mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: polifemo e il padre.

Il padre di polifemo vedeva suo figlio di buon occhio?
Mutthleys

Mutthleys
"Che palle!!!", come disse Ulisse passando sotto Polifemo.
--
#2293. Lei finalmente mi invitò a casa sua. Ero certo che ci sarebbe scappato il mio primo bacio 
e quindi, per sicurezza, mi portai dietro un bigliettino con una frase famosa. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 41.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Mutthleys
Non si studia piu' la mitologia come una volta. Alla domanda "Chi e'
Ulisse?", e' il monovolume della Fiat... e tra poco uscira' anche la
versione economica 'Polifemo', con un fanale solo. (Beppe Altissimi)
--
#944. "Siamo andati a vedere Mozart". "Com'era?". "Lo facevo piu' alto".


Mutthleys
Polifemo... Beato lui! Una visita dall'oculista gli costa la meta'!
--
#2555. Amo il calcio perché fa bene alle ossa. (Teo Teocoli)


Mutthleys
"Non ci sono per Nessuno!" come disse Polifemo alla sua segretaria.
--
#952. Ma l'acqua minerale povera di sodio e' stata inventata dai venditori di integratori salini? (Marco Bernardini)


Mutthleys
Il figlio di Polifemo al padre: "Papa', perche' abbiamo un solo
occhio?". Polifemo: "Su, smettila di fare domande; non mi rompere la
palla!".
--
#951. La sua donna la chiamo dado. Perche'? Perche' in tempi di magra tutto fa brodo. (Gianluca De Angelis)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Trame oscure e maligne macchinazioni di Baggiano Baggins

Uffa, che fatica provocare una crisi di governo. Non ho neppure 
il tempo di controllare l'attendibilit� delle calunnie che diffondo!          
^_^!
               *********************************
                                 Il rimpianto e la vergogna
Anno 2010. Nei giardini d'Arcore, il freddo della gelida notte d'inverno era a
malapena stemperato dai roghi all'aperto. Passato il tempo, in cui il grande
Silvio da molti era lodato per i miracoli compiuti, egli era caduto in disgrazia
tra le genti e fuggito all'estero, appena in tempo per salvarsi da coloro che
esasperati, volevano lapidarlo. L'ira popolare era ora rivolta ai complici di
Berlusconi, e a tutti coloro che pur sapendo, avevano taciuto. Emilio si
riscaldava accanto ad un fuoco alimentato da tappeti e antichi mobili, ma venne
un arrogante cosacco che lo guard� fisso e gli disse: "Non eri anche tu con
Silvio?" Ma egli lo neg� dicendo: "Non lo conosco, e non capisco ci� che dici. "
Il cosacco per� osserv� che Emilio si mostrava timido, e teneva gli occhi bassi,
come chi abbia motivo di vergogna, e continu� chiedendogli: " Forse che tu non
sei uno di quelli che lo hanno votato?" 
Ma ancora Emilio lo neg� giurando che Silvio lui l'aveva sempre odiato. 
Intanto venne mattina, e un pallido accenno di sole fu salutato dal primo canto
del gallo. A poco a poco una folla di comunisti magri e affamati s'accost� al
fuoco, per cuocervi un quarto di bimbo per colazione, e vedendo le loro facce
arrabbiate Emilio ebbe paura, e ancora di pi� si diede a maledire Silvio, e a
spergiurare d'essere sempre stato un leale compagno. Allora il canto del gallo
si lev� per la seconda volta, ed Emilio ramment� l'oscura profezia che Silvio
gli aveva rivolto: "Prima che il gallo canti due volte tu mi rinnegherai tre
volte." E disperato il poveretto s'accasci�, e scoppi� a piangere.
               *********************************
Caspita, oserei dire che la mia prosa � addirittura biblica.
Sappiate comunque che io faccio battute su Silvio per due eccellenti ragioni.
Numero uno: sono malvagio e invidioso e lo odio per la sua bont� d'animo.
Numero due: sono anche pigro, e le battute su Silvio si scrivono praticamente da
sole. Ciriciao Papini e Noemini, vi lascio con la mia rosicata finale.
               *********************************
Purtroppo devo ammettere che la mia vita � un completo fallimento, perch� sono
ormai attempato, e ancora non ho raggiunto nemmeno uno dei pur modesti obiettivi
che m'ero posto fin da bambino. Neppure i miei dodici Apostoli sono riuscito ad
avere!
 
               *********************************
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

  NULLITA DI FRANCESCHINI ! !
Franceschini per� non fa ridere.
Nota al margine: sarebbe il caso di imparare a quotare.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 ha scritto nel messaggio 
news:4a48f2b9$0$47551$4faf...@reader1.news.tin.it...

MA FA PIANGERE ! ! ! !
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: c'è un newsgroup italiano dove postare file binari divertenti?

Come da oggetto.
Grazie. Ciao
Paolo
www.buonumore.it

tin.it.umorismo
usando yEnc
(il server pubblico di connessione e': 
news.tin.it
)
Ciao
DrZap
__________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.400 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3efa1bf7...@news.cineca.it...


ma cos'è l'yEnc???
_____________
Se faui una ricerca con Google digitando yEnc trovi migliaia di voci
che ti spiegano che cos'e' e come si usa yEnc. Ad es.:
http://www.yenc32.com/
Ciao


 ha scritto nel messaggio
news:3efc9f96...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Italia dei valori

[no comment]
http://tinyurl.com/yqbh2t
-- 
http://santapadella.altervista.org

 
E' un fotomontaggio, VERO?!?
Tycho

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una 44 magnum per l'Ispettore Callahan

