mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un favore

Carissimi, come tutti gli anni in luglio vado in ferie (in Grecia).
Tornero' a fine luglio. 
Posso chiedervi un favore? Potreste memorizzare tutti i vostri post e
ripostarli a fine mese? 
Grazie per la collaborazione. 
DrZap.  
---
Siamo diventati gente che alterna le vacanze con le ferie. (Enzo
Biagi) (DrZap)
--
#1436. L'ottimismo è come l'ossido di carbonio. Uccide, ma lascia sui cadaveri un'impronta rosa. (Guido Ceronetti)
http://www.drzap.it
Oltre 38.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Grazie per la collaborazione.
Mica fa ridere questa !

 Mica fa ridere questa !
Perche', le altre? ;)
Scherzo, pero' parecchia della roba che posta non si puo' definire 
barzelletta.
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Influenza aviaria

http://img324.imageshack.us/img324/4382/influenzaaviaria7lt.jpg

 
http://img324.imageshack.us/img324/4382/influenzaaviaria7lt.jpg
LOLLONE !
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La "Freccia Rossa"

Il treno superveloce italiano si chiama "FrecciaRossa" perche' il
tempo di percorrenza equivale alla durata media di un governo di
centro-sinistra. (Ezio Greggio)
--
#2650. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, 
ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore. (Woody Allen)
http://www.drzap.it
Oltre 53.300 battute e barzellette
Oltre 2500 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

centro-sinistra. (Ezio Greggio)
Se il treno partiva ai tempi di Prodi si sarebbe chiamato "Feccia
Rossa" ?
--
#4078. "Ti picchio!". "E io ti usignolo!". (Scirio)
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Oltre 53.300 battute e barzellette

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Uguaglianza aristotelica

Uguaglianza aristotelica.
se A=B
B=A?
Certo!
OK?
Bene!
Se le troie sono tutte donne, le donne sono tutte troie?
(Vindrola)
______________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
oltre 34.300 battute e barzellette

 Se le troie sono tutte donne, le donne sono tutte troie?
No. Puoi controllare andando sul viale di notte: alcune troie hanno dei
puparuoli che ti fanno allo spiedo.
AS

 (Vindrola)
E comunque no...perchè, volendola guardare insiemisticamente, A e B sono
insiemi eguali, mentre T, insieme contenente ogni t(troia) è sottoinsieme di
D contenente ogni d(donna)...
zap zap, e alora e alora...è è è è è !!!!!   ;)))))
un luminare come te che mi inciampa sulla basi del mestiere...
:))))))))))))))))
ciao belu(...beh oddio...)!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Battute sui politici

Sbahm....sprak...stooooon...stooonnn...track....
(le parole erano mie, la verga di ferro)
-- 
Dr. ICE

A me piacciono molto le battute sui politici... solo che e' difficile
trovarne uno isolato per dargliele di santa ragione. (DrZap)
--
#2831. Stiamo giocando ogni giorno peggio e adesso stiamo giocando come se fosse il prossimo mese. (Herb Brooks)
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Oltre 44.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 trovarne uno isolato per dargliele di santa ragione. (DrZap)
Da ieri un po' meno :-)
-- 
Lello Vitello
cantautore alla bona
www.lellovitello.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: opppssss scusate sbagliato ng ! :p

Scusate ho sbagliato ng in cui postare ! sorry

 Scusate ho sbagliato ng in cui postare ! sorry
però alla fine non eri OT del tutto

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 0 a 0

"E' già cominciata la partita?". "Si', da 15 minuti". "E quanto
sono?". "Zero a zero". "Ah... e chi ha fatto il primo zero?".
(Mauroemme)
--
#1957. Quello che puoi, fallo. Quello che non puoi, simulalo.
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Mauroemme)
"Ca%%o! Corri: ci siam persi il primo tempo, maledizione!"
"Scusi, a quanto stanno?"
"Beh, zero a zero"
"Ah, meno male: NON CI SIAMO PERSI NULLA!"
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
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        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
"E' meglio un giorno da leone o cento da pecora?"
"Facciamo cinquanta da orsacchiotto e non ne parliamo piu'"
  - Massimo Troisi
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: Bilbo Baggins cerca l'ispirazione per il suo prossimo post

 
http://i.imgur.com/RNRye.jpg
 
 
uhm, ha ridotto la dose vedo
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Chi  non ha mai sbagliato un congiuntivo scagli il primo dizionario
 
 


http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
 
 
Ridurre? Ingenuo ragazzo mio, il motto di famiglia è avanti tutta e mai
fermarsi. La candela è sempre accesa sia sopra che sotto, e se pure siamo
diretti a rotta di collo verso la perdizione, sia lo stesso maledetto il primo
codardo che ci implora di rallentare. Che dici, vieni anche tu? :oÞ  
 
 
                       +++++++++++++++++++++
 
 
    Vengo anch'io
 
Di Enzo Jannacci e Bilbo Baggiano Baggins
 
 
 
Si potrebbe andare tutti quanti al parlamento europeo.
Vengo anch'io. No, tu no.
Per vedere come fanno a far tante cazzate.
e gridare aiuto, aiuto ha bisogno la Grecia,
e vedere di nascosto l'effetto che fa.
 
Vengo anch'io. No, tu no.
Vengo anch'io. No, tu no.
Vengo anch'io. No, tu no.
Ma perché? Perché no!
 
Si potrebbe andare tutti quanti dai paesi più ricchi.
Vengo anch'io. No, tu no.
Italia e Spagna sottobraccio facendo fronte comune
e scoprire che da loro c'è il sole e da noi ci piove
e vedere di nascosto l'effetto che fa.
 
Vengo anch'io. No, tu no.
Vengo anch'io. No, tu no.
Vengo anch'io. No, tu no.
Ma perché? Perché no!
 
