mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rossetto

Il preside di un liceo aveva dei problemi con delle ragazze che per la prima
volta iniziavano a mettersi il rossetto. Quando andavano nei bagni della
scuola, lasciavano sugli specchi il segno delle labbra. Il preside ha cosě
parlato con gli insegnanti e gli ha chiesto il loro aiuto. Nonostante le
raccomandazioni degli insegnanti le ragazze continuavano a sporcare di
rossetto gli specchi.
Il preside ha parlato infine con i genitori di alcune delle ragazze,
dicendigli di spergere la voce a tutti i genitori del comportamento delle
loro figlie, ma anche ciň fu di scarso aiuto.
Il preside  ha quindi convocato tutte le ragazze che portavano il rossetto,
nei bagni del liceo per dimostrare loro quanto sia difficile e faticoso per
i bidelli levarlo dagli specchi. Tutte facevano chiari assensi con la testa
di aver capito la ramanzina, ma il preside continuň nella sua dimostrazione:
infatti invitň un bidello a far vedere il loro difficile compito. Questo
preso un lungo scopettone, stile mocio vileda, lo immerse profondamente nel
cesso e con molta fatica riuscě a levare le impronte dei rossetti dagli
specchi.
Da quel giorno in poi non ci furono piů specchi sporchi di rossetto.
Leon

Leon
Probabilmente sarebbe stata carina se non fosse che tu l'hai raccontata da
schifo!



 wrote in message
10k5kac$djf$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


>Probabilmente sarebbe stata carina se non fosse che tu l'hai >raccontata da
schifo!
Probabilmente sarebbe meglio se ti stassi zitto e se postassi il post una
sola volta.
Ciao, Kongart

 >


Bella lě Lo,
Conan

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nonnetti

Un signore incontra un amico dopo un po' di tempo che non si vedevano.
Franco:"Ciao Carlo come stai?"
Carlo:"Io bene, purtroppo perň ho appena avuto un lutto in famiglia"
F:"Davvero?Mi dispiace, chi č morto?"
C:"Mio nonno Adalgiso ricordi? Il padre di mio padre"
F:"Uh sě certo, mi dispiace, ma era abbastanza anziano se non ricordo
male..."
C:"Sě, aveva 118 anni"
F:"Beh, č sempre una disgrazia, ma morire di vecchiaia a 118 anni..beh non č
poi cosě terribile...
C:"Ma no, non č morto di vecchiaia, č che era andato Lamborghini ...."
F:"Incidente di auto? Uff che brutta fine..."
C:"No no non incidente di auto, dicevo era andato con sua Lamborghini in un
albergo dove lo aspettavano 7 polacche ..."
F:"Il cuore allora..beh morire fra le mani di 7 polacche...magari..."
C:"no no non č morto di cuore, dopo aver finito con le polacche č scoppiato
un incendio nell'albergo..
F:"Uh che bruciato vivo ...mi dispiace...deve essere terribile..."
C:"Ma no, si č buttato dalla finestra per salvarsi..."
F:"Ed č rimasto spiaccicato al suolo.."
C:"ma no č rimbalzato sul telo dei carabinieri ed č finito in un
laghetto..."
F:"affogato , sigh mi dispiace.."
C:"ma no, dal laghetto.."
Franco allora interrompe Carlo bruscamente
"Beh Carlo, ma allora come č morto tuo nonno!"
Carlo:"sigh .....abbiamo dovuto abbatterlo..."
ciaciao
mauandsons

 ha scritto nel messaggio
news:EocN6.16959$jp1.1...@news.infostrada.it...


 wrote in message
9e44d7$36t$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Indovinello

Sapete qual' e' la differenza tra un vaso da notte e una pentola?

> Sapete qual' e' la differenza tra un vaso da notte e una pentola?
no.
dunque?
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1946....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/

 Sapete qual' e' la differenza tra un vaso da notte e una pentola?
Se non lo sai a casa tua non mangio.

 wrote in message
UB0z5.9879$OI2.2...@news.infostrada.it...


 wrote in message
UB0z5.9879$OI2.2...@news.infostrada.it...



C'é un bel casino in casa tua!!!!!!!!!!!!!
Angelo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Manifesto: Barzellette a parte

Solito giochino all'italiana 
Ok, prendiamo un poveraccio, gli promettiamo Mari, monti, montagnette, 
casa , macchina ecc...
Piazza la bomba e scappa....(se non ce la fa meglio)
Cosě chiudiamo ordine nuovo perchč non ci piace....
domani a chi toccherŕ??  qualche centro sociale in particolare, oppure 
una radio o una televisione.....
allora ecco che compare la solita faccenda:
 Ok, prendiamo un poveraccio, gli promettiamo Mari, monti, montagnette, 
casa , macchina ecc... 
Piazza la bomba e scappa....(se non ce la fa meglio)
poi magari censuriamo anche internet........che fa male ai bimbi, ai 
grandi, a tutti...
noi continuiamo a litigare
poi andiamo a votare e ci ripigliano per il culo
"I cazzi cambiano ma i culi sono sempre i nostri"
fra un anno punto e accapo......
Ma se ci fosse veramente gente tanto incazzata tirerebbe bombe tutto 
l'anno.......non solo in particolari momenti........MHA BOH....misteri 
tutti italiani
Saluti


Mi dispiace molto di più che sia riuscito a scappare chi ha messo la bomba
alla stazione di Bologna.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Forze dell'ordine

