mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: dott. zap

Ma a voi sta bene che costui monopolizzi il NG???

Ma a voi sta bene che costui monopolizzi il NG???
Lui E' il ng. Tu, un semplice invidioso. A meno che non _dimostri_ di
poter fare di meglio.

Ma a voi sta bene che costui monopolizzi il NG???
Che ci piacia o no, ognuno è libero di scrivere. Basta essere IT

....non è che mi stia bene, ma non impedisce mica agli altri di scrivere :)
.....è la mia prima visita, non l'ultima

 ha scritto nel messaggio
news:brvt6.61796$6W.58...@news.infostrada.it...



Giů le mani dal "mitico" Zappulla!
L'anima vera ed (attualmente) insostituibile di questo ng pieno di risate!
GiPi

 Ma a voi sta bene che costui monopolizzi il NG???
SI, decisamente
            Antonio


Quando Zap, per qualche gli auguro fausto motivo (si laureerà finalmente),
lascerà il niusgrup penso che abbandonerò internet, il computer, il lavoro,
la moglie, la casa, il mondo.
Mi ritirerò sul Monte Athos e, meditando sulla caducità delle umane
passioni, mi  ricorderò con nostalgia di quella buona anima che un tempo mi
aveva ragalato 5 minuti 5 di libertà al giorno.
Saluti

 wrote in message
brvt6.61796$6W.58...@news.infostrada.it...


Sinceramente è una rottura scaricare i suoi messaggi, generalmente li leggo
tutti tranne i suoi (che sono tanti però...).
Mi dispiace dirlo ma... cio che scrive (o riporta) non fi ma ridere e
neanche mi piace.

 ha scritto nel 
messaggio 
news:S5Mt6.66328$6W.63...@news.infostrada.it
...

A me mi ha fatto 
ridere questo: 


 


cio che scrive (o riporta) non 
fi ma
 ridere


 


Saluti




Per questo esistono i filtri. Quelli di Outlook Express sono ottimi. 

 ha scritto nel messaggio
news:brvt6.61796$6W.58...@news.infostrada.it...


> Ma a voi sta bene che costui monopolizzi il NG???
Sta bene che Pele' abbia monopolizzato il calcio?
Bill Gates l'informatica?
Black Magic la vela?
Giovanni Paolo II la chiesa?

 ha scritto nel messaggio
news:QzIt6.58005$yl2.2...@news1.tin.it...



condivido in pieno ma..........proprio sul monte athos ?????
--
  dite bene e non lo fate
  fate male e non lo dite ;-)))
  saluti don darik
Saluti

 Ma a voi sta bene che costui monopolizzi il NG???
si!!! io sono zapatista, zappofilo, e,..quando non mi fa male la skiena,
anke zappatore.
saluti - darik -

 Giovanni Paolo II la chiesa?
Come tutti i papi vivi


Ogni tanto poi Porthos e anche Aramhis
Saluti

> Ma a voi sta bene che costui monopolizzi il NG???
Per me Zap è il migliore di questo NG e credo che
ci dedichi molto tempo per postare tutto quello che
posta, spero che continui!
:-)

Prova a vederla così: il dott. Zap in realtà sono 10 persone con lo stesso
pseudonimo, magari t'aiuta a dormire.
Ciao Vitto.

 Ciao Vitto.
l'ho sempre pensato ank'io! d'altronde,dalla mole di lavoro svolto,
non vedo come possa essere altrimenti ;-))
--
 saluti  - darik -

 non vedo come possa essere altrimenti ;-))
Chiediamoglielo^^

 Per me Zap č il migliore di questo NG e credo che






 




Anche 
a me mi 
  
non è male

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabinierata?

 Macellaio ritrovato nella cella frigo del market con un coltello nel cuore
per i carabinieri è un suicidio: giallo
 
http://www.ilmessaggero.it/PRIMOPIANO/CRONACA/morto_supermercato_coltello/notizie/1508352.shtml
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © B.V.Z.F.
"Non c'é trucco non v'é inganno"
       /)/)
      ( '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
 
 


 
--- news://
freenews.netfront.net/
 - complaints: 
ne...@netfront.net
 ---

 
http://www.ilmessaggero.it/PRIMOPIANO/CRONACA/morto_supermercato_coltello/notizie/1508352.shtml
 
 
Ma dai: lo sanno tutti che se uno si suicida usando una lama lo fa 
dandosi almeno venti coltellate alla schiena, di cui almeno dieci 
mortali al primo colpo!
 
-- 
http://santapadella.altervista.org
 - il miglior sito degli ultimi 150 
anni
http://tinyurl.com/roserozze
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!

Brancaleone wrote:
|| Saltellando sulle sue LellyKelly fucsia, *Don Fizzy* sul palcoscenico
|| di *italia.bologna.barzellette* tiptappò la seguente frase:
|||  Macellaio ritrovato nella cella frigo del market con un coltello
||| nel cuore per i carabinieri è un suicidio: giallo
|||
||| 
http://www.ilmessaggero.it/PRIMOPIANO/CRONACA/morto_supermercato_coltello/notizie/1508352.shtml
 
||
|| Ma dai: lo sanno tutti che se uno si suicida usando una lama lo fa
|| dandosi almeno venti coltellate alla schiena, di cui almeno dieci
|| mortali al primo colpo!
 
Certo, e poi si va pure a mettere in una cella frigorifera per non patir 
troppo il caldo, anche da morto!


tesla sTinker wrote:
|| Probabile alcuno del Nazis di Francis a Roma che lo ha fatto.
 
Sono stati anche rispettosi: nemmeno da morto gli han fatto patire il caldo



 

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Caramba!

