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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sogni e droghe


Oggetto: sogni e droghe
Data: martedì 18 maggio 1999 18.48
da it.discussioni.sogni
Si sa che l'assunzione di certi tipi di droghe (le prime che mi vengon
in mente son le micropunte) sviluppano una attività che si pole defini-
re pseudoonirica (visto che non si sta dormendo ma la sensazione è quel-
la di un sogno..piacevole o meno)
Del resto molti guaritori  e veggenti han fatto in passato uso di so-
stanze per estraniarsi dal presente ed avere visioni sul futuro
Detto questo vorrei spezzare una lancia verso altre sostanze (non dan-
nose come certe droghe) che posson dare risultati analoghi per chi cer-
ca di avere un esame del suoi io passando da uno stato non pseudooniri-
co ma onirico bell e proprio
Il bello di queste sostanze è che non danno gli effetti collaterali ti-
pici delle droghe ( e aggiungiamoci anche l'alcool): insoma quanti kili
di Aulin abbiamo dovuto prendere dopo l'uso di ste sostanze? quante
volte abbiamo maledetto la serata precedente  a causa di quei martelli
da cavatore di marmo bianco che ci picchiavan nell'osso occipitale?
quante volte abbiamo stramaledetto il pusher della sera prima per non
averci dato oltre alle solite cose anche un po' di morfina per la mat-
tina dopo?
Beh insomma tali sostanze novelle son la trippa e le cozze: provate a
mangiarne in quantità industriali verso le dieci di sera e la vostra/no
stra attività onirica farà dei balzi feroci per poi rotolarsi nei più
reconditi e dispersi anfratti del nostro Io
Per ora gli effetti  le cause e i nessi tra di loro e le sostanze son
ancora in fase sperimentale: tra i primi dati negativi c'è:
difficilmente ste sostanze provocan sogni erotici (un brutto handicap)
anzi all'aumentare dell'assunzione aumenta anche la violenza del sogno
(ho sperimentato personalmente che mangiare 6 etti di trippa al sugo
adeguatamente pepata mi ha dato un sogno veramente soddisfacente ma
violento a bestia: praticamente ho sognato di esser nella spiaggia di
Viareggio e ho intravisto Edmundo che palleggiava li..dopo un po' s'è
messo ad importunare un ragazzino...son arrivato io e l'ho massacrato
di botte) quindi un problema futuro sarà di trovare la soglia critica
oltre la quale il consumo della sostanza da sogni non piacevoli e trop-
po violenti
tra i dati positivi:
la mattina dopo non si han effetti collaterali..anzi le conseguenze son
piacevoli: se si assume la sostanza il venerdì sera il sapere che ci
troveremo il sabato mattina per un paio d'ore al cesso con la gazzetta
dello sport, Hustler  e il trattato di cucina di Vissani "io e la trip-
pa con le cozze"...ci darà una piacevole sensazione già da prima del-
l'assunzione delle sostanze
sim
--
Lunga vita e prosperita'
Ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue/

prova
-- 
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: LA SPERANZA È L'ULTIMA A MORIRE

Come tutti sapete il 1 marzo, la lira italiana sarà definitivamente
morta. Sapete anche che dopo la sua morte tutti gli spiccioli saranno
accolti da San Pietro in Paradiso mentre le banconote più valorose
quali le 50.000 le 100.000 e le 500.000 andranno all'inferno, perchè
non si sono mai fatti vedere in chiesa. Però c'è un ultima speranza
anche per loro e cioè l'ultima buona azione della lira di cui Sofia
Loren ci ha parlato più volte in tv. Allora pensate le povere
banconote da 50, 100 e 500 mila. Non lasciatele andare all'inferno.
Non è giusto dopo tutto quello che hanno fatto per voi. Mettete i
pezzi grossi negli appositi contenitori invece degli spiccioli che dei
buoni azioni ne hanno già fatte tante. Salvate tutte le banconote
italiane dall'inferno. Fatelo per voi.



 ha scritto nel messaggio
news:0ir83us24th5fhip1...@4ax.com...

Allora comincia tu, visto che sei cosi' simpatico.

Allora comincia tu, visto che sei cosi' simpatico.
E che me ne frega a me della lira? Io sono Greco

Punto A) non prendertela per il nomignolo.
Punto B) Da quant'č che sei tornato?
Punto C) Come mai non sei piů dottore?
N.B. Punto č un marchio proprietario FIAT. Tutti i diritti sono riservati.

Punto C) Come mai non sei piů dottore?
Il mio Creatore non voleva che io firmassi cosě, ma era un
po'distratto e non se ne era accorto fino a ieri.

 E che me ne frega a me della lira? Io sono Greco
allora scuci dracme!
ciao, darik

ciao, darik
Non ho dracme qui e non tornerò in Grecia prima di luglio, purtroppo.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: questione di bisogni

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti.
Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere.
E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le
donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati,
abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci
un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere
esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice: - Ascolta... ora non ho voglia di fare
l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto: - COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche: - Tu non sai entrare in
connessione con i miei bisogni emotivi di donna...
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non
avrei scopato, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale.
Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non
riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta
emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe
avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano
400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto. Dopo siamo passati dalla
bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso credesse che
stessi impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso
cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i
suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il
suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo
sposati mi ha detto: - Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: - No amore,
credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è
restata quando ho aggiunto: - Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue
braccia...
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio,
ho semplicemente aggiunto: - Tu non sai entrare in connessione con i miei
bisogni finanziari di uomo...
Credo che non tromberò prima della primavera del 2004......



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non ti senti bene cara?

