mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vacanze a Taormina

Vacanze a Taormina
L'avvocato della Franzoni, ha dichiarato che sara'
il difensore di Saddam Hussein.
Ha gia' pronto un dossier con il nome del vero
dittatore che possedeva armi di distruzione di
massa.
Secondo gli osservatori internazionali Hussein non
ha molte probabilita' di sfuggire alle molte
condanne che lo aspettano. Ma adesso c'e' Taormina
e vedrai che riuscira' a farlo impiccare una volta
sola.
MANUALE PRATICO PER COMICI ESORDIENTI
http://www.forumcommunity.net/?c=8747
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
LA VITA E' UNA CASSATA
http://aldovincent.blogspot.com
----oooO--------Oooo---------------

 massa.
Ma non e' una novita, lo sappiamo chi e' il dittatore terrorista con le armi 
di distruzione di massa:
George Walker Texas Ranger Bush
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Il fine giustifica i mezzi, il rozzo se ne sbatte i co%%%%ni
  - Zeus Kissakie'

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bimba

Un bambino ed una bambina stanno giocando insieme, ad un certo punto la
bambina mostra la sua manina chiusa al bambino dicendogli "Indovina cosa ho
qua !"
Bambino : " un fiorellino "
Bambina : " no "
Bambino : " un sassolino "
Bambina : " no, no "
Bambino : " un animalettino "
Bambina : " nemmeno "
Bambino : " un soldatino "
Bambina : " ancora no "
Bambino : " una pallina "
Bambina : " sbagliato ancora "
Bambino ( veramente scoraggiato ) : " Non lo so... mi arrendo! Me lo dici ?"
Bambino : " Una paresi ! "
Baci baci baci
Mory

ORRENDA

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: .....che ore sono???

Un cow-boy cavalca nella pianura.
Arriva ad un certo punto e vede un indiano nudo sdraiato in
terra con il pene in erezione.
Sconvolto gli chiede: "Che diavolo stai facendo?"
L'indiano gli spiega che guardano l'ombra che fa il suo organo
riesce a conoscere l'ora: "Vedi, viso pallido? Sono le 12.50"
Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura.
Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in
terra con il pene in erezione.
E anche a lui chiede: "Che stai facendo?"
L'indiano guarda l'ombra proiettata dal suo membro e fa
"Sono le 13.30".
Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura.
Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in
terra che si sta tirando una sega.
E anche a lui chiede: "Che diavolo stai facendo?"
E l'indiano: "Sto caricando il mio orologio..."

simpaticissimaaa!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le donne mi seccano

Quella donna mi aveva proprio seccato... mi dovetti innaffiare con
urgenza. (DrZap)
--
#1383. Signori si nasce, cretini si muore. (Totň)
http://www.drzap.it
Oltre 38.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 urgenza. (DrZap)
Al servizio civile avevo una collega che, quasi per tic nervoso, quando ti 
chiedeva una cosa qualsiasi chiudeva, anziche' con formule quali "per 
piacere" con il fisso: "ti secchi?".
Chesso': "Scusami, potresti portarmi qui il ferro da stiro, ti secchi?"
Dopo due mesi in cui ho sopportato stoicamente poi ho iniziato a dire: "E 
vabe', se mi dovessi seccare innaffiami!"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
ACP:CLR DTE 000
  - Sigh...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Roma

Che film stanno girando questi giorni a Roma?
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Puttanic
-- 
Kakos Lykos
SEMPRE BARZELLETTE DI QUALITA
sede legale: italia.bologna barzellette

 Puttanic
Tua sorella si è data al cinema?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sporca

E' un po' sporca, quindi la puliro' un po' nei termini:
Tre amici con caratteristiche fisiche diverse ( uno al c..... grosso, uno
lungo e uno piccolo) decidono di andare in un bordello.
Entrati si accomodano in una saletta ed il primo (quello col coso grosso)
viene invitato dalla donnina ad entrare in camera. Appena entrato si odono
giungere dalla camera delle grida che via via diventano sempre piu' forti.
Uscito racconta agli altri due:
" quella non ha mai visto un coso cosi'!! L'ho fatta godere fino
all'inverosimile!!"
A questo punto la donnina esce per la seconda volta e chiama il
secondo (quello con il coso lungo).
Stessa scena, grida strazianti ecc. ecc., appena uscito anche lui racconta:
"Secondo me non ha mai goduto cosi' tanto quella!!" (sarebbero da usare
aggettivi un po' forti, ma lasciamo perdere).
A questo punto e' la volta del terzo (quello con il coso piccolo).
Poco dopo entrato si odono delle grida inaudite che man mano si fanno sempre
piu' acute, al che i due all'esterno cominciamo a chiedersi che tecnica stia
usando il loro amico all'interno.
Appena uscito i due si affrettano a chiedere:
"Cavoli, sei stato fenomenale, ma cosa gli hai fatto?"
E l'altro, imperturbabile:
"Gli ho rotto un braccio!!!!!"

già la barzelletta era vecchia... poi questa inconcepibile necessità di renderla
"pulita" dà il voltastomaco!!!
siate meno bigotti...
credete che dia fastidio "cazzo" o "figa" o "vaffanculo"???
Bho!!!

 ha scritto nel messaggio
news:h%lY6.18022$m51.2...@news1.tin.it...



mi associo alla tua idea!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Integralisti islamici