Due Carabinieri si incontrano all'uscita di una biblioteca... l'uno fa
all'altro:
- Cosa ci fai con tutti questi libri in mano?
- Mi sto documentando... sai studio logica...
- Logica? E cos'e'?
- E' un po' difficile spiegarla cosi', ti faccio un esempio:
  Tu possiedi un acquario?
- Si perche'?
- E dentro ci sono i pesci?
- Si... ovvio!
- Chiaramente ai pesci gli dai da mangiare...
- Certamente.
- Quindi gli vuoi bene... giusto?
- E gia'!
- E allora ami anche gli altri animali?
- Naturalmente...
- Quindi, anche la razza umana e anche la donna. Da questo deduco, facendo
  un ragionamento logico che tu non sei frocio.
- Ma davvero...? Certo proprio bella questa logica... ora mi mettero'
  a studiarla anche io.
Qualche tempo dopo il Carabiniere che aveva deciso di studiare la logica
all'uscita della solita biblioteca incontra un'altro collega...
- Ciao, cosa fai con tutti quei libri in mano?
- Studio logica.
- Logica? E cos'e'?
- Da spiegare e' lunga... ti faccio un esempio...
  Tu hai un acquario?
- No!
- Beh, allora sei FROCIO!!!
---------------------------------------------------------------------
Conan

 wrote in message
%Z1i4.15420$Wr6.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Maniaci delle segreterie telefoniche

Ho un amico che e' maniaco dei messaggi in segreteria telefonica.
Negli anni ne ha cambiati tantissimi, ma tutti dementi e comunque
molto stravaganti. Un giorno voglio raccoglierli in un volumetto che
chiamerň... pirlate dopo il segnale acustico. (DrZap)
--
#6535. Il mio chirurgo plastico mi ha convinto a fare un lungo e complicato iter terapeutico per rimettermi 
un po' in forma. Il suo discorso e' stato molto convincente e devo dire che non fa una piega! (DrZap)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 63.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 che non fa una piega! (DrZap)
Forse č meglio:
Il suo discorso e' stato molto convincente e devo dire che non fa... una 
grinza!
 Antonio
-- 
________
http://brunettigiovanni.it
  (sconti per chi cita questa lettera)
http://ecceteraeccetera.it
http://antoniopellati.it

 Antonio
Bravo Antonio. ^_^
Il tuo ragionamento non fa una piega!
                 **************************
Le mie battute sono talmente divertenti, che ai masochisti piacciono tantissimo!
                 **************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nessuna sugli inglesi ??

Ma qualcuna carina sugli inglesi ?

Scozzesi č uguale, no?
Due scozzesi passeggiano per un cimitero dopo essere stati a trovare i cari
estinti. Ad un tratto si imbattomo in una tomba con una lapide che recita
cosě:
"Qui riposa Jhon McQuicey
Un lavoratore instancabile,
Un marito premuroso,
Un uomo insostitiubile."
I due si guardano un po' perplessi, scuotono entrambi la testa ed uno fa
all'altro: "Certo che non ce la scrolleremo mai di dosso la nomea di
spilorci se continuiamo a farci seppellire in quattro in una tomba..."

Scozzesi č uguale, no?
No! Č come dare da "Friulano" ad un Triestino.
Anzi, ancora peggio visto chela Scozia ha anche la nazionale di calcio


YESSOFCOURSE!!!
dunque: Un turista Inglese, seduto sulla panchina di un parco della città di
Palermo, sta asciugandosi il sudore, dato che sono a più di 35 gradi....
Passa un palermitano, che vistolo esclama:
FACCALDO!!
e l'inglese:
"That's a good idea, but... Who is ALDO???"
---------
Spiegazione per i carenti di inglese:
-
-
-
-
-
-
-
l'inglese ha capito dalle parole "fa caldo" dette attaccate, il termine
inglese "Fuck Aldo" cioè, "Scopati  Aldo"
alchè lui ha risposto: "è una buona idea, ma.... chi è Aldo??!"

 Anzi, ancora peggio visto chela Scozia ha anche la nazionale di calcio
...manco l'impegno apprezzi...

sapete come fanno a concepire i figli gli inglesi?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
si scambiano la biancheria intima!
Scrivo poco ma quando lo faccio...........
potete lapidarmi se vi fa sentire meglio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il dubbio del dottore

Il dottor Amedeo aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua
paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo. Non
importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perchè in nessun modo
ci sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in
qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni. Ogni tanto,
però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli:
"Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con
una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati
andare...- Ma inevitabilmente un'altra vocina bastarda lo riportava alla
cruda realtà: -Amedeo... tu sei un veterinario!-
-- 
Una volta ho visto un cieco e incuriosito mi fermai, lui mi disse:"DIMMI
COME E' IL SOLE?" ed io con calma gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL
MARE?" ed io con gioia gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL CIELO?" ed io
contento gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL MONDO?"............ ed io
piangendo........LO INVENTAI!

 cruda realtà: -Amedeo... tu sei un veterinario!-
A me non e' piaciuta per niente!!!
Dott. Amedeo


Una signora allarmatissima va dal dottore: SIGNORA:"Dottore dottore,..."
DOTTORE:"Si signora mi dica..." SIGNORA:"Quando scorreggio mi si gonfiano le
gambe,....che posso fare?" DOTTORE:"Ha mai pensato di togliersi i collant?"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: a bologna bisogna evitaRe di guardare certe cose su internet

rmai siamo abituati gia da un pò a trovare di tutuuo su internet ma adesso
forse siamo proprio arrivati al top...navigando sono incappato in un sito
http://www.nutilla.com
 da dove, pensate un pò, è possibile inviare
cartoline, ve ne sono a migliaia direte voi, eh no! Questo è diverso da
nutilla.com
 si possono inviare cartoline anonime ma che cartoline!!! Con la
sezione soft forse ce la caviamo ci sono insulti ecc verso il povero
malcapitato che riceverà l'email che lo avverte dell'arrivo della cartolina.
Il mittente riceve un email di avvenuta lettura e perfino un'email con
l'eventuale risposta ai suoi insulti...(assurdo!!!). Vi parlo ora invece
della sez. hard. Vi è di tutto insulti anche pesanti, porcate varie,
messaggi osceni di donnine senza veli che invitano i destinatari a fare
cose... meglio lasciar perdere. Inoltre ho notato che da poco hanno inserito
anche una sezioni di scherzi anonimi personalizzabili da inviare in
anonimato a chissa quali malcapitati.
Vi prego non visitate siti come 
www.nutilla.com
 perchè anche voi ne
rimmareste.....
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

rmai siamo abituati gia da un pò a trovare di tutuuo su internet ma adesso
Segnalato.
-Bibbio-

 rimmareste.....
Perfetto esempio di comunicazione pubblicitaria....
Nebo

 ha scritto:
| . Vi prego non visitate siti come
| www.....com perchè anche voi ne rimmareste.....
Rincoglioniti come te?
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Biancaneve!

