Newsgroup: it.cultura.cattolica
Titolo: OT per ridere

Se passa passa....altrimenti pazienza:-)
In mezzo a tanti discorsi seri (e tristi) ridiamo un pò.
Mi scuso con chi la sapesse già.
Dio dopo aver creato Adamo gli chiese:
Vorresti una compagna che si curasse di te, che ti lavasse stirasse (??) che
pensasse ai tuoi figli insomma, vuoi una compagna che ti faccia felice?
E Adamo chiese:
Signore ma quanto mi costa?
Un braccio e una gamba.
Adamo ci pensa un pò su e poi risponde:
E per una costola cosa posso avere?
Il resto è storia!
Giovanna

 E per una costola cosa posso avere?
Manca il seguito.
E Adamo vide Eva, e si mise a piangere.
E il Signore gli chiese: Adamo, perche' piangi?
E Adamo rispose: Signore, piango perche' sto pensando
a cosa avrei avuto in cambio del braccio e della gamba...
Andrea
salo...@mediacomm.it


La conoscete quella delle tre cose che Dio non sa?
1) quante sono le congregazioni femminili nel mondo
2) cosa pensano i gesuiti
3) dove prendono i soldi i salesiani


Sempre per sorridere un pò! Vi ricordate di San Giuseppe?
Immaginate un uomo che:
. Improvvisamente vede la propria fidanzata incinta;
. accetta la cosa, e sicuramente avrà dovuto sopportare le derisioni dei
conoscenti;
. per assovere un compito si mette in viaggio quando improvvisamente
alla moglie le vengono le doglie. Affannati, inutilmente, per trovare un
posto decente per farla partorire e si deve accontentare di una grotta;
. le cose si mettono bene ed inizia a rilassarsi vedendo, con orgoglio,
che tutti vengono a riverire il pargolo, quando , improvvisamente, gli
confidono che un malvaggio vuole tagliare la testa al figlio;
. non si sa se questi, da piccolo, l'abbia aiutato in falegnameria, ma
quando si perde e viene ritrovato dopo tre giorni di affannose ricerche,
all'accenno di un piccolo rimprovero si sente rispondere: "Non lo sai
che devo fare la volontà diel Padre?";
. improvvisamente scompare San Giuseppe e non si sente più parlare di
lui.
Questa, in parte, è la storia di tutti i padri.
Tanto per sorridere un pò con tanta FEDE.
Saluti a tutti Rino.-
-- 
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 ha scritto nel messaggio
news:OLEA8.3422$US3....@twister1.libero.it...

Io ne ho un'altra versione:
Allora il Signore Dio plasmò l'uomo con polvere del suolo e soffiò nelle sue
narici un alito di vita e l'uomo divenne un essere vivente.
Signore Dio prese l'uomo e lo pose nel giardino di Eden, perché lo
coltivasse e lo custodisse.
Ma l'uomo era solo, e vagava triste per il Giardino.
E l'uomo chiese a Dio: "Vorrei qualcosa che mi tenesse compagnia, qualcosa
di roseo, interessante, che possa parlare al mio cuore e alleviare, al
termine della mia giornata, la fatica quotidiana".
Allora il Signore Dio fece scendere un torpore sull'uomo, che si addormentò;
gli tolse una delle costole e rinchiuse la carne al suo posto.
Signore Dio plasmò con la costola, che aveva tolta all'uomo, una donna e la
condusse all'uomo.
E l'uomo esclamò "Io veramente pensavo a qualcosa tipo La Gazzetta dello
Sport..."
Saluti.
Sini

Questa è la preferita dei Cardinali della Curia Romana.
Le tre Persone divine decidono di andare in vacanza per un po' di riposo.
Il Padre dice: "Io andrò a rivedere il Sinai, per ricordarmi i tempi della
mia grande manifestazione al popolo eletto."
Il Figlio dal canto suo dice: "Che bello! Allora io andrò in Galilea e
Giudea, per ricordarmi i tempi della mia predicazione."
Lo Spirito Santo, invece, ribatte: "Ma no, siete troppo abitudinari! Io
pensavo di andare a vedere una meta nuova, di visitare un posto dove non
sono mai stato: andrò a Roma!"
Ciao
(MODs... se volete non mettetela in  rete!)

