mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pigiami

Ho comprato un pigiama nuovo, ma per ore ho cercato di abbottonarmi.
Rimane sempre fuori un bottone. Abbiamo trasmesso: l'asola che non
c'è. (DrZap)
DrZap
(da Solanas in Sardegna mediante Iphone)
Salutoni e a presto

 Salutoni e a presto
GRANDE drZAP!!!!
buone vacanze!!
Filippo
--
http://www.danzainsieme.it
http://www.boschetti.info

(da Villa Certosa mediante Iphone)
Ma cosa te ne fai di un pigiama a Villa Certosa^_-_^? 
                        *******************
Per un poliziotto non c'� niente di meglio del matrimonio. Sapendo esattamente 
cosa significa essere prigioniero, andr� cauto prima d'operare arresti
sbagliati!
          Ed Mc Bain
                        *********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

>(da Villa Certosa mediante Iphone)
L' iphone sarebbe un telefonino che pu� anche navigare?
Io so tutto sull'argomento.
                         ****************
Sapete quale procedura seguire per navigare con un telefonino? 
Se ne cerca uno molto grande, poi lo si getta in acqua e si vede se galleggia!
                         *****************
Ciriciao dotto Zap, immagino che quando tu tornerai io sar� al fresco!


 Ciriciao dotto Zap, immagino che quando tu tornerai io sarï¿œ al fresco!
Per quale reato ti dovrebbero arrestare? (a parte offesa al pubblico 
senso dell'ironia)?
ciao
Filippo
Dietro il lunotto retrovisore di un'auto francese: "si tu m'encule, je 
t'attrappe le SIDA"


 t'attrappe le SIDA"
Non proprio, meglio qualcosa di originale.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Non proprio, meglio qualcosa di originale.
Telefonata di un cliente: "Ciao, il computer non  funziona. Puoi fare 
come l'altro giorno (ossia: collegamento in remoto) per vedere che cosa 
c'ï¿œ?" - "ok" dico io, "lancia il client e leggimi l'id"... ... ...
...
...
...
"Sei ancora in linea?" chiedo
Lui: "come faccio a lanciare il client? E' attaccato ai cavi!"
BONG! (rumore delle mie palle che cadono per terra)....
Originale ï¿œ originale...
ciao
Filippo


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Maschilismo o verità?

Una ragazza molto piacevole ed un aitante
giovanotto in ascensore.
Dopo aver studiato un po' il proprio vicino la
ragazza si toglie la
camicetta mettendo in mostra un seno prosperoso...e fa:
"Fammi sentire una vera donna..."
Il giovanotto colto di sorpresa la squadra a sua volta e si toglie anche lui
la camicia dicendo...
 "Stiramela!!!"
--
                        _\|/_
                        (o  o)
 ____oOO-----(_)----OOo_____
                 Il PiNgUiNo
                 HomePage(
http://village.flashnet.it/users/fn021744
)
Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e
sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffanculo,
era da montare!
(Claudio Batta)

 ha scritto nel messaggio
news:8t9m08$56e$1...@news.flashnet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vecchia: Caro, ti risposeresti se io morissi?

LEI: "Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?". LUI: "Certo che
no...". LEI: "No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?".
LUI: "Beh, si'... che c'entra...!?". LEI: "C'entra, perche' non ti
risposeresti se apprezzi il matrimonio?". LUI: "Vabbe', ok, mi
risposerei, se ti puo fare piacere...". LEI (con aria triste): "Ah, ti
risposeresti...". LUI: "Beh, si'! Non parlavamo di questo?". LEI: "E
tu dormiresti con lei nel nostro letto?". LUI: "E dove vuoi che la
faccia dormire?". LEI: "E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?".
LUI: "Penso di si'... certo...". LEI: "E le lasceresti guidare la mia
macchina?!". LUI: "Beh, no, non ha la patente". LEI: - silenzio - LUI:
"Cazzo!!!".
__________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.500 battute e barzellette  


MAGNIFICENTISSIMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Puttane Made in Italy

MADE IN ITALY. Ci facciamo sempre riconoscere. Anche in fatto di
puttane. Prendete il governatore Usa e getta travolto dallo scandalo:
Ottomila dollari a mognotta piů il trasporto. E pure questo Mosley e
il sadomaso: duemilacinquecento sterline a colpi di cinque nazi per
volta. L'unico scandalo sessuale finito sui giornali dalle nostre
parti, č del nostro Re d'Italia in arrivo a Napoli: "Trovatemi una
puttana. Non troppo cara, neee". Ma si puň andare avanti cosě? (Aldo
Vincent)
DrZap
--
#2565. Io sono come Joyce, Pascoli, Leopardi e Pasolini. 
E' il destino dei grandi poeti essere dileggiati. (Aldo Biscardi)
http://www.drzap.it
Oltre 50.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:9r7a04thlgrvomtjc...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: richiesta

 Vorrei avere la raccolta di battute di tipo:
č cosě scemo che....
proprio  quelle (e non solo) che una volta Fortunato scrisse per
sfottermi.
Grazie in anticipo

 ha scritto nel messaggio
news:i3nl9tg0fbk4t5i35...@4ax.com...



CIAO.....ti ricordi di me??
era cosi scemo che alle olimpiadi degli scemi arrivň secondo...
IL PRIMO POSTO GLI SPETTAVA DI DIRITTO!!!


Come no? Era di te che stavo cercando. Se potresti riscriverle tutte
quante mi faresti un piacere. Grazie

E' cosi scemo che il giorno prima degli esami del sangue lo passň a
studiare.
Si lo so, ho riadattato una vecchia barza, ma la volo non mi veniva di
meglio.
Ciao Lupo Cattivo, vedo che la "traduzione" di Diabolik fa ancora le sue
vittime.
Ciao Vitto.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ..L'uccello....

