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Titolo: Sesso (XII) : le puttane (n=179)

1. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo
torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie".
Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua
moglie!".
2. Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
3. Mia madre mi ha sempre detto di non accettare passaggi da
sconosciuti, a meno che non mi offrissero delle caramelle. A dieci
anni avevo gia' il diabete, ma anche una certa reputazione alle
spalle...
4. Qual e' la banca preferita da una puttana dopo una notte di intenso
lavoro e lauti guadagni?  La Banca del Seme!
5. Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana:
"Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei
carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
6. Che differenza c'e' fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e
due sono Plug&Play!
7. Pierino chiede al padre: "Papa', che cosa vuol dire
contemporaneamente ?". "Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque
provero' con parole mie a  spiegarti il significato di questa  parola;
dunque, vediamo .... quanti anni  hai tu, Pierino ?". "Ne ho nove,
Papa' !". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per
la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre
anni". "Ma Papa'!, allora sei cornuto!". "Si', e contemporaneamente tu
sei un figlio di puttana".
8. Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita!
(Anatolj Balasz)
9. L'occasione rende l'uomo ladro ... e la donna puttana.
10. Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una
moglie? Mentre fanno all'amore la prostituta dice: "Questo ti costa
100000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie dice:
"Beige. Gia' beige. Il soffitto lo dipingero' beige!".
Dalla 11 alla 99 sul sito:
http://www.drzap.it/
100. Un camionista si vanta con i colleghi di essere stato in un
bordello a Monaco di Baviera, dove c'e' una donna che ti fa i pompini
cantando. "Ragazzi, una cosa esagerata!! Una sensazione unica al
mondo! Provare per credere!". Gli altri un po' increduli gli chiedono:
"Ma come fa?" "Non lo so come fa. Bisogna fare tutto al buio, lei
vuole cosi'. Ma vi assicuro che ne vale veramente la pena!!". Uno
degli altri camionisti e' incuriosito, e visto che il giorno dopo deve
fare una consegna proprio a Monaco, decide di fare visita al bordello.
Chiede della famosa pompinara canterina e viene indirizzato al secondo
piano. Gli raccomandano di non accendere la luce e lui: "Si', so gia'
tutto! Non preoccupatevi non accendero' la luce. Grazie". Entra nella
stanza e la donna inizia il suo "lavoro". In effetti dopo un po'
inizia a cantare: "La donna e' mobile, qual piuma al vento...". Il
camionista e' esterrefatto: "Incredibile!! Ma come fa? Davvero
eccezionale!! Wow!!". Alla fine esce, scende, paga e se ne va. Ma la
curiosita' e' troppa, non resiste e allora va al suo camion, prende
una torcia elettrica, la nasconde sotto la camicia e torna al
bordello. "Buongiorno, ehm, sono ancora io. Sa mi e' piaciuto molto
prima, posso salire? E' libera? Grazie. Certo lo so, non accendero' la
luce, grazie!". Sale le scale di corsa, entra nella stanza e aspetta
che la donna cominci. Appena sente le prime note... accende la lampada
improvvisamente e... vede sul comodino un occhio di vetro!!!
101. Quali sono le ciabatte delle puttane? Le "ZOCCOLE"
102. Gulliver, scampato al naufragio, si risveglio' su una spiaggia
misteriosa. D'un tratto vide avvicinarsi tre figure femminili alte 15
centimetri, in abiti succinti, con sguardi ammiccanti che facevano
roteare una piccola borsettina. Capi', allora, d'esser giunto a
Lilliput. Il paese delle lilliputtane.
103. Mia madre e' l'angelo del focolare… al chilometro 5 sulla
statale. (Renato Trinca)
104. Un turista Italiano di passaggio ad Amburgo entra in un bordello.
La tenutaria lo accoglie con molta gentilezza e gli sussurra in un
orecchio: "Ho una piccina che è alla prima esperienza, ma che ha un
corpo da far dannare un santo! Le interessa?". Dato il cenno
affermativo dell'italiano, l'opulenta signora conduce il cliente in
una stanza in cui l'attende passivamente una giovane e splendida
ragazza di appena ventanni. Passano tre minuti , poi la porta della
stanza si apre mentre la ragazza si mette ad urlare: "Noo! Ma per chi
mi prendi! Non si fa cosi, eh?". La tenutaria sale subito di sopra e
si profonde in mille scuse: "È ancora molto timida, sa? È agli inizi!
