mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il medico giusto

Due medici, un ginecologo ed un ortopedico, camminano nel corridoio di un
ospedale, uno sul lato destro e l'altro sul lato sinistro.
Una giovane paziente che camminando al centro e che avendo problemi vaginali
ed anali, deve sottoporsi a visita ginecologica da uno dei due, come deve
fare a riconoscerlo?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
deve solo chiedergli l'ora, l'ortopedico ha l'orologio al polso mentre il
ginecologo lo porta al braccio

fare a riconoscerlo?
Chiede: chi è l'ortopedico? E sceglie l'altro.


li scansa entrambi e va' dall'
ANDROLOGO
 KAZZO

scusa perchè l'andrologo?


 wrote in message
news:QFno7.30743$F45.2...@news1.tin.it...

come cazzo faccio a risponderti sotto o sopra ?
ginecologo -> signorina
andrologo -> giovanotto
se al primo la figa stufa,
il secondo e' un dottore del kazzo!

 il secondo e' un dottore del kazzo!
ok! ma il 3d iniziale dice UNA GIOVANE PAZIENTE... ergo le occorre il
ginecologo.

 wrote in message
news:BHoo7.30981$F45.2...@news1.tin.it...

figuremme

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [Referendum 2 - Il riassunto]

Ola,
Ecco un breve riassunto di quanto partorito in fatto di acronimi
all'italiana (AAI) dalla fantasia di questo niųsgrųpp:
MCR (Minchia Che Ridere)
AMMP (A Mio Modesto Parere)
AMMP CPC (che peraltro condivido)
MVIM (Ma Va In Mona)
BSC (Basta Sparare Cazzate)
ECCZ (Eccheccazzo!)
FC (Fuori Contesto) oppure (Fan Culo) - dipende dal contesto! ;-) -
Ciao
Andrew

 FC (Fuori Contesto) oppure (Fan Culo) - dipende dal contesto! ;-)
ci starebbe anche bene
HDUC (hai detto una cagata)

Biko, tempestando la tastiera, vergò:
aggiungerei
ESC = e sti cazzi
VFC = [ve lo lascio immaginare]
mozione per eccheccazzo, AMMP dovrebbe essere ECC
-- 
http://www.enpa.it/it/iniziative/abbandono.html
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

 mozione per eccheccazzo, AMMP dovrebbe essere ECC
IPC = indi per cui
SUG = sei un giustone
FFC = Forse Fuori Constesto
TAGLIO = CUT

CP= CHE PALLE!
EODF= E' ORA DI FINIRLA!
CB=CHE BALLA!
NCC=NON CI CREDO
GRI=GIA' RACCONTATA IERI
BB=BELLISSIMA
BR=BRUTTA
CM=CHE MONA!
ciao
alago

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I sogni di Bush

Bush la prima notte che dorme alla Casa Bianca sogna George Washington
e approfitta quindi di chiedergli: "Grande Washington, cosa posso fare
per far piacere agli americani?". Ed il grande statista gli risponde:
"Comportati in modo onesto e non avrai mai problemi". Poco dopo gli
compare in sogno Thomas Jefferson a cui fa la stessa domanda e lui gli
risponde: "Promuovi leggi giuste e non aumentare le tasse e vedrai che
non avrai mai problemi". Poco dopo sogna Abramo Lincoln e gli fa la
stessa domanda e Lincoln risponde: "Vai a comprare i biglietti per il
teatro".
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 20.700 battute e barzellette)


??????????
--
Cos'è la mente? Non materia.
Cosa fa la materia? Non mente!!!
Homer J Simpson

??????????
Abraham Lincoln fu ucciso in un teatro.
Io la sapevo con Clinton al posto di Bush
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un aneddoto picassiano

Per non pagare la cena al ristorante, Picasso improvviso' un disegno
sulla tovaglia. Il proprietario gli chiese di firmarlo, ma lui
rispose: "No: devo pagare il conto, non comprare il locale". (Pablo
Picasso)
--
#4985. Cogito ergo io ho ragione e tu hai torto. (Blair Houghton)
http://www.drzap.it
Oltre 58.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Picasso)
Alcuni anni fa, sono stato a visitare Barcellona, ed ho approfittato per
visitare il museo di Picasso (decisamente molto istruttivo).
Il museo ï¿œ organizzato secondo un percorso che va dalla gioventï¿œ dell'artista
fino alla sua morte.
La amia idea?
Picasso da bambino doveva essere molto triste, lo si vede dai quadri su
tavolette di legno con paesaggi scuri di spiaggia, barche, vecchi barbuti.
Poi ha conosciuto la f..a, ed ha cominciato a sbizzarrirsi con disegni a matita
su carta di scene eriotiche, scopate e varie fantasie sessuali.
Poi la f..a gli ha dato alla testa ed ha cominciato a drogarsi pesantemente. Lo
testimoniano i vari quadri (di cui ï¿œ famosissimo) allucinanti, con periodi di
cambio colore (vedi il periodo blu, il periodo rosa...), a secondo del pusher
del momento.
La vecchiaia si sa, porta saggezza. Forse la fama si ï¿œ tramutata in fame, ed ha
cominciato a vedre nei piatti in ceramica pesci ed altri cibi...
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Proteggi il tuo bambino con bavaglio e pannolino.                        |
|                                                                           |
+-----#1---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il Signore degli Anelli

Il regista de "Il signore degli anelli" e' Yuri Chechi ?
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.200 battute e barzellette)



-_-
(sadness)
Andrea aka [-MaZz0-]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Contadino

