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Titolo: [Fwd: Giustizia è fatta ]


Organizzazione: 
TIN.IT
 (
http://www.tin.it
)
Gruppi discussione: it-alt.fan.harry-potter
finalmente qualcuno si è accorto a quali rischi siamo stato esposti per
molti anni, ma finalmente qualcosa si muove.
http://www.lastampa.it/redazione/cmsSezioni/societa/200901articoli/39803girata.asp
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per scrivere in privato
togliere "1975nosp"
to reply remove "1975nosp"
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Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
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 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
... e adesso non mandatemi insulti, pomodori e uova marce nei commenti,
che se no si satura il /dev/null!! ((((-:
 - Grizzly

 - Grizzly
Non è solo la giustizia ad essersi fatta, vero ^_^?
Per consolarti ti offro questo poema.
 The Ballad of Eskimo Nell (Folk songs)
When Dead-Eye Dick and Mexican Pete 
Go forth in search of fun, 
It's Dead-Eye Dick that swings the prick, 
And Mexican Pete the gun. 
When Dead-Eye Dick and Mexican Pete 
Are sore, depressed and sad, 
It's always a cunt that bears the brunt, 
But the shooting's not so bad 
Now Dead-Eye Dick and Mexican Pete 
Lived down by Dead Man's Creek, 
And such was their luck that they'd had no fuck 
For nigh on half a week. 
Oh, a moose or two, and a caribou, 
And a bison cow or sow, 
But for Dead-Eye Dick with his kingly prick, 
This fucking was mighty slow. 
Dick pound on his cock with a huge piece of rock 
And said, "I want to play!" 
It's been almost a week at this fucking creek, 
With no cunt coming my way. 
So, do or dare, this horny pair 
Set off for the Rio Grand. 
Dead-Eye Dick with his kingly prick, 
And Pete with his gun in hand. 
Then as they blazed their noisy trail, 
No man, their path withstood. 
Many a bride, her husbands pride, 
A pregnant widow stood. 
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
http://en.wikipedia.org/wiki/The_Ballad_of_Eskimo_Nell
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Dio si annoia perché già conosce tutte le barzellette.
Se vuoi che t'inviti in paradiso devi saperne inventare delle nuove!
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 


Quindi
 "Ali' Baba' e i quaranta ladroni" e' razzista.
"Cappuccetto rosso" e' anti-ambientalista.
"Cenerentola" e' contraria ai principi di lotta di classe.
"I tre porcellini" non potra' piu' essere raccontata per rispetto dei bimbi 
musulmani.
[e la realta' supera la fantasia 
http://www.ilgiornale.it/a.pic1?ID=236451
]
Il finale de "La piccola fiammiferaia" sara' cambiato con la piccola 
sottratta al lavoro minorile e affidata ai servizi sociali.
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk
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 sottratta al lavoro minorile e affidata ai servizi sociali.
Il pifferaio magico! Il pifferaio di Hamelin! Brutto sporco pedofilo che ha
rapito tutti i bambini!!!
-- 
Saluti, Grizzly - 
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I fantasmi sono invisibili. Come si spiega allora che io riesca a
vedere lo spettro di Fourier?
 - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"

 che ha rapito tutti i bambini!!!
LOL
Passiamo al porno con "La principessa sul pisello"
E "Sinbad il marinaio" che ha violato praticamente tutte le norme 
sull'immigrazione?.