 Questa è la preferita dei Cardinali della Curia Romana.
E questa me l'ha raccontata un sacerdote paolino:
i Santi decidono di offrire una vacanza alla Madonna.
Vanno al Suo cospetto e Le dicono: "Nostra Regina, vorremmo offrirle una
vacanza. Cosa ne dice di un bel viaggetto in Terrasanta?"
E Lei: "Oh, no, per carità... non vorrei che ricominciasse la solita storia
della ragazza-madre..."
I Santi: "Allora... perchè non va a Lourdes?"
E Lei: "Beh, non vorrei creare confusione... già c'è una mia statua e tutti
chiedono le grazie a lei, se i fedeli se ne trovassero davanti due
uguali..."
I Santi: "E perchè non si fa un bel viaggetto a Roma?"
La Madonna: "Beh, là c'è il vice di mio Figlio, sa, poi dicono che le mamme
si intromettono..."
I Santi, un pò spazientiti: "Senta, cosa ne direbbe allora di andare a
Loreto?"
La Vergine: "Già me li vedo tutti a chiedere - Ma allora, qual'è la sua
casa, quella di Nazareth o questa?".
Sempre i Santi, allo stremo: "Allora... Medjugorje!".
Maria: "Ottima idea, lì non ci sono mai stata!".
Saluti.
Sini

 Maria: "Ottima idea, lě non ci sono mai stata!".
Spero te l'abbia raccontata prima del 1980!
^___^
Ciao
Max
P.S: Ovviamente saprai perchč Gesů Risorto apparve prima alle donne...
Taluni (ma sono i piů maligni) dicono affinchč il maggior numero di persone
nel minor tempo possibile venissero a sapere dell'avvenuta Resurrezione...

 nel minor tempo possibile venissero a sapere dell'avvenuta Resurrezione...
Perchè maligni? ^___^
Saluti.
Sini

 Questa è la preferita dei Cardinali della Curia Romana.
Non so se era un battuta, ma a me l'ha raccontata [omissis] proprio in Curia
^_____^
... insieme a quella del Vaticano che prega per coprire il deficit e Dio
chiede a............. lasciamo stare, sarebbe censurata !!!
Pace, Eddy

 Pace, Eddy
E bene
Max

 Rotterdam!!!"
^______^
OT al quadrato: It.Cultura.Carabinieri?
Il Papa atterra all'aeroporto di Fiumicino, dove lo attende una limousine
con autista. Appena salito sull'auto dice all'autista "Per favore corra,
perchè ho una fretta del diavolo..." ^___    L'autista comincia a correre,
ma il Papa, consultando nervosamente l'orologio lo sollecita: "Più veloce,
per favore...". Dopo qualche minuto nuovamente il Papa sollecita l'autista:
"Ma non può andare più forte? Arriverò in ritardo al Vaticano!"
Finchè spazientito il Papa dice all'autista: "Senta, facciamo il cambio, lei
venga pure dietro, guido io"
Il Papa così si sistema al posto di guida e incomincia a guidare a velocità
sostenuta; ad un certo momento supera i limiti. Un appuntato dei
carabinieri, appostato col suo autovelox, vede passare la limousine e si
lancia all'inseguimento con la sua gazzella. Il Papa a tutta prima non si
ferma, pensando ad una scorta, ma l'appuntato si affianca alla macchina del
Pontefice e gli intima di accostarsi. Le due auto si fermano, l'appuntato
smonta e si avvicina al finestrino del guidatore. Il Papa, biancovestito,
abbassa il finestrino sorridendo all'appuntato, il quale impallidisce e
dice: "Mi scusi un attimo Santità, devo chiedere istruzioni". Il Papa
annuisce bonario.
L'appuntato raggiunge la sua auto e comunica via radio col suo maresciallo:
"Maresciallo ho fermato una limousine che viaggiava a 150 all'ora".
"Multala appuntato", risponde il maresciallo.
"Ma no, maresciallo,", risponde l'appuntato, "è una persona
importantissima!"
"Ma chi sarà mai", chiede il maresciallo, "multala comunque"
"Lei non si rende conto di chi è!"
"Sarà mica un generale?", chiede il maresciallo, "Comunque tu devi multarlo"
"Di più di un generale!", dice giustamente l'appuntato
"E chi sarà, il Ministro dell'interno?"
"Più in alto, molto più in alto!"
"Basta appuntato!", fa spazientito il maresciallo, "Fosse pure il
Presidente, tu devi multarlo!"
"Senta maresciallo", dice alla fine l'appuntato, "Io non posso multarlo! Non
so precisamente Chi sia questa Persona, ma sappia che il Suo autista è il
Papa"...
Ciao
Max, che deve attingere alle più vecchie.

