mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: domande...

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive
separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Perché i kamikaze portano un casco?
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe
termonucleari potrebbe rovinarne le mie cassette video?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo
alla padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più
semplice scritturare ballerine più alte?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello
vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle
scatole nere degli aeroplani?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
- Adamo aveva l'ombelico?
- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina
imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla
una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla
finestra?
- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari
funzionano?
- Come fa Tarzan ad essere sempre rasato?
- Perché quando le pile del telecomando sono scariche spingiamo i tasti più
forte?
Qualcuno sa rispondere!?!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Perchè si chiama cavo che invece è pieno?
-Perchè il pane caldo si dice che è fresco?
--
Peter Trick

se uno fa sesso virtuale via internet e non usa il preservetivo, puņ
prendere l'AIDSL?

 ha scritto nel messaggio
news:9el5fr$ev5$1...@news.flashnet.it...


Perchè se il camino ha la cappa, si scrive con la C?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Poesie d'amore ...

"Cara, stasera non mi vedrai."
"Perchè esci?"
"No. T'inculo."


Ma l'hanno appena postata....be be...visto quella prima ti
perdono...:-))))))))))))))

 perdono...:-))))))))))))))
Chi e in che data, ... tu pensa che ho anche controllato ....

 ha scritto nel messaggio
news:P8oe9.14531$%z1.2...@twister1.libero.it...

Simo, 5/9/2002, 9:16

 Simo, 5/9/2002, 9:16
Chiedo scusa mi è sfuggita ...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Da un SMS

Nel medioevo i becchini dovevano mordere l'aluce del defunto per verificarne
la morte.
Un giorno arrivň un morto senza gambe.
Nacquero cosě le pompe funebri!


Rotfl

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Avvocati

Un uomo va a fare shopping in un centro commerciale portando con sè il
figlio di 10 anni. Il bambino gioca lanciando in aria una moneta e
acchiappandola coi denti, senonchè viene urtato da qualcuno, e
accidentalmente la moneta gli entra in bocca e gli si incastra nella
gola. Il bambino comincia a tossire e diventa paonazzo, poi blu, poi
viola... Una donna è seduta al tavolo di un bar interno al centro
commerciale, e si accorge della scena. Guarda con calma, poi ripiega
il giornale, si alza senza fretta dal tavolino, cammina
tranquillamente verso la scena della ormai quasi certa tragedia,
raggiunge il padre disperato, lo fa scostare, acchiappa per le palle
il ragazzo, stringe prima delicatamente, poi più forte, poi dà una
bella strizzata con tutte le sue forze e come per magia il ragazzo
sputa la moneta. Lei la prende al volo, la porge al padre e senza dire
una parola torna a finire il suo cappuccino. Il padre, dopo aver
controllato che il figlio stia bene, corre da lei: "Non so come
ringraziarla, lei ha salvato la vita a mio figlio... lei è un dottore,
vero?". E lui: "Ma no, macchè dottore... sono un avvocato
divorzista..."
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 19.800 battute e barzellette)

 wrote in message
3b69cdc1...@news.cineca.it...


Quando cura un divorzio all'uomo gli fa sputare
tutti i soldi..... strizzandofli le palle, in maniera figurata
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: x Kakos

Ho letto quella su Giuliani, e mi spiace dirlo, ma.....troppo bella!!!!!
Potete dire che e' umorismo nero,  ma allora anche barzellette su hitler e
gli ebrei lo sono.....e poi sopratutto, dite quello volete, ma niente
cazzate tipo:
povero ragazzo!!!!
era un fancazzista, con un curriculum di tossicodipente e ladro, che e'
stato impallinato perche' stava tentando di sfondare la testa ad un
carabiniere di 20anni con un estintore di 10kg (le molotov erano
finite)....e c'e' chi ne vuol fare un martire.....questa e' una barzelletta

 finite)....e c'e' chi ne vuol fare un martire.....questa e' una
barzelletta
Povero ragazzo no, ma nn è giusto ke abbia pagato solo lui. Dovevano vietare
da prima ogni manifestazione e accerchiare la zona di Genova con le
divisioni corazzate sul primo pomeriggio. Quelli ke fossero beccati per le
strade dentro per sei mesi per, ke so, attentato alla Repubblica. I black
bloc giustiziati sul posto senza processo ke tanto avrebbero fatto un
piacere all'umanità....
Ke differenza c'è tra un nero e uno pneumatico? Se metti le catene allo
pneumatico non inizia a cantare.....
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-

> Povero ragazzo no, ma nn č giusto ke abbia pagato solo lui.
Giŕ, anche gli altri ne avevano diritto!
-- 
Ceterum censeo, Microsoft est delenda

 Giŕ, anche gli altri ne avevano diritto!
esattamente :-)

| Perchè, fra un tedesco ed un ebreo, nei cento metri vince sempre il
tedesco?
| Perchè lo brucia in partenza!
|
| A cui segue subito (in varie varianti):
|
| Perchè, invece, nelle gare più lunghe, vince l'ebreo?
| Perchè è già caldo!
Vi scordate sempre l'ultima....
E nelle gare di lunghissima durata?
Il tedesco perchè l'ebreo è già cotto

 Il tedesco perchè l'ebreo è già cotto
ROTFL! Bellissima!
Quale bar frequentano i meteorologi?
Il Milly Bar!


 Il tedesco perchè l'ebreo è già cotto
io la sapevo così:
l'ebreo perchè va a tutto GAS ................
--
________________________________
Visita il MULTIFORUM
http://digilander.iol.it/multiforum
si parla anche di questo NewsGroup.
P.S.: Siamo alla ricerca di Moderatori della sez.
UMORISMO, se
ti senti in grado di farlo fatti vivo   ;-) ......


Anche questa non è male! :-)
Babbo babbo dov'è la mamma?
Zitto e mangia che si raffredda!


