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Titolo: Animali (5): gli elefanti (n=86)

1. Come fanno 4 elefanti ad andare al mare in 500? Aspettano gli altri
496.
2. Come ci stanno 4 elefanti in una 500 rosa? "2 davanti e 2 di
dietro!". E 6 elefanti in una 500 rosa? "2 davanti, 2 dietro e 2 sul
tetto!"
3. E come ci stanno 6 elefanti in una 500 rosa? 2 davanti, 2 di dietro
e 2 sul tetto!
4. Perche' gli elefanti vanno in giro in 500 rosa e non in bicicletta?
Perche' non hanno il ditino per suonare il campanello!
5. Come si fa a sapere se ci sono degli elefanti in chiesa? C'e' la
500 rosa parcheggiata fuori!
6. Come fa un elefante a scendere da un albero? Si mette su una foglia
e aspetta l'autunno!
7. Come fa un elefante a salire su un albero? Si mette le scarpe da
ginnastica!
8. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti?
Bar...rito.
9. Come si fa a far dire ad un elefante la parola ELEFANTE? Lo si
manda nel deserto; qui gli vengono in miraggio le aranciate; poi si
apre il frigo pieno di Coca Cole e lui esclama: E le fante?
10. Come fa un elefante a montare su un ciliegio di 12 metri ? Sale su
uno di 20 metri e salta giu'!
11. Di cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? Di tanto, tanto
spazio!
12. Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?.
"Paracadutismo". "Perche' i coccodrilli sono piatti?". "Perche' alle 5
vanno in giro per la foresta!"
13. Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le
formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di
proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul
collo. Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!".
14. Sono cosi' forte che posso sollevare un elefante con una mano
sola... solo che e' difficile trovare un elefante con una mano sola!
(Leopold Fechtner)
15. Perche' gli elefanti sono grigi? Per non confonderli con le
fragoline di bosco!
16. Che differenza c'e' fra le fragole e un elefante? Hanno malattie
diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti  gli orecchioni.
17. Come fa un elefante a mimetizzarsi in un campo di fragole? Si
tinge le unghie di rosso!
18. Avete mai visto degli elefanti in un campo di fragole? No, perche'
si sono mimetizzati bene!
19. Come si fa a vedere se un elefante e' entrato in un frigo? Si
guarda se ha lasciato le orme sul budino!
20. Come si fa a vedere se ci sono 2 elefanti nel frigo?  Ci sono due
set di orme sul budino!
21. Come si fa a vedere se ci sono 3 elefanti nel frigo? Non si riesce
a tenere chiusa la porta del frigo!
22. Come si fa a vedere se ci sono 4 elefanti nel frigo? C'e' la
Cinquecento parcheggiata fuori.
23. Perche' ci sono tanti elefanti in giro per la giungla? Il frigo
non e' abbastanza grande da contenerli tutti.
24. Dove e' situato l'organo sessuale dell'elefante?  Nelle zampe: se
ti calpesta sei fottuto!
25. Che differenza c'e' fra un elefante indiano e uno africano? 3000
kilometri.
26. Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo ?  Ma come fara' a
bere?
27. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
28. Cosa usano gli elefanti come pantofole? Le pecore!
29. Cosa usano le elefantesse come assorbenti? Le pecore...
30. Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di
assorbente e vibratore? Una pecora epilettica...
31. Cosa usano gli elefanti come preservativo? I serpenti.
32. Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della
spazzatura!
33. Perche' l'elefante ha la proboscide davanti ? Perche' se l'avesse
dietro si infilerebbe le noccioline nel culo!
34. Gli animali stanno salendo sull'arca di Noe'. L'elefante alla
pulce: "Dai, non spingere!". La pulce all'elefante: "Scusa, non ti
avevo visto!".
35. Perche' gli elefanti nella foresta si muovono tutti in gruppo ben
serrato? Perche' e' quello di mezzo che ha la radio! E perche' anche i
rinoceronti si muovono tutti in gruppo ben serrato? Per far credere
agli elefanti che anche loro hanno la radio!
36. Da che cosa ti accorgi che c'e' un elefante sotto al tuo letto?
Dal fatto che il tuo naso tocca il soffitto! 
37. Come fa un elefante a guadare uno stagno? Si toglie le scarpe e
saltella di ninfea in ninfea!
38. Perche' gli elefanti hanno la pelle rugosa? Perche' non e' facile
stirarli!
39. Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel
fiume: "Vieni un po' fuori tu". L'elefante obbedisce controvoglia, ma
il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere
se avevi preso tu il mio costume!".
40. Cosa ti succede se ti viene addosso un elefante? Muori annegata!
41. Cosa fa un elefante con le zampe in aria ? Lo sgambetto alle
zanzare!
