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Titolo: Ingegneri!

 avere una rana che parla e' una figata!"
mauandsons


Toga mau,
senti qust'altre:
1.
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
- E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle
articolazioni, le ossa di sostegno...
- No, no... - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere
elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...
- No, nessuno dei due, - dice il terzo - è stato un ingegnere civile; solo
loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa...
2.
Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università quando vede un
altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova di pacca.
- Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così?
- Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è fermata
davanti con questa moto. È scesa, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto:
"Prendi quello che vuoi!"
Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di
evidente approvazione:
- Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati
bene...
3.
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai
decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che
gli assicuri la vittoria. Dà una grossa somma a un gruppo di matematici che
si mettono a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario:
- Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!
- E qual'è? - domanda il miliardario.
- Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste!
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e
che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici.
Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è:
- I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al
problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il
cavallo sia una sfera che si muove di moto rettilineo uniforme...
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di
rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza
volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi
del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono,
che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi
comunque arriva il capo proggettista e dice:
- Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio
vincente, nella seconda su Caio vincente, e così via...
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse.
Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da
parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto.
- Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i
fantini!!!
4.
IDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE
(questa cel'ho attaccata al muro)
1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare
una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il
volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A
sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di
interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di
Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro
di Calcolo marcata EXIT.
19) È cocacola-dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte
entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere
riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che,
secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una
sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.

 (questa cel'ho attaccata al muro)
simone....sei ingengere per caso?
mauandsons

 ha scritto nel messaggio
: news:7SQM6.7933$jp1.4...@news.infostrada.it...
: 4.
: IDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE
: (questa cel'ho attaccata al muro)
:
: 25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
Vai che me l'attacco anch'io al muro !
--
Stefano

 ha scritto nel messaggio
news:09TM6.8763$jp1.4...@news.infostrada.it...

Ancora no, non so se dire per fortuna o per disgrazia, ma sto studiando
(poco a essere sinceri) per diventarlo.

allora sei simone del polito ,
cazzo ma non eri lģ lģ per laurearti ?
stammi bene simo
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    Distinti saluti
    Dr. Pasquale RAGO
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Se ti riferisci a me mi sa che hai sbagliato persona (purtroppo): ho ancora
7 esami...