Perchè Biancaneve aveva sempre le labbra blue?
Perchè faceva i pompini al prinicipe azzurro!

 ha scritto nel messaggio
news:B9C69249.3688B%pin_...@libero.it...




Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un mio amico mi ha detto...

Mi si č attivato il Caps Lock della sfiga!
--
#1619. Spesso il sabato pomeriggio qualcuno mi invita a giocare a golf. Ma non ci vado. 
Lo trovo uno sport da smidollati. Preferisco restare a casa a provarmi i vestiti di mia moglie. (Romano Bertola)
http://www.drzap.it
Oltre 45.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Mi si è attivato il Caps Lock della sfiga!
Come diceva il buon Oreglio:
Se...
... e' vero che la fortuna e' cieca, ma tu hai scritto sulla fronte che sei 
sfigato IN BRAILLE...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
   Utente Linux dal 1994 - collezionista
    di orsetti di peluche dal 1997
     Tel [0 oppure 3] 931-702-385
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barza generazionale

                                                        ##
                                                       (o o) 
«-»»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»-
        Dialogo con i genitori.
"Papà, sono incinta!"
"Incinta? Ma sei sicura che il bimbo sia tuo?"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
"Mamma, sono incinta!"
"Incinta? Ma dove avevi la testa?"
"Credo fosse appoggiata sul sedile di dietro!"
 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
Il sistema migliore per riconoscere i veri amici, è di andare ad
abitare al settimo piano, di un palazzo senza ascensore!
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 


"Papa', sono incinta". "... in che senso ?". "Scusa, secondo te quanti
sensi puo' avere 'sono incinta' ?". "Urg... non so... spero almeno
due".
--
#376. Cieco muore travolto da un tir. "E' stata una tragica fatalità" afferma il suo cane-giuda. (philotto)
http://www.drzap.it
Oltre 42.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

        Dialogo con i genitori.
"Oh, mamma, sono incinta". 
"Maledetta!!! E chi e' il padre ?!?". 
"E come cavolo faccio a saperlo?!! La colpa e' tua se non mi hai mai
permesso di avere il ragazzo fisso". 
(Scirio)
--
#2737. Se accade, deve essere possibile. (LEGGE ANONIMA dalle leggi di Murphy)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Citta' d'Italia

Citta' d'Italia.
La città piu' fredda? Gela.
La citta' piu' triste? San Sepolcro.
La citta' piu' dura? Sassari
La citta' piu' dolce? Crema.
La citta' piu' tranquilla? Latisana.
La citta' piu' verde? Prato.
La citta' piu' noiosa? Rapallo.
La citta' piu' equilibrata? Bari centro
La citta' piu' sincera? Verona
La piu' sporcacciona? Lecco
--
#360. Sei piu' brutto di La Russa che mangia un limone. 
http://www.drzap.it
Oltre 43.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Citta' d'Italia.
 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
La città dove non si dorme mai?
Chiasso!
La città messa a bagno?
Macerata.
La città più lunga?
Ventimiglia!
La città dove non fanno entrare i tori?
Tori no!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Perché Il gorilla ha le narici così grandi? 
Perché  ha anche delle grandi dita!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Chiasso!
Solo per la beata cronaca, Chiasso e' in Svizzera.
E fa piacere sapere che quegli svizzerini precisini come orologi senza una 
cartaccia in terra fini cioccolattai etc. etc. (-: abbiamo una citta' 
rumorosa (-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Cattivo: "Ma il tuo amico non ha visto che ho la pistola?"
Bud Spencer: "Certo che l'ho vista: sono sordo, mica scemo!"
  - Bud Spencer & Terence Hill (Altrimenti ci arrabbiamo)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pierino superdotato

Una domenica mattina un uomo si sta facendo la barba in bagno.
Pierino, il figlio del vicino di casa, dopo avergli tagliato l'erba
del prato, entra in bagno a fare pipi'. Pierino si slaccia i pantaloni
e tira fuori un "attrezzo" di misure sproporzionate. L'uomo che si
stava facendo la barba non può fare a meno di notarlo: "Accidenti che
pisello Pierino!!! E' il più grosso che io abbia mai visto! Scusa, non
vorrei essere invadente, ma come ti è diventato così  grosso?".
Pierino ride e fa: "Ogni notte, prima di andare a letto, lo sbatto tre
volte sulla spalliera del letto...". L'uomo è eccitato per la
semplicità del metodo e non vede l'ora di provarlo per conto suo.
Prima di andare a letto quella notte, spegne la luce, si avvicina alla
spalliera del letto e ci sbatte sopra il pisello per tre volte. Poi
piano piano si infila a letto. La moglie si gira e sussurra:
"Pierino... sei tu???"
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 24.000 battute e barzellette)


Beeeeeeeela.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi [spero non la sappiate già.......]