42. Il direttore di un circo offre 1 milione a chi sara' capace di far
inginocchiare l'elefante. Un tizio mingherlino si presenta e dice: "Io
sono capace, ma mi serve uno sgabello". Glielo portano, il tizio lo
mette dietro all'animale, ci monta su e tira una gran pedata alle
palle dell'elefante, che si affloscia in ginocchio urlando di dolore.
Il direttore e' costretto a pagare il tizio. L'anno dopo il circo
ricapita nello stesso paese e ancora l'elefante e' al centro dello
spettacolo. Ad un certo punto il direttore grida: "Chi riuscira' a far
dire di si' e di no all'elefante vincera' un milione". Di nuovo si
presenta lo stesso tizio. Il direttore gli chiede: "Va bene, ma mi
raccomando non faccia male all'animale". "Certo che no" risponde il
tizio. Questi allora si avvicina ad un orecchio dell'elefante e gli
dice: "Ti ricordi di me?". E l'elefante fa cenno di si' col capo. "E
vuoi che ti faccia lo stesso trattamento dell'altra volta?". E
l'elefante fa cenno di no. E cosi' il tizio vinse il milione in palio.
43. Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a
incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia
un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".
44. Colmo per un elefante: cantare a orecchio.
45. Un uomo ama follemente un'elefantessa. Capendo che questo amore e'
pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra. Dopo mesi di
costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e
gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste. Il
signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le
interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".
46. Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che
abbiamo dimenticato  qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri
ci sono tutti...oddio l'infermiera!".
47. Come si impedisce ad un elefante di passare dal buco della
serratura? Gli si fa un nodo alla coda!
48. Cosa fa un elefante in autostrada? 8 Km/ora.
49. Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu,
ovviamente!  
50. Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche’ non diventa
blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu!
51. Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta
sporca cosi’ diventa rosso, quindi lo strangoli finche’ non diventa
blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu. 
52. Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!!
53. Un elefante incontra per la prima volta un topo e con voce
possente gli dice: "E ... quello cos’e’?". E il topo con una vocina
flebile: "... e’ il musino". E l’elefante: "Cosa?! Questo e’ un vero
naso!!" e barrisce come non mai, facendo ruzzolare il topino. Poi
l’elefante chiede: "...e quelle?!". E il topino:
"le..le...z..zampine!?". E l’elefante: "AHAHAH!!! Queste sono zampe!!"
e pesta le zampe a terra facendo sobbalzare piu’ volte il topino.
L’elefante continua: "e quelle...HIHIHI... Cosa sono?". E il topino:
"le ore...orecchie!". E l’elefante: "OHOH!! Queste sono orecchie!!" e
sventola i suoi orecchioni facendo quasi volare via il topino. Questo
si rialza e dice: "S...ss...si’! Pero’ io sono stato taaaanto
malato!".
54. Perche' gli elefanti hanno le scarpe da ginnastica rosa ? Perche'
quelle bianche si sporcano subito.
55. Perche' gli elefanti nuotano sul dorso ? Per non sporcare le
scarpe da ginnastica rosa.
56. Un giorno una giraffa ando' dall'amico elefante e gli disse:
"Senti, ma perche' hai un colore cosi' uniforme? Vedi come sono bella
variegata e vivace, invece tu oltre che avere un colore uniforme lo
hai pure smorto". E l'elefante gli rispose: "Che ti devo dire, sono
fatto cosi'; d'altra parte meglio uniforme che "diviso"!"
57. Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla
coda ed una vergine? Nessuna, entrambi non vedono l'ora!
58. Perche' l'elefante e' grosso, grigio e grinzoso ? Perche' se fosse
piccolo, bianco e liscio sarebbe un'Aspirina. 
59. Un elefante e' un mouse con un sistema operativo.
60. Perche' le anatre hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi i
fuochi della foresta. E perche' gli elefanti hanno i piedi piatti? Per
spegnere coi piedi le anatre fiammeggianti.
61. Un metodo sicuro per scolpire un elefante e' quello di prendere
dapprima un blocco enorme di marmo; poi di tagliar via tutto cio' che
non assomiglia ad un elefante.
62. Celebra quest'anno l' Hannibal Day. Prenditi un elefante per cena.
63. Che ora e' quando un elefante si siede su un divano? E' ora di
cambiare il divano!
64. Cosa si ottiene dal tentato incrocio di un elefante con un topo?
Un topo morto con un buco del culo di 30 cm di diametro. 
