mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzellette sugli italiani

A proposito di barzellette sugli italiani...
sapete cosa raccontano i nostri connazionali all'estero?
(raccontatami da un italiano che vive a Toronto, città che ospita
una comunità italiana di circa 650.000 anime)
"perché l'italia è a forma di stivale?"
"perché altrimenti come ficchi così tanta merda in una scarpa?"

Tetsuo ha scritto:

Tristemente reale.. Carina comunque!
Ciao Fabio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A Letto

Una coppia a letto, lui legge un porno, ad un certo punto le infila l'indice
nella cosina e lei..
-"caro, facciamo l'amore?
-"no no, tranquilla... devo solo girare pagina"

"Claudio476" ha scritto...

ROTFL
--
            -=-King Misclot-=-
      Gran Sacerdote del Dubbio
Miscelatore di Sogni a Tempo Perso
                E Quantaltro...
         kingmisclot # yahoo # it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: questa forse non la sapete

andate su 
www.google.it
 e
scrivete nel campo di ricerca
"come diventare plurimiliardario" 
quindi cliccate sul bottone "mi sento fortunato"...
LOL
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it

 LOL
Hai provato a cliccare ancora e ancora su mi sento fortunato?
:-)))))))))))))))))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 su mi sento fortunato?
LOL e` vero escono altri messaggi  :-)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Taci !

I miei genitori mi dicevano sempre "Taci !!! Parla quando e' il tuo
turno". Per questo sono diventato taci-turno. (DrZap)
DrZap
--
#258. Un quinto delle persone sono sempre contrarie a tutto. (Teorema di Robert Kennedy)
http://www.drzap.it
Oltre 46.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Cagata memorabile! 

>Cagata memorabile! 
Non potevi farla un po' piu' in la'?
DrZap
--
#1403. Tra amici: "Ma... Tua moglie quando viene, urla?". "No, ha le chiavi".
http://www.drzap.it
Oltre 47.000 battute e barzellette


> Non potevi farla un po' piu' in la'?
No, questo era proprio il post-o ed il momento giusto!
P.S: dr. zap, un po' di autocritica; dai, ammettilo che faceva alquanto 
pena....
-- 
Lies

 alquanto pena....
certo che e' difficile da spiegare... o da CAPIRE?
lui le elenca solo...
per elencarle deve scriverle tutte ok?
mah
tieni conto che se qui non scrive lui (e pochissimi altri), non 
scrive NESSUNO
quindii pls basta attacchi personali 

 per elencarle deve scriverle tutte ok?
Con la tua spiegazione stai ammettendo che faceva alquanto pena, vero?
Quindi era come dicevo io!!!
-- 
Lies 

 Quindi era come dicevo io!!!
hai ragione... 

pena....
Beh, a me sembrava una delle mie migliori...
DrZap
--
#48. Sex is natural, but not if it's done right.
http://www.drzap.it
Oltre 47.100 battute e barzellette


 DrZap
E basta con queste discussioni sterili, poi non vedo di cosa state 
discutendo visto che avete ragione tutti e due.
P.S. DrZap, grazie per il rigore a porta vuota :-)))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: VEGEITALIA CLAUDIO GANDOLFI, Università di.. , Istituto Agraria ..Paolo Dasi, Consigliere d'Ambasciata Ministero degli Affari Esteri DGCE, Coord. Polo ONU .... Mario Maestroni, Presidente ASSOCIAZIONE AGRICOLTORI CREMONESI, ente IMQ di certif..

VEGEITALIA CLAUDIO GANDOLFI, Università di.. , Istituto
Agraria ..Paolo Dasi, Consigliere d'Ambasciata Ministero degli Affari
Esteri DGCE, Coord. Polo ONU .... Mario Maestroni, Presidente
ASSOCIAZIONE AGRICOLTORI CREMONESI, ente IMQ di certif..
Ore 9,00 Sala Energia
Innovazioni tecniche in bieticoltura
Apertura convegno
Prof. Giuliano Mosca (Univ. di Padova)
La gestione dell'irrigazione in bieticoltura
Dr. Erman Gabellini (Beta)
Semina su prose: risultati di un triennio di sperimentazione
Dr. Massimo Zavanella (Beta)
Le varietà  tolleranti ai Nematodi
Dr. Giancarlo Beltrami (Beta);
"Guida alla coltivazione della barbabietola da zucchero" il nuovo
manuale a cura di Beta
Dr. Franco Cioni (Beta)

#"shield"  ha scritto nel messaggio 
news:65c8f05b-d44d-4eea...@l2g2000vbn.googlegroups.com...
#
#VEGEITALIA CLAUDIO GANDOLFI, Università di.. , Istituto
#Agraria ..Paolo Dasi, Consigliere d'Ambasciata Ministero degli Affari
#Esteri DGCE, Coord. Polo ONU .... Mario Maestroni, Presidente
#ASSOCIAZIONE AGRICOLTORI CREMONESI, ente IMQ di certif..
#Ore 9,00 Sala Energia
#Innovazioni tecniche in bieticoltura
#Apertura convegno
#Prof. Giuliano Mosca (Univ. di Padova)
#La gestione dell'irrigazione in bieticoltura
#Dr. Erman Gabellini (Beta)
#Semina su prose: risultati di un triennio di sperimentazione
#Dr. Massimo Zavanella (Beta)
#Le varietà  tolleranti ai Nematodi
#Dr. Giancarlo Beltrami (Beta);
#"Guida alla coltivazione della barbabietola da zucchero" il nuovo
#manuale a cura di Beta
#Dr. Franco Cioni (Beta)
ROTFL
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I 'palloncini'

Fratellino e sorellina vanno a giocare nel parco.
Quando tornano a casa e la mamma chiede loro
com'e' andata rispondono:
"Guarda!! Abbiamo trovato questi strani palloncini
bianchi".
La mamma impallidisce e urla alla vista dei palloncini
di lattice, capendo cosa siano, in realta'... e li manda
subito a lavarsi le mani.
Arrivati in bagno la sorellina dice: "Sai, la mamma e'
davvero sconvolta!!"
"Gia'" risponde lui "Sono felice di non averle detto anche
che abbiamo mangiato lo yogurt bianco che c'era dentro"


E sě che a tante piace molto.....


bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!
(barzelletta shock)


Ne sono un grande esportatore, quanta te ne occorre?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bill Gates muore...

