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Titolo: Convivenza e matrimonio

Convivenza e matrimonio
Una maestro di saggezza introdusse il problema dell'amore di coppia ai suoi
discepoli
 e disse :""- fermatevi a pensare un minuto: non siete mai stati innamorati
veramente di qualcuno, siete stati solo innamorati della speranza che avete
riposto in una certa persona.  Inoltre, non siete mai stati veramente
innamorati dell'"esterno"" di una certa persona, ma del fatto che eravati
convinti che, all'""esterno"", che vi piaceva, corrispondesse l'""interno""
di quella persona.
E' così che passa l'innamoramento: passa
perché la nostra speranza su quella persona è tramontata, perché la nostra
illusione, che all'esterno corrispondesse l'interno della persona, è
svanita.
Quanti fra gli amori di
ieri conservano la loro forza su di voi oggi ?-
Una coppia allora chiese:-
""cosa dobbiamo fare perché il nostro amore sia vero, perché il nostro amore
possa durare?""-
  Rispose il maestro:"" - Amate insieme altre cose e amate insieme qualcosa
che è più importante di voi -"".
Queste piccole perle di saggezza  vogliono dire
 che  l'innamoramento ( cioè  il desiderio di
stare insieme ad un altro ) è più facile dell'amore ( che, invece, consiste
nello stare insieme totalmente e definitivamente con la persona
dell'altro ): amore, infatti, deriva dal greco ama che significa insieme.
La fase dell'innamoramento, cioè del desiderio, è un periodo condizionato
fortemente dalle illusioni.
L'idealizzazione romantica dell'altro, le speranze riposte nell'altro,
l'attrazione fisica e le relazioni sessuali ( che creano l'atmosfera di una
falsa intimità)
sono dei potenti allucinogeni
che possono dare per molto tempo l'illusione di un'unione delle persone.
La Convivenza, in realtà, è nociva ai fini del matrimonio.
  Le convivenze e i cosiddetti matrimoni per esperimento rafforzano la
tendenza a separare la sessualità dall'amore per la totalità della persona.
  In queste unioni non c'è un impegno definitivo e totale verso l'altra
persona, la ricerca del benessere fisico e/o affettivo finisce per avere un
ruolo dominante: il rapporto di coppia viene trasformato in un rapporto di
tipo utilitario secondo il quale si rimane insieme solo fino a quando si è
in grado di ricavare dalla relazione un utile. Il rapporto di tipo
utilitario rafforza e mantiene il narcisismo dei partners impedendo la
crescita dell'amore autentico verso la persona.
  Solo l'amore vero supera gli ostacoli più gravi, chi cerca nella
convivenza o nel matrimonio per esperimento una garanzia sul funzionamento
futuro della relazione, ottiene l'opposto di quanto si è prefissato.
Infatti, spiega Robert  J. Sternberg, docente di Psicologia presso l'
università di Yale, che, una volta che questi soggetti si sposano, il loro
atteggiamento non cambia, pretendono dalla relazione un continuo entusiasmo
affettivo, una completa assenza di problemi, continuano a non accettare le
difficoltà, evitano ogni sacrificio e continuano a mettere alla prova i loro
compagni: coloro che hanno convissuto vanno più facilmente in crisi degli
altri perché sono maggiormente suscettibili ad una condizione psicologica
chiamata - reazione di difesa -  di fronte ai problemi che inevitabilmente
nascono in ogni matrimonio e che questi soggetti considerano come una
vera e propria - trappola - ( cfr Robert J. Sternberg e Catherine Whitney, L
'intelligenza del cuore, Sperling e Kupfer, Milano 1996, trad. italiana,
p.10 ).
