mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: perche' il salumiere e' tristez?

perchč č morta Della :)
-- 
SCIRIO - 100% COMMERCIALE - 8 9 2 Z - 8 9 2 Z
http://scirio.altervista.org
http://ihu.altervista.org
http://x-privat.org
 
http://scirio.altervista.org/cinema/
"Windows user n 999999999999999999999999999.
Gli utenti windows non han bisogno di contarsi
perchč sono piů crasti... windows > linux"

 
è vecchiaz :)

 č vecchiaz :)
la vera battuta sta nel secondo ng in alto a destraz ;)


scirio wrote:
dalla firma di scirio:
"Windows user n 999999999999999999999999999.
Gli utenti windows non han bisogno di contarsi
perchè sono più crasti... windows > linux"
che significa crasti?
stavi contando gli utenti paganti o gli utenti idioti?
-- 
Il mio computer usa Gentoo Linux.
microsoft: your potential, our crashes.

non sssai che il followup č malez
-- 
http://pinotto.blogspot.com/
 
http://marcodettobuffer.blogspot.com/

 stavi contando gli utenti paganti o gli utenti idioti?
    Scirio, un sovversivoz! :-D

 non sssai che il followup č malez
azz, quel gheiz, merdialog non mi aveva avvisato, mo ripostoz :)
-- 
SCIRIO - 100% COMMERCIALE
http://scirio.altervista.org
 - 
http://www.x-privat.org
Indovina il film:
Due poliziotti di colore dal carattere molto diverso, sono costretti a
scambiarsi i ruoli per indagare su un caso di droga.
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=2910

 "Marco Linux" <brea...@invalidoinwind.itinvalido> ha scritto nel

addirittura nel nick, cissacrilegioz :)
-- 
SCIRIO - 100% COMMERCIALE
http://scirio.altervista.org
 - 
http://www.x-privat.org
Indovina il film:
Dave Kovic è un cittadino americano che assomiglia moltissimo al
presidente, per questo motivo quando questi ha un ictus, viene chiesto a
Dave di sostituirlo per un po' di tempo.
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=21

 tuttiz, mica come la seconda parte del tuo nickz ;)
repostz
-- 
SCIRIO - 100% COMMERCIALE
http://scirio.altervista.org
 - 
http://www.x-privat.org
Indovina il film:
Una multinazionale del settore armamenti è messa in pericolo da dei
pericolosi individui, capaci di fare esplodere la testa delle persone con
la sola forza del pensiero...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=6011

 per tuttiz, mica come la seconda parte del tuo nickz ;)
semplice e intuitivo, prega in 3 lingue, premi 8 volte control-alt-canc per
chiudere le cose ingrippate, fai il giro del tavolo che forse si riprende,
spegni e riaccendi... poi forse riesci a vederti la posta, però è stato
tutto molto intuitivo.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un oculista N.5

Colmo per un oculista N.5: finire in un vicolo cieco e non vedere
l'ora di uscirne. (Dante Cardinali)
--
#1060. Stamattina non trovavo piu' la mia camicia di jeans, allora ho provato con Google. (Maurizio Tecli)
http://www.drzap.it
Oltre 53.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1060. Stamattina non trovavo piu' la mia camicia di jeans, allora ho provato con Google. (Maurizio Tecli)
Questione di strumenti: se erano le mutande avrebbe cercato su Lycos.
ok: ve la spiego pure.
spot di anni fa: 
http://it.youtube.com/watch?v=685f0GoTNPI
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Il giorno che invento un modo per monetizzare le stron$ate (diverso
dal tuo, intendo), ho intenzione di assumerti come fornitore.
 - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Indovinello della madonna...

Un cieco entra in un ristorante noto per la sua cucina esotica e chiede
dell'airone arrosto.Gli viene servito, lui comincia a mangiare, dopodichè
esce dal ristorante e si uccide.
A voi spiegare la storia: potete farmi le domande che volete, alle quali
risponderò solo con si, no o "è indifferente".
Chi scriverà la storia corretta vincerà un bucchino (come dice Kakos Lycos)

> Chi scriverà la storia corretta vincerà un bucchino (come dice Kakos
Lycos)
SE lo fai te preferisco non vincerlo....


Quell'airone aveva tre gambe?
Lo strano avventore suicida era un membro del WWF ubriaco, che ripresosi
dopo il pasto dalla sbornia decide di togliersi la vita per il rimorso?
Si trattava della famosa rivista "Airone", stampata ,come noto, con
inchiostro allucinogeno ma biologico?
P.S: se anche vinco, lascio il premio in beneficenza.

 ha scritto nel messaggio
news:9d3na2$i0i$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Nella pancia dell'airone trova un pesce e, nella pancia del pesce un anello
con inciso il nome di suo fratello disperso in mare; ergo aveva appena
finito di pasteggiare con suo fratello.
Per il bucchino un'altra volta...oggi non ne ho voglia.
Cristina

 wrote in message
SyfJ6.26810$UW4.1...@news.infostrada.it...



Ma allora perchè l'airone?
E poi é abbastanza improbabile che un ristorante serva carne umana.
Non vale!
Ho vinto io.
;-)
C.

 esce dal ristorante e si uccide.
È vegetariano?

 wrote in message
uSfJ6.26992$UW4.1...@news.infostrada.it...



No, abbiamo appena stipulato una convenzione per la quale i bucchini li fa
una famosa tifosa della Roma.... Nota a livello nazionale perche "le piace
tanto chiaccherare"

 ha scritto nel messaggio
news:IodJ6.25554$UW4.1...@news.infostrada.it...

no

 ha scritto nel messaggio
news:uSfJ6.26992$UW4.1...@news.infostrada.it...



Non ho mai scritto una cosa del genere. 

 wrote in message
9d5foe$84p$1...@pegasus.tiscalinet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:chffft03qaipj702b...@4ax.com...