Non se la prenda! lasci che le presenti una delle nostre ragazze che
ha tutto per soddisfarla; e anche esperienza! Greta?". Tre minuti dopo
il turista viene nuovamente buttato fuori dalla prostituta, che è su
tutte le furie. "Sono quindici anni che faccio questo mestiere del
cazzo!" urla. "E nessuno ha mai osato chiedermi una cosa simile!".
Incuriosita, la tenutaria decide di occuparsi di quel cliente così
strano. Lo trascina nella sua stanza ma, dopo un minuto appena, lo
butta fuori urlando: "Depravato! Certo che bisogna averne di faccia
tosta! Via, vattene via di qui!". Un vecchio frequentatore che sta
bevendo un bicchierino al bar si avvicina alla tenutaria e le chiede:
"Ma insomma, che co'è che voleva quel tipo?". "Quello lì?" risponde la
donna. "Voleva pagare in lire italiane!"
105. Un contadino si reca a Napoli per affari. La sera si ritira in un
albergo dove però si annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in
città la sera vanno a puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un
giro e trova una prostituta che mette in mostra tutte le sue qualità.
"Quando vuoi per una notte?". "250.000". "Non è un po' troppo?". "Se
nun te piac' vai a piazza Municipio dai travestiti". Lui, che non ha
capito tutto il discorso va alla piazza Municipio e vede un bel
travesrito. Si avvicina e chiede: "Quanto va il divertimento?".
"100.000 caro". "Beh", pensa, "è un prezzo ragionevole". "Va bene".
"Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il
travestito si accorge che il nostro amico non sa con chi ha a che fare
e cerca di farglielo capire. Arrivati a casa, il travestito dice: "Ti
va una birra?". "Si', grazie". Mentre apre il frigorifero, dice: "Sai,
caro, io non ho la clitoride". "Non fa niente, mi va bene anche una
Peroni"
106. Due prostitute giocano a tennis. Una dice all'altra: "Chi
batte?". E l'altra: "E basta parlare di lavoro!". Due lesbiche sul
campo a fianco: "Ora tocca a me il servizio"
107. Tre signori vanno in un bordello. Il primo con 1.000.000 si scopa
una superfiga; al secondo con 50.000 gli danno una vecchia; al terzo
con 5.000 la maitresse decide di dargli una bambola gonfiabile. Piu'
tardi si ritrovano ed il primo dice: "E' stata una scopata stupenda";
il secondo dice: "Era una vecchia ma mi sono accontentato; il terzo
dice: "Ah la mia era una strega; le ho messo un dito in culo, lei mi
ha detto sssst ed e' volata fuori dalla finestra".
108. "Morto un pappa se ne fa un altro..." come disse la prostituta
quando mori' il suo protettore.
109. Come si difende una puttana se qualcuno la minaccia con un
coltello? Gli tira una sega.
110. La miglior discolpa per le prostitute consiste nella
consapevolezza che la Signora Giustizia e' una di loro. (Alfred Nobel)
111. Due amici si rincontrano dopo tanto tempo: "Sai Pietro, mi sono
comprato una macchina nuova!". "Caspita, ma... tua moglie si e'
rimessa..?". "...poi mi sono comprato anche un motoscafo per la casa
al mare!". "Pero' tua moglie si e' rimessa...?". "...e per non
parlarti dell'elicottero che ho comprato per quando sono di fretta per
andare ai miei appuntamenti!". "Poffarbacco, si vede che tua moglie si
e' rimessa...". "...ma scusa, Pietro, tu non ti interessi dei miei
acquisti e vuoi solo sapere se mia moglie e' guarita?". "No, volevo
solo sapere se tua moglie si e' rimessa a fare la puttana !"
112. Puttana n.1: "Oggi uno mi ha messo dentro tutta una mano…".
Puttana n.2: "Oggi uno mi ha messo dentro tutto un braccio…". Puttana
n.3: "Ragioniere, esca…"
113. "Grazie di essere venuti" come disse la puttana al cliente.
