mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BELLA

UNA MUCCA ENTRA IN UN SUPERMERCATO...CLOPPETE CLOPPETE...CLOPPETE...
FA LA VERTICALE......E MUORE.!


NON FA RIDERE E SMETTILA DI URLARE!!!!!!
Un Ronaldo va al Real Madrid entra e segna due gol!!!!!
oppure
Un interista esuslta perche' l'inter ha vinto il campionato!!!

....però c'è anche quella dell'Interista che è sempre davanti!!!!
rosica rosica.........


Il saggio dice: non sempre star davanti e' una gran cosa....dipende da due
cose
1 - in che posizione sei
 2 -e chi hai dietro :-)))
.....un tifoso dell'inter l'anno scorso l'ultima giornata guardando i
festeggiamenti per lo scudetto:-....guarda te..mi si e' rotto il
televisore...vedo tutto in biancoenero:-)))
-Saluti a te Hernan...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dottore al telefono

Una signora, allarmatissima, chiama il medico:
-Dottò! C'è mio figlio che piange fortissimo. Che devo fà!
-Calma signora, calma! Quanti anni ha il bimbo?
-Ha solo 5 mesi!
-E da quanto tempo piange?
-Appena ha finito di mangiare.
-Cosa ha bevuto?
-Ehm, veramente gli ho dato mezzo bicchiere di vino bianco!!
-MA LEI E' PAZZA! A quell'età deve bere solo il latte!
-Eee, che schifo, il latte con le cozze!?!?!?!

Che palle! Trita e ritrita.....
"Fio'" <ozne...@NOSPAMlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:ihk27.150$1u2....@news.infostrada.it...


> Che palle! Trita e ritrita.....
E?!?!?!?!

Che palle! Trita e ritrita.....
Che palle la gente che non sa quotare!
Che palle la gente che scrive solo per dire "che palle"!
--
*****************************
Tutti muoiono,
ma non molti vivono veramente.
[=7a99=]
*****************************
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il grande Gianni

Un autista di autobus parte con il suo giro mattutino,
Non ci sono problemi, finche' ad una fermata non sale un
uomo enorme, alto due metri, con il fisico da pugile
che guarda con aria di sfida il conducente e fa:
"Il Grande Gianni non timbra il biglietto" e si siede.
Non volendo litigare con questo Grande Gianni, l'autista
sta zitto, ma non si sente a suo agio.
Il giorno seguente la scena si ripete: sale ancora il Grande
Gianni e dichiara di non pagare il biglietto!
E cosi' il giorno dopo, e quello seguente, e quello dopo ancora.
Alla fine, l'autista decide di fare un corso di arti marziali e
lotta libera e, dopo mesi e mesi, finalmente si sente pronto
ad affrontare il Grande Gianni!
Il giorno dopo, quando il Grande Gianni sale sul bus e fa:
"Il Grande Gianni non timbra il biglietto", l'autista si alza
e gli fa: "E perche' no?"
Il Grande Gianni lo guarda sorpreso e ribatte' : "Perche' il
Grande Gianni ha l'abbondamento!"

 Grande Gianni ha l'abbondamento!"
e cos'è?!?
:-)
--
Pialbo
Recensore di 
www.iccp.altervista.org
impara lo spagnolo su
http://amimegusta.interfree.it/index.htm

 e cos'è?!?
E' abbondante nelle mutande...
--
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le mogli dei maghi illusionisti

Le mogli dei maghi illusionisti stanno in spiaggia al mare sempre in
due pezzi ? (DrZap)
--
#2229. Cosa mangiano i cannibali di venerdi' ? I sommozzatori... 
http://www.drzap.it
Oltre 58.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2229. Cosa mangiano i cannibali di venerdi' ? I sommozzatori... 
Gioved� gnocche, venerd� subacquei, sabato tripponi.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Golfo di Trieste

Nel Golfo di Trieste. Il Comandante della portaerei nucleare della
marina militare statunitense viene avvertito dagli addetti radar che
c'è un piccolo puntino sulla loro rotta. Allora il comandante in
persona si mette alla radio e partorisce un: "Qui parla il comandante
della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare
statunitense! Spostatevi o vi speroniamo!" 
E dall'altra parte con voce stridula ed evidentemente alticcia:"Qua
Mario Ulcigrai, spostève voi!" 
Oramai mancano pochi minuti all'impatto e il comandante si irrita e
fa: "Qui parla il comandante della poraterei nucleare Roosevelt,
ammiraglia della marina militare statunitense! Spostatevi o vi
facciamo a pezzi!" 
"Qua Mario Ulcigrai, sposteve voi!" 
Mancano un paio di secondi all'impatto e il comandante irritato ma
fiero: "Forse non avete capito: qui parla il comandante della
portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare
statunitense avente una stazza complessiva di 5.000 tonnellate!
Spostatevi o tra trenta secondi vi speroniamo!" 
"Qua Mario Ulcigrai, guardian del FARO, cazzi vostri!"
XYZ

 wrote in message
news:3d077c4...@news.tiscali.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sono modesto

Sono cosi' modesto che quando mi dicono che sono presuntuoso rispondo
sempre che non c'e' nessuno peggio di me. 
Dr. Zap

 sempre che non c'e' nessuno peggio di me.
Mio cugino, che era tanto modesto, per paura di correre troppo in macchina
aveva messo sul cruscotto una immaginetta di Gesù con la scritta "Papà non
correre".

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...Gara

Un uomo fa alla moglie: "Sai, oggi al bar ci sara' una sfida per
vedere chi ce l'ha piu' lungo"
"Oh tesoro!" esclama lei "Non vorrai mostrarlo in pubblico??"
"Ma, amore, il vincitore avra' un premio di 1000 euro!!"
"Non mi interessa: non voglio che lo mostri a tutti!!"
Il discorso si spegne cosi, pero' la sera il marito torna dal
bar con 1000 euro...
"Hai partecipato a quella sfida anche se io preferivo di no?"
"Perdonami, cara"
"...e tutti hanno potuto vedertelo?" continua lei con gli occhi
umidi di lacrime...
Lui la guarda fiero e fa: "No, solo quello che bastava a vincere"

 ha scritto nel messaggio
news:b4ke74$d3r$1...@panco.nettuno.it...

MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!
maggggggicaaaaaaa!!!!!!!!!!    :))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il pollo e il Camionista..

E' vecchietta ma si regge ancora bene... Cioč credo che alla fine ne ho
inventata un'altra....
Un camionista trasporta dei polli, lungo la strada che percorre per portare
la merce a destinazione decide di prendersi una piccola pausa sessuale,
trovandosi senza soldi e quindi nell'impossibilita di andare con le
prostitute, decide di ripiegare sulle autostoppiste..
Ad un semaforo incontra la prima, la fa salire..
"Ciao, come ti chiami?"
"Luisa"
"Io Marco, me la dai?"
"NO!"
"ok, allora scendi!"
e la scende..
poco piu in la... un'altra bella mora accetta un passaggio..
"Ciao, come ti chiami?"
"Marta"
"Io Marco, me la dai?"
"NO!"
"ok, allora scendi!"
Passano un'altro paio di km di asfalto...
"Ciao, come ti chiami?"
"Maria"
"Io Marco, me la dai?"
"NO!"
"ok, allora scendi!"
....dopo il decimo tentativo, capisce che non č il caso di insistere e
ritorna sulla strada per arrivare a destinazione...
dopo un po, viene raggiunto da una volante dei carabinieri che lo insege a
sirene spiegate..
Il camionista, impaurito, pensando alle ragazze che aveva scaricato, inizia
un'improbabile fuga dai carabinieri, che pero organizzano un posto di blocco
e lo fermano..
"Allora... Andiamo di fretta, vero?" gli fa il carabiniere..
"Beh, sa signor carabiniere, ho una consegna urgente..."
"Ah, davvero e mi dica cosa trasporterebbe?"
"Polli, nient'altro che polli!"
"Questo lo sappiamo anche noi, visto che da almeno 10 km lei li sta
seminando per la strada"
a questo punto, il camionista sbalordito, apre il portello posteriore del
rimorchio e vede il gallo che...
"Ciao, come ti chiami?"
"Sandra"
"Io Pedro, me la dai?"
"NO!"
"ok, allora scendi!!"
:o)  !Claudio!

 :o)  !Claudio!
Come volevasi dimostare: UOMO=POLLO
         Princesse Noir ;o))))

          Princesse Noir ;o))))
Me la dai?
..............no?!?
ALLORA SCENDI!!!!
:o) !SmacK!

 ALLORA SCENDI!!!!
Ehhhh..... ma che modi!!!! Si tratta cosi' una principessa???????
 Smack a te! ;o))

 Ehhhh..... ma che modi!!!! Si tratta cosi' una principessa???????
IO SONO ANARCHICO e RIVOLUZIONARIO
Almeno fino a quando non incontrerò una principessa che mi farà diventare un
RE!

 wrote in message
a36go8$on9$1...@newsreader.mailgate.org...

   bah.. non sono certo io quella... per me puoi rimanere un ranocchio ;o))

>    bah.. non sono certo io quella... per me puoi rimanere un ranocchio
;o))
Ok, allora chiamo lo stalliere e gli dico di rimettere tutto al proprio
posto... addio gita in riva al lago!
Ciaoooo!!!!!! :o)

 wrote in message
a36jc1$q55$1...@newsreader.mailgate.org...

Eddai!!! Mica me lo avevi detto che avevi organizzato una gita in riva al
lago.. uffi
Ecco... adesso piango :o((
sniff sniff  (non tiro di coca, anche se puo' sembrare) ;o))
E vabbe'.. anche questo e' andato...
 ciao ciao


Il marito, guardando i propri attributi orgoglioso: "Cara, se lo avessi 5cm
più lungo sarei un re". "Sì ma con 5 cm in meno saresti una...principessa".
Vecchia, trita e ritrita ma sempre bella...inoltre questa versione è stata
modificata rispetto all'originale, non di molto, ma l'interpretazione
personale c'è :)

 [.....]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tic

Un uomo si trova su di un treno molto
affollato alla ricerca di un posto.
Al primo vagone trova un uomo sdraiato
per terra con una scopa in mano che
striscia, lo guarda e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
L'uomo gli risponde:
- Sai, io ero in guerra ed ero un assaltatore
e questo è un tic che ho preso in guerra.
Va in un altro vagone e trova un altro uomo
che salta da un posto all'altro e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sai, io ero in guerra e spesso ero sotto le
bombe nemiche e da allora mi è rimasto questo tic.
Va in un altro vagone e trova un uomo
questa volta seduto intento a muovere
il pollice e l'indice in senso rotatorio in
contatto tra loro e osserva questo gesto
con molta attenzione. Allora il nostro
protagonista sicuro di sè lo guarda e con
aria decisa gli fa:
- L'hai presa in guerra vero?
- No, dal naso...
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it

 ha scritto nel messaggio
news:u2JVa.30424$Df5.9...@news1.tin.it...


 MCR
Che significa?


