mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Questa è scema forte.

Due grandi amici, Tutero e Tutoro un brutto
giorno, per uno stupido malinteso litigarono
pesantemente. Volarono insulti terribili.
Il decano del villaggio decise di risolvere
la cosa con un duello. I due furono dotati
di un pesante randello ciascuno e portati
nel bosco vicino, ogniuno in un punto opposto
a quello dell'altro. Sulle prime Tutoro saltando
da un abero mise a segno un ottimo colpo sull'ex
amico. Ma Tutero si riprese e ben presto ridusse
a mal partito Tutoro, che vistosi perduto scappò
nel folto del bosco. Tutoro si era nascoso così bene
che Tutero ad un certo disperò di ritrovare il rivale.
Ma ecco che Tutero vede l'ingresso di una grotta.
Vi entra con cautela, fino a che vede luccicare
qualcosa nel buio. E allora si avventò con il suo randello
picchiando all'ipazzata! Ma invece di Tutoro picchiò
sulla schiena un orso che si incazzò tremendamente
e rincorse a lungo il povero Tutero.
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Morale?
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"Non è Tutoro ciò che luccica."

L'Imperatore Giap chiama al suo cospetto i suoi tre valenti Samurai
Tutiro, Tutero e Tutoro: "Ho avuto notizia di tre draghi che seminano
il terrore nelle lontane province dell'impero. Voglio che vi rechiate
sul posto per ucciderli ". I tre samurai prendono congedo e si
consultano per stabilire la strategia da adottare. Decidono di recarsi
individualmente a nord, ovest e sud, affrontare i draghi per poi
ritrovarsi di li' ad un mese. Passa il tempo e finalmente, sul finire
del mese le carovane di Tutiro e Tutero si incontrano. Hanno sconfitto
i relativi draghi e festeggiano con grande gioia l'avventura che li ha
visti valorosi protagonisti. Rendendosi conto dell'assenza del loro
compagno, decidono di andargli incontro e si incamminano verso sud. Ad
un tratto scorgono, di la' da una bassa collina, un bagliore
sfolgorante... "Sara' Tutoro che festeggia, presto, raggiungiamolo!".
Entrano in una piccola valle in cui vi e' al centro una statua di
cristallo che brilla... 
La morale: Non e' Tutoro quello che luccica!
___________________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.500 battute e barzellette

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Befana

Il 6 gennaio la befana porta il carbonchio ai bambini cattivi.
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 30.000 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3e1789d0...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mal di testa

Un tizio perseguitato dal mal di testa va dal medico:
"Dottore, non ne posso più credo che se non mi libera dal mal di testa
impazzirò."
Il dottore lo visita e gli comunica il responso:" Guardi, il suo è un caso
rarissimo ma chiaro, il suo mal di testa è dovuto ai suoi organi genitali,
per eliminare il mal di testa è necessario ...zacc, eliminare la causa"
Il tizio si incazza e se ne va sbattendo la porta e inveendo contro il
medico che gli ha proposto una cura così insensata.
Ma il mal di testa non passa, così si consulta con altri 10 luminari che gli
danno la stessa risposta.
Così sul limite della follia si reca in una clinica in America e subisce
l'orrida operazione.
Tornato a casa, per consolarsi va alla Rinascente per rifarsi il guardaroba.
Va dalla commessa e chiede:"vorrei un paio di scarpe" la commessa
prontissima "misura 43 vero" e lui "accidenti che occhio" la commessa :
"sono vent'anni che faccio questo mestiere e le assicuro che non posso
sbagliare".
Allora chiede:"un paio di calze" e la commessa "misura 11!" e Lui "esatto,
ma lei è veramente in gamba, mi dia anche una camicia per favore" e la
commessa "taglia 54" e lui " esatto veramente incredibile mi dia anche un
paio di slip" e la commessa "terza misura!" e lui "no guardi, questa volta
si sbaglia ho la seconda" la commessa ribatte "Le assicuro che ha la terza,
non posso sbagliare" e lui "guardi sono anni che porto la seconda misura,
saprò quello che dico !" e la commessa " faccia come crede ma se indossa la
seconda misura gli stringerà talmente i coglioni che le verrà un mal di
testa pazzesco..."


:-DDDDDDDDDDDDD
Conan
(Icq 58251250)

Troppo forte!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vasellina

Entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente.
Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal
lato opposto.
Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno.
Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: - Cara questo è
appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo...
non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi
obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii
forte, ti amo -.
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono
felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha
solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in
bagno...sii forte, ti amo.
--
                                               -=§=- SimS -=§=-
         ******* on ICQ: # 92377762 - on IRC: Sims - on C6: 0sims0 *******
                       ******* work @mail: 
man...@treerre.com
 *******

 ha scritto nel messaggio
news:987cid$qn7$1...@pinco.nettuno.it...


 
rah rah rah !!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Notizie buffe # Giro d'Italia - amanti - sputtanamento in TV

Niente da fare: organizzi tutto alla perfezione (oddio, più o meno...), vai
su una spiaggia lontana, ti fai un pacco di cazzi tuoi e cosa ti capita?
Ecco la notizia come riportata da vari giornali
http://santapadella.altervista.org/stampa/vs.htm?20070524repubblica-amante_scoperto_telecamere_giroitalia.png
http://santapadella.altervista.org/stampa/vs.htm?20070524secoloxix-amante_scoperto_telecamere_giroitalia.png
http://santapadella.altervista.org/stampa/vs.htm?20070524tgcom-amante_scoperto_telecamere_giroitalia.png

Brancaleone ha spiegato il 25/05/2007 :

Se solo Osama ciaveva la ganza...
-- 
Lello vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un energumeno entra in un caffe'

