mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzellette su hitler

1-sapete perché hitler si é suicidato?
-
-
-
-
perché gli é arrivata la bolletta del gas.
2-un giorno hitler si sveglia e dice agli ebrei:
-oggi mangiamo maiale!
e gli ebrei:
-eeeeh
-zitti porci!

Hitler oggi si sente buono e comunica agli ebrei:
-"Oggi mi sento buono ed ho deciso che metà di voi andranno al mare, l'altra
metà in montagna"-
Gli ebrei sono tutti contenti ma ...
... Hitler aggiunge:
-"Friz, la sega"!!!!
Hitler decide di fare una gara di velocità fra ebrei e tedeschi e, se
vincono i primi verranno liberati, se vincono i tedeschi gli ebrei verranno
tutti uccisi:
Hitler: -"Ebrei siete pronti?"-
Ebrei-"Si, si, si, ..."
H:-"Tedeschi siete pronti?"-
T:-"wroom, wroom!"-
Scritte non fanno molto ridere, ma provate a dirle a voce alta, rendono di
più
Ciao, Kongart

Kongart ha scritto nel messaggio ...

un giorno Hitler dice agli ebrei:
"oggi faremo una gara di corsa veloce dei 100 metri!
il primo e l'ultimo verranno fucilati, gli altri tutti a casa!"
e gli ebrei:"evvivaaa"
Hitler dice:"avanti la prima coppia"!!!!
io la sapevo così
ciao Ivano

 wrote in message
_E%j4.15965$C3.1...@news.infostrada.it...


Hitler raduna gli ebrei e dice :
-Popolo!
egli ebrei:
-ehhhhh
-Domani avrete un letto!
-ehhhhh
-Ho detto UN letto!


a me fate schifo
--
http://members.xoom.it/_XOOM/pietrone/index.html
<><><><><><><><><><><><><><><>
<>Un uomo senza religione                <>
<>è come un pesce senza bicicletta   <>
<><><><><><><><><><><><><><><>
PIETRO
=======

...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cacca


_________________________________________________________________________
Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at 
http://www.hotmail.com
.
Share information about yourself, create your own public profile at
http://profiles.msn.com
.

 >>Dopo la classificazione delle puzzette......
Potresti ripostarla?
Grazie.
PS: Esilarante.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Descrizione dell'interista vero

Descrizione dell'interista vero:
(1) L'interista vero decanta con orgoglio un palmares di trionfi che
il nonno gli racconta con amore. 
(2) L'interista vero trascorre la settimana arrovellandosi per trovare
un modo originale di contestare la squadra. 
(3) L'interista vero conosce tutti i campioni stranieri in
circolazione, consigliandoli come acquisti risolutivi dei problemi
della squadra, salvo poi dire che LUI l'aveva detto che erano brocchi.
(4) L'interista vero riesce ad esaltarsi un giorno per il gioco a
zona, il giorno dopo per quello a uomo. 
(5) L'interista vero esce a far caroselli in auto dopo una vittoria di
goleada contro una provinciale e, alla prima sconfitta, nega di aver
mai conseguito la patente. 
(6) L'interista vero passa l'estate sotto l'ombrellone a leggere i
giornali e per mostrare una abbronzatura decente deve ricorrere alle
lampade. 
(7) L'interista vero crede nell'inter come in una religione, se perde
una partita rivaluta le ragioni dell'ateismo. 
(8) L'interista vero esprime la sua baldanza, spandendo in ogni dove
qualsiasi tipo di sostanza concimante, piů intensamente di un
contadino prima della semina. A fine anno il raccolto di sfottň e
dileggi č sempre abbondante. 
(9) L'interista vero prima della partita mostra le chiappe ai tifosi
avversari in segno di scherno. A fine partita se ne va a testa bassa
per paura di essere riconosciuto. 
(10) L'interista vero si esalta quando un giocatore salta 3 uomini in
dribbling e va sul fondo per crossare. Quando il cross finisce fuori,
lo riempie di insulti ed orgoglioso afferma: "Siamo i tifosi piů
pazienti del mondo" 
(11) L'interista vero, quando va al cesso pubblico si vendica: piscia
ovunque fuorché nel buco giusto, perchč allo stadio vede di tutto
fuorchč una partita di calcio. 
(12) L'interista vero si guarda preoccupato sotto le scarpe perchč
tutti lo squadrano facendo sorrisetti ironici. 
(13) L'interista vero non dice mai "abbiamo perso", al massimo
risponde con un secco "quella gente lě dovrebbe andare a lavorare in
fabbrica". 
(14) L'interista vero si eccita con le vittorie della sua squadra,
quando č a letto con la fidanzata pensa al Milan in serie B. 
(15) L'interista vero conosce tutti i retroscena e gli intrighi del
Grande Fratello. Per lui su Stream non c'č nient'altro da vedere. 
(16) L'interista vero ti corregge se sbagli i congiuntivi anche se lui
conosce solo il passato remoto. 
______________________
Da Fr@nz
______________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 32.000 battute e barzellette

 Descrizione dell'interista vero:
Deduco di essere un interista falso.
Ehi, hai ammazzato il tipo?
Sě, l'ho strangolato.
Ma non dovevi farlo sembrare un suicidio?
L'ho fatto, ho usato una sciarpa dell'inter.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dove vado in vacanza ?

