mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gatto

 > > quattro!!."

 ha scritto nel messaggio
news:9r3vum$cot$1...@pegasus.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non volete le ali di pollo? Mangiate quelle di pippistrello!

                                    ////
                                   (o o)
«-»«-»«-»«-»«-»-oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                      Notizia rassicurante
I nostri veterinari hanno attentamente visitato tutti i polli
italiani, e possiamo garantirvi che sono perfettamente sani.
Avanti il prossimo, dica coccodè, si, bene.
Avanti il prossimo, dica coccodè, si, bene.
Avanti il prossimo, dica coccodè, si, bene.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
                              Notizia  A.n.s.i.a
Chiuse le frontiere italiane all'importazione di tutti i tipi di
volatile.
E' stato rifiutato il visto d'ingresso anche alla famosa cantante
lirica russa, Gallina Sederova. Appresa la notizia, Alessandro Cecchi
Pavone si è mostrato fortemente indignato.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Quelli che per tanto tempo hanno vietato la fiorentina a noi italiani,
dovrebbero ora provare a proibire il tacchino per il giorno del 
ringraziamento agli americani!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Meglio un antivirale oggi che una gallina domani!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 ringraziamento agli americani!
Giovedi' 24 novembre e' vicino, eh?
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabinieri

Un carabiniere vede nella vetrina di un negozio un bellissimo
oggetto di metallo lucente e decide di entarare per chiedere
delucidazioni. La commessa gli spiega che si tratta di un thermos,
contenitore che serve a tenere calde le cose calde e fredde le cose
fredde.
Allora il carabiniere lo compra tutto soddisfatto e il giorno dopo
lo porta in ufficio. Un suo amico lo vede:
-Ma cos'e' questa roba?
-Ah e' veramente un oggetto furbo: serve per tenere calde
   le cose calde e fredde le cose fredde...
-Veramente? E tu cosa ci hai messo dentro?
-Un caffe' bollente e due ghiaccioli!

Un carabiniere vede nella vetrina di un negozio un bellissimo
(...)
A Chiarè, il soggetto originale era una bionda...
Jojo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come si riconosce una troia tra 100 donne?

Leggi la risposta........

A caso.


Quanto vuoi?
 
              Erfonsinghelberg

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lassù qualcuno mi ama

Di sicuro lassů qualcuno mi ama... ma č spesso in pausa pranzo.
__________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.600 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3ea9a2e9...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Memoria

Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore.
Il primo dice: "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo
il calore del suo petto...".
Fa il secondo: "Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel
scuro e il medico che mi tirava la testa...".
E il terzo: "Questo non e' niente, io mi ricordo di essere andato a un
picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre".
Jack

 ha scritto nel messaggio
news:EX2Fa.74040$lK4.2...@twister1.libero.it...
CUT
ci ho messo un pò, ma alla fine l'ho capita... :-)

ci ho messo un pň, ma alla fine l'ho capita... :-)
Cazzo Robyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
come fai a non capirla subito!!!!!
Paolo  Brescia
pierino, perchč ieri sera hai baciato mia figlia nel giardino...al
buio?"
"mah, sa che ora che l'ho guardata bene con la luce me lo sto
chiedendo anche io"

 ci ho messo un pò, ma alla fine l'ho capita... :-)
io non sono sicuro di averla capita....
-- 
Theleme

io non sono sicuro di averla capita....
Te la spiego qui o vuoi uno schizzo alla lavagna ???
^_^
Paolo  Brescia
Chi ha detto che il basket è solo un gioco, 
non ha mai giocato a basket.


É partito come spermatozoo in uno dei marroni di suo padre, il quale deve
aver trombato con la sua futura madre, perchè poi il nostro eroe è tornato
come "ovulo fecondato"
Got it?
A'


^_^
 ci voleva proprio uno schizzo alla lavagna......avrebbe capito
subito!!! 
^_^
Paolo  Brescia
Chi ha detto che il basket č solo un gioco, 

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: educazione sessuale alle elementari...

La maestra tiene un corso di educazione sessuale, disegna un seno sulla 
lavagna e chiede alla classe cosa e'.
Pierini alza la mano e dice:
- quello e' un seno e mia mamma ne ha due.
- Bravo Pierino!
ora disegna un pene, Pierino alza la mano e dice:
- quello e' un pisello e mio padre ne ha due, uno di 5 cm per fare pipi' e 
l'altro di 15 cm per pulire i denti della mamma.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Segreterie telefoniche (4)

"Avete chiamato il numero telefonico di Ernesto Zulotti, uno dei 5
milioni di consumatori del cremino Olympus, il cremino dei buongustai.
Prima di lasciare il vostro messaggio, prendete nota: per finire il
pasto in dolcezza non c'e' che Olympus!". (Mirko Amadeo)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 20.800 battute e barzellette)

buongiorno questa č la segreteria telefonica di XXXXXX XXXXXXXXXXXX.
L'utente al momento non č disponibile, si prega di lascare un messaggio dopo
il minchia.
MMMMIIINNNNCCHHHIIIAAAAA!!!!
bip
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cos'e' la tarma ?

Cos'e' la tarma? 
Un attaccapanni!
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.800 battute e barzellette)

 Un attaccapanni!
me la spieghi?

"Giampi" <ferrobat...@TOGLItiscalinet.CAPITO?it> ha scritto nel
messaggio news:YzcV7.28194$o9.9...@news1.tin.it...

tarma: piccolo animeletto che si nutre di fibre naturali che compongono i
vestiti, cioe' "attacca i panni"
secondo me era carina, anche se a volte devo ammettere che Dr. Zap posta
bvattutte a volte un po' "difficili"
ciao, Marco
--
Possono cambiare le mie idee, ma non il fatto che io abbia ragione (^_^)
      ICQ# 92853771 ~ Odigo# 2384170 ~ SETI@Home member
           Controlla l'indirizzo prima di rispondermi in privato (^_^)

 bvattutte a volte un po' "difficili"
aaahhhhhah! in effetti......cmq. complimenti sempre a Dr. Zap, senza di lui
questo NG perderebbe parecchio




Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Grande Stronzata!

