mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi (n=101)

 
97. La moglie: "Berlusconi ha detto di essere il più grande leader
d'Europa". Il marito: (di rimando) "Ah, e poi dicono che il morbo
della mucca pazza è sotto controllo....".
98. La moglie (con espressione estasiata): "Berlusconi rappresenta il
più grande partito d'Italia!". Il marito (con espressione pensosa) "E'
vero, mi sembra davvero completamente partito..."
99. A Berlusconi servono due legislature. Una per fare quel che vuol
fare, l'altra per cancellare le impronte. (Ellekappa)
100. Agli italiani piace Berlusconi. Riesce a trasformare i loro
peggiori difetti nei suoi migliori successi. (Ellekappa)
101. Guardate che il problema del pluralismo non sussiste, davvero. Si
chiama Berlusconi, mica Berluscone. (Kappa)
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' nuovamente cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 132.330
Totale barzellette e battute: 26.200
Argomenti : 165  ;   Autori : circa 200
Ultimo aggiornamento del sito: 18 giugno 2002

 ha scritto nel messaggio
news:3d0e5ac9...@news.cineca.it...


 chiro^

 chiro^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un negro in treno

In uno scompartimento del Milano-Roma ci sono un negro ed un bianco;
ad un certo punto al negro gli scappa la pipì, ma i gabinetti sono
chiusi; il bianco suggerisce di farla dal finestrino. Il negro mette
fuori il proprio affare ed alternativamente porge in avanti ed
indietro il culo. "Ma dalle vostre parti fanno cosi' per pisciare ?".
"No! No! è perchè ci sono i pali del telefono !!!"
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:39d11421...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Femministe.

     A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata
     tedesca: "un po di tempo fa ho detto a mio marito:
    "Franz, non cucino piu!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo,
      il secondo nemmeno,  ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti
e
      ha cucinato per  tutti."
      Applausi scroscianti nella sala.
      Parla la delegata francese: "Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul:
      "Non faro piu il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno
      il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto".
      Applausi fragorosi.
      La delegata americana: "Io ho detto a Jhonny: "Non preparero piu la
      colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo,
      ma il terzo Jhonny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha
      preparato la colazione per tutti!"
      Ovazione!
      E il turno della delegata italiana: "Io ho detto a Carmelo...
      "Carmelo non stiro più!". Il primo giorno non ho visto
      niente, il secondo nemmeno, il terzo giorno ho ricominciato a vedere
un
      po' dall'occhio destro".

Ha scritto "Vitto" <
gi...@topo.tiscalinet.it
|      A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata
|      tedesca: "un po di tempo fa ho detto a mio marito:
|     "Franz, non cucino piu!".
Grande!!!!
A mio parere è la migliore di questi ultimi tempi.
Paragonabile a quella sul Papa di Kakos Lykos...
Franco



Io la sapevo con il Greco al posto dell'Italiano. 

 ha scritto
| >Grande!!!!
| >A mio parere è la migliore di questi ultimi tempi.
| >Paragonabile a quella sul Papa di Kakos Lykos...
| >
| >Franco
|
| Io la sapevo con il Greco al posto dell'Italiano.
E perché non ce l'hai raccontata prima di Vitto?  ;o))
Franco

 ha scritto nel messaggio
news:fo9q8tc7acjse7682...@4ax.com...

Perche? Anche in grecia c'è una regione dove si dice si sia molto
possessivi?


Dal punto di vista caratteriale, i Greci e gli Italiani sono
abbastanza simili

Fa molto piacere notare che sia piaciuta, grazie.
Vitto.

 abbastanza simili
con la differenza che in estate non noi abbiamo giorni dedicati tipo
"caccia al greco"
8-|
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Proverbio sulla tromba

Tromba di culo, sanita' di corpo, chi non scoreggia e' un uomo morto.
(Proverbio)
-- 
#104. All'inferno il diavolo e' un eroe positivo. (Stanislaw Lec)
http://www.drzap.it
Oltre 36.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


io la sapevo così:
Tromba di culo,
 sanita' di corpo,
 chi  scoreggia
non e' mai  morto.


 (Proverbio)
Prrrrrrrrrrrrrrrooooooooooooootttttttttt!
"Scusate, sono un porco, ma se non avessi il buco sarei morto"
BUUUUUUUUUUUUUUUURRRRRRRRPPPPPPPPPP!!!!!
"Annullate la limonata, che il porco ha digerito!!
-- 
 ,~~.;''"``':~~.   Shalom, Grizzly                                 ,  ,
: {` .-   -. '} ;  Undefined Illusion BBS tel/fax 199 702 385    ,(_)(_),
 `:   o _ o   ;'   Linux user since 1994                       ,(_)    (_)
  ':  .(_),  ;`    Teddybears collector since 1997            (_)       /
__ |`-.\_/.-'| _______________________________________________ `---.___/
   '         ` ACP:CLR DTE 000
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Zac!!!

Zac!!!
(Lorena Bobbit)
__________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.500 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3f074ab2...@news.cineca.it...


 Zac!!!
Free Willy II - starring: Lorena Bobbit
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: carabin

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice
per terra.
Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la
sedia"
e l'appuntato: "Grazie del consiglio maresciallo, ma ci arrivo lo stesso!"



