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Titolo: La memoria (n=66)

1. "Dottore, ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da
quanto tempo che cosa?".
2. "Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle
ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perche'!".
3. Un vecchietto entra in farmacia e chiede:  "Vorrei una confezione
di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico
che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista:  "Vuol dire
l'Aspirina?".  "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai
come si chiama".
4. Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi dei consigli. Un
giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li'. (Ron Richards)
5. Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e piange
a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio.
Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato
di una donna di 25 anni". "Cosa c'e' di male?". Singhiozzando: "Tu non
capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore.
A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina
il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi
fa un bocchino, il migliore che un uomo possa desiderare...". Il
vecchio non ce la fa piu' e comincia a piangere sempre piu' disperato.
"Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione
magnifica. Allora perche' piange?". Tra le lacrime il vecchio: "Ho
dimenticato dove abito".
6. Ci sono tre segni per riconoscere quando si diventa vecchi. Il
primo e' che la memoria diventa sempre piu' debole. Il secondo e' che
non ci si vede piu' tanto bene. Ed il terzo… non me lo ricordo piu' !
7. Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo
chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?". E
l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino,
tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E'
veramente miracolosa". E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho
ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il
nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o
l'altro...". "Certo, si chiama... si chiama...  accidenti, c'e' l'ho
sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome
di un fiore". E Mario: "Margherita?". "No...". "Tulipano?". "No...".
"Rosa?". "Ah si', ecco, Rosa...  (voltandosi)  ROSAAA! COME SI CHIAMA
QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".
8. Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito
controllo mensile delle facolta' intellettive e della memoria degli
ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello
risponde "274". Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al
secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedi'". Ormai
sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per
tre?". L'anziano risponde senza indugio "Nove". Una scintilla di
felicita' appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le
risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come
ha fatto a trovare la risposta giusta?". "Semplice, ho sottratto 274
da martedi'".
9. Due medici durante un congresso su Alzheimer: "Lei si ricorda come
si chiama Alzheimer di nome?". "No!". "Vede, cosi' si comincia !!!"
10. Ho trovato un prodotto favoloso per la memoria, che veramente ti
rimette a posto! Solo non mi ricordo come si chiama…
11. Non dimentico mai una faccia. Ma nel vostro caso faro'
un'eccezione. (Groucho Marx)
12. I ricordi lasciamoli ai masochisti: quelli brutti sono uno
schiaffo, quelli belli una pugnalata che si affonda in cio' che
abbiamo perduto.
13. Io non soffro di amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne
ricorderei. (Erma Bombeck)
14. Primo tizio: "Ti ricordi chi e' stato quel tipo la' che quella
volta la' ha fatto quella cosa la'?".  Secondo tizio: "Chi?".
15. Un generale in pensione racconta agli amici la sua vita: "Nella
mia carriera ho ricevuto due medaglie: una alla memoria e l'altra…
cacchio… non me lo ricordo !".
16. Mendacem memorem esse oportet - conviene al bugiardo aver buona
memoria. (Quintiliano)
17. "Oggi mi sento la testa pesante!". "Sara' la tua memoria di
ferro!"
18. Un tizio che ama molto andare a giocare a golf torna a casa e si
lamenta con la moglie: "Che peccato! Gioco abbastanza bene, ma la mia
vista e' ultimamente cosi' peggiorata che non riesco spesso a trovare
la pallina sul prato". Allora la moglie gli consiglia: "Ma Georges, tu
hai 75 anni, perche' non chiedi a tuo fratello Marco di farti aiutare.
Siccome ha il colesterolo alto, un po' di movimento gli fara'
bene...". "Ma ha 80 anni e sono 10 anni che non pratica piu' il golf
!" gli risponde Georges. Ma la moglie insiste: "Si', pero' ha ancora
la vista ottima e ti puo' aiutare a trovare la palla". Il giorno dopo
Georges si reca sul campo di gioco con suo fratello. Fa partire un
bellissimo colpo e la palla sparisce lontano in mezzo all'erba alta.
Allora chiede al fratello: "Allora la vedi?". "Certo!" risponde il
fratello. "E allora dov'e'?". "Mah... me lo sono dimenticato..."
