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Titolo: dubbio

... ma se c'é PisaPia, allora c'é ErcorePuttaneria?
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|  Strada soggetta a taccheggio ed estorsione da parte della casta.         |
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+-----#6---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

... ma se c'é PisaPia, allora c'é ErcorePuttaneria?
Eccomi .. eccomi .. arrivo .. anf.. anf .. scusa sai, ma quando non c'č il
dottor Zap devo fare tutto io, e ora ero sul gruppo degli umoristi hobbit a
pigliarli per il culo .. e quasi lo facevano loro a me .. dicevi ..Ercore o
Arcore? Ma non era meglio la Milano troia? Boh .. comunque ora facciamo silenzio
elettorale, ne parliamo come si fa durante la cremazione del ricco nonno, ad
urne chiuse ^_^!
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Una volta ho scritto un utilissimo manuale per aspiranti scrittori, intitolato:
"Come far pubblicare il vostro libro in modo facile e infallibile". 
La cosa strana perň č che non sono mai riuscito a farlo pubblicare!
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 
                   La morale delle tre canne
"Senti Gigi, io ancora non capisco come abbia fatto Pisapia a battere la
Moratti."
"Guarda Aldo, io penso che la Moratti abbia sbagliato ad impostare la sua
campagna sulla diffamazione dell'avversario, perché così l'ha solo reso più
simpatico ed interessante."
"Ma Gigi, stai scherzando? Questo proprio non è possibile."
"Davvero Aldo? Ma tu sai che la Moratti si sveglia alle cinque del mattino, e
poi in due ore pulisce tutta la casa, ma cercando di non far rumore per non
svegliare la cameriera?"
"Caspita, che brava donna la Moratti, ma dici davvero?"
"Sicuro. Invece Pisapia si alza alle quattordici, passa due ore a ruttare e
grattarsi le palle, e poi a cercare sotto al letto qualche bottiglia con ancora
un poco di liquore sul fondo."
"Ti dirò, in fondo non ne sono per nulla sorpreso."
"La Moratti esce da casa alle sette, si ferma a salutare il vicino che sta
potando le rose, e poi s'informa della salute di sua moglie e del rendimento
scolastico della giovane figlia."
"Davvero? Eh, brava donna la Moratti, così alla mano poi."
"Invece Pisapia esce da casa alle sedici, cerca l'auto ma poi ricorda che il
giorno prima l'ha sfasciata investendo un grosso cane, e allora si ferma a
salutare la giovane figlia del vicino, e poi le offre una delle tre canne che ha
in tasca, e così riesce ad entrare in casa sua e a portarsela a letto."
"Che cosa? Ma sei sicuro di quello che dici?"
"Certo che sono sicuro. La Moratti intanto sta aiutando un povero cieco rimasto 
senza cane ad attraversare la strada, ma Pisapia .."
"Pisapia cosa?"
"La madre della ragazzina che si sta scopando, entra in camera all'improvviso e
lo scopre con sua figlia."
"Accidenti, e poi?"
"La Moratti intanto .."
"No. Voglio sapere che succede a Pisapia."
"Pisapia offre la seconda canna alla madre, e si porta a letto pure lei, e
continua a farsele entrambe, finché il vicino, insospettito dagli strani rumori,
entra in camera con in mano una cesoia per potare le rose e li sorprende sul
fatto. Intanto la Moratti .."
"Cazzo mi frega della Moratti. Dimmi di Pisapia. Che succede poi?"
"Bene, ricorderai che Pisapia aveva ancora un'ultima canna, e allora l'accende 
e la offre all'uomo infuriato che sta per ucciderlo, ma intanto 
la Letizia Moratti .. !"
"Basta con questa Moratti che mi sta sul cazzo, hai capito? Non me ne frega
niente della Moratti dal sedere secco, io voglio solo che finisci di raccontare
la storia su Pisapia e la terza canna."
"Ma Aldo, non eri stato tu a sostenere che non capivi perché tanti milanesi
trovassero più simpatico e interessante Pisapia della Moratti? Ecco. Ora
dovresti aver capito!"
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Scandalo a Milano. Sono state scoperte migliaia di schede elettorali, annullate
ma riportanti dei voti validi per Letizia Moratti sindaco, ed erano dentro ad un
cassonetto nelle vicinanze del circolo sociale del Leoncavallo.
Ah .. certo che non è vero. E' solo che questa volta volevo dirlo io prima che
lo dicessero quelli di destra!  :oÞ
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La Moratti ha saputo accettare la sua sconfitta dando prova di una grande
maturità politica. Ha detto: 
Chi ha votato Pisapia non è figlio di Maria
Non è amico di Gesù
E all'inferno cadrà giù!
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Pisapia eletto sindaco, i suoi supporter festeggiano in piazza del Duomo.
Passante: "Scusi signor vigile, ma perché quei tipi laggiù stanno annusando 
le strisce pedonali?"
" Guardi che lei si sbaglia. E' vero che quelle sono strisce, ma non pedonali!"
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Secondo Berlusconi Pisapia deve la sua elezione ai cefali .. anzi mi correggo,
la deve agli acefali!
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Pisapia in realtà deve la sua elezione alla comunità araba. 
Gli ha fatto credere d'essere il nipotino di Mubarak!
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Pisapia diventa sindaco. Nell'eterna lotta tra il bene ed il male 
il Diavolo ha assestato un brutto colpo basso!
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Eletti con un ampio margine sia Pisapia che De Magistris.
Gli esperti sono tutti concordi: il mondo finirà giovedì!
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Pisapia eletto sindaco: nell'assegnazione degli alloggi popolari, saranno
privilegiati in graduatoria i nuclei familiari che comprendono anche una o più
vergini sacrificali!
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Pisapia diventa sindaco, ma la Moschea è troppo costosa e controversa e non si
farà. Nello spazio in cui doveva sorgere si edificherà invece un semplicissimo
altare all'aperto, su cui compiere riti sacrileghi e sacrifici umani!
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Un'altra assai feroce storiella sulla Moratti, dello stesso autore, è ora
disponibile sul secondo miglior gruppo comico italiano, it.hobby.umorismo:  :oÞ!
Accorrete numerosi a visionarla prima che si esaurisca ^_^!
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Li ho sfidati ad una gara di battute, ma io sono solo e loro in tanti, non mi
pare giusto. Qualcuno sarebbe disposto ad andarli ad aiutare? 
^_^
Però non è bello che intanto questo gruppo rimanga vuoto.
Quindi ho raccolto alla rinfusa le battute che gli ho sparato, e ve le
ripropongo. Non sono più nuove, ma se non andate laggiù devo portarvele io!
Ciriciao.
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Ieri ho ricevuto la telefonata del call center di un altro Dio, e l'operatrice
mi ha proposto di cambiare religione, offrendomi l'abolizione di alcuni
comandamenti a mia scelta, e un bel risparmio sugli anni da scontare in
purgatorio; io però le ho risposto che non m'interessava, perché per adesso mi
trovo ancora bene con Odino!
 