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sesso e tasse

Il sesso è l'ultima importante attività umana non ancora soggetta a
tassazione. (Russell Baker)
Dr. Zap

In 
3aa563e1...@news.cineca.it
, Dr. Zap, 
zapp...@alma.unibo.it
, il


per forza, le donne sono già una tassa!  ;-(

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tre tipi , razzista??

un bar a milano , un napoletano un negro un milanese leghista .
bevono caffe.
cade la zuccheriera e poufff  se ne esce il genio : avete un desiderio a
testa da esprimere .
napoletano :  voglio che tutti noi sudici (del sud)  ritorniamo alle nostrte
terre e case natali ricchi e soddisfatti siamo stanchi di razzismo e di
essere trattati male .
il genio : ecco e' fatto , e tutti tornano alle loro terre e case ricchi e
soddisfatti .
il negro: beh anche io voglio che tutta la mia gente torni alle loro terre
ricchie  soddisfatti , siamo stanchi di razzismo e di essere trattati male .
il genio , ecco e' fatto , e anche loro tornano alle loro terre ricchi e
soddisfatti .
tocca al milanese leghista :     a beh va ben  , a mi ma va ben insci al ma
faa un cafe' ca brindum.
(  a beh va bene , a me va bene cosi mi faccia un caffe che brindiamo)
me l'ha raccontata un napoletano oggi in ditta .
ciaoo


se si verificano le prime 2 richieste, il nord italia si svuota del tutto,
non ci sono piu neanche i milanesi leghisti a brindare col
caffe'............


Quindi erano un napoletano, un uomo di colore e un milanese
leghista di Napoli e pure di colore....., azzzz che sfiga.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Corea

Un bambino entra in un negozio e chiede: "Vorrei una maglia della Corea..."
Da giocatore o da arbiro?
            Alessandro

 Da giocatore o da arbiro?
INDETTO NUOVO CONCORSO:
Posta una barza anche tu...
PREMIO:
viaggio gratuito di sola andata in Korea
MODALITA DI PARTECIPAZIONE
postare di nuovo questa battuta!!!!!
:o)
Claudio

 ha scritto nel
messaggio news:1XlQ8.53207$TS.14...@news1.tin.it...



Un bambino entra in un negozio e chiede: "Vorrei una maglia della Corea..."
Da giocatore o da arbiro?
Dove passo a ritirarlo il premio?


Com'č il costume da tuffatore??? Vendono costumi espressamente per
tuffatori?

Non voglio entrare in inutili polemiche, ma credo che se si postano delle
barze che sono gia state postate in qualche post piu giu il problema sia che
non si ha tempo per leggere quello che gli altri postano, pare lecito
chiedersi perche perdere tempo per leggere le barze postate da chi non vuole
perdere tempo per leggere le barze postate dagli altri?
chiaro?
si?!?
me lo rispieghi che mi sono imicciato alla 3° postata?
:o)


:D
ciao
Vash the stampede
"Bigamia è avere una moglie di troppo. Monogamia è la stessa cosa."
[Oscar Wilde]
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>

 tuffatori?
Sono un ex tuffatore.
Sě.
Altrimenti non lo ritrovi piů quando arrivi in acqua.
o meglio lo trovi... ma che galleggia per i fatti suoi.
--
Mirko labinero
il barone tuffante.
Oggi una mia cliente:
"per fare la foto piů grande la devo fare da vicinato?"

 o meglio lo trovi... ma che galleggia per i fatti suoi.
sono costumi o cinture di castità ?
   canoro
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La classe non è acqua..

Queste sono della serie: la classe non è acqua......
   - Cosa dice una svedese dopo 30 pompini?
   - Stoccolma!!!
 ----------------------------------------------------------------------
   Tra spermatozoi che corrono verso l'utero:
   - Primo!
   - Fecondo!
 ----------------------------------------------------------------------
   Due amici al rientro dalle vacanze:
   - Allora, racconta, com'e andata la tua vacanza al campo nudisti?
   -Bhe,all'inizio e stato duro...
 ----------------------------------------------------------------------
   - Come fa un gay a sfilarsi il preservativo?
   - Fa una scoreggia...
 ----------------------------------------------------------------------
   Un bambino entra di corsa in casa:
   - Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!
   - Si vede che e meno schizzinoso di tua madre...
 ----------------------------------------------------------------------
Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco
possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarselo.
La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare.
Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui, massaggiandosi con dolcezza il
ventre:
- Allora... come lo chiameremo nostro figlio?
Lui levandosi il preservativo e facendogli un nodo:
- Se riesce ad uscire di qui lo chiamiamo MANDRAKE!!
 ----------------------------------------------------------------------
Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita
di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di
loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita,
domanda:
- Come mai siete in fila?
- Perche regalano il torrone! Risponde una mignotta in vena di scherzi.
   La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno,
   entra dal medico che, meravigliato, esclama:
- Ma come? Alla sua eta?
- Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!
Paperinik

 - Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!
FANTASTICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!

Non si posta per dire "fantastica!" ......................
--
Bubu
Despite all my rage I'm still just a rat in a cage
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Coppi gay

Bruno e Bernardo vivono insieme da anni. Per festeggiare il decimo 
anniversario della loro relazione Bruno si fa tatuare le loro iniziali 
proprio sulle chiappe: B B.
Quando la sera Bernardo torna a casa Bruno si cala i pantaloni e 
piegandosi esclama: -SORPRESAAAA!!!!
Bernardo guarda perplesso per qualche secondo: -E chi ï¿œ questo BOB?
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Guarda, ho conosciuto una brutta, ma brutta... quasi mi parevi te!
 
 

 Bruno e Bernardo
 
avevo letto Fausto e Gino

 Bernardo guarda perplesso per qualche secondo: -E chi � questo BOB?
 
 
 
 
 
AHAHAHAHAHAHAHAHAh 
 
 


 
 
Un tempo il Biso ti avrebbe fuckato a dovere per tutto questo. Ma ï¿œ 
morto ahimï¿œ, non esercita piï¿œ.
Una prece.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: If love is blind, why is lingerie so popular?

                                                ##
                                               (o o) 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                          Regolarità
 
Un vecchietto va dal medico e gli dice:
"Dottore, io mi sveglio regolarmente ogni mattina alle sette, ed alle
sette e trenta precise vado di corpo!"
" Benissimo, quindi che problema avete ? "
"Vorrei riuscire ad alzarmi da letto prima delle otto!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Recentemente  ho rivisto il vecchio film "Chi ha castrato Roger
Rabbit" e mi sembra diverso! Che abbia subito dei tagli?
(Bilbo Baggins)
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 "Vorrei riuscire ad alzarmi da letto prima delle otto!"
rileggi? 


