mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: solito aereo in Africa

 C'è un Tedesco, un Inglese, un Italiano e un Greco in un aereo (forse
qualcuno la conosce già con l'Italiano al posto del Greco e viceversa,
però l'originale è come lo dico io e su questo non c'è alcun dubbio,
quindi non voglio polemiche altrimenti mi incazzo). L'aereo cade in
Africa però loro si salvano. Vengono sequestrati da una tribù di
canibali. Il capo tribù dice:
-Chi di voi riuscirà a fottere tutte le donne in quell'edificio di sei
piani sarà liberato. Gli altri saranno mangiati.
Va per primo l'Inglese ma non riesce a finire il primo piano. Poi va
il Tedesco e riesce a fare un piano e mezzo. Poi va l'Italiano che,
grazie al suo temperamento mediterraneo, riesce a finire i primi tre
piani e iniziare il quarto, però non ce la fa a continuare. Va il
Greco fa il primo piano, fa il secondo, il terzo il quarto, il quinto,
mentre sta al sesto il capotribù viene chiamato d'urgenza da un membro
della giuria al sesto piano per vedere che cosa fa il Greco. Arriva e
vede che il Greco abbia messo tutte le donne una dopo l'altra, lo
mette alla prima donna ed esce, poi lo mette alla seconda ed esce, lo
mette alla terza ed esce.
"Ehi", dice il Capotribù, "non vale, hai imbrogliato. Devi fottere
tutte quante, non basta entrare e uscire".
-Senti, Capotribù, facciamo una cosa, se io te lo metto una volta in
culo e poi lo caccio fuori, tu cerca di spiegare a chi ci sta
guardando che io non ti ho fottuto.
http://digilander.iol.it/vesuvios/solomos/italiano/index.html

Ma l'originale era con l'italiano e il greco scambiati......
Eh eh eh stavo solamente scherzando.... :-D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Stupida ma la dico lo stesso

Duomo di Milano:
Un gay all'altro guardando il panorama dalla madonnina:
-- " Guarda MIL'ANO!"
Roberto

 ha scritto nel messaggio
news:a2r0dk$cp9$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Due gay si conoscono al bar
-Ciao, come ti chiami
-Giuseppe, e tu'
-mario
-Da che città vieni, Mario?
-DaMilano
-...e poi mi dici da dove vieni?

 ha scritto nel messaggio
news:a2r0dk$cp9$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: le favole di oggi...

Ascoltate e guardate queste favole:
http://www.favolandia.com/favole/classiche/ricci_frame.html
http://www.favolandia.com/favole/classiche/gallinella_frame.html
Ce ne sono altre nel sito...
Aspetto una vostra opinione.


carino
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scala Topica Slartibarfast-Siffredi

Scala Topica Slartibarfast-Siffredi: 
10 = GBG (Gran Bella Gnocca)
09 = BG (Bella Gnocca)
08 = MG (Molto Gnocca)
07 = G (Gnocca)
06 = D (Donna)
05 = R (Racchia)
04 = C? (Cesso?)
03 = C! (Cesso!)
02 = U? (Uomo?)
01 = M (Mostro)
00 = VBBdT (Vorace Bestia Bugblatta Di Traal)
--
#157. Statistica: "Meta' della popolazione mondiale e' al di sotto della media".
http://www.drzap.it
Oltre 45.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 00 = VBBdT (Vorace Bestia Bugblatta Di Traal)
toh... fan della Guida?
-- 
tutto quello che c'e' scritto in questo Post potrebbe essere falso.
R. Bach - Illusioni (libero adattamento) 

 toh... fan della Guida?
Beh, uno che si chiama Slartibarfast...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
   Utente Linux dal 1994 - collezionista
    di orsetti di peluche dal 1997
     Tel [0 oppure 3] 931-702-385
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Direttamente dalla TIM...

Si tratta di VERE telefonate fatte da clienti della Telecom Italia Mobile al
customer care Cl.[Cliente] e Op.[Operatore]:
 
CLONAZIONI 
Cl. Mi hanno cromato il citofonino. 
Cl. Ho il telefono cotonato. 
Cl. Ho un problema di colazione. 
Cl. Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco. 
Cl. Attendo la bolletta con importo sclonato. 
BOLLETTE 
Cl. Mi controlla il cannone di abbonamento? 
Cl. Ma allora la bolletta e' tremesturale!! 
Cl. Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire? 
Cl. Vorrei la dilatazione della bolletta. 
APPARATI 
Cl. Ho un motorola stratrac. 
Cl. Buongiorno, sono un cellulare rotto. 
Cl. Buongiorno, sono un Motorola 8200. 
Cl. Possiedo un citofonino. 
Cl. Salve, sono un radiomobile. 
Cl. Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci. 
Cl. Ho conquistato un telefonino. 
Cl. Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica ?. 
Cl. Mi apparisce la bustina per la stc. 
Cl. Mi da la procedura asterix......(asteriscata). 
READY TO GO E TIM CARD 
Cl. Vorrei fare una slim/cart.....(Sim card). 
Cl. Buongiorno, sono una tim/card. 
Cl. Vorrei fare l'emigrazione dal contratto..........(migrazione). 
Cl. Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della
linea.......... (ricerca rete). 
Cl. Buongiorno, sono un cliente volante...............(telefono cellulare). 
Cl. Vorrei un' infamazione se e' impossibile. 
Cl. Vorrei fare un contratto Euromobile...........(Eurotime). 
Cl. Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!! 
Cl. Vorrei avere un problema. 
Cl. Mi si e' disintegrato il cellulare. 
Cl. Cos'e' un fax una s.p.a.? 
Cl. Il mio nr. non e' abitabile. 
Cl. Ho il palloncino sul display. 
Cl. Punto prima.... 
Cl. Vorrei la disintegrazione del telefonino. 
Cl. Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.... 
Op. Vuole ripetere il tutto. 
Cl. Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea....
Op. Signora da dove risponde? 
Cl. Da Messina 
Op. Ah! Dalla Sicilia! 
Cl. No da Messina. 
Op. La sua e' una Tim/card? 
Cl. No....e' una usa e getta. 
Op. Da quale citta' mi chiama? 
Cl. Da citta' mercato...(Centro Commerciale) 
Cl. Scusate, ho un grandissimo problema? 
Op. Prego! 
Cl. Mi chiamo col mio cellulare. ma risulta sempre occupato. E' normale? 
Op. Dove avete problemi di roaming?........(collegamento con reti esterne). 
Cl. Con le zone limitrofe all'Italia.......in Portogallo!!!! 
Op. Cos'appare sul display? 
Cl. C'e' un tombino che lampeggia. 
Op. Qual'e' il nr.del suo teledrin? 
Cl. Un attimo....sapete com'e'. non mi teledrinno mai!
 =====/\======
 = Cristiano =
 =====/\======
E-Mail: 
crocc...@yahoo.it

