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Titolo: Il sonno (n=76)

1. Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.
2. E' meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano
ubriaco. (Herman Melville)
3. Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un
bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?  Perche' se hanno sete bevono, se
non hanno sete no!
4. Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano
tutte per la noia!
5. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono
veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti
metti a dormire!".
6. Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi
addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a
pallavolos!". 2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?". 1."La
pallas, la retes e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...". 3."Non
abbiamo la retes...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa,
guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos,
giochiamos a calcios!". 2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?".
1."La pallas, la portas e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la portas...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa,
guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos,
giochiamos a golf!". 2."Cosa ci vuole per giocare a golf?". 1."Les
pallas, la mazzas e il bucos!". 2."Io ho les pallas...". 3."Io ho la
mazzas...". [pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!!!".
7. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
8. "Signor Conte, l'insalata russa". "Bene, Battista, lasciatela
dormire!".
9. "Vorrei un letto molto, ma molto robusto". "Mi scusi, ma lei
pesera' al massimo 60 Kg". "Si', ma io ho un sonno molto, ma molto
pesante!".
10. "Andiamo a dormine nelle tende". "Basta che poi le rimettiate alle
finestre".
11. Se vuoi che il tuo partner ti ascolti con la massima attenzione
parla nel sonno.
12. Spero di morire nel sonno, come mio nonno, e non gridando come i
suoi passeggeri.
13. Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di
campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica
pero' che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli
allunga 50.000 lire sotto banco e gli chiede per favore di trovargli
comunque una sistemazione. Il portiere gli dice: "Beh, in effetti un
posticino ci sarebbe, pero' dovrebbe adattarsi a dormire in un letto
matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice". Il
rappresentante e' talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena
arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta
dormendo a pancia in giu', lo scopre, gli abbassa le mutande e gli da'
un sonante bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la
colazione il portiere gli chiede: "Allora, come ha dormito? Le ha dato
fastidio il russare del cuoco?". Il rappresentante: "Ah, guardi, io ho
dormito benissimo; il cuoco pero' e' stato tutta la notte sveglio con
gli occhi spalancati!!!". 
14. Stato di coscienza: quell'intervallo noioso tra i pisolini. 
15. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione
della casa.
16. Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa.
17. "Dottore russo cosi' forte che mi sveglio da solo! Che cosa mi
consigliate?". "Andate a dormire in un'altra stanza".
18. Odiava cosi' tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al
giorno...
19. Non ho fame, non ho sete, non ho caldo, non ho freddo, non ho
sonno, non mi scappa niente: come sono infelice. (Marcello Marchesi)
20. Una signora anziana e bigotta durante un concerto fa al marito:
"Che figura! Quello vicino a te sta dormendo!!". "E tu mi svegli per
questo?!?". 
21. La legge, nella sua maestosa equanimita', proibisce sia ai ricchi
che ai poveri di dormire sotto ai ponti. (Anatole France)
22. Dimmi con chi dormi e ti diro' chi sogni. (Stanislaw Lec)
23. Chi dorme non piglia l'Aids. 
24. Epitaffio sulla tomba di un malato di insonnia: "Sono guarito!".
25. Nell'amore di gruppo c'e' almeno il vantaggio che uno puo'
dormire. (Ennio Flaiano) (Woody Allen)
26. Tra due amici. Dice il primo: "Stanotte una zanzara non mi ha
fatto dormire". E il secondo: "Ti ha punto???". "No, russava !!!"
27. Lo stress e' quando vi svegliate urlando e capite che ancora non
vi siete addormentati. (Stress is when you wake up screaming & you
realize you haven't fallen asleep yet).
28. Mia madre soffre di insonnia, e ogni sera prende una pastiglia per
dormire. Io ho cercato di toglierle questa abitudine. "Perche' - le ho
detto - invece di prendere il sonnifero non provi a leggere un
libro?". "Ci ho provato - ha risposto mia madre - ma dopo due righe mi
addormento.... (G. Cavallo)
29. Per raggiungere un sogno impossibile, prova ad andare a dormire.
(Joan Klempner)
30. "Mi vuoi sposare?". "Dipende. Russi?". "Imparero`". (Dal film
"Batman")
31. Aveva il sonno cosi' pesante che doveva dormire su un letto di
ferro.
