Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I paracadutisti (n=39)

1. Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?.
"Paracadutismo". "Perche' i coccodrilli sono piatti?". "Perche' alle 5
vanno in giro per la foresta!"
2. Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E'
quello che ha il paracadute!!
3. Colmo per un paracadutista N.1: giurare di non cascarci piu'.
4. Colmo per un paracadutista N.2: cadere dalle nuvole.
5. Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non
si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge:
Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si
apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B.
Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le
istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre
velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro
che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...
6. Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'. Salta il primo
e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre,
salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il
sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli
mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e
raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente
in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata
al compagno, quindi domanda al sergente:  "Come faccio ad aiutarlo?".
E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la
giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa
sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista
agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano. "E' rimasto
completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo...
prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E il paracadutista rivolto
all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".
7. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio"
ribatte' il paracadutista.
8. Corso di paracadutismo. Prima lezione. L'istruttore: "Dopo il
lancio per aprire il paracadute dovete tirare questa leva qui. Capito?
Nel caso improbabile che qualcosa vada storto c'e' il paracadute di
emergenza. Si tira questa leva qui ! Capito? ". "E se non va bene
neanche quella? ". "Se non funziona nemmeno quella, allora pregate
Budda". Al primo lancio l'uomo sta rapidamente precipitando verso
terra; si ricorda che deve tirare la prima leva, ma non succede nulla.
Preso dal panico guarda la seconda leva, la tira e ... purtroppo non
succede ancora nulla. Allora ricorda la lezione dell'istruttore e
prega Budda: "Ti prego o Sacro Budda, salvami ! ". Le nuvole si aprono
e una mano enorme raccoglie sul palmo il paracadutista  <mimare> e lo
porta lentamente verso terra. Il paracadutista e' incredulo, si guarda
attorno e con gli occhi gonfi di lacrime esclama "Grazie a Dio sono
salvo". E il Budda: "E allora muori infedele di merda". Budda volta la
mano e schiaccia il paracadutista al suolo.
9. Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un
breve corso teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore
ripete le ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere
il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma
se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e
sicuramente il paracadute si aprira'". Giunti ad alta quota, il primo
si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre
regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso,
il paracadute non si apre.  Subito, ricordandosi di quello che aveva
detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e
regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo
paracadutista, ma dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre.
Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe  e le
braccia e che manda imprecazioni. Ma ... niente ... non si vede alcun
paracadute aprirsi ... e lui continua la folle discesa ad altissima
velocita' ... Al che l'istruttore chiama gli altri che si devono
ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va giu' il
sordo!".
10. Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurra' al
primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la
cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la
cordicella di emergenza, che si trova piu' a destra. Dopodiche' una
volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurra' al campo di
addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta
e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si
apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra
se' e se' dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non
trovo neanche la jeep?".
11. Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi
impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che
avviene un incidente ogni 500 lanci ... e siccome voi site 200 non
correte nessun rischio! ".
12. Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre
paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e
responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione
ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il
portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita'
guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai
nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'"
lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo
salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".
13. Un carabiniere paracadutista sta facendo esercitazioni di lancio
assieme ad altri colleghi di diverse armi. Si butta, apre il
paracadute e mentre plana lentamente verso terra viene passato in
velocita' da un finanziere urlante col paracadute chiuso, passa
qualche secondo e passa un finanziere col paracadute chiuso, seguito
da un poliziotto nelle stesse condizioni. a quel punto il nostro bravo
carabiniere dice "e per dio! e ditelo prima che e' una gara!!!"
slacciandosi l'imbragatura....
14. Un paracadute all'altro: "Mi dai un passaggio in macchina? E'
molto che non parlo con qualcuno, ma se mi dai uno strappo penso che
riusciro' ad aprirmi ...(non so se mi spiego).
