mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Assistenza tecnica

Questa e' una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non
serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato
in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla ?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via ?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo ?"
"Niente."
"Niente ?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e' uscito ?"
"Come posso saperlo ?"
[non traducibile]
"Can you see the C: prompt on the screen ?"
"What's a sea-prompt ?"
[ritraducibile]
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo ?"
"Non c'e' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che
digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione ?"
"Cos'e un monitor ?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice
quando e` acceso ?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di
alimentazione. Riesce a vederlo ?"
"Si, penso di si."
"Benone; Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa
nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati
sul retro del monitor, o non uno solo ?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro
cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al
computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo ?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti ?"
"Oh, ma non e' perche' non ho la giusta angolazione, e' perche' e' buio."
"Buio ?"
"Gia', le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e' proviene
dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No. Perche' no ?"
"Perche' manca la corrente."
"Manca... la corrente ? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema."
"Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le
e' arrivato ?"
"Be', si', li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato; poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio
dove lo ha acquistato."
"Davvero ? E' cosi grave ?"
"Si', ho paura di si'."
"Be', allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro ?"
"Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."
[ N.d.r: e l'hanno licenziato per aver detto la verita ? ]
Nightflyer

a parte il fatto che il cliente ha sempre ragione....o o....non vedo piů
niente.... bzz bzz interferenza......
Ciao Ciao
Alessandro

 wrote in message
Qe0j4.157$C3....@news.infostrada.it...


chiedo scusa ma sono in questo ng da 3 settimane.....
Nightflyer
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lavoro e denaro

Il lavoro nobilita. Il denaro facilita. (Paperon de' Paperoni).
Dr. Zap

meglio un Paperino oggi che una gallina domani
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Penetril

      P E N E T R I L
      Il PENETRIL e' un prodotto farmaceutico a base di sostanze
      proteiche contenenti CaZ2O.
      INDICAZIONI
      Il PENETRIL e' stato definito dai maggiori luminari della scienza
      mondiale "il rimedio sicuro contro la malinconia e l'isterismo".
      POSOLOGIA
      Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima
      che dopo i pasti, raramente durante i medesimi. Ne fanno uso di
      notte e nelle prime ore del mattino, lungi dal sentire disturbi.
      Le ragazze faticano le prime volte a familiarizzare con il
      prodotto; alcune tenteranno di prenderlo in mano, sciupando cosi'
      le sue doti di assimilazione. Una volta assuefatte, non
      sapranno piu' rinunciarvi, testimonianza palese della bonta' del
      prodotto; cercheranno inoltre di utilizzarne in dosi sempre piu'
      abbondanti. In casi eccezionali si prende per via orale: il gusto
      e' gradevole ed ha alto potere nutriente e ricostituente. Anche gli
      uomini lo possono prendere, ma solo se predisposti a particolari
      inclinazioni (90 gradi). A questi il PENETRIL conferisce un
      colorito roseo, ingrossamento delle natiche, movenze languide.
      EFFETTI COLLATERALI
      L'abuso del prodotto, specie da parte delle fanciulle, puo' causare
      spiacevoli inconvenienti, che si manifestano cosi': nausee,
      inappetenza, gonfiore del ventre ed altre irregolarita', la cui
      durata varia dai 7 ai 9 mesi. Onde evitare spiacevoli conseguenze,
      la casa consiglia di prendere il prodotto negli appositi sacchetti
      di plastica ermetici.
      AVVERTENZE
      Nonostante la garantita freschezza del prodotto e la sua
      genuinita', anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di
      agitarlo prima dell'uso, evitando pero' di insistere, onde causare
      alterazioni o fuoriuscita del prodotto, che lo renderebbero
      temporaneamente inservibile.
      CONFEZIONI
      Il PENETRIL e' disponibile in qualsiasi formato. La casa consiglia,
      pero', il formato gigante.
      Aut. Min. n.6969/69A (21.12.69)

Stupendaaaaa!!!!!!!!! E BRAVO IL MIO fABRIZIO!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cerca, cerca!

Il millepiedi maschio alla femmina:
"Non fare la bastarda, dimmi fra quali gambe ce l'hai!!!!"
Simo - Pc


...........
Bellissima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :))))))))))))   -Ely-

carinissima
Ale
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dies Iraq

Dies Iraq. 
Ammericans: "Ehi, you"
Governo iracheno: "Salaam effendi god save the bush, che c'è?"
a.: "Vi diamo saddam. Lo affidiamo a voi"
g.i.: "Oh, grazie mille! Ma ce lo date vivo?"
a.: "Sure, neanche totturato. Ecco, ora è affidato a voi"
g.i.: "Bene. E dov'è?"
a.: "Ce l'abbiamo noi. mica ve lo diamo davvero. Non scherziamo, boys,
ok?"
g.i.: "Ah, cioè, nel senso..."
a.: "E' affidato a voi, ma lo teniamo noi. Un po' come l'Iraq."
g.i.: "Ah. vabè, insciallah"
a.: "Ehi, you, non abbiamo finito. Quei 5 miliardi di barili di
petrolio a metà prezzo?"
g.i.: "Sono pronti, effendi. Ve li diamo"
a.: "Good"
g.i.: "Sono vostri"
a.: "Ok"
g.i.: "Però ce li teniamo noi...  ah ah ah! scherz..."
a.: BANG!
a: "(stupidi beduini...!)
(Paolo Beneforti)
--
#933. Perche' le bionde portano il Tampax nelle orecchie? Per le perdite di memoria.
http://www.drzap.it
Oltre 38.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 g.i.: "Perň ce li teniamo noi...  ah ah ah! scherz..."
LOL! molto bella davvero :)
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova

mi leggete?
Se no vuol dire che sono morto prima io

 mi leggete?
No, non ti leggiamo.
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

un messaggio vuoto

 Se no vuol dire che sono morto prima io
il messaggio e' vuoto, condoglianze.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho visto...

Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non
sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente
squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle
loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
...ho visto tutto questo,
ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:
ma una rosa senza spine...
va a batteria?

 ...ho visto tutto questo,
[...]
hihihi, belle.

loro amiche.
^_____^
Per caso.. sei una principessa degli Elfi ?
Credevo aveste abbandonato la terra di mezzo.
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inganno e calze

Trovato l'inganno, fatta la legge. (Viva Radio2)(Fiorello)
--
#3226. E' possibile ricaricarsi in una discarica ? (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 53.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

>Trovato l'inganno, fatta la legge. (Viva Radio2)(Fiorello)
Cosa c'entrano le calze del titolo?
--
#113. Era un mondo di uomini veri. Poi arrivo' Eva. (Richard Armour)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gelato

Un tizio entra in una gelateria...
T: Avete del gelato al limone?
G: No!!!
.........
.........
........
Invece c'era!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:S7Yg9.109795$pX1.3...@news2.tin.it...

hahahaha
--
DK-WAMP
«Il mio talento è la mia maledizione»
icq -» dk-wamp -»127582903    /   C6  -» senzareplay
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -»  @ -» #warezzomani; #
warez.it
; #free.it.warez
#itwz;
mail -» 
ancora...@libero.it
 
kil...@hackernetwork.com

 ha scritto nel messaggio
news:S7Yg9.109795$pX1.3...@news2.tin.it...

Fantastica, e completo il tutto con una simile..
La mamma di Pierino dice:"Io vado a fare la spesa, non mangiare la nutella,
OK?"
"Si mamma." dice Pierino.
Al ritorno la mamma di Pierino trova il vasetto della Nutella vuoto e
lucido.
Arrabbiata urla a Pierino "Hai mangiato tu la Nutella???"
"No mamma." dice il figlio.
e invece era stato lui.

 ha scritto nel messaggio
news:S7Yg9.109795$pX1.3...@news2.tin.it...

ROTFL.
Besos. Mory

C'è un omino che cammina, gira l'angolo e non c'è piu'.
C'è un tipo che si butta dal ponte.
....
....
....
....
Poverino.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: moglie e marito

- Caro scusami ! Se le corna ti misi ! La carne mi tentò !
il marito abbassandosi i pantaloni
- Minchia Cammela ! E questa verdura iè ??

minchia ma fa cacari veramenti.
Speru a diu ca un'si' sicilianu senno si cumminatu scarsu.
assabanadica  a vossia.


ma di dove sei???
di CT????

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Amica in spiaggia #1

Ad un'amica in spiaggia mentre gonfiava un salvagente: "mi 
raccomando:SOFFIA! No, sai com'è... la forza dell'abitudine"
(s'è quasi offesa)
 
-- 
http://www.santapadella.tk
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 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
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Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!
 
 

 (s'è quasi offesa)
 
ROOOL!!!
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Franzoni

bebisitter
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Io non sono pazzo: siete voi, TUTTI VOI troppo normali!
 
 


 
io le farei condurre SOS Tata
 
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Teomondo Scrofalo
 
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ogni uomo ama due donne

Ogni uomo ama due donne: l'una creata dalla sua immaginazione, l'altra
deve ancora nascere. (Kahlil Gibran)
Dr. Zap

Dopo almeno un anno, ritorno a leggere il NG...
e Dr. Zap č ancora lě!
Grande!
Walter


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Titolo: Arabia: bin Laden morto di tifo

..non immaginavo seguisse il calcio..
-- 
dk-wamp
«..Quando mi sento giu', mi piace fischiare. Cosi' il cane del vicino
si mette a correre alla catena e si strozza un po'.»
icq 127582903    
http://www.dk-wamp.com
Hattrick -» Eretici VI serie- Club dei mille Tessera:161

*dk-wamp* scrisse:
|> ..non immaginavo seguisse il calcio..
Tifava Jufe, obvioursly.
-- 
Lo Zio Fizzy © IZ6IUI
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cicciolina e il Dixan

Che differenza passa tra Cicciolina e il Dixan?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Nessuna.......Tutti e 2 danno il meglio a 90gradi
--
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....

Che differenza passa tra Cicciolina e il Dixan?
Chi è Cicciolina?

Chi è Cicciolina?
Un politico
--
Ciao, Cocky
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la verità; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 ha scritto:
|| Chi è Cicciolina?
| Un politico
ROTFL! :)
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

ROTFL! :)
Cosa c'è da ridere??? non si scherza sulla classe politica!!
soprattutto quella attuale!!! :PPP


 ha scritto:
| Cosa c'è da ridere??? non si scherza sulla classe politica!!
| soprattutto quella attuale!!! :PPP
No, lei fa parte della vecchia Repubblica... ormai ha una certa età e si
gode la sua pensione da parlamentare! :-)


