mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: incroci

 Cosa si ottiene dall'incrocio di un serpente con un riccio?
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Un pezzo di filo spinato
Che cosa si ottiene dall'incrocio di un cane con una fotocopia?
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Una copia fedele.
Che cosa si ottiene dall'incrocio di un serpente con una lucciola?
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Una prolunga
Che cosa si ottiene dall'incrocio di una piccola macchina con un
camion?
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Nella migliore delle ipotesi, sei mesi di ricovero.
Che cosa si ottiene dall'incrocio di una tartaruga con una foca?
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Una monacus caretta
Che cosa si ottiene dall'incrocio di una mucca con una mummia?
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Una muuuuuuuuuuuuuuummia
Che cosa si ottiene dall'incrocio di un muro con un altro muro?
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Un angolo.
La migliore l'ho tenuta per la fine.
Qual'è il problema più spinoso della genetica?
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L'incrocio di un riccio con un riccio di mare.

Cosa si ottiene incrociando una renna ed un canguro ? 
Una giacca di pelle con delle comode, grandi tasche.
Dr. Zap

Cosa si ottiene dal tentato incrocio di un elefante con un topo? 
Un topo morto con un buco del culo di 30 cm di diametro. 
Dr. Zap

Cosa ottieni incrociando Arnold Schwarzenegger con una pompa di
benzina? 
Conan IL DISTRIBUTORE.
Dr. Zap

Sono un mirabile incrocio tra Tarzan e Giacomo Leopardi. In me
convivono tutte le doti intellettuali di Tarzan e tutta la prestanza
fisica di Giacomo Leopardi. (Ambrogio Borsani)
Dr. Zap

Il mio cane e' un incrocio tra un rottwieler e un setter; ti stacca
una gamba con un morso, pero' dopo te la riporta.
Dr. Zap

Cosa si ottiene incrociando un politico corrotto con un avvocato?
Chelsea.
Dr. Zap

kalos lykos ha scritto nel messaggio ...
kalos, ogni tanto alle tue barzellette manca l'ultima riga, come in
questo caso, ed anche in una di quelle sui pedofili.
ciaociao
ale
--
AlessandrO; icq# 42101569
Guadagnare DAVVERO con i sms? Visita
http://pgssancarlo.freeweb.org
"Un arbitro non sbaglia mai, vede le cose in modo leggermente diverso
dal resto del mondo"
Per rispondermi leva il troll dall'indirizzo

ale
Io leggo tutto. Sarà colpa dell'outlook. È il peggior newsreader mai
esistito. Mettiti l'agent.
Comunque l'ultima riga è questa:



e che c'entra con:
Che cosa si ottiene dall'incrocio di un cane con una fotocopia?
boh.
ciaociao
ale



Butta l'outlook e capirai. Non ti ha mangiato solo l'ultima frase

 ha scritto nel messaggio
news:39a44583.
13102695
@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: GUADAGNA Guardando SPOT!

Ciao,
Sono da poco membro di un sito innovativo chiamato IntelliAd.com. Il sito
permette di guadagnare guardando pubblicità (solo quella che vuoi) quando si
è connessi ad internet.
Guadagni 200,300 fino a 1000 lire per Spot . Non sei costretto a tenere un
applicativo aperto che impegna spazio su video.
I guadagni possono essere molto alti semplicemente inserendo nuove persone
interessate. Ti assicuro che tutte le persone sono interessate!
La pubblicita' ci viene comunque propinata in continuazione, perche' non
approfittarne per averne un guadagno diretto?
Visita la pagina 
http://www.intelliad.com/?2A44A363
Saluti,
PS. Anche se non porti nuovi interessati un sistema chiamato Matrix ti
permetterà di avere nel tempo 2046 persone direttamente sotto di te, solo
per il fatto di esserti registrato prima di loro.

Anche con loro non ho guadagnato neanche una lira!
Magari ricevessi 1000 lire a spot!
Purtroppo non funziona!!
Franz <sd...@dfdfd.lkjk> wrote in message 8r2k7g$ald$7...@serv1.albacom.net...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Toreri si nasce

Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una
signora alla finestra:
-signora, si butti!
-mi butto?
-si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri :
-Olè!!!
(la signora:
"Splash!")
--
-----------------------------------------------------------------
Se qualcuno ricorderà l'abito che porti e non il tuo sorriso, significa che
non hai sorriso abbastanza
Anonimo.
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 Se qualcuno ricorderà l'abito che porti.......
vorrà dire che si è inzuppato di sangue
http://checco99.nelweb.net
non è un sito a pagamento, non si richiede di pagare qualcosa, però.....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scuola Umoristica Barzese, terza lession

Chi vuol essere umorista?   terza lesson
Questa è una barza aperta che tutti possono migliorare con modifiche e aggiunte.
Se la versione definitiva sarà giudicata divertente, verrà tramandata alle
future generazioni dal dotto Zap! 
--------------------------------------------------------------------------------
Io vorrei lavorare, ma..
Ho provato a fare lo spogliarellista, ma tutti mi urlavano di rimettermelo!
Ho provato a fare il contabile, ma nella ditta non contavo un cazzo!
Ho provato a fare il palombaro, ma ho fatto un buco nell'acqua!
Ho provato a fare il matto, ma c'era troppa concorrenza!
Ho provato a fare il cuoco, ma non trovavo il programma giusto per cuocere la
pasta in lavatrice!
Ho provato a fare la donna cannone, ma era finita l'erba!
Ho provato a fare il ginecologo, ma non ci vedo un cazzo!
Ho provato ad aprire un vivaio, ma sono finito al verde!
Ho provato a fare il regista e a girare un corto, ma quello stupido nano non si
lasciava girare!
Ho provato ad andare con il bob, ma la sua morosa si e' arrabbiata con me!
Ho provato a fare il   , ma  !
----------------------------------------------------------------------------
Versione provvisoria della Scuola Umoristica Barzese! (SUB) 
Autori Nighty Nighty, Bilbo Baggins (per ora)
------------------------------------------------------------------------------
Altri? Venghino venghino signori, più gente entra e più bestie si vedono^_-_^!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 permette di programmare le pach.
Non ti serve.
Se per altre dodici ore non manifesti attivita' cerebrale,
secondo la legge italiana sei buono per l'espianto organi.
 - Leonardo Serni

