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Titolo: Lui e lei: 8a parte (451-500)

Lui e lei: 8a parte (451-500)
451. Lui: "Rimango in casa". Lei: "Mi opprimi". Lui: "Esco". Lei:
"Questa casa non e' un albergo".
452. Lui: "Ti passo un cubetto di ghiaccio intinto nel Cointreau sulla
pancia; dopo di che ti scopo bendata". Lei: "Non sono una troia". Lui:
"Allora in posizione canonica: io sopra tu sotto?". Lei: "Che palle!"
453. Lui: "Usciresti con me domani sera". Lei: "Sono gia' stanca;
forse ho gia' un altro impegno". Lui: "Beh, poco male cosi' vedo i
miei amici". Lei: "Sono libera". 
454. Lui: "Mettiamola sul sesso". Lei: "Ho bisogno d'affetto". Lui:
"Mettiamola sull'affetto". Lei: "Chiaviamo".
455. Lui: "Io sono come sono". Lei: "Cerca di cambiare". Lui: "Sono
cambiato". Lei: "Non sei piu' quello di una volta".
456. Lui: "Tu mi appartieni". Lei: "L'utero e' mio!". Lui: "Eccoti i
soldi per la pelliccia". Lei: "Eccoti l'utero!"
457. Alcuni uomini ti spezzano il cuore, altri ti blandiscono e ti
adulano, altri ancora non ti guardano mai... e questo risolve il
problema. (Dorothy Parker)
458. Questa è una mail della mia ragazza... come dovrei reagire...
piangere o ridere?
"Sono usciti i seguenti films:
1) The score con Robert De Niro
2) La promessa con Jack Nicholson
3) Il diario di Bridget Jones con Hugh Grant.
Ora con calma, senza fretta, quando hai finito di:
- fare finta di lavorare
- appanicarti per la raggiunta consapevolezza che nel tuo nuovo posto
di lavoro capiranno subito che fai ignobilmente finta di lavorare
pretendendo anche 1 stipendio e, accortisi dell'errore, licenziarti in
tronco
- organizzare 1 attacco chimico ai danni della nuova società che
giustifichi alla tua famiglia il fatto che non vai più a lavorare
- mangiare qualsiasi cosa in grado di dare il colpo di grazia al tuo
fegato
- ritirare 1 motorino dal meccanico che, non avendo nulla, è
probabilmente colpito da attacchi di narcolessia meccanica
- fare quella "cosa" che io non nomino per pudore e schifo ma che tu
hai sempre in bocca...
- navigare sui siti porno nell'orario di lavoro
- pensare ossessivamente alla playstation 2 meditando di comprartela e
passare il resto dei tuoi giorni a giocarci
- fare karate e pesi nell'inutile speranza di vedere comparire 1 solo
muscolo degno di questo nome sul tuo corpo
- grattartelo
- segartelo pensando alle 2 partite in casa della Roma
- mandare inutili messaggi di scherno al tuo amico della squadra
avversaria
- riposarti con la certezza che per quanto dormirai, sarai comunque
inesorabilmente sempre stanco
- fissare per ore il muro pensando a cosa hai dimenticato di fare
- fissare per ore il muro con la certezza che hai dimenticato qualcosa
- fissare per ore il muro bianco fregandotene di ciò che hai
dimenticato
- fissare per ore il muro cercando di ricordare perchè lo fissi
facci un pensiero, magari per domani sera.
459. I Presidenti parlano come le donne. Essi dicono: Abbiate fiducia,
credetemi, facciamo il cammino insieme e tutto andra' bene; e 9 mesi
dopo sorge un grosso problema. (Anonimo)
460. Un uomo ha gli anni che si sente, una donna quelli che dimostra.
(Mortimer Collins)
461. La mia opinione personale e' che se una donna non ha trovato
l'uomo giusto fino ai 24 anni... forse e' stata fortunata. (Deborah
Kerr)
462. La mia ragazza è un cesso, e io sono uno stronzo.
463. SIMPATICA (e/o INTELLIGENTE): Ragazza che è un vero mostro e che
nessuno si vuole portare a letto.