SuperMan vola sulla luna, fa un bisognino e lo lancia verso la terra...
Nel frattempo in una stradina di citta due amici :
-ti racconto una barzellatta?
-sentiamo...
-ci sono 2 amici al bar, uno fa all'altro <questa mattina ho preso il treno>
e l'altro <Ah si?? e quanto l'hai pagato??>.
-ma che stronzata!!!
.
..
...
....
.....
......
.......
B O O O O O M M M M !
:o) ...((autocritica)) Claudio!

 una barzellatta?
scatola di tonno umoristica

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un pigro

Colmo per un pigro: andare a lavorare in una casa di riposo. (DrZap)
--
#1174. Perche' Caino ha ucciso Abele? Perche' era stufo di sentire barzellette vecchie come il cucco. 
http://www.drzap.it
Oltre 40.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Colmo per un pigro: andare a lavorare in una casa di riposo. (DrZap)
A fare l'uomo di fatica in una casa di riposo, casomai! ((-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
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     '         `
Tante grazie per i pesci, erano squisiti.
  - Per pochi, non per tutti. ((-:

A fare l'uomo di fatica in una casa di riposo, casomai! ((-:
Effettivamente devo riconoscere che e' meglio... ma non e' piu' mia...
--
#2127. Col denaro l'infelicità si sopporta meglio. (Françoise Sagan) 

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Superman (1)

Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super
vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente
nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo. "Ma quella
e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei  volentieri una
sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita'
e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata e con quattro
colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla spiaggetta
tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di
sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile:  "A me
invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".
--
#204. "Ti picchio!". "E io ti usignolo!". (Scirio)
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Oltre 39.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius
Mauritius č una sola isola, non č un arcipelago.
Pialbo


Eeeh! A Dottor Zappe!
Ha ragione Pialbo.
Avrebbe fatto ridere molto di piů se l'avessi raccontata cosě:
"Mentre Superman sta sorvolando l'isola Mauritius...."
Ha tutto un altro valore umoristico! Non trovi?
Mario il Vecchio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Film porno

Sai che nei film porno hanno sempre un buon oscenografo? 
Dr. Zap

due cazzi vanno al cinema:
- speriamo non sia un film porno, sennò ci tocca stare in piedi!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Borsa.

Forward da una mail:
**********************
C'era una volta un uomo che apparve in un villaggio in Africa,
annunciando ai paesani che avrebbe acquistato tutte le scimmie
che avessero potuto trovare, per 10 dollari ciascuna.
I paesani, sapendo che c'erano delle scimmie nella regione,
partirono nella foresta e cominciarono ad acchiappare scimmie.
L'uomo ne acquistò delle centinaia a 10 dollari l'una, ma siccome
la popolazione di scimmie diminuiva, i paesani fermarono i
loro sforzi.
Allora, l'uomo annunciò che era disposto ad acquistare le scimmie
a 15 dollari e paesani ricominciarono a cacciare le scimmie.
Ma presto di quelle bestie non se ne trovarono più e gli abitanti
del villaggio ritornarono alle loro occupazioni.
L'offerta salì a 20 $ e la popolazione di scimmie diventò così
piccola che era molto raro vedere una scimmia e ancora più
acchiapparne una.
L'uomo allora annunciò che avrebbe acquistato le scimmie per
50 $ ciascuna. Tuttavia, siccome doveva andare in città per affari,
degli acquisti si sarebbe occupato il suo assistente.
Appena fu partito, il suo assistente riunì i paesani e disse loro:
"Guardate queste gabbie, con tutte queste scimmie che il mio
capo vi ha acquistato. Io ve le vendo a 35 $ e quando ritornerà,
potrete rivendergliele a 50 !".
I paesani riunirono tutto il denaro che avevano, certi vendettero
tutto ciò che possedevano, ed acquistarono tutte le scimmie.
Giunta la notte, l'assistente sparì.
Non lo si rivide mai più, né egli né il suo padrone.
Non restavano più che delle scimmie che correvano in tutti i sensi.
Benvenuto nel mondo della borsa!
**********************
[No, Doc, non so chi sia l'autore :-)]
Bye, G. 

**********************
E' tratto dal libro "Guadagnare con le borse" di un certo "Louis
Vuitton".
--
#3973. Molti trovano ridicolo pensare che il fumo provochi il cancro. 
Ogni anno, in Italia, 25.000 fumatori muoiono di risate. (Anonimo)
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Oltre 52.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dialetti

Mi č arrivata or ora in posta:
Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore
che sta leggendo il giornale ed una sventolona bionda con minigonna
ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione
e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli
sussurra all'orecchio: 
- Golosello! 
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta piů nella pelle e le
mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli
dice ancora: 
- Golosello! 
Lui ormai ha perso la testa, e sicuro delle intenzioni della donna
parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae
immediatamente. E lei, ad alta voce: 
- O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!
Vash the stampede
"Dimmi con chi vai e ti dirň se vengo anch'io." (Marcello Marchesi) 
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>

'azz! Antonio mi ha preceduto di 10 minuti! maledetto Nick Carter! :)
ciao!
Vash the stampede
"Dimmi con chi vai e ti dirņ se vengo anch'io." (Marcello Marchesi) 


Senza rancore?
Ciao dall'emilia oggi molto grigia!!


:))
tranquillo!
ciao dalla romagna oggi altrettanto grigia!! 

