Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Notizie buffe # Strana alimentazione

Questo era briaco e lo capisco
http://tinyurl.com/2dma5n
questi invece non vogliono ammettere di non mangiare un cazzo
http://tinyurl.com/2xh9b4
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 
http://tinyurl.com/2xh9b4
Senti, ma non è che tu scrivi qua solo per attirare contatti sul tuo sito?
Se proprio vuoi riportare articoli presi qua e là, almeno copia e incolla il
testo, invece che postare una url breve, irriconoscibile, che punta ad una tua
copia grafica della schermata del sito originale.
Per la cronaca, ecco gli originali:
http://www.tgfin.mediaset.it/mondo/articoli/articolo399541.shtml
http://www.telegraph.co.uk/news/main.jhtml?xml=/news/2006/02/17/wfood17.xml
Oltretutto, che ci sarà mai da ridere... Se uno va in cerca di cazzatine come
queste può trovarne a tonnellate, sulla rete.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

 copia grafica della schermata del sito originale.
Veramente
a) a me piace, mi fa sorridere un po';
b) tinyurl e' un modo per evitare di dover riportare link di un kilometro e 
mezzo, niente di piu'
c) e anche se volesse attirare gente sul suo sito, che male c'e'? Lo fa anche 
il Dottor Zap, lo faccio anche io, lo fa anche Bilbo Baggins... (-:
premesso e preso atto del fatto che se non fosse per il branca io siti come 
tgcom non ci passerei manco di striscio...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
(...) Come disse (o avrebbe dovuto dire) Confucio, il saggio sa quando
non e' opportuno svuotare un pozzo nero con la cannuccia.
  - Leonardo Serni

PS: Diffuso il "Forte" qua su ibb, eh?
-- 
Saluti, Grizzly - 
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ECONOTUA:
  L'ENEL perde il monopolio. Entro quattro anni, dovra' ridurre del 50%
la sua produzione di energia elettrica, e quindi si vedra' costretta a
vendere a terzi alcune sue centrali. Consiglio: se le comprate,
valutate attentamente se andare ad abitarci voi, oppure darle in
affitto.
  * Vantaggio di abitarci voi: non avrete mai un black-out in casa.
  * Vantaggio di darla in affitto: in commercio, non esistono ancora
     elettrodomestici che funzionino a 420 kiloVolt.
  - Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999

 il Dottor Zap, lo faccio anche io, lo fa anche Bilbo Baggins... (-:
C'è una bella differenza. I post del Branca sono completamente inutili, se non
si va a visitare il suo sito ogni volta. 
Quelli dello Zap sono invece barzellette, come dovrebbero essere. Il subject
dice quel che deve dire, io li leggo spesso e il suo sito non l'ho mai neanche
aperto.


 aperto.
quoto
-- 
I° teorema (mio:)
"se tutti dicessero *solo* le cose che sanno per certo, il mondo sarebbe 
avanti di 100.000 anni..." 

PS: Diffuso il "Forte" qua su ibb, eh?
In effetti siamo pochi ma forti! ^_-_^
    ---------------------------------------
Conoscevo un ragazzo bravissimo a preparare le canne.
Era un vero campione in erba!
      ---------------------------------------
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 aperto.
E ti sei perso una buona impaginazione, le vignette e tante altre belle 
cosine, ma ripeto, de gustibus: lungi da me forzarti a fare qualcosa, ma 
almeno consentimi il consiglio di mettere in twit il branca, poi se vuoi 
metti in twit anche me, magari trovi Bilbo noioso e poi ci metti anche lui, e 
cosi' via fin quando il newsgroup ti funziona in modalita' 
"italia.bologna.drzap" e, magari, come spiega Bilbo qualche messaggio fa, a 
forza di leggerlo ti annoi e metti in twit anche lui. ((-:
--------------------------------------------------------------
Sono un ampio sostenitore del sesso sicuro: ultimamente sto praticando molto 
quello telefonico...
--------------------------------------------------------------
Un amico ha appena pubblicato (su Lulu.com) un racconto di fantascienza, il 
classico clichet dell'alieno che minaccia il pianeta ed in cui gli umani si 
salvano all'ultimo minuto grazie ad un colpo di mano. Gli ho proposto di 
scrivere nella prefazione:
"Qualora un regista ritenga utile sviluppare una versione cinematografica di 
questo testo, sara' il benvenuto. La sola ed unica condizione e' che gli e' 
fatto assoluto divieto di inserire sulla scena finale un improvviso risveglio 
(sotto ogni forma, quali ghigno improvviso, mano che si muove ed appare, 
respiro affannoso etc.) dell'alieno, a pena della condanna ad essere sepolto 
nella sabbia per svolgere la parte della statua della liberta' semisepolta in 
un improbabile remake de 'il pianeta delle scimmie'."
--------------------------------------------------------------
Il freddo di questi giorni si sta facendo sentire per benino, ma d'altronde 
alla radio avevano detto che sono i giorni della merla. Per qualcuno sono si' 
i giorni della merla, pero' con la 'd' e senza la 'l'...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
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http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
A proposito di portscans, ho verificato (per puri scopi didattici,
i.e., ho intenzione di darmi alla didattica, viz., insegnare ad un
po' di gente a stare al mondo -- corsi gratuiti ed aperti a tutti)
che una quantita' di tizi che bussano al mio RPC hanno Red Hat con
porta 25 aperta.
  - Leonardo Serni