Era più o meno così in quest'altra versione....
Babbo, babbo la mamma è cattiva !!
Zitto e mangia che non c'è nient'altro.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nazioni pacifiste

Una Nazione 'pacifista' e' quella che mette al bando i fuochi
d'artificio e costruisce bombe all'idrogeno. (anonimo)
--
#2135. URLo: indirizzo internet di pagina dedicata al sesso sadomaso. (Lopezzone)
http://www.drzap.it
Oltre 40.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 d'artificio e costruisce bombe all'idrogeno. (anonimo)
Il peru' non costruisce bombe all'idrogeno, da quel che mi ricordi.
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
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     '         `
Se il presepe e' "vivente" la via crucis non dovrebbe essere "morente"?
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Forse non tutti sanno che... (11-20)

Forse non tutti sanno che: 
(da "Cordialmente pista di lancio...", la nuova rubrica riguardante le
notizie curiose da tutto il mondo)
- In lingua indiana la parola Gange significa India, mentre la parola
India significa Gange. Questa particolare inversione di significato,
detta "Inversione del Gange", ha gia' provocato a detta degli
studiosi, almeno dieci guerre civili e una scazzottata.
- Presso una tribu' dell'India occidentale e' in uso ancora oggi un
metodo moilto primitivo di cura della stitichezza che consiste
nell'introdurre a forza un enorme macigno nella bocca del paziente
cercando di farlo uscire dal retto con l'aiuto di bastoni, e nei casi
piu' gravi, di piccole cariche esplosive.
- Il minerale piu' diffuso in India e' il macigno.
- Nel secolo scorso in India fu rinvenuto un macigno del peso di un
grammo.
- Nel 17 secolo in Inghilterra le attrici di teatro venivano reclutate
esclusivamente nelle case chiuse.
- Siccome l'80 % del calore umano se ne va dalla testa, per avere i
piedi caldi bisogna portare un cappello.
- Quando Adolph Hitler era al potere in Germania era vietato chiamare
i cavalli col nome Adolph.
- Un giorno di 15/16 anni fa in India non e' sorto il sole perche' si
era incastrato un cobra nel meccanismo di sorgitura.
- In India per legge se uno non ha abbastanza soldi per comprare una
certa cosa puo' usare i soldi del Monopoli.
- Il Parlamento indiano ha appena approvato una legge che obbliga
tutti i cittadini a fare qualcosa per aiutare la realizzazione del
sogno di Fonopoli.
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
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Oltre 34.700 battute e barzellette  
oltre 200.000 visitatori in 40 mesi

 notizie curiose da tutto il mondo)
Molto bella questa rubrica storica di Cordialmente
tutt'ora cordialmente è in onda su radio deejay ma rubriche carine come
questa non ce ne sono più.
W il mitico Hitler Bombolini e le sue  disavventure!
saluti
Pelodia
www.elio.net/cordialmente
www.pelodia.it
PS una curiosità DrZap.. non è che sono state copiate pari pari da 
elio.net
?
saluti
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Titolo: Alcool: vino5.gif

http://www.drzap.it/vino5.gif
 
--
#926. Per ogni gatto che ride c'è almeno un topo che prega. (Anonimo) 
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Oltre 41.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

non ho capito il MULLER ...

 non ho capito il MULLER ...
mulo
--
Ho il backup di tutti i miei giochi e sfortunamente
si sono rigati tutti quelli originali :(
                                    un genio (viandante su ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cavallo triste

Salve a tutti, questa e la mia prima. E' un po vecchiotta, la posto per chi
ancora non la conosce.
Un'allevatore di cavalli, preoccupato perchè uno dei suoi cavalli era sempre
triste, chiamò un giorno un veterinario per spiegargli il problema, ma il
veteriario gli disse che lui non poteva risolvere il problema della
tristezza del cavallo, ma gli disse:
"Questo è il numero di telefono del mio amico Gigio: ha già risolto problemi
simili al suo, provi a contattarlo".
L'allevatore contattò immediatamente Gigio, il quale si recò subito alla
scuderia.
Gigio: "Buongiorno, dov'è il cavallo triste?"
Allevatore: "E' nella stalla, può fare qualcosa per rallegrare il mio
cavallo?"
Gigio "Mi lasci 5 secondi da solo col cavallo, e vedrà!"
Gigio entrò nella stalla, e dopo 5 secondi si sentiva il cavallo ridere a
crepapelle!
Gigio all'allevatore: "Sono cinquecentomila, grazie".
Allevatore: "Bè, un po caro, ma mi fà piacere che adesso il cavallo sia
allegro!"
Passano i giorni e il cavallo continua a ridere, a ridere, a ridere, finchè
un giorno l'allevatore si stancò di sentire le risate del cavallo e
ritelefonò a Gigio spiegandogli che si era stancato delle risate del
cavallo, chiedendogli se poteva far qualcosa per farlo smettere.
Gigio torna alla scuderia, chiede all'allevatore di stare da solo col
cavallo per 5 secondi, ed entra nella stalla.
Improvvisamente, il cavallo smise di ridere.
Gigio all'allevatore "Un milione, grazie!".
Allevatore: senta, Sig. Gigio, la sua parcella è un po cara, ma la pago lo
stesso se mi spiega come ha fatto la prima volta a far ridere il mio
cavallo, e dopo a farlo smettere!
Gigio: "Segreto professionale!".
L'allevatore comunque, insistendo, riesce a farsi spiegare come sono andate
le cose.
Gigio: "Bè, ecco, la prima volta ho detto al cavallo che io ce l'avevo più
lungo e grosso del suo!".
Allevatore: "Ha, ecco perchè si è messo a ridere. Ma poi come ha fatto a
farlo smettere?"
Gigio: "Bè, la seconda volta gliel'ho fatto vedere!".
-------------------------------------------------------
MBSoftware
http://web.tiscalinet.it/mbsoftware
-------------------------------------------------------

Vecchi ma sempre carina.
Conan

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Oggi e' l'ultimo giorno del 2006...

