mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la barzelletta piu' bella che ho mai sentito

Volo 469 destinazione Brasile, due finocchi italiani, Paolo e Carlo si sono
imbarcati.
Cala la sera e Paolo dice con Carlo (sottovoce): "Ho voglia di scopare dai
facciamolo qui,adesso!!!!!
Carlo: "Ma sei scemo, ma guarda quanta gente ci sentiranno di sicuro"
Paolo: "Ma io ho voglia; dai fregatene inculiamoci"
Carlo: "Ti ho detto di no, c'è troppa gente e troppo silenzio, si
sveglieranno tutti"
Paolo: "Ma chi vuoi che si svegli,dormono tutti come ghiri;stai a
guardare......(urlando) STO MALE, QUALCUNO HA UN ASPIRINA!!!!!!!!!!"
Carlo: "Ma sei cretino,che cazzo fai"
Intanto nessuno si è svegliato.
Paolo: "Allora diffidente hai visto che non mi ha cagato nessuno?Dai
facciamolo che ho una voglia pazza!!!!!!"
Carlo: "Ma si,tanto non sente niente nessuno"
Vanno avanti tutta la notte,un lavoro da
ufo,botte,sciaffoni,urla,gemiti,lamenti ma nessuno dice niente e non si
sveglia.
La mattina dopo passa l'hostess con la colazione e spaventata nota un uomo
in fondo all'aereo tutto sporco di vomito,pallido,sudato;mentre lo va a
soccorrere gli dice: "Ma perché non mi ha chiamato stanotte?????"
E l'uomo con un filo di voce: "Ma figurati se ti chiamavo, c'e' uno seduto
più avanti che per un aspirina l'hanno inculato tutta la
notte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


wrote in message news:DWd77.327$Qf6....@news2.tin.it...
[cut!]
Bellissima! :-D
Cia',
Dash
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il re 3

Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su
di essa. Cosicché decise di mandare un Angelo per verificare la situazione.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po' di
tempo. Quando l'Angelo tornò disse a Dio:
- Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone è malvagio, solo il 5% è
buono!
Ebbene, Dio pensò per un po' fra sé poi disse:
- E se mandassi un altro Angelo per avere una seconda opinione?
Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di
tempo. Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse:
- Si, la Terra è in decadenza, c'è il 95% di malvagi e il 5% di buoni!
Dio disse:
- Ciò non è una buona cosa.
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per
incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare
avanti senza perdere la fede. Per il 95% di malvagi, invece, sarebbe
iniziato il tempo delle punizioni esemplari.
Sai cosa diceva la e-mail?


A me è arrivata proprio ieri, diceva  che le tue barzellette sono
bruttine, di leggerle il meno possibile e di dirlo  a TUTTI...cosi' il
mondo sarà meno malvagio
ciao!!
Paolo  Brescia
Chi ha detto che il basket è solo un gioco, 
non ha mai giocato a basket.


hey ne è arrivata una uguale anche a me!!! :)
ciao

Che saro' l'unico che ha ricevuto un MMS?? :-o


 ha scritto nel messaggio
news:bcq55t$bcf$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gesu' a cena

Gesů a cena. 
Questa sera ha suonato il campanello. Ho aperto la porta č sono stato
illuminato da un uomo ben vestito. "Sono venuto a portare Gesů a casa
vostra" ha iniziato il tizio. La mia prima reazione č stata "viene par
cena?". E il tizio "Viene sempre quando sei pronto". Aha, questo č
arzillo. "Bene, stasera avremo frittata. A gesů piace il pollo?" gli
ho chiesto. Negli occhi dell'uomo č brillata una luce strana. Allora
ho continuato "Non so se dopo tutti questi anni continua a mangiare
kosher, ma questa č una casa kosher, quindi dovrebbe poter mangiare
tranquillamente". Il tizio ha iniziato a frugare nella valigetta e mi
ha passato un volantino stampato, che io ho ignorato. "Se poi vuole il
daven Mincha [dire le preghiere della sera] prima di venire, il shul
[sinagoga] č solo a tre isolati da qui,". Ho concluso. "Cosa?", mi ha
singhiozzato in risposta il missionario. Ho ripetuto il tutto e poi ho
aggiunto, "Intende gesů cristo vero?". Mi ha annuito. "Nato a
betlemme?" ho proseguito. Ha annuito ancora ed ha iniziato ad
allontanarsi dalla porta. Ho sorriso "se č quello, il ragazzo č
ebreo". Mentre iniziava a voltarsi per anndarsene ho aggiunto, "e'
invitato anche lei, ma non abbiamo burro in tavola". Il tizio ha quasi
iniziato a correre per le scale. Mia moglie, che era in cucina mi ha
chiesto chi era alla porta, "un qualche amico di Gesů". Mi conosce. Si
č stretta nelle spalle e mi ha chiesto. "Lo hai invitato a cena?".
"Certo!.  Ho invitato lui e gesů a cena, ma il tizio č scappato via".
Lei č tornata in cucina, bofonchiando dietro le spalle, "Tu non parli
aramaico, scemo.  gesů si sarebbe annoiato da noi". Ve l'ho detto che
mi conosce. Mi ero del tutto dimenticato dei problemi di lingua. 
(Slartibartfast)
DrZap
--
#875. Molti preti si danno alla politica. Tanto i voti li hanno gia' presi. (Franco Merafino)
http://www.drzap.it
Oltre 47.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


-- 
e cantavamo una canzone,
la cantavamo tutti insieme,
ma passa il tempo, brucia il sole
chi le ricorda piu' le parole?
R. Vecchioni - fratelli?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tecniche per abbordare.....