Non riesco a trovare la mail, ma ricordo benissimo qualcosa del genere...
Puro errore di battitura...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Parole crociate 1 e 2

1. Parole crociate: "Ha nominato piu' di 300 santi". Risposta:
"Scaricatore di porto". (Giorgio Panariello)
2. Parole crociate: "E' rosso di sera". Risposta: "Aldo Biscardi".
(Giorgio Panariello)
--
#1686. La moglie al marito: "Vorrei tanto un bambino...". L'uomo con tendenza pedofile e sbavando: "A chi lo dici...!!!"
http://www.drzap.it
Oltre 40.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Scaricatore di porto". (Giorgio Panariello)
huashuhuhuhushhhuaha
ora andrò a caccia sul tuo sito di questa serie..
 :)
--
dk-wamp
..lol lol lol
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ama la carne fresca la signora

Denunciata per stalking a 80 anni
Si è infatuata del bagnino
Succede sulla spiaggia di Spotorno, nella riviera ligure di ponente.un 
corteggiamento insistente fatto di sguardi, carezze, biglietti di 
inviti a incontrarsi lasciato sotto il parabrezza dell'auto. "Così sono 
distratto dal controllo in mare dei bagnanti"
 
http://genova.repubblica.it/cronaca/2013/06/15/news/stalking-61133581/?ref=twhr&utm_source=dlvr.it&utm_medium=twitter
 
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
E' assai sottile il limite tra il credersi intellettuali ed essere 
intelligenti!
 
 

 -- 
 
 
Denunciarla....
Se fosse stata di 30...volevo vedere se si distraeva,
buttati ammare
 
ciau

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tv

"Mi dica: e' vero che lei lavora per la televisione?"
"Beh, si e' vero... ancora due rate
e l'avro' pagata finalmente tutta!"

dopo anni passati a guardare la televisione
annoiandomi in modo incredibile,
ho deciso che era meglio accenderla...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Jerome K. Jerome (n=11) (-6)

Omaggio a Jerome K. Jerome, scrittore inglese (1859-1927) autore di
'Tre uomini in barca' e 'Tre uomini a zonzo'.
1. Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a
guardarlo.
2. Un banchiere e' uno che vi presta l'ombrello quando c'e' il sole e
lo rivuole indietro appena incomincia a piovere. 
3. "Non esiste la felicita' perfetta !" disse l'uomo quando mori' la
suocera e gli presentarono la nota-spese dei funerali. 
4. I gatti sono animali verso cui ho il massimo rispetto. I gatti e i
non conformisti mi sembrano davvero i soli esseri in questo mondo che
abbiano una coscienza pratica e attiva.  
5. L'unica malattia che potei concludere di non avere era il ginocchio
della lavandaia.  
6. L'amore e' come il morbillo: dobbiamo passarci tutti.  
7. Se una donna desidera un diadema di diamanti, vi spieghera' che e'
per evitarvi di comperarle un cappello.  
8. E' impossibile godere appieno dell'ozio se non si ha un sacco di
lavoro da fare.  
9. La presunzione e' la miglior corazza che un uomo possa portare.  
10. E' una strana cosa il letto, questa imitazione di tomba, ove
adagiamo le membra stanche, e sprofondiamo quietamente nel silenzio e
nel riposo.  
11. E' sempre la miglior cosa dire la verita', a meno che ovviamente
tu non sia un bugiardo particolarmente bravo.  
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 25 dicembre 2000
Numero accessi dal 1-3-2000: 29.692
Media accessi giornalieri: 100 (152 al giorno nell'ultimo mese)
Totale barzellette e battute: 15.755
Argomenti : 125
Autori : 127+8

Ciao! Se avete meno di 16 anni, vi piace la musica, navigare in rete, i
cellulari, e tanti netfriends forse questo messaggio vi può interessare.
Sono una ragazza di 13 anni, e vorrei crare una mailingi list x tutte le
ragazze e i ragazzi fino ai 16 anni. Si parlerà degli eventi delle città dei
componenti, di musica, di cellulari, di internet, siti divertenti o utili,
sport, hobby, e di quant'altro ci verrà in mente. X iscriversi dovete
semplicemente mandarmi un'e-mail con il vostro nome, la vostra età, la
vostra città e i vostri interessi,. Ogni tanto vi mandarò delle e-mail x
kiedervi delle cose ke intendo inserire nella newsletter (settimanale), e
anke voi, naturalmente, potete kiedermi di inserire qualcosa ke vi interessa
nella newsletter. Se vi piace l'idea, o se volete maggiori informazioni
mandatemi un'e-mail all'indirizzo 
donnao...@libero.it

 Ciao! Se avete meno di 16 anni...
Tutte cazzate per far spendere il già poco grano ai 
giovincelli......VERGOGNATEVI!

spendere? ma è gratis scemo....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ai buttafuori

Avendo ricevuto una sola risposta, da un ridicolo buttafuori, ho compreso
perchè nessun altro, a parte il buttafuori, ha commentato e risposto alle
mie battute. Non sono un granchè, ma qui ce ne sono di peggio.
Credo che anche altri, ma mi posso sbagliare, se ne siano andati dal news
per i miei stessi motivi. Siete i padroni di questo news, ve ne sete
appropriati. Certo non scomparirà finché lo terrete in vita voi quattro e
quattri gatti.
Complimenti al buttafuori. Non sei così importante da avere il nome con la
maiuscola all'inizio e alla fine dello pseudo. Sei già eccezionale anche
senza la maiuscola finale del tuo pseudo incomprensibile.
"Per cortesia", non giocare con il mio pseudo. Pensa al tuo, che è ridicolo.
Ciao. A tutti ma, con diverso spirito, a chi dico io

faro...@libero.it
, non hai idea di quanto mi sei stato sulle balle la volta
che hai scritto:
[]
eh?
--
in tutta la mia vita ho sempre avuto meno difficoltà e problemi con
le donne che con gli uomini... sarà che, come dici te, ho il
carattere vicino a quello di una donna e mi sentono come una di loro
                                                    Forrest    (da ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

 Avendo ricevuto una sola risposta, da un ridicolo buttafuori,
...................[cut]..............
o mi sono perso qualcosa (eppure ho guardato attentamente),
o sul mio PC non compaiono alcuni post (eppure non ho mai killato nessuno)
o questo ha dei problemi
Gommaflex

 o questo ha dei problemi
o e' un troll.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vendo Server

Italian speaking Agent wanted now. 
Redhat, SUSE, Debian, FreeBSD, Slackware, Mandrake Servers
The largest Data Center in Europe. 12gb/s - Germany
http://www.comserver.net
http://www.webzentrum.de
Jobs: 
http://www.comserver.net/jobs.php

Sei un Guru dell' OT.
On 23 Nov 2003 09:42:41 GMT, 
linuxse...@aol.com
 (Linuxserverguru)
wrote:


 Sei un Guru dell' OT.
Una vera faccia da Guru

> Una vera faccia da Guru
VAFFANGURU!!

