mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: codice sorgente di Windows 98

Finalmente la Microsoft si è decisa a rilasciare il sorgente di Windows 98.
E' scritto in linguaggio C ma vale la pena di guardarlo!
/* Source Code to Windows 98 */
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Corel_Products();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

 ha scritto nel messaggio
news:b5v7pu$4aqv$1...@ID-160830.news.dfncis.de...

    semplicemente fffffffffffffffffffffffffffffffffenomenale  =P

 ha scritto:
|     semplicemente fffffffffffffffffffffffffffffffffenomenale  =P
Scusate l'ignoranza, ma questo codice cosa fa?
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 Scusate l'ignoranza, ma questo codice cosa fa?
Lo copi nel blocco note e lo rinomini win.exe e lo sovrascrivi a quello
nella cartella C:\Windows.
Le prestazioni del tuo PC miglioreranno incredibilmente!!!

Lelio <Lelio...@Elda.it> ha scritto:
| Lo copi nel blocco note e lo rinomini win.exe e lo sovrascrivi a
| quello nella cartella C:\Windows.
| Le prestazioni del tuo PC miglioreranno incredibilmente!!!
Non mi fido. :-)


 Non mi fido. :-)
Fai bene!!!!
^__^
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La topa.

Se riesci ad infilarlo nella topa, vuol dire che ce l'hai
piccolissimo. (MM)
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 36.200 battute e barzellette. L'unico sito senza banner e pubblicita'.
Ultimi aggiornamenti: Bombolo, Akel Barzo, Bonvi, Pippo Franco, Rocco Barbaro, Father McKenzie,  
Letterman, DodoŠ, Lucio Wilson, Mario Muraro, Dario Cassini; Phyllis Diller, Jerry Seinfeld.


l'unico animale che scopa al quadrato?
il topo
perché scopa la topa della topa
Fabio
-- 
evitate le abbrev.

 perché scopa la topa della topa
e il passero, che scopa la passera della passera
Si attendono ulteriori varianti regionali.
Fabio
-- 
Un giorno un giudice come me giudicò chi gli aveva dettato la legge.
Prima cambiarono il giudice.
Subito dopo, la legge.
(FdA)

 Fabio
l'uomo fortunato che scopa la f.... della f....
;-)

 e il passero, che scopa la passera della passera
Mumble, vale anche il figo che scopa la figa della figa?
-- 
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS - tel. 199 702 385 - Linux user since 1994

e il passero, che scopa la passera della passera
La topa e' un animale a sangue caldo che vive tra le cosce delle donne
e si nutre di uccelli e grana !!!
Dr Zap

Cos'e' meglio di una gatta morta sul pianoforte? Una topa viva
sull'organo.
Dr Zap

La topa della Lega 'un sa d'una sega. La topa toscana e' saporita e
sana. (dal "Vernacoliere")
Dr Zap

Una vita senza topa e' una vita del cazzo. (MM)
Dr Zap

Se l'unica topa che hai visto è stata Minnie (Flavio Oreglio)
Dr Zap

Per chiavare, cosa bisogna inserire nella topa? (Erfonsinghelberg)
Dr Zap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ponzio Pilato e la politica

Allora Ponzio Pilato chiese alla folla di scegliere tra Gesù e Barabba
chi voleva fosse liberato, e subito la folla si divise. Metà chiedeva
di votare col sistema uninominale secco, l’altra metà preferiva il
proporzionale con sbarramento al 3%. Allora Ponzio Pilato chiese alla
folla di scegliere con quale sistema scegliere, e subito la folla si
divise. Metà chiedeva una raccolta di firme per un referendum
propositivo, l’altra metà preferiva una legge costituzionale da
sottoporre a referendum abrogativo. Allora Ponzio Pilato chiese alla
folla di scegliere con quale sistema scegliere il sistema col quale
scegliere, e subito la folla si divise. Metà chiedeva l’istituzione di
una commissione apposita, l’altra metà preferiva il televoto. 
Allora Ponzio Pilato guardò Gesù e Barabba, e tirò una moneta. Uscì
croce. (Andrea Divita)
DrZap
--
#654. La zanzarina alla mamma: "Mamma, questa sera vado a teatro". "Bene, cara, ma stai attenta agli applausi!"
http://www.drzap.it
Oltre 50.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Pilato: insomma! Chi volete libero? Gesů o Barabba?
La folla: Barabba!!!
Pilato: Siete sicuri?
La folla: siiii, Barabba!!!
Pilato: allora va bene. Barabba libero e Gesů mezzala. Ma se perdiamo la 
partita pure stavolta e' colpa vostra!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Al bar

Un tale entra al bar, si avvicina al banco e si rivolge al barista:
"Un doppio whisky per me, offri da bere a tutti e anche tu bevi
qualcosa!"
"Grazie, signore" risponde il barista, e nel mentre porta da bere a
tutti gli altri avventori.
Dopo qualche minuto il tale di nuovo esclama:
"Un doppio whisky per me, offri da bere a tutti e anche tu bevi
qualcosa!"
Il barista: "Non crede, signore, che dovrebbe prima pagarmi il giro
precedente?"
"Non posso, in tasca non ho neanche un centesimo"
Nel sentire queste parole, il barman va su tutte le furie, prende il
tale per il collo, gli da due ceffoni e lo sbatte fuori dalla porta.
Dopo circa dieci minuti il tizio rientra nel bar, un po intontito e
zoppicante, e urla: "Barman! Un doppio whisky per me e offri da bere a
tutti !!!" 
Il barista: "E a me non offri da bere?" 
"No, tu quando bevi diventi cattivo!"