gode la sua pensione da parlamentare! :-)
Ah ok, allora va bene... tiro un sospiro di sollievo... già vedevo
Silvietto che ci veniva a prendere a casa... ;-)
Però tra vecchia repubblica e attuale ci stanno sempre i
rimescolamenti... d'altra parte gallina vecchia fa buon brodo! :P
(disclaimer: sono consapevole del fatto che la frase sopra non ha
assolutamente senso)
A proposito di vecchia repubblica:
Un preside di un scuola elementare decide di verificare la
preparazione
degli alunni in Educazione Civica. Si presenta presso l'aula della III
D, bussa e chiede alla maestra di poter interrogare 3 alunni.
Preside: <<Alunno Rossi, chi è Poggiolini?>>
Alunno Rossi: <<E' un grande ladro!>>
Preside: <<Bravo bravissimo! E brava anche la signora maestra!>>
Preside: <<Alunno Bianchi, chi è Craxi?>>
Alunno Bianchi: <<E' un grande ladro!>>
Preside: <<Bravo bravissimo! E brava anche la signora maestra!>>
Preside: <<Alunno Verdi, chi è Berlusconi?>>
Alunno Rossi: <<E' un grande ladro!>>
Preside: <<Un grande ladro??? MA ... MA ... MA COME??? Ma se è ancora
al governo?!!!>>
allora interviene la maestra tutta orgogliosa e dice: <<Eh sa signor
preside... siamo avanti col programma!>>


 Chi è Cicciolina?
Chi e' CICCIOLINA?????????????????
Si vabbe' allora chi e' BABBO NATALE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Non ci credo..............io ke sono cresciuto a Pane e
Cicciolina.......................
i giovani d'oggi! playstation-x-box-grande fratello-saranno
famosi...................
Dove andremo a finire?

stranamente ha perso.
Soprattutto aperto... :-PPPPPPPP

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I Watussi - versione politically-correct

cdo
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E' assai sottile il limite tra il credersi intellettuali ed essere 
intelligenti!
 
 


 
lol !!
 
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si, ma "paraponziponzipo" deve averli messi in difficolt� !!!
SerBi

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Titolo: Tra Donnole

Ci sono due donnole al bancone di un bar che bevono whisky.
Ad un certo punto una delle donnole fa all'altra:
"Sai che mi sono fatto tua medre??"
Tutti gli avventori tacciono, per vedere cosa dira' l'altra
donnola...
La prima donnola ripete ancora: "Mi sono fatto tua madre!!!"
E l'altra: "Andiamo a casa, papa', sei ubriaco........"


Carina, ma perchè 2 DONNOLE?!?! Perchè non 2 tassi...

 alcoliche...
hahaha.  sei un grande.
come al solito
   canoro


Un tasso ad un altro: -ma te le paghi le tasse?
-No, vado solo con quelle che la danno gratis...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Stess da troppo lavoro

Il sindaco si reca in ufficio, la mattina alle otto, e incontra un contadino
che stà mungendo una vacca proprio davanti al portone del municipio.
Il Sindaco:
'' Ma cosa fà è matto? Se ne vada via subito, altrimenti chiamo i
carabinieri! ''
Il 'Contadino:
'' No, non sono matto. Me l'ha detto il dottore di venire qui.''
Il Sindaco:
'' Cosa le ha detto il dottore?''
Il contadino:
'Siccome ero stanco e un po' depresso mi ha detto di fare qualcosa ' fuori
dal comune.'
----------------------------------------------------------------------------
--------------
Consiglio:
Potete adattarla a qualsiasi altro mestiere per prendere in giro i vostri
colleghi che si lamentano sempre, ma non vanno mai in ferie

 dal comune.'
effettivamente ha seguito il consiglio in tutt'eddue i modi (se non è
comune mungere fuori dall'edificio del comune...)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Zampone

in caserma, il maresciallo legge il rapporto dell'appuntato..
-"appuntato! ma insomma, e poi dicono che fanno le barzellete sui
carabinieri!"
-"signor maresciallo non capisco, mi dica"
-"sul rapporto hai scirtto che il ladro č stato ammazzato dal macellaio con
uno zampone!"
-"certo signor maresciallo č cosě!"
-"mi faccia vedere l'arma del delitto"
l'appuntato va in magazzino e preleva l'arma del delitto, torna in ufficio e
la mostra al maresciallo..
-"il maiale aveva una zampa di ferro?"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
č un po dura da capire.. mmmm... dovrebbe essere, zampone = un piede di
porco, si capisce?
no?
se qualcuno ha un idea su come modificare la barza... si faccia avanti!
2° barza sui carabinieri... peggio della prima!
:o)
Claudio

 -"certo signor maresciallo č cosě!"
"Appuntato! Si dice piede di porco, non zampone!"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Indovinello N.24

Che cos'e` che inizia per 'C', finisce per 'O', e` peloso, saporito e
contiene un liquido biancastro?". 
(sicuramente sapete dove si trovano gli altri 23)
--
#863. "Sai qual è la cosa più bella dell'avere una storia con una senzatetto?". 
"E' che puoi lasciarla dove ti pare". (da "La rapina")
http://www.drzap.it
Oltre 39.500 battute e barzellette
Oltre 1900 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 contiene un liquido biancastro?".
Il Cocco. 


grazie a te posso andare a dormire!
ci ero andato in pallone...
mi veniva coniglio, ma il liquido però...
ciao

 contiene un liquido biancastro?". 
Un ConogelatoscioltoeammuffitO

 ha scritto nel messaggio
news:mk1bn010nd0pvdqf5...@4ax.com...

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Titolo: dal veterinario

ehm scusate il pasticcio di tempi verbali... succede cosě quando traduco 
dall'inglese e poi non rileggo...

