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Titolo: Riflessioni di una casalinga

 
Un pomeriggio di qualche tempo fa, prima della solita "pennichella", le
ultime parole che udii dalla radio, che accompagnava il mio breve riposo,
furono alquanto inquietanti inquietanti. 
Si diceva di una prossima "beata", - ma non mi ricordo il nome - che ogni
sera prima di consegnarsi al buon Dio nel sonno, Lo pregava di trattarla
come lei aveva trattato il suo prossimo. 
Era una cosa che non avevo mai sentito, e in un primo momento mi sembrò
bella; così mezz'ora dopo, quando ripresi i miei impegni casalinghi,
decisi di vivere quelle parole che mi sembravano così belle-- addirittura
ne parlai con mio figlio, che mi  ascoltò un po' perplesso, e,
"saggiamente", non commentò.
Recentemente ci ho ripensato, e-- mi sono spaventata: se Dio dovesse
trattarmi come io tratto chi mi sta vicino, specie in certi momenti--
meglio stendere un pietoso velo.
Certo, potrei metterci tutto il mio impegno; ma la mia limitata misura è
decisamente troppo piccola per l'infinito desiderio di tenerezza e di
perdono di cui ho bisogno per vivere.
 
E allora?
Ho pensato anche alle parole del Padre nostro, "rimetti a noi i nostri
debiti come noi li rimettiamo ai nostri debitori", e la cosa mi sembra un
po' meno impossibile-- in fondo io debitori  non ne ho. E, se in futuro
dovessi averne, so di poter contare sull'aiuto del Buon Dio per
perdonarli; in fondo Lui non si è mai tirato indietro davanti ad una
richiesta d'aiuto siffatta. 
Ma le parole di quella futura beata... decisamente non sono per me...
semplicemente perché non sono capace di donare agli altri l'immenso bene
che desidero per me.
 
Ma questo pensiero non fuga l'inquietudine di quel  traguardo ammirevole
della futura beata; semplicemente lo rimanda, ed io non trovo soluzione.
 
Allora mi son detta, ricordando il suggerimento di una carissima amica:
"Non avere fretta!" e nel frattempo mi sono affidata alla misericordia del
Buon Dio. 
Ciò non credo che impedirà per il futuro che stia più attenta nel trattare
il mio prossimo-- 
Ma spero tanto nella Misericordia di Dio, che so incalcolabile e
inimmaginabile-- e per fortuna c'è.
Mavi
-- 
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 [...]
Grazie per queste belle riflessioni, così profonde e vere.
Sai, anch'io avverto spesso in modo drammatico la sproporzione tra lo
slancio di risposta che il mio cuore vorrebbe offrire a Dio,  e
l'inadeguatezza della mia piccola realtà personale.
Ad esempio, quando guardo Francesco e Carlo (magari alla sera, mentre sono
addormentati come angioletti), mi pondo le domande che si pongono - credo -
tutte le mamme:  che ne sarà di loro?  Che cos'avrà in mente il Signore?   A
che cosa sono chiamata io?
Poi mi sgorga una preghiera forte: "Che siano santi, Gesù; falli santi!"
Ma immediatamente mi viene una fifa blu, perché so che la santità passa
attraverso la croce, ed io - non essendo santa - della croce ho una paura
terribile; ed essendo mamma, ho paura soprattutto della croce dei miei
figli.
Allora la mia piccolezza prende il sopravvento, e la pregheira cambia:
"Falli un pochino santi, Gesù; che siano santi, ma non troppo!".
Sembra una barzelletta, ma ci soffro davvero un pochino...  :-)
Buona giornata Mavi cara.
Laura
--
Veni Sancte Spiritus
Veni per Mariam

