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Titolo: L'alcool (n=202)

1. L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i
segreti. (Cary Grant)
2. Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a
scrivere battute di spirito.
3. Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui
un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!
4. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".
5. Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guiness dei primati!
6. Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un
cancro diventa un lusso.
7. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
8. Dal droghiere: "Una bottiglia di vino". "Bianco o rosso?" "E' lo
stesso, tanto mio padre e' daltonico!"
9. Cos'e' il cognac ? Il maric della sorec!
10. Cos'e' il vermuth ? E' un animaluth che strisciuth (per altri e'
un liquore a base di vermi).
11. E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe
Adidas. (Banda Osiris)
12. Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma? L'umorista e'
un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo.
13. Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e
appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
14. Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per
farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il
tale risponde: "E bevemo!".
15. "Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo
raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho
seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo
tutto!"
16. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
17. Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le
parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.
18. Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del
centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno
addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i
pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un
biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il
biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice:  "Un bicchiere di
lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva il signore esce dal
cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e
gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone
va al bar e dice ancora:  "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro
io". E cosi' tutte le notti per 20 volte. Finche' il ventunesimo
giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da
100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo:  "Un bicchiere
di lambrusco per tutti ?". E il barbone:  "No, oggi basta col
lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un
gran male al culo!"
19. Qual e' l'insetto piu' alcoolico? L'a...peritivo!
20. Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
21. Il povero cordiale tira a ... Campari ? (Zap)
22. Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse
"Ma che e'? Veleno?".
23. Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: "Ce l'ha
una bottiglia di Chianti del 59? ".  "Certo ".  "Ma proprio del 59? ".
"Certo, io le ho di tutte le annate! ".  "Bene, allora se la infili
dove dico io! ". Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante
incavolato nero se ne va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte suona
di nuovo il telefono: "Pronto? Qui e' la stazione dei carabinieri. Per
caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una
bottiglia di Chianti del 59? ". E il rappresentante di vini: "Si',
certo, e mi ha anche detto 'se la infili dove dico io' !". Il
brigadiere allora gli chiede: "E questo quanto tempo fa e' successo?
".  "Ma, circa 4 ore fa". E il tipo al telefono: "Beh, allora se la
puo' togliere; ora e' sicuramente a temperatura ambiente! ".
24. Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno
servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la
birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia
di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO
DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta
aggiunta: "ANCH'IO!!".
25. Perche' i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche' hanno
saputo che fa aumentare di grado.
26. Non bere mentre guidi. Potresti avere un sobbalzo e rovesciare la
tua bevanda.
27. Se il mare fosse vino, io sarei un sottomarino.
28. L'alcool puo' accorciare i tuoi giorni, ma certamente allunga le
tue notti.
29. Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi berro' una
birra..
30. La realta' e' un'illusione causata dall'assenza di alcool. 
31. E' inutile continuare a versare Rhum: uno stronzo non diventera'
mai un baba'.
32. Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi
(proverbio  russo).
33. Il vino e' nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico e' un
vigliacco. (Anonimo Veneto).
34. Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre
ciliegine in ogni Manhattan! (Martin Short).
35. Favola russa. C'era una vodka... (Gino Patroni).
36. Che differenza c'e' tra un oste e Dante Alighieri? L'oste mesce
VINI DIVERSI, Dante scrive VERSI DIVINI!
37. Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono
sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un
giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di
morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo
amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da
chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde l'amico - puoi
chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ". "In salotto
conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey,
imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la
mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia
di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale
nettare e gioiscano per tutta l'eternita'". E Angus: "Caro amico mio,
quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito
scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo
passare attraverso i miei reni?".
38. Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?".
Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del
vino".
39. Legge di Schopenhauer sull'entropia: Se metti un bicchiere di vino
in un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di
monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza.
40. Le donne sono come la birra: chiare o scure, dolci o amare, se non
ti piacciono le puoi sempre cambiare.
41. Chi non ama vino, donna e canzone / Per tutta la vita rimane un
buffone. (Martin Lutero)
42. Un signore compra una bottiglia di vino d'annata e poi... deve
chiamare l'esorcista.
43. Mia madre era cosi' ubriaca, ma cosi' ubriaca che aveva il 2% di
sangue nell'alcool. (Robert De Niro).
44. Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un
tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in basso. E l'altro
subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: "Presto!
Bevine un sorso che ti tira su..." 
