mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...Windows XP

Salve ragazzi... sono un vecchio lettore silente del newsgroup...
ma ho pensato a voi...quando ho letto questo sul sito ufficiale Microsoft...
Curiosità di windows XP
Fun Facts About Windows XP
WINDOWS INDEX
  a.. Number of days it took to develop Windows XP: 600 (12/20/99 - 8/24/01)
  b.. Number of focused team members: 5,736
  c.. Number of testers per developer: 1.4
  d.. Number of babies born during the project: 452
  e.. Number of interns employed: 504
  f.. Amount of macaroni consumed during 40 "Windows Info Meetings": 6,000
lbs
  g.. Number of Frappuccino's® served: 86,400
  h.. Dollars raised for Seattle Ronald McDonald House (local charity): $2
million
  i.. Number of test cases for system restore feature: 1.6 million
  j.. Number of Direct3D graphics test cases run since Windows XP RC1:
43,114,143
  k.. Number of applications tested for compatibility: 5,500
  l.. Number of devices supported out of the box: 12,000
  m.. Percentage of the most popular PC applications distributed in the last
three years that will be compatible with Windows XP: 90%
  n.. Number of track in the largest Digital Media Library test case: 31,000
  o.. Length in hours of longest single file captured by Windows Movie
Maker: 114
  p.. Number of languages we are localizing to: 24 fully & 9 partially
  q.. Number of countries participating in the launch on 10/25: Over 50
  r.. Number of people attending launch events worldwide: over 580,000 in
seats . plus online audiences 5,120 system builders worldwide
mi sorgono dei dubbi...però:
... voi che avete la conoscenza... cosa sono i frappuccini (r) ?
dite che se 5736 mangiavano i macaroni in quantità ... invece di fare il
meeting facevano partite a solitario nell'attesa di smaltire?
452 bambini nati ... farebbero pensare che forse facessero altro ! ... :-)
E in quanti saranno morti dopo aver provato ad installare 5.500 applicazioni
con 12000 periferiche in windows... ??
E non ultima... ma che avranno filmato in 114 ore... ? Come far nascere 452
bambini?:-)
ecc...ecc...
Fabio

ma ho pensato a voi...quando ho letto questo sul sito ufficiale Microsoft...
Dov'è che si ride?

 ha scritto nel messaggio
news:n479vtogn1b8pbhpl...@4ax.com...


 wrote in message
_6fJ7.699$_h6....@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 10) I grandi classici, vecchie barze ripescate su IBB

                                  Blossom e Porky
Accadde un giorno che Padre O'Malley camminasse nel parco quando vide 
una scena incantevole. Una belissima ragazzina con i capelli lunghi e
biondi, profondi occhi azzurri e un elegante vestito bianco, che
leggeva sotto l'ombra di un albero con il suo piccolo adorabile cane.
Che bel quadretto, penso' il prete fra sè. Avvicinandosi chiese, 
"Ragazzina, come ti chiami?"
"Blossom" rispose.
"Che nome appropriato!" esclamò Padre O'Malley. "E come mai i tuoi 
genitori hanno scelto un nome così bello?"
"Beh, un giorno quando ero ancora dentro la pancia di mia madre,
mentre lei era coricata proprio sotto quest'albero un germoglio cadde
e le si posò sopra. Pensò che fosse un messaggio di Dio e decise che
il mio nome sarebbe stato Blossom" spiegò la ragazzina.
"Affascinante", pensò il prete.
Salutò e fece per andarsene ma tornò indietro e chiese: "...E il tuo 
cane invece come si chiama?"
"Porky" fu la risposta della giovane.
Di nuovo il prete chiese il perchè della scelta del nome.
"Perchè tenta sempre di scoparsi i maiali"
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

LOL   :-D


è molto triste...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Will Rogers (n=21)

Omaggio a Will Rogers, attore cinematografico americano (1879-1935).
1. La diplomazia e' l'arte di dire "Ciao bel cagnetto !"... Fino a
quando non riesci a trovare una pietra. 
2. Non racconto barzellette, semplicemente osservo il Governo e poi
riporto i fatti. 
3. Non credere a niente di quello che leggi e solo a meta' di quello
che vedi. 
4. Anche se sei sulla strada giusta, ti investiranno se ti limiti  a
rimanere seduto. 
5. Hollywood è piena di gente che scrive, ma non sa leggere. Se
sapesse leggere smetterebbe di scrivere. 
6. Piu' osservi i politici piu' devi ammettere che ogni partito e'
peggio dell'altro. 
7. Tutto è divertente, finché capita a qualcun altro.  (Attribuita
anche a Marcel Achard)
8. Il modo migliore per accendere un fuoco con due bastoni e'
assicurarsi che uno di essi sia un fiammifero. 
9. Le spese del Governo? Non so nulla di tutto cio'. Non so nulla di
piu' di cio' che sa un economista, e, Dio solo sa, non sa molto. 
10. Cent'anni fa eravamo molto piu' furbi: allora si viveva fino a
quando non si moriva e non fino a che qualcuno non ti investiva con la
sua auto. 
11. Non c'e' nessuna fatica ad essere un umorista quando hai l'intero
governo che lavora per te. 
12. Tutti siamo ignoranti, solo su differenti soggetti. 
13. Una conferenza è solo un'ammissione che Lei vuole che qualcuno La
congiunga nei Suoi guai. A conference is just an admission that you
want somebody to join you in your troubles. 
14. La strada al successo è punteggiata con molti allettanti spazi di
parcheggio. 
15. Una cipolla serve a far piangere la gente, ma non e' stato ancora
inventato il legume che la fa ridere. 
16. I film sono il solo affare dove tu ti puoi mettere fuori e
applaudire te stesso. 
17. La nostra Costituzione protegge gli alieni, gli ubriachi e i
Senatori degli Stati Uniti. 
18. Ci sono due modi per discutere con una donna. Nessuno dei due
funziona. 
19. Fate che il crimine paghi... Diventate avvocati. 
20. Non perdere mai una buona occasione per stare zitto. 
21. Il modo piu' veloce per raddoppiare il tuo denaro e' di piegare la
banconota in due e rimetterla in tasca. 
____________________________
Dr. Zap
L'URL del mio sito con le raccolte monotematiche (aggiornate circa una
volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 159.870
Totale barzellette e battute: 30.115
Argomenti : 175  ;  Autori : 332
Ultimo aggiornamento: 12 gennaio 2003
E-mail: 
dr...@tiscalinet.it

 inventato il legume che la fa ridere.
Mi ha fatto venire in mente una barzelletta (da raccontare ad un
maschio-vittima...)
Qual'č la differenza tra un pisello e una cipolla?
Una cipolla fa piangere, un pisello, se č il tuo, fa ridere.
Forza DrZap!!
Continua cosě.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ho tutto quello di cui ho bisogno

