Newsgroup: it.cultura.cattolica
Titolo: L'amicizia tra un uomo e una donna

Cari fratelli e care sorelle, è la prima volta che entro in contatto con
il vostro newsgroup e faccio ciò per sottoporvi un tema di discussione
molto delicato, ma che a me sta molto cuore: l'amicizia tra un uomo e
una donna.
Io sono sposato ed ho un'amicizia con una donna anch'ella sposata. Non
vi nascondo che in circa due anni che la frequento sono passato
attraverso vari stati. All'inizio sono stato attratto da lei
carnalmente, dopo mi sono innamorato di lei. A questo punto avevo due
strade da seguire: la prima era fuggire,  l'altra comportarmi in maniera
diversa e non vigliacca e trovare un modo compatibile di vivere
quest'affetto con lei. Il cammino è stato faticoso e sofferto ed è
iniziato a settembre 2000 ed ha trovato un equilibro, almeno credo, alla
fine di maggio di quest'anno.  In questo periodo ho cercato anche una
nuova dimensione spirituale, cristocentrica, che mi ha condotto,
attraverso letture, tentativi di contatto con preti e gruppi di
preghiera, all'incontro con un sacerdote carismatico e dolcissimo che mi
ha anche riconciliato con Dio attraverso il sacramento della confessione
e comunione. Erano 12 anni che non mi avvicinavo più alla mensa del
Signore.
Il mio impulso carnale per lei è sotto controllo. Qualche rara volta
percepisco la tentazione, ma riesco, senza problemi, ad allontanare
questo pensiero. Ho comprato un libro e ne sono rimasto affascinato. Il
libro si chiama "Amicitia Spititalis" di Aelredo di Rievaulx, un abbate
vissuto intorno al 1100. Tra le tante cose lette, ho compreso come le
due componenti dell'essere: razionalità ed emotività, devono restare
congiunte nel  io e non tenute in posizione conflittuale, come ho sempre
creduto.
Ora il problema è che l'unicità del matrimonio condurrebbe  a
considerare qualsiasi altro affetto come una condizione secondaria e non
essenziale. Questa è una cosa che non riesco proprio a digerire. Non mi
va di pensare al cuore come uno spazio finito: una volta riempito, agli
altri possono essere date solo le briciole. Nei momenti della mia vita
che travaso dolcezza, tenerezza, affetto non mi fermo a soppesare quanta
attenzione dedico in quel momento a quella persona e se levo qualcosa a
mia moglie. Inoltre, questa storia nella sua assurdità ha prodotto un
vantaggio anche in famiglia, nel senso che certe volte sono così pieno
di amore che lo riverso in modo abbondante anche a mia moglie e ai miei
figli. Ovviamente, non ho raccontato tutta questa storia a mia moglie
perché per lei ciò sarebbe incomprensibile e scatenerebbe ingovernabili
gelosie.
Io non desidero sostituirmi a suo marito, ne lei può sostituirsi a mia
moglie. Accetto tutto questo per devozione al sacro ed umile cuore di
Gesù, ma non voglio rinunciare ad amarla, senza pretendere, senza
soffocare.
Perdonatemi se mi sono dilungato troppo, ma in verità vi avrei scritto
un trattato su questa vicenda lunga e sofferta e che ha modificato di
molto la mia visione della vita.
Perdonatemi anche se ho scritto così come mi veniva in mente, senza
schemi.
Spero di stimolare molte discussioni su tale argomento oltre che di
avere da voi suggerimenti di letture pertinenti.
Un bacio di amore con Cristo Gesù.
Antonio