Un contadino, che tutti i giorni porta a pascolare il proprio gregge in un
campo, al ritorno si ferma regolarmente a fare i propri bisogni in piccolo
canneto. Un giorno però si accorge che qualcuno ha usato il suo "bagno"
privato. Ferito nell'orgoglio, decide di far capire che lui è proprietario
del vespasiano e lascia uno stronzo veramente grosso accanto a quello
dell'usurpatore. Se ne va tutto soddisfatto, ma il giorno dopo trova una
brutta sorpresa: una cacata gigantesca lasciata dal suo rivale! Allora il
contadino non ci vede più dalla rabbia e, con immenso sforzo, fa uno stronzo
che quasi lo lascia senza fiato. Se ne va ormai sicuro di aver vinto la
sfida. Ma il giorno apresso... orrore!!! torna nel canneto e trova la cacata
più grossa che abbia mai visto! Roba da elefanti! Il contadino non si lascia
intimorire e si comincia a sbottonare i pantaloni. Accovacciandosi però vede
un pezzo carta dove c'è scritto: "Non ci provare, perché io c'ho pianto!"

 ha scritto nel messaggio
news:7xzF5.19507$Z95.6...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un po' vecchiotta...

Perché Tomba vince sempre?
Perché BARA!
Faber
ok ok non è il massimo... però si può mandare anche come messaggio a un
cellulare! guardate i lati positivi!


a proposito di tomba (non il loculo, l'evasore)
lo sapevate che prima di essere congedato dall'Arma dei Carabinieri
era stato elevato al grado di Maresciallo?
Scusate, non lo e', ma a me sembra una barzelletta.!!
saluti egomego

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Masterizzatore

Un masterizzatore al lettore cd-rom: " Io so scrivere e tu no."
Da leggere con la tipica aria dei dispetti.
Freddy

 ha scritto nel messaggio
news:RqJs8.9505$SR5.2...@twister1.libero.it...


Se sě ne faccio altre....
A me sono piaciute
Ciao Luca

 Se sì ne faccio altre....


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tristissima... :)

DUBBIO:
Se io mi nutro e tu ti nutri... perchè Frank si natra?!
-- 
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               MORATTI VATTENE
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 Se io mi nutro e tu ti nutri... perchè Frank si natra?!
Sentita pronunciare (doppiaggio italiano) in "Good Morning Vietnam" dal
militare dall'umorismo autoreferenziale avvicendatosi alla conduzione della
radio all'aviere Adrian Cronauer.


Non ti conviene cambiare nickname in: Belozoglu.
Fa piů macho che oba oba :)

 Fa piů macho che oba oba :)
piu che altro fa piu deficiente turco  bastardo rotto in culo! :)))))))
Epurazione generale dio can!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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                MORATTI VATTENE
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Marchionne e la FIOM

Marchionne è un imprenditore e certamente fa il suo mestiere che è
quello di far si che la Fiat possa essere competitiva a livello
mondiale. Il modello che propone ricalca modelli che esistono in
Germania e Negli Stati Uniti e non mi pare che questi paesi siano a
rischio di fascismo. D'altronde aumentare di poco l'orario di lavoro
abolendo una pausa di dieci minuti e cercando di combattere un
assenteismo innegabile non mi pare un grande attacco ai diritti dei
lavoratori se si traduce in aumenti salariali e garanzia del posto di
lavoro. E' mai possibile che la sinistra "questa sinistra" non riesca
a svincolarsi da retaggi ideologici ottocenteschi e a rendersi conto
che siamo nel XXI secolo e dobbiamo fare i conti con la realtà della
globalizzazione che non fa sconti a nessuno. Non siamo più negli anni
settanta con un mercato chiuso e protetto. Il sindacato deve difendere
i lavoratori ma per farlo bisogna che sia presente in fabbrica e non
si illuda di salvarsi l'anima facendo l'opposizione dura e pura. Il
sindacato per sua stessa natura deve trattare e arrivare a compromessi
altrimenti fa dell'altro.

Marchionne č andato negli Stati Uniti a presentare la 500.
Praticamente un fermacarte in un paese dove l'auto media č lunga come
il Molise. (Il Ruggito del Coniglio) 
Auto elettriche: flop negli USA. In Italia c'č invece grande attesa
per le nuove Fiat alimentate a sangue. (bomba sessuale)
Napolitano su FIAT: "Serve piů dialogo". Ma ogni battuta dell’operaio
deve finire con "Sě, Bwana". (Ilpeggio)
I rappresentanti dei lavoratori hanno firmato l’accordo. Ma hanno
dovuto chiedere un’ora di permesso.
Soddisfazione dei sindacati: concessi gli spiritual.
In borsa il titolo Fiat si sdoppia. In effetti per comprarlo devi aver
bevuto molto.
--
#5890. Ha due neuroni in testa, deve ringraziare Dio se ogni tanto si incontrano. (in "Broken Arrow")
http://www.drzap.it
Oltre 62.200 battute e barzellette
Oltre 2600 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ikea

vado all'Ikea e mi viene sete, mi dirigo al bancone del bar e chiedo un
bicchiere d'acqua.Con nonchalance il cameriere alla mia richiesta risponde:
ecco quà signore, un H e 2O, se li monti assieme e buona bevuta.....
fugghy

 wrote in message
news:ocIya.126209$3M4.2...@news1.tin.it...

