mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Top Girl [1°parte]

Una raccolta di domande assurde inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle
loro riviste preferite...
A seguito della lettera "R:" non viene indicata la risposta della rivista in
questione,  ma quella che, a parer mio, ognuno vorrebbe dare...
1-Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel
resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio  padre e circa
172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
R.Aldo: Interpella il Mago Gabriel...
2-Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli
alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina da capelli turchini.
R.Aldo: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
3-È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
4-Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo
entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per
Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
5-È possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
6-Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il
ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
7-È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'85 per Cioc)
R: Magari...
R.Aldo: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in
galera!
8-È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
9-Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta
di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa'82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx....
R:Aldo: 0348/7473xxx....
10-Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa
l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà,
non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente?
In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e
meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai!?!  Stai proprio male!!!!!!!
R:Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
Continua..forse.....

 meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
Ma è così grave perdere la verginità per le ragazzine??? vogliono scopare e
avere dei figli senza pagare un minimo prezzo??? :)))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Freddo in Paradiso.

Un omino che sta in Paradiso dice a San Pietro:
- San Pietro, io ho un gran freddo. Non si puň avere una coperta, una stufa?
Anzi, fai una cosa: mandami al Purgatorio, forse stando piů vicino all'
Inferno starň meglio, piů al calduccio....
- Ne devo parlare col Signore.
Parla con il Signore e l' omino viene mandato al Purgatorio. Dopo 15 giorni
l' omino torna da San Pietro:
- San Pietro, niente da fare, ho ancora freddo. Mandami all' Inferno cosě č
sicuro che starň al calduccio.
- Bč...addirittura all' Inferno! Ne devo parlare prima col Signore.
D' accordo col Signore mandano l' omino all' Inferno.
Passano 6 mesi, 1 anno, 2 anni.....e dell' omino non si sa piů nulla. Sicchč
il Signore un giorno decide di andare a trovarlo. Bussa alla porta dell'
Inferno e Satana apre la porta....
- Oh, Satana, ma quell' omino.......
Da in fondo si sente:
- LA PORTAAAAAAA!!!!!
--
Saluti
Pino Cambagna  :-)
"Gli amici sono come i fagioli. Parlano da dietro."

 wrote in message
2KVs7.4472$MM2.6...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vibratore

Una ragazza si presenta al pronto soccorso dove viene accolta da un medico
di guardia.
"Buona sera" dice la donna "Ho bisogno di un aiuto perchè non riesco a
togliere una cosa da dentro la vagina"
Il medico: "Che cosa ??? Cosa ci ha infilato?"
Imbarazzatissima la donna risponde "Stavo masturbandomi con un vibratore e
mi è scivolato tutto dentro !!!"
Il medico decide di operarla di urgenza.
Dopo dieci ore di operazione, il medico esce abbacchiato dalla sala
operatoria.
Quando si risveglia la ragazza, chiede come è andata.
"Ho per lei una buona e una cattiva notizia"
"Mi dica prima quella cattiva ...."
Il medico: "Abbiamo cercato in tutti i modi di estrarlo, utilizzando
tecniche all'avanguardia, ma è stato tutto inutile ..."
"E la buona notizia?"
" ..... siamo riusciti a cambiare le pile, contenta ???"

AhhHHAHHAHAHHHAHAHAHAH
Carinissima...
Morpheus
"ZioVelvet" <ziove...@SPAMhotmail.com> wrote in message
news:ahr1qq$j97$3...@newsreader.mailgate.org...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: DA NON PERDERE !!!

 
bocchinii.com
ROTFL!!!
...è arrivata la befana in ritardo?
Ho la barzelletta è tutta in quel "senza farti pagare una lira"?
Ahahahahahahahahahah
Davvero da sbellicarsi!!!
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 
bocchinii.com
ROTFL!!!
...è arrivata la befana in ritardo?
O la barzelletta è tutta in quel "senza farti pagare una lira"?


 Schiacciaci le noci allora.
LOL
[però almeno togli il crosspost con italia.bari.discussioni  :-D ]
--
~~~~~~~~~~~~~~~~
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
~~~~~~~~~~~~~~~~

 ha scritto:
| Ho le tette durissime
Peccato, a me piace il seno moscio e cadente.
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 farti pagare una lira !
azz.... che fortun... ops... che culo! :-D
mmmh.....
sfido io che non si paga una lira.... è ormai fuori corso! :-/
--
Quelo

 Davvero da sbellicarsi!!!
    ma no, ha ragione lei ... non si paga una lira ... mo c'è l'euro =P

 ha scritto nel messaggio
news:S5t1a.98345$YG2.2...@twister1.libero.it...

non ti avevo letto ... sorry =P
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...strano nome...

In una scuola arriva una nuova insegnante, la signora Vangina.
Il preside pero' si sbaglia e la saluta dicendole:
"Buongiorno, signora Vagina -
La signora Vangina, freddamente, lo corregge:
"Il mio cognome e' VANGINA"
"Mi perdoni" dice il preside e si annota mentalmente
di non dimenticare mai piu' la "N".
Cosi' la conduce alla sua classe:
"Buon giorno, ragazzi. Sono lieto di presentarvi la
 vostra nuova insegnante, la signora Finga!"

 ha scritto nel messaggio
news:b0j0j4$55g$1...@panco.nettuno.it...

Bella lě!!!
Smack.
Mory

 ha scritto nel messaggio
news:b0j0j4$55g$1...@panco.nettuno.it...



