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Titolo: Sesso (IX) : i genitali femminili : figa o fica (n=116)

Sesso (IX) : i genitali femminili (per la precisione: figa o fica)
1. AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti  v.le Lecco
n.69 00100 Chiavari.  Egr. Sig. Tal dei Tali, ho l'onore d'informarla
che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una
mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre. Un triangolo di
fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale,
entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed
ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto
e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'. Qualche inquilino
ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno
anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto
apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo inconveniente, se tale
si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia del sig. Marchese che
una volta al mese viene a far visita. Detta proprieta' ha anche un
piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice
terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte.
Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che
si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie
necessita' personali. Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a
giornate che pero' ho rifiutato perche' non mi piace la gente di
passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte
difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito
danni irreparabili. Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e
di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta
e mantenere il mio appartamento in buon stato. Il gas e' istallato sul
di dietro ma funziona solo dopo i pasti; l'acqua e' invece sul davanti
con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha
che da collocare la canna per innaffiare l'orto. Come vede la
proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben
lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela
vedere e visitare in qualunque momento. Certa che non mi fara' torto
ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto:
firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica
2. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi
sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che
dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
3. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4
lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo
so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"
4. Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie?
No? Perche' sei nato con il casco?
5. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi'
piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una
cattedrale!".
Dalla 6 alla 60 sul sito:
http://www.drzap.it/
60. Un gruppo di ragazze a dei ragazzi: "Ve la faremo pagare"; e i
ragazzi: "E quando mai ce l'avete data gratis?" 
61. Che differenza c'e' tra una figa e un club privato? Nessuna, i
membri entrano e i coglioni restano fuori!
62. La dimensione media del pene e' di 6 pollici e la dimensione media
della vagina e' 7 pollici. Questo significa che ci sono circa 100.000
kilometri di figa non usata nel mondo. 
63. Tra spermatozoi che stanno correndo verso l'utero: "Primo!!!".
"Fecondo!!!!!". "...Tergo!!!"
64. Che differenza c'e' tra la "passerina" e una lumaca? Nessuna...
entrambe se le tocchi fan la bava, e se non le tocchi fanno le corna. 
65. Una donna si alza al mattino e racconta al marito il sogno che
aveva appena fatto. "Sai caro ho sognato di partecipare ad un'asta
dove si mettevano in vendita dei peni. Il più grande è stato venduto
ad 1 milione il più piccolo a 10.000 lire". "E per quelli della mia
misura?" chiede incuriosito il marito. "Non c'erano offerte" risponde
la moglie. Incavolato nero per la risposta il marito medita vendetta.
Il mattino seguente si sveglia e racconta alla moglie: "Sai cara, ho
sognato di partecipare ad un'asta dove si vendevano vagine. La più
stretta la vendevano a 10.000.000 la meno stretta a 10.000". "E quelle
come la mia?" chiede la moglie. "Veramente era dove si teneva
l'asta..."
66. Le 10 cose che farebbero gli uomini se si svegliassero e avessero
la figa per una giornata: 
10 - Andare subito a comprare zucchine e cetrioli. 
9 - Guardarsi con uno specchio in mano per 1 ora e mezza. 
8 - Vedere se finalmente possono fare la spaccata. 
7 - Verificare se è veramente possibile proiettare una pallina da
ping-pong a 10 metri. 
6 - Accavallare le gambe senza rimettere a posto il cavallo dei
pantaloni. 
5 - Trovare un passaggio in un bar in meno di 10 minuti.... prima
della chiusura. 
4 - Avere orgasmi multipli consecutivi ed essere ancora pronto per
altri senza dover dormire prima. 
3 - Andare dal ginecologo per un esame pelvico e chiedere di averlo
registrato in videocassetta. 
2 - Sedersi sul letto e pregare che vengano fuori anche le tette. 
 ...e la cosa NUMERO 1 che gli uomini farebbero se si svegliassero con
una figa.... 
1 - Trovare finalmente questo dannato punto G! 
Le 10 cose che farebbero le donne se si svegliassero e avessero un
pene per una giornata: 
10 - Fare carriera più in fretta. 
9 - Farsi fare un pompino. 
8 - Capire cosa c'è di affascinante nel farsi una sega. 