Hitler viene raggiunto in Sudamerica da dei simpatizzati sfuggiti
all'invasione Alleata.
Si avvicina a lui un generale Gestapo, e subito gli lancia la proposta:
"Fuehrer, che ne dize di incominzare zubito a riorganizzarci per il qvarto
Reich?"
Hitler con tono acido e sguardo assatanato: "Ci sto, ma questa volta lo
voglio cattivo!"
Super Gonzo


E vai!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barza su Totti?

C'e gia in giro qualche barza sullo sputo di Totti???

 wrote in message
news:Xns950AC88DFDF...@195.31.190.131...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pomodorini

spero che riusciate a vederla!
c'č un campo di pomodorini, prima del tramonto una mucca passa e fa una gran
cacca
alle 8 di sera tutti i pomodorini cantano  "noi siamo pomodorini, noi siamo
pomodorini!!"
alle 10 di sera tutti i pomodorini cantano  "noi siamo pomodorini, noi siamo
pomodorini!!"
a mezzanotte tutti i pomodorini cantano  "noi siamo pomodorini, noi siamo
pomodorini!!"
alle 2 di notte tutti i pomodorini cantano  "noi siamo pomodorini, noi siamo
pomodorini!!"
alle 4 metŕ dei pomodorini cantano  "noi siamo pomodorini, noi siamo
pomodorini!!"
alle 6 di mattina ci sono rimasti 2 pomodorini che cantano "noi siamo
pomodorini, noi siamo pomodorini!!"
alle 7 silenzio....
alle 7.10 di mattina LA cacca si alza dopo una nottata insonne e comincia a
cantare a squarciagola
"IO SONO UN POMODORINO, IO SONO UN POMODORINO!!
i pomodorini:  ma tu NON SEI UN POMODORINO!
la cacca: voi č tutta notte che fate gli STRONZI, fatemi fare un pň il
pomodorino!!!!!

 spero che riusciate a vederla!
Cosa?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tanti modi per fare l'amore

Ajaz sta raccontando ad alcuni amici che nel paese da qui proviene esistono
79 modi di fare l'amore.
Gli amici lo guardano stupiti e replicano: "Qui ne conosciamo solo uno..."
"Come solo uno??" sospira Ajaz "E com'e'?"
"Be', ci sono un uomo e una donna...."
"Sia benedetto il cielo" esclama Ajaz "sono a 80!!!!!"

 Ajaz sta raccontando ad alcuni amici che nel paese da qui proviene
esistono
... da cui proviene ...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aninali VIter) galline informatiche che attraversano la strada

Come attraversano la strada le galline informatiche?
Gallina OS/2 : Ha attraversato la strada alcuni anni fa, ma nessuno se
ne accorto.
Gallina Windows 95 : Ha delle piume multicolori molto belle che mostra
nell'attraversare la strada, ma lo fa molto lentamente per cui
qualcuno la schiaccia.
Gallina Windows 95 (2): attraversa la strada, ma solo se e'
compatibile con le sue zampe...
Gallina NT : Attraversera' la strada in giugno o in luglio... No, in
agosto, anzi a settembre o ottobre.
Gallina Microsoft (TM): La gallina e' gia' da tutte e due le parti
della strada. Anzi, prima di attraversare la strada l'ha comprata.
Gallina OOP (Object Oriented Programming): La gallina non ha bisogno
di attraversare la strada. Invia un messaggio al posto.
Gallina Assembler: Prima, la gallina costruisce la strada...
Gallina C : La gallina attraversa la strada senza guardare da nessuna
parte.
Gallina C++ : la gallina non dovrebbe attraversare la strada. Sarebbe
sufficiente fare un riferimento a [gallina] da ciascun lato.
Gallina COBOL :
 0001-GALLINA-TRAVERSATA.
 IF VEICOLI THEN
 PERFORM 0010-ATTRAVERSA-LA-STRADA
 VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DALL-L-ALTRO-LATO
 ELSE
 GO TO 0001-GALLINA-TRAVERSATA
GALLINA Java : Se la vostra strada deve essere attraversata da una
gallina, il server ne fara' un download dall'altro lato.
GALLINA Web : mette una zampa sulla strada, si gira a destra e si
mette a correre in modo aleatorio.
GALLINA Delphi : La gallina si trova attirata dall'altro lato della
strada.
GALLINA Word : l' unica che ingrassa di mille volte solo attraversando
la strada.
GALLINA CRAY : E' la gallina piu' veloce, ma se non la mettete
nell'azoto liquido quando arriva dall'altra parte della strada, e'
completamente cotta. 
La GALLINA LINUX: e' la piu' famosa, e' la diva del momento perche' e'
sulla bocca di tutti. Ha la prerogativa che bastano piccole modifiche
al patrimonio genetico per farle avere un becco stupendo, e poi
ricompilare, fare piccole modifiche al patrimonio genetico per farle
fare uova d'oro, e poi ricompilare, fare piccole modifiche al
patrimonio genetico per farle avere zampe agili per attraversare la
strada e poi ... ricompilare: in questa maniera ci sono in giro almeno
653.987 versioni ricompilate e stupende, cloni di se stesse galline
Linux. RIUSCIRA' MAI QUALCUNA DI QUESTE VERSIONI AD ATTRAVERSARE LA
STRADA ??
Dr. Zap

 strada.
Questa non l'ho capita! Eppure sono un programmatore Delphi! In che modo
Delphi attira? Bho!