E' l'ultimo giorno del 2006... Buon S. Silvestro a Titti! (fortytwo)
DrZap
--
#1421. Cosa fa uno schiavo in discoteca? Si scatena!!
http://www.drzap.it
Oltre 48.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 E' l'ultimo giorno del 2006... Buon S. Silvestro a Titti! (fortytwo)
Parentesi (no, non mi seguite coll'accetta, vi prego!)
Il Sindaco di Siracusa si chiama Gianbattista Bufardeci detto Titti.
Uno degli assessori si chiama Sebastiano Silvestro...
.... e in campagna elettorale si fece un manifesto coi due omonimi personaggi 
dei cartoni ed il claim
"Adesso con Titti c'e' anche Silvestro"
...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Segatura

SEGATURA - Prodotto di scarto della masturbazione. (Infinity)
--
#1650. Vi è qualcosa di depravato in ogni uomo che non abbia voglia di violare i dieci comandamenti. (Gilbert Keith Chesterton)
http://www.drzap.it
Oltre 40.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1650. Vi è qualcosa di depravato in ogni uomo che non abbia voglia di
violare i dieci comandamenti. (Gilbert Keith Chesterton)
l'unica perversione inaccettabile è la castità
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: boink !!!

Il masochista "Fammi del male !!!"
Il sadico "No !"

[...]
Colmo di sadismo:
Portare un cieco a vedere un film muto.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Storia vera

Questa č successa davvero. Dato che alcuni mesi fŕ ho suběto un furto e
avendo saputo che era stata ritrovata della refurtiva mia moglie ha
telefonato ai carabinieri ad un numero di telefono che le era stato dato.
Riporto il colloquio:
Carabiniere: "Pronto Carabinieri"
Moglie: "Buongiorno, vorrei prendere appuntamento per visionare della
refurtiva ritrovata"
Carabiniere: "Guardi, deve fare un altro numero" e dice il numero di
telefono. Mia moglie compone il nuovo numero:
Carabinere: "Pronto"
Moglie: "Ma lei č quello di prima!!!"
Carbiniere: "E' vero, ma sa, qui siamo a corto di personale.."
Avremmo riso di piů se i carabinieri non fossero arrivati 40 minuti dopo che
un vicino aveva visto i ladri in casa mia e li aveva chiamati. La caserma č
a 300 mt. e se fossero arrivati con tempestivitŕ forse....
Altro episodio.
Il sabato mattina dalle 10 alle 12 č possibile visionare la refurtiva. Per
una serie di disguidi arriviamo alle 11:45. Suono il campanello e il
Carabiniere dice che l'orario č dalle 10 alle 12. Io dico che mancano 15
min. alle 12. Lui risponde seccato che l'addetto non c'č!!!
Che fine hanno fatto i Carabinieri? (lo posterň su it.hobby.enigmi)
--
Peter Trick

ne so una anch'io:
circa 20 anni fa nel reggino, 2 professoresse partirono da casa per andare a
lavorare; pochi km da casa furono fermate dai caramba, chiesero di visionare
il portabagagli, tutto a posto e ripartirono; dopo aver attraversato
l'Aspromonte, a pochi km dalla scuola, un'altro fermo dei caramba, viene
chiesto di nuovo di aprire il portabagagli e viene trovato un mitra; il
bello fu, non tanto convincerli che il mitra non era il loro, ma che per
capirlo dovettero mettere un caramba e un mitra, un caramba e un mitra,...

non ricordo l'anno ma le cose andarono esattamente cosi.
era il w.e. di s.ambrogio ed eravamo andati in montagna.
c'era neve ma non piu di tanta quando siamo arrivati ma il giorno prima di
partire inconinciò a nevicare pesantemente. la nevicata continuo per tutto
il giorno e pure il giorno dopo, quello della partenza.
salimmo tutti in macchina pronti per tornare a milano ma avevamo paura di
trovare la strada chiusa allora mia madre chiese al carabiniere che
controllava il flusso di traffico:
"scusi, com'è la strada?"
e quello prontamente rispose:
"in disciesa"
ci mettemmo 14 ore invece di 2:30 normali.
grazie arma, grazie di esistere. pensate che casino farebbero tutti i
carabinieri se lavorassero da altre parti: muratori, banchieri, dentisti,
politici...beh oddio forse qualcuno a fatto cariera.

 era il w.e. di s.ambrogio ed eravamo andati in montagna.
Figurati!!!
io gli chiesi la strada per andare verso il lago...
mi rispose con eleganza: "Segua i cartelli"
ed io, d'istinto..
"Cazzarola, brigadiere! come faccio a seguirli! sono piantati per 
terra!!"
meno male che ha riso , altrimenti mi portavano dentro...
-- 
        ******  QUOZZAMAX  ******
         Gli unici Spammer buoni, 
        sono quelli senza Account
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In Sicilia si muore d'aborto

"Dice che in Sicilia si muore d'aborto". 
"Si', ma ci vuole il culo pazzesco!". 
(Allegra)
Dr. Zap

 wrote in message
3a51003c...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un dubbio studentesco

Uno studente di Economia puo' spendere un sacco di soldi?
_________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.400 battute e barzellette  

 ha scritto:
| Uno studente di Economia puo' spendere un sacco di soldi?
No, perchè non ce li ho. :-(
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

No, perchè non ce li ho. :-(
LOLLONE
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vota On. Antonio La Trippa

http://www.associttadini.org/volantini/vota.htm

 
http://www.associttadini.org/volantini/vota.htm
E NO!
Io voto NATALINO BALASSO!
VOTA BALASSO! VOTA BALASSO!
IL *TRONCHETTO* *DELLA* *FELICITA'*
IL BUCO CON IL PARTITO INTORNO!!!!!!!!!!!!
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
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  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Coltivate Linux: Windows si pianta da solo...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un signore torna da un viaggio in Cina ....

