Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sapete titolo ed autore di questo libro^_^?

 
Jonathan Swift Somers III aveva scritto un romanzo intitolato "Alto o basso fa
lo stesso", che aveva come protagonista John Clayter famoso eroe fatto a
canestro. 
Tutti gli eroi di Somers, tranne Ralph von Wau Wau, erano in qualche modo
handicappati, certo per via del fatto che l'autore aveva perduto l'uso delle
gambe. Clayter viveva in una tuta spaziale con dispositivi proteici di ogni
genere che lui azionava con la lingua. Quando la lingua gli serviva per parlare,
usava un comando secondario che reagiva alla pressione del pene infilato in un
apposito cilindro.
Per regolare la pressione del pene, Clayter spingeva la testa contro un comando
che liberava nel flusso sanguigno quantità variabili  di ormoni afrodisiaci. 
Clayter atterrava sempre su qualche pianeta in difficoltà e lo aiutava a
risolvere i suoi problemi. In "Alto o basso fa lo stesso", atterra su  Shagrinn,
un mondo che ha un problema ignoto altrove. Di tanto in tanto il sole di
Shagrinn divampa, e durante  queste burrasche solari, i campi elettromagnetici
del pianeta impazziscono, provocando particolarissime reazioni ormonali negli
abitanti. Le donne diventano vogliosissime, mentre gli uomini non riescono ad
avere erezioni. Questo stato di cose genera un grave disagio, ma è temporaneo:
le burrasche solari non sono mai durate più di un mese o due. Ma quando Clayter
atterra, la burrasca dura da cinque mesi e non accenna a placarsi. Inoltre, lui
stesso non è in grado di applicarsi con la consueta obiettività a cercare una
via d'uscita: è nei guai, e se non trova la soluzione al suo problema personale,
rischia di morire. Il comando-lingua non funziona più, e per questo Clayter è
atterrato sul primo pianeta: occorre che gli Shagrinniani gli riparino il
guasto. Ma questi non sono in grado di farlo, perché la loro tecnologia è al
livello dell'Europa del Quattrocento. Anzi, non riescono neanche a estrarlo
dalla tuta. 
Per fortuna, Clayter ha la visiera dell'elmo un po' sollevata, quanto basta
perché gli diano da mangiare. Ma questo gli crea un nuovo problema.
Un astuto Shagrinniano ha notato che ogni volta che il fondello della tuta si
apre, la tuta gira su se stessa a velocità vertiginosa per una decina di minuti.
Lui non lo sa, ma la causa è un altro guasto ai comandi. Il fondello si apre per
ragioni di evacuazione, ma i fili di comando sono impigliati in quelli che
azionano i piccoli getti di stabilizzazione della tuta: quando la zona di
scarico si apre, un getto entra in funzione per alcuni minuti, e Clayter gira su
se stesso senza potersi fermare, tenuto ritto unicamente dal giroscopio della
tuta.
Lo Shagrinniano possiede un mulino poco distante e impiega quattro buoi per far
girare l'enorme macina. Vende i buoi con un bel guadagno, e fissa la tuta a una
corda che a sua volta è fissata a un grande volano. Il movimento rotatorio della
tuta fa girare il volano, che accumula energia per far andare la macina. Ma la
tuta non ruota abbastanza per mantenere in funzione il mulino ventiquattro ore
al giorno, allora lo Shagrinniano ingozza Clayter di cibo, in modo che il
fondello si apra più spesso, e così la tuta giri, e la macina lavori senza mai
fermarsi.
Inoltre, per affrettare i tempi, lo Shagrinniano rimpinza Clayter di lassativi.
Clayter deve risolvere il problema, e subito: nonostante la diarrea continua ad
aumentare di peso, nel giro di un mese rischia di morire schiacciato nella tuta.
Intanto, soffre di violenti capogiri e non riesce a pensare.
La sua unica speranza è imparare la lingua in fretta e convincere la servetta
che gli dà da mangiare ad aiutarlo. Tra bocconi e giravolte impara quanto basta
per chiedere aiuto alla ragazza, e anche per venire a sapere da lei del dramma
degli Shagrinniani.
La istruisce a calare un filo nel davanti della tuta e farlo penetrare nel
cilindro di comando secondario. Lei ci prova e tenta di inserire l'estremità del
filo, che è annodata a cappio, nel cilindro. Clayter spera che riesca ad
agganciargli il membro e poi, col filo, a esercitare pressione dentro il tubo.
Con la pressione giusta, lui potrebbe volare fino all'astronave, che ha lasciato
appena fuori dell'atmosfera. Naturalmente dovrebbe trattenere il fiato per
alcuni minuti nel passaggio dall'aria  allo spazio all'astronave. E' un rischio
enorme.	
Purtroppo, ma forse per fortuna, dato il rischio, la ragazza non ce la fa. 
E il filo fa a Clayter tanto male che deve chiederle di smettere.
Il giorno dopo, mentre è ancora addormentato, ha un'erezione mattutina
automatica, l'unico tipo d'erezione che può avere un maschio umano su Shagrinn
durante le vampe solari. Ma la sua gioia è di breve durata. L'espansione
incontrollata dentro il tubo mette in funzione i getti stabilizzatori, e Clayter
parte in posizione inclinata e atterra a testa in giù in un'aia a trenta
chilometri di distanza. Il volano che si è tirato dietro lo manca per un pelo.