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un tizio scostumato

Un tizio scostumato vuole farsi la vedova che sta di fronte alla sua
casa e ricorre ad alcuni stratagemmi. Dapprima gira per il cortile con
il bigolo fuori, poi visto che lei e' indifferente si colora il bigolo
di tre fasce, rossa bianca e gialla, e gira per il cortile. Lei
finalmente incuriosita chiede perche' e lui spiega: "Il signore mi ha
dato particolari facolta'. Se lo infilo fino al colore rosso nascera'
un figlio operaio, fino al bianco un diplomato e fino al giallo un
laureato!". Lei incuriosita vuole scopare e affamata com'e' continua a
dire: "Ancora! Di piu'! Ancora! Di piu'". Nove mesi dopo
effettivamente nasce un figlio. Alcuni anni dopo la donna torna dal
tizio lamentandosi perche' il figlio e' mongoloide e lui le dice: "Per
forza! Non ne avevi mai abbastanza e ci ho messo dentro anche i
coglioni!" 
______________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
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Oltre 32.300 battute e barzellette  


molto  triste  e  purtroppo  priva  di un  fondamento  scientifico: la
sindrome  di  down  deriva  dall'ovocita  e  non  dagli
spermatozoi...saluti
domenico

 ha scritto nel messaggio
news:8DwJa.111375$Ny5.3...@twister2.libero.it...

A volte le barzellette si basano anche su giochi di parole, doppi sensi,
accadimenti fantasiosi....
se per ogni barza esigiamo un fondamento scientifico possiamo chiudere qui
il NG e andare tutti a zap...pare(...tanto per citarne uno che non usa mai
fondamenti scientifici nelle sue barze :))) )

 > coglioni!"
Io la sapevo con il figlio carabbbiniere... :-)
Cmq LOL !!! :-D
-- 
A presto, Sir Arth
"My goodness? My Guinness!"
Benché l'uomo sia già composto per il novanta per cento di acqua, gli
astemi non ne hanno ancora abbastanza. (John H. Bangs)

domenico
Caro Domenico,
prima di parlare o di scrivere sarebbe bene informarsi e studiare di
piu'.
La sindrome di Down o mongolismo e' dovuta nel 95 % dei casi ad una
trisomia 21 e come dici tu deriva da un problema all'ovocita. Ma nel 5
% dei casi e' dovuta ad una traslocazione di sostanza del cromosoma 21
su altri cromosomi (del gruppo D o G). In questi casi il difetto
genetico si puo' trovare sia nei geni di origine maschile che in
quelli di origine femminile.
Pertanto, anche se in una piccola percentuale di casi, possono essere
gli spermatozoi maschili a essere responsabili del mongolismo.
Questo per quanto riguarda la parte scientifica del contendere. 
Per il resto bisogna ricordarsi che nelle barzellette gli animali
parlano, i pipistrelli sono uccelli, le balene sono pesci, i
carabinieri e le bionde sono stupidi, ecc, ecc
DrZap
Prima di far funzionare la bocca... controllare che il cervello sia
collegato. (Anonimo)
____________________________
Dr.Zap 
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Oltre 32.400 battute e barzellette
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: giungla

 Nella giungla gira la voce che l'orso ha fatto una lista di tutti gli
animali da mangiare nel corrente mese. Quando lo sente il leone decide
di andare a trovare l'orso.
L: Ho saputo che hai fatto una lista di tutti gli animali che hai
intenzione di mangiare nel corso del mese.
O: Sì, è vero?
L: Ci sono anche io?
O: Non mi ricordo, adesso vedo. Eh sì, ci sei anche tu.
L: Hahaha,  fammi vedere come mi mangi!
O: Così!
e se lo mangia.
Il giorno dopo anche il tigre viene a sapere della lista. Allora va a
trovare l'orso.
T: Ho saputo che hai fatto una lista di tutti gli animali che hai
intenzione di mangiare nel corso del mese.
O: Sì, è vero?
T: Ci sono anche io?
O: Non mi ricordo, adesso vedo. Eh sì, ci sei anche tu.
T: Hahaha,  fammi vedere come mi mangi!
O: Così!
e se lo mangia.
Il giorno dopo anche l'elefante sente parlare della lista. Allora
anche lui va a trovare l'orso:
E: Ho saputo che hai fatto una lista di tutti gli animali che hai
intenzione di mangiare nel corso del mese.
O: Sì, è vero?
E: Ci sono anche io?
O: Non mi ricordo, adesso vedo. Eh sì, ci sei anche tu.
E: Hahaha,  fammi vedere come mi mangi!
O: Così!
e se lo mangia.
Il giorno dopo anche la lepre sente parlare della famosa lista. Allora
va subito dall'orso.
L: Ho saputo che hai fatto una lista di tutti gli animali che hai
intenzione di mangiare nel corso del mese.
O: Sì, è vero?
L: Ci sono anche io?
O: Non mi ricordo, adesso vedo. Eh sì, ci sei anche tu.
L: Non potresti cancellarmi, per favore?
O: Ma certo!

 O: Ma certo!
Cavoli Kakos, questa č profonda. Che la laurea ti abbia infuso della
saggezza aggiuntiva?
Mi sei piaciuto e, per non essere OT:
Nello studio del medico vi sono persone in sala d'attesa. Si affaccia il
medico e dice:
"Chi č quello che soffre di eiaculazione precoce?"
e un signore dice : "Io"
"Bene", risponde il dottore,"venga!"
e l'uomo: "Ahhhhahhhh"

 O: Ma certo!
Grande Kakos... era un po che non ti si sentiva se non per qulche
commento....
ben tornato!!!
        Antonio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: carabinieri

 Perche' i carabinieri camminano con le gambe divaricate?
Perche' g;i abbiamo rotto i coglioni.
Era solo una prova. Sono kakos lykos e stavo provando il 
news.iol.it



prova,
scusate ancora

 Era solo una prova. Sono kakos lykos e stavo provando il 
news.iol.it
Io non l'avevo mai sentita, carina.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: consu.s@tiscali.it

http://myworld.ebay.it/stilearredo
 

 
http://myworld.ebay.it/stilearredo
 
un
due
tre:
o me la spieghi
o c'e' un FC all'abuse per te.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Ho comprato un router che supporta un sacco di protocolli: adesso posso
usare TCP/IP, TCP/Agip, TCP/Esso, ...
 - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Christina Aguilera a Disneyland

http://www.tgcom24.mediaset.it/spettacolo/christina-aguilera-contro-topolino-sei-uno-str-_2086995-201402a.shtml
 
 
Disneyland, Christina Aguilera ha insultato Topolino chiamandolo 
stronzo. Mentre Gambadilegno e Macchia Nera applaudivano e chiedevano il 
bis!
 

