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Titolo: I carabinieri (n=480)

Carabinieri (n=480)
Una piccola selezione (per il file completo v. sul sito:
http://www.drzap.it/
Prima parte: quelle vecchie come il nonno del cucco.
3. Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno
in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in
Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali
e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
"Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato
un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo
capire che cosa dice! ".
4. Un carabiniere e' in volo di addestramento  ai comandi di un jet.
Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il
rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla
base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo
a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio
autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di
controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica
idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo
corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo
corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra,
ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi
al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il
carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista
era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra:
"Ammazza pero' quant'e' larga...!".
5. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che
deve essere maschio!".
6. Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore? Perche' non hanno
piu' prove per metterlo dentro!
8. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! -
Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti
un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene abile
arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! -
Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti
un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo)  Fu Nicola RE di
Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri.
15. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le
marce!
16. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ?
Per non far soffrire i cavalli.
21. Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa
urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per
fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni
con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi
colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche
il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla
barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che
fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".
25. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta
una barzelletta da giovane!
27. Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
"Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho
detto!!!  Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!
Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!!     Aspetto bellicoso!!!... NON VI
FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA
FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere:
"Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno’ 'sto
stronzo non ci fa manco magna’.. "
30. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando
all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!
31. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma
dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una
ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia
finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
32. Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro
lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il
finestrino.
37. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che
non le ho chiesto la razza!".
38. Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno?
Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.
39. Un carabiniere ferma un automobilista sospetto.  "Documenti, per
favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge
facendogli  l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda
l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo:   "E' tutto a
posto, vada pure, signor Caravaggio !".
40. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu'
lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.
41. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la
presti che' la vorrei registrare?".
45. In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio
fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho
inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!".  Quindi il
parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia',
che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in
chiesa!!".
46. Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per
terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?".
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".
48. Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo
desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per
la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei e' sicuro di quello che
vuole fare?". E il carabiniere: "Si' certo, ne sono convintissimo".
"Ma ne e' proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza
assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in
corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al
carabiniere chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?". Il
carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la
circoncisione!".
49. Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo
puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per
l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume.
All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e
dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo
compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe,
ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si
tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e
sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche
questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete
varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di
ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e'
andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete
fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo
trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il
maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi!
Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le
avranno lasciate in spiaggia, no?".
50. Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che
non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in
viaggio!".
56. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una
cicogna le sparano!
59. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'?
Perche' e' la divisa!
60. Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo
intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per
dimostrare che in realta’ i carabinieri  non sono stupidi come si
dice. Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami. Il
carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale
allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ". Il carabiniere
dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata". La
platea di carabinieri all’unisono grida allora: "Gli dia un'altra
chance, gli dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Bene. Dimmi
allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3".
"Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea
interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra
chance". "D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa
1+2". Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3". E la
platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".
63. Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la
prima elementare) corre dal padre esultando: Papa', papa', ho preso il
miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le
'i' piu' diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per
niente sei figlio di carabiniere!". Il giorno successivo il figlio
ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre:
"Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha
dato ottimo! Ho fatto le 'o' piu' tonde della classe!" e il padre:
"Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". L'indomani
il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papa', papa', oggi la
maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!". "Che
gioco?". "Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il
pisello piu' lungo. Papa', papa', anche stavolta ho vinto io. E'
perche' sono figlio di carabiniere?". E il padre: "No, perche'  hai
ventotto anni!".
64. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole
sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che'
qui fa troppo vento!".
67. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre
metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace,
ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
68. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con
che voto?". "Rh negativo!".
70. Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto
al candidato:  "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si
mette ai piedi?".  "Ha le stringhe?".  "Si!".  "Allora sono le
scarpe!".  "Bravo!".   Questi poi parla con il suo compagno:  "Guarda,
mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per
l'interrogazione:  "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?".
"Ha le stringhe?".  "No!".  "Allora e' un mocassino!".
71. Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e
raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera
romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di
astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei
pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma
se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente.
In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della
buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si
presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il
carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei
puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza
volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
73. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono
tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma
le Ferrovie potevano sopprimerla!".
74. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche'
sparano sempre il primo colpo in aria.
75. Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4.
Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei
proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il
figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".
76. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere
la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
79. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso
bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima
faccia una fotocopia!".
85. Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare
il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne
uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo
chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri
siamo stupidi!  Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono
cinque giorni  che  va  a sbattere con la macchina contro la stessa
pianta!".
89. Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra
le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il
verbale. "Gamba destra  vicino  sportello posteriore sinistro Panda
Rossa". "OK, scritto". "Braccio  sinistro  vicino sportello posteriore
destro". "OK, vai avanti". "Testa di  uomo barbuto accanto al
guard-rail". "Come si scrive guard... ?".  "Mmmm ... (da' un  violento
calcio  alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
90. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di
cavalli. Il primo dice:  "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo:
"O.K.". Il primo alla fine della scena:  "Ho vinto io, comunque i
soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo:
"Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo:  "E allora perche' hai
puntato sul bianco?". Il secondo:  "Oggi mi sembrava piu' in forma!".
91. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un
carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
92. Perche' un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto
orinare in strada? Perche' il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".
93. Una stanza vuota. Due porte. Su una c'e' scritto ENTRATA,
sull'altra USCITA. Cos'e'? Un labirinto per carabinieri !!
94. Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli?  La
spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
97. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Cento e
uno: uno tiene ferma la lampadina e gli altri cento della caserma vi
avvitano attorno l'edificio.
98. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ?
Aspetta gli ordini dalla Centrale.
99. Cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute
nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
100. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su,
riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In
coro: "E' domenica!".
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Carabinieri (n=480)
Una piccola selezione (per il file completo v. sul sito:
http://www.drzap.it/
Parte quinta: quelle del 2003.
 
401. Un maresciallo dei carabinieri dà ordini: "Tutti a piedi nel
bosco a tagliare la legna". Un appuntato: "Maresciallo, io prendo la
motosega". E il maresciallo: "Ho detto tutti a piedi !!"
405. Un carabiniere ferma un alieno: "Come ti chiami?". "E.T.". "No,
qui le domande le faccio io...".
409. Cosa fanno un asino ed una tartaruga insieme? Un carabiniere
Ninja.
410. Un maresciallo dei carabinieri viene mandato in una caserma a 
sostituire il vecchio sottufficiale andato in pensione. Arrivato a
destinazione, fa un giro di ispezione per controllare lo stato della
caserma. Prende nota degli interventi che ci sono da fare e
soprattutto si accorge che la bandiera italiana che sventola di fronte
alla caserma è tutta scolorita e scucita. Chiama allora un carabiniere
a rapporto e come prima cosa ordina proprio di andare a comprare una
nuova bandiera. Il carabiniere si reca in un negozio e fa al commesso:
"Buongiorno, dovrei comprare una bandiera...". "Italiana?". "Certo!".
"Come la preferisce?". "Perché, come la avete?". "Verde, bianca e
rossa...". "Me la dia verde..."
411. Un brigadiere dei carabinieri deve fare una serie di accertamenti
medici per poter tornare in servizio dopo aver avuto dei calcoli
renali. Entra nello studio del medico militare il quale gli fa:
"Buongiorno brigadiere, avrei bisogno di un campione delle vostre
urine. Potete metterlo in quella provetta sullo scaffale!".
"Dottore... io ci provo. Ma mica lo so se faccio centro da qui..."
412. Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la punta di
una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommita' di
una piramide antichissima. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare
il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente
scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani con le loro jeep,
caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se
ne ripartono sconsolati. "Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo
scoperto solo che questa piramide e' stata costruita tra il 1500 e il
2500 AC". I due si consultano e decidono di chiamare una squadra
tedesca, che sicuramente e' piu' metodica. Dopo altri due anni di
studi, arriva finalmente la loro risposta: "Abbiamo verificato che la
piramide e' stata sicuramente costruita intorno al 2000 AC. Non
abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono molto complicati" I
due si osservano, sconsolati, finche' uno dice: "Non ci sono altri
rimedi che chiamare i carabinieri italiani". Arriva una coppia di
carabinieri, entra nella piramide e ne esce  dopo circa due ore.
