mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Figata e cazzata

Avete mai notato che quando si fa una cosa bella si dice: "Ho fatto
una figata" e quando si fa qualcosa di sbagliato: "Ho fatto una
cazzata?" (da Radio DJ)
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.900 battute e barzellette  

 cazzata?" (da Radio DJ)
Sì, ma la cosa è più generale:
non so perché, ma si tende ad associare agli attributi maschili le cose più
brutte (essere un coglione, un minchione, fare una cazzata, ecc.), e a
quelle femminili invece le qualità migliori (essere figa, fare una figata).
Sono i danni del femminismo! :-)
Ciao
Andrea

 Andrea
Non saprei, però è un fatto che per secoli la società
è stata maschilista. E anche ora ci marcia bene.
Le donne erano chiuse in casa e per la strada
erano super coperte e difficilmente avvicinabili.
Vedere una spalla scoperta era già una botta di culo
incredibile. Ci si arrapava per una nuca sensuale.
(escludiamo i secoli prima del rinascimento ovviamente).
Ma anche per la maggior parte dei nostri papà non
è che le cose andassero meglio nonostante le prime
avvisaglie di curve curve pericolose made in U.S.A.
Ecco che quindi all'oscuro oggetto del desiderio
il maschio tende a dare a tutt'oggi un segno positivo
mentre "quei tre" che per tutta l'adolescenza
gli hanno saturato la vista (anche se i preti dicono che
a maneggiarli troppo la vista la tolgono),  per saturazione
si tende a dare un senso, se non proprio negativo,
ma certamente poco lusinghiero.
(da qui forse la frase: "...ancora? Cheppalle!..."
oppure la frase: "...anche per oggi un cazzo!...")
Trtt

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: LA VITA E' UNA CASSATA

>>>>>>>>>>>>>>
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
LA VITA E' UNA CASSATA
http://aldovincent.blogspot.com
----oooO--------Oooo---------------

 LA VITA E' UNA CASSATA
Per la cronaca il caseificio siciliano Zappala' di Ragusa l'anno scorso ha 
imperversato su tutti i cartelloni pubblicitari della sicilia con un claim 
eccezionale:
NON FATE CASSATE
(se la ricotta non e' Zappala')
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
La vita e' come una granatina: bisogna saperla sorbire.
  - Charlie Brown

 (se la ricotta non e' Zappala')
Qui c'è un mobilificio il cui manifesto rappresenta una bella ragazza,
ripresa di, diciamo... spalle, e la frase chiave è "Che cool !"
Se rivedo il manifesto lo fotografo e lo metto on-line.
Bye, G.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Problemi di sesso...

Sinceramente nn so se e' un po vecchia etc...l'avevo qui e ve la
posto...(quel che passa il convento!:-PPP)
Un'anziana signora si presenta dal medico per cercare di risolvere i
problemi sessuali del marito,il medico sentito che ormai sono vari anni che
il marito ha dei problemi nel fare sesso chiede alla signora se nn abbia
ancora provato il viagra
-No no- risponde lei -Non prende nemmeno i cachet per il mal di testa...si
figuri se prendera' il viagra-
Il dottore pensa un poco e trova una soluzione dice alla signora di mettere
il viagra nel caffe -vedra' che non se ne accorgera' nemmeno...ci rivediamo
qui tra una settimana- ...
...
...
Una settimana dopo la signora si presenta dal medico con una faccia
abbattuta, ma il medico tutto sorridente chiede -Allora signora com'e'
andata??- -Terribile risponde lei!- -Ma come??- si domanda il medico...-mi
racconti-
-Be, allora ho messo la pillola nel caffeI'
-e suo marito se ne e' accorto??-
-no no...-
-e allora??-       -be l'effetto e' stato immediato lui mi ha strappato i
vestiti di dosso, mi messo sulla tavola ed abbiamo fatto sesso-
 -forse non e' stato bello??-
-O no, anzi erano venticinque anni che nn facevo sesso cosi' bene, e' che
non credo che avro' piu il coraggio di entrare da
Mc Donald-

Molto bella, me ne fa venire in mente un'altra:
La medicina tende a curare piů l'impotenza che l'Alzheimer. Tra qualche
anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa serve.
-- 
*_Yuri_*
Web: 
http://yooppie.go.to

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova non leggere

prova non leggere

 prova non leggere
....e io per dispetto l'ho letto. Tič!
--
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it/
             sito ufficiale di Ciccio
http://www.cicciolotto.it/kikka/
    sito ufficiale di Kikka
Ricordati di firmare il GuestBook!

> prova non leggere
Non ce la faccio, è più forte di me... Se vedo scritto prova non leggere lo
DEVO leggere... Sarò affetto da testfilia?
-- 
*_Yuri_*
Web: 
http://yooppie.go.to

 DEVO leggere... Sarò affetto da testfilia?
Anche a me capita così!
Baci a tutti.
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: invenzioni

HENRY FORD MUORE ED ARRIVA IN CIELO.
ALLA PORTA DEL PARADISO S.PIETRO LO ACCOGLIE:
"BENE, TU SEI STATA UNA BRAVA PERSONA E LA TUA INVENZIONE, LA CATENA DI
MONTAGGIO PER FARE LE AUTOMOBILI, HA CAMBIATO IL MONDO COME RICOMPENSA
TU POTRAI PASSEGGIARE FINCHE' LO VORRAI NEL CIELO ED ANDARE IN QUALUNQUE
POSTO... DOVE VUOI ANDARE?"
"IO VORREI STARE PER UN PO' INSIEME A DIO"
ALLORA S.PIETRO CHIEDE AD UN ANGELO DI ACCOMPAGNARE FORD FINO ALLA SALA
DELL'ONNIPOTENTE.
COME ENTRA NELLA SALA, FORD, CON REVERENZA, CHIEDE:
"O ONNIPOTENTE, QUANDO HAI INVENTATO LA DONNA A COSA PENSAVI?"
DIO DOMANDA:
"COSA VUOI DIRE CON QUESTO?"
"BENE" DICE FORD, "CI SONO ALCUNI GROSSI PROBLEMI NELLA TUA INVENZIONE:
1. ALCUNI TUOI MODELLI HANNO L'AVANTRENO TROPPO SPORGENTE, ALTRI TROPPO
    POCO........
2. E' MOLTO RUMOROSA QUANDO VA SU DI GIRI;
3. LA MANUTENZIONE E' ESTREMAMENTE CARA;
4. NECESSITA COSTANTEMENTE DI ESSERE RIDIPINTA;
5. E' FUORI USO PER 5 GIORNI OGNI 28;
6. IL POSTERIORE DONDOLA MOLTO;
7. IL CONSUMO DI COMBUSTIBILE E' SPAVENTOSO; E QUESTO SOLO PER CITARE
    QUALCHE PROBLEMA".
"HMMM", RISPONDE DIO, "ASPETTA UN MINUTO"
DIO VA AL SUPER COMPUTER CELESTE, CLICCA SU ALCUNE ICONE ED ASPETTA MA
QUASI IMMEDIATAMENTE ESCE UNA RELAZIONE SCRITTA DALLA STAMPANTE.
DIO LEGGE LA RELAZIONE, TORNA DA FORD E DICE:
"PUO' ANCHE ESSERE CHE IL MIO PROGETTO ABBIA DEI PROBLEMI, PROPRIO COME
TU HAI SOTTOLINEATO, MA MI RISULTA CHE GLI UOMINI MONTANO PIU'
VOLENTIERI SULLA MIA INVENZIONE CHE SULLA TUA".

