mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Verità

La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti quando si
beve molta birra non si riesce a guidare la macchina
e si dicono un sacco di cretinate...

 e si dicono un sacco di cretinate...
Io la sapevo così:
*
Dopo una sana bevuta abbiamo scoperto che la birra contiene ormoni
femminili...dopo qualche "giro" e successo che:
1. eravamo ingrassati
2. si parlava tantissimo per non dire nulla
3. avevamo difficoltà nella guida
4. ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento
5. ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo
dimostrava ampiamente
6. per coronare il tutto, si andava in bagno ogni 5 minuti e per di più
tutti assieme.
*
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Queste feste le vivro' un po' in apprensione

Queste feste le vivro' un po' in apprensione. Ho appena sentito al Tg
che dopo l'Aviaria e la Suina � in arrivo un tremendo nuovo virus
derivato dagli ovini. La Pecorina... dicono pieghera' milioni di
donne... 
--
#214. Tra i cannibali un vero sfigato � una pasta d'uomo... (Guru)
http://www.drzap.it
Oltre 57.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 donne... 
...anche di uomini. 24 milioni di dosi di vaccino comprate dall'Italia, 
700.000 usate.
Vorrei che il deficente che ha ordinato questo scempio di pubblico 
denare (le mie tasse, le nostre tasse) paghi.
Lui, e tutta la sua discendenza per i prossimi 500 anni.
ciao
Filippo B.
--
http://www.danzainsieme.it
http://www.boschetti.info

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il vecchio di Ammamed

Un vecchio arabo gironzolava con la sua vecchia bicicletta per  Ammamed
arrivato vicino ad una villa con tante parabole televisive
dal via e vai di macchine e gente si ferma incuriosito
mentre appoggia la sua bici al muro della villa, una guardia, lo ferma e gli
dice :
Hei cosa credi di fare non vorrai appoggiare la bicicletta qui?
Il vecchio arabo perplesso gli risponde: perchč mai non si puň?
E il poliziotto risponde: Vedi : é morto il padrone della villa
che era il capo dei socialisti Italiani e oggi sono quě in visita
tutti i maggiori nomi del partito: De Michelis Martelli
Decine di  all' urbanistica e al traffico , ministri ecc..
Il vecchio arabo prontamente gli risponde: non ti preoccupare
per la bici la chiudo con due lucchetti.
Spartaco

 Decine di  assessori all' urbanistica e al traffico , ministri ecc..

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Indovinello

"uno non ne uccise nessuno, eppure ne uccise dodici"
Che cavolo è? Io sti impazzendo per risolverlo...
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 ha scritto:
| "uno non ne uccise Nessuno, eppure ne uccise dodici"
Il Ciclope? :-)


Che cavolo č? Io sti impazzendo per risolverlo...
Forse che la negazione di NESSUNO (NON) č uguale a dire "Uno ha ucciso
qualcuno" e quindi č possibile che questo uno ne abbia uccisi dodici.

 ha scritto:
| Che ignuranzità, ho tentato di spiegarlo, parla di Ulisse che ha
| ucciso i dodici froci, pardon, Proci ad ITaca, quelli che si volevano
| insifonare Penelope.
| :)
Beh, ci sono andato vicino. :-)


 Che cavolo è? Io sti impazzendo per risolverlo...
Eppure l'assassino

Mi piace questo accento poetico!



L'assassino era il maggiordomo?

 ha scritto nel messaggio
news:3fbe3ead...@news.tin.it...

no, il sig. Eppure, ne ha fatti fuori 12

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: <umorismo nero> Bin Laden si costituisce

Bin Laden è pronto a costituirsi agli Americani. Ad una condizione:
l'aereo che lo porterà agli Stati Uniti lo deve guidare lui

 ha scritto nel messaggio
news:1lslsts1avudedv26...@4ax.com...


 wrote in message 9qeu24$8sq$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


 l'aereo che lo porterà agli Stati Uniti lo deve guidare lui
Umorismo nero ok, ma questa è molto carina!!!
CIAO
--
Massimo
WYNONA: 
www.wynona.ic24.net

l'aereo che lo porterà agli Stati Uniti lo deve guidare lui
Chiedo scusa. L'informazione non era del tutto esatta. C'è una seconda
condizione. Nell'aereo deve esserci anche Bush

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: differenza

Qual'è la differenza tra una zanzara e una donna?
Alla zanzara non gli tieni la testa mentre succhia

 
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHA
S T U P E N D A !!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Schizofrenia

Dottore, soffro di personalità multipla... vi prego, aiutateci! 
Dr. Zap

 Dr. Zap
Non scherzare su queste cose! DUE persone su UNA sono schizofreniche in
questo Paese...
C.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gli avvocati di Heinrich Heine

Gli avvocati, questi girarrosti delle leggi che, a forza di girarle e
rigirarle, finiscono per cavarne un arrosto per loro. (Da 'Impressioni
di viaggio')  (Heinrich Heine)
--
#93. Salviamo il plancton, a morte le balene!
http://www.drzap.it
Oltre 36.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 di viaggio')  (Heinrich Heine)
-Lei e' umano?
-Non esattamente: sono un'avvocato.
(da Blade 2)
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Se e' bastato un AT per andare sulla luna, perche' per lanciare
un game ci vuole il pentium?
  - Un vero filosofo...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Spermino story

