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Titolo: quanti "figliol prodigo"ci sono in questo newgroup

Prima di iniziare  la mia lettera, ringrazio di cuore tutti gli amici e
amiche che hanno risposto alla mia lettera "fede e ragione".
Io sono Marco e da poco tempo sto, pian pianino, rientrando in me e far
ritorno al Padre.
Ho letto la parabola, appunto del figliol prodigo e la trovo confacente
a me.
Io come il figliol, ho commesso tante "porcherie", infatti mi ritenevo
un maiale, ma ora non più; credo di essere una persona degna dell'amore
di Dio che non si stanca mai di amare: veramente è cosi; e Dio merita di
essere amato per tutto quello che ci dona ogni giorno.
Sapete una cosa amici simpatici e belli (lo so,parlo della bellezza
vostra interiore, non vi conosco esteriormente) è bello tornare casa
dopo essersi resi conto quanto è stupido agire senza tener conto della
sapienza di Dio, della sua bontà e far di testa propria.
Domando: ci sono qui "figliol prodigo" che possono confermare quanto
detto sopra e se vogliono raccontare la loro storia?
Vi saluta cordialmente Marco: uno che sta per tornare.
(scusate sono contento)         
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 (scusate sono contento)
Anch'io.
Un saluto fraterno.
Rino.-
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(scusate sono contento)         
Quando si fa il primo passo verso casa si è già tornati. Ma anche non
si smette mai di tornare, ogni giorno si fa il primo passo.
Pace e benedizione
		Julo
Distrai la tua anima, consola il tuo cuore, 
tieni lontana la tristezza. 
Dalla tristezza non si ricava nulla di buono. 
(Sir 30,21-25)


