mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Percorso fra due citta'

Come forse sapete, esistono siti che permettono di calcolare e
visualizzare un percorso fra 2 citta'.
Anche Microsoft si e' cimentata in questa impresa, con risultati
abbastanza particolari...
Andate sul sito 
http://mappoint.msn.it
 ,
selezionate "crea percorso stradale",
e ricercate il piu' veloce percorso tra due citta' della Norvegia
(selezionare "Norvegia" nel campo indirizzo sia di partenza che
di arrivo e scrivere "Haugesund, Rogaland" e "Trondheim"
rispettivamente nei due campi citta').
Se volete proprio rotolare sul pavimento fate la stessa ricerca
selezionando "il percorso piu' breve".
Ne vale la pena, garantito!
--
#1016. Se vai un po’ più veloce, torniamo indietro nel tempo! (da "L’ultimo boy-scout")
http://www.drzap.it
Oltre 41.000 battute e barzellette
Oltre 1900 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Andate sul sito 
http://mappoint.msn.it
 ,
a cosa e' dovuto? 

 Ne vale la pena, garantito!
fantastico... praticamente per andare a prendere un caffè sotto casa devo
passare dalla sicilia .....

 passare dalla sicilia .....
Ecco, se vuoi passare magari te lo offro. Assieme al Dr Zap in Ortigia. Con 
stricnica inclusa eventualmente ((-:
[Ah, tagline uscita casualmente, dimostra quanto ci si rincoglionisce a fare 
montaggio video dalle 10 del mattino alle 4 del mattino successivo]
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Lo faro' solo dopo essermi fumato un caffe' e bevuto una sigaretta
  - Grizzly

 a cosa e' dovuto?
ai lavori in corso sulla strada che collega direttamente le due città :-)
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Messaggiio dalla Grecia

Qui in Grecia ho conosciuto una donna canadese. Pero' non ve la
consiglio... hanno la forma a tenda. (DrZap)

Per i posteri, *DrZap* scrisse:
| | Qui in Grecia ho conosciuto una donna canadese. Pero' non ve la
| | consiglio... hanno la forma a tenda. (DrZap)
E Montala
-- 
Don Fizzy © on GSX-R 750
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vaglielo a spiegare alle vecchie generazioni

Storia vera.
Oggi ho detto a mio zio:
"Sai zio, ho l'ADSL!"
Mi ha risposto:
"Oh madonna! L'AIDS! E come l'hai preso!?"
--
Saluti,
CiccioScacchi a casa con Alice
ICQ# 158895076
http://www.ciccioscacchi.has.it/
http://www.comunicandosas.com/

 "Oh madonna! L'AIDS! E come l'hai preso!?"
...vedi che succede ad avere connessioni non protette...
:-)))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 non protette...
Dici che dovrei mettere il profilattico
al modem....?


 ha scritto:
| Storia vera.
| 
| Oggi ho detto a mio zio:
| "Sai zio, ho l'ADSL!"
| Mi ha risposto:
| "Oh madonna! L'AIDS! E come l'hai preso!?"
Rotfl
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

Circa 20 anni fa.
Scompartimento di treno per pendolari, con donnina che non c'entrava nulla.
Era da giorni che faceva brutto tempo e pioveva.
Parlavamo di questo brutto tempo, quando, alzando la testa dal giornale, uno
di noi disse: "comunque qui dice che domani dovrebbe arrivare l'anticiclone
delle Azzorre".
Donnina (facendosi il segno della croce): "oggesů, Gesů!!!"
Gommaflex
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Allarmante aumento

C'e' stato ultimamente un allarmante incremento del numero di cose di
cui voi non sapete nulla.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.300 battute e barzellette)

Una bimba partecipa per la prima volta a un matrimonio.
A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurando
"Perché la sposa e' vestita di bianco?" "Perché il bianco e' il
colore della felicita' e oggi e' il piu' bel giorno della sua vita"
La bimba ci pensa un po' sopra, poi dice "Ma allora... perché lo
sposo e' vestito di nero?"
http://checco99.nelweb.net

per il dott. Zap.......
Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a
comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non puo' sbagliare, e' infallibile! Non e' vero ma nessuno lo
dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi
particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia
una piu' di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi
tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non puo' essere femminile:
1) Ha un pulsante "spegni"
2) Ne puoi utilizzare piu' di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare
le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno e' pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire
tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza
delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover
mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"
http://checco99.nelweb.net

> 8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
Ma allora i computer tipo desktop sono femmine?? ;-PP
--
bye
Erix UIN: 72432400
http://erix.cjb.net

Ma allora i computer tipo desktop sono femmine?? ;-PP
No, sono gay, ma solo se monti (^_^) i drive (maschi!) in verticale.

La maestra dopo aver parlato per un'intera mattinata degli uccelli,
le varie specie e la disciplina che se ne occupa: l'ornitologia, domanda:
-Cosa fa l'ornitologo quando va al lavoro?
Il solito Pierino dal fondo dell'aula esclama:
-Timbra il ... cardellino!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vera-veramente bella!!

Ci sono un tonno un aragosta e un gambero che decidono di farsi una
partitina a poker.
Vanno a casa del tonno e dopo un po che giocano questo fa "Raga, io ho fame,
vado di la a preparare qualche spuntino, torno subito!"
Il tonno va in cucina e dopo un po si sente un urlo terribile!
L'aragosta e il gambero corrono in cucina a vedere cosa è successo e vedono
il tonno in una pozza di sangue!
Gli fano "Mio dio stai bene, che è successo?!?!?!?"
E lui "Cazzo, mi sono tagliato con un grissino!"

