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Titolo: Computer (I) : in generale (n=199)

PRIMA PARTE:
COMPUTER e UMORISMO : PARTE GENERALE
 
 
1.   Cosa fa un uccellino dentro a un computer?  Chip!
2.   Un tizio entra in un negozio di  animali  per  comprare  un
pappagallo.  Il  negoziante avverte che ne ha solo  tre  e  molto
costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di  programmare un 
computer,  il  secondo  costa  50  milioni  e  oltre  che  a
programmare   e' in grado di progettare computer. Il  terzo  costa
100  milioni.  Il tizio incuriosito chiede: "E questo  cos'ha  di
speciale  ?". E  il  negoziante: "Non so, ma  gli  altri  due  lo
chiamano professore!"
3.   Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il
bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha
usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.
4.   Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E'
quello con il monitor sporco di bianchetto!
5.   Colmo per un Bit: perdere il BUS...
6.   Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip...
micro-cip...
7.   Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un
computer! (Quinta legge dell'inattendibilita', dalle leggi di Murphy).
(Paul Ehrlich, 1978) (Farmers' Almanac)
8.   Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore
con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
9.   Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh:
"Che programma hai per stasera?". "Mi dispiace, devo uscire con un'
Amiga!".
da 10 a 60 sul sito:
http://www.drzap.it/
cliccando su COMPUTER
61.  Ultime parole famose: "In futuro un computer potra' forse pesare
solo 1,5 tonnellate". (da "Popular Mechanics", 1949)
62.  "Che bisogno ha una persona di tenersi un computer in casa?".
(Kenneth Olsen [o Olson], fondatore della Digital Equipment, alla
convention della World Future Society, 1977)
63.  Qual e' la differenza fra una donna e un computer? Una donna non
accetterebbe mai dei 'floppy' da 3 pollici e mezzo.
64.  Intel ha annunciato il suo prossimo chip: sara' chiamato
'Repentium'. (Ma alcuni lo chiameranno Repellentium)
65.  Vuoi veramente velocizzare il tuo computer? Buttalo dalla
finestra! 
66.  Hardware: la parte di un computer che puoi prendere a calci.
(Jeff Pesis)
67.  Papa', perche' questa calamita non attira il tuo floppy disk?
68.  Come devo regolare la stampante laser per stordire? (How do I set
a laser printer to stun?)
69.  La gente non e' perfetta, la gente fa i computer: perche' i
computer dovrebbero essere perfetti ?
70.  Nell'industria dei computers, ci sono tre tipi di bugie: le
menzogne, le menzogne spudorate e i benchmark. (Dal ``Jargon file'',
r. 2.1.5)
71.  Il pericolo vero non e' tanto che i computer imparino a pensare
come esseri umani, quanto che gli esseri umani imparino a pensare come
computer. (Sydney Harris)
72.  Come si chiama il figlio di un nano? Pico.
73.  I computer possono risolvere ogni tipo di problema, ad eccezione
di quelle cose che nel mondo non hanno senso. (Computers can figure
out all kinds of problems, except the things in the world that just
don't add up). (James Magary)
74.  !omrehcs otseuq orteid otaloppartni onoS !OTUIA
75.  Il bus del mio computer e' ATM compatibile.
76.  L'uomo e' ancora il piu' straordinario dei computer. (Man is
still the most extraordinary computer of all). (John F. Kennedy)
77.  Per un computer, la nozione cristiana della redenzione e'
incomprensibile. (Vance Packard)
78.  Quali sono le stampanti preferite dai tossicodipendenti? Le
stampanti ad AGHI!
79.  Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un computer? Nel
computer devi mettere le informazioni una volta sola.
