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Titolo: Il Papa (4a parte: 76-100)

Il Papa (4a parte: 76-100)
76. Ma chissenefrega!!! Ve lo dico papale papale. (Giovanni Paolo III)
77. Le battute di Karol Wojtyla (fonte: Ap)  
Dietro la sua veste ufficiale, Karol Wojtyla nascondeva uno spiccato
senso dell'umorismo che si è sempre manifestato nelle occasioni più
disparate. E' davvero vasta l'aneddotica sulle sue frasi più argute e
divertenti. Ecco le più note. Mentre era ricoverato al Policlinico
Gemelli dopo l'operazione al femore, un monsignore di curia
particolarmente zelante gli disse: "Santità sta meglio ora, più di
quanto non lo fosse prima…" E il Papa di rimando: "Scusi, ma allora
perché non si fa operare lei". Durante uno dei suoi innumerevoli
viaggi in Africa gli venne presentato un sovrano accompagnato da una
signora. "Santità questa è la regina madre" gli dissero presentandogli
la donna. Vedendo che però era piuttosto giovane, Giovanni Paolo II
chiese sorpreso: "Ma è la madre del sovrano?" "No, santità, è la madre
dei figli del sovrano, una delle otto mogli del re". "Ah ho capito
-sorrise Wojtyla, senza fare una piega - vedo che qui siamo ancora
nell'Antico Testamento". Ad Introd, invece, il paesino valdostano dove
spesso ha trascorso le vacanze estive, un giorno un gruppo di persone
che facevano di tutto per essere notate venne bloccato dalle
inflessibili guardie del corpo del Papa. Il Papa piuttosto incuriosito
per tanto baccano chiese chi fossero. "Santità sono extracomunitari"
"Beh, allora che aspettiamo ad andare da loro, visto che anche io sono
un extracomunitario". Ricevendo in Vaticano il vescovo francese,
Jacques Gaillot, sospeso dalle sue funzioni perché si era pronunciato
a favore delle unioni omosessuali, Giovanni Paolo II lo apostrofò
bonariamente: "caro fratello, ho saputo che spesso canti fuori dal
coro. E' bene però che tutti i vescovi cantino assieme in coro".
Un'altra volta di fronte alla critiche a lui rivolte sul fatto che
passava troppo tempo in viaggio a visitare Paesi lontani, Wojtyla
precisò che lui era "il successore di Pietro ma anche di San Paolo, il
quale per fare apostolato era sempre in giro per il mondo". A Manila,
durante l'Incontro Mondiale coi giovani, Wojtyla che all'epoca usava
il bastone per i postumi della sua operazione al femore, lo usò come
se fosse una bacchetta per dirigere l'orchestra. Poi rivolto ai suoi
collaboratori aggiunse: "Ecco questo mi potrebbe servire anche per
qualche giornalista…" (da 
www.virgilio.it
)
78. Sono troppo impegnato... devo fare tutte quelle cose che si fanno
una volta ogni... morte di Papa... (Roby Wan Kenoby)
79. La canonizzazione di Giovanni Paolo II parte in discesa, si parla
gia' di un primo miracolo: pare infatti che la Sua cerimonia funebre
sia riuscita alla perfezione, nonostante fosse organizzata dalla
nostra Protezione Civile. (3573 bytes free)
80. IL GRANDE RATZINGER - cover di Mazinga - by Roberta Saiardi e
Claudio Gnessi
(in calce, per gli over 35, il testo originale)
IL GRANDE RATZINGER
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Trema,
Il regno delle Tenebre del Male
Dalla Fortezza di San Pietro arriva
Con i pugni teologici
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Tuona
Si scaglia dal sagrato contro il male
Se sei il nemico prega e' gia' finita
La Chiesa batte i denti, c'e'
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (croci rotanti!)
Ratzinga, Paapaaaa (pater noster!)
Ratzinga, Paapaaaa (ostia di fuoco!)
Ha la mente di Lutero ma tutto il resto fa da se'
Non conosce la paura ne' za italiano ke koz'e'
Lotta, cade, si rialza, sempre vincera'
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (rosario atomico!)
Ratzinga, Paapaaaa (lama del diavolo!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio amen!)