Un poliziotto, un finanziere ed un carabiniere, vengono comandati per un
mese insieme, in una missione. Il loro compito č da fare le sentinelle in
una collina sperduta.
Il primo giorno, all'ora di pranzo, ognuno caccia il proprio panino.
Il poliziotto, ha un panino col salamino, ed esclama:
-Uhm, e brava mia moglie! Il mio panino preferito.
Il finanziere, ha un panino con la frittata, ed esclama:
-Uhm, e brava mia moglie! Il mio panino preferito.
Il carabiniere, ha un panino con l'hamburger, ed esclama:
-Uhm, e brava mia moglie! Il mio panino preferito.
Per tutta la settimana seguente, i nostri eroi, trovano sempre lo stesso
panino. Ogni mattina sempre uguale.
La cosa comincia a scocciarli.
Dopo 3 settimane, il finanziere apre il panino e dice:
-Basta, se domani il panino č sempre lo stesso, giuro che prendo la rincorsa
e mi butto di testa sull'albero!!!
Ed il poliziotto:
-Sě, hai ragione, anch'io. Mi sono proprio scocciato.
Ed il carabiniere:
-Avete ragione ragazzi, anch'io farň cosě. Questa storia non puň proprio
andare avanti!!!
Il giorno dopo, puntualmente trovano gli stessi panini ed uno alla volta,
prendono la rincorsa e danno tutti e tre una botta tremenda all'albero.
La sera in ospedale, le tre mogli che piangono:
-Ma a mio marito, il salamino piaceva tanto! Se avessi saputo di tutto ciň,
figurati se non gli preparavo un panino diverso. Non mi ha mai detto
niente!!!
-Anche mio marito adora il panino con la frittata. Se me lo avesse detto,
figurati se non gli preparavo un panino diverso!!!
-E lei signora?
chiedono alla moglie del carabiniere.
-E che ne sapevo io, la mattina, i panini se li prepara mio marito!!!!

 mese insieme, .....
Poveri 'sti carabinieri, cmq bella veramente.


ROTFL!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'animale più cornuto

L'animale piů cornuto č il topo: ha la moglie zoccola. 
--
#35. Andare insieme č santo, venire insieme č divino ! 
http://www.drzap.it
Oltre 51.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 L'animale piů cornuto č il topo: ha la moglie zoccola.
????
Perché la moglie del topo č zoccola?
Casomai il topo č l'unico animale che scopa al quadrato.
Scopa la topa della topa. 

 Perché la moglie del topo č zoccola?
zňc·co·la
s.f.
1. RE merid., topo di fogna
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

 -- 
Ah.
Io sapevo "pantegana". 

però l'avevo detto, io, eh? Mah!:

Ma anche "sorca".
sór·ca
s.f. RE centr.
1. topo di fogna, surmolotto


 -- 
SURMOLOTTO??  ROTFL!!!!
e poi, per sorca, io intendevo (meraviglie della lingua italiana) 
tutt'un'altra cosa. Molto pių appetitosa di un topastro di fogna.
D'ora in avanti potrō dire a chi mi sta antipatico: <<sei un surmolotto!", e 
quello, magari, penserā di essere un pasticcino.
-- 
Sono bello come un dio
forte come un toro
agile come una farfalla
pungente come un calabrone.
E trombo come un riccio.
Ma ogni tanto finisco le sostanze ...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: TIGRI

COME SI FA A TRASFORMARE UN OCA IN UNA TIGRE...?
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?
   BASTA SPOSARLA!!!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:n4Qs8.9618$m41.2...@twister2.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Questa e' molto, molto vecchia

Mi dispiace, e' morta proprio oggi.
--
#3529. Pene più duro per i piromani. Fino a 10 anni. (notizia vera su un giornale) 
http://www.drzap.it
Oltre 44.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Una mia curiosita'  forse per lanciare un dibattito?
La barzelletta piu' vecchia, ma propria vecchia di cui abbia sentore e':
- Mamma, mamma, Pierino mi ha dato 100 lire se salivo sull'albero...
- Sciocca, cosi' ti guardava le mutandine
- Ma io me lo sono tolte...
Pero', la mia teoria e' che non esistano barzellette vecchie, ma solo 
barzellette che non si conoscono. O mi sbaglio?
Carlo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: comodino

E' impegnato politicamente: è un comodino di sinistra.
--
Dizionario delle battute celeri
http://web.tiscali.it/ildizionario

 ha scritto nel messaggio
news:applgj$63h$1...@lacerta.tiscalinet.it...

FA CAGARE

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: al bar

due amici al bar :
-io questa mattina ho preso il treno...
-ah si? quanto lo hai pagato?


no fa ridere

 no fa ridere
fa più ridere se dici:
<dlindlon> I passeggeri che hanno preso il treno per Ferrara sono pregati di
restituirlo... </dlindlon>


Use what talents you possess: the woods would be very silent if no birds
sang there except those that sang best.
		-- Henry Van Dyke

 Hai messo Ferrara come città a caso oppure c'è un motivo?
Perché quando sento questo messaggio penso "uff, non siamo ancora a Bologna"
e riprendo sonno.
Potevo dire
<dlindlon> I passeggeri che hanno preso il treno che parte da Mestre sono
pregati di restituirlo... </dlindlon>
allora voleva dire che non ero ancora partito.
Una volta abbiamo preso il mezzo di locomozione in due, o forse eravamo in
quattro.
Insomma, in tre no.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ringiovanire

Una donna decide di farsi un lifting facciale
per il suo 47 compleanno, spende $15'000 dollari,
ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei
risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per
comprare il giornale e prima
di andare via domanda al venditore:
"Probabilmente non le interessa, ma quanti anni
crede che io abbia secondo lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore.
"Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda.
"Credo su per giù 29" risponde.
"Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente
veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto
la stessa domanda.
"Vede signorina" risponde " io non vedo più molto bene,
la mia vista se ne sta andando. Però quando ero giovane
avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne,
se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue
mutande potrei dirglielo senza problemi".
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani
nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi
e gli chiede:
"E allora quanti anni ho?"
"Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Semplice, ero dietro di lei al McDonald's"
-- 
Saluti, Ciccio
NNTP-Posting-Host: 80.181.138.229
X-Complaints-To: 
ab...@cicciolotto.it

Ma LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cosa fa' una Puttana Morta????????
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Le Pompe......Funebri
Adios

 "Semplice, ero dietro di lei al McDonald's"
Clamorosa, Ciccio!
--
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.

 Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.
caro benitodux2, per curiosita' cosa significa?
ciao

 caro benitodux2, per curiosita' cosa significa?
Terra di giovinezza e terra di vita, terra senza nessun dolore
E' lontanissima nell'occidente d'oro, sulla riva dell'azzurro mare.
P.S.: Google is your friend.
--
Luca P.©

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Poesie da W.C. (da tin.it.umorismo)

Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. dopo varie trincate,
donnacce ed abbondante libagione. Dante sente impellente il richiamo
della natura. Va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria
creazione lascia una scritta per i posteri: "In questo posto che di
merda č asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un chilo. Dante
Alighieri". Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi.
Giunto al luogo ameno legge la frase del collega e, punto
nell'orgoglio, si sforza il piů possibile per essere in grado
anch'egli di lasciare ai posteri un verso degno della propria
grandezza: "Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo
che ne pesa due! Petrarca". Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio
sente un certo stimolo. Giunto ai servizi legge i versi dei propri
compari ed impallidisce. Possibile? Si mette d'impegno ma per quanto
si sforzi non riesce a produrre piů che qualche stronzetto. Si decide
comunque a lasciare anch'egli il proprio contributo letterario: "Per
fare stronzi di sě tale peso, bisogna per lo meno aver il culo offeso.
Boccaccio". (Ceresbionda)
___________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.800 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3e613edf...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Madonna

Una sera, durante il tg5, Enrico Mentana dice:
"Signori telespettatori oggi abbiamo una notizia in esclusiva. Tra
poco arriva a Fiumicino la famosa cantante americana MADONNA. Sentiamo
il nostro inviato". Allora tutte le telecamere sono rivolte verso
l'aereo. Apre la porta dell'aereo e invece della Madonna si presenta
"Britney Spears".
Mentana diventa proprio rosso, si scusa con tutti ecc ecc.
Il giorno dopo però di nuovo Mentana dice "signore e signori, oggi
arriva a Fiumicino Madonna. Ci scusiamo per ieri sera ma questa volta
la notizia è confermata". Le telecamere si girano  tutte verso la
prota dell'aereo, apre la porta e si presenta Whitney Houston. Nessuno
avrebbe voluto essere quel momento al posto di Mentana. Si scusa di
nuovo cosciente che è in discussione tutta la credibilità della
Mediaset e che da un momento all'altro potrebbe perdere il posto del
direttore.
Il giorno dopo però Mentana dice "signori telespettatori, questa volta
la notizia è certa, Madonna sta per arrivare a Fiumicino". Allora le
porte dell'aereo aprono e si presenta
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il porcellino della barzelletta precedente

Allarme rosso...
presenti alieni sul newsgroup....


Ma che alieni... sono porcellini!
Pokkio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sempre nel deserto

Ok....esploratore nel deserto sulla sua bella land rover....ad un
certo punto la jeep singhiozza e si spegne (che caso
eh?).L'esploratore guadra l'indicatore del carburante e si accorge di
essere rimasto a secco.Disperato esce dal land rover e prende un
fazzoletto che sventola per farsi vedere da un eventuale passante.
miracolosamente dopo alcune ore intravede un tartaro (nomade del
deserto)sul suo cammello e riesce a farsi vedere...il tartaro arriva
in prossimità della jeep e l'esploratore gli dice:
Per fortuna,sono rimasto senza benzina....se potessi farmi il favore
di andare al villaggio piu' vicino e acquistarne delle taniche ti
ripagherei lautamente.....
E il tartaro:-va bene-
Cosi' contentissimo l'esploratore prende il libretto degli
assegni,scrive 1*000*000 e lo stacca porgendolo al nomade.
Ma il nomade rifiuta:-no,io no volere 1 milione-
Allora l'esploratore rialza la cifra ad un milione e mezzo
Ma ancora una volta il nomade:-no,io no volere 1 mlione e mezzo-
e cosi' la cosa va avanti:
2 milioni,2 e mezzo 3,addirittura 4 milioni per un paio di taniche!
Niente.
Allora disperato l'esploratore chiede:
ma che cosa vuoi da me allora?
E il nomade:-tu dovere dare me gulo-
Espl:no,ma dai,ma stai scherzando?
Trt:Tu dovere dare me gulo altrimenti niende danighe-
Espl:dai,sii caritatevole,sono sposato,ho figli,come faccio?
Trt:niende da fare
E cosi' alla fine l'esploratore è costretto a cedere.
2 giorni dopo il nomade ritorna e come d'accordo l'esploratore si cala
le braghe.
Propio prima di cominciarepero' pensa di usare qualche surrogato della
vaselina e cercando trova solo il dentifricio....meglio che niente si
cosparge della pasta dentifricia e via....Tatam tatam tatam
E via cosi' per una giornata e una notte ma niente....il nomade non ce
la fa......tatam tatam tatam....2 giorni e due notti e il nomade
niente.....3 giorni e 3 notti e niente...al quarto giorno preso da uno
spasmo di dolore si incazza e afferra la prima cosa che trova per le
mani....guarda caso la confezione del dentifricio......guarda le
indicazioni e disperato guarda le indicazioni:NON FA VENIRE IL
TARTARO. :))
Spero vi sia piaciuta....
ciao.
Bloodycross
I had a dream
When I was young
A dream of sweet illusion
A glimpse of hope and unity
And visions of one sweet union
But a cold wind blows
And a dark rain falls
And in my heart it shows
Look what they've done to my dream

 E cosi' alla fine l'esploratore θ costretto a cedere.