Uno spermino appena nato riceve istruzioni dallo spermino-capo.
"Appena sentirai la sirena, dovrai affrettarti nel tunnel, correre in linea
retta finchè non arriverai in una caverna umida e buia. Lì in fondo ci sarà
una pallina rossa che è l'ovulo. Salutalo e digli "ciao, sono lo sperma".
E lei ti risponderà "Ciao, sono l'ovulo. " Da quel momento dovrai impegnarti
al massimo per entrare e creare l'embrione. Chiaro?"
Lo spermino annuisce, gli viene augurata buona fortuna e parte.
Dopo qualche giorno, si sente la sirena!!!
Lo spermino si sveglia e corre nel tunnel, insieme a tutti gli altri suoi
numerosi fratelli. Sa di dover arrivare per primo.
Giunge alla caverna, si guarda indietro: gli altri sono tutti lontani!!
Si avvicina alla pallina rossa, tutto agitato, la raggiunge, sorride e fa:
"Ciao, sono
lo sperma..."
La pallina rossa sorride e dice: "Ciao, sono la tonsilla!"
--
but no passover is planned
a great renewal grows at hand
and only when they're running
will they come to understand
SO END THE PITIFUL REIGN OF MAN

 "Ciao, sono lo sperma..."
oppure.... "Ciaoo...... io sono l'emorroide!"
:o))))
Claudio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: SUPERMERCATO

SUPERMERCATO
Invece di rubare... tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre
tua moglie/la tua ragazza/tua mamma si diverte nel suo momento
magico delle COMPERE (oppure ragazzo/marito, nel reparto cavi elettrici,
videogiochi):
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli altri clienti mentre non guardano.
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo
che suonino a intervalli di 5 minuti.
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in
direzione del bagno.
4) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio:
"codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in
una zona con moquette.
6) Monta una tenda nel reparto di camping e di al resto
dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal
reparto letti.
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,
inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
8) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre
peschi
nel tuo naso.
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove
sono gli antidepressivi.
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la
musica di Mission Impossible.
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata di a voce bassa "prendimi, prendimi".
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale
e grida "ancora quelle voci!!".
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!!!"
w pc

 degli altri clienti mentre non guardano.
[CUT]
Bellissima!!!!!!!!!   ;o)))   -Ely-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Passione per le donne

Devo riconoscere che la mia passione per le donne e' veramente
patologica. Devo cambiare donna tutti i giorni. All'inizio lo
consideravo una fortuna, ma ora non ce la faccio più. Gli amici mi
hanno consigliato di andare da uno psicologo ed io e' un mese che ci
vado due volte alla settimana. Il risultato, chiederete voi? Beh,
oramai ha quasi finito di copiare gli indirizzi dalla mia agendina.
(DrZap)
(da Marsala con I-phone)

((DrZap da Marsala con I-phone)
Pure io ho lo stesso problema. Devo gonfiare la donna ogni giorno, 
e a questa triste situazione non so proprio dove metterci una pezza! ^____^
                ****************************** 
Io ho un piccolo anodo che lo dimostra, e ora narrerò un molta capienza.
Io narrerò con molta pazzia, e ora ho un piccolo ano che dimostra le doti.
Io ho molta pazienza, e questo mio piccolo aneddoto lo dimostra.
                *******************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

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Titolo: becchi

Due passere cinguettano tra loro.
"Il mio compagno č un amante instancabile, e poi č fissato col sesso 
orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le 
zampe...  si impegna tanto, poverino, perň ha il becco troppo piccolo e 
non riesce a soddisfarmi..."
"E cosa vuoi di piů dalla vita?"
"Un tucano!"

{gleeman} / Pier Luigi wrote:
snip
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
scusate l'ot ma sta barza č geniale :_)
cio eriadan

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Titolo: La donna....

Prendila vitella, perché vacca diventa comunque.
--
#3631. I koala, quando sono in gruppo, si coalizzano? (Paolo Beneforti)
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Oltre 44.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Prendila vitella, perché vacca diventa comunque.
Quoto :-)
-- 
Lello Vitello
cantautore alla bona
www.lellovitello.it

 Quoto :-)
E vorrei vedere che *tu* non quotassi :-).
Bye, G.

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Titolo: La figlia di Don Benzi

Come si chiama la figlia di Don Benzi ? Benzina! (Walter Di Gemma)
DrZap
--
#1363. Se la cacca di piccione ti cade in testa, consolati, in fondo le vacche non volano! 
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Oltre 48.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

e la figlia del petroliere inglese Sir Batoy??
Miss -Shela


 e la figlia del petroliere inglese Sir Batoy??
Miss Ela
ciao
Filippo B.
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)
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Titolo: Superman (3)

Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un
sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le
palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".
--
#1207. Un inglese in un ristorante di Dublino si lamenta della qualità della carne con la cameriera: 
"E questo lo chiama maiale?". "Da quale parte della forchetta, sir?".
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 "E questo lo chiama maiale?". "Da quale parte della forchetta, sir?".
"Cameriere! Questa bistecca e' una suola!"
"Perche', per cinque euro voleva tutta la scarpa?"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Con circuiti di 1000 valvole? MILLE VALVOLE?? Ma ve l'immaginate?
"Aktarus: vega sta attaccando!!"
"E 'sti ca%%i: si devono scaldare i pentodi..."
  - Grizzly
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Titolo: Sesso (VI): i genitali femminili (n=124)

