mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: chiodi

 Un giorno, il titolare di una fabbrica di chiodi, chiede da una
agenzia pubblicitaria di fargli una pubblicità. Allora dopo qualche
giorno l'agenzia lo chiama e gli dice che il giorno dopo, alle ore
20.00 sarebbe andata in onda la pubblicità. Lui ha chiesto di vederla
ma loro gli risposero "non è possibile, è scritto anche al contratto,
c'è una clausola che dice che si può vedere la pubblicità solo dalla
T.V".
Allora arriva l'ora, si vede un paesaggio nebbioso, e pian piana la
telecamera si avvicina a tre croci e poi a quella in mezzo dove c'è
Cristo e poi si fa vedere solo la sua mano e poi solo il chiodo e una
voce dice "CHIODI ESPOSITO".
 Allora un sacco di persone, sentite offese dalla blasfemia si
radunano fuori di casa sua e cominciano a protestare. Lui spaventato
chiama la agenzia. "Ma cosa avete fatto, mi avete rovinato??"."Ci
siamo resi conto ma non si preoccupi, sistemeremo tutto. Faremo
un'altra pubblicità". "Sì ma questa volta la devo vedere". "Non è
possibile, c'è la clausola del contratto che non glielo permette. La
pubblicità andrà in onda il lunedì alle 20.00". 
Allora arriva l'ora, si vede ancora un paesaggio nebbioso,  pian piana
la telecamera si avvicina a tre croci e poi a quella in mezzo dove non
c'è nessuno. Sotto la croce ci sono due soldati che dicono tra di loro
"se avessimo usato chiodi Esposito non avrebbe scappato".

 "se avessimo usato chiodi Esposito non avrebbe scappato".
AHAHAHAH, MOLTOOOO BELLA!!!
(senza offesa, era da un po' che mancavano  barzellette come queste nel tuo
repertorio!!)
Ciao
Fio'

 ha scritto nel messaggio
news:s2p4mt8h1gq16pnn3...@4ax.com...


 wrote in message
news:tQv87.15548$0Z1.5...@news.infostrada.it...


 "se avessimo usato chiodi Esposito non avrebbe scappato".
ma la parte che fa ridere è quando dice "avrebbe scappato" invece che
"sarebbe scappato"?
bella...

 wrote in message
s2p4mt8h1gq16pnn3...@4ax.com...


"se avessimo usato chiodi Esposito non avrebbe scappato".
... non avrebbe scappato???

 ha scritto nel messaggio
news:3b69496a...@news.nettuno.it...

è greco...
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gesu ai Discepoli..........

Gesù ai discepoli:
"In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7"
I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente
a Gesù, dicendogli:
"Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento ...."
E Gesù, arrabbiato:
"Sciocchi, è una parabola!"
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]

>"In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7"
La prima volta che la postai io tanti anni fa un matematico intervenne
per dirmi che l'equazione della parabola e' diversa :-))
Gesu': "y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"
-- 
#1074. Troppo basta qualche volta alle donne. (Edmond e Jules de Goncourt)
http://www.drzap.it
Oltre 37.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


il termine in x, cioè -4x, fa sì che non sia una parabola, sorry :-)
Una parabola è y=x^2 + 7.
Gello Ramello


Questa è una retta......
Gello Ramello

 ha scritto nel
messaggio news:rnCfc.83383$rM4.3...@news4.tin.it...

Ah sì? Perché non provi a disegnarla?
y=a*x^2+b*x+c
è una parabola, fintanto che a è diverso da zero.
Ciao
Andrea

 ha scritto nel
messaggio news:voCfc.83393$rM4.3...@news4.tin.it...

Si intende: y^2=2*p*x, è una parabola con asse orizzontale,
invece che verticale. L'esempio originale: y=x^2-4x+7
va comunque benissimo, come parabola!
Ciao
Andrea

Era solo una barzelletta..........non volevo aprire un thread sulla
matematica avanzata.......mi e' venuto gia un crampo al cervello!


Nessun crampo: basta dsegnarla per accorgersene!

 Una parabola è y=x^2 + 7.
Ok, allora diciamo 2x^2-3y^2+7x+y-7=0 ed otteniamo un bel... circolo 
cattolico! (((-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Nell'industria dei computers ci sono tre tipi di bugie:
le menzogne, le menzogne spudorate e i benchmark.
  - "Jargon file", r. 2.1.5
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La vera storia di Cenerentola

E' finalmente la sera del ballo, Cenerentola raggiunge la sala, incontra il
Principe Azzurro che rimane abbagliato da tanta bellezza, questi la prende
per mano, la porta immediatamente in una stanza appartata e le chiede:
"Cenerentola, mi ecciti da morire, ti prego, fammi una pompa", Cenerentola
rimane di stucco, non sa cosa rispondergli poi decide, per non essere
scortese, di mostrarsi accondiscendente nei confronti del suo Principe e
allora s'inginocchia innanzi al nobile pene cominciando a fare quanto
chiesto...
Nel mezzo dell'atto, il Principe la ferma e le dice: "Cenere', aspetta un
attimo, prendi quel bel vassoio d'argento ed impugnalo con l'altra mano,
voglio che, quando arrivo, tu mi faccia schizzare il mio sperma reale sul
vassoio, allorché né i miei abiti quanto i tuoi s'impregnino al momento
della mia nobile eiaculazione", ancora una volta Cenerentola fa quanto
richesto...
Il fato vuole che, allo scoccare della mezzanotte, simultaneamente arrivi
all'orgasmo il suo Principe: Cenerentola allora gli pone il vassoio sotto il
pene, glielo fa impugnare, si alza da tergo ed inizia a correre verso
l'uscita del castello sperando che la sua carrozza non si sia già
trasformata in zucca; dopo quei 4 / 5 secondi di inebetimento post-orgasmo,
il Principe si accorge di ritrovarsi col vassoio sporco in mano e con la sua
dama che corre lontano, istintivamente inizia a rincorrerla e, nel mezzo
dell'inseguimento, raccoglie una scarpetta da terra che la bella Cenerentola
ha perso...
Cenerentola ha appena raggiunto la carrozza quando da dietro, ancora col
vassoio sporco in mano, il Principe le urla: "Cenerentolaaaa, la
scarpettaaaaa!!!!" e lei: "Ce la fai fa' a chella zoccol' 'e soreta!".

