mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dolce attesa

Grande impegno, nella comunità scientifica italiana, per trovare una
soluzione rapida al crescente invecchiamento della popolazione.
Effettuati esperimenti genetici per creare una nuova razza più resistente e
veloce di cicogne, che, come la scienza ci ha dimostrato, sono i volatili
responsabili della consegna dei nuovi nati ai loro rispettivi genitori.
Fallimentari, per ora, i risultati: i nuovi "super-volatili", infatti,
consegnano, sì, il nascituro, ma questo, per motivi ancora ignoti, arriva a
destinazione il più delle volte ormai privo di vita.
Gli scienziati concordano su come battezzare il frutto delle loro ricerche:
sono state nominate "ciCogne".

"Davide" <davide_roc...@inwind.it.Xfavore> wrote in message
news:pbIv8.56697$SR5.1...@twister1.libero.it...

BRRRRRRR....

Beh , un pņ di cattivo gusto ...

sono state nominate "ciCogne".
Squallidissima, non tanto per l'argomento, più che altro per la
macchinosità e la forzatura della barza.
-- 
=========================
Aze, [=7a99=]
 "Inside we all know
only the strong survive".
=========================

 macchinosità e la forzatura della barza.
Le barze le sai solo commentare o le sai anche raccontare?
(Trova Messaggio - Da: [=7agostoeccecc; Messaggi: 36 Barze: nessuna...)
"Per tutti arriva sempre il momento di decidere se cagare o uscire dal
cesso"
(John Le Carre)
DECIDITI!!

Le barze le sai solo commentare o le sai anche raccontare?
Ne so tante, ma non ho mai voglia di scriverle.
Preferisco commentarle.


AAAAAAAAAAAAARGHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Davide" <davide_roc...@inwind.it.Xfavore> ha scritto nel messaggio
news:pbIv8.56697$SR5.1...@twister1.libero.it...


 AAAAAAAAAAAAARGHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BBBBBBBBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

 ha scritto nel messaggio
news:jjKc9.139332$n04.3...@twister2.libero.it...


> > > sono state nominate "ciCogne".
Certo, concordo che è una vaccata.
A proposito comunque di Cogne, è singolare che in francese (ed in effetti il
nome di quella cittadina è in francese) significa due cose:
- (fam.): Piedipiatti, sbirro
- voce del verbo Cogner: picchiare, pestare qualcuno.
E' solo una coincidenza macabra naturalmente, non voglio derivare chissaà
quale predestinazione.
Ciao,
zeta
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bianco in Africa

 Un bianco va in Africa in aereo e si mette in fila al controllo
passaporti. Davanti a lui c'è un nero che gli dice:
-È la prima volta che viene in Africa, signore?
-Sì, come ha fatto a capirlo?
-Vede, qui in Africa solo i neri si sottopongono al controllo
passaporti. I bianchi entrano liberamente.
-Ah, mi scusi, non lo sapevo.
Una volta sistemato all'albergo va a far la spesa in un supermercato.
Quando si mette in fila per pagare, un nero gli dice:
-È la prima volta che viene in Africa, signore?
-Sì, come ha fatto a capirlo?
-Vede, qui in Africa solo i neri pagano. I bianchi prendono quel che
vogliono e se ne vanno.
-Ah, mi scusi, non lo sapevo.
La sera decide di andare al cinema. Si mette in fila per fare il
biglietto. Allora un nero gli dice?
-È la prima volta che viene in Africa, signore?
-Sì, come ha fatto a capirlo?
-Vede, qui in Africa solo i neri fanno il biglietto. I bianchi entrano
gratis.
-Ah, mi scusi, non lo sapevo.
Entra e va a sedersi in platea. Allora un nero si avvicina e gli dice:
-È la prima volta che viene in Africa, signore?
-Sì, come ha fatto a capirlo?
-Vede, qui in Africa solo i neri si siedono in platea. I bianchi vanno
in galleria.
-Ah, mi scusi, non lo sapevo.
Allora va in galleria. Ad un certo punto voleva pisciare. Allora
chiede:
-Mi scusi, dov'è la toilette?
-È la prima volta che viene in Africa, signore?
-Sì, come ha fatto a capirlo?
-Vede, qui in Africa solo i neri vanno alla toilette. I bianchi vanno
all'estremità della galleria e pisciano giù.
-Ah, mi scusi, non lo sapevo.
Allora va all'estremità della galleria e si mette a fare il suo
bisogno. Allora un nero si alza e grida.
-Ma è la prima volta che vieni in Africa? Muovila un po', non bagnare
solo la mia testa.

 ha scritto nel messaggio
news:crvpntsssqc9f0f00...@4ax.com...


stupida!


 stupida!
Kakos, perchč non t'arrabi con lui come con me ?
ferdy

Kakos, perchè non t'arrabi con lui come con me ?
Non sono stato arrabiato con te. Mi sono solo approfitato a proposito
del discorso per spiegarti perchè non si devono fare commenti. Quel
che ho detto a te vale anche per gli altri. Certo che se nonostante
ciò volete continuare a fare dei commenti io non posso mettermi a
rimproverarvi. È il buon senso che vi deve fare rispettare le regole.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Stati grandi

Uno stato grande abbastanza per darti tutto ciň vuoi č uno stato
grande abbastanza per prenderti tutto ciň che hai. (Gerald Ford)
--
#54. Saggio e' colui che non ha nulla da dire e tace lo stesso. (Helmut Muller)
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Oltre 38.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #54. Saggio e' colui che non ha nulla da dire e tace lo stesso. (Helmut Muller)
Aspetta, com'era...
L'ignorante parla a vanvera
L'intelligente parla al momento opportuno
Il saggio parla se interpellato
Il fesso parla sempre
[... e poi venne uno che si chiamava Funari. E parlava, parlava, parlava, 
parlava... e a nessuno venne in mente di spellarlo e immergerlo nel sale per 
fare piacere al Signore...]
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
  - Storica

fare piacere al Signore...]
--
#54. Saggio e' colui che non ha nulla da dire e tace lo stesso. (Helmut Muller)
http://www.drzap.it