 Veni per Mariam


 santi, Gesů; che siano santi, ma non troppo!".
Be', mi pare che anche Agostino (spero di non prender cantonate) chiedesse
al Padreterno di farlo Santo, per poi prontamente aggiungere "ma magari
non troppo in fretta...".
Andrea
salo...@mediacomm.it

 i nostri debiti come noi li rimettiamo ai nostri debitori"...
Pero' qui, scusami, ci vuole proprio un passo oltre: ed il passo oltre e' in
quel "come". Amo pensare che quel passo significhi con piu' precisione
"rimetti a noi i nostri debiti **allo stesso modo in cui** noi li rimettiamo
ai nostri debitori".
Andrea
salo...@mediacomm.it

 
salo...@mediacomm.it
E' il passo che mi sconvolge: perché se significa veramente una
*equivalenza* (scusami il termine, ma non me ne viene in mente altro) c'è
di che disperarsi.
Personalmente io riesco a perdonare solo perchè sono stata e vengo
continuamente perdonata. E' come se la gioia del perdono ricevuto mi
spalancasse il cuore ad essere più magnanima con tutti...
Ti dirò che una volta ho chiesto spiegazioni ad un prete sul significato
di questo *come*, se per caso in aramaico non ci fosse qualche altro
significato, e lui mi ha risposto che l'aramaico non se lo ricordava...
Al che mi sono rassegnata al significato tradizionale, con la fiducia
nella misericordia di Dio che saprà come salvarmi, qualora non riuscissi a
perdonare qualcuno... ma spero tanto che non accada mai (che non sappia
perdonare qualcuno)!!!
Ciao
mavi


 termine, ma non me ne viene in mente altro) c'è di che disperarsi.
Non staro' a farti una dotta disquisizione sul monito di Nostro Signore
secondo cui saremo misurati collo stesso metro con cui avremo misurato,
perche' ho la sensazione che sarebbe piu' che altro inutile. Ma vorrei
semplicemente ricordarti quello che, col solito ed indimenticabile sorriso,
faceva notare il Papa Buono Giovanni XXIII: fatte salve le leggi della
morale, e' un fatto che Gesu' Cristo non e' sceso tra noi per fare il
giudice o magari il ginecologo, ma per esercitare la misericordia del Padre.
Altrimenti, e questo lo aggiungo io, poteva anche starSene bel bello Lassu'.
Andrea
salo...@mediacomm.it

