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Titolo: Racconto n. 2: MAGNAQUIZ!

Che la strada fosse viscida, resa insidiosa dalla pioggerellina e 
dal buio della notte, a malapena rischiarato dai fari della macchina, 
non c'erano dubbi. L'auto pero' procedeva silenziosa e sicura, quindi 
impugnavo il volante tranquillamente e pigramente, come cullato dal 
sottile e bonario ronzio del motore e dai soffici scossoni trasmessi 
dalla strada, ma assorbiti quasi totalmente dal complesso sistema 
delle sospensioni.
Avevo spento l'autoradio perche' la musica mi aveva stancato; ero 
rimasto quindi solo con i miei pensieri. Pensavo a casa, a mia moglie 
e ai miei bambini... pensavo anche a Gustavo, il mio cane, e a Bonk, 
il mio vicino di casa, al quale avevo prestato un anno fa la 
falciatrice elettrica ed ancora non me l'aveva restituita. "Fattela 
ridare!" aveva intimato Paola. Ma io ancora non avevo sollevato 
l'argomento con Bonk.
Quindi l'auto sembrava non rotolare, ma scivolare silenziosa sulla 
lingua d'asfalto e dovevo resistere alla sonnolenza.
Due giorni fa c'era stata la pagella di Ugo. Non era stata male, ma 
non mi ero espresso in modo troppo benevolo. "Altrimenti si riposa 
sugli allori" avevo detto a Paola. Lei aveva scosso la testa: "Come 
sei esagerato!" aveva esclamato. Poi una vibrazione tra le mani.
La strada stava costeggiando un precipizio. Paola aveva detto: "Stai 
attento..."
"Stai attento" ??? come sarebbe a dire? la pagella...
Di nuovo la vibrazione tra le mani.
Paola: "E' il volante..."
Forse avevo avuto un colpo di sonno: questo spiegava le strane voci 
che avevo udito (ero solo in macchina). La vibrazione tra le mani no, 
era reale: il volante girava come impazzito, al di la' del parabrezza 
il mondo era una trottola. "Maledetta strada viscida!" pensai mentre 
il mio piede destro affondava nel freno. 
Nell'abitacolo penetro' distintamente lo stridio delle gomme.
"Slittano, le bastarde, stanno slittando! Non fanno presa 
sull'asfalto bagnato!"
In effetti l'auto sembrava scorrere di lato del tutto insensibile sia 
al freno sia al volante. Un senso di impotenza mi assali' mentre 
vedevo, come a colpi di flash, il precipizio avvicinarsi.
"Addio!" pensai, stranamente freddo, stranamente lucido. "Questa e' 
la fine. Cosa potrebbe salvarmi? C'e' solo il vuoto, sentiro' uno 
schianto tremendo - o forse no, forse si muore prima..."
La punta della macchina era gia' oltre il ciglio della strada. 
L'abitacolo si inclino' in avanti e vidi per un attimo il vuoto che 
mi stava per inghiottire, per sempre. Ma solo per un attimo. Infatti 
il tempo sembro' fermarsi, una strana luminescenza si impadroni' 
dell'orizzonte, ed udii una sigla.
Una sigla!
Stavo quindi sospeso nel vuoto, apparentemente fermo, circondato da 
una strana luminescenza, e sentivo una gagliarda musichetta: trombe, 
violini, tamburi... Poi una voce.
"Magna Quiz!"
La luminescenza aumento' di consistenza e, sbalordito, potei notare 
distintamente IL PUBBLICO. Lo so che fa ridere, che sembra 
impossibile: non erano volti distinti, erano piuttosto delle 
presenze, ma ero certo che mi stessero osservando, disposte in 
cerchio intorno alla mia auto, come un pubblico entusiasta ma 
compostamente seduto all'interno di una specie di anfiteatro 
evanescente.
"Finalmente, abbiamo un nuovo concorrente!" esclamo' di nuovo la 
voce.
Mentre me ne stavo sospeso dentro la macchina per aria, il che era 
incredibile, notai che l'orologio sul cruscotto si era fermato. Il 
motore si era spento. Anche l'orologio al polso non funzionava piu'. 
Un cigolio mi fece girare la testa verso la portiera posteriore 
destra. Si era aperta ed era entrata una ragazza. "Salve" disse con 
tono annoiato. Mentre tirava fuori degli strani oggetti da una 
valigetta, tentai di chiedere: "Ma...?"
"Il trucco" rispose lei, spolverandomi con un pennelletto il naso. 
"Ma...?"
"Altrimenti non viene bene, la luce le spara in faccia" spiego'. 
"Tra cinquanta secondi fine degli spot pubblicitari ed andiamo in onda" 
disse una voce metallica (un altoparlante?).
"Mi raccomando" fece la ragazza prima di andarsene, "risponda bene. 