80.  LA STORIA DELLA CREAZIONE ovvero IL MITO DI URK. In principio
erano i dati. I dati erano privi delle form e del valore nullo, e le
tenebre regnavano al cospetto della console; e lo Spirito di IBM si
muoveva al cospetto del mercato. E DEC disse: "Siano fatti i
registri"; ed i registri furono. E DEC vide che essi avevano il
riporto; e DEC separo' i dati dalle istruzioni. DEC chiamo' i dati
Stack, e le istruzioni Codice. E fu fatta la sera e fu fatto il
mattino, un interrupt... (Rico Tudor)
81.  Immaginate se ogni giovedi' le vostre scarpe esplodessero se voi
le allacciaste nel solito modo. Ci accade questo in continuazione con
i computer, e nessuno pensa di lamentarsi. (Jeff Raskin, intervistato
sul Doctor Dobb's Journal)
82.  Immaginate che la Cray Computer decida di fare un personal
computer. Esso ha un processore da 850 MHz, 4096 megabyte di RAM, 256
gigabyte di immagazzinamento su disco, una risoluzione video di 8192 x
8192 pixel, si affida completamente al riconoscimento vocale per
l'input, sta nella tasca della vostra camicia e costa 300 dollari.
Qual e' la prima domanda che la comunita' informatica si pone? "E' PC
compatibile?"
83.  Eau de Pentium: per l'uomo che non deve dividere.  Mai. (Anonimo,
riferita al bug delle prime CPU)
84.  Di male in Pentium!!!
85.  Portare i computer nelle case della gente non cambiera' nessuno,
ma puo' ridare vita ad un angolo del salotto. 
86.  La Russia ha chiesto 50000 pentium per superare il duro inverno
87.  Il Pentium e' in tecnologia superscaldare.
88.  Non deridete i PC: anche il VIC20 non era multitasking.
89.  Bus Error - Please Take The Train. 
90.  Micro Credo: Non fidarti mai di un computer piu' grande di quello
che tu puoi sollevare. 
91.  Una stazione di bus e' un posto dove i bus si fermano. Una
stazione di treni e' un posto dove i treni si fermano. Sulla mia
scrivania c'e' una workstation…
92.  Calcolatori Quantistici: sono quei computer la cui unita' base e'
la radice quadrata della porta NOT.  Due di tali unita' in cascata
funzionano come un'unica porta NOT, mentre in uscita alla prima unita'
il livello logico non e' determinato. Esse sfruttano le proprieta'
quantistiche degli elettroni, per i quali non e' definito uno stato
finche' non viene misurato. In pratica, tali particelle, lasciate a
se', stanno in piu' luoghi contemporaneamente. In effetti, i
calcolatori quantistici si basano sul presupposto che gran parte
dell'elaborazione venga svolta in altri universi. (Prof. Aldo A.
Grattarola)
93.  Centro Calcolo: Una stanza fornita di persone professioniste
addette ai computer il cui compito e' dirti perche' non puoi avere le
informazioni che hai richiesto.  
94.  Pentium, amore mio, in che modem lo facciamo stasera?
95.  Scritta su un chip Pentium: Se il prodotto presenta errori, il
produttore lo sostituira' con $2 per spese di spedizione e $3 di spese
di manodopera per un totale di $4.97.
96.  Per risparmiare energia lavora su calcolatori digitali che
accettino non 0 e 1, ma 0 e 0.5 (Andrea `Zuse' Balestrero)
97.  Che differenza c'è tra 486dx e 486sx? Il 486dx è di destra, il
486sx è di sinistra.
98.  Quanto tempo ci vuole per scrivere un emulatore di IBM AS400 sul
Commodore 64? Risposta: 1 ora: tre minuti per l'emulatore,
cinquantasette minuti per utilizzare proficuamente i 40Kb rimasti a
disposizione. 
99.  Il computer è soltanto uno stupido veloce. (John Blutarsky)
100. I computer sono più stupidi degli esseri umani, ma fortunatamente
hanno l’interruttore per spegnerli. (Fabrizio Giudici)
Da 101 a 120 sul sito:
http://www.drzap.it/
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121. Ricordati che i computer non sono affidabili ... ma gli umani lo
sono molto di meno. (Gilb) 
122. Se metti due computer vicino, costruiti ad una settimana l'uno
dall'altro comunicano, alla velocità della luce, ma uno in aramaico e
l'altro in sardo antico. Non ci capiamo più, lo capite? (Beppe Grillo)
123. Il computer non è in grado di trasmettervi il lato emozionale
della questione. Può fornirvi la matematica, ma non la mimica. (Frank
Zappa)
124. Il mio cervello ha 128 mega di RAM. (Pietro Taricone)
125. E' vero che il computer è come le mutande, te lo porti sempre
dietro. (Gianluca Dettori)
126. Archivi di GIF per adulti hanno il significato di testare i
monitor. 