 Sopporti un piccolo cookie? 
http://tinyurl.com/preview.php
No. Inserisci il link esteso e spiega che cosa c'è dentro, poi deciderò se ci
vado. Il punto è questo, non altri.
Netiquette, questa sconosciuta.


 cazzatine come queste può trovarne a tonnellate, sulla rete.
Allora, visto che proprio tu nomini (invano) la netiquette, perchè non 
cerchi di meglio e lo posti, contribuendo così ad alimentare correttamente 
il niusgùp???


 Sono un ampio sostenitore del sesso sicuro
Quoto
Le paghi il cinema, la pizza, la discoteca, il pianobar, i fiori, il 
ristorante. Voglio essere sicuro di far sesso!


 inutili, se non si va a visitare il suo sito ogni volta.
TUTTI i link sono inutili se non li segui...
;-)


 che arriva dopo il commento è parte della componente umoristica, 
Boh, se ci tieni tanto puoi incollare il testo come spoiler dopo il tuo
commento, fa istess. L'unica sorpresa, spiacevole, è che quando uno apre i
tuoi post non ci trova niente di cui poter ridere. 


 Netiquette, questa sconosciuta.
Non ti rispondero' dicendo che anche stavolta Tagzilla e' giunto al momento 
giusto con la tagline giusta (-: perche' si meritava piuttosto un bel "da che 
pulpito viene la predica"...
... mi sembra come le discussioni sulla moralita' che hanno abbondato su 
questo newsgroup: il riso abbonda sulla bocca degli stolti, ma allora sulla 
nostra di moralisti cosa abbondano? I maccherroni?
mah, mi ricordi questo:
http://tinyurl.com/yq57d7
ah, scusa, volevo dire: 
http://groups.google.it/group/italia.bologna.barzellette/browse_thread/th
read/fe5356030feb5b83/8832ae976f1dcdde?lnk=gst&q=carabinieri+medici+segre
tarie#8832ae976f1dcdde
C-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
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Un imbecille classico merita una risposta ad ng unificati.
  - Prospero Pirotti

