mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [unodimeno] FInto invalido a Lourdes per simulare guarigione, cade e si frattura vertebra!

LOURDES: falso invalido finge guarigione, ma cade e resta in sedia a 
rotelle
 
http://goo.gl/Ii00t
 [da 
leggilo.net
]
 
 
 
 
 
ps: Grazie a Teomondo per la segnalatura, segnalamento, segnalanza... 
per avermelo detto!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Le diete? Solo lontano dai pasti.
 
 

 per avermelo detto!
 
sì, sì.. quanto mi dai a segnalatura ?
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo
C'è un po' di vento, abbaia la campagna c'è una luna in fondo al blu

 sì, sì.. quanto mi dai a segnalatura ?
 
Un set di elettroni vertebrali riciclati?
Tre bosoni di Higgs?
Non hai che l'imbarazzo della scelta.
 
No no... il buco nero non te lo può dare.
 
--
Righel
______________________________________
http://digilander.libero.it/FRRU/ArcAstr/ArAs.htm
 
 

Il 31/10/12 15:15, Righel ha scritto:

vada per un paio di kaoni, ma che conservino la stranezza eh


Il 31/10/12 15:15, Righel ha scritto:

vada per un paio di kaoni, ma che conservino la stranezza eh
 


 vada per un paio di kaoni, ma che conservino la stranezza eh
 
Strana è la tua richiesta: durano così poco!
Comunque, contento tu....


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nei momenti peggiori

Come mollare un* ragazz*. Tu mi sei stat* vicin* nei momenti peggiori,
poi ho capito che i momenti peggiori erano proprio quelli in cui tu mi
stavi vicino! (SpicePlatinum)
DrZap
--
#1841. Ricevo spam, dunque esisto! (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 50.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 stavi vicino! (SpicePlatinum)
Flavio Oreglio raccontata all'incirca:
Quando ho avuto l'influenza, tu eri accanto a me.
Quando ho avuto l'incidente, tu sei rimasta accanto a me.
Durante quella condanna penale, eri sempre accanto a me...
... porterai mica sfiga?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
CL: "Ho paura dei temporali, in caso di tuoni scappo sotto al letto..."
Io: "Esatto: piu' o meno la mia reazione davanti ad un PC col Vista..."
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A proposito di indovinelli...

Un uomo ha una candela in mano.
Raggiunge un albergo rosso, posa la candela ed esclama: 'Paghero' un casino,
ma almeno non finisco in prigione!'
Perche'?
(Valgono le solite regole)

 wrote in message
nAtN6.5910$Ql3.2...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:nAtN6.5910$Ql3.2...@news.infostrada.it...



eeeeemmmmm, non so come dirtelo, ma, non è che vuoi cambiare
ragazzo???
fammi sapere ;-)
ciao, lo

Rosanna
Scusatemi per l'ignoranza ma la candela con la monopoli che c'entra?
Anche io giocavo quando ero bambino ma questa candela non mi dice
niente. Comunque io preferivo andare in prigione anzicchè capitare in
un caro albergo

 ciao, lo
ehmmmm.... non so come dirtelo, maaa.....NO, grazie.... Per fortuna non
giochiamo solo a Monopoli..... Certe partite a Trivial Pursuit delle
sere.... che non ti puoi manco immaginare!!!! Sigh :-(


 ha scritto nel messaggio
news:BUxN6.7962$Ql3.3...@news.infostrada.it...



: wrote:
: Scusatemi per l'ignoranza ma la candela con la monopoli che c'entra?
: Anche io giocavo quando ero bambino ma questa candela non mi dice
: niente. Comunque io preferivo andare in prigione anzicchč capitare in
: un caro albergo
Beh, in Italia il Monopoli (almeno la versione '84) aveva come pedine la
candela, il fiasco, il funghetto, un'arancia (?), un abat-jour (quel coso
verde coi puntini bianchi) e forse un'altra che non ricordo.
Cheers
Stefano

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dieta dissociata

Sto seguendo una dieta dissociata, nel senso che mi dissocio da 
qualunque indicazione dei dietologi!

 qualunque indicazione dei dietologi!
E' vecchia come il gerontocomio dove abito da un'era.

 E' vecchia come il gerontocomio dove abito da un'era.
Vi danno l'acqua Lilia ?
-- 
Home-Page: 
http://laltromondo.dynalias.net
Chess-Server: 
http://laltromondo.dynalias.net/~chess


Qui riciclano tutto...
Eau de Poissons Humaniste

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bill Gates ha avuto un figlio

Bill Gates ha avuto un figlio... ma non era desiderato. Pare ci sia
stato un problema con il COITO INTERRUPT.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.500 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3bb64328...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Nigeria

 Grazie e a presto
Forse è opportuno aggiungere che Daniela e suo marito Karim vivono e
lavorano a Londra nel mondo della musica leggera.
Ciao,
Righel
______________________________
I siti di FISA
http://www.ulixes.it/fisa
http://spazioweb.inwind.it/tomsawyer

 giusta?!
Uno potrebbe essere questo
http://trigono.servervirtuale.net/Musica/africana.htm
 Ciao


Ti ringrazio, mam'selle la Princesse...;o)
Passerň l'informazione a Daniela.
Ciao,
Righel

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un Rettore

Colmo per un Rettore Universitario: non essere nel pieno delle sue
facolta'.
--
#1087. Troppo basta qualche volta alle donne. (Edmond e Jules de Goncourt)
http://www.drzap.it
Oltre 54.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 facolta'.
Colmo per un Rettore: arrabbiarsi se lo chiamano Donatella.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Intel ......

