mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chirurghi

Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante
un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo:
- Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia.
Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le
abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano!
Interviene l'americano:
- La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di baseball
in un incidente aveva perso ambedue le
gambe; noi le abbiamo riattaccate ed ora il paziente ha ripreso a giocare ed
è stato selezionato per la nazionale americana!
A questo punto interviene l'italiano che dice:
- Questo non è nulla. Il 13 maggio 2001 hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e una bocca sorridente. Noi li abbiamo riattaccati e
li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio...
--
by ger@rdi l'ELFO rosso! Solo barzellette di qualità!


ROTFL........

gerardi.......... ma cosa mi combini!

grandioso!!!!!!!!!!
*zerb@ ha scritto nel messaggio ...


davide?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scarabeo volante

Recenti scoperte in ambito aeronautico hanno dimostrato che lo
scarabeo ha ali troppo piccole per poter volare, ma lo scarabeo questo
non lo sa, e perciò continua a volare.
--
#90. Pollo : l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto. (Leopold Fechtner)
http://www.drzap.it
Oltre 37.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 non lo sa, e perciò continua a volare.
Veramente da quel che mi risulti dovrebbe essere "il calabrone"
... e sempre da quel che mi risulti dovrebbe anche essere vero
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Tanto va la gatta al lardo che ci lascia il cammello sulla grondaia
  - Andrea B.

... e sempre da quel che mi risulti dovrebbe anche essere vero
Trovata al N. 17.383 (me l'ero dimenticata):
Secondo alcuni studi il calabrone non può volare perché la sua
larghezza alare non è proporzionale alla sua grandezza corporea. Ma il
calabrone non lo sa, perciò lui continua a volare... 
--
#928. "I gusti son gusti" come disse il gatto leccandosi il culo.


 .... e sempre da quel che mi risulti dovrebbe anche essere vero
Veramente quei "recenti" studi scritto sopra risalgono a decine d'anni 
fa.. purtoppo poi quando si trova da denigrare un campo della scienza lo 
si continua a fare a tempo indeterminato, solo perche' la gente gode a 
farlo.
s'e' poi scoperto che erano le leggi applicate che erano sbagliate.. il 
calabrone puo' volare benissimo, per le nostre conoscenze..
Ciao!
-- 
--
Il tutto è ovviamente assolutamente IMVHO.
_ Oscar (28,ImolA) _
http://www.grid.org/services/teams/team.htm?id=533189D4-B022-486D-996E-4722C9B557C1
#1 giocatore del Toto-F1 2K4 su: 
http://www.iannello.com/totof1/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OCCASIONE PARACADUTE!!!!

VENDO PARACADUTE A META' PREZZO:
-USATO SOLO UNA VOLTA
-MAI APERTO
-OTTIME CONDIZIONI (solo una macchia rossa sul davanti)
ANCORA 3 MESI DI GARANZIA: IN CASO DI MANCATA APERTURA LA CASA COSTRUTTRICE
SI IMPEGNA A SOSTITUIRLO GRATUITAMENTE ENTRO UNA SETTIMANA DAL GIORNO DELLA
SEGNALAZIONE.

No, io mi voglio suicidare :(
Non mi serve.
GT

Angelo Rosina ha scritto nel messaggio ...

mi ricordo un tipo che l'ha comprato davvero,
il paracadute non si aprě, lui cadde in pedi,
presentň
reclamo alla ditta
cha rispose:"ne vuole un'altro nuovo?"
e lui disse:"col cazzo!!!" gesticolando ad ampie mani
appena sotto il collo!!!!
(viene meglio dal vero che scritta)
Ivano

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non fate mai all'amore il sabato sera

Non fate mai all'amore il sabato sera, perche' se piove la domenica
non sapete piu' che cosa fare. (Sacha Guitry)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 24.200 battute e barzellette)

 chiro^
Ugo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: storia antica

Siamo nell'antica Grecia.
Il famoso condottiero Perseo, dopo una cruenta battaglia, è andato disperso.
Il suo fedele servitore comincia a cercarlo fra i morti e i feriti nel campo
ove è avvenuto il sanguinoso scontro. Ad un certo punto, fra un cadavere e
l'altro, nota un braccio che si muove appena! Allora corre, solleva per i
capelli il poveraccio, ma non riuscendo a riconoscerlo dal volto ferito gli
fa:
- Sei Perseo?
E l'altro con un filo di voce:
- Trentaseo!

Sblenghede..........

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Recupero auto

http://www.drzap.it/Howcars.pps
(Attenzione: 670 K in formato pps)
--
#2369. Non sei uno stronzo, sei una diarrea di elefante!
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Attenzione: 670 K in formato pps)
mi dice
le impostazioni corrnti non permettono il download del file, potresti
postarla come le altre? grz

In effetti è un recupero da idioti!!!
è palese il fotomontaggio dell'ultima diapositiva... ma tutto può essere..

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: fuori dalla Norma.

Fuori dalla norma: dicesi di persone che non partecipano all'opera 
belliniana che ha dato un nome anche ad un piatto della cucina siciliana.
Mutthleys. 

 Mutthleys.
Mamma mia.... micidiale... da conato!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Democrazia

Democrazia significa governo basato sulle discussioni; ma funziona
soltanto se si riesce a far smettere la gente di discutere. 
Dr. Zap

In democrazia capita spesso di sostituire la presenza di pochi
corrotti con l'elezione di molti incompetenti. 
Dr. Zap
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BILL GATES E' UNA CAVOLATA

Cos'è 'sta storia di Bill Gates?