RotFL !!!
ragazzi siamo troppo forti!!


 VAFFANGURU!!
baciami il Guru
--
DK-WAMP
«Dio esiste.. l'ho sentito abbaiare!!!»
icq 127582903 / c6 senzareplay / 
dkw...@online.hr
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -» #afiad; #free.it.warez

 baciami il Guru
'nguru ammàmmeta!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: "...se po' ffa', se po' ffa..."

Su un articolo di giornale citavano una barzelletta, come se fosse
notissima, senza dire come finisce. Io non la conosco, e sono rimasta col
dubbio.
Qualcuno la conosce?
...........
Al cinema, evidentemente a Roma, durante la proiezione di un film con 007,
ogni volta che James Bond si esibisce in una delle sue mirabolanti imprese
atletico-erotico-tecnologiche... dal fondo della sala, un tizio dice con
sufficienza: "...se po' ffa', se po' ffa'..."
E POI???


Temo che la barzelletta sia finita cosi'
--
Ciao a tutti
Andrea "Grape Hape"
Rimuovere NOSPAM dall'indirizzo per rispondere

 wrote in message
85l45n$ltn$1...@pegasus.tiscalinet.it...


Ah sě? E quand'č che si ride?
Quando ti accorgi di quanto e' cretina
saluti
egomego

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Molto positivo...


Oggetto: Molto positivo
Data: sabato 8 luglio 2000 7.21
Spero che non sia già stata postata anche questa!!
1. Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.
3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
5. Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.
8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue

 
 eh sì, però è cmq carina :-)
-- 
bye
Erix     UIN:  72432400
Microsoft announces that the new operative system Windows 2000 will 
be released on 16 July 1901 to avoid the unexpected Y2k bug

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per cena..

Oggi, telefonata alla consorte, frase di rito:
"Che c'� per cena stasera?"
"Mozzarelle in carrozzella"
"Perche', si sono azzoppate ?"
Hua hua sono troppo forte :-))

 La carrozza, a fettine con la mozzarella; quella non l'ha voluta!
Cheppalle. Non fate ridere e lo sapete.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

 Magnat risus not rosicarum ossus de cicciam fiorentinibus...
Te poi, che non hai neanche il coraggio di firmarti con un nick "vero" e parli
da solo in un latino maccheronico da ricreazione della prima media... Si
direbbe scarsa autostima e schizofrenia. Quand'� che ne parli con lo
psicologo?


 Ignora e prosegui.
Col cazzo. Una diagnosi azzeccata, voglio cento euro. Accetto Paypal.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: CERCO FOTO DI Thomas MILIAN

Ehi, c'è qualcuno che ha delle foto del tizio o conosce un sito in cui
trovarle?
Grazie. Nicola.
Per favore mi potete rispondere anche via e-mail?
Arigrazie. 
npr...@libero.it

ah ah ah ah, ho ancora i goccioloni agli occhi!!!
Ciao, Kongart

 
E se cercava foto di una modella?! ;-DDDD
Enrico-maligno ;)
Don't feed the trolls.

> E se cercava foto di una modella?! ;-DDDD
.........
Ciao, Kongart

Pardon, in veritŕ il Nick doveva essere Kongart, mi sono dimenticato di
cambiarlo. Marisa č mia sorella che lo usa per IDAC/IDAG. Pardon

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cartelli cinesi

Cartello visto sulla saracinesca di un ristorante cinese: CHIUSO PER
CAMBIO DIGESTIONE 
--
#2118. Le strade sono sicure in Filadelfia, sono solo le persone che le rendono poco sicure. 
(Frank Rizzo, capo della Polizia di Filadelfia)
http://www.drzap.it
Oltre 56.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 dice che..
Nella piazzetta del paese dei miei (Ponticelli di Imola), bar gestito
da cinesi...
"PASTE CON MALMELLATA"
-- 
    UoScAr - Oscaracciato
Imola, 34, 0 (82 - wait..),15
 
http://www.erepublik.com/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Se una mela al giorno....

Se una mela al giorno toglie il medico di torno, figuriamoci 2 pere!!
(Roba Da Maschi)
 
--
#5437. Se son rose... ci saranno i topi! (DrZap)
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 70.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...Divorziare

Un contadino e sua moglie vanno dall'avvocato perche'
lei vuole chiedere il divorzio.
"Mio marito mi fa eccessive richieste sessuali" cosi' la
donna motiva la sua decisione.
"Puo' spiegarsi meglio?" chiede l'avvocato.
"Ecco, vede, stamattina stavo guardando i polli quando mio
marito mi e' giunto alle spalle e mi ha posseduta da dietro.."
"Polli??? Non sapevo che aveste dei polli."
"Non li abbiamo, infatti: eravamo al supermercato!!!"

dopo moltissimi studi e anni di esperimenti scientifici,si è venuto a
scoprire che la prima causa del divorzio è il
MATRIMONIO!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Odio gli indecisi, ma non ne sono troppo sicuro!

