mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Adolfo....

Hitler ed un ebreo fanno una gara di corsa, chi vince?
Hitler, perchè lo brucia in partenza!
Hitler però, nella sua infinita bontà :-)] , gli concede la rivincita, chi
vince?
L'ebreo, perche "el va ch'el brüsa"! [nota la traslitterazione dal
bresciano! "va che brucia"]
Ciao ciao Alessandro

 wrote in message
10lj3h2$riv$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

Sbagliato!
Vince l'ebreo perchè va a tutto gas!
by
Mito
__________
Chi più lo ha
Più lo metta
__________

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: puzzle

 piů...
LOL!!!
Ma tu tifi parma?
Bacio bacio
Mory

 ha scritto:
| LOL!!!
| Ma tu tifi parma?
Forse Inter! ;-)
-- 
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 Forse Inter! ;-)
Si, mi ero dimenticata che Cannavaro nn era + nostro :'-((
Bacissimi. Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ..ripicche

Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una sera
nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il tramonto.
Ad un certo punto, la moglie pero' si alza e da' un manrovescio al marito
che lo lascia stordito a terra a guardare le stelline e gli uccellini che
gli girano intorno al capo...
Quando si riprende, il vecchietto si torna a sedersi di fianco alla moglie e
le
fa: "E questo perche' l'hai fatto?"
"Per il tuo cazzo troppo piccolo!"
Dopo qualche altro minuto e' il marito che da' una sberla alla moglie e la
stende a terra nell'erba.
La vecchietta si riprende dopo un po' e ritorna a sedersi di fianco al
marito.
"E questo perche' l'hai fatto?" chiede lei.
"Perche' sapevi che ne esitono diverse misure"

non lo capita...
perche solo dopo 60 anni?
quanto era piccolo?
i vecchi avranno almeno 80 anni non si sono fatti male cadendo dalla sedia?
mah non mi ha fatto ridere

-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Software moglie 1.0

(la posto come m'é arrivata tempo fa...)
Durante l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, si è scoperto che
quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime
risorse di sistema per altre applicazioni.
E’ stato anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare
processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione
del prodotto, la cui probabile presenza era stata avvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per
prima all'inizializzazione e controllare cosi tutte le attività del sistema;
ma come si è avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno
10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando
in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano
perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati
come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni
del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di
Moglie: *un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente"; *un
pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro"; *un programma di
disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di
rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità' del
sistema; *un'opzione che consenta per far funzionare il gestore di rete in
modo promiscuo, che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità
di prove hardware.
Per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, è preferibile installare
piuttosto Ragazza 2.0. Anche così comunque si riscontrano parecchi problemi:
apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza
1.0, ma occorre prima disinstallare quest’ultima.
Alcuni utenti hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove
effettuate sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella
gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un
errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione
di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce"
nell'applicazione del sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono
continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare
l'aggiornamento a Moglie 1.0.
BUG REPORT: Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare
Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0 questa cancella, senza
possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare
l'autodisinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi,
segnalando la mancanza di risorse di sistema.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

davvero stupendo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Storiella da raccontare agli amici (vietata maggiori anni 14)

 
                    @
                   (__)                                      ##
                   (o o)                  HIC  HIC   ( .  .)    HICCUP
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-«-»«-»oO-(_)-Oo «-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
                         Io, il gran cacciatore bianco. 
Ero in Africa nera-nera, e con l'aiuto di una guida del posto cercavo
il selvaggio simba: un leone che da mesi terrorizzava gli abitanti, 
di un povero villaggio di pastori. All'improvviso in un'ampia radura 
lo incontrammo: correva verso di noi, deciso a sbranarci. 
In un attimo imbracciai il fucile e feci fuoco su di lui.
Purtroppo l'arma s'inceppò e il colpo non partì.
Urlai alla mia povera guida " cilecca ", e poi riprovai a sparare:
ma il fucile ancora non fece fuoco, e io urlai " cilecca" e il leone
era sempre più vicino, e ancora urlai " cilecca" e poi.. 
il leone.. ci prese e..
A questo punto qualcuno vi chiederà " E il leone che vi ha fatto? "
E voi rispondete.. " ma niente.. ci ha leccato!"
        Oppure c'è questa variante della stessa storiella.
                         Io, il gran cacciatore bianco.
Ero in Africa nera-nera, e con l'aiuto di una guida del posto cercavo
il selvaggio simba: un leone che da mesi terrorizzava gli abitanti, 
di un povero villaggio di pastori. All'improvviso in un'ampia radura 
lo incontrammo: correva verso di noi, deciso a sbranarci. 
In un attimo imbracciai il fucile e feci fuoco su di lui.
Purtroppo l'arma s'inceppò, il colpo non partì, e il leone continuava 
ad avanzare. Riprovai a sparare, ma il fucile ancora non fece fuoco, 
e la bestia continuava ad avanzare, provai ancora, ma il leone era 
sempre più vicino: e avanzava, avanzava, avanzava... e poi.. il
leone.. continuava ad avanzare e.. 
A questo punto qualcuno vi chiederà " E poi cosa è successo? "
E voi rispondete.. " ma niente..visto che continuava ad avanzare,
lo abbiamo messo in freezer!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

..... e ancora urlai " cilecca" e poi..
no, badrone: gi mangia!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Successe a Passaparola (5)

Successe a Passaparola: "Manzoni li sciacquò in Arno. Inizia con P".
Risposta di un concorrente: "Piedi".
--
#541. Elettori!  Elettrici!  Elettrauto! (Giorgio Faletti, "Drive In")
http://www.drzap.it
Oltre 46.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Se non erro  è di Totò
Nicola
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un futuro per dr Zap

zelig ha indetto un concorso per le battute che fanno meno ridere. scrivi e 
invia a 
arti...@areazelig.it
-- 
--- 
El Puma
stop...@bipieltel.it.invalid
togli ".invalid" per privato. 