Oooooooooooooooooooooooooooooh
Always up for the ride
Ooooooooooooooooooooooooooooooooh
Junkies of Genocide
(Black Label Society - Genocide Junkies)
"ZioVelvet" <ziov...@hotmail.comNOSPAM> ha scritto nel messaggio
news:abje5d$gv1$1...@newsreader.mailgate.org...


 Principe Azzurro che rimane abbagliato da tanta bellezza, questi la prende
hahahahahahahahha

CaXXo... questa č proprio nuova....
Chico

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lavori

Ci sono alcune amici che stanno giocando a carte e nel frattempo
chiacchierano della loro vita sessuale.
La prima dice: "Mio marito fa il musicista. E lui sa solo cantare di
quello..."
La seconda dice: "Mio marito fa il medico. E lui sa solo disquisire di
quello..."
La terza dice: "Mio marito fa il poeta. E lui sa solo scrivere di quello..."
La quarta, sogghignante, dice: "Mio marito fa il meccanico. La prima notte
di nozze ha aperto il tutto e da allora continua a lavorarci su!!"


La quinta, ancora più maliziosamente " Mio marito fa il filatelico..."
saloa eriadan

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Maiali...

Il maiale č un animale del buon Dio come tutti gli altri, al quale si
fa l'atroce torto di paragonarlo a certi uomini. 
--
#2487. "Che cosa sarebbe l'umanitą, signore, senza la donna?". 
"Sarebbe scarsa, signore, terribilmente scarsa". (Mark Twain)
http://www.drzap.it
Oltre 51.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

> Il maiale
.... maiali a Mike Bongiorno:
"Scusi.... non avrebbe domande da PORCI?"
Dal salumiere:
- la scatoletta di carne di maiale che mi ha venduto era vuota!!!!
- Mah, si vede che fra le tante parti di maiale inscatolate, le e' capitata 
quella del buco del culo...
Un funghetto sussurra paroline alla funghetta. E lei: "PORCINO!"
)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bentornato amico Bah! Questa è dedicata a te.

 
            /   /@
           (__)
          (o o) 
«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
Forse non sapete che anni fa, il governo americano
finanziò uno studio abbastanza particolare; si voleva trovare 
una risposta scientificamente valida alla seguente domanda.
- Perché nel pene umano la testa è più grossa del resto?-
Un gruppo di ricercatori dopo tre anni di lavoro e con una
spesa di 180 milioni di dollari fornì la seguente risposta. 
" La testa del pene è più grossa, per dare 
più piacere all'uomo durante il rapporto sessuale."
Il governo francese mise però in dubbio la serietà dello studio 
e decise di fare effettuare a sua volta una accurata  ricerca.
Così, dopo due anni di lavoro e con una spesa di 80 milioni 
d'euro un gruppo di ricercatori fornì la seguente risposta. 
" La testa del pene è più grossa, per dare 
più piacere alla donna durante il rapporto sessuale."
Il governo italiano dubitando a sua volta della serietà di questi
studi decise di effettuarne uno per proprio conto e lo affidò a Bah.
Dopo due sole settimane e con una spesa di appena 85 euro 
Bah concluse il suo accurato studio dando la risposta definitiva 
allo scottante quesito.
" La testa del pene è più grossa, perché altrimenti 
durante il rapporto sessuale mi sfuggirebbe di mano, 
e io mi darei tanti pugni in fronte. "          
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Contento ?  ^______^
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

foortee!!
ciao
alago

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: rikorda

oggi a bologna c'è stata una manifestazione studenteska kontro la guera in
Iraq e qindi volevo kiedere al grande ke ha spedisce le barze su Bush e
Berluskoni se perfavore può ripostare la prima ke ha mandato su
qell'argomento!    Grazieeeee!
ciao a tutti!    ^^'

 ha scritto nel messaggio
news:RcAn9.12100$dj7....@tornado.fastwebnet.it...

Dubbio: se ti si stancano le ditina a digitare "ch", e decidi di risparmiare
qualche molecola di ATP digitando "k" .....  non sarebbe bastato "graziee",
od anche solo "grazie"?
Poi, casomai, affrontiamo il discorso: "al grande ke ha sedisce le barze
..." ....
Gommaflex

 ha scritto nel messaggio
news:RcAn9.12100$dj7....@tornado.fastwebnet.it...

Cortesemente... potresti evitare quelle "k"?
Senza alcuna vena polemica, ma danno veramente fastidio..
siamo su un NG dedito all'umorismo, non su Sturmtruppen ;-)
Grazie e ciao
 Valter

va bene.    ma potevi evitare d nominare le SS.        vi dà così fastidio?!
    però non mi avete ancora risposto,eh?!!    per favore; se me la
ripostate è che io e i miei amici stiamo facendo un sito e includerò anche
alcune delle vostre bellissime barze!
skusate se ò skritto male kolle kappa-skusate se ò skritto male kolle
kappa-skusate se ò skritto male kolle kappa-skusate se ò skritto male kolle
kappa-skusate se ò skritto male kolle kappa-skusate se ò skritto male kolle
kappa-skusate se ò skritto male kolle kappa-skusate se ò skritto male kolle
kappa-skusate se ò skritto male kolle kappa-skusate se ò skritto male kolle
kappa-skusate se ò skritto male kolle kappa
skerzo!        ehr, ehmm......scherzo!