Ciao a tutti      -Ely-
TECNICHE PER ABBORDARE.
Quanti di  voi vorrebbero avere a portata di mano una frase che lasci di
stucco la  ragazza che state tentando di abbordare.......eccone alcune...
-Mi piacerebbe che fossi  una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno.
-(Dopo averle  leccato la maglietta) Perché non ti togli questi  vestiti
umidi?
-Belle gambe... A che ora aprono?
-Hai 206  ossa nel corpo, ne vuoi una in +?
-Non sarò il tipo + bello nei  paraggi, ma sono l'unico che ti parla
assieme.
-Oh, scusami,  pensavo che fosse una sigla in braille.
-Sono vere?
-Lo sai,  se fossi te, farei sesso con me.
-Tu. Io. Panna montata. Manette.  Qualche domanda?
-Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è  Helga?
-Il mio nome è XYZ... Ricordalo, lo urlerai +  tardi.
-Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?
-Ti  va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?
-Hey,  belle scarpe... Vuoi scopare?
-Con lei che lecca il gelato: Lui -  Posso dare una leccata?
Lei - Nooooo!!!
Lui - E al  gelato...?
-Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe  un organo...?

CUT
ROTFOLO!!! IHIHIHI

 -Mi piacerebbe che fossi  una porta, cosě potrei sbatterti tutto il
giorno.
Bellissime!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ciao, Fabio

 TECNICHE PER ABBORDARE.
[cut]
Che belle!!!!! LOL.
Smack.
Mory


Quello che vorrei però sapere è :
funzionano per abbordare ?
Lo chiedo a coloro che hanno provato
approcci di questo tipo ed alle leggiadre fanciulle
che frequentano questo newsgroup.
:-)
Ciao
Giorgio

 ha scritto nel messaggio
news:b1do0o$116im3$1...@ID-79075.news.dfncis.de...

LOL!
Ciao Giorgio!
Smack.
Mory

Io sapevo anche questa:
"che bei vestiti che hai! staranno benissimo ammonticchiati per terra ai
piedi del mio letto"
ciao.

LOL!
guarda che era una domanda seria la sua!!! lo voglio sapere
anch'ioooo!!!! ;-P
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 ha scritto:
| guarda che era una domanda seria la sua!!! lo voglio sapere
| anch'ioooo!!!! ;-P
Solo se hai il portafoglio gonfio. :-)
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

Solo se hai il portafoglio gonfio. :-)
Azz son fregato ;DDDD


 ha scritto:
| Azz son fregato ;DDDD
Riempilo di centesimi come faccio io. :-)


sai... di tutte le ragazze che conosco... tu sei una di quelle!
ma siamo vicino ad un aeroporto o è il mio uccello che spicca il volo?!?

Riempilo di centesimi come faccio io. :-)
LOL è vero, sposto tutti i cent dal borsello al portafoglio!!! ;-P

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Amante troppo bello ( piccola barza di prova )

             ##
            (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
 Il troppo stroppia
 
Due amiche s'incontrano.
La prima dice "povera me, sono così sola e triste".
E la seconda " come mai ti lamenti?  Hai un marito bello 
e generoso e ho saputo che hai anche trovato un amante 
bellissimo, giovane e bravo a fare l'amore."
La prima " mi lamento perché mio marito è troppo generoso
e il mio amante è troppo bello e bravo a far l'amore."
E la seconda " ma che significa?"
La prima "significa che quei due porci si sono messi insieme.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Ai, chihuahua!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

La prima "significa che quei due porci si sono messi insieme.
Ahhhh sono sicuro che debba far ridere ma oggi ho studiato troppo
Freudino e non l'ho capita!!! ci arriverò più tardi e nel cuore della
notte mi metterò a ridere a crepapelle!!! ;-))))
--
Ciao, Cocky
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la verità; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

notte mi metterò a ridere a crepapelle!!! ;-))))
Non credo.
In fondo questa era solo una
" piccola barza di prova  " 
             /   /@
            (__)
           (o o) 
«-»«oO-(_)- Oo
Il mio ritratto però è venuto bene, sono soddisfatto.


Il mio ritratto però è venuto bene, sono soddisfatto.
:-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aspettando il dotto Zap. Le barzefolli num 5

                                                      ##
                                                     (o o) 
«-»»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»-
 
                     Battute misogine
Gli scienziati hanno scoperto che in alcuni particolari periodi della
vita, le donne aumentano in modo abnorme il loro quoziente
intellettivo totale.
Purtroppo le cose tornano normali al termine della gravidanza.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
Per scegliere i meloni migliori, di solito li batto leggermente con le
nocche. Se il fruttivendolo non ha niente da obiettare, perché le
donne invece non lo sopportano?
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
E' stata inventata una macchina, per misurare il quoziente
d'intelligenza degli embrioni.
Ora viene usata per accertare il sesso dei nascituri.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
I terroristi non mi preoccupano. Sono stato sposato per due anni.
                   Sam Kinison
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Purtroppo le cose tornano normali al termine della gravidanza.
non e' detto. se ha in grembo una femminuccia, e' lo stesso quoziente di 
prima ;-)
-- 
---
El Puma
contattami in privato:
http://www.mynewsgate.net/mp.php?u=7416
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: due amiche

 Appunto!

 ha scritto nel messaggio
news:BOOf8.50558$fa5.1...@twister2.libero.it...

Miiiii, sottilissima!
E bella per questo.
ROTFLLLL
Ciao,
Myszka

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: responsabilita

dopo cio che prodi ha fato ai italiani, dovrebe sposarli.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 dopo cio che prodi ha fato ai italiani, dovrebe sposarli.
Forse è per questo che hanno fatto fallire la legge sui DICO
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://vdotrekking.altervista.org
===------\____/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 2 vecchiette

Due vecchiette:
- Tu con cosa ti lavi lě ???
- Con l' intimo di Roberts. E tu ?
- Col collirio!
- Col collirio ???
- Certo, č una vita che non vedo un cazzo !