Ci sono 2 cani nella sala d'aspetto di un veterinario, ognuno guarda
l'altro in cagnesco. Uno dei due a un certo punto si gira e chiede 
all'altro
"come mai sei qui?"
"Beh", dice l'altro,
"stavo male l'altro giorno, e il mio padroncino di sei anni ha iniziato 
a darmi fastidio, ho tentato di ignorarlo, ma ero così seccato che gli 
ho morso la mano."
"A chi la vuoi dare a bere?" rispose l'altro
"dai dimmi il vero motivo per cui sei qui".
"ok...il mio padrone dice che sono troppo vizioso, così ehm... debbo 
subire.. *l'operazione*".
"Oh mi dispiace" dice il primo cane.
Passa del tempo e il cane pronto per essere castrato si rivolge all'altro:
"Bene" chiese, "e tu perchè sei qui?".
"noooo niente..." rispose imbarazzato
"dai, io ti ho detto la mia, ora tocca a te... non sarà *così* grave"
"ok. vedi quella puttana della cagnetta della porta accanto era in 
calore, e io ero un po' su di giri, poi arriva la padrona in cucina 
indossando una minigonna senza mutandine sotto, poi si è chinata... non 
ho potuto resistere"
"ah quindi sei anche tu qui per l'operazione!"
"no... ehm... sono qui per farmi tagliare le unghie"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: Il nostro destino

 E Dio si accasciò al suolo, piangendo disperato.

Dopo dura riflessione, Marco ha scritto :

Povero "Ilvio"
-- 
Dr. ICE

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rapimento

Un carabiniere a corto di disponibilità bancarie, decide di ricorrere ad
estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto.
Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un
cespuglio e gli dice:
- Ti ho rapito! Fa' quello che ti ordino, capito?
Il bambino obbedisce. Allora il carabiniere prende un foglio e ci scrive:
- HO RAPITO TUO FIGLIO. SE LO VUOI RIVEDERE TUTTO INTERO, LASCIA UNA BUSTA
CON DENTRO 10 MILIONI IN CONTANTI SOTTO LA QUERCIA CHE C'E' AL CENTRO DEL
PARCO GIOCHI, ALLE TRE DEL POMERIGGIO.
Poi attacca il foglietto alla maglietta del bambino e lo manda a casa
ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle
tre del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco
giochi e ci trova una busta. La apre trepidante: ci son dentro 10 milioni in
contanti.
Prima pagina del girnale il giorno seguente:
"Rapito il figlio del maresciallo"

 ha scritto
[cut]
.....La apre trepidante: ci son dentro 10 milioni in contanti
[finale alternativo]
e un bigletto : "Ho pagato il riscatto, ma non la passerai liscia, ti
scovero! perché io sono il maresciallo dei carabinieri!"


Aaaahaaaaa
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: per Dave (era un messaggio su un pollo bruciato)

 forse volevi dire incinta
Forse quando senti una barzelletta o una battutaccia come quella da me
raccontata non pensi alla barzelletta o alla battuta in sč, ma al fatto che
chi la sta raccontando si stia comportando bene, abbia un italiano corretto,
sia vestito a modo e non usi parolacce. Insomma, te ne freghi poco della
barzelletta. Giů dal piedistallo!

Dai dai non siamo polemici che poi č divertente anche sbagliare!!


 ha scritto nel messaggio
news:38%Ja.118465$lK4.3...@twister1.libero.it...



"Dimenticavo"..
enjoy ;-D
ciao

 "preferisci cosě"?


> "...imparare"... che "sia" inutile
Dopo il congiutivo esortativo... anche il CONGIUNTIVO PROVOCATORIO!!!
E 'cche è???
;-)))


era provocatoria????????????????????????
ma smettila, hai voluto criticare l'autore della barzelletta per uno space
di troppo....e poi non utilizzi un congiuntivo che sia uno, ma fammi il
piacere... ora non cadere anche nello squallido oltre che nel ridicolo, dove
già ti trovi....




 bye
Abbiamo assistito alla prima prova del capionato mondiale di arrampicata
sugli specchi 2003-2004

 wrote in message
news:bdeetg$rcf4p$1...@ID-167080.news.dfncis.de...

and the winner is........................Dave!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fumo e yoga

"Non riesco a smettere di fumare". "Hai provato con lo yoga?". "E lo
yogurt che c'entra?". (da Comix)
--
#5425. Lei: "Ma non hai mai sentito parlare di preliminari?". 
Lui: "Certo! Cosa credevi che fossero i cioccolatini che ti ho portato?". (Martino Ragusa)
http://www.drzap.it
Oltre 53.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 yogurt che c'entra?". (da Comix)
Veramente, Yoga è un succo di frutta, non uno yogurt.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: nuovo servizio Aruba

...arrHosting.
ciao
Filippo B.
-- 
http://www.danzainsieme.it
http://www.boschetti.info

... e ancora...
stanno paracadutando sistemisti kamikaze sul sito di Arubashima. Si cercano 
volontari in cambio Pec gratuite
AWS crolla e quelli di Aruba, invidiosi, dicono "Possiamo farlo anche noi. E 
anche meglio !"
Aruba il mio sito e' online .... avevo detto cottura media .... cameriereeee 
!!!!
i tecnici di Aruba hanno finito di leggere il manuale di quel cilindro 
analogico rosso che si trova vicino alla porta, ora faranno un pò di debug
Nuovo servizio PEC: Posta Elettronica Carbonizzata
I Tecnici Di  Aruba stanno cercando di bloccare il reattore, ma si teme la 
fuoriuscita di pixel
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perche' i programmatori confondono sempre Natale e Halloween?

