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Titolo: I taxisti (n=51)

1. Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'. (Giampiero
Casoni)
2. Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una
monetina nel sedile posteriore!
3. Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?".
"Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e
vede passare un carro funebre: "Taxi !".
4. Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
5. La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il
marito: "Taxi!". (da 'Cin Cin')
6. La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i taxi.
7. Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La
signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000
lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari".
"Guardi che ci rimette, li ho comprati 5000 lire".
8. Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi.
Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota
delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il viale e
chiede alla madre chi siano. La madre racconta che si tratta di
signore che aspettano i mariti all'uscita dal lavoro. Ma il taxista
interviene sghignazzando: "Ma che dice signora? Le dica la verita'.
Sono delle puttane che stanno battendo!". La madre rimane un po'
interdetta, ma tace. Poco dopo la bambina fa una seconda domanda: "E
quelle signore hanno dei figli?". E la madre subito risponde: "Certo!
Seno' come credi che nascerebbero i taxisti?".
9. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega. 
10. Come si chiama il piu' famoso tassista italiano? Guido Maluccio.
11. Notte piovosa a Roma. Un tassista sta guidando ai Parioli quando
all'improvviso una persona sale sul taxi sbattendo la portiera.
Guardando dallo specchietto retrovisore, sorpreso, vede una donna
completamente nuda e bagnata da capo a piedi sul sedile posteriore.
"Dove la porto?". "A piazza Garibaldi" risponde lei. Passano pochi
secondi quando lei fa: "Che cazzo ha da guardare?". "Be'," risponde il
tassista, "mi stavo chiedendo come fara' a pagare la corsa". La donna
apre le gambe, mette i piedi sul dietro dei sedili anteriori, sorride
al tassista e dice: "Questo puo' andar bene?". Lui: "Non avrebbe
qualcosa di piu' piccolo?".
12. Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una
stradina secondaria, lontano dalla citta', e fanno quello che un
ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una
stradina secondaria, lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il
ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e
la mia tariffa e' 20 dollari". Il ragazzo paga a malincuore e fa
quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando
fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede:
"Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?". "Mi dispiace non avertelo
detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 25
dollari...".
13. Tre di notte di una piovosa notte d’inverno. Un ubriaco barcolla
alla fermata dei taxi e chiede al guidatore: "Quanto vuoi per andare a
Viale della Vittoria?". "27.000 lire" risponde il taxista. L’uomo apre
il portafoglio ma trova solo 25000 lire e allora chiede borbottando al
taxista: "Ti bastano queste?". "Fottiti!" pero' gli risponde il
taxista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo
l’uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al
primo taxista della fila e gli dice: "Ti do 50.000 se mi porti a Viale
della Vittoria e mi fai un pompino". Il primo conducente lo guarda
storto e lo manda via. Cosi' ripete la domanda agli altri cinque taxi
in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di
quella sera di pioggia sale e dice: "Viale della Vittoria, presto!".
L’autista parte sgommando e l’uomo dal finestrino saluta gli altri
taxi in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato...
14. Un carabiniere va a Roma. Per la prima volta in vita sua prende un
taxi e per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede quanto
costa. "Dipende dal tempo"  risponde il taxista. "Mettiamo che resti
nuvoloso, ma non si metta a piovere....".
15. Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e
si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro
chiede al primo, il tassista: "Chi sei?". Il tassista si presenta e
San Pietro guarda nel suo librone e quindi: "Bene, entra pure, ti e'
stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con
vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo". Il tassista
ringrazia ed entra. E' il turno del prete che si presenta a San
Pietro. Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: "Bene,
entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete
in dieci, ma non c'e' altro posto". Il prete pero' ha qualcosa da
ridire: "Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una
camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?". E San
Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la
gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".
16. E' un vero peccato che tutte le persone che sanno come far
funzionare il paese siano troppo occupate a guidare taxi o a tagliare
capelli. (George Burns)
17. Ho preso il taxi e ho chiesto all'autista: "Quanto costa?".
"Dipende dal tempo". "Ammettiamo che piova..."