Si potrebbe poi andare tutti verso un Europa migliore.
Vengo anch'io. No, tu no.
Dove ognuno, sì, e' già pronto a non pensare solo allo spread
un bel mondo dove gli interessi si possan pagare in amore
e vedere di nascosto l'effetto che fa.
 
Vengo anch'io. No, tu no.
Vengo anch'io. No, tu no.
Vengo anch'io. No, tu no.
Ma perché? Perché no!
 
Si potrebbe andare tutti quanti al funerale dell'euro.
Vengo anch'io. No, tu no.
Per vedere se i ricchi poi piangon davvero
e capire che per molti di loro è stato l'affare migliore
e vedere di nascosto l'effetto che fa.
 
Vengo anch'io. No, tu no.
Vengo anch'io. No, tu no.
Vengo anch'io. No, tu no.
Ma perché? Perché tu Mario Monti no, eh, che cazzo, oh!
 
 
                       +++++++++++++++++++++
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'amore...

Un bambino chiede al padre: "papa, papa cos'e' l'amore??" il padre allora
spiega, "dunque figlio, l'amore e' quando vai a prendere la tua ragazza con
un'auto da 100 milioni, gli regali una collana da 50 milioni in oro e
diamanti, la porti nel piu' lussuoso ristorante della citta' gli offri una
cena al lume di candela e dopo vai con lei nel piu' costoso grand hotel
della citta..." allorche il bimbo allibito... "ma come... e i sentimenti? il
voler bene a una persona? il fatto di sentirla speciale? di stare bene con
lei??" e il padre: "macche'... quelle sono tutte cazzate inventate dai
comunisti per trombare gratis!!!!"
P.S. Che i Comunisti non me ne vogliano... :-)))
Saluti
Max Power
max_...@freemail.it

 P.S. Che i Comunisti non me ne vogliano... :-)))
non ti preoccupare, l'ultimo se lo sono mangiato da bambino!

Hey... Sono sopravvissuta anch'io!!! ;-)
Comunque (da buona comunista) la sapevo con Berluska e la figlia... Non me
ne vogliate, ma mi ha fatto più ridere!!
Rosanna
CUT


 Un bambino chiede al padre: "papa, papa cos'e' l'amore??"
Dicci la verità, Max: il tuo nick l'hai preso dal phon che c'hai nel bagno?
A buon intenditor...


Vedi figli dei fiori????????????
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tappe di vita

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
------------------------------
ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo
ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.
ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso
QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 > 25
25 > 35
35 > 48
48 > 66
66 > 17
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.
LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
--------------------------------
ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels
ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn
ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

[...]
.. e pensare che credevo che la "Tappe di Vita" fossero delle prostitute
nane...
:-)
M.

 LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
postate poco sotto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: LA DIAMO A TUTTI!!!

E vi beccate pure l'adsl!
http://goo.gl/91Xfn
 [jpg]
 
ehhh, che finezza!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Tromba di culo, gorgoglìo di corpo/chi non rutta e scurreggia è un omo 
morto
 
 

 ehhh, che finezza!
 
lol
 
Brancaleone, nel prossimo elenco di notizie metti pure questa:
 
"Easy grave" (Tomba facile)
 
http://tinyurl.com/8u6k8tw
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo
C'è un po' di vento, abbaia la campagna c'è una luna in fondo al blu...

 
http://tinyurl.com/8u6k8tw
 
 
[C&I]
"Un navigatore per arrivare diretti alla tomba, ovviamente non la 
propria"
Meno male l'hanno precisato...!
:-)
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Guarda, ho conosciuto una brutta, ma brutta... quasi mi parevi te!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Oroscopo

Lavoro: le stelle ti sorridono.
Salute: le stelle ti sorridono.
Sesso: le stelle sono piegate dalle risate!!!
Spero non sia troppo vecchia :)
Ciao,
L.

 wrote in message
news:afkq0i$f44tu$1...@ID-66667.news.dfncis.de...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: donne

una donna senza l'uomo è come un pesce senza bicicletta.
(dalla maglietta della mia barista)
ciao
FB
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)

 (dalla maglietta della mia barista)
Dalle fortune di BSD, tradotto:
Un computer senza Windows e come una torta sacher senza senape.
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
"Carini e coccolosi, mi raccomando, ragazzi, carini e coccolosi!"
  - Il pinguino Skipper (Madagascar)

Un computer senza Windows e come una torta sacher senza senape.
--
#3128. La sua donna la chiamo 'Giacomo Leopardi' perche' sta col passero solitario. (Pozzoli & De Angelis)
http://www.drzap.it
Oltre 43.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: asterischi!

Un giorno unm gruppo di asterischi (*) decice di organizzare una festicciola
alla quale potevano parteciparvi solo ed esclusivamente altri asterischi .
La festa ha inizio ed incominciano ad arrivare i primi asterischi
chi da solo e chi accomopagnato dalla sua asterisca.
Nel bel mezzo della festa si sente bussare alla porta (din don)
un asterisco va ad aprire e vede un punto (.) e dice :
Mi dispiace ma a questa festa possono partecipare solo gli asterischi e non
i punti come te !
E il punto gli risponde :
Ehi ma non mi hai riconosciuto ? Sono Luca , ho messo il gel
(il finale va raccontato passandosi la mano in testa)
mauandsons

> Nel bel mezzo della festa si sente bussare alla porta (din don)
di ke materiale è fatta x fare quel rumore?
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-

 (il finale va raccontato passandosi la mano in testa)
Per coprirsi dalle botte che ti danno dopo aver raccontato una cazzata del
genere? ;-)

Bella la barza, ma con le risposte di Erix e Ajeje mi sono piegato.

