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Titolo: Le tasse (n=84)

Dopo i soldi e le banche: le tasse:
1. Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando e'
innamorato.
2. Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?". "Ma
veramente a me la danno gratis!".
3. Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui
tassi. Tasse incazzate.
4. La salute e' l'unica ricchezza che non e' tassata.
5. Le tasse sono come le minigonne. ?!? Certo! Si dice sempre: Oltre
questo limite non possono andare. E ci si sbaglia sempre!
6. Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al
Centro il modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo: ma
chi minchia di calibro ie' questo?
7. Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso
incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto
tutto! Non ho piu' nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando
che tanto, non possedendo nulla,  non gli possono togliere nulla. Poco
dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno
sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".
8. Che differenza c'e' fra il 740 e un film di Dario Argento? Nel 740
si versa piu' sangue.
9. Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi  ... con
troppe finestre ?
10. Nato libero... Tassato a morte. (Born free... taxed to death).
11. Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in
matematica. (Lottery: A tax on people who are bad at math).
12. Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere
la tassa sui cani ai proprietari di case con… abbaini.
13. Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho
provato, ma loro volevano i soldi. (Cida '71) (Comix)
14. Perche' denunciare il reddito dopo il bene che vi ha dato?
(Marcello Marchesi)
15. I celibi dovrebbero essere tassati in modo piu' pesante degli
uomini sposati. Non e' giusto che alcuni uomini siano piu' felici di
altri. (Oscar Wilde) 
16. Sono molto orgoglioso di pagare le tasse per il mio paese; ma
sarei orgoglioso il doppio se solo ne potessi pagare la meta'. (Arthur
Godfrey)
17. Un contribuente e' uno che lavora per lo stato, ma senza avere
vinto un concorso pubblico. (Ronald Reagan)
18. Il fisco ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la
dichiarazione dei redditi con solamente due voci: A) Quanto guadagni?
B) Mandaceli.
19. Un imprenditore romano va dal commercialista e lo riempie di
botte. Uscendo, si ferma sulla porta, si volta e dice al
commercialista riverso esanime sul pavimento: "E mi mandi la...
frattura in ditta". E il commercialista, con un filo di voce replica:
"Sì', con iva?". E l'imprenditore: "Con iva? Si'! I va mmori'
ammazzato!"
20. La cosa piu' difficile da capire al mondo e' la prossima tassa.
(Albert Einstein)
21. Ho pagato le tasse, e tutto sottratto sono soddisfatto… (Otto
Joke)
22. Chi e' il piu' grande evasore fiscale? Il prete, perche' lavora...
in nero!
23. I commercianti... Gente che pur di non pagare le tasse venderebbe
l'anima al diavolo senza rilasciare lo scontrino fiscale. (Ellekappa)
24. Le tasse non sono imposte per il beneficio dei tassati. (Taxes are
not levied for the benefit of the taxed). (Lazarus Long, from Robert
Heinlein's "Time Enough For Love")
25. Supertassa: analoga di Wonder Woman tra gli animali.
26. I lombardi purosangue sono scarni, essenziali, precisi. Lavoratori
miti, ma indefessi.. Gente dura, gente che, piuttosto che pagare una
lira di tasse a Roma, si compra una Porsche Carrera. (Gino & Michele)
27. Qual e' la tribu' piu' feroce? La tribu-taria!
28. Il noto cantante Andrea Bocelli e' stato prosciolto in formula
piena dall'accusa di aver evaso le tasse (la stessa accusa che era
stata fatta tempo fa anche al noto tenore Pavarotti). Bocelli ha
tentato invano di difendersi dall'accusa di avere preso la residenza a
Montecarlo, adducendo scusanti molto bizzarre del tipo "...volevo che
i miei figli imparassero una lingua straniera...". Le cose si stavano
mettendo molto male per lui, ma ad un tratto l'assoluzione a
sorpresa!... il Giudice ha dovuto arrendersi alla prova schiacciante,
prosciogliendo ampiamente Bocelli, quando lui gli ha dichiarato:
"Signor Giudice, glielo giuro, in vita mia non ho mai visto una
lira!!!"