Credevo fosse Viagra ed invece erano lassativi.
Che serata di merda!
......................................
Nella vita occorre sempre insistere e mai desistere dai propri propositi.
Io per esempio a forza d'insistere con Costanza.. me la sono portata a letto!
....................................
Spesso al mattino mi sveglio stanco e spossato. 
Il fatto è che la sera mi piace fare il mai a letto!
......................................
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

From: "Bilbo Baggins"
Ohi, ben riletto :-).
Bye, G. 

 Che serata di merda!
Mai notato come il composto "Aleve" della Roche (un cachet per il mal di
testa) sia in compresse azzurre dannatamente somiglianti a quelle di viagra?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
E chi te lo impedisce? E a proposito, lo sai che in Windows si possono
impedire facilmente i "blue screens"? C'e' un settaggio in SYSTEM.INI,
che te li fa diventare magenta.
 - Leonardo Serni

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un pò schifosina...

Come fai a sapere se hai un conteggio degli spermatozoi molto alto?
La tua ragazza mastica prima di ingoiare.
Simo - Pc


ROTFL !
gommaflex
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il peso

Questa (come tutte le altre) è troppo bella:
Tre signori sono al bar e tra una chiacchiera e l'altra il discorso cade sul
sesso. Dopo un po' il primo vantandosi dice:
- Il mio uccello pesera' almeno mezzo chilo!
Allora il secondo signore replica:
- Robetta! Il mio pesera' almeno 9 etti!
Siccome il terzo signore non diceva niente gli altri due lo sollecitano dire
il peso del proprio attrezzo!
Allora il terzo signore timidamente mormora:
- Pesa assai...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- e fatevi i fatti vostri!!!

> Questa (come tutte le altre) č troppo bella:
ne ho 1 anke io!!!!
1 tizio entra in un caffč:
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
"salve gente come va?"
ahahahahahahahahahahahahahahahah!!!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:SP_H5.61399$Nz.16...@news.infostrada.it...


 ahahahahahahahahahahahahahahahah!!!!!!
Questa reply è veramente bella!!!!!
Complimenti!!
By Lorenzo "Mito7"


Tu sei troppo avanti, i tuoi scritti verrano compresi dai nostri figli tra
10 o 20 anni, quando i tempi saranno maturi.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: fa ride?

- Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
- No, gli è piaciuta così com'era.
--
http://www.comicard.it
il riso fà buon sangue

 >
Dottore mi fanno male le scarpe...
(il dottore) Non si preoccupi: finche non le fanno male i piedi va tutto
bene

 bene
Dottore, mi fanno male le ossa.
E non le mangi!
beli

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Umorismo indonesiano

Una suora resta a piedi con l'auto. Si fa due Km a piedi per giungere
ad un distributore. Ma il gestore le dice: "Sorella, non ho una tanika
da darle, solo un pitale". La suora prende il pitale di benzina e
torna alla sua auto; qui comincia a versare il contenuto del pitale
nel serbatoio. In quel momento passa un signore in auto, rallenta, si
ferma, guarda e urla: "Sorella, vorrei avere la sua fede".
(Raccontata da un indonesiano ad un mio amico che lavora la')
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.400 battute e barzellette)
Dr.Zap

Due suore stanno pedalando per tornare al paese, quando sbagliano
strada e si infilano in un sentiero sconnesso, fatto di sassi. Dopo un
po' capiscono di essersi confuse e una dice all'altra: "Sei già venuta
qui?". E l'altra risponde: "No, è la prima volta, devono essere i
sassi".

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prete in America

Un parroco di una piccola parrocchia di un piccolo paese, si reca in America
per una piccola vacanzina.
Rimane esterrefatto dall'euforia dei fedeli durante le funzioni religiose.
Predicatori supergasati, cori gospel stupendi e urla a destra e sinistra.
Torna nel suo paese gasatissimo e alla prima messa, con la chiesa piena di
vecchietti e vecchiette, il prete comincia ad urlare:
-DAI FRATELLI, FACCIAMO SENTIRE IL NOSTRO AMORE PER GESU'! GRIDIAMO INSIEME:
VIVA GESU'!!!
E tutti che vociferano tra di loro allibiti.
-DAI SU, NON ABBIATE PAURA, GRIDATE INSIEME: VIVA GESU'!
Ed il brusio aumenta.
-NON HO SENTITO NESSUNO. DAI, VIVA GESU'! VIVA GESU'! VIVA GESU'!
All'improvviso da dietro, un vecchietto con la dentiera e con la voce bassa
dice:
-Viva Gesù!
-BRAVO, MA DILLO PIU' FORTE, VIVA GESU'!
-Viva Gesù!
-PIU' FORTE!
-Viva Gesù!
-PIU' FORTE ANCORA!
-Viva Gesù!
-DI PIU', DI PIU'!
-E porco D**, viva Gesù!

Cavolo...conoscevo anche questa....
"Fio'" <ozne...@NOSPAMlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:1U6d7.5872$2L.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sante parole.

La maggior parte della gente non diventa ricca perché lavora troppo, e
quindi non ha tempo di far soldi. (Jimmy Durante)
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.600 battute e barzellette)

 quindi non ha tempo di far soldi. (Jimmy Durante)
Ti stai superando, l'hai postata tu stesso 12 minuti fa...
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! Next MileStone at 2500 WUs!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita
Linux *IS* user friendly: it just appears to be selective who it is
friend with!

Luca P.©
Mi dispiace, ma c'e' una differenza e tu sicuramente che sei un
pignolo, la troverai.
Dr. Zap
*************
Chi non ha mira faccia da bersaglio.
(Chi e' l'autore?)

 (Chi e' l'autore?)
Tell...digh mi;-))
ciao
gus

 pignolo, la troverai.
L'unica differenza e' il punto nel subject, per il resto sono identiche...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: NINO NINO NINO

che cos'è?
l'ambulanza!
no, il trenino!
-- 
Il miglior news server?
http://x-privat.org

 no, il trenino!
sei mitico!

 no, il trenino!
Fumo Fumo Fumo Fumo Fumo, cinquina
-- 
Dr.ICE

> Fumo Fumo Fumo Fumo Fumo, cinquina
no, cancro. 

 
strano, avrei detto pesci ;)


 strano, avrei detto pesci ;)
fuochino fuochino, acqua, acqua, acquario ;-)
-- 
Dr.ICE
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il papa visita gli USA....

