mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Calamity Jane

Calamity Jane era una donna molto ricercata dagli uomini del selvaggio 
West... aveva il grilletto facile. (DrZap)
 
DrZap
 
______
 
#6452. Abbiamo un'epidemia di obesi in America: oggi un americano su tre 
pesa come gli altri due. (Richard Jeni)
 
http://www.drzap.it
 
https://www.facebook.com/franco.drzap?ref=tn_tnmn
 
Oltre 100.000 battute e barzellette
 
http://drzap.tumblr.com/
  (oltre 2.250 vignette umoristiche)

 pesa come gli altri due. ... ...  (Richard Jeni)
 
... messi assieme ;-) ... ( tony pedi)

 wrote:
|| Calamity Jane era una donna molto ricercata dagli uomini del
|| selvaggio West... aveva il grilletto facile. (DrZap)
 
E aveva una sorella un pò zoccola, soprannominata Calatemy Jeans
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © on Ducati 848 Naked Dark
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Test !

TI VERRA' SOTTOPOSTO UN TEST!
E' BREVE!
E' COMPOSTO DA UN SOLO QUESITO!
MA MOLTO, MOLTO IMPORTANTE!
Non rispondere precipitosamente, rifletti prima.
Rispondi con sincerità e potrai valutare la tua caratura morale.
Si tratta di una situazione immaginaria, per la quale devi decidere
cosa
fare.
E ricordati che dare una risposta istintiva,
ma assolutamente vera!
(Scorri molto lentamente.... ne va della riuscita del TEST)
Sei in Nord Italia,
in Valtellina con precisione.
Sei nel bel mezzo del caos dovuto ad un'inondazione per le incredibili
piogge.
Sei un fotoreporter per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro.
La situazione al limite.
Sei disperato e cerchi di scattare le foto più impressionanti.
Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone.
La furia della natura si abbatte con una violenza inaudita e
terrificante.
Improvvisamente vedi un uomo che sta guidando una jeep.
Sta lottando disperatamente per non essere spazzato via. dalla
corrente di
fango, acqua e pietre.
Ti avvicini, ti sembra un viso conosciuto.
Lo riconosci: Berlusconi!
Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via.
Tu hai davanti a te due opportunità: salvarlo o scattare una foto!
Salvare una vita o essere autore di una foto da premio Pulitzer che
mostrerà al mondo la morte di uno degli uomini più importanti
d'Italia.
E ora ecco la domanda (ricordati di rispondere con sincerità):
La sviluppi a colori o in bianco e nero?
Ragazzi,se non rotflate per questa,siete irrecuperabili :D
-Bibbio-

 -Bibbio-
ghghgh ;)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: proviamo

vediamo se va!

> vediamo se va!
è andata!!!
e ora ci provo io!!!

 e ora ci provo io!!!
= = perké non provate anke aprenderlo nel culo????
 saluti - darik -

 ha scritto nel messaggio
news:90cslh$nmk$1...@lacerta.tiscalinet.it...
KILLED stronzo

| > vediamo se va!
| è andata!!!
| e ora ci provo io!!!
|
|
Provo anch'io, e finchè vinco continuo!

 wrote in message
90m5sn$22k$1...@serv1.albacom.net...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: spermatozoi

Un battaglione di spermatozoi e' in attesa della battaglia.
E' notte e tutti dormono, quando ad un tratto risuona il grido del capo:
"Combattenti! Alle armi e all'attacco!".
Giunti all'uscita della vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. Il
maggiore grida: "Diamine, hanno alzato la protezione! Cercate di
sfondarla!". Ma nulla pare capace di abbattere la barriera. Col morale a
terra i nostri baldi eroi si devono ritirare.
Per giorni la guerra imperversa ogni notte.
"Avanti! Carica! Sfondate!".
Ma la barriera e' sempre li', non cede.
Un bel giorno pero' il grido di battaglia del maggiore risuona piu' allegro:
"Miei prodi! L'ora della riscossa e' arrivata! Il nemico ha dimenticato la
protezione! All'attaccoooo!!".
Orde di spermatozoi corrono verso la fine della vallata.
Uno, mille, centomila, tutti si precipitano verso l'uscita.
Ormai sembra vicina la vittoria, quando un urlo blocca la loro carica. E' il
maggiore che grida: "Ritirata! Il nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO
FINITI NELLA MEEERDAAA
Jack

Variazione sul tema:
Due spermatozoi fanno una gara:
-PRIMO!
-FECONDO!!!

 FINITI NELLA MEEERDAAA
Altra variante :
Fermi tutti, è una sega !

 Un battaglione di spermatozoi
Rivariante (questa  e' la migliore che conosca sul tema)
Uno spermatozoo dopo la lunga corsa e' stanco e chiede ad un compagno
"Ehi! Ma quanto manca all' utero?"
"Utero? Hai voglia a correre... siamo ancora all' esofago!"
ciao
fulvio

 Fermi tutti, è una sega !
Hm. Forse:
- Fermi! Fermi! Ci stanno segando via tutti!
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid

sul tema:
che cos'č uno spermatozoo con valigetta e cappello?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
un rappresentante del cazzo!

Vecchia quanto il mondo

cosa fa uno spermino vestito da prete?
esce dalla cappella

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: SMS

Un elefante dice ad un cammello:
"Ma... hai le tette sulla schiena",
E il cammello:
"Ma guarda chi me lo doveva dire....
uno con il cazzo sulla faccia..."
-------------
Ti ricordi quando eravamo piccoli, viaggiavamo con il treno.....
Tu ti affacciavi con il tuo visino,io con il culo e..... ci scambiavano per
gemelli!