Antonio,
ho conosciuto almeno due persone che hanno finito con lo sfasciare il loro
matrimonio a causa di amicizie di questo genere.
Gia' il fatto che tu non voglia parlarne con tua moglie dovrebbe
insospettirti, ed il fatto che la donna che tu hai incontrato ti abbia
riavvicinato alla fede cattolica dopo dodici anni di tiepidezza e' ancora
piu' significativo: con ogni probabilita' di quella donna sei
innamoratissimo, e questo ti ha dato la forza di pentirti e riabbracciare la
fede.
Mi pare molto strano che il sacerdote che ti ha aiutato in questo non se ne
sia accorto, e non ti abbia avvertito che ti stavi cacciando in un guaio
gigante: prima o poi l'imballo che avete messo ai vostri sentimenti si
lacerera', a tutti apparira' chiara la loro vera natura - ed allora non
vorrei essere al posto dei vostri coniugi o dei vostri figli.
Passando dal caso concreto al caso piu' generale (avverto che non mi ritengo
cristiano e che percio' parlo solo a lume di buon senso), ritengo possibile
l'amicizia tra uomo e donna, e ritengo sciocco pensare che si debbano amare
solo il proprio coniuge ed i propri figli.
Pero', se la propria vita cambia come tu hai descritto dopo aver incontrato
una persona, vuol dire che di lei si e' innamorati, che probabilmente
l'amore per il proprio coniuge si era gia' smarrito da tempo e ... il fatto
che voi due evitiate di assecondare il desiderio reciproco non e' una
garanzia per nessuno!
La fedelta' e' una questione di sentimenti, non di ormoni: se i sentimenti
tra i coniugi sono solidi, l'eventuale attrazione sessuale per altre persone
non puo' far danno; ma il centro della tua vita affettiva, cosi' come la
descrivi, non e' occupato da tua moglie, e temo assai male per il vostro
matrimonio.
Mi spiace metterla giu' dura, ma ho paura che tu non sappia quanto si soffre
(e si fa soffrire) quando un matrimonio finisce. La tortura fa meno male.
Ciao.

matrimonio a causa di amicizie di questo genere.
(cut)
Stavo per risponderti e poi mi sono accorto che Liang ( da quale mi
dividono, penso, almeno una trentina d'anni ) ti ha scritto le stesse
cose che ti avrei scritto io.
Te lo dico da uomo con un bel po' di annetti sulle spalle e una vita
vissuta intensamente : non hai idea di che salti mortali siamo capaci
noi uomini nel tentativo di pigliarci in giro.
Lascia perdere i preti " dolcissimi ". se mai  trovatene uno
all'antica, che sappia bastonarti per bene e metterti chiaramente di
fronte a te stesso.
E non mentirti, per piacere, sappi essere spietato con la tua
coscienza.
Nessuno ti dice che e' facile.
Ma e' possibile, e sopratutto, * indispensabile *.
Ti auguro molto coraggio.
Cesare Simonetti


Caro Antonio,
ti parlo per esperienza personale,non sto' qui a raccontarti la
mia storia che è per certi versi molto simile alla tua, se non fosse che io
cominciai a parlare con questa persona senza
conoscerla di persona poiché l'ho conosciuta tramite la radio.
Nei primi tempi non pensavo minimamente al fatto che tra
noi avrebbe potuto succedere qualcosa ma pensavo piuttosto ad una bella e
sana amicizia, sta' di fatto che man mano che il tempo passava io vivevo
nell'attesa di poterla sentire e cominciai a sentirmi diverso pieno di amore
nei confronti di tutti, in parole povere mi ero innamorato di lei
la cosa buffa è che anche per lei la cosa aveva preso la stessa piega.Bene
non aggiungo altro se non che abbiamo
deciso di non frequentarci più con il risultato che adesso siamo due
infelici perché il nostro rapporto con i nostri partner non è più lo stesso
di prima e noi non ci si vede più.
Credo che la cosa migliore da fare la conosciate voi due soli
e che qualunque decisione prendiate sarà una decisione sofferta ma non
potete vivere con i piedi in due scarpe
non potete servire Dio e Mammona credo sia giunta l'ora delle decisioni
sofferte ma necessarie. Il vero tradimento
non è quello carnale ma quello spirituale, se poi come dici non trovi giusto
profondere amore solo ai tuoi, è altresì
vero che da loro devi cominciare e poi donarlo a tutti
indistintamente e non solo a quell'altra persona ma anche
verso il marito di quell'altra lo devi profondere
Nella speranza di essere riuscito a farmi comprendere
ti auguro di cuore di riuscire a venirne a capo nel modo
migliore possibile per tutti quanti
Al-Ghazali