 non troppo in fretta...".
Questa frase, come altre di sant'Agostino (ad esempio "Ama, e fa ciò che
vuoi") e di altri santi, sono spesso distorte o riportate fuori contesto, al
fine di dimostrare tesi assurde o strumentali. Ricordo un'intervista
rilasciata da Sting, nella quale il cantante si vantava delle proprie
capacità amatorie, sviluppate, a suo dire, da tecniche tantriche, e citava a
sproposito proprio la frase di sant'Agostino ("Signore, dammi la castità, ma
non subito").
In realtà Agostino, nell'ottavo libro delle "Confessioni", afferma che
quella era una invocazione che egli aveva rivolto a Dio quando era ancora un
ragazzo in preda a dubbi di fede, e spiega pure il meccanismo psicologico
erroneo e malizioso che lo spingeva a dire quella frase ("...la
concupiscenza, che preferivo saziare, anziché estinguere."):
"E ancora rinviavo il momento di dedicarmi, nel disprezzo della felicità
terrena, all'indagine di quell'altra felicità, la cui non dirò scoperta, ma
pur semplice ricerca si doveva anteporre persino alla scoperta di tesori o
di regni terreni, e ai piaceri fisici, i quali affluivano a un mio cenno da
ogni dove. Eppure da giovinetto, ben misero, sì, misero proprio sulla soglia
della giovinezza, ti avevo pur chiesto la castità. "Dammi, ti dissi, la
castità e la continenza, ma non ora", per timore che, esaudendomi presto,
presto mi avresti guarito dalla malattia della concupiscenza, che preferivo
saziare, anziché estinguere.
Mi ero così incamminato per le vie cattive di una superstizione sacrilega,
senza esserne sicuro, è vero, ma comunque anteponendola alle dottrine vere,
che invece di indagare devotamente, combattevo ostilmente."
Poco dopo sant'Agostino ricorda il momento culmine del suo lunghissimo e
travagliato cammino di conversione, giunto a conclusione in un giardino di
Milano, in compagnia dell'amico Alipio, che si convertì insieme a lui:
19. Allora, nel mezzo della grande rissa che si svolgeva dentro di me, e che
avevo scatenato energicamente contro la mia anima nella nostra stanza più
segreta, nel mio cuore, sconvolto il viso quanto la mente, mi precipito da
Alipio esclamando: "Cosa facciamo? cosa significa ciò? cosa hai udito?
Alcuni indotti [Agostino aveva appena sentito raccontare la storia di due
soldati che si erano fatti monaci] si alzano e rapiscono il cielo, mentre
noi con tutta la nostra dottrina insensata, ecco dove ci avvoltoliamo, nella
carne e nel sangue. O forse, poiché ci precedettero, abbiamo vergogna a
seguirli e non abbiamo vergogna a non seguirli almeno?".
Dissi, penso, qualcosa del genere, poi la mia tempesta interiore mi strappò
da lui, che mi mirava attonito, in silenzio. Certo le mie parole erano
insolite, ma più ancora delle parole che pronunciavo, esprimevano i miei
sentimenti la fronte, le guance, gli occhi, il colore della pelle, il tono
della voce. Annesso alla nostra abitazione era un modesto giardinetto, che
usavamo come il resto della casa, poiché il nostro ospite, padrone della
casa, non l'abitava. Là mi sospinse il tumulto del cuore. Nessuno avrebbe
potuto arrestarvi il focoso litigio che avevo ingaggiato con me stesso e di
cui Tu , mio Dio, conoscevi l'esito, io no. Io impazzivo, soltanto per
rinsavire, e morivo, per vivere, consapevole del male che ero e
inconsapevole del bene che presto sarei stato. Mi ritirai dunque nel
giardino, e Alipio dietro, passo per passo. In verità mi sentivo ancora
solo, malgrado la sua presenza, e poi, come avrebbe potuto abbandonarmi in
quelle condizioni?
Sedemmo il più lontano possibile dall'edificio, io fremevo nello spirito,
sdegnato del più torbido sdegno perché non andavo verso la tua volontà e la
tua alleanza, Dio mio, verso le quali tutte le mie ossa gridavano che si
doveva andare, esaltandole con lodi fino al cielo. E là non si andava con
navi o carrozze o passi, nemmeno i pochi con cui ero andato dalla casa al
luogo ove eravamo seduti. L'andare, non solo, ma pure arrivare colà non era
altro che il volere di andare, però un volere vigoroso e totale, non i
