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Titolo: Nuova barza, in cerca di perfezionamenti.

L'autore di questa storiella è Baggins il rimembrante.
Colui che ricorda tutte le sue vite precedenti, e perciò ha già 
sentito ogni barza del mondo almeno un milione di volte.
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         (o o)
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                              Tutti i protagonisti.
Su un aereo di linea, prendono posto tutti i protagonisti
delle barzellette classiche. C'è un ubriaco e una suora. 
Un carabiniere e un cornuto, un gay, un militare, e un piazzista.
 Poi arrivano un medico, un avvocato, un nero, un balbuziente, 
una bionda, una suocera e un politico. Dopo giungono un ebreo
ortodosso e uno scozzese, infine un siciliano.
A questo punto si sente un annuncio del pilota:
"Dlin.. Dlon.. Sono il Capitano, vi comunico che tutti i passeggeri 
sono a bordo e possiamo partire."
Dopo un po' c'è un nuovo annuncio:
 "Dlin.. Dlon.. Sono il Capitano, devo avvisarvi che siamo senza
carburante, ripeto, abbiamo esaurito il carburante.
Purtroppo devo anche dirvi che forse non ci sono sufficienti
paracadute per tutti."
Scene di panico a bordo, tutti si precipitano ad afferrare i
paracadute, e uno dopo l'altro si gettano dal portellone.
Prima il politico, poi la suora, il carabiniere, il cornuto, il gay,
il militare, il piazzista, il medico, l'avvocato, il nero, il
balbuziente, la bionda e la suocera, l'ebreo, lo scozzese e il
siciliano. I paracadute però non sono bastati per tutti, e a bordo
restano ancora l'ubriaco e il capitano.
Ubriaco: "AIUTO! Siamo rimasti senza paracadute, e ora 
                 che facciamo?
"Dlin.. Dlon.. Niente. Aspettiamo che ci riforniscano di      
                    carburante."
Ubriaco: " Ma non stiamo precipitando?"
"Dlin.. Dlon.. Capitano matto a passeggero ubriaco.
 Io non ho MAI detto che ci fossimo già sollevati da terra."
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Va bene così o avete delle modifiche costruttive da proporre?
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

  Io non ho MAI detto che ci fossimo già sollevati da terra."
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Un cavallo entra in un cinema.
Va alla cassa e dice:
"Vorrei un biglietto per la sala B".
E la cassiera:
"Ah!! Un cavallo che parla!!"
E il Cavallo:
"Ma guardi che dentro sto zitto..."

                  che facciamo?
il capitano lo guarda e gli dice:
-"Direi di aspettare, di solito li portano assieme al carburante"
l'ubriaco:
-"ma signor capitano, non abbiamo piu' tempo!!!!"
-"è quello che ho appena spiegato alla torre di controllo: senza carburante
non riusciremo nemmeno a decollare!"
vedi se puo andare, cmq la accorcerei un pochetto, meno è incisivo è il
finale e piu lunga è la barza, piu si moltiplicano le possibilita di un
vaffa.... da parte del lettore!
Io scrivereri così:
La quiete dei passeggeri a bordo di un aereo della America Air Lines viene
interrotta dal capitano che annuncia
-"Salve, è il capitano che vi parla. Si avverte la gentile clientela che
abbiamo esaurito il carburante, i signori passeggeri, sono cmq pregati di
mantenere la calma e di rimanere ai propri posti.."
Nemmeno il tempo di finire il comunicato che i passeggeri iniziano una folle
corsa verso i paracadute e verso i portelloni, in meno di 10 minuti l'aereo
è stato abbandonato da tutti, tranne un signore e il capitano
il signore con la voce tremolante x la paura:
"AIUTO! Siamo rimasti senza paracadute! signor capitano cosa facciamo
adesso?
il capitano lo guarda, sospira e gli dice:
-"Direi di aspettare, di solito li portano assieme al carburante"
-"ma signor capitano, non abbiamo piu' tempo!!!!"
-"è quello che ho appena spiegato alla torre di controllo: senza carburante
non riusciremo nemmeno a decollare!"
saluti!!
Claudio
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L'abito non fa il monaco
...ma un prete col tanga...
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vaffa.... da parte del lettore!
Ottima versione, e hai perfettamente ragione.
Solo che.. io preferisco le storielle alle barze brevi.
E inoltre mi piaceva l'idea di mettere insieme tutti i personaggi
fissi delle nostre storie. Il matto, che apparentemente mancava,
si scopre essere il pilota, e si dovrebbe intuire che "lui" in fondo č
il meno scemo a bordo dell'aereo.
Tuttavia... 
e tu cosa vuoi?
Eii cosa stai fac..
O,,,,,,,,,cazz#############noooo
          Comunicato sindacale!
Per troppo tempo ci avete sfruttato, umiliato e offeso.
Ora basta, da oggi noi entriamo in sciopero.
Non vogliamo piů entrare nelle vostre barzellette.
Arrangiatevi a raccontarle senza di noi.
Firmato:
L'ubriaco, il politico, la suora, il carabiniere, il cornuto, 
il gay, il militare, il piazzista, il medico, l'avvocato, il nero, 
il balbuziente, la bionda, la suocera, l'ebreo, lo scozzese 
e il siciliano.


 e il siciliano.
fortuna che Totti e i genovesi non hanno aderito!
:oP


[Taglio di netto]
MADOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!  :-0