 Io sono sposato ed ho un'amicizia con una donna anch'ella sposata.
...
Antonio, amicizia non puo' esserci tra uomo e donna. C'e' sempre un
interesse piu' o meno velato per
la persona dell'altro sesso. E questo deve essere ancor piu' chiaro quando
si e' sposati.
Se parlerai con un sacerdote preparato e degno del nome, non potrà che
sconsigliarti
di frequentare altre donne al di fuori di tua moglie e di evitare condizioni
di tentazione.
Cio' non vuol dire che ci si debba rinchiudere in casa. Si puo' uscire con
gli amici, ma a patto
di farlo insieme, per evitare le tentazioni che per forza di cose ci
sarebbero.
Cosi' e' assolutamente sconsigliato e sconsigliabile uscire da soli con una
donna (anche se amica
di vecchia data) quando si e' sposati: e' come per chi sta a dieta mettersi
nei pressi del frigorifero
ricolmo di dolci e leccornie.
Ti chiedo di prestare molta attenzione e di valutare molto bene che il
sacramento del matrimonio
DEVE portati a fare scelte in favore della famiglia, non contro.
Non sarai né il primo né l'ultimo uomo sposato ad innamorarsi di un'altra
donna.
Spero che sarai uno di quelli che sa mettere da parte le pulsioni e gli
affetti disordinati.
Per te, per la tua famiglia, per la famiglia dell'altra donna.
Emiliano, che pregherà per te.


Caro Liang, grazie per la tua risposta, devo dire che mi crea un po' d'imbarazzo
scoprire che con qualsiasi motore di ricerca, se qualcuno volesse cercare il mio
nome rischierebbe di beccare anche la mia lettera, che vorrei restasse riservata
nella cerchia ristretta della comunità di questo newsgroup.
E' ovvio che date le circostanze non posso svelare altri segreti della mia vita
passata che spiegherebbero anche il perché sono titubante nel parlare di questa
mia situazione con mia moglie. D'altra parte è anche vero che sto cercando di
trovare un modo, tuttavia sempre velato, di dire a mia moglie che esiste nella
mia vita un'amica . Come penso di arrivare a dirle ciò: in un modo forse
ipocrita. Frequentando gruppi di preghiera, comunicandomi spesso, costruendo
altre forti amicizie.
Te la ricordi la parabola del figliol prodigo?. E' una parabola bellissima, dice
molte ma molte cose. Te n'evidenzio solo una: Il figlio che ritorna alla casa
paterna non lo fa perché è preoccupato del padre, perché sente la sua mancanza,
ma perché ha fame e pensa che i servi di suo padre hanno una migliore condizione
di vita, rispetto alla sua. Eppure, il padre è felice lo stesso perché il figlio
è tornato. Solo ciò gl'interessa. Allora, non può essere che il Padre Celeste si
serva di lei per cambiare la mia vita? Che Gli importa di sapere se l'amo o meno
se, poi, potrà dire mio figlio era lontano adesso è di nuovo con Me?
Non lo so se ciò che scrivo è vero, resta il fatto che la mia attenzione verso
gli altri è cresciuta; resta il fatto che adesso oltre a leggere pubblicazioni
scientifiche inerenti al mio lavoro leggo anche libri che parlano dello spirito;
resta il fatto che prima mi arrabbiavo davanti alle delusioni e frustrazioni
lavorative, oggi non me ne può fregare di meno. Resta il fatto che oggi sorrido
di più.
Per quanto riguarda il mio sacerdote, ovviamente lui, in qualche modo, mi ha
messo in guardia. Anzi, poiché è fissato del diavolo mi anche messo in guardia
sul fatto che egli scimmiotta il bene ed inganna.
Durante una mia confessione gli ho detto che mi stava creando confusione.
C'erano troppe luci accese nel buio ed io non sapevo più distinguere le vere
lanterne dai falsi barbagli . Lui durante la assoluzione ha pregato il Signore
affinché spegnesse le false luci e mi aiutasse a dissipare la confusione. Un po'
di tempo dopo ho pensato che, se in ogni cosa da me fatta percepivo la presenza
amorevole ed umile di Gesù al mio fianco, avrei potuto scendere anche nel centro
degli inferi, ma non sarei mai stato da esso risucchiato. D'altra parte anche
Gesù è stato portato da un angelo nel deserto per essere tentato. Il diavolo si
è presentato nel momento di massima prostrazione  di Gesù, non prima (avrà un
senso ciò). Lo ha preso per mano per tentarLo, ma Lui ha saputo dire sempre di
no.
Alcuni mesi fa le ho paventato  la possibilità che me ne sarei andato via, ed
ella mi ha risposto, curiosamente, allo stesso modo di come in situazioni
analoghe mi risponde mia figlia. Quanta tenerezza ho provato verso di lei. No me
la sento di abbandonarla. Se lo facessi mi comporterei da vigliacco e ogni mio
cambiamento, ogni mio sforzo perderebbe senso.
Grazie A.
P.S. E' possibile scaricare una copia gratuita del libro L'AMICIZIA SPIRITUALE
di AELRED DI RIEVAULX presso il sito:
http://web.genie.it/utenti/i/interface/Aelred.html