Non ti senti bene cara? Non preoccuparti per la cena. Ci penso io... a
portarti fino in cucina. (Dustin Hoffman in non so quale film)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 610 citazioni da film)

 wrote in message
3b65d657...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E la medium disse

E la medium disse: "E tu chi sei, o spirito?". E l'anima
tenebrosamente rispose: "Che cazzo ne so, io". Poi scoprirono che si
erano messi in contatto col milite ignoto. (Mauroemme)
--
#1762. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.
http://www.drzap.it
Oltre 41.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

E la medium disse: "E tu chi sei, o spirito?". E l'anima
tenebrosamente rispose: "Che cazzo ne so, io". Poi scoprirono che si
erano messi in contatto col milite ignoto. (Mauroemme)
--
#1346. "Non sei normale" "Si, ed è bellissimo" (Anonimo)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Due parole

Suor Maria decide di entrare in un convento di clausura.
Il primo giorno incontra l'Abate che le dice: "Sorella, questo è un luogo di
silenzio. Tu sei la benvenuta e potrai rimanere qua per tutto il tempo che
vorrai, ma non potrai parlare finchè non te lo dirò io".
Suor Maria trascorre 5 anni in assoluto silenzio prima che l'Abate la chiami
per dirle: "Sorella, sei qua da 5 anni. Puoi dire due parole". "Letto duro",
dice la suora. "Mi spiace di sentire questo" risponde l'Abate "Provvederemo
a darti un letto migliore".
Dopo altri 5 anni, l'Abate chiama Suor Maria. "Sorella, puoi dire due
parole". "Cibo freddo", dice la suora e l'Abate si preoccupa di far avere
alla suora dei pasti caldi per i giorni futuri.
Al suo quindicesimo anniversario in clausura, Suor Maria viene nuovamente
chiamata dall'Abate. "Puoi dire altre due parole oggi". "Io smetto",
risponde la suora.
"Forse è meglio così sorella, da quando sei qua non hai fatto altro che
lamentarti"
*e*l*e*n*a*

 *e*l*e*n*a*
Elena, sei un fenomeno, com'e' che ti leggo solo adesso?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La birra e la gnocca

Ciao ho letto questa estate un testo che paragonava la birra alla gnocca.
Se qualcuno ce l'ha potrebbe postarmelo?
Grazie
Marco

Cercando: "Birra Vs Gnocca" su google.  :oP
http://www.freelists.org/archives/lano666/03-2003/msg00054.html
http://www.stickykeys.org/ita/BirraGnocca/
http://www.stickykeys.org/ita/BirraGnocca/bg2.html
http://www.federico.marchesi.name/Varie/birra.asp
Ecc.
Buon divertimento.
"Marco Magri" <I...@tu.lui> ha scritto nel messaggio
news:kSGjb.5036$e5.1...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pappagallo Volgare

Il pappagallo ingiurioso
Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la
smette mai di parlare, ma il vero problema è che , quando parla, dice sempre
delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente
esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE
PAROLACCE!!!". Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima. Il
ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non
ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso
dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude
nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo
sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con
tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello
che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il
pappagallo chiede:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?"
-- 
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....

 ...che aveva fatto il pollo?"
hehehehehehe :))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Frasi celebri di Aldo Biscardi

Frasi celebri di Aldo Biscardi:
1. Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole.
2. Dobbiamo andare con il piede per terra. 
3. Dove giochera' Baggio l'anno scorso? 
4. Il grandissimo giocatore della Fiorentina Manuel Rui CROSTA. (Il
processo, 1999) 
5. E' ora di finirla di vedere questi atti nazistici e razzistici
all'interno degli stadi di calcio. 
6. Le ecchimosi, si sa, vanno e vengono. (cercando di spiegare la
simulazione di un'ecchimosi che non c'era sul volto di un tale)
7. Siamo INABISSATI di E-mail. 
8. La sequenza filmata della pornostar che si é esibita nuda allo
stadio di Piacenza non é pronta. Gli operatori la stanno ancora
montando. (nel suo Processo)
9. E' una notizia importante, per radio la possono vedere tutti. (nel
suo  "Processo di Biscardi")
--
#856. Film pazzi: Dalla coi lupi - Trama: Cappuccetto Rosso rincorre Lucio che viene salvato dai lupi
http://www.drzap.it
Oltre 40.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

>Frasi celebri di Aldo Biscardi:
10. Non parlate in più di tre o quattro per volta che sennò non si
capisce niente! 
--
#1479. Sono contrario alla violenza negli stadi. Specialmente quando la subisco. (DarkBlue)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ginecologo Pugliese

       >Dottò...Dottò......ho delle perdite!
    > Parecchie?!!
    > No....Pà a  Fregna........
(abbiate pietà)

 wrote in message
Sa374.20762$m62.2...@news.infostrada.it...

Due finocchi in banca in Puglia:
"Vorremo fere un versamento...
Il cassiere: "Vincolate?"
I due: "Eh, di tento, in tento..."
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: fa freddo stasera

Un uomo percorre il ponte di Brooklin. Da lontano vede un uomo di colore
che, in piedi sulla balaustra, orina nel fiume. Gli si avvicina e poi,
imbarazzato, gli dice la prima cosa che gli viene in mente: "il clima č
freddo stasera...".
E l'altro:"si, č vero...ma anche l'acqua".

  non l'ho capita....me la spiegate?
mau

 ha scritto nel messaggio
news:8uuK6.4126$f52.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chuck Norris

Questa la capisce chi gioca a Dungeons&Daragons:
Chuck Norris è una Classe di Prestigio.
Requisiti:
                - 10°liv monaco/10°liv Ranger
                - Calcio rotante migliorato
                - Robustezza leggendaria
Si narra che Chuck Norris fosse stato allevato da una divinità che lo crebbe
alle doti di monaco e alla professione di ranger, Texas ranger.
Venne inviato nel mondo per combattere la malvagità, ma trovando il compito
noioso uccise la diviità a colpi di calci rotanti.
Abilità:
            - Calcio rotante epico 20d20+20
            - Immunità al critico
            - Immunità agli elementali
--
I want to believe 

Questa la capisce chi gioca a Dungeons&Dragons:


 Abilità:
E ricordati che si nutre di ruginofagi. (-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Interisti...........

