mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La fine del Mondo

 C'era un gruppo di filosofi curiosi di sapere quando sarebbe arrivato
il fine del Mondo. Studiavano per anni ed anni gli antichi filosofi,
gli scritti di tutte le religioni ma non avevano trovato la risposta.
Un giorno fecero la domanda a Nasreddin Hoja. Lui rispose "la fine del
mondo arriverà il giorno della mia morte". "Il giorno della tua morte?
Come fai ad essere così sicuro?". "Per me il Mondo finirà quel
giorno".
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 
muahahahahaha :)

 wrote in message
3CB0562F...@tiscalinetnospam.it...


 Mi ricorda un pň la meccanica quantistica

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: LEGGETELA E' TROPPO BELLAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

2 cassaforti si incontrano:
che conbinazione!!!
ehehhehe!!:-D fa skifo lo so!!
rispondetemiiiiiiiiiiiiiiiii

 ha scritto nel messaggio
news:6r7o6.3307$p95....@news2.tin.it...

consolati fratello, ce ne sono di peggio; e poi, se uno è ben disposto,
può anke sorridere. ciao
--
    saluti     - darik -
    icq: 18882315
    free.it.linguaggio.wykxj
    free.it.discussioni.valdisieve

Effettivamente ho letto di meglio....
Comunque la sapevo gia!
Quando la raccontavo mi volevano uccidere :-)
Ciao!
    Dende

 ha scritto nel messaggio
news:6r7o6.3307$p95....@news2.tin.it...

Vero

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scene hot da casa, denunciato 75enne

*Scene hot da casa,denunciato nonno'hard'*
L'esibizione a luci rosse per conquistare la vicina di casa
 
(ANSA) - REGGIO EMILIA, 27 OTT - Prima le avance, respinte al mittente, 
poi un vero e proprio spettacolo hard. Scene di autoerotismo rivolte 
alla vicina di casa cinquantenne. Il focoso protagonista di questa 
vicenda e' un pensionato di 75 anni della provincia di Reggio Emilia, 
che per conquistare la donna dei suoi desideri non ha esitato a 
inscenare dalla finestra della propria abitazione una sorta di set a 
luci rosse.
 
La donna ha chiamato i carabinieri e l'anziano e' stato denunciato per 
atti osceni.
 
http://goo.gl/4i5TF
 [da 
ansa.it
]
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Guarda, ho conosciuto una brutta, ma brutta... quasi mi parevi te!
 
 

 *Scene hot da casa,denunciato nonno'hard'*
 
[cut]
 
huahuahua
 
l'hai vista questa?
 
http://tinyurl.com/9sjtwuq
 
 
potrebbe entrare nella tua serie "uno di meno - delinquenza e idiozia"
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo
C'è un po' di vento, abbaia la campagna c'è una luna in fondo al blu
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sterilità e dabbenaggine

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da
un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del
paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e
me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da
fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci
riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho
detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a
niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca,
poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina
insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???
ciaciao
mauandsons

 wrote in message
news:lKm77.29263$NZ6.9...@news.infostrada.it...
| Un uomo affetto da problemi di sterilità,
[cut]


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le statue

In un giardino pubblico ci sono due statue, un uomo e una donna.
Queste due statue si sono guardate amorevolmente per numerosi anni, uno
negli occhi dell'altra. Un bel giorno vicino alle statue appare un Angelo
che dice: "Poiché per tutti questi anni siete state
esemplari e avete abbellito questo giardino appagando gli occhi di così
tante persone, io oggi vi porto il più bel dono che potrete mai ricevere...
per mezz'ora vi donerò la vita! Potete fare quello che
più vi piace!"
Con un semplice gesto della mano le due statue prendono vita. E sempre
guardandosi negli occhi, questa volta pieni di gioia, si sorridono e corrono
dietro un gruppetto di cespugli. L'Angelo sorride dentro di sè sentendo
fruscii e mormorii.
Dopo appena un quarto d'ora le due statue riemergono dal loro nascondiglio
sorridenti e soddisfatte. Sorpreso l'Angelo chiede: "Avete ancora un quarto
d'ora, non volete continuare?"
L'uomo allora chiede alla donna:
"Vuoi continuare cara?"
"Certo" dice lei sempre sorridendo "ma questa volta TU agguanti il piccione
e io gli cago in testa!".
         Princesse Noir

 e io gli cago in testa!".
bellissima... ^_______^
cia' cia'
          Princesse Noir
--
2/12/72
=========================
...una volta ero schizzofrenica...
...ma ora...stiamo bene...!!
=========================
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tempi moderni

Ieri alla mensa c'era il cous-cous.
Oggi pure.
Allora ho chiesto come mai?
La risposta:
Lo facciamo per abituarvi sin da ora. Tra poco, voi italiani sarete gente rara
e mangerete solo il nostro piatto tipico!
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Proteggi il tuo bambino con bavaglio e pannolino.                        |
|                                                                           |
+-----#1---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

 e mangerete solo il nostro piatto tipico!
Tie', dal mio server ti regalo un po' di frasi di circostanza in caso di 
sbarco di clandestini
[Documento PDF]
http://ronny.uibbs2-vpn.net/AraboXVolontari
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#69: Lo sciocco non perdona e non dimentica.
L'ingenuo perdona e dimentica.
Il saggio perdona, ma non dimentica.
  - Thomas Szasz


