mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vigili e pedoni

Un vigile guarda un pedone che attraversa fuori le strisce e dice:
"Stavolta le faccio la multa, ma la prossima volta le sequestro le
scarpe".
DrZap
--
#502. Gli zeri debbono tenersi sulla destra se vogliono diventare qualcosa. (Johannes Rau)
http://www.drzap.it
Oltre 50.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 scarpe".
E il pedone: "E allora la prossima volta attraverso sulle strisce, cosi' un 
SUV per evitarmi combina un casino con un tram ed un autobus!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Mi ricordi il taglialegna che segava l'albero. Passo' un cacciatore, e
gli chiese: "Amico taglialegna, perche' sudi e ti affatichi tanto? Non
vedi che la sega ha perso il filo? Fermati ed affila la sega."
"Non ho tempo da perdere" ribatte' il taglialegna, "Devo segare questo
maledetto albero, non ho tempo per affilare la sega."
E, parlando di seghe, veniamo al caso tuo.
  - Leonardo Serni

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cambiamo i nomi alle Nazioni ?

In molti parlamenti europei si sta pensando di rinnovare i nomi delle
proprie nazioni. Dalla Repubblica Ceca (che diverrà Repubblica
Nonvedente), alla Romania (che diverrà Napolinia), all'Ungheria
(Duegheria), alla Lettonia (Brandania), alla Danimarca (Danibollo), al
Principato di Monaco (Principato di Vescovo), al Portogallo
(Portaquelchetipare). Anche l'Italia, per adeguarsi alla realtà
odierna, pare si chiamerà Lìtaglia. (Mauroemme)
DrZap
--
#4677. Masterizzare: erezione patologica da 74 minuti.
http://www.drzap.it
Oltre 48.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


l' Ungheria diverrà Corteria
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: le balle dei cacciatori

un cacciatore racconta al bar .
-Ieri ero a caccia in mezzo ad un campo quando o visto
una beccaccia in alto ,miro bene e poi boooom,
centrata in pieno guardo dove va a cadere e vedo che
cade oltre un fossato pieno d'acqua.
Cosa faccio??? raggiungo la macchina prendo gli stivali
da pescatore e poi atraverso il fosso cerco la beccaccia
e quando la trovo.......  sorpresa!!!! cadendo (la  beccaccia
come sapete ha un becco molto lungo) ha preso proprio
nell'aorta del collo una lepre .Raccolgo la beccaccia ,
la lepre e.... altra sorpresa!!!! la lepre morendo ha fatto
un buco per terra e cosa c'era dentro il buco???
voi non mi crederete ma ho raccolto quasi tre chili di tartufi.
Per fortuna avevo com me una busta di plastica, raccolgo
tutto ed mi avvio verso la macchina e devo riatraversare il fosso,
( pioveva a dirotto) nel fratempo il fosso si era ingrossato e
l'acqua mi arrivava quasi al collo,comunque riuscii ad raggiungere
la macchina,misi tutto nel portabagagli: beccaccia,lepre , tartufi ed
il fucile, mi tolgo gli stivali e...... altra sorpresa!!!! negli stivali
c'era come
minimo dieci trote da un chilo l'una!!!!!!!!!
||||Ho cercato di tradurla dal dialetto veneto spero vi piaccia||||
ciaooooo
www.morganaclub.com

 wrote in message
83cu58$mkm$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un hobbit ed un conte gay

Dildo ed il Conte a letto che fanno del petting:
- Conte, ti piace... eeeh?!
- Aaaah ! Siii... siiii!
- E cosě ti piace?
- Si, si... perň levati l'anello che mi fai male!
- Conte, guarda che non č l'anello... č L'OROLOGIO!

 Dildo ed il Conte a letto che fanno del petting:
Forse volevi dire Bilbo.
Dildo è il vibratore.
Chico

 Dildo ed il Conte a letto che fanno del petting:
Volevi dire: fisting?
:)))

- Conte, guarda che non è l'anello... è L'OROLOGIO!
Passabile, ma io ti stimo e penso che puoi fare di meglio  ^___^
p.s  ma hai qualcosa di personale contro i gay ?
               Incontro e equivoco
Il nostro Bah e la sua fidanzata Beh hanno parcheggiato l'auto 
in un boschetto e ora si danno da fare, gridolini, vetri appannati,
sospensioni cigolanti e clima arroventato a bordo. 
Purtroppo sul più bello arriva un poliziotto della stradale 
che urla. " Uscite dall'auto prego!"
Bah " Signore non ci multi per favore."
E la fidanzata, " non facevamo niente di male lo giuro, 
io poi non ho nemmeno goduto."
Bah " Sei sicura cara? Mi pareva..?"
La ragazza " Sicurissima, l'ultima volta è stata l'estate scorsa."
Poliziotto" Questo non m'interessa, ora dovrei farvi una bella multa e
sequestrarvi l'auto, ma forse si potrebbe trovare un accordo tra noi."
Bah " Che accordo signore? "
Poliziotto " Avete fatto venire voglia anche a me, ora tu giovanotto
finisci di fare l'amore con la tua ragazza, dopo però è il mio turno."
La ragazza " Ebbene se proprio bisogna farlo..tu cosa ne pensi Bah?"
Bah " Io.. non saprei, veramente.. "
Poliziotto " Cosa c'è giovanotto, la mia idea non è di tuo gusto?"
Bah  "Non so.. vedete non è che non mi piacete, ma questa sarebbe 
la prima volta che mi faccio fottere da un agente della stradale." 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 ha scritto nel
messaggio news:ai927s$t4e$1...@atlantis.cu.mi.it...

Scusa, non sono esperto in materia....