Una coppia di sposi sta guidando lungo l' autostrada a 70 km/h, 
il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice, " so che 
siamo stati sposati per 20 anni ma desidero un divorzio. "
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta 
la velocità a 80 km/h.
Lei continua, " inoltre sto avendo una relazione con il tuo 
migliore amico e posso assicurarti che lui scopa meglio di te. "
Ancora il marito rimane quieto ma accelera
mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice, " mi prendo la casa. "
Il marito accelera ancora ed ora sta facendo 90 km/h.
Lei dice, " desidero anche la custodia dei figli. "
Il marito continua a  guidare più velocemente e più
velocemente.  Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice, " voglio l' automobile, i conti bancari 
e tutte le carte di credito . "
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice," c'è  qualche cosa che desideri tu? "
Il marito risponde, " no,io ho tutto quello di cui ho bisogno. "
 " Ma non hai capito che non ti lascio niente?"
"Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"
Il marito lo risponde, appena prima di colpire il pilone a 120
km/h, " io ho l'unico airbag!"
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
 
 
 
 
 

Con un nick cosě dovresti essere meno violento.....
l'hai letto il "Signore degli Anelli"????

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A proposito di Fiat

Ho comprato una nuova Panda, verde scuro. La tengo parcheggiata per
strada. La prima notte qualcuno le ha fatto dei brutti segni alla base
delle portiere. La seconda notte ne ha fatti altri, ancora piu'
profondi. La terza sera mi sono appostato per beccarlo sul fatto. Ho
scoperto chi e' stato. E gli ho fatto causa. Cosi' impara a guidare
senza lenti, quel maledetto autista dei camion che svuotano i
cassonetti. (3573 bytes free)
--
#154. Due monologhi non fanno un dialogo. (De Never)
http://www.drzap.it
Oltre 43.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Ho comprato una nuova Panda, verde scuro. 
La panda è sorpassata.
Dovresti andare da un concessionario Fiat, per vedere i nuovi modelli.
Sono veramente stupefacenti!
              ##
            (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Amo talmente la mia donna, che per non consumarla troppo, 
cerco di scopare con quelle degli amici!
-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mamme

Una signora è sull'autobus con i suoi cinque figli, che fanno
un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è notevolmente
incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco,
stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma!
Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, 
scendi subito da li'!" e cosi' via.
Un signore, impietosito, le dice:
"Dev'essere davvero pesante avere cosi' tanti figli cosi' scalmanati!". 
"Ah, non me ne parli...".
"E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che questo sia più calmo!". 
"Questo? Per carità! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bide'!!"

 ha scritto nel messaggio 
news:g4079b$djn$1...@aioe.org...


 Poverine quelle parzialmente incinte ... :-)
"Notevolmente" nel senso che "si notava che era incinta" ;-)))
--
"Mamma, posso mettere il reggiseno per andare a scuola?"
"No, non puoi!"
"Ma, mamma, tutte le mie amiche ce l'hanno!"
"Non mi interessa, Roberto, tu a scuola con il reggiseno non ci vai!!"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dubbio politico-sessuale

Perché se un professore si veste da donna lo sospendono, mentre se lo
fa un politico lo chiamano onorevole"? (Tycho)
DrZap
--
#116. Se si spara a dei mimi, bisogna usare il silenziatore? (Steven Wright)
http://www.drzap.it
Oltre 48.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Sai dove posso trovare barzellette sugli Imbianchini?
Grazie

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pietro Taricone

Il mio cervello ha 128 mega di RAM". (Pietro Taricone)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 19.100 battute e barzellette)

 (oltre 19.100 battute e barzellette)
Epperň ha almeno un giga di vuoto permanente!

 Epperò ha almeno un giga di vuoto permanente!

 Taricone è il numero 1
Dei cretini?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ot ma carino!

>
PS: se avete tempo, connessione gratis e voglia, sappiate che è in versione
completa... Buona visione!
--
ciaciao
mauandsons

 completa... Buona visione!
BELLISSIMO (visto tutto) grazie per il link.
Ciaooo
Alex
--
"I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce"
ICQ: 21061765

 ha scritto nel messaggio
news:Hg1v8.46154$SR5.1...@twister1.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Antonino Zichichi

Ancora oggi sorprende la velocità con cui cadono le pietre: troppo
veloci per essere misurate. E invece no. (Antonino Zichichi)
Dr. Zap
P.S. Da qualche giorno mi sto chiedendo: "Perche' Lycos mi ha chiuso
il sito"? (sono troppo megalomane a pensare che ce l'ha con me?)

