mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Frank Zappa (n=18)

Omaggio a Frank Zappa (Baltimora, 1940 - Los Angeles, 1993),
compositore, chitarrista e cantante rock americano.
1. Parlare di musica e' come ballare di architettura. 
2. La mente e' come un paracadute: funziona solo quando e' aperta. A
mind is like a parachute. It doesn't work if it not open. (attribuita
anche a Thomas Dewar e a L. Pauwels) 
3. Buona parte del giornalismo musicale e' gente che non sa scrivere
che intervista gente che non sa parlare per gente che non sa leggere. 
4. L'arte consiste nel fare qualcosa di nessun valore e in seguito di
venderla.
5. Perché devi aver per forza torto solo se alcuni milioni di persone
pensano così?
6. Senza deviazione dalla norma, il progresso non e' possibile.
(Without deviation from the norm, progress is not possible). 
7. Nella lotta fra te e il mondo stai dalla parte del mondo.
8. Informazione non è conoscenza, conoscenza non è saggezza, saggezza
non è verità, verità non è bellezza, bellezza non è amore, amore non è
musica. La musica è il meglio. (Information is not knowledge /
knowledge is not wisdom / wisdom is not truth / truth is not love /
love is not music)
9. Il computer non è in grado di trasmettervi il lato emozionale della
questione. Può fornirvi la matematica, ma non la mimica.
10. Preferisco utilizzare le apparecchiature elettroniche al posto dei
musicisti. Fanno meno errori. 
11. Alcuni scienziati asseriscono che l'idrogeno, dato che e' cosi'
abbondante, sia il fondamento di base dell'Universo. Io non sono
d'accordo. Io dico che c'e' piu' stupidita' che idrogeno, e cio' e' il
fondamento di base dell'Universo.
12. Gli Stati Uniti sono una nazione di leggi: scritte male e
rinforzate a caso. 
13. Se passi una vita noiosa e miserabile perché hai ascoltato tua
madre, tuo padre, tua sorella, il tuo prete o qualche tizio in tv che
ti diceva come farti gli affari tuoi, allora TE LO MERITI.
14. Ogni stecca ripetuta due volte è l'inizio di un arrangiamento.
15. Quando parliamo di libertà artistica in questo paese talvolta ci
dimentichiamo del fatto che la libertà dipende spesso da finanziamenti
adeguati.
16. La droga non é cattiva. La droga é un composto chimico. Il
problema é quando quelli che prendono droga la considerano una licenza
per comportarsi come teste di cazzo.
17. Sono stanco di suonare davanti a gente che applaude per il motivo
sbagliato... 
18. Le ultime elezioni hanno posto le basi per i prossimi 500 anni di
medioevo.
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.500 battute e barzellette  
oltre 200.000 visitatori in 40 mesi

Errata Corrige:
12. Gli Stati Uniti sono una nazione di leggi: scritte male e
applicate  a caso. 
DrZap
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Titolo: tozz'a bancone

 Oggi vi racconterò uno scherzo che mi fecero i mie amici italiani
qualche anno fa approfittandosi del fatto che ero straniero e che
sempre si può trovare un espressione che non conosco.
 Dovevo andare a fare la spesa in un alimentari che stava proprio di
fronte a casa nostra. Allora uno di loro mi disse:
-Mi compri 2.000 lire di tozz'a bancone?
Io ingenuamente ho chiesto "e che cos'è?"
-È un dolce tipico della Campania, poi lo mangiamo tutti insieme.
Non mi ricordo esattamente il significato di questa espressione ma se
non sbaglio vuol dire "prendere delle botte in testa" o qualcosa del
genere. Comunque potete immaginare che figura che ho fatto in quella
salumeria. Non misi più piede per due mesi.

 ha scritto nel messaggio
news:2v4pktcmjbn4n60tj...@4ax.com...


m
Era proprio a Napoli

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Titolo: R: Patonzapatonza


 Mia cara,
eccomi!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un motto, una gufata

Tanto "immota" non m'� parsa...
http://it.wikipedia.org/wiki/File:L%27Aquila-Stemma.png
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 
http://it.wikipedia.org/wiki/File:L%27Aquila-Stemma.png
Parentesi tonda:
Hanno fatto delle magliette, davanti c'e' un messaggio tipo "orgoglioso di 
essere abruzzese" e lo stemma de L'Aquila.
Dietro la scritta "IO NON CROLLO"
Quando il nostro fornitore alimentare abruzzese ce l'ha detto, gli abbiamo 
chiesto di ordinarcene una quindicina... vediamo se ci arrivano.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Una moglie dura solo quanto il matrimonio... ma la ex-moglie e' per
sempre!
  - Bilbo Baggins

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lorena Bobbit e Monica Lewinsky

Un giorno Lorena Bobbit e Monica Lewinsky si incontrano casualmente in una
piazza di New York.
Le due iniziano a passeggiare chiaccherando amabilmente tra di loro.
A un certo punto imboccano una strada senza uscita.
Fanno per tornare indietro quando un nero alto due metri ostruisce loro la
strada.
A un certo punto il nero incomincia a spogliarsi.
Quando č completamente nudo le due hanno modo di notare le dimensioni
veramente esagerate dell'...attrezzo.
Lorena - chiede la Lewinsky - hai per caso ancora con te il coltello con cui
ha evirato tuo marito?
Certo - risponde la Bobbit - lo porto sempre con me in borsetta!
BENE - PROSEGUE LA LEWINSKY - POTRESTI MICA FARMI UN TAGLIO QUI ED UN ALTRO
QUI? (INDICANDO I DUE ANGOLI ESTREMI DELLA BOCCA)
                                Zelig

bella!

