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Titolo: Le barze razziste (n=147)

Chi non ha sviluppato il senso dell'humor e' pregato di non collegarsi
al mio sito per leggere le prime 99.
100. I terroni non so, ma noi italiani non siamo razzisti (Ellekappa).
101. Ci sono tre tipi di persone che non sopporto: i razzisti, i negri
e gli ebrei.
102. Un Bolognese in Sicilia assiste ad un omicidio. Arriva la
polizia, ma l'uomo ancora con la pistola in mano estrae la tessera
della Lega Nord e la mostra agli agenti. Questi allora si scusano e se
ne vanno. "Ma come? Solo perche' ha la tessera della Lega Nord puo'
sparare ad un meridionale ?". "Certo, non lo sapeva, e' uno dei
previlegi di essere leghista". Tornato a Bologna subito il tizio va a
fare la tessera della Lega, poi compra un fucile e si reca al
pilastro. Poi inizia a chiamare: "Carmelooo, Carmelooo!". Tre tizi si
affacciano dalla finestra e lui BANG, BANG, BANG li fredda sul colpo.
Poi chiama: "Salvatoreee, Salvatoreee". Si affacciano alcuni tizi e
lui BANG, BANG, BANG e li fa fuori tutti. Mentre continua a chiamare e
sparare, arriva la polizia. "Nessun problema - fa l'uomo ai poliziotti
- ho la tessera della Lega Nord. E uno dei poliziotti: "Va bene, ma in
ogni caso le debbo fare una multa". "E perche' ?". "Ma non lo sa che
e' vietato cacciare all'interno di una riserva e per di piu' con l'uso
del richiamo!!!".
103. Un feroce antisemita incontra un ebreo e, inveendo contro di lui,
gli grida: "Voi ebrei siete la causa di tutti i mali del mondo!!!". E
l'altro: "Si' hai ragione, la causa dei mali del mondo sono gli ebrei
e i ciclisti". "Perche' i ciclisti...", balbetta confuso il razzista,
sorpreso dalla risposta. "E allora perche' gli ebrei?"
104. Un terrone, un padano ed un negro sono in attesa fuori della sala
parto di un ospedale. Ad un certo punto esce l'ostetrica dicendo: "E'
successo un guaio, i vostri tre bambini sono nati contemporaneamente e
ce li siamo confusi". Il padano entra in sala parto di corsa ed esce
con il bambino negro in braccio. Il negro gli si avvicina e gli dice:
"Ma non vedi? Bambino nero figlio mio!". E il padano: "Eh no! finche'
non salta fuori il terrone mi tengo questo qui!". 
105. Inserzione giornalistica: Vero razzista vende mazzo di carte Dal
Negro (M. Pistis).
106. Non ho niente contro i negri... sono completamente indifeso.
107. Come si chiamano gli abitanti di Caltanissetta? Terroni, c'est
plus facile.
108. Meno e' intelligente il bianco, piu' gli sembra che sia stupido
il negro. (Andre' Gide)
109. Come diceva mio zio Adolfo... io non sono razzista, io li detesto
tutti ugualmente.
110. Il razzismo e' come gli arabi... non dovrebbero esistere!
111. "Papa', da oggi vado a pestare i negri". "Siamo in un paese
civile, figliolo, si dice extracomunitari!" (Vauro)
112. Perche' un negro corre sul ghiaccio piu' veloce di un bianco?
Perche' ha le catene.
113. Un italiano, un inglese e un negro devono mettere la testa dentro
la figa di una prostituta. Va l'italiano e non riesce, va l'inglese e
non riesce, va il negro e riesce. L'italiano e l'inglese gli chiedono
come ha fatto e lui risponde: "Noi negri essere teste di cazzo".
114. I pianisti non devono essere razzisti, se no, suonerebbero solo i
tasti bianchi!
115. Un terrone e' dal dottore con sua moglie. Dopo averlo visitato il
medico dice: "Per una diagnosi piu' sicura occorrerebbero gli esami
delle feci e delle urine". Il terrone esce e dice alla moglie: "Cosa
ha detto u dottore che non aggio capito?". E la moglie: "Che vuole
vedere le tue mutande".
116. Un bambino napoletano ad un congresso leghista comincia ad
urlare: "Ricchio'!!! mi fate schifo... io con 1000 lire
m'accatt'atutti quanti". Viene subito fermato dalle camicie verdi che
mandano a chiamare il padre che chiede: "Che e' successo ?". "Suo
figlio ci ha insultato e ha detto che con 1000 lire ci compra a
tutti". E il padre contrariato al figlio: "Quante volte ti ho detto
che non ti devi comprare le schifezze!"