Perche' i programmatori  confondono sempre Natale e Halloween? Perche'
DEC 25 = OCT 31.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.000 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3bdf1c01...@news.cineca.it...


 me la spiegate per favore
in base 10 --> 25 (DEC)
in base 8   --> 31 (OCT)
Omar

me la spiegate per favore
Per i programmatori, DEC è il suffisso di "decimale", il sistema di
numerazione con 10 simboli (i numeri da 0 a 9) che usiamo tutti i
giorni.
OCT, invece, è il suffisso di "ottale", sistema di numerazione a base
8 che usa le cifre da 0 a 7. Sembrerà un modo strambo di enumerare, ma
si tenga conto che l'ottale usa 3 bit giusti-giusti ed in qualche caso
è utile.
Per la trasformazione, si usa considerare il "peso" delle colonne che
costituiscono la cifra: per l'ottale la cifra più a destra pesa "1",
la seconda colonna pesa "8", eccetera.
Detto questo, l'ottale "31" (che non si legge "trentuno" ma "tre -
uno") altri non è che 3 x 8 (8 è il peso") + 1, equivalente al
decimale 25.
Jojo



e per l'esadecimale allora si usano i numeri da 0 a 15??
e perche' sul mio registratore sul tasto Fast Forward c'e' 
scritto 255?
-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
    il sito ufficiale di it.hobby.umorismo

scritto 255?
Sicuramente perchè è un prodotto francese e, come si sa, i francesi
sono dei cacacazzi.
Jojo

avuto modo di precisare poco fa.
Dai per essere un non programmatore non ho sbajato molto.
quindi 12237792 DEC in ESA quanto fa??


quindi 12237792 DEC in ESA quanto fa??
Fa 56535740 in ottale... tič.
Jojo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: banane

Un Gay va dal fruttivendolo:
"Mi da una banana....anzi 2 che una me la mangio"
ahahahahaha!!!!!

 ha scritto nel messaggio news:...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Amicizia e incontri





Mi sapete segnalare un buon sito dove poter trovare 
buone amicizie e
incontri, con la possibilità di selezione
dell'età, della 
regione, provincia  e paese, e con la possibilità di
contattare via 
e-mail gli interessati.
Un salutone dalle Marche  
Renato



Renato ha scritto:

secondo me occorrerebbe anche poter scegliere il 
sesso, l'età, i gusti culinari, il colore degli 
occhi, dei capelli e i gusti del vestire sennò 
checazzo di sito vai cercando???


E' la barzelletta peggiore dell'anno
Ti ci va un premio...
ciao
M

Scaccolandosi con una mano e digitando con l'altra "Renato" ebbe a scrivere:

Dalle 17:00 (chiusura delle fabbriche) scegli quello che ti pare
http://maps.google.it/maps?f=q&hl=it&geocode=&q=via+marco+emilio+lepido,+bologna&sll=44.531881,11.243906&sspn=0.029797,0.05167&ie=UTF8&ll=44.528699,11.256351&spn=0.059598,0.10334&z=13&om=1
Qui invece dalle 22:00 in poi c'è una scelta più vasta
http://maps.google.it/maps?f=q&hl=it&geocode=&q=via+stalingrado,+bologna&sll=41.442726,12.392578&sspn=16.026849,26.455078&ie=UTF8&ll=44.517807,11.35952&spn=0.029804,0.05167&z=14&om=1
Occhio a fare la scelta giusta: l'incesto è considerato un reato!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Alfano: "Voglio un partito di onesti"

Alfano: "Voglio un partito di onesti". Panico in sala. (Mauroemme)
--
#3687. Sono stufo di non portare mai a termine le cose che inizio. Mi analizzo e mi chiedo: 
"Ma e' mai possibile che..." (Franco Pennasilico)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 65.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Ohi .. bello risentire Mauroemme^_^!
Provo pure io .. uhm .. 
                  ************
Alfano: "Silvio, voglio un partito di onesti."
Silvio: "E quanto costa?"
                 *************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un mondo di scuse (4)

Un mondo di scuse (04): 
- Pensavo il tutto sarebbe stato più produttivo se rimanevo a casa.
- Non posso venire: la mia auto ha difficoltà a girare a sinistra.
- Non posso, devo cercare i miei vestiti nella spazzatura: li avevo
riposti in un sacco nero e mia madre ha pensato che fosse un sacco
dell'immondizia. 
(da 
http://scuse.blogspot.com/
)
DrZap
--
#4202. Tra cannibali: "Cosa stai mangiando?". "Un turista britannico". "Ah, mastichi inglese!"
http://www.drzap.it
Oltre 47.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Un mondo di scuse (04): 
A proposito di mondi, chuck norris e mac gyver:
http://stuzzicadenti.blogspot.com
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

 
http://stuzzicadenti.blogspot.com
Porsche della misuar! ho sbagliato indirizzo:
http://macgyvercandoit.blogspot.com/



Per Par Condicio........
Charles Bronson:
http://charlesbronsonshootedme.blogspot.com/
La vera camicia coi baffi è quella di Charles Bronson.
Il consumo di proiettili di Charles Bronson settimanale è equivalente
al pil africano di tre anni.
Quando viene ucciso qualcuno dei parenti di Charles Bronson, la scatola
di proiettili nel suo cassetto canta "Sbucciami" di Cristiano
Malgioglio
Miracle Blade:
http://www.miracleblade.blogspot.com/
Un Miracle Blade Serie III Perfetta può segnalare la presenza di orchi
nelle vicinanze.
Lo chef Tony ha vinto l'appalto per traforare il Frejus per costruire
la TAV. Dopo 14 secondi dall'inizio dei lavori, il Frejus è stato
tagliato come un ananas e gettato nel carrello dello chef Tony.
Supercar:
http://www.welovekitt.blogspot.com/
La macchina dell'ispettore Gadget una volta ha litigato con KITT,
adesso fa la controfigura per la macchina di Topolino nelle scene
pericolose.
L'acceleratore di K.I.T.T. è lo stesso utilizzato al Cern di Ginevra.
Steven Seagal:
http://andappreciatestevenseagal.blogspot.com/
(Se "Dio creò il mondo. Mc Gayver lo fece funzionare. Chuck Norris
deciderà quando farlo finire" A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta! Probabilmente il primo sito di
questo genere dove trovare un modello "negativo".)
Il Week End scorso Steven Seagal è stato allo Zoo.
Poi Martedì lo hanno liberato.
Il cane di Steven Seagal è arrivato ultimo ad un concorso canino,
presentando alla gara il padrone.
Renegade:
http://renorainesthehero.blogspot.com/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Canguri allo zoo

