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Titolo: Omaggio a Giobbe Covatta (n=27) (-74)

Omaggio a Giobbe Covatta, comico napoletano, autore di 'Parola di
Giobbe' e di 'Dio li fa e poi li accoppa'.
1. In principio era il Verbo; il complemento oggetto venne molto dopo!
2. Era cosi' povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la
tavola.  
3. E Dio creo' Adamo dal fango, lo creo' a sua immagine e somiglianza
e poi gli sputo'. E Adamo disse "cominciamo bene!!"  .
4. Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno
rispondere alla prima ..."
5. Golia era cosi' grosso che al confronto Schwarzenegger sembrava Don
Lurio... Davide era cosi' piccolo che al confronto Don Lurio sembrava
Schwarzenegger...
6. Dimmi, o Signore, perche' se in Germania si cappotta una macchina
rifanno la macchina, e in Italia se si rovescia un treno licenziano il
macchinista?  
7. Noe' era il prediletto del Signore: viveva nel deserto divorato
dalla sete e dai pidocchi.  
8. Diaframma: Sistema usato per fare venire i bambini a fuoco; se
andate in Kenia e in seguito vi nasce un figlio scuro, il diaframma
era troppo aperto: in Kenia in caso usate il flash.  
9. Colombo fece l'uovo e invento' l'America e a giudicare dal
risultato li fece uscire tutti e due dallo stesso buco.  
10. Caro Gesu' Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri
dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed
infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.  
11. Ti ricordi i vecchi compagni che piangevano quando e' morto
Berlinguer? Adesso piangono perche' e' vivo D'Alema.  
12. Giuliano Ferrara e' l'unico al mondo che tiene il bide' con lo
specchietto retrovisore.  
13. In quel tempo il Signore aveva deciso di distruggere Sodoma,
citta' di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale perche'
anche in famiglia ci si fidava poco.  
14. Mose': quest'uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel
mondo...  
15. Creazione: In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il
sole, la luna, quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora, e tutti
gli animali del creato, tranne Andreotti, che era gia' suo segretario
da tempo immemorabile.  
16. Il Signore aveva detto: "Piovera' per quaranta giorni", ma poi si
distrasse, si dimentico' di Noe', e dopo centocinquanta giorni pioveva
ancora.  
17. Si era nella notte dei tempi e Dio era ancora immensamente
piccolo.  
18. E il serpente guardo' Adamo e disse: "Chillo e' n'ora che va
parlanno co' nu porco... Ti pare intelligente?".  
19. In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si giro'
e vide un serpente. E disse: "Che schifo!". "Sei bella tu!" rispose il
serpente, che era permaloso.  
20. E' lecito chiedersi come Caino e Abele abbiano potuto generare
l'umanita'.  
21. Qui in Africa la fame e' il problema piu' assillante.  E'
fortunato chi lavora alle Poste, perche' puo' leccare i francobolli.  
22. E cominciò a piovere. Dapprima piovve poco, e fu il pediluvio. Poi
cominciò a piovere che Dio la mandava e quello fu veramente il
diluvio.  
23. In quel tempo tra i Filistei viveva un uomo di nome Golia, insieme
a sua sorella Morositas e a suo fratello diabetico Happydent Senza
Zucchero. Golia era così grosso che Schwarzenegger al confronto
sembrava Don Lurio. Ora Golia disse: "Chi vuole sfidarmi?". E il
sangue degli israeliti divenne come bastoncini di pesce Findus. E uno
disse: "No, io ho molti impegni, vorrei ma proprio non posso". E un
altro disse: "Io purtroppo non ho digerito". E un altro ancora disse:
"Io se torno a casa senza le cosce mia moglie si arrabbia molto". E
Dio disse: "E questo sarebbe il popolo eletto? Quasi quasi rifaccio le
elezioni...". 
24. E il 17 ottobre finalmente smise di piovere. E allora Noè prese
una talpa, e la mandò fuori dall'oblò. E si sentì glu, glu, glu, e la
talpa non tornò più. E Noè disse: "Strano, ora manderò l'orso". Poi,
dopo una breve colluttazione, disse: "No, no, è meglio che mando la
colomba". E la colomba tornò con un rametto di olivo. E Noè disse:
"Reciterò i salmi". Poi vide la lepre e disse: "Uhmmm, forse è meglio
se mi faccio un salmì... Con le olive che ha portato la colomba".
Allora disse alla colomba: "Vai di nuovo, e vedi se trovi un rametto
di polenta".  
25. Questo libro e' dedicato a Don Ginepro, il prete di quand'ero
bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bonta'
divina.  
26. Il bidello sorrise ed apri' la porta La porta cadde ed apri' il
bidello.  
27. La fiction e l'America. Io non sono mai stato in America: la
conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente. Già dal
titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a
parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo La
dottoressa Giò, loro hanno Hill Street giorno e notte, noi Linda e il
brigadiere... Non c'è lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo
McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito
pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si
chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro
Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe. Jo McAllan,
dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e
sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la
pistola, perché aveva finito i colpi, a mozzichi sulle orecchie,
finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove
un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino. Anche
Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli
scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna
bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il
bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo,
forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove cazzo ce l'ha il
giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto? Jo McAllan entra
a casa e chiama la moglie:"Donna!" (si chiama Donna per non
confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una
bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta
denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra
rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche il
sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro
Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di
spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è
minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre
giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via
dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede : "Giornata dura, amore?". "No"
, risponde il marito. "No, bambola, come al solito" ...Ma come
sarebbe? Tu è fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi
manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è
successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito"?
All'anima 'e chi tè stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna è un
monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro
Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite
che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede,
difficilmente sopravvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in
cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles.
Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei
uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri: le quote
latte, in America, fanno paura. Ciro Scapece entra a casa e già sta in
cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo
McAllan guarda Donna : "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi
occhi...". Ciro Scapece guarda Filumena : "Sembri una Tipo, bambola,
anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali". Donna si sfila maliziosa una
vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un
camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una
mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la
tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza.
Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un
cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena
sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha
mai portati.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 16 ottobre 2000
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Prossimo post: "Sogni e sonni"

oh god! Giobbe Covatta rulez this world, others patetic fools!!
e ki non si è ancora letto Pancreas si penta e lo compri!!!
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bye
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