 ha scritto nel messaggio

:
Ma dai ! Era carina !
Stefano
Un terrorista dell'IRA bussa alle porte del Paradiso. San Pietro dischiude
la porta
e lo guarda un po' arrabbiato : "Beh ? E tu che ci fai qui, non vorrai
entrare con
tutto quello che hai combinato ?"
"Entrare ? Non ci penso nemmeno ! Siete voi che avete 5 minuti di tempo per
uscire !"

 uscire !"
Lo so ke č vekkiotta, ma č da un po' ke mi pare di nn sentirla.
Un giorno Dio, preoccupato per il problema della droga nel mondo, manda Gesů
e gli apostoli per vedere di capire come č questa sostanza ke fa tanto
furore.
Dopo un po' di giorni tornano:
Prima San Pietro: -Io, signore, ho portato questa, la kiamano Polvere
d'Angelo-
poi Giovanni: -Io, signore, ho portato questa, la kiamano Eroina-
E cosě via fino a Giuda: -Io signore ho portato...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...la DEA!! Ok luridi bastardi, tutti faccia al muro!!!!!-
:-DDD
(nel caso qlcno nn lo sapesse, la DEA č la drug enforcement administration)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Al ristorante ho chiesto una fiorentina

Oggi al ristorante ho chiesto una fiorentina di 5 etti. Siccome mi
hanno detto che non me la potevano dare ho chiesto una fiorentina di
20 anni.
DrZap

 ha scritto nel messaggio
news:3a81b876...@news.cineca.it...


 ha scritto nel messaggio
news:eYBg6.18324$GM6.8...@news.infostrada.it...


Dobbiamo ridere???
No, se non l'hai ancora fatto

 20 anni.
L'ho rigirata subito ad un amico a cui piacciono mooollto .... le
fiorentine! Quali? Boh!
Zap, hai ritrovato la forma?

 wrote in message
dcb78t46oit3qhh4g...@4ax.com...


CHI E' CHE HA FATTO STA' BATTUTACCIA????
Non è stata una battuta. Nessuno DEVE ridere. La risata è una cosa che
ti viene spontaneamente e mai a commando. O ridi appena senti la
barzelletta o non ridi più. Tutto qui signor Evangelatos (sei di
Cefalonia per caso?)

 Cefalonia per caso?)
Ti ammiro molto Kakos! Sono con te, sempre e comunque (anche quando non
capisco le tue battute/barzellette).
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Simona Torretta

Simona Torretta ha dichiarato che i carcerieri spesso le puntavano un
coltello.............
.
.
.
.
.
.
.
.
Per tagliare la frutta!
Adios
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]

 Per tagliare la frutta!
Allora avevo quasi ragione a pensare che le 2 Simone erano degli...
ortaggi!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi al Giudizio Universale

Il giorno precedente al giudizio, John Lennon, Bill Clinton e
Berlusconi si presentano al cospetto di Dio sul trono celeste. Dio li
guarda e dice: "Per assicurarvi un posto al mio fianco, prima devo
chiedervi in cosa credete". Rivolgendosi a John Lennon, chiede: "A
cosa crede lei?". John guarda Dio negli occhi e dice con passione:
"Credo nel dare un'opportunita' alla pace... Che la bellezza sia
qualcosa di profondo dentro l'anima e che non c'e' niente che non
possiamo raggiungere se lavoriamo sufficientemente duro. Pace agli
uomini". Dio guarda in su ed offre a John un posto alla sua sinistra.
Quindi Dio si rivolge a Bill Clinton e gli chiede: "Lei, sig.
Presidente, in cosa crede?". E Bill, orgoglioso, risponde: "Credo che
il coraggio e l'onore siano fondamentali per la vita, ma specialmente
la passione". Dio, commosso dalla passione del discorso, offre a Bill
il posto alla sua destra. Finalmente si rivolge a Berlusconi e gli
chiede: "E lei, sig. Berlusconi che cosa crede?". E Berlusconi: "Io
credo che Lei sia seduto sulla mia poltrona..."
___________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.800 battute e barzellette  

 si presentano al cospetto di Dio sul trono celeste.
Io lo so in che giorno morira' Berlusconi:
...
...
...
...
...
in un giorno di festa nazionale.
-- 
bernama -spirale- libero -Punto- it
Quanti programmatori PHP servono per cambiare una lampadina?
Non e' da cambiare, sul mio computer si accendeva! 
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------16/75-+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT (forse)

Scusate: non vi posto alcuna barzelletta ma mi limito ad un paio di
considerazioni (sperando che non vi siano milioni di inutili risposte a
questo messaggio). Il NG mi piace e spero continui cosě per molto tempo. Ma
mi dispiace molto vedere i vostri litigi per questioni banali. Ad esempio,
quando ho visto che c'erano 20 risposte al messaggio che aveva come oggetto
"Era cosě povero", ho pensato ad una nuova lotta furibonda piano di insulti
etc. Poi mi sono esaltato vedendo che tutte le risposte erano semplici
aggiunte al messaggio originale... e se accedesse sempre cosě?
gio

 questo messaggio).
[cut]
Caro Giovanni Bajetto, dal 10/2/01 ad oggi lei hai inviato
14 messaggi a questo newsgrup. Due contenevano argomenti in
topic mentre gli altri dodici erano semplici commenti.
Il che significa avere una percentuale di barzellette
inferiore al 15% del totale dei messaggi postati.
La prego quindi di considerare e rivedere attentamente
il contenuto del suo ultimo messaggio, in quanto lei stesso
non fa ciň che vorrebbe che tutti facessero.
Con tanti saluti,
Roberto
P.S.
Dal dottore: "Lei sta bene.  L'unica cosa ... ha tre palle!". "Ma
e' grave?". "No, anzi! Lei e' per cosi' dire un super-maschio: solo 1
su un milione nasce cosi'".  Il tizio esce. E' su di giri e vorrebbe
dirlo ai quattro venti. Sale sul tram, si siede vicino a un omino e
gli dice, tutto fiero: "Oh, ma lo sa che tra me e lei abbiamo cinque
palle?". E l'omino: "Perche'? Lei ne ha una sola?".