Can someone please translate into English for me - the title is just too
intriguing to pass!!
Thanks


 intriguing to pass!!
   I tried feeding that article to 
babelfish.altavista.com
, and here is
its "translation":
rAGAZZI BEEN ATTENTION CARE To the SPEECH Of the MAIL OF Bill Gates, a
STRONZATA E' NULL VERO, and IF the VOSYRO DISCOVERS to YOU PESSONO to YOU
ALSO RESCINDERE SUBSCRIPTION, PERCHE' E' PROHIBITED From the LAW and DO
NOT GO AGAINST the netiquette, THEREFORE BEEN ATTENTION. 
Babelfish did not understand the word "cavolata" either.
-- 
Loren Petrich
pet...@netcom.com
Happiness is a fast Macintosh
And a fast train


Ma che cazzo dici?
Nendo

 wrote:
[some of my attempts to use Babelfish on some previous articles...]
[translation by Babelfish / traduzione da Babelfish :]
[alcuni dei miei tentativi di usare Babelfish su alcuni articoli precedenti...]
 >Ma che cazzo dici?
Babelfish again (Italian->English, of course):
But that cazzo you say?
--
Loren Petrich				Happiness is a fast Macintosh
pet...@netcom.com
			And a fast train
My home page: 
http://www.petrich.com/home.html

in pratica c'e' qualcuno che si e' divertito a mandare un sacco di messaggi
ad un sacco di noi dicendo che se rispondevi a quel messaggio ti
controllavano e per ogni messaggio mandato ti davano circa240 $ che pagava
Bill Gates. Capito?

, Loren Petrich


 [alcuni dei miei tentativi di usare Babelfish su alcuni articoli
precedenti...]
Where I can download Babelfish? I think it's a interesting program.
Thank you!
Bye and sorry.
Nendo



   Babelfish is at URL 
http://babelfish.altavista.com
   It supports English <-> German, French, Spanish, Portuguese, and Italian
-- 
Loren Petrich
pet...@netcom.com
Happiness is a fast Macintosh
And a fast train



Babelfish sez:
in practical e' someone that e' amused to send a bag of messages to a bag
of we saying that if you answered to that message you they controlled and
for every sent message they gave you circa240 $ there that Bill Gates
paid. Understood? 
URL: 
babelfish.altavista.com


,


 wrote:


,

Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Before you buy.

e a nessuno č venuto un piccolo dubbio?

bag adesso !!
Visto che non esiste alcun virus del millenium bug dubito ancora di più che
ne esista uno del millenium bag
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: GRRRRRRRRR

Un tizio arriva a casa, apre il portone ed entra nell'androne del
palazzo. La luce č spenta e nel buio si sente: GRRRRRRRR. Il tizio,
terrorizzato, cerca a tastoni  il pulsante della luce e nel mentre,
ancora piů forte si sente: GRRRRRRRRR. Il sudore copioso scende sulla
fronte del tizio che in preda al panico non riesce a trovare il tasto
della luce e ancora una volta, nel buio, risuona: GRRRRRRRRRR.
Finalmente, quando ogni speranza sembrava averlo abbandonato, il tizio
trova il famoso interruttore, lo spinge e finalmente la luce. La
sorpresa fu enorme. Sapete chi era l'autore del GRRRRRRR? La
RINGHIera!
________________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.600 battute e barzellette  

 RINGHIera!
AAAAAAHAAAAAA!!!!!
Modificando appena il finale
la racconterò e farò incazzare
un sacco di amici...
(Euh! Euh!)
:oP

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: trovata in rete

" Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si ottengono
messaggi satanici. Sara'. La cosa peggiore e' che se lo fai girare nel senso
giusto si installa Windows "
Ciao,
Myszka
(trovata su 
www.antoniogallo.it
, che non so proprio chi sia perche' ho
scritto un IP a caso, ma lo dico per citare la fonte)

 scritto un IP a caso, ma lo dico per citare la fonte)
Scusa la curiosità, ma tu navighi a caso? Cioè scrivi dei numeri IP casuali
e poi vedi che succede?
Ciao
Leo

 ha scritto nel messaggio
news:cFsa8.11520$tv6.2...@twister1.libero.it...

Dove mi trovo posso navigare solo scrivendo il dns.
antonio gallo l'ho trovato sbagliando un numero.
Pero' la frase su windows e il satanismo mi era piaciuta.
Ciao,
Myszka

> Pero' la frase su windows e il satanismo mi era piaciuta.
E' vero, è notevole. La sto già diffondendo.
Saluti
Leo


Mi sento di fare una correzione....
posso navigare solo scrivendo il dns =>  posso navigare solo scrivendo l'ip => NON usando il dns
comunque la battuta era bella
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Concorso[OLD]

Florida. In una bettola, l'oste indice un concorso: avrà da bere gratis per
10 anni chi riuscirà a bere 10 litri di tequila di fila, senza svenire o
star male; strappare un dente cariato ad un ferocissimo coccodrillo che
tiene nel retrobottega; soddisfare sessualmente una mignotta che nessuno era
mai riuscito a soddisfare.
Dopo mesi, nessuno è ancora riuscito a superare le 3 prove: dopo pochi litri
di tequila, tutti cadono per terra, tossiscono, nn ce la fanno
assolutamente. l'oste sta quasi per chiudere il concorso, quando un giorno,
si apre la porta. entra un uomo forte, dallo sguardo fermo, fisico
potente... una specie di mr. crocodile dundee. guarda l'oste, "la tequila."
prende il barilotto da 10 litri, lo alza, e glu glu glu glu, senza fermarsi,
se lo scola tutto. il barista è allibito, mai nessuno ce l'aveva fatta!
l'uomo posa tranquillamente il barilotto, e dice "dov'è il coccodrillo?" il
barista gli indica una porticina che dà sul retro.
gniiiiiik, l'uomo la apre e se la richiude alle spalle, gniiiiik.
da fuori, si sente:
... grrrrrrRRRRRRR!
Ahh! Bam, bam! Pàk!
Rooooar! Uahhhr!
Tràk, bam!
Uhhhrrrrr!
Tò, tieni questo, PAK, e questo, PAK! bam!
rrrOOOArrrrrr!!
TRàK! NE vuoi ancora??!! tieni, bastardo! bam, bam!
la porta si riapre. compare l'uomo, coi vestiti stracciati, pieno di lividi
e ferite, sangue qua e là. ma lo sguardo è vittorioso, deciso. guarda
l'oste:
"e adesso, dov'è la puttana a cui devo strappare un dente..?"
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]


