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Titolo: Nudi (e nude)  (n=73)

1. Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo ?  Ma come fara' a
bere?
2. Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono
l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti
spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena
il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si
distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della
vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad
uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono
intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui.
"Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e
vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e'
finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre
fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore:
"Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi
dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." -
risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della
ragazza...
3. Il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la
foglia.
4. Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita
degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia
convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che
effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a
"divertirsi"  ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici
alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e
alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo
collega  completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il
carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora
esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000
lire e si sono gia' rotti!".
5. Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo
fino a 21 !
6. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il
messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice:
"Vista la hasta?".
7. Niente ti sta meglio di niente. (Maurice Donnay)
8. A me piacciono molto le donne nude... perche' hanno l'esterno tutto
in pelle! Chissa' se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti)
9. L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
10. Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato
dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'.  Il poliziotto
si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la
cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perche' oltre i 300 km/h  succhia ...".
11. "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh,
allora tieni queste che le ho doppie!".
12. "Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo
di nudisti.
13. Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un
giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede
un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo),
ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un
po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo
insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite
il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le
braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le
dice: "Eh voila' !".
14. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
15. "Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?".
"Beh, il primo giorno e' stato duro..."
16. I nudisti sono persone che indossano un vestito con un solo
bottone.
17. Era cosi' pudica che si rifiutava di guardare le cose ad occhio
nudo. (Comix)
18. Come si chiama il piu' famoso ladro senza vestiti? Robi Nud!!
19. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al
vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio
deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve
essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria
intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio
e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie
e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di
andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia
troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide
quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto
completamente nuda  senza  nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e
non ci hanno dato neppure una stiratina!".
20. Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome
non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare
un'occhiata  per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una
passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una  panchina per
riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si
eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a
gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore
e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si
fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si
china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si
avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per
disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa
diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il
vecchio: "Si’, ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre
mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".
21. Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in
una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole
principali (si puo’ prendere il sole e andare in giro solo se
completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua
gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera’". Il
ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino
tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po’ che
cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto: "Attenzione
ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu’ in la’
vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella
sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo
stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo
piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio’
che e’ scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due
avvertimenti!"
22. Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo
dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non c'e' nessuno in
giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella
integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il
rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si
copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il
direttore dell'albergo. "Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema
se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto
se lei rimettesse il costume...". "E che differenza fa? Non c'e'
nessuno, qui! Nessuno mi puo' vedere!". "Non e' propriamente esatto...
se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...".
23. Perche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli
diventare rossi.
24. La forza di volonta' e' guardare negli occhi una ragazza in
topless.
25. Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perche' non mi piace
spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio
corpo a una persona del mio stesso sesso perche' non si sa mai quello
che potrebbe succedere. (Woody Allen)
26. Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle
tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa
entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli
amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei
vestita?!?". E lei seccata: "Da dente!!". E gli amici: "E da cosa si
dovrebbe capire?". Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che
CARIE!!!!"
27. Se Dio pensasse che la nudita' sia OK, saremmo dovuti nascere
nudi.
28. Era una ragazza molto strana. Continuava a dire che avevo una
bella cravatta... ed ero nudo! (Francesco Salvi)
29. Pioveva sui nostri corpi spogliati, un vero nudifragio (Alessandro
Bergonzoni)
30. Ritengo sia da selvaggi fare all'amore nudi. (Kim Basinger)
31. Quando sono nudo non saro' mitico, ma almeno sono adamitico…
32. Sono forse intelligenti le donne nude ? (Stanislaw Lec)
33. Qual e' la differenza fra una polizza di assicurazioni e un
nudista? Nessuna, ambedue hanno un sacco di cose che non sono coperte.
34. Come si riconosce un cieco in un campo nudista? Non ce l'ha duro…
35. Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti?
"Beh, sono gli unici che vogliono giocare a strip poker!"
36. La pelle e` un tessuto che non veste. Infatti uno senza la pelle
e` nudo. (Boris Makaresko)
37. Come si chiama uno che corre nudo in mezzo alla foresta? Robi Nud.
38. Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile.
Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche
e Minoggio)
39. Il pudore invento' il vestito per meglio godere la nudita'. (Carlo
Dossi)
40. Comunque, una cosa Marta Marzotto l'ha dimostrata alla faccia di
tutti: che nella vita, posando nuda per un grande pittore, ci si puo'
anche abbronzare. (Gino & Michele)
41. I nudisti sono persone che vestono molto, ma molto all'antica.
42. Un tizio decide di dipingere la vecchia asse del gabinetto e poi
per far prendere meglio il colore decide di dare una passata di colla.
La moglie che non sa niente decide di usare il cesso e vi rimane
incollata. Disperata chiama il marito, ma tutti e due non riescono a
risolvere l'imbarazzante situazione. Il marito decide allora che
l'ultima speranza e' chiamare i pompieri. La moglie e' preoccupata
dalla propria nudita' e allora il marito le mette un sombrero davanti
ai genitali. Arrivano i pompieri e prendono visione della situazione.
Poi il capo, rivolgendosi al marito, sentenzia: "Senta, per sua moglie
non c'e' problema. Ma per il messicano temo non ci sia piu' nulla da
fare!"
43. Gli abiti piu' belli sono messi per essere tolti. (Jean Cocteau)
44. La grande citta' e' un posto freddo e solitario. O almeno, questo
e' cio' che sembra nei giorni in cui dimentico di vestirmi. (Scott
Griffin)
45. Una signora quarantenne mi racconto' che lei si mostrava nuda
davanti a suo figlio. Io rimasi scandalizzatissimo. Ai miei tempi noi
la mamma la scopavamo rigorosamente vestita. (Romano Bertola)
46. "Buongiorno! Volete posare nuda per me?" "Ma... io non sono una
modella..." "Non importa... neanch'io sono un pittore!"
47. Se Dio avesse voluto che tu andassi in giro nudo, ti avrebbe dato
mani piu' grandi.
48. Dieci uomini nudi stanno correndo intorno ad un palo. Titolo: "Chi
si ferma e' perduto"
49. Un signore in vena di acquisti, va in un negozio e si compra un
paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E'
molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando
tutti i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa
nessuno nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia moltissimo, dunque
va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso, poi
rientra in cucina. Sua figlia di 5 anni vedendogli una cosa in mezzo
alle gambe gli chiede: "Babbo, cos'è quello?". "E' la freccia che
indica che mi sono comprato le scarpe!!!". E la moglie: "Allora era
meglio se ti compravi un cappello..."
50. Cosa c'e' di meglio del tulle bianco, per una bionda, stupenda
ballerina classica? La mia risposta - e sono certo che concorderete
con me - e': "Nulla". (Richard Lederer)
51. Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti? E'
quello che puo' trasportare una dozzina di frittelle col buco senza
usare le mani... E la migliore donna ? E' quella che riesce a mangiare
la dodicesima frittella senza usare le mani. 
52. Non vorrei sembrare un moralista ma c'è qualcosa che mi disturba
sempre in un calendario con le donnine:  i vestiti
53. Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle
chiavi dopo che ha chiuso la macchina? (Jacob M. Braude)
54. Qual é il titolo del quadro che rappresenta dieci uomini nudi,
tutti con una vistosa erezione, che corrono attorno ad un tavolo uno
dietro l'altro. ? Chi si ferma é perduto. 
55. Spiaggia per nudisti. Una biondina e il suo figlioletto di sei
anni stanno passeggiando in una spiaggia riservata ai nudisti, ad un
tratto il bambino chiede alla mamma, "mammina, perché alcune delle
altre mamme hanno  delle tette più grandi di te?". Un poco in
imbarazzo la donna dice "vedi tesoro, alcune donne hanno seni più
grandi perché il loro cervello è più piccolo, più sono grandi i seni e
più stupide sono loro. " Il bimbo appare soddisfatto, però dopo un
poco chiede, "mamma, perché alcuni degli uomini hanno piselli più
grandi di quello di papà?" La biondina sempre più imbarazzata risponde
" alcuni uomini hanno il pene più grande di altri, però più grande
diventa  il pene e più idiota  diventa l'uomo. " Più tardi il bambino
corre trafelato dalla madre e le dice ansimando"mamma mamma , ho
appena visto papà,  stava parlando con una biondona stupidissima, e
mentre le parlava il babbo diventava sempre più idiota! "
56. CAMPO NUDISTA. Luogo ove si puo' camminare per ore senza vedere
una sola faccia.