Ho provato a fare il barista al chiosco, ho servito caffč corretto con
la matita rossa e blu.
Ho provato a vendere popcorn per arrotondare, intanto che facevo il
trapezista...
Ho provato ad attraversare la pista, ma solo sulle zebre.
(Stefano Beltrame)
DrZap
--
#4381. Piů lei mi picchiava e piů mi eccitavo, piů mi picchiava e piů mi ingrifavo, 
me le dava e mi arrapavo. Sono traumaturgido. (Robi Wan Kenobi)
http://www.drzap.it
Oltre 50.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il contadino

E' un po lunga ma accetto qualsiasi critica, sentita e postata:
Un contadino non piu giovane, abituato a fare sesso solo con gli animali
della sua fattoria, un giorno va in citta e decide di provare una donna
vera.
Trova cosi una donna di strada e, dopo aver concordato il prezzo, a seconda
del godimento, gli racconta della sua inesperienza. La donna lo rassicura e,
vista la situazione, se lo porta a casa.
I due si spogliano e l'uomo chiede di provare qualcosa di nuovo ed
estasiante. Detto fatto, la donna propone un 69. L'uomo, non sapendo cosa
fosse, accetta ugualmente e si distende sul letto mentre la donna gli si
piazza sopra al contrario e inizia a lavorarsi il pisello; l'uomo, per
istinto, inizia a leccare cio che ha a portata di bocca.
...... (a questo punto immaginate la distanza tra i due buchi della donna e
tra la bocca ed il naso dell'uomo)......
Dopo qualche minuto alla donna mentre sta "lavorando" scappa una piccola
scorreggia. L'uomo si blocca per un attimo, ci pensa un po e poi riprende.
Ancora qualche minuto e l'episodio si ripete. L'uomo si blocca nuovamente
per un attimo, ci pensa un po e poi riprende.
La stessa cosa si ripete ancora per altre tre volte e cosi l'uomo, che
oramai crede di aver capito la cosa, esterrefatto si divincola, si alza,
inizia a rivestirsi e, rivolto alla donna le grida: ora basta!!, ti pago
anche le altre 64 ma finiamola qui!!

 anche le altre 64 ma finiamola qui!!
Mah, a me è piaciuta! :-)))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: per i tifosi laziali

Sapete qual č il telefonino che prende meglio allo Stadio Olimpico?
L'Ericsson visto che prende 4 tacche!
Lo sapete che Simeone ha cambiato casa?
Adesso abita ad uno sputo da Zago!

|
	Bella!
	La giro subito a mia sorella cosi' si deprimera' un po' 
	Dai colleghi ho sentito:
	Hanno un nuovo attaccante che si chiama BOSTIK !
 
	...la marca per il prodotto??
	Ciao. Massimo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OCCASIONE CAMPER!!!

VENDO CAMPER CI INTERNATIONAL DUCATO 2500 TDi
Anno '92 - 60.000 km REVISIONATO '99!
1. VERANDA
2. 2 BAULIERE
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5. PORTABICI (3 POSTI)
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TEL: 0522/971734
E - MAIL: 
turcor...@libero.it

MA BASTA CON LO SPAM!!!!!!!!!1

>MA BASTA CON LO SPAM!!!!!!!!!1
Si, si, hai proprio ragione quell'1 finale ci dona proprio. ;-)
Ciao, Kongart
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cazzata....

Ma il serpente a sognagni morde?
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A sognagni non lo so, ma a pestarlo si......

 A sognagni non lo so, ma a pestarlo si......
Ma non è il serpente a Sonagli?
Scusate l'ingnoranza.
Bacio. Mory


peccato che l'ignorante è lui!!!!!!!!!
certo che è a sonagli, da suono...
sognagni esiste solo nella sua testa vuota!!!!!!!!
Ciao Mory..bacia tutti.... ma non c'era anche un film?? :)
kiss!

 kiss!
Il film era "Viola bacia tutti"!
Smack. Mory

"Mory" <mor...@libero.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:vnr0a.87749$YG2.2...@twister1.libero.it...

ma dai davvero??????????? silng sleng....(il verso dell'elastico...)

Ci vai da solo ?
Ciao, Fabrizio

sei figlio del dr michele?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ogni tanto una cosa seria

Uomini? 
"- Io - proseguì poi Don Mariano - ho una certa pratica del mondo; e
quella che diciamo l ‘umanità, bella parola piena di vento, la divido
in cinque categorie: gli uomini, i mezz’uomini, gli ominicchi, i (con
rispetto parlando) pigliainculo e i quaquaraquà... Pochissimi gli
uomini; i mezz’uomini pochi, ché mi contenterei l ‘umanità si fermasse
ai mezz’uomini... E invece no, scende ancora più giù, agli ominicchi:
che sono come i bambini che si credono grandi, scimmie che fanno le
stesse mosse dei grandi... E ancora più in giù: i pigliainculo, che
vanno diventando un esercito... E infine i quaquaraquà: che dovrebbero
vivere con le anatre nelle pozzanghere, ché la loro vita non ha più
senso e più espressione di quella delle anatre...". (Leonardo
Sciascia) (da "Il giorno della civetta")
_____________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.300 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3ef2338a...@news.cineca.it...

è una barzelletta?

 è una barzelletta?
Sapere che qualcuno non ha visto uno dei piu' bei film sulla mafia in sicilia e' una barzelletta.
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

ROTFL !!!!



ti chiedo: era una barzelletta?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vecchia ma bella!!!

E' un po' vecchia ma a me fa troppo ridere!!!
Un daino a un altro daino:
"Giochiamo a NASCONDAINO?????"
                -Ely-

 "Giochiamo a NASCONDAINO?????"
E l'altro daino: "Dai - No"!!!
Baci Mory


Oh c***o, me ne ero dimenticata un pezzo!! Chiedo Perdono!!!
Grazie            -Ely-

"Giochiamo a NASCONDAINO?????"
E la risposta č:
DAI, NO!!!!
--
Ciao, Cocky
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la veritą; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Storia vera, carabinieri!