............L'ECCEllenza vi aspetta!!!!!
GIGIUZ

 wrote in message
qrBP5.44243$BF.16...@news.infostrada.it...


 wrote in message
lVDP5.45384$BF.16...@news.infostrada.it...


 GIGIUZ
OT
vai su italia.sport.calcio.inter
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Differenze di temperatura

Questa barzelletta l'ha raccontata Pippo Franco. La ritengo divertente e
desidero raccontarvela.
Un signore, per motivi di lavoro, si reca al Polo Nord. Appena giunto sul
posto telefona alla moglie e le dice: "Ciao tesoro, sono io. Qui fa freddo,
sto sotto zero e sto malissimo. E tu?"
La moglie risponde:"Qui invece fa caldo, sto sopra uno e sto benissimo!"

 wrote in message
9m407p$t13$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: suora

Una suora entra in un negozio di articoli religiosi:
- Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva.
Il commesso, spiritoso, le chiede:
- Prima o dopo il peccato originale?
E la suora:
-Durante!

"Mr OBA OBA" <xxx@xx.x> ha scritto nel messaggio
news:bpctcn$r3k$1...@panco.nettuno.it...





 peccato originale=mangiare mela, non scopare, cosa lecitissima per bibbia
chi ha parlato di sesso?? Hai fatto l'uovo
Fabio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: dei gatti.

cosa si guarda in un gatto prima di prenderlo?
la topica professionale!
Mutthleys. 

 Mutthleys.
Mediocre

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi e' il Presidente degli Hackers ?

Il presidente degli Hackers? 
Bettino Cracksi...
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.000 battute e barzellette)

Bettino Cracksi...
Dr Zap siamo in cattive acque. Questa e tante altre battute simili
sarebbero definite "enigmi" e non "barzellette" secondo i nostri
filologi che hanno lasciato i newsgroups letterari e sono migrati qui
a romperci le scatole.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gruppo di indiani cattura cowboy.

www.goliardico.com
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te,
cosě ti daremo  un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del
terzo giorno,
morirai.  Qual č il primo desiderio?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo.".
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e  ci
bisbiglia
dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore piů tardi, il cavallo č di ritorno con una
bionda, nuda. Lei salta giů dal cavallo ed entra nel tepee con  il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: "Tipico uomo bianco:
riesce a
pensare solo a una cosa!"
Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual č?"
Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e
gli bisbiglia
qualcosa nelle orecchie, quindi gli da ancora una pacca sul posteriore.
Due ore piů tardi, il cavallo č di ritorno con una  rossa, nuda. Anche lei
scende dal
cavallo e va nel tepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa: "Tipico uomo bianco: domani morirŕ e riesce a
pensare solo
a una cosa."
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo č il tuo ultimo desiderio,
uomo bianco.
Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe  le
orecchie,
gliele torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione!
F-U-G-A!
..Con la U!"
=> CANZONE DA ABBINARE: "Siamo Tutti Maiali", gratuitamente ascoltabile e
scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE. BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

hihihihihi

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: C'è tra di voi la reincarnazione di Dorothy Parker? Allora risponda!

                                    ##
                                   (o o) 
«-»»«-»«-»«-»«-»«-«-»-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»-«-»«--» 
 
Sapete perché quando la nave affonda, i marinai fanno scendere 
per prima le donne e i bambini?"
Così quando tocca a loro, i pescecani non hanno più fame!
Come far morire di freddo una puttana?
La notte tirate le coperte verso di voi!
Il bambino chiede al padre: "Io assomiglio un poco a te e un poco alla
mamma. Ma da chi ho preso l'intelligenza?"
"Sicuramente da tua madre, io la mia l' ho ancora tutta!"
Che cos'è il pene?
Uno strumento per misurare la profondità delle buche!
Un assassino, ed un uomo che ha appena finito di far l'amore, hanno lo
stesso identico problema. Come sbarazzarsi del corpo?
Matrimonio: Sacramento istituito per creare un crocifisso in più,
ed una vergine in meno!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
La sapete quella delle due femministe incazzate?
Una col coltello e l'altra con la pistola?
Due ragazze violente, che non sopportano le barzellette?
No??? Davvero non la conoscete?
Meglio per voi!
Ahi.. ahi.. povero me, ho tutte le ossa rotte!
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 stesso identico problema. Come sbarazzarsi del corpo?
LOL
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: quesito

Perchè prima del campionato ricoprono il terreno dello stadio di San Siro
con la carta? (il discorso vale per le milanesi ma anche per la mia amata
Roma e per l'Olimpico).

Roma e per l'Olimpico).
perchè così i giocatori iniziano la partita scartando ;PPPPPPPPP
(terribile lo so ;DDD)
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 Roma e per l'Olimpico).
perche l'inter fa cacare

 mia amata Roma e per l'Olimpico).
perchč sulla carta l'inter č piů forte del milan, mentre sulla mafia č piů
forte il milan dell'inter
--
Pialbo

 ha scritto:
| perche l'inter fa cacare
ROTFL!
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

> perchè sulla carta
igienica?


non  ho  capito  il  concetto  di mafia  e l'accostamento  al milan

 non  ho  capito  il  concetto  di mafia  e l'accostamento  al milan
scudetti rubati?
--
Pialbo
Recensore di 
www.iccp.altervista.org

 scudetti rubati?
Ma quella non era la Juve? :-D
Mory

 Ma quella non era la Juve? :-D
quella è camorra :-)


 quella č camorra :-)
guarda che ti vedo, eh! >_<
--
"Attento! Sono i Sioux D'Aguanno" "Aaaaaah! Mi hanno colpito D'Aguanno!"
"Non fare cosě D'Aguanno" "Č un bel giorno per morire D'Aguanno"
"Dě a Lucia Blini che l'ho sempre amata D'Aguanno!"
"Noooooooo! D'Aguanno, D'Aguannooooooooooo!" "Paolo Bargiggia"
# Plagez - ICQ: 137886139 # Hai Star Strik in VHS e a colori? Contattami.
Vuoi godere con noi? 
http://iccp.altervista.org
  ...il meglio sul web ^_^

 guarda che ti vedo, eh! >_<
vuoi forse negare?


 vuoi forse negare?
sempre e comunque ^_^


 Mory
Volevo fare una domanda tecnica un po' indiscreta a Mory, ma non vorrei si
offendesse, voi che dite?
-- 
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bionde...