Un tale alto due metri e pesante 150 chili entra in un caffé e ordina:
"Un doppio whisky, altrimenti cago in testa a tutti tranne a quello
là!" indicando un cliente. L'omone beve, paga e se ne va. Il giorno
dopo stessa scena: "Un doppio whisky, altrimenti cago in testa a tutti
tranne a quello la'!" indicando la stessa persona. E cosi' via per una
settimana. Un giorno il cliente indicato fattosi coraggio chiede
all'omone per quale motivo venisse sempre risparmiato. E l'energumeno:
"Oh scemo... secondo te, dopo, dove cazzo me lo pulisco il CULO?!?".
-- 
#785. Durante un processo, l’imputato si alza e grida: "Giustizia, reclamo giustizia!". 
"Silenzio! - tuona il giudice - Voi dimenticate di essere in un tribunale!"
http://www.drzap.it
Oltre 37.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

LOL!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tedeschi

>

 E il tedesco: "Nein drei, zwei!".
_Nicht_ drei, zwei!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Annuncio su un giornale napoletano (6)

Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare
della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.
(Annuncio su un giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
--
#426. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama. (Woody Allen in "Annie Hall")
http://www.drzap.it
Oltre 37.200 battute e barzellette
Oltre 1800 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #426. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama. (Woody Allen in "Annie Hall")
Non condannate la masturbazione: rappresenta l'ultimo modo di praticare del 
sesso con qualcuno di cui ci si puo' fidare veramente.
Woody Allen, citato su "Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
"Io mi fido veramente solo del mio orsacchiotto di peluche!" ((-:
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Confessione

Al confessionale:
-Padre mi perdoni perche' ho peccato, con un uomo...
-Lo hai forse baciato figliola?
-Si, e non solo...
-Vi siete spogliati forse...?
-Si, e non solo...
-Glielo hai forse preso in mano...?
-Si, e non solo...
-Glielo hai forse preso in bocca...?
-Si, padre e non solo
-Hai anche ingoiato quindi...
-No padre, quello no, glielo giuro!
-E che cazzo, non si fa cosi'! Sono sette Pater noster, dodici Ave maria 4
mea culpa...

 -Padre mi perdoni perche' ho peccato, con un uomo...
questa č spettacolare!!!!!! (anche quella del parcheggio non č male, ora
leggo le altre)
-- 
http://www.enpa.it/it/iniziative/abbandono.html
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Piece teatrale.

Dottore: "Cos'ha intenzione di fare per le vacanze di Natale?"
Ostetrica: "Parto".
Sipario.

Sipario.
era ora che leggessi campanile.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La velocita' della luce

Ammettiamo che voi stiate guidando la vostra auto alla velocita' della
luce. Che cosa succede quando accendete le luci anteriori? 
-- 
#16. Consultando abbastanza esperti si puo' trovare conferma a qualsiasi opinione.
http://www.drzap.it
Oltre 36.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 
Nulla. Un soggetto che viaggi alla velocità della luce non è in grado di 
vedere intorno a sè.
In ogni caso, se ci dovesse essere un ostacolo..... che frenata!!
Inviato da 
www.mynewsgate.net

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ops

ops

ops
Troppo tardi.
--
Forlorn Clown
(ero Bubu, ho cambiato nome)
"It's too hard to hold hands when Your hand's a fist" MM
forlornclown(a)
interfree.it

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Titolo: sapete come...

come si chiama il piu' famoso barbiere arabo?
alamet.
e il piu' famoso equilibrista americano?
Steve Caren
E come si chiamava l'unico superstite della bomba atomica su Nagasaki?
Eroito a kakao

 Steve Caren

 ha scritto nel messaggio
news:IpvQ7.4552$NB6.1...@news2.tin.it...


 cadendo, stavo cadendo
e vabbè.......ma noi veneti come facevamo a saperlo???
:-)

 wrote in message
RWPQ7.2604$X_3....@twister2.libero.it...


 ha scritto :

Il Napoletano è lingua franca internazionale.
Si parla dall'Afganistan alla Florida ;o), quindi non puoi addurre a scusa
di non conoscerlo solo perché sei Veneto!
Comunque nemmeno "bagatellaremove" lo conosce benissimo...
Infatti la pronuincia corretta è:
stêve carénn... "stavo cadendo" o "ero sul punto di cadere".
(la ê di stêve è strascicata...)
stive carènn, invece, è la seconda persona singolare: (tu) stavi per cadere
--
Righel
________________________
apprendista linguista
che concorda con El Puma:
le barze affratellano i popoli ;o)

 ce ne siano anche da voi (le ho lette su questo ng anche)
Cosa fa un bicchiere di vino nel deserto?
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OMBRA!

 ha scritto nel messaggio
news:3c178...@news.telnetwork.it...

casomai farà  "ombreta" ! :-)
(lo conosci Puliero?)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Brutte notizie per chi tromba ogni norte di papa

questa la saltate!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Quella vegana é un'ottima dieta.
Ma dimmi: é buona la carne di vegano?
 
 

 questa la saltate!
 
Ma anche no.
Papa � e Papa rimane, anche se non "esercita",
quindi ce ne sono due. Doppie probabilit� >:-D
 
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rimanda sempre a domani quello che puoi fare oggi

Si dice spesso: "Rimanda sempre a domani quello che puoi fare oggi",
ma se il water č guasto, ho seri dubbi. 
DrZap
--
#957. "Ma chi t'ha dato la patente?!". "E chi ti ha detto che ce l'ho?". (Gabriele Cirilli)
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Oltre 48.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ma se il water è guasto, ho seri dubbi.
Veramente si dice il contrario..."NON rimandare a domani quelloc he puoi 
fare oggi..."

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Titolo: Secondo me una bottiglia per meta' vuota...

