Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Io non scrivo storie. Sono le storie a scriversi da sole!

italiano! (Bilbo Baggins e DrZap)
Si � scritta da sola, vero? :O) Sono lusingato di condividerla, ma visto che ci
siamo arrivati assieme ( perch� noi pazzi ragioniamo tutti allo stesso modo :o�)
ti autorizzo se vuoi a lanciare una moneta, e ad attribuirne la paternit� col
metodo del testa e croce. Solo una cosa m'interessa sapere. 
La tua versione era la pi� migliore^_^?
                 **************************    
Incredibile: dai filmati sembra che Tartaglia avesse un complice, forse un
terrorista arabo. Infatti, s'intravede una misteriosa mano che gli passa la
fatale statuetta, ed una voce che mormora: "v� cumpr� sign�?"
Perch� d'ora in poi Berlusconi avr� paura a tenere un comizio a Roma e a Pisa?
Perch� gli tirerebbero in testa o il Colosseo o la torre pendente!
Berlusconi � la voce che grida nel deserto. Che grida? "Cribbio Emilio, va bene 
che ho detto d'aver sete, ma la borraccia non devi tirarmela in testa!"
Silvio non avere paura, se non sai parare i gol di testa /
ti puoi sempre fare allenare, da qualcuno dei tuoi giocatori /
Un premier si giudica solo dal coraggio, e dalla fantasia delle sue bugie /
Un'indovina aveva consigliato al divino Silvio di stare attento 
alle idi di Dicembre, e di non fare colpi di testa!
I milanesi hanno davvero rischiato grosso: se l'appuntita guglia del modellino
del Duomo avesse perforato l'immenso ego di Silvio, questo sgonfiandosi
all'improvviso avrebbe provocato un uragano di proporzioni devastanti!
Presto sar� lanciato sul mercato un nuovo modello di lavatrice.
Il lancio � previsto durante il prossimo comizio di Berlusconi!
I dottori hanno ordinato a Berlusconi di non fare assolutamente nulla, per
almeno quattordici giorni. Quindi, per due settimane grossi danni non dovrebbe
farne!
A.A.A Vendesi statuetta duomo di Milano, caduta una volta e lievemente 
macchiata di sangue, ma per il resto ancora come nuova!
Sono preoccupato per Berlusconi, perch� durante l'ultimo bollettino medico, non
hanno ben specificato se oggi � riuscito ad andare di corpo!
All'ospedale dicevano che Berlusconi si poteva gi� dimettere, 
ma lui ha protestato, dicendo che voleva rimanere per altri cinque anni!
Emilio Fede sostiene che Berlusconi lavora dalle sette del mattino fino alle due
di notte. Dopo le due smette di mandare il paese a puttane e ci si reca lui!
Un giorno, in cui per un equivoco le grandi potenze erano ad un passo dallo
scatenare una guerra atomica, Silvio Berlusconi ha salvato il mondo. Era nel suo
ufficio che giocava col computer, e per scherzo ha creato un file che ha
chiamato "mondo", e che poi ha salvato!
Un giorno Berlusconi era talmente arrabbiato con Di Pietro, che non vedeva l'ora
d'ammazzarlo: cos� lo sfid� a duello mandandogli i suoi secondi. Di Pietro apr�
il pacchetto, e non riusc� mai a capire perch� diavolo Berlusconi gli avesse
regalato un cos� bell'orologio d'oro!
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        Ciriciao bimbi sperduti dell'isola che non c'�
               ****************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

La tua versione era la pi� migliore^_^?
La tua e' l'originale ed e' molto piu' meglio.
La mia era solo una condivisione di Diana, Giunone, Vesta, insomma di
i...dee.
DrZap
--
#411. Qual e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le sere.
http://www.drzap.it
Oltre 57.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