Due bambini, fratello e sorella, giungono nella nuova scuola.
La maestra, rivolgendosi al maschietto: -Ti vuoi presentare ai tuoi nuovi
compagni e dirci come ti chiami?
-Belluccello
-Ma, ma...MA COME TI PERMETTI! FUORI!! SUBITO!!!
Ed il piccolo, rivlogendosi alla sorellina: -Andiamo Bellatopa, tanto ora
butta fuori anche te
[Letta su "Il Vernacoliere"]
- -
www.valdorciatrekking.com
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...Un pappagallo ...

Una signora si vuole comprare un bel pappagallo parlante.
Purtroppo, al venditore ne e' rimasto solo uno, che era vissuto
in un bordello prima di essere venduto al negozio.
La signora lo trova molto carino e decide di comprarlo ugualmente.
Lo porta a casa e lo sistema su suo trespolo. Il pappagallo si guarda
intorno e fa: "Arrrk, nuova casa! nuova signora!".
La signora non se la prende e, appena tornano le figlie, mostra loro il
pappagallo nuovo.
Il pappagallo le guarda e fa: "Arrrk, nuova casa, nuova signora, nuove
ragazze!! Arrrk!".
Anche le figlie la prendono sul divertente.
Quando torna a casa il padre dal lavoro, mostrano anche a lui il nuovo
animaletto.
Il pappagallo osserva l'uomo e fa: "Arrrk, nuova casa, nuova signora, nuove
ragazze, ma sempre gli stessi clienti: ciao Mario!!!"

 ha scritto nel messaggio
news:b5polq$dt4$1...@panco.nettuno.it...

Mitica!!! me ne ricorda una davvero mitologica sul signor rossi che portava
per la prima volta la moglie al night dove passa le notti.... grande
fashi!!!!!!!!!! :)

 fashi!!!!!!!!!! :)
Signor ETEROGENEO capisco che lei essendo interista ha l'abitudine di
trovarsi a 90° ed inculato ma io no, capisce???
Quindi non mi chiami piu Fashi ch'e' non sono frocio!!!!
Ossequi Salutissimi Ciao Arrivederla Arrisentirla


ahi ahi ahi ahi ahiiiiiiiii   vorrei vedere tutte queste persone che ci
smerdano sempre quali e quante soddisfazioni maggiori hanno ricevuto dalle
proprie squadre... è meglio lasciar perdere l'argomento vero SIGNOR
FASHANU???????? :)
comunque fashi è solo un diminutivo fashanu --> fashino --> fashi ... :)))

 Cmq. a me pare da frocio pittosto Fashio!!!! (:-)))))))
AzzAzz mi sembra un pelino esplicito come nomignolo...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nel cervello delle donne

Nel cervello delle donne non c'è niente di sbagliato. Nel lobo
sinistro non c'è niente ed è il destro che è sbagliato! (Bilbo
Baggins)
--
#4285. Lui alla bella biondona: "Le piacerebbe apparire nel ventesimo capitolo della mia autobiografia?". 
http://www.drzap.it
Oltre 53.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Baggins)
Questo č un tentativo di traduzione impossibile di una freddura che funziona
solo in inglese:
Nothing's wrong with the female brain: on the left side, there is nothing
right, and on the right side, there is nothing left.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

solo in inglese:
Molte cose impossibili sono state fatte da gente talmente stupida, da non sapere
che quello che stavano facendo era appunto impossibile!
L'impossibile è solo per gli impossibilitati!
            Bilbo Baggins
       °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°                                
Se vuoi essere felice devi fingerti allegro.
Vedrai che presto o tardi dimenticherai che stavi solo fingendo!
       °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 la gente, dopo, rideva di loro.
Buona questa.


 right, and on the right side, there is nothing left.
Ovviamente si perderebbe il gioco di parole, ma varrebbe
la pena almeno di provare a spiegarla, anche se questo
dovesse significare assassinare brutalmente una rana.
Se ti senti schizzinoso dillo, che allo splatter ci penso io :-).
Bye, G. 

 Bilbo Baggins
 ---------------------------------------------------
 
Io volevo provocare una reazione, ma una reazione intelligente!  
E' chiedere troppo ; ?                          
           °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Sono in molti a non rendersi conto che esiste un software chiamato cervello, 
e che usandolo bene ci si può fare di tutto!
                °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°


 e che usandolo bene ci si può fare di tutto!
Pensa (!) ci si può persino tradurre una barzelletta:
"My greengrocer is desperate: his son is a fennel and he can't even sell him"


 him"
...possibilmente di questo millennio, _grazie_
-- 
Don Fizzy © on CBR600
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')

 ...possibilmente di questo millennio, _grazie_
Sta' sicuro che in Inghilterra questa non la conoscono, neanche nel prossimo,
di millennio.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Eat well, stay fit, die anyway

                                   ////
                                  (o o)
«-»«-»«-»«-»«-»-oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
   Quel ramo del lago di Como
Assieme a mia moglie stavo rivedendo per l'ennesima volta, il
polpettone televisivo dei Promessi Sposi. Arrivato il punto in cui i
bravi minacciano don Abbondio, mia moglie ha sbottato: 
"Che bastardi quei bravi." 
Io sorridendo ho detto: "Non so, in fondo mi sembrano bravi ragazzi."
Lei mi ha guardato con disprezzo e mi ha risposto: 
"Bravi ragazzi? Quei porci che vogliono impedire al povero Renzo 
di sposare la sua adorata Lucia?"
Ed io ho replicato: "Vedi che in fondo le loro intenzioni erano
buone?"
 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
The notebooks of  Bilbo Baggins. Le sue ultime elaborazioni mentali!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
I Rolling Stones sono una frana!
A.A.A. cercasi uomo sandwich per colazione di lavoro.
Rivolgersi al dottor Hannibal the Cannibal!
Credo fermamente che Berlusconi sia stato unto dal Signore.
Peccato che poi sia riuscito a scappare dalla sua padella!
 