Un sacerdote ha un grazioso uccellino che tiene in una gabbietta sul balcone
e al quale vuole molto bene.
Un sabato sera, chissa' chi e chissa' perche', gli ruba l'uccellino. La
domenica mattina, il prete si sveglia, trova la gabbietta sabotata e
l'uccellino mancante e decide di dire qualcosa a Messa.
Cosi', durante la predica, inizia: "Nessuno di voi ha un uccellino??"
Gli uomini alzano la mano.
"No, no" si corregge il prete "Non intendevo quello.... nessuno di voi ha
visto un uccellino??"
E qui le donne alzano la mano.
"Noo, nooooo" Devo spiegarmi ancora meglio... Nessuno qui ha visto il mio
uccellino??"
Alzano la mano i ragazzi del coro.
....forse e' un po vecchia....va be, passatemela lo stesso :-)))

 wrote in message aoe3jo$ma5$1...@panco.nettuno.it...

 CUT
Ci sarebbe anche una filastrocca che credo sia gia stata postata, ma te la
riposto perche' mi aveva divertito molto......
  SONETTO
Era d'agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andň, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravvide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentě un pigolio:
cio cio, cip cip cio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlň: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del signore!".
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciň il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!".
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridň il prete:
"Ma dove andate stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del signore.
"Per tutti i santi - gridň il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi č cosě villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!
" Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappella laterale,
ci mancň poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto disse:
"Che ti dicevo? Ecco! Se n'č accorto!".

questa è l'originale e onestamente ineguagliabile!!!!!


Ci si incrocia di nuovo .......
 Crespo e la moglie scoprono che il loro figlioletto ha il pene molto
piccolo.
Vanno dal medico, il quale consiglia loro di fargli mangiare tanti toast.
Il mattino dopo, la moglie prepara una quantita' industriale di toast.
Arriva il figliolo e la madre gli dice: "Prendine due... gli altri sono per
tuo padre!"....
Saluti....e non sia rancoroso :-)))

 Era d'agosto e il povero uccelletto
[cut]
Trilussa?
Ciao,
Roberto

"Trilussa?"...
eccome...!!!
finalmente qualcuno che mette i puntini sulle i!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: Ingegneri

Anch'io sono ingegnere, stai preparando una raccolta di barzellette sulla
categoria?, fra un pò potremo competere con i carabinieri (come numro di
barze sulla catgoruia)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Me l'anno raccontata, non so come si scrive...

In una farmacia di Napoli
hanno scoperto un rimedio
a base di mango che fa bene
sia all'impotenza che al mal
di testa, ovvero:
Mango po' o' cazzo e mango pa' a' capa...

Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il Prof.
Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita'
terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale
abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta' di curare
tutte le forme di cefalea e la seconda e' invece un potente stimolante
della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala
domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?.
"Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran
Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione della Drug and Food
Commission per la vendita in Usa...". "E con che nome sono
commercializzate?". "Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa
acapa' e le fiale per l'impotenza  'Mango po u cazzo' ".
_______________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.400 battute e barzellette
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: contatti e outlook

 scusate
No no, era divertente!
Ma non ho capito il finale...
Nebo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Genova 2

Due Black Block sono davanti ad una vetrina di un concessionario Mercedes a
Genova...
il primo al secondo:
"Kompagno, dimmi, tra queste sei Mercedes, secondo te, qual'è quella che
costa di più??"
"La prima a destra, Kompagno!!"
"azz, sicuro?? magari potrebbe essere quella in fondo:"
"No, sono sicuro che è la prima a destra!"
"Ma sei sicuro davvero??, e non potrebbe essere..."
"..Kompagno, guarda, sono sicurissimo!"
allorchè, il primo, prende una molotov, un accendino e fa:
"LA ACCENDIAMO ???"
--
^Quozzamax^
--
This is my rifle (GI holds up M-16),
this is my gun (puts hand at crotch),
one is for killing,
the other for fun.

L'idea non č poi male ma cosě raccontata fa cagare.


Concordo!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ROTFL: mi sto spanzando

SUPER TRICICLO SHOW
"Vogliamo dare a questo Paese un centrosinistra con un consenso tra il 30
e il 40 per cento" (Piero Fassino, 30-8-2003).
"In questo momento i sondaggi danno il centrosinistra al 52 per cento. E
non siamo in un momento di regressione, ma di espansione. La lista
unitaria è in grado di portare il 4-5 per cento in più (della somma dei
partiti, che è al 33%: cioè di arrivare al 38, nda)" (Massimo D'Alema,
26-9-2003).
"Una cosa è una somma di tanti partiti, un'altra è una formazione politica
che abbia il 37.2 per cento dei voti" (Massimo D'Alema, Secolo XIX,
12-10-2003).
"La lista unitaria ha suscitato i consensi di molte persone: basti pensare
che è indicata al 37 per cento" (Massimo D'Alema, 26-10-2003).
"Quella unitaria è una lista che può arrivare al 35-40 per cento. I
sondaggi la danno al 37 per cento" (Massimo D'Alema, La Stampa,
11-11-2003).
"I sondaggi ci danno fra il 35 e il 40 per cento" (Massimo D'Alema,
Gazzetta del mezzogiorno, 30-11-2003).
"I sondaggisti ci indicano al 34 per cento" (Roberto Villetti, Sdi,
19-12-2003).
"Dopo le Europee, poter contare su una forza politica che ha il 37-35% dei
voti rappresenta un motivo di conforto e di speranza per tutti" (Massimo
D'Alema, la Repubblica, 21-2-2004).
"Dico che l'età di Cristo sarebbe un gran risultato, alle Europee mi
accontento del 33 per cento" (Piero Fassino,11-2-2004).
"Lo schieramento che stiamo aggregando è già più forte di quello del
governo. E con Rifondazione siamo oltre il 50 per cento" (Massimo D'Alema,
Corriere della sera, 24-1-2004).
"Se noi arriviamo al 36 per cento e Forza Italia al 19, Berlusconi dovrà
dimettersi. Il 36% sarebbe un voto storico, irreversibile" (Massimo
D'Alema, Corriere della sera, 23-5-2004)
"L'alleanza di centrosinistra sarà guidata da una forza del 34-35 per
cento" (Piero Fassino, la Repubblica, 24-5-2004).
"Se il disagio della gente si disperde verso i partitini, non cambia
nulla. Noi invece vogliamo che il disagio si concentri nella lista
unitaria" (Massimo D'Alema, 30-5-2004).
"Noi, i riformisti della lista unitaria, oggi siamo una forza del 33 per
cento. Siamo quelli che alle prossime politiche andranno a riprendersi il
governo del Paese" (Massimo D'Alema, la Repubblica, 6-6-2004). 
Risultato finale: 31.1 per cento.
ROTFL!!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ROTFL!!
Primo non č una barzelletta, secondo il 31.1 č piuttosto vicino al 33% che
si aspettavano, terzo vai a vedere i voti che ha preso il cavaliere, e
allora sě che si ride.
Ciao
Andrea
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scommesse...

