Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un tranquillo weekend di sfiga

Tutto cominciò la sera di quella fatidica domenica di Giugno.
Avevo appena trascorso una meravigliosa giornata al mare con la mia
ragazza e mi stavo accingendo a tornare a casa ... in macchina.
"Dado.." dice lei con aria preoccupata.. "è la prima volta che vieni
qua e non conosci ancora le strade...Ti posso chiamare in autostrada?".
"Amore lo sai che ho il cellulare scarico... dai, ti chiamo appena arrivo a 
casa."
"Ok amore... ricordati di fare benzina che ho visto che oggi eri
a secco".
"Ma certo, cucciola!" rispondo io quasi meccanicamente...
In realtà la strada per tornare a Bologna da S. Mauro Pascoli è di
una semplicità disarmante. Senza contare che le indicazioni fornitemi
da suo padre basterebbero per arrivare fino a Lampedusa.
La saluto con un bacio e parto.
Esco dal giardino di casa sua, infilo una stradina senza svincoli
che mi porta dolcemente sulla via Emilia.. poi.. da li è tutta dritta
fino al primo svincolo per l'autostrada. Capirete anche voi che il
tragitto è talmente semplice che anche un mongoloide riuscirebbe a farcela.
E infatti a 200 metri dopo la prima indicazione per l'autostrada, mi sono 
perso.
Niente paura! Sono un professionista.
Cosa farebbero le giovani marmotte in questi casi? Ma è ovvio!
Si orienterebbero seguendo punti di riferimenti geografici come colline o 
montagne!
E' ovvio!
Dopo 4 minuti e 37 secondi realizzo che mi trovo nel centro esatto della
Pianura Padana...
Vabbe dai... proseguo dritto fino al prossimo cartello .. li poi mi oriento.
Avete mai notato la bizzarra usanza dei padani di non mettere un cazzo di
cartello di merda con una porca indicazione di dove cacchio tu ti possa
trovare manco se a  mettercelo siete stati voi?
Ecco.. io l'avevo notato. Per 8 chilometri.
Ma se sperate che mi fossi scoraggiato, avete sbagliato di grosso!
Non mi arrendo io!
E infatti, dopo soli 11 chilometri di assenza totale di segnalazioni 
stradali,
arrivo a quel maledettissimo svincolo per l'autostrada..
Ohhhhhh finalmente! Va bene dai...ora è tutta dritta fino a casa.
Con un sorriso da ebete soddisfatto, prendo il mio bigliettino e riparto...
Riesco appena a guardare con la coda dell'occhio agli avvertimenti
lampeggianti in rosso sangue del cartello segnalatore su un probabile
lieve traffico in direzione Bologna quando, dopo esattamente 124 metri
dal casello dove ero entrato, mi fermo davanti al più poderoso 
incolonnamento
della madonna che avessi mai visto.
Ma porca di una eva!!!! Ma quel cazzo di cartello non lo potevano mettere 
PRIMA
di entrare nel casello?!?!?? Che cazzo me ne faccio di questa informazione 
sul
traffico!! Lo vedo anche io che ci sono 89 chilometri di coda!! Figa.. 
partono
dal cartello stesso!!!
Ok... stai calmo Tommy... fai una cosa.. esci al primo svincolo e prosegui a 
naso..
"Seeeeeeee sei scemo?" mi fa la mia coscienza.. "Ti ricordi quanto è stato
facile trovare un indicazione per arrivare fin qua? Se ci riprovi, fai in
tempo a finire a Bolzano!".
Coscienza di merda.
E allora aspettiamo.. intanto però devo telefonare ai miei e alla mia 
ragazza
per avvertirli della situazione. Panico! Il cellulare è scarico!
Vabbe mi basta arrivare al primo autogrill e li chiamo da li...
Ripanico!!!! Sono senza benzina!!!
Ansimando come un novantenne ad una maratona mi rendo conto che sono 
isolato;
mi sono ficcato in una situazione senza uscita!
20 minuti dopo, procedendo a passo d'uomo e facendo ogni possibile ipotesi
su cosa potesse essere successo per creare una coda del genere, mi rendo
conto che sto fissando l'automobilista alla mia sinistra.
"Bastardo" - penso inconsciamente - "Nella mia macchina ho più oggetti
tecnologici di quanti non ce ne stiano nella tasca di eta-beta e non li
posso usare per via di un insignificante dettaglio energetico ... e tu..
bestia di uomo nel tuo cesso di macchina, te ne stai li bello pacifico
nella consapevolezza che il tuo cellulare funziona!".
Il miei più bassi istinti mi suggeriscono la soluzione definitiva.
"Apri lo sportello e strappagli quell'affare!"
In quel preciso istante, la coda, come per incanto, si dissolve... e tutti
partiamo con un sospiro di sollievo.
Ok, ora dovevo mettere in pratica, con precisione maniacale il progamma
mentale che avevo astutamente elaborato in quei minuti di fila.
Fase uno: "Ora mi fermo a quell'autogrill la e faccio benzina"
Questo pensiero è venuto contemporaneamente alla meta esatta di tutti quelli
che erano in coda davanti a me. Tempo totale per fare benzina: 25 minuti.
Porca di una eva.
Fase due: "Telefona". Entro nello store dell'autogrill, bello come il sole,
e cerco il telefono pubblico.
Telecom. Solo con la tessera.
Mi volto e guardo la fila alla cassa.. è più lunga di quella in strada.