rigiri e sussulti di una volontà mezzo ferita nella lotta di una parte di sé
che si alzava, contro l'altra che cadeva.
(...)
25. Ammalato nello spirito di questa malattia, mi tormentavo fra le accuse
che mi rivolgevo da solo, assai più aspre del solito, e i rigiri e le
convulsioni entro la mia catena, che ancora non si spezzava del tutto, che
sottile ormai mi teneva, ma pure mi teneva. Tu, Signore, non mi davi tregua
nel mio segreto. Con severa misericordia raddoppiavi le sferzate del timore
e del pudore, per impedire un nuovo rilassamento, che, invece di spezzare
quel solo esiguo e tenue legame esistente ancora, l'avrebbe rinvigorito da
capo, e stretto me più saldamente.
Mi dicevo fra me e me: "Su, ora, ora è il momento di agire"; a parole ero
ormai incamminato verso la decisione e stavo già quasi per agire, e non
agivo. Non ricadevo però al punto di prima: mi fermavo vicinissimo e
prendevo lena. Seguiva un altro tentativo uguale al precedente, ancora poco
ed ero là, ancora poco e ormai toccavo, stringevo la meta. E non c'ero, non
toccavo, non stringevo nulla. Esitavo a morire alla morte e a vivere alla
vita; aveva maggior potere su di me il male inoculato, che il bene
inusitato. L'istante stesso dell'attesa trasformazione quanto più si
avvicinava, tanto più atterriva, non al punto di ributtarmi indietro e farmi
deviare, ma sì di tenermi sospeso.
26. A trattenermi erano i miei peccati, le frivolezze delle frivolezze, le
vanità delle vanità, antiche amiche mie, che mi tiravano di sotto la veste
di carne e sussurravano a bassa voce: "Tu dunque ci congedi?", e: "Da questo
momento non saremo più con te eternamente!", e: "Da questo momento non ti
sarà più concesso di fare questo e quell'altro eternamente!".
E quali cose non mi suggerivano con ciò che ho chiamato "questo e quell'
altro", quali cose non mi suggerivano, Dio mio!
La Tua misericordia le allontani dall'anima del tuo servo. Quali sozzure non
suggerivano, quali infamie!
Ma io udivo ormai molto meno che a metà la loro voce. Anziché contrastare,
diciamo così, a viso aperto, venendomi innanzi, parevano bisbigliare dietro
le spalle e quasi mi pizzicavano di soppiatto mentre fuggivo, per farmi
volgere indietro lo sguardo. Così però mi attardavano, poiché indugiavo a
staccarmi e scuotermi da esse per balzare ove tu mi chiamavi. L'abitudine,
tenace, mi diceva: "Pensi di poterne fare a meno per sempre?".
27. Ma la sua voce era ormai debolissima. Dalla parte ove avevo rivolto il
viso, pur temendo a passarvi, mi si svelava la casta maestà della
Continenza, limpida, sorridente senza lascivia, invitante con verecondia a
raggiungerla senza esitare, protese le pie mani verso di me per ricevermi e
stringermi, ricolme di una frotta di buoni esempi: fanciulli e fanciulle in
gran numero, moltitudini di giovani e gente d'ogni età, e vedove gravi e
vergini canute.
E in tutte queste anime la continenza, dico, non era affatto sterile, bensì
madre feconda di figli: le gioie ottenuti dallo Sposo, da te, Signore. Con
un sorriso sulle labbra, che era di derisione e incoraggiamento insieme,
sembrava dire: "Non potrai fare anche tu ciò che fecero questi giovani,
queste donne? E gli uni e le altre ne hanno il potere in se medesimi o nel
Signore Dio loro? Il Signore Dio loro mi diede ad essi. Perché ti reggi, e
non ti reggi, soltanto su te stesso? Gettati in Lui senza timore. Non si
tirerà indietro per farti cadere. Gettati tranquillo, Egli ti accoglierà e
ti guarirà".
Io arrossivo troppo, udendo ancora i sussurri dei peccati; ero sospeso nell'
esitazione, mentre la Continenza riprendeva, quasi, a parlare: "Chiudi le
orecchie al richiamo della tua carne, per mortificarla. Le voluttà che ti
descrive sono difformi dalla legge del Signore Dio tuo". Questa disputa
avveniva nel mio cuore, era di me stesso contro me stesso solo. Alipio,
immobile al mio fianco, attendeva in silenzio l'esito della mia insolita
agitazione.
28. Quando dal più segreto fondo della mia anima l'alta meditazione ebbe
