mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vecchie

Un tipo entra in un bar...
SPALSH!!!
____________________________________
Dottore posso fare il bagno con la merda?
Badi che ce ne vuol molta!
___________________________________
Un tipo entra in un bar...
SPALSH!!! Deng!
(c'era il cucchiaino)

 Badi che ce ne vuol molta!
Questa mi pare una barzelletta raccontata da un carabiniere.
Come quello che estraendo dalla tasca due fiammiferi e mostrandoli ad un
carramba gli chiede.
Il tipo: Che cosa sono questi?
Il carramba: due fiammiferi
Il tipo: NO... sono due pesci perchč sono I DENTICI !!
Il carramba:  HA HA HA... buona questa.
Verso sera incontra un suo collega e il carramba estraendo due fiammiferi
gli chiede:
Carramba: Che cosa sono questi?
Collega: Due fiammiferi
Carramba: NO.. sono due pesci perchč sono U GUALI !!!
Ecco la tua barza ha piů o meno lo stesso senso.
Se sostituisci la parola MERDA con DIARREA... allora ha senso.
Ciao

 Questa mi pare una barzelletta raccontata da un carabiniere.
Tutte e tre. Nella prima e nella terza avrebbe dovuto essere caffe', non
bar. Direi che il soggetto in questione ci piglia per il culo.
AS


Lo sai perchè le stelle con la coda
sono come te?
No...?
Perchè ti somigliano...

 SPALSH!!!
Che tempi.......!
Una volta ad entrare in un caffè si faceva SPLASH e non Spalsh....!    :-)

GRANDE!!!
Mi sono rotolato sul pavimento ridendo.
Ho ancora le lacrime...
:o)
"Harwey" ...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: MessaggioSai di vivere nel 2003 quando.....

 MessaggioSai di vivere nel 2003 quando.....
 1. cerchi di inserire la password nel microonde.
 2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
 3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 famigliari.
 4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della
tua.
5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici è che non hanno
un indirizzo e-mail.
 6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale..
7. quando telefoni da casa, continui a digitare "0" per avere la linea
esterna.
 8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni  lavorando per 3
diverse ditte.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.
 11. il tuo capo non è capace  di  fare il tuo  lavoro.
12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.
 ... ma il meglio viene ora...
  13. hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.
14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi  "amici"
 15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche più, ma
ti contatta solo per mandarti barzellette via internet.
16. sei troppo preso per notare che nella lista non
c'è il punto 9.
17. hai appena scrollato la pag per controllare che effettivamente non ci
sia il punto 9.
18.  (scommetto che questo l'hai fatto!?!?!?) -_o

 c'è il punto 9.
Mitico!. Io di essere a spasso l'ho scoperto tre giorni dopo l'arrivo 
del curatore fallimentare...
Ciao
Filippo

sia il punto 9.
Si, ma è l'unica cosa che hai indovinato ;)
-- 
---====§§§====----
www.provailtuoprovider.org
zrgny...@atv.vg
[rot13]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: auto d'epoca

come si riconosce un 'auto d'epoca????
ha sul parabrezza uno scudetto dell'inter.

 ha scritto:
| come si riconosce un 'auto d'epoca????
| 
| ha sul parabrezza uno scudetto dell'inter.
ROTFL!
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (o.t) Barza esca to logica

 
                     @
                   (__)                                      ##
                   (o o)                  HIC  HIC   ( .  .)    HICCUP
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-«-»«-»oO-(_)-Oo «-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Barza di merda ( a volte succede )
Sono invitato ad una festa a casa d'amici.
Sbaglio strada, arrivo tardi ed è già buio.
Classica casetta di periferia, piccolo giardino, solo tre nani e
mezzo. Ho con me una cassetta di birra, dono gradito per una festa
scatenata. Suono, l'amico apre la porta e vedendomi urla "ELEFANTE!"
"No, le fante non le ho prese, ho portato della birra."
Lui grida ancora "No, no, ELEFANTE!" Io comincio ad arrabbiarmi.
"Non le ho quel cazzo di fante. HO PRESO DELLA BUONA BIRRA."
Sembra diventato pazzo, indicando la cassetta che porto in braccio
continua ad urlare: "ELEFANTE.. ELEFANTE.. ELEFANTE."
"Sono venuto in questa merdosa periferia, nella tua merdosa 
villetta del cazzo, alla tua  merdosa festa, portando una cassa di
buona birra, e tu mi fai quest'accoglienza di merda? Allora sai cosa
ti dico? MA VA' A CAGARE STRONZO!" E furibondo mi giro e me ne vado.
SLHAAAASSSSSSSSS!!!!!!!
Merda, sono scivolato su una gigantesca cacca.
Sdraiato a terra in mezzo all'immenso escremento, tutto sozzo e con in
grembo le bottiglie rotte della mia povera birra, urlo all'ex-amico.
" NON  VOLEVO DIRE CHE DOVEVI CAGARE PROPRIO 
IN MEZZO AL VIALETTO, PIRLA."
" Ma non l' hai visto? Poco fa avevi un elefante alle spalle, dicono
alla radio che è scappato da un circo e .. ma dove vai? Ora è andato
via.. almeno vieni a pulirti un poco.. sei tutto sporco e... aspetta
amico.."
Torno a casa guidando nella gelida notte con i finestrini del tutto
aperti. 
Che serata di merda.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 mezzo*.
LOL
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
La prossima volta le mordero' una gamba...
  - Snoopy

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ICONA

ICONA: immagine sacra con funzioni scaramantiche. Per questo Windows
ne ha cosi' tante... (Marco Bernardini)
____________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.600 battute e barzellette  

 ne ha cosi' tante... (Marco Bernardini)
Wow!
Che onore essere citati dal Dr. Zap!
Se mi dici in che formato vuoi le mie cazzate & strambate te le mando tutte
direttamente: preferisci europallet, container o motocarro?
L'ultima al volo:
"Mamma, sono incinta"
"Figlia mia! Ma dove tenevi la testa?"
"Sul volante, perche'?"
Ciao
Marco
(il primo che e' riuscito a rendere tanto instabile Linux da dover
riformattare il computer!)
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: storiella

Una donna in genere preferisce essere bella anziché intelligente
perché in generale l'uomo medio ha la vista più sviluppata del
cervello.