Secondo me una bottiglia per meta' vuota e' e rimane meta' vuota,
anche se e' per meta' piena.
--
#3732. Io mi occupo solo di grandi pulizie. Lavo gli elefanti del circo! (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 54.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 anche se e' per meta' piena.
No, è che o i filosofi ci prendono per il culo oppure è errato l'approccio 
al problema.
Un po' di praticità: la bottiglia va valutata nella sua interezza, non puoi 
considerare solo la parte che di volta in volta ti fa comodo.
La bottiglia è mezza vuota e mezza piena allo stesso tempo.
-- 
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^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
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Titolo: Le dimensioni contano, e anche la forma é importante

Le dimensioni contano,e anche la forma ï¿œ importante
 
Le scuole di pensiero sono diverse, ma che che se ne dica FORMA e 
DIMENSIONI sono in realtï¿œ molto importanti.
 
1.la
 prima ï¿œ fondamentale sia per la penetrazione che per la "tenuta", 
soprattutto in relazione a "dove" deve entrare (e restare quanto piï¿œ 
possibile);
2.delle DIMENSIONI ci sarebbe molto da dire, ma su una cosa siamo 
d'accordo: meglio un po' di piï¿œ ed il risultato ottimale sarï¿œ garantito 
in ogni situazione! Certo, la lunghezza varia di caso in caso, ma la 
SEZIONE ï¿œ il parametro fondamentale (senza esagerare perï¿œ!);
3.i neofiti avranno qualche difficoltï¿œ iniziale, d'altronde un minimo 
di esperienza ï¿œ necessaria in tutto. Molto utile risulta, prima di 
infilarlo, provare il corretto funzionamento "a mano" ed osservarne 
comportamenti e reazioni.Si possono trovare video e foto, soprattutto 
in internet, ma non dovrebbe essere necessario arrivare a ciï¿œ, anche 
perchï¿œ non sempre questi ci mostrano la realtï¿œ e possono confondere 
chi, pur se portato, non ha ancora maturato la dovuta esperienza;
4.se
 usato correttamente faremo un buon lavoro (ma anche una bella 
figura con gli amici e, non ultima, la nostra dovuta e meritata 
soddisfazione), ottenendo, cosa principale, il corretto ACCOPPIAMENTO;
 
 
Dai, cosa sono quelle facce?
Riepiloghiamo il tutto, lo so che scegliere il giusto TASSELLO DA MURO 
non ï¿œ semplice:
 
1.a seconda di dove deve essere inserito deve avere la giusta FORMA per 
poter entrare e rimanervi. Deve allargarsi se ï¿œ per un muro in forati, 
restare piï¿œ compatto se inserito nel cemento, aprirsi a farfalla per 
potersi agganciare al soffitto.Dalla corretta scelta dipende la DURATA 
NEL TEMPO dell'installazione, soprattutto e se soggetto a 
sollecitazioni;
2.le DIMENSIONI: la lunghezza dipende da cosa deve fissare (una lamiera 
o una tavola spessa?), mentre dalla SEZIONE dipende la sua portata (si 
va dai pochi Kg dei tasselli a muro fino ai diversi quintali di quelli 
chimici);
3.i neofiti, nel forare col trapano, devono essere precisi, altrimenti 
quando lo si inserisce non si riesce a serrarlo a dovere;
4.se
 fate tutto correttamente otterete sicuramente un ottimo risultato!
 
-- 
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Sono perfettamente in forma: rotondo ï¿œ una forma!
 
 


 
troppo lungo...
 
-- 
Ciao
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Golf e contadini

Un contadinotto arricchitosi per un inaspettata eredità, decide di
iniziare a giocare a golf. Alla prima lezione il maestro, decide di
fargli fare una sicura figuraccia e mettendogli la mazza da golf in
mano gli dice: "Il golf è molto semplice lei deve semplicemente
colpire la pallina bianca con questo bastone e mandarla il più vicino
possibile a quella bandierina laggiù". Il contadino carica il colpo e
spara una bordata pazzesca sulla pallina che finisce proprio sul bordo
della buca ai piedi della bandierina. Il maestro non crede ai suoi
occhi. "Ora cosa devo fare?" chiede il contadino. "Beh ora la deve
buttare in buca". E lui: "E che cazzo me lo poteva dire prima!!"
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' nuovamente cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 26.000 battute e barzellette)
DrZap

 wrote in message
3cf010f0...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La cultura di Eva Henger

Nel mio ambiente c'e' la cultura dell'attenzione: gli organi sessuali
sono muscoli da allenare e tenere sotto controllo. (Eva Henger,
pornostar, su "Sette", inserto del "Corriere della Sera" del 17 luglio
1997)
--
#2067. Lui a lei: "Sei come Capitan Findus: prendi solo i filetti migliori".
http://www.drzap.it
Oltre 40.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:n62ru0t7aeilq4u24...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La prima BELLA dell'anno

Ricerca, tre italiani su dieci sono super sedentari.
+1
 
 
:-D

 +1
 
agli altri faceva fatica rispondere.
 
-- 
La classe non è acqua.
Altrimenti sarebbe una piscina!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: Saranno Famosi (Fame)

 wrote in message
a2hslj$qrg$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pennica

E' agosto, pomeriggio.
Parecchio caldo, si tenta di dormire
magari in giardino, sull'amaca...
Finalmente sembra che il torpore estivo
appensantisca le palpebre.
Ad un tratto un ulro straziante, di dolore.
Cosa è successo?!
Niente...
Ho schiacciato un pisolino.  :oP

 Ho schiacciato un pisolino.  :oP
e questo perche non hai mai preso il treno per un pelo!!!
Claudio
------------------------------------------------------------------
Blog:  
http://claudio476.splinder.it
Home: 
http://www.claudio4.tk
Barze:  
http://barze.splinder.it
L'abito non fa il monaco
...ma un prete col tanga...
------------------------------------------------------------------

:o)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Seguite i miei consigli

Un consiglio: se fate sesso con gli elefanti, non state mai sotto!
DrZap
--
#2340. Una signora sta andando in bici, e si accorge che ha una ruota
sgonfia. Allora va da un biciclettaio e gli dice: "Buongiorno, avrei
bisogno di una pompa!". "Signora, lei confonde i ruoli!"
http://www.drzap.it
Oltre 44.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

io seguo anche i tuoi consigli, ma non so dove vanno!
:-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mi sembra strano.....