invia a 
arti...@areazelig.it
Beh, con una di queste sicuramente vinco...
1. "Non rinnego la mia estrazione popolare" come disse il dentista. 
2. Cosa chiede il doganiere al maiale che cerca di passare la
frontiera? Il passa-porco! 
3. Cosa succede ad un'aragosta senza chele? Rimane indifesa e non ha
piu' scampo. 
4. Negli ultimi decenni molti topi hanno fatto carriera: Topolino,
Topo Gigio, Top Gun, Top Model...
5. Che pizza prende una mucca savia in pizzeria? Una margherita. E una
mucca pazza? Una quattro foraggi. 
--
#2333. Perché chi si fa uno spinello sente il bisogno di farsene subito un altro? Perché è CannaBIS. (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 41.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Beh, con una di queste sicuramente vinco...
non c'era bisogno di aggiungerne altre, se inviamo i tuoi post degli ultimi 
anni di fanno membro a vita....!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Insulti da Viva Radio2

1) Fai cosi schifo che se ti sdrai su un prato, ti raccolgono con la
paletta per cani!
2) Sei un piccolo etilista col manico, ma ti sei bevuto il cervello!
3) Sei uno stafilococco su una cacca rinsecchita
4) Ma cos'hai il cervello in sciopero?
5) Ma perche non metti una dogana tra la bocca e il cervello cosi
almeno non passano tutte le tue cazzate?
6) Il tuo cervello č ormai scaduto era da consumarsi entro il maggio
del 2001
7) Sei un piccolo cesame di bambino.
8) Idiota mignon, sei un pupazzo parlante caricato a stronzate
9) Piccolo peto
10) Piccolo tappo di cerume
11) Al posto della lingua hai una portaerei da cui decollano solo
cagate
12) Mike: "Lo conosci Dostoyesky?". Bambino: "No". Mike: "Strano
perché ti doveva conoscere, ha scritto un libro su di te, l'idiota!"
13) Sei un elenco telefonico di pirlate
14) Se fossi stato il figliol prodigo tuo padre al posto del vitello
grasso avrebbe scannato te. 
(Da Viva Radio2)
-- 
#149. Nessun problema e' cosi' grande da non potervi sfuggire. (Linus)
http://www.drzap.it
Oltre 41.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:l1a901tv6c216g136...@4ax.com...


>Copione!
Precisazione: tutte le mie 41.200 battute e barzellette che si trovano
sul mio sito in signature sono copiate da Internet.
Per non essere OT vedi sotto in signature.
Consiglio a tutti: nei re-post cercate di essere sintetici: una riga
di post e 50 di repost!!!
-- 
#1134. Quella squilla come una tromba... e tromba come una squillo! 


 ha scritto nel messaggio 
news:9pd9011jsdiqginlm...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi e i medici

da it.economia.borsa
Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di
  cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi
  visitare da un noto cardiologo .
  Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali
  sono ,si salutano senza addentrarsi in particolari
  volgari quali il pagamento della parcella.
  Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta
  successivamente.
  Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato:
  ben 2.000.000 di lire! per una visita di 10 minuti.
  2 milioni sono un sacco di soldi anche per lui.
  Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo
  invia al professore accompagnando la somma con queste
  poche righe:" Egregio Prof. le rimetto in allegato un
  assegno di lire 2.000.000 a pagamento della sua
  parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di
  farle notare da imprenditore quale sono che a mio
  avviso sono soldi rubati ! "
  La risposta del prof. non si fa attendere:
  "Pregiatissimo On. Berlusconi, accuso ricevuta del suo
  assegno di lire 2.000.000. Per quanto riguarda la
  provenienza della somma non si preoccupi: non mi
  interessa e comunque non ne farò parola con nessuno !"

   visitare da un noto cardiologo .
Questa pare che sia una storia vera e si riferisca alla esorbitante 
parcella che il notissimo chirurgo Vandoni mando' a Togliatti dopo averlo 
curato a seguito dell'attentato da questi patito.
Ovviamente non sono in grado di dire nulla sull'attendibilità della 
storia.
r
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pastorelli 2

un tizio passeggia in campagna - sente dei belati e rumori strani dietro una
siepe - si affaccia ad un varco e scorge un ragazzotto ke, messa una pecora
a gambe all'aria se la sta scopando di gusto. l'uomo resta interdetto poi
dice: scusa giovanotto, se proprio ti vuoi trombare l'animale perké non lo
fai nella maniera adatta (alla pecorina- ndr) come fanno tutti gli
animali? - ci avevo pensato ank'io, dice il pastorello, perň cosě posso
baciarla sulla bocca!
 saluti - darik -

è 1 revisione di quella delle interviste ai sardi, bella cmq :-)
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
"Better stand tall when they're calling you out
don't bend, don't break,  baby don't back down!"
http://erix.cjb.net

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pr----

---ova

---test
--
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.

priva

 priva
posta!
--
Commodore is not dead!!
Togli NOSPAM per rispondermi

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pallottole o parole?

Hai delle pallottole? Ho avuto una lunga discussione e sono rimasto a corto
di argomenti.
--
Si sta creando un grande dizionario on-line dell'umorismo.
Se vuoi inserire una o più tue battute:
http://web.tiscali.it/ildizionario
ad uso di conversatori, oratori, intellettuali, scrittori e pensatori
assortiti in crisi di pensiero
Con i più cordiali saluti
il dizionario


Bud Spencer in "...e continuavano a chiamarlo Trinità"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: battute cercasi

Ragazi, cerco un paio di battute simpatiche ma non volgari per insultare un
tipo, basso, isterico e con la macchinetta...
Che mi date una mano???
Grazie...