Se spari con questa pistola, devi raccogliere i pezzi..." "Con la mia
invece, di pezzi non se ne parla nemmeno". (Clint Eastwood in "Una 44
magnum per l'Ispettore Callahan") 
Sul sito del DrZap oltre 1900 frasi famose e citazioni da film.
--
#1934. Il governo ha trovato il modo per aumentare gli investimenti: farà togliere tutti i semafori.
http://www.drzap.it
Oltre 39.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 magnum per l'Ispettore Callahan") 
C'era anche l'invito al rapinatore a desistere ed uscire dal locale
"Te lo diciamo noi tre."
"Tre?"
"Io... Smith... e Wesson!"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
E' strano, il sarto LoneStar sta nel treno
   al nero lastrone non resta lana;
stenta, o sole! Se LoneStar entra nel Reno,
   e' restato lo stanar la rana!
  - Grizzly, con le lettere che compongono "LoneStar"

 "Io... Smith... e Wesson!"
non era mica "smith... wesson... e me"?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzellette su internet

se cercate un buon sito di barzellette provare con 
www.barzellette.it
i testi sono divisi per categoria ed è possibile scaricxare anche alcuni
file divertenti

 wrote in message
9p4pft$nsm$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Meteo

Se a Roma, quando smette di piovere si dice è spiovuto, come si dice a
Trieste quando smette di tirare la bora?!?!


Forse è sborato.....:)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fw: [facepalm] Sentita non so dove alla radio in un negozio/riepilogata

Film su un celebre compositore di inni, suonati alla prima sempre dalla 
stessa orchestra. La cosa si ripete per 99 volte.
Alla presentazione del 100ï¿œ inno il direttore si presenta al maestro 
chiedendo cosa sia una strana novitï¿œ: un lungo silenzio durante 
l'esecuzione...
L'autore replica che ï¿œ proprio quella la caratteristica della sua 
ultima opera.
 
IL SILENZIO DELL'INNO CENTO
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Le diete? Solo lontano dai pasti.
 
 

Brancaleone wrote:
|| Film su un celebre compositore di inni, suonati alla prima sempre
|| dalla stessa orchestra. La cosa si ripete per 99 volte.
|| Alla presentazione del 100° inno il direttore si presenta al maestro
|| chiedendo cosa sia una strana novità: un lungo silenzio durante
|| l'esecuzione...
|| L'autore replica che è proprio quella la caratteristica della sua
|| ultima opera.
||
|| IL SILENZIO DELL'INNO CENTO
 
Dài, come battuta è Mini Minor
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © on GSX-R 750
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
 
 

 
 
http://www.radio2.rai.it/dl/Radio2/sito/PublishingBlock-7961dd16-96b0-45c3-a1ee-77fcb31b50cb-podcast.html
 
 
 


 
"unodimeno" :
 
http://tinyurl.com/cgj29x3
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo
C'è un po' di vento, abbaia la campagna c'è una luna in fondo al blu

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sole, fregature!

Bello questo sito grazie!!!!!!
L'ultima frontiera dello spamming! Prima sparo la cazzata con un nome, poi
mi do supporto cambiando nome! Eccezionale!!

mi do supporto cambiando nome! Eccezionale!!
L'uno scrive da libero l'altro da tiscali. Le versioni di Outlook
Express non sono le stesse. Se č la stessa persona vuol dire che ha
usato due computers o che č passato dalla versione 6 di OE alla 5

 usato due computers o che è passato dalla versione 6 di OE alla 5
Abbiamo assistito a: "Claudio sputtanato un'altra volta...."


Ienalo, sai che si mammeta facisse nů raschio rinn' a padella facisse 'na
frittata e sfaccimm'?

 frittata e sfaccimm'?
bellissima!




 frittata e sfaccimm'?
Se te tache a discorar in sta maniera no ghe capisso 'na eva de quel che te
dise. Mi stao massa distante da ti par saver cossa l'è che te dise quan che
te parle come i t'a 'nsegnà lì... Magari l'era anca bela... Pecà!


I' parl' come cazz' me pare, e I' me ne fott' sì tu n'n capisc nù cazz

 :
| Ienalo, sai che si mammeta facisse nů raschio rinn' a padella facisse 'na
| frittata e sfaccimm'?
E ando' te vene st'accento valdostano!?
Franco

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Messaggi per segreterie telefoniche

Mi consigliate qualche messaggio strano da incidere sulla mia
segrteria telefonica?
Luca

 wrote in message
prtikukjmefukl10k...@4ax.com...


 segrteria telefonica?
http://www.testinadivitello.it/segreterie/index.htm
ZioVelvet
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Raggazzi questa si che è una figata!!!

Allora preannucio che è uno scherzo...bello bello..bello...la gente si caga
dalla vergona e si incazza pure.
Ma veniamo al dunque:
se voi andate al sito 
www.pippo.tart.com
trovere un bel sito pornografico.fin qui niente di speciale, ma se provate a
mettere il vostro nome o quello di un amico il risultato è identico es.
www.paolorossi.tart.com
.... 
www.mario_bianchi.tart.com
  etc... etc...
quindi ora tocca a voi sbizzarritevi..ma vi consiglio di avvisare la gente
dello scherzo qualcuno si è incazzato parecchio.
P.S.questo è il mio primo post spero sia all'altezza dello Stupendo N.G.
P.s.s Bhè che dire fatemi sapere come va
Ciao....Kiksy.

 wrote in message
8NAn6.45147$Y93.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bridge e Sesso

Il sesso è come il bridge, se hai una buona mano, puoi fare a meno del
partner !
--
$$$ Diventa Ricco Anche Tu
$$$ Gioca GRATIS a
$$$ 
http://www.ricchipercaso.com

 ha scritto nel messaggio
news:L_Uq9.34406$RO.8...@twister1.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 3 pallotole

Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una
rapina in banca. Il dottore la rassicura:
"Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso si una pallottola allo
stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con il passare degli anni
riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo dodici anni uno dei
gemellini va' dalla mamma e le dice piangendo:
"Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e'
uscita fuori una pallottola !!!".
La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa.
Il secondo gemellino, dopo un paio di giorni, si avvicina alla mamma tutto
imbarazzato e le spiega:
"Ero li', seduto sul gabinetto, ed ad un certo punto ho cagato una
pallottola..".
La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo.
Un paio di settimane dopo arriva il terzo gemellino imbarazzatissimo, e non
riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio:
"Cosa sara' mai successo... Scommetto che eri in bagno ed hai cagato una
pallottola anche tu...".
"No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".
                                                    -=§=- SimS -=§=-
              ******* on ICQ: # 92377762 - on IRC: Sims - on C6: 0sims0
*******
                            ******* work @mail: 
man...@treerre.com
 *******