Ciao ciao
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un tantino volgare

Siamo in Sicilia.
Un signore č in macchina che guida tranquillo tranquillo, quando viene
fermato da un uomo
fermo sul ciglio della strada, che minacciandolo con la lupara, lo fa
scendere e poi gli
intima: - Svelto! Si tiri una sega!! -
Il pover'uomo, sotto la minaccia delle armi, ubbidisce, sconvolto.
Alla fine dell'operazione, l'uomo armato ripete: - Se ne tiri un'altra!!! -
Insomma, lo costringe a masturbarsi ripetutamente, piů e piů volte, finchč
l'uomo, distrutto e convinto di essere in balia di un folle maniaco,
implora: - La prego, basta!!
Per favore, mi sento svuotato, esausto... non ce la faccio piů!!!!! -
Al che l'uomo depone l'arma e chiama: - Rosalia!!!! Adesso possiamo chiedere
un passaggio
a questo gentile signore -
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

Cosa ha di volgare???


Che non si chiede l'autostop agli sconosciuti ;)))) ?

 intima: - Svelto! Si tiri una sega!! -
a comando, a me non ha mai funzionato
(neanche se a comandarmelo è stata una donna)hehe
Vinse.

Neanche con una lupara puntata sui "Paesi Bassi"????

> Neanche con una lupara puntata sui "Paesi Bassi"????
Mah... già manette e frustini nei giochi erotici non mi ispirano più di
tanto... figurati una lupara vera.....


A me con una lupare puntata addosso, l'unica cosa che mi tira è....
UN COLPO.
Vinse.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: COME FARE UN FASHANU...

PER FARE UN FASHANU....
PRENDI UN PO' DI MERDA.....NO!!!! TROPPA...ECCO ORA HAI FATTO SUA MAMMA!


Qual e' la differenza fondamentale per distinguere un Crespo da un
Fashanu???
Crespo quando caga non spinge!!!
mentre Fashanu quando caga si autorigenera :-))))
:-))) Conosci mia mamma??? Be sai, essendo lei merda frequenta solo stronzi
:-)))
:-(((( sei un cattivone!!!!!! Crespo....
Crespo esce con la morosa il sabato..ha una gran voglia di far sesso..ma la
morosa le dice :-Hernan ma domani hai la partita..insomma devi cercare di
mantenerti-
e Crespo:-Tanto gioco nell'inter-

 quoziente intellettivo necessaria per aquistare un modem.
Eh no cazzo, poi pure le galline si collegherebbero!!!! :-))
SM

 ha scritto nel messaggio
news:hClp9.18397$dj7....@tornado.fastwebnet.it...

Le scorregge già lo fanno e postano nei NG di barze....

 ha scritto nel messaggio
news:ao5ve7$k164k$1...@ID-112501.news.dfncis.de...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo dei colmi

Pisciare in un angolo di una stanza tonda
dr.Marafone
(questo non č mia ...)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sofia

Il nome "Sofia" non e' di origine greca, ma di origine toscana.
Infatti andrebbe inserita una H aspirata tra la I e la A (per capirci,
quella della HoHa-Hola con la Hannuccia). A questo punto la pronuncia
corretta sarebbe: So' fiHa.
Strano che Benigni non l'abbia ancora suggerito alla Loren...
Saluti a tutti ed un bacio "all'australiana" a Mory
-- 
bernama -lumachina- libero -- it
Non e' vero che l'inglese e' la lingua piu' usata su Internet.
Oltre l'80% dei post sono in Incomprensibilese.
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------14/52-+

 Saluti a tutti ed un bacio "all'australiana" a Mory
Grazie, ma come sarebbe il bacio all'australiana?
Baci baci baci.
Mory

 Grazie, ma come sarebbe il bacio all'australiana? Baci baci baci. Mory
Come un bacio alla francese, ma agli antipodi :-))))))
kusskuss
Marco 
-- 
bernama -strudel- libero -.- it
Per riuscire a trovare un orso polare bisogna
conoscere azimuth e distanza?
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------35/52-+

 Come un bacio alla francese, ma agli antipodi :-))))))
Capito, grazie della spiegazione!
Smack. Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ovaie

Un'ovaia dice all'altra ovaia--hai  per caso ordinato un mobile?
-no, perchč?
-č da un'ora che due coglioni stanno portando avanti e indietro un mobile!
ciao

 -č da un'ora che due coglioni stanno portando avanti e indietro un
................----->>>>>>>     mobile!
ORGANOOOOO......
mi hai fatto ridere di piu' che non la barza....lol
ciao
gus


la versione col mobile e' spettacolare :)
ho riso come uno scemo a lungo
-- 
Salvatore Sanfilippo <antirez at invece dot org>
http://www.kyuzz.org/antirez
finger 
ant...@tella.alicom.com
 for PGP key
28 52 F5 4A 49 65 34 29 - 1D 1B F6 DA 24 C7 12 BF
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il piu' grande...

USA
La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yawn
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall
UK
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
La più grande prostituta inglese: Julie Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll.
SPAGNA
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama
ROMANIA
Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
Il più sfortunato vampiro rumeno: Nos figatu
ITALIA
Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato
La più gran prostituta  italiana: Lisa Dall'Uso
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il  più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno
La più gran psicopatica italiana: Marta Dalegare
Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone
Il più gran rosticcere italiano: Apollo Ariosto
Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso
GIAPPONE
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più grande omosessuale giapponese: Lano Mifuma
La più grande prostituta  giapponese: Sudo Magodo
La cugina della suddetta: Yosuko Tugodi
La migliore amica della  suddetta: Setikini Telosukyo
Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata
Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo
Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato
RUSSIA
Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky
Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky
ARABIA
Il più grande bevitore arabo: Nabir Al Bar
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari
Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac
BRASILE
La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo

 Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato
Il ministro dell'igiene: Orinai Muri Muri
Quello dei trasporti: Chon Fur Gonchyn
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

 A parte i sig. Guido la Vespa e Nello Stradone
Remo La Barca dove lo metti??
:)

 Quello dei trasporti: Chon Fur Gonchyn
Dimenticavo il più grande sollevatore di pesi giapponese:
Suysu Mikaku
Il giocatore di calcio + grande:
Joko Poko
:)))
Joey

"Chandler Bing" <gianpie...@NOSPAMlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:GswCa.27921$pR3.5...@news1.tin.it...

