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Titolo: Gli uccelli (2a parte)

Gli uccelli (2a parte): 61-130
61. Colmo per un pinguino: andare in lavanderia a farsi smacchiare il
suo smoking.
62. I cigni mettono continuamente la testa sott'acqua per l'ossessione
di avere le scarpe slacciate. (Romano Bertola)
63. Come si fa a fermare un pavone? Bucandogli la ruota
64. Cosa rende una notizia una buona notizia? Una signora entra in un
negozio di animali specializzato in volatili, e chiede al commesso come
si fa a distinguere un usignolo maschio da un usignolo femmina. Il
commesso dice: "E' semplice: un usignolo maschio mangia i vermi
femmina". "Ma come si fa a distinguere un verme femmina da un verme
maschio?", chiede la signora. "Questo", dice il commesso, "deve
chiederlo in un negozio di vermi". (Daniele Luttazzi)
65. AVVOLTOIO: Si ciba di carcasse di animali morti ma prima di
mangiarli fa lunghi giri concentrici alla ricerca di un aperitivo
disteso per terra morto, da bere. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
66. COLOMBO: Il colombo, se non ha prenotato prima, non migra. (IL
DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
67. CORVO: Ad un convegno sui corvi il professor Blasten, parlando dei
corvi ha fatto una papera. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
68. FAGIANO: Per dire che uno puzza e' sufficiente dirgli: sai di
fagiano.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
69. FARAONA: La faraona, per quanti sforzi abbia fatto, non e' mai
stata inserita in nessuna fiaba.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
70. GHIRO: Il ghiro e' un animale che se le cose le sa prima si
organizza diversamente.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
71. GUFO: Anche se si prende un gufo e lo si mette per un giorno in
cattivita', il gufo non cambia idea.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
72. MERLO: Il merlo fischia cosi' bene che alcuni arbitri invece che
il fischietto al collo portano un merlo vivo. (IL DIZIONARIO DI GENE
GNOCCHI)
73. QUAGLIA: Durante la stagione degli amori la quaglia si pavoneggia.
(IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
74. Tortora: La tortora fa Natale con i suoi e Pasqua coi colombi. (Il
Dizionario di Gene Gnocchi)
75. Mi domando che vita fa il maschio della gazza. La vita del gazzo...
(Guru)
76. Incrociando un piccione viaggiatore con un picchio si e' ottenuto
un animale che non solo porta il messaggio, ma bussa anche alla porta.
(Mauroemme)
77. Il poeta Alighieri sostenne che l'aquila è 'l'uccel di Dio'.
(Carlo Emilio Gadda)
78. Non ho mai capito come fa la cicogna a spiegare al proprio figlio
che non lo ha portato la cicogna..
79. Cosa succede quando un airone si scontra con un pellicano? Un
battibecco.
80. Ultime notizie: Un ghiro sofferente d'insonnia si è suicidato.
81. Piccolo passero che si scontra con una moto... PasseRotto.
82. Colmo per un uccello: sollevarsi in aria... senza prendere il volo.
83. Un canarino si posa su di un ramo. Accanto a lui vede un cane e gli
chiede: "E tu chi sei?". E lui risponde: "Sono il cane lupo". Il
canarino divertito gli risponde: "Che cazzo dici! O sei cane o lupo!".
Il cane lupo  pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un
cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza. Soddisfatto, il
canarino riprende il volo per poi posarsi su di un altro ramo dove
incontra una zanzara. "E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara".
Sono la zanzara tigre" risponde la zanzara. "Ma vaffanculo!", risponde
allora il canarino allontanandosi. [Continua] Poco dopo, il canarino
svolazzando in qua e in là per la foresta incontra un altro animale:
"Hey, e tu che razza d'animale sei?". "Io? Sono un gallo cedrone,
perché?". "Ma vaffanculo, anche con i frutti adesso?"
84. Un canarino incontra una zanzara-tigre: "Lo sai che ieri ho
incontrato uno squalo-tigre e mi ha detto che pure tu sei fija de' 'na
mignotta indiana?"
