mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: matrimonio

due amici si incontrano dopo molto tempo che non si vedevano:
- .... e come ti va il matrimonio???
- beh, facendo le corna.... tutto bene!!!


eri a Bussolengo allo spettacolo di zelig sabato sera? La ho sentita là....


bestia che sono, mi sono dimenticato di andarci...
carlo - verona

 ha scritto nel messaggio
news:a4qlu0$eci$1...@zamboni.dsnet.it...

Ti sei perso una figata: fa conto che le scene che hanno fatto meno ridere
sono state quelle di James Tont... Sono uscito con i crampi alla panza dal
ridere!
Ienalo (Davide) - Domegliara

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: AlloStadio

Siamo allo stadio di Bergamo, partita molto sentita dalle tifoserie; lo
stadio è gremito. In tribuna (non coperta) siede un signore di mezza età che
da qualche minuto continua a ripetere:
< 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 32mila spettatori;
 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 32mila spettatori; ....>
Una signora che siede accanto, non può fare a meno di ascoltare e dopo
alcuni minuti chiede preoccupata all'uomo come mai ripetesse quella frase in
continuazione. L'uomo le rispose spazientito:
< Scusi signora MA, con 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee e 32mila
spettatori; proprio sulla mia pelata doveva cagare quella stronza di
colomba?>

> Siamo allo stadio di Bergamo, partita molto sentita dalle tifoserie;
perche proprio allo stadio di bergamo?


forse si trovava la...  con l'uccello....
Cooper.

 ha scritto:
| perche proprio allo stadio di bergamo?
Forse perchè l'Atalanta ha un gioco che fa cagare! ;-)
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 ha scritto nel messaggio
news:ahbem9$rt38s$2...@ID-56902.news.dfncis.de...


 ha scritto:
| Attenzione a passare per Bergamo quando gioca con il Brescia, vuoi
| mettere che cagate quella povera colomba? :-)
Immagino la dissenteria della colomba quando gioca contro l'Inter! ;-)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: orvieto

Duomo di Orvieto, c' č il solito orvietano sfaccendato sugli scalini a
poltrire. Arriva un pulman di turisti, scende un milanese fighetto e fa:
Orvieto cittą del tufo, sono appena arrivato e son gią stufo.
Si alza l' orvietano gli si avvicina e risponde : Orvieto cittą del tufo e
dell' arte, lo mettiamo in culo a chi arriva e a chi parte.(č successo
realmente)

Zitto, zitto, scommetto che digiti da Milano.
Dai ci stava bene.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: speedhardware associati

Speedhardware® è un organizzazione di persone, che operano nel settore
informatico ( assemblatori, webdesigner, programmatori) che per lavoro o per
hobby (effettuano vendite di personal computer da loro assemblati o creano
pagine web, o ancora hanno creato programmi software utili ma ai quali non
riescono dare un risvolto economico) bene speedhardware® vuole dare la
possibilità a queste persone di affiliarsi e dare un immagine più seria alla
questione senza dover aprire negozi informatici o dover disporre di capitali
liquidi per l'acquisto di grandi quantità di hardware, di fatti
speedhardware fa acquistare a tutti i suoi affiliati, i componenti tutti da
uno stesso rivenditore avendo quindi uno sconto molto molto alto anche senza
acquistare molta merce, quindi non avendo nemmeno spese di mantenimento
magazzini o spese di gestione si può battere tranquillamente battere le
grandi case produttrici, voi dovete solamente pensare ad assemblare e dare
assistenza ai vostri clienti, noi pensiamo a darvi un immagine, farvi
pubblicità ad assistervi nelle vendite e a darvi consulenza, noi chiediamo
solamente una piccolissima percentuale sulla vendita di ogni singolo pc (
es. 50mila su 250 di vostro guadagno) se siete interessati volete più
informazioni, chiarimenti o delucidazioni mandate una mail a
whit...@cyberdude.com
 oppure a 
fabi...@iname.com
 siamo gia in 27 persone
dislocate in tutta l'italia se non siete interessati mandate questa mail a
un vostro amico o conoscente che magari ha interesse a fare qualche soldo.
Non vi sono obblighi di alcun tipo. Solamente il versamento della
percentuale  alla fine della contrattazione con il cliente.
Francesco Cattivelli
Tra pochissimi giorni visitate il nostro sito momentaneamente in costruzione
www.speedhardware.it
so che puo sembrare spam ma non è questo il mio scopo voglio dare unpo di
lavoro a qualcuno.


...1 milione di posti di lavoro?...mi ricordi qualcuno....

 unpo di lavoro a qualcuno.
Davvero ??
 


..e ce lo vieni a dire proprio in mezzo a tutte queste barzellette.

On Wed, 09 May 2001 17:04:58 GMT, 
moody...@usa.net
 (Moody Bear) ha
scritto:

??
-
Berthold

On 08 mag 2001 francesco wrote in:

??
--
Berthold

 ha scritto nel messaggio
news:uh7K6.2446$2i2....@news1.tin.it...

Sì Fassino che ieri ha detto che la sinistra in questi 5 anni ha creato
1milione e 200 mila posti di lavoro
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gay

due gay devono decidere chi deve fare il passivo
allora uno dei due dice
1:-Io faccio un'indovinello se lo indovini lo metti in culo a me
se lo sbagli lo metto in culo a te.
2:-Siiii mi piace mi piace.
1:-Qual'č l'animale che fa "bau bau bau"?
2:-Il coccodrillo!!!
1:-Bravo hai indovinato !!!!!
www.morganaclub.com

 1:-Qual'è l'animale che fa "bau bau bau"?


 troppo troppo!!!!
beh, passala no?
	-p-

 scrivette:

NO
angie
cia'
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/

 se lo sbagli lo metto in culo a te.
Un indovinello viene fatto da me e, se viene indovinato da te, tu me lo
metti; se viene indovinato da me, te l'ho metto  io
sim

 scrivette:

ne'
dimmi una cosa...
ma stai messo cosi' male, che pur di adescare qualcosa te emtti a fa
gli indovinelli?


 ha scritto nel messaggio
news:9ebanf$ct5$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

Un giovane studente nel corso della sua vita al college, si rende conto di
essere omosessuale e si appresta a fare il "coming out". Decide di
cominciare dalla sua famiglia. E cosě la prima volta che torna a casa per le
vacanze si avvicina alla madre, che sta trafficando in cucina tra i
fornelli, e le spiega di avere capito di essere gay.
-Cosa?!, dice la madre, intendi dire che sei omosessuale?
-Beh...sě..., risponde il ragazzo.
-E questo significa che tu succhi i cazzi degli altri uomini?
-Beh...puň accadere...sě..., risponde il ragazzo imbarazzato.
A questa risposta, la mamma gli punta minacciosamente contro il mestolo che
teneva in mano e urla:
-Guai a te si ti lamenti ancora di come cucino!

