mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aricarabinieri

L'ultimo esame per l'ammissione all'arma dei carabinieri, consiste col
colloquio con il generale della caserma.
Allora, i giovani più bravi, sono tutti in sala d'attesa.
Entra il primo e rimane un po' sorpreso dal generale che non ha le orecchie.
Il generale gli chiede:
-Bravo giovanotto, lei ha passato tutti i test, ma ora le faccio l'ultima
domanda. Che cosa nota guardandomi in faccia?
-Beh, uhm, lei, hem, non ha le orecchie!
-Vada fuori!!!! Il rispetto è la prima cosa!! Lei non sarà mai un
carabiniere!!!!
Entra il secondo, stessa prassi, e alla domanda del generale, l'aspirante
carabiniere risponde:
-Eee, veramente lei, insomma, lei non ha le orecchie.
-Brutto maleducato!! Esca immediatamente!!! Rispettooooo!!!!
Il terzo naturalmente, viene avvisato della stronzaggine del generale.
Alla domanda:
-Lei cosa nota guardandomi in faccia.
-Beh, se non mi sbaglio lei porta le lenti a contatto!!!
E il generale sorpreso:
-Sì, è vero. Ma perchè, si vedono?!?!
-No, veramente no, ma se avesse le orecchie, lei porterebbe gli occhiali!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:fZSK6.3542$RX4.2...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: PENA DI MORTE

NON FATECI CASO, POVERINO !! E' ANCORA IN
PREDA AI FUMI DELL' ALCOOL DI BEVANDE INGERITE
IN QUESTE FESTE; E NON SONO ANCORA FINITE !
ASPETTIAMOCI ALTRE SORTITE DAL TIPO !!!!
Per il tipo: In questo NG non ci servono "MORALISTI
PERBENISTI IPOCRITI DELLA DOMENICA MATTINA
ALLA MESSA DELLE ORE 11.00"
Quindi stattene buono buono zitto zitto con le tue
idee del caxxo e non rompere i coxxxxi alle altre
persone che non le condividono ok?
Ma pensa te ! mi sembra di essere tornato a catechismo
all'oratorio !!!

 wrote in message
news:XaF36.214180$hk4.8...@news.infostrada.it...

Capisco che tu non sia dello stesso parere, ma il tono che usi nella
risposta e' semplicemente da persona poco educata.

 wrote in message
93edan$r48$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

Hai ragione, forse ho esagerato un pņ!
Scusatemi. Spero perņ che tutti la pensiate come me al riguardo.
Buon Anno a tutti.
Fabian.

 risposta e' semplicemente da persona poco educata.
Pienamente d'accordo.
A proposito, di dove sei ? Sono Tenderini anch'io (Premana - LC)
Ciao

----------------------------------------------------------------------------
---- Spero di morire nel sonno, come mio nonno, e non gridando come i suoi
passeggeri. ----------------------------------------------------------------
----------------
Pippo <machimel'hafat...@adessomollotutto.sig> wrote in message
news:3A5B0047...@adessomollotutto.sig...

Di Torino, ma i miei sono premanesi.
Se vuoi, continuiamo via Email, che e' meglio ;-)
Ciao.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fumare fa male  ?

Una volta c'era un tizio che tentava di dissuadermi dal fumare: "Il
fumo fa male alla salute, e poi pensa a tutti quei soldi buttati in
fumo, quando risparmiando sulle sigarette potresti comprare una
casa!". Quest'uomo non è più con noi, è morto nell'incendio divampato
nella sua casa. (da MagnaRomagna)
--
#714. "Dottore, ho la logorrea!". "Parliamone". (Lopezzone)
http://www.drzap.it
Oltre 38.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 fumo fa male alla salute, e poi pensa a tutti quei soldi buttati in
Su un pacchetto di MS Club L azzurra:
"Il tuo medico o il tuo farmacista possono aiutarti a smettere di fumare"
MA CHE SI FACESSERO I CA%%I PROPRI!!!!!!!!!
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
PENTIUM: Probabilmente E' Necessario Tirarlo In Un Mondezzaio
  - Grizzly

 "Il tuo medico o il tuo farmacista possono aiutarti a smettere di fumare"
Il mio medico e il mio dentista fumano piů di me!
Ciao
Akira

 Il mio medico e il mio dentista fumano più di me!
Appunto. Tu mica guadagni quanto loro: loro possono pagarsele le cure.
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid

 Appunto. Tu mica guadagni quanto loro: loro possono pagarsele le cure.
Perchè mi conosci? Chi te l'ha detto che guadagnano più di me? Probabilmente
fumano i pacchetti in cui c'è scritto che il fumo nuoce a chi ti è vicino,
oppure nuoce alle donne incinte! Basta saper scegliere i pacchetti! ;-)
Ciao
Akira

 oppure nuoce alle donne incinte! Basta saper scegliere i pacchetti! ;-)
Un tizio in tabaccheria: "Buon giorno, un pacchetto di MS, per favore."
IL FUMO PROVOCA IMPOTENZA
"Uhm... Ehm... Senta: non avrebbe di quelle che fanno venire il cancro?"


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Matrimonio....

Un giovanotto di campagna, che non è mai stato insieme ad una donna, per un
matrimonio d'interessi, si sposa con la più grossa troia del paese.
La prima notte di nozze, lei, vedendolo in difficoltà, si avvicina, gli
prende una mano e gliela infila sotto la maglietta.
E lui:
-Bella, morbida. Ma cos'è?!?!?
E lei:
-E' una tetta. Cosa vuoi che sia. Ma dai, muoviti.....
.....e si sfila la maglietta.
E lui:
-Due!!!!!
E lei:
-Ma dai scendi più giù!
Allora lui prende coraggio, e le toglie la gonna.
Poi, le sfila anche le mutandine e allora rimane impaurito:
-E quella che cavolo è?!?!?
E lei:
-Come cos'è! Ma è la topa!
E lui, annusa, e dice:
-Ma è morta!?!??!?


rotfl!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dr Zap ci manchi!

