mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Niki Lauda

N. Lauda ha un incidente e va in paradiso dove lo accoglie Pietro. Questo
gli dice come funzionano le cose in paradiso e gli chiede se ha un
desiderio.
Lauda: "Non so, forse è troppo, ma vorrei avere una macchina, come Lei sa
d'altronde nella vita io correvo sulle macchine ed è una cosa alla quale non
riesco a rinunciare"
Pietro "è un problema, però ti darò una 500...ricordati che in paradiso non
si possono superare i 100 Km/h"
Lauda: "Va bene, farò un po' fatica a stare entro quel limite, però mi rendo
conto che qui non siamo a Imola!"
Lauda, con la sua bella 500 rosso fuoco, incomincia a girare in lungo e in
largo tra nuvolette varie, tenendo sempre i 100 Km/h. Un giorno però vede
una Ferrari targata NA che lo supera ai 200. Essendo lì da poco, Lauda non
se la sente di andare a riferire la cosa a Pietro e lascia perdere.
Ma nei giorni successivi, questa Ferrai che corre ovunque ai 200 Km/h,
incomincia ad infastidirlo, così decide di andare da Pietro.
Lauda "Scusami Pietro, io so che ho già avuto tanto da te, però mi chiedo
perchè tutti abbiamo una 500 e rispettiamo i limiti, tranne una Ferrari
targata NApoli che viaggia sempre, ovunque ai 200!!!! e questo non mi sembra
giusto!"
Pietro: "Allora, tanto per cominciare, NA non è Napoli, ma Nazareth e poi il
figlio del Capo qui fa quello che vuole!!!".
Er doctor
---------------------------------------------------------------------------
Per rispondermi in privato togliere il punto tra Tiscali e net
---------------------------------------------------------------------------

 ...
Non ci credo!
Questa barza ha battuto tutti i record di repost e di varianti degli ultimi
due mesi!
A metterle tutte insieme viene fuori un libro (che so: "Il codice stradale
del Paradiso")...
A questo punto leggete questa (vecchissima ma intramontabile):
Perchè la macchina del papà è la migliore di tutte?
Perchè va da Dio e non consuma un ostia!
Mandi
Taziomba
Piesse
Questa non è una critica, è una semplice constatazione.    (^__°)
------------------------------  o0OO0oo0O0: ---------------
(^__^)         Rispondete senza indugio         (^__^)
---------------  :0O0oo0OO0o ------------------------------

Ti dimentichi che ancora sta gareggiando con "Paperino sii fa le
paperine...." che anche lei è ai primi posti di quante volte è stata
postata!
Ciao, Kongart

 wrote in message
sib64.7355$m62....@news.infostrada.it...

Hai ragione! E a riguardare c'è pure quella dell'inferno con la scelta tra
le due porte...
Mah! Saranno i segni premonitori della fine del millennio e della venuta
dell'Apocalisse?!?
Mandi
Taziomba che sorpresa

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: mouse o topo?

Questa è la trascrizione di un libretto di istruzioni del mouse IBM:
Il mouse, in francese si chiama "souris", in spagnolo "raton", in tedesco
"maus" e solo noi italiani, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo
"mouse", in inglese.
Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto, "un po' troppo
letteralmente", un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le
filiali del mondo, tra cui quella italiana.
Il testo originale, in inglese, e' stato tradotto in italiano, quindi, in
questo modo:
"Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il
vostro topo ha difficolta' a funzionare correttamente, o funziona a scatti,
e' possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della
delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e' sempre
consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro
topo. Per fare cio' basta esaminare la sua parte inferiore.
Le palle dei topi americani sono normalmente piu' grandi e piu' dure di
quelle dei topi d'oltreoceano.
La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.
La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano puo' essere semplicemente
fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei
topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o
antiorario.
Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricita' statica, ma e'
comunque meglio trattarle con cautela, cosi' da evitare scariche impreviste.
Una volta completata la sostituzione il topo puo' essere utilizzato
immediatamente.
Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio
di palle di riserva, cosi' da garantire sempre la massima soddisfazione dei
clienti.
Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, e' possibile inviarne
richiesta alla distribuzione centrale
utilizzando i seguenti codici: - PIN 33F8462 - Palle per topi americani -
PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri"

 ha scritto nel messaggio
news:9l343s$5m0$1...@lacerta.tiscalinet.it...


ROTFLASTC!
Ciao, Luca


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gay e torcicollo

Perche' i finocchi hanno molto spesso il torcicollo? Perche' si
baciano mentre fanno l'amore. 
__________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.100 battute e barzellette  

 baciano mentre fanno l'amore.
ma le senti alle elementari??
m.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sempre peggio....

Il dottore giapponese ?
Cian'Kascè

Cian'Kascč
Ma č proprio brutta

Ma come fa uno con un nome come il tuo ....... no scherzo, ci fai schiantà.
"DylanDog"  ha scritto nel messaggio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: per chi conosce il rumeno (o polacco , albanese ..)

Ieri ho conosciuto una ragazza rumena , subito ci ho provato , le mi ha 
schiaffeggiato dicendomi : NoN sono un tornante come credi Tu !!

 schiaffeggiato dicendomi : NoN sono un tornante come credi Tu !!
che sappia io la parola che significa puttana in polacco e' "curva" in rumeno 
e albanese non so...
barza spiegata barza abbelinata....
-- 
I° teorema (mio:)
"se tutti dicessero *solo* le cose che sanno per certo, il mondo sarebbe 
avanti di 100.000 anni..." 

