mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: La politica (n=353) (-83)

Ne sai qualcuna sugli  IMBIANCHINI ?
Impara a posteggiare meglio!!!   -:))
1. Un ragazzino negro mentre sta gironzolando per la citta'  passa
sotto la scala di un imbianchino, al quale proprio in quel momento
cade un bel secchio di vernice bianca, proprio addosso al frugoletto.
Questo, ritrovandosi tutto d'un colpo tutto bianco, torna di corsa a
casa e fa alla sorellina: "Guarda!! Guarda!!! Sono diventato
bianco!!". Ma la sorella gli dice di non romperle le scatole, allora
va dal fratello ed anche a lui gli dice: "Guarda!! Guarda!!! Sono
diventato bianco!!". Va dalla mamma e dal papa', va dallo zio e tutti
quelli che ti vengono in mente, e tutti quanti in definitiva lo
mandano a defecare, al che il ragazzino si ferma a pensare e fa: "
Ue', neanche dieci minuti che son diventato bianco e gia' i negri mi
stanno sul cazzo!!!".
2. Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento. Mentre
sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una
panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro. A turno
ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare. L'imbianchino
rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al
posto del cazzo di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello
scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta
cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i due si
reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: "Ma
cos'hai. Non ti e' piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi' lo
limano!!!". 
3. Finalmente ho trovato un imbianchino come si deve: preciso, onesto,
coscienzioso... e fa anche servizio a domicilio. (Gino & Michele)
4. Ho fatto l'imbianchino per cinque anni. Cinque anni. Non pensavo
che l'avrei mai finita quella dannata casa. (Michael J. Fox)
5. I MESTIERI PIŮ CONOSCIUTI: Imbianchino: č quello che si veste
sempre di bianco. 
Dr. Zap

 stanno sul cazzo!!!".
STUPENDA

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rughe offensive

Hai delle rughe cosi' profonde che si possono parcheggiare le
biciclette.
Tu non hai le rughe, hai i cerchi di grano in faccia.
--
#305. Vorrei spezzare una lancetta in favore dell'orologiaio. (Giancarlo Tramutoli)
http://www.drzap.it
Oltre 51.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #305. Vorrei spezzare una lancetta in favore dell'orologiaio. (Giancarlo Tramutoli)
"Io, Renaulto, ucciso da una lancia, che umiliazione!"
(Attila - Flagello di Dio)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Son giunto alla conclusione che, almeno una volta nella vita, bisogna
usare Windows a fondo, perche' e' un'esperienza che rende uomini.
Almeno, io, dopo, ho sempre due pa$$e cosi'.
  - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: Esame di valutazione per spiranti umoristi


letto l'oggetto pensavo a dei comici in fin di vita.
:-D
-- 
www.santapadella.tk
www.unodimeno.tk
www.roserozze.tk
Quando il gioco si fa duro io vo a pranzo!

 Io direi: 
la sai quella dell'italiano che si ï¿œ cacato addosso? No?? Sposta le 
coperte e annusa!


coperte e annusa!
Gasp .. ma io chiedevo una battuta che ti togliesse dai guai, 
cagarsi addosso non mi pare la soluzione .. beh .. per� mi hai sorpreso ..
posso darti un uno.
Da oggi caro Brancaleone sei un Uno. E credimi, non � poco.
Per� se il punteggio non ti soddisfa puoi riprovare. Ciriciao per adesso!
Sei un Uno.
Bilbo Baggiano Baggins
                        ^                     ^
                  ******************
Ebbene lo confesso, io faccio il tifo per Berlusconi.
Ne ho gi� pronte diverse fiale, ma ancora non so come riuscire ad infettarlo!
                   *******************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Toro Seduto

Come faceva a partecipare alla danza della pioggia Toro Seduto???
(Pierluigi Cavarra)
--
#3025. "Signora - dice la nuova cameriera - in camera sua, sotto il letto, 
ho trovato questo anello!". "Grazie Rosi. L'avevo messo apposta per controllare la sua onesta' ". 
"E' proprio quello che ho pensato anch'io, signora!".
http://www.drzap.it
Oltre 52.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Pierluigi Cavarra)
Si faceva un culo cosě!!!
http://i100.photobucket.com/albums/m1/dmulley/RedAssmonkey1.jpg
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Esistono 4 tipi di orgasmo femminile:

Esistono 4 tipi di orgasmo femminile:
1° Positivo...................Siiii!! Siiiiii!!
2° Negativo.................NooH       NooooHHH
3° Religioso.................Oddio   oddiiiooo   ODDIIIOOOOO!!!!
4° Omicida..................Se lo levi ...Ti ammazzo!

 4° Omicida..................Se lo levi ...Ti ammazzo!
5° Falso........ Ilic! Ilic!! Ilic!!!!!!!!!

6 Falso........ Ilic! Ilic!! Ilic!!!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Togliere lo ZERO

Fer rispondermi correttamente in e-mail togliermi lo ZERO...
che ho nel cervello...
perchè per capire una risposta non è sufficiente un giusto indirizzo...
quello serve solo per recapitarlo al destinatario in maniera corretta.
Ciao.
Vinse.

 ha scritto:

Evita il vino dopo i pasti.
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 ha scritto nel > | perchè per capire


 ha scritto:
| HAHAHAHAHA haha....ha
| sono rimasto senza fiato (e senza vino?)...
| COLPITO E AFFONDATO (E6...F7...G8)
| ...
| hahaha....
| X FAVORE TOGLIETE LO ZERO ALLO ZERO...
Ho capito, sei proprio un trimone.
Adios...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ne posto anche io una (inventata da me, fatemi sapere se vi piace)

Conosco una tipa che si chiama Assunta ma si fa chiamare Susy.... un'altra
che invece si chiama Susy ma da quando ha trovato lavoro di fa chiamare
Assunta.....
C.

 wrote in message
83mg65$tg8$1...@pegasus.tiscalinet.it...


