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Titolo: La scuola e i bambini (n= 203)

La scuola e i bambini (n= 203)
1. Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a
scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba,
sottogamba...".
2. Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4.
Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei
proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il
figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".
3. Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli
ioni la finirete!
4. "Papa', mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a
piedi!".
5. Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro
infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!
6. In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi
fare da grande?". "La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai
detto?". "La prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la
protestante!".
7. Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte
degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale
e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante
professoressa. E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro
che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il
sedere, chi i fianchi. La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne
puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ". E uno dei
ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo". "Che cosa?!? ".
"Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno
chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto
tatto' ! ".
8. La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da
scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed
Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il
toro!".
9. Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e
lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una
grossa anguria... ma lei non ha capito! (Mario Zucca)
10. Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco?  Si chiedono
informazioni all'albero maestro!
Dalla 11 alla 150 sul sito:
http://www.drzap.it/
151. Dover scrivere un tema è come scaricarsi con un purgante:
qualcosa viene giù, ma è sempre il peggio del mio pensiero. (J.B.) 
152. "Maestra, devo andare a pisciare...". "PIERINO! Non si dice così:
si dice devo fare un filino di pipì". (5 min) "Maestraaa, devo andare
a pisciare...". "PIERINO! T'ho detto di non usare quell'espressione!
Si dice devo fare un filino di pipì". (altri 10 min). "Maestraaaaa
devo andare a pisciare!". "ALLORA PIERINO BASTA! Non te lo dico più. E
finché non parli per bene non ti mando al bagno". (mezz'ora) "Scusi
signora maestra...". "Si', Pierino?". "Dovrei fare un cordone di
merda..."
153. In un registro di classe a scuola: Si sospende l'alunna Corsini
Ilaria perche' ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica
chiamandola week-end.
154. L'altro giorno un ragazzino mi ha detto: "Ho marinato la scuola".
Non l'ho assaggiata, ma deve essere venuta buona… (Guru)
155. "Papà che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti
darei 10.000 lire, Pierino." "Be, allora dammene solo 5.000".
156. Il padre: "I tuoi studi mi costano un occhio della testa!".
Pierino: "Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che
studiano poco".
157. La maestra. "Chi ha scritto l'Iliade?". Lo scolaro: "Non saprei".
La maestra: "Sei il solito ignorante". Lo scolaro: Meglio ignorante
che spia". (Origone)
158. La scuola e' come il Parmigiano: forma. (Cicchello & Colombo)
159. Se ad entrare in classe e' il vostro insegnante morto l'anno
prima e' la ricreazione. (Cicchello & Colombo)
160. Se entrando in aula non vedete la maestra, il vostro e' un banco
di nebbia. (Cicchello & Colombo)
161. Se il vostro insegnante vi sospende e' un illusionista.
(Cicchello & Colombo)
162. Se non avete mai preso una nota e' facile che vi rimandino in
musica. (Cicchello & Colombo)
163. A nostro avviso la scuola, come l'anguilla, va marinata.
(Cicchello & Colombo)
164. Luigi all'amico: "Ehi, Paolo da quanto tempo! Come ti va?". "Bene
grazie, e a te?". "Anche. E' dalle medie che non ti vedo, che fine hai
fatto?". "Eh sapessi, ho fatto lo scientifico in Svizzera". "E allora?
Erano severi i prof?". "Severi? Non dico che la nostra scuola era dura
ma i nostri prof ci facevano fare temi del tipo 'Cosa farò SE
diventerò grande'!!!".
165. Il figlio: "Mi hanno dato un due in latino". Il padre:
"Finalmente un po' di meritocrazia". (Altan)
166. La mamma guardando la pagella del figlio: "6 in matematica, 4 in
storia! Vai sempre peggio!". Il figlio: "C'e' un po' di recessione in
giro, no?". (Luca Novelli) (dalla striscia 'Il Laureato')
167. Lui: "Questi giovani escono dalla scuola che non sanno un tubo!".
Lei: "E' una misura cautelativa, in caso vengano catturati dal
nemico". (Altan)
168. Mi piace andare a scuola, perche' da grande faremo delle cene con
tutti gli ex compagni di scuola. (Altan)
169. Pierino pieno di entusiasmo dice al padre: "Papa' oggi sono
andato vicino al 10!". Il papa': "Quindi hai preso un 9 o un 8?".
Pierino: "Ha preso 10 il mio vicino di banco!!"
170. La maestra chiede agli alunni di disegnare una palla. Pierino
inizia a disegnare e distrattamente si infila l'altra mano in tasca.