    
Anche nelle altre lingue ;) tornate , doppia curva:)

che sappia io la parola che significa puttana in polacco e' "curva" in rumeno 
Quindi le rumene che battono sono o già curve o piene di curve?
Pensa, tanti anni a frequentare i postriboli e ancora non lo sapevo!:oÞ
                 *****************************
Mia suocera sostiene che sono un inetto e lazzarone, senza capire che in cambio
di quei piccoli difetti io offro un prezioso esempio negativo all'intera
società!
                 *****************************
P.S. se tutti dicessero *solo* le cose che sanno per certo, non sarebbe stata
scoperta l'America, il mondo sarebbe senza poeti e politici ed inventori e
saremmo indietro di 100.000 anni...:oÞ
                 *****************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 ha scritto nel messaggio 
news:4c534ba8...@news.tin.it...


 Anche nelle altre lingue ;) tornante , doppia curva:)
in polacco :  kurwa
in albanese : lavire
in rumeno : curvà
in sloveno kurba
-- 
Il Corsaro Rosso disse: "All'appalto, miei PRODI"

 Naturalmente potrei sbagliarmi ...
Guarda, io sono sicurissimo che sei nel giusto! ^_^
                 **************************
Oggi ho detto a mia moglie che aveva completamente ragione sostenendo che io
sono troppo arrendevole, e che è vero che pur di liberarmi in fretta delle
persone sgradevoli e noiose, mi dichiaro d'accordo con loro anche se hanno
torto! 


 torto!
sei mai andato in trentino a vedere le gare delle mucche?
at salut
-- 
in valcamonica fanno le gare delle mucche lo sapevi?
se vuoi andare a vederle segui i cartelli in fondovalle
-----> VACCA GARE ---->

at salut
Ciriciao
           ^                          ^
        ******************
     Chi ha inventato il triciclo?
   Uno a cui mancava una rotella!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un uxoricida in tribunale

Un giudice che sta giudicando un imputato per uxoricidio, sta
esaminando la foto della moglie trovata morta ai piedi del camino.
Allora chiede all'imputato: "Quindi lei ha ucciso sua moglie con una
mazza da golf, vero?". L'imputato risponde: "Ebbene si, vostro onore".
E il giudice chiede: "E quale mazza ha usato?". E l'altro risponde:
"Un ferro 7". E il giudice annuisce: "Buona scelta, è la stessa mazza
che avrei usato io!". (da BastardiDentro)
--
#722. Adoro i film. Gran parte del mio tempo lo passo al cinema. Quando esco la cassiera mi chiede: Dove vai?". (Lorenzo Bosio)
http://www.drzap.it
Oltre 43.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 che avrei usato io!". (da BastardiDentro)
Credo che io avrei scelto un legno 1, oppure 2, dato che e' molto piu' 
corpulento di un ferro...
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Anatomia della vagina

La vagina č divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura:
la parte morbida sono le grandi labbra. La parte dura č farsela
dare...
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.400 battute e barzellette)

 wrote:

E' evidente che hai problemi con le donne,visto che anch'io ne so
qualcosa....ti do un consiglio:invece di dire cagate misogine che non
fanno ridere cerca di essere gentile con loro magari scopri che il
duro(spero per te!) lo hai solo tu.
Ancora auguri.

On Wed, 06 Feb 2002 13:51:01 GMT, 
bri...@libero.it
 (brillo) ebbe
l'ardire di scrivere:
un nick, un programma!
-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
    il sito ufficiale di it.hobby.umorismo

 
Billo.. evidentemente non conosci il dottor Zap...
Lui NON FA le barzellette...
si limita a RACCOGLIERE le barzellette in giro sulla rete...
prima di dire altre castronerie sul suo conto, per favore, visita il suo 
sito e fatti un'idea di chi stai parlando...pardon, gettando guano.
Tuo
Evviva la Clownterapia
-- 
        Quozzamax
      Frescon Blammer
e.mail: sticazzi(at)
freepass.it
       ICQ 85471954

duro(spero per te!) lo hai solo tu.
Cosa voresti dire. Che basta che uno sia gentile con te e subito
gliela dai?

 wrote:

Gli do sta minchia visto che sono un mascio !Sveglia!!!!!

 Evviva la Clownterapia
intanto il nick è Brillo e per finire ognuno raccoglie quello che più
gli si addice.
PS non continuerò più con questa sterile polemica.

 un nick, un programma!
Certo che appena una critica una battuta qui vi scaldate tanto!Si vede
che proprio non avete un cazzo da fare!
Vi saluto!

che proprio non avete un cazzo da fare!
A diferenza di te che ne hai tante cose importante da fare

 A diferenza di te che ne hai tante cose importante da fare
Impara l'italiano.

 wrote:

Comunque ,proprio perchè ho altro da fare ,non voglio continuare con
queste cazzate.Sembrerò sicuramente antipatico, ma le battute di Zap non
solo non mi fanno ridere,non solo le copia ma copia anche le più becere!
Percui direi che l'argomento è esaurito.Se volete continuare con questo
giochino del botta e risposta, che non ha più nulla a che vedere con la
mia critica di partenza, fatelo da soli.
Ciao
 


--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 Impara l'italiano
Occhio a dare consigli e direttive, il tuo non č proprio cosě migliore di
italiano.
Ciao
beli

 beli
Grazie!
La cosa paradossale è che ho criticato una battuta maschilista e
retrograda (e nemmeno originale) di questo "dottor" Zap e mi hanno
attaccato come se avessi infamato il più illustre dei letterati!
Alla faccia della libertà di pensiero!!!

 E' il meglio del meglio.
Scusa , ho un dubbio....vaffanculo si scrive cosě?
Oppure cosě:VAFFANCULO.
No sai e che non sapevo come dirtelo.....