 Le due iniziano a passeggiare chiaccherando amabilmente tra di loro.
[cut]
MERAVIGLIOSA!!!
Baci. Mory

 wrote in message
Ww1b9.113169$lu5.2...@twister1.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Belen ha giurato

 
 
 
Belen ha giurato di non essersi fatta ritoccare le labbra. Accidenti, 
ma allora si saranno gonfiate per una qualche allergia del cazzo!

 allora si saranno gonfiate per una qualche allergia del cazzo!
 
LOL !
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Su "Il Mattino"

Su "Il Mattino", pagina politica interna: "CASINI DI NUOVO A NAPOLI".
"Hai visto Marě?!? Levano i travestiti dalla strada!!!" 
--
#667. "Ma secondo te il nostro e' un rapporto a rischio?". "Se si accendono adesso le luci della fine del primo tempo, sě".
http://www.drzap.it
Oltre 39.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Hai visto Marě?!? Levano i travestiti dalla strada!!!" 
La settimana scorsa in seconda di copertina de "La Sicilia" ho letto un bel 
"Casini al CDA Alitalia". Profetica? ((-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Non lo so, e' molto tempo che non sono Ebreo
  - Fabio R.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il biglietto

Un giovane americano riceve come premio dal suo capufficio un biglietto per
assistere al superbowl.
Sfortunatamente, quando arriva allo stadio, si accorge che il posto è
nell'ultimo anello in curva, dove non si vede praticamente nulla.
A circa metà del primo quarto di gioco, scorge un posto vuoto 10 file più in
basso, proprio in corrispondenza della linea di metà campo. Il ragazzo
decide di tentare la fortuna: si addentra tra la folla, sfugge alla
sorveglianza per raggiungere il posto vuoto.
Quando raggiunge la meta desiderata, chiede all'uomo seduto accando a lui:
"Mi scusi, questo posto è occupato?"
"No", gli risponde.
Il ragazzo, non potendo credere alla fortuna capitatagli, dice: "Ma chi può
essere così fuori di testa da lasciarsi scappare un simile posto per il
superbowl?". L'uomo gli risponde: "Beh, veramente il posto sarebbe mio.
Avevo pensato di venire a vedere il superbowl in compagnia di mia moglie,
come sempre avevamo fatto fin dal nostro fidandamento, nel 1967".
"Oh, è molto triste", dice il ragazzo "ma scusi, non aveva nessun altro a
cui dare il biglietto, non so un parente o un caro amico?"
"No, sono tutti al suo funerale..."
*e*l*e*n*a*

 ha scritto :
| Un giovane americano riceve come premio dal suo capufficio un biglietto
per
| assistere al superbowl.
(click!)
Ottima!
La traduco in latino, l'ambiento a Roma e al momento opportuno la riposto su
free.it.scienza.archeologia!
Permetti?
--
Franco
______________________
Sii cortese, sposta il PIEDE
se vuoi  rispondermi in e-mail

cui dare il biglietto, non so un parente o un caro amico?"
Mi sa che manca qualcosa dove ho messo gli asterischi........il tizio
dovrebbe per lo meno dire che la moglie e' morta, no?
--
*****************************
Tutti muoiono,
ma non molti vivono veramente.
[=7a99=]
*****************************

 dovrebbe per lo meno dire che la moglie e' morta, no?
No, sinceramente non credo... altrimenti il finale non vuole dire nulla...
Ciao, GIO
--
CELIF - Coppe Europee delle Leghe Italiane di Fantacalcio
www.celif.com

> >"Oh, č molto triste"
Cosa sarebbe molto triste? Il fatto che il signore voglia portare la
moglie al superbowl? Non capisco il nesso.


 ha scritto:
(cut) 
| Mi sa che manca qualcosa dove ho messo gli asterischi........il tizio
| dovrebbe per lo meno dire che la moglie e' morta, no?
| 
Pignolo!...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E' morto Bin Laden...

.... è stato investito da un autoBush!!
--
.

 ha scritto nel messaggio
news:N4Iu7.15317$0Y2.2...@news.infostrada.it...


 
PORK!!!  ma chi mi frega le battute??
Guarda la signature! ;o)
-- 
 ********** QUOZZAMAX ***********
 NOTIZIA ANSA: Bin Laden è morto.
 è stato investito da un AutoBUSH

  č stato investito da un AutoBUSH

 wrote in message
N4Iu7.15317$0Y2.2...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La dieta.

La dieta č un apostrofo rosa tra le parole "M'abboffo".

 La dieta č un apostrofo rosa tra le parole "M'abboffo".
urgh  !!!
Pure qui stai?
ciaciao
   canoro

 La dieta è un apostrofo rosa tra le parole "M'abboffo".
e2-e4.......
speedo
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Titolo: Avete visto stanotte che black-out?

 (oltre 33.800 battute e barzellette)

Scusate

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il talebano

bi la den  telefona  a' busc'''' ciao come  va'  bene'' sai  ho due notizie
da darti. una  bella  una  brutta'' la  bella che  vengo ha trovarti  la
brutta '''vengo  in  aerio
--
Mariangela

 wrote in message
a0da5r$4lp$1...@pegasus.tiscalinet.it...


 che palle sempre le solite
No, questa fa ridere!
hai letto come l'ha scritta?
--
Quozzamax
"Ciù un o l'e' grammo e ciù vedde grammi i ätri."

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: test

Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale.
Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti:
Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una
inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che
lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato,
scattando le foto piu' impressionanti.
Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una
violenza inaudita e terrificante.
Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep ,
lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla
corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la
furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita' di
salvarlo , scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al
mondo la morte di uno degl uomini piu' importanti d'Italia.
Adesso la domanda:
...
.....la sviluppi in bianco e nero o a colori?

 wrote in message news:VjxK6.5217$f52.1...@news.infostrada.it...


