mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: maniaco

Un maniaco sta andando nel bosco tenendo per mano una bella bambina. La
piccola, spaventata, gli dice:
"Mamma mia signore, che paura il bosco di notte..."
Il maniaco la guarda e le risponde:
"Pensa a me, che devo tornare indietro da solo!"
--
Alice
---------
Dio ci ha dato due orecchie ed una sola bocca per ascoltare almeno il doppio
di quanto diciamo.
(Proverbio Cinese)
http://members.xoom.virgilio.it/alyce/


Due pedofili su una panchina guardano i bambini giocare in un parco.
Ad un tratto uno, indicando una bambina di 6 anni, esclama:
"Hey, hai visto che figa, quella là?"
"ehhhh... adesso è niente .... Avresti dovuto vedere com'era 3 anni fa ..."
Gommaflex
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: eh eh eh

Cerume?
No, è uscito...

 wrote in message
LM266.13083$jT6.5...@twister2.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Elogium pompae [porno]

Elogium pompae. 
L'uomo che sogno e non ho ancora trovato
E' quello che il coito ha ormai abbandonato
E' quello che ti dice "non voglio scopare"
Ma se proprio insisti me lo lascio succhiare.
Perche' il pompino, se e' fatto col cuore,
vale mille scopate, e' un vero dono d'amore
E' tenero, dolce e non costa fatica
se mentre lo fai, ti leccan la fica.
Persin Garibaldi sussurrava ad Anita
"Vorrei dartelo in bocca tutta la vita"
Ma lei donna avida, brutta e imbecille
Diceva : "O mi scopi o mi faccio i tuoi mille"
La lingua che scorre "in fra li cojoni"
Piaceva anche al grande Alessandro Manzoni
Che scrisse fra l'altro che Lucia Mondella
Sapeva succhiare da vera porcella.
E che dire di Socrate, il gran pensatore,
Con sua moglie Santippe che parlava per ore.
Lui per farla tacere estraeva l'anguilla
E poi gliela inseriva a sfiorar la tonsilla.
Se la tua donna non si sente bene,
Tu dille di prendere in bocca il tuo pene
"Guarisci veloce, non essere sciocca
Il sesso e' una cura che si prende per bocca"
(tinmartin) 
Non è male la tua filastrocca 
ma personalmente preferisco la gnocca. 
(Nembo)
___________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.000 battute e barzellette  

<drzap @ 
tiscalinet.it
 (Dr Zap)> ha scritto nel messaggio
news:3f7df753...@news.cineca.it...

CLAP CLAP CLAP CLAP
!!!!!!!!!!!!!
92 minuti di
applausiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Troppo bella e troppo vera!!!!!!!!!!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Diventa un Yaba-Boy e vinci!!!

Il nuovo concorso di Yabadhoo
Il primo motore di ricerca del sorriso!
Lo trovi su 
http://yabadhoo.n1.nu
Iscriviti, manda barzellette, battute comiche, aforismi, foto, file, tutto
quello che di comico e divertente sei in possesso, anche autoprodotto,
segnala
siti ..... insomma collabora, RACCOGLI I PUNTI e.....
VINCIIIIIIIII...........
Diventa anche tu un Yaba-Boy e Vinci.

 Il primo motore di ricerca del sorriso!
Uno che si chiama Sposato che cazzo c'avrà da ridere poi...
--
-------------------------------------------------
Grazie dei fiori, anch'io ti farò un mazzo così
-------------------------------------------------
I miei rospetti,
Batrax
(sostituire .it con .to nell'indirizzo e-mail)



In 2000-05-01 
lu...@net1is.it
 dice:
   >Newsgroups: it.hobby.umorismo,italia.bologna.barzellette
   >Il nuovo concorso di Yabadhoo
   >Il primo motore di ricerca del sorriso!
   >Lo trovi su 
http://yabadhoo.n1.nu
   >Iscriviti, manda barzellette, battute comiche, aforismi, foto, file,
   >tutto quello che di comico e divertente sei in possesso, anche
   >autoprodotto, segnala
   >siti ..... insomma collabora, RACCOGLI I PUNTI e.....
   >VINCIIIIIIIII...........
   >Diventa anche tu un Yaba-Boy e Vinci.
Il motore di ricerca del sorriso? Che cosa vinci? una dentiera, o una
otturazione gratuita?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: richiesta di collaborazione

chi vuole collaborare con me per l'apertura di un sito pieno di stranezze,
filmati ridicoli tipo paperissima, barzellette e racconti di aneddoti strani
e divertenti?
fatevi avanti, vi spetto numerosissimi
saluti
giuseppe massa

Cosa ti serve???
--
Nosferatu (principe delle TENERE)
##########################
# E' inutile versare Rosica           #
# Un Rotfl non diventa un Plonk  #
##########################

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (OT) e cicciolotto??

che fine hai fatto?
cosa speravi che tutto il NG si schierasse con te??
io non conosco Dr.Zap, come non conosco te...
ma tra i due quello che ha fatto la figura del pirla sei stato tu!
io chiederei scusa a tutto il NG per quanto detto su chi leggeva il Dr.Zap!
saluti
loco
Posted from X-Privat Free NNTP server - 
www.x-privat.org

 ha scritto


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: kakos kylos 5

Pare che abbia fatto la fila tre volte quando Dio ha distribuito la
stupiditą!!!


e tu che diritto hai di offenderla?

 ma vaffanculo!!
ecco un esempio da enciclopedia di reiterazione, in cui si accosta la parola
"culo" in due espressione idiomatike colorite sapientemente scelte.
a disklà....mavvvvaffffarrtifottere!!!!!
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1945....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://erix.cjb.net

 ma vaffanculo!!


 ma vaffanculo!!


repetita juvant..... sorry!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: giovani film di ragazzi

http://s21.quicksharing.com/v/8275629/4_Young_Teens_In_A_Masturbation_Session_preteen_gay_young_pedo_R.mpg.html

 
http://s21.quicksharing.com/v/8275629/4_Young_Teens_In_A_Masturbation_Sess
ion_preteen_gay_young_pedo_R.mpg.html
Poi mi spieghi come hai fatto a trovarlo... CULATTONE!!!
-- 
http://santapadella.altervista.org

 
http://s21.quicksharing.com/v/8275629/4_Young_Teens_In_A_Masturbation_Session_preteen_gay_young_pedo_R.mpg.html
Vergogna!
Sai che saresti denunciabile ?
E' dal 18 giugno che posti queste nefandezze (almeno con quell'indirizzo di 
posta..)
Non ti auguro certamente tutto il bene di questo mondo...