...... La famiglia del processore tutto matto.
(Da un film di Eddy Murphy )


Intendevo: parodia del titolo di un film di Eddy Murphy.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aprite le orekkie

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida:
"Maialeee!!".
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
"Puttanaaa!!".
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il
tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale fermo al centro
della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE............

 ha scritto nel messaggio
news:%hjV9.8859$ZE.2...@twister2.libero.it...

Morale 2: e se solo le donne fossero chiare quando parlano!
--
Mandos

 Morale 2: e se solo le donne fossero chiare quando parlano!
Ma noi siamo chiarissime!!! ;-P
Bacio.
Mory

 ha scritto nel messaggio
news:KjSV9.14494$ZE.3...@twister2.libero.it...


Ma noi siamo chiarissime!!! ;-P
non ho capito, cos'è che siete? ;PPPPPP
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 non ho capito, cos'è che siete? ;PPPPPP
Ma LOL!!!
Baci baci baci.
Mory

 donna...
Esatto, un bello schemino!
Bacio.
Mory

 Esatto, un bello schemino!
Buona idea!
Sapreste farmelo voi x favore?
Non so cosa darei per evitare certe  incomprensioni!!!!

"Jerda" <x...@xx.xx> ha scritto nel messaggio
news:aWOX9.36564$ZE.10...@twister2.libero.it...

Ti dirņ che in questo periodo non so nemmeno io quello che voglio, figurati
se riesco a farti uno schemino, cmq appena ritorno in me te lo mando! ;-P
Smack.
Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: NON So' SE MI SPIEGO.. come disse il tovagliolo !

Ragazzi ho trovato questo sito di REGALI.
sceglietevi il vostro regalo anche voi
-------------------------------------------------------
Sito completamente rinnovato !
10.000 utenti in 20 giorni hanno avuto un regalo.
FRANCOROSSO e ALPITOUR, crociere e voli in Brasile,
Maldive, Canaria, a costi INCREDIBILMENTE BASSI.
Visita il sito 
http://web.tiscali.it/tuttoregali/
Per avere il tuo regalo
segui la PROCEDURA REGALO, e avrai tutte le informazioni
utili.. inoltre riceverai in premio per la tua visita
			Francesco Rossetti

 Visita il sito di merda 
http://web.tiscali.it/tuttoregali/



Vale anche qua la regola del "chi-rompe-paga"????

 è stato scritto:

 QUESTO E' SPAMMING!!!!

  QUESTO E' SPAMMING!!!!
NOOOO non č spamming ;))))) Il subject faceva ridere ihihihihi

mmmm...

 ha scritto nel messaggio
news:3B264B37...@inwind.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Favatar

Identitï¿œ sessuale aliena
http://goo.gl/7noZ0
 
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
E' assai sottile il limite tra il credersi intellettuali ed essere 
intelligenti!
 
 


 
LOL ( e [facepalm]  )
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabinieri boscaioli

Un maresciallo dei carabinieri dà ordini: "Tutti a piedi nel bosco a
tagliare la legna". Un appuntato: "Maresciallo, io prendo la
motosega". E il maresciallo: "Ho detto tutti a piedi !!"
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.000 battute e barzellette)

Ho comprato un nuovo paio di occhiali con gli specchi per...
...riflettere un po'
Groucho
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ..prenderemo Bin Laden!!!...

....fà ridere?
=8-|
Buummm

 Buummm
Buuusshhhh

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ermetica

Tutti i bambini avevano un nome tranne
Jack

wow...  che classe!


tutti tranne jack?

C'era una volta Diego che in un criptico messaggio scrisse queste misteriose
parole: cosa vorranno mai dire? Un linguaggio sconosciuto ai più?

no, tutti tranne

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I 4 motivi per cui E.T.

I 4 motivi per cui E.T. č meglio di un XXXXXXXXX(metti chi ti pare!)?
1)č arrivato da solo
2)ha una bici sua
3)ha imparato la nostra lingua
4)VUOLE TORNARE A CASA SUA!!

2)ha una bici sua
Sarà in una edizione che io non ho ancora visto.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 49960

La stitichezza ha questo di bello: ci da' il senso della lotta e il
piacere, poi, della vittoria. (Roberto Gervaso)
DrZap
--
#2741. La coscienza, come l'appendice, non serve a niente, salvo che a rendere l'uomo malato. (Alexandre Vialatte)
http://www.drzap.it
Oltre 49.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:v8q2m316qtao2h7ki...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Toscanacci