Bellissima complimenti !
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: quasi una barza

Un Controcorrente di Montanelli, quando era vigente la "prima repubblica"
A pag. 53 degli Atti Parlamentari del senato, sono elencate le modifiche
apportate dalla Camera dei Deputati ad una legge che riguarda la
ripartizione delle imposte sul reddito fra coniugi.
fra gli altri casi è previsto quello di una detrazione di £ 60.000 "se il
reddito di lavoro dipendente è superiore ai quindici milioni, ma non ai
sedici milioni di lire; se gli ammontari del reddito di lavoro dipendente
sono superiori a 9, 10, 15 e 16 milioni di lire, la detrazione è aumentata
nella misura necessaria ad evitare che, per effetto del minor importo della
detrazione stessa, detti ammontari si riducano ad un importo inferiore a
quello che residua nello scaglione precedente dopo lo scomputo dell'imposta
lorda ad esso corrispondente, diminuita della relativa detrazione"
i nostri uomini politici non fanno che chiederci , ad ogni scadenza di
legislatura, "un atto di fiducia". Ma qui la fiducia non basta : ci vuole un
atto di fede
ciao
alago

Come la vedi se prima di baccagliare ti leggi un bel testo di diritto
tributario?
E, per non essere OT
Mamma, mamma, a scuola mi dicono tutti che sono un vampiro!!
Zitto e mangia, che la minestra coagula!

 ha scritto nel messaggio
news:ah3i0m$gh8$2...@lacerta.tiscalinet.it...


 alago
Bella per te....
divertiti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: kakos???

sono mancato in questo ng per una settimana buona..
torno..
leggo i post..
e mi cadono le braccia...
kakos sei diventato noiosissimo!!!!
perchč non torni ai vecchi livelli?
le tue barzellette erano le piů belle..
anche se a volte crude e davvero cattive..
ma erano divertenti...
dai su ritorna in te!!!

dai su ritorna in te!!!
Le mie barzellette sono le più belle nel loro genere. Questo è un
genere diverso di barzellette. Sono delle barzellette d'epoca e come
tali vengono apprezzate.
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 tali vengono apprezzate.
Sě perň, Cristo, usa un italiano che si possa definire tale.
PS: ma hai fatto il liceo classico (kakos lykos...)?

PS: ma hai fatto il liceo classico (kakos lykos...)?
No. In Grecia non c'č questa distinzione. Ci sono due o tre licei
classici in tutta la Grecia. La maggior parte degli studenti
frequentano il cosidetto "liceo generale" che in Italia non c'č. 
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITŔ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 frequentano il cosidetto "liceo generale" che in Italia non c'č.
Ah, scusa. Pensavo fossi italiano. Perdona i miei insulti per quanto
riguarda l'uso dell'italiano... Beh, senti, sai qualche parolaccia in greco
antico? Tipo omerikňs?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dr Marafone

 Il Dr Marafone non ce la fa più. "Non è possibile che un Grecacio che
stà a Napoli mi faccia fare sempre delle figurace in un newsgroup
padano che porta il nome di una citta del Nord come Bologna" pensa il
nostro dottore. Così decide di partire per Napoli per far vedere a
questo Greco che non può sfottere uno come lui. Entra nel suo fuori
strada, cha ha comprato apposta per i viaggi al Sud visto che non si
sa mai che strade uno può incontrare in questi paesi africani, e si
mette a correre come pazzo. Nella sua rabbia, però, fa incidente, la
macchina prende fuoco e lui si lancia 100 metri più lontano ed è fatto
proprio a pezzi. Quel momento passava di là un suo vicino di casa. Lo
vede e corre da lui.
Vicino: Dottore, come si sente? Adesso chiamo un ambulanza.
Dr Marafone: Ahhhhhhhhhhhh, il mio fuoristrada!!!!!!!!!!
Vicino: Lo lasci stare il fuoristrada. Importante è che lei stia bene.
Madonna santa. Lei è ferito da per tutto.
Dr Marafone: Ahhhhhhhhhhhh, il mio fuoristrada!!!!!!!!!! L'ho pagato
un mucchio di soldi.
Vicino: Ma lei ha perso una gamba e pensa al fuoristada???
Dr Marafone: Ahhhhhhhhhhhh, il mio fuoristrada!!!!!!!!!! Che facio
adesso.
Vicino: Ma lei ha perso il braccio sinistro e pensa ancora al fuori
strada??
Dr Marafone: Come! Il mio Swatch, dov'è il mio Swatch!!!!!!!!!

 Il Dr Marafone non ce la fa più. "
Heilà Lupo Cattivo, la barza è ottima però credo che non ti dovresti
abbassare a mettere i nomi o pseudonimi che siano, anche se s'intuisce che
il livello di sopportazione ormai segna pieno.
Vitto.

 ha scritto nel messaggio
news:9ceoh1$77a$1...@pegasus.tiscalinet.it...

