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Titolo: Come comportarsi in questa situazione.

Due coniugi cattolicamente sposati.
Uno dei due chiede la separazione legale all'altro, come dovrebbe
comportarsi, secondo la Chiesa Cattolica, il coniuge (cattolico) che
riceve questa richiesta?
Esiste una documentazione ufficiale che dice ai cattolici come
comportarsi in questa situazione?
Ringrazio anticipatamente per le eventuali risposte.

 riceve questa richiesta?
Piu' che mai bisognerebbe valutare caso per caso. La separazione in certe
situazioni particolarmente incresciose e', purtroppo, un male necessario
e la morale non la esclude "tout court"; ma come regola di base il coniuge
che la subisce non dovrebbe cooperarvi.
Andrea
salo...@mediacomm.it

Roby Ross ha scritto:

Purtroppo non c'e' niente da fare...
La separazione, secondo la legge italiana, viene concessa anche se a
richiederla e' solo uno dei coniugi. E non e' nemmeno previsto che
l'altro possa opporsi alla separazione in se', ma solo alle sue
condizioni (cioe' a come dividersi casa e beni vari, e a chi affidare
gli eventuali  figli, assegni di mantenimento, ecc.). Cioe' si puo'
solo decidere se presentare al giudice una richiesta sottoscritta da
entrambi in cui si formalizzano queste cose gia' decise (e' la
"separazione consensuale" e in questo caso la procedura e' molto
rapida), oppure se lasciar fare agli avvocati ("separazione
giudiziale", e in questo caso la cosa andra' avanti in media per 6 o 7
anni e costera' parecchio).
Ma il coniuge che riceve la richiesta non puo' fare assolutamente
nulla: se rifiuta di firmare, semplicemente sara' il giudice a
stabilire la divisione di beni, figli ecc... Ma il suo consenso alla
separazione non e' richiesto.
Il fraintendimento che a volte avviene e' sui termini...Separazione
"consensuale" e' quella iin cui i coniugi raggiungono il consenso su
come dividere le proprie cose, non vuol dire che si dividono perche' lo
vogliono entrambi! :-(
In genere si consiglia di procedere alla separazione consensuale, cioe'
di trovare un accordo sui termini economici e relativi alla gestione
dei figli, perche' e' enormemente meno costoso, piu' rapido e alla fine
anche meno traumatico per  tutti (soprattutto per i figli, che non
vedono i genitori litigare per mesi per soldi o questioni
simili)...Sempre che, naturalmente, ci si trovi d'accorso su come
dividere le cose, o che non ci si riesca ad accordare sulla custodia
dei figli (magari in presenza di situazioni particolarmente gravi in
famiglia tipo violenze, droga, ecc.)
Io purtroppo ci sono passata...Mio marito ha deciso di lasciarmi,
semplicemente perche' ha deciso che "voleva una vita diversa" (leggi:
si e' trovato un'amante di una decina d'anni piu' giovane) e ha voluto
a tutti i costi la separazione, e io non ho potuto farci niente! L'ho
anche fatto presente al giudice che non e' giusto che uno non possa
nemmeno opporsi a una cosa del genere, ma mi ha risposto che la legge
e' cosi' .... E ho fatto la separazione consensuale perche' comunque
non mi interessava litigare sulle cose (e i figli ho accettato, per il
loro bene, che fossero in affidamento congiunto e che quindi li potesse
vedere per la meta' del tempo).
La Chiesa accetta la separazione (se non e' seguita da convivenza con
altri), pero' devo dire che la mia impressione e' che le persone
separate diventino "invisibili" e si preferirebbe se sparissero dalla
comunita'! 
Ciao
Elena

 
Grazie, hai centrato proprio la questione che mi premeva portare avanti.
Io trovo che quello da te descritto sia un atteggiamento ingiusto e
riprovevole, una forma di ingiustificabile accanimento verso chi ha
subito un danno gią di suo.