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'uomo perfetto

L'uomo perfetto? Un ermafrodita: un individuo con un organo maschile,
il pene, e uno femminile, il cervello. (Vladimir Luxuria)
--
#1886. Il contrario di fuorilegge? Dentro scrive! (Scirio)
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Oltre 57.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
           *****************
La donna perfetta � la donna tiramolla. 
Una che non se la tira e ce la molla!
           *****************
Caro, stai dormendo? 
S�!
                 ^                  ^
           *****************
                  Cicciriciao
           *****************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La rana

Non sono un montato però onestamente ritengo di essere il miglior
barzellettiere del ng...
Un vecchietto si aggirava per la palude, in cerca di pianticelle di erba
medica, quando sente una vocina sottile sottile che lo chiama: "Ehi
vecchietto.. ehi vecchietto mi senti ?" Si volta ma non vede nessuno, poi
abbassa lo sguardo e nota che la vocina priveniva da una piccola rana, che
sguazzava nella palude.
"Ma come, una rana che parla?" Disse il vecchietto.
"Non sono una rana" rispose lei "sono una ragazza ridotta cosi` da un
malvagio incantesimo. Ti prego, aiutami a ritornare normale."
"E che cosa devo fare per aiutarti? Devo forse baciarti?"
"No, devi portarmi a casa con te e farmi dormire nel tuo letto per una
notte." Il vecchietto cosi` fece, porto` con se la rana, si mise a dormire
con lei accanto al cuscino, e al mattino successivo
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
.
.
.
.
si trova con una splendida ragazza completamente nuda!!!

 SNIP .


 wrote in message
VXFH5.49591$Nz.14...@news.infostrada.it...


 perchè sono pure delle barzellette???

mi trovo con una splendida ragazza DODICENE completamente nuda!!!
È questa la pura verità signor giudice e non state a sentire sua
mamma.

 wrote in message
VXFH5.49591$Nz.14...@news.infostrada.it...


cazzo ma sono bellissime!!!!!
dove le trovi?!?
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1945....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://erix.cjb.net

 ha scritto nel messaggio
news:VXFH5.49591$Nz.14...@news.infostrada.it...


 mamma.
Cita l'autore:
Pink Floyd: The Wall: Canzone : The trial.



Non lo sapevo. Grazie comunque. Visto quante cose si possono imparare
a un ng di barzellette!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: C'è una ragazza nuda...

C'č una ragazza nuda, bella e formosa al ciglio della strada che fa
l'autostop. Ad un certo punto arriva un uomo di colore in bici e le
offre un passaggio. Essa acconsente e monta sulla bici.
Dopo un po' di strada la ragazza dice: "Ehi, ma non ti sei accorto che
sono tutta nuda?"
E lui risponde: "E tu non hai notato che questa č una bici da donna?"

 E lui risponde: "E tu non hai notato che questa è una bici da donna?"
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 wrote in message
c16b284f6ee8e2f6386...@mygate.mailgate.org...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Blade Runner

1. La candela che splende il doppio del suo splendore, brucia in metà
tempo... E tu hai sempre bruciato la tua candela da tutte e due le
parti. (Eldon Tyrell in Blade Runner)
2. Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginare: navi in
fiamme al largo dei Bastioni di Orione e i raggi Beta balenare nel
buio presso le porte di Tannhauser. Tutti quei momenti andranno persi
nel tempo come lacrime nella pioggia. E' tempo di morire. (Roy Batty
(Rutger Hauer) in "Blade Runner") 
3. Sveglia! E' tempo di morire. (Leon in 'Blade Runner')
4. Se solo tu potessi vedere quello che ho visto io con questi tuoi
occhi! (Roy in 'Blade Runner')
5. Io voglio più vita, padre! (Roy in 'Blade Runner')
6. Ho fatto cose... discutibili. Cose per cui il Dio della
biomeccanica non mi farebbe entrare in paradiso. (Roy in 'Blade
Runner')
7. Avvampando gli angeli caddero; profondo il tuono riempì le loro
rive, bruciando con i roghi dell'orco. (Roy in 'Blade Runner')
8. Il latte e biscotti ti ha tenuto sveglio? (ELDON TYRELL in Blade
Runner)
9. Niente è peggio di vivere nel terrore. (Leon in Blade Runner)
10. Sushi. E' così che mia moglie mi chiamava. Pesce freddo. (DECKARD
in Blade Runner)
11. Sono stato scaricato da tante altre persone, ma non quando... ero
stato così amabile! (DECKARD in Blade Runner)
12. Fa parte del Business. (DECKARD in Blade Runner)
13. Questo test è per decidere se sono un Replicante o una lesbica,
Sig. Deckard? (RACHEL in Blade Runner)
14. Io non sono nel business.... io sono il business. (RACHEL in Blade
Runner)
15. Ha mai ritirato un umano per errore? (RACHEL in Blade Runner)
16. Io faccio amici. (J.F. SEBASTIAN in Blade Runner)
17. Io sono una specie di orfana. (PRIS in Blade Runner)
18. Io penso, Sebastian, quindi sono. (PRIS in Blade Runner)
19. Noi siamo stupidi, e quindi moriremo. (PRIS in Blade Runner)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 500 citazioni da film)

 ha scritto nel messaggio
news:3b0c2d57...@news.cineca.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9eijc0$srq$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: mari

il mar nero si chiama così perché si è incazzato quando il mar è morto?
o perché  è abbronzato?
Mutthleys. 


c'è stato un <travaso> di petrolio?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fini alla fine

