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Titolo: Dottori (3): i ginecologi (n=72)

1. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che
ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
2. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa
grande che hai...Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me
lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
3. Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli
annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e'
crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al
contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei
il padre di un bel maschio. Facciamo un  brindisi! No, aspetta, sei
padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo.
Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta.
Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami,
dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".
4. Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma dottore
io non vado al mare dall'anno scorso".
5. Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice
all'altro: (in romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo
fatto le tre!".
6. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E
tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un
cazzo!".
7. Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il
ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!". "Certo!
Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
8. Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona... quando
apro le gambe mi rotola fuori.
9. Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara'
troppo lunga questa spirale?".
10. Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono
rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'".
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31. Ginecologo: "Ma come signora, ancora incinta? Sono otto. Sono
troppi... Possibile che con suo marito non prenda delle precauzioni?".
Signora: "Con mio marito si'. Ma con gli altri..."
32. Come fa una donna a spaventare un ginecologo? Divenendo
ventriloqua.
33. Una signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si
meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo. Allora
le chiede: "Ma che strano! Com'e' possibile?". E la signora: "Vuol
mettere, dottore, i pensieri che mi ha dato questa con le
soddisfazioni che mi ha dato quella?".
34. Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?". La
paziente: "No, pre pasqua, partorisco ad Aprile!".
35. Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che
e' incinta di tre gemelli e la rassicura: "Signora, va tutto bene. Ci
vediamo per il parto". Arriva il giorno del parto. Esce il primo
bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo
inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Arriva il secondo neonato,
il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a
piangere: "Tutto bene, signora". Ma il terzo non esce e la signora
chiede spiegazioni. Il dottore: "Non capisco, signora, l'ecografia si
sara' sbagliata" e se ne va. Poco dopo si affaccia il terzo neonato,
da' un'occhiata in giro e poi chiede: "Mamma, se ne e' andato quello
li' che prendeva a schiaffi i bambini?".
36. Cosa e' un ginecologo? Uno che lavora dove gli altri si divertono.
37. Qual e' la differenza fra animatori e ginecologi? NESSUNA,
entrambi LAVORANO dove gli altri si DIVERTONO!!!!
38. Notizia giornalistica: Illustre ginecologo morto sul lavoro.
Sfiorando il grilletto, parte un colpo.
39. Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita
ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il
FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo
e lo puo' trovare al 3° piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie
prendono l'ascensore che pero' si ferma al primo piano. Il contadino
rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro:
"Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si
chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano.
L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad
un medico che si sta avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si
trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo,
ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si
ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un
altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il figologo?". Il medico
lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G
O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e
le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"
40. Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo
miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
41. Una distinta signora si reca dal ginecologo per conoscere il sesso
del proprio bambino: "Dottore, ho saputo delle nuove tecnologie e
vorrei conoscere il sesso del mio bambino". Il ginecologo la fa
distendere sul lettino, le allarga le gambe e comincia ad ispezionare
all'interno con una specie di lente. Dopo qualche tempo il dottore fa
rivestire la signora, si lava le mani e con voce soddisfatta e sicura
dice: "Signora il suo bambino e' una femmina!!". Al che la signora,
stupita, chiede: "Ma come fa ad esserne cosi' certo?". "Ma signora,
non si vede un cazzo!!"
42. Che cos'e' un monologo? Un ginecologo veneto …
43. Al funerale di un cardiologo si vedono molte corone a  forma di
cuore. Un collega del defunto, ginecologo, pensa tra se' e se'
:"Chissa' come saranno le corone quando moriro' io?". 
44. Un ginecologo e' un superalcolico che rispetta la natura?
45. Ginecologo: medico che nella sua vita ne ha viste di tutti i
colori. (Mirco Stefanon)
46. Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire "grazie" al
ginecologo. (Slogan dello Jagermeister)
47. Una signora porta sua figlia quindicenne dal ginecologo perche' ha
dei forti dolori in basso. Il ginecologo, che le fa una visita
approfondita, prende da una parte la madre  e le fa: "Mah, signora,
grossi problemi non ne vedo. L'unica cosa che mi da' da pensare e' che
sua figlia ha un clitoride come il cappuccio di una biro". "Come
sarebbe a dire, dottore, lungo e duro ?". E il ginecologo: "No...
tutto masticato".
