mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nanosecondo

Definizione di nanosecondo: Max Biaggi.
--
#1937. Gara d'asta : esibizione agonistica fra erotomani. (Giancarlo Tramutoli)
http://www.drzap.it
Oltre 45.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Definizione di nanosecondo: Max Biaggi.
Nanosecondo : l'intervallo di tempo che intercorre tra il passaggio
del semaforo al verde, alla merda che dietro di te s'attacca al
clacson.
Benedetto Zaccaria

clacson.
Quello per l'esattezza e' il picosecondo!
--
#167. Sette: associazioni segrete comprese tra il sei e l'otto.


 Definizione di nanosecondo: Max Biaggi.
Nanosecondo e' la logica conseguenza di mortadellaprimo.
AS

 Quello per l'esattezza e' il picosecondo!
Dipende. Ho un amico che quando gli suonano per il verde, anziche' ripartire 
si gira e saluta. (-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

 Nanosecondo e' la logica conseguenza di mortadellaprimo.
Sperém :-)
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un' altra in latino...

                    Pulchra - Juvenuttes
Et volvitur Terra
Et volvitur Terra et
Aspicis me et non respondo
Quod responsum abest
In verbis
Pulchra
Ut tempus matutinus aquae cristallinae
Ut quaedam fenestra quae illuminat cervical
calida ut panis umbra sub pinus
Dum tu discedis sta mecum in aeternum
Laboro amnem diem
Et omnem diem cogito te
Et cum panem extraho
Id tener calens libi
Clara
Ut quidam ABC ut lunae dies
Vacationis post annum laboris
Pulchra
Fortis velut flos
Dulcis doloris
Pulchra velut ventus quod te fecit
Pulchra amor
Laetitia prima ,
Sciendi te vivam
Vita plena dies et orae
Palpitatio pura dulcis mariposa
Nuda ut nova nupta
Dum tu discedis
Sta mecum in aeternum
Pulchra
Ut tempus matutinus
Aquae cristallinae
Ut quaedam fenestra
Quae illuminat cervical
calida ut panis
Umbra sub pino
Ut singraphus
Cum photo infantis
Pulchra velut orbis
Magna velut mundus
calens venti aestivi
Et frigida ut Aquilo
Tu velut fortuna
Tu sic opportuna
Dum tu discedis
Sta mecum in aeternum
Pulchra
Ut quidam concentus
Ut laetitia gestiens
Ut mea avia
In photo
Adulescentula
Ut quoddam carmen
O domina mea
Ut veritas
Quae occurrit
Inventioni meae...

                     Pulchra - Juvenuttes
Troppo bella, complimenti, anche la precedente dei Vatussi.
Però, ti prego, la prossima volta, almeno il titolo in Italiano inseriscilo.
Io non conosco il Latino, se non che per reminescenze scolastiche, e prima
di arrivare al fatto che pulcrha fosse "bella" di jovannotti, ho impiegato
almeno 5 minuti, ;-) diciamo 10 và, tanto per esagerare.
Hum....,  cercherò di attrezzarmi per i sottotitoli su it.latino.scrausi.777
,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`
Non darmi del pesce,
Insegnami a pescarlo.
¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Resistenza

Due carabinieri durante la pausa pranzo passano difronte ad un edicola, uno
fa all'altro
-"meno male che mi sono ricordato! oggi esce un bel film sulla resistenza
negli anni 50!"
-"ah.. guarda, non mi parlare di queste cose, di elettronica non ci capisco
un cazzo!"
com'č la mia prima barza sui carabinieri?

 ha scritto nel messaggio
news:ali381$e72$1...@newsreader.mailgate.org...

Elettrizzante.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Hobbit a passeggio -la mia prima barzelletta-

Il Frodo Baggins in una splendida serata di luglio chiede al fedele
servitore Sam se vuole farsi una passeggiata nel bosco vicino della Contea.
Sam accetta ed i due vanno.
La serata è bellissima e Sam guardando verso il cielo stellato esclama
ammirato:
- "" Ha visto, Padrone, che limpidezza e che stelle? Si riesce a vedere
persino l'Orso Maggiore.""
Frodo guarda verso il cielo e poi risponde.... : - ""Sam! Vorrai dire Orsa
maggiore!!""
Sam guardando nuovamente verso il cielo e sorpreso dall'affermazione del
Padrone risponde....;
Accipicchia Signor Frodo.... che vista che avete!

Il Frodo Baggins 
Mi hai commosso.
Allora.. se le cose stanno cosě.. 
se pensi ci sia un angolino anche per me.. 
allora...  forse.. ritorno.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

grazie ... sono commosso anch'io!    Grande Bilbo!    Ritorni! Ritorni!
    Lei è un poeta!!        =D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova tecnica

prova tecnica scuatemi


Forse ScuSatemi



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un orario finalmente adatto a tutti!

http://questure.poliziadistato.it/Como/orari-5-137-1-1.htm

OOPSSSSSSSSS   Scusate la topica! ho visto lucciole per lanterne....:(
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Burrone

"Da piccolo sono caduto in un burrone...". 
"O mio Dio, e ti sei fatto male ?". 
"No, ma mi sono unto tutto".
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 25.400 battute e barzellette)
DrZap

"..Poi ho preso un lampone.."
"Era buono ??"
"no, mi sono bruciato tutto ! "
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: STUPENDA!!!!