Scommettere e' un brutto vizio solo quando perdi. Quando vinci invece
e' fortuna e tua moglie e' molto contenta. (Sergio Miglianese)
DrZap
--
#2890. "Che bella topa!" "Bella, vero? L'ho fatta impagliare da poco" (da "Una pallottola spuntata")
http://www.drzap.it
Oltre 50.600 battute e barzellette
Oltre 2100 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2890. "Che bella topa!" "Bella, vero? L'ho fatta impagliare da poco" (da "Una pallottola spuntata")
Non esattamente (-:
Lui: "Che bella topa!"
Lei: "Grazie!" (scende dalla scala e appare la nutria) "L'ho appena fatta 
impagliare"
E c'e' anche:
Lui: "Complimenti, bella cavigliera..."
Lei: "Uh? Ah, e' finito di nuovo li' sotto..."
Lui: "???"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Alla fine, per il sito di produzione ho installato la patch di Win 2000
prodotta da SuSE (
www.suse.com
). Sette CD, ma ne e' valsa la pena.
  - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ancora tredici semplici indovinelli per le feste natalizie

                       @   
                      (o o)  
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Ecco le risposte di ieri.
Viene messo  con le spalle al muro.
Il  quadro.
Beve ma non mangia.
La spugna.
Quando si perde è inutile cercarlo.
Il treno.
E' più riposante quando è molto pesante.
Il sonno.
Si prende ad occhi chiusi,
Il sonno.
Vanno a ruba.
I ladri.
I primi l' hanno grande e i secondi piccola.
Le lancette dell'orologio.
Meno clienti vedono e più ci guadagnano.
Gli oculisti.
Solo il capo può averlo.
Il mal di testa.
Per arrivare prima deve essere spedito.
Il passo.
Stando fermi non si copre.
La distanza.
Rimane vuoto anche se cerchi di riempirlo.
L'imbuto.
Quando ci si unisce si divide.
La torta nuziale.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
E tredici nuovi.
Una accanto all'altra fanno gola.
 
Si butta proprio quando serve.
Anche se buonissima si scarta lo stesso.
Si osserva senza parlare.
Più è caldo e più è fresco.
Luogo dove si sente il silenzio.
Lavora sotto pressione.
Ne parlano i matematici.
Lavora solo se ha un accompagnamento.
E' sempre fuori esercizio.
Se lo cerchi è  fuori mano.
.
Si ripete all'infinito.
Per lavoro riceve molte testate.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
"Pierino, è in casa il tuo babbo?"
"No signora maestra."
"E sai quando torna?"
"No, ma se aspetta un attimo glielo vado a chiedere!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Per lavoro riceve molte testate.
Il mio orsacchiotto di peluche, quando prima di coricarmi ripenso ai clienti 
del giorno passato e a quelli del giorno che viene.
Non disturbarti a dirmi se ho vinto qualcosa: ho vinto la cena e me la vado a 
cucinare da solo q-: a piu' tardi (((-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

del giorno passato e a quelli del giorno che viene.
        ^_-_^   Consolati pensando che..
             ##
            (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Se anche i fessi fossero meno fessi sarebbero ancora dei fes..!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sfido zap! 2° puntata!!

Vediamo che sapete fare!
1 - "Mia madre cucinava cosě male che la nostra pattumiera aveva l'ulcera!"
2- "Ma le suore, ce li hanno i capelli??"
3- "Amore.. Un fiammifero usato che galleggia in un pisciatoio"

 3- "Amore.. Un fiammifero usato che galleggia in un pisciatoio"
Non le so.
Io so sempre le prime.:-)
   canorone

 wrote in message
a53ft3$quv$1...@pegasus.tiscalinet.it...


1 - "Mia madre cucinava cosě male che la nostra pattumiera aveva l'ulcera!"
citazione n. 17 sul mio sito al capitolo:
Mario Zucca
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 24.000 battute e barzellette)

2- "Ma le suore, ce li hanno i capelli??"
Fabio Fazio
"Le formiche ultimo atto".
(non inserita nel mio database perche' non mi piace)


Zap ne ha prese due....
a te il premio di consolazione: mezzo chilo di sale fino!

 3 Grande Puffo
A chi storpia il nome del sommo maestro del cinema italiano non rispondo
nemmeno! >:-<

 (non inserita nel mio database perche' non mi piace)
Una è presa!
Complimenti
(effettivamente era facilina!)


Presa pure la seconda (lo sapevo che su queste non avresti avuto problemi!)
Manca la terza che me la sono andata a spulciare fra i nomi piů sconosciuti
d'Europa!
Se la becchi vinci il mitico primo premio: Un intero chilo di sale fino!

 d'Europa!
3- "Amore.. Un fiammifero usato che galleggia in un pisciatoio"
Marco Ferradini in crisi depressiva?
Gommaflex

 Gommaflex
Beeeeeeeeeeep!!! Sbagliato!!

>3- "Amore.. Un fiammifero usato che galleggia in un pisciatoio
Hart Crane (1899-1932), poeta americano.


