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Titolo: Una parabola sull'amore coniugale

                                             Un minuto di saggezza
Una principessa  si era intestardita a sposare un uomo bello ma privo di
fede religiosa e troppo diverso per quanto riguardava le caratteristiche
della personalità e gli interessi comuni.
  Per quanto il re dicesse o facesse, non c'era verso di farle cambiare idea
e nessuno sapeva cosa consigliare. Alla fine si presentò a corte un vecchio
saggio che disse al re:- Vostra maestà, lei è sulla strada sbagliata, perché
proibire alla ragazza di sposarsi significa farla innamorare ancora di più
dell'uomo sbagliato.- Dimmi dunque che cosa devo fare- disse il re.
  Il vecchio saggio suggerì quella che lui chiamava la - terapia della
realtà -. Il re era scettico, ma decise di fare un tentativo. Mandò a
chiamare la figlia e disse: - Voglio mettere alla prova il tuo amore per
quest'uomo: verrai rinchiusa in una piccola cella con il tuo innamorato per
trenta giorni e trenta notti. Se alla fine di questo periodo vorrai ancora
sposarlo, avrai il mio consenso -.
  La principessa, fuori di sé dalla gioia, abbracciò il padre e accettò
felice la prova. Per un paio di giorni andò tutto bene, ma presto subentrò
la noia. Nel giro di una settimana ella cominciò a desiderare la compagnia
di altri e ad essere esasperata da ogni parola e gesto del suo innamorato.
  Dopo due settimane era così nauseata da quell'uomo che si mise ad urlare e
a pestare i pugni contro la porta della cella. Quando finalmente la
lasciarono uscire, gettò le braccia al collo di suo padre in segno di
gratitudine per averla salvata dall'uomo che ora aborriva.
Riflessione del maestro: -Vivere separati rende più facile la convivenza.
Non c'è illusione senza distanza.-
Il maestro continuò a parlare del problema dell'amore e disse ai suoi
discepoli:- fermatevi a pensare un minuto: non siete mai stati innamorati
veramente di qualcuno, siete stati solo innamorati della vostra idea
riguardo ad una certa persona. E' così che passa l'innamoramento: passa
perché la nostra idea su quella persona è cambiata. Quanti fra gli amori di
ieri conservano la loro forza su di voi oggi ?-
Una coppia allora chiese:-
cosa dobbiamo fare perché il nostro amore sia vero, perché il nostro amore
possa durare?-
  Rispose il maestro: - Amate insieme altre cose e amate insieme qualcosa
che è più importante di voi -.

 gratitudine per averla salvata dall'uomo che ora aborriva.
e' un invito a convivere prima di sposarsi?!? ;)
-- 
ghiro

 e' un invito a convivere prima di sposarsi?!? ;)
La piccola storia non vuole essere un invito alla convivenza anche se...
può
prestarsi a questo equivoco.
Il senso della storia è che l'innamoramento ( desiderio di stare insieme )
è
più facile dell'amore ( che consiste nello stare insieme veramente e
definitivamente ): il desiderio di stare insieme si nutre soprattutto di
elementi illusori.
( amore deriva dal greco ama che significa insieme )
Le convivenze e i cosiddetti matrimoni per esperimento rafforzano la
tendenza a separare la sessualità dall'amore per la totalità della persona.
In queste unioni non c'è un impegno definitivo e totale verso l'altra
persona, la ricerca del benessere fisico e/o affettivo finisce per avere un
ruolo dominante: il rapporto di coppia viene trasformato in un rapporto di
tipo utilitario secondo il quale si rimane insieme solo fino a quando si è
in grado di ricavare dalla relazione un utile. Il rapporto di tipo
utilitario rafforza e mantiene il narcisismo dei partners impedendo la
crescita dell'amore autentico verso la persona.
Solo l'amore vero supera gli ostacoli più gravi, chi cerca nella
convivenza o nel matrimonio per esperimento una garanzia sul funzionamento
futuro della relazione, ottiene l'opposto di quanto si è prefissato.
Infatti, spiega Robert J. Sternberg, docente di Psicologia presso l'
università di Yale, che, una volta che questi soggetti si sposano, il loro
atteggiamento non cambia, pretendono dalla relazione un continuo entusiasmo
affettivo, una completa assenza di problemi, continuano a non accettare le
difficoltà, evitano ogni sacrificio e continuano a mettere alla prova i
loro
compagni: coloro che hanno convissuto vanno più facilmente in crisi degli
altri perché sono maggiormente suscettibili ad una condizione psicologica
chiamata - reazione di difesa - di fronte ai problemi che inevitabilmente
nascono in ogni matrimonio e che questi soggetti considerano come una
vera e propria - trappola - ( cfr Robert J. Sternberg e Catherine Whitney,
L
'intelligenza del cuore, Sperling e Kupfer, Milano 1996, trad. italiana,
p.10 ). Significativa, a tale proposito, è la ricerca svolta negli Stati
Uniti dalla Wisconsin University. Da tale ricerca è emerso che i giovani i
quali si sposano dopo un lungo periodo di convivenza sono più soggetti alla
separazione rispetto alle coppie che si sposano senza aver convissuto.
Entro
dieci anni dal matrimonio, il 38% di coloro che hanno vissuto insieme prima
del matrimonio si sono separati, contro il 27 % di coloro che si sono
sposati senza coabitare. Dunque, all'interno della cultura dell'amore
libero, costituita dalla diffusa pratica dei rapporti pre-matrimoniali e
dalla mentalità divorzista, la convivenza aumenta dell'11% le possibilità,
già elevatissime, del divorzio, rafforzando sensibilmente il narcisismo e
l'
irresponsabilità dei partners ( cfr Nereo Condini, Convivere per
divorziare, Avvenire, 5 ottobre 1989, p.12 ).
"- E' stato ampiamente dimostrato che coloro che vivono insieme prima del
matrimonio corrono rischi considerevolmente più elevati di divorziare dopo.
Risulta piuttosto evidente che l'esperienza della coabitazione in sé genera
nelle persone convinzioni e attitudini che portano più facilmente al
divorzio. A cominciare dalla persuasione che le relazioni siano esperienze
temporanee, e che quindi siano destinate a terminare. Ciò diminuisce
notevolmente la determinazione e la capacità di battersi perché
continuino.-
"
( Claudio Risé, op. cit., p. 92; Cfr Alfred De Maris and K. Vaninadha Rao,
Premarital Cohabitation and Marital Instability in the United States: A
Reassessment, in Journal of Marriage and the Family 54 ( 1992 ), pp
178-190;
Cfr Pamela J. Smock, Cohabitation in the United States, in Annual Review of
Sociology 26 ( 2000 ) ).
( Bruto Maria Bruti )
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