 Roberto
Combattere per la pace è come fottere per la verginità ...
Mai un aforisma è stato più indicato.

 Roberto
Giŕ odio essere preso per i fondelli dalla gente che conosco, figuriamoci
poi da gente che non ho mai visto in faccia. Comunque io non posto
semplicemente barzellette poichč l'unica fonte che ho č questo stesso NG.
Perciň mi sembra mooolto scorretto postare barzellette che sono giŕ state
postate da voi. Non ho un'intelligenza sufficiente a creare nuove
barzellette. Dato che seguo il NG tutti i sacrosanti giorni, leggo piů volte
la stessa barzelletta e non voglio che anche gli altri abbiano miei
doppioni, tutto qui.
ps: io sarei quello che scrive solo commenti? mazza oh! evidentemente ti
conviene fare la ricerca degli ultimi mesi anche su altra gente, oltre che
su di me. L'unico che non fa MAI commenti č il Dr. Zap. Gli altri boh...
Chi vuol intendere intenda... gli altri in camper!
pps: w dr zap e kakos lycos!


A proposito della legenda di questo newsgroup: dov'č andato il mitico
dottore?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: globalizzazione

Sicuramente avete sentito parlare di globalizzazione e sono anche sicuro che
vi sarete più volte chiesti "ma che cos'esattamente questa
globalizzazione?". Allora prendiamo un evento a caso, p.e la morte della
Principessa Diana.
Principessa inglese con fidanzato egiziano che fa incidente all' interno di
un tunnel francese, dentro una macchina tedesca, con motore olandese,
guidata da ua autista belga che aveva bevuto un bel po' di whisky scozzese e
perseguitato da paparazzi italiani che guidavano motociclette giapponesi.
Medici americani muniti di farmaci brasiliani non sono riusciti a fare gran
che. E voi adesso leggete tutto ciò, in un clono di computer americano,  con
microchip provenitenti da Taiwan, con schermo coreano montato da lavoratori
da Bangladesh, in qualche fabbrica di Shingapur, trasportato da indiani,
rubato da pirati indoenesiani, sbarcato da contrabbandieri siciliani o greci
e vendutovi come prodotto italiano.
Questa, amici miei, è la globalizzazione.







Chiedo scusa per il disagio

Kakos Lykos wrote:
|| Sicuramente avete sentito parlare di globalizzazione e sono anche
-----cut------
Stra ROTFL!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BATTESIMO

Una coppia di giovani sposi sardi al battesimo del loro primogenito,parroco
vorremmo dare a nostro figlio un nome importante:il parroco che ne dite di
Marco,uno dei 4 evangelisti? ma parroco ci sembra troppo comune ,volevamo un
nome famoso insomma da rimanere stupiti quando lo sentono ..........il
parroco:che ne dite di Pietro come il santo che sta in paradiso?
mmmmmm Pietro  naaaaaaa  troppo comune insomma vogliamo un nome onnipotente
ecco trovato ....DIO ed il parroco ai genitori sardi .......signori PORCU ve
lo sconsiglio  :-))))

 wrote in message
QqR%6.18360$F85.6...@news.infostrada.it...

A me le barzellette piacciono, ma con le bestemmie..
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Bibbia insegna che...

La Bibbia insegna che un padre puo' vendere la propria figlia come
schiava [Esodo XXX, 7], che puo' sacrificare la sua purezza a una
folla [Giudici XIX, 24; Gen. XIX, 8], e che puo' assassinarla, ed
essere comunque un buon padre e un sant'uomo. Insegna che un uomo puo'
avere qualunque numero di mogli; che puo' venderle, regalarle o
scambiarle, e continuare ad essere un perfetto gentiluomo, un buon
marito, un uomo giusto, e uno dei piu' intimi amici di Dio; e questo
e' solo l'inizio. Insegna quasi tutte le infamita' che esistono sotto
il cielo contro la donna, e non le riconosce come essere vivente
libero e dotato di volonta' autonoma. La classifica come una
proprieta', al pari di una pecora, e le proibisce di pensare, parlare,
agire o esistere, eccetto che sotto condizioni e limiti definite da
qualche prete. (Helen H. Gardener)(da: 'Men, Women and Gods')
--
#221. Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!
http://www.drzap.it
Oltre 52.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 qualche prete. (Helen H. Gardener)(da: 'Men, Women and Gods')
http://www.madvero.it/aneddoti/letteraallaradio.asp
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
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(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Se io regalo delle mine di infima qualita', posso essere perseguito per
"minacce"?
 - Andrea `Zuse' Balestrero
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Influenzare il teste

Perché un avvocato non può lavorare quando ha la febbre? Altrimenti
influenzerebbe il teste... (Scirio)
--
#1210. "Sai cosa si mormora a sinistra?". "Il rosario?". (Ellekappa)
http://www.drzap.it
Oltre 37.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1210. "Sai cosa si mormora a sinistra?". "Il rosario?". (Ellekappa)
Qualcuno me la spiega?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
"Il buio nasconde i movimenti sospetti"
  - Grizzly

Qualcuno me la spiega?
Secondo me se la Sinistra vuol vincere le prossime elezioni qualche
rosario lo deve recitare...
(non lo dico io, ma Ellekappa)
--
#872. Un tizio da' un passaggio ad una bella donna, ma dopo un po' si accorge che e' un travestito. 
In pratica ermafrodato da un ermafrodito.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chuck Norris (31° cap)

311. Chuck non parla. Sposta il vento in modo tale che si creino
suoni.
312. Dio prega Chuk Norris.
313. L'abominevole uomo delle nevi non scende in città perchè ha visto
le orme di Chuck.
314. Il Dolore è figlio di Chuck.
315. Lazzaro, prima di incontrare il Cristo, aveva incrociato Chuck.
316. Chuck non si ricorda più se ha inventato prima l'uovo o la
gallina. 
317. Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento,
Chuck Norris prende soldi dalla SIAE. 
318. Sai perché l'asse terrestre è un po' spostato? E' stato Chuck...
319. Dio perdona... Chuck Norris no! (Edoardo)
320. Chuck Norris ha rotto le palle...con un calcio rotante,
naturalmente! (Anderthal ®)
--
#3613. "Che pennarello usi per fare i graffiti?". "Nessuno, uso le unghie". (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 45.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Basta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sono delle stronzate assurde

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Titolo: Il Ciancimino dice...