114. Come chiami una prostituta senza braccia e gambe? Cash and carry.
115. "Qui non prendo, non c'e' campo" come disse una prostituta in
mezzo al bosco!
116. Un signore viene abbordato da una signora, che seppure bella ed
elegante, si manifesta subito come puttana. Visto il fascino della
signora il tizio accetta la proposta della signora di salire in casa
sua. Giunti in casa l'uomo non solo nota un appartamento arredato con
molto gusto, ma e' attratto da una vasta e preziosa biblioteca piena
di libri e quindi non puo' fare a meno di chiederle: "Ma ci sono libri
di Kant, Proust, Shakespeare... ma li avete letti tutti?". E la donna,
sorseggiando un bicchiere di prezioso vino 'Porto': "Certo, quando ero
piu' giovane e preparavo la tesi di laurea in Filosofia". Poi si alza
e va a sedersi davanti ad un antico pianoforte; poggia il bicchiere e
suona alcuni brani di Chopin. Finita l'esecuzione davvero stupenda (la
donna confessa di essere diplomata al conservatorio) i due passano in
camera da letto, anch'essa arredata con molto gusto. Sul comodino
l'uomo nota un trattato di astronomia e la donna confessa: "Si',
l'astronomia e' il mio hobby fin da ragazza e la sera prima di
addormentarmi leggo qualcosa di fisica astronomica, mi attira molto la
teoria dei quanti...". Dopo aver consumato il rapporto sessuale il
tizio, mentre paga la puttana, non puo' fare a meno di chiederle: "Mi
scusi, ma lei e' bella, elegante, raffinata, colta, intelligente... ma
come ha fatto a diventare puttana?". E la donna: "Beh, quello e' stato
un colpo di fortuna!"
117. In una casa di tolleranza vivono solo donne molto tolleranti ?
(Zap)
118. Quando ti innamori di una puttana la storia rischia di finire in
vacca ? (Zap)
119. "Papà, papà, mi parli della caduta di Troia?". "Fai lo sgambetto
a tua madre!"
120. Il bordello è l'unica istituzione italiana dove la competenza è
premiata e il merito riconosciuto. (Indro Montanelli)
121. Un uomo in viaggio d'affari si reca in uno dei piu' lussuosi
alberghi della citta'. La sera, al bar, attacca discorso con una
splendida ragazza e, in breve, decide di portarsela a letto.  Prima di
salire in camera fa registrare la ragazza come sua moglie. Il giorno
dopo, dovendo ripartire, chiede il conto e, con enorme sorpresa, vede
che ammonta ad oltre 10 milioni. "Guardi che ci deve essere un errore
- dice al portiere - Io sono stato qui soltanto una notte!". "Lei si'.
- risponde il portiere - Ma la sua signora viene qui da un mese!"
122. Una mia amica, un po' mignotta, andava dicendo che avrebbe fatto
qualsiasi cosa per una pelliccia di visone. Beh, adesso ce l'ha, ma
non riesce ad abbottonarla.
123. Solita scena notturna dopo una retata della polizia sui viali di
una cittadina americana. Davanti al giudice si trovano tre giovani
donne arrestate. Il giudice chiede alla prima cosa abbia da dire e la
ragazza adirata dice: "Non capisco perche' sono stata portata qui.
Controlli i miei documenti: sono una studentessa della locale
Universita' ". Il Giudice sentenzia allora: "Bene, Signorina, il
computer dice che Lei e' gia' stata presa due volte nello stesso
posto. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Poi si
rivolge alla seconda donna e anche a lei chiede cosa abbia da dire. La
donna comincia a piangere e dice: " Giudice, io sono solo una
casalinga ed ero uscita un attimo per comprare un pacchetto di
sigarette per mio marito. Non ho idea del perché io sia stata
arrestata". Il giudice scosse la sua testa e guardando gli
incartamenti dice: "Bene, giovane signora, l'ufficiale di polizia dice
che l'ha vista prendere dei soldi da un uomo. Quindi: trenta giorni di
reclusione e $250 di multa". Alla fine si rivolge all'ultima del
gruppo e le rivolge la stessa domanda. E lei: "Io sono una
prostituta". Colpito dalla sua onestà, il giudice si mette a ridere e
chiede: "E come vanno gli affari?". E la puttana: "Non tanto bene,
Vostro Onore, sa, con tutte queste studentesse e casalinghe che ci
sono in giro..."
124. Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una
prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori
la scusa del mal di testa. (Marco Zilio)
125. Due contadini, al termine di un faticoso periodo di attività in
campagna decidono di concedersi una rilassante avventura di sesso
mercenario. Giungono sul viale dello stadio con la loro Fiat 127
rosso-ruggine e accostano ad un gruppetto di puttane che si affumica
dinnanzi da un grazioso barbecue di gomma. Il conducente (essendo dal
lato opposto), rivolgendosi al villico suo compare: "Dmandàg si volèn
(chiedigli quanto vogliono". L'altro, abbassa il cigolante finestrino
e, rivolto alle passeggiatrici: "Volate?".
126. Il mestiere più antico del mondo non ha mai avuto crisi, è sempre
stato ben remunerato, e ha resistito a crisi e cambi di tempi e di
governi. E questo senza aver mai avuto un sindacato!!! Ci sarà un
motivo!!! (Guru)
127. A puttane non ci sono mai andato e se ci sono stato l'ho saputo
dopo.
128. Sai che differenza c'e' tra una prostituta e una puttana? La
prostituta se la fa con tutti, la puttana se la fa con tutti tranne
che con te. (MM)
129. Una ragazza squillo va da un chirurgo plastico e gli chiede di
farle un'altra vagina. Il dottore, stupefatto, le chiede il perche' e
lei: "Sa, dottore, gli affari mi vanno cosi' bene che vorrei aprire
una succursale".
130. Femmine peripatecniche e meringatrici, siete dunque voi
pasticciere di Satana? Donne che battete gli angoli delle strade,
sporche bisettrici, che quando andate in pensione non ci andate per
riposare ma per lavorare. (Giorgio Faletti)
131. Una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa. (Rodney
Dangerfield)
132. Un impiegato ha appena ricevuto per la prima volta i buoni mensa
dal suo datore di lavoro. E la prima cosa che pensa e' di passare una
mezz'oretta di divertimento nel vicino bordello (in fondo
corrispondono a soldi). Entrato nella casa vede davanti a lui una
splendida ragazza molto ben fornita e forte dei suoi buoni mensa le si
avvicina e le chiede: "Quale è il prezzo equivalente dei miei buoni
mensa?". La bella bionda pero' si scusa: "Mi dispiace, ma la casa
accetta solamente del liquido..."
133. Che cosa fa una prostituta su di una nave? Da' la "rotta" sotto
coperta.
134. "Mia moglie per pagare le tasse si è rimessa a battere a macchina
!". "Ah sì ? La mia pure senza..."
135. Le puttane sono come la scuola: tutti ci vanno ma nessuno le ama.
136. Le puttane sono come i gatti, quando piove non si vedono in giro.
137. Prendere lucciole per lanterne. Come cazzo si fa a scambiare una
prostituta per un lampione?
138. Qual e' la donna che sviene di più? La "sputtana".
139. MonaLisa: Prostituta veneta. (Guru)
140. Signore allupato: "Cosa sai fare?". Lucciola: "Quanto vuoi
spendere?". "Signore allupato: "Voglio il meglio". Lucciola: "100.000,
bocchino con neve!". Signore allupato: "mmmm.....interessante! Dai,
procedi!". Si comincia e dopo mezz'ora si finisce. Il Signore
allupato: "Fantastico, ma la neve dov'e'?". Lucciola:
"...fffffffffffff.............."
141. Che differenza c'è tra una mignotta di strada ed una di
marciapiede? Circa 10/15 centimetri...
