mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Repost Titoli Film porno

Con google non sono riuscita a ritrovarli, mi va sempre su
it.reticiviche.bologna ripostate per piacere i titoli dei film porno
stupidi? grazie, mi devo elevare culturalmente :)
--
ciaciao
mauandsons

 Con google non sono riuscita a ritrovarli
Ma se sono stati postati 4 giorni fa!
Esattamente alle 7:08 del 18/02/02 da Claudio!
Come fai a non vedere il messaggio???  :-O
Controlla Outlook Express:
strumenti --> opzioni --> manutenzione
togli la spunta alla voce
"elimina i messaggi delle news x giorni dopo il download"
p.s.: il messaggio eccolo qui:
news:a4q5bo$be7$
1...@pegasus.tiscalinet.it
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi(at)
libero.it
http://www.ciccioscacchi.too.it

 "elimina i messaggi delle news x giorni dopo il download"
... se non funziona:
computer --> pannello posteriore --> svita le viti --> dai da mangiare a
quei poveri topolini che sono stanchi di far girare quella ruota
Gommaflex

stupidi? grazie, mi devo elevare culturalmente :)
Sul mio sito trovate la collezione completa (quasi 1000 invece degli
scarsi 200 postati pochi giorni fa) al capitolo:
filmpurn
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 24.000 battute e barzellette)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: The Interpreter

"Cosa fai quando non riesci a dormire, la notte?" "Sto sveglio". (da
"The Interpreter")
--
#1850. Il colmo per un autore di fantascienza sarebbe di essere accusato di plagio 
per aver copiare uno scrittore del futuro. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 52.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 rotfl, sara' pure un troll ma io non lo killo, fa' troppo ridere...
No, infatti... e poi e' un utente Wind. Se proprio arrivasse ai casi
estremi, Qualcuno Lassu' lo punira'.
 - Leonardo Serni

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cartelli cimiteriali

Cartello nel gabiotto del cimitero: Vietato il decesso agli estranei.
(Lino Giusti)
--
#761. Marte: Spirit scopre una depressione sul pianeta, la Nasa invia psicofarmaci. (C@c@o)
http://www.drzap.it
Oltre 57.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

(falso cartello, da barzelletta)
"Chiuso per riposo settimanale"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ladri di onorevoli

Un ladro arrestato perche' sorpreso a rubare nella casa di un
onorevole si puo' definire detenuto politico? (DrZap)
--
#5086. L'animale non avendo l'intelletto non pu� comportarsi da uomo. 
L'uomo avendolo, pu� comportarsi da animale. (P. Stengl)
http://www.drzap.it
Oltre 59.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:of75v51cr2kimbltl...@4ax.com...

Io direi che � andato a rubare in casa di un "collega".
SK 

 onorevole si puo' definire detenuto politico? (DrZap)
ï¿œ invece un bastardo traditore.
Ha violato una sacra legge.
Non si ruba in casa di ladri!
:))))))))
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|I puristi ritengono inopportuno utilizzare driver proprietari sutto Linux, |
|i masochisti amano utilizzare driver Windows sotto Linux... Twisted Evil   |
+-----#19--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lapo

Lapo:La coca è  un errore , non fate come me.
Interpretazioni
Uno- Meglio da solo che male accompagnati-
Due-Meglio due gnocche(vere).
www.satirando.com


www.satirando.com
se smettessi di fare morphing te ne sarei grato, cosi' da non dover
aggiornare il kill-filter di continuo...
ciao!
-- 
Oscar AKA UoScAr - 31,Imola
- Desperately Seeking Tag -
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il bue porta le corna

Il bue porta le corna perche' sua moglie e' una vacca. (Fulvio Fiori
da "Vivere mi piace da morire")
--
#252. Statistica: "Meta' della popolazione mondiale e' al di sotto della media".
http://www.drzap.it
Oltre 52.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


e la vacca perchè ha le corna? 

 da "Vivere mi piace da morire")
Il bue e' l'animale piu' sfigato: e' cornuto, castrato e figlio d'una vacca
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Unix, WindowsNT ed MS-DOS (aka: il Bello, il Brutto e il Cattivo)
 - Matt Welsh

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: riflessione.

Mi chiedevo: in un albergo quando si va a saldare un conto, c'è bisogno del
saldatore?
Oppure basta chiedere a Tore! dici no! salda Tore! Che poi è il diminutivo
di Salvatore, cioè uno che usa di solito word e salva, ma è il tore che non
mi torna! come! non tornatore?
No è andato a fare un film! nuovo cinema paradiso! e perché nuovo? in
paradiso si vedono anche i film?
non so  però, perché il però diventa pero, e se cadono le pere solo chi usa
la coca può farsi le pere. Certo che non deve essere molto allettante andare
a letto con una pera, mi chiedo da dove si infila? almeno vai a letto con
una ciambella, che sarà pure più fragile ma almeno sai dove metterlo!
Ci pensate? a letto con una pera! o con una cianbella! ti prendono per
scemo! oddio prendono e chi ti prende? la cinepresa? che sembra ormai più
una mossa di arte marziale,: ecco che l'uomo tigre prende l'avversario e fa
la sua famosa cine Presa!
Ormai si chiama solo telecamera, cioè una camera dove ci sta una tele! una
tele o una stele? altrimenti siamo in tuttaltro posto! un posto o un porto?
porto di mare! come l'insalata!
Mi chiedo a volte se un cieco ed un ceco si incontrano che cos'è: è una
rimpatriata?
Ma Nedved, che è ceco, gioca con il bastone bianco e il cane?
Mut.

 saldatore?
Frose era meglio se queste riflessioni le facevi allo specchio... ;-)
Ciao
Akira 