Significativa, a tale proposito, è la ricerca svolta negli Stati
Uniti dalla Wisconsin University. Da tale ricerca è emerso che i giovani i
quali si sposano dopo un lungo periodo di convivenza sono più soggetti alla
separazione rispetto alle coppie che si sposano senza aver convissuto. Entro
dieci anni dal matrimonio, il 38% di coloro che hanno vissuto insieme prima
del matrimonio si sono separati, contro il 27 % di coloro che si sono
sposati senza coabitare. Dunque, all'interno della cultura dell'amore
libero, costituita dalla diffusa pratica dei rapporti pre-matrimoniali e
dalla mentalità divorzista, la convivenza aumenta dell'11% le possibilità,
già elevatissime, del divorzio, rafforzando sensibilmente il narcisismo e l'
irresponsabilità dei partners ( cfr  Nereo Condini, Convivere per
divorziare, Avvenire, 5 ottobre 1989, p.12 ).
  "- E' stato ampiamente dimostrato che coloro che vivono insieme prima del
matrimonio corrono rischi considerevolmente più elevati di divorziare dopo.
Risulta piuttosto evidente che l'esperienza della coabitazione in sé genera
nelle persone convinzioni e attitudini che portano più facilmente al
divorzio. A cominciare dalla persuasione che le relazioni siano esperienze
temporanee, e che quindi siano destinate a terminare. Ciò diminuisce
notevolmente la determinazione e la capacità di battersi perché continuino.-
"
 ( Claudio Risé, op. cit., p. 92; Cfr Alfred De Maris and K. Vaninadha Rao,
Premarital Cohabitation and Marital Instability in the United States: A
Reassessment, in Journal of Marriage and the Family 54 ( 1992 ), pp 178-190;
Cfr Pamela J. Smock, Cohabitation in the United States, in Annual Review of
Sociology 26 ( 2000 ) ).
Quando ci si deve sposare?
PREMESSA :
L'innamoramento è propriamente il desiderio di stare insieme con l'altro e
cioè il movimento verso l'altro determinato dall'attrazione verso i suoi
valori, oppure determinato dall'attrazione verso l'idea che ci si è fatta
dell'altra persona - ripiegamento sul proprio sentimento -:  mentre la pura
e semplice attrazione è uno stato passeggero, l'innamoramento è un'
attrazione che tende a perdurare nel tempo, diventando uno - stato
affettivo - ( cfr Massimo Introvigne, Le domande dell'uomo, Cirone, Torino
1984, p. 117 ).
Il periodo dell'innamoramento può andare avanti anche
qualche anno ma resta sempre un periodo relativamente breve perché le
emozioni alte che costituiscono il meccanismo psicologico dell'attrazione
sono destinate a cessare appena la convivenza diventa più ravvicinata e il
contatto con la realtà trasforma l'oggetto del desiderio in una persona
concreta e imperfetta come noi.
 Scrive lo psicanalista Piero Bellanova, segretario nazionale della società
psicoanalitica italiana, che il periodo dell'innamoramento "- (.) è il
momento che nella vita di un individuo suscita le maggiori emozioni, fa
riaffiorare aspetti adolescenziali e infantili con tutta una serie di
comunicazioni che non fanno parte normalmente dell'età adulta.
 Le emozioni sono più risonanti, più coinvolgenti (.) sono comunque tali da
far sì che l'individuo colpito esca dalla routine abituale della sua vita e
cominci a viverne un'altra. E' come se uomini e donne si staccassero di
colpo dal comune senso di realtà proponendosi l'uno all'altro in modi che
sfiorano la patologia. (.)  Il periodo dell'innamoramento è sempre
relativamente breve perché si scontra presto - appena la convivenza diventa
più ravvicinata - con la realtà, che non è mai quella utopizzata. Le piccole
cose quotidiane, anche se non sempre avviliscono l'amore, lo rendono molto
più - banale -. Così l'innamoramento sfuma in un sentimento che
apparentemente sembra aver dimenticato le punte alte e gli eccessi, per
dedicarsi semmai alla formazione di un'unione approfondita e costante.
Quelle emozioni che l'innamoramento ha dato sembrano cessare, o quanto meno
sfioccarsi, pronte magari a riaffiorare in circostanze cruciali della vita a
due"- ( Piero Bellanova,  L'innamoramento, l'amore,  in Dieci
Psicoanalisti spiegano i temi centrali della vita, a cura di Stefania
Rossini, Rizzoli, Milano 1987, pp. 77 -78 ).