127. Un giorno avremo computer cosi' evoluti che sbaglieranno apposta
per essere lasciati in pace. (Renzo Arbore)
128. Mouse non trovato. Prego eliminare il gatto!
129. Societa' marketing oriented, specializzata in software cerca
marketing manager con lungo stage in societa' leader per training
mirato a raggiungere il target del budget. Si richiede perfetta
conoscenza della lingua italiana. (Umberto Domina)
130. Lui: "Ma lei è certo che il computer sa tutto?". Tecnico: "Certo,
basta fargli qualsiasi domanda". Lui: "Bene, mia moglie mi tradisce?".
Computer: "No". Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un
uomo". Computer: "No, non ti tradisce". Lui rivolgendosi al tecnico:
"Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con
un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!". Computer:
"Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!".
131. Ho dovuto disinfestare con urgenza il pc !!!!. Ieri ho lasciato
nel lettore un cd di Zucchero e stamattina era tutto pieno di formiche
!!!!
132. E poi c’e’ il computer e quando c’e’ lui, c’e’ sempre l’amico,
quello che di robe di informatica ne sa. L’amico ha smesso di parlare
come un cristiano normale ormai da tempo, non ti chiede piu’ come stai
ma quanta ram hai, il numero dei giga del tuo hard disc, e trema alla
notizia che il virus non ha contagiato te ma solo i tuoi files.
(Luciana Littizzetto)
133. Il mio pc è un gi-ottino doc: ogni volta che cerco di spegnarlo
proclama: arresta il sistema!
134. Pensare? Perché pensare! Abbiamo i computer che lo fanno per noi.
(Jean Rostand)
135. Se tu metti della spazzatura in un computer, nulla esce da esso
se non spazzatura. Ma questa spazzatura, essendo passata attraverso
una macchina molto costosa, è in qualche modo nobilitata e nessuno si
sogna di criticarla. (Pierre Gallois)
136. Stavo impostando un po' di cose sul computer, poi ho selezionato
"Sfondo schermo"… Cacchio, è completamente esploso, adesso ho tutti i
pezzi di vetro sulla tastiera!!! (Guru)
137. I computer non sono intelligenti, però certamente sanno essere
stronzi.
138. Masterizzare: erezione patologica da 74 minuti.
139. I computer non sono intelligenti: sanno contare solo da 0 a 1.
Tutto il resto e' immaginazione.
140. Due computer innamorati  e pronti a far sesso: "Pentium amore
mio, questa sera in che modem lo facciamo???"
141. Una volta ogni 16.000.000, dal computer esce una scossa di 3
milioni di Gigawatt. Tanta fortuna! (il pupazzo Gnappo)
142. I computer sono fantastici, però ti viziano. Il guaio è che nella
vita non esiste il tasto Annulla. (Lauwrence Block)
143. Un computer ti permette di fare errori piu' velocemente che
qualsiasi altra invenzione nella storia dell'umanita' - ad eccezione
forse  delle pistole e della tequila. (Mitch Ratliffe)
144. Ecco i sintomi dell' esaurimento da helpdesk:
cerchi di mettere l'inclusione sul telefono di casa 
quando squilla ti viene l'esaurimento 
se suona il citofono non rispondi perche' non e' il tuo apparecchio 
quando rispondi e ti accorgi che hanno sbagliato numero dici "non e'
un problema di nostra competenza" 
quando rispondi al telefono chiedi la user-id e/o ti appunti il nome
per riempire il ticket in futuro... 
quando vai al bagno dici a tua madre/padre/moglie che sei in pausa... 
quando esci cerchi la fessura per timbrare il badge 
quando parli usi termini tecnici in maniera goffa (es. "la palazzina
e' disabilitata" invece che disabitata...) 
quando spegni il televisore cerchi il mouse per fare "Arresta il
sistema" 
se vai al ristorante cerchi sempre di pagare con i ticket...  
