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Titolo: I dottori: le barzellette (1a parte)

I dottori: le barzellette (1a parte)
1. L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena.
2. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare
ornitorinolaringoiatri!
3. Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella
signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio
fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un
medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
4. Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto!
5. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del
caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il
cucchiaino!".
6. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il
maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state
facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
7. Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.
8. Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi
visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in
perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non
bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il
dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno
e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore
non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche
lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo,
non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio
veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto
la stessa cosa. Che il  buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E
la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
9. "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto,
dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti
con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo
con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una
relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche
volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto
chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male.
Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
10. Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami
prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta.
Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non
capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna
dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol
dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E
il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!". 
11. Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?". "Molto
bene, mi scusi!".
12. "Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma
non trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si', ma la mia
russa!".
13. Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello
venuto da lei perche' sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non
riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
14. Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per
farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il
tale risponde: "E bevemo!".
15. "Dottore, mi fanno male i calli". "E allora non li mangi!".
16. "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No
e' scappato subito!".
17. Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
18. "Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio
coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante
volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la
ruggine!".
19. "Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si
allontani!".
20. "Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si
preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".
21. Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un
ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!". (Achille Campanile)
22. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia
qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
23. Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il
dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni
terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore,
"anch'io soffro di emicranie e il  consiglio che posso darle non l'ho
imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho
un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno
bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la
spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi
esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto,
e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa
se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il  paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto
emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha
aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore,
mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
24. "Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa
mi consiglia? ". "Le  trovi per marito un campione di rodeo!
25. Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di
tornare l'indomani a digiuno. L'indomani il tizio si dimentica di
stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi
si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa:
"Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso".  Cosi' dal dottore:
"Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e' la". L'uomo va,
piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo
controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi
faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso
un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio
digiuno !". Il giorno dopo l'uomo si concentra,  si veste, si prepara,
e mentre esce si sbaglia e beve un caffe' senza zucchero. Poi ci pensa
e: "Cazzzzzo! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza
zucchero. Non puo' accorgersene". Torna dal dottore, riempie il
barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole
capire! Lei questa mattina ha preso un caffe' senza zucchero. Basta!
Torni domani!". Nuova mattina. L'uomo si sveglia, si prepara in
fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non
posso fare questa figura. Ora ci penso io !".  Sveglia la figlia di 15
anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e'
troppo limpida, cosi' scende in garage, prende una goccia d'olio dal
motore della macchina, lo mette nella pipi', agita, la guarda e dice:
"Perfetta!". Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto
soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la
risposta. Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il
liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere
uno come lei ... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con
il motore oramai fuso!".
26. "Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".
27. Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno
nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo
poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore
in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ".
Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non
puoi camminare!". "Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma ..
dicevo .. quel pizzicore alla gola ...". "Alzati e cammina - lo
interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e
cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta,
ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora,
com'e' questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli
altri. Non mi ha neanche visitato!".
28. "Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo
raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho
seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo
tutto!"
29. Sicilia. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me
la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".
30. "Dottore, nessuno mi caga". "Uffa, avanti un altro!"
31. Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai
con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".
32. "Come e' successo ?" chiede il dottore al contadino di mezza eta'
che gli si  e' presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni
fa...". "Non importa partire da cosi' lontano, mi dica semplicemente
come si e' rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni
fa', quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima
notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza
stupenda, mi creda..) e' entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se
volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro
?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'e' proprio
*niente* che io possa fare per te ?" - continuo' a  chiedermi. "Credo
proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi," - chiede il dottore al
contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?".
"Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa
volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".
33. "Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".
34. Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che
e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si
rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte
notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e'
terribile. Quanto tempo mi rimane?".  E il dottore: "10..". E il
paziente:  "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico:
"9...8...7...6..."
35. Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva
prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle
della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi
dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco
il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e'
incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la
smette di farsi seghe, il male alla  mano col cazzo che le passa!".
36. Esami di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e
zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
37. "Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta
un'antenna!".
38. Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il
cancro". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi
con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla
terra...!".
39. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
40. "Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!". "Certo,
sicuro, questa e' una banca!"
41. Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra:
"Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?". "No, cancro!".
42. Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e
all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore,
credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come
parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto
collaterale. Appena finira' la cura, la voce le tornera'
normalissima". "Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul
petto!".  E il medico: "Ah. Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica,
fino a dove le arrivano questi peli?". "Giu', giu', fin sotto ai
coglioni".
43. Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato:
"Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il
medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un
albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".
44. "Dottore, mi fanno male le ossa". E il dottore: "Io glielo avevo
detto di non mangiarle!".
45. Un manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma
nessun medico europeo e' capace di guarirlo. Viene chiamato un medico
cinese che  infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede,
cuore non duole...".
46. Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il
dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di
urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio
le mutande".
47. Il dottore dopo aver visitato in  modo completo il paziente
sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta
colpa del bere".  E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara'
sobrio".
48. "Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada:
ho appena spazzato!".
49. Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita,
comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze
sommesse. Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale,
l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le
fa dappertutto. Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal
dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho
grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando
l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a
farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per
me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo
apparecchio acustico....".
50. Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna
uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...". E allora lui
Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli
dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a
pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica
NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!",
e lui  "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo
"E fai la  pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a
cagare!".
DrZap
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Dal medico :
(Paziente) : Dottore, dottore, è un periodo che non mi ricordo un cazzo!!
(Dottore) : Non Ti ricordi veramente un cazzo?
(Paziente) : Non mi ricordo un cazzo?!?