"Pero', che veloci! Avete scoperto qualcosa?" "Si'. La piramide fu
costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 AC, agli ordini
di tale faraone Ankhetop IV, l'architetto fu tale Tutmosis detto Il
Giovane. Il giorno dell'inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si
opponevano a detto progetto, a causa di una malefica eclisse parziale
di luna in Sagittario... Parteciparono 2118 schiavi non classificati,
che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro,
soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone, con il risultato di
42 morti. Il costo dell'opera fu di 48 libbre d'oro e 3 libbre di
diamanti. La influenza nella lingua si comprova nell'accento delle
terre alte che presentavano i nobili di... bla bla bla... (e cosi'
via, per un'ora)". "Cazzo! Ma come avete fatto?". "Eh, ci e' costato
molto, e' stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato"
417. Un carabiniere entra in un bagno pubblico. Sulla porta legge un
grosso cartello: "Attenti agli omosessuali". Mentre si sta lavando le
mani vede un altro cartello più in basso e più piccolo: "Attenti agli
omosessuali". Mentre sta per uscire vede una piccolissima scritta sul
battiscopa, si abbassa per leggerla: * Te l'avevo già detto due volte
di stare attento!
418. Ad un mio amico hanno rubato la macchina. Dopo un mese riceve una
chiamata dalla questura. Carabiniere: "Lei è il sig. Angelo T.?".
Angelo: "Sì". C: "Nato il ....... a ......". Angelo: "Sì, sono io". C:
"residente a Milano in via.....". Angelo: "Sì, sono io mi dica". C:
"lei ha denunciato il furto di una punto targata AA 000 AA?". Angelo:
"Sì, era la mia macchina". C: "Bene, ho una buona notizia per lei,
l'abbiamo ritrovata a Rho, vicino a Milano". Angelo: "ah, bene, in che
stato è?". Carabiniere: "In Italia, le ho detto che l'abbiamo trovata
a Rho..."
419. Come si fa a sapere che e' dei carabinieri un elicottero? Ha i
sedili ad espulsione.
420. Ho conosciuto un carabiniere che ha comprato un cordless per ogni
camera di casa sua.
421. Due carabinieri vanno in chiesa per confessarsi ed entrando
passano a fianco ad un'urna per le offerte su cui campa la dicitura
"Per il pane dei poveri". Al che uno dei due chiede perplesso
all'altro: "Ma dimmi una cosa, Pascà, come diavolo fa a passarci il
pane da quella fessura così stretta?!?" ed il collega prontamente
ribatte "Totò, sei sempre il solito ignorante: secondote quella è per
il pane?!? Quella è per i crackers!!"
422. Un carabiniere va alla biglietteria della stazione e chiede: "Per
piacere, un biglietto per Reggio". "Reggio Emilia o Reggio Calabria?".
"Mah, e' lo stesso! Tanto mi vengono a prendere i colleghi alla
stazione!"
423. Un carabiniere fuori servizio sta passando un sabato sera in
discoteca. Abborda una bella biondona: "Senti cara... perché non
andiamo a casa tua a bere qualcosa". La biondona che ha capito le
intenzioni del carabiniere fa: "No guarda... proprio non posso... ho
il ciclo...". "Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti
seguo con la macchina!".
424. Due carabinieri sono seduti in uno scompartimento del treno, con
il finestrino aperto. Ad un certo punto, uno dei due si strofina
l'occhio con le dita: "Accidenti, mi dev'essere andato un carboncino
nell'occhio". "Deficiente, questo e' un treno elettrico!". "Ah, allora
forse era un volt". (MM)
425. Un carabiniere va in missione in Svizzera. Il suo maresciallo lo
chiama al cellulare. Lui risponde: "Comandi. Ha fatto il prefisso per
la Svizzera? Altrimenti non mi può telefonare!". E il maresciallo:
"Mannaggia, ha ragione! 'Spetti che la richiamo…!"
429. Grave incidente automobilistico: groviglio di macchine e di corpi
sfracellati. Arrivano i carabinieri. Un appuntato vede una testa per
terra e dica al collega: "Antonio, ma non ti sembra Mario?". E
l'altro: "No, non mi sembra!". Ma il primo insiste: "Antonio, per me
questo e' Mario". E l'altro: "Ma no! Ti dico di no! Non mi sembra
proprio!". Allora il primo raccoglie la testa e la solleva in alto e
poi chiama ad alta voce il maresciallo un po' lontano e gli chiede
sempre ad alta voce: "Capo, ma non le sembra Mario?". E il
maresciallo: "No! Mario e' piu' basso!".
