Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Animali (2) : i cani (n=136)

1. Lui disse: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema
Riluttanza, cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro
potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza".
2. Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane
alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo
chiesto un passaggio!".
3. Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di
comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto
raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo
giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli
presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un
palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al
che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo
laggiu'?  BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile
VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo
estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie
vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da
guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO".
E la moglie:"Eh Si'! , BOBO IL CAZZO!".  VOOOOM GNAM!
4. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un
bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra
settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam!
Subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade
una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam!  mi monta sopra da
dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo
sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta
sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un
sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale
sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la
schiena!".
5. "Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"
6. I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
7. All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo.
Dentro il cane e' troppo scuro per leggere! (Groucho Marx)
8. Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche'
e' un incrocio!
9. Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno
messo la luce in bagno". (Romano Bertola)
10. Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno
incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo
sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha
visto cosa ha  fatto?". E l'altro: "Si', ma lei quanto ha pagato il
suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di
pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e
ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo
sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata:
"Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro:  "Si', ma lei
quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io
5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la
signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo
vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta
viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma
ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si', ma lei  quanto lo ha
pagato il suo?". "5 milioni piu' 3 di  pedegree!". "Vuol mettere? Io 6
milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"
11. Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissa' come sono piccoli
i fantini!
12. Come si chiama il cane di Dracula? Canino.
13. Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!
14. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po'
il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed
esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
15. Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.
16. "Il mio cane  e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta
Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!". "Si', ma io non sono
abbonato!".
17. Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!
18. "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
"Si', e' stato il ri...morso! ".
19. Polo nord.  L'oca: "Ho un freddo cane".  Il cane: "E' vero, ho la
pelle d'oca".
20. Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris
d'ossi. Il terzo: Cocker!
21. La ringhiera e' una cagna molto feroce? (Zap)
22. Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro.
Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve
conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'".
Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il
lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per
questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari
opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla
tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera
perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un
problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la
gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il
programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora
convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione".
E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo". 
23. Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con
un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che
lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo
infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un
gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote
l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde
le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato.
"Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e
vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in
faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il
cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro,
immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale,
guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade.
Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il
nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara
al cagnolino!"
24. Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione
trasmettono una partita di calcio con la  sua squadra preferita, la
Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore
prega, supplica, insiste dicendo:  "Il cane impazzisce se non puo'
vedere  la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema".
Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a
bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo
sgabello accanto a guardare.  La Reggiana tira in porta ma  il
portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa,
il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare,
fa  "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista
e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode
proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice
l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".
25. Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il
padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo
cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al
guinzaglio!".
26. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere. Dalla base chiamano via radio:  "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau...
Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per
l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai
impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora
passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde:
"Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul
computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i
rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora
passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al
cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi
raccomando!".
27. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che
non le ho chiesto la razza!".
28. Colmo per un cane N.1: avere una bella gatta da pelare!
29. Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
30. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno
questi scambi?"
31. "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No
e' scappato subito!".
32. RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
33. Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic , sta'
facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua
insaputa, sta leccando qua' e la', e questo con grande fastidio del
proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po',
richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il
cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e'
lavata?".
34. Un giorno un distinto signore si ritrova spettatore di un
funerale. Guardando il carro si accorge che non c'e' la bara dentro e
incuriosito si avvicina al carro. Dietro a questo c'e' un uomo
signorile e affranto che tiene al  guinzaglio un enorme "pastore
tedesco" e al seguito un lungo corteo funebre. Timidamente il primo
gli chiede: - Le faccio le mie condoglianze ma chi e' scomparso?
Risponde il secondo: - Mia moglie. - Ah mi dispiace davvero tanto per
lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'e'? - Non
serve... La mia povera moglie e' stata divorata dal mio Max... - Ohhh
mi scusi la mia insolenza, potrebbe  prestarmi il Suo Max? - Certo,
pero' si metta in fila!
35. Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al
guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio
con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia.
La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ". E il cieco:
"Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".
36. John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco
arriva col suo cane guida. Il semaforo e' verde e invece che aiutare
il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo
prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e
chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un
calcione nel culo!". Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto
cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".
37. Due pulci all'uscita del cinema:  torniamo a piedi o prendiamo un
cane?