Berlusconi sta guidando il primo ministro indiano e il primo ministro
turco in una visita nelle zone agricole dell'Italia. Orgoglioso,
mostra loro come l'agricoltura Italiana sia all'avanguardia, evoluta,
ecc.ecc.
Per meglio far apprezzare la bellezza della campagna nostrana,
Berlusconi propone ai due soci di percorrere un itinerario a piedi.
Ma, camminando e discutendo, i tre si perdono......
Si fa notte, e dopo alcune ore i cammino arrivano ad una fattoria,
Decidono di chiedere ospitalità per passare la notte. Si presentano al
contadino che si offre ben volntieri di ospitarli.
"Però" precisa "ho solo due posti nella mia casa. Il terzo dovrà
accontentarsi della stalla"
"Per me va benissimo" dice il primo ministro indiano " tanto in India
non abbiamo comodità, siamo abituti agli alloggiamenti di fortuna"
Trovato l'accordo, si preparano a dormire
Dopo alcuni minuti, qalcuno bussa
Il contadino scende ad aprire e si vede davanti il ministro indiano.
"Chiedo scusa a tutti ma.... nella stalla c'è una vacca. Per la mia
religione è un animale sacro, e io non posso pernottare lì"
"Va bene, vado io nella stalla" dice il ministro turco.
Si rimettono a dormire ma dopo alcuni minuti sono di nuovo svegliati
da qualcno che bussa all'uscio
Il contadino scende ad aprire e... è  il ministro turco.
"Chiedo scusa a tutti ma.... nella stalla c'è anche una maiale. Per la
mia religione è una bestia immonda e io non posso stare l, Allah non
me lo permette!ì"
"Va bene, se le cose stanno così, andrò io nella stalla. In occidente
siamo più concreti, e di sicuro non avrò nesun problema di questo tipo
" dice Berlusconi
Sembra tutto sistemato ma di nuovo qualcuno bussa alla porta della
fattoria
Il contadino scende di nuovo, stavolta decisamente incazzato. Apre
l'uscio e....
.... si trova davanti il maiale e la vacca: "Noi con quello lì nella
stalla non ci stiamo!!!!!!!!!!!"
Saluti
Andrea
----------------------------------------------
<< Dubito, quindi potrei essere >>
-----------------------------------------------

 ha scritto nel messaggio
news:a1eahe$1dd$1...@newsreader.mailgate.org...


 ha scritto nel messaggio
news:a1ekdu$2pc$1...@pegasus.tiscalinet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT]ma siete tutti in vacanza?

...qua non posta più nessuno...che triste...anche una barzelletta di Zap
farebbe ridere in un momento così buio per il NG...sono andato a rileggermi
quelle vecchie mi sono scompisciata dalle risate...devo essere proprio in
crisi d'astinenza se mi è successa una cosa simile...pensate che ho anche
visitato il sito del Dr. Zap...non dai non chiamate la neuro che se arrivano
a prendermi finisco male...se proprio proprio preferirei essere rapito dagli
alieni almeno vedo di che caxxo di colore hanno la faccia...Verde pisello mi
sembra il colore più appropriato voi che ne dite? dai vi lascio anche la
possibilità di scegliere un Bianco medusa...perchè la medusa? in onore alla
barzelletta scritta a quattro mani da non mi ricordo più chi sia...quella si
che è na barzelletta ragazzi...a proposito è così bella che non lho ancora
capita...anzi chi l'ha capita me la può spiegare?...anche con dei disegnini
va bene l'importante è arrivarci alla fine, solo per non sentirmi
inferiore...inferiore a chi ma credo a quei quattro pazzi che l'hanno
scritta...vorrei conoscere il loro pusher di fiducia perchè deve vendere
della roba da sballo...ok dai adesso la smetto di dire caxxate e torno
serio...
ciao

 ...qua non posta più nessuno...
e' estate fakaldo ed e' arrivato un trollone a rompere;-(
ciao
gus

 pensate che ho anche visitato il sito del Dr. Zap...
Forse a qualcuno sfugge come mai Zappulla
abbia comprato il dominio 
drzap.it
allora ve lo spiego io:
Zappulla aveva uno spazio web gratuito su Tripod.
Glielo hanno chiuso per le barzellette razziste
(ebrei, negri, ecc.). LOL
Zappulla aveva uno spazio web gratuito su Lycos.
Glielo hanno chiuso per le barzellette razziste
(ebrei, negri, ecc.). LOL
Adesso si è comprato il dominio ma le barzellette
razziste ci sono ancora. LOL
-- 
Saluti, Ciccio
Rispondimi via SMS
http://www.smsatme.com/sma/sms.php?auth=k:FE:F84:20:98L:93

 razziste ci sono ancora. LOL
cioe' fammi capire bene, secondo te le barzellette razziste, negri ebrei
carabinieri troie ecc ecc ci sono o non ci sono? lo capisci che poiche' lui
si dichiara "raccoglitore" di barzellette, deve averle tutte? secondo me e'
come voler obbligare coloro che stampano dizionari ad omettere le parole
oscene....
e per restare in tema:
un pulcino inciampa e dice.....  porco pio
o forse offende la religione....lol
ciao
gus

 e' estate fakaldo ed e' arrivato un trollone a rompere;-(
guarda i troll non mi sono mai piaciuti, preferisco i puffi ...come grande
puffo mi ci vedrei bene...
...."ce l'ho grande ce l'ho blu"....

 averle tutte?
E vabbe` che vuoi da me?
Diglielo all'abuse di Tripod che gli ha chiuso
2 volte il sito!!


 ...."ce l'ho grande ce l'ho blu"....
..."Puffettina, hai un hatu'?"
-- 
Lello Vitello

 farebbe ridere in un momento così buio per il NG...
mah
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Computer e idioti....

Cliente: "Ho fatto una stampa su carta, e mi veniva un risultato
sbagliato. Ho corretto il foglio con il bianchetto, ma sul computer è
ancora sbagliata. Perché?".
--
#1004. Al mondo ci stanno tante donne, ma tante donne non ci stanno. (Akel Barzo)
http://www.drzap.it
Oltre 59.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ancora sbagliata. Perché?".
Stamattina. Alle 6:50 di mattina
CL: "Grizzly mio fratello c'ha un problema al router. Mi ha detto che lo ha 
asciugato diverse volte, ma continua A PERDERE OLIO!"
Io: " O_o "
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
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-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#543: mi dicevano tutti che bruciavo le tappe della crescita. Ma il
giudice ha parlato della casa con i miei genitori dentro... a chi
devo credere?
  - Grizzly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: SANTITA'!!!

http://www.diseara.ro/images/poza_zilei/483.jpg
AARFFFFF
Ma ve lo immaginate quanto deve patì quel Cristo co le mani 
inchiodate???

