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Titolo: Ricchezza e poverta' (n=154) (-32)

1. Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene.
Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la
moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando
la cena per stasera!".
2. Colmo per un miliardario: esprimersi in parole povere.
3. Applichiamo qualche semplice regoletta matematica ad alcune frasi
fatte e considerazioni comunemente accettate raggiungeremo una
migliore percezione dei segreti della ricchezza e del successo.
Cominciamo: *Conoscenza e' Potenza*  *il Tempo e' Denaro* e, come
tutti sanno, *la Potenza e' uguale al Lavoro fratto il Tempo.* cioe':
C = P     (1); T = D      (2);  P = L / T  (3). Operiamo qualche
sostituzione: mettendo L / T al posto di P nell' equazione (1)
otteniamo C = L / T  (4). Sostituendo D a T nell' equazione (4)
otteniamo: C = L / D (5) cioe'  la Conoscenza e' uguale al Lavoro
fratto il Denaro. Questo significa che: 1 *piu' sai piu' lavori*; 2
*piu' lavori meno guadagni*. Risolvendo per Denaro otteniamo: D = L /
C (6) cioe' Denaro uguale Lavoro fratto Conoscenza. Dall' equazione
(6) si ricava che il Denaro si avvicina all' infinito quando la
Conoscenza tende a 0, indipendentemente dal Lavoro svolto. Questo
significa che: *piu' guadagni meno sai*. Risolvendo per il Lavoro
otteniamo: L = D x C (7) cioe' il Lavoro e' uguale al prodotto di
Tempo e Conoscenza. Dall' equazione (7) si vede che il lavoro tende a
0 quando la conoscenza si avvicina a 0. Questo significa che: *lo
stupido ricco lavora poco o per nulla* . La ricerca delle implicazioni
socioeconomiche di questi risultati e' lasciata come esercizio per il
lettore.
4. Lei: "Caro, preferisci  le donne ricche o intelligenti?". Lui:
"Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"
5. Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi ? (Zap)
6. Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio.
7. Un'intervista ad Agnelli.  "Come ha fatto a diventare cosi'
ricco?".  "Beh, quando avevo 9 anni trovai per terra 10 Cents. Con
quei soldini comprai una mela. Invece di mangiarla la pulii ben benino
e la vendetti per 20 cents. Con quei venti cents ne comprai 2, le
pulii e le rivendetti per 40 cents".  "E poi?".  "Poi ricevetti
notizia che mio nonno era morto e mi aveva lasciato un miliardo!".
8. Se la merda valesse i poveri non avrebbero il culo.
9. Un tizio si presenta ad una commessa della Standa dicendo: "Vorrei
fare un regalo da donare alla mia donna in occasione del suo
onomastico... ". La commessa gli propone: "Le consiglierei questi
slippini tipo tanga: sono molto sexy... ". Ma il tizio fa: "No, no,
vorrei un regalo veramente importante". La commessa insiste: Allora le
consiglierei questo completino, reggiseno e slip di pura seta... ".
"Ma no, io vorrei fare un regalo veramente importante. Io volevo
comprare la Standa". La commessa rimane alquanto sconcertata, ma dopo
un attimo di incertezza, pensando che il tizio sia un po' giu' di
testa, prende il telefono e chiama il megadirettore: "C'e' un signore
che vuole comprare la Standa per fare un regalo alla sua donna". Il
Direttore non ha dubbi: "Sicuramente e' matto. Gli dica che ci vuole
una somma astronomica". La commessa con un gran sorriso si rivolge al
tizio e gli dice: "Bene, signore. Ha detto il Direttore Generale che
la vendita si puo' fare. Sono 50.000 miliardi". Il tizio allora estrae
il suo cellulare, fa un numero e poi dice: "Cara, allora per il tuo
regalo nessun problema, ma mi potresti fare un favore? Nell'armadio
dello sgabuzzino ci sono due valigie, una grande e una piccola. Ti
dispiacerebbe portarmi la piccola?".
10. L'oste povero versava in condizioni misere.
11. Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece e' un'equa ripartizione della miseria.