Mentre controllavo la pressione delle gomme della belvetta, mutthleys
mi disturbava blaterando:
Cut.
Lo so č dura per tutti...ma ce la puoi fare...
Addio
-- 
Angelo su XJR 1300 SP " Uber Alles"
Ex TA 2001 " La Pinta "
Grisů su CBina " SantaMaria "
icq 253788946
http://photos.yahoo.com/angeloalles
------------------------------------------------------------------
Son diabolico nell'amplesso, sproporzionato per quanto riguarda le
dimensioni del sesso, ma se trovo la donna giusta, me la pippo come
un'aragusta. (cit. Abatantuono)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ingegneri e matematici

Dal famoso sito umoristico 
http://www.dm.unibo.it/~parmeggi
 , home page di
un uomo che puņ essere compreso solo da 10 persone al mondo (io non sono uno
di quelli)!
A Bologna organizzano un congresso per ingegeneri e matematici. Vengono
invitati gli ingegneri e i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione, i
matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegeneri
invece ne comprano uno per tutti. I matematici commentano: ``Chissą che
intenzioni hanno!''. Quando sul treno arriva il controllore, gli ingegneri
corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei
matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:
``Occupato''. E il controllore: ``Biglietti, prego''. Da sotto la porta, gli
ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e
glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena
dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece,
nessuno. I matematici pensano: ``Mah!''. All'arrivo del controllore i
matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro
bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde: ``Occupato''. E l'ingegnere: ``Biglietto,
prego!''.
Scusate se non posto una barzelletta originale, ma non sono bravo a
inventare situazioni comiche, se esiste un metodo...beh insegnatemi!

 di quelli)!
Anche tu hai avuto Parmeggiani????????? (o sei suo amico? :o)

 ha scritto nel messaggio
news:OUdk6.945$qx.3...@news.infostrada.it...


> è ancora mio prof purtroppo!!
ARGH! Auguri...
Ma vi ha raccontato storie nuove ultimamente? Del tipo la sua Toyota del
'74, o il tizio che si
e` buttato giu` dalla torre a Princeton...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barza per giovani fanciulle

(Barza da raccontare ad una fanciulla). 
Un orco rapisce i 7 nani. Biancaneve li rivuole indietro, e l'orco le
dice: "Allora fammi un pompino". Lei incomincia, ma l'orco mangia tre
nani. "Ehi, ma i miei nani!" dice Biancaneve. "Zitta e pompa!" dice
l'orco. Lei continua, e l'orco ne mangia altri tre nani. "Ma i nani!".
"Zitta e pompa!". Lei continua e l'orco mangia altri tre nani. 
"E dove l'ha presi?" (lei dira').
" ZITTA E POMPA!"
_____________________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.200 battute e barzellette  

" ZITTA E POMPA!"
Scusa ma non l'ho capita!?    =?

> Scusa ma non l'ho capita!?    =?
ZITTA E POMPA!!!!!!!

Bella !!
ZITTA E POMPA!!
"Mr OBA OBA" <xxx@xx.x> ha scritto nel messaggio
news:bno65o$sv3$1...@panco.nettuno.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Grande Fratello

>confessionale!"

la differenza fra Francesca e Lippi??
.
.
.
.
.
.
tutti e due escono per primi....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sinistra

Vi siete mai chiesti perchč non ci sono comici di destra?
Prchč la sinistra si prende per il culo da sola....
ah ah ah


Perchč prendono la vita troppo sul serio (il che potrebbe essere un pregio,
un difetto, boh.......)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lance Armstrong

Lance Armstrong
Ha vinto il Tour stabilendo un record
strabiliante.
Mentre passava tra la folla a Parigi i francesi
gli sputavano addosso.
Epico.
Non si ricordava di una tale accoglienza per un
americano dai tempi di Kabul.
Oltre che un grande campione, Lance e' pure un
testimonial anticancro. Ha vinto la malattia ed e'
tornato a correre. Con un testicolo in meno.
Mi ha impressionato vedere una bicicletta montata
con un coglione solo, e tanti altri coglioni che
sputavano...
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
LA VITA E' UNA CASSATA
http://aldovincent.blogspot.com
----oooO--------Oooo---------------

 con un coglione solo,
Più che altro, un coglione in bicicletta....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cartello davanti ad una chiesa

Su un statua davanti ad una chiesa: "A Maria Santissima Assunta in
Cielo A Spese del Comune"
--
#374. In confessionale: "Padre, vorrei farmi cristiano". "CRISTIANOOOOOOOO!! vieni qui, bel bimbo!"
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Cielo A Spese del Comune"
Scena: ci vediamo tutti quanti a Ragusa, siamo circa 20 persone divise su 
sette auto.
Incontriamo l'amico (ottava e "prima" macchina) che ci fara' da apri-strada 
verso la sua villa al mare a Donnalucata
Giriamo per paesi vari, giunti a Scicli giriamo dentro il paese per prendere 
un bivio.
Chiesa.
Cartello enorme sulla porta d'ingresso:
"CASA DI CRISTO"
i commenti del tipo: "Maro', ma dove ca%%o abita questo?" si sono sprecati 
((((((-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Il dormiente deve essere risvegliato. OU, SVEGLIA!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: AIUTATI CHE DIO TI AIUTA

Un giorno Dio chiamò Frisondo (che all'epoca era un prediletto) e gli
disse:"Domani manderò il diluvio, ma non ti preoccupare perchè ti salverò.
Il giorno dopo, effettivamente cominciò a piovere e tutti si agitavano per
mettersi in salvo.   Quando l'acqua era già alla vita, arrivò una barca e
gli dissero "sali che ti salviamo" ma Frisondo rispose:"no grazie, Dio mi
salverà".
L'acqua continuò a salire e giunse al torace, passò un'altra barca ma
Frisondo la rifiutò.
L'acqua era arrivata alla gola e Frisondo rifiutò l'aiuto anche di un'altra
barca di passaggio.
Frisondo annegò.
Giunto in paradiso si recò dritto dal Signore e gli disse risentito:"
Signore, mi avevi detto che mi salvavi ed invece sono annegato!"
Ma Dio stupefatto rispose:"Ma come, se ti ho mandato tre barche!!!"
Per questo Frisondo fu scartato ed al suo posto Dio chiamò Noè, che aveva
più voglia di darsi da fare.
Questa non l'ho letta da nessuna parte perchè è mia.
Spero vi piaccia
Buon natale a tutti.
                             Michele

Michele Rossetti wrote:

mi piace, bravo!!!