464. L'unica differenza ch'io conosca fra un uomo e una donna e' una
di quelle cose che non si possono stampare. (Bertrand Russell)
465. DISILLUSIONE: sentimento che si prova quando ci si accorge che un
superbo posteriore non coincide con il viso quando lei si volta. 
466. Sulle porte dei bagni delle scuole elementari c’è scritto
“maschi” e “femmine”. Alle scuole medie “ragazzi” e “ragazze”. Negli
autogrill “uomini” e “donne”. Alle terme “signori” e “signore”. È una
metafora della vita? (Fabio Fazio)
467. Mi colpiscono di una donna le stesse parti del pollo: coscia,
petto, collo ... (Marcello Marchesi)
468. Approccio per strada: Lui: "A bionda tinta...". Lei: "A stronzo
naturale..."
469. Da quando gli assorbenti hanno le ali, la figa è diventata
irraggiungibile. (Tzimis Panousis) (comico greco)
470. Troio: "UN ci siamo già conosciuti?". Lei: "Non credo. Ti saresti
ricordato di me". Il troio: "Dici? E perché mai?". Lei: "perché
vedi... se te lo piglio in bocca io te lo sputo annodato!".
471. Non c'e' una sola donna che abbia saputo resistermi. Direi tutte.
(Furio Ombri)
472. Un giorno ho chiesto a mia moglie: "Cara, dove vuoi andare per il
tuo compleanno?". E lei: "In un posto dove non sono mai stata".
"Allora prova in cucina". (In "Quei bravi ragazzi")
473. "Tota, mettiti elegante che ti porto fuori!". "Ma no, non fa
niente, ci guardiamo la televisione in casa". "Tota, oggi e' il tuo
compleanno e ti voglio portare fuori". "Va bene, Rocco". "E percio',
tu prendi la prolunga che il televisore lo porto io sul balcone".
(Rocco Barbaro)
474. Perdonami, amore! No! No! Non e' vero che non eri brava in
cucina. Ultimamente gli spaghetti al burro freddi erano sempre freddi
al punto giusto! (Rocco Barbaro)
475. Definire l'uomo una bestia significa adularlo: il maschio in
realta' e' solo un vibratore ambulante.
476. Perche' regalare orologi alle donne? Quello del forno gli basta e
gli avanza. (Enzo Cortese)
477. Oggi le donne o tornano a fare le serve o non le vuole piu'
nessuno. (Aldo Busi)
478. Lui a lei: "Scherza tu, scherza pure. Ma sappi che il giorno che
te ne andrai io apriro' il gas. E anche l'acqua. E poi una scatola di
pelati, e poi un pacco di pennette...". (Enzo Ruocco)
479. Gli uomini vogliono essere i primi nella vita di una donna. Le
donne preferiscono essere le ultime nella vita di un uomo. (Mauroemme)
480. Le top model dovranno pur parlare, mangiare, uscire, andare a
letto con qualcuno... quel qualcuno non sei tu.
481. L'uomo si immagina di colmare la donna. Ma è soltanto un
riempitivo. (Karl Kraus)
482. Se di qualcuno si dice che ha tutte le donne che vuole, significa
che di tutte le donne che vorrebbe avere ha soltanto quelle che
vogliono lui. (Henri de Régnier)
483. Quand'è che un uomo perde il 10% della sua intelligenza?  Quando
gli muore la moglie. E il restante 90%? Quando gli muore il cane.
484. Perché un uomo non può essere carino e anche intelligente? Perché
altrimenti sarebbe una donna.
485. Perché solo il 10% degli uomini arriva in paradiso? Perché
altrimenti sarebbe un inferno.
486. Cos'è che rende gli uomini così belli? Il buio.
487. Perché esiste il machismo? Perché si vive anche di illusioni...
488. Perché Dio fece prima l'uomo e poi la donna? Perché, sbagliando,
si impara.
489. Come si fa a far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.
490. Perché gli uomini hanno sempre la coscienza pulita? Perché non
l'hanno mai usata.
491. 33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.
1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia  TU  la tavoletta
della toilet  SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei
"cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.
3.  Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per
essere uomini.
