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Titolo: La scuola (8a parte)

La scuola (8a parte)
351. Il Prof. (calvo), dopo la consegna delle verifiche: "Non posso
nemmeno mettermi le mani nei capelli... " (da Comix) 
352. Prof: "Chi mi sa fare un esempio di iato?". L'alunno I.:
"Annoiato!". (da Comix) 
353. Prof.: "Che cos'� il passo del San Bernardo, C.?". C.: "� un
cavallo!". Prof.: "Un cavallo?! R., per favore, diglielo tu cos'�...".
R.: "Ma quale cavallo!! � un cane!". Prof.: "Ragazzi... ma siamo
arrivati alla dissoluzione del cervello?!" (da Comix)
354. La prof ad uno studente a scuola: "Dimmi: qual � la tua utilit�
in questo ecosistema?". (da Comix)
355. Il prof a scuola: "Quando azzeccate una risposta siete pregati di
non fare la ola".  (da Comix)
356. In classe fa molto caldo e un compagno, non sopportando il caldo,
incomincia a muoversi in maniera strana in cerca di un qualche
sollievo. Il prof lo vede e fa: "Se hai caldo posizionati in stile
iguana!". (da Comix)
357. La prof di latino, (vecchia quanto la lingua), dice ai ragazzi:
"Alzate la voce, che oggi non ci sento; mi sono dimenticata gli
occhiali". (da Comix)
358. La prof. di musica domanda agli alunni: "Avete studiato?". E
l'alunno A: "Aspetti prof, devo chiedere al mio cervello... Cervello?!
Cervello, ci sei? Ho bisogno di te! Abbiamo studiato oggi???". E il
cervello (l'alunno del banco dietro): "Risponde la segreteria
telefonica del cervello di A; in questo momento non sono in casa,
riprovare pi� tardi!". E l'alunno A, abbandonato dal compare, risponde
alla prof: "Bho, pu� esse'!!!". (da Comix)
359. La prof.: "Se Pippo � uguale a Pluto allora Pluto � uguale a
Pippo, anche se Pippo e Pluto sono due cose diverse". (da Comix) 
360. A scuola alla 5a ora del sabato. Il Prof: "Ragazzi, cercate
almeno di fare una pseudo attenzione... cio�... fate finta di stare
attenti... ok non l'avete capita...". Alunno M : "Prof, sto pseudo
ridendo!!!". (da Comix)
361. Tempi del liceo. Entro' della storia. Entra la (stravecchia) prof
di biologia: "Ragazzi, che aria viziata, aprite le finestre: si muore
da morire". (Grizzly)
362. A scuola... La maestra: "Pierino, quanto fa 3 x 6?". Pierino: "Fa
diciotto!". La maestra: "Bravo, Pierino! E quanto fa 7 x 9?". Pierino:
"Molto, molto di pi�!". 
363. Giudizi scolastici. 
L'attiva partecipazione non coincide sempre con un reale
apprendimento. (Non solo non capisce un cavolo, ma fa anche casino)
L'impegno mostrato spesso non � stato accompagnato da un metodo che
garantisse risultati confortanti. (Ha faticato, poveretto, ma si vede
che non ci arriva proprio)
Il miglioramento nella partecipazione e nei risultati non le ha
garantito sempre una tranquilla sufficienza. (Mah! E' migliorata e non
ha preso sei, meglio non pensare a cos'era prima...)
L'attenzione e le buone capacit� d'analisi e d'esposizione non si
accompagnano a una partecipazione attiva. (Bravo ma scemo)
La preparazione ancora troppo mnemonica e l'approccio infantile devono
trasformarsi in maturit� e metodo. (Studia a memoria e non capisce un
tubo)
Un impegno e una partecipazioni costanti non hanno dato che risultati
scarsissimi. (Per quanto possa studiare, resta un caso disperato!)
L'interesse e la capacit� d'analisi e d'espressione non sono sempre
costanti n� sempre evidenti. (Tra quello che non fa e quello che fa
finta di fare...)
Un interesse pi� apparente che reale gli ha imposto un impegno
discontinuo. (Non solo non fa niente, ma fa anche fatica a farlo...)
Persistente e sensibile l'azione di disturbo esercitata sulla classe.