430. Caserma su più piani. Piano terra uffici, secondo camerate e
seminterrato garage e altri locali. In ufficio del Comandante una
persona deve formalizzare una denuncia, chiamo il piantone, un
carabiniere giovanissimo giunto in caserma da pochi giorni, e gli
dico: "Prendi un foglio e mettilo in macchina!". Lui prende in fretta
e furia il foglio bianco, per far notare quanto fosse lesto e sveglio,
si precipita per le scale del seminterrato correndo come un pazzo! Io
e il cittadino denunciante ci guardiamo in faccia, senza capire cosa
fosse accaduto. Poco dopo lo stesso risale le scale di corsa e si
ripresenta in ufficio e, gli dico: "Ma dove sei andato???". E lui
soddisfattissimo: "A mettere il foglio in macchina, maresciallo!!!"
431. Qual e' il contraccettivo preferito dalle mogli dei carabinieri,
il preservativo o la pillola? La pillola perche' e' piu' facile da
ingoiare!
432. Due carabinieri camminano in mezzo alla ferrovia: "Gargiulo,
certo che questa scala non finisce mai…". "E lo so marescia', ma piu'
che la scala è il corrimano che è scomodo".
434. Appuntato: "Ma che avite fatto Brigadiè? Vi vedo triste,
taciturno!". Brigadiere: "Ehhhh! è per via di mia moglie è incinta!".
Appuntato: "Ma allora dovreste essere contento, e non triste!".
Brigadiere: "Si ma, è il sesto!!!". Appuntato: "AZZZZZZZZ!". ...
silenzio... Brigadiere: "E voi invece quante ne tenite?". Appuntato:
"Uno". Brigadiere: "E com'avite fatto?". Appuntato: "Ehhhhh, io uso la
testa!!!". Brigadiere: "La testa??? e nun ve fanno male 'e recchie?!?"
435. Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla
chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "PANE PER I
POVERI". Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità.
Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In
quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il
carabiniere gli risponde: "Voglio infilare del pane per i poveri!". Il
maresciallo sconsolato gli risponde: "Cretino! Non vedi che è
l'apertura per i crackers?!?".
436. Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra,
l'altro lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa:
"Beh, allora, com'era?". E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un
lenzuolo davanti ..."
437. Dialogo tra due carabinieri. Il primo sta cercando di spiegare al
secondo come la Natura a volte ricompensi i difetti delle persone.
"Per esempio, se un uomo e' sordo, puo' avere una vista migliore; se
uno e' cieco, puo' avere un olfatto migliore". "Penso di aver capito
cosa intendi - dice il secondo in modo filosofico - ho spesso notato
che se un uomo ha una gamba corta, allora quell'altra e' piu' lunga".
438. Carabinieri e Polizia vanno in gita insieme. Affittano un pullman
a due piani, polizia sotto, carabinieri sopra. Al piano di sotto gran
casino e allegria della polizia, sopra silenzio piu assoluto. Un
poliziotto va sopra e vede tutti i carabinieri tesi che si tengono
stretti ai sedili e dice: "Cosa fate? Allegri! Stiamo andando in
gita!". E un carabiniere risponde: "Eh! Parlate voi che l'autista ce
l'avete!".
439. La scorsa notte ero in un bar di Bologna con alcuni amici.
Abbiamo deciso, di  raccontare delle storielle sui carabinieri, e
ognuno ha detto la sua. Ad un certo punto, sono andato in bagno, e
mentre pisciavo tranquillamente, uno sconosciuto grande e grosso si è
avvicinato, e con fare minaccioso mi ha detto: "Dovete piantarla di
raccontare quelle storie!". Io, sorridendo, ho risposto: "Hei amico,
non ti piacciono le battute sui carramba?". "No, e sai come mai?
Perché io SONO un carabiniere!". Così dicendo, il tipo estrae da una
tasca un grosso rasoio, e me lo appoggia alla nuda gola, poco sotto il
pomo d'adamo. Inutile dire che sono scappato a gambe levate. Che paura
ragazzi. Fortuna che non ha trovato la presa per collegarlo!
440. Come si riconosce un carabiniere in spiaggia? Dagli errori di
ortografia sui tatuaggi...