 Grazie, hai centrato proprio la questione che mi premeva portare avanti.
L'atteggiamento riprovevole di cui si parla non č generalizzato e si
sta evolvendo verso un apertura alla sofferenza di chi ha subito il
fallimento del proprio matrimonio. Le linee guida della C.E.I, per la
pastorale dei separati, divorziati, risposati, mostrano il volto di una
Chiesa Madre e Maestra, ma non giudiice  di ciň che solo a Dio
compete. Il mistero dell'uomo chi puň penetrarlo? Se umanamente non si
riesce a comunicare nel modo giusto l'amore di Dio da parte di quelli
che piů degli altri dovrebbero farlo, č auspicabile che il giudizio
negativo sugli uomini non precluda il rapporto fecondo con Dio e con i
fratelli.
Saluti
Anto
http://www.laprimaparola.it

Ciao Roby,
la risposta che ti ha fornito Elena contiene diversi gravi errori, che
ingenerano, forse in modo involontario, disprezzo per la Chiesa e diffidenza
nei confronti delle comunità parrocchiali.
Vorrei offrirti un contributo diverso, sperando che ti sia utile.
Anzitutto, la separazione tra coniugi viene "tollerata" dalla Chiesa. Non
"ammessa" e nemmeno "accettata". La precisione dei termini è importante.
Tollerare, significa permettere un comportamento sbagliato, quando opporvisi
potrebbe causare un male maggiore o la perdita di un bene più importante.
Nella separazione, il coniuge che non se ne è reso colpevole, ossia che non
la vuole e non la causa volontariamente, non perde in alcun modo alcuna
prerogativa nei confronti della Chiesa, e può con ogni tranquillità
accostarsi ai sacramenti. Anzi, per esso, il ricorso frequente ai sacramenti
diviene fonte di una specialissima grazia, che lo aiuta a sopportare una
condizione dolorosa.
Il coniuge separato resta, tuttavia, legato indissolubilmente all'altro.
Questo vincolo, che né il successivo divorzio, né l'eventuale annullamento
del solo matrimonio civile possono rompere, implica che debba vivere nella
castità prevista per le persone sposate. Non può, quindi, né avere rapporti
coniugali con altre persone, né allacciare amicizie sentimentali.
Non e' affatto vero che la persona "separata" venga tenuta ai margini della
vita ecclesiale, come fa credere Elena. Come membro sofferente del Corpo
Mistico di Cristo, al pari di chiunque altro soffre, la persona separata è
al centro della vita ecclesiale. Se una mano o un piede ti fanno
particolarmente male, non li tieni ai margini. Ma li tieni al centro della
tua attenzione. Così fa Cristo, che è la Chiesa. Questa è la vera vita
ecclesiale. Non quella alla quale pensa Elena, che immagina che la vita
ecclesiale si sostanzi nelle riunioni in parrocchia, nei cori,
nell'amministrazione della mensa dei bambini, nelle gite degli scout: tutte
cose belle e necessarie, che però stanno alla Vita Ecclesiale come il pane
non consacrato sta alla Ostia Santa. Ossia, valgono solo in funzione di ciò
che sta molto al di sopra di esse. Almeno se si è ancora cattolici. Per i
protestanti, che non hanno più una chiesa, ma soltanto fanno parte di
comunità ecclesiali, effettivamente, la vita ecclesiale è un guscio vuoto,
fatto di cerimonie, mense, discorsi, iniziative, e via dicendo. Ossia di
tutto ciò che è, in definitiva, secondario.
Voglio anche precisare che persino nella "vita ecclesiale" minore, ossia
quella alla quale Elena si riferisce, è comunque falso che la persona
separata sia "emarginata". Accadono bene altre cose, nella realtà. Le
persone separate, purtroppo, nella maggior parte dei casi non riescono a
portare la loro croce e si legano ad altre persone in modo per la Chiesa
illecito. Molto spesso, esse stesse si rarefanno nella loro presenza
comunitaria, o perché (ne ho conosciute diverse) sentono il peso della loro
condizione di peccato e ne provano vergogna, o perché non può la comunità
parrocchiale permettere che rivestano ruoli che poi finiscono per essere di
esempio negativo. Non esiste, tuttavia, né può esistere, alcuna propensione
delle comunità parrocchiali a emarginare la persona separata, se queste
circostanze non ricorrono. Anzi, in molte comunità parrocchiali, la persona
separata, quando accetta la propria croce, è un esempio per tanti altri ed
un aiuto.
Ciao
Giacomo
http://giakomo.blogspot.com
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 illecito.
l'argomento, secondo me, è tutt'altro che chiaro e, per quello
che è stata la mia personale esperienza (indiretta), di solito si evita
anche solo di discuterne.
Grazie per la risposta