145. Un masterizzatore al lettore cd-rom: " Io so scrivere e tu no."
(Da leggere con la tipica aria dei dispetti)
146. Io prendo sempre le calcolatrici della Sharp, perchè mi
proteggono contro l'invern… (Guru)
147. Quando ho l'influenza non vado mai al computer, non voglio fare
il malato terminale... (Guru)
148. Cliente: "Il mio computer oggi non si accende!". Operatore: "C'e'
la corrente?". Cliente: "Un attimo che chiudo la finestra".
149. Vendo stampante a ghetto d'inchiostro. Per info
n.ma...@africaonline.af
 (Sanfinix)
150. Io ho venduto ad un drogato per poche lire una vecchia stampante
ad aghi, a Rutelli una stampante a margherita, a Berlusconi una a
sublimazione e a Fini una vecchia stampante di quelle che stampavano
solo in nero...
151. In carcere le mele marce di Wall Street: panico alla Apple.
152. RAM = Rarely Adequate Memory
153. Cia', mi fai sentire il tuo disco fisso!?
154. My floppy got excited. Now it's a hard disk.
155. Vendo computer modello ENIAC quasi nuovo…
156. La tecnologia del computer consiste nello scoprire quale spinotto
va in quale presa. (Legge di Breznikar sulla tecnologia informatica)
157. Definizioni di Murphy sui computer: 
- hardware: le parti di un computer che puoi prendere a calci;
- software: le parti di un computer che non funzionano;
- hard disk: la parte di un computer che si guasta nel peggior momento
possibile;
- periferiche: le parti che sono incompatibili con il tuo computer; 
- stampante: la parte del computer che si blocca quando non stai
guardando; 
- cavo: la parte del computer che e' troppo corta; 
- mouse: v. bestemmie; 
- backup: un'operazione che non viene mai eseguita in tempo; 
- restore: procedura che funziona perfettamente finche' non ne hai
bisogno; 
- memoria: la parte di un computer che e' insufficiente; 
- error message: una richiesta di approvare la cancellazione dei tuoi
stessi dati; 
- file: la parte di un computer che non si trova; 
- processore: la parte di un computer che e' obsoleta; 
- manuale: la parte del computer che non si capisce.
158. Lo stato naturale dei dischi e' pieno. (Teoria di Thompson)
159. Migliore e' il servizio clienti, minore e' il tempo che ci vuole
a parlare con qualcuno che non ti puo' aiutare. (Legge di J.T. sul
supporto tecnico)
160. Le emergenze si presentano solo nei giorni in cui hai lasciato il
telefonino a casa. (Legge di Sweeney)
161. Se nel futuro i computer dovessero diventare troppo potenti,
potremmo organizzarli in un comitato: questo dovrebbe sistemarli.
(Soluzione di Bradley)
162. Leggi della stampa: 1) La prima volta non funziona; 2)
Probabilmente non funzionera' neanche la seconda; 3) Non appena ti
allontani dalla stampante, la carta si accartoccia.
163. Regole della stampa di lettere: 1) La prima volta hai messo la
carta intestata al contrario; 2) La seconda volta, non hai lasciato
margine sufficiente per l'intestazione; 3) La terza volta, la tua
firma rimane  da sola sulla seconda pagina, 4) La quarta volta, ti
accorgi che la lettera non andava bene; 5) Dopo averla corretta,
ricomincerai dal punto 1.
164. Per quanto poco tu possa aver pagato il tuo computer, ne troverai
uno piu' potente a minor prezzo entro una settimana dall'acquisto.
(Legge di Mazur)
165. La potenza dei computer raddoppia e i prezzi si dimezzano ogni 18
mesi (Legge di Moore)
166. Un computer commette altrettanti errori in due secondi di 20
uomini in vent'anni. (Regola di Horowitz)
167. Funziona meglio se si mette la spina. (Legge di Sattinger)
168. Presentazione di un super-megacomputer. "Gli abbiamo affidato la
programmazione della tua azienda agricola. Fra un mese avremo il primo
raccolto… di ravanelli cubici e patate esagonali". (Luca Novelli)
(nella strip "Il Laureato")
169. Un uomo accende il PC... per spegnerlo intervengono i pompieri!
170. Ho passato anni davanti al computer e finalmente ho capito come
si spegne. 
