mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Matrimonio (ultime dieci: 402-413)

Una moglie perfetta, bella, elegante, ricca, feconda, di buona
famiglia e di ottima moralità - ammesso che esista - sarebbe
insopportabile per chiunque. Quale nobiltà, quale bellezza, quale
virtù valgono tanto da sentirsele rinfacciate di continuo? (Giovenale)
Il matrimonio è una presa d’ostaggio con la complicità dello stato.
(H. Bells)
Dopo l’abolizione delle lotte dei gladiatori, i Cristiani istituirono
il matrimonio. (Guido Ceronetti) 
Ben impiccato è sempre meglio di mal sposato! (William Shakespeare)
Il matrimonio è la resa incondizionata del conquistatore. (Vittorio De
Sica)
Lo scapolo è come il filosofo, un uomo che preferisce cercare che
trovare.
La donna che si sposa una seconda volta lo fa perché detestava il
primo marito. L'uomo che si risposa lo fa perché adorava la prima
moglie.Le donne cercano la fortuna, gli uomini la rischiano. (Oscar
Wilde)
I flirt sono le manovre, il matrimonio è la guerra. (Marcel Achard)
Il matrimonio è un’istituzione contro natura. (Stendhal)
Per un matrimonio felice ci vogliono in genere più di due persone.
(Oscar Wilde)
___________________________________
Le prime 402 sul sito:
http://www.drzap.it/
cliccando ovviamente su Matrimonio
___________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 33.100 battute e barzellette

Errata corrige per i pignoli: (403-412)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dagospia aveva ragione

"Gli stessi 'fratelli-coltelli (cattivissimi) dell'Udc dicono che
Marco Follini, con la sua mossa anti-berlusconiana, ha stipulato
un'assicurazione a vita con l'opposizione: più che per se stesso, per
la poltrona della moglie, Elisabetta Spitz, alla direzione
dell'Agenzia del Demanio, carica che verrà confermata anche con un
governo 'de sinistra'..." (dal sito Dagospia, 15 novembre 2005) 
"Consiglio dei Ministri n. 36 del 2 febbraio 2007. La Presidenza del
Consiglio dei Ministri comunica: il Consiglio dei Ministri si è
riunito oggi alle ore 9,25 a Palazzo Chigi, sotto la presidenza del
Presidente del Consiglio, Romano Prodi. Segretario, il Sottosegretario
di Stato alla Presidenza, Enrico Letta. (...) Il Consiglio ha inoltre
adottato le seguenti deliberazioni: (...) su proposta del Ministro
dell'Economia e delle Finanze, Padoa Schioppa: rinnovo per un triennio
dell'incarico di Direttore dell'Agenzia del demanio conferito
all'architetto Elisabetta Spitz... " (dal sito del governo italiano, 2
febbraio 2007) 
DrZap
--
#54. Saggio e' colui che non ha nulla da dire e tace lo stesso. (Helmut Muller)
http://www.drzap.it
Oltre 48.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 febbraio 2007) 
Roberto D'Agostino e' un giullare cantore, ma non sbaglia mai un colpo.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-
"Jim, dove posso trovare dieci uomini onesti?"
"Cosa? Diogene si sarebbe contentato di trovarne uno."
  - Robert A. Heinlein, Cittadino della galassia.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 23 massimi

1. Il massimo della tecnologia? Un profilattico con lo zip.
2. Il massimo della sfiga? Un monco appeso ad una rupe col prurito al
culo!
3. Il massimo della sofisticazione? Succhiare i capezzoli di una donna
con la cannuccia!
4. Il massimo dello spreco?  Fotografare una zebra con una pellicola a
colori.
5. Il massimo dello sconforto? Quando ti stai masturbando e la tua
mano s'addormenta.
6. Il massimo della fiducia? Un pompino da parte di una cannibale.
7. Il massimo della pazienza? Una donna nuda a gambe in aria sotto un
albero di banane. 
8. Il massimo della pigrizia? Un tizio sopra una ragazza che aspetta
un terremoto per farci all'amore. 
9. Il massimo della competizione per un uomo? Pisciare accanto alle
cascate del Niagara.
10. Il massimo dell'innocenza? Una ragazza che applica il Clearasil
sui suoi capezzoli. 
11. Il massimo della frustrazione? Un pugile che cerca di colpire le
sue palle. 
12. Il massimo del disgusto? Mentre ti pulisci il sedere dopo una sana
evacuazione, le tue dita attraversano la carta igienica.
13. Il massimo della disoccupazione? Una ragnatela nella figa di una
prostituta. (Height of Unemployment: Cobwebs in the hole of the
prostitute).
14. Il massimo della iella? Un uccello che soffre di vertigini !
15. Il massimo dell'imbarazzo? L'incontro di due occhi attraverso lo
stesso  buco della serratura. (Charles Grodin)
16. Il massimo della delicatezza per un vigile urbano? Non portare la
cintura per non disturbare i… passanti. 
17. Il massimo della prudenza? Usare la cyclette con i freni.
18. Il massimo dello snobismo? Avere firmate anche le borse scrotali.
(DrZap)
19. Il massimo della noia? Ti stai masturbando... e ti si addormenta
la mano.
20. Il massimo per un mimo? Farsi assumere alla Radio.
21. Il massimo della capacità visiva umana? Essere in treno in
galleria a luci spente nella cabina e vedere il tizio di colore che
sta di fronte a noi che si infila per il deretano un bastoncino di
liquerizia. (da Bastardidentro)
22. Il massimo della diffidenza? Non credere alle proprie orecchie.
23. Il massimo per un dietologo? Cercar di far dimagrire una pianta
grassa. (DrZap)
--
#1035. Dio e' ateo. (Giovanni Papini)
http://www.drzap.it
Oltre 40.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 sue palle.
 Lucius Sergius Catilina
nettabat culum suum cum carta velina
set carta velina perforavit
et digitum in culo penetravit
Ex illo die, magna cum precautione,
nettabat culum suum cum carthone
AS
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [Quasi OT] Parto per Siracusa