-- 
Dr.ICE

non ho parole 

Ciao io sono Alessandro Saitta di 38 anni a Follonica in via
Cassarello, 131 (Anche noto come Spammer Arcano). Cercami su Google!
Cerca 'saitta' su youtube! Visita il mio sito web: 
www.beam.to/saitta
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La vita secondo la matematica 2

Padrone intelligente + Gatto intelligente = Carezze
Padrone intelligente + Gatto stupido = Shampoo
Padrone stupido + Gatto intelligente = Graffiature
Padrone stupido + Gatto stupido = Condivisione della lettiera
Uomo bello + Donna bella = Sesso
Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido
Uomo brutto + Donna bella = Soldi
Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione
Uomo giovane + Donna giovane = Amore
Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma
Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi
Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia
Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione
Uomo attivo + Donna stanca = Stupro
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare
dell'uomo
Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini
ciao MB!

 Uomo brutto + Donna bella = Soldi
allora sono l'eccezione che conferma la regola?
napra

 napra
Se ti sei presa un uomo brutto non è colpa del newsgroup.
   canoro


Se sei brutta non è colpa nostra.


il solito furbo. sono il l'uomo
napra

 Se sei brutta non è colpa nostra.
'naltro coglione
napra

 il solito furbo. sono il l'uomo
ohps ...
e ti avevo visto ... di spalle.
:-þ
   canoro

Jojo <sup...@pirotti.ct> ha scritto:
|| allora sono l'eccezione che conferma la regola?
|
| Se sei brutta non è colpa nostra.
rotfl
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

Certo fa differenza se te lo dico o te lo urlo che era brutta?? :)
Urlalo, è meglio.

'naltro coglione
In questi casi mi sovviene sempre siffatta vecchia barza:
Un  tizio entra con irruenza in un bar, si rivolge al barman e fa:
- Barista, presto, 10 camomille!..
Il barista: - 10?! Che se ne fa di 10 camomille?
E lui: MA SARANNO CAZZI MIEI?

 E lui: MA SARANNO CAZZI MIEI?
E' finita qui???
AHHHHHH BEHHHH.....
ORRENDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!1

"maDEcheAO" <ci...@ciao.ciao> wrote:

Può darsi, in ogni caso lo sai che scrivere in maiuscolo equivale ad
urlare, giusto?

 urlare, giusto?
Certo fa differenza se te lo dico o te lo urlo che era brutta?? :)
comunque il senso è che lui è talmente nervoso da ordinare 10 camomille e
dimostra il suo nervosismo incazzandosi alla prima occasione????
Cazzo anche impegnandomici, non riesco a farmela piacere!
CIAOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzellettina

 > "Ti ricorderemo per sempre!"

nn vi č piaciuta?
Secondo me č bellissima...
ciao

 Secondo me č bellissima...
Bella Bella, almeno secondo me!
Besos. Mory

> > > "Ti ricorderemo per sempre!"
Sě, molto divertente
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...Creativita' sessuale!!!

Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale
con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa.
"Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio
"Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio
cosi'"
"Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?"
"Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!"

 ha scritto nel messaggio
news:as56tt$6iu$1...@panco.nettuno.it...

ROTFL !!!
Gommaflex

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi papa

Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero papa?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pio Tutto.
   canoro

> Pio Tutto.
Casomai Pio Tutto II.
Il capostipite I era Craxi.
M.


...ma Craxi non è stato Pio Tutto I


E come nostro signore è stato crocefisso.


Nostro signore moltiplicň pani e pesci per nutrire i poveri
Bettino somigliava piů a Superciuc


siamo dei giovanotti ???
Alan Ford Memories

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pecora

Un ragazzo entra in camera da letto con una pecora sottobraccio e dice: 
"Cara questo è la scrofa con cui ho fatto sesso quando tu avevi il 
malditesta."
Sua moglie sdraiata nel letto risponde:"Direi che quella è una pecora, 
idiota!"
"Direi che non stavo parlando con te!" 

 ha scritto nel messaggio 
news:442590b9$0$18300$4faf...@reader1.news.tin.it...

bella!
(clap clap!)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cavillo

Lo sapete cos'è un cavillo!?
..
...
..
...
.
..
.
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.
.
.
.
.
Un animillo che tritta e galippa!!

 ha scritto nel messaggio
news:9etl6v$3jk$1...@nreadA.inwind.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9etl6v$3jk$1...@nreadA.inwind.it...


e sapete cos'è una banana?
.
.
.
.
.
.
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.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
una badonna bamolto bapiccola.
(scusate mi vergogno, ma non ho resistito..)

 wrote in message
9f0crl$8kl$1...@pegasus.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Parole Crociate

La moglie al marito:
- Caro, apparato masticatorio, 5 lettere
- Mhhh...non hai quanche aiuto?
- Dunque....comincia per B..
- .....qualcos'altro?
- ....finisce per A.
- e' orizzontale o verticale?
- verticale.
(mimare il dito che passa sul labbro) - accidenti se era orizzontale la
sapevo!

 ha scritto nel messaggio
news:b1r4ia$s3d$1...@panco.nettuno.it...