Prima mi hanno terrorizzato affermando che i cetrioli provocano una terribile
malattia, e poi hanno cambiato idea e assolto quegli innocenti ortaggi. 
E ora chi mi ripagherà il disagio dei giorni in cui non ho potuto fare sesso?
Scusa, ma tu hai niente in contrario se mi diverto alle tue spalle?
Davvero posso? Grazie. Allora calati i calzoni e lasciami divertire!
Quell'imbecille del mio psicologo mi ha detto che sto prendendo troppi
antidepressivi, ed ora soffro di delirio d'onnipotenza. 
Così lo ho trasformato in una statua di sale!
Secondo le statistiche solo un uomo su dieci è felice, 
mentre una donna sotto dieci uomini felici è solo stanca!
Io in ufficio racconto barzellette, e nonostante per questo alcuni invidiosi 
colleghi mi piglino per il culo, sono diventato il vero fenomeno umoristico
dell'ano.
Perché io amo tanto mia moglie?
Perché così è costretta a stirare le mie camicie!
Mia moglie mi ha dato un ultimatum: o la smetto d'andare 
a puttane, oppure me la farà pagare .. anche lei!
Mia moglie mi ha dato un ultimatum: o la aiuto a lavare i piatti o mangerò in
quelli di plastica. Certo è stata dura con me, ma mi ha dato una bella lezione
di vita. Non sapevo che comprandoli all'ingrosso i piatti di plastica costassero
così poco!
 
Mia moglie mi ha dato un ultimatum: o la smetto di bere birra oppure ..!
Non l'ho nemmeno lasciata finire, ho scelto l'oppure!
Tutti diciamo di volere un mondo più giusto, dove il denaro abbia meno 
importanza della felicità; quindi perché non facciamo una bella colletta e
mettiamo insieme i soldi per comprarcelo?
Il padre degli dei dell'Olimpo, Giove, amò molte donne mortali, e al contrario
di voi tutti lui doveva far l'amore davvero da dio, perché quelle fanciulle
trassero un gran giovamento dai suoi sforzi!
In pochi giorni sono già morti due bimbi che erano stati dimenticati in auto.
Sigh .. bei tempi quando ci pensavano gli zingari a rapire i bambini
incustoditi!
Tredici luglio 2028, ore sette del mattino. La sveglia non ha suonato, quindi
oggi il cielo è nuvoloso e  alla fabbrica di pannelli per l'energia solare non
si lavorerà. Grazie alla svolta ecologista del 2011 posso tornare a dormire!
Perché nella toponomastica esiste piazza Duomo e non piazza Didonna? 
Perché se la toponomastica fosse al femminile la si chiamerebbe topanomastica,
mentre invece sappiamo bene che le tope masticano di tutto!
Sono un genio. Ho appena scoperto un metodo facile e sicuro per ridurre i
consumi energetici nel nostro paese di almeno il 75%. Sarà semplicissimo;
basterà cambiare tutta la nostra società, dando molta più importanza all'essere
piuttosto che all'avere!
Il governo conferma la sua ferma intenzione di eliminare i cumuli di spazzatura
da Napoli, terminare definitivamente la Salerno Reggio, e di fare costruire sia
il ponte sullo stretto di Messina che le centrali atomiche; e annuncia anche che
a causa della gran quantità di manodopera specializzata occorrente, i lavori
potranno iniziare solo dopo la partenza dell'astronave generazionale "Italia", e
dei mille uomini e donne i cui figli un giorno colonizzeranno Andromeda- B!
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Perdere Milano
Musica d'Arpicella e testo di Mestizia Moratti.
E adesso vado via
Voglio restare sola
Tanta malinconia
Ho perso ormai Milano
Io non l'avrei creduto
Ma ha vinto Pisapia
Gli ho dato del cornuto
Ma lo stesso ha vinto lui.
Perdere a Milano
Sul fare della sera
Perdere Milano a primavera
Sembra di morire
Pare d'impazzire
Perdere Milano e dover far finta di non soffrire
E lasciami gridare
E lasciami sfogare
Io senza Milano non so stare
E penso anche ai miei milioni
Spesi in campagna elettorale
Oddio ..mio .. che bruciore anale.
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