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Titolo: I militari e la guerra (n=157)

1. Primo cinese: "Lo sai che gli svizzeri ci hanno dichiarato
guerra?". "Ah si? e in che albergo sono alloggiati?".
2. Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.
3. Colmo per un graduato dell'esercito: avere un fratello minore
Maggiore
4. Domanda: "Cosa ci fa una bambina su un'altalena, a Sarajevo?".
Risposta: (facendo il gesto di mirare a destra, a sinistra, di nuovo a
dx, poi ancora a sx)  "Fa impazzire i cecchini!".
5. Sarajevo, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a
sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce
a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita
di costruirla vi sale e comincia a  dondolarsi. Dalle case tutti gli
gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State
scherzando? E' bellissimo!   Guardate quel cecchino: a furia di
seguirmi gli sta girando la testa!".
6. Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la
confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la
Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e'
troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare
tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la
Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo
avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e'
mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La
Rosina".
7. II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore
americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione.
Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un
asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12
aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va
incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12
aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole
aviatole amelicano!".
8. Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della
guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la
foresta e dice: "Ero proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando
arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho
dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel
successivo, Pekka da' una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero
proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando arrivo' una pallottola
dalle truppe russe e me la uccise. Cosi' ho dovuto continuare a
mano...".
9. Prima guerra mondiale: un battaglione italiano avanza presso le
rive di un fiume. Il comandante apre l'ordine del giorno, lo legge ma
non crede ai propri occhi. "Gli ordini sono ordini" e con gesto
risoluto sale a cavallo e ordina: "1a  Compagnia... attenti !".  E i
soldati si  mettono sull'attenti. "1a Compagnia... disponetevi in fila
lungo la riva !". E i soldati obbediscono.  "1a  Compagnia...
abbassatevi i pantaloni !". Un brusio si diffonde tra le file e i
soldati sono indecisi sul da farsi. "Svelti, e' un ordine!". I soldati
obbediscono.  "1a  Compagnia...  abbassatevi  le  mutande !".  Il
vociare diventa confuso,  ma l'ordine viene eseguito. Poi il
comandante va dal suo sergente: "Sergente, vada a prendere le
tenaglie". Dopodiche' si avvicina con le tenaglie al primo soldato in
fila che lo guarda con due occhi spauriti. Da lontano si sente un
trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna
un foglio. Il  comandante lo legge ed esclama: "Ah! Volevo ben dire!
Scaglionamento !".
10. Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno
fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di
mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto,
dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per
bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io
sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua
solita stupidita' ci farai  scoprire". Si avvicinano al bancone e il
tedesco fa  rivolto all'oste: "Due martini !".  E l'oste: "Dry ?". E
il tedesco: "Nein drei, zwei !".
11. Yugoslavia: per favore mi serbi un croato.
12. Vacanze in Yugoslavia: una cannonata!
13. Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si
mettessero i caschi in testa. (Dave Edison)
14. Reclutamento in marina. "Lei sa nuotare?". "Perche' sono finite le
navi?".
15. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e'
stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia
madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me
e' successo ieri!".
16. Il passatempo preferito dai soldati Cristiani nel medioevo erano
le Parole Crociate.
17. Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per
100.000 lire?". "Certo!". "Compagnia, avanti!".
18. Cosa fanno due militari in un frigorifero? La guerra fredda!
19. "Generale, il nemico avanza!". "Bene, mettetelo via per domani!".
20. Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la
sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il
generale si avvicina e gli dice:  "Ma lo sai chi sono io ?". La
guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:  "Oh,
ragazzi, venite. Qui c'e' un vecchio rimbambito che non sa piu'
neanche come si chiama!".
21. In caserma un sergente interroga una recluta: "Soldato, cosa vedi
la'?". "Un militare, signore". "Un militare? Ma sei cieco? Quelli sono
due carri armati!". "Appunto, signore! Ogni carro armato e' un mezzo
militare, quindi...".
22. Nel 1918 mio nonno cadde in battaglia. Poi si alzo' e fuggi' via!
23. Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un
paese sperduto sui monti, tornano in licenza verso casa in treno.
Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due
soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice
il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria;
voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece
passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare
sempre per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e
continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono
a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo: "Giovanni,
che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che
sicuramente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per
punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una
malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il
soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di
lombaggine... ".
24. Lettera del soldato: Cara mamma oggi mi hanno fatto i raggi; se
domani mi fanno le ruote vengo a casa in bici.
25. Non m'hanno preso sotto le armi. Io non ero abile, ma alienabile..
Si', in caso di guerra ero da dare in ostaggio. (Woody Allen in "Io e
Annie")
26. II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e
veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un
contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto
trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una
minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile,
coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si
dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue,
moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non
poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un
colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non
poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide.
Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li
finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un
braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e
vistose ferite alla testa:  "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto
niente !!!".
27. Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco
incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire
un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo
genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla
fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio
cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente
mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che
qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa
sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed
esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la
trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte
quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo
desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha
sellato la cavalla?".
28. Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un
famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la
donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e
si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo
sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick.
Sono nel glorioso corpo dei  Marines da 30 anni e sono il padrone
della mia mente e del mio corpo. Se io dico 'DICK, AT-TENTI!!'
immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi' succede.
La puttana e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa
succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30
anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico 'DICK,
RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi'
succede. La puttana e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova
dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si
rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si
affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick
comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che
diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito
ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una
ritirata disonorevole!"