Rivista dopo i noti casi di giudizio popolare.
 Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale.
 Si tratta di una situazione realmente accaduta , pero' devi decidere cosa
faresti:
 Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una
 inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che
 lavora per la Rete 4 e sei nel bel mezzo del disastro, disperato,
 scattando le foto piu' impressionanti.
 Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una
 violenza inaudita e terrificante.
 Improvvisamente vedi Berlusconi a cavallo di un Asinello,
 lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla
 corrente di fango, acqua, pietre e giudizi infamanti vari.
Ormai ti rendi conto che la
 furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita' di
 salvarlo , scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al
 mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia.
 Adesso la domanda:
 ...
 perchč hai lasciato affogare l'Asinello?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sesso in Toscana [1/2 porno]

Una grande idea:
http://www.youtube.com/watch?v=Y6BHVr6oxyY
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 -- 
Tempo qualche giorno e il video lo tolgono...
--
Bulone 

 Tempo qualche giorno e il video lo tolgono...
Solo se qualche beghino lo segnala.
Anche se ho visto video ben peggiori (ma visibili solo da utenti registrati) 
rimanere a lungo. Forse bisogna inserire qualche flag che lo marca come 
vietato ai minori?


 lo marca come vietato ai minori?
Di' un po', che mestiere fai?
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

"Bulone" <po...@pupu.pop> ha scritto nel messaggio
news:ftg9hl$i3q$
1...@nnrp.ngi.it

E lo sostituiscono con il Berlusca ............andate a vedere se non ci 
credete.
Ciao, Guido

 Di' un po', che mestiere fai?
Apprendista manipolatore genetico: alcune riprese sono state fatte nel mio 
laboratorio...


 nel mio laboratorio...
Brutta cosa il precariato, eh?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Notizie vere dai giornali

Indicazioni del GPS: finisce in un WC. (22 ottobre 2006)
“Alla prossima svoltare a destra e quindi…” ritrovarsi dentro un
vespasiano. E’ lo strano incidente accaduto ad un automobilista
tedesco che anziché fidarsi dei propri occhi ha dato ciecamente retta
al suo navigatore satellitare di ultima generazione. Peccato che il
potente computer non fosse a conoscenza di una serie di lavori in
corso a Rudolstadt facendo finire il suo proprietario nel cantiere
edile.
Il ligio automobilista tedesco ha eseguito l’ordine “svolta a destra
adesso” datogli dal suo sistema di navigazione satellitare e si è
schiantato contro un gabinetto mobile situato al lato della
carreggiata, una trentina di metri prima della strada che avrebbe
dovuto imboccare.
Obbedendo al Gps l’automobilista di Friburgo è uscito di strada con il
suo Suv, attraversando il terreno di un cantiere e percorrendo una
scala prima di colpire l’obiettivo finale. Risultato: 2.000 euro di
danni alla rampa e alla toilette, 100 di danni al Suv e una multa di
35 euro. A rendere pubblica la notizia, non senza sogghignare, è stata
la polizia di Rudolstadt, la cittadina dell’est della Germania dove è
accaduto l’incidente. 
(
http://stranenews.awardspace.com/
) (da TGcom)
DrZap
--
#4447. Ieri sera alla festa dell’Unità ho mangiato leggero: solo neonati. (Paolo Burini)
http://www.drzap.it
Oltre 47.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Indicazioni del GPS: finisce in un WC. (22 ottobre 2006)
Ma non c'era anche un paese dell'inghilterra in cui era stato spostato un 
ponte a seguito di un alluvione e che solerti utenti del GPS, specie di 
notte, sono finiti a mollo perche' il gps lo indicava ancora li?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il miglior sito dell'universo

RAGAZZI VISITATE IL http:\\
members.xoom.it/gian1
non ve ne pentirete


Ma non si evidenzia!!!!!!!!


Perchč il sito l'ha scritto da cazzo!
Forse č questo 
http://members.xoom.it/gian1

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...SMS...

Ecco un esempio di SMS che potete mandare a un amico\a del sesso opposto...
MON "" X35 p33u l
hUJOH 05 W,1
35V37d 3W d73H
Hai capito il codice? No?
Ok, prova a girare il telefono sottosopra...

e che dovrebbe succedere?    scusa l'ignoranza ^.^''
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Valtellina....

Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale.
Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere
cosa faresti:
Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una
innondazione per le incredibili piogge.
Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel
bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu'
impressionanti.
Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire
persone, con una violenza inaudita e terrificante.
Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una
jeep , lottando disperatamente per non essere spazzato
via dalla corrente di fango, acqua e pietre.
Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo
via e tu hai l'opportunita': o di salvarlo ,
o di scattare una foto da premio Pulitzer che
mostrera' al mondo la morte di
uno degl uomini piu' importanti d'Italia.
Adesso la domanda:
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ...
 ... la sviluppi in bianco e nero o a colori?

 Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una
(CUT)


 wrote in message
TCGB6.7085$s93.4...@news.infostrada.it...


 wrote in message
%PGB6.4113$lu5....@news1.tin.it...


 wrote in message
KhVB6.10240$s93.6...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9b6eha$4he$1...@news.flashnet.it...


Un po' cruda.

 Anche a me
Anche a Me.
io sceglierei in bianco e nero: fa più dramma.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: polvere

Perche' la polvere c'e' sempre sotto il letto e non sopra?
Perche' tutte le donne scopano sopra il letto e non sotto!


Tu pensa che una mia amica, fanatica, scopa anche sotto.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E' cosi' idiota...

E' cosi' idiota che quando fabbricano nuovi idioti lo usano come
stampino. (da "Belli Dentro')
--
#900. Dio e' reale, a meno che non sia stato dichiarato intero.
http://www.drzap.it
Oltre 41.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #900. Dio e' reale, a meno che non sia stato dichiarato intero.
 Gli interi fanno parte dei reali in matematica.
Mi spiace , battuta annullata.