un policier Américain et un policier Australien ?
Uhm.. qualche piccola modifica ed ecco..
             ---------------------------------------------------
                             Modus operandi            
Qual è la differenza tra un poliziotto francese, un americano ed un italiano?
Il poliziotto francese!
BANG!
Il poliziotto americano!
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG
 BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click!
Il poliziotto italiano!
Forse sei depresso, oppure mentalmente instabile o magari hai avuto un'infanzia
difficile, ma nonostante che la società sia evidentemente colpevole del tuo
stato di disagio, io devo pregarti di desistere dal tuo intento e posare
quell'estintore con cui vorresti fracassarmi il cranio, in modo da non
costringermi a sparare un colpo d'avvertimento in aria, che poi il rumore
potrebbe provocare altri traumi alla tua già delicata personalità, ed io sarei
accusato d'eccesso di difesa!
                     ------------------------------------------
Infine per essere originali ho consigliato di narrare qualcosa che ci accade, o
è accaduto, * o che avrebbe potuto accadere *. Ecco un breve esempio!
                                        Le palle
Da bambino giocavo a pallone in una discreta squadretta. Io avrei voluto andare
in attacco, ma dicevano che ero una schiappa e mi lasciavano sempre in fondo
alla difesa, fino al giorno in cui mi presi la rivincita segnando un bellissimo
gol! Giocavamo in trasferta su di un campo fangoso ed immersi in una fitta
nebbia che nascondeva tutto, tanto che non si combinava niente e noi e la
squadra di casa eravamo sempre sullo zero a zero. Alla fine riuscii a trovare la
palla, e non vedendo nessuno cui passarla corsi fino alla porta avversaria, e
con un tiro magistrale feci rete. Ero un eroe. Solo tempo dopo seppi che la
partita era stata da qualche tempo sospesa per impraticabilità del campo, ed i
miei compagni avevano gia' fatto la doccia e non notando la mia assenza erano
ripartiti col pulmino, lasciandomi a cinquanta chilometri da casa, in canottiera
e calzoncini e chiuso a chiave in uno stadio deserto!  
                     ------------------------------------------
Bene, immagino che ora non mi resti che l'intervista a Valentine Michael Smith
sul senso dell'umorismo, e poi avro' finito il mio compito. Non posso assicurare
sia pronta in una settimana, vista la natura del tipo che devo incontrare, ma
nel frattempo sarò lieto di intrattenervi in un altro modo.
Sappiate che io sono Bilbo Baggins, portatore dell'anello, ed un poco
dell'antica magia mi e' rimasta attaccata. Così posso promettervi che per
dimostrarvi la mia potenza, per una settimana faro' quanto segue.
1)	Risponderò a qualunque vostra domanda! 
2)	Sposterò il Monte Bianco dove vorrete!
3)	Vi daro' i numeri del lotto vincenti!
4)	Faro' piovere o venire il sole come mi chiederete!
5)	Per sette giorni non farò morire nessuno!
  Arrivederci a presto^_-_^
                           ----------------------------
La democrazia e' il miglior sistema di governo che esista.
Solo se la maggioranza degli elettori fosse idiota potrebbe non funzionare!
                     ----------------------------------
Per i rifiuti di Napoli occorre una soluzione di lungo respiro.
Magari per un paio d'anni i napoletani potrebbero trattenere il fiato! 
                     ------------------------------------------
Le intercettazioni ambientali sono assai pericolose. Da quando gli inquirenti 
mi hanno messo le cimici in casa devo grattarmi di continuo!
                     ------------------------------------------
Perche' il mimo e' sempre un uomo?
Perché se fosse una donna sarebbe una gestante!
                     -------oppure--------
Perche' il mimo e' sempre un uomo?
Perché nessuno riuscirebbe a far tacere una donna!
              ----------------------------------
Il mio partito vincerà le prossime elezioni.
Qual è il mio partito? Ve lo dirò dopo le prossime elezioni!
                     ----------------------------
Mi è venuto un gran mal di gola e quell'ignorante del mio glottologo 
non riesce a farmelo passare!
       ------------------------------------------


 Chi vuol essere umorista? Trucchi e consigli per chi vuole iniziare.
La volete a ridere? Al tizio che non era cieco hanno dato la pensione di 
invalidita' per 40 anni, a mia nonna di 87 anni e con chiodi in entrambi i 
femori a causa di due fratture scomposte, la hanno negata. Non sono manco 
venuti a fare la visita domiciliare.
Diciamo che cio' che recita il buon Zuse in tagline esprime il mio stato 
d'animo...
-- 
Saluti, Grizzly - 
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Oggi ho l'arterio, non sono in vena.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero

   Arrivederci a presto^_-_^
Attento a non giocare con quell'anello, che un tuo lontanissimo parente si e' 
lasciato consumare talmente tanto che adesso vive dentro il mio cellulare e 
rimpiange il suo "tesoro" ogni volta che mi chiama il mio, di tesoro. ((-:
Ohi? Bilbo? Ma dove se n'e' andato? Ma porc! Ma tu guarda che e' diventato 
invisibile! Questo nel vulcano c'ha fatto buttare l'anello sbagliato...
-- 
Saluti, Grizzly - 
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Legge del Zuse del Mercato dell'Informazione:
  Affinche' un nuovo mezzo di comunicazione si diffonda, e' necessario e
sufficiente che esso possa distribuire informazioni a contenuto
pornografico.

Guarda, se il Monte Bianco me lo metti proprio li', mi fai un grande cortesia.
Devi essere piu' preciso. Latitudine e longitudine? E' una zona disabitata? 
Hai chiesto il permesso a chi abita in cima al Bianco? Hai tutti i permessi
debitamente bollati? 
            ---------------------------------
            ---------------------------------
Perche' le cose che accadono agli stupidi accadono anche a me?
           Homer Simpson
Io che sono tanto intelligente come ho potuto non inventare per primo 
questa bellissima battuta?
            Bilbo Baggins
               ------------------------------------------------ 
"Dimmi Pierino, hai fatto i compiti a casa?"
"Si' signora maestra, ma purtroppo me li ha mangiati il cane!"
"Come al solito. Però oggi sei pure arrivato in ritardo, che scusa hai ?"
"Signora maestra, il cane mi ha mangiato anche la sveglia!"