Ciberspazio.... Ultima frontiera..... Questi sono i viaggi della nave 
stellare di IDAC... Diario dell'Ammiraglio: 
simp...@tin.it
 (Alex) ha 
scritto:

Chiedigli quanto gli serve lunga la pista per fare atterrare "l'apparecchio"
oppure se lo tiene a casa o gli serve un hangar...
-- 
la Dany
Befana di rango 10° in classifica
"I do not know If dogs go to Heaven
 but I do not want to go to any Heaven Where there are no dogs" 
***************************************
http://www.americanstaffordshire.it
http://www.anywarenet.it/amstaff
http://www.aittb.it
http://www.anytelmi.it/terbra

  * * * cut * * *
[sulla statura]
- alzati in piedi quando ti parlo! ah, sei già in piedi...?
- quando hai fatto il soldato entravi e uscivi dalla caserma attraverso la
'porta carraia'? Si, quella per i 'mezzi militari'
- Biancaneve e gli altri sei dove li hai lasciati?
- il vino buono sta nelle botti piccole. Ho detto nelle botti, non nei
tappi!

 wrote in message
news:SCkX8.57392$Jj7.1...@news1.tin.it...

Basso:
Se ti ficco un pennello fra le chiappe ti assumono all'anas per disegnare le
righe per terra
Sei talmente basso che quando fai la doccia l'acqua ti arriva in testa già
fredda
Sei talmente basso che se cachi i bicchieri non li rompi nemmeno
Quando piove sei l'ultimo a saperlo
Non vai mai alla spiaggia perche' se ti girano le palle ti va la sabbia
negli occhi
Sei tanto basso che fai bungee-jumping dal marciapiede
Sei cosi' basso che se te metto un microfono in culo ti parlo in testa
Va bene?
AS

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Io non dormo con le puttane...

Io non dormo con le puttane. Se m'č capitato, l'ho saputo dopo. 
(citazione orfana da film: tratta da... ?)
(dovrebbe essere un film western)
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 1000 citazioni da film)

 (dovrebbe essere un film western)
No, č tratta da un film con Walter Matthau, "Chi ha ucciso ........" non
ricordo il titolo completo.
La battuta viene detta dal killer Polly.

 ha scritto:
| No, è tratta da un film con Walter Matthau, "Chi ha ucciso ........"
... l'uomo ragno? ;-)
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 ha scritto nel messaggio
news:ak36va$1esjsv$7...@ID-56902.news.dfncis.de...

chi ha ucciso charlie warrick, o qualcosa di simile
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la passera

Un bel giorno di primavera una passerottina svolazzava allegra, cip cip cip
cip, quando il cielo improvvisamente si rannuvola e cominciano a cadere dei
goccioloni tanti.
La passera allora lesta si rifugia su un ramo di un albero fronzuto,
rannicchiata vicino vicino al tronco riparata dalle foglie (azzo se piove
oh...).
Quand'ecco sopraggiungere un merlo che flap flap anch'esso sopreso dal
temporale addocchia lo stesso ramo, si incunea vicino al tronco spintona la
passerotta che poverella si trova un poco verso l'esterno del ramo, un po
meno protetta dalle foglie (orka boia se piove...).
In quel mentre un falco che transitava da quelle parti, infastidito dalle
grosse goccie di pioggia, cun due agili battiti d'ali guadagna la posizione
più riparata a ridosso del tronco, spintona il merlo che spintona la passera
che si trova sempre più sull'esterno del ramo (vacca miseria quanto
acciderbolina piove...).
Se non che quella era una rotta veramente trafficata ed annunciata dal
possente swish swish delle sue enormi ali ecco che si avvicina un'aquila
reale, punta il ramo, si getta in picchiata verso il solito posticino più
riparato, spintona il falco che spintona il merlo che spintona la povera
passera, sempre più all'esterno, sempre più esposta alla pioggia che cade e
cade (perdincibacco se diluvia...).
Morale: più è grosso l'uccello, più la passera si bagna.
--
Volpy :o)
---------------------------------------------------------------
My Romagna, Romagna in flower
you're the star, you're the love
when I think of you, I want to come back
to my beautiful baby, to the cottage...
(traduzione simultanea - oktoberfest 1999 - tutti i diritti riservati)


Hehehehehehe.........

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fece proprio tutto male?

Chi sono l'autore e il destinatario
di questa epigrafe, forse incompleta:
"Il bene che fece lo fece male;
il male che fece lo fece bene".
Grazie a chi vorrà ricordarmeli. Ciao.

 ha scritto nel messaggio
news:b7gv0b$rdg$1...@panco.nettuno.it...

Credo sia D'Alema.
P.S.
E' morto, è morto...

 ha scritto

E' di un anonimo per il cardinale Richelieu
--
Racconti ed altro su:
http://lume66.supereva.it
Tessera #66 Amici di ISCM


wrote:


 ha scritto nel messaggio
 news:b7gv0b$rdg$1...@panco.nettuno.it...

"qui giace richelieu, gran cardinale
ke in vita fece del  bene e del male;
ma il bene ke lui fece, fece male;
e il male ke lui fece, fece bene."
non conosco l'autore.
ciao, darik
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Panificio. Anziana signora salta la coda

Panificio. Anziana signora salta la coda adducendo il seguente
pretesto: "Ho il cane fuori, prende freddo". Avrebbe funzionato, se il
cane in questione non fosse stato un husky. (Federico Gross)
 
--
#6744. Caro benzina, si prospetta uno sciopero delle pompe. La Minetti
ha dichiarato che non parteciperà. (Satiraland)
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 70.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Panificio. Anziana signora salta la coda adducendo il seguente
pretesto: "Ho il cane fuori, prende freddo". Avrebbe funzionato, se il
cane in questione non fosse stato un husky. (Federico Gross)
 
--
#6757. La benzina è talmente cara che se faccio il pieno devo anche
assicurare la macchina contro il furto. (Rosaria Greco)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: avvocati paraventi

Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed
aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere della
sua, dopodiché gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di
whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice:
"Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per il momento
no... aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!"
ciaciao
mauandsons

mauandsons wrote:

Ne hai raccontate tre di fila, ora per un paio di mesi te ne stai buonino e
leggi quelle degli altri.
Cordiali saluti


spero tu stia scherzando sai!!!
ma pensa te...

