Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT: Handicappati (n=105) (-117)

Bhè, non capisco come mai siete tutti pronti a criticare il primo che dice
una piccola cazzata che possa minimamente turbaro ed offendere una certa
categoria, tra quelle che sarebbero "impossibilitate a difendersi", mentre
adesso che il divino Dottore ci ha mandato una delle sue raccolte, con ben
105 barze "offensive", nessuno osa dire nulla...che è? Timore reverenziale?
Io non ho mai detto nulla sulle barze offensive di Kalos Lykos, perchè
capisco che sono solo barzellette, ma quegli sfegatati che non potevano dire
la loro in difesa delle categorie "minorate", bhè, perchè non vi permettere
di oltraggiare il vecchio Zap?
Paul, che per non essere del tutto OT...
---Come costruire una bomba atomica---
INTRODUZIONE
Il progetto di cui ci occupiamo ora è la costruzione di un ordigno
termonucleare in dieci semplici passi. Il costo del progetto si aggira tra $
5'000.- e $ 30'000.- a seconda della potenza desiderata.
COSTRUZIONE
1. Per prima cosa procuratevi circa 110 kg di plutonio per ordigni presso il
vostro fornitore locale (vedi nota). Rapinare una centrale nucleare non è
raccomandato perché la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende ad
innervosire gli ingegneri della centrale. Suggeriamo di contattare
l'organizzazione terroristica del luogo.
2. Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato è un pò
pericoloso, lavatevi perciò accuratamente le mani con sapone e acqua calda
dopo averlo maneggiato. Tenetelo fuori dalla portata dei bambini. Resti di
polvere di plutonio residui della lavorazione sono un ottimo insetticida.
Per la conservazione del plutonio usate preferibilmente un contenitore di
piombo, ma anche un vecchio barattolo metallico farà allo scopo.
3. Costruiamo adesso un contenitore metallico per alloggiare l'ordigno.
Molti oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo come per
esempio una buca per le lettere, un baule o un'auto. Non usate carta blu.
4. Sistemate il plutonio in due semisfere cave, distanti circa 4cm.
Assicurate il tutto con della colla universale.
5. Procuratevi adesso circa 20 kg di trinitrotoluene (TNT). La gelignite è
molto migliore ma meno malleabile.
6. Avvolgete il TNT intorno alle semisfere di cui al punto 4. Il TNT appare
di colore grigio e se non fosse di vostro gradimento lo potrete sempre
colorare con della pittura acrilica.
7. Racchiudete la struttura del punto 6 nel contenitore costruito nel punto
3. Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire
detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni.
8. Per detonare l'ordigno procuratevi un radiocomando per aereomodelli. Con
un piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore
commerciale. Questi detonatori possono essere acquistati al supermercato al
reparto elettricità. Raccomandiamo i "Blast-O-Mactic" perché venduti con
vuoto a perdere.
9. Nascondete adesso il tutto dai bambini e dai vicini di casa. Il garage
non è raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte escursione
termica. Gli ordigni nucleari rischiano di esplodere spontaneamente in
queste condizioni instabili. In salotto o sotto il lavandino di cucina sarà
l'ideale.
10. Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare. Oltre che per
spettacoli pirotecnici lo potere anche usare per la difesa nazionale.
UN PO' DI TEORIA
Ecco il principio di funzionamento: quando il TNT esplode comprime il
plutonio in una massa critica. La massa critica produce una reazione a
catena simile al gioco del domino. La reazione a catena produce quasi
istantaneamente una grande reazione termonucleare... e ci siamo: ecco 10
megatoni.
NOTA
Il plutonio (Pu), numero atomico 94, è un elemento metallico radioattivo
formato dal decadimento del nettunio ed ha una struttura chimica simile
all'uranio, al giovio e al marzio.
................
LA LEGGE DEL CAPO (che nel caso di IBB si tratta, penso senza il disaccordo
di nessuno, del Doc Zap)
1. Il capo ha ragione.
2. Il capo ha sempre ragione.
3. Nell'improbabile ipotesi che un dipendente avesse ragione, entrerebbero
immediatamente in vigore gli articoli 1 & 2.
4. Il capo non dorme, riposa.
5. Il capo non mangia, si nutre.
6. Il capo non beve, degusta.
7. Il capo non è mai in ritardo, è stato trattenuto.
8. Il capo non lascia mai il lavoro, è richiesta altrove la sua presenza.
9. Il capo non legge mai il giornale in ufficio, si tiene informato.
10. Il capo non familiarizza con la segretaria, la educa.
11. Chi entra nell'ufficio del capo con idee proprie, deve uscirne con
quelle del capo.
12. Il capo pensa per tutti.
13. Più si pensa come il capo, più si fa carriera.
IL CAPO E IL CAPO; ANCHE QUANDO ROMPE !!!
Dr.PeZ