38. "Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul
lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
39. Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di
vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il
barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da
punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo
l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi
facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al
cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al
castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che
fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il
cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!
40. Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente
una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato
resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento!
Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto
il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce.
Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il
sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io
sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un
pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche'  Gesu' per un Pastore
Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
41. Chiquita, il chihuahua di Madonna,  e' divenuto cosi' geloso dopo
il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato
inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
42. Cos'e' nero e marron e sta bene su un albanese? Un doberman.
43. Un uomo  va da un prete per chiedere una messa in onore del suo
cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per
un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste
cose non le faccio".  "Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che
era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di
trenta milioni alla parrocchia...".  "Come?? Ma lei non mi aveva detto
che il cane era cattolico!".
44. Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!
45. Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e' nessuno tranne
il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si
arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la
cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E
il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane:
"Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato:
"Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
46. Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede
al barboncino: "Come mai sei qui?". E l'altro risponde: "Perche' mi
piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone
ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?". "Devi sapere che
la mia padrona e' una gran fica e quando questa mattina si e' piegata
per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e
l'ho montata". "Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui
anche tu per essere castrato". "No!" risponde il pastore "per tagliare
le unghie".
47. Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di
una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si
sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le
suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde:  "Ho gia'
provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di
separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!".
Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare:
Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo.
Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna
chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il
veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".
48. Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio. Il
cameriere gli chiede come mai. E il tizio racconta: "Oggi sono tornato
a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio
migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata
fuori di casa". E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai
fatto?". "L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane
cattivo!".
49. Come si chiama un cane che non ha le zampe? Non lo si chiama! Lo
si va a cercare!
50. Uno scozzese mette un'inserzione sul giornale locale perche' ha
perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la
solita frase: 'Lauta ricompensa a chi ...'. Il giorno dopo non vedendo
comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere
spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde:
"Guardi, telefoni domani, perche' oggi non c'e' nessuno: sono tutti
fuori a cercare un cane ..."
Dalla 51 alla 100 sul mio sito:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
101. Ho messo le lenti a contatto al mio cane.  Esse hanno delle
piccole immagini di gatti.  Quindi ne ho tolto una, e il cane si e'
messo a correre in circolo. (Steven Wright)
102. Ho comprato un cane l'altro giorno. L'ho chiamato Fermo. E'
divertente chiamarlo... "Vieni qua, Fermo, Vieni qua, Fermo... E'
diventato pazzo! (Steven Wright)
103. Cosa fa un cane in mezzo al deserto? Bobby solo.
104. Il mio cane e' un incrocio tra un rottwieler e un setter; ti
stacca una gamba con un morso, pero' dopo te la riporta.
105. Cosa si ottiene dall'incrocio di un cane con una fotocopia? Una
copia fedele.
106. Avevo un cane che sapeva dire il suo nome! Si chiamava "Bau".
(Tiziano Sclavi) 
107. Lo sapete come si chiama il cane da riporto di Ciriaco De Mita?
Brandy! Infatti gli dice sempre: "Brendi guel fagiano!"
108. Storia del Mondo. I vulcani eruttarono. Gli oceani ribollirono.
L'universo era in tumulto. Poi venne il cane. (Snoopy - Charles M.
Schulz)
109. Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca! 
110. Silvia ha un cane che sa giocare a poker. Molto intelligente,
direte voi... Mica tanto: ogni volta che ha una buona mano scodinzola.
111. Il boxer e' un cane con le mutande da pugile? (Zap)
112. CANE: I cani da pesca sono pochissimi. E' sempre stato capace di
andare a prendere il giornale per il padrone finche' al giornale non
ci hanno attaccato le videocassette... (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
113. Non dimentichiamoci, per carita', che il cane piu' furbo e' il
volpino e che il vero amico dell'uomo e' l'idraulico. (Cochi & Renato)
114. Il cane è un gentiluomo. Spero di andare nel suo Paradiso, non in
quello degli uomini. (Mark Twain)
115. I coyotes sono dei cani selvaggi che vivono in posti non vi sono
alberi, ma solo cactus. Per questo ululano tutta la notte. (MM)
116. Con i poteri saranno cancellate un sacco di cose, un sacco di
libertà. Per esempio sono state eliminate 70 razze di cani. Il
bassotto per chiamarsi bassotto deve avere un'estensione dal culo a
terra di 18 cm. Ci sono dei bassotti che per non estinguersi camminano
in punta di piedi. I sedili degli autobus europei non devono
oltrepassare i 38 cm., 38! Gli olandesi hanno detto "abbiamo il culo
di 60 e il buco di 2 mm, andremo a piedi!". (Beppe Grillo)
117. Per il suo cane ogni uomo e' Napoleone; da cio' la costante
popolarita' dei cani. (Aldous Huxley)