Come chiami una bionda con i capelli tinti di nero?
Intelligenza artificiale.
Come chiami una bionda con mezzo cervello?
Miracolata.
Come chiami una bionda con due neuroni?
Incinta.
Cosa dice la gamba destra di una bionda alla sinistra?
Niente. Non si sono mai incontrate.
Perche' le bionde si mettono il rossetto verde?
Perche' rosso vuol dire "Stop".
Come chiami una brunetta con una amica bionda accanto?
Interprete.
Qual'e' la macchina piu' scema?
Citroen Xantia.
(barzelletta greca: in greco significa"bionda")
Come chiami ua bionda tra due brunette?
Blocco mentale.
Cosa dice una bionda dopo che ha fatto sesso?
"Grazie, ragazzi."
Come puoi convincere una bionda a sposarti?
"Dille che e' incinta."
"E cosa ti chiedera' lei?"
Ma sei sicuro che sia mio?"
Come fa una bionda a uccidere un pesce?
Lo affoga.
Perche' le bionde non riescono a contare fino a settanta?
Perche' al sessantanove hanno la bocca piena.
Cosa mangia una bionda vergine?
Omogeneizzati.
Qual'e' il richiamo sessuale delle bionde?
Il prossimo.
Qual'e' la differenza tra una cabina del telefono e una bionda?
Nella cabina del telefono entra un uomo per volta.
Una bionda ordina una pizza e il pizzaiolo le chiede se la vuole tagliata in
quattro o in otto pezzi. La bionda risponde: "In quattro. Non sono mai
riuscita a mangiare otto pezzi".
Cosa ha fatto la bionda quando ha saputo che l'ottanta per cento degli
incidenti avviene nella propria casa?
Ha traslocato>
Cosa fa una bionda per fare sesso sicuro?
Chiude la sicura della macchina
Due brune e una bionda chiaccherano nella sala d'aspetto dello studio di un
ginecologo.
La prima bruna dice: " Credo che avro' un maschio, perche' durante il
concepimento io stavo sotto."
La seconda bruna dice:
"Io avro' una femmina, perche' stavo sopra."
E la bionda:
"Oddio. Avro' una pecora..."
Una bionda chiede a un'altra:
"Cosa sono le maniglie dell'amore?"
"Le orecchie, no?"
Una bruna e una bionda passeggiano in un parco. A un certo punto la bruna
dice:
"Oh.. un uccello morto."
La bionda guarda in cielo e dice:
"Dove?"
Perche' Dio ha creato le bionde?
Perche' le pecore non riuscivano a prendere le birre dal frigo."
E perche' ha creato le brune?
Perche' neanche le bionde ci riuscivano.
Come si fa a tenere indaffarata una segretaria bionda?
Basta scrivere sulle due facciate di un foglio "girare".
Cos'hanno in comune gli ufo e le bionde intelligenti?
Se ne sente parlare sempre ma nessuno ne vede mai.

 Basta scrivere sulle due facciate di un foglio "girare".
Aggiungo: come si fa a sapere se una bionda ha usato il tuo computer?
C'č il bianchetto sul monitor.
E se dopo l'ha usato una secondo bionda?
Ha scritto sul bianchetto.
pikkaciumbia a tutti

perchè le bionde preferiscono le macchine con il tettuccio apribile?
perchè c'è più spazio per le gambe
perchè le bionde preferiscono le macchine con il volante regolabile? perchè
c'è più spazio per la testa
perchè le bionde usano le mutandine?
per scaldarsi le caviglie
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Arrestato Assange (altre 7)

Arrestato l'uomo più ricercato del mondo. Ma quale Bin Laden!
(salentdevil)
Arrestato Assange con l'accusa di stupro. Alla fine hanno dovuto
attaccarsi al cazzo. (superfly)
Assange arrestato per "rapporti senza preservativo". Ratzinger
chiamato a testimoniare come persona informata sui fatti. (dioniso81)
Julian Assange è stato arrestato a Londra. Ma aspettate che dica a
Scotland Yard cosa pensano di loro all'FBI. (aileen d.)
Assange si consegna spontaneamente a Scotland Yard per rispondere
delle accuse di stupro. 188 corpi di polizia nel mondo mobilitati per
un cazzo. (Sabbath)
Mandato d'arresto internazionale per Assange in 188 Paesi per un reato
che è tale solo in Svezia ed è sanabile con una sanzione pecuniaria.
Ma unendo i puntini dal 1 al 188 esce un "ci hai rotto il cazzo"
grande così. (risoamaro)
L'interrogatorio è stato difficile: come interrogare Assange senza che
WikiLeaks venga a scoprirlo? (gabbbbro)
(da 
www.spinoza.it
)
--
#829. Lo sai che c'hai un bel sito? Te c'hanno mai cliccato sopra? (Carlo Verdone in "Gallo Cedrone")
http://www.drzap.it
Oltre 61.800 battute e barzellette
Oltre 2600 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Hanno arrestato Assange. Aveva scritto su WikiLeaks il suo nascondiglio. Era 
piu' forte di lui.
(Maurizio Crozza, Ballaro', 7 dicembre 2010)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Piatto ricco: mi butto dalla finestra