Il Ciancimino dice che Forza Italia non e' nata da Milano 2, ne' da
Rete 4, ne' da Canale 5... ma dalla Piovra 3. (Ricciarelli)
--
#2983. Qual è la definizione di lesbica? Un' altra dannata donna che vuole fare il lavoro di un uomo.
http://www.drzap.it
Oltre 59.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #fare il lavoro di un uomo.
Una lesbica? Una preda perduta.
Un gay? Un concorrente in meno.
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|Al termine delle elezioni,la madre superiora fa la conta dei voti:         |
|DC, DC, DC,... PPP. Chiama subito suor Maddalena per le spiegazioni...     |
|Si era rotta la punta della matita, ed ho scritto: PORCA PUTTANA LA PUNTA! |
+-----#8---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [BRRR] Freddure

Sapere cosa fanno due caramelle nello spazio?
Ma le guerre sperlari, no?
E due Topi che incontrano un altro topo?
Incontri ravvicinati del terzo topo!
Non uccidetemi.
Pietro

 ha scritto nel messaggio
news:b0jqmr$qbtmb$1...@ID-71199.news.dfncis.de...

No, non preoccuparti, pensa che io posto pochissimo e quando posto scrivo
sempre barze appena postate!
Smack.
Mory

 Mory
...vertiginoso calo della tua autostima?
Guarda un paio di msg postati da "Dr.Zap" per sentirti meglio :-)))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 Guarda un paio di msg postati da "Dr.Zap" per sentirti meglio :-)))
Grazieeeeeeeeee! ;-P
Smack.
Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I medici non sbagliano mai

I medici non sbagliano mai: e' il malato che ha contratto una malattia
inguaribile. (Marco Grassi)
--
#1011. Ho fatto cose... discutibili. Cose per cui il Dio della biomeccanica non mi farebbe entrare in paradiso. (Roy in "Blade Runner")
http://www.drzap.it
Oltre 40.400 battute e barzellette
Oltre 1900 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

I medici non sbagliano mai: e' il malato che ha sbagliato medico.
(Marco Grassi)
--
#756. Un falegname onanista produce molta segatura?
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Oltre 40.400 battute e barzellette

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Titolo: I soldi per Prodi

Prodi ha affermato ieri che troverà i soldi per le manovre politiche
diventando testimonal della mortadella.
Già pensato allo slogan:
"Con Prodi è tutto un magna magna!"

lo sponsor chi è.....se tutto va bene siamo.....ROVIGNATI. 

IceCube wrote:

Elezioni,ridotte a 5.266 schede contestate causa errore-Viminale
venerdì, 14 aprile 2006 2.01 8
ROMA (Reuters) - Il ministero dell'Interno ha ridotto a poche migliaia il
numero di schede elettorali contestate alla Camera e al Senato e
attualmente sotto verifica su richiesta del centrodestra, dopo aver
riscontrato un "errore materiale" nel conteggio.
In base a questi dati, la verifica delle schede contestate non cambierebbe
il risultato elettorale, confermando la vittoria dell'Unione, come oggi ha
detto il candidato premier del centrosinistra Romano Prodi.
"La direzione centrale per i servizi elettorali del ministero dell'Interno
conferma che il primo, provvisorio calcolo delle schede contestate è frutto
di un errore materiale che, per alcune province, ha portato a sommare le
'schede contestate' vere e proprie con le schede 'nulle' o 'bianche'",
scrive il Viminale in una nota.
"Preso atto dell'errore e condotti gli ulteriori, scrupolosi accertamenti
disposti dal ministro - accertamenti ora in via di conclusione - la
medesima direzione centrale precisa che il numero delle schede contestate
si riduce da 43.028 a 2.131 per la Camera dei Deputati, e da 39.822 a 3.135
per il Senato della Repubblica", si legge nel comunicato che precisa che si
tratta di dati ancora provvisori, in attesa delle definitive decisioni
formali degli uffici centrali circoscrizionali e degli uffici elettorali
regionali.
Questa è la più divertente della giornata: mi sembra di vederlo,
M.Berlusconi che si mangia il cappello come Rockerduck in Topolino... :-D
ciao
Filippo B.
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)

 > "Con Prodi è tutto un magna magna!"
non sei contento? nei 5 anni passati ha mangiato solo sua emittenza il
cavaliere
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Titolo: talebani in Italia

VANTAGGI CHE DERIVEREBBERO DALL'AVVENTO AL POTERE DEI  TALEBANI IN
ITALIA:
1) ELIMINAZIONE DEL TRAFFICO (le donne non potranno  più guidare)
2) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DEI PARCHEGGI
(le donne non potranno più guidare)
3) RIDUZIONE  DRASTICA DEGLI INCIDENTI (le donne non potranno più
guidare)
4) RIDUZIONE  DRASTICA DELL'INQUINAMENTO ACUSTICO
(le donne non potranno più parlare)
5) CREAZIONE DI  NUOVI POSTI DI LAVORO (le donne non potranno più
lavorare)
6) AUMENTO DEL  RISPARMIO FAMILIARE
(le donne non avranno più autonomia di   spesa)
7) ELIMINAZIONE DELL'INQUINAMENTO VISIVO
(le donne saranno coperte di veli, eccezion fatta per  quelle
considerate
gnocche)
8) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DELLE SPIAGGE  AFFOLLATE
(l'uomo in spiaggia a prendere il sole ,la donna casa a  preparare i
pasti)
9) ELIMINAZIONE DEI DISSIDI FAMILIARI
(l'uomo decide,la donna tace e ubbidisce)
10)ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA "NO CARO, STASERA HO MAL DI TESTA"
(gli uomini potranno avere più  mogli)

 (gli uomini potranno avere piů  mogli)
Tanto per la legge di Murphy avranno tutte il mal di testa!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova

vorrei promuovere un attivitą a venezia secca grande cittadina italiana con
ben 2000000 macchine
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it

ben 2000000 macchine
Io sono di Mestre ma non ho capito un'h di quanto hai scritto sopra.
 
