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Titolo: Napoli (2a parte): quelle intermedie (36-70)

Napoli (2a parte): quelle intermedie (36-70)
36. Tre genovesi e tre napoletani sono alla stazione. Al momento di
comprare i biglietti, i genovesi naturalmente contrattano a lungo per
ottenere uno sconto, ed alla fine, seppure a malincuore, comprano tre
biglietti. Il loro cattivo umore, pero', passa in fretta, perche' si
accorgono che i napoletani avevano comprato un solo biglietto per
tutti e tre, e cominciano a mormorare tra di loro: "Guarda quei
coglioni, si credono tanto furbi poi il controllore gli fa un culo
cosi'!". Sul treno, poco dopo, i due gruppi viaggiano su sedili
vicini, quando ad un certo punto uno dei napoletani sibila: "Occhio!
Il controllore!". Di scatto, i napoletani corrono tutti e tre a
barricarsi nel bagno, mentre i tre genovesi assistono perplessi alla
scena. Dopo aver esaminato i biglietti dei genovesi, il controllore
passa davanti al bagno, e vedendo accesa la luce di occupato bussa ed
esclama: "BIGLIETTO PREGO!". I napoletani passano il biglietto da
sotto la porta, il controllore lo vidima e lo restituisce alla stessa
maniera, senza accorgersi che nel bagno sono in tre. I genovesi,
esterrefatti, mormorano :"che bel sistema per risparmiare! Il
controllore c' e' cascato!". Al viaggio di ritorno, i genovesi
decidono: "Non saremo certo piu' stupidi dei napoletani: facciamo
anche noi un solo biglietto e usiamo il loro stesso trucco". Cosi'
comprano un solo biglietto, mentre i napoletani, questa volta, non
comprano nulla. I genovesi, vedendolo, scoppiano a ridere: "Esagerati!
Adesso si' che il controllore li becca!". Durante il viaggio di
ritorno, ad un certo punto un genovese avverte: "IL CONTROLLORE!".
Subito, i genovesi si precipitano in un bagno, mentre i napoletani
entrano in quello a fianco. Poi uno dei napoletani esce, bussa alla
porta del bagno dei genovesi ed esclama: "BIGLIETTO PREGO!"
37. Se a Londra si fa Shopping a Napoli si fa Shipping! 
38. Domenica, allo stadio c'è Napoli - Juventus. Napoli è deserta. C'è
solo uno spazzino che lavora. Ad un certo punto viene colpito da un
infarto e muore. Sale in Paradiso ed ha ancora con sè la scopa, quando
incontra San Pietro che gli fa: "Cosa fai qui con quella scopa?!
Riportala giu' che' qui non ne avrai bisogno" e lo rimanda sulla
Terra. Nel frattempo si è consumato il consueto massacro:
Napoli-Juventus 5-0. All'uscita dello stadio gli Juventini cercano un
ponte per buttarsi. Uno di questi nel farlo cade davanti allo spazzino
che, essendo buono d'animo, decide di portarlo con sè in cielo. Alle
porte del Paradiso incontra di nuovo San Pietro che, arrabbiato, gli
dice: "A morè, allora nun ce semo capiti, te dico di lascia giù la
scopa e me ritorni su co' la monnezza!!"
39. Napoli è l'unica città orientale che non ha un quartiere europeo.
(Edoardo Scarfoglio)
40. Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia
da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un
momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile". Il
commesso si avvia verso gli uffici direzionali  senza accorgersi che
il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in
questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi
ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra
metà". Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si
ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore,
"stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di
ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere
qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?". "Mi chiamo Pasquale
Quagliarulo, signore, e vengo da  Napoli, città di grandi calciatori e
grandi mignotte". Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...". "Ah, si'?
E in che ruolo gioca?".
41. I vari materiali del palazzo crollato a Napoli litigano tra di
loro. Dice il cemento: "E' colpa dei mattoni". Replicano i mattoni:
"No, secondo noi è colpa dell'intonaco". Allora risponde l'intonaco:
"Ma come vi permettete? La colpa è del cemento senz'altro". Il cemento
risponde: "Forse sarà colpa dei ferri". E i ferri rispondono: "Ma
quando mai? Noi non abbiamo mai fatto parte di questa costruzione".
42. Quanno è giornata da pijallo 'n culo er vento t'arza la camicia.
(Quando è giornata di prenderlo nel didietro il vento t'alza la
camicia) (Detto Napoletano)
43. Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata
per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la
signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
"Madonna, che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!". La
signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete
detto?". "Niente Signo', perche'?". "Su, Gennaro, non fate il furbo!
Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in
faccia!". "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese, ma...
voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! Sarei
disposto anche a fare una follia... a darvi 1 milione!!". La donna
prima si offende e poi piano piano finisce coll'accettare e da'
l'appuntamento a Gennaro per il giorno dopo. L'indomani mattina si
presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che
non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito: "Ciao, Mari'.
Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... e' venuto su
Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito". "Avanti su!... ti ho detto: e'
venuto Gennaro ?!". "Si', si' e' venuto...". "E ti ha portato un
milione?!". "Si', ma guarda che...". "Basta cosi', volevo solo avere
la conferma! Pero' che uomo! L'altro giorno mi incontra e mi fa:
"Dottore, prestatemi 1 milione che domani, quant'e' vero Iddio, VE LI
RIPORTO!".
44. Le leggi della fisica napoletana: 
1)  La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce
assai che l'acqua e 'o gas.
2)  Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio
é passato vicino al centro sociale occupato.
3)  Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo
profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque. 
4)  Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di
tendenza del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle
e acalato in avanti.
5)  La conservazione della quantità di moto non é garantita nei
parcheggi incustoditi.
6)  Un corpo in assenza di forze sviene.
7)  Un muorto immerso in un liquido galleggia. 
8)  Un corpo immerso in un liquido si sponza.
9)  Un puorco lanciato nello spazio si arricorda 'a jurnata.
10)  Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido
bestemmia. 
11)  Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo
uniforme, dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.
12)  Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa
scattare il contatore della luce in tutto il condominio.
13)  Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non
ci mette una mano sopra.
14)  Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.
15)  Tutti i gas tendono a fetare.
16)  Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero
tenderebbe ad impennare di seconda. 
17)  Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad
intostare all'infinito.
18)  Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti
coglie...
19)  Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della
luce lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na
zoccola vecchia.
20)  Le galassie si espandono fino a sperdersi.
21)  Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in
direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede
controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei
cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.
22)  Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a
quella dei cani che vi stanno curriando. 
45. A Napoli si può mangia' sulo pizza e spaghetti... 'Na vota tornai
a casa mia all'improvviso acussì. Bussai alla porta e sentette mio
padre che dice: "Chi è?". "So' Massimo". Mio padre ha aperto: "Meno
male che si' tu, viene avanti, stammo magnanno 'e gnocchi". (Massimo
Troisi)
46. Chissà chi è che andato in giro a dire: "Il napoletano non ce la
fa più, sta con l'acqua alla gola". Immediatamente se so' pigliate
l'acqua! (Massimo Troisi)
47. Il governo ha detto: "Presto il napoletano non dovrà più emigrare
in Svizzera". No, no 'o governo italiano, il governo svizzero l'ha
detto. (Massimo Troisi)
48. "Viene da lontano?". "Da Napoli". "Emigrante?". "No, no... cioè io
ci avevo pure un lavoro a Napoli...". (Massimo Troisi)
49. CAPODANNO - Potenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre
a Napoli l'arrivo dell'anno nuovo. E come sempre, le mamme calmano i
bimbi piccoli che si spaventano dicendogli che è solo una sparatoria.
(Daniele Luttazzi)
50. Arrangiamento: arte musicale nata e sviluppatasi a Napoli.
51. Nuova Camorra organizzata, disoccupati organizzati: Chi dice che a
Napoli c'è casino? (Massimo Chieli)
52. Prezzi alle stelle fra Sorrento e Amalfi: La costiera. (Massimo
Chieli)
53. Alla Campania il primato degli omicidi in Italia: Campanie a
morto. (Massimo Chieli)
54. Vari tipi di corna a Napoli: 1) Corne 'e sore so' corne d'oro; 2)
corne 'e pariente so' come 'argiento; 3) corne 'e mugliere so' corne
ovère; 4) corne 'e 'nammurate, corne arraggiate; 5) corne 'e marite,
corne sapurite
55. Un napoletano deve operarsi di ernia e lo ricoverano. Dopo una
settimana che e' in corsia, comincia a fare: "Oh che so' MARADONA? Oh
che so' MARADONA... oh che so'  MARADONA..." e continua cosi'
all'infinito giorno e notte. Ogni tanto si alza sul letto e dice: "Oh
che so' MARADONA?! oh che so' MARADONA?". Al che uno che e' nel letto
accanto gli fa: "Senti mi spieghi perche' tu dici sempre in codesto
modo?". "Certo -  fa il napoletano - e' 10 giorni che sono qui, e
ancora non gli e' riuscito a levarmi la PALLA!!!"