)
116. La topa è una vera e propria categoria kantiana nell'universo
filosofico del Vernacoliere, un simbolo cosmogonico della
fenomenologia terrena, un preciso, continuo e puntuale riferimento
ideologico e sostanziale per tutto ciò a cui l'umanità ha sempre teso
e sempre tenderà: quel mitico mondo migliore con tanta topa per tutti,
e se ci levi anche quel sogno ci pare d'avello sempre preso 'n culo e
basta. (Mario Cardinali)
117. La topa della Lega 'un sa d'una sega. La topa toscana e' saporita
e sana. (dal "Vernacoliere")
118. Due contadini ferraresi: "Ma ti al sat cusl è un ettero sesual?"
(trad.: Ma tu lo sai cos'è un eterosessuale?). "Mah... i sarà diesmila
metar quadradi de figa!!!" (trad.: Mah... saranno diecimila metri
quadrati di figa!!!)
119. Io aspetto la figa perché so che passerà. (Scirio)
120. ODE ALLE V.U. (Vagine Utili)
E' ben noto che la speme 
a morir non e' mai prima 
e' anche noto che a noi membri, 
piace molto la Vagina ; 
da codeste due espressioni 
dell' umano cogitare 
scaturisce un sol pensiero 
"Abbiam voglia di trombare"
(Copyright PitoPito 1999)
121. Due amiche stanno sotto la doccia e l'una fa all'altra: "Hai
visto, la mia scimmietta ha già i peli!". E l'altra risponde: "La mia
invece già mangia le banane!". (tinmartin)
122. "Sento l'odore della tua fica!" (Un pazzo ne "Il silenzio degli
innocenti") 
123. Il più grande stilista della storia? Dio !!! Perché alla donna ha
fatto un taglio che non passerà mai di moda.
124. In un bosco si tiene una manifestazione di animalisti. Alcune
modelle sfilano senza vestiti, per manifestare contro le pellicce di
visone. Due visoni, guardando dal fogliame, osservano le modelle. Ad
un certo punto uno fa all'altro: "Ma cos'è quella pelliccetta che
hanno lì sotto?". "TOPA!". "Eh, lo sapevo, alla fine c'e' sempre
qualche animale che ci va di mezzo!". 
--
#2569. RAM = Rarely Adequate Memory
http://www.drzap.it
Oltre 41.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"
famosa in todo el mundo la figa orizzontale!!!!!
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Titolo: Clinton again

Le mogli di tre presidenti e di un primo ministro si ritrovano, e discutono
su come chiamano il pene (scusate il termine tecnico) nei loro rispettivi
paesi. La moglie del 1o ministro Blair dice che in Inghilterra la gente lo
chiama "gentiluomo" perchč si alza quando una signora entra. La moglie di
Yeltsin (o comunque il presidente russo) dice che in Russia lo chiamano
"patriota" perchč non sai mai se colpirą sul fronte anteriore o sul fronte
posteriore. La moglie del presidente francese (mi sfugge il nome) dice che
in Francia si chiama "sipario" perchč cala alla fine di ogni atto. E
ovviamente alla fine Hilary Clinton dice che in Usa si chiama "diceria"
perchč passa di bocca in bocca.
Leon.
La battuta su Clinton č piuttosto scontata, ma sono carine quelle degli
altri paesi.


a proposito di Clinton (?) pare che la Monica sia ad un passo dalla
Laurea.
Deve solo pubblicare la tesi,...... gli orali li ha gia' sostenuti !!!
ha ha ha 
saluti egomego

egomego <ego...@NOSPAMlibero.it> wrote in message
387c841d...@news.libero.it...

e pare anche che Clinton non suoni piuģ il sax ma la Monica a bocca.
Er doctor

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Iena ridens

La maestra a scuola spiega: "La iena ridens è un mammifero che vive nel
deserto, si riproduce una volta all'anno, si nutre solitamente di sterco ed
emette un verso simile alla risata umana"
Al chè Pierino alza la mano e chiede: "Non capisco una cosa. Questa iena
scopa una sola volta all'anno, mangia merda, ma allora perchè ride tanto?"
Jack

 ma allora perchè ride tanto?" 
Per sopravvivere in certe condizioni bisogna avere un senso 
dell'umorismo decisamente enorme. ;)
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: spiaggia

bambino: io ho la paletta e tu nooooo,
bambina: e io vado da mamma che me ne dà unaaaa
bambino: io ho il secchiello e tu nooo
bambina: e io vado da mamma e me ne dà unooo
bambino: io ho biglie con i corridori e tu nooo
bambina: e io vado da mamma che me ne dà di più belleee
Il bambino a questo punto fà vedee il pisello alla bambina
e gli dice: e io ho questo e tu noooo
la bimba guarda nel suo costumino
e scoppia a piangere,va dalla mamma e poi torna,
facendo vedere al bimbo la sua cosina:
io con questa da grande di quelli lì ne ho finchè vogliooooo

 ha scritto nel messaggio
news:WjVO6.19464$h9.16...@news.infostrada.it...