Il Papa va in visita negli USA.
All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa
dalla scaletta, urla: - Elvis ! Elvis !
E il Papa: - Ma no, fratelli, sono il Papa.
Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente
in visibilio nelle vie della città:
- Elvis ! Elvis !
- Ma no, fratelli, sono il Papa,esclama il papa un po perplesso;
Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda
tutta nuda,che gli fa:
- Welcome in America Elvis !
E il Papa, agitando il posteriore:
 - Be pop a lula...

Giusto per rompere i cosiddetti...
La barza era carina, ma Be Bop a Lula è di Gene Vincent, e non di Elvis
Presley...

 Presley...
Infatti ci voleva: "auap paba lula, auap ban bu`"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Only 4 Ingegneri! AAA.

AAA: Cercasi batterista per gruppo abeliano!
scritta su una lavagna alla fine di una lezione di Geometria 1 nel 1998
ciaciao
mauandsons

 ha scritto nel messaggio
news:nXvN6.7107$Ql3.3...@news.infostrada.it...


 > AAA: Cercasi batterista per gruppo abeliano!
forse era scritto: ha bel (i) ano.
ciao.

 no no è proprio abeliano ( dal matematico Abel)
il gruppo abeliano è un particolare gruppo (insieme con determinate
proprietà) in cui vale la proprietà transitiva. Almeno credo...ho fatto
quest'esame 3 anni fa... se ho sparato una cavolata... è perchè ho
dimenticato tutto!
Cmq la battuta sta nel fatto che il gruppo abeliano è  un qualcosa di
astratto: vettori, matrici.. e qui è invece inteso come gruppo musicale.
beh spiegata così non fa ridere..
però...... uff
vabbè
perdono!
ciaciao
mauandsons
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: chiodi

 Un giorno, il titolare di una fabbrica di chiodi, chiede da una
agenzia pubblicitaria di fargli una pubblicità. Allora dopo qualche
giorno l'agenzia lo chiama e gli dice che il giorno dopo, alle ore
20.00 sarebbe andata in onda la pubblicità. Lui ha chiesto di vederla
ma loro gli risposero "non è possibile, è scritto anche al contratto,
c'è una clausola che dice che si può vedere la pubblicità solo dalla
T.V".
Allora arriva l'ora, si vede un paesaggio nebbioso, e pian piana la
telecamera si avvicina a tre croci e poi a quella in mezzo dove c'è
Cristo e poi si fa vedere solo la sua mano e poi solo il chiodo e una
voce dice "CHIODI ESPOSITO".
 Allora un sacco di persone, sentite offese dalla blasfemia si
radunano fuori di casa sua e cominciano a protestare. Lui spaventato
chiama la agenzia. "Ma cosa avete fatto, mi avete rovinato??"."Ci
siamo resi conto ma non si preoccupi, sistemeremo tutto. Faremo
un'altra pubblicità". "Sì ma questa volta la devo vedere". "Non è
possibile, c'è la clausola del contratto che non glielo permette. La
pubblicità andrà in onda il lunedì alle 20.00". 
Allora arriva l'ora, si vede ancora un paesaggio nebbioso,  pian piana
la telecamera si avvicina a tre croci e poi a quella in mezzo dove non
c'è nessuno. Sotto la croce ci sono due soldati che dicono tra di loro
"se avessimo usato chiodi Esposito non sarebbe scappato".

 ha scritto nel messaggio
news:9f3f9ukg3jl230ve2...@4ax.com...


 SENZA CHIODI BARLENGA NON C'E' DIO CHE TENGA!
ROTFL

 > la pubblicitŕ č per i chiodi BARLENGA.


Credo sia bene che tu dessi una letta alle faq del NG.
Piccola delucidazione:
ROTFL, abbreviazione/acronimo di:
Rolling on the floor loughing = mi rotolo sul pavimento dalle risate!
Quindi , mi č piaciuta un sacco!!

Master-One wrote:

Per favore qualcuno potrebbe ripostare (era stato postato l'anno scorso)
l'elenco delle abbrevviazioni usate sui NG? tipo ROTFL, IMHO e simili?
Grazie!
Chiaretta

 ha scritto nel messaggio
news:a7a8og$jr1v1$1...@ID-114675.news.dfncis.de...


 Chiaretta
Prego. Ciao!  :-)
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi(at)
libero.it
http://www.ciccioscacchi.too.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Poesiola

Vi racconto una poesia, spero che non l'abbiate già sentita.
Scava, scava, scava
scava, scava, scava
scava, scava, scava
scava, scava, scava
scava, scava, scava
scava, scava, scava...
Lo sò che non è un gran che, ma è molto profonda!






Mile volte più veloce di uno che ha perso una gamba.


E se qualcuno avesse scavato tante buche invece che scavarne una unica


 ha scritto nel messaggio
news:IAmz7.6566$QV6.1...@news2.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pierino da guardia

la sorella di Pierino (la Gladis, gran gnocca) s'è fatta il moroso
la sorella e il moroso sono usi spesso il pomeriggio dilettarsi in
passeggiate all'aria aperta
la mamma di Pierino è un po' in ansia (questi giovani di oggi...) ed
incarica Pierino di seguire la sorella e stare attento attento che non le
succeda niente
Pierino esegue e segue oggi... esegue e segue domani ... dopodomani torna di
corsa dalla mamma trafelatissimo "mammaaaaaaa, mammaaaaaaaa.... corri corri
che la Gladis è moooooooorta!!!"
"ossignore Pierino mo cosa dici??? come sarebbe è morta???"
"sì sì mamma lei è stesa sotto, immobile, ed è morta di sicuro... lui è
sopra e forse lo salviamo: mi sembra che muova ancora un po il culo..."
:-)
--
Volpy
----------------------------------------------------------------
My Romagna, Romagna in flower
you're the star, you're the love
when I think of you, I want to come back
to my beautiful baby, to the cottage...
(traduzione simultanea - oktoberfest 1999 - tutti i diritti riservati)