 HENRY FORD MUORE ED ARRIVA IN CIELO....
Bellissima!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La prima email della storia

QWERTYUIOP 
(Ray Tomlinson, testo del primo messaggio di posta elettronica su
ARPAnet spedito nel 1971)
E' la verita'... cosa credevate?
--
#1114. Il Cloruro non e' un vigliacco: REAGISCE! (Beppe Grillo)
http://www.drzap.it
Oltre 39.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 E' la verita'... cosa credevate?
Avrei supposto QZERTYUIOP, per quell'anno (-:
Come d'altronde la prima telefonata della storia ufficiosamente e' stata 
quella di Meucci ("Quale cosa meravigliosa ha inventato dio", anche prima 
telegrafata e prima radio-telegrafata), ma ufficialmente fu:
"WATSON! MALEDIZIONE! VENGA SUBITO QUI IN SOFFITTA!" di Bell che si era 
versato dell'acido sui pantaloni
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Nella stessa serata, in solo 30 minuti, sono riuscito a:
  o Finire in una strada che s'interrompe con il mare
  o Spezzare due sigarette appena accese
  o Rischiare di strozzarmi con la gomma da masticare
  o Perdere i fuochi d'artificio di s.sebastiano
  o Fiondare l'ultima sigaretta appena accesa dal finestrino
  o Sbagliare cinema a 5 minuti dall'inizio del film
  o Dimenticare il cellulare acceso in macchina
... temevo che a casa un orsacchiotto mi avrebbe sbranato!
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: questi sono i manager di telecom?

questi sono i manager di telecom...pagati 800.000 euro l'anno
http://tv.repubblica.it/home_page.php?playmode=player&cont_id=18978&showtab=Copertina
alla faccia sei carrubba:))
-- 
"Ogni uomo nasce gemello, colui che è, e colui che crede di essere".

 ha scritto nel messaggio 
news:47f5efba$0$10620$4faf...@reader2.news.tin.it...

Commentata anche da "Striscia la Notizia" :
http://www.video.mediaset.it/video.html?sito=striscia&data=2008/04/03&id=7326&categoria=servizio&from=striscia
 

 
magari fosse una barzelletta!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aspettando l'autobus un vecchietto sta appoggiato al suo bastone.

Appena giunge l'autobus però viene sopraffatto da una famiglia composta da
padre, madre e 4 figlioletti.
Salito l'ultimo figlioletto l'autobus è ormai pieno e il padre, mentre le
porte si chiudono in faccia, riesce a stento a dire alla moglie :
- Vai pure, io prendo il prossimo!
A questo punto il vecchietto spazientito comincia a picchiettare in terra
con la punta del bastone e poiché è priva di protezione da fastidio al padre
che spazientito fa al vecchietto:
- Ma non poteva metterci un GOMMINO al bastone?
E il vecchietto:
- Se il GOMMINO te l'eri messo te, a quest'ora sull'autobus c'eravamo già
saliti!

 già saliti!
la mamma poi, sopra il bus, chiede ad una signora: potrebbe chiudere le
gambe così si può sedere pure mio figlio Gennarino? e la signora "se le
gambe le avesse chiuse lei a quest'ora qua dentro stavamo larghissimi!"
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Q33NY

 Non ho messo il tag perchè in realtà quel che vi sto per dire non è
uno scherzo.
1. Aprite il Word
2. Scrivete Q33NY (il numero di uno dei voli che hanno distrutto WTC)
3. Converitelo in grossetto e mettete 72 di dimensione.
4. Adesso cambiate il tipo di carattere in Windings e vedete che cosa
uscirà.
 
--
Il sole sorge ad Oriente

> 2. Scrivete Q33NY (il numero di uno dei voli che hanno distrutto WTC)
Fonte? A me non risulta...
M.



Me l'hanno mandato via email. Se non è vero è uno scherzo cui ci sono
cascato ma non ho l'intenzione di andar a cercare il numero dei voli.
Se li sai già non farci aspettare ;-)


>>> 2. Scrivete Q33NY (il numero di uno dei voli che hanno distrutto WTC)
Cazzo!

Cazzo!
Comunque Marco ha ragione. È stata una farsa.


 ha scritto nel messaggio
news:i51kqtsvhi5p7c5gb...@4ax.com...

Ha stato BIL GHEITS!!!!!!!!!!!!

 wrote in message
news:i51kqtsvhi5p7c5gb...@4ax.com...