 wrote in message
38720ef2...@news.tiscalinet.it...


 wrote in message
Pvtf4.40113$I3.4...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Veramente bella

Aveva l'alito cosě pesante che sul punto di morte fecero la colletta
perchč non esalasse l'ultimo respiro!
Grazie. Vi č piaciuta?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: "SPINELLOMANI"

Lo sapete perchč gli spinellomani perdono il senso dell'orientamento??
"Perchč bruciano sempre le CARTINE!!!!"
http://space.tin.it/clubnet/bupaci
barze...@tin.it

sul sito : 
http://bleemboy.blackcode.com

 Se ti fermi fai i soldi.
se poi resta fermo abbastanza a lungo,
lo corcamo pure meglio.
	-p-

...
Non ho idea della taglia, ma qui la selaggina e' tanta.
Se ti fermi fai i soldi.
Dina
Ps:

 lo corcamo pure meglio.
Se poi resta fermo un turno intero, non passa dal VIA e non
ritira le ventimila.
-- 
     _____
__/\/ando

prova

se cosě fosse davvero... allora cristoforo colombo sarebbe un tossico con
un culo grande come l'america!
linus
Mesy ha scritto:

--
PROUD TO BE A MEMBER OF 
CO.P.PA
.
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
IL SENTIERO DOVE CORRONO LE FATE
Sito non ufficiale sui Modena City Ramblers
http://sentiero.tripod.com/
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabinieri agli esami...

Ciao a tutti , ho appena sottoscritto il ng, e volevo contribuire...
Allora:
Esame interforze tra Polizia, e,appunto, CC.
Prima prova : Mimetizzazione d' emergenza.
Comincia il poliziotto, lo fanno accomodare in una stanza vuota con solo un
sacco vuoto in terra, e la commissione lo invita a mimetizzarsi, quindi
spengono la luce, la riaccendono e il Policeman non c'e' piu'. Il sacco e'
pieno... Il presidente della commissione colpisce con il piede il sacco...
MIAO !  MIAO!
OK prova di mimetizzazione superata. Tocca al Carabiniere...Stanza vuota,
luce spenta, poi accesa, sacco pieno, il presidente colpisce il sacco ma non
succede niente. Allora lo colpisce di nuovo, poi di nuovo ancora e ancora
con forza, finche' un debole lamento di dolore si leva dal sacco: Patate!
Patate!

bellissima!!!!!
Conan

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: TERRONI!!!!


Ed io sono fiero di essere Italiano (della Lombardia).
Un saluto a te, fratello.
Ciao e scusa se ti eri offeso.



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT incazzata]Dov'è l'intelligenza?

Ho scatenato un putiferio col mio ultimo messaggio. Mi è stato detto che
filosofeggio dall'alto e che vi disprezzo. Io al contrario ho scritto a voi
perchè vi ammiravo, perchè ammiravo la vostra voglia di divertirvi, la
vostra capacità di ridere. Ho scritto chiedendovi di tirarmi su il morale.
Aspettandomi qualche sana battuta divertente.
Ho ottenuto insulti e volgarità.
Non solo fortunatamente, mi hanno risposto anche persone intelligenti (loro
sanno di esserlo e non hanno bisogno di dimostrarlo sparando a raffica).
Ora, se il vostro umorismo si limita all'insultare la gente, questo NG fa
schifo davvero. Divertirsi non è questo. PRIMA vi ammiravo. Ora mi fate pena
PS: NON PARLO DI TUTTI. CHI VUOL INTENDERE INTENDA.
Ciao, AMICI MIEI!

 ha scritto nel messaggio
news:L6hK5.36021$3K3.9...@news.infostrada.it...



Avendo osservato la discussione dall'esterno, posso dire che non sei stata
sicuramente tradita negli intenti, la voglia di divertirsi e la capacita' di
ridere non sono certo mancate, io ad esempio ho trovato diverse battute
divertenti... E se non sono riusciti a tirarti su di morale, forse, e' per
mancanza di autoironia.
bye

 wrote in message
3niK5.36449$3K3.9...@news.infostrada.it...


>CHI VUOL INTENDERE INTENDA.
   E gli altri???
IN CAMPER.....
Ahahahahaha....
:-|
PeZ

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perché tifo per il Milan?

"Perché tifo per il Milan? Da bambino una volta, per caso, ho aperto
il portafogli di mio nonno e dentro c'era una foto di Rivera e una di
Padre Pio, e io gli ho chiesto: 'Nonno, ma questi chi sono?'. E lui mi
ha risposto: 'Questo è un uomo che faceva miracoli, l’altro è un
famoso frate pugliese' ". (Diego Abatantuono)
--
#2397. Mouse non trovato. Prego eliminare il gatto!
http://www.drzap.it
Oltre 40.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 famoso frate pugliese' ". (Diego Abatantuono)
Anche se era campano....