AMEN MIO SIGNORE....
GRANDE CLINT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Soldato: "Ma sono le cinque! Avevi detto alle sei". Gunny: "E allora? Io
sono un bugiardo. Credete che il nemico prenda appuntamento prima di farvi
un buco di culo supplementare in fronte?"
Io ti stacco la testa e ti cago giů per il collo! ( Lo Svedese, "Gunny")
Gunny: "Il fatto che ci stiamo tenendo per mano non significa che dobbiamo
fare lingua in bocca sotto alla doccia, vero?"
Poliziotto: "Te la faccio pagare a prezzo pieno! Io ai militari di sconti
non ne faccio". Gunny: "Peccato, perché tua moglie li fa"
Gunny: "Sergente, levami subito questo sigaro di contrabbando dagli occhi,
se no te lo ficco tanto su per il culo che per accenderlo ti scotti il
naso".
Gunny: "Webster, se Power si ferma all' improvviso, la tua lingua gli
finisce un metro su per il culo".
Gunny: "Io vado a puttane da quando Gesů Cristo era ancora caporale".
GUNNY RULES!!!!
Adios
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Raccogliere cose sbagliate

Erano tipi strani,poverissimi.
Giravano con un carretto, caricandovi cose assurde ed inutili e 
tralasciando roba di valore.
Erano due raccoglioni.
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
La classe non è acqua.
Altrimenti sarebbe una piscina!
 
 


 
rotfl!
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Frasi celebri di Paperon de' Paperoni (n=10)

Omaggio a Paperon de’ Paperoni.
1. Se proprio dovete spendere, cercate almeno di non usare i vostri
soldi. 
2. Il denaro non e' tutto. Ci sono anche i diamanti. 
3. I ricchi non sono mai generosi. Se fossero generosi non sarebbero
ricchi. 
4. Il lavoro nobilita. Il denaro facilita. 
5. Non accontentarti del troppo: è sempre troppo poco. 
6. Non è saggio perdere tempo alla ricerca del medesimo.  
7. Nessuno è povero, quando può fare ciò che gli piace, quando gli
piace! A me piace tuffarmi nel denaro, come un pesce baleno! E
scavarci delle gallerie, come una talpa! E gettarmelo in testa, come
una doccia! 
8. Ho già mangiato la settimana scorsa: i pasti regolari sono per i
rammolliti! 
9. Che gusto c'è a possedere undici ottilioni di dollari se non ci
faccio un po' di chiasso attorno? 
10. I soldi non fanno la felicità... ma molto di più.
____________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.600 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3eac3eba...@news.cineca.it...



sopratutto se questa vuole attraversare la strada...

Vorrei essere un Tasso .....
e' l'unico animale a cui piacciono le tasse .....  :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabinieri....

- Che cosa ci fa uno scheletro nell'armadio????
- E' un carabiniere che ha vinto a nascondino!!!!!

BELLISSIMA!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I comunisti lo fanno...

I comunisti lo fanno senza classe.
--
#4775. "Perché porti la barba?". "La barba è la mutanda della faccia". (Diego Abatantuono)
http://www.drzap.it
Oltre 53.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

I comunisti lo fanno senza classe.
con classe operaia

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barza canina 2

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando,
improvvisamente, sente rintronare una voce possente:
"Attento! Dio ti guarda!" Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora perņ
sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a
muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco
di nuovo quella voce possente: "Attento! Dio ti guarda!".
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno
terrorizzato. In un angolo scuro vede perņ una gabbia.
E nella gabbia un pappagallo. "Ah, bastardo! Ma allora
eri tu a dire che Dio mi guarda!".
"Sģ" risponde il pappagallo con noncuranza. Il ladro, tira
un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
"Come ti chiami stronzo d'un pennuto?".
"Fiorenzo".
"Ma che nome del cavolo č Fiorenzo per un pappagallo?!
- sghignazza il ladro - Chi č l'idiota che ti ha chiamato cosģ?".
"Lo stesso idiota che ha chiamato Dio il Rottweiler......"
--
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it/
             sito ufficiale di Ciccio
http://www.cicciolotto.it/kikka/
    sito ufficiale di Kikka
Ricordati di firmare il GuestBook!

[cut]
Bellissima!
Smack. Mory

 Smack. Mory
ciao, carissima  ^_^


 ciao, carissima  ^_^
...quanto miele...qui a leggere certi post si rischia il diabete!!!
:-))))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 ...quanto miele...qui a leggere certi post si rischia il diabete!!!
.....e fatti una siringa di insulina, allora  :-)


 .....e fatti una siringa di insulina, allora  :-)
...una damigiana basterebbe appena :-)))))))))))))))
Ciauzzzzzz ;-)


 ...una damigiana basterebbe appena :-)))))))))))))))
sempre il solito esagerato!  :-D


 ciao, carissima  ^_^
Un bacio!
Mory

 :-))))
LOL!
Smack. Mory

 sempre il solito esagerato!  :-D
Sei tu?
http://www.albanesi.it/Alimentazione/miele.jpg
:-)))


 :-)))
ROTFL!
Smack.
Mory

 
http://www.albanesi.it/Alimentazione/miele.jpg
si, sono io sotto mentite spoglie  :-D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: dovete leggere assolutamente....

...scherzone!!! (so' bastardo dentro :-)))))
ps...permettetemi di fare la mia cagata del giorno!!!

> ...scherzone!!! (so' bastardo dentro :-)))))
Qui nello scantinato fa un freddo... Brrr... Cosa? Siete arrivati anche qui?
Basta, ora chiudo la porta! SLAM!
-- 
*_Yuri_*
Web: 
http://yooppie.go.to

 ps...permettetemi di fare la mia cagata del giorno!!!
Adesso mi beccherò gli accidenti di Gino, ma non mi interessa, per me sei
uno dei migliori qui! Spero che nessuno se ne abbia a male!
B. Mory

AZZ...MA OGGI EFFETIVAMENTE E' NELL'ARIA....O SI FANNO DISCORSI INFINITI...O
SI POSTANO SCHERZETTI UN PO'  SCEMI!! :))
COMUNQUE CI SONO CASCATO COME UN MAMMALUCCO!
CIAO FASHY FA IL BRAVO NEL WEEKEND E NON PREGARE TROPPO SATANA CHE POI VAI
ALL'INFERNO.... :)))
CIA CIAOOOOO!!!!!!!!