Due carabinieri stanno facendo le parole crociate:
- Organo genitale femminile, 4 lettere...
- Verticale o orizzontale?
- Orizzontale.
- Peccato, se no la sapevo...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Battuta ecologica

Niente scappamenti d'auto, niente rifiuti chimici, niente
additivi alimentari o acqua inquinata, niente tabacco. Ma come
hanno fatto, i dinosauri, ad estinguersi? (La Settimana
Enigmistica)
DrZap
--
#3160. "Riesce a restare calmo?". "E' tanto calmo che quando va a
dormire sono le pecore che contano lui". (da "Heist- Il colpo")
http://www.drzap.it
Oltre 47.700 battute e barzellette
Oltre 2100 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Enigmistica)
Scientificamente dimostrato che gli etruschi erano molto, ma molto malati: 
infatti, si sono estinti.

infatti, si sono estinti.
pensavo facessero tutti i pompieri...
-- 
Oscar M. AKA UoScAr - 31, Imola.
Arresto del post in corso, attendere prego...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: che quadretto commovente

Accadde un giorno che Padre O'Malley camminasse nel parco quando vide 
una scena incantevole. Una belissima ragazzina con i capelli lunghi 
biondi, profondi occhi azzurri e un elegante vestito bianco, che leggeva 
sotto l'ombra di un albero con il suo piccolo adorabile cane.
Che bel quadretto, penso il prete fra sè. Avvicinandosi chiese, 
"Ragazzina, come ti chiami?"
"Blossom" rispose.
"Che nome appropriato!" esclamò Padre O'Malley. "E come mai i tuoi 
genitori hanno scelto un nome così bello?"
"Beh, un giorno quando ero ancora dentro la pancia mia madre, mentre lei 
era coricata proprio sotto quest'albero un germoglio cadde e le si posò 
sopra. Pensò che fosse un messaggio di Dio e decise che il mio nome 
sarebbe stato Blossom" spiegò la ragazzina.
"Affascinante", pensò il prete.
Salutò e fece per andarsene ma tornò indietro e chiese: "...E il tuo 
cane invece come si chiama?"
"Porky" fu la risposta della giovane.
Di nuovo il prete chiese il perchè della scelta del nome.
"Perchè tenta sempre di scoparsi i maiali"

"Perchè tenta sempre di scoparsi i maiali"
Storiella veramente incantevole.
Se trovassi abitualmente delle barze così carine
ti assicuro che per non sfigurare smetterei di postare 
la mia robetta.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 
:°) tnx, sono onorato

 
sarai d'accordo con me che spiegare le barzellette è noioso e 
difficile... ma non ti fa ridere una bambina chiamata bocciolo con i 
lunghi capelli biondi e il vestito bianco tutta candida e pulita che 
chiama il suo cane Porky perchè cerca sempre di zompare addosso ai 
maiali ? a me si!

"Perchè tenta sempre di scoparsi i maiali"
Dov'è che dovrebbe far ridere questa?
Non l'ho capita.
-- 
Sostenete la lega per la soppressione dello sceriffo nano.

Era Totò che diceva che la comicità è il gusto del contrario?
O era Charlie Chaplin?
Boh.
Gommaflex


se non ricordo male era Luigi Pirandello.
saluti.
Condor
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il colmo della bastardaggine

non ve lo dico
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 non ve lo dico
Deborah ti amo. ;-)
ciao
fb
-- 
Ci vuole tutta una vita per capire che non é necessario capire tutto
(anonimo cinese)
Linux user # 313470

Deborah ti amo. ;-)
io di piu' ;D
--ELFONERO--
http://www.fullmetal-alchemist.net/
 STAFF MEMBER
ICQ: 322972343
MAIL: 
recca...@virgilio.it

 io di piu' ;D
Weh, ti potrei sfidare a duello in una brumosa matttina d'autunno...



te lo  dico io qual'è il colmo della bastardaggine:
/
/
/
/
/
/
/
/
Deborah è un uomo!
Gommaflex

 Gommaflex
Pace. Come diceva De Lapalisse, in mia assenza sopporto anche la
fustigazione.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Indovinello del DrZap

Indovinello: Si tende quando diventa duro.
(Risposta domani)
-- 
#295. Quella donna aveva due tette talmente grosse che sembravano tre, tanto erano due. (Giovanni Guareschi)
http://www.drzap.it
Oltre 40.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Indovinello: Si tende quando diventa duro.
Boh? Il pane?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Non e' ciocco ma marocco? Quasi sbocco!
  - Scritta su un muro alla stazione di Brescia

 
Il nervo di bue. Mi ricorda qualcosa circa un arco, Ulisse, Itaca e i
Proci...
ciao
FB

 FB
Beh? :-)
F.B.
(ochei, io ci ho i punti, ma mi fischiavano le orecchie lo stesso ;-)


A trombare?
Barsur 

>Indovinello: Si tende quando diventa duro.
L'orecchio (da un giornale di parole crociate)
--
#881. Dopo tante erezioni, il Viagra meriterà l'erezione di un monumento. (Law)


 L'orecchio (da un giornale di parole crociate)
O via, direi "si tende LA MANO quando diventa duro"...
... nel senso che con la mano si prende la forma del cornetto acustico per 
approfondire la quantita' di onde che trovano la strada dell'orecchio.
e a proposito di duri d'orecchie:
Un tizio ferma alcuni passanti per un'informazione:
"Scusate, c'e' una tabaccheria, o qualcuno che vende francobolli qui in giro?"
"Si, si, c'e' il signor Giovanni, li', dall'altro lato della strada, ma 
faccia attenzione che e' sordo come una campana: gli parli a voce alta..."
"Ah, ok, grazie, grazie, arrivederci."
Entra questo tizio in tabaccheria e urlando a squarciagola:
"SALVE! VOLEVO DUE FRANCOBOLLI PER DELLE CARTOLINE!"
Il tabaccaio, inviperito: "MA COSA CA%%O URLA? NON SONO MICA SORDO!"
Il tizio, incassando il premio "gaffe dell'anno" si scusa fra i denti, il 
tabaccaio continua...
.
.
.
.
"Dure o morbide?"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
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     '         `
Che la forza sia con noi. Ed anche la massa, l'accelerazione, l'attrito, ...