In 2000-10-11 
bcast...@akros.it
 dice:
   >Newsgroups: italia.bologna.barzellette
   >Una donna in genere preferisce essere bella anziché intelligente
   >perché in generale l'uomo medio ha la vista più sviluppata del
   >cervello.
e per noi ciechi? l'importante che non puzzi!
il pipistrello,
nella grotta.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: appena evaso

Un uomo appena scappato di prigione entra in una casa isolata dove una
giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato
della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla
giovane e le si piega sul collo...... poi scappa
nel bagno. Il marito, a
fatica, si avvicina con la sedia e mormora: - Cara questo è appena scappato
dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul
collo...non vede
probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e
fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza,sii forte, ti amo
- La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono
felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo
detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in
bagno....sii forte, ti amo.
Jack

 ha scritto nel messaggio
news:DgEGa.89583$lK4.2...@twister1.libero.it...
bellissima ... da raccontare ...

>
e va gia bene che hanno la vaselina in bagno, sennò erano dolori !
--
-


Temo che anche con la vaselina non sia esattamente una passeggiata, eh!
A'

"Alessandro Arcuri" <arcu...@SPAMlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:bck49e$9gr$1...@newsreader.mailgate.org...

a proposito di passeggiate........come dice il proverbio
" non giudicare mai un uomo prima di avere percorso almeno un kilometro
nelle sue scarpe" :)))))))))
erano comode????? :))))
dai che scherzooooooooo!!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [real-life] La manovra e lo spurgo - storie di ordinaria prostata

*situazione*
Amico di amici, sulla 60ina, forse meno.
Moglie beghina che dopo avergli sfornato decenni fa un par di proli ha 
chiuso bottega (questo quanto delicatamente raccontato).
Ovviamente sesso orale e simili manco parlarne!
 
Problemucci non gravi ma da controllare di prostata, egli ï¿œ convinto 
(non glielo ha ordinato alcun medico) che spruzzare regolarmente sia 
una cura efficace.
 
*soluzione*
La manovra e lo spurgo.
 
La "manovra salvaprostata" (tm) consiste nella masturbazione, 
coadiuvata da una serie di foto di Pamela Prati. Niente di porno ma 
semplici ritagli di giornali e roba post bellica.
 
Lo "spurgo" consiste nell'andare a mignotte. Cosa che visto il bilancio 
familiare non poteva avvenire frequentemente, considerata anche la 
ovvia segretezza di tale attivitï¿œ. Attivitï¿œ recentemente accelerata 
dalla scoperta dei centri massaggi cinesi.
In realtï¿œ, salvo pochi e costosi posti, le cinesi spesso si limitano a 
tirarti un segone finale, fatto bene ma sempre una sega resta.
Salvo una, ne parla come se fosse la futura sposa, che [cit] "lavora di 
bocca che ï¿œ una meraviglia e non perde tempo col massaggio, e da quando 
ha visto che torno mi prende anche poco (credo una 20ina di euri ma 
nss)".
-E' carina?
-Siii (poco convinto), si trucca molto.
-Giovane?
-No no: ï¿œ esperta!
-Si, ok, esperta, ma quanti anni avrï¿œ...
-Piï¿œ o meno come me
 
Una cinese sessantenne truccatissima? Meno male il racconto avveniva 
lontano dai pasti! :/
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
E' assai sottile il limite tra il credersi intellettuali ed essere 
intelligenti!
 
 

 Amico di amici,
 
Sì, sì, certo, dicono tutti così... :-P
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Luca P.© (n=9)

Omaggio a Luca P.©
Tanto per conoscere la persona che mi insulta pubblicamente e che ha
il coraggio di dire che i miei post fanno schifo, mi sono preso al
briga di esaminare i post di Luca P. degli ultim i 18 mesi.
Ecco i divertentissimi risultati:
i post sono 167 su 9666, ma 158 sono repost insulsi e spesso volgari e
ingiuriosi (e' un mio parere, ma se lo richiedete ve li riposto tutti,
cosi' decidete voi)
Prendendo invece in considerazione solo i primi post ecco i risultati
(in 18 mesi!!!):
1. (7/10/02) Indovinello: Ha le ruote ma non e' una macchina,canta ma
non e' una radio, cos'e'? (Risposta: Pierangelo Bertoli)
2. (2/11/02) Fiat, una grande azienda (vecchio post originariamente
riguardante la Lada, come si trova - in maniera completa - alla voce
Automobili sul mio sito)
3. (5/11/02) IBM: lettera realmente inviata da un Manager IBM alla
filiale italiana (essendo in inglese alcuni lo considerano OT); per
chi sa l'inglese buono ed originale.
4. (24/11/02) GOOOOOL: Roma merda! (tutto qui)
5. (9/12/02) Indovinello 2: Chi la fa, la vende. Chi la compra, non la
usa. Chi la usa non la vede. Cos'e'?
6. (23/1/03) Il cambio del pannolino (vecchio post, molto bello, di
Alessandro Baricco)(chissa' se lo conosce ?)
7. (4/8/03) Consiglio: una riga per segnalare questo URL:
www.perdenti.net
 (cosi' interessante che naturalmente oggi non esiste
piu')
8. (22/8/03) Omaggio al DrZap (n=1):  protesta perche'ho postato due
volte l'omaggio a Samuel Goldwin (50 righe), errore che mi capita 2-3
volte l'anno (tutto qui)
9. (26/9/03) it. : test (tutto qui!!)
E secondo voi sono io a infestare questo newsgroup con lo spam?
Ma, statene sicuri, tutto cio' l'altro giorno mi ha fatto arrabbiare
un po'... ma oggi sto ancora ridendo di gusto... Per tali ragioni
questo post non deve considerarsi OT.
Saluti a tutte le persone serie che amano l'umorismo vero.
DrZap