ho dimenticato la barzella per non rimanere OT
Ci sono due coppie di nani che vanno in viaggio di nozze, arrivati nella
hall dell'albergo si salutano e vanno ognuna nella rispettiva camera. In
camera di una coppia la moglie è in bagno a sistemarsi prima di andare a
dormire e il marito si infila nudo nel letto aspettandola. Quando questa
esce lui comincia subito a stuzzicarla perché vuole fare l'amore, ma lei:
"scusa caro ma ho un pò sonno". Il marito: "dai solo un "pochino" senti di
là!" e nella camera accanto dove sta l'altra coppia di nani si sente: "HOP
HOP HOP". Ma lei niente! "Lo sai che non si può, ho anche le mie "cose"
(ehheheh)" e nell'altra camera ancora: "HOP HOP HOP" e il marito sempre più
demoralizzato: "ti prego entro solo una volta e poi esco subito". La moglie:
"ho detto no!! e poi sono stanca, oggi è stata una giornata tremenda". Il
marito allora si arrende e si mette a dormire, ma il mattino dopo al bar
incontra il marito dell'altra coppia di nani che gli chiede: "allora come è
andata la prima notte in camera?" e l'altro: "non ho combinato un bel
niente, e tu?" - "sta zitto che sono caduto dal letto e non più riuscivo a
salire!!!"
ciaciao
mauandsons

Grande!!! Colpisci e affonda mausassonicus o come ti chiami!! 

 Grande!!! Colpisci e affonda mausassonicus o come ti chiami!!
Si chiama:
mauantoscassi
mauantovoi (si capisce che è romana?)
mauardacheluna
mauantoparli
...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ieri sono andato in libreria

Ieri sono andato in libreria per prendere il libro "Come farsi
valere", ma mi hanno fregato l'ultima copia da sotto il naso. (Gello
Ramello)
Ieri sono andato in libreria per prendere il libro "Come vincere la
timidezza", ma mi sono vergognato a chiederlo. (Gello Ramello)
Ieri sono andato in libreria per prendere il libro "Come sviluppare la
forza", ma non sono riuscito a sollevarlo. (Gello Ramello)
Ieri sono andato in libreria per prendere il libro "Come fare soldi",
ma non avevo da pagare. (Gello Ramello)
Ieri sono andato in libreria per comprare il libro "Come sviluppare la
memoria", ma me lo sono scordato. (Gello Ramello)
Ieri sono andato in libreria per comprare il libro "Come non farsi
fregare", ma arrivato a casa non l'avevo piů. (Gello Ramello)
Ieri sono andato in libreria per comprare il libro "Come smettere di
farsi le seghe", ma era esaurita l'edizione braille. (Gello Ramello)
Ieri sono andato in libreria per comprare il libro "Come conquistare
le donne a prima vista", ma la commessa ha vomitato. (Gello Ramello)
DrZap
--
#4597. "Qual č il suo problema piů grave?". "Il fatto che i miei genitori non mi hanno mai amato". 
"Come fa ad esserne certo?". "Alla mia nascita si sono fatti indennizzare per l'assicurazione contro la grandine". (Woody Allen)
http://www.drzap.it
Oltre 49.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:9jedg3dgdag7on5lv...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Forse non tutti sanno che... (171-180)

Forse non tutti sanno che... (171-180)
(da "Cordialmente pista di lancio...", la rubrica (mi dicono
vecchiotta) di Radio dj riguardante le notizie curiose da tutto il
mondo)
(una trasmissione di Elio e le storie tese)
http://www.elio.net/cordialmente/testi/cpg_indi.php
- Per risolvere il gravissimo problema del traffico alcune aziende
indiane hanno iniziato a commercializzare le automobili usa e getta.
- Alcune altre aziende hanno inziato a commercializzare automobili con
freni usa e getta.
- L’enorme foca con la faccia di Red Ronnie che vigila sulle coste
dell’India ieri ha schiacciato un gazebo della Lega Gange.
Intervistata sull’accaduto ha ruttato provocando un maremoto.
- Da quando e’ nata la Lega Gange l’enorme foca con la faccia di Red
Ronnie che vigila sulle coste dell’India ha cominciato ad andare su e
giu’ per il Gange per controllare i loro movimenti, provocando
continue alluvioni salutate con finto entusiasmo dalla popolazione.
- In India le lumache hanno il guscio in Egoretex©.
- In India le macchinette del caffe’ da anni sono collegate in rete.
- Il collegamento in rete delle macchinette per il caffe’ e’ arrivato
a livelli tali che oltre a prendere il caffe’ ci si puo’ collegare ad
internet.
- Nei pressi di Bangalore nel 1845 una pianta di fichi produsse un
fico talmente grosso che crescendo sradico’ l’albero che rimase appeso
al fico. Il fico poi secco’ ed e’ stato proclamato monumento
nazionale.
- L’enorme foca con la faccia di Red Ronnie che come sapete vigila
sulle coste dell’India, sogna da sempre di mangiarsi l’enorme fico
monumento nazionale.
- Gli scienziati indiani hanno recentemente inventato un orologio che
quando e’ ora di dormire dovunque tu sia ti inietta del sonnifero.
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.100 battute e barzellette  

Ma è vero che in India i Marajà fanno il bagno nell'acqua rajià???
<drzap @ 
tiscalinet.it
 (Dr Zap)> ha scritto nel messaggio
news:3fdc70d1...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bloccato il mittente DrZap

ora mi diverto in questo NG
Provate, è meraviglioso

 Provate, è meraviglioso
E' bello quasi come parlare davanti ad uno specchio....
Ciao
-- 
Angelo su XJR 1300 SP " Uber Alles"
Ex TA 2001 " La Pinta "
Grisù su CBina " SantaMaria "
Membro eletto del PPCSP dal 01-05-05
icq 253788946
e-mail 
angeloal...@yahoo.it
http://photos.yahoo.com/angeloalles
------------------------------------------------------------------
Sii orgoglioso di come sei, non perdere mai la capacità di ridere di te
stesso o paura di tentare imprese più grosse di te...
è questo il gusto della vita!
Per mio padre io non ero un coglione. Ero l'altro! (cit. Mario Zucca)