Ad un mio amico (Angelo) hanno rubato la macchina.
Dopo un mese Angelo riceve una chiamata dalla questura:.
Carabiniere: Lei č il sig. Angelo T.?
Angelo: Sě
C: Nato il ....... a ......
A:Sě, sono io
C: residente a Milano in via.....
A: Sě, sono io mi dica.
C: lei ha denunciato il furto di una punto targata AA 000 AA?
A: Sě, era la mia macchina
C:Bene, ho una buona notizia per lei, l'abbiamo ritrovata a Rho, vicino a
Milano
Angelo: ah, bene, in che stato č?
Carabiniere: In Italia, le ho detto che l'abbiamo trovata a Rho....

Il 19 Apr 2002, 20:45, "Zampalunga" <zampa...@NOSPAMtiscalinet.it> ha
scritto: 


STORIA VERA???????
SEI UN GRANDE!!!!! E da quando i carabinieri fanno servizio in questura?
Raccontane un'altra che questa č vecchia!!!
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 Raccontane un'altra che questa è vecchia!!!
E tu impara a quotare -_-
Nebo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A Scuola

La maestra chiede ai bambini:
- Chi di voi mi saprebbe dire come si può introdurre un buco in un altro
buco? Gigi alza la mano e dice: - Signora maestra io so come si fa. - Come?
Allora Gigi unisce gli indici e i pollici delle mani tra loro formando un
anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: - Ecco, signora maestra, un
buco in un altro buco - Bravo Gigi. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a
mettere tre buchi in un buco? Gigi alza la mano. - Dicci Gigi. Stessa cosa
solo che adesso le dita circondano sia la bocca sia le narici.
- Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco. - Bravo Gigi. Adesso chi
saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco? Gigi alza
un'altra volta la mano. - Dicci Gigi. Stessa cosa solo che le dita coprono
bocca, narici e occhi. - Ecco signora maestra. Cinque buchi in un buco.
Pierino si sta incazzando. Com'e' possibile che Gigi risponde sempre e lui
no? Allora dice: - Signora maestra, voglio fare io una domanda: come
possiamo mettere 9 buchi in un buco?
Nessuno sa rispondere. Persino Gigi sta zitto. Allora la maestra dice: - Non
sappiamo Pierino, diccelo tu.
- Mettiamo un flauto nel culo di Gigi...!
-- 
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....

 - Mettiamo un flauto nel culo di Gigi...!
ROTFL!!
--
Commodore is not dead!!
Togli ODIOLOSPAM per rispondermi in E-Mail
commodore64.daniODIOLOSPAM [at] 
email.it

 La maestra chiede ai bambini:
...


> - Mettiamo un flauto nel culo di Gigi...!
che in piu gode !!! parlavo di pierino !!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: fumi ?

"Fumi dopo il sesso?"
"Sai, non ci ho mai fatto caso!"

 "Sai, non ci ho mai fatto caso!"
Ciao, tu quante sigarette fumi tra un rapporto e un altro?
Mah .. 6, 7 ... stecche.
ciaciao
   canoro

 "Sai, non ci ho mai fatto caso!"
Così non è chiara.
Prova con:
- Fumi dopo aver fatto l'amore?
- Dipende da te... se mi scaldi abbastanza...
--
Righel
_________________________
FISA   
http://www.ulixes.it/fisa

 
ma č semanticamente diversa!

 ha scritto nel
messaggio news:3C938302...@tiscalinetnospam.it...
| "Fumi dopo il sesso?"
| "Sai, non ci ho mai fatto caso!"
Se non erro faceva cosě:
"Fumi tra un rapporto e l'altro?"
"Sě, tre/quattro stecche di sigarette"
"?!? Fumi cosě tanto?!"
"Macchč, due sigarette al giorno".
--
Josedam
(togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 
si ma č tutta un'altra barzelletta, la mia č qualcosa del tipo... ti 
esce fumo dalla pelle dopo aver fatto sesso?

 ha scritto nel
messaggio news:3C94B992...@tiscalinetnospam.it...

Non mi pare.
Nella logica contemporanea, la semantica, in quanto parte della semiotica,
trascurando le implicazioni sociologiche e psicologiche del linguaggio,
analizza il rapporto tra segno e referente.
Ed č esattamente il principio che ho applicato.
Il calore provocato dall'attrito, in assenza di eccessivi apporti del
secreto delle ghiandole di Bartolini, potrebbe generare una sublimazione
delle mucose che, vaporizzando, potrebbero appunto fornire quell'impressione
di... fumo :-)
E' un esperimento che potrebbe essere interessante.
Salvo forse per il personaggio cui fa riferimento Canoro.
--
Righel
________________________________
FISET, free.it.scienz@.erotismo.termico
(non c'č ancora?  bisogna inventarlo!...)

 
dimenticavo... CHE SCHIFO LA SUBLIMAZIONE DELLE MUCOSE!

 


 dimenticavo... CHE SCHIFO LA SUBLIMAZIONE DELLE MUCOSE!
Ma no!... semmai l'odore può dare un po' fastidio :-\
Però se consideri che il fumo prima o poi riduce le capacità olfattive...
Oppure si possono studiare particolari condizioni di sicurezza prima di
effettuare l'esperimento. Che so? Un sano raffreddore, ad esempio...
--
Righel
___________________________
FISA, free.it.scienza.archeologia
http://www.ulixes.it/fisa

 "Sai, non ci ho mai fatto caso!"
io la sapevo cosi':
due prostitute si confidano in un momento di pausa:
- senti ma, tu quando hai finito fumi?
- no, fumare no, pero' a volte mi brucia!
bie
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] bologna?