19. E' facile scrivere i propri ricordi quando si ha una cattiva
memoria. (Arthur Schnitzler)
20. Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore. Il
primo dice: "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e
sentivo il calore del suo petto...". Fa il secondo: "Beh io mi
ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che
mi tirava la testa...". E il terzo: "Questo non e' niente, io mi
ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato
con mia madre".
21. Il piu' fiacco degli inchiostri e' piu' potente della piu' forte
memoria. (Antico proverbio cinese)
22. Il vantaggio della cattiva memoria e' che si gode parecchie volte
delle stesse cose per la prima volta. (Friederich Nietzsche)
23. Tre amici ottantenni si incontrano dopo molti anni ed incominciano
a lamentarsi ognuno dei propri mali. Dice il primo: "Ah ragazzi, la
vecchiaia e' una brutta bestia, ieri ero con il mio nipotino e lui
continuava a parlare voltandomi le spalle ed io non sentivo niente...
Ecco, a me mi frega l'udito!". Dice il secondo: "A me invece ieri e'
capitato che stavo guardando la tele e ad un certo punto non sono
riuscito a leggere... Ecco a me mi frega la vista". Interviene il
terzo: "Sapeste, io ieri ero sulle scale di casa, ho visto mia moglie
china a pulire per terra. Mi sono arrapato e le sono saltato addosso.
Lei si e' arrabbiata e mi ha detto che lo avevamo appena fatto... Ecco
a me mi frega la memoria!"
24. La scarsa memoria delle generazioni consolida le leggende.
(Stanislaw Lec)
25. Quando ero piu' giovane, potevo ricordare ogni cosa, che fosse
accaduta o meno. (Mark Twain)
26. Il dottore: "Ha mai sofferto di amnesie?". "Che io ricordi, no".
27. "Maria, e' venuto l'accordatore?". "No, si deve essere scordato".
28. Smemoratezza: Un dono di Dio concesso ai debitori per compensarli
della loro poverta' di coscienza. (Ambrose Bierce)
29. A spese di chi la gente vive nei ricordi degli altri? (Stanislaw
Lec)
30. L'acqua ha memoria, ma i capelli di De Michelis non se li ricorda.
(Fabio Di Iorio)
31. Neppure i ricordi piu` angoscianti possono essere cancellati,
senza il loro esplicito consenso. (Robert A. Heinlein, Cittadino della
galassia)
32. "L'altro giorno, io...  ah, no, non ero io." (Steven Wright)
33. Proprio ora ho avuto contemporaneamente un'amnesia e un senso di
deja-vu. Penso di averlo dimenticato prima. (Steven Wright)
34. Medico alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di
amnesia, li faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche
dopo la visita. Se dicono che hanno gia' pagato, sono guariti".
35. Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il
mio compleanno. (Rodney Dangerfield)
36. La reminiscenza ti fa sentire così deliziosamente anziano e
infelice. (Bernard Shaw)
37. La memoria è il diario che ciascuno porta sempre con se'. (Oscar
Wilde)
38. "Dottore, sto perdendo la memoria! Cosa mi consigliate?" "Fate dei
debiti". 
39. Bisogna aver buona memoria per poter mantenere le promesse.
(Friedrich Nietzsche)
40. Dottore, soffro di vuoti di memoria. E le diro' anche un'altra
cosa: soffro di vuoti di memoria.
41. Tutti hanno una memoria fotografica. Alcuni pero' hanno finito la
pellicola.
42. Per tutta la vita, come in un abisso senza fondo, ho riversato
camionate di informazioni in quell'oblio che è la mia mente. (Logan
Pearsall Smith)
43. Avere la coscienza pulita e' segno di cattiva memoria.
44. I giovani hanno aspirazioni che non si realizzano mai, i vecchi
hanno ricordi di quello che non è mai successo.