 Anche se era campano....
che vuoi che ne sappia abatantuono di geografia?
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ultime notizie dall'Australia

Australia, stato di Victoria: fermato dalla Polizia perche' conduceva
l'auto tenendo due telefoni nelle mani, ha dichiarato: "Stavo
trasferendo alcuni dati da un cellulare all�altro ma tenevo un dito
sullo sterzo". Trecento euro di multa e sottrazione di due falangi.
(Fonte: TgCom)(da C@c@o)
--
#2662. Jet: aeroplano costruito con materiali riciclati. (Lopezzone)
http://www.drzap.it
Oltre 56.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Fonte: TgCom)(da C@c@o)
Le falangi le tolgono prima o dopo che si sia recato in banca per cambiare i 
dollari australiano nel corrispettivo in euro necessario per pagare la multa 
?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: maledetto cavatappi

Ma perchč il padreterno- oltre ai coccodrilli, alle zanzare e a quei due
scimmioni... sě Evamo e Adeva...no Montecchio e Capuleto..ma che ne so...,
non c'ero -  non ha inventato i succhi di frutta. Alla mela, chiaro?E no
alla pesca o a qualche frutto erotico..pardon esotico.
Lo so perchč...non aveva pensato ancora al cavatappi. Si...distrattone...
aveva inventato la bottiglia ma non il cavatappi. Maledetti cavatappi, li
trovi sempre quando non ti servono piů...

 ha scritto nel messaggio
news:KCNSc.38157$1V3.9...@twister2.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Concorso Sparapalle

Se un tuo amico le spara troppo grosse... puniscilo!
___________________________________________
www.sparapalle.cjb.net

Se un tuo amico le spara troppo grosse, puniscilo:
www.sparapalle.3000.it
___________________________________________
Ascolta Radio Porfido, la radio che presta
attenzione ai tuoi problemi e ride di te appena
la trasmissione è finita: 
www.sparapalle.cjb.net
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: AIR FORCE ONE

Il presidente Bush ieri sull'aereo presidenziale ad un suo collaboratore.
UUUUHH guarda giù..ahhahahahha..chissà come si incazza il presidente di
quella nazione ...ahahahaha..

quella nazione ...ahahahaha..
Non ti offendere, ma queste due barzellette fanno veramente cagare.
Jojo


E' vero.

 
Questa non era male!
P.S. per i moralisti: spero si sia notato che lo scopo della barza era
sottolineare la scarsa arguzia di Bush, e non quello di infierire sui
morti.
Evitiamo il moralismo: se non scherzassimo su queste cose credete che
cambierebbe qualcosa? Già la situazione è triste, cerchiamo di
sdrammatizzare!
Ciao
Andrea

sdrammatizzare!
I "moralisti", che hanno diritto quanto gli "immoralisti" di esprimere
la propria opinione, non amano il grottesco in queste sistuazioni.
Lo dicono, pace e stop.
Jojo

Jojo
Fate un ng italia.bologna.opinioni e andate là a scrivere quello che
volete. Qua le vostre opinione sono off-topic. Punto! Qua si scrivono
solo ed esclusivamente barzellette. Non opinioni. Le opinioni potete
ficarvele nel culo. Scusate la parolaccia ma non ce la faccio più.
QUesto è puro terrorismo



Potrei dirti che il terrorismo è il tuo, che mi accomuni senza alcuna
ragione ad una frangia di persone delle quali semplicemente difendo i
diritti.
E magari potrei dirti che anche tu dovresti limitarti alle barzellette
senza indulgere in polemiche, come fai spesso.
Ma non te lo dico.
Jojo

diritti.
Nessuno ti ha nominato protettore dei diritti degli utenti che la
netiquette diffende più che bene.
Anche i terroristi dicono di diffendere i diritti del loro popolo.



Si dice "difendere".
Jojo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una ricca ereditiera ebrea

Stanca di restarsene a casa tutte le sere, una ricca ereditiera ebrea
nubile decide di pubblicare un annuncio sulla rubrica dei cuori
solitari. "Ragazza ricca, pazza per il sesso, onestamente non bella;
cerca un uomo per un rapporto tranquillo". Dopo aver mandato la
lettera si siede ad aspettare la risposta. Ed ecco! Guarda! il giorno
successivo l'annuncio viene pubblicato e subito dopo arriva una
risposta per posta prioritaria. Con il cuore che le batte in gola,
straccia subito la busta e legge la risposta. Guardando la sua
figliola la madre chiede: "Allora? Chi ti scrive?". E con
l'espressione arcigna la ragazza risponde: "Papà".
--
#2856. Morto il Presidente del Consiglio. E' caduto dal suo ego al suo IQ. L'impatto e' stato disastroso! (Mario)
http://www.drzap.it
Oltre 43.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:fu7pm1h7ds4hjbfpu...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La quarta legge di Newton

La quarta legge di Newton. 
Te lo puoi sgrullare quanto vuoi ma l'ultima goccia cade sempre nelle
mutande !! 
--
#1762. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.
http://www.drzap.it
Oltre 44.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


VEramente era:
La Teoria di Platone, che l'ultima goccia cade sempre nel Pantalone....!
Lo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Riflessioni

 Dr.Zap
Lo sai zappurla che la tua saccenza ha veramente rotto i coglioni!?!
A la fasema fnida????
Paolucci de Calboli

 A la fasema fnida????
stai a rosica' come 'na scimmia !!
vedi di postare qualche barzelletta carina piuttosto.
   canoro
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il mare che circonda l 'Australia

Il mare che circonda l 'Australia č il mar... supio ? (Renato
Reggiani)
--
#6033. "Prego si accomodi". "Grazie, ma non sono rotto!". 
http://www.drzap.it
Oltre 61.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #6033. "Prego si accomodi". "Grazie, ma non sono rotto!".
Se vi siete ROTTA di aspettare, potete ACCOMODARVI
(Groucho di Dylan Dog)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#571: Dopo tanti anni di matrimonio io e mia moglie ci capiamo al volo.
Purtroppo pero' ormai voliamo assai raramente!
  - Bilbo Baggins

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Godimento.