Con la rassegnazione di un condannato a morte , mi metto in coda e aspetto
altri 15 minuti.
Alla fine - "Signora mi da una tessera? Ne ha da 2000 lire? Sa, devo fare
solo una telefonata di 400 lire..".
"Mi spiace! Abbiamo solo le tessere da 10 sacchi!" - mi fa, acida come
la batteria di una FIAT del '44. Guardo il portafoglio. Esco.
Fase tre: "Ora me ne sto buonino nella corsia lenta e procedo come tutti
fino a casa. Se procedo come prima, riesco ad arrivare per mezzanotte e
mezza... dai al massimo mi fermo all'autogrill di Imola per telefonare.".
2 chilometri dopo, ero di nuovo fermo.
"Ma come???? Di nuovo!?!?"
Una nuova e più terrificante visione delle cose si era fatta largo nella mia 
mente...
Sarebbe andata avanti cosi fino a Bologna. Senza via di scampo.
Il panico ti rende pronto a tutto.. infatti, 1 ora dopo prendo la drastica
decisione di uscire dal quel mastodontico imbottiglimento. "Vai Tommy!
Hai fatto bene! Hai visto che qua non c'è traffico? Ora esci dall'autostrada
e prendi la prima direzione per casa. A proposito.... che svincolo abbiamo 
preso?".
Per forza che non c'erano macchine... avevo preso il terribile svincolo
per Ravenna.. reso tristemente famoso per le sue lontanissime uscite.
"Prendi la prima perdio!!!!" - mi ordina la mia coscienza.
Lugo dinonsocosa. Il posto più in culo al mondo di tutta la Padania.
Circolano voci che non sia nemmeno segnato nelle cartine..
"Dai almeno non c'è traffico." - mi dico - "Ora è prioritario che trovi
in telefono pubblico. Qua nelle strade normali ce ne sono dappertutto!"
Si. Tranne che da Lugo fino a Massa Lombarda.
All'una e un quarto finalmente riesco a trovare un telefono. Sono cosi
nervoso che quasi non riesco  a mettere i gettoni nel buco. E finalmente
tutto si risolve.
Ahhhhhhhhh che pace! Ora posso andare a casa con calma.. il serbatoio è
pieno e ho avvistato tutti. Riprendo il viaggio ascoltando un po di
musica di una stazione locale e mi sento molto più rilassato, felice...
.. voglio bene al mondo!
E in questo crescendo di buonismo, inquadro in lontananza la figura
di un autostoppista.
Non ho mai caricato nessuno ma.. mi sento cosi bene che quasi potrei farlo..
..finche non mi avvicino e realizzo..
.. capelli neri, faccia standard, jeans, giubbotto di pelle nera di quinta 
mano.
Un albanese.
La mia parte buona mi suggerisce - "Potresti caricarlo lo stesso".
Ero quasi arrivato a Imola che ancora ridevo.
"Dai, sul serio, poteva essere uno di quelli buoni" - insiste.
Per fortuna la mia coscienza mi suggerisce - "L'unico albanese buono è un
albanese morto". Quello faceva l'autostop, perciò era vivo, quindi.... la
logica è logica.
Non si sfugge.
Comunque mi chiedo se non mi sia comportato male... magari sono io che
sono razzista. La mia fida coscienza mi rassicura: - "Se tu fossi veramente
ingiusto, prima o poi ti capiterebbe qualcosa.. una specie di punizione
divina.. insomma un sengo che ti dica che sei nel torto!
Non ti è capitato nulla.. e allora non hai fatto nulla di male no?"
In quel preciso momento un lampo illumina il cielo e una valanga d'acqua
si riversa a terra. "Potresti essere nel giusto comunque".
Coscienza di merda.
E va beeeeeeene. Ora mi tocca di procedere ai quaranta all'ora perche
non vedo una mazza. ma ce la posso fare lo stesso! Non mi arrendo.
E finalmente, quasi allo stremo delle forze e al limite dell'umana
pazienza, arrivo a Bologna!
Mentre parcheggio la macchina in garage un pensiero mi sfiora -
"Chissa cosa starà facendo quell'albanese che ho abbandonato in mezzo
ad una stradina isolata a 40 chilometri dal primo centro abitato".
In quel preciso istante alla radio sento la canzone:
-"Just singing in the raaaaaain!"
Bwwwwahahahhahahahhahahahahahah!!!!!!
_________________________________________________________________
Get your FREE download of MSN Explorer at 
http://explorer.msn.com/intl.asp
-- 
Posted from [62.98.144.112] by way of 
f16.law9.hotmail.com
 [64.4.9.16] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

INCREDIBBILEEEEEE !!!!
"L'entropia dell'universo č in aumento. La sfiga di piů."
--
Stefano

 ha scritto nel messaggio
news:F16HJ1i9XDtMV...@hotmail.com...
CUT
Panico! Il cellulare è scarico!
Hai mai pensato a procurarti un caricabatteria da auto?!?!!??!?!?!?!
CUT
Comunque complimenti per il bel viaggio....
Gianna

 trovare manco se a  mettercelo siete stati voi?
Non è vero: un tipico esempio è la tangenziale di Parma. La percorri e pensi
a dove dovrai uscire. Arrivi al primo svincolo: cartello: "Parma centro".
Ah....forse alla prossima. E invece  no: puoi percorrere tutte la
tangenziale e l'unica indicazione che troverai è: "Parma centro". Provare
per credere



Sta di fatto che ad ogni uscita della tangenziale (quanto coraggio
occorre per attribuirle questo nome...) di Parma si può effettivamente
andare in centro.