UAAAHAHAHAHA AHAHAHAHA
SS = STURMTRUPPEN??? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

 ..." ....
analisi psicologica del testo inviato dall'amico "K": uso delle k al posto
di ch fa capire: età giovane, presumibilmente sotto i 22 anni. ideologia
politica di sinistra, per la mancanza del desiderio del rispetto di una
qualche regola (grammaticale e ortografica). studente senza voglia e con
poco profitto; in alternativa, disoccupato contento di esserlo, in attesa
che lo stato gli dia un posto da senatore a vita.

 va bene.    ma potevi evitare d nominare le SS.      
Forse si riferiva al fumetto

in fatto è che ho quindici anni quindi  non posso conoscere tutti i fumetti
del mondo ancora prima della mia nascita.    non trovi?

non mi sembra ci sia nulla da ridere.    preso troppo prozak?

(bella fashanu)

 scribbled:

Beh, sul newsgroup no, ma sugli SMS l'uso della k fa capire carenza cronica
di soldi e troppe cose da dire. Cominicio a scrivere il messaggio, finisco i
160 caratteri senza aver completato il testo, quindi per riuscire a scrivere
tutto accorcio l'accorciabile (ch=k un,uno,una=1, di=d etc)
        Alessandro

 
E' uno storico fumetto di Bonvi:
http://www.linkidea.it/frittomisto/Armando/Archivio/26.html

 miiiii prozac colla ci
 C''hai un debole per le K ?? :)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: persone

Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una volta sola:
paracadutisti e vergini

 E gli artificieri no?
:o)

> E gli artificieri no?
Metticaso che dopo aver preparato le cariche di dinamite per demolire un palazzo, e dopo aver fatto
evacuare tutti quanti ed essere rimasto solo, entra nello stabile per raggiungere la miccia
principale e, mentre si passa una mano nelle tasche del giubotto, si ricorda che ha lasciato
l'accendino in ufficio...
(-:
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

 ha scritto:
| Metticaso che dopo aver preparato le cariche di dinamite per demolire
| un palazzo, e dopo aver fatto evacuare tutti quanti ed essere rimasto
| solo, entra nello stabile per raggiungere la miccia principale e,
| mentre si passa una mano nelle tasche del giubotto, si ricorda che ha
| lasciato l'accendino in ufficio...
|
| (-:
Mettiamo che il paracadutista sbagli e si getti dall'aereo quando questo
non è ancora decollato.
:)
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 non č ancora decollato.

 non è ancora decollato.
Ah, no, cosi' puo' sempre rompersi una gamba, ma il dinamitardo non credo che si sfondera' la testa
con una pacca...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Feste mascherate

Un uomo, tutto nudo, dipinto di rosso e con la bocca piena di
maionese, va a un veglione di carnevale. A un certo punto un tipo gli
chiede: "Scusi ma ... da che cosa si è mascherato?". E l'uomo,
sputando all'altro tutta la maionese in faccia: "Da brufolo!"
--
#1672. "Qual e' il posto più strano dove hai fatto l'amore?". "In un letto". 
"Eeeh... capirai che fantasia!". "Si', ma era durante il trasloco".
http://www.drzap.it
Oltre 52.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 sputando all'altro tutta la maionese in faccia: "Da brufolo!"
Credo che questa cosa l'abbia fatta un'artista "di strada" soprannominato
"Tecnociccio"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Op: "Vabe' se si spegne e riaccende tanto riprende gli stessi
     indirizzi..."
Io: "Come? Guardi che e' una $nome_adsl_con_ip_dinamico"
Op: "E come mai non ha preso un ip statico bla bla yada yada?"
Io: "Perche' il gateway e' un CNAME su un dynamic dns."
Op: "Ma non e' la stessa cosa, cosi' non funziona come con un IP
     statico!"
Io: "..."
Op: "Cosi' dipende dal servizio e poi un ip statico wha wha..."
Io: "Si, certo: e poi c'era la marmotta che quando fini' di
     confezionare la cioccolata mi fece uno smurf sull'IP e mentre
     il firewall digeriva nessuno entrava piu' sulla intranet..."
Op: "Ehm... anche questo e' vero..."
 - Grizzly, perle di saggezza del call center Tin.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tifosi italiani? Carraro non parla!

Ma noi sě!
Questo l'indirizzo della fifa!!
FIFA House
      P.O. Box 85
      8030 Zürich,
      Switzerland

 ha scritto nel messaggio
news:aenoo6$k6h$1...@lacerta.tiscalinet.it...


SOLDI IN BANCA?
buona la prima! 
:)
ciao
Vash the stampede
"Bigamia č avere una moglie di troppo. Monogamia č la stessa cosa."
[Oscar Wilde]
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La lepre

Salve a tutti,
ecco una barzelletta spero che vi piaccia...
Nel bosco c'era una lepre che si viziava al sole..
passa di lě una volpe che gli chiede cosa stesse facendo,
<prendo il sole...mi faccio una birra...fumo una sigaretta...>
<ma non hai paura del leone?> gli chiede la volpe.
< se passa il leone, gli faccio un c... cosě.>
la volpe corre dal leone e fa la spia, ma per sua fortuna il leone č preso
dal suo riposino e lascia  correre.
Il giorno dopo, passa di lě un cervo e gli fa la stessa domanda:
< prendo il sole...mi faccio una birra...fumo una sigaretta...>
<e se passa il leone?> fa il cervo,
< Se passa il leone gli faccio un c... cosě.>
Il cervo corre anche lui dal leone e fa la spia,
Il leone spazientito della cosa decide di andare di persona dalla lepre e
tutto incazzato si avvia al confronto.
<Ehi tu che fai lě?> chiede il leone inferocito,
e la lepre:
<prendo il sole...mi faccio una birra...fumo una sigaretta...
ogni tanto dico qualche stronzata...>
Spero vi sia piaciuta

 wrote in message
WyRv5.2549$0C2....@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: leggi...:-)

Un nano entra in un bar per dissetarsi, si porta sotto il bancone e dal
basso dice:" Un succo di frutta grazieeee..."
- passa un po' di tempo e nessuno gli risponde, al che ripete:"un succo di
fruttaaaa"
nessuno risponde.
Allora il nano incavolato e offeso, va dietro al bancone per dirne quattro
al barista; ma passato dietro al banco vede un omino piu' piccino di lui che
ripete: "Mela o pera?"