 (sono troppo megalomane a pensare che ce l'ha con me?)
Credo proprio che siano impazziti!!!
La settimana scorsa hanno chiuso anche il mio!!!
"Ciao ciccioscacchi,
Il nostro servizio ha effettuato un controllo sul tuo sito web.
Il suo contenuto non è conforme ai termini del contratto
di servizio fornito da Lycos Europe. [........]
Nel rispetto dei termini di legge e delle condizioni del
suddetto contratto abbiamo cancellato il tuo account e,
di conseguenza, il tuo sito web."
Sono stato costretto a trasferirmi sullo spazio web di Tiscali!!!
Fallo anche tu Zap!!!
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi(at)
libero.it
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076

Davvero ti hanno chiuso il sito??
Sappi che hai tutta la mia solidarietą.....!!
_________________________________


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Proofread carefully to see if you any words out

                                            ////
                                           (o o)
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                       Rondò Veneziano
In un lussuoso hotel di Venezia, il portiere chiede ad una coppietta
appena arrivata:
"Desiderate qualcosa in camera?"
E l'uomo:" No per carità. Ci ficchiamo in camera e non vogliamo essere
disturbati per almeno un paio di giorni."
Il portiere:"Capisco signore, comunque se vostra moglie volesse un
ricordo di Venezia, qui al banco abbiamo delle cartoline postali con
le viste più suggestive."
L'uomo:"Sa che è una buona idea? E dove posso imbucarla la cartolina?"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
                                     Sono ragazzi fantastici
Sono sicuro che grazie allo stupefacente servizio che gli hanno fatto
le lene, in futuro i nostri parlamentari saranno sottoposti a test di
routine, per il controllo sull'uso di droghe. In America è ormai una
consuetudine, e anche da noi il fatto, ora guardato con sospetto,
rientrerà presto nella normalità. Insomma, dopo i recenti sviluppi tra
i nostri politici, possiamo affermare che il più è fatto.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Ragazzi rifiutate la droga, che dai cassonetti ci passo io!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Ragazzi rifiutate la droga, che dai cassonetti ci passo io!
Ragazzi rifiutate la droga, casomai alla prima passata ne sia rimasta 
giu' qualcosa.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Eta talmente basso che.....

Conosco uno talmente basso, ma talmente basso che deve radersi la
barba tutti i giorni per non inciampare. (Dukrija)
--
#769. Quando a Lourdes c定 nebbia non si vede una madonna? (Zap)
http://www.drzap.it
Oltre 39.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


io ne conoscevo uno talmente alto che per grattarsi la testa doveva
inginocchiarsi
Gommaflex

 ha scritto nel messaggio
news:vTdZc.179057$OR2.8...@news3.tin.it...

E ne conoscevo uno talmente basso che quando faceva pipi' per terra doveva
ripararsi dagli schizzi
Gommaflex

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tra uccelli

Due passere cinguettano fra loro
 "al mio compagno piace tanto leccarmela.......ma ha il becco piccolino e
non mi soddisfa!".
 ".....e cosa vuoi di più dalla vita!".
"...........un tucano!!!!!"
Cià

 ha scritto nel messaggio
news:1Ruc9.39851$ub2.6...@news1.tin.it...

^___^  AH AH AH !!!!!!  -Ely-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mai frase fu più appropriata...

Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre e le
guerre come se fossero partite di calcio.
(W. Churchill)

Perchč Noi sappiamo ciň che č veramente importante

 Perchč Noi sappiamo ciň che č veramente importante
E infatti il mondo intero ride di noi...!
--
Saluti
Libero Pensiero


Non fare di tutta l'erba un fascio....ride di te, vorrai dire....

 Non fare di tutta l'erba un fascio....ride di te, vorrai dire....
Togliti le fette di salame dagli occhi e guarda la realtà com'è e non
come vorresti vederla!
--
Saluti
Libero Pensiero

 ha scritto nel messaggio
news:3D12EE04...@libero.it...
| durino Luigi wrote:
|
| > Perchč Noi sappiamo ciň che č veramente importante
|
| E infatti il mondo intero ride di noi...!
Libero Pensiero?
Popper docet?

 E infatti il mondo intero ride di noi...!
Il mondo intero, meno gli spagnoli...

 Libero Pensiero
Ora la mattina, quando ti alzi, vai davanti allo specchio, ti ripeti questa
perla di saggezza e forse un giorno capirai quanto sei stronzo!

Claudio wrote:

Non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire! Se ha te va bene fare lo
struzzo, mi dispiace per te!
--
Saluti
Libero Pensiero

 Libero Pensiero
Ora la mattina, quando ti alzi, vai davanti allo specchio, oltre a ripeterti
la
perla di saggezza dell'altro post (cercando di capire quanto sei stronzo),
ti ripeti pure che "a te" è diverso da "ha te".
Ignorante
\
\
stronzo
\
\
\
e feticista delle frasi fatte.

 Non fare di tutta l'erba un fascio....ride di te, vorrai dire....
ah ah ah aaaaahhhhhhh ....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Consulto medico

A Roma, d'estate. Un tale va dal medico e gli dice:
"A dotto', da quarche ggiorno c'ho 'a diarrea, che me lo posso fa' er
bagno?"
E il medico:
"Avoja! Se ne fai tanta ce poi fa' pure i tuffi!"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Al telefono

Pronto chi parla?
Faremo un po per uno ...

 wrote in message
B%gz7.37274$1H1.3...@news.infostrada.it...


 erano antiquate queste battute??
Ma tuo zia č maschio, femmina o trans?
--
Kaiser
-3 giorni al concerto dei Depeche Mode
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Si vis pacem

Si vis pacem, para bellum. Si vis penem, para culum.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.800 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3c211d32...@news.cineca.it...


 ha scritto nel messaggio
news:3c211d32...@news.cineca.it...


Grattatio pallarum omnia sfigationa fugat, gratisque est!
oppure
In omnia Pericula tasta testicula!
Auguri a tutti!

Un piccolo contributo:
cacatio la mattina est quasi medicina
cacatio serale est quasi funerale
--
Stefano

Cum grano salis, cum orzo scendis...


Homo sapiens non urinat in ventum.


Verba volant, Invicta manent -- Una volante fa il verbale a chi guida
lo zaino senza mani. (Andrea `Zuse' Balestrero)


Tria sunt genera petorum.
Petus, Contropetus et Petus cum rotella.
Petus fetat sed non tronat.
Contropetus tronat sed non fetat.
Petus cum rotella fetat tronatque.


"Coram populo nullam copulam mandrilla,  sed sola ante  mandrillum,
facit copulam et pompillum".


Evvabbč, ma non c'č competizione!! vediamo se sai di chi č questa:
"Vuoi salire a bere qualcosa?"
"No, dai, scopiamo qui!"


Il signor Claudio?