F.B. wrote:

Nah, io senza punti. FB nudo e crudo (e viscido).
ciao
FB


Si' tende, quando diventa duro
(Il campeggio)
No tende, quando e' confortevole
(La roulotte)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dubbio acido

Ma l'acido lattico prodotto da nostro corpo č parzialmente scremato? 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.900 battute e barzellette)

 Ma l'acido lattico prodotto da nostro corpo č parzialmente scremato?
Kakos Lykios usa quello parzialmente SCLERATO
--
Quozzamax
*La vendetta č mia, dice il Signore!"
- "E anche un pň mia!!!" disse Quozzamax.  ....segnalandolo ad Abuse...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Frank Zappa

Frank Zappa un giorno fu invitato ad un talk show il cui conduttore aveva
una gamba di legno.
Probabilmente a causa di questa sua menomazione fisica il conduttore aveva
l'abitudine di provocare i suoi ospiti con battute pungenti.
All'epoca (ANNI 60) gli uomini che avevano i capelli lunghi (come F.Zappa)
erano ancora mal visti.
Fra i due si svolse questo rapido scambio di battute:
-conduttore: "Signor Zappa, dai capelli si direbbe che lei è una donna..."
-Zappa: "Dalla gamba si direbbe che lei è un tavolino..."

una gamba di legno.
1. Parlare di musica e' come ballare di architettura. 
2. La mente e' come un paracadute: funziona solo quando e' aperta. 
3. Buona parte del giornalismo musicale e' gente che non sa scrivere
che intervista gente che non sa parlare per gente che non sa leggere. 
4. L'arte consiste nel fare qualcosa di nessun valore e in seguito di
venderla. 
5. Senza deviazione dalla norma, il progresso non e' possibile.
(Without deviation from the norm, progress is not possible). 
6. Nella lotta fra te e il mondo stai dalla parte del mondo. 
7. Informazione non è conoscenza, conoscenza non è saggezza, saggezza
non è verità, verità non è bellezza, bellezza non è amore, amore non è
musica. La musica è il meglio. 
8. Il computer non è in grado di trasmettervi il lato emozionale della
questione. Può fornirvi la matematica, ma non la mimica. 
9. Preferisco utilizzare le apparecchiature elettroniche al posto dei
musicisti. Fanno meno errori. 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.800 battute e barzellette)

 wrote in message
9vogee$sdi$1...@nreada.inwind.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Festa della Repubblica [repost annuale]

Auguri a tutte
http://goo.gl/ldOao8
 [.jpg]
 
-- 
http://santapadella.altervista.org
 - il miglior sito degli ultimi 150 
anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Le diete? Solo lontano dai pasti.
 
 


 
ma non era a pecora di solito ?
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Conosco un tizio (by Kuerkulis)

Conosco un tizio talmente "splendido" che quando allo stadio tirano le
monetine all' arbitro, lancia la carta di credito.
Conosco un tizio talmente messo male che quando allo stadio tirano le
monetine all' arbitro, lancia un assegno postdatato.
Conosco un tizio talmente "plumone" che quando allo stadio tirano le
monetine all' arbitro, si veste da arbitro.
Conosco un tizio talmente "sfigato" che quando allo stadio tirano le
monetine all' arbitro, si veste da arbitro e gli tirano solo monete
fuoricorso.
Conosco un tizio talmente pignolo che quando allo stadio tirano le
monetine all' arbitro, segna le monete che ha lanciato alla voce
"spese sportive".
Conosco un tizio talmente "ballista " che sostiene che una volta allo
stadio, un tizio di nome Giuda ha tirato 30 monete all' arbitro.
Conosco un tizio che quando allo stadio tirano le monetine all'
arbitro, chiede a tutti se hanno da cambiare 100.000.
Conosco un arbitro talmente tosto che tira le monetine al pubblico.
(Kuerkulis)
--
#261. E' statisticamente dimostrato che gli imbecilli sono equamente distribuiti.
http://www.drzap.it
Oltre 38.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #261. E' statisticamente dimostrato che gli imbecilli sono equamente distribuiti.
Una delle leggi di Murphy dice che la somma dei Q.I. mondiali e' costante. La 
popolazione, in aumento...
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
"Il buio nasconde i movimenti sospetti"
  - Grizzly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Poliziotto

> > > > > > > > metti?" "E no, se no viene fuori un poliziotto!"

 wrote in message
a07304$hou$3...@serv1.albacom.net...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il Test Definitivo

F I N A L M E N T E ! ! !
Basta con questi test che ti dicono chi ti piace, chi è il tuo miglior
amico, chi è la tua anima gemella, a quanta gente devi rompere le palle
mandandogli queste dannate catene per far avverare il tuo desiderio!
Finalmente
E' arrivato il test definitivo!!!
Creato dal miglior psicologo del mondo: Viktor Serebriakoff.
Consta di una sola domanda e non c'è bisogno di carta e penna.
1) Pensa a una persona del sesso opposto.
Leggi più in basso per la soluzione:
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VUOI SCOPARTI LA PERSONA A CUI HAI PENSATO!!!
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 VUOI SCOPARTI LA PERSONA A CUI HAI PENSATO!!!
La mia ammirazione nei tuoi confronti continua a crescere ogni gg di più...
ciao
fb
-- 
Ci vuole tutta una vita per capire che non é necessario capire tutto
(anonimo cinese)
Linux user # 313470

 a crescere ogni gg di più...
Grazie, sono commossa ^_^


Io ho pensato a mia moglie........č grave???

 Grazie, sono commossa ^_^
 
Se mai dovessi dividermi da mia moglie il mio primo pensiero sarebbe per
te... se ti piacciono i bambini: ho tre figlie...


Io ho pensato a mia moglie........č grave???
No, vuol dire che la ami ^_^


 primo pensiero sarebbe per te...
Non ti conviene metterti con me.


 anch'io ho pensato a tua moglie.....ancora piů grave......  ;-))))

 Non ti conviene metterti con me.
pazienza, continuerò con l'attuale compagna (sono poi solo 19 anni che
stiamo insieme) :-D


mia moglie č alta 1,45 pesa 145 kg.....e da vera siciliana ha due baffoni
da sparviero....sei sicuro che pensavi a lei??...:-))))

 baffoni da sparviero....sei sicuro che pensavi a lei??...:-))))
Che cazzo hai scritto su di me?????

ciao!

 ha scritto nel messaggio
news:cd5asr$7pp$1...@news.newsland.it...