dr_zap @ 
vedi_sul_sito.it
 (Dr Zap) <dr_zap @ 
vedi_sul_sito.it
 (Dr Zap)>
ha scritto:
| 5. (9/12/02) Indovinello 2: Chi la fa, la vende. Chi la compra, non la
| usa. Chi la usa non la vede. Cos'e'?
La bara?
--
Josedam

regex?
Essere definito da te "notoriamente un cretino" va preso come un
complimento?
DrZap
_______________________________

 Saluti a tutte le persone serie che amano l'umorismo vero.
Saluti ricambiati :) buona Befana, dottore.
(Episodio realmente accaduto)
A casa di amici, il padrone di casa gioca col cucciolo di cane. Il
cagnolino, agitato ed eccitato, estroflette il pene.
Il padrone di casa "Ma no, che schifo, rimettilo dentro. Mi fa senso, č
orrendo, fa anche odore, senti che schifo!"
La fidanzata del padrone di casa "Esagerato: 'fa odore'... fa odore di
pistolino."
Il padrone di casa "Basta cosě!"
La fidanzata del padrone di casa arrossisce.
Io ora so qualcosa in piů del mio amico. Che fa sentire me una persona
migliore.
F.B.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Castoro !

Un ragazzo conduce la sua nuova conquista nel suo appartamento e
glielo fa visitare. Entrano nella camera da letto e lei dice: "E'
molto bella la tua camera". "Ah! E' una delle mie ex, Carolina, che me
l'ha regalata". Poco dopo entrano nella sala da pranzo e lei gli dice:
"Stupenda la tua sala". "Questa e' un'altra delle mie ex, Anna, che me
l'ha regalata". Piu' tardi entrano in cucina e la bionda gli dice:
"Scommetto che e' ancora un'altra delle tue ex che ti ha regalato
questo frigo?". "Si', e pure la lavastoviglie". La ragazza e' scossa e
ad un certo punto gli da' un gran ceffone e gli urla: "castoro". Il
ragazzo e' sorpreso e confuso e le domanda perche' lei gli dia del
castoro: "Cerca nel dizionario!" gli risponde la ragazza, lasciando
l'appartamento. Il tizio con la guancia rossa cerca nel dizionario
castoro e legge: Castoro: n.m. (gr. kastôr) Mammifero dell'America del
Nord e dell'Europa che costruisce la sua casa con la coda.
______________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 31.400 battute e barzellette

 ha scritto nel messaggio
news:3e998efd...@news.cineca.it...

????????????????????

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Generali Assicurazioni

Visto che oltre le Barze vanno bene anche racconti di vita vissuta,
lo scorso mese ho vissuto qualcosa di paradossale.
Vado alle Generali assicurazioni perchč voglio cambiare assicurazione.
Devo quindi fare la disdetta.
Il tizio a cui mi rivolgo mi dice
"Beh, per la disdetta ci vorrebbe un mese di preavviso, perň con le
nuove regole č possibile anche farlo immediatamente
dovrebbe compilarmi questo modulo e mandarmelo via fax o via
raccomandata."
io:"Ah....ma non posso consegnarlelo ora di persona"
Lui mi guarda come se avessi detto una scemenza.
Dopo qualche secondo
"Dovrebbe mandarmelo via fax o per raccomandata"
Io:"Ah.....a quale numero?"
Mi da il numero, esco ed entro nella copisteria di fronte che invia
anche FAX. Invio il mio bravo FAx pagando Ł2.500! e torno alla
Generali.
Arrivo mentre sta arrivando il mio fax.
Io:"Scusi, quello č il mio fax."
Tizio:"Ah, si. Ok, ecco a lei il documento di disdetta".
Francamente sono rimasto di cacca. Come č possibile dover uscire dalla
stanza per inviare un fax e rientrare perchč con quel fax (e non con
il documento originale) posso ottenere la mia disdetta?
mah.....

la burocrazia ITALIANA e' la piu' divertente barzelletta che esista.....e
poi dicono dei carabinieri ;-)

 poi dicono dei carabinieri ;-)
E, dite un po', dove li mettiamo i ferrotranvieri?

il documento originale) posso ottenere la mia disdetta?
Francamente non ci trovo nulla di strano. Hai semplicemente inviato
una disdetta via fax.


wrote:

Uscendo da una stanza e poi rientrandoci, aggiungerei.
 
                Erfonsinghelberg
.............
Where is Mona?
Nick Cave


E' un po' la filosofia di Windows... se una cosa non funziona, esci e torna
ad entrare e vedrai che andrà....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: conquistare una donna


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
Se ci sta sono 100.000.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: patente.

salve sono sempre io.
volevo raccontarvi un'ennesima cosa che mi e' veramente successa, non mi
ricordo se l'avevo gia' scritta o no.
allora, sono andato a chiedere i biglietti, per il treno, visto che qui
nella mia regione, li danno ai disabili, e alle persone che hanno superato
una certa eta'.
a mi sono dimenticato di dire che i biglietti sono gratis, per queste classi
sociali. li danno anche agli universitari, ma loro pagano solo il prezzo
molto simbolico di mille lire.
dicevo, vado a chiedere i biglietti, che poi sarebbero tre tesserini. mia
mamma da  il certificato di invalidita',al dipendente che c'e' allo
sportello,  dietro il vetro. fa tutte le pratiche, e le dice, con me
vicino:" avrei bisogno di un documento:va bene anche la patente."
Rivolgendosi a me.  io, gli sono leteralmente scoppiato a ridere in faccia!
 quando lo raccontata a mio papa', non ha smesso di ridere sino a casa.
mia madre, al contrario si e' incazzata, piu si arrabbiava piu' io e mio
papa' ridevamo!
A presto,
il pipistrello,
nella grotta.