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Forte,
Con uno sguardo spacca in due il conclave
Dagli occhi sputa fuori salmi gamma
Non c'e' chi e' forte piu' di te
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Ha la mente di Lutero ma tutto il resto fa da se'
Non conosce la paura ne' ne' za italiano ke koz'e'
Se hai bisogno puoi invocarlo, con la Bibbia apparirà
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (bombe gnostiche!)
Ratzinga, Paapaaaa (luce divina!)
Ratzinga, Paapaaaa (spada teologica!)
Ratzinga, Paapaaaa (sermone perforante!)
Ratzinga, Paapaaaa (incenso atomico!)
Ratzinga, Paapaaaa (pugno teologico!)
Ratzinga, Paapaaaa (croci rotanti!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio amen!)
Ratzinga, Paapaaaa (ora pronobis!)
Ratzinga, Paapaaaa (acqua santa!)
Ratzinga, Paapaaaa (lama diabolica!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio rosario!)
(Angie)
81. Il Pastore Tedesco. (Titolo del "Manifesto" all'elezione di
Ratzinger)
82. Ben XVI: "Allora, piacere te kweste nuofe tifise?". Guardia
Sfizzera: "Ehm, Zua Zandità, lasciare me un poco inguieto". Ben XVI:
"E perchè lasciare te inguieto?". Guardia Sf.: "Zua Zandità, lei
sikuro che SS su kweste vecchie tifise tedeske signifikare Spiritus
Sanctus?". (Roby Wan Kenoby)
83. La Chiesa adesso è tranquilla... a guardia c'è un PASTORE
TEDESCO...    
84. Subito dopo esser stato eletto, Ratzinger ha preso un cartello di
divieto di sosta e lo ha fracassato in testa ad un prete. "Sua
Santità, ma cosa fa??". "Come primo atto del mio pontificato, mi hanno
kiesto un segnale forte!". (rafrasnaffra)
85. Che differenza passa tra Giovanni Paolo II e Benedetto XVI? Che
Giovanni Paolo II ha detto: "Se mi sbaglio, mi correggerete", mentre
Benedetto XVI: "Se vi sbagliate, vi correggo io".
86. Durante il medioevo un cardinale partì da Campobasso alla volta di
Roma per partecipare ad un conclave. Una sera, a metà del suo viaggio,
si fermò in una locanda. Mentre cenava col suo seguito sentì un
cocchiere bestemmiare. Si diresse verso questo cocchiere per
redarguirlo, ma questo lo mandò a cagare. Allora il cardinale si
presentò: "Sono il cardinal della Genga!" disse, ma il cocchiere non
aveva mai sentito nominare quel posto, e pensò di avere di fronte un
ciarlatano. "Cardinal della Genga" disse il cocchiere mollandogli un
ceffone, "pigli questo e se lo tenga!". Il cardinale indignato partì
nella notte. Nessuno l'aveva mai scambiato per un ciarlatano, e doveva
essere furibondo. Arrivò a Roma e nel giro di pochi giorni il conclave
lo scelse come nuovo Papa. Adesso il cardinale era l'uomo più potente
del mondo e fece cercare in ogni modo l'uomo che poche sere prima
l'aveva malmenato e offeso. Visto che non si trovava fece addirittura
demolire la locanda dov'era avvenuto l'affronto. Anche se gli uomini
venuti appositamente dal Vaticano hanno dato una caccia serrata al
cocchiere non lasciando nulla di intentato, a tutt'oggi costui non è
ancora saltato fuori. (Gianni)
87. Seconda guerra mondiale. Polonia. Un ufficiale delle SS ferma un
uomo di nome Karol: "Ehi, maiale polacco! Tira fuori I documenti!".
"Non ho documenti!". "Allora ti mettiamo dentro, andrai ad Auszwitz".
"No, non voglio, non mi piace Auszwitz!". A quel punto si apre il
cielo e compare un angelo che dice all'uomo delle SS: "Ti prego,
lascia stare quest' uomo. Un giorno lui diventera' il capo dei
cattolici, diventera' il PAPA!!". "Vabbe', pero' mi prometti che dopo
di lui il Papa diventero' io!" (Mario)
88. Giornata mondiale della gioventu' 2005. Un papaboy ad un altro:
"Miracolo, miracolo! Dal rubinetto esce un profumo intenso!".