45. L'alcool e' una delle principali cause dell'impotenza maschile,
soprattutto se a bere sono le donne. (Anonimo )
46. I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta ? (Leopold
Fechtner).
47. Mi sono dato all'alcool per avere anch'io uno scopo nella vita:
quello di smettere di bere. (Anonimo).
48. L'anice e' forse il buchice del culice ?
49. La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti
quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si
dicono un sacco di cretinate... e si e' costretti a pisciare seduti...
50. Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra.
L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice
al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?" e con calma rimuove
la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice:
"Pussa via!" e caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha
trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e
dice: "OK, bastarda! Sputala fuori. Ora!"
51. Londra. Festival Mondiale della Birra. All'ultimo giorno i
Presidenti delle principali ditte produttrici di birra decidono di
trovarsi per bere un'ultima birra insieme. Il Presidente della Corona
ordina al barista: "Hey tu, dammi la migliore birra del mondo, una
Corona". Il barista subito gliela offre. Poco dopo il Presidente della
Budweiser chiede al barista: "Dammi la Regina delle birre, una
Budweiser". Il barista esegue. Cosi' si susseguono vari Presidenti
delle principali ditte produttrici di birra finche' si presenta al
bancone il Presidente della Guiness che chiede: "Ehi, tu, dammi una
CocaCola!". Il barista e' un po' meravigliato, ma gli porta la
CocaCola. Gli altri Presidenti che siedono li' vicino lo guardano
perplessi e poi gli chiedono: "Beh, perche' non bevi una Guiness?". E
lui: "Beh, se voi non avete voglia di bere una birra, allora anch'io
non ho voglia!"
52. A casa di un contadino. La moglie ad un amico del marito: "Rino
piglia un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh
scusa!! Astemio piglia un po' di vino".
53. La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare
una settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza
lavorare. (Julian Tuwin)
54. Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno
e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un
ingrediente fondamentale della birra. (Dave Barry)
55. Qual e' la differenza tra una birra ed una pisciata? Circa
mezz'ora...
56. Piove a dirotto ed un nero entra tutto fradicio in un bar. Il
barista gli chiede: "Desidera?". "Un bianco secco, presto!" 
57. Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere. (Charles
Baudelaire)
58. I romani hanno inventato un veleno letale: una bevanda alcolica
frizzante. Sono stati sicuramente i romani a inventarla, poiche' solo
loro potevano mettere il gas... ner vino. 
59. Che razza di religione e' quella che impedisce a un uomo di bere
una birra fresca in una giornata caldissima. (riferita all'islamismo)
60. Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E
il paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky... ah, il
ghiaccio!"
61. "Two beer or not two beer ?" disse Shakespeare ovvero il dilemma
del bavarese.
62. Io prendo sempre la vita cum grano salis, ... piu' una fetta di
limone... e una bella tequila.
63. 24 ore in un giorno... 24 birre in una cassa... coincidenza? 
64. Colmo per un costruttore di damigiane: Fare fiasco.
65. Perche' una birra e' meglio di una donna? Perche' e' sempre
bagnata, perche' dopo che te ne sei fatta una bionda te ne puoi fare
subito una rossa, perche' non si lamenta se te ne fai subito un'altra.
66. Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.
67. Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli dovettero fare gli
esami, il sangue non glielo presero con la siringa, ma alla spina!
(Gialappa's Band)
68. Tutti i malvagi sono bevitori di acqua; e lo dimostra il diluvio
universale. (Louis Philippe Segur)
69. Qual e' il superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa
Bocchino.
70. I chimici chiamano l'acqua "il solvente universale". D'altra parte
l'alcool e' piu' potente nella misura in cui dissolve personalita',
famiglia, vita, salute, rispetto, e struttura sociale.
71. Ho molto autocontrollo: non bevo mai niente di piu' forte del gin
prima di colazione. (William Claude Fields)
72. Preghiera di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico demonio,
materia in cui l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono aridi
simboli, ma con sapiente giogo son diventati luce, spirito, fragranza,
fuoco. Tu che abbellisci agli uomini l'inconcludente vita, che ardenti
sogni susciti e con bonta' squisita uguagli il ricco al povero,
l'ignorante al dotto, tu, tu sei dell'organica il principal prodotto".