 1:-Bravo hai indovinato !!!!!
-Papà, papà, cos'è un finocchio ?
-Zitto e slacciami il reggiseno.


Non ho capito: ma il coccodrillo non fa alcun verso. E nemmeno una
direzione se vogliamo dirla tutta.
Erfonsinghelberg

1:-Bravo hai indovinato !!!!!
Meno male che ha indovinato, cosi' lo mette in culo a te.
Non avesse indovinato, l'avrebbe messo in culo a me.
Mi e' andata bene.
MM



Spiegati meglio: perchč avrebbe dovuto metterlo in culo a te?
Erfonsinghelberg

Erfonsinghelberg
Indovina
MM


Ecco. Ora ti risponde "si`", dice che ha indovinato e pretende il premio.
---
Ciao, Mauro CB.


Se non ti viene in mente te lo dico io: troppo... vecchia!
 
                  Erfonsinghelberg
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barza e saluti!

"... fra un pezzo di vetro e un pezzo di merda?
Il pezzo di vetro ti buca una gomma, il pezzo di merda te le buca tutte
e
quattro."
ciao di nuccio!!!
tutto bene? non ci vediamo da un boato di tempo e non ci sentiamo da
ancora di piu'...ma dove sei? che fai di bello durante il giorno?
presto vorrei tornare alla civis, ma non penso che ti becchero' li',
visto che non hai molto da studiare, ma tanto da ricercare!
comunque quando vuoi scrivi o chiama...io sono sempre la solita magica
lucas!
ciao
:-)

chiedo perdono!!! volevo inviare questa barzelletta ad un mio
amico...scusate!!!!
ciao a tutti!
lucas

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vietata ai maggiori di 18 anni

Una graziosa insegnante entra nella sua classe,saluta tutti e si gira
verso la lavagna per iniziare la lezione,vi trova però scritto in
lettere piccole una parola un poco sconveniente,CA**O. 
Controlla l'espressione di tutti i suoi scolari ma non capisce chi
l'ha scritta,così lascia perdere,cancella e comincia la lezione.
Il giorno dopo la scritta C**O occupa metà lavagna e l'insegnante si
comincia a preoccupare ma ancora non trova il colpevole così cancella
la scritta e comincia la lezione.
Il giorno dopo e quello seguente stessa storia la maestrina arriva
vede sulla lavagna la parola incriminata scritta a caratteri sempre
più grandi e la cancella con colpi vigorosi di cancellino arrabbiata
perché non trova il responsabile.
Ultimo giorno prima della pausa estiva l'insegnante decide che deve
assolutamente prendere il colpevole sul fatto e con un colpo di genio
arriva all'alba molto prima del suo orario, però sulla lavagna c'è già
scritto qualcosa non il solito C**O ma una scritta in lettere enormi
che dice: Più lo sfreghi più grande diventa.
** =zz O:K?
 
 
:-)  niente domande niente bugie  :-)
 
 
 
 

 wrote in message
3ae6ee1d...@news.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Piccione viaggiatore vs ADSL

 
vince il piccione:
http://www.ansa.it/site/notizie/awnplus/mondo/news/2009-09-10_110421713.html
-- 
Io non sono pazzo: siete voi, tutti voi troppo normali!
http://www.santapadella.tk
http://www.roserozze.tk
sostenitore di:
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.freeitcazzeggio.tk

 
http://www.ansa.it/site/notizie/awnplus/mondo/news/2009-09-10_110421713.html
Lo si sapeva gia':
http://www.blug.linux.no/rfc1149/
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
L'universita' americana di Berkeley ha prodotto due importanti invenzioni:
l'LSD e Unix; credo non sia una coincidenza.
  - Jeremy S. Anderson
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Benigni, aiuto...

qualcuno ha il testo e/o gli accordi
dell'inno di Benigni a Berlusconi?
Quello che faceva: quando penso a
Berlusconi mi si ammosciano i coglioni ec.
Grazie!

 ha scritto nel messaggio
news:6HIt6.617$lT1....@news2.tin.it...


 è stato scritto:


<E SCRIVIGLI STO CAZZO DI TESTO, PORCA PUTTANA PORCA!!!!!!!!
Accidenti, con calma, mica è urgente, posso aspettare...
...ALLORA ARRIVANO STE PAROLE O MI DEVO INCAZZARE?!?

 ha scritto nel messaggio
news:xnOt6.2665$lT1....@news2.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il labirinto

É in spagnolo, ma dice semplicemente di portare il puntino verso 
l'uscita (in rosso) senza toccare le pareti nere
http://www.pietrelcinanet.com/forum/viewtopic.php?t=588
Ciaoo :D


Spegnete le casse però.........
Stan

 É in spagnolo,
Fategli sapere che e' portoghese....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gay in aereo

Due gay si sposano in Olanda e prendono l'aereo per il viaggio di nozze in
Brasile. Sorvolando l'Atlantico di notte ad uno dei due vengono i bollenti
spiriti..
 - Caro, voglio fare l'amore !
 - Ma sei impazzito?! siamo su una aereo con una sacco di gente !!ù
 - Ma dài, dormono tutti !
 - No, non credo dormano tutti...
 - Ma certo che dormono ! Ora te lo dimostro...QUALCUNO HA UNA CEROTTO ?
Niente, solo silenzio
- Vedi, dormono tutti !
E così il partner si convince e i due cominciano....
 Il mattino dopo l'hostess passa fra i sedili...
- Tutto bene stanotte ? Dormito bene ?
Un vecchietto risponde:
- Mica tanto, ho avuto un freddo !!
- Ma poteva chiedere una coperta !
- Fossi matto !! Un tizio ha chiesto un cerotto ed è stato inculato tutta la
notte !!

 wrote in message
ARiG5.18950$Nz.5...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 25 tentazioni

