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Titolo: Dove andiamo per il week-end ?

1. Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando...
2. Uomo e donna si scontrano a Venezia. Lei: "Che Cozza !". Lui: "Le
peocio ?".
3. Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero
a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire
dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi
continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un
vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un
tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha
messo in culo, perche' se me lo dava in testa mi accoppava".
4. "Scusi, questo treno si ferma a Venezia?". "No, si butta nel Canal
Grande con tutti i passeggeri!". (Davide Ceccon)
5. Venezia e' la citta' dove si guarda di piu' la TV.  E' piena di
canali!
6. Una ragazza va a Venezia e vedendo un negro nudo che esce dall'acqua
esclama: "Che bigolo!!". E il negro: "E' bigolo berghe' e' duddo
bagnado !".
7. Venezia: l'unico posto dove per cambiare canale non si usa il
telecomando.
8. Un tizio un giorno mentre e' in casa sente una voce che dice: "Vendi
la tua casa, l'auto e vai al Casino' di Venezia". Dapprima pensa che la
voce sia colpa di suggestione o dello stress della sua vita, per cui
non gli da' credito. La voce si ripete tutti i giorni alla stessa ora:
"Vendi la tua casa, l'auto e vai al Casino' di Venezia". Passa un mese
e l'uomo e' sempre piu' sconvolto da tale voce che si ripete
continuamente tutte le sere. Finalmente una sera egli decide: "Va bene.
Faro' cosi'". Vende la casa e l'auto e parte per Venezia. Appena
arrivato a Venezia sente la solita voce che gli dice: "Vai al
casino'!". Rassegnato va al casino' ed appena entra sente la voce che
gli dice: "Vai al tavolo 13". Cosi' fa e si siede al tavolo n.13 della
roulette. Appena sedutosi sente la voce che gli sussurra: "Punta tutto
sul 24". Ovviamente non ci pensa due volte e punta tutto sul numero 24.
Il croupier fa girare la pallina e dice "Rien ne va plus!". Quando la
pallina si ferma grida: "25" e la vocina: "Sorry".
9. Il mago Silvan sbarca a Venezia nei pressi di Piazza San Marco. Il
taxi ormeggia ed il mago avvolto da un lungo pastrano scuro scende
facendolo elegantemente ondeggiare. Poco piu' dietro due gondolieri
guardano il mago con il suo codazzo di personcine a modo ed uno dei
due, quasi inavvertitamente, sgargaglia sputando per terra e rutta con
forte sonorita'. Silvan stupito da tale volgarita' si volta e fissando
i due gondolieri chiede con tono di sdegno: "Chi e' stato!?". E un
gondoliere: "Se non te eo sa ti che ti xe mago..."
10. Un appuntato va in vacanza. Gira l'Italia e va a Milano, a Roma ed
a Venezia. Quando torna, il maresciallo chiede come siano andate le
vacanze: "Allora, appuntato, cosa hai visto di bello?". "A Roma ho
visto il Colosseo... Bellissimo. A Milano ho visto il Duomo...
Maestoso. A Venezia ho visto piazza S.Marco, e sono salito anche su una
VONGOLA". "Una VONGOLA? Ma sei sicuro? Come era fatta?". E l'appuntato,
facendo segno con le mani: "Era tutta allungata, cosi' ". E il
maresciallo: "Che razza d'idiota... Quella era una COZZA!!!"
11. Notizia giornalistica: Per un guasto al motore si ferma il
motoscafo. TRAGICA MORTE DI DUE CARABINIERI A VENEZIA. Scesi a
spingerlo muoiono annegati.
12. Com'e' triste Venezia. Si vede che non avete mai visto Monfalcone.
(Paolo Rossi) (Dario Fo)
13. Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia.  L'acqua ormai arriva alla
cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare.
(Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi))
14. Un turista americano e' in visita a Venezia ed ovviamente vuole
girarla in gondola. Sale, si accomoda e poi si rivolge al gondoliere:
"Bella questa little ship, quanto tempo impiegate a costruire this ?".
Il gondoliere si gongola e comincia a raccontare:  "Sa, sior, chi la fa
i xe maestri d'ascia, serve duxento tochi de legno, deve prendere la
forma... un anno circa". L'americano se la ride e risponde: "Noi in USA
con nostra high tecnology impieghiamo 1 month, 1 mese".  Il gondoliere
ci rimane un po' male e continua a vogare. Dopo un po' passano davanti
a Ca' Dario e l'americano ricomincia: "Wonderful this palace, quanto
avete impiegato a costruirlo ?". Il gondoliere fiero spiega: "Vedeo,
sior, questo xe un tipico esempio de la splendida arte de la
Serenissima Repubblica coi so marmi, i lavori de cesello... decine de
anni sior". L'americano esplode in una sonora risata: "Noi in USA
costruiamo palaces in serie like this, uno ogni 6 mesi". Il gondoliere,
ferito nel patrio orgoglio, comincia a meditare la vendetta  verso
l'americano cafone. Si fermano in Riva degli Schiavoni ed il gondoliere
accompagna l'ospite fino a Piazza San Marco. Qui l'americano si ferma
ad ammirare la Chiesa con i suoi mosaici dorati e ricomincia: "Oh,
very, very good this church... quanti tempo avete impiegato per
costruire?". A questo punto il gondoliere, con un ghigno beffardo,
risponde: "Me spiase, sior, no so cossa dirghe, co son passato ieri no
ghe gera miga tuta sta roba".