E Gustavo La Fica??
:)

E
Nara Bocchi ?

 Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
No, no... è Bruti Liberati!
Un nome, un programma :-))
GGG
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: errore su celentano

Sapete perchč Celentano ce l'ha tanto con i trapianti di organi? Perchč sa
che, se gli trapiantassero il cervello, nessuna medicina eviterebbe il
rigetto.
P.S. Nella prima versione, per errore materiale ho scritto trapianto invece
che rigetto.

 wrote in message
9XiG6.8383$sb5.8...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: art. 18

Due settimane fa ho compiuto 35 anni. La mattina del mio compleanno mi sono
alzato ed ero un po' giů di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che  mia moglie  mi dicesse "Buon
Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e  l'unica cosa che mi hanno detto
č stata:"Abbiamo bisogno un aumento della paghetta !".
Cosě sono andato a lavorare ancora piů depresso, perň,
appena entrato in ufficio, la mia segretaria (25enne e carina)
mi č venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!". Mi sono
sentito subito meglio: per  lo meno qualcuno si era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la
segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare
insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse
farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e
poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink. E' stato tutto molto
bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che
oggi č un giorno importante, perché anziché tornare subito al lavoro non
andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Le ho risposto allibito che era
un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi  ha detto:"Se non le
dispiace desidererei mettermi qualcosa di piů comodo.", ed io le ho risposto
che non c'era alcun problema... E cosě č entrata in camera sua.
Dopo un minuto ne č uscita..................con una grande torta di
compleanno seguita da mia moglie dai miei figli con i quali cantava
in coro:"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi
in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
...adesso ditemi: ho fatto bene a licenziare quella testa di cazzo
della mia segretaria???


Ognuno ha la segretaria che si merita...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: due ragazze di campagna

due ragazze di campagna parlano fra loro:
- stasera esco con il mio nuovo fidanzato ... sai, č un tipo intellettuale 
... !-
    - ah, sě? E cosa farete (con aria maliziosa)-
- mi ha detto che mi porta a casa sua (con aria altrettanto maliziosa)-
    - e poi, e poi? Che altro ti ha detto?-
- Mah ... ha detto che mi vuole amare con amore platonico (con aria 
interdetta)
    - Platonico? E che vuol dire?-
- Boh ... io comunque mi lavo sia davanti che di dietro!
Gommaflex 

io la sapevo in versione toscana piu' brutale:
 - Platonico? E che vorra' dire? Tu, per sicurezza, lavati pure il culo".
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: su un grattacielo

su un grattacielo di 100 piani a new york ci sono un americano,un russo e un
vietnamita;l'americano dice con gli altri due che lui riuscira' a buttarsi
giu' senza farsi niente e che oltretutto tornera' anche su.
Increduli il vietnamita ed il russo lo prendono per il culo ma
l'americano,per nulla offeso, prende la rincorsa e si lancia.tempo 15
secondi l'americano ritorna sul tetto lasciando di sasso gli altri due.
i 2: "ma come cazzo hai fatto"
americano:"e' semplicissimo,basta pensare con forza che sei una palla e
picchiando giu' sul marciapiede tornerai su di rimbalzo"
russo:"se ci sei riuscito tu ci riesco sicuramente anche io" prende la
rincorsa e va.
(pensiero del russo):"sono una palla,sono una palla,sono una
palla.........."PLOCH!!!!!
l'americano s'affaccia e vede il russo spiaccicato trecento metri piu' giu'
"si vede che non ha pensato di essere una palla con tutta la sua'
volonta',peccato....."
il vietnamita non meno orgoglioso del russo decide di provarci anche lui;
prende la rincorsa e va.
(pensiero del vietnamita):"sono una palla,sono una palla,sono una palla,sono
una palla.........."PLOCH!!!!!
l'americano s'affaccia e vede il vietnamita spiaccicato trecento metri piu'
giu' "si vede che non ha pensato di essere una palla con tutta la sua forza
di volonta',peccato....."
fischiettando l'americano scende le scale, esce dal portone,quando si sente
chiamare alle spalle:
Edicolante: " Certo Superman che quando ti ci metti sei proprio uno
stronzo!!!!!!!!!"

 su un grattacielo di 100 piani a new york ci sono un americano,un russo e
un
CUT violento
BELLISSIMA!!!
          -- Donati Ivan --
La notte elimina la luce: e con il buio,
o le nostre paure prendono vita propria,
o noi ci trasformiamo nelle nostre paure.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scherzo al telefono...