Lui si e tu?  ;-)
Ciao
--
Angelo su XJR 1300 SP "Uber Alles"
Membro eletto del PPCSP dal 01.05.05
ICQ 253788946
e-mail 
angeloal...@yahoo.it
------------------------------------------------------------------------
Per smettere di fumare basta non comprare sigarette.
Per smettere di bere basta imparare a nuotare.

              __
            /   /@
           (__)
          (o o) 
«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
                             Statistiche
Il 25% degli incidenti d'auto sono provocati da ubriachi al volante.
Quindi il restante 75% è causato da guidatori sobri.
Perciò quando si deve guidare è più sicuro essere sbronzi. 
                                      Notte magica
Un inesperto prestigiatore stava facendo una serata al circolo della
caccia: "Ed ora signori, mi esibirò in un difficilissimo esercizio di
sparizione."
Ed una voce annoiata si udì nella sala: 
"O sparisci tu o spariamo noi!" 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Quando ti senti un toro la vita ti riserva una corrida!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Guerra !!!!!!!!!!!

Guerra: Cogito ergo bum! (Susan Sontag)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.400 battute e barzellette)


della serie fate l'amore non fate la guerra
COITO ERGO SUM

> Guerra: Cogito ergo bum! (Susan Sontag)
Sesso x un uomo: Coito ergo cum!
Gigi
"Nessun cazzo è duro come la vita"

FATEVI LE FATE E NON LA GUERRA!!!!
NESSUN CAZZO E DURO DOPO  6 GIORNI CHIUSO IN ASCENSORE CON MARIOLINA DI
"SANTORO"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il bimbo d'oro ( solo per ultra-trentenni )

              __
            /   /@
           (__)
          (o o) 
«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
                             IL PICCOLO SAGGIO.
Un giorno venne alla luce un bambino speciale, era talmente avanzato
intellettualmente, che sbalordendo i presenti, dopo pochi minuti dalla
nascita sapeva già parlare, e da allora non smise più.
                               IN OSPEDALE.
Il Bimbo apre gli occhi e si guarda attorno, vede un uomo in camice
bianco e gli dice: " Tu sei il medico?" 
"Si, piccolo mio."
"Grazie, per esserti preso buona cura di me durante il parto."
Poi si rivolge alla donna sdraiata sul letto:
"Tu sei la mia mamma?" 
"Si, caro, sono io." 
"Grazie, per esserti presa buona cura di me prima del parto."
Infine nota un'altra persona e gli chiede:
"Tu sei il mio papà?" 
" Si, sono tuo padre, figlio mio."
Il neonato gli fa segno di avvicinarsi, poi quando è abbastanza
vicino, con la piccola manina chiusa a pugno, lo colpisce
ripetutamente sulla fronte, infine, per buona misura, gli sputa in
faccia e dice: "Questo, babbo,  è quello che mi hai fatto provare tu.
Ora capisci che fa male, vero?"
 
                                A CASA.
"Mamma, è vero che è il signor Dio a darci il nostro pane quotidiano?"
"Si, caro."
"Mamma, è vero che i regali li porta Babbo Natale?"
"Si, tesoro."
"Mamma, è vero che i bambini li portano le cicogne?"
"Si, gioia mia."
"Mamma, tu mi vuoi bene?"
"Come sei dolce oggi. Certo che ti voglio bene, 
tu sei il mio grande amore."
"Allora, visto che papà non serve più a niente, 
perché non lo mandiamo via?"
                         IL PRIMO COMPLEANNO.
Ad undici mesi, i genitori gli chiedono cosa vorrebbe avere in regalo
per il suo compleanno, e lui risponde: 
" Mi piacerebbe avere un fratellino."
" Io e il babbo ti daremmo volentieri un fratello, ma manca solo un
mese alla tua festa, fare un fratellino è un lavoro lungo, non
possiamo riuscirci in solo trenta giorni."
Il piccino ci pensa un poco, poi dice:
"Potreste fare, come fanno nella fabbrica dove lavora papà.
Quando una cosa è tanto urgente, mettono altri operai a lavorarci
sopra, e così riescono a finirla in tempo."
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Osservazioni: la mia preferita?  " a casa " 
Non ti è piaciuta? Allora sei un ragazzino quindicenne e brufoloso.
Io avevo avvisato, solo per ultra-trentenni, gente saggia e che
conosce la vita. Hai voluto leggerla ugualmente?
E allora...cicca cicca cicca cicca cicca.
Saluti dal vero Bilbo Baggins.
Il più simpatico degli antipatici.
Il meno antipatico dei meno simpatici.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gay pride su www.salamida.org





le foto del gay pride di sabato 7 
luglio a roma sono su 
www.salamida.org


buona navigata!!!



E cosa c'entra con questo NG? Almeno metti OT nel subject!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un pilota di Formula:

rifiutare l'auto aziendale!

1. rifiutare l'auto aziendale!
2. Colmo per un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
--
#1951. "Bossi ossi ossi ossi ossi ossi". Vi abbiamo presentato... Umberto Eco. (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 39.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: e per finire......

 La droga c'inquina. La figa tombola !!!!!!!!!!!
E' mezz'ora che rido!!!
Baci baci
Mory


Allora è  una settimana che ridi....l'ho messa da tempo immemore... :))x
"Mamma mamma... ma l'inchiostro è molto costoso?????
"No ciccino"
"Ah bene, sai... ne ho rovesciato mezzo boccetto sul tappeto persiano in
sala..."
-F-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mogli

Le mogli del Conte e di XYZ ,due vecchie amiche, escono senza i loro
mariti per una serata
 un po' "free". Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano
verso casa abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché
ad entrambe scappa la popò. Purtroppo si fermano in un cimitero
e, non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con
la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si pulisce con un
bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice
all'altro:
Conte: "Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto.
La mia è venuta a casa senza mutande..."
XYZ: "Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che diceva:
Ti ricorderemo per sempre!"
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

Ti ricorderemo per sempre!"
Ma non hai proprio fantasia??? Anche io sapevo ripostare la
barzelletta di Claudio476 "Due vecchie amiche" dell'11/6/2002. Se sei
a corto di idee te ne insegno una nuova, se poi la conosci...
pazienza:
"Papà...i drogati sono fatti come noi?"
"Di più figliolo...molto di più!!"
XYZ

 ha scritto:
| Ma non hai proprio fantasia??? Anche io sapevo ripostare la
| barzelletta di Claudio476 "Due vecchie amiche" dell'11/6/2002. 
Non l'avevo letta, l'ho ricevuta in mail.
Ps: anche molte delle tue barzellette sono tutt'altro che "nuove".


