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Titolo: La televisione (n=78)

1. E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla
vita, mentre la vita si ispira alla TV. (Woody Allen)
2. Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando...
3. Per vedere la TV ci vogliono le calze a rete ?
4. Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede
scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con
grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli
risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto
su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno
fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e
anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti
all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che
incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho
seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai
telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che
sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza
nemmeno farmi una domanda.
5. Come si fa a riprendersi quando si e' giu'? Si abbassa la
telecamera!
6. "Buongiorno signor De Filippo, qui e' la Televisione". "Va bene,
aspetti che le passo il frigorifero" disse Eduardo De Filippo.
7. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano
tuttora le previsioni del tempo. (Woody Allen)
8. Se mi piace la tv? Si', perche' si spegne facilmente. (Robert
Mitchum).
9. La sapevate quella di quell'uomo che si uccise lanciandosi contro
una motosega circolare? Lo sapevate che la TV era sul posto e riprese
l'avvenimento ? Il filmato fu mandato in onda a spezzoni... (Daniele
Luttazzi).
10. Qual e' la TV privata piu' porno d'Italia? Tele Lecco.
11. Mi domando perche' i cavalli non partecipino ai quiz
televisivi.... sono cosi' ferrati...
12. "Mi raccomando,  stasera tutti davanti al televisore".
"Perche'?". "Se andiamo dietro non si vede un cazzo!".
13. "Tu la segui la TV?". "Perche' la tua cammina?".
14. Venezia e' la citta' dove si guarda di piu' la TV.  E' piena di
canali!
15. Colmo per una presentatrice TV: affogare quando la trasmissione va
in onda.
16. La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione,
Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo
e si finisce col cambiare i canali (Luciano De Crescenzo).
17. Nonostante la televisione, la scrittura rimane la piu'
sorprendente invenzione dell'uomo: se va via la luce, il libro non si
spegne.
18. Mi hanno regalato un televisore giapponese nuovo. E' cosi'
piccolo, ma cosi' piccolo... che si succhia ancora il pollice!
19. BAUD RATE: il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e
quelle di trasmissione degli altri programmi.
20. Davanti alla TV: "Johnny, vogliono farci smettere di pensare!".
"Su che canale?". 
21. Il sesso sulla televisione non puo' far male, a meno che tu non
cada dalla stessa. 
22. Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con
la Rete 4!
23. Venezia: l'unico posto dove per cambiare canale non si usa il
telecomando.
24. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano
in show televisivi! (Woody Allen)
25. Vi sembra giusto che un orgasmo duri 4 secondi e Domenica In 4 ore
?
26. Durante una predica il rabbino viene interrotto dal brusio che due
ebrei fanno nel discutere fra loro. Fa una pausa e chiede ai due il
perche' della discussione. "Vede rabbino, io e il mio amico stavamo
discutendo sui colori. Io affermo che il bianco e' un colore, mentre
lui dice di no. Chi ha ragione?". Il rabbino ci pensa per un po' e poi
dice: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco e' un
colore". "Vedi che avevo ragione io? Il bianco e' un colore!! Grazie,
rabbino, grazie". Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un
po' e' di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere. Si
rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione. "Vede, rabbino,
io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che
il nero e' un colore, mentre lui dice di no... Chi ha ragione?". Il
rabbino, pensieroso, dopo un po' sentenzia: "Secondo le sacre
scritture posso dirvi che anche il nero e' un colore". "Visto che
avevo ragione io? La televisione che ti ho venduto e' a COLORI !!!".
27. Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a
mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli
quanto ti e' piaciuto.
28. Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode". Un
altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A
me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui:
"L'ultima volta ho visto Milan-Inter !!"
29. La televisione e' un'invenzione che vi permette di farvi divertire
nel vostro soggiorno da gente che non vorreste mai avere in casa.