...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Qualcosa non torna !

"Qui qualcosa non torna" disse il lanciatore di boomerang! (DrZap)
--
#1134. Quella squilla come una tromba... e tromba come una squillo! 
http://www.drzap.it
Oltre 39.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Qui qualcosa non torna" disse il lanciatore di boomerang! (DrZap)
Dr Zap la frase storica (letta intorno agli anni 91-92 su fidonet) era:
squillino le trombe...
... e trombino le squillo!
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `

 ... e trombino le squillo!
Titolo su una rivista porno di fine anni settanta:
"S'ode a destra una tromba che squilla... risponde a sinistra
una squillo che tromba."
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: temporali


Morale: più l'uccello è grande e più la passera si bagna.
--
Renata

Mi hai fatto scompisciare

M l'hai copiata da Dr. Zap!
by
Mito
__________
Chi più lo ha
più lo metta
__________

Fantastica!
Ciao, Kongart

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: GOOOOOOOOOOL!!!!

Roma Merda!
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! Next MileStone at 2500 WUs!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita
Linux *IS* user friendly: it just appears to be selective who it is friend
with!


wrote:


 E' chiaro che sei un coglione!
E' chiaro che la Roma fa ridere, indi e' in topic.


| E' chiaro che la Roma fa ridere, indi e' in topic.
Seeee, se la Roma fa ridere io allora?
:-)

 :-)
Sei ben avviato imho


HO CAPITO!! la barzelletta era ...... tutto !!!!
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!! :-))))
ciao
ah! sono juventino!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pappagalli e polli

Un pappagallo ha il brutto vizio di parlare con un turpiloquio degno
delle peggiori caserme. Il padrone, stanco di queste parolacce, dopo
averlo diffidato centinaia di volte, decide di punirlo infilandolo nel
frigo. Ma il pappagallo non demorde e continua. "Brutto stronzo,
figlio di puttana, fammi uscire!". Il padrone decide allora di
appensantire la punizione e lo infila nel freezer. Dopo qualche ora i
bollenti spiriti del pappagallo si attenuano e l'animale cede
implorando: "Per favore, Padrone, perdonami. Non lo faro' piu'. Ti
prego di accettare le mie piu' sentite scuse". Solo allora il padrone
lo fa uscire e il pappagallo appena fuori dal freezer chiede: "Scusa,
solo una domanda: ma che aveva fatto il pollo?".
Dr. Zap

 wrote in message
39d27dca...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BARZELLETTA DEL CONIGLIETTO CHE CORRE NEL BOSCO

Qualcuno si ricorda quella barzelletta del coniglio drogato che corre
nel bosto a dire agli altri animali di non farsi in vena?

 che corre nel bosto a dire agli altri animali di non farsi in vena?
Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa mentre č
intenta a rollarsi una canna.
Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa:  " Giraffa, amica mia,
non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in
forma!"
La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua
canna e di seguire il piccolo coniglio.
 Corrono ora insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare
una pista  di cocaina.
Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice:
" Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi
per
mantenere la tua forma fisica."
Lui ci pensa un attimo fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e
alla
fine, convinto, li segue.
 Sulla loro strada i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi
dell'eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida:
"Leone, compagno, non ti pungere piů; vieni piuttosto a correre con
noi! Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene.."
Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul
muso
che lo lascia completamente stordito.
 Gli altri animali, sbalorditi, si rivoltano contro il leone. " Ma come
ti
sei permesso? perchč lo hai fatto? questo piccolo coniglio cercava
solamente di aiutarci!"
Ed il leone risponde: "Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un
coglione nella jungla, ogni volta che prende l'ecstasy ..."
--
CiccioScacchi Ž
Direttore di gara su *it.hobby.lotto*
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: passerotto

postata da :
tonym@nero (It.Hobby.Motociclismo)
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a
bordo della sua potentissima Ducati. A un certo punto, da lontano vede che
un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di
collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il
paserotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il
motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il
passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il
motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con
l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo
mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua
e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista
va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al
mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si
guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole
di pane... ed esclama: "MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!..."

Piccolo passero che si scontra con una moto....
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..
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PasseRotto
:o)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Differenze...

Qual'č la differenza tra un uomo normale che fa pipė, un uomo colto che fa
pipė ed un carabiniere che fa pipė?
L'uomo normale si lava le mani dopo aver fatto pipė.
L'uomo colto se le lava prima e dopo.
Il carabiniere se le lava durante!!!

 L'uomo normale si lava le mani dopo aver fatto pipě.


 Il carabiniere se le lava durante!!!
:-))))
Franco
:-) Sorridi che la vita ti sorride :-)

 Il carabiniere se le lava durante!!!
:-))))


Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore:
 - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa?
 - Mah, apro il finestrino.
 - Bravo! Mi calcoli la variazione di entropia provocata da questo evento.
 - Entropia... ma io... forse mi servirebbe qualche dato in piu'...
 - No. Non serve nessun dato ulteriore.
 Lo studente, imbarazzato, cade inesorabilmente in una classica "scena
muta".
 - Lo sa o no? - domanda il professore.
 - Beh... io... veramente...
 - No?
 E dopo un altro breve momento di imbarazzante silenzio, il professore,
seccato, esclama:
 - Va bene, vada!
 E il povero studente viene sbattuto fuori senza troppi complimenti. Entra
il secondo, cosě il terzo, poi il quarto e il professore insiste con la
stessa domanda, ma ottiene sempre lo stesso triste risultato.
 Entra l'ultimo studente e il professore ripropone lo stesso quesito:
 - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa?
 E lo studente con sicurezza:
 - Mi tolgo la giacca.
 - Si, va beh, ma fa ancora caldo, che fa?
 - Mi allento la cravatta.
 - Si, certo, ma fa ancora caldo. Che fa?
 - Mi sbottono la camicia.
 A questo punto il professore assume un tono molto seccato:
 - Si, ho capito, ma fa ancora molto molto caldo. Che fa?
 E lo studente:
 - Senta, prof, mi tolgo anche le mutande, ma io quel maledetto  finestrino
non lo aprirň mai!
http://checco99.nelweb.net

 Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si stanno cambiando nello
spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e... sorpresa:
indossa una bellissima e sexy guepiere. L'amico urla allibito:
 - Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?!
 E Carlo:
 - Da quando mia moglie l'ha trovata sul sedile posteriore della mia
macchina...
 L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della
morte e gli comunica:
 - Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed una buona. Quella
cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo
del delitto era proprio il tuo...
 - E quella buona?
 - Beh, glicemia e azotemia nei valori...
http://checco99.nelweb.net

Nota trovata sotto un tergicristallo: "Egregio signore, uscendo dal
parcheggio ho urtato la sua auto che ora ha una discreta ammaccatura. La
gente che mi osserva crede che io stia scrivendo le mie generalità, come si
dovrebbe fare in questi casi. Ma non e' cosi'. Buona fortuna".
http://checco99.nelweb.net

ROTFL
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Uno statistico

Lo statistico e' un uomo che fa un calcolo giusto partendo da premesse
dubbie per arrivare ad un risultato sbagliato. (Jean Delacour)
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' nuovamente cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 26.400 battute e barzellette)
DrZap

Lo statistico e' un uomo che fa un calcolo giusto partendo da premesse
dubbie per arrivare ad un risultato sbagliato. (Jean Delacour)
 Due tizi vedono una Ferrari. Uno fa: "Minchia che gomme, ma lo
sai quanto ti costa un treno di quelle gomme!!". E l'altro: "E che
cazzo, se te ne compri un treno..."
Sono andato sul sito della FIAT e ho preso una patch...  Ora la
mia Panda 750 e' una 751
Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un
casino assurdo.
La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli,
inutilemente, all'ordine.
- Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore,
insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone,
scendi subito da li'!!! - E cosi' via...
Un signore, impietosito, le dice: - Dev'essere davvero pesante avere tutti
questi figli cosi' scalmanati! -
- Ah, non me ne parli... -
- E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo! -
- Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il
bide'!! -

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Battaglia a Roma

...tutta colpa del Ministro dell'InFerno.
 
-- 
Righel
______________________________
http://digilander.libero.it/FRRU/Ind0.htm
 

 ...tutta colpa del Ministro dell'InFerno.
 
i Black-block: abbiamo eseguito i disordini richiesti
 
ciao
Filippo B.
-- 
http://www.danzainsieme.it
 
http://www.boschetti.info

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Uova e tradimenti

Qualcuno mi riposta per favore la barza delle uova della moglie che
tradiva il marito e che poi le ha vendute ? Grazie

tradiva il marito e che poi le ha vendute ? Grazie
Se vai al mio sito la trovi cliccando prima su SESSO e poi su CORNA (e
piu' esattamente al n. 165).
Ciao
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E-Mail di prova NON LEGGERE

Ma sei scemo? ho scritto "NON LEGGERE"
--


Dovresti sapere che ai NG non vanno inviati e-mails bensì articoli. Io sono
pure scemo ma tu sei ignorante.

Ma sei scemo? ho scritto "NON LEGGERE"
vediamo se tu dai retta a me:
NON SCRIVERE


Intromissione: per le prove vai su it.test.
Proposta: non sarebbe meglio diminuire la spazzatura e mandare solo
cose carine, ci si potrebbe automoderare.

 wrote in message
ETPd4.10299$I3.1...@news.infostrada.it...

che palle i moralisti...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un pugile:

avere una faccia da schiaffi.

1. avere una faccia da schiaffi.
2. Colmo per un pugile N.2: andare fino alla stazione per prendere un
diretto.
3. Colmo per un pugile N.3: assicurarsi contro i sinistri.
4. Colmo per un pugile N.4: non picchiare sul viso l'avversario per
non dare nell'occhio.
--
#1516. La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perche' le lavatrici non sono dotate di telecomando. (Pubblicita' Televisiva)
http://www.drzap.it
Oltre 39.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: qualcuno me la spieghi per cortesia