Sarebbero due H e una O...
AS

forse cosě va meglio...
Un tale incontra un amico all'uscita dell'Ikea, sotto braccio porta 3
bombolette di gas..
-"ciao! cosa porti?"
-"2 bombole di idrogeno e una di ossigeno"
-"e che diavolo ci devi fare?"
-"guarda, una cosa assurda, sono entrato nel bar dell'Ikea e ho chiesto
dell'acqua!"

 forse così va meglio..
appena arrivato....e già massacrato....gne,gne,gne...quà non torno più..
fugghy

 fugghy
Claudio
------------------------------------------------------------------
Blog:  
http://claudio476.splinder.it
Home: 
http://www.claudio4.tk
Barze:  
http://barze.splinder.it
------------------------------------------------------------------
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gesù e Lucifero

Prima di scrivere la barzelletta vorrei scusarmi con il gentile
pubblico del ng per essere agito d'impulso ed essere stato
ingenuamente trascinato in flames con trolls. Vorrei dare inoltre la
garanzia che tutti i trolls sono inseriti nel mio kill-file vita
natural durante e mi impegno di osservare scrupolosamente questa
tattica d'ora in poi.
Un giorno Lucifero sfida Gesù ad una gara di computer. Vince chi
riuscirà a fare più programmi in meno tempo. Allora la gara inizia e
tutti e due sono bravissimi. Passano due ore, tre ore e il risultato è
sempre di parità. All'improvviso cade un fulmine e va via la corrente.
Dopo cinque minuti la corrente torna. Lucifero ha perso tutto mentre
Gesù recupera tutto e vince la gara.
-Come hai fatto, dice Lucifero?
-Non lo sai, Lucifero, Gesù salva.

ciao


 ha scritto nel messaggio
news:3CA19D31...@alcatel.it...
| ciao
Posso sapere che senso ha il tuo post?
| > Prima di scrivere la barzelletta vorrei scusarmi con il gentile
| > pubblico del ng per essere agito d'impulso ed essere stato
| > ingenuamente trascinato in flames con trolls. Vorrei dare inoltre la
| > garanzia che tutti i trolls sono inseriti nel mio kill-file vita
| > natural durante
Si sarà plonkato da solo? ;-)
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bionde (svizzere?)

Tre donne, bionde, sposate, si ritrovano ogni lunedì pomeriggio a fare la 
lampada e la sauna assieme, e parlano del più e del meno; l'ultimo argomento 
trattato erano gli attributi sessuali dei rispettivi mariti.
Passa una settimana, e una delle tre, è piena di lividi, un occhio nero, ed 
una costola incrinata; le altre due a chiedere:
'Cos'è successo'?
<E che ne so? Stavamo per fare l'amore, io e mio marito, quando mi sono 
ricordata della nostra discussione, e toccandogli le palle ho esclamato: 
'Allora è vero! Anche tu hai le palle fredde come i mariti delle mie 
amiche'!>
Vins. 

Tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca si trovano e parlano di sesso.
Maria: "Io quando ho voglio di fare sesso con Nicola, mi faccio
scopare 10 volte. Giovanna: "Davvero, ha tutta questa forza?". Maria:
"So un trucco che lo eccita molto". Giovanna: "Cioè?". Maria: "Ecco,
quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco
le palle e gli dico 'come sono calde le tue palle Nicò!!'. Non ci
crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e
mi scopa per almeno 10 volte". Giovanna: "Allora ci provo anch'io con
Mario". Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: "Avevi proprio
ragione, funziona davvero. Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è
andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le
palle tra le mani e gli ho detto 'come sono calde le tue palle
Mario!!'. Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi
avrebbe scopato per 10 volte. Francesca: "A questo punto ci provo
anch'io con Vittorio". Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano
Francesca in condizioni pietose. Ha entrambi gli occhi neri, e' piena
di ferite, ha il braccio ingessato, insomma e' in condizioni
indescrivibili. Maria e Giovanna: "Francesca che ti è successo? Hai
avuto un incidente?". Francesca: "No, ho fatto solo quello che avete
fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro, è andato a fare la
doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani ed le ho
trovate fredde. Allora gli ho detto 'Vittorio, perché le tue palle non
sono calde come quelle di Nicola e quelle di Mario?' ".
--
#1939. Ma esistono nani fra gli alto atesini? E soprattutto esistono giganti nei Paesi Bassi ? (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 41.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Frattaglie...

Salve a tutti,
Avete voglia di divertirvi un pò?
www.frattaglie.it
 : il primo magazine demenziale on-line!!
Ciao.
Starful

 Avete voglia di divertirvi un pň?


 Starful
Il sito č orrendo, statico... praticamente immobile. I contenuti sono pochi
e poco convincenti...
Quindi... una tristezza immensa...
Ciao
        Antonio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Grecia campione d'Europa

Grecia campione d'Europa
Che gran culo!!
Abbiamo trovato una foto che spiega il successo di
Otto Rehagel, l'allenatore.
qui:
http://img15.exs.cx/img15/8366/wcpaper.jpg
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
LA VITA E' UNA CASSATA
http://aldovincent.blogspot.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
----oooO--------Oooo---------------


http://img15.exs.cx/img15/8366/wcpaper.jpg
Simpatica :-)
 Comunque a parte scherzi chi capisce di calcio sa che i miracoli che
si ripetono non sono più miracoli, sopratutto nel calcio. La Grecia è
il Campione d'Europa perchè è la migliore. Non sempre vince il
migliore, ma di regola sì. E questa volta abbiamo avuta la pura
conferma della regola. Non è solo una vittoria della Grecia. È una
vittoria del calcio.

 Č una vittoria del calcio.
mah, direi che č una vittoria dello sport............
chi ha visto sto pomeriggio le pre-qualifiche di formula 1???
Viva il Chievo!!!

 ha scritto nel messaggio
news:l22ue0hd9ck1as4gg...@4ax.com...


 mah, direi che è una vittoria dello sport............


Turkys e Greeks una fazza una razza
Io non niente contro i Turchi ma in tutti i casi tu non sei Turco. Se
eri Turco  sapresti che  il nome che usi si scrive "Türkyilmaz" e non
come lo scrivi tu.

 ha scritto nel messaggio
news:k032f0hpbpgr0fad1...@4ax.com...