 Ma no!! Ha fatto benissimo! Ottima la barza e anche il riadattamento!
(Marafo', non te la prendere che io voto sempre Berlusconi! Qui si fa per
ridere!!)
Salute a tutti!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ingegneri

Un ingegnere stanco del proprio
lavoro intellettuale decide di passare le vacanze
in una fattoria; in cambio dell'alloggio fara'
qualche lavoro manuale. Il primo giorno il
contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo
alla stalla e di spargerlo sul campo dietro la
fattoria. Alla sera quando il contadino ritorna dai
campi trova con grande meraviglia il lavoro gia'
fatto. Il giorno dopo il contadino chiede
all'igegnere di raccogliere e contare tutte le balle
di fieno presenti nel terreno. Alla fine della
giornata quando il contadino torna dai campi trova
 il lavoro perfettamente fatto. Il terzo giorno il
contadino, vergognandosi dei lavori pesanti
affibbiati all'ingegnere i due giorni precedenti, gli
chiede di dividere le mele grosse dalle piccole e
di scartare le marce. Quando il contadino alla sera
 ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che
nulla e' stato fatto e l'ingegnere con in mano
una mela che dice: "E' piccola o grossa?".
Morale:
Gli igegneri sono bravi a spargere merda e a
contar balle, ma quando si tratta di prendere una
decisione...

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano.
Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico,
con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..."
"No, no!", dice il secondo, "lo ha fatto sicuramente un ingegnere
elettronico;
guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..."
"No, nessuno dei due", dice il terzo, "e stato un ingegnere civile; solo
loro
possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!..."

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le barzellette mimate

Cos'e' (da mimare: una mano sotto il mento) Un reggimento. 
Cos'e' (da mimare: una mano sotto il mento con le dita sulla fronte)
Un reggimento al fronte. 
Cos'e' (da mimare: una mano tiene l'altra) Una mantenuta. 
Cos'e' (da mimare: una mano tiene l'altra all'altezza della vita) Una
mantenuta incinta. 
______________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.100 battute e barzellette  

 mantenuta incinta.
Incrociare le dita, infilare il pollice dentro i pantaloni all'altezza della vita e fare due passi.
cos'e'?
Mantenuta tradita incinta da un passante
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Hitler e il maiale

Hitler e il maiale
Adolf Hitler e' in viaggio per una strada di campagna con il
suo autista al volante, diretto in citta' per un importante
discorso.
All'improvviso un maiale spunta al centro della strada, e
l'autista, distratto dall'incantevole campagna tedesca, non
riesce a evitarlo e l'investe.
Sia l'autista che Hitler escono dall'auto per vedere cosa e'
successo, e l'autista, tremante ed impaurito chiede ad
Hitler cosa fare.
"Sposta il maiale e procedi", risponde Hitler impaziente,
"ho fretta".
Durante tutto il resto del viaggio l'autista pensa e ripensa
al maiale, e non riesce a darsi pace per non essere andato
alla fattoria a comunicare l'accaduto al proprietario.
Cosi', arrivato in citta', chiede ad Hitler il permesso di
tornare indietro ad avvisare il fattore.
"Vai e levati dai piedi" risponde il dittatore infuriato.
Quattro ore dopo l'autista riappare, barcollante, con le
braccia colme di prosciutti e salsiccie ed evidentemente
ubriaco.
Hitler, al colmo della rabbia gli chiede cosa e' accaduto.
"Ho fatto quello che credevo fosse giusto," risponde
l'autista, "sono andato dal fattore e gli ho raccontato
l'accaduto, e lui mi ha regalato i prosciutti, le salsiccie
e mi ha fatto bere la birra migliore che aveva in casa".
Adolf, stupito e confuso, gli chiede: "Ma che cosa gli hai
detto, precisamente?"
E l'autista: "Nemmeno io capisco cosa e' successo. Io ho
detto solo 'Sono l'autista di Hitler e ho ucciso il porco'".
--------------------
Ti e' piaciuta?  Barzellette cosi' le trovi ogni giorno su Ridi.  Puoi
iscriverti a Ridi inviando un'e-mail a 
ridi-su...@egroups.com
Per iscriverti a Ridi invia un'e-mail a 
ridi-su...@egroups.com
oppure
visita 
http://ridi.bizland.com

discorso.
[snip]
Io la conoscevo con kakos lykos al posto di Hitler

 wrote in message
8oiiad$gns$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vergini

 Ragazze fottete se no andate al diavolo.

 wrote in message
Wgho5.103806$dF5.1...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le grandi invenzioni della storia (8)

Le grandi invenzioni della storia (8) by Mauroemme
1854 Riemann formula il concetto di integrale. I moralisti invocano
l'uso del costume.
1855 Nasce l'endocrinologia. Le ghiandole e i loro secreti.
1856 Realizzazione della dinamo per opera di Siemens. Dinamo - Stella
Rossa: 1 - 0.
1859 Darwin e l'origine della specie. Si scopre che Adamo ed Eva in
realta' ci avevano solo adottato.
1867 All'expo' di Parigi presentato l'ascensore. Poiche' saliva, molti
sputarono.
1867 Nobel brevetta la dinamite. Poi brevetta il premio Nobel per la
pace. Un tipo indeciso.
1874 Scoperta del bacillo della lebbra, nota fin dai tempi di Gesu'.
Il bacillo di Giuda.
1876 Bell brevetta il telefono. Morira' in bolletta.
1877 Edison realizza il primo fonografo. La scarsa qualita' del
prototipo favorisce il lancio del primo disco.
1885 Pasteur prepara il vaccino antirabbico. Trasmise la notizia
ovviamente in segnali morse.
--
#3732. Io mi occupo solo di grandi pulizie. Lavo gli elefanti del circo! (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 45.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 1876 Bell brevetta il telefono. Morira' in bolletta.
Al contrario: fu Meucci che NON BREVETTO' PER TEMPO il telefono e mori' in 
bolletta...
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

 bolletta...
PLP, lo brevettò, ma non riuscì a trovare i soldi per il rinnovo...
dopo la scadenza, Bell fece quel che si sa.
Comunque credo che fosse un doppio senso su quel "bolletta" :-P.
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Computer spiritosi

Oggi sul mio computer ho voluto cambiare la password. Volevo mettere:
pene, ma lui mi ha detto: 'Nome troppo corto'.
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:3a81bde5...@news.cineca.it...


 ha scritto nel messaggio
news:3a81bde5...@news.cineca.it...


 wrote in message
3a81bde5...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Verginità

Pensavo di aver perso la verginità!!!!
Invece era solamente restata attaccata al tuo uccello!!!

