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Titolo: Insalata di pomodori (n=33) + messaggio OT

Prima dell'insalata di pomodori un messaggio OT:
Al ritorno dalle mie due settimane di ferie in Sardegna ho scoperto
che mercoledi' 9 giugno il contatore del mio sito ha avuto
un'impennata: e' passato dai soliti 150-200 accessi giornalieri agli
oltre 1000. Qualcuno sa a cosa possa essere dovuto?
O meglio chi devo ringraziare?
Il vanitoso Dr Zap
E ora l'insalata di pomodori:
1. Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato,
pummaro' e' futuro!
2. Cosa fa un pomodoro al mattino? Salsa. E la patata? Pure.
3. Che differenza c'e' fra un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il
pomodoro.
4. Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti, e
ognuno coltiva un proprio pezzo di terra. Ma la signora, dopo aver
visitato l'orto del  vicino, esclama  sconsolata: "Potessi avere
anch'io dei pomodori cosi' rossi!". E il tizio le confida: "A dire il
vero ho un sistema infallibile per farli diventare cosi', ma lei giuri
di non rivelarlo a nessuno !". Lei giura, cosi' lui spiega: "Quando la
luna e' piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai
pomodori, e il giorno dopo li ritrovo cosi' belli rossi".  La signora
aspetta pazientemente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno
ai pomodori. Tempo dopo i due si rivedono: "Allora signora, come e'
andata con i pomodori?". "Ah, niente da fare, sempre verdi e
rinsecchiti, ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati i
cetrioli!"
5. Perche' il pomodoro non dorme? Perche' l'insalata russa! E perche'
l'arancio non va al mercato? Perche' manda Rino!
6. Una famiglia di pomodori (padre, madre e figlio) sta passeggiando
per la strada. Il padre nota che il figlioletto cammina troppo
distrattamente. Allora lo schiaccia e gli dice: "Sii piu'
concentrato!".
7. In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno e
decidono di cantare. Tutti insieme intonano:  "Siamo dei pomodorini,
siamo dei pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo al campo cerca di
dormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in
bianco. Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appena
l'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola:
"Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si svegliano e
gli fanno:  "Ma cosa stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E la
merda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso
fare il pomodoro per 5 minuti?!".
8. "Cameriere in questa salsa c'e' un capello!". "Strano, e' stata
fatta con pomodori pelati!".
9. Perche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli
diventare rossi.
10. Sul bordo dell'autostrada camminano due pomodori. All'improvviso
il primo dice: "Attento al Tir…". Sprlat!! E l'altro: "Ma quale Tir?".
Splrlat!
11. Cosa dice il professore alla pomodorina che ha appena interrogato
per l'esame di maturità ? Passata !
12. Gli spettatori quella sera erano veramente cattivi... attaccavano
i pomodori a uno yo-yo per colpirci due volte. (Bob Hope)
13. I pomodori di San Marzano servono per l'insalata mistica? (Valerio
Di Stefano) (Comix)
14. Il pomodoro rende se si concentra.
15. Un vecchio personaggio politico tedesco disse: "I Verdi sono come
i pomodori: nascono verdi, ma poi crescendo diventano rossi".
16. Qual e' l'esame che deve passare un pomodoro prima di poter andare
al mercato? L'esame di maturita'.
17. Qual e' il tempo piu' odiato dai pomodori? Il passato!
18. La moda della roulette russa è ovunque, persino gli Alcolisti
Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro,
ma uno è un Bloody Mary. (Henny Youngman)
19. Si tratta della classica sindrome del seme di pomodoro. Cio’ che
diventano gli uomini quando cominciano a sentirsi legati. Piccoli,
poco nutrienti, pelosetti e scivolosi. Quando il gioco si fa duro, i
duri si chiedono se e’ il caso. (Luciana Littizzetto)
20. Doping: La moglie di Edgar Davids torna dall'orto in giardino con
un pomodoro di due chili nel cestino: "Tesoro, sarebbe ora che
smettessi di pisciare nell'orto…"
21. Colmo per la moglie di un contadino: mettersi nuda per far
arrossire i pomodori.
22. Soltanto un pomodoro su dieci diventa De Rica, gli altri sono
buoni. (Marcello Marchesi)
23. KETCHUP: Rumore emesso dai pomodori ben maturi quando starnutano.
24. Pomodoro: un frutto che ha un passato davanti a se'.
25. Ho visto un tale con due pomodori nelle orecchie. Ascoltava la
salsa. (Mauroemme)
26. Io amo gli animali... soprattutto con salsa di pomodoro.
27. Un peperone telefona al frullatore: "Scusi c'è il pomodoro?".
"Certo, glielo passo subito".
28. Tre pomodori camminano per la strada. Papa' pomodoro, mamma
pomodoro e il pomodorino. Il pomodorino cammina con aria svagata e
papa' pomodoro allora si arrabbia e va da lui, lo schiaccia e dice:
'Fai il concentrato'. (Uma Thurman (Mia Wallace) in "Pulp Fiction")
29. Stampante a margherita: stampante a getto di pomodoro e
mozzarella.
30. Un pomodorino al papà: "E' vero che i bambini nascono sotto i
cavoli?". "No, tesoro, li porta la cicoria". (Erfonsinghelberg)
31. C'era una volta un pomodoro che era molto amico di una lattuga. Un
giorno, mentre attraversavano assieme la strada, un camion investì la
povera lattuga. Quando il pomodoro, disperato, raggiunse l'ospedale,
chiese ansiosamente al dottore di turno notizie sulla sua amica. Il
dottore lo guardò con compassione e gli disse: "Mi dispiace. Devo
comunicarle che la sua amica lattuga è in fin di vita, è ridotta allo
stato vegetale". (Mauroemme)
32. Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a
testa. Ci siamo mangiati i pomodori e le cipolline che abbiamo
coltivato nel nostro orto. (DrZap)
33. Due pomodori camminano per la strada. Ad un certo punto uno dice:
"Attento!". "Che...? CHUP!". (Mauroemme)
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#849. Nell'acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa. (Sergio Cosentino)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Mega  cut :
Probabilmente astinenza da post -:))
Bentornato (invidia galattica per la Sardegna)

Ciao.
Grazie mille
Dr Zap
--
#99. Accavallņ le gambe e si tirņ su la gonna. Si puņ andare in paradiso anche prima di morire. (Charles Bukowski)
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