 wrote in message
G%q84.39713$m62.4...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la rana rossa

una sera d'estate stavo riposando sul letto dopo una giornata di lavoro in
ufficio
aveva appena piovuto e l'aria della sera era fresca
ad un tratto sentii una vocina provenire dalla finestra
diceva : cra cra cra signore cra cra
mi presero i brividi quanto vidi sul davanzale una grossa rana rossa
mi avvicinai incuriosito e un po' spaventato per ascoltare quella voce
cra cra cra signore cra cra posso chiederle un favore cra cra cra
dimmi , gli risposi, cosa posso fare per te,
cra cra caro signore,cra cra grazie per l'attenzione cra cra
io ero una bellissima principessa e una straga cattiva cra cra
mi ha fatto un incantesimo cra cra e
solo se un uomo di buon cuore cra cra mi darà un bacio cra cra
tornerò ad essere come ero prima
non ebbi dubbi la presi e le diedi un bacio
e questa si trasformo un una stupenda figliola
bionda esageratamente sexy
purtroppo un secondo dopo la trasformazione entrò mia moglie nella stanza
di ritorno dal mare (doveva tornare due giorni dopo)
cari amici debbo dire che ho provato a spiegargli che questa era la pura
verità
ma non mi ha mai creduto

 veritą


:-DD
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1945....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://erix.cjb.net
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nei grandi ristoranti...

Nei grandi ristoranti vi sono cucine cosi' enormi che per mantenere
l'ordine assumono molti vigili... li chiamano i vigili del cuoco.
(DrZap)
--
#673. Parole crociate: "Appare alla Maddalena". "Traghetto". (Claudio Batta)
http://www.drzap.it
Oltre 61.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (DrZap)
Caro DrZap, sei un grande :)))
Turi


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fenomeno

Un cinese urla davanti al baraccione di una fiera:
"Glandissima attlazione qui stasela, solo dieci eulo pel entlale, venite
tutti, cosa unica al mondo, accollete."
Quando si leva il sipario il cinese urla:
"Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre..."
Jack

 ha scritto nel messaggio
news:Hz2Ca.49352$Ny5.1...@twister2.libero.it...

Ma le prendi da Dylan Dog!!!
Cmq questa mi fa morire dal ridere!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Qualcuno bara

Pare che gli uomini facciano l'amore di continuo e le donne raramente.
Sě, ci dev'essere qualcuno che bara. (Gianni Monduzzi)
Dr. Zap
(Eau de Pentium: per l'uomo che non deve dividere. Mai)

 (Eau de Pentium: per l'uomo che non deve dividere. Mai)
Sì é come la storia che per ogni uomo ci sono sette donne.
Avendo io già moglie e due figlie le altre quattro dove sono? sperando che
non siano altre figlie?!





"Qui qualcuno bara!"


Come dissero i compagni di poker del becchino....




C.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sos Elicottero

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico
disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione
dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo'
determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In
questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e
inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino
dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere
cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo
un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI
TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina
la rotta con sicurezza. Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota
come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a
determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva
trattarsi d el palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi
hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente
inutile!".
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]

inutile!".
E allora il co-pilota replica "Quindi tu invece sei uno sviluppatore
Debian: piloti un mezzo che non conosci, pretendi di andare dove non
ti sai orientare, fai il saccente e alla fine hai sempre bisogno
dell'aiuto della Microsoft!.."

Pino Silvestre ha detto: in data 10/11/2004 9.11:

??????



Debian è una delle distribuzioni di Linux...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le solite ricorrenze del cazzo

Bono lassů, non mi riferivo al compleanno del tu' figliolo!!!
http://tinyurl.com/2lwchy
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 

 
mmm, inizio a farmi un'idea dei siti che frequenti...

 mmm, inizio a farmi un'idea dei siti che frequenti...
D'altronde bisogna incrementare la propria CULtura


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Magia!

Un signore e' in giro in macchina, quando vede una bellissima statua di un
topo in un negozio di antiquariato, cosi' entra e la compra.
La mette sul sedile di fianco al suo e si appresta a tornare
a casa. Mentre guida, nota che ci sono 10 topolini che seguono la sua
macchina.
Dopo 10 minuti i topi sono diventati 50 e dopo altri 10 ne conta piu' di
100... quando 500 topi stanno seguendo la sua macchina, stanco, mentre
percorre un ponte, getta la statua nel fiume e i 500 topi si buttano nel
fiume e muoiono tutti...
Cosi', la volta successiva che passa di fronte al negozio di antiquariato il
signore entra di nuovo e chiede al negoziante: "Scusi, non avete statue di
Berlusconi???"

 ha scritto nel messaggio
news:bf8g3q$cfp$1...@panco.nettuno.it...

    mmmmmmmmmmmmmmmitico Fashanu
    FA-SHA-NU    FA-SHA-NU    FA-SHA-NU    FA-SHA-NU
    E FASHANU E' PIU' MEGLIO E PELE'
    C'AMMA FATT O MAZ TANT P L'AVE'
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Attentato terroristico a Roma

ANSA ore 17.23
Un carabiniere Islamico si è schiantato oggi pomeriggio sulla cupola di S.
Pietro con il suo deltaplano.
Bilancio; 1 morto

Quanti carabinieri Islamici ci vogliono per affondare un sommergibile
atomico USA?
Due.
Uno che bussa e l'altro che apre il portello.
| Un carabiniere Islamico si è schiantato oggi pomeriggio sulla cupola di S.
| Pietro con il suo deltaplano.
| Bilancio; 1 morto
Franco

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il comportamento perfetto per la donna perfetta:

- Lo ingoiero' tutto... adoro assaggiare.
- Sei sicuro di non aver bevuto abbastanza?
- Sono annoiata... mi radero' la micia.
- Dovresti andare con gli amici al bar.
- Grande scoreggia! Fanne un'altra!
- Ho deciso di non indossare piu' vestiti in casa.
- Sei cosi' sexi quando sei sbronzo!
- Preferisco proprio guardare il calcio e bere birra con te piuttosto
che fare shopping.
- Abboniamoci a Play-boy.
- Hai voglia di guardarmi mentre faccio sesso con la mia amica?
- Andiamo a fare un giro, cosi' potrai guardare qualche culetto.
- Vado fuori a dipingere la casa.
- Adoro quando giochi a golf la domenica... spero che troverai il
tempo per giocare anche il sabato.
- Amore, la nostra vicina prende il sole nuda. Vieni a vedere che
tette!
- Capisco che li' sia piu' duro, ma dai, ti prego, riprovaci ancora
che lo adoro.
- No, no, ci penso io a cambiare l'olio alla macchina.
- Tua madre e' molto meglio della mia.
- Fammi un favore, dimenticati del giorno di San Valentino e comprati
una nuova maza da golf.
- Non ti preoccupare, capisco perfettamente il nostro anniversario
cade tutti gli anni, vai pure a caccia con gli amici che e' un modo
magnifico per rilassarsi.
- Dai amore, noleggiamo un film porno, compriamo una cassa di birra,
qualche canna e chiamiamo la mia amica Tammy che facciamo un bel
triangolo.
- Oh no, ti prego, non un'altra passeggiata, andiamo in quel nuovo
locale di lap-dance.
- Ho abbastanza soldi per tutti e due, perche' non vai in pensione e
non cerchi di migliorare il tuo handicap a golf?
- Hai bisogno di molto riposo, smettila di svegliarti tutte le notti
per dare da mangiare al bimbo. Ci penso io!
- Cristo! Se non ti faccio un pompino subito impazziro'.
- Mi sono iscritta ad un corso di yoga cosi' potro' mettermi le gambe
dietro le spalle solo per te.
--
DBS Easytech s.n.c.
Via Roma, 23/c
Calderara di Reno
Tel.051/724514
Fax. 051/6468347
@ . 
in...@latelefoniaonline.it


---CUT---
Ma tu e Dr.Zap siete telepatici?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una barbuta drag queen

 
Una barbuta drag queen austriaca vince l’Eurovision Song Contest 2014.
Ma è comprensibile, visto che l’alternativa era la nostra Emma Marrone!

 Ma � comprensibile, visto che l'alternativa era la nostra Emma Marrone!
 
 
Birbo ti sono piaciute le mutande d'oro della Marrone ?
Gliele avresti volute togliere, magari per ricordo.  :-D
 
 
 

Il 11/05/2014 18.02, John Doe ha scritto:
 
 > Birbo ti sono piaciute le mutande d'oro della Marrone ?
 > Gliele avresti volute togliere, magari per ricordo.  :-D
 
Ma non erano le classiche Marrone dietro e gialle davanti?^_-_^?
 
 
           **************************
Ma poi io mi chiedo, ma se invece d’uscire dall’Europa uscissimo dalle 
banche?
           **************************


Ma perch� invece di uscire non proviamo ad entrare?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy � on Ducati 848 Naked Dark
"Non c'� trucco non v'� inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit � stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una nuova religione

Ho deciso che fonderņ una nuova religione. Una religione nuova, ma
approvata dall'Associazione Medici Dentisti Italiani. (Daniele
Luttazzi)
--
#310. "Rossetto sulla camicia!". "Nessuno č senza macchia". (Da "Ciao Pussycat" di Clive Donner)
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Oltre 2000 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #310. "Rossetto sulla camicia!". "Nessuno è senza macchia". (Da "Ciao Pussycat" di Clive Donner)
Non hai capelli sulla giacca...
... MI TRADISCI CON UNA DONNA CALVA!
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Quarantaquattro Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...
  - Storica

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Battute

Era un uomo a cui piacevano le battute.....
ma amava tanto le rivincite!

 ma amava tanto le rivincite!
...e concedeva sempre una seconda possibilita alle sue amate.
((per i pochi che non l'avessero capita))
:oP

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Grande concorso

Fatemi saper come _vi_ siete piazzati
http://tinyurl.com/2dv7u8
Stesso link senza tinyurl per chi "lo vuole lungo"
http://www.repubblica.it/2006/05/gallerie/esteri/concorso-india/1.html
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 Stesso link senza tinyurl per chi "lo vuole lungo"
E se uno lo vuole piu' grosso, piu' lungo & tutto intero? Gli mandi il link 
al film di south park? C-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
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-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
RICORRENZE:
  Manca poco, ormai, a Natale.  Chi finora non ha pensato ai regali e'
  ancora in tempo per entrare in panico.
  - Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dall'atlante delle barzellette

Cosa fare se un Pitbull ti monta una gamba?
Simulare un orgasmo.
Perché è certo che fu un maschio a inventare le carte geografiche?
Perché solo un maschio potrebbe trasformare un centimetro in un chilometro
Una signora sale su un taxi e si raccomanda: Faccia attenzione, che sono
madre di otto figli! Il tassista si volta incredulo ed esclama: Dovrei stare
attento io?
Un inglese dice a un amico: «Mia moglie e io abbiamo un'intesa sessuale
perfetta. Ieri avevamo il mal di testa tutti e due».
Leo


ROTFL
GOMMAFLEX
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Leggi assurde dell'Oregon

Leggi assurde: in Oregon nei processi in tribunale i defunti non
possono far parte delle giurie.
--
#942. L'inferno e' dove tutto supera i test e niente funziona. (Massima di Campbell)
http://www.drzap.it
Oltre 39.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 possono far parte delle giurie.
E allora? A Los Angeles e' vietato portare in giro un alligatore salvo che 
non sia al guinzaglio...
-- 
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  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
You're no loser, there's still time to ride that train
and you must be on your way tonight.