Carissimi,
per un po' non mi sentirete. Domani mattina vado in ferie in Sicilia,
e in particolare vicino a Siracusa (FontaneBianche).
Ci rivediamo il 1 agosto.
Dr Zap
----
Scemantica della lingua italiana. Pisistrato, tiranno di Siracusa, era
un maniaco della pubblicita' e faceva interrompere gli spettacoli
nell’anfiteatro, con delle brevi scenette che reclamizzavano i
prodotti che lui stesso commerciava. E' da questo tipo di ‘spot’ che
deriva la parola DISPOTISMO. (Quindi attenzione a Berlusconi e alla
Fininvest). (Boris Makaresko) 
--
#2988. Per una ragazza non piů vergine, si puň dire che ha avuto precedenti penali?? (Guru) 
http://www.drzap.it
Oltre 42.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Ci rivediamo il 1 agosto.
Invidia profonda invidia...
...mi mancherai, dr Zap!
ciao
Filippo
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)

 Ci rivediamo il 1 agosto.
Eccheccassidi! Ti avevo writato di farmi uno squillo quando scendevi!  ((((-:
... sempre aperta la raccolta di tangenti per la stricnina nel caffe'
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
... fratto due diviso tre per pigreco mezzi al quadrato!
  - Grizzly ((-:

 ha scritto nel messaggio
news:m69gc1t2ecpdjunqi...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per prevenire i furti a Pompei

 
 
Per prevenire i furti a Pompei saranno istallate molte nuove telecamere.
Così si spera che i ladri lascino in pace gli affreschi per rubare solo 
le telecamere!
 
 
-- 
 
               ***********************
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

telecamere!
 
 
Tutto il mondo si da fare per ritrovare l’aereo scomparso.
Strano, io pensavo che bastasse seguirne la scia chimica!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: monica2

Cos'hanno in comune Monica Lewinsky e il Dash?.
Entrambi danno il massimo a 90°.

 ha scritto nel messaggio
news:u1eJ6.25989$UW4.1...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9d87o4$6jk$1...@nreadA.inwind.it...


Perché non ci sono prove contro Klinton?.
Perché Monica le ha ingoiate!!!!!!
Qual'è la canzone preferita da Monica Lewinsky?.
In ginocchio da te!!!!!
Perché Bill Klinton usa i boxer?.
Per scaldarsi le caviglie!!!!!!
------------------------------------------
http://web.tiscalinet.it/supergoulp


Fantastica, mi sono piegato, con molta circospezione, dal ridere.
Vitto

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Complimenti

Ragazzi questo ng č da paura, davvereo carino,   c'č qualcuno di voi, che mi
puň dare, un poco di materiale sulla sicilia, bvarzxellette, freddure,
insomma qualunque cosa faccia ridere, e vedeo che voi ci riuscite bene...
Grazie e continuante cosě...

 ha scritto:
| Ragazzi questo ng č da paura, davvereo carino,   c'č qualcuno di voi,
| che mi puņ dare, un poco di materiale sulla sicilia, bvarzxellette,
| freddure,
Magari... con questo caldo...
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

insomma qualunque cosa faccia ridere
Sul mio sito: 
http://utenti.lycos.it/umorismo/
cliccando poi su Sicilia (n=56)
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' nuovamente cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 26.500 battute e barzellette)
DrZap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Confessione....

Un uomo va a confessarsi da Don Patrizio e dice:
- Mi sono fatto mia mamma!
e Don Patrizio:
- Ma come hai fatto?
- Le luci erano spente... il momento era propizio...
   Don Patrizio Don Patrizio!
Il giorno dopo:
- Don Patrizio mi sono fatto mia sorella!
- Ma come hai fatto?
- Le luci erano spente... il momento era propizio...
   Don Patrizio Don Patrizio!
Il giorno dopo:
- Don Patrizio mi sono fatto mia nonna!
- E come hai fatto?
- Le luci erano spente... il momento era propizio...
   Don Patrizio Don Patrizio!
A un certo punto si spengono le luci nel confessionale......
- Don Patrizio ma che ci fa sul lampadario???
- Le luci erano spente il momento era propizio,
   col cazzo che ti fai anche Don Patrizio!!!
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi(at)
libero.it
http://www.ciccioscacchi.has.it

Ehehehe........^__^
Con i tempi che girano sarebbe stato Don Patrizio a farsi il tizio.

come dissero a Zelig:
"quando cerchi di farti prete, ma cambi idea quando il prete cerca di farsi
te..."
:-)

un po' vecchiotta, ma sempre bella

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pirlata!

A- Lo sapevi che le donne si eccitano se lecchi intorno a dove fanno la
pipě???
B- Ma dai? Grazie per l'informazione, ti sapro' dire..
-----
B- Senti ma, č necessario che lecchi anche le piastrelle o basta il bordo
della tazza???
AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
( Che idiota!!!!!)

 ha scritto:
| B- Senti ma, è necessario che lecchi anche le piastrelle o basta il
| bordo della tazza???
|
| AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
|
| ( Che idiota!!!!!)
ROTFL!!!!!!!!!!!!
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prima di stiantare vorrei vedere...

Prima di stiantare vorrei vedere (da un articolo di questa estate su
"Il Vernacoliere"):
1) Berlusconi (o D'Alema, a vostra scelta) in galera;
2) Berlusconi, Bush e Blair con un bel clistere di petrolio in culo;
3) il video della discussione della tesi di laurea di Vittorio Cecchi
Gori (o dell'Anna Falchi, a vostro piacere);
4) unabomber che compra per sbaglio una scatola di supposte da lui
opportunamente modificate;
5) la barca di D'Alema, ehmm, degli amici di D'Alema affondata per
errore a cannonate dalla marina albanese;
6) Montecitorio che finisce come la Bastiglia;
7) l'Inter che vince qualcosa;
8) i dirigenti della Fiat (o della Telecom, a vostra scelta) a meta'
stipendio;
9) i parlamentari che si riducono lo stipendio;
10) la Ferilli che viene a casa mia e mi dice: "Dr Zap finalmente ti
conosco, posso rimanere?"
11)
Andate avanti voi... (dalla 11 alla 100)
_________________________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.700 battute e barzellette  

 1) Berlusconi (o D'Alema, a vostra scelta) in galera;
...o mia nonna anche???  ma che "a vostra scelta"!!!!!  il senso non penso
che fosse mandare in galera uno che ci sta sulle balle, ma uno che MERITA di
andarci, che caz.. c'entra d'alema????????????????????????????????????