18. Sir Arthur Conan Doyle, il creatore di Sherlock Holmes, amava
raccontare degli aneddoti personali, come quello quando era arrivato a
Parigi e stava aspettando un taxi. Conan Doyle sta aspettando dunque
un taxi all'uscita della stazione di Montparnasse. Appena salito sul
taxi il conducente gli chiede subito: "Buongiorno, signor Doyle. Dove
desiderate andare?". Doyle e' impressionato e domanda al conducente
come ha potuto riconoscerlo al primo colpo d'occhio. "Mi avete mai
visto prima?". "No, signore" gli risponde il taxista "ma i giornali di
questa mattina dicevano che voi eravate in vacanza a Marsiglia. Ed io
vi ho caricato proprio alla stazione dove finiscono i treni
provenienti da Marsiglia. Il colore della vostra pelle mi dice che
state rientrando da un periodo di vacanze. Le macchie di inchiostro
sul vostro dito indice mi dicono che voi siete uno scrittore. E i
vostri vestiti sono tipicamente inglesi... E sommando tutte queste
informazioni ne ho dedotto che voi siete Sir Arthur Conan Doyle!".
Doyle gli risponde: "E' veramente fantastico!  Voi siete proprio la
replica del mio personaggio di finzione, Sherlock Holmes, con la
differenza che voi siete reale!". E il tassista: "E c'e' un'altra
cosa... il vostro nome e' scritto sulla vostra valigia".
19. Se sali su un taxi e l'autista comincia a guidare a marcia
indietro, alla fine e' lui a doverti pagare?
20. Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo
giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa.
Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il
giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda,
molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po' il taxi e' sorpassato
molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese
si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in
Giappone!". E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una
Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva
all'aeroporto chiede 300.000 lire per la corsa. Il giapponese
protesta: "Mah... e' troppo caro!". Il taxista si volta verso il
turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"
21. Nell'anno del Giubileo verra' attivato il servizio MOTO-TAXI.
Stanno gia' reclutando i motociclisti, ma l'idea fa molto
di-scooter...
22. Ho preso un taxi, ho speso 50.000 lire, ne avevo in tasca 46.000,
ho chiesto al taxista di farmi 4.000 lire di retromarcia. (Fichi
d'India)
23. Passeggera: "Tassista sia prudente, sono madre di nove figli".
Tassista: "E dice a me di essere prudente?" 
24. Un bolognese visita alcuni suoi amici a Ferrara e dice: "Ragazzi,
sapete la novita', a Bologna hanno messo dei nuovi Taxi che volano". I
ferraresi lo guardano e uno di questi dice: "Ma va la, voi di Bologna
credete che noi Ferraresi siamo tonti. Vuoi farmi credere che i taxi
volano, non dire stupidaggini". La conversazione prosegue con altri
argomenti e la cosa è dimenticata. Succede poi che uno di questi amici
Ferraresi un giorno va per lavoro a Bologna. Scende dal treno e si
avvicina ad un Taxi e dice: "Scusi mi porterebbe in via Mazzini ?". Il
tassista risponde: "A che altezza ?". Il ferrarese infuriato dice:
"Non far mica l'asino, anca ti che ti do una sberla sai !!!"
25. Tutte le volte che 4 Newyorkesi entrano insieme in un taxi senza
discutere, una rapina in banca e' appena avvenuta. (Johnny Carson)
26. "Chiamami un tassì". "Va bene, Untassì. E tu chiamami pure
Groucho". (Groucho Marx)
27. Il mondo si divide in due categorie: quelli che prendono l'autobus
e quelli che prendono il taxi. Talvolta credo di far parte di quelli
che spingono l'autobus !!!
28. Un tassista romano dice al cliente tedesco, che gli unici veri
uomini del mondo sono appunto, guarda caso, i tassisti romani .
"Vede?" spiega il tassista. "Io uso la mano sinistra per parlare con
lei e con la destra saluto le belle ragazze che vedo per strada. "E
come guida?" chiede il tedesco. "Gliel'ho detto prima che noi tassisti
romani siamo gli unici veri uomini del mondo!"
29. È bello vedere i miei colleghi che vanno a fare beneficenza con il
rimborso spese. È bellissimo. È come se io andassi da un povero e
dicessi: "ti volevo dare tremila lire, ma ne ho spese diecimila di
taxi, mi devi dare tu settemila lire di differenza". (Beppe Grillo)
30. Gli uomini sono come i taxi: non correr loro dietro, prima o poi
ne passa un altro.
31. "Tassiiiista!!". "Pedoooone!".