12. Tutti nella vita hanno una uguale quantita' di ghiaccio. I ricchi
d'estate, i poveri d'inverno (Bat Masterson).
13. Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle
famiglie povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la
mia famiglia non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie
poveve. Ma la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo
povevissima. Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli
evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo,
il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva
povevo ... ".
14. Il povero cordiale tira a ... Campari ? (Zap)
15. La mia famiglia era cosi' povera che a Natale mio padre usciva di
casa e sparava un colpo di pistola;  poi rientrava dicendo: Babbo
Natale si e' suicidato. (Jake La Motta).
16. Un barbone ad un altro: "Ieri ho mangiato un tacchino!". "E dove
l'hai trovato?". "In una scarpina!".
17. Eravamo poveri. Se non fossi stato...  un maschietto, non avrei
avuto niente con cui giocare. (Red Foxx).
18. Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
19. Eravamo cosi' poveri che ci iscrivemmo direttamente alla seconda,
perche' non ci potevamo permettere la prima classe!
20. Era cosi' povero che a Natale invece di regalare al suo bambino
uno yo-yo regalava solo yo (Martin Kauffman).
21. Quand'ero piccolo ero cosi' povero che l'arcobaleno lo vedevo in
bianco e nero (Silvio Orlando).
22. Era cosi' povero che in spiaggia faceva invece che castelli di
sabbia case popolari di sabbia. (Mario Zucca).
23. Un ricco e un povero alla mattina si pongono la stessa domanda:
"Cosa mangero' oggi?".
24. Un ufficiale povero? Nullatenente.
25. Era cosi' povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la
tavola. (Giobbe Covatta)
26. Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento
di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri,
rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto,
ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso,
belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate.
Per un po` di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il
suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne
puo` piu` e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po`, Signore. Io ti
sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti,
negli stenti e nella poverta`. Quello la` invece non va mai in Chiesa,
bestemmia e pecca a piu` non posso, eppure e` sempre ricchissimo e
vive negli agi. Perche`? Perche`? Rispondimi: Perche'?". Ad un certo
punto si sente una voce dal cielo: "E' perche' lui non mi rompe mai le
palle!".
27. Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli
fa notare: "Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non
mangiano!?, allora niente giocattoli".
28. Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500. Si affianca un
bel Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela!
Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come
hai fatto??". "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto,  se giuri di
non fregarmi l'idea, te la confido". "Uela Luigi, siamo amici
d'infanzia...dimmi tutto !!". E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto
i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di
banana... ne vendo delle tonnellate...  ma tu non fregarmi il brevetto
!". Carlo promette e se ne va. Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo
con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela! ma e'
il Carletto! ma come hai fatto... un  Ferrarino!? come ci sei riuscito
?!". " Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una
cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo !".
29. La ricchezza non da' la felicita', ma fa sopportare meglio
l'infelicita'. (Roberto Gervaso)
30. Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai
poveri per dare ai ricchi; infine  rubava ai Ricchi e Poveri per dare
ai Matia Bazar. (Anatolj Balasz).
31. Perche' a Mosca c'e' un negozio ogni 300 metri? Per impedire che
le diverse code d'attesa si mischino tra loro.
32. La salute e' l'unica ricchezza che non e' tassata.
33. Gianni Agnelli sta andando al lavoro nella sua Ferrari Testarossa
quando si vede superare da una Ferrari F40 ed e' stupito quando dalla
stessa, nel parcheggio della fabbrica, vede scendere un operaio. Lo fa
subito chiamare nel suo ufficio, e gli chiede di chiarire come faccia
a permettersi un tal lusso.  L'operaio risponde: "Io ho l'hobby di
fare scommesse, e le vinco sempre... per esempio quella macchina l'ho
vinta stamattina! E siccome lei non mi credera', sono disposto a fare
subito una scommessa, per la simbolica somma di 1000 lire, solo per
dimostrarle che vinco sempre". Agnelli accetta la scommessa, e
l'operaio dice: "D'accordo. Allora io scommetto che lei tra un mese
sara' malato di emorroidi". Passa il mese, e nell'ufficio di Agnelli
si ritrovano l'operaio ed un medico. Questi, indossato un guanto,
verifica se sono uscite le emorroidi e constata che non ci sono.
