mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ode al Cavaliere

Ode al Cavaliere. 
Veniamo giù dai monti, dai monti del Tirolo
portiamo in dono al calvo 6 kili di tritolo
come novelli magi verremo col cammello
per dirgli "non ci piaci" e fare uno sfracello
il 1 candelotto glielo mettiam nell'ano
già rotto a più riprese dall'uccello PADANO
chissà se il vecchio frocio, dal buco ormai spanato
si accorgerà oppur no che il candelotto è entrato
un altro candelotto (con una sola elle)
glielo porrem fra i denti, stretto fra le mascelle
c'è il rischio che con la bocca possa gridare aiuto
invece di stare zitto, nell'ultimo suo minuto
il 4 dentro al taschino, al posto del fazzoletto
il 5 sul riportino, fra l'uno e l'altro cornetto
Quindi tutte le miccie saranno collegate
così la farem finita con queste "berlusconate"
Diremo "Silvio Banana, ci salutiamo adesso
perchè tu sai, in futuro non ci vedremo spesso"
E mentre la miccia accesa s'accosterà all'immondo
credo che andrem pensando "l'Italia ha toccato il fondo"
un botto di gran potenza e lo vedremo sparire
così, senza "sua emittenza" potremo alfin risalire.
(tinmartin)
______________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.200 battute e barzellette  

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Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.532 / Virus Database: 326 - Release Date: 27/10/2003

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ciclisti.

Tour de France.Ultima tappa.
La maglia gialla è in testa anche questa volta,ma a ruota segue il secondo
in classifica;
I due hanno staccato il gruppo degli inseguitori e sono impegnati in una
delle salite piu faticose;
Il sudore e la fatica,accompagnano i due atleti che si danno battaglia
pedalata dopo pedalata,scatto dopo scatto,senza accennare minimamente a
mollare.
Inseguitore ed inseguito,proseguono cosi senza sosta e con un accanimento
che solo la vittoria potra' giustificare.
All'ennesimo tornante,il distacco è veramente minimo,a quel punto il
ciclista in testa si volta e rivolgendosi all'inseguitore,distante meno di
un metro gli fa':
" Ti ritiri tu? "
e l'altro,con una smorfia di dolore
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<" Taratarata' "
(tiritiritu'-taratarata'-  uhauuhauhahauhauhauhauhauhauuhauhauhauha)
Scusate ma per fortuna da lunedi sono in ferie se no erano c***i
vostri.......oltre che miei!


Ti dirň, avevo intuito qualcosa prima della fine, ma... č bella lo stesso!
Certo che sei proprio cotto!   ;-P
Pierino, smettila di girare o ti inchiodo anche l'altro piede!
          -- Donati Ivan --
La notte elimina la luce: e con il buio,
o le nostre paure prendono vita propria,
o noi ci trasformiamo nelle nostre paure.

 Ti dirò, avevo intuito qualcosa prima della fine, ma... è bella lo stesso!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: IBM :)

Questa è una lettera realmente inviata da un Manager IBM alla filiale
italiana, dopo una sua permanenza di qualche settimana presso la sede
stessa.
It has been brought to our attention by several officials visiting our
establishment in Rome that offensive language is commonly used by our
Italian speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like cazzo, porca puttana or mi sono rotto il cazzo and other
such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic
effect,no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a
mistake, or se lo stanno inculando if you see someone being reprimended,
or che stronzata when a major mistake has been made. All forms and
derivations of the verb cagare are utterly inappropriate and unacceptable
in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under
any circumstances will be referred as figlio di puttana, coglione, testa
di cazzo.
4. Lack of determination will not be referred to as mancanza di
palle nor will persons who lack initiative be referred to as bradipo or
cagone.
5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to
be referred as cagate mentali or idee del cazzo.
6. Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a
person is persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague
is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say
siamo nella merda (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter
becomes excessively complicated.
7. When asking a someone to leave you alone,you must not
vattene affanculo nor should you ever substitute May I help you? With che
cazzo vuoi?
8. Under no circumstances should you ever call your elderly
industrial partners vecchi stronzi.
9. Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to
you, nor should you ever answer ciucciami il cazzo when your assistance
is required.
 10. You should never call partners as frocio or mignotta; the
sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
culattone or bagascia.
11. Last but not least, after reading a note please don't say mi
ci pulisco il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
Regards, The manager
--
Luca P.© "BigFoot"
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! Next MileStone at 2500 WUs!
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Linux *IS* user friendly: it just appears to be selective who it is friend
with!

 assistance is required.
Bella!!!!!!!!!!
--
Pialbo
"Perche', lei crede che le sigarette facciano male alla salute?".
Luttazzi: "Nooo. Non credo che le sigarette facciano male alla salute.
Se cosi' fosse, smetterebbero di farle, no?".
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una coppia terribile

Erano una coppia terribile: lei con la puzza sotto il naso, lui con la
puzza sotto le ascelle.
--
#1478. Il pessimista crede che tutte le donne siano immorali; l'ottimista lo spera. (Anonimo)
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Oltre 45.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Erano una coppia terribile: lei con la puzza sotto il naso, lui con la
puzza sotto le ascelle.
--
#252. Statistica: "Meta' della popolazione mondiale e' al di sotto della media".

