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Titolo: I nani (n=157): 1a parte

I nani (n=157): 1a parte
1. Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di la' a farmi un
pisolo", Brontolo si incazzava.
2. I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila
allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In
vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e'
Biancaneve!".  Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e
Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti
ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta
spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si
e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e'
tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e'
tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E
dietro: "Anche a me, anche a me...."
3. Scandinavia. Si svolge la gara piu' attesa dell'anno: vince chi in
un'ora riesce a tagliare il maggior numero di alberi. Il primo
concorrente e' un taglialegna finlandese, un omone di 120 Kg e 2 metri
di altezza. Si presenta con una enorme accetta e alla fine dell'ora
riesce ad abbattere 6 alberi. Il secondo concorrente e' un altro omone,
svedese, anche lui con la stazza del precedente. Dopo un'ora ha
abbattuto ben 8 alberi. Gli altri concorrenti non riescono a superare
il rekord finche' si presenta l'ultimo: un nano armato di una
formidabile ... limetta delle unghie! Fra le risa del pubblico si mette
a limare la base del primo albero. Allo scadere dell'ora ben 60 alberi
sono abbattuti. Il nano e' dichiarato vincitore. I giornalisti lo
intervistano: "Come si chiama? Da dove viene?". "Mi chiamo Cicci e
vengo dal Sahara". Uno gli chiede: "Ma come ha fatto a raggiungere una
tale abilita'?". "Mi sono allenato molto". E il giornalista: "Ma come?
Nel Sahara non ci sono alberi". E Cicci: "... adesso!".
4. L'ottavo dei 7 nani? Embolo che non si e' mai visto perche' era
ammalato. (Comix)
5. Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara'
troppo lunga questa spirale?".
6. "Signor Fellini mi fa fare qualche film?". "Ma Lei e' troppo
bassa!". "Mi faccia fare un cortometraggio!".
7. Un viandante che sta attraversando una foresta incantata si imbatte
in un gruppo di 3 piccoli gnomi e chiede loro: "Ciao, belli gnometti.
Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?". Uno degli gnomi:
"Io mi chiamo Franco, lui Gigi e lui Pietro". Si salutano e il
viandante riprende il suo cammino. Giunto in un'altra radura incontra
un altro gruppo di gnomi: "Ohh!! Ma che caso! Un altro gruppo di gnomi.
Ciao belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi
chiamate?". "Io mi chiamo Piero, lui Andrea e lui Giovanni". E il
viandante  riprende il suo cammino finche' non incontra un altro gruppo
di gnomi: "Ohhh!! Ma che fortuna!! Mai incontrati cosi' tanti gnomi in
tutta la mia vita. Sapete, ho gia' incontrato un sacco di vostri amici,
e voi come vi chiamate?". "Io mi chiamo Colombo, lui Rossi e lui
Bianchi". E il viandante: "Che strani nomi, i vostri amici si
chiamavano Pietro, Giovanni, Piero". "Eh si' ! Perche' noi non siamo
Gnomi, siamo ...  CO-GNOMI !"
8. Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva
aggrappandosi al bordo!
9. Cosa dice uno gnomo alla gnoma? Gnamo !
10. Due nani, di cui uno piccolissimo,  sono amici per la pelle,
finche' quello piu' basso muore. Disperato, l'amico va a porgere
l'estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa faro'
adesso, senza di lui ?". La signora, continuando cinicamente a lavare i
piatti gli risponde: "Va' la', va' la': tutto passa". E il nano: "E' in
camera sua per l'ultimo saluto, vero ?" La signora: "Vai pure, ma mi
raccomando chiudi la porta!". Il nano va, torna dopo alcuni minuti
ancora piu' triste; fa per andarsene quando si rivolge ancora alla
signora, che continua imperterrita a lavare: "Signora, posso andare di
nuovo a rivederlo ?". "Si', ma mi raccomando, chiudi la porta".  E il
nano: "Ma signora,  perche' mi domanda sempre di chiudere la porta ?".
"Perche' e' la terza volta che il gatto me lo porta in cucina ..."
11. Perche' i nani partecipano al Giro d'Italia? Per farsi tutte le
tappe!
12. Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano
con 2 teste, tutto triste e disperato e gli chiede perche'. "Poco fa e'
entrata Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha
salutato". "Ma, dai, forse non ti ha riconosciuto!"
13. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
14. Perche' un nano arrabbiato non puo' correre nudo sulla spiaggia?
Perche' se gli girano le palle gli va la sabbia agli occhi!
15. Un nano entra in una gelateria e si trova di fronte ad un bancone
per i gelati "altissimo". Inizia allora a spiccare numerosi salti
gridando: "Vorrei un gelato! Vorrei un gelato! Vorrei un gelato!". Non
ottenendo alcuna risposta decide allora di aprire la porta di fianco
per aggirare l'ostacolo e dall'altra parte trova un altro nano che
continua a saltare chiedendo: "Che gusto vuole? Che gusto vuole? Che
gusto vuole?".
16. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
17. Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma?  Perche'
se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
18. Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li e'
sempre fatti tutti. (Valerio Peretti)
19. Cosa dice un tappo?  Oh me tapino!
20. Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano.
"Brutta troia schifosa. E' gia' il terzo questa settimana che ti scopi.
Avevi giurato che non lo facevi piu'...". "Ma come, caro, non vedi che
sto cercando di smettere!".
21. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.
22. "Papa', papa', e' vero che sono tanto piccolo ?". "No, no figliolo,
ma sotto quale mobile ti sei cacciato??".
23. Un signore con sahariana, anfibi e caschetto coloniale arriva
all'aeroporto di Fiumicino. E' ovvio che e' appena arrivato dal centro
Africa. Si avvicina al banco del bar e dice al barman: "Un caffe' per
me e uno per il mio amico in un ditale". E cosi dicendo estrae da una
delle tasche della sahariana un esploratore uguale a lui, ma alto circa
10 cm. Il primo tizio, vedendo il barman molto stupito, gli dice: "Le
presento Mario, il mio piccolo amico". E Mario: "Salve, come sta? Mi
raccomando il caffe' in una tazza molto piccola". Intanto estrae un
mini pacchetto di sigarette e inizia a fumare una sigaretta di qualche
mm. Il primo tizio comincia a conversare col suo amico nano dicendogli:
"Bello il nostro giro in Africa, non e' vero? Siamo partiti dal delta
del Nilo, lo abbiamo percorso per intero fino alle sorgenti e poi sul
lago Vittoria, abbiamo attraversato le pianure del Serengeti e poi
siamo stati in quel posto, eh adesso non ricordo piu' dove, DOVE
ERAVAMO QUANDO HAI DATO DELLO STRONZO A QUELLO STREGONE?".
24. Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
25. Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando
hanno scelto quei nomi li' ai loro figli? (Fabio Fazio)
26. Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar
dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate a
trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze
separate. Il primo nano rimane deluso perche' non riesce a raggiungere
l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione e'
accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: "
UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte. La mattina dopo il
secondo nano chiede al primo: "Come e' andata?". E il primo: "E' stato
molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto".
Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato!
Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".
27. Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una tracheotomia!
28. Fanfani si reca in vacanza in Transilvania. Arrivato in una
cittadina chiede dove possa passare la notte e gli viene indicato
l'unico albergo del posto. "Guardi, onorevole - gli dice il direttore
dell'hotel - tutte le camere sono occupate. In questo periodo la nostra
bella cittadina e' visitata da molti turisti e percio' non abbiamo piu'
una sola stanza libera". "Mah, esigo di essere alloggiato!!! Lei non sa
chi sono io...", replica stizzito l'uomo politico. Il direttore,
intimorito, ci pensa un attimo e poi: "Onorevole, una camera ci
sarebbe... pero'... sa, non gliel'avevo proposta perche' e' visitata
spesso dal Conte Dracula". Fanfani: "IO NON HO PAURA DI NESSUNOI!!!".
Salito in camera, si mette a letto e si addormenta. A mezzanotte entra
Dracula. Si accosta al letto, addenta il collo di Fanfani... e poi,
inorridito, allontana di scatto la bocca e sputa esclamando:
"Maledizione... sa di tappo!".
29. Hanno ritrovato l'ottavo nano che era scomparso. Il suo nome:
ECCOLO!
30. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le
nane.
31. Un nano dice alla sua donna, anch'essa nana: "Cara, stasera
facciamo un 34,5 ?".
32. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.
