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Titolo: La scuola (n=137)

1. Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a
scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba,
sottogamba...".
2. Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4.
Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei
proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il
figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".
3. Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli
ioni la finirete!
4. "Papa', mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a
piedi!".
5. Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro
infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!
6. In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi
fare da grande?". "La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai
detto?". "La prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la
protestante!".
7. Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte
degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale
e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante
professoressa. E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro
che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il
sedere, chi i fianchi. La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne
puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ". E uno dei
ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo". "Che cosa?!? ".
"Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno
chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto
tatto' ! ".
8. La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da
scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed
Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il
toro!".
9. Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e
lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una
grossa anguria...ma lei non ha capito! (Mario Zucca)
10. Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco?  Si chiedono
informazioni all'albero maestro!
11. Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a
masturbarsi.
12. Colmo per un maestro: chiamare il passato per vedere se è
presente.
13. Tema: "Oggi ricorrono i morti". Svolgimento di Pierino: "Speriamo
che mio nonno arrivi primo".
14. La mia maestra comincio' la sua carriera in un nido.  Dovette
smettere per le vertigini. (Mario Zucca)
15. Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a
nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della
biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!".
16. A scuola Pierino dice alla maestra:  "Me stanotte ho dormito con
il babbo!". E la maestra: "No ME. IO stanotte ho dormito con il
babbo!".  Il bambino ci pensa un po' e poi: "Vedra' che e' stata
un'altra sera,  stanotte c'era anche la mia mamma!".
17. "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi
pollai!".
18. Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano
lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra
notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla
mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!".
19. "Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".
20. La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno,
ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge .....
PRRRRRRRRR".
21. "Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici".
22. "Pierino da quanto tempo sei assente?". "Dalla morte di Carlo
Magno!".
23. Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai
che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perche' uso il
preservativo!".
24. "Pierino, perche' hai scritto camino con la K ?".  "Perche' camini
senza cappa non esistono!".
25. Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla
finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in
classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io
sono Della Carta".
26. Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non
ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
27. Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e'
andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione
anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".
28. "Pierino, cos'e' l'arcobaleno?". "E' il sole, che dopo essersi
fatto la doccia, si rifa' il trucco". (Roberto Gervaso)
29. Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un
corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".
30. "Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate
dai tuoni, scoppiano a piangere".
31. La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una
vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E
Pierino: "Un'altra vipera!".
32. La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa
faccia il loro padre nella vita. "Il mio e' medico" dice uno. "Il mio
e' autista" dice un altro. "E tu, Pierino, che fa tuo padre?". "E'
morto" dice abbassando triste la testa. Allora la maestra non sapendo
che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?". "Faceva: Haarg!
Haaa! Raaah!".
33. La maestra assegna il solito compito a scuola: scrivere sul
quaderno il nome di un colore. Pierino va a casa e, tenendo a fare
bella figura, chiede aiuto alla mamma: Blu oltremare. Chi va a pensare
questo colore? Il giorno dopo va a scuola contento. La maestra inizia
ad interrogare: - Tu, Cinzia, quale colore hai trovato? - Rosso
pompeiano! - Bel colore, brava! - Tu Marco cosa hai? - Grigio cenere!
- Bravo... Continua cosi', sinche' non arriva al banco prima di quello
di Pierino, dove si trova Edward, un bel negretto americano. - E tu
Edward, che colore hai? - Blu Oltremare! Pierino inizia a sudare
freddo: "Porca miseria, mi ha fregato". La maestra allora gli domanda:
- Pierino ... e tu che colore hai? Pierino dopo averci pensato un po'
esclama: - Ah! ...  Nero di merda!
34. La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "E' lo
stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?".
35. La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo
Alberto quando mori' suo padre?". "Orfano!".
36. "Pierino, dimmi una parola  con la doppia P". "Bottiglia". "E
dov'e' la doppia P?". "Nel tappo!".
37. Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso".
Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che
morto!".