Il mio lavoro mi insegue dovunque, in ogni luogo ed in ogni momento...
L'altra sera ho trovato la lampada di Aladino, la ho sfregata ed e' uscito il 
genio (somigliava molto al tizio della pubblicita' della mini cooper), e mi 
ha detto:
"Ah, salve, salve. Si, i desideri, ma non tre: quanti ne vuoi, tranquillo... 
*PERO'* prima se andiamo entrambi un minuto nella lampada avrei un problemino 
col mio pc portatile..."
(e non vi parlo dello spam che c'aveva parcheggiato sulla casella @genie)
------------------------------------------------
Ah, Bilbo se non riesci a giocare col computer, prova a cambiare gioco: io ci 
gioco a minigolf ed e' molto rilassante. Almeno penso che sia cosi': sto 
ancora cercando un campo da minigolf con buche da 17"
-------------------------------------------------
Quella di Laura e' stata una festa di compleanno molto graziosa: i suoceri 
che non la vedevano da un po' hanno organizzato tutto ed e' stato tutto 
perfetto: i fiocchi rosa, i palloncini, la torta, i regali... si, e quei 
vestitini... ma si: lo so che e' cresciuta tantissimo da quando l'hanno vista 
l'ultima volta, e ripeto: d'accordo, tutto perfetto. Pero' anche 
quell'orsacchiotto di peluche... ma no: per carita, le e' piaciuto, via... ma 
ieri ha anche fatto *trenta* anni...
-------------------------------------------------------
Mah, mi sa che sono stanco e quindi si avvicina il momento di andare a 
dormire. D'altronde poco fa ho provato ad accendere la televisione e mi e' 
comparso davanti Toto' Cuffaro mentre diceva a Santoro che rispondere a Marco 
Travaglio lo deprime. Guarda un po' che combinazione: io invece mi deprimo a 
pensare che il presidente della regione siciliana e' proprio Cuffaro...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

ancora cercando un campo da minigolf con buche da 17"
Io invece ho capito come sono nati i monitor a 16:9. 
La colpa è dei film porno di Rocco Siffredi. Su quelli a 
4:3 non ci stava tutto!
                      @   
                     (o o)  
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
    Adotta a distanza uno dei nostri membri.
Vuoi aiutare i poveri? Dagli una mano ad avere meno figli. 
Con solo otto euro al mese, permetterai ad uno dei nostri membri 
di comprare i  contraccettivi necessari per avere rapporti sessuali
protetti! 
Senza esagerare puoi aiutarci ad aiutare a scopare senza rischiare!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Siete impazziti!!!!

Hei ragazzi ma che fate?
Vi siete insultati dimostrando tutti poca classe e poco senso critico verso
voi stessi!!
Ognuno č libero di postare ciň che vuole, anche le cazzate piů immani ma
ognuno č altresě libero di criticarle come gli pare.
Essendo un servizio gratuito non si puň pretendere ARTE, ma chi pubblica
delle stronzate deve essere disposto a sorbirsi le critiche!!!
RINSAVITEVI
--
Franci

delle stronzate deve essere disposto a sorbirsi le critiche!!!
Essendo un servizio gratuito non si puň pretendere e basta. Se
criticare č per te un obbligo, aggiungi  al tuo messaggio di critica
una barzelletta. L'unico modo lecito per criticare č questo.
Altrimenti taci.
E per non essere OT ecco una battuta:
Le persone si dividono in due categorie. La prima categoria comprende
quelli che credono che le persone sono divise in due categorie e
l'altra comprende le persone che non ci credono.
--
Kakos Lykos
UMORISMO PER AUDACI
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 l'altra comprende le persone che non ci credono.
Sei OT ... come al solito ... fai pena, schifo, ribrezzo, fai incazzare ...
ma mai, mai, mai neppure sorridere

 Sede legale: italia.bologna.barzellette
Per audaci???
Nel senso che ci vuole coraggio a leggere le tue barze ?? :-D

Nel senso che ci vuole coraggio a leggere le tue barze ?? :-D
Hehehe, mi č piaciuta.
Mi piaciono le persone con senso fine dell'umorismo. 
--


HAHA ;-)))


 Mi piaciono le persone con senso fine dell'umorismo.
AHHAAHAHAHAHHAHAHAAHAAHHAAAHAH, CHE IMBECILLEEEEE!!! HUAHUAHUAHUAAU NON CI
POSSO CREDERE!!!!!!


ma chi cazzo sei?? ma stai parlando con te stesso??

 POSSO CREDERE!!!!!!
La mamma del bimbo cretino Gianni è pregata di spegnergli il computer
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Saggezza murphiana