 Il signor Claudio?
ROTFL!!
no, mi pare Fabio Fazio......

 no, mi pare Fabio Fazio......
Zap!!!! Ora mi scrivi 15 volte alla lavagna "devo rileggere le raccolte di
battute" e fai penitenza per 1 ora dietro la porta con le orecchie da asino
in testa!!
per il riferimento, e per i complimenti a Quozzamax, la battuta č di Fazio,
ed č elencata al posto 2266 nelle "formiche". (pagina 284 de "la raccolta
completa 91-01" Baldini e Castoldi)
In piů, caro Dr. Zap:
Ma da quand'č che io sarei un signore????
Buone feste a tutti!

 completa 91-01" Baldini e Castoldi)
Ah, ecco dove l'avevo letta....
Pensa che ho scritto agli autori per "passargli" una perla detta da un mio
amico...
"nella mia vita, ho avuto decine di donne. E le ho soddisfatte entrambe!"
hehehehe
--
Quozzamax
"Ciù un o l'e' grammo e ciù vedde grammi i ätri."

Si vis pacem, para bellum. Si vis penem, para culum.
Melius abundare quam defecare

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Freddura!

Sapete come si chiamano le gare delle mucche?
.
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Le VACCA-gare!
(che brutta)
Smack. Mory

"Mory" <mor...@libero.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:xkO2a.113841$ZE.31...@twister2.libero.it...

Carina, bacini, bacini. Smack.
Gello

 Carina, bacini, bacini. Smack.
Grazieeeeee! Smack.
Mory Felice!

 Sapete come si chiamano le gare delle mucche? . .
Beh, almeno e' spontanea e originale, come si dice parlando 
delle ragazze un po' racchie...
Brava Mory!
Ti sei meritata il solito bacino all'australiana!
Marco
-- 
bernama -spirale- libero -punto- it
Non picchiare mai un uomo con gli occhiali:
usa una mazza da baseball
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------28/71-+

 Ti sei meritata il solito bacino all'australiana!
Azie azie!!!
Bacio. Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: temo che sia un po' vecchiotta

Per la serie "Due cuori e una capanna", c'e' una coppietta di sposi poveri
in canna che non sanno proprio come arrivare alla fine del mese.
Senza dire niente al marito, la moglie decide di dedicarsi al mestiere più
antico del mondo.
Così, un giorno il marito esce come sempre per andare a cercare un lavoro e
la sera, al ritorno a casa, nota che tutte le bollette in sospeso sono state
pagate e che la moglie ha preparato una cena da favola: caviale, champagne,
salmone e altri cibi raffinati.
- Tesoro, cos'e' successo?? Noi non possiamo permetterci tutto questo
lusso! -
- Ma non lo sai?? Ho fatto 13 al totocalcio: pensa che fortuna!! -
Il marito è tutto felice; la settimana seguente si trova addirittura una
Ferrari nuova fiammante in garage...
- Tesoro, ma non è possibile!! Da dove arrivano tutti questi soldi??? -
- Non ci crederai ma ho ancora vinto al totocalcio!!!! -
Una sera il marito torna a casa, vede che l'arredamento è tutto
rinnovato, c'e' addirittura un caminetto con il fuoco accesso: la moglie è
nuda,
che si gode il calore del fuoco...
- Non dirmi che... -
- Oh sì, caro, ho ancora vinto al totocalcio!!  -
- Be', mi raccomando: stai attenta che non ti si bruci la schedina!! -
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck


Sei sempre la migliore  :)
ciao,
Rob-2
-- 
E` possibile votare per la creazione di it.cultura.orientale.giapponese
Vota anche tu! Per votare vai su news:it.news.votazioni e segui le semplici procedure.
Grazie

ma volete proprio farmi commuovere?? :)) ...grazie
--
Qual č la differenza tra una donna in fase premestruale e un pitbull?
Il rossetto.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I due cavalieri

Questa lo sentita da Pino Insegna della premiata ditta...lui la finiva in
romanesco io, non sapendo riproporlo, ci provo in livornese.Premetto che e'
un po' stupida...
Siamo nel medioevo, ci sono due cavalieri uno bianco ed uno nero...
Un giorno il cavaliere nero invade le terre del cavaliere bianco, uccide
tutti e gliele ruba!
Il c.bianco, offeso, va dal c.nero e con intento diplomatico cerca di
riprendersi le proprie terre...il c.nero non appena lo vede lo ammazza!
I figli del c.bianco, una volta cresciuti, memori del sopruso vanno dal
c.nero per rivendicare quelle terre appartenute da sempre al proprio
padre...il c.nero appena li vede non li fa fare bau che
trākkete...l'ammazza!
I figli dei figli del c.bianco...conoscendo questa storia ormai divenuta
leggenda decidono di unirsi e riconquistare quelle tanto amate terre una
volta appartenute al nonno e vanno dal c.nero...questo non li fa varcare la
soglia che patapim patapam; l'ammazza!
Tutto questo continua per altre generazioni e forse, da qualche parte del
mondo,
stanno ancora lottando invano, colopevoli forse di non aver capito la morale
di questa storia......volete sapere qual'e'?
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Che al c.nero, e un ni devi rompe i hoglioni!

 ha scritto nel messaggio
news:9ml8tn$e31$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

De bello vieniiiiiiiii se te siei livornese io sono George Bush
un vero livornese c'avrebbe scritto collioni... ma lo volete capė che la c
l'aspirano solo i Fiorentini!!!
E un dovete guardā la pubblicitā del cacciucco delle barilla, quelle due
fiette li di livornese un c'hanno nemmeno i peli del naso....

ROTFL
L'ho tradotta in greco e l'ho inviata alla mailing-list di barzellette
greche. Ho ricevuto anche una risposta.
"Io aspettavo una morale diversa e cioč che questo Cavaliere Nero
fosse immortale"

 ha scritto nel messaggio
news:kchsot0trhuen12p9...@4ax.com...