Dove vado in vacanza? Mare o montagna? Se vado in montagna vuol dire
che la vacanza al mare è andata a monte.
Dr. Zap

Se ti dovesse interessare io come hobby coltivo i seguenti interessi
:Masterizzazione CD-CD  /  LP in vinile digitalizzati e portati su supporto
CD(masterizzati)  /  Loghi Personalizzati  /  Volantini Pubbliciteri e per
stampa superiore 4A  /  Testi in italiano Riversati su foglio elettronico
Word (OCR)   /   Altro.  Se come cosa ti può interessacre contattami ,e se
conosci qualcuno che ha questa necessità mettilo in contatto .Grazie e scusa
del disturbo
-- 
Posted from 
relay4.inwind.it
 [212.141.53.75] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: donne intelligenti

Sapete qual'è la cosa più intelligente che può uscire dalla bocca di una
donna??
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-..........il cazzo di Ainstain!!!!!!!!!!!!!!

 Sapete qual'č la cosa piů intelligente che puň uscire dalla bocca di una


 ha scritto nel messaggio
news:9a5g2t$qr6$1...@pegasus.tiscalinet.it...










-----Original Message-----


From: Degli Esposti, Fabio [CAST:8505:EXCH] 


Sent: 02 April 2001 13:45


To: '
italia.bologn...@mailgate.org
'


Subject: Re: Re: donne intelligenti








Jennifer Ainstain, ovvio. La moglie di Brad Pitt :-)




C.









>Jennifer Ainstain, ovvio. La moglie di Brad Pitt :-)
Infatti è risaputo che le donne hanno gli attributi maschili...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: aiuto

come si fa a cambiare il nick quando mando un messaggio ad un news group?
con windows xp non si capisce un cazzo tra identità da gestire da cambiare
ecc... a chiunque mi da una mano... un bel grazie!!!

come si fa a cambiare il nick quando mando un messaggio ad un news group?
Se puoi, scarica "Forte Free Agent ".
E' un programma piccolo e gratuito, che puoi usare solo per i news
group. Scaricalo da 
www.forteinc.com
 , metti un nome di fantasia e un
server inesistente che saranno mostrati agli altri utenti e vivi
felice. Agent lavora mentre tu navighi normalmente.
Io lo uso da un paio di anni, non tornerei all'outcucco 
neanche se mi pagassero.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                            Nuovo Lavoro
Un commesso, stanco del suo lavoro, diventa  poliziotto. 
Parecchi mesi dopo, un amico lo incontra e gli chiede 
come si trova nel suo nuovo incarico.
 "Bene, la paga è buona e le ore non sono molte, ma la cosa che mi
piace di più è che adesso è il cliente ad essere sempre in torto."
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

ok,  ho risolto.... grazie cmq

ok,  ho risolto.... grazie cmq
Ne sono felice, più siamo e meglio è.
Peccato solo che sei rimasto all'outcucco.
Ma dato il nome che ti sei scelto, sono certo che riuscirai 
a farlo lavorare in modo soddisfacente.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Cercavo la donna perfetta, e un giorno l'ho trovata.
Purtroppo però lei stava cercando l'uomo perfetto. 


 ha scritto nel messaggio
news:3df9f2e5...@news.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Politica e casta

Vogliamo la politica meno casta! O piu' casta? (Enotrio Pallanzo)
DrZap
--
#4121. Un cieco disse al mago Do Fottimiento: "Se le consegno diecimila euro, lei veramente 
mi garantisce che tornerò a vedere?". E il mago sibilino rispose: "Si... vedrà". (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 50.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Vogliamo la politica meno casta! O piu' casta? (Enotrio Pallanzo)
O meglio la Castà!!!

 O meglio la Castà!!!
Ma per i film la scelgono tramite casting?

 Ma per i film la scelgono tramite casting?
Per questo film vorremmo ringraziare la produzione, l'editore ma soprattutto 
il cast...
... GRAZIE AL CAST! (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Autostrada, freddo cane, anzi canissimo: il riscaldamento tenuto a
palla fa ben poco e quando finisco di chiedermi perche' e guardo sul
quadro la lancetta della temperatura del motore e' completamente in
basso ["Uh? A 120km/h con il motore sotto i 36 gradi? Non puo'
essere!", apro il finestrino, spiffero gelido, urlo di dolore...].
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: W la foca

W la foca. Che Dio la benedoca!

 wrote in message
s3UR6.8838$ZZ.3...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:s3UR6.8838$ZZ.3...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sakiro Suzuki

Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta
alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro
Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una
prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi
disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"? La classe tace, ma
Suzuki alza la mano. "Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi
compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo � il popolo, il popolo non deve scomparire
nel nulla ?"
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi,
vergognatevi, Suzuki � giapponese, � appena arrivato nel nostro paese
e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a 'sti bastardi
giapponesi!!!"
"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac
Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla
riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a
Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene
da vomitare!"
"Voglio sapere chi � stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo
ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella
residenza imperiale a Tokyo nel 1991."
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi � stato a dire questo?" urla inviperita la
maestra.
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel
1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
Febbraio 2005."
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un
casino simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in
Sardegna." 


wrote:
Benvenuto Giuseppe Tubi. Sono felice d'averti con noi, ma sei sicuro d'essere
abbastanza pazzo? Fai ancora l'idraulico? Se avessi qualche problema per il
bagno posso chiamarti? Ciriciao comunque! ^_-_^
                **********************
Cosa disse la sua mamma alla figlioletta che  andava a trovare la nonnina? 
In bocca al lupo Cappuccetto Rosso!
                 **********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per il greco

Ip ...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo dell'avarizia:

 usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati! E poi
lavarli e stenderli ad asciugare!