> Che significa?
MCR = minchia - che - ridere

 Che significa?
Ciccio partecipa anche tu al referendum postato qua sotto :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: minestra di fagioli

Un rappresentante capita in una cittadina per lavoro famosa per la minestra
di fagioli.
Si reca in un'osteria e chiede al cameriere la famosissima minestra di
fagioli.
Il cameriere risponde: "Siamo spiacenti, ma l'ultima porzione l'abbiamo
servita al signore della tavola affianco".
Il rappresentante ripiega su una carbonara e attende l'ordinazione.
Durante l'attesa che si protrae a lungo, inizia a puntare la minestra di
fagioli del tizio del tavolo accanto che sta beatamente leggendo un
quotidiano.
Dopo alcuni minuti di attesa, il rappresentante tuffa il suo cucchiaio nella
scodella del tizio che legge il giornale.
Vedendo che non si accorge di nulla il rappresentante continua a sorbire la
minestra dell'altro che continua a non accorgersi di nulla.
Cucchiaio dopo cucchiaio il rappresentante sta' per finire la minestra
quando vede nella scodella un pettine unto, impastato di gel e capelli.
Al che vomita rumorosamente tutto nella scodella.
Il tizio abbassa il giornale e con aria soddisfatta esclama:"E' arrivato
anche Lei al pettine?"
.
.
.
.
Della Carbonara non so nulla

che schifooooooooo ma mi ha fatto ridere...
:-OOOOOO
Ciao da Verena

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Proposta

Sentite ho una proposta...
perchč non proviamo a creare il sottogruppo italia.bologna.barzellette.drzap
Credo che tra chi lo adora e vorrebbe leggere solo le sue barze e tutti
quelli che vorrebbero che si togliesse dalle scatole raggiungeremmo il
record di consensi per la creazione del NG.
;-)))
Non me ne volere Zap, io qualcuna delle tue la leggo, e qualcuna risulta
anche  simpatica, ma solo qualcuna... se facessi una selezione piů accurata
faresti la gioia di tutti.

 anche  simpatica, ma solo qualcuna... se facessi una selezione più

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Filosofia...

Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua
classe,  prese un grosso vasetto di marmellata vuoto e cominciò a
riempirlo con  dei sassi, di circa 3 cm. di diametro. Una volta fatto
chiese  agli studenti se il contenitore fosse pieno ed essi
risposero di  sì.
Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di
piselli, li versò  dentro il vasetto e lo scosse delicatamente.
Ovviamente i piselli si  infilarono nei vuoti lasciati
tra i vari sassi. Ancora una volta il  Professore chiese agli
studenti se il
vasetto fosse pieno ed essi, ancora una  volta, dissero di sì.
Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di
sabbia e la versò dentro il vasetto. Ovviamente la sabbia riempì
ogni altro spazio vuoto lasciato e coprì tutto.
Ancora una volta il Professore chiese  agli studenti
se il vasetto fosse pieno e questa volta essi risposero di sì,
senza dubbio alcuno.
Allora il Professore tirò fuori, da sotto la scrivania,  2 lattine
di birra e le versò completamente dentro il vasetto,
inzuppando  la sabbia. Gli studenti risero.
"Ora," -disse il Professore non appena  svanirono le
risate,- "voglio che voi capiate che questo vasetto rappresenta
 la vostra vita.
I sassi sono le cose importanti - la vostra famiglia,
i  vostri amici, la vostra salute, i vostri figli - le cose per
le quali se tutto il resto fosse perso, la vostra vita sarebbe ancora
piena. I piselli sono le altre cose per voi importanti: come il vostro
lavoro, la  vostra casa, la vostra auto.
La sabbia è tutto il resto......le piccole  cose."
"Se mettete dentro il vasetto per prima la sabbia,"
continuò  il Professore "non ci sarebbe spazio per i piselli e per
i sassi. Lo  stesso vale per la vostra vita. Se dedicate tutto
il vostro tempo e e vostre  energie alle piccole cose, non
avrete spazio per le cose che per voi sono  importanti.
Dedicatevi alle cose che vi rendono felici: giocate
con i  vostri figli, portate il vostro partner al cinema, uscite con
gli amici. Ci sarà sempre tempo per lavorare, pulire la casa, lavare
l'auto. Prendetevi  cura dei sassi per prima - le cose che
veramente contano. Fissate le vostre  priorità...il resto è solo sabbia."
Una studentessa allora alzò la mano e  chiese al
Professore cosa rappresentasse la birra.
Il Professore  sorrise."Sono contento che me l'abbia
chiesto. Era giusto per dimostrarvi che  non importa quanto
piena possa essere la vostra vita, perché c'è sempre  spazio per un paio di
birre".

 Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua
Vecchia, ma sempre un gran spettacolo di storiella.
(oltretutto la tua versione è "arrangiata" meglio di tutte le altre che ho
letto)
Complimenti!
m.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ..pierino e il natale...

Pierino e' un bambino antipatico e volgare e suo padre per punirlo
gli da' un ultimatum: "O ti comporterai bene da qui a Natale o riceverai
solo cacca di cane in regalo, invece di cio' che desideri!!"
Eppure Pierino si comporta sempre male e scrive la seguente letterina
a Babbo Natale: "Vorrei un fottuto orsacchiotto vicino al mio letto,
un trenino sotto quel cazzo di albero di Natale e una bici nuova vicino al
mio
fottuto garage!"
Il mattino di Natale, Pierino si sveglia e trova cacca di cane vicino al suo
letto. Poco convinto, va a vedere sotto l'albero di Natale e anche li':
cacca
di cane. Confuso, va a vedere da parte al garage e anche li' trova una pila
di cacca di cane!
Torna in casa e il padre, sorridendo tra se' e se' gli  fa: "Cosa ti ha
portato
Babbo Natale quest'anno?"
"E che cazzo!! Penso mi abbia portato un cane ma non riesco a trovarlo!!!"

Fashanu, sei un grande

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mutts

Il cane (Earl) da dietro la poltrona dove c'è il gatto (Mooch) in pieno
relax:
"Mooooch! E' la tua coscienza che ti parla"
Il gatto alza il muso, ma subito torna nel suo completo oziare, dicendo
convinto:
"Non parlo mai con gli estranei".
Mooch a Earl: "Sai, di tutte le creatute di questo mondo, solo il cane si è
alleato con l'uomo"
Earl a Mooch: "Già. Ha bisogno di tutto l'aiuto possibile!"
--
JFC
"I AM MY WILL"

"Non parlo mai con gli estranei".
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.800 battute e barzellette  

Le hai prese dal comix!!

 Le hai prese dal comix!!
Embč? Io non le avevo mai sentite....
        Alessandro

 Le hai prese dal comix!!
Sbagliato...da "Il Secondo Libro dei Mutts" di Patrick McDonnel edito da
Baldini&Castoldi...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un po' di matematica...