ESSE'  TOSCANI
Sei toscano se:
-ti scappa detto un 'maremma maiala impestata!' anche quando 'un dovresti.
-hai sempre la battuta pronta!
-sei stanco della 'oca 'ola colla 'annuccia 'orta 'orta.
-mangi i crostini fatti co fegatelli.
-oltre alla C strascicata, basta movessi di qualche chilometro per senti'
l'accento che cambia: si passa da un 'boia deh!' di Livorno, a'icchè tu
vvoi, icchè tu dici.di Firenze, 'maiala!' di Siena e chi più ne ha, più ne
metta!
-sai fa' le imitazioni degli accenti della tua regione!!!
-riesci a sdrammatizza' tutto con una battuta.
-alla fiera mangi i brigidini di Lamporecchio.
-mangi cantuccini e l' inzuppi nel vin santo.
-pensi 'noi in toscana abbiamo tutto mare, montagne, colline'.
-ti senti orgoglioso del tuo accento, anche quando ti pigliano per il culo.
-pensi 'eh, ma noi si!!! noi parliamo l'italiano, l'italiano vero!!!
-sai che tra livornesi e pisani c'è l'odio.
-tutti ti fanno i complimenti per l'accento!
-dici A ME MI!
-ti vanti di esser della stessa Regione di Ceccherini, Panariello,
Pieraccioni, Benigni, Dante, Boccaccio.
-quando ti dicono 'Voi toscani non avete un dialetto', rispondi in dialetto
stretto e loro 'un ci capiscono una sega!
-quando ti imitano nel modo di parlare, rispondi con un sorriso. E siccome
'un gli riesce "t'insegno io..!"
-dici "ma che ssei grullo?"
-mangi i "cenci".
-esclami 'SIE!' quando qualcuno spara una cazzata.
-i verbi li dici a metà o li abbrevi: FO', VO', VEDE', ANDA', VENI' ecc
-dici "Il su fratello", "la tu' sorella", "Mi mà" o "la mi' mamma"', "Mi pà"
o "il mi' babbo", "'il mi' amico", "la mi' moglie" o "il mi' marito"
-dici 'OH CHETATI!' piuttosto che "stai zitto!"
-chiami 'CENCIO' lo straccio per puli'.
-tra amici non prendi mai nulla sul serio e hai sempre voglia di scherzare.
-quando non te ne importa nulla di una cosa e dici: "M'IMPORTA UNA SEGA!"
-mangi le Pappardelle al Sugo di Cinghiale.
-sai fare sempre casino, metti allegria e sei molto accogliente con le
persone!
-soprattutto sei fiero di esserlo!!!
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
......vero !
Godzilla ( toscano e fiero ). 

 Godzilla ( toscano e fiero ).
E so stato anche fino: 'unn'ho menzionato per niente le Madonne e i 
sacramenti che volano come niente.
Ma anche questo č in fondo "un modo di rivolgersi al Signore"!
ps: Toscano di dove?
-- 


..della costa, Viareggio, con amici sparsi un po' dappertutto in Toscana ( e 
altrove ).
Godzilla.
"Brancaleone" <spamma.tu@mamm.a> ha scritto nel messaggio 
news:48d96bd7$0$1082$4faf...@reader1.news.tin.it...


 Godzilla.
Lettore di Vernacoliere vero????
:-D



Grazie Branca, mi hai veramente fatto venire un groppo di commozione.
Hai descritto, veramente bene le bestie che siamo "noi" Toscani.
*Mario Son Sodo.
* Pseudonimo che ho rubato ad una figura moooolto caratteristica della città 
di Lucca.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: rimorchiare donne

Come rimorchiare una ragazza...
1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto.
2. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pò del più e
del meno?
4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
5. Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
6. Da te o da me?
7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al
mio?
8. (guardando l'etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta
in paradiso.
9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi
faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha
rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.
11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché
hai i vestiti addosso.
12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?
13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all'albero.
14. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la
notte.
15. Faresti il mio buffet dell'amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e
prendere ciò che più mi piace?
16. Posso flirtare con te?
17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.

 17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.
non è un muscolo
   canoro

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: povero postino

Questa barzelletta me la raccontň mio padre quando avevo 7 anni o giů di lě,
a quei tempi risi molto.
Un postino di paese, un uomo semplice e lavoratore, come ogni giorno fa le
sue consegne. Ad aiutarlo nel suo lavoro  una vecchia bicicletta un po'
scassata, ma utile e dal grande valore affettivo; purtroppo ad ogni consegna
la ruota della fedele bicicletta deve essere gonfiata.... gonfia una volta,
gonfia 2 volte, il postino era ormai abituato.
Dopo l'ultima consegna il postino si gira e non trova piů il suo mezzo di
trasporto.
Disperato scoppia in lacrime (vi avevo detto che le era affezionato) e
comincia a vagare per il paese in cerca dello stronzo che gli ha rubato la
bici! Con gli occhi rossi dal pianto incrocia il solito corteo funebre, la
solita povera nonnina schiattata nel sonno, un uomo credendolo un parente
gli sussurra:
"Su, non faccia cosě era vecchia!"
E il postino: "ERA VECCHIA SI, MA CON 2 POMPATE LA FACEVO CAMMINARE!"
{gleeman} / Pier Luigi

 wrote in message
9a2ap7$kav$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9a4r4j$pr2$1...@nreadB.inwind.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: dottore

-dottore posso fare il bagno con la diarrea
-mah signora....se riesce a riempire la vasca!!!!!!  : )
Claudia


Non sai cosa stai rischiando ..........., Antonio c'è del
lavoro per te.

 Claudia
Io la conoscevo cosě:
- Dottore, si puň fare il bagno con la diarrea?
- Se ne fa abbastanza ci puň fare anche i tuffi
 E l'ho letta circa un anno fa su questo newsgroup
Saluti
Manuele

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Da "Giuda": Saddam Hussein

Saddam Hussein ha vinto le elezioni irachene: sarà dunque lui il
Presidente dell'Iraq per i prossimi sette anni. Il risultato era
tutt'altro che scontato. Saddam ha dovuto affrontare avversari di
grande spessore: il signor Homo Incognitus, il signor Vattelapesca, il
signor Boh e, soprattutto, il temibile Ulisse. Questi si è presentato
alle elezioni con il suo soprannome tradizionale, ed era accreditato
per la vittoria, tanto che i giornali, nelle scorse settimane,
titolavano: "Nessuno può battere Saddam". (Franch su "Giuda")
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.800 battute e barzellette)
Dr.Zap

 ha scritto:
| Saddam Hussein ha vinto le elezioni irachene: sarà dunque lui il
| Presidente dell'Iraq per i prossimi sette anni. Il risultato era
| tutt'altro che scontato. Saddam ha dovuto affrontare avversari di
| grande spessore: il signor Homo Incognitus, il signor Vattelapesca, il
| signor Boh
Ecco dov'era finito. :-)
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tanto per infierire ancora un poco

Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.
Mouse not found. Click mouse button to continue.