.. e tu che imparassi a quotare!
Fabio

 ... e tu che imparassi a quotare!
12 giorni senza drZap e guarda che succede!
ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAPPPPPPPP!!!!!!!!!!!!!!! Ti sei fatto il 
bis di vacanze in sardegna?
</ot>
"Pronto, polizia? AIUTOOOOOOOOOOOOOOO UN GATTO MI STA PUNTANDO!!!!"
"Ehm, signora, ha paura di un gatto?"
"CERTO! Io sono un pappagallo!"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
echo "`$(echo "che anniversario e' il mio?"|colrm 1 1|colrm 20 20|\
   sed -e 's/e/a/'|sed -e 's/m/t/'|cut -f '1 4 5' -d ' '|\
   sed -e 's/ //g'|cut -f 1 -d 'i')`"
  - Grizzly (Lancia il comando halt)

 VUOI SCOPARTI LA PERSONA A CUI HAI PENSATO!!!
Scusa, ma i gay e le lesbiche sarebbero un po' preoccupati...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [repost 2014] E anche questo Natale...

Bene, siamo quindi giunti a 2/3 di questo Santo Giorno e al nostro 
consueto appuntamento.
 
Avete parenti in giro per casa? VOLUME A PALLA
 
http://goo.gl/TIjrHQ
 [.mp4]
 
-- 
http://santapadella.altervista.org
 - il miglior sito degli ultimi 150 
anni
http://tinyurl.com/roserozze
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
E' assai sottile il limite tra il credersi intellettuali ed essere 
intelligenti!
 
 

 
http://goo.gl/TIjrHQ
 [.mp4]
 
Meno male, temevo d'essere il solo, ciao collega Grinch! :-D
 
https://www.youtube.com/watch?v=E7bqQ40DEvA
 
 
 
Merry Christmas and Happy New Year to you too!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Eva

Dopo le note vicende accadute nel paradiso terrestre e riguardanti la
"MELA"  Dio convocò Eva e le disse: "Cazzo!!!...... pagherai con il
sangue il tuo peccato".
Poco dopo perchè Dio è buono (lo diciamo in molti no?) disse:
"comunque ti farò pagare la colpa in comode rate mensili"
-
ciao, Lo

 .. Dio convocò Eva ...
La donna, nel paradiso terrestre, ha addentato il frutto proibito dieci
minuti prima dell'uomo, e ha mantenuto poi sempre questi dieci minuti di
vantaggio.
   canoro
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: DoCoMo to announce on Wind this week.

peccato che la firma provocatoria e' piu' lunga di cio' che posti  :(
tanto c'è già chi ha preso il suo posto
-- 
My ball is circular... My ball is soft... Mine smells a little sour...
Roll, roll, roll, roll.... Roll, roll, roll, roll...
She's on a roll.. Poemi-chan..She's on a roll.. Poemi-chan..
Roll it.... Roll it more.... Roll it more than usual....

tanto c'č gią chi ha preso il suo posto

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una iena entra in un caffè

Una iena entra in un caffč: "Un macchiato, grazie". Il barista,
indifferente: "Leopardo o ghepardo?" (Mauroemme)
DrZap
--
#3432. Il brutto di essere eschimese e' che passi una notte con la tua fidanzata 
e il giorno dopo te la ritrovi incinta di sei mesi. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 50.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 e il giorno dopo te la ritrovi incinta di sei mesi. (Mauroemme)
Un tizio al Polo Nord entra in un albergo:
Tz: "Salve, volevo una stanza economica per una notte..."
Rc: "Certo, signore, firmi qui, sono 15 mila dollari a notte!"
Tz: "COOOOOOOOOOOOOOOOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA????"
Rc: "Signore, qui una notte dura sei mesi..."
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Con circuiti di 1000 valvole? MILLE VALVOLE?? Ma ve l'immaginate?
"Aktarus: vega sta attaccando!!"
"E 'sti ca$$i: si devono scaldare i pentodi..."
 - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: The Pilgrims were undocumented immigrants

               Alcune baggianate dell'ultimo minuto!
I giocattoli cinesi sono pericolosi, quindi vi consiglio di comprare solo quelli
prodotti nell'Unione Europea, contraddistinti dal marchio" Fabblicato in
Eulopa"!
---------------------------------------------------------------
Oggi ho mal di testa perche' ieri  mia moglie aveva mal di gola,
 ed io le ho portato qualcosa di caldo. Il ferro da stiro!
---------------------------------------------------------------
Coloranti, conservanti, emulsionanti, ma vi rendete conto di quante schifezze
mangiate e bevete? Io invece solo cose naturali: acqua, malto d'orzo, granturco
e luppolo!
---------------------------------------------------------------
Risparmiando per tutta la vita, anche noi un giorno ci potremo permettere 
d'avere dei parenti avidi, che attendono con impazienza la nostra morte!
---------------------------------------------------------------
Se tieni un piede nel passato, rimpiangendo quello che sarebbe potuto essere, e
metti l'altro nel futuro sognandolo migliore, allora stai pisciando sul
presente!
---------------------------------------------------------------
                   Non vedi che sono veggente?
Per soli cinque euro posso dirti la fortuna. 
Non ci credi?
La fortuna! 
La fortuna!
La fortuna!
Ecco fatto. Ora mi devi dare quindici euro!
---------------------------------------------------------------
                              Esperienze poco professionali 
Sembra uno scherzo, ma in realta' i maggiori danni alle fotocopiatrici sono
provocati da quei burloni che ci si siedono sopra, per fotografarsi il culo
nudo.D'altra parte fa sempre comodo avere qualche copia del proprio curri-culum!
---------------------------------------------------------------
E per finire un aforisma baggiano su cui meditare
La terribile verita' e' che nessun bambino e' mai diventato adulto.
Il fatto e' che crescendo non si diventa grandi, ma solo grossi!
---------------------------------------------------------------
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Il fatto e' che crescendo non si diventa grandi, ma solo grossi!
NON E' VERO NON E' VERO NON E' VERO
SEI UN BUGIARDO, UFFA!
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://vdotrekking.altervista.org
===------\____/