Un po' di matematica ...
Pensaci con calma ... e non guardare subito la soluzione !!!
Questo compito è stato ideato da un professore di matematica all'università
di Barcellona, che poi ha chiesto ai suoi allievi di risolvere:
Problema:
Una madre ha 21 anni più del suo bambino e fra 6 anni il bambino sarà 5
volte più giovane della mamma.
Domanda:
Dov'è il padre?
Questo problema si può risolvere, non è così difficile come sembra.
NON guardare già la risposta, il problema è matematicamente risolvibile.
Osservazioni:
Devi pensare attentamente alla domanda "Dov'è il padre?"
Trova la soluzione più giù ...
Ancora un po più giù ...
Soluzione:
Il bambino oggi ha X anni e la mamma ha Y anni.
Sappiamo che la mamma ha 21 anni più del bambino.
Dunque:
X + 21 = Y
Sappiamo anche che fra 6 anni il bambino sarà 5 volte più giovane della
mamma.
Quindi possiamo stabilire la seguente equazione:
5 (X + 6) = Y + 6
Sostituiamo adesso la Y con la X e cominciamo a risolvere:
5 (X + 6)        =          X + 21 + 6
5X + 30          =          X + 27
5X - X           =          27 - 30
4X                  =          -3
X                     =          -3/4
Il bambino ad oggi ha -3/4 di un anno che è uguale a -9 mesi.
Visto dal lato matematico possiamo confermare e provare che la mamma in
questo preciso momento sta...
...SCOPANDO !!
Risposta:
IL PADRE È  +/-  SULLA MADRE !!!

 IL PADRE È  +/-  SULLA MADRE !!!
SDRAIATO SEMINUDO SUL DIVANO CHE FUMA UNA SIGARETTE E BEVE UNA BIRRA
NO??????
:)

 IL PADRE È  +/-  SULLA MADRE !!!
Davvero simpatica..
domani la propongo ai miei alunni
ciao
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT?

La scena che segue si è svolta su un volo della
compagnia British Airway fra Johannesburg e Londra.
Una donna bianca, di circa cinquant'anni, si siede accanto a un nero.
Visibilmente agitata, chiama la hostess. "Qual è il suo problema, signora?"
chiede la hostess.
"Ma non vede?", risponde la signora, "mi avete messo vicino a un negro.
Non sopporto di restare a fianco di uno di questi schifosi. Datemi un'altra
poltrona".
"Per favore, si calmi", dice la hostess, "quasi tutti i posti sono occupati.
Vedrò se c'è un posto
disponibile".
La hostess si allontana e ritorna alcuni minuti più tardi.
"Signora, è come pensavo, nella classe economica non ci sono più posti
liberi.
Anche il comandante me l'ha confermato. Però c'è ancora un posto in prima
classe".
Prima che la donna possa fare il benché minimo commento, la hostess
continua:
"Nella nostra compagnia è del tutto insolito permettere ad una persona in
classe economica di sedersi in prima classe. Ma, viste le circostanze, il
comandante trova che sarebbe
scandaloso obbligare qualcuno a stare seduto vicino ad una persona tanto
sgradevole".
E rivolgendosi al nero l'hostess gli dice: "Dunque, signore, prenda il suo
bagaglio a mano
perché una poltrona di prima classe l'attende".
E tutti i passeggeri lì attorno che, scioccati, assistevano alla scena si
alzarono e applaudirono.


BELLO, adesso oltre che a farmi ridere, riesci anche a farmi pensare...
Sei la madonna, hai fatto un miracolo ;-))
Questo vuol dire OverThe top..hehe
Vinse.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Altro che quei burocrati del la F.I.G.C. !

Questi si che ci hanno capito tutto
http://www.mosaico-cem.it/article.php?section=ritratto&id=9
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 
Spero proprio che si tratti di uno scherzo. Altrimenti mi metto nelle 
fila di quelli che li definiscono "civiltà inferiore".
...
Ma glielo ha detto nessuno di non respirare l'aria come "americani, 
cristiani, ebrei"

 cristiani, ebrei"
LOL


 di quelli che li definiscono "civiltà inferiore".
Meno male che hai capito che e' uno scherzo, se no la civilta' inferiore ce 
l'hai nella testa  :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: presiviosi meteo

Previsioni meteo: nei prossimi giorni il freddo perdurerà a tempo 
indeterminato...che monotonia. 
 
 

 ha scritto nel messaggio 
news:4f2d6ef4$0$1388$4faf...@reader2.news.tin.it...


 > indeterminato...che monotonia.
 
 
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
 

Nel pieno possesso delle sue ridotte capacità mentali, *omozitto* 
dichiarò quanto segue:

Essere dislessico significa non dire mai "mi dipaice"
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Io non sono pazzo: siete voi, TUTTI VOI troppo normali!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: oooooooo

Un tizio, stanco dei continui tradimenti della moglie, decide di
seguirla una volta che questa esce di casa.
La signora prende un taxi e lui ferma quello successivo dicendo la
mitica frase: Segua quel taxi.
Il tassista si gira e gli dice: solo se ti fai inculare.
Il tizio, preso alla sprovvista chiede il perchè di una simile
richiesta e il tassista: perchè, secondo lei sua moglie perchè prende
il taxi?
 