Alla faccia della libertà di pensiero!!!
Fammi capire, tu puoi esprimere i tuoi pensieri. Noi no?
Comunque sono d'accordo con te. La battuta del Dr Zap non mi ha fatto
ridere ma tu sì. Senza quella battuta non ci sarebbe nemmeno il tuo
intervento che mi ha fatto divertire tanto, quindi tutto è merito del
Dr Zap.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E' meglio tenere la bocca chiusa

E' meglio tenere la bocca chiusa e passare per stupidi piuttosto che
aprire la bocca... ed eliminare ogni possibile dubbio. (Mark Twain)
--
#3669. Notizie vere: "E' di un pavese il piu' bell'uccello della Lombardia". 
(Dalla Gazzetta Pavese come titolo per un concorso aviario)
http://www.drzap.it
Oltre 53.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:t6gij4t9cgq0ng73a...@4ax.com...


 > aprire la bocca... ed eliminare ogni possibile dubbio. (Mark Twain)
Sì, vecchiotta, ma e' da poco che ne ho scoperto l'autore.
Salutoni
DrZap
--
#4568. Mi dicevano: vai in Turchia, vedrai cose che non vedrai più.
Ci sono andato, con la macchina fotografica. Non l'ho più vista.
(Paolo Rossi)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bianchina e Nerina

Un contadino prende in affitto un toro per far montare le sue due vacche, la
Bianchina e la Nerina. "Mi raccomando" dice a suo figlio "rimani a
sorvegliarlo e quando ha finito mi vieni a chiamare."
Il contadino rientra cosě a casa dove vi trova il prete con cui si mette a
parlare. Tutt'a un tratto ritorna il ragazzino con il fiatone che esclama
vittorioso: "Papŕ, papŕ, il toro ha finito di trombare la Nerina!" Il padre
resta di sasso. Si scusa col prete e prende in disparte il figlio. "Ma sei
scemo? Sono parole che si dicono davanti ad un uomo di chiesa? Non farlo mai
piů! Ora  torna al campo e quando il toro ha finito di... fare il suo lavoro
torni qui e mi dici: 'babbo, l'ha sorpresa' e io capisco. Va bene? Vai!"
Non passano nemmeno dieci minuti che il ragazzino  ritorna.
"Babbo..."
"Sě, ho capito, il toro ha sorpreso la Bianchina..."
"L'ha sorpresa sě!" risponde il ragazzo "ha ritrombato la Nerina!"

AIUTO MUOIO DAL RIDERE :)))))))))))))))))))))))))
complimenti!!
BYE POK

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dubbi e Noe'

Noe' era uno zoofilo?
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 27.100 battute e barzellette)
Dr.Zap


... so solo che la sbornia l'avrebbe dovuta prendere PRIMA di caricare
sull'Arca quelle due zanzare di merda!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Emmm ... Prostitute...

Come si chiama la miglior puttana francese?
Madame Lousel
Come si chiama la miglior puttana greca?
Mikala Dogratis
Come si chiama la miglior puttana americana?
Calamy Jeans

Quella giapponese?
Sudo Magodo
Quella Spagnola?
Felicia d'Escobar

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ale, il cane di Monica

La mia amica Monica spesso porta a spasso il suo cane di nome Ale. Ale
ad ogni angolo le sfugge e lei e' costretta a richiamarlo: "Ale!"
"Ale!" "Ale!". 
Abbiamo trasmesso: il can-ale della Monica.
_________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.000 battute e barzellette  

perché ci affliggi così?

 perché ci affliggi così?
LOL! E chi lo sa?
Facciamo una petizione! :-D
Smack. Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nell'ospedale dove lavoro

Nell'ospedale dove lavoro sulla porta dello studio degli anestesisti
c'� scritto : "Russare prima di entrare". (DrZap) 
--
#5746. Due rane si incontrano e una dice: "Dai, andiamo a fare quattro salti in discoteca". (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 60.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #in discoteca". (DrZap)
Un ranocchio incontra una ranocchia. Vieni con me, che facciamo un girino.
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
| Non asciugarti le palle col phon! Le bruci e poi ti nascono figli neri... |
| (Sentita nello spogliatoio)                                               |
+-----#27--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mele

Come fa una mamma con 6 figli e 10 mele a dare ad ognuno la stessa quantità
di mele? Semplice, fa una torta di mele!!!
CIAO

 wrote in message
85lkj3$7du$1...@lacerta.tiscalinet.it...


fa cagare
No, quella è alle prugne....
Conan
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vasectomia

Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene,
caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E il
paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...".
"Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è
una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può
tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà
DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno....
Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I
risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7
astenuti"
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.700 battute e barzellette)
Dr.Zap

ma che cos'è la vasectomìa?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dalla parte dei mariti

Mia moglie ed io conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:
due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon
vino, del buon cibo
e ci godiamo la compagnia: lei va il martedě e io il venerdě.
Dormiamo in due letti separati: il mio č in Lombardia e il suo in Liguria.
Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l' anniversario. "In qualche
posto dove
non vado da molto tempo", ha risposto. Cosě le ho suggerito di andare in
cucina.
Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
Mia moglie ha detto che l' auto non andava bene perche c' era troppa acqua
nel
carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."
Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane. Non ha perso peso, ma ragazzi
come si
arrampica sugli alberi!!!
Ha fatto una maschera al fango ed č stata bellissima per due giorni, poi ha
tolto il fango.
Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando Il sono in ritardo per
l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro".
Ricorda sempre. ..il matrimonio č la prima causa di divorzio.
Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi, non osavo interromperla!!!
L' ultimo litigio č stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto " cosa c' č
sulla tele ?" Ho
risposto la poIvere". .
All'inizio Dio creň la terra e si riposň, poi creň l'uomo e si riposň, poi
creň la donna, e da
allora ne Dio ne l'uomo hanno piů riposato.

mitica!!!
Lorenzo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Educazione sessuale