:-DD
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pro pro

pro

 pro
Troppi fagioli, eh?
:)
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! Next MileStone at 2500 WUs!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita
Linux *IS* user friendly: it just appears to be selective who it is
friend with!

 pro
....ti sei dimenticato dei contro....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La filosofia del dr. Zap sulle donne

Una bella donna puo' fare qualunque cosa; una donna brutta deve fare
tutto.
Dr. Zap


Per questo si gode di più con le brutte!

>Per questo si gode di piů con le brutte!
Sě, in teoria dovrebbe essere vero, perň non osare guardarle in faccia se
sono davvero brutte, sennň va a finire che non godi piů.
Ciao, Kongart

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: ...eccolo...

 wrote in message 385a8...@212.7.64.37...
...incredibilmente č Venerdě 17 e non mi č ancora successo niente di
terribile...
Intanto beccati 110 quintali di insulti!
COME CAZZO SI FA A SBAGLIARE COSI'?!?
110KB per vedere un fottutissimo cane!!!
(Senza offesa per il cane...)
Ti auguro cordialmente 110 anni di sfiga...
Mandi
Taziomba
Piesse
Buon Natale e... mi raccomando! [EeLST]

> Ti auguro cordialmente 110 anni di sfiga...
.. e che almeno per una volta sto cazzo di cane ti caghi sul tappeto..
;-))))
buone feste a tutti..
byby gastone

 wrote in message 83eet3$dg$1...@nslave2.tin.it...
te secondo me
tu secondo me devi cambiare spacciatore!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un'occhiata al vater...

Non so se è vecchia, io non l'avevo mai sentita...
Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso.
Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino
sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele
avrebbe date di santa ragione.
Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era.
Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il
babbo tornò a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo
disperato entrò in bagno e gettò il palloncino rosso nel water.
Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di
corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water
senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata
tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò
un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione
era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che cagando con tale sforzo
gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa
e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo.
Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa
e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite,
facendo esplodere il palloncino.
Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose,
pulendosi gli occhiali sporchi di merda:
"Mi creda, è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio"


[cut]
Ma è bellissima e non l'avevo mai sentita.
Baciotti/Mory

 Non so se è vecchia, io non l'avevo mai sentita...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dio e satana programmatori.

Dio e satana discutevano animatamente su chi tra loro due fosse il più bravo
programmatore.
Andarono avanti per un pò a insulti reciproci finchè si misero d'accordo per
fare una sfida.
Si misero entrambi davanti ai loro computer, e iniziarono a scrivere linee e
linee di codice a una velocità pazzesca, per qualche ora, finchè, qualche
secondo prima della fine della competizione, un lampo acceccante tolse la
corrente, spegnendo i loro computer. Dopo qualche minuto, la corrente tornò,
riaccendendo i computer.
Dio disse a satana: "bene, vediamo cosa sei riuscito a fare."
Satana rispose: "Niente, porca zoccola bastarda, ho perso tutto quando la
corrente è mancata!"
Dio cliccò due volte sull'icona del suo programma, e lo schermo si
illuminò di vivide schermate colorate di un nuovo programma di monitoraggio
del moto planetario cosmico.
Satana urlò: "Ma porco cazzo, come hai fatto a non perdere i dati quando è
mancata la corrente?"
Dio: "Lo sanno tutti che Dio salva!!"
Mario
---------------------------------------
MBSoftware
http://web.tiscalinet.it/mbsoftware
---------------------------------------

 > UNA BARZELLETTA COSI' LUNGA...MA CHE FINALE SCHIFOSO!!!
Lo schifoso sei tu che non sai quotare, scrivi in stampatello e non posti
barzellette!
E l'importante è che a me ha fatto ridere, quando l'ho letta in un altro ng.
Forse tu non hai capito il doppio senso. :-)
Mario
--------------------------------------
MBSoftware
http://web.tiscalinet.it/mbsoftware
---------------------------------------

 wrote in message
862clh$qtb$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzellette Gratis

Finalmente è arrivata la Newsletter che ancora mancava...
infatti iscrivendoti alla Humor Newsletter, riceverai Gratuitamente ogni
mattina nella tua casella di e-mail, una divertentissima Barzelletta, da noi
selezionata appositamente per farti iniziare la giornata con lo spirito
giusto !
Per iscriverti invia una e-mail vuota (senza oggetto e corpo) al seguente
indirizzo:
iscriv...@send.it
Ciao, Francesca di Humor Italia
URL: 
http://web.tiscalinet.it/humor

 giusto !
eh si, proprio una cosa nuova, complimenti!
P.S. me la dai?
--
/\/\arco /\/\ex

 giusto !



ehu.. addirittura trans....
ma no... banalissima checca.
--
-------------------------------------------------
Son sempre stato una contraddizione vivente...
...son nato a Chicago da genitori stitici.
-------------------------------------------------
I miei rospetti,
Batrax
(sostituire .it con .to nell'indirizzo e-mail)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Giornata storta

E' una giornata storta. Lavoro alla Torre di Pisa! (Ezio Greggio)
____________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.900 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3f36cf0c...@news.cineca.it...


 TI GIURO C'HO MESSO 2 MINUTI A CAPIRLA...SARA' L'ORARIO...???
beh.. anche se non la capivi non faceva nulla, come battuta fa schifo..