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le solite corna....

Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico;
acchiappa l'amico e lo uccide. La moglie dice: "Se continui a
comportarti cosě, perderai TUTTI i tuoi amici".
--
#1780. Io faccio la tv per non essere costretto a guardarla. (Piero Chiambretti)
http://www.drzap.it
Oltre 52.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Un tizio inveisce contro un tale: "Guarda che ti spacco le corna...."
Al che' la moglie del tale ribatte: "Si'?? E io gliele rifaccio!!"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: strage

"STERMINA LA FAMIGLIA"
'E' accaduto oggi in provincia di Milano. Un uomo di 45 anni ha sterminato a
colpi di pistola l'intera famiglia. La moglie, i due figli, il padre, la
madre, i due suoceri, il fratello, la sorella, i due cognati, il nonno
materno, persino i tre nipoti. L'uomo, un agente di custodia, ha impugnato
la sua pistola semiautomatica, una Beretta 9 mm. e iniziato a sparare
all'impazzata.
Le volanti della polizia, accorse su segnalazione dei vicini, hanno fatto
irruzione, trovando l'uomo seduto su una sedia e i quindici corpi, in un
lago di sangue, lě attorno.
L'uomo, subito arrestato e condotto davanti al GIP, si č giustificato cosě:
"E' stato un incidente, non volevo ucciderli. Anzi, a dire il vero volevo
suicidarmi perchč sono malato, ho il morbo di Parkinson".

 suicidarmi perchè sono malato, ho il morbo di Parkinson".
cioè, se voi pensate che oggi c'è stato davvero un disgraziato al
telgiornale, che è morto dopo 24 h di agonia..
 S'è sparato perché aveva il Parkinson.. Minkia, s'è mancato davvero!

  S'è sparato perché aveva il Parkinson.. Minkia, s'è mancato davvero!
wops....   ....è un'aggiunta alla mia barzelletta, oppure è successo
davvero?

 davvero?
Trattasi di Eugenio Monti.
Malato senza cura si è sparato alle tempie ieri senza morire sul colpo. Lo
hanno portato in ospedale in condizioni disperate, si è spento oggi.
Ironia: un vecchio con malattia incurabile decide di farla finita. Non ci
riesce e in ospedale fanno di tutto per restituirlo a... a COSA?
F.B.

 COSA?
Mmmm, comunque la vita è preziosa, per quanto uno possa vederla perduta.
all'ospedale credo che i medici abbinao fatto solo quello per cui sono
pagati e per cui hanno scelto una professione così bastarda, tante sono le
volte in cui la vita sfugge dalle loro mani
--
Francesco
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
è inutile versare ruhm... nu
strunz nun addiventa babà
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

 "STERMINA LA FAMIGLIA"
con tutto il rispetto, questa barzelletta non fa ridere.
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www.x-privat.org

 "Giovi" wrote in message


 con tutto il rispetto, questa barzelletta non fa ridere.
Mi spiace di aver scelto un momento così infausto per postarla, ma non avevo
proprio sentito della notizia del suicidio di Eugenio Monti, altrimenti mi
sarei astenuto.
Chiedo comunque scusa per l'inopportuno tempismo; ad ogni modo, al di là di
questo particolare momento, può piacerti o no, ma non la trovo
particolarmente offensiva o irrispettosa, quanto meno non più di tante altre
su neri, ebrei, handicappati, ecc. E' una barzelletta come un'altra.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fammi un pompino.....!!

Ore 00.45
Sotto il portone di casa di Lei
Lui è appoggiato con la mano al muro,vicino al portone.
Lui-Amore.......
Lei-Si??
Lui-Che ne dici di baciarmi?
Lei-Ma se abbiamo appena finito......
Lui-No non sulle labbra ......ma li...insomma ...li..sul pisello..
Lei-Ma sei impazzito?Sai che non faccio queste cose...
Lui-Ma dai,che ce di male.......solo un po''.......
Lei-Smettila non insistere..per chi mi hai presa..
Lui-Eddai ti prego......lo desidero da tanto un bel pompino!
Lei-assolutamente no!....eppoi è tardi....mamma è su che mi aspetta!
Lui-Dai ..accontentami ....che ti costa! il solo pensiero mi fa
impazzire......!!
Lei-Ho detto no....no.....non mi va!!
Insomma dopo 1/4 d'ra di questa manfrina,all'improvviso si apre il portone e
spunta una bambino(B)
B-signore ...signore.....
Lui-Che c'è .....che vuoi ragazzino..??
B-Ha detto la mia mamma che glielo fa Lei il pompino......BASTA CHE TOGLIE
LA MANO DAL CITOFONO...!!

 LA MANO DAL CITOFONO...!!
a me mi pare di averla già sentita per la pubblicità del bancoposta... (le
isole eolie, le egadi, le pleiadi... tanto per indenderci).
e.

 wrote in message
VQwb7.14702$fA3.6...@news.infostrada.it...


 wrote in message
Esxb7.77381$%7.57...@news6.giganews.com...



vero.....
anche io la conoscevo da tempi mooolto remoti........
avranno mica copiato la pubblicità dalla barza?
--
PIALBO !!!

 wrote in message
9kmt4m$q79$1...@nreadA.inwind.it...


