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Titolo: I balbuzienti (n=31)

1. Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato
il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale
Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere
balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina
un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: “Le.. le.. le..”.
Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali
sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: “Le... le...
le...”. Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il
cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il
leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per
festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un
tratto Pierino grida: “Hip... hip.. hip...”. E tutti: “Hurra”. Pierino
continua: “Hip... hip... hip..” e tutti “Hurra”. E tutti furono
travolti e mangiati dagli ippopotami!
2. Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha
l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare
le ragazze. Un  giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa
per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne
fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio
mimi ha dodotato!". E il dottore:  "Non e' grave. Voi conoscete senza
dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Bastera' con
una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale".
Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una
settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi:  "Dottore, e'
orribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose.
Potreste rendermi il pene lungo come prima?".  E il dottore:
"Tr...Tr... Troppo  ta...tardi!".
3. Da chi e' stato inventato il cha-cha-cha? Da un balbuziente! Ancora
oggi  non si sa cosa volesse dire.
4. Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi
fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che
fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto
a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un
caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo
immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma,
a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro
!!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
5. Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano
alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli
promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi
guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte
intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la
cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al
primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Mi
dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo la
dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui: "M-m-m-m-milano!". "No,
no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!".
Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove
sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene", dice lei, "sei guarito!".
E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte.
"Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla
stanza. "E sono felice di averti guarito". E quello risponde:
"Piceno!".
6. Un balbuziente napoletano, cieco in un occhio e senza una gamba,
torna a lavorare dopo un lungo periodo di ferie. Un collega lo saluta
e gli chiede cosa abbia fatto in quel periodo. E lui: "M-m-m-mi sono
sssp-p-possato!". "Ah, e con chi?". "C-c-cccon
M-m-mmmmargher-r-r-ita!". "E chi e'?". Per solidarieta' interviene un
altro collega: "Margherita, non te la ricordi? Quella daltonica,
strabica, su una sedia a rotelle, senza capelli".  E il primo collega:
"Ah si’! Margherita. E cosa avete fatto?". "Ab-b-bbbiamo f-f-f-attto
u-u-u-n f-f-f-iglio". "Auguri! E come lo avete chiamato?".
"U-u-u-u-u-uu...". "...Ugo?". "N-n-n-o. U-u-u-u-u...". "Umberto?".
"N-n-n-o. U-u-u-u-u...". "Ubaldo?".  "N-n-n-o. U-u-u-u-u ittammu!".
7. Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, diavolo, e'
balbuziente, mi spiace!". E il cliente: "No io no, parlo bene, mio
padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di
puttana!".
8. Un balbuziente che abita in via Pomponazzi trova un elefante morto
sulla soglia di casa che gli impedisce di entrare. Telefona alla
polizia per farlo togliere: "P-p-p-ront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia!
C-c-c--c'e'  un e-e-e-elef-fante m-m-orto dava-a-a-anti ca-c-c-caasa
mia!". La polizia: "Ci dica dove abita che veniamo a prenderlo". Il
balbuziente: "A-a-abito in v-v-v-ia P-poo... P-p-poo... P-p-oo"  e
imbestialito butta giu' il telefono perche' non riesce a dire il nome.
Fa passare 10 minuti, si calma e ritelefona:  "P-p-pront-t-t-o
P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c-c'e' un e-e-e-elefante m-m-m-orto
dava-a-a-anti a-a-alla m-m-m-ia po-o-o-rta!".  E il poliziotto:  "Ah
e' ancora lei... se mi dice dove abita veniamo subito". Il
balbuziente:  "S-s-sto in v-v-via P-p-pooo... P-p-p-poo... Poo..." e
ancora piu' infuriato butta giu' il telefono. Passano tre ore e il
balbuziente ritelefona: "Pr-r-ront-t-to P-poolizia! S-s-sono qu-quello
dell'e-e-e-elefante!". " Allora ci dice dov'e' l'elefante?". " In
v-v-ia Po". E il poliziotto: "E ci ha messo 3 ore per dire che sta in
via Po?". "N-n-no c-c-ci ho m-m-messo tre ore per po-portare
l'e-e-elef-fante da via Poo-pomponazzi a v-v--ia P-po!".
9. Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una
BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista gli da' una
birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo. Poi ho detto con
mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha
funzionato e non balbetto piu'. Quando te ne vai di qua, perche' non
ci provi anche tu?". L'uomo se ne va. Due settimane dopo, l'uomo
ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per
FA-FA-FA-Favore". Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto
detto?". E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma
hai una bella casa!"
10. Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro. E finalmente
hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi
prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un
cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava.
(Woody Allen).
11. Un ragazzo molto timido e balbuziente non riesce ad ordinare un
caffe'. Si prepara tutto il giorno davanti allo specchio, poi si
decide, scende le scale ripetendosi a mente 'buongiorno vorrei un
caffe', entra nel bar, c'e' un caos, il barman indaffarato non lo
degna di uno sguardo, il ragazzo continua a ripetersi a mente 'Un
caffe'-un caffe''. Ad un tratto il barman finalmente gli rivolge la
parola per un istante, il ragazzo esita, balbetta  "Ca...ca... ca...
un'aranciata". "Ecco a lei l'aranciata" lo serve velocissimo il
barman. Il giorno gopo il ragazzo e' certo di riuscire; si e'
preparato scientificamente 'Caffe-caffe-caffe' ripete camminando verso
il bar, si fa strada tra i presenti, il barman lo nota, lo segue con
lo sguardo, il ragazzo guardandolo dice d'un fiato "Buongiorno vorrei
un caffe'". "Cooome ?" risponde il barman e il ragazzo sconsolato:
"Un'aranciata". 
12. Una signora con una bimba di pochi anni si avvicina ad un tizio
davanti alla stazione: "Scusi, per Piazza della Vittoria?". Il tizio
che purtroppo e' balbuziente con mille smorfie risponde: "Pre...
prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo...
svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La signora si
allontana e dopo poco avvicina di nuovo al tizio: "Scusi... per Piazza
della Vittoria?". Il tizio pazientemente tra mille smorfie risponde:
"Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo...
svo... svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La Signora si
allontana  e subito dopo si ripresenta chiedendo: "Scusi, per Piazza
della Vittoria?". Il tizio a questo punto balbettando ancora di piu'
per il nervoso domanda: "Ma... ma... ins...omma... non ha an... cora
ca... ca... pito?". "Veramente si', ho capito benissimo... ma lo
faccio per la bambina che si diverte tanto!".
13. Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio.
Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute". Tutti si lanciano e
arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella
al suolo scavando una buca. Una squadra di recupero si precipita per
portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che
dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."
14. Due balbuzienti passeggiano per il paese. Uno dei due vede una
magnifica biondona e dice balbettando all'altro: "Oh, A...  A...
ntonio, l'hai vi... vi...sta que... que... lla?". Ma il secondo non fa
in tempo a vederla e il primo dice: "E' gia' pa... pa...ssata". Poco
dopo il primo vede una magnifica mora e dice all'altro: "Oh, A...
A...ntonio, l'hai vi... vi... sta que... que... lla?". "Do... do...
ve?". Ma la donna e' scomparsa. Poco dopo il primo dice: "L'hai vi...
vi... sta que... que... lla?". E il secondo balbuziente, non volendo
fare la stessa figuraccia delle due volte precedenti, dice: "Si',
sta... sta... volta l'ho vi... vi... sta!". E l'altro: "E all...
all... ora pe... pe...rche' l'hai peee... peee... stata?"
15. Il cuculo e' un finocchio balbuziente?
16. Marco e Giovanni, due amici affetti da balbuzie, si ritrovano dopo
molto tempo. Sempre balbettando dicono che si sono sposati e che hanno
migliorato la propria pronuncia. Dopo un po' decidono di fare una gara
a chi fa prima a comprare un pacchetto di Marlboro, cosi' si recano
dal tabacchino. Entra per primo Marco: "U u u un p p pacc pacc
pacchetto di di Marlboro dure". Esce ed impiega 15 secondi. Subito
dopo entra Giovanni: "U u u un p p pacc pacc pacchetto di di
Marlboro". Il tabacchino gli chiede: "Dure o morbide?". E Giovanni:
"Po po porca troia, mi mi mi fa mi fatto perdere".
17. Su una nave tutti i membri dell' equipaggio sono balbuzienti. Un
giorno, mentre la nave e' al largo, la vedetta scorge una nave in
lontananza: "Ca-ca-capi-pi-pi-ta-ta-tano, una na-na-na-ve a
dri-dri-dritta!". "So-so-sono a-a-ami-mi-mici o ne-ne-nemi-mi-mici?".