....che da circa un paio di mesi bazzico in questi NG, e non ho mai visto
qualcuno che proponesse i simboletti che di seguito allegherò.
Spero di non fare brutta figura postando roba vecchia.
Se li conoscete chiedo scusa da subito, altrimenti divertitevi.
basta con i sorrisi     :-)
basta con le pernacchie     :-P
basta con le facce tristi
basta con le facce stupite     :-o
basta con le facce     ^__^
ecco a voi
(_!_) un sedere...
(__!__) un grosso sedere...
(!) un sedere magro...
(_._) un culo piatto...
[_T_] un culo quadrato...
(_*_) un culo che scoreggia...
(_o_) un culo che "ne ha visti tanti"...
(_O_) un culo che ne ha visti ancora di piu'...
(_$_) un culo di gran valore...
(_:_) un sedere alquanto strano...
(_@_) un cyberculo...
(_?_) un sedere misterioso...
(_#_) un sedere ferito...
(__) un sedere chiuso...
Ma non finisce qui!!!
Ci sono infatti anche le cybertette:
(o)(o)     un seno perfetto...
( + )( + )     un seno al silicone...
(*)(*)     tette coi capezzoli alti...
(@)(@)     tette con dei capezzoloni...
(oYo)     tette "push-up"...
(^)(^)     tette che hanno freddo...
(:o)(o:)     tette morse da Dracula...
\o/\o/     tette cadenti della nonna...
( - )( - )     tette schiacciate contro la parete della doccia...

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Titolo: Informazioni per strada...

Una vecchietta chiede ad un passante:
"Scusi,  per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?"
E l'altro risponde:
"In faccia! "
Simo - Pc

 ha scritto nel messaggio
news:ambuuf$l2t$1...@panco.nettuno.it...

Bellissima, vivi complimenti!
Smack. Mory

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Titolo: Il destino delle piccole cose

Solo un piccolo oggetto, frutto di un artigiano
che il destino condusse in assai sinistra mano
la traiettoria ardita, la forza d'inerzia
fe' dell'oggetto trash tuttaltro che un'inezia.
Scagliato con violenza, da Massimo Tartaglia
mentre la vile plebe applaude bela e raglia
e vola il souvenir, spacca labbro e due dentoni
a chi da troppo tempo ce sta a rompe li cojoni!
-- 
http://www.santapadella.tk
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
ï¿œï¿œï¿œsostenitore di: ï¿œï¿œï¿œ
http://www.valdorciatrekking.com
 | 
http://www.freeitcazzeggio.tk
Le diete? Solo lontano dai pasti.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: help me!! Ho bisogno di qualche barza sul BASKET!.....

....Grazie!
Jolly

1. Come si fa a impedire a 5 negri di violentare una donna bianca? Si
tira loro una palla da basket!
2. Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie
prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...?? Perche'
cosi' diventa alticcio e fa incesto.
3. Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da
sposato mi piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti,
immaginate che squadra di pallacanestro". Risponde il secondo:
"Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di calcio,
gli darei subito il mio nome! ". Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu'
grosso dell'altro, l'equipe di rugby piu' forte del mondo". Interviene
infine il quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18
femminucce ... ". Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!? ".
"Semplice, un campo da golf!!! ".
4. Qual e' la definizione di inutile? Un negro alto due metri e dieci,
con il cazzo piccolo, che non sa giocare a basket.
5. Campo di concentramento. Vi giunge Hitler: "Domani fare grande
festa per mio compleanno. Tutti francesi giocare tennis in campo da
tennis, tutti italiani giocare calcio in campo da calcio, tutti
inglesi giocare rugby in campo da rugby, tutti americani giocare
baseball in campo da baseball, tutti ebrei giocare basket in campo
minato!!!"
6. L'incesto e' un'autorete nel gioco della pallacanestro?
Dr. Zap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sperma

Una alunna chiede al professore: "Prof, com'é fatto lo sperma?"
E il prof: "Se aspetti un attimo ti faccio uno schizzo alla lavagna!"

 E il prof: "Se aspetti un attimo ti faccio uno schizzo alla lavagna!"
E' ancora meglio con "se mi dai una mano ti faccio uno schizzo alla lavagna"
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Titolo: [ot] Treni (piu che da ridere c'è da piangere)