48. Ho tardato l'appuntamento dal ginecologo per un "PELO".
49. Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il
ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del
bambino, secondo lei, vorra' essere presente?". E la donna: "No, non
credo. Lui e mio marito non si possono vedere..." 
50. Che differenza c'e' fra un ragazzo che porta la pizza e un
ginecologo? Nessuna, tutti e due la possono odorare, ma non gustare.
51. Fertilizzazione in vitro: L'inoculata concezione.
52. Un ginecologo maschio e' come un meccanico che non ha mai
posseduto una macchina. (Carrie Snow)
53. Vero referto al Pronto Soccorso Ginecologico: Gravidanza a
termine. Partner ignoto. La gestante minorenne e' accompagnata dal
padre il quale dichiara che la figlia e' vergine non avendo mai avuto
rapporti carnali con nessuno. Ne attribuisce la probabile causa a uno
spermatozoo vagante nel mare sporco durante i bagni della scorsa
estate.
54. Ma le riviste per i medici specializzati in ginecologia escono con
cadenza bimestruale?
55. Differenza tra un barman e un ginecologo? Nessuna, tutti e due
lavorano dove gli altri si divertono… (SerrAle) 
56. L'ultima volta che ho cercato di togliermi la vita è stato cinque
minuti fa. È un po' di tempo che sono particolarmente depresso, e
tutto è precipitato la scorsa settimana, martedì, quando il mio
ginecologo mi ha dato una notizia terribile da sopportare. È un
vecchio ginecologo, uno di quei vecchi ginecologi che tremano sempre
un po', mentre ti visitano. Secondo me sono i migliori. Secondo il suo
illuminato parere, io sarei nato senza utero. Sono ancora sotto shock.
Ho la testa fuori dalle orbite. Non ho il coraggio di dirlo ai miei.
Io, il loro unico figlio maschio, senza utero! (Daniele Luttazzi)
57. Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore
infila i guanti e le controlla la vagina con il dito, ma ad un certo
punto una chiamata al cellulare lo disturba. Il dottore per non
perdere tempo continua il suo lavoro e intanto al telefono dice:
"Giacomo vieni pure a casa mia. Come, non sai dove abito? Ti
spiego...". Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere
la sua abitazione, inavvertitamente con forza in combinazione con le
parole, svolta a destra e svolta a sinistra, muove il dito all'interno
della donna. Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava:
"Allora, a 500 metri dal bar vai a destra (e con il dito spinge a
destra), poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a
destra, insomma non è difficile. Va bene, ci vediamo stasera".
Dottore: "Mi deve proprio scusare, signora, per questa chiamata, ma
sa, stasera vengono da me ospiti".  E la signora: "Si figuri, dottore,
si figuri, solo che se abitava 500 metri più in là venivo anch'io".
58. Il ginecologo e' costretto a tenere con se' il figlioletto,
attendendo che la madre lo venga a prendere. Mentre visita Silvia, il
bimbo sente il padre che parla di un certo eco e gli chiede: "Papa',
cos'e' l'eco?". "Alla tua eta' non sai cos'e' l'eco? Vieni qui e stai
a sentire". Il padre si avvicina alle gambe spalancate e grida: "Sei
uno strooonzoooo!". E tra le gambe si sente: "E tu un
coglioooooneeee!". "E' l'eco, papa'?". "No, figliolo, e' lo speleologo
che sta lavorando". (MM)
59. Cos'è la prima cosa che guardi in una donna? La figa, rispose il
ginecologo.
60. Sala parto di clinica romana. Il ginecologo ha appena aiutato una
donna a partorire e sta facendo la prima diagnosi al neonato.
Ginecologo: "Ostetrica, per favore, compili la cartella clinica del
bimbo. Caratteristiche principali: Anemico.... (lo osserva un po' e
fa...) Abulico (... lo osserva ancora un po' e aggiunge...)
Asmatico....". Al che il bimbo volta il capo e fa.... "A stronzo!!!!"
61. Un ginecologo di Chieti (per comodità narrativa) sta visitando una
paziente utilizzando la mano destra. Ad un certo punto squilla il
telefono. Il dottore chiede scusa e risponde con la sinistra.