7 - Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno. 
6 - Capire perchè non si può colpire le palle con forza. 
5 - Capire com'è trovarsi dall'altra parte dell' orgasmo. 
4 - Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare
maleducato. 
3 - Saltare su e giu' nudo avendo un erzione per vedere se è così
divertente come sembra. 
2 - Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si
applica tra l'occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo
membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale. 
...e la cosa NUMERO 1 che le donne farebbero se si svegliassero con un
pene.... 
1 - Ripetere il numero 9 
67. La figa e' il miglior portiere del mondo perche' spingi spingi, ma
le palle non entrano mai.
68. Lamore riguarda lamica, il sesso riguarda la fica. (MM)
69. Se il medico studia la medicina, e il musicista la musica, e se il
fisico studia la fisica, e il matematico studia la matematica… da
grande posso diventare un fico? (Guru)
70. Due peli di una vecchia topa parlano tra loro: "Deve essere andato
via il Capostazione". "Come mai?". "Una volta c'era gran traffico,
passavano certi treni, adesso al massimo qualche locale…"
71. A tutti voi capita di imbattersi in qualcuna che suscita simpatia
o fa scattare la scintilla dell'attrazione: come fare per capire se
può essere la persona "giusta"? Sarà possibile allacciare un rapporto
sentimentale importante? Dalla forma della Bernarda è possibile
ricevere qualche suggerimento per capire il carattere e stabilire se è
compatibile con il vostro carattere.
La Bernarda Ovale.
Di sapore dolciastro con retrogusto di peperlizia è la classica
bernarda avvolta nelle culotte. Denota un carattere posato e
obiettivo, che riflette a lungo prima di prendere una decisione; forte
volontà; senso di giustizia, lealtà; benevolenza; attaccamento alle
tradizioni; un pizzico di vanità e di intemperanza. Detta anche
volgarmente "a petardo sparato"per la forma e l'eccessiva fiacchezza.
La Bernarda Filiforme
Sempre coperta da perizoma di rayon è nota anche per il caratteristico
sapore di sarago. L'interno è particolarmente nodoso. Carattere
estroverso e curioso, che nasconde una grande risolutezza d'animo.
Portata per l'impegno intellettuale, prende decisioni rapide. Possiede
uno spirito acuto e intuitivo, che gli permette di assimilare
velocemente ogni nozione. Detta anche volgarmente " a doppio wurstel"
per la rassomiglianza fisica ed il colore rosa spento .
La Bernarda Sferica.
Molto sporgente, se non depilata assomiglia  alla capigliatura di
Cocciante. Spontanea, cordiale, allegra, sempre serena e
fondamentalmente ottimista, ama a tal punto la vita da scappare a
gambe levate davanti a potenziali quanto inutili complicazioni. Cerca
la compagnia di uomini gioiosi, allegri, diretti, solari, spensierati
e amanti della buona tavola. Detta anche volgarmente "la boscaiola"
per il colore rosa prosciutto e l'abbondanza di piselli
La Bernarda Quadrata
E' sempre coperta da classiche mutande di cotone della Standa.
Generalmente molto irsuta in gioventù , tende ad assomigliare nella
vecchiaia alla steppa russa. Si adatta perfettamente a qualsiasi
situazione, ma diventa cauta e insicura di fronte agli ostacoli.
Versatile, volubile, influenzabile, poco dotata di energia e costanza,
possiede un temperamento lungimirante e acuto. Se viene attaccata in
modo diretto e inquisitorio tende a sgusciare di mano e ad adottare un
comportamento evasivo, sfuggente e un po' misterioso. Detta anche
volgarmente " a patibolo" perchè atta a castigare.
La Bernarda Triangolare
E' sempre senza mutande.Caratteristico è il suo colore fettina di
vitello. Il sapore ricorda le Golia. II suo modo di fare può sembrare
un po' capriccioso e incostante, come quello di una bambina che
pretende di avere tutto e subito, perché è spontanea e affronta la
vita dando retta all'istinto. La diplomazia non è il suo forte: un
difetto che spesso complica non poco la sua vita di relazione.
