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Titolo: Barbieri e capelli (3a parte)

Barbieri e capelli (3a parte)
101. Alla fine si č fatto il trapianto di capelli, ma era ancora un
po' a disagio. Quando si č comperato il pettine, ha chiesto se gli
davano anche un libretto di istruzioni. (Joseph Rosenbloom)
102. Cosa fanno due pidocchi su una testa calva? Ballano il liscio!
103. Non sono calvo ... ho la riga larga!!! (Claudio Bisio)
104. Sono andato a cena dal mio barbiere. Ha voluto sdebitarsi per
l'idea pubblicitaria che gli ho dato. Si tratta di una boccia di
vetro. Dentro c'e' un piccolo negozio di barbiere, col cliente seduto
sulla minuscola poltrona. Capovolgendola, si riempie di forfora.
(Romano Bertola)
105. Il barbiere di Bush, come tutti i barbieri, ama chiacchierare. Un
giorno, prima di tagliare i capelli domanda a Bush: "Come vanno le
cose in Afghanistan?". E Bush risponde: "Bene, bene!" con tono un po'
infastidito. Tempo dopo, al taglio di capelli successivo: "Come vanno
le cose in Afghanistan?" e Bush sempre: "Bene, bene" ed il barbiere
cambia argomento. La scena si ripete dopo qualche tempo: "Come vanno
le cose in Afghanistan?" A questo punto Bush sbotta infastidito: "Ma
perche` mi domandi sempre dell'Afghanistan?". E il barbiere: "Perche`
quando le faccio questa domanda le si rizzano i capelli in testa e mi
viene piu` comodo tagliarli".
106. Anche un solo capello fa la sua ombra.
107. Sulla faccia di uno sciocco tutti imparano a fare la barba.
(proverbio spagnolo)
108. Ho visto gente radersi con una battuta tagliente.
109. Il barbiere e' uno che sta sempre a guardare il capello.
110. Un distinto signore arriva in un paese sconosciuto e avendo
bisogno di farsi la barba entra dal primo barbiere che incontra. Un
volta entrato capisce subito che non č un ambiente per lui. Ragnatele,
sporcizia...ma non se la sente di uscire. Quando arriva il suo turno
gli viene messa una tovaglia sporca... Il figaro prende la ciotola del
sapone, gli rifila due sputi e mischia col pennello il sapone. Il
cliente vedendo questa inusitata manipolazione gli viene da dire:
"Scusi sa, ma l'insaponata la fate sempre cosě?". E il barbiere, tutto
cerimonioso, risponde: "NO, NO... AI CLIENTI ABITUALI GLI SPUTIAMO
DIRETTAMENTE IN FACCIA"
111. Tipo 1: "Ehi, lei mi ha venduto un rasoio che non taglia". Tipo
2: "Uhm". Tipo 1: "Mi faccio la barba e la barba resta lě". Tipo 2:
"Ma gliel'ha messa la lama". Tipo 1: "La lama? beh no". Tipo 2:
"lametta".
112. Tutti i nodi vengono al pettine. Quando c'e' il pettine.
(Leonardo Sciascia)
113. Il cappello che porto č la mia rivoluzione contro l'alopecia.
(Fidel)
114. I capelli grigi sono il graffito di Dio. (Bill Cosby)
115. Il figlio di un barbiere č alle prime armi e per fargli fare
esperienza il padre lo mette a fare le barbe ai clienti. Il figlio č
molto teso alla sua prima barba e gli trema un po' la mano ... zipppp
e fa un taglietto sulla guancia del cliente. Il padre vede l'accaduto
e fa per tirare una sberla al figlio che velocemente la evita; solo
che il padre prende in pieno la faccia del cliente. Si scusa e dice al
figlio di fare piů attenzione. Il figlio č sempre piů agitato...
zipppp e fa un altro taglio sulla guancia del cliente. Il padre
incazzato nero prende di mira il figlio e ...riprende la faccia del
cliente perché il figlio č piů veloce. Il figlio č ormai in preda al
panico; le mani gli tremano forsennatamente e... zac... via un
orecchio al cliente. Il cliente allora: "Ragazzo, nascondi subito
quell'orecchio altrimenti tuo padre mi ammazza..."