tratto e ammassato tutta la mia miseria davanti agli occhi del mio cuore,
scoppiò una tempesta ingente, grondante un'ingente pioggia di lacrime. Per
scaricarla tutta con i suoi strepiti mi alzai e mi allontanai da Alipio,
parendomi la solitudine più propizia al travaglio del pianto, quanto bastava
perché anche la sua presenza non potesse pesarmi. In questo stato mi trovavo
allora, ed egli se ne avvide, perché, penso, mi era sfuggita qualche parola,
ove risuonava ormai gravida di pianto la mia voce; e in questo stato mi
alzai. Egli dunque rimase ove ci eravamo seduti, immerso nel più grande
stupore.
Io mi gettai disteso, non so come, sotto una pianta di fico e diedi libero
corso alle lacrime. Dilagarono i fiumi dei miei occhi, sacrificio gradevole
per te, e ti parlai a lungo, se non in questi termini, in questo senso: "E
tu, Signore, fino a quando? Fino a quando, Signore, sarai irritato fino alla
fine? Dimentica le mie passate iniquità". Sentendomene ancora trattenuto,
lanciavo grida disperate: "Per quanto tempo, per quanto tempo il "domani e
domani"? Perché non subito, perché non in quest'ora la fine della mia
vergogna?".
29. Così parlavo e piangevo nell'amarezza sconfinata del mio cuore affranto.
A un tratto dalla casa vicina mi giunge una voce, come di fanciullo o
fanciulla, non so, che diceva cantando e ripetendo più volte: "Prendi e
leggi, prendi e leggi". Mutai d'aspetto all'istante e cominciai a riflettere
con la massima cura se fosse una cantilena usata in qualche gioco di
ragazzi, ma non ricordavo affatto di averla udita da nessuna parte. Arginata
la piena delle lacrime, mi alzai. L'unica interpretazione possibile era per
me che si trattasse di un comando divino ad aprire il libro e a leggere il
primo verso che vi avrei trovato. Avevo sentito dire di Antonio che
ricevette un monito dal Vangelo, sopraggiungendo per caso mentre si leggeva:
"Va', vendi tutte le cose che hai, dàlle ai poveri e avrai un tesoro nei
cieli, e vieni, seguimi". Egli lo interpretò come un oracolo indirizzato a
se stesso e immediatamente si rivolse a te. Così tornai concitato al luogo
dove stava seduto Alipio e dove avevo lasciato il libro dell'Apostolo all'
atto di alzarmi. Lo afferrai, lo aprii e lessi tacito il primo versetto su
cui mi caddero gli occhi. Diceva: "Non nelle orge e nelle ebbrezze, non
negli amplessi e nelle impudicizie, non nelle contese e nelle invidie, ma
rivestitevi del Signore Gesù Cristo né assecondate la carne nelle sue
concupiscenze". Non volli leggere oltre, né mi occorreva. Appena terminata
infatti la lettura di questa frase, una luce, quasi, di certezza penetrò nel
mio cuore e tutte le tenebre del dubbio si dissiparono.
30. Chiuso il libro, tenendovi all'interno il dito o forse un altro segno,
già rasserenato in volto, rivelai ad Alipio l'accaduto. Ma egli mi rivelò
allo stesso modo ciò che a mia insaputa accadeva in lui. Chiese di vedere il
testo che avevo letto. Glielo porsi, e portò gli occhi anche oltre il punto
ove mi ero arrestato io, ignaro del seguito. Il seguito diceva: "E
accogliete chi è debole nella fede". Lo riferì a se stesso, e me lo disse.
In ogni caso l'ammonimento rafforzò dentro di lui una decisione e un
proposito onesto, pienamente conforme alla sua condotta, che l'aveva portato
già da tempo ben lontano da me e più innanzi sulla via del bene. Senza
turbamento o esitazione si unì a me.
Tardi Ti ho amato,
Bellezza antica e sempre nuova,
tardi Ti ho amato.
Ed ecco che Tu eri dentro di me
ed io fuori
e lì Ti cercavo,
gettandomi, brutto,
su queste cose belle fatte da Te.
Tu eri con me,
ma io non ero con Te:
mi teneva lontano da Te il creato,
che, se non esistesse in Te, non esisterebbe.
Tu mi hai chiamato,
hai gridato,
hai vinta la mia sordità.
Tu hai balenato,
hai sfolgorato,
hai dissipata la mia cecità.
Tu hai sparso il tuo profumo,
io l'ho respirato e ora anelo a Te.
Ti ho gustato e ora ho fame e sete di Te.
Mi hai toccato e ora ardo dal desiderio della Tua pace.
(Sant'Agostino, Confessioni, X, 27)