Rivolgendosi a me. 
Vabbe' ma quello della patente e' un classico. E' capitato tante volte
anche a me di assistere a tale richiesta quando accompagno qualche
amico cieco nei pubblici uffici. Cosi' come e' un classico che
l'impiegato/a si rivolga a me invece che al mio amico. Una volta, in
circoscrizione, un'impiegata vedendo che ripetevo al mio amico tutte
le domande che rivolgeva a me, sentendosi presa in giro mi ha chiesto
perche' ripetevo tutte le domande. Io le ho risposto: guardi che puo'
domandare direttamente al ragazzo. E' cieco ma non sordo".
Barbara
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Buon lunedì, fatevi coraggio!

Tre figli lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono.
Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto
fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere
la Bibbia e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran
pappagallo marrone che sa recitare la Bibbia nella sua interezza. Ci
sono vo luti 20 anni e 12 Preti per insegnarglielo. Io ho contribuito con
1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena.
Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una
stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa,
quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al ;terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso
di sapere cosa piace a sua madre.
Il pollo era buonissimo!!!
Simo - Pc

 Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto
[cut]...


 ha scritto nel messaggio
news:avtstp$2h9$1...@panco.nettuno.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Far domanda alle Poste

Una mia amica ha fatto domanda alle Poste per essere assunta come 
portalettere. Ma le hanno detto che vogliono la laurea in lettere. (DrZap)
 
___________
 
http://www.drzap.it
 
Oltre 104.000 battute e barzellette
Oltre 2700 citazioni da film
 
https://www.facebook.com/franco.drzap?ref=tn_tnmn
 
ALLEGROLOGO2  (satira medica su Facebook)
DRZAP  (gruppo di umorismo vario)
 
http://drzap.tumblr.com/
  (oltre 5.900 vignette umoristiche)

portalettere. Ma le hanno detto che vogliono la laurea in lettere. (DrZap)
 
Una mia amica ha fatto domanda alle Poste per essere assunta come
portalettere. Ma le hanno detto che assumono solo laureate in lettere e 
raccomandate!
 
Ok doctor Zap, se ti piace l'umile modifica te la regalo :-D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Signore

> > > > > > > > giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."

>> > > > > > > > Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due
Fammi indovinare... è la decima volta che la mandi, vero?

 wrote in message
a07304$hou$4...@serv1.albacom.net...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E ora pontificato tecnico?

cdo
 
-- 
http://www.santapadella.tk
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Quella vegana é un'ottima dieta.
Ma dimmi: é buona la carne di vegano?
 
 

> cdo
 
no, proveranno con un cardinale operaio
 
-- 
Cirano
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Esseri infelici

Un tizio incontra un suo vecchio amico e vedendolo molto depresso gli
chiede come va. E lui: "Va male, molto male". "Dai, raccontami". E il
tizio in tono molto mesto comincia a raccontare: "Il mese scorso è
morto mio nonno e mi ha lasciato due banche e una compagnia di
assicurazioni". "Beh, e ti lamenti?". "Aspetta! Tre settimane fa è
morta anche mia nonna e mi ha lasciato una decina di palazzi e alcune
tenute di terreni...". "Beh, e allora ti lamenti?!". "Aspetta! Aspetta!
Due settimane fa e' morto mia padre e mi ha lasciato due ville e lo
yacht...". "Ma insomma, mi spieghi perche' ti lamenti tanto?". "Beh,
questa settimana ancora niente!".
DrZap
--
#2774. La segretaria fa al capufficio: "Direttore, ce l'ha messo dentro
o no!?!?".
"Si', l'ho messo dentro 5 minuti fa". "Ahhhhhh, direttore, come ce l'ha
 grande e duro!!!". (Mario)
http://www.drzap.it
Oltre 47.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

  grande e duro!!!". (Mario)
Lo disse un comico di Zelig, ma non ricordo di preciso chi.
"Come uccidere un uomo con solo tre parole: SEI GIA' DENTRO?"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inter e carabinieri

Che differenza c'è tra l'Inter e i Carabinieri? Nessuna. Entrambi
inseguono la Juve. 
--
#1086. Il pronto intervento si chiama cosi'... perché ti curano per telefono? (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 44.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Entrambi inseguono i ladri semmai ;)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: figlio silenzioso

 mangiare al cane, il bambino guardando il suo piatto disse, 
SEEE buonanotte... il suo piatto... la sua tazza

Una giovane coppia sposata ebbe il suo primo figlio. L'orgoglio iniziale 
e la gioia si tramutarono presto in preoccupazione quando, dopo un paio 
di anni il bambino non abbozzava nessun tipo di parola. Si rivolsero 
quindi ai migliori terapisti, dottori, psichiatri, ma senza successo. Il 
bambino semplicemente si rifiutava di parlare. Una mattina (aveva circa 
5 anni), mentre il marito leggeva il giornale e la moglie dava da 
mangiare al cane, il bambino guardando il suo piatto disse, "Il mio 
latte č freddo!". La coppia basě. L'uomo in lacrime disse al figlio: 
"Figlio, dopo tutti questi anni! perchč hai aspettato cosě tanto a dire 
qualcosa?". Rispose il bambino "Perchč tutto stava andando bene finora"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il genio