E' appena stata postata poco sotto!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Buon fine settimana a tutti!!

Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto
 finisce col gomito nel suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo
 cerca di scusarsi e dice: "Signora, se il vostro cuore è morbido come il
 vostro seno, spero mi perdonerete".
 Al che la signora risponde: "Signore, se il vostro uccello è duro
 quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 221".
(Che bello, tra mezz'ora vado a casa!!! ^__^)
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

(Che bello, tra mezz'ora vado a casa!!! ^__^)
eh sě! io č da un'ora che sbadiglio... non ho voglia di fare un
emerito! #___#
ciao ciao (saluta anche Ely)
buon week!
Vash the stampede
"Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn." -"Bellissima?" -"Morta." 
[Giovanni Sormani]
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>


mica per farmi i c***i tuoi, ma... che lavoro fai??
io e l'ely (non l'ho proprio salutata, le ho detto di leggere qui :)) )
siamo
programmatrici...
ciao ciao
                ely - la meno sfigata delle due... -

 ha scritto nel messaggio
news:afhugu$60i$1...@panco.nettuno.it...

Meno male che è venerdi cosi domani non vedo la mia amica Ely(o
Rowena)....che continua a farmi fare figuracce su questo ng.   :)))))
Buon fine settimana anche a te!
ciao ciao    -Ely-

 programmatrici...
Ohi, colleghe! ^_^
--
Ciao, Lelio
************************************
Ma il cielo è sempre più blu...
************************************

                ely - la meno sfigata delle due... -
ciao! ;))


 (era in periodo natalizio)....
Sei in buona compagnia: 
http://www.rinkworks.com/stupid/
AS

 in auto....):
ah ah ah ah ... mi sto spatacandando da un riso vicino ad un rabbia isterica
... mitico, sei un mito ... foftl

Raccontata da un amico che lavora in Bull per i Carabinieri:
Installazione di un nuovo programma: tutto ok.
All'atto di archiviare il floppy l'appuntato non trova modo migliore che
fare due buchi con la perforatrice e riporlo in un raccoglitore ad anelli!

interface 
 uses Gianni Scappaticci; 
 const date = Sat, 29 Jun 2002 07:46:26 GMT; 

ROTFL
Quando era uscito windows 95, un tale che si spacciava come "tecnico"
era convinto che: "windows 95 si chiama cosi' perche' all'interno ha
esattamente 95 programmi!". E il bello era che c'era pure gente che
gli credeva :)))


A me è stato chiesto:
<Ma cosa devo fare prima: "Arresta il sistema, o spegnere il monitor">?
.
.
.
Ovviamente ho detto che bisognava prima spegnere il monitor.....
(dopo un 'ora mi ha ritelefonato)...ohohoho
Vinse.


ciao!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: autogrill

 Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare
alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo..
Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so
che mi č preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piů tardi, c'č un coglione qui a fianco che risponde a
tutte le mie domande!

 tutte le mie domande!
MEGA ROTFL!!!!!!!!!!!!!!!
Ciao Fabio




 ha scritto:
| A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
| - Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che
| risponde a tutte le mie domande!
ROTFL!!!
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 MEGA ROTFL!!!!!!!!!!!!!!!
SUPER MEGA ROTFL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:adij42$cq3$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un alto grattacielo

                                         ////
                                        (o o)
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--oOO--(_)--OOo-»»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                                 In cima ad un grattacielo
Due operai stanno lavorando in cima ad un grattacielo in costruzione. 
Uno di loro scivola e sta per cadere nel vuoto, ma è trattenuto
dall'altro che così gli salva la vita.
"Hai corso un bel rischio, vedi di stare più attento."
"Hai ragione amico, se cadevo mi licenziavano di sicuro."
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--
 Spazio o.t , racconto per bolognesi puri.
 
               l'usignuolo
For de la bella gàiba fugge lo lusignolo.
Piange lo fantino - però che non trova 
lo so osilino -  ne la gàiba nova;
e dise con dolo: "Chi gli avrì l'usolo?"
E dise con dolo: "Chi gli avrì l'usolo?"
E in un boschetto - se mise ad andare,
sentì l'oseletto - si dolze cantare:
"Oi bel lusignolo, -  torna nel meo brolo;
oi bel lusignolo, - torna nel meo brolo."
postato da un anonimo Bolognese  nell'anno 1305
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»
Traduzione per i bolognesi impuri.
gàiba> gabbia
fantino> bambino
osilino > uccellino
l'usolo > porticina
brolo> giardino
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 postato da un anonimo Bolognese  nell'anno 1305
POSTATO nel 1305?????????????????
Nightflyer
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Trincea

Prima guerra mondiale. Trincea tedesca ed italiana l'una di fronte
all'altra. Si spara da settimane senza risultati poiché ciascun esercito
resta coperto nella propria fossa.
Fronte italiano.
"Ragazzi," dice il tenente "qui non se ne vede la fine. Facciamoci venire
qualche idea, altrimenti resteremo nella mota a vita."
Un soldato semplice si fa avanti "Io un'idea ce l'avrei. Perché non
chiamiamo per nome i tedeschi? Quelli alzano la testa fuori dalla trincea e
noi li facciamo secchi!"
Il tenente ci pensa sue poi dice: "E' un'idea un po' cretina, ma può
funzionare. Chi conosce nomi tedeschi?"
"Fritz... Franz..."
"OK, proviamo."
"Ehi Franz... ci sei Franz?"
Dall'altra parte sputa un elmetto e si sente dire: "Yaaa?" e... PAM! i
soldati italiani lo fanno secco!
"Ragazzi, funziona!!! Passate parola! Facciamoli secchi tutti, quei crucchi
bastardi!" La voce si sparge e...
"Ehi Franz..."
"Yaaa?"
PAM! Secco!
"Fraaaanz... Franzucciooo..."
"Yaaa?"
PAM! Secco un altro!
E così gli italiani cominciano a fare secchi i tedeschi.
Fronte tedesco.
"Ragazzen, qui italianen stare sterminanden esercito tedesken... Trofiamo
ein soluzionen!"
"Profiamo anke noi ad usare loro tecnika. Come essere nome tipiken di
italianen?"
"Profare Giofanni!"
"Ya, profiamo... Ehi Giofanni..."
Silenzio.
"Giofanni..."
Silenzio.
"Bel Giofanniii..."
"Ehi, ma tu sei l'amico di Franz?"
"Yaaa?"
PAM!