Diffidente e sospettosa, non sopporta che cerchino di imporle idee non
sue e se qualcuno ci prova si intestardisce, non fa marcia indietro
per nessuna ragione al mondo. Va d'accordo con chi sa essere
conciliante e non si comporta con aggressività. Detta anche
volgarmente "a minipimer" per la rassomiglianza alle lame
dell'elettrodomestico e per il potere triturante metaforico sui
testicoli.
72. La fisiognomica della Bernarda. CLITO. La lingua batte dove il
clito ride e per questo sara' meglio saper distinguere il clito dalla
forma per non lasciarsi poi ingannare dal sapore.
Clito alla Rolling Stone: Fa le linguacce e si misura a ettari.
Attenti: quella donna gode in perpetuo!
Clito alla vergognosa: Praticamente, ma dove ti sarai mai cacciato: E'
come un diesel, si avvia con un dito ma occorre un pochino perche'
vada su di giri
Clito pio: Dall'aspetto non si differenzia dagli altri. E' la signora
che lo porta che durante gli orgasmi viene presa da crisi mistiche: "O
Dio vengo" "Cristo se mi piace" ecc.
Clito lucida argenteria: E' a pezzuola e si strofina finche' la
cappella e' lucida. Non e' detto che la proprietaria sia per forza una
cameriera
Clito a pene: Qualche volta la portatrice sana di clito a pene ha gli
stessi vostri gusti (nel senso che le piacciono le stesse ragazze che
piacciono a voi). Prudenza nel girargli le spalle.
73. Anche il sesso della donna è politica: la vagina è conservatrice,
il clitoride rivoluzionario. (F. Parturier)
74. Perché la figa ha le labbra? Perché così il clito ride. (Guru)
75. La figa, tutta in lacrime, grido' al cazzo: "Ma perche' sei sempre
cosi' duro con me?!".
76. Organo genitale femminile:  nove mesi per uscirne e una vita a
cercare di rientrarci ...
77. Frequentavo una stangona di un metro e novanta, ventun centimetri
piu' di me. Mi piaceva da impazzire, soprattutto quando facevamo
l'amore in piedi. Pendevo dalle sue labbra…
78. Una donna, di ritorno da una visita ginecologica, si precipita
preoccupata in camera da letto. Stacca dal muro uno specchio, lo
appoggia sul pavimento e con le gambe divaricate si studia le parti
intime riflesse sullo specchio. Il marito, rientrando dall'ufficio,
trova la moglie in questa strana posizione. "Ma cara... che stai
facendo?". "Il ginecologo mi ha detto che ce l'ho enorme... che non ne
ha mai vista una così grande prima!". "Ma va, non stare a pensarci.
Piuttosto, stai attenta a non finire dentro quella buca."
79. Ci scrive Desolata '82: "Credo che il mio ragazzo non sappia
dell'esistenza del clitoride e quali sono le sue funzioni ecc... Io
non so come fare a dirglielo... La prego mi aiuti!!!". Orbene: il tuo
ragazzo non ha tutti i torti, perché sull'esistenza del clitoride e
annesse proprietà dibattono da millenni fior di scienziati e filosofi.
Talete di Elea era convinto che il clitoride avesse la stessa
consistenza dell'aria, per cui si limitava a soffiare contro la vulva
della moglie convinto di procurarle un piacere illimitato. Finché lei
chiese il divorzio. Democrito ammetteva l'esistenza del clitoride, ma
per lui era un organo così piccolo ma così piccolo da risultare
invisibile e impalpabile. Non essendo possibile manipolarlo in qualche
modo, concluse che la donna viveva di fatto come se non ce l'avesse,
quindi che si tenesse le sue paturnie e non rompesse le palle. Riuscì
a persuadere la moglie delle sue teorie (o almeno, così credeva), per
cui ella non divorziò. In cambio, Democrito ottenne ipso facto un bel
paio di corna visibili e palpabili. Le cose si complicarono quando
Platone cominciò a sostenere che il clitoride fosse un'Idea perfetta,
reale sì, ma irraggiungibile. Per quanti clitoridi avesse potuto
vedere in vita sua, nessuno poteva essere considerato il clitoride
ideale. Provò anche a bandire un concorso per Miss Clitoride, vennero
(in tutti i sensi) fanciulle da tutta la Grecia, ma i risultati furono
deludenti. Alla fine Platone giunse a dubitare dell'esistenza stessa
del clitoride ideale, e poi anche di quello empirico. Ma ormai aveva
90 anni e di certe cose non gli fregava più nulla. Fu con Galilei che