L'elmo della tuta si conficca nel terreno, impedendogli di cadere, e ora Clayter
ha un nuovo problema: se non riesce a mettersi dritto, l'afflusso di sangue alla
testa lo ucciderà.
Ma non gira più su se stesso, perché il difettoso collegamento della zona di
scarico con i getti stabilizzatori si è spezzato. Inoltre l'urto
dell'atterraggio ha fatto aprire il davanti della tuta e provocato la
fuoriuscita del pene dal cilindro di comando.
Pochi minuti dopo, arriva la figlia del fattore, che, libidinosa e pronta a
tutto come le altre donne del pianeta, approfitta del dono del cielo. Poi però
rimette Clayter 
all' impiedi, aiutandosi con un paranco e due muli. Clayter tenta di insegnarle
a sollecitare il comando secondario, in modo che la tuta torni sull'astronave. 
Una volta là dentro, lui potrebbe chiedere al calcolatore dell'astronave di
portarlo in un sistema dove non ci siano burrasche solari così strane.
La figlia del fattore ignora le istruzioni, e tutte le mattine, poco prima
dell'alba, esce di casa di nascosto e aspetta che le birre che gli fa
trangugiare producano il loro effetto. Una mattina, la moglie del fattore si
sveglia presto e sorprende la figlia, che da allora in poi deve fare a turno con
la madre.
Un giorno, il fattore si sveglia presto e vede la moglie con Clayter. Furibondo,
si mette a picchiare sull'elmo con una mazza. Clayter è tutto rintronato, e sa
che presto il fattore gli caccerà un forcone nell' elmo o, peggio, nella zona
bassa aperta. Disperatamente, pur sapendo che è inutile, sbatte la lingua contro
il comando superiore. Con sua sorpresa, e sorpresa del fattore, la tuta parte.
Clayter conclude che o l'urto dell'atterraggio o le mazzate del fattore hanno
rimesso in funzione i circuiti. Si fa saldare da un fabbro la zona bassa e vola
fino all'astronave. Pochi mesi dopo trova un pianeta dove sanno aggiustargli la
tuta. 
E' cosi amareggiato dalle avventure su Shagrinn che quasi quasi decide di
infischiarsene dei guai degli Shagrinniani. Ma ha un cuore troppo generoso, e
poi vuole svergognarli per il modo meschino in cui lo hanno trattato.
Torna su Shagrinn e convoca tutti i capi. 
- Le cose stanno così - Dice. - La causa dei vostri guai è un modo di pensare
sbagliato.
- Che cosa intendi dire? Chiedono i capi.
- Ho studiato la storia di Shagrinn, e ho scoperto che duemila anni fa il
fondatore della vostra religione ha fatto una profezia. Ha detto che sarebbe
venuto il giorno in cui avreste scontato tutti i vostri peccati. Giusto?
- Giusto.
- E' stato preciso, o almeno più preciso di quanto non siano di solito i
profeti. 
Ha detto che un giorno il sole avrebbe cominciato a fare vampe gigantesche, e
allora i desideri sessuali delle donne si sarebbero quadruplicati, mentre gli
uomini sarebbero diventati impotenti. Giusto?
- Giusto. E la profezia si è avverata. Non è successo proprio questo?
- Ora ditemi: la prima grande vampa non era stata preceduta da tante vampe più
piccole?
- Infatti!
- Ma quando è stato che il sole ha avuto la prima grande burrasca?
- Trecento anni fa. Prima di allora avevamo soltanto la parola del profeta sulle
burrasche del sole. Ma quando sono stati inventati i telescopi, trecento anni
fa, abbiamo visto la prima grande vampa.
- Ed è stato allora che i vostri guai sono cominciati?
- Sì, proprio allora!
- L'impotenza degli uomini e il desiderio sfrenato delle donne si sono prodotti
quando la vampa ha raggiunto il culmine, o quando era ancora piccola ma
minacciava d'ingigantire?
- Quando era ancora piccola ma minacciava di ingigantire.
- Ecco il punto - dice Clayter. -	Il procedimento è inverso.
I capi sono stupefatti.
 - Che cosa intendi dire?
- Immaginate che due persone tengano un filo, una a ciascuna estremità - dice
Clayter. - Quando una delle due tira, il filo va dalla sua parte, quando è
l'altra a tirare, il filo va dalla parte di questa. Voi e le burrasche solari
siete collegati da un filo. Ma vi sbagliate su chi lo tira.
- Che significa questo discorso?
- Non è stato il sole a far ingigantire la vampa - dice John Clayter.
- E allora cos'è stato?
- I vostri antenati hanno notato un lieve aumento nella burrasca, e naturalmente
la reazione prevista si è prodotta.
- Spiegati meglio - dicono i capi sbalorditi.
- Ecco, quella vampa probabilmente sarebbe stata solo un po' più grande del
normale. Ma voi avete pensato che fosse la vampa gigantesca della profezia.
- E allora?
- Ve l'ho detto - dice Clayter -	I vostri antenati hanno preso la cosa
all'inverso, e le generazioni successive hanno perpetuato l'errore. Capite, non
sono state le vampe giganti a provocare l'impotenza degli uomini e la libidine
smodata delle donne. 
E' successo esattamente il contrario.
 
               °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
     Non ditelo a nessuno ma è..  Venere Sulla Conchiglia. Di Kilgore Trout
               °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 [Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Alias Philip Josè Farmer, un grande. Consiglio la lettura di tutti i suoi 
libri