DrZap
Bene, quindi la nostra � una battuta i .. deale! :O)
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Perch� a volte si parla di pubblicit� ingannevole?
Nel termine "pubblicit�" non � gi� implicito l'ingannevole?
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Nel termine "pubblicit�" non � gi� implicito l'ingannevole?
Mi vorresti far credere che nel termine pubblico inteso come politico
sia gia' implicito il concetto di ingannevole ?
--
#4825. Il boss del racket delle lavanderie � latitante. Per quanto possa sembrare incredibile, si � dato alla macchia. (Enotrio Pallanzo)
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http://www.drzap.it
Scusa ma non capisco, scrivi pi� forte perch� non sento quello che dici. 
Il fatto � che una volta un grosso politico romano, un vero marcantonio, mi
chiese di prestargli orecchio, e non me lo ha mai pi� reso!
                             ******************
In televisione i cartoni animati sono i programmi pi� intelligenti. 
Questo perch� sono rivolti ad un pubblico di bambini, che al giorno d'oggi sono
assai svegli ed intelligenti. Per gli adulti invece si trasmettono programmi
sciocchi e banali. Riesci ad indovinare il perch�?
                             ******************
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       Spazio fuori topa.  Quattro ciance tra noi baggiani. 
Non biasimatemi per le mie storie, non ho scelto io di raccontarle. 
Sono le stesse storie che mi hanno scelto per essere raccontate!
                   **********************          
                     Il magico pifferaio
Io adoro il Natale, perch� � uno dei periodi migliori per giocare al mio gioco
preferito, che � il pifferaio magico. Non sapete come si gioca al pifferaio
magico? Ve lo spiego volentieri. Dunque: andate nel parcheggio di un grande
centro commerciale, in un orario in cui la ricerca del posto macchina si fa
disperata, e c'� gente che ucciderebbe per trovare un buco dove lasciare l'auto.
Fatevi una sana camminata con passo tranquillo, mentre agitate con noncuranza un
mazzo di chiavi, e vedrete che subito un auto v'accosta, e qualcuno ingordamente
vi chiede se state andandovene. Voi sorridete e assentite, facendo cenno al
guidatore di seguirvi, e continuate a camminare. Presto altre macchine si
metteranno a seguire la prima, nella speranza di fare i furbi e soffiarle il
posto, ma voi fingete indifferenza, e magari fischiettate serenamente. 
Dopo un certo tempo ci sar� una gran fila di macchine che vi segue con maniacale
attenzione, e i cui autisti con i nervi a fior di pelle cercano disperatamente
d'intuire dove siete diretti, a questo punto dovete solo saper calcolare il
momento buono per scomparire, prima che qualcuno sospetti il vostro vero gioco. 
Io per parte mia ho inventato una spassosa variante, e quando i primi
automobilisti innervositi cominciano a pretendere di sapere dove diavolo ho
messo l'auto, sorrido amabilmente, e gli ricordo che non ho mai parlato di un
auto. Poi afferro la mia bicicletta che fedelmente m'attendeva in un punto
strategico, e lasciandoli tutti di stucco, infilo un viale ciclabile e me ne
vado, pedalando e sghignazzando allegramente. Dovreste provare anche voi, 
� un gioco veramente divertente e liberatorio, se si � bravi e si riesce a
fuggire illesi!
                   **********************         
 