29. Perche' a volte agli ufficiali dell'esercito durante le cerimonie
ufficiali vengono le vertigini? Perche' sono in ALTA uniforme.
30. Che differenza c'e' tra un cazzo moscio ed un serbo? Il primo e'
difficile da buttare dentro, il secondo da buttare fuori.
31. Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre
e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill)
32. Intelligenza militare e' una contraddizione in termini. (Groucho
Marx)
33. La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare
sta alla musica. (Groucho Marx)
34. Tra amici. "Tu hai fatto l'ultima guerra?". "No". "Peccato! Era
mondiale!".
35. Estate 1940. Dopo mesi di preparazione, la Wehrmacht da' inizio al
suo piu' ambizioso progetto: l'invasione della Gran Bretagna via
terra. Decine di divisioni di fanteria sono pronte nelle spiagge della
Normandia. Le truppe si dispongono, con teutonica precisione, in file
successive di migliaia di uomini, tutti rivolti verso l'Inghilterra.
Nell'assoluto silenzio ad un certo punto si ode la voce del
Feldmaresciallo Rommel, il quale da' un unico ordine ai soldati in
attesa: "Ein, Zwei, Drei... Drinken!". Subito la prima fila di uomini
avanza verso il mare, e comincia a berne l'acqua, poi avanza la
seconda, la terza, e cosi' via. Bevendo l'acqua del mare, ogni fila
contribuisce a prosciugare un po' il Canale della Manica, che in poco
tempo si abbassa sempre piu'. All' alba la silenziosa forza
d'invasione giunge in vista delle bianche scogliere di Dover, ma qui
una sorpresa attende i tedeschi: durante la notte decine di divisioni
di fanteria Britanniche sono affluite sulle scogliere, sotto il
comando del Generale Montgomery. I soldati si sono disposti in una
formazione del tutto simile a quella assunta dai tedeschi la sera
prima. Tedeschi e inglesi sono immobili come pietrificati uno di
fronte all'altro nella luce dell'alba. Ad un certo punto si ode solo
la voce potente del Generale Montgomery che ordina ai suoi uomini:
"One, two, three... Pipiiii'...!".
36. Un ragazzino racconta ad un amico della sua famiglia: "Il mio
bisnonno ha combattuto contro Napoleone... mio nonno ha combattuto
contro gli inglesi... mio padre ha combattuto contro gli americani e
mio zio contro i Russi. L'amico commenta: "Sembra proprio che la tua
famiglia non riesca ad andare d'accordo con nessuno!".
37. Dove non c'e' battaglia, non c'e' vittoria.
38. Il matrimonio e' l'unica guerra in cui uno dorme con il nemico.
39. Il contrario di militare e' civile e il contrario di civile e'
incivile. (Groucho Marx)
40. SUL CARSO. Prima guerra mondiale. E' notte sulla trincea innevata
e all'alba si scatenera' l'inferno. Il capitano chiama Cioni e gli
dice: "Fante Cioni, so che tu abiti qui vicino e voglio nominarti
idealmente il rappresentante di tutto il reparto. Vai giu' a valle a
trovare la tua fidanzata e torna prima dell'alba. Ci dirai tutto
quello che e' successo e cosi' tutta la truppa idealmente sara' con il
cuore vicino alle proprie donne prima dell'attacco finale. Vai!".
Cioni prende i suoi sci e via scivola in silenzio fino dietro le
retrovie e scompare nella notte. All'alba ritorna tutto rosso in viso
con un sorrisone radioso da valligiano: "Agli ordini sior capitano!".
"Bravo Cioni, ora tu sei idealmente tutti noi. Raccontaci della tua
fidanzata". "L'ho ciavada, sior capitan!". "Si', capisco. Ma dicci
qualcosa di piu'. Come ha reagito alla sorpresa quando ti ha visto?".
"Lei signor capitan, la me ga' visto e ha soriso con tuti quei bei
dentini, e me ga dito: "Cioni". "E allora?". "E alora l'ho ciavada,
sior capitan". "Va bene, ma non hai da dirci nient'altro? Non ti ha
detto nient'altro?". "Si', dopo che la go' ciavada la m'ha soriso coi
suoi bei oci e la m'ha guarda' e la me ga dito 'Cioni' ". "E allora?".
"E alora mi la go ciavada, sior capitan. La go ciavada ancora". "Va
bene. Capisco. Ma possibile che non ci sia nient'altro da raccontare
alla truppa? Possibile che non ti ha detto niente altro?". "Si', dopo
la seconda la me g'ha parla'...-". "Ah, vedi? E cosa ti ha detto?".
"La m'ha soriso con le sue guance rosa e la me ga dito 'Cioni' e mi me
son fato prendere da una roba che... insoma mi l'ho ciavada ancora,
sior capitan!". "Ah, ma allora! Ma e' mai possibile che tutto quello
che mi sai dire e' che te la sei chiavata? Ma e' mai possibile che non
vi siate detti niente? Che non ci sia stato un minimo di conversazione
tra due persone che si vogliono bene? Ma e' mai possibile?". "Ma no,
cosa dise, sior capitan! Avemo parlato e tanto! Tuta note avemo parla'
".  "Ah, lo vedi? E cosa vi siete detti?". "Beh, dopo la tersa
ciavada, lei la me ga dito 'Cioni, cosa fai qui? Togliti gli sci e
vieni dentro che qui for a fa un fredo can...!' ".