Forse a Miami
dove ce n'e' tanti
A Los Angeles
li ho visti solo allo zoo

non sia al guinzaglio...
da qualche parte nel nord america una legge vieta ai cittadini di
andare in giro con il cono gelato nella tasca posteriore dei pantaloni
solo alla domenica.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Parsifal

Parsifal e' quel genere d'opera che inizia alle 6 di sera. Dopo circa
tre ore guardi l'orologio che segna le 6:20. (David Randolph)
--
#3759. Indovinello: Lavora sotto pressione. Soluzione: Il reggiseno di Valeria Marini. (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 56.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #Valeria Marini. (Bilbo Baggins)
Apprï¿œ!
Diversi anni fa, a Riccione ï¿œ stata inaugurata la fontana (molto bella) sita
alla fine di viale Ceccarini con la spiaggia.
Ad inaugurarla, oltre alle ovvie cariche politiche, ci fu il grande Oreste
Lionello.
Il suo commento?
Sembra di vedere i reggiseni della Marini!
P.S. Volevo mettere un link alla foto della fontana, ma non l'ho trovato...
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
| Benventi sull'autostrada Milano Cavenago Trezzo Capriate Dalmine Bergamo  |
|  Seriate Grumello Oglio Palazzolo Rovato Ospitaletto Brescia Desenzano    |
|Sirmione Peschiera Sommacampagna Verona Soave Montebello Montecchio Vicenza|
+-----#9---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

 trovato...
Fontane Bosco della pioggia.
http://www.toninoguerra.org/image/bosco_della_pioggia3.jpg
 

 
http://www.toninoguerra.org/image/bosco_della_pioggia3.jpg
Proprio lei! Non ricordavo il nome.
Sembra proprio uno stenditoio con i reggiseni della Marini ;-)
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|        Dall'inizio dell'anno 11 morti sulle nostre autostrade.            |
|                           Siete troppo prudenti.                          |
+-----#12--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Squallida (vi ho avvisato, poi non rompete le palle!)

Come da oggetto: 
"Papa', il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da
bagno!".
"Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..."
XYZ

Più che squallida opportunistica..... un po' come
aspettare il terremoto per fare l'amore


io non capisco come si possa ridere sul dramma dell'epilessia, un cugino del
fratello del panettiere qui all'angolo aveva di questi problemi. E sempre in
acqua. Per pagargli le medicine lo hanno mandato a lavorare a Gardaland,
oportunamente travestito sostituisce i delfini per i salti più alti. Ora lui
fa la gioia di mille bambini...
cio cinico eriadan

 ha scritto:
| io non capisco come si possa ridere sul dramma dell'epilessia, un
| cugino del fratello del panettiere
Scusa, non facevi prima a dire in cugino del panettiere?
-- 
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 ha scritto nel messaggio
news:aesjjp$9pcbj$2...@ID-56902.news.dfncis.de...



Probabilmente si tratta di un fratello adottivo!
Franz

 Scusa, non facevi prima a dire in cugino del panettiere?
Hai ragione... ecco cosa diavolo non mi tornava da questo messaggio :)
Saloa eriadan

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fumare dopo aver fatto l'amore

Fumare dopo aver fatto l'amore ha tutto un altro sapore. Pensa che a
volte io faccio l'amore solo per potermi gustare la sigaretta. (Mago
Forest)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.000 battute e barzellette)

 gustare la sigaretta.
Chissa' se i NAS fumano dopo aver fatto l'amore?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi è il padrone di casa ?

Un signore di mezza eta', molto arrabbiato con la moglie che lo
comanda sempre, una sera torna a casa e dice: "Da ora in poi saro' io
il padrone di casa! Adesso tu mi prepari una cena con i fiocchi, poi
mi lasci guardare cosa voglio io alla TV. Prima di andare a letto mi
prepari un bagno caldo e poi ... indovina chi mi pettinera' e mi
vestira' per andare a dormire...!". La moglie: "L'addetto delle pompe
funebri!". (Joyce Meyer)
DrZap
--
#3320. Mi ha detto: dammi la pistola. Be', che altro potevo fare? 
Io... io gliel'ho data... cominciando dai proiettili. (da "Pronti a morire")
http://www.drzap.it
Oltre 50.400 battute e barzellette
Oltre 2100 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Io... io gliel'ho data... cominciando dai proiettili. (da "Pronti a morire")
"State fermi, ve lo diciamo noi tre!"
"Tre?"
"Io, Smith e Wesson..."
(Clint Eastwood, se non ricordo male "Una 44 magnum per l'ispettore Callaghan")
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Non ne sono sicurissimo - ma penso che i programmatori MS vengano
pagati salatissimi (e in contanti, in biglietti usati, di piccolo
taglio).
  - Leonardo Serni

> Io... io gliel'ho data... cominciando dai proiettili. (da "Pronti a morire")
Callahan: "Fate i bravi, posate l'artiglieria". Malvivente: "Cosa?".
Callahan: "Sě, se no dovrete fare i conti con noi tre". Malvivente:
"Con chi, voi tre??". Callahan: "Con Smith, Wesson e me". (Clint
Eastwood e comparsa in "Coraggio, fatti ammazzare")
DrZap
--
#4678. Il peggio della censura e' che ********* (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 50.400 battute e barzellette


E' da tempo che penso che siano meglio le citazioni in fondo che le 
barzellette.
-- 
"Un giorno un giudice come me giudicò chi gli aveva dettato la legge.
Prima cambiarono il giudice.
Subito dopo    la legge"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scatta una foto dal tuo pc

Non č proprio una barzelletta ma č carina:
Visitate il sito:
http://photoflash.supereva.it
e potrete scattare una fotografia dal monitor del vostro computer, provare
per credere
--

 
http://photoflash.supereva.it
Si č carina,trucco vecchio ma almeno divertente.
ciao Laura

 wrote in message
EmJB6.8167$s93.4...@news.infostrada.it...



Cosa fa, vedi le immgaini al contrario?

 wrote in message
blwC6.29947$s93.1...@news.infostrada.it...


 Non è proprio una barzelletta ma è carina:


 > >
Si, ma un programma che gira un video cosa può fare, se no fartelo vedere al
contrario?
Hai capito cosa intendo:? Girare il viedo (cioè l'immagine nel video)


wrote:

E' bellissimo!!!!
Ho gia preso per  il c..lo un po'di gente......

 ha scritto nel messaggio
news:EmJB6.8167$s93.4...@news.infostrada.it...