Che differenza c'e' tra un lupo latino e un integralista islamico
africano? Lupus in fabula, integralista infibula. (3573 bytes free)
--
#1591. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker 
con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme. (Woody Allen)
http://www.drzap.it
Oltre 42.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme. (Woody Allen)
Guercio: "Tris d'assi".
Franco: "Poker d'assi".
Guercio: "Poker d'assi? Com'e' possibile?".
Franco: "Picche, fiori, DENARI e BASTONI!".
Ciccio: "Pezzo d'idiota, stai barando colle carte siciliane!".
  ("Due mafiosi nel Far West")
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
"Picchieresti un uomo con gli occhiali?"
"No. Userei qualcosa di piu` pesante."
  - M. Bini

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...cerco...dentisti

...tempo fà, avevo scaricato da questo ng una serie sui Dentisti (credo da
Dr. Zap. ma nel suo sito NON c'è)
...non la trovo + , potreste indicarmi dove trovarle?
--------------------------------------------
molte onorevoli grazie a Voi
^____^
Luca


http://utenti.tripod.it/DrZap/dottori_dentisti.htm
http://www.haivistolasta.com/barze/dottori_dentisti.asp
-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
    il sito ufficiale di it.hobby.umorismo

 ha scritto nel messaggio
news:ahosvt8rppn7amo89...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: MI5 Persecution: Fitted up 26/4/96 (143)


Organization: Toronto Free-Net
Distribution:
 
Illtud Daniel (
ida...@jesus.ox.ac.uk
) wrote:
: Probably 'cos you come across as reasoned & articulate, it's a pity
: about the other stuff :)
 
Veracity is so unreasonable.
 
: >>pps. You should still see a doc again Mike.
: >
: >Doing so. Trouble is, all this mental-illness stuff provides camouflage
: >for the harassment, which is real. It alows people who otherwise would
: >consider the harassment seriously to disregard it. It makes conversations
: >with a lawyer or police brief when otherwise it would merit discussion.
: The point is that there are two possibilities happening here-
 
: 1. There's a large conspiracy of people out to get you, for no
:    other reason than that they have the means to do so, and that
:    it involves a lot of the Media & a proportion of the public
 
: 2. You (who admit to having some headspace problems) are suffering
:    from acute paranoid schizophrenia.
 
: Possibility #1 is _possible_, but would be unprecendented (OTOH,
: how would we know?), unfeasible, and many other things beginning
: with _un_ which I can't think of at the moment. Besides, if there
: was something going on, chances are some of us here would know
: about it, and I'm convinced that nobody does.
"Unprecedented" hits the nail on the head. It _is_ unprecedented, but we
have only just reached the technical stage at which it is feasible, and
we know video-spying is done to other people (NB the Diana-Hewitt
episode) and is a routine tool of security agencies.
 
Perhaps what is unprecedented is not the technical side, but the social
manipulation of many people by a concealed element in what other
countries would be called the secret police. The most disturbing element
is the degree to which people allow themselves to be unquestioningly
manipulated by an evil element within the state.
143
--
Posted via NewsDemon.com - Premium Uncensored Newsgroup Service
      ------->>>>>>
http://www.NewsDemon.com
<<<<<<------
Unlimited Access, Anonymous Accounts, Uncensored Broadband Access




Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Animali-Insetti

Racconterò una barzelletta che potrebbe o non potrebbe farvi ridere.
Se dopo averla letta ridete, non posso spiegarvi perchè non avreste
dovuto farlo e se, invece,  non ridete, nemmeno posso spiegarvi perchè
avreste dovuto.
Questa premessa è per il 99,99% dei lettori di questo ng una cosa
ovvia, ma c'è sempre quel 0,01% che, purtroppo è quello che si fa
sentire di più, perchè solo rompendo le scatole fa notare la sua
esistenza, che non riesce a capirlo. Comunque non posso fare più di
tanto e quindi vado avanti.
C'è un grande incontro di calcio tra il Regno degli Animali e il Regno
degli Insetti. Io ero l'allenatore della  squadra degli Animali(vi
ricordo che io sono un lupo in quanto "kakos lykos" in greco significa
"lupo cattivo"). Eravamo i favoriti. Tra l'altro giocavamo nella
Giugla, cioè in sede. Al primo tempo eravamo in vantaggio per 39-0. Un
successo senza precedenti. L'elefante faceva una grande partita. Aveva
segnato più della metà dei goals. Ma anche gli altri ragazzi hanno
giocato benissimo. Sua Maestà il Re Leone che guardava la partita
dalla tribuna era soddisfattissimo. Tra l'altro ci aveva promesso un
premio altissimo in caso di vittoria. Al secondo tempo gli Insetti
fecero una sostituzione. Il millepiedi entrò al posto della vespa.
Guardate era un giocatore fortissimo. Nessuno riuscì a togliergli il
pallone dai piedi e riuscì a segnare 41 reti. Avevamo perso 39-41 in
casa. Il premio del Re era andato a fumo. Comunque quel grande
giocatore mi aveva suscitato molto interesse. Mi avvicinai alla
Formica, il collega dell'altra squadra e gli dissi:
-Complimenti. Quel giocatore è proprio forte. Perchè non lo hai messo
fin dal primo tempo.
-Ha impegnato un'ora per mettere le scarpe.

 ha scritto nel messaggio
news:cgu27t4s681km0i9v...@4ax.com...