Da bambino ero molto solo. Gli unici miei amici erano immaginari,
Ma non giocavano con me, perché dicevano che non avevo fantasia.
(Bilbo Baggins)
«-»«-»«-»oO-(  )- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
                   (o o) 
                   (    )               
                    @
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Io sorridendo ho detto: "Non so, in fondo mi sembrano bravi ragazzi."
Hai detto che i bravi ti sembrano bravi? :-)
Non vale, e' presa dalla versione Marchesini-Lopez-Solenghi 
(Fantastica, ci dovrebbe essere su raiclick)
-- 
Lello Vitello
cantautore alla bona
www.lellovitello.it

Non vale, e' presa dalla versione Marchesini-Lopez-Solenghi 
Non lo sapevo. Ma non mi sorprende. Ma tu devi capire che..
       @
      (__)
     (o o) 
oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-
Più avanti c'è Baggins!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Chiaro ^_-_^ ?
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Che fanno dieci E.T..?
Circa un chil.. !
Un viaggio di mille miglia comincia con cinque ore d'attesa
all'aeroporto!
Chi se ne frega se mi sono perso. 
L'importante è che sto trovando tutti i semafori verdi!
E' molto comodo essere bilingue. Si possono leccare due scarpe
contemporaneamente!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: saluti

a che temperatura bruciano i peli del culo?
...a 90 gradi

 ...a 90 gradi
Che avete fatto a gara a chi la postava prima?
Ciao,
Myszka
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Zecca dello Stato

La zecca dello Stato e' piena di parassiti ? (DrZap)
--
#126. Funzione periodica: Una f(x) che si e' fatta un'overdose di iodio.
http://www.drzap.it
Oltre 40.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #126. Funzione periodica: Una f(x) che si e' fatta un'overdose di iodio.
Mandami le tue tagline in e-mail che me le spolpo, ahahahahahaha
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Come sapere se uno e' un vampiro? Gli si pianta nel cuore un paletto
di PALISSANDRO e *SE* *NON* *MUORE*, e' un vampiro...
  - Bruno R.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [ot] omonimia

o meglio.. onickmia?
..mah, mi scuso con l'altro Claudio, non avevo notato qualche post piu in
fondo, cambio il mio! Ciao!


Ma non ti preoccupare assolutamente, tanto usando il mio nick fai solo
brutta figura qua in mezzo!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mio zio cocciuto

Mio zio e' una delle persone più cocciute e ostinate che conosca. Non
vuole scrivere con la matita... perché e' uno che la spunta sempre.
(DrZap)
(da Mazara con I-phone)

(DrZap da Mazara con I-phone)
Sei a Mazara? Che coincidenza. Io conosco benissimo la storia di Mazara.
Sapevi per esempio che č proprio da lģ che proveniva il bieco nemico dei tre
moschettieri? Il famoso cardinale Mazarino? ^_^
                 ********************
Meno male che Gheddafi č venuto in Italia a spiegarci la religione islamica:
cosģ ho imparato che durante il sacro mese del ramadan di giorno non si puņ
mangiare, non si puņ bere, ed č persino vietato fare l'amore. Perņ in compenso,
come lui ha dimostrato, gli č consentito di sparare cazzate a raffica!
                 ********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Epitaffi e insonni

Sono guarito! (Epitaffio sulla tomba di un malato di insonnia)
--
#1199. Hardware: la parte di un computer che puoi prendere a calci. (Jeff Pesis)
http://www.drzap.it
Oltre 54.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Pesis)
(da piu' fonti)
1. Hardware: la parte di un computer che prendere cazzotti quando il 
software non funziona.
2.Perche' se non funziona il software prendiamo a pugni l'hardware?
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mucca pazza

Due mucche in Inghilterra si trovano a mangiare insieme.
La prima fa alla seconda:
" Ma con 'sta storia della mucca pazza, non hai un po' di paura? "
"Che me frega a me - dice la seconda - tanto io sono un cavallo".

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima
il marito e gli dice:
 "Bene, signor Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'".
 E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
 "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio:
 "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la
luce per impedirmi di cadere".
 Il dottore non capisce e chiede all'uomo di uscire e di far entrare la
moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice:
 "Signora Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una donna della sua
eta'". E la donna:
 "Certo, non bevo, non fumo...". E il dottore la interrompe:
 "... e il buon Dio veglia su di lei, vero?".
 La donna rimane confusa e chiede al dottore:
 "Ma che dice?".
 Il dottore allora le spiega:
 "E stato suo marito a dirmelo: che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri
notte quando era in bagno e il buon Dio ha acceso la luce per lui".
 E la moglie:
 "Miseriaccia, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
http://checco99.nelweb.net