Gli ultimi cinque concorrenti si sono schiantati tutti. Buona 
fortuna!"
"Ma...?"
Usci' per dove era entrata e la vidi svanire nel buio, nel vuoto. Ma 
non feci in tempo a stupirmi che venni investito da una violenta luce 
di riflettori. Ed apparve IL PRESENTATORE.
Volava verso di me sospeso come magicamente nel buio della notte. 
Sullo sfondo, il pubblico era ormai visibile, come se i miei occhi si 
fossero abituati a scorgerlo. Erano come delle fiammelle bluastre, in 
cui si potevano distinguere facilmente dei tratti somatici, ma non 
cosi' accentuati come si possono scorgere su esseri nostri simili.
Il presentatore (come chiamarlo altrimenti?) era vestito di un abito 
luccicante e dai colori sgargianti. Stava gia' bussando al finestrino 
della macchina. Mentre meccanicamente azionavo il pulsante del vetro 
elettrico, il mio cervello lavorava febbrilmente ma era come una 
lavatrice, in fase di centrifuga, pero' senza bucato: ovvero, solo fatica 
sprecata. "Stai calmo" mi dissi, "ragiona." Ma c'era poco da 
ragionare: il presentatore mi sorrideva e mi stava parlando.
Il sorriso era viscido ed untuoso come quello delle odierne star 
televisive. Doveva aver detto gia' molte cose in mia assenza, oppure 
le aveva dette mentre avevo il finestrino abbassato e quindi non 
avevo sentito; ma forse ero io frasdtornato al punto tale da non aver 
capito. Fatto sta che il discorso aveva il tono della conclusione.
"...ogni risposta sbagliata, sempre piu' giu', mentre ogni risposta 
esatta, un po piu' su. Chiaro?"
Il pubblico rumoreggiava mentre io, probabilmente con aria 
assolutamente ebete, mi guardavo intorno senza rispondere, come chi 
cerca disperatamente un appiglio, qualcosa di consueto cui 
aggrapparsi, in un mare estraneo e sconosciuto. 
La solita ragazza del trucco sul naso, quella che ritenevo se ne 
fosse andata, sbuco' invece improvvisamente dai posti posteriori, 
afferro' il mio capo con entrambe le mani, una sotto il mento e 
l'altra sulla nuca, e mi fece dir di si' con la testa. Scoppiarono 
degli strani rumori (li interpretai come un segno di gioia, quindi 
ritenni che fossero applausi) poi, come una fucilata, esplose la voce 
del presentatore. "Diamo inizio al 
Maaaaaaagnaaaaaa....Quiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!" La sua voce 
rimbombo' nello spazio, sembro' roteare nel vuoto della notte; il 
grido sembro' selvaggio e raffinato nello stesso tempo, roba da far 
gelare il sangue ma entusiasmare. I rumori, gli applausi proruppero 
come fuochi artificiali ed ora eravamo soli nel buio, io e lui, il 
presentatore, all'interno di un violento cerchio di luce,
e fu solo in quel momento che mi resi veramente conto 
di come mi stessi accingendo a disputare una partita dalla posta in 
palio altissima.
"Chi siamo noi?" chiese a bruciapelo il presentatore. Calo' un 
silenzio spaventoso e compresi che l'attenzione era tutta concentrata 
su di me.
"Avanti allora, bastardi!" pensai, "se devo giocare per farvi 
divertire alle mie spalle, cerchero' di farvi crepare dalla rabbia!"
Quindi aprii la bocca e risposi: "Marziani!"
L'auto ebbe un sussulto e sprofondo'... quanto? era buio, penso un 
metro. Ma fu tremendo, come il riprendere una caduta solo 
temporaneamente sospesa. Le lancette dell'orologio sul cruscotto 
erano avanzate di qualche secondo, cosi' come l'orologio al mio 
polso.
"Sbagliato!" annuncio' il presentatore, tra gli applausi, i rumori e 
le grida. Capii che il pubblico era diviso in due. "Tifano" pensai, 
"questi bastardi tifano. Qualcuno a mio favore, gli altri contro."
"Ha un'altra possibilita'!" m'incoraggio' il presentatore.
Be', se non erano marziani, cosa potevano essere? Fantasmi?
"Fantasmi!" urlai, e chiusi gli occhi. L'auto ebbe un nuovo scossone 
e cadde in discesa libera un altro mezzo metro.
"Di nuovo sbagliato!" esclamo' il presentatore, non avrei saputo dire 
se con voce affranta o trionfante. "Di certo questo figlio di puttana 
sta badando solo allo spettacolo" dissi tra me e me: "della mia sorte 
non gliene frega niente, che stron..."
"Un'altra possibilita'!" (Applausi, ronzii, rumori).