I risultati sono ineguali. (Gli ho messo 2 perch� mi ha fatto
incazzare)
I risultati ineguali non dipendono dallo studio e dall'applicazione,
attivit� ancora da intraprendere. (Se qualche volta � riuscito a
fregarmi sappia che non si ripeter�)
(Tratto da: "VADEMECUM SCUOLABUS" di Eros Drusiani e Paolo Giacomoni)
364. "Noto che la voglia di farti interrogare � paragonabile a quella
di mangiare un topo morto". (Una prof. di un Liceo Scientifico)
365. "Questa versione � un'orgia di participi". (un prof di un Liceo
Scientifico di Bologna)
366. Il futuro della scuola. La Gelmini alla TV: "Il mio modello �
Obama". La signora a casa: "Anche lei vede nero!". (Giannelli)
367. Il futuro della scuola dopo la riforma Gelmini: "Scuoler�!" (Da
Lino Giusti (coautore con Antonio Di Stefano di "L'ULTIMO CHIUDA LA
MORTA")
368. La scuola italiana: 1) "Gli assenti sono presenti in atto ma non
in potenza!"; 2) Professore: "M., dove si trova lo stretto di
Gibilterra?". M.: "A pag.16 del libro"; 3) Prof: "Nel tema in chi ti
sei immedesimato?". Alunno: "Ho fatto finta di essere me stesso"; 4)
Il prof all'alunno alla lavagna: "Disegnalo piu' grande quel
triangolo, che voglio vederlo in faccia quel delinquente!"; 5) Prof:
"Cosa ti � piaciuto di pi�?". Alunno: "Gli etruschi". Prof: "Va bene,
allora parlami di Napoleone"; 6) "Signorina M., tu sei portatrice sana
di impreparati!"; 7) "Ragazzi, per questa materia dovete usare solo
due sensi: la vista e il cervello"; 8) Prof: "Voi siete il deserto dei
tartari della Cultura"; 9) "Ragazzi, vi espurgo"; 10) Prof: "C. vivi
in un mondo parallelo. Sei inquietante". (da Comix)
369. La scuola italiana: 1) "Prof: "Insomma: basta con queste
digressioni fanciullesche, mi sembra di stare all'asilo... passiamo a
interrogare...". Alunno: "Prof., obiezione". Prof: (battendo il pugno
sul banco): "Obiezione respinta!"; 2) "Per bombardare l'atomo usano i
vostri neuroni"; 3) Prof: "Ragazzi state entrando nell'oceano della
matematica; qualcuno ha gi� iniziato a nuotare, ma qualcuno tra un po'
affogher�, vero L.? E' meglio per te se cominci a chiedere aiuto".
370. Secondo l'INP (Istituto Nazionale di Psicologia) i professori
possono essere classificati a seconda del tempo che impiegano tra
l'apertura del registro e la chiamata dell'interrogato.
Se il prof non lascia passare alcun tempo � di temperamento
chirurgico: sa che come per togliere un cerotto o la ceretta � meglio
un colpo secco.
Se impiega pi� di 2 secondi � sadico e forse medita una vendetta.
Se estrae a sorte � un vile perch� si scarica della colpa e la d� al
caso.
Se chiede: "Chi vuole venire?" vuol scaricare la colpa ed � un finto
democratico.
Se chiama senza aprire il registro ha gi� premeditato vittima e
tortura ed � un vero nazista.
Se infine pare ripensarci e non chiama nessuno � solo un esteta
buongustaio che sa centellinarsi i piaceri. (dal "Vademecum Scuolabus"
di 
Eros Drusiani e Paolo Giacomoni)
371. Principali leggi e regole scientifiche che regolano la vita
scolastica. Inutile dire che quasi tutte hanno a che fare con la
proverbiale sfurtuna degli studenti...
CONVINZIONE DELLO STUDENTE MEDIO ITALIANO: � inutile studiare, perch�
se un'interrogazione pu� andare male, lo far�!
QUARTA OSSERVAZIONE SULLA CASUALIT� DELLE INTERROGAZIONI: Se hai
studiato talmente bene che non puoi prendere meno di 6, non verrai
interrogato.