38. La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu'
veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La
maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!". Giovanni
(il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la
luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!". Maestra: "Pierino,
cosa dici!". Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio
nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce
che se l'e' fatta addosso!".
39. "Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per
i cinque".
40. Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i
cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verita'. La madre alla fine
gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Pierino: "Cavoli, pochi
centimetri piu' in la' e nascevo stronzo!".
41. La maestra: "Susie, dimmi due pronomi!". Susie: "Chi? Io?".
(Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr)
42. "Pierino, perche' il canale di Suez si chiama cosi'?". "Perche'
non e' miez e non e' tuez!".
43. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia
sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".
44. La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero
ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre;
quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah,
secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti
uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun
uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il
cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non
ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e'
sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede
di poter fare lui una domanda alla maestra e  chiede: "Sedute su di
una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato.
La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza
lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e'
scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah.,
vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il
gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito.
Pero'  il suo ragionamento mi piace!".
45. "Pierino alzati! E' ora di andare a scuola". "Mamma,  oggi non ho
voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni
e sei il Preside".
46. A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una
mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema
particolarmente difficile: "Voglio che parliate dei valori
tradizionali della vita" ci spiegò, "cioè la religione, la nobiltà, la
famiglia... e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po'
di suspence." Io mi ci sono messo d'impegno, e dopo tre minuti ho
presentato il mio tema. Faceva più o meno così: "Mio Dio! - disse la
baronessa - sono incinta e non so di chi!"
47. Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle
famiglie povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la
mia famiglia non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie
poveve. Ma la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo
povevissima. Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli
evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo,
il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva
povevo ... ".
48. La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica
ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la
mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e
giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e
chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale
di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode
in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh,
non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra
mano...".
49. Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?". Studente: "Io lo so
e'...e'... ce l'ho sulla punta della lingua...". Professore: "E
allora, imbecille, sputalo, che e' acido solforico...".
50. Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere
alla mamma. E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10
bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio
bravissimo. Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la
pagella. Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui:
"Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". Il
padre prende la pistola e gli spara. La madre: "Al figlio mio gli
sparasti... perche'  lo facisti??? ". E lui: "Troppo sapeva... "
51. Interrogazione di storia: Qual e' il motto di Attila? Unno per
tutti, tutti per Unno!
52. Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un
sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le
palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".
53. Colmo per una maestra: non aver classe.
54. Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci
sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia
mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!". "Si', cio' e' molto
triste, ma non e' una ragione valida per piangere". "Ma si'! La mamma
mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !". 
55. "Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino".
"Ma come?". "Mi sveglio ogni due ore e piango".
56. La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita
da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino:
"Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come
avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non
ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare
scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L'educazione sessuale
fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e' pronta.
La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna
entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta
masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando
hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta!
".
57. A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a
ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto
entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...".
Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa
sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport e'
salutare ?".
58. Era un eccellente autodidatta. Come alunno, una cannonata. Ma come
professore, uno schifo.
59. L'unico periodo in cui la mia educazione si e' interrotta e' stato
quando andavo a scuola. (Bernard Shaw)
60. "Pierino, che cosa segui' all' Eta' del ferro?". "L' Eta' ...
della ruggine!
61. La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda:
"Giannino, dimmi una parola che comincia per "C". Pierino cerca di
suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!". Ma Giannino risponde: "Casa!".
E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la
"F". Pierino cerca ancora di suggerire: "Fica! Di' Fica!". Ma Maria
invece risponde: "Farfalla!". E la maestra: "Brava Maria! Ed ora,
Pierino, dimmi una parola con la "N". Pierino pensa e ripensa, ma non
gli viene in mente niente. Poi all'improvviso: "Nano!". "Bravo
Pierino!". E Pierino: "Si', ma con un cazzo cosi'!"
62. La maestra durante la lezione di geografia astronomica chiede a
Pierino: "Pierino cos'e' il Sole?". "E' una palla che gira". E la
Terra?". "E' una palla che gira". "E la Luna?". "E' una palla che
gira". "Pierino come mi definiresti l'universo?". "E' tutto un
giramento di palle!".
63. Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO
C'HA IL CAZZO PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra in classe e
vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un
orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai
in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni
finite!". I compagni di classe di Pierino, preoccupati per
l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita. Dopo
un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora,
Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi... ve l'ho
sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"
64. La maestra: "Pierino da cosa sono formati i venti?". "Da due
decine, signora maestra!".
65. Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perche'
piangi?". "Sigh... la maestra mi ha sospeso...". "E perche'?".
"Perche' quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco
che fumava...". "E allora... tu che c'entri se lui fumava?". "Hanno
detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"
66. Quando i negri vanno a scuola ? Quando la costruiscono.
67. Il professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis ?". Lo
studente: "Carotis, insalatis, cavolfioris ... "
68. L'insegnante di geografia chiede alla classe: " Se la Terra e'
rotonda come mai non cadiamo giu'?". Pierino risponde subito: "Per la
legge di gravita', signorina". "Giustissimo, Pierino" commenta
l'insegnante. Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnante:
"Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?" .
69. La maestra: "Come mai hai chiamato Adamo il protagonista del tuo
tema ?". Pierino: "Perche' lei aveva detto di scriverlo in prima
persona..."
70. Pierino: "Maestra sa che ho visto una scimmia che mangia 100
banane al minuto?". Maestra: "E allora?". Pierino: "6000".
71. Pierino: "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?".
Maestro: "Si' doppia! Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!".
Maestro: "E' semplice: e' una battuta di caccia!" 
72. Pierino ritorna a casa da scuola e la mamma gli chiede: "Ciao
Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola?". "Oggi a scuola abbiamo
parlato di Mose' che ha portato il suo popolo fuori dall'Egitto per
andare in Israele". "Interessante... e come e' la storia?". E Pierino
racconta: "Mose' vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di
cibo alla Coop. Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito
un ponte per portare il suo popolo dall'altra parte... ma gli Egiziani
lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio
che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti
gli Egiziani sopra. Poi e' salito sul Monte Sinai a comprare alla
Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi". La mamma, perplessa,
lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto
questo?". "Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non
mi crederesti !". 
73. Pierino dice al maestro: "Signor Maestro, non vorrei
allarmarla..., ma ieri quando il mio papa' ha visto la pagella ha
detto che se la prossima sara' ancora così brutta qualcuno se ne
dovra' pentire amaramente!!".
74. Pierino torna da scuola e dice al padre che ha preso 4 in
aritmetica: "Come mai?" chiede il padre. "La maestra mi ha chiesto
quanto fa 2x3 e io ho risposto 6". "Ma e' esatto!" fa il padre. "Dopo
la maestra mi ha chiesto quanto fa 3x2?". "E che cazzo di differenza
fa?". "E' appunto quello che le ho detto io!".
75. Io sono molto precoce. Pensate che ho imparato prima a scrivere
che a leggere. Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho
scritto? (Claudio Bisio).
76. La maestra in classe domanda: "Chi mi sa dire che cos'e' la lingua
madre?". Pierino alza la mano e dice: "Quella che lecca l'uccello del
padre!"
77. Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami.
78. La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi
il nome di una cosa rotonda e pelosa". Luigino alza la mano e dice:
"La pesca, signora maestra!". "Bravo Luigino!". La Maria alza
anch'essa la mano e dice: "Il kiwi". Poi si alza Pierino e dice: "Le
palle di Natale!". La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino!
Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!". E Pierino
rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i
pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!"
79. Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco
c'era un detto da noi che diceva: 'Quelli che sanno fare, fanno;
quelli che non sanno far niente, insegnano, e quelli che non sanno
neanche insegnare, insegnano ginnastica'. Quelli che non sanno fare
neanche quello, credo li destinassero alla nostra scuola... (Woody
Allen)
80. Un ragazzino tredicenne torna a casa da scuola: "Mamma, oggi ho
fatto sesso per la prima volta". "Disgraziato! Con chi l'hai fatto?".