Manca: "Hai fame? Vuoi una panino col prosciutto o col salame? Abbiamo solo
quello!"
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 | 
http://www.roserozze.tk
http://www.unodimeno.tk
 | ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
{Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!}

 
http://ronny.uibbs2-vpn.net/AraboXVolontari
Tu credi di essere spiritoso (non alcoolizzato), invece hai scritto una cosa
veramente saggia ed utile.
Ti diró, invece, che mio padre ha vissuto per 32 anni in Libia, esattamente a
Misurata,  tornando in Italia solo a fine guerra, nel '49.
Ed oggi, piú che mai, quelle frasi é bene impararle. Curando anche la
pronuncia!
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|              Informazioni traffico  899 04 21 21                          |
|                                                                           |
+-----#14--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

 quello!"
Haaaaarrrrrgggghhhh!
Carne di maiale ad un munsulmano?
MAI!
Offrire invece ottimo succo di uva.
Li rendo mooooooolto allegri!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Senza soldi

Marito e moglie a letto.
Lui, si gira e rigira continuamente.
Lei: "Ma cos'hai stanotte? Non riesci a pigliar sonno!"
"Come faremo a dire alla commara Maria che non abbiamo i soldi per il fitto
della casa?"
Al chè lei affacciatasi al balcone comincia a strillare: "Commara Mariaaa,
commara Mariaaa"
"Che c'è a quest'ora"
"Vedi che non abbiamo soldi e domani non potremo darti il mensile pattuito."
Dopo di chè rivolta al marito: "Ora dormi, adesso sarà lei a non dormire"

 wrote in message
xlh38.27858$ly.8...@twister1.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: FIAT, una grande azienda

Il motivo della crisi della FIAT? Provate a leggere qui sotto...
- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!
- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...
- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli.
- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di
  istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.
- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!
- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.
- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.
- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...
- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!
- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una
  FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...
- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!
- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...
- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!
- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...
- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.
- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.
- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera)
- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma
  dentro si sta bene.
- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si
  incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...
- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!
--
Luca P.© "BigFoot"
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! Next MileStone at 2500 WUs!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita
Linux *IS* user friendly: it just appears to be selective who it is friend
with!

 Non tutti gli stupidi hanno la Golf, ma tutti quelli in Golf sono stupidi!
Fammi indovinare...
Tuo padre faceva parte della categoria degli stupidi senza Golf vero?

 Tuo padre faceva parte della categoria degli stupidi senza Golf vero?
ROTFL  8-DDDDD
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sonnellini

Adoro un buon sonnellino. A volte e' l'unica cosa che mi convince ad
alzarmi al mattino. (Seinfeld)
DrZap
--
#749. Dai ad un uomo un pesce e lui mangera' per un giorno. Insegnagli
a pescare e lui si siedera' in una barca e berra' birra tutto il giorno. 
http://www.drzap.it
Oltre 50.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 
ScientiFICAmente dimostrato
http://tinyurl.com/yo2apd
http://tinyurl.com/28a9ug
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
UBUNTU: termine africano che significa
	  "non so installare Debian"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Suore

Supplica: per favore non iniziate a mandare barzellette di La sai l'ultima.
C'e un convento che costeggia una strada. Quattro suore sono in giardino che
sgranano il rosario, mentre un TIR arriva, sbanda, entra con il rimorchio
nel giardino e BOOM fa secche le quattro suore. Le loro anime vanno in
paradiso. Sulla porta le aspetta San Pietro.
La prima convinta di poter entrare direttamente passa diritta, senza
fermarsi dal Santo.
S. Pietro la richiama velocemente indietro: "Hey, tu, torna qui, dove
vorresti andare? Non hai nessun peccato da confessare??". La suora
arroventata dalla vergogna dice: "Beh, a dire il vero, una volta ho visto un
pene...".
San P.: "Ma e' una cosa inammissibile! Vai subito all'acqua santiera e
lavati gli occhi. Poi potrai entrare". Arriva la seconda suora e si ripete
lo stesso tentativo di intrufolarsi.
San P.: "Ferma qua! Non hai nessun peccato da confessare??"
Suora: "Ehmmm, behhh, e va bene, una volta ho toccato un pene...".
San P.: "Oddio!, cioe', per la miseria! Una cosa del genere da una suora!
Vai subito all'acqua santiera a lavarti le mani! Poi potrai entrare".
Si fa avanti la terza suora e mentre San P. la sta per interrogare, la
quarta come un razzo entra e si dirige verso l'acqua santa.
San P.: "Hey!!! Dove vai?!"
Suora: "Vado a farmi i gargarismi prima che lei si lavi il culo!".
by
Mito
__________
Chi più lo ha
più lo metta
__________

Sei un mito! :-)
Ciao, Kongart

 Mailgate.ORG is maintained online by Dario Centofanti
--
Posted from 
ulisse.ingce.unibo.it
 [137.204.191.1]
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.mailgate.org
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La regina Ifigonia -poema-