E' bello quasi come parlare davanti ad uno specchio....
ROTFL
--
#108. Da giovane combattevo il sistema... oggi me lo gioco tutte le settimane!
http://www.drzap.it
Oltre 42.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Bene, ho cancellato anche l'Angelo filosofo dei miei zebedei

 Bene, ho cancellato anche l'Angelo filosofo dei miei zebedei
Scolta un pirla...compra la settimana enigmistica e leggi quella...sempre se
in passato hai imparato a leggere...
Vuoi stare solo...perfetto...divertiti...mi sembri uno di quei bambini
sfigatelli che hanno il  loro bel pallone...peccato che non abbiano amici
con cui giocarci...ecco allora la soluzione...trovati un muro e tiraci
contro la palla....
Addio
-- 
Angelo su XJR 1300 SP " Uber Alles"
Ex TA 2001 " La Pinta "
Grisù su CBina " SantaMaria "
Membro eletto del PPCSP dal 01-05-05
icq 253788946
e-mail 
angeloal...@yahoo.it
http://photos.yahoo.com/angeloalles
------------------------------------------------------------------
Sii orgoglioso di come sei, non perdere mai la capacità di ridere di te
stesso o paura di tentare imprese più grosse di te...
è questo il gusto della vita!
Sintomo: La gente produce un eco misterioso quando parla.
Causa: Ti stai mettendo il bicchiere del cocktail all'orecchio.
Soluzione: Piantala di fare il pagliaccio.

Addio
ROTFL

Mentre controllavo la pressione delle gomme della belvetta, Vito  mi


ora mi diverto in questo NG
E a me che me ne fotte?
Sparisci, pirla!
-- 
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


secondo me dopo ti verrà il dubbio che il tuo newsreader non funzioni
bene e non scarichi più i messaggi...già che ci sei killa anche
me...che mi frega!
ciauz!

 ora mi diverto in questo NG
Un cretino!
-- 
Tra gay: "Pronto sono Nicola, c'é Sergio??". "No Sergio e' a letto con 
gli
orecchioni!!!". "Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una 
festa!!"
# Plagez - ICQ: 137886139 #


Lo hai scoperto solo ora? O__o  io l'ho bloccato da almeno 2 anni :-)
-- 
Nightflyer
Socio consigliere AUDA
www.auda.it
 

 ha scritto nel messaggio
news:dae7ib$54h$1...@domitilla.aioe.org...


 Tra gay: "Pronto sono Plaget, c'é Sergio??". "No Sergio e' a letto con


  Tra gay: "Pronto sono Plaget,
Manco copiare -_-
-- 
Tra gay: "Pronto sono Nicola, c'é Sergio??". "No Sergio e' a letto con 
gli
orecchioni!!!". "Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una 
festa!!"
# Plagez - ICQ: 137886139 #
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi l'ha duro la vince

Ciao a tutti e scusate se quella di oggi è un po' volgarotta ma ogni tanto
ci stanno bene.
In un piccolo paese arriva un giorno una nuova prostituta. Appena saputa la
notizia i tre giovani e spavaldi ragazzi del paesino si riuniscono e
decidono di andare a farle visita per dimostrare le dote sessuali degli
abitanti del luogo. Però fra i tre nasce la discussione su quale di loro
debba essere il primo, ma dopo una lunga discussione ne esce che il primo
sarà quello che ce l'aveva più grosso, poi quello che ce l'aveva normale ed
infine quello che ce l'aveva piccolo. Arrivati davanti la camera della
prostituta il primo entra e dopo qualche minuto si sente un urlo della
donna, passati altri cinque minuti il ragazzone esce e gli altri due curiosi
gli domandano:" Che cosa è successo?" e l'altro:" Le ho fatto una Fi.. così"
compiendo a queste parole un gesto molto eloquente. Finito il racconto il
secondo si avvia e dopo qualche secondo si sente nuovamente un urlo
terribile, dopo qualche istante eccolo uscire dalla camera con aria
soddisfatta e subito gli altri de a domandare:" Cosa è successo?" e l'altro
:" Le ho fatto un Cu.. così" anche in questo caso le parole furono
accompagnate da un gesto molto eloquente. Infine tocco all'ultimo ragazzo,
quello meno dotato, il quale si avvia verso la camera un po' demoralizzato.
Dopo poco però che è entrato si sente un urlo ancora più forte delle altre
due volte. Passati cinque minuti ecco apparire sulla porta della camera il
ragazzo, gli altri due si precipitano dall'amico domandandogli:" Ma cosa gli
hai fatto?" e quest'ultimo:" GL'IO SPEZZATO UN BRACCIO A 'STA PUTTANA!".



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sesso..?

     Maria ai mai pravato l'orgasmo,
     no, mi trovo bene con la candeggina.
 
          CIAO Buna notte.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

           CIAO Buna notte.
almeno scrivila in italiano!!

 wrote in message
news:Kord8.5973$v7.2...@twister1.libero.it...

perchč viene meglio ?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una donna innamorata non tradisce mai

Una donna innamorata non tradisce mai: viene violentata. 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.500 battute e barzellette)

 wrote:

Non fa ridere.Sei una persona triste.
Auguri.