441. Stazione carabinieri. Arriva dal comando l'ordine del giorno che
dice: "Arrestare il Sergente Lojacono con il maggior segreto
possibile". Una settimana dopo, arriva il rapporto al comando:
"Sergente Lojacono arrestato. STOP. Senza esito finora le ricerche di
tale Maggiore Segreto Possibile. STOP". (MM)
443. Due carabinieri, un uomo e una donna molto carina, fermano un
guidatore ubriaco. La bella carabiniere arresta il guidatore e gli
dice: "... e infine ricordi che tutto ciò che dirà potrà essere usato
contro di lei". L'uomo ci pensa a lungo e poi risponde: "Tette".
(Bilbo Baggins)
444. Un maresciallo dice al carabiniere: "Oggi ho una gran voglia di
menare uno zingaro, se ne becco uno a rubare lo massacro di botte!".
Mentre sono di pattuglia vedono tre zingari correre, li fermano e li
mettono contro il muro. Il carabiniere comincia a perquisire il primo
e gli trova un coltello. Al che il maresciallo gli si avvicina e lo
pesta a sangue. Poi il carabiniere perquisisce il secondo e trova un
coltello anche a lui; il maresciallo gli si avvicina e lo massacra di
botte. Perquisendo il terzo il carabiniere non gli trova niente e il
maresciallo gli dice: "Ma sei sicuro?". "Si, Marescia', non ha
niente!". "Non e' possibile, spoglialo nudo!". Mentre lo zingaro si
toglie l'ultimo calzino, dallo stesso cade una monetina di 100 lire;
al che gli si avvicina il maresciallo e comincia a pestarlo urlando:
"Volevi risparmiare per comprarti il coltello, bastardo!!!"
445. Perche' i carabinieri di Venezia vanno in giro con i risvolti dei
pantaloni molto alti? Per spegnere le cicche delle sigarette quando
c'e' l'acqua alta.
446. Due carabinieri dormono assieme una notte in caserma:
"Brigadiere! ma che cavolo sta facendo??". "Mi sto facendo una sega".
"Ehi! ma questo cazzo e' il mio!!". "Ah, ecco perche' non venivo..."
447. Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per
eliminare le tarme. Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di
palline di naftalina. Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:
"Me ne dia un altro chilo!". "Accidenti" fa il droghiere "avete molte
tarme in caserma?". "Abbastanza ma forse queste palline non sono
buone....". "Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre effetto
sulle tarme...". "Si, qualcuna l'ammazza ma è così difficile colpirle
in testa!"
448. "Pronto MondialCasa, sono Debbborahh, come posso esserle utile?".
"Ehm, si certo, ho telefonato perchè ho ricevuto la padella che avevo
richiesto...". "Molto bene gentile cliente, spero sia soddisfatto, le
nostre padelle sono insuperabili". "Si ma quella che mi avete mandato
è fallata". "Oh mi spiace, mi dica il difetto che le autorizzo il
reso". "L'avevo richiesta col manico a destra, questa invece....".
"Lei e' un carabiniere?".
449. Esami di conferma per carabinieri: "Quando muore un re, se il
figlio primogenito e' ancora minorenne, chi sale al trono?". Il
carabiniere: "Il secondogenito!"
450. In un Parco Nazionale il numero di camosci e' troppo elevato, ed
il Direttore decide di autorizzare l'abbattimento selettivo (peccato
non si possa fare con la gente!). Quindi invita il comandante della
locale stazione CC a partecipare alla battuta di caccia, lo fornisce
di un fucile adeguato e gli indica dove appostarsi. Dopo alcuni minuti
sente uno sparo, e pensa: "Pero', e' fortunato il Maresciallo! Ne ha
gia' preso uno". Immediatamente dopo sente un'altra raffica di spari,
e decide di andare a vedere cosa sta succedendo. Arriva alla
postazione e vede un contadino con le mani in alto che grida: "Va
bene, Maresciallo, il camoscio e' suo, ma mi lasci almeno recuperare
il basto!". (Marco Bernardini)
451. Notizia giornalistica: CERCA DI IPNOTIZZARE UN CARABINIERE.
Ricoverato in stato catatonico in psichiatria. (Quozzamax)
452. Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede: "Scommetto 100
euro che non indovini: cos'e' che comincia per U e finisce con E, che
e' sempre a contatto con il suolo?". "Azz... non lo so: eccoti i 100
euro". "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini
neanche questa: cos'e' che comincia per D e finisce per I ed e' sempre
a contatto con il suolo?". "Non so, eccoti altri 200 euro". "Due
piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza,
indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'e' che
comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un
tuorlo, lo fanno le galline, lo mangi fritto a colazione?". "A-HA,
questa volta non mi freghi! Tre piedi!". (MM)
453. Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto
civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa. Il
maresciallo ordina: "Appuntato, tiri subito fuori la sirena!!!"