Le tentazioni
1. Riesco a resistere a tutto, fuorche' alle tentazioni. (I can resist
anything but temptation!) (Oscar Wilde)
2. L'unico modo per liberarsi da una tentazione e' cedervi. (Oscar
Wilde)
3. Astinente (o astemio) : un uomo debole che cede alla tentazione di
negarsi un piacere. (Ambrose Bierce)
4. Non mi mostrare la strada della tentazione. Riesco benissimo ad
orientarmi da solo.
5. Il matrimonio e' popolare perche' unisce il massimo della
tentazione con il massimo dell'opportunita'. (Bernard Shaw)
6. Avvocato: uno che ci protegge dai furti togliendoci la fonte delle
tentazioni. (Henry Louis Mencken)
7. La tentazione e' una forza irresistibile che agisce su un corpo
removibile. (H.L. Mencken)
8. Non resisto mai alle tentazioni, perché ho scoperto che le cose che
mi fanno male non mi tentano. (Bernard Shaw)
9. Chiunque può essere buono in campagna. Non ci sono tentazioni.
(Oscar Wilde)
10. Rimanendo ostinatamente scapolo un uomo si tramuta in una perenne
tentazione pubblica. (Oscar Wilde)
11. Io generalmente evito le tentazioni a meno che non possa resistere
ad esse. (Mae West)
12. Non ci indurre in tentazione. Dicci solo dov'è, la troveremo. (Sam
Levenson)
13. Tentazione : la voglia matta di farsi bene. (Gian Piero Lepore)
14. Ci sono parecchie buone protezioni contro le tentazioni, ma la
vigliaccheria è senza dubbio la migliore. (Mark Twain)
15. Affrettiamoci a cedere alle tentazioni, prima che esse si
allontanino. (Ann O'Nym)
16. A che serve resistere a una tentazione? Tanto, ce n’è subito
un’altra. (Mae West)
17. Resistere alla tentazione e' molto piu' facile quando si sa che ci
saranno altre occasioni.
18. Sono una ragazza che resiste a tutto, ma non alle tentazioni.
(Lucille in "Pazzi in Alabama")
19. Virtu' significa tentazioni insufficienti. (Bernard Shaw)
20. E' bello essere senza vizi, ma non e' bello essere senza
tentazioni. (Walter Bagehot, in "Biographical Studies", 1863)
21. ATTI UNICI DA RIDERE  (da Comix)
TENTAZIONE 
PERSONAGGI : Un bottone e un occhiello. 
SCENA : Un cappotto appeso a una gruccia. 
BOTTONE: "Con te non ci sto! È inutile che continui a farmi
l’occhiello".
22. L'ultima tentazione è il tradimento più grande: fare la cosa
giusta per la ragione sbagliata. (Thomas Stearns Eliot)
23. A volte il diavolo mi induce nella tentazione di credere in Dio.
(Stanislaw Lec)
24. Satana fece un giorno un discorso di incoraggiamento ai suoi
demoni: "Ricordatevi sempre che tentare non nuoce!" 
25. Cedi alla tentazione: può darsi che non ti passi mai più vicino.
(Robert Heinlein)
--
#1306. Mio Dio, credi che farmi fare un pompino da una tettona ventiseienne sia stato un piacere per me? (Woody Allen in "Harry a pezzi")
http://www.drzap.it
Oltre 54.300 battute e barzellette
Oltre 2500 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Le tentazioni
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#774. The Internet is full. Go away. (Joel Furr)
http://www.drzap.it
Oltre 54.300 battute e barzellette
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Titolo: Un forte vento

Il più forte dei venti... è il ventinove? (FoX)
--
#1297. Di famiglia povera non potendosi iscrivere alla Bocconi, 
si iscrisse, di fronte, alla Spizzichi. (Felice Scirea) (Comix)
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Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Il più forte dei venti... è il ventinove? (FoX)
E il venti...mila?
--
Ho il backup di tutti i miei giochi e sfortunamente
si sono rigati tutti quelli originali :(
                                    un genio (viandante su ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

 E il venti...mila?
e il venti...shiro ?
gigivi

 e il venti...shiro ?
credo dipenda dal fatto che la scala che misura l'intensita' dei venti
arrivi massimo a dieci....

Mentre giocavo a MGS3, *gigivi* mi disturbo' dicendo:

lol


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Titolo: Da bambino volevo farmi prete

Da bambino volevo farmi prete, e viceversa. (orio)
--
#686. Notizia vera: "Per i Morti divieti e sensi unici". (Da un giornale di Palermo)
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 #686. Notizia vera: "Per i Morti divieti e sensi unici". (Da un giornale di Palermo)
Roncadelle (BS): a causa del concluso spazio presso il locale cimitero, di 
cui un'intera sezione ï¿œ pure pericolante e da ristrutturare giï¿œ da lunga 
data, in attesa di fondi il sindaco ha emesso un'ordinanza in cui proibisce 
ai suoi cittadini di morire.
-- 
Saluti, Grizzly - 
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http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#86: Canis a non canendo,
  non penis a pendendo
nec minime a poenando
  sed certe penetrando.

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Titolo: La legge

Una volta la Legge sedeva sul seggio del Giudice, e la Clemenza
s’inginocchiò piangendo. "Sgombra!", gridò la Legge, "ragazzaccia
scostumata! Non venire a strisciarmi ai piedi! Se ti presenti
ginocchioni è palese che qui non c’è posto per te". Poi venne la
Giustizia. Suo onore la Legge gridò: "Le tue generalità, che il
diavolo ti porti!", "Amica curiae" rispose la Giustizia, "amica della
corte, per servirti". "Vattene!" gridò la Legge, "la porta è là: non
ho mai visto la tua faccia prima d’ora!". (Poesia firmata G.J. e
riportata da Ambrose Bierce. Dizionario del diavolo)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.200 battute e barzellette)


Carissimo Dott: mi sapresti dire un editore in italia di questo "dizionario
del diavolo"?
Grazie!