 - Certo, è una vita che non vedo un cazzo !
io invece mi lavo con nelsen piatti.....
come sarebbe con nelsen piatti????????
e sai, con nelsen piatti la vuol lavare lui
-- 
tinmartin
togli invalid per rispondermi in privato
=====

e sai, con nelsen piatti la vuol lavare lui
Sbaglio o questa è di Benito? ;)
-- 
A lurker.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La tendenza del fumo di una sigaretta

La tendenza del fumo di una sigaretta, barbecue, falo', ecc a
dirigersi verso la faccia di una persona e' proporzionale alla
sensibilita' di tale persona verso il fumo. 
(Legge di Sir Walter, detta anche Legge della moglie del DrZap)
--
#883. Non essere laconico: sii lacubico!
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Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Legge di Sir Walter, detta anche Legge della moglie del DrZap)
Aspetta: dato che funzionava anche nei confronti del mio socio il quale non 
poteva sopportare l'odore della sigaretta e, per quanto io e il mio collega 
ci girassimo intorno per tutto  il tempo mantenendoci ad una distanza di 10mt 
lui era *SEMPRE* sottovento...
... mi chiedo (che non c'entra una mazza) sei tu che fumi o tua moglie?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Il desiderio e' la prima causa di infelicita'
  - Confucio

 .... sei tu che fumi o tua moglie?
E' Zap che fuma. Erba pesante.
-- 
Baci da Deborah ^_^
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Al ristorante

Al ristorante Andreotti e il suo staff stanno aspettando da diverso tempo di
iniziare a mangiare. Spazientito Andreotti manda il suo fidato segretario a
vedere in cucina cosa stanno facendo.
Il cuoco sta bestemmiando tenendo ferma una tartaruga su un tagliere e con
l'altra mano brandisce una pesante mannaia. Spiega che dovendo fare un brodo
di tartaruga deve uccidere l'animale tagliandogli la testa, ma quella sta
tutta rintanata dentro e non risesce a farla uscire.
A questo punto il segretario di Andreotti si fa avanti, prende la tartaruga
e fa cenno al cuoco, poi conta fino a tre e ... zac infila un dito nel
sedere all'animale che butta immediatamente fuori la testa e tutte le zampe.
Il cuoco assesta un colpo secco e stacca la testa alla tartaruga. Finalmente
soddisfatto ringrazia il segretario di Andreotti e gli chiede: "Ma come
faceva a conoscere questo trucco?". E il segretario di Andreotti: "Sa tutti
i giorni devo mettere la cravatta all'Onorevole ...".




salute amici
alc

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Resuscita dopo la dichiarazione di morte!





www.goliardico.com


Resuscita dopo la dichiarazione di 
morte!


Mantova. Un pensionato 74enne, colpito da infarto, 
è stato subito trasportato in Ospedale, dove gli è stato praticato un massaggio 
cardiaco risultato apparentemente inutile!


L’uomo è stato quindi lasciato sul lettino 
dell’unità coronarica collegato alle apparecchiature che ne tracciano l’attivita 
cerebrale.


Ma dopo ben 35 minuti di inattività cardiaca e 
linea piatta, il monitor ha registrato un primo segnale di ripresa dell’attività 
cerebrale, oltre a un debole risveglio del cuore che, insieme a qualche parola 
pronunciata dal… presunto morto (sarebbe bello sapere cosa ha detto...), hanno 
richiamato l’attenzione del personale medico. Sono così tornati i rianimatori e 
questa volta sono riusciti nell’impresa!


Per la cronaca, il record appartiene comunque ad 
una donna colombiana: Dona Ramona, di 97 anni, dichiarata morta 4 volte dopo 
essere caduta in coma diabetico!


=> CANZONE DA ABBINARE:
 "***", gratuitamente ascoltabile 
e scaricabile da 
www.goliardico.com




["RADIOGIORNALE… BESTIALE!" dal mondo 
reale:


sembrano cavolate, ma in realtà notizie… 
documentate!]


<In onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica mattina alle 
10.40>





presunto morto (sarebbe bello sapere cosa ha detto...),
"Evviva, nuovamente rigido!"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Occasione d'oro :->

Messaggio importante salvate su disco e leggete attentamente prego.
Incredibile come perdere SOLDI SENZA FATICA come avete sempre sognato.
Ebbene si da oggi anche voi potete perdere TUTTI I SOLDI CHE
VOLETE,seguite scrupolosamente le seguenti istruzioni e il successo è
GARANTITO, voi perderete SOLDI QUANTI NE VORRETE SENZA FATICA E IN
MODO ASSOLUTAMENTE LEGALE.
Troppo bello per essere vero? Anche Rasmo Lino studente di organino
all'università di Stettino 
ne dubitava poi ha seguito queste semplici istruzioni e si è
ricreduto,in poco tempo anche lui ha perso UN MUCCHIO DI SOLDI. Come,
direte voi? Semplicissimo; prendete solo una comunissima busta vuota e
indirizzatela a < L'onesto Bilbo Baggins presso Hobbiville nel Paese
dei Mammalucchi >. All'interno della busta mettete un biglietto coi
vostri dati personali e scrivete quanto segue, Sig Baggins per favore
aggiungete il mio nome alla vostra lista di G*O*N*Z*I .
A questo punto non vi resta che inserire nella busta un biglietto da
diecimilalire o superiore chiudere la busta e spedirla e voilà
all'istante avete già perso LIRE 10000 . Semplice no?
Era un semplice esempio ma se 10000 vi sembrano poche ricordate che
potete mandare quante lettere volete con tutti i soldi che volete si,
DECIDETE VOI QUANTI SOLDI VOLETE perdere.
Resto in fiduciosa attesa certo che una persona intelligente quale
voi siete non si lascerà sfuggire questa vera OCCASIONE D'ORO.
L'ONESTO BAGGINS.
 
