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Titolo: Film e finali a lieto fine

Regole fondamentali per sconfiggere i buoni nei film: eliminiamo i
lieto fine. Sei il "cattivo" di turno? Per non farti fregare dai
soliti "buoni" che alla fine vincono sempre, ricordati queste regole
fondamentali per evitare i finali a lieto fine: 
1. Quando catturerò il mio avversario e prima di ucciderlo mi
chiederà: "visto che devo morire, mi spiegheresti perche' lo stai
facendo?" gli dirò: "NO!" e gli sparerò. Anzi, gli sparerò e poi dirò
: "NO".
2. Non utilizzerò mai armi o bombe con un orologio digitale con
quadrante visibile; se dovrò farlo comunque le farò detonare/entrare
in azione allo scoccare del numero 354, quando ancora l'eroe crede di
avere tempo per disinnescare il tutto e sburoneggia con la topona di
turno.
3. Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono verrà ucciso
immediatamente, non tenuto anonimamente in una cella del sotterraneo.
4. Non metterò un meccanismo di auto-distruzione se non sarà
strettamente necessario. Se lo farò non sarà un grosso bottone rosso
con su scritto "non premere". Il bottone rosso invece farà esplodere
una mina sotto il culo di chi sarà cosi stupido da disubbidirgli. 
5. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per
strisciarci dentro. E in ogni caso saranno la gabbia della mia
collezione di rettili
6. Non perderò tempo prezioso per fare delle prediche ai miei nemici
prima di ucciderli.
7. Le mie legioni del terrore avranno caschi con visiere in Plexiglass
per vedere bene, non certo quelle stupide visiere in metallo che
coprono tutta la faccia. 
8. Dopo il rapimento della bella principessa ci sposeremo con una
cerimonia tranquilla, non un gigantesco spettacolo di 3 settimane in
cui la fase finale del mio piano verrà portata a termine.
9. Cannonate e fucilate fanno male ai miei nemici. E comunque i
tiratori vanno tenuti sotto costante allenamento
10. Non interrogherò i miei nemici nel santuario principale, un motel
di periferia andrà più che bene.
11 Sicuro di me stesso, non mi metterò a fare discorsi di spiegazione
e non lascerò in vita i miei nemici più deboli per dimostrare che non
sono un pericolo.
12. Uno dei miei aiutanti sarà un bambino normale e rompiballe di 5
anni: qualsiasi falla nel mio piano che egli sia capace di scorgere
verrà corretta prima dell'implementazione dei miei piani di terrore.
13. Tutti i miei nemici morti verranno cremati, o fatti esplodere, non
certo lasciati per morti sulla collina.
14. L'eroe non avrà ne ultimo bacio, sigaretta, sigaro , pasto o
qualsiasi altro tipo di ultima richiesta.
15. L'artifatto che mi dà il potere non verrà tenuto sulla montagna
della disperazione, dietro il fiume di fuoco e guardato dai draghi
eterni. Sarà nella mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per
l'oggetto che mi potrebbe distruggere.
16. Non pronuncerò mai la frase: "prima di ucciderti devi dirmi una
cosa. curiosità è pericolosa
17. Quando assumerò dei consiglieri li ascolterò.
18. Non avrò mai un figlio. Anche se il suo patetico e squallido
tentativo di usurparmi fallirà miseramente darà modo ai miei nemici di
attaccarmi.
19. Non avrò mai una figlia. Anche se sarebbe tanto malvagia quanto
bella, dopo aver visto il fisico da adone dell'eroe non avrebbe
problemi a tradire il padre.
20. Anche se è un fatto provato che risolleva dallo stress, non riderò
mai come un maniaco.
21. Assumerò uno stilista di moda di talento, non voglio che le
uniformi del mio esercito assomiglino a quelle dei fanti romani o ai
nazisti, le mie truppe devono partire con una mentalità più positiva.