Ma.... è BELLISSIMA!!!
Fede
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Titolo: In drogheria

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un
sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a
vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO",
il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una
di VETRIL.
"mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si
vedrà il lavoro fatto........".
"Bravo, ha ragione, lo compro.".
Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa.
ENTRA UNA SECONDA SIGNORA:
Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui
mobili!
"ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
"Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il
VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo il TAMPAX.
"Lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si
scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????


ahahahaha bella!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: frutta

>_____________________________________________________________________


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Natale oggi

NJ, cose che non cambiano: anche i bimbi di oggi nelle canzoni di
Natale capiscono «E' nato il Re Dentone». (Lia Celi)
 
--
#1725. Lui: "Amore, senti come sono teso...". Lei: "Brutto porco,
lasciami la mano!".
(Disegni&Caviglia)
 
http://www.drzap.it
 
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 70.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

NJ, cose che non cambiano: anche i bimbi di oggi nelle canzoni di
Natale capiscono «E' nato il Re Dentone». (Lia Celi)
 
--
#1794. Cosa rende tutti gli uomini belli? L'oscurita'.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cosè l'amore?

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papa, cos'e l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti
porta in un albergo di lusso a Ve-nezia, che ti fa fare un giro in
gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San
Mar-co, che ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa
in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli
d'oro... Questo è l'amore.
- Papa! Ma i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo
appuntamento, il primo bacio...?!?
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti
per trombare gratis!
--
Libero Pensiero

questa è carina e calza bene su berlusconi ma il dubbio rimane: libero
pensiero o unidirezionale?

 pensiero o unidirezionale?
Pensiero libero, non condizionato da nessuno al di fuori della propria
coscienza.
--
Libero Pensiero

 coscienza.
e se uno vota berlusconi che dici? che lui è condizionato?

"Giampi" <ferrobat...@TOGLItiscalinet.CAPITO?it> ha scritto nel
messaggio news:54Nc8.2955$3s4....@news1.tin.it...

-- Spesso,  vorrei ben vedere. Il conflitto d'interessi esiste?

Il conflitto d'interessi esiste?
'zzo c'entra?
mettiamola che non si può far politica qui, io per primo ne ho già fatta fin
troppo e quindi avverto che non replicherò più per rispetto di chi potrebbe
giustamente trovare fastidioso questo off topic.
baci.
PS
però sempre a mettere il berlusca sui maccheroni.... cheppalle! passi questa
che era carina ma le altre mi fanno un po pena

 che era carina ma le altre mi fanno un po pena
--- Per far ridere devono essere invarianti rispetto una categoria. Spesso
fanno schifo, spesso
lui fa molto più ridere dal vivo.
CIAO!

Giampi wrote:

Se vuoi parlare di politica, lo facciamo su altri NG. Es. it.politica.pds o
it.politica.polo, ecc..
--
Libero Pensiero

 it.politica.polo, ecc..
no è solo che mi sta sui maroni un nick come il tuo che posta solo barze
politiche....scusa ma mi sta sui maroni sto fatto

Mi è caduto l'occhio sul messaggio di:"Giampi"
<ferrobat...@TOGLItiscalinet.CAPITO?it>e ho pensato di rispondere...

Ma sei leghista???
-
-
-
-
-
-
-
-
-Ai citato ben 2 volte Maroni ;-))))

 -Ai citato ben 2 volte Maroni ;-))))
hehehhe!, e tu con questo comportamento Zelante ti metti nei Casini! in dei
Fini Casini! :))

 politiche....scusa ma mi sta sui maroni sto fatto
Vuoi che cambi nick?
Se leggi qualche post prima trovi due barze che a definirle politiche si
veramente molto fatica!
--
Libero Pensiero

 > >
Quasi quanto uno che lancia un estintore per rivendicare i propri diritti o
quell'altro che spara per lo stesso identico motivo.
Preoccupata???? Lo sarò di più quando per difenderci da una pistola dovremmo
usare un estintore.
A denti stretti, ma fa ridere.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bibite

Maaa...
la canicola...
é una bibita gassata per cani?
-- 
+----------------------------------------------------------------------------+
| ...se fai una disquisizione sulla comparazione delle abitudini defecatorie |
|  dei lama pelosi della Guiana equatoriale e degli ornitorinchi marsupiati  |
|   della Scandinavia occidentale, e' ovvio che non hai capito un cazzo!     |
+-----#38--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.----------+

La carrucola ï¿œ una bevanda gassata dei carristi sardi?
E la clavicola ï¿œ quella dei trogloditi?
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Negli ultimi 3 mesi, 25 tamponamenti per leggere questo cartello.        |
|  Guarda avanti, idiota!                                                   |
+-----#2---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (OT quasi): Rapertura del sito del DrZap

