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Titolo: Alimentazione (V a: gli alimenti (n=347)): 4a parte

Alimentazione (V a: gli alimenti (n=347)): 4a parte
301. Colmo per una forchetta: essere posata.
302. "Pronto, parlo con la pizzeria La Capricciosa?" "No, no e no!"
(Mauroemme)
303. The original color of coca-cola was green. 
304. Quando arrivi a cinquantadue il cibo diventa piu' importante del
sesso. (Prue Leith)
305. Non ho mai incontrato un carboidrato che non mi piacesse.
306. "Io ho un gatto che dice miao". "E io ho un cane che dice bau".
"Ah si? E io ho un barattolo che dice zucchero". (Mauroemme)
307. Ieri sera sono stato invitato a cena da Angie. Ad un certo punto
lei mi ha detto: "Fai come se fossi a casa tua": ho dovuto lavare i
piatti. (Lopezzone)
308. Un gruppo di spaghetti incontrano un gruppo di vongole. "Ehi,
andiamo a farci quattro salti in padella?". (Mauroemme)
309. "Camerati! Volete burro o cannoni?". "Cannoni! Ma come si
spalmano?"
310. Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a
testa. Ci siamo mangiati i pomodori e le cipolline che abbiamo
coltivato nel nostro orto. (DrZap)
311. Qual e' il piatto preferito dai vegetariani? Tagliatelle paglia e
fieno.
312. Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi.
313. Mi è venuto in mente di mangiarmi una margherita. E' una pizza
idea? (Scirio)
314. La nuova padella si difende... infatti non attacca. (Gello
Ramello)
315. Mi son cucinato una bistecca, ma non l'ho mangiata subito. E
quindi si è raffreddata. Nessun problema, siamo d'estate, che problema
c'è mangiare una bistecca raffreddata? Il fatto è che mi ha starnutito
in faccia! Tzè! (rafrasnaffra)
316. Fusoliera: recipiente per condimenti dalla linea aerodinamica.
(Respect!)
317. Tra olii: "Mi sento male, insoddisfatto, incompiuto". "Ovvio, sei
ancora extravergine". (Respect!)
318. Qual e' la pasta preferita dai programmatori ? La matriciana (o
l'array-bbiata).
319. Gli animali si nutrono, l'uomo mangia, e solo l'uomo intelligente
sa mangiare. (Anthelme Brillat-Savarin) 
320. Dimmi che cosa mangi e ti dirò che cosa sei. (Anthelme
Brillat-Savarin)
321. Invitare qualcuno a pranzo vuol dire incaricarsi della felicità
di questa persona durante le ore che egli passa sotto il vostro tetto.
(Anthelme Brillat-Savarin)
322. Un uomo d'affari condusse la sua segretaria a colazione in un
ristorante tipico e, tra le altre portate, ordino' "gioielli di toro"
per entrambi. Lei ne assaggio' un boccone e disse: "Buonissimi... cosa
sono?". L'imbarazzato industriale, dopo aver pensato un momento,
rispose: "Saprai, vero cos'è un toro?". "Certo" rispose la segretaria.
"Bene! E sai cos'è il bue?". Altra risposta affermativa. Lui guardo'
il piatto e mormoro' a voce bassa: "Beh, tu stai mangiando la
differenza!!"
323. Io penso che Dio stia nell'ostia così come la lepre sta in questo
patè di lepre.
324. Come te lo devo dire? La nutella non va bene per condire le
acciughe!
325. Ho visto un titolare di zuccherificio rimanere con l'amaro in
bocca dopo aver visionato i bilanci.
326. La ghiottoneria è la curiosità dello stomaco. (J. Normand)
327. I suoi occhi erano freddi. Freddi come la neve d'inverno che
fuori cade. Si', freddi e quindi difficili da masticare... 
328. San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino
con un'indigestione di Baci Perugina. (Mirco Stefanon)
329. Ma il prosciutto di Praga si fa con la carne di bestie orbe?
330. Quando ero al Liceo ero noto per frequentare tutte le festicciole
di Buon Compleanno o di Buon Onomastico o per qualsiasi altra ragione
organizzate. E una volta arrivato alla festa ero altrettanto noto per
far man bassa di tutte le tartine e i pasticcini e le pizzette, che si
trovavano a disposizione degli intervenuti. Ero divenuto cosi' furbo
ed abile che spesso riuscivo ad entrare in festicciole in cui non ero
stato invitato contando sul fatto che gli organizzatori non conoscono
quasi sempre tutti gli invitati. La mia abilita' ad intrufolarmi era
tale che alla fine del Liceo un mio amico conio' il soprannome che mi
avrebbe accompagnato per tutta l'Universita': Zap, la volpe del
dessert. (DrZap)
331. La carne rossa non ti fa male. E' quella blu e verde che non fa
bene... (Tommy Smothers)
332. Sapete cosa bevono i sette nani mentre Biancaneve fa lo
spogliarello? Seven Up! (Lopezzone)
333. "Tante grazie per i pesci, erano squisiti". "Per pochi, non per
tutti". (Grizzly)
334. "Che sapore ha il sale da cucina?". "Dipende... quello fino o
quello grosso?". (Mauroemme)
335. Sostanze chimiche: sostanze nocive con cui sono fatti i cibi
moderni. (Chemicals - Noxious substances from which modern foods are
made)
336. Vado al ristorante, chiedo un filetto e mi portano una fetta di
carne cruda... ma non la definirei neanche cruda, un bravo veterinario
sarebbe riuscito ancora a salvarla! (Alessandro Brunello)
337. Ho visto un documentario sulla Giamaica. Hanno fatto vedere come
mangiano: mettono un pentolone d'acqua a bollire poi ci versano
praticamente una capra intera e circa 30 banane ridotte in poltiglia.