Ah Ah Ah Ah Ah!!!! troppo bella!!!     -Ely- :)))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Paracadute e sfiga

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo
lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di
sinistra.
Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che
si trova più a destra.
Dopo di ché una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al
campo di addestramento.
Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la
cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre.
Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso.
Allora tra se e se dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non
trovo neanche la jeep?"
ciaciao
mauandsons

 dalla raccolta del dottor zap!
così ho messo pure la bibliografia


Eh eh eh... bellina!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E' la prima volta che posto quì:)))

Un tizio va da suo dottore e dice: "Dottore cosa devo fare per campare fino
a 90 anni?"
Il dottore gli chiede: "Lei fuma?" Il tizio risponde:"No"
"Beve, per caso?" - "No, assolutamente, dottore!"
"Almeno va a donne, no?" - "Non se ne parla!"
"Mi spieghi, allora, perchč vuol campare fino a 90 anni!!"
Scusate, forse č vecchia, ma č la prima volta che posto in questo NG.
Ciao a tutti
-- 
*******************************************
"Bisogna avere un caos dentro di se
per  generare una Stella......"
(Nietzsche)
*******************************************

Ciao a tutti

 Scusate, forse č vecchia, ma č la prima volta che posto in questo NG.
Altrettanto vecchia:
-Dottore,  vorrei campare fino a 100 anni.
-Bene, allora eviti di bere, di fumare, sesso al massimo una volta ogni sei
mesi. Inoltre eviti i cibi grassi,  qualunque fritto, i funghi...
-Accidenti, dottore, e' ben dura! Ma cosi' riusciro' ad arrivare a cent'
anni?
-Non lo so, ma le sembrera' di averli gia' adesso!

 Ciao da Alberto
    Cioè ma ad alcuni dici che, anche se le barzellette sono vecchiotte è
bello sentirle ed ad altri dici di non postare barzellette già pubblicate su
altri siti, quindi già conosciute e, di conseguenza vecchie o come se lo
fossero, che senso ha?
Ciao, Kongart

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scaramanzia...

Battutina di mia produzione.
Spero apprezziate.
-In bocca al lupo!
*Che gli vanga la carie!!!

*Che gli vanga la carie!!!
Bello, mi piacciono le "barze folli"
Aggiungo questa di getto.
In culo alla balena
Che gli zappi le emorroidi !!
Chi ne ha delle altre? ^____^
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

Sotto le tette della formica.
E non aggiungo altro...
Rosanna


 >
Di traverso nel culo di Seb
Altre?

> Di traverso nel culo di Seb
Ahia!!!!!!
Lì dietro ho fatto voto di castità!!!!!

Chi ne ha delle altre? ^____^
Tra le tette della formica
(birra allegata a chi la inventa) ^______^
--
Ciao, Cocky
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la veritą; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 ha scritto:
||| -In bocca al lupo!
||| *Che gli vanga la carie!!!
|| In culo alla balena
|| Che gli zappi le emorroidi !!
|| 
|| Chi ne ha delle altre? ^____^
| Tra le tette della formica
| (birra allegata a chi la inventa) ^______^
E' andata bene, vi invio la birra zippata! ;-)
-- 
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bar

Un tizio entra in uno di quei bar di paese frequentati dai soliti habitue'.
Dopo aver bevuto il suo caffe' al banco si gira, ed appoggiando i gomiti sul
bancone si rivolge ai gruppi di persone che stavano chiacchierando e
giocando a carte, urlando:
- Alla mia destra vedo una manica di stronzi...
  alla mia sinistra vedo una manica di cretini!
Detto questo esce dal bar lasciando stupiti e sorpresi i presenti. Il
giorno dopo il tizio si ripresenta e dopo aver bevuto il suo caffe' si
rivolge nuovamente ai soliti, urlando:
- Alla mia destra vedo una manica di stronzi...
  alla mia sinistra vedo una manica di cretini!!
I presenti vorrebbero intervenire per dargli una lezione ma anche per
questa volta lasciano correre pensando che sia matto. Il terzo giorno il
tizio si ripresenta nel bar e dopo avere bevuto il solito caffe' si rivolge
nuovamente ai presenti:
- Alla mia destra vedo una manica di stronzi...
  alla mia sinistra vedo una manica di cretini!!
Questa volta si alza il solito armadio tutto muscoli e alzando il tizio a
50 centimetri da terra, gli dice con tono furioso:
- Ehi amico... guarda che io non sono uno stronzo!!!
Il tizio sentito questo, con fare incazzato gli risponde:
- E allora che cazzo ci fai li'??? VAI DALL'ALTRA PARTE NO!!!
Ciao
  Conan


wrote:

eheheh....già sentita col siciliano che entra a bere il marsala,un
gruppo di connuti e l'altro di figghi 'e bottana.....pero' è sempre
forte... :))
Bloodycross
I had a dream
When I was young
A dream of sweet illusion
A glimpse of hope and unity
And visions of one sweet union
But a cold wind blows
And a dark rain falls
And in my heart it shows
Look what they've done to my dream
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: superman

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che
loaspetta:
Moglie: Abbiamo fatto le ore piccole Superman?
-Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
Moglie: e avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
-Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare
alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena
Moglie: ed e durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
-No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano
ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.
Moglie: Si Superman, mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e
mezza.Sono le 7.
-Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la
citta by night.
Moglie: Fino alle 7 del mattino, Superman?
-No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute,alcuni
volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare
idea.
Moglie: Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la
notte?
-No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro
aereo partiva alle 6.
Moglie: Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora
prima.Tra le 5 e le 7 c'e una bella differenza.
-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi e
iniziato il traffico del mattino. Per cio ho fatto tardi. E tu perche
mi chiami Superman?
Moglie: Perche solo tu e Superman mettete le mutande sopra i
pantaloni!



ben tornato, sentivo la tua mancanza??????
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Diversi modi per eliminare gli scarafaggi...