Girando smodatamente la ruota della Fortuna e comprando una vocale, 
brillo, non sapendo che pesci prendere per dare la soluzione, dichiarò 
candidamente su italia.bologna.barzellette : 

 ROTFL!
si vede che l'humor lo capisci al volo....
questa era una delle barze più belle che ho letto
( parlo della tua risposta... heheeh )
-- 
        Quozzamax
      Frescon Blammer
e.mail: sticazzi(at)
freepass.it
       ICQ 85471954

 ( parlo della tua risposta... heheeh )
Non ce di che (comunque sto news group mi piace e solo che non amo che
vuol far ridere a tutti i costi: che ride troppo degli altri piange se
stesso...)
Ciao

 
perfetta!!!
questa mi sembra a cucù per il mio collega di lavoro che fa sempre 
sarcasmo sui mali altrui, ed è un fallito...


stesso...)
La tua sintassi è veramente IT :-)
--
+Luclone+ (26,114,TR)
VTEC-E: quello con il braccino corto

 wrote:

 Io non l'ho scritta così!!!!!!(immagino che per qualche oscuro motivo
leggerete eo non lo scretta cosi   giusteç§°°§§°§°ç°§çç§°çç????)
Comunque, ti pongo una domanda: Fabrizzio è un nome personale
corretto?(immagino che tu leggerai Fabrizio......)
Ciao prof!

Ciao prof!
Dai che scherzavo :-)
Cmq per la mia email fabrizio scritto in modo corretto era ormai
preso; potrei assoldare un killer per far fuori il titolare ma vuoi
mettere il gusto di sentirti dire...con 2 zeta? :-D


>Non fa ridere.Sei una persona triste.
Ma vivi e lascia vivere!!!!!!! (e non rompere le palle)
Per non essere OT:
Qual è la canzone preferita da Bin Laden? Volareee

 (e non rompere le palle)
Non ci penso nemmeno!Non potrei competere!
Poi sai ...mi piace sapere che sei tutto intero.
Salutami stoppardi.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In un cartello di studio medico

In un cartello di uno studio medico: "Si prega di dare la mancia
all'infermiera. Vale anche per gli esenti ticket"
-- 
#822. "Non trovo le mie mutande". "Prova su Internet".
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #822. "Non trovo le mie mutande". "Prova su Internet".
Fu anche la campagna pubblicitaria di Lycos, in passato
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Il lavoro nobilita. Il denaro facilita.
  - Paperon de Paperoni

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Siamo tutti schedati

Non solo Echelon ci spia, non solo siamo schedati, ma l'FBI ha messo ha
disposizione un sito di pubblico dominio dove i nostri dati vengono
visualizzati corredati anche di foto!
Non ci credevo, ma ho scoperto di esserci!
Che si possa fare qualcosa legalmente?
http://thecenter2000.com/access_public_records.htm

Vecchia come internet questa..................

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bordello economico

Un tizio entra in un bordello. Al 1° piano una francese: 50.000; al 2° una
Svedese 100.000; nel villino accanto 2 Cinesi: 300.000.
-Ma io ho solo 10.000 lire...
-guardi, per 10 sacchi vada nel sottoscala, lì trova la ragazza già pronta
ma faccia in fretta!
Qualche minuto dopo: -fatto! Ed è andata benissimo per entrambi: la tipa da
come godeva sbavava...
-sbavava? Ah, ci risiamo... GINO! Vai a svuotare la morta che è piena!!!
si, ok, la smetto....

 wrote in message
news:F89g7.1202$TS4....@news2.tin.it...

..smetterla? Come mai? Anche la tua sta cominciando a sbavare?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: x bonz : Il papa visita gli stati uniti 2........!!

Scusa  la mia ignoranza musicale,ma quando l'ho letta,trovandola carina,mi
sono solo preocupato di riportarla,cosi com'era.;Per farmi perdonare
propongo una versione da me inventata :
Il Papa va in visita negli USA.
All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa
dalla scaletta, urla: - Berlusconi ! Berlusconi !
E il Papa: - Ma no, fratelli, sono il Papa.
Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente
in visibilio nelle vie della città:
- Berlusconi ! Berlusconi !
- Ma no, fratelli, sono il Papa,esclama un po perplesso;
Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda
tutta nuda,che gli fa:
- Welcome in America Mr.Berlusconi !
E il Papa, porgendogli la mano:
 - Mi consenta....


..porgendoGLI?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Zone militari

Se un nano cerca di passare i limiti di una zona militare gli intimano
"Basso la' " ? (DrZap)
(da Marsala con I-phone)

 (da Marsala con I-phone)
Lupo ululá
Castello ululí
Non é che con tuto quels Marsala, tu ti scsia "imbriacato, HIC, HIC, HIC"?
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Negli ultimi 3 mesi, 25 tamponamenti per leggere questo cartello.        |
|  Guarda avanti, idiota!                                                   |
+-----#2---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

(DrZap da Marsala con I-phone)
 Ancora a Marsala? Ma allora stai facendo la raccolta dell'uva? ^_-_^
              **********************
Ieri degli ignoti ladri hanno compiuto il furto del secolo.
Quindi sappiate che oggi è il 4 settembre del 2110!
              ***********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gesù e Pietro I°

Ci troviamo sulla collina dove avvenivano le crocifissioni e Gesů dall'alto
della sua croce incomincia a chiamare:" Pietro!!! Pietro!!!! Corri
Pietro!!!!" a questa richiesta l'apostolo incomincia a correre verso la
collina, ma davanti a lui si ferma una guardia che con un colpo della sua
lancia gli tronca di netto il braccio destro. Ancora stordito dal dolore
sente da lontana una voce dire:" Pietro..corri Pietro!!!!", allora
coraggiosamente si rimette in cammino. ma dopo pochi passi un'altra guardia
appare davanti a lui asportandogli l'altro braccio. A questo punto con il
sangue che gli sgorgava da ambedue le braccia, l'apostolo ode ancora il
grido di Gesů che lo chiama e senza pensarci un istante continua la sua
corsa verso la collina.
Compiuti, perň, qualche decina di metri un nuovo legionario gli si para
davanti tagliandogli questa volta tutte e due le gambe. Il povero Pietro
ormai ridotto ad un ammasso di carne sente ancora il grido:" Corri
Pietrooo!!! Corri!!!!", allora l'apostolo raccogliendo le poche forze
rimastegli incomincia a strusciare verso la collina. Arrivato finalmente
sotto la croce alza gli occhi e dice:" Dimmi Gesů sono arrivato" e Lui:"
Guarda un po' come se vede bene casa tua da quassů".
by
Actarus

 wrote in message
robc4.1299$N1.2...@news.infostrada.it...


