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Titolo: Uffici e segretarie (n=39)

1. Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro.
Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve
conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'".
Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il
lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per
questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari
opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla
tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera
perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un
problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la
gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il
programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora
convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione".
E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo". 
2. Ufficio di collocamento: "Ho disperato bisogno di lavoro: ho 12
figli". "Bene, e oltre a questo cosa sa fare?".
3. Notizia giornalistica: Capufficio condannato per molestie sessuali.
Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania
entro le 9".
4. Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo
il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure.
Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro superdotato,
bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua
camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la interrompono:
"Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!". La seconda anche lei
racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma
dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera d'albergo e ha
incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole...". Ma anche
lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si', va bene, ma ti ha
fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a raccontare la sua
avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha
portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...". E le
amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?". Risposta: "Si',
mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il borsellino..."
5. Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza
che i colleghi vicini dicano nulla. Perche'? Lasciali fare, per una
volta che si fanno il culo sul lavoro!!!
6. Inserzione giornalistica: Ufficio commerciale cerca impiegata
bilingue per incollare francobolli.
7. Perché ho licenziato la segretaria. Due settimane fa, in occasione
del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per
la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata  carina e mi
avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato
qualcosa. Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del
"Buon Compleanno". Io penso: "Beh, questo e' quello che fanno le
mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono per la colazione e non
dicono una  parola. Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora
piu' depresso e nervoso. Entrando in ufficio, la mia segretaria,
Simona, mi dice: "Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno". Mi sono
cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato.
Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice:
"E' una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo compleanno, perche'
non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!". Io le rispondo:
"Perdio, e' la cosa piu' bella che ho sentito da stamattina, andiamo".
Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica
trattoria a  conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco
di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona
mi fa: "Sai, e' una giornata cosi' bella, perche' dobbiamo tornare in
ufficio ? Andiamo a casa mia...". Ovviamente le rispondo di si. Dopo
essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una
sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio
se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso
qualcosa di piu' comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le
rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa
sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno,
seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti
Auguri a te" ... ed io ero li', sdraiato sul divano ... con niente
addosso tranne i calzini ...
8. Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due
dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e
le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una
scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e'
molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo
chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della
segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il
biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha
raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente
fosse".  "E  quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".
9. Il capufficio alla segretaria biondona: "Signorina, e' libera
domenica sera? ". "Oh, certo! ". "Non ha nessun impegno?". "Oh, no! ".
"Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedi' mattina! ".
10. La segretaria al direttore: "C'e' di la' il signor Rossi". "Lo
faccia accomodare". "Perche'... e' guasto...?".
11. Il capo chiama la segretaria agitando una lettera: "Signorina,
questi ci prendono in giro. Scriva una letteraccia di risposta!
Dobbiamo cantargliele per benino!". La segretaria si siede al computer
battendo i tasti a raffica e ritorna con la lettera per la firma. Ma
il capo le dice: "Signorina, mi sembra troppo pesante. La attenui un
poco!". La ragazza ritorna al computer battendo i tasti a raffica e
ritorna con la nuova lettera per la firma. Ma la capo non va ancora
bene: "Signorina, ma e' ancora troppo pesante ... la rifaccia!". La
segretaria ritorna ancora al computer e batte una nuova lettera. La
riporta al capo che la legge attentamente e poi esclama: "Signorina,
mi sembra che ora vada bene... pero' attenta... figlio di puttana ci
vogliono due t  e vaffanculo si scrive tutto attaccato!".
12. "Quello che mi serve e' una persona veloce, scattante e con molta
voglia di lavorare". "Bene; se mi assume le daro'  una mano a
cercarla!". (Dudley Moore)
13. Lo schiavo si affeziona. L’impiegato no. (Marcello Marchesi)
14. Le lettere d'amore andrebbero sempre dettate alla segretaria.
15. Perche' Natale e' come un giorno normale in ufficio? Perche' tu
fai tutto il lavoro ed un ciccione si prende lui il merito!
16. L'impiegato chiese al suo principale se poteva avere un giorno di
permesso perche' sua moglie doveva avere un bambino. La mattina dopo,
il principale gli chiese se era maschio o femmina. "E come diavolo
faccio a saperlo adesso?" rispose l'impiegato, "Ve lo diro' fra nove
mesi!".