  In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa 
dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle 
galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno succede che 
ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle 
analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in 
ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il 
vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera. Ma dopo un'ora 
di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente 
si ferma un bel ragazzo su una spider: "Dove Vai?" "Vado a trovare la 
mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto" "Sali, ti 
accompagno io!" Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno. "Ma che 
bella macchina che hai! Che lavoro fai?" "Il disc jokey!" "Il disc 
jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un 
piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è 
ricoverata in ospedale a Grosseto??" "Ma certo" risponde il ragazzo (che 
non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna "Però io 
faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori! Lei 
lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!" "Dai, vedrai che ti 
viene spontaneo, non fare la sciocca!" "No, no, non l'ho mai fatto e poi 
mi vergogno!" "Dai, tanto non ti vede nessuno" "E va bene, ci provo" lo 
prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca ....... "Dedico questa 
canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"
(da bastardidentro)

a me ha fatto cagare

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: appello contro il terrorismo

Il presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto di unirci per una causa
comune .
Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di
alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una donna che non sia
la propria moglie , domani alle ore 12.00 (ora locale ) tutte le
donne sono invitate ad uscire correndo nude in strada ( nei
corridoi, ecc.) e tutti gli uomini sono invitati a seguirle con una
birra in mano .
Questo dovrebbe consentirci di identificare i terroristi tra di
noi Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il vostro impegno
nella lotta contro il terrorismo.
Si raccomanda la massima adesione

 Si raccomanda la massima adesione
sei mitico, Orange!!!!!
Ciao a tutti
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ah ah ah ah ah

Manu leggi cosa ha scritto il nostro amico Josedam su
Italia.bologna.barzellette.... roba da non dormire la notte...
------------------------------------------------------------------
Moglie: "Dottore, mi deve aiutare, mio marito si crede un cavallo."
Dottore: "E da quando?"
Moglie: "Da quando era un puledro."
-------------------------------------------------------------------
Troppo forte ma da dove è uscito questo:
1) 50% dal fustino del Dash;
2) 25% lo hanno vinto con la raccolta punti della Esso;
3) 25% Lo hanno vinto ai baracconi delle feste patronali (hai presente il
baraccone del topolino???)
come stiamo frecati....
Kaiser
:-((

scusate questo non era diretto qui....
Kaiser

> scusate questo non era diretto qui....
O_O;

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Negro e Nazista

Se fanno una gara un negro e un nazista chi vince?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Il Negro! perche' ha le catene...

 wrote in message 9tp7qh$mju$1...@nreada.inwind.it...


 dimenticavo... una gara sulla neve
Strana malattia il razzismo... colpisce i bianchi e uccide i neri...

già hai fatto bene a ricordare che è sulla neve... perchè altrimenti la gara
l'avrebbe vinta il nazista
.
.
.
.
.
.
.
perchè lo brucia in partenza

naturlamente la rivincita se la sarebbe aggiudicata il negro
.
.
.
.
.
perchè parte caldo


la terza l'avrebbe vinta di nuovo il nazista
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
perchč il negro č ormai cotto
Diego Mazza

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OKKIO BASTARDO

ho lavorato in un internet provider (ma non x farti paura)
prova a farlo ancora una volta che...
...
..
.
BLHEEMMM.
Vinse.
.punto.

 .punto.
Che ti piglia?

 ha scritto nel messaggio
news:adv4j9$ovg$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pronuncia inglese

Un giovane milionario che viaggia per tutto il mondo e conosce tante
lingue viene in vacanza in Italia. Qui si innamora di una ragazza
sempliciotta senza troppa istruzione. Si innamorano, si sposano e
vanno in America in viaggio di nozze. Entrano nella stanza d'albergo e
alla vista della camera la ragazza esclama: "Amoreee, che bella mi sa
tanto di DINASTI". LUI: "Amore siamo in America; si pronuncia
DAINASTI, la 'i' si legge 'ai'". Entrano nella stanza da letto e lei
entusiasta: "Amoreeeeeeeee, che bella è perfetta per la nostra
PRIVACI". E lui sempre piu' comprensivo: "Amore, ricordi? Si
pronuncia: PRAIVASI (privacy)"; e lei "Ah si si". Iniziano i
preliminari d'amore: "Quanto ti amo, quanto sei bella". E lei: "E non
hai ancora visto la mia FAICA".
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' nuovamente cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 26.400 battute e barzellette)
DrZap

 pronuncia: PRAIVASI (privacy)"; e lei "Ah si si". Iniziano i
Ehm... Si pronuncia proprio PRIVASI...
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! 1076 WUs and running!!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita

 Ehm... Si pronuncia proprio PRIVASI...
mmmmmmmm
ciao
gus

 Luca P.©
Solo per gli inglesi. Negli Stati Uniti si pronuncia "praivasi".
Un arabo si imbarca su Alitalia. L'hostess: "Prego, si vuole sedere?". E
lui: "No, I like faiga".
Ciao

 Solo per gli inglesi. Negli Stati Uniti si pronuncia "praivasi".
SOLO per gli inglesi? E' INGLESE.
Gli ammerrigani dicono anche NAT invece di NOT (lo pronunciano come nut,
"noce", se loro sono dei coglioni dobbiamo fare tutti come loro?
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! 1083 WUs and running!!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita

 Luca P.©
Ciao :)
--
Bubu
"Despite all my rage I'm still just a rat in a cage"
forlornclown(a)
katamail.com
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Che cazzo vuoi?

Una formosa fanciulla, con minigonna vertiginosa, calze a rete e tacchi a
spillo, entra in un sexy-shop e dice un po' imbarazzata al commesso:
- Senta... mi servirebbe uno di quei cosi... come si chiamano... quei cosi
in lattice...
E quello alza un pollice e risponde:
- Ho capito, ho capito... un cazzo finto... primo piano! La  donna sale le
scale e vede esposto nel corridoio un cartello con la scritta:  "cazzi
piccolissimi".
- Cosa me ne faccio di un cazzo piccolissimo...?
Pensa la gentil pulzella tra se e se, e guardando la rampa di scale, procede
al secondo piano.
Sul corridoio un altro cartello avvisa: "cazzi piccoli".
- No, proprio non ci siamo... ho bisogno di qualcosa di piu' sostanzioso! E
cosi' detto sale al terzo piano.
Sul corridoio il solito cartello: "cazzi medi". Pensa sconsolata:
- Ma quanti piani mi toccherà salire per trovare un cazzo decente? E sale al
quarto piano, laddove trova il cartello con su scritto: "cazzi grossi".
- Oh già cominciamo a ragionare...
Però incuriosita dal fatto che le scale proseguono, decide di salire al
quinto piano.
Sale le scale in un baleno e si trova davanti il cartello: "cazzi
grossissimi".
- Oooohh... finalmente quello che cercavo!!!
Però scorge in un angolo del pianerottolo una piccola scala a chiocciola che
si inerpica verso un solaio, prova a salire, e arrivata sul solaio legge il
cartello:
"Ma se po' sape' CHE CAZZO VUOI???"

