mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gay pride

Due gay decidono di avere un bambino, si rivolgono
ad una clinica per l'inseminazione artificiale,
il loro sperma dove viene mescolato e poi utilizzato
per l'inseminazione artificiale di una volontaria.
Appena nasce il bimbo, i due neo-papa' si precipitano
in ospedale e vedono che, tra decine di bambini piangenti
e urlanti, il loro e' l'unico che sorride sereno e
tranquillo.
"Che bello! In mezzo a tutti questi bambini piangenti,
il nostro e' l'unico felice: cio' dimostra la forza
del nostro amore!"
Un'infermiera che passa loro accanto ribatte: "Su, non
esageriamo: provate a vedere come si comporta non
appena gli tiriamo fuori il termometro dal culo!!"

appena gli tiriamo fuori ... 
il ciuccio dal culo !!!!
DrZap
--
#3513. Avevo sposato una bellissima ragazza e un'ottima cuoca. 
Ho fatto in tempo a imparare a cucinare prima che mi arrestassero per bigamia. (Groucho di Dylan Dog)
http://www.drzap.it
Oltre 50.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: presentazione fidanzato

- Guardi, voglio essere sincero con lei. Io voglio la sua figa.
Benvenuto su questo gruppo Pesciolino; sbaglio o sei nuovo tra noi?
                      ***********************
Mia moglie ha delle scarpe di camoscio assai belle, ma sono talmente 
costose, che avrei preferito le lasciasse a quel povero camoscio!
                        **************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 L'autore non sono io, ma non so chi sia. :-)
e' di un tale che si chianava matusalemme..
-- 
  « Signor colonnello, accade una cosa incredibile... I tedeschi si sono
alleati con gli americani! Ci stanno attaccando! »
     (Il sottotenente Innocenzi, incredulo dopo aver suběto un attacco da
parte dei tedeschi)
(albertone) 

cio�, insomma, voi qui siete dei maestri, quindi mi limito a leggere.
^__^ Ehm .. sei davvero gentile .. per� lascia che ti rammenti che tu frequenti
regolarmente un certo gruppo, in cui veramente ci sono dei grandi maestri della
comicit� .. che ne siano o meno consapevoli. Quindi sei cresciuto ad una scuola,
che ti ha gi� portato assai addentro alle segrete cose dell'umorismo e
dell'ironia. Perci� .. se posso permettermi .. t'incoraggio ad osare di scrivere
cose nuove. Lascia perdere le talpe che guardano i porno e la logica
dell'acquario, sono storie vecchissime, che troverai ordinatamente impilate
all'inizio del sito del buon dottor Zap. Quello che dovresti scrivere � ci� che
succede ogni giorno e ti diverte. Naturalmente non � facile, ma io penso che tu
abbia i numeri per farlo, e poi dopotutto la chiave � proprio il divertirsi.
Tieni presente che questo � un gruppo un poco particolare, altri sono assai pi�
"facili", ma tu non lasciarti scoraggiare e scrivi, e intanto cerca di
divertirti, e se facendolo impari qualcosa tanto meglio.
Ehm .. dimenticavo di dire che sono anche l'assistente virtuale di questo
scassatissimo gruppo.
Desideri avere aiuto/ critiche costruttive / osservazioni / suggerimenti?
S�. 
No. 
Elimina assistente virtuale.
                   ***********************
L'oculista era molto soddisfatto dei miei progressi dopo l'incidente.
Mi ha assicurato che sto recuperando la vista a vista d'occhio!


e' di un tale che si chianava matusalemme..
Veramente credo sia della nonna di quel tizio ^_^, ma non importa, tutti abbiamo
iniziato. L'importante � provarci, e magari sbagliare, ma � proprio cos� che
s'impara. Io sono ormai vecchio e logoro, ma avverto che in Pesciolino la Forza
scorre potente. Se lo desidera un giorno riuscir� a stupirci!
                           *******************
Che cosa diceva il suo babbo a Paris Hilton da bambina? 
"Bada che non puoi fare tutto quello che vuoi, questo albergo non � una casa!"


Autore: <°\)\)\)><
Dimenticavo di dirti, che questa tua storiella mi è piaciuta.
Complimenti e arrivederci, spero a presto!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Amore e aritmetica

Addizionando i piaceri, sottraendo i dolori e moltiplicando la gioia,
si divide l'amore e ogni tanto si danno i numeri.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.300 battute e barzellette)

| Addizionando i piaceri, sottraendo i dolori e moltiplicando la gioia,
| si divide l'amore e ogni tanto si danno i numeri.
+ melo meno + vengo meno. X non venir - non melo - +

 wrote:
+ melo meno + vengo meno. X non venir + - o non me lo - + o X lo - me
lo --
--
Il sole sorge ad Oriente

 wrote:
|
| + melo meno + vengo meno. X non venir + - o non me lo - + o X lo - me
| lo --
|
E' vero... me l'ero scordata la fine, grazie per avermela ricordata.... ma i
tempi delle elementari sono ormai lontani..... :-)

 ha scritto nel messaggio
news:Rd7q7.2315$Lp6....@news.infostrada.it...