142. Il classico bellimbusto americano incontra una stupenda
fanciulla, di chiare origini italiane, ed è il classico colpo di
fulmine. Il macho decide che quella deve essere la donna della sua
vita e nessun'altra al mondo. Infatti dopo qualche convenevole, va
subito al sodo e chiede di sposarlo. Lei rimane, sul momento, scossa:
"Ma... ma... non sappiamo nulla uno dell'altro...". "Questo è vero...
però... vedi... cara... impareremo a conoscerci strada facendo". Ella
ci pensa su qualche secondo e decide che se pò fà! I due convolano e
se ne vanno in luna di miele in un paradiso tropicale. Un mattino si
stanno crogiolando al sole caraibico sul bordo di una piscina da
favola, quando improvvisamente lo yankee si alza dal suo asciugamano,
con quattro balzi si avvicina al bordo della vasca, spicca un salto
incredibile, si avvita come un fusillo nell'aria e ripiomba
nell'azzurrissima acqua senza alzare un solo spruzzo d'acqua,
lasciando tutti con la bocca spalancata. Emerge dall'acqua, con molta
eleganza risale la scaletta e si ridistende sul suo asciugamano come
se nulla fosse accaduto. Dopo essersi ripresa dalla stupore, la neo
mogliettina: "Ma tesoro, è stato... è stato... fantastico!". Lui
alzando appena un soppraciglio: "Vedi, cara, sono stato Campione
Olimpico del Salto Dalla Piattaforma per 4 edizioni di seguito....
come vedi... e come ti avevo detto... stiamo imparando a conoscerci...
piano piano... così in modo naturale.... nell'instaurare la nostra
relazione... senza forzature...". Ed ella pensò, però, cià ragione...
e mentre pensava ciò, si alzò e spiccando anche lei un discreto volo,
si tuffò nella limpida acqua della piscina, cominciando a nuotare con
bracciate vigorose lungo tutta la vasca. Arrivata in fondo,
dietro-front e via un'altra vasca e un'altra, un'altra... cazzo non si
fermava più. Dopo innumerevoli vasche lei riguadagnò il bordo e si
issò e non senza un filo di respiro affannoso si riaccoccolò di fianco
al suo maritino. Anche lui rimane colpito dalla performance della
mogliettina ed esclama: "Aha.... ma... anche tu... allora...
bellissimo stile, bracciate poderose, tempo da primato!! Anche tu
atleta olimpica ?". "No vedi io facevo la troia, a Venezia e pensa la
sfiga dovevo gestire due bordelli, uno da un lato del canale e uno
dall'altro...".
143. Molte donne del terzo mondo vengono in Italia per prostituirsi.
Recenti studi psicanalitici hanno avanzato l'ipotesi che alla base di
questo fenomeno vi sia un complesso paradigma libidico, radicato negli
strati più profondi e meno sondabili del subconscio e originato da
dinamiche psichiche multistratificate strettamente connesse sia al
substrato evolutivo individuale che a quello socioculturale - un
paradigma concettualmente
sofisticato e di difficile definizione teoretica ma estremamente
possente, incentrato sicuramente su un forte senso di mancanza che si
traduce, dopo molteplici elaborazioni la cui dinamica a tutt'oggi non
risulta perfettamente chiara, in un'intensa attività sessuale. In
attesa di ulteriori specificazioni, tali studi chiamano questa
costellazione libidica così peculiare "invidia del pane".
144. Perche' certe donne si prostituiscono? Per avere entrate extra!
(F. Marotta)
145. Nel Friuli il problema del maltempo si assimila a quello della
prostituzione minorile:  entrambi sono noti come "pericolo slavine"…
146. Tre mignotte sono sedute sugli sgabelli al bancone di un bar e
stanno chiacchierando vantandosi della loro "capienza". "Io ce l'ho
talmente larga - dice la prima - che posso contenere 3 vibratori
assieme". "Bazzecole - la incalza la seconda - hai mai provato a
tenerti dentro un piccolo estintore? Ebbene, io ce la faccio
tranquillamente". La terza: "Io invece...." e SPLOF!....Scivola sullo
sgabello.
147. Un ragazzo si presenta da una puttana chiedendo quanto vuole e
lei: "Sono 250 euro". "Peccato, sei molto bella, ma ho solo 150 euro".
"Eh no! O 250 euro o niente". Il ragazzo allora fa una proposta:
"Senti, io ho solo 150 euro, ma ti posso dare anche il cellulare, se
per te va bene". La donna ci pensa su e poi decide di si', pensando
che in fondo un secondo cellulare le puo' far comodo. Finita la
prestazione il tizio paga i 150 euro e se ne sta per andare quando la
puttane gli chiede: "E non mi dai il cellulare?". E il ragazzo: "O
si', e' vero... 
