Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: palazzo crollato

 Perchè gli abitanti del palazzo crollato due settimana fa a Napoli,
non mangiano la pizza?
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Non sanno su quale piano ordinarla.
Anche questa barzelletta è stata creata dagli stessi terremotati di
Atene.


Poi pero' non e' che puoi lamentarti  se la gente
si incazza con te... pretendi di dare la paternita'
greca a tutte le tue barzellette solo perche' la
prima volta le hai sentite li.
Un po' come quando racconti le barzellette sulle
varie nazionalita'... fanno ridere quando si mettono
alla berlina le persone diverse da quelle a cui si
racconta la barzelletta, altrimenti fanno solo
incazzare... Se le racconti a degli italiani, non
puoi prenderli per il culo altrimenti da una barzelletta
passi ad un sarcasmo poco apprezzato...
sii piu' simpatico verso i tuoi coinquilini, vedrai
che tutti di apprezzeranno molto di piu' :))
ciao,
alberto

che tutti di apprezzeranno molto di piu' :))
Roberto "l'umorismo non ha rispetto per niuno.".
[1] Come pure a goderci pubblicita' come in: "Si
    arrampica sulla schiena di McKinley. Colpito
    da McKinley!".
E per la gioia dell'vtenti di codesto ng, ecco a
voi la barza promessa (e pensate che e' successa
davvero!).
=====================INIZIO=====================
Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un
gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori.
Il gioco si chiama "Mate Match", e funziona nel modo seguente: il DJ
chiama una persona a caso in ufficio e le domanda se č sposata o se ha
una relazione consolidata.
Se la persona risponde "SI'", dovra' rispondere a tre domande,
normalmente molto personali ed intime.
La persona intervistata a questo punto deve rivelare il nome del
partner e il suo numero di telefono per verificare che le risposte
date alle domande coincidano; solo in tal caso la coppia si 
assicura la vincita del premio. 
Una mattina di qualche tempo fa, Chicago ha avuto la mattina piů
divertente della sua storia. 
Ecco la battitura della trasmissione tradotta: 
DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di
"Mate-Match'?" 
Contestant: (ridendo) "Si', lo conosco." 
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio ad
Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo
per favore." 
Contestant: "Jim." 
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?" 
Jim: "Si'." 
DJ: "Si'? Che significa Si', sei sposato o che altro?" 
Jim: "Si', sono sposato." 
DJ: "Grazie. Adesso qual'e' il nome di tua moglie? Solo il nome di
battesimo per favore." 
Jim: "Sara." 
DJ: "Jim, rispondimi, Sara e' al lavoro adesso?" 
Jim: "...lei mi uccidera' per questo." 
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara e' al lavoro adesso?" 
Jim: (ridendo) "Si', e' al lavoro adesso." 
DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando e' stata l'ultima volta
che avete fatto sesso? 
Jim: "...lei mi uccidera' per questo." 
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda".
Jim: "Verso le 8 di questa mattina." 
DJ: "Sei un mandrillo, Jim." 
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..." 
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto e' durato?" 
Jim: "Circa 10 minuti." 
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno
avrebbe mai detto cosě poco se non ci fosse un viaggio in premio."
Jim: "Si', quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole." 
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa
mattina tra le 8 e le 8.10?" 
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..." 
DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove e'
successo?" 
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre e' venuta a trovarci per due
settimane... " 
DJ: "Uh huh..." 
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina..." 
DJ: "Vai avanti Jim." 
Jim: "Sul tavolo della cucina." 
DJ: "Non un e'gran che? Questo e' molto piů avventuroso e eccitante
delle ultime 100volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso
mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di
lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio
pubblicitario". (Seguono 3 minuti di annunci pubblicitari).
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?". (Si sente
comporre il numero.....squilla il telefono....) Voce al telefono
"Buongiorno, qui č la Quinkos".
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?" 
Voce al telefono: "Sono io." 
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma 
radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim
nelle ultime due ore." 
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?" 
DJ: "Beh, per un po'. Adesso lui e' in linea con noi. Jim sa che non 
sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio
premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'? 
"Sara: "No." 
DJ: "Bene!" 
Jim: (ride) "Sara..." 
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?" 
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerita'
amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera." 
DJ: "Si', questo č il requisito essenziale. Adesso ti faro' 3 domande,
Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora
avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in
Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, con i
biglietti per il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara."
DJ: "Bene, iniziamo. Quando e' stata l'ultima volta che avete fatto
sesso, Sara?" 
Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in
ufficio." 
DJ: "A che ora esattamente?" 
Sara: "Verso le 8 di questa mattina." 
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto e' durato?" 
Sara: "12, 15 minuti forse." 
DJ: "Hmmmm. Questa risposta e' abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara
sta proteggendo la mascolinita' del suo uomo. Adesso e' rimasta
l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e
partire con Jim per la Florida. Sei pronta?" 
Sara: (ridendo) "Si'..." 
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete
fatto?" 
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?" 
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed e' finita." 
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima
domanda" 
Sara: "Bene, e' che mia madre č venuta a passare qualche settimana da
noi e..." 
DJ: "Vi ha visto?" 
Sara: "JIM?!" 
Jim: "No, no io non..." 
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.
Allora la tua risposta? 
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!" 
Jim: "Forza tesoro, e' per un viaggio gratis in Florida." 
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?" 
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo." (lunga pausa di
silenzio radio) 
DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri
sponsor." 
P.S.: La coppia non e' andata in Florida ma ha reso allegro piu' di un
milione di ascoltatori.
======================FINE======================