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: HA Ha Che ridere Mi sconpiscio

Prodi trova la lampada di aladino e chiede al Genio la pace nel mondo, ma il
genio risponde che č al di sopra delle sue forze, in alternativa Prodi
chiede di essere piů intelligente di Berlusconi, a questo punto il genio
risponde che č piů facile salvare il mondo

 ha scritto nel messaggio
news:du4jg1$6p0$1...@nnrp.ngi.it...

Detta da Silvio Berlusconi al Congresso di FI (forza Idioti)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: Banda Berlusconi........

 Silvio c'era Prodi....
Si, però con Prodi non faceva ridere perché non si era mai bullato di poter
creare un milione di posti di lavoro!

 creare un milione di posti di lavoro!
Ti credo, ha perso anche il suo...
--
Luca P.©
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One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
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with!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ùù

Altro incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però arretra
e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e
scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un
certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena
entrano nelal casa trovano il pompiere che sta chiavando di brutto la
ragazza.
-Ma cosa stai facendo?
dicono quelli
-aveva perso i sensi!
risponde lui
-ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca!
incalzano gli altri...
-e' proprio cosi' che abbiamo cominciato!
interviene lei...
--
-----------------------------------------------------------------
Se qualcuno ricorderà l'abito che porti e non il tuo sorriso, significa che
non hai sorriso abbastanza
Anonimo.
-----------------------------------------------------------------

 ha scritto nel messaggio
news:9e39r6$91t$1...@nreadB.inwind.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non dico che sia una donna facile....soltanto...

...e' stata stesa su piu' pavimenti del linoleum
...ha scopato piu' della Pippo
...e' stata montata piu' di una Harley Davidson
...ha avuto a che fare con piu' animali di Piero Angela
...ha avuto contatti con piu' soldati del generale Montgomery
...e' stata su piu' letti che i materassi Eminflex
...e' stata girata in piu' modi del cubo di Rubik
...ha passato piu' tempo sotto gli uomini lei che gli sgabelli di un bar
...ha visto piu' traffico lei che il centro di Milano
...e' stata sotto piu' lenzuola lei che i membri del Ku Klux Klan
...il suo corpo e' stato dichiarato area ricreativa nazionale
...il suo ginecologo quando ha visto il Gran Canyon ha avuto un deya-vu

 ha scritto nel messaggio
news:b0j0k9$55j$1...@panco.nettuno.it...

ROTFL!
Sei mitico!
Smack.
Mory

 ...e' stata montata piu' di una Harley Davidson
[cut etc etc]
Mi ricorda quella vecchia canzone che fa:
Ha fatto piu' battaglie il tuo reggipetto che il general Cadorna a Caporetto
Ha fatto piu' battaglie la tua sottana che tutta la Marina Americana
AS



a Livorno:
... ha preso più schizzi lei degli scogli di Calafuria

Sai qual'e' la piu' grossa puttana siciliana?
l'Etna: ha fatto scopare tutti.
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994


...ha preso più cazzi in culo che forchette in bocca.
...ha visto più uccelli dei fili dell'alta tensione.
...ha visto più uccelli dei gabinetti della stazione.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT problema

Non visualizzo piu' l'anteprima del messaggio in outlook, ma mi appare il
segno dell'allegato con relativo file txt del messaggio.
Che e' successo?
Qualcuno mi puo' aiutare??
E' possibile sia stata una maledizione di un certo "omissis" che mi ha
scritto in pvt, dicendomi che rompevo con i miei scritti sull'uomo??? ;o))
     Grazie  a chi vorra' aiutarmi
    Princesse Noir

 scritto in pvt, dicendomi che rompevo con i miei scritti sull'uomo??? ;o))
Sulla maledizione non so... pero' permettimi: davvero qualcuno si è
incacchiato per quella barza sugli uomini? O___o

 Non visualizzo piu' l'anteprima del messaggio in outlook
Visualizza --> Layout -->
metti la spunta alla voce:
"visualizza riquadro di anteprima"
p.s.: comunque per queste cose esiste "it.comp.aiuto".......
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi[at]
libero.it
http://www.ciccioscacchi.too.it

Risolto grazie, pero' ho dovuto annullare la sottoscrizione al newsgroup e
poi ri-sottoscriverla.
L'altra posta la vedevo normalmente.
CiccioScacchi <cicciosc...@NOGRAZIElibero.it> wrote in message
_BM68.4984$nI1.1...@twister1.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nomi indiani...