Poi ti ho fatto i complimenti per la Grecia,
Grazie

 ha scritto nel messaggio
news:bta3f017gms5iro6i...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Milano-Roma :-)

Un romano arriva all'aereoporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
"Capo! Che m'allunghi un pacco de svapore"
"Cosa?"
"M'allunghi un pacco de ciospe"
"Che?"
"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi?"
"Qui a Milano si chiamano sigarette"
Risponde il tabaccaio, porgendo gentilmente il pacchetto di sigarette.
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio
"Capo! Che c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa vuole????"
"Vienime cor foco, famme impizzà"
"Qui a Milano si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto cazzo, come i chiamate voi i
rompicojoni?"
"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»



 > Un romano arriva all'aereoporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
Scusate....stavo facendo delle prove e ho fattu casino..... :-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Autoambulanze e uva

Tutte le autoambulanze hanno il motore a iniezione? (DrZap)
Uva = vino in pillole. (DrZap)
(Da Siracusa con I-Phone)

(Da Siracusa con I-Phone)
 
Ma ancora a Siracusa sei ^_^?
Per caso ti sei installato a casa di Grizzly mentre lui è in vacanza? 
                   ***********************
Ogni giorno io ho così tanto lavoro che non riesco a decidere 
da dove iniziare; perciò rimando tutto e mi faccio un pisolino!
                   ***********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 
 Io di notte non dormo perché mi pongo mille domande
Non sarebbe bello se solo potessi dormire? Alla più umile bestia della terra può
forse mancare d'avere cibo a sufficienza, ma chi può negarle la consolazione del
sonno? E il fiero orso e la timida marmotta? Non dormono essi beatamente per
tutto il lungo inverno, così da sfuggire agli artigli del gelo e della fame?
Persino il più comune dei fiori di campo, non riposa serenamente, cullato dalla
leggera brezza serotina, mentre sogna il dolce sole e l'indaffarato brusio d'api
del giorno che presto sovviene? Ed io? Sono forse da meno di una bestia del
bosco o di un fiore di campo, da esser costretto alla mia terribile veglia?
Persino i boschi riposano d'inverno, e la forza del mare in burrasca forse poi
non si placa? Anche il vento, prima infuria e poi s'adagia placidamente, e
persino il terribile vulcano, non sfoga in poche ore l'eccesso d'energia
accumulato nei secoli in cui resta dormiente? Dio stesso, il grande Artefice,
non ha riposato il settimo giorno santificando così il riposo? E io? Solo a me
tra tutte le sue creature è negato questo dolce conforto? L'agognato riposo,
esso mi sfugge beffardo, allegro nel lasciarmi quasi imprigionato tra le sudate
lenzuola, nel letto di torture in cui mi giro e rigiro, mentre accanto a me,
sapete che accade? Quella gran vacca di mia moglie dorme profondamente, e pare
ignara del fatto che io intanto ribollisco d'invidia e furore, con lei che
scalcia, e mi strappa il lenzuolo, e russa come un gigantesco contrabbasso pieno
di ciottoli di fiume e gatti infuriati, mentre io poveretto m'arrovello,
ripetendomi più e più volte la medesima angosciosa domanda: per quale arcano
motivo solo io non posso dormire?
                   ***********************
Molti uomini, essendo immaturi, preferiscono le donne deboli e fragili.
Io invece le amo forti ed indipendenti, perché voglio piuttosto essere io 
quello dei due che sarà coccolato e protetto! 

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Filosofia

Oggi devo studiare filosofia... Platone, Aristotele, Clitoride..
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]


Per la serie.. la lingua batte dove il clito ride..
Miss K la CH

 
scusa ma cosa vuo dire:
misscappa la CI ACCA?
;-P
-- 
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

 UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Dai, č scritto attaccato, non si legge cosě..
e invece cos vuol dire > UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
??

 ha scritto nel messaggio
news:l2cOa.27087$xK6.7...@news1.tin.it...

Mah.......eppure oggi non faceva cosi' caldo..........:)
------------------------------------
Un militare dice a un altro:
- Non vedo l'ora di tornare a casa. Appena arrivo, strappo le mutande di mia
moglie.
- Ah, sei cosě arrapato?
- No. Mi stanno strette

 e invece cos vuol dire > UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
vuol dire che un post di cazzeggio ufficialmente certificato UNI ISO
-- 
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: due anziani

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione
televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il
presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui
teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a
un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la
pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: ma
perchè hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse:
- UNO!

 - UNO!
Non l'ho capita!!!! Me la spiegate!? :-)

 ha scritto nel messaggio
news:CMCMb.35593$Jw2....@tornado.fastwebnet.it...


>Non l'ho capita!!!! Me la spiegate!? :-)
Forse capirai di piu' la vecchia versione che ha oltre 20 anni:
Un cowboy, appena sposatosi in una cittadina del Far West, sta
portando la giovane sposa sul suo baldo cavallo dirigendosi verso la
vicina fattoria. Ad un tratto il cavallo inciampa negli arbusti e
quasi disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende
lentamente di sella, si mette faccia a faccia davanti al cavallo e gli
dice: "E uno!". Poi risale e riparte verso la fattoria. Poco dopo di
nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente e per poco non
fa cadere i due giovani di sella. Di nuovo il cowboy scende dal
cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice: "E due!". Finalmente i
due stanno arrivando alla fattoria quando il cavallo per poco non fa
cadere i due inciampando in una buca. Il cowboy e la sposa scendono
dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e gli dice:
"E tre!". Poi estrae la colt e gli spara. La sposa rimane allibita:
"Ma come, un cavallo cosi' bello, e per cosi' poco lo ammazzi!". E il
cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la sposina e poi dice: "E
uno!".
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 35.800 battute e barzellette.
(aggiornato sul sito l'omaggio a Albert Einstein (=79)

 Forse capirai di piu' la vecchia versione che ha oltre 20 anni:
io ne ho 19 quindi non la conoscevo.....

 ha scritto nel messaggio
news:bu08ji$c0uv3$1...@ID-167080.news.uni-berlin.de...