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in
frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato
a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge,
donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in
lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'č un immenso
portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'č un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con
forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere
ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.
Spero vi sia piaciuta, anche se in tanto tempo che seguo il NG ne ho
lette veramente poche sui computer. Ciao Kakos!
XYZ

essere
 il Paradiso!
 Andiamo subito a vederlo!". Dio e Bill Gates emergono  dall'Inferno, e
 salgono su fino al Paradiso. Spalancano il portone, e Gates si trova
 davanti ad una distesa infinita di  nuvolette dove  creature angeliche
   suonano l'arpa.
 "Beh, Dio, e'  molto bello anche qui, ma.. vuole mettere con l'Inferno?
  dice Gates dando di  gomito a Dio. -  Scelgo l'Inferno!".
 I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio č curioso di vedere  come si
 trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete
 di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli  scarnificano la
 schiena. "Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'č questo? Dove e'  finita la  sabbia
 bianca, il mare, quelle bellezze  in bikini???"
"Eh -  fa Dio - quello era lo SCREEN SAVER!"
ciao WW
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: IL Vampiro

Un giovane vampiro rientra all'alba, svolazzando
ancora sotto forma di pipistrello, a zigzag e tutto
coperto di sangue.
Si mette a dormire ma dopo un po' gli altri vampiri
sentono l'odore del sangue e cominciano a tormentarlo
"Ma che buon odore... Ma sei proprio fortunato... Dai
dicci, dove sei stato? Cosa hai trovato? Dai dai portaci
anche noi...."
Il vampiretto pur di dormire promette che la sera
seguente li avrebbe portati con se', e all'imbrunire
prendono tutti la forma di pipistrello e volano
fuori seguendolo da vicino.
Volano volano, poi ad un certo punto il vampiro si
ferma e indica un palo della luce: "Guardate, lo vedete
quel palo?" "Si' si' si'" esclamano eccitati tutti gli
altri vampiri "Ecco, io ieri notte non l'ho visto e mi
ci sono schiantato contro"
      Princesse Noir

 addio Nonno" e se ne va nella sua cameretta.
..............
Tutte prese puntualmente da bastardidentro eh??????!??!??!?!?!
Daniele.
www.danielerucci.freeweb.org


Non voleva essere una domanda in senso ironico.
Volevo solo sapere se era cosi o una mega coincidenza.

 Tutte prese puntualmente da bastardidentro eh??????!??!??!?!?!
Evvabbè, sempre a dire qualcosa!!!
A me ha fatto ridere, e poi non tutti conoscono il sito.
PS. Se vuoi uscirci .. chiediglielo, non stare a punzecchiarla sempre sul
NG.
beli.


Vabbè. Scoperto...
Princesse Noir, belinda, volete uscire con me?????

 Princesse Noir, belinda, volete uscire con me?????
Beh, chissà ... ma sei simpatico come sul newsgroup?
:-þ

Si si, tutte due insieme.. paghi tu, vero Daniele???
belinda <be...@beli.beli> wrote in message
L4V08.644$WS2....@news1.tin.it...


> Si si, tutte due insieme.. paghi tu, vero Daniele???
Minimo....
Aggiungo pure che vi passo a prendere direttamente sotto casa...

 :-þ
Perchè c'è chi mente sul newsgroup????

 wrote:

Visto che il subject parla di vampiri, direi: buon sangue, non mente!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: LA DIFFERENZA

SAPETE LA DIFFERENZA TRA CECCHI GORI E LA MUCCA PAZZA????
NESSUNA ENTRAMBI HANNO ROVINATO LA FIORENTINA................!!!!!!!

Carina...   Carina...
Ma la Fiorentina di Carne sta tornando...
quella di Calcio Bho!!!

 quella di Calcio Bho!!!
Quella di calcio torna .... in serie B :-)))
Ciao
beli
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ikea

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive 
proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa 
delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm 
passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma 
appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche 
il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare 
del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e 
aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto. Appena entra nel mobile,rincasa il marito che, visto il 
mobile, dice: Cara! Che bel mobile!!!' Si avvicina e lo apre. Vede il 
tecnico e gli chiede: 'E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?'
Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, 
perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe 
mai!'
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Primo annuncio globale

Articolo 1
 
Salve a voi o miei leali soggetti: come certo conoscerete l’inopportuna 
diserzione del dottor Zap, che da remoti tempi godea del privilegio d’esser 
considerato lo mio agiografo personale, ha inferto un duro colpo a questo 
gruppo, che a codesta cagione più non dispone di un archivio dedicato e di 
sbocchi esterni per le nuove battute. Perciò, in attesa che detto agiografo 
torni sui suoi passi umilmente implorando d’essere riammesso alla Nostra 
augusta corte, ho deciso che le cose migliori saranno pubblicate sul mio 
Blog, che diventa così il Blog ufficiale di it.hobby.umorismo, e per quel 
che vale anche… pfui …  di Italia.bologna.barzellette. Ma non dubitate, come 
d’uso chi fosse giudicato degno di cotanto onore se ne vedrà attribuire lo 
merito.
 
Così ho detto, così sarà fatto.
 
Bilbo Baggiano Baggins: lo vostro Oscure Signore de lo Nero Torrione.
 

