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Titolo: Il Natale (3a parte)(101-150)

101.              Disse Pinocchio  << Caro Babbo Natale, riprenditi, /
ti prego, l'animale>>. / Rispose Babbo Natale / <<Pinocchio, burattino
di legno, / non volevi un animale per compagno?>> / <<Sì, Babbo, io
volevo un gattino, / <<Ma il gattino purtroppo non c'era!. / <<Allora
bastava un cagnolino, / <<Ma il cagnolino purtroppo non c'era!. /
<<Senti, Babbo, va bene tutto, ma io un castoro / tra i coglioni non
lo voglio!>> (Flavio Oreglio)
 
102.              Al mercato il fruttivendolo grida: "Comprate la
frutta... la frutta bella... compratela e la pagherete a Natale!".
Sentito questo, tutti vengono a comprare la frutta. Nel momento che
vanno via il fruttivendolo dice: "Un attimo, dove andate... dovete
pagare la frutta..., Natale, vieni qui!".
 
103.              Un'antica leggenda dice che i famosi "Re Magi",
citati nei Vangeli, nominassero nei loro regni i giudici con un
sistema molto particolare. Su un blocco di marmo versavano diversi
strati di polvere d'oro, d'incenso, e di mirra e inserivano, tra uno
strato e l'altro, dei fogli con i nomi dei candidati. Gli aspiranti
giudici dovevano scoprire sotto quale strato si celava il fatidico
foglio con il nome prescelto. Da "strato dei magi" deriva la parola
MAGISTRATO. (Boris Makaresko) (Scemantica della lingua italiana)
 
104.              Da piccolo credevi a Babbo Natale, e adesso credi in
Dio. (Da "Il posto delle fragole")
 
105.              Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi
s'aggiunge l'africano che ti monta piano piano! E mentre il culo ti fa
male, tanti auguri e BUON NATALE. (Su un SMS)
 
106.              Tutta la famiglia e' felicemente riunita attorno al
tavolo per la cena di Natale. Ad un certo punto, la figlioletta di 10
anni, dopo essere stata cupa ed in silenzio per tutta la cena, si fa
coraggio e prende la parola tristemente: "Mamma, papa', ho una brutta
notizia. Non sono piu' vergine!". E inizia a piangere e singhiozzare,
coprendosi il viso con le mani. Ne segue un silenzio sepolcrale, poi
il padre infuriato getta con stizza il tovagliolo sul tavolo e
comincia a gridare, rivolto alla moglie: "Tu, tu, brutta figlia di
puttana... Tu e le tue schifose minigonne e il tuo trucco da puttana
da strada! Quando qualsiasi imbecille arriva a casa ti si bagna anche
il culo, si vede! Questo e' l'esempio che la bimba ha sotto gli occhi
tutti i giorni!" Poi punta il dito verso la figlia maggiore
venticinquenne: "E tu! Tu che ti trastulli ogni sera sul sofa' con
quella checca pelosa e cazzuta del tuo ragazzo! E tutto davanti alla
bambina!". La bimba intanto ascoltava sorpresa e con gli occhi
spalancati. Ad un certo punto la madre non ce la fa piu' ed esplode:
"Aaaahhh, si? E chi e' quell'imbecille che spende meta' dello
stipendio in puttane e le porta fin sulla porta di casa? Non penserai
che io e la bimba siamo cieche, eh? Disgraziato! O che non si notino
le tue palle sporche di rossetto da quattro soldi? E poi che esempio
vuoi dare tu, se da quando hai la tv satellitare passi le tue notti a
vedere i film porno? eeehhh? E tu credi che la bimba non lo veda? E la
tua idea idiota che si parli liberamente in famiglia di sessualita'...
ora vedi il risultato! Bastardo!". Sconsolata e al limite del collasso
nervoso, la madre con gli occhi gonfi di pianto e la bocca tremante
prende amorevolmente la mano della bambina, anch'essa sconvolta (la
bimba, non la mano) e le chiede: "Bimba mia, dimmi, com'e' successo?
Te l'hanno fatto vaginale? Anale? Ti hanno violentato?". La bimba si
asciuga le lacrime, fa un sospiro e poi risponde: "No, mamma. La
maestra mi ha tolto dal presepe della scuola".
 