....E UNO!

 L'ho trovata carina
Ora l'ho capita :-) GRAZIE!


ROTFL!!!

 ROTFL!!!
il tuo budello è in collagene o cellulosico?


ti sembra il caso di fare domande così intime davanti a tutto il
"niusgrup"???
;-)
p.s.
le donne sono come i wurstell:
pelle fuori e maiale dentro!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cerco "barzelletta" sugli organigrammi

Sto cercando disperatamente un attachment molto divertente che avevo
visto tempo fa (poteva essere una immagine o un file office tipo .ppt),
  che mostrava degli organigrammi di societa' adattati secondo vari
paesi del mondo. ("barzelletta" in senso lato, sarebbe un "joke")
Per esempio in Francia meta' della gente dell'organigramma aveva una
riga sopra per malattia o ferie, in Australia l'organigramma era
rovesciato, ecc.
Qualcuno sa dove lo posso reperire o puo' spedirmelo via mail a
   aaa121 [chiocciola] 
hushmail.com
?
Grazie in anticipo

 ha scritto nel messaggio
news:427d3fd3$0$20683$5fc...@news.tiscali.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [richiesta] Zelig

cerco i testi del tizio ipnotizzato di Zelig, quello che ripete
ADRIANAADRIANAADRIANAADRIANAADRIANA!!
qualcuno di voi li ha?
oppure gli mp3...fatemi sapere!
ciao
Luigi

 ha scritto nel messaggio
news:sZa5a.208547$0v.58...@news1.tin.it...

Solo 3 parole:
Sole
Cuore
Fluuuuoro!
Smack. Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Se la settimana avesse otto giorni, sarebbe un'ottomana?

                                         ##
                                       (o o) 
«-»»«-»«-»«-»«-»«-»oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»-«-»«--»«--» 
                                           Flashback
Un uomo in coda al supermercato si vede avvicinare da una splendida
biondina, che lo saluta calorosamente. Iniziano a parlare, ma lui non
riesce a ricordare esattamente chi sia la ragazza, anche se il viso
gli sembra familiare.
"Scusami, ma purtroppo devo confessarti che non ricordo il tuo nome!"
"Davvero? Eppure dovresti ricordarti, visto che sei il padre di uno
dei miei bambini!"
Ora l'uomo e stupefatto, lui non ha mai tradito la moglie e .. però
ripensandoci .. c'è stata un'unica volta in cui .. com'era quella
ragazza che .. ? poteva essere lei?"
"Vorresti dire che sei quella puttanella, che mi sono scopato sul
tavolo del - Wild Stallion-, durante lo spettacolo di spogliarello? 
Quella che poi ha insistito per mettermi un cetriolo nel culo davanti
a tutti? E che poi ha fatto a metà con me con le mance?"
"Veramente no! Noi ci siamo incontrati a scuola!"
"A scuola? Ma non hai detto, che sono il padre di uno dei tuoi
bambini?"
"Proprio così, io sono l'insegnante di matematica di tuo figlio!"
 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
"Scusi, c'è il veterinario?"
"No, oggi ha una febbre da cavallo!"
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 "Proprio così, io sono l'insegnante di matematica di tuo figlio!"
GRANDISSIMA!!!
Bravo Bilbo, continua a postare, sei la salvezza del ng.
AS

 AS
si si
io sto a trento, ho lurkato una volta sto ng per curiosita'
ho "scoperto" bilbo
e ora lurko regolarmente
bravissimo
PS per me la migliore rimane "Barza canonica"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ilary e Totti

Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta.
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 30.000 battute e barzellette)

 (oltre 30.000 battute e barzellette)
Leggo volentieri le tue barzellette, e devo dire che quelle corte sono 
veramente carine.
Ti faccio solo un appunto:
Puoi gentilmente anteporre alla tua firma la sequenza convenzionale di 
caratteri (trattinotrattinospazio (-- )).
Grazie.
-- 
D
ICQ#22600141
Il faut etre léger comme l'oiseau, et non comme la plume.
Paul Valéry

 Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta
cago

 ha scritto nel messaggio
news:3e135e57...@news.cineca.it...
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: lamentelle di una donna

I buoni sono brutti.
I belli non sono buoni.
I belli e buoni sono gay.
I belli, buoni ed eterossesuali sono sposati.
I non tanto belli e buoni non hanno soldi.
I non tanto belli e buoni che hanno soldi credono che li vogliamo per
i loro soldi.
I belli senza soldi ci vogliono per i nostri soldi.
I belli, non tanto buoni e discretamente eterosessuali, non ci trovano
belle.
Gli eterosessuali, un po'buoni, e con soldi sono vigliacchi.
Gli un po'belli,  un po' buoni con un po'di  soldi sono timidi e non
fanno mai la prima mossa.
Quelli che non fanno mai la prima mossa perdono automaticamente il
loro interesse se prendiamo noi l'inziziativa.
E poi dicono che noi donne siamo confuse e incomprensibili.
--
Kakos Lykos
UMORISMO PER AUDACI
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 ha scritto nel messaggio
news:b8jcfuo37fkgahpp9...@4ax.com...
Mi era parso di sentire parlare di un addio ...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I tre desideri del coniglio

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per
agguantarlo salta fuori una rana che urla: fermi tutti!! Io sono una
rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire
tre desideri ciascuno! L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per
un attimo e dice: voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne
me, diventino femmine! E il coniglio di rimando : ed io, io voglio un
casco, voglio un casco! L'orso si mette a ridere per la stupidita' del
coniglio: ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un
casco? La rana : va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo
desiderio. L'orso, sempre più' arrapato : voglio che tutte le orse
femmine della foresta, siano veramente "bonazze e vogliose di sesso" !!!
Ed il coniglio : io voglio una moto, voglio una moto da cross !!! E
l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi
desideri. La rana: sarete accontentati, e ora il terzo desiderio.
L'orso, ingrifatissimo: ora voglio che tutte le orse del mondo facciano
ogni giorno la fila per venire a casa mia ! La rana : e così sia :
adesso l'orso è a posto.....e tu, coniglietto ?? Il coniglio mette il
casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla : io
voglio che questo stronzo di orso diventi frociooooooooo!!!!!!!
--
Libero Pensiero

 wrote:

Grandissima!!!!!!