65. Come tiri fuori un elefante dal lago? …Bagnato!!!
66. Con la calma e la vasellina un elefante inculo' una gallina (Con
la calma e un po' di fatica un elefante inculo' una formica)
67. Come si uccide un elefante senza armi? Gli si va sul fianco
sinistro e gli si fa: "Ehi, psi' psi'". Quando l'elefante gira la
testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi',
psi'". Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato
sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la
testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi',
psi'". Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato
sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la
testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi',
psi'". Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato
sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la
testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi',
psi'". Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato
sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'". E cosi' via. A forza di
girarsi, la testa dovrebbe staccarsi dal busto.
68. Un elefante, tutto orgoglioso del suo membro, si vanta nella
giungla con gli altri animali: "Ma guardate qua che roba!! Quasi 2
metri!!! Mi arriva a terra!! Vi piacerebbe aver un affare come questo,
eh??". Al che un piccolo volatile gli fa: "See... parla, parla... ma
guarda un po' le proporzioni, fesso! Tu sei tanto grande e ce l'hai
cosi'... io invece sono piccolo, ma sono tutto uccello!!!"
69. Perché l'elefante attraversa la strada? Perche' e' il giorno
libero della gallina.
70. Che cos'e' che nella giungla ha due gambe grigie e due marron? Un
elefante con la diarrea.
71. Libri sugli elefanti. Editore americano: "Come produrre elefanti
piu' grandi e di migliore qualita'". Editore giapponese: "Come
produrre elefanti piu' piccoli ed economici". Editore francese: "La
vita sessuale degli elefanti". Editore tedesco: "Breve trattato sugli
elefanti. Parte prima o introduzione (23 volumi)". Editore italiano:
"Una dieta equilibrata per gli elefanti". Editore islandese: "Come
congelare e scongelare l'elefante". Editore canadese: "L'elefante, una
risorsa federale o statale?". Editore inglese: "Gli elefanti che ho
ucciso in safari". Editore svizzero: "La Svizzera ovvero il paese
attraversato da Annibale con gli elefanti"
72. Come si fa a dare la caccia ad un elefante? Ci si nasconde
nell'erba alta e si fa il verso della nocciolina.
73. Perche' gli elefanti vomitano ogni volta che fanno la cacca?
Vomiteresti anche tu se dovessi pulirti il buco del culo con il naso.
74. Colmo per un elefante N.2: avere gli orecchioni.
75. Qual e' la cosa grande come un elefante e piu' leggero di una
piuma? L'ombra dell'elefante!
76. Cosa succede se un elefante ti si siede davanti al cinema? Ti
perdi la maggior parte del film.
77. Cosa succede se un elefante si siede sulla tua macchina? Ti tocca
comprare una macchina nuova.
78. COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI: 
I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori
tutto quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello
che rimane. 
I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un
unico e solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente
affermazione. 
I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo
elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare
l'elefante. 
I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo
A:   
   1.Andare in Africa 
   2.Iniziare dal Capo di Buona Speranza. 
   3.Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da
est ad ovest   
   4.Per ogni attraversamento: 
        a.Catturare tutti gli animali che si vedono   
        b.Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante
noto 
        c.Fermarsi quando se ne incontra uno uguale   
I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante
noto al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una
possibilita' di terminare. 
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A
camminando a quattro zampe. 
GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando
tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano
uno che pesi il 15 per cento in piu' o in meno di un elefante
osservato in precedenza. 
GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli
elefanti andranno a caccia di se stessi se verranno pagati
sufficientemente bene. 
GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e
lo chiamano elefante. 
I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono
mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti
con una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare
gli elefanti. 
I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti
che tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro. 
GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di
elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco
attraversa. 
I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a
vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno
consegnati due giorni prima che apra la caccia. 
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima
ancora di catturarlo. 
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li
vendono come elefanti-portatili. 
79. CACCIA ALL'ELEFANTE: Occorrente: Una lavagna, un gessetto, una
sedia, un cannocchiale, una pinzetta, un barattolo di vetro con
coperchio. Esecuzione: Prendete un aereo ed andate in Africa. Sedetevi
sulla sedia ed appoggiate la lavagna sulle ginocchia. Cominciate a
scrivere un calcolo complicato e fate un errore di proposito, facendo
finta di ignorarlo. Dopo un pò un elefante (è noto che gli elefanti
sono bravi nel calcolo) vi si avvicinerà e vi dirà che avete fatto un
errore, voi chiedetegli spiegazioni. Quando comincerà a spiegarvi il
tutto voi fate un paio di passi indietro, guardate l'elefante
attraverso il cannocchiale puntato al contrario. L'elefante vi
apparirà piccolissimo. A questo punto non vi resta che catturarlo con
la pinzetta e chiuderlo dentro al barattolo di vetro tappandolo ed
avvitando bene il coperchio. E voilà, avete catturato un elefante... 