Belpietro copre le vergogne di Fini con una foglia di fico. Per quelle
di Berlusconi, sono anni che usa l’intero giornale". (
www.spinoza.it
)
Libero pubblica una foto di Fini nudo con una foglia di fico. Non è un
accanimento! Avrebbero messo una foglia di cactus. (Serena Gandhi)
Sulla casa di Montecarlo è ora di scrivere la parola Fini.(Enotrio
Pallanzo) 
--
#2314. La casa del pittore... di quanti metri QUADRI è? (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 60.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Pallanzo) 
Decadenza irreversibile. Un tempo i tulliani erano i fautori politici
di Marco Tullio Cicerone. Ora sono gli af...fini di Fini. (Renato
Reggiani)
Fini, sulla spiaggia, pensando a monte(gian)carlo (tulliani),
costruisce castelli di rabbia. (Renato Reggiani)
--
#6546. Gli scrittori sono come i denti, si dividono in incisivi e molari. (Walter Bagehot)


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Titolo: Ancora sugli avvocati

Un avvocato cade in una vasca piena di piranha voracissimi, ma riesce ad
uscirne con calma senza il minimo danno. come si puň spiegare ciň?
Semplice: si č trattato di un gesto di cortesia tra colleghi.
ciaociao
ale
--
AlessandrO - icq# 42101569
"Se non puoi combatterli, confondili."
http://pgssancarlo.freeweb.org
Vuoi fare le corna al tuo ragazzo? Chiedimi come!
Per rispondermi leva il troll dall'indirizzo

Un tizio va dall'avvocato per una consulenza, esordisce informandosi sulle
tariffe:
-avvocato, qual'è la sua parcella?
-un milione per tre domande.
-CASPITA!!! non le sembra un pò caro?
-SI. adesso mi faccia pure la terza domanda

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Astrologi

Astrologi: loro scopo l'oroscopo.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.800 battute e barzellette)


ARIAAAAAAARRGGGHHHHH di nuovo lģ, non ci siamo, non ci siamo proprio, scusa
non continuo perchč sono arrivati i mariti delle sorelle di vomito.
P.S.: I co(g)nati di vomito.

P.S.: I co(g)nati di vomito.
Beh, questa e' proprio buona: bella! Non la conoscevo...
E per non essere OT:
"Ieri ho vomitato tutto il giorno". 
"Vedi di rimetterti!"


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gesù

Gesů č sulla croce,
ed aspetta che il padre lo richiami a sč.
Mentre soffre, sente un rumore:
TRIK TRAK TRIK TRAC
si guarda intorno,
ma non vede niente:
TRIK TRAK TRIK TRAK
eppure Gesů č solo,
in quel momento,
ed ancora sente:
TRIK TRAK TRIK TRAC
(mimare Gesů che cade a braccia aperte)
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
...CASTORO DI MERDAAAAA!!!!!

...CASTORO DI MERDAAAAA!!!!!
Non fa ridere.


----cut----
E' un castoro a chiocciola?
Vinse.

nemmeno le tue

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In aereo

 > > >dice: "Signorina...ma vada ben pianino! Tanto ha detto che prima va a
cagare!"

 > > > >Un aereo è in quota......
cut...
ogni tanto una decente....
fugghy
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Canadair

In certi paesi dove ancor oggi infuria la guerra i Canadair sono stati
equipaggiati anche con delle mitragliatrici, per rispondere
eventualmente al fuoco. (DrZap)
(da Marsala con I-phone)



DrZap da Marsala con I-phone)
Ma da quanto tempo sei in giro? Ma fai il couch-surfing? ^_-_^
                     *******************
Mia moglie dice che io sono così furbo, che l'unico modo che ho 
per trovare una radice quadrata è di scavare in giardino!
                     *******************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Desideri

Una donna e rimasta sola per molti anni dopo la morte del marito.
Stanca di questa solitudine, decide di mettere un annuncio su un giornale
per trovare un nuovo marito. Sull'annuncio erano richiesti i seguenti
requisiti:
l'uomo non avrebbe dovuto ne picchiarla ne correrle intorno tutto il tempo,
come faceva il precedente marito, e avrebbe dovuto essere fenomenale a
letto.
Il giorno dopo che l'annuncio era stato pubblicato suona il campanello della
porta di casa della donna. La donna va ad aprire e si trova davanti un uomo
sulla sedia a rotelle: - Posso esserle utile?
- Si, sono qui per l'annuncio!
- Quale annuncio, mi scusi?
- L'annuncio per un marito!
- L'annuncio e mio ma veramente io avrei richiesto degli specifici
requisiti...
L'uomo sulla sedia a rotelle: - Ed io li ho tutti! Mi guardi, non ho braccia
per
cui non posso picchiarla. Non ho gambe e quindi non posso correrle attorno
tutto il tempo!
La donna replica: - Si ma c'era anche un altro requisito nell'annuncio!
- E come ti crede che l'abbia suonato il campanello?

 wrote in message
D6pq7.7355$Lp6.2...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:D3Fq7.12761$Lp6.4...@news.infostrada.it...



no comment...

 > l'aveva suonato ????
esiste genbte così stupida....

 wrote in message
LTkr7.28608$Lp6.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Guida Galattica

La Guida Galattica e' infallibile. E' la realta', spesso, ad essere
inesatta. (Douglas Adams "La Guida Galattica per gli Autostoppisti")
-----------
La ristampa della Guida Galattica si trova in questi giorni in edicola
(Urania)... per chi, ovviamente, non ha l'originale.
--
#1525. Carro armato : utensile indispensabile per l'estrazione del petrolio. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Dr Zap wrote:
<omertŕ>
    <sottovoce>
        <marranzana>
 
http://utenti.lycos.it/DouglasAdams/
            Ah, io non ho detto niente, OK ? ;-)
        </marranzana>
    </sottovoce>
</omertŕ>
Bye, G.


Anch'io non ho detto nulla, eh -:))
Serio: malgrado tutto sono ancora favorevole alla carta.
--
#792. Il massimo per un mimo? Farsi assumere alla Radio.