 
:-)  niente domande niente bugie  :-)
 
 
 
 

 wrote in message
3addd4a5...@news.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Questa notte durante la fase REM

Questa notte durante la fase REM mi sono svegliato all'improvviso
trovando un ROM pieno di RUM in casa mia che si stava rubando tutta la
RAM del mio computer. (DrZap) 
--
#5928. Il plagiario č un individuo che dą il meglio di sé solo dopo averlo preso da un altro. (Noctuel)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 63.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


.........salvo poi uscire con RIM TIM TIM :) 

.........salvo poi uscire con RIM TIM TIM :) 
No, avevo preso un RIM e sono dovuto stare in casa
--
#5901. Colmo per un calvo: non avere neppure peli sulla lingua. (DrZap)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: per Kakos lycos

I n riferimento alle barze..  su vittoria
Capisco la tua voglia di ridere.. ma non ti sembra troppo presto scherzare
su un fatto cosi
grave..........aspetta almeno che gli facciano il funerale.
ciribiribě

Capisco la tua voglia di ridere.. 
la verità è che non ho nessuna voglio di ridere
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

Sede legale:
italia.bologna.barzellette
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 


A mio parere, le battute sul lavaggio inlavatrice, nonostante siano macabre,
sono belle. Non vedo per quale motivo non si possa scherzare.
Poi l'escremento non è kakos che fa le battute, ma quella madre un po' ...
come dire... troia... che ha messo la figlia in lavatrice.
TDM

 come dire... troia... che ha messo la figlia in lavatrice.
... Oserei dire che nonostante la madre troia... si potrebbe portare un po'
di rispetto nei confronti della povera bimba
 T...esta
D...i
M...inchia
ROb

Mentre esplorava con solerzia le sue cavità nasali, ciribiribì
(
ci...@biri.it
) esclamò:

Filtralo.
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

di rispetto nei confronti della povera bimba
Č proprio per questo, cioč per rispetto nei suo confrnti e sopratutto
per darle onore  che le ho fatto una dedica. E in tutti i casi la
dedica non puň non essere conforme al tema del ng.
Ci vuole molta forza di carattere, per poter esprimere il dolore che
comunque  provo, anche se non la conoscevo, con  un amaro  sorriso
perché l'accompagni nell'altra vita. Non fatevi trascinare dalle
apparenze. Non č nell'apparenza il vero rispetto, nč all'attenersi ad
un protocollo di comportamento. Il rispetto č qualcosa che viene dal
cuore e per provarlo bisogna andare oltre le apparenze e le banali
convenzioni.
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITŔ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 come dire... troia...
---------- dici? per me č semplicemente malata


 convenzioni.
Sei un grande, continua cosi' che sei l'unico da leggere qui sopra...
--
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

 un protocollo di comportamento. Il rispetto è qualcosa che viene dal


 ha scritto nel messaggio
news:absuu1$611$1...@pegasus.tiscalinet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:abti2g$11pt5$1...@news02.it.net...


 ha scritto nel messaggio
news:absuu1$611$1...@pegasus.tiscalinet.it...

Azz... Ma quanta ipocrisia! La solita di sempre eh? Dura a morire...
Se non sbaglio questo NG dobrevve essere popolato da barze freddure e
simili...
Perchè - dico - perchè ogni volta che appare qualcosa di "forte" o anche di
indelicato qualcuno decide di fare il processo ed ogni volta gli sempre
stessi appunti e le stesse indignazioni...
Se un msg non piace, lo si lascia li, se piace meglio...
Oppure si possono usare i filtri e simili no?
Ma che palle questi continui interventi sulla moralità!
Ho detto la mia.
Ciao a tutti, Fabio.


Stando zitto stavi facendo un figurone.

 Stando zitto stavi facendo un figurone.
Infatti zitto zitto ho scritto...
Ciao. Fabio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: silvio rimembri ancora.........

Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il primo ministro indiano
e quello turco. Dopo un po' si accorgono di essersi persi. Silvio prende in
mano la situazione. «Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio
sicuro», dice. Arrivano e bussano alla porta. «Chi č?». «Sono Berlusconi e
ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?». «Volentieri, ma ho solo due
posti: uno dovrebbe andare a dormire nella stalla». «Nessun problema, andrň
io, si offre il ministro indiano». Dopo poco si sente bussare. «Chi č?».
«Sono il ministro indiano, nella stalla c'č una mucca e io non sono degno di
dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla mia
religione». «Nessun problema, andrň io», dice il ministro turco. Dopo poco
si sente bussare un'altra volta «Chi č?». «Sono il ministro turco, nella
stalla c'č un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo


 e quello turco...
... si fa sorridere ma è vecchia, stravecchia, postata e ripostata....

 ha scritto nel messaggio
news:ar2p53$ilg$1...@serv1.albacom.net...

Ooooooooooo ma secondo te uno lo fa apposta come faceva a saperlo che era
gia' stata postata???? Non mi sembra sia qui da anni!!!! e poi insomma di
venerdi e' sacro non rompere le palle!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:ar2tdg$fr6$1...@panco.nettuno.it...

:()

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: quesiro per dr zap

tempo fa avevi postato il link per alcune vignette (3) sul vino con 
raffigurate bottiglie che erano la caricatura del nome del vino 
(barolo/bottiglia a forma di bara ecc) puoi se ti è possibile riinviare il 
link grazie 

Sono tutti sul mio sito alla voce ALCOOL in fondo
Ciao
Zap


--
#204. "Ti picchio!". "E io ti usignolo!". (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

sempre il meglio!! grazie

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Due comici

Un comico dice all'altro: "Facciamo un po' di spirito?". E l'altro:
"No, grazie, sono astemio!!". (E_A_N-8)
DrZap
#000. Messaggio per Bilbo Baggins: mi puoi scrivere?