     Eccovi due battute isolate per lo spazio comico
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Robinson Crusoe poteva riposarsi e prendere il sole per ben sei giorni 
alla settimana, perché tutto il lavoro lo sbrigava il Venerdì!
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Sapete perché Robinson Crusoe parlava da solo? Perché gli mancava un Venerdì!
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Fine spazio comico con le stupide battute sulle isole. 
Segue un originale parodia di cui però si sconsiglia la lettura
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                          Fine
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Avviso:questa storia ne ricalca una avvenuta in passato, ma si svolge con una
diversa moralità, che potrebbe divenire comune in un prossimo futuro. 
Per i temi scottanti e controversi che vi sono trattati, si consiglia la sua
lettura solo ad un pubblico adulto e non troppo stupido. 
Si esclude quindi ogni responsabilità dello scrivente, per gli eventuali danni,
sia fisici che morali, arrecati dall'inosservanza del sopraindicato avviso!
                     La piccola telefonista fiorentina 
           ( tratto da Cuore Baggiano di Bilbo De Baggins )
Faceva la quarta elementare nella scuola di Gran Biscia in quel di Firenze. 
Era una graziosa bimba di dodici anni, nera di capelli e bianca di viso, ed era
figlia di un'attempata professionista, la quale, avendo molta esperienza ma
pochi clienti, viveva nelle strettezze. La mamma la amava assai ed era buona ed
indulgente con lei, accondiscendente in tutto, fuorché in quello che riguardava
la materia del sesso che le s'insegnava alla sua scuola: in questo pretendeva
molto e si mostrava severa, perché per la sua figliola sognava una vita migliore
della sua, con generosi protettori, che la facessero entrare nella casa del
Grande Fratello Porcello a diventare famosa, in modo che potesse guadagnarsi la
vita con qualche serata in discoteca e un paio di calendari. Ma per ottener
presto questa cosa, gli bisognava faticar molto ed in poco tempo. 
E benché la bambina studiasse con passione, la madre l'esortava sempre ad
applicarsi di più. Aveva già passato i trent'anni la madre, e il troppo lavoro
l'aveva anche invecchiata prima del tempo, così che la spietata concorrenza
delle teen ager nigeriane e cinesi le lasciava ben pochi clienti. Quindi per
provvedere ai bisogni suoi e della figlia, oltre al lavoro di strada che
riusciva talvolta a procurarle il suo protettore, la donna aveva accettato un
incarico per il turno di notte in una linea erotica, che le passava le chiamate
direttamente al suo domicilio. Il compenso a minuto era basso, e per guadagnare
abbastanza trascorreva la notte a colloquiare con una bolgia d'ansanti clienti,
ai quali faceva credere d'essere tutto quello che loro sognavano. 
Vedendo che questo lavoro la stancava al punto da farla crollare addormentata, a
volte persino nel bel mezzo di una telefonata bollente, la figlia si offrì di
rispondere qualche volta al telefono in vece sua, poiché tanto, a fingere di
gemere e sospirare era capace anche lei. La madre però non volle, e le ricordò
che guadagnare il pane era compito suo, e lei doveva solo pensare a studiare con
profitto, per poter entrare nella trasmissione prima di compiere il suo
quindicesimo anno, dopo il quale sarebbe stata esclusa per raggiunti limiti
d'età. Una sera però la ragazzina vide la stanca madre addormentarsi, e
impietosita passò il resto della notte a rispondere alle chiamate dal piccolo
telefono a forma di cuore della sua camera, usando la speciale voce calda e roca