Il tuo capo: Se non fai qualcosa sei un lazzarone. Se lui non fa
qualcosa e' troppo occupato. 
Se sbagli sei un idiota. Se sbaglia lui "Sono solo un uomo!". 
Se stai facendo qualcosa che non ti e' stato detto stai andando oltre
la tua autorita'. Se lo fa lui e' un'iniziativa. 
Se trascuri l'etichetta sei un rozzo.  Se il tuo capo tralascia
qualche regola e' originale. 
Se fai un favore al capo sei un leccaculo. Quando il tuo capo fa un
favore al suo si sta dimostrando cooperativo! 
Se non sei in ufficio stai gironzolando. Se il capo non e' in ufficio
e' occupato di altri affari. 
Se bevi qualche bicchiere a una cena di lavoro sei un alcolizzato. Se
lo fa il tuo capo sta socializzando. 
Se guardi una donna con interesse sei un maniaco sessuale. Se lo fa
lui significa che lui apprezza le donne. 
Se un giorno non stai proprio benissimo  sei malato. Se il tuo capo
non sta bene deve essere molto ammalato. 
Se chiedi di uscire non ne hai bisogno perche' tanto non lavori mai.
Quando il tuo capo deve uscire significa che deve fare un break
perche' sta lavorando come un pazzo.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche e per Autore (aggiornate circa una
volta l'anno) si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/

 105 barze "offensive", nessuno osa dire nulla...
Hai perfettamente ragione!
Dr. Zap, in genere ti apprezzo ma questa volta hai esagerato... ammettilo
almeno!
C.
Un vescovo va in visita ad un povero Paese africano. Per allietare i bambini
che visiterà porta loro centinaia di giocattoli... Alla vista dei giocattoli
i bambini, visibilmente denutriti ed affamati rimangono molto delusi. Il
vescovo chiede al missionario del luogo la ragione di tanta delusione. Il
missionario spiega: "Beh, sa Eminenza... i bambini non mangiano...."
"Ah.... niente mangiare....Niente giocattoli!"

 wrote in message
   >Cqvt5.15804$_U1.2...@news.infostrada.it...
   >> Bhč, non capisco come mai siete tutti pronti a criticare il primo
   >>che dice  una piccola cazzata che possa minimamente turbaro ed
   >>offendere una certa  categoria, tra quelle che sarebbero
   >>"impossibilitate a difendersi", mentre  adesso che il divino
   >>Dottore ci ha mandato una delle sue raccolte, con ben  105 barze
   >"offensive", nessuno osa dire nulla...
   >Hai perfettamente ragione!
   >Dr. Zap, in genere ti apprezzo ma questa volta hai esagerato...
   >ammettilo almeno!
   >C.
   >Un vescovo va in visita ad un povero Paese africano. Per allietare
   >i bambini che visiterą porta loro centinaia di giocattoli... Alla
   >vista dei giocattoli i bambini, visibilmente denutriti ed affamati
   >rimangono molto delusi. Il vescovo chiede al missionario del luogo
   >la ragione di tanta delusione. Il missionario spiega: "Beh, sa
   >Eminenza... i bambini non mangiano...." "Ah.... niente mangiare....
   >Niente giocattoli!"
offensivo e' chi vuol essere pieno  di falsa solidarieta', e poi ..
non come il dott. Zap, che fa solo sorridere, ricordiamo che sono solo
barzallette, che offendono solo le persone per cosi' dire, normali! fate
meno i moralisti, e fatevi di piu' quattro risate, che noi hai nostri
problemi ci dobbiamo gia' pensare sul serio!
ciao da,
il pipistrello,
nella grotta.