29. Le tasse sono sempre esistite, fin dai tempi di Adamo ed IVA.
30. Un francese si lamenta con un americano degli oneri fiscali. "A
furia di tasse, siamo ridotti come la nostra bandiera : rossi dalla
rabbia, bianchi dall’esaurimento e blu dalla paura". "Tale e quale a
noi" - dice l’americano - Solo che noi vediamo le stelle".
31. Nelle notti del 740 si celebravano sacrifici disumani. (Marco
Bini)
32. Ieri sera sono andato a letto pensando : Perche' alle tasse piace
l'inflazione? Perche' il tasso cresce fino anche al 18.
33. Stamattina mi sveglio, accendo la tv. Canale 5 da' una notizia: La
banca centrale decide di alzare i tassi. Poverini, dopo una notte di
fuoco con le tasse, non riescono ad alzarsi da soli.
34. Tasse, s.f.: Una delle due certezze della vita, e l'unica per cui
si possa ottenere una proroga.
35. L'umiltà è una virtù stupenda. Il guaio è che molti italiani la
esercitano nella dichiarazione dei redditi. (Giulio Andreotti)
36. Per conquistare una donna non e' tanto importante la dichiarazione
d'amore quanto quella dei redditi. (Fabio Fazio)
37. Al mondo niente è inevitabile, tranne la morte e le tasse.
(Benjamin Franklin)
38. Le promesse di ieri sono le tasse di oggi. (Mackenzie King, Primo
ministro canadese, 1931)
39. Ho visto agenti delle tasse raccogliere soldi per sovvenzionare
ministri senza portafoglio.
40. Un tasso per sposare la sua amata tassa deve chiedere la licenza
patrimoniale? (Mauroemme)
41. Semplificazione fiscale:  [...] potranno diminuire l'IVA da
versare (o aumentare l'eccedenza di imposta detraibile relativa al
dicembre '98) di un importo pari al 75% della differenza tra l'IVA dei
loro prodotti versata per il '98 e quella versata per il '97
maggiorata di un quarto. (Il Parlamento Italiano, da "La Stampa")
42. Basta con gli attacchi ingiustificati e gratuiti sulla voracità
del fisco italiano! Da Gennaio, tutti gli attacchi dovranno essere
regolarmente dichiarati ed assoggettati ad IVA. (Mauroemme)
43. Qual e' il film preferito dai commercialisti? La carica dei 101.
44. Il Tasso era torquato dalle tasse ? (Zap)
45. Il requisito primario di qualunque nuova tassa e' esentare
abbastanza elettori per vincere le prossime elezioni.
46. L'UIL ha proposto di togliere il passaporto a chi non e' in regola
con il fisco. Avrebbe fatto prima a dire: chiudiamo le frontiere.
(Indro Montanelli)
47. Le mazzette per la Svizzera sono soldi puliti. Anzi deducibili
fiscalmente. (Jean Ziegler)
48. Il ministro delle finanze ha confermato che ci sara' un
alleggerimento fiscale. Aumenteranno le tasse. (Mauroemme)
49. I commercialisti fanno si che se dobbiamo pagare cinque milioni di
tasse, ne paghiamo soltanto tre e diamo gli altri due a loro. (Beppe
Grillo)
50. Se tutti gli italiani pagassero le tasse saremmo fritti: non ci
resterebbe più nulla in cui sperare. (Altan)
51. La tassa sulla spazzatura sono soldi buttati via? (Lorenzo Anelli)
52. Sì, ho pagato le tasse. Ho fatto la mia rinuncia dei redditi.
(Lorenzo Anelli)
53. Quando si arriva all'aspetto finanziario, ricordati che non si
possono evadere le tasse sul prezzo del peccato. (Mae West)
54. Cartello sulla porta di un ufficio tasse: "Si riceve tutti i
giorni. Non si da' mai".
