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Titolo: Si parte per la Sardegna (n=58)

Si parte per la Sardegna (n=58)
1. Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre?  Sardi di fine
stagione.
2. Genero in sardo si dice nuoro?
3. Cosa fa un sardo con 100 amichette? Il pastore.
4. Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi
scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro
famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama:  "Sai che missono
compratto un maiale ?". E il secondo:  "Eddove lottieni ?".  "Accasa
connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come un
cane. Fa la  guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso".
"Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma
per lappuzza come fate ?".  "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".
5. Figlio del pastore sardo. Siamo verso Natale, e il figlio del
pastore vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a
scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il
ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una  biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e
non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere
un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa,
vorrei riccevvere una  biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno
dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi
intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin
Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra
letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
6. Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente ad
avere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia:
(l'accento sardo e' di rigore): "Finalmente Padre! Anch'io ho un
figlio!". "Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?". "Ah, gia'!
Il mio figliolo e' molto importante e deve avere un nome importante.
Lo chiamero' Napoleone!". E il prete: "Be', non mi sembra un nome
appropriato, abbia pazienza ne trovi un altro". E Gavinu: "Va bene.
Allora un nome bello, fiero, come e' mio figlio. Lo chiamero'
Garibaldi". E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi a
quando sara' grande". "Ha ragione Padre, ma sono cosi' emozionato, sa,
e' il primo figlio. Devo trovare un nome importante. Lo chiamero'
Giulio Cesare". "Insomma, va meglio, pero' trovi un nome piu'
semplice, piu' facile da ricordare". "Va bene Padre. Ho deciso. Visto
che mio figlio e' importante per me solo un nome e' degno di lui. Lo
chiamero' DIO!". E il prete: "Mamma mia, ma non crede di esagerare
adesso, signor Porcu?".
7. Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro
ritorna dal continente dove era operaio. A letto il pastore vede un
indumento che non conosce: le mutande. "Come si usano?". "E' facile,
la parte gialla va davanti, la parte marron dietro!".
8. In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina. Un giorno
il maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire.
Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardiano
sardo: "In fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmo
offrirgli un milione per andare con la gorilla in calore". Al
direttore l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano:
"Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei sa che ha perduto il suo
compagno e adesso e' in calore e impazzita. So che lei e' affezionato
a tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della gorilla...".
Poddu tace. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad un
milione...". Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va bene, ma ho
anch'io due richieste. Con la gorilla voglia un po' di intimmita'...
vorrei cha la gabbia copperta fosse". "Certo, si capisce! E l'altra
cosa?". "In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'... il
milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".
9. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati.
Siamo sviluppati sotto! (Lucio Salis)
10. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un
segno sulla pecora che scalcia.
11. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice, si
scopa sia le pecore che le mucche...
12. Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un
cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i
calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso
tocca a te...". Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa
nel cespuglio. 
13. Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota
origine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa,
compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti una
man... sarda".
14. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi
scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti
insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo
unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui
non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
15. L'alice e' un pesce che si meraviglia o una donna sarda magra come
un'acciuga o una piccola abitante della Sardegna (vedi SARDA)?
16. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100
anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello
della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia
vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone
per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla
fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo
inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba".
"Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il
vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto
quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto:
"Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso
io..."
17. A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro
pastori tedeschi. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
18. Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Molto
soddisfacenti!
19. Un Tedesco ad un Sardo: "Noi in Germania abbiamo Pastori Tedeschi
alti cosi' " (mettendo una mano all'altezza dell'anca). Ed il Sardo:
"Seeeeeee!!!! Noi in Sardegna abbiamo Pastori Sardi alti cosi'!!!!"
(mettendo la mano all'altezza del collo)
20. Il Comm. Ambrogio Brambilla lascia la natia Milano per un periodo
di vacanza in Costa Smeralda. Dopo aver sentito i vicini di ombrellone
raccontarsi storie di caccia decide di non essere da meno e, presa la
sua Mercedes 500 SL, si inerpica per i monti della Barbagia Ollolai.
Ad un certo punto vede un pastore armato di doppietta, si accosta e
gli chiede: "Uela, dove l'e' che si puo' andare a caccia? Me lo
affitta il fucile?". Il pastore lo guarda bene, capisce il tipo che e'
e gli risponde: "Qui dappertutto puoi andare. Il fucile ti posso
prestare. Ma le pecore non devi ammazzare" e gli indica il gregge di
pecore. Allora il milanese, ben attento a non sparare alle pecore, si
apposta in mezzo ai cespugli, sente un fruscio e... pum! Fa secca una
capra. Visto che non era una pecora torna dal pastore e gli dice: "Ue,
te, che bestia l'e' che l'ho preso? Ci ha le tette molle, la barba e
puzza da matti". "Maddonna, a mia moglie hai sparato!"