>Fà schifo....
Che gentilezza, a me invece mi è piaciuta!
Kongart

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: mm

mm

e che sei Dave Gahan che canta dream on???
Kaiser
mmmm mmmm mmm



Ma dai! Marina Militare!

Dopo scopato...scrivete anche qualche barza???
--
-----------------------------------------------------------------
"Soltanto l'inutilitą del primo diluvio
trattiene Dio dal Mandarne un secondo."
Nicholas de Chamfort
-----------------------------------------------------------------


...



Ottima , vai Re che hai il tocco maggico.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La prima ... vabbè ... la prima brutta dell'anno

Anonymous: "Abbiamo sventato un attacco terroristico all’Italia". 
Sicuri? No, perché Renzi c’è ancora!
 
 
Ok, mi arrendo e vado ... ma prima di nuovo auguri a tutti!
 
;-)

 
 
 
i freemasons realmente sono i vostri terroristi....  Quella, è la
verità.  Stesso come, Jorge Bergoglio è uno di loro.....  Messo
quello sui vostri idiots euro di ordine del giorno, con 911 del
witchcraft di nazi del sig. GW Cespuglio clan.  La terza torretta
commerciale alta era a Berlino e quella, è era tutti quei valuta è
andato che hanno alzato, dagli Stati Uniti.  Omicidio e furto, era
terrorista ma il presidente falso phony.  Come conseguenza del
distrugg della democrazia.  Quello è che cosa questo è interamente
circa.....  una catena dei 666 di società S.u.a. del drago della
Cina.  Migliori conosciuto come il diavolo contro la vera chiesa
cattolica.

--- news://
freenews.netfront.net/
 - complaints: 
ne...@netfront.net
 ---

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nel solito W.C.

In un W.C.: "In questo luogo dannato e infetto / feci uno stronzolo
che pesava un etto. (Dante)". Piu' sotto qualcuno ha scritto: "E per
copiar le gesta tue / ne feci uno che pesava due! (Petrarca)".
--
#6281. E chi se ne frega se la masturbazione fa diventare ciechi. Tanto me lo trovo lo stesso. (Franco Kappa)
http://www.drzap.it
Oltre 59.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 copiar le gesta tue / ne feci uno che pesava due! (Petrarca)".
In questo luogo che di merde è asilo
feci uno stronzo che pesava un chilo (Boccaccio)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ascensore

vi trovate in un palazzo di 12 piani ed ognuno di questi porta il nome di
ogni mese dell'anno.
Come si chiama l'ascensore??
Col dito......ovviamente
Ciao ciao Alessandro



 wrote in message
10l048f$k8b$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


Subito, alla facciaccia di Pridekennel:
E' un po' una boiata, cmq il "chiamare l'ascensore" non riguarda il nome che
"combacia" con i mesi dell'anno, con il verbo chiamare vuole dire quando tu
premi il bottonme dell'ascensore per appunto "chiamarlo" essndo il primo in
un altro piano dal tuo. un po' un casino, ora è chiaro?
Ciao, Kongart

 ha scritto nel messaggio
news:460j4.71$C3....@news.infostrada.it...


Ma te sei contro quelli che fanno un favore agli altri spiegando le
barzellette? E poi non hai neanche il coraggio di rispondermi al post che ho
scritto ieri. Attenzione, prima che ti pridekennelli sopra...
Kongart

 ha scritto nel messaggio
news:10l048f$k8b$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [FRANZ]test

Test di personalità ma anche le nuove domande che verranno inserite nelle
prossime edizioni di TRIVIAL PURSUIT (versione non italiana)
1) In quali di queste nazioni NON c' è il Ministro degli Esteri? :
Afganistan, Cambogia, Burkina Fasu, Italia, Madagascar, Samoa
2) In quale di queste nazioni il Capo del Governo controlla tutta
l'emittenza televisiva ? :
Romania, Burundi, Colombia, Belize, Thailandia, Italia, Mozambico
3) In quale di queste nazioni falsificare i bilanci aziendali non è più
reato?:
Ruanda, Uzbekistan, Mongolia, Filippine, Samoa, Italia, Comorre.
Risposte:
Italia, Italia, Italia.
- Se hai totalizzato tre risposte esatte appartieni ad una di queste
categorie:
girotondista sovversivo, ex comunista o post comunista, culattone
raccomandato, no global o assimilato, sindacalista, padre che sciopera
contro il figlio, nonno che sciopera contro il nipote.
- Con due risposte.
Hai preso l' ascensore con Previti. Lo shock ti ha ridestato.
- Con una risposta.
Appartieni alla categoria "belle addormentate nei boschi". Prima o poi
passerà Bossi e ti bacerà.  Dopo aver vomitato, tornerai allo stato di
veglia.
- Zero risposte esatte.
Sei ovviamente un parente stretto di Emilio Fede; il giardiniere di Arcore;
la cameriera di Iva Zanicchi o il gemello di Schifani. Se non sei nessuno di
loro vuol dire che ti si è cotto il cervello.  Nessun problema. Al Brain
Medical Center di Houston ( 234 Ocean Road) li cambiano.
--
Una volta ho visto un cieco e incuriosito mi fermai, lui mi disse:"DIMMI
COME E' IL SOLE?" ed io con calma gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL
MARE?" ed io con gioia gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL CIELO?" ed io
contento gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL MONDO?"............ ed io
piangendo........LO INVENTAI!

