Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Attenzione.. tic..  tac.. tic.. tac  il vostro tempo è quasi finito

          Ma che t'� successo?
 
"Ehi Lazzaro, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: che oggi sono vivo per miracolo!"
"Ehi Monica Lewinski, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: � complicato da spiegare e preferisco farti uno schizzo!"
"Ehi Stephen King, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: qualcosa d'orribile!"
"Ehi Michael Jackson, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: oggi mi sento pi� morto che vivo!"
"Ehi Peter Pan, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: oggi mi sento l'ombra di me stesso!"
"Ehi Barbabl� , ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: arriva l'inverno, e non ho neppure una moglie da bruciare
nel camino!"
"Ehi Nessie, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: a forza di sentirmi dire che non esisto, m'� venuta 
una tremenda crisi d'identit�!"
"Ehi smemorato di Collegno, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: magari me ne ricordassi!"
"Ehi Attila, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: che gli amici mi evitano, perch� dicono che dove 
passo io mi fumo tutta l'erba!"
"Ehi comandante Achab, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: ero felice d'aver ammazzato la balena bianca, ma poi un
vecchio falegname e il suo burattino di legno mi hanno fatto causa, per averli
lasciati senza casa!"
"Ehi Leopardi, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: che mi hanno ancora aumentato le tasse su quell'ermo colle,
che m'� sempre pi� caro!"
"Ehi Godot, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: mi hanno rubato la bicicletta, e cos� non arriver� 
in tempo a teatro, e tutti gli spettatori dovranno essere rimborsati!"
"Ehi , Schliemann ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: che con la scusa che ho trovato tante troie una sull'altra,
hanno vietato la mia scoperta ai minori!"
"Ehi Marcel Marceau, ma che t'� successo?"
"-- -- - : -- - -- - -- -!"
       *************************
   Saluti vicini, saluti lontani, saluti baggiani.
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 "-- -- - : -- - -- - -- -!"
Ci si aspetterebbe minimo una aggiunta del tipo:
"Ehi Samuel Morse, ma che t'e' successo?"
"-. --- -.  -.- .  -. .  .--. .- .-. .-.. .- .-. .!"
Ma siccome sarebbe una risposta troppo scontata, voglio evitare di darla, 
perche' oggi mi e' successo di tutto, e sono stanco di scontare la mia pena.
"Ehi Alexander Bell, ma che t'e' successo?"
"Un casino con una bottiglia d'acido sui pantaloni, ma ora scusami che corro 
in tintoria, stasera ti telefono e ti racconto tutto."
"Ehi Andrea Bocelli, ma che t'e' successo?"
"Ah, guarda, non me ne parlare: oggi ho visto i sorci verdi!"
"Ehi Hulk, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare, che oggi sono verde d'invidia!"
"Ehi coniugi Curie, ma che v'e' successo?"
"Niente, abbiamo fatto una scoperta BRILLANTE"
"Ehi Bernardo Provenzano, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: tutti i miei affari hanno subito una battuta d'arresto"
"Ehi Oetzi, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare, che per una TAC ho aspettato piu' di cinquemila anni!"
"Ehi Steve Jobs, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: ho trovato un worm nel mio Apple"
"Ehi Bill Gates, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: Grizzly mi ha bocciato all'esame di informatica!"
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Un dono con speranza che s'avveri:
"Ehi, ma e' vero che il capo della protezione civile vuole dimettersi?"
"Beh, oggi alla riunione del dipartimento e' successo un terremoto"
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Sul ponte radio, oggi pomeriggio (GP testimone presente accanto a me):
Tizio: "Attenzione, c'e' qualcuno?"
Io: "Si', avanti!"
Tz: "Attenzione, c'e' qualcuno?"
[andiamo bene...]
Io: "Avanti, buonasera, 73, sono Grizzly, 1uGRZ"
Tz: "...di Siracusa"
[io e GP in coro: "eh?"]
Io: "Buonasera collega, se puoi ripetere il passaggio perche' mi e' arrivata 
solo l'ultima parte: aspetta un paio di secondi prima di parlare, perche' il 
ponte ha un leggero ritardo nell'aggancio."
Tz: "...di Siracusa"
Io: "Eh? Boh, si': io sono in Siracusa alta, sono Grizzly, il proprietario 
del ponte. E tu sei? Puoi ripetere il tuo nome, che non l'ho capito?"
... silenzio...
Io: "Collega? Sei ancora in ascolto?"
... silenzio...
Vabe' ma che entrate a fare se non sapete manco salutare? (-:
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Crisi Alitalia, titolo profetico del Corriere della Sera (ripreso dai titoli 
del TG1) durante la visita di Pierferdinando all'ultima riunione del CdA:
"Casini all'assemblea dei soci Alitalia"
-- 
Saluti, Grizzly - 
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#513: Il bambino nato da poche ore guarda i parenti che ronzano
intorno all'incubatrice. Parenti, in coro: "ghi ghi ghi gu gu gi gi
bellochessei ga ga ga pi pipi ra ra ra!".
E il bambino pensa: "ma porco $$$$$, con tutti posti che c'erano, proprio
in Arabia dovevo nascere???"
  - Francesco Salvi

