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Titolo: I Pesci d'Aprile (2010)

I Pesci d'Aprile (2010)
1. E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la
moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un
fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il
piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il
muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla
finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida:
"Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".
2. Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma,
Mamma! Papa' si e' impiccato in soffitta! ".  La madre e Pierino
corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino:
"Pesce d'aprile ! Si e' impiccato in cantina".
3. Un bambino cieco un giorno dice alla mamma: "Mamma, vorrei tanto
vedere". La sua mamma ci pensa un po' e risponde: "Bene figliolo, oggi
e' il 31 marzo e la leggenda dice che se preghi forte, fortissimo, le
tue preghiere saranno ascoltate". Cosi' il bambino la sera va a letto
2 ore prima del solito e comincia a pregare fino a quando non si
addormenta per la stanchezza. Nel mezzo della notte si sveglia e si
accorge che la notte non e' ancora trascorsa, e allora ricomincia a
pregare sino a che, sfinito, non si addormenta di nuovo. Finalmente la
mattina dopo si sveglia e comincia a gridare: "Mamma, mamma, corri,
presto!". La mamma arriva correndo e dice: "Che succede, bambino
mio?". "Mamma, ho fatto come mi hai detto, ho pregato e pregato tutta
la notte, ma mi sono alzato stamattina e sono ancora cieco !". E la
mamma con un sorriso: "PESCE D'APRILEEEEE !!!!".
4. Meglio un pesce d'aprile che uno squalo di ferragosto. (Anonimo)
5. Devo portare il mio pesce dallo psicanalista: � depresso perch� �
nato il primo aprile, ma non ci crede nessuno.
6. Pronto Soccorso. Un uomo sta aspettando che i medici gli diano
notizie sulla moglie che ha appena avuto un gravissimo incidente.
Arriva un medico. "Dottore, come sta mia moglie?". "Beh, ho delle
buone e delle cattive notizie. La cattiva notizia � che sua moglie �
ridotta molto male, ha perso un polmone, l'uso delle gambe, le abbiamo
dovuto amputare un braccio e non potr� piu' avere figli n� trombare
perch� le abbiamo asportato anche la vagina...". "Ommioddio!" fa
l'uomo disperato, "e quale sarebbe la buona notizia?". "Pesce
d'Aprile!!! Era gi� morta quand'� arrivata qui".
7. Scusate il ritardo! Ero a pesca di pesci di aprile con una rete
ferroviaria. (Groucho di Dylan Dog)
8. In una chiesa del centro un anziano parroco sta confessando i
fedeli. Arriva il turno di un giovanotto che avanza e s'inginocchia.
"Figliolo, ti vedo turbato, quale peccato ti pesa sull'anima?".
"Padre, ieri era il 31 marzo, giorno del mio compleanno; dovete sapere
che sono stato ad una festa in casa d'amici, purtroppo ho esagerato
nel bere e cos�.. ho peccato nella carne. Insomma, HO SCOPATO PER
TUTTA LA NOTTE". "Figliolo, sono anziano ma ci sento bene, non urlare
per favore". "Scusi padre, ma deve sapere che ieri compivo 18 anni, e
ho festeggiato scopandomi la padrona di casa TRE VOLTE". "Questo � un
atto riprovevole, anche se commesso in stato d'ebbrezza, per
penitenza...". "Non � tutto qui, eravamo TUTTI ubriachi; cos� dopo
aver finito con la donna mi sono fatto anche sua figlia, ho abusato di
lei ANCORA PER BEN TRE VOLTE". "Figliolo, ti assicuro che ci sento
bene, ti prego di non urlare queste oscenit� nella casa del Signore;
devi dirmi altro?". "S� padre, deve sapere che giacch� eravamo tutti
ubriachi io ne ho approfittato e mi sono fatto anche il padrone di
casa, si figuri che gli ho dato ALTRE TRE BOTTE". "Se non erro fanno
nove. Hai qualche altro orrore in serbo per me giovane demone?".