lavarli e stenderli ad asciugare!
Dal sito del Dr Zap gli altri colmi sull'avarizia:
http://www.drzap.it
2. Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!
3. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.
4. Colmo per uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
5. Colmo dell'avarizia: accendere un cerino alla Madonna per una
grazia ricevuta.
6. Colmo per uno scozzese: laurearsi in economia.
7. Colmo dell'economia: Non guardare attraverso le lenti degli
occhiali per paura di consumarle.
8. Colmo dell'avarizia: offrire il proprio corpo alla scienza per
evitare le spese di interramento. 
9. Colmo dell'avarizia: seguire la messa in TV e spegnerla al momento
della questua!
--
#404. Quando gli manca la Dama il Cavaliere si da' al maneggio.
http://www.drzap.it
Oltre 39.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

senti quest'altra
mio nonno era avaro
ma tanto avaro
che quando non guardava da nessuna parte
... si toglieva gli occhiali !

>senti quest'altra
Mio nonno invece era cosě avaro che quando gli chiedevano l'ora diceva
sempre una mezz'ora in meno.
--
#628. Un maiale dice ad un altro maiale: "Tua moglie č una porca".


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Zap_indovinelli

Qual e' quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando
la si passa tra i seni, e che la si introduce in un buco? 
.
.
.
.
.
Ma la cintura di sicurezza! 
(che avevate pensato?)
__________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.400 battute e barzellette  


Si, vabbe', continua a guidare...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: per i piu vecchietti

letta su un muro ventanni fa:
Curcio libero !!! (con la stella rossa a  fianco )
Moro centroavanti !!!!   (aggiunto da altra mano)


ROTFL!
Vash the stampede
"Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn." -"Bellissima?" -"Morta." 
[Giovanni Sormani]
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>


(Precisazione dialettale)
In Leccese CURCIO=figa.
Vinse.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La morte e' come la coglioneria

La morte e' come la coglioneria; se uno e' morto non lo sa mica... 
--
#1763. Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.
http://www.drzap.it
Oltre 38.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1763. Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.
Dall'accento (-: sembrerebbe di Franca Rame
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
"Io mi fido veramente solo del mio orsacchiotto di peluche!" ((-:
  - Grizzly

 se uno e' morto non lo sa mica... 
Quindi siccome Zap non č morto.......................
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non lo dico per vantarmi...

Non lo dico per vantarmi... ma la mia oculista mi ha detto che sono
ipermetrope. (Erfonsinghelberg)
--
#5302. Archimede ha scoperto la leva; e per colpa suo ho dovuto fare un anno di militare! (Ottovolante)
http://www.drzap.it
Oltre 62.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ipermetrope. (Erfonsinghelberg)
Un sacerdote (un po' avanti con l'età) mi chiede un consiglio su eventuali 
occhiali anti-riflesso per lavorare al computer. Gli consiglio di evitare di 
porre altri strati di vetro davanti agli occhi per lavorare, e lui mi dice 
"beh, posso anche togliere del tutto gli occhiali: da vicino ci vedo 
abbastanza bene: dopotutto sono solo miope..."
... cavoli! E io avrei giurato che i presbiteri fossero presbiti!
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#520: Cosi' ci lasci tutti sulle spine!
Almeno attacca la corrente, cosi' finisce tutto in un lampo...
  - Grizzly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'aquilotto e il lupetto (Roma - Lazio)

L'aquilotto e il lupetto si incontrano. Ad un certo punto l'aquilotto
guardando il cielo esclama:
- Guarda ci sono 4 rondini, starà per arrivare la primavera!!!
E il lupetto controbbatte:
- A bello nun te sbajà quelli so' 4 PICCHI!!!
http://space.tin.it/clubnet/bupaci/
barze...@tin.it

 wrote in message 81k7ie$cb2$1...@nslave1.tin.it...

OH MIO DIO, NOOOOO
LA TREVITE NOOOOO
AIUTOOOOO
--
ALE.
Senza Offesa
Anzi
Senza

 
barze...@tin.it
...erano i 4 derby che avete perso due anni fa..!!!!
Andy
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: paese mio

Il mio paese è cosi' piccolo che quando entri sei già uscito

>Il mio paese è cosi' piccolo che quando entri sei già uscito
Abitavo in un paese cosi' piccolo che non avevamo neanche lo scemo del
villaggio. Dovevamo fare a turno. (Billy Holliday)
Abito in un paesino cosi' piccolo che ha una sola pagina gialla.
(Orson Bean) (Fichi d'India)
--
#923. Il Tasso era torquato dalle tasse ? (Zap)
http://www.drzap.it
Oltre 38.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

>Il mio paese è cosi' piccolo che quando entri sei già uscito
Il paese dove abito e' cosi' piccolo che alla sera ci ritroviamo in
casa e parliamo male di noi stessi. (Solinas)
C'era un paesello cosi' piccolo, ma cosi' piccolo che invece di una
casa di appuntamenti aveva una casa di seghe. (Mauroemme)
--
#1528. Lui e' un donnaiolo, ma le sue donne sono tanto brutte... praticamente dei cessi... E' un vero latrin lover... (Scirio)


 Il mio paese è cosi' piccolo che quando entri sei già uscito
Il mio paese è così piccolo che il cartello
BENVENUTI e il cartello ARRIVEDERCI
sono montati sullo stesso palo.
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Perchè in un paese piccolo non può vivere lo scemo del villaggio?Abiti in
un Paese piccolo?Sai, lì cercano uno scemo del villaggio.
Lassa sta, con me non c'è trippa per gatti.
E manda le tue battute...per qualcun altro.Fanno pena e ne mandi troppe,
perciò la creatività è scarsa. Infatti le battute sono di altri, Spero che
non mi sprechi Flaiano. O lo hai già fatto... se si, se hai mandato battute
di Flaiano, recita le preghiere e inginocchiati: non sono degne di te.
E per favore non replicare alla mia battuta con quella, insulsa, sullo
"scemo del villaggio". Puoi offendere e io ho risposto alla tua offesa.
Vuoi proseduire, dottor Zap (paterra)?