              E 
 

come da oggetto
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Titolo: Il vino

Chi beve vino campa più del medico che glielo proibisce.
(B.Mussolini)
Il 40% degli incidenti stradali è causato da guidatori in stato di ebbrezza
Quindi il 60% degli incidenti è causato da bevitori d'acqua!
Berrò latte solo quando le mucche mangeranno uva.
Bere vino annacquato é come lecca' la topa colle mutande!
Almeno metà dei soldi che ho guadagnato in carriera li ho spesi per alcool e
donne: l'altra metà li ho sperperati.
(G.Best)
L'acqua, bevuta con moderazione, non è dannosa.
(Mark Twain)
A causar le ansie dispone la vita, ad interromperle provvede la vite.
(Goethe)
Più di chi non vive, è morto chi non beve.
'empi il bicchier ch'e' vuoto, vuota il bicchier ch'e' pieno, non lo lasciar
mai vuoto , non lo lasciar mai pieno.
La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello può lavorare una
settimana senza bere. L'uomo può bere una settimana senza lavorare.
(J.Tuwim)
[e per chi è disposto ad ascoltare solo se la fonte è autorevole]
Bevetene tutti, perché questo è il mio sangue.
(Gesù)
* * *
Nelle botti piccole ci sta poco vino.
Astemio: persona debole, piegata alla tentazione di negare a se stesso un
piacere.
(Ambrose Bierce)
Datemi un punto d'appoggio o mi schianterò sul mondo.
(Archimede, un sabato sera)
- -
http://santapadella.altervista.org

 (B.Mussolini)
Il medico mi ha detto che non devo bere caffe'...
Ma ne bevo solo una tazza al giorno...
Beh... uhm... due tazze.
Vabe': tanto lui e' morto e io sono ancora viva!
(Mamma Abigail Freemantle, da "L'Ombra dello scorpione")
-- 
Saluti, Grizzly - 
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Titolo: Proiettili ingeriti

"Dottore, mio figlio ha ingerito un proiettile: cosa devo fare?".
"Prima di tutto smetta di puntarmelo contro!". 
(La Settimana Enigmistica)
DrZap
--
#2391. Sulle autostrade non e' la velocita' che uccide! E' il fermarsi troppo bruscamente!
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Oltre 50.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (La Settimana Enigmistica)
E' una riformulazione della versione "carabiniere":
DRIIIIN
Cc1: "Pronto, carabinieri, caserma XYZ"
Tel: "ARGH! Sono la moglie del maresciallo Caputo, e' un emergenza, un
incidente col bambino di due mesi, mi passa subito mio marito?"
Cc1: "Oddio! Subito signora, MARESCIALLO CAPUTO AL TELEFONO SBRIGATI etc."
Cc2: "Pronto, cara, che succede?"
Tel: "E-MER-GEN-ZA! Il bambino ha ingoiato un proiettile della pistola!"
Cc2: "GOSH! Io arrivo immediatamente, nel frattempo tu NON PUNTARLO DA
NESSUNA PARTEE!!!!!!!!!!!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
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(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Facilmente portabile:
 Qualunque programma che puo' essere copiato su un solo dischetto.
 - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"

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Titolo: Suore

<<SAPONE>>
Due preti vanno  fare la doccia. E' sera tardi e i due si spogliano,entrano
nelle docce ma si accorgono che non c'è sapone.
Padre John dice:
"Niente paura! Io ho del sapone in camera... vado a prenderlo!"
Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto. Va in stanza,
prende due saponette (una per mano) e si riavvia verso le docce.
A metà del corridoio buio vede tre suore che camminano nella sua direzione.
Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua.
Le tre suore si avvicinano contemplando la bellezza della 'statua'.
Improvvisamente una suora si fa coraggio, allunga una mano e gli tira il
pene!
Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora a questo punto esclama:
"Hey! ...E' un distributore di saponette!!" e per avvalorare la sua
teoriaanche lei gli tira il pene ed il prete lascia l'altra saponetta.
A questo punto la terza suora (per partecipare) tira a sua volta il fallo
del povero prete, ma non accade nulla.
Tira una seconda volta:niente!
Tira una terza, una quarta... e, visto che non ottiene alcun risultato,
comincia a tirare ripetutamente... e urla contenta:
"Guardate: c'é anche il sapone liquido!!!"

 <<SAPONE>>
...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ?