32. Quando ci si deve alzare alle 7 in punto, le 6 e 59 sono il
momento peggiore della giornata! (Charlie Brown) (Charles Schulz)
33. Windows95: Leggere le avvertenze, puo' indurre sonnolenza.
34. Non sto dormendo: sto controllando le palpebre dall'interno.
(Pippo, l'amico di Topolino)
35. Lo fanno gli uccelli / lo fanno le api / facciamolo anche noi: /
andiamo a dormire. (Vasco Mirandola)
36. L'altro giorno non riuscivo a capire se sbadigliavo per il sonno o
per la fame. E cosi', nel dubbio, mi son mangiato un cuscino. (Antonio
Ricci)
37. Odio quando mi si addormenta un piede durante il giorno, perche'
significa che stara' sveglio tutta la notte. (Steven Wright)
38. Quando questa mattina mi sono svegliato, la mia ragazza mi ha
chiesto se ho dormito bene.  Ho detto: "No, ho fatto alcuni errori".
(Steven Wright)
39. Sono stato arrestato perche' camminavo nel sonno di qualcun altro
(Steven Wright)
40. Se stanotte hai intenzione di fare qualcosa di cui ti pentirai
domani mattina, dormi fino a tardi. (Henny Youngman)
41. Non mi sorprende che non riusciate a dormire: passate ore ed ore a
picchiare alla mia porta! (La Settimana Enigmistica)
42. Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido. (Woody
Allen)
43. Un signore sogna tutte le notti un omino verde che gli dice:
"Piscia!". E il signore se la fa addosso. Dopo mesi di questa storia
il tizio va dal dottore: "Senta dottore, io ho un problema, tutte le
notti quando vado a dormire sogno un omino verde che mi dice piscia
'piscia' e io mi piscio addosso; come posso fare?". "Ha mai provato a
dirgli di no?". "No!". "Allora provi, poi mi faccia sapere". Il
signore va a letto, si addormenta e sogna l'omino verde... "Piscia!".
"No!!". "Piscia!!". "No!". "Piscia!!!". "NO!"... "E allora vai a
cagare!!!". (e il signore si caga addosso)
44. Alcuni pensano, quindi sono. Molti sognano di pensare, quindi
dormono.
45. "Se sono mattiniero?" fece. "Ah ah! Lei deve sapere che io, al
primo chicchirichì del gallo, balzo dal letto, corro a spalancare la
finestra, getto una scarpa contro l'insopportabile bestia, richiudo la
finestra e mi rimetto a dormire" (Achille Campanile)
46. Questa notte stavo dormendo da solo: grazie al disinfestatore.
(Emo Philips)
47. "Soffro di crisi di insonnia persistenti, "dice una paziente. "Mi
metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un
bel sonno per tutta la notte e, non appena sono li' sdraiata,
ridivento lucidissima, e la cosa dura fino alle 6 del mattino". "Il
rimedio è semplice" fa il medico "Appena prima di andare a letto,
abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi
dormirà come un ghiro". "Ma," protesta timidamente la malata di
insonnia, "ero già venuta a consultarla sei mesi fa, e allora lei mi
aveva consigliato di coricarmi senza cenare". "Questo le dimostra,"
risponde il medico, impavido," i progressi che può fare la scienza in
sei mesi". 
48. "Mia madre soffre di insonnia, e ogni sera prende una pastiglia
per dormire. Io ho cercato di toglierle questa abitudine. Perché - le
ho detto - invece di prendere il sonnifero non provi a leggere un
libro?". "Ci ho provato - ha risposto mia madre - ma dopo due righe mi
addormento..."(G. Cavallo)
49. Da quando m'hai lasciato non dormo più, né giorno né notte... per
favore mi riporti il letto? (Cristiano Militello)
50. Il suo sonno era, e di gran lunga, quello che aveva di piu'
profondo.  (Sacha Guitry)
51. "In questo periodo scopo come un ghiro". "Si dice scopo come un
riccio". "So quello che dico. In compenso dormo come un gufo". (Marco
Bini)
52. Appena alzato mi stiro molto e mi lavo poco.
53. Chi russa si addormenta per primo. (Arthur Bloch)
54. Garfield: "Si potrebbe considerare il cibo come solo qualcosa da
mangiare. Ma e' qualcosa di piu'. E' carburante per il sonno".
