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Titolo: Cose da evitare ad un funerale

COSE DA EVITARE AD UN FUNERALE
              di Daniele Luttazzi
Far portare via il carro funebre da un carro attrezzi.
Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi
milioni, tutti spesi a puttane.
Russare durante la funzione.
Fare una scoreggiona silenziosa e fetida vicino alla bara e poi dire ad alta
voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!"
Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi
bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi"
Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei
portantini.
Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.
Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".
Chiedere il bis al passaggio della bara.
Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista... chissà ora a
quanti vermi darà da mangiare..."
Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.
Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti.
Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti con
vicino la bara.
Far trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla spalla
dicendogli "Che fortuna!"
Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.
Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette.
Spararsi una pugnetta mentre si Þ in fila per l'eucarestia.
Infilare due Bic nelle narici del cadavere.
Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce
"Biglietti! Biglietti!"
Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.
Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un
pazzo ad ogni momento saliente.
Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella
bara.
Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.
Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro papà vi
guarda! lì, in terza fila..."
Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da Topo
Gigio.
Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.
In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte, l'asciugamano e
gli occhiali da sole.
Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco se
vince.
Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli
intervenuti.
Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".
Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi.
Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda.
Mettersi a raccontare le barzellette sconce che diceva sempre l'estinto.
Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test.
Improvvisare una macarena durante la sepoltura.
Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio (brasiliane
comprese).
Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa.
Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete
provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).
Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.
Mettere dei Piranha nell'acquasantiera.
All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda nuovissima.
Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta.
Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere.
Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"
Chiedere al moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto un'orgasmo.
Preparare una cena a lume di candela sulla bara.
Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato.
Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni.
Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack.
Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.
Rubare le gomme del carro funebre.
Chiedere ad alta voce se qualcuno sa cos'ha fatto la Ferrari.
Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma.
Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di
autoerotismo.
Dire a tutti che la defunta era frigida.
Usare il naso della salma come puntaspilli.
Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.
Fare i gargarismi con l'acqua santa.
Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perchè fate tardi al cinema.
Parlare di politica con chi ci è vicino.
Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta.
Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre.
Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è questo?"
Girare un film porno coinvolgendo anche la salma.

te le potevi risparmiare...
ZioVelvet ha scritto nel messaggio ...


 te le potevi risparmiare...
Sono d'accordo con te.
...ma una riga e 5Kb di quote???
Complimenti...
Leggi 
http://digilander.libero.it/ifst/html/Quoting.html
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
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...Here comes the sun and I say...It's alright...
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