                    Prove tecniche di percussione
Era l'assolata notte buia e tempestosa del trentuno d'Aprile, e vagavo solingo
tra la densa nebbia che, tagliente come un coltello, ovattava i pratici portici
di Bologna. Houston, Houston, avevo un problema: mi sentivo ancora condannabile.
La strada era quasi bloccata da un grande pagliaio, ma a quell'ora minidotata
era pi� facile trovare un ago, piuttosto che un volenteroso tabaccaio, che
assecondasse il mio impellente bisogno di repellente tabagista. Imprecai
accorgendomi d'aver calpestato un'altro escremento di cane dal dolce sapor di
cannella, e ancora una volta maledissi l'orbato pacchetto di paglie che m'aveva
costretto ad uscire da casa; poi ricordai che, in effetti, io avevo il malsano
vizio di non fumare, ma lo stesso ero ancora perseguibile, e allora mi specchiai
in una pozzanghera asciutta, riflettendo su cosa un solo mezzo pazzo come io,
stesse realmente cercando in quello ormai sfitto nebbione. Con le mani in tasca
mi tolsi gli occhiali, per sfregarmi gli occhi doloranti dal riposo cerebrale, e
m'accorsi cos� che la nebbia non c'era, ed erano solo le lenti che non avevo,
che in tutta fretta s'erano appannate di morbida panna. A questo punto mi svenne
il dubbio d'essere a piedi nudi in mezzo al fango, e ormai a lungo per uscirne,
quindi mi avvolsi verso mia moglie, che astutamente dormiva fingendo d'essere
desta, e nobilmente la percossi in regale successione, con la sveglia ed un
grosso sacchetto di zucchero, per svegliarla dolcemente. Lei in silenzio mi
borbott� che stavo ancora sognando, e che comunque non ero ancora del tutto
impunibile, anche se lei faceva parte del mio sogno, ed essendo stanca voleva
continuare a fingere di dormire. Allora ricordai d'essere solo in casa, e che in
ogni tempo e modo non ero sposato. Perplesso meditai sulle strane cose che mi
stavano accadendo, e finalmente intuii che non c'era nessun modo di venirne a
capo con la punto della logica. Non � possibile giudicare da soli quando siamo
punibili o non lo siamo. L'unica cosa da farsi � correre il rischio, e gettare
comunque quella pesante statuetta in testa a Berlusconi, con la speranza che i
dottori mi giudichino abbastanza pazzo, cos� che lo stato questa volta non mi
possa condannare!  
                   **********************       
                        Uno strano sogno
Ho fatto uno strano sogno di cui non comprendo l'arcano significato. 
Vedevo la cima di una montagna nascosta tra nubi gonfie di neve, e tre figure
strane ivi adunate, vestiti di rozze pelli, e con in testa dei barbari copricapo
adorni di corna. Uno era un uomo robusto, con un grosso martello e una falce che
tentava di non fare vedere, un altro era debole e macilento, e per non cadere
s'appoggiava da una parte ad uno spadone, e dall'altra ad un carro da guerra, e
il terzo era un vecchio guerriero con la voce ancora tonante, che urlava
indispettito: "Io voglio bene a tutti, voglio il bene di tutti, non capisco
perch� mi Odino a questo punto!"
                   **********************           
                                   Donne favolose
Per mia personale esperienza, posso affermare che al mondo ci sono certamente
delle donne davvero favolose, ma che noi dovremmo lasciarle stare, per
concentrarci solo su quelle normali. D'altra parte, si sa che le donne favolose
portano solo guai. Ad esempio scopi Cenerentola, e lei sul pi� bello deve
scappare, lasciandoti solo mutandine e scarpetta. Oppure ti trombi Biancaneve, e
sotto al letto scopri i Sette Nani nell'attesa del loro turno. 
O ancora peggio, cerchi di far l'amore con una come mia moglie, e mentre 
fai del tuo meglio, scopri che intanto lei s'� addormentata. 
Ma proprio io mi dovevo sposare la Bella Addormentata?
 
                 **************************
Nella preistoria si sono trovate le soluzioni a diversi impellenti problemi
dell'uomo. Oggi ci si chiede quale cavernicolo abbia inventato la ruota o
scoperto il fuoco, ma io ho una domanda pi� interessante: chi sar� stato il
primo bambino a fare a palle di neve?
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

