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Titolo: Le barze politiche (2a parte: 51-100)

Le barzellette politiche: seconda parte (51-100)
51. Romano Prodi va a visitare i terremotati nell'Umbria. Passando in
rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di
particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente:
"Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E Prodi: "Ma come hai
gia' il piede cosi' grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno
le scarpe almeno mi andranno bene..."
52. Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo
scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
53. Perche' il cuore e' a sinistra? Perche' e' rosso!
54. Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle
ferrovie!
55. Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre
paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e
responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione
ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il
portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita'
guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai
nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'"
lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo
salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".
56. "Papa', sai che gli asini volano?". "Figliolo, ma chi ti insegna
queste stronzate? Gli asini non possono volare, e' impossibile!!". "E'
vero, papa', gli asini volano, sono sicuro!". "Bambino mio, scommetto
che e' a scuola che ti mettono in testa queste cose; domani andro' a
parlare subito con la tua maestra". "Ma, papa', che gli asini volano,
l'ho letto su l'Unita'". E il padre: "Gli asini volano ... beh, non
proprio,  SVOLAZZANO !!". 
57. L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei
oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche
non e' mai passato denaro illecito…". Una voce dal fondo della piazza:
"VESTITO NUOVO, EH?".
58. Colmo per uno di Rifondazione Comunista: farselo tagliare dalla
moglie con la falce e sentirselo spingere in culo col martello!
59. Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per
visitare Mosca. Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un
tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che
lavora a piu' non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di
conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di
genio". Si inchina e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di
me?". Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. "Ma come
no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".
60. Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei
quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto
che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da
portinaio. E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a
dire Dio non c'e' ". (Benigni).
61. Anno 2000. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile
crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo'
fare. Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella
merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda
fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella
merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella
merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi
avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma
vedo che erano solo fandonie!". E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco
che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".
62. Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati. Trova
il primo che gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare
per costruirla ... due minuti e non c'e' piu' ....". E Prodi:
"Segretario, segni tutto !". Continua cosi' per molta altra gente
finche' non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli
dice: "La cosa che avevo piu' cara era questa statuetta e quando ho
sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono
riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha
tagliato il cazzo !!  Come sono infelice !!". E Prodi: "Segretario,
segni pure questo" e continua ad andare. Dopo un pochino il segretario
dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha
intenzione di dargli un cazzo ?!?". E Prodi, scocciato: "Perche' cosa
credi che dia anche agli altri !"
63. Craxi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina.
La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede
scritto con la pipi' nella neve fresca "Craxi cornuto". Fa chiamare i
servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo
dei servizi relaziona a Craxi il risultato delle indagini. "Vedi
compagno abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere
quella di Martelli". Craxi rimane esterrefatto e dice "Una notizia
peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua "credo
che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia
calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie". 
64. Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla
polizia: "Presto, correte, un parlamentare dell’opposizione si sta
facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!". E il
poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi
dica come fa a dire che e' un parlamentare dell’opposizione?".
"Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel
culo...".
65. Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un
po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato
dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno
di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente
imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e
pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il
cavallo!"
66. Durante un violento dibattito parlamentare, una brutta quanto
velenosa deputatessa si scaglio' contro un collega: "Se lei fosse mio
marito, le darei un caffe' avvelenato!". Al che, il deputato pronto:
"E io, signora, se lei fosse mia moglie... lo berrei!!!!"
67. Riunione sindacale. Il sindacalista sul palco parla ad una folla
di operai: " ...e allora, cari compagni, ecco il risultato
dell'accordo con i nostri padroni... aumento della paga del 5 %...
niente straordinario... lavoro 4 giorni alla settimana... week end
lungo dal venerdi'... e ripristino di tutte le festivita'
religiose...". Un operaio dal fondo della sala: "Venduti! ... e di
ferie non ne parlate?".
68. Un distinto professionista si reca in comune per avere un
colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato
e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!". "Contanti
o carta di credito?".
69. In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni
giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof. Gregoriev che
risponde a domande sul sesso. Un giorno telefona una ragazzina di 15
anni che chiede un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'. Come posso
non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze?".  Il prof.