che tutti di apprezzeranno molto di piu' :))
Chi mi conosce mi apprezza. Grazie del consiglio, ma non ne ho bisogno

Lycos se la prendera' ...
E cosa stai aspettando? Il mio permesso?

 silenzio radio) .
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHH
E' davvero la fine del mondo!!! Troppo forte! Mi sono lussato la mandibola a
forza di ridere!!!
Ma dove l'hai presa?!?!?
Ciao
Fio'

per far incazzare i soliti scemi che purtroppo ci stanno dapertutto.


Sono sicuro che stai cercando
di *menarmi per il naso*. :-D
Roberto "Ma e' impossibile.".
===========INIZIO============
Ma il prete che dice messa in
Avola (SR), come fa quando si
reca in localita' "Madonna di
Avola"?
============FINE=============

di *menarmi per il naso*. :-D
No, ho fatto solo una domanda

 Chi mi conosce mi apprezza. Grazie del consiglio, ma non ne ho bisogno
chiamalo solo bon-ton, galateo, gentilezza...
una volta e' divertente, due e' simpatico ma quando
ad ogni barzelletta non manchi di metterci in mezzo
il fatto che viene tutto dalla grecia, permettimi, che du palle :)))
con simpatia,
Alberton3

 che Lycos scrive ...
non si tratta di sorridere di noi, si tratta solo di
insistere su cose irrilevanti ed anzi, spesso pedanti.
C'entrava qualcosa in quest'ultima il fatto che
la paternita' della barzelletta fosse greca, piuttosto
che finlandese ?
cmq, barzellettina  (anche se mi sa che e' mooolto vecchia)
**********
mi e' tornata in mente sentendo quella del prete che gioca
a golf.
C'e' Ruini [R] (il cardinale, quello secco secco e vecchio vecchio
che parla sempre in TV) che per rilassarsi dai suoi 100 impegni
quotidiani decide, in compagnia di tutto il gruppo con cui era
agli esercizi spirituali, di farsi una bella partita a Golf.
Arrivano al campo, la giornata e' magnifica, tutta la schiera
di cardinali, vescovi e pretini di campagna ammirano le
doti del vecchio (e forse un po' arrugginito) prelato.
Ad affiancarlo, il suo instancabile segretario particolare [S],
avete presente quei pretini con l'aria sempre stralunata,
che parlano piano piano, si spaventano se gli dici "buh"... ecco,
gli passa la mazza pesante, questo parte a tutta forza...
SBRENG,  zolla di terra, mazza piegata, dolore al braccio
pallina li immmobile
R: "merda, ho sbagliato!"
S: ma , padre, ma cosa le viene in mente, qui, di fronte a tutti,
usare quella parola...
R: scusi, scusate tutti... e' stato piu' forte di me... erano
tanti anni che non giocavo... ero convinto di essere ancora
in forma... l'errore ... scusate...
Cambiata la mazza, il tiro si ripete, ma i risultati lasciano
a desiderare... pallina presa di striscio, parte di lato
e finisce giusto in testa al cardinale Tonini ...
R: "merda, ho sbagliato!"
S: (diventa paonazzo) Padre ! mi meraviglio di lei, in tanti anni,
mai sentito dire nulla... gli esercizi... i rosari...
R: Mio dio, perdonami, ho sbagliato... e' stato piu' forte di me...
e' stato satana... scusate tutti...
Si ripete la performace, ma la scena e' la stessa della precedente,
con in piu' una gomitata sulle ... del povero segretario.
R: "merda, ho sbagliato!"
S: guardi... non ho piu' parole... sono rimasto allibito...
meglio se mi metto a pregare il rosario...
R: Padre, aiutami... piuttosto che mi succeda ancora, fulminami !!!
E cosi', tra i rosari del segretario, lo stupore del pubblico
e un nuvolone minaccioso che incombe sul campo,
il nostro prelato tenta di rimettere in gioco la pallina,
inesorabilmente insabbiata nella vicina spiaggetta...
Indovinate un po'? tiro peggiore dei primi , pallina nel
laghetto, risata generale !
R: "merda, ho sbagliato ancora!"
In quella si sente un tuono, un lampo...
FLASH !!!
.
Fulminato...
...il segretario particolare
.
Sguardi allibiti
Bocche spalancate
Tonini in crisi mistica
Ruini pietrificato
.
una voce tonante, dalle nuvole
"MERDA, HO SBAGLIATO !!!"
:))
********
Ciao
AlberTon3