Che fine ha fatto 
Duke? 



 wrote in message
news:UGA77.14037$Pb6....@news1.tin.it...
Che fine ha fatto Duke?
...niente, si sta divertendo con Nuke!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Epitaffio N.78

Epitaffio: "Qui giace Benedetta Gatto, residente in Australia".
(Altri epitaffi sul mio sito:
http://www.drzap.it
--
#975. Lo chiamavano Cesareo perche' di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato. (Gino & Michele)
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Epitaffio: "Qui giace Benedetta Gatto, residente in Australia".
non l'ho capita!!!
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Autoambulanze

Tutte le autoambulanze hanno il motore a iniezione? (DrZap)
(da Mozia con I-phone)

 (DrZap da Mozia con I-phone)
L'isola di Pantalone? Ma lo sai che io muoio d'invidia? ^__^ Ma sei in tenda?
                         *********************
Sotto ad un sole cocente sono rimasto in fila per un ora, dietro ad un lento 
camion che trasportava maiali. Ah .. che delizioso profumo di pancetta fritta!
                         *********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: uccelo piccolo

 Un giorno un uomi si reca dal sessologo e dice:
-Dottore, sono disperato voglio uccidermi.
Dottore: Che dice? Dica a me quale il suo problema.
-Il mio pene è troppo piccolo. Le donne appena lo vedono scappano via.
Non ce la faccio più.
Dottore: Non si preoccupi. Oggi esiste una terapia. Lei deve comprare
ogni giorno La Repubblica poi la deve avvolgere e tenere dentro per un
ora il suo pene. Lo faccia per un mese intero e poi venga di nuovo.
Dopo un mese lui torna di nuovo dal dottore arrabbiatissimo
-Dottore io la denuncio!
Dottore: Perchè non ha funzionato? 
-Io volevo un pene di 15cm non di 50 cm. Che me ne faccio adesso?
Dottore: Ha fatto come le ho detto?
-Certo. Solo che l'edicola che si trova sotto casa mia non vende La
Repubblica e così compravo Il Secolo.
Dottore: Allora che vuole da me? La responsabilità è solo sua. Non lo
sa che Il Secolo prende una cosa che è così, e lo fa
coooooooooooooooooooosì?

:-)
Stefano Grevi
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: PRIMO!!!!!

A E I O U Y
ollellï¿œ
ollallï¿œ
faccela vede'
faccela tocca'
 
-- 
http://www.santapadella.tk
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk

SECONDO.
Ma primo con barzelletta:
"Mia moglie per ravvivare il nostro matrimonio - ormai alla paranoia - un 
giorno mi ha detto: "L�gami e fai tutto quello che vuoi....".
Io l'ho legata e sono andato a giocare a golf con i miei amici...
Buon 2010 e auguri per 2010 barzellette quest'anno, qui.
Carlo

Carlo
TERZO ( Brancaleone e Carlo sono arrivati per primi solo perch� io avevo una
donna da soddisfare ^_^)
                       ************************
Io sono talmente bello, che qualche volta nel sonno mia moglie si gira e rigira,
finch� finisce per adagiarsi sopra al mio morbido corpo. E al mattino io sono
tutto eccitato e sapete che succede? Succede che mia moglie si sveglia sul pi�
bello! 
                         **********************
Ciriciao a tutti tut tu tu tu tu .. scusate, io torno a fare il trenino  tu.. tu
                            *********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un cieco

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i
vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna,
voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero,
si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il
cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma,
sistema la casa come puň per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo
attende. Quando sente suonare alla porta, sempre piů eccitato, apre e gli si
presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno
stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a
fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna
risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una
camiciola e non porta underwear. Il cieco č in estasi, chiede a Paola di
togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa
accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola č
nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole
godersi questi momenti magici e fa domande sempre piů piccanti, fino a
quando chiede a Paola : Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in
confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ? Paola dolcemente
risponde: esattamente a luglio di quest'anno !!!!!
ciao, ale.
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.445 / Virus Database: 250 - Release Date: 21/01/03

 ha scritto nel messaggio
news:eAuZ9.55262$YG2.1...@twister1.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...Un po bastarda ...

Un cieco arriva in paradiso.
S. Pietro: "Salve, signore, lei e' cristiano?"
Cieco: "Certo"
S. Pietro: "Benvenuto, riavra' subito la vista!"
Poi arriva un signore senza un braccio.
S. Pietro: "Salve, signore, lei e' cristiano?"
Uomo senza braccio: "No, sono buddista"
S. Pietro: "Benvenuto, non c'e' problema, riavra' subito un nuovo braccio!"
Poi arriva un signore paralitico, in carrozzina.
S. Pietro: "Salve, signore, lei e' cristiano?"
Uomo senza braccio: "No, sono musulmano"
S. Pietro: "Benvenuto, non c'e' problema, riavra' subito nuove ruote per la
sua carrozzina!"

 ha scritto nel messaggio
news:b281ku$8al$1...@panco.nettuno.it...
[cut]
Molto bastarda!
Sei un grande.
B. Mory

 sua carrozzina!"
Io sapevo di un paralitico che ha provato tutte le cure possibili e finalmente qualcuno gli
consiglia un saltino a lourdes.
Arrivato li, in carrozzina, si mette in fila.
Arriva un muto, beve l'acqua e grida: "miracolo! io parlo!"
Arriva un cieco, si bagna gli occhi: "miracolo! io ci vedo!"
Entra un po' piu' tranquillo, esce sempre in carrozzina: "Miracolo! Miracolo! Le ruote nuove!"
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994


Io la sapevo più bastarda:
Paralitico a Lourdes che prega la Madonna: "Ti prego Madonnina buona, ti
prego fammi tornare a casa con le mie gambe! ti prego!!"
Si gira e si accorge che gli hanno rubato la carrozzella.
...sigh... scusate...
m.

 ha scritto nel messaggio
news:ovT1a.162051$0v.45...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vendo carrozzaria e pezzi Scarabeo

Causa rottura motore vendo carrozzeria completa si uno Scarabeo 50 bordeaux
composta da:
-Carene laterali e frontale in perfette condizioni.
-Sella in perfette condizioni
-Paraurti anteriore leggermente crepato
-Bauletto in perfette condizioni
-Parabrezza in perfette condizioni
Prezzo 130 euro trattabili
Vendo i pezzi anche singolarmente su richiesta.
Io sono di Bologna ed è possibile vedere i pezzi.
Contattatemi in e-mail
ric...@fastwebnet.it

 bordeaux composta da:
sono indeciso se ridero o piangere...
ciao
fb
-- 
Ci vuole tutta una vita per capire che non é necessario capire tutto
(anonimo cinese)
Linux user # 313470


ROTFL!!!
grandiosa! ma come ti vengono??? ;-)


E il modo con cui le racconta??

 ha scritto nel
messaggio news:Rz_4d.594$89.5...@news3.tin.it...

