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Titolo: Il tempo (meteorologico) (n=76)

1. Perche' l'aria del mattino e' molto fredda? Perche' e' stata fuori
tutta la notte!
2. Se hai caldo devi vivere in ambienti ventilati; se gli ambienti
hanno solo 4 lati non basta.
3. Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile
della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina
piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di
mattina...".
4. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori
piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
5. Che tempo e' piovera'? Futuro? No, brutto tempo....
6. Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo
punto uno dei due esclama: "Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta
eravamo in banco insieme!" 
7. La nebbia: il volubile neglige' della natura. (Roberto Gervaso)
8. Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria
all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo.
(Mario Zucca).
9. "Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate
dai tuoni, scoppiano a piangere".
10. La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i
taxi.
11. Dilemma : se quando a Roma smette di piovere si dice che ha
spiovuto, a Trieste come si dice quando smette la bora?
12. Ieri ha piovuto moltissimo, a dirotto ... anzi a dirnove.
13. Non faccio per vantarmi, ma oggi e' una bellissima giornata.
(Gioachino Belli).
14. La primavera e' in ritardo. Si pensa sia rimasta incinta. (Massimo
Boldi).
15. In una chiesa c'e' il prete che confessa un uomo. "Cosa hai da
confessare figliolo?". "Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro
giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata
fredda e pioveva". "C'e' dell'altro?". "Il giorno dopo ho fatto
l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e
non ho resistito". "Ma sei un depravato! Comunque se ti penti
seriamente... c'e' dell'altro?". "Il giorno dopo pioveva e faceva
freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando
d'un tratto ho fatto l'amore anche con lui". "Porco! Sodoma e
Gomorra!". Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo
di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno
e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via. "Padre, ma cosa
fa?; e l'assoluzione?". "Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa
freddo, non sono mica scemo io!".
16. La probabilita' che si metta a piovere e' direttamente
proporzionale al numero di persone che non hanno un ombrello a portata
di mano.
17. Ti do un consiglio: mai sputare in un tornado! (Robin Williams).
18. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano
tuttora le previsioni del tempo. (Woody Allen)
19. Un vigile ferma un motociclista e gli dice: "Bollo!". E lui:
"Beato lei! Io sento un freddo cane!".
20. Cos'e' che e' bianca, cade d'inverno, inizia per N e finisce per
ONE? La neve, coglione!
21. Al telefono: "Scusi? E' seregno?". "No qui e' gnuvolo".
22. Un banchiere e' uno che vi presta l'ombrello quando c'e' il sole e
lo rivuole indietro appena incomincia a piovere. (Mark Twain) (Jerome
K. Jerome) (Robert Frost)
23. Barometro: ingegnoso strumento che indica che tipo di tempo stiamo
avendo. (Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary")
24. I giorni piovosi e le armi automatiche mi buttano sempre giu'.
(Rainy days and automatic weapons always get me down).
25. Previsioni del tempo. Fara' FREDDO. E' per questo che il cielo
sara' COPERTO.
26. Previsioni del tempo. Si consiglia di portare l'ombrello
CAPOVOLTO, perche' piovera' a ROVESCI. 
27. Previsioni del tempo. Si avvicenderanno nel corso della settimana
numerosi venti: maestrale, greco, libeccio. Vincera' quest'ultimo. In
FOLATA.
28. E' finita la canicola! Ma voi sapete cosa vuol dire canicola,
cioe' qual e' l'etimologia di questa parola? La parola deriva dal
latino 'canicula' (da canis = cane e cula = culi) che significa
letteralmente inculare il (proprio) cane! In effetti nella Roma antica
la canicola era la stagione durante la quale, a causa del forte caldo,
il culo dei cani si dilatava sufficientemente per permettere il
passaggio del sesso maschile. Oggi la connotazione sessuale (in una
sola parola) e' completamente scomparsa per lasciare solo l'idea della
forte calura! (dal 'Nuovo Tregatti').
29. Se vuoi trovare l'arcobaleno... devi sopportare la pioggia. (Dolly
Parton).
30. Alla prima messa della domenica ci sono tutte le vecchiette, in
gran parte zitelle, le quali colgono l'occasione per spettegolare.