171. COMPUTER, s.m.: Strumento della tecnologia moderna assolutamente
indispensabile per qualsiasi attività che preveda l'elaborazione di
testi, suoni e immagini. A seconda dello scopo per cui viene impiegato
l'uso del computer permette un risparmio di tempo che oscilla fra il
30 e il 90%; in genere tale tempo reso libero viene impiegato
dall'utente del Computer rincoglionendosi con altro software più
commerciale, tipicamente costituito da videogames, pornografia
digitalizzata e programmi di utility che ad onta del nome sono quanto
di più inutile si possa immaginare. Essendo ormai diventato parte
integrante della nostra vita quotidiana il Computer compare in
numerose locuzioni e frasi fatte: E' un computer: dicesi di qualcuno
che riteniamo essere un emerito cretino, ma che ostenta un'erudizione
e/o una memoria superiore a quanto mediamente siamo disposti a
sopportare. Adesso controllo con il computer: frase di uso comune in
qualsiasi ufficio pubblico e privato, grazie alla quale un impiegato
può raccontare alla persona che ha davanti qualsiasi balla disumana
come se provenisse dal terminale.
172. ELETTRONICA, s.f.: Scienza che permette di rendere più semplici
le cose difficili e impossibili quelle facili. Nel 90% dei casi,
inutilità eretta a dottrina; nel restante 10% scienza esatta
dell'inesatto. Senza l'elettronica non avremmo computers, televisori,
telefoni nè il bisogno di servircene.
173. INFORMATICA, s.f.: Dimostrazione tangibile (se ce ne fosse
bisogno) dell'esistenza del Male nell'universo.
174. STAMPANTE, s.f.: Raffinato congegno elettronico capace di
accartocciare un foglio di carta ricoprendolo di guazzabugli
incomprensibili e talvolta persino riducendolo in minuti frammenti,
rendendolo completamente inutilizzabile. Viene in genere utilizzato
dalle amministrazioni pubbliche e dai servizi segreti per distruggere
documenti importanti che non devono cadere nelle mani sbagliate.
Qualche folle si ostina a cercare di sfruttare un effetto collaterale
del suo lavoro per la composizione di testi. Stampante laser: come
tutti gli oggetti che comprendono il laser nella loro denominazione,
evoca l'immagine di una macchina perfetta in grado di produrre
autentici miracoli. E' superfluo rimarcare che in genere il costo di
una di queste apparecchiature è maggiore di quello che si sosterrebbe
assumendo uno scriba che miniasse le vostre velleità letterarie.
175. "Una unità di calcolo sull'ENIAC è dotata di 18.000 tubi
elettronici a vuoto e pesa 30 tonnellate, ma può darsi che in futuro i
computer abbiano soltanto 1000 tubi e pesino soltanto una tonnellata e
mezza", (1949, la rivista Popular Mechanics).
176. "Abbiamo un computer qui a Cambridge, ce n'è uno a Manchester e
uno al laboratorio nazionale di fisica. Immagino che sarebbe giusto
averne uno anche in Scozia, ma non di più." 1951, autore il fisico
inglese Douglas Hartree.
177. Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno
una sola palla e gliela fanno girare in continuazione.
178. Il suo computer e' cosi' vecchio e ha cosi' poca memoria, che ha
solo un vago ricordo.
179. For simplicity, the word 'complex' is sometimes used ... to refer
to any of these IBM IBM Products. (IBM Publication)
180. PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms.
(Acronimi)
181. Il miglior amico di Murphy era un computer. (Murphy's best friend
was a computer).