qualcuno me la spieghi per cortesia che io non riesco proprio a
capirla...saranno 15 giorni che la faccio leggere ai miei amici e nessuno
l'ha capita!!
Pialbo!!!
Una famiglia di ebrei trascorre tranquillamente la propria vita
coniugale: lei da brava moglie e lui tutto casa e lavoro. Una sera il
sig. Nathan rientra a casa dal lavoro e trova la moglie in lacrime:
"Ho scoperto che mi hai tradita con la tua segretaria, una biondona...
Perche' mi hai fatto cio'. Non sono forse stata una buona sposa, una
brava casalinga, fedele, non ho forse allevato i tuoi figli nella
maniera migliore? Ho fatto tutto quello che bisognava fare per essere
felici! Allora, perche' mi hai tradito?". E Nathan che non sa cosa
rispondere alla fine dice: "E' vero, Sarah, tu sei la migliore delle
spose. Tu mi hai reso felice in tutti i modi... tranne che in uno. E
ora bisogna che te lo dica: quando facciamo all'amore tu non gemi!".
Allora Sarah, pronta a tutto per il suo Nathan, gli risponde: "Se io
gemo durante l'amore, smetterai di tradirmi?". Il marito promette e la
sera stessa si spogliano e si mettono sotto le coperte. Cominciano ad
abbracciarsi dolcemente e Sarah chiede: "E' adesso che devo gemere?".
E il marito: "No, non ancora". Dopo un altro po' di petting Sarah
richiede: "Allora posso iniziare a gemere?". "No, non ancora. Te lo
dico io". Nathan continua ad accarezzare la moglie e si eccita sempre
piu' e quando gli sembra di essere nel momento piu' intenso del
rapporto grida: "Vai, Sarah, ora! Gemi!". E Sarah: "OIE! OIE! OIE! Mio
figlio non e' venuto a trovarmi sabato scorso!".
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.300 battute e barzellette)

rapporto grida: "Vai, Sarah, ora! Gemi!". E Sarah: "OIE! OIE! OIE! Mio


 forti
non mi sembra cmq (con tutto il rispetto x il dr zap)che sia molto comico
questo assunto finale (se è come dici tu)
cmq grazie x la spiegazione....CIAO!
--
Lorenzo
PIALBO !!!

forsde la donna aveva capito che "gemere" volesse dire lamentarsi o
disperarsi....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La pillola del giorno dopo

Lanciata sul mercato la pillola del giorno dopo per uomini: ti cambia
il DNA cosě poi non sono piů cazzi tuoi e sei a posto...
___________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.900 battute e barzellette  

 il DNA così poi non sono più cazzi tuoi e sei a posto...
Luttazzi, vero?
Non so se è già stata postata:
E' sicuro il seguente Sistema di Identificazione della Microsoft.
Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza
e usano Internet...
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!
Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e ben nascosto
all'interno dei Tools Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un
ex dipendente.
Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!
Inoltre se inserisci il codice 830666 ti dicono anche come sei considerato
da Bill Gates
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Penoso sarai te...

1) non sono un Troll (antenato del gruppo penoso degli anni 60 new trolls)
Ascolta Concerto Grosso, poi ne riparliamo...
Ascolta Searching For a Land, poi ne riparliamo...
Ascolta UT, poi ne riparliamo...
Ascolta...poi magari parla, se trovi qualcosa di sensato da dire (dura, eh?)
Se hai già ascoltato tutti qusti album e continui a pensare che Nico e gli
altri siano penosi beh, o sei sordo oppure non ti piace la musica...
Non fate discorsi del tipo le ng sono libere e stronzate varie...
Non prendetemi per uno che prende tutto troppo seriamente...sono solamente
molto permaloso...
Per non mettere la tag [OT]:
L'unico motivo per cui Nosferatu (a caso, non pensare male...sempre tu
sappia pensare...) va alla Banca del Seme?
\
\
\
\
\
\
\
\
\
Per i film porno gratis!!!
Rottenmoon - Take a look here:
http://demockery.org/ptl.htm
http://demockery.org/kym.htm
http://demockery.org/pissing.htm


Ho già sentito i New trolls e mi fanno cagare, i gusti sono gusti, non ti
incazzare, dopotutto ti penso sempre, altro che film porno alla banca del
seme.

>dopotutto ti penso sempre, altro che film porno alla banca del seme.
non sapevo fossi gay...
de gustibus...
Rottenmoon

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prova

Prova

 Prova
E perché non questo nick:
losaicheipapaverisonaltialtialtietuseipiccolinaetuseipiccolinaaaaaaa
;-)
Ciao
Cristina


L'idea non è da buttare, ci devo pensare.....ehehehehehe
Ciao
Nello
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cinesi

4 chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.
Chu became Chuck, Bu became Buck.
Fu and his sister Su decided to stay in China.
thanks to Pippi_s
ciaciao
   canoro

> Fu and his sister Su decided to stay in China.
Ahahahah.... + o - come quella di pippo e topolino...
Bella, mi č piaciuta...
ciao, Fabio

 Fu and his sister Su decided to stay in China.
Very Beautiful! :-D
Kisses. Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il serial killer colpisce ancora!

Il serial killer colpisce ancora! 
Mouse e modem trovati morti.
--
#553. Le donne sono come le canzoni... bisogna scaricarle se costano troppo.
http://www.drzap.it
Oltre 43.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Mouse e modem trovati morti.
Parentesi:
uno dei personaggi del film "hackers" si faceva chiamare "Cereal Killer". In 
americano suona con la stessa pronuncia ma l'accento spostato sulla seconda "e"
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Formula dell'acqua

Se la formula per l'acqua è H2O, la formula di un cubetto di ghiaccio
è H2O quadro? (Lily Tomlin)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.800 battute e barzellette)


Domanda idiota, come fanno i tubetti d'alluminio a fare un barattolo di
vetro?

Ora capisco perché c'č l'hai con Dr. Zap...
siete uguali come battute....


questa invece dovrebbe far ridere?
ma taci troll!|

 è H2O quadro? (Lily Tomlin)
ehi, dr.Zap!!
lo dice la battuta stessa: se è il CUBETTO di
ghiaccio, sarà H2O al CUBO
(Fermo restando che anche così
non faccia ridere lo stesso...)

 non faccia ridere lo stesso...)
si.... H2O^2 in fila x 33 con resto di 46462 cubetti di maionese in
barattolo di vetro(tondo)!! :o)


si, ma il diametro deve essere di (? / 2) * 2,5487 + (334,32)^45
...
bastardo e PIGNOLO!!! (AGG)

>(? / 2)
AAARGHH
il ? voleva essere un pigreco


Questa invece si che è divertente...
Posso segnarmela e usarla con gli amici?