... ed inizia a sentirsi male.
Il dottore lo manda in ospedale per fare una serie di esami.
Dopo aver fatto decine di esami, il signore si sveglia un mattino
nella sua stanza di ospedale.
Suona il telefono di fianco al suo letto.
"Pronto?"
"Sono il suo medico. Abbiamo finalmente scoperto la sua malattia.
Si tratta di SATH"
"E che diavolo sarebbe?"
"E' una combinazione di SARS, AIDS, tubercolosi ed herpes."
"Cazzo!! E cosa mi darete?"
"Abbiamo ridotto la sua dieta a pizza e crackers."
"Dice che mi faranno guarire?"
"Non credo, ma sono gli unici cibi che riusciamo a far passare sotto la
porta."

buona !

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un dubbio del Dr Zap

Quando un nano medium scappa si puo' dire che ha preso il largo alla
grande? (DrZap)
--
#353. sirena: creatura mitologica, metà donna e metà antifurto!
http://www.drzap.it
Oltre 38.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 grande? (DrZap)
In questo caso no, perche' dovrebbe scappare con l'omonimo personaggio di 
Monkey Island II
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
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     '         `
ACP:CLR DTE 000
  - Sigh...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 5 Maggio (per tutti quelli che, come me, sono interisti...... non ci resta ke ridere!)

Ei fu. Siccome immobile,
ferito  dalla Lazio,
  stette Moratti incredulo
  mirando cotanto strazio,
  così percossa, attonita                 5
Milano neruazzurra stà,
      muta pensando all'ultima
del fato malignità ;
  neppur sapendo quando
  il destin beffardo e rio
un'altra occasione
di nuovo gli offrirà.
      Ronnie piangente in panca
  vide lo scempio e tacque;
  quando, ginocchio fragile,              15
  cadde, risorse e giacque,
  capì che giù all'Olimpico
  per lui cattive son le acque;
      Vieri mercenario che
  Per l'inter fece al Trap oltraggio,                20
  giace or commosso al sùbito
  sparir di tanto raggio;
  e nasce nel suo cor una certezza :
  giocar nell'inter l' è proprio n'a schifezza.
      Dall'Alpi alle Piramidi,           25
  dal Manzanare al Reno,
il popolo interista
è sempre più di meno;
a loro nulla resta
mai stati là in Giappone,
nient'altro che stucchevoli
amichevoli in regione.          
Saluti
Andrea
----------------------------------------------
<< Dubito, quindi potrei essere >>
-----------------------------------------------

 ferito  dalla Lazio,
Ode:
"Il 5 Maggio"
L'inter fu,
Siccome immobile
a corto di respiro
4 pappine immemori
preser lontani da San Siro
Cosi l'inter al novantesimo sta
muta, attonita
pensando al suo Cuper fatale
ne sa quando simil sconfitta epocale
il suo tifoso medio a dimenticar andrà.
Lui, folgorante in doppio petto        (Moratti)
vide la sua squadra sulla via di caporetto
quando, con vece altalenante
essa cadde, risorse, cadde,
di mille voci alla diretta mista la sua non ha.
Con Vieri e Ronaldo ma privi di palle
e con tanto poco coraggio,
sorge or commosso al sùbito
sparir di tanto raggio;
e si scioglie all'urna un cantico
che forse non morrà.
Dall'Alpi alle Piramidi,
dal Manzanarre al Reno,
i campioni son Bianconeri
e voi 2 punti in meno !
[Con le scuse a Manzoni]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: W il romanticismo....

Giulietta : "Oh Romeo Romeo.....Perche' sei tu Romeo?"
Romeo : "....Puttana chi stavi aspettando???"
Simo - Pc

 Romeo : "....Puttana chi stavi aspettando???"
ROTFL! Veramente bella, l'ho girata a tutta la mia rubbrica.
Baci. Mory

"Mory" <mor...@libero.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:qFK0a.90974$YG2.2...@twister1.libero.it...

Sigh...allora io non ci sono...sob...sigh...strasob...
L'ho dovuta leggere qui :-)))
LOL
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Penetranti Equivoci

Un uomo incontra una ragazza bellissima in una bar, le offre da bere e la
porta a casa sua.
Nel giro di pochi minuti sono a letto: le toglie la maglietta, la gonna, e
cosi' via.
Inizia a penetrarla e dopo un po' nota che ogni volta che lui spinge, le
dita dei piedi di lei
si arricciano...
"Wow" pensa "Come sono bravo!!" e ci da' sempre + dentro.
Ad un certo punto lei lo ferma.
"Che c'e'?" chiede l'uomo "Pensavo ti divertissi"
"Mi divertirei di piu'" fa lei "se mi togliessi le collant..."
--
when you kill a man you're a murderer
kill many and you're a conqueror
kill them all and you're a GOD

Dopo una sveltina:
LUI: "scusa: avessi saputo che eri vergine, ci avrei messo più tempo"
LEI: "avessi saputo che avevi più tempo, mi sarei tolta i collant"
Gommaflex
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: elefantessa

Come fa un'elefantessa a mettersi il Tampax?
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si siede su una pecora!

 wrote in message 9c4daf$9gk$1...@nreadB.inwind.it...


M I C I D I A L E,
Vitto

 ha scritto nel messaggio
news:9c4daf$9gk$1...@nreadB.inwind.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: importante, non leggete

che storia questo nuovo giuoco :D

 che storia questo nuovo giuoco :D
Uffa, io leggo sempre, dovrò farmi curare?
Ciauz.
Mory

> che storia questo nuovo giuoco :D
Embč? Non si puň neanche scendere all'ultimo piano per stare tranquilli?
-- 
*_Yuri_*
Web: 
http://yooppie.go.to

mi sono detto
"dai ciccio resisti...... sarą qualche altro buontempone
che vuole vedere se apri il messaggio..... ciccio resisti!"
non ce l'ho fatta.
--
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it/
             sito ufficiale di Ciccio
http://www.cicciolotto.it/kikka/
    sito ufficiale di Kikka
Ricordati di firmare il GuestBook!