4  Shopping, NON e' uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo
uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d'accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli
sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un
pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi
passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti
GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI  STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.
15. Cane = maschio=fidato=BUONO   ;   gatto = donna= infido =CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli
NON E' BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E'
SPORTIVO.
18. Non  suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada
di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli
uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche
idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.
21. Okay e allora?  Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo
che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con
me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente
bene, smettila di chiedere 
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di
avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non
saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e
grata.
26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente
femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non
immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci  una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora  E'
shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon
odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio =
puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i
nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio
Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi
accontentati e non fare paragoni .
30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu'
interessante, non osare dubitarne..
31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono
disponibile, solo aspetta la pubblicita'.
32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero'
MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti
comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella
rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per
prenderla... iooo?  Nooo !  La mia utilitaria va benissimo"
E' CHIEDERE TROPPO????????????????????  Dopotutto noi uomini siamo
molto semplici.
492. Come si rimorchia la tipa che sfila per strada col cane al
guinzaglio? Ci si avvicina dicendo: "Che bestia magnifica! E anche il
cane non e' male..."
493. LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
ETA' DRINK PREFERITO
17   Birra
25   Vodka
35   Scotch
48   Scotch doppio
66   Olio di fegato di merluzzo
ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17   I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25   La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35   La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48   Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66   Mia moglie è morta.
ETA' SPORT PREFERITO
17   Sesso
25   Sesso
35   Sesso
48   Zapping televisivo
66   Pisolini
ETA' FANTASIA PREFERITA
17   Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25   Sesso sull'aeroplano
35   Menage a tre
48   Rilevare la società
66   Una cameriera sado-maso
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17   25
25   35
35   48
48   66
66   17
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17   Serata horror al cinema multisala
25   "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35   "Vieni a casa mia!"
48   "Vieni a casa mia e cucina!"
66   Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.
494. LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
ETA' DRINK PREFERITO
17   Braghetto
25   Vino bianco
35   Vino rosso
48   Dom Perignon
66   Shot di Jack Daniels
ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17   Mi devo lavare i capelli
25   Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35   Mi devo fare la tinta ai capelli
48   Mi devo far fare la tinta da Stefàn
ETA' SPORT PREFERITO
17   Shopping
25   Shopping
35   Shopping
48   Shopping
66   Shopping
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17   McDonalds
25   Cena o pranzo gratis
35   Un diamante
48   Un diamante più grosso
66   A casa da sola
ETA' FANTASIA PREFERITA
17   Alto, bello e moro
25   Alto, bello, moro e con i soldi
35   Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48   Un uomo con i capelli
66   Un uomo
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17   17
25   25
35   35
48   48
66   66
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17   Offre di pagare lui
25   Paga lui
35   Prepara la colazione la mattina dopo
48   Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66   Riesce a masticare la colazione
495. Quando un provocatore di sesso maschile le grido': "Sei forse una
lesbica?" lei replico' senza indugio: "Sei per caso tu
l'alternativa?". (Florynce Kennedy)
496. Non esistono donne troppo dure, ma soltanto uomini troppo deboli.
(Raquel Welch)
497. Se anche gli uomini trovassero divertente andare per negozi,
tramuterebbero l'espressione "fare shopping" in "svolgere basilari
ricerche". (Cynthia Nelms)
498. In generale, per andare d'accordo con le donne, il segreto è
avere torto. (Achille Campanile)
499. Quando gli uomini compiono sessant'anni e vanno in pensione,
subiscono un tracollo. Le donne, invece, si appassionano di culinaria.
(Gail Sheeby)
500. Ciò che dice la donna: Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io
dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e
resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in
lavanderia! Ciò che sente l'uomo: "bla, bla, bla, bla, FORZA... bla,
bla, bla, bla, TU ED IO... bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO... bla,
bla, bla, bla, SENZA VESTITI... bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE!
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#1192. Non ho perso la mia memoria, ne ho fatto una copia sul mio hard disk da qualche parte.
http://www.drzap.it
Oltre 44.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

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#3671. L'ottimista vede la ciambella. Il pessimista vede il buco. Il pragmatista si mangia la ciambella. (Slartibartfast)
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