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Titolo: Tutti i tempi delle terre prima di nessuno.

Vi piace il titolo "Tutti i tempi delle terre prima di nessuno?" Volete sapere 
da dove proviene? L' ho rubata da un sogno, come altre delle mie cose migliori.
Volete vi spieghi che cosa significa? Schiocchini. Questo potete capirlo da
soli! Bene, ora alcune brevi battute comiche, e poi cominciamo il vero lavoro. 
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Il mio psicologo da studente, per mantenersi agli studi ha lavorato come
meccanico. L'ho capito, perch�  ha detto che il mio problema � un pistone che mi
batte in testa!
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Pare che l'ospedale che � crollato sia stato fatto con calcestruzzo impoverito.
Ma com'� possibile che il calcestruzzo si sia impoverito, se tutti quelli che ci
hanno lavorato sono diventati ricchi?
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Le donne in cucina mancano di fantasia. Per esempio, ieri mi toccava preparare
la cena, e ho stupito mia moglie sbattendo due uova crude sul tavolo, in modo
che il guscio s'ammaccasse abbastanza da farle restare dritte. A lei ho
annunciato che erano uova alla Colombo!
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A volte a quella maiala di mia moglie le viene una pazza voglia di me. Allora mi
prende, mi spoglia, mi getta sul letto, mi salta addosso, e poi mi schiaccia
tutti i punti neri!
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Attenzione. Il normale spazio comico � terminato. 
Ora potete smettere di leggere.
Volete continuare? Peggio per voi!
(attenzione alla frase d'inizio, anch'essa � onirica )
Oh! .. la sublime spietatezza d'unire ad un corpo che decade un'anima immortale!
Questa storia non vuole essere scritta, e un'incredibile serie d'eventi
apparentemente fortuiti cospira per impedirmi di farlo. L'unica speranza
d'ingannare il fato � di dettare i fatti nudi e crudi in velocit�, e sperare.
Non ci sono per nessuno. Ho chiuso la porta e staccato il telefono, l'arsura mi
tormenta ma non vado a bere, e faccio persino a meno di prendere le due aspirine
che mi servirebbero. Non controllo neppure la febbre. So benissimo che se solo
mi alzo da questa sedia, qualcosa d'ancora peggiore m'impedir� di continuare.
Basta con le distrazioni. Si comincia.
Da bambino per un certo periodo ho avuto il dubbio che l'universo fosse nato
dalla mia immaginazione, e che in esso io fossi l'unico essere reale. Crescendo
ho poi compreso che sbagliavo. Fossi stato io ad immaginare tutto l'universo,
non ci avrei collocato dei personaggi strampalati come siete tutti voi.
Un fatto � sicuro. Come tutti i bambini anch'io vedevo cose strane. 
Imperfezioni della realt�, intangibili forme e presenze, che non appartengono a
questo piano d'esistenza. Desideri? Introspezioni? Presagi? Poi un giorno, com'�
normale, ho scoperto le ragazze e sono diventato stupido, e ho accettato il
teatro del mondo bendandomi la vista alle sue incongruenze. Solo i ricordi dei
sogni sono rimasti.
Sogni vividi, alcuni sciocchi e altri profetici, ma in tutti dei grani
d'infinito. 
Alcuni hanno formato il mio carattere, e dopo tanti e tanti anni li ricordo
ancora perfettamente. Come potrei scordarmi del Saggio Cigno che mi rivel� quei
grandi misteri? Ma sto divagando, e questo non v'interessa. Arriviamo quindi
all'et� matura, in cui la mia vita scorreva perfettamente normale. Grandi sogni,
speranze e paure, cupa mescolanza di gioia e timore. In tali frangenti le
amicizie aiutano molto, e uno dei miei migliori amici era allora un tipo
stravagante, che avevo conosciuto sui banchi di scuola. C'incontravamo spesso,