Nel frattempo, continua il ripescaggio delle matusalemm-zellette:
Caserma, commilitoni che bevono e raccontano cazzate. Il caporalmaggiore 
dice:
<< ...E sapete che differenza c'è tra un somaro e il sergente maggiore?>>
La voce del sergente maggiore dietro di lui: <<Sentiamo caporale, che 
differenza c'è?>>
e l'altro, subito ripresosi: <<Nessuna signor sergente, nessuna!>>
ciao
Filippo B.
-- 
http://www.danzainsieme.it
http://www.boschetti.info

Filippo B.
Dici che al suo ritorno il dottor Zap trover� qualche cambiamento? :�l
                                *********************
Ho regalato un anello d'oro a Diciotto Carati, ma lo ha messo con gli altri e ha
ringraziato appena; cos� ho capito che ormai Diciotto Carati d'anelli ne ha
anche troppi, e avrebbe preferito dei fiori!
                                *********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

Per i posteri, *Bilbo Baggins* scrisse:
| |                                *********************
| | Ho regalato un anello d'oro a Diciotto Carati, ma lo ha messo con
| | gli altri e ha ringraziato appena; cos� ho capito che ormai
| | Diciotto Carati d'anelli ne ha anche troppi, e avrebbe preferito
| | dei fiori!
Regalalo alla Lilli che � pi� bbona
-- 
Don Fizzy � on GSX-R 750
"Non c'� trucco non v'� inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit � stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un giorno a Nazareth

Un giorno a Nazareth Gesů camminava per le strada attorniato dai suoi
apostoli quando incontrarono uno storpio, ma cosě storpio, storto,
malformato come mai si era visto.
Gesů gli si avvicinň e gli chiese:
"Figlio, ma come sei ridotto male..che ti č successo?"
" Gesů, sono nato cosě, non c'č niente da fare"
Allora Gesů, con un dolcissimo sorriso, gli mise la mano sulla fronte
e.improvvisamente ecco davanti a lui uno stupendo giovane, alto, dritto,
atletico che se ne andň per le strade di Nazareth lodando il Signore.
Gesů continuň a passeggiare per le strade di Nazareth attorniato dai suoi
apostoli quando videro un uomo che camminava incespicando raso i muri e
tastando il terreno avanti a sé con un bastone.
"Figlio, ma perché cammini in codesto strano modo?" chiese Gesů con
compassione
"Signore, sono nato cosě, non c'č niente da fare"
Allora Gesů con un ineffabile sorriso gli passň una mano sugli occhi e."Ci
vedo! Ci vedo!! Ci vedo!!!" e l'uomo andň per le strade di Nazareth cantando
le lodi del Signore.
Gesů continuň a camminare per le strade di Nazareth compiendo i piů
meravigliosi ed inauditi miracoli finché s'imbattč in un uomo che, seduto
sui gradini di casa, piangeva e si lamentava ad alta voce.
Gesů gli si avvicinň e gli chiese:
"Figlio, cosa hai da lamentarti cosě?"
"Signore non puoi farci niente neanche tu, lasciami stare ti prego"
"Ma figlio, dillo a me, vedrai che i tuoi guai saranno risolti"
"No, no Signore, non c'č niente che tu possa fare, credimi." continuando a
emettere alti lamenti
"Su, su figlio mio" disse Gesů con un radioso sorriso "abbi fede, raccontami
i tuoi crucci, vedrai."
"Signore, sono greco e mi chiamo Kakos Lycos.."
.
.
.
.
.
.
Gesů si sedette insieme a lui e piansero insieme.

 Gesù si sedette insieme a lui e piansero insieme.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

 Gesų si sedette insieme a lui e piansero insieme.
WHAAAAAARRGGHHHHHHHHH!!!!!!!!!!.....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Se vince Pisa pia perde la Milano troia?

Pisapia è solo un vecchio zingaro.
Un vero e proprio Rom antico!
Pisapia è il male e Berlusconi la cura.
E' proprio vero che n'ammazza più la medicina che la malattia!
Attenti napoletani che Pisapia è il male assoluto,
ma De Magistris è anche peggio!
Allah è grande e Pisapia è il suo profeta!
Miracolo a Milano.
La madonnina metterà il burka!
Napoletani e Milanesi, andando a votare portate il cervello, 
ma solo l'emisfero destro!
La Fiat vuole come sindaco Pisapia.
Così le sue auto andranno a ruba!
Appello ai cittadini di Napoli. 
Rifiutate De Magistris e poi appiccategli fuoco!
Fatti furbo Milanese; Silvio vuole fottere solo le tue donne, e persino paga, 
invece Pisapia fotterà te in persona, e sarai tu a pagare per questo!
Nuovo blocco del traffico per limitare l'inquinamento a Milano.
Domenica potranno circolare solo le auto ecologiche e quelle rubate!
      ******************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

Il Vescovo di un capoluogo toscano avrebbe dichiarato che aspetta da anni 
Pisa pia

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Preghiera

Un giovane sta pregando il Signore.  Chiama: "Signore!?".  Il Signore
risponde: "Si'?".  Ed il giovane: "Posso farti una domanda?".  "Fa'
pure", risponde il Signore.  "Signore, cos'e' per te un milione di
anni?".  Il Signore risponde: "Un milione di anni e' per me solo un
secondo".  "Hmmm", risponde il giovane, che quindi chiede: "Signore,
cos'e' per te un milione di dollari?".  Il Signore risponde: "Un milione
di dollari e' per me come una lira".  Allora, il giovane: "Signore,
posso avere una lira?".  Ed il Signore, serenamente: "Certo, aspetta
solo un secondo!".
by
Mito
__________
Chi più lo ha
più lo metta
__________
P.S.  grazie a Kongart, Conan e egomego per i loro apprezzamenti, anche voi
mi fate ridere!