Non la sapevo...mitico


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: IL BAR, QUESTO SCONOSCIUTO

Nonostante siano alcuni mesi che frequento questo NG,
ho constatato che nessuno ha ancora preso in considerazione
la possibilità di ridere (o x lo - sorridere) coi possibili nomi dei bar.
Per esempio:
bar-lume
bar-zelletta
bar-biere
bar-betta
bar-h (sarebbe bar-acca)
bar-bagianni (frequentato da strani uccelli)
bar-tolomeo
bar-ista
bar-abba (frequentato da cristiani)(questo bar c'è davvero qui a Bo)
bar-boni
bar-ella (frequentato da infermieri e infermioggi)
bar-icentro (x pugliesi)
bar-biturici
bar-bera
bar-aonda (x casinisti)
bar-ometri
bar-a
bar-atro
bar-attolo
bar-babietola
bar-atto
bar-baglio
bar-baro
bar-caiuolo
bar-camenare
bar-collante
bar-datura
bar-dotto
bar-dolino
bar-gellino
bar-ile
bar-itono
bar-letta (dove avvenne la famosa disfida)
bar-occo
bar-one (un pò chic, anche per inglesi)
bar-rito (frequentato da bestioni)
bar-uffa
bar-bara
bar-illa
bar-esi (vedi bar-icentro)
bar-tali (dove si radunano i ciclisti)
bar-agazza (CAP 40031 Prov. di Bologna)
bar-icella    (CAP 40052 idem come sopra)
bar-berino del Mugello (FI)
Si dice che i mussulmani frequentino l' ALLAH AK-BAR.
Ci sarebbero anche il tool-bar e il wunder-bar citato da
Mingardi e chissà quanti altri.
Buonasera, buongiorno, buonanotte, buone feste,
buon natale, buona pasqua, buone ferie, buona la prima,
che Dio ce la mandi buona, ecc. ecc. ecc,

 la possibilità di ridere (o x lo - sorridere) coi possibili nomi dei bar.
Perchè è sufficiente prendere in mano lo Zanichelli e aprirlo alle pagine
dove ci sono i lemmi che iniziano per bar- !!!
                                         :  )
saluti

BarDoria
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Notizia buona e cattiva

La moglie arriva in casa
- Caro - al marito - ho una notizia buona e una cattiva su nostro figlio.
- Dimmi prima quella cattiva - risponde il marito
- Nostro figlio è gay!
- Ah! E qual è quella buona?
- Esce con un ricco dottore!
----------------------------------
Al commissariato
Il Detective dice all'arrestato: - Ho una notizia buona e una cattiva.
Quella cattiva è che il tuo sangue è stato trovato sulla scena del delitto,
sul corpo della vittima eanche sull'arma. La notizia buona è che il tuo
colesterolo è 150!
Leon


(Snip)
Sulla nave il capitano dice:
-Ho una notizia buona e una cattiva.
-Dici prima quella buona.
-Vinceremo 11 premi Oscar.

Bellissima!!!!!!
Ciao, Kongart

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non viaggio più

Mi chiedono tutti perchč ultimamente non viaggio piů:
non č vero,
tutti gli anni faccio un giro attormo al sole

 tutti gli anni faccio un giro attormo al sole
giusto per gusto della polemica ;-) :
"ha!! ha!! che battutona mi scompiscio dalle risate "
...chi la fa...
ciao
Filippo B.

tutti gli anni faccio un giro attorno al sole
Stare al mondo puo' essere caro, ma e' incluso nel prezzo un viaggio
intorno al sole gratis ogni anno. (Ashleigh Brilliant) 
--
#1290. DICHIARAZIONE D'AMORE: 80 voglia di te 70 ne hai per me e 16 che mi ami 11 sposeremo!!!
http://www.drzap.it
Oltre 51.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gesu' in croce

Stava Gesů sulla croce, sotto un cielo oscuro e cupo. Con un filo di
voce, invocň: "Pietro... sei qui, sotto di me?". "Si, mio Signore,
sono qui, sotto di te". "E tu Giacomo, anche tu sei qui, sotto di me,
vicino a me?". "Si, mio Signore, sono vicino a te, sotto di te". "E
tu, Madre, anche tu sei qui sotto di me, vicina a me?". "Si, figliolo,
sono proprio qui, sotto di te". "Bene, allora spostatevi tutti, che
devo fare una pisciatina". (Mauroemme)
--
#1912. L'amore e' il pane della vita, ma il salame ce lo metto io! (Flavio Oreglio)
http://www.drzap.it
Oltre 39.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1912. L'amore e' il pane della vita, ma il salame ce lo metto io! (Flavio Oreglio)
Per restare in tema:
... prese il pane, lo spezzo', lo diede ai suoi discepoli e disse: "Passate 
la nutella!"
... dopo la cena prese il calice, lo spezzo' e disse: "Oh ca%%o! Ci siamo 
giocati il Graal!"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
... fratto due diviso tre per pigreco mezzi al quadrato!
  - Grizzly ((-:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Razzismo (9a parte): 81-90

81. Stamattina da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono
sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia.
82. Perche' la bara dei negri ha solo due manici ? Avete mai visto
pattumiere a quattro manici ?!?
83. Quand'e' che i negri possono essere sopra al bianco ? Quando
attraversano sulle strisce.
84. Quando i negri vanno a scuola ? Quando la costruiscono.
85. Quand'e' che i negri volano ? Quando cadono dal ponteggio.
86. Quand'e' che i negri sono qualcuno ? Bussate in bagno e chiedete
"c'e' gente?".
87. Perche' nell'equipaggio del Challenger c'era solo un negro?
Perche' nessuno sapeva che sarebbe esploso!
88. Un negro entra in un bar con un pappagallo sulla spalla e il
barista gli chiede: "Desidera?". E il pappagallo risponde: "Una
birra". Mentre versa il barista chiede: "Bello, dove lo ha trovato?".
E ancora il pappagallo: "E dove vuole che l'abbia trovato? In Africa:
ce ne sono tanti!".
89. Ci sono un nero, un pisano ed un livornese in sala d'attesa. Le
mogli sono in sala parto, e loro passeggiano su' e giu' per il
corridoio. Ad un certo punto esce l'ostetrica e dice: "Sono contenta,
ognuno di voi e' diventato padre di un bellissimo maschietto, ma c'e'
un problema. Abbiamo fatto confusione e non riusciamo piu' a sapere di
chi sono i pargoletti, potreste provare ad entrare in sala parto e
cercare di riconoscere i vostri rispettivi figli ?". Il livornese
balza in avanti dicendo: "Entro io pe' pprimo !". Dopo un paio di
minuti esce dalla sala parto con un neonato negretto, tutto contento.
Il pisano si piega in due dalle risate: "Che bischero che ttu ssei, e
'un lo vedi che l'e' nero ?!?!?". Il livornese replica: "Deh, almeno
son si'uro che 'un l'e' pisano !!!".
90. Cos'e' la Croce del Sud? La firma dei Meridionali! E la Croce del
Nord? I Meridionali!
_______________________
Dr.Zap 
(
dr...@tiscalinet.it
)
(oltre 30.300 battute e barzellette)
http://www.drzap.it/
 
(under construction ovvero pronto fra pochi giorni)

DEH EH EH!!!
QUESTE SONO BELLE, STORIE DI VITA VERA!! QUELLE ALTRE NON MI PIACCIONO,
QUELLA DELLA PATTUMIERA POI...BASTARDA DENTRO!!!!!!!!! :)))
CIA!!!!


