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Titolo: L'illusione dell'amore romantico

L'illusione dell'amore romantico
L'amore romantico è un tentativo di realizzare lo stato paradisiaco in terra
attraverso un'esperienza di solidarietà perfetta con un essere umano che
viene ritenuto portatore di qualcosa di assoluto che ci è sempre mancato.
Quando il desiderio di realizzare il perfetto abbandono nell'amore viene
cercato non in Dio ma in un essere umano, il cuore dell'uomo diventa
inquieto e questo può indurre ad una ricerca quasi morbosa di rapporti
sentimentali o sessuali che tuttavia non sono in grado di soddisfarlo.
Una nuova relazione, con il periodo iniziale dell'innamoramento, permette di
proiettare nell'altro il desiderio di una felicità assoluta e totale. Il
nuovo, in quanto ignoto, si presta a questa proiezione: si tratta della
costruzione di un Paradiso artificiale momentaneo.
 La comunione di vita
implica la conoscenza della realtà della persona e ogni conoscenza rivela
difetti e imperfezioni delle creature e anche il fatto che esse sono
soggette alla legge del mutamento: tutto cambia, la bellezza e la giovinezza
sfioriscono ma anche il carattere è soggetto al cambiamento.
  Lo psichiatra americano M. Scott Peck - che ha diretto l'istituto di
igiene mentale al New Milford hospital, nel Connecticut - scrive che l'amore
romantico è una delle più grandi illusioni.
  "- Il grande ideale americano di amore romantico crede che sia possibile
per Cenerentola cavalcare col principe verso un tramonto di orgasmi infiniti
 Chiunque crede che in un rapporto l'amore romantico non debba
finire mai è destinato a una delusione dopo l'altra. Ritengo infatti che uno
dei maggiori problemi di questa e di altre culture sia la ricerca di Dio
nell'ambito dei rapporti di amore romantico tra umani.
  Quel che facciamo è guardare al coniuge o all'amante come a un dio.
Cerchiamo nel coniuge o nell'amante colui o colei che possa soddisfare tutti
i nostri bisogni e tutte le nostre aspirazioni, che ci porti a un durevole
Paradiso in terra.
  E non funziona mai. Tra i motivi per cui non funziona - che si sia
consapevoli o meno di ciò che si fa - c'è la violazione del primo
comandamento che afferma:- Io sono il Signore Dio tuo, e non avrai altro Dio
all'infuori di me -. Tuttavia è molto naturale fare così. E' naturale voler
avere un Dio tangibile, qualcuno che non solo possiamo vedere e toccare ma
che possiamo anche afferrare, abbracciare, con cui possiamo dormire e che
forse possiamo persino possedere. Così continuiamo a cercare nel coniuge o
nell'amante un dio e facendolo dimentichiamo il vero Dio-"
 ( M. Scott Peck, Un'infinita voglia di bene, trad. italiana, Frassinelli,
Como1995, pp. 224-225 ).
  La mia citazione di Peck non vuole assolutamente essere un'approvazione di
certe idee relativistiche di questo autore che, secondo il sociologo Massimo
Introvigne, può essere considerato il precursore dell'attuale Next Age,
anche se il suo recente percorso culturale lo avrebbe portato dal buddismo
zen e da una posizione strettamente individualistica verso un cristianesimo
non ben definito ( cfr Massimo Introvigne, New Age e Next Age, Piemme,
Casale Monferrato ( AL) 2000, pp.18-20 ).
( Bruto Maria Bruti )

 sentimentali o sessuali che tuttavia non sono in grado di soddisfarlo.
Ottimo intervento.
Come ho scritto in it.discussioni.psicologia,si può trovare 
un'associazione all'innamoramento,di solito femminile e a Genesi 3
6 E la donna vide che l'albero era buono da mangiare, che era piacevole 
agli occhi e che l'albero era desiderabile per rendere uno intelligente; 
ed ella prese del suo frutto, ne mangiò e ne diede anche a suo marito 
che era con lei, ed egli ne mangiò.
Studiando un certo tipo di innamoramento riscontrato dunque più nel 
genere femminile che in quello maschile,la componente del mistero e 
dell'intrigo sembra in special modo attirare un certo tipo di donne.