80. Elefante: un topolino progettato secondo le indicazioni del
governo. (Robert Heinlein)
81. Allo zoo è morto l'elefante. Il direttore cerca di consolare il
custode che piange disperatamente. "Su, su... Ne compreremo un altro".
"Sì, lo so... ma intanto la buca per seppellire questo la devo scavare
io...". ("Dylan Dog")
82. E' risaputo che gli elefanti bevono piu' degli altri animali.
Essendo dotati di una grande memoria essi devono bere per dimenticare
!
83. ELEFANTE: A un elefante che si era ferito ad un fianco non erano
riusciti a mettergli il cerotto.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
84. Ho saputo che ogni anno si utilizzano piu' di 6000 elefanti per
fare tasti di pianoforte. Cazzo, ma allora e' vero che si possono
ammaestrare per fare di tutto. (MM)
85. CACCIA AGLI ELEFANTI
Gli INFORMATICI cacciano gli elefanti con l'Algoritmo A:
1. Vai in Africa.
2. Comincia dal Capo di Buona Speranza
3. Dirigiti ordinatamente a Nord, attraversando il continente
alternativamente da est e da ovest.
4. Durante ogni traversata,
a. Cattura ogni animale che vedi.
b. Confronta ogni animale catturato con un elefante campione
c. Fermati quando trovi una corrispondenza.
Gli INFORMATICI ESPERTI modificano l'Algoritmo A mettendo un elefante
al Cairo per assicurarsi che l'algoritmo abbia termine.
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLER preferiscono eseguire l'Algoritmo A
camminando in ginocchio.
Gli INGEGNERI HARDWARE cacciano gli elefanti andando in Africa,
prendendo animali grigi a caso, e fermandosi quando uno di loro pesa
quanto un elefante noto più o meno 15 per cento.
Gli ECONOMISTI non cacciano gli elefanti, ma credono che, se li si
paga abbastanza, si cacceranno da soli.
Gli STATISTICI cacciano il primo animale che vedono N volte e dicono
che è un elefante.
I CONSULENTI non cacciano gli elefanti, e molti di loro non hanno mai
cacciato nulla, ma possono essere ingaggiati, un tanto all'ora, per
dare assistenza a chi lo fa.
I CONSULENTI DI RICERCA OPERATIVA misurano anche la correlazione della
dimensione del cappello e del colore delle pallottole con l'efficienza
delle strategie di caccia agli elefanti, se qualcun altro identifica
per loro gli elefanti.
I POLITICI non cacciano gli elefanti, ma dividono gli elefanti che tu
prendi con gli elettori che hanno votato per loro.
Gli AVVOCATI non cacciano gli elefanti, ma seguono le madrie
discutendo su chi abbia titolo legale sugli escrementi degli elefanti.
Gli AVVOCATI SPECIALIZZATI IN SOFTWARE affermano che posseggono una
intera mandria di elefanti basandosi sull'aspetto e la consistenza di
un escremento.
I VICEPRESIDENTI DI RICERCA E SVILUPPO cercano seriamente di cacciare
elefanti, ma i loro staff sono fatti in modo da impedirlo. Quando il
vice presidente riesce ad andare a caccia di elefanti, lo staff
cercherà di assicurarsi che tutti i possibili elefanti siano già stati
cacciati prima che il vice presidente li possa vedere. Se il vice
presidente riesce a vedere un elefante, lo staff (1) si complimenterà
con il vice presidente per la sua vista acuta e (2) assumerà altro
personale per impedire che una cosa del genere possa accadere
nuovamente.
I DIRIGENTI SENIOR stabiliranno un politica di caccia all'elefante
basata sull'assunzione che gli elefanti siano proprio come i topolini,
ma con una voce più profonda.
Gli ISPETTORI DI CONTROLLO QUALITA' ignorano gli elefanti e cercano
gli errori che gli altri cacciatori commettono quando caricano la
jeep.
I COMMERCIALI non cacciano gli elefanti ma passano il loro tempo a
vendere elefanti che non hanno preso, da consegnare due giorni prima
che si apra la stagione di caccia agli elefanti.
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la prima cosa che prendono e
mandano una fattura per un elefante.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio, e
li vendono come elefanti desktop.
86. L’ELEFANTINO ROSA: solo sul sito...
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 123.400 (300 al giorno)
Totale barzellette e battute: 25.020
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Ultimo aggiornamento del sito: 14 aprile 2002

12b "Perchè gli struzzi mettono la testa sotto terra?
Per vedere gli elefanti il cui paracadute non si è aperto"