(Garfield). (Jim Davis)
55. Ci sono tre stadi nella vita: 1. Devi fare un pisolino, ma non ne
hai voglia. 2. Vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo. 3.
Vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere
sonno.
56. La vita è un male a cui il sonno dà sollievo per otto ore al
giorno.  (Nicolas de Chamfort)
57. "Stanotte ho dormito come un sasso...". "Hai dormito molto ?".
"No, ho dormito come un sasso... giù in cortile". (Ale e Franz)
58. Conobbi un uomo che all'ora della sveglia balzava subito dal letto
e faceva un bagno freddo. Ma questo eroismo non serviva a nulla
perche', dopo il bagno, doveva saltare di nuovo dentro al letto per
scaldarsi. (Jerome K. Jerome)
59. Gli uomini che dicono che dormono come dei bambini non ne hanno
certamente mai avuti. (Jean Rostand)
60. Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta
di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail
e di fare un riposino. (Rodney Dangerfield)
61. Niente cura l'insonnia come il rendersi conto che è ora di
alzarsi. (Anonimo)
62. Di tutte le invenzioni il sonno è la più preziosa. (Heinrich
Heine)
63. L'insonnia e' una malattia contagiosa che spesso i neonati
trasmettono ai loro genitori. (Antonio Amurri)
64. Quando di notte soffro di insonnia prendo dei lassativi, cosi' non
dormo lo stesso, pero' almeno ho qualcosa da fare. (Leonardo Manera)
65. Se c'e' una cosa che mi piace al mattino e' alzarmi presto. Al
canto del  gallo. Gli sparo e torno a dormire. (Furio Ombri)
66. Cosa ci si puo' aspettare da un giorno che comincia con il doversi
alzare? (Legge di Stankov) (MM)
67. Sognava  ad  occhi  aperti solo perché soffriva d'insonnia. (Carlo
Squillante)
68. Se mi si addormenta un piede di giorno vuol dire che starà sveglio
tutta la notte? (Steven Wright)
69. Non è affatto vero che alcune persone hanno meno bisogno di
dormire di altre. È solo che dormono più velocemente. (Peter De Vries)
70. Le persone che dicono di dormire come un bambino di solito non ne
hano nessuno. (Leo J. Burke)
71. Mi alzo, come tutti, la mattina, ma e' la sera che mi sveglio.
(Paul Léautaud)
72. Io sono uno che si alza alle sei del mattino. Faccio pipi' e torno
a letto fino alle 11. (Stefano Zaccarella)
73. Dormire è distrarsi dal mondo. (Jorge Luis Borges)
74. "Come va la cura contro l'insonnia del Faraone?". "Cosi' e
cosi'...". "Come sarebbe a dire?". "Per tutta la notte ha sognato di
non riuscire ad addormentarsi". (Origone)
75. Quasi quasi schiaccio un pisolino, ma ho paura di fargli male.
(Dylan Dog)
76. Secondo recenti studi, i bambini che russano raggiungono i gradini
piu' bassi della societa'; specialmente se russano in classe. (Jay
Leno)
Dr. Zap
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 alzarmi presto. Al canto del  gallo. Gli sparo e torno a dormire.
Evidentemente il tipo non aveva, sotto la finestra della camera da letto,
dei galli come quelli della mia vicina.
Sono quattro, di quelli nani, fetenti come i cagnetti delle vedove.
Ognuno vuole essere l'ultimo a cantare, a intervalli di non oltre 20
secondi.
Di solito iniziano alle 3 del mattino (a volte prima, se c'e' luna piena
o se la vicina va in bagno ed accende la luce).
Pero' sono animali intelligenti: sanno quando e' l'alba a Pechino e
cantano, sanno quando e' l'alba a Kabul e cantano, sanno quando e' l'alba
in qualsiasi parte del mondo, compresa la stazione spaziale Alpha, e
cantano.
Proseguono (al buio) fino alle 7.00, poi fanno un quarto d'ora di pausa
nell'intervallo in cui il parroco suona le campane.
Fortunatamente di giorno non si sentono molto, perche' l'altro vicino ha
la motozappa senza marmitta.
Ho deciso: per Natale regalo un visone a mia moglie. Vivo. E affamato.
P.S.: questo post e' OT, perche' NON E' UNA BARZELLETTA!
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Marco Bernardini - bernama chiocciola libero it