Diversi modi per eliminare gli scarafaggi...
Metodo americano: Il furgoncino della disinfestazione arriva senza che
tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano
fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme.
Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con loro per ricostruire
la casa. Tanto che sono li' chiedono ai vicini se hanno bisogno del
loro aiuto.
Metodo inglese: Si mettono dietro al furgoncino americano portando
fiammiferi e benzina.
Metodo italiano: Il padrone della ditta e' favorevole alla
disinfestazione ma ti non manda nessuno. I dipendenti scendono in
sciopero perche' sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne
devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e
bruciano tutto. Alla fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi
te li ha mandati...
Metodo franco-tedesco: La ditta non ha nessuna intenzione di
effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da
loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della
possibilita' di ricostruirti un pezzo di casa.
Metodo turco: La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco
alla casa. Alla fine non se ne fa nulla perche' gli americani gli
hanno parcheggiato il furgoncino in mezzo ai piedi.
Metodo russo: La ditta e' favorevole alla disinfestazione. Mentre gli
americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli
scarafaggi.
_____________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.500 battute e barzellette  

Dr. Zap il Fri, 18 Apr 2003 22:20:53 +0200 ha scritto:
Metodo napoletano: pitturarli di verde e venderli per tartarughine
Metodo eritreo: prendere 12 scarafaggi belli grassi, un rametto 
di rosmarino, salvia, maggiorana...
Metodo Fini-Bossi: chiedere loro il permesso di soggiorno
Metodo Bin-Laden: imbarcarli su un aereo
Metodo Bernardini: ammaestrarli a leggere e-mail e newsgroup e 
filtrare lo spam. Non si eliminano, ma almeno fanno qualcosa di utile.
-- 
bernama -lumaca- libero -Punto- it
Un chiaro sintomo del morbo di Alzheimer e' premere il tasto
'INVIO' prima di avere completato il mes
+- PHPRndSig 0.03 --------------------------------------------------+

 ha scritto nel messaggio
news:3ea05e0a...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [real-life] Testimoni di ******?

*DRIIINN*
-chi è? (al citofono)
-Buongiorno sig. $nomelettosulcampanello, noi ci occupiamo della 
società e di come vanno le cose nel mondo, volevamo parlarle di alcuni 
nostri impegni (cit. molto approx).
-Volete farmi installare Linux anche voi?
-Ehm, no, noi ci occupiamo della lettura della Bibbia e
-Non interessa, grazie arrivederci *click*
 
-- 
www.santapadella.tk
 
www.unodimeno.tk
 
www.roserozze.tk
 
Quando il gioco si fa duro io vo a pranzo!
 
 

Brancaleone wrote:
|| *DRIIINN*
|| -chi è? (al citofono)
|| -Buongiorno sig. $nomelettosulcampanello, noi ci occupiamo della
|| società e di come vanno le cose nel mondo, volevamo parlarle di
|| alcuni nostri impegni (cit. molto approx).
|| -Volete farmi installare Linux anche voi?
|| -Ehm, no, noi ci occupiamo della lettura della Bibbia e
|| -Non interessa, grazie arrivederci *click*
 
Eh, sei troppo grande anche tu per farti leggere un buon libro di favole?
 
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © on GSX-R 750
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
 
 

 Eh, sei troppo grande anche tu per farti leggere un buon libro di favole?
 
No, mi piace il fantasy, solo che so già come va a finire: il 
protogonista muore ma risorge dopo tre giorni!
 
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 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
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Tromba di culo, gorgoglìo di corpo/chi non rutta e scurreggia è un omo 
morto

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Che vuol dire OT ?

Scusate l'ingnoranza , ma ..... che significa ????
Grazie !!!
rispondimi via SMS:
http://www.smsatme.com/sma/sms.php?auth=:09.:3F:FA:21:BF:E8Z

 Grazie !!!
Off Topic > Fuori argomento (rispetto al manifesto del ng)
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 Scusate l'ingnoranza , ma ..... che significa ????
http://www.romanelmondo.it/sugg/acr.htm
--
CiccioScacchi ® , Direttore di gara su IHL
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076

 Grazie !!!
Postare in un n.g. di barzelle x chiedere: "cosa significa essere OT"
Claudio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Battutina

Due vecchietti si ritrovano su una panchina del parco.
"Come ti va?"
"Eh, male. C'ho l'Aids"
"Beato tu...Io c'ho l'Inps..."
Mauro

On Tue, 17 Jul 2001 15:28:24 GMT, 
phil...@libero.it
 (Mauro M) ebbe
l'ardire di scrivere:

FUCK!!!
E' VECCHIA COME IL CUCCO!!!!
-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
    il sito ufficiale di it.hobby.umorismo


La sapevo diversa:
Sempre due vecchietti (Veronesi):
-Alora, Bepi, com'elo to fiol? Come stalo?
-Tasi alà, el g'ha l'aids!!
-Beh alà, el mio el g'ha el biemvù, lassa che i se goda finchè i è soini!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: nomisterini

Ogni anno si fa in Africa un concorso di cacciatori. Chi uccide più
animali feroci vince il conocorso. Allora vanno tutti a caccia e allo
scadere del tempo si radunano per vedere chi è il vincitore.
Primo concorrente: Ho ucciso una tigre
Applausi:
Secondo concorrente: Ho ucciso una tigre e un leone
Applausi
Terzo concorrente: Ho ucciso un leone e un rinoceronte
Applausi
Quarto concorrente (carabiniere di mestiere): Ho ucciso quattro
nomisterini.
Nessuno sapeva cos'erano i nomisterini però non volevano far capire la
loro ignoranza. Sapete, è vergognoso per un cacciatore non conoscere
il nome di un animale. Così lo hanno proclamato vincitore.
L'anno successivo si fa di nuovo il concorso e alla fine del tempo si
radunano un'altra volta.
Primo concorrente: Ho ucciso una tigre e una pantera
Applausi:
Secondo concorrente: Ho ucciso una tigre e due leoni
Applausi
Terzo concorrente: Ho ucciso un leone, un rinoceronte e due tigri
Applausi
Carabiniere: Ho ucciso otto nomisterini.
Anche questa volta proclamarono il carabiniere vincitore.
L'anno dopo:
Primo concorrente: Ho ucciso due tigri, una pantera e un leone.
Applausi:
Secondo concorrente: Ho ucciso due tigri e due leoni
Applausi
Terzo concorrente: Ho ucciso un leone, un rinoceronte e due tigri
Applausi
Carabiniere: Ho ucciso dodici nomisterini.
Allora a questo punto uno dei concorrenti non ce l'ha fa a
resistere.Si alza e dice:
-Io non so cosa sono i nomisterini.
Allora a questo punto anche gli altri lo immitano.
Carabiniere: Venite con me e ve li faccio vedere.
Vanno tutti nella giungla e ad un certo punto vedono un idigene. Il
carabiniere alza il fucile e quello disperato dalla paura grida:
No mister, no mister.
Si trattava come avete già capito di un nomisterino