Un giovane pellerossa ritorna alla riserva dopo un anno di college.Quando il
padre gli chiede com'è andato il primo anno di università, il ragazzo
dice:"Gli studi vanno bene,ma i miei compagni mi prendono in giro per il mio
nome indiano.Ma come ti è venuto in mente di dare ai tuoi figli nomi così
strani?" E il padre risponde:"Quando è nato tuo fratello ho guardato fuori
dalla tenda e ho visto un'aquila che volava,così l'ho chiamato Piccola
Aquila.Quando è nata tua sorella ho guardato fuori dalla tenda e ho visto un
cerbiatto che pascolava,così l'ho chiamata Cerbiatta  Maculata.Cosa c'è di
male nei vistri nomi,DUE CANI CHE SCOPANO???"
Alessandra

 Alessandra
STANDING OVATION.
-- 
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.


Io la sapevo cosi'.
Babbo, perche' mi chiamato Luna crescente..
perche' sei nata in una notte (eccetera eccetera).
Ed io perche' mi chiamo cosi'?
Tu, Pioggia Battente, perche' sei nata in una notte... (eccetera, eccetera)
:
:
:
(aggiungetene quanti ve ne pare, e finite in gloria con:)
Ed io, ed io, perche' mi chiamo cosi'???
EH, -  fa il padre - la tua e' una lunga storia...
:
:
:
:
PRESERVATIVO BUCATO....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Qualcuno può postare le leggi di Murphy?

Grazie!
A

Prego!
Vai a:
http://www.drzap.it
-->argomenti
-->Leggi di Murphy
-- 
#192. STRAFOTTENTE: il Ministero delle Finanze. (Garaden d'Isildur)
http://www.drzap.it
Oltre 36.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 A
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: eurointelligenza2

Diceva la pubblicità "dopo l' euro la spesa può piacere o non piacere. Come
succedeva con la lira". Solo che con l' euro piace di meno. Costa tutto di
più.
Hahahaha, bellissima, no?
--
Kakos Lykos
SEMPRE BARZELLETTE DI QUALITA
sede legale: italia.bologna barzellette

più che bella, tragica constatazione di fatti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Decathlon

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della
catena Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla
commessa maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per
l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente,
imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con
gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal
tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e
prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto..."


Bellissima! Però me l'ha fatta leggere prima mio padre dalla newsletter di
Bastardidentro.com !!!

 Bastardidentro.com !!!
scusa, ma a me tuo padre non me l'ha fatta leggere e forse neanche agli
altri del NG

 
a me l'ha fatta leggere sua sorella, però mi sono distratto ;-))
ooh, marco, si scherza, nè
-- 
http://www.enpa.it/it/iniziative/abbandono.html
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

> ooh, marco, si scherza, nč
ahuahuahuahua..per quel ke me ne fotte..!! :-))))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: aggiornamento linguistico

Avete rotto le palle con la politica! Vai a parlarne nei NG appropriati.

 ha scritto nel messaggio
news:j5bYa.25670$an6.9...@news1.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:j5bYa.25670$an6.9...@news1.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:libYa.38059$sj6.8...@tornado.fastwebnet.it...


 > Ma che piffero vuoi?


 > Egli non mi rappresenta.
Soi taliàn. 'O domandi scuse pês cjàcaris di Berluscòn.
Lui nol tabàe par me.
-- 
Sani


CiaoMau
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barz.

Un Hippie sale su un autobus.
Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio:-
Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata
successiva
.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa:-
Se vuoi ti spiego come farti la monaca.... Tutti i Giovedì a
Mezzanotte,
 Lei va al cimitero  a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente,  salti fuori
dal
 buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso  con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a  nascondere nel
cimitero con tunica e maschera... Quando arriva
la monaca  salta fuori e grida:-
SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO  DECISO DI
ESAUD
IRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!-
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale,  in modo che
possa conservare la verginità.
L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida:-
Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca:-
Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!
ciao a tutti
Lorenzo


 hahahahahaha bellissimaaaa

 possa conservare la verginitą.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: padre farmacista

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Buon
giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetti qualcosa da me".
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo
si gira e dice: "Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza
che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera
provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me".
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il
ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre
della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle
allusioni e ammicca in maniera molto provocante...... Siccome mi invita
a cena, credo si aspetti qualcosa da me".
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a
pregare: "Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai
......bla bla bla ........"
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: "Grazie signore per la
tua bontà...... blablabla".
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la
testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che fossi
così credente".
E lui risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...."
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 fosse farmacista...."
è vecchissima.........
:-)
--
¸,ø*°`°*ø,¸_¸,ø*°`°*ø,¸_¸,ø*°`°*ø
Saluti, CiccioScacchi ®
powered by Alice ADSL
http://www.ciccioscacchi.tk/
ICQ# 158895076
¸,ø*°`°*ø,¸_¸,ø*°`°*ø,¸_¸,ø*°`°*ø

 E lui risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...."
Hai svelato la battuta nell'oggetto del massaggio! :-)
--
Pialbo
Bisogna dire la verità, almeno qualche volta, tanto per essere creduti
il giorno in cui mentiremo

CHE TRISTEZZA, MA COME CAZZO FAI A DIRE PRIMA IL FINALE DELLA BARZELLETTA???
MA BISOGNA ESSERE DEMENTI!!!!!!!!!!!!!