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ai tempi di Gesu'

Davanti ai 12 discepoli Gesů spezzo il pane per terrra, versň il vino
sulla tavola e disse: "Porco diavolo! Come sono maldestro!". (uvz)
--
#774. The Internet is full. Go away. (Joel Furr)
http://www.drzap.it
Oltre 43.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

sulla tavola e disse: "Porco diavolo! Come sono maldestro!". (uvz)
Che cazzo di significato ha con la tua modifica? Inoltre anche il
titolo è completamente sbagliato. Ultimo, mi spieghi il significato di
questo tuo msg? C'è già la mia barzelletta.

questo tuo msg? C'è già la mia barzelletta.
--
#2872. Non c'e' niente di piu' sicuro di volare. Schiantarsi, invece, e' pericoloso. (T. Cowan)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vecchia e carrina

cosa ci fa un preservativo con la 24ore in mano
 mentre cammina sulla strada??
il rappresentante del cazzo!!!


Va fuori dalle balle.
Gianna

 ha scritto nel messaggio
news:9k8dmp$o3d$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9k8tl4$a4n$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


 Gianna
Mi sa che non l'ha capita neanche l'autore!
Forse era tanto per dire qualcosa!!!!

"THOR" <th...@thor.viking> ha scritto nel messaggio
news:6Fha7.6620$te7.2...@news.infostrada.it...

Speriamo! :-))))
Gianna
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: positivo o negativo?

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

 ...
...quando mi è capitato questo testo l'ho subito passato agli/alle
amici/amiche che ho in rubrica...
Una di loro non mi ha rivolto la parola per settimane...si era appena
laureata...
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 Molto negativo: Anche tu.
Oddio non mi sembra molto negativo
basta mettersi d'accordo con gli orari
^_^

 basta mettersi d'accordo con gli orari
Estremamente negativo: lei ti respinge perchè tuo figlio ce l'ha più lungo.

 ha scritto:
| Estremamente negativo: lei ti respinge perchč tuo figlio ce l'ha piů
| lungo.
Di gran lunga piů negativo: lei ti respinge perchč tua moglie ce l'ha
piů lungo.
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Poliziotti senza prezzo

Una giovane donna si sta recando al lavoro in auto ad una velocita' di
circa 20 Km/h sotto il limite massimo. Alla fine di un viadotto un
poliziotto la ferma, radar accanto. Le fa segno di fermarsi e le
chiede: "Ha fretta, mia cara signorina?". E lei: "Sono in ritardo per
il lavoro". E il poliziotto: "E che cosa fate come lavoro?". "Sono una
tiratrice di retto". "CHE COSA?!?! Tiratrice di retto ?!? E che cosa
e'?". La donna allora spiega: "Bene, all'inizio io inserisco un dito,
poi un secondo dito, poi un terzo e un quarto e infine il pollice.
Dolcemente, la mano penetra al completo. Poi giro lentamente la mano
da sinistra a destra e quindi da destra a sinistra e faccio dei cerchi
per far entrare pian piano anche l'altra mano. E voilà, MOLTO MOLTO
LENTAMENTE, allargo il buco fino a 1metro e 70". E il poliziotto: "E
che ci fa con un buco di culo di 1 metro e 70?". E la donna: "Gli si
da' un radar e lo si mette sulla strada alla fine di un viadotto!".
Risultato:
Contravvenzione: 150 $
Spese legali :   500 $
Vedere il volto del poliziotto: Questo non ha prezzo !
DrZap
--
#434. "MARIAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?". "Alzheimer, nonna, Alzheimer!"
http://www.drzap.it
Oltre 49.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Vedere il volto del poliziotto: Questo non ha prezzo !
Contravvenzione con velocita' di 20km/h *SOTTO* il limite massimo? Ah, gliela
hanno data al poliziotto...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Siamo seri. Per fare una ricerca utente alla fine nell'SQL dovranno
finire dei dati forniti dall'utente; verificati, untainted, rifatti
col naso alla francese da Pitanguy, ma pur sempre dati utente! E se
ci sono dati utente, c'e' la possibilita' di una backdoor.
 - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Io credo in Dio

Io credo in Dio. Il problema è che credo a tutti. (Alfredo Accatino)
--
#4632. Se una gallina dice al suo piccolo che è la sua stella, il piccolo può dirsi pollastro ? (Enotrio Pallanzo)
http://www.drzap.it
Oltre 52.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Io credo in Dio. Il problema è che credo a tutti. (Alfredo Accatino)
Mother Abigale: "Devi avere fede in Dio..."
Nick, sordomuto, fa un paio di gesti in direzione di Larry
Larry: "Ehm... Mamma Abigale: Nick dice che non crede in Dio..."
MA: "Ahahaha... Dio ti benedica Nick... Non importa, e' Lui che crede in te!"
(Da "L'ombra dello scorpione")
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
VI e' il dio degli editor, EMACS e' l'editor di Dio
 - Mario M.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: ahahahahahahahahhahahahaw

 - L'UNGHERIA!!!
...e la città più corta?
- Cortona!

"Priapo" <p...@po.wc> ha scritto nel messaggio
news:mn.2a977d677...@po.wc...

credevo Cortina!

 credevo Cortina!
La città più lunga in Italia:
Lungavilla (PV)
La più sporca:
Porcellengo (TV)
Le più mordaci:
Canino (VT) e Mordano (BO)
Quella che consuma meno elettricità:
Candela (FG)
Quella dove si fanno i mobili migliori:
Massello (TO)
Quella col maggior numero di bidet:
Lavarone Cappella (TN)
Quella dove gli immigrati stanno meglio:
Bulgarograsso (CO)

quella con le donne non tanto calde ?
Caldine (FI)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fine, addio Bah.