IFIGONIA..
PERSONAGGI:
IL RE DI CORINTO
IFIGONIA:sua figlia
ALLAH BEN DUR:primo pretendente
DON PEDER ASTA:secondo pretendente
UCELLONE: conte di Belmanico,terzo pretendente
KIRO HITO: samurai,quarto pretendente
ENTER O' CLISMA: gran sacerdote
IN MAN LAH: gran cerimoniere
BEL PISTOLINO: elefante
 sacroCoro di nobili vergini e popolo. La vicenda si svolge a Corinto
nell'anno 69 d.c.
ATTO PRIMO
SCENA: sala del trono.Le porte sono spalancate per dare accesso al
popolo.Entra il gran cerimoniere.
Gr.Cer.: Popol bruto si snuda il banano non vedi che giunge l'amato sovrano?
E' il sir di Corinto dal nobile augello
qual mai fu visto più duro e più bello;
il sir di Corinto dall'agile pene
terrore e rouina del fragile imene;
il sir di Corinto dal cazzo pelloso
che il buco del culo onora goloso.
Popolo: Noi siamo felici,noi siamo contenti,
e le chiappe del culo porgiam riverenti.
Al nostro gentile ed amato sovrano
sia dono gradito il buco dell'ano.
(Entra il re seguito dalla corte)
Re: La gioia che mi doni, o popolo, è si grande
che più l'uccello regio non stà nelle mutande;
per mio real decreto da stamattina,
distribuite ai poveri gratis la vaselina.
Voglio sian compensati i sudditi fedeli:
in cul pigliatel pure, ma state attenti ai peli.
(Segni di manifesta gioia)
Gr.Cer.: Ed ora tutti fuori dai coglioni
per lasciar posto a principi e baroni.
(Il popolo fa largo ed entrano i nobili che si dispongono ai lati del trono.
Ifigonia entra, seguita
dalle vergini e si butta piangente ai piedi del trono)
Coro delle vergini:
Noi siamo le vergini dai candidi manti,
siam rotte di dietro, ma sane davanti;
i nostri ditini son tutti escoriati,
a furia di cazzi che abbiamo menati.
Nell'arte sovrana di fare i pompini,
battiamo le troie di tutti i casini;
la lingua sapiente e l'agile mano
dan gioia e sollievo al duro banano.

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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sondaggi sui giovani

Da un recente sondaggio effettuato tra i ragazzi/e dell' istituto
###### si è scoperto che vi sono grossi dubbi sull'identificazione dei
peccati capitali. Infatti alla domanda: "Ma secondo te il pompino è un
peccato di lussuria o di gola?" le risposte sono state incongruenti.
Infatti il 40% ha risposto lussuria, un altro 40% ha risposto gola, il
restante 20% ha risposto: "Non lo so, ma è rilassante". Per favore
aiutateci a risolvere l'enigma. (ASMOS) (Da Bastardidentro)
--
#13. Sono single per scelta ... di un altro pero'...  (Silvia Ziche)
http://www.drzap.it
Oltre 36.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

secondo me x le ragazze è un peccato di gola( se poi il ragazzo lo ha lungo
anke di trakea) mentre x i ragazzi è un peccato di lussuria

 secondo me x le ragazze è un peccato di gola
se ti va di provare quanto e' buono, prendi un po' di catarro, aggiungici
bianco d'uovo e yogurt, porta a 36° e mezzo e poi  bevi....
perche' pensi che alle donne piaccia?

xxxyyy ha scritto:



Non fare la schizzinosa che ci sono in giro fighe che se lo bevono di gusto
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


il tuo nick corrisponde ad un cariotipo certamente strano, ma altrettanto
certamente maschile ...
Fabio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ah l'amour!!!!!!!!!!

Come si fa il sesso "RODEO"? - Fai mettere la tua ragazza carponi, ti
avvicini da dietro, prendi un seno per mano, la penetri ed una volta
penetrata, le sussurri all'orecchio: "Lo sai che così piace pure a quella
gran porca di tua sorella?". Devi riuscire a rimanere in sella per almeno 10
secondi....

 Come si fa il sesso "RODEO"?
.... torna nell'ombra .....
Gommaflex

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sciroppo

"Nonna voglio che sia tu a darmi lo sciroppo per la tosse"
"Oh Franchino,dato dalla tua nonnina ti sembra meno amaro,vero?"
"No nonna č perchč la tua mano trema di piů!"

 ha scritto nel messaggio
news:MUwE8.59989$zW3.8...@news1.tin.it...

E che cosa significa secondo te ?
Chico

 Che la mano trema e lo sciroppo cade dal cucchiaio e ne rimane meno da
prendere!


...la sapevo con Pierino che chiedeva di essere accompagnato a fare la
pipì...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lo squalo divoratore

Un italiano, un cinese e un negro sono catturati da un pirata che li
condanna a morire mangiati da uno squalo in una piscina. Si salveranno
pero' se reisteranno vivi per almeno un'ora. Per primo viene buttato
nella piscina il cinese, ma resiste 5 minuiti e poi viene mangiato
dallo squalo. Poi viene buttato nella piscina l'italiano che resiste
30 minuti, ma poi alla fine viene divorato dallo squalo. Infine viene
buttato in piscina il negro. Lo squalo per un'ora gli gira attorno
senza mangiarlo per cui gli viene concessa la salvezza. Il pirata
allora chiede allo squalo: "Ma perche' non l'hai mangiato?". E lo
squalo: "Perché la mia mamma mi ha sempre detto che non devo mangiare
troppa cioccolata!".
__________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.700 battute e barzellette  

 troppa cioccolata!".
Ma io sapevo che "il medico mi ha detto di mangiare solo in bianco"
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per tutte le donne....

INFORMAZIONI IMPORTANTI PER TUTTE LE DONNE:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1) Ogni pompino che fai allunga la tua vita di un mese.
2) Se ingoi, le proteine ingerite sono quelle di cinque bistecche
ma con sole 150 calorie!
3) Fare una sega al giorno toglie l'artrite di torno.
4) Ogni 10 minuti di sesso equivalgono a 30 minuti sul tapis-roulant.
5) Farlo a pecorina attenua le rughe!
6) Fare sesso regolarmente rilascia la vitamina S, che aumenta il
 numero di neuroni.
7) Fare sesso elimina il mal di testa.
8) Invitare una bella bionda a letto con te e il tuo partner ti fara'
ottenere un meraviglioso diamante per il tuo compleanno.
9) I rapporti extra coniugali evitano il divorzio.
10) Obbedire all'undicesimo comandamento (non scritto) "Rendiglielo
duro" triplichera' le tue possibilita' di andare in Paradiso.