Non mi intendo di Usenet. Per questo, il mio messaggio puo' apparire 
ingenuo.
Sono romano e amo Bologna (ma com'era fino a prima del Guazza - i bolognesi 
capiscono).
Ora, mi domando: se c'era bisogno di Bologna per fare un NG di barzellette, 
adesso che lo stesso si e' ingrandito, assumendo proporzioni internazionali, 
non e' forse ora di creare qualcosa di meno localistico? Tipo: 
it.barzellette?
Non ci spero di avere un soc.culture.barzellette.italiane, ma almeno spero 
che si possa dare a Cesare quello che e' di Cesare.
Mi dispiace che questo nobile NG resti ancora catalogato fra i NG regionali, 
mentre non e' tale....
Carlo

it.barzellette?
Non hai mai sentito parlare di it.hobby.umorismo e di tin.it.umorismo
?
Ciao
DrZap
--
#1031. Tutte le ereditiere sono belle. (Assioma di John Dryden)
http://www.drzap.it
Oltre 49.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 DrZap
Oppure vai sul sito del DrZap ( 
www.drzap.it
 )
...per una volta che un Lucchese fa qualcosa gratis approfittane!!!
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://vdotrekking.altervista.org
===------\____/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: follia!

E' folle ma vero.
Ho letto su Focus, che l' FBI ha creato un database atto a schedare la
quasi totalità dei cittadini dei paesi appartenenti al G8.
Come se ciò non fosse sufficientemente grave, questo database è di dominio
pubblico, essendo inserito in un normale sito Internet.
Molte schede personali sono corredate da foto.
Sapevo di essere spiato dai satelliti, ma qui si sta davvero esagerando.
Ho controllato: sono schedato!!!  Il bello è che c'è anche la mia foto, di
qualche anno fa.
Non so assolutamente come e quando abbiano potuto farmela o averla.
Lo stesso vale per tutti quei nominativi di persone che, per verifica, ho
provato a ricercare.
Molto probabilmente ci siamo davvero tutti.
Ecco come entrare nel database.
Clicca sull'indirizzo del sito:
http://thecenter2000.com/fbi.htm
Inserisci tre zero nel primo campo, lascia in bianco la voce "Check to
search all states".
Inserisci nome e cognome, il database effettuerà la ricerca del nominativo
richiesto.
Nel caso in cui ci fossero casi di omonimia, bisogna inserire l'anno di
nascita.
Fatemi sapere se ci siete anche voi.
Saluti

 ha scritto nel messaggio
news:8qoeg7$36a$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


 wrote in message
8qoeg7$36a$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


 Come se ciò non fosse sufficientemente grave, questo database è di dominio
No, scusa se m'incazzo... ma mi pigli per il culo????
Capisco postare una cosa vecchia... ma proprio nello stesso giorno!!!!
Forse dovresti leggere i post precedenti (della giornata, almeno) oppure
cambiare spacciatore.

 ha scritto nel messaggio
news:8qpgh6$ovo$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:8qoeg7$36a$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


 wrote in message
8qoeg7$36a$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzelletta polacca

Questa è una barzelletta inviatami da un mio amico polacco in mail:
forse fa più ridere la traduzione che la stessa, ma cmq ve la posto lo
stesso: :-)
c´erano 4 studenti polacchi di universitá di Stettino,
che dovevano fare un esame di chimica. Tutti erano
molto inteligenti e avevano tutte buone note. L´esame
era previsto x lunedí mattina alle ore 12. Studenti
siccome eramo molto preparati hanno deciso di fare una
fiesta a warsavia, dove avevano amici. Purtroppo hanno
bevuto troppo e poi non potevano ne anche parlare.
Alla fine sono arrivati a stettino troppo tardi e non
riuscivano di fare quest'esame a lunedí. Ma sono
andati a professore e dicono che siano andati a
varsavia per fare riunione con i studenti di chimica
di universitá Varsavia, allo scopo di sapere meglio il
nozione del´oxygeno e mentre tornavano hanno bucato
una gomma e non potevano trovare aiuto e x questo non
potevano venire in tempo. Il professore ha detto, "io
capisco il problema dei studenti, non ci sono
problemi, venite domani alle 12."
I studenti contenti di prendere in giro povero vecchio
professore sono mesi a studiare e in martedi alle 12
erano presenti in tempo nella universitá di stettino.
Il professore ha chiuso ogni studente in diverso vano
e  gli ha dato il test di chimica. Nel test dove si
poteva prendere 100 punti erano solo due domande. La
prima era facilissima e valeva 5 punti e tutti i
studenti la hanno fatoo. la seconda era composta dalla
una domanda solo
Quale ruota?
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

Amigos ....guesda zě essere biagevole barzelleddina!!!!!!!
Ma in polonia non c'erano solo tori e checche??? :))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: coglioni

cari coglioni che ci volete propinare il video di
non so chi.....potreste smetterla, per favore?

 non so chi.....potreste smetterla, per favore?
Boh!
Offende queste fantomatiche persone a lui tanto care.
Per affinità di carattere?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: indovinello

Cos'e' quella cosa che i morti mangiano e che se
mangiassero i vivi moribbero?
.
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.
Niente.


che finessssssssssa!!!!!!!!!!!!!!   immenso davvero!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Funerale--

In una chiesa si sta tenendo il funerale di una donna.
Alla fine della funzione, i portatori della bara ,
mentre escono dalla chiesa, sbattono contro un muro,
la bara cade e ne esce un debole lamento...
Aprono il feretro e si scopre che la donna e' ancora viva!!!
Vive per altri dieci anni prima di morire.
La cerimonia si svolge nella stessa chiesa della precedente
e alla fine i portatori della bara escono nuovamente
portando il feretro in spalla....
Mentre camminano, si sente il marito che urla:
"E FATE ATTENZIONE AL MURO!!"
--
but no passover is planned
a great renewal grows at hand
and only when they're running
will they come to understand
SO END THE PITIFUL REIGN OF MAN


E' di Pirandello


Grazie per l'informazione!!!
Ciao! Ciao!

 ha scritto:
| In una chiesa si sta tenendo il funerale di una donna.
A propsito di bare, avete sentito la storia di quell'anziano di Palermo
che č morto cadendo nella tomba che si stava facendo costruire?
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)