Mario e Luigi si incontrano e il primo dice al secondo
Mario:<cosa fai con un pazzo alto 35cm sulla mano>>
Luigi:<me lo ha dato il genio>>
Anche Mario va dal genio e gli chiede un miliardo ma il genio gli da un
biliardo. Allora ritorna dall'amico e gli dice:
<ma scusa ho chiesto al tuo genio un miliardo e lui mi ha dato un
biliardo!!>>
Luigi:<perchè secondo te io al genio avevo chiesto un pazzo alto 35cm!!>>

ma ancora c'è chi la considera una barza "nuova" da postare??
negli ultimi giorni l'avete raccontata in dieci!

 ha scritto nel messaggio
news:CH9T6.3611$Zo3....@news1.tin.it...

un conto è non saperle raccontare....
ma non saperle neppure scrivere... !!!!!  ^_^

Luigi:<perchè secondo te io al genio avevo chiesto un pazzo alto 35cm!!>>
Tratto dal sito: 
http://www.haivistolasta.com/ihu/faqihu
"Sento spesso parlare di un pazzo alto 30 cm. Chi è? (by Dr. Zap)
Il pazzo nasce l'1/4/97 da tal Camposeo Antonio (non se ne conosce la
madre) e vista la data si comprende subito che è un pesce d'Aprile.
Infatti ritorna in vita già il 28/4/97 ad opera di tal Leonix e ancora
nuovamente il 26/5/97 il pazzo rinasce ad opera di tal 'grenzo'. La
rinascita del pazzo fece scatenare una guerra 'infiammata' (in inglese
flame) con inizio l'11/6/97: il primo ad aprire le ostilità fu tal
_Luther_Blissett_ con il titolo emblematico che ricorrerà spesso su
IHU : 'Basta col pazzo di XX centimetri!!!' cui seguì un thread di 14
messaggi ad opera di personaggi storici di IHU: Giuseppe Cortese,
Gianpaolo DeG de Gasperi, Ammo Stefano, ecc. Malgrado ciò altri
vollero fare rinascere il pazzo con tutte le varianti: da 30 a 50
centimetri, ma nessuna ebbe fortuna come il primo e unico pazzo DOC,
quello da 30 centimetri esatti contenuto nella gabbietta!
Dopo una morte apparente durata qualche mese giustamente il giovane
Tonello ne ha tentato la riesumazione con la piccola variante del
pazzo contenuto in una busta (?) visto che il piccolo pazzo non era
ancora comparso nel 98, neanche ad opera del mitico dr. Zap.
Per concludere a mio avviso il giovane Tonello va promosso per la pur
sempre simpatica barza, anche se non ci sentiamo di promuoverlo in...
Storia."
MauroM
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sergenti cattivi

Il mio sergente era cattivissimo. Lo chiamavano 'il sergente a
sonagli'. (Renato Reggiani)
--
#914. 
           ))))) Tagline in stereo where available (((((
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Nuovi cartelli saranno affissi nelle aule dei tribunali.
La legge � uguale per tutti voi meno quattro loro!
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

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Titolo: APPENDICE MESSAGGIO PRECEDENTE

PESCE D'APRILE
PIRLETTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!
:))
CIAO E BUONI PESCI A TUTTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ma vaff..........
=DD
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Titolo: Fecondo me...

"Fecondo me" come era solito dire lo sperma.
DrZap
--
#3722. Fra contadini. "Come va?". "Non c'č maiale grazie!! E a lei come va la Vitella?".
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #3722. Fra contadini. "Come va?". "Non c'č maiale grazie!! E a lei come va 
la Vitella?".
Pom-pěěěn... (coe un campanello di porta)
Masturbo? (disturbo?)
Ma le palle? (ma le pare?)
Prendo sempre un cazzo freddo tra le tette e le tette e mezza
Ti sfido!
SPIC-SPAN SPIC-SPAN (incrociar di lame...)
AIAX!!! Mi hai colpito al CORAL... (e qui siamo intorno al 1950/1970)
Mamma, mamma ho fame
Guarda nella credenza, ci sono 2  mele.
Ma nella credenza ce n'e' una sola.
Pierino risponde:
(della serie: ABBIAMO TRASMESSO...):
Di' Mamma, ce n'č una sola.
LA BARZA CHE AMO DI PIU' (lanciamo un thread?)
Due pomodori attraversano la strada.
Il primo fa al secondo: Attento alla macchina....
Il secondo al primo: prrrrr (fare pernacchia profonda ma breve, per indicare 
esplosione, di durata non lunga)
Vabbe', ste' freddure in estate sono ottimali 

 Due pomodori attraversano la strada.
Due palloncini in mezzo al deserto:
il primo: "Attento a quel cactussssssssssssssssss!"
il secondo: "Quale cactusssssssssssssssssssssssss?"
**********
A proposito di thread che ogni tanto ritornano, anche variati:
non so cosa dicesse di preciso la madre ai due fratelli Montgolfier, ma
chissa' che scuse si e' inventata per non comprar loro mai dei palloncini.
*********
Ora stacco, giorno 15 parto per le ferie [no, non e' una barzelletta, il 15
agosto per strada non c'e' un cane e sul treno ho tutto il vagone letto a
disposizione (si, faccio "auto al seguito")], e dato che sto lavorando come
uno schiavo africano dell'800 ho solo da dire che faccio come Bilbo, e quando
mi sento stanco, giu' e depresso in questo modo, continuando ad anelare che
arrivino le ferie, mi tiro su pensando che fra cento anni sarete tutti morti.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Due secondi prima del Big Bang, Dio stava dicendo alla stampa
 che era tutto sotto controllo.
 - Mauroemme
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Titolo: calciatore

Perchč si pensa che il pilota dell'aereo che colpě il WTC potrebbe
essere un calciatore imbranato? (si puň mettere il nome di un
qualsiasi calciatore che rientra nella descrizione)
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Perchč in porta vuota ha preso il palo.

 wrote in message
3tssptsthkvv4p0kc...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gruppo musicale

Quale gruppo musicale va di moda oggi in Usa?
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Massive attack



tu sei da mettere in osservazione....


vrot :