 wrote in message
11m78t85khbvnaiam...@4ax.com...


 ha scritto nel messaggio
news:11m78t85khbvnaiam...@4ax.com...


 è stato scritto:


Porca pupazza, in Africa non ci sono tigri!!!!
Hai proprio ragione. Errore imperdonabile per un lupo come me. Chiedo
umilmente scusa dal tutto il NG

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: moto

copa fa una suzuky su uno scoglio?
aspetta l'Honda ...

aspetta l'Honda ...
Due bambini giapponesi, Zuki e Saki vanno al mare con la mamma. Saki
si mette a nuotare ed improvvisamente arriva uno tsunami (onda
anomala).
Mamma: SuZuki, KawaSaki dall'acqua, che arriva l'Honda


a me piace una cifra!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fagioli e...

C'era una volta un tipo che, prima di sposarsi, amava tantissimo farsi
scorpacciate di fagioli e poi tirate...peti fortissimi.
Da quando però si sopò, promise alla moglie che non avrebbe più mangiato
fagioli.
Giunto all'età di 50 anni, dopo 30 anni di matrimonio, al giorno del suo
compleanno pensa che sia giusto per lui di mangiarsi un bel piatto di
fagioli..e, in un ristorante locale, così fece. Prima di tornare a casa però
gira un attimo per le strade, per consumare prima di tornare a casa tutti
i.. peti.
Giunto a casa, la moglie lo benda subito e lo porta in piedi sopra un
tavolo:
-Ho una sorpresa per te! Conterò fino al tre e poi ti toglierò la benda!
uno.......due.....e t..DRINNNN!
suona il telefono. La moglie corre a rispondere lasciando il marito bendato
sul tavolo.
Al marito però in quel momento scappa un peto, però se lo fa in casa la
moglie se ne accorge, dal rumore...quindi decide di abbassarsi i pantaloni e
le mutande, si mette due dita nel culo, allarga e FSSSSSS... l'aria se ne
esce silenziosa.
Torna la moglie e riprende il conto:
uno......due.....e tr..DRINNNNNN!
suona di nuovo il telefono.
La moglie corre a rispondere lasciando il marito bendato sul tavolo.
Al marito però in quel momento scappa ancora un peto, però come prima se lo
fa in casa la moglie se ne accorge, dal rumore...quindi decide nuovamente di
abbassarsi completamente i pantaloni e le mutande, si mette due dita nel
culo, allarga e FSSSSSS... l'aria se ne esce silenziosa per la seconda
volta.
Torna la moglie e riprende il conto
-stai li, sul tavolo, che ora conto e non ci disturberà nessuno (ho staccato
il telefono!)
e uno.... e due... e tre !
al tre toglie la benda del marito e dice:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Guarda quanti amici e quante belle amiche ti ho portato!!!!
(((bleah)))
Cosa ne pensate?
-------------------------------------------------
..la scienza senza la religione e' zoppa,
  la religione senza la scienza e' cieca..
..science without religion is lame,
  religion without science is blind..
-------------------------------------------------
caracc...@tiscalinet.it
-------------------------------------------------

E' troppo bella!!!!!!!!!!!!!!!!
Nightflyer


Grazie!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BASTARDA!!!!

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e'
ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna
fa all'uomo :"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure
noi siamo illesi. Questo e' un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che
divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri
giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e'
demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che
noi
bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'
e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..."
--
but no passover is planned
a great renewal grows at hand
and only when they're running
will they come to understand
SO END THE PITIFUL REIGN OF MAN


bellissima!!!! mi sono piaciute tanto anche quella del bimbo che gioca al
dottore e quella dell'equivoco funereo!!!
COMPLIMENTONI!!!
                -ELY-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lapo bambola cinese

I cinesi hanno prodotto una bambola che raffigura Lapo, nell'etichetta 
hanno scritto "MADE IN CHINATO"
-- 
Dr. ICE

 ha scritto nel messaggio
news:439d4b9e$0$330$5fc...@news.tiscali.it...


Dopo dura riflessione, eleSubsonica ha scritto :

"MADE IN CHINA" = FATTO IN CINA
"MADE IN CHINATO" ;-)
-- 
Dr. ICE

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Daniele Capezzone

La legalit� sta diventando un pretesto selettivo per far fuori il Pdl.
(Daniele Capezzone)
--
#3313. Io so di avere la stessa probabilita' di vincere alla lotteria, sia che giochi oppure no. (Fran Lebowitz)
http://www.drzap.it
Oltre 58.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Daniele Capezzone)
Ha ragione. Infatti la legge, per definizione, serve a fermare i farabutti.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cenerentola

Siamo al famoso ballo in cui Cenerentola dovrà conquistare il principe, ma
prima di iniziare a ballare il principe con tutti i suoi commensali avevano
usufruito di una ricca cena con la bellezza di 50 portate, alle quali la
nostra Cenerentola non si era di certo tirata indietro. Arriva il
leggendario rintocco della mezzanotte e la nostra beniamina incomincia a
correre prima che tutto ciò che era magia scompaia, ma come tutti sappiamo
perde la scarpa e il principe la raccoglie e incomincia a gridare:"
CENERENTOLA LA SCARPETTA! CENERENTOLA LA SCARPETTAAA!!!" e lei girandosi gli
risponde:" FALLA TU CHE IO NON CIO' PIU' FAME".
by
Actarus

 wrote in message
WpPf4.2508$D3.2...@news.infostrada.it...


 cosa tira l'altra...la principessa comincia a fargli un pompino. Ma, sul
piů


 Actarus
Scusate se mi permetto di postare questo messaggio, ma casomai l'ultima
risposta sarà:
"FALLA TU CHE IO NON _HO_ PIU' FAME " oppure
"FALLA TU CHE IO NON _C' HO_ PIU' FAME"
Simone :O)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Acquario...