 Scrive il sociologo Massimo Introvigne che "- (.) l'innamoramento non è
ancora vero amore: l'innamoramento offre materiali, mattoni per una
costruzione che è successiva"- ( Massimo Introvigne, op. cit.,  p.118 ).
 L'amore, che consiste nello stare insieme veramente con la totalità della
persona dell'altro, implica un giudizio razionale sul materiale offerto con
l'innamoramento e sul tipo di rapporto giusto che si intende costruire con l
'altro.
 Il giudizio razionale fa giustizia di molte illusioni perché cerca di
capire com'è veramente l'altra persona - i suoi criteri di giudizio, i suoi
valori di riferimento, la sua prospettiva religiosa, i suoi interessi, i
suoi difetti, la sua disponibilità ad autocriticarsi e correggersi ecc. -  e
si rende conto che non tutto è facile e che una convivenza esige sacrifici.
 Nella vita di coppia non si vive insieme con un desiderio, un entusiasmo,
un sentimento ma con una persona concreta.
 Al giudizio razionale segue l'impegno della volontà di donarsi interamente
all'altro e questo impegno presuppone la reciprocità. L'innamoramento è un
fatto passionale legato ai sentimenti,  cioè alle sensazioni e alla
sensibilità, mentre l'amore riguarda anche la ragione e la volontà.
 Nell'amore di coppia - amore coniugale - vengono impegnate tutte le
componenti della personalità ed esso richiede la capacità di integrare
queste componenti: sentimenti, sensibilità, ragione e volontà ( cfr Massimo
Introvigne, ibidem, pp. 117-121 ).
RISPOSTA ALLA DOMANDA:
Ci si deve sposare solo quando si è in grado di prendere un impegno
definitivo verso l'altra persona.
Infatti,  l'amore autentico è quello che cerca prima di tutto il vero bene
dell'altro e non il proprio benessere.
 L'amore autentico non è fatto solo di belle sensazioni e di bei sentimenti
ma è fatto di sacrificio, di perdono, di aiuto reciproco. L'amore autentico
è una strada diversa da quella di chi cerca soprattutto il proprio
benessere, l'assenza di dispiaceri, delusioni, contraddizioni, è una strada
diversa da quella di chi  rimane insieme con un'altra persona soltanto fino
a quando tutto procede senza problemi.
Quello dell'amore autentico è un percorso faticoso e difficile ma è un
percorso che mette al primo posto il bene dell'altro, è un itinerario
diametralmente opposto a quello dell'egoismo e che porta a concepire e a
vivere un amore sempre più disinteressato, simile a quello di Dio, un amore
che mette al primo posto il valore della persona e non il valore del
piacere.
 Insegna Giovanni Paolo II che "- (.) l'amor coniugalis non è solo né
soprattutto sentimento; è invece essenzialmente un impegno verso l'altra
persona, impegno che si assume con un preciso atto di volontà "-  ( Giovanni
Paolo II, Discorso al tribunale della Rota Romana, 21- 1- 1999 ).
 Come impedire che l'uomo e la donna si strumentalizzino reciprocamente
senza amarsi veramente, come impedire che il sesso diventi il fine, anche se
non sempre consapevole, delle relazioni fra l'uomo e la donna, invece di
essere ciò che deve essere e cioè segno e strumento di reciproca e totale
donazione fra due persone di sesso complementare ?
 Per impedire questo, bisogna che entrambi i partners abbiano un bene comune
e oggettivo da amare e a cui subordinare ogni altro bene soggettivo, utile o
piacevole che sia. Nel matrimonio questo bene comune e oggettivo è la discen
denza, la famiglia e la crescente maturità nei rapporti delle due persone su
tutti i piani della comunità coniugale ( cfr Carlo Wojtyla, Amore e
responsabilità, Marietti, Torino 1979, p.21 ).
 Solo nei confronti di una persona - cioè solo all'interno di una scelta
monogamica e indissolubile -  sarà possibile assumere un impegno esclusivo e
totale finalizzato alla piena comunione interpersonale, al reciproco
perfezionamento e all'educazione dei figli: educazione che deve avvenire
nella stabilità e nella continuità  di quell'unione da cui i figli stessi
sono nati.