                              Michele
e' carina, complimenti

 > Questa non l'ho letta da nessuna parte perchč č mia.
Ehm, io conoscevo la storiellina delle "tre barche che vi abbiamo spedito".
Solo la versione "Frisondo o Noe'" mi risulta nuova.

 wrote in message
8480sk$e3n$1...@pegasus.tiscalinet.it...


                              Michele
Di sicuro è mgliore di quelle cose orrende che mi vengono in mente a me!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: chi me la spiega questa?

L'hanno detta a colorado caffč .
Il savonese doveva tradurre la frase "oltre al danno ha avuto la beffa" .
E l'ha tradotta cosě: č finito in fondo ad un crepaccio e li ci sono gli
stambecchi che gli dicono 'fai come noi ' !
ciao

 'fai come noi ' !
Io l'ho pensata così: gli stambecchi hanno i mezzi per uscire da una  
situazione del genere, noi pibedi no.
Per non essere ot: oddio..pibedi al posto di bipedi mi sembra  
sufficiente.. ;)
-- 
JFC
"I AM MY WILL"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Record mancato

Chi troppo fa venire sviene?
Mah...
http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/articoli/articolo450399.shtml
giunta al 75 ha ceduto.
Pensa il nervoso degli altri 125 rimasti a cazzo ritto!
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

*Brancaleone* bifonchio':
|| Chi troppo fa venire sviene?
|| Mah...
|| 
http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/articoli/articolo450399.shtml
||
|| giunta al 75 ha ceduto.
Cazzo, era piena!
|| Pensa il nervoso degli altri 125 rimasti a cazzo ritto!
Passa e martella che s'ammoscia
-- 
Don Fizzy � IZ6IUI on GSX-R 750 /Destroyed/
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Devo assolutamente mettermi in pari

"Devo assolutamente mettermi in pari" disse il sig. Dispari, guardando 
con passione la moglie. (DrZap)
 
DrZap
 
__________
 
#5900. Ha leccato tanti culi che ora si pulisce il naso con la carta 
igienica. (da "Bronx 41∞ distretto")
 
 
http://www.drzap.it
 
Oltre 101.700 battute e barzellette
Oltre 2650 citazioni da film
 
https://www.facebook.com/franco.drzap?ref=tn_tnmn
 
ALLEGROLOGO2  (satira medica su Facebook)
 
http://drzap.tumblr.com/
  (oltre 3.850 vignette umoristiche)


 
 
Dottor Zap hai sbagliato a digitare, il signor Dispari voleva mettersi 
in Paris e guardava con passione la Hilton, vero? :-D
 
      °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
Ah ... approfitto per postare l'ultimissima battuta di Birbo Bicirossa 
su GoAnimate. Guardatela perché ne vale la pena, e se cliccate 
sull'autore ne appaiono alcune altre che non sono male.
Tranquilli, non stiamo implorando un clic, che assolutamente non ci 
interessa, ma mi sembra divertente e voglio condividerla!
 
 
 
http://tinyurl.com/qx4m7bs
 
 

 wrote:
|| "Devo assolutamente mettermi in pari" disse il sig. Dispari,
|| guardando con passione la moglie. (DrZap)
 
Non pu� farcela, � una lotta impari
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy � on Ducati 848 Naked Dark
"Non c'� trucco non v'� inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit � stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pioviggina

Pioviggina, governo ladruncolo.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.900 battute e barzellette)

 Pioviggina, governo ladruncolo.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT..dialetto romagnolo... aiutatemi

Ciao a tutti,
siccome devo fare uno scherzo ad una amica, e siccome non sono romagnolo, ma
lei si, mi servirebbe qualcuno che mi traducesse in romagnolo le seguenti
frasi, con tanto di scrittura adeguata.
Devo fare un manifesto per uno scherzo.
Chi va piano va sano e va lontano.
Io vengo calma calma (piano piano)
aspettatemi anche a me
...
e poi magari anche qualche esclamazione anche colorita di voi romagnoli:
--
vi prego aiutatemi..
ciao
grazie

 aspettatemi anche a me
aspetime anche ma me


"leggi leggi libri in aria" La traduci in inglese
in romagnolo si leggera"ridi ridi bocchinaro"
Provare per credere!!!!!
"W|lly" <will...@SPAMfreemail.it> ha scritto nel messaggio
news:rDLi7.62187$TS4.4...@news2.tin.it...



Ma sei romagnolo o emiliano??? :-)
"Anche", in romagnolo, si dice "nèca".
Ciao

Il giorno Tue, 28 Aug 2001 21:46:11 +0200 filo scriveva:
% > aspettatemi anche a me
% aspetime anche ma me
speta neca me
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Elias Canetti (n=24)

Omaggio a Elias Canetti, premio Nobel per la letteratura nel 1971,
nato in Bulgaria nel 1905 e vissuto prevalentemente a Vienna.
 
