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Titolo: Il W.C. ovvero i cessi (n=188)

1. Sono andato in un bagno dove c'era scritto "Tirare". Strano, ma io
in genere spingo.
2. Anche in bagno il caffe' va servito in... tazza?
3. Sul muro di un vespasiano: Veni vidi pisci.
4. Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro il bide'…
5. "Mamma, posso leccare la tazza?". "No, Pierino, tira l'acqua come
tutti gli altri!".
6. Se non capite chiedete al vostro capo. Come sempre ci pensera' lui
a chiedere a qualcun altro; l'importante e' non pensare (scritta in un
cesso universitario).
7. Alla CIA non riescono mai a trovare i gabinetti.… perche' sono
servizi segreti.
8. Una turista sta visitando il Giappone. Un giorno, mentre e' in
giro, le scappa la pipi'. Cerca un bagno pubblico e trova una specie
di cabina telefonica chiusa con la scritta WC. Accanto alla porta un
unico tasto, premuto il quale la porta si apre elettricamente. Dentro
vi e' un intenso profumo, fiori, un cesso color rosa sfumato! Sedutasi
sull' asse, fa pipi' e poi si accorge che manca la carta igienica, ma
di fronte a lei c'e' un pannello con vari pulsanti di cui il primo
specifica la lingua; lei seleziona l'italiano e sente una deliziosa
vocina incoraggiarla a provare le meraviglie di quel cesso futurista!
Lei preme il secondo pulsante, e subito un getto di acqua tiepida le
irrora le chiappe, poi ancora piu' stupita, preme il terzo e un getto
di aria calda gliele asciuga... Quarto pulsante e subito un'ondata di
profumo le si sparge attorno. Presa da queste meraviglie, la ragazza
si lascia sfuggire un'esclamazione: "CAZZO!!". Allora la vocina con
tono piu' dolce che mai dice: "Quinto tasto, prego!"
9. Sono tutti principi, sono tutti re, ma quando sono sul cesso...
sono tutti come me. 
10. L'equivoco. Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una
graziosa casetta di proprieta' di un pastore protestante, che sembra
particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a
casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al
pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia
che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in
campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci
in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il
pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale
inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel,
come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile Signore, ho
molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che
il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che
e' molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con
frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e'
bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il
giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in
macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e
disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e
100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano
in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi
arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono
essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi
sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche
dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano
fotografie nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere
queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene
poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore". 
Dalla 11 alla 100 sul mio sito:
http://www.drzap.it/
cliccando su WC
101. In un WC: Alla fine l'amore che ricevi e` uguale a quello che
dai. (The Beatles). (Nota sotto: Ed e' proporzionale alle moli di
sperma utilizzato).
102. In un WC: Sono una ragazza di chimica e ho voglia di scopare con
l'uomo che scrivera` qui sotto la frase piu` perversa. Alcune
risposte: 1) Uso spesso lo spermanganato di 'sto cassio; 2) Mi piace
la minestrina in brodo. 3) Porcellina mia (troppo ose`?)
103. In un WC: Ugo, gia' lo sai, ma questo e' il posto migliore per
ribadirtelo. Sei il piu' grande stronzo che abbia conosciuto. (segue
firma) 
104. In un WC: O Amato ti ringrazio / che cagar non paga dazio, / che
per far una pisciata / non ci vuol carta bollata.
105. In un WC: Io non sono della lega, non sono comunista, non sono
fascista, nazista, anarchico, non sono terrone, ma so contro che cosa
sono:
-sono contro i comunisti quando vanno al potere;
-sono contro gli anarchici perche' il mondo non sta in piedi da solo;
-sono contro i terroni quando fanno i terroni (e non tutti i tarroni
lo fanno);
-sono contro gli ebrei che non se ne tornano in Israele... (sono ebrei
o italiani? se vogliono essere ebrei che vadano al loro paese);
-sono contro la lega quando fa del razzismo provocatorio (pero' sulle
tasse hanno ragione);
-sono contro i fascisti perche' sono violenti (ma almeno esaltano la
razza Italiana);
-sono contro le fighe che non ce la danno perche' la figa e' troppo
bello, la vita e' una sola e il tempo passa.
(Nota in fondo: Alcuni punti sono discutibili ma sostanzialmente
concordo) 
106. Cartello affisso in un WC: "Dopo l'uso si prega di usare
l'apposito spazzolone. "No, grazie. Preferisco la carta igenica". 
107. In un WC: La cacca dura non fa piu' paura.
108. In un WC: L'abuso dell'uso del buso e' il pazzo sollazzo del
cazzo.
109. In un WC: Faccio un buco in terra e mi inculo tutto il mondo.
Faccio un buco in aria e m'inculo l'universo.