INCREDIBILE!!!
Sono lieto di comunicarLe la vinicta del premio pattuito: un chilo di sale
fino messo disposizione dalla claudio inc. Per il ritiro del premio segua la
procedura standard:
1) Comunichi in pubblico il suo indirizzo, casa, ufficio, moglie e amanti
varie;
2) Invii a mio nome la somma di 35 Euri (modiche spese di spedizione);
3) Attenda fiducioso!
(scherzi a parte, ma come hai fatto???? Impieghi strumenti di data mining
sconosciuti??)
Claudio
(che fo, ne caccio altri di quiz?)

Hart Crane (1899-1932), poeta americano.
Che fine ha fatto lo sfidante?
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 24.100 battute e barzellette)

 ); te lo copioincollo:
-----------Claudio---------


---------Claudio---------
--
 Ciao
Gianluca
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cose ludiche





 




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 urlò ad
alta voce delle frasi incomprensibili e,nel cercare di tradurle, dissi:
vaffanculo? 
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--
Commodore is not dead!!
Togli ODIOLOSPAM per rispondermi in E-Mail
commodore64.daniODIOLOSPAM [at] 
email.it

 ha scritto nel
messaggio news:64UNb.99555$VW.40...@news3.tin.it...


che cè???


 ha scritto nel messaggio
news:OLUNb.128530$_P.45...@news4.tin.it...
Occhio, che se vi scopre il capo, a guardare le barzellette dall'ufficio
:)))
F.B.
postato su it.discussioni.folli da Vilco (out):
subject: par favara aiatatama!
body: Ma si a' blaccata la mascialla!
mitico!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la vacca strabica

Due contadini vanno ad una fiera agricola per acquistare
una vacca. Ad un certo punto trovano una vacca in offerta
speciale, e i due contadini domandano al venditore:
"Come mai questa vacca è in offerta speciale?".
"Perchè è una vacca strabica, è un vero affare, potete
farle tornare gli occhi dritti soffiandole nel culo con un tubo".
I due contadini decidono di comprarla e tornano in campagna
con il nuovo acquisto. Si procurano un tubo da mettere nel culo
della vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti. Il primo,
dietro, soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro
contadino, davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano:
"Non soffi abbastanza forte. Fammi provare a me".
Si dirige a prendere il posto del compare, prende il tubo, lo gira
dall'altro lato e soffia. Allora il primo contadino, notando la scena
e leggermente indispettito, dice:
"Scusa, se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti faceva schifo...?"
--
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it/
             sito ufficiale di Ciccio
http://www.cicciolotto.it/kikka/
    sito ufficiale di Kikka


..questa barza č piů brutta di Moira Orferi....!!!

 ..questa barza č piů brutta di Moira Orferi....!!!
quasi quanto il tuo quoting........!



a me č piaciuta...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Affinità

Quale è l'affinità tra donne e lavatrici?
Entramnìbe rendono il massimo a 90 gradi....
--
bye
Erix UIN: 72432400
http://erix.cjb.net

 Entramnģbe rendono il massimo a 90 gradi....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Castagna torna in TV

Castagan torna in TV con la sua nuova trasmissione:
STRANOCUORE!

...


BELLA,COMPLIMENTI!   KEBAB

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: per la mitica Rowena ...

mi manchi tanto ... ti voglio regalare un portatile in modo da allietare le
mie serate anche nei finesettimana quando l'ufficio č chiuso ... (Ho scritto
una barza o sono OT?)
dr.Marafone

non so se risolverebbe tanto il problema,visto che io a casa il pc ce
l'ho... pero' non riesco a
vedere i ng da li'...
ciao :)
--
Il mago guardo' nella sua palla di vetro e disse:
"Toh! Ho un testicolo artificiale!"
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un po'di biologia non fa male a nessuno

 
Chi di voi si è mai occupato di scienze biomediche, sa molto bene che
le cellule umane ricavano la loro energia grazie al consumo di
glucosio. Saprà anche che eccezione a questa regola fanno proprio gli
spermatozoi i quali utilizzano quale fonte energetica, un'altro
monosaccaride, il fruttosio. Lo sperma quindi è molto ricco in
fruttosio e povero in glucosio. Molti scienziati hanno cercato di
spiegare la finalità di questo curioso fenomeno, senza che nessuno
avesse mai dato una spiegazione soddisfacente. Di recente, però, pare
che le cose siano cambiate. Una équipe di ricercatori Americani, ha
sviluppato una teoria che per la prima volta dà una spiegazione
soddisfacente a questo mistero. Ovviamente, si tratta per il momento,
di una semplice teoria, e qualsiasi conclusione sarebbe precoce. Si
può intanto affermare che se tale teoria verrà comprovata aprirà
senz'altro nuovi orizzonti al mondo delle scienze biologiche. 
La tesi di questo gruppo scientifico è che gli spermatozoi
preferiscono il fruttosio perchè anche le diabetiche possano fare del
sesso orale.
 

 sesso orale.
Si, ma sarebbe bene amplificare al massimo la
notizia.....specificando anche che non c'e' assolutamente
nessuna controindicazione per le non-diabetiche.
--
Lunga vita e prosperita'.
Ciao, Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prima notte

----Ciao a tutto il NG----
Ecco la mia prima barza :
In un albergo, al tramonto,su due balconi contrapposti ci sono due
uomini che sono appoggiati con aria svogliata alla ringhiera...
-Buonasera.
-Salve.
-E' qui in vacanza?
-Si, sono qui con mia moglie, sa č la nostra prima notte di nozze!
-Ah che coincidenza! Anche per me!Allora (STRIZZANDO L'OCCHIOLINO) buon
divertimento!
-Altrettanto a lei.
Mattino dopo.
Di nuovo i due uomini si rivedono sui balconi.
Hanno tutti e due la faccia molto stanca e provata.
-Allora tutto OK?
-Si direi di si...
-E sua moglie dov'č ?
-Mia moglie e in camera che fuma...
-No la mia e' solo un po' arrossata !!
CIAO
Zomax

