Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Assolutamente vietato a BARBARA (Tanto lo so che lo legge uguale)

1-Campo di concentramento:
Ufficiale tedesco: Oggi cambieremo le mutande!
Assemblea: Evviva!!!!
U: Il 102548 con il 210254, il 456325 con il 785469....
1a
U:Oggi daremo da mangiare!
A:Evviva!
U: Otto, sciogli i cani...
1b
U:Oggi manderemo parte di voi a casa!
A:Evviva!
U: Otto, la motosega..
2- De judaeis (non venitemi a correggere il Latino che non c'ho mai capito
una fava)
D:Cosa fa un ebreo che passa un dito nel posacenere?
R:Sfoglia l'albo di famiglia!
2a
D:Cosa dice un ebreo alla sorella mentre si sta facendo la doccia?
R: Rebecca, passami il nonno!
3-Mignotte
Mignotta 1: Cos'è questa puzza di cazzo??
Mignotta 2: Scusa, ho ruttato..
3a
M1: Oggi uno mi ha messo dentro tutta una mano..
M2: Oggi uno mi ha messo dentro tutto un braccio...
M3: Mario esca...
Beurp! (e i miei rutti non puzzano di cazzo, tranquilli!)

[...]
Ehm... scusa ma perche' indirizzi questo post a me? Guarda che io sono
una delle piu' accanite sostenitrici della teoria che una barzelletta
e' una barzelletta; e nel mio primo post, datato 07/09/2000, ribadivo
proprio che trovavo ridicolo come qualcuno criticasse una semplice
barzelletta sull'handicap quando poi non sa nulla di questo argomento.
Io sono psicologa, o meglio, dottoressa in psicologia, dato che
l'esame di stato lo devo ancora fare (a proposito: perche' nessuno
posta barzellette sugli psicologi? Sarei la prima a riderci sopra), mi
occupo di disabilita', in particolare visiva e motoria, la maggior
parte dei miei amici sono ciechi, qualcuno e' disabile motorio. Ma ti
assicuro che, soprattutto con gli amici ciechi, battute e doppi sensi
sul verbo vedere sono all'ordine del giorno. Ad esempio c'e' una mia
amica cieca con la quale, inizialmente, c'era una forte antipatia
reciproca. Riferendoci a quel periodo entrambe siamo solito dire che
allora non ci potevamo vedere; ora siamo amiche, pero' lei continua a
non vedermi. Una volta un altro mio amico riconobbe, dalla voce e dal
modo di caminare, un tale che stava passando e che aveva, in quel
momento, un'aria distratta. Il mio amico lo saluto', questi,
ritornando con i piedi per terra, gli rispose: "scusa, non ti avevo
visto". E il mio amico: "Veramente nemmeno io". ci sono poi molti
vedenti che si stupiscono di cio' che un cieco riesce a fare. Allora
una volta un mio amico, scocciato da un tale che gli domandava sempre
come potesse fare questo o quell'altro, nonostante non vedesse, gli
chiese di rimando: "perche' tu invece riesci a vedere?". E alla
risposta affermativa del tale il mio amico aggiunse "Allora vedi di
andare aff..."
Beh! caro Claudio, visto che volevi forse provocarmi con il titolo di
questo messaggio, ora provo anch'io a postare qualche barzelletta
cattiva :-)
Prego tutti di non essere troppo duri, le barzette le so leggere
ascoltare ma dubito di saperle scrivere e raccontare. Comunque ci
provo. Alcune sono un po' vecchie, ma fanno sempre effetto. Cioe',
fanno ridere chi sa ridere anche di qualcosa di brutto e fanno
arrabbiare i moralisti.
1)Come hanno fatto trenta ebrei ad entrare in una 500? 
Stavano nel posacenere
2)Siamo in un campo di concentramento, Hitler, con alcuni ebrei
denutriti si trova sul bordo di un precipizio. Chiama un primo ebreo e
gli ordina di mettersi a braccia aperte, spostarsi sulla sinistra e
gettarsi nel vuoto. L'ebreo esegue. Hitler guarda il fondo del
burrone, poi chiama un'altro ebreo, gli ordina di mantenersi in
posizione eretta, spostarsi verso destra e gettarsi nel vuoto. L'ebreo
esegue. Hitler guarda ancora il fondo del burrone, poi chiama un terzo
ebreo, gli ordina di sdraiarsi supino, spostarsi verso il centro e
gettarsi nel vuoto. L'ebreo esegue. In quel mentre si avvicina un
soldato tedesco.
Soldato: "Her fuher (si scrive cosi'?), venga presto, la vogliono al
telefono.
Hitler: "Ma insomma! Quante volte devo dirvi che non voglio essere
disturbato quando gioco a Tetris."
3)davanti ad un forno crematorio ultramoderno, con i vetri trasparenti
che consentono di vedere i corpi mentre bruciano, una graziosa bimba
piange. Hitler le si avvicina e le domanda:
Hitler: "Come ti chiami, bella bambina?"
Bambina: "Miriam"
Hitler: "Perche' piangi?"
Bambina: "Perche' in questo forno stanno bruciando la mia mamma, il
mio papa' e il mio fratellino."
Hitler: "Capisco. E dimmi, quanti anni hai?"
Bambina: "Ne compiro' otto domani"
Hitler: "Ottimista"
Badate che anche se sorrido quando sento simili barzellette,mi sono
anche sinceramente commossa alla visione di film quali, ad esempio,
"La vita e' bella". Credo inoltre che con quel film, misto di umorismo
e dramma, Benigni abbia in parte appoggiato quella che e' la teoria
sostenuta da me, kakos, Mutthleys, ecc.
Barbara

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