Il fatto e' che crescendo non si diventa grandi, ma solo grossi!
crescendo, l'unica cosa che cambia è il costo dei giocattoli... 
********************
Visita il mio sito
www.alchemystudio.it
 
NEW ALBUM!
www.myspace.com/nodirectiontheband
************

 le connessioni attive con Netstat?
Che quella connessione e' in attesa dell'ultimo hacknowledge. Cioe'
ha chiesto di hiudere la honnessione, ha avuto honferma, ed aspetta
la hiusura dell'host remoto.
 - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come fa un carabiniere a rompersi una gamba

Come fa un carabiniere a rompersi una gamba rastrellando le foglie?
Cade dall'albero... 
-- 
#2438. "Sono spossato". "Congrattulazioni; quando ci fai connoscere la tua mmoglie?". (rafrasnaffra)
http://www.drzap.it
Oltre 41.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

MA FOTTITI ZAP!!!!
devo riaggiornare il killfile!!!
Nightflyer
<dr_zap @ 
vedi_sul_sito.it
 (Dr Zap)> ha scritto nel messaggio 
news:4267ddca...@news.cineca.it...


allora aspettiamo le tue .... e poi vedremo ...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Urgente!!

La polizia ha ritrovato un cadavere carbonizzato con l'uccello
piccolissimo....
Dildo, ti prego, posta qualcosa, dimmi che stai bene....

 
"Porca puttana , parte prima!!!"
p.s domani se ne ho voglia ti mando....
rullo di tamburi... "Bah il marinaretto"
riuscirai a reggere l'angosciosa attesa?
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 riuscirai a reggere l'angosciosa attesa?
yawn....
a domani.
Domani è la giornata mondiale dell'ecologia, contribuisci anche tu Dildo,
fatti trovare vicino ad un cassonetto.


Beh per fortuna ho qualcos' altro da fare che stare qui a mandarti a fare in
culo... non so se ti dice qualcosa si chiama "lavoro", se guardi sul
dizionario ti spiegano anche cosa vuol dire.
Comunque ci pensi gia' tu da solo postando a prenderti per il culo
abbastanza!
Ciao ciao
Boh va dal fruttivendolo."mi da due banane che una la mangio?"


Boh va dal fruttivendolo."mi da due banane che una la mangio?" e l'altra la
metto nel culo al mio amico Conte? Mi raccomando, quella per il Conte
dev'essere bella grossa!!
Oggi è la giornata mondiale dell'aria pulita, Conte, contribuisci anche tu,
chiudi la braghetta e mangia un tir di golia alito fresco

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In banca

entrano due compari baresi in istituto bancario milanese. Si avvicinano allo
sportello e chiedono di depositare dei soldi. L'impiegato bancario, anche
lui barese, chiede se i soldi li vogliono "vincolati" in dialetto barese,
"vinculate?"
risponde un dei due guardando il compare
 "ogni tant'!"
Dovete leggerla in dialetto barese.
se gia la conoscete, sorridete altrimenti spaccatevi a ridere
--
^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--
Habe den Mut mit denen Zusammenzuarbeiten die echt positiv mitziehen
und
trenne dich schleunigst von denen die es nicht tun auch wenn sie
beste Know-How Träger sind
^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..

 ^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..
<< Il courage con quelli cooperare quelli ha genuinly positivamente lungo-li
tira e non separa immediatamente da quelli esso per non fare anche se l'
elemento portante di "know-how" migliore è  >>
(...)
Uhm, mi spieghi meglio la tua sign?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ridere del male altrui

Quando Nasreddin Hoja andava ancora a scuola i suoi compagni fecero
una cosa orribile. Rubarono l'agnelo più amato del loro maestro, lo
uccisero, lo spellarono, lo cucinarono e lo mangiarono. Il maestro
rimase molto male visto che era molto affezionato al simpatico
ruminante. Non ebbe difficoltà a trovare i colpevoli che alla fine
hanno confessato che uno di loro lo aveva ucciso, un altro lo aveva
spellato e gli altri lo avevano cucinato. Il maestro ha chiesto se in
tutta la facenda aveva partecipata anche Nasredin e loro risposero che
lui si era limitato a guardarli e a ridere. L'ultimo ammise che il
fatto lo aveva fatto divertire. Il maestro maledisse i suoi allievi.
Quello che aveva massacrato l'agnelo doveva morire allo stesso modo,
quello che l'aveva spellato doveva morire spellato e loro che
l'avevano cucinato dovevano essere bruciati vivi. Per quanto a
Nasredin che aveva riso doveva finire ad essere deriso da tutti gli
altri. Le maledizioni ebbero efetto. I compagni di Nasredin morirono
tragicamente in maniera simile alla loro orribile azione. Nasredin
finì per far ridere di lui quasi tutto il mondo. E questo continua
anche nei giorni nostri dopo quasi sette secoli.
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

Suppongo non sia proprio una barzelletta, ma comunque non ho ben capito il
concetto...
Io qui sto davvero facendo la figura del coglione....

Quando Nasreddin Hoja andava ancora a scuola 
Interessante, attendo le altre.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Sede legale: italia.bologna.barzellette
Vi prego ragazzi ... non incominciamo una lunga serie di risposte alle
stronzate del greco ...

 concetto...
Cosa non hai capito. Ognuno ha avuto la pena a seconda di quello che aveva
fatto.
--
Kakos Lykos
SEMPRE BARZELLETTE DI QUALITA
sede legale: italia.bologna barzellette

 ha scritto nel messaggio
news:RRnr8.126954
| Vi prego ragazzi ... non incominciamo una lunga serie di risposte alle
| stronzate del greco ...
Perchč, c'č qualcuno che le legge ancora? Poverini! :)
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 ha scritto nel messaggio
news:tdnrau4sbl8945qo6...@4ax.com...