Fatto ad un amico qualche sera fa.
Durante la sera passata al circolo, si telefona
alla moglie di qualcuno dei presenti:
A "Pronto, c'è Pino?"
B "Ma... no, ha sbagliato numero!"
A "Mi scusi." CLICK
Dopo un po' si ripete la telefonata:
A "Pronto, c'è Pino?"
B "Le ho detto c'è non c'è nessun Pino qui!"
A "Mi scusi ancora, mi scusi!" CLICK
Dopo un'altro po', facendo attenzione che il marito
sia sempre al circolo:
A "Pronto, c'è Pino?"
B "Senta, se mi importuna ancora chiamo la Polizia!" CLICK
Quando il marito esce dal circolo, aspettate che
abbia il tempo di arrivare a casa e ritelefonate, il 90% delle
volte risponderà lui incazzato dopo aver sentito la storia delle
telefonate dalla moglie:
M "PRONTO (incazzatissimo e mascolino farà il marito)
A "Sono Pino, mi ha mica cercato qualcuno?"
State a sentire... :-)
Ciao,
Roberto

 
Mi sono dimenticato di dire che "Pino" deve essere un
nome che non c'entra nulla e ovviamente non il nome del
marito...
Ciao,
Roberto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sherlock Holmes

Watson entra in camera e vede Holmes
a letto con una ragazzina.
Watson esterrefatto esclama:
"Vergognati, fara' le medie!".
Holmes:
"elementare Watson, elementare!"
-- 
Saluti, Ciccio
NNTP-Posting-Host: 80.181.137.251
X-Complaints-To: 
ab...@cicciolotto.it

 "elementare Watson, elementare!"
"ElemantarI Watson , elementarI"
se no che barzelletta č???

 se no che barzelletta č???
Hai ragione.


 se no che barzelletta è???
"farà la scuola media!"
"elementare..."

AZZ' Cicciolo', ne hai trovato uno/a che č piu' rompica770 di te nel
correggere le barze..   :))))


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Samuele 2

Cosa pensò il piccolo Samuele quando ruppe il vaso nel salone?
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Se la mamma lo vede mi uccide.

...


 ha scritto nel messaggio
news:6Cuk8.24592$%g7.7...@twister2.libero.it...


 A CRETINO ! MA TI SEMBRA GIUSTO SCHERZARE SU QUESTE COSE ? DEFICENTE !!!
a me invece č piaciuta..
in fondo si scherza su tutto.. quindi. .perchč no?
certo č morto un bambino..
ma quanti bambini ebrei sono morti in passato?.... e quante barze ci sono su
di loro?..
erano sempre bambini.....
io mi schiero con kakos.. :|

 Se la mamma lo vede mi uccide.
Però fa ridere dai.
Per non essere OT.
Che cosa regaleremo per il suo compleanno a kakos???
\
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Una fionda, tanti sassi e un salone pieno di vasi di
marmellata.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La gastronomia ci ha reso uomini intelligenti

La gastronomia ci ha reso uomini intelligenti. E' l'inedita teoria
sull'evoluzione umana elaborata Richard Wrangham, docente di
antropologia ad Harvard e autore del libro "Catching fire: How cooking
made us human". Secondo Wrangham la scoperta del fuoco e l'intuizione
che il cibo avvicinato alle fiamme diventa migliore sono stati due
elementi determinanti per il nostro sviluppo. L'energia risparmiata
nella digestione (piu' semplice se si cucinano gli alimenti) sarebbe
stata dirottata dall'organismo dei primi ominidi al cervello,
provocandone un aumento di superficie e capacita' intellettuale.
Vissani sarebbe dunque il famoso anello di congiunzione. (Fonte:
Corriere.it) (da C@c@o)
--
#213. Se Berlusconi frena, Fede gl'infila la lingua in culo!
http://www.drzap.it
Oltre 54.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

La gastronomia ci ha reso uomini intelligenti. 
E' l'inedita teoria sull'evoluzione umana elaborata Richard Wrangham,
docente di antropologia ad Harvard e autore del libro "Catching fire:
How cooking made us human". Secondo Wrangham la scoperta del fuoco e
l'intuizione che il cibo avvicinato alle fiamme diventa migliore sono
stati due elementi determinanti per il nostro sviluppo. L'energia
risparmiata nella digestione (piu' semplice se si cucinano gli
alimenti) sarebbe stata dirottata dall'organismo dei primi ominidi al
cervello, provocandone un aumento di superficie e capacita'
intellettuale. Vissani sarebbe dunque il famoso anello di
congiunzione. (Fonte: Corriere.it) (da C@c@o)
--
#4981. Con la scusa che sono impagabile da anni non mi danno un aumento! (Bilbo Baggins)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aiuto!!!

ciao ragà, necessiterei velocemente barze su scuolaguida e automobilisti....
Grazzie in anticipo......
fugghy

_<
-- 
Saluti, Ciccio
Presidente onorario del CAZ - Comitato Anti Zap

caro fugghy,
ti suggerisco sul mio sito:
http://www.drzap.it/
i seguenti capitoli:
automobili (n=215)
autobus e tram (n=21)
automobili: incidenti (n=33)
______________________
Ti dovrebbero bastare: fammi sapere..
E' da oltre un anno che non aggiorno questi capitoli, ma fra pochi
giorni ne troverai molte altre: appunto l'aggiornamento.
______________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.333 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:uf_2b.148829$cl3.4...@news2.tin.it...

Io ho risolto il problema con il killfile :)
Ora che zappa è diventato invisibile ho la stessa sensazione che si ha
quando, chiudendo le finestre, sparisce il fracasso che viene dall'esterno,
e rimane solo la musica lieve dello stereo...
Ci vuole pochissimo... strumenti -> regole -> mittenti bloccati...
Per non essere OT
*L'ingegnere non vive, l'ingegnere funziona*
(Sono un apprendista ing. Sarà per quello che funziono poco e male...)
Igor

 ha scritto nel messaggio
news:3f4d1534...@news.cineca.it...


 Ti dovrebbero bastare: fammi sapere..
molte grazzzie...sono bastate....
fugghy

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un gay dal dottore

Un gay che presenta violenti dolori all'ano va dal dottore,
sospettando la presenza di emorroidi. Il dottore lo visita, esamina
l'ano, ma non trova emorroidi: "Mi ascolti, lei non ha emorroidi.
Pero' ho trovato una cosa strana: dall'ano esce una cordicella che mi
piacerebbe tirare. Eventualmente se sentite dolore me lo dite ed io mi
fermo". Il ragazzo si dice d'accordo e il medico comincia a tirare la
cordicella. Tira, tira, tira finche' dall'ano esce un mazzo di rose!!
"Incredibile!" grida il dottore, "non ho mai visto niente del genere.
Come sono arrivate fin la'?". E il gay: "Beh...non lo so. Non c'e' un
biglietto allegato?".
Dr. Zap

 wrote in message
39cce3f7...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi è causa del suo mal...