Nell'acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini.
 Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.
__
lallo©

 Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.
(Sergio Cosentino)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.700 battute e barzellette)

 Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.
(Sergio Cosentino)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non rimandare domani quel che puoi rimandare oggi!

Il bene infine ha vinto e il male ha perso. Ma per esserne certo dovrei vedere
la vita in bianco e nero e non a colori. Dicono che oggi il mondo è un posto più
sicuro, ma io proprio non ne sono sicuro!
                  ***********************
Morto Osama. Ma non si diceva che sono sempre i migliori ad andarsene per primi?
Giustizia è fatta e migliaia di buoni americani festeggiano la fine d'Osama, e
tale è la gioia per la morte di quella belva sanguinaria, che se avessero
sottomano il suo corpo lo farebbero a brandelli, e col suo sangue si
traccerebbero segni sul petto e sul viso, per poi mettersi a ballare al suono
dei tamburi attorno a fuochi accesi per strada!
Purtroppo presto termineremo di bombardare i libici, e subito dopo 
loro ci chiederanno nuovamente di pagargli i danni di guerra!
Kate e William hanno litigato durante la prima notte di nozze, 
e pare sia stato per una certa Pippa!
L'uomo più odiato al mondo, il simbolo stesso del male assoluto, ora è morto. 
E da adesso in poi a chi daremo la colpa di tutti i nostri guai?
Osama è stato sepolto in mare perché avrebbe potuto parlare troppo.
Così invece la CIA si è assicurata che tenesse l'acqua in bocca!
Un giorno Osama disse ai suoi che s'era stancato di fare la vita del fuggiasco,
e che non era più tanto sicuro che Dio fosse dalla loro parte, e nemmeno che il
terrorismo fosse l'arma migliore per ottenere quel che volevano. Gli dissero che
era solo stanco, e doveva riposare. Poi, nel mezzo della notte arrivarono gli
americani a prenderlo!
 
                  ***********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 morto. E da adesso in poi a chi daremo la colpa di tutti i nostri guai?
Nessun problema: c'è un Cavaliere per ogni evenienza.
-- 
Righel

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: PERDONATEMI!!!!!!!!!!

Una ragazza ha un grosso problema: "ha l'alito che puzza di merda!"
Prova un sacco di soluzioni ma nessuna è quella giusta, finchè va da un
dottore che le dice:<Signorina prenda queste gocce al PINO e vedrà che il
suo problema si risolverà!!!!>
Lei entusiasta le prende e si presenta dal suo ragazzo che le dice: <Ma non
senti un odore stano???> E lei :< No, che odore??> Lui:< Sembra che qualcuno
abbia cagato sotto un pino!!!!!!!!!!!!>

 wrote in message >
Bellissima ... ah ah ah

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Frasi famose di Mike Bongiorno 1

"Adesso arriva Romina Power che ce la dą". (Mike Bongiorno)
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 26.600 battute e barzellette)

 "Adesso arriva Romina Power che ce la dà". (Mike Bongiorno)
Non era "...che ce la farà vedere!"?!?!?!
=;-)
Ciao, Cosetto

 "Adesso arriva Romina Power che ce la dą". (Mike Bongiorno)
Era durante una telepromozione e la Power avrebbe presentato il prodotto
(una cucina?), quindi Mike disse:
"Ora Romina Power ce la fara' vedere..."
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tartufi

Ieri, passeggiando nei boschi con un tartufo in mano, ho trovato sotto
terra 35 cani. (Astronauta)
DrZap
--
#3183. Sai che differenza c'e' tra Michael Jackson e un sacchetto del supermercato? Uno e' bianco, 
di plastica ed e' pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per far la spesa.
http://www.drzap.it
Oltre 50.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 di plastica ed e' pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per far la spesa.
Scopre il lenzuolo, ma invece della figlia c'e' Michael Jackson accovacciato.
Lui: "Dov'e' mia figlia?!"
MJ: "Io non ho toccato nessun bambino!" e scappa
(Da "Scary Movie 3")
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Salviamo il plancton, a morte le balene!
  - Dr Zap
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le donne sono come le automobili

Le donne sono come le automobili: prima si guarda la carrozzeria, poi
si prova il motore, ed infine si chiede il prezzo. (Matteo Romitelli)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 20.700 battute e barzellette)

 wrote in message
3b8c04a5...@news.cineca.it...

....e se piacciono si fa di tutto per montarci sopra!!!

 wrote in message
news:3b8c04a5...@news.cineca.it...

Però c'è una piccola differenza tra loro e le automobili: l'automobile ti
accorgi quando te la "fottono", la donna no.....
Morpheus78
(chiedo perdono per le parolacce...)

 wrote in message
news:3b8c04a5...@news.cineca.it...

Però c'è una piccola differenza tra loro e le automobili: l'automobile ti


 ha scritto nel messaggio
| Però c'è una piccola differenza tra loro e le automobili: l'automobile
ti
| accorgi quando te la "fottono", la donna no.....
Inoltre le automobili non se ne vanno col primo che capita... o almemo
non di loro spontanea volonta! ;-)
--
"La bocca sollevò dal fiero pasto quel peccator, forbendola ai capelli
del capo che egli avea di retro guasto. [...]" (Dante)
=> A partire dal 30 giugno ricordate di eliminare lo "zero" dal mio
indirizzo e-mail per contattarmi in privato.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Informazione!!!!!