> FAVOLOSA ......
E' un maschio altrimenti sarebbe Kakas.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Razzista

C'hai qualcosa contro i meridionali?
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NO!!!!!!!!!!!!!!!!
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Bhè, io ho lo spray
Paolo (non sono assolutamente razzista, ma cmq grazie al fratello...)

 wrote in message
TrGm4.67673$C3.7...@news.infostrada.it...


padano del c.................

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Women like silent men, they think they're listening

Pensavo di prendermi un poco di riposo, ma non posso.
I miei fans mi pretendono, mi cercano, m'inseguono. 
E se mi pigliano mi danno pure un sacco di botte!
                                 ////
                                (o o)
«-»«-»«-»«-»«-»-oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
                      Qualità della vita
 
Un anziano signore chiede al suo medico: "Dottore, lei crede che io
potrei vivere ancora una quarantina d'anni?"
Il medico risponde: "Non saprei, molto dipende dalle sue abitudini di
vita. Per esempio, lei beve alcolici?"
"No dottore."
"Fuma?"
"No dottore."
"Frequenta le puttane?"
"No dottore."
"La notte fa tardi con gli amici?"
"No dottore."
"Allora perché vuol vivere altri quarant'anni?"
(Bilbo Baggins)
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
           Le ragioni di una sconfitta 
Il generale Custer interroga un giovane tenente.
"Cosa fai se gli indiani attaccano?"
"Rifaccio il numero signore!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Aiutaci a migliorare i programmi televisivi. 
Spegni il televisore e leggiti un libro!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 ha scritto nel messaggio 
news:43b11424...@news.tin.it...


Il Congiuntivo Bilbo CANARO: "Dottore lei crede che io POSSA vivere..."
Il QUOTING Bimbooo ! :-P
-- 
Oscar M. AKA UoScAr.
30, Imola.
nuqDaq 'oH puchpa''e'

Il Congiuntivo Bilbo CANARO: "Dottore lei crede che io POSSA vivere..."
Ti ringrazio per la preziosa precisazione, di cui peraltro non terrò
conto. Ho personalmente costatato che quando un anziano signore si
rivolge al suo medico, dice"potrei" e non "possa"! Sentiti tuttavia
libero di correggere tutte le baggianate che io invio. Sarà un lavoro
a tempo pieno.                 ^_-_^
                   @
                   (__)                                      ##
                   (o o)                  HIC  HIC   ( .  .)    HICCUP
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-«-»«-»oO-(_)-Oo «-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Alla domanda "pensate di poter vincere le prossime elezioni?"
Berlusconi ha risposto: "Sì! Io ho Fede."
Perché lo Yeti, che non ha mai fatto del male a nessuno,
è chiamato "abominevole uomo delle nevi"?
E invece Emilio Fede viene definito un " giornalista"?
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»


 a tempo pieno.                 ^_-_^
No, ma IMHO va bene anche come hai scritto tu. Anzi, credo sia più
corretto della soluzione di "Bimbooo"... Vedi anche:
http://spazioinwind.libero.it/grammatica/grammatica/avversative.htm
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: MISS TRIESTE

Come si chiama la miss di Trieste
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
miss bora



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Attenzione NUOVO VIRUS

Il primo si chiama "cimice" e attacca esclusivamente i tuoi file word
(*.doc,*wps, *txt) ocupa un espazio di 112 KB e a la particularità di
modifica lo contenuto deglituoi testi agiungendovicisivi dei erori in
itagliano. Si può anche possibile trasformare la sintassi delle che
fatto hai. Atensione dunque prudensa, apri non il file cimice.dox.
Il secondo è denominato "translate". il attack los documenti *wpd, *txt,
dando uno traduction den vorige texte in una language o plusieurs in
maniera què gli previous files become totally incompréhensibles werden
haben sind. This file ist auf dem Net und può make a lot of danni. Te
capiu? Allora, bitte, please, fate achtung, por favor.
Il terzo virus è molto facile da rintracciare "fu.ck.yo.u.exe"; di
nuovo, attacca solo i testi *oft, *msg. Nessun pericolo per i file
Excel. Comunque è una bella merda questo virus della fava, si attacca ai
tuoi testi di merda e inserisce ingiurie, cazzo fottuto, di una rara
volgarità. Sei una gran bella testa di minchia e può provocare danni ma
vaffanculo. Immagina una lettera di richiamo a uno di quei figli di
puttana dei tuoi colleghi del cazzo, arricchita di "Li mortacci in
risposta alla vostra puttana di merda di e-mail" ecc. Allora avete
capito bene banda di cazzoni? Non aprite questa minchia di file!
Insomma. porco cano stai attento!!!
     Princesse Noir ;o))

> Insomma. porco cano stai attento!!!
Cano? Volareee oo-oo cantare oo-oo-oo-oo

 Il primo si chiama "cimice" e attacca esclusivamente i tuoi file word
[CUT]
Carina. Mi ha fatto sorridere. Grazias.

 Il primo si chiama "cimice" e attacca esclusivamente i tuoi file word
...
Perché solo i MIEI file? Quelli degli altri sono piů speciali?
CMQ sono una bufala, non č vero niente.
beli

Ma dai.... non e' un comunicato serio!!!!!
 Ciao Beli ;o))
belinda <be...@beli.beli> wrote in message
PWI18.3754$QG2.1...@news2.tin.it...