Confermo: questa l'avevo già sentita moooolto tempo fa. Anzi l'avevo letta
proprio qui.
Quando ho visto per la prima volta lo spot di bancoposta me ne sono
ricordato immediatamente. E' troppo carina. Lo credo che i pubblicitari
l'hanno fagocitata!

 ha scritto nel messaggio
news:9kn2pq$mcb$1...@nreadB.inwind.it...

E' possibile, io frequento NG quali it.economia.fisco, e non ci
crederai, ma accade che qualche argomento oggetto di discussione venga
ripreso dalla stampa specializzata. A volte e' accaduto che la
medesima domanda ad origine della discussione venisse ripresa pari
pari con la dicitura "lettera firmata".
Comportiamoci bene, i professionisti ci osservano.
Ciao, Lo


wrote:

E' incredibile, ma sono le Poste che hanno copiato
italia.bologna.barzellette   :-))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un orologio GRATIS PER TE

RAGAZZI E' VERO !!!!
 
http://web.tiscalinet.it/royalclub/omaggiesempi.htm
Scegliete uno fra i quattro omaggi presenti e lo ricevere
a casa entro 15 gg.. e pagate SOLO le spese postali.
Io l'ho fatto (per la verità ben 2 volte) e ho sempre
ricevuto il regalo.. che devo dire è veramente molto bello.

 ha scritto nel messaggio
news:3B054528...@inwind.it...



*NOSPAM* capite??? E' BELLISSIMA!!!
{gleeman} / Pier Luigi

;-)
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dal chirurgo plastico

Un'anziana signora va dal chirurgo plastico perche' vuole
fare un lifting.
Il chirurgo le spiega: "Abbiamo tre possibilita': una da 1000 euro
garantita per un anno, una da 3000 euro grarantita per 3 anni e
una per 5000 euro garantita per 5 anni."
Aggiunge: "Quella da 1000 euro in realta' e' un lavoro bruttino..."
La signora prontamente la scarta.
"Per 3000 euro il lavoro e' migliore, con piu' attenzione ai dettagli, ma
e' garantito per soli 3 anni"
"No, no, mi dica dell'ultima possibilita'"
"Per 5000 euro avra' la migliore alternativa possibile per la moderna
chirurgia plastica: ci sara' una vite dietro la sua testa e ogni volta che
notera' delle rughe, bastera' stringerla un po' e il suo viso tornera'
liscio come il culetto di un bebe'"
La signora decide di fare questo intervento, ma dopo sei mesi si
precepita tutta sconvolta dal chirurgo.
"Dottore, rivoglio indietro i miei soldi!! Guardi che aspetto orribile
che ho!! Guardi che borse sotto agli occhi!!"
Il dottore la osserva e fa: "Nessun risarcimento, signora. Quelle
borse sotto i suoi occhi sono le sue tette e se continua cosi' con
quella vite, tra poco le verra' anche la barba!!!"

scusa, non l'ho capita....

 ha scritto nel messaggio
news:MbzY9.1551$YL4....@tornado.fastwebnet.it...


scusa, non l'ho capita....
la barba... la barba... daiiiiiiii ;-PPP
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quanto costa il ponte sullo stretto di Messina?

Quanto costa il ponte sullo stretto di Messina? 
sono rimasto piuttosto incuriosito quando a gran cassa hanno mostrato il 
primo preventivo di spesa del ponte sullo stretto di messina; costo 
preventivato 5,57 miliardi di euro, mi sono chiesto: sarà vero?
 La Berlusconi Band, che Walt Disney abbrevia con B.B., ne starà 
studiando un'altra delle sue?
Cosi mi sono preso la briga di fare una piccola ricerca; ne è venuto 
fuori che il ponte sospeso più lungo del mondo Akashi Kaikyo Bridge 
 (
http://www.hsba.go.jp/bridge/e-akasi.htm
) con misure  "vicine" a 
quelle dello stretto di  Messina e che è stato ultimato nel '98 è 
costato 9,7 miliardi di dollari (Fonte 
http://www.media68.com/ita/today/0604.htm
) quattro miliardi di euro  in 
più,  scusate se è poco!!
Ma il ponte sullo stretto di Messina 
(
http://www.strettodimessina.it/pagine/prog-prelim.html
) è un progetto 
molto più difficile, dimensionalmente più ampio e con qualche anno di 
inflazione in più; da questa tabella di confronto vi potete fare un idea 
della palla che stanno mettendo in piedi:
Akashi Kaikyo Ponte sullo streto di messina
lunghezza campata centrale
1991mt
3300 mt
lunghezza campate laterali
960 mt
183 mt
totale lunghezza
3911 mt
3666 mt
altezza torri sostegno cavi
297,3 mt
382,60 mt
larghezza impalcato sospeso
35,5 mt
60,40 mt
Mi chiedo come farà a costare meno con delle carregiate che arrivano 
quasi al doppio, una parte sospesa più di un terzo più lunga,  le torri 
 85 metri (un palazzo di 30 piani) più alte, con l'abitudine (tutta 
italiana) di fare le modifiche in corso d'opera, da realizzare con cavi 
di acciaio che ancora non esistono, saldature che ancora non si fanno e 
soldi che non si capisce bene da dove verranno.
Come si dice l'importante è cominciare :)
Testo realizzato da:
Giuseppe Cosenza
gcosenza@<togliquesto>
hotmail.com


Omissis


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Preghiera e Faq

Un signore prega Dio: "Oh, Dio, che devo fare della mia vita? Cosa ti
aspetti da me? Cosa c'e' dopo la morte? Qual e' il senso della vita?".
Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo: "LEGGI LE FAQ!".
(Fashanu)
____________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.800 battute e barzellette

 (Fashanu)
S-T-U-P-E-N-D-A!
-- 
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

S-T-U-P-E-N-D-A!
Ma stai attento!!
Non ti sei accorto che e' stata postata ieri ad Fashanu?
DrZap

 ha scritto nel messaggio
news:3eb96922...@news.cineca.it...