lo studio del clitoride fece un notevole passo avanti: innanzitutto lo
scienziato utilizzava il cannocchiale, prodigioso strumento messo a
punto nella sua camera d'albergo, mentre spiava la signorina che si
spogliava alla finestra del palazzo di fronte. Galilei scoprì che il
clitoride esisteva davvero, aveva la forma di un piccolo pene e se
stimolato opportunamente provocava nella donna strani gridolini e
spasmi muscolari. Purtroppo però, si convinse che questi fenomeni
fossero dovuti ad attacchi d'isteria, tipici della natura femminile, e
che fosse opportuno asportare questo piccolo organo per curare le
donne che soffrivano di tali disturbi. E proprio mentre rincorreva la
moglie con le cesoie in mano per farle un'operazione che riteneva
inevitabile, questa s'arrampicò sulla torre di Pisa, incespicò e cadde
nel vuoto. 150Kg di carne si sfracellarono al suolo in 9 secondi
netti. Da lì iniziarono i suoi studi sulla caduta dei gravi, mentre le
problematiche relative al clitoride passarono in secondo piano, e
datosi che la sua giovane amante Luana prediligeva il rapporto anale,
furono tosto dimenticate. Al momento gli studi sono arenati sulla
famosa teoria della relatività di Eistein, secondo la quale non
importa tanto se il clitoride esista o meno, quanto se detto clitoride
e il dito/la lingua che lo sollecita si trovino nella stessa
dimensione spaziotemporale (cfr. "Dal 69 ai buchi neri", Stephen
Hawking, ed. Celograndeceloblu). Nel frattempo, da migliaia di anni,
miliardi di donne si grattano "quella cosa" che si trova "lì"
sperimentando sensazioni straordinarie, ma nessuno sa bene "cosa". E
mancando i documenti, le controanalisi e la moviola, tutta la
questione è stata zippata in un Xfile formato word e consegnata
all'agente Mulder, il quale a tutt'oggi non ha ancora scoperto
l'arcano, ma si dichiara convinto di una cosa, e indicando la collega
Scully stesa sul tavolo a gambe aperte, mormora ispirato: "La Verità è
lì dentro". Dott.ssa Perineo (QUOZZAMAX)
80. La figa e' bella! Se cosi' non fosse la Parietti non si sarebbe
fatta rifare due cosi' grandi labbra. (Giorgio Trestini)
81. La figa e' un centro d'accoglienza che non ama gli uccelli
disastrati. (Giorgio Trestini)
82. Un'ovaia dice all'altra: "Hai ordinato dei mobili per caso ?".
L'altra: "No, perché?". "Mah! La' fuori ci sono due coglioni che
continuano ad andare avanti e indietro con un organo ..."
83. La figa e' la cosa più pulita, perche' ci scopano tutti....e' la
piu' ordinata, perchè si entra uno alla volta....ed e' la più
seria...perche' i coglioni restano fuori!!
84. La figa è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte
dura: la parte morbida sono le grandi labbra. La parte dura è farsela
dare…
85. E' pur vero che la bocca parla… ma la figa... SI FA I CAZZI SUOI!
(Quozzamax)
86. Pelosetta e riccioluta, non più larga di due dita, fa rizzar la
pelle all'uomo, e fa rima con formica. Sembra inutil che ti dica che
il suo nome e' l'ORTICA.
87. La figa è come una gabbia di scimmie allo zoo: puzza, è piena di
peli e se ci butti una banana dentro le fai tutte felici. (Sanfinix) 
88. VAGIRE. Quella ragazza, a letto, sul più bello, vagiva, vagiva,
vagiva. A me, tutto quel vaginare, dava fastidio! (Stellario
Panarello)
89. Silvia e Angie non hanno avuto il coraggio di raccontarvi le loro
peripezie durante il viaggio ritorno dal recente raduno IHU di
Bologna. Stavano tornando assieme in auto quando, alle due di notte e
sotto una luminosissima luna piena, l'auto si ferma improvvisamente in
prossimita' di un boschetto. Le due scendono, imbarazzate. "E ora che
facciamo?" Chiese Silvia preoccupata ad Angie. "Niente,
checcevoifa'...Mo' aspettiamo che passi qualche piezz'emmerd". Dopo
un'ora non era ancora passato nessuno. "Angie, nun passa nessuno... e
mo' me scappa, devo anna' ar bagno!". "Giuvine'... acca nun ce sta' o'
bagno. Vete a piscia' nel fiumiciattolo, lla'". "Si, pero' si me vede
quarchedduno?". "A pische', ma chiccia' da vede'... a chist'uora de
nott?". Silvia riflette un po', poi non ce la fa piu' e decide di
seguire il consiglio di Angie. "Hue' Silvie', allora, tuttappost?".