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                **************
"Ehi Samuel Colt, ma che t'e' successo?"
"Niente. Bang.. Bang.. Bang.. ho solo inventato un nuovo modello di pistola.. e
a giudicare da come stai morendo, sembra funzionare davvero bene"!
                 **************
^_^ Ah Grizzly, io ti leggo sempre volentieri, e darei un tuo braccio per saper
scrivere presto e bene come fai tu. Arrivederci amico, e augurami buona fortuna.
                       ***********************
Nel mio comune la banda larga ce l'abbiamo gi� da tempo. Tanto, che la media di
peso dei musicisti del corpo bandistico � attorno ai novanta chili!


 peso dei musicisti del corpo bandistico ï¿œ attorno ai novanta chili!
Ma il vino "Trebbiano Rubicone" e' fatto sciogliendo un dado?
La settimana scorsa sono stato in un'azienda vitivinicola a controllare i 
loro computer. C'era una distesa di lavoratori magrebini irregolari. Ma tutto 
a posto, parliamo del "Nero d'Avola".
Buono il pomodoro ciliegino di Pachino, ne trovi in tutti i supermercati 
della zona: "Ciliegino 'Naomi Pachino' prodotto a Shengzheng, provincia del 
Guangdong dall'azienda agricola 'Naomi Zhu Xinguanchowering, detta Pakinoo'"
Buona giornata buon amico buon bilbo (scusa, porca buona miseria mi sono 
cascati tutti i buoni buoni carburante sulla buona tastiera...)
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#1: Salgo da solo o mi aspetti di sotto?
  - Francesco M.

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Saluti , Bilbo - 
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 ^_^.
          *****************
A.a.a. ragazza sveglia si offre per tue ore liete!
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 Ehm .. intendi parlare del famoso ciliegino di "Pechino"?
Pensa che durante le olimpiadi quando e' approdato un barcone di turisti 
giapponesi a Portopalo invece che chiamare noi della protezione civile 
volevano chiamare la neuro, dato che cercavano tutti "il nido"!
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#158: La frase "non ci dovrebbero essere problemi", insieme alle compagne
"non puo' succedere" e "firewall", sono un campanello d'allarme che ci
indica di trovarci di fronte ad un sys-admin ottimista; "standard di
mercato" e "facile da configurare", ad un sys-admin incompetente.
Per evitare di sentire in seguito le frasi: "non capisco come sia potuto
accadere", "non avrebbe dovuto succedere", ed "almeno, non ha sofferto",
la mia raccomandazione e' di NON avvalersi dei servigi di costoro.
  - L. Serni, "New Economy Survival Kit per Bastardoni", Keplero Hall 1998

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La vita � come un trattato d'astronomia. Noi tutti nasciamo soli, 
moriamo soli, e per il resto del tempo abbiamo la luna di traverso!
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Perch� se voli con l'Alitalia le tue valigie arrivano prima di te?
Perch� si trovano in un paese dal fuso orario diverso da quello in cui arrivi
tu!
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A me quello che mi frega � la pigrizia. Vi spiego: io mi entusiasmo facilmente, 
e parto con grandi progetti, ma dopo poco ..  ma in fondo .. chi se ne frega!
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Non importa se la mia donna mi ha piantato, perch� tanto il mondo � pieno di
donne. Ora esco dalla buca, mi scrollo il terriccio di dosso, e poi vedrete che
ne trovo subito un'altra; e questa volta controller� che non abbia il pollice
verde!
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Una volta un gruppo di giovinastri mi ha aggredito verbalmente. E non basta:
alcuni di quei vigliacchi hanno usato degli avverbi, e persino qualche
congiuntivo!
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Da bambino ero un poco goffo, e tutti mi dicevano di stare attento a dove
mettevo i piedi. Io per� i piedi li mettevo solo dentro ai miei calzini, e
allora che diavolo volevano da me?
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Io non ho frequentato la scuola di legge, perch� in effetti, 
m'interessava anche d'imparare a scrivere!
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Ieri sera non avendo altro ho letto il primo giallo che ho trovato in casa, che
per� ho scoperto essere piuttosto noioso. L'unica cosa che mi ricordo � che il
protagonista si chiamava Giallo Ocra, e di mestiere faceva la pittura
poliuretanica a rapida essiccazione. Per il resto non ci ho capito nulla, e non
saprei che rispondere se mi si chiedesse chi � stato ucciso, o chi era
l'assassino! 
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Le persone semplici sono il sale della terra. 
Ma occhio che col sale non bisogna esagerare!
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"Tu ci credi ai colpi di fulmine in amore?"
"Mah .. solo se faccio sesso sotto ad una quercia e durante un temporale!"