110. In un WC: Cerco figa. Mi presti la tua ragazza?
111. In un WC: "Bossi ce l'ha duro, Fini ce l'ha nero, Berlusconi ce
l'ha d'oro".
112. In un WC: "B[...] Leonardo fa i pompini ai coccodrilli". Nota
sotto: "Che non hanno cazzo, ignorante!".
113. In un WC: Questa e' l'ora piu' bella. La cacarella.
114. In un WC: Se qualcuno mi avesse chiesto prima di nascere se ero
d'accordo gli avrei risposto: NO! VAFFANCULO!  
115. In un WC: Nessuno te lo nega / Sparati una sega / Ma non votare
lega.
116. In un WC: Anche le donne della lega ce l'hanno duro come il muro.
117. In un WC: La Piera la da' via gratis. Tel. ......... (Nota sotto:
"Allora sei vera e santa")
118. In un WC: W i piselli piccoli. (Nota sotto: La triste realta`
eh?)
119. In un WC: Dio c'e'. Ma non si vede. E chi lo dice? Dio.
120. In un WC: Il militare e' come 'stu cazzo: lungo e duro.
121. In un WC: Gay e' magnifico. (Nota sotto: Non esserlo) 
122. In un WC: Gay e' bello. (Nota sotto: Con la spranga nel cervello)
123. In un WC: Grazie disse il conte asciugandosi la fronte! Prego
disse la contessa asciugandosi la Fessa
124. In un WC: "Cagate o cagatori, ma con la merda non fate i
pittori". Firmato il Custode stanco di pulirvi i muri. La carta
igienica portatela da casa. 
125. In un WC: Voglio il mio cesso!!!!!!!!!!!!! 
126. In un WC:  viva la foca, che dio la benedoca.
127. In un WC: if you think fuck is funny, fuck yourself and save the
money.
128. Sulla porta interna di un WC: Gli utilizzatori sono pregati di
rimanere seduti per tutta la durata della 'performance'.
129. In un WC: Tacta taesticula fugant omnia pericula.
130. In un WC: La figa l'č come un fior / la perde i petali ma non
l'odor. Commento scritto sotto: Te g'hai reson, te sei me amigo.
131. In un WC americano: try black, never come back.
132. In un WC: Lo disse Platone e lo confermo' Epicuro: son meglio
1000 pippe che prenderlo nel culo.
133. La storia del cesso 
Un dě nel giardino felice
Adamo domanda a se stesso:
"Perché porca la meretrice
io non posso cacare su un cesso?"
Fu su quel suo preciso volere
cui il Divino ci mise la mano,
creň l'oggetto d'agognato piacere
per donarlo al popolo umano.
E il cesso dal quel dato momento
fu nei secoli l'unico arnese
a far l'uomo felice e contento
per le gioie del suo luogo cortese.
Anche quando Cleopatra la bella
nel rifugio piů intimo e caro,
scaricava la sua cacarella
dentro al Nilo che scorreva ignaro.
E si narra che Cesare Augusto
ci correva ogni quanto poteva,
per goder l'irresistibile gusto
di cagar tutto quel che doveva.
E non fu mai di meno Archimede
che uno studio ci costruě intorno,
perché il tanto pensare richiede
d'andar sě piů d'una volta al giorno.
Carlo Magno possiam ricordare
che a ogni terra da lui nuova invasa,
da due servi lo faceva portare
per sentirsi un po' come a casa.
Ricordando che Re Baldovino
un amante di gran deiezioni,
nel suo cesso faceva un inchino
e schizzava in tutte le direzioni.
E menzion or faremo di Dante
che da sommo qual era il poeta,
assai spesso ne cagava tante
da star dentro piů d'un ora completa.
Senza dir poi di Napoleone
che l'aveva di gemme e dorato,
ma una volta di solo marrone
lo lasciň dopo aver evaquato.
Il famoso signor Garibaldi
che l'eroe dei due mondi č stato,
nei momenti di guerra piů caldi
piů di uno l'ha lasciato intasato.
Anche oggi i politici moderni
ne han uno con volte e arcate,
perché tra ministri e governi
han prodotto solo grandi cagate.
E cosě č la storia del cesso
che non č e non sarŕ mai finita,
e a raccontarla sarŕ indefesso
il continuo scorrer della vita!
(Guru)
134. Una tavola calda e' una seduta di un cesso da cui uno si e'
appena alzato?
135. PROCESSO - movimento studentesco per la liberazione del wc.
136. C'č solo un momento in cui l'uomo č se stesso: quand'č beatamente
seduto sul cesso! (Giorgio Mazzoldi)
137. Cadendo dal balcon, Suor Margherita, / scivolň sul cazzo dritto
di Fra' Carlo. / Si ruppe il cul, ma si salvň la vita./ Si domanda se
debba ringraziarlo.