Questo è proprio il contrario dell'innamoramento che tende nel maschile 
ma anche in certe altre donne,in cui la componente "carte in tavola" 
gioca un ruolo fondamentale per costruire poi una futura famiglia.
Inoltre la componente del "portare via in nuovi e mai visti lidi" si 
riscontra nella figura del principe azzurro.
Per quanto riguarda le prime compontenti,cioè il mistero e 
l'intrigo,quel "non si sa" che attira,il lato della conoscenza nascosta 
che ancora non si conosce che potrebbe arricchire,si potrebbe anche 
trovare nella figura mitologica di Pan,il lato oscuro e passionale che 
si nasconde dietro gli alberi e cespugli dei boschi,che incanta prende e 
porta via non si sa dove,come il pifferaio magico.
Pan nel cristianesimo rappresenta Lucifero.

 > sentimentali o sessuali che tuttavia non sono in grado di soddisfarlo.
?:-(
Quindi la natura umana, che coduce all'innamoramento e all'incontro con una
donna e, nella migliore delle ipotesi alla formazione di una nuova famiglia
con la nascita di nuova vita è una cosa brutta?
Spero di aver capito male.
E' importante tenere ben presente che l'innamoramento, prima o poi finisce.
Tuttavia, con l'aiuto di Dio, un diverso collante prenderà il posto del più
immaturo innamoramento iniziale.
Se poi mi dici che nulla deve stare al di sopra di Dio...
Beh... questo è un altro discorso...
Secondo me, tuttavia, l'errore dell'uomo di oggi sta nella ricerca della
felicità a tutti i costi...
La felicità è il premio che la natura ci dà quando facciamo qualcosa di
buono.
Ma dura un istante. Si aspetta... O si ricorda...
In realtà non siamo stati creati per vivere felici e babbei ma per vivere in
Pace.
Che è molto meglio.
A proposito.
La pace sia con tutti voi...
vnd

 Spero di aver capito male.
Da quello che ho capito io lui intendeva non tanto il non amare bene la 
propria moglie o marito,ma di amare prima Dio che la propria moglie o 
marito.

 [...]
In ogni essere umano è presente il desiderio di realizzare un amore perfetto
in cui potersi abbandonare totalmente: all'origine di questo desiderio c'è,
nell'inconscio , il desiderio di Dio.
 L'amore fra l'uomo e la donna è per sua natura limitato e soggetto al
fenomeno della delusione: pretendere dalla relazione di coppia un amore
senza limiti, senza difetti, senza delusioni in cui potersi abbandonare
totalmente, significa non comprendere la necessità dello sforzo quotidiano,
dell'impegno, del sacrificio e della responsabilità per la riuscita del
rapporto
Jurg Willi, direttore della clinica psichiatrica dell'Università di Zurigo e
docente di psichiatria e psicoterapia, dice che in ogni essere umano è
presente il desiderio di potersi abbandonare nel completo godimento di un
eterno abbraccio: si tratta del desiderio di realizzare il perfetto
abbandono nell'amore.
 Nella vita il perfetto abbandono nell'amore si limita solo ad alcuni
momenti di felicità che sono impossibili da prolungare e conservare.
 Nel periodo che caratterizza l'innamoramento, per esempio, si crea un clima
d'intenso entusiasmo affettivo in cui gli innamorati sperimentano la
sensazione momentanea del perfetto abbandono nell'amore, la sensazione di
un'accettazione
incondizionata e totale al di là dell'io e del tu, del tempo e dello spazio:
non si tratta dell'assoluto ma di una finestra da cui si può intravedere la
trascendenza.
 Questo tipo d'amore, inizialmente, non conosce altro bisogno se non quello
di stare insieme, ma si tratta di un periodo che ha una durata limitata e
che precede lo sforzo quotidiano per la riuscita del rapporto.
 L'innamoramento è il periodo in cui si desidera realizzare con la persona
da cui si è attratti un'unione completa, esclusiva, totale e, nello stato
nascente di questo movimento che gli innamorati intraprendono verso l'
obbiettivo della fusione affettiva, essi sperimentano una sensazione
intensa, straordinaria, esaltante.
 L'entusiasmo affettivo straordinario che si ha nel periodo dell'
innamoramento è uno stato transitorio destinato a diminuire appena inizia
l'amore, che consiste nello stare insieme veramente con la realtà e con la
totalità della persona dell'altro: amore deriva dalla parola greca ama che
significa insieme.