[...]
Vado OT anch'io ma mi sento in dovere di dire la mia: e' la prima
volta che scrivo in questo NG, lo leggo di tanto in tanto, quando ho
voglia di rilassarmi; in effetti i NG dove scrivo piu' spesso sono
proprio it.sociale handicap e it.comp.accessibilita'.ciechi. Ma devo
dire che non ho trovato poi molto offensive queste barzellette. Certo,
alcune sono dettate dall'ignoranza in materia di disabilita': tanto
per cominciare il titolo del thread: "Handicappati". Moltissimi ancora
ignorano la differenza tra il termine "disabile" e il termine
"handicappato", nonostante l'OMS (Organizzazione Mondiale della
Sanita') gia' dagli anni '80 ha spiegato come questi termini non siano
sinonimi. Ma a parte il fatto che tale differenza spesso e' ignorata
dagli stessi disabili, la vera ignoranza, scusami Pez, molto spesso e'
quella di persone come te, che vedono il disabile (o l'handicappato,
lo storpio, l'orbo o... il diversamente abile, come propongono adesso
di chiamarlo... a proposito, questa definizione la trovo appropriata
per questo NG, poiche' a me sembra una barzelletta. Cosa vuol dire,
infatti, "diversamente abile"? Non siamo tutti, al di la'
dell'handicap, diversamente abili gli uni dagli altri? E allora
perche' lo stato deve attribuire questa "diversa abilita'" solo ai
disabili? Per sentirsi apposto con la coscienza, chiamandoli in un
modo piu' "soft" ma seguitare a non rimuovere quegli ostacoli che
creano l'handicap?)... scusate la parentesi, dicevo che l'ignoranza
piu' grave e' spesso in coloro che vedono queste persone
necessariamente come sfigate e sofferenti, come delle nullita', sui
quali non si puo' nemmeno scherzare. 
Ho spedito alcune di queste barzellette, in particolare quelle sui
ciechi, al cellulare del mio ragazzo. Beh! poco dopo mi ha telefonato
che stava ancora ridendo. Dimenticavo un particolare: il mio ragazzo
e' cieco. 
P.S.
Forse vi starete chiedendo: "Come le ha lette?" Gliele ho spedite
attraverso la mailbox del suo cellulare, la quale gliele ha lette.
Secondo me ignorare ad esempio che un cieco puo' accedere
all'informatica attraverso ausili quali la sintesi vocale o la barra
braille e' molto piu' discriminante che raccontare barzellette su
disabili (o negri, o ebrei, o comunisti, o fascisti, o gay...); le
quali, come ho spiegato, nella maggior parte dei casi e se la persona
in questione e' dotata di senso dell'humor, fanno ridere anche la
persona "incriminata".
P.P.S.
Avete letto le barze di mutthleys? E vi siete chiesti perche' si firma
"pipistrello della grotta"? Io credo di sapere chi e' (a meno che non
si tratti di un caso di omonomia), avendolo incontrato su altre
mailing list da me frequentate.
P.P.P.S.
Non capisco perche' molti attacchino Kakos Lycos. Forse perche' e'
greco, quindi, in un certo senso, "diverso"? Personalmente adoro le
sue barzellette. dai Kakos, continua cosi', a me fai ridere. E se
conosci barzellette su disabili, ciechi in particolare, postale, cosi'
poi le spedisco al mio ragazzo. Ha apprezzato moltissimo anche quella
dell'extraterrestre travestito da cellulare. Peccato solo che mentre
la voce gliela leggeva lui non toccava i tasti...
P.P.P.P.S.
Queste barze le ho riproposte anche nella mailng list "Sessuomani
diversamente abili" (
Sessuomanidiv...@egroups.com
), una
delle poche liste dedicate al tema della disabilita' dove questo
argomento non viene affrontato nella solita maniera patetica e
pietistica ma dove ciascuno, disabili compresi, scherza sui propri
"difetti". 
Barbara


Brava, veramente, penso tu abbia tradotto in parole quello
che molte persone "normali" pensano, ma non riescono ad
esprimere a parole.
--
Lunga vita e prosperita'
Ciao, da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue/

 nella grotta.
Che fa sicuramente meno danni di un elefante in una cristalleria!
;-))
Ciao.
Cristina

persona "incriminata".
Sono pienamente d'accordo. 

In 2000-09-08 
martinav...@libero.it
 dice:
   >Newsgroups: italia.bologna.barzellette

mi  sembrava che era un nome gia' sentito!

centrato e affondato! no, affondato no, ma hai centrato chi sono.
ciao,da,
il pipistrello,
nella grotta.