Cos'è un OT ??

quello che hai scritto tu :)
scherzi a parte, è un messaggio che non ha niente a che fare con l'argomento
del newsgroup.
ciao
Cammellino ha scritto nel messaggio ...


Cos'è un OT ??
Significa Off-topic (fuori tema)
Ecco la definizione completa presa dal sito di Dr Zap:
Fuori tema: Qualcosa che fanno gli altri. Quando voi siete "in rete",
e state scrivendo messaggi su di un argomento particolare, voi siete
"in tema". Gli altri a volte scrivono fuori tema. Questo e uno
scrivere di un tema che vi irrita (la conseguenza e un tema che vi
sca@@a).

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: non sono nuovo ma neanche tanto vecchio

hat braked

 and I thought Cazzo that braked
mo' scrivo un BLEAH con più H del nome di Sarah!

 mo' scrivo un BLEAH con più H del nome di Sarah!
A propro', ma Budda ce l'aveva l' "H"?
No, perche' io ricordo di no...
Eppure mi sembra che qualcuno ne stia abusando...
--
{S@R@HHH}
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
         La vita è una tempesta
  ma prenderla nel culo è un lampo
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...cane da guardia

Ci sono due sposini che si sono trasferiti in una cittadina
con forte criminalita' e, per difendersi dai ladri, decidono
di comprarsi un cane da guardia.
La moglie va al negozio di animali e fa:
"Vorrei un cande da guardia."
Il commesso risponde:
"Mi spiace, ma li abbiamo gia' venduti tutti. Abbiamo solo
questo cagnolino, che e' un esperto di karate!"
La moglie ci crede poco e cosi' il commeso le da' una dimostrazione.
"Karate questa sedia" ordina il commesso al cagnetto e il cane riduce la
sedia
a pezzi!
Poi il commesso dice: "Karate questo tavolo" e il cane spacca il tavolo
a meta'!!
La moglie e' convinta e compra il cane, lo porta a casa e quando il
marito torna da lavoro glielo mostra, spiegandogli che erano si' finiti
i cani da guardia ma che quello un animale e' molto valido.
"Ma cosa vuoi che faccia un cagnetto cosi' piccolo?" chiede il marito poco
convinto.
"Ma, caro, e' un esperto di karate!!"
E il marito: "Karate 'sto cazzo!!"

 E il marito: "Karate 'sto cazzo!!"
ROTFL
Kikka ha gradito molto la barza  :-)
--
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it/
             sito ufficiale di Ciccio
http://www.cicciolotto.it/kikka/
    sito ufficiale di Kikka

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pensieri di donne

Donne...
Detto e (Pensato): Le donne dicono e pensano... ma cosa dicono e cosa
pensano?
Non possiamo essere solo amici?
(Non ti lascerò per nulla al mondo toccare alcuna parte del mio corpo,
ancora.)
Ho solo bisogno di un pò di spazio.
(... senza di te.)
Sembro grassa con questo vestito?
(È da tanto che non litighiamo.)
No, la pizza va bene.
(Spilorcio bastardo.)
No, solamente non voglio un ragazzo ora.
(No, solamente non voglio te come ragazzo ora.)
Non so, cosa vuoi fare?
(Non posso credere non hai pensato a niente.)
Vieni qui
(Anche il mio cane lo fa)
Mi piaci ma...
(Non mi piaci.)
Non mi ascolti mai.
(Non mi ascolti mai.)
Stiamo andando troppo in fretta.
(Non ho intenzione di dormire con te almeno fino a quando non avrò scoperto
se questo
tizio a Statistica ha una ragazza!)
Sarò pronta in un minuto.
(Sono pronta, ma voglio farti aspettare perché so che tu lo farai.)
No, pago io per me.
(È solo per essere carina; non ho la minima intenzione di fare alla romana.)
Oh si! Li intorno.
(È da tutt'altra parte ma voglio solo farla finita.)
Esco solo con le mie amiche.
(Faremo festa, ci divertiremo e sparleremo di te e dei tuoi amici.)
Non c'è nessun altro.
(Mi sto facendo tuo fratello.)
La dimensione non conta. ...
(...se non voglio avere un orgasmo.)
Dobbiamo parlare.
(Sono incinta.)
Va tutto bene?
(È normale che sia così molle?)
Sei un caro ragazzo.
(Imbecille.)
Dai, rimaniamo amici!
(Hai la macchina e mi farebbe comodo se continuassi ad accompagnarmi.)

 Donne...
La donna č come una buona tazza di caffč: la prima volta che se ne prende
non lascia dormire.
   canoro
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Alzati e cammina

Gesù arriva a Gerusalemme e mentre percorre il viale della zona più ricca
della città vede un poveraccio lacero, sporco e senza gambe accasciato sui
gradini dell' ingresso di una casa sfarzosissima.
Gesù lo guarda, lo indica con il dito e con voce stentorea gli dice:
"TU-ALZATI E CAMMINA!!"
Ed il paralitico: "Ehi, biondo....CON CALMA E PER PIACERE!!!!"
Vecchia?
Cordiali saluti....

In DDX77.17158$
Qf6.1...@news2.tin.it
, dago, 
c.ro...@tiscalinet.it
, il


CON CALMA, PER PIACERE E SE NE HO VOGLIA!
-- 
Ceterum censeo, Microsoft est delenda

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ricorda:

se ami qualcosa, lasciala libera.
se torna da te, e' sempre stata tua.
se non torna, non e' mai stata tua.
se semplicemente se ne sta nel salotto, fa casino, mangia il tuo cibo, usa
il tuo telefono, prende i tuoi soldi e non riesci a liberartene, o te la sei
sposata o l'hai fatta nascere!!

 ha scritto nel messaggio
news:b2qgkn$8kv$1...@panco.nettuno.it...