TI HANNO FATTO MANCARE L'AFFETTO QUANDO ERI BAMBINO??

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzellette via sms

se volete delle barzellette via sms iscrivetevi inviandomi nome e numero di
cellulare al seguente indirizzo:
gio...@telkanet.it
--
Giovanni(Giov566) (Black hawk pegasocube nera vulcano '99)
gio...@tin.it
http://space.tin.it/sport/dcchia/index.html
autocostr. antenne 
http://it.egroups.com/group/antennacostruzioni
pegaso cube mailing list 
http://it.egroups.com/group/pegasocube
ICQ - 57586574
email for GSM  
gio...@wappi.com

se volete ricevere barzellette via sms scrivete nome e numero a:


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Grandi poeti

Dormi sepolto in un campo di grano che' la mietitrebbia non ha il
freno a mano. 
(da 'La guerra di Piero', De Andre' da 'Sempre cara mi fu questa ernia
al colon-il libro dei fincipit' di Alessandro Bonino e Stefano
Andreoli, Mondadori)
--
#5858. Quali sono i luoghi preferiti di villeggiatura del DrZap? Vanno bene tutti... purché siano località ridenti. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 54.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 bene tutti... purché siano località ridenti. (DrZap)
Da Dylan Dog.
Groucho e Dylan arrivano in un paesino disperso del galles nord-orientale, 
abbarbicato su una montagnola e fatto di sette case in croce.
Gro: "Quella e Ramblyn? La guida dice 'ridente cittadina'! Ma dico: che avra' 
da ridere?"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Il mio medico di famiglia si e' mantenuto agli studi facendo il ricettatore!
  - Bilbo Baggins

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi la sa alzi....il mouse

e secondo te farebbe ridere ?????

 wrote in message
ew5V6.38860$Uo3.1...@news6.giganews.com...


 ha scritto nel messaggio
news:ti7V6.531$6m2....@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Esordio...

Nelle campagne della maremma ci sta una fattoria con babbo mamma e figliola
(bona).
Un giorno la mamma si sente male e la devan portà all'ospedale di Grosseto.
Passano i mesi e la figlia vole andà a trovà la su mamma,  sicche gnene dice
ai su babbo che gli risponde :
"Ma ndò vai che un tu sei mai uscita dai nostri poderi, un tu lo sai i che
cè di là da retta un ci undà"
"Oh babbo ma cosa voi, e son tre mesi che un vedo la mamma e voglio andà
a troalla, e poi, i che voi che ci sii e ho vent'anni mica dieci"
Sicchè arria la domenica, la figliola si barda a festa coi vestito bono e và
alla fermata di bus.
Passan le ore ma i bus un si vede.
Sicchè la ragazza scocciata principia a fà l'autostoppe.
Si ferma subito uno su uno spaiderino rosso:
"Oh bimba! Oh dove vai  tutta da sola?"
"Mah, guardi, e vò a trovà la mi mamma all'ospedale di Grosseto, sa, la
stà tanto male"
"Dio bono e ti ci porto io"
Dopo un pò che viaggiano la figliola guarda la macchina tutta meravigliata.
"Scusi ma lei che lavoro fà pe aver questa bella macchina?"
"Eh! E fò i digei in una radio"
"Sie"
"Ba!!, davvero!"
"Ma quello che mette i dischi?"
"Codesto!"
"Ma quello che fà le dediche?"
"Sieeee!!!"
"Allora mi deve fare un piacere"
"Aaaavoglia!"
"Quando torna in radio, e la mi deve fà una dedica alla mi mamma
ricoverata all'ospedale di Grosseto e che sta tanto male"
"Io bono! O come si chiama la tu mamma?"
"Elvira. Mi raccomando una bella canzone!"
"Un ti preoccupà. Però (intanto gira per un viottolo) pe nulla un si fà
nulla!!!" ....(e si ferma)
"No, no, capisco capisco"
Lui se lo tira fori e lei:
"Nooo!!! Ma io un son mica pratica di queste cose"
"Guarda non c'è problemi ti aiuto io" (e gli ci spinge la testa contro)
"Guardi che è la prima volta per me"
"Ovvai!! Un ti preoccupà"
"Ma ho paura di farvi rimanere male!"
"Un ti preoccupà, viene da sè!"
Sicchè glielo piglia in mano, piano piano ci avvicina la bocca...
"Volevo fà una dedica alla mi mamma Elvira che stà  tanto male!!!!!!
Simo - Pc


; )))))))))))))))))))))))) ah ah ah ah ah ah ah ah!!!!!  sto piangendo dalle
risate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :))))))))))))))))))))) -Ely-

 "Volevo fà una dedica alla mi mamma Elvira che stà  tanto male!!!!!!
:-)))))))))))))))))))))))
 ROTFLISSIMO!!!
:-)))))))))))))))))))))))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 male!!!!!!
AH AH AH AH AH AH AH AH!!!!!!!!!!!!!!!
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Simona sei un mito, anzi una mita
--
Saluti,
CiccioScacchi a casa con Alice
ICQ# 158895076
http://www.ciccioscacchi.has.it/
http://www.comunicandosas.com/

 "Volevo fà una dedica alla mi mamma Elvira che stà  tanto male!!!!!!
[cut]
MERAVIGLIOSAAAAAAA!!!!!!!!!
Smack.
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: AIDS - interpretazioni

Abuso Indiscriminato Del Sedere ( o Della Siringa)

Io una volta ho scopato con una ragazza che aveva l'aids, ma fortunatamente
solo nella figa! Sono salvo!
--
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-
http://digilander.iol.it/Ikkiworld/
icq 103939605
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-
Brancaleone <antonio...@Mtiscali.it> wrote in message
3Hy19.142593$Jj7.3...@news1.tin.it...


 solo nella figa! Sono salvo!
Posso farti i miei piů sinceri complimenti!?!
Baci. Mory

 Posso farti i miei piů sinceri complimenti!?!
ah, i poeti del nuovo millennio...