ROTFL doppio...
"ZioVelvet" <ziove...@SPAMhotmail.com> wrote in message
news:ahr1r2$j97$6...@newsreader.mailgate.org...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cerchi lavoro nell'ICT? Visita ICTrecruiting.com

ICT Recruiting, il sito per la ricerca di personale qualificato
nell'Information Communication Technology progettato e realizzato da
professionisti del settore .
Visita all'indirizzo 
www.ictrecruiting.com
 le ultime offerte inserite da
prestigiose aziende che operano nel settore dell' Information communication
technology.





Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Questi postini...

Ma quando parla un postino va preso sempre alla lettera? (Radio 101)
DrZap
--
#2151. Una mia amica ha un'abitudine bislacca. Si spruzza due volte la lacca. (rafrasnaffra)
http://www.drzap.it
Oltre 48.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Certo!
Si dice sia una persona RACCOMANDATA.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Numeri sbagliati

Ma se io ho fatto il numero sbagliato, perche' lei ha risposto alla
mia telefonata? (1937) (James Thurber)
--
#647. Berlusconi si e' fatto una operazione per togliersi le borse sotto gli occhi. 
Con le borse sotto gli occhi finiva per pensare sempre a quello. (Marco Vicari)
http://www.drzap.it
Oltre 45.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 mia telefonata? (1937) (James Thurber)
Da: "La prima telefonata della storia":
Meucci: "Quale cosa meravigliosa ha inventato Dio"
Cornetta: "Comeeee? No, scusi: guardi che ha sbagliato numero"
Bell: "Watson, venga subito qui nel mio ufficio"
Cornetta: "Per parlare con il sig. Watson, premere 1; per lasciare un 
messaggio nella casella vocale, premere 2; se si conosce il numero di interno 
desiderato lo si componga subito seguito dal tasto pound (#)..."
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
   Utente Linux dal 1994 - collezionista
    di orsetti di peluche dal 1997
     Tel [0 oppure 3] 931-702-385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il DrZap su Wikipedia

http://it.wikipedia.org/wiki/Antonio_Di_Pietro
--
#1507. Rompere il ghiaccio è sempre una impresa Titanica.
http://www.drzap.it
Oltre 45.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Me la spieghi?
Cly 

> 
http://it.wikipedia.org/wiki/Antonio_Di_Pietro
non fa ridere, fa pensare.
-- 
il Trasher
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Romano

 No, non vi preoccupate, non si tratta dell'omonimo troll. Si tratta
di una cosa che mi è capitato il primo anno che sono venuto ad abitare
a Napoli. I vocabolari non la definirebbero barzelletta ma tutte le
volte che l'ho raccontata ha suscitate tante di quelle risate e sono
convinto che sarebbe un peccato privare il nostro ng di una storia
così divertente. Se poi qualcuno na la trova tale sono affari suoi ed
io non lo voglio sapere.
Era una calda mattinata dei primi giorni di luglio e io stavo
studiando nella mia camera a dorso scoperto per il terribile caldo. Ad
un certo punto hanno suonato alla porta. Senza coprirmi mi precipitai
ad aprire. Era un controllore dell'ENEL che doveva prendere la
lettura. Allora gli mostrai il contattore e mentre lui inseriva i dati
nella sua agenta elettronica, mi scusai per la mia presenza. Lui di
colpo girò verso di me e mi disse:
-Lei è Romano?
Io risposi:
-No sono Greco.
Lui intendeva "Romano"di cognome e dopo essersi reso conto che nessuno
del nostro palazzo si chiamasse "Greco" mi disse:
-Non ho capito, a chi è intestato questo appartamento?
Devo aggiungere che mi era capitato più volte che, persone che mi
sentivano per la prima volta, mi domandassero  se fossi di Potenza,
della Sardegna e non mi ricordo da quale altro posto. Credei che anche
quel signore avesse cambiato il mio accento straniero con l'accento
romano. Addirittura ho un' amica greca che studia anche lei a Napoli
che le abbiamo dato il sopranome di "Romagnola" perchè sono in tanti
ad averle chiesto se è dalla Romagna. Per la verità ho sentito più
volte l'accento romagnolo e non c'entra affato con quello della mia
amica che ha un accento così greco ma così greco che più greco non si
può...
Adesso mi è venuto in mente un altro fatto. Sempre quel periodo, una
mattina che io ero ancora nel letto, suonò il telefono. Un compagno di
casa, Italiano, rispose. Allora mi svegliò e mi disse "è per te,
parlano in Greco".
Alzai la cornetta e risposi in greco. Era una voce feminile che diceva
"cu è cu è?" e poi disse in italiano "chi sei?" Io credevo che fosse
uno scherzo organizzato dai miei amici e gli passai di nuovo il
telefono. Per non farla lunga era una ragazza siciliana che aveva
sbagliato numero e che all'inizio parlava in siciliano.

 ha scritto nel messaggio
|
| Devo aggiungere che mi era capitato più volte che, persone che mi
| sentivano per la prima volta, mi domandassero  se fossi di Potenza,
| della Sardegna e non mi ricordo da quale altro posto.
Io ho un amico greco e quando lo conobbi (non sapevo che fosse
straniero) lo scambiai per un milanese e gli chiesi: "Scusa, ma tu
perchè sei venuto a Bari a studiare?". E lui: "Perchè in Grecia le
università sono a numero chiuso", ed io: "Scusa, voi avete la Bocconi...
che ve' frega dell'Università in Grecia?". Tutto si concluse con un
rotfl finale.
--
"La bocca sollevo' dal fiero pasto quel peccator, forbendola a' capelli
del capo ch'elli avea di retro guasto. [...]" (Dante)
 => A partire dal 30 giugno ricordate di eliminare lo "zero" dal mio
indirizzo e-mail per contattarmi in privato.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Allo zoo un bambino...