(da "Chimica in Versi" di non so chi)
73. La vita e' troppo breve per bere del vino cattivo.
74. Le religioni cambiano, ma la birra e il vino rimangono. (Harvey
Allen)
75. La porcospina e' un distributore di birra per maiali? (Zap)
76. Alcool: Sono condannato alla lucidita'. Astemio totale: devo
smettere di non bere. (Roberto Benigni)
77. Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato
terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"
78. Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo
whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile
lo investe. Il tizio rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa
di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia
sangue..."
79. Cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca.
80. Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed
ingegneri. I primi due sono i piu' piacevoli, mentre il terzo e' il
piu' certo. (Barone Rothschild)
81. La chiesa e' vicina, ma la strada e' ghiacciata; il bar e'
lontano, ma camminero' con prudenza. (Proverbio russo)
82. Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. Perche'
non e' ancora cenere?
83. E' stata una donna a portarmi all'alcolismo, ed io non ho mai
avuto la cortesia di ringraziarla. (W. C. Fields)
84. Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere
sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa. 
85. E' accertato che bere alcolici significa una morte lenta. E chi ha
fretta. (Anonimo)
86. Ci sono alcuni uomini pigri che migliorano col bere, come ci son
frutti che non sono buoni finche' non sono marci. (Samuel Johnson)
87. Gli uomini sono come le bottiglie di birra. Sono entrambi vuoti
dal collo in su.
88. Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.
(Henny Youngman)
89. Senza ombra di dubbio, la piu' grande invenzione nella storia
dell'umanita' e' la birra. Oh, certo, sicuramente anche la ruota e'
stata una gran bella invenzione, ma vi assicuro che la ruota non va
altrettanto bene con la pizza. (Dave Barry's Bad Habits)
90. Astemio: una persona debole, che si piega alla tentazione di
negare a se stesso un piacere. (Ambrose Bierce)
91. Chi beve birra "light" non ama il gusto della birra, gli piace
soltanto pisciare parecchio. (Capital Brewery, Middleton, WI)
92. Cogito ergo rhum. (Giuliano)
93. Non v'e' nulla, senza dubbio, che calmi lo spirito come un rhum e
la vera religione. (George Byron)
94. Il riso fa buon sangue, il vino mantiene il colore.
95. Mi sono fatto una regola di non bere mai alla luce del giorno e di
non rifiutare mai da bere quando e' buio. (H.L. Mencken)
96. Nessun uomo e' felice, da sposato, se deve bere del gin peggiore
di quello che era solito bere da scapolo. (H.L. Mencken)
97. Esistono bionde intelligenti? Si', le birre.
98. Andateci piano con le bevande superalcoliche. Possono spingervi a
sparare all'esattore delle tasse... e a mancarlo. (Robert A. Heinlein,
Lazarus Long l'immortale)
99. Quello che Freud e' per la psicanalisi, io lo sono per il vino.
(Sam Aaron)
100. Ho fame.  Andiamo a prenderci una birra. 
101. Al primo bicchiere, agnello; al secondo bicchiere, leone; al
terzo bicchiere maiale. (dal Talmud)
102. Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto
due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare
un ascensore su Cuba! (Woody Allen)
103. Coscienza: Caratteristica dell'uomo, solubile nell'alcool.
104. Un ginecologo e' un superalcolico che rispetta la natura?
105. Mio nonno beveva cosi' tanto che quando e' morto lo hanno
cremato... Ci hanno messo due giorni a spegnerlo. (Giorgio Panariello)
106. Si riesce a distinguere il vino tedesco dall'aceto solo grazie
all'etichetta. (Mark Twain)
107. Un alcolista e' una persona che beve piu' del suo dottore. (Alvan
L. Barach)
108. La pubblicita' da' lavoro?  A chi da' lavoro il whisky?  A
Michele, ai fabbricanti di vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di
guard-rail che sostituiscono quelli sfasciati il sabato sera dai
ragazzi ubriachi, ai fabbricanti di automobili, ai medici del pronto
soccorso, ai becchini, ai marmisti ed ai fioristi. (Beppe Grillo)
109. Lo sballo dell'essere alticci e' che si dilatano gli occhi e vedi
cose che non vedresti altrimenti, e ti si rallentano i pensieri tanto
da permetterti di scriverli; peccato poi non riuscire a decifrare la
propria scrittura...
110. Basta una birra a colazione, e le ragnatele se ne vanno, la voce
ti si alza di due ottave e ti sorge un bel sole dentro. (Robert De
Niro)
111. La chiave etilica e allucinatoria e' l'unica possibile per
decifrare la realta' che ci risulta, senza alcolici, totalmente
incomprensibile. (Paolo Rossi)
112. Non brindo al melo / non brindo al pero / non brindo al grano che
i campi indora / ma brindo al fico e alla sua signora.