337-5676432
".
148. Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il
numero di telefono. (tinmartin)
149. BATTONA : Donna pipistrello di facili costumi
150. Poi ci sono quelli che tolgono le donne dalla strada per metterle
su un marciapiede. (Fulvio Fiori)
151. Una puttana fa ad un'altra: "Come mai hai tutti quei brufoli sul
culo?". L'altra: "Ma che dici? E' il tariffario in braille per i
ciechi!!".
152. Quale film stanno girando in questi giorni a Roma? Puttanic.
153. Che differenza c'e tra un tartufo e una puttana a domicilio? Il
primo costa 100 euro all'etto, la seconda 100 euro a letto!
154. Come si chiama la più grande puttana russa? Vagina Poconova.
155. Le più famose prostitute giapponesi: Sudo Magodo, Lafika Mifuma,
Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio,
Simosuki Sinamiko.
156. Baldracca: drappo che copre la groppa di cavalle poco serie.
(Giancarlo Tramutoli)
157. Un uomo conosce una bellissima donna e decide di sposarla subito,
in quel preciso momento. Lei ha dapprima una timida reazione: "Ma
come, non sappiamo nulla l'una dell'altro". "Non c'e' problema, ci
conosceremo lungo la marcia". Si accordano, si sposano e vanno in luna
di miele in un lussuoso albergo. Il mattino dopo, si stendono a
prendere il sole sul bordo della piscina. Poi lui sale sul trampolino
di 10 metri ed esegue una perfetta dimostrazione di tutti gli stili di
tuffi. Poi risale e si risiede accanto alla donna, che esclama
sorpresa: "Incredibile! Sei bravissimo". "Sai, sono stato campione
olimpico di tuffi. Te l'ho detto che ci saremmo conosciuti lungo la
marcia". Allora lei si alza, entra in piscina e comincia a nuotare a
lungo. Dopo trenta vasche, risale e si siede accanto al marito.
"Pero'! Sei stata campionessa olimpica di nuoto?". "No, puttana a
domicilio, a Venezia". (MM)
158. Le case chiuse presto riapriranno / ( me la si dà come notizia
certa ) / ma gente come me subirà un danno, / abituato a farlo
all'aria aperta... (nucnuc)
159. Pasquale è un classico ragazzotto di campagna tutto lavoro nei
campi. Per il suo 18esimo compleanno dato che non è mai andato a donne
i genitori decidono di mandarlo dalla puttana del paese. Lo vestono di
tutto punto, gli danno 50 euro in mano e gli dicono: "Va dalla
Guendalina giù in paese e dille di farti le cose che lei sa". Tutto
contento parte per il paese ma sulla strada passa davanti alla casa
della nonna che lo chiama e gli chiede come mai sia vestito così bene.
Lui spiega che deve andare dalla Guendalina. Allora la nonna gli dice:
"Guarda per 30 euro le cose che ti fa la Guendalina te le faccio io!".
Lui accetta. Qualche ora dopo Pasquale torna a casa e il padre curioso
gli chiede: "Allora, Pasquale, come è andata?". "Benissimo" risponde
lui "Mentre andavo al paese mi ha fermato la nonna, le ho spiegato
cosa stavo andando a fare e...". "E che cosa?". "Mi ha fato le stesse
cose che avrebbe fatto la Guendalina". "Come? Cosa? Vuoi dire che ti
sei scopato mai madre?". "Mbè, allora, tu da 18 anni scopi la mia e
non ti ho mai detto niente!"
160. La nuova legge sulla prostituzione e' un vero casino. (kranio)
161. Sai qual e' la piu' grossa puttana siciliana? L'Etna: ha fatto
scopare tutti. (Grizzly)
162. Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Cosi' una sera
che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede niente popo' di
meno che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista:
"Vuole guadagnarsi 200 euro?". "Certo, come?". Il tizio gli spiega che
dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui.
Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello
con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a
portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista  ha gettato
sul sedile e fa: "Ma questa NON e' mia moglie!!!". E il taxista: "Lo
so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!"