Mio sa che mi č scappata una barzelletta di troppo ;-))
Ciao Alessandro


E' da oggi disponibile gratuitamente il "Windows 95 Optimization Pack";
comprende: HDFORMAT, DELTREE.....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Religione (2) : Dio (barze e battute) (n=34)

12. 12. Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una
citta' due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale
visione dice loro: "Mie dolci creature; vi  concedo un'ora di liberta'
nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi
dolori, ma, badate bene, entro un’ora dovrete ritornare statue". Le
statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un
cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di
sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii
provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare.
Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani
ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora,  ma per tutta
risposta sente dire: "Un  attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55'
minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al
cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane
sbigottito: l'uomo e' chino senza calzoni, mentre  l'altra stringe tra
le mani un piccione proprio sotto  il sedere  dell'uomo e nel far
questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli  in testa che mancano 5
minuti e  voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di
ritornare statua!".
Dr. Zap

21. Pierino e suo fratello piu' grande sono il terrore del quartiere:
ne combinano ogni giorno di tutti i colori. La madre non ne puo' piu'
finche' un giorno viene a sapere che e' arrivato nella parrocchia un
nuovo prete con una buona fama di educatore. La madre si confida con
lui e il prete le dice di portargli Pierino per primo e da solo. Il
giorno dopo Pierino va dal prete e lo trova dietro una grande
scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e
alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono
autoritario: "Dov'e' Dio?". Pierino si guarda attorno, ma non dice
niente. Il prete gli punta ancora il dito contro e grida piu' forte:
"Dov'e' Dio?". Stessa scena di prima, ma Pierino non dice nulla.
Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora piu'
forte e puntando il dito sul naso di Pierino gli grida: "Dove' Dio?".
Pierino questa volta e' preso dal panico e scappa a casa; sale in
camera dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!".
Il fratello gli chiede perche' e Pierino: "Dio e' scomparso e nel
quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!"
Dr. Zap
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Anger is only one letter short of danger

            ##
           (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
   I pensieri d'oggi. Ancora delle mie baggianate.
Sono talmente infame che vado a mangiarmi un panino.
Ma chi cazzo è Rocco Siffredi?
Ho azzeccato un brocco che ha vinto per un'incollatura, e mi hanno
dato trecento euro. Però per bloccare gli altri cavalli ne ho spesi
quattrocento in colla 
Certe volte mi sento un inetto, o addirittura un inchilo! 
Il mio è un medico incurante!
Sembra che Garibaldi abusasse d'eroina mentre faceva l'amore con
Anita!
Il capriolo per la gioia si fa le capriole?
Era una puttana assai cortese: dopo l'amplesso dava il "benvenuto" a
tutti i suoi clienti!
Ricordo che quando ero in incubatrice avevo dei tremendi incubi!
Con la scusa che sono impagabile da anni non mi danno un aumento!
Il monaco che si riveste s'intonaca?
I mancini sono maldestri?
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Indovina il film: viene istituita un'apposita commissione governativa,
per scoprire i perversi  intrecci tra mafia e politica.
Titolo: il grande sonno.
Indovina il film: un utente di"Alice free" decide di passare a
fastweb.
Titolo: Alice non abita più qui
 
Indovina il film: un impiegato in bolletta si prende alcuni giorni di
ferie per fare la settimana bianca, e ridipinge tutta la casa.
Titolo: Casablanca
Indovina il film: per una manciata di voti, un politico perde le
elezioni e molti dei suoi cosiddetti amici.
Titolo: cast away 
Indovina il film: un politico transessuale che fa abitualmente uso del
bagno delle donne, è aggredito da una collega isterica.
Titolo: donne sull'orlo di una crisi di nervi.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 tutti i suoi clienti!
E durante il blitz nella casa chiusa, la prostituta disse ai clienti che 
erano rimasti con lei nella stanza al secondo piano:
Prostituta: "So come fare ad uscire senza farci vedere, VENITE CON ME!"
Tutti: "AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Saluti, Grizzly - 
Scusa se approfitto della tua esperienza, ma ho un piccolo problema
con il mio computer. Ho cercato di giocarci, ma non rimbalza bene!
                         ////
                        (o o)
»«-»«-»«--oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»
Lapo ha abbandonato la droga. 
Chi la trova gliela restituisca!


 con il mio computer. Ho cercato di giocarci, ma non rimbalza bene!
Guarda ci penso e ti faccio sapere, perche' prima devo capire se i monitor a 
16:9 sono nati quando la gente ha iniziato a guardare i pornazzi su quelli a 
4:3...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sito di DrZap

Anche a voi la pagina iniziale č lentissima e scattosa?

Anche a voi la pagina iniziale č lentissima e scattosa?
Con IE sě. Con Netscape no.
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITŔ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

A me non si apre !
            Un tale č alla fermata che aspetta un autobus, e intanto osserva
un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche
istante il ragazzo chiede: "Cazzo hai da guardare vecchio? Non hai mai fatto
niente fuori di testa, tu?" L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, si. Una
volta ho stuprato un pappagallo, ora mi stavo chiedendo se tu potessi essere
mio figlio.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--
Datemi una leva e solleverņ del pongo.
Woodstock


Non ti preoccupare a sentire Antonio Biso sono tutte vecchie
come il cucco.