85. Un tipo al bordo di una strada scorge un'anatra che fa l'autostop.
Si ferma un'auto, l'anatra sale e dopo pochi metri l'auto si ferma e
l'anatra scende. Arriva un'altra auto, si ferma, fa salire l'anatra e
dopo pochi metri si ferma e l'anatra scende. Dopo svariate ripetizioni
della stessa scena il tipo incuriosito da questo continuo sali-scendi
corre a casa, prende la sua automobile e si reca sulla strada dove
scorge ancora l'anatra che fa l'autostop. Tutto gasato dalla curiosita'
si ferma fa salire l'anatra e le chiede: "Dove vuole scendere?" e
l'anatra risponde: "Qua!"
86. Un'oca entra in un negozio di accessori per animali. "Avete del
lucidante per le penne?" domanda. "No, mi dispiace" risponde
gentilmente il negoziante. "Avete del lucidante per le penne?" domanda
di nuovo l'oca. "Ho detto di no" risponde meno gentilmente il
negoziante. "Avete del lucidante per le penne?" chiede impassibile
l'oca. "Se me lo chiedi ancora una volta - sibila infuriato il
negoziante - ti stacco la testa con un'accetta!". "Avete un'accetta?"
chiede l'oca. "Nooo!!!" risponde il negoziante. "ALLORA AVETE IL
LUCIDANTE PER LE PENNE?".
87. Colmo per un trampoliere: dover decidere su due piedi.
88. Due passere cinguettano tra loro. "Il mio compagno è un amante
instancabile, e poi è fissato col sesso orale... ogni volta che siamo
a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto,
poverino, però ha il becco troppo piccolo e non riesce a
soddisfarmi...". "E cosa vuoi di più dalla vita?". "Un tucano!"
89. Due avvoltoi stanno tranquillamente mangiando alcune carogne di
topi morti quando ad uno dei due cominciano a lacrimare gli occhi,
tossisce fino a raddrizzarsi il collo, poi grida "Che schifo! Aaahh che
schifo! Bleah!" e inizia a vomitare. L'altro avvoltoio lo osserva
stupito e gli chiede: " Che ti succede?" E l'altro, tra un conato e
l'altro: "Ho ingoiato un pelo!"
90. Ogni giorno il colibri' mangia l'equivalente del suo peso come
cibo. Tu ti potresti chiedere come pesa il cibo. Non lo fa. Mangia un
altro colibri'. (Steven Wright)
91. Il BOROFALCO passa intere giornate a cospargersi le piume con
polvere bianca. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
92. Oltre ad essere il piu' grande, lo STRUNZO e' anche il piu' stupido
e odioso uccello vivente. Ha lunghe zampe nude con due dita rivolte in
avanti e un lungo collo. Ogniqualvolta si trova di fronte a un pericolo
immerge la testa nel water o, preferibilmente, nella turca. (dal
"bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
93. Del PASSERA' si sa soltanto che appartiene alla famiglia dei
Passeracei. Purtroppo tutti gli ornitologi, appostati in luoghi
strategici, stanno ancora aspettando il suo passaggio. (dal "bestiario
dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
94. Un tizio con un uccellaccio piantato in testa va dal medico che gli
chiede: "Cosa posso fare per voi?". E l'uccellaccio: "Toglietemi questa
cosa da sotto le zampe!". (Groucho di Dylan Dog)
95. Perché la gru migra verso il Giappone? Perché è il Paese del
sollevante. (Lopezzone)
96. Il Tenente Colombo non prende mai delle papere, soprattutto quando
usa uno specchietto per le allodole. Sarebbe un merlo! (DrZap)
97. Un usignolo si presenta ad un casino nella jungla e dice che vuole
trombarsi una leonessa. La maitresse lo guarda: "Te con una leonessa,
piccino così?". "Sarò piccino, ma sono tutt'uccello!!!"
98. L'anitra troppo arrostita e' pericolosa, perche' si carbonizza e
forma l'anitrite carbonica!