 Andate avanti voi... (dalla 11 alla 100)
12) un altro crash in diretta di Bill Gates
--
DK-WAMP
«Ho i ricordi chiusi in te.. la tristezza dentro me..»
icq 127582903 / c6 senzareplay / 
dkw...@online.hr
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -» #afiad; #free.it.warez

 Vabbe', allora Fassino e/o Dini e/o Rutelli.
DURA LEX, SED LEX!  valesse x tutti però....
PS: cambia e-mail

 PS: fatti i cazzi tuoi.
Non ti devi offendere, caro, io mica ce l'ho con i fascisti, ci mancherebbe
altro, sono scelte legittime... però permettimi di avercela con un fascista
che difende berlusconi... perchè vuol dire che non ha capito o cos'è
fascismo o cos'è berlusconi...
ciao!


Voi invece non avete capito che avete rotto il cazzo con quaesti discorsi
sulla politica!
Siete OT



vorrei che tutti i rapper del mondo diventassero monchi.
ciao Mic.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ABBONATI GRATIS!!!!!

 regola per essere un ottimo abbonamento sia per privato ma anche per
Questa barzelletta fa ancora ridere qualcuno ?

 wrote in message
10knpdu$a5b$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In aereo..........

In un aereoplano viaggiano tre persone : il pilota, un boyscout e un
carabiniere.
Durante il volo i tre si accorgono di avere a bordo solo due paracadute e
preoccupati
incrociano le dita sperando che non succeda niente..........
A un certo punto il motore del veicolo prende fuoco e l'aereo comincia
inesorabilmente a
precipitare..
Prende parola il carabiniere :
"Io sono un pubblico ufficiale, la patria non può perdere elementi così
importanti e utili al
  bene cittadino."
..E senza aggiungere altro prende un paracadute e si butta.
Il pilota si rivolge al boyscout :
"Ragazzo non ti preoccupare, l'aereo è mio, io ne sono responsabile....usa
tu l'altro
  paracadute; io morirò a testa alta insieme al mio amato mezzo."
E il boyscout :
"Spara meno cazzate e usciamo alla svelta da questo casino, che il caramba
si è buttato
 col mio zainetto da scout ! "
                Ronald

troppo bella!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Erba: si cerca l'arma del delitto

Erba: si cerca l'arma del delitto. Gli esperti pensano sia un cannone.
(Mauroemme)
DrZap
--
#650. Cosa fai se la tua ragazza inizia a fumare? Rallenta e usa un lubrificante.
http://www.drzap.it
Oltre 48.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Il piccolo Youssef litigava con la mamma che voleva vedere un altro
programma in televisione. La mamma disse "la vedi dopo la televisione"
E Youssef rispose "eh mamma, campa cavallo che l'Erba cresce".

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sesso..il rodeo

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno č il 69, afferma il primo. Mi affascina quella con
leisopra,dice l'altro.Non c'č niente di meglio della posizione del rodeo
commenta il terzo.Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono
in fretta in checonsiste questa posizione. E l'uomo glielo spiega:" Bene,
fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro,quando le cose
diventano belle
 calde appoggiate il vostro petto sulla suaschiena, abbracciatela fortemente
e con delicatezza sussurrateleall'orecchio" questa posizione piace alla mia
segretaria"..e cercate di rimanere sopra di lei per piů di 8 secondi".
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vulcani

Quali sono le prime parole che un vulcano appena nato pronuncia?
" Magma..."
Ciao
):o Moukka

 wrote in message
85fqo9$lqd$2...@pegasus.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lui e lei (2) (n=32)

Lui e lei (2a parte): Riassunto (sul sito si trova il resto): 
1. L'Italiano degli Uomini
2. L'Italiano delle Donne
3. LA DOCCIA... di una donna
4. LA DOCCIA... di un uomo
5. DRIVE-THRU BANCOMAT
6. GIORNO IDEALE PER UNA DONNA e GIORNO IDEALE PER UN UOMO
7. IL MIO NON È UN "NO", MA UN "MI DISPIACE ..."  (I DUE DI PICCHE) (i
primi 150)
8. Idem fino a 175 +
COME DICONO DI NO GLI UOMINI:
9. L'UOMO CAVALIERE E' MORTO. LUNGA VITA ALL'UOMO DEL 2000!
10. 10 Cose che un uomo non dirà mai
11. Dictionary Of Dating (in inglese)
12. Le 5 domande piu' stupide che le donne fanno agli uomini secondo
un recente sondaggio sono: 
                 1.   A cosa pensi ?
                 2.   Mi ami ?
                 3.   Sono grassa ?
                 4.   Tu la trovi piu' bella di me ?
                 5.   Cosa faresti se io morissi ?
13. Riflessioni sull'uomo e la donna.
14. Cose che le donne dicono quando lo vedono nudo
15. Dieci cose che una moglie non dirà mai
16. Ciò che gli uomini dicono, e ciò che intendono!
17. Cosa fare quando la donna con cui sei ti chiede: A COSA STAI
PENSANDO?
18. ALCUNE REGOLE CHE I RAGAZZI SPERANO CHE LE RAGAZZE SAPPIANO
(MANIFESTO MASCHILE)
19. Le paure di una donna e di un uomo
20. Le convinzioni dell'uomo 
21. Le convinzioni di una donna 
22. MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE.  
23. Questa è una mail della mia ragazza... 
24. 33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.
25. LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
26. LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
27. Diciassette Avvisi in Cerca d'una Poesia Femminista (per Aaron
Asher)
28. Diciassette Avvisi in Cerca d'una Poesia Maschilista (per la donna
di quel povero Aaron Asher)
29. E' incredibile come la lingua italiana contenga delle
sottigliezze. 
30. Giovanni si sente molto attratto da Teresa...
31. Cosa significano realmente le parole negli annunci personali? Ecco
le traduzioni!!!
32. L'uomo e la donna perfetti
__________________
Dr. Zap
L'URL del mio sito con le raccolte monotematiche (aggiornate circa una
volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 160.700
Totale barzellette e battute: 30.180
Argomenti : 175  ;  Autori : 333
Ultimo aggiornamento: 18 gennaio 2003
E-mail: 
dr...@tiscalinet.it

 ha scritto:
| 12. Le 5 domande piu' stupide che le donne fanno agli uomini secondo
| un recente sondaggio sono:
| 1. A cosa pensi ?
| 3. Sono grassa ?
| 4. Tu la trovi piu' bella di me ?
Confermo...
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: differenza