41. Un generale dell'Esercito, uno dell'Aviazione e uno della Marina
stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio
dei propri appartenenti all'arma. Il generale della Marina dice: "I
miei uomini sono i piu' coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso
provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga
sulla torre e ti butti giu' senza paracadute". "Agli ordini, signor
Generale!" e il marinaio cosi' fa, ovviamente sfracellandosi al suolo.
Allora il generale dell'Aviazione dice: "Questo e' niente" e chiama un
aviere e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti
butti giu' con stile". "Si', signor Generale!!". L'aviere si butta
dalla torre con uno stupendo tuffo (tipo trampolino) e naturalmente si
sfracella anche lui al suolo. Naturalmente gli altri generali
rimangono impressionati. Allora interviene l'ammiraglio che dice:
"Questo e' nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine:
"Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giu' senza
paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato
guarda fisso in volto l'Ammiraglio e gli dice: "Ma va a farti fottere
e baciami il culo prima!" e se ne va. Allora l'Ammiraglio si volta
verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo si' che e' coraggio!"
42. Pare ormai accertato che gli Arabi abbiano perso la Guerra dei Sei
Giorni per aver voluto seguire fedelmente le tattiche consigliate nei
manuali d'uso dei mezzi corazzati acquistati dall'Unione Sovietica.
Tali testi riportavano come prima, fondamentale regola: "Attirate il
nemico in una trappola mortale ed attendete l'arrivo dell'inverno..."
43. Durante la guerra d'Africa un soldato americano ha mangiato per
settimane razioni "K". Durante una breve licenza va al Cairo e la
prima sera mangia e beve a piu' non posso e alla fine si ubriaca. I
suoi compagni approfittano del suo stato di incoscienza e gli mettono
nel letto una mummia che hanno rubato in un museo. Quando si sveglia,
il soldato trova la mummia ed esclama: "Eh no, adesso basta ! Posso
sopportare le razioni K, ma una donna disidratata e' veramente
troppo!". 
44. Un valoroso soldato ha perso una gamba nell'ultimo combattimento.
Il generale lo va a visitare nell'infermeria di campo e si felicita
con lui: "Voi sarete decorato. Siete un eroe . E' grazie a voi che
abbiamo messo un piede nelle trincee nemiche..."
45. L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa
violenza e poco sesso. (Beetle Bailey)
46. A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'e' sempre qualcuno
che la ritrova.  (Barbara Siliquini)
47. Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra
americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una
salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave
americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice
dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica
all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno
ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice
all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave
dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si
mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il
capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo
sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si
sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli
superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una
piccola scialuppa di salvataggio. Il capitano, remando, dice al
secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e'
colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta
tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta
stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!".
48. In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una
rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice. Il
treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente
tecnico", la luce dello scompartimento non si accende. All'improvviso,
in mezzo all'oscurita', si sentono il rumore di un sonoro bacio
<smack!> e subito dopo di uno schiaffone <sciaff!>. Il treno esce
dalla galleria. La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni
ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone.
Brava!". La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha
baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla". Il sergente pensa:
"Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza...  ma lo schiaffo me lo
sono preso io!". Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra
galleria, cosi' mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro
schiaffone al sergente!"
49. Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di
mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le
ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione
balcanica?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!"
50. In battaglia tutto cio' che e' necessario per farti combattere e'
un po' di sangue caldo e il sapere che perdere e' piu' pericoloso che
vincere. (Bernard Shaw)
51. Saddam Hussein e Bill Clinton s'incontrano a Baghdad per il primo
giro d'incontri in un nuovo processo di pace. Quando Bill si siede,
nota che ci sono tre tasti sulla sedia di Saddam. Iniziano a parlare e
dopo 5 minuti Saddam preme il primo tasto. Un guanto da pugile esce da
una scatola sulla scrivania e becca Bill dritto in faccia. Confuso,
Clinton continua a parlare, mentre Saddam se la ride. Un paio di
minuti dopo il secondo tasto viene premuto. Questa volta spunta uno
scarpone che molla un calcio a Clinton. Di nuovo Saddam se la ride e
di nuovo Clinton continua a parlare, non volendo rovinare un'occasione
di pace tra i due paesi. Ma quando il terzo tasto viene premuto e un
altro scarpone esce e calcia Clinton nelle palle, ne ha avuto
finalmente abbastanza, e dice: "Me ne torno a casa. Finiremo i
colloqui a Washington tra un mese". Passa il mese e Saddam va a
Washington per il meeting. Quando Saddam si siede di fronte a Clinton
nota i 3 tasti sulla sedia di Bill e si prepara alla vendetta di
Clinton. Iniziano a parlare e Bill preme il primo bottone. Saddam fa
il gesto di evitare il pugno, ma non succede niente. Clinton se la
ride a denti stretti. Poco dopo Clinton preme il secondo bottone.
Saddam fa un salto all'indietro, ma di nuovo non succede niente.
Clinton scoppia a ridere. Ma quando Clinton preme il terzo bottone,
Saddam fa un nuovo salto all'indietro ma di nuovo, non succede niente.
Clinton e' per terra con una crisi di isterismo. "Lascia stare" disse
Saddam. "Io me ne torno a Baghdad!". E Clinton, tra le lacrime: "Quale
Baghdad?".
52. Perche' i generali in ogni nazione sono tanto imbecilli? Perche'
li scelgono tra i colonnelli.
53. Guerre intestine. Giornali di merda. (Massimo Bucchi)
54. In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI E' CHE
SA COS'E' LA PATRIA??". Nessuna risposta. Il sergente: "TU... COME TI
CHIAMI?". "Rossi". Il sergente: "SECONDO TE COS'E' LA PATRIA?". "Non
saprei...". E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E'
TUA MADRE!". Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati,
solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?".