L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma
non la trova: "Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!". Il
maresciallo: "Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, tiri fuori
la testa e faccia il verso della sirena!!!". L'appuntato esegue gli
ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia:
"Niiii-noooo niiii-noooo niiii-nooo!" A quel punto anche il
maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a
gridare a squarciagola: "ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE!
ROSSO-CELESTE..."
455. Carabiniere: "Fermatevi o spariamo!". Il ladro: "Oh, per me...
sparite pure".
456. Due carabinieri in auto stanno inseguendo due ladri, pure loro in
auto. Il primo carabiniere dice al collega: "Spara alle gomme". Al che
il secondo prende due chewing-gum, li butta fuori e spara!!
457. Un maresciallo ed un appuntato dei carabinieri in libera uscita
decidono di andare al casino'. Il maresciallo prima di entrare
raccomanda diverse volte ed insistentemente al collega di non farsi
riconoscere come carabiniere per evitare di essere presi in giro. E
così fino al momento in cui entrano ripete per l'ennesima volta:
"Appuntato, mi raccomando non facciamoci riconoscere o ci spogliano
vivi". Entrano, e si siedono al tavolo della roulette. Il croupier
dice la famosa frase "rien ne va plus" e vede che c'è uno dei due che
resta immobile. Allora gli dice: "Scusi, lei ha puntato?". E il
carabiniere: "No! Io maresciallo, lui è appuntato!".
458. Due carabinieri vanno in discoteca e si siedono su una poltrona
cominciando a guardarsi intorno. Ad un certo punto un ragazzo accanto
a loro si alza, si avvicina a una ragazza tenendo in mano una
sigaretta e le dice : "Se lei indovina che cos'e' la invito a ballare"
e la ragazza divertita dice: "Una sigaretta!" e lui la prende
sottobraccio e se ne vanno a ballare. I due carabinieri sono stupiti e
uno dice all'altro: "Hai visto com'e' facile! Ora ci provo anch'io!".
Si alza, si avvicina a una ragazza tenendo in mano un fiore e dice:
"Se lei indovina che cos'e' la invito a ballare" e la ragazza ridendo
dice : "E' una scala!!!" e il carabiniere deluso: "Ma no, signorina,
e' un fiore! Possibile che non l'abbia riconosciuto???" 
459. Un carabiniere viene mandato dal maresciallo a comprare il caffe
per tutti i commilitoni della caserma, e gli consegna un thermos. Il
carabiniere entra nel bar e chiede al barista: "Senta, secondo lei ci
stanno sei tazze qui?". "Si, credo di si...". "Bene, allora mi da' due
espressi, due macchiati, un cappuccino e un decaffeinato". (MM)
460. Sapete che succede se si chiama il 211? Arrivano i carabinieri in
retromarcia!
461. Un carabiniere si rivolge ad un giovane collega: "Se stai seduto
sulla panchina di un parco con a fianco una bella ragazza, che cosa
fai?". "Le compro un pacchetto di patatine?". "No! La abbracci ed
avvicini le tue labbra alle sue. Ma lei ti spinge via. Allora cosa
fai?". "Mi ripiglio le patatine!!!"
462. Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava
rastrellando le foglie secche? Perché è caduto dall'albero. 
463. Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di
casa che lo ferma: "Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel
pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie
lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza
dubbio ci stavano dando di brutto...". "Era un tipo alto 1,85,
robusto?". "Si', esatto!". "Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?".
"Si', era proprio lui!". "Allora era solo il postino... quello si
scoperebbe qualsiasi donna..."