 anche solo di discuterne.
qui vorremmo discuterne.. l'argomento, secondo me, e' tanto chiaro 
quanto scomodo: le parole di Gesu' sull'argomento sono una pietra 
d'inciampo non indifferente per molti. Eppure sono solo pochi versetti 
chiari e inequivocabili.
Ciao,
Mauro.
---
Se vuoi rispondermi in privato, elimina il male dal messaggio e dal mio 
indirizzo.
Grazie!

Caro Roby l'adulterio sistematico non
costituisce causa di nullità del sacramento del matrimonio.
Purtroppo, quello che scrivi dimostra anche che non sai
molto del sacramento matrimoniale e della dottrina della
Chiesa a riguardo.
Puoi decidere che la tua negativa esperienza di vita ti basta
e non approfondire oltre.
Ma non potrai mai giudicare se la Chiesa sia nel giusto o
nell'errore se non fai un approfondimento serio.
Se vuoi approfondire, devi cercare di sforzarti di superare
la prevenzione che esperienze spiacevoli e dolorose possono
aver formato in te. O che deriva dal "sentito dire".
Credi forse che noi cattolici non abbiamo problemi matrimoniali ?
Eppure, non conosco uno solo di noi che non ami il matrimonio
profondamente, se ne ha compreso il significato. Anzi, chi
lo ha compreso, anche se non è immune alla sofferenza che può
causare l'adulterio, la delusione sentimentale, la separazione,
comunque non lo rigetta e lo ama egualmente.
Ai cattolici non manca
certo la possibilità di commettere adulteri. Abbiamo anche
noi il denaro, il tempo, il desiderio e le opportunità. Ciascuno
in una misura sufficiente a mandare in pezzi qualsiasi relazione
coniugale ed in proporzione al proprio stato sociale ed alle
proprie condizioni. Eppure, anche se non sfuggiamo sempre
alle tentazioni, non rinneghiamo la indissolubilità del matrimonio.
Non cambiamo la "dottrina". Ce la teniamo. Secondo te, perché ?
Da duemila anni ci teniamo stretta la sacramentalità e la indissolublità
del contratto che unisce un uomo ed una donna facendone "una sola
carne". Cerca di capire perché, prima di giudicarci.
Ciao,


 
Mi sembra ci sia un'interpretazione alternativa riguardo alla
impudicizia-concubinato da parte di alcuni protestanti, ma
anche in questo caso non trovo che sia esaustivo.
Ci sarebbe da chiedersi se in così pochi versi Gesù abbia detto
veramente tutto ciò che c'è da sapere anche perché, in fondo,
in quei versi si parla solo del ripudio che, tra l'altro veniva
fatto solo da parte dei mariti. Le donne, credo, fossero sottomesse
alla volontà dei loro mariti: Un contesto totalmente differente
del nostro. Del resto l'accenno alla "durezza di cuore" degli
uomini ai tempi di Mosè parla chiaramente.
-- 
"Dobbiamo terrorizzarli ancora ed ancora e distruggerli come potere,
finche' anche l'ultima loro voce verra'  azzittita...
allora avremo distrutto il nucleo della famiglia, la norma
eterosessuale e questo sara'  il nostro contributo alla storia del mondo"
  ---Francoise d'Eaubonne, 1974 femminista