 Mentre Gambadilegno e Macchia Nera applaudivano e chiedevano il bis!
 
Accertamenti in corso da parte del commissario Basettoni
 
-- 
http://santapadella.altervista.org
 - il miglior sito degli ultimi 150 
anni
http://tinyurl.com/roserozze
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cammello

Due bionde sono su un cammello nel cuore del deserto. Ad un certo
punto scendono per riposarsi e il cammello scappa via. Le ragazze
corrono dietro ma il cammello è più veloce e le ragazze la perdono di
vista. Ad un certo punto incontrano un signore e gli chiedono.
Ragazze: Avete visto per caso un cammello?
Signore: Ragazze qui nel deserto ci sono migliaia di cammelli.
Ragazze: Era un cammello color cannella.
Signore: Grazie, tutti i cammelli sono di questo colore.
Ragazze: Aveva due gobbe.
Signore: Tutti i cammelli da queste parti hanno due gobbe.
Ragazze. Aveva il collo lungo.
Signore: Tutti i cammelli hanno il colo lungo.
Ragazze: Aveva le gambe alte.
Signore: Tutti i cammelli hanno le gambe alte.
Ragazze: Aveva anche la coda.
Signore: Ad essere sincero non ho mai visto un cammello senza coda.
Ragazze: Era un cammello femmina.
Signore: Ce ne sono tante da queste parti e poi come si fa a
riconoscere che è femmina.
Ragazze: Aveva due fighe.
Signore: Due fighe!!! Un cammello femmina con due fighe. E che ne
sapete voi che aveva due fighe?
Ragazze: Siamo passate vicino a due tizi e abbiamo sentito dire l'uno
all'altro "ma quarda un po', un cammello con due fighe!".

 ha scritto nel messaggio
......
Ma STRALOL!!!

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Titolo: Omaggio a Gianni Brera (n=5)

Omaggio a Gianni Brera, nato nel 1919 a San Zenone Po, in provincia di
Pavia, forse il più grande giornalista sportivo che l'Italia abbia
avuto.
1. La vecchiaia e' bella. Peccato che duri poco.
2. Una buona digestione si avvicina ai misteri dell'infinito. 
3. Una delle maggiori invenzioni degli Italiani e' la loro
intelligenza.
4. In Italia si prendono provvedimenti curiosi. Per sopprimere la
pazzia, hanno soppresso i manicomi.
5. Niente disturba di piu' il prossimo quanto il dover constatare che
possiedi la facolta' di pensarla diversamente da lui. 
--
#1478. Il pessimista crede che tutte le donne siano immorali; l'ottimista lo spera. (Anonimo)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 intelligenza.
questa è la migliore di questo ng degli ultimi 5 anni.......

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A Bologna...

Che differenza c'e' fra Castro e D'Alema ? Uno e' il leader Maximo,
l'altro il leder Massimo.
--
#5864. Inserzione giornalistica: Orologiaio cerca commessa sveglia. (DrZap)
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 l'altro il leder Massimo.
Sarà mica il /lader/ Massimo?
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Sarà mica il /lader/ Massimo?
A casa mia sarebbe il _lèdar_, dipende dalla zona dai :-)
ciao
-- 
UoScAr aka Oscaracciato
- Imola,33,100(+?),15 -

 A casa mia sarebbe il _lèdar_, dipende dalla zona dai :-)
Ah, ho capito :-)
Quindi (per essere in topic) a Bologna-Bologna com'è?
Luca, oriundo.


 
...universale di esportazione  è :   "Boia d'un mond lèder..."
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vero amore

Lei a lui: "Milioni, fuoriserie, ville, yacht... quante belle parole
d'amore conosci caro..."
DrZap
--
#2191. In tutto l'universo esiste così tanta energia cinetica
che per forza ogni tanto mi girano le palle. (Flavio Oreglio)
http://www.drzap.it
Oltre 45.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 d'amore conosci caro..."
Lui le offre il gelato, la porta sul lungomare e i due guardano il tramonto 
mano nella mano.
Lei: "Ohhhh, sei un romantico.... quanto guadagna al mese un romantico?"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
   Utente Linux dal 1994 - collezionista
    di orsetti di peluche dal 1997
     Tel [0 oppure 3] 931-702-385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: SMS...

... da Kakos Lykos:
TI TAN RI AU GU.
...quest'anno gli auguri sono di IKEA. Bisogna montarli !!!
Felice anno a tutto tondo per ogni "COSA" più bella che desiderate!! Auguri 
a tutti voi e un bacio grande
KAKOS LYKOS
01/01/2008 00.30.28
-- 
Righel
________________________
http://digilander.libero.it/FRRU/

... da Kakos Lykos:
TI TAN RI AU GU.
...quest'anno gli auguri sono di IKEA. Bisogna montarli !!!
Felice anno a tutto tondo per ogni "COSA" più bella che desiderate!! Auguri
a tutti voi e un bacio grande
KAKOS LYKOS
01/01/2009 00.30.28


 01/01/2008 00.30.28
AAARGGGHHH!!!! l'IKEA mi perseguita!!!! :-)
Tanti auguri a tutti
Filippo B.
--
http://www.danzainsieme.it
http://www.boschetti.info

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pubblicita'

Molte cose piccole sono diventate grandi con un appropriato uso della
pubblicità. (Mark Twain)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.700 battute e barzellette)



ti riferisci alla faccenda del viagra?