#000. Messaggio per Bilbo Baggins: mi puoi scrivere?
Purtroppo al momento non posso! 
La mia personalità è troppo frammentata e devo ritrovare me stesso!
Ogni nuova nascita è accompagnata dai dolori del travaglio.
Ti saluto con simpatia amico dall'anima simile.
            ##
           (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Io, mia moglie l' ho conosciuta dentro una cabina telefonica.
Stava aspettando che arrivasse l'ascensore.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Russia e Congo

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista,
si  reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.
 I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca fino a che
arrivano  in  un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una
pistola
alla  tempia.  Allora chiedono:"Gosa essere guello?"  "Questo e' il nostro
sport nazionale: la roulette russa! Si prende una
 pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno".
 I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata
la  visita, ritornano in Congo.  Tempo dopo è la delegazione russa che si
reca in Congo.  Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze
locali, ed alla  fine
 sono portati in una capanna.  Il capo africano dice:"In guesta gapanna noi
tenere nostro sbort  nazionale:  la roulette del Gongo!"  I delegati russi
entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena  di donne nude
bellissime.  I russi entusiasti:"Bello, ma come si gioca?"
 "Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!!"
--
ciaciao
mauandsons

 ha scritto nel messaggio
news:rzzP8.30125$Kt3.7...@twister2.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il pappagallo

Ci provo, eh??  E' la prima barza che vi butto!
Allora... c'è un Punk con una mega cresta sulla testa tutta colorata ( blu,
verde, rossa, rosa) e si trova alla stazione nella sala d'aspetto e un
vecchietto lo fissa di continuo....
Allora il punk si rivolge all'anziano, e senza rispetto gli domanda: "Hey
vecchio, che cazzo hai da fissarmi! Non hai mai trasgredito tu da giovane?"
Ed il vecchietto: "Guarda.... io da giovane ne ho fatte tante che nemmeno
t'immagini! Pensa che una volta ho scopato con un pappagallo e credo proprio
che tu sia mia figlio!"
Non insultatemi vi prego
Ciao
Brian

 ehi carina!!!!!!!!!!!!!!!!!! bravo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Giudici con le palle!!!

Cassazione - niente sesso col marito, é sua la colpa della fine del 
matrimonio!
 
http://goo.gl/dYlws
 [da 
lanazione.it
]
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
E' assai sottile il limite tra il credersi intellettuali ed essere 
intelligenti!
 
 

 
http://goo.gl/dYlws
 [da 
lanazione.it
]
 
vorrei vedere...
 
-- 
Massy
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: oggi è lunedì

domani no
--
tinmartin
"ti credi di essere chissà cosa, ma per una zanzara sei solo cibo"
=

 domani no
Infatti è martedi...
Che mito!!! LOL
Mory

 ha scritto:
| domani no
In alcune parti del mondo sarà ancora lunedì! :-)
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inventata da me :-)

Ehi, che piacere vederti,
capiti proprio a proposito come un calcio sui maccheroni!!

 capiti proprio a proposito come un calcio sui maccheroni!!
Sob...... :-(

 capiti proprio a proposito come un calcio sui maccheroni!!
Non te la prendere con me, eh ? ma...
http://www.google.com/groups?q=+%22calcio+sui+maccheroni%22&scoring=d&filter=0
http://www.google.com/search?q=+%22calcio+sui+maccheroni%22
Un Paperino "riprova, sarai più fortunato".

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: navigare in Internet gratis?

Non guadagnerai milioni, ma almeno navigherai in Internet senza costi
telefonici...vuoi
sapere come?
Contattami all'indirizzo 
job...@tiscalinet.it



 wrote in message
875b1a$ns$2...@pegasus.tiscalinet.it...


 wrote in message
Non potra' farlo ancora per molto...   < EVIL GRIN >
Fabrizio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ben XVI

Ben XVI: "Allora, piacere te kweste nuofe tifise?". Guardia Sfizzera:
"Ehm, Zua Zandità, lasciare me un poco inguieto". Ben XVI: "E perchè
lasciare te inguieto?". Guardia Sf.: "Zua Zandità, lei sikuro che SS
su kweste vecchie tifise tedeske signifikare Spiritus Sanctus?". (Roby
Wan Kenoby)
--
#1881. Lo sapevate che Pappalardo è ingrassato? (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 41.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Wan Kenoby)
Differenze
Che differenza passa tra Giovanni Paolo II e Benedetto XVI?
:
:
:
:
Che Giovanni Paolo II ha detto: "se mi sbaglio, mi correggerete", mentre
Benedetto XVI: "se vi sbagliate, vi correggo io".

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tradimenti

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro
chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono
sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e
non sono le mie!".
La seconda rincara: "Ah cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi
tradisce, perchè ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli.
Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla
e ... sviene!

 ha scritto nel messaggio
news:9bpqu9$jsh$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Povera Sabri....
Nel cadere avrai mica sbattuto la testa??

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ci provo.....