Che differenza c'è tra l' automobile e la moglie?
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L' automobile, se te la chiavano, te ne accorgi subito!!!!!!

L'automobile non te la chiavano, al massimo te la
fottono......comunque.......
Come si chiava un'automobile ??????
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VACCHINA
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Da qui........."Il MUCCHINO"
Chi l'ha capite ?(.....sono due le barze)

in Romagna si usa " chiavare" per tutte e due le cose.

 ha scritto nel messaggio
news:8fxI7.92309$sq5.4...@news.infostrada.it...


Chiavare= scopare
Chiavare= rubare

 wrote in message
8fxI7.92309$sq5.4...@news.infostrada.it...


 Questo č un news-group di Bologna. Cosa ci fa un ROMAGNOLO qui?

Anche in Emilia...
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Libero Pensiero
Membro del Luigino Fans Club. Tessera n° 0017

 Anche in Emilia...
Anche a Venessia, ciň! ;-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Moreno

- Qual è il colmo per l'arbitro Moreno?
- Fischiare un fallo a favore dell'Italia.
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 - Fischiare un fallo a favore dell'Italia.
:'-D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Domani è l'8 marzo

festa dei venditori di mimosa.
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
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 - La migliore amica dell'uomo
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 - Delinquenza e idiozia
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 | 
http://www.freeitcazzeggio.tk
Io non sono pazzo: siete voi, TUTTI VOI troppo normali!

 festa dei venditori di mimosa.
Notizia vera di qualche giorno fa:
SIRACUSA: Stava potando le palme sul viale che da di fronte al tribunale. 
Alle 10 del mattino, con un'uniforme simile a quelle del comune, e tutti gli 
automobilisti pensavano che fosse un giardiniere comunale intento a curare le 
aiuole. I carabinieri si insospettiscono e lo bloccano: il tizio, qualche 
precedente per furto o danneggiamento, stava tagliando i rami di palma per 
farli seccare e rivenderli in occasione della Domenica delle Palme...
[almeno chiamiamolo ingegnoso!]
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#225: La prudenza e' quella virtu' che ci induce a grattarci!
  - Bilbo Baggins

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Eros Ramazzotti

Che differenza c'è tra l'Amaro Ramazzotti e Eros Ramazzotti?
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L'Amaro Ramazzotti fa digerire...
Eros Ramazzotti fa... cagare
P.S. Si fa per ridere, in realtà il cantante Romano non mi dispiace per
niente...
                            Zelig

:'-)
Troppo bella , ma non è una barza !!!! ;-)
"Zelig" <zel...@SPAMMATITUASORELLAlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:agbvrq$j35$1...@menelao.polito.it...



BELLISSIMA!!!!
;)))))))))))))))))        -Ely-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vera (non mia)

 Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare
alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo..
Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so
che mi č preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piů tardi, c'č un coglione qui a fianco che risponde a
tutte le mie domande!

 ha scritto nel messaggio
news:MibL8.4734$86.1...@twister1.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Toc toc....

TOC TOC. "Chi e'?". "Testimoni di Geova!". "Ah meno male, pensavo
fossero i miei vicini". (3573 bytes free)
DrZap
--
#2758. Ma per fare il telelavoro bisogna aver studiato recitazione? (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 48.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 fossero i miei vicini". (3573 bytes free)
Davvero di pessimo gusto, proprio dopo i fatti di Erba.
Vergogna! 

 Vergogna! 
Io non credo che prima di sterminare la famiglia si fossero fatti di erba, 
penso che abbiamo preso qualcosa di piu' forte C-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr
-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Toc, toc...

Toc toc. 
"E' li' cottero?". 
"NO!". 
"E, scusi, c'è Rino?". 
"No!". 
"Vabhè, non importa. Ah! e c'è Nerentola?". 
"NOOOOO!". 
"Grazie in ogni caso.... Rinoooooo! c'è Ronte?".
DrZap
--
#1823. Gay : uno che ce l'ha davanti e lo vorrebbe dietro.
http://www.drzap.it
Oltre 48.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 DrZap
Questa e' una inconfondibile telefonata del "G" di radioblu, un 
conduttore radiofonico fiorentino. Occhio che non ti quereli :-)
-- 
Lello vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

 radiofonico fiorentino. Occhio che non ti quereli :-)
E quando l'avrebbe fatta? 

 E quando l'avrebbe fatta?
Oh le fa tutti i giorni da 25 anni, con migliaia di personaggi piu' o 
meno fissi e situazioni ricorrenti, questa e' una tipica. Ovviamente 
scherzo sulla querela, l'ho detto perche' il nostro Zap e' stato 
recentemente in "polemica" in tal senso con Daniele Luttazzi


 "polemica" in tal senso con Daniele Luttazzi
ho seguito la storia del Luttazzi (che a me fa poco ridere in verità e 
alcune battute sono riciclate da altri)
appunto è almeno un quarto di secolo che le sento ste battutine...
:-)
mi sembra che l'ultima sia...
"io c'e ntro"
----

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La vela

http://web.tiscali.it/optimist9/
tutto sulla:
VELA, ECONOMIA, LUNA ROSSA, CULTURA, TEMPO LIBERO EC...