"Con l'insegnante di matematica". "Fila in camera tua! Piu' tardi
farai i conti con tuo padre". All'arrivo del padre, la mamma gli
racconta tutto e lui, dopo aver risposto che lo punira' severamente,
con un sorriso di soddisfazione va in camera dal figlio pensando
'Questo si' che e' figlio di suo padre! Anch'io alla sua eta' ho avuto
il primo rapporto sessuale, ma con una coetanea. Questo diavoletto
addirittura se la fa con le professoresse!'. Entrato in camera dal
figlio, non pua' fare a meno di esprimere il suo orgoglio e gli dice:
"Non dire niente alla mamma: adesso usciamo ed andiamo a comprare
quella bicicletta che desideravi tanto". Cosi' vanno a a comprare una
bellissima bicicletta nuova. All'uscita del negozio il padre dice:
"Adesso perche' non monti in sella e vai a fare un bel giro nel
parco?". E il ragazzo: "Non oggi, papa'. Mi fa ancora male il culo da
stamattina!".
81. La maestra ha spiegato la rima baciata facendo qualche esempio:
"Amo il mio cane/ quando mangia il pane". Chiede agli alunni se hanno
capito e a dimostrazione ne chiede degli esempi. Tutti fanno degli
esempi giusti, finche' non giunge il momento di Pierino che declama:
"Sono andato a pescare i salmoni/ e mi sono bagnato le ginocchia". La
maestra e' un po' perplessa e chiede spiegazioni: "Ma, Pierino,
ginocchia non fa rima con salmoni". E Pierino: "E che colpa ne ho io,
se l'acqua era bassa..."
82. Pierino e' in classe con i figli dei piu' noti ricconi d'Italia.
La maestra fa comporre alcune frasi con la parola "probabilmente". Il
figlio di Berlusconi: "Ieri il mio papa' mi ha portato a vedere i suoi
impianti TV e mi ha detto 'con questi, PROBABILMENTE, raddoppieremo il
capitale". Il nipote di Agnelli: "Ieri il mio nonno mi ha portato a
vedeve la nuova catena di montaggio e mi ha detto: tutto questo un
giorno, PROBABILMENTE, sara' tuo". Pierino: "Ieri ho visto mio nonno
che passeggiava col "Financial Times" sotto il braccio... (pero',
pensa la maestra, li pensavo degli zoticoni...) ...ma mio nonno non
conosce l'inglese: PROBABILMENTE gli serviva per pulirsi il culo..."
83. Mio figlio, e' il primo della classe... Entrando. (Gino Patroni)
84. Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da
trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto
Noe' sulla sua arca. Una ragazza propose: "Magari pescava". Un ragazzo
replico': "Con due soli vermi?".
85. A scuola. Tema: la modestia. Un giorno su questo banco, in questa
scuola, metteranno una targa di bronzo con il mio nome... La voglio
piccola. (Luca Novelli).
86. La maestra fa alla classe un indovinello: "Qual e' quella cosa
rigida da cui esce del liquido?". I bambini rimangono per un po'
esterrefatti e la maestra risponde: "Ma e' facile, bambini... e' la
penna!!!". Alla sera Pierina ripete la stessa domanda durante
un'assemblea condominiale e tutti si guardano in faccia, esterefatti.
Allora la bambina interviene: "Ma cosa avete capito... e' la penna
stilografica!!!"
87. La maestra a scuola spiega: "La iena ridens e' un mammifero che
vive nel deserto, si riproduce una volta all'anno, si nutre
solitamente di sterco ed emette un verso simile alla risata umana!".
Il giorno dopo a lezione la maestra chiede a Pierino: "Pierino,
parlaci della iena ridens!". Pierino perplesso dice: "Signora maestra
c'e' qualcosa che non ho capito. Questa iena scopa una sola volta
all'anno, mangia merda, ma allora perche' ride tanto???"