"Padre, se sapesse CHE COSA HO fatto dopo". "Di quale altra ignobile
sozzura sei macchiato, figlio di satana ?". "S'immagini, padre, che la
festa � finita solo all'alba, io non sono riuscito a trovare un taxi,
e sa come sono tornato a casa?". "Fammi indovinare, tu e i tuoi
bestiali amici avete fatto un osceno trenino,sodomizzandovi a vicenda
per le vie della citt�?". "Padre, ma cosa dice? No naturalmente,io
sono tornato a casa volando". "Non ho capito bene, puoi ripetere?".
"Sono tornato a casa volando per i cieli di Bologna. E' stato
magnifico, ero tanto leggero, in un attimo sono arrivato a casa e poco
dopo ero gi� nel mio caldo e candido lettino". "Non capisco.. e poi
cos'� successo?". "Poi la mamma ha bussato alla porta urlando che
dovevo svegliarmi, e che rischiavo di arrivare tardi a scuola".
"Intendi dire che era stato tutto un sogno? Allora perch� prima mi hai
costretto a sentire quella tua storia immonda?". "Non ricorda che
giorno � oggi, padre?... PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE, PESCE
D'APRILE !!"
9. Un uomo, a casa, si sta rilassando quando il telefono comincia a
suonare. E' l'ospedale, che gli comunica che sua moglie � rimasta
vittima di un grave incidente. Terrorizzato, l'uomo si precipita fin
l�, e trafelato arriva davanti all'infermiera alla reception. Lei,
saputo il suo nome, gli lancia uno sguardo colmo di pena, e gli chiama
subito il dottore. L'uomo passa la mezz'ora seguente a camminare
avanti e indietro, fino all'arrivo del medico, un uomo dal volto grave
e gli occhi tristi. Di fronte alle domande frenetiche del poveretto,
il dottore comincia il suo rapporto: "Guardi, come sa gi�, sua moglie
� in condizioni molto gravi". L'uomo suda, lacrime gli riempiono gli
occhi, ma mantiene il controllo. "La sua colonna vertebrale � rimasta
danneggiata permanentemente: � paralizzata dalla vita in gi�, un vero
tronco umano". Un gemito lascia le labbra del poveretto, che
singhiozza. "Non solo, ha subito un trauma cranico tremendo, ed �
ridotta al grado di intelligenza di un mollusco mugolante e sbavante.
E' una donna forte, per�, potrebbe sopravvivere in questo stato anche
per 20 anni". L'uomo crolla in ginocchio battendo i denti e mormorando
"nononono". "Lei dovr� occuparsi di lei continuamente, pulire le
orride, purulente, piaghe da decubito che si formeranno sulla sua
schiena". Lo sfigato ora piange apertamente, strappandosi i capelli e
graffiandosi. "Non solo, siccome ha perso il controllo di tutte le sue
funzioni corporali, rigurgiter� e defecher� continuamente e
abbondantemente per tutto il resto della sua vita. E' vitale che lei
sia pronto ogni minuto a pulirla delle sue deiezioni per evitare la
sepsi". A questo, il tipo cede definitivamente, schiumando a terra,
urlando, in preda a vere convulsioni di orrore... e il dottore,
ridacchiando, si china su di lui, dandogli un'affettuosa pacca sulla
spalla "Coraggio, coraggio!" gli fa "Stavo solo scherzando: sua moglie
� morta sul colpo!" 
10. Qualche piccolo scherzetto che potete usare il primo d'Aprile,
qualcuno "gentile", qualcuno decisamente bastardo.
1) Il topo dispettoso. E' un classico intramontabile: un pezzo di
nastro adesivo opaco incollato sotto la pallina o il sensore del
mouse. Non occorrono conoscenze informatiche, funziona con qualsiasi
sistema operativo, si applica in pochi secondi e garantisce un buon
quarto d'ora di annaspamenti e improperi da parte della vittima. E'
particolarmente efficace sui presunti esperti, che sicuramente
andranno a cercare chiss� quale errore di configurazione prima di
pensare all'eventualit� di una burla. Unica precauzione: attenzione ai
mouse scagliati con rabbia, fanno male.
