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Titolo: Primo invio di vecchie hobbit-barze ( meglio di niente )

 
                         ( o o )
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                |      Imitando      |
                |      il dott ZAP
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                          Al bar.
" Sapete che ieri notte, mentre ero qui con voi, un ladro 
   è entrato in casa mia?"
 "Veramente? E cosa ha preso?"
" Due costole e il naso rotto. Mia moglie pensava fossi io"
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Un bambino domanda al padre, 
" Papà, la mamma mi dice continuamente cosa devo fare. 
  Quando sarò abbastanza grande per poter decidere da solo?"
" Non saprei figliolo. Nessun uomo è ancora riuscito 
a vivere così a lungo."
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                             Contro di lei
Due carabinieri, un uomo e una donna molto carina,
 fermano un guidatore ubriaco. 
La bella carabiniere arresta il guidatore e gli dice:
" .. e infine ricordi che tutto ciò che dirà potrà essere usato contro
di lei."
L'uomo ci pensa a lungo e poi risponde:
"Tette."
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                           Vecchi ricordi.
Sulla panchina di un giardinetto, tre anziane signore stanno
conversando. La prima sostiene che oggigiorno i fruttivendoli sono
tutti dei ladri, perché ai suoi tempi con solo cinque centesimi, si
compravano dei bellissimi cetrioli, e con le mani ne indica le superbe
dimensioni. La seconda concorda con la prima, e anzi ricorda alle
altre che ai suoi tempi con pochi centesimi si prendevano anche delle
splendide cipolle, e con le mani indica la grandezza di due belle
cipolle. La terza vecchietta purtroppo è un poco sorda, ma si dichiara
ugualmente d'accordo con le amiche:
"Non ho capito una parola, ma anch'io ricordo benissimo 
quel bel marinaio tedesco di cui state parlando."
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Insolito solito.
 
Una donna invita alcuni amici al pranzo di Natale. 
Una volta a tavola, chiede alla figlioletta di sei anni di dire
qualche parola di ringraziamento.
"Non so cosa dire mammina."
"Sciocchina, dì quello che dico io di solito in queste occasioni."
Così la bimba piega la testa e giungendo le mani graziosamente dice:
"O Signore, perché mi sono lasciata convincere ad invitare tutti
quegli scrocconi a pranzo?" 	     	
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Regalo di Natale 
Una bambina chiede al genitore, "babbo, perché per Natale 
non mi regali una sorellina con cui giocare?"
Per prenderla in giro il padre risponde,
" piccola mia, tu hai già una sorellina, non l'hai mai vista perché 
è molto timida, quando tu arrivi lei scappa via."
La bimba ci pensa un poco e poi dice, 
"vuoi dire che si nasconde come fa il mio secondo papà?" 
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            TRA  MOGLIE E  MARITO 
Due attempati coniugi sono a letto e hanno appena finito di scopare, 
improvvisamente la donna  molla una gran sberla al marito.
Marito - Sei impazzita? Perché questo schiaffo ? -
Moglie - Perché siamo stati sposati per trent'anni, e tu a differenza 
di tanti altri uomini non hai mai imparato a far bene l'amore, 
sei sempre stato goffo e brutale e sbrigativo; un bruto insensibile.
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L'uomo ci pensa un poco e poi a sua volta
colpisce con violenza la moglie.
Moglie - E questo perché ? -
Marito - Perché siamo stati sposati per trent'anni,e io non ho mai
imparato 
a far bene l'amore..a differenza di tanti altri uomini .. 
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e qualcuno di questi deve avertela spiegata questa "differenza" !!  -
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Telefonata dall'ufficio.
Lui - Cara sto arrivando, preparati a fare l'amore cinque volte! -
Lei - Tesoro, ma sei così in forma stasera ? - 
Lui - No, ma ho invitato a casa quattro amici. -
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                     Il troppo stroppia
 