"Bianchi". Il sergente: "COS'E' SECONDO TE LA PATRIA?". Questa volta
il soldato convinto della risposta esclama: "La patria e' la madre del
soldato Rossi..."
55. Ho sempre avuto paura dei fucili scarichi. Li usavano per rompere
le teste. (Stanislaw Lec)
56. Un generale in pensione racconta agli amici la sua vita: "Nella
mia carriera ho ricevuto due medaglie: una alla memoria e l'altra...
cacchio... non me lo ricordo !".
57. Quando ho perso il mio fucile l'esercito mi ha fatto pagare 85
dollari. Ecco perche' nella marina il capitano affonda con tutta la
nave. (Dick Gregory)
58. Ci sono tre tipi di intelligenza: l'intelligenza umana,
l'intelligenza animale e l'intelligenza militare. (Aldous Huxley)
59. Cosa ha detto Milosevic agli ambasciatori russi, quando questi gli
chiedevano il perche' dei massacri? Serbo rancore.
60. L'ufficiale alla recluta: "Quanto fa due per otto?". La recluta
pronta: "Sedici, signor capitano!" - "Bravo, ti do sedici giorni di
licenza!" - "Accidenti, a saperlo, avrei detto molto di piu'!"
61. La guerra uccide piu' cornuti di quanto non la pace generi uomini.
(William Shakespeare)
62. Da un soldato non mi aspetto mai che pensi. (Bernard Shaw)
63. Come cominciano le guerre? I diplomatici raccontano bugie ai
giornalisti, poi credono a quello che leggono. (Karl Kraus)
64. Guerra nei Balcani: dopo la Macedonia e' sempre servito l'amaro
Montenegro. 
65. Yugoslavia: il generale americano Jack Daniels propone un incontro
riappacificatore a Brindisi.
66. Nel Viet-Nam, gli Americani usavano i de-folianti, nei Balcani
usano i di-serbanti!
67. Come hanno fatto i serbi ad abbattere l'aereo americano invisibile
in Kosovo ? Hanno disegnato per terra una funivia e il pilota ha
cercato di passarci sotto!
68. La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?
69. Come vanno le trattative con Belgrado? Niente di nuovo tutto come
Primakov.
70. Dalle leggi di Murphy sulle Operazioni Militari: Piu' e' stupido
il comandante e piu' e' importante la missione che gli e' stato
ordinato di portare a termine.
71. Durante i bombardamenti del Kossovo il boss della CIA telefona a
Clinton: "Signor Presidente c'e' un errore". Clinton: "Un errore ?
Quale errore ?". E il generale della CIA: "Abbiamo svolto accurate
indagini: i Lewinski sono polacchi, non serbi".
72. A volte penso che la guerra sia il modo di Dio di insegnarci la
geografia. (Paul Rodriguez)
73. Gli italiani corrono sempre in aiuto al vincitore. (Ennio Flaiano)
74. Un generale si accorge che molti dei suoi soldati non sono ancora
rientrati alla base. Finalmente ne arriva uno tutto di corsa e gli
chiede la ragione del ritardo. Il soldato risponde: "Mi dispiace,
signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto
un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso,
cosi' ho affittato un taxi, ma si e' rotto, poi ho trovato una
fattoria, ho comprato un cavallo, che pero' e' caduto a terra morto
dopo un po'. Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua".  Il generale
non e' molto convinto della spiegazione, ma visto che almeno il
soldato e' arrivato, lascia correre. Poco dopo, un altro soldato
arriva di corsa, anche lui con il fiatone. "Mi dispiace, signor
Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto un po'
tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho
affittato un taxi, ma si e' rotto, poi ho trovato una fattoria, ho
comprato un cavallo, che pero' e' caduto a terra morto dopo un po'.
Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua". Anche stavolta il generale
non e' molto convinto, ma siccome e' di buon umore non indaga oltre e
lascia andare anche lui. Ma ecco che dopo un po' arriva un terzo
soldato. "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un
appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata
dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho affittato un taxi, ma...".
"Lasciami indovinare" fa il generale, "si e' rotto". "No, ma per
strada c'erano talmente tanti cavalli morti che ci e' voluta
un'eternita' per passare".
75. "Su ragazzi, marciamo!" come disse il Generale ai suoi soldati
oramai cadaveri.
76. Nel cortile della caserma, il capitano sta passando in rassegna la
compagnia schierata. Si ferma davanti ad un nuovo arruolato: "E tu,
come ti chiami?". Poi rivolto alla compagnia: "E che nessuno
suggerisca, per favore!!!"
77. Gli Stati Uniti sono pronti a colpire l'Iraq. Ma Saddam Hussein
non ha paura. Non possiede funivie. (Daniele Luttazzi)
78. Noi non ci stiamo ritirando... noi stiamo avanzando in un'altra
direzione. (Generale Douglas MacArthur)
79. In battaglia a cosa servono le cartucce? Io preferisco portarmi
dietro della cioccolata. (Bernard Shaw) 
80. Il combattente che scappa puo' sopravvivere per combattere
un'altra volta. (Anonimo dei Seicento)
81. Legge di Eldridge sulla guerra: L'uomo e' sempre pronto a morire
per un'idea, purche' essa non gli sia chiara.