"Si, si, Angie, sto pisciando in una canoa". "Angie si avvicina,
incuriosita: "Silvie' ...zzo staiaddi'? E' il tuo riflesso!"
90. Una vagina piange triste e sconsolata. Si avvicina un pene e le
chiede: "Che hai?". E lei: "Sono molto depressa, non mi piaccio, mi
vedo brutta e piccola, sono completamente depressa a causa della mia
bruttezza". E allora il pene con fare molto cavalleresco le dice: "Non
ti preoccupare, piccola mia, a me piaci come sei DENTRO..."
91. Che differenza c'è tra la figa e la bocca? La bocca chiacchiera
mentre la figa si fa i cazzi suoi!
92. Voyeur (ma non posso). / Vorrei / Del tuo bel viso / una foto /
Formato tessera. / E del pube / arrapantissimo / Una foto / Formato
passera. (Angelo Abbate)
93. Stanchi di fiche virtuali? Volete una fica reale? Corteggiate la
figlia di Carolina di Monaco. (Maurizio Tecli)
94. La dimensione media del pene e' di 6 pollici e la dimensione media
della vagina e' 7 pollici. Questo significa che ci sono circa 100.000
kilometri di figa non usata nel mondo.
95. Lei a lui superdotato dopo aver fatto all'amore: "E' per quello
che sei magro! va tutto là!"
96. Un sedentario padre di famiglia si decide ad andare a correre nel
parco per la prima volta. Dopo una mezz'ora torna a casa stremato, in
un bagno di sudore. Non appena vede il divano ci si tuffa sopra in
modo scombinato. Entrata la moglie in salotto, nota che il marito non
porta le mutande sotto i pantaloncini e che gli si vedono i testicoli.
Allora gli fa: "Caro, chiudi le gambe che sennò i bambini ti vedono le
bi-a-elle-elle-e!". Una sera, dopo circa una settimana, la moglie
torna dalla palestra dopo essere andata a fare aerobica. Esausta si
butta sul divano. Il marito nota che dal body scosciato gli si vede
tutto, allora le fa: "Tesoro, è meglio che chiudi le gambe sennò i
bi-a-emme-bi-i-enne-i  ti vedono la FICA!"
97. La figa è come la prudenza... non è mai troppa!
98. Ci sono due donne che passeggiano in un bosco. giungono a un
torrente e iniziano a costeggiarlo. Il torrente ad un certo punto
inizia a ingrossarsi e viene attraversato da un vecchio ponte. Le due
donne decidono di attraversare il ponte, ma a meta' strada una si
ferma e fa all'altra: "Ho sempre sognato di pisciare come gli uomini,
adesso provero' a far pipi' in piedi giu' da questo ponte". L'altra
risponde: "be' non c'e' nessuno: e' il tuo momento!". Cosi' la prima
si tira giu' pantaloni e mutande e inizia a far pipi', guardando
giu'... "Guarda!!!" esclama all'amica "Sto facendo pipi' dentro a
quella canoa!!". L'altra, preoccupata, corre a vedere: "Tranquilla,
non hai pisciato in una canoa, era solo il tuo riflesso..."
99. Una coppia sta nel letto di domenica mattina, la ragazza si
rivolge al ragazzo e gli dice: "Sai ieri notte ho sognato che c'era un
supermercato    dove vendevano cazzi, quelli piccoli costavano
100.000, quelli medi 300.000 e quelli grandi mezzo milione". "Ed il
mio come era chiede il ragazzo?". "Da 100.000..." risponde lei. Lui si
rivolge alla ragazza e le dice: "Sai anch'io ho fatto un sogno simile,
c'era un negozio in cui vendevano fiche di varie dimensioni: piccole,
medie  e grandi! E la ragazza: "E la mia patata c'era?". Il ragazzo:
"Si', era l'entrata del centro commerciale!"