L'operaio stupito dice che e' impossibile, insiste, e alla fine
ottiene di poter controllare con le sue mani. Infila un guanto, e
controlla accuratamente e poi, rassegnato, consegna le 1000 lire ad
Agnelli che gli fa: "Visto che non vinci tutte le scommesse?". "Mille
lire le avro' pure perse, ma non puoi immaginare quanti soldi ho vinto
scommettendo che ti avrei infilato un dito nel culo!"
34. Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un
signore li' vicino che ha assistito all'incidente: "Ma guardi che le
manca un braccio!". Il tizio: "Oddio il Rolex!".
35. Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso
incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto
tutto! Non ho piu' nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando
che tanto, non possedendo nulla,  non gli possono togliere nulla. Poco
dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno
sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".
36. Perché quelli del Terzo Mondo si lamentano? Non e' forse un buon
piazzamento? (Zap).
37. Qual e' la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero?  Lo
svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo !
38. Gli Stati Uniti sono l'unico paese in cui un povero bambino negro
puo' diventare una ricca donna bianca (riferita a Michael Jackson).
39. Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce
pochi figli. La maggior parte li ha dati al buio. (Boris Makaresko).
40. Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un
industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa.
Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde:
"Sono operaio". E il padre: "Bene io sono un democratico e il fatto
che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia
figlia e' abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che
mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta. Lei cosa guadagna al
mese?". "Circa un milione e mezzo". "Ma giovanotto cosa vuol sposare
mia figlia con quello stipendio! Ma ha idea di cosa mi fa spendere con
tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mese
solo in carta igienica! Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi e'
simpatico, se riuscira' a farsi una posizione le prometto che
acconsetiro' alle nozze tra lei e mia figlia". Il poverino esce
dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: "Allora
cosa ha detto il mio papa'? Possiamo sposarci?". E il ragazzo: "Ma va
via cagona!!". 
41. Un immigrato appena arrivato a Torino, vede una ciminiera enorme
di una fabbrica della Fiat. Ammirato la guarda per un po' e poi chiede
al primo passante: "Scusi ma cos'e'?". "E' l'uccello di Agnelli".
"Ammazza! E i coglioni?". "Quelli escono alle cinque...".
42. C'e' un bambino poverissimo che abita al limitare di una
grandissima tenuta di una famiglia ricchissima, d'inverno soffre il
freddo, la fame, vive di quel che puo'. Nella famiglia ricchissima
invece c'e' un bambino bello, paffutello e soprattutto che puo' fare
quel che gli pare. Un giorno s'incontrano e quello ricco decide di
fare valere la sua superiorita' : "Sai io ho una tenuta grandissima,
servitori dappertutto e qualsiasi cosa io voglia, anche da mangiare,
me lo portano subito!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io
tutti gli anni faccio un viaggio in un posto diverso del mondo e ci
rimango per un mese e mi diverto un mondo!". "Si', ma io ho una cosa
che tu non hai!". "Io ho tutti i giochi piu' divertenti e piu'
disparati di questa terra, non faccio altro che spassarmela dalla
mattina alla sera...". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "MA
COSA E' QUESTA COSA?? (esasperato)". "IL CANCRO!".
43. Un ricco industriale si e' suicidato buttandosi dal decimo piano.
La polizia sta indagando. La segretaria del suicida e' a colloquio con
l'ispettore. "No. Non sono stata la sua amante. E` vero che mi ha
aumentato lo stipendio tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a
Natale una pelliccia di visone. Due giorni fa mi ha fatto mandare a
casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di
rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante. Stamattina mi ha
detto che si era innamorato di me. Mi ha anche chiesto quanto volevo
per andare a letto con lui. Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato
che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva
potevo farlo. Allora gli ho detto: 'Senta, commendatore. I colleghi
dell'ufficio di solito mi danno diecimila lire ma lei e' stato cosi'
buono con me che, se vuole, mi accontento di cinque'. E` stato a
questo punto che si e' buttato di sotto!"
44. Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto.
Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si
presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na
stanza, a chiu' bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego,
abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere
con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E
BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa
accompagnare la "signora" dal facchino. "E NNO'! IO TENGO I SOLDI E
VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora non si preoccupi, si
accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E
BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi-
si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU
GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO'
(MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".
45. Era un vero ecologo: impazziva di gioia quando non aveva soldi,
perche' si trovava al verde.
46. Date i peli superflui ai poveri (Marcello Marchesi).
47. Concettina, donna semplice e analfabeta, abita nel quartiere piu'
povero di Napoli. Credendosi incinta va dal dottore che consegnandole
un raccoglitore le dice: "Mi porti un campione di urine". Concettina
torna dal marito e gli chiede spiegazioni di quello che gli ha detto
il dottore. Ma anche il marito (stessa estrazione sociale) non sa bene
cosa vuol dire 'campione di urine' e le consiglia di andare dalla sora
Peppina che sta al piano di sotto. Poco dopo Concettina ritorna dal
marito tutta pesta e con i vestiti stracciati. Il marito le chiede che
cosa le sia successo e la Concettina risponde (in napoletano): "Ho
chiesto a quella zoccola della Peppina cosa vuol dire un campione di
urine e lei mi ha detto: 'Va a pisciare!' e allora io le ho risposto:
'Ma va a cagare tu' ... e a quel punto abbiamo cominciato a darcele di
santa ragione..."
48. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi
comprarono una formica. (Woody Allen)
49. L'avarizia comincia dove finisce la poverta'. (Balzac).
50. Cos'e' l'avarizia? E' un continuo vivere in miseria per paura
della miseria. (San Bernardo).
51. Alla poverta' mancano molte cose, all'avarizia tutte. (Publilio
Siro).
52. Mi lamentavo perche' non avevo le scarpe,  poi ho visto un uomo
che non aveva i piedi.
53. Ad un party una bella signora si fa notare, oltre che per l'audace
scollatura, anche per uno splendido solitario che porta al dito. E non
si puo` proprio fare a meno di notarlo, quello splendido solitario.
Tanto che, ad un certo punto e vincendo la naturale ritrosia, un'altra
signora esclama: "Ma che bell'anello! Che pietra e`?". "E' un diamante
Plotnik" risponde la bella signora. "E ha qualcosa di speciale per
aver questo nome?" ( forse sperando di apprendere che si tratta di un
qualche diamante artificiale). "Si`", risponde la bella signora, porta
con se` una maledizione". "Ah? una maledizione? e quale?". "Il signor
Plotnik".
54. Su un muro di Bogota': "Proletari di tutto il mondo unitevi!".
Sotto, di altra mano: "Ultimo avviso!".
55. Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere
troppo a un miliardario?  (Zsa Zsa Gabor)
56. Qual e' il profumo preferito dagli straccioni ? L'assenza di
lavanda.
57. Era cosi' povera che nell'accendisigari metteva del diesel.
58. La ricchezza e' una convinzione ; la poverta' una certezza.
59. Quando la poverta' bussa alla porta, l'amore vola fuori dalla
finestra. 
60. Poverta' e amore sono difficili da nascondere. 
61. La salute sta tanto al di sopra di tutti i beni esteriori che in
verita' un mendico sano e' piu' felice di un re malato. (Arthur
Schopenhauer).
62. La F.A.O. ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di
premio per il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame
nel mondo. Tra decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il
premio e' stato assegnato con enorme sorpresa a Ciro Esposito, oscuro
disegnatore di Napoli. Tutte le televisioni hanno partecipato alla
presentazione del bozzetto vincitore: un buco di culo con una
ragnatela! 
63. Uno squilibrio fra il ricco ed il povero e' il piu' vecchio e
mortale alimento per tutte le repubbliche. (Plutarco).
64. In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni
giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof. Gregoriev che
risponde a domande sul sesso. Un giorno telefona una ragazzina di 15
anni che chiede un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'. Come posso
non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze?".  Il prof.