 CULTURA, TEMPO LIBERO EC...
Appunto.
beli

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 2

Un cervo e una puzzola entrambi privi di memoria si incontrano.
La puzzola lo guarda e dice:
"sei alto, hai un bel pelo e bei muscoli, sei un cervo ne sono sicuro!
E tu sai dirmi chi sono io?"
Allora il cervo dice:
"Sei basso, puzzi e hai addosso una tuta Adidas: sei un albanese!
--
-------------------------------------------------------------
Quid prodest strepitus oris muto corde?
-------------------------------------------------------------

concordo

 concordo
ma va la le simpatica!

> concordo
na pecora!


A Mietitò....invece di insultare, vedi di scrivere barze meno stronze....!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 'Azzo vuoi?!?

<< 'AZZOVUOI>>
Una  formosa  fanciulla, con minigonna vertiginosa, calze a rete e tacchi a
spillo, entra in un sexy-shop e dice un po' imbarazzata al commesso:
- Senta... mi servirebbe uno di quei cosi... come si chiamano... quei cosi
in lattice...
E quello alza un pollice e risponde:
- Ho capito, ho capito... un cazzo finto... primo piano!
La  donna  sale  le  scale  e vede esposto nel corridoio un cartello con la
scritta:  "cazzi piccolissimi".
- Cosa me ne faccio di un cazzo piccolissimo...
Pensa la gentil pulzella tra se e se, e guardando la rampa di scale,procede
al secondo piano.
Sul corridoio un altro cartello avvisa: "cazzi piccoli".
- No, proprio non ci siamo... ho bisogno di qualcosa di piu' sostanzioso!
E cosi' detto sale al terzo piano.
Sul corridoio il solito cartello:"cazzi medi".
Pensa sconsolata:
- Ma quanti piani mi tocchera' salire per trovare un cazzo decente?
E  sale  al quarto piano, laddove trova il cartello con su scritto: "cazzi
grossi".
- Oh gia' cominciamo a ragionare...
Pero' incuriosita dal fatto che le scale proseguono, decide di salire al
quinto piano.
Sale le scale in un baleno e si trova davanti il cartello: "cazzi
grossissimi".
- Oooohh... finalmente quello che cercavo!!!
Pero' scorge in un angolo del pianerottolo una piccola scala a chiocciola
che si inerpica verso un solaio, prova a salire, e arrivata sul solaio legge
il cartello:
"Ma se po' sape' CHE CAZZO VUOI???"

 << 'AZZOVUOI>>
Questa la sapevo con una variante finale:
"la tipa indicando  verso il muro dice di volere quello rosso appeso, e il
venditore gli risponde di rivolgersi ai Vigili del Fuoco perchč quello č
l'estintore".
Ciao Vitto

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gesu' sulla croce...

Gesů sulla croce controlla come stanno i due ladroni e dice: "Mortus
est mortus ovest". (New Old Boy)
--
#2357. Pediatra giocherellone: Balla coi pupi. (Marco Grassi)
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Oltre 44.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Osservazione: Gesů parlava l'aramaico, non il latino.
Cooper. 

"Cooper" ha scritto nel messaggio

Osservazione: il nome di questo ng č italia.bologna.barzellette... :-)
Bye, G.
--
Un carabiniere ad un altro, indicando il suolo: "Guarda, qualcuno ha
perso un biglietto da 50 euro !" E l'altro: "Eh, fortunato chi lo ritrova..."


Giusta osservazione, č come affermare l'uguaglianza degli organi genitali 
femminili a quelli maschili.
Cooper. 

Cooper ha scritto:

e sai qual č la differenza fra il cercare di far ridere e l'essere ridicolo?
k. 


Il nome di questo ng č italia.bologna.barzellette... dunque...
Cooper.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: :-)

LOL
http://lordonly.net/images/John/subliminal.swf

VAFFANCULO STRONZO PEZZO DI MERDA
AIUTO CAZZO
;)))

 
bastardooooooooooooo!!!!!!!
-- 
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti
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Titolo: Da it.diritto

Se Tizio imbarca una prostituta e si reca con essa in un circolo di
scambisti, dove spacciandola per legittima consorte la cede in
comodato d'uso a terzi ricevendone in cambio pari facilitazioni da
parte delle di loro mogli, puň secondo voi configurarsi il reato di
sfruttamento della prostituzione (in quanto Tizio ricava comunque un
profitto, seppure in natura, dalla prestazione della peripatetica veso
terzi) oppure il reato non sussiste (in quanto la prostituta ha
comunque ricevuto integra la somma pattuita senza alcuna menomazione,
riduzione, provvigione, percentuale o tangente da parte del fruitore)?
(Da it.diritto)
--
#1678. Il genitale maschile č l'unico cosě educato ad alzarsi sempre 
alla vista di una bella ragazza!
http://www.drzap.it
Oltre 42.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

(Da it.diritto)
piů che altro : č integrata la fattispecie di truffa ai danni degli
altri avventori del circolo?

 (Da it.diritto)
E se anche il terzo soggetto facendo lo stesso ragionamento avesse imbarcato 
una prostituta recandosi con essa in un circolo di scambisti, dove 
spacciandola per legittima consorte la cedesse in comodato d'uso al Tizio di 
cui sopra ricevendone in cambio pari facilitazioni da parte della presunta 
di lui moglie, ricavandone cosě entrambi un profitto, seppure in natura, 
dalla prestazione delle peripatetiche verso terzi, essendo i soggetti 
coinvolti in numero superiore ad uno puň secondo voi configurarsi il reato 
di associazione a delinquere finalizzata allo sfruttamento della 
prostituzione?

 ha scritto nel messaggio 
news:3omm81d9quvpoqjta...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi

Un giorno Berlusconi tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con
tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un
certo punto dice all'autista: "Gira in quella stradina di campagna, č una
scorciatoia che facevo da ragazzo...".
Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale
attraversa la strada, l'autista frena, ma non riesce ad evitare l'animale
che per fortuna muore sul colpo.
Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vai subito in quella
cascina, racconta al contadino quello che č successo e chiedi quanto
dobbiamo dargli di risarcimento...".
L'autista corre verso la cascina... Dopo qualche minuto ritorna ricoperto di
regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi piů
ne ha piů ne metta...
Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda:"Cosa fai con tutta quella
roba?"
E l'autista risponde: "Non lo so presidente, sono andato dal contadino come
mi ha detto lei... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco
l'ho ammazzato io!... e lui mi ha fatto una grande festa e mi ha regalto
tutta questa roba..."
Ciaciao
   canoro
---
Essere superstiziosi č da ignoranti, ma non esserlo porta male. (P. De
Filippo)


Non ci posso credere! Ancora questa!
Gommaflex

 Gommaflex
Cos'è la 102sima volta che viene postata o sbaglio? Forse alcune me le sono
perse ...

 perse ...
credo proprio di si! considerando ke i vari protagonisti, prima di
berlusconi, sono stati:
  mussolini, badoglio, de gasperi, togliatti, scelba............omissis
craxi.........senza contare quelli esotici: hitler, stalin.............
ciao, darik

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Totalmente OT (tanto c'abbiamo fatto l'abitudine!)

I piů "anziani" di questo NG se ne saranno accorti:
certi troll sono pesantemente ciclici!
Ne ricordo uno similissimo al recente sui disabili, in cui abbiamo avuto un
tale "pipistrello nella grotta", che ora non ricordo se fosse cieco o se
il/la ragazzo/a lo fosse, che sosteneva la tesi per la quale si puň
scherzare sugli handicap...
Per me si puň, credo infatti che le barzellette "politically correct" siano
il top dell'ipocrisia.
Non mi spiace nemmeno se qualche disabile legge delle mie barzellette (o di
altri, visto che posto molto poco ormai) su gli handicap, credo infatti si
possa sentire molto piů ferito da tutta la diatriba che ne segue. E la barza
potrebbe, senza problemi, averlo fatto ridere.
Claudio
***Un flame al giorno leva il medico di torno, brutti stronzi!***

 ***Un flame al giorno leva il medico di torno, brutti stronzi!***
***Parole sante... brutto coglione!*** ;o)
Righel
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pane Carasau

Un pastore sardo arrivato in citta' si siede su una panchina
per fare colazione e tira fuori dalla bisaccia qualche pane
carasau (quelle cose piatte e butterate molto buone!).
Ad un tratto un cieco si siede a fianco a lui sulla
panchina.
Il pastore, molto socievole, gli passa un pezzo di pane.
Il cieco lo tasta un po' e poi dice: "Chi ha scritto questo?
Kakos Lykos?"
Marco Bernardini



Non sono più kakos. Forse perciò non l'ho capita



Beh, essendo pane molto bitorzoluto il cieco pensava fosse
scritto in Braille. Ovviamente, trattandosi di pane, il
testo non poteva avere molto significato, come alcune tue
storielle :)
Marco Bernardini

Marco Bernardini
Non avrei mai dato a un cieco un pezzo di pane da leggere. Avrei
preferito dargli  una grattugia.

 wrote in message
qmv9qss5eobq835s6...@4ax.com...


 wrote in message
e7dp5.128800$dF5.2...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cose assurde

In città fa un caldo bestiale. Tre amici s'incontrano ai bordi di una
fontana, Aldo Giovanni e Giacomo. Aldo: "Mi sembra di impazzire per il
caldo, volete che vi racconti la cosa assurda che ho fatto ieri?".
Giovanni: "Cosa ?". Giacomo: "Dicci, dicci". Aldo: "Sono tornato a
casa e ho trovato la mia Clara stesa sul letto. Era tutta sudata e
ansimante e io ho perso la testa. Le sono saltato addosso e nonostante
il caldo e le sue proteste abbiamo fatto l'amore per quasi due ore".
Giovanni: "E questa ti sembra una cosa assurda? Sai cosa mi è successo
ieri? Ero in auto intrappolato in una lunghissima fila, e ad un tratto
ho perso la testa. Ho fermato il primo ciclista che passava, barattato
l'auto con la sua bici e sono tornato a casa pedalando". Giacomo:
"Sono due storie strane, ma io ieri ho fatto di peggio. Aldo: "Non ci
credo". Giovanni: "Racconta, racconta". Giacomo: "Ieri mia moglie si
lamentava per il caldo, e io le ho consigliato di andare a passare la
giornata, in un grande negozio con l'aria condizionata. E di tornare
solo a sera. Giovanni: "E cosa c'è di strano? Lo faccio spesso
anch'io". Giacomo: "Si, ma io per un attimo ho perso la testa, e le ho
dato la mia carta di credito". Aldo: "Oddio che sbaglio". Giovanni: "E
cosa è successo?". Giacomo: "E' tornata con una costosissima
pelliccia. Ha affermato che le era venuto improvvisamente freddo".
Giovanni " Poveraccio, allora la cosa peggiore è capitata a te, Aldo
ha soltanto fatto l'amore con la moglie sudata, mentre io ci ho
rimesso una vecchia auto". Aldo: " Allora voi due non avete capito un
accidente. Quella sudata, Clara, non è mia moglie, ma la mia
cagnetta!"
-- 
#2214. La tua donna la chiamo frigo, perche' quando la apro si illumina... (Pozzoli e De Angelis)
http://www.drzap.it
Oltre 41.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:aovk01dl1l75s0l8t...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi non vive nel peccato

Monsignore Fisichella: "Berlusconi non vive nel peccato". Nonostante
sia intestato a lui. (Demerzelev) (Spinoza.it)
--
#756. Un falegname onanista produce molta segatura?
http://www.drzap.it
Oltre 61.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 sia intestato a lui. (Demerzelev) (Spinoza.it)
Gliel'ha comprato un amico a sua insaputa.
[stavo pensando che questa battuta ora magari si capisce,
ma già fra qualche mese avrà bisogno di essere spiegata...]
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La prima notte

Prima notte di nozze.
La sposta e' nervosa e irritata dalle continue avances erotiche
del neo marito.
Cosi' severamente gli intima: "Vorrei che ti comportassi in modo
dignitoso a letto, cosi' come ti comporti a tavola!"
Sconvolto e un po' divertito, lo sposo si sistema i capelli e si stende
in modo composto sotto le lenzuola.
"Cosi' va meglio, cara?" le chiede con un mezzo sorriso.
"Molto meglio" approva lei.
"Bene, tesoro. " sussurra lui "Potresti essere cosi' gentile da passarmi
la figa?"

 ha scritto nel messaggio
news:b6eu20$kac$1...@panco.nettuno.it...