-- 
Posted from  [213.45.107.158] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

  Non ho messo il tag perchè in realtà quel che vi sto per dire non è



voli, su internet non ho trovato conferme
Prima di rispondere in un thread devi leggere tutti i messaggi. Ti
saresti reso conto che è stato già chiarito che è uno scherzo. Cmq io
l'ho trovato carino.



eh...Israele è l'unico paese mediorientale filo-americano, in pratica
un alleato del Grande Satana....imho
Jun Misugi 14
^^^^^^^^^^^^^^
Aspirante fondatore di IFMGNR
http://www.axlrose.it
"Most organized religions
make a mockery of humanity,
our governement are dangerous and out of control
the garden of eden is just another graveyard
said if they have someone that buy it
said I'm sure they'd sell my soul."
W.Axl Rose
"Listen now,you keep your aim steady
as your temple turns to kiss the pistol..."
J.B.

 motivo 2) che cazzo c'entra alla fine la stella di David...spiegatemelo...
Forse Israele č una delle cause della guerra santa contro l'America (che
notoriamente sostiene sfacciatamente detto "stato")

 wrote in message
news:3hmkqtg73qc1cao96...@4ax.com...

...ma allora ci 6 andato a cercarti i voli! Dicevi di no....

...ma allora ci 6 andato a cercarti i voli! Dicevi di no....
No, lo hanno fatto altri


Kakos Lykos wrote:

A me e' arrivata la versione dove si dice che Q33 e' un autobus di NY
che passava vicino alle torri...
Cmq e' uno scherzo carino...
Chiaretta
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: IL CAVALIERE DELLA VIA GLUCK

IL CAVALIERE DELLA VIA GLUCK
[Sull'aria di "Il ragazzo della via Gluck"]
[Coro] Là dove c'era l'erba ora c'è
Milano Tre.
Questa è la storia di uno di noi
Anche lui nato per caso in via Gluck.
In una casa dentro Milàn,
Gente tranquilla, mica dei pirla.
Là dove c'era l'erba ora c'è Milano Tre
E il Cavaliere Berlusconi ormai chissà dov'è?
Quel Cavaliere della via Gluck
Si divertiva a giocare con me.
Ma in una Loggia, Loggia Piddue,
L'ispirazione un giorno lo colse.
Io gli domando: Sylvio, non sei contento
Tu che hai gia' fatto quattro città?
Ora vuoi fare la tivvù per tutti noi,
chi t'o fa fa?
Con Maic Bongiorno, Fede, Costanzo e poi
Enrico Mentà...
Ma mi consenta, mi disse, le spiego:
Questo è soltanto il mio primo progetto.
Se mi va bene e Bettino m'ajuta
Al monopolio posso infine aspirare.
Quei comunisti io li andrò a debellare
Con Forza Italia e con il teleschermo.
Là dove c'era l'erba ora c'è Milano Tre
E il Cavaliere Berlusconi ormai lo sai dov'è?
Passano gli anni, non sempre felici
E il Cavaliere ne ha fatta di strada.
E' sempre ricco, sempre più sorridente
Ed ora è capo del nostro Governo.
Villa a Macherio, cinque ville in Sardegna,
Yacht, elicotteri e scarpe rialzate.
Vive la vita sua al motto di: ghe pensi mi
Ma gli italiani siamo sempre noi: il guajo è lì.
Le rogatorie le ha neutralizzate,
Le prescrizioni le ha tutte beccate.
Agli incidenti trova sempre rimedio,
Mentre a noi altri ci manda allo stadio.
Pane e circensi somministra felice,
E intanto scorre la Legislatura,
Tutta l'Italia vuole lui rifar,
Da capo a piè.
Licenziamenti, autostrade, America
E i suoi tiggì.
Ma mi consenta, ti dice dal video:
Io le promesse le sto mantenendo.
Avevo detto meno tasse per tutti
Ma i comunisti non mi fan lavorare.
Io, mi consenta, sono un uomo del fare
L'opposizione se si oppone non vale.
Là dove c'era l'erba ora c'è Milano Tre
Sylvio il Palazzo ormai lo vuol tener tutto per sé.
--
--------------------------------------------
"Che la vostra memoria non s'imboli
  nel primo mondo da l'umane menti,
  ma s'ella viva sotto molti soli "
--------------------------------------------
molte onorevoli grazie a Voi
^____^
Luca

 Milano Tre.
L'erba del vicino è sempre più verde ........... verde
invidia.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tre puttane al bar

Tre mignotte sono sedute sugli sgabelli al bancone di un bar e stanno
chiacchierando vantandosi della loro "capienza". "Io ce l'ho talmente
larga - dice la prima - che posso contenere 3 vibratori assieme".
"Bazzecole - la incalza la seconda - hai mai provato a tenerti dentro
un piccolo estintore? Ebbene, io ce la faccio tranquillamente". La
terza: "Io invece...." e SPLOF!....Scivola sullo sgabello.
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 25.900 battute e barzellette)
DrZap

Cazzo! sarà lo sgabello a scivolare!!!
alago
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BALASSO

Ciao ragà ascoltate questa :
La mia fidanzate lavorava in una macelleria. Un giorno mentre tritava della
carne è finita con il braccio nel tritacarne.
Ora non lavora più li e anche se fa freddo va sembre in giro sbracciata
...... MINCHIA CHE RIDERE ! !
Beh in realta non è mia l'ho trovata su
http://modify.4t.com
Il sito di intrattenimento e umorismo basato sul cabaret ed in particolare
su Zelig il mitico locale milanese.

 su Zelig il mitico locale milanese.
E forse era meglio che restava lě... ;-)
        Odin / Tene.
 
www.tenerissimo.com
bill...@microsoft.com
 
webm...@libero.it
 
ab...@libero.it
   Tel. 0328-7654321

> "Odin Eidolon"
UNO ??????

Lupo ha scritto nel messaggio ...
|
|> "Odin Eidolon"
|
|UNO ?????
Un altro fan d pk!!!!! :-D
--
ј,ИИЄКА`АКЄј,ИИ,јЄКА`АКЄј,И,И,јЄКА`АКЄј,ИИ,јЄКА`АКЄј,ИИ,јЄКА`А
          GOLEM-  
www.poketower.3000.it

 ha scritto nel messaggio
news:brNp6.127092$Y93.
3107517
@news.infostrada.it...