"Macche', e' l'acqua di Colonia...". (3573 bytes free)
89. Anno 1981: 
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra. 
2- Il Liverpool é campióne della Champions League. 
3- Muore il Papa. 
Anno 2005: 
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra. 
2- Il Liverpool é campióne della Champions League. 
3- Muore il Papa. 
Vi prego, se uno di questi anni a quel cretino del Príncipe Carlo gli
viene in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della
Champions League non fate i coglioni e avvisatemi!!! 
Benedetto XVI 
(Giulio Severini)
90. Un giorno, in paradiso, Dio si avvicina a Gesù e allo Spirito
Santo e dice loro: "Sentite, stavo pensando che abbiamo bisogno di una
vacanza. Che vi pare se andiamo a visitare Gerusalemme?" Interviene
Gesù che un po' seccato replica: "No, no, l'ultima volta che sono
stato lì me la sono passata veramente male. Mi fanno ancora male le
mani e i piedi". Allora Dio dice: "Va bene... e che vi pare se andiamo
tutti in Vaticano?" Interviene lo Spirito Santo, entusiasta, che dice:
"Si, si, si... Andiamo, lì non ci sono mai stato". (Mauroemme)
91. Ali Agca, poveretto... Lo hanno arrestato di nuovo. Ma anche lui
e’ un bel pirlone. Figuratevi che voleva 30.000 dollari per dirci chi
e’ il mandante di tutte le cazzate che dice. Ma la piu’ grossa e’
questa: al giornalista che gli chiedeva quali erano i suoi progetti,
dopo ventiquattro anni passati al fresco per aver sparato a Giovanni
Paolo II, lui non ha risposto: vorrei andare al mare, vado finalmente
a puttane, mi rifaccio una vita. No, lui dichiara: “Vorrei incontrare
il Papa…”. E vuoi vedere che non lo arrestavano di nuovo in via
preventiva? Eh... (Aldo Vincent)
92. Il papa ha emesso una nuova bolla papale, scoreggiando mentre
faceva il bagno nella vasca. (Mauroemme)
93. Papa Benedetto XVI ha dichiarato che, in caso di malattia,
desidera esser ricoverato nella clinica del paesino tedesco dove già
tanti anni fa è stato curato. (Alessandro Mazzà)
94. Durante i primi secoli del Cristianesimo, il Papa e gli alti
prelati della Chiesa, per sfuggire alle persecuzioni, si riunivano in
seduta plenaria nei boschi del Lazio. Per difendersi dalle insidie e
non potendo portare armi forgiavano al momento, con i rami degli
alberi, robuste mazze che avevano un'estremità più sottile per
l'impugnatura. Da riunioni con clave deriva la parola CONCLAVE. (Boris
Makaresko)
95. Segretario vaticano: "Santità, Santità, Dan Brown fa un sacco di
soldi abusando della credulità popolare". Ratzinger: "Ma questa è
concorrenza sleale!"
96. Pare che qualche anno fa un cardinale polacco avesse l'ambizione
di diventare papa, con il nome di Spio XIII. (Il Ruggito del Coniglio)
97. Il Papa benedice urbi et orbi, ma i sordi che gli avranno fatto?!?
(Fatina degli Elfi)
98. Ma i fotografi del Papa sono "paparazzi ?
99. Sua Santita' il Papa, ha appena assunto un nuovo cameriere, e lo
vuol mettere alla prova. perciò lo chiama e gli chiede di preparare la
colazione e servirla  in camera da letto. L'incaricato si precipita in
cucina, e la prepara, ma salendo le scale che portano alla stanza del
papa, inciampa nel primo gradino, rovesciando il vassoio.