 debitamente bollati? 
Come puoi vedere e' tutto qui, in mano mia. Io ce l'ho in mano, la 
documentazione: che ti credevi?
--------------------------
E' un intera giornata che la connessione mi si stacca di continuo, perdo la 
portante e ci vuole un buon due/tre minuti prima che torni su. Se va avanti 
cosi' mi metto ad imprecare con un tono di voce cosi' alto che non solo 
all'amministratore delegato di Telecom cominceranno a fischiare le orecchie, 
no: gli fischieranno cosi' forte che in nottata dovra essere portato 
d'urgenza in otorinolaringoiatria!
-- 
Saluti, Grizzly - 
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 > 4) Posso usare Linux solo col mouse?....
Si', ma ti perdi parecchio dello spettacolo, se non usi anche il video.
  - Roberto Poggi

Chi vuol essere umorista? Trucchi e consigli per chi vuole iniziare.
 
                                   Ultima lezione?
                 -----------------------------------------
Bilbo: " Benvenuto straniero, vuoi presentarti ai nostri lettori?"
Michael: "Sono Valentine Michael Smith, anche conosciuto come l'uomo di Marte. 
I miei genitori erano della prima spedizione e morirono alla mia nascita, io fui
allevato dai marziani e dopo quasi vent'anni la seconda spedizione mi riportò
sulla terra
Bilbo: "E come ti trovasti sulla terra?"
Michael: "Per lungo tempo non grokkai i terrestri, e neppure grokkavo le cose
più semplici della loro vita di tutti i giorni."
Bilbo: "Puoi farci un esempio delle difficoltà che trovavi?"
Michael: "Sapevi che ci sono due modi per allacciarsi le scarpe? Uno per
camminare ed un altro per inciampare e cadere col naso per terra?"
Bilbo: "Interessante. Ma alla fine come sei riuscito ad integrarti?"
Michael: " Il giorno in cui ho grokkato il senso dell'umorismo sono diventato un
vero essere umano; prima non immaginavo che si potessero trovare divertenti le
disgrazie accadute agli altri!"
Bilbo: "Su Marte non esiste l'umorismo?"
Michael: "No! Su Marte nessuno è diverso o sfortunato, e gli Antichi non
permettono che accadano quegli incidenti che voi stimate divertenti solo quando
accadono agli altri; quindi nessuno grokka l'umorismo o ride."
Bilbo: "Puoi spiegare ai nostri lettori come hai compreso l'umorismo?"
Michael: "Un giorno io e Jill eravamo in uno zoo, e ci fermammo davanti alla
gabbia delle scimmie. Jill gettava loro le noccioline ed un maschio n'afferrò
una, ma arrivò un maschio più grosso che lo picchiò e gliela strappò. La prima
scimmia non lottò col grosso maschio, ma dimostrò la propria rabbia solo gemendo
e picchiando i pugni a terra. Poi scattò verso un angolo della gabbia e tra
l'indifferenza di tutte le altre scimmie n'aggredì una piu' piccola di lui e si
sfogò dandole piu' botte di quante n'aveva appena prese. Fu allora che mi misi a
ridere senza riuscire a fermarmi."
Bilbo: "Ma tutto questo non mi pare buffo; la prima bestia era crudele, e la
seconda, per cui prima si poteva provare compassione, si è dimostrata anche piu'
meschina."
Michael: "Certo che non era buffo; era tragico. Mi trovavo davanti ad una gabbia
piena di scimmie, e all'improvviso ho ricordato tutte le inspiegabilmente
crudeli e malvagie cose di cui avevo letto, o che avevo visto e sentito qui
sulla terra. E tutto questo mi feriva talmente tanto che fui obbligato a ridere.
Io avevo creduto che una cosa divertente fosse anche bella, invece si ride delle
wrongesse e la cosa bella è solo la risata in se stessa, ed io grokko che è una
sfida, e nello stesso tempo ci dà coraggio ed aiuta a condividere con altri il
nostro dolore." 
Bilbo: "Ma io conosco varie storielle in cui non c'e' nessuna wrongessa."
Michael: "Ah bene! Allora raccontamene una."
Bilbo: "Eh.. veramente .. uhm.. che ne dici di questa battuta?
      ---------------------------------------------
Ho scoperto che per farlo stare dritto il viagra è inutile. 
E' sufficiente imparare a camminare sulle mani!
             --------------------------------------------------------