 fronte a te stesso.
Quel prete, dolce o duro che fosse, aveva almeno un vantaggio rispetto A
TUTTI NOI: ha parlato con lui di persona, e grazie a lui ha ritrovato pace.
Ora non vi sembra che, pur esprimendo il nostro legittimo parere (visto che
lui stesso ce lo ha chiesto) non dobbiamo necessariamente per questo
giudicare l'operato (molto delicato) fatto da altri in una situazione di
netto vantaggio rispetto a noi che stiamo dietro lo schermo di un PC?
Ciao
Gianmario


Fuggi subito, finche' sei tempo! La cartina di tornasole per giudicare
questo rapporto, l'hai trovata tu stesso:
se non hai il coraggio di parlarne a tua moglie,
e' segno incontrovertibile che qualcosa non va.
Quando c'e' realmente sola amicizia tra un uomo e una donna,
non c'e' nessun tipo di attrazione, e' come una sorella.
Lo dico per esperienza personale.
Tu stai gia' tradendo tua moglie, perche' dai a quella cio'
che dovresti dare a tua moglie. Ed e' il tradimento piu' grave.
Anch'io, tanti anni fa, avevo stretto amicizia con una donna
(ero gia' sposato);
ma appena mi sono accorto che mi ero innamorato
e che lei mi avrebbe ricambiato, sono fuggito,
e ho chiesto aiuto ad uno psicoterapeuta *cristiano*.
E' vero, ho un po' sofferto.
Ma non sai come ringrazio Dio di quella scelta.
Falla anche tu; prima la fai, meno soffrirai.
Ma questa sofferenza e' nulla in confronto a quella
che dovresti sopportare se il tuo matrimonio dovesse
andare in frantumi.
Lascia perdere quel prete: ha sottovalutato
l'aiuto della Grazia, che non manchera' di soccorrerti,
se ti comporti come comanda il Vangelo.
Un saluto molto cordiale.
Antonio

netto vantaggio rispetto a noi che stiamo dietro lo schermo di un PC?
Certo, noi possiamo intervenire  solo nei ristretti limiti imposti dal
mezzo, ma egualmente, in quel " dolcissimo " ( che non riguarda il
prete, ma chi al prete si e' rivolto) mi e' parso di cogliere una nota
stonata.
Anzi, intonatissima, ma su uno spartito che, come molto saggioamente
ha detto Liang, porta dritto  dritto al crollo di un matrimonio.
Che a questo punto magari e' pure inevitabile, o forse no, ma girarci
intorno riempendosi la bocca di belle parole, e' solo un prendersi in
giro.
Posso anche parere duro e scostante....ma pensaci bene....a cosa serve
essere arrivati a settant'anni se non si e' imparato qualche durissima
lezione di vita ?
Cesare  Simonetti