Mi associo a Diabolik per la barza di kakoe Lykos (lupo cattivo), ma ho riso
un'ora per quella di Diabolik.
Bravi,
Vitto

un'ora per quella di Diabolik.
Anche io. 

 ha scritto nel messaggio
news:svt37tcorj67ftpfm...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: CIPOLLA

 > "No, quello no, pero mi lacrimano gli occhi".

 ha scritto nel messaggio
news:9tu88u$o2j$1...@nreadb.inwind.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: TANTO VINO

Ho bevuto tanto vino, ma non mi ha fatto effetto. Sono sobrio
fradicio.
-Paolo Burini-
http://www.burinipaolo.blog.kataweb.it

 fradicio.
"Ehi Jack, sono fradicio!"
PAM! PAM!
"Ora sei secco..."
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-
"Tutto ciò che richiede più di 12 passi non vale la pena di essere preso
nemmeno in considerazione"
  - Homer J. Simpson
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ricevuta via sms

Regala ai tuoi amici preservativi delle FS
....verranno con 30 minuti di ritardo
Ciao
"Combattere per la pace
è come fottere per la verginità"

 ha scritto:
| Regala ai tuoi amici preservativi delle FS
| ....verranno con 30 minuti di ritardo
Preservativi Cappuccetto Rosso... per una scopata da favola.
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dal dottore

"Allora, signora, mi dica: quando ha accusato i primi dolori?".
"Guardi che ha capito male, sa?  Io non sono una delatrice della
sofferenza!". (Alessandro Bergonzoni)
Dr. Zap

 wrote in message
3a09cb07...@news.cineca.it...

Questa qui è straordinèria!!!
Ciao!
--
"Fate la birra, non fate la guerra"
                                          N.Zanella
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ciao

ciao a tutti

 ciao a tutti
non fa ridere...
--
dk-wamp

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Modi eleganti per licenziare una persona

Modi eleganti per licenziare una persona: "Mi dica, quanto tempo ha
lavorato per noi, senza contare domani".
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.900 battute e barzellette  

Signor ROssi ho una buona notizia per lei:
da domani niente piů stress da lavoro!!!
<drzap @ 
tiscalinet.it
 (Dr Zap)> ha scritto nel messaggio
news:3fd4bd8b...@news.cineca.it...


Non č elegante, ma č carina:
"Dovrebbe guardare piů spesso la posta elettronica: l'ho licenziata una
settimana fa."
F.B.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Geografia

 
Ma se esiste la Polinesia esisterà anche la Mononesia?
 
-- 
https://twitter.com/#!/Santapadella
 
 
"Quello con l'orario sballato..."
http://img713.imageshack.us/img713/3764/winner111111111111.png
 
 

Brancaleone wrote:
|| Ma se esiste la Polinesia esisterà anche la Mononesia?
 
Se cerchi Monanesia la trovi di sicuro
 
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © on GSX-R 750
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non Ci Credo! =O!

se volete farvi una email [gratuitamente] potete andare su
www.fuorissimo.com/postagratis
 e vi potete fare una email
*@
fuorissimo.com
*@
postagratis.it
*@
ruttolibero.it
tropppo forte :)

 tropppo forte :)
@
ruttolibero.com
bella  :-)
--
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Massima per Morelli

< Ci sono ancora ragazze che arrivano vergini al matrimonio.
Magari non e' il loro, ma ci arrivano >
Non č male, potrebbe essere pubblicata ?
Gallesi 


Basta chiederlo all'autore:
Ci sono ancora ragazze che arrivano vergini al matrimonio. Magari non
e' il loro. Ma ci arrivano. (Furio Ombri)
DrZap
--
#2895. I bilanci sono come i bikini: le parti piů interessanti restano nascoste. (Cyril Northcote Parkinson)
http://www.drzap.it
Oltre 49.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Due scrittori si incontrano

Due scrittori si incontrano, litigano poi fanno a Bozze.
-- 
Dr. ICE

 Due scrittori si incontrano, litigano poi fanno a Bozze.
lol
-- 
dk-wamp
«..Quando mi sento giu', mi piace fischiare. Cosi' il cane del vicino
si mette a correre alla catena e si strozza un po'.»
icq 127582903    
http://www.dk-wamp.com
Hattrick -» Eretici VI serie- Club dei mille Tessera:161
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: galateo sessuale

GALATEO SESSUALE
Le 10 cose che non si devono dire durante un amplesso
Per le donne (agli uomini):
1. Ma sembrate tutti buffi nudi.
2. Mi hai svegliato per questo???
3. Cerca di non portarmi via il trucco, dai!
4. Hai mica della penicillina?
5. Ma mi sono appena lavata i denti...
6. Lo sapevi che il soffitto deve essere ridipinto?
7. Sei proprio sicuro che non ci siamo già conosciuti da qualche parte?
8. Ma mi sono ricordata di prendere la pillola?
9. Voglio un bambino!
10. Ooooooooh non si alza!!!!!!!!!! è clinicamente moscio!
Per gli uomini (alle donne):
1. Te l'ho detto della telecamera?
2. Ma non puoi provare a respirare dal naso?
3. Amore, hai chiuso la porta sul retro?
4. Puoi passarmi il telecomando, per favore?
5. Ma mi sono appena lavato i denti...
6. Pensandoci bene, meglio spegnere le luci!
7. Spero che tu sembri così bella anche quando sarò sobrio...
8. Mica ricevi qualche buon canale dove trasmettono film?
9. Sei proprio sicura che non ci siamo già conosciuti da qualche parte?
10. Puoi passarmi il telecomando, per favore?
--
ciaciao
mauandsons

 GALATEO SESSUALE
[cut]
Ah, ma allora li leggi i messaggi che arrivano in mailing list!
macondo

 macondo
quando non ne arrivano 400tera sě!!!!
macondo.....  non hai questo nick in ML giusto?
--
ciaciao
mauandsons
"There are only 10 types of people in this world... those who
understand binary, and those who don't."

 macondo.....  non hai questo nick in ML giusto?
E certo, non vorrai dirmi che non ti ricordi del macondo della ML ?
macondo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un filosofo un matematico ed un idiota