 9) I rapporti extra coniugali evitano il divorzio.
        ...ma anche non sposarsi lo evita....


         ...ma anche non sposarsi lo evita....
Il contrario di bigamia???? Prigionia!!! giusto???? GIUSTO!!!!!!!


FASHANU SERIOSO ON
Se c'e' una cosa che rende noi occidentali superiore ai mussulamni e'
questa: loro sono poligamisti ma gli tocca sposarsi le donne...noi invece
possiamo essere poligamisti in liberta'''...il concetto di corna e' una gran
cosa......e' filosoficamente democratico!!!!
A quando una delle sue barze????
FASHANU SERIOSO OFF

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dottori e informatici

Un informatico va dal dottore che gli chiede: "Dica trentatrè...". E
l'informatico: "1 0 0 0 0 1". (tinmartin)
______________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.100 battute e barzellette  


Oppure: 21

 ha scritto nel
messaggio news:bavt58$6h7$1...@newsreader.mailgate.org...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non posso

Non posso essere un buon Cristiano,
mia moglie č Leone



Come se non bastasse una volta sola   :-/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Specializzazioni

Un essere umano deve essere in grado di cambiare un pannolino,
pianificare un'invasione, macellare un maiale, guidare una nave,
progettare un edificio, scrivere un sonetto, tenere la contabilità,
costruire un muro, aggiustare un osso rotto, confortare i moribondi,
prendere ordini, dare ordini, collaborare, agire da solo, risolvere
equazioni, analizzare un problema nuovo, raccogliere il letame,
programmare un computer, cucinare un pasto saporito, battersi con
efficienza, morire valorosamente. La specializzazione va bene per gli
insetti. (Robert Heinlein)
--
#572. E se Adamo ed Eva non si fossero piaciuti? (Milovan Vitezovic)
http://www.drzap.it
Oltre 54.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 
Fondavano il primo 'Gay Pride' nel paradiso terrestre.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scienziati al bar

Scienziati al bar:
1. Rene' Descartes era seduto al bar.  Il barista arrivo' e gli chiese
se voleva un altro drink. Egli rispose: "Penso di no".  Ed egli
svani'.
2. Heisenberg era seduto anche lui li' vicino al bar. Prima che
Descartes svanisse in una nuvola di fumo, il barista gli ando'
incontro e gli chiese: "Avete visto quello che e' successo?".  A cio'
Heisenberg replico': "Non ne posso essere certo".
3. Il barista allora si accorse che c'era anche Einstein. Per cui gli
chiese se poteva spiegargli cosa era successo. Ed Einstein replico':
"E' tutto relativo".
4. Il barista allora si accorse che al bar c'era anche Carl Sagan.
Egli lo raggiunse e gli chiese: "Puo' spiegare che tutte queste
persone famose erano qui in QUESTO bar ?". E Sagan replico': "No.
Perche' ci debbono essere MILIARDI e MILIARDI di bar fuori di qui".
5. Il barista allora si accorse che c'era anche Georg Ohm al bar e gli
chiese cosa era successo, ma Ohm resistette a rispondere. 
6. Gustav Hertz, presente anche lui, avendo molto tempo a
disposizione, promise di ritornare in futuro con maggiore frequenza.
E ora continuate voi. Chi altri c'era in quel bar e cosa dissero o
cosa fecero?
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.000 battute e barzellette)

 Scienziati al bar:


 ha scritto nel messaggio
news:3bdc7f10...@news.cineca.it...
: Scienziati al bar:
: E ora continuate voi. Chi altri c'era in quel bar e cosa dissero o


 ha scritto nel messaggio
news:3bdc7f10...@news.cineca.it...



Marie Curie chiese se si poteva accendere la radio

C'era anche il nostro caro amico Guglielmo Marconi, che chiese di poter
effettuare una telefonata con il cellulare, ma si dovette accontentare...
Fabrizio

 wrote in message
3bdc7f10...@news.cineca.it...


C'era anche Bill Gates che consigliò al barista che per far
riapparie "Rene' Descartes" doveva chiudere e riaprire il bar ;-)
Ciao da Freddy
www.pietrelcinanet.com

 ha scritto nel messaggio
news:3bdc7f10...@news.cineca.it...


 svani'.
Spero che tu, onoratissimo Dr.Zap, intendessi dire <<Egli rispose:"Non
penso". Ed egli svaně>> "penso di no" č pur sempre pensare, e non lo
"costringerebbe" a sparire!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pedofili.

Bambina all'uomo che la sta conducendo nel bosco: - signore, io ho paura...!
- e lo dici a me che dovrò tornare da solo???
* * * * * * * * * * *
La moglie al marito pedofilo: - vorrei tanto un bambino...
uomo (sbavando): - a chi lo dici...!!!
* * * * * * * * * * *
Pierino alla sorella: -ma lo sai che a letto sei meglio di mamma?
-Si, me lo dice sempre anche papà...

"Brancaleone" <no...@m.gra.zie> ha scritto nel messaggio
news:kRQy9.140$q43....@news.edisontel.com...
Due pedofili a passeggio in centro:
-Guarda quella che gnocca!!!!
-Ma avrà sì e no 14 anni!
-Sì, ma ne dimostra 10.

 - see, dovevi vederla due anni fa com'era...!
io sapevo
due pedofili davanti alle elementari
A: guarda quella che sorca!
B: beh, la dovevi vedere quando faceva l'asilo!
--
Pialbo
Ci sono 2 cose importanti per aver successo nella vita: la prima è che
non bisogna mai dire tutto quello che si sa...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova

b

Penso definirti un cazzone sia poco .... o un complimento .. fai tu !!
Saluti !! 


