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Titolo: I treni (n=100)

1. La gallina alla stazione: Tacchino!
2. Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto. (Roberto
Gervaso)
3. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono
tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma
le Ferrovie potevano sopprimerla!".
4. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il
secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
5. Pendolari: lavoratori non residenti provenienti da Pisa.
Dalla 6 alla 49 sul sito:
http://www.drzap.it
50. Un siciliano dalla parolaccia facile al ritorno delle vacanze si
presenta alla stazione ferroviaria con tanto di moglie baffuta e figli
tarchiatelli, per poter ritornare a casa, nella sua amata terra. Dato
l'enorme ritardo comincia ad imprecare e ad inveire contro tutto e
tutti: "Porca bottana, che minchia de ritaddo de medda, mannaggia
@##@++**$, porco @##$%&, ma in quale minchia de binario sta 'sto treno
maledetto, mannaggia °°**]#@!!!!". Continuando su questo tono, monta
sul primo treno, al binario numero 1 e continua: "Rosaleea, sbrigate,
mannaggia a' minchia, chiama quei figghi de bottana, porco @@#@*,
ooohhh finalmente ci sediamo, mannaggia @###°°, possiamo ritonnare a
Palemmo". Al che, un signore seduto vicino a loro dice: "Scusi
signore, ma cosi' andrete a Torino, il treno e' diretto li'". E il
siciliano: "Ma porco @@@]@]@, mannaggia °ç°çç°ç°àò#@#@, sbrighiamoci,
dobbiamo scendere, Rosalea porc....ecc.". La storia si ripete di
binario in binario, e soltanto all'ultimo il siciliano riesce a
raggiungere il treno diretto all'amata Palermo. Il siciliano: "Meno
male Rosaleea, sta minchia de treno non e' ancora partito. Forza,
porco @##@ò@@ç, sbrighiamoci". Cosi' salgono sul treno ed entrano in
uno scompartimento pieno di suore in pellegrinaggio. Senza
preoccuparsi delle religiose il siciliano continua: "Sbrigatevi, porco
°ç°ç@#, dobbiamo trovare una minchia di posto, mannaggia @##@ççç,
Rosaleea, brutta bottana, te devi dare una mossa, porco @#@**....ecc.
ecc".  Una suora, terribilmente scandalizzata dal linguaggio colorito
del siciliano, si avvicina e dice: "Guardi che cosi' andrete dritti
all'inferno". E il siciliano: "Porco @]]@##@, mannaggia @@#@#§,
Rosalea, dobbiamo scendere..."
51. In Italia i treni arrivano tanto in ritardo che bisogna fargli il
test di gravidanza.
52. Qual e' il treno piu' usato dagli orologiai? Il Pendolino.
53. Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette
anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma
e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il
culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima
di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di
merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due
minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non
usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai  nella tua stanza
per DUE ORE e medita su cio' che hai detto.   Quando uscirai, potrai
continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu'
decente!!!". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e
riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la
madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando
il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi
ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto
ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston
salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere
opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno e' vietato
fumare". Poi il figlio aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni
per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in
cucina!!!"
54. "Il diretto Savona-Baghdad è in partenza dal binario 812".
"812???". "Beh, sì. E' già quasi a Baghdad...". (Alessandro
Bergonzoni) 
55. Riuscì finalmente a prendere il suo ultimo treno... Violentemente
alle spalle. (Paco D'Alcatraz)
56. "Una volta", disse Guerrando, che non voleva essere da meno di
Filippo, "viaggiai in una cabina con un amico; nella cabina accanto
c'erano due giapponesi, ai quali pensammo di fare un bellissimo
scherzo: ci mettemmo a dar colpi furiosi alla parete di comunicazione,
cantando a squarciagola. I giapponesi protestarono, ma noi demmo loro
ad intendere che questo era un uso delle ferrovie europee: 'Paese che
vai, usanza che trovi', dissero quelli, mestamente; e non protestarono
piu`. Cosi`, noi passammo tutta la notte a dar pugni alla parete di
comunicazione e a cantare". "Dev'essere stato un divertimento
fantastico", osservo` Filippo con invidia. "Aspetti. La mattina, nel
corridoio, incontrammo i due giapponesi, che ci presero a calci. 'Che
sistemi son questi?' gridammo. 'E` un uso delle ferrovie giapponesi',
dissero. Per caso, molti anni dopo, venimmo a sapere che non era
vero". (Achille Campanile) 
57. Sono un eiaculatore precoce, molto precoce. Una volta, dopo che mi
ero scopato una tipa in treno, il controllore mi ha fatto pagare il
supplemento rapido. (Furio Ombri)
58. In una stazione: "Attenzione! Chi tocca le rotaie muore. Chi sara'
trovato a fare cio' sara' perseguito".   