 wrote in message
In599.86521$n04.2...@twister2.libero.it...


 sarcastici..... Ciao
Decisamente sinceri!
Ciao ciao.
Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: forse non sono degno ma ci provo

Finora ho sempre letto, ma ho deciso di uscira dall'ombra con una freddura
che spero non conosciate ancora....
Il medico dopo aver visitato la signora milingo ormai all'ottavo giorno di
digiuno...........gli e ne ha consigliati altri 10!
Ok ritorno nell'ombra. ciao.....un temerario

forse era meglio scrivere gliene invece che gli e ne.....è tardi, sono
stanco e ho appena finito di fare l'amore con una persona che stimo
molto..........me stesso!(tratto da woody alllen)

 "....è tardi, sono stanco e ho appena finito di fare l'amore con una
persona che stimo  molto..........me stesso!(tratto da woody alllen)"
hehehe


Perchè non dovresti essere degno? Benvenuto!!!!
A

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Che cosa penso dell'Islam?

Che cosa penso dell'Islam? Stendiamo un velo pietoso! (Lo Cavaliere)
DrZap
--
#933. Perch�  le bionde portano il Tampax nelle orecchie? Per le perdite di memoria.
http://www.drzap.it
Oltre 50.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Che cosa penso dell'Islam? Stendiamo un velo pietoso! (Lo Cavaliere)
" un veleno pietoso ! "

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ciclisti

Cosa canta un ciclista all'antidoping ?
Penso Positivo !!!

è davvero carina!!!!!!!
Raistlin ha scritto nel messaggio ...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aspettando il dotto Zap. Le barzefolli num 3

                                                        ##
                                                       (o o) 
«-»»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»-
                       Omaggio a John Steinbeck
                                 Problemi taurini
Da ragazzo ero molto timido. Avevamo una piccola fattoria e un giorno
mio padre mi diede una mucca da portare al toro, da mio zio che
abitava nelle vicinanze. Da molto non pioveva e la strada era di
polvere rossa, andavo a piedi scalzi, rassicurato dai colpetti di muso
della vacca che mi seguiva placidamente. Arrivai a casa dello zio ma
non lo trovai. C'era solo mia cugina Marisella, una bella ragazza che
mi piaceva molto. Imbarazzato, non riuscii a spiegarle cosa volevo.
Lei capì, e mi aiutò a portare la bestia sul prato dietro la stalla,
dove stava il toro. Poi ci sedemmo vicini sulla staccionata, ed
osservammo come andava la monta.
Dopo un poco, dissi a Marisella: " Bella bestia quel toro." 
Lei rispose: "E' un campione, per questo vengono in tanti 
a portargli le mucche."
Io intanto mi ero eccitato, e decisi di provarci con lei.
"Sai Marisella, vedendo il toro che si gode la mia mucca mi è venuta
una certa idea."
"Quale idea scusa?"
"Vorrei fare anch'io quel che sta facendo il toro, tu cosa ne pensi?"
" Io non ho niente in contrario."
"Davvero non ti dispiace?"
"Figurati, dopotutto la mucca è la tua!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
Anche quando hai perso proprio tutto, ti rimane ancora l'esperienza.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 "Figurati, dopotutto il culo e' tuo!"
-- 
---
El Puma
contattami in privato:
http://www.mynewsgate.net/mp.php?u=7416

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: fra 2 pulci

Due pulci si incontrano un giorno di primavera.
-Ciao, quanto tempo che non ti vedo!
-Ciao,come stai ?
-Guarda, non me ne parlare...ho male dappertutto.L'hanno scorso stavo
 cercando un posto caldo dove passare l'inverno. E' passato un uomo con
 due baffi giganteschi e...ohp con un salto e mi ci sono accomodato.
 Accidenti a me : era un MOTOCICLISTA !
 Tutto inverno e' stato in moto. Non sai che correnti d'aria fredda e
che gelo. Sono distrutto.
 Tu invece come stai?
-Io benissimo.Ho scoperto un metodo fantastico per passare i mesi
freddi.
-E cioč?
-Mi metto qui davanti al negozio di alta moda, e quando passa una
signorina con microgonna senza
 mutandine non ci penso due volte e ci faccio subito un salto.
 Ho passato l'inverno benissimo,al caldo e all'asciutto.Ti consiglio di
fare altrettanto.
Primavera successiva di nuovo i 2 si incontrano :
-Come stai ?
-Ho male dappertutto...
-Ma come, non hai seguito il mio consiglio?
-Beh sě, ho visto una ragazza con una mini senza mutandine e mi sono
accomodato subito.
 Solo che, non riesco a ncora a capire perche' la mattina dopo quando mi
sono svegliato...
 ero ancora nei baffi del motociclista!
Ciao
Zomax

un po' vecchiotta già postata ma ... vabbeh
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: CHEERIOS....

Due fratellini, uno di 7 e uno di 4, sono nella loro cameretta.
Quello di 7 anni dice: "Sai, è ora di iniziare a dire un po' di parolacce!"
Quello di 4 anni annuisce, e il piu' grande prosegue: "Quando scendiamo
per colazione io diro' 'cazzo' e tu 'culo', ok??"
Il fratellino di 4 anni è entusiasta.
Quando scendono per colazione il fratello di 7 anni fa: "CAZZO, mamma,
ci sono i miei Cheerios??"
Sciaff!!! La mamma gli da' una sventola che lo lancia giu' dalla sedia.
Il bimbo di 7 anni scappa in lacrime nella sua camera. La mamma guarda il
figlio
di 4 anni e con voce severa gli fa: "E TU, cosa vuoi per colazione?"
"Mah..." balbetta lui "non saprei, di sicuro puoi scommeterci il culo che
non voglio
i Cheerios!"
-Ely-
.......grazie EP.........