             /   /@
            (__)
           (o o) 
«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
                              Duello a Dodge City.
E' l'alba, Bilbo Baggins e Bah al centro della Main street avanzano
lentamente l'uno verso l'altro, cinquanta passi.. trenta.. venti.. poi
veloce e sicuro di se Bah apre per primo il fuoco, ma Bilbo si getta a
terra e lancia la sua selvaggia risposta facendo cantare la sua colt.
Un grido d'agonia e Bah si abbatte nella polvere, morto.
Ancora una volta Bilbo ha riportato la giustizia e l'ordine dove erano
stati temporaneamente soffocati dalla prepotenza d'uomini crudeli.
^___________________________________________________^
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

Un solo grido....
anzi una sola punteggiatura
!?!?!?!??!?!?!!??!!?

 Un grido d'agonia e Bah si abbatte nella polvere, morto.....
questa dev'essere tua.......SPLENDIDA!!!! Mi sto ancora tenendo la pancia e
rotolando nel letto di tua moglie dal ridere....
Cmq mi dispiace comunicarti che sono ancora vivo, hai ucciso un mio
ologramma
che ho mandato a giocare con te mentre io giocavo con tua moglie appunto....
Nel frattempo mi č venuto in mente un'altro spot che rispecchia il mio
gradimento per le tue ultime barze:
DILDO, basta la parola!
A presto....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: SONO MILIONARIO YUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!

 N.B. NOPN E' UNO SCHERZO CREDETECI
AHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAA!
Se vuoi aumentare un minimo le pprobabilita'
di lettura del tuo allegato, che partono dallo zero,
almeno cambia  formato!!!
un .doc su un niusgrup!! questa si che e' buona!!
AHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAA!
 

N.B. NOPN E' UNO SCHERZO CREDETECI
Ma va a cagare.

Non sei milionario: sei un allocco e uno stupido!



visto che hai disponibilità di liquido ( soldi ) perché non mi presti un 100
cocuzze?
Renzo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gelati

1-cosa fa un nero con un bastoncino nel culo:
    il mottarello!
2-cosa fa un nero ciccione con la panna  in bocca e      il  bastoncino nel
culo: il magnum!

Mi fai schifo
Gabriele T.

....e un nero con la cigliegina in bocca?
   ...il boero!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Su roberto_s il fesso...

ce ne sono di belle?
Io ne so una su Roberto_s e chiro
C'è Roberto_s il fesso che sta zappando il campo e vede chiro il furbo
in macchina che procede in retromarcia. Roberto_s gli chiede, ma
perchè vai in retromarcia? Chiro risponde che è perchè non sa se al
termine della stradina ci sarà un piazzale per girarsi. E Roberto_s
pensa, cazzo se è furbo chiro! Dopo mezz'ora Roberto_s vede chiro
tornare indietro sempre in retromarcia e gli chiede cosa sia successo.
E chiro risponde: "Ho trovato il piazzale"
Poi ne so un paio su chiro
Sai quali sono stati i 3 anni più duri della vita di chiro?
La prima elementare.
Sai cosa fa un tumore dentro il cervello di chiro? Muore di fame.
Un bacione per chiro.
Roberto_s


HAHAHAHAHA
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bandana del capo

Vi prego ho urgenremente bisogno di una barza sulla bandana di Silvio

 Vi prego ho urgenremente bisogno di una barza sulla bandana di Silvio
In europa non abbiamo piu' rivali: dalla Repubblica delle Banane, siamo 
arrivati alla seconda repubblica: La Repubblica delle BanDane!
-- 
Oscar M.
29, Imola.

 ha scritto nel messaggio
news:u7NUc.44366$1V3.1...@twister2.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cosa fa un cane nel deserto?

Cosa fa un cane nel deserto? 
Un hot dog! (Scirio)
DrZap
--
#2633. A fare pipi' contro un vecchio palazzo si rischia uno scrollo? (Zap)
http://www.drzap.it
Oltre 49.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Cosa fa un cane nel deserto?
Se é maschio si piscia addosso perchč non trova nemmeno un albero...
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://vdotrekking.altervista.org
===------\____/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: g7 di genova

E' in corso il summit di genova, sul quale cala
impressionante la voce del Signore Iddio che tuona: "Guai a voi, empi!
La malvagita' di cui siete stati capaci sta per porre fine ai vostri
popoli. Se cento giorni a oggi non avrete impiegato il vostro potere
terreno per porre fine a tutti i conflitti, e rinunciato alle vostre
avidita', ecco il mondo finira'..e tutti all'inferno a spalare
carbone!"
Turbati, i potenti della Terra tornano alle loro nazioni per dare
l'annuncio.
Putin, ai Russi, dice: "Cittadini. Due tremende notizie.
La prima e' che Dio esiste. La seconda e' chefra tre mesi il mondo
finira' 
e finiremo tutti all'inferno a spalare carbone".
Per parte sua, Bush agli Americani: "Americani. Una buona e una
cattiva notizia.
La buona e' che Dio esiste. Abbiamo fatto bene a confidare in lui. La
cattiva e' che ci sono probabilita' che fra tre mesi il mondo finisca
e che finiremo tutti all'inferno a saplare carbone."
Agli Italiani, Berlusconi dice: "Amici! Due ottime notizie. La prima
e'
che Dio e' venuto a trovarmi e mi ha parlato. La seconda e' che mi ha
promesso
che tra tre mesi ci sara' lavoro per tutti!!"

 wrote in message
3b06605...@news.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come si chiama...