                  Erfonsinghelberg

                  Erfonsinghelberg
Sicuro che l'hai capita?
Hehe
mm

On Mon, 16 Jul 2001 14:37:13 GMT, 
phil...@libero.it
 (Mauro M) ebbe
l'ardire di scrivere:

certo! Io ero il tassista e mi so spiegare molto bene.
-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
    il sito ufficiale di it.hobby.umorismo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: REQ: Chi si ricorda quella...

quella barzelletta su un consulente Andersen che va in campagna a spostar
'balle' di fieno


Mi pare che il consulente andasse ad aiutare un contadino nel lavoro dei
campi:
Il primo giorno il contadino gli dice di spargere il letame per i campi, ed
il consulente svolge il lavoro perfettamente.
Il secondo giorno il contadino gli dice di contare le balle di fieno, ed il
consulente svolge il lavoro perfettamente ed alla sera gli dice quante ce ne
sono.
Il terzo giorno il contadino gli dice di separare le mele grosse da quelle
piccole, ma alla sera il consulente e' ancora con la prima mela in mano,
chiedendosi "E' grossa o piccola?"
MORALE: a spargere merda o contare balle sono capaci tutti, ma quando
bisogna prendere una decisione...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: terza barza dedicata a Nasreddin Hodja

Anno 1248 nella città d'Aksehir, Anatolia centrale.
Avevamo lasciato il nostro Nasreddin Hodja mentre finiva di ripararsi
il tetto di casa. Quello che non vi ho detto è che poi Hodja mette un
piede in fallo, fa una brutta caduta e si ritrova a terra tutto
dolorante.
Le disgrazie non vengono mai sole, e così arrivano anche i suoi due
amici, Kakos Lycos e Chirù.
Chirù " sei caduto Hodja? "
Kakos " ti sei ferito Hodja?" 
Chirù " ma cosa è successo Hodja?"
Kakos " ma com'è successo Hodja?"
Chirù. "come ti senti Hodja?"
Kakos "ti serve aiuto Hodja?"
Chirù. "quello è sangue Hodja?"
Kakos " cosa hai fatto Hodja?"
Chirù " hai fatto un volo Hodja?"
Kakos " cosa si prova Hodja?"
E il paziente Nasreddin  " volete sapere cosa ho provato?"
Kakos e Chirù " si saggio Hodja dicci cosa hai provato!"
E Nasreddin " allora vi dirò, all'inizio ci si sente leggeri leggeri,
sembra di volare in un sogno dorato."     
Kakos e Chirù " che bello, e poi? "
Nasreddin " poi si sente l'ebbrezza della velocità, col vento che ti
accarezza i capelli e la terra lontana lontana."   
Kakos e Chirù " che bello, e poi, e poi? "
Nasreddin " poi non ricordo bene, ma era certo qualcosa di magnifico
che non saprei narrarvi. Fate una cosa, salite sul tetto e buttatevi
anche voi, dopo ne saprete quanto me!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Campagna promozionale per un uso 
consapevole del  trasporto pubblico.
Devi dire trentatrè volte la seguente frase.
      "OBLIAI  L' OBLITERAZIONE"
Se sbagli ricomincia di nuovo, Grazie.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 amici, Kakos Lycos e Chirù.
...........
Caro Dildo Baggins, non era abbastanza Kagos? Adesso ti ci metti pure tu?
Due 00

Due 00
E' la dotazione  normale,
P.S attendo con ansia le TUE barze, voglio capire 
cosa TU consideri divertente, stupiscimi grazie.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Forse vecchia ma a me piace molto...

Seconda guerra mondiale...
Un messo deve recapitare un messaggio urgentissimo al Furher. Gli dicono che
lo avrebbe trovato in un certo posto, vicino ad uno strapiombo.
Effettivamente la' lo trova, gli si avvicina, e tutto ossequioso gli dice:
"Hail Hitler! Devo consegnarvi personalmente questa missiva urgentissima, ed
andarmene con la risposta!"
Ed Hitler:
"Non ora, non ora, non ho tempo. Tu! - indicando un ebreo di un folto
gruppo, radunato li' vicino - Vieni qui e metti le braccia cosě!" (Fa il
gesto di mettere le braccia a T). L'ebreo esegue, ed Hitler lo butta giů
dallo strapiombo, poi guarda giů e ne chiama un altro:
"Tu! Vieni qui e metti le braccia cosě!" (Fa il gesto di mettersi le braccia
lungo il corpo). L'ebreo esegue, lui lo butta giů come l'altro, poi guarda
in fondo allo strapiombo, tutto pensoso. Il messaggero intanto:
"Ehm, mein Furher, mi scusi, ma sarebbe veramente una cosa urgente, molte
vite dipendono dalla sua risposta..."
"Non ora, non ora! Tu! Vieni qua e mettiti cosě!" (Fa il gesto di mettersi a
"palla", tipo quando ci si tuffa). Il poveraccio esegue, e viene rotolato
giů dallo strapiombo. Come prima, poi, Hitler guarda giů, perplesso.
"Tu! Qua! Mettiti cosě!" (Gli indica di sedersi, gambe avanti, braccia
vicine al corpo). Ed anch'egli viene lanciato nel vuoto, con il Furher che
subito dopo guarda giů, perplesso.
Il messaggero non sa piů cosa fare, ma prende coraggio e di nuovo, scattando
sull'attenti:
"Mein Furher! Necessito di una risposta urgente a questa missiva!"
Ed Hitler:
"Ma insomma! Basta! Quante volte devo dirlo che non voglio essere disturbato
mentre gioco a Tetris!"
          -- Donati Ivan --
La notte elimina la luce: e con il buio,
o le nostre paure prendono vita propria,
o noi ci trasformiamo nelle nostre paure.

 ha scritto nel messaggio
news:Ijwc7.153173$Qf6.9...@news2.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:09Sc7.163309$Pb6.9...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: humor nero

sapete cosa fa un teschio con un cazzo in bocca?
Le pompe funebri

 Le pompe funebri
DIABLO996
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ECCEZZZZIONALE ...... DOVETE GUARDARLO !!!!!

ECCEZZZZIONALE ...... DOVETE GUARDARLO !!!!!
E' ARRIVATO IL MONOPATTINO ELETTRICO !
L'HO PROVATO, SI GIRAVANO TUTTI A GUARDARE.
E' PROPRIO QUELLO CHE CI VUOLE LA PROSSIMA ESTATE.
NE HO TROVATO UNO MOLTO CARINO AL PREZZO PIU' BASSO DI TUTTA LA RETE E L'HO
PRENOTATO.
SI TROVA SU
http://www.monopattinoelettrico.it

ma rompiti le corna!
così ci facciamo due "risate"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: kakos lycos

Invitato a leggere il Nuovo Testamento, kakos lycos, ha chiesto
"Perchè, sono compreso tra gli eredi?"