Gregoriev risponde subito: "Basta semplicemente procurarsi un po' di
sapone". E la ragazzina: "Ma dove trovo del sapone?". Allora
Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e'
in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo
oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"
65. Dite che state male? Pensate a come si sente il giardiniere di
Gelli. (A proposito del ritrovamento di 300 Kg di oro tra le fioriere
di Villa Vanda).
66. Non esiste un uomo tanto povero da non poter donare qualcosa agli
altri. (Romano Battaglia). 
67. Un miliardario vittima di un incidente stradale e' in casa tutto
ingessato e si rompe le palle da morire. Cosi' si attacca al telefono:
"Pronto? E' il negozio di giochi e passatempi? Senta signorina,
malgrado tutti i miei miliardi io sono solo in casa e mi annoio a
morte. Avete qualcosa per farmi passare un po' di tempo in allegria?".
E la commessa risponde immediatamente: "Mi faccio il bide' e arrivo di
volata!!!"
68. In un salotto moderno alcune neo-ricche parlano di un nuovo lavoro
letterario. "Puah! - dice una - Conoscete l'autore? Un presuntuoso che
non sa scrivere due righe senza uno sbaglio d'Orticoltura". Un'altra
signora strizza l'occhio alla sua vicina e le dice sottovoce: "Che
ignorante! ... Voleva dire un errore d'ortopedia".
69. Era una citta' cosi' povera che la donna cannone locale pesava 70
chili.
70. Io amo i poveri e soffrirei in un mondo senza poveri. I poveri
sono le brioches dell'anima (Giorgio Manganelli).
71. Solo i poveri riescono ad afferrare il senso della vita, i ricchi
possono solo tirare a indovinare.  (Charles Bukowski).
72. Un ricco industriale fallisce e un giorno dice alla moglie: "Cara,
se tu sapessi cucinare un po' potremmo licenziare la cuoca". E la
moglie: "Certo, caro! E se tu sapessi fare all'amore potremmo
licenziare l'autista!".
73. "Scusi lei e' un nababbo?".  "No, sono un nafiglio!"
74. Tutte le ereditiere sono belle (Assioma di Dryden).
75. Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto
che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express (Gino &
Michele).
76. La ricchezza assomiglia all'acqua di mare: quanto piu' se ne beve,
tanto piu' si ha sete. (A. Schopenhauer).
77. Un mendicante dall'aria particolarmente malconcia si rivolge ai
passanti che si affrettano per le ultime compere natalizie. Non si
capisce bene se cerchi di impietosirli o di stimolarne la
solidarieta', infastidendoli con una litania fra il lamentoso e il
tragico: "Aiuto! Sto morendo! Ho una terribile bronchite, sono pieno
di catarro, guardate come sto male. Datemi un po' di soldi che vado a
curarmi a Baden Baden". Un signore distinto, che sembra non avere
particolare fretta, e' colpito dalla perorazione del mendicante. Gli
si avvicina e gli dice: "Senti, pezzente. Tu hai una bella faccia
tosta! Per un po' di bronchite e di catarro  vorresti curarti a Baden
Baden che e' il posto di cure termali piu' caro al mondo, dove vanno
soltanto i ricconi?". "Senti" risponde il questuante, "se mi vuoi dare
qualcosa, bene! Se non vuoi darmi nulla, pazienza! Ma quando si tratta
della mia salute, io non bado a spese".
78. Un poveretto dall'aspetto bonario e un po' dimesso sta cercando
una via, ma non riesce a orientarsi. Decide di chiedere
un'informazione a una ricca signora che sta passando tutta
ingioiellata: "Mi scusi, saprebbe indicarmi dove si trova piazza
Garibaldi?". La signora lo guarda con sufficienza e poi inizia a
indicargli la strada con aria di superiorita': "Allora, faccia
attenzione buon uomo. Deve prendere corso Cavour e percorrerlo tutto
fino in fondo (e dicendo questo gli sventola davanti al naso una mano
pesantemente inanellata d'oro). Li' trovera' una piazza. Prenda la
prima a destra (indica la svolta con l'altra mano ancora piu' carica
di anelli d'oro). La percorra fino a meta' (altro sventolio di mani
inanellate davanti al naso), poi giri a sinistra (altra svolta davanti
al naso con mano inanellata) e passi sotto un sotto passaggio (e
dicendo questo passa una mano dentro una pesante catena d'ora tutta
lavorata che porta al collo), quindi giri a destra (e si sistema due
grandi bracciali sempre d'oro al polso sinistro) e finalmente si trova
in piazza Garibaldi. Ha capito, buon uomo?". Al che il poveretto,
scansandosi con un dito il labbro sinistro e mostrando una capsula
d'oro, risponde: "Fi. Graffie tanto!!".