CONSIGLIO SULL'ATTRAZIONE RECIPROCA DEI BRUTTI VOTI: Se domani avete
un compito in classe di storia e non siete riusciti a studiare perch�
ancora afflitti da quel 3� avuto oggi in latino e perch� tutto il
resto della settimana avete invano cercato di recuperare quel 4 in
matematica, prendetela con filosofia!
RAPPORTO FONDAMENTALE DEL PERIODO LATINO: Se in una frase ci sono nove
accusativi, si avr� un unico verbo, e per giunta intransitivo.
MASSIMA DELLO STUDENTE SAGGIO: Non svelare mai ai tuoi compagni di
banco che devi ancora essere interrogato mentre il prof. � intento a
sfogliare il registro.
RAPPORTO TEMPO/LAVORO NEL TEMA IN CLASSE: Il 95% del tempo a
disposizione verr� impiegato per svolgere il primo 5% del tema, il
restante 5% del tempo per il 95% del tema.
MOTTO DEL BOCCIATO: Nella sQuola l'importante non � vincere, ma
partecipare.
PUNTUALIT� DELLE ASSEMBLEE STUDENTESCHE: L'assemblea capiter� il
giorno che avete arte, religione, ginnastica e due ore buche.
ASSIOMA DEL PRESIDE SULLE BIGIATE: Se il numero delle bigiate
perfettamente riuscite senza essere stati beccati � sufficientemente
elevato, la presidenza mander� a casa degli studenti un foglio con le
date delle loro assenze.
E voi, ne conoscete altre di provata esattezza matematica?
(Da Comix)  
LEGGE DEL COMPITO IN CLASSE: Quando si trova e si corregge un errore,
si vedr� che andava meglio prima. * Corollario: 1. Quando si capisce
che la correzione era sbagliata, sar� troppo tardi per tornare
indietro. 
372. Prego, giustificare mia figlia che ieri, non essendo venuta a
scuola, � rimasta a casa.
Mio figlio � rimasto assente a causa di gravi motivi condominiali.
Mio figlio ieri � rimasto a casa per acuto attacco di pigrizia.
Giustifico l'assenza di mio figlio a causa della morte del pap�.
(Firmato dal padre del ragazzo. si pensa che il defunto fosse il
nonno, a meno che non si tratti di un caso di spiritismo.)
Gentile prof. chiedo di giustificare l'assenza di mio figlio poich� �
rimasto bloccato al bagno a causa di uno sconvolgente problema
intestinale.
Giustifico l'assenza di mio figlio per banale tonsillite, curata dal
Dr. House. 
Mia figlia H. F. non ha potuto studiare in quanto ha dovuto aiutare
Sasuke a sconfiggere il fratello Itachi Uchiha. 
Cordiali saluti.
La prego di giustificare l'assenza di ieri di mio figlio perch� ha
avuto la diarrea sciolta.
Mio figlio non ha potuto fare i compiti perch� ha avuto problemi a
riprendersi dallo shock subito a causa dell'eliminazione del suo
beniamino da Amici.
La prego di perdonare il ritardo di mio figlio. Vorrei spiegarle il
motivo ma per la privacy non posso.
373. Prego voler giustificare l'assenza del giorno X/X/XX per motivi
di tappa al Gods of Metal.
Il sottoscritto chiede di voler accordare al proprio figlio alunno
della classe 4 sez. A il permesso di entrare a scuola alle ore 09.00
di domani per missione speciale.
Mio figlio A. non � potuto venire a scuola per maltempo e malumore.
Prego voler giustificare l'assenza di mio figlio D. del giorno X/X/XX
per motivi a noi sconosciuti.
Gentile professore, la prego di voler giustificare mio figlio dal non
aver studiato perch� non aveva capito niente della sua spiegazione.
Le chiedo gentilmente con questa mia di giustificare mio figlio dalle
interrogazioni odierne. La motivazione non mi viene, ma so che capir�
ugualmente. Cordialmente, F. A.
Gentile professore, spero voglia giustificare mio figlio dalle
interrogazioni odierne, per indisposizione. 
La invito poi a pranzo da noi in un giorno a sua scelta.
Mio figlio � rimasto a casa gli ultimi due giorni, su consiglio del
medico, per aerofagia.
Causa forti venti contrari, mio figlio non � potuto venire a scuola
ieri.
Mi scusi ma sono costretta a dire che mio figlio � indisposto anche
quest'oggi. La prego di non credergli.
