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Titolo: Perché non mi fido di Berlusconi?

 
Perché non mi fido di Berlusconi? 
Perché non capisco cosa si sia messo in testa!
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Ho notato che la mia pomata per le emorroidi è solo per uso esterno; 
quindi per metterla dovrei uscire in strada?
"Pronto Telefono Amico? Guardi che io nella vita ho già fatto talmente 
tanti errori, che al prossimo m'ammazzo!"
"L'ora esatta è ... sedici e quattro .. sedici e quattro..  sedici e cinque!"
Io ho avuto la sfortuna di nascere con la camicia; 
così ho subito dovuto comprarmi una cravatta!
Io vivo in perfetta armonia col mio ambiente. 
Il mio ambiente però mi fa schifo!
Il più grave difetto di mia moglie è che lei esagera sempre. 
Eppure glielo avrò già fatto notare almeno un triliardo di biliardi di volte!
Conosco un artigiano bravissimo a fabbricare scatole, ma che col suo lavoro non
guadagna nulla. Purtroppo lui è bravo a fare scatole, ma sua moglie è ancora più
brava a rompergliele!
Quella era una donna appartenente alla più alta società.
Tanto alta che si lasciava scopare solo alla Scala!
Uffa, che pizza. Prima è arrivata in ritardo, e poi 
era pure indigesta. Io la capricciosa non la ordino più!
Ero preoccupato perché dovevo raccontare una barzelletta al matrimonio di un
amico, ma poi è andato tutto liscio come l'olio, e quando sono scivolato e
caduto tutti hanno riso, e poi gettato sugli sposi!
Io sono convinto che con gli opportuni esercizi, e tanta costanza, chi soffre di
dislessia può guarire, perché mai come in questo caso è vero che polere è
votere!
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Allora? Avete risolto l'indovinello su cosa mi danno per mia moglie? :oÞ
Davvero non lo avete ancora capito? Cicca cicca cicca bu! :oÞ
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

Allora? Avete risolto l'indovinello su cosa mi danno per mia moglie? 
Secondo me 30 anni se la fai fuori. Ma con una dichiarazione di colpa,
le attenuanti generiche e generali e la buona condotta (se sei un
idraulico) te la puoi cavare con 10 anni.
DrZap
--
#155. L'uomo e' un bipede implume.
http://www.drzap.it
Oltre 59.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


http://www.drzap.it
Sigh .. bella risposta .. ma credo che la mia sia più divertente .. anche se mi
pare talmente ovvia che mi stupisce non appaia evidente. 
Ripropongo nuovamente il primo messaggio, che deve essere letto TUTTO^_^!
A proposito, ho trovato bellissima la tua recente battuta sulla "borsa a
tracolla", complimenti davvero!
                ##
              (o o) 
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Sapete cosa mi danno per mia moglie?
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Sacchi d'oro e pietre preziose? Oppure niente?
Ecco, questo è davvero in tema con il gruppo e coi miei gusti personali.
A voi cercare una soluzione (bella vero? forse solo troppo semplice?: )
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                      Il dilemma del professore
 
Il professore della clinica psichiatrica da qualche tempo aveva un grosso
problema che l'affliggeva: due dei suoi ricoverati affermavano d'essere entrambi
l'unico e genuino Napoleone, e che l'altro era un vile impostore al soldo degli
austriaci.
Purtroppo entrambi parevano sinceri, e inoltre avevano una conoscenza tale dei
tempi e della biografia dello storico personaggio, che gli permetteva di
rispondere in modo soddisfacente alle più insidiose domande tese a smascherarli.
Il professore continuò a pensare finché gli parve d'avere il cervello in
ebollizione. Ma insomma, ragionò irritato, con tutti gli anni d'esperienza che
aveva nel campo della psichiatria, possibile che non trovasse il modo di capire
quale dei due fosse il falso Napoleone al soldo degli austriaci?
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 Sapete cosa mi danno per mia moglie?
Non so tu; io mi danno l'anima per i bestemmioni che mi tocca tirare...
Bye, G.