55. MINISTERO DELLE FINANZE
AMMINISTRAZIONE PERIFERICA
DELLE TASSE E DELLE IMPOSTE
ROMA, 1 APRILE 1991
AGLI UFFICI PERIFERICI DELLE TASSE E DELLE IMPOSTE
LORO SEDI
OGGETTO:  INCREMENTO TRIBUTI, TASSAZIONE DELL'ORGANO MASCHILE
LO SCRIVENTE MINISTERO HA DA TEMPO AVVIATO UNA INDAGINE CONOSCITIVA
ATTA A COLMARE UNA LACUNA DEL D.M.69/88.
INFATTI L'UNICA COSA CHE IL RICHIAMATO D.M. NON PREVEDEVA COME
IMPONIBILE A TASSAZIONE ERA L'ATTRIBUTO MASCHILE ( DI SEGUITO PER
BREVITÀ CITATO GENERICAMENTE COME "CIONDOLO" ).
L'I.S.T.A.T.  (ISTITUTO CENTRALE DI STATISTICA) A CONCLUSIONE DI UNA
INDAGINE CONOSCITIVA COMUNICA QUANTO SEGUE:
IL CIONDOLO PER IL 40% DEL SUO TEMPO VA CIONDOLANDO (DA QUÌ IL NOME
CIONDOLO) IN GIRO DISOCCUPATO; PER IL 30% DEL SUO TEMPO FÀ ACQUA; PER
IL 20% INCAZZATO DURO E PER IL 10% DEL SUO TEMPO LAVORA SODO, IN
GALLERIA; INOLTRE HA DUE DIPENDENTI, ENTRAMBI "COGLIONI".
DI CONSEGUENZA OTTEMPERANDO ANCHE AL VIGENTE REGOLAMENTO CEE (ART.3
VOL.5 COMMI 5 6 7 8 E 8BIS), DIRETTIVE DI ATTUAZIONE DEL 27/1/1979 E
SEGUENTI, LO SCRIVENTE MINISTERO SENTITO ANCHE QUELLO DI GRAZIA E
GIUSTIZIA, HA STABILITO QUANTO SEGUE:
CON DECORRENZA 1/4/91, I CONTRIBUENTI DI SESSO MASCHILE SARANNO
TASSATI ANCHE IN BASE ALLE DIMENSIONI DEL LORO "CIONDOLO" FACENDO USO
DELLA SPECIALE TABELLA SOTTORIPORTATA A CUI SARÀ FATTO RIFERIMENTO PER
DETERMINARE LA CATEGORIA DI APPARTENENZA E L'IMPORTO ANNUO DA VERSARE:
1. CM. 20-25  TASSA DI LUSSO        £.  250.000
2. CM. 15-19  TASSA ORDINARIA       £.  200.000
3. CM. 10-14  TASSA RIDOTTA         £.  100.000
4. CM.  5- 9  TASSA FORFETTARIA     £.   10.000
CHIUNQUE SIA IN POSSESSO DI UN CIONDOLO DI MISURA INFERIORE A CM.5 È
ELEGGIBILE PER IL RIMBORSO AI SENSI DELL'ART. 9/3 DEL CITATO D.M.
CHIUNQUE SIA IN POSSESSO DI UN CIONDOLO DI MISURA SUPERIORE A CM.25
DOVRÀ, AI SENSI DELLO STESSO D.M., DICHIARARE NEL MODELLO 740 QUADRO
BENI CAPITALI, SOTTO LA VOCE PLUSVALENZA E REDDITI DA CAPITALE COME
IMPONIBILE SOGGETTO A "TASSAZIONE SEPARATA".
                               DISTINTI SALUTI
   LA SEGRETARIA                     PER IL MINISTRO
PER IL D.P.T. ISPEZIONE
(SIG.RA PRENDENDOLO)     (DOTT. GUSTAVO DANDOLO)
(P.I.CULETTO)
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____) lartibartfast
56. TEMERARIO - Colui che ha paura del fisco. 
57. Arrivano nuovi sacrifici. Meno male, i vecchi li avevamo quasi
finiti. (Solinas)
58. Il Ministero delle Finanze informa: tatuatevi un euro sul pisello.
I vostri risparmi cresceranno in fretta e non vi dispiacera' se la
fidanzata vi succhia i soldi! (Su un SMS)
59. "Ciao, come ti chiami?". "Mafalda". "Bel nome e vai a scuola?".