45. Il ricordo e' l'Istituto di bellezza del passato. (Giuseppe
Marotta)
46. Ci sono tre cose che mi dimentico sempre: nomi, facce, la terza
non ricordo. (Italo Svevo) 
47. Alle prime disfunzioni circolatorie non più programmi: memorie.
(Mino Maccari)
48. MALASANITA'. Un uomo sofferente di amnesie si è perso per due
giorni nell'ospedale di S. Paolo a Milano. Lo hanno ritrovato i
parenti. Era una donna. (Daniele Luttazzi) (in Tabloid)
49. La vecchia signora Martin, la vedova del notaio, si fa
accompagnare da almeno 5 anni dal signor Durand, un anziano
colonnello, vedovo anche lui. Durante una cena al ristorante il
colonnello chiede alla signora se lo vuole sposare e immediatamente la
donna risponde "Si' ". Il giorno dopo, quando il colonnello si sveglia
(dormono ancora ciascuno a casa sua), non si ricorda piu' cosa la
signora Martin ha risposto alla sua domanda: "Mi sembrava felice,
forse ha detto di si', pero' forse mi ha guardato in uno strano modo,
mah". E cosi' per tutta la mattina il colonnello cerca di ricordare
invano la risposta della signora, ma senza alcun successo. Allora si
decide a prendere in telefono e la chiama. Un po' imbarazzato finisce
con dirle che non si ricorda piu' la sua risposta alla richiesta di
matrimonio. E la donna: "Oh, colonnello, sono molto contenta che voi
mi chiamiate: mi ricordavo di aver detto di si' a qualcuno, ma non mi
ricordavo piu' a chi".
50. I rimpianti sono ricordi vestiti di lutto. (Jacques Normand)
51. Quando avrai ottanta anni, avrai probabilmente imparato tutto
della vita. Il problema sarà ricordarlo. (George Burns)
52. Non riesco a ricordarmi che ti devo dimenticare. (Da "Memento")
53. Una buona memoria e' di grande aiuto; ma sapere quando dimenticare
le cose a volte e' meglio. (3a legge del senatore Sorghum)
54. George W. Bush (o qualsiasi politico della parte a voi avversa)
sta portando avanti la sua campagna elettorale per la rielezione,
visitando una casa di riposo. Si avvicina ad una vecchietta e le
chiede: "Lei sa chi sono?". "No - risponde la nonnina - ma se vai
dalle infermiere, te lo dicono".
55. Oblio: una spugna che non si trova mai quando se ne ha bisogno.
(Pierre Véron)
56. "Hai avuto un deja vu?". "Non me lo avevi appena chiesto?" 
57. Si fa presto a dire che tutti abbiamo una memoria fotografica!
Sarà ma forse a me manca il rullino!
58. Non solo ho la memoria volatile, ma e' anche un volatile
migratore. (Marco Bernardini)
59. E' stata una serata indimenticabille, ciononostante si fara'
dimenticare… . (Vinicio Capossela)
60. Se avete problemi di memoria, normali con la vecchiaia, prendete
le pillole di Memoril. Funzionano! Se vi ricordate di prenderle.
(Mauroemme)
61. Dopo aver mentito occorre buona memoria. (Pierre Corneille)
62. Come si chiama il piu' famoso smemorato cinese? Ki So.
63. Ho un problema che mi assilla da parecchio tempo. Da piccolo, ero
un bambino molto, molto religioso. In risposta alle mie preghiere, un
giorno mi apparve un angelo di Dio, e mi chiese cosa volevo avere
dalla vita, se una memoria prodigiosa o un pisello grandissimo. Il
problema è che purtroppo non ricordo assolutamente cosa scelsi.
(Mauroemme)
64. Ero in aeroporto, quando un mio collega, in fila per il ceck-in,
mi ha detto: "Ah, vorrei tanto avere il mio piano qui con me".
"Perché?". "Perché ci ho lasciato sopra i biglietti. (Victor Borge)
65. Monologo, di Aldo Vincent.
Quando arrivi ad una certa eta', quella in cui ti dicono: "Ammazza, ma
non li dimostri!" quella in cui credi di essere ancora giovane ma e'
troppo tardi, quella in cui ti dicono che hai il cuore di un trentenne
e ti indicano anche dove l'hanno sepolto, allora e' bene che al
mattino, appena ti alzi, tu faccia un rapido inventario delle cose che
fai o che non fai per vedere se ti stai rincoglionendo.
Questa mattina, per esempio, mi sono alzato per primo e dopo una notte
d'amore, prima di uscire dal letto, ho dato un bacio a mia moglie.