si dice ja
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1945....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vita da uomo

  Quando Dio creò l'asino gli disse:"Tu lavorerai dalla mattina alla
sera e solleverai tutti i pesi sulle spalle. Mangerai erba e sarai
stupido. Vivrai 50 anni".
Allora l'asino rispose: "Oh mio Signore, è troppo duro fare una vita
così per così tanto tempo. Non potresti darmi 30 anni, anzicchè 50 Tu
che sei Onnipotente". E così fu.
   Quando Dio creò il cane gli disse:"sarai il custode della proprietà
dell'uomo e sarai il suo amico più fedele. Mangerai quel che l'uomo
lascia e vivrai per 25 anni"
E il cane: "25 anni sono troppi per una vita come questa. Non potresti
darmi 10?"E così fu.
   Quando Dio creò la scimia, le disse: "tu salterai da un albero
all'altro e ti comporterai da deficiente. Farai sempre il buffone e
vivrai per 20 anni" E la scimia rispose:"O Signore, vivere 20 anni
così non si può. Abbi pietà di me, dammi solo 10 anni" e così fu.
  Infine Dio creò l'uomo: "tu sarai l'uomo. Sarai l'unico essere
dotato della ragione che abiterà questa terra. Userai l'intelligenza
per imporre la tua volontà agli altri animali. Sarai il padrone della
terra e vivrai per 20 anni.E l'uomo rispose:"Essere uomo per 20 anni è
davvero poco. Dammi i 20 anni che ha lasciato l'asino, i 15 anni che
ha lasciato il cane e i 10 anni che ha lasciato la scimia".
E così fu. Da allora l'uomo vive 20 anni da uomo. Puoi si sposa e come
l'asino lavora dalla mattina alla sera per 20 anni e solleva tutti i
pesi sulle spalle.Poi fa figli e per 15 anni vive da cane. Custodisce
la famiglia, la casa, la proprietà e mangia solo quel che lasciano la
moglie e i figli. E quando invecchia fa uno vita da scimia, si
comporta da deficiente e fa il buffone ai nipotini. 
 

Grande! Perdonami se l'ho ripostata su it.hobby.umorismo, ma stai tranquillo
che ho lasciato il tuo nome sia nella lettera che nell'oggetto...

 wrote in message
aa6n5tcfd8lvu1n0v...@4ax.com...


hai raccontato la tua vita?
No, ho raccontato la vita dell'uomo. Io sono lupo

 ha scritto nel messaggio
news:aa6n5tcfd8lvu1n0v...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: The Sunday Oregonian

Le ragazze minorenni spesso hanno bambini concepiti con uomini.
(Teenager girls often have babies fathered by men) 
(The Sunday Oregonian, 24 settembre)
--
#1253. "Mamma, mamma, mi sono tagliato un dito!". "Succhialo, che ti passa tutto!". 
"E' che non lo trovo più!". (Lopezzone)
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Oltre 41.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (The Sunday Oregonian, 24 settembre)
perchè non sai l'inglese .
boy= coetaneo , quindi minorenne
men = uomo adulto , maggiorenne.
in italiacano è tutto uommmmini!
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Titolo: La baguette

I francesi vanno in giro con la baguette sotto il braccio. Cosi'
quando arrivano a casa e' gia' condita! (Antonio Giuliani)
DrZap
--
#1505. Il sogno di un gay ? Con un colpo di culo trovare un lavoro del cazzo...  
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Oltre 50.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 quando arrivano a casa e' gia' condita! (Antonio Giuliani)
Non era il famoso motivo per cui qualcuno aveva capito il detto "sudarsi il 
pane quotidiano"?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Anagramma: PENTIUM = MI PENTU
  - Grizzly

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Titolo: Un dubbio

Ma perchè gli idraulici dicono scarici invece di scarichi?????
dr.Marafone

 Basta. Filtrato.
Vi sto rompendo i coglioni? Preferite che smetta di postare in questo
magnifico ng?

magnifico ng?
Perchè se ti diciamo che devi smetterla, lo faresti?
Ho chiesto solo per curiosità.

 ha scritto nel messaggio
news:vkh88.30259$5M4.9...@twister2.libero.it...


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Titolo: Grave terremoto sull'Himalaya

Grave terremoto sull'Himalaya: l'Everest e' diventato Everovest.
(Renato Reggiani) 
--
#2490. Lei: "Hai il coraggio di giurare su Dio? Ma se sei ateo!". 
Lui: "E' colpa mia se siamo soli nell'universo?". (Woody Allen in 'Harry a pezzi')
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Oltre 2600 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Grave terremoto sull'Himalaya: l'Everest e' diventato Everovest.
(Renato Reggiani) 
--
#5448. Una mia cara amica pensava d'avere il buco del sedere troppo largo, e se l'è fatto restringere con la chirurgia plastica. 
Ora al posto di un grosso foro le resta solo un foruncolo! (Bilbo Baggins)
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Titolo: Criminali in fasce

In un giardino vedo una donna incinta di sei mesi. Primo pensiero:
tenerezza. Secondo: magari il tizio che porta in grembo tra vent'anni
travolgera' con la moto un vecchietto: me. Nascera' tra tre mesi: un
lieto evento per tutti. Per me l'evasione di un pericoloso assassino.
(Romano Bertola)
--
#4757. L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole. (Kuan Tao-Sheng) (Proverbio cinese)
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                    **********************
Io ho imparato come funzionano le banche perch� una volta avevo un ottimo
ombrello, ma in un giorno di pioggia lo prestai ad un banchiere, e quello
naturalmente non me lo rese mai pi�!
                    ***********************
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Titolo: Locali pericolosi