 Ma ve lo immaginate quanto deve patï¿œ quel Cristo co le mani inchiodate???
I chiodi non possono fare nulla contro il miracolo della 
moltiplicazione dei pesci! ;-)
-- 
ï¿œDr.ICE
ï¿œ 
http://drice.altervista.org
ï¿œ 
http://www.myspace.com/dottor_ice
-----------------------------------------------------------------
http://tinyurl.com/34swpxl
http://tinyurl.com/37g7eoe
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Su una banconota

GIOCHINO PER FAR IMPAZZIRE UN CARABINIERE
GIRARE ------>
.
.
.
.
.
.
.
.
(sul retro della stessa banconota)
GIOCHINO PER FAR IMPAZZIRE UN CARABINIERE
GIRARE ------>
-- 
http://santapadella.altervista.org

Sono un carabbiniere, non l'ho capita....
NOOOOOOOOOOOOOOOOO
scherzavo
1 non sono un carabbbbbbbbiniere
2 la faccio ad un mio amico carabbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbiniere....
:-P
Lucky*
"Brancaleone" <spamma.tu@mamm.a> ha scritto nel messaggio 
news:44f84df3$0$30249$4faf...@reader1.news.tin.it...


 Sono un carabbiniere, non l'ho capita....
adesso che mi ci fai pensare, sai perchè le gazzelle dei carabinieri sono 15
cm più lunghe delle macchine "normali"?
...
...
...
per farci stare la scritta: CARABBINIERI.
ciao
Filippo B.
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Al Bar

Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un Bar e chiede:"Un
Campari",nel frattempo infila la mano sotto il reggiseno della fidanzata.Il
barista chiede:"Soda?"......"E a te che cacchio te ne frega!"
-- 
Una volta ho visto un cieco e incuriosito mi fermai, lui mi disse:"DIMMI
COME E' IL SOLE?" ed io con calma gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL
MARE?" ed io con gioia gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL CIELO?" ed io
contento gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL MONDO?"............ ed io
piangendo........LO INVENTAI!

Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa:
"Una marsala !"
"All'uovo?"
"No, a me !!"
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dio creò...

Dio creò il mulo, e gli disse: "Tu sarai un Mulo, lavorerai in continuazione
dall'alba al tramonto, portando sulla tua schiena pesanti fardelli. Mangerai
erba e sarai scarso di inteligenza. Tu vivrai per 50 anni". Il mulo rispose:
"Signore, vivere in questo modo per 50 anni è troppo. Ti prego, dammene non
più di 30". E così fu.
Poi Dio creò il cane, e gli disse: Tu vigilerai sulla casa dell'Uomo, di cui
sarai il migliore compagno. Mangerai i suoi avanzi e vivrai per 25 anni". E
il cane rispose: "Signore, vivere 25 anni come un cane è troppo. Ti prego,
non più di 10 anni". E così fu.
Quindi Dio creò la scimmia, e le disse: "Tu sei una Scimmia, salterai da un
albero all'altro, comportandoti da idiota. Sarai buffa e vivrai per 20
anni". E la scimmia rispose: "Signore, vivere 20 anni come il pagliaccio del
mondo è troppo. Ti prego, Signore, dammi non più di 10 anni". E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e gli disse: "Tu sei Uomo, l'unico essere razionale
che cammina sulla terra. Userai la tua intelligenza per dominare tutte le
crature del mondo. Dominerai la terra e vivrai per 20 anni". E l'uomo
rispose: "Signore, essere Uomo per soli 20 anni è troppo poco. Ti prego,
Signore, dai a me i 20 anni rifiutati dal mulo, i 15 anni rifiutati dal
cane, e i 10 anni rifiutati dalla scimmia". E così fu.
E così Dio permise all'uomo di vivere 20 anni da Uomo, poi sposarsi e vivere
20 anni come un mulo lavorando e portando sulle spalle pesanti fardelli. In
seguito, di avere bambini e vivere 15 anni come un cane, sorvegliando la sua
casa e mangiando gli avanzi lasciati dai bambini; quindi, nella sua
vecchiaia, di vivere 10 anni come una scimmia, comportandosi come uno
stupido per fare divertire i nipotini.
E così fu.
*e*l*e*n*a*

tu hai uno stile unico di raccontare barzellette, complimenti

 *e*l*e*n*a*
Mitica... mi ci sono riconosciuto al 1000 per 100.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Jesus

IS JESUS ITALIAN?
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS IRISH:
He never got married.
He never held a steady job.
His last request was a drink.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS PUERTO RICAN:
His first name was Jesus.
He was always in trouble with the law.
His mother didn't know who his father was.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS GREEK:
He talked with his hands.
He had wine with every meal.
He worked in the building trades.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS BLACK:
He called everybody brother.
He had no permanent address.
Nobody would hire him.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS A CALIFORNIAN:
He never cut his hair.
He walked around barefoot.
He invented a new religion.
AND FINALLY, THE PROOF THAT JESUS WAS ITALIAN:
He went into his father's business.
He lived at home until the age of 33.
He was sure his mother was a virgin.
His mother was sure he was God.
-- 
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 Sua madre era convinta che lui fosse Dio.



 ha scritto nel messaggio
news:eKAeb.808$e6.1...@twister2.libero.it...