2) Il topo dispettoso 2. Nelle propriet� del mouse, scambiate il
pulsante destro col sinistro o selezionate l'opzione per mancini.
Attendere in disparte, cercando di restare seri per non tradirsi.
3) Desktop paralizzato. Catturate la schermata corrente della vittima
e impostatela come sfondo del suo desktop, avendo cura di togliere le
icone standard dal desktop. Se usate Windows, usate il Task Manager
per terminare la barra delle applicazioni.
4) Tastiera QWERTY? Meglio ABCDEF! Attenzione: questa burla richiede
tempo e competenza tecnica, ma � di sicuro effetto se la vittima non
sa digitare senza guardare la tastiera. Quasi tutte le tastiere hanno
tasti staccabili: le lettere sono intercambiabili. Scambiatele,
mettendole in ordine alfabetico, e dite che mentre la vittima era
assente � passato il tecnico e ha "rimesso in ordine" la tastiera.
5) La password non funziona. Impostate la configurazione della
tastiera alla modalit� Dvorak, che cambia le posizioni di quasi tutte
le lettere, e poi chiudete la sessione di lavoro della vittima facendo
logout. Poi contate quante volte immette la password di login senza
potersi accorgere che cosa sta digitando.
6) L'analfabeta. Quasi tutti i programmi di scrittura hanno una
funzione di autocorrezione. Salvate la configurazione originale e
sostituite il file di autocorrezione con una versione su misura, che
corregga per esempio "hanno" in "anno", "ho" in "c'ho", "sarei" in
"sarebbi", il nome del capo in "Pistola", "il" in "er", "distinti
saluti" in "vaffan....", "Linux" in "Windows", e cos� via.
Sbizzarritevi.
7) XP/2000 non crasha pi�? Ci penso io. E' indirettamente una
testimonianza dei progressi fatti da Microsoft il fatto che sia
necessario ricorrere a un sotterfugio per indurre Windows XP ad andare
in crash. Editate il registro di configurazione e trovate la chiave
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prt\Parameters.
In questa chiave, create un nuovo DWORD, chiamatelo CrashOnCtrlScroll
e assegnategli il valore 1. Chiudete e riavviate, poi scommettete con
la vittima che vi bastano due dita per mandare in crash Windows. Fatto
questo, se tenete premuto il tasto Ctrl di destra e premete due volte
il tasto BlocScorr, otterrete la mitica Schermata Blu della Morte
oppure un riavvio totale. E' consigliabile accertarsi che la vittima
non abbia dati non salvati nelle applicazioni aperte. Questa
"funzione" � documentata da Microsoft.
8) Il riavvio infinito di Windows. Aumentate la vostra reputazione di
guru informatici con questa rapida modifica. Nel computer della
vittima, fate clic destro sul menu Start. Scegliete Esplora cartella
Utenti, andate nella cartella Programmi\Esecuzione automatica e create
un nuovo collegamento immettendo come percorso
"%windir%\system32\shutdown.exe -r -t 00" (senza le virgolette). Date
un nome non troppo ovvio al collegamento. Attendete che la vittima
riavvii il computer: Windows partir� e si chiuder� subito
automaticamente. Lasciate che la vittima diventi sufficientemente
furibonda a furia di riaccendere il PC e vederlo spegnersi, poi
intervenite con la taumaturgica manina: premete Maiusc mentre parte
Windows e cancellate con discrezione il collegamento.
(Da Bastardidentro)
11. E' primavera. Un uomo torna affannato dal lavoro ed esasperato
chiede alla moglie che sta cucinando: "Deborah! Spogliati!". "Ma caro,
non mi tocchi da dieci anni ! Cosa ti sar� successo?". "Ti ho detto di
spogliarti!". La donna quindi comincia titubante a spogliarsi. Il
marito incalza: "Dai, togliti le mutande e il reggiseno!". "Ma non
capisco! Non ti sono mai piaciuta fisicamente! Ma che succede?".
