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Titolo: Le differenze (n=188): 101-188 (-64)

Le "Differenze" 1-100 si trovano sul mio sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
101. Qual e' la differenza fra un flipper e una puttana ? Con il
flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la
puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco.
102. La principale differenza fra una cosa che si puo' rompere e una
cosa che non si puo' assolutamente rompere e' che se la cosa che non
si puo' assolutamente rompere si rompe essa non puo' piu' essere
aggiustata. (Douglas Adams). 
103. Che differenza c'e' tra un asino e un treno delle FFSS ? L'asino
raglia, il treno de...raglia!
104. Che differenza c'e' tra un fagiolo ed un fagiano? Il fagiano
prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e
poi si spara!
105. Che differenza c'e' tra un oste e Dante Alighieri? L'oste mesce
VINI DIVERSI, Dante scrive VERSI DIVINI!
106. Che differenza c'e' tra E.T e un albanese ? La differenzza e' che
E.T vuole tornare a casa mentre l'albanese NO!!
107. Che differenza c'e' fra Lady D e i Beatles ? Nessuna, ambedue
hanno avuto un grosso impatto in Europa. 
108. Qual e' la differenza fra una donna e una scatola di pate' per
gatti ? Nel pate' c'e' del cervello e del cuore.
109. Qual e' la differenza tra Bill Clinton e Christopher Reeve?
Clinton e' paralizzato dal collo in su...
110. Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l'amore? No?
Allora continuate a giocare a calcio.
111. La differenza tra teoria e pratica e', in pratica, molto piu'
grande che in teoria. 
112. L'unica differenza tra un flirt e l'amore eterno e' che un flirt
dura piu' a lungo (Oscar Wilde).
113. Sapete che differenza c'e' tra fare all'amore e masturbarsi? Beh,
facendo all'amore si conosce piu' gente!
114. Che differenza c'e' tra una maestra e una rosa? La rosa sboccia,
la maestra boccia.
115. Qual e' la differenza tra un albero di Natale ed un prete?
Nessuna... hanno entrambi le palle per motivi ornamentali.
116. La differenza tra letteratura e giornalismo consiste nel fatto
che il giornalismo e' illeggibile e che la letteratura non viene
letta. (Oscar Wilde).
117. Che differenza c'e' tra Mike Bongiorno e un pezzo di legno?
Nessuna, sono entrambi pessimi conduttori!
118. Che differenza passa tra lo SCANDALO e il PECCATO? E' uno
SCANDALO metterlo dentro.E' un PECCATO invece tirarlo fuori.
119. Qual e' la differenza fra un registratore a cassette e una donna?
Nessuna: avanti, indietro, avanti, indietro... stop, eject !!
120. Che differenza c'e' tra un avvocato ed un condor ? L'uno spolpa
le sue vittime fino all'osso... L'altro... e' un volatile!
121. Qual e' la differenza tra la chiesa e la donna? Nella chiesa
prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si
entra...
122. Che differenza c'e' tra il bungee jumping ed un rapporto con una
prostituta? Nessuna: entrambi costano 100mila lire, durano 30 secondi
e se si buca la gomma sei fregato!
123. In teoria, non c'e' nessuna differenza fra teoria e pratica. Ma,
in pratica, c'e'. (Jan L.A. van de Snepscheut).
124. Qual e' la differenza tra una birra ed una pisciata? Circa
mezz'ora...
125. Sai che differenza c'e' tra me e te? Che tu puoi offrire una
tazza di the a me, io invece non posso offrire una tazza di me a te.
126. Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici
buchi. 
127. Che differenza c'e' tra una lavatrice ed un pugile? La lavatrice
lava e il pugile stende! 
128. Qual e' la differenza fra una donna abbronzata e un pollo
arrosto? Nessuna, e' sempre la parte bianca la migliore!
129. Qual e' la differenza fra una donna informatica in minigonna e
una in pantaloni? Il tempo di accesso!