113. Un contadino si reca a Napoli per affari. La sera si ritira in un
albergo dove però si annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in
città la sera vanno a puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un
giro e trova una prostituta che mette in mostra tutte le sue qualità.
"Quando vuoi per una notte?". "250.000". "Non è un po' troppo?". "Se
nun te piac' vai a piazza Municipio dai travestiti". Lui, che non ha
capito tutto il discorso va alla piazza Municipio e vede un bel
travesrito. Si avvicina e chiede: "Quanto va il divertimento?".
"100.000 caro". "Beh", pensa, "è un prezzo ragionevole". "Va bene".
"Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il
travestito si accorge che il nostro amico non sa con chi ha a che fare
e cerca di farglielo capire. Arrivati a casa, il travestito dice: "Ti
va una birra?". "Si', grazie". Mentre apre il frigorifero, dice: "Sai,
caro, io non ho la clitoride". "Non fa niente, mi va bene anche una
Peroni"
114. Riflessione del disoccupato: "Dunque, col pesce ci vuole il vino
bianco; con l'arrosto e il formaggio e' meglio il rosso; ma... con gli
avanzi che vino ci vuole? Rosé?" (Lucio Salis)
115. Non voglio dire che mio padre fosse un ubriacone... Certo che
quando gli dovevano prelevare del sangue anziche' usare la siringa
usavano il cavatappi...
116. Chi beve vino campa più del medico che glielo proibisce. (Benito
Mussolini)
117. A un processo il giudice apostrofa l'imputato: "Lei camminava a
zig-zag e cio' dimostra che era pieno di vino!". "Non è vero niente,
signor giudice!". "E come lo dimostra?". "Anche i fiumi vanno a
zig-zag, eppure sono pieni di acqua!"
118. Per conoscere l'annata e la qualità di un vino non è necessario
berne l'intera botte. (Oscar Wilde)
119. Meglio che la pancia scoppi piuttosto che un buon liquore vada
perduto. (Jonathan Swift)
120. Il vino e` la bevanda dei ragazzi; il Porto e` quella degli
uomini; ma chi ambisce diventare un eroe deve bere il Brandy. (Samuel
Johnson)
121. Attenzione posso passare da 0 a "arrapato" in 2 birre e mezzo. 
122. Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro. 
123. Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare. 
124. Dio aveva fatto soltanto l'acqua, ma l'uomo ha fatto il vino!
(Victor Hugo)
125. Perche' la birra americana va servita fredda? Per distinguerla
dall'urina. (David Moulton)
126. Al termine di un pranzo di nozze mi hanno dato un amaro alle erbe
talmente schifoso che perfino sull'etichetta c'era un frate che
vomitava. (Beppe Braida)
127. In una distilleria: "Signore, Roger è caduto nella cisterna del
Martini!" "Oh, mio Dio! E' morto?" "No, no... anzi, ogni tanto ritorna
a galla a prendere un salatino!"
128. Coloro che bevono birra penseranno birra. (Washington Irving)
129. La birra e' la prova che Dio ci ama e vuole che noi siamo felici.
(Benjamin Franklin)
130. OK, cervello, io non amo te e tu non ami me - cosi' lasciami fare
questo e io tornero' indietro a uccidere te con la birra. (Homer
Simpson)
131. Deve'essere stato un uomo saggio a inventare la birra. (Platone)
132. Io bevo per rendere le altre persone interessanti. (George Jean
Nathan)
133. Potrei uccidere chiunque in questa stanza per un goccio di birra
dolce. (Homer Simpson)
134. Dammi una donna che ama la birra ed io conquistero' il mondo.
(Kaiser Guglielmo)
135. Le persone che amano la birra leggera non amano il gusto della
birra... essi amano solo pisciare molto. (Capital Brewery)
136. Quando lessi dei pericoli della birra smisi di leggere. (Henny
Youngman)