Allo zoo un bambino vede una cicogna le si avvicina leggermente e le
sussura: "Ti ricordi di me?"
--
#476. Non c'č persona lungimirante piů di un cecchino! (Guru)
http://www.drzap.it
Oltre 38.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Dr Zap wrote:
variante:
  Allo zoo un bambino vede una cicogna le si avvicina leggermente,
le mostra la pistola che tiene sotto la giacchettina e le


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come nascono certe canzoni!

 
                                          ////
                                         (o o)
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
                                 Avvertimento!
 
All'uscita di scuola c'era un tipo strano, faceva caldo ma lui portava
l'impermeabile.  Lo aprì davanti a noi bimbi, e sotto era nudo. 
E con un'erezione! Esterrefatti, noi bambini cantammo in coro: 
"Ohhh.. che meravigliaaa ..  che meravigliaaa!" 
A volte sento una canzoncina che mi riporta alla mente quel dannato
maniaco. E allora non so trattenermi e picchio chiunque mi capiti a
tiro. Selvaggiamente!
Siete avvisati!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-
Ho notato che all'esterno di molti negozi c'è un cartello con sopra 
scritto "lotto". Ma per cosa lottano quei negozianti?
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 maniaco. .....
ti riferisci a: "i bambini fanno ohh: c'è Michael Jackson! ..."  ?

 ti riferisci a: "i bambini fanno ohh: c'è Michael Jackson! ..."  ?
<Citazione type="cinematografica">
Scary Movie 3 - Il padre entra nella stanza della piccola, la piccola e' al 
centro della stanza, coperta da un telo. Il padre alza il telo
TA DA! Micheal Jackson!
"Dov'e' mia figlia??!??!?!?"
"Io non ho toccato nessun bambino!!!!!"
</Citazione>
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa Russa? Basta clickare su
un'icona e subito si apre una finestra...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: originr

IO sono della prov. di reggio calabria
quando ho sentito la barzelletta non la smettevo più di ridere!!!!!!


Io sono di Ferrara
idem!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: donne e uomini...

Undici persone si trovano  appese alla corda di un
elicottero: erano dieci  uomini e una donna. Dal
momento che la corda non  era sufficentemente
resistente per sostenere  tutte e undici le persone,
decisero che uno  doveva lasciarsi cadere nel vuoto
altrimenti  sarebbero dovuti morire tutti. Non
riuscivano a  mettersi d'accordo su chi dovessere
compiere il  gesto fino a quando la donna non tenne un
commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a
lasciare volontariamente la corda dal momento che le
donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro
figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini
senza ricevere nulla in cambio. Appena fini di
parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le
mani.
Non sottovalutate mai il  potere di una donna...
Vash the stampede
"Dimmi con chi vai e ti dirņ se vengo anch'io." (Marcello Marchesi) 
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>

 Non sottovalutate mai il  potere di una donna...
Bellissima! Ciao, Fabio

 Non sottovalutate mai il  potere di una donna...
Direi ECCELLENTE!!!
Smack. Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Casco e cosche

In Italia per chi va in motorino è obbligatorio l'uso del casco, e per
chi va in parlamento l'uso della cosca. (Mauroemme)
DrZap
--
#282. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente. (Arthur Bloch)
http://www.drzap.it
Oltre 50.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Anche della "Casta". 

 Anche della "Casta".
E spesso della Coca.
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aiuta il governo, trova una barzelletta per Silvio!


Il vero significato della vita, è di trascorrerla tutta 
cercando invano il vero significato della vita!
                             ************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 Allora? E' abbastanza semplice per Silvio? :oÞ
Semplice sì, ma è troppo pulita :-/.
Bye, G. 

Bye, G. 
Sigh .. hai proprio ragione Paperino ^__^!
Allora mettiamo che c'era un piccolo vitellino tutto sporco di fango?
        **************
Non smettere mai di sognare, anche se il tuo capo 
ti licenzia perché dormi sul lavoro!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un angolo di 170°

Un angolo di 170 gradi e' un angolo molto osceno.
Dr. Zap

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Ma va!, non mi dire che Rosy Bindi ha una sorella ancora piů brutta!...
Ci dovrebbe essere un limite al cattivo gusto....
Franco
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: banane

salve a tutti,
cercavo una barzelletta sulle banane o al limite, su altri frutti in cui il 
soggetto possa essere sostituito senza danno per la battuta.
Ho fatto un giro in internet ma il risultato č stato piuttosto deludente.
C'č qualcuno che mi puņ aiutare?
Ringraziandovi posto il salvabile delle mie ricerche.
La banana alla papaya:- Conosci un buon avocado?
Un carabiniere sta mangiando una banana. Il maresciallo gli chiede: "Caputo, 
perche' stai mangiando una banana senza sbucciarla?" E il carabiniere: 
"Signor maresciallo, e' inutile che la sbucci, tanto lo so gia che cosa c'e' 
dentro!"
What's yellow and smells like a banana?, ... you mean they still haven't 
cleaned up that monkey vomit?
Babs

 C'è qualcuno che mi può aiutare?
La banana al vibratore: "Perche' tremi? A te mica ti mangiano"
-- 
Lello Vitello
Pagine bianche per instant messenger:
www.imwhitepages.com

 soggetto possa essere sostituito senza danno per la battuta.
Spero che tutti conosciate la barzelletta della rana dalla bocca larga
(usate un motore di ricerca altrimenti).
La RDBL e' diventata cosi' famosa con questa barzelletta, che pensava di
sfondare nel mondo dello spettacolo, ed e' andata a farsi fare un servizio
fotografico.
Tuttavia, quella bocca cosi' larga non rientrava nella foto, qualunque
grand'angolo usasse il fotografo.
Allora il fotografo gli dice: Aspetta, quando devo scattare, te lo diro' io,
tu devi dire "un frutto" (se raccontate questa barzelletta, pronunciate
queste due parole con la bocca strettissima).
Allora, hai capito? Devi dire un frutto, quando te lo dico io.
Sei pronta?
Adesso!
E la rana: BANANA (da raccontarsi con la bocca spalancata)
Chiaramente per iscritto rende poco   :-O
AS

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Annunci su giornali napoletani

Porto d'armi vendo o scambio con patente per motoscafo. (Annuncio su
un giornale napoletano)
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.300 battute e barzellette.  
L'unico sito senza banner e pubblicita'.

che cazzata
che cazzaro
<drzap @ 
tiscalinet.it
 (Dr Zap)> ha scritto nel messaggio
news:3fe220fb...@news.cineca.it...



