Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Internet (n=54)

1. Due informatici si incontrano: "Come stai?". "Non tanto bene, ho un
certo mail di testa..."
2. Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il
fax... Si' insomma sono un gran faxista...
3. "Il mio provider e' pazzo". "Perche'?". "Non connette!".
4. C'e' il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno
comunicando. (Altan)
5. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse
un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso. (Altan)
6. "Non trovo le mie mutande". "Prova su Internet".
7. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava
di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.
8. Qual e' il sito internet dei marocchini? www.cumpra'
9. Qual e' il sito preferito dai  panda? www.f
10. La scorsa settimana sono stato in vacanza al mare a
it.hobby.acquari: un bellissimo post.
11. Un giovane durante una crociera naufraga su di un'isola deserta.
Nessun abitante e per cibo solo banane e noci di cocco. Dopo alcuni
mesi, mentre e' disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede
avvicinarsi una canoa con a bordo una donna bellissima e sensuale.
Incredulo il ragazzo le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad
arrivare fino a li'. "Vengo da un'isola vicina dove sono naufragata
alcuni mesi fa". "Sei stata veramente fortunata a trovare una barca"
le dice il ragazzo. E la donna: "Oh questa? L'ho fatta con materiali
che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma,
ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e
la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto". "Ma e' impossibile"
balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione". "Oh, quello non era
un problema. Sull'isola ho trovato uno strato di roccia ricco di
ferro. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa
temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello
per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale
per la barca". Il ragazzo e' sbalordito. "Remiamo fino al mio posto"
dice la donna. Cosi', dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo
molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una
corda di canapa  intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in
acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'e' un
sentiero in pietra che  porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu
e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia: "Non e' molto,
ma io la chiamo casa. Perche' non ci sediamo e prendiamo un drink?".
"Oh no, grazie -risponde stizzito- non ne posso assolutamente piu' di
altro latte di cocco". "Ma non e' cocco. Ho un alambicco con cui
preparo dei liquori! Cosa ne dici di una pina-colada?". Provando a
nascondere il sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l'uomo accetta di
buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono
raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: "Vado a
mettermi qualcosa di piu' comodo. Perche' non vai di la' a farti una
doccia ed a raderti? C'e' un rasoio nell'armadietto". Senza fare altre
domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova
anche il rasoio, fatto con un manico in osso e un pettine artigianale
ma funzionante. "Questa donna e' incredibile, meravigliosa. Chissa'
quale sara' la prossima sorpresa!". Quando ritorna, la donna e' stesa
sul letto, praticamente nuda e coperta solo di fiori profumati. Lei lo
invita a sederle accanto: "Dimmi, siamo stati qui in isole deserte per
molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che
c'e' qualcosa che  vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per
tutti questi mesi. Adesso puoi..." ed una luce brilla nei suoi occhi.
Il ragazzo non puo' credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore
incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato: "Vuoi...
vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire che posso
realmente... controllare la mia e-mail da qui ???"
12. "Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti"
13. Usenet non e' un diritto. E' un diritto, un rovescio, e un veloce
uppercut alla mascella.  (Button from the Computer Museum, Boston)
14. Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa!
15. Navigare su Internet e' come fare sesso; ognuno si vanta di fare
molto piu' di quello che realmente fa. Ma nel caso di Internet e'
ancora di piu'. (Tom Fasulo)
16. Non e' necessario essere pazzi per essere un webmaster (ma aiuta).
17. Un link cosi' veloce da spettinare gli headers!
18. Internet e' cosi' gigantesca, potente e inutile, che per molta
gente e' diventata un perfetto sostituto della vita. (Andrew Brown)
19. "Non ti SUPPORTO piu'!" come disse il webmaster.
20. Internet ci condiziona. Ciao, vado a fare pipi'... Potete trovarmi
al sito 
www.cesso.it
21. Ragazzi e' incredibile quanto la tecnologia informatica stia
prendendo piede nella vita di tutti i giorni... Ieri sono stato al
ristorante con mia moglie e quando ho chiesto della toilette mi hanno
detto di seguire le indicazioni... WWW.C!
22. TCP/IP Urra' come disse il tecnico informatico dopo aver
ripristinato la connessione di rete.
23. Verba volant, e-mail manent.
24. Internet?  Ma perche' devo andare a cercare qualcuno che abita
all'altro capo del mondo, quando non sopporto il mio vicino di casa?
(Prof. Fontecedro, "Mai Dire Gol")
25. Internet e' riservata agli interisti?
26. Professor Capotta, sa cosa pensavo? Che se Internet ha reso il
mondo grande come una palla da basket, in proporzione cos'e' diventato
il suo cervello? Tornando a noi, me lo da' il trenta e lode? (Walter
Fontana)
27. Posteggiare, v.: Leggere, scrivere e spedire posta elettronica. 
28. Gnutella: la scelta di una generazione affamata. (Andrea `Zuse'
Balestrero)
29. Il modo migliore di fare soldi navigando con la rete e' di
lavorare su un peschereccio.