Cari amici, 
oggi 1 febbraio 2003, dopo la chiusura 10 giorni fa del mio precedente
sito da parte della Lycos per la nota accusa di Razzismo, ho finito la
preparazione del mio nuovo e personale sito (La pagina umoristica del
DrZap) che raccoglie le oltre 30.000 battute umoristiche e barzellette
ordinate per categoria e per autore, che come ben sapete aggiorno
quasi quotidianamente. 
Non dovrebbero esserci errori nei links, ma se ne trovate vi pregherei
di farmelo sapere. 
Infine chi possiede dei links alla mia pagina dovrebbe essere cosi'
gentile da modificarla col nuovo URL. Ho gia' provveduto ad avvertire
un po' di motori di ricerca, specialmente Google.
Mi scuso per il disturbo e vi ringrazio per l'attenzione. 
DrZap 
http://www.drzap.it/

 ha scritto nel messaggio
news:3e3c5a60...@news.cineca.it...

grande zap ;)
--
DK-WAMP
Spontaneo come un ictus...
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irc.azzurra.org
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+- PHPRndSig 0.02 ---------------------------------------------7/52-+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un uomo vero

Uomo vero e' colui che legge una rivista erotica tenendola con due
mani. (Mario)
-- 
#2666. Tette democratiche... le famose "poppe runo". (Gello Ramello)
http://www.drzap.it
Oltre 41.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 mani. (Mario)
Quando ero in fidonet su fido.ita.programmazione venne lanciato molti anni fa 
una segnalazione di una gara d'appalto in corso per realizzare il software 
per la gestione del cimitero di Milano.
Furono molti quelli che, senza emoticon, risposero che gli veniva difficile 
programmare in C o Turbo Pascal usando una sola mano...
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Solo se bevete al fiume del silenzio, voi canterete veramente.
  - Gibran Kahlil Gibran
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Melodia

 cortese richiesta di zoccola educata.
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 | 
http://www.roserozze.tk
http://www.unodimeno.tk
 | ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~
http://santapadella.blogspot.com/
Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!

  cortese richiesta di zoccola educata.
Ma anche:
... supplica di una vergine.               
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|Al mondo ci stanno tante donne, ma tante donne non ci stanno. (Akel Barzo) |
|                                                                           |
+-----#25--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

 ... supplica di una vergine.               
Differenza fra una vergine quarantenne e un elefante con un orologio 
sulla coda?
.
.
.
Nessuna: entrambi non vedono l'ora!


Ma anche...
... contrario di Selotenga
--
#5967. L'amore a prima vista spesso non è che una svista. (Roberto Gervaso)
http://www.drzap.it
Oltre 61.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

   cortese richiesta di zoccola educata.
Antiche rimembranze...
Luce rossa (luce rossa)
giù nel canyon (giù nel canyon)
....
fa una dolce (fa una dolce)
melodia (se lo tenga!)
tornerò (meglio no!)
dal mio amore (chi te vole?)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#235: Sotto Windows XP Professional ho installato il driver, provato
con lo ZeroConf, poi con l'utilita' della scheda di rete, dato un
sacco di parametri astrusi, ma la scheda wi-fi continua a dare 30%-0%
di segnale ricevuto. Con Ubuntu gli ho solo dato il nome del router e
la chiave di protezione: 90% di media. Poi insistono che Windows e'
piu' semplice...
  - Grizzly e la rete wi-fi dell'ufficio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Insulto americano

Se un uccello avesse il tuo cervello volerebbe all'indietro! 
Dr. Zap

 
Altro modo di dire americano:
(detto alle signorine che portano i pantaloni attillati)
"Se scoreggi ti volano via le scarpe!"
Ciao,
Roberto

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In albergo

Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce
col gomito nel suo seno.
Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice:
-Signora, se il vostro cuore è morbido come il vostro seno, spero mi
perdonerete.
Al che la signora risponde:
-Signore, se il vostro uccello è duro quanto il vostro gomito, mi trovate
nella camera 221

Fio' scripserat:

Davvero davvero bella!
--
*****************************
Tutti muoiono,
ma non molti vivono veramente.
[=7a99=]
*****************************
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Con i miei genitori le cose vanno alla grande

Con i miei genitori le cose vanno alla grande: parlo con loro almeno
una volta alla settimana ed e' il meno che io possa fare, dal momento
che vivo ancora con loro. (D. Corrado)
--
#1921. Ma il prosciutto di Praga si fa con la carne di bestie orbe?
http://www.drzap.it
Oltre 58.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1921. Ma il prosciutto di Praga si fa con la carne di bestie orbe?
Ma il salame di "Felino" si fa con la carne dei gatti?
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Chi va con lo zoppo, impara a zoppicare.                                 |
|  Ma se lo zoppo va con uno sano, smette di zoppicare?                     |
+-----#22--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: x i curiosi

mio sito  
http://web.tiscalinet.it/pakyweb
tra un po' tantissime barze!!!

 wrote in message
9456pd$6kb$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Speriamo bene...