che le avevano insegnato a scuola.
Il giorno dopo la donna non ricordava d'aver dormito tanto, ed era allegra,
perché quelli della linea erotica s'erano complimentati per la sua efficienza e
fantasia, e disse alla figlia che persino si sentiva fresca e riposata,
nonostante avesse sbrigato ben centosessanta contatti. La bimba, che aveva
dormito assai poco, annuì assonnata ma felice, e per tutto il giorno non riuscì
ad applicarsi alle lezioni come avrebbe voluto, tanto che per la prima volta
ebbe anche un brutto voto in sesso orale. La sera seguente le cose andarono
nello stesso modo, ed anche quelle successive, e per il sonno e la fatica lei
dimagriva e scoloriva, e sempre più era costretta a trascurare i suoi studi,
così che infine i produttori del Grande Fratello Porcello, invitarono la madre
ad un briefing nel confessionale della scuola di Gran Biscia, e le annunciarono
che ultimamente sua figlia era legnosa e svogliata, e continuando così, non solo
non  sarebbe entrata nel magico mondo del Realist Reality, ma poteva persino
finire per dover fare la suora in uno squallido convento della RAI. 
Appena tornata a casa la mamma prese a sgridare sua figlia, e ricordandole i
sacrifici che faceva per amor suo, le ordinò di  fare la gattina e riguadagnare
punti facendo le fusa a tutti i suoi istruttori. 
La bimba pianse e promise tutto, ma poi vide di nuovo la madre assopirsi, e
l'amava talmente che di nuovo rinunciò a dormire e rispose al suo posto alle
chiamate.
Accadde però che quella notte le telefonasse un uomo quasi sordo, che varie
volte le ordinò di alzare il tono dei suoi gemiti. La fanciulla gridò più piano
che poteva, ma ad un certo punto del rapporto alzò gli occhi e vide l'anziana
madre in piedi sulla porta, che l'osservava sgomenta. Disperata la bimba si
gettò ai piedi della mamma, baciandone le mani e implorandone il perdono, ma
quella l'aiutò a rialzarsi, e abbracciandola le disse che era lei che doveva
chiedere perdono, per come ingiustamente aveva trattato quella sua buona
figliola, che tanto amore le aveva mostrato. E allora piansero insieme, e si
giurarono che ora tutto sarebbe cambiato, e poi parlarono a lungo da donna a
donna, confrontando le loro esperienze sugli uomini, e giunsero alla conclusione
che era giusto sfruttarli, perché dal primo all'ultimo erano tutti degli
schifosi pervertiti. 
Infine caddero sul letto abbracciate, e spossate s'addormentarono.
Dormirono molte ore, di un sonno tranquillo e rallegrato da sogni ridenti,
affollato d'amore e fiori, e stelle e luce ed animali gentili, e d'uomini
proprio nessuno!
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Estratto dal libro "Cuore Baggiano" finito di stampare nel gennaio 2018 a cura
della casa editrice Bilbo Baggiano S.p.A.  Tutti i diritti riservati.
      °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
     Ciriciao umanotteri grandifratellisti
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°  
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#4161. Il serpente quando si trova a metà strada fa un giro di Boa? (Dr. ICE)
http://www.drzap.it
Oltre 53.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Ecco alcune battute per lo spazio comico.
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Ho smesso di tenere i pesci rossi perché sono animaletti troppo delicati.
Ogni volta che li spolveravo me ne moriva qualcuno!
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
E' strano che esista la cura per la polmonite, ma non quella per il raffreddore.
Ad ogni modo, per guarire in fretta dal raffreddore basta mutarlo in polmonite!
 