Michael: "Carina, ma si ride a spese della tua salute fisica, perchè confessi
che avresti necessità del viagra, e della salute mentale, perchè credi d'aver
trovato un modo assurdo per poterne fare a meno."
Bilbo: "Messa in questo modo non posso darti torto."
Michael: "Ora che abbiamo esaurito l'argomento umorismo, possiamo parlare del
mio messaggio per il mondo?"
Bilbo: " Certo Mike. Com'era negli accordi puoi dire tutto ciò che vuoi, ma ti
ricordo che ora siamo all'interno della mia personale visione dell'universo,
poiché per rispondere alle mie domande hai avuto la cortesia d'abbandonare la
tua per un poco."
Michael: "Caro Bilbo, giacché siamo entrambi creature di fantasia, che
differenza c'e' se mi trovo nel mio o nel tuo universo-libro?"
Bilbo: " La differenza è che nel tuo mondo sei un potentissimo semidio, bello e
affascinante, e ricco e famoso, e con ai tuoi piedi tutte le bellissime donne
che decidi di volere. Invece qui valgono solo le mie regole."
Michael: "Ma questo cosa vuol dir.. ohi.. ahi.. ouch .. fratello Baggins.. ma
perchè mi sta picchiando? Ahi.. ouff.. !"
Bilbo: " Quando eri solo un uovo eri simpatico, ma poi ti sei preso tutte le
donne che mi piacevano.. e questo avrei potuto accettarlo, ma dopo hai commesso
il peccato imperdonabile. Hai fondato una nuova religione!"
Michael: "Ahii.. ouch.. ma veramente non è proprio una religione."
Bilbo: "Non me ne frega niente. In ogni caso a parte l'episodio delle scimmie,
il tuo personaggio è una schifezza, e io raccomando a tutti di leggere il libro
solo per conoscerne il vero protagonista, il grande Jubal Harshaw. Vero esempio
per tutti noi!"
Michael :"Ahi.. no Bilbo non prendermi a calci in culo.. ahi ahi. Ma perchè lo
fai?. "
Bilbo: "Per la migliore delle ragioni. Perché mi rende felice. Allegro Mike,
dopotutto -thou art God- !"
Michael:"Ahi ahia.. ah che bello.. ouch!"
         ----------------------------------------------
Bilbo: "Buongiorno Jubal, scusa se sono accaldato ma ho appena terminato di fare
ginnastica, dimmi, tu sai cos'e' l'umorismo?"
Jubal Harshaw:"Io credo che l'umorismo sia la mela del peccato originale. 
Avendo la necessità di ridere dimostrammo di non essere perfetti e fummo
scacciati dall'eden. Dopo il diluvio, la divinità che nel frattempo aveva deciso
di distruggere anche gli ultimi sopravvissuti sull'arca, cambiò idea perchè Noè
le improvvisò un buffo balletto che.. la fece ridere!" 
Bilbo: "Caspita! Tu devi essere un uomo davvero saggio."
Jubal Harshaw:"Non ho mai affermato d'essere saggio. Sono un cattivo esempio per
professione e chi mi frequenta può imparare molto!"
Bilbo: "Ma puoi dirci cosa è la saggezza?"
Jubal Harshaw:"L'onesto desiderio di non impicciarsi degli affari degli altri
costituisce almeno l'ottanta per cento di tutta la saggezza umana.. e l'altro
venti per cento non ha poi una grande importanza!"
Bilbo: "Sotto vari pseudonimi tu sei quattro dei sette piu' famosi scrittori. 
Ti piace quello che scrivi?"
Jubal Harshaw:"Non saprei. Non leggo mai quello che scrivo, già è brutto averlo
scritto!"
Bilbo: "Puoi dirci cosa ne pensi delle donne?"
Jubal Harshaw:"Che una donna che non sa cucinare è solo uno spreco di pelle. 
Meglio liberarsene barattandola con un cane e poi sparare al cane!"
Bilbo: "Credi che ci sia del vero nella filosofia dei marziani?"
Jubal Harshaw:"Io credo solo che il miglior modo per mentire è di dire una parte
della verità al momento giusto, e poi tacere per sempre!"
Bilbo: "Grazie Jubal, da parte mia e dei miei due soli lettori. 
Grazie d'esistere!"
Jubal Harshaw:"Grazie a te Bilbo Baggins, e ricorda che il miglior sistema per
cavalcare una tigre è di afferrare con forza le sue orecchie!"
           ------------------------------------------
                       Ci sono domande?
          ^----------------------------------------^


          ^----------------------------------------^
Una: ti crossposto io su it.cultura.fantascienza o fai da solo ?
Bye, G.