 UNO ??????
Si, Uno, che x adesso vive solo nei ricordi, sigh!    :'(


 Un altro fan d pk!!!!! :-D
Vero? Quanti ce n'è in questo NG? E' da poco che lo frequento, di solito
sono su it.fan.pikappa... cmq un abbraccione a tutti quanti, pkers e non!
:-)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova

kjhklhkhkjh


Ma i newsgroup test vi stanno davvero cosě antipatici?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Manicomio, ora di cena

Manicomio, ora di cena. Due amici matti si mettono al tavolo per
mangiare. Uno dei due inizia a mangiare un cucchiaio di pasta e a
buttarsene uno nell'occhio... uno lo mangia, uno nell'occhio e così
via. L'altro gli dice: "Ho capito che siamo matti, ma che fai?!? Dai
da mangiare all'occhio?". "Beh, sì! - risponde il primo - anche
l'occhio vuole la sua parte!" 
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.400 battute e barzellette.  
L'unico sito senza banner e pubblicita'.

 da mangiare all'occhio?". "Beh, sě! - risponde il primo - anche


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BENEFICENZA.......

Il Papa in uno dei suoi viaggi in Africa decide di riempire l'aereo di
giocattoli da donare ai bambini.
All'arrivo un missionario chiede:
- Santità, cosa ha portato per i bambini?
- Ho portato tanti bei giocattoli.
- Ma... Santità, i bambini non mangiano...
- Ahhhhh, non mangiano? Allora niente giocattoli!

Bagnino in spiaggia con megapanino a fare "pausa"... arriva un bambino 
extracomunitario che lo guarda con gli occhi di fuori e gli dice.... 
"bagnino, sono dre giorni che non mangio...." e il bagnino... "vai, vai... 
te lo puoi fare il bagno!"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Zac!!!!

Zac!!!!
(la moglie di Franco Zappulla)
-- 
Saluti, Ciccio
NNTP-Posting-Host: 80.181.103.67
X-Complaints-To: 
ab...@cicciolotto.it


Zic.. viene subito prima di Zac
ed esseren makkina da kuciren teddeska!!!
Dr. ICE

Ah Ciccio, dov'é che si ride?
Perche' non mandi qualche barza che faccia ridere?
Almeno il drzap qualche volta fa ridere.
Lella


scusa, quand'e' che ha fatto ridere? a me risulta che non abbia MAI fatto
ridere..
poi le raccolte che pubblica non sono barze sue, quindi magari ce n'e'
qualcuna di salvabile, per il resto..
-elfonero-

 (la moglie di Franco Zappulla)
...sulle di lui dita con le quali digita le sue stupidate sul ng.
m.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: TEST di serietà e autocontrollo

Per questo test serve un cronometro.
Alzate il volume e cliccate.
Se riuscite a stare seri per almeno 30" avete un autocontrollo decisamente
superiore alla media.
Pronti?
Semafori ROSSI - ON
Semafori ROSSI - OFF - VIAAAA!!!!!
http://www.nardonardo.it/swf/dengdeng.html
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://vdotrekking.altervista.org
===------\____/

 
http://www.nardonardo.it/swf/dengdeng.html
4 h e 30'.
probabilmente sono morto.
ciao Filippo B.
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Telegramma

Da Ministero Interno - Servizio Protezione Civile
At Comando Stazione Carabinieri Cesena STOP
"Urgono notizie presunto sisma, sospetto epicentro vostra zona STOP
Calcolare danni provocati movimento tellurico et controllare scala Mercalli
STOP
Rispondere infine stesso mezzo riportando gradi esatti STOP
Raccomandasi massima urgenza STOP"
Risposta
Da Comando Stazione Carabinieri Cesena
At Ministero Interno - Servizio Protezione Civile STOP
"Identificato finalmente Sisma, trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato a
Napoli il 5.6.1945 et qui residente, noto pregiudicato per reati contro
patrimonio et persona STOP
Per quanto riguarda Epi Centro, non risulta nel nostro elenco anagrafico Né
in quello dei comuni vicini STOP
Potrebbe trattarsi, se c'è stato errore nella vostra battitura telegramma di
Bepi Centro, figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro, conosciuto
et stimano maestro elementare STOP
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perché questa Locale
caserma tiene sotto controllo tutti i
movimenti, compresi Quelli politici, sindacali et religiosi STOP
Non abbiamo potuto controllare la scala del Sig. Mercalli perché Lo stesso
si è allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo Attuale recapito STOP
Per noi Carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: io sono appuntato Et
mio collega carabiniere semplice STOP
Infine ci scusiamo per non aver risposto prima ma qui c'è stato un Terremoto
della Madonna STOP"
ciau
   canoro
---
Essere superstiziosi è da ignoranti, ma non esserlo porta male. (P. De
Filippo)

Io ho 35 anni e me la ricoerdo alle elementari.....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il fumo.

(In uno scompartimento,, appena partito il treno, un signore cerca di
abbordare la signora belloccia che gli stava seduta di fronte )
 " le da' fastidio il Fumo..?  ' "
- No- risponde la signora gentilissima- Fumi pure !
- Grazie. non fumo!-
-ma ...allora. perche'mel'ha chiesto? -
_ Alludevo al..fumo del treno..!-
(i dialogo  e' tratto da uno brano  di Achille Campanile.)
R.

 ha scritto nel messaggio
news:m6t9a.180869$ZE.54...@twister2.libero.it...

dove si ride?

 ha scritto nel messaggio
news:3mL9a.14823$pG1.3...@news1.tin.it...


 Grazie,
ti chiedo umilmente di spiegarmela

 ha scritto nel messaggio
news:Dl4aa.21011$pG1.5...@news1.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:Dl4aa.21011$pG1.5...@news1.tin.it...


 bacini
Ah ecco, domani posto un brano della divina commedia,
se poi non capisci dove si ride non chiedere spiegazioni,
che sennò mi perde tutto il fascino.

 che sennò mi perde tutto il fascino.
anche a te è poco chiara?

 anche a te è poco chiara?
Per me è tutto chiaro, gli è piaciuto un brano che ha letto e siccome
è un tipo socievole ha voluto rendere partecipe tutto il gruppo postandolo
qui
e quando tu gli hai chiesto dove che si ride non poteva rispondere
"sò che non è una barzelletta e non c'entra niente con questo gruppo però a
me è piaciuta"
fà più figo rispondere "Se non la cogli..beh..non preoccuparti" così tu
passi da uno un pò tardo
che non "cogli" e lui passa da uno sveglio che "coglie" e non deve dare
spiegazioni.
Ma io sono più sveglio di lui eh, io l'ho capito subito che lui era uno che
coglie al volo,
l'ho capito dalle risposte, da come quota, dal fatto che risponde a tutti i
post che legge, si si
come l'ho letto mi sono detto "questo e uno che coglie, anzi di più, questo
e un gran coglione".
Ciao

 e un gran coglione".
ROTFL, questo mi ha fatto molto ridere! Grande!
Baci. Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tirchi

"Papà è morto vendesi Toyota verde" .

 wrote in message
9cn5p1$mc0$1...@pegasus.tiscalinet.it...