Posted from X-Privat Free NNTP server - 
www.x-privat.org
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le avventure di Tass l'Hobbit: Stupido!

Tass l'Hobbit, dopo Il Lungo Viaggio, può finalmente riabbracciare la sua
famiglia. Ritorna a Casalecchio tutto trionfante e finalmente riabbraccia la
fidanzata e poi quando è solo con lei, enormemente preoccupato, le chiede di
fargliela vedere. La ragazza, piacevolmente sorpresa, solleva la gonna e
abbassa le mutandine.
"Ah! Meno male..." Esclama Tass con un sospiro.
"Mi avevano detto che l'avevi data via!"
9 !!!!



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Avarizia estrema

Io ho conosciuto un tizio cosi' avaro che quando incontrava un amico
non gli dava neanche del tu. (DrZap)
-- 
#1367. SCOOP! Rocco Siffredi è entrato nel Corpo dei Marines. Hanno goduto a lungo. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 42.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Lo sapevate che hanno scoperto che Lassie, il famoso cane della serie
televisiva aveva un fratello meno famoso? Si chiamava Scrissie!!!
-- 
#2769. E' sparita la candela!!! Sono sicuro di averla vista!! Prima c'era!! (Scirio)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lega Nord

In un paesino del Nord-Est alcuni leghisti, nella sezione locale, guardano
il TG su Tele Padania e commentano le notizie che lo speacher legge: tutti
sono daccordo sulla linea politica e i commenti sono concordi. Finito il TG,
solite previsioni del tempo ed unica controversia quando lo speacher legge:
caldo afoso con temperatura in notevole aumento provocata da VENTI
MERIDIONALI - uno di loro si alza in piedi e rivolto agli astanti: per forza
sbagliano sempre, io di meridionali ne ho visti molto piu di venti!!!



Speaker, speaker!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Notizia vera vera

Gli arriva a casa una multa perche' guidava una macchina senza casco.
(Notizia vera su un giornale)
--
#2193. Il tatto e' l'abilita' di dire ad un uomo che ha una mente aperta quando lui ha un buco in testa.
http://www.drzap.it
Oltre 41.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Notizia vera su un giornale)
A Palermo (segnalata a striscia la notizia) hanno multato un tipo perche' 
guidava il motorino senza casco.
Gli sono arrivate due multe. Una perche' "percorreva via roma angolo via 
torino con la moto etc. etc."; l'altra perche' "percorreva VIA TORINO ANGOLO 
VIA ROMA".
Come disse il buon Sasa' Salvaggio quel povero cristo quando e' passato da 
quell'incrocio ha beccato DUE VIGILI ai DUE ANGOLI OPPOSTI della stessa strada!
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: schifo e sfortuna e schifo

Paolo è un tipo che parla sputando.
Incontra un suo amico e gli fa:
- Sai <spuuuu>, ieri sono andato al casinò.
E l'amico:
- Hai vinto qualcosa?
- Allora <ftuiii> prima ho puntato due volte di seguito <sciafff> sul 3 ed è
uscito tutte e due le volte.
- Incredibile, cosa hai fatto dopo?
- Ho continuato a puntare tutto sul 3 ed è uscito per ben 17 <skizzz> volte!
- Allora sei ricco!! Paghi da bere a tutti!
- Aspetta, poi <ftuiii> ho puntato tutto sul rosso ed è uscito il nero
<spuuu>
- Che iella!! Roba da mangiarsi le palle!
- ...Sto ancora <spuu> sputando i peli!

LOL!

 Paolo è un tipo che parla sputando.
Se Clifford Geertz  (antropologo è riduttivo...grande pensatore!) leggesse
il tuo post si farebbe una risata...non tanto per la battuta quanto per
questa prima frase iniziale. In particolare mi riferisco alla sua etnografia
interpretativa, secondo la quale il significato di un gesto non può essere
separato dal contesto, dalla situazione, e dal punto di vista di chi lo
compie.
Paolo non è un tipo che parla sputando: non lo fa sempre, ma solo in quel
caso, dovendo sputare i metaforici peli delle sue altrettanto astratte
palle. ;)
Per non essere OT: Cosa fa una goccia di sangue in un prato? Il marchese del
grillo...
--
JFC
"Trying to find a whole lot of nothing
And then you found me."

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barbara_sira@hotmail.com

P.S Se qualcuno è interessato alla fonetica del greco moderno, può
dare un'occhiata qui 
http://www.pavlos.8k.com
È tutto spiegato in italiano
Ciao Leo
--
-----------------------------------------------------
Click here for Free Video!!
http://www.gohip.com/free_video/

ho il sospetto ke tu abbia sbagliato a postare....
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1946....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: HELP ME alla BEVERARA... :(

ciao e scusate l'introsione  sono XXXXd BO ! ....quindi dicevo alla Beverara
c'è una ragazza che mi
prende particolarmente ! il problema che quando decido di uscire con lei
manco la vedo + !!!!!!!
DOVE 6??????????'
USCIVI   sempre da via Darwin x il tuo "17" ...... capelli mogano Occhioni
chiari dove 6 sparita????????? ma esisti ancora alla Beverara?
la conoscete?????? qualcuno è della zona??????? insomma dove la posso
ri-trovare?????????
help me !!!!!!!!!!!!!!

 wrote:

Si è sposata con un miliardario, mettici una pietra sopra.

 help me !!!!!!!!!!!!!!
un'altro sporco caso x Castangna!