Tante piccole cose messe tutte insieme fanno sempre solo un sacco di
piccole cose. (Teorema di Marvin)
--
#306. "Papa', perche' gli uccelli hanno le penne?". "Ma per scrivere, figlio mio".
http://www.drzap.it
Oltre 36.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Oltre 36.800 battute e barzellette
Carissimo dottor Zap, per il quale mi sono gia' autoproclamato tesserato 
numero 5 del CPZ, Comitato PRO Zap (Almeno qualcosa si muove su questo 
mortorio di canale) (Verdure e pomodori in pvt, grazie). E' dal profondo del 
cuore che mi sorge spontanea questa domanda:
"Hai pensato che in questo modo di siti con contenuto dinamico in cui frotte 
e frotte di webmaster scomodano Php, Mysql, JSP, ASP, SHTML e chi piu' ne ha 
piu' ne metta TUTTI INSIEME...
... anche per fare un sito di una sola pagina che si presenta con un laconico 
"SITO IN COSTRUZIONE"
Tu potresti essere invece un punto di riferimento interessante per un 
Archivio "Elettronico" di barzellette, aneddoti ecc. appoggiandoti su un 
database tipo SQL che consenta di effettuare sul sito ricerche incrociate e, 
magari, l'esportazione delle barzellette in un qualche formato XML standard 
(Chesso', in RDF) per poter usufruire della saggezza anche in pillole.
Immagina un piccolo Javascript che un'utente include in un punto qualsiasi 
del suo sito il quale provoca, ad ogni caricamento, la visualizzazione sulla 
pagina web in questione di un riquadro con marchietto by drzap ed una 
barzelletta breve magari tratta da un argomento specifico (-:
Nessun solletico ti coglie? (((-:
Chiusa la parentesi tecnologica.
-Papa': dove sono i Pirenei?
-E che ne so: e' tua madre che rimette in ordine!
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Ma il gran ciambellano sa di averlo cosi' bello?
  - Anonima

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Regionale....

 wrote in message
xgho5.103799$dF5.1...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: strafalcioni culturali

ciao a tutti... sull'onda della pubblicità televisiva sugli strafalcioni
geografici (la ringhiera ligure, i faraoni di capri ecc) che ne dite di
creare una lista di questi strafalcioni comprendendo altre categorie...
comincio io con "gli Stronzi di Riace".... "la Rotonda di Leonardo" ecc ecc

 ha scritto nel messaggio
news:OJqd9.156$AW6....@twister2.libero.it...

Il Fu Mattia Bazar
napra

 Il Fu Mattia Bazar
La pastiera amalfitana
   canoro

la torre di ghisa


la Basilicata di San Pietro
napra

i sette collie di roma

 ha scritto:
| la Basilicata di San Pietro
Il regno dei Barboni (Borboni)
-- 
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 Il regno dei Barboni (Borboni)
L'arca di Mose'

Martin L'Utero
--
Ciao, Cocky
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la verità; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 ha scritto:
| Martin L'Utero
ROTFL!


CS <c.sarandr...@QUESTOtiscali.it> ha scritto:
| L'arca di Mose'
La Rena di Verona.


 ha scritto:
| Martin L'Utero
I Felicotteri.


 I Felicotteri.
... lanciamo un monitor
   canoro

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Help ME!!!

Ragazzi.. aiutatemi!
ho un problema con il mio 8210, ieri mentre giravo su un sito, ho visto un
link che mi collegava ad una pagina da cui si potevano scaricare i loghi...
da ieri ho messo il logo della microsoft sul mio cell e ora mi dice premere
Ctrl+Alt+Canc per proseguire!!!!
:o)
BuonaGiornata!!!!!
Claudio.

 ha scritto nel messaggio
news:9v78rp$hmg$1...@newsreader.mailgate.org...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: biglietto

"Lei deve essere stato a lungo tempo in Cina.
  Infatti, solo un MONGOLO poteva parcheggiare in questo modo!"
(Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto a Genova)

 ha scritto nel
messaggio news:3C938836...@tiscalinetnospam.it...
| "Lei deve essere stato a lungo tempo in Cina.
|   Infatti, solo un MONGOLO poteva parcheggiare in questo modo!"
|
|
| (Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto a Genova)
Cosa c'entra la Cina con i Mongoli?
--
Josedam
(togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 
e che ne so io ho fatto cut & paste ;))))
ehm...

"Se le scopa come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto."
(Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto a Spilimbergo (PN)
M.


"Marco" <mdel...@alfacon.itNOSPAM> ha scritto nel messaggio
news:a74jq3$k55$1...@serv1.iunet.it...
| "Se le scopa come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto."
|
| (Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto a Spilimbergo (PN)
ROTFL!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il tedesco è facile

La lingua tedesca è relativamente facile. Chi sa il latino l'impara come
niente. Questo lo dicono i professori di tedesco alla prima lezione.
Cominciate a studiare: Der,des, dem, den/die, der, der, die, semplicissimo.
Quando avete ben studiato, prendete un libro tedesco. E’un magnifico volume;
pubblicato a Lipsia, tratta degli usi e costumi ottentotti (Hottentoten).
Presso quel popolo i canguri (Beutelratte) si trovano in grande
numero, catturati vengono messi in gabbie (Kotter) munite di copertura
(Lattengitter):per proteggerli dalle intemperie. Tali gabbie sono chiamate
in tedesco Lattengitterkotter. E il canguro prigioniero prende il nome di
Lattengitterkotterbeutelratte.
Un giorno gli ottentotti arrestano un assassino (Attentäter)Uccisore
di una madre ottentotta(Hottentottenmutter) che aveva due bimbi ebeti e 
balbuzienti
(Stottertrottel).
Questa madre in tedesco ha il nome di''Hottentottenstottertrottelmutter''
e il suo assassino prende il nome di 
''Hottentottenstottertrottelmutterattentäter''.
L'uccisore viene rinchiuso in una gabbia per canguro 
(Beutelrattenlattengitterkotter),
dalla quale riesce ad evadere;ma ben presto ricade nelle mani di un 
guerriero
ottentotto che si presenta al capo comunicandogli: ho catturato 
l'Attentäter.
Quale? Gli domanda il capo.
L'Attentaterlattengitterkotterbeutelratte balbetta il guerriero.
Ma ce ne sono parecchi, obietta il capo.
Eh, risponde a malapena l'indigeno: l' 
Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Eh,diavolo,impreca il capo. Non potevi dir subito che avevi catturato
L'Hottentotter1stottertrottelmutterattentäterlattengitterkotterbeutelratte?
Come vedete il tedesco é facilissimo. Basta un pò di applicazione.