117. Tyson condannato, Kennedy assolto. Il confine tra stupro e atto
consensuale a volte e' chiaro, a volte e' negro. (Ellekappa)
118. Un negro sta leggendo il giornale nella metropolitana di New
York, serissimo e composto. Un tale si avvicina, vede che il giornale
che il negro sta leggendo e' scritto in alfabeto ebraico e molto
colpito gli dice: "Scusa, amico, ma proprio non ti bastava essere
negro?". (Gino Bramieri)
119. Due negri stanno camminando per una strada di Milano quando
vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto
"Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!". Il primo fa al
secondo: "Hey! Sarebbe fantastico, niente piu' razzismo nei nostri
confronti! Quanti soldi hai?". Il primo ha duemila lire in tasca ed il
secondo solo cinquecento. Allora si mettono d'accordo che entrera' per
primo quello con le duemila lire e che poi dara' le cinquecento lire
di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce le duemila lire,
si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash.
Come per miracolo diventa bianco, con i capelli biondi lisci e gli
occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le
cinquecento lire di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a
momenti sviene: "Madonna! Funziona sul serio! Presto... dammi le
cinquecento lire!". E l'amico: "Ma va a laura', negher!"
120. Degli skin acchiappano uno zingaro: "Beh, zingaro, eccoti un
dado, buttalo! Se fai da 1 a 5, ti uccidiamo". "E che succede se
faccio 6?". "Puoi buttarlo un'altra volta..."
121. Un uomo, a Napoli, si trova in cima ad un grattacielo quando
scoppia un incendio. Cerca di sottrarsi all'incendio ma arrivato in
cima al grattacielo si vede perso e inizia a pregare San Gennaro. Ad
un certo punto appare il Santo che invita a lanciarsi nel vuoto ed il
poveretto, con fede, si lancia, ma si spiaccica sul marciapiede.
Arriva in paradiso incazzatissimo e si lamenta con San Pietro
dell'accaduto; questo appreso il fatto, un po' meravigliato, decide di
interpellare San Gennaro ed insieme si mettono in cerca. Ad un certo
punto il napoletano lo vede e lo indica a San Pietro, il quale
avvicinatolo gli dice: "Ambrogio, Ambrogio, non e' cosi' che si
risolve il problema dei meridionali".
122. Avete sentito che Stevie Wonder vuole operarsi per riacquistare
la vista? Chissa' cosa fara' appena scopre di essere negro!
123. Come si possono risolvere insieme il problema degli zingari e
quello dei terreni? Uno strato di zingari, uno strato di terreno.
124. Se un italiano e un albanese si buttano da un grattacielo chi
arriva giu' prima? L'italiano, perche' l'albanese si ferma a lavare i
vetri!
125. Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista
di colore: "Dammi una birra, negro!". Il barista atterrito: "Hai
almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire? Me lo
sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra
minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni
dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!". Il cinese
acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il
barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa: "Dammi una birra,
giallo!". "Mi dispiace... non serviamo negri!"
126. Umberto Bossi vuole rivoluzionare la segnaletica stradale della
Padania: "D'ora in poi, non ci sara' piu' scritto ``Inversione di
Marcia'', ma ci sara' ``El ti ghe da inverti' la diresiun''.  Cosi',
chi capira', girera'". "Ma, e gli altri?". "Selezione naturale". (da
"Striscia la Notizia")
127. Un milanese va a Palermo. In taxi, a un semaforo, incontra uno di
quei tipi che pulisce i vetri e gli propone un gioco: "Facciamo un
gioco: io ti faccio delle domande, se mi rispondi bene ti do 100.000
£, se mi rispondi male ti do 1.000 £. Poi tu mi fai una domanda e se
rispondo bene mi dai 1.000 £, se rispondo male ti do 100.000 £". Il
siciliano accetta e cosi' cominciano a giocare: "Come si chiama la
capitale della Francia?". Il palermitano non risponde. Cosi' gli tocca
dare le 1.000 £ al milanese. Ma adesso e' il suo turno: "Quale e'
quell'animale con la testa tonda, il corpo rettangolare e le gambe
ovali?" chiede al settentrionale. Al milanese tocca dare le 100.000 £
perche' non sa rispondere. Ma poi chiede al palermitano: "Ma dimmi,
qual e' quest'animale?". "Non lo so" e il meridionale gli da' le 1.000
£.
128. L'altro giorno al mare ho fatto un tuffo e sott'acqua ho trovato
un marocchino che voleva lavarmi il vetro della maschera. (Teo
Teocoli)
129. In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad
un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale,
con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa
sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se
la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che
si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul
naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia.
Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra
la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il
marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano
si rivolge all'indiano: "Vu cumpra'?"
130. C'e' stato un terremoto in Cina, e Bossi telefona al primo
Ministro cinese: "Vi manderemo dei vestiti". "Oh, glazie, nobile
italiano". "Vi manderemo anche delle vettovaglie". "Oh, glazie, nobile
italiano". "E vi manderemo anche dei teloni". "No, glazie, quelli
potete tenelveli".