Articolo 2
 
Salve a voi o miei leali soggetti: onde contrastare la desertificazione del 
gruppo, ho deciso per tutto il corrente 2016 di soprassedere alla dura 
regola che vi nega gli interventi OT. Ogni contributo sarà quindi permesso, 
purché non stupido od offensivo, che tali cose saranno invece tosto punite. 
Inoltre allo termine de lo anno, ove da me giudicato appropriato, questa 
misura d’emergenza potrà esservi rinnovata.
 
(Comma 22, per antiche colpe il gruppo IBB è escluso dal provvedimento)


Articolo 3
 
Salve a voi o miei leali soggetti: sempre onde contrastare la moria di 
vacche… ehm … volevo dire la desertificazione dei due gruppi, ho deciso in 
via eccezionale di approvare due nuovi Cavalieri: tali essendo Lo Chierico 
ed il ragionier Filini. Essi vengono avvisati che lo loro rango dovrà prima 
o poi essere meritato con qualche cavalleresca impresa, ma per intanto, e 
sulla nostra fiducia, potranno godere di ogni e qualunque onere e onore 
attribuito a li altri nobili Signori che albergano in codesti nobilissimi 
gruppi.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabiniere pilota

Questa la copio di sana pianta (a proposito, perchè si dice sana pianta?!?!)
Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet.
Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri
dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo
corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!".
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".
"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo. Il
tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al
rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice:
"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!",
poi girando la testa a destra e a sinistra:
"Ammazza pero' quant'e' larga...!".

 Questa la copio di sana pianta (a proposito, perchč si dice sana


ah ah ah ah !!!!!!!!!!!!
carinissima

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le donne sono sempre più avanti di noi

Le donne sono sempre più avanti rispetto agli uomini, precisamente di
nove mesi! Infatti, mentre loro parlano sempre e solo di bambini,
pannolini e cacchine varie noi ci fermiamo esattamente a nove mesi
prima !!! (JLG)
--
#953. L'Uomo di Similaun era sicuramente italiano: Ha aspettato migliaia di anni per farsi una TAC.
http://www.drzap.it
Oltre 54.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Questo vuol dire solamente che era su territorio italiano.
In realtà è impossibile stabilire la provenienza: aveva attrezzi da
lavoro, quindi non era italiano; aveva un cervello, quindi non era
tedesco.
-----------------------------------
Inviato tramite il servizio gratuito 
http://www.tubemessage.com

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Saddam alla sbarra

Saddam alla sbarra. Tarek Aziz agli anelli. (Roger)
--
#22. La vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale. (Gino Patroni)
http://www.drzap.it
Oltre 43.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 --
Bush da piccolo era molto bravo al trapezio,poi crescendo č passato al
pentagono!!!
Dr. ICE
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La TAV (2)

TAV: iniziano gli scontri per i lavori alla Maddalena. Non convince il
piano di far partire il treno dall'arcipelago per imbarcarlo subito in
traghetto. (Badnews)
Anche il Pd � favorevole alla Torino-Lione. � una linea comoda. (the
aubergine)
--
#6160. E' possibile calarsi nei panni di un nudista ? (DrZap)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 64.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

3. Berlusconi: "Senza Tav rischiamo di essere fuori dall�Europa". Ma
senza Cav siamo certi di non avercelo pi� nel culo... (Danilo Podda)
--
#2375. Tutti stressati e nessuno da strozzare. 


4. TAV, primi scontri per l'inizio dei lavori. Renzo Bossi: "Non
capisco tutte queste proteste contro il Treno A Vapore". (filipio)
--
#5739. Il tragitto piu' corto fra un punto e un altro e' di non andarci. (DrZap)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 65.000 battute e barzellette


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nico "Mai dire gol"

1) Nonno, se non la smetti ti strappo tutte le unghie e ci gioco a
pulce. (Nico, "Mai Dire Gol")
2) Nonno, se non la smetti ti sfilo la tibia e con la rotula ci gioco
a golf. (Nico, "Mai Dire Gol")
3) Nonno, se non la smetti ti spezzo le dita e ci gioco a Shangai.
(Nico, "Mai Dire Gol")
4) Nonno, se non la smetti ti sfilo la spina dorsale e ci suono lo
zuffolo. (Nico, "Mai Dire Gol")
Dr. Zap

veramente ci suonava l'adagio di albinoni...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bimbi

 Un bambino ed una bambina sono al parco. Il bambino si tira giù i
pantaloncini e fa alla bambina:
- Che cos'è questo?
Allora la bambina tira giù la gonnellina e fa:
- E questa che cos'è?
Non sapendo rispondere alle rispettive domande, chiedono spiegazioni
ai genitori. Il bambino fa al papà:
- Papà, che cos'è questo?
- E' una macchina! Ricordati di parcheggiarla in più posti possibile
  quando sarai grande!
La bambina invece chiede alla mamma:
- Mammina, questa qui che cos'è?
- E' come un garage, ma non ci far mai entrare le macchine!
I due bambini si rincontrano al parco la mattina seguente.
La bambina
alla fine torna a casa con le mani tutte insanguinate. La mamma
preoccupata:
- Che cosa ti è successo?
- Pierino ha cercato di parcheggiare la sua macchina nel mio garage
  ed io gli ho strappato le ruote posteriori!
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 garage ed io gli ho strappato le ruote posteriori!
:'-D   AHAHAHAHAH!!!
--
CiccioScacchi ®
Direttore di gara su *it.hobby.lotto*
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barbari

Un'insegnante cerca di rendere ai suoi scolari
di 8 anni l'idea di come devono essersi trovati
gli antichi Romani di fronte alla calata dei
Barbari.
"Provate ad immaginare. Cosa provereste se trovaste
sul pianerottolo di casa qualcuno che veste in un
modo che non avete mai visto, che parla una lingua
strana, che sembra totalmente diverso da voi? Non
sareste turbati?"
"No di certo" risponde un ragazzino "penserei solo
che mia sorella ha cambiato moroso!"