30. Al mio caro marito. Scusa se ti mando questa lettera per posta
elettronica ma così sarò sicura che la leggerai. Perdona
l'intromissione, ma sono sicura che ti farà piacere sapere che cosa è
successo in famiglia da quando il computer è entrato nelle nostre vite
due anni fa. I bambini crescono bene. Giacomo ha 7 anni ed ha uno
spiccato senso per l'arte. Di recente per la scuola ha disegnato la
sua famiglia. Tutti i ritratti sono riusciti bene, soprattutto la tua:
lo schienale della sedia era disegnato nei minimi dettagli. Saresti
fiero di lui. La piccola Maria ha compiuto 3 anni a settembre.
Somiglia molto a te quando avevi la stessa età. E' una bambina molto
dolce e si ricorda ancora con gioia che il giorno del suo compleanno
hai passato tutto il pomeriggio con noi. Per lei è stata una giornata
grandiosa anche se pioveva ed è mancata la corrente per tutto il
giorno. Io sto bene. Circa un anno fa mi sono tinta i capelli di
biondo e ho scoperto che le bionde, effettivamente si divertono di
più... Ho scoperto che le pulizie della casa sono più facili da quando
mi sono accorta che non ti piace essere pulito con l'aspirapolvere e
che il piumino toglipolvere ti fa starnutire. Anche la casa è tenuta
bene. La scorsa primavera ho fatto ridipingere il salotto ma non so se
lo hai notato. Bene, caro, adesso devo andare. La famiglia sta
partendo per una settimana bianca e ci sono le valigie da fare. Ho
incaricato una domestica di prendersi cura della casa quando non ci
siamo. Terrà tutto in ordine, riempirà la tazza del caffe e ti porterà
i pasti nella stanza del computer. Spero che tu e il computer vi
divertiate quando non ci siamo. Pensa un po' a noi mentre aspetti che
si carichi un nuovo programma. Con affetto, tua moglie Anna.
31. Telefonata al centro assistenza vendita computer. Il cliente: "Mi
scusi, ho da poco comprato un computer da voi. Potrebbe dirmi come si
fa a spedire una e-mail?". Il tecnico: "Mi scusi, ma ora sono molto
occupato. Potrebbe spedirmi una e-mail?".
32. Quanti utenti di Usenet servono per cambiare la lampadina? Fate il
conto voi. 1  posta il messaggio che la lampadina e' bruciata. 16
scrivono "Anche la mia". 42  dicono che non e' il NG giusto per
parlare di lampadine e bisogna postare su it.discussioni.enel. 23
dicono che it.discussioni.enel fa schifo e bisogna invece postare su
alt.binaries.sessoalbuio. 12  dicono che Outlook fa schifo. 8  dicono
che Agent fa schifo. 6  scrivono "unsubscribe". 32  spiegano ai 6 di
prima che non sono su una mailing list. 5  cercano di mandare una
lampadina bruciata come attachment riempiendosi lo scanner di cocci e
quindi chiedono come pulirlo. 8  spiegano ai 5 di prima che dovrebbero
postare le immagini solo nei NG "binaries". 4  dicono ai 5 di prima
che non e' il NG giusto per parlare di scanner. 11 scrivono "non ho
capito" quotando tutti i messaggi precedenti. 27  cercano di spammare
vendendo lampadine multilivello. 48  mandano affanculo gli spammatori.
4  dicono rispondono  che lampadina si scrive con una D sola. 8
mandano un happy99.exe allegato al posting.
33. Tipologie di Reti di Telecomunicazioni: Si va dalla coppia di
bicchieri di plastica connessi da uno spago (bibliografia: Topolino)
fino ad Internet (in cui i PC collegati si chiamano host, mentre le
workstation si chiamano hostess).  Si suddividono in: 1.  WAN: W A.N.:
reti di tendenza politica di destra; 2.  MAN: reti metropolitane di
sesso maschile; 3.  LAN, reti locali con una speciale sottofamiglia:
le BELAN (usate solo in Liguria). Esiste anche una classe di reti
chiamata WC-Net, per il cui uso bisogna necessariamente tirare la
catena... di Markov. (Andrea 'Zuse' Balestrero)
34. Come si definisce una persona completamente andata di testa per
Internet? Un "linkoglionito" !
35. Nel Fedro di Platone, Socrate diceva che la scrittura era una
minaccia per la cultura perché a un libro non si possono fare domande.
A Socrate mancava Internet. (Luciano De Crescenzo) 
36. "C'e' questo nuovo media, cioè la possibilità di trasmettere
informazioni in un tempo brevissimo, un microsecondo, che so, ad un
aborigeno, dall'altra parte del mondo. Ma il problema è un altro:
aborigeno, ma io e te, che cazzo se dovemo dì?". (Corrado Guzzanti)
37. "Lo sai che c'hai un bel sito? Te c'hanno mai cliccato sopra?".