 BARZELLETTA??? MA BISOGNA ESSERE DEMENTI!!!!!!!!!!!!!
PLONK


 
Be ha ragione

 Be ha ragione
1 c'è modo e modo
2 ha fatto pure un post tipo "zingaro infame eccetera eccetera"
3 ha il caps-lock bloccato


 3 ha il caps-lock bloccato
Hai ragione, non ci avevo fatto caso, ritiro l'ultimo post :)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ciao 10

sapete qual'é il colmo per un pettine?
avere la dentiera!

sdfsdfsdfsdfsdfsdfs
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Titolo: Frasi celebri di Napoleone (n=15)

Omaggio a Napoleone Bonaparte (Ajaccio 1769 - Sant'Elena 1821),
imperatore dei francesi (1804-1814; 1815) e re d'Italia (1805-1814).
1. Lo stupido parla del passato, il saggio del presente, il folle del
futuro. 
2. In politica la stupidita' non e' un handicap.  
3. Con le baionette si puo` fare di tutto tranne che sedervisi sopra. 
4. Dal sublime al ridicolo non c'e’ che un passo. 
5. "Wellington e' un pessimo generale. Prevedo la vittoria entro l'ora
di pranzo". (Napoleone Bonaparte, prima di Waterloo, 1815)
6. So che bisogna dare a Dio ciò che è di Dio, ma il Papa non è Dio. 
7. Circostanze? Quali circostanze? Sono io che creo le circostanze. 
8. Chi sa adulare sa anche calunniare.  
9. La Gloria è fugace, ma le tenebre sono per sempre. 
10. Non ci sono cattivi reggimenti, ma solo colonnelli incapaci. 
11. Tutte le persone celebri viste da vicino perdono di dignità. 
12. Non devi combattere troppo spesso con un nemico, altrimenti gli
insegnerai tutta la tua arte bellica. 
13. Le rivoluzioni sono paragonabili ai letami: i più ributtanti
promuovono la crescita dei più bei vegetali. 
14. La fortuna è una donna; se voi la lasciate sfuggire oggi non
crediate di ritrovarla domani. 
15. Impossibilità: una parola che si trova solo nel vocabolario degli
stupidi. 
Dr. Zap
L'URL del mio sito con le raccolte monotematiche (aggiornate circa una
volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 143.325
Totale barzellette e battute: 28.255
Argomenti : 172  ;   Autori : 290
Ultimo aggiornamento del sito: 18 settembre 2002

Anche il sole ha le sue macchie. (Napoleone Bonaparte)
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.200 battute e barzellette)
Dr.Zap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Oto-sex

Lui:Dai, amore, cambiamo posizione.
Lei:Va bene, quale ?
Lui:...nell'orecchio.
Lei:Ma non diventerò sorda ?
Lui:Non mi sembra che tu sia diventata muta !......Procediamo ?

 wrote in message
news:ivTQ7.8018$Ah7.2...@news1.tin.it...

altra variante:
Lui:Non mi sembra che tu sia diventata stitica!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'igiene

Ti vedo preoccupato che hai?
Taci!Domani devo andare dal medico,sono in ansia.
Perchè ,cosa succede?
Ho le emorroidi
Mi dispiace,allora domani mi raccomando presentati dal medico pulito,hai le
mutande?
Le mutande?e che cosa sono?
servono per l'igiene,tieni,ti presto le mie.
ok,le provo subito.....
Ma che fai?
il giallo davanti e il marrone  dietro.
Ciao a tutti !

cacchio che schifo ! ;-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Allora?

Vi sono piaciute?

 Vi sono piaciute?
Quella del sole te la potevi risparmiare.
Quella del telefono non mi ha fatto ridere, però apprezzo l'originalità. Se
l'hai inventata tu continua così!

 ha scritto nel messaggio
news:_lE58.3940$ia6.1...@twister2.libero.it...

Grazie temevo dei commenti rabbiosi ... allora ho un futuro?

 no
Pardon

l'hai inventata tu continua così!
Ma se è veeeeeeeeecchia....
-- 
(*metallikop*libero*it*)
{
http://digilander.iol.it/metallikop
}

> Grazie temevo dei commenti rabbiosi ... allora ho un futuro?
Ogni Marafone e' bello a mamma sua... :-)))

 Grazie temevo dei commenti rabbiosi ... allora ho un futuro?
hai mai pensato di darti all'ippica?
;-)

 {
http://digilander.iol.it/metallikop
}
il tuo sito non esiste?

 Ma se è veeeeeeeeecchia....
Be' non la conoscevo.
Certo è che non mi fa ridere.
E ora che scopro che non l'ha neppure inventata lui...
Ma allora che diavolo se ne fa del nostro parere? O___o

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Elementare, Watson!

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e
una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi che cosa vedi".
Watson replica:
"Vedo milioni di stelle".
Holmes:
"E cio' che cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto.
"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione del Leone. Dal punto
di vista emporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di
vista  teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo solo degli
esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo
che domani sarà una bella giornata... Invece tu che cosa ne  deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."