 
salo...@mediacomm.it
E' vero!!! GRAZIE!!! me n'ero dimenticata!
conviene ricordarsi di avere manica larga con gli altri!!!
Mavi


 E' vero!!! GRAZIE!!! me n'ero dimenticata!
Sbagliero', ma mi pareva una risposta un po' ironica... ;-)
Andrea
salo...@mediacomm.it

 la santità passa attraverso la croce...
Poco piu' di trent'anni fa, un padre di quattro bambini scriveva alla nota
rubrica delle lettere di "Famiglia Cristiana" domandando se avesse il
diritto di chiedere per loro, sull'esempio di S. Domenico Savio, "la morte
ma non peccati". L'indimenticato don Giuseppe Zilli rispondeva: "Questa
preghiera ognuno la puo' fare per se', nessuno per gli altri. Il peccato fa
parte dell'uomo, che ne trae persino dei frutti. Lei puo' chiedere a Dio che
tutti i membri della sua famiglia siano onesti e senza peccato, ma non
desiderare che muojano, poiche' non e' in grado di giudicare".
Andrea
salo...@mediacomm.it

 
salo...@mediacomm.it
No, no. Non era ironica!!! Me n'ero davvero dimenticata!
O meglio: non avevo collegato le due cose...
E' molto importante aiutarsi tra di noi:l'importante è accogliere gli
aiuti!!!
Non sono affatto ironica - per non fraintenderci - anche in questo momento!
mavi


 "fidarmi" di Dio che ascolta sempre le preghiere delle mamme.
Io ogni tanto prego così:
Signore, dà loro tutta la fede che io non ho;
colmali di tutta la speranza di cui io non ho il coraggio;
rendili capaci di tutta la carità a cui io non arrivo;
insegna loro a pregare meglio di quanto io sappia fare;
fa' che servano la Tua Chiesa più di quanto io osi tentare;
innamorali di Te come anch'io vorrei amarTi, ma ho paura.
Eccetera eccetera...   :-)
Ciao
Laura


 preghiera ognuno la puo' fare per se', nessuno per gli altri.
Un istante fa, mentre scrivevo in risposta a Mavi alcune riflessioni sulla
vicenda dei Maccabei,  pensavo anche a te e al tuo post.
Rincuorante, la risposta di don Zilli; un vero balsamo per chiunque senta in
modo forte - e inevitabilmente sofferto - la responsabilità
dell'educazione...
L'amore viscerale verso i propri figli e il desiderio totalizzante di
fedeltà a Dio sono due aspetti dello stesso Bene; però ci possono essere
momenti in cui paiono di fatto due poli opposti, e chi si ritrova in mezzo
ne viene straziato.
Quello che oggi mi chiedo è: se la madre dei Maccabei avesse scritto a
Famiglia Cristiana per avere un consiglio, don Zilli che cose le avrebbe
risposto?
Grazie e ciao