88. Se credi che l'educazione dei figli sia costosa, prova con
l'ignoranza. (Derek Bok, rettore di Harvard) (John Capozzi)
89. La maestra: "Pierino, tu che fai sempre il saputello, ma lo sai
come nascono i bambini?". "Certo, signora maestra. Nascono grazie al
cavolo!". E lei sorridendo: "Ne sei proprio sicuro?". "Si', si'!
Infatti proprio ieri, quando mia mamma l'ha tirato fuori al nostro
vicino, ha esclamato: <<CAVOLO!!>>"
90. Il preside di un liceo aveva dei problemi con delle ragazze che
per la prima volta iniziavano a mettersi il rossetto. Quando andavano
nei bagni della scuola, lasciavano sugli specchi il segno delle
labbra. Il preside  parlo' con gli insegnanti e chiese loro aiuto.
Nonostante le raccomandazioni degli insegnanti le ragazze continuarono
a sporcare di rossetto gli specchi. Il preside allora parlo' con i
genitori di alcune delle ragazze, dicendo loro il comportamento delle
loro figlie, ma anche cio' fu di scarso aiuto. Il preside quindi
convoco' tutte le ragazze che portavano il rossetto nei bagni del
liceo per dimostrare loro quanto sia difficile e faticoso per i
bidelli levarlo dagli specchi. Tutte facevano chiari assensi con la
testa di aver capito la ramanzina, ma il preside continuo' nella sua
dimostrazione: infatti invito' un bidello a far vedere il loro
difficile compito. Questi, preso un lungo scopettone, stile mocio
vileda, lo immerse profondamente nel cesso e con molta fatica riusci'
a levare le impronte dei rossetti dagli specchi. Da quel giorno in poi
non ci furono piu' specchi sporchi di rossetto.
91. Si sa che la maestra insegna agli alunni e la scritta luminosa
insegna al neon.
92. La maestra: "Pierino, dove si trova l'Elba?". Pierino: "Nel
plato!"
93. Molti insegnanti si vantano di dire sempre quello che pensano.
Pochi si vergognano di pensare quello che dicono.
94. A scuola mi insegnavano che il pesce ombrello non sarebbe mai
uscito col tempo bello e dicevano anche che le foche esistenti sulla
terra erano di due tipi: foche buone e foche cattive (solo che le
cattive erano anche ripiene e le chiamavano focacce). (Alessandro
Bergonzoni)
95. Foglio [il calciatore]: lo conosco da quando era piccolo. Era un
bambino prodigio. Andava sempre a scuola con il cane. Ha sofferto
moltissimo quando li hanno separati... si', il cane e' stato promosso.
(Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol")
96. TEMA: "L'otto marzo". Svolgimento: L'otto marzo, l'otto un quarto
faccio colazione, l'otto e mezzo sono a scuola. (Il bambino Simone
ovvero Giorgio Panariello)
97. TEMA: "La Festa del papa'". Svolgimento: La Festa del papa' e'
quando non c'e' la mi mamma. (Il bambino Simone ovvero Giorgio
Panariello) 
98. Tema in classe: "Un argomento a scelta descritto con non piu' di
cento parole". Svolgimento di Pierino: "Ieri mia madre e' tornata a
casa con un vestito nuovo (le altre 89 parole le ha dette mio padre)".
99. Professore: "Se non la smetti di chiamarmi prof, d'ora in poi io
ti chiamero' stud". 
100. Io ho imparato molto prima a scrivere che a leggere, tanto che i
primi tempi era tutto un chiedermi cosa diavolo scrivessi. (Paolo
Giorgi)
101. "Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico - "puoi
spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri e' identico a
quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?". "Semplice, signora
maestra ... abbiamo la stessa sorella!"
102. "Alla fine dell'anno scolastico - dichiara l'arcigna
professoressa - lascero' a qualcuno un brutto ricordo!". Una voce dal
fondo classe: "La sua foto?"
103. Raccontavano di esami che sembravano scenette del varietà.
Domanda: "Quanti tipi di verbi ci sono?". Risposta: "Due: maschili e
femminili". "Mi dica un verbo femminile". "Partorire". (Enzo Biagi)
104. "Pierino, che cosa e' accaduto nel 1807?". "E' nato Garibaldi".