Allora fatti perdonare   =P
    Che Ciccio si incazza  .... dai dai  =P
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sono molto amareggiato

Sono molto amareggiato da quando mi hanno scoperto il diabete. (DrZap)
--
#4945. Dicono che dovrei farmi un'assicurazione sulla vita. 
E se poi mi faccio male in qualche altra parte del corpo? (Carlo Landini)
http://www.drzap.it
Oltre 60.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:h36ka6huqtav293du...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bin laden

Usama Bin Laden si è pentito delle sue malefatte e per espiare a deciso di
fare un mestiere umile e faticoso " Il fornaio"
A iniziato facendo salatini!!!!!!!

 wrote:

Ai capito!?

"Togo Broadbelt of Buckland" <n...@spam.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:8u884u8a4ekqb1c78...@4ax.com...

Me l'o scritto

 wrote in message
RBV08.715$WS2....@news1.tin.it...



Ah si?? Io non ho capito una virgola, nè della prima nè delle altre...

 wrote in message
a224e8$694$1...@pegasus.tiscalinet.it...


 Ah si?? Io non ho capito una virgola, nè della prima nè delle altre...
che Usama a deciso di cambiar lavoro, uno a capito e l'altro l'ascrive.

 ha scritto nel messaggio
news:Sk_08.30497$aD.11...@twister2.libero.it...


 ha scritto nel messaggio
news:iM9h8.37526$_u5.1...@news1.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Striscione N.40

Uno striscione prima di Napoli-Juventus: "Potevamo stupirvi con
effetti speciali, ma siete solo in bianco e nero".
-- 
#1054. Ho conosciuto uno talmente vecchio che era diventato cieco a causa del Big Bang. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 40.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 effetti speciali, ma siete solo in bianco e nero".
[SemiOT]
Uno striscione un venerdi' pomeriggio alle 14:45 in diretta dallo stadio dove 
giocava il Cervia ["Campioni"]:
"RIDATECI I SIMPSONS IL VENERDI' POMERIGGIO ALLE 14:30"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
You're no loser, there's still time to ride that train
and you must be on your way tonight.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: parrocchia di campagna...

In una parrocchia di campagna viene inviato un pretino giovane giovane
a dare una mano al parroco. Il giovane religioso è assai inesperto,
specie nell'amministrare le confessioni. Allora il vecchio parroco
gli fa:
- Allora fratello, io ti do una lista con tutti i peccati principali e le
  rispettive penitenze, con i numeri di Ave Maria e Pater Nostri.
  Vedrai che non è difficile, basta saper ascoltare.
  Arriva il giorno della messa ed i due preti si mettono nei confessionali
  della chiesa che si trovano uno di fronte all'altro. Il parroco:
- Allora, vai in quel confessionale di fronte al mio e aspetta che
  arrivino i fedeli, se hai qualche dubbio chiamami che ti do una mano.
- D'accordo!
La prima anima che si rivolge al pretino è una giovane e prosperosa
fanciulla:
- Dimmi figliuola...
- Ho peccato padre...
- E cosa hai fatto?
- Ho commesso atti impuri con il mio fidanzato...
- Di che tipo?
- L'ho baciato...
- Ma questa è una cosa naturale, non ti preoccupare, non è peccato!
- Veramente mentre lo baciavo lui mi ha messo una mano in mezzo alle
  gambe...
- Ah... qui la cosa già si fa più seria. Un attimo che vedo...
  Prende la lista, la scorre... "Ma... ma... ma... mano su seno, mano
  su gamba, ecco qui... mano tra gambe!":
- Allora, sono dieci Ave Maria e dieci Pater Nostri.
- Non è finita qui padre... dopo me l'ha pure leccata...
- Ahia! Andiamo sul pesante! Aspetta...
Riprende la lista, alla voce "Peccati di lingua" risultano venti Ave
Maria e venti Pater Nostri.
- Figliuola, per questo devi aggiungere altri quaranta tra Ave Maria
  e Pater Nostri.
- Si, ma la cosa è andata avanti...
- E come?
- Beh, gli ho fatto un bocchino!
- Santissima Madre! Che linguaggio! Un momento che devo vedere la
  penitenza!
Scorre la lista alla lettera B: "B... ba... ba... be... bestemmie...
bi... bischerata... bo... bo... bugie..."
- Niente sotto "bocchino"! Aspetta che chiedo a Don Pasquale...
  Scosta la tendina e fa:
- Pssst, pssst, Don Pasquale... Don Pasqua'?
- Che c'è?
- Questa ragazza ha fatto un bocchino! Cosa le devo dare?
- Beh, se te l'ha fatto bene pure trenta euro!
______________________________________________________________
-- 
http://members.xoom.virgilio.it/_XOOM/eldoradocity/index.htm
CARTA: teoricamente doveva venire soppiantata dall'avvento
dei computer. Stranamente ha generato il successo economico
dei produttori di moduli continui. Al miraggio di creare l'ufficio
senza carta molti clienti si sono chiesti se era possibile pulirsi
il culo con un dischetto.
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

 ha scritto:

ROTFLORRLISSIMA!!!!!!
--
Commodore is not dead!!
Togli NOSPAM per rispondermi

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: BANC !!! sutienul BANC !!!

 sfuggito al Padreterno...
Non e' andata cosi'.
Purtroppo si e' dovuto assentare perche' gli e' venuta voglia di pisciare :D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la vendetta dei disabile

 Chi ce l'ha con me per le barzellette sui disabili oggi sarà
contento. Ecco come si è vendicato di me una simpatica disabile
romana. Ha fatto finta di voler piangere e mi ha chiesto di
accomagnarla al prato perchè non voleva essere insieme agli altri.
Dove mi ha portato mi aspettava un gabettone d'acqua farina e uova.
Sono stato anche ripreso. Ecco le prove:
http://digilander.iol.it/vesuvios/bez/archi1.jpg
http://digilander.iol.it/vesuvios/bez/archi2.jpg
Sbrigatevi perchè il 31-8 le tolgo

No.Ti prego.Toglile prima!!!
Sei bruttissimo
:)

 wrote in message
news:s187otcuktku4vd71...@4ax.com...


 ha scritto nel messaggio


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT: PLEASE HELP!!!!!