 (traduzione simultanea - oktoberfest 1999 - tutti i diritti riservati)
Da buon romagnolo saluto chi conclude ogni suo post con un cosě bel finale.
At salut
dr.Marafone

 dr.Marafone
mr maraffa, un nick che č tutto un programma... me le dai due lezioncine di
base che il marafone mi fa il nodo? ;-)
--
Volpy
----------------------------------------------------------------


 base che il marafone mi fa il nodo? ;-)
Certo che si volpe, di dove sei? Dimmi dove e quando e sono libero sarò
lieto in introdurti in questo meraviglioso mondo del marafone ... ciao ciao,
dammi la tua mail che ti scrivo in privato
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Illusione visiva n. 2 :-)

Su questo sito c'è un'immagine con qualcosa di strano.
Probabilmente non ci arriverete subito, quindi tenete bene accesi gli
speaker del pc perchè ci sarà un suggerimento :-))
http://www.dtig.de/whatswrong/
-- 
(*metallikop*libero*it*)          
{
http://web.tiscali.it/mbsoftware
}

 
http://www.dtig.de/whatswrong/
Mamma mia che spavento che mi ha fatto prendere!!!!!!!!!!!
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi(at)
libero.it
http://www.ciccioscacchi.too.it

 
http://www.dtig.de/whatswrong/
Mortanguerieri di pippo che paura!!!
l'ho appena fatto nella camera mia al buio! e mo' chi dorme!
uff, mi tocca dormire con la luce accesa!!
--
ciaciao
mauandsons
http://digilander.iol.it/mauretta
il sito delle TLC

Vai a cacare!!!!!!
Unforgiven <unfor...@somehost.somedomain> wrote in message
lgbq8u4td74iu13he...@4ax.com...


Eccezzionale!!!!

 Su questo sito c'è un'immagine con qualcosa di strano.
hihihi .. carino
e mi ero pure avvicinato allo schermo per vedere cosa c'era nel quadro!!!
ciau
   canoro




con aria spaventata....
Sei sicuro che fosse una persona?
-- 
(*metallikop*libero*it*)          
{
http://web.tiscali.it/mbsoftware
}

uff, mi tocca dormire con la luce accesa!!
gh gh gh.... :-))))))))
Anche a me la prima volta mi si sono rizzati i peli :-)))
Penso sia lo scherzo meglio riuscito di tutta internet.
-- 
(*metallikop*libero*it*)          
{
http://web.tiscali.it/mbsoftware
}

 (*metallikop*libero*it*)
Nuovo standard della posta elettronica? :p
ScherZoZamente Cooper :P

Simpaticissomo!!! :-)

 Penso sia lo scherzo meglio riuscito di tutta internet.
Io ne ho visto un altro (e ho la url!! :-) ) che, se possibile, fa cagare
addosso ancora di più! :-)))
Non lo mando oggi sennò partite prevenuti (casse spente, lontani dal
monitor.. =:] ), ma tempo che vi scordate di questo e... :-)
Ciao! :-)
Matteo

Nuovo standard della posta elettronica? :p
Eeeeeesatto :-))
-- 
(*metallikop*libero*it*)          
{
http://web.tiscali.it/mbsoftware
}

 Eeeeeesatto :-))
Hihihihi :)
Cooper.




>se proprio la volete vedere eccovi la foto in allegato...
ed č questa la barzelletta...la foto non c'č... orripilante!!!!!!! 
:--)

inferiori..........
se proprio la volete vedere eccovi la foto in allegato...

č incredibile... č la terza volta che la vedo... sono preparato, so che 
apparirŕ... MA OGNI VOLTA MI CAGO SOTTO COME UN CRETINO!

 
TENENDOSI LE MANI FRA LA TESTA??? MA COME CAZZO FA???

Bellissimo!!!!
ma.....dove se ne possono trovare altri link simili??
GRAZIE
"Unforgiven" <unfor...@somehost.somedomain> ha scritto nel messaggio
news:lgbq8u4td74iu13he...@4ax.com...


 GRAZIE
E fatela passare 'sta canna........



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una mia amica bionda

Ho un'amica bionda che lavora nelle relazioni pubbliche. Nel senso che
fa spesso sesso col suo capo in presenza di un folto pubblico. (DrZap)
(Da Marsala com I-Phone)



(DrZap Da Marsala com I-Phone)
Di nuovo Marsala??? Ma ancora lě stai? ^__^ Ma sei in pulmino?
                ***************************
In un mondo stanco e senza piů veri ideali, io ho ancora due ferree 
convinzioni: che la notte č fatta per dormire, e il giorno per riposare!
                ***************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il vermouth chinato

Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap)
Dr. Zap

 Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap)
NO, e' l' animalouth che strisciouth

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il nostro vivaio

Chi, secono voi, del nostro vivaio, potrebbe avere qualche chance per la
prima squadra.
Considerando sia la bravura, sia i ruoli in cui siamo scoperti?
Abbiamo la Primavera fresca vincitrice di Viareggio e Campionato Italiano
 se non sbaglio)
Visto il periodo di vacche magre varrebbe la pena.

 wrote in message
LxIZ8.3585$GV2....@twister2.libero.it...

Oops: sbagliatoNG.
Resto in tema-inter:
Cosa ci fanno tre interisti dal Gelataio?
Vanno a vedere come è fatta una Coppa.
Moratti va da Sensi e gli chiede come si fa a mettere su una squadra
vincente.
Sensi risponde: ce vojono li cojoni.
E moratti risponde: ma se li ho comprati tutti!!!!