Tre culattoni si trovano dopo sei mesi e si raccontano le loro esperienze.
Il primo dice:
- Sono stato in vacanza in Turchia, e  ho trovato due turchi che mi hanno
fatto il culo per un mese di seguito....Una goduria......
Il secondo dice:
- Sono statoin vacanza in Marocco, e ho trovato tre marocchini che mi hanno
fatto il culo per due mesi....
Una goduria....
Il terzo dice:
- Ragazzi, la piu' bella inculata l'ho presa io.....
Ho fatto l'abbonamento all'Inter........
Tiresia.

 wrote in message
TGS26.199827$hk4.7...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il salame

Sempre più belle...
In una fabbrica di salami un ricco Imprenditore mostra la fabbrica al
Figlio, un po' scemo..
I:"Questa è una machina che ha inventato il tuo bisnonno..metti dentro
l'asino, la macchina lo fa in 3 pezzi e escono i salami già pronti.."
F:"Beeeeela!"
I:"Questa l'ha inventata tua nonno ..metti l'asino, la macchina lo taglia in
due pezzi ed escono i salami già pronti.."
F:"Beeeela!"
I:"questa è l'ultimo ritrovato della tecnica..metti dentro l'asino intero ed
escono i salami.."
F:"Papà
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ma allora inventiamo una macchina che i salami escono da soli!"

Bellissima! Senti, perchč non metti una sigla nell'oggetto quando posti,
qualcosa tipo MAM o altro, cosě posso distinguere le tue dalle altre e
leggermele subito?

I:"C'è già.......è tua madre!!!!!!"
Perdonami per l'aggiunta!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nessuno e' perfetto...

... come diceva Ulisse.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.700 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3c193951...@news.cineca.it...


uno dei nomi di Ulisse era Nessuno.....

 ha scritto nel messaggio
news:DwhS7.4428$o9.1...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: signora sull'autobus

Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un
casino assurdo.
La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli,
inutilemente, all'ordine.
- Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore,
insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone,
scendi subito da li'!!! - E cosi' via...
Un signore, impietosito, le dice: - Dev'essere davvero pesante avere tutti
questi figli cosi' scalmanati! -
- Ah, non me ne parli... -
- E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo! -
- Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il
bide'!! -
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

 ha scritto nel messaggio
news:af9hoo$oic$1...@panco.nettuno.it...
Qualche anno fa sull'intercity Forlě Milano ho assistito ad una scena simile
... c'era una signora meridionale con tre bimbi scatenati ( ... ) ed in
cinta di un quarto. Il caldo e la ressa erano terribili e vista questa
signora indifesa le ho offerto il mio posto seduto dicendo: prego signora si
accomodi al mio posto voi siete in due ... E lei: grazie ma non sono in
cinta ... mi č rimasto il pancione post parto ....
Che figura di merda ... ho cambiato scompartimento per non ridere quando
incrociavo lo sguardo con gli altri passeggeri ...

:))))))))))))))
--
Come si nasconde un elefante in un campo di fragole?
Si dipinge le unghie di rosso.



Hai mai visto un elefante in un campo di fragole? No?
Vuol dire che si era mimetizzato bene.
Vinse.

Come fai a sapere se ti è entrato un elefante nel frigo?
Semplice, vedi le orme sul budino...


 Semplice, vedi le orme sul budino...
Io non ho il budino in frigo. Adesso rimarrò col dubbio: mi sarà entrato un
elefante nel frigo?

è quello che mi sono sempre chiesta anch'io!!!
comunque non hai qualcos'altro di morbido che puo' rilevare impronte
sospette??? :))))))


 sospette??? :))))))
Cercherò. Ma intanto sono terorizzato: e se avessi un nido di elefanti nel
frigo? Non si può mai stare tranquilli...

:)))))))))))))))))))
Non fatemi ridere troppo altrimenti i miei colleghi di ufficio penseranno
che sto impazzendo!!!!!!!


 :)))))))))))))))))))
A proposito di frigo...
Io tengo sempre in frigo un barattolo da 1/2 litro di Yomo....
se no, dove tengo le uova? (barattolo vuoto)
(Beppe Grillo).
Vinse.

 elefante nel frigo?
Del tipo: Cara, non vedo mai capelli sui tuoi vestiti... mi tradisci
forse con un calvo?
Ciao,
L.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barze patenti





sapete qualche barza sulle patenti?? 
grazie





 ha scritto nel 
  messaggio 
news:wF_cb.350057$Ny5.11...@twister2.libero.it
...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Indovinello

              __
            /   /@
           (__)
          (o o) 
«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
Che cosa arriva alle donne ogni mese, 
per durargli tre o quattro giorni?
<
<
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Lo stipendio del marito.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

                   @
                   (__)                                      ##
                   (o o)                  HIC  HIC   ( .  .)    HICCUP
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-«-»«-»oO-(_)-Oo «-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Qual è quella cosa bianca e lunga almeno trenta centimetri?
<
<
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<
Nulla!
Solo i neri lo hanno lungo trenta centimetri.
Rassegnatevi.


                                                      @   
                                                    (o o)  
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Vive nascosta in un ben difeso castello.
Spesso circondata da peli orgogliosi.
In amore la trovi sempre umida e calda.
Ed è la ..
<
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<
<
Lingua. 
Chi ha pensato alla bernarda?


 (o o)

-- 
Inviato da Virgilio 
http://newsgroup.virgilio.it
..un servizio di news via web con in piu' l'antispam

 Chi ha pensato alla bernarda?
L'hanno pensato tutti! :p Questo genere di indovinelli a sorpresa è fatto
apposta per trarre in inganno i lettori...
Però non ho capito perché la lingua sia circondata da peli
orgogliosi...?
Te lo chiedo papale papale, senza peli sulla lingua! :pp
Ciao
Andrea

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: farmacia

questa bisogna mimmarla ma ci provo.
un tale entra in farmacia e alza la mano aperta ( a mo' di cinque)verso la
farmacista.
F:- 5 di che?
T:-Viagra ,sa faccio il ristoratore e oggi arriva un pulman pieno di slave.
Il giorno dopo si presenta in farmacia  e si trova in fila ma lui alza le
mani aperte (a mo' di dieci)
con fretta
F:- Oggi ne vuoi 10???????
T:- no no voglio una pomata per le mani urgente, Sa il pulman non è
arrivato!!!!!
www.morganaclub.com

L'ho capita........... purtroppo.
Ciao Vitto.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: aifogn6 - dimensioni

iPhone 6 ci ricorda una cosa importante: puoi averlo più grosso, ma se 
si piega non serve a nulla.
[da Bastardidentro]
 
-- 
http://santapadella.altervista.org
 - il miglior sito degli ultimi 150 
anni
http://tinyurl.com/roserozze
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
E' assai sottile il limite tra il credersi intellettuali ed essere 
intelligenti!
 