 strana, che sembra totalmente diverso da voi?
Se abiti in un condominio bolognese é quello che accade tutti i giorni...
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Di ritorno dalla terra degli Incas

In Peru' un giorno la guida ci ha mostrato le antiche mura di pietra
di una citta' vicina a Cusco (Sacsaywaman) facendoci notare la grande
abilita' degli ingegneri Incas di 500 anni fa. Sopra le prime due file
ci ha mostrato una terza fila di mura in ristrutturazione, ma che dava
segni di cedimento. Ad un certo punto, seria seria, la guida ha detto:
"La terza fila e' opera dei nuovi Inca: gli inca...paci". (DrZap)
--
#1832. Ho aperto un hotel al Polo Nord. Mi sembrava un affare eccezionale, ma sono fallito in una stagione. 
Tutti restavano per mesi e poi volevano pagare una sola notte... (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 63.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


http://www.drzap.it
Mah, sai, il fatto è che a quel punto eravamo già arrivati noi, a portargli la
civiltà, e così gli Inca erano giustamente inca ... zzati!  
                ******************
Perché Batman non ha mai avuto figli?
Perché quando s'è messo con Catwoman il veterinario l'aveva già sterilizzata! 
               *******************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: l'uomo che sputa

...Sapete cosa fa un uomo mentre sale scale sputando???? ......SALIVA !!!!

...

Furbo e al posto di etc etc.. cosa ci metti? saliva

 wrote in message
87ceki$puj$1...@pegasus.tiscalinet.it...

Completiamola, per i pignoli...
Sapete cosa FACEVA un uomo sputando su una scala???? ......SALIVA
Contenti tutti ora?

Contenti tutti ora?
<<Sapete cosa cosa faceva un uomo che sputava su una scala...>>
Adesso siamo a posto.

> Contenti tutti ora?
Per me andava bene anche prima.
Ciao, Kongart

 saluti egomego
O ma te quando scrivi devi sempre dgt in codice!!!!
Ciao, Kongart

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: asterischi...

Un gruppo di asterischi decide un giorno di organizzare una festa tra di
loro
Il giorno della festa, mezzora dopo l'inizo, suonano alla porta.
L'asterisco padrone di casa apre alla porta e vede un punto.
L'ospite  saluta: " Ciao, è qui la festa?".
Asterisco:" Veramente questa è una festa per soli asterischi, punti non ne
vogliamo oggi"
Ospite: "Ma io sono un asterisco: oggi mi sono messo il gel !!"
.... ciao ciao Ela :-)

 wrote in message
86hrrc$m1m$1...@pegasus.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Che svista!

Un serpente e un coniglio sbattono l'uno contro l'altro
in una foresta e iniziano a litigare, a insultarsi e a incolparsi
a vicenda dell'incidente, finche' non scoprono di essere
entrambi ciechi dalla nascita.
Cosi' iniziano a parlare della propria esperienza: il serpente rivela al
coniglio di
soffrire molto per non aver mai potuto vedere la propria immagine,
e anche il coniglio dichiara di avere lo stesso problema.
Il coniglio, allora, ha un'idea: propone che ognuno dei due avrebbe
con il tatto toccato l'altro dalla testa alle punte dei piedi
e poi avrebbe descritto all'altro com'era fatto per aiutarlo
a capire che tipo di animale fosse.
Inizia il serpente, si avvolge intorno al coniglio e poi gli annuncia:
"Sei soffice, peloso, con lunghe orecchie e una coda a palla. Devi essere
un coniglio!"
Il coniglio ringrazia soddisfatto e contraccambia il favore.
Esamina con il tatto il corpo del serpente e poi dichiara:
"Sei viscido, con occhi piccini, ti dimeni e strisci di continuo, e hai
una lingua biforcuta: devi essere un avvocato!"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: LUMACHE

Cosa fanno 2 lumache vicine?
Lenti a contatto!



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quanto sei alto?

"Quanto sei alto?". "Un metro e settantanove, signora". "Lascia stare
i metri, parliamo dei centimetri". (Mae West)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.600 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3c114ac7...@news.cineca.it...


credo che volesse dire i centrimetri del pipino... conoscendo Mae West
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La donna perfetta

Il comportamento perfetto per la donna perfetta:
- Lo ingoiero' tutto... adoro assaggiare.
- Sei sicuro di non aver bevuto abbastanza?
- Sono annoiata... mi radero' la micia.
- Dovresti andare con gli amici al bar.
- Grande scoreggia! Fanne un'altra!
- Ho deciso di non indossare piu' vestiti in casa.
- Sei cosi' sexi quando sei sbronzo!
- Preferisco proprio guardare il calcio e bere birra con te piuttosto
che fare shopping.
- Abboniamoci a Play-boy.
- Hai voglia di guardarmi mentre faccio sesso con la mia amica?
- Andiamo a fare un giro, cosi' potrai guardare qualche culetto.
- Vado fuori a dipingere la casa.
- Adoro quando giochi a golf la domenica... spero che troverai il
tempo per giocare anche il sabato.
- Amore, la nostra vicina prende il sole nuda. Vieni a vedere che
tette!
- Capisco che li' sia piu' duro, ma dai, ti prego, riprovaci ancora
che lo adoro.
- No, no, ci penso io a cambiare l'olio alla macchina.
- Tua madre e' molto meglio della mia.
- Fammi un favore, dimenticati del giorno di San Valentino e comprati
una nuova maza da golf.
- Non ti preoccupare, capisco perfettamente il nostro anniversario
cade tutti gli anni, vai pure a caccia con gli amici che e' un modo
magnifico per rilassarsi.
- Dai amore, noleggiamo un film porno, compriamo una cassa di birra,
qualche canna e chiamiamo la mia amica Tammy che facciamo un bel
triangolo.
- Oh no, ti prego, non un'altra passeggiata, andiamo in quel nuovo
locale di lap-dance.
- Ho abbastanza soldi per tutti e due, perche' non vai in pensione e
non cerchi di migliorare il tuo handicap a golf?
- Hai bisogno di molto riposo, smettila di svegliarti tutte le notti
per dare da mangiare al bimbo. Ci penso io!
- Cristo! Se non ti faccio un pompino subito impazziro'.
- Mi sono iscritta ad un corso di yoga cosi' potro' mettermi le gambe
dietro le spalle solo per te.
(da Fr@nz)
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.800 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3e02503f...@news.cineca.it...
----cut---
Ma tu e DBS Easytech siete telepatici?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gli EBREI e gli sport invernali

