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Titolo: Giornali (4) : i giornalisti (n=90)

1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa 
cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando 
sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita'
titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
2. Una bella, alta, distinta... e molto... molto formosa (ma con
classe) si 
reca dal giornalaio r gli chiede: "Buongiorno (con erre un po'
moscia), mi 
da' Confidenza". Giornalaio: "A bella tettona" (con tipico accento 
romanaccio)
3. In edicola: "C'e' Oggi ?". "Perche' non mi vede ?!".
4. Il quotidiano piu' letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".
5. Sole 24 Ore: il giornale delle zitelle.
6. Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita
lassu'?". 
"Oh, solo il sabato sera!".
7. Un giornalista italiano (Emilio Fede), uno indu' ed uno mussulmano
per 
un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il 
contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per la
notte, 
ma aggiunge: "Il problema e' che ho solo due letti. Se uno di voi puo'
accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indu'
interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormiro'
nella 
stalla". Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si sente bussare alla
porta. 
E' l'indu' con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'e'
una mucca 
e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e
quindi...". 
Allora il mussulmano dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la
coperta e nella stalla dormiro' io". Tornano tutti nei rispettivi
letti, 
quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il 
mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma 
nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". 
"Insomma, basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi'
si 
potra' dormire in pace!". L'indu' ed il mussulmano si accomodano nei
letti, 
Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, pero',
si 
sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...
8. Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di
alcuni suoi 
abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando
per 
le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo
e gli 
chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?". "105 anni". "E perche'
sta 
piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E il giornalista
stupitissimo: "E 
perche' suo padre l'ha picchiata?". "Perche' stavo facendo i dispetti
al 
nonno!".
9. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e'
stato il 
momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha 
scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e'
successo 
ieri!".
10. "Guarda che rivista!". "Ma se l'hai gia' vista..."
11. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con
tre 
teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".
12. La rivista del vigile urbano? Stop.
13. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un 
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito 
sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il seguente
articolo: 
"Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
14. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per
essere 
molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di
rughe 
che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano
un 
fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli
chiede 
se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita
facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona
salute: 
mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a 
mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine 
mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte".
"Caspita, signore, e che eta' avete raggiunto con questo tenore di
vita?". 
"30 anni, perche'?".
15. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'intellettuale.
16. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia.
Arriva in 
un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di
casa 
mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si chiama? Che lavoro 
fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti quelli che incontra
finche' 
non incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta con una
cappello di 
paglia in testa e un'erba in bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache
per 
la Findus". "E rende bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso
oggi?". 
"10". "Uella, e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come
mai ieri solo 
3??". "6 mi scapparono..."
17. Le notizie dovrebbero essere come le gonne di una donna:
abbastanza 
brevi da attirare l'attenzione, ma abbastanza lunghe per capire 
l'essenziale.
18. Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne
per 
scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana
dalla 
civilta'. Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli un
qualche 
evento memorabile del passato. E il vecchio racconta: "Bene! Anni fa
il 
mio asino si era perso per i monti, cosi' io e i miei vicini ci siamo
presi un 
bel po' di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo. Dopo giorni di
ricerca finalmente lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi
ad 
uno ad uno ci facemmo l'asino... Dio, quanto ci divertimmo". Il
giornalista 
capisce che non puo' raccontare una tale storia sul suo giornale e
cosi' 
chiede al vecchio se gli puo' raccontare un'altra storia memorabile. E
questi racconta: "Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse
sui 
monti, cosi' io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e 
l'andammo a cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi
ad 
uno ad uno ci facemmo la donna. Fu molto divertente!". Anche questa 
volta il giornalista capisce che non puo' pubblicare una tale storia e
chiede al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da 
raccontare. E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un'espressione
triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui
monti..."
19. "Possibile che non esistano giornalisti incorruttibili?". "Si', ma
quelli 
costano di piu'". (Ellekappa)
20. La differenza tra letteratura e giornalismo consiste nel fatto che
il 
giornalismo e' illeggibile e che la letteratura non viene letta.
(Oscar 
Wilde)
21. Finalmente sono giornalista anch'io adesso e i fatti non mi
interessano 
piu'. (Pat Buchanan)
22. Io del giornale leggo sempre i necrologi e i cinema. Se e' morto 
qualcuno che conosco vado al funerale. Seno vado al cinema. (Walter
Valdi)
23. Guerre intestine. Giornali di merda. (Massimo Bucchi)
24. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori 
chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna 
bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti insomma 
mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo unna 
pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui non
la 
imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
25. Si leggono i giornali nello stesso modo come si ama: con una benda
sugli occhi. Non si cerca di capire i fatti. Si ascoltano le dolci
parole del 
caporedattore come si ascoltano le parole della propria amante.