Cattivissimo!!!
Smack. Mory

 Cattivissimo!!!
Grazie!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le lingue che conosco

Di giorno parlo Italiano, di notte Russo. 
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:39d27d94...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: africa

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della
Africa a vivere in mezzo ad una tribu.
Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i
modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il
male causato dal peccare facendo sesso.
Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio...
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da alla luce un bambino
bianco.
Il villaggio e sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il
missionario.
"Tu ci hai insegnato che il sesso depravato e un male, ma qui c'e una
donna nera che da alla luce un bimbo bianco.
Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio,
e non ci vuole molto per capire cosa sia successo...".
Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando...
Quello che abbiamo qui e un fenomeno naturale - quello che si chiama
albinismo.
Guarda in quel campo. C'e un mare di pecore bianche e tuttavia tra di
loro ce n'e una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice: "Facciamo cosi?! Tu non dici niente
della pecora ed io non dico niente del bambino...".

 ha scritto nel messaggio
news:BzzF7.20946$sq5.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Indovinello facile...

Su un aereo ci sono Berlusconi e il Dr. Zappa.
L'aereo precipita. Chi si salva?
-- 
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it
per rispondermi NON togliere 'antispam'

 L'aereo precipita. Chi si salva?
il pilota, no? :)
-- 
signature: No such file or directory


L'Italia!

 L'Italia!
RISPOSTA ESATTAAAAAA


 L'Italia!
ROTFL!
Baci. Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: nomi e cognomi bizzarri

NON RICORDO SE L'AVEVO GIA' POSTATO...
BELLISSIMO....SE VOLETE LEGGERE QUALCHE NOME UN PO' BIZZARRO...QUI CE N'è UN
BUON ELENCO!!!   ^__^
http://www.nomix.it/nomibizzarri.php

"Ely" ha scritto nel messaggio

Manca il signor Urino Birra (esiste veramente :-) ).
Bye, G.

BUON ELENCO!!!   ^__^
Un altro bel elenco si trova sul mio sito:
http://www.drzap.it/
cliccando sul capitolo NOMI e COGNOMI ITALIANI
che fa riferimento all'articolo di Guglielmo Duccoli, un giornalista
di Milano.
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 32.900 battute e barzellette

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pierino a scuola

Pierino chiede alla mamma: "Mamma, mamma ... cosa mi dai se prendo
10?". E lei: "Una torta!". E Pierino: "Allora me ne devi dare mezza,
perche' ho preso 5!"
DrZap
--
#2999. "Bit bit". "Scusate, hanno bussato alla porta seriale". (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 47.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2999. "Bit bit". "Scusate, hanno bussato alla porta seriale". (Mauroemme)
Questa richiede anni di sysopaggio fidonet:
"Perche' c'e' un dinosauro davanti all'ingresso della BBS?"
"E' la porta fossile"
( 
http://en.wikipedia.org/wiki/FOSSIL
 )
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: x Mory...

... ne ho trovata un'altra, guarda un po'!
Una coppia ando' in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui torno'
dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino.
Benche' il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remo' un po', ancoro' la barca e ricomincio' a leggere il suo libro.
Dopo un po' accosto' una guardia nella sua barca. Richiamo' la donna e le
disse:
"Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente.
"Si trova in un'area di divieto di pesca"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Sí, pero' ha con sé tutto l'occorrente. Dovra' seguirmi e la dovro'
multare"
"Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata.
"Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente!"
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere

> Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere
ROTFLISSIMO!!!
--
*_Yuri_*
Web: 
http://yooppie.go.to

 Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere
Molto carina, ma come mai č indirizzata a me?
Cmq grazie!
Baci baci baci.
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per Kakos...

Ciao Kakos, se ancora ci leggi, come commenti umoristicamente questa notizia
dalla tua terra?
http://www.tgmonline.it/news/settembre2002/20020901162241
Ciao!
Lello

 ???a?e st? µ???µa
news:al7qkf$1ejuj$1...@news02.it.net...

Ho sentito qualcosa. È una legge alla greca. Significa lo stesso che "legge
all' italiana"
 :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...l'ape ninfomane ?

....l'apecorina...
--
LalloŠ 


no Lallo, io la sapevo cosě:
l' ape piu' bella? l'apecorina............
non č meglio ????:-)))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cesare pugnalato

E quando Cesare, pugnalato dai facinorosi, scorse tra i visi dei suoi
assassini quello del figlio Bruto esclamo': "Quoque tu, Brute, fili
mi..." e mori' senza aggiungere "gnotta".
--
#1483. Come si aggiusta un orologio da donna? Non si aggiusta! Che usi quello della cucina!!
http://www.drzap.it
Oltre 52.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 mi..." e mori' senza aggiungere "gnotta".
Sarebbe "Tu quoque, Brute, fili mi".
E si dimentico' di aggiungere "gnottae".

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il Tiranno di Siracusa

Perché in questo ng non c'è censura?
/
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Perché Berlusconi non si è ancora accorto delle barzellette su di lui.
E la barzelletta del giorno:
il governo, tutto il governo non sa neanche cosa sia la censura.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette


Michia Johnny, come le racconti tu le barzellette, non le racconta
nessuno...
mi fai proprio scompisciare Johnny....

mi fai proprio scompisciare Johnny....
Ecco il censore di Berlusconi che è venuto a spiarci.
Scrivete in fretta perché presto questo ng non sarà più libero.



Smetti Johnny ti prego...vuoi farmi morire dal ridere?? Questa è ancora più
divertente di quella di prima!!!

 ha scritto nel messaggio
news:acdis3$ovmn2$1...@ID-112501.news.dfncis.de...