Dall'atra parte del telefono una signora dice: "Dottore, ho
un'appuntamento con lei per oggi pomeriggio, ma non so dove si trova
il suo studio, può indicarmelo?". Il dottore: "Certamente, dunque, lei
deve percorrere corso Marucino fino a quando non incontra una chiesa,
lì prenda il vicolo a destra, vada sempre su, su, fino a quando non
incontra un bar, prenda a sinistra, salga la scalinata, percorra tutto
il viale fino in fondo, sulla sinistra c'è un grosso portone, entri
vada al primo piano, prenda il corridoio a destra, bene la terza porta
a sinistra è il mio studio." La signora: "La ringrazio tanto, molto
gentile". Il dottore: "Di nulla, arrivederla". E riattacca. Il dottore
si rivolge alla paziente e chiede: "Dunque, dove eravamo rimasti?". E
la paziente: "Dottore, perchè non ci facciamo un altro giro per
Chieti?".
62. Un bravo cardiologo, è meglio che abbia un gran cuore. Un bravo
ginecologo, .... incontrerà qualche difficoltà, presumo. (Stellario
Panarello)
63. Il ginecologo e' un lavoro accessibile ai sordi. Infatti non c'e'
niente da ascoltare e si puo' leggere sulle labbra. (Coluche)
64. Sono contrario alla fecondazione assistita. Diciamocela qua: E'
brutto avere uno li' davanti che ti guarda in certi momenti. Non siete
d'accordo? (Ylathas)
65. PARTY. I party li dava a due alla volta. Gemellari. (Stellario
Panarello)
66. Grave incidente sul lavoro: muore un illustre ginecologo.
Sfiorando il grilletto, e' partito un colpo. (MM)
67. Ale si presenta dal ginecologo: "Dottore, una cosa strana, non so
come dirglielo... il fatto e' che ogni volta che piove mi fa male la
violetta". Il ginecologo la visita accuratamente "Bah, la verita' e'
che non noto nulla di particolare. Mi spiega come e' questo dolore?".
"Oh, e' un dolore molto intenso. Ma mi capita solo quando piove".
"Bene, allora facciamo cosi': venga a trovarmi in un giorno di
pioggia, cosi' posso fare una visita piu' accurata". Passano quindici
giorni, e in un pomeriggio piovoso Ale si ripresenta dal ginecologo.
"Ahi, dottore, non ce la faccio piu'. Il dolore e' insopportabile!".
Il dottore la invita a sedersi in posizione ginecologica, le pone un
panno fra le gambe, afferra un paio di forbici e inizia a lavorare.
Dopo cinque minuti, le dice che puo' rivestirsi. "Adesso come si
sente, signorina?". Ale cammina un po' per lo studio ed esclama: "Sto
benissimo, dottore! Non sento piu' nulla. Ma cosa mi ha fatto?". "Oh,
niente di particolare. Ho solo accorciato un po' gli stivali di gomma"
68. Cos'hanno in comune i ragazzi che consegnano le pizze a domicilio
e i ginecologi? Entrambi possono annusare ma non assaggiare.
69. Cosa si intende per ginecologo coscienzioso? E' un ginecologo che
non disdegna mai di portare del lavoro a casa. (Miki)
70. In una radioemittente canadese danno un premio da 1000 a 5000
dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante
capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto
piano. Questa è la storia che ha vinto 5000 dollari: Avevo un
appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma
dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla
mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del
consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina
stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio
marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni,
erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da
perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto
all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo.
Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le
scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato
e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo
passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere
il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare,
mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco,
quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la
procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e
cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai
Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto
sorpresa quando il medico mi disse: "Oh là là, stamattina abbiamo
fatto uno sforzo extra per essere più carine!". Non accettai di buon
grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il
resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai...Dopo
la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno: "Mamma, dov'è il
mio asciugamano?". Le risposi di prendere un altro asciugamano
nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la
testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento
del medico martellava nel mio cervello senza sosta........ e mia
figlia mi disse: "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio;
voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i
miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!!"
71. Dottore: "Cos'ha intenzione di fare per le vacanze di Natale?".
Ostetrica: "Parto". Sipario. (Lopezzone)
72. Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo
figlio. L'ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un
cesareo per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo
sente il chirurgo dire: "Martello!". Dopo poco: "Sega!". Ancora alcuni
secondi, poi: "Scalpello!". Alla fine, quando sente dire "trapano",
non resiste più e fa irruzione nella sala operatoria: "Che cosa sta
succedendo a mia moglie?". E il chirurgo: "Non lo so, le si sono rotte
le acque ed io non riesco ad aprire la mia valigetta..."
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Dr. Zap 
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 ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
"Io invece ce l'ho come un limone" "Giallo?"  "No, allappa".