21. Negli ultimi cinque anni, la statura media dei sardi � cresciuta
di ben DUE cm. Eppoi dicono che la Regione non fa nulla! (Lucio Salis)
22. Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Gavino
Marroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu... (Lucio Salis)
23. Sardegna, 44� all'ombra. In un negozio di elettrodomestici entra
un signore che chiede: "Vorr�i �n ventilat�rre....". "lo vuole a
dueevventi?". " Eja!!! perch�, quelli a un v�nto ssolo, finiti si
ssono!!".
24. Sai che differenza c'e' tra un aereo dell'Alitalia e uno
dell'Alisarda? Che quello dell'Alitalia non ha i peli sotto le ali!
(Lucio Gardin)
25. Come fai a riconoscere una festa di addio al celibato in Sardegna?
Dalla pecora che salta fuori dalla torta!
26. Tre pastorelli sardi passeggiando in campagna vedono una pecora,
che nel tentativo di fuggire dal pascolo era rimasta incastrata con le
zampe posteriori nel filo spinato. Il primo dice: "Pensate se fosse
Valeria Marini!!". Il secondo: "Pensate se fosse Claudia Schiffer!".
Il terzo: "Pensate se fosse buio!!!"
27. Rapitour: Gennargentu, Orgosolo, Locri: vi sentirete rapiti dalla
nostra ospitalita'. Accogliervi con tutti i riguardi e' per noi di
Rapitour una tradizione. I nostri accompagnatori verranno a prendervi
direttamente a casa vostra per scortarvi fino al vostro esclusivo
rifugio. Li' vi offriremo tutte le comodita' di cui avete bisogno: una
semplice cucina tradizionale, un ambiente fresco e riposante a
contatto con la natura, lontano dallo stress quotidiano, dove
finalmente il telefonino non squillera' piu'. E non e' tutto qui: sono
previste escursioni a sorpresa con suggestive trasferte notturne e un
incredibile bonus vacanza a chi supera il 300� giorno di permanenza. A
proposito, per non disturbare la tranquillita' del vostro soggiorno
qualcun altro si occupera' di pagare per voi. Rapitour: la nostra
ospitalita' ha una lunga storia!
28. � una splendida storia ambientata in Sardegna. Un maiale viene
rapito vicino ad Orgosolo e i genitori sospettano che non sia pi� vivo
perch� nella lettera di richiesta di riscatto i rapitori hanno messo
tre fette di mortadella. (Gene Gnocchi-Marco Posani)
29. Sai cosa disse Ges� alla Maddalena? Disse: "Bella la Sardegna!".
(Leonardo Manera)
30. Un pastore sardo si reca dal dottore perch� soffre di insonnia:
"Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a
ddormire!". "Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella
tazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore!".
"Come contto le ppecore?". "Immagini di vedersele passare davanti una
ad una e le conti, vedr� che dopo un po' si addormenter�!". Il pastore
torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a
contare le pecore: "Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei,
ssette..."
31. Un giornalista di Tuttosport sta facendo il giro d'Italia per i
campi di calcio minori, cercando notizie particolari e curiose da
pubblicare. Un giorno giunge in uno sperduto paesino della Barbagia e
nota che tutti vanno allo stadio con la doppietta in spalla.
Incuriosito, ne chiede il motivo al vicino di posto, anch'egli armato.
Questi gli risponde che era ormai tradizione del pubblico festeggiare
il gol della squadra di casa a colpi di doppietta in aria. Allora il
giornalista insiste: "E quando segnano gli avversari?". E il vicino,
seccamente: "Gli avversari? ...Mai successo". (Mauroemme)
32. E' giugno, in Sardegna e un pastore si rivolge verso il compagno:
"Bene, sono proprio contento che arrivi l'estate. Finalmente potremo
tosare le pecore. Non ne potevo piu' di aspettare!". L'altro accenna
col capo affermativamente: "Capisco, faremo dei begli affari vendendo
la lana al mercato. In citta' ci potremo pagare da bere e andare a
donne". "No, non mi hai capito... - gli dice il compare - e' che non
ne potevo piu' di aspettare per poterle vedere NUDE!!".