L'argomento di oggi e' una di loro, la Rosina, e in particolare la sua
abilita' nell'indovinare il tempo del giorno. La Maria le chiede per
prima: "Ma, Rosina, come fai a sapere sempre che tempo fara' quando
usciremo dalla messa? Oggi, per esempio, siamo arrivate qui alle 7 ed
era sereno. Ora dobbiamo andare a casa e piove; tu invece sei l'unica
che ha portato l'ombrello. L'altra domenica, invece, sembrava che
dovesse venire il diluvio e abbiamo preso tutte l'ombrello. Tu invece
no e alla fine della messa c'era il sole. Ma come fai". La Rosina, che
tra l'altro e' una delle poche che sono sposate, spiega: "Io ho un
metodo infallibile per sapere che tempo fara'. Alla mattina alle 6
quando mi sveglio per la messa mio marito dorme ancora. Io allora
allungo la mano dalla sua parte. Se ce l'ha a destra, vuol dire che
fara' bel tempo e non prendo l'ombrello. Se invece ce l'ha a sinistra,
piovera' e quindi io prendo l'ombrello". A questo punto la piu'
maliziosa tra le zitelle le domanda: "E se per caso ce l'ha dritto?".
E la Rosina: "Allora perdo la messa !"
31. Quando pioveva portava i figli alle vetrine dei negozi a vedere i
ricchi che compravano gli ombrelli.
32. Cosa si fa dopo che si arresta un esquimese? SI METTE AL CALDO!
33. Come si chiamano le piogge in Russia? Piovaschi.
34. L'inverno piu' freddo che ho mai passato e' stata un'estate a San
Francisco. (Mark Twain)
35. In Groenlandia fa talmente freddo che gli eschimesi, per
scaldarsi, si rinchiudono nel frigorifero. (E. Salino) 
36. Imitate due amici che si incontrano. Portate la mandibola ed il
labbro inferiore in avanti e dite: "A me mi piove in bocca!". Ora
ritirate la mandibola e spingete in fuori il labbro superiore: "A me
no!"
37. In un caldo pomeriggio d'agosto, la giornata volge al brutto
tempo. Padre e figlio si trovano nella bottega intenti a sventolarsi,
entrambi stravaccati su un paio di sedie di paglia. Il padre raccoglie
le forze e fa al figlio: "Pasqua'... va fuori e vide se cchiove!". Il
bambino ancora piu' "abbacchiato" del padre: "Papa'... chiama arint'
'o cane e vide s'e' bbagnato!"
38. Previsioni del tempo. Moglie nuvolosa o molto nuvolosa. Pazienza
del marito in diminuzione. Bimbo prevalentemente umido. 
39. Era cosi' freddo l'inverno scorso che io ho visto un avvocato con
le mani nelle sue stesse tasche. 
40. Cosa ha detto l'uomo preistorico al termine dell'era glaciale?
Minchia che caldo che fa stamattina...!
41. "Quanto costa quest'ombrello?" domanda un cliente al commesso.
"Cinquemila lire" risponde l'uomo. "E per meno cosa posso prendere?".
"La pioggia!"
42. Le conversazioni sul tempo diverranno interessanti ai primi segni
della fine del mondo. (Stanislaw J. Lec)
43. Il tempo bello genera il deserto.
44. Prometeo era a favore delle previsioni del tempo.
45. Perche' a Natale fa sempre cosi' freddo? Perche' e' Dicembrrrrr...
46. Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia. L'acqua ormai arriva alla
cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare.
(Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi)) 
47. Era un tempo da lupi, infatti a Gubbio piovevano cani...
(Alessandro Bergonzoni)
48. Faceva cosi' freddo che i lupi mangiavano le pecore solo per la
lana.
49. L'estate era alle porte e mia sorella alla finestra. (Alessandro
Bergonzoni)
50. Le piogge nel medioevo solevano raggiungere una particolare
intensita', anche a causa della mancanza di ombrelli. (Achille
Campanile)
51. "Sei tutto bagnato!". "Per forza, pioveva! Vedi, quando piove, io
dico che e' meglio stare fermi: se stai fermo, prendi solo l'acqua che
cade dove sei tu; se cammini o ti metti a correre, prendi anche
l'acqua che cade dalle altre parti. (Gilberto Govi)
52. Come diceva un grande comico meteorologo: "Siamo uomini o
temporali?". (Alessandro Bergonzoni)
53. La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia
macchina fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che
cadessero i fulmini in casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia.
(Steven Wright)
54. Due formiche chiacchierano sopra una matita. Una dice: "Per Bacco
che freddo che ho, sono tutta gelata... sto assiderando !". E l'altra:
"Io invece sto benissimo, ho quasi caldo; sara' perche' sto nella zona
TEMPERATA..."