 Uffa, io leggo sempre, dovrò farmi curare?
ed ora usciranno messaggi oggettati: "test, non SCRIVERE" (((-:
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il bambino e le prostitute

Un bimbo di 8 anni, in auto col padre, vede delle prostitute che battono sul
viale e gli chiede chi siano. Il padre, imbarazzato:
-"Sono...sono delle venditrici ambulanti!".
-"Ah! E cosa vendono?".
-"Vendono...un pò di felicità".
Il bimbo riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio e
preleva 50.000 Lire con l'intenzione di andarsi a comprare un pò di felicità
da quelle signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede:
-"Signora, mi darebbe 50.000 di felicità?".
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non
lasciarsi sfuggire le 50.000 Lire. Così porta il bimbo a casa sua e gli
prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a
casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede:
-"Dove sei stato fino ad ora?" e il bimbo:
-"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un pò di felicità!"
Il padre impallidisce e gli chiede:
-"E... allora... ...co-come è andata??" e il bimbo:
-"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho solo leccata".
Jack

 ha scritto nel messaggio
news:uxpEa.69277$Ny5.2...@twister2.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Terremoto? Me ne sono accorto subito

Me ne sono accorto subito che c'era il terremoto: per alcuni secondi 
tutto è restato fermo (James Parkinson)
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Guarda, ho conosciuto una brutta, ma brutta... quasi mi parevi te!
 
 

 tutto ï¿œ restato fermo (James Parkinson)
 
L'altra notte alle 4 del mattino, mi sono svegliato con l'icubo di avere la
Mondaini (vedi scena finale di casa Vianello) nel letto!
Poi era soltanto un terremoto...
 
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|     ma che te frega dei virus e l'illegalita', l'importante e' vedere     |
|     22 miliardari drogati che corrono appresso a na palla.                |
+-----#15--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un paio mie

Ve ne posto un paio che mi sono venute in mente alcuni giorni fa....
- (Parlando di qualcuno molto lento) 50 milioni di spermatozoi e *TU* sei
stato il piů veloce????
- Era rimasto tanto choccato dal film "Psycho" che anni dopo averlo visto
faceva ancora la doccia con la luce accesa.
Crispo.
Sono graditi commenti, sono accettati insulti.

faceva ancora la doccia con la luce accesa.
Anch'io non ho mai fatto la doccia al buio :)
-- 
http://web.tiscali.it/mbsoftware
--------------------------------
Ma... facendo scandisk non e' che rovino le idee del pc ?!?

 sei stato il più veloce????
cfr.: "Vertical Limit" visto in dvd ieri sera..." 100.000 spermatozoii e tu
sei stato il più veloce???"
... non è tua, mi dispiace
lupo

 scribbled:


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: AAAA.CERCO VECCHIE EPSON ANCHE NON FUNZIONATI MOD-600-700-800-900-1520

 l n.3480813891  Fausto... grazie .... 




complimenti ... non solo sei OT, ma hai pure postato doppio.. non so .. 
sfrangiarci anche le balle con la sfumatura alta ?????

c.f.rip...@tiscali.it
 ha scritto:

l'ho letta 2 o 3 volte ma non riesco a capirla?????me la puoi spiegare

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dubbio ippico

Se uno mangia solo carne di cavallo, segue una dieta ippocalorica?
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 25.000 battute e barzellette)
DrZap


La fine del mondo per i cavalli cosa sarà? L' IPPOCALISSE?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Leggi vere 2 (da Focus)

Leggi vere. 
A Singapore chi e' sorpreso per tre volte a gettare rifiuti per strada
e' obbligato sia a ripulire sia a girare per la citta' con un cartello
che spiega "sono uno che sporca per terra". 
A York (Inghilterra) e' consentito colpire con arco e frecce uno
scozzese (ma non di domenica). 
A Victoria (Australia) e' vietato cambiare una lampadina fulminata se
non si e' professionisti. 
In Italia (DL 333/1998) nel macellare gli animali domestici (es.
maiali) l'animale non va afferrato per la testa, le zampe, la coda o
il vello (multa da 500.000 a 3.000.000 di lire) 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.400 battute e barzellette)

queste le hai lette su Focus
On Wed, 19 Sep 2001 22:05:55 GMT, 
zapp...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap)
ebbe l'ardire di scrivere:

-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
    il sito ufficiale di it.hobby.umorismo


Ma era Ford?
 
             Erfonsinghelberg

>queste le hai lette su Focus
So what?
--
Il sole sorge ad Oriente


infatti, e' scritto nel topic ! :)
ciao
Ton3


wrote:

Ehi, Mex, ha ragione, è scritto nel topic!
 