per fare le solite cassate spensierate che sono tipiche dei veri amici, lui per�
era un tipo alla Peter Pan, e alla lunga la mia pulsione a adeguarmi alle
responsabilit� d'adulto ci fece allontanare. 
Arrivato ai diciotto anni sentivo d'averlo tradito, e i nostri rari incontri
erano tinti d'imbarazzo. Per mia colpa fu solo dopo due mesi in cui non lo
vedevo, che mi domandai cosa gli fosse successo. Andai infine a casa sua,
c'erano i genitori, e si mostrarono stupiti che a suo tempo io non avessi
saputo, che il loro figliolo era morto da circa un anno. Tornai a casa
piangendo, perch� avevo realizzato che ora che sapevo che era morto, non avrei
mai pi� rivisto quell'anima bella.
Mi vergognavo talmente d'aver tradito quel mio buon amico, che ho cercato di
dimenticare tutto, e per parecchio tempo ci sono riuscito, fino a quando la
grave malattia di un familiare mi ha gettato nel pi� nero sconforto, e ho visto
dell'altro. 
Era di notte, e avevo preso credo l'ultimo autobus che dall'Ospedale Maggiore
andava fino alla stazione ferroviaria di Bologna. Ero seduto in un angolo,
esausto ed impaurito, e mi reggevo la testa tra le mani, assorto in cupi
pensieri, poi alzai il capo, e con le code degli occhi per un attimo lo vidi.
Era un esercizio commerciale, non capii di cosa si trattasse perch� subito ce lo
lasciammo alle spalle. Per� era vividamente illuminato, e notai che l'insegna
diceva "Inferno e Suicidio". 
Un brivido gelido mi colse, in qualche modo avevo intuito che quello che di
giorno era un posto normale, di notte diveniva un nodo tra i mondi. E' mia ferma
convinzione che se in quel momento fossi sceso per indagare, nessuno m'avrebbe
mai pi� rivisto su questo particolare piano della realt�. E' quindi cos� che
certa gente sparisce? Un momento di sconforto, o magari anche d'intensa gioia,
gli consente di vedere un crocevia normalmente invisibile, vi entrano e addio,
sono persi per sempre. 
Dopo di allora ho notato altre cose strane sulla toponomastica di molte citt�. 
Strade incantate e posti misteriosi ce n'� ovunque, e chi riesce a percepirle
deve attentamente evitarle, o altrimenti tornando a casa scoprir� che qualcosa �
cambiato. La stessa cosa del resto potrebbe succedere durante il sonno. Siete
sicuri che il mondo che trovate al mattino sia lo stesso in cui vivevate prima? 
Io a volte ho avvertito delle minime differenze, piccole cose perlopi�, e questo
mi fa a volte sperare, e a volte temere, che in queste particolari occasioni non
siano possibili grandi cambiamenti. Bene, credo d'aver detto ormai tutto, tranne
una cosa di cui non vi parler�. Accadde la notte in cui mor� mio padre. E fu
l'avvenimento pi� eccezionale della mia vita. Quello che mi successe in quella
drammatica notte fu pauroso, e tanto triste da spezzarmi il cuore, ma anche
incredibilmente buffo. 
Se fossi in grado di narrarvelo ve ne rendereste conto, ma non posso, perch� �
troppo personale. Ma non importa, cose del genere accadono di continuo, e vi
sfido a sostenere che non � vero. E ora cosa intendete fare? Farete finta di
nulla, e continuerete a negare d'aver vissuto anche voi delle esperienze simili
alle mie? 
Chi non ha paura d'apparire folle parli pure. Io ho raccontato la pura verit�,
in sincerit� ed amicizia, e sono similmente pronto a credere a qualunque vostra
personale esperienza, che si discosti o no, da quanto un branco d'imbecilli ha
un tempo deciso che sia la sola normalit�!
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                   Questa � la fine? Dipende da voi. Domande?
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 saputo, che il loro figliolo era morto da circa un anno.
Vedo un'incoerenza :-P
Bye, G. 