 Anche se la scelta del coniuge, che deve essere fatta in base a criteri di
affinità e di affidabilità dal punto di vista delle idee e dei progetti di
vita, è stata una buona scelta, appena la conoscenza si fa più profonda,
attraverso l'unione con tutti gli aspetti della vita dell'altro, ci si rende
conto che l'altro è un essere imperfetto come noi: quando si vive veramente
insieme con una persona, quando si vivono insieme le costrizioni della vita
quotidiana, le preoccupazioni materiali e le responsabilità comuni, diventa
sempre più evidente che l'amore fra l'uomo e la donna è per sua natura un
amore limitato, soggetto a tensioni, difficoltà, delusioni e non in grado di
realizzare le aspettative e le sensazioni esaltanti che accompagnano l'
innamoramento.
 L'amore fra l'uomo e la donna è un amore in cui non è possibile
abbandonarsi completamente nelle braccia dell'altro senza avere più
problemi, ma è un amore in cui occorre fare uno sforzo quotidiano per la
riuscita del rapporto, cioè occorre l'impegno della volontà e della ragione,
il sacrificio, la responsabilità, la capacità di perdonare, la capacità di
ricominciare.
 La relazione fra l'uomo e la donna non è immune da tensioni e difficoltà
ma, al contrario, è sempre insistentemente minacciata e richiede di essere
difesa, rinnovata e costruita ogni giorno.
 Credere che sia possibile trovare nel coniuge o nell'amante colui o colei
che possa soddisfare tutti i nostri bisogni e tutte le nostre aspirazioni
costituisce propriamente l'illusione del cosiddetto amore romantico
 L'amore romantico è un tentativo di realizzare lo stato paradisiaco in
terra attraverso un'esperienza di solidarietà perfetta con un essere umano
che viene ritenuto portatore di qualcosa di assoluto e che ci è sempre
mancato.
 Si tratta di un desiderio verso la totalità, verso la perfezione che dà
origine ad una sorta di ossessione della fantasia concentrata sull'immagine
della persona amata le cui caratteristiche sembrano avere un fascino
speciale.
 Gli studiosi di psicologia concordano nel ritenere che, in realtà,
l'immagine che seduce negli innamoramenti di tipo romantico - e soprattutto
nella fenomenologia del colpo di fulmine - è un'immagine interiore che
l'altro è stato capace soltanto di richiamare alla mente: si tratta di una
dimensione interna che emerge, l'individuo viene - rapito - non dall'essere
che gli sta dinanzi ma da un'idea di cui era inconsciamente portatore,
un'idea che viene risvegliata ed evocata dall'incontro.
 L'amore romantico non funziona mai perché non appartiene alla realtà dei
rapporti umani, esso è il surrogato di un'esigenza religiosa che non ha
trovato o che ha smarrito la propria consapevolezza: nasce dal tentativo di
attribuire ad una creatura umana un valore di infinità, dal tentativo di
concentrare su questa il desiderio insoddisfatto di perfezione e di
infinito.
 Quando il desiderio di realizzare il perfetto abbandono nell'amore viene
cercato non in Dio ma nelle creature, il cuore dell'uomo diventa inquieto e
questo può indurre ad una ricerca quasi morbosa di rapporti sentimentali o
sessuali che tuttavia non sono in grado di soddisfarlo
 Pretendere dalla relazione di coppia un amore senza limiti, senza difetti,
senza delusioni significa non comprendere la necessità dell'impegno, del
sacrificio, della responsabilità per la riuscita del rapporto.
  Sull'argomento del matrimonio sono interessanti le riflessioni di J. R. R.