Ok ve ne racconto un'altra però è lunga.
Allora c'è un paese isolato che non ha il dottore da tanti anni così gli
abitanti, dopo essersi rivolti alle varie autorità sanitarie che non li
hanno presi in considerazione, scrivono una lettera a Gesù chiedendogli di
mandare un dottore per curarli.
Gesù letta la lettera decide di andare di persona. Un giorno si presenta
all'ambulatorio e comincia le visite. Nella sala d'attesa ci sono tutti gli
abitanti venuti per conoscere il nuovo dottore e per vedere se è bravo. Però
siccome non si fidano mandano dentro per primo un povero handicappato
sordo-muto e in carrozzina.
Quando Gesù lo vede gli chiede "che hai?". E lui "mmm, mmm, mmm". E Gesù
"parla, ora sei in grado di farlo".
Meravigliato il paziente parla e comincia a raccontare i suoi mali partendo
dal fatto che non può camminare. Allora Gesù gli dice "alzati e cammina". E
lui si alza. Insomma alla fine è completamente guarito, esce e nella sala
d'attesa gli domandano "allora com'è il nuovo dottore". E lui risponde "che
volete il solito medico della mutua: non mi ha nemmeno visitato!".

> Dai, sentiamola! Ci pensano i MODs se è il caso...
lasciamo stare....
In compenso te ne racconto un'altra sempre di Curia:
quattro teologi stanno discutendo animatamente e tre di loro sono contro il
quarto. Alla fine il quarto, esausto dalla discussione e convinto delle sue
ragione, grida "Dio se ho ragione dammi un segno!".
All'improvviso si ode un tuono spaventoso.
"Avete visto?" grida contento.
"Un caso" commentano i tre.
"Signore, dammi un segno inconfutabile", prega nuovamente il quarto teologo.
Allora i cieli si aprono e si ode la voce di Dio "Ha ragione lui!".
"Ed allora?" dice contento il teologo.
"Allora cosa?" dicono gli altri "Siamo tre contro due"
E la conosci quella della resurrezione di Lazzaro ?
Pace, Eddy

 Papa"...
ROTFLissimo!!!
Sini

 "Allora cosa?" dicono gli altri "Siamo tre contro due"
Dì, ma questa è fantastica!
Sini

 E la conosci quella della resurrezione di Lazzaro ?
Spara! Almeno finchè non ci sparano... ^___^
Max

 Mi scuso con chi la sapesse già.
Sentita a una Mariapoli (raduno del movimento dei focolari):
Gesù e un vecchietto stanno giocando a golf.
Tra loro e la buca c'è uno stagno, molto vicino al green.
E' un colpo difficile.
Gesù si concentra, prova 2 o 3 volte lo swing e tira. 
La pallina vola, vola... sembra passare lo stagno, invece "plonk",
cade in acqua e affonda... ma dopo un istante la pallina torna
in superficie e resta lì galleggiando!
Allora Gesù si avvicina, entra nello stagno camminando  ^__^
sull'acqua e colpisce la pallina: uno splendido approccio che
si ferma a pochi centimetri dalla buca. Gesù sorride compiaciuto.
Il vecchietto non si scompone.
E' il suo turno: colpisce con decisione la pallina, che vola,
vola... ma anche questa volta, "plonk", finisce nello stagno.
Nello stagno c'è un pesce che ingoia la pallina.
Un gabbiano si tuffa nello stagno e cattura il pesce.
Sorvolando il green il gabbiano lascia cadere il pesce vicino
alla buca.
Il pesce vomita la pallina che entra in buca!
Gesù dice: "Eh, vabbé papà! ma a giocare con te non c'è gusto..."