Gregoriev risponde subito: "Basta semplicemente procurarsi un po' di
sapone". E la ragazzina: "Ma dove trovo del sapone?". Allora
Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e'
in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo
oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"
70. E dopo i freddi anni di piombo vennero i caldi anni di merda…
71. Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota
origine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa,
compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti una
man… sarda".
72. Un Brigatista Rosso e' in punto di morte e chiama il prete per
confessarsi: "Padre, perdonatemi perche' ho molto peccato: ho ucciso
Aldo Moro e la sua scorta, ho gambizzato 7 politici e ho fatto 5
attentati dinamitardi con molti morti e feriti...". E il prete:
"Figlio mio, smettila di parlare di politica e raccontami i tuoi
peccati!"
73. Craxi e' catturato in Africa dai cannibali. Dice il capo tribu' ai
suoi: "Ma si buo' sabere berche' non lo avede angora guginado ?". E di
rimando il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le
badadine".
74. "Pronto? Parlo con Giulio Andreotti?". "Dipende…" (Stefano Benni)
75. Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo
di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente
Dio. Gli da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti
gli angeli. Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il
Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San
Pietro e non Di Pietro!"
76. Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo e si mette
a giocare con i bambini ovviamente per propaganda politica in vista
delle elezioni europee. Inizia cosi' un colloquio con ogni bambino, ma
ad un certo punto Bertinotti viene attirato dallo splendido sorriso di
una bambina dell'ultima fila. Il Compagno Bertinotti si reca da lei e
le chiede: "Bella bambina, come mai sei cosi' contenta?". E la bimba:
"Questa notte la mia cagna ha fatto 5 cuccioli!". Allora Bertinotti:
"Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni". E la bimba: "No, signore,
solo 4: uno HA APERTO GLI OCCHI!".
77. Il Governo italiano dovrebbe costituirsi alla Camera, al Senato o
ai Carabinieri? (Zap)
78. I Missini che crescono vestiti bene diventano dei Missoni? (Zap)
79. La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto? (Zap)
80. Un onorevole retto deve stare a 90° ? (Zap)
81. I politici che fanno idiozie non si possono fermare: hanno
l'immunita' pirlamentare!
82. Siamo a tavola. Un bambino chiede al papa': "Papa', cosa e' il
comunismo?". E il papa' risponde: "Mangia e taci…"
83. Un belga chiede ad uno svizzero: "Ma che ve fate voi del Ministero
della Marina?". E lo svizzero senza scomporsi: "L'hanno istituito
quando hanno saputo che voi avete il Ministero della Cultura".
84. Anni 80…  Cosa grida Craxi quando deve appendere un quadro?
"Martelliiiiiiiii!!!!!"
85. Sembra ci siano dirigenti comunali con un'intelligenza fuori del
Comune. Alcuni di loro hanno evidentemente una mentalita' Provinciale
oppure sRegionano completamente: non li vedo in buono Stato! Comunque:
al Comune, ezzo gaudio! (Diego Cattaruzza) 
86. Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto
in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale
congiuntura economica?". E quello gli risponde: "Dicono che finiremo
con il mangiare la merda!". Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i
pessimisti!". E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a
sufficienza per tutti!"
87. Un tale al ristorante ordina un brodo di tartaruga. Dopo 2 ore che
aspetta inutilmente chiede lumi al cameriere che gli dice: "Il cuoco
ha dei problemi, non riesce ad ammazzare la tartaruga". Il cliente si
alza e dichiara: "Mo' faccio io!". Entra in cucina e vede che il cuoco
sta aspettando che la bestia tiri fuori la testa, per tagliargliela
con un coltellaccio. Si porta dietro alla tartaruga... le infila un
dito in culo... questa tira fuori di scatto la testa e, ZAC, il cuoco
riesce ad ammazzarla. Il cuoco e' entusiasta e chiede: "Ma dove ha
imparato questo trucco?". "Beh, sa, ho fatto per trent'anni il
cameriere personale dell'onorevole  Andreotti... e sapesse che
problemi per fargli mettere la cravatta tutte le mattine!"