130. Qual e' la differenza fra un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo
almeno lui li ama i bambini!
131. Qual e' la differenza fra un ingegnere meccanico e  un ingegnere
civile? L'ingegnere meccanico costruisce armi, l'ingegnere civile
costruisce bersagli.
132. Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno
tutti e due un gran bel culo!
133. Qual e' la differenza fra un samurai ed un alpino? Il samurai fa
il karakiri, l'alpino fa il CAR a Cuneo.
134. Che differenza c'e' tra una nave e una vergine? La nave deve
mantener-la-rotta, la vergine deve mantererla-sana.
135. Qual e' la differenza fra una polizza di assicurazioni e un
nudista? Nessuna, ambedue hanno un sacco di cose che non sono coperte.
136. Qual e' la differenza fra una vergine e Parigi? Parigi sara'
sempre Parigi.
137. Che differenza c'e' tra una donna e un asciugamano? Nell'
asciugamano si cerca la parte asciutta, nella donna...
138. Qual e' la differenza fra una donna e un computer? Una donna non
accetterebbe mai dei 'floppy' da 3 pollici e mezzo.
139. Qual e' la differenza fra animatori e ginecologi? NESSUNA,
entrambi LAVORANO dove gli altri si DIVERTONO!!!!
140. Nell'archeologia tu scopri cio' che non e' conosciuto. In
diplomazia tu copri cio' che e' conosciuto. (Thomas Pickering)
141. Qual e' la differenza  tra una donna e una tromba? La donna si
puo' trombare, ma la tromba non si puo' donnare!
142. Qual e' la differenza fra un rublo e un dollaro? Un dollaro.
143. Come si distingue una ragazza normale da una che porta i collant?
Quella che porta i collant quando scopa le si arricciano le dita dei
piedi...
144. Qual e' la differenza tra un uomo e un copertone di una macchina?
NESSUNA! Ad ogni curva fischiano entrambi. 
145. Cos' hanno in comune la lampada di Aladino e il cazzo? Da
entrambi esce qualcosa  se li strofini.
146. Qual e' la differenza fra un pompino di un minuto e un'inculata
di un minuto? C'hai due minuti?
147. Cosa hanno in comune una donna e una padella? Le devi scaldare
tutte e due prima di infilare la carne.
148. L'allievo al suo maestro zen: "Maestro, qual e' la differenza fra
una perla e una donna?". La perla puo' infilarsi da tutti e due i
buchi". "Ma, maestro, anche la donna a volte...". E il maestro zen:
"Si', ma allora e' appunto una perla".
149. Qual e' la differenza fra una granata e una mina? Salta agli
occhi...
150. Qual e' la differenza tra una tromba e una Lada? Nessuna! Tutte e
due hanno dei pistoni, e per farla funzionare devi soffiare!
151. Qual e' la differenza tra una viola e un una Lada? Quattro corde!
152. Qual e' la differenza fra la penisola greca ed un cazzo chiuso in
una cerniera lampo? Una e' il Peloponneso, l'altro e' un "pene un po'
leso".
153. Qual e'  la differenza fra Jurassic Park e la Microsoft? Uno e'
un parco ad alto contenuto tecnologico dominato dai Dinosauri e
l'altro e' un film di Steven Spielberg.
154. Che differenza c'e' fra un vibratore e la soia? Nessuna. Sono
entrambi sostitutivi della carne.
155. Sapete la differenza tra il colera e l'AIDS? Che il colera si
prende succhiando le cozze...
156. Qual e' la differenza tra un chiodo e uno stronzo? Il chiodo ti
fora una gomma, lo stronzo tutte e quattro!!"
157. Sapete che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un
ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
158. Quale e' la differenza tra una donna di 8 anni, una donna di 18
anni, una donna di 28 anni, una donna di 38 anni e una donna di 48
anni? La donna di 8 anni la porti a letto e le racconti una favola.