Si rischia davvero di crepare!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: al mare

c'è un tizio che va al mare e vede un
culo fuori dalla sabbia, tutto arrazzato
vorrebbe dargli un calcio,
quando un momento dopo arriva nu tizio con la bicicletta e ce la parcheggia
immaginatevi la faccia del calciatore fallito
--
Andrea
ICQ 84907892

 ha scritto nel messaggio
news:S7D28.4655$Rv3.2...@news2.tin.it...

e per arrazzato si intende ?

A Genova seppelliscono cosi i defunti per risparmiare sui parcheggi delle
biciclette...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il GAT

Rob de Mat, il Sit del GAT:
http://www.gat.gdf.it
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Tosto!!
"Grizzly" <gri...@TOGLI.freaknetPER.org.RISPONDERMI> ha scritto nel
messaggio news:456ca224$0$19243$4faf...@reader4.news.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Golfistica

Ci sono tre amici che giocano a golf e cercano un quarto.
Uno di loro conosce un certo Gino e lo invita a giocare il sabato
successivo.
"Vengo di sicuro, mi piace molto giocare a golf" fa Gino "ma potrei arrivare
con 10 minuti di ritardo: aspettatemi!!"
Il sabato seguente arrivano tutti in orario, compreso Gino che, tirando
sempre
e solo con la mano destra, li batte tutti.
Si divertono tanto che lo invitano anche per il sabato dopo.
 "Certo che vengo!!" dice Gino "Ma potrei avere dieci minuti di ritardo,
aspettatemi!"
Il sabato seguente si ritrovano tutti e quattro in orario, Gino gioca questa
volta
con la mano sinistra e li batte sempre tutti.
Prima di salutarsi, Gino fa: "A sabato prossimo, ricordate che io potrei
avere 10
minuti di ritardo: aspettatemi!!"
Ogni settimana si ripete la vicenda: Gino arriva in orario, gioca con la
mano che decide
di volta in volta e li lascia con la stessa frase "A sabato prossimo,
ricordate che io potrei avere 10
minuti di ritardo: aspettatemi!!"
Dopo varie settimane uno di loro si decide a chiedergli: "Gino, ogni
settimana ci dici che
potresti essere in ritardo di 10 minuti ma arrivi sempre in orario e ci
batti sia usando
la mano destra che la sinistra. Qual e' il trucco???"
"Be' " fa Gino "Sono un po' superstizioso: quando mi sveglio, guardo mia
moglie: se dorme sul
fianco destro gioco con la mano destra, se dorme sul fianco sinistro, gioco
con la mano sinistra"
" E se dorme supina??"
"Allora arrivo in ritardo di 10 minuti"
--
but no passover is planned
a great renewal grows at hand
and only when they're running
will they come to understand
SO END THE PITIFUL REIGN OF MAN


ah ah ah!!!!     ^    ^
                         O
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vecchissima barzelletta

 Questa barzelletta risale ai tempi del Pleistocene, quando Tomba (Alberto)
era Carabiniere e nel contempo campione di sci.
Giusto per essere precisi risale al 1987, forse 1988...
Dopo le prime vittorie nella Coppa del Mondo di sci, Tomba divenne un
personaggio al punto tale che cominciarono a nascere barzellette dedicate a
lui.
Un giorno una di queste venne raccontata a lui stesso da un amico.
"Alberto, senti questa, e' bellissima...una barzelletta su di te!"
"Racconta!"
"Lo sai perche' Tomba vince sempre? Perche' ... bara!"
Tomba trovo' bellissima questa storiella, al punto che decise, alla prima
occasione buona, di raccontarla ad un Maresciallo dei Carabinieri, suo
superiore.
"Maresciallo, Maresciallo, lo sa, sono diventato famoso... girano persino
barzellette sul mio conto! Gliene posso raccontare una che mi ha fatto
scompisciare dalle risate?"
"Certo Alberto, racconta pure.. ti ascolto."
"Dunque, ecco... Lo sa perche' io vinco sempre? Perche' ... imbroglio!"
Si vocifera che questa fu una delle cause del suo prematuro congedo dalla
Benemerita.
Scusate il disturbo.

  Questa barzelletta risale ai tempi del Pleistocene, quando Tomba (Alberto)
aggiungo questa, sempre sul tema:
due amici si incontrano e il primo dice al secondo:
- vedi queste due dita (mostrando gli indici)?, bene sono due pesci
- perchč due pesci?
- perchč sono I-DENTICI
il secondo "rotflando" lungo la strada, non vede l'ora di raccontarla
alla moglie
arrivato a casa, corre dalla moglie mostrando gli indici e dice:
- cara, vedi queste due dita? sono due pesci!
- perchč?
- perchč sono U-GUALI!
-- 
http://www.enpa.it/it/iniziative/abbandono.html
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pensavo di essere l' unico ubiquo, ma ...

... DrZap spara le sue freddure a destra e a manca.
Perché?
Scirio invece no.
Perché?
Sembro essere stato l' unico finora ad essersi accorto di questa strana
situazione.
Perché?



Scusate, da quando mi faccio di mescal sbaglio i NG.

 Scusate, da quando mi faccio di mescal sbaglio i NG.
Meno male, x un attimo abbiamo creduto che tu fossi venuto a impestare anche
questo NG...
(Chi lo conosce mi capisce)
-- 
http://santapadella.altervista.org

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Presidenza del Consiglio dei Ministri

Presidenza del Consiglio dei Ministri informa:
Causa la situazione in cui versa il paese,
 l'On Cav. Berlusconi assume ad interim l'incarico di Pontefice
Deciso anche il nome: Pio Tutto

Pres.del Cons. wrote:

questa la ricordo con craxi.
comunque è vero di ogni partito siano sempre maledetti ladri sono.
non votiamo! basta! non meritano i nostri voti! astensionismo di massa!!!
p.s. il sistema fa acqua! i politici sono NOSTRI lavoratori e decidono da
soli il LORO stipendio! bastaaaaaa!!!
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Il mio computer usa Gentoo Linux.
microsoft: your potential, our crashes.