 CIA!!!!
Cane Cane Cane !!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Polizia spara a manifestanti ad altezza uomo!

Illeso il ministro Brunetta
-- 
Don Fizzy © on GSX-R 750
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!

 Illeso il ministro Brunetta

Bellissima!
SK
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donne e matematica

La donna addiziona i pensieri, sottrae il portafoglio, moltiplica i
dispiaceri e divide gli amici. (Marcel Prévost)
_____________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.000 battute e barzellette  

 Dr.Zap
E fa la mignotta per integrare.

 ha scritto nel messaggio
news:baih1h$32p7$1...@ID-22039.news.dfncis.de...

dite così solo perchè ha un "seno iperbolico"... ricorda che fare la
mignotta non è come prendere le "tangenti"! e poi metti che un giorno sarà
"trasformata"?e poi scusate ma dalla Bibbia non c'è scritto che la donna
"deriva" dall'uomo? dopo tutta questa "serie" di stronzate e meglio che
vada.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Notiziario TG

Un alto esponente del Ministero delle Poste ha dichiarato che entro breve
tempo le poste saranno in grado di recapitare qualsiasi lettera in meno di
ventiquattr'ore.
E' stato ricoverato d'urgenza al reparto neuro-deliri. 

Hanno mandato dieci quintali di medicinali in Eritrea, ma sono stati
rimandati subito indietro.
Sulle confezioni c'era scritto: "Prendere dopo i pasti"...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: viagra

Ciao, è il primo post che invio in questo NS, spero non sia l'unico.
Questa sottostante barza credo sia inedita; se così non fosse, ditemi dove
l'avete letta.
----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Un tipo di mezza età notevolmente gasato va dal farmacista tenendo le mani
alzate, e il farmacista intuendo, domanda:
--Immagino le serva una pomata?
--No, mi dia del Viagra.
--Ma....non capisco.
L'uomo con fare furtivo, si avvicina all'orecchio del farmacista:
--Pare che entro sera debba arrivare un autobus carico di turiste svedesi
qui in paese.
--Ah... capisco, ecco qui il viagra, e.... auguri.
A distanza di una settimana lo stesso uomo, notevolmente agitato va dallo
stesso farmacista tenendo le mani alzate, e il farmacista con stupore
esordisce:
--Ancora viagra?
--No, mi dia una pomata, l'autobus con le svedesi non e mai arrivato.

 ha scritto nel messaggio
news:9kpdpb$gs$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9kpdpb$gs$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un chirurgo richiestissimo

Era un chirurgo richiestissimo... non solo faceva le operazioni, ma
dava anche i "punti regalo". (Michele Bella)
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 35.800 battute e barzellette.


sarebbe da fare conoscere a mia madre ... :)
Fabio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: senza  bidet ?

Qualcuno mi spiega come fanno le francesi a lavarla senza  bidet ?

 Qualcuno mi spiega come fanno le francesi a lavarla senza  bidet ?
Lavatura a secco?


Bagnano per terra e sfregano

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dolori

Marito e moglie sono seduti a tavola per fare colazione.
La moglie dice: "Oh, tesoro, mi fa male la testa, ho mal di
stomaco e mi sembra di avere la tetta sinistra che va a fuoco!!"
"Oh, cara!" la consola lui "Prendi un'aspirina per il mal di testa,
un alka-selzer per lo stomaco e se alzi la tetta sinistra dalla
tazza di caffe' bollente, di sicuro ti brucera' meno..."

 Marito e moglie sono seduti a tavola per fare colazione.
Un aspirina ed un alka-seltzer dopo il caffe'? e per l'ulcera cosa deve prendere? ((((-:
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per Claudio

(leggasi: taci e ficcatela ar culo!)
meglio mettersi nel culo una barzelletta che la democrazia.
Dì la verità, sei fascista o berlusconiano?

 Dì la verità, sei fascista o berlusconiano?
Fino a ieri ero Berlusconiano. Comunque tu sei di molto di sinistra...
Qualsiasi espressione contro di te non è comunicabile.... Più o meno come i
goulag nei libri di scuola..
E per non essere OT
Prima pagina del Corriere della Sera:
AEREO SPARGITORE DI BATTERI AVVISTATO IN SARDEGNA
Ne sono sparite immediatamente le tracce.
La nostra redazione ha ricevuto la seguente lettera:
\
\
\
\
\
\
"Se volete rivedere il vostro terrorista...."


ti ho dato ragione pienamente ...fino a queste ultime 2 righe, dove invece
dimostri, come tutti i comunisti di non pensare col proprio cervello, ma con
quello del partito.

chi se ne frega se uno è di destra sinistra radicale o anarchico.
leggete
ridete
e non rompete!

 ha scritto nel messaggio
news:dEJs7.60244$P04.5...@news2.tin.it...

a parte che esistono altri NG più adatti a questo genere di discussione,
chiunque sia di: sinistra, destra, centrista o anarchico a, curiosamente la
tendenza a ragionare con "l'uccello del proprio partito" e non con il
proprio cervello. Io vi consiglio di:
1° pensare prima di fare brutte figure
2° leggere e imparare la nettiqette
ed ora una barza
tre bonzi si ritirano nel deserto per meditare dopo un anno di meditazione
passa una nuvola sopra alle loro teste, dopo un altro anno il primo bonzo
dice<< è passata una nuvola>> passa un'altro anno ed il secondo
dice<<potrebbe piovere>> dopo un ulteriore anno il terzo dice<< beh!! se
siamo venuti qui per fare delle chiacchiere potevamo anche starci a casa>>.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I test sono OT???