1. L'uomo ha raccolto tutta la saggezza dei suoi predecessori, e
guardate quanto e' stupido!
2. I libri che recensiva li leggeva soltanto in seguito. Cosi' sapeva
gia' quello che ne pensava.
3. Non andare sempre fino in fondo... c'e' tanto in mezzo! 
4. Ognuno vuole amici potenti. Ma loro ne vogliono di piu' potenti. 
5. E se quelli che rimangono fossero sempre i peggiori? Darwinismo
capovolto.
6. Ognuno dovrebbe vedersi mentre mangia. 
7. Tre atteggiamenti fondamentali dell'uomo che corteggia una donna:
il millantatore, quello che fa promesse, quello che implora la mamma.
8. Gli animali sono ben piu' strani di noi, se non altro perche'
vivono non meno cose di noi, ma non possono dirlo. Un animale parlante
sarebbe soltanto un uomo.
9. Leggendo i grandi autori di aforismi si ha l'impressione che si
conoscano tutti bene fra loro.
10. Dio fu un errore. Ma e' difficile stabilire se fu commesso troppo
presto o troppo tardi.
11. Ogni imbecille, basta che ne abbia voglia, puo' perturbare la
mente piu' complicata.
12. Non v'e' illusione maggiore dell'opinione che la lingua fosse uno
strumento di comunicazione fra gli uomini.
13. Per quanto siano sgradevoli i nemici, non diventeranno mai tanto
noiosi quanto i seguaci.
14. I giorni vengono distinti fra loro, ma la notte ha un unico nome. 
15. Una noia mortale emana da quelli che hanno ragione e lo sanno. Chi
e' veramente intelligente nasconde di aver ragione.
16. Il progresso ha i suoi svantaggi; di tanto in tanto esplode. 
17. D'improvviso i risorti, in tutte le lingue, accusano Dio: il vero
Giudizio Universale.
18. Zoppica cosi' bene che coloro che le camminano a fianco sembrano
storpi.
19. Lei lo sposo' per averlo sempre con se'. Lui la sposo' per
dimenticarla.
20. Non dice nulla, ma come sa spiegarlo! 
21. Non c'e' testa che non sarebbe interessante. Basta soltanto
entrarci dentro.
22. La musica è la migliore consolazione già per il fatto che non crea
nuove parole.
23. Gli uomini più tremendi: quelli che sanno tutto e ci credono.
24. Leggendo i grandi autori di aforismi si ha l'impressione che si
conoscano tutti bene fra loro.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 85.664 (200 al giorno)
Totale barzellette e battute: 22.160
Argomenti : 157  ;   Autori : 164 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 4 novembre 2001

il nobel alla letteratura che ha vinto se lo merita tutto, solo per la frase
che ha scritto
I giorni vengono distinti fra loro, ma la notte ha un unico nome.. Elias
Canetti

conoscano tutti bene fra loro.
Ahi ahi ahi ... qui c'e' una ripetizione ;)
Dr.Zap? Cosa mi combini?
Cmq ... rimani sempre un GRANDE!!!
Ciao ciao
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: per chi so io

E non ha nemmeno il coraggio di rispondermi in via telematica, figuriamoci
nella vita reale


Se ci dici a chi ti stai rivolgendo...ne capiamo un po anche noi...........
SM


Esatto, io penso che forse, semmai, ci si potrebbe, nel caso , forse non era
possibile, oltretutto qualdunque non fattibile, pertanto indipendendemente
dal fatto...e se poi invece non conprendendo, si potrebbe pero' perlomeno
senza un quasi certo!!!!
Non fa una grinza!! no??

 Non fa una grinza!! no??
una sola -_-
--
in tutta la mia vita ho sempre avuto meno difficoltà e problemi con
le donne che con gli uomini... sarà che, come dici te, ho il
carattere vicino a quello di una donna e mi sentono come una di loro
                                                    Forrest    (da ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

Cerrrrto potrei starti sulle balle, come sulla ferrari 340...non hai ne
l'una ne l'altre.

 ha scritto nel messaggio
news:%710d.86012$1V3.2...@twister2.libero.it...


 NO DICO... PERCHÉ SE TI STO SUL CULO VORREI SAPERLO!!!!
Calma, potresti stargli sullo stomaco (non ti digerisce)
oppure sul fegato (non ti metabolizza)
sui reni (non ti piscia)
sui testicoli (e li fa male...)
sul pene (e li non so chi dei due stia peggio)
sul culo (e allora ti caga addosso)
dentro il retto (e allora non ti caga proprio)
oppure sul pancreas (a vederti gli viene il diabete)
oppure... boh DOTTOR ZAAAAAAAAAPP!!! Dove altro gli potrebbe stare?
(-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
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     '         `
VI e' il dio degli editor, EMACS e' l'editor di Dio
  - Mario M.

> Cerrrrto potrei starti sulle balle []
e' un  header -_-


 CEL'AI []
quanti anni ai?


PLAGEZ...... BBBUUUUUUUUUUUUURRRRRRPPPPPPPPP!!!!!
Ho chiuso!!!

 Ho chiuso!!!
a quale mio post hai risposto?
giusto per curiosità, eh! -_-
Se non quoti mica si capisce.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mio cugino fotografo

Anni fa avevo un cugino fotografo (che rapidamente falli') che tutti
avevano finito per chiamarlo Robespierre... perche' tagliava le teste!
(DrZap)
(da Mozia con I-phone)

(DrZap da Mozia con I-phone)
Mozia che??? Ancora lì stai? ^__^ Ma sei in roulotte?
                ***************************
Io non tradirei mai mia moglie con la sua migliore amica; e quella 
donna è talmente un cesso che stavolta sono davvero sincero!
                ***************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ammaccatura

Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la
propria auto, parcheggiata sotto casa, con una
vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto
infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge.
C'e` scritto: "Gentile signore, purtroppo nell'uscire
dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola.
La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo
le mie generalita`, come sarebbe di rigore in questi casi.
Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!"
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
 ~
cicci...@mutandegmx.de
(per risposte private togli le mutande)

 vistosa ammaccatura.
Cirilli ha detto in una puntata di Zelig:
Esco la mattina e mi trovo la macchina ammaccata, pero' siamo in un paese civile: c'e' il
bigliettino. Lo leggo:
"Scusami, sono stato io"
-- 
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS - tel. 199 702 385 - Linux user since 1994
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ambrogio