> ti riferisci alla faccenda del viagra?
HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Marines e Napoli

C'è una portaerei USA che sta per attraccare al porto di Napoli.
Un portuale napoletano la attende sul molo.
Quando la nave è vicina il portuale grida "jetta à fune!"
Il marinaio non capendo risponde "whats?"
Il portuale .."jetta à fune!!"
Marinaio..."I don't undersend...!"
Il portuale spazien tito grida "allora, do you speak english?!?"
e il marinaio sollevato risponde "yes!"
Portuale: "e allora jetta à fune!!!"

 ha scritto nel messaggio
news:ah9b31$63h$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT ? --> Winamp

Non è che qualcuno sa come si fanno a mettere su le nuove skin in Winamp?
io le ho downlodate da 
winamp.com
  ma adesso ho dei file.WSZ  che non so che
farmene.
nel Skin Browser non me li bisualizza 'sti fie.
grazie in anticipo
ciao ciao

 wrote in message
86c4sr$bl1$1...@pinco.nettuno.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nuovo Parroco

      Il nuovo Parroco era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non
riusciva a parlare.
      Domando quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e
questi gli suggeri di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
      Cosě fece.
      Si senti cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
      Perň quando torno in canonica, trovo la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
      "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
      - la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non
viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
      - La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
      - Ci sono 10 comandamenti e non 12.
      - Ci sono 12 discepoli e non 10.
      - I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
      - Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
      - Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "JC e la
sua band".
      - Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua
madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
      - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior
e il fantasmino".
      - La toilette dove ha orinato a meta messa in realta era il
confessionale... e non e bello bestemmiare perchč non hanno messo lo
sciacquone.
      - L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata
lodevole, perň ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
      - L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
      - Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
      - Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara,
non era lui ma Nostro Signore Gesu Cristo.
      - Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi tirando su la tonaca.
      - I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
      - La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e
quello che girava vestito di nero e il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"
      - Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
      - La formula finale corretta e' "La Messa e finita, andate in pace" e
non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
      Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
      L'Arcivescovo.

bellissima!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: e-mail divina

Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva
su di essa. Cosicché decise di mandare un Angelo sulla Terra per verificare.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po' di
tempo. Quando l'Angelo tornò disse a Dio: "Si, la Terra è cattiva, il 95%
delle persone sono malvagie, il 5% buone".
 Ebbene, Dio pensò per un po' fra sé poi disse "E' meglio se mando un altro
Angelo per avere una seconda opinione".
Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di
tempo.
Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse. "Sì, la Terra è in
decadenza, 95% di malvagi e 5% di buoni".
 Dio disse: "Ciò non è una buona cosa".
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per
incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare
avanti senza perdere la fede.
Sai cosa diceva la e-mail?
-
-
-
-
-
-
-
No ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
......siamo fottuti....neanche a me è arrivata...

> ......siamo fottuti....neanche a me è arrivata...
Neanche a me.....
Ashahashhasashhasashash
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: New entry

Salve a tutti,
e' da un po che vi seguo con molto piacere e divertimento ora ho deciso di
mettermi in gioco .
spero di essere all'altezza.
La scena si svolge sulla riva di un lago dove un Pasquale  e' intento a
pescare ma come ogni mattina non tira fuori nulla.
Ad un certo punto arriva un postino in bicicletta appoggia il mezzo ad un
albero si accovaccia sulla sponda  del fiume immerge un dito nell'acqua e
tira fuori una bella trota risale sulla bici e via!
Pasquale resta allibito dalla scena che si ripete anche la matina seguente
solo che questa volta blocca il postino e gli fa: << ORA TU MI DICI COME
FAI!!!>> << certo che si >> risponde il postino << vada a casa infili un
dito nel retro di sua moglie e poi torni subito qui>> Pasquale ringrazia
frettolosamente e corre verso casa, apre la porta vede  la moglie di spalle
intenta a lavare il pavimento le alza la gonna e ZAC!!!
La mogllie con un gemito..........................
...................POSTI' un'altra volta stamattina?????
Saluti
Rossix

spero di essere all'altezza.
Carina... la tua barza mi ha fatto ricordare questa:
C'è un bambino in riva al lago con un dito in acqua e vicino delle
rane che saltellano allegramente nell'acqua.
Al che si avvicina un carabiniere che chiede:
"Bambino, cosa stai facendo?"
"Vede signore, è un gioco mentale: io metto il dito in acqua e,
essendo un essere mentalmente superiore alle rane, trasferisco loro i
miei pensieri, e posso ordinare loro di saltare in acqua"
"Interessante" risponde il caramba "posso provare anch'io?"
Il carabiniere si avvicina alla riva e, appena mette il dito
nell'acqua, inizia a gracchiare: "Cra cra cra!"
-- 
(*metallikop*libero*it*)
{
http://web.tiscali.it/mbsoftware
}
{
http://digilander.iol.it/metallikop
}
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: GRATIS PER TE

RAGAZZI E' VERO !!!!
 
http://web.tiscalinet.it/royalclub/omaggiesempi.htm
Scegliete uno fra i quattro omaggi presenti e lo ricevere
a casa entro 15 gg.. e pagate SOLO le spese postali.
Io l'ho fatto (per la verità ben 2 volte) e ho sempre
ricevuto il regalo.. che devo dire è veramente molto bello.

 ha scritto nel messaggio
news:3B09BADA...@inwint.it...


all'abuse di inwind, ma nn rispondono, di solito. si potrebbe mettersi
d'accordo per studiare in teoria come si potrebbe fare un mailbombing bello
lamero.... (oh, si potrebbe, mica vuol dire ke si fa. questo per il NOPT, ke
magari nn sta in questo NG ma nn si sa mai...=))
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi usa Win

Chi usa Win avvelena anche te: digli di smettere.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.000 battute e barzellette)

 Chi usa Win avvelena anche te: digli di smettere.
Quindi smettila:) e passa a mac/linux.