Veramente bella!!!! Hai esordito alla grande!!! Benvenuto!
Ciao, Kongart.

per dire che questa "è veramente bella!"...
c'è dapensare che siate nati l'altro ieri....
come minimo la si racconta da 20 anni!!!

 come minimo la si racconta da 20 anni!!!
Cosa c'entra, io non la conoscevo, e, per me, è come se fosse stata
inventata l'altro ieri, giusto?
Ciao, Kongart

Ma da dove vieni? da Locorotondo.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: orso

 Raccontate a un vostro amico quanto segue:
Voi: Sai, ieri sono stato in montagna e vidi un orso. Mi misi a
correre e l'orso mi diede la caccia.
Vostro amico: E poi?
Voi: E poi mi prese e mi mangiò.
Vostro amico: Eh, che sciocchezza.
Voi: Come che sciocchezza, non ci credi?
Vostro amico: Se ti ha mangiato l'orso com'è che sei vivo?
E voi rispondete:
/
/
/
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/
/
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/
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/
Perchè tu questa la chiami vita?
Non è  forte?

 wrote in message
13aqsssi6k866clug...@4ax.com...


> Non è  forte?
 no


Il solito antipatico

E non ti incazzare sempre....
Io non mi incazzo mai. Ho fatto solo un commento

 wrote in message
news:13aqsssi6k866clug...@4ax.com...


 >Non è questione di essere antipatici o meno, hai fatto una domanda cui ho


beurp!
E chi č?

 >
Mi fa decisamente andare nei cretini, penso che non solo la racconterň a
tutti i miei amici, ma anche al becchino della certosa, a lui 'ste storielle
piacciono!!
P.S. Leggo le tue barzellette quando Kako Pokos,  cosě mi aiutano ad andare
di corpo!
Cesco

 E chi è?

Dicevo: a lui che dovresti dire?
E secondo te non avrei niente di meglio da fare? Non posso rispondere
a ogni cretino che crede suo dovere pubblicare la propria opinione su
una barzelletta come se ci interessasse chi sa quanto.

 wrote in message
tee1tscpqsknq784s...@4ax.com...


E lo vedi che ti incazzi facile?
Quando mai? La vita č molto piccola per incazzarsi per cosěpoco

 wrote in message
ep43tsccjq7scjc4r...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sadomaso

un masochista chiede a un sadico:frustami
e il sadico: no

 e il sadico: no
ma che minchia di cagate scrivi ???

 ha scritto nel messaggio
news:bs9vhj$5i5$1...@newsread.albacom.net...


 le tue "barzellette" fanno schifo, non fanno ridere per niente.....
A criticare son buoni tutti.
Non o mai visto barzellette postate a vostro nome
nè belle nè brutte.
-------------------------------------------------------------------------
Un tizio entra in un bar con una scimmietta.
Mentre il tizio beve qualcosa, la scimmietta si mette a girare per il locale
e a mangiare tutto quello che trova: noccioline, olive, bucce di limone,
tovagliolini...
La scimmietta arriva al tavolo da biliardo, dove alcuni uomini stanno
giocando,
salta in mezzo al tavolo e si mangia anche una pallina.
Al che, il proprietario dell'animale si alza in piedi, afferra la scimmietta
e dice
al barista e a tutti i clienti: "Sono desolato: questo stupido animale
mangia
tutto cio' che trova. Giuro che paghero' tutti i danni che ha fatto"
E detto questo, esce.
Dopo un mese, il tizio e la scimmietta tornano nel locale. L'uomo ordina
da
bere, mentre la scimmietta come suo solito si mette a girare per il locale.
Prende una ciliegia da un cocktail, la guarda, se la appoggia sul buco del
culo
più volte, poi soddisfatta e se la mangia. Molte persone sono schifate.
Il proprietario si scusa di nuovo: "Mi spiace tanto, so che fa schifo, ma da
quando
ha ingoiato quella pallina da biliardo, misura sempre tutto quello che
mangia!"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: difetto di fabbrica

Dedicata a tutti i romagnoli del ng, il mio buonaseeeeera di timida lurker
che debutta in società....  :-)
Minghin 83 anni distintamente portati si appropinquia alla farmacia... boia
d'un mond ledar l'è al 4 menc 10... la iè ncora ciusa, chi ca fag? as stag
da stè? mo se valà am fag una pipadina...
nel mentre arriva un giovinastro calzoni in fondo al culo, farmacia chiusa
uguale, smadonna un po, si cava la cicca dalla bocca e ci attacca un pezzo
di carta sulla porta a vetri, rismadonna e se ne va
Minghin non ci sta più dentro, si guarda intorno, zoppicchia verso la porta,
abbassa gli occhiali e sbircia il foglietto:
"STRONZI ROTTI IN CULO I VOSTRI PRESERVATIVI SI BUCANO"
Minghin pensieroso si leva il lapis dal taschino, ci da una leccatina e
aggiunge
"E PU IS PIGA NENCA"
ciauzz
--
Volpy
-----------------------------------------------------------------
My Romagna, Romagna the flower
you're the star, you're the love
when I think of you, I want to come back
to my beautiful baby, to the cottage...
(traduzione simultanea - oktoberfest 1999 - tutti i diritti riservati)

Romagna mine
I feel nostalgia of the past
where the mother mine I have left you
I will not be able to scordare small house mine
in this stellata night my serenata song for you.
Romagna my Romagna in flower
you the six star you the six love
when you task I would want to return from my beautiful one to cottage.
Romagna, Romagna mine far away from you cannot be.
Romagna my Romagna in flower you the six star you the six love
when you task I would want to return from my beautiful one to cottage.
Romagna, Romagna mine far away from you cannot be.
when you task I would want to return from my beautiful one to cottage.
Romagna, Romagna mine far away from you cannot be.
Tradotta con 
http://translate.google.com/translate_t