mi fate ridere!
Te li meriti, continua così!
Ciao
Conan

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: COME GUADAGNARE SOLDI FACILMENTE!!!





io ho un metodo molto + sicuro!!!!!
fai una assicurazione sulla vita, prendi uno stinger, togli la sicura, te lo
metti nel culo, lo armi e fai un peto!!!!!!!
vedrai ke strobo!!! meglio ke in disco!!!
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
"Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti"
Hiroshima 1946....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Banche

Da una pubblicità di una banca.
'I vostri SOLDI sono i Nostri interessi'
www.satirando.com
 

 'I vostri SOLDI sono i Nostri interessi'
Dallo spettacolo del 2005 di Beppe Grillo:
Una banca ha scritto: "noi vi diamo il cuore", qualcuno con un pennarello ha 
aggiunto "pero' in cambio chiedete il culo"...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr
-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aspettative deluse ( piccola barza hobbit )

 
            ##
           (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Marito e moglie, mentre lei legge un giornale 
lui osserva un incontro di box alla TV.
Primo round, un pugile colpito violentemente 
crolla a terra, in un attimo tutto è finito. 
Il marito deluso dice alla moglie. 
" Che peccato, mi aspettavo un grande 
incontro, e invece è durato solo pochi minuti!"
E la moglie risponde.
" Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore . "
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 " Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore . "
Stra-LOL!
Besos. Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: kakos likos

nun fa ridere....datti alla cartaigenica......e che c......o

 wrote in message 9j4aki$bms$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Domenica...

Domenica mi piace perche' con lei è sempre festa. (Walter Angelucci)

Domenica mi piace perche' con lei è sempre festa. (Walter Angelucci)
 
--
#5869. Ho conosciuto uno psichiatra che vendeva un kit di montaggio
per uomini a pezzi. (DrZap)
 
http://www.drzap.it
 
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 69.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Furtarelli

Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a
confessarsi. "Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete.
"Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo. "E
quanto ne hai preso?" - continua il prete. "Eh, padre, ho fatto una
casetta nuova al mio cane da caccia". "Beh, non e' cosi' grave". "Eh,
padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la
mia e il trattore". "La cosa diventa un po' piu' seria". "Eh, ma oltre
alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4
camere, 2 bagni, soggiorno, cucina e veranda per la mia famiglia".
Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il
legname!". (Marco Bernardini)
__________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.700 battute e barzellette  

 Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.
Wow! Fortissima! Questa non me la ricordavo proprio!
Mi sa che risale ai tempi della 47/85 o giu' di li...
Forse dovro' mettere un po' di ordine nella mia mezza dozzina di hard-disk.
ciao
Marco
-- 
bernama -strudel- libero -PUNTO- it
Se non ci fosse l'elettricita' dovremmo usare
il computer al lume della candela.
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------49/73-+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Statistiche

E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo
che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice:
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo
potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore.
Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che
appartengono ai gruppi che descrivero'.
Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla
settimana. Provate ad alzarvi!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente
all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese.
E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi.
Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con
aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di
persone, che si guarda con aria molto avvilita.
- Infine, c'e' un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida:
- Sono ioooo!! Sono iooo!!!
Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede:
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere cosi'
contento?
- PERCHE' E' STASEERAAAA!!!

Simpatica!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nord - Sud

 non è lui che è razzista, se tu che sei meridionale


 wrote in message
8onmmo$dkv$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ercole (questa non la sapete)

Non fa ridere, ma e' forte.
DrZap
--
#929. Ci siamo comprati un gatto delle nevi. Gli diamo Kitekat ghiacciato. (Alfredo Accatino)
http://www.drzap.it
Oltre 50.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Non fa ridere, ma e' forte.
Vabe', come la barzelletta piu' corta: "Limone"
Non fa ridere, ma almeno non fa neppure cagare....
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
[Post in it.comp.sicurezza.varie, Subject: Testarmi da solo]
 >> per testarti da solo mettiti una mano nelle mutande e fai vari giri in
 > senso
 >> orario
 >ok, ma con l'altra mano cosa faccio?!
Tagli un po' di righe di quote, porca miseria!
Se poi sbagli a ricordarti con quale delle due mani devi tagliare, qui
non piangera' nessuno.
  - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Del Piero e la Fiat

La fiat sta per lanciare la nuova punto "Del piero" con l'innovativo cambio
automatico
-- 
Vuoi giocare cazzeggiando? Questa e' la pagina che fa' per te!
http://www.superzeta.it/viewforum.php?f=5

 automatico
'azz, ci ho messo 10 minuti a capirla.
AS

 ha scritto nel messaggio
news:34ifvlF...@individual.net...

hai regolato male l'orologio.
cmq io ancora non l ho capita..
--
dk-wamp
no comprende

Beati voi che non seguite il calcio ;)

dk-wamp, tesoro mio, ma cosa mi dici mai?

aspetta che torni trezeguet...poi la capisci
--
Tu ci scherzi, ma mi ricordo che un mio amico che
aveva visto un C=64 da qualche parte mi disse:
"Che figata il commodore, basta scrivere qualcosa
e "calcio" e il computer crea il gioco del calcio"
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

 cambio automatico
poro Alex


 cmq io ancora non l ho capita..
ahuhuahuahuahuhuahuahua
huahuahuhuaaa
huahuahuahuhuaua
huahuahuahuahuhua
l'ho capita ora! lolololol
--
dk-wamp
rotfl

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non andate mai a letto con...

Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi. (Hartley)
--
#1563. Ogni minuto nasce uno sciocco: fate in modo di trovarlo voi per primo. 
http://www.drzap.it
Oltre 39.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1563. Ogni minuto nasce uno sciocco: fate in modo di trovarlo voi per
primo.
Il babbo ha sempre detto "ogni giorno nasce un cucco, e beato chi lo cucca"
F.B.

 ha scritto nel messaggio
news:_CKYc.6465$G36....@tornado.fastwebnet.it...