che finlandese ?
Lo vedi che sei cretino? Io non ho mai affermato che la paternità
della barzelletta era greca. Io ho solo detto che era raccontata dai
terremotati ateniesi subito dopo il terremoto.
Perchè l'ho detto:
Un po'perchè potrebbe essere una curiosità ma sopratutto per
sottolineare che la raccontavano le stesse persone che stavano
soffrendo ma che non volevano perdere il sorriso ed era una risposta a
chi mi accusa di scherzare sulla sofferenza degli altri.
Sicuramente non eri tenuto a seguire tutte le conversazioni precedenti
sull'argomento, nè di pensare un po'per trarre il vero motivo della
mia precisazione al posto di tutte queste ridicole conclusioni, però
potevi fare i fatti tuoi. Anche se avessi affermato che la barzelletta
fosse stata greca, non vedo il motivo del tuo furioso intervento. 

il fatto che viene tutto dalla grecia, permettimi, che du palle :)))
Se non ti piace il mio umorismo sei libero di non leggermi. 

 terremotati ateniesi subito dopo il terremoto
io saro' anche cretino ( e a quanto pare, se non insulti non sei contento)
ma sei tu che hai scritto :
"Anche questa barzelletta č stata creata dagli stessi terremotati di
Atene."
Pensaci bene prima di usare un linguaggio offensivo
(cosa che peraltro io non ho mai fatto nei tuoi confronti)
ciao,
alberto.

 Se non ti piace il mio umorismo sei libero di non leggermi.
certo, come tu sei tenuto a non offendere !
ciao,
Ton3 :)

se non sai cosa significa, ripassati la netiquette.
Alberto, consentimi di consigliare anche a te una profiqua rilettura
della netiquette; ho come la vaga sensazione che ti farebbe bene ...
Anche perche' con questo flame *idiota* che siete riusciti a mettere
su state rompendo le scatole almeno ad una persona, nonostante siate
stati invitati a spostare il vostro discorso in email.
Vogliate usare la cortesia di piantarla una volta per tutte. GRAZIE.
Roberto "Lykos, per favore, la prossima volta usa il killfile, ok?".



Atene."
Anche se volevo sottolineare che fossero stati i Greci a creare questa
barzelletta, non giustifica il tuo inutile intervento con quella marea
di sciocchezze. 

che anziche' gli italiani ci sonodi mezzo i greci :)
Bravo! Finalmente sei riuscito a dire una cosa giusta, anzi la cosa
più evidente. Quanto tempo hai impegnato per arrivarci a questa
conclusione? Suppongo che anche adesso dirai che intendo offenderti.
Visto che finalmente hai capito come funziona, metti al posto del
"Greco" un "Italiano" e la barzelletta diventerà del tutto normale. 

Miiii come mi arrapo con questi flame!!! Se vi spostate in email mi offendo
a morte!! Lycos, comunque ce l'hai il vizio di dire "Questo è greco, quello
pure, le penne le abbiamo inventate in grecia, la pizza è greca, la pasta è
dell'attica, Dio è nato ad atene e anzi è un mio stretto parente!" Sai di
non poterlo negare... E lo vedi che ti incazzi facile???
:-) Claudio :-)
Beurp :-O°°



È vero! Adesso sono proprio incazzato


E ora che ti sei "proprio incazzato" che succede?? Hai fatto una fatica (per
incazzarti) e ora ne devi fare altre 2: ti scazzi e te la
prendi..............!!!
(Miiiiiiii, come mi diverto!!!)
Claudio
Beurp!! :-O°°

| Dio è nato ad Atene e anzi è un mio stretto parente
Come? Il lupo cattivo non è mica mio parente!!!!
Aggiungo battuta per evitare di postare solamente commenti. E' orribile, ma
è l'unica che mi venga in mente adesso.
Discorso reale avvenuto in classe mia: Io non ho idee politiche: vado alla
Coop, faccio la spesa, torno a casa e mangio.