Il famoso autista dei cioccolatini della Ferrero, Ambrogio, sta guidando
la macchina con la Contessa seduta dietro.
A un certo punto la Contessa fa: "Ambrogio, ho voglia di qualcosa di
buono...".
Ambrogio accosta la macchina e glielo pianta nel culo.
Dopo un po' ripartono e la Contessa dice: 
"Ambrogio, mi brucia un po' il culo..." 
E Ambrogio: 
"Ci credo, con tutta la cioccolata che mangi!"
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 "Ci credo, con tutta la cioccolata che mangi!"
Cio` che mi ha fatto ridere di piu` e` proprio il verbo "piantare".
Ahahahahah, Miche.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scommesse ippiche

Seduta alla finestra nel suo convento, Suor Anna apre una lettera
proveniente da casa e trova un biglietto da $10. Non appena letta la
lettera lei si accorge di un tizio di sotto malconciamente vestito
piegato contro un lampione. Rapidamente lei allora scrive <Non
disperare, Suor Anna> su un pezzo di carta, avvolge i $10 dentro e lo
lascia cadere fuori della finestra. L'estraneo lo va a prendere e, con
un'espressione confusa, si dirige in fondo alla strada. Il giorno dopo
Suor Anna viene richiesta alla porta del convento da un uomo che
insiste per vederla. Lei va giu' e trova l'estraneo del giorno prima.
Senza una parola lui le da' un rotolo di soldi. "Che cosa sono
questi?" lei chiede. "Sono 60 dollari: <Non disperare> lo pagavano
cinque ad uno".
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.500 battute e barzellette)

 wrote in message
3bba30e0...@news.cineca.it...


 > Seduta alla finestra nel suo convento, Suor Anna apre una lettera
...
Quello sotto non era un disperato ma uno delle scommesse sui
cavalli.Allibratore mi pare si dica.
Ciao
Muttley

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In un frigo, reparto uova

In un frigo, reparto uova. (da Tin.it.umorismo)
10 uova sono insieme, una accanto all'altra. Il primo uovo, a
sinistra, guarda l'uovo piu a destra  di tutti e dice al suo vicino:
"Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!". E
il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai ragione, e orribile!" e si gira verso
il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo
uovo?". E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira verso
il 4? uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo
in fondo?". E il 4 uovo: "Cielo, che disgusto!". E cosi' via fino
all'8° uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi
sembra che stia molto bene!".  Il nono uovo si gira, guarda il suo
vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla, è un kiwi!!!"
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.800 battute e barzellette)

splendida!
Gommaflex

Bella , bella .........
La giro subito ....
Ciao
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un ubriaco fermato dai vigili

Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la
patente". E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri
e gia' l'avete persa?!"
--
#760. Io sono un uomo di princìpi. Comincio molte cose, ma non le finisco mai. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 38.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 e gia' l'avete persa?!"
segui anche rtl 102,5......... ma lavorare mai? :-))) :*-)

>segui anche rtl 102,5......... ma lavorare mai? :-))) :*-)
Esatto. E come potrai ben capire per andare a lavorare, stando a 5 Km
di distanza dal luogo del lavoro, mi tocca usare l'auto, ben dotata di
super HiFi (6 altoparlanti) e DVD (piu' tanti altri optional:
satellitari, ecc) :-)))
-- 
#1237. I carabinieri non giocano a dama perchè non amano vestirsi da donna. (Mauroemme)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cacciatori

Due cacciatori camminano in un bosco, quando uno dei due cade a terra.
Sembra che non respiri più e i suoi occhi fissano il vuoto. Il suo
compagno chiama con il cellulare il pronto soccorso:
- Il mio amico è morto, cosa posso fare?
L'addetto risponde:
- Si calmi, la aiuto io. Si assicuri innanzitutto che il suo amico sia
  morto!
Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile. Il cacciatore
riprende il telefono e dice:
- Ecco fatto. E ora che devo fare?
Gigiuz

 - Il mio amico č morto, cosa posso fare?


 ma perchè hai copiato dal dottor zap?
non proprio .. questa è stata da poco definita la barzelletta + bella che
esista..
imho non la è...
però.........
--
DK-WAMP
«Spuntano dalle fottute pareti!!!!!»
icq -» dk-wamp -»127582903    /   C6  -» senzareplay
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -»  @ -» #warezzomani; #
warez.it
; #free.it.warez
#itwz;
mail -» 
ancora...@libero.it
 
kil...@hackernetwork.com

 wrote in message
news:Bq3o9.59074$e31.1...@twister2.libero.it...


 GAZZETTA DI PARMA!?
Era una notizia ANSA, era su praticamente TUTTI i giornali.
Bye, G.
******************
L'ambasciatore dell'Arabia Saudita alle Nazioni Unite ha appena terminato
un discorso, e uscendo nell'atrio incontra il presidente Bush.
Mentre si sitringono la mano, il saudita dice: "Senta avrei una domanda
da farle su quello che ho visto in America."
Il presidente Bush risonde: "Bene, vostra eccellenza, dica pure"
Il saudita sussurra: "Beh, mio figlio guarda sempre quello spettacolo,
'Star Trek', e dentro ci sono russi, neri, asiatici, ma mai un solo arabo.
E' piuttosto arrabbiato, non capisce perché non ci siano arabi in 'Star Trek'..."
Il presidente Bush ridacchia e sussurra di rimando al saudita: "Vede, č
perché č ambientato nel futuro..."