 Filisofia da mafioso terrone
a) come ti permetti, il babbo non si tocca.
b) a te ti hanno cuccato subito eh?
:-)
F.B.

 ha scritto nel messaggio
news:v6g4j0p3dt2s1ap2e...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: domanda per dr zap

qual č la barzalletta piů breve ke conosci?
grazie, drk

 grazie, drk
Limone.
Va beh, non fa ridere, pero' non fa neanche cagare...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
   Utente Linux dal 1994 - collezionista
    di orsetti di peluche dal 1997
     Tel [0 oppure 3] 931-702-385


   io invece ho riso   ;- )))
drk

 drk
Anche il riso è astringente...... :oÞ
-- 
__________________________
http://teofilatto.splinder.com/


    carina pure questa!
;-)) drk

riso
qui non fa ridere,... ma
in cina hanno tanto riso

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pedofili

"Scusi č vero che lei č sposato con una bambina di 12 anni?". 
"Sě signora!". 
"Si vergogni, pedofilo!"
Dr. Zap


me la spiegate?
-- 
bye
Erix     UIN:  72432400
Microsoft announces that the new operative system Windows 2000 will 
be released on 16 July 1901 to avoid the unexpected Y2k bug

 me la spiegate?
Essere "sposato con figli" ti chiarisce le idee?


aaaaaahhhh
ahahahahahahahahah!!!!
bellissima :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I night club

Il mondo dello spettacolo: i night club
 
http://www.drzap.it/Spettacolo_nightclub.htm
 
 
--
#5463. Io sono amico dell'operaio, e preferisco essergli amico che
essere un operaio. (Clarence Darrow)
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 71.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 
http://www.drzap.it/Spettacolo_nightclub.htm
 
 
Dottor Zap, protesto. Pure lei ci si mette a spedire criptici link invece dei
contenuti? Prego, torni a spedire la barza, non il puntatore, grazie.
 
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
 

contenuti? Prego, torni a spedire la barza, non il puntatore, grazie.
 
 
Tempo fa qualcuno dei lettori di questo newsgroup mi chiese di non
postare lunghi elenchi di battute (probabilmente aveva un modem di
vecchio stile). Finalmente mi ero deciso a fare dei semplici link
molto veloci e qualcuno protesta anche per questo. Ho provato il link
e funziona benissimo. Cosa intendi per "criptici"?
 
Drzap
 
 
 
--
#2238. Non e' questione di intelligenza: con un po' di pazienza puoi capire anche tu.
 
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 70.700 battute e barzellette


 e funziona benissimo. Cosa intendi per "criptici"?
 
Intendo che leggere "vuvuvu drzap punto it barra spettacolo punto accatiemme"
non mi fa ridere. Sicuramente non ha senso per le battute singole: se per
leggere barzellette devo usare il browser, allora vado direttamente sul sito. 
 
Ma il link non va bene nemmeno quando in un messaggio ne posti duecento. Non è
mica guerra e pace. La roba da leggere deve stare dentro il messaggio. Chi
dice il contrario si fotta, vuol dire che non ha capito niente dei newsgroup.


 niente dei newsgroup.
 
+1
 
ciao
Filippo B.
-- 
http://www.danzainsieme.it
 
http://www.boschetti.info
 

 +1
 
+2
 
-- 
Righel
______________________________________
http://digilander.libero.it/FRRU/ArcAstr/ArAs.htm
 
 

Righel wrote:
|| *filippo boschetti* ha scritto:
||| Il Tue, 31 Jan 2012 16:05:51 +0100, Luca, nel pieno possesso delle
||| sue facoltà mentali (o forse no) ha scritto:
|||
|||| Non è mica guerra e pace. La roba da leggere deve stare dentro il
|||| messaggio. Chi dice il contrario si fotta, vuol dire che non ha
|||| capito niente dei newsgroup.
|||
||| +1
||
|| +2
 
 
-2
Lui fa come vuole e se non vi piace, catsi vs.
 
(Dr. Zap, per favore almeno posta più spesso le 10 in unaaaaa :-D )
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © on GSX-R 750
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nobel

Assolutamente non OT
Cosenza, 16:58
Petizione Fi per candidare Berlusconi al Nobel per la pace
Secondo il senatore cosentino Antonio Gentile, di FI, Silvio Berlusconii
merita il Nobel per la pace del 2002. Gentile ha promosso una petizione tra
parlamentari, docenti universitari, giornalisti ed intellettuali per
chiedere ufficialmente la candidatura del Presidente del Consiglio
all'Accademia reale svedese.
Tra i fatti, rilevanti per la candidatura, secondo il senatore Gentile,
l'ingresso della Russia nella Nato e la mediazione nel difficile processo di
pace del Medio Oriente.
La richiesta, secondo quanto reso noto, è stata già firmata dai parlamentari
Nocco, Trematerra, Caruso e Gentile, dal professor Alfonso Nastro, docente
universitario di Ingegneria, dal giornalista Mario Campanella, dal
presidente della Giunta Regionale della Calabria, Giuseppe Chiaravalloti,
dal viceministro per le infrastrutture, Guido Viceconte.

 Petizione Fi per candidare Berlusconi al Nobel per la pace
Ma e' vera 'sta cosa?
Fonti please...
Ciao,
L.

 Fonti please...
intendi firmare?
   canoro

 wrote in message
news:aigbeg$13ltnh$1...@ID-66667.news.dfncis.de...