182. Avevo comprato un computer nuovo, ma avevo alcuni problemi per
configurarlo. Allora ho telefonato al servizio clienti. Ho spiegato
all'operatore i miei problemi, ma le sue risposte mi hanno fatto piu'
confusione che altro... Allora, gentilmente, gli ho chiesto: "Scusi,
potrebbe spiegarmelo come se fossi un bambino di 4 anni?". "Certo" ha
risposto lui "Potresti per favore passarmi la tua mamma?". (Fashanu)
183. Il colmo per un ladro di CD? Far sparire le tracce!
184. Due CD si incontrano. Uno dice all'altro: "Si-Di-Rom?" (CD-Rom
pronunciato all'inglese). "No, son di Bar..."
185. Il mio PC è sadomasochista: ha un disco master e uno slave in
posizione inferiore. (kranio)
186. Il vostro computer non vi fa dormire per problemi di
configurazione? Per voi il pin è molto simile all'abet? Il cavo della
stampante non sta nella presa della corrente? (Simone)
187. Quando ho l'influenza non vado mai al computer, non voglio fare
il malato terminale. (Guru)
188. Io prendo sempre le calcolatrici della Sharp, perchè mi
proteggono contro l'invern... (Guru)
189. (Materiale circolante in rete dai tempi in cui PLS era segretario
personale di Nabucodonosor) 
Il sabato sera è un classico per gli ihuisti. Ti puoi rendere conto
che la serata butta male dal tono di voce con cui la tua donna ti
invita a seguirla al party dell'amica: più è mielosa, meno chances ci
sono di divertirsi; e siccome il sabato sera non ti puoi inventare la
scusa-tipo "... devo studiare" (scusa che solitamente adotti per poter
trascorrere qualche ora in più davanti al monitor), eccoti bello e
fregato costretto a "divertirti" e a "essere più sociale". Ogni volta
la speranza è la stessa: la donna si ammala o non può uscire, e tu
prepari birrozza fantozziana, panini e mars per una sessione di almeno
6 ore su Itapac; la realtà invece è che la tua donna sta benissimo, e
ti sta guidando senza pietà verso la festa. La casa è piena di gente
che non hai mai visto, e dopo appena 2 minuti cerchi se per caso da
qualche parte (non si sa mai) hanno installato un terminale da poterci
smanettare. Il classico amico che non vedi da un anno ti presenta alle
donne come "quello del computer di cui vi parlavo...", ma le donne non
gradiscono per niente, però l'uomo di una ti si avvicina e ne
approfitta per estorcerti informazioni preziose sulla programmazione
in BASIC del C64. Tu, che il C64 lo odi e che da poco cominci a
credere di conoscere sul serio Unix, lo guardi male e pensi: bifolco.
Lui insiste, divaga sul "drive" del suo giocattolo, tu annuisci e
pensi "controlpi cielle-erre". 
La biondina che è arrivata sola ti si avvicina mentre tu, pensieroso,
stai ripensando alla c-shell di uno strano Ultrix che hai hackato. Lei
probabilmente pensa tu abbia dei problemi (vero, i metacaratteri della
c-shell creano sempre problemi...) e ti rivolge un promettente "Ciao"
tutto da interpretare (o compilare, a seconda di come ti senti). "ACP:
COM", pensi dentro di te, e ricambi sorridendo il saluto; già ti stai
facendo strane idee, quando alle tue spalle noti la sagoma
inconfondibile della tua donna. "ACP: RESET RPE" le vorresti dire, ma
la situazione è fin troppo chiara: la portante è già caduta. La festa
è fiacca, si formano i gruppetti mentre tu pensi che in questo momento
probabilmente c'è Pengo ad Altos che chiacchiera con Blau. Un tizio è
tempestato di domande, scopri che fa deltaplano; li guardi mentre lo
invidiano, loro non sanno che tu - proprio ieri! - sei entrato nel VAX
della DynaComp, e hai fatto partire l'UAF... Dove si va in vacanza
questa estate? Confusione spaventosa con proposte geograficamente
azzardatissime (Kilimangiaro???); tu le idee in proposito le hai ben
chiare: prima tappa a Monaco per visitare Altos, seconda tappa ad
Essex (i terminali di Mud si devono vedere almeno una volta nella
vita...), terza e ultima tappa Parigi, dove c'è un Univac 1100 che ti
fa impazzire... Hey, c'è uno che fa informatica... bene bene, cerchi
subito - come prima cosa - di sapere nome e codice di addebito della
sua password sui terminale di facoltà. Si specializza in
telecomunicazioni... mhm... sai che cos'è un dialout?". No, il tipo
non conosce i dialout. "Ignorante" concludi. Grosso vociferare di
maschi: è arrivata una sbarba scosciatissima. Per due ore con quella -
tu pensi - saresti disposto a dare via la NUI a 1200 baud. Intanto
arriva la torta; mentre azzanni una fetta, concludi che la prima cosa
da fare una volta a casa è controllare se per caso hanno riaperto
quella Gateway in Belgio... la donna ti guarda malissimo: in tutta la
serata ti sei fatto i fatti tuoi alla grande; per farti perdonare
balli un lento. Lei ti stringe, tu tentenni. Ripensando a Telenet,
quella NUA che hai trovato non può essere un X25, al massimo è un
vax-cluster... Finalmente finisce, se Dio vuole. Saluti e baci, ciao e
grazie, di corsa a casa. La donna non molla: i parents sono out.