 ha scritto nel messaggio
news:1f5tbe2.1816q4pn9e03hN%str...@infinito.it...


 che bei ricordi
Quoting!!!!
;)))
che bella lezione

 > AMIGA!!!
Preferivo il QL (Sinclair)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pigri alla maratona

Era cosi' pigro che dopo soli 100 metri dalla partenza della maratona
si senti' troppo stanco per continuare. E spense il televisore.
(Rebus70)
--
#3753. Se andate a un colloquio di lavoro non usate mai la frase: 
"Mi avvalgo della facoltà di non rispondere". (Gio)
http://www.drzap.it
Oltre 46.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Rebus70)
Credo sia attribuita a Cicerone:
Una volta un uomo, un uomo veramente pigro e scansafatiche, sogno' di 
correre. Da allora non dormi' piu' per non dover sognare di correre ancora.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vagine strette

Aveva una vagina cosě stretta che poteva funzionare anche come lettore
DVD.  (Paolo Burini)
--
#1216. Si possono ospitare dei dottori in salotto o i sanitari devono stare per forza nel bagno? (Riccardo Cassini)
http://www.drzap.it
Oltre 58.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #per forza nel bagno? (Riccardo Cassini)
Tanti anni fa, quando ero piccino, c'era un medico che veniva anche di notte, a
visitarmi quando stavo male.
Ora, quel medico é morto. Si chiamava Benito. L'ho sempre considerato un amico
di famiglia piú che un medico.
Adesso ho un d'ottore (alla settimana).
Si, perché fa ambulatorio solo otto ore alla settimana. Se stai male, o vai
all'ospedale, o chiami la guardia medica (se ti risponde).
Ovviamente esclusi i giorni festivi ed i prefestivi settimanali...
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Lo scorso anno 200 morti in meno sulle nostre autostrade.                |
|  Lo sfoltimento aiuta.                                                    |
+-----#4---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

 Dovresti sapere che ilcompianto dottor Benito guadagnava in un anno, al 
netto delle spese per vivere, tanto da comprarsi un appartamento. Il tuo 
medico di adesso , alle stesse condizoni guadagna  ,se gli va molto 
bene,tanto da comprare un'utilitaria.
Ti basta per sapere il perchè della diversa disponibilità'?
un saluto M. Siccardi


 bene,tanto da comprare un'utilitaria.
Ma anche no.
ciao
Filippo B.
--
http://www.danzainsieme.it
http://www.boschetti.info

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vampiro

Un tizio incontra un vampiro con una pagnotta di pane sotto il braccio
-"ma dove va con quella pagnotta sotto il braccio?"
-"giu' all'angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!"

 ha accelerato la morte entropica
dell'universo col seguente post:
[CUT]
BLAAAAAAAAAHHHH!!
cmq carina! :DDD
Vash the stampede
"Bacini e Rock'n'Roll!" T.A.R.M.
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sti carabbinieri...

http://www.messaggeroveneto.kataweb.it/messaggeroveneto/arch_04/udine/udb/ud
b4.html
Fatto di cronaca reale...fortunatamente senza feriti...
;-)
M.


il link non funziona... che cosa si dovrebbe vedere???
Gino

Gino wrote:

...ti sei accorto che il link non era tutto sulla stessa
linea, ma andava a capo???
Confessa sei Appuntato Gino!  ;-)


no, lavoro in una distilleria

 no, lavoro in una distilleria
Finite tutte le scorte oggi eh ? ;-)
bye.


Chiedo venia...colpa mia...o meglio colpa di AutLuk!
M.

"Marco" ha scritto

 che cos'è AutLuk?

"Marco" ha scritto nel messaggio

Ora ho capito e sono anche riuscito a vedere il link! Grazie!!

>  che cos'č AutLuk?
AutLuk dev'essere una di quelle strane parole che qualcuno dice su questo
niusgrup... tipo OT
ecc ecc
V. Gina

 ha scritto nel messaggio
news:9uisj3$2tfn$1...@half.spin.it...

Gina, infatti... neanche io capisco che vuol dire OT.
Comunque un mio amico, un certo Turbato Tomas, mi ha detto che si dice OT
quando dici qualcosa che non centra un cazz...
Poi un altro amico, Ottone Erminio, mi ha spiegato adesso che cosa vuol dire
AutLuk, che si scrive Out luk. Ingnorante Marco!!!
Ciao a tutti!!
        Gino

 ha scritto nel messaggio
news:9uisj3$2tfn$1...@half.spin.it...

Te devi essere una di quelle che ha lo smalto sul monitor...
M.


1)    NEWSGROUP, NO NIUSGRUP !
2)    OT = OUT of  TOPIC,  cioè fuori argomento.....se sei OT significa
appunto che stai parlando di cose che non centrano un c*** con il newsgroup
3)    OUTLOOK, NO AUTLUK O OUTLUK
Complimenti per il vostro stupendo inglese....  ;-)

 Complimenti per il vostro stupendo inglese....  ;-)
 percepisco una sottile ironia...

 ... cioè sfigato.... ?


 V.Gina
Gina, ma Va Va ...
Mi chiedevo quali altre lingue tu conosci... dalla tua mail comprendo che
non conosci Russo e inglese. Sai per caso il fracese???
C'è una mia amica, una certa Gina Scorre (sorella di John Scorre) che ci
sapeva fare molto con le lingue... o aspetta... forse ci sapeva fare con la
lingua.
Boh .. non mi ricordo.
Comunque ciao!


Gina Va....ma tu sei quella con quella labbra grandi?
M.

> Gina Va....ma tu sei quella con quella labbra grandi?
... posso scegliere... ho quelle grandi ma anche quelle piccole...
V.Gina

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le cipolle più belle sono quelle che...