"Perchè, sono compreso tra gli eredi?"
(Amurri e Verde)


vedo che anche tu leggi i miei stessi libri...
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Titolo: X Fortunato

Spero non sia già stata postata:
In un bosco un giorno si incontrano un cinghiale ed un cerbiatto entrambi
ciechi.
Scontrandosi dice il primo -Scusa ma sono non vedente lascia però che ti
tocchi perché vorrei indovinare chi sei !-
E così facendo dice -Dunque hai il pelo liscio e vellutato zampe lunghe e
snelle profumi di cucciolo, ma sei un cerbiatto !-
-Esatto risponde questo, ma ora lascia che sia io a toccarti.- E così
facendo dice -Dunque hai i peli ispidi e folti, zampe tozze e corte, puzzi
da nauseare ...
.
.
.
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.
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.
.
.
.
.ma sei UN TERRONE ! ! ! !

 wrote in message
iKMH5.58307$Nz.15...@news.infostrada.it...


non mi ha fatto ridere..mi dispiace


 wrote in message
iKMH5.58307$Nz.15...@news.infostrada.it...


> sono meglio i terroni di te POLENTONE!!!!!!
se te la prendi vuol dire ke hai la coda di paglia
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1945....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://erix.cjb.net

 --Caro Zenit
che tu sappia REGGIO CALABRIA è in LOMBARDIA???


 wrote in message
iKMH5.58307$Nz.15...@news.infostrada.it...


 che tu sappia REGGIO CALABRIA è in LOMBARDIA???
Io sapevo che era in calabria saudita

 wrote in message
news:8sq9te$ol7$1...@nread1.inwind.it...


Beh!?
Che facciamo?
Abbiamo finito (o è in stand by) la guerra likos-anti.likos e cominciamo
quella fra terroni e polentoni?
Ma non fatemi ridere!.... ;o)))
Franco
______________________
concordia parve res crescunt,
discordia maximae dilabuntur
(Sallustio)


chi si fa i complimenti da solo............non so...


 C.
Bella! Soprattutto questa
non innesca polemiche!!! :-DDD
By Lorenzo "Mito7"

 wrote in message
8sq0va$40n$1...@nread1.inwind.it...





 ciechi.
In un bosco sottoterra un giorno si incontrano un topo e un serpente
il serpente dice: - muso lungo peloso baffi denti sporgenti ..... sei un
topo!!!
Il topo allora dice: - muso a punta , pelle squamosa, senza orecchie....
..
.
.
.
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....sei Niki Lauda!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:iKMH5.58307$Nz.15...@news.infostrada.it...


 tocchi perché vorrei indovinare chi sei !-
.mmm, piccolo, bagnato, puzzolente, bianco e nero...
DEL PIERO!
E speriamo non si incazzino gli juventini... con l'udinese non veniva
bene...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Che cos'e' questo? (Barza mimata)

Che cos'e' questo? (mimare: la mano destra ferma che saluta e la mano
sinistra facendo "bzzz" le scorre a fianco e la supera) Una vespa che
sorpassa un ciao. 
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.400 battute e barzellette.  
L'unico sito senza banner e pubblicita'.

credo di aver fatto la stesso cosa di chiunque abbia letto la barzelletta...
siete riusciti a coordinare il "ciao" con l'altra mano che le passava
davanti con la pretesa di fare "bzzz"...?????
ciao loco
Posted from X-Privat Free NNTP server - 
www.x-privat.org

 ha scritto:
| credo di aver fatto la stesso cosa di chiunque abbia letto la
| barzelletta... siete riusciti a coordinare il "ciao" con l'altra mano
| che le passava davanti con la pretesa di fare "bzzz"...?????
| ciao loco
????????????????????????????????????
-- 
Josedam

 ha scritto nel messaggio
news:bsi4de$d4jlm$2...@ID-56902.news.uni-berlin.de...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: chat spagnola

ho scommesso con mia moglie che avrei popolato una chat spagnola di italiani
mi aiutate??
http://194.177.119.27:8080/chat/mainframe.php3?HostId=1&Pianeta=Venere&Satel
lite=

 una chat spagnola di italiani mi aiutate??
Mentre tu chatti mi posso trombare tua moglie?  :-)
--
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it/
"A lavar la testa al caprone si perde acqua e sapone"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho dormito a lungo

Per sapere quanto a lungo si e' dormito bisogna misurare il letto con
un metro ? (DrZap)
DrZap
--
#3543. ANSA - Dopo più di 30 anni di indagini, l'FBI ha finalmente
scoperto chi ha realmente
assassinato J.F. Kennedy. Sono stati 1.200 esperti tiratori scelti dei
carabinieri. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 47.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:1160062723.0...@i3g2000cwc.googlegroups.com...
Per sapere quanto a lungo si e' dormito bisogna misurare il letto con
un metro ? (DrZap)
Penosa... nemmeno i bambini di I elementare dicono cazzatelle del genere... 

 un metro ? (DrZap)
ah perň, zap č diventato anche autore!!!
P.S. la prossima volta che scrivi una cosa del genere, per favore, inserisci
il tag [OT]
------
Franko
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lezione di economia politica

LEZIONE DI ECONOMIA POLITICA
SOCIALISMO:
Hai 2 vacche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 vacche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche.
Il feudatario prende la meta' del latte.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche.
Si vota per chi eleggera' la persona che decidera' a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA DIRETTA:
Hai 2 vacche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
ANARCHIA:
Hai 2vacche.
Fai i cazzi tuoi, e lasci che facciano il cazzo che vogliono.
CAPITALISMO:
Hai 2 vacche.
Ne vendi una per comperare un toro e avere dei vitelli con cui iniziare un
allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4
vacche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava, accusandolo di aver
lasciato
morire la vacca di sfinimento. Poi ricominci da capo.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito
aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere
di
credito con una  partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica
e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento
fiscale per il possesso di 5 vacche e mezza. I diritti sulla produzione del
latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul
conto
di una società con sede alle Isole Caiman, posseduta clandestinamente da un
azionista che rivende alla tua societa' i diritti sulla produzione del
latte
di 7 vacche e tre quarti. Nei libri contabili di questa societa' figurano 8
ruminanti e due polli, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perche' sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio, fai ministri
i
tuoi avvocati, demolisci i giudici e ti cambi le leggi. Non bastasse, punti
alla Presidenza della Repubblica. Con elezione diretta, ovviamente, del
Popolo Sovrano.
---------------------
FINE

 wrote in message
RAGu8.41174$m41.1...@twister2.libero.it...