Bye, G.
^______^ Esatto fratello, proprio questa è la risposta giusta^_^! 
Evvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvai!!!!!!!!!!!!
Finalmente qualcuno che mi capisce. Sono felice quasi come per la sconfitta dei
nostri strapagati campioni del mondo, contro una semplice squadra di contadini.
Yupppiyyyyy !
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            (o o) 
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Sapete cosa mi danno per mia moglie?
L'anima!
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Il mondo è pazzo ma Paperino è il nostro eroe!         
Bravo Paperino, noi siamo i migliori e tutti gli altri sono stupidi^_^!
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 Troppe donne dispongono solo del misero spessore culturale di una Velina
Una sera sono uscito con una ragazza, che miravo a impressionare con la mia
cultura ed il mio romanticismo. Quindi mi sono paragonato al sommo Dante, e le
ho chiesto se voleva essere l'adorata Laura mia ispiratrice, per cui di bel
nuovo io avrei scritto una novella Divina Commedia: è stato allora che quella
stupida si è messa a ridere, e tra il serio ed il faceto mi ha domandato che
Laurea avesse mai avuto il Dante. 
Ero talmente arrabbiato che l'ho lasciata all'istante. Io ad una musa con due
belle tette posso perdonare tante cose, ma una simile ignorantitudine da velina
è veramente troppa!
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E  per finire in bellezza .. una nuova domanda per i  nostri polli.
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In campagna dove si trovano le più belle cipolle?
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^_^ Allora? Lo sapete?
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

                                Io ho una missione
Nella parte più oscura della giungla amazzonica è stata scoperta una tribù di
selvaggi pagani, che noi popoli civili abbiamo il dovere di convertire e aiutare
a progredire, poiché sono pigri e lussuriosi, e passano la vita a cacciare e a
fare l'amore, e a divertirsi in modo oltremodo peccaminoso, e questo non è per
nulla giusto. Anche loro debbono avere l'opportunità di guadagnarsi l'infarto, e
il mutuo, e le scarpe strette, e soprattutto la nostra religione, in modo da
soffrire le pene dell'inferno come tutti noi poveri diavoli! 
                                       Quale delle due?
Un giorno mi lagnavo con mia moglie, del fatto che il mio grande genio non fosse
giustamente riconosciuto dai contemporanei. Lei allora mi fece notare che il
vero genio è riconosciuto solo dopo la morte, ma che comunque nulla va mai
perduto, e visto che essendo lei più giovane era probabile che mi sopravvivesse,
il mio credito con la società l'avrebbe sfruttato per farsi offrire almeno una
tazzina di caffè. A volte ho come l'impressione che mia moglie mi sottovaluti o
mi prenda in giro!
 