 Se ci tieni, c'e' uno screen saver che la imita.
L'ho visto, grazie! Ma è come aver nostalgia dei dolori mestruali quando si
va in menopausa...
(Lella di IDLM)
*******
A proposito, Doc: 
http://www.emmanuelebassi.net/linux/serni-fortune.20040804.gz
^____________^
Bye, G.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (OT) Appello a Lycos Kakos

Sto cercando foto della bella
Vanna Barba, che interpreta
Vassilissa in Mediterraneo.
In rete non ho trovato nulla.
Ma so che è un'attrice greca.
Ciao
Stefano

 wrote in message
news:T2aya.59856$DN.14...@tornado.fastwebnet.it...

Cercala anche come Vana Barba, credo che sia quello il modo giusto di
scriverlo.
AS

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ti amo

Ti amo Maria
Ti amo Mario
Non mi chiamo Mario !
Non importa ........... ti amo da sempre Mario
Non mi chiamo Mario !
Vedrai il nostro amore supererà ogni difficoltà .... Mario
Non mi chiamo Mario , ma va bene mi hai convinto Maria
Non mi chiamo Maria !
JòSETO !

bellaaaaaaaaa.......cazzata!
 sms:
mi manchi mi manchi mi manchi mi manchi mi manchi mi manchi mi manchi mi
manchii...................ma che mira c'hai!!!!
:))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ora legale (4)

Non in tutti gli stati si passa dall'ora legale all'ora solare. Nella
Città del Vaticano, ad esempio, si passa dall'ora legale all'ora pro
nobis. (Mauroemme)
Per adeguarsi ai tempi, stanotte finisce l'ora legale e ricomincia
quella illegale. (Mauroemme)
Finisce l'ora legale. Sospiri di sollievo in Parlamento. (Mauroemme)
Stanotte si passa all'ora solare. Mi tocca andare a dormire con gli
occhiali da sole. (Mauroemme)
--
#2548. Due ingegneri: "Che ora è?". "Le dieci meno dieci". "Ah, è già mezzanotte?". (Mauroemme) 
http://www.drzap.it
Oltre 52.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2548. Due ingegneri: "Che ora č?". "Le dieci meno dieci". "Ah, č giŕ mezzanotte?". (Mauroemme) 
"Ehi, Gin, e' l'ora X"
"Fizz, da quando ti ho regalato quel dannatissimo orologio con le cifre in
lettere romane, ogni volta che sono le dieci mi dici che e' l'ora X!!"
 (Ale e Franz)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Legge del Zuse della Consultazione Irreversibile:
 Ogni cartina geografica che venga aperta completamente non potra' piu'
 essere ripiegata com'era in origine.
 - Andrea `Zuse' Balestrero

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Anno sabbatico brasiliano

Ho saputo che in Brasile i professori universitari, a richiesta,
possono stare a casa per un anno a fare quello che vogliono. Si chiama
ano sabbatico. (Quozzamax)
--
#1326. "Questo non ti fara' male, te lo prometto". (da "Le ultime parole famose")
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 65.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ano sabbatico. (Quozzamax)
Sar� mica "anno sambatico"?
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova2

dfdfdf

Magari gia' l'avete vista... ma questo e' il mio primo giorno con voi...
Buona Visione...
Ciao a tutti
          Princesse Noir
http://www.my-tv.it/showbiz/ginosworld/ginoflash.php?IdArt=2236
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Stellario Panarello (n=53)

 Dr.Zap

 Ciao
Ora mi sono esaltato:
7 26  e 30 sono uguali :)

 7 26  e 30 sono uguali :)
Lo fà per una questione estetica della sign.
"Totale barzellette e battute: 26.800"
è più carino di
"Totale barzellette e battute: 26.998"


:-)))
p.s.
26.798... 

 26.798...
Me ne sono accorto dopo :-))

Ehm, il mio messaggio era leggermente sarcastico...
Saluti
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! 1135 WUs and running!!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita
Linux *IS* user friendly: it just appears to be selective who it is friend
with!


Omaggio a Stellario Panarello.
Corrette sul sito le 4 doppie.
(dopo la ripulitura dei doppioni - quasi duecento - il mio database
ora comunica la presenza di  27.105 rekords)
Dr. Zap
Dirigente: colui che dirige verso altri la propria responsabilita'.
(Umberto Domina)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Icon's Story

Non sarà una barzelletta, ma a me ha fatto sorridere... :-)
http://www.ciekee.com/weblog/see.swf
--
*_Yuri_*
Web: 
http://yooppie.go.to

 ha scritto nel messaggio
news:zO0W9.63128$AA2.2...@news2.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: juve: le prime impressioni

 
sito 
www.gprbzz.tk
"la storia siamo noi, nessuno si senta offeso"
----------------------------------------------

 ha scritto:
| ieri sera ho visto le due partitelle della juve, e mi sono piaciuti
| camoranesi nella prima e brighi nella seconda (poco o nulla il resto).
| non critico, chiedo: chissà perché lippi fa giocare brighi (che è un
| centrale) sulla fascia destra e camoranesi (che è un laterale destro)
| dietro le punte? non sarebbe più facile far giocare camoranesi a
| destra e brighi, vivaddio!, al centro?
E' una barzelletta? ;-)
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 E' una barzelletta? ;-)
la juve si, per come ha collezionato le sue vittorie e per come siano ancora
tutti fuori dalle patrie galere


NNTP-Posting-Host: 62.98.172.76
X-Trace: 
fu-berlin.de
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X-Newsreader: MicroPlanet Gravity v2.20
Xref: 
uni-berlin.de
 italia.bologna.barzellette:9025
ieri sera ho visto le due partitelle della juve, e mi sono piaciuti 
camoranesi nella prima e brighi nella seconda (poco o nulla il resto). 
non critico, chiedo: chissà perché lippi fa giocare brighi (che è un 
centrale) sulla fascia destra e camoranesi (che è un laterale destro) 
dietro le punte? non sarebbe più facile far giocare camoranesi a destra e 
brighi, vivaddio!, al centro?
-- 


 ha scritto:
| la juve si, per come ha collezionato le sue vittorie e per come siano
| ancora tutti fuori dalle patrie galere
Interista?