Davvero??...lol, deve essere la cultura classica...
saluti


bada che e' un casino scrive il livornese...un e' vero che la c l'aspirano
solo i fiorentini, il dialetto e' diverso...deh e ci horre uno...ma la c
s'aspira anche noi, vieni un veni' fori co discorsi!
Comunque se proprio la vo sapé so delle parti di cecina, quindi c'hai
ragione a dì che un so un vero livornese...e menomale deeeeh!

saluti
E non è finita qui. Un'altro ha risposto che se il Cavaliere Nero
fosse ancora vivo e avesse letto le barzellette che scrivo mi avrebbe
ammazzato proprio per quello che dice la morale della barzelletta.
Allora è stato più forte di me e ho dovuto spiegare l'allegoria di
questa barzelletta. Il Cavaliere Nero simboleggerebbe me e il
Caveliere Bianco con i suoi discendenti sarebbero tutti coloro che si
lamentano per le mie barzellette.
State attenti  perchè potrebbe capitare anche a voi :-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perche' i programmatori confondono sempre Natale e Halloween?

Perche' i programmatori confondono sempre Natale e Halloween? 
Perche' DEC 25 = OCT 31.
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.000 battute e barzellette)
Dr.Zap

 25 in decimale = 31 in ottale

 wrote in message
3dc0699e...@news.cineca.it...



non è immediata, ma una volta che la capisci.....


AHHHH BEH!! INFATTI UNA VOLTA CHE L'HO CAPITA....MI DEVONO TENERE FERMO DAL
RIDERE!!!!! :))))))


:))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lezione di matematica all'Universita'

Universita': "Gli insiemi sono o aperti o chiusi.  Ci sono pero' delle
eccezioni: si tratta di insiemi che NON sono ne' aperti ne' chiusi".
(dalle lezioni della Prof.ssa Rossi, Esercitaz. di Analisi Matematica
II)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 17.500 battute e barzellette)

 II)
E allora Doc, non capisco...
Ci sono funzioni crescenti o decrescenti ma anche funzioni NON-crescenti e
NON-decrescenti e poi rette "perpendicolari a se stesse" ed il  concetto di
infinito e solidi a n dimensioni che intersecano altri solidi a n+/-m
dimensioni etc. etc. etc.
Stiamo parlando di matematica, mica di logica!
E si, lo ammetto...sono un ingegnere, sigh...
Filo


 wrote in message 99qkl5$dg9$1...@news.mclink.it...


 ha scritto nel messaggio
news:3abfbed6...@news.cineca.it...



Incinta?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carte geografiche

Perche' e' stato un uomo a inventare le carte geografiche? 
Chi altro avrebbe saputo trasformare un centimetro in un kilometro?
Dr. Zap

 wrote in message
39b9f820...@news.cineca.it...



wrote:

Togli TOGLIMI dall'indirizzo * Take off TOGLIMI from e-mail address
______________________________________________________________________
L'uomo per far parte dell'Umanita' deve elevarsi a Persona (By Person).

 wrote in message
39bbc26c...@news.tiscalinet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dubbi (15a puntata)

Dubbi (15a puntata)
281. I lama hanno il terrore degli arrotini?
282. I tonni cantano intonnati?
283. Ma uno che prende l'aereo senza pagare il biglietto, ha fatto i
conti senza l'hostess?
284. E' meglio essere sviati o spiazzati?
285. Se la formula per l'acqua è H2O, la formula di un cubetto di
ghiaccio è H2O al cubo? (Lily Tomlin)
286. La tassa sulla spazzatura sono soldi buttati via? (Lorenzo
Anelli)
287. Anche i giocatori di basket possono essere accusati d'incesto?
(Lorenzo Anelli)
288. Le mucche che bevono acqua e sapone danno il latte detergente?
289. Ma la principessa sul pisello sta sul cazzo a qualcuno?
290. Domandiamoci: perche’ gli attaccapanni degli armadi sono sempre
meno degli abiti che devi appendere? E perche’ le cose che stanno in
un cassetto piccolo piccolo, a malapena riesci a farcele stare in uno
molto piu’ grande? E per quale motivo va via la luce quando hai
programmato il videoregistratore? E come mai il postino viene a
consegnarti la raccomandata nell’unico momento in cui sei uscita a
comprare il pane? (Luciana Littizzetto)
291. Un soprano si puo' mettere la sottana?
292. I CD ROM sono un gruppo di musicisti nomadi?
293. I figli dei parlamentari vanno in Asilo Politico? (Guru)  
294. Se una persona che sta facendo jogging corre alla velocità di
suono, può ancora sentire il suo Walkman?
295. Se i ciechi portano occhiali scuri, perché i sordi non portano i
paraorecchi?
296. Se gatti e cani non avessero la pelliccia, avremmo ancora voglia
di accarezzarli?
297. Se una persona fa footing correndo all'indietro, può guadagnare
peso?
298. Se prendiamo un uomo orientale e cominciamo a girare attorno a
lui molte volte, lo possiamo disorientare?
299. Ma la festa della mamma è quando viene duro al papa' ?
300. Un nano che apre un esercizio pubblico, può solo fare una vendita
al minuto? (Guru)
--
#200. Veni, Vidi, Visa: sono venuto, ho guardato, ho fatto shopping. 
http://www.drzap.it
Oltre 45.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
La principessa sul pisello da grande diverrà una regina del cazzo ??
Nicola
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il contrario del vizio e' una virtu'?

Non č vero che il contrario del vizio sia la virtů. Fumare č un vizio,
e io non fumo. Perché non mi piace. Puň essere virtů questa?
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.600 battute e barzellette)

 chiro^


fosse solo questa barzeletta ...sarebbe ...diciamo "scusabile"
Andrea  aka [-MaZz0-]

 wrote in message
9r9r5ugkq3ih61nhd...@4ax.com...

almeno il Dr. Zap non si limita a postare critiche. Neanche quelle fanno
ridere un granchè
____________________
In Inghilterra e' primavera. L'anno scorso l'ho
mancata. Ero in bagno.
Michael Flanders

> fosse solo questa barzeletta ...sarebbe ...diciamo "scusabile"
Piu' che una barzelletta direi che e' un aforisma.
E gli aforismi, di solito, sono arguti ma non pretendono di far sbellicare
dalle risate.
Come questo:
"Non si ha mai una seconda possibilita' di dare una prima impressione"
Comunque, per gli appassionati di humour, il sito del dr.Zap e' una miniera
di diamanti.
Per me, quindi, si puo' permettere di postare quello che vuole. Se non altro
per graditudine. ;-)
M.