Un Ebreo decide di andare a sciare e si reca in montagna. Arrivato in
montagna decide di fare un pň di acrobazie e sceglie la pista che ha una
lunga rampa che fa da trampolino di lancio. La prima pista ha la bandiera
tedesca, l'ebreo decide di evitare questa pista per ovvi motivi, piů avanti
c'č la pista italiana, ma anche qui per motivi razziale preferisce evitare.
infine trova la pista x ebrei, con una bella bandiera con la stella di
Davide. Sta tranquillo e si prepara, prende la rincorsa, si fa tutta la
discesa, quindi arriva alla rampa e spicca un volo altissimo e in quel
mentre da sotto s'ode un tedesco urlare "POL!" *  (mimare un uomo che prende
la mira verso l'alto con un fucile)
* "POL!" č l'urlo che fa colui che tira il piatto in aria nel gioco del tiro
al piattello
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------
"Evidentemente Euclide non dava molta importanza agli aspetti pratici della
sua disciplina: infatti si racconta che, quando un allievo gli chiese che
utilitŕ avesse lo studio della geometria, Euclide si rivolse al suo schiavo
dicendogli di dare all'allievo una monetina << perchč ha bisogno di trarre
guadagno da ciň che impara>>"

 al piattello
Se gridi POL forse ti parte un pollo...
Prova con "PULL" (tirare)...
Ciauz

 ha scritto nel messaggio
news:2jh0a.138480$0v.39...@news1.tin.it...


 Prova con "PULL" (tirare)...
LOL!!!
Smack. Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mogol e Baglioni

[In dialetto veronese (mi spiace per chi non lo consce)]
Un giorno Baglioni va a trovare Mogol.
I 2 si salutano e ad un certo punto Mogol dice:
"Senti, ho scrito 'na nova canson, solo che me
manca el titolo".
Baglioni legge il testo e poi dice:
"Ghe l'ho mi el titolo: TESTICOLO PULITO".
Mogol resta strabiliato e si mette ad urlare:
"Va via, e se te vol sta` canson torna doman
con en titolo decente".
L'indomani torna Baglioni con un nuovo titolo:
"Ghe son! Questo l'e` el titolo che fa par ti:
COGLIONE LUSTRO".
Mogol si cappotta per la seconda volta e mandando
via Baglioni minaccia di dare quella canzone
ad un altro se non avesse trovato un titolo valido.
Il terzo giorno ritorna Baglioni piu` figo che mai
ed esclama: "Mogol, vai tranquillo!!!!
Ho catado el titolo: BALA LINDA".
Ciao, Leo.
PS:
comunque quella sui cavalli di Kakos Lycos e` la piu` mitica ;-)

Ho catado el titolo: BALA LINDA".
Interessante... quindi a Verona "Balla Linda" la cantava Baglioni
invece di Lucio Battisti?
Jojo

Cazzarola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Questa fa piu` ridere della barza ;-))))))))))))))))))
Lapsus.
Sciaooooooooooooooo, Leo.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: X  BRANCALEONE

Credo che con le tue battute sceme hai fatto ridere solamente chi è scemo 
come te.
Cly

 
Senti perche' non ti rileggi una bellissima mail scritta in questo NG 
relativamente a fare battute su argomenti "delicati".
Se non ti sta bene sparisci e nn rompere!

 come te.
Vero. Pessotto e' una vittima.
Degli eredi, intravisti che si nascondevano dietro la tenda.


guarda...
- potrei alimentare un trolletto come te iniziando un flame sull'opportunità
o meno di postare certa roba, che gente come te é certamente in grado di
giudicare; roba già vista;
- potrei prenderti sul serio (su un niusgrùp che ha per oggetto barzellette
è certamente la cosa più ovvia e sensata), rosicare e provare a rimbeccarti
con rispostine tipo "se non l'hai capita te la spiego"; banale, poco
spiritoso e altra  roba già vista;
ma fa caldo, so come e quanto considerare gente come te e credo che la
risposta più adatta (e soprattutto non OT) sia
http://santapadella.altervista.org/TIU/TIUsc2.jpg
salutamassocrate

 salutamassocrate
salutami tua sorella, deficiente! 

 salutami tua sorella, deficiente!
Mia sorella ti ricambia i saluti, ma va di fretta che stasera al bordello
aprono presto.
Piuttosto: mi ha chiesto di riferire a tua madre di essere piů puntuale, che
alla sezione zoofilia e geriatria non la sostituisce nessuno!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: aerei

Parte un aereo per l'Africa che trasporta, tra l'altro, anche un gorilla.
Per un guasto ai motori l'aereo precipita. Dopo pochi giorni vengono
mandati i soccorsi.
L'unico sopravvissuto del disastro e', stranamente, proprio il gorilla.
Dopo aver svolto numerose indagini, dopo aver esaminato la scatola nera
dell'aereo, non riescono a capire come questo sia potuto precipitare. Come
ultima ipotesi pensano di chiederlo al gorilla. Chiamano un eminente
zoologo e questo gli fa un po' a gesti e un po' a parole:
- Ma cosa faceva il pilota?
- (mimando il tipico gesto di una trombata) HU-HU!
- E il secondo pilota?
- HU-HU!
- Anche lui! E l'equipaggio?
- HU-HU-HU!!
- E... i passeggeri?
- HU-HU-HU-HU!!!
- Dunque ricapitolando... il pilota stava scopando, l'equipaggio stava
  scopando ed i passeggeri pure... un momento!!! Ma allora chi pilotava
  l'aereo???
Il gorilla mimando una cloche in mano:
- MEEEEEEEEEE...
Ciao
    Conan