 

 [da Bastardidentro]
 
LOL 
 
e anche
 
"La verità è che l'‪#‎iPhone6‬ non esiste. E allora capirai che non è
l'iPhone a piegarsi, ma tu stesso."
(cit. di cit. Iddio )
 
-- 
Teomondo Scrofalo  Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [test] Sei un bravo pollista?

E Giulio Cesare chi l'ha accoltellato???
Sforzati un po' che lo sai!!!

 a- il falso in bilancio
sono ermafrodita , guadagnerei piu' di perlusconi?
la  "p" e' voluta, me sta sui dati fiscali , sondaggi , tiggi
ecc.ecc........
ciaooo

 chiro^

 E' per questo che ami il duce, sei uno sfigato.
Se fossero vivi magari lo farebbero veramente, Coglione...


 E' per questo che ami il duce, sei uno sfigato.
sei un dono del cielo.
--
c.

 wrote in message
news:abrkq1$hpq5e$1...@ID-122029.news.dfncis.de...

lo conosco da anni.

 chiro^

 ha scritto nel messaggio
news:F8dE8.56962$zW3.7...@news1.tin.it...

fottiti

Il giorno 13/05/2002 16:39, chiro^, 
ch...@despammed.com
, ha scritto in
qvjvdugd6d85dvhu038h4jgv4h8lp1t2h3@skunk:
Bellissimo! Complimenti,
Mario
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: .....

Luigino ha la testa con una forma particolare e tutti lo prendono in giro.
Il primo giorno di scuola, il suo compagno di banco lo guarda e comincia a
irriderlo ad alta voce: "hai la faccia come il sedere! hai
la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!"
E Luigino, piangendo: "non e' vero, sniff, sigh! sei cattivo!!"
Tutta la classe sente Luigino, lo guarda, e tutti iniziano a cantare in coro
"hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il
sedere! hai la faccia come il sedere!"
E Luigino continua a piangere.
Arriva l'intervallo e tutte le classi della scuola si radunano in cortile
per fare merenda e giocare. Un bambino di un'altra classe
nota Luigino e, puntando il dito verso di lui, comincia a urlare e ridere:
"hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!
hai la faccia come il sedere! ha! ha! ha!"
Allora tutte le classi di tutta la scuola, in coro cominciano a cantare "hai
la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!
hai la faccia come il sedere!"
E Luigino, piangendo " Non e' vero che ho la faccia come il sedere!, sniff!
cattivi! cattivi!".
Finisce la mattinata e Luigino si dirige verso casa mogio mogio, a testa
bassa.
Ad un certo punto si accorge che sul marciapiede c'e' un tombino aperto dove
stanno facendo dei lavori: Luigino e' curiosissimo! Gli
torna l'entusiasmo e di corsa va a vedere cosa c'e' dentro e si affaccia con
la testa.
Appena si affaccia, una voce minacciosa viene dal fondo:
" HEY TU!, VAI A CAGARE DA UN'ALTRA PARTE!"
http://checco99.nelweb.net


ahahahahhahahahahha

grazie per la risata.....
sono anch'io agli esordi ed ora posto la mia seconda barzelletta.....
Speriamo che vi piaccia    :-)
-Signor vigile, signor vigile! - grida un bambino ad una guardia - Venga
subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!
L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando
selvaggiamente.
-Beh, piccolo, quale dei due e' tuo padre?
-Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!
visitate il mio sito 
http://checco99.nelweb.net

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dubbio...

Non ve lo siete mai chiesti? xD Ma Noï¿œ sull'arca dove cazzo li teneva i Tarli? 
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|        Dall'inizio dell'anno 11 morti sulle nostre autostrade.            |
|                         Siete troppo prudenti.                            |
+-----#12--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Non ve lo siete mai chiesti? xD Ma No� sull'arca dove cazzo li teneva i Tarli? 
E i pesci?
--
#1444. Fizz: "Ciao Gin!". Gin: "Ciao Fizz!". Fizz: "Hai sentito di John? E' finito su tutti i giornali". 
Gin: "Davvero?!? Come mai?". Fizz: "Rapinava un'edicola e il tetto si � sfondato!!". (Ale e Franz)
http://www.drzap.it
Oltre 59.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cecco

Un papa extracomunitario: meno male non è musulmano!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Chi  non ha mai sbagliato un congiuntivo scagli il primo dizionario
 
 

 Un papa extracomunitario: meno male non ï¿œ musulmano!
 
perï¿œ ï¿œ bianconero
 
-- 
Cirano

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il peggior avvocato italiano

Massimo Della Pena


io la conoscevo come
chi è il più severo giudice italiano??'


A me l'hanno raccontata cosě (avvocato) ma in effetti dopo averla scritta
qui ho pensato che stava meglio forse ad un giudice... ma ci sta comunque.
Ciao

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mi faceva male il braccio

Mi faceva male il braccio. Sono andato dal dottore. Mi ha chiesto: "Ha
gią avuto quel dolore, prima?". "Sģ". "Beh, ce l'ha di nuovo". (Henny
Youngman)
--
#3492. "Pierino, perché mangi il gelato invece di studiare geometria?". 
"Ma mamma, sto studiando il cono!". (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 44.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Youngman)
Dottore mi fa male...
qui. AHI (Indicare col dito toccando il collo)
anche qui. AHI! (Indicare col dito toccando il petto)
anche qui. AHI! (Indicare col dito toccando il braccio)
e persino qui. AHI! (Indicare col dito toccando la gamba)
Uhm, faccia un po' vedere... si: e' il dito fratturato!
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

 Youngman)
Mi faceva male il braccio.
l'ho capito subito che non era un bravo "artista"!
-- 
Dr.ICE
MI Pentium Inside

 l'ho capito subito che non era un bravo "artista"!
Beh, se ti fa male il braccio, non mangiarne piu'...