Vera vera... L'articolo postato proviene da Repubblica e me l'ha confermato
anche un amico calabro in email. Tra questa e l'annuncio di Beretta (quello
delle armi) futuro ambasciatore italiano negli USA, sembrava di essere al
1mo aprile :)))))
Ciao,
Mario b.
P.S.: comunque, l'Accademia Reale di Svezia non prevede candidature
pubbliche, come fu tentato anche per Sandro Pertini; la terna di candidati
al Nobel e` selezionata all'interno e viene resa pubblica solo il mese
precedente le assegnazioni.

 ha scritto:
| Assolutamente non OT
| 
| Cosenza, 16:58
| Petizione Fi per candidare Berlusconi al Nobel per la pace
A quando la canonizzazione?
-- 
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 A quando la canonizzazione?
dovrà prima prendere il posto di giovannipaolo
   canoro

 A quando la canonizzazione?
Io propenderei per la caNNonizzazione :))

dovrà prima prendere il posto di giovannipaolo
diventerà papa ad interim...

 1mo aprile :)))))
Guarda, in teoria non dovrei stupirmi piu' di niente, ma nella pratica ogni
tanto mi dimentico che la realta' supera sempre ogni tipo di fantasia...
Sono sgomento.
Ciao
L.

 ha scritto nel messaggio
news:sfiqkucn7d9tsvsdr...@4ax.com...

LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bacini. Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gravi problemi

Scrivo per denunciare i gravissimi problemi di
connettività riscontrati in questi ultimi giorni.
L'accesso ISDN viene stabilito correttamente,
però non è possibile raggiungere nessun indirizzo.
Non si riesce nemmeno a scaricare la posta sia
dagli indirizzi mantenuti presso di voi, sia da
quelli presso altri provider. Nella giornata
di ieri i problemi si sono manifestati in modo
evidente e per diverse ore non è stato possibile
utilizzare alcun servizio anche se, come già
detto, il TA stabilisce correttamente la connessione.
Questa mattina sembrava tutto risolto, ma con
disappunto noto che i problemi si manifestano
nuovamente. Altre ore di problemi che non si sono
mai manifestati in modo così grave.
Saluti cordiali,
galaflat.028221 da Casale M. (AL)
P.S. Dopo alcuni "ping" verso indirizzi numerici
si sono sempre ottenute "richieste scadute", quindi
escludo che possa trattarsi di un problema di DNS.

 connettività riscontrati in questi ultimi giorni.
[cut]
Beh... che dire... sembra che sia stato commesso un errore...
=8-)
Mi faccio perdonare così:
Due giovani stanno facendo l’amore e al colmo della passione si mettono a
fare sessantanove. Ad un tratto la ragazza tra un gridolino e l’altro dice:
-Oh poverino! è morto il sindaco di Savona!
-Ah, si ? - risponde il ragazzo... dai! dai! ...continua!
-Ma guarda! si è scontrato con un camion dei pompieri!.
-Ma insomma!!! esplode il ragazzo. Ma che ti frega del sindaco di Savona?
ma come cazzo ti viene in mente in questo momento?
-Sai, leggevo qui, hai un pezzetto di giornale attaccato al culo...!
Ciao e scusate ancora,
Roberto
P.S. Se qualcuno fosse a conoscenza del modo di cancellare una news
inviata per sbaglio... mi sembra impossibile, ma più di una volta
ne ho sentito parlare, quindi chiedo a voi.

 -Oh poverino! è morto il sindaco di Savona!
Se la legge si toccherà i c****** sicuramente, ma perchè proprio quello di
Savona?

ne ho sentito parlare, quindi chiedo a voi.
Con Outlook Express e con Agent è possibile, basta che il server te lo
permetta. Con microplanet non lo so. Devi cercare le impostazioni del
tuo newsreader.

 tuo newsreader.
ci dovrebbe anke essere la possibilità server-side, cioè si manda un
messaggio con subject tipo REMOVE-ID_del_messaggio, almeno così si faceva
qualke anno fa ma nn so se si può ancora....
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-

 Savona?
Mah... una città a caso, metti tu il sindaco che preferisci! :-)
Dalla non è un cantante, ma un consiglio!
Ciao,
Roberto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: in macchina

Una giovane coppia in macchina...
Lei : Amore se accelleri fino a 80 all'ora mi tolgo la maglietta!
Lui accellera.. 80 Km/h
Lei : Amore se accelleri fino a 100 all'ora mi tolgo le scarpe!
Lui accellera.. 100 Km/h
Lei : Amore se accelleri fina ad 120 all'ora mi tolgo le calze!
Lui accellera.. 120 Km/h
Lei : Amore se accelleri fina ad 140 all'ora mi tolgo il reggiseno!
Lui accellera.. 140 Km/h
Lei : Amore accelleri fina ad 180 all'ora mi tolgo le mutandine!!!
Lui accellera.. 180 Km/h , irrimediabilmente si distrae.. curva...
SSSAA@@####XXAAXzZEEZEZZZ@ň@@@BBBBOOOM!!
La ragazza viene sobbalzata fuori dalla machina mentre il ragazzo rimane
incastrato tra le lamiere...
Lui : Amore! vai a chiedere aiuto, ho visto un distributore prima della
curva!
Lei : Si amore.. ma sono nuda!
Lui : La, vicino a te c'č una scarpa, usala per coprirti!
La ragazza si copre con la scarpa e va a chiedere aiuto al gestore della
pompa di benzina
Lei : Mi aiuti la prego, il mio ragazzo č rimansto incastrato!
Il gestore : Mi spiace ma credo che sia andato troppo dentro!!!

