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Titolo: I vicini di casa (n=60)(2a parte)

I vicini di casa (n=60)(2a parte)
31. Ho visto un direttore d'orchestra dirigere la moglie che suonava
il campanello dei vicini.
32. Tatiana č l'amica mia grassa, tarmente grassa, che tra un
capezzolo e l'altro i vicini ci stendono i panni. (Gabriele Cirilli)
33. Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio
intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini
se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??". "Forse che ti ho
sposato per i soldi..."
34. I Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino
ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia
ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la
Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi
quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da
Boxe!!! All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda
pelle, la Signora Mc Gregor ha risposto: "A noi Mc Gregor piace fare
le cose difficili...". Il Signor Du Pont, scettico al racconto della
moglie, decide di far visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il
Signor Mc Gregor e lo fa accomodare in giardino per scambiarsi i
convenevoli mentre continua a tagliare l'erba del giardino. Alla vista
dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!!!) il
Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che
possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde: "A noi Mc Gregor piace
fare le cose difficili...". Allora il Signor Du Pont chiede: "Ma... mi
spieghi... con sua moglie come fa?". "Semplice... - risponde
flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come tutti i Mc Gregor: in
piedi sull'amaca!"
35. Ultime notizie giornalistiche: Il vigile urbano impazzito che
suonava la tromba tutta la notte disturbando i vicini, colpito da un
trombo, si e' tolto dalla circolazione. (DrZap)
36. Due vicini di casa, uno indiano e uno pakistano, hanno le case
proprio sul confine tra i due paesi. L'indiano ha una bella gallinella
che ogni giorno depone un uovo, che si cucina per colazione. Un
giorno, mentre va in giardino a prendere il suo uovo quotidiano,
l'indiano nota che la sua gallina lo ha deposto nell'orto del suo
vicino pakistano e che il pakistano si e' preso l'uovo per se'.
L'indiano allora gli fa presente che l'uovo e' suo perche' e' lui il
padrone della gallina. Il pakistano, invece, dice che l'uovo e' suo,
perche' era nella sua proprieta'. Dopo una lunga discussione,
l'indiano dice: "Nella mia famiglia, di solito, risolviamo le
discussioni cosi': ti daro' un calcio nelle palle e contiamo quanto
tempo ci impieghi a riprenderti. Poi tu dai un calcio a me nelle palle
e contiamo quanto tempo ci impiego io a riprendermi. Chi ci mettera'
meno tempo avra' l'uovo". Il pakistano e' d'accordo e l'indiano (che
indossa un paio di stivaloni pesanti) gli assesta un aberrante calcio
con rincorsa nei bassifondi. Il pakistano cade a terra, afferrandosi i
gingilli, urlando per il dolore e soffrendo per 30 minuti. Finalmente
riesce a rialzarsi e fa "Ora sta a me dare il calcio a te!". E
l'indiano: "Tieniti pure quel fottuto uovo!"
37. Prosperita': quello che ci basterebbe se non fosse per il fatto
che i nostri vicini hanno di piu'. (Alfredo La Mont)
38. Sapete come si prepara il pesto alla genovese? Ci si fa prestare
gli ingredienti dai vicini! (Bilbo Baggins)
39. In fondo siamo tutti vicini di casa, ed abitiamo nella stessa via.
La via Lattea! (Bilbo Baggins)
40. Sono andato dal dottore. Mi ha detto: "Si tolga i vestiti e tiri
fuori la lingua alla finestra". "A che serve?". E il dottore: "Ce l'ho
coi miei vicini". (Henny Youngman)
41. TOC TOC. "Chi e'?". "Testimoni di Geova!". "Ah meno male, pensavo
fossero i miei vicini". (3573 bytes free)
42. D'Erba i vicini sono sempre piů merde. (Lopezzone)
43. Il giudice interroga Rosa Bazzi: "Allora, puo' dirmi per quale
motivo ha ucciso i suoi vicini?". E lei risponde: "Perche' mi piace
stirare, e loro mi disturbavano mentre stiravo!". "E il bambino che
colpa aveva?". "Mi creda signor giudice, quello stava prendendo una
brutta piega!". (Bilbo Baggins)
44. Io da piccolo ero veramente tanto buono, anche se un pochino
pasticcione. Ero guardato con sospetto, nonostante tagliassi le
vecchiette e facessi attraversare la strada all'erba dei vicini.
(Bilbo Baggins)
45. Vorrei avercelo piů lungo, ma non di tanto, perché altrimenti,
andando a pisciare alle 3 di notte, la pipě cadrebbe da troppo in
basso, farebbe troppo poco rumore e i miei vicini rischierebbero di
non svegliarsi. (Andrea "Zuse" Balestrero)
46. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che alcuni fortunati
vicini avevano la radio, e la sera ascoltavano la radio. Uno molto
ricco aveva il televisore, e la sera guardava la televisione. Noi
avevamo solo una radio rotta, e la sera guardavamo la radio rotta!