Un tizio un pò alticcio, senza farci caso, entra in un bar di lesbiche.
Si accomoda, ordina un paio di bicchieri, poi rivolto alla cassiera grida:
"Bambola, la vuoi sapere l'ultima sulle donne?!"
La tipa vicino a lui, con fare accomodante e voce roca:
"Guarda amico, a parte te, qui sono tutte donne, magari non te ne eri
accorto: inoltre la cassiera è cintura nera di karatè, quella vicino
all'entrata è campionessa europea
di full contact e le altre tre al tavolo in fondo sono olimpioniche di lotta
greco romana..... vuoi ancora raccontare la tua barzelletta?!"
E il tizio:
"....Mmh no, meglio di no! Non ho voglia di spiegarla cinque volte....."
Simo - Pc
 - Una donna rassegnata al maschilismo   :)   -

 ha scritto nel messaggio
news:ar2f1t$8go$1...@panco.nettuno.it...

Cara noi non siamo maschilisti...siete voi ad essere donne!
E comunque sai bene che chi disprezza....alla lunga compra.... anche se
siete un po' care a dire il vero... minimo 30 euro!!!! :)))))))))))))
cia ciaooooooooooooooooo!!!!!!!!!
-F-

...Mi tocca insultarti dopo questo intervento!!
:))
E invece non lo farò, per dimostrarti che sono superiore rispetto a te
(anche in ambito lavorativo, ma forse ai frequentatori di questo n-g non
interessa sapere che tu sei sotto a me!   :P  )...
E poi sei anche tirchio, cosa sono 30 euro?!?
Baciotti.
Simo

 Simo
Ricorda che sei sposata. ;)

Sorvoliamo sulla vostra malizia!
L'unica scusante č che siamo a venerdě...
:))
Come sposata?! Beh, se ti fa tanto schifo non ti sbaciucchio piů!
;))
Simo

 Simo
Hai ragione a noi dell'ng non interessa pero' sarei curioso di sapere cosa
intendi col stare sotto.Grazie

 ;))
Ho detto che sei sposata, mica che mi fanno schifo... anche se ci vorrebbe
una compilazione per esserne sicuri eh eh!!!!
Cia ciaooooooooooooo!!!

  - Una donna rassegnata al maschilismo   :)   -
simo credo di amarti

Un tizio un pò alticcio, senza farci caso, entra in un bar di lesbiche.
Cut
Trenta secondi di riflessione e parte la variante.
Cut
Si accomoda, e ordina un paio di bicchieri, la cassiera lo avvisa che
quello è un locale particolare, frequentato solo da lesbiche, e lui
risponde: " Potrebbe spiegarmi cos'è una lesbica?"
" E' una a cui piace andare a letto con le donne."
" Allora tutto a posto, sono una lesbica pure io."
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Di nuovo un piccolo artigiano

 
 
 
Di nuovo un piccolo artigiano si è dato fuoco con la benzina per 
protestare contro il governo e le troppe tasse.
Eppure si sta facendo di tutto per scoraggiare questi suicidi, 
aumentando di continuo il prezzo della benzina.
 
Solo pochi giorni dopo aver riconquistata la libertà, Iulia Timoshenko è 
andata a Mosca per discutere con Putin della preoccupante situazione in 
Ucraina. Diamine, possibile che senta già la nostalgia del carcere?
 
Pare che l’edizione di quest’anno del “grande fratello” sarà ancora più 
interattiva. Allora saremo io e mia moglie che ci faremo vedere nudi dai 
ragazzi della casa!
 
L’Onu spera in una tregua in Crimea, il Papa spera nella pace nel mondo, 
Grillo spera di vincere le elezioni, Renzi spera di risanare i conti 
pubblici, Berlusconi spera che l’Europa gli annulli la condanna, e per 
mia moglie io solo sono un idiota perché ho comprato un gratta e vinci 
sperando di fare i milioni?
 
In Italia continua ad aumentare il lavoro nel sommerso. Quindi i giovani 
è meglio che abbandonino l’università per iscriversi a dei corsi per 
diventare palombaro!
 
 
 
 
Per non scontentare nessuno ne ho messo altre cinque su 
it.hobby.umorismo :-D
 
-- 
 
               ***********************
 
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 it.hobby.umorismo :-D
Allora per stavolta andrò a leggere anche quelle, mentre la prossima volta, 
invece, anche ^_^
 
 
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
 
 
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Air France e Alitalia

Air France si cucca l'Alitalia e i giornali titolano: La compagnia
vola in Borsa (almeno li', verrebbe da dire). Invece penso alla
contraddizione dei francesi che prima aboliscono il Concorde per
ragioni di sicurezza, e poi si prendono l'Alitalia. Mah. (Aldo
Vincent)
--
#1118. "Parli come badi!" (Toto')
http://www.drzap.it
Oltre 37.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

si può dire tutto su alitalia,ma in fatto di sicurezza sono ai primi posti.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 
Bella! :-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: compleanno ~

Un signore ha un fratello prete.
E' il suo compleanno e decide di fargli un regalo.
Va quindi in un negozio dove si vendono
paramenti sacri. Vede una cosa e chiede:
- Quanto costa quel bicchiere?
Gli risponde il negoziante:
- Non è un bicchiere, è un calice per la messa,
d'argento all'interno e d'oro all'esterno per versare
il vino durante la cerimonia. Costa 100 euro.
- E' troppo!
Poi vede un'altra cosa e chiede:
- Scusi quanto costa quel piatto?
Gli risponde il negoziante:
- Non è un piatto, è un sottobazza per dare
l'ostia ai fedeli. E' tutto d'oro e costa 75 euro.
- E' troppo, non ho i soldi...
Ad un certo punto il fratello del prete guardando
in alto chiede al negoziante:
- E quanto costa quel più attaccato al muro?
Dice il negoziante:
- Non è un più ma un crocifisso e costa 30 euro.
- E senza l'equilibrista???
-- 
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it
per rispondermi NON togliere 'antispam'

 ha scritto nel messaggio
news:F%pwa.92866$3M4.2...@news1.tin.it...
Ciccio, tanti auguri di buon compleanno!
Bacissimi. Mory

