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Titolo: E' per una buona azione!!!

E' per una buona azione!!!
 
 
Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare>
 
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
 
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
 
Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'
 
Berlusconi: 'Si, padre.'
 
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una
 
competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
 
Così
 
Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
 
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'
 
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
 
Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso
 
confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in
 
Vaticano.'
 
Berlusconi va' dal Papa.
 
Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
 
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
 
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
 
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per
 
me.
 
Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai
 
una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.' Berlusconi, giunto nella
 
cappella, si rivolge alla Croce:
 
'Signore, voglio confessarmi.'
 
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
 
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
 
Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman
 
e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è
 
dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
 
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e
 
costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
 
tenere
 
aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con
 
sentenza
 
passata in giudicato?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le
 
segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore
 
dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi
 
in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I
 
patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le
 
sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è
 
entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
 
Berlusconi: 'Si,>signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato
 
3 volte ministro del tesoro ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il
 
decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società
 
che li produceva ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha
 
introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è
 
fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una
 
società francese ?'
 
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
 
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi
 
solamente ringraziare.'
 
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
 
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei
sceso
 
e t'avrei fatto un  C……… COSI'!!!
 
 
 
NOTA: TUTTI gli ITALIANI che riceveranno questa comunicazione
 
hanno l'obbligo CIVILE e MORALE di inoltrarla (copiando e incollando) a
 
10 AMICI: NON SIA MAI CHE QUALCHE PIRLA LO VOTI DI NUOVO!
 
-- 
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ab...@newsland.it

*.sergio.* bifonchio':
|| E' per una buona azione!!!
Falla tu: posta qualche barza meno vecchia del cucco.
E correggila.
[...]
|| Gesů: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in
|| vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare 
I
|| prezzi  in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
||
||
||
|| Berlusconi: 'Ehm no, Signore. Quello č stato Prodi"
-- 
Lo Zio Fizzy © IZ6IUI on CBR600F
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')

 || Berlusconi: 'Ehm no, Signore. Quello è stato Prodi"
Ma chi?
Quello che ha svenduto l'IRI e che stava per fare la stessa cosa con 
l'ALITALIA?

 || Berlusconi: 'Ehm no, Signore. Quello č stato Prodi"
Falso. E' un classico della destra, oramai, accusare gli altri delle rogne
proprie. L'Euro č entrato in circolazione nel 2002, controllare toccava al
nano psicotico.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

 l'ALITALIA?
E magari l'avesse fatto, non sarebbe ridotta com'č adesso.


Luca ha scritto:

A me risulta 2001.
E il valore iniziale era stato concordato da Prodi.
Ma se preferisci, credi pure quello che vuoi.

 E magari l'avesse fatto, non sarebbe ridotta com'č adesso.
Massě, perdiamo tutto invece di cercare di salvare!
Prima mettiamo i sindacati che impongono veti e scioperi ogni altro 
giorno, e poi quando iniziano ad esserci perdite, svendiamo tutto, cosě 
ci facciamo degli amici in Europa.
Inizi tu a sbottonarti i pantaloni o aspetti che ti dicano loro quando?

 E il valore iniziale era stato concordato da Prodi.
Ah, giusto, così siamo in topic: la barza fascio-leghista sul cambio
sfavorevole. 
Il valore iniziale dei vari cambi era quello reale, concordato fra tutti, in
Europa, in base al cambio delle relative valute di provenienza, e non poteva
essere diverso. 
Adesso dovresti spiegarci perché all'inizio dei cinque anni di cancro
Berlusconiano un succo di frutta in autogrill costava 1800 lire, e dopo tre
anni ne costava 4000, così leggiamo un'altra barza.


 Inizi tu a sbottonarti i pantaloni o aspetti che ti dicano loro quando?
I pantaloni ce li sbottoneremo tutti se il nano psicotico compra davvero
l'Alitalia. I soldi dei figli, degli industriali, delle banche e della mafia
gli basteranno per una minima parte, il resto dovrà pigliarlo dalle tasche
degli Italiani. E siccome non può aumentare l'Irpef, andrà a pescare da tutto
il resto, pensioni e sanità in primis. 
Per non vendere l'Alitalia venderemo i vecchi e i malati. 
Questa è la realtà, a te il compito di rientrare in argomento con le
barzellette.