107.              Caro Babbo Natale, mi piacerebbe ricevere un
monopattino e una bicicletta. Sono stato molto buono e non ho mai
fatto cose cattive. Ti voglio bene. Carletto.
Caro Carlo, prima di tutto, come fai a volermi bene se neanche mi
conosci?. E inoltre, lo so benissimo che non hai fatto cattiverie
perche sei stato in un letto tutto l'anno. Per ultimo, come cazzo ti
viene in mente di chiedermi un monopattino e una bici ??? Oltre che
paralitico, sei pure idiota??? Babbo Natale.
 
108.              Caro Babo Nattale, mi piacerebe havere u' giuchetto
dellu spazzio per il Natale... 'iamme. Sugnu stato nu bravo bambino in
cuesto anno. Il tuo ammico Marco.
Caro Marco, complimenti per l'ortografia ehhhhh...!! Terrone di merda!
Senza dubbio farai una brillante carriera... COME MURATORE!!! Che ne
dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il
giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno lui sa
scrivere! Babbo Natale.
 
109.              Caro Babbo Natale, sono stata una bimba molto buona
quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo è pace e amore per tutto il
mondo. Con amore, Sara.
Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero? Babbo Natale.
 
110.              Caro Babbo Natale, sono tre anni che ti chiedo un
camion dei pompieri. Per favore, quest'anno portami un camion dei
pompieri. Grazie, Luigi.
Caro Luigi, mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi, per
favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai
avere tutti i camion dei pompieri che vuoi. Babbo Natale.
 
111.              Caro Babbo Natale: non so se lo puoi fare, ma
quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei
genitori, mi manca davvero tanto il mio papà. Con amore, Giovanni
Caro Giovanni, ma che mi stai chiedendo? Che rovini la relazione fra
tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha
fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego. Babbo Natale
 
112.              Caro Babbo Natale, voglio una bici, un nintendo, un
trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con
amore, Tiburzio.
Caro "T I B U R Z I O" , non vorresti nient'altro, bastardo
scroccone !!??? Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio?
In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, vero????? Babbo Natale
 
113.              Caro Babbo Natale, ti ho lasciato dei biscotti e un
bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna
Cara Susanna, il latte mi da' la diarrea, e le carote fanno sì che le
renne mi scoreggino in faccia... Se davvero vuoi fare la leccaculo,
lasciami una bottiglia di Chivas Regal, un sigaro cubano, e convinci
tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio... Babbo Natale
 
114.              Caro Babbo Natale, per favore, per favore, per
favore, per favore. Quest'anno voglio un cagnolino. Me lo porti? PER
FAVORE, PER FAVORE, PER FAVORE! Paolino.
Caro Paolino, queste smancerie del cazzo forse funzionano con tuo
padre e tua madre. E vuoi sapere una cosa?, sei stato adottato e
quindi ti concedono tutto, pero' qui le tue stronzate non attaccano!
Ti mandero' un pigiama, come l'anno scorso. Babbo Natale.
 
115.              Il momento più bello delle feste è quando si resta
soli a sparlare. (da "La famiglia" di Ettore Scola)
 
116.              Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba
bianca ti rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare... sono
io che ho chiesto una stronzata per Natale! (Su un SMS)
 
117.              Ricordati che non s'ingrassa da Natale a Capodanno,
ma da Capodanno a Natale.
 
118.              L'uomo rosso sulla slitta ha la fava lunga e ritta,
ce l'ha lunga piu' di un metro te la butta nel di dietro, mentre urli
per il danno, tanti auguri di buon anno! (Su un SMS)
 
119.              Qual e' la macchina preferita da Babbo Natale?
Ovviamente la RENault!
 
120.              CRISI SOCIETARIE - Nuovi Input C.d.A.
A causa di imprescindibili esigenze budgettarie vi comunico che sono
state adottate alcune misure per ridurre i costi di esternalizzazione
e salvaguardare i margini di progetto. Con specifico riferimento al
presepe, con decorrenza immediata si dispone che:
- gli angeli che annunciano la natività passano da due a uno. Il
capoprogetto deve verificare la possibilità che San Giuseppe, nei
fuori orario di visita dei pastori, possa eventualmente affiancare e
sostituire l'angelo;
- il bue e l'asinello a partire dal giorno della befana vengono
allocati su un altro progetto;
- l'intervento dei re magi, costituenti una costosa esternalizzazione
per di più in trasferta estera,  decorrerà contrattualmente ed
operativamente a partire dall'anno nuovo, inoltre come mezzo di
locomozione per il ritorno useranno a turno l'asinello di cui ai punti
precedenti;
- i pastori adoranti avranno a disposizione una sola pecorella a
turno;
- per la riduzione dei costi è previsto lo spegnimento della cometa a
partire dalle ore 22;
- per evitare inutili affollamenti nel suddetto periodo vengono
sospese le conversioni e le attività di proselitismo religioso. Prego
inoltre l'amministrazione di considerare il leasing della mangiatoia e
della culla in alternativa all'acquisto.
 