No, è molto più semplice! Tu hai 2 vacche in Svizzera, il latte che
producono lo tagli con il loro piscio e lo vendi sul mercato italiano come
latte puro. Ovviamente con la legge sulle rogatorie (le copie dei documenti
non sono valide in un altro stato, conta solo l'originale gelosamente
custodito in luogo segreto) nessuno potrà mai dubitare della genuinità del
latte e così tu guadagni il doppio. (Tra l'altro questa cosa avviene
realmente con l'olio d'oliva che parte in Grecia come olio per lampade ed
arriva nelle nostre insalate come olio extravergine da 17000 delle vecchie
lire al litro!)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sex and the City...

Ho letto che se non fai sesso per un anno puoi ridiventare vergine.
(Charlotte in "Sex and the City")
--
#1333. Se Dio e' morto, chi salvera' la Regina?
http://www.drzap.it
Oltre 43.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 --
Trattasi della famosa donna riscrivibile!!!
DR. ICE


--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Procioni

Ho un procione che non ha voglia di fare un cavolo... Č un orsetto
lavativo... (Guru)
--
#1519. Ma il sito della Marina ha il menů di navigazione? (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 44.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 lavativo... (Guru)
Il procione all'orsacchiotto di peluche: "Ma tu che razza di orsetto sei?"
"Un orsetto lavativo"
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Avvocati: storia vera

Queste sono le frasi piu' celebri di alcuni avvocati negli Stati uniti.
Nota: A=Avvocato, T=Testimone
1) «Dottore, non č forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non
se ne rende conto fino al mattino?».
2) «Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?».
3) «Il figlio piů giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?».
4) «Fu lei o suo fratello a morire in guerra?».
5) «Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?».
6) «Quante volte si č suicidato?».
7) Avvocato: «Cosě, la data di concepimento del bambino fu l' 8 di agosto?",
testimone: «Sě»; avvcato: «E che cosa stava facendo in quel momento?».
8) A: «Puň descrivere l'individuo?», T: «Era di media altezza e aveva la
barba.», A: «Si trattava di un maschio o di una femmina?».
9) A: «Tutte le sue risposte devono essere orali, OK?. Che scuola
frequenti?» T: «Orali».
10) A: «Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza
del battito cardiaco?», T: «No», A: «Allora ha controllato la pressione del
sangue?», T: «No», A: «Ha controllato se respirasse?», T: «No», A: «Allora č
possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?», T:
«No», A: «Come puo' esserne cosě sicuro dottore?», T: «Perché il suo
cervello era in un contenitore sulla mia scrivania», A: «Ma é tuttavia
possibile che il paziente possa essere
stato ancora vivo?», T: «Si, é possibile che fosse vivo e che stesse facendo
l'awocato da qualche parte»

Queste sono le frasi piu' celebri di alcuni avvocati negli Stati uniti.
Ottime, soprattutto l'ultima.
..... ma sei mica avvocato? .....
Gommaflex

se mi mandassi tutte le barze che conosci sugli avvocati te ne sarei
infinitamente grata!!!
grazie sin da ora!
lucas

 wrote in message
385AB107...@tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bionde al computer

Come fai a capire che c'era una bionda davanti al computer? C'e' del
formaggio davanti al mouse.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.300 battute e barzellette)

Come fai a capire che c'era una bionda davanti al computer? 
Trovi il bianchetto sullo schermo
--
Il sole sorge ad Oriente
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: X Bilbo

 Ma all'alba vincerò.
Sì-sì-okkei: nessuno tradirà la tua identità segreta. Ma di quale alba
parli?! Troppa marjuana?

Comunque hai vinto due criceti alla lotterìa.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: LELLO VITELLO SEI UN MITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Grazie per la canzone sulla segretaria
Sei una Bomba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
tonio

 Sei una Bomba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ola', grassie... ma ti prego, non cosi' in pubblico! mi fai arrossire... ;-)
--
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Buchi

Una ragazza davanti alle porte del paradiso sente provenire dall'interno
delle urla atroci, allora preoccupata chiama S. Pietro e gli chiede il
motivo di tali urla strazianti. Al che il santo le spiega che ai novelli
angeli vengono praticati dei grossi buchi sulla schiena per introdurvi le
ali e dei buchi nel cranio per sorreggere l'aureola. La ragazza preoccupata
dice che a questo punto preferisce andare all'inferno e S. Pietro:
- Ma lą verrai stuprata e sodomizzata tutto il giorno
E lei: - Si, ma almeno i buchi li ho gią!
--
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-
http://digilander.iol.it/Ikkiworld/
icq 103939605
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-


Che dire ... semplicemente GENIALE!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: Santi


S, Rocco che mettava le palle sui binari per sentir lo schiocco>

 san cirillo con il cazzo spillo cuciva vestiti
santa cunegonda con la mona a fionda abbatteva volatili

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Maramao perche' sei morto?