"Deborah, insomma, levati tutto!". La donna sempre piu' perplessa si
toglie tutti gli indumenti e resta completamente nuda davanti al
marito. Dopo qualche secondo il marito scatta a ridere: "Ah! Ah! Pesce
d'aprile!" 
12. PESCI d'APRILE. 
Pesce benzina. Pieno di benzina gratis per gli automobilisti di tutto
il mondo, ogni primo sabato del mese a partire da oggi e per i
prossimi sei mesi: e' il frutto clamoroso di un accordo raggiunto a
Vienna tra i leader delle grandi compagnie petrolifere e i
rappresentanti dell' Opec. Ed e' anche, ovviamente, un pesce d'
aprile, uno dei molti che vengono diffusi in queste ore su Internet.
Per il falso accordo sulla benzina gratis, e' stato anche realizzato
un apposito sito sulla rete, all' indirizzo 
www.opecinfo.com
.
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Pesce Viagra. In America, presso la Zevon Research Faculty, hanno
sviluppato una pillola Viagra per rafforzare la libido dei cani e
gatti in preda alla nevrosi perch� �sessualmente inadeguati�, scrive
il quotidiano britannico 'Independent' in prima pagina.
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Pesce calzino. Sempre dall'Inghilterra il 'Daily Mail' racconta invece
di una �nuova stupefacente arma per la lotta contro il grasso�: il
'Fatsox'. � un calzino. Succhia via la ciccia di troppo dai piedi.
Pesce mucca. Grosse novit� in vista anche per i contadini: sono stati
messi a punto - annuncia l' 'Express' - dei 'beeper' per telecomandare
le mucche e procedere cos� alla mungitura stando comodi in poltrona,
lontano dalle stalle.
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Pesce Schroeder. Il cancelliere tedesco Gerhard Schroeder � rimasto
vittima di un �pesce d'aprile�. Secondo la Berliner Zeitung, il capo
del governo non ha alcuna intenzione di trasferirsi in autunno nella
nuova faraonica Cancelleria, fatta progettare dal suo predecessore
Helmut Kohl, ma vorrebbe addirittura fare restaurare la reggia del
Kaiser. Il nuovo edificio, scrive la Berliner, sarebbe a suo avviso
troppo massiccio, troppo imponente, in una parola troppo �kohlesco�.
Oltre a ci�, prosegue l'articolo �pesce�, Schroeder � assillato dal
dubbio che per i lavori di costruzione dell'enorme complesso si sia
potuto utilizzare anche denaro proveniente dai fondi neri.
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Pesce Putin. Le elezioni presidenziali annullate, il ritorno di Boris
Eltsin al Cremlino, il comunista Ghennadi Ziuganov al governo. Sono
inevitabilmente gli ultimi avvenimenti politici a suggerire i i
tradizionali pesci d'aprile ai mass media russi, prodighi in questo
giorno di scherzi e notizie improbabili, disinvoltamente mescolate a
fatti veri. Il giornale pi� sbarazzino � la 'Komsomolskaia Prvad�:
annuncia a caratteri cubitali l'annullamento delle elezioni che hanno
appena portato al Cremlino Vladimir Putin. 
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Pesce cyberlumaca. Nemmeno il 'Times' ha mancato l'appuntamento e con
un eccentrico articolo in prima pagina avverte che "la bava delle
umili lumache potrebbe essere la chiave per lo sviluppo di una nuova
generazione di computer ad alta velocit�".
Pesce tassa e-mail. Scatenati, gli inglesi: il 'Daily Star', ultimo
dei quotidiani britannici finora citati, cerca dal canto suo di
spaventare gli utenti di Internet, informando che su tutti i messaggi
di posta elettronica si pagher� presto una tassa.
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E nella domenica del pesce d'aprile � il calcio a trionfare tra gli
scherzi (pochi) di un tiepido primo d'aprile. E' il calcio, con la
Roma in fuga, che fa tremare le gambe alla Signora e che s'inventa gli
scherzi pi� amati dagli italiani. La balla pi� grossa e pi�
inverosimile l'ha sparata il portale internet 
www.sportal.it
 che ha
riciclato Bossi, s� proprio lui, il Senatur, come prossimo presidente
dell'Avellino: il colore della maglia calza alla perfezione, verde
come le camicie dei secessionisti.