E ALLORA!!!
Vediamo se la finiamo di fumare, bere e trombare e iniziamo a farci una
cultura!!!

 ... pure questo???
ROTFL!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: rambo

come si chiama il fratello balerino di rambo???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mambo

 ha scritto nel messaggio
news:_P7M7.172393$sq5.8...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Promesse

------------------------------------
Questa e' una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per
due giorni.
Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che in
avvenire ci pensera' due volte prima di parlare.
Questa presentatrice, l'indomani di un giorno in cui avrebbe dovuto nevicare
(ma durante il quale non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore
delle previsioni meteo per dirgli:
"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?"
Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare
la maggioranza della troupe televisiva perche' stava morendo dalle risate...
------------------------------------

Meravigliosa !!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scusate ma...

Non siate impazienti, arrivano le imfermiere!
:o)
ok, non lo faccio piu, giuro!
Claudio!!

Che cosa aspetta l'impaziente?
.
.
.
.
.
.
Che arrivi l'imfermiera!
...la notte porta consiglio! :o)))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il capodanno sugli SMS

Sei come il CAPODANNO: Spari un sacco di cazzate! (su un SMS)
--
#976. Molti hanno paura di quella donna: ha mandato piu' uomini in bianco del colesterolo. (Franco Merafino)
http://www.drzap.it
Oltre 44.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Sei come il CAPODANNO: Spari un sacco di cazzate! (su un SMS)
Ricevuto quest'anno:
In vino veritas,
in scarpe adidas,
in bagno babedas e...
in culo un ananas!
Felice ANO nuovo... l'sms piu' simpatico del 2006. Auguri!
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: evviva il socialismo! (#!z?#)

AHAHAHAHAHAH!!!!! (risate di sottofondo)(?)

Ma, le risate in sottofondo sono registrate?


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova

prova

 prova
Ok, provato.....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Notizie buffe # Bambini incazzosi

Salve gentaglia, ricominciamo a impestare usenet con i msg della
categoria Notizie buffe.
Bimbo di 6 anni perde lo scuolabus e va a scuola guidando l'auto della
mamma (o almeno ci prova)
http://tinyurl.com/8m869j
[Il Corriere del 07 gen 2009]
Bimbo di 4 anni spara alla baby sitter che gli aveva pestato un piede
http://tinyurl.com/78wj42
[La stampa del 06 gen 2009]
^^^^
Nota: Poichč dopo un po' di tempo alcuni giornali on-line rimuovono la 
pagina della notizia (alcuni archivi sono accessibili solo a pagamento)
posterň, come al solito, il link all'immagine del testo (si solito un
file .png 256 colori) usando una  tinyurl per evitare rogne con i
newsreader web-based.
-- 
www.santapadella.tk
www.roserozze.tk
-----------------------------------
Inviato tramite il servizio gratuito 
http://www.tubemessage.com

Salve gentaglia, ricominciamo a impestare usenet con i msg della
categoria Notizie buffe.
Bimbo di 6 anni perde lo scuolabus e va a scuola guidando l'auto della
mamma (o almeno ci prova)
http://tinyurl.com/8m869j
[Il Corriere del 07 gen 2009]
Bimbo di 4 anni spara alla baby sitter che gli aveva pestato un piede
http://tinyurl.com/78wj42
[La stampa del 06 gen 2009]
^^^^
Nota: Poichč dopo un po' di tempo alcuni giornali on-line rimuovono la 
pagina della notizia (alcuni archivi sono accessibili solo a pagamento)
posterň, come al solito, il link all'immagine del testo (si solito un
file .png 256 colori) usando una  tinyurl per evitare rogne con i
newsreader web-based.




 Explorer parla da solo su una qualche porta UDP
Che 'un fosse tanto normale me n'ero avvisto, in effetti.
Da me ogni tanto si sveglia convinto d'essere un browser.
 - Leonardo Serni


Stavolta i prodotti dello Zio Bill non hanno colpa, quando sono fuori 
casa uso 
www.tubemessage.com
 che non sempre reagisce come si deve.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I nuovi valori del tricolore italiano

I nuovi valori del tricolore italiano: Sono verde di rabbia, passo le
notti in bianco, e ho i conti in rosso. (P.V.)
--
#2077. Qual e' la differenza tra una birra ed una pisciata? Circa mezz'ora...
http://www.drzap.it
Oltre 52.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 notti in bianco, e ho i conti in rosso. (P.V.)
C'e' anche Caparezza che ci dice:
"io sono al verde vado in bianco ed il mio conto è in rosso/quindi posso
rimanere fedele alla mia bandiera"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
PENTIUM: Probabilmente E' Necessario Tirarlo In Un Mondezzaio
 - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: scozzesi

Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "Cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti

 ha scritto nel
messaggio news:4eln8.23272$S52.7...@news2.tin.it...

Ok Anto' dacci dentro.
Come inizio è un po' freddino, ma ne ho visti di peggio!!
Dovresti essere nuovo, o mi sbaglio?
Se mi sbaglio (cioè sei usato) allora ogni tanto fatti vivo
(come disse Gesù a Lazzaro), se non mi sbaglio benvenuto tra
loro: io mi defilo (come disse la sottiletta fondendo)
--
~^~^~^~Sergente Plasson~^~^~^~
<Coccarda In Misto Lana E Acrilico
Di PrimaClasse Per Meriti Diplomatici Speciali,
nonchè il Titolo Di Ambasciatore Surrettizio Del Gnus,
e per buon peso anche il Diploma Di Negoziatore In Palissandro
Con Eleganti Risvolti Sfoderabili>

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Alito schifoso 2

Balera di periferia.
Scusi signorina balla?
Come ti chiami??
Cesira.. (alitata fetente sul viso di lui ..)
...ma ? cos'hai in bocca?
He, sai, ho un ponte..
Cazzo, ma sotto c'è uno che caga..