Complimenti. molto bella.

"Papà è morto vendesi Toyota verde" .
bella, io la sapevo con un genovese e "Marta morta vendo Panda blu"
--
--
bye
Erix UIN: 72432400
http://erix.cjb.net


Ahhahhahahahahahah!!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:i0UH6.25848$0t6.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: massima

 nessuno nota il tuo sorriso. Ma prova a scoreggiare solo una volta...

 ha scritto nel messaggio
news:ao44e7$oak$1...@serv1.albacom.net...


 nessuno nota il tuo sorriso. Ma prova a scoreggiare solo una volta...
ROTFL!!!
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 LOLLOSA! ^^

> nessuno nota il tuo sorriso. Ma prova a scoreggiare solo una volta...
me la posso prendere come Tag? mi dai il permesso??? :-)))
è bellissima
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barza

Lo so e' vecchia ma mi piaceva postarla...
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffč,
quando si fermņ ad osservare uno strano funerale, con uno strano
seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera
che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra
vettura funebre nera.  Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo
vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al
guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila
indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiositą e, con molto rispetto, si avvicinņ
all'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua perdita, e
capisco che č un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un
funerale come questo. Che tipo di funerale č?"
L'uomo in lutto cominciņ a spiegare: " La prima carrozza funebre č per mia
moglie."
"E che cosa gli č successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
Il primo ritornņ a chiedere: "E chi c'č nella seconda carrozza?"
L'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie,
quando il cane si č girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di
pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."

Al bar durante una animata discussione un tale di media corporatura molla un
violento ceffone al suo interlocutore, un uomo di corporatura assai piccola.
Un tizio gigantesco presente nel bar, viene in aiuto dell'ometto
apostrofando con tono minaccioso il tale che gli ha mollato lo schiaffo:
- Prova a dargliene un altro, se c'hai coraggio!
Questi per nulla intimorito molla un altro schiaffone.
- Provaci ancora se ne hai il fegato!!!
E questi giů un altro ceffone.
A questo punto l'omone si avvicina al malcapitato bersaglio degli schiaffi e
gli dice a bassa voce:
- Forse č meglio che vai a casa se no quello ti fa una faccia cosě!
Tratta da 
http://superpelo.too.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: come disse.... [# 131]

> 131. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.
Sul mio sito proseguono fino alla:
213. "Qui la faccenza puzza!" come dissi seduto sulla tazza.
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 27.700 battute e barzellette)
Dr.Zap


| wrote:
|
| >> COME DISSE......
|
| >> 131. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.
|
| Sul mio sito proseguono fino alla:
|
beh...mica volevo competere con te.....
(come disse il coniglio alla tartaruga.... :p )
nn è mica colpa mia se mi arrivano segate in e-mail....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi

Vale molto di piů di ogni barzelletta o cazzata fino ad adesso scritta:
pare che il CAVALIERO abbia appena proposto di organizzare un altro G8
per prendere misure antiterrorismo...
(E' un po' come se gli americani decidessero di ricostuire le TWIN
TOWERS)
Saluti

 wrote in message
3B9F7C42...@com.com...
: Vale molto di piů di ogni barzelletta o cazzata fino ad adesso scritta:

Ah si ? Non le rifanno ? Sicuri ?

 wrote in message
news:brLn7.78$5s....@news.it.colt.net...

Certo ke le rifaranno! E ci metteranno attorno degli scudi magnetici che
polverizzeranno ogni arereo nel raggio di 1 km....

 polverizzeranno ogni arereo nel raggio di 1 km....
Stronzetto, ti senti tanto sicuro nel tuo condominio???

 wrote in message
news:S_Pn7.176231$TS4.1...@news2.tin.it...

1) Ki cazzo 6? 2)Ke cazzo vuoi? 3)Non abito in un condominio


ma stronzetto è l'unica parola che ti esce dalla bocca?
l'avrai piena di stronzi..penza che fiatella
comunista..sicuro sei uno di quelli che ha massacrato genova


Un poliziotto quindi?
--
Cos'è la mente? Non materia.
Cosa fa la materia? Non mente!!!
Homer J Simpson

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dildo rientra dal lavoro....

Dildo torna a casa in anticipo senza dirlo alla moglie in quanto
sospetta che lei lo tradisca.
Come lei gli apre la porta,lui ,incazzatissimo,attacca"DOV'E'.....VOGLIO
SAPERE DOVE LO HAI NASCOSTO......PERCHE LO HAI NASCOSTO, VERO ?".
"ma CHI avrei nascosto ,caro..o cosa ?"
"NON PRENDERMI PER IL CULO ,BRUTTA TROIA! LO SO' CHE C'E' QUALCUNO IN
CASA..." e cosi' dicendo comincia a guardare in cucina"QUI..NON C'E' ",
passa poi in bagno " QUI...NEANCHE" apre la prima anta dell'armadio a muro"
NON C'E' NEPPURE QUI ...MA LO TROVO SAI ..." apre la seconda anta" QUI NON
C'E' " apre la terza e...dentro c'e' Mike Tyson ,completamente nudo,col
cazzo duro ,ed una faccia mooolto truce " QUI...C'E' .................ma non
e' lui che cerco...........