Un tuareg del deserto e' felice possessore di un giovane e forte cammello,
di cui e' particolarmente fiero per le doti di velocità e resistenza. Però
questo suo cammello ha un unico difetto... quando vede qualche cammella
perde subito la testa e si imbizzarrisce, le corre dietro.
Il tuareg decide malvolentieri di far castrare il cammello, però, essendogli
molto affezionato, vuole trovare un metodo indolore per eseguire tale
operazione. Gira così per tutto il Nord Africa finché, dopo due settimane di
ricerche, trova nella casbah di una piccola città, una botteguccia in cui
nota questo cartello: "CASTRAZIONE INDOLORE DI CAMMELLI"... finalmente!
Entra dentro e fa al titolare: - Salam, io sarei venuto qui per vedere come
avviene questa castrazione indolore... - Lei e' fortunato! Io devo "operare"
un cammello proprio ora, venga pure a vedere! Condotto il tuareg nella
stalla, il tipo raccoglie da terra due grosse pietre, tenendole
una per mano. Poi si avvicina al posteriore del cammello, apre le braccia
alla massima estensione e con violenza schiaccia le palle del cammello tra
le due pietre. Il cammello, per il dolore, emette un verso terrificante e
cade svenuto lateralmente colle quattro zampe
irrigidite... Il tuareg inorridito: - Ma come??? Non aveva detto che era
indolore? - Certo... BASTA NON SCHIACCIARSI I POLLICI!!!
http://checco99.nelweb.net

Come si deve comprare la carne di mucca pazza? 
Con il bancoMAT!
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.800 battute e barzellette)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scommesse con le ossesse.

            @
           (__)
          (o o) 
«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
 
                             Scommesse ardite
Ad una festa incasinata, un ragazzo alto e biondo scommette con una
brunetta assai carina, di farci l'amore per almeno venti volte. 
Con solo cinque minuti di pausa tra ogni atto sessuale.
I due vanno in una camera del piano superiore, si spogliano, spengono
la luce e cominciano a darsi da fare. Verso la quindicesima volta la
donna non ne può più, e dice basta. Quindi, accende la luce e scopre
accanto a se un ometto calvo e con la pancia.
Sconvolta, la donna chiede:
"Chi siete? E dov'è il biondino di prima?" 
"Quale biondino? Volete dire quello che vende i biglietti?"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
"Cameriere, questa triglia è piccolissima."
"Preferisce che le porti una quadriglia?"
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 "Quale biondino? Volete dire quello che vende i biglietti?"
lollissimo
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Titolo: L'Italiano

L'Italiano delle Donne
Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacera'
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al
sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
L'Italiano degli uomini
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'e' che non va? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia
Cosa c'e' che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico
auto-inventato stai combattendo ?
Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima
Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e'
cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe
fare sesso con te)
Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne
parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che
tu creda che sono
una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri
uomini (mentre si fanno compere)
Mi piace di piu' quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di
vestiti ed andiamocene a casa!

 L'Italiano degli uomini
Troppo bello! Bravo !clap clap... Ciao Fabio

 wrote in message
8tbj1k$es2$1...@lacerta.tiscalinet.it...



Wow, vista una.....
Vista una buona parte.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: INSONNIA !

ciao , ecco la mia barzelleta :
"COME VA' LA TUA INSONNIA ?"domanda un amico a Piero
"MEGLIO: IERI HO FATTO UNA MAGNIFICA DORMITA SENZA BISOGNIO DEL TELEVISORE
!!!

 "MEGLIO: IERI HO FATTO UNA MAGNIFICA DORMITA SENZA BISOGNIO DEL >
TELEVISORE!!!
Non l'ho capita :-(
Ciao, Kongart

...


Grazie, perň ora che ma l'hai spiegata non riesco a capire cosa c'č da
ridere!!!
Ciao, Kongart
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Disturbi notturni

L'altra notte mi e' suonato il telefono alle quattro del mattino.
Mezzo rincoglionito dal sonno ho alzato la cornetta: "Pronto?".
"Salve, mi scusi se la sveglio a quest'ora, pero' volevo informarla
che il suo cane non la smette di abbaiare e non mi lascia dormire". Ho
pensato -vaffanculo stronzo - ma il pensiero era troppo veloce per
connettersi con l'apparato vocale, e quando la voce arrivo'
all'apparecchio l'altro aveva gia' abbassato la cornetta. La notte
successiva, sempre alle quattro del mattino, e' suonato il telefono
del vicino. Mezzo rincoglionito dal sonno, ha biascicato: "Pronto, chi
cazzo e' a quest'ora?". "Sono io, il suo vicino. Scusi se la disturbo
in piena notte, ma volevo solo informarla che io non ho un cane".
--
#972. Ho dei pensieri che non condivido. (Pino Caruso)
http://www.drzap.it
Oltre 38.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 in piena notte, ma volevo solo informarla che io non ho un cane".
Scena: Comune di Palazzolo Acreide, provincia di Siracusa; casa di un mio amico.
Situazione: i palazzolesi sono dei tipi di campagna molto strani e che non si 
capisce bene cosa abbiano in testa, vi basti sapere che se qualcuno di noi 
starnutiva alle 4 del pomeriggio meta' del vicinato telefonava minacciando: 
"Silenzio! Altrimenti chiamiamo i vigili!", mentre per la festa della madonna 
nessuno batteva ciglio per 21 mortaretti sparati al ritmo di uno ogni minuto 
e mezzo a partire dalle 6:10 del mattino.
La casa del mio amico e' divisa su due piani: sotto un dammuso (in cui e' 
ricavata una stanzetta) e sopra il resto dell'appartamento. Alla porta di 
sotto e' collegato un pulsante che fa suonare il campanello di sopra.
Alle 7 del mattino in punto una signora comincia a suonare insistentemente il 
campanello svegliando *TUTTI* i miei amici (nove persone) perche' la mia 
macchina gli intralciava l'uscita dal garage (di una micra, e la mia macchina 
era dall'altro lato della strada...).
Noi avevamo fatto le tre giocando a carte, per cui esco rincoglionito dal 
sonno e gli sposto la macchina, poi rientro in casa e, mentre tutti quanti 
ormai affranti stanno tentando di fare colazione un mio amico annuncia:
"La signora e' sveglia alle sette del mattino, eh? Perche' non andiamo li' 
alle due di notte, quando sono sveglio *IO*, le citofoniamo, e poi le 
diciamo: SIGNORA, MI SPOSTA IL GARAGE? DEVO METTERE LA MACCHINA!"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Nell'industria dei computers ci sono tre tipi di bugie:
le menzogne, le menzogne spudorate e i benchmark.
  - "Jargon file", r. 2.1.5
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Titolo: Detto ebreo...