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: italia.bologna.senzaumorismo

             Cambiamo nome al mewsgroup!!!!!!!!!!!
         CHIAMIAMOLO " GUERRA IN MEDIO ORIENTE"
         ====================================== 

          ======================================
Ovvai, sparo il primo post!
-- 
Lello Vitello
cantautore alla bona
http://www.lellovitello.it

          ======================================
Come alternativa propongo:
italia.bologna.deprofundis
coi tempi che corrono piuttosto che ridere è meglio cagarsi addosso in
piazza Maggiore, ci si fa più aria signorile e petroniana "aptudeit".
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sono contento,


LETTERA QUINDICINALE DEL SALOTTO VOLTAIRE
GIORNALE LIBERALE DI ATTUALITÀ, SCIENZA, CULTURA,
POLITICA E COSTUME
E' una newsletter un po' sofisticata, comme il
faut per una certa destra liberale.
Mi piacerebbe parlarne un gran bene, anche se non
ne condivido appieno i contenuti politici.
Non lo faro', purtroppo, perche' ho scoperto che
questa settimana parla cosi' bene di me...
IO SONO ANCHE QUI:
http://www.clarence.com/satira/pennescatenate/
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
PENNE SCATENATE
httP://www.clarence.com/satira/pennescatenate/
----oooO--------Oooo---------------

 tutti, ed e' lo stesso Bush in persona!!
La cosa piu' comica e' che probabilmente le elezioni le vincera', e proprio 
per questo!
Io mi aspetto un puttanaio come quello che c'e' stato fra Bush e Al Gore...
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
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   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Se tu paghi come dici tu, io lavoro come dico io.
Se tu paghi come dico io, io lavoro come dici tu.
  - Antico proverbio cinese

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sempre vacanze

Vacanze: del dentista: Trapani, del droghiere la Spezia,
dell'insegnante Lavagna, del fabbro Ferrara, dell'attore Camerino, del
freddoloso Gela (oppure le Isole Tremiti)
--
#65. Io non ho che te; tu non hai che me; noi non abbiamo granche'. (Enrico Montesano)
http://www.drzap.it
Oltre 57.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 freddoloso Gela (oppure le Isole Tremiti)
E quelli che hanno caldo vanno in Sudan.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Da 'Pulp Fiction'

Da 'Pulp Fiction di Quentin Tarantino.
1. Esmeralda Villalobos: "Come ti chiami?". Butch: "Butch". Esmeralda
Villalobos: "E che cosa significa?". Butch: "Sono americano, dolcezza,
i nostri nomi non vogliono dire un cazzo". 
2. I giorni in cui dimentico sono finiti. Stanno per cominciare i
giorni in cui ricordo. (Tim Roth si accinge a una rapina) 
3. Non e' perche' tu hai una personalita' che tu hai della
personalita' ! 
4. Di solito non posso mangiarli perché la mia ragazza è vegetariana,
e questo praticamente fa di me un vegetariano. (JULES WINNFIELD in
'Pulp Fiction')
5. Mi chiamo Jerda, e non è con le chiacchiere che uscirai dalla
merda!! (JULES WINNFIELD in 'Pulp Fiction')
6. Ma a Marsellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne
che dalla signora Wallace! (JULES WINNFIELD in 'Pulp Fiction')
7. Penso che ti ritroverai, quando tutta questa merdata sarà finita,
ad essere un figlio di puttana sorridente. (MARSELLUS WALLACE in 'Pulp
Fiction')                          
8. Questa è una merdosissima realtà della vita, ma è una realtà della
vita davanti alla quale il tuo culo deve essere realista. (MARSELLUS
WALLACE in 'Pulp Fiction')
9. E' solo una curiosità, a che serve una borchia sulla lingua? E'
sensuale, aiuta la fellatio! (VINCENT VEGA AND JODY in 'Pulp Fiction')
10. Ti secca se me la sparo qui?. "Ehi, mi casa, su casa!". (VINCENT
VEGA AND LANCE in 'Pulp Fiction')
11. Accidenti, è davvero buono questo frullato, non so se vale 5
dollari ma cazzo è veramente buono! (VINCENT VEGA in 'Pulp Fiction')
12. Rivolterò il mondo per trovarlo, e anche se andasse in Indocina
uno dei nostri starà nascosto in una ciotola di riso pronto a
sparargli nel culo. (MARSELLUS WALLACE in 'Pulp Fiction')
13. Nessuno ammazza qualcuno nel mio negozio, tranne me e Zed.
(campanello) Questo è Zed! (MAYNARD in 'Pulp Fiction')
14. Ho una cura medioevale per il tuo culo! (MARSELLUS WALLACE in
'Pulp Fiction')
15. Sono il signor Wolf, risolvo problemi. (THE WOLF in 'Pulp
Fiction')
16. Beh, non è ancora il momento di cominciare a farci i pompini a
vicenda! (THE WOLF in 'Pulp Fiction')
17. Mi rispettano tutti perché io ho carattere. "Anch'io ho
carattere". "No, tu hai un caratteraccio, non vuol dire che tu abbia
carattere!" (THE WOLF AND RAQUELE in 'Pulp Fiction')
18. Sì, stavo seduto a mangiarmi la focaccina, a bermi il caffé e a
ripassare l'accaduto nella mia mente quando ho avuto quello che gli
alcolisti definiscono il momento di lucidità. (JULES WINNFIELD in
'Pulp Fiction')
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 610 citazioni da film)

 merda!! (JULES WINNFIELD in 'Pulp Fiction')
da questa merda, nn dalla merda.

 i nostri nomi non vogliono dire un cazzo".
Hai dimenticato la migliore, e cioč quando dopo aver ripulito la macchina
dal sangue e dai pezzetti di cervello si lavano le mani e Vincent Vega
riduce l'asciugamano ad un maxiassorbente.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OK, so what's the speed of dark?