 "Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
LOL
:-)))
...ho la sensazione di essere più simile a Watson che a Sherlock
Holmes...
 :-)))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
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SUPERMEGAROTFL !!!!
--
A presto, Sir Arth
"Le grandi opportunità spesso si travestono da problemi insolubili"
"My goodness? My Guinness!"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Preti moderni

A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel
confessionale, sta provando il nuovo sistema di gestione delle confessioni.
Arriva una donna e lui le chiede:
- Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
- - Da tre mesi, padre.
- Allora il prete digita: 3 >TAB > mesi >TAB >INVIO. Poi le chiede: e quanti
peccati hai commesso, figliola?
- - Due, padre.
- Bene, 2 >INVIO  e quali sono questi peccati?
- - Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
- parlare male >TAB > Giovanna > INVIO mentire >TAB > zia > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- - No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater:3 Ave Maria:2
- Tre Pater Noster e due AveMaria, figliola.
- - Grazie padre. Arrivederci.
Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la
ragazza racconta:
- - Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con il Bepi lo stalliere...lui mi
ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto...
- toccare le tette >TAB > 2 > TAB > piaciuto > INVIO
- E poi?
- - Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
- Toccare il pene > INVIO
- - e l'ho un pochino masturbato...
- un pochino, figliola?
- - Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via...
- 0.5 sega >TAB > 0.5 > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- - No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR
il prete riprova a confermare... ERROR
la ragazza preoccupata:
- - Allora, padre, e' grave?
- No, figliola, non credo... un momento solo... ERROR
- - Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare?
- Guarda figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che
questo cazzo di programma non accetta i decimali !!
       Princesse noir ;o))

> questo cazzo di programma non accetta i decimali !!
Sarà che sono studente in informatica... Ma mi sono spaccato dalle risate!
:-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Messaggio OT ai cretinetti del gruppo

Scusate per questo sfogo OT, ma sono tornato da alcuni giorni dalle
ferie e ho notato 
che questo gruppo langue miseramente. Gli unici che si salvano sono
Bilbo Baggins, il 
drzap, Fashanu e di pochi altri. 
Senza di loro credo che il newsgroup verrebbe chiuso soprattutto per
la presenza di 
alcuni cretinetti che invece di mandare qualche barzelletta hanno come
unico 
divertimneto quello di dire: Questa la sapevo già, questa è già stata
postata, questa 
mi fa vomitare... Ma a me e sicuramente alla maggior parte dei lettori
non
interessa niente del loro parere. Ci mancherebbe altro che ogni
lettore dovesse 
dire la sua. 
Imparate a comportarvi da adulti e non da bambini delle elementari:
inviate delle 
battute (sperando che siano divertenti, anche se sappiamo tutti che
l'umorismo varia 
da persona a pesona e soprattutto da situazione a situazione) come
fanno quelli che ho 
citato prima e non dei commenti cretini come certi (non c'e' bisogno
di fare nomi 
perche' sicuramente questi cretinetti si sapranno riconoscere da
soli). Se poi ogni tanto qualcuno vuol fare una precisazione ben venga
, ma evitando di offendere: Chi e' capace solo di offendere dimostra
la sua scarsa capacita' cranica!
Ovviamente questo e' solo il mio parere e non pretendo, come i
cretinetti che ho 
nominato prima, di avere ragione "solo io ed esclusivamente io".
&&&&&&&&&&&&&&&&
Rosario M.
Muore la pecora e l'agnello. Muore il bue e l'asinello. Muore la gente
piena di guai. 
Ma i rompicoglioni non muoiono mai!

che questo gruppo langue miseramente. 
Diciamo che si trova in stato comatoso.
Ma con la fine delle ferie molti torneranno a postare.
Io intanto fungo da temporaneo sostituto.
 
                      Passatempi.
Un miliardario vittima di un incidente stradale e' in casa tutto
ingessato e si rompe le palle da morire. Cosi' si attacca al telefono:
"Pronto? E' il negozio di giochi e passatempi? Senta signorina,
malgrado tutti i miei miliardi io sono solo in casa e mi annoio a
morte. Avete qualcosa per farmi passare un po' di tempo in allegria?".
E la commessa risponde immediatamente: 
"Mi faccio il bide' e arrivo di volata!!!"
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 ferie e ho notato
(...)



Infatti tu sei ancora qui. vivo e vegeto....

 la sua scarsa capacita' cranica!
[cut]
ti sei dato la risposta da solo.   :-)
Ciao
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cercando lavoro...