88. Vendesi villa vicina a Montecitorio. Grande offerta perche' vi
regaliamo l'antifurto. (Fichi d'India) 
89. Veltroni al capezzale di D'Alema, prende la Rosa e comincia a
contare mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non
mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia .
non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia
. non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi
odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia .
mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . . D'Alema
interrompe e chiede: "Ma quanti petali ha questa Rosa ???". Veltroni
risponde: "Non sto contando i petali. Sto contando le spine !!!".
90. Si parla di semipresidenzialismo: ma quando verra' eletto il
SEMIPRESIDENTE ? 
91. Che differenza c'e' tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi
movimenti del cazzo…
92. Il bigliettaio entra in uno scompartimento. "Biglietti, per
favore". Uno alza gli occhi: "Deputato". E anche il secondo, il terzo
e il quarto: "Deputato". Allora il quinto, consegnando il biglietto:
"Elettore!". (Mauroemme)
93. La cosa piu' eccitante che ci sia e' senz'altro il presidente
della Camera. Come entra tutti i membri si alzano.
94. Fini, Mastella e Veltroni fanno una scommessa su chi riesce a far
mangiare della senape a un gatto. Comincia Fini che prende il gatto
per la collottola, gli ficca in bocca la senape e gliela fa deglutire
a furia di schiaffoni. "Eh, no! Non vale!" insorgono gli altri due
"Hai usato la violenza, questi sono metodi dittatoriali!!". Tocca a
Mastella, il quale prende un pezzo di carne, ci spalma la senape,
chiude la carne in modo che il gatto non se ne accorga e gliela da' da
mangiare. "Eh no! - insorge Veltroni - L'hai ingannato! Questi sono
metodi da Prima Repubblica ! Ora ti faccio vedere io come si fa, col
metodo della concertazione, il gatto mangera' la senape e sara' FELICE
di mangiarla!!!". Prende il gatto, gli tira su la coda, prende una
ditata di senape e gliela spalma sul buco del culo. "MIAOOOOOOOO!!!"
urla il gatto, leccando avidamente la senape...
95. Un giorno Clinton chiede a Dio: "Dio, quando riusciro' a sistemare
l'economia americana?" e Dio risponde: "Se le cose vanno avanti cosi',
fra 10 anni". Clinton fra se' e se': "Beh! Tanto per allora io non
saro' piu' presidente!". Anche Putin si rivolge al Signore: "Signore,
qundo riusciro' a rimettere in piedi l'economia sovietica?". Ed il
Signore risponde: "Non prima di un centinaio di anni". E Putin: "Beh!
A quel tempo io saro' gia' morto". Anche Amato pone la stessa domanda
per quel che riguarda l'Italia e questa volta Dio risponde: "Ah! Non
saprei, tanto io non saro' piu' Dio".
96. Un vecchio personaggio politico tedesco disse: "I Verdi sono come
i pomodori: nascono verdi, ma poi crescendo diventano rossi".
97. Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una
ragazza di Forza Italia. Era un rapporto strano. Volevo fare a lei
quello che Berlusconi vuole fare al nostro paese!!! 
98. Quanti politici ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Una
la cambia e l'altro la ricambia.
99. Quanti Leghisti occorrono per cambiare una lampadina? Quattro. Uno
per trovare un extracomunitario, uno per trovare un randello, uno per
picchiare l'extracomunitario e uno per trovare un interprete, dal
lombardo, che dica all'extracomunitario che e` colpa sua se la
lampadina si e` fulminata.
100. Quanti politici onesti occorrono per cambiare una lampadina?
Entrambi.
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#607. Vigile Urbano (storia vera). Rapporto: "Orinava contro il muro zigzagando, onde attutirne il rumore".
http://www.drzap.it
Oltre 37.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ferrovie!
Sentito la barzelletta che i quattro ferrovieri che erano stati intervistati 
dalla trasmissione "Report" dopo i fatti di Rometta Marea sono stati licenziati?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
E' strano, il sarto LoneStar sta nel treno
   al nero lastrone non resta lana;
stenta, o sole! Se LoneStar entra nel Reno,
   e' restato lo stanar la rana!
  - Grizzly, con le lettere che compongono "LoneStar"