17. Ritardo in ufficio. Il capoufficio: "Scusi, lei hai fatto il
militare?". Il neoassunto ritardatario: "Si', certo". "E cosa le
diceva il sergente quando lei arrivava in ritardo?". "Mi diceva:
"Buongiorno, signor Tenente".
18. LA SEGRETARIA PERFETTA. Il ruolo della segretaria implica
l'accettazione senza condizione del presente regolamento:
1) Una segretaria e' un essere delizioso che dedica anima e corpo al
suo padrone.
2) Allorche' le idee di una segretaria siano geniali, diventano subito
le idee del padrone.
3) Quando il padrone ha cattive idee, la colpa e' della segretaria.
4) Quando il padrone ha "delle idee" la sua segretaria deve in ogni
caso trovarle buone.
5) La segretaria si fara' vanto di restare piu' a lungo in ufficio e
di arrivare al mattino fin dall'alba.
6) La segretaria deve saper dire con tono convincente: il signore e'
in riunione.
7) Inutile presentarsi al lavoro senza:
- il necessario per cucire (la moglie del padrone non ha tempo di fare
tutto)
- un piccolo pronto soccorso.
- l'atlante geografico in 10 volumi
- Una linea diretta con l'accademia italiana per correggere gli errori
del padrone
- Un sorriso radioso, un trucco perfetto, un buon carattere a prova di
bomba.
8) La segretaria deve soddisfare i desideri del suo padrone prima
ancora che egli abbia avuto l'idea.
9) Per evitare scenate coniugali, la segretaria deve essere
disordinata nei giorni in cui la signora passa dall'ufficio a prendere
il padrone.
10) Una buona segretaria non ha una vita familiare.
19. Siamo consapevoli del fatto che la mancanza di comunicazione sia
un problema, ma la nostra compagnia non ha intenzione di discutere di
questo con i dipendenti. (AT&T Long Lines Division)
20. Un impiegato pubblico trova, dietro un polveroso faldone, una
bella lampada di ottone, e pensa che starebbe bene sulla sua
scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla. Come al
solito esce il genio dei 3 desideri. L'impiegato non e' convinto e per
prova chiede un cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e
cornetto. Poooof! Ecco il cappuccino compare sul suo tavolo. Allora
decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio andare in
un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola
tropicale, piena di signore e signorine molto assatanate. Al che
esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di lavorare per tutta la
vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.
21. Un tizio va dal suo capo: "Mia moglie ritiene giusto che lei mi
conceda un aumento". E il capo: "Bene. Chiederò a mia moglie che cosa
ne pensa".
22. "Ti faccio presente che la segretaria con cui sei uscito oggi e'
la stessa in cui io sono entrato ieri". (Fred Tronkmann)
23. Gli uffici pubblici sono quei luoghi dove gli impiegati che
arrivano in ritardo incontrano gli impiegati che escono in anticipo.
(Georges Courteline)
24. In ufficio tutti avevano l'alito pesante, cosi' ebbi qualche
difficolta' ad affiatarmi coi colleghi. (MM)
25. SICCOME SIAMO SEGRETARIE E CENTRALINISTE...
Siccome siamo segretarie e centraliniste... il capo ha tutto il
diritto di sfogarsi con noi.
Siccome siamo segretarie e centraliniste... sbagliamo sempre noi.
Siccome siamo segretarie e centraliniste... se si è perso qualcosa la
colpa è stata nostra.
Siccome siamo segretarie, centraliniste, entratiste, colf, porta
penne, porta borse, cestini, carne da macello, etc... non abbiamo un
cazzo da fare.
Siccome siamo segretarie e centraliniste... tutti possono chiederci un
piacere.
Siccome siamo segretarie e centraliniste... tutti hanno il diritto di
chiederci e sfruttarci per fare i lavori più schifosi degradanti ed
umilianti!!!
26. Oggi, l’unica domanda lavorativa che ti fanno in ufficio è: "Sono
già le cinque?". (Jeff Rovin)
27. Il Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua segretaria di
preparargli una lettera per sollecitare un cliente al pagamento di
alcune fatture: "Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo
dura; che il messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa.
Bisogna che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma
cerchiamo di non farlo arrabbiare". La segretaria si mette al PC e
scrive, quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la
legge: "Sì, mi pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto;
solo, però è un po' dura, signorina, un po' troppo spigolosa...
ammorbidisca un po', smussi qualche angolo. La segretaria ritorna al
PC, modifica la lettera secondo le indicazioni avute e la riporta al
Direttore: "Sì, va bene, il concetto è rimasto inalterato, chiaro e
diretto, c'è qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po'
troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora". La segretaria
così fa, ristampa e va dal Direttore: "Ohhh, finalmente! E' perfetta!
