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Titolo: Carabinieri (n=480) (2a parte)

Carabinieri (n=480)
Una piccola selezione (per il file completo v. sul sito:
http://www.drzp.it/
Parte seconda: quelle vecchie come il papa' del cucco.
101. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati
entrambi i libri.
104. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero
arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il
carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
106. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte
le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di
blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a
benzina!".
107. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il
secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
110. Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un
ragazzo che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un
tipo. I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa
stia facendo. "Sto facendo un pupazzo con la merda!". "Un pupazzo? E
che tipo di pupazzo?". "Sto costruendo un carabiniere". I due
poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre
tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che,
notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a
compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei
carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti
un po', chi e' che stai costruendo con quella merda?". "Un poliziotto,
voglio costruire un poliziotto!". "Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta
un po'. Non e' che mi stai  pigliando per il culo? Ai poliziotti hai
detto che con la merda facevi un carabiniere. E' vero?". "Beh, in
effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era
pochina... "
112. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della
mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a
due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a
fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e
la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".
114. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione;
dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un
monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un
binocolo?".
115. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:
"Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!".
Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
116. Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di
disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una
pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
"E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si
rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che
taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due
milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia
di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte
solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi
l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia
ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno;
taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia,
mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa!
Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso:
"Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega
proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un
attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il
commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella
dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano!
A me 'sto rumore non me lo faceva...!".
117. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e
i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
122. Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta
piu' pali del telefono nel terreno. Alla fine della giornata, i
finanzieri hanno piantato 75 pali. I pompieri 91 e i carabinieri solo
3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri
esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"
123. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno'
cercano di salire in 16 !
124. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
125. Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel
cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla
mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio
sfileremo di mattina...".
126. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
130. Come fa un carabiniere a friggere il pesce?  Mette i pesci in
padella. Mette il coperchio sopra la padella.  Dopo un po' il
carabiniere bussa e i pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!". E i pesci:
"Maledizione, siamo fritti!"
132. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona
in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno
dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
135. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche'
mi hanno detto che e' una Beretta!"
139. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il
carabiniere: "Los documentos, por favor!".
140. Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno
torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava
mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai
combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto
una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa
e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere.
Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un
attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e
processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti
questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte
di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti
scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni
minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico
ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la
giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."
142. Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove
lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la
prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo
per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei
giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena
arruolato; e' troppo"  e la signora via via sconta fino ad arrivare a
10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo
e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho
5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi
andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10
minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova
il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.
143. Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana:
"Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei
carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
146. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco
la Parigi Dakkar!".
149. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha
bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la
respirazione vera!".
152. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite
in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No,
nelle palle!".
155. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo
punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto
manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".
158. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un
paio di scarpe di coccodrillo, ma  visto che i prezzi risultano
esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed
equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando
direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri
si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i
coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa
dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e
dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al
compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non
ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".
159. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
160. Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino
un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?  Perche' se hanno sete bevono,
se non hanno sete no!
163. FONOGRAMMA: "Da  Ministero Interno Servizio Protezione Civile at
Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1)  Urgono notizie
presunto sisma sospetto epicentro vostra zona;  2) Calcolare danni
provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli;  3)
rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti”. RISPOSTA: Stazione
Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di
tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro
non risulta nel nostro elenco anagrafico ne’ in quello dei comuni
vicini. Puo’ trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio
del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP
- Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche’ questa
locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et
sindacali - STOP - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E'
caduto et si e’ rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono
gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice
- STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche’ qui
c’e’ stato un terremoto della madonna - STOP.
164. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono
sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
166. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
169. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione
scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un
giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
171. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
172. Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati
ci sono?". chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con
voce molto roca il  carabiniere di turno al bar. "Che hai la
laringite?". "Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!".
173. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".
174. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte
le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un
giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
179. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se
cammina!
180. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi  dal
presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei
carabinieri e' la piu' soggetta alla derisione per via delle numerose
barzellette che circolano.  Il presidente allora ribatte dicendo che
in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di
guardia in fondo al corridoio e gli ordina:  "Vai a casa a vedere se
ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e
parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per
la gran corsa  e scattando  sull'attenti dice:  "No, signor
presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il presidente
congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo:  "Vede, come
si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il
Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte:  "Si', ha ragione, ma
quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".
185. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa
infetta in mano e comincia a minacciare la gente:  "Fermi tutti! Se
non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata,
sono malato di AIDS!".  La gente da' soldi, orologi, collane etc  al
tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del
pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo  ammanetta
e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il
salvatore e gli chiede:  "Ci dica: ma non si e' reso conto che
rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere
contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a
tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con
l'ago infetto ed esclama:   "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il
preservativo!".
186. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000;
Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale
26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si
presenta mai!".
189. Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono
al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti".  Il
carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un
sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da'
un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!".  "Bravo,
promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco.
L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!"
"Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli da' un
calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente.
Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice
"...patate...patate...".
190. Un carabiniere va da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza
in mano e gli rivolge un indovinello: “Dimmi, Locascio, sai dirmi
perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?”. “2 pesci? Ma cosa dici? No,
non lo so! Perche'?”. “Perche’ sono i-dentici!”. Locascio si
scompiscia dalle risate e poi dice: “Che bella, corro subito a
raccontarla al maresciallo!”. Entra di corsa nel suo ufficio:
“Maresciallo, sa dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?”. “No,
non lo so! Perche'?”. “Perche' sono u-guali!”.
191. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi
scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le
uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere
riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
194. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar
quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura
dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non
sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"
195. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il
verbale!
198. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che
e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
199. Che differenza c'e' fra un intellettuale e un operaio? L'operaio
si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo. (Jacques
Prevert). E il carabiniere? Durante!
200. Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei
carabinieri.
--
Dr Zap  (e-mail sul sito alla voce: Autore) 
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Ultimi aggiornamenti: Bombolo, Akel Barzo, Bonvi, Pippo Franco, Rocco Barbaro, Father McKenzie,  
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 carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
Versione "lunga":
Due carabinieri durante un appostamento seguono uno spacciatore che
entra in una bettola abbandonata. Guardano dal buco della serratura e
vedono che sta parlando con un'altra persona, alche' il primo
carabiniere dice al secondo: "Collega, noi siamo due, quelli sono due...
ce li giochiamo senza bisogno di rinforzi e ci facciamo pure bella
figura!"
L'altro carabiniere subito: "Fatta! Sfondiamo la porta!"
Un calcione e la porta vola per terra seguita dai due militari che si
fiondano dentro, pistole in pugno, gridando: "Carabinieri! Fermi
tutti!". E' a questo punto che i due militari si rendono conto che
dietro la porta, non visibili dalla serratura ci sono altre venti
persone armate fino ai denti ed incavolate nere.
Il primo carabiniere: "Ehm..."
In quella irrompe nella bettola un personaggio a cavallo, vestito di
nero, con un cappello con la tesa nera, una maschera nera sugli occhi ed
una spada. Comincia a tirare fendenti a destra & a manca marcando Z
enormi sulle camicie di molti dei presenti, fino a stendere anche
l'ultimo dei cattivi e lasciargli una bella Z tracciata sulla schiena.
Si gira quindi verso i carabinieri ed annuncia: "Signori, sono tutti per
voi, arrivederci" e, senza scendere da cavallo, si fionda fuori dalla
bettola puntando verso l'oscurita', ma subito il secondo carabiniere
esce dalla bettola e gli urla dietro: "Grazie, grazie... ZUPERMAN!"
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Shalom, Grizzly
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