Non l'ho mai fatto, ma stavolta non resisto....
C'é anche qui:
http://members.tripod.com/zio_tibia1/id317.htm
(e da un pezzo!)
Ciao
Cristina
http://members.tripod.com/zio_tibia1/

 ha scritto nel messaggio
news:EmJB6.8167$s93.4...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bar Lezbo

Un tizio un po' alticcio, senza farci caso,
entra in un bar di lesbiche, si accomoda, ordina un paio
di bicchieri, poi rivolto alla cassiera grida:
"Bambola, la vuoi sapere l'ultima sulle donne?"
La tipa vicino a lui, con fare accomodante e voce roca:
"Guarda amico, a parte te, qui sono tutte donne, magari non
te ne eri accorto: inoltre la cassiera č cintura nera di karatč,
quella vicino all'entrata č campionessa europea di full contact
e le altre tre al tavolo in fondo sono olimpioniche
di lotta greco romana..... Vuoi ancora raccontare
la tua barzelletta?
E il tizio:
"....mm no, meglio di no! non ho voglia di spiegarla cinque volte ! "
-- 
Siamo alla fine del ventesimo secolo,il mondo intero e' sconvolto dalle
esplosioni atomiche,sulla faccia della terra gli oceani erano scomparsi e le
pianure avevano l'aspetto di desolati deserti,tuttavia la razza umana era
sopravvissuta
[KENSHIRO-the Beginning]


wrote:


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Resistenza...

Perche' nelle citta' si trova spesso via della resistenza e mai via
del condensatore, via del diodo...  
--
#1012. Sushi. E' cosě che mia moglie mi chiamava. Pesce freddo. (Deckard in 'Blade Runner')
http://www.drzap.it
Oltre 54.500 battute e barzellette
Oltre 2500 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 del condensatore, via del diodo...
É una domanda che mi sono posto spesso anch'io!
Perché cacchio la via dove abito non l'hanno chiamata via NE555P!
Ne ho bruciati un tot! Meriterebbero una via col loro nome!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
P.S. NE555P é un circuito integrato molto famoso ed usatissimo per fare
temporizzatori, in molti ambiti.
For my real address use the X-SPAM header
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|                   Per informazioni e suggerimenti                         |
|                            
www.youporn.com
                                |
+-----#10--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
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Titolo: One kid ... hic ... show del 25.12.17

...hic ...
 
^_-_^
 
 
Catalogna, Rayoj: "Mano tesa per il dialogo con Barcellona". Ma prima si 
contano le dita.
 
 >
(Spinoza) (Birbo) (Non per sfiducia… ma …)
 
 
https://bilbobaggiano.files.wordpress.com/2017/12/24-12-17-2.jpg?w=529
 
 
 
Sanremo, furto in ospedale, rubati i regali di Natale dei bimbi: 
“VIGLIACCHI RENDETEGLI LO IUS SOLI”.
 
 >
(Spinoza) (Birbo) (Sembra una brutta storia ...)
 
 
Sanremo, rubano i regali di Natale ai bimbi malati in ospedale: forse 
però adesso stanno esagerando con i tagli alla sanità.
 
 >
(Spinoza) (Birbo) (... ma invece è finita bene, perché in tanti hanno 
offerto degli altri giocattoli)
 
 
Roma, ignoti manomettono Spelacchio: nella notte una mano pietosa ha 
tolto l’illuminazione.
 
    °*°*°*°*°*°*°*°*°*
Hanno ucciso lo Spelacchio
chi sia stato non si sa,
forse quelli della Raggi forse la pubblicità.
 
Hanno ucciso lo Spelacchio
non si sa neanche il perché,
avrà fatto qualche sgarro all’industria del parquet.
 
    °*°*°*°*°*°*°*°*°*
 >
(Spinoza) (Birbo) (Addio buon Spelacchio, riposa in pace nella grande 
foresta del cielo)
 
https://bilbobaggiano.files.wordpress.com/2015/12/21-12-15-4.jpg?w=529
 
 

<Catalogna, Rayoj: "Mano tesa per il dialogo con Barcellona". Ma prima si
<contano le dita.
 
in che senso?  Cioè non si fidano, pensano che gli rubi qualche dito? 
 

 
Diagonale scrive:
|| <Catalogna, Rayoj: "Mano tesa per il dialogo con Barcellona". Ma
|| prima si <contano le dita.
||
|| in che senso?  Cioè non si fidano, pensano che gli rubi qualche dito?
 
Specialmente il medio, controlla. No, non togliere il guanto ma le 
mutande.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy ® on MV 910R "Maverick"
"Non c'é trucco non v'é inganno"
       /)/)
      ( '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
 
 
 

 
 
<"Don Fizzy®"  ha scritto nel messaggio 
news:p2ecd2$91t$1...@news.albasani.net...
<Specialmente il medio, controlla. No, non togliere il guanto ma le
<mutande.
 
te ne intendi di ispezioni anali, le vuoi fare tutte tu? GOLOSONE !

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Parentela

Ma Pomigliano e Giovanna sono parenti?
-- 
http://www.santapadella.tk
http://www.roserozze.tk
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http://www.unodimeno.tk
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cugini di Trionfo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ci sono tre tifosi...