Tre uomini, un filosofo, un matematico e un idiota, muoiono
insieme in un incidente stradale.
Si trovano di fronte alle porte del Paradiso, con San Pietro e
il Diavolo.
Il Diavolo spiega loro: "Il Paradiso e' sovraffollato, quindi abbiamo
deciso di limitarne gli accessi. Chi riuscira' a farmi una domanda a cui
non sapro' rispondere esattamente, potra' entrare in Paradiso,
altrimenti verra' con me all'inferno"
Il filosofo allora gli chiede di esporre gli insegnamenti di Socrate.
Il Diavolo fa schioccare le dita, gli compare un foglio da cui legge la
risposta che il filosofo deve ammettere essere esatta.
Cosi' il filosofo viene mandato all'Inferno.
Il matematico chiede al Diavolo di risolvere una formula a dir poco
complicata. Il Diavolo fa schioccare le dita, gli compare un altro foglio
da cui legge la soluzione esatta.
Cosi' anche il matematico finisce all'Inferno.
L'idiota si fa portare una sedia, fa fare 7 buchi alla sedia,
poi si siede a fa una mega-scoreggia.
Poi chiede: "Da che buco e' uscita?"
Il Diavolo controlla la sedia e fa: "Dal terzo a partire da destra"
"Sbagliato" dice l'idiota "Dal mio buco del culo"
E cosi' l'idiota se ne ando' in Paradiso....

mi sembra un po' troppo intelligente per essere un idiota!...
mettiamola cosě:
 ci sono un Tedesco... un Inglese ... e un Italiano...
oppure:
ci sono un filosofo... un matematico... e un contadino...
TUTTO ma non un IDIOTA!
ciao loco :-)

Perche' non un IDIOTA ????? ne e' pieno il mondo!!!!! :-))))
Confermo. ^_______^
p.s bellissima risposta, vale una barza.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Only two things are infinite, the universe and
 human stupidity, and I'm not sure about the former.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pippo

Topolino è contento perchè si fa le topoline
Paperino è contento perchè si fa le paperine
Pippo è contento perchè si fa Peppinedda!!!
--
-----------------------------------
 
http://go.to/godai
-----------------------------------

Pippo è contento perchè si fa Peppinedda!!!
Provieni per caso dal capoluogo Barbaricino? :)


in dommo teniavammus una suve chi si muttiat peppinedda.
chie nd'est custu pippo?
de uv'este?
gjaj ti lu dao jeo su tantu!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pensiero su tale kakos lycos

questo messaggio è di risposta ad uno dei tuoi deliri in cui accusi di
"scostumatezza" chi ti apostrofa per quel che sei: un mentecatto!
purtroppo avevo dimenticato di killarti in questo pc e come gli zombi sei
ritornato ad infestare il NG che leggo...
speravo di verificare una eventuale crescita cerebrale legata al tuo Nick...
DELUSIONE! se possibile sei anche peggiorato!
devo dirtela tutta: se ne avessi l'occasione avrei un piacere intimo a darti
un paio di schiaffoni sul muso!!
così ... solo per sfizio... che tu possa anche dire: "ma che avrò fatto di
sbagliato???"
NULLA!!! a cui tu possa porre rimedio... purtroppo sei nato!
saluti loco

 saluti loco
Ah ecco! non avevo fatto caso al significato del tuo nome in spagnolo.
Rappresenti uno splendido esemplare di autocoscienza.
In bocca al Lykos!
--
Righel
_________________________
FISA   
http://www.ulixes.it/fisa

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Avvocati

Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più
famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione
che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare
un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una
  donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con
  un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli
  occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo
  per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più
  alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è
  cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato
lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il
  marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza
  una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una
  lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?

Tano Vento <sassa...@SPAMlibero.it> wrote in message
a2mnci$igu$1...@serv1.iunet.it...

G E N I A L E

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi tirchio anziano

Berlusconi Anziano che pur di non pagare le prostitute,le nominana ministre 
--- news://
freenews.netfront.net/
 - complaints: 
ne...@netfront.net
 ---


Non ï¿œ una barzelletta.
-- 
Ainsi qu'un dï¿œbauchï¿œ pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisï¿œ d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 Non � una barzelletta. per� fa ridere. 

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ~Niki Lauda

Niki Lauda vuole mettere su una squadra di F1, allora
organizza un po' d'interviste con meccanici, tecnici, contabili, etc.
Per formare un team decente, gli manca ancora un
meccanico per cambiare le gomme in gara, però Lauda è
perseguitato dalla paura che i suoi uomini lo prendano in giro
perché è senza orecchie.
Ecco che Lauda intervista tre candidati:
Lauda: "Alora, tu dire tuo nome, tua esperientza e
quanto ci mettere a campiare gomma di macchina"
Candidato : "Io mi chiamo Bill Tyre, sono inglish, ho
lavoreto many anni con McLaren, e change the gomma in
4 seconds"
Lauda: "Ja Ja, no male, no male...ma adesso tu dire me
cosa tu notare strano di me" e lo fissa negli occhi,
faccia a faccia a 5cm di distanza.
"Well, to be honest, tu non avere orecchie..."
Lauda: "tu, bastarden inglesen, va via, io no prendo te"
Arriva il secondo candidato!
Lauda: "Alora, tu dire tuo nome, tua esperientza e
quanto ci mettere a campiare gomma di macchina"
"Oui Oui, je me chiamo Fransua' De la Gomme, e ho
travaiè avec Renault e je cambio le gomme de la
machine in 3.5 seconds"
Lauda: "Brafo, brafo...ma tu dire me....tu notare
niente strano di mia faccia?" E gli si piazza a 5 cm
"Uh, no no, niente si non que te manque un orecchio'!
"Lauda: "tu francese bastarden, fuori di mia casa, tu va via"
Ultimo candidato, Romolo detto "errr gomma"
Lauda: "dunque, tu essere ultimo candidato, tu dire me
tuo nome, tua esperientza e quanto ci mettere a
campiare gomma di macchina"
Romolo: "Aho, me chiamo Romolo, ma tu me' puoi chiama'
er Gomma. Vengo dalla città più bella der monno, Roma.
Ho lavorato per 22 anni da mi cuggino che fa er
meccanico, e na' gomma t'a cambio... diciamo in
du' minuti, du' minuti emmezzo"
Lauda: "No No, tu lento, tu lento italiano...ma io
dare te una ! possibilita'.... cosa notare tu di strano
in mia faccia ?"
Romolo lo guarda, lo fissa negli occhi e dice
"Ma', direi che tu porti e' lenti a' contatto"
Lauda è al settimo cielo e gli dice "si, si, io prendo
te, tu migliore di tutti.... ma tu togliere me curiosita'....
come fatto tu scoprire che io portare lenti a contatto?"
Romolo: "E' senno' senza recchie 'ndo' cazzo li poggi
gli occhiali?
--
                            __
    (\    .-.     .-.    /_ " )
     \\_//^\\_//^\\_//
      `"`    `"`     `"
Don't dream it, be it.
Togli NOSPAM