82. La prossima guerra mondiale sara' combattuta con le pietre.
(Albert Einstein)
83. Diserzione: Avversione per il combattimento che si dimostra
abbandonando l'esercito e la moglie. (Ambrose Bierce)
84. Pace: negli affari internazionali, un periodo di inganni fra due
periodi di guerra. (Ambrose Bierce)
85. I bambini giocano ai soldati, e questo si capisce. Ma i soldati,
perche' giocano ai bambini? (Karl Kraus)
86. Le guerre non finiranno mai finche' non inizieranno a venire al
mondo bambini con piu' materia cerebrale e con le ghiandole che
producono l'adrenalina piu' piccole. (H.L. Mencken)
87. Entra nell'esercito, gira il mondo, incontra gente interessante ed
uccidila. (spilla pacifista)
88. L'esercito? Il braccio armato della stupidita'. (Anonimo)
89. La politica dei militari e` come il cancro: nessuno sa da dove
venga, ma e` impossibile ignorarla. (Robert A. Heinlein, La via della
gloria)
90. Di solito quando parecchia gente si raduna negli stessi posti si
tratta di guerra. (Mel Brooks)
91. Torno` dalla guerra con una gamba che aveva perso. (Jean Charles)
92. Con le baionette si puo` fare di tutto tranne che sedervisi sopra.
(Napoleone Bonaparte)
93. Un generale per le feste di Natale e' in visita all'ospedale
militare. Chiede al primo malato ricoverato in corsia: "Che cos'hai?".
"Emorroidi". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vorresti per
regalo natalizio?". "Una bottiglia di liquore". Il generale acconsente
e passa al secondo ricoverato: "E tu che cos'hai?". "Emorroidi". "E
cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vuoi per Natale?". "Una
scatola di cioccolatini". Terzo malato, stessa domanda: "E tu che
cos'hai?". "Tonsillite". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa
vorresti per Natale?". "Che cambiassero pennello!".
94. Tragedia in due battute: Guerra. Il generale: (alla prima
cannonata nemica) "Beh, ma se cominciamo con le cannonate, e'
finita!". (Sipario) (Achille Campanile)
95. Una nota marca di dentifricio ha avuto un'idea brillante per la
nuova campagna pubblicitaria: sfruttare l'immagine degli ufficiali
dell'esercito americano, sempre allegri e sorridenti. Cosi' ha scelto
il colonnello pluridecorato Robert J. Gate che pero' non ha accettato
nonostante l'adeguato compenso e la pubblicita' a favore delle forze
armate. Infatti il Col. Gate ha dichiarato: "Non potrei mai fare una
pubblicita' per la pasta del capitano, mi sentirei degradato...".
96. Alla visita di leva sono stato riformato: avevo una gamba piu'
corta delle altre due.
97. Ero iscritto all'universita' e ci convocarono per annunciare che
dovevamo considerarci tutti volontari. Commento' Giorgio C., che aveva
letto la Bibbia ed era anche molto spiritoso: "Mi sento come Adamo
quando Dio gli disse: 'Questa e' Eva, e adesso scegli la tua sposa'".
(Enzo Biagi)
98. I vecchi soldati non muoiono mai.  I giovani sempre.
99. Una famosa giornalista americana, che aveva fatto un documentario
in Kuwait prima della guerra, aveva notato allora che le mogli
camminavano sempre dietro ai mariti. Tornando dopo la guerra, noto'
che ora i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli. La
giornalista accosto' una delle donne e commento': "Stupendo! Cos'e' la
causa di cosi' tanto progresso in cosi' breve tempo?". Rispose la
donna: "Le mine!". (Robert Youngblood) 
100. Estate torrida. Il sergente sta facendo il suo giro d'ispezione
nella caserma, quando all'improvviso si arresta (nel senso che si
ferma), colpito dallo spettacolo di un enorme sedere nudo affacciato
(per così dire) a una finestra. Entra a razzo nella camerata urlando:
"Chi è quell'imbecille che ha messo il culo alla finestra?". "Sono
stato io, sergente" risponde un soldato intimorito "ma vede... fa un
caldo tale che...". "Ma non ti rendi conto, disgraziato, che poteva
passare il colonnello?". "E' passato, infatti...". "Mannaggia!" urla
il sergente "E' passato? E cos'ha detto?". "Ha detto <Buon giorno,
sergente!>"
101. Archimede fu ucciso da un soldato romano, perche' aveva inventato
la leva.
102. La nozione che il disarmo possa porre termine alla guerra è
contraddetta da ciò che si può osservare in una qualsiasi baruffa fra
cani. (Bernard Shaw)
103. Finché la guerra sarà considerata una cosa malvagia, conserverà
il suo fascino; quando sarà considerata volgare, cesserà di essere
popolare. (Oscar Wilde)
104. Un piccolo paese del Centro America e' in grave crisi economica:
poverta', inflazione, scarsi introiti dalle tasse, forte criminalita',
ecc. Il Consiglio dei Ministri viene convocato per trovare una
soluzione. Si discute per giorni e giorni senza trovare alcuna
soluzione soddisfacente. Ad un tratto il Capo del Governo ha
un'ispirazione: "E se dichiarassimo guerra agli Stati Uniti? Loro ci
invaderebbero, ci conquisterebbero e ci annetterebbero facendoci
diventare il 51° Stato dell'Unione. Cosi' i nostri problemi sarebbero
risolti!". Grandi applausi da parte di tutti i ministri. Uno solo
siede taciturno e in disparte. Il Capo del Governo se ne accorge e
chiede: "Lei non e' d'accordo?". E il ministro: "No, no. Ma c'e' un
problema. E se vinciamo?".