99. Due paperi stanno passeggiando lungo il lago: una papera maschio e
una papera femmina. La papera maschio propone alla papera femmina di
fare sesso: lei accetta, purche' si vada in un hotel dove nessuno puo'
vederli. Attraversano il lago e giungono all'hotel Piuma d'oro. Qui
chiedono una stanza per loro alla reception, dicendo di essere due
sposini in luna di miele. Viene data loro la chiave della stanza 22 e i
due si chiudono nella stanza e iniziano con i preliminari del caso.
Dopo un po' la papera femmina chiede: "Scusa hai un preservativo?".
"Cooosa?". "Insomma!!! Io non lo faccio di certo senza preservativo!!".
"Ehm ehm... dove ne trovo uno?". "Uffa!! Ma sei scemo? Chiedi al
servizio in camera di portartene uno!". Cosi' la papera maschio chiama
e chiede il giornale, due fette di torta, una bottiglia di spumante e
un preservativo... Dopo pochi minuti bussano alla porta. Il cameriere
consegna quanto richiesto: "Ecco il giornale, la torta e lo spumante. E
il preservativo! Lo metto sul conto?". "Certo che no!" fa il papero
"Cosa crede, che sia un pervertito?". (Fashanu)
100. Errare humanum est: Cristoforo Colombo, un ornitologo piuttosto
navigato, ha scoperto che chi prende  una papera con lo specchietto per
le allodole e' un merlo. (Maurizio Bono)
101. Un signore entra in un bar con tre anatroccoli e si fa portare da
bere. Il barista e' un po' incuriosito dalla presenza delle tre anatre,
ma e' fedele alla sua etica di non fare domande personali ai clienti.
Dopo qualche minuto, il signore va al bagno e il barista ne approfitta
per avvicinarsi alle anatre, che il signore ha lasciato sul bancone. Si
avvicina ed, essendo il bar deserto, prova a parlare alla prima anatra:
"Come ti chiami?". "Qui". "E com'e' andata oggi, Qui?". "Bene, un buon
di': mi sono tanto diverti', dentro e fuori la pozzanghera tutto il
di'. Spero che domani sia ancora cosi'". "Ma che bello!!" fa il barista
e si avvicina alla seconda papera. "Come ti chiami?" le chiede. "Qua".
"E com'e' andata oggi, Qua?". "Qua e la', bene va, dentro e fuori la
pozzanghera, si sa. Spero che domani si ripetera'". "Wow!!" fa il
barista e si avvicina alla terza papera. "E tu devi essere Quo...".
"No" ringhia la papera "Mi chiamo Pozzanghera, e non chiedermi com'e'
andata oggi!!!!!!". (Fashanu)
102. Tra tacchini: "Che fai il giorno del ringraziamento?". "Mah,
cosi', su due spiedi, non ti saprei dire..." (Von Felix)
103. Sapete che gli struzzi nascondono la testa nella sabbia? Ma la
cosa più straordinaria è che poi si ricordano sempre dove l'hanno
messa. (Groucho di Dylan Dog) 
104. Dal Corriere dell'Una e un quarto del 72 Gennaio 6969: Pordenone -
Il Comune domani si riunira' per decidere in merito alla
sponsorizzazione richiesta dall'ANSCN (Associazione Nazionale
Salvataggio della Cicogna Nostrana), che come sapete è una ONLUS.