 Beh, se ti fa male il braccio, non mangiarne piu'...
Beh, a dirla tutta mi avevano dato il dito!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Complimenti ragazzi

Grande Zap ... mi hai fatto spatacare dalle risate. Molto bravo anche Fashau
... Complimenti ragaz

Grande Zap ... mi hai fatto spatacare dalle risate.
Fatti controllare da un medico: non e' normale.
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it

 Fatti controllare da un medico: non e' normale.
O da una logopedista...non è nemmeno italiano  :)))
...dai la mia è solo invidia...xche non sono stato citato.... :))))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dieta vegana e religione

Mangiare carne o no?
E' spiegato nella Genesi:
 
http://goo.gl/mEGjYF
 [.jpg]
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
La classe non ï¿œ acqua.
Altrimenti sarebbe una piscina!
 
 

 
http://goo.gl/mEGjYF
 [.jpg]
 
"Abele era pastore di greggi[...] il Signore gradï¿œ
Abele e la sua offerta"
 
Beh, se l'offerta veniva da queste greggi qui, posso capirLo:
http://goo.gl/slQorX
 [
ansa.it
]
 
Bye, G.

Nel pieno possesso delle sue ridotte capacitï¿œ mentali, *Paperino* 
dichiarï¿œ quanto segue:

MA LOOOOOLLL!!!!!!!!!!!!!!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Sono perfettamente in forma: rotondo ï¿œ una forma!
 
 


 
Bye, G.

 Bye, G.
 
MegaLol
 
-- 
Teomondo Scrofalo  
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ttttttt

ttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt
ttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt
-- 
"Fai della tua vita un capolavoro"


wrote:

Appunto: suicidati!
----------
- Ettè chissei?
- FBI
- Americano?
- No, Francesco Bertolazzi Investigazioni.
  E'una sigla altrettanto conosciuta, in città.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tre amici

Tre carissimi amici (2 superdotati ed 1, ahimè microdotato), una sera
conoscono una ninfomane, e li invita tutti e tre a casa sua. Cominciano a
chiacchierare nel salotto, ma quando lei non ce la fa più, prende la mano di
uno di loro (1 superdotato), e lo porta in camera da letto. Dal salotto si
cominciano a sentire urla di piacere mescolate ad urla di dolore. I 2 amici
fuori si chiedono:
-Ma cosa le sta facendo?
Dopo un po', l'amico esce dalla camera da letto, e gli amici gli chiedono:
-Ma cosa le hai fatto?
E lui, con fare orgoglioso e con la mano sulla patta:
-Le ho spaccato la figa!!!
Allora, arrapato come non mai, si alza il secondo superdotato e si chiude
nella camera da letto.
Ancora urla strazianti e gemiti di piacere.
Finalmente dopo un po', esce anche lui, e gli amici:
-E tu, cosa le hai fatto?
E lui, più macho che mai:
-Le ho spaccato il culo!!!
Allora, l'altro, si alza e si chiude anche lui nella camera da letto.
Gli amici già se la ridono, ma all'improvviso, urla ancora più forti
giungono dalla stanza. Allora, gli amici allibiti si chiedono:
-Ma cosa potrà farle mai con quel vermicello?!?!?
E dopo un po' di tempo esce anche lui.
Allora gli amici, curiosissimi gli chiedono:
-Aho, ma che cavolo le hai fatto?
-Le ho spezzato un braccio!!!

 Tre carissimi amici (2 superdotati ed 1, ahimč microdotato),
perchč ti dispiace che l'ultimo sia microdotato?
comunque bellissima sia queste che quella del pedofilo..
Ciao Kaiser

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, bella.
Vitto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: agli aspiranti spamers

 registrarti.

Ho kakos che fai cambi nik e non ce lo vuoi dire???????
non si fa
non si fa


non si fa
Maialina mia come ti č venuto questa idea. Sai lo so che tra un lupo e
una mailina non puň funzionare ma io mi sento innamorato di te. Tutti
i miei amici mi prendono in giro. Dicono che ti dovrei mangiare.
Invece no. Da quando ti ho conosciuto sono diventato vegetariano. Non
posso accettare l'idea di vivere con la morte altrui. Ti amo maialina
mia, non posso fare senza di te,
il tuo lupo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cuba

 > >
C'è Ghevara?

 ha scritto nel messaggio
news:9qgvu5$o9ge7$1...@ID-112501.news.dfncis.de...


 maggiore ironia e sarcasmo (sempre che ce ne sia bisogno) alla battuta.
comunque si capiva l'ironia intrinseca nella battuta... ;-)))

 ha scritto nel messaggio
news:9qh0tr$ne687$1...@ID-112501.news.dfncis.de...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pitagora

"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" 
"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?".
 "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" 
"Pitagora, rema!!". "Pitagora, vuoi il te?". 
Vi abbiamo trasmesso: il te-o-rema di Pitagora. 
______________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.100 battute e barzellette  

-PLONK-

 ha scritto:
| -PLONK-
ROTFL!
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

che liberazione

Dr.Zap reca la scritta " Da consumarsi preferibilmente entro il
31/12/2002"


 Vi abbiamo trasmesso: il te-o-rema di Pitagora.
Eh fi, che brutta!!! :-P
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ooooooooooo

--
L' uomo bianco fa molte cose, ha saputo fare e farà ancora molte e molte
cose. Ma non ha più cuore. Non sa più amare. Guarda noi, il popoio dei
cespugli. Non abbiamo fatto molte cose. Viviamo così, nudi come i padri dei
nostri padri. L'unica nostra ricchezza è l'arco. In confronto con l'uomo
bianco, siam privi di tutto. Spesso anche di carne. Dovremmo imparare
dall'uomo bianco. Ma non vogliamo, perché non vogliamo perdere il cuore. Noi
siamo più felici di loro. Noi guardiamo al Gran Padre e Lui ci aiuta. E
nessuno di noi lascerebbe morire il fratello di fame, quando avesse una sola
radice da poter dividere con lui. Nessuno lo scaccerebbe. Se c'è un posto,
uno solo, libero, il fratello chiama il fratello. L'uomo bianco non fa più
così. Egli ha perso la sua anima. Al suo posto ha messo le pietre che
luccicano ed i fucili che uccidono. E con le pietre paga i suoi fratelli per
farne degli schiavi e con i fucili uccide coloro che non vogliono farsi
pagare. L'uomo bianco dovrebbe venire da noi e noi andare da lo

 ha scritto nel messaggio
news:a5LN8.5158$Kt3.1...@twister2.libero.it...

morto?

cose. Ma non ha più cuore. 
Mi hai commosso, hai letto il libro "Orzowey" ? 
Certo che allora gli unici boeri buoni erano quelli 
che compravi al bar, escluso capelli di grano ovviamente,
si chiamava così il biondino giusto? 
Oltre ai pigmei sembra di sentir parlare tutti i popoli che l'uomo
" civile" ha sottomesso.
Non ricordo di chi era quella bella barza che diceva circa...
Territorio indiano, la nasa sta facendo esercitare alcuni suoi
astronauti in una parte desolata della riserva dove si ritiene il
paesaggio sia simile a quello di marte.
Tutti i giorni un vecchio indiano viene a trovare gli astronauti
e gli chiede, quando andranno su marte di portare un suo saluto ai
marziani, poi si mette a parlare in un oscuro dialetto indiano che
nessuno comprende e se ne va soddisfatto.
Gli uomini ridono alle spalle del vecchio, ma vedendolo ritornare ogni
giorno e non capendo cosa dica si incuriosiscono, e decidono di
registrare il discorsetto per farselo tradurre.
Segue traduzione letterale del messaggio diretto ai marziani.
" Attenti fratelli, l'uomo bianco ha il miele in bocca,
ma dopo tante belle parole ruberà la vostra terra."
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

Un falco volava
nel celo al mattino
ricordo quel tempo
quando ero bambino.
Fiumi e boschi
e mare senza confine
di chiari orizzonti
e ridenti colline.
E allota hea,hea, hea
e allora hea, hea, heiaheiaheia heiahe.
Vinse.


 nel celo al mattino
[cut]
La facciamo cantare ai bambini del grest...

 ha scritto nel messaggio
news:aeoint$8mtrp$1...@ID-136446.news.dfncis.de...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Grillo

 Qui ci vuole uno Specialista"..."

 > Estratti da spettacoli di Beppe Grillo
[cut]
Grazie veramente, troppo forte!
Smack. Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho amato una sola donna

Nella vita ho amato una sola donna, ma non mi ricordo quale. (Gianni
Monduzzi)
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:3aa95be1...@news.cineca.it...


 ha scritto nel messaggio
news:3aa95be1...@news.cineca.it...


 wrote in message
3aa95be1...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Venere e Giove

Tra fidanzatini. 
"Caro, guarda com'e' bella questa sera Venere...". 
"Non è Venere, cara, è Giove!". 
"Quanto sei bravo, tesoro, conosci anche il sesso delle stelle!"
--
#774. The Internet is full. Go away. (Joel Furr)
http://www.drzap.it
Oltre 39.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto:
| Tra fidanzatini.
| "Caro, guarda com'e' bella questa sera Venere...".
| "Non è Venere, cara, è Giove!".
| "Quanto sei bravo, tesoro, conosci anche il sesso delle stelle!"
Stelle? :-O
--
Josedam

 Stelle? :-O
Astri... :)

 Stelle? :-O
E dàààài, da una che pensa che abbiano un sesso, ti aspetti
che faccia distinzione tra stelle e pianeti ? :-)
Bye,G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I was going to procrastinate, but I just never got around to it

 
 
                   (__)                                      ##
                   (o o)                  HIC  HIC   ( .  .)    HICCUP
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-«-»«-»oO-(_)-Oo «-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
           Una telefonata che ti accorcia la vita
 Telefonata in uno studio legale: drrrrrriiiiinnnnn
"Pronto? E' l'avvocato Azzecca dello studio Garbugli?"
"Sono io, mi dica pure."
"Con la legge sull'indulto posso uccidere mia suocera e farla franca?"
"Certamente.."
"BANG!!!"
".. no!"
            Storiella stupida con morale saggia
Un giorno, nella foresta, trovai un leoncino con una spina nel piede,
gliela levai e facemmo amicizia. Anni dopo lo rividi in un circo. 
Mi avvicinai per accarezzarlo, ma lui mi attaccò, e se non era per il
domatore sarei certo rimasto ucciso. 
La morale di questa storia?
"I leoni hanno una pessima memoria!"
Ma forse ho sbagliato io, e quello non era il mio leone. 
E allora la morale diventa:
"I leoni sono tutti uguali!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Nel matrimonio è meglio non dire la cosa sbagliata nel momento
sbagliato, piuttosto che dire la cosa giusta al momento giusto!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
La congiuntivite si toglie col congiunticacciavite?
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
A volte mi chiedo se nell'universo esistono altri esseri intelligenti.
Qui sulla terra, tutto solo, comincio ad annoiarmi!
Un piccolo test. Indovinate cos’è questo?
 