105. Si informano tutte le truppe che le comunicazioni sono state
completamente interrotte. (Ashleigh Brilliant)
106. Un giorno, durante gli esercizi militari, un soldato viene
colpito per errore da un proiettile di un altro soldato e muore.
Allora l'ufficiale dice ad un amico di lui: "Tu che eri suo amico
andrai ad avvertire la madre. Cerca di dirglielo in modo che non le
venga un colpo". Allora il soldato va a casa dell'amico e trova la
madre: "Buongiorno, signora, io sono l'amico di vostro figlio
Pasquale". Madre: "Ah sì, mio figlio mi ha parlato di te. Come sta?".
"Signora è un ragazzo bravissimo, allegro, scherza sempre. Ci
divertiamo molto con lui". Madre: "Eh sì, a mio figlio piace molto
scherzare". "L'altro giorno mentre facevamo esercizi di mira, sapete
cosa gli è venuto in testa?". Madre: "Cosa?". "Una pallottola grossa
così"
107. In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed
instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal
generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?". E il
generale: "Allenati al tiro a segno". Dieci minuti dopo il soldato
ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e
dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto
accuratamente". Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora
dinanzi al generale. Il generale, che e' ormai seccato, per
toglierselo di mezzo per un po', gli ordina: "Sali in camerata e metti
le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!". Il soldato corre
senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi
Generale, ho fatto!". E il generale, con tono ironico: "Tutto OK?". Il
soldato: "Signorsi', Signor Generale". E il Generale, sempre piu'
divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?".
"Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".
108. Alla visita di leva: "Non potrei essere riformato? Ho i piedi
piatti, e le caviglie scodelle..."
109. "... e ricordatevi bene una cosa: nessun bastardo ha mai vinto
una guerra morendo per la propria patria, ma facendo morire il
bastardo dall'altra parte per la sua". (Gen. George S. Patton)
110. Prima guerra mondiale. Trincea tedesca ed italiana l'una di
fronte all'altra. Si spara da settimane senza risultati poiché ciascun
esercito resta coperto nella propria fossa. Fronte italiano.
"Ragazzi," dice il tenente "qui non se ne vede la fine. Facciamoci
venire qualche idea, altrimenti resteremo nella mota a vita". Un
soldato semplice si fa avanti "Io un'idea ce l'avrei. Perché non
chiamiamo per nome i tedeschi? Quelli alzano la testa fuori dalla
trincea e noi li facciamo secchi!". Il tenente ci pensa sue poi dice:
"E' un'idea un po' cretina, ma può funzionare. Chi conosce nomi
tedeschi?". "Fritz... Franz..." "OK, proviamo". "Ehi Franz... ci sei
Franz?". Dall'altra parte sputa un elmetto e si sente dire: "Yaaa?"
e... PAM! i soldati italiani lo fanno secco! "Ragazzi, funziona!!!
Passate parola! Facciamoli secchi tutti, quei crucchi bastardi!". La
voce si sparge e... "Ehi Franz..." "Yaaa?" PAM! Secco! "Fraaaanz...
Franzucciooo..." "Yaaa?" PAM! Secco un altro! E così gli italiani
cominciano a fare secchi i tedeschi. Fronte tedesco. "Ragazzen, qui
italianen stare sterminanden esercito tedesken... Trofiamo ein
soluzionen!". "Profiamo anke noi ad usare loro tecnika. Come essere
nome tipiken di italianen?". "Profare Giofanni!". "Ya, profiamo... Ehi
Giofanni...". Silenzio. "Giofanni...". Silenzio. "Bel Giofanniii...".
"Ehi, ma tu sei l'amico di Franz?". "Yaaa?". PAM!
111. Essere nell'esercito e' come essere nei Boy Scouts, eccetto per
il fatto che i Boy Scouts hanno un adulto come supervisore. (Blake
Clark)
112. Ho visto militari cercare di fare la guerra in santa pace.
113. Facciamo la guerra per poter vivere in pace. (Aristotele)
114. Chi conosce il territorio ha le maggiori possibilita' di vittoria
in battaglia (Confucio) 
115. Dicono che i giapponesi siano molto felici di morire per
l'Imperatore. Oggi molti di loro saranno felici. (Cary Grant, mentre
gli aerei americani stanno bombardando Tokyo in "Destinazione Tokyo")
116. Ho visto generali lungimiranti mandare all'assalto i propri
soldati pre-feriti!
117. Un generale consegna i gradi a un altro e gli fa "Straordinario!
Da recluta a caporale, poi sergente, capitano, colonnello e infine
generale, come me! E tutto in soli tre mesi! Complimenti!". E l'altro:
"Grazie, papà!".
118. Il capitano Festicoli si presenta alla sua compagnia: "...in
particolar modo non tollerero' giochi di parole sul mio nome come ad
esempio una certa trasposizione di lettere del mio cognome...credo che
abbiate capito... Anzi, facciamo delle prove. Tu in prima fila, come
mi chiamo io?". "Festicoli!". "Bravo. Bene. E tu laggiu' in fondo?".
"Festicoli, signor capitano". "Bene, bene... E tu di la' con il naso
per aria e la testa fra le nuvole, come mi chiamo io?".
"Eh...mmm...ah! Foglioni!"