56. NAPOLI: INDIVIDUATA ORGANIZZAZIONE DI TERRORISTI ISLAMICI. NESSUN
FERMATO. Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti
islamici napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica.
Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al
sacrificio personale, SADDAM URI', e il suo mandante OMAN AMMURI'.
Capo del commando sarebbe, invece, OMAR ESHALL. Sospettati anche
l'ambulante OMAR UKKIN, l'agente immobiliare NABEL ABARAK,
l'apprendista SADDAM PARHA', il pregiudicato ARRAFF ALI', già indagato
per furto, il garzone OMAN ACCA' e suo fratello OMAN ALLHA'. Accertata
la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani,
sostiene OMAR TIELL, terrorista dissociato, può trasformarsi in
un'arma da guerriglia. Numerosi i collegamenti all'estero. Di chiare
origini francesi OMAR SIGLIESE; non meglio identificato, invece, OMAR
ZIAN. Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo
occidentale: NUN MULLHA', SADDAM USHA' i più accesi fomentatori in tal
senso. Interpellato in proposito, il diplomatico  OMAN AFFHANKUL non
si è rivelato disponibile. Le indagini non hanno risparmiato neppure
gli ambienti medici. Sospettato il noto chirurgo plastico MUSTAFFA'
NABEL AZIZ  e la sua paziente ARIFATT, successivamente rivelatasi
essere un uomo, MUSH AL SALAM, con gravi turbe sessuali. Inoltre
sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di
Scampia, centro periferico di Napoli con a capo due sauditi: NABARAK
ALI', NABARAK ALLHA'. A Varcaturo centro periferico ad est di Napoli
invece i noti pregiudicati ACCA' NABARAK e ALLHA' OMAR avrebbero
stabilito le loro dimore. Tutte le piste fino ad ora individuate
conducono ad un unico leader: OSAM HENTH'.
57. Due Milanesi si recano a Napoli, uno dice all’ altro: "Senti
prendiamo un po' in giro qualche terrun!". Vedono un vecchietto seduto
su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
"Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo
andare?". Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla
fronte e risponde: "Guagliò, se si venute a rompe o' cazze' si
arrivate già, ma se aii à ffancule aii camminà ancore!"
58. Due napoletani sono a Milano in centro verso le 20:30. Uno dei due
esclama: "Tengo fame... tengo fame... ma nun tengo una lira!!". E
l'altro: "Mettiti alla vetrina di quel ristorante che ti faccio vedere
come mangiare gratis". Si posiziona e l'altro entra. Si siede ad un
tavolo, arriva il cameriere e ordina antipasto, aperitivo, primo,
secondo, contorno, frutta, caffé, ammazzacaffé e chi piu' ne ha piu'
ne metta. Dopo aver soddisfatto le richieste del cliente, il cameriere
porta al tavolo del napoletano il conto. Il napoletano si tocca le
tasche più volte, alché interviene il cameriere che gli porge una
sigaretta dicendo: "Mi scusi!". E il napoletano: "Ah, grazie, ne
tenevo proprio voglia!". Il cameriere aspetta un po' e poi dice:
"Signore, questo è il conto!". E il napoletano: "Ma quale conto! Io ho
ggià pagato, io ho ggià pagato...". Insomma i due iniziano a litigare.
Arriva il direttore e il napoletano gli fa: "Questo cameriere mi vuol
far pagare il conto ma io l'ho già pagato bla bla bla". Siccome il
ristorante è pieno di persone il direttore fa uscire il napoletano
senza pagare. Uscendo si rivolge al suo amico dicendo: "Hai visto?". E
l'altro: "Aggiu visto! E aggiu capito!" e entra nello stesso
ristorante. Lo serve lo stesso cameriere e gli ordina un pranzo tale e
quale a quello che aveva ordinato l'amico in precedenza. Il cameriere
porta il tutto, il napoletano mangia e quando il cameriere gli porta
il conto, il napoletano si tocca le tasche più volte, interviene il
cameriere che gli porge una sigaretta dicendo: "Mi scusi!". E il
cliente: "Ah, grazie, ne tenevo proprio voglia!". Il cameriere
interviene dicendo: "Ma scusi, lei è napoletano?". Quello lo guarda e
risponde: "Sì perché?". Cameriere: "Guardi, prima è entrato un suo
compaesano qui, ha ordinato le stesse cose che ha ordinato lei e...".