 Il gestore : Mi spiace ma credo che sia andato troppo dentro!!!
TROPPO BELLA! :-)))
                          Luca Stipcevich
                           ICQ: 36030921
 
http://cnsalvamento.monrif.net/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: banana

hai mai visto una banana farcita?
e una cita far banana?

 hai mai visto una banana farcita?
e un melone fartarzan?
-- 
                   -)------+====+        
           -)----====    ,'   ,'    
                 `.  `.,;___,'                 
                   `, |______\		        Fulvio Lesca  
     _,....-------==]""______ |,,,,,,.....____  nickname OBIWAN
    "-:_____________  |______|]'''''''''''      
fulvio...@cmegroup.it
                   ,'"",'.   `.                 ICQ 3691390   
            -)-----====   `.   `.              
                   -)-------+====+

Io la sapevo cosě , hai mai visto una torta far-cita ? ed un bignč
far-terzan ?
Fulvio Lesca ha scritto nel messaggio ...


 ha scritto nel messaggio
news:9mmlt5$gt4$2...@nreadb.inwind.it...


e tanto va la gatta al largo che torna col pattino!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il ladro di pere

Spero non sia mai stata raccontata.
Un contadino si rende conto che ogni notte qualcuno gli frega le pere
dall'albero e decide di intervenire.
Cosě la notte seguente si apposta dietro un cespuglio e attende.
E' notte fonda quando nel buoi intravede la sagoma di un uomo che si accinge
ad arrampicarsi per raggiungere i rami piů alti.
Il contadino scatta fuori dal suo nascondiglio e lesto con una mano inizia a
stringere con cattiveria le parti delicate del ladro.
-Chi seiiii?- grida il contadino ma il ldro non risponde che con un mugolio
-Chi ca##o seiiiii???- grida stringendo piů forte.
Ancora solo un mugulio di risposta.
Allora stringendo a due mani grida piů arrabbiato e piů forte- Ti ho chiesto
chi seiiiiii????-
Alchč con un filo di voce il ladri risponde    -Mario...-
-Mario chiii?- chiede stringendo sempre con tutta la forza il contadino
infuriato
-Mario il muto!-

> Spero non sia mai stata raccontata.
x fortuna non lo era....    :))))))))))

Mr OBA OBA wrote:
||| Spero non sia mai stata raccontata.
||
|| x fortuna non lo era....    :))))))))))
ma com'è, non ho tempo di leggere, dimmi solo il senso


Un contadino ha fatto parlare un muto con una strizzata di palle

alb59 wrote:
||| ma com'č, non ho tempo di leggere, dimmi solo il senso
|||
||
|| Un contadino ha fatto parlare un muto con una strizzata di palle
:D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: panno

http://tinyurl.com/2e2pt
panno per lucidare il monitor (fai scorrere il mouse)
Ciao Mic, come tutto bene ?
un saluto a Silvia.
Ciao


Se lo vede un pervertito il monitor lo sporca più che lucidarlo...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Indovinello

Cosa ci fa' un canguro in un campo di grano?


.
.
.
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.
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.
.
Salta!

....galleggia!

 wrote in message
9ejd32$a3l$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pierino

La maestra a Pierino :
"Pierino, parlami degli spermatozoi!"
Pierino:
"Se vuole posso farle uno schizzo alla lavagna"
...va beh, scusate non volevo essere volgare
best regards
JackF


In Sicilia Pierino dice alla maestra:
- Maestra mi hanno fottuto la penna!
E la maestra:
- Pierino non si dicono queste cose!!!
- Ma cosa ho detto di male? Ho detto solo che mi hanno fottuto la penna!
La maestra:
- Pierino si dice a me hanno rubato la penna, a te hanno rubato la penna, a
noi hanno rubato la penna...
- Miii maestra... ma chi se le fotte tutte queste penne???

La terza (poi smetto, lo giuro)
La maestra indicando Pierino:
- Tu, dimmi due pronomi!
- Chi? ... Io?
- Bene... benissimo! Ora sentiamo un altro...

Un'altra su Pierino.
- Mamma, in cantina ho visto un topo grande come un elefante!
- Pierino, smettila. Te l'ho detto un milione di miliardi di volte di non
esagerare!

 ha scritto nel messaggio
news:xfPM6.7314$jp1.4...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:xfPM6.7314$jp1.4...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: RE le prime sullo tsunami

Ammesso che dopo le vacanze e il rientro di tutti  ci sarà chi si
scandalizzerà come al solito
per le battute sullo Tsunami,  io ritengo che la più ridicola sia quella
delle persone che ancora oggi stanno partendo per farsi la vacanzina.
Gli auguro di divertirsi alla faccia dei 10.000 e più morti, alla faccia
nostra che inviamo l'SMS da 1 euro,
e speriamo possano  ascoltarsi la hit parade locale,
1° IN ALTO MARE
2° ONDA SU ONDA
3° IN GINOCCHIO DA TE

 nostra che inviamo l'SMS da 1 euro,
Mi scuso per il post serio, ma credo che chi ha il coraggio di andare a fare
le vacanze li' contribuisca alla ricostruzione piu' di chi manda SMS.
Solo il mio parere...
AS

 Solo il mio parere...
Prima di tutto mi permetto di sottolineare il fatto che in questo caso non 
parlerei di coraggio, ma di incoscienza, poi ammesso e non concesso che chi 
si va a fare la vacanza non va negli alberghi o nei luoghi distrutti dallo 
tsunami, ma in quelli ancora "sani"... i soldi di chi va in vacanza va 
"esattamente" a chi, al momento, non ne ha alcun bisogno, contrariamente a 
chi sta "letteralmente" nella merda fino alle ginocchia!
Se veramente si vuole aiutare chi ne ha bisogno sarebbe il caso che invece 
di "buttare" 1500 Euro per una vacanza al momento alquanto rischiosa e non 
so fino a che punto divertente, se ne "donino" 50 in beneficenza a favore di 
chi una casa non ce l'ha più!
Mi scuso anche io per il post serio e alquanto OT, ma dire che chi va in 
vacanza da quelle parti adesso lo fa per aiutare.... per piacere, dai... 
diciamo che lo fa per non perdere la caparra... ci credo di più!
Ciao
Akira 

 diciamo che lo fa per non perdere la caparra... ci credo di più!
Ho detto "aiuta", non "lo fa per aiutare".
E parlo di coraggio nel senso di "stomaco", non di rischio effettivo (che
non credo sia granche', ormai lo tsunami e' finito, non e' come un terremoto
che va avanti mesi).
AS