La mia mente era ormai fritta. Anziche' pensare alla risposta, stavo 
in realta' pensando a quanta distanza stesse il suolo, ovvero quante 
risposte sbagliate avessi potuto permettermi ancora. Poi, proprio 
quando ormai il naufragio sembrava certo, ogni speranza sembrava 
infranta, cosi' come la nave in balia delle onde vede la luce del 
faro che indica la rotta, ebbi l'idea vincente.
"Venite dal futuro, bastardi!" strillai, e mi sorpresi della mia 
voce, cosi' forte, cosi' grintosa.
"Straordinario!" commento' il presentatore, mentre la macchina 
risaliva lieve, come un ascensore, verso l'altro. "Amici, facciamo un 
apllauso a questo coraggioso concorrente!" L'invito venne accolto dal 
pubblico, che mi investi' con una cascata di battimani.
"Ed ora, alcuni spot pubblicitari, solo pochi istanti e poi, di 
nuovo... Maaaagnaaaaa...Quiz!!!!!!" Un effetto eco sottolineo' queste 
parole. Le luci si attenuarono. Mi lanciai verso il finestrino ed 
apostrofai il presentatore: lo odiavo. "Bastardi!" dissi. "Giocate 
con la vita degli altri, tornate indietro nel tempo e li lasciate 
sospesi tra la vita e la morte, figli di puttana!"
Ora che non era in onda, il presentatore sembrava quasi triste. 
Fluttuava nel vuoto avanti e indietro, nervosamente; ma alle mie 
parole si fermo'. "No, guardi" fece deciso, "a questi insulti proprio 
non ci sto. Io faccio spettacolo, ma il gioco e' onesto. Legga qua."
Strabuzzai gli occhi. Mi stava porgendo il giornale di domani.
C'era un bell'articolo che parlava del mio pauroso incidente. Il 
giornalista spiegava come fossi uscito fuori di strada, forse a causa 
di un colpo di sonno, e di come fossi precipitato in un profondissimo 
burrone. L'opera di riconoscimento del corpo era stata straziante, 
c'era scritto. L'auto, ridotta una polpetta; le membra sparse qua e 
la'. "Quindi..." iniziai.
"Il nostro quiz" spiego' il presentatore "diverte ma, nel contempo, 
le da la possibilita' di salvarsi. Non ha niente da perdere" 
concluse, mentre le luci si riaccendevano.
"Ma perche' farci un gioco sopra?" domandai. "Non potreste salvare le 
vite e basta?"
"Bravo tu!" rispose lui. "Ti pare semplice modificare il passato. 
Non ti rendi conto delle difficolta'!" Alzo' le spalle: "Sempre 
cosi' con voi della vostra epoca" commento'.
Un secondo dopo eravamo di nuovo soli nel cerchio di luce: il quiz 
era ripreso.
"Bentornati!" esclamo' il presentatore, alzando le braccia. Il 
pubblico applaudi'. 
"Caro concorrente, sei a livello meno uno, ovvero due risposte 
sbagliate e una giusta. Benone!"
Di nuovo applausi dagli "spalti".
"15 settembre del prossimo anno" pronuncio' il presentatore. Cosa 
accadra' nella sua vita?
Questo era facile indovinarlo, a meno che non vi fosse qualche 
trucchetto.
"Mio figlio!" indovinai, "nascera' mio figlio!"
Gli applausi ruppero scroscianti il silenzio; sentivo che ormai il 
pubblico era dalla mia parte, parteggiava per me. L'auto sali' di 
livello ed ora, da dov'ero, potevo vedere il ciglio della strada con 
il guardrail spezzato nel punto in cui ero precipitato.
"Maschio o femmina?"
Cazzo, questo non lo sapevo! Il silenzio era glaciale, ma dopo tutto 
avevo il 50 per cento di probabilita' di indovinare, no?
"Femmina!" strillai, e di nuovo mi sorpresi nel sentire la mia voce 
cosi' forte, cosi' sicura, cosi' grintosa.
"E........sattoooooo!" urlo' il presentatore. 
Ormai il pubblico era in delirio: lo sentivo, era mio. 
"Il nome!" esclamo' il presentatore. "Che nome gli metterete?"
Tutti zittirono. Ne avevamo mai parlato, io e Paola? Non mi sembrava. 
Poi, come per miracolo, nella ragnatela della mia mente trovai 
impigliato un brandello di memoria, il volto di Paola che abbassava 
lo sguardo e mi diceva: "Se femmina, mi piacerebbe..."
"...Valeria!" strillai con quanto fiato avevo in gola.
Il presentatore stette zitto. Il pubblico fremeva. Il mio sangue si 
gelo' e divenne acquetta.
"Me..."
"cazzo!" pensai, "dillo che ho sbagliato, stronzo! Avanti!"
"...ra-vi-glio-so!" continuo' il presentatore. Tutto il pubblico 
tiro' un sospiro di sollievo e la mia acquetta torno' ad essere 
sangue nelle vene.