118. Colmo per un cane N.2: incontrare un osso duro!
119. E' vero che il cane che dorme ha poco mordente?
120. Gli artisti, i ribelli e gli introversi preferiscono i gatti; i
soldati, gli estroversi e gli autoritari preferiscono i cani. (J.J.
Rousseau)
121. Il mio cane continua ad abbaiare alla porta. Non vuole che lo
porti fuori, vuole che me ne vada io. (Rodney Dangerfield)
122. Quando vado in macchina col mio cane e tiro il freno a mano, lui
scende e me lo riporta indietro. (Gianmarco Pozzoli)
123. Lei sopportava lui, lui sopportava lei, e il cane sopportava
entrambi. (S. M. Tafani) 
124. Perché i cani si leccano il culo? Perché ci arrivano.
125. Le donne e i gatti fanno quello che vogliono, mentre gli uomini e
i cani dovrebbero rilassarsi e assuefarsi all'idea. (Robert A.
Heinlein)
126. Sei mai entrato in una stanza dimenticando perche' ci sei
entrato? Io penso che cosi' i cani passino la loro vita. (Sue Murphy)
127. Il miglior cane da guardia è lo 00Setter.
128. Due amici si incontrano: "Pensa che ieri lo yorkshire della mia
ragazza ha ucciso un mastino!". "Porca miseria, e come ha fatto?".
"Gli è rimasto incastrato in gola!".
129. Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo
amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si
chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma perché un nome così strano per un
cane?" Mario: "Bostik, attacca!!"
130. Dei giorni tu sei un cane; altri giorni tu sei un idrante. (Some
days you're the dog; some days you're the hydrant. (Anonimo)
131. Un uomo decide di fare una visita al nonno di 90 anni. Parte di
buon'ora al mattino, intenzionato a fermarsi un'intera giornata a casa
sua. Durante la colazione a base di uova e pancetta affumicata che il
nonno ha preparato per lui, nota nel suo piatto una specie di sottile
pellicola. Cosi' chiede: "Nonno, sono puliti questi piatti?". Il nonno
risponde: "Questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo'
pulire, continua e finisci la colazione". Nel pomeriggio, mentre sta
mangiando degli hamburger che il nonno gli ha preparato per pranzo,
osserva delle piccole macchioline nere nell'orlo del suo piatto, cosi'
di nuovo chiede: "Nonno sei sicuro che questi piatti siano puliti?".
Senza alzare lo sguardo dal suo hamburger, il nonno risponde, "Ti ho
gia' detto che questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo'
pulire, basta non chiedermelo piu' ". Sul finire del giorno, dopo aver
cenato e salutato il nonno, l'uomo si appresta a partire. Pero' nel
momento in cui si trova davanti alla porta, il cane del nonno, che
fino a quel momento era sdraiato sul pavimento, si alza e comincia a
ringhiare impedendo all'uomo di uscire. Lui esclama: "Nonno, il tuo
cane non vuole lasciarmi uscire". Senza distrarre la sua attenzione
dalla partita di football che sta guardando alla televisione, il nonno
grida: "Acqua Fresca" spostati e fai passare mio nipote!".
132. Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca!
133. Avevo due cani husky, uno bello e uno brutto. Praticamente un
husky bello e una schifezza. (Sergio Cosentino)
134. Il cane è il miglior amico dell'uomo, ma perché, l'opossum che vi
ha fatto? (Antonello Dose - Marco Presta)
135. Un cane in pieno deserto: "Puttana, se non trovo un albero mi
piscio addosso".
136. Dizionario per Cani: 
Guinzaglio: Una corda che viene attaccata al tuo collare e che ti
permette di condurre il tuo umano dove vuoi. 
Letto per Cani: Qualunque superficie pulita e soffice come ad esempio
il copriletto nella camera degli ospiti oppure il divano nuovo del
soggiorno. 
Divano: Una sostanza commestibile e riducibile in brandelli. 