 Il fratellino di 4 anni č entusiasta.


carinissima

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il contadino e il toro

Un contadino si lamenta con un vicino che il suo toro non ha voglia di
montare la vacca. Il vicino gli suggerisce di mettere un dito nella
vagina della vacca e quindi strofinarlo sotto il naso del toro. Il
contadino effettua l'operazione causando al toro un'erezione tremenda,
con grande soddisfazione della vacca. La sera, a letto, il contadino
pensa che  potrebbe provare anche lui questo tipo di stimolazione:
quindi, mentre la moglie dorme, le  infila di soppiatto una mano sotto
la camicia da notte, si inumidisce  bene  un dito e se lo strofina
sotto il naso. La reazione e' immediata e  notevole: eccitatissimo, il
contadino scuote la moglie e le dice: "Guarda, guarda!". La moglie
accende la luce, lo guarda bene e gli risponde: "E mi svegli a
quest'ora per farmi vedere che hai la goccia al naso?". (da un repost
di 3 anni fa di Marco Bernardini)
____________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.600 battute e barzellette  

 di Marco Bernardini)
Grazie per il backup della mia memoria: questa non me la ricordavo!
Marco
-- 
bernama -strudel- libero -puntino- it
Quando si spedisce del polistirolo, con cosa lo si imballa?
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------25/73-+

>Quando si spedisce del polistirolo, con cosa lo si imballa?
Il polistirolo... è la pubblica sicurezza altoatesina?
_______________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.700 battute e barzellette

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fallita la Richard Ginori

che fine di merda!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!
 
 


anni di lavoro nel cesso
 
-- 
Teomondo Scrofalo
C'ï¿œ un po' di vento, abbaia la campagna c'ï¿œ una luna in fondo al blu
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Conto alla rovescia

Onu, eud, ert, orttauq, euqnic, ies, ettes, otto, evon, iceid.
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Io non sono pazzo: siete voi, TUTTI VOI troppo normali!
 
 

 Onu, eud, ert, orttauq, euqnic, ies, ettes, otto, evon, iceid.
 
otnoc
 
-- 
Trasformare i sudditi in cittadini è miracolo che solo la scuola può 
compiere. (Piero Calamandrei)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Frasi fatte

dal messaggio di Dr. Zap in omaggio ad Angelo Abbate mi sono ricordato di
quando scrivevo le varie frasi fatte nel diario...    ...come E' buoi, pesto
disse la skinhead...            ...mi ricordo che ne avevo un sacco
Che ne dite ne facciamo una bella raccolta? Inizio con alcune...
1) Non so se rendo disse le marmitta
2) Mi sembra il minimo disse il carburatore
3) Non si può andare avanti così disse il gambero
4) Io rimango disse quello che perse il treno
5) Il grosso è fatto come disse la mamma di Giuliano Ferrara quando partorì
Ora tocca a voi
ciao marco


i gusti son gusti, come disse il gatto leccandosi il c...
Di' mamma ce n'e' una sola, come disse Pierino alla madre trovando solo una
mela in frigo.
adesso andiamo al sodo, come disse l'uovo gettandosi nell'acqua bollente
che combinazione, come disse una cassaforte incontrandone un'altra
ecc. ecc.

Non mi sento in vena, disse la goccia di sangue
Non mi sento in forma, disse il pezzo di parmigiano
Questo non c'entra, disse la signora seduta sul paracarro
Me la vedo brutta, disse la signora camminando nuda sugli specchi

Non so se mi spiego, come disse la vela alla barca

Proprio mentre stavo osservando la mia stella preferita, "CS"
<c.sarandr...@QUESTOtiscali.it>, manda il messaggio  in data Sat, 7
Sep 2002 17:25:03 +0200 che giunge dal gruppo italia.bologna.barzellette
nel mio PC come una ventata di scirocco che smuove il telescopio
§§> Non so se mi spiego, come disse la vela alla barca
non so se mi spiego la disse il paracadute!
collo disse la giraffa
eh mbhè disse la pecora
io rimango disse quello che perse il treno
io prendo il largo disse la mogli di Ferrara quando lo sposò
grasso che cola come dice farrara quando suda
-----------------------------
Marco
-----------------------------

CS <c.sarandr...@QUESTOtiscali.it> ha scritto:
| Non so se mi spiego, come disse la vela alla barca
"Cazzo!", disse la vagina.
-- 
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

Non mi piacciono le Frasi Fatte!
non sanno mail quello che dicono!
:-D

 non so se mi spiego la disse il paracadute!
"Spiegati meglio" rispose il paracadutista!

 non sanno mail quello che dicono!
mail? mail de che??
MAI!!!!
..pardon!
Claudio

Che vitaccia ! Disse il giravite !
Bisogna stringere, disse quello con la corda al collo !
Bisogna andare avanti, disse quello sul cornicione di un palazzo !
C'è qualcosa che non quadra disse il rettangolo !
Claudio476 ha scritto nel messaggio ...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Informazione

Ciao, c'è qualcuno di voi che potrebbe ripostare il vocabolario
donna-italiano e uomo-italiano già postato nel Ng qualche settimana fa?
vi ringrazio tutti mi farete un grosso favore..
ciao Marco
ps  Auguri di buon anno a tutti!

 donna-italiano e uomo-italiano già postato nel Ng qualche settimana fa?
dovrebbe essere questo
ciao
Cinzia
L' italiano delle Donne
 Si = No
 No = Si
 Forse = No
 Mi dispiace = Ti dispiacera'
 Abbiamo bisogno = Voglio
 Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
 Fai come ti pare = La pagherai in seguito
 Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di
 qualcosa
 Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo
 faccia
 Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata,
 stronzo!
 Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
 Certo che stasera sei proprio carino con me =
 Possibile che pensi sempre al sesso?
 Spegni la luce = Ho la cellulite
 Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa
 nuova
 Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e
 carta da parati
 Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per
 addormentarti
 Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
 Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera'
 sentire
 Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
 Devi imparare a comunicare = Devi solo essere
 d'accordo con me
 Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
 L'Italiano degli uomini
 Ho fame = Ho fame
 Ho sonno = Ho sonno
 Sono stanco = Sono stanco
 Bel vestito! = Bella gnocca!
 Cosa c'e' che non va? = Non vedo perche' ne stai
 facendo una tragedia
 Cosa c'e' che non va? = Attraverso quale
 insignificante trauma psicologico
 auto-inventato stai combattendo ?
 Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano
 di piu' prima
 Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila
 lire e non e' cambiato nulla!
 Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
 Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare
 sesso con te
 Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare
 sesso con te
 Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare
 sesso con te
 Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio
 accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
 Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso
 stanotte non se ne parla...
 Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
 Ti amo = Facciamo sesso, ora!
 Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo
 del sesso
 Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione
 su di te in modo
 che tu creda che sono una persona profonda e forse
 allora acconsentirai a fare sesso con me.
 Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te
 andare a letto con altri uomini.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: San Valentino