Scusate, errore (grave).

 
doppio errore, GRAVISSIMO!
-- 
http://www.enpa.it/it/iniziative/abbandono.html
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

 doppio errore, GRAVISSIMO!
Eh no, è solo uno l'errore.

 
il secondo č il quoting a pene di segugio!


 il secondo è il quoting a pene di segugio!
Io so quotare.

 il secondo è il quoting a pene di segugio!
ma "pene di segugio" è la forma normale di  "cazzo di cane" ?!?!
:-)

 
ROTFL


 :-)
E' Satto. Viene anche definito "quoting effettuato in modalità cinofallica".
Bye, G.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: x informatici

http://casper.wintricks.it/casperize/lindows.html

 ha scritto
vanno bene anche gli elettronici?
kiss
   canò

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: in pizzeria

La piccola Angela va in pizzeria con il papa' e i suoi amici.
Ordinano e arriva la roba da bere: Cola per il papa' e Fanta per la bambina.
La bambina e' vivace e in un attimo si mette a giocherellare con i 
bicchieri, li sposta, li scambia, c'intinge coltello e forchetta, eccetera.
Babbo: "Angela, non giocare con il cibo"
Lei si cheta un attimo, ma poi riprende.
Babbo: "Angela, non giocare con il cibo"
Tempo due secondi e siamo daccapo.
Babbo: "Angela, ti ho detto di non giocare con il cibo"
La piccola xtavolta non lo sente nemmeno.
Babbo (alzando il tono): "Insomma Angela, quante volte ti devo dire di 
non giocare con il cibo e le bevande?"
Lei lo guarda stranita, al che lui s'intenerisce, prende un santino di 
santa Teresa dalla tasca e glielo da'.
Babbo: "Ecco, tieni, gioca con questo."
Morale: Gioca con la santa e lascia stare la fanta.

 Morale: Gioca con la santa e lascia stare la fanta.
Mai letto nulla di peggiore.........o quasi.......
Stan

Mentre giocavo a MGS3, *Stanislao Moulinsky* mi disturbo' dicendo:

quoto -_-
--
mò se attivo pure il NOS rischio de' trovamme col disco pieno prima
de'slacciamme la patta. E bada che i miei dischi hanno le spalle larghe
                                                    Gioacchino (su ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 #

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fai soldi leggendo emails, ecco come

Registrati al sito:
http://xsc-mail.com/pages/index.php?refid=rob3rt
Appena registrato riceverai 1000$ di bonus (si hai capito bene, 1000
dollari); ogni volta che ti sarà inviata una mail, dovrai leggerla ed
andare nel sito sponsorizzato per almeno 30 secondi, questo ti frutterà 30$
(30 dollari) per ogni email e considerando che a volte ne arrivano anche 8 
al
giorno... fai tu i conti.
Poi col passare del tempo potrai ricevere soldi per altre attività come
recensioni di siti etc...
Nemmeno io ci credevo quando mi hanno passato il sito, ma è tutto vero!
Saluti! 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Saluti!
non la conoscevo ma come barzelletta è carina 


Oppure, molto più sempilcemente, se hai una mamma come quella di Serpico, ti
fai dare 1000 E (Euro, non dollari, ienchi del cazzo!!!!) di bonus, ti
compri un PC e lo installi nella camera accanto a quella in cui lavora.
Per ogni cliente di fai lasciare 30 E.
E' vero che una donna come la mamma di serpico non farà molti clienti, ma
almeno navighi sui siti che ti pare e leggi ciò che vuoi...
?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Collezione

del cazzo o quasi
http://www.diseara.ro/images/poza_zilei/3083.jpg
 
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Sono perfettamente in forma: rotondo ï¿œ una forma!
 
 


 
cuanto romanticismo, trasuda nostalgìa
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: REQ: Definizioni

Da definire:
Mortificato
Successo
Gazzettino Di Venezia
Cessare il fuoco
Autorizzazione
Ardentemente
Gas nervino
(alcune mancano nel mio Vaccabolario)

 ha scritto nel messaggio
news:QX668.10571$3J1.3...@news2.tin.it...


> interessante il Vaccabolario, puoi darci qualche dettaglio ?
Lo cerco... intanto:
Mortificato = Morto arrapato/Ucciso dalla voglia di scopare
Successo = Copriwater
Gazzettino Di Venezia = Pene di nano che vive a Venezia
Cessare il fuoco = Spegnere il fuoco con l'acqua del water
Autorizzazione = Erezione spontanea
Ardentemente = Spaghetto poco cotto e bugiardo
Gas nervino = Bollicine nello spumante a Roma
continua...
M.

 ha scritto nel messaggio
news:fCe68.13443$3J1.4...@news2.tin.it...


Studia bene... :-)
http://www.mercurio.it/hommac/file_htm/vacc_a.htm
Queste non so se le trovi perche' me le sono inventate io. :)


 ha scritto nel messaggio
news:M9x68.16823$3J1.5...@news2.tin.it...


>(alcune mancano nel mio Vaccabolario)
http://www.serenoeditore.com/ridere/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nuova barza

Questa barza me l'hanno detta in spagnolo e la protagonista era la
presidentessa del Panama
la traduco e la riadatto qui, italianizzandola naturalmente :-)
se non č un granchč non prendetevela con me!
---------------------------------------------
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano all'
Infierno.
Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'č un telefono rosso
all'infierno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo.
Dopo aver detto ciň rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso per
fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione nel suo
paese dopo la sua morte.
Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti.
Messo giů il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli doveva
3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga.
Vedendo ciň, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra,
parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la
telefonata.
Anche la regina, senza batter ciglio, paga.
Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato
paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e parla 3 ore.
Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi.
Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate degli
altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia
rispetto a Stati Uniti e Regno unito.
E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai
approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione,
la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso
l'Italia un vero inferno...
... e da inferno a inferno la chiamata č urbana".
--
Pialbo
Recensore di 
www.iccp.altervista.org

 ha scritto nel messaggio
news:8GIKa.125290$lK4.3...@twister1.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pensa positivo

    @
   (__)
   (o o) 
oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
Quando hai un brutto momento, e ti senti un perdente 
nel gioco della vita, pensa che potrebbe esserti andata 
molto peggio, e tornerai allegro.
Immagina come ti sentiresti se.. 
Avesti un fratello siamese.
Fosse impossibile separarvi perché avete una parte in comune.
Lui è un allegro gay.
A te piacciono le donne e ti fanno schifo i froci.
Il tuo gemello stasera ha un appuntamento.
Con un grosso motociclista vestito di pelle e catene.
La parte che avete in comune è il culo.
E ora la cattiva notizia.
E' interista.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 E' interista.
La "più brutta di tutte quelle che seguiranno nel thread" notizia.
E' romanista.
*_Yuri_*

*_Yuri_*
Ooops ho detto interista?
Scusa, ho sbagliato.
Volevo dire.. 
Ripensandoci, č meglio che sto zitto.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi o Prodi?