Mi ricordo quando ero giovane, ed ero in cerca del mio primo lavoro.
Mi presentai ad un colloquio, ed alla fine chiesi al direttore del
personale se c'era qualche spiraglio per me, nella loro azienda.
Allora lui mi guardň e con un sorriso promettente mi rispose di si',
che c'era uno spiraglio, poi mi chiese gentilmente di chiuderlo,
nell'andarmene dalla porta del suo ufficio. (Mauroemme)
--
#2007. Due secondi prima del Big Bang, Dio stava dicendo alla stampa che era tutto sotto controllo. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2007. Due secondi prima del Big Bang, Dio stava dicendo alla stampa che era tutto sotto controllo. (Mauroemme)
Origine del Big Bang: dio digito'    pkunzip universo.zip
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Salviamo il plancton, a morte le balene!
  - Dr Zap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Romantico

Sono un cavaliere dalla lucente armatura,
sono stanco di montare un cavallo bianco.
Cerco una donna che mi sia compagna e amica,
che mi completi spiritualmente, cui possa confidare
i miei piů riposti pensieri e le aspirazioni; con cui 
possa condividere l'aspro cammino della vita.
Se sei dolce e romantica chiamami e sarň il tuo principe.
P.S. se hai il culo basso non rispondere.
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
 
 
 
 
 

Dalle mie parti si dice : cul bas pisadora alta

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: lo so che è lunga, ma...

Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare. Einstein gli
chiede:
- Qual č il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...
Un po' piů tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici
dovuti alle manipolazioni genetiche...
Un po' piů tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
correnti, del prezzo della benzina...
Un po' piů tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di «Operazione Trionfo»,
del «Grande Fratello», di «C'e posta per te»...
Alla fine della serata, un'ul tima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questo  Milan come va?"
......... non e' finita ancora .............
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un juventino stasera!
............ continua ......................
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona e
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti, č in ritardo per la festa!!!
............ continua ......................
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e
pelato e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO....

HIHIHIHIHIHIIIHIHIHIIHII!!!!  ;))


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Due battutine ... acide

Lo sapete cos'è un sole che gira?
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Un girasole ....
E' lo sapete quel è il colmo per un cretino?
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Leggere le mie stronzate ...
dr.Marafone

Scusi dottore...
lei era quello seduto con gli altri 3 nella macchina, vero?
Aaa.....  ecco!
Magari era pure seduto di dietro?
Miiii.... ma lei è il comandante!!!


 ha scritto nel messaggio
news:7j8O8.11811$j65.2...@twister1.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Negozi sempre aperti

Perche' i  negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura alla
porta?
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:3a204fdb...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un nuovo nome per il cornuto

La serva non è più serva ma 'colf'. Il cieco è un 'non-vedente'. Il
sordo è un 'audioleso'. Lo spazzino è un 'operatore ecologico'. Il
portantino dell'ospedale è un 'paramedico'. Non resta che trovare un
nuovo nome per il cornuto. (Nantas Salvalaggio)
DrZap
--
#418. Se nasci contorno non puoi morire piatto di portata. (Angie)
http://www.drzap.it
Oltre 46.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 nuovo nome per il cornuto. (Nantas Salvalaggio)
Portatore sano di eccesso di calcio? (-:
PS: i macchinisti dei treni adesso si chiamano "piloti"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

> PS: i macchinisti dei treni adesso si chiamano "piloti"
il controllore, invece capotreno
-- 
Lies 


e i passeggeri, carico o bestiame. 

 il controllore, invece capotreno
No, e' diverso: prima c'erano la figura del controllore e quella del 
capotreno, adesso quella del controllore non esiste piu' (meno personale da 
pagare) ed il capotreno oltre alle responsabilita', obblighi, doveri, 
divieti, antani delle supercazzole etc, svolge anche la funzione di 
controllore (-:


Gello Ramello (
gabr...@x-privat.org
) ha scritto:
:::: PS: i macchinisti dei treni adesso si chiamano "piloti"
::: il controllore, invece capotreno
:: e i passeggeri, carico o bestiame.
Certo, perché ormai sui treni, tra pulci e zecche... ;-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un frocio dal fruttivendolo

Un frocio al fruttivendolo: "Scusa bello, mi dai una banana?"
Fruttivendolo:"Te ne do due, cosě almeno una te la mangi...."


Questa ci ha fatto sbellicare dalle risate !!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: SUI MERIDIONALI CERCASI

Cerco barzelette sui meridionali
grazie


Un uomo con un coccodrillo entra in un Bistrot. Si siede ad un tavolo e
chiede al cameriere:
"Li servite i meridionali ?"
"Certo, signore".
"Allora, un'insalata per me ed un meridionale per il coccodrillo"

 sciopero a palermo
"peppe= vogliamo pane elavoro pane e lavoro!!!"
turi = "pe' dicci sulu po pani ! "

 grazie
Un meridionale va al nord per cercare lavoro.
-Cosa facevi prima?- gli domanda il capo del personale.
- Mettivo li fiche dintro li cassi.
-Eh no, ragazzo mio!
 qui si fa il contrario!
--
H E N R Y     ^__^
----------------------------------------
UIN  ICQ: 57442519
henr...@hotmail.com
----------------------------------------

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Homer Simpson

D'accordo niente panico. Mi rifaro' del denaro vendendo uno dei miei
fegati. Posso sopravvivere con uno solo. (Homer Simpson)
--
#216. Il cunnilingus č un segno di pulizia?
http://www.drzap.it
Oltre 45.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Dough.....the stuff...that buys me beer......"
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Titolo: parlare o star zitto?