 Romolo: "E' senno' senza recchie 'ndo' cazzo li poggi
ROTFL!!!!!

 gli occhiali?
Miiiii, che bbbella!!!
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Consigli prematrimoniali

La sera prima del matrimonio un giovanotto parla con il padre: " Papà,
c'e qualche consiglio che mi puoi dare prima del gran giorno?". Dopo
averci pensato un po' il padre dice: "Ci sono due cose che devi
ricordare, figliolo: primo, di' a tua moglie che devi avere una serata
la settimana da trascorrere con gli amici; secondo, non sprecarla con
gli amici!".
--
#591. La vita di un filosofo e' irta di Spinoza. (Guido Ceronetti)
http://www.drzap.it
Oltre 38.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #591. La vita di un filosofo e' irta di Spinoza. (Guido Ceronetti)
Fichte una Spinoza in Coulomb e Kant
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Il fine giustifica i mezzi, il rozzo se ne sbatte i co%%%%ni
  - Zeus Kissakie'

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: blasfema

Gesů č in croce,  e ai piedi della croce alcune suorine piangono in Messia
morente.
"Oh, Padreterno, fa che gli si schiodi una mano almeno!"
(STOC...una mano si stacca dalla croce)
"Oh, Padreterno, fa che gli si stacchi anche l'altra!!!"
(STOC....l'altra mano si schioda....GNIIIIIIIIIIC...,Gesů comincia a
cadere...)
"SUORE DI MEEEEEEEEEEER......"

Anziché insultarmi sui miei problemi psicologici perché non leggi i post
precedenti??? :-PPPPP
Ciao, Kongart
P.s.: non per qualcosa, ma io non avevo detto di ricordarmi che ho avuto un
infanzia difficile, dei miei 3 anni in manicomio ecc. ecc., ho chiesto solo
un parere sulla barzelletta!!! :-(

Senti questa allora....
Gesù è in croce, ai lati nella stessa situazione ci sono i due malfattori.
Alzando a stento la testa e con una terribile smorfia sul volto Gesù si
rivolge ad uno dei due ladri:"...Heeiii tu sulla mia destra...(continua il
dolore che sembra levargli il fiato)
Ld:" Parla Mio Signore!"
G:"Hagh...A occhio e croce,...quanto ci sarà tra te e me?"
Ld:"Non più di dieci metri Gesù"
Ancora agonizzante Gesù volta lo sguardo all'altro ladrone:"E,..Dimmmiii tu
alla mia sinistra, quanto spazio rimane tra te e me...?
Ls:"Una decina di metri circa, ma perche mi domandi questo?"
G:"Perchè qui c'è una gran puzza a 'to punto saran le mie ascelle!"
E' la prima che posto...spero di aver esodito bene!!
Cesco ©

Si poteva fare un pochino meglio......Comunque promosso!      Kebab
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Differenza donna-auto

Che differenza c'è tra una macchina e una donna ? La macchina ha
bisogno della chiave per andare. La donna ha bisogno di chiavare per
venire. 
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 25.000 battute e barzellette)
DrZap


...e fra una donna e una bicicletta?
La bici si gonfia e si monta.
La donna si monta e si gonfia
...e fra una donna e una Chiesa?
In Chiesa s'entra per pregare
Con una donna si prega per entrare
...e fra una donna e una zanzara?
Alla zanzara, quando succhia, non devi tenerle la testa...

sit ceva la machina ta't na de sobit!!!

> sit ceva la machina ta't na de sobit!!!
...questa è più carina!!!
:)))

Se ti ciulano la macchina te ne accorgi subito, se ti ciulano la donna
............

 quest'ultima fa veramente schifo....nonchè onore al genere umano maschile
che è tutto inverosimilmente e sorprendentemente IDENTICO!!

 ques[cut]
Si, ma tu li sai fare gli Sboccaponci® ?
P.S.: Se non li sai fare esercitati, magari anche nel quoting...
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'ego di Berlusconi...

L'ego di Berlusconi � cos� grosso che sogna che il Ministero delle
Poste gli dedichi un francobollo. Giuliano Ferrara invece � cosi'
grasso che sogna che il Ministero delle Poste gli dedichi un CAP.
(Gino & Michele)
--
#202. "Chiss� a che cazzo stavo pensando..." mi disse lei, sopra pensiero. Mi incazzai parecchio. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 56.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Poste gli dedichi un francobollo.
peccato per� che met� degli italiani sputano
dalla parte sbagliata del francobollo 

 Poste gli dedichi un francobollo.
peccato per� che met� degli italiani sputano
dalla parte sbagliata del francobollo berlusconiano
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sei mia, bambola!