                          ...........
                     /                 \......
                    |                           )
           ......../                            \...................
(............................................................^)
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 (............................................................^)
Se vuoi fare giochini di questo tipo usa almeno caratteri a spaziatura
fissa ;)
-- 
/home/nurax/Documents/firma.pan
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Brusco (n=12)

1) Antonioli spero la palla vada fuori ma va detto che anche lui ha fatto
dei bei voli
2) Aldair c'č ben poco da dir della vita eterna ha scoperto l'elisir
3) Samuel detto il muro, the wall, č disposto a dar la vita pur di non
subire gol
4) Zago, sputa foco come un drago, se lo vuoi saltare devi essere proprio un
mago
5) Cafu' sulla fascia destra va su e giu' come un pendolino che no che non
si ferma piu'
6) Candela, voila', doppio passo e se ne va poi torna in difesa a da na mano
a Zebina
7) Tommasi ogni volta lui si immpola quando sta in campo la Roma vola
8) Emerson da Rosa a vo' sape' na cosa? tratta la palla come fosse la sua
sposa
9) Delvecchio anche lui suda parecchio e se la schiaffa dentro poi ce fa
vede' l'orecchio
10) Totti capitano de sti lupacchiotti numeri su numeri che non credo piu'
ai miei occhi
11) Montella prima insacca e poi decolla, se tocca la palla fa impazzi'
tutta la folla
12) Batistuta, il portiere se rifiuta da mette la mano su sto colpo de
bazooka!

 ha scritto nel messaggio
news:9ulgn1$q02$1...@nreada.inwind.it...
io tengo al Milan


e un "chi se fotte" non ce lo metti?
-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
    il sito ufficiale di it.hobby.umorismo


effettivamente c starebbe bene..

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una tranquilla famiglia di ebrei

Una famiglia di ebrei trascorre tranquillamente la propria vita
coniugale: lei da brava moglie e lui tutto casa e lavoro. Una sera il
sig. Nathan rientra a casa dal lavoro e trova la moglie in lacrime:
"Ho scoperto che mi hai tradita con la tua segretaria, una biondona...
Perche' mi hai fatto cio'. Non sono forse stata una buona sposa, una
brava casalinga, fedele, non ho forse allevato i tuoi figli nella
maniera migliore? Ho fatto tutto quello che bisognava fare per essere
felici! Allora, perche' mi hai tradito?". E Nathan che non sa cosa
rispondere alla fine dice: "E' vero, Sarah, tu sei la migliore delle
spose. Tu mi hai reso felice in tutti i modi... tranne che in uno. E
ora bisogna che te lo dica: quando facciamo all'amore tu non gemi!".
Allora Sarah, pronta a tutto per il suo Nathan, gli risponde: "Se io
gemo durante l'amore, smetterai di tradirmi?". Il marito promette e la
sera stessa si spogliano e si mettono sotto le coperte. Cominciano ad
abbracciarsi dolcemente e Sarah chiede: "E' adesso che devo gemere?".
E il marito: "No, non ancora". Dopo un altro po' di petting Sarah
richiede: "Allora posso iniziare a gemere?". "No, non ancora. Te lo
dico io". Nathan continua ad accarezzare la moglie e si eccita sempre
piu' e quando gli sembra di essere nel momento piu' intenso del
rapporto grida: "Vai, Sarah, ora! Gemi!". E Sarah: "OIE! OIE! OIE! Mio
figlio non e' venuto a trovarmi sabato scorso!".
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.300 battute e barzellette)

Prrrrrr

Bisogna ridere per una cosa simile?
Sì
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: rime

 ha scritto nel messaggio
news:39b0beab.0@inetnews...


> > >
Se era alta, alla diga,
si bagnava la ...
Acca 725

Acca725 wrote:

.....TESTA ???!!!
Sono mesi che leggo..ma qui mi č venuto spontaneo intervenire !!
Ciao e continuate cosě..magari meno polemica,...sono brianzolo, polentone,
interista e adesso massacratemi...ma che palle le reazione sulle barze ...
ebrei....negri...terroni...ecc......................
e l'umorismo ??
Ciao a tutti
EMME

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Virus!

Scusate  l'OT,
ma ogni giorno continuano ad arrivare al mio indirizzo di posta (quello
che utilizzo ESCLUSIVAMENTE per questo NG) delle email con allegati
infettati da virus... Vorrei avvisare le persone che hanno il mio
indirizzo nella rubrica di controllare il loro PC, per  cercare di
evitare la diffusione e il contagio!
Chiaretta

 Scusate  l'OT,
[cut]
potresti mettere nell tuo account un email fittizzia... tipo
cp...@NOSPAMkatamail.com
--
Kaiser
-16 giorni al concerto dei Depeche Mode

Kaiser wrote:

Non ho problemi coi virus, sono utente Linux... Volevo solo avvertire
chi magari ha il virus e non se ne e' accorto!!!
Chiaretta

 Non ho problemi coi virus, sono utente Linux...
WOW che bello!! Sei il primo essere umano di sesso femminile che "conosco"
che capisce almeno uno dei tanti pregi del Linux rispetto a Win!! Ma che
tipo di utente sei?
P.S. X Kakos che sa tutto di tutti: sě lo so, parlo tanto e poi uso
outlook... che ci vuoi fare i programmi che uso per lavoro girano solo su
win...

 ...
Cosa intendi per "tipo di utente"? Sono una studentessa di informatica ... un
animale raro, a dir la verita'! ho due computer: uno con linux e uno con win,
e penso che ognuno si adatti di piu' a certe attivita' o a programmi... non
trovi?

 trovi?
2 PC per 2 sistemi operativi?
Si.Sei un'ingegnera informatica.

 ha scritto nel messaggio
news:Cu%w7.8181$g42.1...@news.infostrada.it...
:
: "> Cosa intendi per "tipo di utente"? Sono una studentessa di informatica

:
:
:

 Si.Sei un'ingegnera informatica.
Sbagliato! Sono informatica ma non ingegnera!

 Stefano
Se succede una cosa del genere bisogna che ci si faccia un trapianto di culo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: MERCATINO ANNUNCI E LAVORO a BOLOGNA

Salve Volevo Avvertirvi che da oggi offriamo un servizio  completamente
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Cordiali Saluti..Staff 
bolognaincontri.it

 tutta Bologna.
tutta Bologna!
lol!
ma come ti vengono???
-- 
E io rimasi lì a chiedermi se l'imbecille ero io... che la vita la
prendevo tutta come un gioco, o se era lui... che la prendeva come una
condanna ai lavori forzati, o se lo eravamo tutti e due.
Amici miei.