 Bacissimi. Mory
Ciccio's birthday???
AUGURIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
SMACKKKK a Mory per avercelo ricordato...non ho trovato una scusa
migliore...perdonato? :-D
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 migliore...perdonato? :-D
;-D
Baciosi. Mory

Ciccio, non ti conosco.....ma gli auguri so' auguri e poi so' gratis ;)
AUGURI!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'Uomo di Similaun

L'Uomo di Similaun contava come noi: infatti aveva 10 dita.
-- 
bernama -ciclone- libero -Punto- it
donne, motori e CPU
gioie e dolori non finiscono piu'
M.B.
+- PHPRndSig 0.03 --------------------------------------------------+


L'Uomo di Similaun era sicuramente italiano:
Ha aspettato migliaia di anni per farsi una TAC.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cerco Barze sui CHIMICI

Proprio cosě,
se avete barzellette sui "chimici" postatele qui sotto
Grazie ;-)

Grazie ;-)
Le puoi trovare al mio sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
cliccando su "Scienziati: fisici, chimici, ecc"  (n=99)
Non dovrebbe essere troppo faticoso separare quelle riguardanti i
chimici...
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.700 battute e barzellette)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: foto da stiiii

www.soloporno.com
questa novità
dei pornoblog, tutte queste strafighe, ma dove c*** le trovano sempre
tutte diverse?

tutte diverse?
Non so, quante sorelle hai?
AS

 ha scritto nel messaggio 
news:echm4u$n4c$1...@area.cu.mi.it...

ROFTL.... Questa è la migliore di oggi :o))

"Clyde" <c_va...@ANTISPAMyahoo.it> wrote in message
news:44ec73db$0$35081$4faf...@reader4.news.tin.it...

Non e' mia, me l'ha raccontata Materazzi   :-)
AS

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Abito da sposa

Madre e figlia stanno scegliendo l'abito per il matrimonio della figlia.
La madre ad un certo punto dice alla figlia:
"Sono molto contenta che tu stia scegliendo un abito bianco!"
"E perche', mamma?"
"Perche' solo una vergine dovrebbe sposarsi in bianco, altrimenti, di
solito, si sceglie un abito color lavanda"
"Oh!!" fa la figlia "Allora, che ne diresti di un abito bianco con il pizzo
color lavanda?"

 wrote in message
news:b5pp1m$e5p$1...@panco.nettuno.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vogliamo Nuovi soci!!

http://clubdellademenza.supereva.it

a) metti l' [OT]
b) direi ke basta
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La saggezza del DrZap

Una donna puo' avere le tette come vuoi: a pera, a mela, a melone;
l'importante è che non siano a cipolla, cioe' che quando le guardi ti
metti a piangere!
--
#1071. Ciak si giri. (Tinto Brass)
http://www.drzap.it
Oltre 38.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 metti a piangere!
Non ci voglio mettere le mani sul fuoco, ma credo che sia di Luttazzi.
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
E' un mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha ucciso il
marito, il figlio e il cane. Il commento della gente è stato:
"E il cane che ca%%o c'entrava?"
  - Beppe Grillo

Non ci voglio mettere le mani sul fuoco, ma credo che sia di Luttazzi.
Potrebbe essere. Io ce l'ho come anonimo.
Comunque non e' mia. Le poche mie hanno la sigla (DrZap) dopo la
battuta. Il perche' del subject e' legato al fatto che condivido
pienamente l'idea  -:))
Salutoni e speriamo che la signature sotto (automatica) sia carina.
-- 
#1577. A Milano gli affari si combinano con un colpo di telefono, a Palermo anche con un colpo di lupara. (Enzo Biagi)
http://www.drzap.it
Oltre 38.900 battute e barzellette


 Salutoni e speriamo che la signature sotto (automatica) sia carina.
Ti aspetto a Siracusa per un caffe' [Se poi dentro ci sara' la stricnina 
dipendera' da quanto mi offre il "CAZ"  ((((-:  ]
Ah, per curiosita', cosa usi tu per la tagline automatica?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
... fratto due diviso tre per pigreco mezzi al quadrato!
  - Grizzly ((-:

Ah, per curiosita', cosa usi tu per la tagline automatica?
Random Taglines 1.1 di   Michael Leong
(disponibile se mi dai un indirizzo email)
--
#70. Nel fare all'amore ci sono 68 posizioni possibili. La 69a serve a lavare gli strumenti.
http://www.drzap.it
Oltre 38.600 battute e barzellette


 (disponibile se mi dai un indirizzo email)
anche a me, anche a me, grazie
(indirizzo valido)

 #70. Nel fare all'amore ci sono 68 posizioni possibili. La 69a serve a lavare gli strumenti.
Il fatto che sia la tagline nr. 70 e' casuale?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
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   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
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  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Coltivate Linux: Windows si pianta da solo...
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Titolo: 3 gemelli

Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una
rapina in banca. Il dottore la rassicura:
"Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso si una pallottola allo
stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con il passare degli anni
riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo dodici anni uno dei
gemellini va' dalla mamma e le dice piangendo:
"Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e'
uscita fuori una pallottola !!!".
La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa.
Il secondo gemellino, dopo un paio di giorni, si avvicina alla mamma tutto
imbarazzato e le spiega:
"Ero li', seduto sul gabinetto, ed ad un certo punto ho cagato una
pallottola..".
La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo.
Un paio di settimane dopo arriva il terzo gemellino imbarazzatissimo, e non
riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio:
"Cosa sara' mai successo... Scommetto che eri in bagno ed hai cagato una
pallottola anche tu...".
"No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto"
Jack

> "No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto"
Ma LOL!!! Secolare!!!
Anzi, Segolare!!!
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Titolo: Now York ... Anno 2031

Now York ... Anno 2031
Un uomo (U) ed una bambina (B) camminano per la zona sud di Manhattan
B: Papà, papà cosa sono quei due edifici?
U: Sono le torri gemelle, gli arabi le hanno distrutte 30 anni fa, ma noi le
abbiamo ricostruite
un minuto dopo:
B: Papà, papà cosa sono gli arabi?