121.              Da un punto di vista commerciale, se il Natale non
esistesse bisognerebbe inventarlo. (Katherine Whitehorn)
 
122.              Alla vigilia di Natale Babbo Natale stava
preparandosi per il suo giro annuale, per far visita a tutti i bambini
buoni del mondo. Naturalmente doveva andare a trovare anche i bambini
dell'Afghanistan, ma visto che c'era la guerra decise di farsi
scortare da un gruppo di befane. Una volta arrivato nel paese scortato
dalle befane non trovò nemmeno un camino in cui infilarsi, perché le
case erano state distrutte dai bombardamenti dei giorni passati. Così
diede una pastiglia di volta-ren alle renne della sua slitta e
ritorno’ in Lapponia. Al suo ritorno vide un uomo che stava giocando a
carte con i folletti e gli chiese: "Tu chi sei, e cosa ci fai qui?".
Ma l'uomo corse a prendere un bastone, per picchiare le befane,
urlando verso di loro: "Andate subito a mettervi il burqa. Poi rivolto
verso Babbo Natale disse: "Mi chiamo Bin e sono venuto qui per
nascondermi da Bush, che crede ancora che io sia a Tora Bora nascosto
in una grotta". Babbo Natale risponde: "Nella grotta che io sappia c'è
solo Giuseppe, Maria e il bambinello, vuoi vedere che... Devo subito
mandare un’ E-Mail a Bush". Si siede davanti al computer, si collega a
internet e gli scrive. Ma Bin, intanto continuava a picchiare le
befane che non volevano mettersi il burqa (abito che copre interamente
il corpo con solo una piccola grata sugli occhi). "Ciao Bush, sono
Babbo Natale, devi assolutamente smetterla di bombardare Tora Bora ,
perché tanto Bin Laden si trova qua in Lapponia e sta giocando
d'azzardo con gli Euro che si è stampato poco tempo fa in Afghanistan.
Bush risponde: "Devi assolutamente consegnarmelo, o mando i miei aerei
e faccio bombardare anche lì". Babbo Natale che non voleva essere
bombardato gli disse: "Ok". Babbo Natale chiamò uno dei folletti e gli
chiese di trovare il modo di catturare Bin Laden. Non appena i
folletti lo avevano catturato con una scusa banale (“Ti è caduta una
carta”, quando si chinò per prenderla, i folletti gli saltarono
addosso e lo misero in un pacchetto regalo e dopo sulla slitta) Babbo
Natale partì verso L'America con la sua scorta di befane che
indossavano il burqa, e il regalo di Natale per Bush. Non appena
arrivo’ in prossimità della costa americana Bush vedendolo scortato
dalle befane con il burqa pensò: "Vuoi vedere che Babbo Natale si è
lasciato convincere da Bin Laden, e adesso si butta in picchiata su un
grattacielo". E ordinò: "ABBATTETELO"!  (Dhario con l'acca zitta
(
www.dhario.it
))
 
123.              Sapessi come odio le feste! Ogni anno vorrei dormire
dalla vigilia di Natale a Capodanno! (Billy Crystal)
 
124.              Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo,
diciamo buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli
aereoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama.
 
125.              Il parroco indica il maresciallo durante la predica:
"E lei, signor maresciallo... è un soldato nell'esercito del
Signore?". Il maresciallo, sentendosi al centro dell'attenzione,
deglutisce e con un po' di ansia risponde: "S... si... signore, lo
sono!". "E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?". "Ci
crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?"
 
126.              L'uomo e la donna perfetti
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si
incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono.
Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme
era ovviamente perfetta. In una notte di Natale buia e tempestosa,
l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su
una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato
della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo
mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono
per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno
di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la
sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di
accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a
distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo
continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta
e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a
sopravvivere. Quale dei tre?
(La risposta si trova alcune righe sotto)
La donna perfetta e' l'unica che si salva: era l'unico personaggio
reale, perché Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.
Per le donne la storia finisce qui.
Gli uomini scendano ancora di alcune righe.
Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al
volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perché c'e' stato
l'incidente. Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la
prova anche di qualcos'altro: che le donne non fanno mai quello che
gli si dice.
 