137. Ogni birra ha una storia, ogni storia ha una birra.
138. TEORIA DEI NEURONI: Una mandria di bufali si puo' muovere tanto
rapidamente quanto e' la velocita' del bufalo piu' lento, e quando la
mandria e' cacciata, sono i bufali piu' lenti e ammalati che sono alla
fine del gruppo che muoiono per primi. Questa e' una selezione
naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la
velocita' generale e la salute dell'assieme migliora con la morte
regolare dei suoi membri piu' deboli. Alla stessa maniera, il cervello
umano puo' operare tanto velocemente quanto i neuroni piu' lenti. Il
consumo di eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i
neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni piu' deboli
e lenti. In questo senso il consumo regolare di birra elimina i
neuroni piu' deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina
piu' rapida ed efficiente. Il risultato di questo profondo studio
neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite
festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti,
matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, etc.  Allo
stesso modo si spiega il perche' dopo pochi anni aver finito
l'universita' e contratto matrimonio, la maggior parte dei
professionisti non possono piu' mantenere i livelli di rendimento dei
neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di
consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che
avevano durante i loro anni di studente universitario. Mentre il
nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non
possiamo rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!! Beviamo
litri e litri!! La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia
al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti.
Animo! Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con
tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per
costruire un paese migliore. Ciao a tutti e spero che vorrete prendere
provvedimenti adeguati per la salvezza delle migliori teste pensanti.
139. Brandy: Mistura composta di una parte di tuoni e fulmini, due
parti di efferato assassinio, una di morte e dannazione, due di Satana
distillato e due di imprecazioni. Tra parentesi e' piuttosto buono.
(Ambrose Bierce)
140. Brindisi al tropico: Ip, Ip, Ip... popotamo! (Gino Patroni)
141. Uscito dal tunnel della droga entro' nel tunnel dell'alcool.
Neppure il tempo di spegnere i fari. (Paolo Cananzi)
142. Un corpo immerso in un Martini e' sicuramente un'oliva. (Paolo
Cananzi)
143. Doppia grappa corretta caffe'. (Lino Toffolo)
144. Omino 1: "Ricordo che una volta ho tentato di adottare l'alcool
come sostituto di una donna...". Omino 2: "Ah sì? E com'è andata?".
Omino 1: "M'è rimasto l'uccello incastrato nel collo della bottiglia"
145. La pubblicita' da' lavoro?  A chi da' lavoro il whisky?  A
Michele, ai fabbricanti di vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di
guard-rail che sostituiscono quelli sfasciati il sabato sera dai
ragazzi ubriachi, ai fabbricanti di automobili, ai medici del pronto
soccorso, ai becchini, ai marmisti ed ai fioristi. (Beppe Grillo)
146. "Smettila di prendermi per il culo" disse la bottiglia di
Champagne.
147. Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap)
148. Quando un uomo dice di no allo champagne, dice no alla vita.
(Pierre Segui da "Il cacciatore")
149. Bere un goccetto fa sparire i foruncoli e i punti neri, ma non da
me: dalla faccia di quelli con cui parlo. (Mel Gibson)
150. Di tante persone che hanno provato, nessuna ha trovato il modo di
bere per tutta la vita. (Jean Kerr)
151. Mia madre è arrivata a novant'anni, e sapete perché? Non ha mai
toccato un bicchiere di whisky... si attaccava direttamente alla
bottiglia. (Dean Martin in "Baciami, stupido")
152. Tutta questa birra e solo una bocca. (Anonimo)
153. Io bevo per rendere le altre persone interessanti. (George Jean
Nathan)
154. I teologi pensano di sapere le domande. Gli scienziati pensano di
sapere le risposte. Io penso che sia ora di aprire un'altra birra.
155. L'alcool è una cosa che ha molti aperti nemici e molti segreti
amici. (J. G. Pollard)
156. Quattro birre a volte corrispondono a un tramonto. 
157. L'alcool è un propellente che fa andare lo spirito in orbita. 
158. Alcool e nicotina: le due cose che trasformano in qualcos'altro
una vita intollerabile mentre l'accorciano. 
159. Quando penso a mia moglie, effettivamente il desiderio fa alzare
qualcosa in me. Il gomito. (MM)
160. Il vino e' una specie di riso interiore che per un istante rende
bello il volto dei nostri pensieri. (Henri de Regnier)
161. Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo
sdraiato su un divano. (Boris Makaresko)
162. E Noè diceva spesso a sua moglie, quando si sedeva a tavola "Non
m'importa dove va l'acqua, purché non vada nel vino. (G.K. Chesterton)
163. Cio' che burro e whisky non possono curare e' incurabile.
(Proverbio irlandese)
164. Finche' c'e' vino c'e' speranza. (graffito in un'osteria)
165. Ci sono due buoni motivi per bere. Il primo e' calmare la sete.
Il secondo, e' prevenirla.