(Marcel 
Proust)
26. Un vero giornalista: spiega benissimo quello che non sa. (Leo 
Longanesi)
27. I giornali hanno con la vita all'incirca lo stesso rapporto che le
cartomanti hanno con la metafisica. (Karl Kraus)
28. I giornali sono la ferrovia delle bugie. (Barbey d'Aurevilly)
29. La pubblicita' e' la parte piu' veritiera di un giornale. (Thomas 
Jefferson)
30. Non avere un pensiero e saperlo esprimere: e' questo che fa di 
qualcuno un giornalista. (Karl Kraus) 
31. Colmo per un edicolante: non dare CONFIDENZE a nessuno.
32. All'edicola: "Ha GENTE ?". "Mi dispiace, ce n'era prima, ma ora
sono 
andati via tutti".
33. All'edicola: "Ha TEMPO ?". "Mi dispiace, ma sto per chiudere".
34. Per un giornalista un essere umano e' un oggetto avvolto nella
pelle. 
(Fred Allen)
35. Quando il direttore di un quotidiano va in ferie, corre il rischio
che le 
vendite del giornale, in sua assenza, diminuiscano. Ma ne corre uno 
maggiore: che aumentino. (Indro Montanelli)
36. Qual e' il giornale che esce sempre puntuale? Le Ore.
37. Buona parte del giornalismo musicale e' gente che non sa scrivere
che 
intervista gente che non sa parlare per gente che non sa leggere.
(Frank 
Zappa)
38. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto 
al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100 anni chissa' 
quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello della sua
vita". E il 
vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia vitta e' statto quando si
e' perso 
il montone. Si era perso il montone per i monti del Gennargentu. Due
giorni 
e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo abbiammo trovatto, per 
festeggiarre ce lo siamo inculato tutti quanti e abbiamo fatto una
gran 
festa fino all'alba". "Si', ma capisce che questo aneddoto non
possiamo 
raccontarlo in televisione; ci racconti un altro giorno bello della
sua vita". 
E il vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e'
statto 
quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la 
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto:
"Il giorno 
piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso io..."
39. Un signore entra in edicola e chiede al giornalaio: "Scusi, ha
Tempo?". 
"Si'". "Ha Grazia?". "Certo". "Ha Mani Di Fata?". "Si'". "E allora mi
faccia 
una sega".
40. Un tempo il giornalismo toglieva uomini alle lettere; oggi, il che
e' piu' 
grave, ne da'. (Achille Campanile)
41. Le cose non accadono se non le leggiamo. (Beppe Grillo)
42. E' incredibile come, ogni giorno, le notizie accadano sempre 
esattamente per quanto basta a riempire un quotidiano. (Daniele 
Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID")
43. Redattore: "Non e' successo un tubo". Caporedattore: "Mandiamo tre
inviati e titoliamo: "Tragico vuoto". (Altan)
44. Il critico deve stare tutto o sulla scena o sulla platea,
altrimenti il 
sipario gli cadra' sul collo come una ghigliottina. (Stanislaw Lec)
45. Giuliano Ferrara e' l'unico al mondo che tiene il bide' con lo 
specchietto retrovisore. (Giobbe Covatta)
46. Il giornalista e' il solo scrittore che, quando prende la penna,
non 
spera nell'immortalita'. (Ugo Ojetti)
47. I giornalisti sono quelli che sanno distinguere i fatti dalle
balle, ma 
poi pubblicano le balle. (Mark Twain)
48. Se un giorno dovessi fare un trapianto di cervello, vorrei quello
di un 
giornalista sportivo. Perche' so che non e' mai stato usato. (Joe
Paterno)
49. I giornali sarebbero ansiogeni? Ma la Bibbia non comincia forse
con un 
delitto? (Enzo Biagi)
50. Quando sento dire che uno e' considerato un innovatore perche'
decide 
di leggere il tg in piedi, e' come se ti chiedessero se scrivi con la
biro o con 
la macchina, e quanto questo influisce. (Enzo Biagi)
51. Lo stile del giornalismo oggi e' 'forbice e colla'. (Carlo Dossi)
52. Prima Legge del Zuse sulla Stampa: La serieta' degli argomenti 
trattati in un settimanale e' inversamente proporzionale al numero di 
punti esclamativi usati nei titoli di copertina. (Andrea `Zuse'
Balestrero)
53. Un giornalista entra in una farmacia di un piccolo paese e chiede:
" E' 
lei il farmacista che ha avuto il 15° figlio?". "No! Io sono solo il
suo 
aiutante..."
54. C'e' questo da dire in favore del giornalismo moderno. Dandoci le 
opinioni degli illetterati, ci tiene in contatto con l'ignoranza della
comunita'. Passando in rassegna con cura gli avvenimenti della vita 
contemporanea, ci fa vedere quanto poco importanti siano. Discutendo 
sempre di cose non fondamentali, ci fa capire cosa sia la cultura e
cosa no. 