33. L'AGNELLO Dl FIDANZAMENTO e' una piccola pecora che si scambiano i
promessi sposi in Sardegna come pegno di matrimonio. (dal "bestiario
dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
34. TG3: Un�imbarcazione carica di disperati albanesi � approdata
sulla costa sarda nei pressi della tenuta estiva del premier
Berlusconi. Subito allertata la guardia costiera.
TG5: � ancora emergenza profughi. L�ennesima carretta del mare piena
di disperati � affondata davanti alla villa di Berlusconi in Sardegna.
Il Presidente del Consiglio, dopo aver ricordato di essere stato anche
lui un profugo, � riuscito a salvare, camminando sulle acque, pi� di
800 fra donne e bambini.
TG4: ATTENTATO, si tratta di ATTENTATO... Una banda di albanesi
comunisti si � introdotta nella villa in Sardegna del nostro
Presidente del Consiglio, il quale � stato brutalmente percosso e
costretto a svelare il vero terzo segreto di Fatima: anche Berlusconi
� nato a Betlemme. (Beppe Braida)
35. Il nuovo parroco di un paesino sardo trova un pastore che sta
frustando e picchiando una povera pecora. Allora il prete lo
ammonisce: "Fratello, non deve picchiare quella pecora. Lei non
picchierebbe sua moglie, vero?". "Oh, lo farei, se scoreggiasse e si
spostasse di lato ogni volta che tento di farmela!"
36. CAPPITTO-TTI-HO!
      Questa settimana inseriamo un'intervista che abbiamo fatto a
Lucio Salis, il cabarettista sardo reso noto dalla sua partecipazione
a Drive-In e dal suo tormentone "Cappitto-mmi-hai". Lo abbiamo potuto
rivedere recentemente (e con piacere) su Zelig-Off la trasmissione
cabarettistica condotta dal grande Claudio Bisio, e sapendo che Lucio
� anche un nostro assiduo lettore, ve lo abbiamo intervistato.
      Allora Lucio, innanzi tutto, ricorda ai nostri lettori chi sei,
perch� mica tutti hanno la nostra memoria (...e la nostra et�).
      Sono il pi� grande comico sardo, dopo Cossiga.
      Diciotto anni a Radio uno (oltre seicento monologhi e 4
conduzioni di programmi miei, oltre a 95 puntate di Via Asiago tenda e
Radio anch'io);
quattro anni a Cinema Democratico, con Nanny Loy, Ugo Pirro, Pippo
D'Amico, Sergio Leone (per rubare i segreti del cinema e della
scrittura)...
      ...Anche tre anni di galera per aver "rubato i segreti del
cinema"? Ma noooo... fammi continuare: quattro anni di Fininvest
(Drive in, Striscia la notizia, un mare di ospitate) e per non
offendermi non mi hanno nemmeno pagato...
      Sfido io che Fininvest "abbia dato lavoro a tanti e non abbia
mai licenziato nessuno"!!!
      Poi quattro film da co-protagonista e protagonista. Primo caso
eclatante di vittima del maccartismo all'italiana: cacciato dalla vita
lavorativa per essermi rifiutato, nel 1990, di attaccare a comando
Scalfari e De Benedetti, da Striscia, interrompendo le beffe a
Cossiga.
      Oggi sappiamo perch� volevano scatenare il loro campione di
audience contro i "due comunisti": si trattava di una operazione di
coSMEsi.
Incensurato.
      Il tuo ritorno in tv dopo tanto tempo di pi� o meno velata
censura: ch'� successo? da personaggio "scomodo" sei diventato
"comodo"?
      No. Ho chiesto io a Gino di darmi una chance. Tempo fa lui mi
aveva detto "Perch� non te ne vieni a Milano. Qualcosa capita."
      E io me ne sono tornato in Sardegna, dove non capita nulla.
Purtroppo i loro calendari a Zelig sono pieni per quest'anno.
      Credo di non aver sfigurato col nuovo personaggio
dell'albergatore berlusconiano: "Da Gavino al cinghiale marino",
l'unico albergo al mondo dove il direttore ruba gli asciugamani e le
saponette ai clienti. Non so quando monteranno il secondo passaggio.
In quello del 5 maggio pare che il picco d'ascolto collimasse proprio
colla mia uscita.
      Con "Drive-in" lanciasti la comicit� sarda. Poi venne eletto
presidente Cossiga: hai sentito il rimorso?
      In verit�, lui era gi� un potente comico, con punte di tragico,
ricordate lo sketch su Moro?