 Nel mio paesello, da cui sono scappato il prima possibile, avevano solo
capre con cui "fare l'amore". Anche lì arrivò internet. E sostituirono le
capre con chi mi ha digitato sul io messaggio. Non ho sorrisini a
disposizione, sono inesperto di internet...vabbè

 Il mio paese è così piccolo che per ritrovarlo sulla carta geoagrafica ho
dovuto usare la lente di ingrandimento. Per fortuna ho un cane che scova
anche le mosche.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ma che è successo?

Non posta più nessuno?

 Non posta più nessuno?
Ciccio è troppo occupato a piangere per la vacanza di Zap..........
:-)
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 :-)
    E' la solita storia ... fai finta di odiare una persona che invece ami
...
            p.s.
                ricchiň            =P

 Non posta più nessuno?
No, è che sta Zappa in vacanza.
Visto che pace?  :-)
-- 
Saluti, Ciccio  8-)
http://cicciolotto.it
il sito di Ciccio & Kikka

 la vacanza di Zap..........
Piango perchè avrei voluto dargli un
pugno in un occhio prima della partenza
e invece non ho potuto  :-)


 persona che invece ami ...
No no,
guarda che Zappa lo odio _veramente_  :-)



acconcio.

 acconcio.
ciao Lopez grosso  :-)
ti va una partita su GameKnot?  ;-)



Non posso, sto cercando delle escorts su Google.


 
www.oasi2000.com
    c'è pure la ricerca per città=P

 molto meglio 
www.incontriitalia.com
  se posso permettermi... ;-p
Ciauz
-- 
A presto, Sir Arth
"My goodness? My Guinness!"
Benché l'uomo sia già composto per il novanta per cento di acqua, gli
astemi non ne hanno ancora abbastanza. (John H. Bangs)


notavo che non si legge + niente da Fashanu... che sia in ferie anche lui?
e per non mandare proprio il primo messaggio OT:
"mamma, mamma!"
"dimmi"
"mamma, ma il nonno fa il meccanico?"
"no, caro... perche'?"
"allora cosa ci fa sdraiato sotto l'autobus?"
--
ciao

 notavo che non si legge + niente da Fashanu... che sia in ferie anche lui?
No, non sono in ferie (eeeeeee magari!!!!!!) ... e' solo un periodo cosi'
lurko poco e posto ancora meno...
saluti!
:-))))))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Maschere al gay pride

Una cosa che mi fa molto sorridere e' quando gli alti dirigenti della
Chiesa rimproverano i partecipanti al gay pride di come si vestono.
(DrZap)
--
#1748. Il 99% degli avvocati fornisce al restante 1 % una cattiva fama.
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 64.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


http://www.drzap.it
 
Bella. ^_^ Complimenti maestro! 
 
                                 *********************
Mia suocera è tanto .. cara e buona e gentile. Lei è come una mamma per me, e io
le voglio molto bene, e ora che ha smesso di leggere quello che scrivo, posso
ricominciare col dire che mia suocera è tanto carogna!
                                  ***********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: grazie ! :)

Grazie !!! :)
Giuseppe

Grazie !!! :)
prego

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio ad Albert Einstein (n=50) (-101)

 la quarta verrŕ combattuta sicuramente con archi e frecce"
Io veramente sapevo con le clave...
Ciao, Tetsuo
P.S.: a tutto il NG: siete fortissimi!

spiegarlo a tua nonna.
Lui ha spiegato a sua nonna la teoria della relatività?

 Lui ha spiegato a sua nonna la teoria della relatività?
Già, personalmente non sono d'accordo, poi non so che nonna avete avuto voi!
Tetsuo

 ha giustamente osservato:

No, ma non è stata colpa sua!
Mentre le stava chiarendo il senso fisico delle equazioni di Lorentz e di
Maxwell, a sua nonna è venuto un colpo relativistico ed è finita nel
cono-luce con massa infinita.
Come? Ho sbagliato NG anch'io?
Pardòn...
Franco

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: s

ritorni fra una settimana.
[una settimana dopo]
- ah, dottore, ho fatto come mi ha detto, ma sono ancora positivo...
- 20 gocce di guttalax e due supposte di glicerina al giorno, ritorni fra
una settimana.

 wrote:

Una delle barzellette meglio raccontate dell'ultimo decennio.

"Jojo" <sup...@pirotti.ct> ha scritto nel messaggio
news:ikhkku8frebvcf8qk...@4ax.com...