- Il gay russo:
Andrej Kojmaski
- Il miglior avvocato italiano:
Massimo Della Pena
- Il saltatore in lungo arabo:
Dalģ Alą
- Miss Giappone:
Hi Ke Bona
- Il detective rumeno:
Selu Pescu
- Il saltatore di ostacoli cinese:
Cin Ciam Pai
- Il paracadutista arabo:
Mo Me Jett
- Il tuffatore rumeno:
Tucaiu Fundu
- La prostututa giapponese:
Cisudo Magodo
Ciao
LukeS (che smette di lurkare il NG per un attimo e si decide a postare
qualcosa)

 ha scritto nel messaggio
news:1c7N8.27764$5i1.1...@news2.tin.it...

La conosci quella del fantasma formaggino? Se vuoi te la racconto.....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: carabinieri

w . i Carabinieri

 Bellisima questa barzelletta:-))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pompino

Brava lei...
http://goo.gl/ncaXiv
 [.jpg]
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Guarda, ho conosciuto una brutta, ma brutta... quasi mi parevi te!
 
 


 
Ma LOL, rubo.
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti

 Ma LOL, rubo.
 
Non ï¿œ mia: io l'ho solo adattata "con le figure" :-)
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
La classe non ï¿œ acqua.
Altrimenti sarebbe una piscina!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un mondo senza donne

"Che cosa sarebbe l'umanità, signore, senza la donna?". 
"Sarebbe scarsa, signore, terribilmente scarsa".
Dr. Zap

 Dr. Zap
Se Dr.Zap non lo sapesse,la battuta e' di Mark Twain e si trova (anche) nei
Baci Perugina;se Dr.Zap invece lo sapesse,io lo salutassi ugualmente:-)))



Io non lo avessi sapito, ma ora lo sappio.
Dr. Zap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aprira'

Aprira'
A Londra la prima Banca del Seme per felini in via
di estinzione.
Cercano infermiere per dare una mano.
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
LA VITA E' UNA CASSATA
http://aldovincent.blogspot.com
----oooO--------Oooo---------------



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Christina Aguilera nipple showing

Attenzione: virus !!!
Dr Zap

Attenzione !!!
Virus !!!
Dr Zap
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un paziente in un ospedale italiano

Ospedale, un anemico, tutto pelle e ossa, riposa sul letto. Ad un
tratto grida disperato: "Sorella, un raaaagnioo!!". "Silenzio"
risponde la infermiera occupata a leggere una rivista. Il poveretto
insiste: "Sorella, il raaagniiiio!!!". "Zitto!" ribatte l'infermiera e
un'altra volta non reagisce. Dopo un po' la voce del poveretto: "Ehi,
BESTIA, ma dove mi stai portando?!". (Mario)
--
#275. Mia moglie fa cose splendide cogli avanzi. Li butta via. (Herb Shriner)
http://www.drzap.it
Oltre 40.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 insiste: "Sorella, il raaagniiiio!!!". "Zitto!" ribatte l'infermiera e
ragn_i_o ? ======8-O
Bye, G.

>ragn_i_o ? ======8-O
Ragniiio= espressione dialettale per ragno (il paziente, pare, fosse
meridionale)
--
#390. Gli Eunuchi hanno costituito un sindacato : gli Evirati Arabi Uniti.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mamma, mamma !

"Mamma, mamma, a scuola tutti mi chiamano peloso!". 
"Oddio! Il cane ha parlato!"
______________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 31.000 battute e barzellette


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Coppie sposate e miracoli

Che una coppia sposata possa vivere insieme un giorno dopo l'altro, è
un miracolo che il Vaticano ha finora trascurato. (Bill Cosby)
--
#872. Un tizio da' un passaggio ad una bella donna, ma dopo un po' si accorge che e' un travestito. 
In pratica ermafrodato da un ermafrodito.
http://www.drzap.it
Oltre 39.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Allo zoo la famigliola, composta dal babbo, la mamma e Pierino, dopo un
lungo giro, si trova dinanzi alla gabbia degli elefanti.
Il bimbo molto sorpreso, rivolgendosi alla mamma chiede:
- Mamma cos'è quel coso così grosso tra le zampe posteriori dell'elefante?
La mamma imbarazzata nel dover spiegare le dimensioni dell'organo sessuale
dell'animale in erezione, mormora:
- Niente Pierino, non è niente di speciale.
Non soddisfatto della risposta il piccolo chiede al padre, il quale
suggerisce di chiedere alla mamma.
- Ma l'ho già fatto!
- E cosa ti ha risposto?
- Che non era niente di speciale.
E l'uomo tra se e se:
- Ehh... l'ho abituata troppo bene quella donna.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (OT) x vostra curiosita'

di marte.....mah!
Be visto che siamo già in OT.........   Io ho in un cd che raccoglie un sito
sulla missione pathfinder (ora non ricordo se si chiamava così) dove c'è una
sezione dedicata alle foto "comprometenti" riguardo la vita aliena, se ne
vede una che sembra volutamente tagliatta e che lascia libero un particolare
che somiglia moltissimo al dito (di un e.t.?)..mmmm...... secondo me son
tutte cavolate, basta pensare alla sfinge marziana che ingrandita nelle
ultime foto si è rivelata solo un gioco di ombre, o qualcuno giù sostiene
che le nuove foto sono contraffatte????