100. Un tale di cui non diro' il nome e' fermo davanti all'obelisco
romano, quando un altro personaggio che non nominero' gli si avvicina
e gli chiede con aria incuriosita: "Mi scusi, cos'e' questo?"
indicando l'obelisco. "Questa e' una tomba, per la precisione e' la
tomba di mio padre... e questa e' la riproduzione in formato naturale
del suo pene". "Aaahh... interessante!" Quindi sorride, si appoggia di
spalle all'obelisco e comincia a camminare in circolo attorno ad esso
con passi lunghi. Il primo lo osserva stupito, finche' vinto dalla
curiosita' gli chiede: "Mi scusi, ma che sta facendo?". "Niente... sto
misurando le dimensioni della fregnaccia di tua madre!"
101. Ci sono due compagni di Universita' molto amici e uno si confida
con l'altro: "La  mia ragazza mi ha fatto capire che sarebbe pronta
per farlo... pero' sono nervoso e ho paura di sbagliare...". Al che
l'amico lo rassicura cosi': "Non preoccuparti: devi solo farle tanti,
tanti complimenti e la avrai a tua completa disposizione, non so se mi
spiego...". Peccato che il giorno dopo il tipo si presenti dall'amico
con un bell'occhio nero. "Cavolo, che e' successo?". "Eh, ho seguito
il tuo consiglio!". "Le hai fatto tanti complimenti?". "Certo: eravamo
in macchina e ho iniziato a baciarla. Le ho detto che, per quanto
erano carnose le sue labbra, erano molto dolci. E questo le e'
piaciuto... Poi ho iniziato a toccarle il seno e le ho detto che, per
quanto era grande, era molto sodo. E anche questo le e' piaciuto!".
"Sei stato un grande!!" approva l'amico. "Ma poi ho sbagliato!! Le ho
tolto le mutandine e ho cercato di trovare un altro complimento...".
"E cioe'?". "Le ho detto che per quanto era grande, non puzzava
molto...". (Fashanu)
102. In una scuola arriva una nuova insegnante, la signora Vangina. Il
preside pero' si sbaglia e la saluta dicendole: "Buongiorno, signora
Vagina". La signora Vangina, freddamente, lo corregge: "Il mio cognome
e' VANGINA". "Mi perdoni" dice il preside e si annota mentalmente di
non dimenticare mai piu' la "N". Cosi' la conduce alla sua classe:
"Buon giorno, ragazzi. Sono lieto di presentarvi la  vostra nuova
insegnante, la signora Finga!"
103. Una coppia affitta una stanza della propria casa ad una giovane
studentessa universitaria. Una volta arrivata a casa la ragazza chiede
di poter fare una doccia. "Mi dispiace ma non abbiamo il bagno, sai
qui si vive ancora un po` all`antica" risponde la donna. "E voi come
fate a lavarvi?" chiede la ragazza. "Vedi noi mettiamo il bagnapiedi
davanti al caminetto del salotto e lo riempiamo  di acqua calda. Se
vuoi lavarti il giorno ideale e` il lunedi` sera perche` mio marito
esce per andare a giocare a freccette e cosi` rimaniamo sole io e te e
puoi spogliarti senza problemi". "Va bene" risponde la ragazza. Il
lunedi` sera dopo che il marito esce per andare a giocare a freccette
la donna mette il bagnapiedi davanti al camino e versa l`acqua calda.
La ragazza comincia a spogliarsi e la signora nota con stupore che non
ha peli pubici. Il giorno dopo la signora racconta al marito quello
che ha visto: "Ma dai non ci credo" risponde il marito. "E` vero te lo
giuro, non ha peli" risponde la moglie. "Per me ti sbagli, hai visto
male" ribatte il merito. La moglie propone: "Va bene allora facciamo
cosi`, lunedi sera lascero` uno spiraglio tra le tendine della
finestra del salotto cosi potrai vedere con i tuoi occhi". Il lunedi`
seguente dopo che il marito esce la ragazza si fa un`altra volta il
bagno e la signora incuriosita le chiede: "Ti rasi il pube?". E la
ragazza: "No signora e` solo che non mi sono mai cresciuti i peli in
quel punto. Perche` lei ce li ha?". "Certo che ce li ho" E la signora
si alza la veste cala le mutandine e si mostra alla ragazza. La notte
quando il marito torna a casa la donna chiede: "Allora l`hai vista?".