 GAZZETTA DI PARMA!?
Sei di Parma?
Io si.
Baci baci
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mia nonna era cosi' bassa

Mia nonna era cosi' bassa che faceva la mondina con le bombole.
(Pozzoli e De Angelis)
--
#714. "Dottore, ho la logorrea!". "Parliamone". (Lopezzone)
http://www.drzap.it
Oltre 39.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

invece la mia era così grassa
ma così grassa che se si
sdraiava per terra pareva più alta

il mio nonno era cosě basso che per fare la pipi' in terra doveva salire su
una scala

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: richiesta lista di strafalcioni

qualcuno ha la famosa lista di strafalcioni del tipo: stendo un velo peloso,
ecc ecc?
perfavore ricopiatemela!!
grazie
papere

ecc ecc? perfavore ricopiatemela!!
308 strafalcioni generali + il link a peccarita' (strafalcioni dei
professori):
http://members.it.tripod.de/DrZap/orridiario.htm
e per gli strafalcioni di tipo medico (n=89):
http://utenti.tripod.it/DrZap/bufale.htm
e per finire gli strafalcioni di tipo informatico (n=83):
http://utenti.tripod.it/DrZap/Comp_orr.htm
Ti bastano?
Dr. Zap

grande zap!
grazie
papere (anche se appare bord)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tatuaggi (forse è un po' vecchiotta)

Un signore è insieme ad una bella tipa di nome Wendy.
Per il compleanno di lei, come regalo, si fa tatuare il suo nome sul pene.
Lei apprezza il dono e tutto finirebbe qui, se un giorno il signore in
questione
non andasse in una toilette pubblica.
Mentre fa pipi', l'unica parte del tatuaggio che si legge è WEY... e, guarda
caso,
anche l'uomo che sta pisciando da parte a lui ha la stessa parola in
evidenza nello
stesso punto.
Il signore, stupito, gli chiede: - ...Scusi.... anche lei... "Wendy"?? -
E l'altro: - No, "Welcome to New York City" -
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

 ha scritto nel
messaggio news:afovoc$lfo$1...@panco.nettuno.it...
...variazione sul tema...
Un uomo viene ricoverato per un intervento chirurgico e un infermiera gli
deve inserire un catetere: prende in mano il gingillo dell'uomo e nota un
tatuaggio "SOS".
Terminata la sua opera parla ad una collega dello stravagante tatuaggio.
Quest'ultima incuriosita dice alla prima che, magari inventando una scusa,
deve assolutamente vederlo...
Entra nella stanza...e per qualche momento di lei non si hanno più notizie.
Dopo un po' la prima infermiera la vede uscire sistemandosi il camice...
"Hai visto che tatuaggio?..SOS...che buffo..."
"...guarda che ti sei sbagliata...la scritta è Souvenir Of Scotland..."
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 E l'altro: - No, "Welcome to New York City" -
Io la sapevo con "Welcome to Jamaica, have a nice day"

 Un signore è insieme ad una bella tipa di nome Wendy.
Io la sapevo con il tizio che si fa tatuare il nome della
sua bella: Barbara. Quando ce l'ha moscio si leggono solo
la prima e l'ultima lettera: BA
Va in vacanza in Jamaica in una spiaggia di nudisti e mette
in mostra il suo "BA", orgoglioso di spiegare ad eventuali
curiosi che lui ha il nome della sua ragazza tatuato e che
questo è BarbarA. Nota ad un certo punto che anche il bagnino
ha BA tatuato sull'uccello...
Va da questo e gli dice con aria complice indicando il tatuaggioi: 
"Anche tu BarabarA, eh?!?" e il bagnino risponde: "No...
Benvenuti e buon soggiorno in jamaicA!!!" (da dire rapidamente)
Ciao,
Roberto


Prima notte di nozze, lui ex fotomodello. Giunti in albergo iniziano a
spogliarsi ed entrambe le braccia dell'uomo hanno un tatuaggio Coca-Cola:
- sai, per arrotondare ho accettato di farmi tatuare il logo di alcuni
sponsor...
Continuano a spogliarsi: sulla schiena NIKE, sul petto SONY, sulle gambe
NINTENDO e AGFA.
Finalmente si toglie le mutande e sul pene: AIDS.
La moglie spaventata ricomincia a vestirsi.
- NO, non preoccuparti: ora che mi si rizza diventa ADIDAS!
* * * * * * * * * * * * * * *
www.valdorciatrekking.com
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Avete visto il ritorno di Fiorello in tivu'?

Avete visto il ritorno di Fiorello in tivu'?
Minchia, era in piena forma.
Mi ha fatto scompisciare specialmente quando
imitava La Russa e faceva tutte quelle faccette
quando parlava Bertinotti.
A Ballaro'...
Il commissario Monti ha bocciato la Tremonti bis
E chissenefrega?
Gli amici di Tremonti avevano gia' bocciato in
precedenza il commissario Monti.
Appropo'
La supposta e' una bassa insinuazione?
la sorella di Tremonti vuole querelare la Gardini
la nuova (ex?) forzavoce di portaitalia. La
Gardini sente puzza di bruciato e sospetta un
trappolone tesogli a proposito. In verita' un
sospetto ci sarebbe: lei quelle confidenze le
avrebbe fatte al bar con Brancher senza accorgersi
che dietro di lei c'era un giornalista ben
piazzato col registratore in mano.
Ora, se e' vero che Brancher starebbe brigando per
recuperare Tremonti, se e' vero che la Gardini
sarebbe pupilla di Bondi e Brancher preferirebbe l
'altra, se e' vero che Brancher e' un gesuita che
ha gettato la tonaca alle ortiche per seguire la
sua vocazione all'intrallazzo, allora...
Esultate!
Gheddafi e' buono.
Lo hanno stabilito le Nazioni Unite e l'ONU.
Vanno a bilanciare Bin Laden e Saddam che erano
buoni (amici dell'america) e poi sono diventati
cattivi.
E il presidente iraniano?
e il coreano?
Non pervenuto.
Appropo'
preso il braccio destro di Bin Laden!
Maledizione. Mai che lo prendano tutto intero,
quello li'
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
LA VITA E' UNA CASSATA
http://aldovincent.blogspot.com
----oooO--------Oooo---------------

 trappolone tesogli
tesole

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Titolo: Dottore

Il dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso la notte con una sua paziente e si
era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.
Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perchè in nessun
modo ci sarebbe riuscito.
Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli
avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.
Ogni tanto, però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo
dicendogli:
- "Amedeo, non preoccuparti.Tu non sei il primo dottore che se la spassa con
una paziente e nemmeno sarai l'ultimo.
Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..."
Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realtà:
- "Amedeo... tu sei un veterinario!"
*e*l*e*n*a*

 era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.
AHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHHAHAAHAHAHAHAH
non solo è bella ma è anche raccontata molto bene, complimenti!
{gleeman} / Pier Luigi


AAAAAARRRRGGGHHHH!!!!!
Splendida!!!
Sequencer
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vuoi essere felice?

vuoi essere felice? invia quanti più soldi al
C\C: 170872
BANCA: Banca Fineco
INTESTATARIO: Nikola Devetak
PS Risultato non garantito.
Ciao :-)))
Nikola

 INTESTATARIO: Nikola Devetak
... vaglia o bonifico? :-)))
                          Luca Stipcevich
                           ICQ: 36030921
 
http://cnsalvamento.monrif.net/

 wrote in message
CpIv7.37627$0Y2.3...@news.infostrada.it...