Chi č causa del suo mal, pianga sč stesso.
...chi ha prurito anal, cambi il suo sesso.
O_o
F.B.

 ...chi ha prurito anal, lo lavi più spesso

 > ...chi ha prurito anal, lo lavi più spesso
chi ha prurito anal, lo lavi spesso (la metrica)
Buono anche "lo gratti spesso".
esperimenti:
- prendendo pentothal, dormo nel cesso
- chi bello vuol restar, faccia del sesso
- per nuova attività, cerco commesso
- lo spazio sideral lascia perplesso
...
O_o
F.B.

 ha scritto nel messaggio
news:QkdLc.89827$G%.46566@tornado.fastwebnet.it...
cerco un commesso
perplesso
per fare sesso
nel cesso
(spesso)

 ha scritto nel messaggio
news:P1hLc.25637$OR2.1...@news3.tin.it...

Adesso?
O tra un po' è lo stesso?
Senno' mi stresso......

 Senno' mi stresso......
Ammesso
ma non concesso
mi appresso
a tal consesso
indefesso.
In mio possesso
un topo lesso
ed un padano perplesso
che giocano spesso
al benzinaio Esso.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ed un padano perplesso
un pochino fesso?

 un pochino fesso?
Dopo un ascesso
mi trovai annesso
ad un cupo congresso.
Ottenni un progresso
di tipo pregresso
ma senza nesso.


[cut]
Degenerazione, con citazione d'annata:
(nunzio, al sire) "un messo chiede permesso di essere ammesso!"
(sire) "permesso concesso, avanti il messo!"
chi indovina la citazione è bravo (e OT ;-)
F.B.

 Ifigonia in Culide?
nah.
non ricordo precisamente il riferimento ma era una storia disney ambientata
in epoca feudale. Il sire era Paperone; il messo, non ricordo.
F.B.

 ha scritto nel messaggio
news:pnwLc.91238$G%.12174@tornado.fastwebnet.it...

Achille Campanile?
(quello del tasso sotto la quercia del tasso barbasso del Tasso del Tasso?)
Gommaflex

in epoca feudale. Il sire era Paperone; il messo, non ricordo.
Paperin Furioso (parodia dell'Orlando furioso)
Alex.

 Paperin Furioso (parodia dell'Orlando furioso)
"ciccio ciccio, dove sei, la tua testa romperei" ?
(Bottaro?)
F.B.
(vabbè, perdono: OT !)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Paris Hilton

Paris Hilton aspetta sempre due ore prima di farsi il bagnino.
(Fiorello)
DrZap
--
#3628. Sono andato all'Ufficio Persone Scomparse, ma non c'era nessuno. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

E.C.
Paris Hilton dopo mangiato aspetta sempre due ore prima di farsi il
bagnino. (Fiorello)
DrZap
--
#5335. Caligola nominň senatore il suo cavallo, Berlusca ha nominato ministro una zoccola. (FatherMcKenzie)


E.C.
Paris Hilton dopo mangiato aspetta sempre due ore prima di farsi il
bagnino. (Fiorello)
DrZap
--
#4304. "Domani parto" disse la donna al nono mese di gravidanza! (Bilbo Baggins)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le palle dei topi ovvero: traduzione totale!

Noi usiamo il termine inglese per indicare il mouse del computer, non
diciamo ad esempio "clicca col topo". I traduttori dei manuali dell' IBM non
lo sapevano, ed il brano che segue, tratto dal paragrafo del manuale che
spiega come sostituire la sfera del mouse, ne e' un esempio:
"Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il
vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti,
e' possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della
delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e' sempre
consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro
topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi
americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi
d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della
marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere
semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione
delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in
senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di
elettricità statica, ma comunque è meglio trattarle con cautela, così da
evitare scariche impreviste.
Una volta completata la sostituzione il topo può essere utilizzato
immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente
con se un paio di palle di riserva, cosi' da garantire sempre la massima
soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino,
è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i
seguenti codici:
PIN 33F8462: palle per topi americani
PIN 33F8461: palle per topi stranieri"

 wrote in message
46pg4.18593$D3.1...@news.infostrada.it...


 spiega come sostituire la sfera del mouse, ne e' un esempio:
ESILARANTE!
C.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bambi Gay

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di 5 anni mentre
gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi rotti nel culo che
devono scendere muovano le loro fottutissime chiappe e si levino dai
coglioni, perchè questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di
puttana che devono andare in questa grandissima città di merda portino la
loro schifosissima carcassa da teste di cazzo sul treno che fra 2 minuti
ripartiamo"
La madre corre in salotto e dice al figlio:
"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai in camera tua PER
DUE ORE e medita su ciò che hai detto! Quando uscirai potrai continuare a
giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente!"
Due ore dopo il figlio esce dalla stanza e riprende a giocare con il trenino
elettrico. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente dire: "Tutti i
passeggeri che stanno lasciando il treno si ricordino di portare con se il
proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di
avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere
Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere
posizionati negli appositi vani. Sul treno è vietato fumare"
La mamma contenta dell'atteggiamento del figlio esclama: "Bravo, visto che
non c'è bisogno di usare tutte quelle volgarità per divertirsi?"
Poi il figlio aggiunge: "E se qualcuno s'è rotto i coglioni per il ritardo
di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina!"