Fanno bollire per non ricordo quante ore e poi ci mangiano in 5/6 per
qualche giorno. Ti credo che si fanno le canne. (Gello Ramello)
338. Lo dico e lo ribadisco: la più grande invenzione della storia non
è stata la ruota, ma il Latte di Mandorle. Dite di no? ...provateci
voi a mungerle. (Alfredo Accatino)
339. Se un giorno senti dentro di te come un grande senso di vuoto,
mangia. E' fame. (Mauroemme)
340. "Nel 1602 la signora Violetta Aceto inventò un condimento
straordinario. Lo chiamò Balsamick, in onore dei figli Balsa e Mick,
morti in un duello". Non è una barzelletta: è quanto si legge
sull'etichetta della bottiglietta prodotta dalla Newman's Own,
l'azienda di proprietà del mito di Hollywood che fattura ogni anno
qualcosa come 150 milioni di dollari. (da Dagospia)
341. Cosa fa un pasticciere quando gli muore la moglie? La crema!
342. La prima pasta fatta con l'eroina! I maltagliati! (Paolo
Beneforti) ( o i bucatini?)
343. Salumi in crisi di identita'. Sono un salame. Da quando è morta
Della - o meglio, è stata soppressa - ho messo su una bella pancetta e
modi affettati. Non sono mai stato veramente cotto, ma ho comunque
smesso di pensare al campionato, e mi sono concentrato sulla coppa. Ho
ricominciato a frequentare i soliti amici, balliamo la sansa (tanti
tipi stagionati, ma ogni tanto capita qualche bel culatello) e
recitiamo. Ma sono entrato in crisi d'identità quando il protagonista
mi ha detto: "Fammi da spalla". (Enotrio Pallanzo)
344. Ecco come dovremo ordinare una pizza nel 2025, preparatevi.
Pizzaiolo: "Pizzeria Grande Fratello, buongiorno." 
Cliente: "Buongiorno, vorrei ordinare della pizza." 
Pizzaiolo: "Posso avere la vostra NIN, signore?" 
Cliente: "Il mio numero d'identificazione nazionale è
6102049998-45-54610."
Pizzaiolo: "Buona sera signor Mario Rossi, il vostro indirizzo è
Bologna5 viale dei Caduti di Arcore numero 17, ed il vostro numero di
telefono è 04.68 69.69 69, mentre il vostro numero di telefono mobile
è 06.06.05.05. giusto? 
Cliente: " Si."
Pizzaiolo: "Vedo che chiamate da un altro numero, che corrisponde al
domicilio della vostra attuale segretaria. Quindi la signorina Silvia
Disilvio deve confermare il suo assenso al vostro ordine con uno XMS
dal suo portatile, precisando il seguente codice AZ25/JkPp+88 " 
Cliente: "Bene, lo facciamo subito, ma come mai avete tutte queste
informazioni su di noi?" 
Pizzaiolo: "Siamo collegati al sistema incrociato Big Brother signore"
Cliente (sospiro): "Ah, anche voi! bene, io vorrei due delle vostre
pizze speciali messicane."
Pizzaiolo: "Non penso che sia una buona idea signore."
Cliente: "Come mai?" 
Pizzaiolo: "Il vostro contratto d'assicurazione medica vi proibisce
una scelta tanto pericolosa per la salute. Secondo la cartella medica
voi soffrite d'ipertensione, e avete un livello di colesterolo
superiore ai valori contrattuali. Inoltre la signorina Disilvio ci
risulta affetta da emorroidi e quindi il peperoncino è per lei
fortemente sconsigliato." 
Cliente: "Ah, cosa potete mandarmi allora? "
Pizzaiolo: "Vi consiglio la nostra pizza alla soia con yogurt,
sicuramente la troverete di vostro gusto signore."
Cliente: "Perché dovrebbe piacermi una pizza di soia?"
Pizzaiolo: "Vedo che la settimana scorsa, in biblioteca avete
consultato - Le golose ricette alla soia- signore, e la signorina
Disilvio ha fatto una ricerca sullo yogurt, utilizzando il motore
www.moogle.it
 con parole chiave "yogurt" ed "alimentazione." 
Cliente: "Bene d'accordo, mandatene due, formato familiare."