 che va avanti mesi).
Certo perchè il rischio epidemia con 100.000 persone sepolte nel fango, o 
rigettate dal mare ogni giorno è solo "fittizio" secondo te???
E poi se per coraggio intendi "stomaco" perchè questa gente invece di voler 
dimostrare al mondo che non ha paura di niente non se ne sta a casa e così 
aiuta veramente chi stà lavorando sul serio da quelle parti non intralciando 
il suo lavoro solo per fare i "coraggiosi" o, come ho letto in questi 
giorni, per andare a fare le foto ai luoghi disastrati o nel peggiore dei 
casi ai cadaveri accatastati.... bella vacanza, si.
Ripeto siamo OT, ma se veramente si vuole aiutare quella gente e quei posti 
suggerirei di starse a casa "adesso" e fare una donazione, anche modesta, e 
di tornare in vacanza da quelle parti quando avranno sistemato ed avranno 
effettivo bisogno di un ritorno alla normale attività lavorativa... cioè non 
prima di 6 mesi minimo (anche se per un completo recupero delle zone colpite 
da questo cataclisma si parla di 10 anni)...
Ciao
Akira 

cambia spacciatore, quello che fumi ora  ti fa' male .....


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova

risposta di prova
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vecchi fasti

Caro Dr. Zap, non so se parlo a nome di tutti, però
vorrei esprimere ugualmente questa mia personale opinione:
da un po' di tempo a questa parte, le barzellette che posti
fanno rigorosamente schifo!!!!
dai, prova a rinverdire i vecchi, gloriosi fasti!
scusa(te)mi lo sfogo.
ciao a tutti!



Io non mi permetto di rispondere a nome di tutti, che sarebbe il colmo
della scostumatezza, ma solo a titolo personale. Innanzitutto sei OT.
Questo è un NG di barzellette e non di commenti. Se vuoi parlare
personalmente con il Dr Zap gli devi scrivere in privato senza rendere
pubblica la vostra conversazione.
E per chiudere definitivamente l'argomento: Nessuno si sente obbligato
a divertirti gratis. Chi scrive al NG, lo fa principalemte per
divertirsi e poi per divertire gli altri; altrimenti non avrebbe
senso. Pertanto ognuno è libero di inviare le barzellette che vuole e
nel modo che vuole. Se non ti piace l'umorismo di qualcuno o lo
filtri, o lo tolleri. Punto.

 filtri, o lo tolleri. Punto.
Di solito mi astengo dai commenti (spesso inutili), ma qui ci vuole
sicuramente un BRAVO!
Credo tu abbia colto veramente nel segno.
Meno commenti inutili, piu' barze. E che ognuno si censuri da solo, senza
cercare di censurare gli altri.
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: basta

non ne possiamo piu' del dott. Zap

 non ne possiamo piu' del dott. Zap
bel nick
coglione
--
in tutta la mia vita ho sempre avuto meno difficoltà e problemi con
le donne che con gli uomini... sarà che, come dici te, ho il
carattere vicino a quello di una donna e mi sentono come una di loro
                                                    Forrest    (da ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

>non ne possiamo piu' del dott. Zap
Dr Zap  i nick vanno rispettati !!!
--
#472. Donna: carne attorno ad un buco. 
http://www.drzap.it
Oltre 39.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Dr Zap  i nick vanno rispettati !!!
ma questo non sa nemmeno cosa sia un nick...basta leggere il suo.


 #472. Donna: carne attorno ad un buco. 
Bionda: carne attorno a tre buchi.
((-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Lo faro' solo dopo essermi fumato un caffe' e bevuto una sigaretta
  - Grizzly

 ha scritto nel messaggio
news:sCoZc.77566$OH4.2...@twister1.libero.it...


 ha scritto nel messaggio
news:4KpZc.71847$1V3.1...@twister2.libero.it...


 questo è proprio frocio
gia' -_-


 piccolo. Ho espresso una mia opinione civilmente. CON CIVILTA'.
 civiltà: civiltà
s. f. inv.
l'insieme degli aspetti economico-materiali, sociali, spirituali e culturali
che caratterizzano la vita di un popolo in tutte le sue manifestazioni
condizione di un popolo, di una nazione che ha raggiunto un determinato
sviluppo economico, un certo equilibrio nei rapporti tra le varie classi
sociali e un alto livello spirituale e culturale
comportamento corretto, buona educazione, cortesia.
non ne possiamo piu'
non ne possiamo piu'
non ne possiamo piu'
non ne possiamo piu'
non ne possiamo piu'

 scritto:
 gia', coglione

 un invito alla civiltà nei rapporti umani è il minimo, non il masssimo,
delle richieste. puoi anche ululare, ma la battaglia a favore della civiltà
alla lunga è vincente.rassegnati e ulula alla luna. sarai solo

  gia', []
non ripetere quello che scrivo, cretino.
Torna da quella puttana con la quale vivi e non mi rompere i coglioni.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cellulari

certo che mettere il cellulare in mano alle donne e' peggio che mettere in 
litra in mano ai tedeschi !!!! 

litra in mano ai tedeschi !!!! 
cambia spacciatore :P
-- 
"oh no! siamo spacciati!!" come disse il mucchietto di eroina al
mucchietto di cocaina..
-- 
Oscar M. AKA UoScAr - 31, Imola.
Piotňst che gněnt l'č mej piotňst..

 ha scritto nel messaggio 
news:nl0pj2dj9kpjmj4lv...@4ax.com...


e tu cambiati il cervello idiota
lol :)


 ha scritto nel messaggio 
news:gl6pj21i4k422opdc...@4ax.com...


obbiezione
ma la mia non era una critica... era solo una cazzatina scritta per
giustificare l'altra cazzatina (in topic col newsgroup).. non era
nulla di personale :)
ciao!


 ha scritto nel messaggio 
news:s6opj216mf0cepj2c...@4ax.com...


 ha scritto nel messaggio 
news:%L5%g.14122$uv5.1...@twister1.libero.it...