 gioca col suo nuovo trenino elettrico. ecc...
bella ma perchè bambi è gay?
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Titolo: Una papera che fa l'autostop

Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso
vede una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare
e si domanda dove vada quella papera. Passa una macchina e si ferma
per dare un passaggio alla papera; la papera sale e la macchina
riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e la papera scende per
ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si ripete la
stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri ridiscende.
Cosě avviene con una terza auto e poi con una quarta e una quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il
pranzo e dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla
papera autostoppista. La papera sale in auto e il tizio, dopo essere
ripartito, per sbloccare la tensione chiede: "Dove ti devo lasciare?".
"QUA". 
--
#1301. Conoscete la storia di quel ricercatore la cui moglie aveva partorito due gemelli? ... 
Ha battezzato solo uno dei due figli e l'altro l'ha tenuto come controllo.
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 "QUA". 
Il papero, incavolato con la papera:
"Ieri sera ti ho cercato, ti ho cercato dappertutto, ti ho telefonato, 
squillato, sms-ato, chiamato a gran voce... ma insomma: dove sei stata ieri 
sera?"
E la papera, senza battere ciglio: "Qua."
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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Titolo: (OT) Vergognosamente grave dall'FBI

E' folle ma vero.
Ho letto su una rivista, che l' FBI ha creato un database atto a schedare la
quasi totalità dei cittadini dei paesi appartenenti al G8.
Come se ciò non fosse sufficientemente grave, questo database è di dominio
pubblico, essendo inserito in un normale sito Internet.
Molte schede personali sono corredate da foto.
Sapevamo di essere spiati dai satelliti, ma qui si sta davvero esagerando.
Ho controllato: sono schedata !!!  Il bello è che c'è anche la mia foto, di
qualche anno fa.
Non so assolutamente come e quando abbiano potuto farmela o averla.
Lo stesso vale per tutti quei nominativi di persone che, per verifica, ho
provato a ricercare: i miei genitori (foto in bianco e nero) mio marito e
perfino i miei figlio (anche se piccoli), i miei parenti (PAZZESCO... alcuni
neanche me li ricordo).
Molto probabilmente ci siamo davvero tutti.
Ecco come entrare nel database.
Cliccate sull'indirizzo del sito:
http://thecenter2000.com/fbi.htm
Inserisci tre zero nel primo campo, lascia in bianco la voce "Check to
search all states".
Inserisci prima il tuo nome e poi il cognome.
Il database effettuerà la ricerca del nominativo richiesto.
Nel caso in cui ci fossero casi di omonimia, ti verrà richiesto di inserire
il tuo anno di nascita.
Fatemi sapere se ci siete.
Saluti

 ha scritto nel messaggio
news:8qmt96$5v4$1...@pegasus.tiscalinet.it...


Ho letto su una rivista, che l' FBI ha creato un database atto a schedare la
[Snip]
Strano però ho trovato un sacco di conoscenti, persino lontani cugini
ma io non ci sono

 wrote in message
8qmt96$5v4$1...@pegasus.tiscalinet.it...


AHAHAH!!!! :))
C avevo creduto! :))
--
bye
Erix    UIN:   72432400
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Hiroshima 1946....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/
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Titolo: Non so perchè ma ho pensato a Bigazzi

*Divorzia e tiene cane, ma per giudice animale va diviso*
TARANTO - E' fuggita con il cane del marito, ma l'animale � in comunione dei
beni e dovr� essere "diviso" in maniera equa...
http://tinyurl.com/yguz6ge
[articolo su 
ansa.it
]
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http://www.santapadella.tk
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http://www.roserozze.tk
http://www.unodimeno.tk
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Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!

Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette. (I like cats, too.
Let's exchange recipes)
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#1198. Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c'� stata partita con il kickboxing. (Emo Philips)
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Titolo: india... non tutti sanno che..

In India gli orologi subacquei vengono venduti con un sommozzatore omaggio.
Nel campionato di pallamano indiano i giocatori per tradizione quando
segnano dei gol particolarmente belli si suicidano.
L'unita' di misura piu' popolare in India e' l' "un po' ".
Secondo un sondaggio la squadra di calcio piu' simpatica per gli indiani e'
il Palermo.
In India ci sono dei grissini cosi' teneri che si tagliano con un tonno.
In alcune zone dell'India e' diffusa una specie particolare di pianta che
per sfuggire ai taglialegna si camuffa da uomo che indossa un cappello da
bersagliere.
Per tradizione in India ci si fa la barba con lo yogurt.
In India e' di moda farsi lapidare: si ottengono effetti simili
all'idromassaggio.
Nel sud dell'India e' ancora diffusa una specie di chitarra tradizionale
dotata di circa un milione di corde.
Per contrastare il flagello del fumo il governo indiano ha imposto ai
fabbricanti di sigarette di inserire in ogni pacchetto una sigaretta di
tritolo.
Per uno di quei casi che capitano una volta ogni milione di anni i centomila
spettatori della partita di calcio Nuova Delhi-Poonese hanno starnutito
contemporaneamente.
14 indiani su 100 ritengono che il telefonino sia un anello della catena
alimentare
Ennesimo colpo di scena nel combattutissimo campionato indiano di Guru. Per
dividere due Guru un arbitro li ha dovuti abbattere.
In India ogni volta che uno entra in un bar, un altro e' obbligato ad
uscire.
Gli scienziati indiani hanno inventato un'automobile che funziona con la
marmellata.
In India c'e' una fabbrica che produce fabbriche.
In India viene molto praticato uno sport , il Pulano, in cui due squadre di
circa mille persone l'una cercano di indirizzare una mandria di elefanti
inferociti sul paese avversario, distruggendolo.
Una legge degli anni '20 obbliga i proprietari di case ad usare al posto del
campanello della porta d'ingresso un'ascia
Al primo posto della classifica indiana c'e' "Candle in the wind", non di
Elton John, ma Kamal Kabir, il Pippo Franco indiano. Il testo parla di uno
che si soffia il naso nella tempesta.
Squadre di tecnici stanno affannosamente cercando di tendere un cavo fra
India e Australia, solo per il gusto di farlo.
Per risolvere il gravissimo problema del traffico in India e' stata in
vigore per breve tempo una legge che condannava a morte tutti i possessori
di autovetture.
Quest anno il raccolto delle olive in India e' andato particolarmente male:
ne sono state raccolte tre!
 matematici indiani hanno scoperto da anni dei numeri sconosciuti a noi
occidentali, ma non ce li dicono per vedere quanto ci mettiamo a scoprirli.

