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Titolo: Le armi (n=78)

1. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.
2. Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara
ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci
mangia!"
3. Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.
4. Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44". "E' per
difendersi?". "No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".
5. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere:
"Perche'? Non usavamo le pistole?".
6. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi
hanno detto che e' una Beretta!"
7. La colt e' una pistol che ha studiat molt. (Cicchello & Colombo)
8. Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di
guardia.
9. Un computer ti permette di fare errori piu' velocemente che
qualsiasi altra invenzione nella storia dell'umanita' - ad eccezione
forse delle pistole e della tequila. (Mitch Ratliffe)
10. In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai
cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di
prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo
rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni
e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro
presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore
aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non
appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un
fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un
vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni
che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema:
'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione.
Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia
lo faccio secco! ".
11. Due cow-boys a cavallo devono guadare un fiume in piena. Parte il
primo, ma arrivato al centro del fiume il cavallo perde l'equilibrio e
il malcapitato cade in acqua. Si aggrappa ad una roccia che spunta
dall'acqua e grida al collega: "Buttami la corda!". L'amico gli lancia
il lazos che con perfetto stile si aggancia al cow-boy. Questi dal
mezzo del fiume allora grida: "E ora tira!". E il cow-boy ...
estraendo la colt gli spara in mezzo agli occhi.
12. Una Smith & Wesson batte sempre 4 assi.
13. Presi il fucile e le dissi: "Non t'abbattere, ci penso io!".
14. Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia
disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli
viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il
datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro
devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si
rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa, siamo sposati da poco..." e cosi' e'
costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla
domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della
pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si
presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa.
Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era
scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".
15. In Sicilia: "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve
stare!" Bang Bang!
16. Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta
via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco.
MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!
17. Un fico sbarra la strada ad un chicco d'uva. Il chicco d'uva
estrae la pistola e spara. MORALE: fico secco, uva passa!
18. Tutto tranquillo in Paradiso. Lo Spirito Santo aleggia sulle anime
dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono
fine per sempre al suo volo. Dopo una rapida ricerca trovano San
Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano. Al processo San
Pietro gli chiede: "Ma perche' lo hai fatto?". "Delitto d'onore, fu!".
19. La mia famiglia era cosi' povera che a Natale mio padre usciva di
casa e sparava un colpo di pistola; poi rientrava dicendo: Babbo
Natale si e' suicidato. (Jake La Motta)
20. Quand'e' che un membro del KKK fa una strizzatina d'occhio e nello
stesso tempo un sorriso ad un negro? Quando lo prende di mira con un
M16 !
21. Non insultare mai sette uomini se hai solo una pistola a sei
colpi. (Harry Morgan)
22. Bastardo e' colui che ti pugnala alle spalle... e poi ti denuncia
... per porto abusivo di coltello !
23. Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino
telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il
commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che
da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina".
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di
cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi
che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso
gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da'
due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il
mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul
cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa,
credo di riuscirci con una sola pallottola !".
24. Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?". "Niente...
Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare
l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola,
macchina fotografica, LUPARA". "Scusi e questa cos'e'?". "La
calcolatrice ie' ". "A me sembra una lupara". "E noi con questa
facciamo i conti!".
25. Scritta su una tomba: Nella mia vita ho sbagliato tutto ... tranne
il colpo di pistola.
26. Un giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa
l'amore colla sua figlia piu' giovane e preso dall'ira gli spara
all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un
colabrodo. Il commesso, strillando per il dolore, scappa in citta'
alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non
puo' fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora
il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene". "Spiacente,
figliolo" dice il dottore "Non c'e' nulla che posso fare. C'e'
comunque un uomo dall'altra parte della strada che potrebbe aiutarla".
"Oh? E' uno specialista?" chiede il commesso. E il dottore: "No! Lui
e' un suonatore di flauto. Le insegnera' come tenerlo senza pisciarsi
addosso".
27. "Che mi venga un colpo" come disse il fucile scarico.