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°          
Quando mi serve l'attrezzatura da subacqueo io la prendo in subaffitto!
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
In un ufficio postale di Roma, è stata rinvenuta una vecchia contravvenzione per
eccesso di velocità, mai recapitata al trasgressore. Era di una biga targata
Ben-Hur!
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
L'ultima volta che dovevo fare la fila in un ufficio pubblico, mi sono
scoraggiato vedendo il numero altissimo che avevo ricevuto, e me ne sono andato.
Pare che primi della coda avessero in mano dei pezzetti di pergamena, con i
numeri tracciati in lettere romane!
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Erano brutte vero? Ma non temete, eccone tre discrete.
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato in
"Indovina chi viene a cena " assieme al dottor Hannibal the Cannibal!
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato in
"Tutti assieme appassionatamente " con la Moana e la Cicciolina!
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato ne
"Il flauto magico " assieme a Rocco Siffredi!
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
           Fine spazio comico.
Segue una tipica storia baggiana.
( che vi consiglio di non leggere)
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Avviso: il protagonista e i fatti di questo racconto sono del tutto reali. 
Quelli immaginari siete voi!
                                        L'appuntamento
Alle sette e trenta l'Orsini si levò dal letto sentendosi più stanco di quando
s'era coricato, perché la crisi respiratoria che lo aveva tormentato per gran
parte della notte, era stata la peggiore che avesse mai avuto. L'Orsini tolse il
pigiama e mise una grossa vestaglia rossa, poi cercò le pantofole, perché s'era
d'inverno e il pavimento era freddo, quindi entrò in bagno e si guardò allo
specchio. Carnagione grigiastra e lingua ricoperta da una spessa patina
biancastra. Che schifo. Un conato di vomito lo colse, e corse sul gabinetto,
dove rigettò un bolo di catarro che lo tormentava da ore. Dopo si sentì un poco
meglio, e decise che un buon caffè ed una sigaretta l'avrebbero ristabilito del
tutto. L'Orsini quindi andò in cucina ed alzò un poco la tapparella, per vedere
che tempo facesse fuori. Non nevicava da giorni, ma il gran freddo aveva
talmente ghiacciato quel poco di neve sporca, rimasta nelle zone d'ombra, che
l'Orsini immaginò che avrebbe resistito fino alla primavera seguente. 
L'uomo rifletté che gli sarebbe piaciuto poter tornare a rintanarsi nel suo
caldo letto, ma quel giorno aveva un appuntamento cui non poteva proprio
mancare, e quindi coi gesti lenti ed abituali di mille altre mattine mise la
moka sul fuoco, e nell'attesa che il caffè salisse tornò in bagno, dove
s'abbassò i boxer e fece pipì, intanto che si grattava pigramente il ventre
flaccido. La caffettiera prese a borbottare, e lui andò a chiudere il fornello,
poi controllò le tasche della vestaglia cercandovi una sigaretta, ma non ve
n'era, quindi tornò in camera e prese il pacchetto quasi vuoto che aveva
lasciato sul comodino, accanto al letto dove giaceva il suo cadavere. 
Intanto erano arrivate le otto, e l'Orsini fumò la sigaretta e gustò il caffè,
ma non mangiò nulla, perché sentiva ancora un poco di nausea. 
Ora l'orologio della cucina dichiarava le otto e dieci, e l'Orsini lavò in
fretta la caffettiera e la tazzina, e prese a prepararsi per il suo
appuntamento. Una doccia non troppo calda gli diede vigore, poi si rase la barba
e si pettinò, e quindi si vestì con cura, con l'abito che riservava alle
occasioni speciali. Per le scarpe preferì invece calzarne un paio di quelle un
poco vecchie, ma molto comode, perché non sapeva per quanto a lungo avrebbe
dovuto camminare. Ora era pronto, e visto che c'era ancora un poco di tempo, si
concesse il lusso di accendersi l'ultima sigaretta che gli restava. 
Forse veramente l'ultima, pensò l'uomo, perché non sapeva se avrebbe avuto
l'occasione di fumarne altre. Oziosamente lesse la frase che campeggiava in
grande sul pacchetto vuoto: "Eri stato avvisato" c'era scritto. L'Orsini si
strinse nelle spalle, ora era veramente tardi. Quindi uscì, chiuse la porta con
cura, e si avviò verso la luce che l'aspettava. Mentre scompariva fece ancora in
tempo a chiedersi se l'avrebbero mandato all'Inferno o in Paradiso, e in quale
dei due posti sarebbe stato forse possibile trovare un tabaccaio aperto!
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Estratto dal libro "Un Bahanno,365 storielle hobbit" finito di stampare 
nel dicembre 2022 a cura della casa editrice Bilbo Baggiano S.p.A.  
      °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
        Ciriciao increduli umanotteri 



http://www.drzap.it
^_^ Dottor Zap, mio mentore e amico carissimo, hai alluso al manicomio? 
Non osare insinuare che io sia pazzo o bamboccione, perché il dado è tratto nel
blu dipinto di blu, ed è un grande passo per l'umanità, ma il domani è un altro
giorno cribbio. Anche la supercazzola prematurata è nulla di nuovo sotto al
sole, eppur si muove e chiudi il gas e vieni via; come lacrime nella pioggia del
passaggio a Nord-Ovest, nell'inverno del nostro scontento. Ma non ci sono più le
mezze stagioni, e quindi sono stato torbido o hai capito cosa volevo dirti?
P.S e se ci proponessimo a Bisio per fare un duetto comico a Zelig? 
        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Chi crede nell'ereditarietà, sappia che siamo tutti figli dell'ominide che per
primo prese a camminare eretto, e fu giudicato pazzo da tutti i suoi compagni. 
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...perchè, Ulisse no ?

*John* interrompeva la ricerca del file setup.exe sul cd di linux per
dirci:

E "Circe"? O a quel tempo non c'era la legge Merlin...