Lui con i piedi che puzzano tremendamente. Lei con un alito da vomito. Si
appartano in auto e, mentre lei decide di stare completamente zitta lui
nasconde i calzini...
Al momento di rivestirsi panico: č sparito un calzino. Cerca, fruga, guarda
ma niente da fare, quindi, rassegnato, le chiede:
-L'hai preso te?
silenzio
-No, dico, mica hai visto il mio calzino??
silenzio
-Ehi, dico a te hai preso il mio calzino che non lo trovo piů???
-NO!
-E che te lo sei mangiato????????

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: alito pesante

Un tipo va in un pub e chiede alla cameriera " Mi fa un panino alla Merda?"
la cameriera risponde " Ci vuole anche due cipolline tagliate fine fine ?"
il tipo risponde " No no sennò me puzza l'alito!"

 ha scritto
(cut)
Hai una ragione particolare per maltrattare il latino?
L'espressione corretta per il tuo Nick dovrebbe essere:
' homoeroticus '
a meno che tu non ti riferisca all'osco 'humuns' o all'umbro 'homonus' ;-)
L'uso del termine 'eroticus', invece, non è documentato ma possiamo passarlo
per un neologismo ;o)
Se poi hai qualcosa di personale contro il latino, allora non discuto.
--
Righel
____________________________
FISA:      
http://www.ulixes.it/fisa
UAN:   
http://www.na.astro.it/uan

nulla contro il latino, ma siamo in democrazia o sbaglio? ho il diritto di
essere ignorante o no? eh eh eh   saluti
"Righel" <fun.ruggieri@PIEDE_libero.it> ha scritto nel messaggio
news:FdQH8.7528$8x3.1...@twister1.libero.it...


 esclamò:
| nulla contro il latino, ma siamo in democrazia o sbaglio? ho il
| diritto di essere ignorante o no? eh eh eh   saluti
Sì, ma hai il dovere di imparare a quotare.
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

"Josedam"
perchč non scrivi piu su IBD?
--
Kaiser®
See the stars, they're shining bright
Everything's alright tonight (DM)

 esclamò:
| perchè non scrivi piu su IBD?
Non riuscivo a seguirlo più ... troppi post.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...dai tempi!!

Sapete da quando esiste il bacia mano?
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
... da quando le donne "se la sono legata al dito"!!!!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:7tC67.12972$NZ6.4...@news.infostrada.it...


 wrote in message
news:rtQ77.3769$0Z1.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Senti Cappuccetto Rosso

 
 
 
“Senti Cappuccetto Rosso, sei contenta che al giorno d’oggi non ci sono 
più i lupi nel bosco?”
“Non è mica vero, che la mia nonna vive a Cesano Boscone, e mi ha detto 
che quando ci vado devo stare attenta perché c’è un lupone!”
 


Beh Little Red Riding Hood, pensi davvero che
il pagano bisogno del modo per scoprire come risolvere themself? fare
pensi davvero che perché sei pagana, c'è una risposta?
Sarò molto franco con voi, come Dio ci ha detto veri cattolici
a dire il vero, fino nostro nemico VII. Dio ha detto per molti
tempi che Egli non sollevare le sanzioni fino a quando si seguono
il dio sbagliato. Sta parlando di Francesco.
    E anche quando non penti e torni a
Sua Chiesa, Egli sarà ancora arrabbiato con te per un bel po 'di tempo,
come faccio conoscere il Suo Libro Sacro, è quadruplice, che si può 
moltiplicare
dal numero 4 sì. L'importo hanno rubato. Per ottenere la vostra 
risposta. Sì, sono il male. Tuttavia, il terzo che va al Cielo, non si 
ha mai a guardarli mai più.
 
--- news://
freenews.netfront.net/
 - complaints: 
ne...@netfront.net
 ---

 a dire il vero, fino nostro nemico VII.
 
Buongiorno signor Dan, la chiamo dal laboratorio. Abbiamo
terminato le sue analisi. Mi spiace doverglielo dire, ma lei
� risultato negativo al test di Turing :-(.
 
 
(pi�omenocit. Leonardo Serni)
 
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Iper Ot

Oh biondo!
Fatto bene le vacanze?

 Fatto bene le vacanze?
oddio, all'inizio non ci volevano stare....
scusate, non ho resistito

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nanosecondi

Quando studiavo al Liceo i miei compagni decisero di fare una gara a
chi era il più piccolo. Per fortuna c'era uno più basso di me, così
arrivai secondo. Da allora mi chiamano 'nanosecondo'. (DrZap)
(da Favignana con I-Phone)

 (DrZap da Favignana con I-Phone)
Favignana? Ma sei in autostop?^_^
                 ********************
Io i pervertiti proprio non li capisco: ma come ci si può abbassare a degradanti
pratiche sadomasochiste, quando è talmente bello essere normalmente sposati, ed
amare teneramente la madre dei propri figli, facendosi frustare a sangue, mentre
la si chiama padroncina e le si lecca gli stivaletti in pelle?  
                 ********************
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 pratiche sadomasochiste, quando � talmente bello essere normalmente sposati, ed