Dopo il guttalax e le supposte di glicerina è dovuto fuggire in bagno, non
ha fatto in tempo a finire il post....
P.S.
Ma no era già stata postata due giorni fa???


uno dei peggiori copia e incolla degli ultimi 6 mesi
:-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Questa è bella, l'ho postata a free.it.auto.audi

Fatevi pure due risate.
Salve, vorrei avere un vostro parere su un fatto accadutomi.
La mia auto (Audi A3 1.9tdi del Maggio 2000) è rimasta per otto giorni ferma
in garage con la chiave girata sulla posizione del check up. Quando sono
andato a prenderla (ovviamente) non dava segni di vita.
Non pensate che io sia così stordito, ma pensatelo pure di mio fratello
minore!
Ora mi chiedo: quante possibilità ci sono che la causa della morte della
batteria sia quella menzionata?
Io credo che sia "almeno" del 100%, ma lui e mio padre si sono ostinati col
dire che potrebbe essersi trattato di un guasto accidentale, come può
capitare.
L'elettrauto dell'Audi ha verificato che la batteria era "fulminata" e non
conoscendo la dinamica dei fatti (c'è da vergognarsi a raccontarla) ha
attribuito la responsabilità del danno al caso, al caldo o al freddo!
Bene, non posso proibirvi di ridere, quello che vi chiedo, però, è un parere
spassionato sull'accaduto.
Grazie e ciao. Nicola
P.S. La posto anche a italia.bologna.barzellette

Re da italia.bologna.barzellette:
Con qualche particolare in piů, un po' di suspence, un po' di fatti
inventati, diventerebbe una bella barzelletta.

 in garage con la chiave girata sulla posizione del check up
E' capitato anche a me,con un' altra auto! Ma mi è bastato ricaricare la
batteria.

P.S. La posto anche a italia.bologna.barzellette
Ciao Prince, sono Matteo e scrivo su IDA. Pensavo scherzassi quando
hai detto di spedirla davvero su questo N.G.!! Ma ho visto che hai
fatto sul serio!! :-DDD Sei un grande! :-))
Saluti da Matteo.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: STORIA VERA

PROLOGO:
acquisto un programma di antivirus per l'ufficio
dopo aver installato un antivirus con scadenza annuale, mi accorgo che mi
segnala una scadenza semestrale.
chiamo la ditta fornitrice, dove una gentile segretaria mi dice : le passo
un tecnico.
parlo con il tecnico a cui spiego il problema, questo dice che mi farą
sapere e dopo 5 minuti mi arriva una fattura via  e-mail per apertura caso
di assistenza tecnica.....
richiamo incazzato il tecnico che mi dice che visto che lui mi risolve il
problema qualcuno deve pagare il suo tempo...
indisposto dalla risposta demenziale chiedo di parlare con il direttore
visto che l'errore č loro non vedo che tipo di help desk devo pagare. parlo
con il direttore che mi rassicura sulla soluzione del problema della
scadenza e della fattura
EPILOGO:
al momento il programma ha ancora scadenza semestrale e mi č arrivata una
seconda fattura per apertura caso di assistenza tecnica !!!!
 CAB
(Fantozzi dove sei !)

C'e' poco da ridere, credo... it.discussioni.consumatori.tutela

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cotolette

Fino a ieri mi piaceva molto la cotoletta; oggi mia moglie mi vuole 
obbligare a mangiare la coto…renzi. (DrZap)
 
****************
 
http://www.drzap.it
 
Oltre 111.200 battute e barzellette
Oltre 3200 citazioni da film
 
https://www.facebook.com/franco.drzap?ref=tn_tnmn
 
ALLEGROLOGO2  (satira medica su Facebook)
DRZAP  (gruppo di umorismo vario)
 
http://drzap.tumblr.com/
  (circa 10.500 vignette umoristiche)


fritte sembrano buone anche le ciabatte
 
e più CIABATTA ( baldracca ) di renzi ... dove la trovi ?!?!?! ;-)
 
renzi si è venduta ( l'anima) ai poteri forti della troika !!!
 
 

ecco il fratello stupido di tzipras....
 
 
 
 
 
"tony pedi" <tonyTOGLIMI.> fritte sembrano buone anche le ciabatte



ti piace prenderlo in quel posto ... vedo !!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: questioni metafisiche

ma sapete perchč nessuno sa quanto č veramente profonda la fica?


....perchè l'hanno sempre misurata a cazzo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A procrastinator's work is never done

«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«-»«-»«-»
 Ancora mamme
La mamma di Lizzie Borden diceva alla sua bambina: 
"Non accettare Lizzie. Non accettare!"
La mamma di George W. Bush diceva al suo bambino: 
"Segui le orme di tuo padre!"
La mamma di Garibaldi diceva al suo bambino: 
"Guai a te se ti pesco con l'eroina!"
La mamma di Mazzini diceva al suo bambino: 
"Lascia perdere i carbonari e frequenta piuttosto i petrolieri!"
La mamma di Leopardi diceva al suo bambino: 
"Possibile che non finisci mai quello che inizi?"
La mamma di Vivaldi diceva al suo bambino: 
"Non ci sono piu' le quattro stagioni di una volta!"
La mamma d'Attila diceva al suo bambino: 
"Pelandrone, vai in giardino a falciare l'erba!"
La mamma di Giotto diceva al suo bambino: 
"Invece di quello stupido cerchio, perche' non fai una casetta col sole e
l'albero e mamma e papa'?"
La mamma di Pico della Mirandola diceva al suo bambino: 
"Non ti rammenti mai del mio compleanno!"
La mamma di Murphy diceva al suo bambino: 
"Sei un inguaribile ottimista!"
La mamma del primitivo che scopri' il fuoco diceva al suo bambino: 
"Non m'interessa se scalda, quella cosa e' pericolosa e nella mia caverna non ce
la voglio!"
La mamma del primitivo che ideo' la ruota diceva al suo bambino: 
"Che brutto coso hai scolpito. Meglio che ci rimetti gli angoli!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«-»«-»«-»
                                      La sorpresa
Per Natale ho comprato un profumo per mia moglie ed ho detto alla commessa che
non importava che me lo incartasse. Lei mi ha fatto osservare che senza la carta
e i nastri non sarebbe stata una sorpresa, ma io ho replicato che lo sarebbe
stata in ogni modo. Infatti mia moglie rimase assai sorpresa. Lei si aspettava
di ricevere un visone! 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Ancora mamme
La mia mamma mi diceva sempre: "Smettila di raccontare storie..."
DrZap
--
#3205. Ho comprato un nuovo PC, e quando ho aperto la confezione mi sono accorto che il video 
era pieno di ditate. Stavo per fare una telefonata di protesta al rivenditore, ma poi ho capito 
che č tutto regolare: si tratta di un video da 17 pollici. (rafrasnaffra) 
http://www.drzap.it
Oltre 49.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vista lunga.

    Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un
mirino
telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di
vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo'
riuscire a
  vedere la mia casa laggiu' sulla collina! Il
cacciatore guarda
  nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro
per la casa!!!
  Il commesso gli toglie di mano il fucile e da'
un'occhiata nel
  mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore
dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a
colpire mia
  moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo!!! Il
cacciatore
  guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...







P.S.
Io non la sapevo. Se è vecchia non fukatemi please!

Cazzo, ho sbagliato a inviare il messaggio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Peccato capitale

Ma un peccato capitale si puo' commettere anche in provincia? (DrZap)
 
 
 
http://www.drzap.it
 
Oltre 106.600 battute e barzellette
Oltre 3200 citazioni da film
 
https://www.facebook.com/franco.drzap?ref=tn_tnmn
 
ALLEGROLOGO2  (satira medica su Facebook)
DRZAP  (gruppo di umorismo vario)
 
http://drzap.tumblr.com/
  (oltre 7.500 vignette umoristiche)

 
http://www.drzap.it
 
 
 
 
Un peccato capitale si potrebbe commettere anche in provincia,
però c’è più gusto a farlo a Riga, la capitale della Lettonia!
 
(Un giorno il dottore perderà la pazienza e mi manderà al diavolo... e 
allora io gli tirerò una mela) :-D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Consigli alle donne (7)

Consigli alle donne (7): Se dice che scopa da Dio, non credergli. E'
scientificamente improvabile. E se scopa da Dio, perche' e' ancora
sulla piazza?
_____________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.800 battute e barzellette  


+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------29/75-+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Altri due carabinieri

-Caputo! Lo sai che sabato scorso allo zoo, ho visto una scimmia che
mangiava 60 banane al minuto?!?!
-E allora?!?
-3600!!!

scusa ma proprio non la capisco
"Fio'" <ozne...@NOSPAMlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:yNlm7.4997$ul3.2...@news.infostrada.it...


>scusa ma proprio non la capisco
Se in un minuto mangia 60 banane, in un'ora (cioè all'ora - invece che
'allora') ne mangia 60*60=3600



Parla portando rispetto, sennò ti arresta.
 
              Erfonsinghelberg

>Parla portando rispetto, sennņ ti arresta.
E dov'č la mancanza di rispetto, ciccio?



Prima di tutto non mi chiamo ciccio. Credo lo si noti.
 
              Erfonsinghelberg

 Erfonsinghelberg
Era questo il tuo nome? Scusa, mi sembrava un singhiozzo...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Diarrea

Carabiniere dal medico:
-Dottore, ho la diarrea
-Provi col limone, funziona sempre
Il giorno dopo:
-Dottore, ho ancora la diarrea
-Ha provato col limone?
-Ho provato ma appena lo tolgo ricomincia.

 wrote in message
CsP74.31146$m62.3...@news.infostrada.it...

Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?
Eh, se riesce a riempire la vasca....

 wrote in message
8403qb$bgo$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Due puttane in ascensore.
Una fa': "...Ammazza che puzza di cazzo!"
E l'altra: "Quante storie per un rottino!"
Pino

Io non la conoscevo.
Ciao, Kongart
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Categorie Kantiane

La topa è una vera e propria categoria kantiana nell'universo
filosofico del Vernacoliere, un simbolo cosmogonico della
fenomenologia terrena, un preciso, continuo e puntuale riferimento
ideologico e sostanziale per tutto ciò a cui l'umanità ha sempre teso
e sempre tenderà: quel mitico mondo migliore con tanta topa per tutti,
e se ci levi anche quel sogno ci pare d'avello sempre preso 'n culo e
basta. (Mario Cardinali)
--
#721. Non ci indurre in tentazione. Dicci solo dov'è, la troveremo. (Sam Levenson)
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 filosofico del Vernacoliere, un simbolo [...]
E quando la Disney per la catena dei gadget del film "Lilo e Stitch" se ne 
usci' con i pupazzi dei due personaggi principali del cartone, quello 
dell'alieno ando' a ruba: tutti volevano lo Stitch...
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
"Pronto, assistenza? Sto lavorando con Windows..."
"Si"
"...ed ora il computer non funziona!"
"Si, questo lo ha gia' detto..."
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 69

Due giovani stanno facendo l'amore e al colmo della passione si mettono a
fare sessantanove. Ad un tratto la ragazza tra un gridolino e l'altro dice:
-Oh poverino! è morto il sindaco di New York!
-Ah, si? - risponde il ragazzo... dai! dai! ...continua!
-Ma guarda! si è scontrato con un camion dei pompieri!
-Ma insomma!!! esplode il ragazzo. Ma che ti frega del sindaco di New York?
ma come cazzo ti viene in mente in questo momento?
-Sai, leggevo qui, hai un pezzetto di giornale attaccato al culo...!