 Come vedete il tedesco é facilissimo. Basta un pò di applicazione.
Qui c'è una parola ancora più lunga :
Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft 
  (*)
basta chiedere a google la 'längstes geutsches wort'...<hahahahahahah>
Come vedete il tedesco é facilissimo. Basta googlare un pò   :-)))
(*) traduzioe :
Società degli impiegati della sede della centrale elettrica per i 
battelli a vapore del Danubio.

 Come vedete il tedesco � facilissimo. Basta un p� di applicazione.
Direi che questa merita piena cittadinanza su "it.cultura.linguistica"
-- 
Righel
________________________
http://digilander.libero.it/FRRU/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bill Gates

Bill Gates muore. Arriva all'inferno
e viene accolto da un diavolo in frak. Fatto salire su una cadillac extra
lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con
feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri,
si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro
c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si
apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli
con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere
ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: << Ma come ?? E tutto quello
che abbiamo visto prima ? >> Il diavolo lo guarda gentile e risponde:
<< Ah, quella ...era la versione demo...>
---------
Bill Gates sta facendo l'amore quando
la compagna gli dice: << Caro non godo per niente ! >> E lui: << Annullo,
Riprovo o Tralascio ? >>
Jack

Io la sapevo con lo screensaver!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Molesta la vicina con macchina crea-peti: condannato!







www.goliardico.com


Molesta la vicina con macchina crea-peti: condannato!


Le liti fra vicini di casa, questo lo sappiamo, sono comuni in 
ogni città e a volte si arriva anche a strascichi giudiziari.


Nel caso in esame, i magistrati di Bredford, in Inghilterra, 
hanno condannato a 5 mesi di carcere per molestie un uomo che ha tormentato la 
vicina di casa per due anni con rumori di peti e conati di vomito.


Protagonisti della vicenda un uomo di 59 anni e una donna di 
51.


Dopo una lite con la vicina di casa, Brian Pemberton aveva 
infatti deciso di vendicarsi tormentandola con una "fart machine" (macchina per 
creare rumori di peti, scoregge e conati di vomito).


Entrando nei dettagli, l’uomo aveva installato un sistema di 
sensori a raggi infrarossi che azionava l’apparecchio ogni volta che la vicina 
Kathryn entrava o usciva dalla sua abitazione.


=> CANZONE DA ABBINARE:
 "***", gratuitamente ascoltabile 
e scaricabile da 
www.goliardico.com




["RADIOGIORNALE… BESTIALE!" dal mondo reale:


sembrano cavolate, ma in realtà notizie… documentate!]


<In onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica mattina alle 10.40>





Scirio, tu possiedi una macchina crea post, lo sento.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cosi' su tre piedi...

"Sig. Presidente del Consiglio, che cosa può dirci della botta presa
tra capo e collo dall'economia e la competitività italiane durante il
suo governo?". "Mi consenta, così su tre piedi non saprei che cosa
rispondere". (VonFelix)
--
#1755. Ma sul file binario passa il file treno?
http://www.drzap.it
Oltre 40.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 rispondere". (VonFelix)
Non capisco queste battute sui tre piedi, non essendo più in Italia.
Qualcuno mi farebbe gentilmente un riassunto o ancora meglio ci sarebbe un
url da informarsi?
Grazie

Kakos Lykos ha detto questo martedì :

http://tinyurl.com/5y4ep
www.lellovitello.it/canzoni/treppiede.zip
Ciao!
-- 
Lello Vitello
http://radiofeccia.domini.tv
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pippo

Pippo non si è ancora rimesso in sesto... al massimo si è rimesso in
quarto... 
Dr. Zap

 Dr. Zap
che pena

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barze su totti

ciao a tutti... sto cercando di raccogliere tutte le barze su francesco
totti che ci sono in circolazione posso chiedere il vostro aiuto? speditele
anche se sono già state sentite e risentite, non fa niente xchè quelle sur
pupone non  diventeranno mai noiose... grazie a tutti e ciao

 ciao a tutti...
Ma non era "Moroboshi"?

 Ma non era "Moroboshi"?
l'ho sempre creduto anch'io invece č proprio boroboshi, dai un'occhiata ai
siti giapponesi dedicati a Lamů
ciao

 l'ho sempre creduto anch'io invece è proprio boroboshi
Allora è per un problema di copyright che il nick è "boroboSCi"?   :)

la fretta!!!!  B O R O B O S C I... okay mister perfettino?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cappuccetto Rosso

 SMACK
Grazie, se nn è troppo disturbo.
Bacini. Mory

 Bacini. Mory
Ciao Mory,
scusa per il ritardo...
Ho appena avuto la conferma che questa storiella č di Giobbe...
Ciao e a presto...

 Ciao e a presto...
Grazie 1.000!!!
Bacio bacio
Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: O'Clock

Il tempo e' stato inventato da un Irlandese che si chiamava O'Clock.
--
#1410. La donna e' come una polo: un buco con qualcosa intorno.
http://www.drzap.it
Oltre 40.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1410. La donna e' come una polo: un buco con qualcosa intorno.
sulle pareti del cesso del mio vecchio liceo:
la donna è quella cosa inutile intorno al buco
-- 
evitate le abbrev.
--

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un buon sito

visitate http:\\members\
xooo.it
\gian1\  e poi cliccate su home.htm
ci sono milte cose tra cui molti trucchi per playstation, due calcolatrici,
un calcolatore che calcola quanto paghi con la tut, un calcolatore che conta
quanto ci stai a scaricare qualcosa in base al tipo di connessione, ecc,
ecc, ecc.
ripeto http:\\members\
xooo.it
\gian1\ e poi clicca su home


proclaimed to the assembled masses:

La mango estis bonega!  Dlej korajin gratulonjn' al la kuristo.

 wrote in message
3856fd80...@news.lineone.net...