Alla donna di 18 anni  racconti una favola e la porti a letto. La
donna di 28 anni la porti a letto senza raccontarle favole. La donna
di 38 anni ti racconta una favola e ti porta a letto. Alla donna di 48
anni racconti una favola per evitare di portarla a letto.
159. Che differenza c'e' tra un moscerino e un maiale? Provate a
immaginare un maiale spiaccicato sul parabrezza.. .
160. Cos'hanno in comune un cazzo ed un albero? Entrambi si abbattono
con una sega...
161. Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un computer? Nel
computer devi mettere le informazioni una volta sola.
162. Qual e' la differenza fra un 69 e uno chalet in montagna? La
vista!
163. Che differenza c'e' tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi
movimenti del cazzo...
164. Che differenza c'e' tra il clistere e il silenzio? Il silenzio ha
l'acqua in bocca ...
165. Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio? Basta pronunciare
poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno
per divorziare...
166. Qual e' la differenza fra un avvocato e una sanguisuga? La
sanguisuga smette di succhiarti il sangue dopo che sei morto.
167. Qual e' la differenza fra un avvocato e una prostituta? Vestiti e
trucco.
168. Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane? a) Il
cane e' sempre felice di vederti; b) Il cane impiega solo due mesi ad
imparare le cose.
169. Qual e' la differenza tra un uomo ed E.T. ? E.T. telefona a casa.
170. La differenza tra i ricchi ed i poveri e' che i ricchi si fanno
pagare per tutto, mentre i poveri devono pagare per tutto. (Jean
Anouilh)
171. Che differenza c'e' tra un vibratore e un gioco elettronico?
Nessuna, per entrambi finisce il piacere appena manca la corrente.
172. Qual e' la differenza fra i pupazzi di neve e le pupazze di neve?
Le palle di neve.
173. Che differenza c'e' tra le donne e Windows? Nessuna: entrambi ti
riempiono la testa di informazioni inutili e ti chiedono conferma
mille volte quando vuoi fare qualcosa.
174. Qual e' la differenza tra una moglie e un'amante? Trenta chili.
Qual e' la differenza tra un marito e un amante? Quarantacinque
minuti. 
175. Qual e' la differenza tra un chiodo e un pompino ? Che il chiodo
si batte, il pompino... non lo batte nessuno!
176. Conosci la differenza fra l'estasi e la paura? 28 giorni.
177. Che differenza c'e' tra Arafat e Moratti? Arafat ha il petrolio,
Moratti i bidoni.
178. Che differenza c'e' tra una figa e un club privato? Nessuna, i
membri entrano e i coglioni restano fuori!
179. Qual e' la differenza fra il lavoro e la moglie? Dopo 5 anni il
lavoro ti eccita ancora.
180. Qual e' la differenza fra i porci e gli uomini? I porci non si
trasformano in uomini quando si ubriacano.
181. Che differenza c'è tra una donna e un fucile? Nessuna! Basta
piegarli a metà per caricarli da dietro! 
182. Qual e' la differenza tra una vergine e un cieco? Nessuna: tutti
e due non vedono l'ora!
183. Che differenza c'e' tra l'INTER e il dentifricio? Nessuna: Tutte
e due sono per... denti.
184. Qual e' la differenza fra un costume da bagno degli anni 50 e uno
dei nostri giorni? Negli anni 50 si doveva scostare il costume per
vedere le natiche. Oggi si devono scostare le natiche per vedere il
costume. 
185. Differenza tra uno schiavo e il ferro? Lo schiavo china la
schiena e il ferro... china Bisleri. 
186. Che differenza c'e' tra la "passerina" e una lumaca? Nessuna...
entrambe se le tocchi fan la bava, e se non le tocchi fanno le corna. 
187. Cosa hanno in comune un cieco ed un ingegnere? Nessuno dei due
vede mai una figa!
188. Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling ? La
bionda non entra nella palla da bowling.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 28 ottobre 2000
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 e due sono per... denti.