Il nostro rabbino e' cosi' povero che se non digiunasse al luned� e al
gioved�, morirebbe di fame. (Detto ebreo)
--
#40. Le dissi: "Fammi godere con la lingua". Mi lesse delle poesie. (Francesco Vandetta)
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                  *******************
Fino a ieri il Financial Time era un fogliaccio idiota scritto da dei farabutti,
poi dopo il G8 quelli hanno detto qualcosa di favorevole su Silvio, e subito
tutti i destri lo giudicano nuovamente prestigioso e autorevole!
                  ********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

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Titolo: 27 gennaio

Giorno della memoria
http://goo.gl/OUf42
 [jpg]
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!
 
 


 
geni del marketing..
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti

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Titolo: barzelletta dei cinesi

chi mi riposta la barzelletta dei cinesi, quelli che si chiamavano su, chu,
fu, e che volevano americanizzare i loro nomi?
-- 
El Puma
vival'ita...@TOGLIAPOSTROFOinwind.it

fu, e che volevano americanizzare i loro nomi?
Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emmigrate to the US.In
order to get a visa, they had to adapt their names to American
standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su
decided to stay in China. 
--
#623. Voi rispettate gli animali, vero?  Li adorate, vero?  Viva gli animali, eh? E le ZANZARE??? (Lino Toffolo)
http://www.drzap.it
Oltre 36.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 decided to stay in China.
grazie

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzellette per sms, richiesta.

Postate un po di barzellette da poter spedire con sms?
Grazie



Ti suggerisco sul mio sito:
http://www.drzap.it/
i seguenti capitoli:
Domande pazze (n=1850)
SMS (n=89)
Sesso: aforismi (n=336)
Bumper Stickers (n=614)
ecc, ecc
___________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.600 battute e barzellette
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gin & Fizz

-Ciao Gin!
-Ciao Fizz!
-Hai sentito di John? E' finito su tutti i giornali.
-Davvero?!? Come mai?
-Rapinava un'edicola e il tetto si è sfondato!!

Bella!!
Sempre di Gin e Fizz
Ciao Gin
Ciao Fiz
Senti Gin,come è andata la rapina al casinò?
Male Fiz,siamo entrati,abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito.

-Ciao Gin
-Ciao Fiz
-Hai fatto quel lavoro che ti avevo detto!
-Sì...non preoccuparti: gli ho fatto saltare la macchina!
-Ed è morto? No no....l'ha saltata!
--
    CICO
cicoj...@libero.it
(><) Cazzarola
"...e io rimasi a chiedermi se l'imbecille ero io che  la vita la prendeva
tutta come un gioco....
o se invece era lui che la prendeva come una candanna ai lavori forzati.....
....o se lo eravamo tutti e due"

Fizz: Ciao Gin,
Gin: ciao Fizz, sono nervoso...
Fizz: Come mai?
Gin: Non dormo!
Fizz: Hai provato a contare le pecorelle?
Gin: Si, ma me ne manca sempre una... un nervoso !
Fizz: Anch'io sono nervoso...
Gin: Come mai?
Fizz: Non dormo...
Gin: Hai provato a contare le pecorelle...
Fizz: Si! Me ne avanza sempre una...
Gin: Ecco dov'era ... BASTARDO!

Gin: "e larry?"
Fiz: "Larry è morto, un colpo in testa."
Gin: "poveraccio, era giovane"
Fiz: "si, e pensare che venti minuti prima eravamo insieme a ridere e
scherzare, poi, dopo venti minuti, mi
         ha fatto incazzare e gli ho sparato.
Gin: " che brutta fine, povero Larry..."
Fiz: "si..."
--
- Non offendere mai con stile qualcuno
  che puoi offendere con sostanza -

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Titolo: filosofie

.................. COME CONQUISTARE UNA DONNA:
1. Riempila di complimenti,
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei.
................... COME CONQUISTARE UN UOMO:
 1. Dagliela,
 2. Non rompergli i coglioni.