                                  AL TELEFONO
- Pronto, Porto Ercole?
- Ma porta chi te pare!
- Pronto, telefono amico, io nella mia vita ho sbagliato tutto!
- E gà sbajà anca ora, perché sè casa Molon!
- 1200 Avanti Cristo!
Non c'é, allora avanti un'altro!

 ha scritto nel messaggio
news:3C729061...@libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OTTISSIMISSIMO]traduzione da bolognese

scusate la mia intromissione qui per farvi una richiesta un po' particolare,
ma lurkando da tanto(ih ih hi...queste sono le risatine che mi faccio con le
vostre barze) non sapevo dove altrove chiedere per farmi tradurre una frase
scritta in bolognese:
banc'sa dit?tal deg me... e poi il resto era chiaro.
e per una piccola scomessa devo sapere!! ;)) la sua "traduzione letterale"
confido in voi...e grazie per le eventuali risposte.
...catoblepa...

"Catoblepa" <tan...@VIAiMAIALIvizzavi.it> ha scritto nel messaggio
news:1ANI9.45989$fa.14...@news1.tin.it...

banc'sa dit?tal deg me Bè, Cosa dici? Te lo dico io.


oh grazie veramente much!! ti son debitore...
...simpaticamente...Catoblepa




Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: colmo dei colmi

Qual'č il colmo dei colmi?
Far pipě in un angolo di una stanza tonda ...



Infatti perche' Bill Clinton e' stato colto in flagrante con
la Monica Lewinski?
Perche' non e' riuscito a trovare un angolino appartato
nello Studio Ovale!
Marco Bernardini
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nella notte di San Lorenzo

Se la notte di San Lorenzo cadono le stelle... nella notte di San
Daniele cadono i prosciutti?
________________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.100 battute e barzellette  

si, e in quella di San Patrignano cadono le siringhe.....


 Daniele cadono i prosciutti?
In quella di San Marzano cadono i pomodori
In quella di San Souci piove birra
In quella di San Firmino, tori
In quella di Santa Monica, copertoni
(...)
F.B.
(togliete sette per otto dal mio indirizzo email per scrivermi privatamente)

 In quella di San Marzano cadono i pomodori
Si, pero' a Pachino.
"Commissario, ha chiamato la polizia di Pechino..."
"Di Pechino? E in che lingua parlavano?"
"Ehm, siciliano"
"Catarella: PACHINO, la polizia di PAchino!!"
-- 
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS - tel. 199 702 385 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzellette sui carabinieri [non è una barza]

Secondo voi, per quale motivo ci sono tante barzellette sui carabinieri?
Io avevo pensato a 2 motivi:
-Invidia
-é diventata una specie di moda
Mi piacerebbe sentire le vostre opinioni...

 ha scritto nel messaggio
news:SDly7.20184$pm2.3...@news2.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:SDly7.20184$pm2.3...@news2.tin.it...


SI.. sono loro che se le cercano, tempo fa su un'altro newsgroup leggevo :
L'altro giorno ho chiamato i carabinieri per delle informazioni, chiamo in
caserma mi risponde un carabiniere, gli chiedo delle informazioni ma mi
risponde che devo chiamare un'altro numero, faccio il secondo numero e mi
risponde lo stesso carabiniere!! e mi dice : "sa, siamo un po a corto di
personale"
:o)
Ciao, Claudio.

Blackout16_3 wrote:

Alcune barsellette sono meritate, altre perché sono diventati i capri 
espiatori. Molte barzellette funzionerebbero altrettando bene con i 
Vigili Urbani... :)
-- 
Libero Pensiero
Membro del Luigino Fans Club. Tessera n° 0017

"> Secondo voi, per quale motivo ci sono tante barzellette sui carabinieri?
Perchč i militari sono delle teste di cazzo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Zelig (Claudio Batta): la moto

Parole crociate: "E' obbligatorio con la moto". "Impennare". (Claudio
Batta)(Capocenere)
_______________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 31.000 battute e barzellette

 Batta)(Capocenere)
.......
L'altra sera  mi sembra abbia detto anche questa....
..."Fa coppia con Rick": "...Chione"!!!
                            -Ely-

 ..."Fa coppia con Rick": "...Chione"!!!
Si, l'ha detta... che ridere!
Smack. Mory

C'era anche:
Parole crociate: "Si sceglie il minore". "Preventivo". (Claudio
Batta)(Capocenere)
______________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 31.100 battute e barzellette
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cadene de S.Antonio