Ora batte in centro. Ne vuole 70000 (35 euro)

ti prometto che la slego tra un paio di giorni!
ciao

Problemi di cuore??????????
Rivolgetevi a Castagna di Stranamore, li a anche lui!!!!!!!!!!!!

 wrote in message
FWB%7.10217$cU4.3...@twister1.libero.it...



Io sono sato + fortunato (con un'altra):
anche la mia ha rifiutato, ma solo con due bicchieri no...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un aiuto please.....

mi mandate il link dei 7 nani..........coi nomi inventati....?
grazie mille
-- 
www.fontanacastelli.it

grazie mille
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 27.300 battute e barzellette)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Avanguardia ...

Che a Napoli siamo all'avanguardia su molte cose è risaputo ...
    un'esempio ?
    Voi Milanesi (giusto per dirne uno) fra quanto potrete comprare Matrix
Reloaded in videocassetta ? (Il DVD potrebbe essere troppo avanzato per
alcuni)
    Fra circa 4/5 mesi ?
    I nostri fornitori stanno per decommeccializzarlo perchè vecchio, al
massimo sarà in circolazione per altre 2 settimane.
    Quindi mi domando ... è una questione di SIAE o semplicemente temono la
concorrenza ?
=P
(va be ho detto una stronzata ... ma tanto è il mio stile =)

     Fra circa 4/5 mesi ?
io sono di Belluno e l'ho visto aggratisse(beh!0.30 di cd...) il giorno
dell'uscita nelle sale......sai cos'è MX e divx????
aggiornati....
fugghy

da 2 settimane me lo gusto (in inglese) ma me lo gusto in divx.

 ha scritto nel messaggio
news:9mICa.46452$g92.1...@news2.tin.it...

    Va bè ... Ma se sfruttate la tecnologia per fini illeciti e criminali
non è colpa mia     =P


    Mi è capitato di vedere "Shaolin Soccer" (spero di averlo scritto bene)
in madre lingua giapponese con sottotitoli in inglese ... minchia che spasso
=P

io l'ho con i sottotitoli in italiano..è troppo very good

 > in madre lingua giapponese con sottotitoli in inglese ...
uhm..... madre lingua cinese non giapponese,
e non mi dire "giu' di li'" come soleva dire mia nonna!
Una volta, appunto, mia nonna  quando vide un mio amico africano  gli chiese
"Sei americano?" , "no, sono africano, signora!"le rispose ,
e mia nonna "...insomma...giu' di li'....!"
Oppure, per portarti un altro esempio, se ti dicessi "ho visto `la vita e'
bella` di Benigni, in madrelingua francese!" come la penseresti?
hahahahahaha
saluti ale!

 ha scritto nel messaggio
news:cR%Ca.1227$Fk4.1...@news1.rdc1.ky.home.ne.jp...

    Effettivamente c'e differenza ... tranne che il francese lo conosco
(almeno per sentito dire =) e quindi riesco a capire che non e italiano o
tedesco o inglese ...
    invece una serie di "yongo poyongo" non riesco ad identificarli (spero
di non aver scritto oscenita =)
Ciauz        =P

 ha scritto nel messaggio
news:32KCa.54456$lK4.1...@twister1.libero.it...

Qui in Calabria è già da un mese che stiamo vedendo Matrix 3:  File Not
Found

:-))))

 >     un'esempio ?
L'esempio lo faccio io....stasera mi vedo Matrixe' reloaded e
formatted....for windows MX.:-)))
Pensate ceh ancora deve uscire manco in 'MMerica...azz che avanguardia----




 uhm..... madre lingua cinese non giapponese,
allora se stiamo a sofisticare e la lingua (dialetto?) parlata ad hong kong
(non proprio cinese)
ma sei in jappone?
risulta che hai un charset strano...
--
Pialbo
Recensore di 
www.iccp.altervista.org

 risulta che hai un charset strano...
yes io essele finto japonise!
hahahahaha

 yes io essele finto japonise!
???
non ho capito!


 
ops scusa..............
si sono un finto giapponese!

 ma e' cinese!
bah io sapevo che il film era nella lingua/dialetto di hong konk, poi...
in finale non me ne puo fregare di meno!
barza (stupida e vecchia)
Perche i cinesi usano seppelire i morti con il culo di fuori ?
Perche cosi possono posteggiarci la bici !

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come cambiare gli uomini

L'unico modo di cambiare un uomo e' quello di scambirlo con un altro
uomo.
--
#2342. Riuscì finalmente a prendere il suo ultimo treno... violentemente alle spalle. (Paco D'Alcatraz)
http://www.drzap.it
Oltre 42.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Oi Zap? Allora scendi a Siracusa 'st'estate? C'e' un giorno che ci possiamo 
vedere e ti posso offrire un caffe'? (con stricnina? iscritti al CAZ: 
inviatemi le vostre tangenti sul mio conto paypal)
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Mi telefona Greenwich per sapere che ore sono!
  - Grizzly

inviatemi le vostre tangenti sul mio conto paypal)
Dovrei essere, quasi di sicuro, a Siracusa fra il 4 e il 16 luglio;
poi mi sposto nelle puglie (Santa Maria di Leuca)
--
#2725. Ma adesso che c'č la nuova legge anti fumo, se al ristorante mi portano 
il salmone affumicato, devo andare a mangiarlo di fuori? (E_A_N-8)


poi mi sposto nelle puglie (Santa Maria di Leuca)
Miii..se vieni a Leuca te lo offro io il caffè allora!
Dove vai di preciso?
Fab

Dove vai di preciso?
Qui:
http://www.salveweb.it/
--
#1103. Che trasmissione potrebbero fare Selene e Cicciolina? Porca a porca!!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Super Webcam

Super Webcam
http://www.eww.it

Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei
si spoglia, le chiede per curiosità: "Quanti anni hai?". "Tredici".
"Rivestiti e vattene!". Incazzata la ragazza si veste, ma prima di
uscire dice: "Mai visto uno così superstizioso!".