Te lo apro io, se vuoi.
--
Erfonsinghelberg
E' sicuramente un gran bel film, dato che a me non č piaciuto per
niente.
[Lory]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cicli storici

Ho visto dei bravi compagni finire nei cellulari della polizia tanto
tempo fa, e adesso ho visto gli stessi compagni passare ai telefoni
cellulari... E poi dai telefoni cellulari li ho visti tornare ai
cellulari... (Paolo Rossi e Gino & Michele)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 17.900 battute e barzellette)

 wrote in message
3ad48bef...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Grande licenziamento di massa

Negli anni del più grande licenziamento di massa della scuola
italiana, gli insegnanti di religione sono aumentati a 26.000 unità. E
io che ero rimasto ai pani e i pesci.  (
www.spinoza.it
)
--
#1895. Se Dio fosse un avvocato, tutti rinviati a Giudizio Universale. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 60.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

ed io pensavo che il licenziamento di massa fosse quello della ferrari con 
il suo secondo pilota brasigliano!
allora diciamo cosě il licenziamento di massa e il licenziamento di alonso 
ma meglio cosě?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ieri sera alla festa dell’Unità...

Ieri sera alla festa dell’Unità ho mangiato leggero: solo neonati.
(Paolo Burini)
--
#1316. E' un mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha ucciso il marito, il figlio e il cane. 
Il commento della gente è stato: "E il cane che cazzo c'entrava?" (Beppe Grillo)
http://www.drzap.it
Oltre 46.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Che ridere... mamma mia...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: "Io non ho mai insultato nessuno"

"Io non ho mai insultato nessuno". (Silvio Berlusconi) (10 settembre
2005).
"Ma lo sa che lei ha una bella faccia da stronza?". (Silvio Berlusconi
a una signora di Rimini che lo invitava a tornarsene a casa, 24 luglio
2003).
"Ma vaffanculo!". (Silvio Berlusconi, accompagnando l'esclamazione con
il gesto della mano, nell'aula del Senato, rivolto al presidente
emerito della Repubblica Oscar Luigi Scalfaro che ha appena denunciato
il "servilismo" del governo Berlusconi nei confronti degli Usa
sull'Iraq, la Repubblica, 27 settembre 2002)
--
#732. Vogliamo le puttane al governo! Perché  con i figli finora non ci e' andata un granche' bene. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 45.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 sull'Iraq, la Repubblica, 27 settembre 2002)
E il "Tu sei un coglione !" di qualche giorno fa non ce lo metti, Doc ?
Bye, G.

emerito della Repubblica Oscar Luigi Scalfaro 
Beh, qui son solidale col Berlusca, sorry.
Benedetto Zaccaria

Benedetto Zaccaria ha scritto:



Ti sei scordato il resto?
... che ha appena denunciato
il "servilismo" del governo Berlusconi nei confronti degli Usa
sull'Iraq, la Repubblica, 27 settembre 2002)
Cmq, hai ragione, il servilismo agli usa non e' certo prerogativa del 
suo governo. Certo, c'e' grado e grado di servilismo... :P

 E il "Tu sei un coglione !" di qualche giorno fa non ce lo metti, Doc ?
Quello a rigor di logica e' successivo all'affermazione, quindi non la 
falsa.
Cmq, al kavaliere basterebbe far inserire all'ultimo minuto una postilla 
in una qualunque legge (che so, quella sul divieto di fumo per gli 
animali da compagnia), in cui si definiscano come "non avvenuti" gli 
insulti da lui emessi, se precedenti il 10/9/2005. Cio' renderebbe 
l'affermazione vera. Per legge.

Ti sei scordato il resto?
Il resto, in questa sede, non mi interessa.
Sottolineavo la mia ( per quella volta soltanto ) entusiastica
solidarieta' con chi aveva mandato affanculo il santo di novara..
Benedetto Zaccaria

 solidarieta' con chi aveva mandato affanculo il santo di novara..
Ma porello, non si sente mai, non lo si vede mai... e ancora gli si da' 
addosso? O gli hanno regalato un abitino con dei cerchi concentrici 
sulla schiena o una giacca bianca con una grande croce. Rossa. :)
(sinceramente, non so nulla di lui ne' di quel che e'/ha fatto; di piu': 
non m'interessa e questa non e' la sede)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aeroporto e....vibrazioni!!!!

Probabilmente č gia' stata postata, ma io non la sapevo..........
   Aeroporto della Malpensa, dialogo tra due abitanti della zona una sera al
bar
-"Pensa che questo aeroporto cosě a ridosso delle case crea delle vibrazioni
tali che tutte le volte che mangio, se passa un aereo, con la forchetta
invece di infilarmi il cibo in bocca mi buco la faccia!"
-"Io invece tutte le volte che vado in bagno per urinare, senza volerlo...
mi masturbo!!!"

 mi masturbo!!!"
E io continuo a ripetere ...
Ognuno è libero di lavarsi il pisello alla velocità che vuole !!
   canoro


:))))))))  -Ely-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: conclusioni sulla pubblicità

dalla pubblicità che viene trasmessa in Tv è emerso che:
 La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
 raggiunge i 30
 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di
 loro,
 ovviamente tutti sani e bellissimi.
 Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e
 biscotti,
 innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia
 fotografare sul
 balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi
 oppure si
 butta col paracadute.
 Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in
 ufficio in
 elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere
 il
 casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
 I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,
 sono
 ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina
 preferita e
 l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di
 cioccolata
 sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
 Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
 Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
 devastando un
 quartiere.
 Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia
 ti si
 accosti a testa in giù.
 Vieri sa cos'è l'ADSL.
 Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30
 secondi.
 I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei
 30 anni.
 Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
 disegnini in
 riunione.
 Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
 prendono per
 schizofrenica.
 Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
 Banderas o
 Sean Connery.
 Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
 accontentano
 benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano
 pure.
 Se fai il postino trombi come un coniglio.
 Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza
 rituale
 con un camaleonte.
 Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro
 pronto a
 consolarti.
 Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano
 tutte
 contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle
 gambe.
 I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che
 imparano è
 cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
 Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è
 vera...)
 Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate
 stupende dove ci
 sei solo tu!
 Gli animali non fanno cacca.
 Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti
 dà il
 numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti
 perché tu,
 povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
 Giochi a basket e sei contento di perdere tanto pensi alla tua
 macchina
 nuova. Che è una Fiat... Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per
 aver
 fatto la spesa.
 MA VAFFANCULO!!!!!!

 ha scritto nel
messaggio news:dissb.109763$vO5.4...@twister1.libero.it...