15. Scuola militare di paracadutismo. In aereo il tenente esorta gli
allievi: "Allora ragazzi, e' giunta l'ora del vostro primo lancio dopo
tanta teoria. Siamo a 10.000 metri. Preparatevi al lancio!". Dal fondo
dell'aereo si ode una vocina: "Ma non e' troppo alto?". Il tenente ci
pensa su e fa: "In effetti 10.000 metri per il primo lancio sono un
po' troppi. Pilota, scendi a quota 7.000 metri!". Scesi a 7.000 metri:
"Forza ragazzi, preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a
7.000 metri!". Sempre la solita vocina dal fondo: "Ma non e' troppo
alto?". Il tenente ci pensa un po' e poi: "Avete ragione, e' ancora
troppo! Pilota, scendi a 5.000 metri". Giunti a 5.000 metri il tenente
esorta gli uomini: "Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000
metri! Prepararsi al lancio!". La stessa vocina: "Ma non e' troppo
alto?". Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi pero' fa: "OK,
pilota, abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!". Quando
l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona: "Siamo a 2.500 metri!
Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E' un ordine!". E
la solita vocina: "Aaaaahhh... ma col paracadute!!!".
16. Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio.
Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute". Tutti si lanciano e
arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella
al suolo scavando una buca. Una squadra di recupero si precipita per
portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che
dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."
17. Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice: "Ho
fatto l'invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di
paracadutisti sfortunati ai quali non si apre il paracadute!".
L'addetto gli chiede: "E in cosa consiste?". Quello tira fuori un
gancio e dice: "Se non si dovesse aprire il paracadute, si tira fuori
questo e... TAK, ci si aggancia!!". "Ci si aggancia dove?". "E che,
devo inventare tutto io?".
18. Inserzione giornalistica: Vendesi paracadute. Usato una sola
volta. Mai aperto. Piccola macchia. (For Sale: Parachute. Only used
once, never opened, small stain).
19. Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
(Legge di Murray)
20. Durante una trasmissione televisiva, a un paracadutista viene
rivolta questa domanda: "Quanti lanci dall'aeroplano occorre superare
per ottenere il brevetto?". "Tutti" e' la risposta.
21. Perche' non si e' mai visto uno scheletro buttarsi con un
paracadute? Perche' non ha fegato.
22. Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio.
Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri
dubbi. Allora il sergente: "Vai, recluta! Eh...ma cosa aspetti a
buttarti?". "Ehm... se non funziona il paracadute? Cosa faccio?". E il
sergente: "Non ti preoccupare... hai quello di riserva!". "E se manco
quello di riserva funzionasse?". "Che domande... non appena arrivi a
terra te li fai cambiare!"
23. Se volete applicare il detto "Non si impara bene che dai propri
errori", allora il paracadutismo non fa per voi.
24. Un tipo si butta con il paracadute ed e' tutto preoccupato perche'
teme che il paracadute non si apra. L'istruttore lo rassicura: "Non ti
preoccupare perche' hai due paracadute di emergenza: se non si apre il
primo, lo sganci ed apri il secondo e se non si apre il secondo c'e'
il terzo". Il tipo si butta e, giunto all'altezza convenuta tira la
maniglia del primo paracadute: niente! Comincia a sudare freddo ma
resiste e sgancia il primo paracadute. Tira la maniglia del secondo ma
anche questo non funziona. Disperato si appresta ad aprire il terzo.
Ma anche il terzo ha dei problemi e non si apre. Ormai morto di paura,
mentre precipita come un proiettile verso terra, vede un altro tipo in
tuta blu che invece sta schizzando verso l'alto come un missile.
Quando si incrociano disperato gli chiede: "Ehi tu, te ne intendi di
paracadute?". E l'altro: "E tu te ne intendi di caldaie?"
25. Dal manuale di uso del paracadute: Un consiglio in caso di mancata
apertura del paracadute: Se per malaugurata evenienza i vostri due
paracadute non si aprissero durante un lancio, deglutire tre volte con
forza oppure succhiare una caramella alla menta per evitare una
sordita' passeggera.