79. E' duro essere negro. Ti e' mai capitato di esserlo? A me si', una
volta, quando ero povero. (Larry Holmes).
80. Noi siamo qui a ridere e scherzare e intanto fuori c'e' gente che
non ha neanche i soldi per comprarsi una Range Rover (Gene Gnocchi).
81. Il napoletano lo si capisce subito da come si comporta, da come
riesce a vivere senza una lira. (Toto'). 
82. Tutti pensano che Dio sia dalla loro parte. I ricchi e i potenti
sanno che e' cosi' (Jean Anouilh).
83. Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero
sei scemo (Anonimo). 
84. La poverta' deve dare qualche soddisfazione, se no non ci sarebbe
tanta gente povera (Don Herold).
85. Il miglior modo per aiutare i poveri e' non diventare uno di loro
(Laing Hancock).
86. La amo per quello che e'. Ricca. (Leopold Fechtner)
87. Un'assicurazione sulla vita e' qualcosa che rende un pover'uomo
povero per tutta la vita, cosi' puo' morire ricco (Leopold Fechtner).
88. I ricchi ci assicurano che la ricchezza non da' la felicita'.
Bisogna sforzarci di credergli. Altrimenti e' probabile che ci
regalerebbero un po' della loro. (Georges Feydeau)
89. Un uomo con un grosso conto in banca non puo' essere brutto. (Zsa
Zsa Gabor)
90. La mia famiglia viveva in una tale miseria che quando finalmente
siamo diventati poveri abbiamo fatto una festa (Max Greggio).
91. I ricchi non sono mai generosi. Se fossero generosi non sarebbero
ricchi (Paperon de' Paperoni).
92. Durante la guerra avevamo una tale fame che quando aprivamo la
credenza c'erano dentro i topi che piangevano (Gianni Magni).
93. La differenza fra ricchi e poveri e' che i ricchi si fanno pagare
per tutto, mentre i poveri devono pagare per tutto (Jean Anouilh).
94. Chi nasce puveriello e sfortunato/ci piovono cazzi in culo/pure se
sta assettato! (proverbio napoletano).
95. La legge, nella sua maestosa equanimita', proibisce sia ai ricchi
che ai poveri di dormire sotto ai ponti (Anatole France).
96. Il povero non sa che la sua funzione nella vita e' permetterci
l'esercizio della generosita' (Jean-Paul Sartre).
97. Cleptomane: un ladro ricco (Ambrose Bierce).
98. Di famiglia povera non potendosi iscrivere alla Bocconi, si
iscrisse, di fronte, alla Spizzichi (Felice Scirea).
99. I signori devono vivere da signori, seno' i poveri perdono lo
spettacolo (Marcello Marchesi)
100. Era cosi povero che i passerotti gli portavano le briciole di
pane sul davanzale. Ma era cosi' sfigato che le formiche gliele
mangiavano tutte! (Eros Drusiani).
101. Quando pioveva portava i figli alle vetrine dei negozi a vedere i
ricchi che compravano gli ombrelli.
102. Vorrei morire ucciso dagli agi. Vorrei che di me si dicesse:
"Come e' morto? Gli e' scoppiato il portafogli". (Marcello Marchesi)
103. A casa nostra, nel caffelatte non ci mettiamo niente: ne' il
caffe', ne' il latte. (Toto' da 'Miseria e nobilta')
104. La situazione economica e' grave ! Una volta c'erano in giro
pochi contanti. Oggi ci sono in giro tanti con... pochi. 