59. FERROVIE - Sciopero dei ferrovieri. Per non arrecare eccessivi
disagi ai viaggiatori.
60. Una signora va in un'agenzia viaggi di Roma e chiede un biglietto
ferroviario per Pechino. La commessa fa presente che sarebbe molto più
comodo l'aereo, ma la signora confessa di essere terrorizzata dai
viaggi aerei, così come da quelli in mare e quindi insiste per il
treno. La commessa comincia a scartabellare orari e a fare telefonate
e, dopo un'oretta buona dice: "Signora, finora sono riuscita a
trovarle i treni fino a Zagabria... è meglio che torni domani che
forse trova il biglietto pronto!". Il giorno dopo la signora va
all'agenzia e la povera commessa le dice: "Non ho ancora finito... ho
il biglietto fino a Damasco. Provi a tornare domani!". E così, giorno
dopo giorno si posticipa la consegna arrivando a Baghdad, New Dehli,
Ulan Bator, finchè finalmente tutto è pronto. Entusiasta la signora
parte ma, dopo qualche minuto di viaggio, si rende conto di non aver
richiesto il biglietto andata e ritorno, ed è terrorizzata dall'idea
delle difficoltà che incontrerà in Cina. Dopo dodici giorni di viaggio
e 
32 treni cambiati arriva finalmente a Pechino e, per prima cosa, corre
alla biglietteria. "Un biglietto per Roma!". E il bigliettaio, senza
alzare gli occhi dalla rivista che stava leggendo: "Telmini o
Tibultina?".
61. Prima di prendere un vagone letto, bisogna prendere un vagone
scritto? (Comix)
62. La mia vita di ferroviere e' stata dura, ho dovuto passare mille
traversine. (Comix)
63. "E' assurdo pensare che una locomotiva possa andar piu' veloce di
una carrozza a cavalli". (da “Le ultime parole famose”, The Quarterly
Review, 1825)
64. Se le ferrovie dello stato vanno male, lo stato delle ferrovie va
malissimo.  (Emilio Curtoni)
65. C’era una volta un uomo che perse un treno a poker. (Franco
Matticchio)
66. Per non parlare dei finestrini dei treni, che non sono mai puliti
! L'unica volta che ti accorgi che fuori è giorno, è dopo un
deragliamento. (Robert Orben) 
67. Fare il biglietto non è stato facile. Agli sportelli c'era una
fila così lunga che uno che doveva andare a Modena a un certo punto si
è voltato e ha detto: "Beh, io vado a piedi, tanto son quasi
arrivato". (Stefano Benni)
68. Siamo fermi da due settimane e ogni ora una voce implacabile
gracchia in quattro lingue che le ferrovie si scusano del lieve
ritardo. Finalmente nella notte abbiamo sentito uno scossone, e la
speranza ha invaso i nostri cuori. Purtroppo era il treno dietro che
ci aveva tamponato. (Stefano Benni)
69. Mi sono sempre chiesto come si fa a perdere un treno... che è così
grosso!!
70. Se il treno è in ritardo, la coincidenza sarà in perfetto orario.
71. Sono andato alla stazione, ho preso il treno e mi sono mangiato la
mozzarella in carrozza.