...ma euro o lire??
sua...@libero.it

 wrote in message
BhTv7.9622$DW5.2...@news2.tin.it...

ma la felicità sarà spirituale o temporale?

Perché è donando che si riceve...
A chi non ha sarà tolto anche quello che ha...???


Non mi sento piu` felice. Fra quanto tempo mi sentiro` felice?
;-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Auguri di BUON ANO a tutti !

In vino veritas, 
in scarpe adidas, 
in bagno babedas e... 
in culo un ananas! 
Felice ANO nuovo !! 
(su un SMS)
DrZap
--
#883. Non essere laconico: sii lacubico!
http://www.drzap.it
Oltre 48.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Ma non hai uno straccio di famiglia per festeggiare il nuovo anno?
Datti un proposito per il nuovo anno:
Barzelette e battute Poche ma buone, e se sono intelligenti č meglio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Recoaro

 Ciao, sono di nuovo qui con voi. Sono stato nel Veneto per una decina
di giorni e colgo l'occasione di parlarvi un po'di cultura veneta. Un
po'di cultura ci vuole ogni tanto, non credete? Il racconto che segue
č stato pubblicato al ng it.cultura.proverbi (colgo l'occasione di
rendervi noto questo interessantissimo ng) da Rosa Pia Bonomi o Rosa
dei Veneti. Godetevelo:
A Recoaro ci sono le terme, come tutti sanno, e ci sono sorgenti di
acqua molto pregiata. Peccato che una multinazionale non solo
dell'acqua
minerale, ma di quasi tutto, si sia comprata le sorgenti, abbia
licenziato
molti lavoratori e stia facendo il bello e il brutto tempo.
Specialmente il
brutto.
     A Recoaro l'acqua minerale viene imbottigliata e spedita in molti
posti, in Italia e all'estero. C'č uno stabilimento che confeziona le
bottiglie, e in una parte dello stesso, all'acqua viene aggiungo gas
per
ottenere acqua gassata.
     Una volta, un guasto importante interruppe il riempimento delle
bottiglie di acqua gassata. Una cascata piena di bollicine incominciň
a
scendere nel torrente. Un po' piů a valle del paese di Recoaro c'era,
lungo
il torrente, un mulino. Le grandi pale, mosse dall'acqua, giravano e
mettevano in moto delle ruote di pietra, che macinavano il grano. Ma
quando
incominciň a scendere acqua con le bollicine, le ruote rallentarono e
poi si
fermarono. Quell'acqua leggera non era in grado di far girare le
ruote.
     Ci vollero giorni e giorni, per riparare lo stabilimento
dell'acqua
gassata di Recoaro, per far scendere nel torrente acqua naturale che
facesse
muovere e girare le pale del mulino. Accadde allora che qualcuno, in
paese o
nella valle, inventň una frase che poi tutti ripeterono in modo
sbagliato e
che divenne un proverbio. Ma il detto vero, quello original4e, il piů
logico
e credibile, cari veneti che volete salvare la vostra cultura
dall'oblio, č
questo:
                               ACQUA GASSATA NON MACINA PIU'.
La Rosa dei Veneti
 

 ha scritto nel messaggio
news:g3afnt0u5taqdq5jl...@4ax.com...


ciao :)
Ma dai!!!! Era carina

Carina. davvero !
-- 
Stefano

forse č un proverbio che non conosco
Acqua passata non macina piů.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vecchia sui comunisti

Un ragazzo va dal nonno, un vecchio comunista, e gli dice: "Nonno, ho letto
su Panorama che i comunisti rubavano anche loro!" E il nonno, tutto
incazzato: "Ma sei grullo? Leggi i giornali di Berlusconi? Lì sopra scrivono
solo bugie! Rubavano gli altri partiti, capito?"
Il giorno dopo il ragazzo torna dal nonno e gli dice: "Nonno, sul Giornale
c'è scritto che i comunisti hanno ammazzato più persone dei nazisti!" Il
nonno, ancora più incazzato: "Allora insisti a leggere quella spazzatura?
Raccontano delle bugie maledette! Non li ascoltare, quei reazionari!"
Il terzo giorno stessa storia: "Nonno, a Studio Aperto hanno detto che
Veltroni è un coglioncello!"
"Anche Liguori ti metti a guardare!" risponde li nonno imbufalito "Ma non lo
vedi che è tutta propaganda di destra? Son tutte menzogne del biscione! Non
ti fare infinocchiare!"
L'indomani il nipote torna alla carica "Nonno, questa è grossa! Ho letto che
gli asini volano..." A 'sto punto il vecchio si incazza veramente: "Ora
basta! La devi smettere di leggere queste stronzate da reazionari! Ma sei
stupido? Non sai pensare con la tua testa? Ti pare che gli asini volino? Ma
dove l'hai letta questa?"
"Su l'Unità..."
Il nonno si ricompone subito: "Ora, volare non volano, però fanno dei salti
lunghi lunghi lunghi..."

tristezza ....

 lo so, lo so... č tristemente vecchia....


 wrote in message
2%JC5.9220$NY2.2...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:SuLC5.10082$NY2.2...@news.infostrada.it...


 io la sapevo del laghista che legge la padania
Quando ho sentito per la prima volta questa barzelletta la lega e Bossi non
erano ancora nati. Non parliamo quindi del loro giornale.
E' normale che un appassionato di una delle fazioni raccolga vecchie
barzellette trasformandole in attacchi per l'avversario, ma qui si cerca di
ridere, non di fare della politica di bassa lega.