             Erfonsinghelberg

On Wed, 19 Sep 2001 10:35:17 GMT, 
mal...@hotmail.com
(Erfonsinghelberg) ebbe l'ardire di scrivere:

e' vero, che volpe che sono!


 queste le hai lette su Focus
sempre + bastardi ;-))

 ebbe l'ardire di scrivere:

dovere.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: newsgroup spariti

Ehi, che fine hanno fatto sul server di Libero i newsgroup
alt.binaries.erotica.teen e alt.binaries.erotica.young?
Erano i piu' divertenti!
C'erano delle quarantenni che si mettevano i calzini di
cotone, le mutandine bianche ascellari tipo Fantozzi e si
facevano le treccine per farsi passare per minorenni: uno
spasso!
E adesso cosa ci tocca fare? 
Diventiamo tutti gerontofili, cosi' l'INPS ci passa un
sussidio per l'assistenza morale?
Bah!
Se i giornalisti pigliassero le macchine da scrivere e se le
infilassero su per ... il naso (stasera sono signorile, non
ho detto "culo") sarebbe decisamente meglio.
Visto che non sanno cosa fare per far notizia, sparano
cazzate a destra e manca sui pedofili (ah, a proposito, io
abito in provincia di Imperia, dove la prima cosa che si
guarda di una donna e' la cartella...)
Marco Bernardini

 Marco Bernardini
Perché cosa credi che si guardi a Napoli?
Le matite?
(Saluti ad Andrea e Lucia...)
Franco

(Saluti ad Andrea e Lucia...)
Non manchero'!
Marco Bernardini

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Roma 2

Qual è la cantante preferita dei calciatori romani?
/
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/
Jo Squillo
--
Kakos Lykos
SEMPRE BARZELLETTE DI QUALITA
sede legale: italia.bologna barzellette

 Jo Squillo
In questo periodo deve essere in tournée...
Prima Torino, poi Roma...
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Salvador Dalì (n=11)

Omaggio a Salvador Dal�  (1904-1989), pittore, scultore e scrittore
spagnolo.
 
1.   Il meno che si possa chiedere a una scultura � che stia ferma.
2.   La differenza tra me e un pazzo e' che io non sono pazzo. 
3.   Io non prendo droga -- Io *sono* la droga. 
4.   Non avere paura della perfezione, tanto non la raggiungerai mai. 
5.   I modelli dovrebbero sforzarsi di rassomigliare ai loro ritratti.
6.   Ho dato inizio ad un happening a New York dichiarando davanti a
3000 spettatori che C�zanne era di una catastrofica inesperienza, un
pittore di decrepite strutture del passato. Sono stato applaudito,
soprattutto perche' nessuno sapeva chi era C�zanne. 
7.   Se giochi a fare il genio, lo diventi! 
8.   Ogni mattina, quando mi sveglio, sperimento un incredibile
piacere: quello di essere Salvador Dal�. 
9.   Chi oggigiorno vuole fare carriera dev'essere un po' cannibale.
10.  Picasso � un genio. Come me. Picasso � un comunista. Io no.
11.  Quelli che non vogliono imitare qualcosa, non producono nulla.
 
DrZap
--
#361. Pilato: "Chi e' quel buontempone che al posto di INRI ha scritto: vietata l'affissione?". (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 57.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Omaggio a Salvador Dal�  (1904-1989), pittore, scultore e scrittore
spagnolo.
 
1.   Il meno che si possa chiedere a una scultura � che stia ferma.
2.   La differenza tra me e un pazzo e' che io non sono pazzo. 
3.   Io non prendo droga -- Io *sono* la droga. 
4.   Non avere paura della perfezione, tanto non la raggiungerai mai. 
5.   I modelli dovrebbero sforzarsi di rassomigliare ai loro ritratti.
6.   Ho dato inizio ad un happening a New York dichiarando davanti a
3000 spettatori che C�zanne era di una catastrofica inesperienza, un
pittore di decrepite strutture del passato. Sono stato applaudito,
soprattutto perche' nessuno sapeva chi era C�zanne. 
7.   Se giochi a fare il genio, lo diventi! 
8.   Ogni mattina, quando mi sveglio, sperimento un incredibile
piacere: quello di essere Salvador Dal�. 
9.   Chi oggigiorno vuole fare carriera dev'essere un po' cannibale.
10.  Picasso � un genio. Come me. Picasso � un comunista. Io no.
11.  Quelli che non vogliono imitare qualcosa, non producono nulla.
 
DrZap
--
#1253. "Mamma, mamma, mi sono tagliato un dito!". "Succhialo, che ti passa tutto!". 
"E' che non lo trovo pi�!". (Lopezzone)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Appello agli Emiliani del gruppo

 
 
 
Amici e nemici miei, coraggio. So benissimo che in certe circostanze la voglia
di ridere è a zero, e io stesso sono stanco e depresso, ma proprio ora dobbiamo
dimostrare di che pasta siamo fatti, e continuare. Quindi v'incoraggio a reagire
e ridare vita a questo gruppo, e se al momento non ve la sentite vi invito a
venire per alcuni giorni in it.hobby.umorismo, dove sarete ospiti graditi fino a
quando le cose non miglioreranno. 
Ciriciao a tutti.
 
 
 
                       ***********
Io spesso devo prendere delle decisioni molto difficili.
Di solito decido di rimandarle!
 
                       ***********
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 
 
 

 venire per alcuni giorni in it.hobby.umorismo... 
 
...dove potrete capire che ci sono disgrazie molto peggiori del terremoto.
Dopo aver fatto un giro là, persino le vostre macerie vi faranno allegria.
 
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: q

Sono andato a vedere il lancio di un nuovo modello di paracadute.
(Lino Giusti & Antonio Di Stefano)
www.linogiusti.it
www.antoniodistefano.net


Neanche a farlo a post, quest'ultimo è annullato.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non è possibile...ora tutti vogliono farsi la perizia psichiatrica ...