Ok, i know this is a VERY BIG off topic, but i am coming with my 3
friends in Bologna in April to see the San Marino Grand prix, and i am
looking for a cheao hotel to stay over a few nights!! I spent hours on
the web searching for cheap places to crush in overnight, bit the
prices ar 50 euros on one web page, and than 100 in another!!!
Please could you tell me the adress of some cheap hotel for 4 persons??
Thanx,
Ivan,
Croatia
P.S. FORZA tifosi!!!!!!!  :-)

 facendosi il segno della Croce e invocando 
l'aiuto celeste digito':

http://www.hotelsearch.it/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il nuovo slogan dell'UDEUR

Il nuovo slogan dell'UDEUR: Da Mastella alle stalle. 
DrZap
--
#4832. Non è vero che Max Planck si occupasse di fisica continuamente... 
se ne accupava di quanto in quanto... (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 50.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 se ne accupava di quanto in quanto... (DrZap)
[ps: "accupava", in siciliano sta per "soffocava", consiglierei di correggere 
la tagline... (-: ]
Alcuni istanti prima del Big Bang, Dio stava spiegando ai giornalisti 
intervenuti alla conferenza stampa che era tutto sotto controllo...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Finalmente dopo tanta pubblicita' e tanta curiosita' e' iniziata la
saga (o, come dico in questi casi, la sagRa)...
  - Grizzly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dalle interviste di Vergassola

Nella sua carriera le e' capitato molto spesso di perdere la
verginita'? 
(Dario Vergassola)
(altre 42 battute di Vergassola sul mio sito)
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 25.000 battute e barzellette)
DrZap

"Crede nell'amore platonico?". 
"Si'". 
"Le posso far vedere la mia caverna delle idee?", 
(Dario Vergassola)
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 25.200 battute e barzellette)
DrZap
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dedicata solo a Elf senno' dice che io ragno con Rowena....

[   :-)))   ]
Pierino una mattina si presenta in classe con
una gabbia in mano. La maestra gli chiede:
- Cosa porti?
E Pierino:
- E' il canarino di mio padre.
- E perchè l'hai portato a scuola?
- Perchè stamattina ho sentito mia madre
che diceva a mio padre: "Appena Pierino
esce per andare a scuola, ti mangio l'uccello!"
--
CiccioScacchi ® , Direttore di gara su IHL
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076

 ha scritto nel messaggio
news:RuxW8.12336$K_4.3...@twister1.libero.it...

 BRAVO CICCIO, bella barza, ma soprattutto bravo perchè non ragni con
ROWENA...ROWENA E' SOLO MIA...

 ROWENA E' SOLO MIA...
EEEEEEEEEEELF!!!!!!
Senti questooooooooo!!!!!
:-)))


 ha scritto nel messaggio
news:NNxW8.14258$7N3.3...@twister2.libero.it...

  Preferisci morire od essere DEFLORATO....penso proprio la SECONDA,
Ribadisco ROWENA  l'ho creata io che sono DIO ed è solo MIA!!!! ...un giorno
manderò ualche barza, per ora non ne ho...comunque bello questo NG

Confermo.
--
"Nessuno mi toglierà dalla testa l'idea
che la principessa sul pisello non ci stava poi cosi' scomoda"
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

 ha scritto nel messaggio
news:agedgp$kbr$1...@panco.nettuno.it...

 MA CONFERMI COSA???? MA CHI TI CONOSCE???? PRIMA DAMMI IL TUO NUMERO POI
CONFERMA

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sopportare i fumatori

Sopporto quelli che fumano il sigaro solo se, dopo, muoiono in
Bolivia. (Riccardo Piferi)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 20.300 battute e barzellette)

LASCIA IN PACE IL CHE......

> LASCIA IN PACE IL CHE......
? Inferno?
-- 
Ceterum censeo, Microsoft est delenda

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E' l'una di notte: saluti !!!

Se fosse gatto: miao. Se fosse cane: bao. Se fosse tardi: ciao. 
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.000 battute e barzellette  

>Se fosse gatto: miao. Se fosse cane: bao. Se fosse tardi: ciao. 
(Corrado Guzzanti)
DrZap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: CC 2

Carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana:
 - Quanto vuoi?
 - 20 € davanti, 30 dietro.
Uno dei cc di dietro:
 - Perchè a noi di più?
-- 
Ci sono 10 tipi di persone al mondo: quelle che capiscono il sistema 
binario e quelle che non lo capiscono.

  - 20 € davanti, 30 dietro.
Così poco? Presentamela.
-- 
Respect!  
...e adesso, 09/12/05 13.44.05, senti questa:
153. Dopo aver dimostrato il suo teorema, Pitagora richiuse in un posto
segreto la squadra dalla quale evinse le sue tesi, dichiarando:"Squadra che
evince non si tocca".
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scomuniche

E' opinione comune che bisognerebbe scomunicare tutte le persone fuori
del comune che abitano dentro al comune. (DrZap)
(da Marsala con I-phone)

 (DrZap da Marsala con I-phone)
Marsala? Ma fai l'animatore turistico? ^_-_^
                     *******************
Mia moglie dice che su una scala da uno a dieci, io sono talmente stupido
che rischio seriamente di cadere dalla scala!
                     *******************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il perfetto ottimista

Il perfetto ottimista e' quel signore che, mentre sta precipitando dal
settimo piano, arrivato all'altezza del primo dice. " beh, fin qui mi e'
andata ancora bene...!!! )
ciao
Rosthij

 qui mi e' andata ancora bene...!!! )
Il perfetto gentiluomo č colui che riesce a descrivere
Sabrina Ferilli senza fare gesti.
--
Saluti, Ciccio
www.cicciolotto.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi a casa Ciampi

 sim-sala-bim ... Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!"
Jack

Te lo immaggini se fosse verosimile?
:))