Una mamma si lamenta con la maestra: -va bene insegnare tutto, ma le pare
possibile che una bimba di quarta elementare non faccia altro che parlare di
orgasmi e anticoncezionali? Se fa così ora alle medie di cosa parlerà??
-Ah guardi signora: se sua figlia continua a scrivere cazzo con una sola
zeta mica ci arriva alle medie...
-- 
http://santapadella.altervista.org

 zeta mica ci arriva alle medie...
-Zio cos'e' un sito pornopedofilo?
-Mah, non saprei di preciso... piu' giu' le mutandine. <click>
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Offre il Dr Zap

Ieri sono entrato in un bar affollato e ho detto: "Quando il Dr Zap
beve, bevono tutti". Tutti si sono affollati attorno a me e abbiamo
bevuto allegramente. Alla fine ho tirato fuori un euro mettendolo sul
bancone e ho detto: "Quando il Dr Zap paga, pagano tutti!".
______________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.800 battute e barzellette  

No grazie!

 bancone e ho detto: "Quando il Dr Zap paga, pagano tutti!".
al che.. un omone grosso grosso si avvicina dall'angolo e inizia a menare al
Dr.Zap e mentre mena dice:
-"quando io meno, tutti menano!"
:o)
scherzo dai.....
saluti
Claudio
------------------------------------------------------------------
Blog:  
http://claudio476.splinder.it
Home: 
http://www.claudio4.tk
Barze:  
http://barze.splinder.it
Foto: 
http://quattrofoto.splinder.it/
L'abito non fa il monaco
...ma un prete col tanga...
------------------------------------------------------------------
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Seguire attentamente le istruzioni

Leggere a voce alta quanto c'è scritto sotto:
TRENO GUARDA TRENO
TRENO QUESTO TRENO
TRENO SCEMO TRENO
TRENO QUANTE TRENO
TRENO VOLTE TRENO
TRENO LEGGE TRENO
TRENO TRENO TRENO
Ora leggere a voce alta solo la colonna centrale in verticale...

 wrote in message
news:b1dsp3$5bh$1...@menelao.polito.it...

Cerchiamo di postare almeno dalla 5a elementare in su....non siamo tutti
carabinieri....
ad esempio cose del tipo:
scemo chi legge!!!!


No dai, prima era uno scherzo, chi legge adesso č scemo....

 lavoro il cervello nn funziona molto bene :-PPP
Se state usando Linux provate ad eseguire questo comando da un terminale con i privilegi di root...
echo "`$(echo "che anniversario e' il mio?"|colrm 1 1|colrm 20 20|\
 sed -e 's/e/a/'|sed -e 's/m/t/'|cut -f '1 4 5' -d ' '|\
 sed -e 's/ //g'|cut -f 1 -d 'i')`"
... e tanti auguri
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dubbio ciclistico

E' vero che i ciclisti giamaicani usano biciclette da donna perché si
sono fumati già la canna? (Henry Zaffa)
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' nuovamente cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 26.300 battute e barzellette)
DrZap

sono fumati già la canna? (Henry Zaffa)
A proposito...
C'è una ragazza nuda, bella e formosa al ciglio della strada che fa
l'autostop. Ad un certo punto arriva un giamaicano in bici e le offre
un passaggio. Essa acconsente e monta sulla bici.
Dopo un po' di strada la ragazza dice: "Ehi, ma non ti sei accorto che
sono tutta nuda?"
E lui risponde: "E tu non hai notato che questa è una bici da donna?"
XYZ
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: War

War does not determine who is right - only who is left. (Bertrand
Russell)
--
#874. Una goccia di sperma e allo scadere del nono mese la donna più intelligente del mondo 
la si trasforma in una produttrice di latte!
http://www.drzap.it
Oltre 37.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Russell)
In italiano cosa vuol dire?
ciao

 ha scritto nel messaggio
news:c6bc8v$55d$1...@usenet.itgate.net...

la guerra non determina chi possa aver ragione - solo chi ha torto
Fabio

 ha scritto nel messaggio

Dubbio linguistico... ma left in generale significa torto oppure
semplicemente la traduzione migliore per questa frase è quella? :) Zenchiu
    Alessandro



La frase e' rimasta in inglese perche' non e' traducibile: si basa sul
doppio senso di right (giusto e destra) e left (sinistra):
La guerra non determina chi e' nel giusto, ma chi e' a sinistra.
(la traduzione letetrale, appunto, non ha senso)
Ciao
Dr Zap
-- 
#1100. Fiat Duna: l'unica auto che sbanda anche da ferma.
http://www.drzap.it
Oltre 37.400 battute e barzellette



Avrebbe più senso se noi traducessimo, come deve essere tradotto, "left" con
"rimasto"?
Per cui suona come "La guerra non stabilisce chi è nel giusto ma chi
rimane", giocando sul fatto che "right" e "left" sono anche "destra" e
"sinistra".
Gello Ramello

 la guerra non determina chi possa aver ragione - solo chi ha torto
Ni. In effetti ha piu' significati. "Left" e' un gioco di parole (sinistra) 
con "right" (destra). Left significa anche "perdite", ossia le vittime (tipo 
la guerra non determina chi ha ragione, ma quanti ne sono morti) ecc.
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Catastrofi storiche: Hiroshima '45; Cernobyl '86, Windows 98


ma left non è anche participio di leave (partire)? [leave, left, left]
ricordo bene?
Fabio


Sì, ma "is left" significa "è rimasto" o, alla romagnola, "ho rimasto" :-)))
Gello Ramello

 In italiano cosa vuol dire?
right = destra e giusto (o "aver ragione"); 
left = sinistra e rimasto
la traduzione corretta e' 
La guerra non decide chi ha ragione, ma solo chi resta (in vita).
Ma si perde il gioco di parole (pun).
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Stronzi (7)

"Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
______________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
oltre 33.500 battute e barzellette

 "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
Lo dico sempre anche io quando vedo i tuoi post.
Saluti Ciccio,
supremo Presidente del CAZ - Comitato Anti Zap
unisciti a noi
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: visita medica

Un tizio ha problemi alla prostata e si reca da un urologo. Si aspetta di
trovare un uomo e invece lo riceve una bellissima donna.
"Si spogli tutto", dice lei.
"Ma mi vergogno..."risponde lui.
E lei:"guardi, per me ogni malato, uomo o donna, č come un atlante di
anatomia...quindi si spogli senza alcuna vergogna". Lui si spoglia.
Lei gli tocca il testicolo destro, ma prima gli chiede di dire sempre
trentatre ogni volta che lo tocca.
Lei:"al testicolo destro non ha nulla di parologico". "Nemmeno il sinistro
mi preoccupa".
Lei: "esaminiamo il pene...mi raccomando, dica sempre trentatre". E lui:
"uno, due, tre, quattro....trentatre"

 trentatre ogni volta che lo tocca.
E che doveva sentire col trentatrè? Il fremito vocale tattile dei testicoli?
:-)

 ha scritto nel messaggio
news:ch6b6v$4ef$1...@inews.gazeta.pl...

TECNICO, eh?
Gommaflex
-- 
evitate le abbrev.

 TECNICO, eh?
Si può dire anche così
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Formiche ed elefanti

Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina
dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di
infarto:  "Cazzo... per una notte di passione mi tocchera' scavare una
fossa per tutta la vita!!!"
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.800 battute e barzellette)


BUUURPPPP.


Guarda che non sei obbligato a rispondere ad ogni messaggio del ng !!

> Guarda che non sei obbligato a rispondere ad ogni messaggio del ng !!
credo invece che stia rispondendo a ogni messaggio di dr.zap...
mi č parso di capire che non apprezza le
sue battute (almeno qualcuna ha dimostrato
di gradirla...)

"Nosferatu"  ha scritto :

Ma devi per forza rispondere a tutti i post di Dr. zap??? ma chi cazzo se ne
frega dei tuoi commenti????
Se hai da postare barzellette, postale. Altrimenti taci, rimani nella
penombra e non rompere i coglioni.
    Antonio

DON'T FEED THE TROLL!!!!!!!!!!!!

Scusa
"Antonio" <superpet...@MAPSONhotmail.com> ha scritto nel messaggio
news:9qjcat$402$1...@serv1.iunet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Funghi

Ma che succede se un Peyote si lecca le ferite??


"Diventa psichedelico?"
Scusate l'ardire (visto che sono nuovo)
P.S.   nell'oggetto dovresti scrivere piante grasse (non è un fungo)
Marco

 chiro^


Diventa un coyote?

 ha scritto nel messaggio
news:a1aliu$vcv$1...@pegasus.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova non leggete

prova

Un poliziotto passa davanti ad un bar dopo l'orario di chiusura e nota due
moto ancora parcheggiate davanti. Fa un giro intorno al locale e trova i due
motociclisti, uno con il dito nel culo all'altro.
- Cosa state facendo? - chiede il poliziotto.
- Il mio compagno ha bevuto troppo e sto cercando di farlo vomitare -
risponde il motociclista.
- Penso che dovresti infilargli il dito in gola!
- Era quello che avrei fatto dopo.
Leon.
P.s. avevo detto di non leggere!

- Era quello che avrei fatto dopo.


fatto.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ..sugli uomini...

* Che cos'hanno in comune le bottiglie di birra e gli uomini?
- Entrambi sono vuoti dal collo in su.
* Come sai che un uomo sta facendo progetti per il futuro?
- Compra _due_ casse di birra.
* Perche' ci vuole piu' tempo a fare un uomo di neve piuttosto che una donna
di neve?
- Perche' ci vuole molto tempo per svuotargli la testa...
* Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica?
- Non si sa: non e' mai successo!!
(altra versione)
* Quanti uomini ci vogliono per abbassare l'asse del water?
- Non si sa: non e' mai successo!!
* La mamma festeggia la Festa della Mamma, il papa' festeggia la Festa del
Papa'.
Cosa festeggiano i singles?
- La domenica delle Palme.
* Perche' gli uomini hanno un buco sul loro pene?
- Cosi' posso pensare a mente aperta....

 - Cosi' posso pensare a mente aperta....
Difetto di autostima? :-)))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le nuove favole 5

 "C'era una volta un bel burattino
 nato col nome di occhio fino,
 ma avendo da subito strane inclinazioni
 volle così, invertire i due nomi!
 Dalla favola:Le avventure di Finocchio.
w pc, inter merda, w estintore

squit squit troppo rosicare fa male!!!
soprattutto a me che fra un'ora vado a vede il mio amore e tu mi porti
sfigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Forza Ragazzi!!!!!!!!!!!!!!

"NEMICO_ESTINTORE" <a@a.a> ha scritto nel messaggio
news:b3in31$2tt$1...@panco.nettuno.it...

Non è che rosico e non porto neanche sfiga.... è che voi siete proprio
sfigati, inguradabili, ladri, no_fail_play, scorretti e grammi!!!!!!!
ciao bello!!!!!


Infatti questa non è mica una
rosicata.....noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!

"VAMOS_A_LA_PLAYA" <a@a.a> ha scritto nel messaggio
news:b3kmig$u2$1...@panco.nettuno.it...

Tu fatti i caxxi tuoi!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: <umorismo nero> meraviglia

Qual è l'ottava meraviglia del Mondo?
/
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/
L'aeroporto pensile di Manhattan
--
Il sole sorge ad Oriente

 ha scritto nel messaggio
news:aivbqtoth7mflhh5q...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un negro sulla neve

Un negro nella neve è un bianco perfetto. 
_________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.300 battute e barzellette  

> Un negro nella neve è un bianco perfetto.
???