 Invece era solamente restata attaccata al tuo uccello!!!
e quindi?
te la sei ripresa??  ;-)))))))


Il tuo umorismo è di bassa lega, leggi i post precedenti ed impara a
giudicare.


ma se sono stato io a darti il la...
sei quel che sei diventato grazie al mio consiglio....
....
....
ok, mi vergogno con tutto il NG!!!

Nosferatu ha scritto:

:-OOOOOOOOOOOODDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Bella quest'ultima!!!!!!!!!!!!!!!!!
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: Un polpo al cinema


 
Pensavo "Polp fiction"
 
-- 
http://santapadella.altervista.org
 - il miglior sito degli ultimi 150 
anni
http://tinyurl.com/roserozze
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Tromba di culo, gorgoglï¿œo di corpo/chi non rutta e scurreggia ï¿œ un omo 
morto
 
 

 Pensavo "Polp fiction"
 
Ciao Branca, io preferirei rivedere "Audace polpo dei soliti ignoti" :-D
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Peggio dell'AIDS?

Cosa c'e' di peggio che avere l'AIDS? Essere anche allergico al latex!
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.200 battute e barzellette)


Non l'ho capita!! :-(

Latex = materiale con cui si fabbricano i PRESERVATIVI

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In un film...

In un film: 
- se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne
sbatte della legge;
- se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo
minimo sgarbo;
- se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di
cercare il colpevole;
- se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una
sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- superi faticosamente la selezione al'ingresso delle discoteche e
poi, all'interno, ti accorgi che sono popolate della gente più
squallida e malfamata che hai mai visto;
- se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo
stronzo;
- se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo
stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel
bar dove ti fermi a prendere un caffè;
- quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un
film horror);
- quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un
piattino bianco con un pezzo di pollo;
- i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una
lezione di vita;
- hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da
anni;
- appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un
superalcolico (scotch, whiskey etc.) doppio;
- se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta
l'abbigliamento "giacca e cravatta";
- se sei un ragazzo vai all'università frequentando i corsi più
assurdi;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il
giorno prima di un importantissimo esame, ma c'è sempre una persona o
un evento che non ti permette di studiare;
- se non superi l'esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di
studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e sfigato.
--
#1164. La mia ragazza è un cesso, e io sono uno stronzo.
http://www.drzap.it
Oltre 38.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 piattino bianco con un pezzo di pollo;
E NO!!!!!!!!!!
"EHI: MA QUESTA E' LA FIERA DEL PRECOTTO!"
Ghostbusters
((((-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
PENTIUM: Probabilmente E' Necessario Tirarlo In Un Mondezzaio
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT: Amiga 1200

Ho ritrovato il mio veccio amore, e sto facendo un sondaggio:
A quanto me la vendo?
ma soprattutto:
Qualcuno al vuole?
Lo sapete, avere sotto gli occhi un vecchio amore è sempre una sofferenza!

 wrote in message
a30pjs$tk5$1...@pegasus.tiscalinet.it...




Dato che ci siamo.........
Cosa ne pensate di un commodore 128 con lettore di floppy e giochi vari?
--
Se vuoi contattarmi in privato togli NOSPAM

Perchè non provate su it.annunci.usato.informatico?


Grande! non ne conoscevo l'esistenza!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: quesito(OT)

??"£?$&$%)
=?

 =?
La cuccia del cane.
Ho vinto qualche cosa ?
beli

Bla bla bla! Giusto?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [new version] Tu vo fà o' talebbano

Tienni la barba longa chiù di un metro
'nu turbantiello e 'na casacca usata
passi spiritato su Al Jazeera
come 'nu uappo pe' te fa guardà
Tu vo fà o' talebbano, talebbano, talebbano
siente a me chi to fa fà
hai i precetti del Corano
ma poi schianti l'aeroplano
tutto il monno uò disfà
tu skif' o' rock 'n roll
tu skif u' baseball
ma i soldi pa' Jihad
chi te li da?
u petrolio di papà
Tu vo fà o' talebbano, talebbano, talebbano
ma si nato in Arabia
siente a me nun ce sta niente a fà
capisc' Osamà, tu vuò fa o talebba
Bin Laden o' talebbà
Ai maomettani parli come un prete
ca si tu mullah i sò cinese
e lieggi nata vota 'stu Curano
lasciaci in pace e vattene co' Omar
Tu vo fà o' talebbano, talebbano, talebbano
siente a te chi to fa fà
spacci oppio con l'afgano
dal confine Pakistano
ce lo porti fino a qua
tu skif' o' rock 'n roll
tu skif u' baseball
ma i soldi pa' Jihad
chi te li da?
l'eroina afganistà
Tu vo fà o' talebbano, talebbano, talebbano
ma si nato in Arabia
siente a me nun ce sta niente a fà
capisc' Osamà, tu vuò fa o talebba
Bin Laden o' talebbà
Collin Pauell
Giorg' Bush
Collin Pauell
Giorg' Bush
Collin Pauell
Giorg' Bush

Di questa versione hanno fatto il video, in Flash, bellissimo, su
www.my-tv.it
--
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: <umorismo nero> Afghanistan

 Perchè gli Americani mandano alimenti ai bambini Afghani?
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Perchè se restano magri, come sono adesso, le bombe non li prenderanno
mai.