Bye, G.
Pure io vedo delle incoerenze nel mondo, ma non in questo particolare caso. 
Puoi dirmi qual � il fatto strano che pare stupirti?
Ci sono altre domande? Per esempio .. interessano delle tecniche mentali per non
sentire il dolore del trapano del dentista? O un metodo per recuperare frammenti
delle memorie ancestrali? Io sono pronto! Ma vedo che mi sono troppo dilungato,
e quindi � d'uopo ch'io aggiunga un par de baggianate fresche. 
Arrivederci o forma protoplasmatica affine! ^O^  
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Le donne si giudicano in base alla quantit� di no che pronunciano.
Se sono pochi sono puttane. Se sono troppi sono frigide!
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La vita � talmente complessa che abbiamo sempre pi� domande da porci.
Per esempio: nel pastone di ghiande ci posso mettere anche delle bucce di
patate?
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

Puoi dirmi qual � il fatto strano che pare stupirti?
Se non ci sono incoerenze, due mesi prima hai visto un fantasma ;) 

Se non ci sono incoerenze, due mesi prima hai visto un fantasma ;)
E allora? Pensavi che noi si era intenti a pettinare le giraffe? 
Ora per punizione ti rileggi il tutto per tre volte di seguito^_-_^! 
I cosiddetti "fantasmi" sono appunto alcune delle incongruenze di cui si stava
parlando. Ho detto che gli ultimi incontri col mio amico mi mettevano a disagio?
Questo succedeva, perch� inconsciamente intuivo che le sue visite non erano pi�
spontanee, diciamo pure casuali, ma invece seguivano un rigido schema fisso, che
ricalcava quanto avvenuto in precedenza. Insomma, cos'� che noi chiamiamo
"fantasma"? Una semplice registrazione. Pensa ad un vecchio disco in vinile, a
volte la puntina s� "incanta" su di un solco, e allora la voce del cantante
ripete all'infinito quella stessa frase. Comunque i morti sono in pace,  "non
sono consci di nulla", e nessun contatto � possibile con loro. Nessuno. 
Sono solo ricordi di certi particolari avvenimenti, che a volte possono
permanere per diverso tempo, anche per dei secoli, nei posti dove sussistono le
condizioni che rendono possibile questo fenomeno. Il luogo giusto per� non
basta, occorre anche la nostra disponibilit� a credere, perch� � il testimone
dell'accadimento, quello che immette nel fenomeno l'energia necessaria alla sua
stessa manifestazione. Ci sono poi anche degli esseri assai pericolosi che si
fingono semplici spettri. Essi provocano delle forti emozioni, perch� sperano di
trovare un varco tra le nostre difese mentali, che gli consenta di entrarci
dentro e dominarci. A questi bisogna chiudere tutte le porte. Non frequentando
sedute spiritiche, certo, ma anche solo credere nell'oroscopo, o farsi leggere
la mano, pu� rivelarsi assai pericoloso. 
La nostra mente contiene talmente tanta energia, che sarebbe assai pericoloso se
qualcosa riuscisse a spillarne una parte, per poi ritorcerla ingordamente contro
per averne altra ancora! Chiudi saldamente le porte della tua mente, e non avrai
mai pi� motivo di temere l'oscurit� della notte, perch� il mostro pi� pericoloso
che potresti incontrare nel buio, sei proprio tu! 
Io sono l'unico matto? 
A nessun altro � successo qualcosa di particolare? 
Raccontate pure. Io sono pronto a credere a tutto, e a non comprare niente!
^_^
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Perch� s'usa dire "essere un drago con le donne"? Questo detto nasce ai tempi in
cui, a volte le principesse vergini venivano legate nude ad un palo, e lasciate
in offerta sacrificale ai draghi di passaggio, che, beati loro, se le
"mangiavano vive"!
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Perch� s'usa dire "fare scintille con le donne"? Questo detto nasce ai tempi in
cui si usavano le cinture di castit�, e chi non n'aveva la chiave, menava dei
gran colpi di mazza per scardinarne la serratura, causando perci� scintille a
profusione!
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

 Raccontate pure. Io sono pronto a credere a tutto, e a non comprare niente!
A risalve, il mio bentornato passa da due storie di fantasmi che gia' 
raccontai nei loro spazi:
http://stuffed-bear.blogspot.com/2008/11/storia-di-fantasmi-ortigiani.html
http://stuffed-bear.blogspot.com/2008/12/fantasmi-al-ciane.html
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
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-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Cliente: "La stampante non stampa..."
Grizzly: "Il cavo di alimentazione e' attacato?"
Cl: "Perche': bisogna collegarlo?"
Gr: "No: se ci riesce a mettere 150 pilette stilo AA non serve..."
  - Grizzly: succo di una telefonata d'assistenza...

Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
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Visto che ti seguo fedelmente ne sono edotto, grazie ^_^! 
Nulla di particolarmente strano comunque. In fondo il fenomeno dei cosiddetti
"fantasmi" per sua natura � abbastanza banale, e come tu ben sai, ci sono
misteri assai pi� interessanti su cui indagare!
                                ^                                   ^
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Da bambino non capivo perch�  gli uomini corressero dietro alle ragazze.
Ora sono un uomo e non capisco perch� le ragazze scappano quando le inseguo!
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                           E ora .. solo per mio piacere ..
Io non ho paura di Berlusconi. Lui cita? E io Tarzan!
Berlusconi � un grande, e dei suoi detrattori se ne fa un baffo. 
Anzi, se ne fa un Boffo!
Berlusconi � onesto e intelligente .. se lo si paragona a chi lo ha votato!
Berlusconi ha detto che la crisi � finita, e che poi tutti vissero felici e
contenti!
A. A. A  calda puttanella minorenne cerca Papi signorile per bollenti serate
consacrate al solo casto canto ed alla filiale devozione!
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Da qualche tempo mi sento male. 
FORSE DEVO GRIDARE PIU' FORTE?
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                 Fine spazio umoristico.
Chi non ama il mio fine umorismo smetta ora di leggere.
 
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Berlusconi ruota di Porta a Porta come un pavone incipriato, vantandosi coi
terremotati delle primissime case consegnate, che per� sembra siano state donate
dalla Croce Rossa e dal Trentino. In Abruzzo si Ballar� dalla gioia!
 
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Io per votare seguo fedelmente le indicazioni di Vittorio Feltri.
Prendo in considerazione solo i politici che lui cerca d'eliminare!
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Negli ultimi anni � stato inventato un nuovo sport, in cui gli atleti devono
stare immobili e urlare che sono felici, mentre intanto degli omini gialli
denutriti gli danno delle forti martellate sulle palle. Lo hanno chiamato
"globalizzazione"!
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C'� chi si scandalizza perch� Mike Bongiorno, essendo un grande amico di
Berlusconi, ha avuto diritto al funerale di stato. Io invece non ho nulla in
contrario, ed anche a tutti gli altri amici di Berlusconi, il funerale di stato
glielo farei all'istante!
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Dicono che Mike Bongiorno ha inventato questo modo di fare televisione.
Cos� ora finalmente sappiamo chi � il colpevole!
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Con la sola esclusione di tutti i suoi predecessori, Silvio � certamente il
miglior premier degli ultimi 150 anni!
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Perch� a Pinocchio gli si allunga tanto il naso?
Perch� scrive i discorsi per conto di Berlusconi!
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Perch� Berlusconi ha le gambe tanto corte?
Perch� legge i discorsi che gli ha scritto Pinocchio!
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Berlusconi per i sondaggi ha avuto un aumento del 75%!
Nel senso che ora, chi gli fa i sondaggi, per dargli il risultato che vuole
pretende il 75% in pi�!
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Ho due notizie: la cattiva � che nell'anno 2012 un gigantesco meteorite potrebbe
colpire la Terra, e distruggere ogni forma di vita intelligente. La pessima �
che in tal caso Berlusconi sarebbe certamente rieletto!
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La vita sarebbe assai pi� dolce, se le api facessero il miele 
con la stessa velocit� con cui i politici fanno le cazzate!
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Che cosa disse l'elefante che usciva dal negozio di cristalleria?
"Tanto col tempo s'aggiusta tutto"!
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                 Fine normale spazio umoristico.
Se non sopporti l'umorismo biecocattoveterokomunista smetti di leggere.
 