 
 
                   (__)                                      ##
                   (o o)                  HIC  HIC   ( .  .)    HICCUP
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-«-»«-»oO-(_)-Oo «-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Ente assistenza ex-garibaldini. Ufficio relazioni con il pubblico. 
Due impiegati seduti alla loro scrivania alle dieci del mattino.
"Aldo!"
"Seee.. "
"Che giorno è oggi?"
"Bho? Perché?
"Così, era solo per sapere."
Ore 11.
"Aldo!"
"Seee.. "
"Ti è poi venuto in mente che giorno è oggi?"
"Mm.. no. Però in giro deve esserci un giornale. Cercalo." 
Ore 12.
"Aldo!"
"Seee.. "
"Ho trovato il giornale."
"Bravo. Allora che giorno è oggi?"
"Non c'e' scritto. Purtroppo è il giornale di ieri."
"Davvero? Che peccato. Ora però andiamo a mangiare." 
 Ore 15.
"Aldo!"
"Mmmm.. "
"Dormivi?"
"Mmm.. no! Perché?"
"Io non riesco a dormire. Continuo a chiedermi che giorno è oggi."
"Mmm.."
"Senti.. e se telefonassi a casa e lo chiedessi a mia moglie?"
"Mmmm.. meglio di no! Se ti pesca il capo poi finisci nei guai "
"Hai ragione Aldo. Certo che quello è proprio una carogna."
"Mmmm.. "
Ore 17.
"Aldo! Aldo! Heei Aldo svegliati."
"Mmmm.. che c'e'? "
"E' ora di andare. Sono le cinque."
"Mmm.. no.  Questa sera faccio un po' di straordinari."
"Bene, ma cerca di non stancarti troppo."
"Mmmm.. no. Senti.. ti è poi venuto in mente che giorno è oggi?"
"Si. Alla fine l'ho trovato su internet. Oggi è venerdì."
"Mmm .. meno male. Così domattina possiamo dormire un po' di piu'."
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                          Buttato fuori di casa
Giovanni incontra per strada l'amico Aldo che trasporta due pesanti
valigie.
"Aldo, dove te ne vai con quelle valigie?"
"Ciao Giovanni, tu cosa faresti se dopo vent'anni di matrimonio tua
moglie ti volesse buttare fuori di casa?"
"Cosa farei? Io la spaccherei in due!"
"Pure io. Infatti nella valigia piccola ho la testa e nella grande il
resto."
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 "Non c'e' scritto. Purtroppo è il giornale di ieri."
la migliore :-)
complimenti!
Umberto
---------------
www.gargallo.it

Umberto
La meno peggio  ^_-_^
Grazie!
Bilbo Baggins
                      @   
                     (o o)  
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»
Sesso sicuro? Do it yourself.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perche' i programmatori confondono Natale e Halloween?

Perche' i programmatori  confondono sempre Natale e Halloween? 
Perche' DEC 25 = OCT 31.
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:39feb660...@news.cineca.it...


...


 > Perche' DEC 25 = OCT 31.
APPUNTO, chi me la spiega?


Ci provo: Possiamo scrivere i numeri in diversi modi, o per meglio dire con
diverse codifiche, a seconda dell' "alfabeto" che usiamo:  se decidiamo di
usare  le nostre solite 10 cifre abbiamo la codifica decimale (DEC), se
invece ne usiamo 8 abbiamo la codifica ottale (OCT).
Ti faccio alcuni esempi.
DEC 1= OCT 1
.....
DEC 7= OCT 7
DEC 8=OCT 10   (Eh sě, hai solo 8 cifre, funziona cosě)
.....
DEC 16 =OCT 20
....
DEC 25= OCT 31
Spero di non essere stato troppo noioso.

 wrote in message
39feb660...@news.cineca.it...


 DEC 8=OCT 10   (Eh sì, hai solo 8 cifre, funziona così)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non barza... forse si'.. boh ;o))

Qualcuno mi sa dire, perche', in fondo alla pagina di outlook, sta' scritto
1163 messaggi non scaricati del NG e se segno come letti, tutti i messaggi,
rimangono sempre questi 1163 messaggi, segnati, ma non scaricati????????
Perche' stanno nascosti da me???????
Dite che li spavento??????????
P.S.: Non prendetela come una barzelletta ;o))))))
       Baci
         Princesse Noir

strumenti>leggi le 300 intestazioni successive

Funziona!!!! Grazie!!!!!!
        :o))))))))))
Giampi <ferrobat...@TOGLItiscalinet.CAPITO?it> wrote in message
okG18.3369$QG2.1...@news2.tin.it...


Meglio ancora....
Prova con Fortè Agent per leggere i newsgroup!
(versione free 1.2 o comerciale 1.8)
Saluti
Saluti
Andrea
----------------------------------------------
<< Dubito, quindi potrei essere >>
-----------------------------------------------

 wrote in message
a28rco$ftn$1...@newsreader.mailgate.org...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: freddura

Tra due amici:
"Lo sai che il nostro amico Gigi ci ha lasciato le penne?!"
"Oh, no!!! Poverino ..."
"Quella blu è tua, quella rossa è mia!"
Jack

Jack Viaggiante ha detto: in data 15/06/2004 12.53:

-E jack?
-Non lo sai? Jack lo ha preso la Polizia!
-Oh mio Dio! E adesso?
-900 euro al mese, ferie pagate... beh non se la passa male...
(da ale e franz)
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Come fa sesso un esperto di UNIX?
unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; umount; sleep
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: DIO C'E'


su un muro della mia città c'è scritto:   "muro non + bianco"

 su un muro della mia città c'è scritto:   "muro non + bianco"
Dio esiste ... e ci odia
Scritta su cassetta Enel a Ferrara


Grandiosa........., ma attento ai fulmini a ciel sereno.
ciao Vitto.

> Grandiosa........., ma attento ai fulmini a ciel sereno.
no te preocupe.
ne ho già presi 2.
adesso mi sono munito di un para-fulmine-a-ciel-sereno.
il disastro è quando c'è il temporale...  