 Tre contadini vanno in citta' per divertirsi con qualche "Donnina".
Uno di questi e' il cosiddetto "scemo del villaggio", quindi quando giungono
davanti al bordello, decidono di far entrare solo uno di loro per chiedere i
prezzi.
- Mi scusi, quanto costa, qui?
- Dipende... quanto volete spendere?
- Siamo in tre ed abbiamo 100.000 lire!
- Eh... con quella cifra al massimo potete entrare in due!
- Senta, uno dei miei due amici e' un po' scemo, non gli si potrebbe
dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
- Beh, contenti voi... Ok, per 100.000 entrate tutti e tre, ed uno
avra' la bambola.
Il contadino esce, chiama gli altri, e finalmente entrano. Dopo aver
soddisfatto i propri desideri, si incontrano per strada.
- Allora, com'e' andata?
- Benissimo, c'era una bionda stupenda! E a te?
- Anche a me benissimo, era una mora veramente assatanata!
- E a te? - fanno i due all'amico "scemo", gia' pregustando le risate...
- Mah, un macello!
- E perche'?
- Ho incontrato una pazza! Sapessi... Sono sconvolto!
- Dicci, dicci!
- Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto
nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista
distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
- Continua...
- Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto.
Lei continuava a stare zitta e ferma.
- E poi?
- Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda.
 Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
- E allora?
- Guarda, era proprio una pazza! Si e' alzata, ha fatto due scoregge, una
capriola, e s'e' buttata dalla finestra!

 capriola, e s'e' buttata dalla finestra!
LOL :-)
Yuri

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Qual' è.....

...la città col maggior numero di omosessuali ??
Las Vergas

 Las Vergas
...e pensare che e' proprio vicino a Las Figas.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi ha vinto...

Certo che i coglioni hanno vinto davvero per un pelo... 
--
#3660. Ah Mafa', c'ho certi cazzi che manco te che sei esperta li hai visti mai... 
(Gigi Proietti "Mandrake" in "Febbre da cavallo")  
http://www.drzap.it
Oltre 45.400 battute e barzellette
Oltre 2000 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:sslq32d2chd95a07c...@4ax.com...


 E' una legge di natura... per ogni testa di cazzo ci sono due coglioni...
I conti non tornano sono troppi i testa di cazzo.

"Enry" <perv...@TOGLItin.it> ha scritto nel messaggio
news:443ec137$0$18287$4faf...@reader1.news.tin.it...

ci sono le facce da culo, che vanno d'accordo con le teste di cazzo, noi
coglioni siamo solo degli osservatori

Il Thu, 13 Apr 2006 23:11:41 +0200, "Enry" <perv...@TOGLItin.it> ha
scritto:

no è che la maggior parte delle teste di cazzo è senza palle.......
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sulla SINISTRA che va a pezzi

C'č qualche barzelletta buona?
Grazie e ciao.

 ha scritto nel messaggio
news:5rg49u4tm00ul5bvs...@4ax.com...


 ha scritto nel messaggio
news:5rg49u4tm00ul5bvs...@4ax.com...


 ha scritto nel messaggio
news:WxDk8.24057$1S3.7...@twister1.libero.it...
| GIUSTAMENTE a pezzi....bravo, troppo facile essere di sinistra in
Italia,
| bisognebbe mandare questi TIFOSI ad abitare in Bielorussia
Questa è forte!!! Bella barzelletta!!!
--
Josedam
(togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 Già...perchè questa destra è una barzelletta pure se stanno zitti.........
Ohh!!! Menomale! Cazzo! Qui sembrano tutti contenti di avercela (questa dx)!
Mah...
Poi c'e' quello che trova noiosi i film di moretti... (li avra' visti? 
mmhh...)
Mah!

 ha scritto nel messaggio
news:yttk8.22864$1S3.6...@twister1.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...Al Polo

Un turista si reca al polo e si vuole conoscere come vivono
gli esquimesi.
Chiede ad un esquimese: "Voi d'estate avete giornate senza notte e
in inverno avete solo nottem senza giorno... Come fate nelle lunghe
e senza fine giornate estive?"
"Andiamo a pescare e facciamo l'amore con le nostre donne"
Il turista ci pensa un po' su e poi chiede:
"E  cosa fate nelle sterminate notti invernali?"
L'esquimese ghigna: "Be', non andiamo a pescare"

 gli esquimesi.
Vecchia ma sempre di effetto:
un turista entra in un albergo nell'antartico, e chiede "una camera per una
notte?"
"subito signore, fanno 6.500 euro!"
"CA%%O!!! SEIMILACINQUECENTOEURO PER *UNA* *NOTTE* ??????"
"Signore! Qui da noi una notte dura sei mesi!"
(-:
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 -
Linux user since 1994
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: kakos lycos 6

E' cosi ignorante che crede che la Cedrata sia un' opera minore del Tassoni!

 ha scritto nel messaggio
news:8hoG5.21813$Nz.6...@news.infostrada.it...