Quali sono le cipolle piu' belle?
Quelle che crescono su terreni con vista mozzafiato. 
--
#6184. Anche voi uomini avete il pancione. Solo che voi partorite in forma gassosa! (Luciana Littizzetto)
http://www.drzap.it
Oltre 60.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Quelle che crescono su terreni con vista mozzafiato. 
Sapete cosa vi dico... le battute sulle cipolle fanno piangere!
-- 
Dr.ICE
http://drice.altervista.org
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Due psicologi

Due psicologi si incontrano: "Scusa, sai che ora è?". "No, ma possiamo
parlarne...". (Amerigo Apetti)
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 36.200 battute e barzellette. L'unico sito senza banner e pubblicita'.
Ultimi aggiornamenti: Bombolo, Akel Barzo, Bonvi, Pippo Franco, Rocco Barbaro, Father McKenzie,  
Letterman, Dodo©, Lucio Wilson, Mario Muraro, Dario Cassini; Phyllis Diller, Jerry Seinfeld.


Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina?.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
č sufficiente uno soltanto ...
.
.
.
.
ma č necessario che la lampadina VOGLIA VERAMENTE cambiare ...
Fabio
-- 
evitate le abbrev.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT

Qualcuno riposterebbe il testo di quel VIRUS automatico.
Cesira era il suo nome.
E diceva che a causa della pigrezza del suo costruttore, bisognava
cancellarsi la cosa da soli....
PeZ

Penso sia questo quello che cercavi:
Salve,
Questo e' un virus e-mail ad azionamento manuale. Il suo ideatore non ha ne'
il tempo ne' le capacita' per programmarne uno vero. Di conseguenza, siete
gentilmente invitati a selezionare i primi 50 indirizzi nella vostra agenda
e ad inoltrargli questo virus. Dopodiche' per favore provvedete a cancellare
qualche file di sistema a caso.
Se oggi fosse venerdi' 13, siete anche pregati di formattare il vostro
hard-disk.
Grazie per la collaborazione.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: - Cosa fa un partigiano sopra i fili della corrente elettrica?

- La resistenza!

che differenza c'è fra il partito comunista ed uno scaldabagno?
Nessuna: se gli togli la resistenza ti rimane un bidone

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: non sono più kakos

Sono diventato kalos. Sì ho conosciuto una maialina che mi ha fatto
diventare buono. Da oggi sarò un kalos lykos. Anzi adesso vado a
cercare lavoro presso un pastore. Mi faccio assumere per porteggere le
peccore. Mi faccio un po'di soldi e poi vado a chiedere la mano della
maialina

 ha scritto nel messaggio
news:2sj5qssm05ago0l7h...@4ax.com...

Consiglio spassionato: rimani con il pastore, le peccore non
chiedono la separazione portandosi dietro tutti i
prosciutti......
(e i soldi che fai usali per te!)
--
Lunga vita e prosperita'.
Ciao, Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue/

(e i soldi che fai usali per te!)
Sono disperato. Nessun pastore  vuole fidarsi di me. Dicono che non
possono mettere il lupo nell'ovile. Non so cosa fare. Ho bisogno del
lavoro, capisci?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: CINEMA

ULTIME USCITE:
BEN DUR E LA CORSA DELLE FIGHE;
INCONTINENCE DAY;
IL SENSO DI SMILLA PER LA FAVA (tratto dall'omonimo libro);
IL CONTE EIACULA;
IO SPERIAMO CHE ME LA CHIAVO;
IO CIULO SOPRA BERLINO;
ué cio', l'é sera e me a so' stracc'!!

 wrote in message
VWmi4.4289$h23....@news.infostrada.it...

aggiungo:
-  MISERY MI FA MORIRE

Spingi Gonzales
Mamma ho preso l'uccello
Tittanic
--
---
Simone Casadio

2001 Odissea nell'ospizio
7 culi per 7 cappelle
Mery Dopping
Porka Ontas
La nona porca (new entry)




E "Millennium Fuck" non ce lo mettiamo?
TRITOLO

E per la serie di Walt Disney:
Mary Pompins
Robi Nudo
Il Re Pilone
Alģ Babą e i 40 centimetri (o i 40 guardoni)
Cappuccetto Rotto
La Bella Violentata nel Bosco
ANALstasia
Inoltre:
Tutti Cazzi per Mary
Va Dove Ti Porta Il Culo
C.

 Alì Babà e i 40 centimetri (o i 40 guardoni)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Grandi pittori

Un famoso pittore surrealista, all'inizio della sua carriera, non
sapeva come porsi di fronte alla tela. La madre ogni giorno lo
spronava: "Dai, inizia da qualche natura morta, prova con qualche
ritratto, insomma, comincia da qualcosa di semplice, così come hanno
fatto i tuoi predecessori...hai capito?". "Non molto mamma..." "Ma
dai, che ci vuole... ad esempio... vedi quel gatto? Dai, Salvador,
comincia Da lì". (Akel Barzo)
--
#996. L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.
http://www.drzap.it
Oltre 37.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #996. L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.
[fatto realmente accaduto]
Scena: zona di campagna alla periferia di Siracusa, uscendo in direzione di 
Catania, l'area si chiama "Targia" e si trova fra Siracusa e Priolo.
C'e' un lato della strada con dei capannoni industriali, l'altro con terreni 
sconfinati coltivati o usati a pascolo.
Io e alcuni amici siamo in uno di questi capannoni, sono fuori che mi fumo 
una sigaretta, e' un giovedi' pomeriggio con poco traffico. Di fronte a noi 
il terreno a pascolo e' disseminato di pecore.
Arriva un mercedes classe C nero lucidissimo, scende un tizio superlustro in 
giacca & cravatta che parla al telefonino. Va verso le pecore, comincia a 
spingerle gridando in siciliano stretto...
... il pecoraio del 2000!
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Le uniche cose che girano bene sotto Windows sono le pa%%e.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prostitute

Una puttana è come il cuore: quando smette di battere è finita.
:-)

 ha scritto nel messaggio
news:DvY58.9924$ue2.2...@twister1.libero.it...