Berlusconi o Prodi? E' come scegliere tra la vaselina e il burro... ma
il culo è sempre il nostro! 
--
#934. Come e' morta Cenerentola? Quando a mezzanotte il tampax si e' trasformato in zucca!
http://www.drzap.it
Oltre 45.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:bteo12hbtcuvll987...@4ax.com...

Caro Zap
so che sei un medico!
Ma è possibile che tu non abbia nulla da fare che copiare o scrivere 
barzellette o interessarti di propaganda politica???
Perchè non prendi qualche libro di medicina e non ti metti a studiare per 
curare la povera gente invece di fare il pagliaccio?
Dammi ascolto! 

ton  ha scritto:

Saggio consiglio!  lol
-- 
http://teofilatto.splinder.com/


E tu che cazzo fai nella vita terrena se hai trovato il tempo di scrivere.
Il Gio.Gra.
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


anche una risata ,aiuta.
ps-non sapevo che su questo ng fosse proibita la propaganda politica!
(se poi la satira la si chiama propaganda politica........)
-- 
emilio punto rapezzi chiocciola brasimone punto enea punto it

 curare la povera gente invece di fare il pagliaccio?
a Ton... ma vai a quel paesello tu e TUTTI ...ribadisco TUTTI i politici!! 

 so che sei un medico!
Zap, ma che gli hai fatto, a questo, che ti insegue?
gli hai fregato la moglie e poi gliel'hai riportata?
-- 
E io rimasi lě a chiedermi se l'imbecille ero io... che la vita la
prendevo tutta come un gioco, o se era lui... che la prendeva come una
condanna ai lavori forzati, o se lo eravamo tutti e due.
Amici miei.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tornando a casa

Edward sta tornando a casa quando la sua automobile si guasta in una strada
secondaria poco trafficata. Mentre con la testa china sul motore sta
cercando di capirci qualcosa, sente un colpo di claxson. Si gira e vede una
meravigliosa ragazza su un'auto sportiva che gli chiede: "Hai bisogno di
aiuto?" Edward le spiega che non riesce a mettere in moto la macchina. La
ragazza lo invita a salire, lo porta a casa sua, gli offre un aperitivo,
telefona al suo meccanico di fiducia e lo prega di riparare l'auto di Edward
e di portarglela sotto casa. Poi gli prepara una cena a lume di candela e
quindi gli chiede se ha voglia di stendersi un po' con lei sul divano. Dopo
avere scopato fino alle tre del mattino, Edward prende la sua macchina e
torna a casa. Non appena lo sente rientrare, la moglie si precipita furiosa
da lui urlando: "Si puo' sapere dove sei stato fino a quest'ora?" "Sai,
stavo tornando a casa e mi si e' rotta la macchina. Stavo cercando di capire
cosa fosse successo quando e' passata una bellissima ragazza su una macchina
sportiva. Mi ha fatto salire, ha telefonato al meccanico, dopo di che'
abbiamo cenato e..." "La vuoi finire con queste balle? Confessalo, sei stato
di nuovo a giocare a carte con i tuoi amici."
Jack

 di nuovo a giocare a carte con i tuoi amici."
Io sapevo la variante in cui prima di uscire dalla casa della topona il tipo
si metteva un po' di borotalco sulle mani e una volta tornato a casa
raccontava ala moglie l'accaduto e lei gli diceva "Fammi vedere le mani. Lo
sapevo sei andato di nuovo a giocare a biliardo con i tuoi amici" :)
   Daemon

sapevo sei andato di nuovo a giocare a biliardo con i tuoi amici" :)
E' decisamente meglio cosě ;-)
-- 
===================
 "Inside we all know
only the strong survive".
-FLAW-
===================

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Direttamente da bastardi dentro ;o))

Un anziana signora pugliese dato il protrarsi di alcuni disturbi decide di
recarsi dal ginecologo.
Dopo aver atteso il suo turno - molto a disagio - entra nello studio del
giovane ginecologo.
- Buongiorno signora
- ' Giorno Dotto'
- Prego, si accomodi.... Allora, mi descriva i suoi disturbi.
La donna, molto sottovoce, dice: - Dotto'... teng i pperdit!
Il medico, avvicinandosi: - Come, scusi?
La donna, con tono un po' più alto, ripete: - Dotto'... teng i pperdit!
Il medico, avvicinandosi ulteriormente: - Mi scusi signora ma non capisco!
La donna, quasi urlando, ripete: - Dotto'... teng i pperdit!
- Ahh! Lei ha delle perdite vaginali! Ho capito... Parecchie?
- Dotto', che paa recchie... paa fessa!
      Saluti a tutti ;o))
         Princesse Noir


cioč??

 cioč??
.....mai sentita..... "la fessa de mammeta?"

Fessa=Figa


Aaaaaaahaaaaaaa...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gay

versione 1:
"Mamma, mamma!! I miei amici mi prendono in giro perche' dicono che sono
gay!!"
"E tu li lasci fare?? Dagli un bello schiaffone!!"
"Oh no, mamma, poi mi rovino le unghie..."
versione 2:
"Mamma, mamma!! I miei amici mi prendono in giro perche' dicono che sono
gay!!"
"E tu li lasci fare?? Non reagisci???"
"Oh, no, io li prendo a borsettate!!"
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

 versione 2:
SONO DACCORDO....
Barzallette con varianti (come i problemi scacchistici)
Chi ha delle varianti è pregato di aggiungerle.
...
Il capo, incrociando l'operaio che esce dal cesso lo apostrofa così:
"com'è che quando esci tu dal cesso c'è sempre puzza di fumo"?
Risp. 1 - Mi devo rilassare.
Risp. 2 - Mi devo concentrare.
Risp. 3 - Dovresti esserne contento, che la puzza di fumo copri tutto il
resto...
Vinse.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Saggezza popolare 2

Meglio avere le braghe rotte nel culo che il culo rotto nelle braghe

 ha scritto nel messaggio
news:adkrsg$9jk$1...@geronimo.keycomm.it...


 ciribiribě


 ha scritto nel messaggio
news:adl337$kc4$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Meglio tra le palle di un riccio che un riccio tra le palle.
meglio guzzare come un riccio che...  che punto! 
ciauz
Condor

Meglio un paraculo nel carro che ...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come beve il caffe'?