28. Inserzione giornalistica: Artificiere cerca donna cannone ...
29. Ho preso un fucile per mia moglie, il miglior scambio che abbia
mai fatto. (I got a gun for my wife, best trade I ever made).
30. I giorni piovosi e le armi automatiche mi buttano sempre giu'.
(Rainy days and automatic weapons always get me down).
31. Puoi fare molta piu' strada con una parola gentile e un revolver
che con una parola gentile e basta. (Al Capone)
32. Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?".
"Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi
alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a
lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e
faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a
cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu
stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah, Giulio, e' tutto
qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si',
e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con
tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei
correra' a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa
e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si
rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo
l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel
colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi'
via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e
come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioe' tutto bene
fino alla settimana scorsa". "Perche'? Che cosa e' successo la
settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la caccia ed
io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"
33. Un Bolognese in Sicilia assiste ad un omicidio. Arriva la polizia,
ma l'uomo ancora con la pistola in mano estrae la tessera della Lega
Nord e la mostra agli agenti. Questi allora si scusano e se ne vanno.
"Ma come? Solo perche' ha la tessera della Lega Nord puo' sparare ad
un meridionale ?". "Certo, non lo sapeva, e' uno dei previlegi di
essere leghista". Tornato a Bologna subito il tizio va a fare la
tessera della Lega, poi compra un fucile e si reca al pilastro. Poi
inizia a chiamare: "Carmelooo, Carmelooo!". Tre tizi si affacciano
dalla finestra e lui BANG, BANG, BANG li fredda sul colpo. Poi chiama:
"Salvatoreee, Salvatoreee". Si affacciano alcuni tizi e lui BANG,
BANG, BANG e li fa fuori tutti. Mentre continua a chiamare e sparare,
arriva la polizia. "Nessun problema - fa l'uomo ai poliziotti - ho la
tessera della Lega Nord. E uno dei poliziotti: "Va bene, ma in ogni
caso le debbo fare una multa". "E perche' ?". "Ma non lo sa che e'
vietato cacciare all'interno di una riserva e per di piu' con l'uso
del richiamo!!!".
34. Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un
rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al
barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa
busta". Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro' tutto
quello che mi chiedi". "Zitto e svuota la cassa". "Si', pero' non
sparare, ti prego! Ho moglie e figli". Il rapinatore prende i soldi e
poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E
adesso fammi un pompino!". "Qualsiasi cosa... basta che non spari". Il
barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia
cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie
e la rida' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non
vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..."
35. "Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero
piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capi' i piombini e mi
disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io
pensai che fosse a tre canne" (Woody Allen in "Il dormiglione")
36. Cosa nascondi in tasca, una pistola o semplicemente sei felice di
vedermi? (Mae West)
37. Ho sempre avuto paura dei fucili scarichi. Li usavano per rompere
le teste. (Stanislaw Lec)
38. Quando ho perso il mio fucile l'esercito mi ha fatto pagare 85
dollari. Ecco perche' nella marina il capitano affonda con tutta la
nave. (Dick Gregory)
39. Fucili a ripetizione contro archi e frecce: non ho mai capito come
i bianchi potessero essere fieri di vincere in quelle condizioni.
(Dustin Hoffman in "Piccolo grande uomo")
40. Non era nessuno: si uccise con una pistola caricata a salve.
(Romano Bertola)
41. Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi.
Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il
grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una
pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per
premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una
pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul
pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa:
"Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non
posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci
ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella
vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di
decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la
giovane riprende gusto alla vita.
