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Titolo: La famiglia (n=101)

1. Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.
2. Che differenza c'e' fra un padre di famiglia e un libertino? Il
primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
3. L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove
il capo dove vuole. (Kuan Tao-Sheng) (Proverbio cinese)
4. La mamma e' la parte piu' femminile dei genitori. (Roberto Benigni)
5. Per farmi addormentare mio padre mi lanciava in aria. Purtroppo non
era mai la' quando tornavo giu'. (Robin Williams)
6. Fra amici. "Giovanni, e' vero che in casa tua sei tu a lavare i
piatti?". "Si', lavo i piatti, pulisco i pavimenti, i vetri, le
piastrelle, tutto". "E tua moglie?". "No, lei si lava da se' ".
7. "Sono nata col parto indolore, mamma?". "Si'. Ne approfitto per
ricordarti che e' l'unica soddisfazione che mi hai dato, a tutt'oggi".
(Altan)
8. "Non son degno di te, babbo". "Allora sei proprio l'ultima delle
merde". (Altan)
9. Evviva: esclamazione usata quando ci si accorge che la nonna e'
viva. (Riccardo Cassini)
10. Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che
aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in
braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa:
"OK! Prendo questo a destra!"
Dalla 11 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it/
51. I miei genitori mi odiavano. Come giocattoli da bagno avevo una
radio e un tostapane. (Rodney Dangerfield)
52. Una volta mi ero perso, ho visto un poliziotto e gli ho chiesto di
aiutarmi a ritrovare i miei genitori. Gli ho domandato se pensava che
li avremmo mai trovati. "Non lo so, ragazzo, ci sono così tanti posti
dove possono nascondersi". (Rodney Dangerfield)
53. Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li
trovavo sempre. (Rodney Dangerfield)
54. Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre
bambini che si sono picchiati. Entra la prima coppia di genitori: due
uomini. "Come, due uomini !?". " Si', ci siamo conosciuti, ci siamo
innamorati e adesso viviamo felici con questo bambino che abbiamo
adottato". "Fuori di qui!" esplode il direttore inorridito: "La vostra
non è una famiglia normale, ma una coppia di pervertiti ! Andate via,
voi e il vostro bambino !". Entra allora la seconda coppia di
genitori: due donne. "Due donne !?". "Si', stiamo assieme da molti
anni e abbiamo avuto questo bambino con l'inseminazione artificiale".
"Anche il vostro è solo un covo di pervertiti !" esplode nuovamente il
direttore. "Fuori di qui, deviate, e non fatevi più vedere!". A questo
punto entra il padre del terzo bambino. "Guardi - dice rassicurando il
direttore - io sono un normalissimo uomo eterosessuale, e glielo posso
dimostrare subito. Ecco, vede in strada quella donna con il braccio
ingessato e la faccia piena di lividi ? Bene, quella cretina
sottosviluppata è mia moglie". E il direttore: "Oh, grazie al cielo !
Finalmente una famiglia normale !"
55. Dopo tutto, non vi sono figli illegittimi, ma solo genitori
illegittimi. (Anthony Burgess)
56. Cosa pensa mia figlia di me? Me l'ha detto: per lei sono una
stronza. Pero' ha detto che mi vuole bene. Ma non le piaccio. Ha paura
di me. La intimidisco. Dice che mi rispetta, ma non vorrebbe mai
diventare come me. Insomma, abbiamo un normalissimo rapporto
madre-figlia...(da "California suite") (Neil Simon)
57. La stupidaggine costituisce in una bella moglie un particolare
incanto. Per lo meno, io ho conosciuto molti mariti che vanno pazzi
per la stupidaggine della propria moglie, e scorgono i segni
dell'innocenza infantile. (Nicolaj Gogol)
58. Conviene, a chi nasce, molta oculatezza nella scelta del luogo,
dell'anno, dei genitori. (Gesualdo Bufalino)
59. Ho portato i miei figli ovunque, ma hanno sempre trovato la via di
casa. (Robert Orben)
60. GENITORI: Due persone che insegnano ad un bambino a parlare e a
camminare, per in seguito dire loro di tacere e di stare fermi. 
61. Il momento più bello delle feste è quando si resta soli a
sparlare. (da "La famiglia" di Ettore Scola)
62. "Caro, perche' non giochi mai a pallone coi ragazzi?". "Perche'
non rimbalzano bene". (Lia Celi)
63. Mia madre parlava con me solo tramite delle parole d'ordine:
"Metti a posto!". (Furio Ombri)
64. Mio padre non mi picchiava mai senza un buon motivo: metteva su un
pezzo dei Beatles e mi faceva un culo cosi'. (Furio Ombri)
65. Mia madre non mi ha mai picchiato. Di solito assoldava qualcuno.
(Furio Ombri)
66. Sapete com'e' composta la famiglia-tipo spagnola?  Da madrid,
padrid e figlid…
67. Sapete come mio padre ha tenuto insieme la famiglia? Semplice, ha
venduto le sedie. (Mario Zucca)
68. Subito capii che i miei genitori mi odiavano: i miei giochini per
il bagnetto erano un tostapane e una radio.
69. Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno
arrivò a casa con la sua pagella e disse: "Papà, questa è la mia
pagella. E questa invece è una delle tue che ho trovato in solaio".
70. Un padre è un banchiere fornito dalla natura. 
71. Recentemente ho compiuto 50 anni, che è un'età giovane per un
albero, media per un elefante, e avanzata per un jogger il cui figlio
dice: "Papà, non vengo più a correre con te a meno che non mi porti
qualcosa da leggere!". (Bill Cosby)
72. Mio padre mi voleva bene e me lo dimostrava continuamente; mi
accarezzava, mi faceva giocare con una pallina di gomma, ogni tanto mi
portava in un prato e mi lanciava un bastone. (Teo Teocoli)