 Grazie!
cia' cia'
--
2/12/72
=========================
...una volta ero schizzofrenica...
...ma ora...stiamo bene...!!
=========================
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quando devo volare

Quando devo volare lo faccio sempre in prima classe. Non tutto il
viaggio, ma solo finché non mi sbattono fuori. (Pauly Shore)
DrZap
--
#1562. Gli impiegati sono i gradini della scala del successo: non esitate a camminarci sopra.
http://www.drzap.it
Oltre 49.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 viaggio, ma solo finché non mi sbattono fuori. (Pauly Shore)
Bill Gates, in aereo, viaggia sempre in classe turistica. Una volta un
giornalista gli ha chiesto se questa diceria fosse vera, la sua risposta e'
stata un laconico:
"Le risulta che in Business Class si arrivi prima?"
-- 
Saluti, Grizzly - 
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 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Unix, WindowsNT ed MS-DOS (aka: il Bello, il Brutto e il Cattivo)
 - Matt Welsh
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il cameriere del Papa

Dopo 70 anni va in pensione il vecchio cameriere del Papa e prende
servizio il nuovo. Si presenta dal Pontefice e gli chiede quali siano
i servizi che dovrà prestargli. Il Papa lo tranquillizza, dicendogli
che il servizio consisterà solo nello svegliare Sua Santità e di
comunicarGli le condizioni meteorologiche in atto. PRIMO GIORNO:
Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello". Il Papa lo
guarda soavemente e gli dice: "Io lo so e Dio lo sa. Grazie Figliolo".
SECONDO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo
bello". Il Papa risponde come il giorno prima: "Io lo so e Dio lo sa.
Va pure, figlio mio. (Il Cameriere resta perplesso ed un po' deluso).
TERZO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello".
Il Papa come al solito: "Io lo so e Dio lo sa. Ti benedico, figliolo".
Il cameriere e' inferocito per la risposta "Grrrrrrr !". QUARTO
GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed il tempo e' bello". E
il Papa: "Io lo so e Dio lo sa...". Il cameriere lo interrompe: "Tu
non sai un cazzo! Sono le sette e piove forte! 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 19.400 battute e barzellette)

> "Tu non sai un cazzo! Sono le sette e piove forte!
AAAAAAAHHHHH!!!!!!!!
FANTASTICAAAAAAA!!!!
:^DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Da "I magnifici sette" (citazione n. 1211)

"Perchč sei tornato?". 
"Perchč? Chiesero la stessa cosa a un tale che era salito a piedi nudi
su un cactus". 
"E lui cosa rispose?". 
"Da principio mi era sembrata una buona idea". 
(da "I magnifici sette")
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 1200 citazioni da film)

 (da "I magnifici sette")
Sempre dal film:
"Come va?"
"Chiesero la stessa cosa ad un tizio che si era lanciato dal 21° piano."
"E lui cosa ha risposto?"
"Ad ogni piano diceva: 'Fin qui tutto bene' ".
ciaciao
   canoro

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Amore fraterno...

Pierino stà fancendo l'amore con la sorella....
quando hanno finito, la sorella dice a Pierino:
<<Lo sa Pierino che sei meglio del papà??>>
e Pierino risponde:
<<Sì, lo sò, me lo dice sempre anche la mamma!!!>>

 wrote in message 9059eq$tgc$1...@news.flashnet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:j1sV5.640$hk4....@news.infostrada.it...


 ce ne sono di molto peggio....qui dentro
Fa' dei nomi....
Nel mio (ampio) bagaglio culturale è nella "Flop 10" le 10 peggio....

 ha scritto nel messaggio
news:9059eq$tgc$1...@news.flashnet.it...


 Troppo forte....
FA SCHIFO

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Titolo: strumenti.

mi chiedo una cosa: ora i suonatori di Lira dovranno suonare l'Euro?
mut.

 mi chiedo una cosa: ora i suonatori di Lira dovranno suonare l'Euro?
Lira fu nesta.

 Lira fu nesta.
Pensavo Lira fu Crespo.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: insane test

volete ridere ? guardate qua
(non è spam ve lo giuro!)
http://www.essbasetools.com/instest.htm
e provate a fare il test(io non ci sono riuscita)
Kero\


A forza di mettermelo davanti agli occhi mi avete fatto tornare sano!!!!
BASTA!!!!!!!!!!!!!

 BASTA!!!!!!!!!!!!!
metterti davanti agli occhi cosa???? 8==D
:-)
        ciao!

Cazzo! Ho riso prima di alzare ilvolume......


ciao sono il padre (non il frate)  di kero , non riesco a capire dove sta
l'inghippo! , a parte i due cretini che cantano la canzoncina , insomma quei
versi da mongoplettici , lei dice che io non sono sano di mente , ma
sinceramente non vedo dove sta la risata.
e' stile?  e' moda?
boh, saro' io matusa ma rido ancora su quello che cade sulla buccia di
banana, e poi vado a dagli aiuto.
mah!!
se qualcuno mi vuole illuminare , la bimba non ci riesce .
dimenticavo non in inglese SVP.
le generazioni nuove.........
l'ho gia' sentita sta frase.
ciaoooo.
--
mandate pure su xoom , tanto come leggo insulti e spam leggo anche il resto
(questo per un tal gabriele non arcangelo).

> e provate a fare il test(io non ci sono riuscita)
so ancora me , il frate/padre, e per vedere due magliette (che pena) tutto
quel casino .
e poi sono io l'insano..........
magari e' vero , :-)))
riciao .

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: uomini e donne

Lui: Non ti ho gia' vista in un altro posto?
Lei: Si', e questo era il motivo per cui me n'ero andata via da la'.
Lui: E' libero questo posto?
Lei: Si', e il mio lo sara' non appena ti siedi li'.
Lui: A casa mia o tua?
Lei: Entrambe. Tu a casa tua, e io a casa mia.
Lui: Il tuo corpo e' come un tempio...
Lei: ... mi spiace, oggi non si celebrano funzioni.
Lui: Andrei fino all'altro capo del mondo per te.
Lei: E ci staresti anche?
Lui: Come piacerebbero le tue uova al mattino?
Lei: Non fertilizzate.
Lui: Sei potessi vederti nuda, morirei felice.
Lei: Se ti vedessi nudo, morirei dalle risate.

 ha scritto nel messaggio
news:bm5ndf$bcs$1...@panco.nettuno.it...