163. Qual e' la differenza tra una puttana e uno spacciatore? La
puttana puo' lavare la sua mercanzia e rivenderla. (Marco Bernardini)
164. Un sacerdote ad una peripatetica: "Signorina, ma cosa farebbe la
sua mamma se la vedesse qui?". "Mi ammazzerebbe di botte: questo e' il
suo posto".
165. Un giorno un vecchietto vuole provare per l'ultima volta i
piaceri della carne. Prende la pandina e va in città. Si sceglie una
signorina e vanno in un motel. Una volta sul letto, lei sotto e lui
sopra, fanno quello che fanno tutti, però passa del tempo e il
vecchietto non riesce a venire, perciò invita la signorina a stargli
sopra. Lei di rimando gli fa: "Nonno, se non riesci a venire in
discesa figurati in salita!". (Da Fr@nz)
166. Da un post dell'aprile 1999 di Johan Sebastian. Ho il piacere e
l'onore di presentarvi, di Anonimo Puttaniere, "Si chiudono i casini"
(inno di I.H.P. cioe' it.hobby.puttane):
    4-9-1958 - Si chiudono i casini
Si chiudono i casini
e la Merlin fa festa
perche' ha sempre detto
che vuol la pottana onesta
La senatrice rossa
testarda come un mulo
la liberta' ci ha tolto
di andare lieti in culo
Addio casini
frutto della saggezza antica
ove conobbe in breve
il volto della fica
Addio sale famose
con marinai e fanti
dai cazzi turgidissimi
e pronti a farsi avanti
Addio matrone pinche
che deste ficco al mondo
prendendoci l'uccello
piu' lieve e piu' giocondo
Addio piccole case
ove il villano ha fottuto
fregava rapidissimo
magari senza sputo
Addio case mondiali
addio puttane storiche
che deste a culi e fiche
fame internazionali
Addio chiavate tipiche
alla Stuarda e Sponda
addio bocchini celebri
di mora eppur di bionda
I giovani domandano
"Dove chiavar ?" ... Mistero.
Il cazzo e' pensieroso
e vede tutto nero
La senatrice intanto
sorride e se ne frega
e dice agli italiani
"Tiratevi una sega !".
167. Per ogni maiale c'è una zoccola.
168. Un uomo, in vacanza al sud, decide di andare in un bordello.
Entra nel piu' famoso della zona e chiede alla tenutaria: "Vorrei una
bionda con gli occhi azzurri. E' possibile?". "Certo, ne abbiamo per
tutti i gusti. Vada alla stanza 14". Il tizio entra nella camera 14,
ma vi trova una donna bruna con gli occhi bruni. Allora chiama la
tenutaria e le dice: "Io ho chiesto una bionda con gli occhi azzurri,
ma questa non ha niente a che vedere con cio' che avevo chiesto". La
tenutaria: "Nessun problema, signore. Dica a Maria di togliersi la
parrucca". Maria si toglie la parrucca e sotto compaiono dei magnifici
capelli biondi. Il tizio pero' protesta ancora: "O.K., ma non ha gli
occhi azzurri". La tenutaria allora gli dice: "Nessun problema, dica a
Maria di togliersi le lenti a contatto". Maria si toglie le lenti ed
in effetti compaiono dei bellissimi occhi azzurri. Ma il tizio non e'
ancora contento e dice alla tenutaria: "Va bene, ma non e' una vera
bionda... il pube e' scuro!". E la tenutaria: "Nessun problema... dica
a Maria di scacciare le mosche!"
169. Colmo per una puttana francese: fare un Pompidou a un gran Le Pen
con il mal De Gaulle. (MM)
170. In montagna un turista arriva su un piano a 3000 metri e vede una
piccola tenda canadese in fondo. Si avvicina, va verso l'entrata, si
sporge e vede una ragazza nuda con le cosce aperte. Lui, sorpreso e
imbarazzato, le chiede: "Lei bivacca?". E l'altra: "No, io bi-troia
..".