Leggetevi il thread di "Un volo per New York" e ditemi se non avevano piů
stile i miei commenti (il che qualifica molto male quelli del suddetto
thread!!)

thread!!)
Io non ti ho fatto un attacco personale. L'ho detto a te ma era ben
inteso che lo stavo dicendo a tutti quelli che hanno la cattiva
abitudine di inviare commenti di sola approvazione o disapprovazione.
Un proverbio greco dice "lo dico alla suocera perchè lo senta la
sposa".
Comunque se tu allora ti eri limitato al solo commento, non ti avrei
detto assolutamente niente, come non dico mai niente a nessuno.
Figurati se io mi metto mo' a fare da guardia del ng e a rimproverare
tutti quelli che inviano commenti. Però se ti ricordi bene, tu non
solo hai fatto il commento ma dopo esserti stato giustamente ripreso,
non da me, hai risposto di nuovo per giustificare l'ingiustificabile.
Era allora che ho intervenuto e ti ho spiegato perchè non avevi
ragione. Ho colto l'occasione per spiegare, non solo a te, perchè non
si devono fare commenti.
In ogni caso, non intendo di aprire una questione mediorientale.
Quello che avevo da dire a questo proposito l'ho detto e non ritornerò
più sull'argomento. Tu fai quello che ti pare. Tanto se oltrepassi i
limiti di tollerabilità, cosa che fino adesso non hai fatto, esiste
anche il kill-file.

 wrote in message
news:ddu8st4cbhvor7ote...@4ax.com...



Dai basta, tanto quel tizio č cosě, non possiamo farci niente !!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: scambio di coppia

Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme. Dopo alcuni
giorni, però, la monotonia prende ancora il sopravvento.
Decidono di fare uno scambio di coppie. Dopo un paio d'ore di sesso
sfrenato, un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto: "Cazzo, non ho
mai fatto tanto sesso come questa sera, è stata la scopata migliore di tutta
la mia vita. Sai percaso se le ragazze hanno già finito?"
                                                    -=§=- SimS -=§=-
              ******* on ICQ: # 92377762 - on IRC: Sims - on C6: 0sims0
*******
                            ******* work @mail: 
man...@treerre.com
 *******

Caspita, questo essere al passo con i tempi rischia di aprire ben altro che
la mente.
Ciao Sims.
Vitto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 2 pastori

Due pastori dopo 6 mesi di isolamento tra i monti decidono, in occasione
della fiera primaverile, di scendere in paese per vendere la loro lana e per
"vivere" un po...
La sera dopo aver cenato in un osteria decidono di andare a trovare qualche
prostituta..
Ne trovano un paio lungo una stradina appena fuori citta, si appartano e gli
viene chiesto di indossare il profilattico
-"scusi buona donna, ma cosa sarebbe questo?"
-"è un preservativo!"
-"mmm.. a che serve?"
-"serve a evitare che io rimanga incinta"
accettano di indossare il preservativo e fanno sesso.
Dopo un po, mentre tornavano sui monti...
-"ti è piaciuto prima?"
-"si, moltissimo, dovremmo scendere piu spesso"
-"lo credo anche io"
-"ma a te frega qualche cosa se quella rimane incinta?"
-"a me no!"
-"allora perche non ce li togliamo sti preservativi?"

"Claudio476" <
ma dai...
quello di ICS ?
cab

 cab
Claudio

 Claudio
allora torna di là ci sono alcune zitelle acide da redarguire :-)
cab

 cab
Claudio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Giulio Cesare

Quando Giulio Cesare vide il capo dei Galli gli disse: "Tu sei il capo
dei Galli!!!". E lui: "Io il capo dei galli???  A
chicchiricchiiii????????"
Dr. Zap

Senza offesa, ma come fai a passare da raccolte tanto esilaranti che viene
voglia di infilare la mano nel modem per stringere la tua, a barzellette
tanto idiote?
Vabbè che nessuno è perfetto, però..........
___________________
^--^ Gg
avluigi@(NOSPAM)
tin.it
icq# 59710407

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pittori e modelle

"Buongiorno! Volete posare nuda per me?" "Ma... io non sono una
modella..." "Non importa... neanch'io sono un pittore!"
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.500 battute e barzellette)

Il maresciallo, la cui figlia studia fisarmonica,
incarica due appuntati di acquistare per lui una bella
fisarmonica. I due si mettono in giro per i negozi fino
a quando ne vedono una in vetrina ed allora entrano.
-Buon giorno vorremmo sapere il prezzo della
fisarmonica esposta in vetrina.
- Siete carabinieri vero?
- ma come ha fatto ad indovinare?
- Vede sono vent'anni che vendo termosifoni e non mi e'
mai successa una cosa del genere
http://checco99.nelweb.net

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cazzate

Il termine "cazzate" deriva dal gergo velico?
Se così fosse allora Berlusconi sarebbe come Soldini; potrebbe fare il giro
del mondo in barca a vela!!!!!

 wrote in message
9sp5nt$e8l$1...@serv1.albacom.net...

BELLISSIMA!!! ISSIMA ISSIMA!!!! ;-)
(Soprattutto molto veritiera!)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: Cerco barzellette sugli ingegneri...

Un ingegniere pensň.....
[...]
AUTOROTFL!
Antonio
IL NOSTRO ANTONIO INVECE PENSA POCO:
SI SCRIVE INGEGNERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SI SCRIVE INGEGNERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Forse lui lo ha scritto in qualche dialetto :-)

 Cerco barzellette sugli ingegneri...
Un avvocato ed un ingegnere stanno pescando assieme in un lago.
L'avvocato dice: "Sono qui perche' la mia casa e' bruciata e tutto cio'
che possedevo e' andato distrutto dal fuoco. La compagnia
d'assicurazione pero' ha pagato tutto."
"Che coincidenza." risponde l'ingegnere. "Io sono qui perche' la mia
casa e tutte le mie cose sono state distrutte da un'inondazione,
comunque la mia compagnia d'assicurazione ha pagato tutto."  
L'avvocato, guardandolo un po' stupito, chiede: "Ma come hai fatto a
provocare un'inondazione?"

 ha
Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando
incontra una rana che parla. La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima
principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio
, tornero' ad essere una donna, e ti saro' MOOOLTO riconoscente."
L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che,
la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero'
in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero
molto riconoscente e cambiare la tua vita."
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla: "Ma
sei sordo? O sei timido? Devo essere piu' esplicita? Bene, sono una
principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei pompini che ti ingoio
anche le palle delle ginocchia, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e
di piu' nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una
donna ti do' delle notti che non immagini! "
L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana
inizia a spazientirsi. "Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5
misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga
di Assuan, che te la do' per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un
bacio... Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo
imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che
ti piace di me ci sara', no? Dimmelo, dai!"
L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria.
Perme il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi....
Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello............ ma
avere una rana che parla e' una figata!"

 ha scritto nel messaggio
news:ACKR7.290017$sq5.14...@news.infostrada.it...