57. Non mi piace abbronzarmi. Sono di carnagione chiara. Sembra che mi
abbiano trapiantato la pelle di un morto. L'ultima volta che sono
stato al mare e mi sono svestito, un medico ha insistito per farmi
un'autopsia. (Matteo Molinari)
58. Colmo per un nudista: mettersi nei panni di un altro!
59. Cacciato dal campo di naturisti perche' sorpreso a spiare le donne
mentre si rivestivano. (Alessandro Paronuzzi)
60. Un tizio durante il carnevale arriva ad una festa mascherata tutto
nudo. L'usciere pero' lo blocca: "Guardi che questa e' una festa
mascherata, non una riunione di nudisti". E il tizio: "Ma io sono
vestito da faro!". E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi
ricordi un faro!". Allora il tizio comincia a girare su se stesso
dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora
non lo vede..."
61. Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio
intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini
se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??". "Forse che ti ho
sposato per i soldi..."
62. Hai il grasso sull'anima. (da "Nudi")
63. Il calvo: un nudista principiante.
64. Nei campi nudisti si trovano le persone piu' sincere... perche'
non hanno nulla da nascondere!
65. Donna vestita: obbligo di vedere, divieto di toccare. Donna
svestita: obbligo di toccare, divieto di guardare. (Jean Baudrillard)
66. Le donne vogliono apparire vestite e essere guardate svestite.
(Karl Kraus)
67. "Ho visto una donna che guidava nuda. È possibile?". "Bè, si c'ha
'a patente...". (dal film "Vedo nudo" di Dino Risi)
68. Un bel ragazzo di città, un sabato sera di carnevale decide di
andare ad una festa molto in nella quale verrà premiata la maschera
piu' interessante. Il ragazzo decide di vestirsi da Ferrero Rocher
quindi completamente nudo con una piramidina di cioccolatini proprio
lì. Il ragazzo prende un taxi per andare alla festa ma il povero
malcapitato con una frenata brusca finisce spiaccicato sul vetro
anteriore. A quel punto si accorge che il suo bel vestitino è andato
in frantumi. Il ragazzo disperato si arrabbia con l'autista e lo
costringe ad andare a trovargli un altro vestito per l'occasione. Dopo
dieci minuti il tassista torna stremato con un barattolo di marmellata
in mano, a quel punto il ragazzo comincia ad irritarsi: "Ma cosa vuole
che ci faccia io con quel barattolo di marmellata, brutto idiota!".
"Ma cacciatelo in culo e vestiti da croissant!". (Mr Oba Oba)
69. Campo nudisti: l'ano solare. (Mauroemme)
70. It's not true I had nothing on. I had the radio on. (Marilyn
Monroe)
71. Come fai a trovare l'uomo cieco in una colonia di nudisti? E'
quello che non ce l'ha duro.
72. Qual è l'uomo più popolare in una colonia di nudisti? Quello che
può portare una tazza di caffè in ciascuna mano e una dozzina di
ciambelle. E qual è la ragazza più popolare in una colonia di nudisti?
Quella che riesce a mangiare l'ultima ciambella!
73. "Avrei alcune osservazioni da fare..." disse l'avvocato, appeso
alla recinzione del campo nudisti. 
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#1428. Una signora va dal macellaio: "Signore, mi da' del tacchino?". "Mi dispiace, signora, ma e' esaurito". 
"Ma come? Dopo la mucca pazza adesso anche il tacchino!!". (Scirio)
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Oltre 37.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Vista la hasta?".
Tipico turista: maglietta, macchina fotografica al collo, gira sempre in 
pullman con le cartine sottobraccio ed una fissa aperta e ripiegata nella 
mano destra, cappellino con ventilatore & pannellino solare.
Gira per il messico, continuando ad esclamare:
"Ah, el torero!"
"Oh, el taco!"
"Oh, i tamales!"
"Oh, el mercado!"
quando vede il tipico tizio seduto per terra con un sombrero che gli copre 
quasi tutto il corpo: "Ah, es la siesta!"
Il sombrero si alza, mostrando il gringo che si masturba: "No, es la siettima!"
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   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
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     '         `
"Il buio nasconde i movimenti sospetti"
  - Grizzly