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Titolo: Qual è il motto del perdente?

Allora? .. sapete dirmi qual � il motto del perdente?
La risposta � molto breve, e assai logica!:o�
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Sapete qual � il nocciolo del problema? 
Che qualche furbone continua a mangiarsi la ciliegia! 
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Spazio fuori topa.  Quattro ciance tra noi baggiani.
Purtroppo non � possibile sapere, se in occasione di grandi catastrofi i soldi
degli aiuti umanitari arrivino davvero tutti a destinazione, per il semplice
motivo che non c'� mai il momento adatto a fare indagini per chiarirlo. 
Farle prima � assurdo, durante la crisi si rallenterebbero gli aiuti, e finita
l'emergenza � una cosa vecchia che non vale la pena rinvangare. 
Un cinico ciriciao a tutti.. sob ..!
 
Caro amico, sono qui per chiedere al tuo buon cuore un piccolo aiuto da
destinare ai disperati terremotati di Haiti. Dona pure anche solo due euro, ma
senza farti troppe domande, e una parte indefinibile del denaro riuscir� davvero
ad arrivare dove dovrebbe, sotto forma d'aiuti concreti come acqua potabile e
sacchi di riso, che saranno gettati a caso in mezzo alla folla d'affamati, in
modo che solo i pi� forti e spietati possano impadronirsene, e con quelli
saziarsi e prosperare come fossero leoni tra pecore indifese!
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Perplessit� in Parlamento, riguardo al nuovo carcere  che sar� destinato ai soli
detenuti transessuali. Molti politici si domandano se valga la pena di
confessare tutto, in cambio del privilegio d'esserci rinchiusi anche loro!
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Ormai i dottori si sono talmente specializzati, che l'ultima volta che mi sono
ammalato mi curavano in nove, e invece di guarire m'� venuto pure il mal di
pancia, perch� per togliermeli di torno dovevo mangiare nove mele al giorno!
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Ho iniziato una dieta davvero ferrea.
Ora mangio solo del cibo in scatola!
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Ho fatto una dieta rigidissima ed ho perso otto chili.
Per� appena ho smesso mi sono subito reincarnato!
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               Una nuova dieta miracolosa
Il mio parroco mi ha suggerito una dieta a suo dire miracolosa.
Il primo giorno si mangia pani e pesci.
Il secondo giorno � la volta di miele e locuste.
Il terzo giorno ci si nutre solo di pane azzimo.
Il quarto giorno si assapora l'ambrosia.
Il quinto giorno ci si ciba di manna caduta dal cielo.
Il sesto giorno ci si concede un ultima cena a base d'agnello.
Il settimo giorno � dedicato al digiuno e al riposo, a volte eterno!
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    Io credo al mio medico proprio come credo al mio meccanico!
 
Il mio dietologo ha perso molta della sua credibilit�, quella sera in cui al
ristorante l'ho notato al tavolo accanto al mio, ed ho visto che cosa mangiava.
La mia cena era un pesce ai ferri che pareva cartone, accompagnato solo da una
sciocca insalata condita con limone, che m'� sembrata ancora pi� insoddisfacente
quando ho visto che lui, per solo antipasto, aveva ordinato una bottiglia di
vino rosso, e un vassoio di palline di cervella di vitello, dorate e impanate e
fritte nello strutto, con contorno di fritto misto di fiori di zucca e croccanti
patatine. Io per accorciare la mia agonia ho mangiato in fretta, ma mentre
uscivo ho fatto in tempo a notare che ora gli servivano una fumante terrina
d'orgiastici ravioli alla panna con prosciutto, e che lui si preparava a
riceverla ruttando e allargandosi la cintura sul gi� ampio ventre, e allora l'ho
odiato dal profondo del mio brontolante stomaco, cos� desolatamente triste, e
pieno solo di succhi gastrici incazzati!  
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Secondo i dottori, per vivere a lungo dovremmo rinunciare 
a tutto quello per cui varrebbe la pena di vivere a lungo!
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 La risposta � molto breve, e assai logica!:o�
Perocchio.