Lui : Ma ci siamo già visti da qualche parte?
Lei : Forse...io lavoro in una clinica specializzata per la cura delle
malattie veneree.
Lui : Ma ci siamo già visti in qualche altro posto?
Lei : Si ed è per questo che non ci torno più.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un grande dubbio di Sigmund Freud

La grande domanda cui non ho saputo dare risposta, a dispetto dei miei
studi sull'animo femminile, è: "Che cosa vuole la donna?". (Sigmund
Freud)
DrZap
--
#3006. Ho scoperto che mia moglie e' una indiana pellerossa... e' Navaca!
http://www.drzap.it
Oltre 49.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Freud)
Perbacco!! Siamo così complicate??? ;-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Altro figlio gay

Una signora, mamma di due gemelli, teme che uno dei due sia gay.
Si rivolge al dottore, che le chiede di portarglieli entrambi per una
visita.
Il giorno seguente, il dottore fa entrare il primo, si mette i guanti di
gomma, infila la mano nel culo
del bambino e fa: "Di' un po' 33".
Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".
"Non è lui" pensa il dottore.
Fa entrare dopo il secondo: stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli
dice: "Di' un po' 33".
"Uno, due, tre, quattro...".
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

 "Uno, due, tre, quattro...".
bellissima ;-DD

ROTFLSABOTW (spreading a beer on the wall)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: differenze

sapete che differenza c'č fra un palo e una supposta???????
PROVATE!!!!!!
e fra un elefante con l'orologio attacato alla coda ed una vergine???
NESSUNO DEI DUE NON VEDE L'ORA!!!!!!!!

E allora:
Sai cosa succede se ti viene addosso un'elefante?
...ANNEGHI!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Maiali

- Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il
contadino spiega:
"Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!".


E' un po' scema, come battuta...
Ma grazie lo stesso b.s.: era tanto tempo che non leggevo piů una
barzelletta!...
Franco

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A proposito dell'olocausto

«Credo che non ci siano state camere a gas e che solo 300.000 ebrei al
massimo morirono nei campi di concentramento nazisti (n.d.r. di 
influenza), e non 6 milioni». (Il vescovo Richard Williamson,
riabilitato ufficialmente da papa Ratzy nel 2009)
--
#5523. Il motivo per cui la carne di maiale sia proibita dalla legge ebraica è tuttora poco chiaro 
e alcuni studiosi ritengono che la Torah suggerisca semplicemente di non mangiarla in taluni ristoranti. 
(da "Saperla lunga" di Woody Allen)
http://www.drzap.it
Oltre 53.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

2009)
Per "riabilitato" occorre intendere "integrato" canonicamente, nella 
"religione", dopo essere stato scomunicato, perche' illegalmente consacrato 
vescovo. Poi quello che dice, sono cavolate della testaccia sua, ma non sono 
il motivo, ne' il punto di vista di Ratzinger, né della Chiesa e di molti 
altri. Hai voglia ad elencare le stupidate dette da molti uomini...
Mi sembrava giusta questa precisazione. Di fronte a una didascalia parziale 
(infatti Williamson non era un vescovo della chiesa romana).
Dopodiche' taccio
Carlo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Politica....

Mentre tiene un discorso contro la proliferazione delle videocassette
a luci rosse, un candidato alla presidenza dichiara:
"Ho noleggiato una di queste cassette e sono rimasto colpito dall'aver
potuto
constatare personalmente cinque scene di sesso orale, tre di sodomia,
un transessuale che aveva rapporti sessuali con un cane e una donna
che soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini.
Se mi eleggerete, io vi giuro che nastri come quello non corromperanno
mai piu' la nostra bella comunita!"
Al termine della sua feroce denuncia chiede:" Ci sono delle domande?"
Cinque persone alzano la mano e chiedono:
"Dove ha noleggiato la cassetta?!"
Simo - Pc

VIDEOMATIKO
Lambrate MI.....!...
 e scusate la pubblicità!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ipnosi

come ipnotizzare un uomo:
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
dandogli un mouse da usare sull'immagine...


E' stupenda!
Bellissima! Troppo forte!


FORTE!!! Si può salvare?

> FORTE!!! Si può salvare?
ce l'hai già nella cache...
la cerchi e la copi dove vuoi...

 FORTE!!! Si può salvare?
Cerca il file "drag_and_go_back_spezial[1].swf" in windows\ e
sottodirectory, copiatelo da qualche parte e per visualizzarlo
trascinalo in una finestra di IExplorer.
-- 
bist
http://anale.cjb.net/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: galli

 Dove vivevano gli antichi galli?
/
/
/
/
/
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/
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/
Negli antichi pollai. Ho scritto "galli" non "Galli" hahahaha
--
http://digilander.iol.it/vesuvios/solomos/italiano/index.html

 /in gallia !!!!!!!! boņ


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Questa la capiscono solo i sardi :-)

Come si chiama la figlia del più famoso dentista spagnolo? 
Dolores De Barras.
-- 
(*metallikop*libero*it*)
{
http://digilander.iol.it/metallikop
}

 
MUAAAAAAAAAAAAAHHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHAHJAHAHAHAHAHAUGGAHDADGKAHAHA!!!


Ahhhhhahhhhahhh...ridendo molto sto!
L'hai sognata stanotte o l'hai pescata nel canale di Mammarranca?!

interface 
 uses The Overlord; 
 const date = Fri, 08 Feb 2002 18:05:41 GMT; 

ROTFL! No, nel canale di quirra.
-- 
(*metallikop*libero*it*)
{
http://digilander.iol.it/metallikop
}
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quesito razzista

Quesito razzista: 
Qual e' quella cosa che i neri non possono assolutamente fare e che e'
invece consentito per legge ai bianchi in tutti i paesi del mondo?
Dr. Zap

, 
zapp...@alma.unibo.it
 (Dr.
Zap) è stato scritto:

Mbhe? E che è?

ABBRONZARSI

ABBRONZARSI
No, fare la prima mossa nel gioco degli scacchi.
Dr. Zap
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ieri sera ero solo...

Ieri sera, siccome sono solo in questi giorni di fine estate, sono
andato a mangiare qualcosa in un Fast-Food vicino a casa mia. La donna
attraente, di circa 25 anni che prendeva la mia ordinazione mi
sorrise, quasi con una certa aria di complicita'. Nonostante i miei 50
anni suonati e i capelli brizzolati, pensai di aver fatto colpo.
Quando mi sono seduto al tavolo e gustavo il mio pollo con le verdure,
mi e' caduto l'occhio sullo scontrino... "Mi aveva fatto lo sconto
riservato agli anziani".
-- 
#241. La statistica non pone limiti alla sfiga.
http://www.drzap.it
Oltre 38.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:dj4ki0dj3821287j6...@4ax.com...


 aria di complicita'.
Era una iscritta al CAZ!
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dopo questa...mi sto zitto.