Si...veramente triste....   ; o((    -Ely-


Eh??? triste??? Ma non leggi il tato tragi-COMICO della cosa????----E' una
vera e propria lezione di vita, molto meglio di tanti filosastri etc etc.
Indubbiamente l'ipocrita trattiene il riso mentre il sensibile-pessimista
riflette della morte...io dal canto mio e con rispetto ci rido sopra. 'che'
non si puo' far altro.
IN----
Un uomo entra in un bar una sera e chiede una birra.
"Quant'e'?"
"Due centesimi di euro!!" risponde il barista.
"Cosaaaaa?"
L'uomo e'piacevolmente sopreso e chiede qualcosa da mangiare...
"Vorrei una bistecca al sangue con patatine fritte e insalata".
"Questo le costera' di piu'" fa il barista
"E cioe' quanto?"
"Dieci centesimi di euro!!"
"Fantastico!! Ma.. mi scusi.. dov'e' il proprietario del bar??"
Il barista risponde: "E' di sopra, con mia moglie"
"E che fa con sua moglie??"
Sorriso del barista "La stessa cosa che sto io facendo con i suoi affari"

 ha scritto:
| Si...veramente triste....   ; o((    -Ely-
Beh, però diciamo che si è tirato i piedi da solo... costruirsi la
tomba, che tristezza... molti vivono pensando sempre al futuro e si
dimenticano molto spesso del presente. Bah.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ESAMI CLINICI

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente
male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e'
un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto
piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue
urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare.
Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un
contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il
computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il
computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la
diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e
tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera
stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di
come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer
puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un
po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della
moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna
al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua
del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina.
Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due
femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe,
il gomito non ti guarira' mai."

LOL!!!!! Stupienda!!!!!!!!

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Titolo: Cenerentola

Dopo il ballo, il Principe Azzurro invita Cenerentola e tutti gli ospiti ad
una spaghettata finale. Finiti gli spaghetti Cenerentola si accorge che è
quasi mezzanotte e ........ scappa !  Il Principe Azzurro la rincorre e vede
sulla scalinata una scarpa che Cenerentola ha perso nella fretta. Le grida:
"Signorina.......la scarpetta!!".
E Cenerentola: "Ah! La scarpetta falla tu che io sono piena!"
                                                        mytailor

Cenerentola fa una sega al principe, che viene su un vassoio regale.
Quando Cenerentola scappa il principe la insegue gridando: "Cenerentola: la
scarpetta!"
E Cenerentola: "Falla fare alla maiala di tua mamma!"
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Titolo: Telefonino...

Il cellulare è l'unica cosa per cui gli uomini fanno a gara a chi ce l'ha
più piccolo.
LukeS

 LukeS
Questa l'ho inventata io ... la racconto da anni ogni volta che qualche
amico si vanda delle dimensioni micro del suo organo di ... comunicazione
...
Ciao dr.Marafone

 amico si vanda delle dimensioni micro del suo organo di ... comunicazione
Non è che sei di Milano? Me l'ha detta il droghiere... le voci corrono ^^
Ciao
LukeS

No l'ho inventata io .
Ed è posta male:
"L'arrivo del cellulare ha stravolto il mondo."
"Una volta gli uomini si vantavano di chi l'aveva più grande... oggi
si vantano di chi ce l'ha più piccolo."


 >Questa l'ho inventata io
Non vorrei deludervi, ma non mi sembra che alcuno di voi abbia prodotto
questa gran battuta, almeno non tanto grande da litigarsela...

 questa gran battuta, almeno non tanto grande da litigarsela...
Sě appunto basta litigare...tanto l'ho inventata io.... :)
--
Bubu
"Despite all my rage I'm still just a rat in a cage"
forlornclown(a)
katamail.com
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Titolo: Barzellette sulle bionde

Qualcuno conosce qualche bella barzelletta sulle bionde?? Ringrazio
anticipatamente chiunque mi risponda.


Come si capisce se una bionda ha usato un computer ?
C'e' il bianchetto sullo schermo.
E come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer ?
E' stato scritto sul bianchetto.
Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling?
In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling ?
La bionda non entra nella palla da bowling.
Che differenza c'e' tra una bionda ed una Ferrari ?
La Ferrari non si presta agli amici.
Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali ?
Incinta.
Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore?
Apre la portiera dell'auto.
Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina ?
1) Cos'e' una lampadina ?
2) Una: lei tiene la lampadina ed il mondo le gira attorno.
3) Nessuna, perche' in ogni caso, prima che capiscano quello che devono
fare, e' gia' giorno:
4) Due. Una per reggere la Diet Pepsi, ed una per chiamare: "Papaaaa'!".
Una bionda al supermercato. Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come
facevi a sapere che ero al supermercato?"
Esistono bionde intelligenti? Si', le birre.
Una bionda, una mora e una rossa stanno per essere giustiziate mediante
fucilazione. La prima è la mora. L'esecutore, prima di eseguire, le chiede
se abbia un ultimo desiderio, ma lei risponde di no. Il tipo inizia
"Caricaaaaat! Puntaaaaaat!..." ma la mora grida improvvisamente:
"TERREMOTO!". I soldati si guardano tra di loro confusi e spaventati e la
mora ne approfitta per fuggire. E' il turno della rossa. Anche a lei
chiedono se abbia un ultimo desiderio ma lei risponde di no. Di nuovo:
"Caricaaaaaaaaat! Puntaaaaaat!..." e la rossa grida: "TORNADO!". I soldati
sono ancora piu' confusi di prima, e la rossa coglie l'occasione per
defilarsi. Infine tocca alla bionda. Neanche lei ha un ultimo desiderio,
ovviamente. Il tipo inizia "CARICAAAAAT, PUNTAAAAAAAT!" e la bionda:
"FUOCO!"
Babbo Natale, la Fata Turchina, una bionda stupida ed una bionda furba
camminano lungo la strada, quando vedono una banconota da 100.000 lire. Chi
la raccoglie ? La bionda stupida, perche' Babbo Natale, la Fata turchina ed
una bionda furba sono personaggi immaginari.
Qual e' la cosa irritante della vagina di una bionda ? 1) La bionda. 2) Gli
altri tizi che aspettano il loro turno.
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Titolo: Le notizie piu' sconvolgente del uicchend:

Le notizie piu' sconvolgente del uicchend:
In occasione delle nozze dei due frigidini
Fiat-Marzotto  (capiscimi amme') i' isola Borromeo
e' stata dichiarata NO FLY ZONE, che in altre
parole vuol dire che in quella fiera delle doppie
paternita' e triple famiglie, in quella cafoneria
terra terra, chiunque si azzardi a volare alto,
verra' abbattuto.
Ma come
il video dei dodici nepalesi decapitati e fucilati
e' stato mandato dalle tivu di tutto il mondo (
compreso il Tg5 all'ora di pranzo) e la foto di
Baldoni no, per non impressionare le anime tenere
? Ma mi faccia il piacere
Un segnale radio intrigante e misterioso è stato
raccolto dal più grande radiotelescopio del mondo
(300 metri di diametro) incastonato nelle montagne
di Arecibo, a Portorico. Il segnale denominato
«SHGb02»14a», trasmesso sulla frequenza di 1420
MhZ, sembra essere una voce cantilenante di alieno
che ripete:"Mi consenta....mi consenta...".
Dalla festa dell'Udeur a Telese, durante una
tavola rotonda sulla Legge Gasparri, il segretario
Udeur Clemente Mastella ha esposto il suo
programma di governo:
«Aridateci Pippo Baudo».
«Il popolo udeurrino e quello sannita rivogliono
Baudo. Io non voglio entrare
nel merito della vertenza, ma spero che torni in
Rai, perché è un patrimonio dell'azienda».
Ma perche' non se ne va a Taormina pure lui?
Durante il consiglio dei ministri
di ieri, ad un certo punto Silvio chiede un
applauso per Letta
«abbiamo preso tutti una pausa, ci siamo divertiti
e riposati, a cominciare da me», mentre Letta è «l
'unico che invece è stato tutti i giorni qui a
lavorare».
A fine seduta poi è arrivato anche il momento del
brindisi per Rocco Buttiglione,
Il ministro Buttiglione avrebbe accolto gli auguri
sottolineando la sua felicità....
Poi Berlusconi si e' incontrato con Pescante e ha
promesso altri soldi al CONI
Questo il quadro idilliaco nella cronaca di ieri,
come se la televisione non eisstesse, se la' fuori
non stesse accadendo nulla, come se questo fosse
il Paese dei Campanelli...
Ma un pesiero speciale va oggi a G.A., un
cittadino rumeno, di 30 anni, residente in un
campo nomadi della via Tuscolana.
Ha avvistato in piazza Vittorio, a Roma, un
vecchio motorino, un "Sì" Piaggio, e ha deciso di
rubarlo, cosi' lo ha coperto con una busta di
plastica, e lo ha caricato sulla canna della sua
bicicletta e si è allontanato.
Una pattuglia dei carabinieri, pero' si e'
insospettita (!) e lo ha arrestato.
Ecco, a me uno che ruba un motorino caricandolo
sulla sua bicicletta, non so perche', ma mi da' la
forza di andare avanti...
.
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
LA VITA E' UNA CASSATA
http://aldovincent.blogspot.com
----oooO--------Oooo---------------

 che ripete:"Mi consenta....mi consenta...".
ROTFL!!!!
ciao
fb
-- 
Ci vuole tutta una vita per capire che non é necessario capire tutto
(anonimo cinese)
Linux user # 313470

forza di andare avanti...
La pena.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cazzata finale...

"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo!"

 ha scritto nel messaggio
news:b34thc$aq2$1...@panco.nettuno.it...

AHAHHAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
grandissimooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!
altro che cazzata, era la migliore, i compli..menti!!!!!!!!!!! :))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dizionario sessuale (lettera L)

Dizionario sessuale di Goffredo Sterno
Lettera L
 
l'arte bolognese (noun) : + blow job Women in Bologna, a wonderful
university city in Emilia-Romagna, are famous for seducing the foreign
students by deftly caressing their penises by artful cunnilingus. 
leccaculo : ++ ass-kisser lett. "one who licks ass" 
lecchino (masc. noun) : + flatterer. Common in scholars/students
language, where it is not strong, but usual slang. The word literally
means "little licker" and comes from "leccaculo", i.e. ass-licker. The
variant "leccone", i.e. "big licker" exists, with the same meaning. 
lofare (intransitive verb) : + See "loffare" 
loffa : + fart 
loffare (intransitive verb) : + To pass wind, flatuate. The verb comes
from "loffa", that means "fart". The form "lofare", with only one "f"
is also used, mainly in northern Italy. 
lumaca (feminine noun) : + Cunt. This term, that literally means
"snail", is mainly used in Lombardia. Usually it is not very strong,
but its strength depends on the sentence; for example the phrase "Ti
tira la lumaca?", that means "Are you excited?", is too strong, mainly
due to the very derogatory meaning of the verb "tirare" with reference
to a female person. 
--
#397. Cos'e' bianco e va veloce? Un frigo da corsa.
http://www.drzap.it
Oltre 39.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


???? carezzare il pene con un cunnilingus ????
il sesso ha sempre nuovi orizzonti, a me sconosciuti.
Perň, l'avevo detto, io, eh?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il ponte di Messina: che barzeletta.