come minimo un Pentium II 400 Mz e 97 M di ram
Forse ti sei confuso con i processori!?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: religione

Tre preti vanno a cena con il papa. Arriva il primo piatto e il cameriere lo
rovescia sul vestito del papa::
- Dio can... Dio can... Dio... canta per noi!!
E i tre preti:
- Incredibile!
Dopo un po' arriva il secondo piatto e il cameriere lo rovescia sul vestito
del papa:
- Dio por... Dio por... Dio portaci con te!!
E i tre preti:
- Incredibile! Ma com'è religioso... anche nei momenti più...
Dopo un po' arriva il dolce e il cameriere lo rovescia sul vestito del papa,
il quale:
- Per la Madonna...
E i tre preti:.
Hipip hurrà! HIPIP URRÀ!!!

Un bel giorno, al Padreterno viene voglia di prendersi una bella vacanza.
Allora si consulta con gli arcangeli e i santi del suo gabinetto.
- Mi risulta che Marte sia un bel posto - dice uno.
- Mai più - gli risponde Dio - ancora mi dolgono le scottature che mi presi
al sole, là, diecimila anni orsono.
- Io mi sono trovato bene su Plutone - suggerisce un altro.
- Per Me Stesso, ci sono stato e a momenti mi rompevo l'osso del collo
pattinando su quei laghi -
Una vocina sussurra - Ci sarebbe la Terra ... -
In uno scatenarsi di tuoni e lampi Dio 'erompe' - Sei impazzito, ci sono
stato duemila anni fa, e ancora mi trovo nei guai per aver messo incinta una
ragazza ebrea. -

Preghiera della sera di Pierino:
Signore fammi diventare più buono,
ma non troppo,
se no la mamma si preoccupa
e mi porta dal dottore!

In un ospedale un uomo nervosissimo sta attendendo la nascita del suo primo
bimbo fumando una sigaretta dietro l'altra.
Dopo varie ore di estenuante attesa dal fondo al corridoio gli si fa
incontro una suora con un fagottino in braccio.
L'uomo vedendo che la suora punta proprio verso di lui, con un sorriso che
trasmette gioia tranquillità, gli va incontro.
Ma il viso della suora cambia espressione, da dolce e rassicurante, diventa
teso e pieno di ira.
La donna prende il neonato per i piedi e più volte gli sbatte la piccola e
fragile testolina contro le dure pareti del corridoio.
Il pover'uomo resta impietrito e prima di cadere in stato comatoso sente la
suora che lo rassicura:
- Pesce d'aprile! Era già morto!

La sapete l'ultima sulla via Crucis?
L'hanno asfaltata!

San Pietro sta giudicando un centinaio di donne per l'accesso al paradiso:
- Quelle che in vita hanno tradito il marito facciano un passo avanti.
Tutte, meno due, avanzano.
- Tutte all'inferno! - esclama il santo - comprese le sorde!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La polmonella

Ieri un mio collega mi ha spiegato la posizione della polmonella e
vorrei raccontarvela per rendervi partecipi della cosa. Innanzi tutto
la posizione si esegue con donne poco propense a concedere il culo,
lui ritiene che queste siano normalmente le fidanzate o le mogli in
quanto meno propense a concedersi dato che le intendiamo più sante
delle eventuali avventure extraconiugali. La posizione è questa: Si
mette la donna a 90 gradi, con il ciccio si fa intendere una
penetrazione vaginale immergendo solo la punta per alcuni secondi,
dopodiché si estrae il ciccio e si picchietta sull'orifizio alcune
volte facendo intendere alla pulzella che si intende sfondare. In quel
momento la signora si gira sulla sua destra alzando contemporaneamente
anche la gamba destra, domandando allibita "ma che cosa vuoi fare?".
In quell'esatto istante la si colpisce con un pugno (UN MONTANTE,
aggiungerei io) sul fianco sinistro tra le costole ed il rene di modo
che la stessa ha un mancamento di fiato che per effetto di leggi
fisiche facilmente comprensibili la portano ad allargare a dismisura
il buco del culo. A questo punto la si penetra e si porta a compimento
l'atto, che a dir la verità deve essere un po' veloce, dimostrando
così alla signora che una bella inculata non è poi cosi' dolorosa.
Sicuramente meno di un pugno nella schiena. (Sovie)
____________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.600 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3f60efe2...@news.cineca.it...

auuaauaaauauzauzzauazau
--
DK-WAMP
«Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un
conquistatore. Uccidili tutti e sei Dio.»
icq 127582903 / c6 senzareplay / 
dkw...@online.hr
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -» #afiad; #free.it.warez

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Taccagneria

Un bimbo, sta osservando il padre su una scala che prende le misure per
appendere un quadro.
Il padre lo vede e gli dice:
-Sù, invece di star lì a non far niente, vai dai vicini e fatti prestare il
martello.
Dopo un po', torna il figlio a mani vuote e dice al padre:
-Papà, hanno detto di no perchè si consuma.
Ed il padre:
-Ma che razza di tirchi, taccagni e spilorci!!! Vabbè, prendi il
nostro!!!!!!


Ahhhhhhhhhhhhhhh|!
Sei un talento nato per le barzellette
Scommetto che da grande (se non lo 6 già) puoi benissimo fare il comico
Farai un sacco di soldi.
Scusa, mi sono sbagliato col tipografo
[questa, però era terribile]

 ha scritto nel messaggio
news:g5YF6.93$sb5....@news.infostrada.it...