Cosa fa Paperino quando chiama per sbaglio Qui invece di Quo ?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Un QUI-PRO-QUO

 Cosa fa Paperino quando chiama per sbaglio Qui invece di Quo ?
un qui pro quo.(svengo)


ecco:
hai perso un'ottima occasione per stare zitto
--
Silvia
*Puň darsi che mi abbia creato Dio. Ma Dio ha creato anche Gasparri e
Buttiglione, e questo spegne un poco il mio
entusiamo.*

 ha scritto nel messaggio
news:CQec8.19028$8F6.8...@twister2.libero.it...


 entusiamo.*
Anche Dio ha i suoi alti e bassi.
S.

 Cosa fa Paperino quando chiama per sbaglio Qui invece di Quo ?
Una papera.


QUA ... QUA ... QUA  ... QUASI  quasi questa é più carina.
S.

 wrote:

Sparisci, sporco adescatore di palmipedi.
Maledetta concorrenza.


...al pari del tuo quoting
oserei dire
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

 ha scritto:

questa
ta potevi risparmia
pero eh...


 Una papera.
ma paperino non si dovrebbe fare prima la papera,  per poter fare poi qui e
quo? e qua dove sta? -non rispondete qua-

quo? e qua dove sta? -non rispondete qua-
se ti rispondiamo vai a cagare
tu ti inkazzi? :-)))


 Đina
UAU!! Ciao. Pure qui stai?
ciaciao
   canoro


UN ALTRO CHE SI TROMBA LA ZIA

 UN ALTRO CHE SI TROMBA LAZI
mi bastano elastici come ne "il silenzio degli innocenti" 

A me è piaciuta ..
E' simpatica ...
ferdy


 pero eh...
per le grandi occasioni.

Paperino e' loro zio, quindi puo' farsi la papera con tutta calma.
-ho risposto qua, contento? -


 -ho risposto qua, contento? -
non è vero, hai risposto"> Paperino e' loro zio, quindi puo' farsi la papera


 ferdy
esticazzi

 con tutta calma.
guarda che stavo parlando con qua.

 guarda che stavo parlando con qua.
solo ke nn c'era, era a là qui là

 wrote:

lo so che no c'era, qua, parlavamo al telefono.

 es como un jardin sin flores"
¿Quien es Sancho? [:-(
--
Righel
_________________________
FISA   
http://www.ulixes.it/fisa

 ha scritto nel messaggio
news:ready-7F74F9....@powernews.libero.it...

Finalmente, un simpatico umorista.

 wrote:

Finalmente, una che non deve aver letto molti dei miei post... 
Buonaseeera!


Effettivamente mi devo essere un tantinino distratta, ribuonaseeeera.

 wrote:

Beh poteva andarmi peggio, di solito mi prendono i guanti da cucina e me 
li fanno mangiare.

li fanno mangiare.
ma co chi te la fai???


 ma co chi te la fai???
me la faccio? che novita' e' questa?

me la faccio? che novita' e' questa?
in effetti e' quelloc eh ci chiediamo un po' tutit quanti


 in effetti e' quelloc eh ci chiediamo un po' tutit quanti
beh, cercate di non mettere in giro notizie false e tendenziose. 
Soprattutto tendenziose.

, 

allora cambia ng
giovanotto


 giovanotto
purtroppo non mi hanno ancora revocato il ban su alt.masturbation.mental
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Abbondanza

Siamo sulla torre di Pisa il giorno della riapertura. Un giapponese prende e
butta di sotto una costosissima telecamera: -tanto noi in Giappone avele
quante ci pale...
Un turista americano per non essere da meno prende una mazzetta di dollari e
li sparpaglia in aria: -OH YEAH! Tanto noi in America, di questi fottuti
dollari, se ne hanno quaaaaanti si vuole!
Un custode che ha assistito alla scena agguanta un turista e lo butta di
sotto. Gli altri lo guardano terrorizzati: -'un vi preoccupate, e era
un'albanese. In Italia si questi ci se n'ha finchè si vole!!!

Se non sbaglio esiste la stessa barzelletta in Argentina ma chi viene
buttato (dal treno) è un italiano
Brancaleone ha scritto nel messaggio ...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: questa non l'ho proprio capita.....

Una mucca entra in un bar (o supermercato, o farmacia, etc etc) fa la
verticale e muore.
Qualcuno me la spiega ? Mi sento troppo deficiente...
P.S.: qualcuno anche mi sa dire cosa sarebbe lo scombriccio
precisamente ? (In generale l'ho capito)

 ha scritto:
| Una mucca entra in un bar (o supermercato, o farmacia, etc etc) fa la
| verticale e muore.
| Qualcuno me la spiega ? Mi sento troppo deficiente...
Non ha un senso infatti... lo scopo è quella di far scervellare chi
l'ascolta. :)
--
Josedam




E' quello che dicono quelli che non ci arrivano ;)

giri di qua e di la'
e nessuno te la spiega
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
LA VITA E' UNA CASSATA
http://aldovincent.blogspot.com
----oooO--------Oooo---------------

Tutto arriva a chi sa aspettare
anche la morte


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: verdure

cosa fa l'insalata di notte?
-RUSSA!
e che cosa fa il pomodoro di mattina?
-S'ALSA!
e la patata?
-PURE

Melissa Raccanelli ha scritto:

come si dice fanale in russo ? Fanaloff (fai una puzza)
E' natale in russo? Nataloff
Ettore.

 wrote in message
3A43A902...@portobello-bazar.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: l'amico defunto

 Hahahahahaha non è bellissima.

 wrote in message
viho5.103840$dF5.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vecchia...

