Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In un ristorante di gran lusso

Un uomo in un ristorante di gran lusso ordina ad ogni portata sempre
noci e niente altro; alla fine paga e il padrone gli chiede: "Mi
scusi, ma perché solo noci". Il cliente allora stizzito gli risponde:
"Sa che mio nonno e' venuto a 126 anni?". "Mangiando noci?" "No,
facendosi i cazzi suoi".
DrZap
--
#1884. Il matrimonio di Franco Nero è in difficoltà: la moglie ha chiesto il divorzio 
asserendo che la notte non lo vede mai.
http://www.drzap.it
Oltre 47.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

"Sa che mio nonno e' venuto a 126 anni?". 
Ti segnalo che o il nonno prendeva il viagra a barili, oppure c'è un
piccolo errore di battitura. Così mi pare abbia più senso.
"Sa che mio nonno è vissuto fino a 126 anni?"
Ricordo benissimo che me l'hanno raccontata così quando combattevo
contro i persiani. 
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           (__)
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Ad un semaforo ho fatto un affarone, per pochi euro mi hanno venduto
un corso completo di bricolage. Un foglietto con sopra scritto:
"Arrangiati!"
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 piccolo errore di battitura. Così mi pare abbia più senso.
In farmacia si presenta un ultranovantenne con una ricetta per il Cialis.
Il farmacista, un po' stupito, gli offre sul bancone la confezione e 
l'arzillo vecchietto gli fa: "Scusi, dottore, siccome io non ci vedo bene e a 
me viene difficile, potrebbe tagliarmi le pastiglie in otto parti ciascuna?"
Il farmacista dopo qualche istante di sbigottimento: "Eh? Ma se alla sua eta' 
dubito che faccia effetto pure se si cala tutta la scatola istruzioni comprese?!"
L'anziano, un po' contrariato: "AHO! Ma che ha capito?! Ho novantasei anni: 
mi servono per non pisciarmi sulle scarpe!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

mi servono per non pisciarmi sulle scarpe!"
Il viagra potrebbe anche essere utilizzato nelle case di riposo, per
non far cadere i vecchietti dal letto. Una pastiglia prima di dormire
e il vecchietto rimane rigido in quel punto per tutta la notte, così
ha un punto d'appoggio quando dormendo si rigira.
La storiella è simpatica se mentre la racconti appoggi il gomito ad un
tavolo, e per dimostrazione sbatti il braccio a destra e sinistra sul
piano sottostante.  ^_-_^
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                        (o o)
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Dieci consigli per chi senza fatica vuole avere una perfetta forma
fisica.
                             Concentrati e ripeti con me.
Non esistono rimedi snellenti, o drenanti, o tanto meno rimodellanti.
Non esistono rimedi snellenti, o drenanti, o tanto meno rimodellanti.
Non esistono rimedi snellenti, o drenanti, o tanto meno rimodellanti.
Non esistono rimedi snellenti, o drenanti, o tanto meno rimodellanti.
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 Il viagra potrebbe anche essere utilizzato nelle case di riposo, per
Il viagra e' passato di moda, ora vanno il Cialis, il Levitra, lo Xatanna (o 
Xananna o come Xaca%%o si chiama), il Vivanza...
... e' increbile la cultura che mi sono fatto sui vari surrogati del citrato 
di Sildenafil e Tadalafil grazie alle informazioni sempre fresche che i 
farmacisti on-line mi mandano premurosamente in e-mail. Peccato che 
ultimamente sono da solo, ma secondo i farmacisti on-line magari un Levitra 
prima di incontrarmi con Federica potrebbe evitarmi ansia da prestazione, una 
brutta defiance da spiegarle... mah: fortuna che e' una ragazza mooooolto 
alla mano.
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Dato che la caterva di Homerate che faccio non ha mai fine (per fortuna) ecco 
quella di stamani:
Sto seguendo la formattazione di un nuovo hard disk che ho preso da un mio 
fornitore stamattina. Per non farmi portare l'hard disk in mano me lo ha 
messo in un sacchettino di carta, per cui sono davanti al PC col sacchetto in 
mano. Non ci sto pensando e, mentre la formattazione va avanti senza 
problemi, quasi meccanicamente gonfio il sacchetto e lo faccio scoppiare...
     *PAM!!*
[Maro' che ciocco! Era carta o tritolo? (-: ]
La violenta detonazione - tipo raudo - risuona sulle pareti del piccolo 
laboratorio lasciandomi completamente stonato e con le orecchie fischianti 
per dieci minuti buoni...
Mi sa che ho bisogno di farmi vedere da uno bravo...
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Questa me la racconto' il responsabile Risorse Umane del "PRovider" (Con la 
"P" e la "R" maiuscole, che adesso e' figlio diretto di Mammina Telecom) 
presso cui ho lavorato.
Io gli ho detto che se fossi stato presente, alla fine mi sarei alzato 
sorridente ed avrei cercato le telecamere nascoste di Candid Camera...
UL1: "Si, mio figlio... il computer! Lo gira, lo rigira! Lo smonta, lo 
rimonta! E' un mago ci fa questo ci fa quello ci fa quell'altro bla bla yada 
yada bwa bwa yabba dabba du!"
RU: "Ok, faccia venire suo figlio che facciamo un colloquio preliminare..."
Viene il Figlio della UL di cui sopra
RU: "Vediamo, conosci Frontpage?"
FUL: "Ehm... no."
RU: "Magari $questo, oppure $questaltro, oppure $questaltroancora?"
FUL: "No."
RU: "Conosci il linguaggio HTML?"
FUL: "No."
RU: "Sai configurare gli antani al polipropilene fate conto di altri quindici 
minuti di fiume di domande a supercazzola su ogni argomento che ottengono 
sempre lo stesso monosillabo come risposta, avete presente?"
RU (stufo): "Senti un po', ma... sinceramente: che sai fare col computer?"
FUL: "Ehm... boh: io ce scarico 'e canzoni..."
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Vabene, per ora ho finito di sparare fesserie: ricomincio domani, giusto il 
tempo di passare in armeria a pigliare un po' di proiettili in piu'...
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quella di stamani:
Bene, ti leggo sempre con piacere!
            /   /@
           (__)
          (o o) 
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Sono talmente bravo a tirare la sfoglia che gli amici mi chiamano
"mattarello"! 
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]