B: Papà, papà cosa sono gli arabi?
Potevi in ogni caso conservare l'anno corrente. Tanto l'Americano
medio non sa chi sono gli Arabi.
Come del resto la maggioranza degli Italiani. Sul venerdì di
Repubblica della settimana scorsa è pubblicata una ricerca molto
interessante.
Per esempio secondo tale ricerca solo il 31% degli Italiani risponde
che gli Afgani sono indoeuropei mentre il 36% li considera Arabi (!)
L'84% degli Italiani è convinto che tutti i Musulmani sono Arabi.
In parole povere gli Italiani non sanno che  dall'altra parte
dell'Adriatico, in Albania, nel Kossovo, in Bosnia ci vivono tanti
Musulmani. I Kossovari, per esempio, per i quali si sono versati tante
di lacrime di coccodrilli, sono Musulmani.
Il 72% degli Italiani non sanno che i Musulmani veneranno Gesù e
Madonna. Questo è meno grave. Tanto a me mi chiedono spesso se noi
Ortodossi crediamo in Dio. 
Se in Italia siamo a questo punto figuriamoci in America. Loro saranno
allo stesso livello di quella povera Giaponese che era convinta che i
Baschi fossero un gruppo terroristico. In conclusione se tu avessi
scritto "anno 2001" non saresti per niente fuori della realtà. Forse
saresti fin troppo realista e perciò non avresti fatto ridere. Quindi
hai fatto bene a cambiare l'anno :-)

 Come del resto la maggioranza degli Italiani.
Che palle che sei, era una barzelletta. Se fai la morale anche sulle
barzellette non ci salviamo piu'. Ogni popolo al suo stereotipo.

barzellette non ci salviamo piu'. Ogni popolo al suo stereotipo.
Ma dai! Scherzavo

 wrote in message
4q4srtsqe1uqd71oa...@4ax.com...


L'84% degli Italiani č convinto che tutti i Musulmani sono Arabi.
Chiedo scusa. L'84% ha risposto bene in questa domanda.

Tamburrutu?
Allah :-)

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Titolo: Topi in carriera

Negli ultimi decenni molti topi hanno fatto carriera: Topolino, Topo
Gigio, Top Gun, Top Model... (DrZap)

me piaciuta!!!!!!!!!1

Complimenti!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il rospo e la principessa (alla kakos)

Una mattina un rospo in uno stagno, si sveglia.
Fa' le abluzioni (CRA, CRA), lo stiracchiamento delle zampe anteriori (CRA
CRA), le flessioni conle zampe posteriori (CRA CRA)...
...qualche richiamo (CRA CRA), la colazione con una mosca (CRA CRA) ed
incomincia cosě la sua giornata... CRA...CRA ...CRA...
La stessa mattina una principessa in un letto, si svegia.
Fa' uno sbadiglio (Uhouuuhhmm), strizza gli occhi mentre stiracchia le
braccia e le gambe (Uhaaaahhm), apre un attimo gli occhi, fa' un'altro
sbadiglio (Uhouuuhhmm), si gira dall'altra parte (dormiva su un fianco) e
riprende a dormire.
---
Ma quando caz.. mai si incontreranno quei due?
Vinse.

Una mattina un rospo in uno stagno, si sveglia.
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No, non è questo il mio stile.
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Kakos Lykos
UMORISMO PER AUDACI
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 No, non č questo il mio stile.


Scusa non volevo offenderti...
Non mi sono offeso e non c'era nemmeno motivo. Ci tenevo solo a
precisare che  il mio stile è un po' diverso...Non dico mugliore o
peggiore. Diverso. Solo diverso.
E per non essere OT:
Perché gli Iraniani oddiano il vento?
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Perché fa sbattere le persiane.


 ha scritto nel messaggio
news:4ti2fus9607k0r4j3...@4ax.com...


Eh si, ci tira vicino bene alle tue
ciao
alago> No, non è questo il mio stile.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sylvester Stallone

Sylvester Stallone ha firmato per un altro film su Rocky "Rocky 6".
In esso egli combatte il glaucoma. (Jay Leno)
____________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 31.100 battute e barzellette

 ha scritto nel messaggio
news:3e7b96b0...@news.cineca.it...


 dove si ride?
se conoscessi dr zap non faresti queste domande. sei nuovo?
lui č "dr.OT" nel senso che nessuna delle sue fa ridere.

 ha scritto nel messaggio
news:1FYea.100437$pG1.2...@news1.tin.it...


 > lui è "dr.OT" nel senso che nessuna delle sue fa ridere.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho conosciuto una ragazza con due fighe

Ho conosciuto una ragazza con due fighe, le consigliai un intervento 
chirurgico per risolvere il problema  ma lei, impaurita ha preferito 
rifugiarsi in un mona-stereo.
-- 
Dr. ICE

 chirurgico per risolvere il problema  
Proprio dei bei consigli. Ma non ti è passato proprio niente per al testa?
La prossima volta presentamela/e prima.
-- 
Respect!  
...e adesso, 19/12/05 16.58.24, senti questa:
 81. La mia stampante è velocissima, più veloce di una inkjet e addirittura
di una laserjet: ho una jumbojet.

 La prossima volta presentamela/e prima.
troppa manutenzione. :-)
-- 
Dr. ICE

 
E chi sei? Una macchina per cucire?