condizioni, no?
E il tasso? Lo fisso o � variabile? Ma perch� invece non parliamo del tuo nuovo
libro? Sono curioso, dicci quando esce, e narra qualcosa di ci� che vi �
tramato!  A proposito di libri .. ecco una battuta che del tutto casualmente li
menziona! Ora ti saluto perch� devo scappare. E' meglio ^_^!
                   ********************************
Ho avuto un'idea, che consentirebbe alle case editrici di aumentare il
gradimento di tutti i nuovi libri che pubblicano. Devono solo stamparli su carta
molto morbida, e fare un foro alla copertina, che permetta di agganciarli al
porta rotolo del cesso!
                  **********************************
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 tramato!
E' un libro ricco di una grande ironia. Pungente. Cosi' pungente che volete 
regalarlo a qualcuno durante un'occasione particolare, dovete avere 
l'accortezza di tenerlo lontano dai palloncini.
L'uscita, a causa di alcuni piccoli e noiosi intoppi logistici (uno dei quali 
e' il computer del co-autore che fa bella presenza di se' da sventrato sul 
banco del *mio* laboratorio e il cui hard disk ha dichiarato forfait dopo 
aver contenuto la stesura del testo) e' stata spostata nei dintorni del 10 
dicembre.
Ma giusto per togliervi l'amaro calice di grappa mi voglio rovinare citando 
un paio di passaggi che hanno cercato di spezzare la monotonia della storia, 
nonche' le ossa di quella trama ardita e complessa che shi dipana dalle 
pagine dhi ugn anticca tladissione circenze che dale plooofontita' marine... 
hic! ops... ho bevuto troppo dal calice, mi sa.
Vabe', ecco un paio di squarci nel continuum spazio temporale da "L'Essenza 
oltre il Buio":
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Keller guardò dentro il pannello a fatica, poi rise, sbottando alla radio: 
-Un cavo bianco? Un cavo... bianco? Ah! Qui dentro c’è una fascetta con 
diciotto cavi gialli, dodici cavi bianchi e sei cavi grigi. L’illuminazione 
di emergenza è di colore arancione. Neanche un cristallo di quarzo di Alfa 
Centauri in preda a delirio metilico avrebbe mai potuto progettare un orpello 
di sicurezza del genere!
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-Per l’inferno!- urlò il sottufficiale. –E io con te cosa dovrei farci? Cosa 
può fare uno che in battaglia gli tremano le mani?
-Beh, un ottimo zabaione, sergente- rispose Bennet, che si trovava poco 
dietro il messicano.
      -----------------------
Biascicò la richiesta di una birra in un tedesco alquanto approssimativo, la 
cui pronuncia risentiva fortemente del suo demodè accento irlandese; il 
tarchiato e unto barista, senza battere ciglio, gli mise davanti al naso una 
mezza pinta di vetro che aveva di certo visto giorni migliori.
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–Cisco, accetta un consiglio spassionato. Se non vuoi finire i tuoi giorni 
occupandoti dello spurgo dei pozzi neri di qualche clinica per malati 
terminali di dissenteria cronica, ti conviene dimenticare quello che hai 
visto e pregare che la cosa si risolva nel modo meno cruento e più veloce 
possibile.
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#12: Chi fa da se fa per se
  - Asbesto Molesto

Saluti, Grizzly - 
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Caspita che stranezza .. sono diviso perplesso e sommato e sottratto.
Io giudico un libro dalle prime dieci righe, e dal fatto che in copertina ci
siano o meno delle grosse tette, cos� non so proprio che pensare del tuo. Bene.
Immagino che sar� un successo, se fra trecento anni lo trover� sullo scaffale
dei classici d'ogni tempo! Nell'attesa auguri, e in bocca alla Lewinski! :o()
                     ***********************   
Nella vita c'� un sistema semplicissimo per risolvere tutti i problemi.
Basta sbirciare senza farsi accorgere, e copiare dal compagno di banco!
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