26. Due signori stanno parlando di una famiglia prodigiosa, uno fa
all'altro: "E' incredibile: pensa che il padre è stato il primo uomo a
paracadutarsi da 3000 metri!". E l'amico: "Bestiale!". "Ma non è
finita: la madre, si è gettatata da 5000 metri!". "Incredibile!". "La
figlia, si è paracadutata da 7000 metri!". "Pauroso...". "Ma non
finisce qui: il figlio di dieci anni da 9000 metri!".
"Leggendario...". "Ma devi sentire questa: il figlio, il pìù piccolo,
avrà sei o sette anni si sta preparando per paracadutarsi da 12000
metri!". E l'amico, sconcertatissimo: "Bestiale: chissà come saranno
invidiosi gli altri parenti!". "Quali parenti, scusa?".
27. Paracadute: salvagente usa e getta.
28. Il paracadute disse: "Non so se mi spiego". Il paracadutista: "Non
fare lo stronzo!"
29. Ho conosciuto un paracadutista che non voleva mai lanciarsi
perche' temeva di cadere troppo in basso. (DrZap)
30. Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una
volta sola: paracadutisti e vergini.
31. Scuola di paracadutismo. Una giovane recluta viene scelta per
diventare parà. Inviato alla scuola di paracadutismo, il ragazzo
compie tutti gli allenamenti a terra, e infine parte per effettuare il
primo lancio da alta quota.Il giorno dopo telefona al padre. "Allora
figliolo, ti sei paracadutato?". "Lascia che ti racconti babbo.
Eravamo a migliaia di metri da terra, e il sergente istruttore aprendo
il portellone ci ha detto: avanti ragazzi, buttatevi". "E allora ti
sei buttato?". "Non ancora, ma eravamo in sedici e dodici si sono
buttati". "Poi cosa è successo?". "Il sergente istruttore ha urlato:
avanti bastardi merdosi BUTTATEVI". "Quindi ti sei buttato?". "Non
ancora, ma gli altri tre l'anno fatto e io sono rimasto solo a bordo
con il pilota e l'istruttore". "Imbarazzante figliolo, poi cosa è
successo?". "Il sergente istruttore mi ha urlato: buttati giù
VIGLIACCO". "E ti sei buttato?". "No, ho confessato di avere una gran
paura e gli ho chiesto di riportarmi a terra". "Sempre più
imbarazzante figliolo, e poi?". "Il sergente era arrabbiatissimo, si è
messo a sbraitare: smidollato vigliacco, o salti subito o giuro che ti
faccio il culo". " A questo punto hai saltato vero?". "Ho saltato si,
ma solo un poco all'inizio". (Bilbo Baggins)
32. Avete sentito dell'ultima invenzione dei carabinieri? Un nuovo
tipo di paracadute che si apre automaticamente all'impatto. (DrZap)
33. "Come e' stato il tuo primo salto con il paracadute?".
"Impressionante, mi sentivo come un uccello". "Un uccello... un volo
libero la' su nel cielo limpido...". "No, nel senso che volavo e
cagavo". (Mario)
34. Primavera! Che bei giorni, il sole splende nel cielo azzurro, i
fiori germogliano nei giardini pubblici. Lì una coppia di innamorati
si bacia, lì i bambini corrono felici, la' giu' dorme tranquillo un
giovane con uno zaino. No, aspetta un po'... non e' uno zaino! Allora
che cazzo e'? Un paracadute!! (Mario)
35. Un ottimista invento' l'aeroplano, un pessimista invento' il
paracadute.
36. Colmo per un paracadutista N.3: essere preso dalla gravità della
situazione. (DrZap)
37. Un consiglio da amico: non discutere mai con l'uomo che prepara i
vostri paracadute.
38. "Non saltate subito alla conclusione" come diceva l'istruttore ai
suoi allievi paracadutisti. (DrZap)
39. Indovinello: sale in compagnia e scende da solo. [il
paracadutista]
DrZap
--
#3202. Mai inimicarsi un avvocato, ma averli amici e' peggio. Ti
chiedono se gli presti la vaselina. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 48.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