-Cameriere! E questo lo chiamate brodo di pollo?
Ma vi rendete conto che prendete in giro i clienti?
-A dir la verità, signore, e' brodo di pollo molto
giovane, giovanissimo: e' l'acqua in cui facciamo
bollire le uova sode...
http://checco99.nelweb.net

Cosa fa un pesce rosso dentro un bicchiere di acqua gassata?...
Lo squalo, perche' si sente gasato!
http://checco99.nelweb.net

-Sono veramente in pensiero. E' tutto il giorno che vedo
dei puntini luminosi.
-Hai visto l'oculista?
-Ma che oculista! Ti dico che vedo dei puntini luminosi!
http://checco99.nelweb.net
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prisco

L'ULTIMA CHE HAI DETTO:
- "E' una settimana che sono partite la celebrazioni nei confronti. arrivano
da un po' ovunque, però io comincio a preoccuparmi: non vorrei che tutti
questi elogi si trasformino presto in necro-elogi...".
  PRISCO E IL SESSO:
- "Ai giocatori piacciono le ragazze. E allora cosa c'è di strano? Sarebbe
strano se i calciatori si piacessero a vicenda. Alla loro età anch'io avrei
fatto lo stesso, se non fossi stato incidentalmente impegnato nella campagna
di Russia".
- "Cosa penso dei giocatori dell'Inter che fanno i festini hard? Non saprei,
quando escono non mi chiamano mai".
PRISCO E LA JUVENTUS:
- "Il rigore negato a Juventus-Inter nell'aprile del '98 non è stato
assolutamente un furto. In realtà si è trattato di ricettazione".
- Dopo lo sfogo contro gli arbitri fatto da Gigi Di Biagio ad inizio
campionato: "Sono sempre d'accordo con lui quando gioca, ma non su queste
dichiarazioni. Perchè sono così diplomatico: Sapete ho quasi ottant'anni e
non vorrei che Dio fosse bianconero...".
- "La Juventus è una malattia che purtroppo la gente si trascina fin
dall'infanzia".
  PRISCO E IL MILAN:
- "Il Milan è finito in serie B due volte. La prima pagando, l'altra gratis.
Io sono dell'idea che una retrocessione cancelli almeno 5 scudetti
conquistati e che la vittoria della Mitropa elimini i residui".
- "Il miglior acquisto dell'Inter è stato l'abbandono al calcio di Franco
Baresi".
- Teocoli ha raccontato cosa gli dice Prisco ogni volta che lo va a
stuzzicare prima del derby. "Ci sono quasi 60 milioni di italiani, perchè
devi venire a rompere i coglioni proprio a me?".
- "Vedere Milan-Cavese 1-2 del 1983 in televisione, con i cugini in B è una
cosa che fa molto bene a chi è malato".
- "La storia è nota: siamo nati da una costola del Milan. Beh, siamo proprio
partiti dal nulla..."
- Dopo il derby del 6-0: "Un commento? Non ricordo? Abbiamo giocato il
derby? Ah, sì, effettivamente perdere 3-0 è dura. Dite che abbiamo perso
6-0? Non credo, io sono uscito sul 3-0".
- "Se intitolassero Malpensa a un milanista, beh, mi servirei solo a Linate"
PRISCO SU TUTTO:
- "Chi tifa l'Inter ha le coronarie forti? Certamente, io ad esempio non
vado neanche dal cardiologo che, tra parentesi, mi costa caro. Mi basta e
avanza guardare l'Inter..."
- A proposito dei passaporti falsi: "Avete sentito l'ultimo scoop sul padre
di Veron? Io sì, l'hanno intervistato e non ci ho capito niente, perchè
parlava in calabrese stretto. Probabilmente è stato doppiato...".
- A Luisa Corna, collegata a Controcampo: "Ah è lei? Non l'avevo quasi
riconosciuta con tutti quei vestiti addosso..".

Bel omaggio-ricordo.Complimenti!
Te lo dice uno juventino quindi ciò che ti dico è sincero :)

ALLA FINE DELLO SCORSO CAMPIONATO
lo sapete perché i milanisti quando vedono noi interisti ci fanno il numero
6 con le dita della mano [rif. milan-inter 6-0, n.d.a.]?
perché sono contenti di essere arrivati sesti a soli due punti dall'inter...

 ha scritto nel messaggio
news:mPXR7.294261$sq5.14...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: se bastasse il concime

LUI porta la bandana. Per nascondere il concime e far aderire bene alla
testa l'intruglio. Spera che così gli crescano i capelli. Chissà
mai...forse, oltre a qualche capello, può darsi che gli germini un'idea.

"... germini un'idea"
se solo il 2% degli Italiani avessero avuto il 2% delle Idee di Berlusconi,
in ogni campo dell'industria, del commercio, dei servizi...
magari l'Italia non gli avrebbe dato "l'opportunità" entrare in politica!



NE HO TROVATO UNO !!!!!!!
UNO CHE LO HA VOTATO !!!!!!
fiuuuuu, cominciavo e temere che i risultati delle elezioni fossero stati
manipolati.
La democrazia è salva.
Gommaflex
-- 
Un giorno un giudice come me giudicò chi gli aveva dettato la legge.
Prima cambiarono il giudice.
Subito dopo, la legge.
(FdA)

> magari l'Italia non gli avrebbe dato "l'opportunità" entrare in politica!
Dai, in fondo, se non ho capito male, ha detto una cosa sensata: se gli
italiani avessero del cervello, NON avrebbero permesso al nano capellone
(via, un eufemismo) di fare politica, ossia sarebbe andato a far compagnia
ai suoi compari di merende social craxisti (do you remember?).
ciao
fb
-- 
Ci vuole tutta una vita per capire che non é necessario capire tutto
(anonimo cinese)
Linux user # 313470

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Due gay miliardari

Mi hanno raccontato di due amici gay, due miliardari. Quello passivo
era un tipo davvero scialbo, completamente piatto. L'altro continuava
a ripetere: "Piatto ricco, mi ci ficco!" (Friss)
--
#1249. Al bar: "Un caffe, per cortesia". "Come glielo faccio, corretto?". "No, no, con le mani!!!"
http://www.drzap.it
Oltre 38.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1249. Al bar: "Un caffe, per cortesia". "Come glielo faccio, corretto?". "No, no, con le mani!!!"
L'insegna di un bar recita: "Caffe' con biliardo".
Entra il tipico tizio molto sveglio e fa: "Buon giorno! Volevo un caffe' con 
biliardo!"
"Ma... signore... c'e' un equivoco..."
"Va bene, va bene! Metteteci anche quello!"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Ricordati leCHIAVICHEsono importanti!
  - Midian
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tutti a Cuba!

Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una pizzeria a
L'Avana.
Stufo di come vanno le cose in Italia decide di trasferirsi anche lui a
Cuba.
Si presenta quindi all'imbarco della Malpensa con armi, bagagli ed un
grosso pacco avvolto in carta di giornale sotto il braccio.
I doganieri lo invitano ad aprire il pacco e salta fuori un busto di
Berlusconi.
"Cos'e' questo?" chiedono i doganieri.
"Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il nostro amato
premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo concreto del nostro
grande paese".
I doganieri si guardano perplessi, classificano il signore come un po'
sclerotico e lo lasciano imbarcare.
Giunto a Cuba la situazione si ripete: "¿Que es esto?" chiedono i
doganieri cubani.
Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma CHI e'. Questo e' quel gran
fetente di Berlusconi, che ha portato l'Italia alla rovina. Lo porto con
me per potergli sputare in faccia tutti i giorni".
Anche i doganieri cubani si guardano perplessi, bisbigliando "Gringos
Italianos locos", e lo lasciano passare.
Giunto a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che
rimangono molto incuriositi dal busto.
Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno, chi e'?"
"Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro fino".
(NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi potete
immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!)
-- 
bernama -spirale- libero -PUNTO- it
Quanti programmatori PHP servono per cambiare una lampadina?
Non e' da cambiare, sul mio computer si accendeva! 
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------16/75-+



 ha scritto:
| Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una
| pizzeria a L'Avana.
di nuovo?
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Primo appuntamento

La giovane ragazza deve andare al primo appuntamento
e la mamma le da' dei consigli:
- Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza
va bene ma se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo
continuare. Devi dirgli "no, sono spine che pungono".
Se poi lui ti tocca tra le gambe non devi farlo continuare.
Devi dirgli "no, questo è un forno che brucia". Tutto chiaro?
- Sì mamma!
Quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e chiede:
- Allora com'è andata?
- Ho seguito i tuoi consigli, mamma.
- Cioè?
- Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato
e l'ho lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto
"no, sono spine che pungono" poi mi ha toccato tra le
gambe e gli ho detto "no, è un forno che brucia".
- E lui che ha fatto?
- Lui mi ha detto "ho una salsiccia, me la fai cuocere per
favore?". E' stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho
messa in bocca era ancora cruda.
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi(at)
libero.it
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076

- Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza
Ho cominciato a salutarvi ma non me ne sono ancora andato! Quando me
ne vado, allora giustamente farete ogni tanto degli omaggi su di me
riproponendo le mie barzellette (non č mia ma tu l'hai scritta proprio
con le parole mie, persino gli errori). Ma non prima!
--
Kakos Lykos
UMORISMO PER AUDACI
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 parole mie, persino gli errori). Ma non prima!
1° mi č arrivata in e-mail e l'ho girata qui.
2° hanno copiato alcune MIE barze ma io non mi lamento.
3° non hai il Šopyright sulle barze.
4° vai a cagare.
5° plonk.
--
CiccioScacchi Ž


5° plonk.
Caro Ciccioscacchi stavo solo scherzando e credo che sia evidente
anche senza smiley. Ho trovato un simpatico modo per far vedere che le
barzellette che vi invio fanno il giro del mondo per dare uno schiaffo
morale a chi ingiustamente mi aggredisce senza motivo. Non c'è miglior
vendetta del successo e questo Chiro, Boh e il resto della compagnia
lo sanno bene. Non puoi immaginare come si sentono  in questi casi.


Mentre esplorava con solerzia le sue cavità nasali, CiccioScacchi
<cicciosc...@NOGRAZIElibero.it> esclamò:
| 1° mi è arrivata in e-mail e l'ho girata qui.
| 2° hanno copiato alcune MIE barze ma io non mi lamento.
| 3° non hai il ©opyright sulle barze.
| 4° vai a cagare.
| 5° plonk.
6° rotfl! ;-)
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 Ho cominciato a salutarvi ma non me ne sono ancora andato!
dove vai?
--
ciaciao
mauandsons

dove vai?
Io per il momento rimango qui. Il mio computer, Synnefoula, che non ha
niente a che fare con nessun ISP a differenza di quel che  sostengono
i detectivs da quattro soldi, se ne va. Parte per la  Grecia. Io lo
seguirņ tra due o tre mesi.


 seguirņ tra due o tre mesi.
Sarebbe possibile anticipare il lieto evento?
Grazie.

 chiro^
ROTFL
Io lo omaggio quasi tutti i pomeriggi, dopo mangiato...solo che l'aria dopo
diventa decisamente irrespirabile...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: questa l'ho creata io...

Io sono romano da 9 generazioni per parte di madre
(per dimostrarlo: so cos'e' la quaglia lombarda).
Ho tanti amici milanesi DOC.
Uno di loro per sfottermi mi aveva detto:
- Adesso per voi romani e' finita: vi tocca cambiare...
Ho risposto:
-Lo so! Abbiamo il papa tedesco e il sindaco......... alemanno....
Questa e' mia, ne rivendico la paternita'...
Carlo di Roma 

 Questa e' mia, ne rivendico la paternita'...
Forse era meglio lasciarla orfana.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.