Il boom delle perizie!
Chi lo avvrebbe mai detto?
Č un buon affare. 
Il psichiatra a quale sono andato io a farmi la perizia ha abbassato i
prezzi:
Con 100 Euro ti fa una perizia, a prova di FBI, CIA e HAMASS.
Bravissimo.
Se riesco a pensare, mi chiedo:
--- ma chi "lperizia" il  psichiatra ? ----
Homess

 È un buon affare.


dov'è che si ride?????????????
Perchè ridere?
Cosa c'è da ridere?
Saluti da Ho..ms

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ispirata da un indiano di nome Oba Oba

Un indiano nativo americano (x chi ci tiene) durante un'intervista, il
giornalista:
come si chiama?
-"quattro"
-"e come cosa si cela dietro questo nome?"
-"una vola il mio nome era "cavallo ferrato che corre e sbuffa su lunga
ferrovia distesa in grande pianura" ed ho deciso di cambiarlo in quanto ogni
volta che firmavo era complicato.."
-"ho capito e come mai "quattro""
-"vede chisi al mio saggio padre e mi disse, pui cambiarlo, vediamo..
treno!"
-"ed io scelsi "quattro""
Claudio
http://www.claudio4.tk
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 -"ed io scelsi "quattro""
epporc. gelata! (però gustosa)
-- 
http://www.enpa.it/it/iniziative/abbandono.html
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti


Azz, c'ho messo un po' a capirla...(almeno qualche secondo..)
Gello
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pochade

Pochade
Per fortuna che ogni tanto salta fuori qualche
notizia che ci apre il cuore alla speranza.
Oggi registriamo la vicenda di un
pluripregiudicato napoletano di cui la stampa
omette generosamente il nome, che evaso di casa a
Gattorna (Genova) e' stato arrestato dai
Carabinieri di Chiavari che da tempo lo tenevano d
'occhio.
Detta cosi' sembra una notizia, in realta' ci
troviamo di fronte ad una pochade ottocentesca.
La vicenda:
Questo pluripregiudicato napoletano
quarantacinquenne aveva una relazione con una
signora dello stesso palazzo infelicemente
maritata, e per consolarla, poiche' si trovava
agli arresti domiciliari, si arrampicava lungo la
grondaia quando il marito non c'era e, secondo il
rapporto dei Carabinieri che lo tampinavano, era
cosi' abile che quando i gendarmi si precipitavano
a suonare il campanello per un controllo, lui
riusciva a farsi trovare ( certamente con il
fiatone) in casa.
Capirete anche voi che qui ci troviamo dinanzi ad
una piece teatrale di Feydeu, di quelle per
intenderci tutte fughe e sorprese di mariti
cornuti e gendarmi che non hanno nulla di meglio
da fare che tenere d'occhio un pluripregiudicato
agli arresti domiciliari ed una signora di modesta
virtu' al piano di sopra.
Si potrebbe immaginare un film con Jack Lemon che
sale fino al piano di Shirley McLaine per tradire
un sospettoso Walter Mattau mentre al pian terreno
il poliziotto Buster Keaton tende trappole
inefficaci, ed un finale alla Ridolini. Invece no.
E' solo una piccola storia italiana alla periferia
di Genova, con un pluripregiudicato di genova che,
spossato,non e' riuscito a rientrare in tempo per
il controllo ed e' finito ignominiosamente in
galera...
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o------------------------------------
----
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
LA VITA E' UNA CASSATA
http://gelataldo.blog.tiscali.it
PENNE SCATENATE
httP://www.clarence.com/satira/pennescatenate
----oooO--------Oooo------------------------------
----

 tempo per il controllo ed e' finito ignominiosamente in galera...
Non è finito in galera. Il giudice adesso gli sta facendo scontare gli
arresti domiciliari nella casa dell'amante. E non è vero che ci andava
quando il marito non c'era: è divorziata.
-- 
 
http://metallikop.altervista.org
 
http://www.fimm.tk
 
zrgny...@arzobarg.vg

Meno male...


pensa se era la moglie divorziata del giudice  !!


 una piece teatrale di Feydeu, ..........
capisco certamente ...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Saldi di luglio

Il 23 luglio iniziano i saldi... ho detto una cosa scontata? (Scirio)
--
#614. Padre Pio al telefono: "Pronto ? E' l'associazione Italiana Ciechi ?". "Si' ". 
"C'e' il direttore ?". "Attenda che adesso vedo". "Wow, faccio i miracoli anche per telefono!!"
http://www.drzap.it
Oltre 51.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Il 23 luglio iniziano i saldi... ho detto una cosa scontata? (Scirio)
A parte che i saldi iniziano i primi di luglio, ma poi il 23 luglio è
un'altra data importante:
http://tinyurl.com/69sv26
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Professoressa di chimica.

La professoressa di chimica dopo le vacanze di Natale:
- Con gli "ioni" vi ho lasciato... e cogli ioni vi ritrovo!!!

fantastica :-)))
@@@


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colloquio fra vasi

Un vaso all'altro: "Ma com'č che su di te ci piantano quelle belle
violette, mentre me mi usano per piantare il prezzemolo, che manco mi
piace?". L'altro vaso: "Ma che ti frega, tanto alla fine ci riempiono
a tutti e due di terra e acqua sporca!". "Sě, lo so, ma č una
questione di principio". 
Abbiamo trasmesso: il principio dei vasi comunicanti.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.200 battute e barzellette)

 wrote in message
3ae5f4c9...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ottomarzo