Veramente la risposta giusta è ax=pi*g^2/4a+5b/h
Dove pi è pi greco, g la costante di gravitazione universale e a,b,h non lo
so
(liberamente tratta da S. Benni)

):

Risposta idiota. Un barattolo non e' di vetro ma di alluminio. Semmai un 
VASETTO di maionese e' di vetro....
==============================================================
 Posted with Hogwasher. Mac first, Mac only:
 
http://www.asar.com/cgi-bin/product.pl?58/hogwasher.html
 
==============================================================

Era il giorno Wed, 17 Oct 2001 22:17:41 GMT, quando
zapp...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap) scrisse allegramente:
La formula del latte è VACCA DUE O (Bergonzoni)
--
Cos'è la mente? Non materia.
Cosa fa la materia? Non mente!!!
Homer J Simpson

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sempre dubbi da parte del DrZap

Ma esistono nani fra gli alto atesini? E soprattutto esistono giganti
nei Paesi Bassi ? (DrZap)
--
#57. Il Cavaliere non ama sentire parlare di Marte. Perchè è rosso, quindi comunista! (Mbgiorge)
http://www.drzap.it
Oltre 39.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

e gli abitanti di Como, come fanno a riprodursi se
sono tutti comaschi?
(Ci vorrebbero anche le cofemmine, o no?)
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
PENNE SCATENATE
httP://www.clarence.com/satira/pennescatenate/
----oooO--------Oooo---------------
)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Multa

Un carabiniere ferma un povero disoccupato in macchina per fargli una multa.
CAR.    mi dispiace signore ma le devo fare una multa perchè non porta
allacciate le cinture di sicurezza.
DIS. Gent.mo Carabiniere, io le stavo proprio allacciando....
CAR.     (deciso) Senta signore non insista, che fa concilia?
DIS.       (implorante) Senta io sono disoccupato, non lavoro da quattro
mesi, ho famiglia, moglie e cinque figli, suoceri....ecc.
CAR.    (quasi convinto) Senta facciamo così, io le faccio due  domande, se
lei non mi risponde esattamente ad almeno una di queste due le devo fare una
multa! D'accordo?
DIS.        (Tra se) Meglio che pagare direttamente! Va bene, mi faccia la
domanda.
CAR.    Qual'e quella cosa che ha quattro ruote, uno sterzo e cinque
porte?
DIS.     (Arcicontento) Ma è facilissima!!!!!! L'automobile!
CAR    (Crudele) Mi dispiace, la risposta è generica: c'è la Golf, la BMW,
la Ferrari.........Ora le faccio la seconda domanda ma risponda con più
attenzione.
DIS.    (Sudando) va bene.
CAR.    Qual'è quella cosa che ha due ruote, un manuvrio e un fanale?
DIS.     (Arcicontento) Ma è facilissima!!!!!! La moto!
CAR.    Mi dispiace, la risposta è generica: c'è la Honha, la Kawasaki, la
Yamaha. Quindi le devo fare la multa.... in tutto sono 300 Euro?
DIS.    Alla Faccia del C****! (Vendicativo) Senta io la multa la voglio
anche pagare ma lei mi può rispondere a una domanda che le faccio io,
invece?
CAR. (mente sta compilando il verbale) Dica.
DIS.    Qual'è quella persona che la dà a tutti, va a letto con tutti e  che
sta sulle strade di sera con la fiammella vicino e che vuole essere poi
pagata?
CAR. Ma è semplice!!!!!! La puttana
DIS.    Mi dispiace ma la risposta è generica: c'e la PUTTANA DI TUA MADRE,
LA PUTTANA DI TUA SORELLA, LA PUTTANA DI TUA MOGLIE!!!!!!!
Commenti grazie!
by cen

Mai sentita.

 Mai sentita.
hai spero l'abbia depositata !
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

L'avevo già sentita cmq è molto carina!

Intendevo mai sentita da 20 minuti a questa parte.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Universita'...

Universita' di Roma, lezione di Biologia. 
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. 
Una ragazza alza la mano e chiede: 
"Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?". 
"esatto" risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 
"Ma allora perche' non e' dolce?". 
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata 
fragorosa;la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto 
della 
gaffe, raccoglie i libri e scappa via. 
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta 
compassata del prof.: 
"Non e dolce perche le papille gustative che percepiscono i gusti 
dolci sono 
sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..." 
Ciao
Alex
--
"I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce"
ICQ: 21061765

 ha scritto nel messaggio
news:ajlkfr$1b9kd0$1...@ID-10371.news.dfncis.de...


 Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme
maschile.
[cut]
che cazzo di lingua usi??? cliccando sul tuo msg si viene invitati a
scaricare il vocabolario giapponese: 2,8 MB........ ma dai!!!!

 Universita' di Roma, lezione di Biologia.
[cut]
A parte che e vecchia, e poi e una balla che la lingua sente il dolce o
l'amaro o il salato solo in determinate zone della lingua. Ci sono zone piu
sensibili, ma nulla piu. Ergo e solo una storiella inventata.
Saluti!!! :)
--
--------------------------------------------------------
Webmaster di 
http://www.targatona.it
Il Portale della Provincia di Napoli
Forum: 
http://www.targatona.it/forum
--------------------------------------------------------

 sensibili, ma nulla piu. Ergo e solo una storiella inventata.
Se hai un paio di secondi, guarda il nome del NewsGroup; precisamente
l'ultima parte. Giŕ, proprio "barzellette"... ti dice niente ?
Bye, G.