Complimenti, Corrado, per l'affascinante risposta che hai dato.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: heidi

ANSA: Blitz dei Carabinieri, arrestata Heidi con 1000 pasticche di Ecstasy,
finalmente risolto l'enigma di "monti che sorridono" e "caprette che fanno
ciao".

 ha scritto nel messaggio
news:at7i6c$aor$1...@lacerta.tiscalinet.it...

LSD al massimo ;-)
Credo che prima di avere quel genere di allucinazioni con MDMA il cuore
abbia gia salutato da un pezzo!
Ciaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooo!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tecnologia e minchiate

La notizia
http://www.corriere.it/Primo_Piano/Scienze_e_Tecnologie/2006/08_Agosto/16/slim.shtml
di questo passo, installando paintsciòppro su un computer della NASA faranno
diventare fica anche Rosy Bindi
-- 
http://santapadella.altervista.org


http://www.corriere.it/Primo_Piano/Scienze_e_Tecnologie/2006/08_Agosto/16/slim.shtml
immagino gia' un carabiniere che fotografa la moglie sulla sdraio...
-- 
Oscar M. AKA UoScAr - 31, Imola.
nuqDaq 'oH puchpa''e'
Gren fa hoe loth pex-pil?


Perfetto! Guardando la foto della sdraio troppo lunga sarà contento:
finalmente entra in cantina!!!
-- 
http://santapadella.altervista.org
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ma proprio non riuscite a capirla?!

Qualè il paese più facile della sardegna?
...
...
...
Isili
( L'elezione a "Uomo Più Intelligente" per chi la capisce.
Dopo la decima persona che crolla ve la spiego )

 ha scritto nel messaggio
news:9v0o58$bp4$1...@nreadb.inwind.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9v0o58$bp4$1...@nreadb.inwind.it...


 wrote in message
MzRQ7.272243$sq5.13...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:MzRQ7.272243$sq5.13...@news.infostrada.it...

Beh, non pretendo che faccia ridere...volevo rendermi conto di quanti
l'avrebbero capita al volo!
Bravo Steve Vai, da buon metallaro sei un genio.

:
| più che altro non fa ridere direi!
| ;-)
Dipende! magari se uno la capisce...
.
.
dipende?
a chi? a me?
no! non mi pende ancora... ;o)
--
Righel
____________________________
UAN: 
http://www.na.astro.it/uan
Il sito di  _free.it.scienza.archeologia_
http://www.ulixes.it/fisa

Metal Rules!!
;-)


 Metal Rules!!
Il Metal ormai è ovunque, bene :-)
Hail
Bruce Bruce

 isili = pronuncia di easisly = facilmente
easisly lo dice un inglese balbuziente.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ecco un nuovo rompi balle

sta scherzando?

 ha scritto nel messaggio
news:xB3o8.77999$1S3.2...@twister1.libero.it...

Belle, ma almeno potevi togliere le > cosě uno almeno aveva il dubbio che
non avessi fatto copiaincolla...

 >40.024euro signora maestra!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Storielle con morale

Un'insegnante assegna agli alunni della sua classe quinta elementare
un compito: farsi raccontare dai loro genitori una storia da cui si
possa ricavare una morale. Il giorno seguente ogni bambino comincia a
raccontare la propria.
Ashley racconta: "Mio padre e' un contadino e possiede molte galline
che fanno le uova. Un giorno, abbiamo raccolto tutte le uova in un
cesto e siamo andati con il camioncino al mercato per venderle. Ad un
certo punto, siamo transitati sopra una grossa buca e per il
contraccolpo, il cesto si e' rovesciato e tutte le uova si sono
rotte". "E qual e' la morale di questa storia?" chiede l'insegnante.
"Non devi mai mettere tutte le uova in uno cesto!". "Molto bene," dice
l'insegnante.
Una bambina di nome Sarah, comincia il suo racconto: "Anche i miei
genitori sono contadini ed allevano polli per venderli al mercato. Un
giorno, avevamo una dozzina di uova da cui pero', sono nati solamente
otto pulcini vivi, la morale di questa storia e': non contare mai i
polli prima ancora che siano nati". "Questa e' un'ottima storia" ha
sorriso l'insegnante.
"Michael, hai una storia da raccontare?" chiede l'insegnante, "Si'",
risponde Michael, "Il mio papa' mi ha narrato una storia che riguarda
mio Zio Carl." "Zio Carl, era un pilota di aviazione durante la guerra
del golfo e un giorno durante un volo, il suo aereo e' stato colpito.
Aveva con se' solamente una bottiglia di whisky, una mitragliatrice ed
un machete. Mentre l'aereo stava planando si e' bevuto tutta la
bottiglia di whisky, poi con un'abile manovra e' riuscito ad atterrare
proprio nel mezzo dei nemici travolgendone un centinaio. Poi con la
mitragliatrice ne ha uccisi una settantina finche' non ha finito le
pallottole. Poi con il machete, ne ha uccisi piu' di venti fino a che
la lama non si e' spezzata. E per finire ne ha uccisi dieci solamente
con le mani nude!". "Buon Dio," esclama l'insegnante inorridito,
"Quale genere di morale, ha voluto insegnarti tuo padre raccontando
questa storia orribile?". "Che dovete stare fottutamente lontani da
Zio Carl, quando ha bevuto!!!"
_______________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.700 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3eb2e8fc...@news.cineca.it...