Perfettamente d'accordo.
MN


Senza offesa (per chiarire e non per criticare!): Non sei tu a decidere che
cosa' puo' o non puo' essere postato...
Questo e' un sito di barzellete, non di aforismi! Quindi il messaggio di Zap
e'  OT, come il mio, il tuo e tutti quelli di critca o di commento!!!

 Quindi il messaggio di Zap e'  OT, come il mio, il tuo e tutti quelli di
critca o di commento!!!
Infatti sto notando che l'oggetto inizia con OT
Abbiamo peccato tutti!
Allora per ritornare OT metto in questo msg una barzelletta:
- Mia moglie e' un angelo
- Beato te! la mia e' ancora viva...
Vecchia? Vabbe'... cosi ci rinfreschiamo la memoria :-)))
Ciao ;-)
M.

 (chi l'ha detto?...)
Non ho capito se la tua voleva essere una domanda retorica... comunque una
frase simile l'ha detta Sandro Pertini (... e non l'ha solo detto!!!)

 ha scritto nel messaggio
news:g7P98.57109$nI1.1...@twister1.libero.it...

............. č, forse, ripresa da Voltaire  ?

 e io non fumo. Perché non mi piace. Può essere virtù questa?


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Florynce Kennedy (n=5)

Omaggio a Florynce Kennedy.
 
1. Se gli uomini potessero concepire a quest'ora l'aborto sarebbe un
sacramento. 
2. In realta' sono pochi i lavori che richiedono un pene o una vagina.
Tutti gli altri lavori sono aperti a chiunque.
3. Quando un provocatore di sesso maschile le grido': "Sei forse una
lesbica?" lei replico' senza indugio: "Sei per caso tu
l'alternativa?". 
4. Non agonizza. Organizza. (Don't agonize. Organize)
5. Il peccato più grande consiste nello star seduti sul proprio culo. 
--
#600. Sono un Marxista... di tendenza grouchana.
http://www.drzap.it
Oltre 36.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 5. Il peccato più grande consiste nello star seduti sul proprio culo.
Io mi siederei volentieri su quello di una mia collega, ma non credo
che lei sarebbe favorevole all'iniziativa.
Un Paperino "e mia moglie *di sicuro* non sarebbe d'accordo".
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Me la ripostate quella dei giapponesi???

Me la ripostate la storiella della gara di canoa tra gli italiani e i
giapponesi???
Esempio massimo di burocratizzazione italiana inutile?
TNX
--
JKLR
ICQ uin# 17075811
http://members.xoom.it/JKLR/CarSIM/CarSIM.htm
http://members.xoom.it/JKLR/

Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in
una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della gara
ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un
vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top
management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in
piedi un gruppo di progetto per investigare il problema.
Il gruppo di progetto scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano
sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva
un uomo che remava e sette che comandavano.
In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di
capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza
per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro
lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano
troppe persone a comandare e troppe poche a remare.
Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare
immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro
comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai
remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore:
"Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu' responsabilita'".
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La
societa' italiana licenzio' immediatamente il rematore a causa degli scarsi
risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio' pago' un bonus al gruppo
di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva
dimostrato.
La societa' di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che
era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma
che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.

Non riesco proprio a ridere con questa barzelletta, forse perchč sottolinea
proprio i problemi italiani, e ciň č molto deprimente.
Ciao, Kongart.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Foglietti illustrativi dei farmaci (2)

Avviso sul foglio illustrativo del Flubason: 
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso. 
Effetti indesiderati: arrossamento cutaneo e prurito.
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 25.200 battute e barzellette)
DrZap

Fra i possibili effetti collaterali del Bactrim è
indicato il decesso...
Giuro che è vera!
:)
M.

"cavaliereinesistente®" <manuel.d...@TINtin.it> ha scritto nel
messaggio news:p99y8.23281$8D3.6...@news1.tin.it...

Ma è uno scandalo datato 1994!
http://www.dissp.unisa.it/csf/morire/8voci.htm#Bactrim



la sia l'ultima
su burleschi ?
ti recluta via internent  !
.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: carabinireri

Tre amici, un finanziere, un carabiniere e un poliziotto, si trovano tutte le
mattine al bar a fare colazione. Una mattina il finanziere arriva triste e
abbattuto, al che gli altri gli chiedono come mai. "Non fatemi parlare, ho
scoperto che mia moglie mi tradisce con un idraulico, ho trovato la borsa
dei ferri sotto il letto"
E tutti lo consolano .Passa qualche tempo, una mattina il poliziotto e'
proprio giu' di corda "Ragazzi, una tragedia, mi moglie mi tradisce con un
elettricista, ho trovato i suoi attrezzi sotto il letto"
Passa ancora un po' di tempo e un bel giorno il carabiniere e' sconvoltissimo
"Amici, solo voi potete capirmi, mia moglie mi tradisce con un cavallo"
"con un cavallo?!?" esclamano gli altri due stupiti,
e il carabiniere "si, si, con un cavallo, ho trovato un fantino sotto il
letto!"
Due carabinieri vanno in settimana bianca in Trentino, nello stesso posto
dove erano stati l'anno precedente, e chiedono alla scuola di sci di poter
avere lo stesso maestro dell'anno prima.
"Salve, vorremmo avere lo stesso maestro perchè ci siamo trovati bene con
lui, ma non ci ricordiamo il suo nome"
" Va bene, provate a descrivermelo"
"Bah, era piuttosto alto e biondo"
"Ma qui sono tutti così! Ditemi qualcosa di più specifico"
"Mah... parlava con marcato accento tedesco..."
"Ma qui parlano tutti così! Non sapete nulla di più specifico?"
"Ah, già! Aveva dei problemi ai genitali!"
"Ai genitali?!? Ma come! E come fate a saperlo?"
"No, perchè quando scendevamo dalle piste gli altri maestri lo salutavano e
gli chiedevano sempre: <<Allora, come va con i coglioni?>>"
Pearl
--
"File reality.sys corrupted, Reboot Universe?  Y/N"
--

 gli chiedevano sempre: <<Allora, come va con i coglioni?>>"
io la sapevo cosě i caribinieri erano 3:
"Ah giŕ! Aveva tre palle!"
"Che cosa?!?"
"Eh sě, tutti quelli ke passavano dicevano: eh come va con i tuoi tre
coglioni?!?"
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1946....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/