"Bravo, Pierino. E nel 1848 che cosa e' successo?". "Nel 1848
Garibaldi ha compiuto quarantun anni".
105. La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i
mammiferi fa delle domande agli studenti: "Pierino, sapresti farmi un
esempio di un mammifero senza denti?". "Si'... mia nonna!"
106. Il padre di Pierino viene chiamato dalla maestra  che
incazzatissima urla: "Passi pure che suo figlio sia convinto che la
seconda guerra mondiale l'abbiano vinta i tedeschi, ma per 3 a 1 mi
sembra troppo!"
107. La maestra assegna come compito agli alunni di inventare ognuno
una frase che contenga una rima, ad esempio "Sono andato in montagna e
non c'era la lavagna". "Pierino, dimmi la tua frase". "Sono andato al
ruscellazzo e mi son bagnato i piedi". "Ma Pierino, non fa rima". "Eh,
maestra, che è colpa mia se c'era l'acqua bassa?". Variante: "Mia
sorella è andata alla diga e si è bagnata... le ginocchia". "Ma
Pierino! Non fa rima!". "Ma signora maestra, non è colpa mia se c'era
la bassa marea..."
108. Perche' i bambini il primo giorno di scuola piangono? Perche'
sulla porta c'e' scritto prima classe, ma poi i banchi sono di
legno...
109. Esami di maturita', orali, in una ragioneria di provincia. Il
professore ad una rigazzetta tutta attillata e provocante: "Dato un
seno, mi tiri la secanta..."
110. Tutto ciò che non so l'ho imparato a scuola. (Leo Longanesi)
111. A scuola non andavo bene in Italiano, ma andavo bene di corpo:
ero molto bravo in ginnastica. (Mirco Stefanon)
112. Scuola: Sbadigliando si impara. (Mirko Amadeo)
113. La maestra di Pierino dà i compiti a casa, che consistono nel
fare un disegno che rappresenti una città. Il giorno dopo presentano i
compiti. Luigino dà alla maestra un disegno con una gondola circondata
da fiori. "Cos'è questo, Luigino?" chiede la maestra. "Venezia
d'estate" ripsonde Luigino. Bettina dà alla maestra una figurina con
il Colosseo ricoperto di neve. "E questo cos'è?" chiede la maestra.
"Roma d'inverno" risponde Bettina. Infine arriva Pierino con un vaso
da notte e accanto una candela. "E questo cos'è, Pierino?". E Pierino:
"Ci cago di notte!"
114. Mia sorella andava a scuola benissimo. E' tornando a casa che si
perdeva sempre. (Valerio Peretti Cucchi)
115. La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo.
"Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire
State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo,
oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di
New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E
non gli succede  niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che
cos'è? Dai Pierino, rispondi tu". "È la fortuna". "Aspetta un attimo
Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e
cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene,
Pierino, 300 metri di altezza". "È una fortuna pazzesca". "Ah,
Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo
stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta
Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300
metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è
un...". "È un'abitudine, signora maestra!" 
116. Il bidello sorrise ed apri' la porta. La porta cadde ed apri' il
bidello. (Giobbe Covatta)
117. Tema in classe. La maestra chiede agli allievi di raccontare una
battuta del proprio papà. Pierino scrive: <<Papà leggeva tutti i
giorni le pagine dedicate alle offerte di lavoro. Un giorno si è messo
a gridare: "È fatta! È fatta! Ho trovato un lavoro favoloso! Un lavoro
facile, ben remunerato, possibilità di mangiare in mensa,
partecipazione agli utili dell'impresa". Mamma allora ha detto:
"Sembra proprio un'occasione coi fiocchi!". E papà: "Ero sicuro che ti
sarebbe piaciuto. Inizi domani!">>
118. Due professori di una media statale si ritrovano all'altro mondo.
"Finalmente un po' di pace. Che sollievo. In confronto alla classe
pestifera che avevo, questo paradiso e' un incanto!". "Ma guarda che
qui non siamo in paradiso!!!"