In uno zoo c'e' un canguro che continuamente scappa dal suo recinto.
Succede molte volte finche' i guardiani un giorno decidono di
costruire una palizzata molto alta. Ma il canguro durante la notte
scappa nuovamente. Allora i guardiani decidono di aumentare l'altezza
dello steccato da 2 a 3 metri. Ma il giorno dopo il canguro e' di
nuovo scappato. I guardiani allora aumentare l'altezza a 4 metri, ma
il giorno dopo il canguro e' scappato di nuovo. Un gruppo di scimmie
osserva la scena per diversi giorni e alla fine una chiede all'altra:
"Ma secondo te quanto deve essere alta la staccionata?". E l'altra:
"Anche 100 metri se non si decidono a chiudere il portone di
ingresso!".
DrZap
--
#4617. "Saddam condannato a morte". "Beh, qualcosa della democrazia americana e' arrivata in Iraq". (Sergio Staino)
http://www.drzap.it
Oltre 48.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #4617. "Saddam condannato a morte". "Beh, qualcosa della democrazia
americana e' arrivata in Iraq". (Sergio Staino)
Sono dacCORDo
http://santapadella.altervista.org/boiate2/saddam.htm
-- 
http://santapadella.altervista.org

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Educazione sessuale

Pierino torna a casa da scuola, e la nonna gli chiede:
"Cos'avete imaparato oggi di interessante?"
"La maestra ci ha spiegato come nascono i bambini"
"Cooome?!!!" urla scandalizzata la vecchietta "e cosa vi ha detto?"
"Bhe, che il papà mette il pene dentro la vagina della mamma, esce il seme
che feconda l'uovo e dopo 9 mesi nasce il bambino"
"Ma è una vergogna" sbraita la nonna " è incredibile che vi insegnino queste
cose. Sei un porco tu e la tua maestra!"
Dopo che Pierino è andata in camera, la mamma redarguisce la nonna:
"Sei la solita antiquata. I tempi sono cambiati ed è giusto così. Non dovevi
sgridare così il povero Pierino. Vai a chiediergli scusa."
La nonna entra in camera e vede Pierino che si sta masturbando e gli dice:
"Appena hai finito di fare i compiti vieni da me che ti devo parlare"
Jack


ROTFL

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'erba del vicino è più verde

Non mi importa niente se l'erba del vicino è più verde; mi rode che
sia perfettamente rasata. (Antonio Amurri) 
--
#1094. Cartello in un sito archeologico da parte della Sovrintendenza Archeologica per la Toscana: "Vietato camminare sui muri".
http://www.drzap.it
Oltre 54.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Nella versione attuale
Il vicino di Erba è sempre più verde
-----------------------------------
Inviato tramite il servizio gratuito 
http://www.tubemessage.com
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Genovesi...

Questa mi sembra carina (anche se bisogna interpretarla un po' quando si
racconta):
A un anziano signore di un paesino vicino a Genova muore improvvisamente la
moglie.
Il poveretto decide di dedicargli un necrologio e si reca all'apposito
ufficio del "Secolo XIX".
L'impiegato, dopo i saluti e i condoglianze di rito, gli dice:" Beh, adesso
mi dica il testo da pubblicare."
E il signore, dopo averci pensato un attimo, fa:"... Io vorrei scrivere
semplicemente 'Marta morta' ".
L'impiegato lo guarda perplesso e ribatte: "Tutto qui...?".
Il signore spiega: "Mah, sa, mia moglie si chiamava Marta, una donna
semplice, in paese ci conoscono tutti, siamo gente di poche parole... e poi
morta č morta, quindi... cosa vuole che scriva?".
E l'impiegato: "Va be', ma per un fatto cosě triste magari qualche parola in
piů...".
Il signore, dopo un breve istante di riflessione: "Si, lei ha ragione, perň
guardi, davvero, č sufficiente scrivere quello che le ho detto per esprimere
il mio dolore!".
L'impiegato, notando una certa espressione degli occhi e la tipica parlata
del signore, sospetta che forse ci sia un po' di tirchieria genovese mal
nascosta dietro quella strana scelta.
Allora incalza: "Mi scusi se mi permetto, ma se lo fa per risparmiare sul
costo del necrologio, guardi che fino a 5 parole la tariffa č fissa, sono
10.000 lire..., quindi sarebbe un peccato...".
E il signore, con un certo interesse: "Ah, davvero? Beh, allora ha ragione,
potrei aggiungere qualcosa...".
Ci pensa un po' su, poi si decide:
"Va bene, scriva cosě: 'Marta morta. Vendesi Panda blu.".

Daniele sei grande continua cosě.
Ciao da Alberto
Daniele TOSI ha scritto nel messaggio ...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi ha piu piacere???