 lezione di vita ?
Per carita', non metto in dubbio questo. Tuttavia quando lui stesso piu'
sotto spiega meglio quali sono i consigli che ha ricevuto, mi pare che il
sacerdote in causa non sia stato un "mollaccione".
Si puo' essere "dolcissimi" (e misericordiosi) dicendo cose dure ed
esigenti. Non sarebbe l'ideale?
Ciao
Gianmario

 Lo dico per esperienza personale.
Non sarei allarmista, anche perche' abbiamo pochi elementi per avere un
quadro completo. Tuttavia confermo quanto sopra citato.
IMHO, l'amicizia e' possibile, in profondita', quando c'e' chiarezza,
trasparenza, e l'attrazione sessuale non c'e', non c'e' piu', o diventa
irrilevante dal punto di vista emotivo. Senza dimenticare le basilari regole
della prudenza. Tutto puo' essere molto piu' facile quando c'e', 
p.es
,
differenza di eta'.
Se la donna diventa una "sorella", l'amicizia e' solida (mi pare lo dicesse
anche il papa in una lettera ai sacerdoti di qualche anno fa). Ma in tal
caso, cosa c'e' da nascondere? Forse e' veramente questa la cartina di
tornasole...
Sempre IMHO vale in generale, per laici, religiosi, e persino per non
credenti...
Ciao
Gianmario


Mi spiace, ma non sono d'accordo.
Se i cambiamenti che hai esperito sono realmente positivi, anche se
scomparisse dalla tua vita la donna che ne e' stata l'occasione essi
conserverebbero il loro senso.
Se invece la sua scomparsa farebbe cadere tutto ... vuol dire che tu non eri
cambiato, ma stavi solo corteggiando la tua amica.
Il ricatto che ci stai riferendo "Se perdo la mia amica, ritorno ad essere
la persona mediocre che ero" non e' percio' credibile.
Prima o poi dovrai scegliere tra la tua amica e la tua famiglia attuale, ma
dovrai allora venire a patti con problemi molto piu' grossi di questo
"ricattino".
Ciao.

 che si trovano in situazioni siffatte:
un consiglio anche da parte mia:
se pensate di scrivere cose molto personali
e tali da creare imbarazzo usate uno pseudonimo.
e, battutina ironica, ricordatevi che internet non e' un confesionale.
ciao,
Mauro

 in modo che Google e Mailgate ignorino il messaggio.
-- 
Ouroboros
Odigo: 2706443 - MSN: 
ourob...@yahoo.it
 - Yahoo: ouroboros77


Grazie per la correzione.
Ciao.