116. Un uomo va dal dermatologo perché č assillato dal problema della
forfora. Il dottore lo rincuora: "Guardi signor Ciarloni... lei č
fortunato! Mi č appena arrivato un prodotto dagli Stati Uniti. E' a
dir poco miracoloso. Prenda questa confezione di sette fiale e segua
scrupolosamente le mie indicazioni: al lunedě deve mettere la fiala
rossa, il martedě quella viola, il mercoledě quella gialla, il giovedě
quella blu, il venerdě quella bianca, il sabato quella rosa e la
domenica quella nera. Poi ritorni fra una settimana per un controllo.
Il tizio segue scrupolosamente la cura e dopo sette giorni si
ripresenta dal dottore: "Allora come va con la forfora?". "Beh, la
forfora non ce l'ho piů... adesso c'ho i coriandoli!"
117. La calvizie, a volte, dŕ delle sorprese. Credevo che mio nonno
fosse calvo, invece ho scoperto che č uno skinhead.
118. Barba : I peli che di solito si tagliano coloro che giustamente
esecrano l'assurda usanza cinese di radersi il capo. (Ambrose Bierce)
119. Ma i barbieri dei mafiosi, pagano il pizzo, oppure vanno pari?
(Lopezzone)
120. Il calvo: I miei capelli hanno perduto la testa.
121. Tutti gli uomini della mia famiglia avevano la barba e anche la
maggior parte delle donne. (W.C. Fields)
122. perché non vai a tagliarti i capelli? Sembri un crisantemo.
(Pelham Grenville Wodehouse)
123. Ho un'amica automobilista cosi' impaziente, ma cosi' impaziente
che dalla parrucchiera morde il freno in attesa della frizione!
124. CAPELLO, s. m. anche se quelli delle donne durano in media di
piů: Distanza che separa una trovata geniale da una tremenda
stronzata.
125. RASOIO, s.m.: Utensile costituito da un manico e da una lama
affilatissima, utilizzato dai personaggi dei racconti dell'orrore e di
qualche pessimo film per sgozzare le loro vittime. Qualcuno sostiene
che una volta venisse anche adoperato per farsi la barba, ma chiunque
abbia provato a servirsene in tal senso sa bene che in questo modo ci
si riduce quasi peggio delle vittime suddette.
126. Nun sei pelato, e' che c'hai la riga larga. (Sei una persona con
pochissimi capelli)
127. Un signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il barbiere
gli  mette la schiuma, il signore gli fa notare come sia difficile
rasare la zona delle guance. Il barbiere gli risponde: "Esiste una
soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in
bocca tra la guancia e i denti!". Il cliente mette in bocca la pallina
e il barbiere inizia a raderlo perfettamente. Dopo un po' il cliente
fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?". "Nulla"
risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come
fanno tutti gli altri!!"
128. Un calvo incontra un gobbo e lo deride cosi': "Ehi, che cos'hai
nello zaino?". Ed il gobbo: "Tremila pettini, stronzo!"
129. Chi non e' contento del suo capo in pelle? Il calvo.
130. perché solo fra i calvi e' possibile una vera amicizia? perché
loro non si accapigliano mai!
131. Il calvo: un nudista principiante.
132. Due amici stanno parlando dei vecchi tempi, ed uno chiede
all'altro: "Dimmi una cosa, si e' mai avverato qualcuno dei tuoi
desideri di gioventu'?". "Si' - risponde il secondo - uno solo: quando
mia madre pettinava i miei capelli eternamente arruffati, ho sempre
desiderato di non averne..."
133. Quali sono le persone piu' pignole? I barbieri, perché stanno
sempre a guardare il capello.
134. Pensavo che fosse la lama del mio rasoio ad aver perso il filo,
finché non ho cominciato questo discorso! (Groucho di Dylan Dog)
135. Tra amici al bar: "Sai che ho inventato una macchina per fare la
barba? Uno ci mette dentro la faccia e ne esce sbarbato!". "Ma com'e'
possibile, non tutte le facce sono uguali!". "Prima di entrare forse
no, ma dopo uscite..."
136. Un uomo con sette capelli va dal barbiere e ordina: "Shampoo e
piega!". E il barbiere: "Come faccio la piega?". "Tre da una parte e
quattro dall'altra". Il barbiere esegue e il cliente torna dopo una
settimana con sei capelli e dice: "Shampoo e piega!". E il barbiere:
"Come faccio la piega?". "Tre da una parte e tre dall'altra". Cosi'
via ogni giorno, sempre con un capello in meno. Infine il cliente
arriva con un solo capello; il barbiere e' imbarazzato, ma il cliente
dice subito con tono euforico: "Oggi shampoo e ... capelli al
vento!!!"