                                        Un mondo perfetto
Dopo ben cinquemila tentativi falliti ho infine trovato un metodo sicuro per
liberare il mondo da tutti gli idioti. C'è voluto un anno per produrre una
quantità di globalvirus 5001 sufficiente per tutti, e ancora non ho finito,
perché mi serviranno almeno altri due minuti per sintetizzare le tre molecole di
vaccino bastanti ad immunizzarmi!
O donne, un tempo eravate più dolci e comprensive. Addottrinatevi!
Un giorno un geniale uomo delle caverne scoprì che legando una pietra ad un
bastone, poteva menare colpi assai più violenti che col solo bastone. Quindi di
buon mattino l'uomo prese il suo bastonpietra nuovo, e fischiettando soddisfatto
partì per andare a caccia; ma a sera tornò senza aver preso proprio niente,
neppure i soliti miseri avanzi sottratti alle carcasse lasciate dai leoni delle
caverne, e allora esitò all'esterno della sua caverna, senza il coraggio
d'accostarsi al bel fuoco che vi era acceso a scaldarla ed illuminarla. La sua
compagna lo vide fuori al freddo, e dalla sua espressione stanca e delusa capì
com'era andata la giornata: quindi mise da parte il cesto di vimini che stava
intrecciando, e s'affrettò ad andargli incontro per farlo entrare, e poi lo mise
a sedere nel suo posto preferito accanto al fuoco, e senza chiedergli nulla gli
diede da mangiare la minestra di cereali e la piccola pernice arrosto, e anche
molte delle buone verdure che quel giorno aveva raccolto e preparato. Dopo un
abbondante pasto caldo l'uomo parve rinfrancato, e ritrovò la parola, per
spiegare con dovizia di particolari che al suo bastonpietra occorreva ancora
qualche piccola modifica, ma poi certamente sarebbe andato bene. La donna si
limitò ad assentire, e poi per confortarlo gli disse di non preoccuparsi, perché
capiva benissimo che in fondo lui, come cacciatore, era ancora alle prime armi. 
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Perché i giornalisti usano dire di avere avuto le notizie da delle fonti?
Perché sperano poi di darcele a bere!
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Mia moglie spesso m'esorta a non pensare al passato, e io sono 
d'accordo, perché pure io preferisco gli spaghetti alla carbonara!
Per qualsiasi reato mia suocera è da sempre contraria alla concessione delle 
attenuanti generiche. Secondo lei nessun genero dovrebbe godere di attenuanti!
Oggi è accaduto qualcosa che mi ha deluso e molto amareggiato.
La macchinetta del caffè del terzo piano non dava lo zucchero!
Ieri faceva caldo e volevo un gelato, ma anche i gelatai erano scesi in sciopero
per protestare contro il congelamento dei loro scatti d'anzianità!
Una volta ho avuto per amante una donna sposata, ma l'ho lasciata perché lei
aveva il terrore d'essere scoperta. Non era davvero facile fare l'amore
completamente vestiti!
Io l'inglese lo mastico benissimo, però non lo digerisco lo stesso!
Una volta avevo appuntamento per uscire con una certa ragazza, 
ma appena lei è arrivata ho capito subito che invece era incerta!
Gli uomini hanno creato tutta la civiltà, e le donne solo il pettegolezzo.
Viene però da chiedersi quale delle due invenzioni sia la meno pericolosa! 
Credo mia moglie pensi ingenuamente che in realtà io sia un folletto.
Questo spiegherebbe il motivo per cui va dicendo che sono un poco folle!
Sigh. Ultimamente devo lavorare 24 ore su 24. Anzi, domani sono talmente
impegnato che mi conviene alzarmi un'ora prima per poterne lavorare 25! 
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In campagna dove si trovano le più belle cipolle?
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Al mio rientro dalle vacanze nel Galles, ho scoperto che per errore avevo ancora
in tasca la chiave del piccolo cottage che vi avevo affittato per una settimana.
Mia moglie voleva che la rispedissi al proprietario, ma io invece l'ho messa
nella cassetta degli attrezzi in garage. Dopotutto una buona chiave inglese può
sempre fare comodo!
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Un giorno quasi per gioco ho preso in mano il primo volume di un enciclopedia;
poi col tempo sono passato al secondo, poi al terzo e al quarto e al quinto, e
oggi grazie al culturismo posso sollevare anche venti volumi tutti assieme!
 
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Io mi sforzo di rimanere al passo coi tempi, e sicuramente non sono un moralista
bacchettone, ma le ultimissime perversioni proprio non le capisco. 
Che gusto ci sarà mai a sniffare i trans, per poi farsi sodomizzare dalla
cocaina?                            
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                       Ma perché io sono tanto sfortunato?
Oggi stavo mangiando e inavvertitamente ho inghiottito un grosso nocciolo
d'albicocca; ma non mi sono preoccupato per questo, perché uscirà e lo ritroverò
tra le mie feci. Quel che è seccante invece è che in questi giorni la stessa
cosa mi sia già successa per tre volte. E sempre con lo stesso stramaledetto
nocciolo!
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                  Io a mia moglie non dico mai bugie
Una volta io e mia moglie eravamo ad una festa di matrimonio: io volevo tornare
presto, ma lei preferiva restare ancora, e così le lasciai l'auto e mi feci
riportare a casa da una sua buon'amica. Era già molto tardi quando infine lei
tornò, e si svestì e venne a letto, e poi cominciò ad annusare l'aria
sospettosamente, dicendo che sentiva uno strano profumo nell'aria. Allora le
dissi che era il profumo della sua amica che mi aveva riportato a casa, con cui
avevo fatto l'amore, e che c'eravamo addormentati entrambi e il suo rientro ci
aveva sorpreso, così che l'avevo appena nascosta sotto al letto, tanto in fretta
che era ancora nuda. Lei mi dedicò uno sguardo tra lo spazientito e l'irritato,
poi mandò al diavolo me e le mie sfrenate fantasie adolescenziali, e quindi si
girò su di un fianco e dopo poco iniziò a russare placidamente. A questo punto
potei bisbigliare con voce sommessa: "Psssst, ora puoi rivestirti e uscire
cara". Quindi capite che non è il caso di mentire alla propria moglie, visto che
è tanto più semplice raccontare la nuda verità!
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In campagna dove si trovano le più belle cipolle?
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