138. In un WC: Saranno grandi papi / saran potenti re / ma quando qui
si siedono / son tutti come me.
139. Che lo sforzo sia con te! (Yogurt, in "Balle spaziali")
140. Ho un gran cazzo lungo e duro / quasi un missile o un siluro / e
le palle come uova / sborro a neve oppure a piova… (In un WC)
Commento: E al momento di trombare / non potendolo rizzare / senza
nianche far 'na piega / torno mesto alla mia sega... (Guru)
141. L'espressione "avere carta bianca" deriva chiaramente dal cesso,
del tipo: "Scusi, posso andare al cesso?". "Faccia pure, le do carta
bianca".
142. La scuola č come il cesso: ogni tanto bisogna andarci no?
143. Cartello in un bagno pubblico: "Il cesso e' fuori servizio. Si
prega di usare il pavimento sottostante"
144. In un WC: W la figa… e chi la castiga!
145. In un WC: Cacatio matutina est quasi medicina, cacatio serale est
quasi funerale.
146. Attenzione ai muri del bagno che non hanno scritte. (Bob Dylan)
147. Un signore entra in un bagno pubblico e si siede sulla tazza.
Come in un esame della vista, sulla porta ci sono delle scritte che
man mano diventano sempre piů piccole. Al che l'uomo, incuriosito,
comincia a leggere: ...occhio di Valeria Marini... ...occhio di
Raffaella Carrŕ... ...occhio di Anna Falchi... ...occhio di Megane
Gale... ...occhio che la fai fuori!!!
148. Su un WC: "Le donne dell'UDI (Unione Donne Italiane) vogliono
l'apertura a sinistra". Qualcuno ha aggiunto: "A me sta bene dove č".
149. Chi ha inventato i cessi alla turca? Sono stati i Belgi nel 1237
e i Turchi ci hanno aggiunto il buco nel 1238.
150. Scritta sul muro di un cesso pubblico: Ragazzi, come riconoscerci
qui ? Dalle impronte ''genitali''.
151. In un WC: Si lavora e si fatica... per il pane e per la fica.
152. In un WC: Tutto č bene cio' che finisce nelle vene... 
153. In un WC: Sai tu dirmi il segreto della Sfinge... che prima caga
e dopo spinge ?
154. Si dice spesso: "Rimanda sempre a domani quello che puoi fare
oggi", ma se il water č guasto, ho seri dubbi. 
155. In un WC: "Qui si entra e non si paga, ci si siede e poi si caga,
poi si esce alleggramente, senza aver pagato niente".
156. In un WC: Studente che caghi, girati e guarda, č nato un
professore!
157. "Dove vai?". "A orinare. Puoi trovarmi al sito 
www.cesso.it
".
(Altan)
158. In un WC: Puoi scolarlo dagli Appennini alle Ande… ma l'ultima
goccia finirŕ nelle mutande.
159. L'ultima frase che disse il cesso prima di rimanere intasato fu:
"L'hai fatta grossa". (Guru)
160. Se hai la testa nel cesso, non fare le bolle. (Anne Bancroft)
161. In un WC della Facolta' di Chimica: "La legge di Gay-Lussac: e'
che la passera mi piace un sac!".
162. In un WC: Lo scrisse Ovidio e confermň Catullo / che per curare i
guasti della gotta / occorrono i massaggi di un fanciullo / con
compagnamento di mignotta.
163. In un WC di Universita': "Mi chiamo Antonella. Cerco vogliosi".
"Mi chiamo Matteo. 18 cm. Quando?". "Quando ti sara' cresciuto".
164. In un WC di una scuola: "Ho in mano un attrezzo che piace alla
tua ragazza". Aggiunta sotto: "La mia ragazza non usa matite!"
165. Caio Tullio Catilina / pulivat culum con carta velina / carta
velina laceravit / dito in culum penetravit.
166. In un WC: NO CARTA IGIENICA? AHI... AHI... AHI…
167. In un WC: Perche' stai guardando qui? Hai vergogna a guardartelo?
168. In un WC universitario: "COMPAGNO SPARA". Qualcuno ha aggiunto:
"GLI UNA SEGA"
169. In un WC: "Chi scrive parolacce deve andare a fare in culo".
170. In un WC di un Liceo Classico: meno male che Giacomo Leopardi e'
morto giovane.
171. In un WC: Ce la faranno i nostri amici a farla franca o sara' la
Franca a farsi i nostri amici?
172. In un WC: "Mi scopo tua madre". Scritta aggiunta sotto: "Va' a
casa, papa', sei ubriaco!".