A parte quanto segue, AUGURONI a tutte...
http://tinyurl.com/2qxkqd
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 
http://tinyurl.com/2qxkqd
Stavolta mi permetto di criticare la leggibilita' non facile specie a 
risoluzioni medio-alte. Anzi, faccio di piu': dato che sono un paladino 
(senza macchia e senza paura, o almeno credo, aspettate che mi nascondo sotto 
la lavatrice...) riverso nuovamente qui il contenuto affinche' lo si possa 
leggere anche con caratteri piu' comodi, ovvero qualora vi fossero non 
vedenti su codesto gruppo di discussione, sia per loro possibile godere 
appieno di cotanta perla di saggezza per mezzo del loro software di sintesi 
vocale[1].
--------------------------------------------------------
E   Dio   disse   ad   Adamo
"Ti  daro'  una compagna  in
grado di soddisfare ogni tua
esigenza.  Ella sara' sempre
disponibile nei tuoi confronti,
avra' sempre  voglia di  amarti
e mai avra' da ridire sul tuo operato.
Affinche' possa generarla ti sara' tolto un occhio, un
braccio ed un testicolo"
"Signore - rispose  Adamo - cio' che mi  proponi e'
cosa  buona,  ma alto e' il  prezzo  che mi chiedi.
Dimmi dunque,  cosa posso  avere per una  costola?"
Cio' che avvenne poi e' tuttora di fronte ai nostri
occhi ed ancora ne paghiamo le conseguenze
                                    (dai Vangeli Anonimi)
--------------------------------------------------------
[1] Parentesi seria: ho ascoltato squarci del mio blog con festival, e devo 
dire che devo prendere diverse abitudini quando scrivo...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
[Non tutti reagiscono allo stesso modo...]
In effetti entrambe le volte piu' eclatanti che mi sovvengono (un
tizio che mi spiattello' in mano la Bibbia senza che avessi fatto
pe', dicendo con un sorriso da personaggio di Almodovar: "Sai, io
sono un Gedeone"; e la volta che, investigando un allarme termico
in sala server, ci trovai una figliola nuda), ho il ricordo (e so
BENISSIMO che e' falso) di aver visto fluttuare nell'aria come un
riquadro grigio con scritto
            La realta' ha commesso un'operazione non valida.
                  Premere OK per riavviare il sistema.
                               [ OK ]
  - Leonardo Serni

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Molto vecchia magari qualcuno non la conosce

 del Mar Nero, i Greci dell'Albania meridionale ecc.


E tu quanto sei elastico?

 ha scritto nel messaggio
news:bqgjpskl0stsri9gm...@4ax.com...


(ripeto): che palle.
Io criticone! Non mi sarei mai permesso di criticare

Si pero mentre voi state li a becchettarvi oggi nessuno ha postato
barzellette, quindi fatela finita e fate quello che dovete fare.


Sono pienamente d'accordo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: amore

 Una ragazzina chiede alla mamma:
-Mamma, cos'è l'amore?
-L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti
porta ad un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in
gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San
Marco, che ti compra una macchina,che ti compra un appartamento a
Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di
diamanti e annelli d'oro, questo è l'amore.
-Mamma! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo
appuntamento, il primo bacio?????
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-Queste sono cazzate che si sono inventati i communisti per fottere
gratis

 wrote in message
3ciuotkkatkltgc5k...@4ax.com...


;-))
Innanzitutto non gridare che è da maleducati. E poi dati una calmata.
Sarò io a decidere cosa scrivere.

>Innanzitutto non gridare che è da maleducati. E poi dati una calmata.
Sarò io a decidere cosa scrivere.<
Ma chi ti credi di essere? Fino ad ora mi limitavo solo a leggere le
barzellette qui postate, soprattutto le tue visto che le invii di frequente.
Ma dopo questo eccesso di arroganza e presunzione, ti dico solo: *plonk*.



Sono io il presuntuoso e non quello che pensa di poter ordinarmi
quello che posso o non posso scrivere? Beh è un opinione anche questa.
Sei libero a mettermi in kill-file. Tanto non ci tengo ad essere letto
da persone come te.

EVVAI!!!
Un bel trollone cazzuto! Vai Lycos, fatti valere!!

Un bel trollone cazzuto! Vai Lycos, fatti valere!!
Lykos non Lycos nè Yahoo nè Altavista!

 Lykos non Lycos nè Yahoo nè Altavista!
Ops, pardon!
Sai, la forza dei mass media...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzelletta da pazzi!!!

C'č un nuovo arrivato al manicomio. Allora il piů anziano del gruppo lo
porta a fare un giro. Arrivano in un grosso salone pieno di pazzi seduti e a
turno, uno si alza e grida forte un numero.
-Ventitre!!!
E tutti a ridere a crepapelle. Poi un altro:
-Quarantotto!!!
E giů a ridere ancor di piů. Poi un altro:
-Settantasei!!!
Ahahahaha
A questo punto il nuovo arrivato non capisce e chiede all'anziano cosa ci
sia da ridere. E lui, appena finito di ridere gli spiega:
-Vedi, noi sappiamo centinaia di barzellette e ad ognuna abbiamo assegnato
un numero. Cosě quando le raccontiamo facciamo prima.
-Ahh, ho capito. E posso provare io?!?!
-Certo.
Ed urla:
-Ragazzi, zitti tutti. Qui c'č uno nuovo che vuole raccontare una
barzelletta.
Tutti ad ascoltare. Allora un po' in imbarazzo, il nuovo grida forte:
-Cinquantanove!!!
E nessuno ride. E lui piů forte:
-CINQUANTANOVE!!!!!
Niente. Tutti impassibili. Allora chiede al vecchio:
-Oh, ma perchč non ride nessuno?
-Evvabbč, tu non le sai raccontare!!!

io ne so una che fa più o meno così
Dopo anni di attesa finalmente tre pazzi possono uscire dal manicomio ,ma
prima devono passare una visita.
Allora i dottori li rinchiudono separatamente in stanze diverse con un
coniglio.
"se coccoleranno il coniglio vuol dire che sono a posto"
Guardano il primo pazzo ma purtroppo questo è seduto in groppa al coniglio
con le orecchie in mano a mo di manubrio e crede di essere su una
motocicletta
I dottori si guardano in faccia e si fanno segno di no l' un l' altro.
Vanno dal secondo pazzo ma anche questo come il primo è seduto in groppa al
coniglio e crede di essere su una motocicletta.
Alla fine demoralizzati vanno a controllare il terzo pazzo e lo vedono li
tranquillo che accarezza il coniglio
Entrano nella stanza e iniziano a complimentarsi con lui
Dopo un po' il terzo pazzo chiede notizie dei compari
"Ma i miei amici?"
"Crediamo che sia meglio per loro rimanere ancora qui"
"E perchè mai?"
"Perchè credono di essere su una motocicletta"
"Ma come sono già partiti?"
kero\