  2. Non rompergli i coglioni.
3. e fai da mangiare!

 > ................... COME CONQUISTARE UN UOMO:
Un'altra versione dice:
1. Show up naked (mostrati nuda)
2. Bring beer (porta la birra)
Nebo

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Titolo: Tecnologia innovativa

"La naturalezza timbrica e la brillantezza di questa nuova voce sintetica
(...) permette agli integratori di sviluppare applicazioni vocali di elevata
qualità come la lettura dell'estratto conto (...)"
da una nota di Loquendo
-- 
=P


Mi pare normale... le cifre nella colonna "uscite" vanno lette
con tono triste, quelle nella colonna "entrate" con tono lieto,
e la voce dovrebbe variare anche a seconda della cifra... c'è
una certa differenza tra "accredito: 100 euro in data... per
incasso di assegno numero..." e "accredito: 12 milioni di euro
in data... per vincita superenalotto", non ti pare ?
Certo che se vuole leggere il mio estratto conto, quel software
deve saper piangere bene... :-(
Bye, G.
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Titolo: Acrostico

Bisogna
Uccidere
Saddam
Hussein

 Hussein
Vecchia, vecchia...
-- 
bernama -coda di porcellino- libero -- it
Una giornata di esperimenti puo' risparmiarvi 
20 minuti passati a leggere le FAQ.
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------34/78-+
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Titolo: Colmo per un paracadutista:

giurare di non cascarci piu'.

1. giurare di non cascarci piu'.
2. Colmo per un paracadutista N.2: cadere dalle nuvole.
--
#317. Non lungo che tocchi / Non largo che otturi / Ma duro che duri.
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Oltre 39.700 battute e barzellette
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Titolo: Tragedia in 1 atto

Sipario.
Interno giorno.
Pianerottolo di condominio.
Un uomo si avvicina al campanello di una porta
Din Don
La porta si apre e si affaccia un grosso maiale con la vestaglia e le
ciabatte.
L'uomo: "Buonasera signor Suini"
Il Maiale: "Buonasera a Lei signor..."
L'uomo: "Lasci perdere i convenevoli signor Suini. Sono l'inquilino di
sotto, sono qui per lamentarmi, sua moglie passa ore ed ore al
pianoforte, e sempre quella canzone, tutto il giorno continuamente la
stessa canzone..."
Il Maiale: "Oh, mi dispiace che la stiamo disturbando...stiamo
provando una nuova canzone. Oltretutto credevamo che il ritornello
fosse irresistibile, così fresco, e accattivante ha presente... Ta da
da da dum dada..."
L'uomo: "Basta la prego... il ritornello passi, ma la scrofa fa
veramente schifo"
Sipario.
(Dodo©)
-- 
#1136. Pantani... quello se piscia nell'orto vengono su le patate di un metro e venti. (Claudio Batta)
http://www.drzap.it
Oltre 37.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 fosse irresistibile, cosě fresco, e accattivante ha presente... Ta da


questa.-....
o non l'ho capita o le quattro righe copra sono la peggior barzelletta
dell'anno
ciao
mik

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: favole

Ma la principessa sul pisello
sta sul cazzo a qualcuno?
Jamon
http://digilander.iol.it/jml
____________________________
http://digilander.iol.it/jml
http://jamon.supereva.it
Fumetti, Ferrari, Formula 1, Turismo, Bologna
e in più recensioni di libri e film
___________________________

__E quando diventa grande , che fà,,,, la regina del c...zo ??

 wrote in message
9mmemi$bpb$1...@nreadb.inwind.it...

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Titolo: Fiat

Perchč sulla Fiat manca la ruota di scorta ?
Perchč usa il volante come ruotino...........

 wrote in message
ASnE9.51816$744.1...@news1.tin.it...


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Titolo: Foto # Non tutto ciò che si trova in vetrina é in vendita

c.d.o.
http://tinyurl.com/2lwm62
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 La gui in un os moderno e' una delle parti piu' importanti.
Gia', gia'. Come si dice: un OS senza la GUI e' come un pesce senza
bicicletta.
 - Leonardo Serni

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Titolo: Conoscete Chuck Norris ? (parte 28°)

Conoscete Chuck Norris ? (parte 28°)  
281. La Microsoft vorrebbe chiamare Chuck Norris a lavorare per loro,
in quanto è provato scientificamente che Chuck Norris può fermare la
pirateria solo guardando intensamente lo spinotto di un cavo ethernet
collegato in rete. (Guru)
282. Chuck Norris naviga in rete senza bisogno di un numero IP. (Guru)
283. Nessuno può rubare a casa di Chuck Norris, perché porte e
finestre si possono aprire solo con un calcio volante di Chuck. (Guru)
284. Chuck Norris riesce a comunicare con le Balene. (Guru)
285. Lo spostamento d'aria di un calcio di Chuck Norris fa diventare
l'aria plasma. (Guru)
286. Chuck Norris può scaldare una tazzina di caffè i 6 secondi senza
nemmeno urlare. (Guru)
287. Il muro di Berlino è crollato perché Chuck Norris doveva passare
di li.(Guru)
288. Chuck Norris non cade mai e non dorme, se la sua schiena tocca
terra e'  per sincronizzare il pianeta con il suo orologio.
289. Il Titanic è stato affondato da Chuck Norris. Con un calcio
rotante.
290. Un giorno Harry Potter stava combattendo con Valdemort. Chuck
Norris venne a saperlo e li neutralizzò entrambi con un calcio
rotante. 
--
#1590. La moglie al marito: "Vorrei tanto un bambino...". 
L'uomo con tendenza pedofile e sbavando: "A chi lo dici...!!!" 
http://www.drzap.it
Oltre 45.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 284. Chuck Norris riesce a comunicare con le Balene. (Guru)
Loro a codate, lui a calci rotanti.
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Titolo: Superman (7)

Pensavo che la S di Superman fosse l'iniziale del suo soprannome.
Invece ho scoperto che il suo costume era di taglia small. (Mauroemme)
--
#682. Maneggio: contrario di pedaggio. (Flavio Oreglio)
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Oltre 39.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

<parte_seria>
E dopo sette su superman adesso possiamo dedicare un minuto di silenzio alla 
memoria di Christopher Reeve?
</parte_seria>
Dopo il minuto si potra' considerare che i personaggi famosi e/o che hanno 
fatto la storia si ricordavano sempre anche i piu' piccoli particolari.
Perche'? Ma e' ovvio! Hanno fatto monumenti alla memoria di questo, alla 
memoria di quello...
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
"Pronto, assistenza? Sto lavorando con Windows..."
"Si"
"...ed ora il computer non funziona!"
"Si, questo lo ha gia' detto..."