 In India [...]
Umorismo pakistano? :-D
Nebo
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Titolo: Non lo dico io...

Se Gesu' fosse stata una brava persona sarebbe morto di vecchiaia.
(Don Gino Rigoldi)
--
#578. Le persone si dividono in 10 categorie: quelli che non hanno problemi 
con le differenti basi numeriche, e gli altri... (Wowbagger)
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http://www.drzap.it
             ************************
Strano che i giornalisti di Silvio si siano affrettati ad annunciare che lo
stupratore seriale di Roma era del P.D, mentre invece non ci hanno mai rivelato
di quale partito fosse stato Jack Lo Squartatore!
            ***************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

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Titolo: Esordio

Esordisco con una barza politica così mi faccio subito un sacco di nemici
(spero di no)....
Sapete che Rutelli era un bambino prodigio????
.
.
.
.
.
Sì, a cinque anni ragionava come ora...

 Sě, a cinque anni ragionava come ora...
Diciamo che ora come ora č come sparare alla croce rossa, comunque son
sempre state cosa rare le barze su Rutelli, ancora piů strano vederle ora
dopo la batosta galattica.
Ciao , continua magari spaziando, altrimenti i nemici li trovi sicuro e giů
con le diatribe infinite.

 ha scritto nel messaggio
news:9dsb28$i9t$1...@pegasus.tiscalinet.it...

Hai ragione, smetto subito e anzi rinuncio anche all'anonimato.
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Titolo: Storiella felina,con morale.

                                                         ##
                                                        (o o) 
«-»»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»-
 
                  Storiella felina,con morale.
C'era una volta una giovane gatta che sonnecchiava al sole, 
distesa comodamente sul bordo della fontana del villaggio. 
Un passero assetato, si posò accanto a lei, e la gattina aprì
fiaccamente un occhio: 
 "Hum!  Si disse...!  com'è magro, non vale la pena di mangiarselo" 
Ed il tempo passava, e altri uccelli si posavano accanto alla micia,
ma lei non se ne dava pensiero, non trovandoli mai di suo gusto.
Infine, divenne affamata, e vedendo arrivare un grasso piccione si
decise, e spiccò un salto per acchiapparlo.
Era ancora un poco assonnata, a tal punto che sbagliò il balzo.
Così mancò il piccione e cadde dentro la fontana, dove s'inzuppò 
per bene. 
E sapete qual è la morale di questa storiella?
- Più i preliminari sono lunghi, e più la gatta si bagna -
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 - Più i preliminari sono lunghi, e più la gatta si bagna -
Ma LOL!
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Se il presepe e' "vivente" la via crucis non dovrebbe essere "morente"?
  - Grizzly

 - Più i preliminari sono lunghi, e più la gatta si bagna -
verosimilmente di origine anglosassone (gatta = pussy = ...)
Gommaflex


--
#2184. Principio del puritano: se ti piace, non farlo.
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Titolo: Carabinieri e polizia

Strada di montagna. Un grosso camion lentamente sale tra i tornanti impervi.
Ad un certo punto arriva ad una piccola galleria e l'autista si accorge che,
per pochissimi centimetri non riesce a passare. Allora tenta di fare manovra
per tornare indietro, ma la carreggiata è troppo stretta. Intanto una fila
di auto si sta formando dietro li camion. Arriva la pattuglia dei
carabinieri e anche loro tentano di far tornare indietro il grosso mezzo, ma
senza riuscirvi. E intanto la fila dietro si allunga. Arriva anche la
polizia. Gli agenti scendono e chiedono quale sia il problema. "Il camion
non passa per pochi centimetri dalla galleria. Stiamo tentando di fare
manovra, ma la strada è stretta." dice uno dei carabinieri. I poliziotti si
guardano tra loro e, scuotendo il capo, uno fa: "Siete sempre i soliti
fessi. Ma è lampante la soluzione: si sgonfiano un po' le ruote così da
poter passare sotto la galleria e il problema è risolto!" E il carabiniere:
"Ecco, è arrivato il professore! E' di sopra che non ci passa, mica di
sotto!"

 wrote in message
PzzF5.19513$Z95.6...@news.infostrada.it...