Veramente sarebbe:
La mango estis bonega! Plej korajn gratulojn al la kuiristo.

che vuol dire?
ciao
gianfranco

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sono tornato dalle mie ferie al mare in Grecia

Sono tornato dalle mie vacanza al mare in Grecia con mia moglie. E'
andato tutto bene anche se a volte si litigava un po', ma poi facevamo
la pace. Insomma e' stata una vacanza tutta iodio e amore. (DrZap)
--
#444. Ma in ospedale guardano i cartoni rianimati? (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 38.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:h9nqg0185q5jecfvm...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: non barzelletta ma comunque...hegel

Hegel nella sua "Fenomenologia dello Spirito" parlando della frenologia,
cioè della scienza che ritiene di poter valutare le capacità intellettuali e
le attitudini di una persona dall'analisi della forma del cranio commenta:
"la frenologia non si limita a giudicare che un uomo scaltro abbia dietro
l'orecchio un bozzo grosso quanto un pugno, na ritiene anche che la moglie
infedele abbia due protubranze non sulla propria fronte, bensì su quella del
marito"

 ha :
| Hegel nella sua "Fenomenologia dello Spirito" parlando della frenologia...
Hegel, che pure mi è sempre stato antipatico, non finisce mai di soprendermi
con l'acume del suo (putroppo raro) umorismo...
--
Righel
____________________________
UAN: 
http://www.na.astro.it/uan
Il sito di  _free.it.scienza.archeologia_
http://www.ulixes.it/fisa

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: VIRUS ALBANESE

In questo momento voi avete ricevuto il "virus di Albania".
Siccome noi nella Albania non ha esperienza di softuer e programassione,
questo
virus di Albania funziona su principio di fiducia e cooperazione.
Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro ard disck e
spedisce
questo virus a tutti amici di vostra rubrica.
Grazie per fiducia e cooperazione.
Grande HACCHER di Albania

 ha scritto:
| In questo momento voi avete ricevuto il "virus di Albania".
|
| Siccome noi nella Albania non ha esperienza di softuer e
| programassione, questo
| virus di Albania funziona su principio di fiducia e cooperazione.
|
| Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro ard
| disck e spedisce
| questo virus a tutti amici di vostra rubrica.
Scusi sig acher, ma se cancello tutti i file del mio ard disc come
faccio a spedire questo virus ai miei amici di mia rubbrica? :-)
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 faccio a spedire questo virus ai miei amici di mia rubbrica? :-)
Prima spedire e poi cancellare... virus albania mette anche
a dura prova le vostre doti di logica ed intelligenza...  ;-)
Prot
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gli idioti in marcia: l'idiota per strada

Chi vuol essere umorista?   
Questa è un iniziativa del SUB, Scuola Umoristica Barzese, e sono aneddoti di
vita vissuta, a cui tutti possono contribuire come preferiscono.Se la versione
definitiva sarà giudicata divertente, verrà tramandata alle future generazioni
dal dotto Zap! Ringrazio tutti i partecipanti.
------------------------------------------------------------------------------
Premessa: un giorno ebbi l'intuizione che il modo è pieno d'idioti, e che ognuno
di noi ne sopporta parecchi, ed è a sua volta considerato un idiota da altri. 
Sia come sia, tutti noi abbiamo molto da dire sugli idioti e dovremmo quindi
saperne scrivere in abbondanza.
.
Ecco un piccolo esempio:
                      Gli idioti in marcia. 
Enciclopedia universale sugli usi e costumi degli idioti d'ogni tipo.
--------------------------------------------------------------------------------
                             L'idiota per strada
In auto: lo vedo arrivare da lontano, rampante ed aggressivo, mi sorpassa a
tutta velocità, per poi girare in una stradina a destra, dopo appena cinquanta
metri.
In moto: si muovono a branchi, alcuni mi si mettono davanti, altri dietro, una
parte a destra e gli ultimi a sinistra. Al primo semaforo rosso abbasso il
finestrino, e ironicamente chiedo al più vicino del gruppo dove "stiamo"
andando.
In bicicletta: in gruppo sono affiancati per quanto lo permette la carreggiata,
se suono per avere strada, mi fanno degli inequivocabili segnali per farmi
comprendere che devo avere pazienza. Se invece attendo pazientemente che mi
lascino passare, mi segnalano di togliermi di torno in fretta, io e la mia
macchinetta sputa-veleno.
A piedi: strada vuota, vedo un pedone sul marciapiede, vicino alle strisce
pedonali, e prevedendo guai rallento. Lui è fermo immobile, sguardo sognante
perduto in lontananza, ma mentre mi avvicino si scuote dal letargo, e con mossa
fulminea si lancia in mezzo alla via, fortunatamente vado ormai a passo d'uomo e
posso evitarlo. Mentre mi allontano lo vedo dall'altro lato della strada, ancora
immobile e con lo sguardo sognante perso in lontananza. Allora comprendo che si
è messo in posizione per attendere il mio ritorno. 
 
                    Bilbo Baggins
----------------------------------------------------------------------------------------
Qui sotto potete aggiungere le vostre esperienze in merito alla strada e al
traffico, o se preferite aprire altri post su altri tipi d'idiota ed argomenti.
Ecco alcuni esempi da sfruttare: 
L'idiota nel pallone ( o altri sport)
L'idiota in fila ( lista ufficiale delle scuse assurde per non rispettare la
fila)
"Scusi se le passo davanti ma ho l'auto in doppia fila e invece lei non ha
fretta!"
L'idiota dal medico 
"Sono qui perché ho sentito di un esame che non ho ancora fatto!"
L'idiota burocratese:" Deve portarmi il suo certificato d'esistenza in vita!"
ecc ecc ^_-_^ ebbene, tutto si può dire sugli idioti tranne che scarseggino!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 ha scritto nel messaggio 
news:477fdf09...@news.tin.it...