Il marketing è una delle armi più pericolose mai inventate
22. Non mi farò mai attrarre dalla prospettiva di potere illimitato.
23. Mi terrò in un posto sicuro una riserva di armi manuali, spade,
coltelli e bombe a mano ed insegnerò alle mie truppe ad usarle, così
se l'eroe trova il modo di neutralizzare le mie potentissime armi al
plasma, non riuscirà ad umiliarmi sconfiggendo il mio esercito con
bastoni e coltelli arrugginiti.
24. Corollario: devo ricordare spesso ai miei uomini che possono
attaccare tutti insieme l'eroe (non è necessario affrontarlo ad uno ad
uno...)
25. Non importa come funzionerà, non costruirò mai macchinari
indistruttibili tranne che per un piccolo, minuscolo, inaccessibile
particolare.
26. Non importa quanto attraenti possano essere certi membri della
ribellione, probabilmente esistono donne anche più attraenti ma che
non vogliono disperatamente uccidermi. Per questo ci penserò due volte
prima di ordinare che un prigioniero venga portato nelle mie stanze.
27. Porterò sempre con me almeno DUE armi cariche.
28. Il mio mostro mangiauomini verrà tenuto in una gabbia da cui non
possa scappare e in cui io non possa accidentalmente cadere.
30. Tutti i ladri, cospiratori, arceri non fedeli, ecc verranno uccisi
subito.
31. Non mi arrabbierò e ucciderò il messaggero che porta cattive
notizie solo per far vedere che sono cattivo. Anche io ho bisogno del
servizio postale.
32. Non mi trasformerò mai in un serpente, non serve a nulla.
33. Non metterò mai più di un ribelle nella solita cella.
34. Se un nemico appena ucciso ha degli aiutanti o una famiglia, li
ucciderò immediatamente, altrimenti crescendo potrebbero vendicarsi.
35. Se ho una Super-Arma la utilizzerò subito, non come riserva o
deterrente.
36. Quando avrò il potere distruggerò tutte queste maledette macchine
del tempo.
37. Quando catturerò l'eroe ucciderò la sua scimmietta, gattino,
primate o altro animaletto capace di tagliare corde o portare chiavi.
38. Assumerò solo cacciatori di taglie che lavorano per soldi, questi
altri tizi che lo fanno per il gusto tendono a fare cazzate come dare
una seconda possibilità all'eroe.
39. Se un mio consigliere dice: "sire, a loro rimane solo un uomo, che
potrà mai fare un uomo da solo?" Gli dirò : "questo" e gli sparerò
alla testa.
40. Se scopro che un oggetto può distruggere il mio impero, non
invierò tutte le mie truppe a cercarlo, li invierò a cercare
qualcos'altro e metterò un tranquillo annuncio sul giornale locale.
41. I miei computer avranno un sistema operativo speciale totalmente
incompatibile con i sistemi IBM o comunque commerciali. E comunque non
ci girerà Microsoft Explorer oppure Outlook Express!
42. Prima di utilizzare qualsiasi macchinario catturato, leggerò con
attenzione le istruzioni d'uso.
43. La spazzatura sarà mandata agli inceneritori, non nelle presse:
una bella sorpresa per chi cerca di scappare nella spazzatura.
44. Andrò da un ottimo psichiatra e mi farò curare tutte le fobie e
manie che possono procurare dei problemi.
45. Se devo avere dei terminali nel mio palazzo e questi terminali
mostrano una mappa, allora ci sarà una stanza denominata "stanza di
controllo principale", che non sarà altro che la stanza delle
esecuzioni.
46. Non importa quanti corto circuiti ci siano nel sistema, le mie
guardie saranno istruite per trattare ogni problema con le videocamere
di sorveglianza come un allarme generale.
47.Quando le mie guardie cercheranno qualche intruso andranno sempre
minimo a coppia e se, accidentalmente una di loro sparisce dietro un
angolo buio e non risponde, l'altra dovrà IMMEDIATAMENTEchiamare
rinforzi senza tentare di scoprire da sè che cosa è accaduto.
48. Nel mio impero sarà proibita la vendita di armi ai civili e le
palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che
insegnano arti marziali nella foresta saranno cercati ed uccisi a
mitragliate da squadre di 20 uomini.