32. Il passeggero di un taxi vuole fare una domanda all'autista e, per
richiamare la sua attenzione, lo tocca su una spalla. Il tassista, al
contatto, urla, perde il controllo della macchina, sfiora un autobus,
sale sul marciapiede per fermarsi a pochi centimetri dalla vetrina di
un negozio. Per un istante, nell'auto, tutto tace, poi l'autista si
gira e, con voce alterata, dice: "Senti amico, non farlo mai più. Mi
hai terrorizzato a morte!". Il passeggero si guarda, stupito di essere
ancora intero, e gli risponde: "Non pensavo che toccandola l'avrei
spaventato così". E l'autista: "Mi scusi, non è del tutto colpa sua.
E' che oggi è la mia prima giornata come tassista. Per venticinque
anni ho guidato solo carri funebri".
33. Come fai a sapere che Monica Lewinsky è grassa? Perché quando si
mette il suo impermeabile giallo la gente per strada le urla: "Taxi!"
34. I newyorkesi sono diventati piu’ gentili l’uno con l’altro. Oggi
ho visto un tassista che aiutava una vecchietta ad uscire dal suo
taxi. Ha persino rallentato. (David Letterman)
35. Colmo per un tassista di Monaco di Baviera: guidare ubriaco a
tutta birra. (DrZap)
36. Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se si
veste di giallo le urlano: "Taxi!!!"
37. Taxi scomparso. E' un giallo. (Dario Alesani)
38. L'erezione e' come il taxi: c'e' quando non ne hai bisogno.
(Sandro Toni)
39. Totti sta sostenendo l'esame d'inglese del CEPU. Il professore:
"Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!". Totti senza pensarci
risponde:  "WHAT GOD TAXIDRIVER!".
40. Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Cosi' una sera
che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede niente popo' di
meno che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista:
"Vuole guadagnarsi 200 euro?". "Certo, come?". Il tizio gli spiega che
dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui.
Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello
con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a
portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista  ha gettato
sul sedile e fa: "Ma questa NON e' mia moglie!!!". E il taxista: "Lo
so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!"
41. Ti avvicini, vai da lei e dici: "Ciao, prendi qualcosa?". Lei
dice: "Sì, prendo un taxi". E va a casa. (Leonardo Manera)
42. Del '68 non c'é più traccia e il '77 è ormai lontano. Prenderò un
taxi. (Anonimo)
43. Che differenza c'è tra un taxi e l'Inter? Che il taxi al massimo
ne può prendere 4!!! (DK-WAMP)
44. E' stato fatto uno studio sulle tre frasi piu' sentite a New York
City. La prima e': "Ehi, taxi!". La seconda e': "Qual e' il treno per
andare a Bloomingdales?". E la terza e': "Non si preoccupi, e' solo
una ferita superficiale". (David Letterman)
45. Dopo un po', mentre guidavo il mio taxi, ebbi l'impressione che
qualcuno mi stesse seguendo. Subito ne ebbi la certezza: controllavo
lo specchietto, e continuava a starmi sempre dietro. Appena fui
arrivato alla stazione, scese e mi pagò. (Respect!)
46. Legge di Weaver: Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello
che sta seduto davanti paga per tutti. Corollario di Doyle: Per quanti
siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque paghi, ognuno di loro
metterà l'intero prezzo della corsa in nota spese. (Dalle leggi di
Murphy)
47. Il mio PC è veramente fico. Invece di usare il Bus, prende il
taxi. (Mauroemme)
48. Quando le automobili penseranno, le Rolls-Royce saranno piu'
angosciate dei taxi. (Henri Michaux)
49. Incrociando un negro con un cinese si ottiene un taxi. (Mauroemme)
50. Italiano: "Giuseppe mantiene un atteggiamento signorile anche
quando perde le staffe". Savonese: "ØÄØ! Giuse per mandarti affanculo
ti chiama un taxi. (Enrique Balbontin) 
51. Perché i taxisti hanno sempre fretta? Perché la loro specialità è
la corsa. (Tiziana Zappi)
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 9. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega. 
"Dio tassista", senza apostrofo, e' una bestemmia? Nel dubbio si consideri 
che certamente e' una bestemmia "Madonna tramviera"
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     Shalom, Grizzly - 
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        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Al mio paese la gente lavora per chi viene pagato...
  - Bruno R.