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L'Aquila e tutto il resto; breve sunto della trasmissione di propaganda di
regime.
Porta a Porta � un talk-show tanto fazioso che dovrebbe condurlo Fabio Fazio.
Con la strana assenza di coloro che realmente hanno reso possibile la loro
costruzione, si parte con la consegna dei primi alloggi, (forniti di tutto,
persino di una bottiglia di spumante con cui brindare alla salute di Silvio) poi
si cambia velocemente argomento, e dai problemi dell'Aquila si passa ai problemi
personali del nostro amato premier, e allora io non resisto, e mi lascio andare
a folli risate, e lancio commenti sarcastici a raffica.
Berlusconi: con Fini va tutto bene!
Io: quale Fini? Quello dei tortellini?
Berlusconi: il 68% degli italiani mi d� fiducia e consenso!
Io: e allora perch� cos� pochi di loro ti hanno votato?
Berlusconi: lei Vespa non � abbastanza umile nei miei confronti!
Io: ma se gi� si rende ridicolo facendo lo zerbino della porta a porta?
Berlusconi: in quindici mesi ho gi� fatto pi� di tutti i governi precedenti!
Io: ma in bene o in male?
Berlusconi: il vangelo condanna chi chiacchiera e non fa, e io faccio!
Io: fatti di meno che ci guadagni in salute!
Berlusconi: la causa della crisi � solo la sfiducia diffusa dai giornali e dai
miei avversari!
Io: ma la crisi � globale. Lei ha dei nemici in tutto il mondo?
Berlusconi: ho fermato la crisi, convincendo i governi a salvare le loro banche
che andavano in fallimento!
Io: sopra la banca il ricco campa, sotto la banca noi si crepa!
Berlusconi: la Rai � l'unica TV pubblica al mondo che attacca il suo governo!
Io: forse perch� al mondo non c'� un altro governo come il suo?
Berlusconi: i miei avversari sono vecchi gufi veterocomunisti; sono farabutti
che tifano per il male del paese!
Io: gulp, mi ha chiamato vecchio. Ora mi ritengo insultato!
Berlusconi: qualcuno sostiene che ci sono due Berlusconi!
Io: per carit�. Uno � gi� troppo!
Berlusconi: quello che  Bossi dice v� interpretato!
Io: s�. Ma l'interprete deve essere uno davvero bravo!
Berlusconi: la secessione � solo una canzone che Bossi canta ai suoi!
Io: e lei signor presidente con quali canzoni ci sta deliziando?
Berlusconi: io sono stato calunniato in lungo ed in largo!
Io: pi� largo che lungo direi!
Berlusconi: la sinistra vorrebbe far entrare in Italia alcuni milioni di
clandestini, solo per cambiare quegli equilibri elettorali, che sino ad oggi li
hanno sempre visti sconfitti!
Io: orpo, lei ci ha scoperto. Come ha capito che tutti i nigeriani sono
cattocomunisti?
Berlusconi: dobbiamo dare alla Libia un aiuto economico, che le permetta
d'aprire campi in cui raccogliere i clandestini che noi respingiamo!
Io: ancora altri soldi a Gheddafi? Bastaaaaaaaaaa!
Che risate ho fatto. Ed infine c'� stato il siparietto finale, con Berlusconi
che ha vantato che Prodi per ricostruire ci ha messo cinque o sei anni, mentre
lui in solo cinque mesi ha cominciato a consegnare le villette agli sfollati. A
questo punto � intervenuto lo spazientito sindaco dell'Aquila, che da qualche
tempo sbuffava e volgeva gli occhi al cielo, che ha ricordato a Silvio che certo
le case di legno erano belle, ma che non ci si doveva scordare che erano
temporanee, e si doveva ancora ricostruire tutte le case "vere"! 
Ah ah! La faccia che ha fatto Silvio .. che soddisfazione ragazzi ^_^!
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Berlusconi non vince per la sua forza, ma per l'idiozia di noi sinistri!
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