Non parlo. E' meglio star zitto facendo pensare di essere stupido, che
parlare dimostrando di essere stupido. Per chi parla molto qui e altrove

 parlare dimostrando di essere stupido. Per chi parla molto qui e altrove
Se parli con uno che ti sembra un deficiente, si comporta come un deficiente, 
parla come un deficiente, sembra fisicamente deficiente... sicuramente E' un 
deficiente! (Groucho Marx)
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
echo "Please run `halt` to shut-down this Linux box"
  - Grizzly, lancia il comando halt



Lisa: "meglio stare in silenzio e sembrare un imbecille piuttosto che
aprire bocca e fugare ogni dubbio"
cervello di Homer "che cosa significa?? o mioddio... di qualcosa, se
no penseranno che sei stupido"
Homer: "chi la fa l'aspetti!"
(The Simpson)
********************
Visita il mio sito
www.alchemystudio.it
 
************

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gerundio

Il professore di italiano sta facendo una
interrogazione generale in classe:
"Pierino, dimmi il gerundio del verbo "avere"!"
Pierino ci pensa un po' e poi dice:
"Avendo!"
"Bravo! Ora fammi un esempio con questo gerundio."
"A professo'... c'ho 'na Panda bianca... AVENDO! AVOLE?"
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Deborah wrote:
Il professore di italiano sta facendo una
interrogazione generale in classe:
"Pierino, dimmi il gerundio passato del verbo "avere"!"
Pierino ci pensa un po' e poi dice:
"Avendo avuto!"
"Bravo! Ora fammi un esempio con questo gerundio."
"Gho na bici rossa, AVENDO, AVUTO?"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: mmmmmmmmmmmmmm

Ciao belli......
Una festa langue, ed essendoci invitate 20 persone, 10 ragazzi e 10 ragazze,
ad uno di loro viene in mente qualcosa: "facciamo un'orgia"!  Tutti
d'accordo, uno spegne la luce e si comincia. Dopo qualche minuto di sospiri
e lamenti, uno comincia ad urlare "organizziamoci, organizziamoci".
Al che, si riaccende la luce e questo si alza ribadendo che sarebbe meglio
organizzarsi.
Succede la stessa cosa cinque o sei volte, fino a che uno gli chiede cosa ci
sia che non va per il verso giusto. Quindi questo risponde: "Insomma, non ho
ancora toccato un figa e già l'ho preso nel culo 5 volte!"
Perchè Dio ha creato gli ubriachi?
Per dare un'opportunità anche alle ragazze più brutte di scopare.
Una donna entra in un sex-shop per comprare un fallo finto. si guarda in
giro un pò imbarazzata, ne vede uno rosso che gli piace , poi dice al
commesso: 'allora, vorrei quello verde lì, quello blu laggiù e poi quello
rossò e il commesso: ‘per quello verde e quello blu non ci sono problemi, ma
per l'estintore devo chiedere al proprietariò.
Due spermatozoi dentro una donna...
- Giggì... sono stanco morto...quando cavolo si arriva alle ovaie??
- Eeeeee...Antò....siammo appena alle tonsille!!
_________________
 Frank Tritapellecchia
    compare-nepote
               di
  Jhonny Scannapieco
  Sonny Intrugliapatane
  Jimmy Scardarinale
 ___________________
 "Non sono io che sono razzista, "SIETE VOI"
 che non siete napoletani"

 Per dare un'opportunità anche alle ragazze più brutte di scopare.
heeheh
sim

per l'estintore devo chiedere al proprietariň.
E' VECCHIA COME IL CUCCO!!!!
TERRONE!!!
FUCK!!!
Il Censore Antonio

 Il Censore Antonio
Poverino, č l'unica cosa che sa dire.
Ciao, Kongart


dai...
se avessi lurkato un pochetto avresti capito...che qui ognuno ha un
suo compito preciso
c'e' chi millanta
chi fa er magnaccetto
che fa esperimenti a spese di noi contribuenti..
e chi "facca" :-)
Antonio fa questo
ciao
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

 ciao
Dopo aver letto il tuo mex ho capito la mi ignoranza in campo informatico.
Potresti riscrivere il mex in italiano, alcune parole non le capisco
(lurkato, millanta, er magnaccetto, facca......) :-)
Ciao, Kongart


wrote:

ciao scusami non avevo visto il crosspost incrociato
e quindi non so bene se tu  segui It Hobby umorismo o
Italia.bologna.barzellette.
Semplice
se avesssi lurkato, o meglio seguito il newsgrupp e parlo di IHU
avresti capito chi sono i perspnaggi che lo frequentano..
e che la cosa che riesce meglio a tutti quanti e il cazzeggio :-)
ciao
angie
an...@supereva.it
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/

Grazie!
Ciao, Kongart

(lurkato, millanta, er magnaccetto, facca......) :-)
Ecco!
Hai appena ammesso di essere un ignorante!!!
E allora, che cazzo ti spari giudizi sul mio santissimo operato?!?!?!
Antonio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: guanti

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova 
fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che escono 
assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia 
un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.  Accompagnato 
dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un 
paio di guanti bianchi.  La sorella si compra un paio di mutandine. 
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la 
sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.  Il
giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho 
scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non 
portarne quando usciamo assieme la sera.  Se non fosse stato per tua 
sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva 
il modello piu' corto, piu' facile da togliere.  Il paio che ho scelto 
io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto mi ha 
mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed 
avevano una fodera solida.  Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava 
molto bene.  Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare
il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani 
verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. 
Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di 
metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante 
l'uso.  Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo 
anno.  Spero che l'indosserai per me venerdi' notte.  Con amore.  P.S.: 
L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco 
di pelo...".