L'associazione, pur rispettando le varietà di recente stabilitesi in
Italia, intende ripopolare il territorio italiano delle cicogne
indigene - che sono considerate specie a rischio. Il motto
dell'Associazione ("Celoduroni d'Italia, unitevi!!"), in perfetta
coerenza coi suoi principi, richiama al volontariato sociale migliaia
di uomini e donne italiane per questo nobile scopo. Sono anche
invitati, come soci speciali, i dottori, sia come ordine professionale
che come privati cittadini. La pubblica opinione accoglie
quest'iniziativa in modo trasversale, unendo e dividendo le parti
sociali e politiche. Sembra che in particolare i cattolici siano solo
parzialmente favorevoli all'iniziativa, preoccupati soprattutto delle
differenze esistenti nelle varie sottospecie. Per qualche motivo a noi
profani ignoto, ritengono che i volontari maritati debbano partecipare
esclusivamente con la loro cicogna originale, senza prendersi cura
delle altre. Ad ogni modo già sembrano esserci molti entusiastici
volontari ed alcune ferventi volontarie. Il presidente
dell'Associazione, ad ogni modo, già definisce i volontari degli "eroi
che si sacrificano per l'Italia e le sue cicogne", definizione che non
ci sentiamo ancora di avallare, se non prima di aver viso le
volontarie. Per quanto riguarda la società civile, le femministe
dicono di poter prendersi cura delle cicogne da sole e che i volontari
maschi non sono necessari e dunque si apprestano a fondare una
"Associazione per la Difesa della Cicogna Femmina" (ADCF). ArciGay ed
ArciLesbica, invece, sono preoccupati per la cura data alle cicogne
"atipiche". Molta preoccupazione, tuttavia, desta la recente apertura
di una sede dell'Associazione a Pavillonisi (CA) per la nota usanza del
consumo di uccelli. Mentre altrettante, se non piu' serie,
preoccupazioni sono rivolte alle eventuali sedi padovane (per
l'evidente conflitto con le galline). L'ANSIA (Associazione Nazionale
Stampa Idrofoba Associata) ha tra l'altro lanciato una notizia secondo
cui nello statuto sarebbero elencati alcuni eminenti personaggi esclusi
dalla possibilita' di iscrizione. Il personaggio piu' noto della lista,
data la sua performance al Ministero, è Rosy Bindi. Tra gli altri
spiccherebbe Silvio Berlusconi, che sarebbe escluso per la sua tendenza
a trarre profitto economico da ogni cosa che lo vede coinvolto. Ancora,
sarebbero esclusi Fini e Bertinotti, il primo per la proposta di
selezionare la migliore varietà di cicogne e per la messa al bando
delle cicogne recentemente stabilitesi in Italia, il secondo per la
proposta di statalizzare l'associazione. L'Associazione si è tra
l'altro assicurata l'adesione di alcuni divi e dive, tra cui Rocco
Siffredi e Selene, i quali da anni diffondono, a titolo puramente
personale, alcune delle attivita' promosse dall'associazione. La
FederCasalinghe ritiene l'iniziativa lodevole, sempre che poi non venga
coinvolta nella pulitura delle gabbie. Le associazioni di babysitter,
invece, premono perché la sponsorizzazione venga dal Governo.
Protestano invece i produttori di preservativi, ritenendo l'iniziativa
non adatta allo spirito italiano. Rialzo in borsa delle azioni della
Philip-Morris al lancio delle agenzie relative alla nascita
dell'associazione. Positiva la reazione del Quirinale, il cui scarno
comunicato recita: "Quest'associazione unirà gli uomini e le donne
d'Italia, dando una ulteriore spinta al sentimento patriottico". Non si
puo' dunque dire che l'Italia sia rimasta indifferente alla novita' e
si registrano numerose iscrizioni giornaliere soprattutto da parte
degli uomini che si dicono entusiasti di collaborare. La domanda che
ora noi poniamo a voi lettori è la seguente: "Bastera' un'associazione
per ridare vitalita' e vigore alla tanto bistrattata cicogna
nostrana?". (Andrea Raimondi)
105. Qual e' in genere l'apertura alare di un'aquila? Quattro metri. E
qual e' l'apertura alare dell'aquila quando vola verso il sole? Due
metri (mimare il fatto che l'altra ala la tiene alla fronte per
schermare il sole)
106. Perche' le piume non fanno il solletico ai passeri? (Mauroemme)
107. Un pinguino entra di sbieco in un bar e chiede al gestore: "Mio
fratello e' stato qui?". E il barman: "Puo' darsi. Com'e' fatto?"