105. La ricchezza dei poveri e' rappresentata dai loro figli, quella
dei ricchi dai loro genitori. (Massimo Troisi)
106. Era cosi` povero che riceveva pacchi dono dal'India.
107. Il sesso e' la droga dei poveri.
108. Puoi dire di essere diventato veramente ricco quando Bill Gates
avra' un tuo ritratto sul suo ufficio. (Mary Ralston)
109. Eravamo poveri, ma cosi' poveri, che mio nonno aveva un pezzo di
terra e non la lavorava nemmeno: la mangiava cosi' com'era! (Lucio
Salis)
110. L'avaro vive in poverta' per paura della poverta'.
111. Per far felice i ricchi se non ci fosse la miseria bisognerebbe
inventarla.
112. Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema poverta'.
(Groucho Marx)
113. Un idiota povero e' un idiota, ma un idiota ricco e' un ricco.
(Paul Laffitte)
114. Conoscevo un ragazzo cosi' povero che era costretto a farsi le
seghe di seconda mano...
115. Come si chiama il pane dei ricchi ? Pandoro ! 
116. Tragedia in due battute. PERCHE'? Personaggi: IL VECCHIO
CENCIOSO, IL PASSANTE. In una strada, ai giorni nostri. All'alzarsi
del sipario IL VECCHIO CENCIOSO va raccogliendo mozziconi di sigari
sul selciato. IL PASSANTE: "Ma perche' andate raccogliendo mozziconi
per la strada?". IL CENCIOSO: "Caro signore, sigari interi non mi
riesce di trovarne". (Sipario)  (Achille Campanile)
117. Eravamo cosi' poveri che, stesa ad asciugare fuori dalla
finestra, avevamo la carta igienica. (Bebo Storti, "Scatafascio")
118. Quando ero bambino, eravamo cosi' poveri che, da noi, il camion
della spazzatura passava due volte la settimana. Per le consegne.
(Bebo Storti)
119. Tua madre e' cosi' povera che l'ho vista che prendeva a calci un
barattolo e le ho chiesto: "Cosa sta facendo?". "Sto traslocando".
120. Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a
mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e
comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone
butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato: "Cosa
ha buttato nell'acqua?". "Nell'acqua? Io? Niente, perche'?". "E allora
cosa sono tutte queste penne?". "Niente... c'era un pollo che si
voleva fare un tuffo e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti!"
121. La mia famiglia era poverissima. Avete presente quelli che
comprano le mezze angurie? Ecco, noi lo facevamo coi pinoli. (Lucio
Gardin)
122. Conosco un uomo cosi' povero che si e' sposato solo per il riso!
123. Il luogo comune secondo cui il crimine e' causato dalla poverta'
e' una specie d'ingiuria nei confronti dei poveri. (H.L. Mencken)
124. Ormai solo i ricchi possono permettersi di ammalarsi. Con quello
che costa ora curarsi noi possiamo permetterci solo mali incurabili.
(Giuliano)
125. Poveretto e' chi non vede le stelle senza una botta in testa.
(Stanislaw Lec)
126. L'onesta' e' lodata da tutti, ma muore di freddo. (Giovenale)
127. Il vizio inerente al capitalismo e' la divisione ineguale dei
beni; la virtu' inerente al socialismo e' l'uguale condivisione della
miseria. (Winston Churchill)
128. I ricchi quando muoiono vanno in Svizzera. (Romano Bertola)
129. Siamo tutti sulla stessa barca e in pochi sullo stesso yacht.
(Gianni Palladino)
130. Gli albanesi sono cosi' poveri che lavano i vetri delle auto ai
marocchini. Solo che, siccome in Albania non ci sono i semafori, gli
corrono dietro fino in Jugoslavia. (Gene Gnocchi)
131. I poveri si vantano delle loro spese, i ricchi delle loro
economie. (Abel Bonnard)