> Penso definirti un cazzone sia poco .... o un complimento .. fai tu !!
č poco: il cazzone ke mi ritrovo nn te lo sogni neanke.
sentiamo, cosa avrei detto di male? era completamente ot (no, nn era ot, era
+ ke ot) e l'ho gentilmente invitato a scostarsi


> Penso definirti un cazzone sia poco .... o un complimento .. fai tu !!
č poco: il cazzone ke mi ritrovo nn te lo sogni neanke.
sentiamo, cosa avrei detto di male? era completamente ot (no, nn era ot, era
+ ke ot) e l'ho gentilmente invitato a scostarsi
--


 + ke ot) e l'ho gentilmente invitato a scostarsi
senti, non è che abbia fatto spam, o altro... aveva solo provato a postare
sul NG, chiaro?
non c'è bisogno di "alzare" il tono della voce, in fondo non era mica un
messaggio impegnativo da scaricare e che quindi ti avrà rubato tempo...
EDDAI, non mandiamo a fan culo una persona solo xkè ha fatto una prova di
post... SBAGLIO?

 wrote in message
xlyK5.41282$3K3.1...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:8tegjs$3es$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 Azula....
e a te con tua madre.



infatti gli ho dato due opzioni: se voleva essere mandato al diavolo poteva
farlo, se no poteva andare su alt.test.test.a :)


 > Non sbagli affatto, deve essere nervoso perchč gli deve aver detto male


> Gli ha proprio detto sfiga...
è 1 modo fine per dire ke mi ha dato 1 2 di pikke?


> Gli ha proprio detto sfiga...
è 1 modo fine per dire ke mi ha dato 1 2 di pikke?
--


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per Baggins

Che succede, ti sei dato al commercio?
http://www.ecompratelo.it/default.asp?sku=4700
AS

Che succede, ti sei dato al commercio?
Hai già comprato? Peccato! Potevo farti avere uno sconto del 20%!
                                    ^_-_^
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Esiste un solo rimedio sicuro per non soffrire di mar di mare.
Arrivare al porto quando la nave è già partita!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: PIccolo, giallo e...

Cos'e' piccolo, giallo e moooooooooolto pericoloso?
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Un canarino con un mitra!
-- 
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

 Un canarino con un mitra!
Letta su fidonet, RIDERE.ITA:
cos'e' quella cosa gialla e rossa che gira?
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[spoiler anti volta-stomaco]
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un pulcino nel frullatore
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cappuccetto Rosso: un classico

Cappuccetto Rosso alla Nonna: "Nonnina, che mani grandi che hai!!"
e la Nonna: "E' per accarezzarti meglio piccina!"
Cappuccetto Rosso: "Nonnina, che braccia lunghe che hai!!"
e la Nonna: "E' per abbracciarti meglio amorina!"
Cappuccetto Rosso ancora: "Nonnina, che bocca grande che hai!!"
e la Nonna: "E' per baciarti meglio tesorina!"
Cappuccetto Rosso: "Nonnina, che occhi grandi che hai!!"
e la Nonna: "Carina, sei venuta a trovare la Nonna o a rompere i coglioni??"

 Cappuccetto Rosso ancora: "Nonnina, che bocca grande che hai!!"
     e la Nonna: "E ci credo Cappuccetto, se vedessi il cazzo di tuo nonno "

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Drogati!!!

  vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno"

 ciaciao
mauandsons

 wrote in message
x7TM6.8748$jp1.4...@news.infostrada.it...
: > - Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
: > - Di più... di più!
: >
: > E ancora:
: > - Cosa ci fa un drogato in una lavatrice?
: > - Il bucato!
: >
:   Un drogato va alla posta e si ferma di fronte l'impiegato e fa " Dovrei
: ritirare un vaglia" l'impegato non sente e gli rispnde "parli forte dal
: buco" e il drogato avvicinando l'incavo del gomito alla bocca urla "DOVREI
: RITIRARE UN VAGLIA!!"
: >
: > ciaciao
: mauandsons
Un ragazzotto fa al padre "Papà mi dai 50.000 ?", "Tieni figliolo."
Il giorno dopo la scena si ripete e così per altri due giorni.
Alla fine "Papà mi dai 50.000? ", "Cazzo, ma che hai, le mani bucate?"
"Vedessi le braccia !"
:-)

 ha scritto nel messaggio
news:IK3N6.207$E26...@news.it.colt.net...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Stupidita' e politica

"L'Idv giustizialista ora vuol arrestare anche i denti cariati... Sarà
che il giustizialismo è nel Dna del partito di Di Pietro; sarà che
Domenico Scilipoti è ginecologo, agopuntore, medico; sta di fatto che
l'Italia dei valori adesso vuole pure arrestare le otturazioni dei
denti. Secondo il sopracitato deputato siciliano, infatti, 'attraverso
l'amalgama usata per le otturazioni dentali' c'è il rischio di
contrarre infezioni e non sono rari i casi di intossicazioni al
mercurio, elemento presente nella sostanza 'tappa carie'. Pertanto,
Scilipoti ha chiesto al ministro della Salute se non ritenga opportuno
'effettuare analisi e introdurre test tossicologici' nonché 'bandire
le amalgame dentali perché tossiche ed estremamente pericolose per la
salute umana e per l'ambiente'. L'onorevole ha chiesto inoltre misure
per obbligare tutti i dentisti ad imparare 'la tecnica della rimozione
tramite aspirazione intera dell'amalgama', onde evitare il trapano e
la relativa emissione di vapori al mercurio. In bocca al lupo". (Il
Giornale, 27 novembre 2008).
"Gazzetta Ufficiale - Serie Generale n.261 del 9-11-2001 pag. 21 -
Ministero della Salute - Decreto 10 ottobre 2001 - Divieto di
utilizzazione, importazione e immissione in commercio, sul territorio
italiano degli amalgami dentali non preparati sotto forma di capsule
predosate e precauzioni ed avvertenze da riferire nelle istruzioni per
l'uso degli amalgami dentali posti in commercio in Italia".
(decreto emesso dal ministro della Salute Girolamo Sirchia, Forza
Italia, governo Berlusconi-2, il 10 ottobre 2001)
--
#1157. "Ieri sono uscito, non sono stato bene con lo stomaco...". "Allora domani, esci col fegato!" (Antonio Giuliani)
http://www.drzap.it
Oltre 53.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

