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Titolo: Le incredibili avventure di Birbo Bicirossa Baggins (7)

 
 
 
           Le incredibili avventure di Birbo Bicirossa Baggins
               ( fatti veri dedicati a chi crede siano di fantasia)
 
 
              Quattro chiacchiere coi protagonisti della storia.
 
 
Coordinate spazio-temporali: tempo zero assoluto meno pochi secondi,
luogo tutto ci� che � mai esistito o esister� in qualunque spazio e tempo.
 
 
Io: "Ehi .. buongiorno signore, lei chi � e cosa sta facendo?"
Dio: "Cos.. ? .. CRASH .. Oddio mi � caduta la fiala .. MA CHI CAZZO SEI TU?"
Io: "Ehi nonnino, non cominciamo eh? Che se tu sei sclerotico e ti cade la roba
non � mica colpa mia, eh?"
Dio: "Ma quella che mi hai fatto cadere era la fiala del Big Bang, TI RENDI
CONTO CHE COSI' HA AVUTO INIZIO L'UNIVERSO?
Io: "Beh? E allora? Che c'� di male? Guarda nonnino che io mi chiamo Birbo e
vengo dal futuro, e ho fatto il viaggio fino a poco prima di tempo zero proprio
per vedere il Big Bang, anche se veramente m'aspettavo qualcosa di pi�
spettacolare."
Dio: "Ah scusi tanto eccellentissimo signor Birbo, vorr� dire che la prossima
volta la accolgo con un buon caff� e uno spettacolo di fuochi d'artificio, va
bene cos�?"
Io: "Senti nonnino, il sarcasmo non mi piace."
Dio: "Ma che nonnino e nonnino, io per te sono DIO, capito?"
Io: "Ah .. occhei caro Dio nonnino, ma senti, perch� te la sei presa tanto per
l'inizio dell'universo? Oh, una buona volta doveva pure iniziare, no? Eh, senn�
come ci nasco io alla fine?"
Dio: "Ma imbecille col botto, la vuoi capire che l'universo non era ancora
pronto? E che, si fa cos�? Ma guarda che ero arrivato al punto pi� delicato, eh?
Che quando si tratta di regolare le orbite terrestri o far suonare la musica
delle sfere � facile, ma cazzo, io stavo mettendo a punto gli esseri
intelligenti, e quelle sono bestioline pericolose, che basta distrarsi un attimo
e ti vengono male, e tu disgraziato che fai? Me li togli dalle mani appena un
miliardo d'anni prima che fossero pronti?"
Io: "Beh .. se � cos� mi dispiace nonnino, e senti .. nel tuo universo
naturalmente ci sarebbe stato il sesso, vero?"
Dio: "Che domande, certo. Solo per la riproduzione della razza, ovvio, come si
fa in tutte le specie davvero intelligenti."
Io: "Ah .. e quindi in pratica quanto spesso lo si sarebbe fatto?"
Dio: "Beh.. facile a dirsi .. con i due genitori che vivono seimila anni e la
completa fertilit�, ci devono essere ben due accoppiamenti ogni seimila anni,
appunto."
Io: "Ah. Allora sai che ti dico? Che non mi dispiace pi� tanto d'aver fatto il
guaio, anzi, meno male che passavo da queste parti, perch� altrimenti finiva
male, eh?"
Dio: "Colossale idiota, ora dovr� aspettare che questo universo difettoso
finisca, e solo dopo potr� cominciarne un altro fatto bene."
Io: "S�. Bene. Allora io vado e torno nel mio tempo, ciao nonnino, stammi bene
eh?"
Dio: "Porcaccia la miseria .. la prima cosa che far� nel mio nuovo universo 
sar� .."
Io: "Pi� figa per tutti forse?"
Dio: "No. Per� far� in modo che questa volta i viaggi nel tempo siano davvero
impossibili, ti�!
 
 
 
 
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Ed  ora ecco la mitica barza che leggono solo i piccoli, perch� i grandi 
sono sciocchi e hanno altro da fare che perdere tempo, dicono loro.
 
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Una sera che ero nel mio caldo lettino gi� pronto a dormire, al posto di
raccontarmi una delle solite fiabe, il mio babbo mi confid� che ci vuole
l'accento su Gi�, Ci�, Pu�, Pi�, e Gi�, per� non ci vuole su due dei nipotini di
Paperino, perch� su Qui e su Qua l'accento non ci v�, e a dire il vero neppure
ci vuole su Quo, ma di lui non si deve mai parlare, perch� pare che il suo uovo
sia stato fertilizzato dalla parte sbagliata delle lenzuola. Eh .. altro che
contare favole, meno male che c'� il mio babbo, che queste sono le cose davvero
utili da sapere nella vita.
 
 
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 
 
 

                ( fatti veri dedicati a chi crede siano di fantasia)
 
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Luca - e-mail: p.stevens at 
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