72. LORENZO NECCI. Ex-amministratore delle Ferrovie, è l'altro
protagonista della storia. In carcere, ha rifiutato di mangiare un
pasto preparato apposta per lui. Temeva di essere avvelenato. Ha però
mangiato tutto quando gli hanno assicurato che non era cibo FS. Sotto
la sua oculata gestione, non solo il deficit delle Ferrovie è
aumentato, ma è aumentata anche la confusione. Il mese scorso ero alla
stazione di Milano. L'Intercity delle 9.30 stava arrivando sul binario
9 da entrambe le direzioni. (Daniele Luttazzi) (in Tabloid)
73. Due amici al bar: "Io questa mattina ho preso il treno…". "Ah si'?
E quanto lo hai pagato?"
74. Era così sensibile che appena vedeva un treno partire piangeva…
Sfortunatamente vinse il concorso di capostazione…
75. Un uomo in una stazione dei treni durante uno sciopero di massa, è
sicuramente un uomo con grandi aspettative. (Guru)
76. Uno scontrino ferroviario non è uno scontro tra due trenini. (Gino
Patroni)
77. Quelli che di fianco al vagone letto credono che ci sia il vagone
comodino. (Beppe Viola)
78. Treno Londra-Napoli. Vagone letto, letto a castello. Letto di
sopra: C'e' un gruppo di hippies inglesi che sta facendo un'orgia.
Letto di sotto: C'e' un pensionato dei Materdei che sta tornando a
casa. E' salito a Roma. Sul letto di sopra stanno orgiando. Nel
momento dell'orgasmo, mentre i maschi eiaculano (si puo' dire?), le
ragazze urlano estasiate: FREE LOVE!!! FREE LOVE!!! FREE LOVE!!! Il
vecchio al letto di sotto si sveglia di soprassalto e, asciugandosi un
occhio, esclama: "Mannaggia 'a bubba'! Guagliu' friit pur 'll'ove, ma
nun jettate o 'janco'abbascio!!!". Translation: Mannaggia a Bubba'',
Ragazzi friggete pure le uova ma non buttate giu' il "bianco".
79. Agosto, treno strapieno, caldo soffocante. Un tizio si lamenta in
continuazione: "Che caldo che fa, ... ho proprio una sete bestiale
..." e così via. La storia va avanti per un po', e il tizio non
demorde. Alla prima stazione, gli altri passeggeri si precipitano a
comprargli dei beveraggi rinfrescanti; chi gli dà un'aranciata, chi
una coca cola, ecc. ecc. Il treno riparte, e dopo avere ringraziato
tutti e avere bevuto tutto il tizio ricomincia: "Che caldo che faceva
... avevo proprio una sete bestiale..."
80. In un tunnel ferroviario c'era una scritta che diceva: "Dio non
es....." (Mauroemme)
81. Da che parte parte la parte di treno che parte?
82. Qual e' il posto piu' indicato per le rane su un treno? Il
compartimento stagno! (Comix)
83. C'era un tale che non andava mai alla stazione dei treni di notte
perche' aveva paura dei binari morti. (Groucho di Dylan Dog)
84. Treno merci: Veicolo su strada ferrata che rende grazie quando
passa su territorio francese. (Von Felix)
85. Di ritorno dalle vacanze, alla stazione si avvicina il
portavaligie al turista carico di borse: "Valigie, Signore?". "No,
grazie, ne ho già abbastanza..."
86. Un controllore dei treni trova un passeggero disteso lungo la rete
dei bagagli e gli chiede: "Ma perche' lei sta in quella brutta e
scomoda posizione?". E il tizio: "Beh, vede, io ho l'abbonamento per
tutta la rete..."
87. Colmo per un facchino N.2: avere due colli da trasportare.
88. Alla stazione un tizio chiede al capostazione: "Scusi, questo
treno va a Erba?". "No, signore, oramai vanno tutti a elettricita'!!".