Come beve il caffe'? 
Prodi: Decaffeinato.
Fassino: Lungo.
Calderoli: indifferente, purché al Caffé Federale.
Follini: Idem, ma al Caffé Centrale.
D'Alema: Furbo.
La Turco: Miscela arabica.
Berlusconi: Americano.
Rossi/Turigliatto: Corretto. E a voce alta.
Castelli: Marocchino.
Andreotti: non lo beve, si astiene.
Fini: Nero. (ma di nascosto)
Borghezio: Testa di moro.
(Ale)
DrZap
--
#3263. "Io prendo il largo" come disse la moglie di Ferrara. (Roberto Benigni)
http://www.drzap.it
Oltre 48.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Andreotti: non lo beve, si astiene.
E per non buttarlo lo passa a Sindona!
-- 
Lello vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Amo la montagna

Una bianca e soffice coltre di neve ricopre i pascoli alpini, occultando i
massi, i ceppi dei larici e le tane delle marmotte.
L'aria e' immobile, quieta: ma ad un tratto un mormorio lamentoso sembra
 uscire da un rilievo nella neve.
E poco dopo, si leva l'acuto fischio di una marmotta che, tradotto in
parole umane, significa:
...
...
...
...
...
"COL CAZZO CHE TI VADO A PRENDERE UN BICCHIERE D'ACQUA! ASPETTI FINO A
MARZO COME TUTTI GLI ALTRI!"
-- 
bernama -ricciolo- libero -Punto- it
Volevo tornare a fare free-climbing, poi mi sono guardato
allo specchio ed ho cercato una scuola di Sumo.
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------23/67-+

bellissima!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sull'aereo

In un aereo, dopo il decollo, il comandante fa gli annunci di rito:
"Stiamo volando ad una velocità di 850 km/h, l'altezza è di 9000 metri, e
prevediamo di arrivare a Parigi alle 14,30".
Dopo però si scorda malauguratamente di spegnere il microfono, e dice
rivolgendosi al co-pilota: "Sai di cosa avrei bisogno adesso? Di un caffè ed
un bel pompino!"; allora una hostess, sentendo dal fondo dell'aereo la frase
del comandante, inizia una corsa disperata per comunicare a questo che il
microfono è rimasto acceso...vedendola, uno dei passeggeri le grida:
"Tesoro, non ti dimenticare il caffè!!".

 wrote in message
fLhF6.2258$PE.8...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ermafroditi

Un tizio da' un passaggio ad una bella donna, ma dopo un po' si
accorge che e' un travestito. In pratica ermafrodato da un
ermafrodito.
Dr. Zap

 wrote in message
3a4e58f7...@news.cineca.it...

asdfg

un tizio va dal dottore e gli dice di essere ermafrodito
dopo un'attente visita il dottore trova solo l'organo genitale maschiele
e dunque chede una spiegazione
... la figa l'ho sempre in testa.....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le formiche

Si, lo so che vi stavo già mancando, oggi vi mando una barzelletta troppo
bella:
In un punto della savana vivono tantissime formiche, tutte nello stesso
quartiere di un elefante che passa tutti i giorni da lì per andare ad
abbeverarsi.
I danni che i passi dell'elefante provocano alle abitazioni delle formiche
sono immensi, oltre al rumore fastidiosissimo.
Quindi un giorno, le formiche fanno una specie di riunione del quartiere per
discutere il problema. La formica più "battagliera" tiene un comizio:
oratore: "Amiche, noi non ne possiamo più di questo elefante che ci rovina
la vita. Giusto?"
formiche: "Siiii! E' vero! Basta!!!!!"
oratore: "Allora dobbiamo escogitare un piano per mettere fine a questa
situazione!"
formiche: "Siiiii! Bravo!!!!"
oratore: "Io ho in mente questo: Domani, ci apposteremo tutte dietro un
cespuglio e quando l'elefante passerà, noi gli salteremo addosso
all'impazzata! E' vero che lui è grande, ma noi siamo migliaia e qualcosa
riusciremo a fare!"
E le formiche:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 "Siiii! Bravo!!!! Lo distruggeremo!!!!"

>  "Siiii! Bravo!!!! Lo distruggeremo!!!!"
devo dire ke questa nn era al livello delle altre...
--
bye
Erix    UIN:   72432400
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"Better stand tall when they're calling you out
don't bend, don't break,  baby don't back down!"
http://erix.cjb.net

  "Siiii! Bravo!!!! Lo distruggeremo!!!!"
E una formica esclama:
"Mi dispiace, ma non si può fare!"
e le altre:
"Ma perchè?"
e lei:
"Perchè domani ho un impegno..."
Ciao
Gabriele


Era meglio quella di Mamone ;-)

Mi viene in mente che su radio italia network verso mezzogiorno ci sono" i
cavalli marci in treno" , una trasmissione fatta dai comici di "Ciro".
Tra i vari personaggi c'e' un poliziotto della polfer che si fa' raccontare
le barzellette dai passeggeri e poi le va' subito a ripetere ai suoi
colleghi sbagliandole clamorosamente non facendolo ridere (facendo pero'
ridere gli ascoltatori )....
che Mamone abbia preso di li' la subdola idea di rovinare le barze ?
 							MaxDamage

 bella:
Io la sapevo diversa..... poi glie lo fanno l'agguato, a l'elefante, ma
cadono tutte le formiche tranne una, che rimane attaccata al collo del
pachiderma....... e le altre da sotto <<STROZZALO!!!!!!>>