119. Bonaparte e` certamente un gran vincitore di battaglie, ma al di
fuori di questo qualunque generale e` abile quanto lui. (F. de
Chateaubriand)
120. In guerra ci sono sempre dieci eroi per ogni soldato. (Henry
Louis Mencken)
121. Il capitano del 6° plotone dei marines ordina ai suoi soldati.
"Domani mattina all'alba vi voglio tutti in cortile nudi, forti e
arrabbiati come e' consuetudine del nostro 6° plotone". I soldati,
sapendo di avere a che fare con un capitano duro e sadico, la mattina
dopo all'alba sono sull'attenti in cortile tutti nudi. Con fare
autoritario e sadico il capitano li passa in rassegna. All'improvviso
sferra un terribile calcio su un piede di un soldato e chiede:
"Sentito male, soldato?". "No, assolutamente!". "E perche'?". "Perche'
faccio parte del 6° plotone!".  Il capitano passa vicino ad un altro
soldato e gli sferra una scudisciata in pieno petto: "Hai sentito
male, soldato?". "No, assolutamente!". "Perche'?". "Perche' faccio
parte del 6° plotone!". Il capitano prosegue nella sua ispezione,
quando vede un pene ritto che sporge dalla fila (forse un soldato che
sta ancora pensando alla sua ragazza). Si avvicina facendo finta di
niente e appena arriva li' vicino sferra una terribile scudisciata
sull'organo e poi chiede: "Sentito, male, soldato?". "No,
assolutamente!". "E perche'?". "Perche' il cazzo appartiene a quello
di dietro!".
122. Vorrei morire come muoiono i grandi generali: nel mio letto.
(Evaristo Acevedo)
123. L'esercito italiano decide di fare una piccola esercitazione
militare. I soldati vengono divisi in due gruppi, uno avra' per
riconoscimento una fascia in testa rossa e uno una fascia azzurra.
Poiche' pero' sono scarsi i fondi, una parte dei soldati invece del
fucile riceve una scopa (tanto e' solo un'esercitazione!). Durante
l'esercitazione uno dello squadra azzurra vede muoversi un cespuglio e
quindi fa finta di sparare con la scopa e poi urla: "Ti ho visto,
fottuto rosso. Ti ho sparato e sei morto". Dal cespuglio esce un
soldato con la fascia rossa che imbraccia due scope: "E tu vorresti
sparare con un fucile a uno con il carro armato?".
124. Avrei potuto diventare un soldato se avessi aspettato: sapevo più
cose sulla ritirata di quante ne sapesse il tizio che l'ha inventata.
(Mark Twain)
125. Un sergente di fanteria insulta un suo superiore sotto i baffi:
"Li mortai tui!!". (Guru)
126. Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi
passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano
imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la
piu' lunga. Il russo dice: "Noi avevamo delle portaerei cosi' lunghe
che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette".
L'americano dice: "Noi invece le avevamo cosi' lunghe che da poppa a
prua avevano bisogno di motociclette". L'italiano allora sbuffa: "Le
nostre portaerei erano cosi' lunghe che a poppa sapevamo che c'era la
guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!"
127. Missili superintelligenti, missili che gli dai la carta
d'identità e seguono personalmente la vittima. I "cruise", "missili da
crociera", sono quelli con gli occhiali da sole. Missili che seguono
solo quelli con i baffi: D'Alema non esce da un mese e mezzo. E di
risposta abbiamo le armi chimiche dei famosi iracheni, armi medievali:
bombe con i brufoli, esplodono e ci sono dei brufoli del vaiolo, bombe
alla peste, bombe e missili al botulino, il medio evo contro il terzo
millennio. (Beppe Grillo) 
128. Ufficiale della Commissione: "Bene. Perche' lei vuol fare
l'obiettore di coscienza?". Ragazzo chiamato alle Armi: "Perche' non
potrei mai far male a nessuno". Ufficiale: "A nessuno nessuno?".
Ragazzo: "A nessuno!". Ufficiale: "Mmm... E che mi dice di Vittorio
Sgarbi?". Ragazzo: "E' una domanda trabocchetto?". (Greggio (il
vignettista))
129. Se Dio avesse voluto che noi andassimo nell'Esercito, ci avrebbe
fatti nascere con la pelle mimetica. 
130. La Naja è il facile reso difficile attraverso l'inutile. 
131. Come si dice di un sergente che corre? Urgente!! (Guru)
132. Un terrorista serbo decide di organizzare un attentato al
tribunale internazionale per i crimini di guerra. Non essendo
disponibile a fare il kamikaze, decide di imbottire il proprio
doberman di dinamite e spingerlo sul luogo del delitto. Ma un colpo di
fortuna vuole che mentre sta compiendo questa operazione una guardia
lo scopra, e gli intimi : "Altola'. Non minare il can per L'Aia".
133. Saranno ridotti i fondi alla difesa per l'acquisto di nuovi
armamenti: Le Forse Armate. (MM)
134. I pacifisti sono i peggiori guerrafondai. (Bernard Shaw)
135. UFFICIALE: "Soldato, hai un dollaro da cambiare?". SOLDATO:
"Certo, amico!". UFFICIALE: "Non ci si rivolge così a un ufficiale.