49.Non prenderò mai, in nessun caso, l'ascensore.
50. Non vorrò mai togliermi lo sfizio di eliminare personalmente un
mio rivale. Ci manderò sempre solo i miei uomini.
51. Non assumerò mai alcun sosia.
52. Quando l'eroe avrà spazzato via i miei eserciti del male, se
resterò solo davanti a lui supplicandolo di risparmiarmi, se egli si
mostrerà clemente e si volterà per andare via, non mi getterò sulla
prima arma che vedo cercando di sparargli alle spalle. Resterò fermo a
far finta di piagniucolare finchè non è andato via sul serio. A quel
punto chiamerò la polizia ed il mio avvocato.
53. Per i miei computer non avrò un solo sistemista facilmente
corruttibile, ma mi affiderò direttamente ad un'azienda seria con cui
stipulerò un regolare contratto.
54.Il mio robot assassino che ubbidisce solo ai miei comandi non avrà
un telecomando per l'attivazione e la disattivazione, avrà un pulsante
sulla testa che funziona solamente con le mie impronte digitali, con
un circuito per il riconoscimento della MIA retina ed un'altro
circuito per il riconoscimento della MIA voce. Non solo uno di questi
circuiti.
55. Non sarò eccessivamente spietato col mio popolo e non lo ridurrò
alla fame, al contrario, favorirò lo sviluppo e l'industrializzazione.
Le tasse saranno giuste ed eque, sarà un dispotismo illuminato
democratico
56. Se devo colloquiare o testare un tenente per vedere se è fidato o
no, terrò nel palazzo accanto, una squadra di 20 tiratori scelti
fidatissimi già piazzati, e, nella stanza accanto un'altra squadrra di
20 soldati armatissimi e fidati anche più dei tiratori pronti ad
intervenire...caso il tenente non fosse fidato.
57. Se un gruppo di miei nemici viene verso di me con accanto uno
strano marchingegno che non avevo mai visto, tirerò fuori il mio
fucile a pompa e sparerò ripetutamente, invece di usare la mia nuova
inarrestabile arma al plasma.
58. Non permetterò ai miei nemici di tornare liberi dopo aver vinto
una sfida impossibile anche se i consiglieri mi giurano che è
realmente impossibile vincere.
59. Ordinerò alle mie truppe del terrore di attaccare l'eroe in massa,
non rimanendo in cerchio intorno a lui e attaccando uno, due alla
volta.
60. Non dirò alle mie truppe del terrore "lo voglio vivo", ma qualcosa
tipo : "accoppatelo subito e bruciate il corpo"
61. Mi accerterò che la mia arma da fine del mondo sia ben oliata,
programmata e che abbia tutti i cavi al posto giusto.
62. Le mie vasche di composti chimici letali saranno sempre ben chiuse
quando non in uso, e non costruirò mai dele passerelle sopra di esse.
63. Non costruirò la stanza di controllo principale in modo che ogni
operatore di computer dia le spalle alla porta.
64. Se dovessi mai parlare con l'eroe al telefono non mi metterò a
sfidarlo, invece dirò che mi sono pentito e che si lascia un paio di
mesi di tempo per meditare tornerò sulla buona strada (e gli eroi sono
particolarmente creduloni in questi termini).
65. Mi manterrò realistico circa la mia forza e le mie debolezze, e
non dirò mai la frase: "No, non può essere, io sono INVINCIBILE!!!"
(Dopo averlo detto di solito la morte è istantanea.)
66. Qulsiasi documento digitale di vitale importanza dovrà occupare
almeno 1.45 Mb. (un dischetto è 1.44 Mb)
67. Infine, per tenere i miei sottoposti e schiavi in una trance senza
fine, darò a tutti loro l'accesso ad internet. 
(Thanks to Superdemenza, aggiunte e modifiche by Franco B)
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.000 battute e barzellette)
Dr.Zap

almeno 1.45 Mb. (un dischetto è 1.44 Mb)
ROTFL!!!!!!! :D
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Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la verità; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)