Ero tornato a livello della strada! stavo per farcela! Ora il 
pubblico stava battendo le mani ritmicamente, come per spronarmi a 
dare il meglio di me.
"Ultima domanda!" annuncio' il presentatore alzando un braccio in 
aria, come per polarizzare l'attenzione. "Questa domanda rappresenta 
la salvezza!"
(Boato del pubblico).
"Facile, difficile... chissa'?" stava perdendo tempo l'annunciatore, 
che apri' una busta e sbircio' un foglietto. "Facile!" commento'. 
"Domanda facile! Cari spettatori, forse siamo giunti al nostro primo 
concorrente che riuscira' a salvarsi! Noi glielo auguriamo di cuore!"
"Auguri!" disse tutto il pubblico, in coro, come una valanga di voci 
stordenti.
"Ora, la domanda finale."
Di nuovo calo' un silenzio... di tomba. L'emozione era palpabile, 
come una vibrazione nell'aria.
"Quando..." inizio' il presentatore. Emozione? La sua voce si 
incrino' per un attimo. Tossi', quindi riprese: "Quando il suo vicino 
di casa Blok le restituira' la falciatrice elettrica che lei gli ha 
prestato?"
La domanda era davvero tremenda: "Vogliamo sapere giorno, mese ed 
anno" preciso'.
Li' per li' fui assalito da un profondo sconforto. Mi parve davvero 
impossibile indovinare. Come cazzo potevo saperlo? Ultimamente avevo 
sorvolato sull'argomento, evitando di parlarne con Blok. Per cui...
Ma poi, si sa che la nostra mente ha potenzialita' enormi, impigliata 
nella solita ragnatela trovai un'altra scheggia di memoria. Blok che, 
di sua iniziativa, mi diceva: "Prima di Natale te la restituisco".
PRIMA DI NATALE. Ma Blok non manteneva mai le promesse. Pero', questa 
volta c'era di mezzo il natale, e forse...
"Il..." comincia a dire; esitai; proseguii: "...il 24 dicembre 
di quest'anno."
Una musica assordante proruppe da non si sa dove: coriandoli, fuochi 
d'artificio, una serie di ballerine svolazzarono nell'aria.
"Amici, spettatori!" (era la voce del presentatore).
"Una grande gioia, davvero! Il nostro concorrente CE L'HA 
FATTAAAAAAAA!"
Fuochi, musica, ballerine seminude che sbucarono fuori da... boh? La 
ragazza (quella solita, quella del trucco sul naso) mi bacio' e mi 
disse: "Bravo, ma fortunato. Hanno semplificato le domande, i primi 
cinque si sono schiantati tutti, volevano addirittura sospendere la 
trasmissione!"
Poi... una vibrazione...
Di soprassalto mi svegliai e, con un'abile manovra in controsterzo, 
ristabilii la giusta traiettoria. Avevo la gola e le labbra secche: 
per un pelo avevo evitato di finire fuori strada.
Dovevo aver avuto un colpo di sonno, dovevo aver sognato persino... 
che sogno buffo, strano. Meglio bere un caffe', per stare svegli. 
Fortuna che avevo evitato il burrone che costeggiava quel tratto di 
strada.
Finalmente trovai un bar aperto. Entrai e dissi alla ragazza dietro 
al bancone: "Un caffe'. Doppio."
La ragazza fece cenno di si' con la testa, ma sembrava diffidente, 
guardandomi in modo strano. Nel locale c'erano solo un paio di 
avventori ed anche loro mi guardavano fissamente, salvo distogliere 
lo sguardo quando fui io a fissarli.
Vidi il telefono a gettoni su una parete e telefonai a casa. "Tutto 
bene, tra poco saro' li'." Bevvi il caffe', andai alla toilette prima 
di risalire in macchina.
Il bagno era piccolo ma lindo. Sopra il lavandino c'era uno specchio. 
Mi guardai, sembravo poi non troppo stanco, e senza stupirmene 
molto capii perche' tutti mi avevano guardato incuriositi.
Si', avevo ancora il trucco sul naso. 
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C.P.


pomp...@algheronet.it
 
Puoi sempre fare a meno di leggerli. Genio!! E' troppo facile
criticare gli altri. 
Perchè non ci mandi tu qualcosa di bello da leggere allora?
A me ad esempio quel racconto è piaciuto. 
Nicola Maguolo
mail: 
mag...@unive.it
homepage 
http://venus.unive.it/~maguolo/
artbrut 
http://venus.unive.it/~maguolo/carlo.htm
 (italian version)
artbrut  
http://venus.unive.it/~maguolo/carloen.htm
 (english version)

On Sat, 22 Feb 1997 02:24:58 GMT, 
mag...@unive.it
 (Maguolo Nicola)
wrote:
concordo con Nicola