>E' cosi ignorante che crede che la Cedrata sia un' opera minore del Tassoni!
(Enzo Biagi)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: I soliti Genovesi......

 il padre - e il cappellino?
ed il turista rimanda il bimbo a riprenderlo (:-)) 

Agosto a Genova , un bimbo, figlio di genovesi si tuffa in acqua con il
cappellino , arriva una grande onda che lo sommerge e lo scaraventa
sott'acqua e li rimane annaspando.
Un turista vista la scena, prontamente si tuffa, lo porta fuori dall'acqua
e praticandogli la respirazione lo salva.
Poco dopo il padre giunto sul luogo gli chiede
- scusi, č lei che ha salvato mio figlio?
ed il turista - si
il padre - e il cappellino?
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il canarino... parte II

ecco la prima puntata letta su questo ng (scusate ma non ricordo il
"postatario"):
1°puntata:
Un canarino si posa su di un ramo.
Sotto di lui vede un cane e gli chiede:"E tu chi sei?"
E lui risponde:"Sono il cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde:"Che cazzo dici! O sei cane o lupo!"
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un
cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.
Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di  un'altro ramo
dove incontra una zanzara.
"E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara.
"Sono la zanzara tigre" , risponde la zanzara.
Il canarino: "Mavaffanculo!"
2° puntata:
Il canarino, incazzato come una tortora per essere stato preso in giro dalla
zanzara tigre vola lontano lontano fino a quando non si posa su un ramo....
vede un bambino e gli chiede
-"Ciao, io sono un canarino, tu chi sei?"
-"Ciao, io sono un bambino"
il canarino tra se e se.. "evvai che ne ho trovato uno normale!"
..il canarino...
-"e dimmi bel bambino, cosa fai di bello?"
-"ecco.. leggo un fumetto"
-"ah si... ed è bello?"
-"certo, sono le avventure dell'uomo ragno!"
-"Ma vaffanculo te, il tuo cane e quella troia di zanzara che te se succia
ogni sera!"

 wrote in message
a403er$c6l$1...@newsreader.mailgate.org...

---- disperato il Canarino vola lontano lontano, fino a Gotham City.
Qui spera di rifarsi una vita, quando a un certo punto incontra un signore
mascherato
Pensa, tra sé e sé "ma tu guarda, è già carnevale"
e chiede "tu da cosa ti sei travestito?"
L'uomo risponde:
"Nessun travestimento, io sono Batman!"
[le racconto male, ma è l'ovvia prosecuzione delle precedenti! AVANTI il
prossimo!
magari con la pesca noce ;-) ]
;-) ;-) ;-)

 "Nessun travestimento, io sono Batman!"
disperato il canarino si rende conto di essere un po napoleone e va in
clinica

...napoleone e va in clinica
:o/
 napoleone?

"Giampi" <ferrobat...@TOGLItiscalinet.CAPITO?it> ha scritto nel
messaggio news:gtO88.39087$om6.9...@news1.tin.it...


 ha scritto nel messaggio news:guN88.39862
e il canarino volò sul mare e guardando giu vide un grosso pescione...
<< e tu chi sei? >> chiese.
<< io sono il pesce sega >>
<< Tu c'hai solo il papà allora >>
Poi l'uccellino volò in africa e incontrò un altro animale al quale rivolse
la fatidica domanda << e tu chi sei ? >>
<< io sono il coccodrillo >>
<< ma tu padre, sto drillo, c'ha il cazzo a punta di diamante? >>
Allora l'uccellino sbigottito volò un po' più in la e incontrò una
scimmia... << dai sentiamo tu chi cazzo saresti >>
<< ue  bisteccha, vola dawn, io sono un mandrillo >>
<< ma vostro padre ad annà a donne proprio non ce pensa ??? >>
Ormai il canarino era convinto che solo la sua razza scopasse normalmente ma
decise di togliersi un ultimo dubbio andando a parlare con quello strano
animale che camminava su due zampe.
<< ei ciao, tu chi sei ?? >>
<< io sono piergiorgio >>
<< fio de du frosci immagino...>>
...
basta cosi...

Veramente geniale.
Complimenti!
Giorgio

 ha scritto nel messaggio news:guN88.39862

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: quale era la barza sui carabinieri che...

Ciao a tutti...
Una volta ho letto non ricordo dove una barza sui carabinieri relativa a una
crociera sul Nilo ai coccodrilli e alla fabbrica Lacoste...
Qualcuno si ricorda com'era?
Grazie e ciao a tutti. Fabio

 ha scritto nel messaggio
news:qEFw7.103$g42....@news.infostrada.it...



MI sa che era questa:
Due carabinieri in crociera sul Nilo. Si affacciano al parapetto del
traghetto e guardano nel fiume. Uno di questi due vede un coccodrillo nel
fiume e dice all'altro :"Guarda questi egiziani, dicono che sono tanto
poveri e poi hanno i fiumi della Lacoste"
C'ho preso?
ciaciao
mauandsons

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Freddo ?

Freddo? 
+10°C
Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento.
I lapponi piantano fiori.
+5°C
I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora 
sopra l'orizzonte)
+2°C
Le auto italiane non partono più
0°C
Punto di congelamento dell'acqua distillata.
-1°C
Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al 
sud.
I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
-4°C
Il gatto vuole venire nel tuo letto.
-10°C
E' il caso di preparare una vacanza in Africa
I lapponi si fanno una nuotata
-12°C
Temperatura minima perchè possa nevicare.
-15°C
Le auto americane non partono più.
-18°C
Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il 
riscaldamento.
-20°C
Si può ascoltare il respiro.
-22°C
Le auto francesi non partono più.
-23°C
I politici cominciano a pensare ai senzatetto
-24°C
Le auto tedesche non partono più.
-26°C
Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
-29°C
Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
-30°C
Nessun auto parte più.
Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire 
la sua Lada
-31°C
Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme.
Le squadre di calcio lapponi cominciando ad allenarsi per la 
primavera.
-39°C
Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare.
I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
-40°C
L'auto vuole venire nel tuo letto.
I lapponi si mettono un pullover.
-44°C
Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
-50°C
Le foche abbandonano la Groenlandia
I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Wodka
-70°C
Gli orsi polari abbandonano il polo nord.
I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Wodka.
-120°C
L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
-270°C
L'elio si liquefa...
-273,15°C
Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari.
I lapponi ammettono "E' si. In effetti fa freddo. Passami un pò di 
quella Wodka congelata da ciucciare".
__________________________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.700 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3f2eca90...@news.cineca.it...