C'č una suora che si presenta per fare una visita ginecologica
quando arriva il suo turno entra e nervosissima si rivolge al ginecologo
<dottore dottore sono disperata da qualche tempo dalla mia ...si insomma lě
ha capito.. lě giů> ormai tutta rossa <suora ho capito continui> < bhe ecco
mi escono i coriandoli!>.< ma come suora i coriandoli >
< si si dottore i coriandoli e tanti tantissimi> < ma č impossibile!...
comunque suora si spogli che facciamo una visita per controllare cosa
succede> dopo un visita velocissima < suora  stia pure tranquilla niente di
grave  non si tratta di coriandoli sono solo i bollini delle cichita!!!>

Bellissima Lisa!!!
Nightflyer ;)

 wrote in message
GQre4.21133$I3.2...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: conoscenze di lingue...

alla luce dei fatti, si  puo' dire dhe Berlusconi conosce bene molte lingue?
-- 
"La probabilit� che una certa persona sia stupida � indipendente da
qualsiasi altra caratteristica della stessa persona."

 alla luce dei fatti, si  puo' dire dhe Berlusconi conosce bene molte lingue?
Sarebbe forse piů preciso dire che molte lingue
conoscono Berlusconi.
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Statistica vera

In media, ogni persona possiede un testicolo. 
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' nuovamente cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 26.300 battute e barzellette)
DrZap

Si, ed anche mezzo cazzo, un ovaio, una tetta, mezza f.. eccetra
alago


 ha scritto:
| In media, ogni persona possiede un testicolo.
In media, ogni persona possiede una tetta. Chi mi presta l'altra?
-- 
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

si però buco di culo 1 per 1
forse per dire che siam nati per prenderla in c...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [unodimeno] Milano e Roma: fanno esplodere bancomat ma ci rimangono

Due episodi simili, uno a Milano ed uno a Roma, in cui i ladri hanno dimostrato
ben poca dimestichezza con gli strumenti usati
Ladro mette un ordigno nel bancomat e muore nell’esplosione
Milano, 16.03.2011
Un pregiudicato ha prima provato a forzare lo sportello, poi lo ha saturato
con del gas per farlo esplodere, ma la deflagrazione più potente del previsto,
lo ha ucciso sul colpo.
http://goo.gl/05piR
Roma, fanno esplodere cassa continua: muore ladro
Roma, 06.06.2011
Tre ladri hanno fatto esplodere una cassa continua, ma non hanno previsto la
potenza dell’esplosione, che ha ucciso un membro del grupp e bruciato la loro
automobile.
http://goo.gl/PPy1A
 
-- 
_Avviso per gli usenettiani_: questo articolo è stato postato con l'interfaccia web di 
x-privat.org
.
*NON SARANNO ACCETTATI RECLAMI SULL'IMPOSTAZIONE DELL'ORARIO*

Due episodi simili,  SULL'IMPOSTAZIONE DELL'ORARIO
Sì. Va beh .. però l'orrologio potresti metterlo a posto? ^____^
 :oÞ 
 :oÞ
 :oÞ
                   *********************
In fondo la vita è piuttosto scontata; ieri siamo nati .. domani moriamo .. 
già .. e oggi? Beh .. oggi è giovedì, e quindi .. magnamo gnocchi!
                   *********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I nani.....

 (cut)
Non sarebbe male, nel complesso, benché sia una lista un po' troppo lunga.
Il novanta per cento "il supremo" ce li poteva anche risparmiare,
privilegiando la qualità rispetto alla quantità.
Ma anche i miti possono sbagliare!
E qui l'errore è grosso:
Ci sono nomi di nane femminuccie!!!
*Tutto ciò è epistemologicamente inaccettabile*.
I nani, sette o settanta volte sette che siano, devono essere sempre tutti
*rigorosamente maschietti* (e virili!), altrimenti che fine farebbero le
infinite barzellette sulle avventure erotiche di Biancaneve?
Beh, per riconquistare la nostra fiducia (ed incondizionata ammirazione) ora
Dr. Zap ci preparerà una piccante raccolta di barze su Biancaneve.
Non ce l'hai!?...
Ehi non scherzare, questo è un NG serio!
Datti da fare!
Franco
______________________________
per male che vada, preparacene una su :
Biancanave e i sette cani.

cannolo - Nano accannato
-- 
Posted from 
fe1.planetwork.it
 [213.136.129.249] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Ma anche i miti possono sbagliare!
Punto primo:
sul mio sito i nani sono divisi in tre categorie: nani classici, nane,
parenti.
Punto secondo:
"femminuccie" ?
Punto terzo: Biancaneve:
1) Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di la' a farmi un
pisolo", Brontolo si incazzava.
2) I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila
allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In
vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e'
Biancaneve!".  Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e
Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti
ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta
spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si
e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e'
tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e'
tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E
dietro: "Anche a me, anche a me...."
3) Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
4) Notizia giornalistica: Conferito l'ambito premio Strega nella
categoria 'Fiabe' alla matrigna di Biancaneve. 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/nani.htm
http://utenti.tripod.it/DrZap/nani_disney.htm

 (cut)
Ahi vinto. Mi arrendo!....;o))
Franco

A dire il vero ci sarebbero anche le categorie tipo "Biancaneve sotto i
nani" e "Bianca lecca i sette nani" ma qui si va sul pesante... Ciao!


nani" e "Bianca lecca i sette nani" ma qui si va sul pesante... Ciao!
Vuoi dire questi (tratti da filmpurn, sempre sul mio sito):
Biancabeve sotto i nani
Biancalecca e i 7 nani
Biancaneve e i cazzi nani
Biancaneve e i porno nani
Biancaneve e i sette ani
Biancaneve e i sette cani
Biancaneve e i sette metri
Biancaneve e i sette negri
Biancaneve e le sette tane
Biancaneve e le tette nane
Biancaneve sopra i nani
Biancaneve sotto i nani
Dr. Zap
http:/
utenti.tripod.it/DrZap/

beh, non riguarda i nani ma:
ANAL INSTICT
LE CASALINGUE
SBORRI IN MOVI
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Fred Allen (n=11) (-128)

Omaggio a Fred Allen (John F. Sullivan), umorista americano
(1894-1956).
 