 " ... O CE FA! "
Io ne ho letta una cosě:
Dio c'č
....
ma si č nascosto bene.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Garanzia sull'usato

Ho comprato una utilitaria da un rivenditore di auto usate e l' ho
pagata veramente un tozzo di pane. Quando ho chiesto la garanzia
sull'usato mi hanno dato un cornetto rosso e un quadrifoglio. Allora
ho protestato e mi hanno aggiunto un ferro di cavallo.  (DrZap)
(da Trapani con I-phone)

(DrZap da Trapani con I-phone)
Trapani?? Ancora lě stai? ^__^ Ma sei in camper?
                ***************************
Ho portato la mia donna in uno di quei club dove ci si scambia la moglie, 
ma purtroppo anche quella nuova non č capace di stirare bene le camicie!
                ***************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Al G8 di Genova

Due poliziotti hanno arrestato un tizio per porto abusivo d'armi:
aveva un coltello piantato nella schiena.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 19.600 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3b640980...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pornodive a scuola

Selen ed Eva Henger vennero invitate a tenere una lezione di
educazione sessuale in una scuola. Tutto andò per il meglio finché
Selen osò dire: "Ed ora, avete delle domande da porci?". 
DrZap
--
#4745. Ma se il culo è la figa del 2000, nel 2020? Ombelico? Naso? (Yoghurt - it.arti.trash)
http://www.drzap.it
Oltre 48.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

versione originale:
Due maiali a Mike Bongiorno:


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Usciresti con me domani sera ?

Lui: "Usciresti con me domani sera ?". Lei: "Sono gia' stanca; forse
ho gia' un altro impegno". Lui: "Beh, poco male cosi' vedo i miei
amici". Lei: "Sono libera". 
--
#271. Professore: "Se non la smetti di chiamarmi prof, d'ora in poi io ti chiamero' stud". 
http://www.drzap.it
Oltre 53.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 amici". Lei: "Sono libera". 
E sě, adesso "Cara ti amo" diventa una barzelletta a rate? (-:
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Teoria e pratica

Il bimbo: Papà papà che differenza c'è fra la parola teoricamente e la
parola praticamente ?
Il padre per un po' di volte finge di non sentire la domanda ma vista
l'insistenza del bimbo cede e risponde:<< senti, per avre questa risposta
devi rivolgerti a tua mamma e a tua sorella chiedendo se per un miliardo di
lire farebbero le corna a me ed a Paolo fidanzato di tua sorella, poi ne
riparliamo>.
Il figlio, interpretando la cosa come una importante partecipazione
didattica si butta a capofitto nel compito.
Il giorno dopo torna alla carica col papà, <papà ho fatto quanto mi hai
chiesto> Il papà, a questo punto incuriosito dice: <Allora racconta, cosa ti
hanno risposto???>.
Figlio:< La mamma ha detto che ci vuole bene a tutti, che ti ama ma che per
un miliardo un pensierino lo farebbe; mia sorella senza un attimo di dubbio
ha detto che lo farebbe sicuramente.>
il papà:< Vedi figliolo, noi TEORICAMENTE siamo miliardari ma PRATICAMENTE
abbiamo in casa delle Maiale (alias Porche etc.).
Ardu

 wrote in message 83j5b6$30h$1...@nslave1.tin.it...


In fondo questo č un N.G. di barzellette, l'ha postata e quindi che c'č di
male?
Ciao, Kongart

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Morto che gira

Qual e' l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il
pollo arrosto.
--
#144. La mia vita se ne va troppo in fretta... L'unica speranza e' che si facciano gli straordinari. (Snoopy) 
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Oltre 52.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 pollo arrosto.
Ma analizziamo l'interno di casa Simpson con la termocamera. Da quello che ci
dicono i nostri esperti quella cosa a 250 gradi che gira nel forno e' Homer
Simpson.
-- 
Saluti, Grizzly - 
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 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
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-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
San Valentino.
 Per quest'anno, il motto e' il seguente: "San Valentino: un diamante
e' per sempre.  Finche' non ritorna grafite". Allora, regalatele
direttamente una matita. (In fondo, a Carnevale ogni scherno vale...)
 - Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Brasato

Se al ristorante ordini del BRASATO, ricordati di SALDARE il conto.
(Andrea `Zuse' Balestrero)
Dr. Zap

 3aafe7ff...@news.cineca.it...


 ha scritto nel messaggio
news:992peg$e29$1...@nreadB.inwind.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I Griffin

Peter: "Puoi credermi, Lois: la scuola e' molto piu' divertente oggi,
ed e' anche molto piu' sicura ora che i ragazzi hanno le pistole!".
(da "I Griffin")
DrZap
--
#1987. Italiano: "Lucia ha uno sguardo irresistibile". Savonese: "ØÄØ! La Lucci c'ha due occhi che la metterei a pecora". (Enrique Balbontin) 
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (da "I Griffin")
"Bart, tu vieni dalla scuola pubblica, quindi hai gia' esperienza con le armi 
da fuoco..."
(da "I Simpson")
-- 
Saluti, Grizzly - 
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Dio salvi la Regina. Su file.
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Titolo: Kallon positivo

Povera Inter!
... e ora anche Kallon positivo!
Beh finalmente qualcosa di positivo!
... e doping che succederą?
www.buonumore.it

 ... e doping che succederà?
e doping stamo a vedavids cio che succede.....

"Mr OBA OBA" <xxx@xx.x> ha scritto nel messaggio
news:bnatni$n0r$1...@panco.nettuno.it...

Basta....... troppi bla bla blasi sul doping.

 ha scritto nel messaggio
news:bnb71s$v7dro$1...@ID-198387.news.uni-berlin.de...

Un mio amico interista mi diceva sempre che la Juve vince perchè i giocatori
si dopano, ma allora l'Inter sbaglia le dosi o cosa??? ;-)))