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Titolo: LE 10 REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA

Regola n.1
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia
qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.
Regola n.2
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non
sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere
occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li
dovrò togliere.
Regola n.3
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua
eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai
fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un
insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per
questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia
porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di
dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere
sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante
l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica
e te li fissero` solidamente ai fianchi.
Regola n.4
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso
senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo`
uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a
pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti
uccidero`.
Regola n.5
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare
di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non
farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di
riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola
che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."
Regola n.6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di
appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va
bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia
bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non
ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.
Regola n.7
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia
appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a
sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non
dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un
procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del
Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla,
perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola n.8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di
una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a
portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci
si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura
ambiente e` abbastanza cada da indurre mia figlia ad indossare shorts,
canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una
tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I
film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i
film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di
persone anziane vanno meglio.
Regola n.9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con
pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia
figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io
ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita`
per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`.
Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di
imbrogliarmi.
Regola n.10
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere
il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero
sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da
diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a
ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua
figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia
devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire
la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai
riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in
macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi
alla finestra e` il mio.

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La conoscevo..............ma fa sempre bene un ripasso...specie di sabato
sera :-))))))))))))))
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Andy
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...Here comes the sun and I say...It's alright...
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Ho fatto una gigantografia da appendere alle porte delle mie (tre) 
figlie... :-)
Filippo