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT... caro Kakos

avete ragione...
l'umorismo è soggettivo e l'espressione è libera.
Ti chiedo scusa Kakos...

Ti chiedo scusa Kakos...
Prego ;-)

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Titolo: Ho un'amica cosi' stupida che ...

Ho un'amica cosi' stupida che nei moduli, dove c'è scritto: "Qui non
scrivere niente", lei scrive: "OK". 
DrZap
--
#471. Donna: il buco che si lamenta intorno. (Akel Barzo)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 DrZap
Enno', questa fu di Homer Simpson (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
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  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr
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Titolo: Vampiri

Un tizio decide di andare in ferie in transilvania, e si organizza la
vacanza da solo. Una volta arrivato decide di fare un giro in macchina per
godersi il paesaggio, sfortunatamente per lui si perde, inizia a fare buio e
il tizio ha paura di fare brutti incontri. Dopo ore di giri inutili arriva
ad un incrocio e nota un tizio nell'oscurità, disperato si ferma per
chiedere un informazione "mi scusi per tornare in città che strada devo
prendere?"... Solo quando il tizio si volta si rende conto che ha un lungo
mantello nero carnagione chiarassima e acuminati canini "Ahahahahaha io sono
dracula il principe delle tenebre ahahaha(risata cupissima), ora a te la
scelta: se giri a sinistra ti succhio il sangue fino a che la vita non
abbandonerà il tuo corpo, se giri a destra te lo butto nel culo...
scegli"... "oddio e ora? se giro a destra mi incula, però meglio inculato
che morto.. ok signor vampiro giro a destra", l'uomo scende di macchina si
cala i pantaloni e il vampiro inizia ad incularselo.. visto le dimensioni
dell'uccello il tizio inizia a gemere dal dolore e per paura di essere
frainteso.. "ahi oih aaaaah o un peserai mia ahi ohi che mi ahi ohi
garba?..." e il vampiro "... e tu un penserai mia che io so dracula?...."
--
=======================
Il risveglio dal sogno
forse uccide mai tradisce
=======================
Gioni Gennai
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Via Livornese Est 73
56030 Perignano Lari PI
Tel.    
+390587618480
Fax    
+390587618488
=======================

 ha scritto nel messaggio
news:vKmW6.45344$Uo3.1...@news6.giganews.com...


 ha scritto nel messaggio
news:RoGW6.46729$Uo3.1...@news6.giganews.com...


 ha scritto nel messaggio
news:9gfgpp$1el$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

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Titolo: Jungla (sto per tornare)

La Gazzella Ufficiale raccoglie tutte le leggi della jungla?
DrZap (dalla Sicilia con Iphone)

DrZap (dalla Sicilia con Iphone)
Eri in vacanza in Sardegna e c'erano degli incendi, poi sei stato in Grecia ed
era tutta in fiamme, ora torni a casa e io devo farti una domanda: hai finito
gli allenamenti per diventare tedoforo?
                                  ^                              ^
                          **************************
Io un tempo ero tanto ingenuo da non sapere cosa fosse la "pioggia dorata", cos�
la prima volta che me l' hanno fatta in faccia ci sono rimasto a bocca aperta!
                          ***************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 DrZap (dalla Sicilia con Iphone)
Leggendo la settimana enigmistica... (-:
Ci sono le imitazioni, buon zap, c'e' "La Settimana Enigmatica", in cui al 
posto del Bartezzaghi ci trovi il Bartolenghi...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
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  Compra i miei libri su 
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-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Caro Gesu' Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella
cruna di un ago, ho capito che gia' ai tuoi tempi ci si dannava sugli
algoritmi di compressione...
  - Andrea `Zuse' Balestrero, "D.I.S.T. - Natale '96"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: fumo

Cosa fuma Rosa Bazzi?
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Erba

 Erba
kakos, sei proprio tu?



Cosa ti fa dubbitare?

 Cosa ti fa dubbitare?
gli accenti sulle o

 Cosa ti fa dubbitare?
Mi prostro.
Ave o lupo. (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
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-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-

 Ave o lupo. (-:
Bentornato!
... benché abbia l'impressione che ogni tanto tu ci abbia spiato da dietro
la capanna di paglia di Timmy :)
-- 
Righel            (e-m in "Reply To")
____________________________
http://digilander.libero.it/Righel40/
http://digilander.libero.it/F.I.S.A/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un capomafia