Il concetto è chiaro e diretto, pur non essendo dura e non presentando
spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui,
vede? Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta", corregga: "zoccola",
va con una "zeta"!
28. Il capo alla segretaria: "Signorina, ha visto la mia penna?". "Ce
l'ha sull'orecchio". E il capo inferocito: "Insomma, signorina, non mi
faccia perder tempo. Su quale orecchio?".
29. Come disse Berlusconi alla sua dattilografa: "Io sono sempre stato
contro tutte le dettature, sia di destra che di sinistra". (Michele
Serra)
30. PICCOLI CONSIGLI PRATICI DAGLI IMPIEGATI AI LORO CAPI
· Mai darmi lavoro di mattino: Sempre aspettare fino alle 16,30 e
allora portarmelo; la sfida di una scadenza è rinfrescante.
· Se è un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per
chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa
dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.
· Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando:
questo mi da la possibilita d'essere creativo quando qualcuno mi
chiede dove sei.
· Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali,
non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi come un paraplegico, e
aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento.
· Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire qual e la priorità:
sono un sensitivo.
· Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio
e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra
vita oltre l'ufficio.
· Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo
esterni, potrebbe significare una promozione.
· Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che
il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.
· Sono nato per essere frustato.
· Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per
iscritto: conservale finche il lavoro non è pressochè concluso; non è
utile confondermi con informazioni utili.
· Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di
sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito, le mie intuizioni
geniali li identificheranno.
· Nella catena alimentare collettiva, sono un plancton.
· Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te può
davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei
manager.
· Dimmi tutti i tuoi piu' piccoli problemi: nessun altro ne ha ed è
carino sapere che c'è qualcuno meno fortunato; a me piace
particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un
sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi
bravo.
· Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE
DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.
· Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.
. TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI.
31. Tra industriali: "Sai, ho assunto un segretario affinche' mi
risolva tutti, ma proprio tutti i miei problemi". "Fantastico. E
quanto gli dai?". "Duecento milioni al mese". "Cosa? E dove cazzo
trovi tutti quei soldi per pagargli lo stipendio ogni mese?". "Ah..
beh, questo e' stato il primo problema che gli ho dato da risolvere".
(MM)
32. Un direttore dice alla sua segretaria: "Stasera faremo gli
straordinari: c'è una pratica che deve essere assolutamente sbrigata
entro la mezzanotte". "Quanto tempo ci vorrà, signore?", domanda la
ragazza. "Meno bottoni ha, più veloci andremo, signorina"
33. Felice è l'uomo con una moglie che gli dica cosa fare e una
segretaria che lo faccia. (Lord Maneroft)
34. Il direttore alla segretaria: "Signorina curi l'ortografia". E
lei: "Guardi che ho l'influenza".
35. La moglie del direttore, curiosa, interroga il marito, che come al
solito è rincasato molto tardi. "Allora? E' arrivata la nuova
segretaria?". "Si, ha cominciato oggi". "E ha belle gambe?". "Bah, non
so, non ho fatto caso". "E di che colore sono i suoi occhi?". "Ah,
guarda, non nemmeno avuto il tempo di farci caso". "E come si veste?".
"Ah, si, molto rapidamente". (MM)
36. Due segretarie si confidano. Dice la prima: "Ma e' vero che sei
finita a letto col capo?". E l'altra: "Si', in confidenza e' vero. Sai
mi aveva promesso un visone...". "E te l'ha regalato dopo?".
"Purtroppo si'". "Beh, perche' purtroppo?". "Sai, tutte le mattine gli
devo pulire la gabbietta!"
37. Il capo all'impiegato: "E' già la quinta volta che arriva tardi
questa settimana; che cosa devo pensare ?". "Che è venerdì".
38. "Rossi, come mai arriva a quest'ora ?". "Perché ieri lei mi ha
detto che il giornale me lo devo leggere a casa!"
39. Poiche' la compagnia stava attraversando un momento difficile,
venne offerta una ricompensa di cento dollari a chi avesse trovato un
modo per risparmiare denaro. La ricompensa ando' ad una segretaria che
suggeri' di limitare le future ricompense a dieci dollari. (MM)
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
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