108. "Come si chiama quell'uccellino?". "L'ignoro". "Eh, ma che bello
che è quel lignorino !". (Mauroemme)
109. "Ti picchio!". "E io ti usignolo!". (Scirio)
110. "Papa', perche' gli uccelli hanno le penne?". "Ma per scrivere,
figlio mio".
111. Un pulcino corre dalla mamma in preda a una crisi mistica: "Mamma,
mamma, segnami al catechismo: voglio fare il chicchirichetto!!". (El
Barzo)
112. "Si è fatto male l'uccellino che è caduto dall'albero?". "Si, si
è passerotto!". (Scirio)
113. Ma se l'oca italiana fa "qua qua", l'oca americana farà "here
here"? (Respect!)
114. Avvoltoio: Uccello avvolgibile. (tinmartin)
115. La canarina ha finalmente fatto due piccole uova. Quando si sono
schiuse, sono apparsi due piccoli e teneri canarinetti, ognuno nella
sua piccola gabbietta. (Mauroemme)
116. Ho visto un gufo triste perche' aveva un figlio allocco.
117. L'anatra e la gallina sono animali feroci. Chiedetelo al lombrico.
(Mauroemme)
118. Allo zoo un bambino vede una cicogna le si avvicina leggermente e
le sussurra: "Ti ricordi di me?"
119. Ora le cicogne navigano in internet e i bambini li mandano via
e-mail come allegati. (rafrasnaffra)
120. Qual è l'uccello più curioso? L'im... piccione. (Scirio)
121. Una quaglia al caldo si squaglia ? (Zap)
122. Gli antichi pensavano che un maestoso rapace che popolava i loro
cieli fosse dotato di poteri straordinari, tra i quali la bilocazione.
Decisero di chiamarlo la-qui-la. (3573 bytes free)
123. Una ragazzina torna trafelata a casa gridando tutta eccitata:
"Mamma, mamma, ho visto un uccello !". La madre, preoccupata
dell'educazione di sua figlia le dice: "Si dice 'volatile', mia cara".
"Ok, mamma, ho volatile un uccello..."
124. Io ho un grosso uccello, un tacchino di quasi venti chili! (Bilbo
Baggins)
125. L'animale più antico del mondo è il pinguino, perché è in
bianco e nero. (Mauroemme)
126. E come disse la mamma uccello al piccolo mentre gli raccontava la
favola "...e vissero tutti pernici e contenti!".
127. Una mia amica, Luana, ha deciso di aprire un negozio di animali
specializzato sui volatili, purtroppo è un periodo difficile a causa
della aviaria, quindi mi ha chiesto come fare ad attirare la clientela.
Ho pensato a lungo...poi l'idea...una bella insegna fuori dal negozio
in  caratteri cubitali...."Luana - Ingrosso Uccelli". (Dr. ICE)
128. Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello
stesso vede una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a
guardare e si domanda dove vada quella papera. Passa una macchina e si
ferma per dare un passaggio alla papera; la papera sale e la macchina
riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e la papera scende per
ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si ripete la
stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri ridiscende.
Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo
e dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera
autostoppista. La papera sale in auto e il tizio, dopo essere
ripartito, per sbloccare la tensione chiede: "Dove ti devo lasciare?".
"QUA".
129. Il papero, incavolato con la papera: "Ieri sera ti ho cercato, ti
ho cercato dappertutto, ti ho telefonato, squillato, sms-ato, chiamato
a gran voce... ma insomma: dove sei stata ieri sera?". E la papera,
senza battere ciglio: "Qua". (Grizzly)
130. Un colibrì si innamora di un'aquila e le dice: "Vuoi fare l'amore
con me?". L'aquila risponde: "Sei troppo piccolo per me". E il
colibrì: "Si, ma sono tutto uccello".
DrZap
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#4332. Ho letto tante cose sugli effetti dannosi del fumo che alla fine
ho deciso di smettere. Di leggere. (Umberto Domina)
http://www.drzap.it
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

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