Roma, ore 8.40, treno interregionale Caserta-Roma Termini, quinta carrozza,
posti a sedere disponibili: zero, posti in piedi usati: maggiori di quelli
disponibili, condizioni della carrozza: aria condizionata guasta, tendine
parasole non disponibili su tutte le superfici vetrate, finestrini pressoché
assenti (3 nella parte più vicina alle uscite di dimensioni ridicole), in
alcuni casi bloccati da serratura (chiave a disposizione del solo personale
ferroviario), temperatura e umidità : non misurate ma sicuramente di molto
superiori a quelle esterne, porte funzionanti per l'intero treno al momento
della discesa: intorno alla metà.
In questa situazione che in media si verifica in almeno in una carrozza per
ogni corsa effettuata dal suddetto treno, questa mattina una signora è
svenuta.
Al momento in cui io sono sceso dal treno era ancora lì stesa a terra
assistita da una volontaria della croce rossa che per puro caso si trovava a
bordo del treno, molto probabilmente passerà la mattinata in pronto soccorso
e probabilmente eviterà in futuro di prendere ancora lo stesso treno.
In quanto pendolare, credo che sarò costretto a rivedere scene simili ancora
altre volte, almeno fino a quando i treni non saranno sottoposti alla dovuta
manutenzione o fino a quando le carrozze non saranno dotate di finestrini da
utilizzare per il ricambio dell'aria che serve agli essere umani per vivere
(è il caso di puntualizzare in quanto gli amministratori e i tecnici delle
ferrovie sono probabilmente all'oscuro di questo semplice aspetto della vita
del passeggero).
Facciamo sentire la nostra voce e la nostra protesta.
Invia questa mail ai tuoi conoscenti e per conoscenza a questo indirizzo :
rapclie...@trenitalia.it
 (direzione regionale LAZIO)
oppure a :
rapportic...@trenitalia.it
 (rapporti con la clientela)
Per sperare in futuro viaggio migliore.
Claudio.

In questi casi  non resta che sperare che chi ci siede accanto si sia
lavato bene!!!
ROTFL


 ROTFL
Si mormora che nella stessa dotazione del personale ferroviario ci siano
"arbre magique" (dirlo č piu facile che a sceriverlo) ascellari!

Salve,una volta ho sentito alla tv  a proposito delle ferrovie dello
stato in Sig Andreotti dire:
In Italia ci sono due tipi di pazzi:Quelli che credono di essere
Napoleone e quelli che si illudono di far funzionare le ferrovie.
Ho detto tutto!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le differenze

Sapete che differenza c'e tra una lumaca ed una figa?
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NESSUNA!!!!
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tutte e due si le tocchi ti tirano fuori.... la bava e, se non le tocchi ti
tirano fuori...... le corna
Piaciuta? Avete qualche variante?

 Piaciuta? Avete qualche variante?
Piaciuta! Non è proprio una variante, ma diciamo che rimane sul tema:
Spaete perchè le donne hanno le gambe?
.
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Perchè se non le avessero lascerebbero la scia come le lumache...
Ciao,
Robi
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: RICERICA GRATIS IL MIO TEFEFONINO!!!!!

Io lo ho già fatto!!!!!!!!!
Entra in un punto vendita e compera più schede che riesci oppure vai ad un
bancomat e segui le procedure,chiedi direttamente alla cassa di convertire
il tuo restante denaro cel tuo cc in ricariche per il mio cellulare al mio
numero333 666 666  !!!!!
E' INCREDIBILE FUNZIONA!!!!!!!!!!!!

A CHI HO RICARICATO???
è il mio! :-)

 è il mio! :-)
Ti iscrivero' via internet a tutti i servizi 
gossip-meteo-pallonat-stronzat-buttanat-cazzabubbol-etc. che trovo di quelli 
con ricezione di 8 mms al giorno alla modica cifra di 80 euro/messaggio.
(-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Se il presepe e' "vivente" la via crucis non dovrebbe essere "morente"?
  - Grizzly

 ha scritto nel messaggio
news
... cut ...
 (-:
sei un invertito?

  (-:
Se quando guardi i miei emoticon hai il monitor a rovescio, io non ci posso 
fare niente: devi essere tu a ruotarlo di 180 gradi ((-:
[diciamo che sono 12 anni che specularizzo gli emoticon]
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Lo faro' solo dopo essermi fumato un caffe' e bevuto una sigaretta
  - Grizzly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Leggi e traduci

"SILKANA LAMINE BOWANAUMDADO JAROT FARSAKALABI"
......
.....
....
...
..
.
..
...
....
.....
......
Hai appena recitato un'antica preghiera indiana che non ti farï¿œ 
trombare per un anno!
 
-- 
www.santapadella.tk
 
www.unodimeno.tk
 
www.roserozze.tk
 
Quando il gioco si fa duro io vo a pranzo!
 
 

 un anno!
 
Personalmente non corro alcun rischio. E' da anni ormai che suono 
soltanto il campanello dell'ospizio quando torno dai miei saltuari 
giretti nell'isolato...
 
 

 per un anno!
 
Solo un anno??? Si, ma poi si trombaaaaa ..yuppiiii... !!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 35 Bologna 35101822

Arcoveggio
Fondo Stradale Buono
Firenze Nord
0681758768163113058176427

nihol ha detto: in data 08/02/2006 7.05:

Si. Tutto chiaro.
Anche rallentamenti fra Ronco Bilaccio e Barberino del Mugello, direi.
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Anche rallentamenti fra Ronco Bilaccio e Barberino del Mugello, direi.
Ed un classicissimo vento forte tra San Vittore e Caianello
-- 
Oscar M. AKA UoScAr.
30, Imola.
nuqDaq 'oH puchpa''e'

 ha scritto nel messaggio
news:ojqju1ha7u8lbqggv...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: non lamenterti

Non ti lamentare perché non ti scrivo mai, ma stavo navigando un po',
comunque saluti.

Anche a te. La famiglia? Tutti bene
MAMMA TORNO TRA UN ORA, PREPARA LA PASTA HO FAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEE


Anche a te. La famiglia? Tutti bene?

 comunque saluti.
No no... è ora di finirla! NON mi scrivi mai e mi sono rotto proprio le
balle!!! NON farti + sentire e continua a visitare siti porno..
Saluti



ROTFL! Kakos, sei grande! :-)))))))))))))))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quante sono ?

Quante sono le barzellette sui carabinieri?
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Due. Le altre sono vere.
--
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

 ha scritto nel messaggio
news:abof5m$1devi$1...@news02.it.net...


> Lello, torna al lavoro, devi farmi la canzone sulla Juve! :-)
L'ho scritto, non ne so niente di calcio, so solo che la Juve e' in serie A!


