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Titolo: Berlusconi (n=30)

1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
2. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per
onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati
un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo
pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira
divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni
e danno l'annuncio. Eltsin:  "Ho due notizie, una buona e una cattiva,
la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo
costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma
noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a
termine questa faticosa impresa". Clinton:  "Ho due notizie, una buona
e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva
e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando
solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e
insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani".
Berlusconi:  "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di
posti di lavoro".
3. Craxi e Berlusconi sono come Re Mida:  tutto quello che toccano
diventa loro. (Altan)
4. Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede
scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con
grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli
risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto
su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno
fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e
anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti
all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che
incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho
seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai
telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che
sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza
nemmeno farmi una domanda.
5. Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'automobile? Ha
acquistato una POLO... e poco tempo dopo ha fatto un incidente: e'
andato a sbattere contro un ULIVO !
6. Il Milione e' un'opera giovanile di Berlusconi ?
7. Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e
triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si
potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene!
Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e
la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto
contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra
Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero
due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto:
"Allora perche' non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il
Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in
Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro,
vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei
Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e
rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e
vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un
angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli
fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il
vicepresidente?"
8. Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con
la Rete 4!
9. Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto
che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express (Gino &
Michele).
10. Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma
continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo'
essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli!
Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli
? (Roberto Benigni)
11. Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla
pubblicita' (legge di Berlusconi) (Arthur Bloch).
12. Berlusconi: L'uomo che possiede tutto, che se compra "La
Repubblica" non va in edicola, ma passa direttamente alla direzione e
si porta via anche l'"Espresso" e l'intera Mondadori. Sempre con quel
doppiopetto anni Trenta, sembra la parodia di un gangster: Al Cafone.
(Roberto Benigni)
13. Berlusconi: Il partito di Silvio l'ho inventato io. Ci avevano
messo cinquant'anni a creare una classe politica di ladri, e Di Pietro
in un mese li ha fatti fuori tutti. Bella roba, e noi comici chi si
prende piu' in giro? Cosi', con Berlusconi, abbiamo deciso di rifare
tutto daccapo. Magari ci metteremo sei anni, a ricreare una bella
classe politica di ladri e di corrotti, ma poi noi comici torneremo
finalmente a lavorare. (Roberto Benigni)
14. Berlusconi: Fin da piccolo disse: "O divento Presidente del
Consiglio o niente". E' riuscito a diventare tutt'e due.  (Roberto
Benigni)
15. Berlusconi: L'ho conosciuto: gli ho dato la mano, mi ha lasciato
tutt'olio, e' proprio unto dal Signore, e' proprio una cosa tutta
unta, gli si mette un po' d'aceto e di sale e viene un'insalata, con
Berlusconi, ch'e' una cosa eccezionale. (Roberto Benigni)
16. Oggi, 29 settembre, e' il compleanno del Cavaliere, Silvio
Berlusconi. Auguri a tutti quelli che si chiamano Leopoldo. (Ezio
Greggio) 
17. Sappiamo che e' difficile da credere, ma la vita di Berlusconi e'
basata su una storia vera. (Gino & Michele)
18. Berlusconi: Etere o non etere? 
19. Berlusconi!  Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si
trasmette facilmente... (Beppe Grillo)
20. Lavorare nello spettacolo nella Milano degli anni 90 e non avere
rapporti con Berlusconi e' facile come lavorare al controllo delle
nascite nella Nazareth degli anni Zero e non avere rapporti con Erode.
(Walter Fontana)
21. Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice! (Enzo
Biagi). Risposta di Gino e Michele: Non e' vero che se Berlusconi
avesse le tette farebbe l'annunciatrice. E' vero invece che se
l'annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi. (Gino &
Michele)
22. Quando Silvio Berlusconi sali' alla guida del governo molti
italiani si convinsero che le sorti del Paese fossero in mano ad un
'serial Premier'. (Gino & Michele)
23. Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una
ragazza di Forza Italia. Era un rapporto strano. Volevo fare a lei
quello che Berlusconi vuole fare al nostro paese!!! 
24. Il lavaggio del cervello. Finora la cosa più pulita che Berlusconi
ha fatto agli italiani. (Ellekappa)
25. Andreotti, il processo del secolo. Per quello del millennio
aspettiamo Berlusconi. (Ellekappa)
26. E chi può prevedere se le intenzioni dell'unto sono serie?
Bisognerebbe avere la balla di vetro. (sulle aperture di Berlusconi)
(Ellekappa)
27. Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di
Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio
Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il
gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione "Porco Dio 'tana Madonna,
Dio cane!!!". La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie
del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
"Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei
parrocchiani in Polonia". Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto
il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un
servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli
Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa
reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è
riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha
fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare
della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a
piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il
successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello:
usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico.
Bertinotti ha commentato: "La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato
il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il
Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti". Pronta la replica di
Pisanu di Forza Italia: "Veramente voleva solo attaccare un quadro".
L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che "con il suo gesto il
Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli
accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici". Il
portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto "il
disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano
dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del
Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare
il tasso di disoccupazione". Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è
raggiante perchè secondo lui "il Cavaliere si è schierato con la Lega
nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel
cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!".
28. Berlusconi mi fa ridere. Spende 65 miliardi per comprare un
calciatore e poi ci vuol dare consigli per gli acquisti. (Comix)
29. In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito
perchè il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone
e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti
capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di
potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi
l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio,
è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego",
rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e
migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che
chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava,
ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri
astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che
si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel
bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne,
il vostro universo scomparirà. Hai capiro?" "Perfettamente", rispose
il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra
collezione?".
30. Nonostante gli sforzi congiunti di Greenspan e Duisenberg, sembra
avere successo la strategia del governo di centrosinistra volta a
limitare lo strapotere economico del candidato del Polo, Silvio
Berlusconi, provocando un crollo in borsa che ha notevolmente
diminuito il valore delle società controllate dal magnate di Arcore.
(Lopezzone)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
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Ultimo aggiornamento del sito: 20 maggio 2001

Ora voglio sapere una cosa!
A chiunque chiedo di Berlusconi, mi risponde che non lo sopporta.
Sul web è il più tartassato.
Anche in TV tutti gli sparano contro (eccetto Emilio Fede).
Non conosco neanche una persona a cui è simpatico (e non sono tutti
comunisti!!!).
Ma si può sapere chi cazzo lo ha votato?!?!?!?
Sono solo curioso.
Se c'è qualcuno che si fa avanti, allora dica qualcosa di positivo su di
lui!!!
Sembra che chi lo ha votato, si vergogna di ammetterlo.
Boh!
Ciao
Fio'

 wrote in message
T74O6.18759$Ql3.8...@news.infostrada.it...


 Bonz
eh eh eh ... Mussi dovrebbe fare il comico
PS Io ho votato per Silvio