132. La ricchezza e' una buona serva, ma e' la peggiore delle amanti.
(Bacone)
133. Ci sono stati dei periodi in cui il fondo dei miei pantaloni era
cosi' sottile che potevo sedermi su un nichelino e sapere se era testa
o croce. (Spencer Tracy)
134. Il bambino aveva un buco nei pantaloni che lasciava intravedere
una famiglia povera. (Jean Charles)
135. Mendicante: Persona che ha fatto affidamento sulla solidarieta'
degli amici. (Ambrose Bierce)
136. Il male e' roba da poveri, perche' non costa niente.
137. "Che lusso, anche il caviale!". "Ehm, veramente e' una fettina di
torta, ma cosa vuole... con tutte queste mosche...". (Lucio Salis)
138. Non č affatto necessario essere ricchi e famosi per essere
felici. Basta essere ricchi. (Alan Alda)
139. I ricchi vanno in albergo, i poveri in pensione. (Mirco Stefanon)
140. Bill Gate e Clinton sono a cena nel piu' lussuoso ristorante di
New York. All'uscita Bill Gate vede una bella Ferrari da un milione di
dollari e dice: "Quasi quasi me la compro". E Clinton: "Te la regalo
io, tu hai pagato la cena".
141. Eravamo cosi' poveri, ma cosi' poveri, che abitavamo in una casa
con le pareti cosi' sottili che quando tagliavamo le cipolle
piangevano i vicini! 
142. "Gesu' posso seguirti?". "No, sei troppo ricco". "Allora cosa
debbo fare?". "Dai tutte le tue sostanze a un povero". "Ma allora
quello diventa ricco e si danna!". "E a te che cazzo te ne frega?".
(Giuliano)
143. Quando uno e' miliardario, gli manca sempre pochissimo per essere
un genio. (Fortebraccio)
144. La povertŕ č gratis (Leo Longanesi)
145. "Non accontentarti del troppo: č sempre troppo poco." (Paperon de
Paperoni)
146. Per aver successo nella vita non servono i genitori ricchi. A
volte basta aver ricchi i nonni. (Giancarlo Bozzo)
147. Pagherei per essere ricco. (Maurizio Sangalli)
148. I barboni, ma quelli piu' ricchi, dormono coperti da Vogue, Il
Sole 24 Ore, Millionaire... uno e' bruciato vivo... ha dormito con
'Focus'!!!  (Beppe Altissimi)
149. Per avere successo, abbronzati, vivi in un palazzo elegante
(anche se abiti in cantina), fatti vedere nei ristoranti alla moda
(anche se ti sorbisci una bibita), e, se chiedi un prestito, vai giů
pesante. (Aristotelis Onassis)
150. Tua sorella č cosě povera che nei suoi ovetti Kinder c'č sempre
una cambiale.
151. Tua sorella č cosě povera che va da Mc Donald a leccare le dita
di chi mangia.
152. Anche i ricchi piangono. Ma per altri motivi. (Gian Piero Lepore)
153. Ogni anno in America Latina muoiono 12 milioni di bambini. Sono
talmente poveri che non meritano nemmeno un'enciclica. (Ellekappa)
154. Quando arriva la prosperitŕ, non usarla tutta. (Confucio)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 29 novembre 2000
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la cena per stasera!".
Molto poveri ed avevano pure i termosifoni?

 wrote in message
09bc2t4o69q3hb517...@4ax.com...


IN ITALIA ANCHE I POVERI HANNO I TERMOSIFONI
Davvero? Non me ne ero accorto.

 Molto poveri ed avevano pure i termosifoni?
= =   il fatto č ke avevano il riscaldamento condominiale, perň il giorno
dopo glielo hanno kiuso perké non avevano pagato la quota.
  cosě va bene, lycos?    :-))
 saluti - darik -
 p.s.    il dr zap č sacro!!

  cosě va bene, lycos?    :-))
Diciamo che va un po'meglio :-)

 154. Quando arriva la prosperità, non usarla tutta. (Confucio)


 ha scritto nel messaggio
news:oktj6.21338$Uj1.2...@twister2.tin.it...


> 32. La salute e' l'unica ricchezza che non e' tassata.
(magari)