 Al-Ghazali
Caro Al-Ghazali,
ti rispondo con una e-mail che ho inviato a "lei" qualche settimana fa:
<<In questi tre giorni Gesų č sceso per tre volte dentro la mia anima, Nella mia
intima comunione con Lui ho pregato per te tre volte, ma ho soprattutto pregato
per il cuore di tuo marito, affinché i suoi occhi si aprano traboccanti di
dolcezza e tenerezza per te. Se ciō accadrā sarō disponibile anche a perderti
per sempre. Se č questo il sacrificio che Gesų desidera da me, per la tua
felicitā farō la Sua volontā.
Cosė tutto sarā compiuto!>>
In quei momenti sono stato pienamente sincero con Gesų? Forse no, in fondo al
mio cuore so che vorrei essere pių importante di suo marito, ma mi sforzo di non
desiderare questo.
Cari fratelli e sorelle sono sorpreso della quantitā di stimoli prodotti il mio
scritto e ringrazio per questo tutti. Qualcuno mi ha anche scritto sulla mia
e-mail personale. Con mio rammarico ho ricevuto anche proposte che non hanno
niente a che fare con lo spirito che ha guidato le mie parole. Questi messaggi
sono stati immediatamente cestinati.
Ora, io non so cosa posso fare per trasfigurare questa relazione in un culto
liturgico, ma certamente so cosa non devo fare. Dunque fratelli e sorelle non
preoccupatevi per me. Sono pienamente cosciente che se mi lasciassi andare
brucerei in un attimo tutto quello che ho cercato faticosamente di costruire. Se
mi lasciassi andare la conseguenza sarebbe quella di trasformare qualcosa di
dolce e tenero in qualcosa che produce solo sofferenze per tutti e dunque
irrimediabilmente sporca. Io non voglio questo e ciō č il pių potente deterrente
che io potessi mai trovare.
AFFERMO CIO' DA EGOISTA!
A parte le esperienze pių o meno personali vorrei condividere con voi anche
delle letture che affrontano tale argomento.
Ho trovato presso il sito "Fede Speranza e Amore", nella sezione meditazioni, un
altro documento che tratta dell'amicizia e vi riporto uno stralcio dedicato
proprio alla relazione amichevole tra un uomo ed una donna.
<< A questo  punto, perō, apro una breve parentesi, perché vale la pena
sottolineare come si sia sempre  scritto e detto poco sull'amicizia fra uomo e
donna e quel poco tende ad avere un tono  negativo e cauto. Il motivo deriva
innanzitutto dal timore di complicazioni sessuali (per il  cristiano non
dovrebbe rappresentare il problema pių importante), ma piuttosto dalla
convinzione che uomini e donne non siano uguali. Conseguentemente, un uomo non
puō essere amico di una donna (lei in definitiva č solo un oggetto sessuale).
Nondimeno la presa di coscienza dell'uguaglianza della donna in quanto essere
umano, ha modificato tale stato di fatto. Anche perché il Signore ha detto: "Non
č bene che l'uomo sia solo: gli voglio fare un aiuto che gli sia simile"
(Gn.2,18).
Oserei affermare che per realizzare il proprio potenziale di essere umano ogni
persona dovrebbe sperimentare una vera amicizia in Cristo con qualcuno di essere
opposto.>>
Tratto da:
http://www.adonaj.net/old/amicizia.htm
Che il bacio umile di Gesų imprima la sua orma su vostri cuori.
A.