Sara' anche bella......ma io non l'ho capita!!! o.O  -Dove' che devo ridere,
sulla rottura motore, o sul colore BORDEAUX??

ReMida wrote:
Sul fatto che non c'entra un cazzo su I.B.B....
Ciao
-- 
Angelo su TA 2001 " La Pinta "
Grisù su CBina " SantaMaria "
----------------------------------------------------------------------------
-
La vita è come un ponte, attraversalo pure
ma non costruirci mai una casa sopra.
----------------------------------------------------------------------------
-
Ok mi rode il culo!...dovrò pur illudermi di qualcosa
per stare meglio....o no?  (cit. Il Cinghio)
Non esistono le moto comode,
esistono culi flaccidi!    (cit. Dr. Ogekuri)
----------------------------------------------------------------------------
-


Ma nooooo??!!  ;-))


Ekkekkazzo,
lo sai che le barze non si spiegano...
faro' un'eccezzzione:
dunque:
lo scarabeo e' un gioco in scatola che
appallottola lo sterco e lo giocavano anche gli
egizi in famiglia (dei coleotteri).
Sarebbe dorato cangiante ma lui gli ha cambiato
colore danneggiandolo perche' ora ha perso i pezzi
e come puoi leggere nell'oggetto del post
venderebbe persino la carrozzaria, ma e' crepato!
Ma se e' crepato, come fa a vendere?
L'hai capita, adesso?
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
PENNE SCATENATE
httP://www.clarence.com/satira/pennescatenate/
----oooO--------Oooo---------------

 L'hai capita, adesso?
HAHAHAHA MITICO ALDO VINCENT!!!   :)))   ;))
 Leggo tutti i tuoi post ...ma č tutta farina del tuo sacco?? Se č cosi
.....
RI-MITICO ALDO VINCENT,...!!!


 ha scritto nel messaggio 
news:cjbkrf$3du$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le migliori 10 invenzioni figlie del caso

Le migliori 10 invenzioni figlie del caso secondo Wired:
1. Il Viagra: la pillola che ha risolto i problemi di tanti amanti è
opera di Merthyr Tydfil, ricercatore gallese che in realtà cercava un
rimedio per l'angina. 
2. L'Lsd: il chimico svizzero Albert Hofmann, scopritore del più
celebre degli allucinogeni, cercava un rimedio all'infertilità. 
3. I raggi-X: ignari della loro potenziale pericolosità, molti
ricercatori nel XIX secolo li maneggiavano senza troppe precauzioni.
Maneggiavano: termine quanto mai adatto, visto che a scoprire le
potenzialità benefiche dei raggi-X fu il tedesco Wilhelm Rontgen, che
vide le ossa di una sua mano mentre tentava di colpire con le
radiazioni alcuni oggetti che reggeva con essa.
4. La penicillina: da manuale. La storia dei vetrini di Fleming
lasciati involontariamente incustoditi e infestati dalla muffa
guaritrice è un aneddoto notissimo.
5. I dolcificanti artificiali: lavorando su svariate sostanze chimiche
studiate per gli scopi più disparati, alcuni chimici dimenticarono di
lavarsi le mani e, leccandosi involontariamente le dita, sentirono un
sapore dolciastro... E nacque l'aspartame.
6. Il forno a microonde: una delle tante invenzioni «civili» nate a
partire dall'industria bellica (state navigando su Internet: stessa
origine). L'ingegner Percy Spencer cucinò involontariamente una
caramella con le onde, pardon microonde emesse da un radar.
7. Il brandy: motivi di spazio. Per caricare più vino dalle navi, nel
Medioevo si pensò di eliminare per ebollizione l'acqua contenuta nella
preziosa bevanda. Ma riaggiungere acqua dopo il viaggio non funzionò.
In compenso, il vino «disidratato», cioè il brandy, aveva un ottimo
sapore.
8. I pneumatici vulcanizzati: un pezzetto di gomma cadde
accidentalmente in un fornelletto acceso... e nacque la Goodyear.
9. Il silicone: lo scienziato James Wright, negli anni '40, cercava
un'alternativa al caucciù, materia prima indispensabile per la
produzione dei pneumatici. C'è andato lontano, ma ha cambiato
l'industria e la vita di tutti i giorni.
10. Le patatine fritte: il cliente ha sempre ragione; il cuoco George
Crum, nel 1853, per accontentarne uno che si lamentava dello spessore
delle patate che gli erano state servite, le taglio a strisce sottili;
in più, per renderle più croccanti, provò a friggerle, creando quello
che per molti è quanto di meglio esista in cucina.
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#671. Nuove ricerche in botanica: grossi sovvenzionamenti dallo Stato sono stati ottenuti 
per avere bonsai piu' grandi della norma. 
http://www.drzap.it
Oltre 45.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 accidentalmente in un fornelletto acceso... e nacque la Goodyear.
Per esattezza [nn ricordo come si chiama] dimentico' sulla stufa a vapore 
della gomma e dello zolfo che mischiandosi diedero vita alla prima gomma 
vulcanizzata. Ora vo vi chiederete: che ci fai con dello zolfo e della gomma 
sulla stufa? "nn ricordo come si chiama" stava già lavorando sul processo di 
vulcanizzazone ma sbagliava i tempi e il calore. Per caso, dimenticandosi 
lì, sulla stufa accesa, gomma e zolfo trovò il mix perfetto.