Gavi' da piantarla de mandarme cadene del porco ...
esimili, tipo che
el mondo l'è belo ma solo se rispedisso tuto subito,
se no son sfiga',
come el negro de l'Alabama che no la' risposto a
quatromilasinquesento
imeil e no la'fato in tempo a dir "a" che l'era sa
col vestito de
legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi
John, tessano, che
ghe casca' i maroni parché nol ga risposto etc etc.
Par no parlar de quei che me manda imeil disendome
che sicome ghe un
provaider (fatalità american) che par ogni imeil che
ghe  riva el dà
un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste
scaveona, e alora
bisogna mandarghene a seci... me gà rotto i cojoni!
O staltro che el gà na fiola con na malatia rarisima
che nissuni sa
cosa lè (sto qua el sta in missuri), che el te dà
anca el numero de
telefonin parché te ghe telefoni ti (credeghe!) a
darghe notissie su
le cure possibili (che po' se te guardi le date te
scopriressi che e
passà almanco tri ani da che lè partia la cadena
quindi tanti auguri...).
A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in
frassion de isola
dela scala e son gnaca bo de tacarme un ceroto?
Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta
eletronica che se
non te ste atento telo ciapi anca ti e lè peso che
anar co na nigeriana
(e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te
ghe da riempir tuti
de imeil etc etc...
Quei po'... che me manda la fotocopia del centro
antitumori de Aviano
dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner
el cancro a l'useo...
e che farse un sciampo lè peso de fumarse tri steche
de "ms sensa filtro".
Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i
metaria i gati
nele butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el
sito!"...
Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe
quei dela Erisson
che i da via i telefonini come i fusse bagigi e
adiritura  che lori i
là proà e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a
tuti quei che te
conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el
sior Erisson,
Mario J.J. Erisson in persona, aministratore
delegato dela dita omonima
o anonima, non me ricordo coma se dise, il cuale sa
tute le meil che
te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso
col telefonin
ultima generasion col Trial Band el giprrs e
custodia de pitone ancora
che se moe...
A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film
porno, barzelete
e putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro
po' e verzo na
feramenta e taco a vendarle.
Con la speransa che sta meil no la riva in luisiana
a una che le' drio
farse i cassi soi...

 ha scritto nel messaggio
news:af9i3q$c9cm1$1...@ID-136446.news.dfncis.de...
Prego?

ah ah ah ... mi hai fatto morire dal ridere ...
bravo!!!


Beh, se vuoi prega pure. Prega un po' anche per me che domani ho un esame...




 Gavi' da piantarla [go' taiā]
ROTFL, ansi MRPTDR (me rebalto par tera dal rider)
-- 
Max "overrider" (aka Stranger)



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: IMPOSSIBILE MANCARLO

ME L'HA GIA' MANDATO UN BACIO!!!!!! :-PPPPP
Ciao, Kongart.

Io ci sono riuscito, non è difficile.
Con un pò d'impegno ce la puoi fare, non sottovalutarti!!
--
Pire
E-Mail  > 
pi...@freemail.it
 < No spamm

MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Korea

Un bambino va in un negozio di articoli sportivi.
"Buongiorno, vorrei una maglia della Korea"
"Da giocatore o da Arbitro???"

 "Da giocatore o da Arbitro???"
mi spiace ma quelle da arbitro sono finite.. VENDUTE TUTTE!!
Claudio


Scusa, ma sei Alberto da Viserba ? 
ciao!
Vash the stampede
"Bigamia č avere una moglie di troppo. Monogamia č la stessa cosa."
[Oscar Wilde]
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La retta via

Se avete perso la retta via, vuol dire che siete in curva. (Guido
Penzo)
DrZap
--
#868. Negli ultimi decenni molti topi hanno fatto carriera: Topolino, Topo Gigio, Top Gun, Top Model... (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 50.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Top Gun, Top Model... (DrZap)
Zap, capisco che non sei piů giovanissimo, ma hai scordato la TOPa!!!!
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per una donna diffidente:

farselo mettere per iscritto.

Colmo di un diffidente: toccare l'acqua per vedere se è bagnata.
--
#840. Il Computer è un dio, e Internet è il suo profeta. (Stellario Panarello)
http://www.drzap.it
Oltre 39.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E' vero che Bill Gates ...

E' vero che Bill Gates è stato morso dalle API ? 
________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.200 battute e barzellette  

 E' vero che Bill Gates è stato morso dalle API ?
no.. ne è stato punto..
--
DK-WAMP
non importa dove vai.. ma come ci arrivi
icq -» dk-wamp -»127582903    /   C6  -» senzareplay
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -»  #afiad #free.it.warez
mail -» 
kil...@hackernetwork.com
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Suggerimento per gli editori web

La rittal ï¿œ una grossa azienda che produce componenti industriali.
Oggi dovevo cercare una informazione e sono andato sul loro sito:
http://www.rittal.it/
Alla prima ho pensato fosse un problema di browswer (uso firefox) poi guardando
il sorgente...
ROTFLASTC!
... E la pagina sembrerebbe li dal 2007!
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Un tacchino all'agnello: Buona pasqua!                                   |
|  L'agnello al tacchino: Vaffaculo, buon Natale!                           |
+-----#23--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

 
...me senza parole....
ciao
Filippo B.
--
http://www.danzainsieme.it
http://www.boschetti.info

 ... E la pagina sembrerebbe li dal 2007!
Nuncepossocrede... E' uno scherzo, vero ? =8-O
/me fruga...
Allora, fino al 10 febbraio 2007 era ancora leggibile, nella scansione
del 20 giugno era giï¿œ cosï¿œ. E da allora, o non se ne sono accorti,
o se ne sono fottuti, o non sanno come rimediare.
Tutte e tre le possibilitï¿œ mi sembrano semplicemente assurde, ma
di sicuro il ROTFLASTC ci sta tutto :-))
Bye, G. 

 di sicuro il ROTFLASTC ci sta tutto :-))
               ^^^^^^^^^
Certamente SI!
Avrei una certa voglia di inviare a chi ha messo on-line tale pagina, una bella
foto di babbuino (rigorosamente macho, con gli attributi visibili) ma non ï¿œ
dato sapere, almeno dal sorgente, il possibile destinatario della mia
incazzatissima missiva!
P.S. Debbo dire, che non mi ï¿œ stato molto difficile, leggendo il sorgente,
risalire alla pagina dei contatti, in special modo, del nuovo (nel 2007??)
ufficio in Bologna, al quale mi sono rivolto per le info che mi necessitavano.
In ogni caso, il:
   ____   ___ _____ _____ _        _  _____ ____ _
  |  _ \ / _ \_   _|  ___| |      / \|_   _/ ___| |
  | |_) | | | || | | |_  | |     / _ \ | || |   | |
  |  _ <| |_| || | |  _| | |___ / ___ \| || |___|_|
  |_| \_\\___/ |_| |_|   |_____/_/   \_\_| \____(_)
Effettivamente, ci sta assai!
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|Al mondo ci stanno tante donne, ma tante donne non ci stanno. (Akel Barzo) |
|                                                                           |
+-----#25--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

 ufficio in Bologna, al quale mi sono rivolto per le info che mi necessitavano.
Io ho guardato le vecchie versioni sulla Wayback Machine,
AKA 
archive.org
: 
http://www.archive.org/web/web.php
Bye, G. 

