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Titolo: Quarta sfida di battute baggiane


Io sono stato uno dei primi ad iscrivermi nel registro delle opposizioni, ma lo
stesso ogni giorno mi telefona o Vòdafottere o Tiscassoilcazzo, così ieri sera
ero talmente imbufalito che ho telefonato all'apposito numero verde per
protestare.
Io: "Senta, io vorrei .."
Loro: "Questa è una registrazione .. Bip .. 
lei risulta iscritto nel registro delle opposizioni .. Bip..
prema uno per sapere il suo codice utente .. bip ..
prema due per .. "
Io: "Accidenti, è solo una registrazione? Ma io volevo sapere 
perché tutti continuano a scocciarmi anche se sono iscritto!" 
Loro: "Questo accade perché lei è un fesso .. Bip!"
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 Segue aggiornamento sfida su io. hobbit. umorismo.
Se avessi avuto più tempo, sarei intervenuto per tempo, ma dato che di tempo 
ne ho sempre di meno, mi limiterò a intervenire solo per "te..."
Anzi no: oggi un po' di tempo ce l'ho, quindi proverò a presentare più 
elementi per la partita, così che uno venga utile a noi e gli altri abbiano 
serena dipartita.
La protezione civile ha presentato il nuovo piano per la difesa 
dall'emergenza nucleare in Italia. Un lavoro veramente certosino: ci sono le 
varie procedure, i luoghi in cui reperire l'attrezzatura... persino i luoghi 
dove sono destinate le persone che emettono una sana luminescenza da 
irraggiamento per fare luce al personale o alla popolazione.
Il mio cane è intelligente, servizievole, utile, pulito. Veramente un animale 
eccezionale: lava in casa, tiene lontani gli estranei, apre agli ospiti, sa 
usare la segreteria telefonica, ha un suo profilo faceBAUk... anzi: non 
vorrei dirlo ma la settimana scorsa mi sono scordato di andare a fare la 
spesa e lui ha tirato fuori dal frigo gli avanzi di prosciutto, quelli di 
formaggio, un paio di uova, delle fette biscottate e poco altro ed al volo mi 
ha cucinato un paio di omelette buonissime. Potrei quasi dire che è un cane 
perfetto. Ma no, non è perfetto, in effetti un difetto ce l'ha: la sua 
pronuncia americana risuona di un demodè accento irlandese molto fuori luogo.
Io e la mia donna stiamo provando in questo periodo l'ampio piacere del sesso 
sfrenato ed incontrollato: lo facciamo più volte al giorno. Il tavolo della 
cucina, la doccia, il letto, la cantina... non c'è limite al nostro piacere: 
lo si fa in ogni buco. Letteralmente, perché ella mi rende disponibile ogni 
suo buco disponibile: vagina, ano, bocca... oddio: l'importante è che non si 
formino buchi da qualche altra parte, se no mi tocca metterci una toppa e 
gonfiarla un'altra volta...
[a proposito di Altroconsumo e assistenza informatica:]
Io sul mio lavoro sono serio, onesto e lavoratore. Ci tengo ai miei clienti, 
ci tengo alla mia immagine e non mi piacciono quelli che truffano la povera 
gente. Gente come questo povero deficiente che mi ha lasciato il computer 
pieno di pornazzi (che mi sono già messo da parte) e che gli ho formattato 
senza recuperargli un solo documento word per togliergli un virus talmente 
ridicolo che se ne va via da solo dopo una settimana. Ma d'altronde mi pare 
onesto chiedere a questo stron$o e grandissimo figlio di introcchia di 
pagarmi seicento euro per questo lavoro: d'altronde mi sembra proprio un 
prezzo onesto, per cui rimango nei miei canoni. E ora scusate: vado col 
ferrari a casa a risintonizzare il tv al plasma nella cuccia del mio cane, 
che non gli prende più dog-channel.
La mia casa cade a pezzi, ma è colpa mia. No: non parlo di manutenzione, che 
non ho mai fatto. E neanche del tempo che è passato, anche se è molto, da 
quando è stata costruita. No. Dico: è colpa mia perché l'ho costruita col 
lego, ed ora cade a pezzi!
-- 
Saluti, Grizzly - 
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-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#464: I medici bravi curano le persone sane, quelli scadenti le persone
malate.
  - Ch'in Yueh Jen

Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
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oggi cercavo una scarpa numero 26  quella di mio cugino che ha 5 anni. 
eravamo alla grigliata  si, la cercavo perché  dovevo fare la scarpetta!
 

>dall'emergenza nucleare in Italia.
...Un lavoro immane: si cercano teste lucide per illuminare il progetto.
... Ma il principale problema e' far scoppiare prima una centrale nucleare 
per studiare il da farsi.
... Punto primo: tutti i vestiti saranno fatti di amianto.
... Escluso l'uso del codice Morse. Meglio usare il... ops... LA radio.
... E il piano si presenta molto facile da realizzare: in molte regioni 
infatti il problema non esiste. I cittadini interpellati hanno risposto: 
"Radioattività? No, da noi c'e' Radio Attiva".
... ESPATRIATE!
Carlo 

Carlo 
Ciao Carlo. Forse volevi dire questo?
La protezione civile ha presentato il piano per la difesa dall'emergenza
nucleare in Italia. Ora però per vedere se funziona dovranno fare scoppiare una
centrale atomica!
Carlo 
Uhm .. mica male. Mi sembra la migliore, la tieni?
Aggiornamento sfida su hobbit. umorismo.
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"Silvio, i sudditi vogliono la fuga dal nucleare."
 "Che cosa? Ora col nucleare si può produrre anche la figa?"
"Silvio, i sudditi ci hanno fregato la gestione dell'acqua."
"Siamo senz'acqua? E ora io su cosa cammino?"
 "Silvio, i sudditi si rifiutano di pagare l'acqua al nostro prezzo."
"Ma gli hai ricordato che poi io la trasformerei in vino?"
"Silvio, i sudditi hanno bocciato il legittimo impedimento."
"E allora sbrighiamoci a varare il lecito contrattempo!"
 
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eravamo alla grigliata  si, la cercavo perché  dovevo fare la scarpetta!
Ma sei pazzo a postare una simile cagata? 
La scarpetta si fa col sugo, ma mai durante una grigliata!
^_^
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Il bello del nucleare è che è come sfregare la lampada d'Aladino, ottenendo con
facilità ricchezza ed abbondanza per tutta la nostra generazione. Certo, le
prossime generazioni rimarranno bidonate, perché oltre ai loro propri problemi
dovranno anche custodire i bidoni delle nostre scorie. Ma chi se ne frega. Tanto
le radiazioni provocheranno tante di quelle mutazioni, che il casino peggiore lo
erediteranno i giganteschi scarafaggioni intelligenti del ventitreesimo secolo! 
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Aggiornamento sfida su hobbit. umorismo
Per garantire il massimo della pluralità dell'informazione televisiva, Michele
Santoro verrà sostituito da Maurizio Belpietro, che però si dovrà travestire da
donna! 
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 ha scritto nel messaggio 
news:it38md$fgl$1...@speranza.aioe.org...
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