In programmazione (Fortran, mi pare) è validissima, il problema
è che nella traduzione si perde il senso. Se ricordo bene l'originale
era: "God is Real, unless declared Integer".
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Natale

> > > > > > > > gli altri!"

 wrote in message
a07303$hou$2...@serv1.albacom.net...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: donne&tane

Se la tua ragazza è una nana non approfittarne quando sbadiglia!

 Se la tua ragazza ・una nana non approfittarne quando sbadiglia!
Donna nana tutta tana.
 Ciao
Alex
-- 
"I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce"
ICQ: 21061765
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la curiosita'

> Un signore molto curioso [cut]
Bellissima!!! E' la più bella che abbia mai letto!
-- 
 Ciao
Gianluca

 Bellissima!!! E' la piů bella che abbia mai letto!
 L'ho persa : qual era ???? me la riscrivete ?
ciao
ferdy

 Bellissima!!! E' la più bella che abbaia a letto!
Ne ho conosciuta una niente male che nitriva sulla lavatrice.
8-)

 Bellissima!!! E' la piů bella che abbia mai letto!
mi fai un sunto?

 mi fai un sunto?
credo si tratti di un'esca per polli! :-)
--
Pialbo
Recensore di 
www.iccp.altervista.org
#Team "Newsgroup,non chatroom!"# Impara lo spagnolo su
http://amimegusta.interfree.it/index.htm

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il lavoro del vostro papa'

Domanda della maestra: il lavoro del vostro papa'
I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto,
impiegato di banca etc.
Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa
faccia suo padre.
"Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad
altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un
pò di spettatori assatanati e lo prende in culo"
La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente dice agli
altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierino gli
chiede "E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?"
"No", risponde Pierino, "lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo
troppo a dirlo"
-- 
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it


Ma non sarà stato Guzzanti a scriverla?
V.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scusate

Ops, scusate.
-- 
"Fai della tua vita un capolavoro"

Ops, scusate.
Oops, scusa
----------
- Ettè chissei?
- FBI
- Americano?
- No, Francesco Bertolazzi Investigazioni.
  E'una sigla altrettanto conosciuta, in città.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: x andrea, cavra, e tutto il resto

Cazzooooooooooooooooooooooooooo
ma guarda che casino per un enne di merda
ma ci vogliamo raccontare 2 barzellette.
Non capisco più a chi rispondo....ecchecazzo.
Ci provo:
Sono andato in un ristorantino mica male,
pensate che ho stramangiato:
pappardelle al cinghiale
ravioli al ragù
tagliatelle al tratufo
...................tutto abbondante
poi bistecche, coniglio agnello, cinghiale
frutta e dolce a sfare
Ho speso 5 ?.
Come se non bastasse nello scontrino fiscale
c'e stampato un numero che alla fine
tirano a sorte....se esce vinci un'ora di passione
in una camera sopra al ristorante stesso a fare
sesso.........................solo che io ho una sfiga
e non ho mai vinto.......................................
...................mia moglie un culo, ha già vinto 5 volte.
Mo me raccomando non guardatemi le consonanti
Ciao
Emilio

 ...................mia moglie un culo, ha già vinto 5 volte.
Sua moglie un culo? Ma come scrivi?
Trtt
............................................................................
........................................
Una coppia di artisti nani, uno è un nano normale e l'altro è piccolissimo,
sono oramai in pensione da vario tempo.
Quello normale si è sposato, l'altro è solo e vive in una stanza d'affitto.
Finche' quello piu' basso, da tempo malato, muore.
Disperato, l'amico va a porgergli l'estremo saluto a casa dalla signora
che gli affittava la camera:
"Cosa faro' adesso, senza di lui ?".
La signora, continuando cinicamente a lavare i piatti gli risponde:
"Suvvia, se ne faccia una ragione". E il nano:
"Vado in camera sua per l'ultimo saluto..." La signora:
"Vada pure, ma mi raccomando chiuda la porta!". E il nano infastidito:
"Signora, perche' mi domanda di chiudere la porta? La vista del mio povero
amico la rattrista?".
"No, è perche' è già  la terza volta che il gatto me lo porta in cucina
...."

 Sua moglie un culo? Ma come scrivi?
Ma te piace sta barzelleta on te piace?

 Ma te piace sta barzelleta on te piace?
Scherzavo...
...è che ho seguito la disputa precedente (He! He!)  :oP
La barzelletta è ottima.   :o)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perche' nessuno protesta ?

Quando prendo in giro gli ebrei, mi scrivono subito protestando,
quando prendo in giro i carabinieri, mi scrivono subito protestando
anche loro, cosi' lo stesso quando posto cose sui negri o sugli arabi
o sui meridionali. Invece quando prendo in giro i cretini, nessuno mi
dice niente. Eppure sono tanti... perche' nessuno protesta? (DrZap)
-- 
#1955. AIDS: l'incubo dei sensi vietati. (Antonio Romano)
http://www.drzap.it
Oltre 39.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 dice niente. Eppure sono tanti... perche' nessuno protesta? (DrZap)
Bene,  AUTOprotestati!!!......  :)))


 Bene,  AUTOprotestati!!!......  :)))
ah ah ah!!
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 dice niente. Eppure sono tanti... perche' nessuno protesta? (DrZap)
Sono in fila per ingravidare la madre dei medesimi, no? Altrimenti come 
farebbe ad essere SEMPRE incinta?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
1. a4+++! checkmate
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Forse già sentita....