42. Vecchio Far West. Joe, un pistolero considerato cattivissimo,
grande grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese
sparando e imprecando. Si vede che e' un duro e tutti si ritraggono
impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whiskey e
una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy
che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente
senza pagare. Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto
del West che gli sussurra: "Lima il mirino, Joe, lima il mirino". Il
pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va. Il
giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il
vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase: "Lima il
mirino, Joe, lima il mirino!!!". La storia si ripete per giorni e
giorni finche' un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in
basso il vecchietto e si decide a chiedergli: "Insomma io sono il piu'
duro del paese; posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello
che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a urlarmi
questa frase.. ma si puo' sapere cosa vuoi?". Il vecchietto lo guarda
sorridente e gli dice: "Vedi, Joe, quando ero giovane, io ero come te,
venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da
bere gratis, violentavo donne, uccidevo chi si metteva davanti a me...
Sino al giorno in cui arrivo' in paese uno piu' veloce, forte e furbo
di me, mi sfido', mi prese la pistola e me la ficco' in culo... Lima
il mirino, Joe, lima il mirino!!!!".
43. "Sei intrappolato in una stanza dove ci sono una tigre, un
serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole.
Cosa fai ?". "Sparo all'avvocato. Due volte".
44. "Lo minaccero' solo con un dito" disse, poggiandolo sul grilletto.
(Stanislaw Lec)
45. Se si spara a dei mimi, bisogna usare il silenziatore? (Steven
Wright)
46. Tragedia in due battute: Guerra. Il generale: (alla prima
cannonata nemica) "Beh, ma se cominciamo con le cannonate, e'
finita!". (Sipario) (Achille Campanile)
47. Il mondo si divide in due categorie: chi ha la pistola carica e
chi scava. Tu scavi. (Clint Eastwood a Eli Wallach nel film: "Il
buono, il brutto, il cattivo")
48. Lo sapevate che la donna cannone ha molte probabilita' di fare un
figlio pistola?
49. La pistola a salve si carica a saluti? 
50. Che differenza c'e' tra una donna e un fucile? Nessuna! Basta
piegarli a meta' per caricarli da dietro! 
51. La mia vita non e' nelle mani di Dio finche' io ho un'arma nelle
mie. (dal libro "OpCenter")
52. Nessuno ha rispetto per me. A Natale ho regalato al mio bambino
una pistola BB. E lui mi ha regalato una maglietta con disegnato sul
retro un bersaglio. (Rodney Dangerfield)
53. I rasoi fanno male, i fiumi sono umidi, l'acido lascia tracce, le
pillole danno i crampi, le pistole sono illegali, i cappi cedono, il
gas ha una puzza orrenda, tanto vale vivere. (Dorothy Parker) 
54. Inserzione giornalistica: A.A.A.A. Donna cannone cerca uomo
pistola. 
55. Perche' i carabinieri leccano sempre la loro pistola ? Perche'
c'e' scritto Magnum. 
56. L'epigramma e' una pistola corta, e ammazza piů sicuramente di un
archibugio. (Curzio Malaparte)
57. Un avvocato con la valigetta riesce a rubare piů di mille uomini
con la pistola. (Mario Puzo nel libro "Il Padrino")
58. Sparatevi Breda. (Marcello Marchesi)
59. "Sembra la pistola di una donna...". "Conosce bene le armi, mister
Bond?". "No, conosco un po' le donne...". (Sean Connery a Largo in
"007: Thunderball")
60. Cosa fa uno spermatozoo con la pistola? Spara cazzate!
61. Cosa vi succede quando premete una pistola a salve? Vi saluta.
62. Che cosa ci vorrebbe per vedere finalmente riuniti i Beatles?
Altre tre pistolettate! (Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
63. Feci uno sbaglio, quand'ero ragazzo. I ragazzi non capiscono
niente. Avresti dovuto fare il medico, l'avvocato, il commercialista,
e rapinare la gente col cervello, non con la pistola. (Bert Remsen in
"Gang") 
64. Levati la pistola e mettiti le mutande. (Clint Eastwood dopo che
ha sorpreso Eli Wallach nudo ma armato in "Il buono, il brutto, il
cattivo")
65. Quando un uomo con la pistola incontra un uomo con il fucile,
quello con la pistola e' un uomo morto. (Gian Maria Volonte' a Clint
Eastwood in 'Per un pugno di dollari', 1964)
66. Malvivente: "La pistola ti rende nervoso ?". Paul Kersee: "La
pistola ha una sua funzione, sono gli idioti con la pistola che mi
rendono nervoso". (da 'Il Giustiziere della notte 5')
67. Paden: "Hai in testa il mio cappello. Cosa altro hai che e' mio
?". Pistolero: "Mi dispiace non so di cosa stai parlando". Paden:
"Spero che tu non stia per impugnare una colt con il manico di avorio.