LA MADONNA CHE RIDEREEEEEEEEEEEE SEI MAGGGICO
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lo Zio Bin Laden

Ciao Zap sono nuovo e spero d esordire bene con questa barza sullo zio Bin
Laden:
 -Ore 12:00 al ristorante del 51 piano delle Twin Towers-
Il Cameriere guarda il cliente e gli dice:
 - Mi scusi... APPARECCHIO?? :-)

  - Mi scusi... APPARECCHIO?? :-)
Alle ore 12.00 era gia tutto finito..... e le TT non esistevano gią piu...
--
Kaiser®
See the stars, they're shining bright
Everything's alright tonight (DM)


sicuro??


Dipende...
Se erano le 12 a NY allora č sicuro.
Ma se erano le 12 in Italia, a NY erano le 7 del mattino... e i ristoranti
erano ancora chiusi :-((
In ogni caso l'orario scelto č insostenibile.
BUON 2002 A TUTTI!...
Righel

 In ogni caso l'orario scelto è insostenibile.


 ha scritto nel messaggio
news:hK9Y7.11810$s04.5...@news.infostrada.it...


Si gli attacchi sono avvenuti attorno alle 9 di mattina... il crollo in
un'oretta...
Chauz da Luca

 Minchia come siete puntigliosi...
Io pensavo che la battuta fosse incentrata sulla parola APPARECCHIO, dato
che era scritta in maiuscola, poca rilevanza ha l'orario, dato che non vi è
la data.
APPARECCHIO=apparecchio aereo.
APPARECCHIO= verbo apparecchiare.

 che era scritta in maiuscola, poca rilevanza ha l'orario, dato che non vi
č


 APPARECCHIO= verbo apparecchiare.
Va bene, barba, il veglione č finito da un pezzo e tu dovresti aver
recuperato il sonno perduto.
Si capisce che č un gioco di parole su APPARECCHIO!
Quello che non si capisce č come mai "Happy" non abbia ancora intravisto la
soluzione per salvare la sua barza:
_____________________
 -Ore 8:00 al ristorante del 51 piano delle Twin Towers-
Il Cameriere guarda il cliente e gli dice:
 - Mi scusi... APPARECCHIO per colazione?? :-)
_____________________
Era cosě semplice!
Eh, ragazzi miei, la barza č un fatto scientifico! Vero, Zap?
Righel

Grazie Barda :-]


BarBa... con la B di Bologna...... :- )
a me creava umorismo anche cosi, senza bisogno di trattarla in maniera
tecnicoscientifica notando il fuso tra Milano e N.Y.
oppure che era una colazione, ripeto l'orario non c'entra.
byebye
IL barba.  (con la B di Bologna)

-Ore 12:00 al ristorante del 51 piano delle Twin Towers-
Il Cameriere guarda il cliente e gli dice:
 - Mi scusi... APPARECCHIO?? :-)
ORE 12 DODICI A NEW YORK e nn ho messo il giorno..quindi orario di pranzo
cameriere dice:
APPERECCHO???
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: nave

 Una nave commerciale parte per un lungo viaggio. A far perte del
personale c'è anche una donna, mentre tutti gli altri sono maschi. La
presenza femminile crea un po'di disaggio e di nervosismo tra il
personale il che diventa più che manifesto dopo tre settimane sul
mare. Ad un certo punto il capitano raccoglie tutto il personale e
dice:
-Io sono il capitano e dispongo che d'ora in poi sarò solo io a
corteggiare la donna.
L'Italiano offeso subito risponde:
-Assolutamente no. Io sono Italiano Mediterraneo e non posso
permettere che una donna venga corteggiata da altri e non da me.
Nemmeno il Francese ci sta:
-Messieurs, il corteggiamento è da sempre un impresa francese.
Absolument pas non posso concedere che un altro corteggi l'unica donna
presente sulla nave. È questione di principio.
Per non farla lunga, tutti quanti hanno trovato una ragione per
sostenere che toccava a loro corteggiare la donna invece che agli
altri. L'unico che era rimasto zitto era il Greco.
"Ehi, tu" disse il capitano "a te non interessa corteggiare la
donna?".
"Sentite Commandante, io me la sto facendo da tre settimane ma se
corteggiarla è un vostro ordine, allora sono pronto a farlo".
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

chiro^
A me piace indifferentemente se il protagonista sia il Greco o
l'Italiano o chichessia. È lo spirito della barzelletta che conta e
non la nazionalità del protagonista che si adatta a quella del
narratore.


Greco o l'Italiano o chicchessia.
Vorresti dire che se il protagonista fosse italiano e l'autore non
fossi stato non saresti intervenuto? Non ci credo proprio, guarda.
Comunque poco ci importa se a te piace o no. Io le scrivo solo per
quelli ai quali piaciono. Per gli altri non posso fare proprio niente.


Greco o l'Italiano o chicchessia.
Vorresti dire che se il protagonista fosse italiano e l'autore non
fossi stato io non saresti intervenuto? Non ci credo proprio, guarda.
Comunque poco ci importa se a te piace o no. Io le scrivo solo per
quelli ai quali piaciono. Per gli altri non posso fare proprio niente.


buona
cab

 chiro^
Addio chiro^, sei solo un povero rompipalle che da diverso tempo non sa far
altro che portare disordine qua dentro. Se il tuo contributo a questo NG e`
solo rompere fai come me che lurko solamente!
ADDIO
PLONK


anche a me piace, indipendentemente dalla nazionalita` e indipendentemente
da chi ha postato la barzelletta.
C I A O
perche sei arrivato fino a cui per leggere?

 ha scritto nel messaggio
news:o7p4du49a0bkl5nni...@4ax.com...
E basssttttaaaa ..... cazzo ....

 l'Italiano o chichessia.
...ma il protagonista italiano aggiungerebbe quel certo non so che...

 perche sei arrivato fino a cui per leggere?
ho seguito la strada che mi hai lasciato :-)
..la curiosità è la prima forma di apprendimento
ciao
cab

hihihihihi
--
--
Mirko Labinero
Perň Filě avete ancora tante mancanze, MAI un fiore, MAI un regalo, MAI una
parola dolce, MAI una sveltina in ascensore!

 chiro^