(David Frost)
30. Per i telespettatori Baudo non e' piu' un uomo, e' un optional:
quando compri la televisione te lo danno in omaggio. (Beppe Grillo)
31. Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso
guarderemmo la televisione a lume di candela. (Milton Berle).(George
Gobel)
32. Sulle TV commerciali l'alta qualita' degli spettacoli e' rovinata
spesso da queste piccole interruzioni molto seccanti che chiamano
programmi (Kenneth Horne).
33. Odio la televisione. La odio come le noccioline. Ma non riesco a
smettere di mangiare noccioline (Orson Welles).
34. Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla
pubblicita'. (Legge di Berlusconi) (Arthur Bloch).
35. La televisione e' la prima cultura genuinamente democratica, la
prima cultura disponibile a tutti e completamente fatta da cio' che la
gente vuole. La cosa piu' terrificante e' cio' che la gente vuole
(Clive Barnes).
36. Ho visto dei forni a microonde che somigliavano a televisori e
mandavano in onda un tenero-manzo.
37. Intervistatore: "E come giudichi Mike Bongiorno?". Daniele
Luttazzi: "Mi piace moltissimo, perche' e' spontaneo; come un ictus".
38. Io faccio la tv per non essere costretto a guardarla. (Piero
Chiambretti)
39. "La televisione non potra' reggere il mercato per piu' di sei
mesi. La gente si stanchera' subito di passare le serate a guardare
dentro a una scatola di legno". (Darryl F. Zanuck, Presidente della
20th Century Fox, 1946)
40. Criticare la televisione e' come descrivere un crimine a un
testimone oculare. (Jackie Gleason)
41. La televisione e' quell'apparecchio che permette a persone che non
hanno niente da fare di guardare gente che non sa fare niente. (Fred
Allen)
42. E' difficile produrre un documentario televisivo che sia incisivo
e profondo quando ogni 12 minuti si e' interrotti da 12 conigli
danzanti e cantanti una canzoncina sulla carta igienica. (Rod Serling)
43. "Tu, condurre un programma televisivo?  Ma se l'unico modo che hai
di condurre e' infilare le dita nella 220..." (Vito, a Loretta Goggi)
44. Se il Bongiorno si vede dal mattino, Corrado va in seconda serata.
(Riccardo Cassini)
45. Sapete una grande peculiarita' della televisione?  Se qualcosa di
importante accade dovunque nel mondo, in tutto il mondo, non importa
quale ora del giorno o della notte sia, si puo' sempre cambiare
canale. (Jim Ignatowski)
46. Stamani, il Papa all'Angelus ha voluto mettere in guardia i fedeli
dai pericoli della televisione, e ha lanciato un... monitor. Ferito
gravemente un pellegrino.
47. Quando non riesco ad affrontare un problema vorrei scappare
lontano. Poi resto. Non so se la' c'e' la televisione. (Franco
Merafino)
48. Berlusconi: Etere o non etere? 
49. Ieri ricorreva il trentennale della frase 'La trasmissione sara'
ripresa il piu' presto possibile'. Oggi ricorre purtroppo il
trentennale della frase 'Riprendiamo la trasmissione interrotta'.
(Amurri e Verde)
50. La televisione e' un mezzo perche' raramente e' ben fatta. (Fred
Allen)
51. E ricordati di abbassare i vicini che disturbi il volume,
d'accordo? (Francesco Salvi)
52. Il sabato alle 19, prima di "Il Lotto alle otto", andra' in onda
una trasmissione sulle religioni alternative. Il titolo sara' "Le
Sette alle sette". (Marco Bernardini)
53. La televisione e' chewing-gum per gli occhi. (Frank Lloyd Wright)
54. Sono dell'opinione che la televisione non sorpassera' mai del
tutto la stampa. Avete mai provato ad ammazzare una mosca con un
televisore? (Luca Bertoncello)
55. La TV se l'accendi ti spegne. (Mirco Stefanon)
56. La TV andrebbe denunciata per sequestro di persona. (Mirco
Stefanon)
57. Durante la guerra Mike Bongiorno lascio' l'America e venne in
Italia con una testa contenente lo stretto necessario, ma una valigia
piena di idee. (Gino & Michele)
58. Dopo tre apparizioni in video, qualunque coglione viene
intervistato, dice la sua e anche quella degli altri. (Enzo Biagi)