Dopo 10 anni di fidanzamento due dolci sposini arrivano finalmente alla
tanto sospirata prima notte.
Lui grosso porco che si era consumato il pisello a forza di smanettarselo,
lei casta e timida verginella:
Lei: amore io non saprei proprio che fare, guidami tu.
Lui: non ti preoccupare tesoro, fidati di me! Propongo la posizione chiamata
69
Lei affidandosi totalmente, si fa guidare dal focoso marito, che dolcemente
la mette in posizione: Lui sopra lei sotto.
Appena sente le tenere labbra della dolce mogliettina circondare il suo
membro virile, gli scappa una violenta scoreggia.
A questo punto lei schifata lo scosta violentemente e dice: LE ALTRE
SESSANTOTTO FALLE CON QUALCUN'ALTRA !!!!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nuovo Lavoro

Un giovanotto viene assunto in un supermercato.
Il suo primo giorno di lavoro, si presenta al suo capo
che gli fa: "Per prima cosa dovrai scopare tutto il
magazzino".
"Ma io sono laureato in economia..." replica indignato il
giovane.
"Oh, scusa...non lo sapevo, vieni, dai a me la scopa, ti faccio
vedere come si fa!"

 ha scritto:

Bastardo... :-)
Josedam, fra 3 giorni dottore in economia. :-)
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

Josedam, fra 3 giorni dottore in economia. :-)
e chi è il bastardone adesso? ;PPP
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)


Vabbe', vieni qui che te la spiego io...
:-PPP
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: frasi e punteggi

"Frasi d'amore da dire a una ragazza ...e relativo commento"
- Cara ti amo, ma vado a letto anche con la tua amica.
100 punti in sincerità, 0 punti furbizia.
- Cara ti amo, ma per non trattarti come una zoccola vado a letto con la tua
amica.
100 punti in sincerità, -200 punti diplomazia.
- Cara ti amo, e per dimostrartelo vado a letto con la tua amica e poi le
dico "Che schifo!".
100 punti in sincerità, 1000 punti diplomazia, 10 punti di sutura alla
testa.
- Cara, sposta il braccio, mi fai solletico al collo.
Per partner dall'avambraccio irsuto.
- Cara, sposta il collo, non vedo un cazzo.
Per partner dal collo taurino.
- Cara, mollami il cazzo, mi fai solletico al collo col braccio.
Non avete capito le intenzioni della vostra bella.
- Tu mi fai scordare tutte le altre.
Se le vostra compagna ha un minimo di intelligenza evitate, evitate
sicuramente.
- Tutte le altre non mi fanno scordare te.
Sembra uguale alla precedente ma attenti alle ginocchiate nelle palle.
- Ti scoperei anche morta.
Di grande impatto, mostra il vostro profondo amore. Esibire solo su giovani
porcone.
- Se tu morissi, continuerei a scopare.
Mostra la vostra decisione in fatto di sesso.
- Se io morissi, spero che tu non possa più scopare.
Toccatevi i maroni: per scaramanzia e per evitare che ve li morda.
- Per chi mi hai preso? Per il tuo giocattolo sessuale?
Di solito mette le donne in una condizione mista tra colpa e indifferenza.
- Da quando ti conosco, le altre sono insopportabili come lo zucchero nel
letto!
Poi per provarglielo mettetele di nascosto dello zucchero fra le lenzuola.
- Sei come una caramella: si attacca in bocca, caria i denti e fa
ingrassare.
Se avete un altro appuntamento...
- Dai vecchia, cavati la braga che si fa roba.
Per tipi sbrigativi.
- Hai un orrendo brufolo sulla schiena, l'ho visto durante l'ultima
pecorina.
Se lei capisce che ammirate il suo corpo sempre e comunque, bene. Se no,
cazzi vostri.
- Stasera usciamo. Fatti lo shampoo al sesso.
Chiarisce le vostre intenzioni per il fine serata.
- Hai le mestruazioni? Fa niente, stasera vado al bar con gli amici.
Solo al telefono, per carità.
- Hai le mestruazioni? Fa niente. Scusa, girati un attimo....raccogli quella
scarpa...oooops.
Vai col secondo canale (dicesi RAI2).
- Hai le mestruazioni? Fa niente, poi lo laviamo col Dixan.
Scusi, capo! Un hamburger...ben cotto...niente senape...solo ketchup.
- I tuoi sono in montagna? Prepara la Nutella e le fruste che arrivo.
Siete dei maniaci sessuali.
- I tuoi sono in montagna? Chiama una tua amica, veniamo in due.
O siete dei maniaci sessuali o siete scemi.
- I tuoi sono in montagna? Vieni a dormire dai miei se hai paura.
Siete scemi.
- I tuoi sono in montagna? Raggiungiamoli anche noi.
Siete due volte scemi. (anche tre).

 Scusi, capo! Un hamburger...ben cotto...niente senape...solo ketchup.
                  ^^^^^^^^^
Hotdog ...
Hamburgher non ha senso, a meno che la tizia durante le fasi salienti del
ciclo non abbia delle curiose quanto tremende contrazioni vaginali tali da
giustificare la macinatura del volatile.
eriadan il molto puntiglioso
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sesso in auto

Una coppia sta facendo all'amore in macchina. Lei: "Amore, ma lo sai
che se ci beccano rischiamo 3 anni di carcere?" . Lui: "Non ti
fermare, amore, se ci dovessero beccare ...gli dico che ti stavo
violentando cosi' al massimo mi faccio 3 mesi solo io!!!"
 