15. Due veneziani al supermercato. Beppi: "Te se che me moje me ga
ditto de comprar e spasson pa mettelo ne bagno. (Sai, mia moglie mi ha
detto di comprare un spazzolone per metterlo in bagno)". Toni: "Se ho
ga ditto to moje, eora me o compro anca mi!! (Se lo ha detto tua moglie
allora lo compro anche io!!)". Il giorno dopo, Beppi: "E ora come se
anda col novo spasson ?: (E allora com'e' andata con il nuovo
spazzolone?)". Toni: "Beh se beo ma andavo mejo co a cartigenica!!!!!
(Per essere bello, e' bello ma andavo meglio con la cartigenica!!)"
16. Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore
che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna
ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e
mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli
sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il
complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai
ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito:
mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E
lei ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che
g'ho l'osello!".
17. Una coppia di sposini giapponesi scelgono di andare a Venezia per
il loro viaggio di nozze, durante il quale consumeranno la loro prima
volta. Giunti in laguna, si recano subito all'albergo da loro scelto.
Sono nella loro stanza e mentre il marito impaziente disfa le valigie
la mogliettina si fa una doccia, si profuma per bene e si distende
trepidante sul letto. Quindi anche il marito, finito con le valigie, si
fa la doccia si profuma ed indossato un accappatoio rientra nella
camera da letto. Appena entrato, guarda la sua venere con desiderio, si
slaccia l'accappatoio e, mostrando orgoglioso i suoi attributi, urla:
"Banzai!!!". La sposina butta l'occhio sul basso ventre del marito e
con tono deluso: "Heeeee, banzai.... vorrai dire "bonsai!!"
18. Andare all' Harry's Bar a Venezia a bere un Martini "alla
Hemingway" non migliora la sintassi di nessuno. (Marco Mascardi)
19. Una ragazzina chiede alla mamma: "Mamma, cos'è l'amore?".
"L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti
porta ad un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in
gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San
Marco, che ti compra una macchina, che ti compra un appartamento a
Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di
diamanti e annelli d'oro, questo è l'amore". "Mamma! E dove sono i
sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo
bacio??". "Queste sono cazzate che si sono inventati i comunisti per
fottere gratis".
20. A Venezia per i vostri bisogni servitevi delle toilette pubbliche.
Ce ne sono ben due: una a Mestre e una sull'autostrada per Padova,
dove, tra l'altro, potrete ammirare il fenomeno dell'acqua alta in
pieno autogrill. (Michele Serra)
21. Cartello vero, esposto in un negozio a Venezia: "Se non vi piace la
roba esposta in vetrina, non entrate neppure: dentro è ancora peggio".
22. A Venezia, per molti secoli, la moda era dettata dai rematori che
partecipavano alle grandi regate storiche. Quando un certo capo
d'abbigliamento veniva indossato da loro, mentre remavano a viva forza,
si poteva essere sicuri che nei giorni seguenti alla competizione,
sarebbe andato letteralmente a ruba. Per questo, ancora oggi, si dice
che qualcosa e' IN VOGA. (Boris Makaresko) (Scemantica della lingua
italiana)
23. Perche' i carabinieri di Venezia vanno in giro con i risvolti dei
pantaloni molto alti? Per spegnere le cicche delle sigarette quando
c'e' l'acqua alta.
24. Ostrica: mollusco usato a Venezia come imprecazione. (tinmartin)
25. Dopo l'incendio della Fenice a Venezia, le fiamme hanno devastato
il palazzo Coin a Rialto (cinque morti), la chiesa di San Geremia, una
casa d'accoglienza per disabili mentali (due vittime anche lì) a San
Marco, un palazzo in Campo della Guerra, la Sinagoga, Palazzo Volpi a
San Beneto e ancora brucia il Mulino Stuky. Dio che ridere! Credevamo
che Venezia stesse affondando e invece brucia! (Vincent)
26. Un meridionale si presenta all'ufficio del personale delle poste di
Venezia per un colloquio. Il direttore: "Senta, vorrei farle alcune
domande prima di assumerla. Mi sa dire il nome di almeno due piatti
tipici veneti?". "Facile, a pasta e faggioli e a frittur'e pesce!".
"Bene,mi sa sa dire il nome di due vini tipici veneti?". "Facile o'
cabernet'te e o'fragolinn'!". "Bene mi sa anche dire il nome di due
marche per l'intimo femminile?". "Facile, o'Ragn e Intimodonna!".