 ...
ROTFL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
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 fiamma,
[cut]
Molto bella, complimenti!
Besos. Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dimensioni

Un signore entra da un urologo:
- Dottore... mi aiuti: ho un uccello troppo lungo.
- E che sarà mai?!? Alle donne piace così!
- Ma vede dottore... il mio è veramente troppo lungo!
- Va bene... mi faccia vedere!
Il tizio si sbottona i pantaloni ed incomincia a srotolare metri e
metri di pisello...  il dottore stupito:
- Ma... ma è incredibile!!! Ma lei come fa a pisciare?
- Così! (Mimare il gesto di chi travasa il vino da una damigiana:
  aspira alla punta del tubo e versa.)

mitica!
"Mory" <mor...@libero.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:GqH7a.163077$YG2.4...@twister1.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le migliori spiegazioni dei programmatori

Le migliori spiegazioni dei programmatori:
Strano...
Non ne ho mai sentito parlare.
Ieri ho dovuto lavorare.
Com'è possibile?
Sembra che la macchina abbia un malfunzionamento.
Come è stato aggiornato il sistema operativo?
L'utente ha fatto un altro errore.
C'è qualcosa di sbagliato nei vostri dati.
Non ho toccato questo modulo!
Deve avere l'eseguibile sbagliato.
Oh, è solo una feature.
Naturalmente, devo solo fare questi piccoli aggiustamenti.
Sarà pronto senza altre perdite di tempo.
È solo una sfortunata coincidenza.
Posso testare tutto!
QUESTO non può fare QUELLO.
Non lo ha già aggiustato?
È già qui, ma non è stato testato.
Qualcuno deve aver cambiato il mio codice.
Deve esserci un virus nell'applicazione.
Questa volta funzionerà sicuramente.
Ho appena trovato l'ultimo baco.
Baco? Quello non è un baco, è una feature.
Secondo i miei calcoli il problema non esiste.
Dr. Zap

...


 ha scritto nel messaggio
news:3a11adf7...@news.cineca.it...


"A parte il fatto che non funziona, come ti sembra?"
Un'altra aggiunta:
Se l'ho fatto, e' perche' me l'avete chiesto voi! 
Dr. zap

 ha scritto nel messaggio
news:3a170c86...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ß-Non è una barza

Ma quanti di voi non hanno mai visto questo sito ?
http://digilander.libero.it/hcezar/TITITA_TITUTU_TIIIPATITITUUU.html
Cmq mette allegria vero ?
SM

 ha scritto nel messaggio
news:hYSo9.16891$dj7....@tornado.fastwebnet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: viaggi

Che cosa e' andato a fare il Papa in Uganda?........
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UGANDAGIRO!!!! (letto alla napoletana)

 ha scritto nel messaggio
news:Pse47.10459$m06.4...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:Pse47.10459$m06.4...@news.infostrada.it...



mah io credo che sia "Il Cantagiro" ;) ma non ne sono sicuro! ehehe

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: limone

Limone non fa ne ridere ne cagare

Limone non fa ne ridere ne cagare
prova a dirlo 500 volte di seguito veloce veloce veloce
veloceeeeeeeeeee
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 veloceeeeeeeeeee
Mbé?!? :-)
Cosa dovrebbe far ridere?!?

Cosa dovrebbe far ridere?!?
cagare non fa di sicuro ;P

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Marketing

  1.. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le
dici: "Sono un mago a letto!". Questo è DIRECT MARKETING.
  2.. Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto
carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "Quel tipo è un mago a
letto!". Questo è ADVERTISING.
  3.. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le
chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "Sono un
mago a letto!". Questo è TELEMARKETING.
  4.. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti
avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "Ti ricordi quanto sono mago a
letto?". Questo è CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT (CRM).
  5.. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi
l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta
quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e
le dici: "Sono un mago a letto!". Queste sono PUBLIC RELATIONS.
  6.. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti
dice: "Ho sentito che sei un mago a letto!". Questo è BRANDING... il potere
di un marchio.
  7.. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti
dice: "sei un mago a letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION.

 dici: "Sono un mago a letto!". Questo è DIRECT MARKETING.
Hai dimenticato:
8. Sei ad una festa con due amici: Caio e Sempronio. A te piacciono le 
bionde, a Caio le more, a Sempronio le rosse. Tu procuri una rossa, Caio una 
bionda e sempronio una mora, ognuno parlando bene del suo amico. Questo e' 
PARTNERSHIP
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Anagramma: PENTIUM = MI PENTU
  - Grizzly