 Interista?
non c'e' bisogno di essere di parte o di capirne di calcio per asserirlo

 ha scritto:
| non c'e' bisogno di essere di parte o di capirne di calcio per
| asserirlo 
Dunque la Juve avrebbe comprato anche l'ultimo scudetto, vero?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vampiri

Il mitico Conte Dracula invita una sua amica,  uno splendido "pezzo" di
vampira, a casa sua per trascorrere assieme la notte.
Subito le chiede: "desideri qualche cosa da bere??"
Lei con voce languida e sensuale gli risponde "certo... caro!!"
e lui ribatte: "preferisci il gruppo A o quello B".

 ha scritto nel messaggio
news:gOE8a.172067$YG2.5...@twister1.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'insalata russa. E l'olio?

L'insalata russa. E l'olio? E' rimasto imbottigliato!
--
#96. Difficilmente ho mai incontrato un matematico in grado di ragionare. (Platone)
http://www.drzap.it
Oltre 45.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 L'insalata russa. E l'olio? E' rimasto imbottigliato!
E il grana dov'e'?
di la che si gratta...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
   Utente Linux dal 1994 - collezionista
    di orsetti di peluche dal 1997
     Tel [0 oppure 3] 931-702-385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: If you're born again, do you have two bellybuttons?

                                                        ##
                                                       (o o) 
«-»»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»-
I pensieri baggiani! Suggerimenti per una serena riflessione di parte.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
Sono stato costretto a fare l'amore orale con la mia professoressa
d'italiano. Quanto sono noiosi i poeti del tardo romanticismo!
Sono andato a pescare con la sonnolenza e ho sognato di prenderci un
sonnopesce!
Ho un lavoro da favola: passo la notte sul marciapiede, accovacciato
in mezzo alla neve, vendendo fiammiferi per la Piccola Fiammiferaia! 
Ho comprato una barca all'Ikkea: mi sono divertito a montarla, ma devo
aver sbagliato qualcosa. Il varo è stato un buco nell'acqua! 
A che ti serve un server che non serve?
Mettilo a servir di chi si serve di un server che non serve!
I politici ti disgustano e vai a votare turandoti il naso? 
Vuoi cambiare le cose e rendere pan per focaccia?
Infila una sottile fetta di gorgonzola dentro alla scheda elettorale!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Infila una sottile fetta di gorgonzola dentro alla scheda elettorale!
E' stata trovata una fetta di mortadella..... e non è uno scherzo!!!!
Probabilmente c'era un preciso riferimento...
Ciao
Cly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In spiaggia

 marito, ma vi dirò di più: quello non è neanche di Riccione.

Cisterni di Forlì?
Mandos <amad...@LEVAMItiscalinet.it> wrote in message
mKZl5.66743$dF5.1...@news.infostrada.it...


 wrote in message
9ETo5.122430$dF5.2...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un cieco.

un cieco entra in pescheria e dice:
Hei! ciao ragazze!


rotfl


sarą buona per le barze, ma nella mia (lo so, modesta) esperienza, non sanno
di pesce.
Casomai, se proprio l'odore deve assomigliare a qualcosa, direi cipolla.
Avanti, voglio un bel thread sull'odore della passera, meglio se con
paragoni ortofrutticoli elaborati
Gommaflex
P.S.: prego, non fate battute sul fatto che la cipolla fa piangere.
Da voi mi aspetto l'imprevedibile.
-- 
evitate le abbrev.

 Io starei ORE a leccarla!
Io declinerņ gentilmente i tuoi inviti a cena :-)
F.B.

 Casomai, se proprio l'odore deve assomigliare a qualcosa, direi cipolla.
nonono. baccala'.

ma le ho beccate tutte io quelle che sapevano di cipolla?
-- 
Noi semo quella razza che non sta troppo bene
che di giorno sarta i fossi e di sera le cene.
Lo posso gridà forte, fin'a diventà fioho,
noi semo quella razza che tromba tanto poho.
Noi semo quella razza che al cinema s'intasa
pe' vedé donne gnude e fassi segh'a casa.
La natura c'insegna, a monte com'a valle
che si pol nascé bruchi e diventà farfalle.
Ecco, noi semo quella razza che l'è fra le più strane
che bruchi semo nati e bruchi si rimane.
Quella razza semo noi, è 'nutile fà finta
c'ha trombato la miseria e semo rimasti 'ncinta.

 ieri sera ho leccato talmente tanto la mia donna,
che le ho cancellato la gnocca..
Gio.Gra.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: zap

Strano che al giorno d'oggi, con la possibilità di effettuare diagnosi
precoci sul feto, coglioni del genere continuino a venire al mondo.

 precoci sul feto, coglioni del genere continuino a venire al mondo.
Zoster.. per chi non vuole sentire Zap, come il sottoscritto, c'e' il 
kill filter del newsreader.. fallo anche tu e vivremo tutti piu' felici 
e contenti.. mi scoccerebbe dover killare anche te, solo perche' reply 
costantemente a zap... :'|
Ciao!
-- 
Oscar M.
29, Imola.

 ha scritto nel messaggio
news:VesVc.46982$1V3.1...@twister2.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una sulle bionde come me

Cosa fa una bionda per fare sesso sicuro? Chiude la sicura della macchina.
Salutoni a tutti: sono nuova del gruppo. Mi volete?
Marisa

 Salutoni a tutti: sono nuova del gruppo. Mi volete?
Si, vorrei conoscerti (in senso biblico), anche se non chiudi la sicura.
P.S.: Sei aperta dietro?
--
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.

 Marisa
certo che ti voglio...ma la macchina la porto io...ok?
domenico

 P.S.: Sei aperta dietro?
č uno scherzo vero? nel senso vi conoscete giŕ...