Allora la sua compagna di banco grida: "Signora maestra! Non vale!
Pierino sta copiando!". (MM)
171. Sui banchi di scuola, il bambino alla maestra: "Dovremmo smettere
di dire parolacce? Io non posso, signora… fa parte della tradizione
orale della mia famiglia!". (Luca Novelli) (nella strip "Il laureato")
172. Sui banchi di scuola, il bambino alla maestra: "Perche' continuo
a farla arrabbiare? Non posso farne a meno, signorina… Comunque
arrabbiarsi e' sano e tiene lontani dallo psicoanalista!". (Luca
Novelli) (nella strip "Il laureato")
173. Un'insegnante a scuola stava leggendo la storia dei 3 piccoli
porcellini ed era giunta alla parte della storia in cui il primo
porcellino cercava materiale per farsi la casetta. "Il porcellino
ando' alla casa del contadino piena di paglia e chiese: "Scusi, potrei
avere un po' di paglia per farmi la casa??". La maestra si era fermata
e chiese alla classe: "Secondo voi, cosa rispose l'uomo??". Un bambino
alzo' la mano e disse: "Io penso che l'uomo avrebbe detto "Cazzo, un
maiale parlante!!". L'insegnante non riusci' a riprendere la lezione
per i successivi 10 minuti.
174. Un bambino al ritorno da scuola confessa al padre: "Ho preso tre
all'interrogazione". "E come mai ?". E il bambino: "Non ho risposto ad
una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il nome di Volta".
"Ma come, non lo sapevi ?". "No, perche' te lo sai ?". "MA certo, chi
non lo conosce...". "E qual e' ?". "GIONTRA!!".
175. "Se in questa classe c'e' qualche idiota si alzi in piedi" fa la
maestra con tono sarcastico alla classe. Dopo un lungo silenzio,
Pierino si alza. "Bene, Pierino, dimmi perche' tu ti consideri un
idiota??". "Sinceramente non penso di esserlo" dice lui "ma non mi
piaceva che lei fosse in piedi tutta sola..."
176. "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". "Si' doppia!
Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!". "E' semplice: e' una
battuta di caccia!" 
177. In via di approvazione il disegno di legge che rendera' uguali le
scuole private e quelle pubbliche. Si', uguali nel senso che gli
studenti, una volta terminati gli studi, avranno tutti uguale
probabilita' di rimanere disoccupati. (Pippo Franco)
178. Ieri non ho potuto studiare perché...
1.      Avevo un senso di nausea con febbre che andava e veniva e
siccome avevo appena finito di leggere un libro su Fausto Coppi
pensavo che fosse malaria. 
2.      Mia mamma mi ha pregato di starle vicino. E' molto giù. Da
quando mio padre ha deciso di tornare a casa non è più la stessa. 
3.      Mio padre mi ha pregato di stargli vicino. E' molto giù. Da
quando mia madre lo ha perdonato non è più lo stesso. 
4.      Ho seguito col cannocchiale, per tutto il pomeriggio, una
strana luce nel cielo. Poteva essere qualcosa di straordinario: un
UFO, i marziani, una nuova arma segreta dei russi, una cometa, un
meteorite o l'astronave di Star Trek. Invece era solo una strana luce.
Ma io non potevo saperlo. 
5.      Mio nonno di 84 anni ha lasciato mia nonna e ora sta con una
di 25 anni. Mia nonna... voglio dire. 
6.      Mi è nato un fratellino: forse non è una giustificazione
sufficiente. Ma il fatto che sia nato completamente vestito, con la
barba e un'autoradio sottobraccio. 
7.      Il cane è stato molto male e io l'ho dovuto curare. E' stata
durissima. Dopo che gli ho fatto bere un'intera bottiglia di amaro
Montenegro si è ripreso: ma non è più quello di prima. Si è
trasformato in un veterinario. 
8.      La mia ragazza mi ha lasciato per il semplice motivo che io
non ho una ragazza e non ce l'ho perché a forza di studiare non ho
nemmeno il tempo di cercarla. Quindi ho pensato che avrei fatto meglio
a trovarne una dimodoché, quando l'avrò trovata, lei mi potrà lasciare
e io avrò una giustificazione migliore di questa. 
9.      Sentivo vicina la fine del mondo e mi sembrava stupido passare
le ultime ore su un libro di geografia quando, dal giorno dopo,
sarebbe stata tutta sconvolta e tutte quelle cartine, quei monti, quei
fiumi e quei continenti non avrebbero avuto alcun senso. 
10.  Ho pensato tutto il pomeriggio e lei, professoressa, e mi sono
accorto di quanto sia meraviglioso che sua figlia, con cui sto da
sabato sera, non le assomigli per niente. 
