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Titolo: Le Olimpiadi  (n=solo 15)

1. Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto
in ben due specialita' ? Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.
2. Perche' Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli?
Perche' e' un professionista.
3. Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.
4. Sei cosi' imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli
tu arriveresti secondo. Come perche'? Perche' sei imbecille. (Walter
Matthau in "Due sotto il divano")
5. Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei
preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi
di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di
tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova
con l'oro". La moglie: "Caro, perchè non usiamo quelli argento?
Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".
6. A Milano fervono i preparativi per le Olimpiadi. La Lega lombarda
prepara festosamente migliaia di bandiere con i quattro cerchi. Gli
atleti africani avranno comunque il permesso del Comune di portare il
quinto cerchio al naso. (Michele Serra)
7. Narratore: "Allora, siamo alle Olimpiadi dei disabili. Ci sono
alcuni disabili che giocano così(A questo punto il narratore, in
posizione seduta, finge di essere su una carrozzina e con una mano
finge di muovere la ruota mentre con l'altra finge di giocare al
basket, palleggiando e tirando un pallone immaginario). Narratore:
"Secondo voi a che cosa stanno giocando?". Gli ascoltatori di regola
indovinano subito di quale sport si tratti. Narratore: "In un altro
campo ci sono dei disabili che fanno così". (A questo punto il
narratore continua a fingere di essere sulla carrozzina ma questa
volta finge di giocare un altro sport facile da indovinare: tennis,
giavellotto, ecc). Fatti due o tre esempi di sport facili da
indovinare il narratore prosegue alla battuta finale. Narratore: "Ci
sono dei disabili che fanno così" (Il narratore, sempre sulla
carrozzina finge di correre con alta velocità muovendo tutte e due le
ruote, però dopo un certo numero di giri (sempre uguale) dà con il
palmo della mano una botta sulla fronte. Di solito gli ascoltatori non
indovinano. La risposta è: Corsa ad ostacoli.
8. Sono finite le Olimpiadi Gay a Sidney. Hanno partecipato 12.500
concorrenti di 82 nazioni. Curioso il modo in cui e' stata corsa la
staffetta... (da C@c@o)(Iacopo Fo)
9. L'atleta Fred Harrison, 75 anni, è l'uomo più anziano che abbia mai
partecipato alle Olimpiadi. In un'intervista prima della gara l'uomo
dichiara all'intervistatore di non ritenersi affatto straordinario.
"Mio padre - dice ha 105 anni e lavora ancora nella sua
fattoria....oggi non è qui solo perché è testimone alle nozze di mio
nonno, che del resto ha 130 anni". "Incredibile! - commenta
l'intervistatore - Come è possibile che un uomo di quell'età voglia
sposarsi?". "Non è che il nonno voglia - risponde Fred - DEVE
sposarsi". 
10. Alle olimpiadi, la finalissima di lotta libera si disputa tra il
campione russo e quello italiano. Poco prima dell'incontro,
l'allenatore italiano avverte il suo lottatore: "Attento! Questo russo
ha una mossa speciale, la Pretzel. Tutti quelli che l'hanno subita
sono finiti all'ospedale, non esiste modo di uscirne. Quindi, per
nessun motivo devi permettergli che te la applichi. Se ti prende, sei
fottuto!". Comincia l'incontro. Il russo e l'italiano si girano
attorno, guardinghi. All'improvviso, il russo attacca e applica
all'italiano la temuta Pretzel. Tra il pubblico, i piu' sensibili
svengono alla vista della terribile presa, mentre l'allenatore
italiano si copre gli occhi. All'improvviso, si ode un grido
terrificante. L'istruttore riapre gli occhi e vede il suo atleta
sollevare il russo e gettarlo violentemente a terra, poi gettarcisi
sopra e vincere l'incontro, tra il tripudio generale. Cosi' l'italiano
vince la medaglia d'oro. Incredulo, mentre ritornano negli spogliatoi,
l'allenatore italiano chiede all'atleta: "Dimmi... ma come hai fatto a
liberarti dalla Pretzel? Finora nessuno c'era mai riuscito". "Veda,
mister, quando mi ha applicato la Prentzel, mi stavo per arrendere. Ma
all'improvviso ho aperto gli occhi e mi son visto davanti un paio di
palle. In quel momento, ho morso quelle palle con tutta la forza che
mi era rimasta". "E allora?". "Sa una cosa, mister? Lei non ha idea
della forza che uno acquisisce quando si morde le palle!". (Mauroemme)
11. Olimpiadi, categoria lancio del martello. Tutti i concorrenti
hanno effettuato i loro lanci e manca solo l'ultimo. Si chiama Turi:
età' 50 anni, altezza mt. 1.50, coppola in testa e baffi, origine
Palermo. Effettua il lancio sbalordendo tutti e vince la medaglia
d'oro superando anche gli americani e i sovietici. Alle rituali
interviste post premiazione i giornalisti incalzano: "Ma signor Turi,
come ha fatto lei cosi' piccolo ha superare i favoriti russi e
americani?". Risponde il vincitore: "Martello attrezzo di lavoro è!!
Lontano deve stare!!!!"
12. Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si
presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia
boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O". Il suo assistente lo
interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora: "Signore, non è
necessario che lei legga il simbolo dei Giochi!".
13. L'Iraq alle Olimpiadi. In pedana KAMI KAZE. Grande campione di
salto in aria! (Scirio) 
14. CERTIFICAZIONE - Pratica ginecologica per identificare con
sicurezza una donna alle Olimpiadi
15. VERIFICARE - Alle Olimpiadi, accertamento del sesso delle
partecipanti alle gare femminili di atletica.
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#804. La vita e' bella. Anche il busto non e' male. (Mauroemme)
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queste le ho lette perche ho trovato "solo 15" che pur tante sono........