 è uno scherzo vero? nel senso vi conoscete già...
No, perche'?
Mi stavo solo informando.



wow....vedo che hai studiato ad Oxford....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pube

Una coppia affitta una stanza della propria casa ad
una giovane
studentessa universitaria.
Una volta arrivata a casa la ragazza chiede di poter
fare una
doccia.
"Mi dispiace ma non abbiamo il bagno, sai qui si vive
ancora un
po` all`antica" risponde la donna.
"E voi come fate a lavarvi?" chiede la ragazza.
"Vedi noi mettiamo il bagnapiedi davanti al caminetto
del salotto e
lo riempiamo
di acqua calda. Se vuoi lavarti il giorno ideale e` il
lunedi`
sera perche`
mio marito esce per andare a giocare a freccette e
cosi` rimaniamo
sole io e te e puoi spogliarti senza problemi".
"Va bene" risponde la ragazza.
Il lunedi` sera dopo che il marito esce per andare a
giocare a
freccette
la donna mette il bagnapiedi davanti al camino e versa
l`acqua
calda.
La ragazza comincia a spogliarsi e la signora nota con
stupore che
non ha peli pubici.
Il giorno dopo la signora racconta al marito quello
che ha visto:
"Ma dai non ci credo" risponde il marito.
"E` vero te lo giuro, non ha peli" risponde la moglie.
"Per me ti sbagli, hai visto male" ribatte il merito.
La moglie propone: "Va bene allora facciamo cosi`,
lunedi sera
lascero`
uno spiraglio tra le tendine della finestra del
salotto cosi
potrai vedere con i tuoi occhi".
Il lunedi` seguente dopo che il marito esce la ragazza
si fa
un`altra volta il bagno e la signora incuriosita le
chiede:
"Ti rasi il pube?".
E la ragazza:
"No signora e` solo che non mi sono mai cresciuti i
peli in quel
punto.
Perche` lei ce li ha?".
"Certo che ce li ho" E la signora si alza la veste
cala le
mutandine e si mostra alla ragazza.
La notte quando il marito torna a casa la donna
chiede:
"Allora l`hai vista?"
"Si che l`ho vista ma mi chiedo perche` cazzo hai
tirato fuori la
tua!"
"E che problema c`e`, me l`avrai vista almeno 1000
volte!".
"Io si ma la fottuta compagnia del bar no!"

vedi post del 27/1 ore 8.54

Dr. Marafone wrote:


MA CHE FAI? LE FOTOCOPIE,CAMBIA PER LO MENO IL POSTO A QUALCHE VIRGOLA PER
DARE ORIGINALITA'
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Anche tu hai scritto una fotocopia, magari quotare un po non fa male!


Dai, che anche quello veniva pari pari da un NG americano...

 ha scritto nel messaggio
news:b1b124$r2b$1...@panco.nettuno.it...

Era solo per segnalare che anche qui siete tutti degli imperialisti
:-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La topa

Sul treno Intercity Padova - Milano.
Un uomo e una donna sono seduti di fronte.
Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza
slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe, ma lei se ne
accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!!
LEI: Anzi le dirò che se la guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza
l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un
bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due
dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?

(vecchia)
Sai qual'è l'unico animale che scopa al quadrato?
Il topo.
Perché scopa la topa della topa.
Gommaflex

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Salve a tutti

Salve a tutti, io sono l'ultimo arrivato in italia.bologna.barzellette.
Mi chiamo Alba  e spero di farvi ridere con questa:
Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: " Cara,
vorresti....?.La moglie risponde: " Scusa, ma ho proprio un mal di testa
tremendo. Ho avuto una giornata molto pesante e sono terribilmente stanca".
Il marito dice: "Capisco, mi dispiace". La notte dopo lui ci riprova e la
moglie risponde: " Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti". Lui dice: "
Capisco, non preoccuparti". La terza notte fa un altro tentativo e questa
volta la moglie urla:" Maniaco sessuale! Tre notti di fila!".
Non č mia originale ma spero che vi piaccia. Fatemelo Sapere CIAO

 Non è mia originale ma spero che vi piaccia. Fatemelo Sapere CIAO

tasca?
C'e' un piccolo errore ... a Scala 40 non si usa il settebello. Sai a quale
gioco si usa??? E ti ricorda niente??? Secondo me lo fanno apposta a
chiamare cosi' i profilattici.
BTW, non so se sapete che la Hatu' e' anche proprietaria della Mr. Baby (la
linea per il bebe'). E' una cosa che da' da pensare ... conflitto di
interessi? ;-)
Marco

non è un errore, a briscola sarebbe stato normale avere un settebello in
mano e si sarebbe trattato di una carta.
L'ultima volta che ho dovuto spiegarne una è stato con un carabiniere... con
rispetto per l'Arma.
Il conflitto di interessi mi preoccupa. E' vero che con il nuovo concorso
chi trova il preservativo col foro vince una carrozzina?


chi trova il preservativo col foro vince una carrozzina?
:-)

chi trova il preservativo col foro vince una carrozzina?
WOW!!! Io ne trovo almeno uno per ogni preservativo (spero non due!!!)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cybersex

Un nuovo utente di internet viene a sapere che va molto di moda in
rete il cosidetto cybersex, però non sa di che si tratti. Allora
chiama un suo amico matematico e gli chiede "sai cos'è il cybersex?"
"come hai detto? ...sex?" Allora capisce che l'amico n'è ignaro quanto
lui e gli risponde "lascia stare, non fa niente".
Poi chiama a un amico fisico e pone la stessa domanda. La risposta
"come hai detto? ...sex?" Allora capisce che nemmeno lui conosce il
cybersex e gli risponde "lascia stare, non fa niente".
A quel punto decide di chiamare un amico informatico. Pensa "che
cavolo, lui deve sapere". Allora chiama e dice "Ciao, sapresti che
cos'è il cybersex?" La rispota:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Cyber...che?"

kakos lykos ha scritto nel messaggio ...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vota Balasso