 prossime edizioni di TRIVIAL PURSUIT (versione non italiana)
OT ?
Zio Franz

OT ?
ma no ma no è molto sottile :D
--
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la verità; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

Non fa ridere. Prova a fondare che so... it.free.politica??? Se non esiste
già ovviamente.

 già ovviamente.
a me è piaciuta
.. fa un po' te.
   canoro


degustibus..............

 esiste già ovviamente.
A me è piaciuta subito...........
poi ripensandoci
mi è venuto da piangere. It's true! :-()
--
Trouble11 : togli *ANTISPAM* per rispondere
Non mi interessa se è + veloce Intel o AMD, il mio dubbio amletico e' :
Prinz NSU o Simca 1000 ?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 7uyu

uuuuu

uuuuu
Save capo, bentornato a casa.
Sai ho capito che le uova sono "sempre" di giornata.
Per forza, di notte le galline dormono.
Saluti da Groucho.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dieci frasi a sfondo sessuale apparente

Dieci frasi a sfondo sessuale apparente (da Urka!):
1. Vengo subito! (arrivo prima possibile).
2. Mi sto bagnando tutta (piove e non ho l'ombrello).
3. E' duro come un sasso (il pane di ieri).
4. Non venirmi addosso (con la macchina).
5. Mettimelo pure dietro (sistema pure questo oggetto sul sedile
dietro).
6. Il mio č troppo piccolo (l'appartamento).
7. Spingi piů forte (la macchina).
8. Da sola vengo meglio (in fotografia).
9. Dove lo infilo? (lo spinotto della cuffia).
10. Non ne posso piů, mi tira! (Il cane che ho al guinzaglio mi ha
stancato).
--
#524. E' ancora troppo presto per prevedere il futuro. (Paolo Levi Sandri)
http://www.drzap.it
Oltre 36.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 stancato).
Io a mia moglie: "Ce la fai a tenermelo alzato ?". Eravamo nel
parcheggio di un supermercato, e intendevo il portellone della
macchina che aveva i sostegni rotti :-).
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lingua italiana

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone
alcune particolarmente interessanti.
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale č facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

sembrerebbe che, in italiano, come la chiami la chiami
è sempre una mignotta

 ha scritto nel messaggio
news:E_XR8.1959$Jj7....@news1.tin.it...


 Una donna molto disponibile: una mignotta
Miiiiii, la metà degli italiani, per la lingua italiana....
è mignotta.
Vinse.

 si direbbe che l'italiano è una lingua un po' maschilista
Anche il francese:
entraineur è (per esempio) Trapattoni,
entraineuse invece....


stesso stile (non ricordo l'autore, mi pare Martufello):
se ti dico che sei figlio di un buon uomo sei orgoglioso, ma se ti dico che
sei figlio d'una buona donna perché t'incazzi???
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barza di Bah, riveduta e corretta. ( lunga e con doppio finale )

Questa era in origine  una barza-bah, ho dovuto solo MIGLIORARLA 
per adattarla ai miei gusti e correggerne ortografia e sintassi.
Grazie Bah, io sono la rosa e tu il letame che mi concima. ^__^    
            ##
           (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Un signore, temendo che la moglie lo tradisca, torna a casa 
dal lavoro in anticipo pensando di sorprenderla sul fatto.
Come lei gli apre la porta lui, arrabbiatissimo la attacca.
 " Dové.....Voglio sapere DOVE lo hai nascosto.
perché quel VIGLIACCO si è nascosto, VERO ?".
La moglie intimorita osa chiedere "ma COSA avrei nascosto caro?"
"NON PRENDERMI PER IL CULO, BRUTTA TROIA,
so benissimo che hai un amante...UN VILE 
CODARDO CHE NON OSA AFFRONTARMI" 
Così dicendo, il marito tradito comincia a frugare 
per la casa, guarda in cucina ..
"QUI..NON C'E', ah ma lo trovo di sicuro ".
Passa poi in bagno.
 " QUEL TOPO DI FOGNA non è neppure qui,
MA QUANDO LO TROVO..." 
Apre la prima anta dell'armadio a muro, niente.
" QUEL VERME SCHIFOSO non è neanche qui
 ..ma  vedrai quando lo trovo che servizio gli faccio  ..." 
Apre la seconda anta, tutto vuoto.
"VIENI FUORI BASTARDO, sai cosa ti faccio 
quando ti prendo? TI INCULO. " 
Apre la terza e...dentro c'e' Mike Tyson completamente nudo,
con un  gigantesco cazzo duro come il marmo, e una faccia 
mooolto cattiva .
" AAHA, quì...QUALCUNO C'E'..però ..accidenti NON è quello che
cercavo, SGUALDRINA, dove hai nascosto il tuo amante PICCOLO? "
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Finale alternativo-hobbit.
Bilbo Baggins apre la terza anta e...dentro c'e' Mike Tyson 
completamente nudo, con un  gigantesco cazzo duro 
come il marmo e una faccia mooolto cattiva .
" AAHA, quì...QUALCUNO C'E' .però ..accidenti NON è quello che
cercavo, cazzarola Mike non farmi perdere tempo anche tu, 
è la terza volta in un mese che sbagli appartamento, Bah vive al
numero 12 e io al 13 LA VUOI CAPIRE?"
" Uh.. io .. scusa Bilbo..sai la memoria...ho preso troppi colpi in
testa, a volte non  ricordo .. ora vado, quel poveretto si starà 
chiedendo dove sono finito."
"Vai, vai, solo ricorda di farti pagare in anticipo la prestazione,
quello se no cerca di fregarti ."
" Uh.. no.. solo una volta ha cercato di fregarmi, ma io ho usato la
testa .. trenta punti di sutura al culo hanno dovuto dargli. "
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
P.S sapete indovinate quale finale preferisco?
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Grazie Bah, io sono la rosa e tu il letame che mi concima. ^__^
Figurati, cagarti addosso per me è sempre un immenso piacere.....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cambio

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo
nel cuore della notte.
La moglie alzandosi dal letto:
- Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare...
Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa
dice:
- Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa cosi le palle !!