465. Un contadino viene fermato da un carabiniere perche' sta guidando
oltre i limiti di velocita'. Il carabiniere, oltre a minacciargli una
multa salatissima, lo tratta con molta superiorita' e con una certa
condiscendenza. Nel frattempo, scaccia alcune mosche che gli girano
intorno alla testa. Il contandino gli fa: "La disturbano le mosche
cerchiate?". "Mosche cerchiate?? - fa il carabiniere - Non ho mai
sentito parlare di mosche cerchiate!". Il contadino spiega: "Sono
molto comuni in campagna e girano sempre in cerchio attorno al
didietro dei cavalli!". Il carabiniere si limita a fare "Ah" e inizia
a scrivere la multa, ma, dopo pochi minuti, si ferma e fa: "Aspetta un
attimo... sta cercando di insultarmi e di dirmi che sono un culo di
cavallo?". "Certo che no - risponde il contadino - Io rispetto la
legge e le forze dell'ordine e non la chiamerei mai culo di cavallo!".
"Bene" bofonchia il carabiniere e torna a scrivere la multa. Dopo una
lunga pausa, il contadino riprende: "Del resto, e' difficile che
quelle mosche si sbaglino...". (Dio) 
466. Non so perche' si burlano tanto dei carabinieri. Ci sono stati
anche nell'arma personaggi importanti e ingegnosi. Per esempio, forse
non tutti sanno che e' stato proprio un carabiniere a inventare il
tergicristallo. Solo successivamente gli americani lo hanno
perfezionato, installandolo all'esterno. (MM)
467. Il generale dei carabinieri chiama il segretario: "Appuntato,
convochi una riunione del vertice dell'arma per venerdì". "Scusi...
signor generale... venerdì va con l'accento o senza?". "Uhm...
spostala a sabato". (MM)
469. Un tizio vede un carabiniere che porta un maialino sotto il
braccio. Stupito domanda: "Ma dove lo ha preso?". E il maiale: "L'ho
vinto ad una riffa!".
470. Per fare i cubetti di ghiaccio, i carabinieri bevono un sorso
d'acqua e poi infilano la testa nel congelatore. (MM)
471. Perchè i carabinieri vanno a letto con le scarpe? Per schiacciare
un pisolino!
472. Un carabiniere torna in caserma da una missione con una
broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere: "Ma come hai fatto a
prenderti la broncopolmonite?". "Eh... sul treno c'era il vetro del
finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto
il viaggio!". "Ma non potevi cambiare posto?". "E si.. con chi lo
cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!"
473. Un carabiniere va in vacanza presso un agriturismo in Maremma
perché vuole provare il duro mestiere del buttero, una specie di
cow-boy nostrano. La mattina del primo giorno di vacanza viene
svegliato di buon ora. Dopo una sostanziosa colazione viene invitato,
insieme agli altri ospiti, a recarsi alle stalle per una prima lezione
teorica. Gli ospiti sono disposti a semicerchio ed il capo-buttero è
al centro con una corda in mano: "Allora, cominciamo! Questa corda con
il cappio in fondo si chiama "lazo". Il carabiniere incuriosito
domanda: "E a cosa serve?". "Serve per catturare le vacche!". Non
soddisfatto della risposta prosegue: "Ah si? E cosa usate come esca?"
474. In una caserma di carabinieri una bella e formosa ufficiale: "SÌ
SIGNORE, SUBITO SIGNORE, CERTO SIGNORE... EHM, COME NUDA SIGNORE?".
(Ryu)
475. La cosa più furba al mondo è la pipì perchè scappa anche ai
carabinieri in servizio.
476. Dal rapporto dei carabinieri: 
Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole. 
I due venivano alle mani coi piedi
Alla rissa partecipavano attivamente ambetre
Con camminata tipica da malfattore
Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte"
Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver
preso lucciole per lanterne
477. Dai rapporti dei carabinieri: 
- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
- Il pregiudicato dichiarava di abitare alla via SCIARA Ballo.
- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con
la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso,
autovettura sospetta si dileguava.
- Non siamo stati in grado di accertare quanta erba abbiano mangiato
gli ovini in quanto hanno partecipato al banchetto le lumache
selvatiche.
- Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che
sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli
occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini,
li abbiamo tratti in arresto.
- Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).
478. Un carabiniere dice all'altro: "Carmine, mi sta scappando la
cacca!". E l'altro risponde: "Scemo, ti avevo detto di chiudere bene
le manette!". (Scirio)
479. Le auto dei carabinieri saranno dotate di tergicristallo sul
lunotto posteriore. Nel caso dovesse piovere durante il ritorno...
(MM)
480. Che cosa fa un carabiniere se in un bagno legge il cartello:
"GETTARE SOLO CARTA IGIENICA NEL WATER"? Caga per terra... (Scirio)
 
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