All' improvviso la nave in lontananza spiega una bandiera nera, con
teschio e tibie incrociate. La vedetta urla:
"Ca-ca-capi-pi-pi-ta-ta-tano, i pi-pi-pi-pi,i pi-pi-pi-pi,i
PI-PI-RA-RA-TI !!!!". Il capitano chiama il nostromo:
"No-no-nostro-stro-stromo, pre-pre-presto!". Arriva il nostromo:
"S-s-s-si, ca-ca-capi-pi-pi-ta-ta-tano?". "Ci-ci-ci so-so-sono i
pi-pi-pi-pi,i pi-pi-pi-pi,i PI-PI-RA-RA-TI !!!". Intanto la nave
pirata si avvicina. Il nostromo convoca i marinai:
"Tu-tu-tu-tutt-tt-tt-tti s-s-sul po-po-po-ponte!". I marinai arrivano
e rispondono: "Si-si-si-siss-ss-ss-ssign-gn-gn-gnor-r-r-r-r-re!". Il
capitano annuncia: "Ci-ci-ci so-so-sono i pi-pi-pi-pi,i pi-pi-pi-pi,i
PI-PI-RA-RA-TI !!!!". Scena di panico generale, mentre la nave pirata
e' sempre piu' vicina. Il capitano prosegue: "Ma-ma-ma-ma...". Arriva
la mamma del capitano: "Si-si-si, fi-fi-figlio, hai
ch-ch-ch-chiama-ma-ma-ma-mato?". Il capitano: "N-n-n-o,
st-st-sta-stavo d-d-d-ice-ce-cendo ma-ma-ma-mari-ri-rinai, no-no-noi
co-co-co-comba-ba-batt-tt-ttere-re-remo co-co-contro i
pi-pi-pi-pira-ra-ra-rati, pe-pe-per le no-no-nostre vi-vi-vite e
pe-pe-per la pa-pa-pa-pa...". Arriva il papa' del capitano: "Si-si-si,
fi-fi-figlio, hai ch-ch-ch-chiama-ma-ma-ma-mato?". "N-n-n-o,
st-st-sta-stavo d-d-d-ice-ce-cendo pe-pe-per la
pa-pa-pa-pa-patr-tr-tria". La nave pirata e' ormai vicinissima. Il
capitano ordina: "Uo-uo-uo-uomi-mi-mi-mini, ai
ca-ca-ca-cann-nn-nno-noni!".
"Si-si-si-siss-ss-ss-ssign-gn-gn-gnor-r-r-r-r-re!". La nave pirata sta
per iniziare l' arrembaggio... Capitano:
"Fuo-fuo--fuo-fuo-fuo-fuo-fuo-fuoc-c-c-c-c-c-co !!!!!". E i cannoni:
'PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PUMMM!!!!!!'
18. Due amici balbuzienti si incontrano e uno fa all'altro: "L-lo sai
c-c-che han-n-n-o a-a-perto u-u-una sc-sc-scuola p-p-per
ba-ba-ba-ba-ba-lbuzien-ti?". E l'altro: "Perche' n-non
ba-ba-ba-lbettiamo bene?!"
19. "Gino!!! Madooonna, Gino!! Come stai, eh? Caro il mio Gino! Come
va, eh? Racconta, racconta". "C-C-C-Ciaooo! B-B-Be-Bene, b-bene, ho
ttttrovato l-ll-lll-lavoro, sai?". "Ma va? Ma bravo!! E cos'è che fai,
eh? Racconta, racconta!". "F-FF-FFF-Faccio i-il gua-guardiano
d-de-del-delle ga-galline!". "Cooosa? Ma dai! Ma che lavoro è? E' un
lavoro del cazzo!". "Eh no! E' u-un lavoro d-di
r-res-respon-responsa-b-b-bilità, sai?". "Sì, vabbè, ma cos'è che fai
di preciso?". "A-al ma-mat-mattino, apro l-la po-porta d-del
po-po-pollaio e dico COO COO COO... e loro escono t-tu-tte. Alla sera
di-dico PIO PIO PIO e lo-loro to-tornano de-dentro e io ch-chi-chiudo
la porta!". "Scusa se insisto, Gino, ma continuo a pensare che sia un
lavoro del cazzo. Ma dai, è sempre la stessa cosa, sempre uguale tutti
i giorni". "Eh no! P-Per esempio, l'aaaaltro giorno, al-alla
ma-matttttina ho detto COO COO COO... e sono uscite. Alla sssera ho
detto PIO PIO PIO... e sono eeentrate, tutte, tttran-ne uu-uuna!