Arrabbiatissimo per l'incidente urla PORCA PUTTANA, SONO INCIAMPATO
NEL PRIMO GRADINO ED HO ROVESCIATO LA COLAZIONE SULLE SCALE. Il Papa,
che ha sentito, esce e da sopra la scalinata con voce pacata lo
redarguisce, dicendo: "Karo figliolo tu non defi dire parolacce
perché essere peccato. Se proprio proprio  tu non potere fare a meno
di imprecare,  puoi dire: "Perdindirindina, sono inciampato nel primo
gradino ed ho versato la colazione sulle scale". Ecco caro figliolo,
-continua il santo padre-, così si comporta un buon cristiano, ora
torna in cucina e prepara un'altra colazione, che io torno a letto ad
aspettarla". Mezz'ora più tardi si sente sulle scale un nuovo
fragoroso rumore di stoviglie cadute e bicchieri rotti. A questo punto
il Papa tende l'orecchio per sentire se il  suo predicozzo ha sortito
l'effetto desiderato, infatti anziché improperi e bestemmie sente il
cameriere che esclama: "Perdindirindina, sono inciampato nel secondo
gradino ed ho versato la colazione sulle scale". Trascorre un'altra
mezz'ora e di nuovo il solito frastuono e la solita esclamazione
"perdindirindina, sono inciampato nel terzo gradino ed ho versato la
colazione sulle scale", altra mezz'ora altro frastuono altra
esclamazione "perdindirindina, sono inciampato nel quart...". Ma non
finisce la frase, che il Papa appare sulle scale e incazzatissimo
grida: "PORCA PUTTANA, QUANDO ARRIVA LA COLAZIONE?" 
100. Poco dopo che il papa si era scusato con il popolo ebreo per il
trattamento riservato loro nei secoli dalla chiesa cattolica, Ariel
Sharon, allora primo ministro di Israele, mandò una proposta al
collegio dei cardinali per un incontro amichevole di golf tra i due
leader o dei loro rappresentanti, per provare l'amicizia e lo spirito
ecumenico ormai condiviso tra cattolici ed ebrei. Il papa incontrò il
collegio dei cardinali per discutere la proposta. "Vostra santità"
disse uno dei cardinali, "Sharon vuole sfidarvi per dimostrare che
siete vecchio ed incapace di competere. Ed io temo che questo intacchi
la nostra immagine nel mondo". Il papa meditò su questo e, dato che
non aveva mai preso in mano una mazza da golf in vita sua, chiese:
"Non c'è un cardinale in grado di rappresentarmi?". "Nessuno che
giochi veramente bene a golf" rispose un cardinale. "Ma ci sarebbe un
uomo, che si chiama Jack Nicklaus, un golfista americano, che è anche
un devoto cattolico. Potremmo offrirgli di farlo cardinale, e poi
chiedergli di giocare con Sharon come vostro rappresentante personale.
Oltre a mostrare il nostro spirito di collaborazione, vinceremmo anche
l'incontro". Tutto il collegio fu subito d'accordo che l'idea era
notevole. La chiamata venne fatta e, ovviamente, Nicklaus fu onorato e
d'accordo di giocare come rappresentante del papa. Il giorno dopo
l'incontro, Nicklaus chiamò il vaticano per informare il papa del
risultato. "Parla il cardinale Nicklaus. Ho novelle buone e cattive,
vostra santità," disse il golfista. Dimi quelle buone, cardinale
Nicklaus, "rispose il papa con il suo solito accento. "Beh, vostra
santità, non voglio mentire, ma anche se nella mia vita ho giocato
delle partite meravigliose, questa è stata di gran lunga la migliore
che io abbia mai giocato. Devo essere stato ispirato dall'alto. I miei
drive sono stati lunghi e concreti, i miei iron accurati e sinceri e i
miei putting perfetti. Con tutto il dovuto rispetto, il mio gioco è
stato veramente miracoloso." "E come possono esserci cattive notizie"
chiese il papa. Nicklaus sospirò, "Ho comunque perso per tre colpi da
rabbi Tiger Woods".
DrZap
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#4141. Se mi fanno presidente della Repubblica licenzio subito i corazzieri. (Paolo Rossi)
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 (Giulio Severini)
Eddài, fate uno sforzo: correggete quel 1981! In quell'anno non e' morto
nessun Papa (anche se GPII c'e' andato vicino...).
Poi, aggiungo, prendete nota: campionati mondiali di calcio
1998: vince FRANCIA - il congresso mondiale degli esperantisti, si tiene a:
Montpellier (F)
2002: vince BRASILE - il congresso mondiale degli esperantisti, si tiene a:
Fortaleza (BR)
2006: vince ITALIA - il congresso mondiale degli esperantisti, si tiene a:
Firenze (I)
Per non parlare dei campionati vinti da nazioni che hanno ospitato congressi
esperantisti uno o due anni prima del campionato.
Carlo