Non sono molto presente ultimamente, spero non sia gia' stata postata... se
cosi' fosse, perdonatemi ;o))
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una
stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo
calorosamente, gli da' un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo : "Ci
vediamo domani al solito posto".
La moglie e' scandalizzata: "Ma chi e' quella?". E il marito tranquillo:
"Niente, cara, e' la mia amante".
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!".
"Non c'e' problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio
niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente
gioielli e niente cene in ristoranti di lusso.
Decidi pure liberamente".
Mentre sta dicendo cio' entra nel ristorante un loro amico accompagnato da
una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy.
La moglie allora chiede:
"Ma chi e' quella bella ragazza insieme a Giovanni?".
"E' la sua amante!" replica il marito.
E la moglie: "La nostra e' meglio!"
 Saluti a tutti
        Princesse Noir

 E la moglie: "La nostra e' meglio!"
Buona!
La rivendero'.
Ciao,
Myszka
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Paolo Poli e Ida Omoboni (n=8)

Omaggio a Paolo Poli e Ida Omofoni.
1. La mente e' come l'ombrello: per funzionare deve essere aperta.
(Paolo Poli)
2. Il torto di Dio e' di non aver brevettato l'uomo. Per questo ce ne
sono in giro tanta cattive imitazioni. (Ida Omoboni e Paolo Poli)
3. Quando i nostri idoli cadono dagli altari, i lividi ce li facciamo
noi. (Ida Omoboni e Paolo Poli)
4. La sola legge che non ho infranto è quella di gravità. (Ida Omoboni
e Paolo Poli)
5. Mi avete deluso. Come se, avendo trovato il Santo Graal, vi avessi
visto scritto su Made in Japan. (Ida Omoboni e Paolo Poli)
6. La linea retta è la più semplice, eppure è la più difficile da
tracciare. (Paolo Poli)
7. Quando dico forse, non ritorno mai sulla mia decisione. (Paolo
Poli)
8. Se Gesu' anziche' finire in croce veniva impalato adesso ai santi
dove comparivano le stigmate? (Paolo Poli)
_______________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.200 battute e barzellette  

 dove comparivano le stigmate? (Paolo Poli)
Invece pensa la sfiga, siccome è morto crocefisso per noi, le stigmate al
culo ce le pigliamo noi dalla chiesa da millenni....

"FRUST_OIL" <x@x.x> ha scritto nel messaggio news:b6rgi8$jra$1...@panco.nettuno.it...

Ecco, allora spiegatemi perche' Giorgio Bongiovanni ha preso le stigmate (compresa la fronte
incrostata che lo rende famoso nel mondo) dagli extraterrestri.
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sicuramente OT ma puo' interessare tutti

Qualche anno fa fu indetta una votazione per cambiare nome a
it.hobby.piante.cactus in it.hobby.piante.cacti che presumo non abbia avuto
successo visto che c'e' ancora.
Che si fa?
Si puo' rifare la votazione?
Saluti

Saluti
grazie.
 
                  Erfonsinghelberg


Deciderebbero i giudici dopo qualche mese...

 it.hobby.piante.cactus in it.hobby.piante.cacti
...
perchè dovrebbe cambiare nome?
era una barzelletta??
perchè se è così, io non l'ho capita...
boh
per non essere OT del tutto cito il messaggio che mi ha mandato un amico
prima di fare l'esame di maturità:
"..oggi ho cagato duro, e cago duro solo quando sono teso.."
saluti
dome
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova non leggere...

ciccio, yuri e mory..
spero che stavolta abbiate resistito alla tentazione...
non dovete leggere!!!
--
DK-WAMP
Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un
conquistatore. Uccidili tutti e sei Dio
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 non dovete leggere!!!
E' più forte di me. Mi dispiace.
Se c'è scritto non leggere DEVO leggere.
--
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it/
             sito ufficiale di Ciccio
http://www.cicciolotto.it/kikka/
    sito ufficiale di Kikka
Ricordati di firmare il GuestBook!

> non dovete leggere!!!
[mentre mi dimeno in trance]
Arghh, ghaarr... Niente. L'ho aperta, č successo di nuovo. Il tempo di
ritrovare il numero del mio psicanalista sulla rubrica e vado.
-- 
*_Yuri_*
Web: 
http://yooppie.go.to

 non dovete leggere!!!
Non ho letto.
No, nel senso che sono in pigiama, vestaglia, pantofole & orsacchiotto ma non ho letto. (-: giuro.
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

 ritrovare il numero del mio psicanalista sulla rubrica e vado.
Se vuoi ti posso strizzacervellarAHEMpsicoanalizzare alla modica cifra di 11,88 centesimi di euro al
minuto, chiama il mio call-center ((-: 199 702 385


 non dovete leggere!!!
.> DK-WAMP
Se non vuoi che altri leggano i tuoi test e non dare fastidio c'č: it.test
che č stato fatto apposta....
Egeo

prova
(scusate)

 non dovete leggere!!!
Azz, non ho resistito nemmeno stavoltaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Bum.
Smack.
Mory

 Egeo
non hai capito.. non era un test solo x ciccio yuri e mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Elenchi telefonici