A-All-llora le ho ddetto S-SENTI TU, NNNON P-P-PRENDERMI PER I
CO-CO-CO... e sono uscite tutte!!!".
20. Un balbuziente preso in giro per il suo difetto dice: "Tutti hanno
un difetto no? Per esempio tu con quale mano ti pulisci il culo?".
"Con la mano destra". "Hai visto, tutti lo fanno con la carta!!!"
21. Anche i grilli bestemmiano, solo che balbettano. (Maurizio
Sangalli)
22. Cos'e' un balbuziente? Un uomo di poche parole, ma di molte
sillabe!
23. Un balbuziente decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo
incontra un amico che gli chiede: "Allora, come va?" Sei migliorato?".
E l'altro: "Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!".
L'amico è sbalordito: "Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più
problemi! Sarai contento, immagino!". "S-s-sì, m-m-ma è u-u-una
fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in
u-u-una co-co-co-conversazione"
24. "Suo figlio è balbuziente dalla nascita?". "NO, da quando ha
cominciato a PARLARE !". (Dalla corrispondenza interbancaria)
25. "Allora, ti hanno assunto alla radio?". "N-n-no, hanno d-d-d-etto
c-che s-s-s-ono t-t-roppo alto!". (Bob Phillips)
26. Un balbuziente ha un difetto particolarissimo: non può pronunciare
le parole che iniziano per B. Con l'aiuto di una logopedista e con
molto esercizio una sera riesce a dire: "Questa è una b.... Questa è
una b.... Questa è una b.... Questa è una birra!!!!". Il giorno dopo
va al pub con gli amici, e cerca di stupirli! "Cameriere! Una B... una
b... una b... Una birra, per cortesia!" "Bionda o Bruna?"..."Cocacola,
grazie!"
27. Un balbuziente telefona al 12: "Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua
Qua qua quanto co co co co co costa te te te te tele tele tele tele
telefona telefona telefona telefonare in A A A Ame Ame Ame Ame America
?!?!". "Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."
28. Dica  trentatré  disse  il  medico. Il balbuziente disse "Uno"
trentatré volte. (Carlo Squillante)
29. Ho visto scozzesi balbuzienti guarire alla prima telefonata
interurbana.
30. Pierino e' a scuola: c'e' la lezione di scienze. La maestra spiega
agli scolari il particolare fenomeno per cui solo gli esseri umani,
unici nel mondo animale, balbettano. "Non e' vero, signora maestra!"
esclama Pierino. "E perche' no, Pierino?" chiede sorridendo la
maestra. "L'altro giorno stavo giocando con il mio gattino...
E'arrivato il cane del mio vicino di casa... Il mio gattino faceva
"ffffff!! ffffffff!! ffff!!" ma prima che riuscisse a dire "Fottiti!!"
il cane se l'e' mangiato!!". (Fashanu)
31. "Mi chiamo Pe... Pe... Pe... Pe... Pedro". "Posso chiamarti solo
Pedro?"
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Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
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 oggi  non si sa cosa volesse dire.
Fatto realmente accaduto. Ho un amico che ha il pesante difetto della balbuzie, la quale peggiora
quando e' sotto tensione o nervoso, ma sulla quale e' il primo a scherzarci tranquillamente.
Ci ha raccontato che, nella casa di campagna di suo cugino, si erano messi a fare dei lavori di
muratura per costruire un forno fuori sul giardino. Il mio amico spaccava un vecchio muro a colpi di
mazzuolo, ed improvvisamente suo cugino colto da un colpo di genio si era messo a tirare via i
detriti tra una martellata e l'altra.
Il mio amico interviene:
"Alfre-fredo! Che ca-cazzo fai?"
"Vabbe' dai, e' un attimo, al massimo mi dici che stai tirando la prossima"
"Sisi-si... co-come no. Tempo che ti ho a-a-avvertito te l'ho gia' ti-tirata!"
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Shalom, Grizzly
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