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Titolo: Windows 98 sull'Enterprise

Diario del capitano. Data astrale 9801.1
Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer
dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del
nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave.
Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la
situazione.
Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo
ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria del computer
dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i
componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo!
Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una scritta:
Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso.
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra
che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo
sta configurando come una... locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato
sulla Terra sino alla meta' del ventesimo secolo.
Kirk: So cos'e' una locomotiva, Spock. Ma non capisco perche' il
computer ne debba vedere una in sala motori.
Entra Scott.
Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella
mia sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per
eseguire l'applicazione". Io ho cercato di fargli capire che non
voglio eseguire delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
Kirk: Torni giu', Scotty, e veda quello che riesce a fare. Scott:
Vado, capitano, ma quello e' una testa dura, e glielo dice uno che ne
ha viste tante.
Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del
computer? Vita intelligente, voglio dire.
Spock: Be', se si puo' parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole
procedere con l'installazione di Windows 98? Si'/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
Sullo schermo e' apparsa la scritta: Impossibile accedere alla sala
motori: periferica non pronta.
Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiu'?
Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer
abbia isolato i cristalli di dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda
istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con
un'entita'aliena.
Kirk: Che genere di entita' aliena?
Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The
Microsoft Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer
con il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo!
Appare un'immagine della Terra a falsi colori, prevalentemento rosso,
giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'e' la scritta "Modalita'
provvisoria".
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti
i ponti sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che succede?
Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma
il computer ha interrotto il trasferimento.
Sullo schermo si apre una finestra con la scritta: Problemi con il
collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si
riferisce e' stata cancellata o spostata. La voce piu' vicina per
dimensione, data e tipo e' "C:\Windows\Desktop\msie41.exe". Riferire
il collegamento a questa voce? Si'/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il
commodoro Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma e' illogico!
Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il computer e' impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in
infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o
non sono collegato!
Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per
risolverlo. McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono
un dottore, non una periferica!
Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema
operativo,lei e una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a
capire cosi' bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare
nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono
essere spenti e riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Gia'! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve
alcuna risposta dai miei malati, anche perche' stanno dormendo, e
suggerisce di provare a "spegnerli e riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
Spock: E' stata la prima cosa che ho fatto appena si e' verificato un
problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei
problemi" il manuale dice molto poco.
Kirk: E cioe'?
Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione
dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori
informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure
contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."
Kirk: E secondo lei cosa significa?
Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta
stellare.
Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare?
Spock: La mia logica, capitano, mi aveva gia' suggerito di non
installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto
che solo cosi'potremo avere dei nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Si', capitano. Nomi composti da piu' di otto caratteri. Come
avra'sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome piu' lungo
di otto caratteri.
Kirk: Gia'... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci
caratteri!
Spock: Questo e' vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di
volume. Gli esseri umani, come lei sapra' bene, non dispongono di
etichette di volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. E' la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei
problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Be'... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di
inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso
Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce lo ha ancora
comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvinamento!
Kirk: Allarme rosso! Signor Checov, a che distanza sono? Chekov: Non
saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I Klingon si
sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma
denominato "Utilita' di deframmentazione dischi". Probabilmente si
tratta di un nuovo tipo di arma.
Checov: Capitano! Ci attaccano!
Un'esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa e' successo?
Spock: Pare che l'"Utilita' di deframmentazione dischi" abbia causato
un danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono
autodistrutti. E, capitano...
Kirk: Si', Spock?
Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise e' condannata!
Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre ulitita' di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui e' saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono
verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
Kirk: Sullo schermo!
IO-SONO-BILL-GATES DEI-MICROBORG. LA-RESISTENZA-E'-INUTILE.
E' ora possibile spegnere il computer.

Ke pattonata!!!!!

 nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave.
Davvero carina.
,虜,齯滌`偕爻,虜,齯滌`
Non darmi del pesce,
Insegnami a pescarlo.
內躬偕爻,虜,齯滌`偕爻


Ah si? E questa sotto?
ciao, Duke
                        SPAZIO 1999
Base lunare Alfa: un pugno di uomini alla deriva nello spazio da quando, il
13 settembre 1999, una esplosione nucleare ha scagliato la Luna fuori della
sua orbita. Da allora gli Alfani, su una rotta incontrollabile attraverso le
galassie, stanno cercando un nuovo mondo su cui stabilirsi e ricominciare.
Ma insidie e pericoli sconosciuti li attendono nello spazio...
David Kano: Comandante, ricevo un segnale strano da un punto dello spazio
vicino alla Luna.
John Koenig: Kano, lei è sempre così vago. Che tipo di segnale riceve e da
dove precisamente?