Le scuole dove vanno i nostri figli e/o nipoti crollano. Le aule hanno il 
riscaldamento che non funziona bene. Non ci sono asili, non ci sono case per 
gli anziani. Non ci sono centri di accoglienza decenti. Mancano tante cose 
ma silvio vuole il ponte sullo stretto di Messina. Come faremo ad arrivarci: 
l'autostrada da Napoli in gi� � un disastro ed in Sicilia forse ci dovremo 
far aiutare dal asinello ed il suo carretto????? Non mi so dare una 
risposta, certo che domani silvio potr� dire quello l'ho voluto io e passer� 
alla storia. Anche benito � passato alla storia e se oggi ci guardiano 
intorno vediamo ancora le costruzioni e monumenti del suo periodo che tanti 
vorrebbero abbattere per quello che  ricordano ma oggi � troppo tardi.
mauro 

mauro 
l'anno nuovo ci ha portato un bel po' di troll... che palle...
il kill filter si sta intasando...
-- 
 UoScAr - Oscaracciato
 Imola, 34, 150AWD, 15


....magari fosse una barzelletta.....il fatto ï¿œ ch'ï¿œ vero!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Marrazzo passa all'idv

Marrazzo passa all'idv. Lo ha convinto Antonio di dietro. (franco
kappa)
 
 
--
#324. E' un periodo di vacche magre... mi sto trombando un'anoressica. (Lopezzone)
 
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 67.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Marrazzo passa all'idv. Lo ha convinto Antonio di dietro. (franco
kappa)
--
#4615. "Mamma, mamma, mi lasci da solo anche questa notte?" "Ora basta, zitto e dormi, figlio di puttana". (Mauroemme)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: EUB (Aerei)

Dall'Enciclopedia Universale della Battuta di Gino & Michele:
Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il
mal d'auto. (Milton Berle)
Credo di aver messo in imbarazzo la signora seduta vicino a me
sull'aereo. Era uno di quei voli dove si dorme. E io dormo nudo.
(Johnny Dark)
Se le tariffe aeree continuano a diminuire, potro' finalmente visitare
alcune delle citta' nelle quali e' andato a finire il mio bagaglio.
(Boris Makaresko)
--
#2849. "Perch� porti gli occhiali sotto il naso ?". "Perch� mi si � abbassata la vista".
http://www.drzap.it
Oltre 54.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Dall'Enciclopedia Universale della Battuta di Gino & Michele:
Quella che mi ha fatto scompisciare di piu' e' di Beppe Braida:
Sono stato ad un matrimonio. Mi offrirono un amaro talmente schifoso che 
sull'etichetta c'era il frate che vomitava.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
 > ed il webmaster e' un esperto, dei sys M$.
Mi ricorda la storia di quella che era vergine, dagli orecchi. Ma si
sa, le associazioni mentali sono libere.
  - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Domanda:---)

Ciao a tutti!
Ragazzi io sarò stordito... ma qualcuno mi spiega che caspita é un hobbit?!?
:-)
Mica l'ho capito... anche se qualche barza hobbit mi fa ghignare! :.)
Ciao a todos!
E per non essere OT, una barza spietata ma sincera:
dovendo mettere un bambino nel frullatore, lo infilate di testa o di piedi?
......
...
..
.
Di piedi, no? Sennò come fate a vedere che faccia fa?!

 :-)
Un certo Tolkien ,scrittore nato nel 1892 è diventato famoso per aver
scritto una saga ambientata in un mondo di fantasia detto ''mondo degli
hobbit e popolato da questi piu elfi , uomini grigi ecc...
Ultimamente ne hanno fatto un film di grande successo , ''Il Signore degli
Anelli ''
Ma.... scusa , da quale pianeta provieni ??  -:))))))
Magari guarda qui:
http://www.eldalie.it/saggi/hobbit.html
http://www.tolkien.hothere.com/

 
http://www.tolkien.hothere.com/
Ok, darò un'occhiata.... ma cosa si intende alla fine per barzelletta hobbit
non me l'hai mica spiegato! :P
Ciao! :-)

non me l'hai mica spiegato! :P
Per esempio un hobbit non farebbe mai 
una battuta sul bimbo nel frullatore.
Noi poveri hobbit osserviamo in silenzio le vie del mondo,
ridiamo mentre piangiamo, e aspettiamo temendo l'oscuro signore.
Tu da che parte combatterai quando vi saranno 
solo due schiere di armati a confronto?
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I wanna mmmmmmmmmmmm

Ciao belle/i... credo che già le conosciate...... ma sapete come è......
Un tizio va ad una festa e aggancia una bella biondona tutte forme,dopo aver
fatto quattro salti la biondona chiede al tizio se può accompagnarla a casa,
in zona periferia, ad un certo punto del tragitto il tizio si ferma in una
strada buia e rivolgendosi alla biondona gli dice: "Se adesso io ti
violento tu che fai chiami aiuto?"
R.:"Perché da solo non ce la fai?"
Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo.  Il
giovane è piuttosto fiero di se e comincia a raccontare la situazione...
- Stasera voglio un profilattico speciale, vedi, sto con questa ragazza da
un pò di tempo ma lei è ancora vergine.  Stasera vado a casa sua a cenare
con lei e i suoi.  Poi, andrò via per un pò finchè suoi genitori non escono
al cinema.  Dopodichè, rientrerò e sono sicuro che arriveremo subito al
fatto.
-  Allora, signore, vanno bene questo.  Ne vuole uno solo?
-  No, mi dia una dozzina, una volta che ha provato il piacere con uno come
me, lei non vorrà più lasciarmi stare.  Chissà quante volte lo faremo?
Il giovane paga i profilattici e esce dal negozio.
Quella sera, si ritrova con la sua ragazza sulla porta della casa e dopo
delle brevi presentazioni si recano al tavolo a mangiare.  Il giovane, poi,
richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto
ferventemente, e continua a pregare per molto tempo.  Dopo un pò, la ragazza
gli fila in calcio alla gamba e gli dice, "non sapevo che fossi così
religioso!"
- "E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista...!"
Qual è la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è
un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
 _________________
 Frank Tritapellecchia
    compare-nepote
               di
  Jhonny Scannapieco
  Sonny Intrugliapatane
  Jimmy Scardarinale
 ___________________
 "Non sono io che sono razzista, "SIETE VOI"
 che non siete napoletani"

 un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
si dice lo pneumatico. fuck.
	-p-

 un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
si dice lo pneumatico. fuck.
-p-
e tu cerchi proprio il pelo dentro all' ovulo e l' ago nel pollaio....
__________________
Frank Tritapellecchia etc. etc.