Caro Marco,
è contagiosa la gioia di chi ha riscoperto l'amore di Dio nella sua vita,
tanto è vero che il tuo messaggio mi ha fatto riflettere se e fino a che
punto io, a distanza di molti anni, conservi ancora la gioa di quel giorno.
Ahimé, mi sono resa conto che mi sono spenta e questo non è giusto né nei
confronti di Dio che ci ha dato tutto né nei confronti del prossimo.
Approfitto allora di questa occasione per rendere la mia testimonianza e vi
confesso che non mi è facile perché è molto forte in me la paura di non
essere compresa e di venire derisa. D'altronde non l'ho mai fatto prima su
questo NG e credo che conoscersi un pò più da vicino possa facilitare le
nostre discussioni, purtroppo ho sperimentato che è facile dimenticarsi che
dall'altra parte dello schermo ci sono persone in carne ed ossa con una loro
storia e una loro sensibilità.
C'è stato un periodo nella mia vita, fino ai 17 
anni.in
 cui ho vissuto
praticamente senza Dio. Non perché avessi scelto deliberatamente di fare a
meno di Lui, ma semplicemente perché non lo conoscevo. La mia famiglia
infatti non è religiosa e durante la mia infanzia non ho mai sentito parlare
di Dio, di Gesù se non al momento della preparazione alla prima comunione a
cui i miei genitori mi hanno portato per puro conformismo.
Sono cresciuta abbastanza serenamente fino ai 14 anni. Dai 14 ai 17 anni ho
vissuto invece un brutto periodo. A quell'epoca rimasi traumatizzata dalla
morte improvvisa per malattia di due miei coetanei che conoscevo. Cominciai
a farmi delle domande del tipo: perché siamo al mondo? Che senso ha la vita?
Perché si muore?
I principi e i valori "laici" che avevo ricevuto dalla mia famiglia non mi
aiutarono a trovare una risposta a queste domande: l'idea che anche io, come
i miei compagni, avrei potuto morire all'improvviso senza aver mai saputo
quale fosse il senso della vita mi portò ad uno stato di grande angoscia. Ho
vissuto per quasi tre anni con la costante compagnia del terrore della
morte. Devo aggiungere che in quel periodo avevo un brutto rapporto con i
miei genitori, mancava il dialogo e io mi sentivo molto sola.
Come reazione cercai di "acchiappare" la vita in tutti i modi possibili, non
dovevo perdere neppure un istante della mia vita, perché avrei potuto
perderla in qualsiasi momento.
Mi convinsi che la mia vita avrebbe avuto senso qualora l'avessi vissuta
"intensamente", in modo "estremo", senza negarmi nessuna esperienza. Volevo
"una vita spericolata..." come direbbe Vasco Rossi!
Purtroppo non conoscevo ancora Gesù Cristo che è la Via, la Verità e la
Vita, cercavo di riempire il vuoto della mia esistenza con esperienze di
tutti i tipi illudendomi così di sfuggire all'angoscia. Solo dopo anni mi
sono resa conto che il cuore dell'uomo non è fatto per vivere nel "vuoto",
nel "nulla", se l'uomo non trova Dio, l'unico che può saziare la sua fame di
vita, di felicità, di amore, inevitabilmente riempirà quel vuoto con
qualcosa d'altro. Allora tutto diventa possibile. si ricerca la felicità nel
sesso, nella droga,nei soldi e così via.
Anche se in quel momento non me ne rendevo conto, io cercavo Dio. Ma non
trovavo pace, anzi la mia angoscia diventava sempre più un abisso perché le
esperienze che dovevano "riempirmi" in realtà erano distruttive. Se in un
primo momento avevo l'illusione di essere felice, subito dopo il mio cuore
tornava ad essere più vuoto e malconcio di prima.
Quando realizzai che in quel modo non c'era nessuna felicità possibile,
cominciai a pensare sempre più spesso al suicidio.
E' stato in quel momento che la mia vita è cambiata completamente per un
"evento" sorprendente, nuovo e inaspettato: l'irruzione di Dio nella mia
vita, dell'unico vero Dio, quel Dio che cercavo senza conoscere.
Ho usato il termine irruzione perchè rende bene l'idea di ciò che avvenne:
all'improvviso, un giorno, il mio vuoto fu riempito misteriosamente da una
presenza (mi rendo conto che è impossibile descrivere a parole ciò che
avvenne, ma per favore non prendetemi in giro) e questa presenza era un
Qualcuno, Qualcuno che mi amava e che sembrava conoscermi da tanto tempo.
Questo sentirmi amata in un modo così speciale era per me un esperienza del
tutto nuova e sconosciuta.
La cosa strana è che pur avvertendo chiaramente la presenza, lo sguardo,
l'amore di questo Qualcuno su di me, ancora ignoravo chi fosse realmente e
mi domandavo che cosa volesse da me!
Fu in questa situazione che per la prima volta, dopo tanti anni, cominciai a
pregare e la mia unica preghiera fu per molto tempo una semplice e
insistente domanda:"Chi sei?" "Chi sei?" Chi sei?".
Da lì è cominciato il mio cammino con Dio ed è cominciata la mia rinascita.
Fino a quel momento non sapevo assolutamente che cosa fosse il peccato,
avevo sempre vissuto cercando di fare quello che più mi piaceva
disinteressandomi della distinzione fra bene e male, quello che contava per
me era solo la libertà. Dopo aver fatto l'esperienza della presenza di Dio
cominciai lentamente a rendermi conto che certi miei comportamenti erano
"sbagliati" . Non li chiamavo ancora peccati perché non conoscevo il
significato di questa parola, ma sentii urgentemente il bisogno di
rinunciare a certe azioni perché avevo l'impressione che recassero
dispiacere a questo Amore che era entrato nella mia vita, sentivo che questo
Amore e certi miei comportamenti non potevano stare assolutamente insieme.
Devo dire che fu per me del tutto naturale cambiare modo di vivere: solo ora
capisco la grande grazia che mi è stata fatta.
E questo fu solo l'inizio...
Cari saluti
Costanza

Costanza
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anch'io
Ciao don Natale

Ciao carissimo Marco.
Alzo la manina: anch'io sono tra i "figliol prodigo" del newsgroup... ed
è solo per la bontà infinita del Signore che adesso, indegnamente, sono
tornata, o meglio entrata nella famiglia della Chiesa terrena.
Dico entrata perchè ero completamente atea - pur avendo ricevuto, solo
per forma - la Prima Comunione e la Cresima.
Solo grazie ad una
persona meravigliosa, che mi ha fatto riflettere sui miei errori e sul
numero incalcolabile di peccati commessi, che adesso posso gioire al
pensiero che Dio mi ha amata sempre, anche quando io non lo conoscevo e
non lo cercavo.
Ora il mio unico desiderio è di amarLo come Lui ha amato ed ama me e
tutti i "figliol prodigo" che vi sono nel mondo.
Certo, ho ancora i miei momenti di "buio", di dubbio, come tutti, ma in
quei momenti mi viene ormai automatico pensare: "Il Padre ama tutti i
suoi figli, sempre e comunque."
Un abbraccio a tutti voi
Denise
"Il mio passato, Signore, alla Tua Misericordia, il mio presente al Tuo
Amore, il mio avvenire alla Tua Provvidenza"
(Padre Pio da Pietrelcina)
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