Forte!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Geniale!!!

due versioni della stessa barza....
Un signore trova una lampada magica nel giardino di casa,
la strofina e esce il genio che gli dice:
"Hai un solo desiderio a disposizione."
Il signore ci pensa su un po' poi chiede:
"Vorrei la pace in Medio Oriente!"
Il genio subito ribatte: "Coosa?? Sono un genio si' ma questo
per me e' molto difficile, non potresti trovare un desiderio piu'
semplice?"
Il signore allora ci pensa su un altro po' e poi fa:
"Vorrei che il governo italiano riuscisse a fare una giusta riforma
delle pensioni".
Stavolta e' il genio che ci pensa un po' su e poi fa:
"Senti, mi passeresti la cartina dell'Asia?"
Hernan Crespo trova una lampada magica nel giardino di casa,
la strofina e esce il genio che gli dice:
"Hai un solo desiderio a disposizione."
Crespo ci pensa su un po' poi chiede:
"Vede, io sento molto la nostalgia di casa... pero' non mi piace
viaggiare in aereo: mi piacerebbe che ci fosse un ponte che collega
Milano e Buenos Aires cosi' potrei raggiungere la mia patria in auto"
Il genio subito ribatte: "Coosa?? Sono un genio si' ma questo
per me e' molto difficile, non potresti trovare un desiderio piu'
semplice?"
Crespo allora ci pensa su un altro po' e poi fa:
"Allora vorrei che l'Inter vincesse lo scudetto quest'anno"
Stavolta e' il genio che ci pensa un po' su e poi fa:
"Senti, il ponte a quante corsie hai detto che lo volevi???"

 Hernan Crespo trova una lampada magica nel giardino di casa,
[CUT]
LOL
vedo che l'hanno aggiornata...
nella versione che mi raccontarono
un paio di anni fa il protagonista
era un certo... ciccionaldo


Infatti, e chiedeva o l'autostrada oppure che la juve non rubasse più.......
Gli fece l'autostrada!!!!  :-)))
--
    SM                                       Oooo
                                                  (   )  Mi dispiace ma sono
andato via.
                                     oooO    )  /
                                      (   )      (_/
                                       \  (  Lasciate un messaggio
                                        \_)


Io sapevo che il desiderio era di capire le donne... :-)
Ciao
Pietro

io la sapevo con l'Inter che doveva vincere lo scudetto.
(sigh!)

SIETE TUTTI FINOCCHI
ROSICONI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!
......E RACCOMANDATI!!!!! :)
-LA CAPOLISTA-

"MAMMA_LI_TURCHI_5_22" <a@a.a> ha scritto nel messaggio
news:b2itu3$jck$1...@panco.nettuno.it...

ciccio, guarda che a rosicare forse ci sei tu! Io capolista ci sono, come
te!
Ossequi.
m.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: visita oculistica....

Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu'
pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima
di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna
vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il
suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato:
"desidera?". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culoo".
"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo
metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e
un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse
dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un oculista" dice il dottore,
che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste
lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono
un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo!. "Dottore, me
lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e' voluto!" E pamm! Un
primo colpo. "Piu forte dottore, piu forte". Il dottore prende un metro di
rincorsa: ripamm! "Ancora piu forte dottore, la prego". Dieci metri di
rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli
occhi: è normale?"
-F-


FAN-TA-STI-CA
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Babbo Natale...

Perché Babbo Natale non ha figli?
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Perché viene una volta sola all'anno e quando viene lo fà nel camino! :)
 =====/\======
 = Cristiano =
 =====/\======
      E-Mail: 
cro...@tiscalinet.it
    Web Page: 
http://come.to/viasegre
Mailing List: 
http://web.tiscalinet.it/DadDO/rocco/rocco.htm

Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane
a gambe all'aria?
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Il Voltaren
Tritolo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: richiesta







 


avete barzellette su 
  qualcuno che si dimentica di qualcun'altro?


devo prendere x i 
  fondelli un mio amico..


grazie..
-- 
  
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+---------------------------------------------------------+





     grazie..
Ma porc! Ho dovuto rispondere solo per leggerlo, a 1152x860 c'era una 
macchietta nera in mezzo allo schermo, ho persino pensato: hanno postato la 
scansione di una cacchetta di mosca
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Il mio 386 fa 40 MHz, 6.04 BogoMIPS, 4.22 MFlops, 1884 Tetris...
  - Grizzly

 scansione di una cacchetta di mosca
è la terza volta che la nostra amica posta in html, le avevo detto anche
come fare per impostare il suo outlook ma niente, evidentemente vuole essere
plonkata...
Pialbo

 ha scritto nel messaggio
news:2tio7pF...@uni-berlin.de...