Uhmmmm...secondo me gli Avion Travel.....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (oti) scambio

mia suocera per un coprivater, astenersi perditempo
a parte gli scherzi, anni fa compravo il bò e mi capitava di leggere annunci
pazzeschi, tipo "scambio merlo indiano di 7 anni con un cambrige cobra max 6
anni rosso" :))
--
se vuoi mandarmi un SMS (ma specifica chi sei please):
http://www.smsatme.com/sma/sms.php?auth=_:2C:BE:BD:5E:EF:E5l

> mia suocera per un coprivater, astenersi perditempo
Come dire: "Darei via mia suocera per avere un grosso successo"
:-)
M.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bionde incomprese

Un ragazzo e una stupenda bionda in macchina fanno petting in un luogo
appartato. Lui la palpa tutta allungando le mani sotto la gonna e la
maglietta, lei incomincia a scaldarsi e a mugolare. Dopo un po' lui le
dice: "Senti, cara, che ne diresti di andare dietro?". Ma lei: "No,
caro, preferisco rimane qui". Il tizio rimane deluso perche' il posto
e' scomodo per via di quell'antipatico di cambio messo proprio in
mezzo. Insiste in un petting piu' profondo e le tira via le mutandine,
slacciandole poi il reggiseno. Lei sembra apprezzare sempre piu' e
mugola sempre piu' forte. Anche lui non ne puo' piu' e richiede:
"Cara, che ne diresti di andare dietro?". "No, preferisco rimanere
qui". La situazione e' sempre piu' difficoltosa. Lui le toglie la
maglietta e la gonna e lei sembra al settimo cielo. Allora lui le
grida ancora: "Cara, che ne diresti di andare dietro?". "No, ti ho
deto di no. Preferisco rimanere qui". E lui: "Ma perche'?". E lei:
"Perche' voglio rimanere qui con te!".
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 20.700 battute e barzellette)


che culo! A me ha detto: "perchč dietro non c'č il cambio!"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Statuario

Una donna e' a letto con l'amante ed improvvisamente il marito rientra a
casa. La donna allora prende con forza l'amante, lo mette in un angolo del
bagno, lo cosparge di olio per bambini e lo ricopre con la polvere di
borotalco e risoluta afferma -Fermo, tu sei una statua-.
Il marito nota la novita' e ne chiede spegazione alla moglie che scocciata
risponde -I nostri vicini Rossi hanno acquistato recentemento una statua per
il bagno e se possono averla loro voglio avercela pure io!!!-
La coppia se ne va a letto per dormire, ma verso mezzanotte il marito si
alza, va in cucina e prende un panino ed un bicchiere di latte e si dirige
in bagno quando e' qui mette nelle mani della statua il panino e il
latte -Ecco, tieni, sono stato tre giorni dai Rossi e nessuno mi ha mai dato
da mangiare!!!-

 ha scritto nel messaggio
news:b2vk1p$mu7$1...@panco.nettuno.it...

Fantastica!!!

 casa.
[cut]
ROTFL!!!
Mory

ma perché non l'ho capita?


WOW
Spettacolare...è capitato anche a me!

 ha scritto:
|| ma perché non l'ho capita?
eh.....i motivi possono essere melteplici.....  :-P
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I'd rather visit the zoo than most of my relatives

                                                 ////
                                                (o o)
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Io amo i gatti. Mi piacciono quasi come i polli!
Io amo i gatti. Sono un ottima esca per le trote!
Salvate gli alberi. Mangiate un castoro!
La verdura non è cibo, ma il cibo del cibo!
Bambi è un dolcissimo cucciolo di cerbiatto. Ottimo con la maionese!
Che cosa ha quattro zampe e un braccio?
Un pit bull che fa merenda!
 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Era una donna talmente pigra che mise al mondo un figlio nero 
per non doverlo lavare troppo spesso!
Era una donna talmente avara che mise al mondo un figlio nano 
per risparmiare il sapone!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

Io amo i gatti. Mi piacciono quasi come i polli!
Oggi ho finito una mia lezione sull'influenza (aviaria e "normale")
con questa diapositiva:
Contro l'aviaria i rimedi di una volta sono ancora i migliori. Fatevi
un bel brodino di pollo! 
Prof. Zap

Prof. Zap
Grazie. Sono lusingato! In effetti, è semplice ed efficace.
E probabilmente sarà venuta in mente a molte altre persone.
Io però ne sono orgoglioso lo stesso. Una piccola cosa tutta mia 
mi dà più piacere di migliaia di copia-incollature!
Segue esempio pratico ^_-_^
             ##
            (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Sarebbe ora di mettere Emilio Fede sul satellite. Legato all'esterno!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-


>un bel brodino di pollo! 
In effetti mi sono dimenticato di dire che e' piaciuta di piu' la
battuta (forse) della relazione. La gente si e' sveglaita e ha
applaudito. Mi sa che ha capito solo la battuta, ma faceva il
riassunto di tutta la relazione.
Zap
--
#2730. Se hai un sogno nel cassetto, che fai se ti fregano la scrivania?
http://www.drzap.it
Oltre 43.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Smart

La Smart e' l'unica vettura che ti permette di sederti dietro e
guidare davanti.
Dr. Zap

 wrote in message
39a1acec...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una richiesta

CiAO.....
quando ero piccola mi avevano raccontato una
barzelletta favolosa che parlava di un oggetto strano chiamato
"gnogno".....
qualcuno la conosce?Se si' me la potrebbe
postare?
Grazie di cuore
Anna