119. Colmo per un insegnante di disegno: mettere in riga i suoi
alunni.
120. Se ne ando' sbattendo la porta e sbraitando: "Non c'e' piu'
religione!". Qualcuno disse: "Allora andremo a casa un'ora prima!".
(Alessandro Bergonzoni)
121. Esame: prova mediante la quale le teste gonfiate vengono svuotate
premendone una goccia.  (Julien De Valckenaere)
122. La maestra chiede a Pierino: "Pierino, come puoi dimostrare che
la terra è rotonda?". E Pierino: "Io? Ma io non l'ho mai detto che la
terra è rotonda!"
123. A scuola Pierino alza la mano: "Signora maestra, posso andare a
casa? Ho un disturbo sessuale!". La maestra con un sorriso lo
accontenta: "Vai pure Pierino". Passano due giorni e di nuovo:
"Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!". La
maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finche' la terza
volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale,
lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: "Ma ne hai
parlato a casa?". "A casa? No veramente no!". "Allora dillo pure a me,
vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?". E Pierino: "Niente, e' che a
me a stare a scuola mi girano i coglioni!".
124. "Mio padre ha detto a un professore che a scuola dovremmo
imparare l'arte di vivere...". "Cosa gli ha risposto?". "Che non ci
sono i laboratori". (Luca Novelli nella striscia 'Il Laureato')
125. Da una nota di un professore a scuola: Allontano Russo e Marino,
perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il
compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot. 
126. Pierino: "Io e'...". Maestra: "No, Pierino, si dice: 'Io sono' ".
Pierino: "Ah, ok. Io sono il quinto satellite di Giove". 
127. Materie scolastiche (by Vincent):
Se è verde e' botanica
Se si muove è biologia.
Se puzza è chimica.
Se non funziona è fisica
Se non quadra e' logica
Se non ritorna e' matematica
Se mente e' Religione
Se suda e' ginnastica
Se non la trovi e' Geografia
Se e' insopportabile e' sociologia
Se e' incredibile e' Storia
Se avvince non e' una materia scolastica.
128. Ho avuto un'istruzione terribile. Frequentavo una scuola per
insegnanti emozionalmente disturbati. (Woody Allen) (I had a terrible
education. I attended a school for emotionally disturbed teachers). 
129. Colmo per una maestra: insegnare in un'aula senza mura maestre.
130. La scuola è come il cesso: ogni tanto bisogna andarci no?
131. Mio padre mi diceva sempre: "Rocco, tu vai fino alle Medie, poi
da lì chiedi" (Rocco Barbaro)
132. Mio figlio è molto intelligente. Da quando gli hanno detto che
scuola si scrive senza q scrive sempre suola. (Michele Leoni)
133. Piperita Patty alla maestra: "Sa cosa diceva Oscar Wilde,
signora? Diceva: nulla d'importante può venir insegnato. Niente di
personale, signora... Continui pure". (Charles Schulz)
134. Piperita Patty è interrogata. "La risposta? Sì, signora...
insomma, no signora... Quale pagina? Oggi? No, signora... Dove? Come,
chi? Eh? Mi fa un favore, signora? Faccia di nuovo l'appello per
vedere se sono presente!". (Charles Schulz)
135. Come spieghi cos'e' la scuola ad un'intelligenza superiore? (Dal
film "E.T.")
136. A scuola non sono mai stato il clown della classe, piu' che altro
il trapezista di classe, visto che mi sospendevano per la maggior
parte del tempo. (Emo Philips)
137. LA SCUOLA di MARIO ZUCCA e VALERIO PERETTI. Mi ricordo, avevo
appena compiuto il sesto anno di età, quando papà mi chiese : - Vuoi
andare a scuola, Mario? - Elementare papà, slegami e accompagnami -.
Il dramma del periodo scolastico era la sveglia al mattino presto.