33. Come si chiama il figlio di un nano? Pico.
34. In una sala giochi si allena il Campione Mondiale di Flipper. Ogni
giorno alle 7 precise gli inservienti accendono le luci nella saletta
privata, srotolano il tappeto rosso, tolgono il drappo di velluto dal
Suo flipper, lo spolverano, lo accendono, fanno accomodare, in
religioso silenzio, spettatori, cameraman, paparazzi e quant'altro... e
infine arriva Lui. Pallido, elegantissimo, guanti di pecari a
proteggere i polpastrelli, entra e si dirige verso il Suo flipper. Si
sente, nella stanza accanto, volare una mosca. Gli inservienti in punta
dei piedi vanno a pregarla di fare meno rumore. Ogni mattina lui gioca,
una sola palla. Ogni mattina quella palla fa "scaricare" il contatore
del punteggio un centinaio di volte, e basta (e avanza) per le 3 ore
quotidiane di allenamento. Ecco che si accosta al flipper, si toglie i
guanti e li passa ad un inserviente. La mosca della stanza accanto si
e' accomodata fra il pubblico, e sta zitta pure lei. Il flipper pulsa
impercettibilmente sotto i suoi polpastrelli, in attesa. Gli spettatori
trattengono il respiro. Lui si raccoglie, e dopo qualche secondo
finalmente... tira la palla. La palla fa un paio di rimbalzi sui
respingenti, e finisce subito in buca. Punteggio: 3 punti! "oooooooh"
mormorio sommesso, che piu' sommesso non si puo', della folla
sbigottita. Non era, a memoria d'uomo, mai successa una cosa del
genere. Lui e' li', fermo, anzi impietrito, assolutamente muto. Non
riesce a crederci. Tutta la sua vita gli passa davanti agli occhi in
pochi istanti. Si sente quasi mancare. In quel momento si sente tirare
per un lembo della giacca... Si volta lentamente, e dapprima non vede
nessuno. Poi guarda in basso e vede un nanerottolo gobbo e deforme, che
con un sorriso di denti guasti e una voce sguaiata gli dice: "Oggi con
una palla hai fatto poco, eh?". E lui: "Perche', tuo padre con due
palle ha fatto assai?".
35. Tre nani discutono ad un angolo della strada. Il primo dice agli
altri: "Io penso di avere le mani piu' piccole del mondo, guardate come
sono piccole". Il secondo gli risponde: "Per me, sono i miei piedi,
osservate come sono piccoli. Non ci puo' essere persona al mondo con
dei piedi piu' piccoli". Il terzo rincalza: "Per me, e' il mio pene, e'
minuscolo!". Il primo suggerisce allora ai due compari: "Smettiamo di
lamentarci e, piuttosto, cerchiamo di essere intelligenti e di trarre
profitto dai nostri difetti: andiamo a farci omologare al Guinness dei
primati, ciascuno di noi ne ricevera' una super notorieta'". Presto
detto, presto fatto. Gli altri due accettano immediatamente,
entusiasti, e tutti e tre partono per l'edificio dei Guinness. Poco
dopo arrivano davanti alle porte dell'immobile, e il primo dice: "Io
entro, aspettatemi". Esce 5 minuti piu' tardi con il sorriso sulle
labbra: "Adesso e' confermato per iscritto, ho le mani piu' piccole del
mondo!". Il secondo a sua volta entra e ne esce poco dopo, tutto
gongolante: "E' confermato anche per me, ho i piedi piu' piccoli del
mondo". Il terzo entra a sua volta ed esce, 5 minuti piu' tardi, con
gli occhi pieni di lacrime e furioso. Gli altri due, stupefatti, si
affrettano a interrogarlo, e lui, incazzato, risponde: "Porca troia, ma
chi cazzo e' VINCENT VEGA?!?!?" [si puo' sostituire questo nome con uno
a vostra scelta]
36. Tua sorella ha il culo cosi' basso che col tacco riesce a levarsi
le mutande!
37. E' cosi' basso che quando piove lui è l'ultimo a saperlo. (Milton
Berle)
38. Sei cosi' basso che per allacciarti le scarpe devi alzare le
braccia...
39. Sei cosi' basso che a te la forza di gravita' ti tira su...
40. Sei cosi' basso che quando ti girano le palle ti va la terra negli
occhi...
41. Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi come al
solito; e non solo del sole, ma anche dei venti perche' erano piu' di
loro. (Alessandro Bergonzoni)
42. L'inchino che si fa ai nani deve essere molto basso. (Stanislaw
Lec)
43. Colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro: dover
risalire la china.
44. Sono uno degli uomini piu' belli del mondo. Essere basso non mi ha
mai disturbato un momento. Tutti gli altri momenti volevo suicidarmi.
(Mel Brooks)
45. Cosa ci fa un nano di fronte a un fotografo? Aspetta lo sviluppo.
46. Era un uomo cosi' piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi.
(Riccardo Piferi)
47. Colmo per un nano N.1: essere alticcio.
48. Tua sorella è cosi' nana che quando si mette una supposta cresce
di un paio di centimetri.
49. Tua sorella è cosi' nana che ogni volta che si fa un clistere
rischia un'emorragia cerebrale.
50. I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con
il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno
domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santita', ci
sono suore nane in Vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi
risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa
risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce
con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santita', ci sono suore
nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre piu' sorpreso,
risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa". Alche'
gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li
incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sara' pure
qualche suora nana nel mondo!". Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliolo,
niente suore nane nel mondo, che io sappia". A questo punto i nani,
sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in
coro: "Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un
pinguino..."
51. "Questo è Groucho, il mio assistente. Lo licenzio di continuo, ma
lui si riassume da solo...". "Già, ieri mi sono riassunto talmente che
sono diventato piccolo così".