 Smack! ...e adesso? Mantieni le promesse?
se fossi lui si......


Darlaatutti!! Che piacere risentirti! Ma allora mi parli ancora! E se do un
bacetto anche a te? Ti trasformi? E con la diga, come la mettiamo?

 ha scritto nel messaggio
news:02LR7.290172$sq5.14...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:saoe1ucac1lken39b...@4ax.com...

quando è lunga la kill list ?
ben arrivato !
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ma che matti !!

Durante una visita in un manicomio, un tizio chiede al direttore che
criterio adotti per sapere se un paziente deve o non deve essere
ricoverato. "Beh, - dice il direttore - si riempie una vasca da bagno,
e si offre al paziente, o alla paziente, un cucchiajno da caffč, una
tazza da tč ed un secchio e gli si chiede di svuotare la vasca". "Oh,
capisco, - risponde il tizio - una persona normale deve usare il
secchio, che č piů grande di una tazza o di un cucchiaio". "In realta'
- fa il direttore - una persona normale dovrebbe togliere il tappo.
Quindi mi dica, preferisce una stanza con vista ad est o ad ovest?". 
--
#3653. "Hai sentito di Mario? Ha tentato il suicidio". "Ora come sta?". 
"E’ da due giorni tra la vita e la morte". "Indeciso fino all’ultimo…". (Enrico Faella)
http://www.drzap.it
Oltre 44.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Quindi mi dica, preferisce una stanza con vista ad est o ad ovest?". 
bellissima
-- 
dk-wamp
Rastasi (free.it.enkey)«.Il bello di questo NG e' che se hai un 
problema spesso non trovi la soluzione, ma un bel vaff. non te lo nega 
nessuno....»
icq 127582903
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT volete sapere che fine fanno i vostri euro?

  Ciao
           Vuoi sapere dove vanno a finire i tuoi euro o da dove arrivano quelli che
hai? Traccia il cammino delle tue banconote e soprattutto...
Aumenta il gruppo degli italiani! Siamo già in tanti!
Ciao
Vai su:
http://www.eurobilltracker.com/index.php?referer=25437
Iscrizione gratuita, ormai è una "lotta" tra italiani-austriaci-francesi e
portoghesi, la
Germania è irragiungibile! E c'è anche un forum dove conoscere gente da
tutto il mondo.
http://www.eurobilltracker.com/index.php?referer=25437
ciao
 
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ha scritto nel messaggio
news:81Z116Z85Z178Y1...@usenet.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ....che bionde..ma...

C'e 'un signore che entra in un bar e ordina una birra.
Mentre beve, nota due bellissime bionde sedute un po'
piu' in la'.
Allora chiede al barista di portare loro qualcosa da bere
da parte sua.
Il barista gli fa: "Lasci perdere, e' solo una perdita di tempo".
Ma l'uomo insiste e offre da bere alle due bionde.
Le donne accettano, l'uomo pensa di essere sulla buona
strada, si avvicina a loro, nota che hanno i bicchieri vuoti
e chiede al barista  di portare loro un altro giro.
Il barista gli fa ancora: "La smetta. Sta perdendo tempo"
Al che il signore gli chiede di spiegarsi meglio e questa
volta risponde una delle due bionde che gli fa: "Noi siamo
due lesbiche: ci piace la figa!!"
E il signore con un sorriso fa al barista: "Tre birre per noi
tre lesbiche!!"

 tre lesbiche!!"
Non l'ho capita...
-- 
Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime...
quando sei felice nessuno nota il tuo sorriso...
Ma prova a "fpberttvner" solo una volta...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prova

Ciao a tutti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: MADRE IN CIELO

Ero ancora un bambino quando mia madre se ne andò in cielo. Poi smise
di fare la hostess.
Paolo Burini
http://www.burinipaolo.blog.kataweb.it

Ero ancora un bambino quando mia madre se ne andò in cielo. Poi smise
di fare la hostess.
Ma questa è vecchissima... quand'ero piccolo la raccontavo a mio nonno e mi 
diceva che era già vecchia quando lui era bambino che la raccontava a suono 
nonno...
ma chi è sto qui ? 

Fabio B. ha scritto:

E' il proprietario del pene che hai tra le natiche.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bionde in vasca

Perche' una bionda gira sempre intorno alla vasca prima di entrare?
Perche' non riesce a trovare l'entrata!
DrZap
--
#1105. La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto? (Zap)
http://www.drzap.it
Oltre 50.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1105. La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto? (Zap)
Sebbene io continui a bere acqua lilia e a consumare prodotti e farmaci vari
per combattere i radicali liberi...
... perche' Pannella e' ancora in giro?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Beato chi ha fame e sete di giustizia, perche' sara' giustiziato.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Leggi di Murphy del geologo

Leggi di Murphy del geologo.
Legge di Murphy G.M. Se un sasso potrebbe cadere, lo farà.
Corollario alla legge di Murphy G.M. Se metterete un piede su un sasso
che potrebbe cadere, lo farà.
Classificazione di Eskola. Il grado metamorfico di una roccia è
direttamente proporzionale allo sforzo per romperla.
Principio di Arduino. Per ogni fossile nuovo che imparerai a
riconoscere ne dimenticherai uno che già riconoscevi.
Criterio di sovrapposizione di Winkler. In un affioramento è sempre
possibile vedere che alla scistosità S1 si è sovrapposta la scistosità
S2 la quale è precedente alla scistosità S3 la quale taglia la
scistosità S1.
Legge di Zhui. Se le facce di un minerale presentano sempre lo stesso
angolo tra di loro ... allora è un brillante. 
Teorema di Ramsay. La probabilità che una carta degli affioramenti
cada in un fiume è esponenzialmente proporzionale al numero di giorni
di lavoro spesi per farla.
Esperimento di Riedel. Martellare uno specchio di faglia porta 7 Ma di
sfiga.
Legge di Prigogine sul caos minerale. Il battito di un martello su una
piccola pietra in cima ad un monte può produrre una frana in fondo
valle ... dove avevate parcheggiato l’auto.
Legge di Huber. Se una piega può essere correlata ad un'altra per
l’orientazione non potrà esserlo per lo stile e viceversa.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.400 battute e barzellette)

 che potrebbe cadere, lo farà.
Ma che lingua è?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dell' avvocato