      Sono fiero di aver aperto la strada a lui, Aldo, Giovanni e
Giacomo (Nico), Mariotto Segni, Beppe Pisanu.
      Anche se i siculi la fanno ancora da padroni, vuoi mettere Vito,
Schifani, La Loggia, Riina, Fede...
      Per forza (Italia)! Alla Sicilia serviva un ricambio
generazionale, soprattutto dopo la scomparsa definitiva della coppia
Franchi-Ingrassia...
      Piuttosto dicci: quando hai saputo che la concorrenza RAI
avrebbe riproposto in contemporanea alla tua performance lo sketch del
cabarettista di Arcore al Tribunale di Milano, intitolato "La
dichiarazione spontanea", cosa hai pensato?
      Che avrei vinto io, anche se mi scrivo i testi da solo, mentre
il mio competitor si avvale delle penne di vecchi comici: Gelli,
Ferrara, Previti.
      Ed infatti ho vinto. "Da Gavino al cinghiale marino" � pi�
credibile.
      E ch�? l'avevi messo pure in dubbio?!?
      Ed ora? ti rivedremo in tv, oppure - viste le scuri censorie che
volano - ti faranno fare il cambio di palcoscenico col "cabarettista
di Arcore"?
      Io spero di tornare con una presenza stabile.
      ...In tv di stabile c'� solo Pippo Baudo...
      Quando dicevamo "una risata vi seppellir�", la frase era diretta
ai potenti, mica ai cittadini. Vorrei avere la possibilit� di
ripristinare l'ordine delle risate e i target. 
      La comicit� governativa odierna ha bisogno di un contraltare.
Anche se � dura batterli questi.
      Infine, un test psico-attitudinale: ti diremo alcuni nomi di
politici e te dovrai associarli al comico o cabarettista che credi.
Sei pronto?
      S�, vai!
      Iniziamo proprio col tuo ..."collega" Cossiga.
      Mr.Bean: combina casini, ma almeno non parla.
      Casini e Buttiglione?
      Gianni e Pinotto, sbiaditi ma pasticcioni.
      E Pierino Fassino da Torino?
      Pulcinella: � ilare e simpatico, riesce sempre ad imbrogliare il
padrone di turno, ma soprattutto � napoletano!
      Faustino Bertinotti?
      Direi Vito Catozzo o, pi� spesso, Tafazzi.
      Fini?
      Crocodile Dundee: non sbaglia un colpo, centra sempre il
bersaglio che vuole il padrone. Lo vedrei benissimo in Australia.
      Anche noi, e per la precisione nel deserto australiano e senza
una goccia d'acqua...
      E naturalmente lui, Silvio Berlusconi...
      Colombina: si trucca allo stesso modo e nessuno, specie
all'estero, sa che cazzo di mestiere fa.
      Per� fa ridere.
      Cappitto-mmi-hai!?
(Lucio Salis)
37. Cosa ci fanno 4 nuoresi in cucina? Quattro Sardi in padella!
38. Perch� i pastori sardi amano le pecore? Perch� dopo che te le sei
scopate te le puoi mangiare.
39. "Sono spossato". "Congrattulazioni; quando ci fai connoscere la
tua mmoglie?". (rafrasnaffra)
40. Un turista in Sardegna prende contatto con un nativo: "E' un gran
bel paese il vostro". "Si'... si puo' dire cosi'". "E' anche una gran
bella terra... molto grassa... fertile". "Poco, poco! pensi... niente
che germogli qui". "Voi mi sorprendete. Anch'io sono contadino sul
continente e sono sicuro che qui, se si semina...". "Ah be' certo, se
si semina..."
41. Il figlio di Berlusconi va in Sardegna e quando arriva alla sua
spiaggia privata dice agli uomini del servizio:  "Possibile che qui
non ci siano alberi?!!". "Purtroppo no!". "Allora piantate subito 100
alberi. Domani arriva mio padre, e a lui piacciono gli alberi, lui
paga". E cosi fu, in due ore gli uomini del servizio piantano 100
alberi. Poi il figlio del Berlusca fa: "Quei gabbiani perche' volano
tutti a casaccio! A mio padre piace quando volano a V. Dovete trovare
degli uccelli addestrati che volino a V, mio padre vi paga!". E cosi
viene fatto. Poi il figlio di Berlusconi fa: "L'acqua e' fredda! A mio
padre piace a 32 gradi esatti, non di piu' non di meno! Riscaldate
l'acqua! Mio padre paga!". Cosi viene fatto, con un sistema
all'avanguardia tecnologica e riscaldano l'acqua a 32 gradi esatti. Il
giorno dopo arriva Berlusconi. Si sdraia sulla spiaggia e dice a suo
figlio: "Che bello qua! Guarda che bello che i gabbiani volino nel
cielo a V, guarda come sono belli questi alberi, e l'acqua e' calda
come piace a me. Vedi, figlio mio, che i soldi non portano la
felicit�?". (Mario) 
42. Come dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho,
capito mi hai.
