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Titolo: Star Trek Mania (1a parte) (n=19)

STAR TREK MANIA
Da "Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!" di Andrea Zuse
Balestrero.
1. L'USS-ENTERPRISE: vista esterna: quanto è grossa veramente
l'Enterprise? Può avere le dimensioni di un camper come quelle della
Val di Non. Me lo dite una volta per tutte? E poi, sei nello spazio
siderale, e tieni accese le luci esterne? Non c'è nulla nel raggio di
settimane-luce, e tu mi fai funzionare le stroboscopiche di
segnalazione, come si usa sui grattacieli di adesso per gli
elicotteri? A cosa accidenti serve far lampeggiare tali luci? Con
tutta la tecnologia che hai, navighi ancora a vista? Che me ne faccio
delle luci esterne se sto viaggiando a velocità superiori a quella
della luce stessa??? (Andrea `Zuse' Balestrero)
2. Il TURBOASCENSORE dell'Enterprise: sembra in regola: accetta
comandi vocali, ma lo fa anche OS/2 WARP. Va in verticale ed
orizzontale, ma lo fa anche il martin pescatore. Il fatto che non
capisco è come possa l'ascensore trovarsi SEMPRE al piano, pronto a
partire. Ci fosse una volta che lo devono chiamare ed aspettare due
minuti, perché è dall'altra parte dell'astronave... Invece no. È
l'ascensore ad essere intelligente, o lo sceneggiatore ad essere
scemo? [n.d.r.: Forse è parente del regista di Baywatch, per il quale
vige la legge fisica che tutte le persone che escono dall'acqua siano
sempre e comunque pettinate con precisione molecolare...] (Andrea
`Zuse' Balestrero)
3. SCOTTY: che ci sta a fare Scotty in sala macchine? Spala il carbone
nella caldaia? Siamo nel 23esimo secolo o no? Se Kirk vuole
accelerare, chiama Scotty e gli dice: "Mi dia più potenza!". È come se
io, ogni volta che un semaforo da rosso diventa verde, citofonassi nel
cofano della mia auto e dicessi al mio meccanico: "Apri la farfalla
del carburatore, aziona la frizione e metti la seconda, ecc. ecc.".
(Andrea `Zuse' Balestrero)
4. Le BELLE DONNE vengono inquadrate come Berlusconi ai tempi d'oro:
con il collant sulla telecamera, per rendere l'immagine più lucente ed
appannata, tanto che ti sembra che il televisore ciocchi o che la tua
vista abbia dei cali improvvisi. Le donne brutte vengono inquadrate
senza la calza, ottimamente illuminate ed a fuoco. In pratica, le
belle immagini le vedi male, le brutte immagini le vedi perfettamente.
Complimenti! (Andrea `Zuse' Balestrero)
5. La PLANCIA: è il Ponte di Comando. Non so se si voglia descrivere
l'assurdità nel dettaglio, sicuramente la si approssima molto bene.
Come ci arrivi sul ponte? Con l'ascensore. Ma come, e le scale?
Sull'Enterprise non esistono scale. Se ho un guasto all'ascensore,
sono fottuto. Se ho un incendio, non ho l'uscita di sicurezza.
Estintori, sul ponte o nei corridoi, non ne ho mai visti. Però ogni
tanto qualche circuito brucia o scoppia. Ma che norme
antiinfortunistiche hanno nel 23esimo secolo? (Andrea `Zuse'
Balestrero)
6. L'ARMAMENTO dell'Enterprise: lanciamo subito un appello a tutti i
registi (da Star Trek a Guerre Stellari, dal Galactica a Giochi
Stellari, and so on...): nello spazio non c'è aria, quindi il suono
non si propaga, ergo NON SI SENTE l'esplosione delle astronavi
nemiche: ce lo inculchiamo nella crapa? Sarebbe ora... Torniamo
all'Enterprise: come difesa ha gli scudi, delle invisibili barriere di
energia; e va bè. Ma come attacco, ha due possibilità: fasatori o
siluri fotonici: i fasatori producono raggi faser (o phaser), e va bè
(va bè mica tanto: laser sta per Light Amplification by Stimulated
Emission of Radiation; nei faser (o phaser) che cacchio si
amplifica???); ma i siluri fotonici, lo dice il nome, sono fatti di
fotoni, sono LUCE. Perché allora in qualche puntata vengono
inquadrati, nella camera di lancio, specie di siluri di forma amorfa e
spacciati per siluri fotonici? Quale malata coerenza c'è in tutto
questo?". (Andrea `Zuse' Balestrero)
7. L'ARMAMENTO dell'Enterprise: La nave usa il faser (o phaser),
dirigendo il raggio sul pianeta sottostante; sullo schermo del
televisore compare un raggio distruttore spesso circa un centimetro (e
divergente: si allarga allontanandosi dall'astronave); viene
inquadrato il pianeta nel punto in cui arriva in raggio, ed arriva il