73. Il figlio era praticamente uguale alla madre, ma senza baffi.
(Ezio Greggio)
74. Le gioie della famiglia sono cosi' delicate che bisogna essere
soli per apprezzarle. (Georges Feydeau)
75. Fin da piccolo ho fatto quello che desiderava mio padre: lui
voleva un medico e io sono andato a chiamarglielo. (Paolo Vitullo)
(Comix)
76. La famiglia è una piccola azienda a tassazione agevolata per la
produzione di nuovi contribuenti. (Wolfram Weidner)
77. Nonni e nipoti vanno tanto d'accordo perche' hanno un nemico in
comune. (Sam Levenson)
78. "Pronto, mamma, l'hai buttata la pasta?". "Si', Marco". "Beh,
allora butta pure il secondo perchè non vengo a cena".
79. Io e mia moglie abbiamo finalmente deciso che tra un annetto circa
metteremo in cantiere un bambino… cosi potrò smettere di mantenere la
famiglia… (Sanfinix)
80. Figlio: tassa trentennale, variabile dagli uno ai due milioni al
mese. (Martino Ragusa)
81. Mio padre quando ero giovane aveva paura che non mi piacessero le
donne. E' stata l'unica cosa in cui non l'ho deluso. (Diego Parasole)
82. Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si
scatena contro le restrizioni impostegli. "Voglio divertirmi, voglio
avventura, soldi e donne! - grida - A casa tutto questo mi è negato,
quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi!". Detto questo, il
ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue. "Ti ho detto
di non cercare di fermarmi!". "E chi vuole fermarti? Se aspetti un
minuto, vengo con te!"
83. Tutti gli uomini della mia famiglia avevano la barba e anche la
maggior parte delle donne. (W.C. Fields)
84. Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene,
caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E il
paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...".
"Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è
una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può
tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà
DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno...
Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I
risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7
astenuti"
85. Tre figli lasciano la casa materna e dopo un po' di tempo decidono
di fare ognuno un bel regalo alla loro vecchia mamma. Il primo dice:
"Io le regalero' una grande casa tutta per lei". Il secondo: "E io una
bella Mercedes con tanto di autista". Il terzo: "Il mio regalo sara'
quello che le piacera' di piu'. Visto che lei ama leggere la Bibbia,
ma non ci vede piu' tanto bene, le regalero' un pappagallo ammaestrato
che ogni volta che uno dice il capitolo e il versetto desiderato, lui
lo recita a memoria!!". La madre riceve i regali e risponde a ogni
figlio con una lettera. Al primo scrive: "La casa e' troppo grande. Io
vivo in una sola stanza ma devo pulirla tutta!!". Al secondo scrive:
"Sono troppo vecchia per viaggiare, uso molto di rado la Mercedes. E
l'autista e' un gran cafone!!". "Mio tesoro" scrive al terzo "Tu sei
stato l'unico a capire cosa piace alla tua mamma. Quel pollo era
davvero squisito!!".
86. "Uè, fai il bravo, perché guarda che io ti infilo una mano in
bocca, una in culo, e ti uso come manicotto!". (dal film "Il vizio di
famiglia" di Mariano Laurenti)
87. "Come stai John?". "Sto bene, a parte il fatto che sono
disoccupato, senza casa, sordo, cieco, zoppo e con una palla sola".
(da "Guai in famiglia")
88. Avete mai notato che i parenti si misurano in gradi... come le
scottature e i terremoti? (Boris Abito)
89. Una madre prende in disparte la sua bambina: "Samantha...". "Sì,
mamma?". "Devo dirti una cosa...". "Ok, dimmi pure...". "Non so se
posso, è una cosa che ti può far star male...". "Oddio, dai non
tenermi sulle spine!". "Va bene, senti, io...io...no, non ce la faccio
!". "Ti prego, dimmelo!". "Ok, senti, io... io... io non... io non
sono la tua vera madre...". "Oh mamma mia !!!"
90. Genitori: "Perche' non ci hai scritto?". Figlio: "Perche' voi non
sapete leggere ed io non so scrivere". Genitori: "Mi sembra un'ottima
ragione"
91. Una signora si reca in drogheria con i suoi due figli adottati,
l'uno dai forti lineamenti slavi e l'altra dalla pelle nera e' di
origine etiope. Il proprietario li guarda incuriosito ed esclama:
"Sono suoi signora questi bimbi??". "Certo" risponde orgogliosa la
donna. "Sono stati adottati vero???". "Si', certo". "Me n'ero accorto,
lei e' troppo vecchia per avere figli cosi' piccoli". (Fashanu)
92. "Papa', e' vero che discendiamo dalle scimmie?". "Non so, pero'
tua mamma non mi ha mai voluto presentare i suoi parenti"
93. Dopotutto io sono tuo padre. E' vero che se non fossi stato io
sarebbe stato un altro, ma non è una scusa. (Samuel Beckett)
94. Una ragazza va dalla madre e le parla: "Mamma, senti, ti volevo
dire... sai... sono lesbica!". "Ma cara, che significa? Su, siamo nel
2000, ognuno deve vivere la propria sessualita'!". "Ah grazie ma...
vedi mamma, sono anche incinta!". "Ma e' meraviglioso, diventero'
nonna! E poi potrete adottare il bambino, tu e la tua compagna!".
"Si', certo mamma, ci ho pensato ma... ne parlero'  con lei... ma...
vorrei andare al programma della De Filippi...". E la madre: "Ma...
non potresti drogarti come tutti gli altri???"
95. LA LETTERA DELLA MAMMA. Caro figlio, ti scrivo queste poche righe
per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perche' so
che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto
soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al
cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo
trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho
messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho
piu' ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino
della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per
salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci
sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due
volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la
seconda per tre.  E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena
avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o
una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
Con affetto, Mamma.
96. Non provare a far crescere i tuoi figli per farli diventare come
te, potresti riuscirci. (Russell Baker)
97. Tema: descrivimi la tua famiglia. La mia famiglia è composta da 22
persone: mio padre, mia madre, io, mio fratello, mia sorella, il
fratello di mia sorella, la sorella di mio fratello e altri che non
sto qui a parlarne. I rapporti migliori li ho con mio padre: non lo
vedo da quando avevo 5 anni e sto meglio senza che con lui. Mia
sorella si chiama Enrica ma i suoi amichetti la chiamano Lula la Mula
che ogni lunedì si incula. Io voglio molto bene a mia sorella anche se
lei ogni notte non so dove vuole andare perchè sta sempre a urlare:
"Adesso vengo, siii..." Mia sorella mi porta sempre nei giardini
pubblici e si diverte sempre a giocare a nascondino, però ogni volta
che la ritrovo c' è sempre un suo amichetto con lei dietro le piante
con i pantaloni sbassati. Sarà una nuova regola... Mia madre al
contrario di mia sorella non ha amichetti, però da qualche tempo porta
degli ufficiali in licenza dentro casa quando mio padre non c'è. Mia
madre inoltre è molto buona e brava perchè nella sua borsa trovo
sempre dei palloncini che però non mi da' mai. Si vede che sono per
gli orfani. Che buon animo! Ah scusate, non vi ho parlato di Fuffy, il
mio cagnolino. È un incrocio tra un doberman e un mastino napoletano
ricchione. Quando il postino viene invece di attaccarlo se lo incula.
Per troppo che è piccolo davanti al cancello di casa abbiamo messo un
cartello: "Attenti al cane, a non calpestarlo". Ci gioco sempre
insieme anche se lui preferisce aiutare la mamma a riaggomitolare i
gomitoli (scusate la ripetizione). Come fa? Se lo tira in alto e
inizia a girare...
98. Io da grande voglio fare il coglione. Ogni volta che esco con mio
padre, lui dice sempre: "che bella casa che ha sto coglione, che bella
macchina che ha sto coglione..." (MM)
99. Genitori: persone che sopportano bambini, adolescenti, ed giovani
appena sposati. (Parents: People who bear infants, bore teenagers, and
board newlyweds)
100. Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso
alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno,
la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le
chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide
di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni
genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa,
dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei
risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da
mangiare alla bambina?". 
101. LEGGI PER UNA VITA SERENA (By Fr@nz)  
PRIMA LEGGE PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di comprare cinque
cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento, lui si dimentichera'
due delle prime cinque. 
SECONDA LEGGE PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a tuo marito
sono sempre piu' lusinghiere di quelle che scatta lui a te. 
TERZA LEGGE PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa d'accordo
con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno
piu' facili 
PRIMA LEGGE PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un'ex-fidanzata,
anche con tutta l'innocenza di questo mondo, tua moglie lo sapra'
prima che tu torni a casa. 
SECONDA LEGGE PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai
azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie. 
TERZA LEGGE PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino
a occupare tutti gli armadi disponibili.
PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti
sposi, te ne pentirai lo stesso.
TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia
anche.
LEGGE DI O. HENRY: Se gli uomini sapessero come passano il tempo le
donne quando sono sole, non si sposerebbero.
TEOREMA DI GOETHE: L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio una cosa
reale; non si confonde impunemente il reale con l'ideale. 
OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un uomo e
una donna vivere continuativamente insieme e' una condizione
estremamente innaturale.
OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma
sappiamo che cosa non fanno: non si sposano. 
MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti. 
LEGGE DI VOLTAIRE: Il matrimonio e' l'unica avventura aperta ai
codardi. 
LEGGE DI PEACOCK: Il matrimonio puo' essere come un lago in tempesta,
ma il celibato e' quasi sempre una pozzanghera di fango. 
PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e
stufati di qualcun altro. 
DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio e' una comunita' costituita da un
padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.
__________________________________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.500 battute e barzellette  