Riproviamo. Soldato, hai un dollaro da cambiare?". SOLDATO: "No,
signore!". (Bob Phillips) 
136. Basta con i turisti e le famiglie che vengono a vedere i decolli
dalle basi Nato come uno spettacolo qualsiasi. D'ora in avanti
dovranno pagare regolare biglietto. Sarà permesso agli F117 di
affittare spazi pubblicitari sulle ali, a eccezione della pubblicità
delle sigarette che, come tutti sanno, possono uccidere. (Stefano
Benni)
137. L'uso diretto della forza e' una tale cosi' modesta soluzione per
qualsiasi problema che generalmente e' usata solo dai bambini piccoli
e dalle grandi nazioni. (David Friedman)
138. Non preoccuparti della guerra. A parte le sparatorie è finito
tutto. (Samuel Goldwin)
139. Guerra: Cogito ergo bum! (Susan Sontag)
140. Fanno un deserto e lo chiamano pace. (Tacito) 
141. Ad una giusta guerra preferisco un'ingiusta pace ! (Samuel
Butler)
142. Il modo più veloce di finire una guerra è perderla. (George
Orwell)
143. GUERRA: "D'altra parte i giovani servono a questo". (Adolf
Hitler)
144. Un prigioniero di guerra è un uomo che cerca di ucciderti, non ci
riesce, dopo di che ti chiede di non ucciderlo. (Winston Churchill)
145. Quando chi sta in alto parla di pace la gente comune sa che ci
sarà la guerra. Quando chi sta in alto maledice la guerra le cartoline
precetto sono già compilate. (Bertold Brecht)
146. La passione per la distruzione è anche una passione creativa.
(Michail Aleksandrovic Bakunin)
147. Ma il Pentagono... adesso si chiama trapezoide ?
148. Oramai la guerra contro l'Afganistan sembra un fatto scontato. Un
afgano, dopo aver capito bene che c'è poco da fare si mette a piangere
malamente. Piange, piange, piange, ad un certo punto si avvicina un
tedesco e gli dice: "Ma dai, non fare così. Sei un uomo, gli uomini
non piangono". Niente da fare. L'afgano continua a piangere. "Ma dai,
vedrai che tutto andrà per il meglio. Vedi noi, abbiamo perso due
guerre mondiali, ci hanno fatti dividere in due per tanti anni e vedi
a che punto stiamo. Siamo uno dei paesi più forti e più ricchi del
mondo. Vedrai la guerra vi farà anche voi forti e ricchi. Non devi
piangere". L'afgano continua a piangere. Allora si avvicina un
giapponese e gli dice: "Non piangere, dai. Tutto andrà per il meglio.
Vedi noi. Ci hanno buttato due bombe atomiche, ci hanno  disarmato
completamente e vedi a che punto stiamo. Abbiamo una delle economie
più forti, persino dagli Stati Uniti d'America. Viviamo sempre nel
lusso e nell'ultima parola della tecnologia. Dai, non ti preoccupare
che lo stesso sarà anche per voi dopo la guerra". Allora l'afgano
risponde: "Ma io piango proprio per questo. Ho una grande paura che
non saremo noi a perdere".
149. Intelligenza militare, due parole combinate che non possono aver
senso. (Dave Mustaine - Megadeth - (LP Rust in peace 1990)
150. Caporale: "Avanti march!"..."front sinistr" ..."front destr"...
"dietro front" ..."stop!"... "fianco destr!". Ad un certo punto un
militare si toglie dalla fila e inizia a camminare. Il caporale: "Hei
tu! ... dove vai??". E il soldato: "Signor caporale, nel frattempo che
lei decide cosa dobbiamo fare, vado al bar!!".
151. Io non so niente! Se lo sapessi ve lo direi! Io sono un
vigliacco, lo sanno tutti! (Il soldato Alberto Sordi agli austriaci
che lo stanno per fucilare in "La grande guerra")
152. La guerra e' una cosa troppo seria per essere affidata ai
militari. (Georges Clemenceau)
153. Colmo per un commerciante di armi: non darsi pace finche' non
scoppia una guerra.
154. I commilitoni ne combinano di tutti i colori al povero Sgarozzi.
Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella
mai. Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti, letto disfatto,
servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera. Niente. A
Sgarozzi non lo smuove nessuno. Non riferisce neanche al Comandante.
Un giorno un caporale gli dice: "Da oggi la smettiamo con te, tanto
non serve a niente, non ci dai nessuna soddisfazione. Ma toglimi una
curiosità, Sgarozzi, come hai fatto a subire impassibile scherzi per
sei mesi?". E Sgarozzi serafico: "Avete detto che la finite? Bene, da
domani smetto di cagare nel minestrone..."
155. Miliardi di cimici e pidocchi, di pulci e zanzare si mettono in
moto appena scoppia una guerra, obbedendo al muto comando che dice
loro che ci sarà qualcosa da fare. (Heinrich Böll)
156. Nessuno è ateo in trincea. (Marcello Marchesi)
157. Guerra del golfo. Gli alleati iniziano l'offensiva terrestre e
gli iracheni immediatamente consultano i consiglieri militari russi su
come devono comportarsi. Gli strateghi russi rispondono che devono
ritirarsi di 50 Km. Sebbene sorpresi, gli iracheni si comportano di
conseguenza. Nel giro di un paio di giorni gli alleati sono di nuovo
in vista, cosi' gli iracheni si rivolgono ancora ai consiglieri russi,
i quali consigliano di ritirarsi di altri 100 km. L'idea non piace
agli iracheni, che tuttavia decidono di non cambiare strategia a meta'
della guerra e arretrano di altri 100 km. Cio' accade varie volte
ancora, finche' finalmente tutto l'esercito iracheno si trova
concentrato a Baghdad. Gli iracheni consultano per l'ultima volta gli
esperti russi, i quali dicono trionfanti: "Oh, ora e' tutto piu'
facile, basta aspettare che arrivi l'inverno". 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 109.590 (250 al giorno)
Totale barzellette e battute: 23.760
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Ultimo aggiornamento del sito: 8 febbraio 2002

 1. Primo cinese: "Lo sai che gli svizzeri ci hanno
dichiarato...............

 Ciao Vanny.
CONFERMO co'mosso
