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Titolo: [OT] Richiesta

Qualcuno ha salvato nel proprio disco duro qualcuna di quelle catene di
sant'antonio che sono delle vere e proprie prese per il cu7o?
Se c'č in giro qualche anima pia, me le potrebbe postare?
Grazie


eccoti servito!
leggi e ridi!
**Ti prego, aiutaci a salvare una creatura! :-)
 
  Pietro e' un bambino italiano del tutto normale che ha la sfortuna
di vivere in un mondo di idioti che scrivono catene di sant'antonio
tutto il giorno. Il costo dell'operazione per asportare a Pietro il
98% del cervello, armonizzandolo con il resto della popolazione e
consentendo quindi anche a lui di partecipare alle catene di
sant'antonio, e' di lire 195 + iva.
  Gli ISP (internet service provider) pagheranno lire 0,0001 per ogni
e-mail urbana che si manda con questo titolo "rocco sono incinta!",
mentre per quelle extraurbane il costo sara' di lire 0,0002. Comunque,
dopo le prime 15 e-mail c'e' un risparmio del 50%: e' necessario
spedirle rapidamente.
  Servono 1740 miliardi di messaggi per finanziare l'operazione (che
durera' circa 2 anni e avra' luogo alle Maldive). A fianco di Pietro
e' stato installato un server ibm netfinity con maxischermo al plasma
da 140", collegato a Interbusiness tramite linea dedicata numerica a
100mbit affinche' il poveretto possa contare i messaggi di
solidarieta' e farsi anche il Solitario di Windows.
  Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete
2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita
di un bambino. Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.
 
  QUESTA E' LA MAIL DELLA FORTUNA! (cazzo sempre a me la mandano!?)
 
  Con questa mail ti e stata spedita la FortUna; non la fortuna e
basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la
FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese.
 
  Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi
di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci. Se lo farai
potrai:
  -          produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per
il resto della tua vita,
  -          - beccherai sempre il verde o al massimo il  giallo ai
semafori,
  -          - catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso
l'elusivo Mew
  -          - e, quando andrai a pescare, invece della solita trota
tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane.
 
  Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta
secondi, allora la tua esistenza diventera' una grottesca sequela di
eventi tragicomici, una colossale barzelletta che suscitera' il riso
del resto del pianeta, e ti condurra' ad una morte orribile, precoce e
solitaria.
 
  No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
 
  Cascaci: e tutto vero.
 
  ·        Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano,
spedi' questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il
Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.
  ·        Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di
calcoli, si preoccupo' di diffondere questa mail: quando fu operato si
scopri' che i suoi calcoli erano in realta' diamanti grezzi.
  ·        Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non
aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un
incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.
  ·        Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non
spedi' a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno comincio a
drogarsi, il secondo entro nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse
a Ingegneria dei Materiali.
  ·        Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da
combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta
voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
  ·        Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso
a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido,
e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
  ·        Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha
disimparato a andare in bicicletta.
 
  Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua list. Se
lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di
mazzate.
 
  Tuo Sant'Antonio.
See ya!
road
Naturalmente tutto IMHO
Per la risposta in privato togli soloautorizzati.
uin ICQ #68196392

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici,
estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per
non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero
che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte
riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo
Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai
stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una
collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il
pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di
colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona
sorte che ha gia fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi scocciato perché
vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto,
indipendentemente se siete donne o uomini. Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo
bocc...@marcogotta.cjb.net
 una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo
all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto
l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in
persona... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato
addirittura un calzone farcito!!!
Ed è tutto vero!!!
Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!!
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona:
1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone:
2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone:
5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse
valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone:
10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno
saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre
figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a
Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di
questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un
profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri
amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.
Stay hard, stay hungry, stay alive, if you can.
(Bruce Springsteen - This Hard Land)