 Ergo e solo una storiella inventata.
 
Cioe' una barzelletta.


 sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."
LOL. E' bellissima... ;-P
Besos. Mory

 sensibili, ma nulla piu. Ergo e solo una storiella inventata.
Meglio che te ne vai all'università invece di stare su un newsgroup di
barzellette (=^_^=)
Bacetti. Mory

 Bacetti. Mory
Ok, avete ragione tutti, ho esagerato un pņ. :)
Ps: comunque non significava che la barzelletta non mi era piaciuta,
anzi.... č davvero molto carina, solo che personalmente l'avrei interrotta
alla ragazza che esce dalla classe... tanto ormai a quel punto non č che
serva a molto la spiegazione...
Ps: appena ho qualche barza decente la posto, prometto!!! :)
Ciao ciao!!! :)


 ha scritto:
| Ps: comunque non significava che la barzelletta non mi era piaciuta,
| anzi.... è davvero molto carina, solo che personalmente l'avrei
| interrotta alla ragazza che esce dalla classe... tanto ormai a quel
| punto non è che serva a molto la spiegazione...
Guarda che proprio la parte finale è quella che faceva ridere!
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Successe a Napoli

Napoli: spari contro un altro motociclista. Arrestato con l'accusa di
avere sparato al figlio, il signor XY ha dichiarato: "Sospettavo da
tempo che non fosse figlio mio. In moto metteva sempre il casco, prima
delle strisce rallentava e faceva attraversare i pedoni, vederlo
guidare era per me una vera sofferenza. Gli amici non facevano che
prendermi in giro e avvertirmi che il ragazzo si stava mettendo nei
guai. Giravano delle voci addirittura, ma a quelle non ho mai creduto,
che da grande volesse fare un lavoro serio. Poi l'altra sera quando ho
visto che si fermava ad un posto di blocco non ci ho visto piu', ho
dovuto sparargli. Se non fossi intervenuto quello era capace di fare
delle pazzie, come andare a chiedere i permessi in comune per la
ristrutturazione di casa. Chiedero' l'infermita' mentale, non per me,
per lui.
--
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
oltre 35.300 battute e barzellette

che cazzata
che cazzaro
<drzap @ 
tiscalinet.it
 (Dr Zap)> ha scritto nel messaggio
news:3fe0cca0...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le scarpe nuove

Anna e Mario sono una coppia di simpatici vecchietti sulla settantina. Dopo
tanti anni Michele decide di concedersi
uno sfizio, decide di regalarsi un paio di scarpe d'alligatore nuove. Dopo
essere stato al negozio torna a casa e mettendosi
di fronte ad Anna le chiede -non noti nulla di strano in me???-
Anna risponde: -Cosa c'e' di strano??? E' la solita maglia ed i soliti
pantaloni che metti sempre-
Mario arrabbiato se ne va in bagno e torna fuori indossando solo le sue
scarpe nuove -Allora adesso noti qualcosa di differente??-
Anna: -Ma cosa c'e' di differente?? E' molle oggi..era molle ieri e lo sara'
anche domani, io non vedo nulla di diverso!!!-
Arrabbiatissimo Mario sbotta :- ma lo sai perche' e' moscio??? perche' vuol
guardare le mie scarpe nuove!!!!-
Anna un po seccata esclama:  -Potevi comprarti un cappello nuovo!!!!-

 tanti anni Michele decide di concedersi
[CUT]
Ma è Mario o Michele?
Smack
Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pokerino...


 Notizia straordinaria nel mondo del calcio visti i roccamboleschi fatti
avvenuti durante la partita di sabato inter-juventus la fifa ha deciso che
d'ora in poi per l'inter oltre il test di controllo per prevenire il doping
ci saranno anche test atti a determinare l'effettivo sesso dei giocatori
dell'inter, a tal proprosito il commento di Blatter e' stato: -Hanno troppa
figa-
Saluti a lei .... mi dica la devo chiamare Crespo oppure Toldo, perche' lei
e' il vecchio Crespo vero???



 ha scritto nel messaggio
news:ap0dq1$3e0$1...@panco.nettuno.it...

----------------------------------------------------------------------------
NON SEMPRE IL FURTO ESCE CON IL BUCO.....
STAVOLTA VI E' ANDATA MALE.
DEL RESTO UN GOL CONTRO AL 90° OGNI 10 ANNI VE LO CONVALIDANO, SE NON ALTRO
PER COMPENSARE LA MANINA DI  ALEX DEL MERDA CONTRO IL PARMA..... :)))

 PER COMPENSARE LA MANINA DI  ALEX DEL MERDA CONTRO IL PARMA..... :)))
dddddiiiioo  che bello quando rosicano
   canoro
(tanto ve lo leviamo all'ultima anche quest'anno, è inutile che correte)

 ha scritto:
| ----------------------------------------------------------------------
------
| NON SEMPRE IL FURTO ESCE CON IL BUCO.....
| STAVOLTA VI E' ANDATA MALE.
| DEL RESTO UN GOL CONTRO AL 90° OGNI 10 ANNI VE LO CONVALIDANO, SE NON
| ALTRO PER COMPENSARE LA MANINA DI  ALEX DEL MERDA CONTRO IL
| PARMA..... :)))
Senti a me, se sei affezionato al colore nero-azzurro ed vuoi ottenere
qualche soddisfazione quest'anno diventa dell'Atalanta.
PS: visto l'efficace e prolifico attacco dell'Inter, chi farà il
prossimo gol, Cuper?
AH! AH! AH!
Ps2: cmq ha segnato Vieri. :-)
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 ha scritto nel messaggio
news:ap0o8h$qfqm3$1...@ID-56902.news.dfncis.de...