137. Non sto perdendo i capelli... mi si sta allargando la testa.
(Fabio Volo)
138. Il futuro e' pieno di mirabolanti progressi tecnologici, ma il
capitano Jean Luc Picard continua a perdere capelli. (3573 bytes free)
139. Da quando mio zio ha iniziato a usare la tintura verde
fosforescente non perde piů i capelli. Beh, per cadere gli cadono lo
stesso, ma con questo colore almeno li ritrova subito. (Mauroemme)
140. Un uomo va dal barbiere e chiede un rimedio contro la calvizie. E
il barbiere: "La miglior cosa che io abbia mai provato č il liquido
vaginale". "Ma lei č anche piů calvo di me...". "Sě, ma ha visto che
razza di baffi ho?" 
141. Calvč la maionese per coloro che perdono i capelli.
142. Una signora rivolta alla sua amica: "Oh, cara! Che capigliatura
davvero stupenda che hai!". "Beh, sě - ammette la donna senza modestia
- č quello che mi sono detta spesso anch'io! Per i capelli occorre
molta cura!". Interviene allora sua figlia di 5 anni che sentenzia:
"Sě, sě! Questo č vero! Tutte le sere li ripone con cura nel
cassettone prima di andare a letto...". (Scirio)
143. Credo di star diventando calvo. Ci metto sempre piu' tempo per
lavarmi la faccia. (Harry Hill)
144. Colmo per un parrucchiere: non fare una piega.
145. Non aveva il coraggio di guardarsi allo specchio. Per questo si
faceva la barba davanti a una sua foto. (Mauroemme)
146. Calvizie : il dolce far niente del pettine.
147. "L'unica cosa che si e' fatta da sola e' la forfora". (Frase
dell'Omen quando parla bene della donna in carriera) (Raul Cremona)
148. Intervistatore: "Allora Frank, porti i capelli lunghi. Questo fa
di te una donna?". Frank Zappa: "Tu hai una gamba di legno. Questo fa
di te un tavolo?" (Frank Zappa)
149. Un milanese che perde i capelli si compra un parrucchino, un
genovese invece vende il pettine. (Mauroemme)
150. Colmo per un barbiere N.3: radere una barba...bietola. 
DrZap
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#1342. Dal momento che dobbiamo parlarne bene una volta morti, picchiamoli finche' sono ancora vivi. (John Sloan)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Barbieri e capelli (3a parte)
151. Colmo per un barbiere in auto: consumare la frizione nel
tentativo di fare un parcheggio a pettine. (DrZap)
152. Il pizzetto... è un arredaMento? (Scirio)
153. Il rasoio e' un Taglia... mento?
154. Quando non si hanno piu' capelli, si trovano ridicoli i capelli
lunghi. (Paul Léautaud)
155. Un uomo che porta il pizzo qualche difetto deve averlo. (Leonardo
Sciascia)
156. "Ehi, ma quel pettine è tutto pieno di sperma?". "Certo, perché
tutti i nodi vengono al pettine!". (Scirio)
157. Corre voce che in un convento di suore sperduto fra i monti della
Basilicata si custodisce la barba di San Pietro. La voce giunge anche
in Vaticano, e il papa decide di visitare il convento di persona per
verificare. Saputolo, la Madre Badessa ordina a tutte le suore di
pulire il convento da cima a fondo e farlo splendere. Purtroppo,
durante le frenetiche pulizie, per un tremendo disguido il prezioso
cimelio viene buttato nella spazzatura e perso. Senza perdersi
d'animo, la Badessa prende un rasoio, si depila l'intimità e depone il
pelo nella preziosa teca. Arriva il gran giorno, il papa entra e
chiede subito di vedere il prezioso cimelio. La Badessa, sudando
freddo e sperando in un miracolo, gli consegna tremante la teca. Il
papa si inginocchia, la apre, si fa un segno della croce, s'inchina,
estrae finalmente il mucchietto di peli, lo osserva attentamente, lo
passa da una mano all'altra, lo annusa. Rimane un attimo pensieroso,
poi si gira verso la Badessa - pallidissima - e le dice: "Si. Deve
certamente trattarsi della vera barba di San Pietro. Non ci sono
dubbi. Lui era un pescatore". (Mauroemme)
158. La velocità del vento è direttamente proporzionale al costo della
pettinatura. (Legge di Reynold sul vento)
159. Il cliente di un barbiere: "Mi scusi, non avrebbe un altro
rasoio?". "Si', perché?". "Mi voglio difendere".