 " io..io .. pure.. io "
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tema in inglese

Un giorno la maestra d'inglese dice ai bambini:
-Bambini, dovete scrivere un tema e usare le ultime parole che avete
imparato cioč yellow (giallo x chi non conosce l'inglese),green
(verde) e pink (rosa).
Allora Annarella scrive:
 Siamo entrati nella nostra yellow macchina (non dimenticate che in
inglese l'agettivo si mette prima del sostantivo) e siamo andati alla
fattoria di mio zio che ha un pink porcellino e un green albero.
Abbiamo passato un fine-settimana meraviglioso.
Poi Andrea scrive:
Domenica scorsa sono andato a giocare con i miei amici. Ho indossato
la mia yellow maglia  e siamo andati a giocare in un grande green
campo. Dopo la partita sono tornato a casa e ho trovato i miei zii e
la mia cugina che indossava una pink maglietta.
E poi Pierino scrive:
Ero a casa da solo e all'improvviso greeeeeeeeeeeeeeen, suona il
telefono. Alzo la cornetta e dico "yellow". Nessuno ha risposta e
piiiiink, ho attaccato.
Forte, no?   

> Allora Annarella scrive:
annarella  ??!!  ^___^
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Uitnei Iuston

Mica aveva spalato neve da raffreddata, vero???
 
-- 
www.santapadella.tk
 
www.unodimeno.tk
 
www.roserozze.tk
 
Quando il gioco si fa duro io vo a pranzo!
 
 

 Mica aveva spalato neve da raffreddata, vero???
 
musica di sottofondo:
 
"Endaaaaaa... iaaa... iaaa"

Maurizio Tecli:

Sei OT.
 
 
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: letterina

Caro Babbo Natale:
Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e
delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna
Cara Susanna:
Il latte mi dà la diarrea, e le carote fanno sì che le renne mi
scorreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal,
un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con
il lattaio...
Babbo Natale

Caro Babbo Natale, 
per favore, per favore, per favore, per favore. Quest'anno voglio un
cagnolino. Me lo porti? PER FAVORE, PER FAVORE, PER FAVORE! Paolino.
Caro Paolino, 
queste smancerie del cazzo forse funzionano con tuo padre e tua madre.
E vuoi sapere una cosa?, sei stato adottato e quindi ti concedono
tutto, pero' qui le tue stronzate non attaccano! Ti mandero' un
pigiama, come l'anno scorso. 
Babbo Natale
_____________________________________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.200 battute e barzellette

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Capodanno

Ragazzi che bello ieri sera il capodanno con tutti quei botti e fuochi
d'artificio... per un attimo ho invidiato gli Afghani che per due mesi č
stato capodanno tutte le notti!

 ha scritto nel messaggio
news:a0sob7$5bc$1...@nreada.inwind.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Se un giorno me ne dovessi andare

Lei: "Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa
che faresti?". "Cambio la serratura".
--
#1288. Hanno eletto Miss Trans 2500. Il suo nome è Silvia, le misure sono: 90, 60+30, 90.
http://www.drzap.it
Oltre 54.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

> #1288. Hanno eletto Miss Trans *2500*.
O è un refuso o se avanti di 491 anni...
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 

...umoristicamente...
Epitaffio mancato (cioe', desiderato ma non realizzato)
Groucho Marx: Scusatemi se non mi alzo
Epitaffi obbediti (cioe': detti in vita dagli interessati e applicati sulla 
loro tomba):
Vittorio Gassman: Non fu mai impallato
Walter Chiari: Amici, non piangete, è soltanto sonno arretrato
Epitaffio inventato.
Da una vignetta di Sangio, vista da me sull'Intrepido anni '60:
Un cow boy vicino a una tomba: "Fra noi due c'era dell'astio... Ma io ci ho 
messo una pietra sopra!"
Andiamo avanti?
Carlo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi fa da se'...

Chi da sé fa per tre. E crea due disoccupati. (Giuliano)
Dr. Zap

 > Dr. Zap
Chi fa da sè.... Diventa cieco!!!
Walf
(e una...)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Elezioni politiche del 2006

Elezioni politiche del 2006. Durante un comizio, Bertinotti dal palco
si dirige alla moltitudine: "... e risolveremo il problema delle
pensioni". Tutti applaudono, mentre un tale grida: "Si, bravo, ma fai
come Lenin". "Certo - risponde, contento dell'appoggio - aiuteremo la
classe operaia". Ancora applausi, mentre lo stesso tizio grida: "Si...
ma fai come Lenin". "Certo - prosegue Bertinotti - tutte le imprese
torneranno allo stato". "Si, però devi fare come Lenin". Allora
Bertinotti ferma il comizio e chiede al tale: "Ma perchè, cos'altro ha
fatto Lenin?". "E' morto". (Mauroemme)
--
#539. Eterno = senza inizio né fine. Infinito = senza fine. Quindi: L'infinito è la metà dell'eterno. (Giorgio Mazzoldi)
http://www.drzap.it
Oltre 39.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Craxi si guarda il belino, e pensa:
- Tu sei piccolo, gobbo, non sei contento se non sei in culo a qualcuno, e
mi sei sempre stato sui coglioni!
...
ma non ti chiamerai mica GIULIO?

 #539. Eterno = senza inizio né fine. Infinito = senza fine. Quindi: L'infinito è la metà dell'eterno. (Giorgio Mazzoldi)
Ma infatti, lasciare un lavoro non finito si puo' indicare come 
"lasciare un lavoro a meta'".
Dal che possiamo dedurre l'identita' tra un qualsiasi lavoro e l'eternita'.

"Craxi uscito di fretta da un comizio elettorale, chiama l'autista e gli
dice: portami a Roma in fretta, passa da strade secondarie, cosi non
troviamo traffico e facciamo prima, mi raccomando perché ho una fretta
tremenda.
L'autista parte di gran carriera, ma dopo pochi KM in una strada di
campagna, non riesce ad evitare un suino che attraversava.
Dopo qualche esitazione Craxi esclama all'autista:
- guardi... ho fretta però se mi hanno riconosciuto che figura ci faccio?
vada per piacere dal contadino gli spieghi cosa è successo e che  pagherò
tutti i danni, ma mi raccomando si sbrighi!
L'autista entra nella casa colonica e passa molto tempo, dopo il quale
l'autista esce pieno di salami fiaschi di vino orci d'olio prosciutti
salsicce.........
Craxi indispettito per il ritardo grida:
- Ma insomma io sono qui ad aspettare e lei compra sta' roba?
E l'autista risponde:
- Ma io non so, sono entrato dentro e ho detto: sapete sono l'autista di
Craxi, l'ho ammazzato io quel maiale!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dottor Zap... ma questo è un newsgroup o il tuo blog personale?

come da post.
marfisa.

 marfisa.
Abbi pazienza: se non ci fosse il DrZap bisognerebbe inventarlo e, 
secondariamente, questo NG sarebbe spesso "bianco".
Del resto, se non gradisci, puoi bannarlo o, addirittura, andartene per 
altri lidi, non piangeremo la tua dipartita! (sto scherzando, ecchediamine!)
per no essere O.T:
"signora, mi spiace , ho finito la carta igienica a due veli ed anche 
quella a tre veli, quella monofoglio non la fanno piů e quella marca che 
mi ha chiesto non la tengo proprio.....potrebbe accontentarsi con un 
pacco di fogli di carta vetrata del 60?"

marfisa.
Su questo newsgroup possono postare 1000 persone, ma 999 preferiscono
andare a fottere. Perche' non lo fai anche tu?
 
--
#1271. La cacofonia è quel tipo di musica dove i musicisti suonano la carta igienica. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 54.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


BRAVO! BRAVO! BRAVO!
Perchè vuoi che tutti facciano il tuo mestiere?
Ad altri piace conversare amabilmente senza trascendere in volgari 
sproloqui degni delle più aberranti taverne del suburbio.
Qualora tu desiderassi partecipare al consesso da altri organizzato, ti 
prego di farmelo sapere che ti invierò un invito specifico redatto nella 
lingua che meglio ti si confà su bianca carta igienica a doppio velo.

 andare a fottere. Perche' non lo fai anche tu?
Zap! Ecchediamine, non è da te.
Per punizione ora posti la classifica delle tue barze preferite. E che siano 
belle vecchiotte.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

> andare a fottere. Perche' non lo fai anche tu?
a lui piace farsi...
-- 
non discutere mai con un idiota, ti trascina al suo livello e ti batte con 
l'esperienza

 Zap! Ecchediamine, non è da te.
Quando ce vo' ce vo'.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

 Zap! Ecchediamine, non è da te.
Straquoto. Pero' se c'e' da fare una critica piu' corposa io sottolinerei il 
fatto che da molto tempo questo NG e' un'antologia di aforismi e citazioni - 
pur se umoristiche -, non una sana raccolta di barzellette.


Mettila come vuoi, è tutta roba IT.
E te lo dice uno che qualche spallata a Zap in passato la voleva dare. Poi 
mi ha inserito nel suo sito ed ho capito che è una persona intelligente con 
un ottimo occhio per il vero umorismo. Insomma merita rispetto.


 fatto che da molto tempo questo NG e' un'antologia di aforismi e citazioni - 
Non è vero. Casomai da /poco/ tempo, parlando dello Zap, e mi pare più un
diversivo momentaneo, da parte sua. Inoltre qual è il confine fra un aforisma
e una freddura?


Inoltre qual è il confine fra un aforisma e una freddura?
io so la differenza e' uguale?
la freddura e' fredda, l'afarisma e' calda.
-- 
ho visto un piede avanzare mentre l'altro esitava
in una mano il cellulare, nell'altra la clava

 fra un aforisma e una freddura?
La freddura fa ridere solo gli inglesi.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: dice la moglie al marito

- Sai? - Sono un po' di giorni che mi frulla un'idea in testa...
- Non temere - le risponde il marito -
- vedrai che presto o tardi morirą di solitudine...

 - vedrai che presto o tardi morirą di solitudine...
ROTFL

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [humor nero] Jacques Mayol

Il celebre sub Mayol, record-man di immersione in apnea, si è suicidato. Sembra
che per soffocarsi abbia impiegato 8 ore.....
C.
-- 
Posted from  [47.211.0.13] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Il celebre sub Mayol, record-man di immersione in apnea, si č suicidato.


e non meritata da un grande campione e un maestro di vita
e sopratutto precursore dell'apnea moderna,..

 e sopratutto precursore dell'apnea moderna,..
giusto!.
ma guarda che fine hanno fatto le barzellette sull'11 settembre.
nei giorni dopo l'attentato, GUAI a farne anche cenno....
adesso, trovami uno che non abbia raccontato una di queste barzellette o una
su Bin Laden.....
--
Quozzamax
"Ciù un o l'e' grammo e ciù vedde grammi i ätri."

 ha scritto nel messaggio
news:Kx_W7.473$8D5....@news2.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:Kx_W7.473$8D5....@news2.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: All'ufficio tasse (vecchia)

Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra
un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non
ho piu' nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto,
non possedendo nulla,  non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce
dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi
gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".
__________________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.900 battute e barzellette  

 gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".
guarda che gli han tolto anche l'acqua legandogli l'uccello con uno spago.
--
Ciao. Paco

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Parole crociate: Un componente della camera

Parole crociate: Un componente della camera. 
COMODINO. (Claudio Batta)
DrZap
--
#2537. Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato.
http://www.drzap.it
Oltre 48.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2537. Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato.
"E quel coso ha il laser attivo? E che succede se per strada incontra un 
pullman di suore e lo frigge? Come li vedi i titoli sui giornali?"
"Fritto mistico"
(da "Corto Circuito")
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-
Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
  - Storica
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il nano più piccolo del mondo

Il nano più piccolo del mondo (alto 80 cm)
era anche molto povero perché essendo così piccolo non riusciva a trovare
un lavoro decente per mantenersi
un bel giorno si confidò con l'unico amico che aveva, un  nano molto più
alto (120 cm)
dopo avere ascoltato i lamenti e i problemi del nanetto, il nanone gli
disse:
Sai cosa potresti fare? potresti partecipare al concorso annuale dei Guinnes
dei primati
ho sentito dire che se qualcuno ha 6 primati, vince ben 200 milioni di
premio
Il nanetto si informa e avendo saputo di questa possibilità
si presenta alla sede dei Guinnes
Il piccolo entra e con la sua vocina chiede di partecipare al concorso
Bene,dice il funzionario, mi dica, quali sono i suoi primati:
Il nano dice: Io ho le manine più piccole del mondo.
il funzionario le misura e dopo avere controllato il suo computer
gli fa segno che è vero e gli chiede degli altri 5
Il nano gli mostra i piedini più piccoli del mondo, la testa più piccola del
mondo
le braccia e il naso più piccoli del mondo,
il funzionario controlla e conferma e gli chiede il sesto che consentirebbe
al nano di vincere
i sognati 200 milioni
Il nano timidamente  si apre i pantaloni e fa uscire il piccolissimo membro
Il funzionario lo misura con il calibro nella lunghezza e grossezza
poi controlla il computer e gli dice: Mi dispiace ma il suo membro non è il
più piccolo del mondo
lei non vince.
il nano incredulo da questa notizia guarda il computer che da le misure
inferiori al suo e buttando l'occhio sui
dati anagrafici del detentore del guinnes esclama:
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.ma chi  è questo Kakos Lykos rompicoglioni
stammi bene

 ha scritto nel messaggio
news:_D1v7.22558$0Y2.2...@news.infostrada.it...