Campagna abbonamenti Inter
http://www.geocities.com/maidirevilla/mai
--
Bafio
Milan Über Alles
[Premiata Ditta B.&D.I.]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Assorbenti con le ali

Non capisco perché certi assorbenti abbiano le ali. Per quanto ne so
io quel tipo di passera non  vola!
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.800 battute e barzellette)

io quel tipo di passera non  vola!
Da quando gli assorbenti hanno le ali, la figa č diventata
irraggingibile
Tzimis Panousis (comico greco)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Parliamo di me...

"Amo molto parlare della zona dalla
quale provengo. La figa. "
__
LalloŠ

quale provengo. La figa. "
(Roberto Serafini)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.700 battute e barzellette)

quale provengo. La figa. "
(Roberto Serafini)


 ha scritto nel messaggio
news:3c646ab5...@news.cineca.it...


oltre tutto sei pure ignorante si chiama FICA con la C
È ben chiaro che l'unico approccio che hai mai avuto con la parola in
questione è di natura ortografica. Perchè, vedi, anche la persona più
colta quando ce l'ha a propria disposizione, se ne fotte
dell'ortografia perchè ha ben altro a cui pensare ovvero a fare.

oltre tutto sei pure ignorante si chiama FICA con la C
tu lo sei due volte
per come quoti
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

dell'ortografia perchč ha ben altro a cui pensare ovvero a fare.
whuao
e tu chi sei??


dell'ortografia perchè ha ben altro a cui pensare ovvero a fare.
Inserto culturale: "La parola all'esperto"
Cari amici, in realta' la questione e' semplice. Giacche' in
molte zone della penisola la si chiama regolarmente con la G,
tanto che il Gabrielli la promuove e la contempla a sinonimo
perfettamente lecito, all'espressione di cotal 'gnoranza basta
rispondere: VaffanGulo. A questo punto, puo' intervenire il
soggetto con la sua osservazione, essendo in questo caso
corretta, e dimostrando in tal modo la sua elevata esperienza
nell'argomento.
Dott. Laido Tarozzo - Ass. Psyconline.com

e tu chi sei??
Un notissimo esperto della barzelletta di IBB.
Dr. Kakos, i miei rispetti. 
MM

angie
Potrei essere un nitroderivato travestito da lupo. Stai attenta angina
pectoris.



se sei buono per lo spezzatino
conviene che stai attento tu alla tua ciccia e pelliccia


 oltre tutto sei pure ignorante si chiama FICA con la C
Oltre tutto sei pure ignorante si scrive DOPO il quoting!!!
Antonio

 Dott. Laido Tarozzo - Ass. Psyconline.com
C'e' pure una scena in Ecce Bombo in cui Moretti s'incacchia (guarda caso)
perche' sente usare la G.
E allora inizia una tiritera su "Fica, e non Figa. Cacare, non cagare... ecc
ecc."
Ciao,
Myszka

E allora inizia una tiritera su "Fica, e non Figa. Cacare, non cagare... ecc
Confondere la cultura con lo spettacolo e' un errore purtroppo
frequente ai giorni nostri, a destra come a sinistra. Segno
purtroppo che la gioventu' moderna ha gia' assimilato i messaggi
che da piu' parti le giungono roboanti.
Con ossequi.


 Dott. Laido Tarozzo - Ass. Psyconline.com
Semper voster
Myszka

 oltre tutto sei pure ignorante si chiama FICA con la C
Con la c molto dolce, mi raccomando.

Heeeeeeeee >%-////
"Mauroemme"  ha scritto nel messaggio


 ha scritto nel messaggio
news:a4b3gd$1e2tm6$1...@ID-22039.news.dfncis.de...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cominciamo

Gualtiero Ugolli va dal proprio medico, il dottor Ernesto Collina.
GU- Dottore ho la diarrea.
EC- Ha provato col limone?
GU- Si ma ogni volta che lo tolgo ricomincia.
 
                  Erfonsinghelberg
Uno stupido ricco č un ricco.
Uno stupido povero č uno stupido.

 ha scritto nel messaggio
news:3b29b890...@news.cineca.it...


> GU- Non trovo la cassettona degli attrezzoni.
 
                  Erfonsinghelberg

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: in Paradiso

 San Pietro: Sě figliolo, noi perdoniamo i peccatori, non i cretini.

Io la sapevo cosě:
Che c'entra, questa č un'altra. Anche io la sapevo.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Frutta

Una mela ed una pera stanno giocando a carte, e la mela dice alla pera:
"Tocca a te, pesca!"

 "Tocca a te, pesca!"
stupenda...
--
DK-WAMP
«Se al mondo ci sono persone come me, non dev'essere un gran bel posto!!!»
icq 127582903 / c6 senzareplay / 
dkw...@online.hr
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -» #afiad; #free.it.warez

> "Tocca a te, pesca!"
E che seme ha pescato? Fiori!
Dr Zap
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 36.000 battute e barzellette. L'unico sito senza banner e pubblicita'.
Ultimi aggiornamenti: Sergio Cosentino, Rocco Barbaro, Bartezzaghi, Cioran, Letterman, Dodo©, Dario Cassini; Phyllis Diller; Father McKenzie.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: They who are afraid to ask are ashamed of learning.

                                     @
                                     /   /
                                    (__)
                                    (o o) 
«-»«-»«-»«-»«-»««-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-» 
        Solo un piccolo test. Cos'è questo?
                               ________
                             /                 \____
                            |                              )
                    ____|                              |_________
                   ( ____________________________.)
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
 
Primo giorno all'accademia di polizia, il sergente istruttore chiede
ad una recluta:
"Cosa faresti se ti ordinassi d'arrestare tua madre?"
"Chiamerei rinforzi signore!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 


Un piccolo test ? :-)
P.S.: se vuoi fare ASCII-art usa un font "fisso", altrimenti non si
vede un ciufolo...
Bye G.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Anziane signore in coda alla posta.