160. Ma perché il barbiere taglia la barba e il parrucchiere non
taglia le parrucche? (Scirio)
161. Carlo era in viaggio verso Budrio, per comprare un'ocarina,
quando, attraversando un paesino, gli si guasto' l'automobile. Mentre
gliela riparavano decise di farsi tagliare i capelli. In quel paesino
c'erano due barberie: quella di Antonio e quella di Martino. Carlo
ando' a dare un'occhiata alla barberia di Antonio. Lo spettacolo non
fu di suo gradimento: gli specchi erano sporchi, il pavimento era
pieno di capelli, il barbiere aveva la barba incolta e un taglio di
capelli orribile. Non c'e' da stupirsi se Carlo si allontano' da quel
posto per andare a vedere la barberia di Martino. Carlo guardo'
attraverso la vetrina. Che differenza! Gli specchi erano limpidi, non
c'era neanche un capello sul pavimento e Martino aveva la barba ben
rasata e un taglio di capelli perfetto. Pero' Carlo non entro'. Ando'
dall'altro barbiere, Antonio, e si fece tagliare i capelli da lui.
perché?
Soluzione: un barbiere non puo' tagliarsi i capelli da solo e percio'
va dall'altro barbiere. Ora, se Antonio ha un taglio di capelli
orribile vuol dire che Martino non e' un buon barbiere. Visto che
Martino ha invece un taglio di capelli perfetto vuol dire che Antonio
e' un buon barbiere. Per questo motivo Carlo si fece tagliare i
capelli da Antonio!
162. Un ragazzino si reca, per la prima volta da solo, dal barbiere a
farsi tagliare i capelli. La madre gli raccomanda di farsi lavare
prima la testa. Il ragazzino parte ripetendo fra se' e se'  'devo
farmi lavare prima la testa, la testa, la testa...'. Arriva dal
barbiere che naturalmente gli rivolge l'immancabile domanda: "Allora,
ti taglio i capelli ?". E il ragazzo: "NO ! la testa !"
163. Un uomo con un bambino per mano entra in un salone di
parrucchiere. Decide di farsi fare barba, capelli e manicure, poi fa
sedere il bambino e dice al parrucchiere: "Intanto che fa i capelli a
Marietto, non troppo corti mi raccomando, io vado a fare una
commissione". Dopo più di un'ora il tizio ancora non è tornato. Il
parrucchiere dice scherzando al bambino: "Ehi Marietto,  tuo papà si
dev'essersi perso...". E il bambino: "Ma io non mi chiamo Marietto, e
quel signore non è mio papà, ma un tale che mi ha preso per mano qui
fuori e mi ha detto: 'Vieni piccolo, che ci facciamo tagliare i
capelli gratis...'.".
164. Mi sono chiesto più volte perché i capelli imbiancano prima dei
baffi. Probabilmente, perché i baffi sono di 15 anni più giovani.
(Mauroemme)
165. Una donna dice al marito: "Quando un uomo perde i capelli sul
davanti, vuol dire che e' un grande pensatore. E quando invece li
perde sul di dietro vuol dire che e' un amante straordinario". E il
marito: "E allora io... che perdo i miei capelli sia davanti che di
dietro... cosa vuol dire?". E la moglie: "Vuol dire che tu pensi... di
essere un amante straordinario..."
166. Come si chiama il piu' famoso barbiere giapponese? Tarasato. 
167. Oggi mia mamma è andata dalla parrucchiera per farsi una
permanente. C'era andata anche sei mesi fa. Credo che denuncerò la
parrucchiera per pubblicità ingannevole. (Pazqo)
168. Una anziana signora si rivolge a un'altra: "Ehi, ma chi ti ha
pettinato i capelli? Mio Dio, i tuoi capelli sembrano una parrucca". E
quella: "Ma è una parrucca". E la prima: "Davvero? Chi l'avrebbe mai
detto...". (Larry Best)
169. PER UN PELO
Per un pel, non è banale
io non caddi dalle scale.
Per un pelo ho pur rischiato
di morire lì schiacciato.
E poi, sempre per un pelo,
non mi cadde addosso un melo.
Per un pelo, a un funerale,
evitai scontro frontale.
Per un pelo ho poi rischiato
di restar disoccupato...