 I coniugi non devono cercare in un'altra donna o in un altro uomo ciò che
devono costruire e realizzare con il proprio partner. Ogni sforzo che
venisse indirizzato dai coniugi verso un'altra persona di sesso
complementare, allo scopo di costruire con lei un'unione psicologica,
affettiva o sessuale, sottrarrebbe - energie - all'amore coniugale: questo
bloccherebbe la crescita e il perfezionamento della vita di coppia,
provocando una - lacerazione - profonda nella relazione stessa. Non bisogna
dimenticare che l'amore coniugale è un'opera che nasce soprattutto dall'
impegno della volontà e della ragione verso una persona e all'interno di un
ordine morale oggettivo: l'amore coniugale è soggetto a un continuo processo
di sviluppo e di rinnovamento e  deve essere sempre nutrito, curato, difeso.
 Scrive Guido Gatti che "- istinto e sentimento, lasciati a se stessi,
verrebbero travolti da crisi e difficoltà ricorrenti se non fossero sorretti
dalla decisione spirituale di appartenenza reciproca. Le stesse istituzioni
giuridiche possono svolgere, in questo, solo un compito sussidiario di
sostegno.
 Ci si può chiedere fino a che punto sia autentico un amore che sembra a
volte ridotto alla sola volontà di essere fedeli a qualcosa che non si sente
più, fino a che punto l'uomo in questo caso scelga liberamente e fino a che
punto resti schiavo di una scelta passata e non più condivisa.
 Certo la realtà psicologica può essere complessa e diversissima da caso a
caso e si può effettivamente dare anche questa situazione - limite in cui l'
amore sembra ridursi a una forma di volontarismo disumano.
 Bisogna però ammettere l'esistenza di una libertà dello spirito capace di
sovrapporsi alla spontaneità della carne: in fondo solo le decisioni
spirituali sono veramente libere. Del resto, se è vero che l'amore non può
restare a lungo privo delle sue basi d'istinto e di sentimento, resta anche
vero che sotto la guida di una volontà sincera, simpatia e tenerezza possono
superare facilmente momenti di crisi e riemergere più forti e non meno
sinceri -" (  Guido Gatti, Morale sessuale educazione dell'amore, Elle Di
Ci, Torino 1987, pp. 36 -37 ).
 Il Concilio Vaticano II dice che per tenere fede agli impegni dell'amore
coniugale occorre "- (.) una virtù fuori del comune(.)"- ( Costituzione
pastorale Gaudium et Spes sulla Chiesa nel mondo contemporaneo del 7
dicembre 1965, n. 49 ) e questo accade perché le esigenze dei sentimenti,
che accompagnano l'attrazione fra l'uomo e la donna, esercitano una speciale
e particolarissima violenza contro la ragione e la volontà: "- l'amore è un
tipo d'esperienza in cui l'affermazione della razionalità si trova di fronte
a spinte contrapposte, quasi a una certa resistenza del senso e del
sentimento che sembrano volere affermarsi autonomamente, far valere le
oro  - ragioni - anche contro la ragione -" ( Massimo Introvigne, op. cit.,
p.124 ).
  Il Catechismo della Chiesa cattolica ricorda che il peccato originale ha
avuto come prima conseguenza la rottura della comunione fra l'uomo e la
donna: da allora la loro unione è sempre minacciata dalla discordia, dallo
spirito di dominio, dall'infedeltà, dalla gelosia e da conflitti che possono
arrivare fino all'odio. Questo disordine ha un carattere universale e senza
l'aiuto della grazia l'uomo e la donna non possono giungere a realizzare l'
unione delle loro vite ( cfr Catechismo della Chiesa Cattolica n. 1606, 1607
1608 ).
( Bruto Maria Bruti )

 divorziare, Avvenire, 5 ottobre 1989, p.12 ).
Io sono convinto che ci siano delle differenze fra persone più o meno
giovani.
Mi piacerebbe sapere se esistono dati disaggregati per età.
Ciao,
Marco
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