55. Le previsioni del tempo non ci azzeccano mai, a parte quella volta
che ho sentito dire: "Pianura in Val Padana". (E. Braschi)
56. "Ti piace la mia casetta invernale?". "Bella. Ne hai anche una per
l'estate?". "No, e' sempre questa, solo che d'estate tengo le finestre
aperte". (Lucio Salis)
57. Ho visto piovere sul bagnato in un deserto.
58. Ho un maglione di lana che non scalda. Forse la pecora era morta
di freddo.
59. Il tempo previsto per stanotte e': buio. (George Carlin)
60. La nuvola chiese alla pioggerellina: "E tu, cosa farai da
grandine?". (Dino Verde)
61. Bel Tempo: Nei paesi dove non piove mai e la temperatura è
costante, di che cosa discorrono gli stupidi per entrare in argomento.
(Pitigrilli)
62. Se nevica durante una partita di calcio possiamo dire che e' una
partita coi fiocchi?
63. Una "numerosa" famiglia vive in pochi metri quadrati: padre,
madre, sei figli (il più grande ha 5 anni!) ed il vecchio nonno. Una
notte si scatena nel paese un brutto temporale che, prima di tutti,
sveglia il padre. Questi, non riuscendo a dormire, non trova di meglio
da fare che svegliare la moglie proponendogli una "notte di fuoco".
Questa fa un po' la sostenuta, tergiversa... dice: "Ma dai, caro...
nel letto vicino dorme Marcolino... nella culla la piccola Lucia...
non possiamo!!! ". Il marito, sempre più infoiato, riesce a
convincerla e finalmente fanno l'amore. Al momento del massimo
godimento la moglie non si controlla più e urla: "V E N G O O O " e
subito il piccolo Marcolino, svegliato dalle urla e dal temporale:
"MAMMAAA..... DOVE VAI???!?!?! VENGO ANCH'IOOOOOO!!!!" e il nonno
dall'altra stanza: "MA DOVE ANDATE TUTTI CHE STA PIOVENDO?!??!?".
64. Roma. Una fredda serata d'inverno. Non c'e' anima viva in giro. In
lontananza un rombo. Un vigile della municipale in motocicletta ha
appena il tempo di alzare la testa per vedere sfrecciare davanti un
motociclista senza casco e con un giubbino di pelle su una rombante
Harley Davidson. Il vigile inforca la sua moto, una fiammante nonche'
vecchia Guzzi 850, e si lancia all'inseguimento, a sirene spiegate. Il
motociclista sull'Harley come sente la sirena del poliziotto, si
accosta al marciapiede fermandosi. Anche il vigile si accosta, si
ferma, scende e con molta calma si avvicina all'Harleysta, sfilandosi
prima il guanto destro, poi quello sinistro, infine il casco. Si
piazza davanti all'Harleysta, guardandolo direttamente negli occhi e
sibila: "Bollo!". "Beato te! Io me sto a caca' sotto dar freddo".
65. L'autunno e' la mia stagione preferita a Los Angeles, guardo gli
uccelli cambiare colore e cadere dagli alberi. (David Letterman)
66. Il Libeccio e la Bora sembrano due ma in realtà sono venti.
67. Come si fa a sciogliere la neve artificiale? Con i fuochi
artificiali.
68. Perche' la neve cade a fiocchi e non a nodi? Perché se cadesse a
nodi farebbe molta più fatica a sciogliersi!
69. "Un commento a caldo?". "Ho freddo". (Bebo Storti)
70. Perche' corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente
piove?
71. La neve non e' piu' un dono del cielo. Cade esattamente sui luoghi
indicati come stazioni invernali. (Jean Baudrillard)
72. Roma, in agosto: Ancora una giornata di caldo torrido. La
colonnina di mercurio ha raggiunto nuovamente livelli record, con
un'afa soffocante tipica di un clima tropicale. Per rinfrescarsi un
po', alcune persone si sono date fuoco. (Daniele Luttazzi)
73. Oggi, nonostante il cielo grigio, il tempo ne ha fatte di tutti i
colori.
74. Quando a Lourdes c'è nebbia non si vede una madonna? (Zap)
75. La prima volta che andai a Rovigo c'era un nebbione della madonna.
Starnutii e soffiai il naso di un altro. (MM)
76. Quand'ero bambino, e nevicava, mio nonno mi diceva che era Gesù
che stava venendo...
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 23 gennaio 2001
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 4. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' piove!".
 L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui piove!".
ciao loco