Amen?
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1945....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/

 wrote in message
8ri9hj$en$1...@pluto.sm.dsi.unimi.it...


 ridere, non di fare della politica di bassa lega.
bassa "lega" ?
Che fai, insisti ? ;o)
E poi che cosa serebbe una "bassa lega"?
una lega della bassa Italia o la lega dei Sette Nani?
Franco

In 2000-10-05 
fun.ru...@libero.it
 dice:
   >Newsgroups: italia.bologna.barzellette

no! la bassa lega, e' quella che si trova al primo piano!


Gią, niente male

 "Su l'Unità..."
E dove cazzo l'hai comprata?????????

 wrote in message 8ro5u2$7n0$1...@nread1.inwind.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aste

Una donna si alza al mattino e racconta al marito il sogno che aveva appena
fatto.
"Sai caro ho sognato di partecipare ad un'asta dove si mettevano in vendita
dei peni. Il più grande è stato venduto ad 1 milione il più piccolo a 10.000
£."
" E per quelli della  mia misura?" chiede incuriosito il marito.
"Non c'erano offerte" risponde la moglie.
Incavolato nero per la risposta il marito medita vendetta.
Il mattino seguente si sveglia e racconta alla moglie: "Sai cara ho sognato
di partecipare ad un'asta dove si vendevano vagine. La più stretta la
vendevano a 10.000.000 la meno stretta a 10.000"
"E quelle come la mia?" chiede la moglie.
"Veramente era dove si teneva l'asta"....

 ha scritto nel messaggio
news:8tf25e$1i5$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


 di partecipare ad un'asta dove si vendevano vagine. La piů stretta la


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La moglie di Bruce Lee

La moglie di Bruce Lee dopo la sua "prima volta" disse: "Mi bruce
lee".
-- 
#1576. I miei affari hanno subito un brusco arresto. Ora e' in corso il processo. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 39.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

La moglie di Bruce Lee dopo la sua "prima volta" disse: "Mi bruce
lee".
--
#1039. Mio papà ha inventato il primo antifurto, ma purtroppo gliel'hanno rubato. (Victor Borge)
http://www.drzap.it
Oltre 39.100 battute e barzellette


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi si salva?

Su un aereo diretto in America ci sono Berlusconi, Fini e Casini, ad un
certo punto per un avaria l'aereo precipita, chi si salva?
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..
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GLI ITALIANI!!!!!!!!!!!!!!!!!

 GLI ITALIANI!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ti sbagli resterebbero ancora Rutelli, D'Alema Prodi e Bertinotti a
mettercelo nel culo.
--
Kaiser®
See the stars, they're shining bright
Everything's alright tonight (DM)

 mettercelo nel culo.
Ma almeno ce l'hanno più piccolo!!! ;-)

 Ma almeno ce l'hanno più piccolo!!! ;-)
ROTFLLLL
Ciao,
Myszka

 ha scritto nel messaggio
news:xuff8.42665$fa5.1...@twister2.libero.it...

Però rimane anche Bossi che fra l'altro ce l'ha duro!

 ha scritto nel messaggio
news:ke9g8.56891$fa5.1...@twister2.libero.it...

Ma piccolo... ! ;-)

 Però rimane anche Bossi che fra l'altro ce l'ha duro!
Sempre duro!
Ma come fara'?
Non gli da fastidio, dopo un po'?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un uomo entra in un caffe....

Un uomo entra in un caffe. Ma nota che manca l'accento, cosi' con un
pennarello gigante aggiunge l'accento mancante. E se ne va... 
Caffe' corretto.
--
#147. Possedere in esclusiva una donna e' tanto ingiusto quanto possedere degli schiavi. (Marchese de Sade)
http://www.drzap.it
Oltre 38.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:lv60h0tf2kgildfkj...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT test

test

... e cervel, occh, nas, orecch,dit...
Qualcuno di voi ha il vocabolario di Cattivik ? :-)
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Titolo: Dentista

I  denti sono come le corna. quando spuntano fa male ,ma dopo aiutano a
mangiare.

Dr. Zap
Il dottore sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo
paziente così si rivolge all'assistito e domanda:
-Apparecchio?-
-No,grazie,già mangiato...- risponde lui

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi conosce Rino Ceronte ?

Da giovane facevo il portiere di calcio. Non so perche', ma mi
chiamavano "Saponetta". (Rino Ceronte)
DrZap
--
#1453. Il mio PC ha preso un virus cosě potente che adesso č tutto pieno di macchioline rosse. (Mauroemme)
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 #1453. Il mio PC ha preso un virus cosě potente che adesso č tutto pieno di macchioline rosse. (Mauroemme)
Erano andati FA e FZ dal cliente, perche' FA era quello piu' preparato 
tecnicamente ed FZ, che se la cavava bene, era quello che teneva all'immagine 
ed era sempre rigorosamente in giacca&cravatta.
Si presentano in casa del cliente, un paesino subito fuori citta', e vengono 
accolti e portati in pompa magna davanti alla stanza del computer. FZ con 
aria professionale preme due o tre tasti prima di annunciare: "Ah, tutto a 
posto: e' solo un virus, ora provvediamo a toglierlo..."
Subito il padre rivolto con apprensione al figlio:
"Esci, esci, Riccardo, che puo' essere pericoloso!"
(Ora immaginatevi FZ in ghingeri che si tira mozziconi alla lingua per non 
esplodere, FA che rinuncia e si fionda dietro il computer con la scusa di 
controllare i cavi trattenendo il fiato, ed i 12km di strada di ritorno fatti 
in prima a 6km/h ridendo come forsennati... Fatto? Bene! E' successo 
veramente...)
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Saluti, Grizzly - 
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