Edna e Bill sono due anziani residenti in una casa di cura che hanno
iniziato ad avere una storia. Entrambi hanno 96 anni e sono sulla sedia a
rotelle; tutte le notti si incontrano nella stanza della televisione e
guardano la TV
per circa un'ora mentre Edna stringe in mano passivamente il pene di Bill.
Una notte Bill non si fa vedere, e cosě per due, tre notti.
Edna preoccupata inizia a pensare che sia morto, finchč non lo vede
girellare tranquillamente sulla sedia a rotelle nel parco della casa di
cura.
Lei lo affronta dicendo: "Ma dove sei stato in queste notti?" e lui "Se
proprio
lo vuoi sapere, ero con un'altra".
"Bastardo" urla lei, "che avete fatto?" "Esattamente la stessa cosa
che ho sempre fatto con te", risponde Bill
"Lei č piů bella o piů giovane di me?"chiede infuriata Edna. " Direi di no,
ha 98 anni"
"Ma allora cos'ha lei che io non ho?"
Bill sorride timidamente: "Il morbo di Parkinson".
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Faccine

                      "F A C C I N E"  ?
poi ci sarebbero queste, anche se non sono propriamente `faccine`...
;-D
quoto testualmente:
Visto l'enorme successo degli smileys ;-) eccone una variante: gli
ass-icons!
Eccone qualcuno di esempio (non c'č piů bisogno di piegare la testa):
(_!_)   un sedere...
(__!__) un grosso sedere...
(!)     un sedere magro...
(_._)   un culo piatto...
[_T_]   un culo quadrato...
(_*_)   un culo che scoreggia...
(_o_)   un culo che "ne ha visti tanti"...
(_O_)   un culo che ne ha visti ancora di piů...
(_$_)   un culo di gran valore...
(_:_)   un sedere alquanto strano...
(_@_)   un cyberculo...
(_?_)   un sedere misterioso...
(_#_)   un sedere ferito...
(__)    un sedere chiuso...
(_%_)   un culo con le emorroidi...
Ma non finisce qui!!!
Ci sono infatti anche le cybertette:
(o)(o)  un seno perfetto...
( + )( + )un seno al silicone...
(*)(*)  tette coi capezzoli alti...
(@)(@)  tette con dei capezzoloni...
(oYo)   tette "push-up"...
(^)(^)  tette che hanno freddo...
(:o)(o) tette morse da Sir Mithras...
\o/\o/  tette cadenti della nonna...
( - )( - )      tette schiacciate contro la parete della doccia...
()()    tettine di Kate Moss...
( o Y o )       tette sul paginone centrale di Playboy
...MISURE DEI REGGISENI:
1. Priva
2. Seconda
3. Terza
4. Guarda
5. Quanta
--
Ciao!
     Gian Matteo
it.discussioni.leggende.telematiche ha bisogno di te!
Ripopola un NG! ;-)
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue

5. Quanta
MISURE DEI REGGISENI: 
1. Priva; 2. Rotonda; 3. Sterza; 4. Guarda; 5. Quanta; 6. Tanta.
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:3a943e93...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: SMS

ho ricevuto e poi inviato a tutti i miei amici questo sms
" (nome del gestore telefonico del ricevente) causa intenso traffico sulla
rete cellulare il suo telefonino potrebbe mettersi a vibrare per un ora
senza nessun motivo. Ci scusiamo per il disagio.
PS ne approfitti per ficcarselo su per il culo!!!"
ne conoscete altri simpatici da inviare???


Per te posso fare di tutto.
Sono un extraterrestre travestito da cellulare. Adesso che tu tocchi i
miei tasti in realtà stai giocando con le mie palle e il tuo sorriso
fa capire che ti piace.
Il destinatorio che non può leggere tutto il messaggio in una volta,
mentre fa scrollare il testo sorride

...

...e gli piace !!

...e gli piace !!
Esatto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: Golpe militare in Turchia

Erdogolpe
 
 
 
Tentato golpe e rischio di guerra civile in Turchia: ok, sono pronti per 
entrare in UE.
 
Notte di scontri in Turchia, dove una parte dell’esercito si è 
ribellata: ma le forze rimaste fedeli a Erdogan alla fine hanno avuto la 
meglio, e così il golpe è riuscito!
 
 
https://bilbobaggiano.files.wordpress.com/2016/07/16-07-16-1.jpg?w=683
 
 
 
Erdogan dichiara: «La democrazia alla fine vincerà». E fa testamento.
 
Tentato golpe in Turchia: solo per far sentire a casa loro i profughi 
siriani.
 
Fallito golpe in Turchia: 200 morti e 3000 arresti, più i soliti curdi 
del cazzo.
 
Fallito il golpe in Turchia: loro non hanno una Boschi che distragga il 
popolo!
 
Erdogan: «Sono ancora presidente». Mentre avrebbe voluto essere imperatore!
 
Erdogan: «Sono ancora il presidente della Turchia». Ormai in carica a vita.
 
Erdogan al cellulare ha invitato i cittadini turchi a scendere in 
strada: giurando e spergiurando che fuori era pieno di Pokemon da catturare.
 
Ad Ankara gli F16 sorvolavano la città: mentre i golpisti cercavano una 
fionda.
 
Golpe in Turchia: Erdogan dirigeva le operazioni da un luogo sicuro.
 
 
https://bilbobaggiano.files.wordpress.com/2016/07/erdogolpe.jpg?w=683
 
 
 
Il governo turco valuta il ripristino della pena di morte per i militari 
coinvolti nel fallito golpe: ma prima come al solito gli faranno un po’ 
di Bunga Bunga!
 
Turchia: dopo il golpe Erdogan epura i militari, fa arrestare 
magistrati, rimuove giudici, accusa i suoi nemici e chiede di 
reintrodurre la pena di morte. Ok, il golpe gli è riuscito!
 
 
 

Erdogan esce rafforzato dal finto golpe.
Gli telefona Renzi: "Ti bastava dargli 80 euro"
 
Dopo il golpe migliaia di arresti, torture, epurazioni tra i militari, 
arrestati 3000 magistrati, chiesto il ripristino della pena di morte. 
Finalmente la democrazia è stata ripristinata.
 


Sembra che la pensiamo allo stesso modo: tra arrestati e rimossi a oggi 
si è arrivati a 50mila vittime delle purghe, e Erdogan annuncia che non 
è finita e ce ne saranno altre. Intanto il “popolo” Turco continua a 
festeggiare la loro prima dittatura democraticamente eletta, e l’UE, 
ricattata con i profughi, finge di non vedere lo stato canaglia che si 
sta formando ai suoi confini, e che persino vorrebbe entrare a farne 
parte. Ah sì, viviamo veramente in tempi interessanti, purtroppo.
 