 Ma proprio io mi dovevo sposare la Bella Addormentata?
Ti consideri fortunato? E io che convivo con la strega cattiva che dovrei 
dire? Che forse e' brava a propinare filtri d'amore?
Buon natale, buon vecchio amico, vecchio buon amico, buon amico vecchio, 
vecchio amico buono, o qualcosa del genere: avevo scritto la frase ma le 
parole sono cascate in terra. Ricorda che in questo periodo di feste e 
bagordi ci sono amici che stanno qui, ad arrovellarsi inutilmente il 
cervello. E coraggio. Qualcuno ha detto che la fine del mondo sara' il 21 
dicembre del 2012. Il che significa che dovremo resistere ancora solo due 
volte ai bagordi natalizi legati alle visite di cortesia di quella categoria 
di parenti remoti che vorresti tanto restassero a distanze remote. E 
soprattutto che per dicembre 2012 potremo finalmente vivere tranquilli e 
senza lo stress da ricerca del regalo perfetto.
E questo capodanno, botti. Due botti. Due botti di ottimo novello da 120 
litri l'una, affinche' la serata assuma un tono del tipo:
"Ehi, ragasshi... ma e' gia' mezanocce?"
"Ma chisseneflega... meshi 'to novelo che e' bonoooo"
-- 
Saluti, Grizzly - 
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#295: Mi chiedo...  Se l'MS-DOS fosse stato prodotto da un'organizzazione
no-profit, il 
command.com
 si sarebbe chiamato 
command.org
?
  - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"

       Spazio fuori topa.  Quattro ciance tra noi baggiani. 
E' di nuovo il giorno dedicato all'ipocrisia, quindi mi sono messo le mutande
rosse, ed auguro un buon Natale a tutti. E gi� che ci siamo, v'auguro pure di
vivere un nuovo anno meno fesso di questo!                     
                       ##
                      (o o) 
�*�`�*�,�_�,�oO-(_)-Oo*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Il segreto per arrivare alla fine del mese, � di spendere il meno possibile per
le cose superflue, e di astenersi del tutto dal comprare lo stretto necessario.
Quanto ai regali di Natale, la cosa migliore � di donare solo quei poco costosi
ma simpatici oggettini, che si possono pi� facilmente taccheggiare nei negozi!
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Per Natale, una sperduta trib� del Congo ha ricevuto dall'O.N.U. dei generi
commestibili in dono, ma gli indigeni hanno protestato, perch� avrebbero voluto
anche qualche nuora. E magari pure due o tre nipoti di quelli teneri!
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Finalmente toglieranno i crocefissi da tute le squole, che per colpa sua 
a noi poveri vampiri fino a dora c'� toccato de restare gnoranti!
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Gli scienziati affermano che sugli altri pianeti la vita � impossibile. 
Per�, se dovessero campare solo con la pensione sociale, capirebbero 
che anche sulla terra non � che si stia tanto meglio!
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Per il nuovo anno mi sono ripromesso di cambiare vita. 
Del resto � difficile che mi vada peggio, perch� anche la vita 
di Wile E. Coyote sarebbe gi� un miglioramento!
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Alzare il limite di velocit� in autostrada � del tutto inutile.
Tanto gi� oggi le auto pi� veloci sorpassano gli aerei pi� lenti!
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Io grazie al computer sono diventato un apprezzato professionista. 
C'� chi viene a trovarmi solo per avere l'occasione di sentirmi imprecare!
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L'associazione mutilati in attesa di trapianto ha bisogno del tuo aiuto. 
Se puoi, nel tempo libero dacci una mano, o anche un piede!
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Ho fatto un sogno in cui tutti vivevamo in un mondo d'amore, ma purtroppo �
durato poco, perch� lo sfinimento mi ha risvegliato subito dopo la terza
polluzione notturna!
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Sono preoccupato, perch� a volte quando m'ubriaco vedo 
degli elefantini verdi. Non star� mica diventando daltonico?
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A proposito: riguardo al tuo nuovo libro ho riscontrato alcuni grossi problemi.
Per prima cosa, essendo uscito in ritardo ti sei giocato gli acquirenti da
strenna natalizia. Poi, visto che vi si parla di una Confederazione Lattea, ti
sei perso pure tutti gli intolleranti al lattosio. E per finire, non si capisce
quale spessore culturale abbia la tua opera. E questo � un particolare d'estrema
importanza, per chi come me ha un tavolo con una gamba pi� corta di ventisette
millimetri! :o�
Scherzi a parte .. non ci riesco^_^  Auguri quindi, a te personalmente, ai tuoi
orsetti, e a tutti quei pochi che ancora mi leggono, e gentilmente sopportano le
mie pazzie & elucubrazioni. Auguri e oroscopi, e vaticini e profezie a tutti, 
e grazie di esserci!
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 e grazie di esserci!
Ma dato che ogni anno in cui ci si augura "speriamo che l'anno prossimo sia 
migliore del precedente" e in cui la speranza viene regolarmente disattesa, 
per quest'anno non potremmo augurarci un anno schifoso e pieno di attentati, 
morti, alluvioni, terremoti, cavallette e malattie? Hai visto mai che funzioni?
-- 
Saluti, Grizzly - 
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#377: Il bilancio dovrebbe essere equilibrato, il tesoro dovrebbe
essere rimpinguato, il debito pubblico dovrebbe essere ridotto e
l'arroganza dei pubblici ufficiali dovrebbe essere temperata e
controllata, l'assistenza agli stranieri ridotta o Roma andra'
incontro alla bancarotta. Il popolo deve reimparare a lavorare
invece di vivere della pubblica assistenza.
  - Cicerone, 55 AC