127.              Er 25 dicembre alle 7.30 Er Totti se sveglia e core
sotto l'arbero de Natale per vede' li regali... scarta i quattro
pacchi che ce trova sotto e poi va in cucina tutto arabbiato!! La
madre vedendo Francesco tutto arabbiato glie fa': "A France' ma che
c'hai?". E Totti: "So troppo arabbiato!!! Tu e Babbo Natale siete dei
Bugiardi!!!". La madre: "Ma che dici France'? Nun è vero!!!". E Totti:
" Ma che nun è vero....A' ma'....tu m'hai detto che pe' li regali de
natale me dovevo adda fa' 'a letterina... io m'a a so' fatta e sto
buzzicone nun m'ha  manco portato quello che glie chiedevo... sto
'ngrato!!!!"
 
128.              Ieri ho scoperto Babbo Natale che si trombava mia
moglie. Quel pirla di mio figlio ha chiesto un fratellino per Natale!
 
129.              10 ragioni per cui un albero di Natale e' meglio di
una donna:
1- l'albero di Natale se ne frega di quanti alberi di Natale hai avuto
prima di lui
2- l'albero di Natale non da' fuori di testa se usi lucine esotiche
3- l'albero di Natale se ne frega se ne hai uno artificiale
nell'armadio
4- l'albero di Natale non da' fuori di testa se gli rompi le palle
5- puoi valutare per bene un albero di Natale prima di portartelo a
casa
6- l'albero di Natale non da' fuori di testa se lo guardi da sotto
7- quando l'albero di Natale non ti serve piu' puoi lasciarlo sul
marciapiede e aspettare che lo portino via
8- l'albero di Natale non si ingelosisce se sei circondato da altri
alberi di Natale
9- l'albero di Natale se ne frega se guardi la partita per tutto il
giorno
10- l'albero di Natale non da' fuori di testa se lo leghi e lo butti
nel bagagliaio del tuo furgone
 
130.              Caro Babbo Natale, sarai certo stupito nel leggere
questa letterina oggi, il 26 dicembre. Be', volevo solo chiarire certe
cose che sono successe da quando, un mese fa, ti avevo scritto la
letterina. Ti avevo chiesto una bici, un trenino elettrico, un paio di
rollerblade e la maglietta di Totti. Ho studiato tantissimo
quest'anno, non ero solo il primo della classe, ma il migliore della
scuola. E, se devo essere sincero, nessuno si e' comportato meglio di
me in tutto il quartiere, ne' mia mamma, ne' mio papa', ne' i miei
fratelli. Sono sempre stato buono e gentile con tutti. Cosi' ora mi
chiedo: perché diavolo mi hai portato uno yo-yo, un fischietto e un
paio di calzini? Che cazzo pensi, grasso figlio di mignotta, che sono
stato buono tutto l'anno solo per queste minchiatine?? E come se non
mi avessi preso abbastanza per il culo, quei cretini dei miei amici
hanno ricevuto tanti di quei regali che non stavano nella loro
camera!!! Ti chiedo, per favore, di non osare reinfilare il tuo grasso
culone nel mio camino il prossimo anno. Te la faro' pagare: tirero'
sassi alle tue stupide renne e le spaventero' tanto che scapperanno e
dovrai andare a piedi col tuo culone fino al Polo Nord, cosa che
dovrei fare anch'io (visto che non ho avuto la bici) per venirti a
dire: VAI A FARTI FOTTERE, BABBO NATALE!! Il prossimo anno scoprirai
come potro' essere davvero cattivo. Cordiali saluti, Pierino.
(Fashanu)
 
131.              Pierino e' un bambino antipatico e volgare e suo
padre per punirlo gli da' un ultimatum: "O ti comporterai bene da qui
a Natale o riceverai solo cacca di cane in regalo, invece di cio' che
desideri!!". Eppure Pierino si comporta sempre male e scrive la
seguente letterina a Babbo Natale: "Vorrei un fottuto orsacchiotto
vicino al mio letto, un trenino sotto quel cazzo di albero di Natale e
una bici nuova vicino al mio fottuto garage!". Il mattino di Natale,
Pierino si sveglia e trova cacca di cane vicino al suo letto. Poco
convinto, va a vedere sotto l'albero di Natale e anche li': cacca di
cane. Confuso, va a vedere da parte al garage e anche li' trova una
pila di cacca di cane! Torna in casa e il padre, sorridendo tra se' e
se' gli  fa: "Cosa ti ha portato Babbo Natale quest'anno?". "E che
cazzo!! Penso mi abbia portato un cane, ma non riesco a trovarlo!!!"
 