Ancora una risposta e fate lingua in bocca

!!!! comuqnue grazie sei un amico
no problem :-) l'importante e' capirsi :)
ciao


Ancora una risposta e fate lingua in bocca
rotfl! :')
no, tranquillo... non credo faccia al caso suo/mio :)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In ospedale

- Dottore, dottore, il pazziente del numero 28 ha il pisello come un
limone!!!
- Giallo ??
- No! ASPROOOOOOO!!!

 ha scritto nel messaggio
news:5ZH18.8589$tl3.2...@twister2.libero.it...


 bellissima comunque
Dipende da quanta pazienza ha.

Dottore: ho il pisello come un bambino di 6 anni!
Cosě?
No: cosě!
Gommaflex

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E' tempo di Marte e di marziani

1. Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
2. Quanti marziani ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno e
mezzo.
3. Che numeri usano i marziani? I numeri verdi.
4. Due marziani di ritorno in patria dopo un viaggio sulla Terra cosi'
descrivono Berlusconi: "E' brutto, vecchio, invadente e pieno di
antenne!"
5. I Marziani invece della biancheria hanno la verderia... (Guru)
______________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.333 battute e barzellette  

6. Il Premio Nobel Rubbia ha annunciato che anche l'Italia potrà
partecipare alla spedizione che arriverà su Marte. Immediate le
proteste del Polo: o' con tutti i pianeti che ci sono nell'universo,
bisogna andare proprio su un pianeta rosso? (Striscia la notizia, 19
Gennaio 1999)
_______________________________________

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cartelli e avvisi divertenti (121-140)

Cartelli e avvisi divertenti (121-140)
121. Cartello vero: Insegna all'ingresso di un capannone in provincia
di Parma: "Fabbrica mobili del '600".
122. Cartello in una macelleria al tempo della "mucca pazza": "La
mucca e' sana, il pazzo sono io".
123. Cartello su un portone di una chiesa: "Attenzione! Pericolo
caduta angeli!"
124. Cartello vero su un ambulatorio medico: Il dentista riceve tutti
i giorni dalle 15 alle 17 (escluso il lunedi', mercoledi', giovedi',
venerdi', sabato)
125. Cartello in un hotel: "Poiche' le nostre posate non contengono
vitamine si prega di non prenderle dopo i pasti".
126. Cartello: Si riparano bici anche se rotte.
127. Cartello in una chiesa: "Questo e' un luogo di preghiera. Siete
pregati di pregare".
128. Cartello in un negozio di orologeria: Cercasi commessa sveglia.
129. Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con
l'infermiera"
130. Cartello: "Per favore telefonate a tutte le ore, ma la notte no".
131. Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore e' temporaneamente
assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"
132. Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani
presso questa palma. Vale anche per i clienti del nostro hotel".
133. Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche queste sedie
potete sedervi per terra.
134. Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: "Indicazioni:
trattamento dell'insonnia". Avvertenza: "Attenzione: puo' causare
sonnolenza".
135. Avviso sul foglio illustrativo del Flubason: Indicazioni:
antinfiammatorio e antipruriginoso. Effetti indesiderati: arrossamento
cutaneo e prurito.
136. Cartello in un negozio di animali: Tutto per il vostro uccello.
137. Cartello in un negozio di bigiotteria chiamato "Il Buco": Il Buco
di Silvana e Luisa e' momentaneamente chiuso per ristrutturazione.
138. Cartello in un negozio di abbigliamento chiamato "Il Buco": Il
Buco di Anna. Anche taglie calibrate.
139. Cartello in una macelleria: "Vendesi polli arrosto. Anche vivi".
140. Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri
sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.100 battute e barzellette  

 cutaneo e prurito.
TRAVELGUM
Indicazioni: Chinetosi, nausea e vomito durante il viaggio
Effetti collaterali: nausea, vomito.
<ot class="facciamoci_pubblicita">
Lo ho segnalato anche a focus per la serie "istruzioni pazze" e lo hanno pubblicato tempo fa...
sulle "lettere di redazione" con il titoletto "NAUSEA E VOMITO: CURATI E PROCURATI"
</ot>
-- 
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS - tel. 199 702 385 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: automobilista

Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che
attraversa la strada.
Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e gli dice:
- Ho la patente da trent'anni e questo è il primo incidente!!!
Il moribondo solleva a stento il braccio e ribatte:
- Allora che facciamo, brindiamo?


-:))))  !!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sulla luna

Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong,
fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole appena sceso sul
suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per
l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone.
Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione:
"Buona fortuna, signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse
una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo
aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia
russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti
giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il
cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa
Bay in florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece
la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta
Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse
arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando
era un ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball
con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel
giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della
camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la signora
Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la
signora Gorsky urlare al marito: - Un pompino! Tu... vorresti un pompino???
Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla
luna!!!

 ha scritto nel messaggio
news:a5ihii$geg$1...@newsreader.mailgate.org...
ma è vera o pseudovera o dichiaratamente inventata?

 ma è vera o pseudovera o dichiaratamente inventata?
BO!
Se lo scopri fammi un fischio!!!
:o)

 Se lo scopri fammi un fischio!!!
Ti farò un fischio quando ....
Gommaflex


He, he, he, he

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un paracadutista

Colmo per un paracadutista: essere preso dalla gravità della
situazione. (DrZap)
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#427. Vita da sposati: il doppio dei problemi con la meta' dei soldi. (Luca Erba)
http://www.drzap.it
Oltre 41.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Colmo per un paracadutista: essere preso dalla gravità della
situazione. (DrZap)
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#303. Attricetta ottiene una particina in un'operetta. (Fulvio Fiori)
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