Che differenza c'e' tra l'INTER e un operaio FIAT ? L'operaio fa tre turni,
l'INTER esce sempre al primo
C'hai qualche cosa sull'Inter ?

>C'hai qualche cosa sull'Inter ?
Se sei interista sei fortunato perche': 
1. La tua squadra e' sempre favorita per lo scudetto.
2. Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
3. Puoi facilmente incontrare un tuo idolo in taxi nel dopopartita.
4. La sciarpa "INTER CAMPIONE" e' la stessa di 11 anni fa.
5. Puoi fare la spesa come dal fruttivendolo dopo ogni partita
casalinga.
6. Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di
vittorie.
7. Puoi avere la Tv in bianco e nero.
8. Non devi abbonarti anche a Stream.
9. Non ti arrabbi se la benzina aumenta perche' arrivera' un nuovo
giocatore.
10. Non devi cambiare 50 canali per sentir parlare della tua squadra.
11. L'abbonamento per la CL allo stadio non ti costa nulla.
12. Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
13. Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
14. D'estate non ti annoi sotto l'ombrellone.
15. Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.
16. Il lunedi' mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
17. Quando la tua squadra perde puoi sempre prendertela con l'arbitro.
18. C'e' sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
19. Ogni anno e' quello buono.
20. Hai una memoria di ferro: ricordi fatti risalenti a decenni fa.
21. Da meta' campionato puoi andare tutte le domeniche pomeriggio in
giro con la tua fidanzata/moglie.
22. Puoi tifare contro gli altri.
23. Il mercoledi' sera puoi uscire con gli amici (interisti).
24. Hai tempo e voglia di coltivare altri interessi/hobbies oltre il
calcio.
25. Quando vai allo stadio, spesso, riesci ad uscire prima per evitare
il traffico.
26. Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi, oggetti
smarriti.
27. Se conosci una ragazza milanista o juventina, risulti simpatico
perche' non parli di calcio.
28. Se scopre che sei interista susciti in lei la "sindrome da
crocerossina" o "istinto protettivo-materno".
29. Sei devoto: ogni giorno ringrazi Dio che il Milan sia andato in
serie B, e' l'unico argomento che hai per aprir bocca
Dr. Zap

>C'hai qualche cosa sull'Inter ?
Cosa ci fa un interista dal gelataio? Va a vedere come e' fatta una
coppa.
Dr. Zap

>C'hai qualche cosa sull'Inter ?
Siamo nella settimana precedente il derby di milano Milan - Inter e
Gattuso propone un'incredibile scommessa: giocherà da solo contro
l'Inter. Se riuscirà a vincere, da solo contro 11 avversari, il Milan
gli darà un premio di 600 milioni. Accettata la scommessa Berlusconi,
Zaccheroni, e tutta la squadra del Milan se ne vanno nella villa alle
Maldive di Berlusconi, per vedersi la partita via satellite.
Incomincia la partita, 1 contro 11, Gattuso contro l'Inter. Neanche 5
minuti ed il Milan, cioè il solo Gattuso è in vantaggio. Alle maldive
Berlusconi e gli altri sono increduli, un giocatore da solo sta
battendo la "beneamata".  Improvvisamente però, subito dopo il goal
(al 5° del primo tempo) salta il collegamento satellitare, e tutti i
milanisti rimangono oscurati. Cercano in ogni modo di rimettere a
posto il collegamento, ma solo verso la fine della partita il
collegamento è ripristinato. Tutti si chiedono, chissà quanto stiamo,
quando improvvisamente il telecronista: "... ed ecco Hakan Sukur,
..Hakan Sukur, tiro ...rete, 1-1: l'Inter è riuscita a pareggiare
all'ultimo minuto della partita". L'arbitro fischia e la partita
finisce 1 - 1. Il Berlusca come tutti i milanisti sono interdetti:
"Bè, vabbè, non abbiamo vinto, però 1 contro 11 un pareggio è comunque
un buon risultato ...", e quindi iniziano a festeggiare. Nel frattempo
Zaccheroni chiama al telefono Gattuso per fargli i complimenti: "Dai
Gennaro, comunque hai ottenuto un grande risultato, da solo sei
riuscito a pareggiare contro l'Inter...", ma Gattuso è letteralmente
inferocito e Zaccheroni cerca di calmarlo: "Ma dai, giocavi da solo
contro l'Inter, un pareggio va bene, non hai vinto i 600 milioni, ma
va bene lo stesso...". Al che Gattuso risponde: "Ma no, mister, non è
per il pareggio, è che l'arbitro mi ha espulso alla fine del primo
tempo ..."