Gia' questo potrebbe deporre a mio sfavore, ma quello che piu' mi ha
preoccupato e' che senza pensarci le ho messo un biglietto di
cinquanta Euro sul comodino. Sono sceso in cucina e dopo mezz'ora che
il caffe' non veniva su, mi sono accorto che ci hanno tagliato la luce
e il fornello e' elettrico. Ho aperto l'auto con le chiavi di casa e
ho tentato di avviarla con le stesse chiavi. Accortomi del qui per quo
ho tentato di rientrare in casa usando le chiavi dell'auto e quando la
casa si e' messa in moto si e' affacciata mia moglie che ha chiesto
con voce assonnata: "Ma cos'e' tutto questo casino!". Abbiamo fatto
colazione insieme ed io mi sono addormentato prima che lei finisse di
rimproverarmi di non alzare la tavoletta del cesso e di non tirare
l'acqua quando ho finito.
Mi sono svegliato e sono andato in bagno con lei ma anche davanti
all'evidenza, ho negato di non aver tirato l'acqua. Per farmi
perdonare le ho detto che stasera c'e' la finale della Champions
League ma che preferisco guardare Love Story in cassetta (l'abbiamo
comprata cosi' mia moglie puo' piangere ogni volta che si sente
euforica).
A proposito di certi rumori che faccio mentre mangio, le dico di non
preoccuparsi perche' si tratta semplicemente di aereo fagia. Lei dice
che per la fagia non si preoccupa, ma su quell'aereo ci dev'essere il
cesso rotto perche' si sente una strana puzza. A proposito, dice di
essere stufa di lavarmi le mutande Abarth (quelle con la riga marrone
in mezzo) ed io per cambiare discorso le ho ricordato di quella volta
in Val Brembana quando siamo rimasti chiusi in camera per tutto il
fine settimana. Dice di ricordare benissimo che non era lei.
Sono andato a trovare mio padre, poveraccio. Gli ho chiesto come va la
sua arteriosclerosi e mi ha detto che adesso non l'ha piu'. L'ha
cambiata con una Fiat Punto modello Lux.
Vuole lasciare mia madre per una squinzia con il Parkinson. Dice che
come mette lei il formaggio sui maccheroni, non lo mette nessuno. Poi
quando si addormenta lui le mette le mani sul suo pisello e dopo un
paio d'ore trova pure soddisfazione!
Porta sempre la foto della squinzia nel portafoglio. L'ho vista. E'
mossa. Quando la notte si alza per andare a pisciare porta la Visa
Card, perche' dice che gli sembra di essere dentro la Esselunga, dove
come apre la porta tutto si accende e sugli scaffali vede tutta la
merce in bella mostra. Mia madre e' disperata perche' e' convinta che
ci sia qualcuno che di notte vada a pisciare nel frigorifero.
La mamma non si dispera perche' dice di avere il corpo di una
diciottenne. Sospetto l'abbia nascosto di sotto, nel refrigeratore.
Sul giornale c'e' scritto che non ci sono significativi progressi
nella lotta contro l'AIDS. Per forza, dico io, come fanno in
laboratorio a far si' che i topolini si inculino? 
E la faringite? E' forse l'escursione della scolaresca fino al faro
piu' vicino? O e' una malattia del guardiano? "Guarda che culo!" mi ha
detto un collega in ufficio ed io invece che guardare la gnocca che
passava, guardavo per terra perche' mi credevo che avessimo trovato
qualcosa di prezioso. Dice: "Non ti preoccupare, che la tua vita e'
tutta rose e fiori!". Vabbe', dico io ma sono allergico! (Aldo
Vincent)
66. ANSA. MAMMA A 89 ANNI. New York, Grazie all'aiuto dei migliori
specialisti mondiali di fertilità femminile, un'anziana signora di 89
anni è riuscita ad avere un figlio. Durante l'intervista, i molti
giornalisti presenti hanno chiesto di fotografare il bimbo, ma la neo
mamma si è opposta, almeno finchè il bimbo non avesse cominciato a
piangere. Chiesto spiegazioni sul bizzarro motivo, l'anziana donna ha
risposto affermando che non ricordava più dove l'aveva messo.
(Mauroemme)
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