è l'uovo di Colombo:
perchè è il normale comportamento dei teologi!  :-))
andrea

Una volta ho letto che Giovanni XXIII aveva un gran senso dell'umorismo.
Una sera, ad un ricevimento ufficiale, sedeva una gran dama con una
scollatura evidente.
Arrivati alla frutta, la dama chiese al Papa: "Santità, quale frutto mi
consiglia?"
E lui pronto: "La mela!"
"E perchè la mela?"
"Perchè Eva, dopo aver mangiato una mela, si accorse di essere nuda"
Pace, Eddy

> E la conosci quella della resurrezione di Lazzaro ?
Andrebbe mimata....
Cercate di immaginare la scena: č mezzogiorno, sole a picco nel piccolo
avvallamente davanti alla grotta con una grossa pietra davanti. La folla in
altro sul bordo dell'avvallamento, Gesů al centro e gli amici ed apostoli
poco dietro di lui.
Amici: "Gesů Gesů il tuo amico Lazzaro č morto"
Gesů: "Non vi preoccupate... sta' solo dormendo"
Amici: "Ma č morto da tre giorni"
Gesů: "Dorme vi ho detto... ed io lo risvegliero' "
Folla: "Presto accorrette... fa il miracolo .... fa il miracolo"
Gesů: "Aprite la tomba"
Folla: "Apre la tomba... apre la tomba... fa il miracolo .... fa il
miracolo"
Gesů: "Padre ti ringrazio....."
Folla: "Sta a chiede aiuto a Dio... fa il miracolo... fa il miracolo "
Amici: "Adesso sveglia Lazzaro, lo sveglia"
Gesů: "Lazzaro, esci"
silenzio
Folla: "non esce ... non esce... non ce la fa a fare il
miracolo....buuuuuhhhhh"
Amici: "ma non lo sveglia ?"
Gesů: "ehm ehm ...LAZZARO.... ESCI !"
Folla: "mo uscira'.... fara' il miracolo"
Amici: "Adesso ci riesce, adesso ci riesce"
silenzio
Folla: "non esce ... non esce... non ce la fa a fare il
miracolo....buuuuuhhhhh"
Gesů: "LAZZAROOOOOOO... ESCIIII!"
Folla: "buuuhhhh.... ffffiiiiiiuuuuuuh...... a Juventino .... a Laziale
finto Interista !!!!!!"
Amici:"Ma non č capace di fare un miracolo ?"
Allora Gesů si guarda intorno e si dirige verso la tomba.
Si ferma sulla porta.
silenzio.
Folla: "odddddiiiooo.... mo entra pure lui"
Amici: "entra e lo tira fuori !!!"
Gesů entra nella tomba ed il silenzio cala.......
passano 5 secondi, 10 secondi, 20 secondi....
Folla: "ESCE"
Amici: "ECCOLO"
E si vede Gesů che esce dalla tomba sbandando e reggendosi alla porta,
pallidissimo in faccia e con una mano sulla testa...
Gesu' : "Aaaahhoooooooo !!!!!!!!! MA  E' MORTO !!!!!!!!!"
(ma quanto me fa ride sta stupidagggggine...^____________________^)
Pace, Eddy

> Spara! Almeno finchè non ci sparano... ^___^
L'archibugio è già carico... in campana!  ;-)
Angela & Fede


Ne sono uscito illeso ???? ^___^
Pace, Eddy

 L'archibugio è già carico... in campana!  ;-)
Ma non ho cominciato io!! ^___^
Ciao
Max

 "Allora cosa?" dicono gli altri "Siamo tre contro due"
Ci scommetto che quei tre erano Domenicani... ;-)
Andrea
salo...@mediacomm.it

 sappia che il Suo autista è il Papa"...
In effetti non e' inedita, anzi e' decisamente vecchiotta: ma l'hai
effettivamente riproposta bene. Bene, bravo, 7+ .
Andrea
salo...@mediacomm.it

 effettivamente riproposta bene. Bene, bravo, 7+ .
Con il 5-- preso altrove dovrei arrivare alla sufficienza, se no ci vedremo
a settembre!  ^___^
Ciao
Max



Allora sparo anch'io dal loggione una battutina solo apparentemente
atea.
Per essere Uno che non c'è, Dio fa miracoli.
Pietro Campana