11.  Ero inquieto. Ho capito che la mia vita non poteva continuare in
un modo così banale e che avrei dovuto fare qualcosa che lasciasse
finalmente un segno. Così sono uscito e ho scritto "Stronzo chi legge"
sulle pulsantiere di tutti gli ascensori del quartiere. 
12.  Porta male. 
13.  Aspettavamo l'arrivo di una cara zia di mia madre che non
vedevamo da più di dieci anni e mio padre ha preteso che lo aiutassi a
costruire una barriera nell'ingresso e a sbarrare le finestre. 
14.  Ho meditato tutto il pomeriggio sulle incredibili, molteplici,
innumerevoli e infinite casualità della vita, e mi son detto: "Ma
perché mai dovrebbe interrogare proprio me?". 
15.  C'è stato un dramma nel mio palazzo: è scappata di casa la figlia
della nostra vicina e così, si può immaginare, abbiamo aspettato tutto
il pomeriggio la troupe di Chi l'ha visto. 
16.  Porta ancora male. 
17.  Ha presente la pillola? La mia sorellina ha ingoiato l'intera
scatola che mia madre teneva nel cassetto. Credo che abbia funzionato,
perché piano piano sta scomparendo. 
18.  Ho aiutato Alice, una ragazza di 2°, a fare i suoi compiti.
Quando qualcuno ci chiede aiuto dobbiamo darglielo. Alice è nuova in
città e volenterosa, intelligente e avrà la quarta di reggiseno. Che
non porta mai. 
19.  Era una bellissima giornata, un pomeriggio stupendo. Al cinema
davano un film meraviglioso; dovevo finire un libro appassionante; mi
sentivo felice; volevo fare due passi; incontrare gli amici; parlare
di ragazze. Non avevo alcuna voglia di studiare. Capita: mi appello
alla Corte Suprema. (da Franz)
179. Tema dal quaderno di un alunno di 3^ elementare, Scuola
Elementare G. Pascoli. Ca' Tron di Roncade. Catron, 6 Marso 1954.
Tema: Una gita. Svolgimento: Domenica siamo ndati a lamadona
demonteberico a chiedere la grassia par miasorela che e' maridata da
cinque ani e no a gnanca tosatei. Siamo ndati, poi siamo pregati, poi
siamo mangiati poi siamo vegnuti casa. O che siamo pregati male o che
no si siamo capiti co la Madona, fatosta' che e' rimasta insinta
laltra sorela che no e' gnanca maridata.
180. Maestra: "Quando George Washington abbatte' l'albero di ciliegie
del padre, e ammise di averlo fatto, sapete perche' suo padre non lo
puni'?". Pierino: "Perche' aveva ancora l'ascia in mano!!"
181. Primo si' alla riforma della squola. Toglieranno le strisce
pedonali davanti agli edifici per aumentare gli investimenti e
chiuderanno qualche finestra per diminuire le imposte. (Vincent)
182. La maestra: "Se ho tre mele in una mano e quattro nell'altra,
cos'ho?". Pierino: "Le mani grosse!". (Marco Bernardini)
183. Foto di classe. Ogni bambino ovviamente riceve la sua foto e la
maestra si mette a dire: "Guardate che bello, ragazzi, quando
crescerete potrete riguardarvi e dire "Ecco Pierino, che ora e'
dottore" oppure "Ecco Maria, che ora e' avvocato!". Una voce da in
fondo all'aula aggiunge: "E ecco la maestra, che ora e' morta!".
(Fashanu)
184. Se la scuola è bella è solo merito degli architetti.
185. Insegnante: "Oggi sono molto rigida!". Pierino: "...E io no?!".
(dal film "Pierino torna a scuola" di Mariano Laurenti)
186. Lasciatemi andare, sono cintura nera di origami. (T.J. in
"Ricreazione: la scuola e' finita")
187. Tema di Pierino: "Relazione del laboratorio di scienze".
Svolgimento: A riguardo non so se il laboratorio di scienze abbia mai
avuto una qualche relazione con qualcuno. Però so che la bidella
Antonia se la fa con il segretario; me l'ha detto il fratello del
cugino dell'insegnante di sostegno. È uno molto informato. 
188. LA SQUOLA OGGI
RAPPORTO INSEGNANTI-PRESIDE:
Quando il preside esprime un'opinione, un insegnante è d'accordo.
Non è necessario che il preside esprima un'opinione perchè un
insegnante sia d'accordo.
Non è necessario che un insegnante sia d'accordo.