59. Ho guardato la tv per 6 ore e poi l'ho accesa.
60. Il nuovo show della TV israeliana? OK il prezzo e' troppo.
61. La televisione e' come il matrimonio: va bene in campagna, ma in
citta' fa ridere. (Ennio Flaiano)
62. Le chiamano reti televisive... perchè trasmettono i gol in
diretta?
63. Primo Teorema del Zuse sulle Entita' Nocive alla Salute Umana: Le
onde elettromagnetiche televisive sono dannose per la digestione.
Dimostrazione: Se stai mangiando ed accendi la televisione, sara' il
momento in cui trasmettono le immagini di un intervento chirurgico a
cuore aperto. c.v.d. (come volevasi digerire) (Andrea `Zuse'
Balestrero)
64. Al cinema preferisco la televisione. E' più vicina alla toilette.
(Anonimo)
65. "Mi dica: e' vero che lei lavora per la televisione?". "Beh, si' e
vero...ancora due rate e l'avrò pagata finalmente tutta!".
66. Perche' Maria De Filippi conduce il programma "C'e' posta per te"?
Perche' e' raccomandata...
67. Domani black out di radio e televisione: non vengono trasmessi i
notiziari. Finalmente si fa qualcosa per la diffusione corretta delle
notizie. (Gabriella Ruisi)
68. Ho fatto togliere l'antenna della mia televisione.  E'
l'equivalente morale di un'operazione alla prostata. (Malcolm
Muggeridge)
69. Una bambina si rivolge a sua madre, che sta guardando la
televisione: "Mamma, ma perche' la gente passa tutto il tempo a
guardare le telenovela?". La madre: "Perche' i personaggi fanno una
vita che assomiglia molto a quella della gente reale...". La bambina:
"Ma, allora, perche' i personaggi delle telenovela non passano il loro
tempo a guardare le telenovela?"
70. Format: termine inglese per indicare un programma che e' gia'
brutto nell'originale, ma diventa orrendo nella copia.
71. I telespettatori sono 20 milioni di teste di cazzo. A noi il
compito di educarli. (Ettore Bernabei, direttore Rai dal 1960 al 1974)
72. Le risposte ai problemi della vita non sono nel fondo della
bottiglia: sono in TV! (Homer Simpson)
73. Chi tiene la mente sfitta, non si meravigli quando se la troverà
occupata da un programma televisivo (G.P.Lepore)
74. Durante certi programmi televisivi si invidiano i propri piedi
addormentati. (Robert Lembke)
75. Il cavo non e' un lusso, dal momento che molte zone hanno una
ricezione televisiva povera. (Il Sindaco di Tucson, Arizona, 1989)
76. Trovo la televisione davvero molto istruttiva. Ogni volta che
qualcuno mette in funzione l'apparecchio, me ne vado nell'altra stanza
a leggere un libro. (Groucho Marx)
77. Guardate che quando io, noi, vediamo i servizi al telegiornale,
vediamo il 90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno
prima. Tutte le volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la
ventiquattr'ore inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso
viaggiatore di due anni fa che se ne andava per gli affari propri.
Sempre quello lì. Un sequestro di persona e inquadrano un citofono. Un
citofono? Tu mandi lì una troupe per inquadrare un citofono. Ma andavi
da un ferramenta e me lo facevi vedere. (Beppe Grillo)
78. La tv e' come la cacca: bisogna farla, ma non guardarla.
(Gianfranco Funari) 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 60.534 (180 al giorno)
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Ultimo aggiornamento del sito: 17 giugno 2001

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