89. Ci sono treni che passano una sola volta nella vita... hai avuto
sfiga a stare sui binari proprio in quel momento li'. (Flavio Oreglio)
90. Ora capisco perché alcuni treni si chiamano coincidenze, perchè se
riesci a prenderli è solo una coincidenza. (Enrico Faella)
91. GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere.
92. ALLA STAZIONE. AVVISI AI VIAGGIATORI (by Guru)
Si avvisano i signori viaggiatori che il treno intercity da Venezia
per Roma, per problemi tecnici è ancora fermo alla stazione di
Venezia, e partirà con un ritardo di 45 minuti, inoltre passerà dal
binario 3 anzichè uno. Si ricorda oltremodo ai signori viaggiatori che
quando saliranno gli verrà sputato in faccia dal personale addetto, e
in carrozza troveranno un ispettore delle tasse che procederà a una
indagine sullo stato contributivo di ognuno.
Si informano i signori viaggiatori che il macchinista del treno
regionale si è rotto le palle di fare ogni giorno lo stesso tragitto,
quindo oggi ha deciso che si fermerà nelle stazioni in modo puramente
casuale. Se intendete quindi salire sappiate che lo fate a vostro
rischio e pericolo.
Si informano i signori viaggiatori che il capotreno del treno
interregionale 11238 ha la sifilide, e se vi pizzica senza biglietto
vi fa un servizietto che non vi dimenticherete facilmente.
Prestate attenzione al binario uno, prestate attenzione... Prestate
attenzione, porcaccia la miseria, che poi quando vi interrogo mi fate
sempre scena muta!!
Si avvisano i signori viaggiatori che... JOLLY!! Il nuovo gioco di
Trenitalia, tra tutti i treni sono annunciati con ritardo uno arriverà
puntuale, giocate e potete vincere l'arrivo puntuali a destinazione.
Il gioco vi è offerto in collaborazione con Barilla. AutMinRic...
I signori viaggiatori che hanno dei reclami sui ritardi possono
recarsi all'apposito ufficio. Si informa inoltre che tutti gli addetti
del suddetto ufficio sono cintura nera di Tae Kundò e Jujizu.
Avviso Ritardo. Il treno che dovete prendere è in ritardo, qualunque
esso sia.
Si avvisano le signore viaggiatrici, che intendono prendere il treno
interregionale 12723 delle ore 15 e 45, di coprire le scollature e le
gambe, in quanto il capotreno è un ex maniaco sessuale che stiamo
cercando di riabilitare. Si avvisano i signori viaggiatori inoltre che
evitino di chinarsi eccessivamente in quanto il capotreno non fa
preferenze.
Treno interregionale quello lì, delle solite 15 e 45, come ogni giorno
arriverà al binario 2, come al solito in ritardo degli stessi minuti,
e fermerà nelle solite stazioni come ogni santo giorno; possibile che
ve lo deva ripetere sempre, uffa!!
Si avvisano i signori viaggiatori che il treno intercity proveniente
da Venezia viaggia con un ritardo di un caffè liscio e una brioches
per il primo macchinista, un macchiato e un cornetto per il secondo, e
la gazzetta del capotreno.
Si avvisano i signori viaggiatori del treno Eurostar 15248 che la
moglie del macchinista è una zoccola...
Comunicazione di servizio: Paolo, ha chiamato tua moglie per dirti di
passare a fare la spesa prima di tornare a casa, e di ricordarti di
comprare le scatolette per il gatto, e non quelle di sottomarca che
dopo gli è venuto il cagotto...
Si avvisano i signori viaggiatori che il treno regionale sul binario 4
è in orario, quindi partirà con un anticipo rispetto al solito di 15
minuti, ci scusiamo per l'inconveniente, stiamo già cercando di porvi
rimedio.
È un partenza dal binario 2 treno interregionale da Venezia per Udine,
inutile che corriate tanto l'avete già perso...
È in partenza dal binario 3 treno regionale per Firenze, pronti,
attenti, VIA!
Si avvisano i signori viaggiatori che è stata smarrita da un capitano
dell'esercito una testata atomica sul treno inerregionale da Brescia a
Milano, chi la ritrovasse è pregato di consegnarla al capotreno.