> "Gazzetta Ufficiale - Serie Generale n.261 del 9-11-2001 pag. 21 -
Uuuummm, perche' non rinverdire qui la mitica rubrica "Leggi e decreti" di 
"Cuore"?
Carlo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ha salvato Sandokan

Parole crociate: "Ha salvato Sandokan". "L'isola dei famosi". (Claudio
Batta)
--
#1182. VI e' il dio degli editor, EMACS e' l'editor di Dio. (Mario M.)
http://www.drzap.it
Oltre 41.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Batta)
Ca%%o! C'hai il filo diretto con le quinte di Zelig Circus?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Al mio paese la gente lavora per chi viene pagato...
  - Bruno R.

Ca%%o! C'hai il filo diretto con le quinte di Zelig Circus?
Beh, semplicemente ho la scheda TV sul computer e quindi posso vedere
i programmi TV nell'angolino in basso a destra del monitor ed
eventualmente registrarli in formato compresso. Di solito tolgo
l'audio cosi' posso sentire un po' di musica (ho oltre 2000 canzoni
mp3 sull'hard disk da mezzo tera) che mi tiene compagnia mentre lavoro
anche a casa (elaborazioni statistiche di tipo scientifico: insegno
statistica medica ed epidemiologia all'Universita', oltre che
Pediatria). Accanto a me ho anche il televisore grande (36 pollici,
presto al plasma) su cui seguo i film in Dolby AC3 (satellite o DVD).
Di solito pero' dopo aver lavorato 8-12 ore al giorno mi concedo,
dalle 22 fino all'una di notte, qualche hobby: prova ad indovinare
qual e' il mio hobby preferito?
Dimenticavo di dire che mia moglie dice pero' che un po' la
trascuro...
Dr Zap
-- 
#1167. Era cosi' ingordo che mangiava un primo ed un secondo in due primi e due secondi.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Attentato a Berlusconi !!

TG3: Piccolo incidente per Berlusconi.
Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in
seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente
Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente
sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre
cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.
TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite.
Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio
corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto
da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore
mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi,
dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure
mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle
imminenti, nuove Grandi Opere.
TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO!
Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha
scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame
affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi
anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro
presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava
passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il
premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e
dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole
fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.
(Alex80)
--
#30. Non sono il tuo tipo: non sono gonfiabile.
http://www.drzap.it
Oltre 40.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


          Il muratore è proprio un comunista e un aderente ai centri sociali.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


L'ho capita ma non mi fa ridere.
Barsur 

           sociali.
Occhio che se fai di queste battute un treppiedi in fronte non te lo toglie
nessuno.
Già fiorisce il commercio:
http://search.ebay.it/treppiedi_W0QQsofocusZbsQQsbrftogZ1QQfromZR10QQca
trefZC6QQsoloctogZ9QQsotrtypeZ1QQsotrvalueZ1QQsosortpropertyZ1
e anche:
http://search.ebay.it/treppiede_W0QQcatrefZC6QQfromZR10QQsoloctogZ9QQsos
ortpropertyZ1QQsospellrecommendationZ1QQsotrtypeZ1QQsotrvalueZ1
Cordialmente,
100 di questi treppiedi.
FB
(per visitare i link occorre ricostruirli aggiungendo la 2° riga alla fine
della prima)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: poesia della sera....

POESIOLA:
"Se quella notte, per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato a un uomo di Milano,
anziché la vulva, il vesto deretano,
l'avrebbe preso in culo...quella sera
sol Donna Rosa e non l' Italia intera."

 wrote in message
9t3eto$6n9$1...@newsreader.mailgate.org...


 ha scritto nel messaggio
news:9t3eto$6n9$1...@newsreader.mailgate.org...


Se l'hai scritta tu sei meglio di Dante!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Maroni e Berlusconi

Maroni vuole costringere le donne islamiche, per farsi riconoscere, a
togliere il velo. Berlusconi, per lo stesso motivo, le mutande.
(Guzzanti?)
--
#5918. La felicita' non si puo' comprare... ma con un leasing... (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 61.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Guzzanti?)
Guzzanti:
http://espresso.repubblica.it/dettaglio/lelenco-di-guzzanti/2138833
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Compito in classe di latino

Compito in classe di latino:
Castigat ridendo mores. 
Traduzione: I gatti casti muoiono ridendo.
-- 
#154. Due monologhi non fanno un dialogo. (De Never)
http://www.drzap.it
Oltre 39.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Traduzione: I gatti casti muoiono ridendo.
C'e' anche:
Civitas, magna opulentia, operuit me
La civetta mangia la polenta, o poveretto me!
E anche:
Caesar, cum omnibus completibus esse, venit in Italia in summa diligentia
Cesare, essendo gli Omnibus al completo, venne in Italia sul tetto della 
diligenza
Lucius Servius Catilina culum nettavit cum charta vaelina
Carta vaelina crepavit, ditum in culum penetravit...
Boh, non me ne ricordo altre
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Dio salvi la Regina. Su file.