----------------------------------------------------------------------------
---------
Sali 4 piani e parla più forte....da quassù non ti sento.........

 ha scritto:
| Sali 4 piani e parla più forte....da quassù non ti sento.........
Aspetterò l'ultima giornata, quando scenderai tu di due piani come
l'anno scorso. :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un tale che andava sempre in montagna

C'era un tale che andava sempre in montagna per sciare o fare roccia:
era l'uomo che non sapeva a...MARE. (Renato Reggiani)
--
#4174. Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un telegramma con su scritto: 'Ignora il primo telegramma'. (Henny Youngman)
http://www.drzap.it
Oltre 58.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 era l'uomo che non sapeva a...MARE. (Renato Reggiani)
Quest'anno dove andiamo in vacanza? Al mare o in montagna? Se andiamo al mare 
vuol dire che l'altra ipotesi e' andata a monte.
(Groucho di Dylan Dog: Horrorpoppin)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#99: Facciamo una gara. Tu ti impegni a farmi succedere qualcosa di brutto
(dopo le 18 di lunedi', che devo andare dal dentista e gia' so che mi
succedera', quindi quello non conta).
Io mi impegno per farti saltare l'account... fra le altre cose.
Vediamo chi e' el brujo mas fuerte ;-)
  - Leonardo Serni

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Calendario 2007 - bello da morire

Ok raga, anche quest'anno quei simpaticoni dei becch.. di quell'agenzia di
viaggi "sola andata" ci rallegrano con un fichissimo calendario
http://www.cofanifunebri.com/calendario-2007.htm
[sgrat]
E per gli appassionati del settore come rinunciare alla pagina dei gag...
dei gade..dei gadgt... degli accessori
http://www.cofanifunebri.com/cofanifunebri-mania.htm
[ri-sgrat]
ps: difficile digitare con una mano e grattarsi con l'altra...
-- 
http://santapadella.altervista.org

 
http://www.cofanifunebri.com/cofanifunebri-mania.htm
Eddai tutte le agenzie di pompe funebri producono portachiavi a forma di 
tabbuto, non dirmi che ti stupisci! (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: brutta vi avverto prima!

alla festa della matematica si stanno divertendo tutti come matti. Solo
l'integrale sta da un lato annoiato e nessuno lo caga. allora due logaritmi
vanno da lui e gli dicono "dai vieni a divertirti... dai INTEGRATI" e lui
sconsolato risponde "no tanto è UGUALE"
lo so che è scema e forse per alcuni incomprensibile. vi prego perdonatemi.
--
----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------
"Evidentemente Euclide non dava molta importanza agli aspetti pratici della
sua disciplina: infatti si racconta che, quando un allievo gli chiese che
utilità avesse lo studio della geometria, Euclide si rivolse al suo schiavo
dicendogli di dare all'allievo una monetina << perchè ha bisogno di trarre
guadagno da ciò che impara>>"

 l'integrale sta da un lato annoiato e nessuno lo caga. allora due
logaritmi
E' l'eponenziale!!!!!!! :-)

 ha scritto nel messaggio
news:b2vvim$1g746f$1...@ID-71199.news.dfncis.de...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: computer.

Quando spengo il pc e leggo "arresto del sistema" aspetto sempre che esca un 
poliziotto con le manette per il computer!
Mutthleys. 

 poliziotto con le manette per il computer!
Non l'ho capita (-:
Sara' perche' il mio linux mi dice candidamente solo "Power down"? ((((((((((-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Dato un rack di elementi hardware identici, uno non funziona
  - Primo corollario statistico di Grizzly sull'hardware

> Sara' perche' il mio linux mi dice candidamente solo "Power down"?
((((((((((-:
Dev'essere un motto nanesco ;-)
Ciao, B

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Conoscete Chuck Norris ? (12a parte)

Conoscete Chuck Norris ? (12a parte)
111. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris. 
 
112. Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North
Dakota. 
 
113. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi
lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.  
 
114. Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un
tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma
spiega facilmente il Big Bang. 
 
115. Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck
Norris. 
 
116. Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono.
Letteralmente. 
 
117. Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi. 
 
118. Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre
giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris. 
 
119. Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di
calcio.  
 
120. Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo
avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris". 
 
--
#784. Cosa hanno in comune un uomo, un cavallo e un diamante? 
Sono i migliori amici della donna purche' siano ben montati. 
http://www.drzap.it
Oltre 44.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 spiega facilmente il Big Bang. 
Un battito d'ala di farfalla in in Brasile può scatenare un tornado in 
Oklahoma. Un calcio rotante di Chuck Norris ad un tornato in Oklahoma 
uccide di rimbalzo tutte le farfalle del Brasile. Meno una, che e' stata 
allieva di Chuck Norris. Ed e' quella che ha scatenato il tornado. Con 
un calcio rotante.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Evviva Dr ZAP

Continua così che sei mitico!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:e2xr6.5560$6W.5...@news.infostrada.it...