raggio, che sullo schermo del televisore è sempre spesso un
centimentro. È senso delle proporzioni, questo? Passi da una visione
panoramica grandangolare (vista Enterprise) ad un quasi primo piano
(oggetto distrutto sul pianeta), e mi fai il raggio (divergente, fra
l'altro) che è sempre grande uguale? Ma lo volete pigliare un addetto
agli effetti speciali astemio? (Andrea `Zuse' Balestrero)
8. Con un po' di attenzione, poi, possiamo leggere anche i messaggi
subliminali più nascosti e reconditi, segnali di un politically
correct già dominante: James T. Kirk è il classico americano
(statunitense; "T." sta per "Tiberius", classico nome da 23esimo
secolo...), Sulu è orientale, Checkov è sovietico, Ura è nera (e dal
nome desumiamo origini africane), Spock è vulcaniano: è un messaggio
di pace globale, di fraternità universale fra tutte le razze, le mante
e le anguille... È davvero ammirevole, considerato il clima di guerra
fredda USA-URSS di trent'anni fa... Certo, poi Kirk l'americano è il
capitano, il protagonista, mentre Checkov il russo dice sì e no due
battute ogni tredici puntate... ma si sa, quello che conta è il
pensiero (e poi, lo fa anche guidare...) (Andrea `Zuse' Balestrero)
9. McCoy è il medico chirurgo: ti agita sulla testa un aggeggino
rumoroso e tu guarisci anche dalla sclerosi ennupla: è peggio del mago
Otelma... ma d'altro canto, come può fare diversamente? In infermeria
gli hanno dato una strumentazione che mi ricorda il cruscotto della
FIAT 124 di mio padre: rilevatori di battito, misuratori di pressione,
termometri: è la fiera campionaria dell'analogico... di digitale ci
sono rimaste solo le impronte: che fine ha fatto Boole nel 23esimo
secolo? (Andrea `Zuse' Balestrero)
10. Il TELETRASPORTO: introdotto, mi dicono, perché la realizzazione
di un effetto speciale per far atterrare la nave sarebbe costato
troppo, è in effetti stato uno dei dispositivi fantafuturibili che più
ha colpito il pubblico. Soprattutto per le sue forti contraddizioni. A
cosa serve andare sempre in sala teletrasporto, per la miseria? Il
teletrasporto è bidirezionale: se sono sul ponte e devo andare sul
pianeta di sotto, perché mi devo recare in sala teletrasporto? Non mi
possono teletrasportare dal ponte in sala e da lì, l'istante
immediatamente successivo, materializzarmi sul pianeta? La sala
teletrasporto non ha senso di esistere. Analogamente, possibile che
non si possa teletrasportare anche l'Enterprise? Che bisogno c'è di
sprecare ore o giorni di navigazione per raggiungere una destinazione?
Usa un teletrasporto più potente, no? Ah, già, forse un teletrasporto
non può teletrasportare se stesso... forse non è ricorsivo... (Andrea
`Zuse' Balestrero)
11. Il TELETRASPORTO: Ma c'è un aspetto più surreale: come dice Pauli,
due cose non possono occupare lo stesso spazio: se io mi materializzo,
dovrei avere una violenta onda d'urto per l'aria che schizza via dal
posto in cui mi sto formando; idem se io mi smaterializzo: formo un
buco, un vuoto; intorno c'è aria; ne segue che dovrebbe esserci una
sorta di implosione, una potente onda di risucchio per chiunque stia
lì in giro... Ed invece: niente. Non accade nulla. Si comanda:
"Energia!", ed è tutto tranquillo, regolare, pacifico. Come lo si
spiega? Possibile che l'ufficiale che comanda il teletrasporto non si
spettini neppure??? Forse la spiegazione è da ricercarsi sulla console
del teletrasporto: guardiamola bene: io attivo il teletrasporto agendo
sul volume master di un obsoleto mixer audio! Altro che spettinarsi,
c'è da mettersi le mani nei capelli... (Andrea `Zuse' Balestrero)
12. I RICETRASMETTITORI PORTATILI: su quelli non ho niente da ridire:
sono stati una grande invenzione, a cui si sono ispirati i telefonini
cellulari dei nostri giorni. Peccato che si aprano alla rovescia...
Sono piccolissimi, eppure riescono a trasmettere dal pianeta
all'Enterprise anche se essa è fuori dall'orbita; pur ammettendo che
abbiano batterie con altissima densità di carica, visto e considerato
che i nostri telefonini già scaldano il cervello a sufficienza, tali
aggeggini dovrebbero poter sparare fuori una potenza tale da farti
automaticamente anche le lastre al torace e radioterapia antitumorale.