166. Non vedo perché io debba fare un'offerta per una casa per
alcolizzati. La gente può benissimo bere a casa propria. (Otto Walkes)
167. Per far colazione ho bisogno di tre cose: il cane, una bistecca e
una bottiglia di whisky, la bistecca la mangia il cane. ( Anonimo
colonnello americano) 
168. Felicità è trovare due olive nel tuo Martini quando sei affamato.
(Jhonny Carson)
169. I soldi non danno la felicità. Verissimo, soprattutto se sei
astemio. (graffito in un bar)
170. Mi stupiscono i venditori di vino, giacché essi cosa mai potranno
comprare di meglio di quel che vendono ?  (Omar Khayyam, poeta
persiano del mille)
171. Un Martini è come il seno di una donna: uno non è abbastanza, tre
sono troppi. (Rick Fishman) 
172. Un bolide da corsa é come lo Champagne. O lo conosci bene o è
meglio lasciar perdere. (Manuel Fangio)
173. Prima tu prendi un drink, poi il drink ne prende un altro, e
infine il drink prende te. (F.S. Fitzgerald)
174. La moda della roulette russa è ovunque, persino gli Alcolisti
Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro,
ma uno è un Bloody Mary. (Henny Youngman)
175. Lo Champagne lo bevo quando sono contenta e quando sono triste.
Talvolta lo bevo quando sono sola. Quando ho compagnia lo considero
obbligatorio. Lo sorseggio quando non ho fame e lo bevo quando ne ho.
Altrimenti non lo tocco, a meno che non abbia sete. (Lilly Bollinger)
176. Bevo soltanto due volte al giorno: a pasto e fuori pasto.
(Anonimo veneto) 
177. Bevo per la sete che è da venire. (Francois Rabelais)
178. Anch'io fino ad un anno fa bevevo molto. Sopportavo l'alcool
benissimo, ma è vero che, quando smetti, la vita ti sembra diversa. Io
per esempio, non avevo il minimo sospetto di essere sposato da
quindici anni. (Romano Bertola)
179. E' lungo il tempo tra due drinks. (J.M. Moreheads)
180. Bere gin è un grande vizio inglese, ma miseria e sporcizia sono
peggiori. (Charles Dickens)
181. Mi ci vorrebbe una vita per enumerare i vantaggi dell'alcool.
(Luis Bunûel)
182. Un whisky va bene, due sono troppi, tre sono pochi. (proverbio
scozzese)
183. La dea mi fece il tè, ci versò dentro del rum e quanto a sé si
bevve il rum senza mischiarci affatto una goccia di tè. (Heinrich
Heine)
184. Per molti mali è una buona medicina lo sciroppo che vien dalla
cantina. (proverbio popolare)
185. Perché bevo? Perché non riesco ad affrontare la vita quando sono
sobrio. (Charles Bukowski)
186. Lei beve? Non solo bevo. Sono un ubriacone. (Charles Bukowski)
187. Mi guardai intorno. Non c'era nessuna donna li' in quel caffè.
Ripiegai sulla cosa che sta al secondo posto in graduatoria: sollevai
il mio bicchiere e lo scolai. (Charles Bukowski)
188. Il male non esiste; esiste Dio, che qualche volta si ubriaca.
(Tom Waits)
189. Lasciatemi ammettere che nel passato americano ci sono vergogne
da biasimare.... Ciononostante, noi abbiamo migliorato il destino
dell'uomo e arricchito la sua civiltà con il Rye, il Bourbon e il
cocktail Martini. In tutta la storia, quale altra nazione ha fatto
altrettanto? (Bernard de Voto)
190. Prima del Cognac era il Vecchio Testamento, dopo il Vangelo.
(Livio Cerini di Castegnate)
191. L'america sta diventando una piatta società di vegetariani,
astemi e puritani. Io credo nella carne rossa, nel vino e nelle donne.
(Jack Nicholson)
192. Il vero spirito di un uomo è all'interno della bottiglia da cui
sta bevendo.