52. Se un giorno proverai ad attraversare questo mio corpo, sappi che
arriverai subito. (Vasco Mirandola)
53. Tu sei cosi' piccolo che per diventare piu' grande devi uscire
fuori. (in "Flashdance")
54. Quel mio amico e' cosi' basso, ma cosi' basso che quando va nel
bosco i funghi je dicono: "a nanooo!!!"
55. Quel mio amico e' cosi' basso che in campeggio mentre montavano la
tenda, gli amici lo hanno scambiato per un picchetto!
56. Alla mostra fotografica di un fotografo nano c'erano solo foto di
ginocchia. (Gene Gnocchi)
57. In un bar un nanetto e' preso in giro costantemente dagli
avventori: "Nanetto, nanetto". Un giorno il nano si stufa e risponde:
"Si', sono un nanetto, ma ho un figlio alto 1,80!". E gli avventori:
"Nanetto e cornuto, nanetto e cornuto!"
58. Si era messa le scarpe coi tacchi per non strusciare gli orecchini
per terra.
59. Tua sorella è cosi' nana ... che se si mette la spirale, invece di
camminare, saltella.
60. Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi.
61. Colmo per un nano N.2: toccare il cielo con un dito.
62. Sei cosi' basso che ti puzzano i piedi di brillantina.
63. Sei cosi' basso che se c'hai le scarpe strette ti fa male la testa!
64. Sei cosi' piccolo che per seppellirti dovranno scavare in alto.
65. Il nano di un circo si innamora della bellissima gigantessa. Le
confessa il suo amore e con sua grande sorpresa lei lo accetta. "Ma
come faremo a fare all'amore?" dice il nano. E lei: "Nessun problema,
io ti prendo per le braccia e tu mi guidi". Detto fatto. Il nano:
"Troppo alto... troppo basso... troppo alto... troppo basso... troppo
alto... troppo tardi !!!"
66. Come si chiamano gli abitanti dei Paesi Bassi? Nani!
67. Sono così distratto, ma tanto distratto, che mi sono dimenticato
di crescere. (Renato Rascel)
68. Era talmente piccolo che aveva molte difficolta' a parlare a voce
alta. (Mauroemme)
69. Il nano fu condannato alla forchetta. (Mauroemme)
70. Colmo per un nano N.3: farsi fare un ingrandimento.
71. Era così basso che i suoi capelli non cadevano, si arrampicavano!
(Furio Ombri)
72. Un nano che apre un esercizio pubblico, può solo fare una vendita
al minuto? (Guru)
73. Colmo per un nano N.4: tirare un colpo basso.
74. Uno gnomo incontra un gigante al quale chiede: "Scusa, signor
gigante, mi sapresti dire che ore sono?". Il gigante si gira e vede lo
gnomo, guarda l'orologio e... schiaccia lo gnomo! Subito arriva la
moglie dello gnomo che chiede il motivo di tale ignobile gesto. E il
gigante risponde: "ERA LA SUA ORA!!! ".
75. Adesso basta! E' ora di finirla con tutto il razzismo nei nostri
confronti. Sto parlando di una categoria sociale continuamente vilipesa
e umiliata: i piccoli. Noi non chiediamo trattamenti particolari o di
favore, noi vogliamo essere trattati con la stessa attenzione e
dignita' di un qualsiasi altro handicappato. A tutti gli altri
handicappati avete perfino cambiato il nome per mitigare la loro
condizione: quelli in carrozzina li avete chiamati "disabili", i ciechi
li chiamate "non vedenti", i sordi "non udenti". E allora perche' i
piccoli devono essere continuamente offesi? Non e' mica bello sentirsi
chiamare continuamente "piccoletto, tappetto, nanetto". Dico, ai
"disabili", quelli in carrozzina, nelle stazioni e negli aeroporti
avete abbassato le cabine del telefono, e va bene che tra l'altro ne
approfittiamo anche noi; e allora, dico io, abbassiamo anche le
maniglie sui tram! Che gia' lo sport per noi e' un inferno: il basket
ci e' precluso perche' mettere la palla in quel canestro e' come
scalare l'Empire State Building, il ciclismo e' impossibile da
praticare se non arrivi a toccare i pedali, e il calcio, se per caso si
dimenticano di tagliare l'erba, la palla non te la passano piu'. E
allora basta, da domani almeno pretendiamo che ci si cambi nome. Da
domani non saremo piu' bassetti, piccoletti o tappetti. Da domani noi
vogliamo essere considerati dei portatori di non altezza. (Aldo,
Giovanni e Giacomo)
DrZap
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#1218. Se la tomba di Mausolo si chiama mausoleo, quella di Vespa si
chiamerà vespasiano?
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