374. Per motivi strettamente segreti mia figlia non ha potuto svolgere
i compiti.
Giustifico l'entrata posticipata di mio figlio causa ricerca delle
sfere del drago (incompiuta).
Mio figlio � rimasto assente dalle lezioni la settimana scorsa per
partecipare alla caccia alla volpe.
Prego di voler giustificare mio figlio M. per tutte le assenze
effettuate al sabato mattina. Purtroppo io ingenuamente gli ho creduto
quando mi ha detto che nella nuova scuola al sabato non c'era lezione.
Mi dispiace sinceramente.
Mio figlio non ha potuto frequentare la scula in questi giorni per il
trapasso di un parente.
Mia figlia non � potuta venire a scuola causa malattia di terzo tipo.
Io sottoscritto S., genitore dell'alunna G., chiedo alla Signoria
Vostra di giustificare mia figlia per non aver studiato, in quanto
afferma che il tedesco non le servir� mai nella vita, e inoltre le fa
schifo, ed io sono d'accordo con lei.
Mia figlia Giulia � rimasta assente dalle lezioni per demotivazione e
leggera depressione indotta dall'ormai ex-fidanzato.
Andrea G. � rimasto assente il 10, 11 e 12 ottobre per morte e
risorgimento della zia.
Prego giustificare mio figlio per l'assenza di ieri: si � slogato un
polso cadendo dalle nuvole.
375. La prego di giustificare mio figlio perche' si � dimenticato a
casa le scarpe da ginnastica. (giustificazioni scolastiche)
376. Quando il professore porta gli occhiali da sole in classe? Quando
ha degli allievi molto brillanti. (DrZap)
377. L'India ha dimostrato d'essere un paese progredito e che guarda
al futuro. Lo testimoniano il suo ambizioso programma spaziale, e
l'estrema cura dedicata all'insegnamento e formazione dei suoi
giovani, che oggi, diversamente dal passato, vengono spesso istruiti
in eccellenti scuole private. Private d'insegnanti qualificati, di
libri, di luce elettrica, d'acqua potabile e d'altro ancora! (Bilbo
Baggins)
378. "Adesso basta! Non esce pi� nessuno... usate tappi, pampers,
quello che volete..." (una prof di una scuola di Brescia)
379. "Alunno: "Prof, posso andare in bagno?" Prof: "Cessati!". (da una
scuola di  Venaria Reale)
380. "Prof C.: "Perch� si chiama Via Fragola??". Alunno M.: "Perch�
c'era un albero di fragole!". Prof C.: "Le fragole non crescono sugli
alberi!". Alunno M.: "E' proprio per questo! Perch� era una cosa
strana!". (da una scuola III Liceo di Benevento)
381. Da bambino andavo male a scuola. Sempre a piedi ci dovevo andare!
(Bilbo Baggins)
382. Da bambino andavo talmente male a scuola, che l'asilo l'ho
ripetuto per tre anni di fila! (Bilbo Baggins)
383. Sulle Dolomiti si coltiva il marmo. (un prof di un Liceo di
Firenze)
384. La maestra chiede a Pierino: "Pierino, chi era la madre di
Apollo?". E Pierino: "A madre de Apollo...? A Gallina!".
385. L'autostrada era bloccata. Si � rovesciato un camion di vernici e
tutti ne stavano approfittando. Ho fatto tardi per ridipingere il
cofano. (Giustificazione per un ritardo a scuola)
386. La maestra: "Tema: Un giorno a casa della zia". Pierino:
"Svolgimento: La zia a casa non c'era"
387. Tema: Era un luned� di domenica, il sole splendeva e la neve
cadeva; vidi una casa che non c'era ed entrai in una porta chiusa.
Dentro c'era una giovane vecchia che piangeva per il figlio vivo. Il
morto vivente prese un coltello senza manico a cui mancava soltanto la
lama, io dalla paura mi misi a ridere, presi la bici e scappai a
piedi!!! (Valeria)
388. La classifica degli episodi avvenuti nel 2008 (traduzione by
Fulvia Leopardi)(riportata da MagnaRomagna):
389. L'alunno I. non ha i compiti e si giustifica dicendo che gli
alieni glieli hanno rubati per studiare il genere umano.