IL TEMA:
Qualsiasi numero di ore venga dato per fare il tema, metà di questo
tempo è impiegato a pensare come incominciare.
Nei temi liberi la stessa legge vale anche per il titolo.
IL COMPITO IN CLASSE:
Se copi da un compagno, copierai la parte sbagliata.
Se copi la parte giusta, lo farai nel posto sbagliato.
Se copi la parte giusta nel posto giusto, il compito del tuo compagno
sarà diverso dal tuo.
Se copi la parte giusta nel posto giusto nel compito giusto ci saranno
due sufficienze e il compito verrà annullato.
DISEGNO TECNICO:
Se hai le mani sporche, il disegno si sporca.
Se hai le mani pulite, provvede il banco.
Se anche il banco è pulito, ci pensa un compagno.
Nessun disegno sopravvive a un intervallo.
Di fronte alla prospettiva di doverlo rifare, ogni disegno sporco è
pulito.
Morale: un disegno può dirsi veramente sporco solo se può essere
scambiato per il suo negativo fotografico.
INGLESE:
Se il professore parla in inglese, nessuno lo capisce.
Se il professore parla in italiano, nessuno lo capisce perchè tutti
pensano che stia parlando in inglese.
Se il professore dice prima in che lingua parlerà, nessuno lo capisce
perchè nessuno ha capito quello che ha detto prima.
CALCOLO DELLE PROBABILITA', STATISTICA E RICERCA OPERATIVA:
Più il nome di una materia è lungo, meno si capisce quello che viene
dopo.
FISICA:
Gli unici esperimenti di fisica che riescono perfettamente sono quelli
che dimostrano l'impossibilità di un evento.
CHIMICA:
I peggiori esperimenti di chimica fanno una puzza terribile.
I migliori esperimenti di chimica fanno una puzza terribile, ma tutti
se lo aspettano già.
INFORMATICA:
La facilità di dare i nomi ai files è direttamente proporzionale alla
difficoltà di ricordarseli il giorno dopo.
Se l'insegnante dice: "Premete il tasto tale e vedrete apparire...",
non appare nulla.
Se appare qualcosa, non ha niente a che vedere con quello che ci si
aspettava.
Se appare proprio quello che ci si aspettava, ciò va attribuito
all'accidentale pressione di un tasto sbagliato.
Se l'insegnante dice: "A questo punto dovete scegliere tra due
opzioni", il 50% della classe trova una terza possibilità, l'altro 50%
non trova le due opzioni. (Aldo Vincent)
189. Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei
suoi allievi. La maestra domanda: "Pierino, qual e' il problema?".
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia
sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che
dovrei andare anche io in terza !". La maestra ne ha abbastanza. Porta
pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel
corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore
dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una
serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene. La maestra e' d'accordo. Pierino
viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta
di sottoporsi alla prova. Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?". Pierino: "9".
Direttore: "Quanto fa 6 x 6 ?". Pierino: "36". E cosi' via con ogni
domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba
conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice "credo che Pierino
possa andare in terza". La maestra dice al direttore "Posso fargli io
qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono. Maestra: "Una
mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono ?". Pierino:
"Le gambe". Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei
?". Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile
domanda! Pierino: "Le tasche". Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C',
finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro
?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare
la risposta... Pierino: "il cocco". Maestra "Che cos'e' che entra duro
e rosato ed esce molle ed appiccicoso ?". Pierino: "la gomma da
masticare". Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da
seduta ed un cane su tre gambe ?". Gli occhi del direttore si
spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano". Maestra "Ora ti faro' alcune domande del
tipo 'Chi sono io', d'accordo ?". Pierino: "D'accordo !". Maestra
"Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi.
Sono bagnata prima che tu abbia finito". Pierino: "la tenda". Maestra
"Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango
con te per tutta la vita". Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale". Maestra "Esisto in diverse misure. Quando
non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene".
Pierino: "il naso". Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia
punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio". Pierino: "la
freccia". Maestra "Quale parola inizia con 'SC', finisce con 'E' e
significa un sacco di divertimento?". Pierino: "scherzare". Il
direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo
in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"
190. Finalmente una donna a capo della scuola italiana. Ha gia'
annunciato che sviluppera' maggiormente l'insegnamento dell'educazione
sessuale. Insomma, finalmente un ministro della pubica istruzione.
(MM)
191. La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo:
"Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare l'Empire
State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo,
oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di
New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E
non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos'è?