A San Valentino un uomo sposato si scorda di fare il regalo a sua moglie, va
da un fiorista ma purtroppo ha venduto tutto e decide allora di andare in un
negozio di animali; chiede al commesso un gatto ma questo li ha finiti e gli
rispose che però ha una rana; lui la compra e nel viaggio per tornare a casa
si ferma ad un semaforo, ma la rana gli salta addosso e li fa una pompa! lui
se la toglie e riparte, ma la situazione si ripete e giunto a casa fa vedere
il regalo alla moglie e le dice: se questa impara a cucinare tu vai via di
casa!


wrote:


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Competenze.

Competenze.
Durante il Reality Show inglese La Fattoria,
grande performance intellettuale dell'ex amante di
David Beckham, Rebecca Loos che dietro imposizione
del veterinario, ha dovuto masturbare un maiale e
raccoglierne lo sperma.
Gli inglesi, si sa, mandano giu' un po' di tutto,
ma questa volta hanno reclamato e gli autori hanno
diramato una nota per la stampa:
 "Rebecca non è stata scelta per motivi morbosi.
Il veterinario ha deciso che tra i concorrenti era
la più competente per fare il lavoro".
Quando si dice la competenza.
Si parla del vuoto pneumatico di questi Reality
Show eppure non c'e' blog, forum o crocicchio di
internet dove non ci sia un "intellettuale" che
commenta questi fatti, in pratica facendone
lievitare l'attenzione.
La gente si chiede:
"Ma fino a dove si arrivera'?"
Io ho i capelli bianchi e quando ci sara' che ci
daremo tutti una calmata lo so benissimo. Altri
non lo sanno perche' hanno poca memoria e non ne
sono stati informati.
Successe una quindicina di anni fa alla
televisione inglese.
Venne ucciso un partecipante in diretta,
provocando una forte emozione, e da quel momento
si diedero tutti una calmata.
Spero che in Italia non ci sia bisogno di arrivare
fino a questi estremi e che si voglia porre un
limite, PRIMA che accada qualcosa di spiacevole...
IO SONO ANCHE QUI:
http://www.clarence.com/satira/pennescatenate/
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o------------------------------------
----
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
LA VITA E' UNA CASSATA
http://gelataldo.blog.tiscali.it
PENNE SCATENATE
httP://www.clarence.com/satira/pennescatenate
----oooO--------Oooo------------------------------
----

 limite, PRIMA che accada qualcosa di spiacevole...
beh, dipende ...
considerando le ore che passa Costanzo in TV, ... 'nsomma ... se proprio ci
si deve dare una calmata DOPO ... tanto vale ...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 'sti Italiani...

Io mi sono sganasciata a risentirla, anche se è vecchiotta. Che dite,
merita???
Un signore appena morto, si presenta al cospetto di S.Pietro...
"Mi dispiace"... gli dice il santo portiere... "Ma tu qui non puoi  entrare,
devi andare all'inferno, vediamo... al momento è libero un posto all'inferno
Tedesco ed uno in quello Italiano... dove vuoi andare ?"
Avvilito il poveretto risponde... "Dipende... può dirmi come sono
organizzati i due inferni?"
"Nell'inferno Tedesco al mattino ti fanno fare il bagno nella merda...  poi
un diavolo comincia a darti martellate sulla testa fino all'ora di
pranzo...a mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare un monte di
cocci di vetro con le ginocchia... la sera il boia ti frusta per un paio
d'ore e poi ti mandano a letto su un materasso di chiodi".
Distrutto dalla descrizione il signore chiede... "ed in quello Italiano...?"
"Nell'inferno Italiano al mattino ti fanno fare il bagno nella merda...  poi
un diavolo comincia a darti martellate sulla testa fino all'ora di pranzo...
a mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare un monte di Cocci di
vetro con le ginocchia... la sera il boia ti frusta per un paio d'ore e poi
ti mandano a letto su un materasso di chiodi."
."Ma è la stessa cosa... a questo punto uno vale l'altro..."
Impietositosi S.Pietro gli dice... "Mi sei simpatico... non dirlo a
nessuno... ma ti consiglio quello Italiano".
"Ma se sono uguali..."
"Si... ma nell'inferno Italiano un giorno manca la merda... un altro le
fruste... un'altro il boia fa sciopero..."
What's life without friends?
      -Garfield The Cat-

 ...
ROTFL!!!
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Apro un post ...

Ho sentito l'altissimo (altissimo mo ... ha la sua altezza =) cavaliere che
informava i suoi elettori che nei 700 (settecento !!!) giorni di governo
hanno rispettato TUTTI gli impegni presi con il popolo italiano.
    Mo mi chiedo ma sta storia è vera o meno ? (giusto per fare chiarezza) e
soprattutto a Napoli posso considerarmi in Italia ? (perchè sennò non ho
capito cosa è cambiato in 700 giorni)

 polemiche e politica.
    Perchè la politica non ti fa ridere ?
        A me fa sganasciare        =P

 -Bibbio-
Concordo. Questo è un ng per le cose divertenti. Con la politica c'è solo da
piangere.

>polemiche e politica.
Nah, la politica è un modo di esistere. E cogliere le sbruffonate di chi 
pensa che la politica sia altro *è* divertente. Solo che pochi ci riescono.
FB

 polemiche e politica.
Anche io e devo dire che trovo questo i.b.b adorabile! :^)
Tutto quanto con simpatia e senza cattiveria :-)
--
Bad Code
ICQ#178640448

 Nah, la politica è un modo di esistere...
...e non andarsene in gattabuia! :-)
--
Bad Code
ICQ#178640448

 N[]
Quote ingrato
Con immutata simpatia
--
Bad Code
ICQ#178640448
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bambini

hai mai visto un bambino appena nato? di che colore è il suo viso? dichè
colore son le braccia?di che colore sono le gambe? di che colore è il
nasino?R ORA, ATTENTO A NON SBALIARE:di che colore sono i suoi denti?