"Bene, ora vediamo... mi dica il nome di due affluenti del Rio delle
Amazzoni!". "A commendato' questa proprio nun la sacc'!". "Ecco lo
sapevo io: voialtri terroni, solo magnar, bever, ciular, ma cultura
generale... ZERO!!!"
27. Altro che caldo... qui a Venezia piove a dirotto: ci sono tutte le
strade piene d'acqua. (Erfonsinghelberg)
28. Come si chiama l'assessore alla nettezza urbana di Venezia? Menelao
le Manin.
29. E' nota la storia di un signore veneziano di nome Gino, che odiava
ogni appartentente al sesso femminile, e andava in giro per la città
gridando il suo nome: MI SO GINO! (Akel Barzo)
30. Visto che sei a Venezia, una raccomandazione: portati scarpe con la
suola di gommapiuma, altrimenti rischierai di far del male pestando i
calli. (Akel Barzo)
31. Mi risulta che a Venezia ci siano i CC di mare. Fanno multe molto
più salate. (Mauroemme)
32. Dopo aver tentato l'occupazione di Venezia con un carro armato, tre
attivisti della Lega Nord hanno dato vita ad una iniziativa ancora più
eclatante: hanno sequestrato un sottomarino con tutto l'equipaggio. Per
rilasciarli, i terroristi/leghisti hanno chiesto 100.000 euro e tre
paracadute. (Lopezzone)
33. L'aeroporto di Venezia "Marco Polo" è costato un Milione.
(Respect!)
34. Un giapponese arriva a Venezia. Durante il caratteristico giro
della città in gondola chiede al gondoliere dove trovare "compagnìa".
Il gondoliere vedendo la possibilità di un guadagno cospicuo
l'accompagna da una prostituta sua amica. "Ti lascio qua questo
giapponese...Va che c'ha i soldi... Qualsiasi cosa ti chiede
accontentalo... Io aspetto sotto". L'uomo esce e l'orientale entra in
casa della donna. Dopo un po' questa s'affaccia: "Vuole farlo
nell'armadio con le ante chiuse... Che faccio?!?". "Accontentalo che ha
gli sghei(soldi)...". Dopo un po' la ragazza s'affaccia ancora: "Adesso
m'ha chiesto di succhiarglielo mentre lui sta seduto nel frigo... Che
faccio?". "Accontentalo che ha gli sghei...". Passa un altro po' e lei
si riaffaccia: "Va bene l'amore nell'armadio, il sesso orale nel
frigorifero... Ma ora vuol mangiare gli spaghetti nella mia
passerina...". "-Embe'?!? Tu accontentalo che ha gli sghei...". "Eh, ma
vuole usare le bacchette!!"
35. Ma le donne di Venezia, hanno i dolori mestruali? (Lopezzone)
36. La maestra: "Pierino, sai perché Venezia affonda?". "Perché ci
sono i Piombi, signora maestra!"
37. Alessandra è una ridente cittadina veneziana. (Mauroemme)
38. Ho aperto così tante veneziane che posso permettermi di passare
alle persiane!!! (Dr. ICE)
39. A Venezia, un americano e un veneziano sono in grande discussione,
perche' sostengono, l'uno che come Venezia non c'e' nessun posto al
mondo, l'altro che l'America e' insuperabile. Alla fine della diatriba
l'americano dice: "Ascolta, e' inutile che tu continui a sostenere la
tua Venezia, che sara'  anche bella, ma non riuscirete mai ad arrivare
dove siamo arrivati noi Americani!". Il veneziano: "Cossa ghio fato
valtri 'mericani de cussi' importante?". Americano: "Vedi noi siamo
arrivati a fare il 'cuore con la plastica'". E il veneziano: "Noialtri
chi a Venezia xe' 'na vita che fasemo el fegato co' la çégola (=
cipolla)". (da "Uffa.it")
40. Lui: "Piantala donna! Non ci siamo persi. Io non mi sono mai perso
in vita mia!". Lei: " E quella volta che siamo andati in viaggio di
nozze a Venezia?". Lui: "Ma noi non siamo mai stati a Venezia!". Lei:
"Appunto!". (Bilbo Baggins)
41. In un lussuoso hotel di Venezia, il portiere chiede ad una
coppietta appena arrivata: "Desiderate qualcosa in camera?". E l'uomo:"
No per carità. Ci ficchiamo in camera e non vogliamo essere disturbati
per almeno un paio di giorni". Il portiere: "Capisco signore, comunque
se vostra moglie volesse un ricordo di Venezia, qui al banco abbiamo
delle cartoline postali con le viste più suggestive". L'uomo: "Sa che
è una buona idea? E dove posso imbucarla la cartolina?". (Bilbo
Baggins)
DrZap
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#1268. Qual e' il lavoratore che fa più sesso? Il musicista, perché
tromba. (Scirio)
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