Forse è tempo, ed anche in fretta
che mi faccia la ceretta... (Gal)
170. Sei così calvo che posso vedere quello che pensi.
(Slartibartfast)
171. "Buongiorno, vorrei uno shampoo". "Lo vuole per capelli grassi o
per capelli secchi?". "Non ne ha uno per capelli sporchi?".
(Mauroemme)
172. "Pronto, parlo con il negozio di parrucche?". "No, questa è la
fabbrica dei pelati!". (Bilbo Baggins)
173. Colmo per un calvo N.3: essere allergico ai pelati!! (E_A_N-8)
174. Colmo per due calvi: accapigliarsi tra loro! (Guru)
175. Conosco uno così stempiato che quando un pidocchio ha raggiunto
l'altra parte della testa l'ha chiamata America. (Prof. Spalmalacqua)
176. Nuovo fantastico sistema per non perdere i capelli !!! Basta
mettersi una calza in testa... (E_A_N-8)
177. MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA? (i tuoi
capelli sono unti in modo impressionante)
178. Colmo per un mafioso: chiedere un pizzo ad un barbiere. (Scirio)
179. Rasoio a 5 lame: la prima lama alza il pelo, la seconda lo
distrae raccontandogli una barzelletta, la terza gli dà una botta in
testa, la quarta lo taglia e la quinta lo piglia per il culo... (Ale)
180. Una scatola di pomodori è un calvario... Nel senso che sono tutti
pelati! (poesia)
181. Aveva perso la faccia... ma almeno non doveva piu' radersi!
(DrZap)
182. La debolezza del bulbo capillare, e la continua caduta dei
capelli, affligge non solo Silvio Berlusconi, ma tutta la sua
famiglia. Marina è rimasta con solo tre capelli. Va da Veronica e
dice: "Mamma, mi fai la treccia?". La mamma prende a intrecciare i tre
capelli, ma se ne stacca uno. "Oh cara, - dice la mamma, - se n’è
staccato uno". "Non importa, - dice Marina, - fammi i codini".
Veronica comincia a fare i codini, ma si stacca un altro capello: "Oh
cara, - dice, - se n’è staccato un altro". "Non importa - dice la
bimba, - lasciameli sciolti".
183. Arrestato barbiere pazzo che, sprovvisto di sedie, radeva al
suolo i suoi clienti. (Alessandro Mazzà)
184. Mio marito e' talmente peloso che non si capisce dove finisce la
barba e dove iniziano i peli del petto. (Paolo Burini)
185. L’ultima volta che ho accarezzato contropelo le gambe della mia
ragazza mi hanno dovuto ricoverare d’urgenza per un’antitetanica.
(Paolo Burini)
186. Mia moglie perdeva i capelli e ha fatto una cura di ormoni. Ora
ha una chioma fluente che le scende fino ai testicoli.
187. Mia moglie ci mette tre ore a lavarsi i capelli. Li lava uno alla
volta. (Paolo Burini)
188. Hai tanti di quei peli che la mattina ti svegli con la rugiada.
(Luciana Littizzetto)
189. A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO: dicesi a individuo afflitto
da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a
pettinarsi
190. Ho visto Kojack guidare una Four Four.
191. Aveva così tanta forfora che quando lo cremarono non si notò la
differenza. (Paolo Burini)
192. Io non sono calvo, sono privo di capelli. (Kevin Baldwin)
193. "Perché porti la barba?". "La barba è la mutanda della faccia".
(Diego Abatantuono)
194. "Così fon tutte" (cartello all'ingresso del salone del più bravo
parrucchiere del mondo) (Hal)
195. Un uomo pelato si sottopose ad una dura terapia per farsi
crescere i capelli. Fu un calvario. (Giulio Severini)
196. Parigi val bene una messa in piega. (proverbio del parrucchiere)
(snowdog)
197. Il mio barbiere è sfuggito all'arresto per un palo! (luigi)
198. Avere una fidanzata pelosa puo' avere anche risvolti positivi:
per esempio a Natale non le devi regalare il cachemire. (Giancarlo
Ratti)
199. Colmo per un calvo N.4: non avere neppure peli sulla lingua.
(DrZap)
200. Un uomo di solito diventa calvo quattro o cinque anni prima di
accorgersene.
DrZap
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#1534. Prima di entrare in Europa, dovremmo essere sicuri che Europa sia disposta a darcela. (rafrasnaffra)
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