43. SARDINA: piccolo pesce senza testa che vive nell'olio di Sardegna.
44. In SARDEGNA il presidente SORU vuole mettere una tassa sul lusso:
qualcuno deve avergli spiegato che l'isola e' piena di...AGNELLI !
(Enra)
45. Perch� i sardi non ci sanno fare a letto? Perch� tutte le volte
che concludono il rapporto sessuale, le loro partner esclamano, con
aria delusa: "beh?". (Marco C)
46. Camminando per una mulattiera sarda, due pastori trovano una
pecora con testa impigliata in un cespuglio. Come da consuetudine dei
pastori sardi, il primo si abbassa i calzoni e se la fa, inculandosela
a lungo. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso tocca a
te...". A quel punto il pastore si abbassa i calzoni e... infila la
testa nel cespuglio. (VonFelix)
47. La Sardegna, dove gli uomini sono veri uomini, e le pecore sono
molto nervose. (Lopezzone)
48. Raga! Mi hanno portato un vino dalla Sardegna che � una bomba!! E'
un cannonau. (rafrasnaffra)
49. I pastori sardi sono molto ricchi, hanno i capi firmati... (Guru)
50. Lo sapevate che in Sardegna le pecore vengono pastorizzate? (Dr.
ICE)
51. Mia suocera era sarda: non mi chiamava mai "genero", ma sempre
"nuoro". (Fiorello)
52. Sono un tipo semplice e candido e spesso non riesco a cogliere le
buone occasioni al volo. Per esempio, una volta che con la famiglia
eravamo in vacanza in Sardegna, successe che l'anonima sarda rapi' mia
suocera. Mi contattarono ed iniziammo le trattative per il riscatto,
ed io che sono troppo buono, alla fine per riprendermela accettai
d'essere pagato solo con olio, vino e formaggio! (Bilbo Baggins)
53. Come si chiama la ragazza sarda pi� stressata dell'isola? Esau
Rita. (Scirio)
54. Qui in Sardegna ogni mattina un Currul�u (Airone Cenerino) si alza
in volo dalle paludi e dagli acquitrini, e va in cerca di cibo. Tutte
le mattine un Anad�ne (Alzavola) si alza in volo dai canneti, per
vivere la sua battaglia quotidiana. Tutte le mattine qui in Sardegna
un Abi�rgiu (Gruccione) si alza in volo, in cerca di farfalle e
libellule. Non importa quale uccello si alza, basta che si alzi... (La
Piccola Fiammiferaia)
55. Ultime notizie. Problemi di traffico in Sardegna. Beethoven sta
eseguendo la pastorale. 
56. Io sono la tipica bellezza sarda. Ho le stesse misure di un
nuraghe. (Geppi Cucciari)
57. 20 Maggio 2008, Sardegna - Il noto dittatore comunista Renato Soru
compra la testata L'Unit�. Forza Italia insorge: "� conflitto
d'interessi!". In pochi capiscono la battuta. (da "Nonciclopedia")
58. "Dodici morti bruciati in Sardegna!". "Ma usavano la crema
solare?". (Pat)
--
#357. Mentre tutti conoscono l'utilita' dell'utile, nessuno conosce l'utilita' dell'inutile. (Chuang Tzu)
http://www.drzap.it
Oltre 54.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Si parte per la Sardegna (n=58)
Maaaaaaaaaa...
L'improvviso mortorio che si e' diffuso sul ng indica forse che Zap sia 
andato veramente in Sardegna?
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(Io e un collega che finiamo di saldare componenti su una millefori)
"E infine colleghiamo l'alimentazione sul ponticello A1. Se tutto e' andato 
come si deve, dando sei volt, il circuito dovrebbe funzionare. Se qualcosa e' 
andato storto, consoliamoci: a sei volt e 500 milliampere almeno non fara' un 
gran botto..."
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Se io regalo delle mine di infima qualita', posso essere perseguito per
"minacce"?
  - Andrea `Zuse' Balestrero