 >  MA VAFFANCULO!!!!!!
A volte la trovi poco fuori
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pestato Capezzone

Pestato Capezzone. Porta fortuna. (mix)(Spinoza.it)
--
#4373. "Mi tosi..." come disse una cellula andando dal barbiere.
http://www.drzap.it
Oltre 60.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Pestato Capezzone. Porta fortuna. (mix)(Spinoza.it)
Capezzone è stato portato via in ambulanza. Meglio tardi che mai.
(Spinoza.it)
--
#5690. Parola d'onore d'onorevole? (Toto' in "Destinazione Piovarolo" di Domenico Paolella)
http://www.drzap.it
Oltre 60.900 battute e barzellette
Oltre 2600 citazioni da film


Pestato Capezzone. Porta fortuna. (mix)(Spinoza.it)
Capezzone: "Chi sta vicino al premier rischia". Specie se minorenne.
(Spinoza.it)
--
#3634. Non amo molto l'amore di gruppo, troppe persone con cui scusarsi. (Prof. Spalmalacqua)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Piccola barza e post di addio

            ##
           (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                   Gli uomini "non" sono tutti uguali.
Studio medico, la dottoressa sta visitando Alice, una dolce sposina in
stato interessante:
Dottore: " Tutto a posto Alice, la gravidanza procede senza problemi
di sorta, hai qualcosa in particolare da chiedermi?"
Alice: " Si dottoressa, mio marito vorrebbe sapere.. essendo ormai nel
quarto mese di gravidanza.. lui si chiedeva se io posso ancora..?"
Dottore: " Ho capito Alice, non devi vergognarti, questa domanda mi
viene posta di continuo, tuo marito vuole sapere, fino a quale mese
potete fare sesso, giusto? Tutti uguali questi uomini."
Alice: " No dottoressa, mio marito è diverso, lui vorrebbe sapere fino
a quale mese posso ancora tagliare l'erba in giardino."
Dottore: "L'erba in giardino?"
Alice: " Si dottoressa, come le ho detto mio marito è DIVERSO."
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Il signor Baggins è finalmente tornato a casa. 
E' stato gravemente ferito, da una nera freccia con la punta intrisa
di veleno e malizia, ma grazie alle opportune cure del saggio Gandalf,
si spera possa presto rimettersi e tornare, se lo vorrà, a tentare di
intrattenervi. Così, ritenendo terminato il mio compito d'umile
sostituto, mi congedo da voi. Abbiate cura di voi e dei vostri cari.
Cercate, se potete, d'essere  un poco più elfici.
Saluti finali da un commosso Grassotto Bolgeri. Addio amici.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

tutti uguali questi Bilbi!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il fumo

DEGLI INCIDENTI STRADALI.
Antonio Albanese.
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.700 battute e barzellette)
Dr.Zap

 ha scritto nel messaggio
news:lmt3qu83vq5k8hj416jvgi8sninahg5nfd@skunk...
hola chiro^ !
Alessandro (
ad...@libero.it
)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donne europee moderne e islam

Fino a 35/40 anni se la tirano aspettando un principe Tuareg
Dopo pregano anche Allah perchè un qualsiasi beduino se le trombi a passo di
cammello
-- 
http://santapadella.altervista.org

Fino a 35/40 anni se la tirano aspettando un principe Tuareg
non serve che sia "un" Tuareg... tante volte basta "il" tuareg (vw)
ciao
-- 
Oscar M. AKA UoScAr - 31, Imola.
Piotňst che gněnt l'č mej piotňst..


triste LOL
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: è pieno di news di politica, andate lì a romper il cazzo

come da oggetto

"neoX" <ne...@command.os> ha scritto nel messaggio
news:Z6hn8.65686$1S3.2...@twister1.libero.it...
| come da oggetto
Forse perchč la politica č una barzelletta! ;-)
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 Forse perchè la politica è una barzelletta! ;-)
 barzellette sulla politica ok, far politica in una barzelletta no
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A Scotsman...

   A Scotsman clad in a kilt walks up to the counter in an Apothecary.
From his pocket he takes a plaid condom that has been heavily used,
torn, patched, sewn, and is currently split down one side.  He asks
the proprietor, "How much to replace this, Ian?"  The proprietor says,
"Why, Angus, that'll be four pence."
Then the Scotsman asks, "How much to repair?"  The prop. looks the
condom over carefully, and says, "Three pence to repair."  The
Scotsman ponders for a moment, then says, "I'll be back."
   Later in the day, the Scotsman returns with a smile on his face and
says, "Ian, the Regiment has voted to repair!"
--
                   -- Bilbo Baggins
                      W25Y@CRNLVAX5
--
From the RHF archives as selected by Brad Templeton, Maddi Hausmann
and Jim Griffith.  This newsgroup posts former jokes from the
newsgroup
rec.humor.funny.   Visit 
http://www.netfunny.com/rhf
 to browse the RHF
pages and archives on the web.
(da rec.humor.funny)
--
#2585. Un sordo perdendosi in un vicolo cieco, rimarrebbe ammutolito? (Maurizio Tecli)
http://www.drzap.it
Oltre 55.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