Mentre esplorava con solerzia le sue cavità nasali, Lello Vitello
(
lellovitell...@yahoo.com
) esclamò:
| L'ho scritto, non ne so niente di calcio, so solo che la Juve e' in
| serie A!
Cos'è la serie A?
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il radiologo in rima

IL RADIOLOGO:
Per festeggiare la nomina a primario
brindo' con un bicchiere di bario.
(Marco Grassi)
--
#109. Molti hanno lampi di genio, io tuoni di imbecillita'. (Corrado Venturini)
http://www.drzap.it
Oltre 43.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

IL RADIOLOGO:
Per festeggiare la nomina a primario
brindo' con un bicchiere di bario.
(Marco Grassi)
--
#187. La pecora era affamata: aveva una fame da lupo. (Mauroemme)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzellette su Hitler?

Visto che non tutti apprezzano le barzellette su Hitler...
C'č Hitler che č sul punto di morire, e sofferente chiama a se il suo
"braccio destro" per dare le sue ultime direttive: " Ora...come vedi stň
morendo...tu rimani la persona sul gradino piů alto di questa Germania, devi
fare di tutto per portare avanti i nostri ideali,....ma non commettere il
mio stesso errore..."
Il tipo ansioso: " Dimmi Adolf...!?!"
" Quest' altra volta INCAZZATI con gli ebrei, INTESI ???!!!"
 8)



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il senso della vita

 Dici che possa non esserlo?
Tu quoque Kacos?
Ti pregooooooooooooooooooooooooo
Ciao.
Cristina

Cristina
Che vuol dire quoque?

 Che vuol dire quoque?
Anche (é latino).
E' famosa la frase di Giulio Cesare che, avendo riconosciuto tra i suoi
accoltellatori il figlio Bruto, esclama:
"Tu quoque Brute filii mihi?"
Come dire: da te non me lo sarai mai aspettato.
Ciao
Cristina

Cristina
Conoscevo la frase in greco. Adesso la so anche in latino. Come facio
poi a smetterla con tutte le cose che imparo?
Grazie

Che vuol dire quoque?
Vuol dire "anche", deriva dalla famosa frase di Giulio Cesare, quando
venne assassinato nella congiura. Siccome tra i congiurati c'era anche il
suo figlio adottivo Bruto, Cesare vedendolo esclamò: "tu quoque Brute,
fili mi..." (anche tu Bruto, figlio mio).
In realtà voci maligne sostengono che Cesare semplicemente non avesse
finito la frase, e stesse per dire "mi...gnottae", cosa che cambierebbe un
po' il senso del discorso!!!
:-DDDDDDDDDDDD
-- 
Crononauta               | togli 'sse' da ulissebarra | 
==========               | per rispondermi in  e-mail | 

 po' il senso del discorso!!!
ahahah!!!
bellissima!!!
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
"Better stand tall when they're calling you out
don't bend, don't break,  baby don't back down!"
http://erix.cjb.net

Dici che possa non esserlo?
la comicità di Mamone sta prendendo piede, vai così!!!


wrote:

Non mi permetterei. Mamone è unico
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ninna nanna (Trilussa)

"Ninna nanna, nanna ninna,
er pupetto vň la zinna:
dormi, dormi, cocco bello,
sennň chiamo Farfarello
Farfarello e Gujermone
che se mette a pecorone,
Gujermone e Ceccopeppe
che se regge co le zeppe,
co le zeppe d’un impero
mezzo giallo e mezzo nero.
Ninna nanna, pija sonno
ché se dormi nun vedrai
tante infamie e tanti guai
che succedeno ner monno
fra le spade e li fucili
de li popoli civili
Ninna nanna, tu nun senti
li sospiri e li lamenti
de la gente che se scanna
per un matto che commanna;
che se scanna e che s’ammazza
a vantaggio de la razza
o a vantaggio d’una fede
per un Dio che nun se vede,
ma che serve da riparo
ar Sovrano macellaro.
Chč quer covo d’assassini
che c’insanguina la terra
sa benone che la guerra
č un gran giro de quatrini
che prepara le risorse
pe li ladri de le Borse.
Fa la ninna, cocco bello,
finchč dura sto macello:
fa la ninna, chč domani
rivedremo li sovrani
che se scambieno la stima
boni amichi come prima.
So cuggini e fra parenti
nun se fanno comprimenti:
torneranno piů cordiali
li rapporti personali.
E riuniti fra de loro
senza l’ombra d’un rimorso,
ce faranno un ber discorso
su la Pace e sul Lavoro
pe quer popolo cojone
risparmiato dar cannone!". 
(Trilussa)
DrZap
--
#546. Ciucciami il calzino. (Bart Simpson)
http://www.drzap.it
Oltre 50.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Trilussa)
C'č anche una versione un po' modificata e messa in musica
da Baglioni, molto bella, nell'album "E tu".
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tu quando non sai una cosa cheffai?:)

buongiorno,
come va?
ciao.
gus
Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA
Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA
Quando un inglese non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA
Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA
Quando uno spagnolo non sa una cosa... CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA
Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE
Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA
Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA
Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA !!!
-- 
I° teorema (mio:)
"se tutti dicessero *solo* le cose che sanno per certo, il
mondo sarebbe avanti di 100.000 anni..."

 come va?
Fantastico. Il post del dr.Zap è di ieri sera alle 23.22 con la _stessa_
identica delirante sequenza.
ciao
Filippo B.
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Picatrix,  l'ascensore per l'inferno