Tolkien ( 1892-1973 ), massimo studioso di letteratura medievale inglese,
in una lettera al figlio Michael ( 6-8 marzo 1941 ):
 Una certa tradizione cavalleresca (ndr) " - tende tuttora a fare della dama
una specie di faro-guida o di divinità (.)". Tale tradizione ( ndr ) " non
è completamente vera e non è perfettamente- teocentrica -. Distoglie, o ha
distolto in passato, gli occhi del giovane dalle donne così come sono
veramente, compagne nelle avversità della vita e non stelle-guida.(.) Fa
dimenticare i desideri, i bisogni, le tentazioni delle donne. Inculca la
tesi esagerata dell'- amore vero- come di un fuoco che viene dal di fuori,
un'esaltazione permanente, che non prende in considerazione gli anni che
passano, i figli che arrivano, la vita di tutti i giorni ed è svincolata
dalla volontà e dagli obbiettivi. ( Uno dei risultati è quello di far
cercare ai giovani un -amore- che li tenga sempre al caldo, riparati da un
mondo freddo, senza che debbano sforzarsi in nessun modo (.) ). (.) E' un
mondo corrotto ( dal peccato originale: ndr ), il nostro, e non c'è armonia
tra i nostri corpi, la nostra mente e l'anima..
 Tuttavia, la caratteristica di un mondo corrotto è che il meglio non si può
ottenere attraverso il puro godimento (.); ma attraverso la rinuncia, la
sofferenza. La fede nel matrimonio cristiano implica questo: grande
mortificazione. Per un cristiano non c'è alternativa. Il matrimonio può
aiutarlo a santificare e a dirigere verso un giusto obbiettivo i suoi
impulsi sessuali; la sua grazia può aiutarlo nella battaglia; ma la
battaglia resta. Il matrimonio non lo potrà soddisfare (.) ( mai pienamente:
ndr )
  Queste cose non vengono quasi mai dette - nemmeno a quelle persone
cresciute nella fede della Chiesa. (.) Quando l'innamoramento è passato o
quando si è un pò spento, ( gli esseri umani: ndr ) pensano di aver fatto
un errore e di dover ancora trovare la vera anima gemella. (.) Solo un uomo
molto saggio, arrivato al termine della sua vita, potrebbe esprimere un equo
giudizio su quale persona, fra tutte, avrebbe fatto meglio a sposare! Quasi
tutti i matrimoni, anche quelli felici, sono errori: nel senso che quasi
certamente ( in un mondo migliore, o anche in questo, pur se imperfetto, ma
con un po' più di attenzione ) entrambi i partner avrebbero potuto trovare
compagni molto più adatti. Ma la vera anima gemella è quella che hai
sposato.
  (.) Al di là di questa (. ) vita oscura, tanto frustrata, io ti propongo l
'unica grande cosa da amare sulla terra: il Santo Sacramento. (.) Qui tu
troverai avventura, gloria, onore, fedeltà e la vera strada per tutto il tuo
amore su questa terra (.).
 ( J. R.R. Tolkien, La realtà in trasparenza, Lettere 1914-1973, a cura di
Humphrey Carpenter e Christopher Tolkien, trad. italiana, Bompiani, Milano
2001, pp.56-63, n.43).
 La cultura moderna ha contribuito soprattutto a diffondere la falsa
convinzione che i rapporti di coppia debbano donare un clima di intenso
entusiasmo affettivo, una grande felicità o un grande piacere, in questo
modo gli individui sono ossessionati dal culto idolatrico del grande amore o
della sessualità totalmente appagante e i rapporti di coppia sono destinati
al fallimento sin dall'inizio a causa delle eccessive pretese di felicità
perché l'amore viene concepito in modo astratto, non riferito alla comunione
di vita con la totalità della persona del partner, privato dell'impegno e
della responsabilità; in molti casi l'amore viene addirittura consegnato al
libero mercato della domanda e dell'offerta e ridotto ad un oggetto di
consumo.
 Si pretende, infatti, dai rapporti di coppia quello che non si pretende da
altri rapporti umani come quelli con i genitori o con i figli. Chi non è
particolarmente felice con i genitori o con i figli non si affretta a
sciogliere il suo rapporto con loro. Dai rapporti di coppia, invece, si
pretende un pieno soddisfacimento.
 Non si riesce più a concepire il fatto che le sofferenze e le limitazioni
nell'ambito di una convivenza, se accettate e vissute positivamente, sono
indispensabili aspetti del processo di crescita individuale all'interno del
rapporto e quindi viene a mancare la convinzione che, in un rapporto di
coppia, sopportare anche delle lunghe crisi possa tornare a vantaggio
dell'evoluzione personale.