OGGESU' GESU' GESU'
il biso è tornato!!!
--
"Per ogni uomo ci sono sette donne,
 nel mio caso, erano sette lesbiche"
Legge di Quozzamax sull' amore.

 che non siete napoletani"
SONO TUTTE VECCHIE COME IL CUCCO!!!
TERRONE!!!
FUCK!!!
Il Censore Antonio

 Il Censore Antonio
Terrore tu e tua madre, perché sei così scemo da ripostare tutto il mex?
Mi scuso con tutti i terroni (compreso me che sono nato a Messina) per gli
"insulti"
Ciao, Kongart

"insulti"
Sei un TERRONE SCUSANTE!!!
FUCK!!
Antonio
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Titolo: Mi stavo domandando

Basta un metrò per disegnare i maschi che ce l’hanno lungo?
-- 
Dr. ICE

 Basta un metrò per disegnare i maschi che ce l’hanno lungo?
La domanda presuppone il fatto che quindi tu non ce l'abbia lungo.
-- 
Respect!  
...e adesso, 19/12/05 16.44.46, senti questa:
201. Mio cugino Giorgio, che lo chiamiamo Giorgione perchè è alto 2 metri,
fa il contadino. E quando ha sentito alla tv che una Pala del Giorgione è
stata quotata 800 milioni, pensava di essere diventato miliardario, avendone
4 nella stalla.

 La domanda presuppone il fatto che quindi tu non ce l'abbia lungo.
no, non ho il metrò. :-)

 no, non ho il metrò. :-)
Tranquillo, l'importante è avere una galleria.
-- 
Respect!  
...e adesso, 19/12/05 16.50.44, senti questa:
 63. Un mio vecchio amico, Mario Acca, dopo gli studi universitari in
medicina, cambiò idea sul suo futuro e organizzò un bordello camuffato da
bar. Così aprì il BarDrAcca.

 Tranquillo, l'importante è avere una galleria.
meglio se sono due. sono più tranquillo. :-)

 meglio se sono due. sono più tranquillo. :-)
NoTAV.
-- 
Respect!  
...e adesso, 19/12/05 16.55.13, senti questa:
 10. Donne, Almeno per oggi, troviamo un accordo.  Si La Do.Ok?

 NoTAV.
meno TAV + taverne.
-- 
Dr. ICE

 Basta un metrň per disegnare i maschi che ce l’hanno lungo?
Pessimismo e fastidio....pessimismo e fastidio....pessimismo e fastidio...
Ciao
--
Angelo su XJR 1300 SP "Uber Alles"
Membro eletto del PPCSP dal 01.05.05
ICQ 253788946
e-mail 
angeloal...@yahoo.it
------------------------------------------------------------------------
Due rette parallele non s'incontrano mai, e se s'incontrano, non
si salutano.

 Ciao
ciao angelo....ciao angelo....ciao angelo....ciao angelo....
-- 
Dr. ICE

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: All' Ikea

All'Ikea. Cliente: "Buongiorno, avete donne o femmine in generale?".
Commesso [esterrefatto]: "Ma signore, mi stupisco di lei, qui non
vendiamo esseri umani...". Cliente: "Uff... peccato, ci speravo:
cercavo giusto della materia prima da montare". (VonFelix)
______________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.500 battute e barzellette  

 All'Ikea.
Di' la verita', lo fai apposta?
Perche' se non lo fai apposta c'e' solo un'alternativa.
--
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.

 Perche' se non lo fai apposta c'e' solo un'alternativa.
Si..............il CAZ :-/
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Ray Charles

Ray Charles e Stevie Wander si oddiavano a vicenda. Non si potevano
vedere.
Avete mai visto la moglie di Ray Charles? No, eh? Nemmeno lui.
Dio è amore, l'amore è cieco, Ray Charles è cieco, allora Ray Charles
è Dio.

 ha scritto nel messaggio
news:7njhc05s3bu5uuldg...@4ax.com...


 ....*era* Dio, a questo punto...
Dio e' morto.
Ray Charles e' morto.
E neanche io mi sento tanto bene (cit.)
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
"Comandante, i Borg hanno assimilato il tostapane"
"Ca%%o! Vaben, ci tocchera' fare colazione coi corn flakes..."
  - Bruno R.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ehi zap

hai preso nota di tutte le bellissime battute fatte in tua assenzola?
mi raccumandi, aggiorna anche la sacra pagina, che ormai dovrebbe
 contare + di 1000 battute, como queste:
como si cura lapo?
con l'aspirina
ma vendere banane č redditizio?
si, frutta molto
dai, su, quell'uccello non č favorevole alla caccia, č inutile che
 glielo chiedi, fagiŕno
-- 
Il miglior news server? 
http://x-privat.org
****************************
LC: 
http://tinyurl.com/rwhto
****************************

 si, frutta molto
E vendere meloni?
-- 
Yoghurt 

 
si guadagna di melo
ehi yogurt, c'è fermento!


 ehi yogurt, c'č fermento!
vedessi dalle mie parti ciccio
Sono tutti acidi
-- 
Yoghurt
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: confessionale_2000

Un prete novellino viene chiamato a confessare una ragazza, avendo poca
esperienza si porta nel confessionale il vademecum del confessore, con
peccati e relative penitenze.
-Buon giorno figliola e' tanto che non ti confessi ?
-Un anno!...
-E dimmi quante volte hai peccato?
-Tante padre...
-Cosa hai fatto?
-Ho rubato delle mele al mercato..
Seguendo le istruzioni del vademecum il prete inizia a contare:
* furto mele : 3 pater.
-Cosa hai fatto ancora?
-Ho detto parolacce..
Controllando sul vademecum il prete aggiunge:
* parolacce: 2 ave.
-Hai fatto altro?
-Ho fatto una pompino al mio ragazzo..
Ed il prete inizia a cercare nel vademecum :
*pog..
*poi..
*pol..
*pomiciare, -no non va bene!
*possedere, -no non va bene!
Porc... non c'č!
A questo punto non sapendo cosa fare si affaccia dal confessionale e si
rivolge ad un altro prete
- Pssss... Pssss ... Don Camillo, scusi, quanto gli do per un pompino?
E il Don - Se fatto bene anche 50.000 Lire!

fantastica!!!!!!!!