Un tifoso della Juventus, un  tifoso dell'inter e un tifoso della Roma
stavano su una  spiaggia
in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando.
All'improvviso arriva la polizia che li arresta.
La sola possessione di alcol in A.S. e'  un crimine grave quindi per l'ancor
piu terribile
crimine del consumo di alcol furono condannati a morte.
Dopo  molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono
a tramutare la sentenza
di morte a prigione a  vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì  in Arabia Saudita ere
festa nazionale e lo sceicco
essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati  e puniti
solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per  la punizione, lo sceicco disse "Oggi è il
compleanno della  mia prima moglie e
lei mi ha chiesto di esaudire un  desiderio ad ognuno di voi prima di farvi
frustare".
Per primo toccò al tifoso della Roma che ci pensò un po' e disse  "Legatemi
un cuscino sulla schiena" Cosi fu fatto, purtroppo  il cuscino durò solo 10
frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via
sanguinante e in  agonia.
Poi toccò al tifoso della Juve che visto la scena  disse "Legatemi 2 cuscini
sulla schiena". Purtroppo i due cuscini durarono solo 15 frustate, le altre
5
gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso dell'inter ma prima che questo potesse dire
qualcosa,  lo sceicco disse "Tu sei un tifoso della piu  grande squadra del
mondo. I tifosi dell'inter sono i migliori e i più fedeli, per questa
ragione ti concederò 2 desideri".
"Grazie  sua altezza" rispose il tifoso interista, "In ammirazione della
vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate
invece di 20".
"Non solo sei una  persona d'onore, bello e simpatico, sei anche
coraggioso", disse  lo sceicco con  ammirazione.
"Ebbene se 100 frustate  sono il tuo desiderio così sarà fatto.....
Ora dimmi qual'è  il secondo desiderio".
"Legatemi il tifoso della Juventus sulla schiena..."

 "Legatemi il tifoso della Juventus sulla schiena..."
Credo che la vera barzelletta sia iniziata 15 minuti dopo il tuo post...


ehehehehe
sembra di essere tornati ai bei tempi di Lucescu (detto anche mr. "abbiamo
imposto il nostro gioco")
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Titolo: Postino a Napoli

Napoli, vicoletto dei quartieri spagnoli, il postino bussa ad una porta e
risponde una bambina su i 8 anni, treccine, lentigine sul nasino all'insu'.
« Buon giorno bimba, c'è la mamma?? Dovrei consegnarle una raccomandata.»
Fa' il postino e la bimba (con voce stridula)
« 'NUN Cè STAAA, CA' PRIMM' STAVA MAMMA', MA POI E ASCIUTA MAMMA' E è
TRASUTO PAPA'!!!»
« E va bene piccola.....ma non urlare, allora fai venire tuo padre che io
gli do'.......»
«'NUN Cè STAAA,.....»L'interrompe la bambina.« CA' PRIMM' STAVA PAPA', MA
POI E ASCIUTA PAPA' E è TRASUTO FRATEMO, CHILLU SICCH' SICCH' !!! »
« E vabe'..piccolina...» Un po' inbarazzato il postino....« Fai venire tuo
fratello quello secco secco... che io gli do' questa racc......», «'NUN Cè
STAAA, CA' PRIMM' STAVA FRATEMO, CHILLU SICCH' SICCH', MA POI E ASCIUTA
FRATEMO, CHILLU SICCH' SICCH' E è TRASUTO FRATEMO 'O CHIATT'!!!!!»
« E va bee...allora fammi venire tuo fratello 'o chiatt....» Oramai
spazientito il postino..e subito interrotto dalla bambina..«'NUN Cè STAAA,
CA' PRIMM' STAVA FRATEMO, CHILLU  'CHIATT, MA POI E ASCIUTA FRATEMO, 'O
CHIATT E è TRASUTO O ZIO'...»
«Allora basta..!!!!.» ormai al limite della pazienza il postino, « Chi c'è
in casa che io devo consegnare questa benedetta raccomandata.!!!!....», «
NISCIUNO » risponde indispettita la bambina, portandosi le mani ai
fianchi..«CA' STO SOLO IO, CHIST E' 'O CESS'...A CASA SSTA' DI
FRONTE!!!!!!!»

...........ReMida:
| Napoli, vicoletto dei quartieri spagnoli, il postino bussa ad una
... <cut> ...
| bambina, portandosi le mani ai fianchi..«CA' STO SOLO IO, CHIST E' 'O
| CESS'...A CASA SSTA' DI FRONTE!!!!!!!»
---
grande!!!
--
        Il Re Travicello
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Titolo: Omaggio ad Aldo Busi (n=11)

Omaggio ad Aldo Busi, nato a Montichiari (Brescia) nel 1948, scrittore
italiano.
1. Al mondo ci sono così tanti tipi di donne che se dovessi elencarli
tutti finirei subito. 
2. Le superstizioni sono la vera religione del popolo, mica il
cattolicesimo o l’islamismo. 
3. Perche' mai dovrei desiderare di essere Flaubert quando ho la
fortuna di essere Aldo Busi? 
4. Oggi le donne o tornano a fare le serve o non le vuole piu'
nessuno. 
5. Per far si' che sia come la prima volta, non incontratevi mai una
seconda. 
6. Alba Parietti non è un'artista, è un panettone mal riuscito;
trattasi di una bufala nel senso della mozzarella e della zoologia.
Persino il fantasma di Tina Pica sarebbe più sexy di lei. Per carità,
io le sono molto grato perché fa tornare negli uomini il desiderio di
accoppiarsi tra loro.  
7. Il più grande difetto dello scrittore vivente è di non essere
ancora morto. Io appartengo alla categoria dei Melville, degli Wilde:
reietti finché sono in vita. 
8. Le gambe della Parietti? Arti. Chiamamole arti: mi pare che riesca
a camminarci su... E' tutta roba che non parla, che non ha
comunicazione. Gli italiani sono così di bocca buona che basta essere
popolane per diventari popolari. 
9. Essere molto belli è come essere molto intelligenti: una
menomazione sociale. 
10. All'età di quattordici anni è cominciata la mia diseducazione. In
Germania abitavo in una stanzetta con altri tre immigrati e la sera
stendevamo le nostre mutande su un filo teso tra i letti a castello:
stavo splendidamente. 
11. Bisogna arrivare a invidiare le suore che raggiungono l'estasi
davanti al crocefisso di legno. 
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' nuovamente cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
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Ultimo aggiornamento del sito: 3 agosto 2002

fortuna di essere Aldo Busi? 
che culo...
p.s.
c'è anche il doppio senso...