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Titolo: Umorismo religioso anglosassone

Un ragazzino di famiglia protestante rientra a casa la sera
con un occhio nero. La mamma gli chiede:
-Come te lo sei fatto?
Il ragazzino risponde: -Giocavo con Tim O' Connel
e gli ho raccontato una barzelletta sul Papa.
La madre scandalizzata ribatte: -Ma non ti abbiamo detto mille volte
che gli O' Connel sono cattolici?
E il ragazzino:
-Si', ma come facevo io a sapere che e' cattolico anche il Papa?
Alla fine della Messa il parroco nota due tizi fuori della porta della
chiesa che raccolgono offerte. Uno di essi ha al collo una croce; l'altro
porta la Stella di David. Ed e' logico che quello con la croce riceve la
grande maggioranza delle offerte.
Il parroco si avvicina all'ebreo e, dopo avergli offerto qualcosa
per solidarieta', gli dice:
-Giovanotto, scusi, non crede che sulla porta della sinagoga
raccoglierebbe piu' soldi?
E l'altro si volta verso l'uomo con la croce ed esclama:
-Hai visto, Levi? Il prete cerca di insegnarci il mestiere!
Mose' discende dal Monte Sinai e annunzia al popolo:
-Ho una buona notizia e una cattiva notizia.
-Vogliamo la buona per prima -risponde il popolo.
-Ebbene, -risponde Mose', -la buona notizia e' che Dio ha ridotto
il numero dei comandamenti a dieci.
-E la cattiva? -chiede il popolo.
-Beh, la cattiva notizia e' che l'adulterio e' ancora tra quelle dieci...
Il predicatore chiede al figliolo dei signori Smith:
-E tu, figliolo, sei o non sei un soldato dell'esercito del Signore?
Il giovincello risponde: -Beh... Si'.
-E allora, -continua il predicatore: -perche'
non ti si vede mai a catechismo?
E il giovincello: -Lei e' padronissimo
di non credermi, ma... sono nel servizio segreto!
L'anziano ebreo Abraham era molto sconvolto: il figlio gli aveva annunciato
che si era convertito al Cristianesimo. Decise di recarsi dal suo amico
Moshe per consigliarsi.
Gli spiego' il problema, e Moshe considero':
-Ma che strano... Anche mio figlio si e' convertito alla Cristianita', sai?
Vieni e andiamo dal nostro saggio rabbino per chiedergli un consiglio
illuminato.
Andarono dunque alla sinagoga, e spiegarono il problema al rabbino.
-Ma che strano, -disse il rabbino: -anche mio figlio mi ha annunciato che si
sta per fare cristiano. Sapete che vi dico? Qui c'e' sotto qualcosa di
grosso. Dobbiamo invocare il Signore.
Si portarono tutti e tre verso il Santo e il rabbino invoco':
-O Signore, benedetto tu sia; i nostri figli hanno abbandonato il Giudaismo
dei loro padri per il Cristianesimo. Cosa dobbiamo fare?
Si sentirono tuoni, lampi si videro dalle finestre, e dopo pochi secondi una
profonda voce riverbero' per la sinagoga: -Ma che strano... Sapete, si da'
il caso che anche Mio Figlio...
Gesu' sta passeggiando per il Cielo e vede un vecchietto, seduto su una
nuvoletta a fungo, dall'aspetto molto triste.
-O buon vecchio, -gli dice: -tu sei in Paradiso! Perche' sei cosi' triste?
Il vecchietto, senza nemmeno alzare la testa, risponde: -Ho cercato mio
figlio per tutta la vita e non l'ho mai trovato.
Gesu' gli chiede: -Cosa mi puoi dire di lui?
-Beh... -pondera l'anziano, sempre con sguardo distante -laggiu' ero
falegname, un giorno mio figlio se ne ando'. Non ho piu' saputo nulla di
lui, e speravo di trovarlo qui.
Gesu' e' piu' che commosso, si china sul vecchietto
e sussurra: -Sei il mio babbo?
Il vecchietto solleva lo sguardo ed esclama:
-PINOCCHIO!!!!
(Cattivissima, questa... ma e' americana, e si sa
come sono fatti gli yankees!)
Il catechista chiede a una ragazzina:
-Dimmi, Jane: Perche' Maria e Giuseppe hanno portato con loro
il piccolo Gesu' a Gerusalemme?
La piccina pensa per un po' e azzarda:
-Forse perche' non c'erano babysitter disponibili?
Trascritte da Andrea
salo...@mediacomm.it
... da 'English and American Humour'
1990, La Spiga Meravigli - Libreria Meravigli Editrice
traduzione di Andrea (si', ho tradotto proprio io: il testo italiano
a fronte non rende giustizia all'umorismo!)

Cariine :-)
Francesco
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