Perche' bisogna entrare in lavanderia piano piano?
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Perche' Coccolino e' concentrato......
--
CiccioScacchi ®
http://www.ciccioscacchi.too.it

> Perche' Coccolino e' concentrato......
mitica la spaccio subito!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per Dildo Baggins

Durante la seconda guerra mondiale, un gruppo di 5 tedeschi fa irruzione in
una fattoria e prende in ostaggio una famiglia. Il primo soldato violenta la
madre, il secondo il padre, il terzo il filgio, il quarto la figlia. Mentre
il quinto tedesco sta cercando ai piani superiori qualcun altro la figlia
disperata grida " La nonna NO ! Vi prego la nonna NO ! " La vecchina si
affaccia alla finestra e dice "Che nonna NO ! A regazzi' quanno č guerra, č
guerra per tutti !"
Saluti

Saluti
 Un poco anzianotta, ma devo ammettere che č carina.
Quindi occorrono le provocazioni per farvi inviare 
delle barze simpatiche? 
E allora evviva i provocatori, giusto?
Un poco di lievito fa alzare la massa esatto?
P.S Hai appena vinto un "DILDO" , fanne buon uso. ^_____^
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 


Ciao chiro^,
mi complimento con te per le tue battute che trovo molto divertenti....ma
questa proprio non l'ho capita....
sorry


Caro Dildo Baggins, il problema sta proprio qui: non è che siamo obbligati a
postare se non abbiamo niente di divertente da postare....sembra che tu e
Kagos questo non lo vogliate capire. Quando posterai qualcosa di carino,
riderò con te....
Adesso però girati di schiena e piegati, devo far buon uso del mio trofeo...
Saluti

 chiro^
In effetti se Dildo l'avesse postata qui sarebbe stato il suo post più
divertente in assoluto....
Ciao

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sex sex sex...

Marito:
- Facciamo una sveltina?
Moglie:
- Abbiamo anche un'alternativa?
---------------------------------------------------------------
               MORATTI VATTENE
---------------------------------------------------------------

"Mr OBA OBA" <xxx@xxx.x> ha scritto nel messaggio
news:buh315$n52$1...@panco.nettuno.it...

Se ne è andato!!!!
Non te ne sei accorto?

 ha scritto nel messaggio
news:bum8pn$i87fg$1...@ID-198387.news.uni-berlin.de...

magari ce l'ha con la sorella ...
-- 
Un giorno un giudice come me giudicò chi gli aveva dettato la legge.
Prima cambiarono il giudice.
Subito dopo, la legge.
(FdA)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: rom

Oltre ai Rom dobbiamo temere anche i Tor i Mil i Gen e i fir?
-- 
Il sapone profuma ed è molto gradevole, ma provate a mangiarlo?
Mutthleys il viaggiatore dei sogni. 

 
questa non l'ho capita. Che sigle sono?


Rom -> Roma
Tor -> Torino
Mil .> Milano
Gen -> Genova
Ma fir proprio non saprei...
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Ma fir proprio non saprei...
Io penso Firenze...

 ha scritto nel messaggio
news:g116ae$sjt$1...@aioe.org...

Ah, gia' quasi dimenticavo la Firentina.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: strumenti musicali

 Perchè devi guardare anche le pecore.

 wrote in message
chho5.103817$dF5.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Amore tra i fiori

Prima notte di nozze fra un garofano e una rosa. Vedendola un po'
titubante lui le chiede: "Ma non ti ha detto nulla la mammola?".
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:39b9f7be...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: piccole grandi bugie

In un villaggio vacanze all'inizio della settimana di vacanza, tre
uomini si incontrano e fanno conoscenza. Cominciano a parlare delle
rispettive professioni:
- Mi sun de Milàn, ho una fabrichetta di materiali plastici con
sessanta operai. Ho un fatturato annuo di undici miliardi, mi
diverto col mio Ferrarino durante i week-end.
Un altro fa:
- Io so' de Roma, c'ho 'na ditta de trasporti co' quindici T.I.R. e
faccio spedizioni in tutta Italia. Fatturo 'n par de miliardi
l'anno. Io pure me diverto col Porsche Carrera 4 quanno vado ai
Castelli...
Il terzo con aria timida:
- E mi... mi son de Venessia e g'ho un casso de trenta sentimetri!
Gli altri due rimangono a metà tra lo stupito e l'incredulo. Alla
fine della settimana, al momento dei saluti, il milanese ritiene
opportuno di dire la verità sul proprio conto:
- Amici vi devo confessare che non ho una fabbrichetta ma ho
solamente una ferramenta ( Io aggiungerei.. "Il paradiso della
Brugola" ), guadagnerò si e no
venti milioni l'anno...
Il romano, preso dalla ventata di sincerità, si confessa:
- A rega', pure io v'ho detto 'na bbucia, nun c'ho 'na ditta de
trasporti ma faccio l'autista dell'Atac, pijerò a malapena du'
mijoni ar mese!
Il terzo, visti gli altri due, sempre con aria timida:
- Anca mi ve dovrìa confessar na cosa: mi non son de Venessia,
mi son de Mestre...
--
=======================
Il risveglio dal sogno
forse uccide mai tradisce
=======================
Gioni Gennai
ITFactory s.r.l.
Via Livornese Est 73
56030 Perignano Lari PI
Tel.    
+390587618480
Fax    
+390587618488
=======================


wrote:

Casso, o conosso queo!!!
 
                  Erfonsinghelberg
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pipistrelli

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
--
*_Yuri_*
Web: 
http://yooppie.go.to


Bellissima!!!!!!! ^__^   -Ely-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ancora Ingegneri!

Ci sono tre ingegneri in una 500, uno meccanico, uno chimico ed uno
informatico.
La macchina si ferma e l'ingegnere meccanico con aria sicura fa
"Sicuramente è un problema dell'albero motore, probabilmente l'asse di
rottazione che in base al teorema di Huygens..."
E l'ing chimico lo interrompe" Ma no, sicuramente l'aumento di entropia e di
energia libera di Gibbs ha causato una reazione isoentalpica negli acidi
della batteria a temperatura costante"
E l'ing informatico lo blocca e fa
"Scusate ragazzi, ma perchè nonp roviamo ad uscire e a rientrare?"


Ganza, senti questa "collega":
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il
principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una
scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...".
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere
!!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio
vedere come funziona...".