(Carlo Verdone in 'Gallo Cedrone')
38. Secondo un recente sondaggio on-line, reale e con domande
"predefinite", a cui hanno partecipato alcune migliaia di visitatori,
in Italia internet è usato per le seguenti motivazioni:
19.6% Visitare siti porno
7.9% Scaricare MP3 illegali
7.7% Spacciarmi per donna su IRC
7.1% Fare incazzare i miei familiari con la bolletta
6.2% Rovinarmi la vista
5.8% Tentare di diventare un hacker pericoloso
5.2% Organizzare bande armate
4.8% Rimorchiare in chat
4.1% Arricchire le grosse societa'
3.7% Scrivere e-mail
3.3% Non lavorare in ufficio
3.3% Far incaXare il mio partner
3.3% Collezionare virus
3.1% Diventare insonne
2.5% Visitare siti Warez / Hacker
2.3% Scaricare nuovo software
2.0% Informarmi
39. Internet: Vuoi guadagnare Navigando? ARRUOLATI IN MARINA!!!!
40. Un nuovo utente di Internet viene a sapere che va molto di moda in
rete il cosidetto cybersex, però non sa di che si tratti. Allora
chiama un suo amico matematico e gli chiede: "Sai cos'è il cybersex?".
"Come hai detto? ...sex?". Allora capisce che l'amico n'è ignaro
quanto lui e gli risponde: "Lascia stare, non fa niente". Poi chiama
un amico fisico e pone la stessa domanda. La risposta: "Come hai
detto? ...sex?". Allora capisce che nemmeno lui conosce il cybersex e
gli risponde: "Lascia stare, non fa niente". A quel punto decide di
chiamare un amico informatico. Pensa: "Che cavolo, lui deve sapere".
Allora chiama e dice: "Ciao, sapresti che cos'è il cybersex?". La
rispota: "Cyber... che?".
41. Siam tread piccoli porcellini, siamo tread fratellini, / Mai
nessuna R: ci dividerà trallallallalà! / Siam tread piccoli
porcellini, siamo tread fratellini, / Se outlook ci dividerà, una
patch subirà! (Guru)
42. Su Internet, nessuno sa che tu stai usando Windows.
43. Cosa e' l'eletto? E' il luogo per le trombate via e-mail. (Guru)  
44. The Internet is full. Go away. (Joel Furr)
45. Definizione di "Download interrotto": quando sei seduto in bagno,
suona il campanello e ti tocca andare ad aprire la porta!
46. Asseragliato nel server ...minacciava di far fuori tutti gli
hostaggi. Fini' a ping-ping.
47. Internet è una pippa planetaria, un collettore delle frustrazioni
di milioni di persone. (Bruno Gambarotta)
48. Chissà a che versione saremo di icq tra 1000 anni!?!? Secondo la
tabella di marcia di mirabilis, dovrebbe essere "icq 3000 a.c.". Il
programma andrà installato su un desktop Amon150.000 mghrz, il quale a
sua volta andrà collocato su un trono in cima ad una struttura di
pietra arenaria a forma di solido a 4 facce triangolari di cui una è
la base e le altre tre hanno il vertice rivolto verso l'alto. Per
farlo girare correttamente, saranno necessarie 15.000 macchine slaves,
alimentate idroelettricamente dalle acque del Nilo regimentate
all'uopo. Il ritmo di lavoro degli hard disk sarà condizionato da un
nuovo tipo di bus: un ciccione nubiano, nero come la notte, che batte
con regolarità da metronomo due mazze su un tamburo in pelle bufalo
cafro. Le sessioni on-line verranno calcolate con un sistema a
dinastie. Un icq leggermente ingombrante insomma, ma che mirabilis,
sfruttando il fenomeno della deriva dei continenti, conta di rendere
al più presto compatibile con le esigenze di mobilità dell'uomo
moderno. E poi, qualche incoveniente di maneggiabilità è lo scotto da
pagare per le nuove, mirabolanti funzioni di icq 3000 a.c.: il
contapeti istantaneo, che trasforma le vostre emissioni gassose in
comodissimi file .snif da mandare ai parenti lontani; l'elenco
telefonico del Burdistan, aggiornato al 1965; la possibilità di
chattare on-line col proprio monitor; la funzione "exciting explorer",
che trasforma il noto browser della microsoft in un masturbatore
compulsivo; per non dire del pulsante "format friend", che permette di
lobotomizzare in tempo reale coloro che sono inseriti nella vostra
contact list.
E inoltre sul mio sito:
Email mania (in 33 punti)
Le "11 RAGIONI PER LE QUALI L' E-MAIL E' COME IL MEMBRO MASCHILE"
Analogie fra Internet e un pene
Analogie fra Internet e la vagina
Chat lines
I Chatteriani
Nuova Netiquette
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 4 aprile 2001
Numero accessi dal 1-3-2000: 47.400
Media accessi giornalieri nell'ultimo mese: 185 
Totale barzellette e battute: 17.710
Argomenti : 136
Autori : 142+13

 "Dough.....the stuff...that buys me beer......"
 
 
:-)  niente domande niente bugie  :-)