> Una puttana è come il cuore: quando smette di battere è finita.
Che differenza c'e' tra una puttana e una stronza?
La puttana la da' a tutti. La stronza la da' a tutti fuorche' a te.
(in senso lato)

 
e tua moglie??
la dà a te, sempre a te, solo a te...ogni volta a te....GROAN!
-- 
*********** QUOZZAMAX ***********
 Frescon Blammer, e Conestabile
Nell'esercizio Delle Sue Funzioni

 la dà a te, sempre a te, solo a te...ogni volta a te....GROAN!
Geniale :-)

 la dà a te, sempre a te, solo a te...ogni volta a te....GROAN!
Infantile!

genialmente infantile! :-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fuori 2


Oggetto: fuori 2
Data: martedě 13 giugno 2000 10.42
DELEGATO Slegato
DELUCIDARE Rendere opaco
DEPERIRE Scendere dal pero
DEPILARE Togliere le pile
DERAPAGE Taglio di capelli raso testa (francesismo)
DIRAMAZIONE Potatura dei rami di un albero
DISCORSO A POSTERIORI Discussione con dei sederi
DISPERATO Colui che ha finito le dosi
DISTINTO Sverniciato
DODECAGONO Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli vanno di corpo 12
persone
DOLCIFICARE Versare zucchero sulla ....
DOLMEN Tombe preistoriche di individui molto maneschi
DOLOMITI Montagne pacifiche
EAU DE TOILETTE Acqua della tazza del WC
EMIRO Dignitario orientale che si diletta al tiro a segno
EMULAZIONE Eliminazione di muli
EQUANIME Spiriti dei cavalli
EQUILIBRISTA Bibliotecario dei cavalli
EQUINOZIO (1) Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) Matrimonio fra cavalli
ESCURSIONE TERMICA Gita in montagna quando fa molto caldo
EUFRATE Monaco mesopotamico
FALLIMENTARE Dare colpi col mento sull'uccello o viceversa
FANTASCIENZA Aranciata spaziale
FATTISPECIE Razza dei drogati
FATTORE DI POTENZA Contadino della Basilicata
FAVELLA Pistolino di piccole dimensioni
FEBBRICITANTE Colui che racconta delle proprie malattie
FEED-BACK Torna a casa, Fido!
FENICOTTERO Elicottero ecologico
FIACCOLA Torcia assai moscia
FICO D'INDIA Tipico play boy di una discoteca di Nuova Delhi
FINOCCHIO Persona dalla vista molto acuta
FOTOFINISH Fine della pellicola
FRACASSO Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FRAPPE' Frate che va in giro a piedi
FRA PARENTESI Frate con le gambe storte
FRATTANTO Frate molto grasso
FRAZIONAMENTO Divisione il piu' parti del mento
FREGATA Unita' navale sottratta al nemico
FRONTEGGIARE Prendere a testate
FRUSTO Scudiscio molto consumato
GIORNALETTO 24 ore passate sotto le lenzuola
GIORNO SIDERALE Periodo in cui si sta senza mutande, col culo alla
luce
GITANO Organizzatore incallito di pic-nic ed escursioni
GIUBBOTTO Esplosione al piano di sotto
GIULIVA Slogan di chi e' vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
GIUMENTA Bibita tenuta in cantina
GROSSOLANO Colui che ha un enorme buco del culo
GUADALUPA Localita' di vacanza frequentata da Romolo e Remo
GURU Gargarismo mistico
HONDURAS Paese ove il mare e' sempre agitato e si prendono capocciate
sugli scogli
HONG-KONG Scimmione a transistor
IBIS Uccello che riscuote applausi e consensi entusiastici
IGLOO Invocazione di un eschimese che affoga
IMPELAGARSI Ricoprirsi di peli
IMPOSTAZIONE Atto di imbucare una lettera o una cartolina
INCAVOLARSI Buttarsi in un campo di cavoli
INDOVINELLO Bevanda alcolica (bianca, rossa o rose') di Calcutta
INTELLETTUALMENTE Dice balle con molto cervello (in modo
intellettuale)
INTERPRETATO Posto tra due preti
IPPOCASTANO (1) Ippopotamo ossigenato
IPPOCASTANO (2) Specie di ippopotamo con i peli castani (esiste anche
l'ippobiondo, l'ippomoro e l'ipporosso)
ISLAM Rumore provocato da un ceffone di Maometto
{S@R@HHH}
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue

 EQUINOZIO (2) Matrimonio fra cavalli
EQUIDISTANTE Lontano dai cavalli
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Anna Maria è sana di mente.

Ma noi faremo tutto per farla impazzire...!
Homess

Te la potevi risparmiare.....
Homesss ha scritto nel messaggio ...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tutti in ferie? (vuoto)

-- 
"Ogni uomo nasce gemello, colui che è, e colui che crede di essere".

tinô ha scritto:
no.

 no.
Io ci sono. Anche perche' quando il Grizzly non c'e' i salmoni ballano. (-:
Il punto e' che sto vivendo in una vignetta da "Le ultime parole famose" 
della Settimana Enigmistica. Una vignetta composta da due parti. Nella prima 
appaio in ufficio, dietro di me un calendario segna "3 LUGLIO", e dico: 
"vabe', ancora una settimana e poi finalmente lavoro a mezza giornata e sono 
tranquillo e senza millemila clienti che rompono ad ogni ora."
Nella seconda sono in laboratorio, il calendario segna "8 AGOSTO", l'orologio 
sulla parete fa le 22:40, io sono sommerso di computer dei clienti...
Mi organizzero', anche per non deludere l'amico hobbit.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Stoppp. "Al manager non servono a nulla i sorgenti" e "Al manager
non serve a nulla un programma _che ha i sorgenti_" sono due cose
del tutto diverse... E' la differenza - oggi pratico sconti sulle
volgarita' - fra AVERE la topa, e avere *una* CHE HA la topa (che
poi la dia in usufrutto, ovviamente e' un altro discorso, ma...).
  - Leonardo Serni