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ancora Totti ....

Totti va gių in area. L'arbitro, dopo aver fischiato,  esclama "penalty!" e
Totti: "ma vaffanculo, brutto fjo de 'na mignotta, questo ERA RIGORE"

 Totti: "ma vaffanculo, brutto fjo de 'na mignotta, questo ERA RIGORE"
Questa non ha fatto ridere neanche me. E' come se dicessi che Capello dopo
che la Roma aveva perso con il Modena in casa fosse andato negli spogliatoi
e avesse detto:
ĢSiete perdenti!ģ
E Totti:
ĢA miste, ma che stai a di', che c'entramo noi coi spazzolini?ģ
*_Yuri_*

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: CHIUSURA DEL FORUM

Si comunica che il forum resterà chiuso per setttimane 3 a causa di
improrogabili aggiornamenti al software.
Grazie.


Tralasciando il fatto che questo newsgroup non e' moderato e che al massimo
ci sarebbe arrivata una mail dal nostro provider, se almeno lo chiamavi con
il suo nome corretto forse qualcuno poteva anche crederci...
Ma se lo chiami FORUM lo capiscono subito tutti che sei uno scemo!
Ciao ciao

ma dai...è solo uno scherso...
non mi sembra il caso di puntualizzare tanto    =D
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cani e gatti

I cani hanno dei padroni. I gatti hanno del personale. (Anonimo)
--
#1308. Un milione di spermatozoi e tu eri il piů veloce? (da "Vertical limit")
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Oltre 1900 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 I cani hanno dei padroni. I gatti hanno del personale. (Anonimo)
Mi ricordo qualcosa tipo "Quando li chiami, i cani vengono; i gatti, invece, 
hanno la segreteria telefonica"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Se Cristo salva, il Budda puo' fare back-up?
  - Dr Zap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cancel: ASTEROID's INBOUND?  Distinct Possibles Yes - 2015 HM10 - And more

)

)

)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Consulente informatico

Essere un consulente informatico...........
- Lavori a degli orari bizzarri
- Come le prostitute
- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente
- Come le prostitute
- il tuo cliente paga tanto, ma e' il tuo padrone che intasca
- Come le prostitute
- Sei pagato all'ora, ma i tuoi orari arrivano fino a quando il lavoro e'
finito
- Come le prostitute
- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai
- Come le prostitute
- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente
- Come le prostitute
- Ti e' difficile avere e mantenere una famiglia
- Come le prostitute
- Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi
spiegarlo
- Come le prostitute
- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo
- Come le prostitute
- E' il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro
- Come le prostitute
- Il tuo padrone ha una gran bella macchina
- Come le prostitute
- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso
- Come le prostitute
- Ma quando e' finito, sei di cattivo umore
- Come le prostitute
- Per valutare le tue capacita' ti sottopongono a dei terribili tests
- Come le prostitute
- il cliente vuole pagare sempre pagare meno e tu devi fare delle meraviglie
- Come le prostitute
- Quando ti alzi dal letto dici " Non posso fare questo per tutta la vita"
- Come le prostitute


.... mai provato a fare la guardia medica?
Ci chiamavamo "i medici squillo".
La differenza con le prostitute era che loro, lavorando, godono di più,
guadagnano di più e rischiano l'AIDS un po' meno.
Gommaflex

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nel 2036

Ho viaggiato nel tempo fino all'anno 2036. Ecco cosa ho scoperto.
1. L'ultimo Fondamentalista Islamico rimasto muore nel territorio
americano mediorientale. (precedentemente conosciuto come Iran, Iraq,
Siria e Libano)
2. L'Afghanistan è ancora off-limits. Ci vorranno ancora 10 anni prima
che la radioattività scompaia del tutto.
3. Nuove scoperte nel campo dell'obesità : dieta ed esercizio sono  la
chiave per la perdita di peso.
4. Lo stato del Texas ha giustiziato l'ultimo cittadino rimasto.
5. L'ozono creato dalle macchine elettriche continua a mietere
vittime.
6. Sua Santità ad interim ha annunciato che venderà al più presto le
sue 6 televisioni.
7. Il centrosinistra protesta per l'articolo 18.
8. Le proteste in piazza dei Global contro la spietata multinazionale
"Commercio Equo e Solidale" continua imperterrita.
9. La nascita di un bambino per vie naturali sconvolge il mondo della
scienza.
10. Osama Bin Laden ha fatto un altro video dove intima gli USA ad
arrendersi, oppure sarà costretto a fare un altro video. 
--
#492. Canis a non canendo, / non penis a pendendo / nec minime a poenando / sed certe penetrando.
http://www.drzap.it
Oltre 37.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 4. Lo stato del Texas ha giustiziato l'ultimo cittadino rimasto.
amen
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: psicologi

Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina?
uno solo.
Ma è necessario che la lampadina voglia VERAMENTE cambiare ...
Gommaflex

Ma è necessario che la lampadina voglia VERAMENTE cambiare ...
e ci vogliono almeno 10 anni ;D
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: U.S.A. Marine