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Sempre per la serie "sparala pi� grossa", il dg della Juventus,
Luciano Moggi, ha annunciato serissimo urbi et orbi in diretta tv su
Tele+ l'imminente arrivo di Rivaldo in maglia bianconera. Ancora
dietro al pallone � corso "Il Lavoro", che ha annunciato non senza
infondere timori e tremori la possibilit� che un petroliere texano
potesse acquistare le "nemiche" Genoa e Sampdoria per fonderle in un
unico grande club.
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 Ancora e ancora calcio con Shevchenko: "Lascio il Milan e vado alla
Roma o alla Juve", ha risuonato il grido di guerra in "Guida al
campionato" su Italia 1.Dal calcio alla cronaca. "La Stampa" sul
proprio sito Internet annuncia il ritrovamento di vermi giganti su
Marte. Il piccolo comune di Sestino, in provincia di Arezzo,
protagonista del pesce di "Libero" secondo cui l'Ue avrebbe concesso
al paese una deroga all'embargo sulla "fiorentina". Due disk jockey di
Boston sono stati sospesi dalla radio dove lavorano per procurato
allarme.
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I dj avevano infatti annunciato per scherzo ai microfoni l'esplosione
di un'epidemia di afta epizootica nel Vermont. Un bagno di schiuma ai
piedi del monumento a Mario Cermenati. E' cominciato cos� il giorno
del pesce d'aprile a Lecco. Nottetempo � stato messo dello shampoo
industriale, all'apertura dei getti d'acqua bolle in quantit� nella
nuova e discussa piazza affacciata sul golfo.
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I quotidiani della Poligrafici (il Resto del Carlino, La Nazione e il
Giorno) hanno invece annunciato l'arrivo in Italia della salma di
Lenin (clic qui per leggere la notizia che doveva suscitare ire e
polemiche).
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Il sito 
www.gay.it
 ha lanciato tre scoop: la vita dei pesci
omosessuali � pi� difficile della vita dei gay umani; notizia
sostenuta dalle ricerche del professor Richard Fish, docente della
Sea, River and lake University. Una nuova legge, proposta da Teodoro
Bontempo e dal leader di An Fini, riconosce le coppie gay imponendo
loro l'adozione di almeno tre figli nei primi anni di matrimonio.
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Plaude il ministro della famiglia Franco Grillini. Per chiudere in
bellezza, la sensazionale scoperta di una pillola che rende gay gli
etero e viceversa. Da provare? Almeno per un giorno. Non ha effetti
collaterali.
Altri Pesci d'Aprile:
- Genova: distribuiti 39mila volantini che proponevano loculi,
cappelle di famiglia e altri servizi cimiteriali nella spettacolare
"Torre Paradiso", un edificio di 16 piani in zona Fiumara. 
- Milano: nelle redazioni dei giornali arriva la notizia che il
Comandante dei Vigili urbani ha rassegnato le dimissioni. Prendeva il
suo posto il vice-comandante. Chiunque poteva telefonare a casa del
nuovo comandante per chiedere spiegazioni. Ovviamente i due numeri di
telefono pubblicati erano falsi.
- Pesce d'aprile sportivo per Roberto Baggio: la notizia riportava che
il giocatore avrebbe saltato la partita di domenica a causa di una
intossicazione da pesce. Il fatto sarebbe avvenuto dopo un'intervista
con il giornalista bresciano Alberto Pesce. La notizia riportava anche
che il Brescia era in trattative per l'acquisto del difensore Robert
Fish e del centrocampista Cozza.
- In Norvegia e' apparsa una pubblicita' a piena pagina sui giornali
in cui si proponeva di "nuotare nei nostri fiordi riscaldati a
temperature tropicali". L'annuncio era firmato dall'Ente del turismo
di Norvegia, poi tempestato di telefonate. Secondo quanto riportato,
gli scienziati erano riusciti a deviare la corrente del Golfo in tre
fiordi norvegesi.