132.              Dottore: "Cos'ha intenzione di fare per le vacanze
di Natale?". Ostetrica: "Parto". Sipario. (Lopezzone)
 
133.              Auguro sempre buon Natale alle persone belle,
affascinanti e intelligenti. Buona Pasqua
 
134.              Sotto l'abete. / Tempo di auguri e di gradite
strenne: / che cosa troverai sotto l'abete? / Lo slip di tua figlia
quindicenne / o il video di tua moglie con il prete? (nucnuc)
 
135.              Immaginatevi la faccia di Giuseppe quando trovò
l'Arcangelo Gabriele nell'armadio. (philotto)
 
136.              Cosa ci fa Babbo Natale sulla testa di Bisio (quello
dello Zelig)? Slitta!!
 
137.              Un bambino vorrebbe tanto avere l'albero di Natale,
ma il povero padre non può comprarlo. Il tempo passa e il Natale si
avvicina. Il bimbo è sempre più triste e malinconico, in tutte le case
dei suoi amichetti è ormai arrivato un albero, solo la sua rimane
spoglia. Così un giorno il papà, stanco di sentire il figlioletto
piagnucolare, gli dice: "Non piangere più piccolo mio, ci ho pensato a
lungo e ho deciso di accontentarti. Anche se sono povero, ora esco, e
ti prometto che al ritorno avrò con me un meraviglioso abete, e senza
spendere un soldo". Così dicendo l'uomo afferra una scure da
boscaiolo, si mette gli scarponi da neve e un pesante pastrano, ed
esce da casa con passo deciso, dirigendosi verso i lontani monti
innevati. Fischiettando soddisfatto, il genitore ritorna dopo appena
dieci minuti, e con in spalla un bellissimo albero natalizio, che
colloca in soggiorno. Il figlioletto molto stupito gli chiede: "Ma
babbo, come hai fatto ad abbattere quel grande abete così in fretta?".
"Non l' ho tagliato figlio mio, l'albero l' ho preso al supermercato
qui all'angolo". "Al supermercato? Ma allora perché ti sei portato
dietro l'accetta?". "Sciocchino, l'accetta serviva per non pagare
l'albero". (Bilbo Baggins)
 
138.              Ero cosi' povero che i miei genitori mi facevano
fare il cattivo di proposito, cosi' Babbo Natale non mi avrebbe
portato niente. (Marco Ometto)
 
139.              Ho deciso: per Natale regalo un visone a mia moglie.
Vivo. E affamato. (Marco Bernardini)
 
140.              Poesia di Natale. La neve, / le luci, /
l'albero... / Tutto qui quello che mi ricordo dell'incidente. (Flavio
Oreglio)
 
141.              Il Diavolo: "Mentre il paradiso è chiuso, l'inferno
è sempre aperto... sono aperto anche a Natale".  (Da "L'ultima
profezia", 1997)
 
142.              I vecchi preferiscono le feste di Natale all'atto
sessuale. Passano piu' in fretta. (Mauroemme)
 
143.              Il folletto di nascosto cerca un culo tosto tosto,
cerca e guarda, sai com'è, da inculare ha scelto te, stai tranquillo
non fa male, apri il culo e Buon Natale! (Su un SMS)
 
144.              Mi ha chiamato Gesù e mi ha offerto 10000 euro per
ritrovargli l'asino del presepio, quindi o mi offri di più oppure gli
dico dove stai! (Su un SMS)
 
145.              L'uomo rosso sulla slitta ha una fava lunga e
dritta, mentre dormi nel tuo letto te lo infila nel culetto. Tu che
piangi per il male, non pensarci BUON NATALE! (Su un SMS)
 
146.              L'eschimese sulla slitta ha la fava dura e dritta, è
arrivato da Kabul x ficcartelo nel cul, non pensare ke fa male pensa
solo ke è Natale!! (Su un SMS)
 
147.              Siamo ricchi, anzi ricchissimi, anzi ricchioni! (da
"Natale in India", 2003)
 
148.              La mia urina e' come un Gatorade: e' ricca di sali
minerali! (Christian De Sica in "Natale sul Nilo" di Neri Parenti,
2002)
 
149.              Ragazze, fate annà avanti ammè che questo è un posto
de' classe ed io in quanto a classe je' faccio a tutti un bucio de'
culo così!! (Enzo Salvi - Er Cipolla - "Natale sul Nilo")
 
150.              In fondo sono sempre lo stesso povero, umile,
modesto bimbo di Betlemme di 2000 anni fa...

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