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Sembra che tutti abbiamo un libro nel cassetto, e io il mio ho anche cercato di
pubblicarlo, ma senza successo. Proprio non riesco a capire perch� il mio
originalissimo "passeri mannari, fiori di sangue" sia stato rifiutato dalle
edizioni paoline a cui l'avevo proposto!
 �*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,
 
Essendo oggi il 25 dicembre, forse � il caso che io concluda parlandovi 
finalmente  dell'uomo perfetto. Qual � stato l'unico uomo perfetto al mondo?
Nessuno � perfetto. Quindi Ulisse � stato l'uomo perfetto!
O.K. :O) scherzavo. In realt� io volevo parlarvi di Pasqualino Figasso, 
che come tutti sanno �  stato, ed � ancora, l'unico uomo perfetto al mondo.
 �*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,
Pasqualino Figasso �  l'unico uomo perfetto al mondo.
Chi � Pasqualino Figasso? Era un salumiere obeso di Padova, morto d'infarto da
una decina d'anni, ed � stato il primo marito di mia moglie. Da quasi dieci anni
mia moglie e mia suocera mi ripetono ogni giorno che io sbaglio sempre tutto,
mentre invece quella santa persona di Pasqualino Figasso era un uomo perfetto!
:o�
 �*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,
Saluti salumi e caciotte da Bilbo Baggiano Baggins
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 edizioni paoline a cui l'avevo proposto!
Lo sai che pubblicano libri solo di un certo contenuto: evidentemente il tuo 
e' troppo leggero. Prova con le edizioni cattoliche, che hanno la mente un 
po' piu' aperta. E casomai prima prova ad aprire ancora un po' di piu' la 
mente di qualcuno con uno strumento adeguato. Una mannaia, per esempio.
Ora ti lascio (ma non per sempre, mio buon amico mio) perche' sento il 
richiamo del caffe'...
-- 
Saluti, Grizzly - 
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#553: Ne' l'Uomo ragno ne' Rocky ne' Rambo ne' affini
farebbero cio' che faccio per i miei bambini
  - Caparezza (Sono un eroe)

  - Caparezza (Sono un eroe)
E' vero. Quanti anonimi vivono una vita di sacrificio, per il bene dei loro
cari. Quelli sono i veri eroi misconosciuti! Sigh .. 
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Da giovane sono anch'io andato in India per ritrovare me stesso, ma 
non ci sono riuscito, perch� mi sono perso in mezzo al traffico di Calcutta!
 �*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_
Io sono contrario ai Macdonald's, perch� propinano cibi di gran lunga 
troppo calorici, e questo dimostra che sono gestiti da emeriti grassatori!
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Da bambino dovevo avere una schiena assai buffa, 
perch� tutti gli altri bambini ridevano alle mie spalle!
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Solo degli scimuniti potrebbero decidere d'entrare nel Partito dell'Amore.
Per il vostro bene, aderite piuttosto al Partito dell'Amore Protetto!
 �*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_
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