- In Svizzera invece e' apparsa la notizia di una nuova tassa
obbligatoria sugli animali domestici in base alla quantita' di
escrementi prodotti. 
- Sempre in Svizzera una radio ha detto che era stato avvistato un
delfino in una fontana a Ginevra.
- Sul sito internet dell'Unione Europea e' apparsa la notizia che il
Patto di stabilita' e di crescita (che impone agli Stati membri di
tenere il rapporto deficit-Pil al di sotto della soglia del 3%) era
stato abolito. Solo Tremonti si e' stupito. Credeva che il Patto fosse
stato abolito due anni fa.
13. Ardente ma pericoloso delinquente
Il giudice: "Qual � la vostra et�?"
La donna: "Ho 86 anni." 
Il giudice: "Ditemi con le vostre parole, cosa � successo l'anno
scorso all'inizio d'aprile."
La donna: "Ero seduta su una panchina dei giardinetti. Era ormai sera,
e pensavo di tornarmene a casa, quando il giovane teppista si � seduto
proprio accanto a me." 
Il giudice: "Come avete capito che era un teppista?"
La donna: "Era sporco e malvestito, e pareva drogato o ubriaco."
Il giudice: "Che cosa � avvenuto in seguito?" 
La donna: "Mi sono convinta che fosse un vero mascalzone, perch� mi ha
infilato le sue manacce sudice sotto la sottana." 
Il giudice: "Allora vi siete ribellata a quella violenza?"
La donna: "No, non subito". 
Il giudice: "Perch�? " 
La donna: "In fondo era piacevole. Pi� nessuno mi aveva accarezzato
cos� intimamente da quando mio marito � morto, 30 anni fa." 
Il giudice: "Poi cosa � successo?"
La donna: "Poich� non gli ho detto nulla, quel disgraziato si � fatto
ancora pi� audace e mi ha sfilato le mutandine."
Il giudice: "Allora vi siete ribellata?"
La donna: "No, perch� intanto mi aveva messo l'altra mano sul petto, e
denudatomi i seni ha cominciato a leccarmeli."
Il giudice: "E voi cosa avete fatto?" 
La donna: "Niente vostro onore, vedete quella bestia mi ha fatto
sentire viva. Non mi ero sentito cos� eccitata e piena di desiderio da
anni!"
Il giudice: " Che cosa � avvenuto in seguito?
La donna: "Ebbene signor giudice, ero sola e indifesa, in un
giardinetto al calar dalla notte, dinanzi ad un giovane delinquente
avido d'amore. Cosa potevo fare? Gli ho chiesto di violentarmi." 
Il giudice: "E allora lui vi ha violentata?"
La donna: "No signore, quel disgraziato invece si � messo ad urlare:
"Pesce d'aprile! Pesce d'aprile! Pesce d'aprile!". E' stato allora che
lo ho ucciso a colpi di bastone!". (Bilbo Baggins)        
14. 1� �prile: Festa delle gambe delle donne. (Enotrio Pallanzo) o
Festa del pesce (Newbie)
15. I dieci migliori pesci di aprile secondo Wired
*1962*
Volete la televisione a colori? Mettete un collant sullo schermo del
vostro apparecchio in bianco e nero e lasciate fare il resto
all'effetto Moir�. Questo � quello che l'esperto dell'unica stazione
televisiva svedese raccomandava. In migliaia sono andati a caccia di
calze.
*1976*
Precisamente alle 9:47 del mattino del primo di aprile, Plutone
passer� dietro a Giove causando una breve riduzione nella gravit�
terrestre. L'astronomo Patrick Moore invita i suoi radioascoltatori
della BBC a fare un salto in quel preciso momento per sperimentare la
sensazione di assenza di peso. Alle 9:48 decine di radioascoltatori
iniziano a chiamare la stazione radio per confermare.