Ti assicuro che non sono legata proprio a nessuno!! Pero' vedi, tu
commetti lo stesso errore di tanti sacerdoti e credenti... Ti aspetti
che siccome una e' separata, allora debba per forza "legarsi in modo
illecito" a qualcun altro. E allora se questa e' l'accoglienza che la
comunita' cristiana riserva alle persone separate, non mi stupisco di
come in tanti  finiscano per allontanarsi dalla Chiesa...
Anch'io ormai il mio volontariato lo riservo ad associazioni al di
fuori della Chiesa, visto che in Parrocchia non interesso piu' (e ci
sono rimasta molto male, mo non posso fare altro che accettare la
situazione).
Ciao
Elena

 tutto ciò che è, in definitiva, secondario.
E' vero che come "attivita' della parrocchia" io intendevo le attivita'
pratiche, dei vari gruppi (di preghiera, attivita' per i poveri,
ecc.)...D'altra parte e' la partecipazione a queste attivita' che viene
sempre sollecitata (anche durante la Messa) perche' la parrocchia
diventi una vera comunita' e non solo un luogo di ritrovo alla
domenica... E quindi a me tocca ascoltare gli inviti a collaborare,
sapendo che pero' _io ne sono esclusa_, perche' in quanto separata (e
non per colpa mia, lo ripeto, e ripeto anche che non ho nessun altro)
la mia presenza in tali gruppi viene avvertita come una specie di
"fastidio" (non so bene come altro definirlo).
Poi lo so che invece posso continuare ad accedere ai Sacramenti...Ma
una cosa e' quello che viene detto dalla Chiesa, e un'altra e' quella
che viene percepita dalla gente! Non piu' di due settimane fa mia mamma
mi ha chiesto molto allarmata se ero sicura che potevo fare la
Comunione, perche' il suo parroco "aveva detto che le persone separate
non la possono fare" Non credo che il parroco abbia detto proprio
questo...Ma gia' se ne parla poco, poi le poche volte che se ne parla
lo si fa in modo poco chiaro, o la gente fraintende...
Ciao
Elena


Il matrimonio cristiano è l'icona dell'alleanza di Cristo con la
Chiesa. Dio ci ama non perchè siamo buoni, ma perchè lo diventiamo.Il
Sacramento del matrimonio, fatta eccezione per le unioni viziate
all'origine, sancisce un impegno a non venire meno alla promessa CON LA
GRAZIA DI CRISTO. Senza la GRAZIA è impossibile amare come Cristo ci
ha amato.
Il Catechismo della Chiesa Cattolica dice a riguardo:
« Voi, mariti, amate le vostre mogli, come Cristo ha amato la Chiesa e
ha dato se stesso per lei, per renderla santa » (Ef 5,25-26), e
aggiunge subito: « "Per questo l'uomo lascerà suo padre e sua madre e
si unirà alla sua donna e i due formeranno una carne sola". Questo
mistero è grande; lo dico in riferimento a Cristo e alla Chiesa! »
(Ef 5,31-32).
1617 Tutta la vita cristiana porta il segno dell'amore sponsale di
Cristo.
Saluti 
Anto
http://www.laprimaparola.it