"File reality.sys corrupted, Reboot Universe?  Y/N"
Io non ho capito una cosa, se tutti i maestri erano Tirolesi con
accento tedesco non avrebbero dovuto parlare in tedesco tra di loro? 

 accento tedesco non avrebbero dovuto parlare in tedesco tra di loro?
devi sapere ke nel sudtirol parlare italiano è molto chic ;-)



| wrote:
|
| >"No, perchč quando scendevamo dalle piste gli altri maestri lo salutavano
e
| >gli chiedevano sempre: <<Allora, come va con i coglioni?>>"
| >
| Io non ho capito una cosa, se tutti i maestri erano Tirolesi con
| accento tedesco non avrebbero dovuto parlare in tedesco tra di loro?|
la colpa non č mia, ma di chi a fatto il doppiaggio della barzelletta.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Litigata tra sposi

Marito e moglie stanno litigando di brutto e nessuno dei
due vuole ammettere di avere torto.
Per provare a far pace, la moglie fa: "Io ammettero' di aver
torto, solo se tu ammetterai che ho ragione io."
Il marito e' d'accordo e, da vero gentiluomo, insiste perche'
la moglie parli per prima.
"Ho sbagliato" fa la moglie.
"Hai ragione" ribatte lui.

 ha scritto nel messaggio
news:b576i4$fvv$1...@panco.nettuno.it...

    Una volta ho fatto la stessa cosa con la mia ex ...
    ... porto ancora i segni della sua risposta    =P

 ha scritto nel messaggio
news:c9Hda.29531$%p6.20...@news.edisontel.com...

SI VEDE BENISSIMO...

"ETEROGENEO" <a@a.a> ha scritto nel messaggio
news:b57fsh$kj1$1...@panco.nettuno.it...

    Azz ... manco superman ha una vista come la tua ...
    ... però lui non urla                =P


Non ci vuole superman per notare quanto le botte della tua ex-fidanzata
abbiano danneggiato il tuo cervellino...
...te lo sussurro cosě non ti agiti...


    grazie, sono commosso ... mai nessuno aveva insinuato che io potessi
avere un po di cervello, figurati un cervellino ... =P
    evidentemente stò imparando a camuffare il fatto di non averlo =P
    mi posso agitare lo stesso ?  però togliti da dietro .....   =P


Ah ecco! mi sembrava ci fosse la magagna sotto...
che fai ti preoccupi??? non temere...č da un po' che sono passato sulla
retta sponda... perň un richiamino se vuoi... :))
dai scherzo che poi qui pensano male davvero........

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la mia 3 barza

Un balbuziente preso in giro per il suo difetto dice:
-tut-tut-ti ha-han-no un di-di-di-di-fetto no? Per ese- esem-pio tu co-con
qua-le ma-ma-ma-no ti pu-pu pu-pu lis-ci il cu-cu cu-culo?-
-Con la mano destra.
-Hai vi-visto, tu-tutti lo fa-fanno co-con la carta!!!

 wrote in message
9cjugq$714$2...@nreadA.inwind.it...


Per oltre vent'anni, un uomo ha continuato a frequentare regolarmente una
coetanea, cenando da lei quattro volte alla settimana e vedendola tutti i
giorni.
Una sera, dopo cena, la donna con un timido sorriso azzarda:
-Carlo, senti: non ti sembra che ormai, dopo tanti anni, sarebbe ora che ci
sposassimo?
-Sarebbe bello, cara, sarebbe tanto bello. Ma, siamo sinceri, chi vuoi che
ci sposi ormai, alla nostra età?
http://checco99.nelweb.net

 giorni [...]

 ha scritto nel messaggio
news:3AF1416C...@katamail.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una giraffa e un coniglietto.....

...... discutono. A un certo punto la giraffa dice all' coniglietto: " Se tu
sapessi quant'é bello avere un collo cosi lungo. È cosi bello che ogni
foglia che mangio, me la posso gustare talmente a lungo, perché finché
scende giu per tutta la mia gola ne passa di tempo."
Il coniglietto osserva la giraffa senza fare una smorfia
Ricomincia la giraffa: " E poi d'estate, sapessi comé rinfrescante bere
dell'acqua fresca e farla scorrere a lungo per tutta la gola, mhmhmhm non te
lo puoi immaginare che goduria!"
Risponde il coniglietto: " E quanto vomiti? Com'é?"
Tradotto dall' tedesco, percio niente commenti sulla grammatica o sull'
ortografia ;-)
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich:
Sagt die Giraffe:  "Häschen,  wenn  du wuesstest, wie schön das ist, einen
langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich
esse, wandert langsam  meinen langen Hals hinunter und ich geniese diese
Köstlichkeit soooo lange."  Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer,  Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so
köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet.
Das ist soooo schön, einfach toll  einen so langen Hals zu haben. Häschen,
kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"
--
^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--^^--
Habe den Mut mit denen Zusammenzuarbeiten die echt positiv mitziehen
und
trenne dich schleunigst von denen die es nicht tun auch wenn sie
beste Know-How Träger sind
^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..^^..