Kano: Se lo sapessi glielo direi, comandante. Il guaio è proprio che il
computer non riesce a identificare il tipo di segnale, e nemmeno da dove
proviene.
Koenig: Sandra, lei che ne dice?
Sandra Benes: Mi pare una specie di suono. Credo che riuscendo ad adattare
la frequenza potremmo sentirlo.
Dall'altoparlante della sala comando esce una voce allegra:
Voce: Cari amici terrestri! Benvenuti nel fantastico mondo di Windows 99!
Koenig: Buongiorno. Ma non c'è alcun mondo qua intorno.
Victor Bergman: John, non bisogna mai dare niente per scontato.
Probabilmente il loro mondo non è visibile a noi.
Voce: Hai ragione, professor Bergman. Infatti voi non potete ancora vedere
il mio mondo, con i vostri sistemi antiquati.
Bergman: Come sai il mio nome?
Voce: Io sono in grado di riconoscere tutto. Se lasciate che il mio compatto
disco volante atterri su Alfa, ve lo dimostrerò.
Koenig: Victor, che cosa consigli?
Bergman: Mi sembra una proposta ragionevole.
Kano: Anche il computer è d'accordo.
Koenig: Va bene. Puoi scendere.
Voce: Grazie, comandate Koenig. Non te ne pentirai. Ah... Comandante?
Koenig: Sì?
Voce: Puoi indicarmi dove atterrare?
Koenig: Non sei in grado di vedere le nostre rampe di atterraggio?
Voce: Il mio computer non le riconosce. Dovreste contattare i vostri
fornitori di hardware e chiedere una versione aggiornata dei driver.
Koenig: Come hai detto?
Voce: Oh, niente, niente. Mandatemi una delle vostre astronavi a guidarmi,
per favore.
Koenig: Va bene. Paul, mandi Carter con l'Aquila 4.
Paul Morrow: Subito.
Voce: Grazie, comandante. Ci vediamo tra poco.
Più tardi, nel boccaporto vicino alla rampa 2, Koenig, Bergman e la
dottoressa Helena Russell stanno aspettando. Si apre la porta che dà sulla
camera stagna e ne esce un biondino occhialuto.
Biondino: Grazie per aver scelto Windows 99. Io sono Segallit B.
Koenig: Grazie a te e benvenuto sulla Base lunare Alfa.
Bergman: Che cosa vuol dire quella "B" nel tuo nome?
Segallit: Oh, una stupida questione di anagrammi. Ma direi di procedere con
l'installazione.
Russell: Installazione di che cosa?
Segallit: Per rendere visibile il mio mondo ai vostri sensori devo operare
sul vostro computer. Certo, con il permesso del comandante...
Koenig: Victor, accompagnalo in sala comando. Ma dì a Kano di seguire tutto
il processo di... "installazione".
Bergman e Segallit si allontanano.
Russell: John, non mi piace quell'individuo.
Koenig: In che senso?
Russell: Non so, ma non mi convince. Ho come la sensazione che ci nasconda
qualcosa.
Koenig: A ogni modo, Kano lo controllerà; se tenterà di manomettere il
computer lo sapremo subito. Be', se mi cercano, sono nel mio alloggio.
Qualche ora più tardi, nell'alloggio di Koenig si accende il segnalatore.
Koenig: Qui Koenig.
Morrow: Comandante, dovrebbe venire subito in sala comando.
Koenig arriva in sala comando.
Koenig: Allora?
Kano: Comandante, quell'extra-terrestre ha messo le mani sul computer. E ora
il computer non funziona più come prima.
Koenig: Le avevo ordinato di seguire tutto quello che faceva!
Kano: E l'ho fatto. Ha estratto un disco e l'ha inserito nel computer. Per
quello che ne so, questa operazione non ha mai fatto danni. Ma ora guardi lo
schermo.
Koenig: Si direbbe un cielo. E che cosa significa? E' il mondo di Segallit?
Kano: Non lo so. All'inizio l'abbiamo trovato tutti molto bello, con quelle
nuvolette. Sa, la nostalgia della Terra... Ma poi mi sono accorto che non
succedeva nient'altro. E infatti il computer è bloccato. Non emette più
striscioline di carta. Non parla nemmeno più!
Koenig: Fantastico! E Segallit dov'è?
Morrow: Ha detto che doveva assistere a un processo sul suo pianeta ed è
volato via.
Sullo schermo appare l'immagine di Segallit.
Segallit: Proprio così. Sapete, il mio popolo mi ha rivolto contro accuse
false e ingiuste, e io sono costretto a difendermi. Mi dispiace di non poter
essere lì con voi.
Koenig: Ma hai messo fuori uso il nostro computer! La nostra vita dipende da
quello!