1. Una Celebrita' e' una persona che lavora tutta la vita per
diventare ben conosciuta, e poi si mette degli occhiali scuri per
evitare di essere riconosciuta. 
2. Una conferenza e' una riunione di persone importanti che
singolarmente non possono fare nulla, ma assieme possono decidere che
non si puo' fare nulla. 
3. Per un giornalista un essere umano e' un oggetto avvolto nella
pelle. 
4. La televisione e' quell'apparecchio che permette a persone che non
hanno niente da fare di guardare gente che non sa fare niente.
5. La California e' un bel posto in cui vivere - se sei un arancio. 
6. Io non riesco a capire perche' una persona impieghi un anno o due
per scrivere un romanzo, quando puo' facilmente comprarne uno per
pochi dollari. 
7. Un gentiluomo e' colui che non colpirebbe mai una donna senza
togliersi il cappello. 
8. Mi piacciono le lunghe passeggiate, soprattutto quando le fanno le
persone che mi annoiano. 
9. Un'agenzia di pubblicita' e' per l'85 per cento confusione e per il
15 per cento commissione. 
10. Hollywood e' un posto dove la gente proveniente dall'Iowa si crede
una star. 
11. La televisione e' un mezzo perche' le cose fatte bene sono rare.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte per Autore, aggiornate una volta l'anno, si possono
trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/

12. Che cosa hai nella mente, se permetti l'esagerazione? 
13. Un telescopio puo' ingrandire una stella migliaia di volte, ma un
buon press-agent lo puo' fare ancora meglio.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vergine???

Un ragazzo esce per la prima volta con la sua ragazza, di cui era da tempo innamorato
perso.
Mentre sono teneramente abbracciati le fa: "Dimmi, avresti qualcosa da obiettare se
facessimo sesso?"
"Sinceramente non l'ho mai fatto" risponde lei.
"Mai??? Davvero sei vergine?" chiede lui molto sorpreso.
"Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!"
--
Quando il sole tramonta....c'e' sempre un alba che lo segue....
Quando l'alba non ci sarà più......ci sarò io.
Lord Yoruno .·´¨¨))  -:¦:-
                      ¸.·´  .·´¨¨))
                    ((¸¸.·´   .·´  -:¦:-
                      -:¦:- ((¸¸.·´  
http://www.yoruno.it
                                      ··· iCQ 36851041 ···
··· TiUF.A.Q. - Caccia al Frescone ···
··· 
http://www.yoruno.it/frescone/home.htm
 ···
··· Mirror #1: 
http://tiufaq.da.ru
 by VonFelix ···
··· 
http://www.zoneozone.com/TIU/
 by GeiAr  ···

Una signora quarantenne vuole sposarsi, ma desidera un uomo che non
sia stato ancora con alcuna donna.
Dopo varie ricerche senza esito, decide di mettere un avviso su una rivista
e cosi' si trova in corrispondenza con un signore australiano che risponde
a tutti i requisiti.
Alla fine decidono di sposarsi.
La  prima notte di nozze, la signora va in bagno a farsi tutta bella e
quando torna in camera, trova il marito al centro della stanza, nudo,
che ha accatastato tutti i mobili in un angolo.
"Caro, che c'e'?" chiede la donna.
"Non sono mai stato con una donna" spiega lui "ma se e' come con i
canguri, avremo bisogno del massimo spazio possibile!!"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ragazza che scopa

http://digilander.iol.it/jointorino/
Il mio sito dal morir dal ridere

 Il mio sito dal morir dal ridere
dove ti vedo il tuo fisico? non che mi interessi particolarmente, ma il
campo era obbligatorio....

Giampi <ferrobat...@TOGLItiscalinet.CAPITO?it> wrote in message
W2h18.4524$Qu1.1...@news2.tin.it...

ahahahah

"Il sito a cui stavi accedendo non
è più presente nel nostro spazio web."
urka l'ho perso!
qualcuno l'ha mirrorato?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Due Pecore

Due pecore si incontrano dopo molto tempo.
"Ciao, come va?"
"Beeeeene, beeeeene e tu?"
"Io, non male, pero' il mio agnellino quest'anno va a scuola e mi
da' un sacco di problemi!"
"Ma non mi dire!!"
"Eh, si' si', temo che sara' una bella gatta da belare!!"

...orrenda ;)
Ciao, Fabri
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: strafalcioni

Ho sentito una signora alla fermata
dell'autobus che diceva:
"poveretto, era cosi ciccione...
per calare č dovuto andare in clinica che
gli han dovuto fare la LIPUSUZIONE..."
(Sarebbe "liposuzione": aspirazione del grasso in eccesso)
Vediamo se siete maliziosi anche voi,
come la interperetale la parola: LIPUSUZIONE?

 scrive nel messaggio
news:Gf_ab.4157$
wT2....@tornado.fastwebnet.it
:
Be', la LIPU protegge gli uccelli, suzione significa succhiare, di
conseguenza...
-- 
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.

 conseguenza...
Di conseguenza, succhiare una Lega di protezione... non capisco!!! ;-)))
Ciao
Akira

Siete eccezzionali!  :o)))
Pensavo di esser l'unico ad aver la fantasia malata...
Ad ogni modo ho già cominciato a
mandare alcuni personaggi petulanti
a fare delle lipusuzioni.  :oP
Trotta

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il letto

ogni volta che mi faccio il letto temo sempre di essere catalogato come un 
pervertito!
Marck Leys. 