Un capomafia voleva assolutamente dimagrire. Cosi' ordino' ad uno dei
suoi picciotti di farlo secco! (DrZap)
DrZap
--
#955. IL RIPOSO NON E' OZIO. (Paolino Paperino sdraiato sull'amaca)
http://www.drzap.it
Oltre 50.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #955. IL RIPOSO NON E' OZIO. (Paolino Paperino sdraiato sull'amaca)
L'ozio e' il padre de "icugini"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Oggi un cliente, per essersi aggiornato la Tim Turbo Call si e' trovato
tanta di quella robaccia installata sul telefonino che neanche il PC di
qualche sordido pezzente con una tonnellata di dialers, spyware e
megapornazzi ad apertura automatica e continua.
  - Grizzly

L'ozio e' il padre de "icugini"
L'ozio e' il padre dei miei cųgini. (Maurizio Sangalli)
(una volta che la postai leggermente diversa mi corresse Maurizio
Sangalli in persona via email)
DrZap
--
#1416. Da quando ho scoperto che l'uomo deriva dalla scimmia sono contenta di essere donna.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: piccola elena 1

Cos'ha la piccola Elena che non hanno gli altri bambini?
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Cancro

 ha scritto nel messaggio
news:uoiqnt4vps11ohh2o...@4ax.com...


"Giuseppe" <?@?.?> ha scritto nel messaggio
news:9ll8fk$95s$1...@nreadA.inwind.it...
| Non l'ho capita
rotfl
--
"La bocca sollevò dal fiero pasto quel peccator, forbendola ai capelli
del capo che egli avea di retro guasto. [...]" (Dante)
=> A partire dal 30 giugno ricordate di eliminare lo "zero" dal mio
indirizzo e-mail per contattarmi in privato.

 rotfl
cos'è? una scorreggia?


 cos'è? una scorreggia?
no, significa Rolling On The Floor Laughing

"Rast4Man" <padret...@SPAMinfinito.it> wrote in message
news:FaPg7.11680$vC1.1...@news1.tin.it...
| > > rotfl
| >
| > cos'è? una scorreggia?
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| no, significa Rolling On The Floor Laughing
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...rotolando sul pavimento ridendo...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi giocattolo amico...

LE AZIENDE INFORMANO
Il pupazzo che fa impazzire gli italiani ora č in tante nuove versioni!
Dopo "Berlusconi Operaio", in arrivo "Berlusconi Esploratore" e
"Babysitter"!
Con il tuo "Silvio Berlusconi" le meraviglie non finiscono mai! Il celebre
nanetto della tivu,
lanciato negli anni Ottanta nelle classiche versioni "Craxi's Best Friend" e
"P2", e rinnovato
nei Novanta come "Leader di Forza Italia" e "Super Indagato", arriva nei
negozi con una nuova serie di look sorprendenti.
Il piu originale?
"Berlusconi Operaio", per vivere insieme al tuo eroe preferito le ruvide
emozioni della
catena di montaggio e del turno di notte.
Potrai accompagnarlo ai cancelli della fabbrica, farlo pestare dalla polizia
durante le manifestazioni,
esporlo alle peggiori malattie professionali, tagliargli il salario e
licenziarlo in tronco.
Un divertimento senza fine, grazie ai numerosi accessori contenuti nella
confezione: l'elegante tuta blu, ideale in reparto e per lo jogging,
che si trasforma in un gessato dell'Upim per le occasioni
importanti, una chiave inglese, una pensione riducibile a piacere, uno
striscione da esibire in corteo e una cassetta del pronto soccorso per le
prime medicazioni.
Ma non e finita! Entro la primavera, dal tuo giocattolaio, troverai
anche il fantastico "Berlusconi Esploratore", pronto a tuffarsi
nei luoghi piu selvaggi per costruirvi ponti e raddoppi autostradali
(bustarelle per gli amministratori locali acquistabili separatamente), e
l'incantevole "Berlusconi Babysitter", che ti culla con le sue
meravigliose favole (in dotazione un disco contentente 15 fiabe classiche
da campagna elettorale, da "Un buon lavoro anche per te" a "Piu
rispetto per l'ambiente"). E, da maggio, non lasciarti sfuggire il pezzo
forte della collezione, il "Berlusconi Premier", versione aggiornata e
migliorata
dell'analogo prodotto del 1994 (ritirato dal commercio perche perdeva i
pezzi e si sfasciava dopo pochi mesi). Sempre abbronzato, sempre sorridente,
con
i suoi magici capelli che si infoltiscono all'avvicinarsi delle elezioni,
"Berlusconi" č l'amico che non ti abbandona mai: grazie alle sue
dimensioni ridotte, sta dappertutto, nello zainetto, a Palazzo Chigi e
soprattutto sui coglioni!
E, per divertirti ancora di piu col tuo "Berlusconi", chiedi al tuo
negoziante di fiducia gli irresistibili personaggi della linea "Casa delle
Liberta":
"Fini", l'amico nero, "Casini", lo sportivissimo boyfriend e "Bossi",
l'irresistibile orango ammaestrato!
AVVERTENZE.
Per la realizzazione del giocattolo "Berlusconi" non
sono stati eseguiti sondaggi su animali.
Attenzione: contiene piccole parti. Leccargli il culo puo
determinare reazioni allergiche, necrosi linguale,
direzione di un Tg Mediaset. Non adatto a bambini sotto i tre anni e a
comunisti sopra i cinque. Non incendiare. Non ingerire. Non sottoporre
faccia-a-faccia con Francesco Rutelli. Non disperdere nell'ambiente. Non
consegnare ai giudici.


[CUT]
Bellissima!!!!!!!!!!!!!! ^__^   -Ely-

 Liberta
Bella, però si dice: 'cosca delle libertà'!
Ciao, Giampietro.