"gnogno".....
Un tale entra in un negozio e chiede al commesso: "Gnio gnao gnero
gnogno?". Il commesso, non capendo cosa voglia, si fa ripetere la
richiesta, e il cliente replicando furiosamente dice: "Gnio gnao gnero
gnogno!". Il commesso, rassegnato, chiama il direttore spiegandogli
che non riesce a capire quello che desidera il cliente. Allora il
direttore si ricorda che un altro commesso ha un simile difetto di
pronuncia, e dal magazzino chiama urgentemente Antonio. Questo chiede
al cliente: "Gnosa gnegniniera?" e il cliente risponde: "Gnio gnao
gnero gnogno". Antonio subito capisce la richiesta e dice: "Ah,
gnogno!" e prepara il pacchetto con lo scontrino, e lo saluta. Il
direttore, curioso dell'acquisto fatto, chiede ad Antonio: "Ma cosa
voleva quel signore?". Antonio tranquillamente risponde: "Gnogno!", e
se ne torna in magazzino.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 17.600 battute e barzellette)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: orecchie

Un signore con delle orecchie enormi, stanco di sentirsi anormale
decide di andare dal chirurgo plastico per eliminare questo suo
problema. Il medico lo visita, e al termine:
- Guardi lei ha delle orecchie troppo grandi non possiamo operare con
della semplice  chirurgia plastica dovremo fare un trapianto.
Il paziente un pò perplesso ma disperato accetta la proposta del
medico. Attende pazientemente un donatore, finchè un bel giorno viene
chiamato in ospedale.
Lo operano e dopo alcuni giorni gli tolgono le bende. Il signore tutto
soddisfatto per le sue orecchie nuove se ne torna a casa. La settimana
dopo il medico si vede arrivare in ambulatorio il signore dalle grandi
orecchie.
- Buongiorno mi dica c'è qualcosa che non và ? 
- Dottore perchè mi ha trapiantato le orecchie di una donna ? 
Il medico un pò sorpreso: 
- Mi scusi ma come a fatto a capire che erano orecchie di un donna ? 
- Perchè sento tutto ma non capisco un cazzo.

 ha scritto
[cut]
[cut]
[cut]
ma per favore..... leggiamole le barze sul n.g. prima di postare sempre le
stesse!
non è mica una gara: a chi ne posta di +!
Ciao!
Claudio.

 ha scritto
nel messaggio news:a754et$vqc$1...@newsreader.mailgate.org...

Ogni tanto però può servire a chi come me non l'aveva già
letta,
ciao Alberta.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: indovinello rischioso

Dr. ICE
oggetto : Indovinello Rischioso
Ragazzi ,cosa ne pensate se sugli indovinelli d'ora in avanti
aggiungiamo una componente di rischio per chi sbaglia la risposta?
es. a chi sbaglia facciamo saltare il CERVELLO!!!!!!!..........
........scusate, stavo dimenticando le donne...............non si può
fare!!!!!
sarebbe un colpo a vuoto..................!!!!!!!!!!!!!!

 sarebbe un colpo a vuoto..................!!!!!!!!!!!!!!
Allora io devo averne ancora meno...quello che tu chiami non-cervello mi fa
impazzire :-)
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 impazzire :-)
    Stai ragionando con la testa sbagliata    =P

     Stai ragionando con la testa sbagliata    =P
...che dire...me la sono cercata :-)))


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'Inter fa più ridere delle barze!!

Non è una barzelletta! E' tutto comicamente vero, ma fa più ridere di una
barza!! Leggete qui:
Dalla rubrica "Porto Franco" della "Gazzetta dello Sport" del 27/2/01:
"Mi chiamo Eleonora e ho 10 anni. Volevo raccontarvi quello che è successo
al mio fratellino di 8 anni al carnevale della scuola, il giorno dopo la
disastrosa partita dell'Inter contro l'Alaves. La mia mamma gli aveva fatto
un vestito da giullare interista, essendo Filippo tifoso interista come il
papà. Non l'avesse mai indossato quel vestito! E' stato insultato,
spintonato, e buttato a terra più volte da molti bambini, anche più grandi
di lui, perchè dicevano che l'Inter è la squadra più scarsa
del mondo e non volevano vedere interisti nella loro scuola . Il mio
fratellino ha pianto per tutta la mattina, e quando siamo tornati a casa, ha
promesso al mio papà che non sarà mai più interista". Eleonora Martinelli.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

veramente io mi stavo commovendo... e non seguo il calcio
"Gianni G." <gigi...@AAAtisca.ita> ha scritto nel messaggio
news:97q9cl$i7r$6...@pegasus.tiscalinet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: scusate l OT ma non posso leggere alcune Barza:(

ragazzi scusate se sono OT ma purtroppo non riesco a leggere alcune barza
qui!
mi dice che non ho attivato la funzione ActiveX (ho outlook).
chi mi dice come si fa??
grazieeeeeeeeeeeeeeeee

Ruggiero, tempestando la tastiera, vergò:

vorrei sapere: se non riesci a leggere a che serve risponderti?
(o la barza era il post?)
-- 
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

non riesco a visualizzare immagini e alcuni post ma le scritte le vede...
mi han detto ke devo attivare la "activeX" da outlook ma non so nè cos e' e
nè come si fa:-))
:-))


 :-))
purtroppo ho potuto fare solo la battuta, perchè non uso guardafuori e
non ho idea di come si configuri :-(


non riesco a visualizzare immagini e alcuni post ma le scritte le vede...
immagini? in un ng? ma butta via guardafuori...
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 immagini? in un ng? ma butta via guardafuori...
In quelli binari ci sono. Ma se non sono binari, come questo
allora non ce ne sono e chi ne mandasse venisse sletamato di insulti...
Una volta ho visto postare un'immagine* in un ng non binario
e al tipo appunto gli hanno infamato mamma.
*(non pensavo nemmeno che si potesse)
Trtt

allora non ce ne sono e chi ne mandasse venisse sletamato di insulti...
ok che nei bin ci sono, ma come dici tu questo non è un bin ;) e
comunque sono degli allegati, dubito che centrino delle activeX ;)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Comprando le scarpe