Prestare attenzione al binario 7 treno merci in transito. Bevete Coca
Cola.
Si avvisano i viaggiatori del treno interregionale 11298 da Monza per
Torino che il capotreno sa dire tutto l'alfabeto a rutti, ed è
veramente bravissimo!!
Si avvisano i signori viaggiatori che a causa dello sciopero del
personale viaggiante sarà tutto come al solito, ovvero non sapete se
partirete ne quando arriverete...
Si avvisano i signori viaggiatori che ho vinto al superenalotto e mi
licenzio da questo lavoro del cazzo, fanculo a tutti voi stronzi, e me
ne vado ad Haiti!!
Avviso ritardo: il treno interregionale 12345 da Casalpusterlengo a
Bazziconia ha forato a metà strada, e non trovano più il crick,
arriverà con un ritardo non ben precisato...
Si avvisano i signori viaggiatori che uomo avvisato mezzo salvato....
Avviso per i signori viaggiatori, lasciate ogni speranza o voi che
viaggiate.
Nel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai in una stazione
oscura, che la coincidenza avea smarrita...
San Giuppino, Stazione di San Giuppino, coincidenza sul binario 4, e
veramente per coincidenza, treno interregionale per Poletto Nuovo.
Annuncio ritardo: mia moglie ha un ritardo di cinque settimane, presto
sarò padre!!
Treno locale da Pisina a Foglianuova, in ritardo di 26 anni, è in
arrivo al binario 8, si pregano le anziane signore che attendono i
loro promessi sposi di non oltrepassare la linea gialla...
(Guru)
93. Dlin Dlon... si avvertono i signori passeggeri che il treno per
Novara partira' alle 18,30, il treno per Varese partira' alle 19,10 e
il treno per Pontida partira' quando la lancetta piccola sara'
sull'otto e la grande sul dieci. (Mauroemme)
94. Sulla mia favolosa Porche cabrio, in compagnia di Porzia, una gran
porca. Passaggio a livello chiuso. In bicicletta una nonna con la sua
nipotina. Il treno tarda. Il nitrito di un cavallo, da una fattoria
vicina. "Senti nonna: il ruggito del cavallo". "No cara, il cavallo
nitrisce...". Ad un certo punto un suono inconfondibile: "Senti nonna:
il nitrito del treno". "No cara, il treno fischia...". Ed io,
sornione: "Mi permetta, signora, ma il treno de-raglia...".
(Sghignazio)
95. Tutti i treni principali (Intercity, Eurocity, Eurostar) hanno un
nome di persona famosa. L'Eurocity Lancillotto che tratta potrebbe
fare? LECCO-GINEVRA.
96. Perchè sul treno non si riesce mai a seguire la radio? Perchè
cambia sempre stazione! (Scirio)
97. Pendolare: uno che si rade e prende il treno, e poi riprende il
treno per tornare a radersi. (E. B. White)
98. Passa un Eurostar a 200 all'ora. Un carabiniere dice all'altro:
"Ma hai visto che veloce quella locomotiva?". E l'altro: "Però anche i
vagoni non scherzano!!!! (tinmartin)
99. Il treno dondolava fortemente. Era un treno di pendolari.
(Mauroemme)
100. Per me l'unico modo di prendere un treno e' perdere il treno
precedente. (Gilbert K. Chesterton)
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#1484. "E Jack?". "Non lo sai? Jack lo ha preso la Polizia!". "Oh mio Dio! E adesso?". 
"900 euro al mese, ferie pagate... beh non se la passa male...". (Ale e Franz)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Palemmo". Al che, un signore seduto vicino a loro dice: "Scusi
E no. Se e' palermitano dira'
"ooohhh finalmente ni sediamo, mannaggia @###°°, potemo tonnare a
Paleimmo"
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   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Con circuiti di 1000 valvole? MILLE VALVOLE?? Ma ve l'immaginate?
"Aktarus: vega sta attaccando!!"
"E 'sti ca%%i: si devono scaldare i pentodi..."
  - Grizzly