Un uomo e una donna stanno bevendo e chiacchierando in un bar, e il discorso
finisce sul sesso e, in particolare, sul chi gode di piu' nel farlo.
L'uomo sostiene: "E' ovvio che gli uomini godano di piu': altrimenti perche'
penserebbero
sempre a quello?"
"Cio' non significa nulla" ribatte la donna "Pensa a questo: se ti prude un
orecchio e
infili un dito, lo gratti, poi lo tiri fuori: si sente meglio l'orecchio o
il dito??"

ROTFL:::::
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Eravamo cosi' poveri...

Eravamo cosě poveri che, quando andavamo a letto, mio padre scollegava
gli orologi. (Chris Rock)
--
#2319. La vita č piů vicina al culo che alla testa. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 41.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2319. La vita è più vicina al culo che alla testa. (Mauroemme)


 gli orologi. (Chris Rock)
Eh?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Spiegel e' un nodo linux: sorride, e' morbido ed alto circa 24 cm ((-:
  - Grizzly

Eh?
per non sprecare le batterie probabilmente...ma quindi la sveglia non
funzionava la mattina dopo? mah... 

 facendosi il segno della Croce e 
invocando l'aiuto celeste digito':

mi associo al club dei non comprendenti 


probabilmente per risparmiare tempo...

 probabilmente per risparmiare tempo...
puo essere la chiave, vero! aggiungerlo non avrebbe tolto piacere, ma 
aggiunto comprensione 

Ecco dopo queste spiegazioni mi č tutto piů chiaro....vado a suicidarmi!!!
"El Puma" <stop...@bipieltel.it.invalid> ha scritto nel messaggio 
news:jXrOd.859641$35.32...@news4.tin.it...


 Ecco dopo queste spiegazioni mi è tutto più chiaro....vado a suicidarmi!!!
Secondo me il trucco è:
"scrivo una cosa cervellotica, e poi aspetto che qualcuno le dia un senso
ridicolo"
Gommaflex

 Gommaflex
secondo me invece siamo tutti una massa di imbecilli che non sa riconoscere 
una barzelletta ermetica..... siamo degli stupidi presuntuosi che non 
rispettano il senso comico degli altri.......... e siamo dei dittatori 
senza scrupoli che vorrebbero addirittura (udite udite) che dr zap rispetti 
il manifesto del gruppo..........! zap contribuisce molto al gruppo, non 
sempre IT. nessuna crociata contro nessuno. aforismi agli aforismi, 
barzellette alle barzellette
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabinieri - Settimana bianca

Ciao a tutti sono nuovo nel NG
vi posto questa barzelletta...
Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Austria
dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo di un anno fa e chiedono all'albergatore di voler
trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima.
L'albergatore visto che la camera è libera da a loro le chiavi, e poi loro
vorrebbero anche lo stesso maestro di sci dello scorso anno, l'albergatore
chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice: ...mi sembra si chiamasse Franz
ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Austria è pieno
Il secondo dice: ...mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri
l'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le
persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz
allora il terzo dice: mi sembra che avesse 3 palle!
l'albergatore stupito chiede: ma come 3 palle ??!?!?!
ed uno di loro...si mi ricordo...un giorno eravamo sulle piste con lui che
ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto:
Ciao Franz come vanno i tre coglioni..
Spero sia piaciuta!!!
--
Andrea Z
a...@eponet.it

Bella

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: rana magica.

Un signore vuole accorciare il suo lungo pene, che è di 50 cm. Va da un
medico, ma gli dice che dovrebbe intervenire chirurgicamente, e l'uomo non
vuole affrontare un operazione. Allora mosso dalla speranza, va da uno
stregone, che gli dice:" vai dalla rana che c'è nello stagno vicino alla
ferrovia, e chiedici se vuole scopare con te. Se ti risponde si, il tuo pene
si allunga di dieci,cm, mentre se ti dice di no, si accorcia di 10cm."
L'uomo trova la rana, e le chiede:"ciao rana, vuoi scopare con me?"
e la rana:" no!"
e il pene del l'uomo si accorcia di 10 cm. non contento rigà,dalla rana,e le
pone la stessa domanda, e la rana:"
no!"
Felicissimo, ma non  ancora contento dei suoi 30 cm, ritorna dalla rana.
"ciao rana, vuoi scopare con me?"
e la rana scocciata:" uffff! no no e no!"


GRANDE!!!!
AHAHAHAHAH!!!!
Bellissima!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la mia clinica psichiatrica

 Oggi non voglio raccontarvi una barzelletta. Qualcuno può non essere
d'accordo. Non me ne importa proprio. Però eccezionalmente per questa
volta lo può esprimere liberamente. Sono nelle mie buone stasera e non
farò chiasso. Questa sera voglio raccontarvi le mie ambizioni
professionali. Sono certo che molti di voi volete proprio sapere che
cosa è venuto a fare un Greco in Italia e sopratutto perchè deve
venire a rompere le scatole in un ng di barzellette. La risposta è
semplice. Io sono venuto a studiare medicina. Che c'entra? C'entra.
Perchè oggi voglio raccontarvi che voglio fare lo psichiatra e ho già
in mente il progetto di aprire una grande clinica psichiatrica ad
Atene. Volete sapere come ho progettato questa clinica? Sì? Mi fa
piacere perchè non volevo assolutamente scrivervi una cosa che non vi
interessa. Allora ecco che ve lo dico. Il primo piano di questa
clinica sarà dedicato ai casi semplici, cioè a pazienti che magari
hanno subito qualche disturbo psichico e che poi non necessitano
nessuna cura. Il secondo piano sarà didicato a pazienti con problemi
più seri che dovranno sottoporsi in un controllo frequente, ma che
comunque in condizioni reversibili e che dopo la visita possano
tornare a casa. Al terzo piano ci saranno i ricoveri di pazienti che
superata la crisi acuta potranno continuare la terapia in domicilio.
Al quarto piano ci saranno gli interni, in poche parole i pazzi. Al
quinto piano ci saranno i pazzi in condizioni più gravi. Al sesto
piano ci saranno i pazzi in condizioni proprio gravissime. Al settimo
piano ci sarà il mio ufficio.

 professionali.
Cut..