(...)
Noi non ci scegliamo le nostre vocazioni.
A quella santità, che in modo così struggente e sincero tu dici di
temere, sono chiamati molti di noi, anche fuori dalle pagine della
Bibbia.
Ricordo un pernottamento, tanti anni fa, all'ospedale Regina
Margherita (un grosso ospedale pubblico per bambini di Torino).
Io ero fra i fortunati. Il malato (un mio nipote di tre anni) era
grave, ma non in pericolo di vita. Anche la sua sofferenza mi sembrava
veniale, rispetto alla cupa preoccupazione che notavo attorno agli
altri letti del reparto, con genitori sfatti dalla fatica, che con
disperata tenerezza si ostinavano a dare colazione a bambini
gravissimi.
Perdere un figlio è il torto che più temiamo da Dio. Se questo è un
prezzo della libertà di essere suoi figli, vorremmo rifiutare questo
dono.
Meglio essere docili marionette nelle mani del suo amore, ci viene da
pensare, che vedere i nostri figli soffrire.
Eppure è un dolore che attraversa tutta la Bibbia, dal passo che tu
hai citato, ai diversi che nel Vangelo commossero Gesù stesso.
Di fronte al dolore di un bambino ci viene - a noi credenti - di
chiedere scusa per Dio.
Un ennesima riprova del fatto che bestemmie e preghiere sono talvolta
così vicine.
Un grande Cristiano, Lutero, di fronte al cadavere della figlia
dodicenne piangeva: "lo Spirito è forte, ma la carne non ne vuole
sapere"
Eppure, fino a quando non siamo toccati direttamente (come capita in
questi mesi ad una persona che proprio per questo fatto mi è vicina),
non possiamo neanche immaginarci quanto può essere severa ed esigente
la Parola di uno i cui "pensieri non sono i nostri pensieri".
Dio sa che i nostri figli non sono nostri, ma sono suoi.
Sa a quale gioia Lui li ha destinati, e con quanta dolcezza guida la
loro vita.
Ma sono cose che la nostra mente non può capire, il nostro cuore non
può far proprie, la nostra fede non può accettare.
L'unica cosa che possiamo fare, e che vedo fare con commovente
coraggio da quella persona cui prima accennavo, è offrire nella
preghiera una disponibilità che la mente e l'anima rifiutano di dare.

 per avere un consiglio, don Zilli che cose le avrebbe risposto?
Bella domanda, e qui mi riattacco anche a quell'altro messaggio. Il fatto e'
che quella madre aveva ben chiari alcuni concetti: uno, che la prova e'
sempre misurata sulle forze di ciascuno di noi; due, che come una tra Marta
e Maria aveva scelto la "parte migliore", esisteva una "parte migliore" da
scegliere, ed in nome di essa ha esortato i figlioli affinche' fossero
forti. Di conseguenza, non si puo' certamente dire che la madre dei Maccabei
abbia "consegnato" i figli alle torture ed alla morte.
Questo mi ricorda un interessante esempio che definirei in un certo
senso "a parti invertite": ricordo di aver letto (chiederai "dove", ma
chi se lo ricorda piu'... Qualcosa ogni tanto sfugge anche alla
supermemoria) la testimonianza di una mamma cui era morta una figlia
per gravissima malattia. Durante quella malattia, la famiglia decise di
recarsi a Lourdes. Lungo la via del ritorno a casa, la ragazzina disse
alla madre di non aver pregato per chiedere la guarigione, ma perche' i suoi
familiari fossero forti e sereni, pur nel dolore, quando sarebbe venuto il
momento della prova.
Andrea
salo...@mediacomm.it

desiderare che muojano, poiche' non e' in grado di giudicare".
Dani

 cosě vicine.
Quoto, perché č una frase molto vera.
Il dolore innocente č uno "scandalo"...
Perň, il discorso che facevo io andava ancora oltre; si riferiva ad una
madre che non si "limita" ad accettare la morte e la sofferenza dei suoi
figli, ma addirittura li esorta a consegnarvisi, per amore di Dio.
Uno "scandalo" nello "scandalo", insomma.
E mi turba, perché mi rende evidente che io amo i miei figli molto piů di
quanto ami Dio.
Buona serata.


 Veni per Mariam



C'è una sola Persona che ama i tuoi figli più di quanto li ami tu.
Ciascuno di noi vive come sa e come può l'unico amore di Dio.
Non c'è nessuno scandalo nel concentrare il nostro amore su chi è
oggetto dello stesso amore Suo.
Quando Lo vedremo di persona, capiremo che non c'era differenza.

 Ciascuno di noi vive come sa e come puň l'unico amore di Dio.
Grazie a te e a Mavi per le risposte importanti che mi avete dato.
Ci "lavorerň" su...
Un abbraccio.