Ma la posto ugualmente:
Sapete chi è che sta diffondendo, in tutto il mondo , il famigerato
carbonchio?
.
.
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.
.
.
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.
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.
ma la Befanchia,ovvio!
Jun Misugi
==========
14               
==========
Newbie Progster
----
"Leaving can be lovely,
here in New York State
Ah,but I wish that I were home
and I wish I were home again..."
----
"Take the face that you see for the man,
Clown and minstrel, I am what I am."

 ha scritto nel messaggio
news:3be910da...@news-bci.bci.it...


> sarà la 3000 volta, smettetela
sarà la 3000 volta, ma è come se fosse sempre la prima...
AAARRRRGGGGGHHHHH

 ha scritto nel messaggio
news:9sdlvd$12kv7n$1...@ID-112501.news.dfncis.de...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: È morto l'ex presidente Carlo Azeglio Ciampi

 
È morto l'ex presidente Carlo Azeglio Ciampi: e la Repubblica non sta 
molto meglio!
 
(Spinoza) (Bilbo)

 
 
"Castruccio Castracani"  ha scritto nel messaggio 
news:nrglpp$kg8$1...@gioia.aioe.org...
 
 
<È morto l'ex presidente Carlo Azeglio Ciampi: e la Repubblica non sta
<molto meglio!
 
che bruci all'inferno lui e il suo euro di merda 
 

 bruci all'inferno lui e il suo euro di merda
 
 
Benvenuto su questo gruppo Carignolo, devo però avvisarti che qui ognuno è 
certamente libero
di pensarla come vuole, ma se si desidera intervenire lo si deve fare in 
modalità umoristica.
 
 


Non gli sarà piaciuta l'elemosina, ma era notorio che il Ciampi fosse 
taccagno.
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy ® on MV 910R "Maverick".
"Non c'é trucco non v'é inganno"
       /)/)
      ( '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio. 
 
 

 
 
"Don Fizzy"  ha scritto nel messaggio news:oemhh4$lpc$1...@news.albasani.net...
 
Bilbo Baggiano wrote:
|| "Carignolo"  ha scritto nel messaggio
|| news:nrh3uf$1efb$1...@gioia.aioe.org...
||
||| bruci all'inferno lui e il suo euro di merda
||
||
|| Benvenuto su questo gruppo Carignolo, devo però avvisarti che qui
|| ognuno è certamente libero
|| di pensarla come vuole, ma se si desidera intervenire lo si deve
|| fare in modalità umoristica.
 
Ahahahaah....bruci ahahaha .....all'inferno lui e il suo 
....hahahahahaha.....euro di merda...hahahahaha
 
 
Va bene così?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: The importance of being ..

         ////
        (o o)
-oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
 
                L'importanza di avere due lingue.
 
Marito e moglie desiderano avere un bambino, ma sembrano essere
sterili. Hanno provato di tutto ma inutilmente, ed ormai disperati, si
decidono a consultare un gran medico americano. 
Problema: la coppia non parla inglese e lo specialista della sterilità
non parla italiano. Tuttavia, fa loro comprendere a gesti che devono
mettersi al lavoro dinanzi a lui. Un poco timidi all'inizio, i due
cominciano uno sfrenato rapporto sessuale. Lo specialista dei problemi
di fecondità osserva, ed ispeziona gli sposi sotto tutte le angolature
per alcuni minuti; quindi grida STOP! Poi afferra un blocco e annuendo
soddisfatto redige una ricetta che sorridendo consegna ai due. 
La coppia è rinfrancata, certi che il famoso professore ha trovato un
rimedio alla loro incapacità di procreare. 
Di ritorno in Italia, l'uomo entra in una farmacia e domanda: 
- Vorrei del Trytheotherol. - 
- Scusi?-   gli risponde la farmacista. 
- Vorrei del Trytheotherol, ho qui la ricetta! 
- Fate vedere... - domanda la farmacista. 
- Ecco a voi, è una specialità americana, spero la abbiate.-
- Ah vedo, ma avete letto male, qui c'è scritto:"TRY THE OTHER HOLE!" 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 ha scritto nel messaggio
:"TRY THE OTHER HOLE!"
Traduzione grazie ...

provate l'altro buco !!!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Indovinello

berlusconi ce l'ha lungo
fini ce l'ha corto
il papa ce l'ha ma non lo usa
il fidanzato lo promette
il marito glielo mette
Cos'č?????

COGNOME!!!!

 berlusconi ce l'ha lungo
Fai concorrenza a Zap? ALmeno facciamo passare 24 ore prima di ripostarle...
:)
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! Next MileStone at 2500 WUs!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita
Linux *IS* user friendly: it just appears to be selective who it is
friend with!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ed infine.

questa è mia e chiudo qui la sequenza.
ERRARE HUMANUM EST, PERSEVERARE A OVEST !

 ERRARE HUMANUM EST, PERSEVERARE A OVEST !
Errare umanum est, perseverare divinum...
Babilon

 Allora i Fichi d'India te l'hanno rubata?
ma guarda.. in effetti č mooolto vecchia....
non credevo anche i fichi l' avessero annoverata..... gjuro.
l' aveva rispolverata uno in ufficio e.... cosě. 
o, vabč. Pazienza. Non c'ho diritti d'autore sopra... ( e cmq nemmeno loro
^_^)
ciaoohhhhh
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Spam vero

Non si tratta di una batteria che ingrasserà il suo telefono mobile né
ROTFL l'hai ripostato davvero!!!
--
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la verità; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 ha scritto:
| ROTFL l'hai ripostato davvero!!!
Io sono di parola! ;-)
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

>Io sono di parola! ;-)
scusa ma di che si trattava? esiste veramente il prodotto in questione
o era una bufala? (oltre al fastidio arrecato dallo spam...)
c'era un link ad un qualche fantomatico sito?
saluti
Condor