 Prima notte di nozze.
---cut---
rotlf :-))))))))))

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Titolo: rana magica

C'e' un uomo con un membro di 60 cm ed è disperato perchè questa bestia che
possiede in mezzo alle gambe gli reca fastidio e la sua ragazza (dopo una
brutta esperienza) si rifiuta di andare a letto con lui!
Così un giorno si decide ad andare dal dottore per esporgli il suo problema
ma il dottore non ha soluzioni e lo manda via. Per strada incontra
un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; l'uomo le
spiega il suo problema e la vecchietta gli dice: "Ho io la soluzione per
te! Vai allo stagno qui vicino: lì c'è una rana magica; invitala a cena. Se
la rana dirà di no, ti si accorcera' di 10 cm!"
L'uomo cosi si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta: "Oh
rana rana, vuoi venire a cena con me?" - la rana risponde: "No!" In un
attimo se lo ritrova 10 cm piu' corto!
Al massimo della felicita' l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice
alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" - la rana risponde: "No!" e,
come
il giorno prima, altri 10 cm in meno.
Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo
punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa: "Sono arrivato a 30 cm. Ci
vado un'altra volta e sono a posto". Così il giorno dopo l'uomo ritorna
allo stagno e dice alla rana: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" -
La rana stufata risponde: "Uhhhhhhhh, allora non hai capito! Ho detto NO,
NO e NO!!".
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

bella :-)
"The Elf" <L'e-mail_È_
sul_...@www.romanelmondo.it
[.com]> ha scritto nel
messaggio news:MaAh9.1226$bG1....@tornado.fastwebnet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: G8 (è passato quasi un anno)

E6..
....
F7..
....
G8..
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
COLPITO E AFFONDATO.
Vinse

 Vinse

 ha scritto nel messaggio
news:NpaF8.55505$CN3.1...@news2.tin.it...


 ha scritto
Scusa la mia ignoranza, il KOMSOL? che cos'è?
Boh ?!.................  credo che intenda
"Komsomol" (abbreviazione di Kommunistic*eskij Molodez*i") .......... Lega dei Giovani Comunisti,  organizzazione giovanile del Partito Comunista dell'Unione Sovietica.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ricevo oggi

Stimato Dr Zap, abbiamo da darle la buona notizia che la macchia
rosata del pene non era cancrena, ma rossetto. Firmato: Dipartimento
di Patologia.
P.S. Ci spiace per l’amputazione
DrZap
--
#2860. "Mi avete preso per un coglione". "No, sei un eroe!". "No! Mi avete preso per un coglione". 
"No: sei un EROEEE!". "Nooo! Mi avete preso per un coglione, mi state stritolando un coglioneeee!!". 
(Da "L'allenatore nel pallone")
http://www.drzap.it
Oltre 50.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "No: sei un EROEEE!". "Nooo! Mi avete preso per un coglione, mi state stritolando un coglioneeee!!". 
"Noo, mi avete preso per un coglione, mi strizzate un coglione fa meeleee!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Se tu paghi come dici tu, io lavoro come dico io.
Se tu paghi come dico io, io lavoro come dici tu.
  - Antico proverbio cinese
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: alice.

"Alice adsl, non cambia la presa" dice lo spot.
infatti! è sempre una presa per il culo!
Mutthleys. 

 infatti! è sempre una presa per il culo!
Dunque.
Alice costa un sacco di soldi, rende molto meno di quanto previsto e da' piu' 
problemi di un tumore ai testicoli.
Vado quindi a dedurre che vale la mia teoria sempre esposta ai clienti che mi 
chiedono "com'e' Alice?"
.
.
.
.
.
"Alice e' una grandissima puttana d'alto borgo sieropositiva"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
   Utente Linux dal 1994 - collezionista
    di orsetti di peluche dal 1997
     Tel [0 oppure 3] 931-702-385
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La mia prima volta ( ricordi a luci rosse di un hobbit)

            ##
           (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                     Confessione scabrosa
La prima volta fu doloroso, io avevo solo 14 anni lui invece 32.
Ricordo che quel giorno indossava un abito candido e aveva 
il sorriso più bello che avessi mai visto.
Rimanemmo soli nella stanza, mi sentivo male, ero confuso e
spaventato. Poi vidi il meraviglioso sorriso di quell'uomo, e questo
mi fece decidere, sarei andato fino in fondo. 
Io non sapevo cosa fare, ma lui era molto più esperto di me, mi fece
sdraiare e cominciò a toccarmi, con una dolcezza quasi femminile nelle
sue mani forti e decise, mani che ben sapevano cosa fare.
Tremando gli confessai che era la mia prima volta, sorrise e disse che
lo sapeva, sentiva la mia paura, il mio respiro affrettato, la pelle
sudata. Sì non potevo nascondere la mia ignoranza, l'imbarazzo e la
vergogna, immagino che la prima volta sia così quasi per tutti. 
" Ho una gran fifa ", gli dissi candidamente.
Mi rassicurò " Sarò molto delicato, mi sentirai appena. " 
Poi mi fece mettere nella giusta posizione e cominciò.
Era veramente bravo ed esperto, ma io allora non sapevo 
bene cosa aspettarmi e fui preso di sorpresa, mi sfuggì un grido 
che lui soffocò con le sue forti mani e trasformò in un gemito
soffocato, poi ricordo solo il dolore.
Intanto lui mi parlava, certo per rassicurarmi. 
Diceva che mi stavo comportando benissimo, 
e di resistere perché aveva quasi finito.
Io cercavo di pensare ad altro mentre mi stringeva 
quasi brutalmente, che dolore provai nel suo abbraccio.
Poi all'improvviso fu soddisfatto, e affannato per lo sforzo 
appena fatto mi lasciò andare.
Con stupore capii che tutto era fatto, ero libero.
Mi alzai in piedi su due gambe vacillanti e trovai il coraggio 
di chiedere, " posso andare ora? "
Lui rispose, " certo, poi ti mando a casa 
la fattura per la mia prestazione, va bene ? "
Io dissi di si, poi fuggii confuso e indolenzito.
Questa fu la mia prima volta!
Il primo dente che mi dovetti far estrarre.
Da allora uso sempre collutorio e filo interdentale.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 vergogna, immagino che la prima volta sia così quasi per tutti.
Dildo! Spassoso come sempre.....