"Si che l`ho vista ma mi chiedo perche` cazzo hai tirato fuori la
tua!". "E che problema c`e`, me l`avrai vista almeno 1000 volte!". "Io
si ma la fottuta compagnia del bar no!"
104. Lui: "Lo sai che sei proprio figa?". Lei: "Davvero?". Lui: "Si',
perchè sei pelosa e puzzi"
105. Una donna chiede al proprio dottore di essere operata perche' le
labbra della sua vagina sono troppo grandi. Poiche' e' molto
imbarazzata chiede al dottore di non farne voce con nessuno ed il
dottore la rassicura che mai dira' nulla del suo problema con alcuno.
Risvegliatasi dall'operazione la donna trova tre rose accanto al suo
letto e molto turbata chiama il dottore per chiedere spiegazioni. "Io
credo che lei abbia detto a qualcuno della mia operazione!!!". "No -
risponde il dottore - Non preoccuparti, non ho parlato con nessuno, la
prima rosa l'ho mandata io, stavo male nel vederti affrontare il tuo
problema tutta sola; la seconda l'ha mandata la mia infermiera, lei ha
assistito all'operazione ed e' come se lei stessa abbia subito
l'operazione". "E la terza... chi la manda??".  "Oh! questa l'ha
mandato un ragazzo del centro grandi ustioni... voleva ringraziarla
per le sue orecchie nuove!!!"
106. Uccello: ripieno per la gnocca. (tinmartin); Gnocca: involtino di
uccello.
107. Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perchè para due
palle in contemporanea e fa piangere il centroavanti.
108. Quando pelo e' cresciuto, fica e' fatta. (anonimo)
109. Il mio angolo di cielo è quel triangolo di pelo. (P. Freak A.)
110. Marito e moglie stanno tornando a casa in macchina da una gita in
campagna, quando vedono una puzzola ferita lungo la strada. Si
fermano, la donna la raccoglie e la porta in macchina. "Guarda" fa al
marito "sta tutta tremando, deve avere freddo... Che faccio?". Il
marito consiglia "Tienila in mezzo alle gambe...". "Ma... e
l'odore??". "Non penso che le dia fastidio..."
111. Un giorno San Pietro chiese a Dio: "Dio onnipotente, perche' non
hai dato alla figa, che e' la cosa piu' bella del mondo, un gusto
migliore?". E Dio: "Con tutta la gente che gia' cosi' la lecca,
figuriamoci se avesse anche un buon gusto se la mangerebbero tutti!" 
112. Una bella ragazza, che casualmente si e' dimenticata di mettere
le mutande, e' a passeggio per la citta'. Ad un certo punto un colpo
di vento le fa alzare la gonna proprio nel momento in cui passa un
autobus. L'autista vedendo quel ben di dio frena di colpo per guardare
meglio e tutta la gente in piedi sull'autobus cade in terra. Un
vecchietto accanto all'autista si rialza e pensando ad un dislivello
stradale gli dice: "Boia, che buco!". E l'autista, sottovoce, gli
risponde: "L'ha vista anche lei, eh?".
113. Una ragazza senza mutande sta andando in giro in bicicletta. Ad
un tratto un sasso la fa sbandare e cade in terra a gambe levate,
mostrando quello che avete immaginato. Ad un passante accorso per
soccorrerla, lei fa: "Eeeh, ha visto cos'è la fretta?". E lui: "Eeeh,
ho visto ho visto, solo che al mio paese si chiama FREGNA".
114. La figa è antisindacale. Se un uomo si trova veramente con le
spalle al muro, può solo rischiare di essere ucciso tentando una
rapina. Ad una donna basta allargare le gambe. 
115. Due clitoridi si incontrano: "Ehi, lo sai che in giro si dice che
sei frigido?". "Ah, le male lingue, le male lingue". (MM)
116. Le tre tappe della figa: fiorire, trionfare, tanfare.
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