Visto che sei così preciso,per ovviare all'errore, te ne mando un'altra... è
un po' vecchia e spero che non sia già stata postata...
Un signore, dovendo partire per lavoro, ha il problema di trovare qualcuno
che gli custodisca il suo amatissimo gatto durante il periodo in cui starà
via. Chiede la disponibilità di amici e parenti, e alla fine decide di
affidarlo al proprio fratello. Qualche giorno dopo telefona per avere
notizie della bestiola.
"E' morto." dice lapidario il fratello.
"Cosa?!! E me lo dici così?!!" urla l'altro alterato.
"E come te lo dovevo dire? E' caduto da un albero molto alto e ha sbattuto
la testa!"
"Ma lo sai come c'ero affezionato! Era quasi un figlio per me! Potevi usare
un po' più di tatto! Oggi potevi dirmi che era salito sul tetto della casa e
che i pompieri stavano tentando di farlo scendere. Ti avrei chiamato domani
e mi avresti potuto dire che c'erano state dei problemi e che lo avevate
portato dal veterinario. Dopodomani mi avresti avvertito che era stato
operato ma che non si sapeva ancora nulla; infine, con un certo garbo, mi
avresti detto che erano intervenute delle complicazioni e che il mio micio
non ce l'aveva fatta... Ecco come avresti dovuto darmi la notizia!"
"Beh, mi dispiace molto che tu l'abbia presa così... non credevo..."
"Va bene, va bene... Forse mi sono arrabbiato troppo... Cambiamo discorso...
Come sta nostra madre?"
"Nostra madre?"
"Sì, nostra madre... Come sta?"
"Mmm... E' sul tetto. I pompieri stanno tentando di farla scendere"
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Titolo: >differenze<

COME CONQUISTARE UNA DONNA
Riempila di complimenti, Rispettala, Falle le coccole, Baciala
appassionatamente, Accarezzala, Amala con tutto te stesso, Ascoltala con
attenzione, Stuzzicala, Consolala,
Proteggila, Stringila a te, Fai di tutto per tenerla, Spendi soldi per
lei, Riempile sempre il bicchiere di vino, Circondala di gioielli, Falla
sentire sempre sicura, Preoccupati per lei,
Stalle vicino, Sostienila sempre, Vai fino in capo al mondo per lei.
COME CONQUISTARE UN UOMO:
Mostrati nuda
Fai da mangiare
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 Fai da mangiare
Io la sapevo cosė......
COME CONQUISTARE UN UOMO:
1) Dagliela.
2) Cucina per lui.
--
ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø
Saluti, CiccioScacchi Ū
powered by Alice ADSL
http://www.ciccioscacchi.tk/
ICQ# 158895076
ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø

 2) Cucina per lui.
Io la sapevo cosě:
1) Dagliela
2) Non rompere i coglioni

Io fonderei insieme le varie versioni, cosě siamo tutti felici.
COME CONQUISTARE UN UOMO:
 1) Dagliela.
 2) Cucina per lui.
 3) Non rompere i coglioni
:-))
Ciao
Giorgio

  3) Non rompere i coglioni
In ogni caso per prima cosa la deve dare.


 In ogni caso per prima cosa la deve dare.
Cosa??? 0:-)


 ha scritto nel messaggio
news:asqaor$to5rl$1...@ID-79075.news.dfncis.de...

Faccio il cavilloso:
1) Dagliela bene
2) Cucina bene per lui
3) Non rompere i coglioni.
Ciao!
;-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per Kakos

Ciao.
Un pň di tempo fa avevi postato l'indirizzo di un programmino per segnalare
gli spammer; non ne avevo bisogno e non l'ho memorizzato, ma adesso la mia
casella di posta é stata presa di mira e LO VOGLIO.
Per il crack credo di potermi arrangiare da sola.
Grazie.
Cristina

Un pò di tempo fa avevi postato l'indirizzo di un programmino per segnalare

A parte il fatto che il messaggio è ancora presente al sever, comunque
scrivetemi in privato per questo. Non possiamo riempire il ng con
messaggi OT. Ti ho già risposto in privato

 wrote in message
gd650t4clgju3lp7j...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (dizionario romanesco) - Naso

- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITA': hai
un naso spropositatamente grande (versione surreale)
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI: hai un
naso spropositatamente grande (versione catastrofica)
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE ERI 'NA PECORA MORIVI DE FAME: hai un
naso spropositatamente grande (versione bucolica)
- C'HAI 'NA NASCA TARMENTE GROSSA CHE SE SULLE 100 LIRE CE METTEVANO LA TU'
FACCIA VENIVANO COR MANICO: il tuo naso non č alla francese
- C'HAI 'NA NASCA CHE CE POI FA ER SARTO COLL'ASTA: sono affascinato dalle
abnormi dimensioni del tuo naso
- C'HAI 'NA NASCA CHE DA PICCOLO TU MADRE DOVEVA PIJA' LA MACCHINA PE
VENITTE A 'MBOCCA': vedi sopra
- C'HAI 'NA NASCA CHE SEMBRA 'N PASSAGGIO A LIVELLO: rivedi sopra
- C'HAI 'NA NASCA CHE SI' TE SDRAI CE PIJI TELETOKIO: rivedi sopra
- C'HAI 'NA NASCA CHE SUR TRAM CE SE TIENE LA GENTE: rivedi sopra
- C'HAI 'NA NASCA TARMENTE GROSSA CHE SE DICI DE SI' A TAVOLA AFFETTI ER
PANE: sono rimasto allibito dalle insolite dimensioni del tuo naso
- C'HAI 'NA NASCA CHE SE NUOTI A DORSO PARI 'NO SQUALO: il tuo naso č di
proporzioni bibliche
- AMMAZZETE CHE NASCA; CHE DIO TE L'ACCRESCA, COSI' CI'ANNAMO A PESCA: hai
un naso esageratamente lungo


[CUT]
Gastronomia:
Ma č er naso tuo o te stai a magną na frappa??
(ndr: frappa = dolce di forma allungata del periodo di carnevale)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sondaggio (persi al Parlamento)

Facciamo un sondaggio?
Chi e' il politico la cui non elezione vi rende felici piu' di 100
barzellette?
1) Luxuria
...
...
DrZap
--
#2365. Masturbarsi equivale a fare l'amore in contumacia. (Father McKenzie)
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Oltre 50.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 1) Luxuria
  2) Storace
  3) De Mita
  ...
  ...
ciao
Filippo B.
-- 
http://www.fisarcheo.org
http://www.danzainsieme.it
http://boschetti.ilbello.com

 1) Berlusconi...