*1984*
Lasciate perdere la guerra fredda; i sovietici vogliono iniziare una
discussione senza vincoli con gli americani utilizzando i gruppi di
discussione di usenet. Questo secondo un messaggio da quello che
sembra un server del Cremlino (kremvax.UUUCP). Ed � cos� che sono nate
le bufale di internet (hoax). Quando, anni dopo, � apparso il primo
vero sito di un server Usenet a Mosca, � stato chiamato kremvax.
*1994*
Una proposta di legge vieter� le chat a sfondo sessuale e la
navigazione sotto l'effetto dell'alcool. "Sembra che il congresso
ritenga pericoloso andare in autostrada, indipendentemente dal tipo di
di autostrada". Questo il tema dell'editoriale di PC Computing. Il
presunto proponente della legge, il senatore Ted Kennedy, non sta al
gioco. Dopo le furibonde proteste dei pervertiti ubriachi, rilascia
una smentita formale.
(
N.d.Sl
. Questo � feroce, a T.K. fu impossibile candidarsi alle
presidenziali a causa di unincidente che lo rese etilicamente famoso)
*1995*
L'"Hotheaded naked ice borer"(*), una specie di talpa con la testa
ossuta ed incandescente � in agguato sotto il continente antartico,
fondendo il ghiaccio sotto il culo dei pinguini indifesi per divorarli
quando affondano. Quando la rivista Discover pubblica la smentita
tutti i pinguini, ovunque si trovino, tirano un sospiro di sollievo
collettivo.
*Perforatore di ghiaccio testacalda
*1997*
Tra il 31 marzo ed il 2 di aprile, il World Wide Web verr� chiuso per
manutenzione. Cinque robot navigatori e poliglotti di produzione
giapponese, provvederanno alla rimozione di "relitti, rottami e
cianfrusaglie varie". Ma non credete a tutto quello che leggete in una
mail.
*1998*
Secondo il passaggio biblico che descrive il rapporto tra la
circonferenza e diametro di un vaso nel tempio di Salomone (1 Re
7:23), l'assemblea legislativa dell'Alabama ha approvato
l'arrotondamento del valore di Pi Greco a 3,0, Beh almeno questo �
quello che anno sostenuto i New Mexicans for Science and Reason nella
loro Newsletter, o meglio "Circolare"
*1998*
La Disney ha comprato il MIT (Massachusset Institute of Technology)
per 6,9 miliardi di dollari. L'istituto di Engineering verr�
ribattezzato istituto di Imagineering ed il campus verr� spostato ad
Orlando, questo almeno secondo gli Hacker che anno alterato la
homepage del MIT. E' probabile che qualsiasi cosa sia meglio che
lavorare in un Athena Cluster.
*1999*
Per finanziare il progetto del governo americano da 4 miliardi di
dollari per una nuova generazione di internet, verranno messi in
vendita milioni di nodi internet ad un prezzo iniziale di 100$ l'uno
su 
webnode.com
. Il comunicato stampa della Business Wire induce quasi
2.000 aspiranti investitori a tentare l'acquisto. Un altro nome di
questo pesce d'aprile � stato "il tech boom"
*2003*
E' morto Bill Gates, colpito da un cecchino solitario ad una raccolta
di fondi per beneficenza a Los Angeles. Dopo che tre reti Sud Coreane
hanno trasmesso la notizia sulle televisioni locali facendo scattare
il panico, la borsa di Seoul perde l'1,5% per un valore equivalente di
circa 3 miliardi di dollari. L'ennesimo crash dovuto a windows.
(Slartibartfast)
16. "Dov�� l�oro?". "Quale oro? Era un pesce d�aprile, e non � nemmeno
aprile, povero scemo!". (da "Dust")
17. Qualche piccolo scherzetto che potete usare il primo d'Aprile,
qualcuno "gentile", qualcuno decisamente bastardo.
 
1) Il topo dispettoso. E' un classico intramontabile: un pezzo di
nastro adesivo opaco incollato sotto la pallina o il sensore del
mouse. Non occorrono conoscenze informatiche, funziona con qualsiasi
sistema operativo, si applica in pochi secondi e garantisce un buon
quarto d'ora di annaspamenti e improperi da parte della vittima. E'
particolarmente efficace sui presunti esperti, che sicuramente
andranno a cercare chiss� quale errore di configurazione prima di
pensare all'eventualit� di una burla. Unica precauzione: attenzione ai
mouse scagliati con rabbia, fanno male.