Dai Pierino, rispondi tu". "E' la fortuna". "Aspetta un attimo
Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e
cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene
Pierino, 300 metri di altezza". "E' una fortuna pazzesca". "Ah,
Pierino, Pierino. Ascoltami bene. Lo stesso turista, ripeto, lo
stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta
Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300
metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un
...". "E' un'abitudine, signora maestra!"
192. Tema: Il mio migliore amico. Svolgimento: Christian. (Tema vero
di un bambino di 4a elementare)
193. Tema: Come hai passato le vacanze di Natale. Svolgimento: Bene.
(Tema vero di un bambino di 4a elementare)
194. La maestra: "Pierino, in quante parti si divide il cranio?".
Pierino: "Come, in quante parti si divide il cranio? Dipende dal
colpo!!"
195. Un vassoio carico di belle mele succose spicca su di un tavolo,
dove i bimbi sono in fila. Una maestra ha messo un biglietto vicino
alle mele con scritto: "Prendetene solo una e ricordate: Dio vi
guarda!". Dopo il tavolo con le mele, ce n'e' uno con una pila di
barrette al cioccolato con vicino un altro biglietto, scritto con
grafia infantile: "Prendetene quanti ne volete: Dio sta guardando le
mele!". (Fashanu)
196. Maestra: "Pierino, vai al mappamondo e mostrami l'America!".
Pierino: "Eccola, signora Maestra!". Maestra: "Giusto! Bravo Pierino,
vai pure al posto!". Maestra: "Ora, ragazzi, vediamo… vediamo… chi ha
scoperto l'America ?". Classe in coro: "Pierino!". (Jammin')
197. AL LICEO - RIVOLTA AI MASCHI
1.Quando parli con l'insegnante non ruttare...
2.Il primo giorno di scuola non fare subito i gavettoni a qualunque
persona entri a scuola, potrebbe essere il preside.
3.Non chiedere di andare in bagno e dire esplicitamente che è per
farti una sega.
4.Leggere questa guida.
5.Non accusare un ragazzo effeminato di essere gay proprio il giorno
in cui sei andato a scuola con il kilt e le calze rosa.
6.Quando ti chiedono che lavoro fa tua madre dì che fa la casalinga,
se fa la prostituta. 
7.Sfrutta la tecnica ruffiana dei complimenti con i professori più
duri, ma bada che non siano gay.
8.Se ti chiami Valerio D'Ingianni non ti mettere ad urlare
inevitabilmente "nooooooooooo".
9.Se incontri il preside e hai appena fumato una canna, non dire
subito "oohh, che belle trecce bionde ha" e soprattutto non scappare
via dicendo "non sono stato io, tutta colpa del bidello".
10.Se vengono carabinieri a scuola e tu hai rubato una matita, quando
ti salutano amichevolmente non scappare dalla parte opposta urlando.
11.Se un genitore viene a chiedere di voi ad un insegnante non dite
"mamma non le credere, in realtà non è un insegnante è un alieno...",
fidatevi... non funziona.
12.E soprattutto se una ragazza vi fa un complimento per i vestiti non
rispondetele dicendo che è una stronza invidiosa. 
198. Carriera scolastica: okkupazione!, preoccupazione,
disoccupazione. (Paolo Beneforti)
199. La mia prof di matematica dava i numeri
Al prof di meccanica mancava qualche rotella
Il prof di cucina si era bevuto il cervello
Il prof di informatica non connetteva le parole
La prof di biologia aveva il cervello di una pantegana trapiantato
La mia prof di italiano si chiamava Marina Sefarei, ignorante come una
zappa, un errore di grammatica pure nel nome...
Il prof di tecnologia era un modello obsoleto
Il prof di disegno aveva la faccia fuori asse di simmetria
Al prof di religione mancava il senso dello spirito
La prof di artistica era un disegno di arte astratta
Il prof di musica era suonato
Al prof di fisica doveva essere successo come a Newton... però con
tutto l'albero...
Il prof di educazione fisica non aveva mai avuto un tiro alla fune...
La prof di giardinaggio era ignorante come una zappa
La prof di storia doveva avere un brutto passato... a giudicare dal
presente...
200. E' molto importante prestare molta attenzione alla scuola... Io
per anni ho pensato che gli orsi si masturbassero tutto l'inverno.
(Damon R. Milhem) 
201. Se gli asini volassero la scuola sarebbe un aeroporto.
202. Il maestro fa agli alunni: "Bambini questo il compito per casa,
scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio,
sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100
euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per
essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori! 
203. Tra le cose più belle della scuola c'è sicuramente l'amicizia col
vicino di banco: io ad esempio ho avuto subito un feeling con il
termosifone. 
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.200 battute e barzellette  

 16.  Porta ancora male.
ROTFL!