Solo un rapporto di coppia stabile ( un amore, cioè, monogamico, totale,
indissolubile)
permette ai partners di perfezionarsi reciprocramente e di liberarsi
progressivamente dalle multiformi e spesso inconsapevoli manifestazioni del
narcisismo e dell'egocentrismo,
di liberarsi dalle illusioni, dalle emotivizzazioni e dalle fanatizzazioni.
   Stare insieme "stabilmente "con una persona comporta un impegno totale e
il rapporto a due favorisce la crescita psicologica perché, chi vive con un
altro, è costretto a conoscere meglio se stesso: per rendersi comprensibile
all'altro, infatti, deve rendersi comprensibile a se stesso, deve mettersi
in discussione, deve cercare ciò che è giusto oggettivamente al di fuori
delle proprie visioni unilaterali e soggettive.
 Nella vita di coppia si diventa più facilmente consapevoli della
soggettività delle proprie interpretazioni attraverso il confronto con la
continua critica che viene dall'altro.
 Qual è l'amore autentico? L'amore autentico è quello che cerca prima di
tutto il vero bene dell'altro e non il proprio benessere.
 L'amore autentico non è fatto solo di belle sensazioni e di bei sentimenti
ma è fatto di sacrificio, di perdono, di aiuto reciproco. L'amore autentico
è una strada diversa da quella di chi cerca soprattutto il proprio
benessere, l'assenza di dispiaceri, delusioni, contraddizioni, è una strada
diversa da quella di chi rimane insieme con un'altra persona soltanto fino
a quando tutto procede senza problemi.
Quello dell'amore autentico è un percorso faticoso e difficile ma è un
percorso che mette al primo posto il bene dell'altro, è un itinerario
diametralmente opposto a quello dell'egoismo e che porta a concepire e a
vivere un amore sempre più disinteressato, simile a quello di Dio, un amore
che mette al primo posto il valore della persona e non il valore del
piacere.
 Insegna Giovanni Paolo II che "- (.) l'amor coniugalis non è solo né
soprattutto sentimento; è invece essenzialmente un impegno verso l'altra
persona, impegno che si assume con un preciso atto di volontà "- ( Giovanni
Paolo II, Discorso al tribunale della Rota Romana, 21- 1- 1999 ).
Come impedire che l'uomo e la donna si strumentalizzino reciprocamente senza
amarsi veramente, come impedire che il proprio benessere sessuale e/o
sentimentale diventi il fine, anche se non sempre consapevole, delle
relazioni fra l'uomo e la donna, invece di essere ciò che deve essere e cioè
segno e strumento di reciproca e totale donazione fra due persone di sesso
complementare ?
 Per impedire questo, bisogna che entrambi i partners abbiano un bene comune
e oggettivo da amare e a cui subordinare ogni altro bene soggettivo, utile o
piacevole che sia. Nel matrimonio questo bene comune e oggettivo è la
discendenza, la famiglia e la crescente maturità nei rapporti delle due
persone su tutti i piani della comunità coniugale ( cfr Carlo Wojtyla, Amore
e responsabilità, Marietti, trad. italiana, Casale 1979,vi, p.21 ).
 Solo nei confronti di una persona - cioè solo all'interno di una scelta
monogamica e indissolubile - sarà possibile assumere un impegno esclusivo e
totale finalizzato alla piena comunione interpersonale, al reciproco
perfezionamento e all'educazione dei figli: educazione che deve avvenire
nella stabilità e nella continuità di quell'unione da cui i figli stessi
sono nati.
 I coniugi non devono cercare in un'altra donna o in un altro uomo ciò che
devono costruire e realizzare con il proprio partner. Ogni sforzo che
venisse indirizzato dai coniugi verso un'altra persona di sesso
complementare, allo scopo di costruire con lei un'unione psicologica,
affettiva o sessuale, sottrarrebbe - energie - all'amore coniugale: questo
bloccherebbe la crescita e il perfezionamento della vita di coppia,
provocando una - lacerazione - profonda nella relazione stessa. Non bisogna
dimenticare che l'amore coniugale è un'opera che nasce soprattutto dall'
impegno della volontà e della ragione verso una persona e all'interno di un
ordine morale oggettivo: l'amore coniugale è soggetto a un continuo processo
di sviluppo e di rinnovamento e deve essere sempre nutrito, curato, difeso.