 gradito che partecipassi alle attivita' della parrocchia, ad esempio
La croce di una separazione subita e non causata è simile alla croce che
deve sopportare chi è prima accusato ingiustamente e poi assolto. Anche dopo
che è stato assolto, resta su di lui l'ombra del dubbio che i giudici
abbiano avuto torto a rimandarlo a casa. Questo accade perché la società
umana è "geneticamente programmata" per iper-reagire nei confronti delle
minacce interne alla propria stabilità. E' un retaggio del passato remoto
dell'uomo, che però ha una sua utilità anche oggi. Infatti, la coesione tra
gruppi di persone che portano interessi in conflitto è possibile soltanto
perché si tende ad ipo-reagire nei confronti del nostro prossimo a noi
contrapposto se ci si presenta attraverso il rassicurante codice di una
lingua comune, di un pensiero comune, di abitudini e costumi condivisi.
Proprio perché il collante naturale della società umana è la similitudine e
l'affinità tra concorrenti, è del tutto naturale che quando similitudini e
affinità si attenuano emerga il rigetto.
Portare la croce significa, purtroppo, anche accettare questa situazione.
Peraltro, mentre sul piano sociale il rigetto che soffre la persona
separata, o l'imputato prosciolto, sono inevitabili e difficilmente
contrastabili senza creare danni maggiori, sul piano interpersonale le cose
stanno diversamente. E' proprio nel bisogno, quando la comunità, per via di
come essa è fatta, ci allontana, che scopriamo le persone.
Ora, se hai la Grazia di poterti accostare ai sacramenti, hai tutti gli
strumenti per poter sopportare questa croce - la cui natura ho voluto
spiegarti non perché tu possa risolvere il problema, ma solo perché tu
capisca che esso dipende da fattori che né tu, né nessun altro possono
governare - .
Direi che tra i separati sei una persona fortunata, se hai la Grazia e puoi
accostarti ai sacramenti. Sfrutta questa possibilità al massimo,
valorizzando il rapporto col sacerdote. E se quel sacerdote in particolare
non ti aiuta a sufficienza (ma mi sembra improbabile), non esitare a
cercarne altri.
A te, francamente, serve soprattutto santificare la tua separazione.
Chiedere a Cristo, che fin dall'inizio dei tempi la conosceva e ha sofferto
anche per la tua separazione, il privilegio di poter unire a Lui la tua
croce. Ti accorgerai che è Lui, in realtà, che porta la tua croce. E' questo
che Lui vuol dire affermando "il mio giogo è lieve".
Nell'ostracismo della tua comunità parrocchiale vedi niente altro che una
parte inevitabile di questa tua croce, e chiedi a Cristo di portare con Lui
anche questa parte.
Ma prima di tutto, diventa una "fanatica" dei sacramenti.


 lo si fa in modo poco chiaro, o la gente fraintende...
verosimile, pero', che il tuo parroco abbia proprio detto cio'.
per la cronaca, e per fare un po' di statistica, il mio parroco una 
volta ci fece un'omelia: niente impegni pastorali ai divorziati. Solo 
che non distinse tra divorziati senza colpa e celibi, e divorziati 
risposati.
Come ben sappiamo la gente non distingue neppure tra separazione e divorzio.
Dopo le mie rimostranze, confesso' di non aver voluto generalizzare... 
che avevo ragione, ecc. Insomma, l'equivoco si crea, ma per l'ignoranza 
diffusa che c'e', non per la Chiesa, o il suo corretto pensiero.


 veramente tutto ciň che c'č da sapere
In caso di dubbio č sufficiente interrogare il Magistero della Chiesa
Cattolica, nel quale si trova risposta a qualsiasi quesito di natura morale.
-- 
Daniele
"Perchč tormentarsi quando č cosě semplice obbedire?"
(Paul Claudel)

 GRAZIA DI CRISTO.
nessuna eccezione per le unioni viziate all'origine. Quelle non sono 
Sacramenti. Per cui, davvero, nessuna eccezione.


 uomini ai tempi di Mosè parla chiaramente.
Ripeto, ripudio e divorzio sono essenzialmente la stessa cosa. E' vero, 
solo l'uomo poteva ripudiare, e l'ebraismo ha solo in seguito migliorato 
la condizione della donna. Ma gia' Marco, che scriveva ai romani, parla 
del ripudio fatto dalla donna, intendendo con esso il divorzio del 
diritto romano: "se la donna ripudia il marito e ne sposa un altro, 
commette adulterio". Gia' gli evangelisti, e quindi gli apostoli, hanno 
potuto applicare questa norma in un contesto tanto diverso come quello 
romano. Ed il nostro contesto? Sarebbe cosi' diverso da non farci 
applicare la stessa regola?


 governare - .
quoto tutto il resto,
belle riflessioni, ottimi consigli.