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: DR ZAP HAI BARZE SUI VIGILI??

urge bisogno di barze sui ghisa!

 urge bisogno di barze sui ghisa!
Ma che glielo hai chiesto a fare???
Mannagg 'a mort.

"Cicciolotto" ha scritto nel messaggio

Quando hai finito di rosicare, pulisci per favore, che non è mica
bello vedere tutta quella segatura che lasci in giro.
Bye, G.

 Bye, G.
Ma che cacchio dici, Gaetano?

 ha scritto nel messaggio
news:AoAYa.29926$an6.1...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: crick ( se si scrive cosi')

C'e' un signore che sta andando in macchina di notte  per una strada
desolata, ad un certo punto si accorge di aver forato, accosta e si accinge
a cambiare la gomma, apre il bagagliaio e non trova il crick.
- Mannaggia, guarda cosa mi doveva capitare, sono solo, in questa strada
sperduta e non ho il crick per cambiare la ruota!
Si guarda intorno e vede una lucina in lontananza.
-Laggiu' deve abitarci qualcuno, magari ha un crick da prestarmi..
Comincia ad incamminarsi verso la luce lontana, ha gia' fatto parecchia
strada ma la casa e' sempre distante...
-Ma tu guarda che razza di posto e' questo, chi puo' decidere di abitarci?
Continua a camminare e rimugina:
-Una persona che vive in un luogo cosi' isolato e' sicuramente un misantropo
Cammina e pensa:
- Scommetto che io faccio tutta questa strada e poi magari non ha neanche un
crick da prestarmi.
La casa si fa piu' vicina...
-Una persona che si isola cosi' dovra essere anche un gran maleducato, mi
trattera' sicuramente male, sara' scocciato di ricevere visite.
- E poi non avra' il crick, anzi, il crick c'e' l'ha, ma siccome e' un
asociale non me lo vorra' prestare.
Arriva al vialetto di accesso
- Ecco, io ho fatto tutta questa strada e questo  maleducato mi trattera'
male e non mi vorra' neanche aiutare.
Suona.
Si affaccia un signore con un gran sorriso che chiede: Buonasera, posso fare
qualcosa per lei?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Infilatelo nel culo il tuo cazzo di crick!

>-Infilatelo nel culo il tuo cazzo di crick!
Assolutamente mitico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 wrote in message
8u8m7n$9r2$1...@zamboni.dsnet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Paul Morand (n=6)

Omaggio a Paul Morand (Parigi 1888-1976), diplomatico e scrittore
francese.
1. Era bella come la moglie di un altro. 
2. Per la maggior parte della gente l'amore e' divenuto cosi' noioso
che ci si mette in parecchi per venirne a capo. 
3. La donna rassomiglia a una valigia senza manico: non si sa bene
come tenerla e c'è il pericolo permanente che ti sfugga. 
4. Ci sono dei romanzi-fiume che non sono in nessun punto navigabili.
5. Era una ragazza del giorno d'oggi, cioe', suppergiu', un giovanotto
del giorno di ieri. 
6. L'esistenza di una donna molto carina somiglia a quella di una
lepre il giorno dell'apertura della caccia. 
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.700 battute e barzellette  
oltre 200.000 visitatori in 40 mesi


Carina ... io la personalizzerò in questa maniera:
La donna rassomiglia a una valigia senza manico: c'è dentro quello che ci
serve, ma non si sa bene come prenderla e c'è il pericolo permanente che ti
sfugga!
... e se sei abbastanza abile riesci ad evitare che ti caschi su un piede!
Ciao
Stefano
--
"Sì è vero la legge è uguale per tutti ma per me è più uguale che per
gli altri perché mi ha votato la maggioranza degli italiani".
Silvio Berlusconi, dichiarazioni spontanee al Trib.di Milano,17/6/2003
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La gravita' secondo Einstein

La gravita' non e' responsabile delle persone che cadono innamorate.
(Albert Einstein)
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' nuovamente cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 26.000 battute e barzellette)
DrZap

 (Albert Einstein)
Grande Albert! Immagino l'abbia pensata e scritta in inglese, dove è più
comune l'espressione "fall in love"; funziona lo stesso in italiano, anche
se suona insolita e arcaica come espressione.
Ti segnalo questa, che è la mia preferita:
"Se si riuscirà a provare che la mia Teoria della Relatività è corretta, i
tedeschi diranno che sono tedesco e i francesi che sono cittadino del mondo.
Se si dimostrasse che è sbagliata, i francesi diranno che sono tedesco, e i
tedeschi che sono ebreo."
Ciao
P.S.: grazie per il tuo sito; ho attinto un bel po' di freddure che adopero
per le mie "firme casuali"...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] A Volte ritornano!

Ebbene si, sono passato all'agent (o a qualcosa di simile) tuttora non 
c'ho capito una sega, ma vedrò di adeguarmi...

c'ho capito una sega, ma vedrò di adeguarmi...
Saluti
Andrea
----------------------------------------------
<< Dubito, quindi potrei essere >>
-----------------------------------------------