Questa mi ha fatto veramente spaccare........complimenti!!!

 
quota, quota perdio, QUOTAAAAAA!!!!!
-- 
http://www.enpa.it/it/iniziative/abbandono.html
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Effetto Doppler

"Mi spieghi una applicazione dell'effetto Doppler usando la luce
invece del suono". "Uhm... quando è notte, le luci delle auto si
vedono bianche quando si avvicinano e rosse quando si allontanano".
(Mauroemme)
--
#1199. Hardware: la parte di un computer che puoi prendere a calci. (Jeff Pesis)
http://www.drzap.it
Oltre 44.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Non l'ho capita :)
Il tizio viene investito, in pratica?
-- 
WWW.AKUMA.SPLINDER.COM
§§-Blog, funny, fashion-§§


Il tizio viene investito, in pratica?
No, se la macchina ti viene contro, vedi le luci bianche dei fanali
anteriori... nel momento in cui la macchina ti passa, vedi
allontanarsi le luci rosse dei fanali posteriori...
-- 
Oscar M. AKA UoScAr.
30, Imola.
nuqDaq 'oH puchpa''e'

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho visto una sarta...

Ho visto una sarta che quando cuceva cantava con un filo di voce.
(DrZap)
--
#4058. L'unica cosa che conta quando parli in pubblico, è quello che dici all'inizio e alla fine. 
Il resto non lo ascolta nessuno. Basta dirlo con voce sicura. (Giulio Andreotti)
http://www.drzap.it
Oltre 46.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:tr4kd2t4l7vjg4ocs...@4ax.com...


(DrZap)
E.C.:  
Ho visto una sarta che quando cuoceva cantava con un filo di voce.
(DrZap)
--
#503. Sei cosě bella che stento a tenere gli occhi sul tassametro! (Woody Allen in "Manhattan")
http://www.drzap.it
Oltre 46.600 battute e barzellette
Oltre 2000 citazioni da film

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Paracadutismo.

www.goliardico.com
=> Paracadutismo.
Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata
dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale
cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va
eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che,
ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo
base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si
verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per
atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il
ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo
repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il
poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute.
Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia
posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il
paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a
camionetta?
=> CANZONE DA ABBINARE: "Meglio 'Tarda'... Che Mai!", gratuitamente
ascoltabile e scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

> - Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
t'accatti 'na pasticca de Viagre.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Puttane

Quali sono le ciabatte delle puttane?
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Le "ZOCCOLE"
Scusate se non vi piace ma mi č venuta in mente mentre tornavo da scuola!

 wrote in message
C3Gf4.42232$I3.4...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Clinton & Saddam

Clinton si reca da Saddam per un colloquio privato per la pace. Saddam lo fa
sedere davanti alla sua scrivania, reggendo in mano una pulsantiera. Mentre
l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un grosso maglio esce dalla
scrivania e colpisce Clinton in pieno volto. Saddam ride a crepapelle.
Clinton decide di far finta di nulla.
Saddam schiaccia il secondo pulsante e a Clinton arriva un calcio nelle
palle, ma ancora una volta fa finta di nulla, mentre Saddam ride sempre piů
forte. Terzo pulsante schiacciato e un secchio di letame si rovescia addosso
al Presidente Americano. Saddam continua a ridere, cosě Clinton, infastidito
decide di rimandare il colloquio alla settimana successiva.
Il giorno stabilito, Saddam si reca alla Casa Bianca e trova Clinton seduto
alla scrivania munito di pulsantiera.
Si siede difronte a lui e quando questi preme il primo pulsante, accenna una
schivata, ma non succede nulla.
Clinton ride divertitissimo. Cosě anche per il secondo e il terzo pulsante.
Al chč Saddam dice: "Basta, mi hai stufato, me ne torno a Baghdad!"
"AHAHAHAHAH! Quale Baghdad!"
Jack


LOL
CARINISSIMA

> > Clinton si reca da Saddam per un colloquio privato per la pace. [cuttone]
non era meglio Bush?

non era meglio Bush?
Bush che va a colloqui con Saddam?

 Bush che va a colloqui con Saddam?
prima del conflitto è plausibile...
piuttosto Clinton non conta più un kaiser ormai...

 
questa e quella del tredicenne sono spettacolari!
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UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La piu' bella barzelletta del mondo

Nel  Corriere di ieri 4 ottobre il D.S. ha trovato il seguente
trafiletto:
Lo psicologo inglese Richard Wiseman ha coordinato uno studio
sull'umorismo: attraverso il sito "
Laughlab.co.uk
" ha ricevuto
40.000 barzellette da 70 Paesi. Due milioni di persone, sempre su
Internet, hanno votato la piu' bella. Eccola:
Ci sono due cacciatori in un bosco. Uno cade a terra: occhi
vitrei, non respira. L'altro chiama al cellulare il pronto
soccorso:
"Il mio amico sembra morto. Cosa devo fare?"
Risposta:
"Primo, si assicuri che sia davvero morto"
Si ode un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono:
"OK, e adesso?"
Con osservanza
--
Pipeone
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.600 battute e barzellette)
Dr.Zap

 ha scritto nel messaggio
news:3d9f5887...@news.cineca.it...
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