Sono lusingatissimo. Grazie
Ciao
Fio'

Due carabinieri trovano in un cestino della spazzatura tre bombe a mano e le
portano alla caserma.
- E se ne esplode una? - chiede il primo.
- Nessun problema! - risponde quello piu' esperto - diciamo al maresciallo
che erano due!
http://checco99.nelweb.net
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Code autostradali

C'e' un'enorme coda in autostrada. La persona al
 volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad
 un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed
 urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a
 piedi: "Che cosa sta succedendo?"
 L'altro gli risponde: "Un gruppo di terroristi ha
 preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di
 dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo
 cospargono di benzina e gli danno fuoco. Stiamo
 facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per
 raccogliere il necessario".
 La persona al volante domanda: "Quanto avete raccolto
 fino ad ora?"
 "500 litri"

 wrote in message
eeJ57.103791$q77.9...@news2.tin.it...


 io la conosco con rutello al posto del berlusca.
Io con Cecchi Gori, ambientata sulla Firenze-Mare


eheheh
-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
    il sito ufficiale di it.hobby.umorismo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I've been on so many blind dates, I should get a free dog.

Mai che si guastino, le scale, eh?"
Che sicuramente batte la mia che era..
"Siccome l'ascensore era guasto ho dovuto fare le scale. 
Voi come le finireste? Con marmo venato di rosa o d'azzurro?"
Bene professor Grizzly, lei cosa suggerisce per continuare il gioco^__?
------------------------------------------------------------------------
     Attenzione, annuncio eccezziunale veramente!
Dall'India al Sudamerica, da Nostradamus ai Maya, tutti sembrano assicurare
che la fine del mondo arriverà il 21dicembre 2012. Guerra, miseria, cambiamenti
climatici, terrorismo, testimoni di Geova e recessione.
E' possibile salvarsi da tutto questo? 
Io solo ho visto il futuro e posso aiutarvi.
Restate collegati ed entro DOMANI saprete tutto!
Tic
Tac
Tic
Tac
Tic
Tac
Tic
Tac
---------------------------^_-_^-----------------------------
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Bene professor Grizzly, lei cosa suggerisce per continuare il gioco^__?
Ci lavorero' su, non si preoccupi, o mio maestro. (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Legge del Zuse del CL-MTBF (Christmas Light Mean Time Between Failures):
  L'MTBF di una qualunque serie di luci colorate per l'albero di Natale
  o per il presepe e' esattamente di un anno solare.
  - Andrea `Zuse' Balestrero

 Tra alcuni giorni controllerò le vostre risposte. Grazie.
Uhm... sono preoccupato, tra alcuni giorni comunque saro' finalmente 
prelibero... (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Il procione all'orsacchiotto di peluche: "E tu che orsetto sei?"
"Un'orsetto lavativo..."

 Tra alcuni giorni controllerò le vostre risposte. Grazie.
Tra alcuni giorni mi sarò dimenticato delle domande. Prego.
-- 
Toffardello
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: curriculim vero

http://utenti.lycos.it/asam/curriculum.html


non può una persona aver fatto tutte queste cose nella sua vita..
non ci credo..

 non ci credo..
Come no? e questo allora ?
http://utenti.lycos.it/pozzidavide/index.html
--
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

 ha scritto nel messaggio
news:v56F8.72747$5k4.1...@twister2.libero.it...


 > non puň una persona aver fatto tutte queste cose nella sua vita..


 ha scritto nel messaggio
news:ac2vfj$17gnc$1...@news02.it.net...



http://utenti.lycos.it/pozzidavide/index.html
Ma le avete lette le firme nel guestbook ??
Mi sono piegato in due dalle risate LOOOOLL...
"..ma sei arrivato a livello di supersayan..?"
Questa mi ha fatto cappottare :-))))

Ti chiedo scusa per l'OT, ma per cortesia potresti patchare Outlook o
aggiornarlo ad una versione piu' recente?
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! 1050 WUs and running!!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita

 Ne[cut]
Impara a quotare, pls.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Spazio misterioso

Lo spazio è un grande mistero! Sembra sconfinato e invece finisce
all'improv
(Ratman)
Dr.Zap (
dr...@tiscalinet.it
)
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 30.100 battute e barzellette)

 all'improv
Per favore, evitate le abbrev.

Per favore, evitate le abbrev.
ma sei scemo? ;P
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 ha scritto:
| ma sei scemo? ;P
Era una battu.
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)


acc. neanche io l'avevo cap

 acc. neanche io l'avevo cap
Io invece l'avevo capito subito che l'assassino era s

Curiosando tra gli scaffali, ho scoperto che il giorno Wed, 15 Jan
2003 17:53:11 GMT, *_Yuri_* e' passato alla storia scrivendo:

eheheheheheh oggi sono a scoppio ritardato ;P non avevo capito subito
che l'assassino era se
ma sě proprio l


 ha scritto nel messaggio
news:dhab2vog5c42d1p78...@4ax.com...


> per piacere basta con quest
Sě, va beh, perň ragazzi impariamo un attimo a qu
--
*_Yuri_*
Web: 
http://yooppie.go.to

per piacere basta con quest
basta con c

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Kakos Lykos colpisce ancora...