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: AIDS

AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere

uno dei primi tentativi di arginare l'AIDS consisteva nel mandare i
portatori sani in Tibet.


 wrote in message
9pa1fq$729$2...@lacerta.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Uccello Arancione

Un signore si alza un lunedi' mattina,  va in bagno a far pipi' e scopre che
il suo
pene e' diventato arancione!!!
Un po' spaventato, decide di fare come se niente fosse e va a lavorare.
Durante la pausa, mentre fa pipi', un suo collega nota il cazzo arancione
ed esclama: "Santo cielo!! Ma hai il cazzo arancione!!"
Il signore gli dice che non gli fa male e che si sente bene, ma il collega
gli
consiglia di andare comunque da un medico...
Cosi' il nostro uomo va dal dottore.
Il medico lo esamina a fondo e gli fa: "Sembra tutto a posto, non ha fatto
niente
di strano nel week-end, vero?"
Il signore coll'uccello arancione ci pensa un attimo poi risponde: "No.
Niente di
particolare. Sono stato a casa, ho guardato un film porno e mangiato i
Cheetos..."

che diamine sono i cheetos????????????????

che diamine sono i cheetos????????????????
Di preciso non lo so, due cose sono sicure.
1) E' una schifezza di cibo-spazzatura americano.
2) Macchia le mani.
Quindi cibo arancione= mani arancioni+ filmetto porno
+ attività onanistica...uguale....pene color arancio. 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

avevo capito che imbrattava le mani (tipo fonzies ricoperti di salsa
rosa???) ero solo curioso di sapere ch è sta roba che non ho mai sentito
nominare neanche da homer simpson!!

 ha scritto:
| avevo capito che imbrattava le mani (tipo fonzies ricoperti di salsa
| rosa???) ero solo curioso di sapere ch è sta roba che non ho mai
| sentito nominare neanche da homer simpson!!
Sono degli anelli.
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pronta risposta.....

Ci sono prof&prof: chi ti permette di mangiare in classe, e chi no....
L'altra mattina sono entrato in classe con in mano una lattina di Coca Cola
(sono Coca(cola)inomine), la prof, mi fa, un pò irritata:
"Mazzucchi!"Cosa fai con la lattina in mano?! Che non diventi
un'abitudine!!!"
Io, prontamente:
"Se non aggiustano il cambiamonete,no!...."
Di queste figure ne faccio a bizzeffe.....mi diverto un casino!!!
GIGIUZ

Grande, la cosa + importante è divertire se stessi!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perchè il DrZap è stato licenziato?

Perchč il DrZap č stato licenziato? Perchč, siccome le sue barzellette
facevano morire dal ridere, i responsabili del newsgroup non ce la
facevano a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime. 
--
#1263. Cos'č un bacio? E' un avviso all'uccelllo di tenersi pronto! 
http://www.drzap.it
Oltre 38.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 facevano a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime.
zap mi fai pentire d'averti in qualche modo difeso, dai, un po' di
autocoscienza....

 zap mi fai pentire d'averti in qualche modo difeso
eh eh eh
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Baci da Deborah ^_^
dammi l'indirizzo e il numero di telefono per venire a riscuoterli

>dammi l'indirizzo e il numero di telefono per venire a riscuoterli
Li posso riscuotere anch'io se mi iscrivo al CAZ ?
-- 
#804. La vita e' bella. Anche il busto non e' male. (Mauroemme)


 Li posso riscuotere anch'io se mi iscrivo al CAZ ?
beh, ti possiamo dare la tessera onoraria, quindi prendi solo baci onorari,
non concreti.......

 se mi iscrivo al CAZ ?
E' come se un piromane volesse entrare nei Vigili del Fuoco...


 E' come se un piromane volesse entrare nei Vigili del Fuoco...
 
non è poi così infrequente... qualche anno fa ci furono alcuni arresti di
piromani che lavoravano nelle guardie forestali (credo in Calabria o in
Abruzzo, non ricordo bene).
ciao
fb
dr Zap: continua così, sei forte!
-- 
Ci vuole tutta una vita per capire che non é necessario capire tutto
(anonimo cinese)
Linux user # 313470

 E' come se un piromane volesse entrare nei Vigili del Fuoco...
infatti molti vigili del fuoco sono veramente piromani, al di la di quelli
realmente scoperti in italia in america e nel mondo, ma se uno ama il fuoco,
soprattutto se di grosse proporzioni, secondo te, non va a fare il vigile
del fuoco?

 dr Zap: continua così, sei forte!
sotto spirito e imbalsamato pero' :-))))

E' come se un piromane volesse entrare nei Vigili del Fuoco...
E in effetti San Giorgio per conquistare i baci della sua bella
(Cleolinda, la figlia del Re) non si scontro' con il Drago Sputafuoco?
--
#985. Se le zampe di coniglio sono cosi' fortunate, cosa e' successo al coniglio?


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Qual e' l'animale che si nutre solo di vino?