www.goliardico.com
=> Anziane signore in coda alla posta.
Alcune anziane signore sono in coda alla posta per ritirare la pensione.
Dice la prima: "Lei quanto prende?".
"Ho lavorato 30 anni e prendo 1.400.000 lire...".
La prima allora replica: "Anch'io ho lavorato 30 anni, ma prendo solo
900.000 lire...".
E l'altra: "Sa, dipende dalle marchette...".
"Ma come, le pompe non contano?"
=> CANZONE DA ABBINARE: "Meglio 'Tarda'... Che Mai!", gratuitamente
ascoltabile e scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

 "Ma come, le pompe non contano?"
NON L'HO MICA CAPITA! 

 ha scritto nel messaggio 
news:45cc287b$0$7732$5fc...@news.tiscali.it...


 ha scritto nel messaggio 
news:45cca738$0$25476$4faf...@reader3.news.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 35) I grandi classici, vecchie barze ripescate su IBB

                             Tutte le direzioni
 
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese
ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la
loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La
lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma,
inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè coffee su un
giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così la madre fu
felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse
una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson &
Hedges". La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges,
e trovò: "Extra long, King size". E fu felice. Dopo che la terza
figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla
sua bambina. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio
arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La
madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la
pubblicità della linea area. Finalmente lo trovò e svenne. Diceva
così: .'Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le
direzioni".
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 direzioni".
Credo che in inglese sia meglio: "both ways", come dire andata e ritorno.
Qualcuno e' capace di trovare una traduzione piu' efficace?
AS

 ha scritto nel messaggio
news:bi2f0t$4k30o$1...@ID-12545.news.uni-berlin.de...


 > Qualcuno e' capace di trovare una traduzione piu' efficace?
Non intendevo in generale, ma applicato a questa barzelletta. Una frase che
in italiano si potesse usare nella pubblicita' di cui sopra per indicare
andata e ritorno, ma che desse l'idea del "davanti e di dietro" che e'
necessaria per il doppio senso.
Ad esempio "avanti e indietro" forse andrebbe meglio: qualcuno ha idee
migliori?
Scusate le s&gh&m&ntali, sara' il caldo.
AS

 ha scritto nel messaggio
news:bi53mn$53u88$1...@ID-12545.news.uni-berlin.de...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Masturbazione.

www.goliardico.com
=> Masturbazione.
Non condanniamo la masturbazione: è fare sesso con qualcuno che stimi
veramente!
=> CANZONE DA ABBINARE: "Meglio 'Tarda'... Che Mai!", gratuitamente
ascoltabile e scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

 veramente!
Manca: "(W. Allen)"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
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La vita e' come una granatina: bisogna saperla sorbire.
  - Charlie Brown


Minchia! "(W. Allen)"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In morte del fratello Clemente 1(*)

In morte del fratello Clemente 1(*)
Un dì, s'io 2(*) non andrò sempre fuggendo
di partito in partito, me vedrai seduto
su la tua pietra, o fratel mio, gemendo
il fior de' tuoi gentil anni caduto.
La Madre 3(*) or sol suo dì tardo traendo
parla di me col tuo cenere muto 4(*),
ma io deluse a voi le palme tendo
e sol da lunge i tetti di Ceppaloni 5(*) saluto.
Sento gli avversi numi 6(*), e le secrete
cure che al viver tuo furon tempesta,
e prego anch'io nel tuo porto quiete.
Questo di tanti voti oggi ti resta!
Gentil Clemente, almen le ossa 7(*) rendi
allora al petto degli italiani mesti.
Testo liberamente tratto da: "In morte del fratello Giovanni" di Ugo
Foscolo. (da 
www.beppegrillo.it
)
1(*) L’autore, con sottile eufemismo, si riferisce alla morte politica
dello statista italiano Clemente Mastella (Ceppaloni 5 febbraio 1947,
vivente)
2(*) La poesia è attribuita al famoso compagno di merende
Pierferdinando Casini ("Ferdy") che ha condiviso le battaglie
politiche di Clemente Mastella ("Clem") per decenni
3(*) Il significato da attribuire alla "Madre" è fonte di discussione
per gli studiosi. Se molti la riferiscono a Silvio Berlusconi, alcuni
propendono a una allusione a donna di facili costumi
4(*) "Cenere muto" è il soprannome del Governatore Antonio Bassolino.
La cenere infatti non parla e neppure Bassolino ha mai detto nulla ai
giudici sul disastro ambientale in Campania
5(*) Città natale di Mastella di cui è sindaco a vita. E’ rimasta
celebre la fiaccolata dei suoi abitanti a sostegno della moglie Sandra
Lonardo costretta agli arresti domiciliari perché accusata di
concussione
6(*) Gli "avversi numi" sono le percentuali di voto previste per il
suo partito di ricatto e di governo, detto UDEUR. Infatti, nel 2008,
per la prima volta un partito italiano registra intenzioni di voto
negative. Fa perdere tra il 10 e il 12% dei voti a chi se lo prende
7(*) "Le ossa" sono in realtà i popolari torroncini natalizi
autoprodotti da Mastella con i soldi del finanziamento pubblico al suo
partito. Tutti gli italiani ne vorrebbero un etto.
DrZap
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#1948. So esattamente dove si trova il tuo corpo, quello che sto cercando 
è una qualche indicazione del tuo cervello. (Al Pacino in "Profumo di donna")
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 dello statista italiano Clemente Mastella 
Eh, magari. Era quella la barzelletta, oggi si torna alla dura realtà: si
ricandida coi sedicenti "socialisti".
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
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povera vittima

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Titolo: Anelli

Se il "Braccialetto" va nel "Braccio", l'"Orecchino" va
nell'"Orecchio", la "Collana" va nel "Collo"... L'ANELLO dove va??
_____________________________
Dr.Zap 
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 ha scritto nel messaggio
news:9b628fb0.03101...@posting.google.com...

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Titolo: I mouses (plurale di mouse)

Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno una
sola palla e gliela fanno girare in continuazione. 
--
#1201. Double your drive space: Delete Windows!
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Il plurale di mouse è mice.
Gello Ramello

 Il plurale di mouse è mice.
Qual'è la parte di "barzellette" che non ti è chiara ?
Bye, G.