(Oscar Wilde)
55. I giornalisti si scusano sempre con noi in privato per quello che
hanno 
scritto contro di noi in pubblico. (Oscar Wilde)
56. La cronaca è letteratura sotto pressione. (Oscar Wilde)
57. All'edicola: "Scusi c'e' GENTE ?". "Che non la vede ? 
58. Guardo Giuliano Ferrara alla TV, ma solo per vedere fino a che
punto 
puo' arrivare. (Vasco Rossi)
59. Se non vi piacciono le notizie, uscite e createvene qualcuna per
vostro 
conto. ("Scoop" Nisker, reporter della radio KFOG)
60. I giornali inventano la meta' di quello che dicono...se poi ci
aggiungi 
che non scrivono la meta' di quel che succede, ne consegue che i
giornali 
non esistono! (Quino)
61. All'edicola: "E' uscito er "Messaggero?". "Si'" . "Allora aspetto
che 
ritorni"
62. Ad Andria, FIACCOLATA, per ricordare la bambina data alle
fiamme...
63. I barboni, ma quelli piu' ricchi, dormono coperti da Vogue, Il
Sole 24 
Ore, Millionaire... uno e' bruciato vivo... ha dormito con 'Focus'!!!
(Beppe 
Altissimi)
64. Colmo per un giornalista: passare la notte in bianco a scrivere
cronaca 
nera.
65. Colmo per un edicolante N.2: rispondere "7.30" a chi chiede "le
Ore".
66. L'Unita' non e' piu' potuta uscire perche' e' finita la carta
(come chi e' 
al cesso).
67. La gente accetta qualsiasi brutta notizia, se la grandezza del
disastro 
e' rivelata per gradi. (Principio dell'olio versato)
68. Emilio Fede: il buco con la mente intorno. (Anonimo)
69. Il mestiere del giornalista fa passare metà della propria vita a 
parlare di ciò che non si conosce e l'altra metà a tacere di ciò che
si sa. 
(Anonimo)
70. Cercavano di darti a bere una notizia? Ci riuscirebbero solo se 
provenisse da un'ottima fonte...
71. Il giornalista è uno che, dopo, sapeva tutto prima (Karl Kraus)
72. Un giornale fatto a pezzi non interessa alle donne. Ma una donna
fatta 
a pezzi interessa ai giornali !!
73. "I *Verdi* hanno istituito un numero *verde* a cui segnalare i
soprusi, 
inoltre presenteranno un libro *bianco* sull'argomento..." (Lilli
Gruber 
(Rai 1, 1998)
74. Un giornalista intervista un centenario e gli dice: "Come avete
fatto 
ad arrivare a cent'anni? E lui: "Eh, ce n'è voluto di tempo!".
75. I giornalisti ti battono continuamente la mano sulla spalla:
sempre 
alla ricerca del punto dove conficcare il pugnale più facilmente.
(Robert 
Lembke)
76. Critici si chiamano quelle persone che non hanno niente da dire,
ma 
che devono parlare lo stesso. (Robert Lembke)
77. Ignoranti i giornalisti? Se eravamo gente di cultura mica facevamo
questo mestiere. (Natalia Aspesi, giornalista)
78. L'editore è una persona impiegata in un giornale, il cui lavoro è 
separare la crema dal fango e far stampare il fango. (Bob Phillips) 
79. Colmo per un edicolante: rispondere "zum pa pa" a chi chiede la 
"cadenza" di una rivista...
80. Luminare: chi getta luce su un argomento; ad esempio, un direttore
di 
giornale che non scriva nulla di nulla. (Ambrose Bierce. Dizionario
del 
diavolo)
81. Il pettegolezzo diverte solo noi giornalisti: ce la cantiamo e ce
la 
suoniamo. (Maurizio Costanzo)
82. Nessuno ha mai visto un critico drammatico durante il giorno? 
Certamente no. Escono a notte fatta, per combinarne qualcuna delle
loro. 
(Pelham Greenville Wodehouse)
83. Il giornalismo consiste soprattutto nel dire ''Lord Jones e'
morto' a 
persone che non hanno mai saputo che Lord Jones era vivo. (G. K. 
Chesterton)
84. Stampando una notizia in grandi lettere, la gente pensa che sia 
indiscutibilmente vera. (Jorge Luis Borges)
85. C'è gente che va in giro a derubarti con la pistola e gente che va
in 
giro a derubarti con la penna stilografica. (Woody Guthrie) 
86. Se sei un campione dello sport, sei un campione dello sport. Se
non ce 
la fai, cerca di fare l'allenatore. Se non riesci ad allenare, diventa
giornalista. Se non sai scrivere correttamente allora non ti resta che
presentare un programma sportivo in tv il lunedì sera. (Desmond Lynam)
87. La libertà di stampa è garantita solo a coloro che possiedono un 
media. (A. J. Lieblig)
88. Esistono due mestieri che si possono fare con poca esperienza. Uno
è la 
prostituzione, l'altro il giornalismo sportivo. Troppo spesso
diventano la 
stessa cosa. (Howard Cosell)
89. Dice di essere sportivo, perchè vede le partite in TV. E' come se
io 
dicessi che sono giornalista perché vedo il telegiornale.
90. Legge di Fuller sul giornalismo: Più lontano accade una catastrofe
o un 
incidente, più alto deve essere il numero di morti e feriti perché
faccia 
notizia. 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 112.600 (250 al giorno)
Totale barzellette e battute: 23.985
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Ultimo aggiornamento del sito: 18 febbraio 2002
 

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