 Scrive Guido Gatti che "- istinto e sentimento, lasciati a se stessi,
verrebbero travolti da crisi e difficoltà ricorrenti se non fossero sorretti
dalla decisione spirituale di appartenenza reciproca. Le stesse istituzioni
giuridiche possono svolgere, in questo, solo un compito sussidiario di
sostegno.
 Ci si può chiedere fino a che punto sia autentico un amore che sembra a
volte ridotto alla sola volontà di essere fedeli a qualcosa che non si sente
più, fino a che punto l'uomo in questo caso scelga liberamente e fino a che
punto resti schiavo di una scelta passata e non più condivisa.
 Certo la realtà psicologica può essere complessa e diversissima da caso a
caso e si può effettivamente dare anche questa situazione - limite in cui l'
amore sembra ridursi a una forma di volontarismo disumano.
 Bisogna però ammettere l'esistenza di una libertà dello spirito capace di
sovrapporsi alla spontaneità della carne: in fondo solo le decisioni
spirituali sono veramente libere. Del resto, se è vero che l'amore non può
restare a lungo privo delle sue basi d'istinto e di sentimento, resta anche
vero che sotto la guida di una volontà sincera, simpatia e tenerezza possono
superare facilmente momenti di crisi e riemergere più forti e non meno
sinceri -" ( Guido Gatti, Morale sessuale educazione dell'amore, Elle Di
Ci, Torino 1987, pp. 36 -37 ).
 Il Concilio Vaticano II dice che per tenere fede agli impegni dell'amore
coniugale occorre "- (.) una virtù fuori del comune(.)"- ( Costituzione
pastorale Gaudium et Spes sulla Chiesa nel mondo contemporaneo del 7
dicembre 1965, n. 49 ) e questo accade perché le esigenze dei sentimenti,
che accompagnano l'attrazione fra l'uomo e la donna, esercitano una speciale
e particolarissima violenza contro la ragione e la volontà: "- l'amore è un
tipo d'esperienza in cui l'affermazione della razionalità si trova di fronte
a spinte contrapposte, quasi a una certa resistenza del senso e del
sentimento che sembrano volere affermarsi autonomamente, far valere le
oro - ragioni - anche contro la ragione -"
( Massimo Introvigne, Le domande dell'uomo,
 ed. Cirone, Torino 1984, p.124 ).
  Il Catechismo della Chiesa cattolica ricorda che il peccato originale ha
avuto come prima conseguenza la rottura della comunione fra l'uomo e la
donna: da allora la loro unione è sempre minacciata dalla discordia, dallo
spirito di dominio, dall'infedeltà, dalla gelosia e da conflitti che possono
arrivare fino all'odio. Questo disordine ha un carattere universale e senza
l'aiuto della grazia l'uomo e la donna non possono giungere a realizzare l'
unione delle loro vite
( cfr Catechismo della Chiesa Cattolica n. 1606, 1607, 1608 ).
( Bruto Maria Bruti )
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 vnd
        Maria, benedetta fra le donne, schiaccia la testa di satana.
Antonio Casini

 la propria moglie o marito.
Credo sia anche piu' preciso parlare di "amare Dio nel/nella proprio/a
marito/moglie" oppure, meglio ancora, "attraverso" lui/lei.
Andrea
salo...@mediacomm.it

 impreciso.
Ho detto precisamente ciò che penso.
Sono in errore, semmai. Non impreciso. :-)
vnd

  L'amore fra l'uomo e la donna č per sua natura limitato .....(ecc....)
Si...
Mi piace molto quello che hai scritto!
Tra le cause della crisii matrimoniale c'č sicuramente anche la falsa
aspettativa dell'amore romandtco, cavalleresco o fiabesco....
Ci si apetta troppo. Ci si aspetta qualcosa che non puň esistere.
La scelta matrimoniale č oggi una vera missione cristiana.
Una scelta sempre piů difficile.
Ma č un bene che Dio ci abbia creati inconsapevoli.
Guai se certe cose le sapessimo troppo presto.
Bel lavoro!
vnd

 con la nascita di nuova vita
        Non avevo notato in specifico questo.
        Ti volevo avvisare che tutto questo non lo fa la natura umana, ma e'
Vocazione che deriva direttamente da Dio.
[......]


 vnd
        Maria, bemedetta fra le donne, schiaccia la testa di satana.
Antonio Casini