Trovata in rete. Assicurano che sia un fatto realmente accaduto.....
-------------------------------------------------------
Trascrizione di una conversazione realmente avvenuta
via radio tra una
nave della Marina degli Stati Uniti e le autorità
locali, al largo della
costa di Terranova nell'ottobre del 1995.
La conversazione è stata rilasciata dalle autorità il
10 ottobre del
1995.
Canadesi: Prego, modificate la vostra rotta di 15
gradi Sud per evitare collisioni.
Americani: Prego, modificate la vostra rotta di 15
gradi Nord per evitare collisioni.
Canadesi: Negativo. Voi dovete modificare la vostra
rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni.
Americani: Qui parla il comandante di una nave della
Marina degli Stati Uniti. Ripeto, modificate la vostra
rotta.
Canadesi: No, ripeto, voi dovete modificare la vostra
rotta.
Americani: QUI PARLA IL COMANDANTE DELLA PORTAEREI USS
LINCOLN, LA SECONDA PIÙ GRANDE NAVE DELLA FLOTTA
ATLANTICA DEGLI STATI UNITI. SIAMO SCORTATI DA TRE
CACCIATORPEDINIERE, TRE INCROCIATORI E DA NUMEROSI
VASCELLI DI SUPPORTO. IO RICHIEDO CHE VOI MODIFICHIATE
LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD, RIPETO, UNO CINQUE
GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO VERRANNO MESSE IN ATTO
LE OPPORTUNE CONTROMISURE PER GARANTIRE LA SICUREZZA
DI QUESTA NAVE.
Canadesi: Questo è un faro. Vedete voi.
__________________________________________________________
Byez!

 Canadesi: Questo è un faro. Vedete voi.
io sapevo: "Qui parla John McGould... guardiano del faro..."


io invece la conoscevo riferita ai carabinieri... 
il mondo è piccolo! :)
ciao!
Vash the stampede
"Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io." (Marcello Marchesi) 
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vecchietto testardo 1, era [Re: La Cammella]

 Peccato che non c'eri, Lykos, ci contavo  :'-( ...
Ah, Lykos, non sai che cosa ti sei perso!!!
Perfino il mio amico Pasquale (che ha più di ottant'anni) continuava a
voltarsi indietro, al ritorno, mentre ci allontanavamo da Cusano Mutri.!...
Beh!, torniamo in topic...
Pasquale, come dicevo, ha più di ottant'anni ma, forte del detto "il cuore
non invecchia", quest'estate ha deciso di recarsi su di una spiaggia per
ammirare un po' di belle donne in bikini.
Erano tanti anni che non andava al mare e quando si è trovato di fronte un
mucchio di belle ragazze (non belle quanto te, Paola, o quanto "mammina" :)
in tanga o topless o come cavolo si chiama adesso... a momenti gli veniva un
infarto!!!
Ripresosi, ha cominciato a passeggiare sulla battigia osservando seni e
natiche che s'indoravano al sole. Eppure...
Malgrado il cuore gli battesse forte... il resto non reagiva.
Deluso, sconfortato, privato delle sue più rosee illusioni si è diretto
verso il mare ed ha cominciato a scendere in acqua piano piano... l'acqua
era fredda.
Quando il livello del mare gli è arrivato alla vita, si è fermato.
Con la mano ha scostato il calzoncino blu, ha guardato dentro ed ha
esclamato:
"Disgraziato fetente! Manco se stai p'affuga' cacci 'a capa a fore!!!!"
--
Righel

cusano mutri'??  la sagra del porcino??? quanti bei ricordi...
saluti da Milano
NB sapete come sta "zi marino"...??
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fatto vero, accaduto a"ger@rdi elfo rosso"

            ##
           (o o) 
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                   Problema intimo e imbarazzante.
Un giovane entra in una piccola farmacia, e dice all'anziana signora
dietro al bancone, che vuole parlare al farmacista di un suo problema,
molto intimo e imbarazzante.  "Giovanotto,  la farmacista sono io,
insieme a mia sorella tengo questo posto da ben quarant'anni, e ormai
ho visto veramente di tutto. Spiegami cosa ti preoccupa e vedrai che
saprò aiutarti. " Impacciato, il ragazzo inizia a raccontare: "Ho un
problema con le erezioni. Una volta che il pene mi è diventato duro,
non vuole più andar giù. Non importa quante volte faccio sesso o mi
masturbo, lui sta dritto per ore ed ore, ed è una cosa molto
fastidiosa, potete darmi qualcosa per questo?" 
"Penso proprio di poterti aiutare giovanotto, aspetta un momento che
vado nel retro a chiedere anche il parere di mia sorella." 
Dopo dieci minuti, l'anziana farmacista torna e dice: " Ragazzo mio,
ci siamo consultate, ed insieme abbiamo deciso che per il tuo
problema, il meglio che possiamo darti è uno stipendio di 2000 euro il
mese, ed un terzo di proprietà della farmacia." 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Scusa "elfo rosso" se ho tradito una tua confidenza personale, 
ma l' avventura mi sembrava troppo divertente per non farne una barza.
In cambio posso darti un consiglio.. NON farti curare.
Sono perdonato?  ^______^
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 In cambio posso darti un consiglio.. NON farti curare.
Oh, ma la cura l'ho già trovata: mi basterebbe vederti...... ^ . ^ "

Oh, ma la cura l'ho già trovata: mi basterebbe vederti...... ^ . ^ "
Il mio mistero è chiuso in me.
Il nome mio nessun saprà.
Ma all'alba vincerò.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Une zone fumeurs dans un restaurant c'est comme 
une zone pisseurs dans une piscine.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»


 Ma all'alba vincerò.
Sì-sì-okkei: nessuno tradirà la tua identità segreta. Ma di quale alba
parli?! Troppa marjuana?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: per kakos lycos 2

 provocate io indico a tale Kakos Lycos questo ng...
Ce fa 'na pippa!!!
Antonio

Io cercherei di lavare l'onta subita....
Io sono molto affezionato a questo ng e non voglio cambiarlo. Ho
provato tempo fa di scrivere contemporraneamente a free.it.barzellette
ma non mi sono trovato. O scrivo qua o scrivo là. Beh, se qualcuno si
trova meglio senza di me, può benissimo frequentare it.hoby.umorismo e
free.it.barzellette. Tanto da tutte le parti si leggono le stessisime
barzellette. Anzi, mi è capitato di rileggere barzellette con tutti i
miei errori di grammatica e di sintassi conservati.