 
2) Il topo dispettoso 2. Nelle propriet� del mouse, scambiate il
pulsante destro col sinistro o selezionate l'opzione per mancini.
Attendere in disparte, cercando di restare seri per non tradirsi.
 
3) Desktop paralizzato. Catturate la schermata corrente della vittima
e impostatela come sfondo del suo desktop, avendo cura di togliere le
icone standard dal desktop. Se usate Windows, usate il Task Manager
per terminare la barra delle applicazioni.
 
4) Tastiera QWERTY? Meglio ABCDEF! Attenzione: questa burla richiede
tempo e competenza tecnica, ma � di sicuro effetto se la vittima non
sa digitare senza guardare la tastiera. Quasi tutte le tastiere hanno
tasti staccabili: le lettere sono intercambiabili. Scambiatele,
mettendole in ordine alfabetico, e dite che mentre la vittima era
assente � passato il tecnico e ha "rimesso in ordine" la tastiera.
 
5) La password non funziona. Impostate la configurazione della
tastiera alla modalit� Dvorak, che cambia le posizioni di quasi tutte
le lettere, e poi chiudete la sessione di lavoro della vittima facendo
logout. Poi contate quante volte immette la password di login senza
potersi accorgere che cosa sta digitando.
 
6) L'analfabeta. Quasi tutti i programmi di scrittura hanno una
funzione di autocorrezione. Salvate la configurazione originale e
sostituite il file di autocorrezione con una versione su misura, che
corregga per esempio "hanno" in "anno", "ho" in "c'ho", "sarei" in
"sarebbi", il nome del capo in "Pistola", "il" in "er", "distinti
saluti" in "vaffan....", "Linux" in "Windows", e cos� via.
Sbizzarritevi.
 
7) XP/2000 non crasha pi�? Ci penso io. E' indirettamente una
testimonianza dei progressi fatti da Microsoft il fatto che sia
necessario ricorrere a un sotterfugio per indurre Windows XP ad andare
in crash. Editate il registro di configurazione e trovate la chiave
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prt\Parameters.
In questa chiave, create un nuovo DWORD, chiamatelo CrashOnCtrlScroll
e assegnategli il valore 1. Chiudete e riavviate, poi scommettete con
la vittima che vi bastano due dita per mandare in crash Windows. Fatto
questo, se tenete premuto il tasto Ctrl di destra e premete due volte
il tasto BlocScorr, otterrete la mitica Schermata Blu della Morte
oppure un riavvio totale. E' consigliabile accertarsi che la vittima
non abbia dati non salvati nelle applicazioni aperte. Questa
"funzione" � documentata da Microsoft.
 
8) Il riavvio infinito di Windows. Aumentate la vostra reputazione di
guru informatici con questa rapida modifica. Nel computer della
vittima, fate clic destro sul menu Start. Scegliete Esplora cartella
Utenti, andate nella cartella Programmi\Esecuzione automatica e create
un nuovo collegamento immettendo come percorso
"%windir%\system32\shutdown.exe -r -t 00" (senza le virgolette). Date
un nome non troppo ovvio al collegamento. Attendete che la vittima
riavvii il computer: Windows partir� e si chiuder� subito
automaticamente. Lasciate che la vittima diventi sufficientemente
furibonda a furia di riaccendere il PC e vederlo spegnersi, poi
intervenite con la taumaturgica manina: premete Maiusc mentre parte
Windows e cancellate con discrezione il collegamento.
(Erin77)
DrZap
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#3785. E nella notte calma e buia... si sent� un urlo agghiacciante: GELATIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!
http://www.drzap.it
Oltre 59.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

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DrZap
DrZap
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#4601. Non abbandonare il castoro per la strada, riempilo di botte, coloragli i capelli, 
rompigli le zampe (crepa!, crepa!) (P) Pubblicita' Progresso
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