131. Un meridionale, lavora a Trento, come muratore, e parlando con il
suo collega ( Trentino) gli confida che e' imminente l'arrivo di un
bambino in casa sua... "Che beddhu!!! sarò Papà!!!  ma non lo volitti
chiamare Cammelo, Salvatori, o Rosariu, ci volitti dare un nome di
ka!! di kista beddha terra ka ie lu nordu... ke nomi nci potetti dari
secondo tia? ". Il collega, risponde e dice " El te lo podresti ciamar
Walter!!!" "Miii ke beddhu nomi!! nordico, nordico, mi piacette!!!"
"Si', così quando è piccolino gli diranno tutti "Walterino"  e quando
cresce, gli diranno tutti "Wal' terrone!!!"
132. Gli albanesi sono cosi' poveri che lavano i vetri delle auto ai
marocchini. Solo che, siccome in Albania non ci sono i semafori, gli
corrono dietro fino in Jugoslavia. (Gene Gnocchi)
133. Un Tedesco ad un Sardo: "Noi in Germania abbiamo Pastori Tedeschi
alti cosi' " (mettendo una mano all'altezza dell'anca). Ed il Sardo:
"Seeeeeee!!!! Noi in Sardegna abbiamo Pastori Sardi alti cosi'!!!!"
(mettendo la mano all'altezza del collo)
134. Dalla torre butto prima l'ebreo di un negro... prima il dovere
poi il piacere.
135. L'altra sera sono uscito per scambiare due chiacchiere con il mio
amico marocchino Ali'. L'ho incontrato che stava armeggiando con la
vernice spray. Quelli della Lega lo hanno convinto a scrivere sui
muri: Via i Marocchini. Lui e' felice perche' e' convinto di dedicare
una strada al suo popolo.
136. Razzismo: rifiutarsi di giocare alle parole crociate perche'
hanno troppe caselle nere. (Mirco Stefanon)
137. Io non sono razzista, mia figlia ha sposato un meridionale.
(Anonimo)
138. Il Signore convoca San Pietro perchè gli è venuta voglia di
qualcosa di dolce: vorrei dei torroni... San Pietro torna dopo pochi
minuti con degli uomini brutti, mal vestiti, volgari, puzzolenti. E il
Signore: "Pietro ho detto tOrroni..."
139. Molti italiani vorrebbero dare ai profughi in arrivo un calcio
dritto nel sedere: un centro di prima accoglienza. (Mirco Stefanon)
140. Un negro entra in un negozio di scarpe e domanda al commesso:
"Scusa, quanto costano quelle scarpe?". E il commesso: "Quali? Queste
marroni testa di moro?". "No - risponde il negro - Quelle nere, testa
di cazzo". 
141. L' Italia e' una penisola bagnata dagli albanesi.
142. Razzismo di poeta: Ti odio, zingaro: perche' non fai rima con
niente. (Paolo Cananzi)
143. E Dio disse... gli uomini sono tutti uguali dinanzi a me, alti e
bassi- neri e bianchi - ricchi e poveri. Ma per i neri piccoli e
poveri sarà molto dura. (Giobbe Covatta)
144. Quesito razzista: Qual e' quella cosa che i neri non possono
assolutamente fare e che e' invece consentito per legge ai bianchi in
tutti i paesi del mondo? (risposta: la prima mossa nel gioco degli
scacchi) (DrZap)
145. Yasser Arafat e sua moglie hanno avuto un figlio, ieri. Penso che
lui sara' un buon padre, visto che ha passato anni ed anni di pratica,
cambiando ogni giorno il pannolino alla sua testa. (David Letterman)
146. Ci stiamo avviando verso una società multirazzista. (Vip)
147. Dopo un cataclisma mondiale rimangono vivi solo un italiano ed un
albanese. Allora il Buon Dio chiama l'italiano e gli dice: "Siccome
siete rimasti solo voi due, voglio aiutarvi e quindi, incominciando da
te, ti do la possibilita' di chiedere tre desideri ed io li esaudiro'.
Pero' qualunque cosa mi chiederai io ne daro' il doppio all'albanese".
L'italiano ci pensa un po' e poi chiede: "Bene, voglio una splendida
villa con piscina". "E il secondo desiderio?". "Voglio una splendida
donna". Mentre dice cio' l'italiano si accorge che il suo vicino
possiede gia' due splendide ville con due piscine e due splendide
figliole stanno prendendo il sole integrale in piscina. Naturalmente
e' molto scocciato di cio' e quando Dio gli chiede il terzo desiderio,
lui risponde: "Toglimi un testicolo!"
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 18 aprile 2001
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