Due amiche s'incontrano.
La prima dice "povera me, sono così sola e triste".
E la seconda " come mai ti lamenti?  Hai un marito bello 
e generoso e ho saputo che hai anche trovato un amante 
bellissimo, giovane e bravo a fare l'amore."
La prima " mi lamento perché mio marito è troppo generoso
e il mio amante è troppo bello e bravo a far l'amore."
E la seconda " ma che significa?"
La prima "significa che quei due porci si sono messi insieme."
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            Aspettative deluse 
Marito e moglie, mentre lei legge un giornale 
lui osserva un incontro di box alla TV.
Primo round, un pugile colpito violentemente 
crolla a terra, in un attimo tutto è finito. 
Il marito deluso dice alla moglie. 
" Che peccato, mi aspettavo un grande 
incontro, e invece è durato solo pochi minuti!"
E la moglie risponde.
" Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore . "
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            Come tutti gli uomini
Un uomo restato senza birra va al supermercato.
All'entrata è rimasto solo un carrello e una donna gli 
chiede gentilmente, " scusi, serve a lei quel carrello? "
"No lo prenda pure, tanto io voglio solo una cosa."
E mentre entra sente la donna mormorare alle sue spalle.
"Come tutti gli uomini."
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                                  Prima volta.
Il ragazzo è finalmente riuscito a convincere la timida fidanzatina 
a venire a letto con lui. Ad un tratto però la ragazza si mette
a piangere,  poi singhiozzando gli dice:
" Ti ho ceduto troppo facilmente, ora temo che tu ti stia facendo
un'idea sbagliata sul mio conto, al punto in cui siamo arrivati 
forse non lo crederai, ma io ti giuro che NON sono 
QUEL tipo di ragazza."
" Ti credo amore, so benissimo che non lo sei." 
" Tesoro, devo confessarti che tu.. sei stato il primo."
" Vuoi dire che sono stato il primo a far l'amore con te? "
"No, sei stato il primo a credermi quando ho detto 
che non sono quel tipo di ragazza."  
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 Sapete qual è la differenza tra ignoranza e indifferenza?
Non lo so, e non me ne frega niente di saperlo!
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              Paziente impaziente.
Paziente: dottore, ho il sospetto di essere lievemente stressato, 
a volte scatto, e perdo la calma per una sciocchezza. 
Dottore: Potete spiegarvi meglio?
Paziente: L' ho appena fatto, stupido coglione!
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                     Avere un buon lavoro.
Su un autobus affollato vi sono molti passeggeri in piedi,
una giovane donna si gira e dice all'uomo dietro di lei:
"Smettetela subito o chiamo la polizia."
"Signorina, non capisco di cosa stiate parlando."
"Smettete di sfregare il VOSTRO cazzo sul MIO sedere, MANIACO!"
"Signorina vi state sbagliando, ho nella tasca dei pantaloni la busta
dello stipendio, 
evidentemente voi avete equivocato."
"Allora mi complimento con voi, avete veramente un ottimo lavoro."
"Grazie, ma come fate a saperlo?"
"In appena mezzora avete già avuto tre aumenti."
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                          Prove provate.
Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato.
"Allora detective, avete pedinato mio marito?"
"Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in un bar per
single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama,dove
usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine.
Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice:
"Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò
vivo con gli alimenti.Sicuro di avere tutte le prove necessarie?"
"Sicurissimo,ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia
andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"
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Precauzioni consigliabili.
 
Un vecchietto dal dottore.
Medico: "I risultati del check-up sono buoni, 
posso chiedervi come andate con il sesso?"
Paziente: "Insomma, mia moglie ormai si rifiuta di farlo e allora .. "
Medico: "Quindi avete smesso del tutto?"
Paziente: "No, mi rivolgo a delle professioniste, giovani e carine."
Medico: "E quanto spesso?"
Paziente: "Ogni giorno naturalmente."
Medico: "Alla sua età è veramente pericoloso, specie con delle
mercenarie. 
Almeno prendete le precauzioni del caso?"
Paziente: "Sì dottore, io sono anziano ma non stupido.
Non si preoccupi, a tutte mi presento con un nome falso.
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            Pensa positivo
Quando hai un brutto momento, e ti senti un perdente 
nel gioco della vita, pensa che potrebbe esserti andata 
molto peggio, e tornerai allegro.
Immagina come ti sentiresti se.. 
Avesti un fratello siamese.
Fosse impossibile separarvi perché avete una parte in comune.
Lui è un allegro gay.
A te piacciono le donne e ti fanno schifo i froci.
Il tuo gemello stasera ha un appuntamento.
Con un grosso motociclista vestito di pelle e catene.
La parte che avete in comune è il culo.
E ora la cattiva notizia.
E' interista.
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

Ma dove le hai trovate?
Sulla settimana enigmistica?!
:oP
iiihiii!