http://www.drzap.it
                  ********************
Devo continuare io? Ecco allora.
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse 
et escarp�e.
Une femme, au volant �galement, descend sur cette m�me route.
Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la t�te de sa fen�tre et crie:
"COCHON !!!".
Aussit�t l'homme sort sa t�te de la voiture et r�pond "SALOPE!!"
Chacun continue sa route.
Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au 
milieu de la route, et la voiture va s'�craser dans la vall�e...
Ah si seulement les hommes �coutaient les femmes !
                    ***************************
                         ^                                       ^
                    ****************************
Per� mi piacciono di pi� le mie.
Una notte ho sognato d'essere morto e di non sapere in che posto mi trovassi.
Non ero in paradiso perch� non c'era Marilyn Monroe, ma stranamente non c'erano
neppure mia moglie o mia suocera, e quindi non era il purgatorio o l'inferno!
Saluti da Bilbo Baggiano Baggins
                     ***************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 et escarpï¿œe.
Ok, mi ci tiri dentro a forza (perï¿œ Bilbo, il francese potevi lasciarlo 
a me: m'ï¿œ toccato di telefonare a mia mamma, in Asturia):
En el supermercado
Un hombre se acercï¿œ a una mujer muy guapa en un gran supermercado.
Hombre: "ï¿œSabes?, he perdido a mi mujer aquï¿œ en el supermercado.
ï¿œPuedes hablar conmigo durante unos minutos?"
Mujer guapa: "ï¿œPor quï¿œ?"
Hombre: "Porque cada vez que hablo con una mujer guapa, ï¿œMi mujer 
aparece de repente!"
ciao
Filippo
--
http://www.danzainsieme.it
http://www.boschetti.info
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Molto, molto tempo fa...

Un bambino di Neanderthal torna alla caverna con una grossa pietra sulle
spalle, che getta a terra a i piedi del padre: -oggi a scuola ci hanno dato
la pagella...
Il padre capovolge la pietra aiutandosi con una leva, la spolvera e comincia
a leggere i geroglifici:
- allora, vediamo, geografia: insufficiente - sospiro - e vada, non sei mai
stato di là dal fiume e oltre il vulcano...; caccia e pesca: insufficiente -
sospiro - d'altronde gracilino come sei non riesci nemmeno a sollevare la
clava...; matematica: insufficiente , non ti riesce nemmeno a contare le
pecora che abbiamo... MA COME SI FA A PRENDERE INSUFFICIENTE A STORIA CHE
SONO QUATTRO CAZZATE????
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it


Bellissima!!! forse l'avevo gia' letta....ma č troppo bella!!!!!!!! -Ely-

 Un bambino di Neanderthal torna alla caverna con una grossa pietra
...cut...
STUPENDA! :-)

 ha scritto nel messaggio
news:195Z94Z176Z195Y...@usenet.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: in banca

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi puň cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente
   del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sě, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i
   giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'č, č in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se
   vuole, puň o dimostrarmi che lei č Berlusconi o andare in
   un'altra banca.
- Questo č il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle
   che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno č stato qui il Signor Roberto
   Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore
   perchč finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei...
   se mi puň dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Perfetto... vuole biglietti da 500mila o tagli piů piccoli?

 ha scritto nel messaggio
news:9qh6eg$te4$1...@newsreader.mailgate.org...

STUPENDA!!!
--
Massimo
WYNONA: 
www.wynona.ic24.net
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il bambino e il poliziotto

Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito si
avvicina e gli chiede: "Ciao bambino, cosa stai facendo?" Il bambino
risponde: "Sto facendo un poliziotto." Il poliziotto, un po' sorpreso: "E
come lo fai?" "Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda." Al che
il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si
scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e
urlando: "Non ti permettere mai piU' di offendere il Corpo di Polizia! La
prossima volta te la faccio mangiare quella merda!" Il giorno dopo il
bambino e' ancora li che gioca con la sabbia. Arriva il poliziotto e gli si
avvicina con aria soddisfatta: "Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?"
"Oggi faccio un carabiniere" "Bene, bene! E con cosa lo fai?" "Lo faccio con
un impasto di acqua e sabbia" "E la merda non ce la metti?" "E no, se no
viene fuori un poliziotto!"
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ha scritto nel messaggio
news:151Z26Z184Z174Y...@usenet.libero.it...


>>>> Mi dispiace per te ma quel Gio non sono io
                CIAO GIO....


LOL  !!!!
Il Tue, 11 Nov 2003 23:00:33 GMT, 
il_mae...@libero.it
 (Gio..) ha
scritto:


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ancora "Er Pupone"

Il professore d'Italiano interroga Totti:
- Dimmi il passato remoto del verbo masticare...
- Passato remoto di masticare... ehm... MASTICAZZI!!!
Baci
Mory

 - Passato remoto di masticare... ehm... MASTICAZZI!!!
<LOL>
...la cosa triste (per noi romanisti) è che non credo ci si discosti
troppo dalla realtà...
</LOL>
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 </LOL>
Beh, è triste pure per me, anche se non sono romanista, che una persona sia
così ignorante. Cmq Totti mi è simpatico.
Smack.
Mory

 Mory
Tristezza elevata a potenza: per guadagnare quello che guadagna lui in
un mese io ci metterei...boh...mi viene da piangere solo a pensarlo...
...ma meglio ridere che piangere, no? :-)))))))))