Il napoletano lo interrompe seccato e dice: "Ragazzo a 'mme nun me ne
futte niente di quello che ha fatto il mio compaesano! Sbrigati a
darmi il resto che me ne devo andare!".
59. "ANGOSSIA IN AUTOMOBILE". Quasi tutte le specie animali hanno,
come gli esseri umani, una organizzazione sociale, e quindi una
famiglia, e quindi degli affetti... Una mosca che entra dal finestrino
dell'auto a Napoli e, dopo ottocento chilometri di autostrada, ne esce
a Milano,  che fa? Torna indietro seguendo il suo istinto? Si suicida?
Si forma una nuova famiglia? Si va a fare la tana in un ufficio
dell'assessorato ai servizi sociali? Oppure (e questa sarebbe una
scoperta scientifica strepitosa) aspetta al casello di Milano di
entrare in un'auto targata "Napoli"? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE,
ANGOSSIE & ALTRE STORIE")
60. Treno Londra-Napoli. Vagone letto, letto a castello. Letto di
sopra: C'e' un gruppo di hippies inglesi che sta facendo un'orgia.
Letto di sotto: C'e' un pensionato dei Materdei che sta tornando a
casa. E' salito a Roma. Sul letto di sopra stanno orgiando. Nel
momento dell'orgasmo, mentre i maschi eiaculano (si puo' dire?), le
ragazze urlano estasiate: FREE LOVE!!! FREE LOVE!!! FREE LOVE!!! Il
vecchio al letto di sotto si sveglia di soprassalto e, asciugandosi un
occhio, esclama: "Mannaggia 'a bubba'! Guagliu' friit pur 'll'ove, ma
nun jettate o 'janco'abbascio!!!". Translation: Mannaggia a Bubba'',
Ragazzi friggete pure le uova ma non buttate giu' il "bianco".
61. Accomunanza: Vivere insieme non avendo nulla in comune come i
napoletani e i milanesi, due popoli diversi uniti dalla stessa
televisione. (De Crescenzo) (Dialogoi )
62. Perche' a Napoli i vigili sono biodegradabili? Perche' bastano due
gocce d'acqua e spariscono... 
63. A Napoli ci sono solo due maschi: io e il Maschio Angioino.
(graffito)
64. Qua a Napoli l'aria è così, pizzaiola. Se uno cammina per la
strada, trova chi butta la farina, chi la mozzarella, chi la pummarola
e la pizza circola nell'aria. È come un virus. (Teo Teocoli)
65. La nostra sirena, più quelle della polizia e dei pompieri, svegliò
tutta Napoli. Migliaia di lavoratori napoletani le scambiarono per la
sveglia e cominciarono a fare quello che fanno dopo la sveglia, cioè
rimasero a letto a dormire, anche perché non si capiva dove dovevano
andare, che di lavoro non ce n'era. (Teo Teocoli)
66. Ferlaino ha due piedi destri; uno è manesco, nel senso che è a
forma di mano, con unghie acuminate dipinte coi colori del Napoli.
(Teo Teocoli)
67. NAPOLI. Celebre citta' campana e pertanto campanilista,
oziosamente adagiata sulla costa tirrenica, con un alto battacchio
fumante (=> Vesuvio), al centro di una vasta area metropolitana e
grande centro terziario. E cio' non e' affatto secondario, ma
primario. Le circostanti colline del Vomero e Posillipo (=>
specialita' pesce) oggi sono pressoche' totalmente cementificate, con
eccezione dell'orticello di Oronzo detto O' Scugnizzo; ma pare che
anch'egli voglia costruirci un garage abusivo per l'Ape. La
cementificazione ha invaso anche gran parte delle depressioni
crateriche (=> Campi Flegrei, Bilanci Comunali). A causa
dell'aggravarsi delle condizioni ambientali dopo il sisma del 1980, la
popolazione cittadina e' diminuita del 13% a vantaggio soprattutto dei
centri dell'hinterland (=> Cordoba, Materazzi, Vieri). D'altra parte,
i fondi della ricostruzione hanno favorito una notevole crescita
economica locale, come ad esempio l'incremento di fatturato della
Camorra snc, una locale impresa di costruzioni oggi specializzata in
operazioni di borsa (=> scippi). Inutili gli sforzi delle recenti
amministrazioni comunali per combattere la piaga dell'abusivismo
edilizio, non e' facile trovare sufficiente uranio arricchito sul
mercato. Sono tuttavia in corso radicali interventi di
ristrutturazione urbanistica, con nuovi centri commerciali  e
residenziali abusivi. Dal punto di vista industriale, rilevante
l'esportazione dei prodotti tipici locali (=> assenteismo,
disoccupazione). Molto avanzata nel campo delle ristrutturazioni (=>
Bagnoli, Alfasud), carrozzerie, claxon, stendibiancheria, antifurto.
