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Titolo: pannolini

Scusate se è vecchia, me l'hanno girata appena adesso!
Simone
COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN  PANNOLINO
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo  ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran  parte  della sua
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di  pannolino  prevede la
presenza della merda. Di solito accade  così. La mamma prende  in braccio
il bambino, lo annusa un  po' e dice, con voce gaia e  piuttosto cretina:
'E qui  cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo  odorino...cosa ha fatto
l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita.  A questo  punto si riconosce il padre
di
destra e il padre di   sinistra.
Il padre  di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la  tata. Il padre di
sinistra  prende il bambino e lo va a   cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.  Il
fasciatoio un mobile che quando lo vedi a casa tua,  capisci che un
sacco di  cose sono finite per sempre, tra le quali la  giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un  piano su cui
appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel  piano è come
far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.  E' fondamentale non
distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado  quasi di girarsi sul
 fianco, ma  perfettamente in grado, appena ti  volti, di buttarsi giù
dal fasciatoio facendoti il gesto  dell'ombrello: pare che si allenino nella
placenta,
in quei nove mesi che  passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la
trota e sperare  in  bene.
3.  Una volta spogliato il bambino, appare il  pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E'  il momento della verità. Si
staccano
due pezzi di scotch ai lati e  il pannolino si apre. La zaffata è
impressionante. E' singolare  cosa riesca a produrre un intestino tutto
sommato vergine: cose del genere te le  aspetteresti dall'intestino di
Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare. O
meglio: si inventano tecniche di  sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son
convinto
che tutto sommato la merda  dei bambini profuma di yogurt.  Fateci
caso: se non guardate potrebbe anche  sembrare che vostro figlio  si sia
seduto su una confezione famiglia di  Yomo doppia panna. Se  guardate è
più difficile.
Ma  senza guardare... Io con questo sistema  sono riuscito ad ottenere
ottimi  risultati: adesso quando apro uno  yogurt sento odor di merda..
4.  Impugnare con la mano sinistra le caviglie del  bambino e tirarlo
su come una gallina. Con la destra aprire la  confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci  riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete  allora il
blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a  cinque
salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare
appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade,   riuscirà
comunque  a spargere un po' di cacca in giro.  Tamponate  ovunque con le
salviettine  profumate. Ritirate su il pollo  e con gesto  rapinoso
pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine  usate nel  pannolino e
richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella  mano sinistra
un pollo-trota coi lineamenti di vostro  figlio. Nella mano  destra, una
bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota  scivolerebbe per
terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la  trota)
registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza
mollare la
presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e  poi
passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.  Esse scivoleranno
immediatamente giù verso il polso, valicheranno  il  confine
dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei  vostri  vestiti.
La sera ne troverete traccia nei calzini.  Completamente
lubrificati,passate alla Pasta di Fissan, un singolare  prodotto nato da  un
amplesso tra la
maionese Calvé e  del  gesso liquido, ne riempite il  sedere del pollo e
naturalmente ve ne  distribuite variamente in giro per
giacche,pantaloni,ecc. A quel punto  avete praticamente finito. A quel
punto il bambino
fa pipì.
6.  Il bambino non fa pipì a caso. La fa  sul vostro maglione. Voi fate
un istintivo salto indietro. Errore. La  trota, finalmente libera si butta
giù dal fasciatoio. Ritirate su  la trota e non raccontate mai alla
mamma
l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'e' il lato  davanti (di
solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi  sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e  chiudere. Il sistema é
stato studiato bene: due specie di pezzi di  scotch e il pannolino si
chiude.
Si, ma quanto si chiude? Così troppo stretto, così troppo largo, così
troppo stretto, così troppo  largo. Si può arrivare anche ad una
ventina di tentativi. E' in  quel momento che il bambino comincia
ad  intuire di avere un padre scemo:  giustamente manifesta una certa
delusione, cioè inizia a gridare come un  martire. Da qui in poi si fa
tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8.  Nonostante i decibel espressi dal bambino,  mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento  dei poussoir.
Quando  Dio cacciò gli uomini dal paradiso  terrestre disse: partorirete
con dolore  e dovrete chiudere le tutine  dei vostri figli con i
poussoir.
Per chiudere un poussoir bisogna avere:  grandissimo sangue  freddo,
mira eccezionale, culo della madonna. Il numero  di poussoir  presente in
una
tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire  il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il  borotalco: il
culetto si
arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e  concludete: si  arrossirà, e
che sarà mai. Quindi prendete il  bambino e lo riconsegnate alla mamma.
Lei chiederà: 'L'hai messo il  borotalco?'. Voi direte: 'Sì'.
Con  convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con sé stesso. Per almeno tre ore convinto di  avere la
nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando  l'effetto svanisce,
subentra un irresistibile desiderio di essere single,  giovane, cretino e un
po'
di destra. Alcuni si spingono fino a consultare  il settore
'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad  una ex-fidanzata e
quando lei
risponde mettono giù. Pochi dicono  che  devono andare a comprare  le
sigarette, escono e poi,tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge  la sicurezza del  focolare,  il tepore dei
sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo  profumo di  yogurt.

 
storie di vita vissuta intensamente!

grandissima veramente: mi sono spaccato dal ridere...

 grandissima veramente: mi sono spaccato dal ridere...
Questa me la sono persa, qualcuno la riscrive?
Grazie Vitto.

 grandissima veramente: mi sono spaccato dal ridere...
..... a me ha fatto paura ! 8-|  ... brrrrr... 
^_^

 wrote in message
97b6n7$nki$1...@lacerta.tiscalinet.it...
:
: Davide wrote in message

:
:

Grazie Stefano,
devo dire veramente bella, in certi punto.......angosciante, in altri (i
più) esilarante.
Ciao Vitto.