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prima volta

Ciao a tutti,
esordisco con una mia chicca che mi č venuta in mente stamattina.
Qual'č il fiore che si esprime a gesti ?
La mimosa.
Ciao.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 12 consigli per fanciulle

Ho trovato un libro divertentissimo, scritto da Pierre Louys, poeta
simbolista, intitolato "Piccolo Galateo Erotico per Fanciulle" (1926),
edito in Italia da ES. Ecco una scelta dei più piccanti consigli di
buone maniere dati da Louys alle fanciulle.
1. Quando avete usato una banana per divertirvi tutta sola o per far
godere la cameriera, non riponetela nel vassoio della frutta prima di
averla accuratamente asciugata.
2. Non inumidite il pollice e l'indice nella fica per girare le pagine
dei libri.
3. Se succhiate un signore prima di andare a messa e fare la
comunione, badate bene di non inghiottire lo sperma: non sareste più a
digiuno, come è necessario.
4. Non vi masturbate nel confessionale per farvi assolvere un istante
dopo.
5. Quando raccontate tutte le vostre porcherie al buon prete che vi
sta confessando, non domandategli se gli sta venendo duro.
6. Non entrate negli orinatoi pubblici per vedere pisciare i signori.
7. Non disegnate cazzi sui muri neppure se possedete un reale talento
come disegnatrice.
8. A teatro, non mettete la mano sui pantaloni del vostro vicino per
vedere se il balletto glielo fa rizzare.
9. In albergo, non chiamate il maitre alle undici di sera per
chiedergli una banana. A quell'ora, domandate una candela.
10. Tutte le sere, prima di masturbarvi, recitate le vostre preghiere
in ginocchio. Ringraziate Dio di avervi creato il desiderio di godere
e per aver creato mille modi di soddisfarlo.
11. Non succhiatelo mai al cameriere davanti alla cuoca. Ne sarebbe
gelosa e farebbe la spia.
12. Non dite: "Vado a masturbarmi". Dite: "Vado e torno".
Dr. Zap

 wrote in message
39ad1e0b...@news.cineca.it...

12. se mai vado e vengo!
Gio.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E' facile dire "masturbarsi"

Quella che segue č una lista campione di definizioni italiane e in
slang americano per la masturbazione maschile elencate in "La Guida
per l'uomo" di Stefan Bechtel e Laurence Roy Stans:
Cinque contro uno
Sferzare la candela
Strizzare il mulo
Salassare la donnola
Andare a manetta
Spurgare la canna
Pittare il paletto
Pestare la bistecca
Flipper da tasca
Sfangare la banana
Biliardo da tasca
Battere il salame
Lustrare il corrimano
Far fare il ruttino al verme
Lucidare il missile
Strozzare il pollo
Scovolare il fucile
Pompare il pitone
Stappare la mazza
"The Rattlesnake Shake"
Menare il gambo
Domare il pony
Sbucciare la carota
Stringere la mano al disoccupato
Portar fuori Rosy Palmorosso e le sue cinque sorelle
Pestare il martello
Impugnare il mister
Predere a sberle il pupo
Ballare le cinque note
Sculacciare il wurstel
Sferzare il cane
Stuzzicare il furetto
Sferzare il porco
Sbatacchiare il tacchino
Sferzare il ceppo
Portare a spasso il cane
Assolo di flauto
Smanettare la manovella
Bistrattare il biscotto
Affettare il prosciutto
Trastullare il trottolo
Farsi una pippa
DrZap
--
#856. Film pazzi: Dalla coi lupi - Trama: Cappuccetto Rosso rincorre Lucio che viene salvato dai lupi
http://www.drzap.it
Oltre 48.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Affettare il prosciutto
AHIA!
-- 
Lello vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ma non le vedete?

un sacco di barzellette sono ripetute dopo poche ore, ma nessuno ci guarda?


fra l'altro io ho sottoscritto anche free.it.barzellette e sono in
"mirroring" con quelle di italia.bologna.barzellette
mah!
Vash the stampede
"Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn." -"Bellissima?" -"Morta." 
[Giovanni Sormani]
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>

scusa la domanda: come si traduce il tuo nick?
--
Che cos'e' un vulcano?
Una vulbestia che fa vulbau valbau.
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

Una vulbestia che fa vulbau valbau.
Vash "la fuga precipitosa".....
misteri dei manga....
^____^
ciao!


Grazie, per la cronaca l'unica cosa che so io di manga è che si leggono al
contrario...  :)
Bye
--
Ho portato mia suocera a vedere la stanza
degli orrori al museo delle cere e uno degli
inservienti mi ha avvertito:
" Signore la faccia camminare continuamente:
 stiamo facendo l'inventario."


 stiamo facendo l'inventario."
ROTFL!!


 un sacco di barzellette sono ripetute dopo poche ore, ma nessuno ci
guarda?
E' la conferma che di ciň che sospetto da tempo: siamo un popolo che ama
parlare ma non ascoltare e in cui moltissimi scrivono e pochissimi leggono
...
dr.Marafone


AGNAM?
Vinse.

 Vash "la fuga precipitosa".....
Nel (quasi impossibile) caso vi interessasse, "stampede" è anche il nome
usato per indicare una mandria di buoi quando si sposta di corsa da un
pascolo all'altro.
Lo so che non vi frega, però per una volta che la sapevo, non mi è parso
vero di poter alzare la manina e intervenire.
Ciao
Leo

Vinse.