Se ti muovi lentamente e mi fai controllare, forse vedrai il sole di
domani". (in 'Silverado')
68. Gin: "E' precisa questa pistola?". Fiz: "Si': se tu premi il
grilletto alle 8, quella alle 8 spara". (Ale e Franz)
69. Metti giů il fucile e tirati su i pantaloni! (da "Per un pugno di
dollari")
70. Ogni pistola ha la sua voce e questa la conosco. (da 'Il buono, il
brutto, il cattivo', 1967)
71. "Dove vai?". "A dormire. Quando devo sparare, la sera prima vado a
letto presto...". (Dialogo tra il bandito Gian Maria Volonte' e il
pistolero Clint Eastwood in "Per qualche dollaro in piů", 1965)
72. Molti mi dicono: "Eh, ma con quel fisico li', cosi' magrolino,
cosi' rachitico, dovresti fare un po' di sport, anche per difesa
personale". Sai che faccio? Piuttosto mi compro una pistola. (Luciana
Littizzetto)
73. In un cimitero di Silver City, Nevada: Qui giace Butch, giovane
pistolero / Era rapido sul grilletto, / ma lento a scansarsi. 
74. C'e' gente che va in giro a derubarti con la pistola e gente che
va in giro a derubarti con la penna stilografica. (Woody Guthrie) 
75. Mi ha detto: dammi la pistola. Be', che altro potevo fare? Io...
io gliel'ho data... cominciando dai proiettili. (da "Pronti a morire")
76. "Finalmente ho fatto fuori Larry". "Ah si', finalmente. Quello
stupido non capiva la differenza tra una pistola ed una macchina
fotografica". "Ecco perche' quando gli ho sparato ha detto ciiiiis".
(Ale e Franz) 
77. "Hai portato la pistola?". "Si', ma ho un colpo solo, Fizz". "Come
mai? A chi hai sparato ?". "Ho sparato a quattro spie...". "Davvero
?!?". "Si', erano in macchina sul cruscotto che lampeggiavano...".
(Ale e Franz) 
78. "Cosa hai oggi?". "Mi ha investito un'auto". "Come e' successo ?".
"Mi ero messo in mezzo alla strada, ho preso il mio fucile di
precisione, l'ho montato, ho montato il mirino, ho preso la mira. Lui
era in un'auto e si avvicinava, ma era ancora troppo lontano. Ho
aspettato, era ancora troppo presto per sparare... a quel punto mi ha
investito. In quel momento ho capito che... se monti il binocolo al
contrario vedi tutto piu' piccolo!". (Ale e Franz)
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 122.315 (300 al giorno)
Totale barzellette e battute: 24.900
Argomenti : 165  ;   Autori : circa 200
Ultimo aggiornamento del sito: 8 aprile 2002

 Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.
Armi????

 
rispARMIare
hehehe... errori dei computer. Grande Dr. Zap!
(anche se ammetto di non leggere più i suoi post).
Ciao,Robi

 Ciao,Robi
del resto... 9. Un computer ti permette di fare errori piu' velocemente 
che qualsiasi altra invenzione nella storia dell'umanita' - ad eccezione
forse delle pistole e della tequila. (Mitch Ratliffe)
;))

 M16 !
L'umorismo sara' anche soggettivo, ma a meno che tu non sia del KKK
mi pare innegabile che questa sia di dubbio gusto...
E per favore, non difenderti (come fanno molti) dicendo che l'hai solo
racclta e archiviata...
...non e' una scusa.
Nebo