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sposini 2

La giro come mi č arrivata.
Vigilia del matrimonio; lui tutto agitato per le imminenti nozze cade e si
frattura l'uccello (nelle barzellette si puň anche questo); va all'ospedale
e glielo ingessano. E cosě l'indomani, va al matrimonio con l'imbragatura
davanti. La sera, in camera da letto, lei comincia a spogliersi e dice al
marito "Amore, le vedi queste spalline? Le abbiamo viste solo io e mamma".
Poi continua, piů giů. "Amore, li vedi questi seni? Li abbiamo visti solo io
e mamma.". Quindi continua, e arrivata alle mutandine "Amore, la vedi
questa? L'abbiamo vista solo io e mamma"
Allora il marito si spoglia e dice alla moglie "Amore, lo vedi questo? E'
ancora imballato!!"
beli

 beli
--
2/12/72
=========================
...una volta ero schizzofrenica...
...ma ora...stiamo bene...!!
=========================

 cia' cia'
la definizione dello stupidario medico è "mercenaria di fiducia"; <--- 
notare la fine della riga col punto e virgola, sti esami di 
programmazione mi fanno uscire di testa

 programmazione mi fanno uscire di testa
public static void Risposta {
    String Anchio_mi_sento = "un po' preso sall'esame";
    System.out.println ( Anchio_mi_sento );
    System.out.println ( " Ciao! ");
}

 }
Il Vero Programmatore non usa stringhe con nomi cosě chiari...o non sei un
V.P. oppure l'hai riciclato da qualche altro programma che serviva a cuocere
la pasta ;-)

 frattura l'uccello (nelle barzellette si può anche questo)
Che cosa che sia emozionato o che gli si fratturi l'uccello?
Perchè non è una vera e propria frattura (non ci sono ossa) ma a seguito di
una contusione in alcuni casi si può parlare di "frattura" (così per
praticità) in quanto vi è uno spezzamento tronco del membro...
rigonfiamento... e come cura riallineamento e steccaggio... proprio come a
un dito.
Ciao..
---
Piccolo momento di cultura
--
Mirko Labinero

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Stitico!

Un muratore va dal dottore e si lamenta di essere stitico.
Il dottore lo visita, prende una mazza da baseball, lo colpisce
con forza sul culo e lo manda in bagno.
Quando il tizio torna dal bagno fa: "Dottore, non ci credera' ma
ora e' tutto a posto, mi dica, cosas devo fare?"
"Basta che smetta di asciugarsi il culo con i sacchetti della calce"

 ha scritto nel messaggio
news:b2iseo$ii1$1...@panco.nettuno.it...

ROTFL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Smack. Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La... Biga!

www.goliardico.com
=> La... Biga!
Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga tutta
d'oro con quattro cavalli bianchi ed un signore in giacca e cravatta che la
conduce.
Ad un certo punto la biga prende una buca ed una vecchia lampada cade per
terra. Il tizio prontamente la raccoglie. Il conducente della biga si ferma
e scende di corsa pregandolo di non esprimere un
desiderio:
- Il genio al suo interno è vecchio, troppo rimbambito e sordo. Lascia
perdere...
Il tizio, però, non credendo all'uomo in giacca e cravatta, strofina la
lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede di esprimere un
desiderio:
- Voglio dieci milioni!
A quel punto si ritrova di colpo con dieci maglioni addosso.
Il signore in giacca e cravatta gli dice:
- Ecco, che cosa ti dicevo? Tu credi davvero che io gli abbia chiesto la
biga più bella di Roma?!?
=> CANZONE DA ABBINARE: "Siamo Tutti Maiali", gratuitamente ascoltabile e
scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

 biga più bella di Roma?!?
La sapevo leggermente diversa.
Che il tipo va in giro con una gabbietta in cui dentro c'e' un omino grosso 
come una bambola che si agita, urla e continua ad appigliarsi alle sbarre 
della gabbia scutendosi, contorcendosi e poi ricominciando ad urlare.
Questo tizio entra al bar ed ordina un caffe' e il barista, dopo averglielo 
servito, incuriosito dallo strano "animale" che si porta appresso il cliente, 
gli chiede spiegazioni.
Il tizio mette sul bancone una lampada ad olio e gli dice "questa e' la 
lampada magica di Aladino, solo che il genio ormai e' completamente 
rimbambito..."
Il barista non e' convinto di aver capito, per cui il cliente lo invita a 
provare. Un paio di sfregate della lampada e compare il genio.
Genio: "Padrone, qual'e' il tuo desiderio?"
Barman: "Uhm... voglio subito 10 miliardi"
BLING!
Compaiono nel bar 10 tavoli da biliardo.
Il barman strabuzza gli occhi guardando il locale completamente occupato da 
quei cosi e grida: "Oh, ca%%o: hai ragione e' veramente andato!"
e il cliente: "Perche'? Credevi veramente che io avessi desiderato UN PAZZO 
DI TRENTA CENTIMETRI??"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-
Connetto ergo esisto. Non connetto ergo insisto.
  - Mauroemme

Ottima anche la tua!
"Grizzly" <gri...@g-sr.TOGLIeuQUESTO> ha scritto nel messaggio
news:etao0b$3an$1...@aioe.org...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Francobolli, un sacco

Caro Max,
come ho avuto modo di accennarti in passato, mio padre mi ha lasciato
migliaia di francobolli, ed io non sono un filatelico (ho troppe altre
passioni da seguire).
Faticosamente sono riuscito a dividere italiani da stranieri, regno da
repubblica ecc ecc. Adesso sono nella fase di vendita.
Come ho avuto modo di far sapere ad altri amici/colleghi (alcuni dei quali
hanno gia' decisamente approfittato dell'occasione), mi sto togliendo tutto,
dato che non ho intenzione di regalare niente ai commercianti del settore.
Se mi dici cosa potrebbe interessarti, posso reinviarti la lista con i
prezzi da me richiesti (orientativamente, comunque, e' circa il 50 % dei
prezzi del Sassone 2000).
Ovviamente, accanto a varie serie ci sono una montagna di spezzature (nuovi
e/o usate) per poter completare serie incomplete, dato che mio padre non e'
stato molto "organico" nella sua collezione. Accanto ad annate intere e/o
serie intere ci sono molti francobolli uguali e di nessun valore, ma,
nell'insieme, ci sono anche vari pezzetti che possono essere interessanti
per un collezionista.
Tra le altre cose, io venerdi' vado al Flashback 2 (non c'e' nessun
incontro, ci vado per stare un po' tranquillo e bermi una birra in pace
senza femmine scassacaxxi), e, se mi fai sapere in tempo se vieni e se vuoi
vedere qualcosa, potrei portarmelo dietro (sempre, ovviamente, che tu possa
e voglia).
Comunque, anche se il mio cellulare lo dovresti avere, te lo rido', per te o
per tuoi amici/conoscenti che potrebbero essere interessati.
Ciao, per adesso
--
Lunga vita e prosperita'
Ciao da Duke
Marco De Maio
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue/

 passioni da seguire).
Ehm, devo aver fatto un po di casino....questa doveva andare ad un mio
amico, scusate tanto......
--
Lunga vita e prosperita'
Ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Intervento all'intestino