 AKA 
archive.org
: 
http://www.archive.org/web/web.php
Non conoscevo quel sito dei "ricordi passati"!
Me lo sono appuntato.
...E come era d'uso su "ridere.ita"[1]:
BDS in sign!
[1] Fidonet. Bei tempi allora...
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
| Non asciugarti le palle col phon! Le bruci e poi ti nascono figli neri... |
| (Sentita nello spogliatoio)                                               |
+-----#27--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il Papa (11)

Sono troppo impegnato... devo fare tutte quelle cose che si fanno una
volta ogni ... morte di Papa... (Roby Wan Kenoby)
--
#2894. Woody Allen pagherebbe per non avere una battuta del genere in un suo film!
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2894. Woody Allen pagherebbe per non avere una battuta del genere in un suo film!
No comment (((-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Ogni volta che mi collego e' un turbinìo di violini, viole,
flauti... una musica celestiale s'eleva dal PC, una sinfonia mi
avvolge. E la finestra sul video infatti avverte: Composizione in corso.
  - MM

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: guerra

 Ora mai la guerra contro l'Afganistan sembra un fatto scontato. Un
Afgano, dopo aver capito bene che c'è poco da fare si mette a piangere
malamente. Piange, piange, piange, ad un certo punto si avvicina un
Tedesco e gli dice:
-Ma dai, non fare così. Sei un uomo, gli uomini non piangono.
Niente da fare. L'Afgano continua a piangere.
-Ma dai, vedrai che tutto andrà per il meglio. Vedi noi, abbiamo perso
due guerre mondiali, ci hanno fatti dividere in due per tanti anni e
vedi a che punto stiamo. Siamo uno dei paesi più forti e più ricchi
del mondo. Vedrai la guerra vi farà anche voi forti e ricchi. Non devi
piangere.
L'Afgano continua a piangere. Allora si avvicina un Giaponese e gli
dice:
-Non piangere, dai. Tutto andrà per il meglio. Vedi noi. Ci hanno
buttato due bombe atomiche, ci hanno  disarmato completamente e vedi a
che punto stiamo. Abbiamo una delle economie più forti, persino dagli
Stati Uniti d'America. Viviamo sempre nel lusso e nell'ultima parola
della tecnologia. Dai, non ti preoccupare che lo stesso sarà anche per
voi dopo la guerra. Allora l'Afgano risponde:
-Ma io per questo. Ho una grande paura che non saremo noi a perdere.
--
Il sole sorge ad Oriente

 wrote in message
5lmkqtgmu6enjir2n...@4ax.com...
: Ora mai la guerra contro l'Afganistan sembra un fatto scontato. Un


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Biscardi N.14

Possiamo cambiare binario, sempre nella correttezza della
rettilineità. (Aldo Biscardi)
--
#358. Finchè ciò che la bocca mangia, il culo rende / si va in culo alle medicine e a chi le vende.
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

#358. Finchč ciň che la bocca mangia, il culo rende / si va in culo alle medicine e a chi le vende
secondo me č meglio "finchč la bocca prende e il culo rende...."
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: oasi

Sono abbonato a circa quindici newsgruppi che frequento saltuariamente.
Quando ho trovato questo NG di barzellette sono stato felice di avere 
ogni tanto una oasi di pace e buonumore da potermici tuffare.
Ne ho sempre trovato giovamento. Fa niente se qualche barzelletta è 
vecchia e fa niente se qualche barzelletta non fa ridere.
La maggior parte delle volte mi diverto un mondo e spesso mi ritrovo a 
ridere a squarciagola, obbligando chi mi stza intorno a ripetergli la 
bartelletta.
Invito a tutti : cerchiamo di mantenere questa oasi di pace e buonumore
disinquinata.  Cerchiamo di non portare anche qui i problemi 'di fuori'.
Se qualcuno fa una battuta cretina, magari anche offensiva, ignoriamolo.
NON controbattiamo ad ogni costo, perchè intanto ad aver ragione qui non 
si vince niente, ma si ottiene solo l'effetto di fare allontanare
quelli che lo frequentano per trovare una oasi di serenità e buonumore.
Lasciamo fuori da questo NG ogni tipo di problema. Ci sono migliaia di 
altri NG per parlare di cose serie.
Anzi, suggerirei di istituire un moderatore del NG : chi parla di cose 
serie qui dentro, viene censurato.  :-))))
Buona giornata a tutti.
John.

 serie qui dentro, viene censurato.  :-))))
Ehm, sembra quasi brutto fartelo notare ma il tuo post sarebbe stato il 
primo ad essere cassato. :-)
Per evitare di essere OT anch'io faccio una battuta originale (vero) e 
divertentissima (balla paurosa):
sai qual è la differenza tra un tossico e Carmen Di Pietro?
Nessuna, entrambi si rifanno le pere in continuazione.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 
Sai la differenza tra una teiera ed un vaso da notte ??
No ?
Allora non invitarmi a bere il tè a casa tua....  :-)))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sesso sicuro

cdo
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Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!
 
 

 
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Teomondo Scrofalo  Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti.