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Titolo: Omaggio a Romano Bertola (n=24)

Omaggio a Romano Bertola, pubblicitario torinese, inventore di Joe
Condor e di El Merendero.
 
1. Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere,
bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo,
scopa e si diverte!". 
2. Quella di venirci a trovare e' stata un'ottima idea. Pero' anche la
nostra di non aprirvi non e' male! 
3. A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. 
4. Quando sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore
a pensare a quel disgraziato che attraversa la citta' indifferente, e
lui li', a guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si
lamenta. 
5. E' morto un famoso sordomuto. Reverenti osserviamo un minuto di
fracasso. 
6. Durante le liti per un sorpasso o altre cose del genere, non
bisogna assolutamente lasciarsi trasportare dall'ira. Altrimenti la
mira ne risente.
7. Stasera la tavola e' imbandita con ogni ben di Dio. Frutta,
cacciagione, vino. Ma non mi piace mangiare cosi'. Da solo. Vorrei la
presenza di qualcuno... renderebbe tutto piu' buono. L'ideale sarebbe
un'orfanella che guarda da dietro i vetri, mentre cade la neve... 
8. Non era nessuno: si uccise con una pistola caricata a salve. 
9. Se ne sta distesa, a gambe larghe, sul letto. Non parla. Mi domando
cosa vuole da me. 
10. I ricchi quando muoiono vanno in Svizzera.
11. I cavalieri antichi, per amore di una damigella, erano disposti a
uccidere un drago. Io al massimo potrei tirare un calcio a un
tacchino, ma per quella tizia dovrei aver perso la testa. 
12. Ma i vegetariani si reincarnano? 
13. Cenerentola ballo' tutta la notte col principe, volteggio'
instancabile, rapita dalla musica, per le grandi sale della reggia,
riflettendosi nelle alte specchiere come una farfalla azzurra. A
mezzanotte era sudata come una cavalla.
14. Come ci faceva divertire mio nonno con niente! Mettendo una
gallina o una pecora davanti ad una lampadina, riusciva a proiettare
sul muro meravigliose ombre di mani. 
15. Sulla mia scrivania c'e' la foto di una fanciulla in tutu'. Era
una grande stella della danza. Poi in un incidente ferroviario perse
entrambe le gambe. Ma non si e' persa d'animo e, talvolta, balla
ancora. Quando c'e' il terremoto. 
16. "A volte durante la cremazione qualche corpo scoppia", mi spiega
un funzionario. "Sempre agli uomini accade. Alle donne no. Loro hanno
il taglietto come le castagne". 
17. Oggi dopo tanti anni ho incontrato mia cugina Lilli. Mi ha fatto
piacere vederla coperta di gioielli. Significa che avevo visto giusto
fin dall'inizio, io. Cioe' quel giorno che - avremo avuto sei anni -
ci mostrammo l'un l'altra nudi per vedere come eravamo fatti e io
notai che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe era identica a
quella del mio salvadanaio. 
18. Generalmente, quando un uomo fa un bilancio della propria vita,
resta abbacinato dal gran numero di errori commessi. Ma io sono
abbastanza soddisfatto di me. Se si eccettua la volta che ho pagato
due milioni un krapfen, grossi sbagli non ne ho commessi.
19. I cigni mettono continuamente la testa sott'acqua per l'ossessione
di avere le scarpe slacciate. 
20. E' brutta come una caduta dalle scale. Ma e' intelligente,
spiritosa. Forse in un'altra circostanza avrei potuto innamorarmi di
lei. Per esempio se fossi nato scemo. 
21. Una signora quarantenne mi racconto' che lei si mostrava nuda
davanti a suo figlio. Io rimasi scandalizzatissimo. Ai miei tempi noi
la mamma la scopavamo rigorosamente vestita.
22. Anch'io fino ad un anno fa bevevo molto. Sopportavo l'alcool
benissimo, ma è vero che, quando smetti, la vita ti sembra diversa. Io
per esempio, non avevo il minimo sospetto di essere sposato da
quindici anni.
23. Mia moglie è sconvolta. Ha scoperto che nella tomba, sulla quale
tante volte si è raccolta in preghiera, non è sepolto suo padre, ma il
faraone Cheope. "Adesso si spiega", dice tra i singhiozzi, "la
continua presenza di tutti quei turisti".
24. Stamattina alle 7 un vertiginoso silenzio mi ha svegliato. Mi sono
girato verso mia moglie. Non c'era. Non era neppure in cucina né in
nessuna altra stanza. Anche Camillo non c'era. Sono uscito sul
balcone: strada deserta. Solo un giornale spinto dal vento. Con l'auto
ho attraversato la città. Vie e piazze spopolate. I tram fermi o
vuoti. In ufficio nessuno. Anche da Maniglia e da mio cognato Augusto
non c'è nessuno. Gli appartamenti abbandonati. Ho puntato verso
l'aeroporto. Un jet sulla pista. Fortuna di avere il brevetto di
pilota. Mi sono levato in volo. Parigi. Atene. New York. Non un'anima.
Vuoto. Deserto. Sul banco di un bar di Adelaide trovo una fotografia.
Ci sono tutti. Cinque miliardi di persone che mi fanno ciao con la
mano... Sotto, una scritta: "Addio, testa di cazzo!". D'accordo,
d'accordo...Però andarsene così...Senza dire niente...Che figli di
puttana".
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
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Ultimo aggiornamento del sito: 22 gennaio 2002

Cenerentola riesce a conquistare il principe al gran ballo dove č
allestito anche un lauto banchetto. Per tutta la sera balla e mangia,
mangia e balla, mangia, mangia finchč scocca la mezzanotte e scappa
perdendo la fatidica scarpetta. Il principe allora l'insegue gridando:
"Cenerentola, la scarpetta!" e lei: "io sono piena, fattela tu"