Maramao perche' sei morto? Pane e vin non ti mancavan... Commento:
"Sara' morto per cirrosi epatica!". (Ottovolante)
DrZap
--
#1667. Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare. (Ellekappa)
http://www.drzap.it
Oltre 49.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Sara' morto per cirrosi epatica!". (Ottovolante)
!
ne hai altre sul gatto mio omonimo? :?
-- 
I've always been more concerned with users. )\._.,--....,'``.
Programmers do their work but once, while  /,   _.. \   _\  (`._._,
users are saddled with it ever thereafter. `_.-(,_..'--(,_..'`-.;.'

> "Sara' morto per cirrosi epatica!". (Ottovolante)
Mara Mao Tse morto Tung.
(Dr. ICE)
DrZap
--
#49969. Oroscopo dello scorpione: Scorpione: c'è qualcosa che proprio non siete riusciti 
a digerire ultimamente. Evitate di scoreggiare contro vento.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: The Big Kahuna

Beh, guardate, sono allibito! Io non fumo, tu non bevi, e Bob non fa
pensieri licenziosi sulle altre donne. Messi insieme noi tre siamo
praticamente Gesù. (Larry Mann in "The Big Kahuna", 2000)
--
#4562. Il mondo non è venuto molto bene. Che sia un progetto opensource? (Giulio Severini)
http://www.drzap.it
Oltre 54.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Giulio Severini)
No, era solo la versione beta.
La release corretta č stata data ai marziani, che ogni tanto vengono qui per 
studiare i bug di Dio studente
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Poesia

 > R.Benigni

 wrote in message
news:VyoOc.74348$5D1.3...@news4.tin.it...

E' molto piu' vecchia di Benigni stesso, parlava di un fabbro di Predappio.
AS

E mica t'ha chiesto l'analisi al carbonio per datarla??!!??
Non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che è.......STRAFICO!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Titoli

In treno, in uno scompartimento viaggiano un Cardinale, un Vescovo ed un
Capitano delle Finanza. I due prelati parlano di titoli.
"Beh sapete - dice il Cardinale - a me compete il titolo di Eminenza ma in
molti mi chiamano Santità."
Risponde il Vescovo: "Beata ignoranza. Pensi che a me compete il titolo di
Eccellenza ma in molti mi chiamano Eminenza."
Vedendo che il Capitano sta zitto, i prelati lo invitano :" E a lei? Non è
mai successo nulla di simile? "
" Cosa volete che vi dica - dice il Capitano. - Spesso quando entro nelle
aziende a fare le verifiche fiscali sento i titolari che dicono "Cristo, la
Finanza".

 Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta che si
 trovano, le rispettive avventure, ma col passare degli anni, hanno preso
 l'abitudine di sparare frottole sempre piu' grosse. Un giorno, stanchi
 della loro ipocrisia, decidono di dirsi per il futuro sempre e solo la
verita'.
 Tempo dopo si vedono e il pescatore racconta:
 "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
 "Ma dai!", esclama incredulo l'altro.
 "Ma eravamo d'accordo che nessuno avrebbe messo in dubbio i racconti
 dell'altro", risponde seccato il perscatore.
 "Va bene, ci credo".
 E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure:
 "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato
 sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare".
 "Ma cosa mi dici?".
 "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora
 sono stato costretto a sparare pure a loro".
 "Ma va la', non puo' essere...".
 "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che
 mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...".
 "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".
 E il cacciatore: "Senti... o accorci l'anguilla o giuro che faccio una
strage!".
http://checco99.nelweb.net
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Beresford (n=11)

Omaggio a Beresford
1.	Una celebrita' e' una persona che lavora tutta la vita per
diventare ben conosciuta, e poi si mette degli occhiali scuri per
evitare di essere riconosciuta. (attribuita anche a Fred Allen)
2.	Programmatore : colui che ti risolve in modo incomprensibile
un problema che non sapevi di avere. 
3.	Se ti perdi in un bosco, inizia a fare un solitario con le
carte: certamente saltera' fuori qualcuno che ti dira' di mettere il
fante rosso sulla regina nera. 
4.	Non si conosce la vera liberta' di parola fino a quando non ci
si schiaccia il pollice con una martellata. 
5.	La satira e' l'umorismo che ha perso la pazienza. 
6.	Uno dei grandi misteri della vita e' come si possa ingrassare
di 2 kg quando abbiamo mangiato solo due etti di dolci. 
7.	E' difficile insegnar la logica in un mondo in cui tutti
parlano del sole che tramonta mentre � invece l'orizzonte che sale. 
8.	Gli anni che una donna si leva non li butta via: li aggiunge
all'et� delle altre. 
9.	L'intellettuale � uno che entra in una biblioteca anche quando
non piove. 
10.	Non arriviamo mai tanto vicini alla perfezione come quando
riempiamo un modulo di una domanda d'impiego.  
11.	La sola cosa noiosa d'un bambino prodigio � la sua mamma.  
DrZap
--
#1732. Gli uomini sono come i postini. Bussano a tutte le porte sperando che qualcuna apra.
http://www.drzap.it
Oltre 58.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 si schiaccia il pollice con una martellata.
Il chiodo é un utensile che serve per prendere la mira per darsi una martellata
sulle dita.
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Lo scorso anno 200 morti in meno sulle nostre autostrade.                |
|  Lo sfoltimento aiuta.                                                    |
+-----#4---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pescatore impartisce lezioni

Annuncio: "Pescatore impartisce lezioni di installazione e
configurazioni reti". (Enrico Faella)
--
#453. Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando nacque sua madre si costitui' alla polizia. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 44.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 configurazioni reti". (Enrico Faella)
Ecco, lo volevo usare come spot per la mia azienda (-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cristoforo colombo

Cristoforo Colombo
- COMANDANTE COLOMBOOO,TERRAAAA!
- cazzo!...sono gia' le 23.00!!!
--
Dr. ICE
-- 
Dr. ICE

proprio non l'ho capita (:-((((



terra va in onda alle 2300;-)

(:-((


 - cazzo!...sono gia' le 23.00!!!
Ehhhhhhh?
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

premetto che io vi leggo e basta..ma le barzellette di Dr. ICE proprio non
le capisco....



le devi scongelare! :-)
-- 
Dr. ICE