 ...ma meglio ridere che piangere, no? :-)))))))))
Hai veramente ragione! Con quello che guadagnano per dare 2 calci ad un
pallone dovrebbero almeno essere obbligati a studiare e a saper parlare! Va
beh, cerchiamo di riderci su, hai ragione tu! ( e ci ho messo pure la rima).
Smack.
Mory

 Stupenda!!!!
rotfl in ufficio!!!!!!!
-Dario-

 rotfl in ufficio!!!!!!!
Ciaoooo! Meno male che č piaciuta, almeno questa!
Sono contenta.
Smack.
Mory

 Mory
Totti incontra Del Piero che ha l'aria molto mogia e
gli chiede cosa sia successo.
Del Piero gli spiega che gli č andato male un esame al CEPU:
- Mi hanno chiesto il nome di Volta  e io non l'ho saputo.....
- Cazzo, Pič, ma questa ce la sapevo puro io.....GionTra, no?
ciao Mory......  ;-)
--
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it/
             sito ufficiale di Ciccio
http://www.cicciolotto.it/kikka/
    sito ufficiale di Kikka

 ciao Mory......  ;-)
Ciao Ciccio!
Smack.
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: prova


io ci proverei pure... ma a fare che????

 ha scritto nel messaggio
news:UjQU6.13618$fG4.5...@news.infostrada.it...



ossignur, allora son io che sbaglio... ma tu che pile usi???

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il poeta

Un poeta sta camminando in un parco immerso nei suoi profondi
pensieri, quando ad un tratto vede sbucare una splendida ragazza
da dietro un cespuglio. Improvvisamente ispirato da tale visione
decide di scriverle una poesia. Non avendo perň niente su cui
scrivere si avvicina e le chiede:
"Mi scusi, non avrebbe mica un foglio di carta?"
"No guarda, me so' pulita co' 'na manciata de foje pur'io..."

 ha accelerato la morte entropica dell'universo
col seguente post:

ROTFL!!
Ti passa la poesia del momento....
mi sono mentalmente rivisto la scena: musica dolce di sottofondo fino
alla battuta finale quando si sente il "gneeeeeek!" dei vecchi
giradischi quando strisciavano...
:DD
ciao!
Vash the stampede
"Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn." -"Bellissima?" -"Morta." 
[Giovanni Sormani]
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Veramente macabra

Nella sala d'attesa di un ginecologo ci sono tre donne incinte. Per
ingannare l'attesa del loro turno lavorano a maglia per confezionare
dei vestitini per i loro bimbi.
Ad un tratto la prima donna si ferma di lavorare, estrae dalla borsa
una bottiglietta di pillole, ne ingoia una e si rimette a lavorare.
"Che cos'e' ?" chiedono le altre incuriosite.
"Pastiglie di calcio. Utili per la mamma e per i bimbi", risponde
accarezzandosi la pancia.
Soddisfatte le altre continuano a lavorare a maglia.
Poco dopo la seconda smette di lavorare, estrae dalla borsa una
bottiglietta di pillole e ne ingoia una.
"Che cos'e' ?" chiedono le altre donne.
"Pastiglie di vitamine. Utili per la mamma e per i bambini" risponde
accarezzandosi la pancia.
Tutte e tre sorridono e riprendono il lavoro.
Poco dopo la terza smette di lavorare, estrae dalla borsa una
bottiglietta
di pillole, ne prende una e la ingoia.
"Che cos'e' ?" chiedono le altre. "Talidomide.
Non so fare le maniche" risponde sorridendo.
XYZ

Stupidissima e imbecille!
-- 
Saluti
Libero Pensiero

 ha scritto nel messaggio
news:3D0F98C9...@libero.it...

1) Nessuno ti ha ordinato di leggerla: c'era scritto implicitamente
nell'object
2) Non l'ho capita... Cos'è la Talidomite?

 2) Non l'ho capita... Cos'è la Talidomite?
La Talidomide era un farmaco che veniva somministrato a donne in
gravidanza contro le nausee. Dopo alcuni anni ci si è resi conto che ha
provocato migliaia di bambini focomelici (senza braccia)! E' successo
una trentina di anni fa ed è stato un dramma mondiale.
Personalmente non ho problemi a leggere barzellette macabre, ma su
argomenti di questo genere non c'è proprio niente da ridere!
--
Saluti
Libero Pensiero


Libero Pensiero???????????????????????????

 argomenti di questo genere non c'è proprio niente da ridere!
Per coerenza... cambia nick che l'attuale non ti si addice...
tanto per curiosità, "libero pensiero", potresti darci una lista di tutte le
barze che dovremmo mettere al bando?
Saloa eriadan
che vuole fondare il NG it.hobby.moralismo

 barze che dovremmo mettere al bando?
Per quanto mi concerne aborro la censura, il che non toglie che trovo stupido
deridere drammi umani reali.
I vari kakos e emuli non fanno ridere, semmai fanno piangere!
--
Saluti
Libero Pensiero

tremenda, si ride a denti stretti
M

 ha scritto nel messaggio
news:3D108219...@libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: NG di barzellette, non di aforismi

attenzione alla distinzione, qualcuno posta aforismi invece di
barzellette................
--
El Puma


wrote:


 e poi non esiste un italia.bologna.aforismi
No, però esiste it.hobby.umorismo

Bhe li si potrebbe postare come [OT]  
o come [AF] , se preferisci.
Così puoi non leggerli!


 Cosě puoi non leggerli!
dillo a dr. zap

 Così puoi non leggerli!
Postarli nel gruppo giusto no?
A già dimenticavo,  ti fanno ridere quindi vanno postati quì.