Innazitutto chiedo scusa per il messaggio Off Topic... ma credo che questa
campagna elettorale sia fondamentale per creare una vera e propria
democrazia in Italia...
La campagna elettorale di Natalino Balasso va avanti alla grande, Rutelli e
Berlusconi cominciano ad avere paura di lui...
Se volete saperne di più e collaborare a rinnovare la classe politica
italiana potete visitare Bengodi Sity ( 
www.bengodi.org
 ) e soprattutto
guardare la puntata di Zelig che andrà in onda stasera alle 23.00 su Italia
1.
Il Comitato Elettorale di Natalino Balasso
e La Redazione di Bengodi Sity
www.bengodi.org

democrazia in Italia...
e che quando essa viene fatta in un ng di barzelletta non puņ che
essere presa con la dovuta serietą

 essere presa con la dovuta serietà
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Buon Natale a tutti

http://space.virgilio.it/ciccio...@tin.it/buon_natale.htm

http://www.cicciolotto.it/buon_natale.htm

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Oriana sale al cielo (2)

Dio convoca S. Pietro nel suo ufficio: "Fra un'oretta e' il turno di
Oriana Fallaci. Quando lascia il regno dei meno, lasciate che salga
direttamente qui in paradiso, mi raccomando". S. Pietro, un po'
confuso: "Ma... con tutto l'odio e la paura che ha seminato con i suoi
scritti, la facciamo arrivare direttamente qui... niente purgatorio?".
Dio: "Assolutamente no. Che salga e passi a colloquio da me, appena
arriva. S. Pietro, rassegnato: "Va bene... Serve altro?". Dio:
"Certamente: prenditi la giornata libera, fatti sostituire da
Maometto, e portami una bella mezzaluna rossa da mettere qui sulla
scrivania..." (3573 bytes free)
DrZap
--
#1164. La mia ragazza č un cesso, e io sono uno stronzo.
http://www.drzap.it
Oltre 47.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 scrivania..." (3573 bytes free)
ROTFL
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: kakos lycos 2

E' cosě cretino, che cerca  nella Bibbia l' indirizo di un buon albergo in
Palestina.

Palestina.
(Leo Longanesi)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la sai l'ultima? 2

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

Si', questa e' l'ultima, ma del 1932...  -:))
--
#125. Ho fame. Andiamo a prenderci una birra. 
http://www.drzap.it
Oltre 40.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: mah!

 NG non č piů sulle barzellette ? E' diventato di calcio ?
Iawh ... non saranno tante e nemmeno di qualita', ma le barze ci sono...ho
iniziato uno sfotto' con un tifoso interista solo pensando che potesse
essere divertente ed in un certo senso a volte gli sfotto' possono essere un
po barzellettosi...............
cia'
cut

 Hai aggiunto una 'u' al tuo nick?????????

 cia'
condivido pienamente a metà il pensiero del Fashy :))
Comunque proprio noi che ne postiamo milioni e milioni...ma che dico
milioni....migliaia!!!!!!!!!!!
Ciao!!

Ho aspettato un bel po che il server riprendesse a girare, ma forse questo
NG non è più sulle barzellette ? E' diventato di calcio ?
-----------------------------------------------------
Forse vecchia ma per non essere OT...
-----------------------------------------------------
Un cow boy entra in un saloon, sbraitando :
CHI MI HA VERNICIATO IL CAVALLO DI VERDE ????
Dal bancone si alza un'energumeno di 2,10 mt x 150 kg e sbotta:
SONO STATO IO PERCHE ?
ed il cow boy, balbettando...
nnn n n n  no, v v v volevo solo sapere quando passavi la seconda mano che
la prima si è già asciugata...


Stavo semplicemente pensando di cambiare nick...poi ho ancora cambiato idea
ed allora ho sbagliato a digitarlo......ora spero sia corretto cia'

 NG non è più sulle barzellette ? E' diventato di calcio ?
Già. E ci sono persone che si offendono pure se lo fai notare: vedi Josedam.
Comunque.........
-----SMS STRONZI------
1)So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi
dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.
2)Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene,
salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!
3)Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla
lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!
4)SMS di verifica. Toccati una tetta. Ora toccati l'altra. Verifica
riuscita: sono due!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una maestra juventina

In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i
suoi alunni: "TU!!! Per che squadra tieni?". Il bambino impaurito:
"Per la juve, signora maestra!". La maestra indicando un altro
bambino: "TU! Per che squadra tieni?". "Per la juve, signora
maestra!". Poi indicando un altro bambino ancora: "TU!!! Per che
squadra tieni?". "Per la juve, signora maestra!". La maestra indicando
un bambino seminascosto in fondo alla classe: "TU! Per che squadra
tieni?". "Per... per il Torino, signora maestra!". "Per il Torino?!?
Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!".
"Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino,
mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io". "E
ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta,
tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?". "Ero
juventino, signora maestra..."
___________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.900 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3ec2b414...@news.cineca.it...

se invece hai un padre drogato, un fratello drogato, la mamma puttana e
morite uno alla volta con straordinaria regolarita sei un agnelli.........

Brutto granata o viola di merda che non sei altro!!!
Solo gli stronzi come te sono drogati o hanno la mamma puttana!!!!!!!!!!!!


E LA NARICE RIVESTITA D'ARGENTO!!!!!!!!!!!

 E LA NARICE RIVESTITA D'ARGENTO!!!!!!!!!!!
Non era di platino?
Mory

"Mory" <mor...@libero.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:tBGAa.36090$lK4.1...@twister1.libero.it...


"Mory" <mor...@libero.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:tBGAa.36090$lK4.1...@twister1.libero.it...

scusa mi è scappato un click... speriamo che riesca a ritrovarlo :)
azz addirittura di platino???  ma non darà un po' d'allergia? a mia madre
per esempio l'oro un po' fa eczema... però lei non ce l'ha il rivestimento
nel naso...purtroppo!!!!!!! :(((
comunque che agnelli avesse le narici "elaborate" era notorio...

 comunque che agnelli avesse le narici "elaborate" era notorio...
Si, forse il platino era la leggenda metropolitana... ;-P Cmq la neve gli
piaceva parecchio!!!
Smack. Mory

"Mory" <mor...@libero.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:BTGAa.36081$Ny5.1...@twister2.libero.it...

infatti era sempre a sciare :PPPPP
uno smacckkino anche a te! :p

 uno smacckkino anche a te! :p
Ma LOL! Ora basta, altrimenti gli altri giustamente si incacchiano.
Baciottini. Mory

 comunque che agnelli avesse le narici "elaborate" era notorio...
Dicono che avesse anche le chiappe chiacchierate.
-- 
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.