 La civetta mangia la polenta, o poveretto me!
oppure:
Troia, civitas magna et opulenta..
Troia, la civetta magna la polenta..
a

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi

Da dove posso scaricare i cartelli pubblicitari modificati della campagna
elettorale del Belusca ?


http://web.tiscalinet.it/markbernardini/Berluska.htm
angie

 wrote in message
news:8tri1c$ipk$1...@nslave3.tin.it...



get.to/buiobuione
o qualcosa del genere

 ha scritto nel messaggio
news:8tro28$cg5$1...@lacerta.tiscalinet.it...

qualcuno conosce il webmaster di BuioBuione che ha messo il link al mio sito
senza dirmelo ?
Gas
www.elio.net/gas
www.zooming.to/gascasa

 ha scritto nel messaggio
news:ZViM5.3163$fx4....@news.infostrada.it...

ti chiami come uno dei miei gatti!!!
cmq ti ha fatto un piacere... o no?

 ti chiami come uno dei miei gatti!!!
anche tu, come una delle mie...hmmm...hmmm...
mk

...

il tuo gatto?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ginecologi coscienziosi

Cosa si intende per ginecologo coscienzioso? E' un ginecologo che non
disdegna mai di portare del lavoro a casa. (Miki)
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.300 battute e barzellette)

Hey Doc, scusa se lo faccio qui ma
ti segnalo che sul tuo sito nella sezione
Ingegneri non funzionano i link.
Ti prego fai presto a sistemarli!
Grazie!!



Ecco fatto: ora e' tutto OK.
DrZap
***********
ZZZZZZ... 
Acronimo fumettistico utilizzato per indicare lo stato onirico indotto
dalla partecipazione a demo di programmi gestionali.
(dal Glossario Informatico Aziendale)

Thanks!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Japan

Equilibrista Giapponese?
-------
---
-
Mo Kado!
Un saluto a tutti
M@n

 Mo Kado!
Prostituta greca?
Micathela Dogratis
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...Sesso...

Un tipo sta facendo sesso con sua moglie
sul pavimento del bagno e dice:
"Apri le gambe!!! Apri le gambe!!!! Di piu'!!
DI PIU'!!!!!!"
E la moglie fa: "Che vuoi fare? Far entrare anche le palle?"
"No, sto cercando di tirarle fuori!!"

 ha scritto nel messaggio
news:b0r1is$9p3$1...@panco.nettuno.it...

Sei un vero mito!
Bacio.
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Will Rogers

1. La diplomazia e' l'arte di dire "Ciao bel cagnetto !"... Fino a
quando non riesci a trovare una pietra. 
2. Non racconto barzellette, semplicemente osservo il Governo e poi
riporto i fatti. 
3. Non credere a niente di quello che leggi e solo a meta' di quello
che vedi. 
4. Anche se sei sulla strada giusta, ti investiranno se ti limiti  a
rimanere seduto. 
5. Hollywood è piena di gente che scrive, ma non sa leggere. Se
sapesse leggere smetterebbe di scrivere. 
6. Piu' osservi i politici piu' devi ammettere che ogni partito e'
peggio dell'altro. 
7. Tutto è divertente, finché capita a qualcun altro. 
8. Il modo migliore per accendere un fuoco con due bastoni e'
assicurarsi che uno di essi sia un fiammifero. 
9. Le spese del Governo? Non so nulla di tutto cio'.  Non so nulla di
piu' di cio' che sa un economista, e, Dio solo sa, non sa molto. 
10. Cent'anni fa eravamo molto piu' furbi: allora si viveva fino a
quando non si moriva e non fino a che qualcuno non ti investiva con la
sua auto. 
11. Non c'e' nessuna fatica ad essere un umorista quando hai l'intero
governo che lavora per te. 
12. Tutti siamo ignoranti, solo su differenti soggetti. 
13. A conference is just an admission that you want somebody to join
you in your troubles. 
14. The road to success is dotted with many tempting parking spaces. 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 57.461 (185 al giorno)
Totale barzellette e battute: 19.087
Argomenti : 145  ;   Autori : 149+14
Ultimo aggiornamento del sito: 27 maggio 2001

 7. Tutto č divertente, finché capita a qualcun altro.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Disciplina!

Ufficiale: Soldato, hai la moneta di 5 euro?
Soldato: Certo, amico!
Ufficiale: Ti sembra il modo di rivolgerti ad un ufficiale?!?! Riproviamo:
hai la moneta di 5 euro?
Soldato: Nossignore!

 wrote in message
news:boabtg$7pm$1...@panco.nettuno.it...

La moneta da 5 euro???

 ha scritto:
| Ufficiale: Soldato, hai la moneta di 5 euro?
La moneta?
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 ha scritto:
| La moneta da 5 euro???
Sarà l'inflazione...