Segallit: Oh, non dovete preoccuparvi. Una volta analizzata e riconosciuta
l'intera Alfa, il computer tornerà a funzionare.
Kano: Ma il computer conosceva già da prima Alfa in ogni sua parte!
Segallit: Adesso la vedrà molto meglio. Ora scusatemi, ma vi devo lasciare.
Segallit scompare dallo schermo.
Kano: Comandante, sembra che il computer abbia ripreso a funzionare.
Koenig: Sandra, riusciamo a vedere il mondo di Segallit?
Benes: No, comandante. Il computer non riesce a collegarsi con la telesonda.
Koenig: Computer, analizzare il problema della telesonda.
Computer: Errore durante l'invio del comando al programma.
Koenig: Come???
Kano: Dovrebbe essere il programma che invia comandi, non il contrario.
Computer: Errore durante la scrittura su TSP1: la telesonda non è pronta.
Assicurarsi che sia accesa e in linea.
Benes: Ma la telesonda funziona!
Riappare Segallit.
Segallit: Oh, solo un piccolo incoveniente. Deve... deve essere per questo
che non stiamo già distribuendo la nuova versione di Windows 99.
Koenig: Windows 99?
Segallit: E' il programma che ho messo sul vostro computer. E' ancora in
prova, ma presto metterà tutti voi in grado di seguire la mia... filosofia.
Non vi curate dei problemi con la telesonda. Pensate che ora potete
connetervi a Internet molto più facilmente.
Morrow: Ma dovremmo riuscire a entrare in contatto con la Terra, per
connetterci.
Segallit: Oh... Poco male. Ora tutti voi potete avere nomi lunghi.
Koenig: Sarebbe a dire?
Segallit: Tu potrai anche non chiamarti più Koenig, ma John Koenig che viene
dal pianeta Terra. Prova! Provate tutti!
John Koenig che viene dal pianeta Terra: Non ci vedo una grande differenza.
Victor Bergman che viene dal pianeta Terra: Nemmeno io. Ma ho la sensazione
che non sia un gran vantaggio.
Entra Helena Russell che viene dal pianeta Terra.
Helena Russell che viene dal pianeta Terra: John Koenig che viene dal
pianeta Terra! Al centro medico non ho più energia! I miei malati stanno
morendo!
John Koenig che viene dal pianeta Terra: Abbiamo una sola soluzione: David
Kano che viene dal pianeta Terra, è in grado di riprogrammare il computer?
David Kano che viene dal pianeta Terra: Certo, ma sarà un lavoraccio. Ci
vorrà un sacco di tempo.
John Koenig che viene dal pianeta Terra: Ci si metta subito, per favore.
Segallit: Comandante, il mio popolo mi ha abbandonato! Mi hanno condannato a
restare qui e loro sono migrati nel sistema Linux, che è molto più brutto!
Non mi lasciate anche voi!
John Koenig che viene dal pianeta Terra: Grazie, ma preferiamo vivere. La
tua filosofia non è fatta per gli esseri umani, e nemmeno per le macchine!
Noi preferiamo lottare per sopravvivere, piuttosto che cedere il nostro
mondo a te!
Segallit: Nooo!!! Aspettate!!! Potrete organizzare video discussioni,
scorrere ed esplorare cartelle nel computer in uso proprio come si esplora
il Web...
John Koenig che viene dal pianeta Terra spegne lo schermo.
David Kano che viene dal pianeta Terra: Comandante, sono riuscito a fare
qualcosa!
Una delle mensole di controllo esplode.
JOHNKO~1: Kano, tutto a posto?
DAVIDK~1: Credo di essere riuscito ad aver ragione di quel programma.
PAULMO~1: Le sezioni non sembrano aver riportato gravi danni. Solo qualche
esplosione da decompressione al portello 139. Alcune apparecchiature sono
state risucchiate fuori, ma nessuna vittima.
JOHNKO~1: E' stato un errore fidarci del primo venuto.
HELENA~1: Non potevi sapere. Nel cosmo ci sono tante cose che non
conosciamo. Per fortuna tutto è tornato normale.
VICTOR~1: Già... Ci sono più cose in cielo e in terra, Orazio, di quante non
ne sogni la tua filosofia... Eppure c'è ancora qualche cosa che non mi
quadra...
JOHNKO~1: Anche a me... Mah! L'importante è che siamo tutti vivi e che
stiamo bene.
PAULMO~1: Comandante! Alan segnala che le Aquile non riescono più a
decollare!!!
VICTOR~1: John! L'ossigeno sta diminuendo! I generatori sono fermi!
SANDRA~1: Guardate lo schermo!!!
... e gli alfani continuano a viaggiare
nello spazio infinito...
(... forse...)