Mio malgrado, mi accorgo che, a parte un messaggio pervenuto sulla mia e-mail
personale, il giudizio da voi dato, al mio tentativo di identificare una terza
strada di amare, che non fosse la fuga vigliacca o il vile adulterio, è stato di
condanna. Eppure credevo alla possibilitàche questa strada fosse praticabile,
sebbene  non agevole.
Novecento anni fa Aelred di Rievaulx scriveva: " La fonte e l'origine
dell'amicizia è l'amore, poiché ci può essere amore senza che ci sia amicizia,
ma non ci può mai essere amicizia senza amore".
Ancora Aelred scriveva: "Ritengo che non siano uomini, ma bestie, quanti pensano
che l'ideale sia vivere senza dover consolare nessuno, senza essere di peso o
causa di dolore per gli altri; senza trarre gioia alcuna dal bene degli altri,
né amareggiarli con i propri possibili sbagli; stando bene attenti a non amare
nessuno né curandosi di essere amati da qualcuno."
A questo punto del dibattito, credo che sia possibile trarre una doppia
conclusione:. Un decisivo no a qualsiasi relazione tra me e lei; solo una donna
ha trovato il coraggio di esprimere pubblicamente un parere su tale argomento.
Prima di chiudere definitivamente questa discussione desidero farvi un regalo.
E' qualcosa che ho scritto alla fine dell'anno scorso. Non sono più così
depresso come allora, ma quelle parole continuano ad avere un significato pieno
per me.
Grazie a tutti Antonio
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             Il peccato è il frutto della solitudine
La limitazione dell’uomo è di vivere ciò che pensa e di pensare ciò che vive.
Pochi hanno l’audacia di trasformare il proprio pensiero in azione creativa e di
spezzare il circolo vizioso del proprio appiattimento. E’ così che, giorno dopo
giorno, il proprio soffio vitale avvizzisce. E’ così che, giorno dopo giorno, si
affogano i sentimenti gentili, non vissuti, non espressi, mai esternarti, in
mille contingenze transeunti e ingannevoli che provvedono solo ad intorbidare il
cuore. Pochi sono in grado di superare la barriera della mediocrità e della
tiepidezza. La tiepidezza e la mediocrità conducono all’annichilimento dello
spirito divino. Molto meglio possedere un cuore di ghiaccio che preservare una
parvenza, solo esteriore, di un presunto perbenismo! Condotta menzognera
esclusivamente assunta per mantenersi lontano dalle complicazioni. Pochi,
veramente pochi, hanno il coraggio di aprire l’animo e penetrare la realtà
significata della propria esistenza.
Dov’è il Sacro Calice della Vita, nel quale il dentro si fonde con il fuori, la
notte con il giorno, il cuore con l’intelletto, la femmina con il maschio, in
un’unica sorgente d’energia vivente?
Dov’è sei Sacro Graal che io anelo seguire fino all’alma, fonte battesimale dove
tutto è compiuto?
Come avrei voluto permeare quell’arcobaleno immenso, dai morbidi colori e
perfetto nella curvatura! Mi apparve all’improvviso, esteso tra le valli e i
monti della Lucania, mentre la mia automobile correva sulla strada madida. Era
sospeso là nel cielo, dipinto davanti a me e m’invitava ad amarlo. Solo dopo
alcuni istanti mi resi conto che quell’iride era lo spettacolo più seducente che
avessi mai potuto contemplare. Dalla sua volta fluivano flutti copiosi di colore
che si propagavano in ondate d’immensità trascendente. Come attraverso un’ampia
vetrata liquida, tutto intorno era trasfigurato in un bagno emotivo di tenui
sfumature. Colori che si succedevano incessantemente, seguendo l'armonia dello
spettro di luce e si espandevano fino a diventare il mondo stesso. In che modo
migliaia di minuscole pulsazioni d’acqua potevano essere, come amanti, così
meravigliosamente abbracciate e irradiare, in tutta la loro unificata
perfezione, la gloria del Signore?
Oh, mio Dio! Il cielo è la Tua preghiera! Il vento degli alberi è la Tua
preghiera!  Tutte le creature sono Tue preghiere! Le mie lagrime sono le Tue
preghiere sgorganti! Lode a Dio nell’alto dei cieli perché tutto Tu nutri, tutto
Tu plasmi, tutto Tu amalgami in un’unione ipostatica!
Allora mi sono ritrovato a sperimentare una consapevolezza nuova della mia umana
caducità che non avrei mai pensato di ravvisare in me stesso. Allora sono
precipitato nel groviglio oscuro del mio abisso, nel fondo della mia
disperazione, perché ho avuto la certezza che non esiste liberazione dal
peccato. Il peccato è il frutto dannato della solitudine. Esso è il castigo
senza conforto della separazione.
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 ne pensate?
Chissà, può darsi. Più che altro la donna ha una sensibilità differente,
spesso più spiccata di quella maschile, ma ciò non significa che a tale dote
corrispondano equilibrio, capacità introspettiva e intelletto fino, elementi
indispensabili per chiamare le cose "con il loro nome", e così ci troviamo a
giudicare le cose del cuore con il cuore stesso, finendo quasi in un
sentimentalismo ideologico, che ci porta a forme di eccesso, le cui
proprietà sono differenti, ma altrettanto gravi se relazionate agli errori
dovuti al difetto.
In quanto a sincerità con sé stessi non penso esista una regola orientativa.
varia da caso a caso.
Suvvia, infondo siamo un po' tutti sulla stessa barca.
iJpM
Paolo