Ogni volta che vado a comprare un paio di scarpe sono in difficoltà...
Quando mi chiedono che numero porto, rispondo 41, 42, forse più, forse
meno. D'altronde è difficile per me stimarlo con esattezza. Ho
l'alluce vago. (Friss)
--
#305. Vorrei spezzare una lancetta in favore dell'orologiaio. (Giancarlo Tramutoli)
http://www.drzap.it
Oltre 39.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #305. Vorrei spezzare una lancetta in favore dell'orologiaio. (Giancarlo Tramutoli)
Basta che nessuno abbia intenzione di spezzare una Lancia a favore della Fiat
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Ho paura che prima o poi aprendo un pacchetto di sigarette ci trovi
dentro una scheda prepagata di ENNESIMOTEL con relativo rappresentante
cinese nano che mi snocciola tutte le caratteristiche della compagnia...
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: troppo veloce

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella
zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l' ho più. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno
fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.... Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per
chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della
polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e questa automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che
avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che
non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel
bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo
forte...
Jack

 forte...
minchia se è furbo! La prossima volta ci provo...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: coniglietto......

Ciao a tutti, ho deciso di provare a postare una barza anch'io (forse
qualcuno gia' la conosce).
Spero vi piaccia.......
Ciao ciao            -Ely-
C'è un coniglietto tutto felice che saltella nel bosco.... "trallallero,
trallalà"....
Ad un certo punto si avvicina ad un albero e vede una volpe con cartine,
maria, ecc.. che si sta facendo un cannone...
Al che il coniglietto: "....mmmma cosa stai facendo?!?!! ma sei
impazzita?!?!? dai butta via tutto e vieni a saltellare con me nel bosco,
guarda che bella giornata, guarda che sole fantastico!!!"
Ma la volpe: "Dai no coniglietto, lasciami stare", e il coniglio: "dai butta
via tutto e vieni a saltellare con me per il bosco".
Così la volpe acconsente, butta via tutto ed inizia a saltellare insieme al
coniglietto nel bosco...."trallallero,trallalà...."
Ma ad un certo punto passano vicino ad un cespuglio e vedono un orso con uno
specchietto in mano che si sta facendo una pista.
Il coniglietto non crede ai suoi occhi: "....ma cosa fai??? ma sei matto??
non sai che ti rovini la vita?"
E l'orso: "dai coniglietto non rompere", ma il coniglietto non molla :"...ma
guarda che bella giornata, che sole fantastico, dai butta via tutto e
vieni a saltellare per il bosco con me e la volpe!"
Così anche l'orso si convince, butta via tutto ed inizia a saltellare nel
bosco con il coniglietto e la volpe ....."trallallero, trallala'.."
Saltella di qua e saltella di là, ad un certo punto arrivano davanti ad una
grotta...il coniglietto guarda dentro e vede un lupo con laccio emostatico
intorno al braccio e una siringa in mano che si sta facendo in vena.
Il coniglietto esterreffatto:"ohhhhhh, ma cosa stai facendo?!?!? dico io,
sei diventato completamente matto? non sai che ti  rovini la vita!!!"
E il lupo: "Dai coniglietto non rompermi i coglioni!!!" e il coniglietto
:"ma guarda che bella giornata che sole fantastico..."
E il lupo:"ti ho detto di non rompere i coglioni!!", ma il coniglietto "ma
guarda che cielo splendido, dai butta via tutto e vieni a saltellare
con me la volpe e l'orso nel bosco!".
Cosi il lupo, ormai stanco del coniglietto, si alza..."e va bene, ma mi
raccomando coniglietto la prossima volta che ti fai un acido non andare
a rompere i coglioni a tutti quelli che incontri nel bosco!!!!"  : )))

VECCHIA


Va bè io ci ho provato! Magari per qualcuno poteva essere nuova, no??!?!
:))
ciao ciao        -Ely-

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Titolo: La colazione di Dracula

Che cosa mangia il conte Dracula a colazione? 
I fiocchi ... da vena!
DrZap
--
#3574. La prudenza in cucina non e' mai trippa. (DrZap)
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Oltre 48.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 I fiocchi ... da vena!
Come si fa il the alla Dracula?
Tampax usato e acqua calda
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Titolo: Un noto scrittore

Un noto scrittore stava presentando ai giornalisti il suo nuovo libro
e chiuse la sua discussione con le parole 'meglio che non ci proviate
a casa". Uno degli giornalisti gli chiese allora: "Perche' a casa
no?". E lo scrittore rispose: "Per esempio, stavo guardando mia moglie
mentre nella routine quotidiana preparava la colazione, e osservavo
che portava sul tavolo il pane, poi andava a prendere il burro e lo
portava a tavola, poi andava a prendere il formaggio, e lo portava a
tavola, poi prendeva il coltello e lo portava a tavola, poi ha di
nuovo aperto il frigo e portato a tavola il latte e cosi' via ...
Insomma questo libro ci indica che il tempo e' una cosa preziosissima,
e dobbiamo fare il nostro meglio per risparmiarlo, percio' ho detto a
mia moglie: "Amore, quando prepari da mangiare e apri il frigo puoi
portare in tavola tutte le cose insieme, cosi' si risparmia tempo". Il
giornalista ribatte': "Ehi, interessante, ma ha funzionato?". E lo
scrittore: "Si', prima lei ci metteva 20 minuti per preparare la
colazione, adesso io lo preparo in 12 minuti". (Mario)
--
#900. Dio e' reale, a meno che non sia stato dichiarato intero.
http://www.drzap.it
Oltre 40.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 no?".
forse in questa barza manca che il libro in questione parla di come
migliorare l'efficienza lavorativa! :-)
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Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426

migliorare l'efficienza lavorativa! :-)
Perfettamente d'accordo. Ora mi sembra carina. -:))
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#505. Un pleonasmo e' mettere il cartello "SPINGERE" sulla porta del vostro bagno.
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