1856 circa. A casa di una famigliola qualunque bussano alla porta. Il
padre di famiglia apre: c'è un ragazzo come tanti, che se ne va in
giro con una sporta piena di striscioline di carta: "Cosa le serve?".
"Nulla, sono solo passato a consegnare l'elenco telefonico!". "Elenco
tele-che?". "Telefonico! Si informi!". Detto questo consegna una
striscia di carta e se ne va. L'uomo gira e rigira la striscia di
carta tra le mani. E' già tanto se sa leggere. Per fortuna siamo
capitati in una casa dove i libri non son solo materiale da caminetto.
E così, sul biglietto, legge: "A. Meucci, installazioni telefoniche.
Per informazioni telefonare al numero 1".
--
#824. Usenet non e' un diritto. E' un diritto, un rovescio, e un veloce uppercut alla mascella. 
(Button from the Computer Museum, Boston)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Per informazioni telefonare al numero 1".
Prima telefonata "della storia" effettuata da Alexander Bell:
Da un lato: "Quale cosa meravigliosa ha inventato Dio"
Dall'altro: "Ehhh? Come?? Scusi, mi sa che ha sbagliato numero!"
  (Grizzly)
[c'era anche una versione, ma non so di chi, in cui la risposta era: "Avete 
contattato la casella vocale del sig. Bell. Per lasciare un messaggio premete 
1, per parlare con il sig. Watson premete 2..."]
-- 
Saluti, Grizzly - 
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(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#394: > 4° Tuo post: attaccandoti al discorso di erto inizi appunto
 > dicendo che sei prettamente daccordo. L'ultimo capoverso e' ampiamente
 > critico e ribadisce rafforzandola la falsa espressione di parole e
 > concetti mai espressi da nessuno. Con un laconico mah... finale.
Veramente SUPPONEVO che con quel discorso bruno facesse sarcasmo,
intendendo "E' OVVIO che fra le due fazioni NESSUNA DELLE DUE ha piu'
voce in capitolo". Ora:
sono io che ho capito che il discorso intendeva dichiarare che delle due
fazioni nessuna ha piu' voce in capitolo dell'altra.
e' Bruno che intende che un astronomo ha voce in capitolo mentre un
astrologo (sic) no.
e' Bruno che intendeva cio' che ho capito e gli altri no.
sono gli altri ad aver capito quello che intendeva Bruno, ma IO e BRUNO no.
o cosa? (-:
  - Grizzly, incomprensioni su it.scienza.astronomia.seti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Organi genitali di attori e attrici

Cineasta : l'organo sessuale degli attori. 
Cineforum : l'organo sessuale delle attrici. 
E una cineasta in un cineforum cosa fa? Una... cinemascopata. 
E i gay?... Loro fanno... Una retrospettiva. 
(Enner12)
--
#809. E' piu' bello dare che ricevere, specialmente se si tratta di gattini. (Bill Cosby)
http://www.drzap.it
Oltre 43.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Perchè non una cinescopata?
Perchè forum = attrici?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aiuto! Sono senza dubbi !

531. Italo Calvino aveva i capelli?
532. A Guglielmo D'Orange piacevano le spremute? (DrZap)
533. Mi stavo domandando, venire in un lampo, brucia? (Dr. ICE)
534. Se racconti una barzelletta ad un islamico... questo SCOPPIA a
ridere? (Scirio)
535. Ma se le ginocchia fanno giacomo giacomo, i gomiti possono fare
michele michele? (Mutthleys) 
536. Ma un senegalese, puň dire quando č arrabbiato sono nero?
(Mutthleys) 
537. Se 10+10 fa 20, 20+20 fa un tornado?
538. L'islamico che sta bene... scoppia di salute ? (Scirio)
539. Ma, un islamico felice, salta in aria dalla gioia? (Dr. ICE)
540. E' vero che il corpo del fotografo č composto da tante
foto-cellule? (Dr. ICE)
541. I figli del fotografo giocano col cavalletto a dondolo ? 
542. Una sposa nel caffč mette lo zucchero a velo? (da Radio 105)
543. Ma... Profondo Rosso si puň dire che č un film giallo ??
(Tiropratico)
544. Ma un assassino zoppo ha il tallone di aKille.r ? (Tiropratico)
545. Ma le galline fortunate fanno le uova in camicia ? (Tiropratico)
546. Ma si puo' dire a un canguro che ha le borse sotto gli occhi ?
(Tiropratico)
547. Ma si puo' dire che un cardiologo che opera con scrupolo lo fa
sempre con il cuore in mano ? (Tiropratico)
548. Ma si puo' dire che se un medico si ammala influenza i clienti ?
(Tiropratico) 
549. Ma si puo' dire che un panettiere che sbaglia, sicuramente ha
preso pan per focaccia ? (Tiropratico) 
550. Ma se io finisco i dubbi divento uno sicuro di me? (DrZap)
--
#1344. Se accade, deve essere possibile.
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Oltre 45.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

550. Ma se io finisco i dubbi divento uno sicuro di me? (DrZap)
Io un dubbio l'avrei ancora ed è su Scirio.
                             ////
                            (o o)
«--»«-»«-»«--oOO--(_)--OOo-»
L'asino che tace deraglia?
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Ma Scirio non sa cosa rispondermi perché lui non tace mai!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Maometto...

Se la montagna non va da Maometto, Maometto se ne frega e va al mare!
--
#3936. La Terra e' il manicomio dell'universo.
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Oltre 54.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Se la montagna non va da Maometto, Maometto se ne frega e va al mare!
Sai la faccia di Maometto quando la montagna gli busso' alla porta di casa?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
San Valentino.
  Per quest'anno, il motto e' il seguente: "San Valentino: un diamante
e' per sempre.  Finche' non ritorna grafite". Allora, regalatele
direttamente una matita. (In fondo, a Carnevale ogni scherno vale...)
  - Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come si chiamano i nani in Iran?