Jack Viaggiante wrote:
è uscito dal newgruppo :-)
-- 
                /////'             SCIRIO
               '  # o              100% COMMERCIALE
               C   - |             
http://scirio.altervista.org
  ___          '  =__'        ___
(` _ \_       |   |        _/  ') Cinemaz:
  \  (__\  ,---- _ |----.  /__)- | 
http://scirio.altervista.org/cinema/
   \__  ( (           /  ) )  __/
     |_X_\/ \.   #  _.|  \/_X_|
       |  \ /(   /    /\ /  |     "Chi vince ha sempre ragione!"
        \ /  (  ,    /  \ _/
             /______/       Vuoi 1 battuta al giorno gratis? Iscriviti:
            [:::::::]       
http://scirio.altervista.org/iscriviti.php
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lapo N.121

Quale era la fiaba preferita da Lapo quando era piccolo? La
principessa col pisello. 
--
#2730. Se hai un sogno nel cassetto, che fai se ti fregano la scrivania?
http://www.drzap.it
Oltre 44.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 principessa col pisello. 
lol

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzelettina

da vent'anni a questa parte hanno tolto ai miei figli prima la pensione,poi 
il lavoro a tempo indeterminato, ma il massimo lo sta facendo questo 
governo, perchè ha deciso di toglire loro pure la figa a buon mercato. 

sdrubaluba ha scritto:

....in compenso gli faranno un culo cosi!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gay

-Due gay che si vogliono bene,uno dice all'altro ti ANO.
-Sapete qual'è la malattia dei gay? L'ANOressia!!
-Tempo fà a Bologna in un noto locale gay,il cassero,alcuni
gogliardi,durante la notte, murarono la porta di entrata e lasciarono un
cartello con su scritto "aperto dietro".

due gay in aereo sopra una città: ehy! Guarda milano!

 wrote in message
YCvZ5.88665$hk4.3...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Din! Don!

Pensavo ad alcuni appassionati di fumetti che criticavano la Disney e la
Bonelli per il fatto
che molte storie sono mediocri o addirittura scadenti. Se non ci fossero
tali storie come
si potrebbe evidenziare ogni tanto la storia veramente bella?
Oppure se vivessimo perennemente in orgasmo
(a parte che dopo un po' verrebbe a noia)
che gusto ci sarebbe a flirtare con una ragazza e poi a farci l'amore?
Ecco il paragone è debole ma se non ci fossero gli Zap che riempono il
gruppo di barzellette
scarsine (e alcune valide) come potrebbero risaltare le barzellette belle?
Tutto questo per dire che:
Oè cicciolotto l'ultima dell'assorbente
non era micca un granchè!!!
Ahr! Ahr! :oP
Trotta
-----------------------------------------------------------------------
Una signora è a letto con l'amante quando sente
la tipica scampanellata del marito.
"AH! E' mio marito! Presto nasconditi nell'amadio!"
Ma nella fretta allo sfotunato amante restano fuori
le palle dalle ante dell'armadio.
Il marito entra ignaro e si siede sul letto visibilmente stanco.
"Cara, cara che giornata oggi al lavoro...
sono a pezzi. Pensa che all'uffico contabilità
hanno combinato un casino... un cas... ???"
Ad un certo punto si accorge che due strane cose
spuntano appese alla porta dell'armadio.
"Cara? Cosa sono quelli...?"
E la moglie:
"Ehm, due campanelli caro, vengono dall'Argentina.
gli ho presi al mercato..."
"Al mercato? Dall'Argentina?
Ma te non hai altro da fare il giorno?
Fossero belli almeno.."
E avvicinadosi appioppa un cricco con le dita
alle palle del poveretto nell'armadio.
"Cara... certo che te sei una volpe negli acquisti!
Ti hanno fregato! Non suonano...!
Ma tu guarda..."
E paf! Un altro cricco!
"Oè, non suonano micca! Guarda anche tu"
E ri-paf! Un altro cricco!
"Non suonano proprio! Ah! Ah! Che gran fregata ti hanno dato!"
E Paf! Paf! Paf! Una scarica di cricchi!
Il tizio nell'armadio si fionda fuori: Din! Don! Din! Don!!! Contento
adesso?!

 non era micca un granchč!!!
quella dei coglioni che non suonano era bella invece, eh?
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
 ~
(per risposte private togli le mutande)


Comunque la più brutta era quella del 20+20

ROTFL !!!!

Azz... mi è sfuggita......Comè?  :o)


 quella dei coglioni che non suonano era bella invece, eh?
In effetti...
Ma come la raccontava Gino Bramieri faceva scompisciare!  :o)
(anche se uno la sapeva già)
Trotta

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Speciale Berlusconi

Sul sito satirico 
www.bengodi.org
 trovate uno Speciale Berlsuconi che
contiene, tra
l'altro, i 4 manifesti con cui il Cavaliere sta riempiendo le nostre
città...
se avete altro materiale su Berlsuconi mandatecelo, ve ne saremo
grati...
www.bengodi.org

grati...
ahahaahahhahahahha
Grandissimo sito!!!!
Complimenti!!!!! :-))))))))))))))))))))
Saludos,

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Anguria

Piero racconta a Paolo :
"Oggi, ho un'amica che viene a trovarmi.
Sono andato al supermercato ed ho acquistato per il pasto un cetriolo ( fra 
le altre cose ) e, per il resto della serata, se dovesse succedere, della 
vaselina.
Ebbene i due oggetti sono passati uno dopo l'altro alla cassa.... non ti 
dico il sorriso della cassiera... " 

"guybonet" ha scritto

E l'anguria del Subject... ?
Ah, non dirmelo, l'ho scoperto: tu parli tardo greco :-).
http://it.wikipedia.org/wiki/Anguria
Bye, G. 


Era per quella che gli serviva la vaselina... e nemmeno tanta!
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
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