(Giustificazioni scolastiche)
390. Prof: "Ragazzi, se non la smettete sulla pagella vi metto i voti
a ritmo di valzer: 1,2,3 1,2,3..." (un prof in una scuola di Manduria
(TA))
391. "D., non cigolare!" (un prof di una scuola di Rieti)
392. "Mi fate cadere i glutei oggi!!". (un prof di una scuola di Alba)
393. Parlando di macchine termiche il prof a F., interrogato: "Allora,
cosa mi sai dire sul lavoro fatto?". F: "Mmmh...c'� assenza di
lavoro". E il prof: "S�, adesso creiamo la disoccupazione anche tra le
macchine!" (in un Liceo scientifico di Recanati)
394. Sappi che ti ho messo 5 e mezzo perch� � vero che siamo in un
periodo di crisi, ma la punteggiatura va messa! (un prof in un Liceo
scientifico di Napoli)
395. Prof: "Quando ci furono le crociate?". Studente: "Nel 246 a.C.!"
(in una scuola italiana)
396. Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato
dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno
subito-". (Note sul registro) 
397. Caro Chiaianese,
il mio nome e� Francesco e vado alla scuola elementare che sta a
Chiaiano, ma non voglio parlare della mia scuola ma della guerra in
affganistanno e di Bin Ladenno. Gesu� se tu stai in cielo e comandi il
mondo nostro devi allora fare morire Bin Ladenno, perche� questo e uno
scurnacchiato perche� a buttato le appparecchie dentro i grattacieli
Nuova Iorca.
Tutte le persone che stavano faticando sono morte scamazzate, uno
sopra all�altro. Io mi sono messo a piangere insieme a mia madre.
Quelle apparecchie mi anno fatto inpressione, i musulmani poi mi fanno
schifo come mi ha detto mia madre.Dicono sempre halla�, halla�. Ma io
halla� non voglio andare, voglio stare sempre acca�. Mi trovo
migliore. Come dice mia madre. Halla� ci sono i cattivi, gli brutti, i
scurnacchiati, come Bin Ladenno.
Gesu�, perppiaccere, se tu ci sei e dici di essere forte e immenso,
fallo morire subito, fallo scamazzare oppure fagli tagliare il pesce,
perche� ha gia� fatto tanti figli. E senza piu� �o pesce non puo� fare
piu� figli come mi ha spiegato la mia mammina.
Al Direttore di questo giornale che mio padre legge sempre e anche mia
sorella: voglio dire di pubblicare questo che ho scritto, altrimenti
dico a Gesu� di farti morire pure a te. Un alunno della scuola
elementare di Chiaiano.
398. La maestra: "Pierino, sai dirmi il nome di un sempreverde?". E
Pierino: "Il kiwi, signora maestra!".
399. La maestra chiede a Pierino: "Dimmi il nome di un fiore che
inizia con la lettera Z!". Pierino: "Zalea!". La maestra: "Ma dai, non
esiste la zalea, forse volevi dire l'azalea!". Pierino: "No, no,
esiste! E' un fiore potato!".
400. Pierino torna a casa con la pagella. I voti sono tutti scarsi, ma
nella casella Matematica c'� addirittura un N.C. (Non Classificato).
Il padre: "Pierino, che vuol dire N.C.?". E Pierino: "Significa 'Non
C'� male', pap�!". (Gianluca Anzanelli) 
DrZap
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#1048. Stupidario informatico: Tecnico Help: "...scriva EDIT !". Utente: "... ma con la biro ?"
http://www.drzap.it
Oltre 57.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 C'ï¿œ male', papï¿œ!". (Gianluca Anzanelli)
A dir la veritï¿œ, 'sta cosa ï¿œ successa veramente poco piï¿œ di 30 anni fa, all'
I.T.I.S. Belluzzi di Bologna.
Un paio di miei "colleghi scolastici" (alias compagni di classe), si sono
trovati nel tabellone, giusto giusto, alcuni N.C. ed hanno spiegato la cosa
agli ignari genitori, che si chiedevano cosa significasse quel "voto":
Significa 'Non C'ï¿œ male', papï¿œ!"
...Poi magari ï¿œ un classico nella scuola italiana!
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|  Agevola il suo destino.                                                  |
|  Butta il bimbo dal finestrino.                                           |
+-----#5---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+