 
Quindi il Berlusca ha colpa anche per i succhi.
E lo tsunami no?

 l'Alitalia. 
Io non credo proprio che voglia comperarla.
Intanto però i fatti sono questi: i francesi se la sentivano già in 
tasca con 4 spiccioli. e Prodi aveva fretta di concludere.
Il Beeeeerlusca ha fatto una delle sue sparate: conseguenza è che i 
francesi hanno detto "ok, trattiamo", e si sono sentiti un po' di 
peperoncino sulle chiappe...
Per me la sua sparata quindi ha avuto buon esito. Se poi tu dici che era 
meglio svendere tutto e dimenticarsene in fretta, de gustibus.

Tycho:

Ah, lo dice la barzelletta, mica io:
|| Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in
|| vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare 
||I prezzi  in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'


 Ma se preferisci, credi pure quello che vuoi.
Nel 1999 (alla fine del 2001 sono arrivate le monete "tastabili") e' stato 
stabilito il valore fisso di scambio con le monete europee, fissato alla 
soglia di scambio dell'ECU in non mi ricordo quale periodo preciso. La 
decisione come tutto quello che si e' correlato e' stato deciso dalla banca 
centrale europea e dal parlamento europeo, per cui:
a) vediamo di non dire castronerie solo per riempirsi la bocca di qualcosa 
con cui ciarlare contro uno o l'altro schieramento politico
b) a me ha fatto ridere, e dato che (nonostante mi ripeta piu' io di 
Paganini...) qua si fanno barzellette e non moralismo, per quello che mi 
concerne anche non mi avesse fatto ridere quello andava bene, le risposte per 
dire "ora viene $tizio e risolleva le sorti dell'Italia" per valori di $tizio 
validi in tutto il ventaglio politico dello stivale, mi sembrano ben poco a 
tema, sinceramente. it.discussioni.politica e' a vostra piena e completa 
disposizione in tal senso.
c) segue freddura in tema
Dato che le sorti della regione Sicilia sono in mano a persone che da ben 14 
anni stanno sullo stesso schieramento ma che ad ogni campagna elettorale 
sanno riempirsi la bocca di "Sicilia, cambia pagina" (parentesi: una 
barzelletta vivente? Toto' Cuffaro fa cinque anni di presidenza della 
regione. Vengono le elezioni, viene rieletto, titolone sulle prime pagine dei 
quotidiani: "Cuffaro dice: finalmente adesso la Sicilia puo' voltare 
pagina!". '*Finalmente* *adesso*'? Ma se cambia pagina *adesso* allora chisto 
che c'e' stato a fare cinque anni all'ARS?).
Ho incontrato uno dei candidati che se n'era uscito con questo claim tre anni 
fa, e' stato eletto nelle fila della regione, e mo' si e' ripresentato con lo 
stesso claim, e gli ho detto: "Vergognati! Avresti dovuto fare un manifesto 
con te in ginocchio sui ceci, con un prete che ti cosparge il capo di cenere 
e il claim che recita 'Sicilia, perdonaci!'. Cosi' facendo, ti giuro che 
saresti potuto diventare pure presidente della repubblica. A fare questa 
ca%%ata del cambiare pagina ci sentiamo tutti presi per i fondelli da 14 
anni, dico, ma te ne rendi conto?".
Mi ha dato ragione... ma tanto in campagna elettorale pure se gli dico che mi 
sono trombato sua moglie sul cofano della macchina, mi risponde "si, si, hai 
ragione..."
-- 
Saluti, Grizzly - 
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  "Estrazioni dal weblog", online su 
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Mezzogiorno:
-Caro, ho buttato la pasta.
-E adesso che cosa mangiamo?
  - Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere"

 ^_^
ha ha