 di insultarla o aggredirla.
Rispondo io per l'amico Pialbo: se sei impedita nell'uso del computer puoi
chiedere una mano e vedrai che verrai aiutata.
Ogni posto ha le sue regole e il maleducato e' colui che non fa nulla per
impararle e per convivere in modo pacifico.
Inizia leggendo qui 
http://tinyurl.com/2jjoj
e qui (giusto per imparare a quotare) 
http://tinyurl.com/2xek7
Vedrai che dopo tutto ti sembrera' piu' chiaro.
--
in tutta la mia vita ho sempre avuto meno difficoltà e problemi con
le donne che con gli uomini... sarà che, come dici te, ho il
carattere vicino a quello di una donna e mi sentono come una di loro
                                                    Forrest    (da ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

 di insultarla o aggredirla.
Infatti la tua risposta è uscita fuori benissimo (a parte il fatto che non
hai quotato...)
mi sembra di non averti mai insultato nè di averti aggredito; anzi, per due
volte ho cercato di aiutarti e non mi hai nemmeno filato.
Pialbo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Test verita'

La giro come mi e' arrivata.
http://www.essbasetools.com/instest.htm
1- accendi gli altoparlanti e lascia caricare la pagina completamente
2- guarda l'immagine SENZA ridere per 60 secondi
3- se scoppi a ridere considerati legalmente pazzo/a

 ha scritto

AH AH AH AH AHAH AH!!!!!!!!!!!!
ROTFL!!!!!!!!!!!!! SONO PAZZO!!!!!!!  :-))))))))))))
--
CiccioScacchi ®
http://www.ciccioscacchi.too.it

> SONO PAZZO!!!!!!!
Anch'io!!! :-)

Anch'io :)))))))))
Pok

 ha scritto nel messaggio
news:Stk28.13178$ly.4...@twister1.libero.it...


 wrote in message
FjA28.16172$ly.5...@twister1.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un milione di posti di lavoro

Non è un caso che tutti si sono messi a fare i comici e così è uscito un
milione di posti di lavoro.
..benigni
--
DK-WAMP
«Se dio esiste dovrà chiedermi perdono...»
icq 127582903 / c6 senzareplay / 
dkw...@online.hr
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -» #afiad; #free.it.warez
Mentre scrivo sto ascoltando: Daniele Groff - Ingiustissima realta'

 
sui ng invece ci sono un milione di post di cazzate
(un milione ed uno)
-- 
    ___
   //\\\    SCIRIO
  ( o o )   100% COMMERCIALE
   \_-_/    
http://scirio.altervista.org
  / \|/ \
/ | . | \  Crea il tuo test e spediscilo ai tuoi amici:
\_| . |_/  
http://scirio.altervista.org/test/
  \|___|/
   | | |    Vuoi 1 battuta al giorno gratis? Iscriviti:
   | | |    
http://scirio.altervista.org/iscriviti.php
   |_|_|
   (_|_)    "L'omosessualità è una malattia inculabile"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: C'e' una vita dopo la morte??

C'e' una vita dopo la morte? Chi se ne frega, a me basta che c'e' la
figa! (Lucio Wilson)
--
#1981. Ogni nazione ha il governo che si merita. (Joseph de Maistre)
http://www.drzap.it
Oltre 57.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

C'e' una vita dopo la morte? Chi se ne frega, a me basta che c'e' la
figa! (Lucio Wilson)
--
#4420. "Lo prendo per un braccio". "Io lo prendo per quell'altro". "Io lo prendo per il culo". (Da "Scary movie")
http://www.drzap.it
Oltre 57.600 battute e barzellette
Oltre 2500 citazioni da film


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Devo molto alle donne

Devo molto alle donne. Senza di loro non sarei mai riuscito a rimanere
single. (Enrico Faella)
--
#2106. Le donne cannone sono tutte sorde. (Gene Gnocchi)
http://www.drzap.it
Oltre 44.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:uttuo1pnomor7tbqo...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lite fra "Vaiasse"

A Napoli, durante una lite fra due "Vaiasse" ovvero quelle donne molto
esplicite e popolane
l'una dice all'altra:
" Si te miett na lastra 'e vetro annanz 'a fess puo' ffą l'acquario cu
tutt'e pisce ch'č pigliat!!"
Translating:
"Se ti metti una lastra di vetro davanti alle gambe, sembra l'acquario tanti
dei pesci che hai preso!!"
:o)

 wrote in message
9epfi7$rej$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

La traduzione č sbagliata:
quella giusta č...
Si ti metti una lastra di vetro davanti alla fica ci puoi fari un acquario
con tutti i cazzi(pesci) che hai preso

Sì vabè pero' che cazzo... troppe parolacce !!!
auhauhauauauhauhauhahahah


Sul lungomare di Napoli (io vivo a Roma) vidi tempo fa una bella ragazza e
non mi trattenni dal dire qualcosa del tipo "Ma lo sai che non sei poco
carina??" per tutta risposta mi sono sentito dire:
"Si mammeta facisse nų raschio rinn' a padella facisse na frittata 'e
sfacimm'"
Translating:
"Se tua madre sputasse in una padella farebbe una frittata di sperma"


Stupenda......meglio di una barza.....ahahahahahahahah....:o(=)!!!!!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sfiga

sono talmente sfigato che un giorno mi è caduto
il cazzo per terra che mi è rimbalzato nel culo!!!!!

 wrote in message
90l0ls$d51$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


 wrote in message
90l0ls$d51$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cane tranquillo

Giardini pubblici, un cane di grossa taglia privo di guinzaglio si 
avvicina ad un signore che, spaventato, cerca di allontanarlo.
Arriva con calma la padrona: -stia tranquillo, il mio Bobi ï¿œ tanto 
boncitto, l'ho pure fatto castrare.
-Si signora, sarï¿œ anche castrato, ma io ho paura che mi morda no che 
m'inculi!!!
 