Idem dicasi per me quando mi faccio la barba...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: emergenza firme?

io manco sapevo che era in corso la raccolta.....e voi?
 
www.referendumelettorale.org
parliamo tanto, vediamo di fare qualcosa... chi vuole neh!
Referendum On The Beach
Domenica 17 giugno
A quaranta giorni dalla conclusione della campagna referendaria,
il Comitato  avverte che "siamo in una situazione di emergenza
firme".
-- 
I° teorema (mio:)
"se tutti dicessero *solo* le cose che sanno per certo, il
mondo sarebbe avanti di 100.000 anni..."

 firme".
uno potrebbe dire che sei OT, ma siccome siamo in italia sei proprio
nel ng giusto!
ovvero tutto quanto è "barzellette". cosa serve questo referendum se
dopo in parlamento fanno quello che vogliono e come gli pare?
vedi vecchio referndum per abrogazione del proporzionale e sul
finanziamento dei partiti?
emilio

 dopo in parlamento fanno quello che vogliono e come gli pare?
  quindi cosa proponi?:) 

   quindi cosa proponi?:) 
fare un referndum per abrogare i referendum,non servono a nulla e
costano un sacco di milioni di euri......

costano un sacco di milioni di euri......
Non hai mai pensato che quelli che abusano dei referendum sono proprio
quelli che vogliono farti dire questo? Il referendum è l'unica forma
di democrazia diretta, anzi di democrazia direi, perchè la definizione
originale di democrazia è proprio quanto il "demos" decide
direttamente. Tutto il resto è solo una presa per il culo. Chi vuole
abrogare il referendum, quindi la democrazia, ne abusa per far dire
agli ingenui quello che stai dicendo tu addesso. È una apposita
politica!
Per quanto riguarda ai soldi, che differenza fa se essi si spengono
per i referendum o se vanno alle tasche di pochi furbi? Credi che li
useranno mai per te? Stai dormendo molto profondamente.
Un proverbio greco dice "pizza dal quale non mangi fottiti se si
brucia"

 brucia"
l'ho gia sentita da un ex presidente del consiglio.....chissà perchè
l'ha detta?
ps- penso, dato l'argomento culinario, che sia un proverbio dell'ANTICA
Grecia, non di questa moderna.

Grecia, non di questa moderna.
Una cosa che mi piace dell'Italia è che abbiamo più o meno gli stessi
proverbi :-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 1 domanda retorica...

Ma Zappulla č un cretino o un imbecille?
-- 
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it

 Un po' banale. Perche' non scegli fra questi?
    Visto ? A giocare con la Zappa si resta Zappati   =P

 resta Zappati   =P
Mannaggia alle corna che tiene, mannaggia.
Gli darei un pugno in un occhio, guarda. Robba
da matti, un post da 83 Kb, che gli potesse venire
una diarrea fulminante.


 una diarrea fulminante.
Ciccio...dov'è finito quel programmillo che usavi contro gli spammer???
:-)))))))))))))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 contro gli spammer??? :-)))))))))))))
Anfame.exe ?  :-)
Aspetta che mo' lo cerco <eg>


 Aspetta che mo' lo cerco <eg>
Esatto...non mi ricordavo il nome di preciso...ma sapevo che avresti
capito....... :-)))))))))


 Aspetta che mo' lo cerco <eg>
cos'è? cosa fa? me lo mandi pliiis?
grassie
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.478 / Virus Database: 275 - Release Date: 06/05/03

 cos'è? cosa fa? me lo mandi pliiis?
E' un programmino che genera da 1 a 999 Kb
di parolacce  :-p


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ragazza stufa

ragazza stufa scappa di casa,genitori muiono assiderati

 ha scritto nel messaggio
news:itGz7.46713$1H1.5...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una casalinga confida all'amica...

www.goliardico.com
=> Una casalinga confida all'amica...
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustrazioni:
- Sai, con mio marito non č che poi vada cosě male, ma lui č sempre
svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piů. Figurati che quando
torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi č: "Aň! Che se magna
stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosě infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in
un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una
mascherina nera! Gli apri la porta vestita cosě e... l'effetto č assicurato!
- Non mi dire! Basta cosě poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come č andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, č tornato... gli ho aperto la porta e lui, dopo
avermi squadrata dall'alto verso il basso, mi fa: "A' Zorro... che se magna
stasera?"
=> CANZONE DA ABBINARE: "Siamo Tutti Maiali", gratuitamente ascoltabile e
scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

 avermi squadrata dall'alto verso il basso,
si e' battuto una mano sulla fronte e ha esclamato: "Dovevo telefonare
a Mose' Dayan!"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Juventus nel sociale

Il buon cuore della juve non ha limiti..
dopo un ceco č stato preso anche un mutu...
Stan

 dopo un ceco č stato preso anche un mutu...
cazzo questa mia battuta ne ha fatta di strada in poche ore :)
--
dk-wamp
:)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bionda e puzzle

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore... sto facendo un
puzzle, peró non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro,
uffa!!!" Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua
ragazza e le
dice: "Hai forse un modello? Come é fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma sì... sulla scatola c'é un gallo, un grosso gallo rosso...
ma non ci riesco!!!" Il fidanzato dolcemente replica:"Va bene amore... non
prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo." La sera i due si
trovano, lui guarda lei, poi guarda la scatola e...cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo
piú..."
Jack

 ha scritto nel messaggio
news:mlFbb.337618$Ny5.10...@twister2.libero.it...