Pizzaiolo: "Visto che attualmente assumete gocce di Erezionex, e che
la signorina Disilvio prende da due mesi del Zinnasù in compresse, e
che la pizza contiene secondo la legislazione, 15 mg di Calmaprurityna
per ogni 100g di pasta, c'è il rischio secondario di avvertire un
senso di nausea, se il modello familiare è consumato in meno di sette
minuti. La legislazione ci proibisce dunque di consegnarvele. Invece
ho il segnale verde per mandarvi immediatamente il formato mini." 
Cliente: "Bene, vada per il formato mini, allora vi invio il mio
numero di carta di credito." - 
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma temo che dovrete pagare in
contanti. Il vostro saldo di carta di credito SVISA supera il limite
negativo, e il sistema Credicard-Satellis-Tracerseavete ci segnala che
avete dimenticato la vostra carta American Express sul luogo di
lavoro"
Cliente: "Pazienza, andrò a prelevare i contanti da un distributore
prima che il fattorino arrivi."
Pizzaiolo: "Impossibile signore, vedo che avete già superato il vostro
limite massimo di ritiro settimanale." 
Cliente: "Sono fatti miei, mandate le pizze e vi farò trovare i soldi
pronti. Quanto tempo impiegherete per la consegna?". 
Pizzaiolo: "Tenuto conto dei controlli antiterrorismo, saranno
consegnate tra circa 45 minuti. Se le desiderate prima, potete
guadagnare 10 minuti venendole a prendere di persona. Ma trasportare
pizze su una bicicletta è per lo meno arrischiato". Cliente: "Come
diavolo potete sapere che verrei in bici?". Pizzaiolo: "Il vostro
scooter a idrogeno risulta fermo per riparazioni, invece la bicicletta
elettrica è in buono stato poiché è appena passata alla revisione
tecnica. Inoltre un verbale di multa per divieto di bicicleggio ci
segnala che è attualmente posta in modo scorretto dinanzi al domicilio
della signorina Disilvio. D'altra parte richiamo la vostra attenzione
sui rischi legati al vostro tasso di alcool nel sangue. Infatti, avete
bevuto ben quattro cocktail "afroblack" al Tropicalbar circa 20 minuti
fa. Considerando la composizione di questo cocktail e le vostre
caratteristiche morfologiche, voi non siete in grado di mettervi alla
guida, devo quindi segnalarvi per un ritiro immediato di cinque punti
dalla patente." 
Cliente: "Pezzo di @# %/ $@&#!" 
Pizzaiolo: "Signore vi consiglio di restare calmo, altrimenti il
nostro sistema - anti-insulto in linea - vi segnalerà automaticamente
alla police-net. Vi ricordo che avete già subito una condanna nel
luglio 2009 per oltraggio ad un lavavetri autorizzato." 
Cliente: " Scusate non volevo offendervi, sono solo affamato." 
Pizzaiolo: "Tutto a posto signore, allora l'ordine è confermato?" 
Cliente: "Si, ma non dimenticate la Koca-Kola gratuita promessa nel
vostro sito." 
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma risultandoci lei in soprappeso,
la nostra etica ci proibisce di omaggiarla in bibite gratuite.Tuttavia
a titolo di compensazione le ho fatto avere il 15% di riduzione su
un'adesione flash al contratto standard Juris-help, protezione e
assistenza giuridica in caso di divorzio.  Potrebbe esservi utile,
visto che siete sposato alla signora Vanna Marchi dal 15/02/2018, e
vista la vostra presenza serale nell'appartamento della signorina
Disilvio. Come pure l'acquisto fatto un'ora fa alla farmacia -
Speed-Parapharma - di una scatola di cinque preservativi e di una
bottiglia di lubrificante per impiego intimo.  Buonasera signore, le
auguro buon appetito e la ringrazio per averci chiamato". Cliente:
"Grazie, ma credo di non avere più fame". (Bilbo Baggins)
345. Mangialo oggi. Domani potrebbe essere troppo cattivo per la tua
salute. (Eat it today. Tomorrow it will be bad for your health)
346. Ho scoperto che mia figlia ha il fidanzato: al supermercato non
compra più i ditalini ma le linguine. (Respect!)  
347. Ho scoperto che mio figlio preferisce masturbarsi invece di fare
i compiti: ha cambiato formato della pasta dalle penne alle pipe.
(Respect!)  
--
#676. Matto io? Vorrei vedere come diventereste voi per slacciarvi quella camicia 
con le maniche cucite sul di dietro. (VonFelix)
http://www.drzap.it
Oltre 43.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 303. The original color of coca-cola was green. 
Eh?
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
"Carini e coccolosi, mi raccomando, ragazzi, carini e coccolosi!"
  - Il pinguino Skipper (Madagascar)

 Eh?
"Originariamente la coca-cola era di colore verde".
Poi (almeno se ricordo bene...) al posto dello zucchero di canna,
usarono lo zucchero caramellato, anche per il gusto amarognolo.
Bye, G.