173. In un WC: "Al Nord i nordici; al Sus i sudici". Scritta aggiunta
sotto: "Al Centro tua madre"
174. Oggi puo' capitare presentandosi ad una pompa da benzina di
trovare la cassa aperta e il gabinetto chiuso. Debbono pensare che la
carta igienica vale di piu' dei soldi. (Joey Bishop)
175. Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per
andare alla toilette. Il primo  bagno era occupato, quindi entrai nel
secondo..
Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente  dall'altro
bagno: - Ciao, come  va?". Non sono molto propenso a  fraternizzare
nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho
risposto: "Mah, si tira avanti... E l'altro prosegue: "E cosa fai di
bello?". Comincio a trovare la situazione un po'  bizzarra, ma gli
dico: "Beh,  quel che fai tu... sto facendo la cacca... A questo punto
sento il tipo che dice,  irritatissimo: "Senti, ti  richiamo piu'
tardi, c'e' un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie
domande.
176. "Aň! ndo stŕ er cesso?". "In fondo a destra, c'č scritto
GENTLEMAN. Non ci faccia caso, entri lo stesso!". (Graziano Arlenghi)
177. Veni, vidi, WC.
178. In un WC della facoltŕ di Lettere a Venezia: "Non inserire nulla
nei wc, usare il cestino (freccia che indica il cestino)".
179. In un WC della facoltŕ di Lettere a Venezia: "La mia ragazza mi
ha lasciato! Come posso fare per tornare con lei?". "Lavati".
180. In un WC: Per quanto lo scrolli, sempre goccia in mutande molli.
181. Due gemelle bruttissime: W. e C.
182. LE DICIOTTO REGOLE PER NON FARLA FUORI  (In uso presso il
monastero francese di Pipě)
Fratello!
I. Ricordati di sollevare la tavola.
II. Se sei smemorato, non dimenticare di sbottonarti.
III. Cercala con calma: chi troppo vuole nulla stringe.
IV. Quando sei in posizione di tiro, prendi la mira.
V. Se non ti viene subito, pazienta: chi la fa, l'aspetti.
VI. Se sei troppo basso, sali su uno sgabello.
VII. Se sei troppo alto, mettiti in ginocchio.
VIII. Se ti trema la mano, usa anche l'altra.
IX. Se sei miope, tocca il vaso per orientarti.
X. Se sei incontinente e ami gli uccelli, usa il pappagallo.
XI. Se sei strabico, mettiti di traverso.
XII. Se sei introverso, mettiti di spalle.
XIII. Se il getto č a spruzzo, usa un imbuto.
XIV. Se sei affetto da nanismo d'organo, usa un flauto come prolunga.
XV. Non rimandare a domani quella che puoi fare oggi.
XVI. Se ti senti ancora in riserva, agitala dopo l'uso.
XVII. Se trovi occupato, bussa. Il fratello si riconosce nel bisogno.
XVIII. Opera in solitudine, perché chi fa per sé, fa per tre.
Agli irriducibili trasgressori si rammenta l'antifona di medioevale
memoria: "Fratello, ricordati che devi pulire!"
183. Ieri ho telefonato a un negozio di sanitari. Era occupato. (MM)
184. Per tutti arriva sempre il momento di decidere se cagare o uscire
dal cesso. (John Le Carre)
185. Diarrea Production presenta: "Una notte sul wc", con: Dolores de
Pansa e Bruciores de Culos. Regia di Toni Tiralacqua. Diretto da Piero
Passalacarta.
186. Secondo la mia esperienza, se dovete tener chiusa la porta del
gabinetto estendendo la gamba sinistra, si tratta di architettura
moderna. (Nancy Banks Smith)
187. Che differenza c'č tra una moto e un water? Con la prima ti siedi
per correre, con il secondo corri per sederti.
188. Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. dopo varie
trincate, donnacce ed abbondante libagione. Dante sente impellente il
richiamo della natura. Va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della
propria creazione lascia una scritta per i posteri: "In questo posto
che di merda č asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un chilo. Dante
Alighieri". Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi.
Giunto al luogo ameno legge la frase del collega e, punto
nell'orgoglio, si sforza il piů possibile per essere in grado
anch'egli di lasciare ai posteri un verso degno della propria
grandezza: "Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo
che ne pesa due! Petrarca". Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio
sente un certo stimolo. Giunto ai servizi legge i versi dei propri
compari ed impallidisce. Possibile? Si mette d'impegno ma per quanto
si sforzi non riesce a produrre piů che qualche stronzetto. Si decide
comunque a lasciare anch'egli il proprio contributo letterario: "Per
fare stronzi di sě tale peso, bisogna per lo meno aver il culo offeso.
Boccaccio". (Ceresbionda)
Altre 30 scritte in inglese su:
http://www.drzap.it/
nel capitolo WC
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Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.800 battute e barzellette  

 sono tutti come me.
saranno grandi i principi, saran potenti i re...... ('Pierino torna a
scuola' ...del maestro alvaro vitali)