Per contro, fallimentari esperienze industriali si sono avute nel
campo degli accessori motoristici (caschi, cinture di sicurezza). 
Molto sviluppato il commercio, notissimi i mercatini rionali, ove si
puo' trovare di tutto, dalla nonna rincoglionita perdutasi tre giorni
fa, ai mattoni imballati con cura, all'autoradio accidentalmente
smarrita poche ore prima. Il turismo e' una preziosa fonte di
ricchezza, molti sono i turisti che vi arrivano ricchi e ripartono
spogli e a piedi. Principali attrazioni turistiche sono: Ferlaino e il
Napoli Calcio, il traffico, Villa Maradona ed i suoi inebrianti
profumi di coca, il Bassolino rosso e la Jervolino rosa, le pizzerie
con la celebre mozzarella di bufala, che prende il nome dal fatto che
e' prodotta col latte di mucca. Di probabile fondazione greca (=>
Neopolis, ovvero Nuova Cera per scarpe), gli abitanti mostrarono
subito un pessimo carattere entrando in lotta con etruschi,
cartaginesi e sanniti, che non apprezzavano il rum sui babba'. Poi
federata dai romani, da questi sviluppo' l'arte della politica e del
lavora tu che magno io. Con gli ostrogoti e i bizantini ebbe
importanza militare (=> O' Milite Ignoto). Venne poi conquistata dai
normanni, ma fu una cotta passeggera e si lasciarono presto. Sede
universitaria con Federico II, forgio' molti ingegneri, e grazie a dio
rimase l'unica universita' nel sud per 7 secoli. Conobbe un periodo di
poverta' e ristrettezze sotto il dominio di Carlo I d'Angio' Nalira,
passando poi agli Asburgo di Spagna, i parenti della celebre cantante.
Nel 1647 vi fu la celebre rivolta popolare di Masaniello, a seguito
della legge sulla obbligatorieta' del casco. Nel 1656 per colpa di un
gruppo di cuochi genovesi fu colpita da una grave epidemia di pesto.
Passo' poi agli Asburgo di Vienna e quindi ai Borboni di Spagna
(ancora i parenti della celebre cantante, che nel frattempo erano
caduti in disgrazia), che la riconquistarono nel 1815 dopo una breve
parentesi francese (di Marat, per buonaparte). Dopo l'unita' d'Italia,
ha risentito dei propri mali secolari rimasti irrisolti. Ma dopo anni
di inezia, il governo Berlusconi pare deciso a risolvere la annosa
"questione meridionale". Con un decreto, sequestrera' tutti i
mortaretti e i fuochi d'artificio della citta' e li gettera' nel
cratere del Vesuvio. Quelli che non ci staranno, verranno gettati
nell'Etna. (Mauroemme)
68. Assurdita': parotite napoletana.
69. Tenete Napoli pulita! Gettate i napoletani negli appositi cestini.
(Anonimo) 
70. Selezione di annunci pseudo-veri usciti su un famoso giornale di
annunci napoletano (Gianfranco Marziano) :
- A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!
- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a
una vera: Affarone!!!
- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste,
matrimoni, etc...
- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!
- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.
- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava
esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.
- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere,
testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista
Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo
migliore offerente.
- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.
- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa
candidatura al Parlamento Europeo.
- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante
anal-piss-oral-incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado-
Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in culo.
- Mannaggia la Ma***na ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo
trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia G*** C*****
mannaggia! No cani somiglianti!
- Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.
- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W.
effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.
- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della fessa di tua
sorella quando cazzo me la riporti?!!!
- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo, prezzo
interessante.
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#2067. Lui a lei: "Sei come Capitan Findus: prendi solo i filetti migliori".
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 camicia) (Detto Napoletano)
 Detto in napoletano con dialetto romano???