Conosco un avvocato che ha veramente un cuore d'oro.
Se lo è comprato coi soldi che ha truffato a vedove e orfani!
                 °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 Se lo è comprato coi soldi che ha truffato a vedove e orfani!
Bilbo, sei la ragione principale per seguire questo ng.
Per favore, potresti tornare al vecchio formato, con un singolo grande post? 
Mi sembrava piu' comodo.
Non hai bisogno di fare a gara col Dr. Zap.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gesù o Barabba

Siamo in Palestina ed una folla di persone sta aspettando che Ponzio Pilato
si affacci dal balcone per chiedere un giudizio su Gesù e Barabba. Ad un
tratto l'atteso console appare sulla loggia e dice:" Come ben sapete, vi ho
fatto riunire in questa piazza per giudicare Gesù e Barabba" e la folla già
a queste parole incomincia a gridare e fischiare e lui continua:" Dunque,
allora, decidete CHI VOLETE LIBERO?" e la folla sotto di lui esplode in un
boato:" BARABBA LIBERO!!! BARABBA LIBERO!!!!!!!". A queste parole Pilato
rimane un attimo in silenzio e riflessione, poi alza lo sguardo e
rivolgendosi alla folla scatenata dice:" ALLORA BARABBA LIBERO E GESU' A
STOPPER, MA SE PERDEMO SO' CAZZI VOSTRI!!".
by
Actrus

vecchia come il peto
--
Giovanni(Giov566)
Pegaso Cube '99 (black hawk)
kite "obsession"-"No Wind Trick"
gio...@tin.it
SMS only please 0328/6158450
Mailing list Pegaso Aprilia founder
http://space.tin.it/sport/dcchia/index.html
My City Gela (CL) Sicily Island
ICQ - 57586574
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: scherzo

 Ciao ragazzi. È un po'che non vi scrivo e a dir la verità mi siete
mancati un po'. Oggi vi racconterò uno scherzo che potete fare ai
vostri amici. Allora in una festa chiedete:
-Chi di voi è capace di andare da qui fino qui (e indicate un breve
percorso) solo con una scarpa.
Ovviamante tutti quanti dicono
-Che ci vuole? Basta togliere una scarpa.
Allora voi rispondete:
-Io scometto che tu non sei capace di farlo.
-Ma perchè? È così semplice.
-Allora fallo se davvero puoi ma io ti dico che non puoi.
Alla fine qualcuno si togliera la scarpa e farà il percorso. Allora
voi dite:
-Lo sapevo che non eri capace.
-Ma come?
-Io ti detto di andare solo con una scarpa. Tu invece porti i
pantaloni, la camicia, la maglia, i calzini ecc.
Hahaha, non è troppo forte?
P.S Non so se vi ricordate ma tempo fa vi avevo promesso un sito in
italiano. Eccolo:
http://digilander.iol.it/vesuvios/solomos/italiano/index.html


ahahahahahahahha ihihihihhi uhuhuhuhuhuh ohohohohohoho ahahahahaha
ahahahahahahahha ihihihihhi uhuhuhuhuhuh ohohohohohoho ahahahahaha
ahahahahahahahha ihihihihhi uhuhuhuhuhuh ohohohohohoho ahahahahaha
ahahahahahahahha ihihihihhi uhuhuhuhuhuh ohohohohohoho ahahahahaha
che risate! veramente bella (forse in un ricovero per anziani fai
sorridere!)
continua così!
('azz che tristezza!)

 mancati un po'
Tu per niente

 wrote in message
U6f66.269446$hk4.14...@news.infostrada.it...


commento...
Non ti preoccupare io ora mai lo conosco bene  Marafone. Sa che se mi
stuzzica io continuo ed č quello che vuole.

 wrote in message
93cg4b$745$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


fanno ridere
A me questa ha fatto molto ridere e per questo l'ho scritta. Punto.
Non sarai tu a dirci con che cosa dobbiamo o non dobbiamo ridere. Se
non ti piace il mio umorismo, mettimi pure nel tuo kill-file.
Altrimenti statti zitto e fatti i fatti tuoi, sopratutto se è vero che
non vuoi litigare.

 ha scritto nel messaggio
news:8dvh5t81gc8n2455f...@4ax.com...


Divertiti!
Il problema è che non oddio nessuno fino a tal punto

 wrote in message
ui9k5tso0b2jnshqe...@4ax.com...

Oddio? ah ah ah, sei odioso ma a volte fai anche ridere ...

 Divertiti!
[cut]
Quoti male e guardi i Simpson eh ?!?
:-)))
Ciao,
Roberto

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nuovo forum dedicato a Bologna ed ai bolognesi

Ciao,
sono Carlo ed ho appena creato un forum che ho voluto dedicare alla
mia città che amo tantissimo. Il forum è raggiungibile al link
http://pizdacse.altervista.org
 è in italiano ed è molto veloce. Al suo
interno sono presenti parecchie sezioni e non appena le visite aumenteranno
avrò bisogno di moderatori quindi chiedo a chiuque sia interezzato di farsi
avanti (anche per l'apertura di altre sezioni).
Spero che veniate numerosi e mi scuso se non vi interessa e vi ho fatto
perdere un po di tempo.



 mia città che amo tantissimo.
...
(la più bella di'Talia)