In pratica, sarebbe più verosimile se il capitano Kirk fosse
fosforescente. (Andrea `Zuse' Balestrero)
13. La CULTURA: come fanno, i vari personaggi del 23esimo secolo, a
ricordarsi al volo la composizione chimica della polvere da sparo, la
meccanica degli aviogetti usati attualmente (rettifico: 30 anni fa!),
il verso di una balena (estinta) sott'acqua??? Kirk, Spock e McCoy
gareggiano in citazioni dotte tratte da opere di Shakespeare o altri
autori. Possibile che si studino ancora le poesie a memoria nel
23esimo secolo? Possibile che non sia sopravvissuta neanche una
barzelletta sui Carabinieri? (Andrea `Zuse' Balestrero)
14. I PIANETI: sarebbe "fiction" questa? Si vede chiaramente che tutti
gli ambienti vengono creati in studio, usando una quantità di
cartapesta che a confronto il presepe della latteria sotto casa mia
sembra più realistico. Lasciamo perdere il fatto che sulla superficie
di tutti i pianeti visitati sono rispettate le condizioni di
temperatura, pH e composizione dell'atmosfera per il sostentamento
degli esseri umani (e vulcaniani, e klingon, e romulani, eccetera...):
tutti respirano la STESSA aria, tutti vivono con IDENTICA pressione
atmosferica... addirittura: umani, vulcaniani e klingon possono
mangiare e digerire mutuamente i loro cibi. Allora, due domande: 1. I
prodotti finali della digestione sono anch'essi compatibili? In altri
termini, esiste un concime universale? 2. Se le mucche riescono a
digerire anche la cellulosa, dobbiamo considerarle esseri superiori?
Mi sa che in India hanno proprio ragione... (Andrea `Zuse' Balestrero)
15. Gli ALIENI: una parata di maschere recuperate dal carnevale
dell'anno prima, oppure primitivi effetti cromatico-caleidoscopici per
le entità non materiali. E va buò...; però, meno male che ci sono i
Klingon, altrimenti sembrerebbe che tutto l'universo parli inglese...
A proposito di Klingon: sono delle specie di vichinghi del futuro,
rozzi, ignoranti, dei Neanderthal spaziali. Eppure hanno il
dispositivo di dissimulazione, che li rende invisibili. È credibile
che abbiano una tecnologia più avanzata della civilizzatissima
Federazione? Ma soprattutto: quale maledetta legge fisica vieta alle
cose invisibili di usare faser/phaser o armi equivalenti??? (Andrea
`Zuse' Balestrero)
16. La MORALE: "Le esigenze di uno sono più importanti di quelle di
molti": ma bravi! Ecco fatto: tanti buoni propositi, e poi una frase
buttata lì... Come diavolo credete che i nostri politici abbiano
sempre vissuto? Semplice: impiegando alla lettera tali parole di Kirk!
Se venisse in Italia, il capitano diventerebbe sicuramente Presidente
del Consiglio. (Andrea `Zuse' Balestrero)
17. Il CAPITANO KIRK (o ammiraglio, in qualche film): quando bisogna
calarsi sul pianeta sottostante, per qualsivoglia ragione, la squadra
di uomini che viene là teletrasportata comprende sempre il capitano
Kirk: quando mai un capitano abbandona la nave OGNI VOLTA per sbarcare
ovunque capiti? Perché mai non manda i suoi uomini e lui rimane a
dirigere dalla sua poltrona di parrucchiere? No, lui è il coraggio
fatto persona: lui va, e si porta dietro il primo ufficiale (Spock) e
l'ufficiale medico (McCoy), cosicchè la sua nave rimane senza un serio
comando e senza un dottore. Ma siamo impazziti tutti quanti??? (su
osservazione di Alessandro Conti). (Andrea `Zuse' Balestrero)
18. Scotty, in "Rotta verso la Terra": non può usare la voce per
comandare il computer vulgaris del 20esimo secolo, deve usare la
tastiera: inveisce e dice "la tastiera!" con il tono più schifato
possibile: è evidente che nella sua vita l'avrà usata al più un paio
di volte. Eppure si mette a scrivere, prima con due dita, poi con
quattro, poi un pò più veloce... nel giro di tre secondi netti sta già
digitando tasti come un prof. di dattilografia che di cognome faccia
Schumacher... Vuoi vedere che se a Scotty do in mano una chitarra, nel
giro di uno starnuto ha già imparato a suonare l'assolo di Innuendo?
(Andrea `Zuse' Balestrero)
19. Il primo ufficiale Spock: "Spock" è un nome vulcaniano, e possiede
la proprietà di avere pronuncia variabile nel tempo: si parte da
"Spack" con la "a" dei primi telefilm, per arrivare a "Spock" con la
"o" degli ultimi film (anche Scotty, in realtà, non so se si scriva
Scott: la pronuncia iniziale è "Scott", nei primi film diventa
"Scotty", nel film "Star Trek VI: Rotta verso l'ignoto" ritorna
"Scott"...: io dico che cambiare i doppiatori è stato un errore...).
(Andrea `Zuse' Balestrero)
 
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 giro di uno starnuto ha già imparato a suonare l'assolo di Innuendo?
Dicendo: "uno strumento a corde, pittoresco!" (((-:
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 spiega? 
Semplice: Le molecole si "scambiano" con quelle in sala.
NO, la cosa più strana è che porca bubbola siamo nello SPAZIO, quindi in
un luogo dove non c'è la GRAVITA`!!!!!! Allora santo mondo perché tutti
i carissimi signori sono sempre con i piedi PIANTATI in terra? C'è la
gravità artificiale, ok, ma anche quando la nave smette di funzionare?
Scusate, minaccia di cessare tutti i supporti vitali e mantiene la
gravità (senza la quale l'uomo può benissimo sopravvivere)?