                                                 @
                                               (__)
                                               (o o) 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»««-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                      Prenotazioni
"Caro, sono stata dal medico."
"Bene, ti ha spiegato cosa devi fare per farti passare la tosse?"
"Sì. Ha detto che per almeno un mese, devo fare l'amore tutti i
giorni."
"Hmmm.. va bene. Allora io mi riservo le domeniche."
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Cosa fate se la vostra donna si mette a fumare?
Mettete più vaselina!
E se non fuma?
Allora metteteci più impegno!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Allora metteteci più impegno!
Se "dopo" fumi, vuol dire che sei stato troppo veloce (-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
"Ho milioni di idee... conducono tutte a morte certa".
  - Marvin (Guida Galattica per Autostoppisti)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La famiglia felice dei talebani

La famiglia dei talebani :
Talebabbo dice a talefiglio:"sai dove è la talemamma?"
Risponde il talefiglio:"sai talebabbo ho visto la talemamma andare nel
taleletto con un tale..bano che aveva un cazzo...tale!"

molto raffinata.

smettila please

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: RACKET

Come si chiamava il picciotto che si occupava ai tempi di AL CAPONE della
riscossione delle tangenti del RACKET delle BEAUTY FARM?
AL SOLARIUM


wrote:
pu'
-- 
§¤*~`~*¤§|§¤*~`~*¤§|§¤*~~*¤§|§¤*~`~*¤§|§¤*~`~*¤§|§¤*~~*¤§|§¤*~`~*¤§|§¤*~`~*¤§|
Tu che mi parli del mandorlo in fiori..Tu che guardi il cielo e mangi una mela... 
Tu che salti,giochi,corri...e io corro con te...Ma come cazzo si fa a scopare così??!
§¤*~`~*¤§|§¤*~`~*¤§|§¤*~~*¤§|§¤*~`~*¤§|§¤*~`~*¤§|§¤*~~*¤§|§¤*~`~*¤§|§¤*~`~*¤§|

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la topa bis

una signora va dal ginecologo e gli fà:
senta vorrei abortire subito non posso fare altrimenti
non ne posso più
nel frattempo il ginecologo aveva chiesto ad un suo amico geometra se
si occupava dell'ambulatorio,momentaneamente
quindi il geometra prima di confessarsi anonimo della professione
dice signora si stenda e si spogli,
prende calbri livelli triplometri e via discorrendo
e la comincia a misurare
la signora da prima aspetta poi spazzientita
reclama:allora dottore!!!!!!
e il geometra gli fà ma se sta sei mesi senza pisciare
secondo i miei calcoli l'affoga.
questa storia è realmente accaduta
--
Andrea
ICQ 84907892


mah...

> > questa storia è realmente accaduta
E' vero. Me l'ha detto mio cugggino!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bastardidentro CBF e HRIC

cdo
 
Pubblicano le vignette di 10 e passa anni fa solamente ridisegnate con 
quei personaggi assurdi!
CBF & HRIC!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Sono perfettamente in forma: rotondo è una forma!
 
 

 CBF & HRIC!
 
chi doveva capire ha capito?
 
-- 
ciao
 
struca boton, salta macaco (cit.)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per i milanisti e per gli.......

Sapete come si fanno i milanisti?
Si prende un po' di merda, ma non troppa altrimenti escono gli
"Interisti!!!"
Bye WOLF:-)


Tu devi essere nato durante il derby....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...IN paradiso

Albert Einstein, Pablo Picasso e George W. Bush
si ritrovano insieme davanti alle porte del paradiso.
San Pietro dice: "Dimostratemi chi siete per entrare".
Allora Einstein prende un foglio di carta, ci scrive
E=MC2 e inizia a dimostrare le formula.
Allora San Pietro dice: "Ok, benissimo, puoi entrare"
Dopo di che, Picasso prende foglio e matita e inizia a disegnare
e Pietro dice: "Bene, bene, entra pure".
Poi Bush si avvicina a San Pietro e gli chiede: "Chi erano quei
due li'?"
E San Pietro: "Entra pure,  George."

 ha scritto nel messaggio
news:b6eu4d$kan$1...@panco.nettuno.it...


quella era x Berlusconi


No, in origine era D'alema.........
SM

 ha scritto nel messaggio
news:b6eu4d$kan$1...@panco.nettuno.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Confucio

Insegna ad un uomo a rapinare una banca, e lo avrai reso ladro per oggi.
Insegna ad un uomo a fondare una banca, e lo avrai reso ladro per tutta la
vita.
Confucio

Amedeo Storni ha spiegato il 24/01/2007 :

STU-PEN-DA!
-- 
Lello vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gioco su NY

 Quello che mi ha fatto ridere è la perversione di chi lo ha ideato.
Solo una mente malata può pensare una cosa del genere:
http://www.uzinagaz.com/

 wrote in message
6nl8rt8mopflnpkg5...@4ax.com...


 CIASCUNO ATTRIBUISCA A QUEI PUNTINI LA PAROLA CHE VUOLE...)
AGHHHHHHHHHHH  per favore, non gridare....
potresti assordarmi!
ok, barzelletta a tema:
BARI: ore 23.30
un tizio sta suonando il violino disturbando i vicini
-BASTA!!! LA PIANTI!!! NON VEDE CHE QUESTO VIOLINO ASSORDA?
- SEEEE E STU TROMBONE A MAMMETA!
( trad: e questo trombone a tua madre )

 ha scritto nel messaggio
news:MPG.161ee1aef...@news.libero.it...
Ma sei Massimo?
--
Kaiser
-25 giorni al concerto dei Depeche Mode

 
-- 
        ******  QUOZZAMAX  ******
         Gli unici Spammer buoni, 
        sono quelli senza Account
 

 Ma sei Massimo?
.....č uno scherzo pessimo.....

 Massimiliano... tu?? chi sei?
sei Massimiliano di Barletta
io sono Pippo Campione di Corato.