Ahia... Un problema... cosa gli puoi raccontare? La balla del sonno
non sta in piedi, si vede benissimo che sei talmente in forma che
potresti sollevare un pad... Le chiavi, hai dimenticato le chiavi e
quindi prima torni meglio è dato che devi svegliare i tuoi.
Accipicchia che tardi (in chat ci saranno solo gli australiani), ciao
e buonanotte. Il percorso garage-casa-modem lo copri in tre minuti,
corsa in ascensore, accensione monitor, hard disk e computer, modem,
itapac... ACP:CLR NC. Come NC??? Tutto NC, anche il Cilea. Un lungo,
pietoso lamento disturba il sonno dei vicini. Pensi che, dopotutto, la
vita è una continua commutazione dei tuoi pacchetti, entri nel letto
maledicendo Itapac, spegni la luce.  Ti addormenti sperando, almeno,
di sognare a 9600 baud... (MM)
190. La realtà è ciò che fa male quando si spenge il computer. (Jhon
Warsen)
191. Più RAM possiede un computer, più velocemente genererà messagi
d'errore. (Dave Barry) 
192. Che pretesa sostenere che l'informatica sia recente: Adamo ed Eva
avevano già un Apple! 
193. Non fidarti mai di un computer piu' grande di quello che tu puoi
sollevare.
194. Non riesco a concepire che qualcuno possa aver bisogno di
moltiplicazioni al tasso di 40.000 o anche solo 4.000 all'ora… (F. H.
Wales) (1936)
195. "Sono un freddo calcolatore" come disse il mio PC. (DrZap)
196. Un computer è quasi umano - a parte il fatto che non attribuisce
i propri errori a un altro computer. (Anonimo)
197. Quando la stampante inizio' a stampare sempre meno nitidamente,
il capo ufficio chiamo' il tecnico responsabile, pensando che fosse
necessario pulirla. Il tecnico gli spiego': "La pulizia costa 100
euro, non vorrebbe leggersi prima il libretto di istruzioni e vedere
se puo' fare lei il lavoro?". Il capo ufficio rimase sorpreso da tanta
ingenuita' e gli chiese: "Lo sa il tuo capo che facendo cosi' gli fai
perdere degli affari?". "Sinceramente questa e' un'idea del mio capo -
spiego' ancora il tecnico - Facciamo piu' soldi quando le riparazioni
avvengono dopo che le persone hanno provato a sistemare le cose da
soli..." (Fashanu)
198. IBM ti abbraccia con calore, ti offre tecnologia già pronta, ti
dice che capisce i tuoi bisogni e i tuoi desideri, e come il tuo
business sia diverso da quello di chiunque altro e sta con te fino a
quando succede una di queste due cose: riesce a risolvere il problema
o tu finisci i soldi. (Scott McNealy, CEO di Sun Microsystems)
199. IBM: Increasingly Bad Manufacturing" (Acronyms)
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Dr.Zap 
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http://www.drzap.it/
Oltre 33.800 battute e barzellette  

 solo un vago ricordo.
aHAHAHALKHDKJHLSAKJ questa mi ha distrutto.
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Shalom, Grizzly
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