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Chi  non ha mai sbagliato un congiuntivo scagli il primo dizionario
 
 

 m'inculi!!!
 
questa la raccontava la nonna di tutancane quand'era ragazza
 
-- 
ciao
"struca boton, salta macaco"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Bill Cosby (n=10)

Omaggio a Bill Cosby
1. E' piu' bello dare che ricevere, specialmente se si tratta di
gattini.  
2. Chi fuma puo' causare degli incendi nei boschi. Ecco perche' non
vedrete mai un animale fumare.  
3. Mi sono avvicinato a un drogato e gli ho chiesto: "Cosa c'è di così
speciale nella cocaina che la fa diventare così meravigliosa?" E lui
mi ha detto: "Intensifica la tua personalità". Allora gli ho risposto:
"Sì, ma se sei uno stronzo?".  
4. Mia figlia ha undici anni e gira tutto il giorno in casa col muso,
in attesa che le crescano le tette.  
5. Gli esseri umani sono le sole creature sulla Terra che permettono
ai loro figli di tornare a casa.  
6. Recentemente ho compiuto 50 anni, che è un'età giovane per un
albero, media per un elefante, e avanzata per un jogger il cui figlio
dice: "Papà, non vengo più a correre con te a meno che non mi porti
qualcosa da leggere!".  
7. I capelli grigi sono il graffito di Dio.  
8. La prima vera legge della pubblicita' è evitare le promesse
concrete e coltivare il deliziosamente vago.  
9. Io non conosco la chiave del successo, ma la chiave del fallimento
tutti cercano di accomodarla. (I don't know the key to success, but
the key to failure is trying to please everybody).  
10. I bambini di oggi conoscono sul sesso piu' di me o di mio padre.  
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 138.680
Totale barzellette e battute: 27.480
Argomenti : 172  ;   Autori : 276
Ultimo aggiornamento del sito: 23 agosto 2002

 the key to failure is trying to please everybody).
Doc, mi permetto di correggere la traduzione:
"Non conosco la chiave del successo, ma la chiave del
fallimento č cercare di accontentare tutti."
Bye, G.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT]prova

 wrote in message 9bvc12$8o4$1...@nreadA.inwind.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9bvc12$8o4$1...@nreadA.inwind.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: I duri hanno due cuori

Sarò breve e non risponderò a tutti per un po' di motivi:
1. domani ho il primo esame vero all'università...
2. per leggere le cose del newsgroup uso outlook express che è una
fregatura: da un giorno all'altro mi spariscono le discussioni e non trovo
più quella che ho aperto io (non so neanche perchè), quindi ho perso le
vostre risposte. Mi consigliate un programma migliore e possibilmente
gratis? grazie
Allora:
d'accordo con chi ha detto che PER ME è meglio di IMHO. E' breve e si
capisce meglio :-)
quelli che dicono che l'ultimo ligabue è bello: beh, sui gusti non si
discute, però non c'è dubbio che molte delle ultime canzoni sono
spudoratamente commerciali. Se ascoltassi adesso Ligabue per la prima volta,
penso che lo odierei e non avrei nessuna voglia di scoprire il vecchio.
Certo, ascoltando il Liga da un po' di tempo riesco ad apprezzare qualche
frase in ogni canzone (ad esempio è bellissima "quelli come me si svegliano
a metà, rimangono coi sogni mezzi aperti", e "questa è la mia vita" mi piace
quasi tutta addirittura, e lo stesso vale per "chissà se incielo passano gli
Who"), però diciamo che io lo vorrei più se stesso e più profondo, più
maledetto...lo vorrei perfetto! :-)
Non so se s'è capito quello che voglio dire. Esperienza personale: da
piccolo mi piaceva tutto un altro genere di musica, sapevo a memoria tutte
le canzoni degli 883. Poi loro hanno cominciato a cantare str#°zate tipo
"siamo al centro del mondo" e "bella vera" e così li ho abbandonati
definitivamente (uhm... mi sa che mi sto dilungando troppo, questa è
un'altra storia...).
Beh, il primo ligabue che ho sentito è stato quello di "si viene e si va" e
"l'odore del sesso", e non mi aveva fatto una buona impressione. Non avrei
mai comprato un cd cantato da un tizio del genere!
L'estate di tre anni fa, poi, ho incntrato una ragazza che m'ha fatto
sentire "seduto in riva al fosso" e la mia vita è cambiata.
E ho scoperto "hai un momento dio?", "vivo morto o x", "leggero", "il cielo
è vuoto o il cielo è pieno" (BCE è il cd più bello!), e poi via via indietro
"ho messo via", "urlando contro il cielo", "non è tempo per noi" e tutte le
altre canzoni mitiche.
se m'avesse fatto ascoltare "ti sento" o "voglio volere" a quest'ora forse
sarei un fan degli Articolo31 o di Jovanotti o di Vasco Rossi...
a Massi volevo chiedere che intende per "quelli del Bar Mario" quando dice
che loro odiano "i duri hanno due cuori". non mi ricordo neanche se ho già
scritto che questa canzone PER ME è un po' la mamma di Certe notti (c'è la
notte di chi c'ha un'amante e la notte di chi non ha niente e la notte per
forza volenti o nolenti...)
Avrei voluto essere breve... va be', adesso mi fermo qui.
the catcher in the rye (che crede che qua nessuno c'ha il libretto
d'istruzioni)


In Outlook prova a segnare un messaggio cliccando sull'occhialino a fianco e
rivedi magari le impostazioni di sincronizzazione. Non ho mai perso un
thread!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In Due

Premessa : Tutto è bene quel che è bene.
Storia : Un tizio, cammina per il bosco, dopo un po, incontra un'altro e
furono in due.
Morale : Non si è soli se si è in due.
Corollario : Se ne arriva un'altro saranno in tre.