--
#3692. Unni: Antica popolazione che ci teneva a distinguersi dagli
Altri.
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 69.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Altri.
Dagli Alltri, casomai (-:
 
 
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
 
 
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
 
 
#48: Ci sono due errori che si possono fare lungo la via verso la verita':
non andare fino in fondo e non iniziare
  - Siddharta Gautama (Buddha)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Guadagnare senza patemi


Io aggiungerei pure questo indirizzo  
ab...@inwind.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inferno o Paradiso?

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al
Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirą all'Inferno o in
Paradiso.
- Salve, sono  Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di
conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows
2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o
paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove
vuole passare l'eternitą, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede
davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in
bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo č l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il
Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di
nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, č molto bello anche qui, ma... vuole mettere con
l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio č curioso di vedere come si trova
Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di
roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'č questo? Dov'č finita la sabbia bianca, il
mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!
Baciuzzi
Mory

- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!
AHUAHAUAHAU :)))))))))) mi sto veramente rotolando!!! (eppoi ho
scoperto di vivere in paradiso... nuvolette a parte;-) )
--
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la veritą; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Papà, papà...

Papà, papà... ma cosa succede se prendono uno che ha fatto una rapina? -
Zitto e corri
Jack

Jack Viaggiante wrote:

sentita a BIM BUM BANG
-- 
             /\ SCIRIO - 
http://scirio.altervista.org
/vvvvvvvvvvvv \-----------------------------------------------,
`^^^^^^^^^^^^ /=============================================="
             \/ 1 battuta al giorno? 
http://tinyurl.com/37ee7

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dinosauri

Questa č mia:
Sapete pechč i mammut si sono estinti?
Perchč non hanno trovato alcun papput.
Ciao
Roger 

 Perchč non hanno trovato alcun papput.
Oppure perche' sono tutti finiti kaputt :(
*brrr*
Piuttosto, che c'entrano i mammoot con i dinosauri?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: triangoli.

Se il triangolo ottuso è quello scemo, quello acuto è intelligente, quello 
retto prega sempre?
Mutthleys. 

 il triangolo ottuso
??????????????????????????????????????
?                    what is this                          ?
??????????????????????????????????????
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Considerazioni positive su islam

Non ho mai scritto qui, ma questa che ho ricevuto 
mi sembra ottima e la giro senza alcuna intenzione 
di sollevare polemiche pseudo 
religioso-integralista-razzista-ecc.
E se l'Islamismo Conquistasse davvero il Pianeta?
Analizziamo obiettivamente la situazione e tutti i 
vantaggi che potrebbero scaturirne:
1. Le donne non potranno più guidare:
a) Eliminazione del traffico.
b) Fine del problema dei parcheggi.
c) Drastico abbattimento del numero di sinistri 
automobilistici, con conseguente riduzione costo 
delle polizze
d) Coi soldi risparmiati e il minor parco 
circolante scenderà il prezzo dei carburanti
e) Gli uomini potranno permettersi veicoli più potenti
2. Le donne non potranno più parlare:
a) Riduzione dell'inquinamento acustico.
b) Eliminazione della maggior causa di stress del 
marito.
c) Drastica riduzione di cagate sbandierate ai 4 venti
3. Le donne non potranno più lavorare fuori casa:
a) Creazione di nuovi posti di lavoro.
b) Abbattimento della disoccupazione.
c) Eliminazione della rottura di palle quando le 
donne dicono: «Lavoro anch'io!»
d) Abbattimento delle invidie e chiacchiere 
inutili sul posto di lavoro.
e) Camicie stirate meglio
f) Riduzione dei costi per pranzare e cenare 
fuori, cibo più sano in casa.
4. Le donne non avranno più autonomia di spesa.
a) Aumento del risparmio familiare.
b) Fine degli acquisti superflui.
c) Più spazio in casa, minor necessità di acquisto 
di mobili
d) Venir meno del 90% dei discorsi delle donne su 
cosa comprare
5. Le donne dovranno indossare il Burqa.
a) Saranno pronte in 5 minuti.
b) Niente più cessi ambulanti per la strada.
c) Fallimento negozi inutili di ultima moda, 
gestiti da froci.
d) Tanti froci non avranno di che vivere e moriranno.
e) Niente più fracassamento di palle con domande tipo:
e1) Sono ingrassata?...
e2) Oppure: Compro l'abito lungo o il tailleur?...
e3) Oppure ancora: Stamattina non so cosa mettermi...
e4) Sono Senza Niente nel Guardaroba!!!
6. Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo.
a) Eliminazione dei dissidi familiari. Tutto si 
semplifica: L'UOMO DICE... , LEI FA!!!...
b) Pokerino e cazzate tutte le sere con gli amici.
7. Istituzione della poligamia.
a) Ovvero: - Cara, facciamo l'amore?... - No caro, 
ho mal di testa. Calcio in culo e frase famosa: - 
Avanti un'altra!...
b) Orgia ogni sera
Non ho mai scritto qui, ma questa che ho ricevuto 
mi sembra ottima e la giro senza alcuna intenzione 
di sollevare polemiche pseudo 
religioso-integralista-razzista-ecc.

 vantaggi che potrebbero scaturirne:
LOL. La giro subito a mia moglie.
Se non mi vedete più sui NG sapete già chi è stato :-).
Bye, G.