Qual e' l'animale che si nutre solo di vino? 
Il bo...vino. 
--
#284. Solo un cretino e' pieno di idee. (Leo Longanesi)
http://www.drzap.it
Oltre 40.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Il bo...vino.
E non potrebbe essere l'o...vino???
Ciao
Akira 

 ha scritto nel messaggio 
news:KtfBd.10432$H%6.43...@twister1.libero.it...


e il... cer-vino? (monte)
E il cor-vino...
Ciao
Akira
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Argh!!!!!!

http://www.drzap.it/DrZap.jpg
 
8-o

 8-o
e lui sarebbe il famoso Dr. Zap???
--
Commodore is not dead!!
Togli NOSPAM per rispondermi

 e lui sarebbe il famoso Dr. Zap???
Pare proprio di sě... io me lo immaginavo molto diverso...
ad esempio cosě... 
http://www.brutti.com/pics/uomini/24.jpg
-- 
Saluti, Ciccio
[web] 
http://www.cicciolotto.it
[contatti \ reclami] 
ab...@cicciolotto.it

č un bell'uomo,e e sue barzellette sono le migliori,non č che sei un pň
invidiosetto?
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 le sue barzellette sono le migliori
Ri-quoto e rotfl.
--
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.

 ad esempio cosě... 
http://www.brutti.com/pics/uomini/24.jpg
rotfl
--
E' come impazzire... in un mare d'orato...
(It feels like going crazy... in a golden sea...)
Carmelo Orlando - Novembre


finalmente ha un volto!!
--
DK-WAMP
«Vivo o morto tu verrai con me!»
icq 127582903 / c6 senzareplay / 
dkw...@online.hr
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -» #afiad; #free.it.warez

 finalmente ha un volto!!
Quale volto, scusa? Non era il di dietro quello...?


sinceramente date le sue barzellette lo immaginavo molto giovane


dal volto, fisiognomicamente dovrebbe essere siculo.

 dal volto, fisiognomicamente dovrebbe essere siculo.
Anche geograficamente.


 8-o
Devo dire che anch'io avrei detto che fosse più giovane  visto il livello
delle barze.. :))))   dai scherzo doctror... è molto confortante invece
sapere che c'è gente non più ragazzina(...che delicatezza....) che ama così
tanto l'umorismo e la goliardia...grande Zappppp!!!!!!!! Io già mi ci vedo
invece a 50 anni a marcire su un divano a bere birra  e scoreggiare,
inveendo contro una povera crista e sfogando su di lei le mie ansie e le mie
nostalgie... :)))
Ciao e come dice il 5° paradosso del lavoratore....buon lunedì a tutti!!!!!!
-f-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Luca Novelli (n=10)

Omaggio a Luca Novelli, autore della strip italiana "Il Laureato".
1. A scuola. Tema: la modestia. Un giorno su questo banco, in questa
scuola, metteranno una targa di bronzo con il mio nome... La voglio
piccola. 
2. "Mio padre ha detto a un professore che a scuola dovremmo imparare
l'arte di vivere...". "Cosa gli ha risposto?". "Che non ci sono i
laboratori". 
3. La mamma guardando la pagella del figlio: "6 in matematica, 4 in
storia! Vai sempre peggio!". Il figlio: "C'e' un po' di recessione in
giro, no?".
4. "Come va il tuo ultimo amore?". "Cosi'... e' un momento di
verifica...". "In che senso?". "Nel senso che lei e' in vacanza alle
Bahamas con un tizio alto e biondo..." 
5. Sto attraversando una profonda crisi d'ideali. Sono indeciso se
credere in niente... o in una stupidata qualunque. 
6. Presentazione di un super-megacomputer. "Gli abbiamo affidato la
programmazione della tua azienda agricola. Fra un mese avremo il primo
raccolto... di ravanelli cubici e patate esagonali". 
7. Sui banchi di scuola, il bambino alla maestra: "Dovremmo smettere
di dire parolacce? Io non posso, signora... fa parte della tradizione
orale della mia famiglia!". 
8. Sui banchi di scuola, il bambino alla maestra: "Perche' continuo a
farla arrabbiare? Non posso farne a meno, signorina... Comunque
arrabbiarsi e' sano e tiene lontani dallo psicoanalista!".
9. "Come va il tuo ultimo amore?". "Cosi'... e' un momento di
verifica...". "In che senso?". "Nel senso che LEI e' in vacanza alle
Bahamas con un tizio alto e biondo...".
10. "Sto attraversando una profonda crisi di ideali. Sono indeciso se
credere in niente... o in una stupidata qualunque". 
Dr. Zap
L'URL del mio sito con le raccolte monotematiche (aggiornate circa una
volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 150.750
Totale barzellette e battute: 29.075
Argomenti : 172  ;  Autori : 310
Ultimo aggiornamento del sito: 4 novembre 2002
E-mail: 
dr...@tiscalinet.it

 9. "Come va il tuo ultimo amore?". "Cosi'... e' un momento di
doppia!!!
ciao zap!
--
Pialbo
"Perche', lei crede che le sigarette facciano male alla salute?".
Luttazzi: "Nooo. Non credo che le sigarette facciano male alla salute.
Se cosi' fosse, smetterebbero di farle, no?".

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi era Mao ?

Chi era Mao? 
Il gatto di Bertinotti.
--
#3484. Perche’ tutte le donne guidano male ? ...perche’ tutti gli istruttori di guida sono uomini ! 
http://www.drzap.it
Oltre 51.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Il gatto di Bertinotti.
Un gatto si scontra con una mosca.
Il gatto: Mao
La mosca: Tse
Lo scontro: Tung

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tecnologia avanzata...

"Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene"
"Che tipo č?"
"Mezzogiorno e un quarto"
Simo - Pc

 "Mezzogiorno e un quarto"
LOL  :-)
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per chi segue la pubblicità ( barza hobbit )

            ##
           (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                     Non cavillate sul cavallo
Si sta girando il solito noioso spot pubblicitario, la giovinetta e il
cavallo camminano sul prato fiorito.  Il destriero si avvicina e col
muso dà un colpetto complice sulla tasca della fanciulla, lei sorride
e dice la famosa frase " cavallo goloso " porgendo una caramella.
Il puledro però (che a forza di spot è diventato diabetico) nitrisce e
rifiuta il confetto, ma insiste a dare dei colpetti su una tasca dei
pantaloni della ragazza, che stupita non capisce cosa voglia.
" Su, prendi la caramella cavallo goloso" 
IHHHII
" Non la vuoi proprio? E' buona sai. "
IHHHIIIIIII
" Allora cosa vuoi?"
IIIHHHIIIIIIII
"Ma cosa fai? Fermati subito"
IIIHHHIIIIHHHHII
" Sono la tua padroncina e ti ordino di fermar..
siiiiii continua cosìììììììì  siiiiiiii  ancoraaaa "
IIIHHHIIIIHHHHIIIIIIIIIIIIIIIII
" Mmmm . . cavallo voglioso. "
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Questo era il finale porno, segue un alternativo finale scatologico.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
La giovinetta e il cavallo camminano sul prato fiorito; il destriero
fa una enorme cacca, la fanciulla vi cade e tutta imbrattata urla...
" cavallo merdoso" 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
Proposta.
Chi può proporre un terzo finale?
Chi ha un idea la mandi, grazie.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

| " Sono la tua padroncina e ti ordino di fermar..
| siiiiii continua cosìììììììì  siiiiiiii  ancoraaaa "
|
| IIIHHHIIIIHHHHIIIIIIIIIIIIIIIII
|
| " Mmmm . . cavallo voglioso. "
|
|
da questo si potrebbe continuare...
i due stanno finendo il fattaccio
quando da dietro un cespuglietto
esce un altro cavallo, nero, armato fino ai denti
che spara all'impazzata sul marron destriero.
la bambinella grida, si rialza, si placa, esclama:
"cavallo geloso"
-----------------------------------------------------------------------

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Parto

-Forza signora, spinga... sta uscendo una gamba... ma e' nera
-Si', sono stata con un negro
-Ah, beh, non sono affari miei... ma l'altra gamba e' gialla
-Beh, ho conosciuto un giapponese...
-Si ecco arriva il corpo.. rosso?
-Si, sono stata in una riserva indiana
-Ah, capisco. Ecco, la testa e' bianca
-Eh si', mio marito
-Suo marito?!?!? E che dira' quando vedra' un bambino rosso, nero, giallo...
-Oh beh, mi preoccupo piu' che altro di quando iniziera' ad abbaiare!
--
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

 quando iniziera' ad abbaiare!
ROTFL!!!  :-)))
Mi ricorda quella che fa:
- Dottore io credo di essere un cane....
- E da quando?
- Da quando ero cucciolo.....
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi(at)
libero.it
http://www.ciccioscacchi.too.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come prevenire l'AIDS

Si dice sempre: "Per prevenire l'AIDS evitate i rapporti occasionali"
E allora perchè non scopiamo tutti i giorni?

 E allora perchè non scopiamo tutti i giorni?
Ecco, qui mi sei piaciuto! :-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Steve Jobs dixit

La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa
stesse leggendo. (Steve Jobs) (Fondatore di Apple Computers)
DrZap
--
#4212. Consigli per un veterinario: "Nel caso ti arrivasse una chiamata urgente dalla Maremma 
per visitare una maiala fa' attenzione, potrebbe trattarsi di uno scherzo". (Zap)
http://www.drzap.it
Oltre 47.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 DrZap
:O
Eh?
E questa da dove viene fuori?
Dr.Zap, hai delle fonti? 
-- 
I've always been more concerned with users. )\._.,--....,'``.
Programmers do their work but once, while  /,   _.. \   _\  (`._._,
users are saddled with it ever thereafter. `_.-(,_..'--(,_..'`-.;.'

Dr.Zap, hai delle fonti? 
Basta digitare "La mia ragazza rideva sempre durante il sesso" (tra
virgolette) su Google e vengono fuori decine di occorrenze.
Ciao
DrZap
DrZap
--
#4446. Poveri zingarelli al semaforo... la gente ne approfittava per cercare parole difficili. (La Piccola Fiammiferaia)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: grazie....

...grazie a tutte quelle barzellette che fanno ridere ed aiutano a vivere
meglio.
Ringraziamenti per il nuovo millennio
Buon anno a tutti
Lidia
----------------------------------------------------------------------------
---------------
Segnalo un sito interessante che spiega come azzerare i costi di navigazione
in Internet 
http://digilander.iol.it/internetgratis

Auguroni anche a te.
Conan

Buon anno a tutti
Ricambio gli auguri, ma ti volevo dire che il nuovo millennio inizia il 1
gennaio del 2001, non è iniziato ora, nel 1 gennaio del 2000. Di conseguenza
anche il nuovo  secolo comincerà l'anno prossimo.
Ciao, Kongart (tornato dalle vacanze invernali)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Giovani d'oggi.

Una ragazza va dalla madre e le parla: "Mamma, senti, ti volevo
dire... sai... sono lesbica!". "Ma cara, che significa? Su, siamo nel
2000, ognuno deve vivere la propria sessualita'!". "Ah grazie ma...
vedi mamma, sono anche incinta!". "Ma e' meraviglioso, diventero'
nonna! E poi potrete adottare il bambino, tu e la tua compagna!".
"Si', certo mamma, ci ho pensato ma... ne parlero'  con lei... ma...
vorrei andare al programma della De Filippi...". E la madre: "Ma...
non potresti drogarti come tutti gli altri???"
_______________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.200 battute e barzellette  

 wrote in message
3e875f75...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: timido

Avevo un amico così timido, ma così timido,
che è morto annegato (A. Mingardi)


Si vergognava a chiedere aiuto.
Avevo un amico cosě tirchio ma cosě tirchio,
che non perstava neanche l'orecchio.

Avevo un amico cosě pigro, ma cosě pigro,
che ha sposato una donna incinta.