(Bilbo Baggins)
47. Se scegliete la Tunisia, non andate in vacanza a Djerba. Ci sono i
djvicini che ti djammazzano... (Lady of the Rings)
48. Le idee sono come vicini in visita di cortesia che bussano alla
nostra testa. Qualche volta non c'č nessuno. Altre volte ci
sorprendono quando siamo in mutande e non abbiamo nessuna voglia di
aprire. (Alfredo Accatino)
49. Un automobilista si avvicina ad un vicino di casa un pomeriggio e
gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il
suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A
dire la verita', dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi
con l'abilita' che aveva il mio gatto".
50. Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando
incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda
attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: "Che cos'e' quello?". E
il vicino le risponde candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci
posso giocare?". "Certo, ma solo se la tua mamma e' d'accordo". Allora
la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso giocare
con l'uccello del nostro vicino?". La madre ovviamente equivocando le
da' il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova
l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che
quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando l'uomo
si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina
che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo
le chiede: "Che e' successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo
giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli
ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".
51. Internet?  Ma perche' devo andare a cercare qualcuno che abita
all'altro capo del mondo, quando non sopporto il mio vicino di casa?
(Prof. Fontecedro, "Mai Dire Gol")
52. Sabato mattina. Operai al lavoro nel mio condominio. Un operaio
batte col martello. A un certo punto sento il mio vicino di casa,
romano: "Ohhh, ma che cazzo te batti pure te, non basta tu moglie!!!"
53. E' buffa la fortuna. Magari non ne vedi neanche l'ombra per anni e
poi quando meno te l'aspetti, si presenta al tuo vicino di casa.
(Franco Merafino)
54. Un tizio una sera bussa dal vicino di casa e gli chiede: "Ha mica
qualcosa contro il singhiozzo?". Il vicino gli dice di attendere un
attimo e rientra in casa; dopo un po' ne esce vestito da orso e con un
urlo si avventa contro il povero tizio che spaventatissimo arretra e
balbettando dice: "Non per me, cretino, e' per mia moglie ..."
55. Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di
casa che lo ferma: "Senta, non č per farmi gli affari suoi, ma nel
pomeriggio un uomo si č presentato alla porta di casa sua e sua moglie
lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza
dubbio ci stavano dando di brutto...". "Era un tipo alto 1,85,
robusto?". "Si', esatto!". "Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?".
"Si', era proprio lui!". "Allora era solo il postino... quello si
scoperebbe qualsiasi donna..."
56. Marito e moglie vivono in campagna e un vicino di casa
notoriamente molto tirchio chiede sempre a lei di concedergli le sue
grazie. Lei rifiuta sempre ma un giorno per sfotterlo gli dice : "Se
tu mi dai mezzo milione te la do". Lui accetta ma lei e' sicura che
non paghera mai quella somma, invece il giorno dopo lui arriva con i
soldi e lei e' costretta a mantenere la promessa. La sera arriva il
marito e le chiede : "E' venuto il vicino oggi?" "Si', ma come fai a
saperlo?" "E ti ha dato mezzo milione?" "Si', ma tu come lo sai?" "Eh,
e' proprio una brava persona, ieri gli ho prestato mezzo milione e
oggi me lo ha gia' restituito!"
57. Picone: "Caro mio, troppe spese! Ne parlavo l'altro giorno col mio
vicino di casa: il signor Merendino, il pensionato. Mi ha fatto vedere
le bollette di casa sua: un'enormita'! E dire che abitano in due: lui
e la moglie. Luce, acqua, gas, telefono... pagano milioni e milioni!".
Ficarra: "Tutti cosi' siamo combinati! Tu quanto paghi?". "Picone:
"No, io niente perche' sono allacciato dal signor Merendino!".
Ficarra: "Ma lui lo sa?". Picone: "Non gliel'ho detto per delicatezza,
i rapporti di vicinato sono delicati". (Ficarra e Picone)
58. Qual e' il massimo della sfrontatezza ? Cagare davanti alla porta
del vicino di casa e suonare il campanello per chiedergli della carta
igienica.
59. Conosco un esempio di persona coraggiosa, un mio zio che faceva il
pompiere, e ogni volta che suonava la sirena correva a salvare vite a
rischio della propria. Ma conosco anche un esempio di codardia: il suo
vicino di casa. Ogni volta che mio zio usciva a spegnere incendi e
salvare vite, si ficcava nel letto con mia zia ed entrambi
cominciavano ad agitarsi. (Mauroemme)
60. Erba-Fobia: Ho paura del vicino di casa... Eh eh eh ma io sono un
vicino di casa... Io comincio ad aver paura di me... Sono
terribilmente confuso, datemi un po' d'Erba. (
www.satirando.com
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#209. Gegia ha fatto carriera grazie al sesso: ha minacciato di darla via. (Gianni Fantoni)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

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"Se i vicini fan schiamazzi chiama Olindo e Rosa Bazzi!"