"Come e' andato, dottore, l'intervento sull'ultimo tratto dell'intestino 
di mia nonna?". "Pare vada tutto bene, per ora... i punti hanno retto". 
(DrZap)
 
www.drzap.it
 
 
#3745. I leghisti sono esentati dal servizio militare perche' l'Esercito 
non e' dotato di elmetti quadrati. (Mauroemme)
 
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 98.000 battute e barzellette

 Oltre 98.000 battute e barzellette
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A Mara

A Mara. 
Sei dolce.
Dr. Zap

 Sei dolce.
E' vero.
L'ho assaggiata anch'io
Gommaflex
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ancora politica

Due vecchie maitresse s'incontrano dopo tanti anni.
-Come va cara?
-Non c'č male ma a te di certo va meglio, ne hai fatti di soldi prima che
chiudessero i casini. Il tuo era un bordello di lusso, no?
-Eh sě.
Da me veniva Togliatti: che signore! Saliva sempre con la solita e poi
quando aveva finito pagava e dava una caramellina a tutte le altre.
E poi De Gasperi: che uomo! Anche lui aveva la sua, pagava in anticipo e poi
prima di andarsene offriva una caramellina a tutte.
E sai, qui bazzicava anche il povero duce.
- Mussolini?
-Sě, lui cambiava spesso, saliva sempre con una diversa poi scendeva, pagava
e prima di andarsene...una caramellina a tutte!
E veniva anche quel bell'uomo che adesso fa il capo della sinistra..
-Ma chi Rutelli?
-Sě sě, proprio lui!
-Ma se č giovane! Negli anni '50 era solo un bambinetto..
-Eh sě me lo ricordo ancora! Era piccino piccino ma veniva dentro, salutava
la mamma, prendeva le caramelline e se ne andava...

lA STESSA BARZELLETTA C'ERA ANCHE ALCUNI  GIORNI FA RIFERITA A
BERTINOTTI. PERO' PENSO CHE MEGLIO SAREBBE RIFERIRILA A BERLUSCONI CIAO
TONI

 TONI
Urlare non servirą a nulla, sei arrivato tardi.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Festa in Maschera

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei perň colpita da
una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Cosě
lui prende il suo costume e va. La moglie perň dopo aver dormito un'oretta,
sentendosi meglio decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito
non conosce il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta
quando č solo. Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e
civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere
fino a che punto puň arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla
fine
lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e la scopa in tutti i modi.
Senza dire nulla ne levarsi la maschera i due si allontanano, lei
perfidamente corre a casa si nasconde il vestito e si fa ritrovare nel
letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra
lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come č andata. Lui le fa, "Come
al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai. Allora lei insiste,
"Hai ballato molto?" e lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una
volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed
altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker
tutta
la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una
bella festa, il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di
essersi
divertito da matti!".

 ha scritto nel messaggio
news:HoBPb.126254$VW.50...@news3.tin.it...

HAHHAHA supermegarotfllllll
--
DK-WAMP
«Io non so se Dio esiste, ma se non esiste ci fa una figura migliore.!!!»
icq 127582903 / c6 senzareplay / 
dkw...@online.hr
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -» #afiad; #free.it.warez
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: togo.

Gli abitanti del Togo si chiamano biscotti?
Mutthleys.

 Gli abitanti del Togo si chiamano biscotti?
Per prendere un caffe' sull'isola di Java al barista chiedi: 
"isle.city.street.bar.barman.coffee(cup);" ?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
"Picchieresti un uomo con gli occhiali?" "No. Userei qualcosa di piu` pesante."
  - M. Bini

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ogni mattina...

Occhio Zap!:
Ogni mattina un pavone si sveglia e apre la sua ruota sgargiante.
Ogni mattina uno struzzo si alza e corre per veloce per la savana.
Ogni mattina un'aquila si alza e si libra orgogliosa nel cielo.
Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi.
XYZ

>Occhio XYZ! (1)
Ogni mattina, c'č un frescone che si sveglia e posta la sua immondizia
su un Newsgroup. Ogni mattina, c'č un blammatore che legge la sua
schifezza e lo blamma... Non importa che tu sia un frescone o un
blammer, NON POSTARE IMMONDIZIA!! (Quozzamax)
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' nuovamente cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 26.000 battute e barzellette)
DrZap


Ogni mattina un pettirosso si alza e vola. / Ogni mattina un canarino
si alza e canta. / Ogni mattina una colomba si alza e tuba. / Non
importa che uccello hai, l'importante è che si alza.
(questa e' la versione che avevo)



Ogni giorno un leone si sveglia e sa che dovrà correre. Ogni giorno
una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre. Sei un leone? Sei una
gazzella? E allora CHETTEFREGA?