Bava: Si verifica quando il tuo umano ha del cibo e tu no. Per
effettuare correttamente l'operazione, devi sederti il più vicino
possibile a lui/lei facendo la faccia triste e lasciare che la bava
cada sul pavimento o, meglio ancora, sulle sue ginocchia. 
Fiutare: Un'usanza sociale da adottare quando saluti altri cani. Metti
il tuo naso il più vicino possibile alle terga dell'altro cane ed
inala profondamente. Ripetere diverse volte, fino a quando il tuo
umano non ti fa smettere. 
Parrucca della nonna: Una sostanza commestibile. 
Bidone dell'immondizia: Un contenitore che i tuoi vicini espongono per
testare la tua ingenuità. Tu devi stare sulle zampe posteriori,
cercando di spingere via il coperchio con il muso. Se agisci in modo
corretto verrai premiato con dei contenitori di burro da ridurre a
brandelli, ossa bovine da sgranocchiare e croste di pane ammuffito. 
Biciclette: Macchine per l'esercizio fisico munite di due ruote,
inventate appositamente per il controllo del grasso corporeo dei cani.
Per ottenere il massimo beneficio aerobico è necessario: nascondersi
dietro un cespuglio e, al passaggio di una bicicletta, saltare fuori
ed abbaiare furiosamente, quindi correrle dietro per diversi metri. A
quel punto l'umano sbanda e cade nei cespugli: nell'allontanarti devi
camminare impettito. 
Casa delle bambole di Giovanna: Una sostanza commestibile. 
Sordità: Un morbo che affligge tutti i cani quando l'umano vuole che
rientrino in casa ed invece essi desiderano stare fuori. I sintomi
sono: fissare in modo opaco l'umano, quindi correre nell'opposta
direzione, oppure sdraiarsi sul prato. 
Tuoni: Questo è il segnale che il mondo sta terminando. Durante i
temporali, gli umani rimangono straordinariamente calmi; per questo è
necessario avvisarli del pericolo tremando in modo incontrollabile,
ansimando, roteando gli occhi come pazzi e tallonarli ovunque essi
vadano. 
Compiti di scuola: Una sostanza commestibile e riducibile in
brandelli. 
Cestino della carta straccia: Si tratta di un gioco per cani riempito
di carta appallottolata, involucri inutilizzati e vecchie carte di
caramella. Quando ti annoi, ribalta il cestino e spargi tutte le carte
in giro fin quando il tuo umano torna a casa. 
Sofà: I sofà stanno ai cani come i tovaglioli stanno agli uomini. Dopo
mangiato, è cortese e raffinato saltare su e giù per il sofà per
ripulire i tuoi baffi. 
Postino: Una sostanza commestibile. 
Bagno: È un processo grazie al quale gli umani infradiciano il
pavimento, i muri e loro stessi. Quando ti capita, puoi dare aiuto
scuotendoti vigorosamente e frequentemente. 
Strofinarsi: Una risposta al comando "seduto!". Specialmente se il tuo
umano è vestito per uscire la sera. Incredibile l'effetto su smoking
ed abiti neri in genere. 
Gatto: Una sostanza commestibile e cacciabile. 
Urtare: Il miglior modo di ottenere l'attenzione del tuo umano è di
urtarlo mentre sta bevendo una tazza di caffè o di tè. 
Amore: Si tratta di un intenso sentimento di affetto, da esprimersi
liberamente e senza restrizioni di sorta. Il miglior modo di
dimostrare amore è quello di scodinzolare. Se sei fortunato, un umano
ti amerà. 
Cavi del computer: Una sostanza commestibile
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 122.910 (300 al giorno)
Totale barzellette e battute: 24.960
Argomenti : 165  ;   Autori : circa 200
Ultimo aggiornamento del sito: 11 aprile 2002

 potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza".
questa e' di Snoopy , personaggio creato dal mitico Charles M.
Schulz...

Ma dr. Zap non ha mai detto che le battute sono sue


Ma non è sbagliato ribadirlo dal momento che pure lui ogni
tanto tira le orecchie.

 Ma dr. Zap non ha mai detto che le battute sono sue
Visto che di solito indica le fonti delle battute gliel'ho detto cosi
puo' aggiungere l'autore. Non era una critica. Ma in questo NG bisogna
stare attenti, ormai si polemizza su qualsiasi cosa...  :-(