Dr. Zap

>C'hai qualche cosa sull'Inter ?
Su un InterCity i Milanisti li picchiano ? (Zap)
Dr. Zap

>C'hai qualche cosa sull'Inter ?
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo
giorno di scuola e' un trauma.  (Diego Abatantuono).
Dr. Zap

>C'hai qualche cosa sull'Inter ?
Se quelli che si comportano male sono "male-detti", come sono quelli
che tifano Inter? (Zap)
Dr. Zap

 wrote in message
3a034fd4...@news.cineca.it...
C'hai qualche cosa sull'juventus ?
 Se sei juventino sei sortunato perche':
 1. Ti senti regolarmente chiamato ladro
 2. Lo sai anche te ma sei constretto a rispondere
 3. Puoi facilmente incontrare l'arbitro della partita in taxi nel
dopopartita
 4  La sciarpa "JUVE LADRONA" e' la stessa di 11 anni fa.
 5. Puoi fare la spesa come dal fruttivendolo dopo ogni partita
 casalinga.
 6. Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di
 vittorie senza gli aiuti artitrali
 7. Puoi avere la Tv in bianco e nero...
 8. Non devi abbonarti anche a Stream.
 9. Non ti arrabbi se la benzina aumenta perche' arrivera' un nuovo
 giocatore.
 10. Non devi cambiare 50 canali per sentir parlare della tua squadra.
 11. L'abbonamento per la CL allo stadio non ti costa nulla.
 12. Hai sempre nuovi arbitri da comprare.
 13. Hai sempre nuovi arbitri da insultare (quelli che non si sono fatti
comprare).
 14. D'estate non ti annoi sotto l'ombrellone.
 15. Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te... ma non devi
sentirti un ladro
 16. Il lunedi' mattina i colleghi ti aspettano per salutarti... con una
mano sul portamonete
 17. Quando la tua squadra perde puoi sempre prendertela con un arbitro
incorruttibile.
 18. C'e' sempre un incorruttibile che poteva risolvere la partita.
 19. Ogni anno e' quello buono per diventare onesti.
 20. Hai una memoria di ferro: ricordi fatti risalenti a decenni fa.
 21. Da meta' campionato puoi andare tutte le domeniche pomeriggio in
 giro con la tua fidanzata/moglie sicuro che Rodomonti o Collina vigileranno
per te.
 22. Puoi tifare contro gli altri.
 23. Il mercoledi' sera puoi uscire con gli amici.
 24. Hai tempo e voglia di coltivare altri interessi/hobbies oltre il
 calcio.
 25. Quando vai allo stadio, spesso, riesci ad uscire prima per evitare
 il traffico.
 26. Spesso cammini a testa bassa perchč qualche volta non riesci a non
vergognarti.
 27. Se conosci una ragazza milanista o interista, risulti simpatico
 perche' non parli di calcio.
 28. Se scopre che sei juventino susciti in lei la "sindrome da
 del ladro" e cerca di portarti sulla retta via, come fa con i tossici.
 29. Sei devoto: ogni giorno ringrazi Dio che il Milan sia andato in
 serie B, e' l'unico argomento che hai per aprir bocca.
Dr Marafone