 wrote in message
YRcv7.3268$DW5....@news2.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ennesimo SMS

Ti ho pensato tutta la notte e sono arrivata ad una conclusione: ERA
MEGLIO SE DORMIVO!!!  (Su un SMS) 
__________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.900 battute e barzellette  

 MEGLIO SE DORMIVO!!!  (Su un SMS)
ah, ah, ah! questa e' davvero esilarante! non vedo l'ora di inviarla a 
un'amica: sono certo si divertira' un mondo...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 2016

ANGURIE & MELONI
 
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
 
-- 
Guarda, ho conosciuto una brutta, ma brutta... quasi mi parevi te!


 
 
Banane e lamponi anche a te carissimo!
 
:-D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sempre con pedofili

 Perchè un pedofilo non dorme mai con la moglie?
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Perchè non entra nella culla

Kakos, mi meraviglio di te, stai veramente cadendo in basso! In teoria
quello che posti dovrebbe far ridere...


Ho sentito che i pedofoli stanno formando una squadra di calcio. La
chiameranno..
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Pedofilis Andria

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A ME MI

Una bambina al supermercato con la mamma.
(la bambina) - MAMMA MAMMA , A ME MI PIACE IL CAZZO !!
(la mamma) - COSA HAI DETTO ?
(la bambina) - MAMMA MAMMA , A ME MI PIACE IL CAZZO !!
la mamma  infuriata picchia la bambina.
(la mamma) - A ME MI NON SI DICE.

La stessa bambina:
Mamma, mamma, a sei anni si può rimanere incinta?
Mamma: No...
Bambina: Evvai!!!

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Titolo: Vuoi guadagnare visitando siti??

Vuoi guadagnare visitando siti?? 
Diventa archeologo!! 
(E_A_N-8)
--
#710. E' vero: ho un debito con mio padre. All'incirca un cucchiaino di sperma. (J.B.) 
http://www.drzap.it
Oltre 43.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Diventa archeologo!! 
Vuoi guadagnare navigando?
DIVENTA SCAFISTA!
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Mendacem memorem esse oportet
  - Quintiliano
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Alcuni nomi "famosi":

Alcuni nomi "famosi":
Campione di poker cinese..........................Cion full
Campione di poker tedesco.........................Von bleff
Campione di poker indiano.........................Kibara
Sadico giapponese.................................Tazzanno nazzinna
Fratello indeciso del sadico giapponese...........Kezzinna tazzanno
Cuoco cinese......................................Sughishapi
Cuoco giapponese..................................Sonasega Susughi
Cuoca russa.......................................Olga cocimelova
Cuoco polacco.....................................Tokkotto hottova
Saltatore di atletica arabo........................Dalě- allah
Ministro trasporti cinesi.........................Furgoncin
Campione mondiale di nuoto tedesco.................Oto vaskez
Motociclista giapponese..............................Tofusolamoto
e suo figlio? .................................... Ciň un Ciao

 Alcuni nomi "famosi":
Sui titoli di testa di un film che comparve qualche tempo fa su una tv locale 
verso mezzanotte o giu' di li. Eravamo con gli amici che zappingavamo in una 
serata estiva calda e nojosa.
Musics
Yaki Kakalova
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Se e' bastato un AT per andare sulla luna, perche' per lanciare
un game ci vuole il pentium?

 Campione di poker cinese..........................Cion full
cut - - - ->8
ministro dello sport cinese: Kagapok Okifapo Komoto
Cioccolataio tedesco: Von Dent
       "            arabo:  Hal Latt
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come si chiama il "mago" del disegno tecnico?

Come si chiama il "mago" del disegno tecnico? 
Harry "Plotter". 
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#426. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama. (Woody Allen in "Annie Hall")
http://www.drzap.it
Oltre 43.900 battute e barzellette
Oltre 2000 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Harry "Plotter". 
Poi abbiamo il dittatore cambogiano con forti poteri politici e magici:
Harry Polpotter (Fabio R.)
Abbiamo il maghetto scippatore venuto da trastevere e cafonissimo:
Harry Piotter (Grizzly)
Abbiamo il pornodivo con poteri magici:
Harry Porcher
Abbiamo il personaggio che con la magia e' super-dimagrito:
Harry Poster
Abbiamo il mago russo grande ballerino:
Harry Polker
... dai che comincia un thread, chi ne ha altri?
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     Shalom, Grizzly - 
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Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

... dai che comincia un thread, chi ne ha altri?
Il sesso lo aveva traviato: 
Harry Fotter
_AG_

... dai che comincia un thread, chi ne ha altri?
dimenticavo: 
- Reazioni intestinali magiche dopo  pasta e fagioli:
Harry Protter
- Il cane magico, il miglior amico del maghetto:
Harry Cokker
- Il maghetto con Alfa Sud alettonata, stereo a palla, camicia aperta,
pelo fuori e vistosa collana: 
Zarry Potter
-Insolente mocciosetto con il pallino della magia: 
Harry Sfotter
_AG_

 Harry Fotter
Esiste, con Jessica Rizzo!
-- 
Lello Vitello
cantautore alla bona
www.lellovitello.it

 Harry Molder
La terribile vicenda di un mago diventato mostro:
Harry Monster


Il mago delle risate che non fa' piu' ridere nessuno
Harry Zapper 


--
#346. A ventice' esci che er culo t'ha tradito. (Thomas Milian)
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Oltre 44.000 battute e barzellette
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 Harry "Plotter".
Il mago da ...lepri:
Harry Pointer 
ciao
Filippo
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Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)