 Dicono che avesse anche le chiappe chiacchierate.
Ma dai?!?
Mory


ma dai un po' più di rispetto per lui.......
puafffffffffffffffffffffffffffffffffff(scoppio di una fragorosa
risata!!!!!!!!!!!!!!!!)

 risata!!!!!!!!!!!!!!!!)
Ci vorrebbe qualche bella barza su di lui, ma io sono troppo scarsa! Questo
lo potevate notare dal  num di miei post IT!
Kiss. Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Problema con Napster

Ieri ho scaricato sul mio computer una canzone di Zucchero. Avete qualcosa
per togliere le formiche che hanno riempito il computer?


Dunque, questa dovrebbe essere una battuta vero?
Se è così io non l'ho capita.
Nel caso non sia una battuta ti servirà un antivirus o peggio un format.


A me invece è capitato che ascoltando un CD di Zucchero.... mi si è
sbriciolato...

 ha scritto nel messaggio
news:rQUb8.13112$eD3.5...@twister1.libero.it...


 per togliere le formiche che hanno riempito il computer?
Che l'ho mandata al mio capo, dopo un po mi chiama e mi fa :
"Scusa, ma non ho capito bene, ma hai problemi con in computer?"
;o)


Va bč, io non capisco!

> Nel caso non sia una battuta ti servirà un antivirus o peggio un format.
Ah ah ah ah ah ah.
emmm.
Skerzavi?


No, non preoccuparti...l'unico virus che ho sul computer si chiama
Windows....
E per non essere OT:
Perchè Uindous è un virus:
No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus.
a) Si replicano velocemente. Lo fa anche Windows;
b) I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Lo fa
anche Windows;
c) I Virus a volte rovinano il disco fisso. Lo fa anche Windows;
d) I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto b) e
l'utente acquistera' altro hardware. Lo fa anche Windows.
Fino ad ora sembra che Uindous *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali
differenze:
1) I virus sono programmi ben supportati dagli autori
2) Girano su *tutti* i computer
3)  Il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente
4) Tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo.

Windows non e' un virus, i virus fanno qualcosa e la fanno in fretta...
Windows e' un grosso driver per il mouse, invece...
--
Luca P.©
"Tre Anelli ai Re degli Elfi sotto il cielo che risplende,
sette ai Principi dei Nani nelle lor Rocche di Pietra,
nove agli Uomini mortali che la triste morte attende,
Uno per l'oscuro Sire chiuso nella reggia tetra nella
terra di Mordor, dove l'Ombra Nera scende..."



Ma Zucchero non era stato ricoverato in ospedale per diabete dopo
essere entrato in un caffe'?
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 24.000 battute e barzellette)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Deliri demenziali...

Salve!!
C'è un sito assurdo, ma fortissimo.
Si trova a 
www.frattaglie.it
 .... è ultra demenziale!
Ciao.

 wrote in message
9967d4$105$1...@serv1.albacom.net...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ihihihih

un cinese a bologna.
:scusi qui Emilia Lomagna?
il signore: guarda non so se emilia lo magna ma sono sicuro che dietro
l'angolo luisa lo succhia!
ihhihhihi ciaoo


angiobirba=angiosprma?

 ?????.........che intendi?..che vuoi dire?...spiegati meglio..per
favore....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Anni '80

Ok, chi la capisce non dev'essere giovanissimo
 
http://goo.gl/I7hAK
 [.jpg]
 
non vale googlare
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Chi  non ha mai sbagliato un congiuntivo scagli il primo dizionario
 
 

 non vale googlare
 
qui è "arrivata"... me la ricordo,
lol per il nuovo filone:
le battute-rebus :-)
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
 

 
http://goo.gl/I7hAK
 [.jpg]
Ecco... ora che alle sei e mezza di mattina m'hai fatto venire la depressione 
perchï¿œ mi sento vecchissimo, posso cominciare la giornata...
 
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
 
 
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
 
 
#599: Dal momento che dobbiamo parlarne bene una volta morti, picchiamoli
finche' sono ancora vivi.
  - John Sloan

mumble mumble...
 
 

 perché mi sento vecchissimo, posso cominciare la giornata...
 
non sei vecchio, sei vintage
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Io non sono pazzo: siete voi, TUTTI VOI troppo normali!
 
 

Brancaleone wrote:
|| Nel pieno possesso delle sue ridotte capacità mentali, *Grizzly*
|| dichiarò quanto segue:
||| Brancaleone ha detto: in data 27/06/2012 22.41:
|||| Ok, chi la capisce non dev'essere giovanissimo
|||| 
http://goo.gl/I7hAK
 [.jpg]
||| Ecco... ora che alle sei e mezza di mattina m'hai fatto venire la
||| depressione perché mi sento vecchissimo, posso cominciare la
||| giornata...
||
|| non sei vecchio, sei vintage
 
Io son trombage
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © on GSX-R 750
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
 
 

 non vale googlare
 
LOL, l'ho sentita ieri :-)
 
Bye, G. 
 
 

http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/24837_370015797507_3992612_n.jpg
 
:-)
 
 
 
"Brancaleone"  ha scritto nel messaggio news:jsfr67$pju$1...@dont-email.me... 


 :-)
 
lol, ricordo che alla radio ogni tanto passava la pubblicità di una 
compilation che si chiamava "Tanta tanta voglia - Disco Party" ;
sai.. qui è scritto.. ma ascoltata per radio sembrava proprio..... :-)
ed erano proprio quegli anni.
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
 

 ed erano proprio quegli anni.
 
Ma che cacchio fate qua? Andate via.
 
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
 

Il 03/07/12 20:14, Luca ha scritto:

Fratello, cosa ti angustia?
 
-- 
Teomondo Scrofalo