Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I vicini di casa (n=60) (1a parte)

I vicini di casa (n=60)
1. Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini
hanno fumato una sigaretta. (The sex was so good that even the
neighbors had a cigarette).
2. Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a
mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli
quanto ti e' piaciuto.
3. La Bibbia ci dice di amare i nostri vicini di casa, ed anche di
amare i nostri nemici. Probabilmente perche' spesso sono la stessa
cosa. (Gilbert K. Chesterton)
4. Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo il violino.
Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel
momento per suonare il violino alle 3 di notte!". (Henny Youngman)
5. Evitate di avere dei vicini se volete vivere in pace con loro.
(Alphonse Karr)
6. Non urlare per chiedere aiuto di notte. Potresti svegliare i
vicini. (Stanislaw Lec)
7. La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia
macchina fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che
cadessero i fulmini in casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia.
(Steven Wright)
8. E ricordati di abbassare i vicini che disturbi il volume,
d'accordo? (Francesco Salvi)
9. I vicini di casa sono le uniche spie disposte a prestarvi mezzo
chilo di zucchero. (Enzo Costa)
10. Ursula Everglade, una ragazza di New York, venne brutalmente
assassinata mentre 38 vicini guardavano la scena dalla finestra
evitando di intervenire. Per fortuna pero' in casi del genere non
tutti restano a guardare senza far nulla. Alcuni non solo inseguono
l'assassino, ma arrivano addirittura a ricattarlo. (Daniele Luttazzi)
11. Eravamo cosi' poveri, ma cosi' poveri, che abitavamo in una casa
con le pareti cosi' sottili che quando tagliavamo le cipolle
piangevano i vicini! 
12. BUONO: "Tua moglie ha comprato una cassetta porno". CATTIVO: "Tua
figlia e' la protagonista". PESSIMO: "I vicini fanno le comparse".
13. Buone recinzioni fanno buoni vicini. (Robert Lee Frost)
14. Vivere con una donna è davvero complicato. Il primo anno l'uomo
parla e lei lo ascolta. Il secondo anno la donna parla e l'uomo
ascolta. Dal terzo anno in poi parlano tutti e due, e i vicini
ascoltano.
15. Io ho sempre cantato, fin da piccolo: quando mi mettevo a cantare,
io, papa' e mia mamma uscivano subito sul balcone per far vedere ai
vicini che non mi stavano torturando. (Francesco Salvi)
16. Niente ti rende piu' tollerante riguardo le feste rumorose dei
vicini che essere la' presente... (Nothing makes you more tolerant of
a neighbor's noisy party than being there..) (Franklin P. Jones)
17. Eravamo così poveri che mia madre non poteva avermi. Mi ha avuto
la vicina di casa. (Mel Brooks)
18. Bussano alla porta. Il marito dice alla moglie: "Saranno
sicuramente i vicini che ci chiedono di nuovo qualcosa in prestito! Io
mi sono proprio scocciato, inventati una scusa e non dargli niente, ci
hanno gia' chiesto un sacco di cose e non ce le hanno piu'
restituite!". La moglie allora risponde: "Hai ragione, ma la colpa e'
tua che gli dai sempre tutto. Perche' non te la inventi tu una
scusa?". "Buona idea!", dice il marito andando ad aprire la porta. Il
vicino, tutto sorridente: "Buongiorno, le volevo chiedere se oggi
pomeriggio ha intenzione di usare il tagliaerba ...". "Eh, si',
purtroppo! Io e mia moglie abbiamo deciso di dedicarci al giardino per
tutto il pomeriggio". "Ci avrei scommesso. Allora penso che sarete
troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non e' che ce le
presterebbe?". 
19. Ricordati di chiudere le tende. L'amore e' cieco, ma i vicini non
lo sono.
20. Le mie nuove vicine sono antipatiche, rompiscatole e bruttissime,
praticamente dei cessi. Per questo le ho soprannominate "le vicinet".
(rafrasnaffra)
21. Un signore picchia sul muro, perché dall'appartamento del suo
vicino proviene un baccano infernale... ma è tutto inutile.
Esasperato, suona alla porta del vicino, e fa: "Non avete sentito che
è un'ora che batto sulla parete?" "Si, ma non preoccupatevi, anche noi
stiamo facendo un po' di chiasso!". (Groucho di Dylan Dog)
22. Un rumore infernale viene dalla casa dei vicini. Alle tre di
notte, il tizio, esasperato, comincia a battere sulla parete
divisoria. Dopo qualche minuto di battimenti cessa il rumore e il
tizio pensa di essere riuscito nel suo intento, quando all'improvviso
suonano alla porta. E' il vicino di casa fracassone. Non appena il
tizio apre la porta annuncia: "AHOOOO! MA LE SEMBRA ORARIO DA METTERSI
AD ATTACCARE QUADRI???". (Grizzly)
23. Le pareti della mia casa sono cosi' sottili che se il mio vicino
prende il caffe' la sera io la notte non dormo. (Gino Bramieri)
24. La mia vicina è così vecchia, ma così vecchia che per farsi
visitare non va dal geriatra, ma dall'archeologo. (rafrasnaffra)
25. Alle tre di stanotte, quei pazzi dei miei vicini stavano ancora
facendo un casino infernale, urlando e saltando e picchiando sulla
parete. Se avessi voluto dormire non ci sarei certo riuscito. Fortuna
che stavo suonando il contrabbasso! (Bilbo Baggins)
26. Uccide i vicini dopo un risiko: 'rosikavano troppo'. (Fatina degli
Elfi)
27. Ama i tuoi vicini come te stesso, ma scegli bene il tuo vicinato.
(Louise Beal)
28. Lite tra vicini in una riunione condominale: "Ma lei lo sa che per
prendere una decisione bisogna essere la meta' piu' uno?". "Infatti,
io faccio uno e se Lei non la pianta di fare storie, la spezzo a
meta'!". (Gabriele Cirilli)
29. Non fare mai sesso in giardino: l'amore rende cieco te, non i tuoi
vicini.
30. Una bella signora si presenta tutta agitata dallo psichiatra:
"Dottore, sono angosciata, ho scoperto mio figlio che giocava al
dottore con la bambinetta dei vicini!". E lo psichiatra: "Su, signora,
non si preoccupi. Sono esperienze comuni, assai diffuse!". E la
signora: "Ma, vede, dottore, io sono anzi relativamente tranquilla. Ma
e ' la moglie di mio figlio che l'ha presa molto male!".
--
#3025. "Signora - dice la nuova cameriera - in camera sua, sotto il letto, 
ho trovato questo anello!". "Grazie Rosi. L'avevo messo apposta per controllare la sua onesta' ". 
"E' proprio quello che ho pensato anch'io, signora!".
http://www.drzap.it
Oltre 53.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 quanto ti e' piaciuto.
-- 
"Se i vicini fan schiamazzi chiama Olindo e Rosa Bazzi!"