 
:(

 parte. Ah sì, viviamo veramente in tempi interessanti, purtroppo.
 
Hai dimenticato di aggiungere i duecento milioni di asiatici col 
passaporto turco, come al solito.
 


?

 ?
 
Hai dimenticato di aggiungere i duecento milioni di asiatici col 
passaporto turco, come al solito.
 
Che sarebbero liberi di scorrazzare per l'Europa in base agli accordi di 
Schengen se la Turchia entrasse in Europa a tutti gli effetti come stato 
membro della UE.
 
No, non è una freddura.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un proverbio simpatico

Donna che dimena l'anca, se puttana non č poco ci manca.
--
#488. Natale viene soltanto una volta all’anno. Per fortuna io non sono Natale. 
http://www.drzap.it
Oltre 38.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Donna che dimena l'anca, se puttana non č poco ci manca.
Versione originale in dialetto siciliana:
"Fimmina ch'annaca l'anca, nun e' buttana, ma picca c'ammanca"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
La vita e' come una granatina: bisogna saperla sorbire.
  - Charlie Brown

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: Una catena in discoteca

CI SONO GLI INTOCCABILI ??? 
-- 
Posted from 
smtp6.libero.it
 [193.70.192.127] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 CI SONO GLI INTOCCABILI ???
Si, sono quelli al di là di uno sportello ;-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: daniela





salve ragazzi e scustate l'intrusione mi chiamo 
Daniela, vi rubo solo 2 minuti per informarti che il sei gennaio sarà on-line un 
nuovo portale che farà  certamente parlare di sè 
www.megaurlo.com
   il nuovo portale 
di tendenza dove potrai trovare tutto ciò che negli altri portali non hai 
trovato...provare per credere!grazie e scusa ancora



 wrote in message
000801c0766d$8de3c000$0a01...@computerin.com...


ED IL MANFERO MASCHIO IN CALORE?????
SARA' UNO SPETTACOLO DA STRAPPARSI I PELI DELLE PALLE!!!!
--
_________________________________
Dov'è la CADY.......la CADY.....
(Joliet Blues)
_________________________________
Chi ha da fare non ha tempo per le lacrime.
(A. Einstein)

 tendenza dove potrai trovare tutto ciņ che negli altri portali non hai


 ha scritto nel messaggio
news:934kt8$ca6$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ancora Berluska

Dio in persona, incazzatissimo per l'andamento della campagna elettorale in
Italia chiama a se Bertinotti, Rutelli e Berlusconi.
Dio: "E' possibile che in Italia debba sempre essere così... colpi bassi,
accuse, le peggiori nefandezze, calunnie... Basta! E' una cosa indegna! (a
volte Dio parla come Berlusconi... non lo sapevate, eh?) Sono stufo! Per
punirvi farò piovere sull'Italia merda per un anno e sarete costretti a
sopportarne la puzza e a spalarla in continuazione!"
I tre leader della politica italiana tornano sulla terra con il grave
compito di diffondere la notizia.
Bertinotti convoca i suoi fedelissimi e esordisce: "Compagni ho due notizie
terribili da darvi. La prima: effettivamente.......  ....Dio esiste. La
seconda: E' incazzato nero e ci riempirà di merda"
Rutelli con fare piacione si accinge a dare la notizia convocando
un'assemblea straordinaria congiunta di tutte le forze della sua coalizione:
"Ho due notizie, una bella e una brutta. La bella: ....Dio esiste! La
brutta: non è soddisfatto dei risultati dei nostri sforzi e per stimolarci a
far meglio farà piovere un po' di merda."
Berlusconi live in prima serata a reti unificate da Arcore: "Ho due
splendide notizie per la nazione!! La prima: Dio mi ha voluto conoscere! La
seconda: ho trovato un milione e mezzo di posti di lavoro!!!"
La sapevate???
Saluti al NG!
                     Carmine

 Si, ma fa sempre piacere rileggerla!!!! ;-))
Sono d'accordo
Gommaflex
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barze blasfeme

- Ciao Lazzaro come va ?
- Ma...sto in piedi per miracolo !
Gesù passeggiava con la madre per le vie di Nazareth, ad un certo punto
videro un gruppo di persone che stava per lapidare un uomo.
- Fermi - grida Maria - Chi di voi è senza peccato scagli la prima pietra !
TUMP !! Un sasso lanciato dal gruppo becca in pieno un occhio Gesù
- A mà ! Ma un cartoccio de cazzi tua mai è ?
Dio parla con gli angeli.
- Ragazzi c'è da fare la spesa chi va di voi ??
- Io ! Io ! Vado io babbo !
- No Gesù tu no ! Hai le mani bucate !!
Il Papa muore e va in paradiso. San Pietro appena lo vede gli fa : " E tu
chi sei ?"
"Come chi sono ?!! - risponde il Papa sbigottito - Io sono il Papa !"
"Il Papa ?" incalza San Pietro " Ma...non saprei...dunque..."
"Si il Papa ! Io sono Dio in terra !" urla Sua Santità.
"mmm..aspetta qui.." fa San Pietro.
Passano dieci minuti e San Pietro invita Sua Santità a parlare direttamante
con Dio.
"E tu chi saresti ? - domanda il Signore - Il Papa ?"
" Esatto ! Io son Te in terra !"
" Ah ! Ho capito ! - Gesù, vieni un attimo qui !"
" Si babbo dimmi..."
" Ti ricordi quel fans club che hai aperto 2000 anni fa sulla Terra ? Bhe,
non ci crederai ma ancora va avanti !"

 non ci crederai ma ancora va avanti !"
STRAORDINARIA!!!!!!!!
      ;o))

Pungenti al punto giusto.... bravo.
;-]]]]]]

 - A mà ! Ma un cartoccio de cazzi tua mai è ?
....grida Maria?? Forse Gesù??
Gommaflex

 - Ma...sto in piedi per miracolo !
Perchč Gesů a Natale era con Giuseppe e Maria, mentre a Pasqua stava fra i
due ladroni, sulla croce?
A Natale con i Tuoi, a Pasqua con chi vuoi!!
Se č vecchia, scusate, ma mi fa ancora sbragare... sbragatevi un po anche
voi!

 voi!
Sono tutta uno sbrego, anzi pardon, uno sbrago............. ;-))