 Il primo si chiama "cimice" e attacca esclusivamente i tuoi file word
Pesante e brutto Virus! Pare sia la versione evoluta del verme disicio!

 fatto hai. Atensione dunque prudensa, apri non il file cimice.dox.
Oh, no! L'ho già pigliuto!!!!
MarrrrcoO

belinda <be...@beli.beli> wrote:

E uno che ci crede!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabinieri

LEGIONE CARABINIERI DI PADOVA
Servizio Amministrazione - Ufficio Matricola e T.E.Q.
Prot. n° 4/23 "R"
Oggetto: Comunicazione.
Il Capitano al Tenente :
Come Lei saprà, domani alle ore 9.00 circa avremo l'eclissi di sole; ciò non
avviene tutti i giorni, quindi per scopo culturale conduca gli uomini in
tenuta da campagna alle ore 7.30 in piazza d'armi, così potremo spiegare
loro questo raro fenomeno. Io darò le necessarie spiegazioni e ragguagli in
merito. In caso di pioggia o di cattive condizioni atmosferiche non vi sarà
nulla da vedere e quindi porterà gli uomini in palestra ove verrà spiegato
loro l'eclissi solare.
Il Tenente al Maresciallo:
Per disposizioni del Capitano, domani alle ore 09.00 vi sarà l'eclissi
solare con intervento e spiegazione del signor Capitano; il fenomeno non
avviene tutti i giorni. Se il tempo sarà piovoso non avremo nulla da vedere
e l'eclissi avrà luogo in palestra.
Il Maresciallo al Brigadiere:
Per ordine del signor Tenente, domani alle ore 09.00 tutti all'inaugurazione
dell'eclissi di sole in tenuta di campagna all'interno della palestra. Le
istruzioni necessarie saranno impartite dal signor Capitano nel caso dovesse
piovere, cosa che non avviene tutti i giorni.
Il Brigadiere all'Appuntato:
Domani alle oro 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà in tenuta da
campagna il Capitano che farà eclissare il sole in palestra con le sue
istruzioni. Se pioverà non ci sarà sebbene questo non avvenga tutti i
giorni.
L'Appuntato ai Carabinieri:
Domani alle ore 09.00 del mattino ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta
da campagna per effetto del sole, se sarà bel tempo. Se pioverà l'eclisse
avverrà in palestra perché questo non accadde tutti i giorni.
I Carabinieri tra loro:
Domani alle ore 09.00 pare che il sole in tenuta da campagna faccia
eclissare il Capitano e le istruzioni; peccato che questo non avvenga tutti
i giorni.



semplicemente fantastica!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: invito

Saranno invitati solo gli svitati

 Saranno invitati solo gli svitati
Cerniere troppo oleate?
Giunti cardanici troppo rammolliti?
Serve un prodotto opposto allo svitol?
Arriva......
.............. GRIPPOL!
A base di acqua di mare e farina fossile.
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Spiegel e' un nodo linux: sorride, e' morbido ed alto circa 24 cm ((-:
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: a scuola nell'antico Egitto

Siamo nell'antico Egitto. Lì naturalmente si  usa la scrittura ideografica.
Pierino va a scuola, nella cartella ha una tavoletta di cera e uno
scalpello..
"Oggi faremo un dettato", dice la maestra.
" Il nostro faraone" e Pierino...toc, toc, toc...incide la figura di un uomo
" ha un volto bellissimo" e Pierino ...toc, toc, toc... abbellisce il viso
" ha una bellissima moglie" e Pierino...toc, toc, toc... raffigura  accanto
al monarca una donna stupenda
" ed è virilissimo"
E Pierino: "signora maestra...ma virilissimo con quanti coglioni si
scrive?".
E' una barzelletta "vecchissima". Lo so perchè l'ho postata qualche anno fa.
Dico questo con ironia e simpatia, solo per alleggerire le polemiche della
serie "la conoscevo già".

 serie "la conoscevo già".
La barza, si è vero, è datata o per lo meno anch'io la conoscevo già, ma hai
fatto bene a rinfrescarmi/ci la memoria.
Ciao Vitto.

Se la scatola nera degli aerei si salva sempre, perché non costruiscono
tutto l'aereo con quella roba?
Sto  cercando  disperatamente  di  capire perche' i  piloti kamikaze si
mettessero i caschi in testa.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Malattie infettive

Il professore di medicina allo studente:
- "Mi parli della leptospirosi"
- "La leptospirosi č una delle malattie professionali piů comuni tra i
programmatori e gli utenti assidui dei computer, in quanto si trasmette
tramite contatto con l'urina del mouse"
[in inglese rende meglio ;-]

 tramite contatto con l'urina del mouse"
Ehm, credo che in Italia si chiami "Lesmaniosi"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
ping -f 192.168.1.100 -using "secchio d'acqua" --with-ice
  - Grizzly

 (flebotomi), mentre la leptospirosi proprio dall'urina dei topi.
Nonsolotopi, da quel poco che ho visto tramite google.
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid

 Ehm, credo che in Italia si chiami "Lesmaniosi"
San Google, aiutaci a sconfigere l'ignoranza! ;)
cito da 
http://www.animaliscomparsi.com/veterinario.asp
:
" La lesmaniosi viene trasmessa tramite le zanzare e non direttamente dal 
cane. "
Trovo anche la forma "Leishmaniosi"
Se cerchi leptospirosi, troverai decine di siti con schede complete.


Avete ragione: un lapsus freudiano. (-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Il desiderio e' la prima causa di infelicita'
  - Confucio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ditelo con i fiori

Ditelo con i fiori. Fatelo con le banane. (Anonimo)
____________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.500 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3e4ecec8...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Senza Kagos e il panzerotto...

 chiro^
Yougurt, chi è il panzerotto??
----------------------------------
che lo sforzo sia con te
----------------------------------

 Mi viene quasi voglia di postare delle barzellette...
Se lo dici è segno che un pochino ti manca ...


Wow! sarebbe una delle prime volte!


Credi che se facciamo una raccolta di firme, la usino x pulirsi il cu...ops,
scusa, il sedere?
Se credi di sě, possiamo farla su carta vetrata.
Se trovi una delle sue, me la fai notare? Grazie.
(daccordissimo con te).
Ciao.
Vinse.

>Mi viene quasi voglia di postare delle barzellette...
Di certo sarebbe meglio postare barzellette anzichč stronzate contro
gli altri che intervengono nel NG. Sarebbe ora di finirla.
Per non essere OT (come chiro^):
Cosa dice un lombrico di fronte ad un piatto di spaghetti?
- Ammazza che ammucchiata!
XYZ