Leo


vedo e ignoro

Ho trovato la parola in questione niente meno che nell'album "Midian",
quello da cui ho tratto la mia sign...
Vi dono questo assaggio di ineguagliabile poesia :)
"I love the night
it would murder my soul
should I ever fall blind
for though thy flesh haunts
I keep also in mind
the stampede of clouds
from Dusk's predatory sky"


from Dusk's predatory sky"
bella veramente.
ciao


 vero di poter alzare la manina e intervenire.
... idem...


grazie anche a te ^_______^
ciao!
Vash the stampede
"Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io." (Marcello Marchesi) 



L'uomo da 60 (o erano 20 ...) miliardi di $$ (doppi dollari :)))
EhEH!
------------
HH:|-4-||x-x-x-x-x-x-x-x-|---||
SD:|-/-||----o-------o---|-%-||
BD:|-4-||o-----o---o---o-|---||

 EhEH!
Si' ma il migliore rimane Nicholas D. Wolfood :-)


ciao!
Vash the stampede
"Dimmi con chi vai e ti dirņ se vengo anch'io." (Marcello Marchesi) 



mi spiace un sacco che sia morto! era un vero mito!
:)
ciao
Vash the stampede
"Dimmi con chi vai e ti dirņ se vengo anch'io." (Marcello Marchesi) 

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: in un aereo

.....con a bordo Bush, il Papa, Berlusconi e un Boy Scout.
Ad un certo punto l'aereo perde colpi, il motore e' in avaria.
Il comandante esce dalla cabina di pilotaggio e dice:
"Qui ci sono 4 paracadute, io sono il comandante e decido io.
"Io ne prendo uno e voi arrangiatevi".
Prende un paracadute e si lancia nel vuoto.
Interviene Bush:
"Io sono l'uomo piu' potente della terra e non posso certo morire."
Prende un paracadute e si lancia.
Berlusconi si alza:
"Io sono l'uomo piu' intelligente e quindi non posso morire!"
Prende un paracadute e si lancia.
Rimane un paracadute. Il Papa e il Boy scout si guardano indecisi sul da
farsi.
Interviene il Papa:"Figliolo, io sono il Papa, e' vero che sono a capo
della
chiesa, cosa molto importante, ma ho anche una certa eta'. Prendi tu il
paracadute rimasto e vedrai che Dio mi avra' in Gloria!"
Il Boy Scout guarda il Papa e dice:"Santo Padre, prenda pure il suo
paracadute
che tanto l'uomo piu' intelligente della terra ha preso il mio zaino!".
Max




 che tanto l'uomo piu' intelligente della terra ha preso il mio zaino!".
ROTFL!!!!!!
LOL!!!!!!!
Sto rotolandomi per terra.
UAH UAH UAH UAH

 >
Io la sapevo con Rutelli!:-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cristo sulla Terra 2

Inviato giā da Strites il 30/09/01
Dio, stanco dei peccati del pianeta, aveva inondato il pianeta, ma
aveva
constatato che la cosa non otteneva i risultati sperati.
Riunitosi con S Pietro, decise di mandare suo figlio.
Dio:"Figliolo, ho un compito per te, sei giā grande, quindi credo
capirai
certe cose. vai sulla Terra e cerca di rimettere le cose a posto."
Gesų [un pochino contrariato]:"D'accordo"
Passno 10 anni.
Dio:"Pietro, inizio a pentirmi..."
Pietro:"Ma dai! a 10 anni č ancora un bimbetto, bisogna dargli pių
tempo!"
Passano altri 10 anni, 20 in tutto.
Dio:"Dė, Ma che aspeta?"
Pietro:"Ma accidenti, la pazienza l'hai creata te: usala"
Passano altri 10 anni, 30 in tutto.
Gesų torna sui cieli dissanguato...
Dio:"Figlio! Che ti hanno fatto?"
Gesų:"Ho scoperto cos'č la crocefissione... ma credo di esser riuscito
a
fare qualcosa... Ora, perō, fammi riposare per minimo 2000 anni, Ok?
Ok."
Passano quindi 2000 anni.
La Terra č ora una cosa indescrivibile: Corruzione, Guerra, Schiavitų,
Oppressione, Droga sono tra i pių frequenti peccati.
Dio č scandalizzato (e anche te, lettore, non mi faccio illusioni) e
si
consiglia con Pietro
Dio:"Ma questi esseri qui, non pensano ad altro che a peccare?"
Pietro:"Mah, non so che dire..."
D:"Guarda, quasi quasi inondo il pianeta di nuovo..."
P:"Ti ricordo che ci hai provato una volta e sei rimasto male dai
risultati"
D:"Ma io non posso lasciarli cosė, sono il loro padre, se non li
correggo?
Giā iniziano ad avere dubbi sulla mia esistenza... Ho deciso:
GESŲŲŲŲŲŲŲŲŲ!"
Gesų:"Che c'č? Giā finito il riposo?"
D:"Ti devo mandare di nuovo laggių..."
G:"Scherzi? ma hai visto che mi hanno fatto?"
D:"Dai, figliolo, fallo per papā..."
G:"Uff, ievabiene!"
Passano 10 anni.
Dio:"Uhm... chissā che sta facendo..."
Pietro:"Ti ricordo che tocca a te muovere"
Passano altri 10 anni, 20 in tutto.
D:"Inizio a preoccuparmi..."
P:"Siamo 5 a 2 per te... Voglio un'altra partita"
Altri 10 anni, 30 in tutto.
D:"Dovrebbe ritornare tra poco..."
P:"Guarda che potrebbe metterci pių tempo... sai, la popolazione si č
moltiplicata..."
...e cosė via per 80 anni
Gesų:"Sono tornato!"
Dio:"Ma quanto ci hai messo?"
Gesų:"Ho scoperto cos'č L'ergastolo"
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITĀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette


Lo dicevo io che č meglio la pena capitale, con l'ergastolo
fai perdere tempo alla gente.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: per D.Zap