 venduto le sedie. (Mario Zucca)
Doc, magari era "tenuto in piedi"... ? ;-)
Bye, G.

 ********************
Ecco... grazie a te, povero minorato psichico del lunedì invece che doppie
sono diventate triple!
Poi qualcuno mi spiega che cazzo di gusto c'è a criticare gli altri, quelli
bravi che postano come matti un sacco di barzellette,  quelli grazie ai
quali sto NG sopravvive, solo perchè all'interno di una raccolta troviamo la
stessa barza 2 volte.... capisco capisco... per il povero neurone eremita
che ti ritrovi sotto quella testa di c.. osservare qualcosa di doppio deve
essere uno choc notevole...ma impara a leggere le barze x divertirti e non
aspettando l'attimo in cui trovi un'imperfezione come fosse la manna, solo
per il gusto di rompere la minchia... poi va a finire che la gente si stanca
e non posta piu.

 
allungo lo "spreco" di bit per sottoscrivere
ECC
-- 
http://www.enpa.it/it/iniziative/abbandono.html
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

 posta piu.
guarda che lui tiene queste raccolte e se gli segnali un errore o una doppia
le sistema e tiene un archivio ordinato.
uno mica lo dice per rompere le palle!
--
Pialbo
Recensore di 
www.iccp.altervista.org
"Piu' estendo l'isola della mia conoscenza, piu' scopro aumentare
la linea costiera della mia ignoranza. "

 --
ascoltami, se facessimo una stima molto molto molto di manica larga(...a
favore delle critiche costruttive..) troveremmo 2 o 3 messaggi utili a zap o
chi per lui per le sue raccolte...e 2 0 3 mila messaggi di gente che invece
posta solo il commentino idiota..."questo già c'era ieri l'altro..."
"...questa è vècia..."
e penso che questo sia abbastanza evidente a chi frequenta il ng da un po'
di tempo, comunque se io avessi capito male e interpretato come inutile un
commento che in realtà voleva essere utile, beh in questo caso CHIEDO SCUSA
al sig.Paperino per averlo inserito tra i 3000 cafoni e non tra i 2 o 3
brav'uomini... :))
Comunque sia la mia invettiva spero sia servita, se non a lui, a chiunque
penserà di fare commenti idioti, specialmente al drZap, che stimo e reputo
un grandissimo macinatore di barzellette!!!!!  :))) ... sperèm!!!
Ciauz!

 invece che doppie sono diventate triple!
Quadruple, casomai ;-)
Bye, G.


se hai letto la mia risposta successiva all'invettiva...avrai di sicuro
letto anche le mie scuse nel caso le segnalazioni fossero a fin di bene e
costruttive... ora però mica puoi pretendere che ti porga le mie scuse ogni
giorno, o no???? :)))
comunque mi spiace che, come al solito, per colpa dei pignoli e rompiballe
che postano sempre i commentini scemi ci vada di mezzo anche qualche
personcina seria...
ciao Mr Duck...

 porga le mie scuse ogni giorno, o no???? :)))
No problem. Cote che casipano, dico sempre...
Bye, G.

 e leggo i suoi post.
Sadico.
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
 ~
(per risposte private togli le mutande)