...non ci sbattiamo piů....

 ha scritto nel messaggio
news:6nl8rt8mopflnpkg5...@4ax.com...


attacco terroristico qualcuno ti usa come protagonista di un gioco on line!!
Potrei essere anche d'accordo, però, però, c'è un però. Quanti di
quelli che si sentono i brividi alla sola vista questo gioco, non
hanno giocato a videogiochi di guerra? Attenzione, non sto parlando di
giochi tipo guerre astrali dove la finzione è evidente. Sto parlando
di giochi dove hai un arma verosimile e uccidi soldati in guerra.
Quanti non hanno perso genitori o nonni alla guerra? Eppure comprano
ai loro figli giocattoli di guerra, li fanno giocare videogiochi dove
la guerra è sempre più simile a quello reale.  Il gioco su NY è solo
un piccolo passo avanti. Smaschera la realtà ed è per questo che fa
paura. È la realtà che è diventata gioco o il gioco che è diventato
realtà? Ha!Ha!Ha! Questa è la domanda. Ma non credo che tu sii in
grado di dare la risposta e non perchè saresti stupido.

 grado di dare la risposta e non perchč saresti stupido.
Ma non credo che tu sia in grado di imparare a scrivere in lingua italiana
e non perchč tu sia stupido.......
:)
Vedi che scherzo,scrivi ottimamente

 ha scritto nel messaggio
news:gfoertoonv1ti5h5t...@4ax.com...

in effetti hai ragione e volendo su questo argomento si potrebbero fare
comizi a valanghe....
sempre che prima o poi il gioco non diventi la crude realtà.

 ha scritto nel messaggio
news:gfoertoonv1ti5h5t...@4ax.com...

in effetti hai ragione e volendo su questo argomento si potrebbero fare



cosa sono quei peli neri che sul corpo hai?
--
Cos'č la mente? Non materia.
Cosa fa la materia? Non mente!!!
Homer J Simpson
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il ranocchio.

Piove tantissimo, un casino.
Il piccolo ranocchio: -"Mamma mia, come piove! Fortuna che ci sei tu che
mi proteggi!! Ma tu sei un ombrello, o fungi da ombrello?"
 
: - "FUNGO!"
ciaociao

 wrote:

Cosě non ha senso. L'originale (di Achille Campanile, se non erro)
dice:
- Sei un fungo o fungi da ombrello?
- Fungo...

"Jojo" <sup...@pirotti.ct> ha scritto nel messaggio
news:874vsuc0dsnc40b66...@4ax.com...

ENNESIMA VERSIONE...
 Fiore: "Ma tu sei un fungo o fungi da fungo?"
 Fungo: "Fungo."
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sul 18 preso a chimica

: (HCOO)2Ca )
Si vede che hai preso 18. La formula del sale si scrive Ca(HCOO)2


E ti sei perso quello che gli ho detto all'esame tesoro!! Quello è stato
davvero uno spettacolo!!! Dovevo postarlo tutto!
Ma che ce frega ma che ci importa dell'elettronegatività? Trullallero
trullallà
ciaciao
mauandsomar

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: No alla guerra!







Se anche tu vuoi aderire alla nostra 
iniziativa conto la guerra, invia questo messaggio al Presidente della 
Repubblica (On. Carlo Azeglio Ciampi - Palazzo del Quirinale - 00186 Roma), con 
francobollo da £ 800 e con firma completa di indirizzo, altrimenti sarà 
respinto.


 








 


Signor Presidente,




La supplico di agire affinché, alla 
strage disumana compiuta negli Stati Uniti, nessuno risponda con la vendetta 
militare.




Proprio perché quel crimine colpisce 
tutta l'umanità, deve essere un tribunale che rappresenta l'intera comunità dei 
popoli a compiere le indagini ed emettere un giudizio, con tutte le garanzie 
giuridiche.




Ad un crimine, per quanto grande, non 
si risponde con la guerra.




La guerra non sarebbe un giusto 
giudizio penale, nella luce della ragione, della morale e della legge, ma un 
nuovo crimine che spingerebbe ulteriormente il mondo nel buio mortale dell'odio 
e della distruzione. 




In nome della vita e della civiltà, 
nell'ora del massimo pericolo, La supplico di scongiurare la guerra con 
l'impegnativa autorità che Le dà la nostra Costituzione pacifica.




Se l'Italia sarà in guerra, io non ci 
sarò: lo giuro!




 



 > > Se l'Italia sarà in guerra, io non ci sarò: lo
giuro!
Ti prego, non essere cosi' ultimativa: potresti fare almeno la
crocerossina in topless (hai un bel topless?)... a me piaceresti!
Fede

L'intento potrà anche essere lodevole, ma questi moralismi caducei non hanno
fatto altro che conservare l'odio a chi ce l'ha e lasciargli la possibilità
di ferire...
Non sò cosa sia peggio, ma di sicuro ci saremo tutti... Hai provato a
guardare negli occhi chi ha perso qualcuno nel WTC?
Fallo... se hai il coraggio di dirgli quello che pensi allora avrai
ragione...


Hai provato a guardare negli occhi a chi ha perso qualcuno in qualsiasi
delle innumerevoli "operazioni" che gli USA hanno compiuto contro qualunque
stato africano o mediorientale? Oppure a qualche familiare di una delle
vittime del Cermis (spero si scriva così) e a dirgli che ora non faranno
accertamenti se l'aereo volava troppo basso o era la torre che non doveva
trovarsi lì?

 trovarsi lě?
Si, e per l'occasione, hanno cambiato il nome al paese...
da CAVA-LESE  a CAVO-LESO...
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        ******  QUOZZAMAX  ******
         Gli unici Spammer buoni, 
        sono quelli senza Account
 

...è proprio vero il famoso detto:
"fuori dal mio culo dove piglia piglia"
profondo ma non filosofico!