Caro D.Zap, quand'č che ti decidi a citare tutte le fonti da
cui copi spudoratamente e poi inserisci nel tuo sito web...
Es. concreto xchč mi riguarda ' le convinzioni di un uomo e
di una donna' oppure le 'ragioni x cui la tua auto č meglio
di una donna' e molte altre. Il semplice fatto di postarle
su questo straordinario N.G. non ti autorizza certo a
riprodurle sul tuo sito... almeno cita la fonte x piacere..
č solo una questione di principio, nessuno te lo impone, ma
cosě costringi molti a non postare + le loro creazioni
(chiamiamole cosě)...
Tremendo.
sei pregato di rispondere a tutto il ng, grazie...

sei pregato di rispondere a tutto il ng, grazie...
Credo che il resto del ng abbia delle preoccupazioni più serie.

cui copi spudoratamente e poi inserisci nel tuo sito web...
Le fonti?!?!?
LE FONTI?!?!?!?
Ma va a cagare...
Jojo

Ma per caso fai il carabiniere?

> cui copi spudoratamente e poi inserisci nel tuo sito web...
 ricordati che le barzellette vivono sulla copia, infatti tutte le
barzellette che tu posti su questo ng non te le inventerai di certo tutte ma
la maggior parte le avrai sentite da qualcun'altro quindi, secondo questo
criterio, anche tu copi spudoratamente!!!
First Bit

 riprodurle sul tuo sito...
Ma che stai dicendo?????

 ha scritto nel messaggio
news:IrzH7.69880$sq5.3...@news.infostrada.it...

RRRROOOOOFFFFFTTTTLLLLL
ma vaccaghér....

 ma seiGELOSO!!!!!!!! EHEHJEHEHEH

Vedo che non avete letto con attenzione il mio post, infatti
non ho x nulla menzionato le barzellette, sulle quali non
esiste e non deve esistere alcun diritto di copyright. Mi
riferivo
a qualcos'altro, rileggetevi il post e grazie x la vostra
maleducazione.

 di una donna' ...cut...cut...
e questa sarebbe tua??????????
Esiste in una ventina di versioni.... con la birra, con la moto, con il
vino....
ma la storia non cambia....
Complimenti a D.Zap per lo splendido sito!!!!
...fino ad ora ho solo letto il NG... ma quando ce vo ce vo!!!

maleducazione.
Saremmo noi i maleducati! Questa sě che č una barzelletta. Intanto
prenditi un kill-file perchč non ho voglia di leggere stronzate

 (chiamiamole così)...



Oh no, ti ha killato, dai non piangere, lo so che ti distrugge dentro, ma
non piangere
--
Nosferatu (principe delle TENERE)
#################################
#   E' inutile versare Rosica   #
# Un Rotfl non diventa un Plonk #
#################################

ma torna a caghèr!

Bella Tano!
;-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: . CONNETTITI A INTERNET E RISPARMIA ( GUADAGNANDOCI) CON...

 Questa non è pubblicità, ma un offerta di

Propongo il reply al mittente per ogni messaggio simile!
A seconda della proposta (soldi inviando e-mail) gli si fa pure un
favore!!!! :-(
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ospedale

1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servira per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa e la milza, cos'e questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno e mai sopravissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la
concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sara un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento e pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo e proprio uno scherzo
della natura.
16) Questo paziente ha gia avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione
degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
22) Prendi la mola, qui c'e' troppa ruggine.


Cazzo, che una mi avesse fatto ridere....
Un po piů di ironia, please.

 Un po più di ironia, please.
ROTFL!!!
questa fa ridere da matti!
se Ninotv è chi dico io, posso assicurarti che è il massimo dell'ironia.
tuo
maestrino dalla bacchetta rossa
Quozz

 ha scritto nel messaggio

Bene o male io, prendendola da altri siti, posto qualche barza, divertente o
non, questo perchč leggo quelle degli altri. TU riuscirai da grande a
postarne qualcuna in cambio di quelle degli altri che leggi????
Sforzati un pň, non troppo perň, altrimenti ...... (ho l'olfatto delicato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cornuti

Ciao ragazzi. So di esservi mancato. Anche voi mi siete mancati. Da un mese
sono tornato definitivamente in Grecia e tra un paio di mesi partirò per il
militare. Continuo a leggervi ma non ho più tanto tempo da dedicarvi. Quando
possibile, sopratutto se sarò a conoscenza di barzellette originali e come
sempre di qualità, farò l'impossibile per dividerle con voi. Un affettuoso
saluto dalla Grecia.
Ci.sono un Tedesco, un Francese e un Greco che stanno discutendo sulla
fedeltà delle loro mogli.
Dice il Tedesco:
Quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha
tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei
dubbi. Allora scendo alla cantina, prendo una grossa mazza e la picchio
violentemente finchè non mi dica tutto (orario, luogo, nome).
Dice il Francese:
Ma sei proprio una bestia! Come puoi trattare un essere umano così. Anche io
quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha
tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei
dubbi.Allora la porto a cena fuori, in un ristorante carino e romantico, poi
la porto a spasso in riva alla Senna e lei, presa dai rimorsi mi dice tutto.
Dice il Greco:
Ma siete tutti e due degli imbecili. Anche io quando torno a casa e guardo
mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un
aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora non dico
niente, esco sul balcone e grido alla vicina:
-Signora Panayiòta, siete una zoccola!
-Chi è zoccola, io, o vostra moglie che va a letto con Yiòrgos, con Mìtsos e
con Tàkis?

ciao Kakos, bentornato!
buona naja, cerca di non farti mandare al "fronte"
alago

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Differenza

Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo ?
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Nella bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta
venendo.
--
Saluti
Pino Cambagna  :-)
"Gli amici sono come i fagioli. Parlano da dietro."

spero che nella bara ci stia uno che è già andato........!