La TV greca sta cominciando ad organizzarsi per le prossime olimpiadi di
Atene.
Viene consultata una azienda tedesca, per le trasmissioni televisive, che
riesce a venderle l'intero "pacchetto" comprensivo di microfoni,
trasmettitori, telecamere e quant'altro necessario.
Pochi giorni dopo l'arrivo della merce ad Atene, giunge all'azienda tedesca
una email con la lamentela:
-Ok, abbiamo ricevuto i microfoni ma mancano i fili.
Rispondono da Hannover:
-Diteci quanti metri di filo volete, ma vogliamo essere presenti anche noi
in fase di montaggio: siamo curiosi di vedere come fate a collegare i
microfoni senza filo.
--
Righel
______________________________
con un abbraccio da Kakos Lykos... ;)

è probabile che io sia colpito da demenza senile precoce...
ma qualcuno può farmi il piacere di spiegarmela...
grazie mille...

 ha scritto nel messaggio
news:jkYL8.11555$TS.3...@news1.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Polo sud

Antartide, eterno giorno. Due pinguini, che non si vedevano
da tanto tempo si incontrano:
- Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?
- Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il posto
piu`  freddo di tutto il polo sud!
- Non e` possibile, fa sicuramente piu` freddo dove abito io!
- Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere.
I due si dirigono all'abitazione del primo pinguino, dove in
verita`, fa un freddo boia. Il padrone di casa fa all'ospite:
- Lo vedi quell'archetto giallo laggiu`?
- Si, perche`?
- Quella e` la mia pipi` di ieri!
- Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te
ne accorgerai!
Vanno cosi` a casa del secondo pinguino. L'ospite fa:
- Caspita se fa freddo!
- E ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su
le coperte!
L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal
freddo:
- Ma ci sono tre palline bianche qui...
- Ecco prendile e tirale sulla stufa!
L'amico tira le tre palline in rapida successione:
PRRRR, PRRRR, PRRRR
-- 
Saluti, Ciccio 
http://www.cicciolotto.it
 ~
(per risposte private togli le mutande)


Bellissima veramente!!!
Jack

 ha scritto nel messaggio
news:RPvcb.117284$hE5.4...@news1.tin.it...

sei troppo un giustone

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: CAZZONI =))

ci sono un francese, un italiano ed un tedesco.
scommetto sul primo che mette tutta la testa nella figa di una ragazza.
Va il francese... ah, ah.. aAHAHAH... niente, non entra.
L'italiano... Ahdjaodsdod SISISSIIIII vaii... ancora un po... no, niente da
fare.
Va il tedesco, distinto, FLOP... la testa entra in un attimo....
L'italiano ed il francese sbalorditi gli kiedono: <<ma come hai fatto?>>,
ribatte il tedesco: <<Semplice....
\
\
\
\
\
\
\
...noi teTeschi essere Crandi teste di cazzen!!!!>>

 ha scritto nel
messaggio news:0BoW5.20552$hk4.7...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzelletta

JUVENTINO NOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:1R8H8.83042$zW3.1...@news1.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Siate realistici...

Siate realistici, chiedete l’impossibile.
--
#4208. Successe a Passaparola: "Il gas per le insegne luminose. Inizia con N". 
Risposta di un concorrente: "Nervino".
http://www.drzap.it
Oltre 59.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Risposta di un concorrente: "Nervino".
Gioco con Corrado Tedeschi (non mi sovviene il nome, era con degli esagoni 
con le iniziali della risposta, per vincere bisognava fare una fila da un 
punto all'altro).
"LMN", famoso dipinto di Francisco Goya che riprende una donna nuda 
mollemente distesa fra dei cuscini (segue l'immagine del quadro).
Risposta del concorrente (ando' a "Paperissima"): "La Mona Desnuda"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#88: Son giunto alla conclusione che, almeno una volta nella vita, bisogna
usare Windows a fondo, perche' e' un'esperienza che rende uomini.
Almeno, io, dopo, ho sempre due pa$$e cosi'.
  - Leonardo Serni

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [V.M.18] e  molto sottile

Entra un cieco in un pescivendolo: salve ragazze!!!!
Jack

 Entra un cieco in un pescivendolo: salve ragazze!!!!
volevi dire in una pescheria?


Questa la mando via sms a tutti :))) ah ah bellissima
M.T.

 ha scritto nel messaggio
news:Hj%3d.1188$N45....@twister2.libero.it...



Qualcuno me la spiegherebbe? -_-

 ha scritto nel messaggio
news:QE04d.287350$OR2.13...@news3.tin.it...

La ''pescia'' puzza uguale al pesce vero


si vede che ne ha assaggiata poca !!

 Entra un cieco in un pescivendolo: salve ragazze!!!!
MA LOL ABBESTIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:2rcr4cF...@uni-berlin.de...



lolz :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prrrr

hanno inventato una bellissima carta igienica con disegnata in ogni tratto 
una mortadella e con sopra timbrato :
LETTERA A PRODI 


L'inventore probabilmente frequenta solo bellissimi cessi

 LETTERA A PRODI
Sei monocorde e nun ce fai ride.....pensa al tuo padrone psicopatico, 
va.....
-- 
http://teofilatto.splinder.com/

 -- 
Ce ne sono di monocorde va...
Eppure non li riempiamo di insulti...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lei era un tesoro

Lei era un tesoro, e lui la seppellě.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.800 battute e barzellette)


Anche tu sei un tesoro....
Qualcuno ha una pala?

 wrote in message
3bcf47ae...@news.cineca.it...