bellissima!!!!  ^__^
Io la sapevo molto piu' breve, cosi':
"Era sera, entrai, mi disse di spogliarmi.
mi disse di sdraiarmi e di allargare sempre piu'.
cominciava a uscire sangue.....
era la prima volta che mi toglievano un dentino!!!"

Io la sapevo molto piu' breve,
Il mio problema è che mi piace esagerare.
A volte purtroppo esagero nell'esagerare.
Allora conto su di voi perché esageriate nell'esagerare 
le mie esagerazioni; ovviamente senza esagerare perché 
io odio esageratamente le esagerazioni esagerate.
Ho esagerato? 
Ti ho detto che mi piace esagerare?



Dildo!! Basta ti prego!!! Finirai di col farmi morire dalle risate!!! Questa
era veramente divertente!!!!! Esagerato!
P.S.
Posso chiamarti Guttalax?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: PORTA E VALIGIA....

Sicuramente è vecchia e qualcuno la conosce gia' ...pero' a me piace
tanto!!!
SAPETE QUAL è LA DIFFERENZA TRA UNA VALIGIA E UNA PORTA????
.
.
.
.
CHE LA VALIGIA SI PORTA.......MA LA PORTA NON SI VALIGIA!!!!! :))))
CIAO CIAO            -ELY-

 > E dopo questa, vado a vomitare dal disgusto... =:)
   Daiiiiiiii  facciamoci del male  ...
   differenza  tra ostrica e il mammone ???
    l'ostrica vive per la MADREPERLA
    il mammone .........  PER.LA.MADRE
   EVVAIIIIIIIIIII
   Choctawaatchee !!

 ha scritto nel messaggio
news:ajg2sf$b2q$1...@newsreader.mailgate.org...


 >    Daiiiiiiii  facciamoci del male  ...
Che differenza fra la sveglia e il medico?
La sveglia e' di 12 ore; il medico e' D'OTT' ORE
Suoraaaaa, mi pulisce la bocca?

 La sveglia e' di 12 ore; il medico e' D'OTT' ORE
(tra gli altri, tratta dal film di Pasolini "Salo'")
Beh, togliamoci il saporaccio con:
Che differenza c'e' tra chi ha una sveglia sulla schiena e chi ha la
fidanzata/moglie vergine?
Nessuna. Tutti e due non vedono l'ora....

Allora buttiamoci sullo spinto..........
Che differenza c'è fra la donna e il libro?
Con il libro si parte con l'introduzione e si finisce cono l'indice, con la
donna viceversa.

 ha scritto nel messaggio
news:geP79.73833$n04.2...@twister2.libero.it...

Bellissima!!!!  :)))))    -Ely-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Superdotato!!

Un ragazzo se ne va per la spiaggia e vede una coppietta
che cammina mano nella mano.
Si sente triste e solo e invidia il ragazzo che sta passando
non solo per la sua ragazza, ma anche perche' e' visibilmente
assai dotato.
Improvisamente vede una bottiglietta, la raccoglie distrattamente
e poof!! esce il genio che gli promette che esaudira' due suoi desideri.
"Be', fa lui, voglio avere i due coglioni piu' grossi del mondo!"
Poof!
Poof!
E davanti ai suoi occhi si materializzano: George W. Bush e Silvio
Berlusconi!

 Berlusconi!
... se avessi scritto Chiracchi e scioroooooderrrrr ... tradotto i
leadersssssss di Francia e Germania forse avrei sorriso .... ma con i miei
miti mi viene solo da fumare una sigaretta ...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Saggezza maschile

Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere
quale delle tre sposare. Così decise di affidare a ciascuna di esse
10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima
impiegò i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti,
pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al
tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perché ti amo
moltissimo"
La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquistò un lettore
di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato
tutte queste cose perché ti amo moltissimo". La terza investì i
soldi nel titolo giusto, raddoppiò il capitale, gli restituì 10 milioni
e reinvestì a suo nome il resto. Infine disse: "Ho investito il
resto del denaro pensando al nostro futuro perché ti amo
moltissimo"
L'uomo pensò a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro.
Alla fine decise: sposò quella che aveva le tette più grosse.

 Alla fine decise: sposò quella che aveva le tette più grosse.
questa non e' saggezza maschile, ma pura e semplice coglioneria.
ma non poteva continuare a trombarsele tutt' ettre tenendosi tra
parentesi i trenta milioni da scialare in bagordi orgiastici?
	-p-

	-p-
bisogna arrivare alla tua eta' per definire un "cristiano" veramente
saggio

 saggio
mi stai dicendo che io posso elargire a destra e a manca la patente di
saggezza? ma allora siete tutti ingenuotti qua!
(pure Zap ma non per questioni di eta'. lui c'ha il gene)
	-p-

	-p-
mica ho detto che tutti credono
alle scucchiantate che dici
solo pochi fessi

 Alla fine decise: sposň quella che aveva le tette piů grosse.
questa non e' saggezza maschile, ma pura e semplice coglioneria.
ma non poteva continuare a trombarsele tutt' ettre tenendosi tra
parentesi i trenta milioni da scialare in bagordi orgiastici?
-p-
Del senno di poi (fu coglioneria!) son piene le fosse...