Svegliarmi era ogni volta un conflitto tra mente e materasso. Ero
talmente pigro che di notte in stato di sonnambulismo non camminavo,
ma facevo l'autostop. Papà, da parte sua, cercava di invogliarmi ad
apprezzare lo studio. Tentò anche di iniziare la carriera di
scrittore, ma rinunciò quando scoprì che non usavano modelle.
Ottimista per natura, era calvo ma comprava, solo confezioni di
lozioni per i capelli, che regalassero come gadget un pettine. La
mamma, invece, era molto più pessimista, infatti al mattino, quando mi
salutava sulla porta, mi diceva: - Buongiorno, probabilmente -.
Eravamo una famiglia povera, riciclavamo tutto, anche le malattie. Per
un po' siamo stati mantenuti da una famiglia di profughi vietnamiti.
Tornando alla scuola, all'inizio i miei genitori, date le ristrettezze
economiche mi hanno comprato i libri usati, poi i diari usati, dovevo
cominciare l'anno ed ero già pieno di compiti. Un giorno chiesi a mio
padre di comprarmi un dizionario, lui mi guardò e poi mi disse: -
Mario, te lo comprerò quando ne avranno ricavato un film -. La cultura
più raffinata non albergava nella famiglia. Per imparare le poesie a
memoria, mio fratello mi insegnò una tecnica favolosa, mi iscrisse ad
una scuola di ipnosi. Mi cacciarono perche' mi addormentavo durante le
lezioni. Tutte le mattine, mentre andavo scuola, facevo un pezzo di
strada con un bambino che abitava vicino a casa mia. Era molto malato,
infatti io andavo a scuola con la cartella di cuoio, lui con la
cartella clinica. Era talmente magro, che se si girava di lato,
scompariva. Nel suo piccolo acquario, che teneva nella cameretta, i
pesci avevano i reumatismi. Ma la cosa più divertente della scuola
erano le gite, fatte con un pullman speciale, più largo che lungo,
perchè tutti i bambini volevano sedersi vicino al conducente. A tutti
gli altri bambini, i genitori preparavono amorevolmente il cestino
della merenda, riempiendolo di leccornie ed ogni ben di Dio; a me
mettevano invece dentro al cestino sempre lo stesso biglietto con su
scritto: "Se non ritorni mai più, ti perdoniamo tutto". Come ogni
classe che si rispetti, anche la nostra aveva un capoclasse: era un
bambino talmente tremendo che i suoi genitori scapparono di casa. La
mia prima maestra era pazza: mi rimandava in tutto, anche in
intervallo. Seppi che da giovane insegnava in un nido, poi smise
perche' soffriva di vertigini. All'asilo faceva fare le aste ai
bambini e, fino a quando non riuscivano a vendere qualcosa, continuava
a fargliele fare. Ci interrogava sempre in italiano, anche perche' non
conosceva né il tedesco, né altre lingue. Dopo pranzo, correggeva i
compiti, quelli con la grappa erano i migliori. Una volta le ho
portato una mela e lei mi ha dato un bacio, il giorno dopo le portai
un'anguria, ma lei non capì. Aveva tutte le paure di questo mondo:
paura di essere violentata, paura di non essere violentata, paura di
trovare un uomo sotto il letto, paura di trovare il letto sotto a un
uomo, paura di trovare un esquimese maniaco nel frigo. Finita la
scuola dell'obbligo, nel senso che la polizia obbligava mio padre ad
accompagnarmici tutte le mattine, arrivò il liceo, ma io odiavo i
classici. Allora il nonno, per aiutarmi, mi disse: -Mario, se non ti
piacciono i classici, studia bene i contemporanei, che quando
arriverai alla mia età saranno classici. Però ricordati che la
maturità classica è importante, pensa poter un giorno scrivere in
latino, nella lingua dei padri e dei colti, "disoccupato".-
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 77.030 (200 al giorno)
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Ultimo aggiornamento del sito: 18 settembre 2001

 stilografica!!!"
Qualcuno me la può spiegare?