 Tradotto dall' tedesco
                    ^^^^^^^^^^^^


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Magistrati e medici legali

Una donna e' stata trovata morta sgozzata sulla strada. Il magistrato
inquirente chiede al medico legale appena giunto: "E' stata
violentata?". "Non ancora. Aspetto la vostra autorizzazione".
--
#1967. Pare che le due Simone abbiano ricevuto in regalo dai loro rapitori, 
un pacchetto di biscotti senza zucchero. Che sia un esempio del famoso integralismo islamico? (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 39.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 un pacchetto di biscotti senza zucchero. Che sia un esempio del famoso
integralismo islamico?
Integrale non vuol dire senza zucchero.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il Processo

Qualcuno e' in grado di postare il
"Processo di sculacciabuchi" ossia
la storia del Pievano di San Rocco?
grazie
egomego

http://utenti.tripod.it/DrZap/CULINEI2.htm


http://utenti.tripod.it/DrZap/CULINEI2.htm
Sei insostituibile!!!!!
verro' appena mi sara' possibile
(non ho un computer e mi avvalgo della generosita' di un amico)
ed allora:
nei ricordi della mia giovinezza c'e' un verso che fa parte di
un'opera goliardica e che dice pressappoco.
"ai romani piaceva la biga.
piu' dinamica della lettiga
Messalina che era un'esperta
preferiva la biga scoperta
ecc. ecc."
Con una battuta.
Tu ce l'hai piu lungo? (naturalmente il verso)
Per non parlare della "cureggia nei secoli" di antica memoria ma che
nel  '52  e seguenti furoreggiava nell'ateneo fiorentino
ciao 
saluti
egomego
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] [XPOST] IMPORTANTE...

Scusate il cross-post.Vi inoltro una mail che mi è appena arrivata... E'
terribile...Per chi non lo sapesse Ozzano è un paese vicino a Bologna...
Se potete contribuire in qualche modo... Magari solamente inoltrando questa
mail.
Grazie
Ciao a tutti,
probabilmente non lo sapete, ma la notte tra il 28 e il 29 dicembre verso le
5 del mattino qualcuno ha reciso la rete di recinzione dell'oasi felina di
Ozzano, ha cosparso di benzina la casetta di legno in cui dormivano i gatti
e ha appiccato il fuoco. Purtroppo molti erano chiusi in gabbie piuttosto
grandi perchè malati, o perchè allattavano i cuccioli. Cmq, dei circa 100
gatti (cuccioli e adulti) che vivevano lì, 60 sono bruciati vivi. Una
trentina adesso sono alla clinica veterinaria e aspettano di essere operati
o di essere soppressi perchè in condizioni disperate. I volontari stanno
facendo del loro meglio, ma vi garantisco che ho visto con i miei occhi in
che stato sono i gatti che sono tornati a vivere lì e com'è ridotta l'oasi,
e non si può immaginare. So che al mondo ci sono milioni di persone che
hanno bisogno di aiuto, ma se ne avete la possibilità per favore date una
mano anche a loro, non sapete quanto è importante. Si può contribuire in
vari modi: 1) portando cibo, sabbia, coperte, ceste, tende; 2) dal momento
che c'è da ricomprare tutto, è stato aperto un conto corrente. Chi vuole
fare un versamento deve andare in una filiale della banca di Bologna, c/c
11085 abi 08883 cab 36990 intestato a Fratelli di zampa. Io ho contribuito
così, perchè i volontari sanno come spenderli meglio. Basta anche poco, ma a
loro servirebbe moltissimo; 3) quando i gatti usciranno dalla clinica,
avranno bisogno di essere ospitati da qualcuno che possa accudirli e curarli
per un pò o, se volete, per sempre. Chi ne ha la possibilità può fare anche
questo. C'è anche un sito, in cui se volete ci sono le foto di quel che è
rimasto dell'oasi felina. Se volete farvi un'idea delle dimensioni della
cosa, visitatelo: 
http://digilander.libero.it/fratellidizampa
Vi ringrazio in anticipo per il vostro aiuto, e se potete inoltrate questa
mail.
Baci

 urlò ad alta
voce delle frasi incomprensibili e,nel cercare di tradurle, dissi:
è vero o è la solita catena??
poveri mici.....
--
Commodore is not dead!!
Togli ODIOLOSPAM per rispondermi in E-Mail
commodore64.daniODIOLOSPAM [at] 
email.it

 poveri mici.....
ahiloro, è vero.
F.B.

 mail.
Che persone di merda, spero che soffrano almeno quanto i mici. Domani vado
in banca.
Complimenti per il vostro lavoro e in bocca al lupo.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E Giacomino si spoosaaaaa .... !!!

E Giacomino si spoosaaaaa .... !!!
E siccome Giacomino si sposa gli regaliamo un sito
a lui e consorte ... speriamo ci mettano le foto ... porno
del viaggio di nozze !!
Abbiamo pensato noi scapoli amici di Giacomino di
registrare il suo sito con 
www.webgratuito.com
 che
ci dite? abbiamo contattato il supporto è ci hanno
fornito molte informazioni e con una celerità inaspettata,
ma non essendo esperti ...
Qualcuno ha già un sito con loro ?
Grazie ... anche a nome di Giacomino !


     sp.......udorati...........sp......ammer!
 darik

Ma piglialo in c@@o tu e Giacomino
Brutte teste di c@@o.....
V@@@@@@@OOO!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La penisola degli Idioti

Tutti criticano i reality, ma poi li guardano. In questo caso vale 
il primo teorema di Simona Ventura, che dice "Affinche' possa 
esistere un'Isola dei Famosi deve esistere una penisola di idioti".
(Antonio Giuliani)
DrZap
--
#762. Inserzione giornalistica: Ditta con due soci titolari cerca segretaria bilingue. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 50.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 esistere un'Isola dei Famosi deve esistere una penisola di idioti".
CL: "Sentito che ricomincia la stagione dei reality?"
Io: "Mah, io avevo la proposta per una trasmissione: si prendono personaggi 
del calibro di Mike, Baudo, Fabrizio Corona, tutta questa gente famosa qua, e 
la si porta su un isola deserta lontana da ogni forma di civilta'..."
CL: "Ma esiste! Si chiama 'L'isola dei famosi', ci sono le telecamere che li 
seguono..."
Io: "TELECAMERE? Chi ha parlato di telecamere? Li lasciamo li' dieci anni a 
macerare e fra dieci anni si fa la trasmissione: si va a vedere se qualcuno 
e' sopravvissuto!"
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Saluti, Grizzly - 
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  "Estrazioni dal weblog", online su 
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  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
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D: "I promised you a time machine and that's what your getting. Now, we've
     seen the future, let's take a look at the past. How does 1860 sound?"
R: "What happens in 1860?"
D: "I don't know, let's find out."
  - Doctor Who: the inqueiete dead (The Doctor and Rose)