Giallognoli


dai, te la rovino io:
non ha denti...
--
****** QUOZZAMAX ********
Rispondimi via SMS
http://www.smsatme.com/sma/sms.php?auth=f0K:DCg:B3HJ

 ha scritto nel messaggio
news:9r1adt$qnu11$1...@ID-112501.news.dfncis.de...

AI  SBALIATO!!!!!!!!

 >un bambino appena nato non ha denti.


 ha scritto nel messaggio
news:TV%A7.76289$1H1.7...@news.infostrada.it...

Uh guarda chi c'è in questo ng...stanca di poesie?
cmq non hanno denti i bambini appena nati...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un comico...

Un comico puo' durare soltanto fino a quando lui stesso o il suo
pubblico non lo prendono sul serio. (Will Rogers)
--
#4386. Romanticismo � sodomizzare qualcuno con un flauto dolce. (Paolo Burini)
http://www.drzap.it
Oltre 57.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Dr Zap (e-mail : v. sul sito) 
--- news://
freenews.netfront.net/
 - complaints: 
ne...@netfront.net
 ---

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un numero infinito di chimpanzé

Sembra che se si mettono un numero infinito di chimpanzé davanti ad un
numero infinito di computer durante un tempo tendente all'infinito, si
avra' la produzione di tutte le opere di Shakespeare. 
Pertanto ne deriva che per ottenere il codice sorgente di Microsoft
Windows, basta aggiungere degli chimpanzé. 
_____________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.400 battute e barzellette  

"chimpanzè"....
una licenza poetica o....

 una licenza poetica o....
...č francese
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Leggi vere 3

Andatevele a leggere su focus
Saluti

 ha scritto nel messaggio
news:3BA9FD40...@com.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: modulo di continuità

 Sono andato oggi da Quaglia, uno dei più grandi negozi di
elettrodomestici di Napoli e ho chiesto se vendevano moduli di
continuità. Mi hanno risposto che devo recarmi a una cartoleria.

 continuitā. Mi hanno risposto che devo recarmi a una cartoleria.
BUAAAHHHHAAAHAHAHAHA !
Non capiscono proprio la differenza tra i 'Moduli continui' (carta da
stampante)
e i 'Moduli di continuitā' (UPS- Uninterruptible Power Supply).
Che 'gnoranti, altro che vendere elettrodomestici !
--
Stefano Grevi


Sono sincero: ho capito cosa intendessi per "modulo di continuita'" solo
leggendo il reply di Stefano, in effetti quello che tu intendi io l'ho
sempre chiamato gruppo di continuità.... Ciò non giustifica uno che con 'sta
roba ci lavora...


Anche se io l'avessi chiamato così non credo che quello là  avrebbe
capito. Non sapevano cos'era nemmeno quando ho spiegato la funzione

 wrote in message
thk38tk91sjh8voue...@4ax.com...


Ciao, Patrizio
Si dice in entrambi i modi. Però fino a quel momento io lo avevo
sentito nominare "modulo di continuità"da più persone. Non me lo sono
inventato. Ti giuro però che quello là comunque non avrebbe capito.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Incroci fra cani

Un uomo al suo amico: "Sai, ho provato a fare un incrocio tra un
Collie ed uno Spinone...". "E cosa ne è uscito?". "Un Collione".
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 25.400 battute e barzellette)
DrZap

 Collie ed uno Spinone...". "E cosa ne è uscito?". "Un Collione".
SCEMO E PIU' SCEMO!!!
:-]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lei e lui...

Lei: "Tesoro, dimmi qualche cosa che mi tiri su!!!". 
Lui: "Alzati!!!"
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 36.100 battute e barzellette. L'unico sito senza banner e pubblicita'.
Ultimi aggiornamenti: Bonvi, Robin Williams, Pippo Franco, Rocco Barbaro, Father McKenzie, Jerry Seinfeld. 
Bartezzaghi, Cioran, Letterman, DodoŠ, Lucio Wilson, Mario Muraro, Dario Cassini; Phyllis Diller

 Lui: "Alzati!!!"
"Papa', domani svegliami con dolcezza..."
l'indomani, gridando a squarciagola:
"CIOCCOOLAAATAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!"
-- 
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS - tel. 199 702 385 - Linux user since 1994
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vecchiette

nella mia citta' c'č un parco pubblico dove sono solite ritrovarsi le
persone anziane di pomeriggio, tutt'altre frequentazioni invece la
sera, di solito č pieno di ragazzi che amoreggiano.
un pomeriggio due anziane signore bene si ritrovano a chiacchierare
del piu'
e del meno su una panchina del sopracitato parco, quando la loro
attenzione viene attirata da un preservativo usato gettato fra l'erba
lě vicino;
guarda che roba, dice, č uno scandalo, i ragazzi moderni fanno
porcherie e lasciano tutti questi cosi qua in giro!
č' vero, ribatte l'altra, ai nostri tempi non erano questi i costumi.
certo perň, continua la prima, anche noi ci divertivamo e senza tutti
questi affari di plastica
e poi, dice l'altra, lasciano qua il meglio, raccogliendo il
preservativo e succhiando il contenuto.
--------------------------------------
era il primo invio
scusate se non č piaciuta
-----------------------------------------
grande rowena

 -----------------------------------------
Oddio..sinceramente stavo  per vomitare..non nel senso che e' brutta la
barza, ma proprio che l'immagine finale mi ha smosso lo stomaco....

>ho vomitato!!!!


per favore c'è qualcuno che ha voglia di fare la filippica sul quoting?
Pialbo

>ciao.

 >comunque chiedo scusa del danno che vi ho procurato.
scuse naturalmente accettate :-)
Pialbo

 sosta, che estremisti!
ROTFL!!!
Besos. Mory