193. L'alcool è un propellente che fa andare lo spirito in orbita.
194. Andare all' Harry's Bar a Venezia a bere un Martini "alla
Hemingway" non migliora la sintassi di nessuno. (Marco Mascardi)
195. Disseteremo gli assetati, diffameremo gli affamati. (Roberto
Benigni)
196. Gli uomini sono come gli whiskyes: vanno presi sempre doppi.
197. Ecco il problema di chi beve, pensai versandomi da bere. Se
succede qualcosa di brutto si beve per dimenticare; se succede
qualcosa di bello si beve per festeggiare; e se non succede niente si
beve per far succedere qualcosa. (Charles Bukowski)
198. Presi la bottiglia ed andai in camera mia. Mi spogliai tenni le
mutande ed andai a letto: era un gran casino. La gente si aggrappava
ciecamente a tutto quello che trovava: comunismo, macrobiotica, zen,
surf, ballo, ipnotismo, terapie di gruppo, orge, ciclismo, erbe
aromatiche, cattolicesimo, sollevamento pesi, viaggi, solitudine,
dieta vegetariana, India, pittura, scultura, composizione, direzione
d'orchestra, campeggio, yoga, copula, gioco d'azzardo, alcool, ozio,
gelato allo yoghurt, Beethoven, Bach, Budda, Cristo, meditazione
trascendentale, succo di carota, suicidio, vestiti fatti a mano,
viaggi aerei, New York City, e poi tutte queste cose sfumavano e non
restava niente. La gente doveva trovare qualcosa da fare mentre
aspettava di morire. era bello avere una scelta: Io l'avevo fatta da
un pezzo la mia scelta. Alzai la bottiglia di vodka e la bevvi liscia.
I russi sapevano i fatti loro. (Charles Bukowski)
199. 90 buoni motivi per cui una birra e' meglio di una donna...
1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche
birre... 
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra' a
costare... 
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino... 
4. La birra e' sempre buona... 
5. Esistono le casse di birra... 
6. L'etichetta si toglie molto piu' facilmente dei vestiti... 
7. L'etichetta e' gia' compresa nel prezzo... 
8. Le macchie di birra si possono pulire... 
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra... 
10. La birra non si riempie, si svuota... 
11. Non devi lavare una birra, affinche' abbia un buon sapore... 
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra... 
13. Puoi dividere una birra con gli amici... 
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa...
15. La birra non ti fa incazzare... 
16. Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia... 
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono
troppo strette... 
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu... 
19. Non devi mai servire una birra... 
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC... 
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie... 
22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato... 
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa... 
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano... 
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissa' che
motivo... 
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso
alzato... 
27. La birra non chiede mai di cambiare canale... 
28. La birra va giu' velocemente... 
29. La birra e' sempre paziente e non litiga mai... 
30. La birra non ha morale... 
31. La birra non ha una madre... 
32. La birra non ha un avvocato... 
33. La birra si tiene facilmente in mano... 
34. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi... 
35. La birra spesso ne sa piu' di computer di una donna... 
36. La birra non ha mai mal di testa... 
37. La birra e' sempre pronta ad andarsene quando c'e' una festa... 
38. La birra e' sempre molto bagnata... 
39. La birra non e' mai sovrappeso... 
40. La birra non si lamenta del campionato di calcio... 
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck
Norris... 
42. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o
Cicciolina... 
43. La birra non si preoccupa di sporcarsi... 
44. La birra non si interessa di quando torni a casa... 
45. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc... 
46. La birra non ti puo' distruggere l'automobile... 
47. La birra si puo' degustare ogni giorno del mese... 
48. La birra non vuole automobili col cambio automatico... 
49. La birra non arriva mai tardi... 
50. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...) 
51. La birra non abita con la sua mamma... 
52. La birra non dice le bugie... 
53. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale... 
54. La birra non fuma in macchina... 
55. La birra non dice mai di no... 
56. La birra non ti porta mai in chiesa... 
57. La birra non urla... 
58. La birra non impazzisce una volta al mese... 
59. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"... 
60. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza... 
61. La birra non porta le mutande... 
62. La birra non consuma carta igienica... 
63. La birra non vuole la parita' di diritti... 
64. La birra non metterebbe mai la benzina piu' scadente nella tua
macchina, per risparmiare pochi centesimi... 
65. La birra non si attende complimenti... 
66. La birra aspetta sempre paziente in macchina... 
67. La birra non cambia mai idea... 
68. La birra non ti dira' mai di andare a vedere un film svedese... 
69. La birra non ti dira' mai di prendere su i tamponi, prima di
andare a fare la spesa... 
70. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre... 
71. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco... 
72. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"... 
73. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra... 
74. La birra non scappera' mai con la tua carta di credito... 
75. La birra non dira' mai, vedendo un bambino, "che carino!"... 
76. Una birra sterile e' una buona birra... 
77. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida... 
78. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o
non lo fai passare... 
79. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte... 
80. La birra si puo' riempire facilmente (quando e' vuota) 
81. Puoi portare sempre una birra al bar... 
82. La birra si puo' bere in ogni occasione... 
83. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti... 
84. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore... 
85. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra
non si mette a urlare... 
86. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione
per la bottiglia... 
87. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la
bottiglia... 
88. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra... 
89. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'... 
90. Quando hai finito con la birra, la butti via...
200. Birra contro figa:   Una birra e' sempre bagnata. La figa va
incoraggiata. Vantaggio: birra.
Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare. Vantaggio: figa.
In una scatola vengono 12 birre, la figa e' una scatola dove puoi
venire. Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni
a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio:
pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi piu' guidare. Dieci fighe in una
notte, e non c'e' piu' bisogno di guidare. Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi
povero. Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e' normale. Se ti fai una
figa in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una
birra. Vantaggio: figa.
La birra, piu' e' stagionata, meglio e'. Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza  di gusto. Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sara' la prossima figa, sei normale. Se ti
chiedi sempre come sara' la prossima birra, sei alcolizzato.
Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, e' divertente.
Strappare le mutandine da una figa, e' MOLTO piu' divertente.
Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra. Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato. Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti
essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una figa, potrebbe
prenderti a calci in culo come il cane che sei.  Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
Vantaggio: figa.
La piu' bella figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la
sei  goduta. Vantaggio: figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la
sei  goduta. Vantaggio: birra.
*Figa batte birra: 12 - 6
201 La birra è meglio della religione:
1- Nessuno ti uccide se non bevi birra
2- La birra non ti dice come e quando fare sesso
3- La birra non ha mai causato guerre
4- Nessuno obbliga i bambini a bere birra
5- Quando bevi birra, non vai a bussare alle porte cercando di farla
bere anche agli altri
6- Nessuno ha mai perseguitato o torturato gli altri solo perchè
bevevano un'altra marca di birra
7- Non devi aspettare 2000 per avere un'altra birra
8- Secondo la legge, le etichette sulle bottiglie di birra non possono
mentire
9- Puoi provare di avere una birra
10- Se hai dedicato tutta la tua vita alla birra, ci sono persone che
possono aiutarti a smettere.
202. GUIDA PRATICA DI SINTOMATOLOGIA PROVOCATA DAL CONSUMO DI COCKTAIL
ALCOOLICI. 
Cause / effetti / possibili soluzioni.
Sintomo: La parete di fronte a te è piena di luci.
Causa: Sei caduto all'indietro.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° dal pavimento.
Sintomo: La tua bocca è piena di cenere di sigaretta.
Causa: Sei caduto con la faccia sul portacenere.
Soluzione: Ripulisci tutto e risciacquati la bocca con un buon
gin-tonic.
Sintomo: Il suolo si sta muovendo.
Causa: Ti stanno trascinando.
Soluzione: Chiedi dove ti stanno portando.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Il bicchiere è posizionato secondo un angolo scorretto.
Soluzione: Gira il bicchiere sino a quando la parte aperta è rivolta
verso l'alto.
Sintomo: Piedi caldi e umidi.
Causa: Ti sei pisciato addosso.
Soluzione: Va ad asciugarti nel bagno più vicino.
Sintomo: Riflesso multiplo di teste che ti guardano fisso da uno
specchio d'acqua.
Causa: Sei chino sul water, e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Infilati le dita (in gola).
Sintomo: La gente produce un eco misterioso quando parla.
Causa: Ti stai mettendo il bicchiere del cocktail all'orecchio.
Soluzione: Piantala di fare il pagliaccio.
Sintomo: La discoteca si muove molto e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non muoverti, possibile coma etilico.
Sintomo: Tuo padre sembra alterato e i tuoi fratelli ti guardano con
curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Chiedi se ti possono indicare dove è la tua.
Sintomo: Una luce enorme della discoteca ti sta accecando.
Causa: Sei in strada ed è giorno.
Soluzione: Caffè, cornetto e ... sigaretta
Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 68.400 (180 al giorno)
Totale barzellette e battute: 19.770
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Ultimo aggiornamento del sito: 31 luglio 2001

203. Letta in un bar sperduto in Portogallo: "Abbiamo fatto un accordo
con le banche locali. Loro non vendono birra e noi non facciamo
prestiti".
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 19.800 battute e barzellette)