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Titolo: Gli idioti in marcia: l'idiota al telefono

Chi vuol essere umorista?   
Questa č un iniziativa del SUB, Scuola Umoristica Barzese, 
sono aneddoti di vita vissuta e ringrazio tutti coloro che parteciperanno.
                     Gli idioti in marcia. 
Enciclopedia universale sugli usi e costumi degli idioti d'ogni tipo.
                           L'idiota al telefono
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Drrrrriiiiiiiig !
Lui "Ciao Giovanni sono Mario, quanta nafta ti devo far portare?"
Io: "Guardi che ha sbagliato numero, io non mi chiamo Giovanni e non mi serve
della nafta."
"Ma č sicuro che questo non sia il numero 051- xxxxx?"
Io "Ha sbagliato le ultime due cifre, questo č il 051- xxxxxx."
Lui:" Clic!"
Dopo cinque minuti.
Drrrrriiiiiiiig !
Lui "Ciao Giovanni, allora quanta nafta ti devo mandare?"
Io "Guardi che sono quello di prima, lei ha sbagliato ancora numero."
Lui "Clic!"
Dopo dieci minuti.
Drrrrriiiiiiiig !
Lui "Ciao Giovanni, allora ti basta un'autobotte di nafta?"
Io: "No Mario, fa una bella cosa, mandamene tre."
Lui: "Tre? Ma non sono troppe?"
Io: " No, tre sono proprio giuste giuste, ti aspetto allora .. clic!"
                  Bilbo Baggins
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Questo mi successe diversi anni fa, secondo voi sono stato troppo cattivo^_-_^?
E per caso qualcuno tra voi si chiama Mario e commercia in nafta?
Bene, ora tocca a voi..
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

                            L'idiota al telefono
Ecco alcuni diversi generi di "idioti al telefonino" attualmente 
in fase di studio:
- Genere Scimmia Urlatrice: molto probabilmente
affetto da problemi di udito, poiche' tiene la
suoneria al massimo volume (ovviamente ha come
suoneria la cosa piu' trash che possiate immaginare,
tipo "Romagna mia" in versione techno o il karaoke
de "Il coccodrillo come fa" in onore del nipotino) 
e risponde solo dopo una ventina di squilli.
Quando risponde urla letteralmente i fatti suoi
e dell'interlocutore di modo tale che lo sentano
nel raggio di circa 15 km.
Esempio: "CIAO TESOOOOOOOOORO!! COME MI MANCHI!
RICORDO ANCORA L'ULTIMO POMPINO CHE MI HAI FATTO
IERI SERA..." oppure "MA DAVVERO GLI HANNO 
DIAGNOSTICATO UN CANCRO ALLE PALLE?!"
- Genere Spia Venuta dal Freddo: parla al telefono
come se fosse in missione segreta; non ha suoneria,
ma solo la vibrazione. Si sente un vzz vzz per pochi
secondi e poi il tizio bisbiglia "ciao... " sommessamente
ed aggiunge frasi sibilline tipo "per quella cosa
di cui ti parlavo ieri, mi hanno detto che non si puo'
fare" o "ti giuro, non posso farlo io, potresti per favore 
andare tu?" o ancora "costa tanto, ma io farei quello, poi
magari ne riparliamo di persona."
La cosa stupefacente e' che non sta parlando in realta'
di traffico di droga o di organi, ma semplicemente di chi 
deve andare a prendere il bambino all'asilo o su dove
andare a fare la spesa.
- Genere Adolescente del Terzo Millennio: ha come suoneria 
una canzone hit del momento o una di quelle tristissime vocine
di animali, tutte rigorosamente pubblicizzate in tele "a soli 
2 euro + traffico wap + una fantastica hit a settimana".
Se e' in compagnia di amici usa il telefono esclusivamente per
fare ascoltare agli altri le sue nuove suonerie o per mostrare
i giochi Java appena scaricati.
Se riceve una chiamata da amici, parla un linguaggio
noto solo ai coetanei della sua compagnia: "Toh, chi riappa, 
il bino!! Noi qui ci andiamo a sparare una goffa, tu che 
nerchia fai?". 
Se lo chiamano i genitori, gli amici rispondono al suo
posto per dispetto.
- Genere Umanoide in Carriera: se e' uomo indossa giacca, 
camicia e cravatta, se e' donna un tailleurino aggressivo
con scarpe e borsetta in colore moda coordinato.
Riceve solo telefonate di lavoro sia sul cellulare dell'
ufficio sia su quello personale. Quando risponde al 
telefono si imbarca in telefonate epocali della durata
minima di 3 ore e mezza, con discorsi tecnicissimi fatti 
di abbreviazioni specifiche, date di consegna dei lavori, 
di collaudo, e simili.
[Una eccezione ammessa: telefonata alla segretaria per
prenotare l'albergo per la trasferta del giorno dopo]
La telefonata si chiude solo perche' l'umanoide passa
per un attimo in una zona dove il cellulare non prende
piu' e cade la linea (in realta' il cellulare stava
cercando di suicidarsi da circa mezz'ora senza riuscirci).
Ulteriori tipologie sono ancora in fase di ricerca...