PS. se arriva un altro vicino a me, saremo in 2 a non avere nulla da fare.


se ne arrivano altri due e ti chiedono gentilmente di indossare una bella
camicia di forza, ascoltali...  lo fanno per il tuo bene!!
;-)
Ciao

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'operetta preferita dai Testimoni di Geova?

Qual e' l'operetta preferita dai Testimoni di Geova? 
"Il paese dei campanelli". (Maurizio Tecli)
--
#2139. Questa frase si contraddice -- no, in realta' non lo fa. (Hofstadter)
http://www.drzap.it
Oltre 53.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

"Il paese dei campanelli". (Maurizio Tecli)
E la trasmissione televisiva sarebbe Porta a Porta^_^?
 ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø
           Io penso che certi programmi televisivi sia meglio 
           perderli che trovarli. Come "Lost" per esempio!
ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Qualità...chimiche

Durante una lezione di chimica un professore entra in
laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio, dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la
presenza di zuccheri
nelle urine e' assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e
lo lecca,
constatando con schifo che era proprio piscio.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far
scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

 lo lecca, esclamando "umh, riconosco una certa presenza di zuccheri"
Al che il professore, a sua volta stupito, ci mette dentro il dito, e questa
volta lo
lecca davvero!
E' la variante celebre.
CIAO!
(cioè, lo studente era concentrato e ha fatto lo il giochetto al prof)

W "Britannia Hospital"
era in quel film

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sperma ricco

Come vi accorgete che un uomo ha uno sperma molto ricco di
spermatozoi? La sua ragazza deve masticare prima di ingoiare.
_____________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.800 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3e5fe7bc...@news.cineca.it...



Già assaggiato?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzelletta vera

http://www.ilnuovo.it/nuovo/foglia/0,1007,111990,00.html
-- 
Josedam
(togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)


    Ma lo ha giurato sui suoi figli ?

 ha scritto nel messaggio 

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Religione e informatica

http://tinyurl.com/37hje3
Amen
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 Amen
E plonk sia.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

 E plonk sia.
http://brancaleone.altervista.org/rispostepronte/stica2.jpg


 
http://brancaleone.altervista.org/rispostepronte/stica2.jpg
Non fare morphing.


 Non fare morphing.
FYI, aveva cambiato l'address già prima che tu lo plonkassi. Giusto
per dire che non è un morphing fatto apposta per evadere dal killfile :-).
Bye, G. 

 per dire che non è un morphing fatto apposta per evadere dal killfile :-).
Grazie per l'informazione, ora certo dormirò più tranquillo. Ce ne fossero di
gentili come te, in giro per la rete.


 Non fare morphing.
Uso 2 PC e non mi metto certo a cambiare le impostazioni per far favore 
all'aspirante moderatore di turno!


 ora certo dormirň piů tranquillo.
Aspetta a dirlo...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Toyota Navigator

Qualcuno possiede una copia del CD "FRANCIA" del navigatore Toyota in uso
sull'Avensis (non il modello con DVD)?
Posso offrire in cambio il CD "GERMANIA"
saluti

 ha scritto nel messaggio
news:46%ja.12970$iy5.3...@twister2.libero.it...

.....scusa Io ho solo CD Marocco.....Ti va bene lo stesso??

 ha scritto nel messaggio
news:SB7ka.89819$i26.2...@news2.tin.it...

    ... io ho la vrsione IRAQ ...
    ... ma penso che fra poco dovrebbe uscire l'upgrade ...    capisc a me
=P

 ha scritto:
|     ... ma penso che fra poco dovrebbe uscire l'upgrade ...    capisc
| a me =P
rotfl
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 ha scritto nel messaggio
news:b6rm41$8b2v5$1...@ID-56902.news.dfncis.de...


 ha scritto nel messaggio
news:46%ja.12970$iy5.3...@twister2.libero.it...

Io ne ho uno di Siria.

 ha scritto nel messaggio
news:b7h0ri$mvg0$1...@ID-22039.news.dfncis.de...

    rispondo ancora o è andata bene la prima ?        =P

 ha scritto:
| Io ne ho uno di Siria.
Io di Spagna. :-)


visto che tanto ormai siamo in OT completo... come li trovate? Scaricati? Da
dove? :)


Dal bagagliaio, ovviamente...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Beata innocenza....

Due ragazzini nel cortile di casa.
Lui a lei: "Sai ieri sera ho visto tua sorella in veranda che stava facendo
un pompino al portiere.....".
Lei: "Che cos'è la veranda????"
Simo - Pc

Simo:

La sapevo in una versione un po' differente:
due bambine, una di 9 anni e una di 8 anni. Quella di 9 dice a quella
di 8: "ieri ho fatto un pompino a Marco sul cofano di una macchina", e
la più piccola "cos'è un gofano?".
-- 
bist
STAY ROTTEN!!
http://femoral-explosion.cjb.net/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La sai l'ultima?

> Sai chi e' il piu'.....
il nome del ministro della sanità giapponese:
Kaga poko chi fa poko moto

 wrote in message
k_B77.9146$Qf6.1...@news2.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Diavolo di un Satana.....