Ogni giorno un leone si sveglia e sa che dovrà correre. Ogni giorno
una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre. Non importa che tu sia
leone o gazzella. Corri! (Tratta da uno spot Gatorade) (Vecchio detto
africano) 
(versione originale)


DrZap
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 


La versione originale che conosco io e' un po' diversa...
Ogni giorno una gazzella si sveglia e sa che dovra' correre piu' forte
del leone per non farsi mangiare.
Ogni giorno un leone si sveglia e sa che dovra' correre piu' forte della
gazzella per non morire di fame.



ogni mattina un napoletano si sveglia si alza apre la finestra e vede il 
sole
ogni mattina un bolognese si sveglia si alza e vede le nuvole
ogni mattina un milanese si sveglia si alza e non vede un cazzo
non importa che tu sia napoletano, bolognese o milanese, basta che la 
mattina ti svegli e ti alzi.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Al manicomio di IMOLA (vicino a Bologna ... )

Un matto gira tutto il giorno insieme ad una scopa di nome Pino. Ogni anno
il direttore al fine di vedere lo stato dei suoi pazienti li interroga e
questo matto ogni anno quando il direttore gli chiede cosa sia la scopa
risponde che è Pino, il suo migliore amico, l'uomo della sua vita ... La
faccenda si ripete per diversi anni, fino a quando nel lontano 1988 il
direttore chiede all'ormai anziano matto: che cazzo fai con quella merda di
scopa, ma che ti rappresenta? E' una scopa! E il direttore: ma non è il tuo
amico Pino? No ... è una scopa, solo una scopa, una fottutissima scopa ...
Pino è morto a forza di scoparmi ...
dr.Marafone
Vi è piaciuta? L'ho inventata io. Aspetto commenti ...

non potendo rappresentare in immagini il sentimento che mi desta la
barzeletta
mi affido alla punteggiatura
!?!?!??!?!?!?!?!
Saluti

 Vi č piaciuta? L'ho inventata io. Aspetto commenti ...
Ma perché Imola?
Ciao,
Mys

 Mys
Un tempo vi era un famoso ... manicomio ... eh eh
dr.Marafone

 ha scritto nel messaggio
news:Tgh88.30232$5M4.9...@twister2.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sono molto espansivo

Sono molto espansivo, o almeno lo e' una parte di me, e cio' alle
donne piace molto. (DrZap)
--
#6261. Se trovo una a cui piace moscio, giuro che la faccio impazzire.
http://www.drzap.it
Oltre 62.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #6261. Se trovo una a cui piace moscio, giuro che la faccio impazzire.
L'accoppiata battuta-tagline è qualcosa di unico.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#111: > Un amministratore degno di tale nome non lascia certo finger
 > aperto per te.
Io ce l'ho aperto. Ho un apposito daemon ("middlefingerd").
  - Leonardo Serni

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Se hai un sogno nel cassetto

Se hai un sogno nel cassetto, che fai se ti fregano la scrivania?
--
#2451. Perché in Sicilia i testimoni di Jeova non hanno avuto successo? 
Perché in Sicilia non amano nessun tipo di testimone. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 41.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:veln011ilit6d2h8s...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I moschettieri

Vado sempre più forte!!!
Siamo in Francia, ai tempi dei tre moschettieri, ed in una taverna troviamo,
appunto, i nostri tre moschettieri, che poi sono quattro: Athos, Portos,
Aramis e D'Artagnan.  Tutti e quattro abbastanza alticci, stanno discutendo
su quale di loro quattro sia il miglior spadaccino. Ad un certo punto la
discussione si fa accalorata, ed Athos, saltando sul tavolo, esclama:
- Insomma!! Ora vi faccio vedere io!!
Prende una mela, la lancia in aria, zaff! zaff! pochi colpi precisi e otto
spicchi identici cadono perfettamente disposti sul tavolo.
"OOhhhhhh" di meraviglia dei presenti.
Portos si alza mugugnando, e per tutta risposta, infilza un banana, la
lancia in aria, ziff! ziff!! quattro colpi ben dati, e la banana ricade sul
tavolo sbucciata. "OOOOoooohhhhh" ....
A questo punto Aramis conclude la serie, prende una arancio, lo getta,
ziff!! zaff!!, e l'arancio cade sbucciato e con gli spicchi disposti in
bell'ordine, uno ad uno. "AAAhhhhhhhhh" ....
I tre si girano verso D'Artagnan, che fino a quel momento li osservava
divertito.
I tre gli chiedeono "Che hai da ridere, D'Artagnan?"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"No, è perchè non so fare di meglio!"

Ma nessuno e' capace di killare questo rompicoglioni?!?


Basta fare message-->block sender e non lo vedrai più.

 wrote in message
QKgI5.67174$Nz.18...@news.infostrada.it...



oh ma che cazzo vuoi, a me piacciono!!!!!!

non l'ho capita


Complimenti.
E i savoiardi pucciati nel Chappy?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Riflessione scientifica...

Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al
seno e per il viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante
la cura
per il morbo di Alzheimer.
Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero
di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie,
ma incapaci di ricordare a cosa servono...
Simo - Pc

 ha scritto nel
messaggio news:at9fgf$guv$1...@panco.nettuno.it...

:-)))))))))))))))))
Senza parole!!!
:-)))))))))))))))))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Giu' dall'Himalaya

Giu' dall'Himalaya un canoista dice all' altro: "Accidenti, se è dura
la discesa di questo torrente!". E l' altro risponde: "Questo è
niente, vedrai la risalita!"
--
#1075. L'Americano che scopri' per primo Colombo fece una brutta scoperta. (Georg Lichtenberg)
http://www.drzap.it
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

la discesa di questo torrente!". 
L'Himalaya č diventato un torrente? Maledetti cambiamenti climatici!
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Stasera ho preso un appuntamento con una ragazza daltonica.
Finalmente avrō l'occasione di sfoggiare la mia cravatta verde a pallini rossi!
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ragazze

Rolando Pagani e Giuseppe Del Torre si incontrano dopo tanto tempo.
RP- Ciao, sai che ciň la tipa da un mese a sta parte?
GDT- Che combinazio, anchio! Com'č la tua?
RP- E' alta.
GDT- La mia č bassa.
RP- E' mora.
GDT- La mia č bionda.
RP- Ha gli occhi neri.
GDT- La mia azzurri.
RP- Mi dispiace che trombiate cosě poco.
 
                  Erfonsinghelberg
 
                  Erfonsinghelberg

 wrote in message
news:3b5bf91f...@news.cineca.it...


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[cut!]
Eh???????
Ma che vo' 'rdi?!
Cia',
Dash