Come si chiamano i nani in Iran? 
Tappetti persiani.
--
#4226. Quest'estate al mare mia moglie mi ha detto: "Caro, basta con quel costume. Non vedi che e' tutto rotto?". 
Ed io: "Dovresti vedere le palle che c'ho dentro!". (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 56.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Iranani
-- 
Io non sono pazzo: siete voi, tutti voi troppo normali!
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http://www.roserozze.tk
sostenitore di:
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.freeitcazzeggio.tk
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Don Verze'

http://www.drzap.it/Don_Verze.htm
 
 
--
#5027. Soldato di guardia: "Altola'. Fermo o sparo!". "Cretino! Ti sto
portando le cartucce!".
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 70.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

DrZap wrote:
|| 
http://www.drzap.it/Don_Verze.htm
 
||
|| --
|| #5027. Soldato di guardia: "Altola'. Fermo o sparo!". "Cretino! Ti
|| sto portando le cartucce!".
 
#35. 31/12 Morto Don Verzč. Il 2011 si riprende in Zona Cesarini
 
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © on GSX-R 750 Grazie :-D
"Non c'č trucco non v'č inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit č stato maltrattato
per spedire questo messaggio.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donne al volante!

Ecco la solita mail "molto divertente", indirizzata soprattutto alle donne
(poche...) della mailing list.
PROCEDURE: istruzioni per l'utilizzo dei nuovi BANCOMAT "Drive-Thru" che
permettono al cliente di prelevare senza scendere dall'auto.
Procedura Maschile:
1) Avvicinarsi con l'autovettura al Bancomat
2) Abbassare il finestrino
3) Inserire la carta e digitare il PIN
4) Digitare l'importo desiderato
5) Ritirare carta e contante
6) Chiudere il finestrino
7) Ripartire
Procedura Femminile:
1) Avvicinarsi con l'autovettura al Bancomat
2) Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al Bancomat
3) Riavviare il motore che nel frattempo si è spento
4) Abbassare il finestrino
5) Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile per trovare
la carta
6) Localizzare la trousse e controllare il trucco nello specchietto
7) Provare ad inserire la carta
8) Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al Bancomat a causa
dell'eccessiva distanza dell'auto
9) Inserire la carta
10) Reinserirla nel verso giusto
11) Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro
della pagina di copertina
12) Digitare il PIN
13) Premere CANCEL e digitare il PIN corretto
14) Digitare l'importo desiderato
15) Ricontrollare il trucco
16) Ritirare contante e ricevuta
17) Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporvi il
contante
18) Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni
19) Ripartire e percorrere 2 metri
20) Fare retromarcia
21) Ritirare la carta
22) Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta
nell'apposito scomparto
23) Riavviare il motore che nel frattempo si è spento
24) Guidare per 5 o 6 chilometri
25) Togliere il freno a mano

 wrote in message
EdOv5.213$0C2....@news.infostrada.it...


Ma quando la donna inserisce il freno a mano?
Non l'ha mai tolto :-))))
-- 
Crononauta               | togli 'sse' da ulissebarra | 
==========               | per rispondermi in  e-mail |
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: son capace anch'io ad inventare le storielle

Ma s�, figuriamoci se io scappo davanti ad un misero coccodrilletto di 3-4 metri.
Uhm .. davvero non male la tua storia, mi ricorda alcune delle avventure del
Barone di Munchausen, e mi ricorda anche che dovrei rileggerlo. Beh, ai suoi
tempi non esistevano i tralicci dell'alta tensione, ma immagino che avrebbe
detto che aveva portato una gentile signora sul fiume per una gita in barca,
sono attaccati dal coccodrillo, la donna si spaventa, lui interviene deciso e lo
colpisce a colpi di remo, e alla fine dell'avventura dona alla sua dama un set
completo di borse e valigie in pelle di coccodrillo ^_^! Mi piace molto leggere,
si capisce? Da bambino leggevo di tutto e non ne avevo mai abbastanza, oggi
invece sono per necessit� assai pi� selettivo .. ma leggo con piacere le tue
storie. Mi piace il tuo entusiasmo, e la forza e l'energia che dimostri. 
Il futuro riveler� se sei effimero come un fuoco di paglia, o utile e duraturo
quanto  il millenario olivo. Qualunque sia la verit�, grazie intanto per aver
portato un poco di vita su questo gruppo agonizzante.
                       *********************
Mia moglie me ne combina di tutti i colori e sono nero di rabbia.
Ora ha lasciato il conto arancio in rosso e cos� ci ritroviamo al verde!
                       **********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 Il maestro "Bilbo Baggins" ha scritto:
[...]
Ma quando torna il dottor Zap?
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

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Titolo: Metodi infallibili

Metodo infallibile per capire se un bambino ancora nel pancione della
mamma č maschio o femmina. Appoggiate un orecchio sulla pancia della
mamma. Se non sentite un cazzo... allora č femmina. (Topomorto)
--
#590. Cosa c'č di peggio di un Lunedě di lavoro? Un Lunedě da disoccupato.
http://www.drzap.it
Oltre 39.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #590. Cosa c'è di peggio di un Lunedì di lavoro? Un Lunedì da disoccupato.
Argh, relativamente nera...
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   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
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Non dimenticherò mai la prima volta che ho avviato Windows...
... ma ci sto provando!