Guardate che c'è scritto : .. la moneta "DI" 5 euro .. sta ad indicare che
vuole cambiare la banconota "DA" 5 euro in moneta ...

 ha scritto:
| Guardate che c'è scritto : .. la moneta "DI" 5 euro .. sta ad
| indicare che vuole cambiare la banconota "DA" 5 euro in moneta ...
:-O

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Successe a Passaparola (1)

Successe a Passaparola: "Era solitario quello di Leopardi. Inizia con
P". Risposta di un concorrente: "Piacere".
--
#723. Il matrimonio e' il coronamento del sogno di un uomo e di una donna. I genitori della sposa. (Furio Ombri)
http://www.drzap.it
Oltre 46.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 P". Risposta di un concorrente: "Piacere".
Da paperissima, durante una registrazione di una puntata di "Doppio Slalom" 
con Corrado Tedeschi.
Il concorrente del veneto sceglie la sigla "LMN" e viene mostrato il famoso 
quadro di Goya "La Maya Desnunda".
Il concorrente deve dare il titolo e, senza battere ciglio, sbotta:
"La MONA Desnuda"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Er Totti de Natale

Er 25 dicembre alle 7.30 Er Totti se sveglia e core sotto l'arbero de Natale
per vede' li regali...
scarta i quattro pacchi che ce trova sotto e poi va in cucina tutto
arabbiato!!
La madre vedendo Francesco tutto arabbiato glie fa':
"A France' ma che c'hai?"
Er Totti: "So troppo arabbiato!!! Tu e Babbo Natale siete dei Bugiardi!!!
La madre: " Ma che dici France'? Nun è vero!!!"
Er Totti: " Ma che nun è vero....A' ma'....tu m'hai detto che pe' li regali
de natale me dovevo adda fa' 'a letterina... io m'a a so' fatta e sto
buzzicone nun m'ha  manco portato quello che glie chiedevo... sto
'ngrato!!!!"

Come mai Babbo Natale si trova con una bella ragazza in casa e Totti
non ricevera' nessun regalo a natale?
.
.
.
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qualc'uno ha detto a Totti di spedire una letterina a Babbo Natale!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In una spiaggia per nudisti

Oggi sono stato in una spiaggia per nudisti. Sono un avvocato di
vedute ampie, ma una cosa mi ha scandalizzato: vedere tutta quella
gente senza portafoglio! (Law)
--
#1538. Biancaneve con i sette nani faceva le ore piccole.
http://www.drzap.it
Oltre 56.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1538. Biancaneve con i sette nani faceva le ore piccole.
Biancaneve con i sette nani faceva le orGe piccole.
For my real address use the X-SPAM header
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Lo scorso anno 200 morti in meno sulle nostre autostrade.                |
|  Lo sfoltimento aiuta.                                                    |
+-----#4---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il telefonino di Cirilli

Quello che non sopporto sono i messaggi criptati! Per esempio: due
punti trattino parentesi chiusa = "sono felice", due punti trattino
parentesi aperta = "sono triste"... Niente punti niente trattino
niente parentesi = "non ti cago!". (Gabriele Cirilli)
-- 
#831. Ho sempre avuto un dubbio: "Trading on line" significa commettere un adulterio in rete? (Maurizio Tecli)
http://www.drzap.it
Oltre 39.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 niente parentesi = "non ti cago!". (Gabriele Cirilli)
Aveva detto anche:
"Ti voglio bene, T.V.B., Non ti voglio piu' bene, V.F.N.C."
E odiando il linguaggio ristretto degli sms che sta prendendo piede
"Chiedo a uno: scusi, sa dov'e' via Milano? E lui: SMPR DRTT DRTT POI GIR A 
DSTRA ALL PRIM SRV AIUT?... (e io): NO GRZ, FCC DA SLO!"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Il dormiente deve essere risvegliato. OU, SVEGLIA!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: indovinello!

Sapete cosa dice Lapo ai suoi ospiti?
- posso offrirvi un “chinotto”?
-- 
Dr. ICE

- posso offrirvi un “chinotto”?
questa, come l'altra sul made in chinotto, 'un l'ho capita proprio!
-- 
Oscar M. AKA UoScAr.
30, Imola.
nuqDaq 'oH puchpa''e'

 questa, come l'altra sul made in chinotto, 'un l'ho capita proprio!
chinotto è un modo di dire, significa pom...no
mentre "MADE IN CHINATO":
MADE IN CHINA = FATTO IN CHINA
MADE IN CHINATO = MADE INCHINATO = FATTO INCHINATO :-)
ciao
-- 
Dr. ICE

MADE IN CHINATO = MADE INCHINATO = FATTO INCHINATO :-)
azz!
/mode claudiobisio on
cerebrale!
/mode claudiobisio off
Ciao!


 Ciao!
:-)
-- 
Dr. ICE

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cc

Un Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe
del giardino.
Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo
della fontana.
Accortosi della cosa, il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:
"Che fai idiota, non vedi che sul cartello c'e scritto : "Acqua non
potabile!"

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri:
"Baraldi 1.600.000;
Cancellieri 1.600.000;
....... Viardella 1.700.000
Totale 26.000.000
.....ed un carabiniere: "Totale 26.000.000? ... Ma insomma 'sto Totale
prende piu di tutti e non si presenta mai!"

 ha scritto nel messaggio
news:fQYy7.29721$1H1.2...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gamma (auto)

Montezemolo annuncia la nuova gamma del gruppo. Aprirà la serie la
media `bravo', a cui faranno seguito, l'ammiraglia `bravissimo' e
l'economica `per carità'. (Slartibartfast)
--
#4280. "...in nome del Padre, del Figlio e dello Spirito santo...". "Cosa stai facendo?". 
"Ti battezzo". "Ma sono ebreo!". "Non più!". (da "Vengo a prenderti")
http://www.drzap.it
Oltre 51.200 battute e barzellette
Oltre 2100 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Ti battezzo". "Ma sono ebreo!". "Non più!". (da "Vengo a prenderti")
"Anche lei, venga, mi dia la mano e preghi insieme a noi..."
"Ma io non sono ebreo"
"Beh, tutti commettiamo degli errori..."
(Independence Day)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Vale la pena di lottare solo per le cose
senza le quali non vale la pena di vivere
  - Ernesto Che Guevara