"Si', certo. E lei le paga le tasse?". Mafalda alla mamma: "Ha
cominciato lui a parlare di doveri…". (Mafalda di Quino)
60. I ricchi non sono come noi; loro pagano meno tasse. (Peter De
Vries) 
61. San Pietro: "Chi è lei?". "Sono un contribuente italiano". "Ed è
religioso?". "Direi di sì, ho certe madonne!". (Alfredo Accatino)
62. Un mio amico produceva vibratori e barava sulla dichiarazione dei
redditi... il fisco l'ha colto in fallo!
63. La famiglia è una piccola azienda a tassazione agevolata per la
produzione di nuovi contribuenti. (Wolfram Weidner)
64. Nuovi portali erotici: 
www.superIva.com
  dedicato ai
commercialisti.  (Lopezzone)
65. Un attendibile sondaggio CEE riferisce che il 49,1 periodico per
cento circa degli europei, non paga le tasse. Piu' precisamente 17
italiani su 3. (Davide Ceccon)
66. Figlio: tassa trentennale, variabile dagli uno ai due milioni al
mese. (Martino Ragusa)
67. Tieni la conta di tutti i tuoi amanti: magari li scarico dalle
tasse. (Da "Ho fatto solo a pezzi mia moglie")
68. Noi gli evasori li costringiamo, se vogliono, a riportare i loro
soldi in Italia. (Ignazio La Russa)
69. I sindacati al governo: togliamo le imposte e mettiamo i doppi
vetri. (Fulvio Fiori)
70. Insomma, per dirla in soldoni: chi più ne ha, più ne detrae.
(Altan)
71. L'onestà nella compilazione della dichiarazione dei redditi viene
considerata in Italia una forma blanda di demenza. (Dino Barluzzi)
72. Le pillole antifecondative si possono detrarre dalle tasse? Si',
ma solo se si sono rivelate inefficaci.
73. Formule matematiche e finanziamento ai partiti. Mi hanno insegnato
che 2x2 fa 4, 3x3 fa 9, ma 4x1000 come cazzo fa a fare 110 miliardi?
74. Il mio commercialista è triste perchè è partita iva.
75. L'ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello
che gli si dice. (Ugo Tognazzi)
76. All'ufficio delle imposte: "Cosa? Io vi dovrei 20.000 Euro? E
quando mai ve li avrei chiesti in prestito?"
77. "Canta che ti tassa" come dissero a Pavarotti quelli della Guardia
di Finanza. (DrZap)
78. E' molto meglio dare che ricevere. E poi è deducibile. (Jacob M.
Braude) 
79. Il balzello è una tassa che si paga saltellando. (Mauroemme)
80. Il commercialista mi ha detto che devo denunciare il mio reddito,
ma io ho deciso che non lo farò. Dopo tutto il bene che mi ha fatto.
(Mauroemme)
81. Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande
Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale. Impietosamente
pone numerose domande al Rabbino Capo: "Cosa ne fate dei resti delle
candele e della cera?". "Le rimandiamo al nostro fornitore che, una
volta l'anno, ci offre un pacco di candele". "E dei resti del pane, di
tutti questi avanzi, che ne fate?". In linea di massima la stessa
cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa
un piccolo regalo". Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore
aggiunge: "E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli
pezzi, cosa ne fate?". Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per
tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale
delle Imposte e, una volta l' anno, loro ci inviano una testa di
cazzo" (Sovie)
82. STRAFOTTENTE: il Ministero delle Finanze. (Garaden d'Isildur)
83. Un alpinista chiede al suo commercialista: "Dottore, le posso
'scalare' le montagne?". (La Vera Martina)
84. Conosco un pesce così ligio che per ogni spostamento che fa emette
anche più di una bolla. (Respect!)
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Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
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Ultimi Autori aggiunti: Ellekappa, Coco, Lorenzo Bosio, Akel Barzo, Lino Toffolo, Florynce Kennedy.

 sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".
E se non pago entro 15 giorni mi tagliano l'acqua
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   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
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   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
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Chi fa da se fa per se
  - Asbesto