Un uomo rientra a casa una sera e sente dei gemiti e dei colpi provenire
dalla propria camera. Arrivatoci, vede un uomo che ci sta dando con la
moglie. Accecato dalla furia, prende un legno e glielo tira nella schiena
con violenza, più volte, fino a spaccarlo. Ma quell'essere mostruoso
continua imperterrito, con un ritmo bestiale, mentre la moglie non riesce
neanche a reagire, sopraffatta.
L'uomo, sempre più inferocito, prende un pesante cassettone di mogano e lo
scaglia con violenza sulla testa del rivale.
Ma non c'è niente da fare: quello imperterrito continua con un ritmo
indiavolato.
- Indiavolato? sta a vedere che... Ma è possibile? - pensa l'uomo mentre dà
un'occhiata
al rivale, di proporzioni mostruose. Colpito dall'idea gli grida:
- Vade retro Satana! - L'altro si ferma improvvisamente, guarda il marito
della donna  con aria complice , gli dice:
- Bravo! -, gira la donna e ricomincia peggio di prima.
Simo - Pc

MA SE IL DIAVOLO E' CULO!!!!
...UN SALUTO ETERNO A VOI VERMI DELL'INFERNO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Scusa ma non lo sapevo, non mi occupo di certi gusti.....
:))
Simo - Pc

 wrote in message atcafq$ul$1...@panco.nettuno.it...


 ha scritto nel messaggio
news:atc4b1$r9b$1...@panco.nettuno.it...

smack smack smack


Ma che ti urli....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabinieri

Caserma dei Carabinieri.
Arriva il nuovo comandante.
Cap.: "Appuntato, da oggi mi portera' tutte le mattine il quotidiano."
App.: "Agli ordini, signor capitano"
Ma l'appuntato e' scocciato di questa richiesta e, comprando dieci
giornali il primo giorno, pena di rifilarglieli uno ad uno.
Ma dopo qualche giorno il capitano lo chiama nel suo ufficio.
Cap.: "Appuntato! Le pare possibile un comportamento del genere! Che
figura ci faremmo se si venisse a sapere!"
E mentre l'appuntato stava per pronunciare le sue scuse per il gesto
sleale, il capitano continuo':
"Legga qua! Poi dicono delle barzellette su di noi! Sono quattro giorni
che una nostra auto civetta sbanda e colpisce un albero! Sempre la
stessa! E sulla stessa strada!!"
Lo so, rischio di postare cose note...;-)
Ai posteri la sentenza, la barza a voi! :D
Enrico
Don't feed the trolls.

 wrote in message
01bf65c0$95f12bc0$LocalHost@default...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: comunista, visto che non le posta nessuno

sapete come si chiama quel pezzetto di pelle che separa la fica dal
culo?....
.
.
.
.
.
.
.
.
festa dell'Unità.............
.
.
.....dove ballano i coglioni

 festa dell'Unitŕ.............


 > festa dell'Unità.............

come sei permaloso!
ce ne sono centinaia su berlusconi e ti incazzi per una sulla sinistra?
ma vai .......................... alla festa dell'umidità

puoi sempre votare per Moretti!!!
"neoX" <ne...@command.os> ha scritto nel messaggio
news:1zW68.8967$nI1.2...@twister1.libero.it...


 wrote in message
news:Dek78.28436$3J1.8...@news2.tin.it...

-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 puoi sempre votare per Moretti!!!
quello della birra???


"neoX" <ne...@command.os> ha scritto nel messaggio
news:Bsf78.13987$nI1.4...@twister1.libero.it...


effettivamente........
"neoX" <ne...@command.os> ha scritto nel messaggio
news:1zW68.8967$nI1.2...@twister1.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bossi

Bossi convoca una conferenza stampa.
'Ho risolto il problema della possibile guerra all'Iraq.
Gli USA vogliono scatenare la guerra perchè dicono che Saddam ha armi di
distruzione di massa.
Proporro' allora un utile scambio: di convertire le armi di distruzioni di
Massa in armi di distruzione di Napoli !!'
Ciao a tutti.

 ha scritto nel messaggio
news:b1b0b7$bnv$1...@grillo.cs.interbusiness.it...

concordo..
almeno io che sono di massa carrara mi salvo ;)
--
DK-WAMP
And I wish I was special
You're so fuckin' special
icq -» dk-wamp -127582903    /   C6  -» senzareplay
irc.azzurra.org
 - dk-wamp -»  #warezzomani; #multiforum; #free.it.warez
mail -» 
dkw...@online.hr
 
kil...@hackernetwork.com

raga........voce del verbo quotare

 Ma che palle tutti questi controllori......
Opinione personale: a me danno più fastidio quelli che quotano a pene di
segugio.
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

ma stai zitto ger@rdi che ci hai messo dei secoli x imparare!
cordialmente,
*z.

 ha scritto:
| concordo..
| almeno io che sono di massa carrara mi salvo ;)
Sě, ma poi i napoletani vengono a casa tua e ti fanno il culo. :-)
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

ciao roberto pis***

 raga........voce del verbo quotare
tipo.. sei tu che non hai quotato!!!!!
--
DK-WAMP
Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un
conquistatore. Uccidili tutti e sei Dio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non ricordo una barza

Ciao a tutti.
Non ricordo una barza in cui c'č un cane una scimmia e un leone.
Finisce con il cane girato di spalle che rosicchia delle ossa e dice:
'quanto ci mette la scimmia a portarmi il leone?'
Una cosa del genere
Grazie.
Ciao, Antonio.

 ha scritto:

 IL CANE E LA PANTERA
  Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato
e furbo cane da caccia.
    Il cane pero' dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato
per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Cazzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa"
Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a
 mordicchiarle e quando la pantera e' vicina dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si da' a gambe levate, pensando:
"Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un
albero,scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta
 l'accaduto.
 Allora la pantera incazzatissima dice:
"Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa
 chi!"
 Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui"e
partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla
scimmia e pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che cazzo faccio? Accidenti, devo
 pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla panteracome
se non l'avesse vista e quando questa e' sufficientemente vicina
e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:"Brutta scimmia di merda! E'
piu' di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora
non arriva!!"
IO LA SAPEVO COSI MA LEONE O PANTERA CREDO NON CAMBI MOLTO
CIAO "sorridere ingrassa l'anima"