171. Ogni mattina alla radio, sento che sulla tangenziale di Mestre
c'è coda allo svincolo della Castellana... Le cose sono due, o 'sta
castellana è proprio figa, o fa prezzi stracciati!! (Guru)
172. Un omone entra in un bordello e fa alla madama: "Voglio una
bottiglia di birra, una scatola di fiammiferi e la puttana piu' dura
che avete. Sono un tremendo bastardo e mi serve una donna che sappia
come trattarmi!!". La madama lo porta alla sua stanza e 15 minuti dopo
bussa alla sua porta una ragazza molto carina con una scatola di
fiammiferi e una bottiglia di birra. L'omone le fa: "Se permetti, devo
testare che tu sia abbastanza dura. Abbassati le mutande e chinati!".
Lei fa come lui comanda, mentre l'omone tira fuori uno dei fiammiferi
e lo strofina sul didietro nudo di lei. Il fiammifero non si accende,
cosi' lui rimanda indietro la ragazza e le dice di chiedere alla
madama di mandargli una puttana piu' dura. La scena si ripete piu'
volte, senza che l'omone trovi una puttana abbastanza dura e cosi' la
madama, infine, decide di recarsi lei dal cliente. Anche la madama si
toglie le mutande e si china davanti a lui. E finalmente il fiammifero
prende fuoco! "Oh bene!!" esclama felice l'omone. Poi, vedendo che la
madama e' ancora piegata davanti a lui le fa: "Puoi alzarti ora".
"Ma... non vuoi aprire la bottiglia?". (Lord Yoruno)
173. Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Come va?". "Bene
bene, ho appena comprato una Porsche...". "Ah tua moglie s'e'
rimessa...". "E poi ho appena comprato un palazzo". "Ah tua moglie
s'e' rimessa...". "E poi ho comprato una barca". "Eh tua moglie s'e'
proprio rimessa...". "Ma che c'entra mia moglie???". "No, volevo dire
che allora s'e' proprio rimessa a far la puttana..." 
174. Un uomo sta percorrendo in macchina di sera i viali col
finestrino aperto e urla a due donne ferme sul marciapiede:
"Ciabatte!". Dopo un po' ritorna e urla di nuovo: "Ciabatte!". E cosi'
via per diverse volte finche' una delle donne, scocciata, gli chiede:
"Ma che vuol dire?". E lui: "Zoccole!!!" 
175. Un marinaio dopo aver passato due anni in mare ritorna finalmente
a terra. Naturalmente il primo desiderio che vuole soddisfare e'
quello di farsi una bella scopata. Chiede un po' in giro informazioni
perche' vuole una puttana che lo possa soddisfare a pieno dopo tutto
quel tempo. Un tale gliene consiglia una che e' veramente
particolare... fa di tutto. Il marinaio piu' ingrifato che mai si reca
a casa di questa puttana. Entra e gli spiega la sua situazione... due
anni di mare, ecc. ecc. La puttana gli fa: "Guarda... se e' per questo
hai fatto la scelta migliore. A detta di molti io sono la puttana piu'
brava di tutta la citta'... pero' la qualita' si paga e io costo
cara... dalle 300.000 lire in su a prestazione!". Il marinaio ribatte:
"Trecentomila lire?!?!? E che ce l'hai d'oro? Non e' proprio
possibile! Non ce li ho con me tutti quei soldi... non potresti farmi
qualcosa per meno?". "Beh... fammi pensare... ti potrei fare un
pompino per 150.000 lire!". "Ma che stiamo scherzando? Io dico
qualcosa per molto meno!". "Ti potrei fare una spagnola per 100.000
lire...". "Proprio non ci siamo... non fai niente per meno?". "Ti
potrei fare una pippa per 50.000 lire...". Il marinaio da' un'occhiata
nel portafoglio: "Veramente io avrei soltanto 10.000 lire...". E la
puttana sdegnata: "Ma siamo pazzi? Io per 10.000 lire non mi scomodo
davvero! Pero' aspetta ...visto che il tuo e' un caso cosi'
particolare e urgente un rimedio ci sarebbe... ti potrei fare LA
PINGUINATA per 10.000 lire!". "E cosa diavolo sarebbe questa
pinguinata?". Tu non ti preoccupare... fidati di me...". Detto questo
i due escono, prendono la macchina, fanno un po' di giri e poi si
fermano in mezzo ad un prato. La puttana fa scendere il marinaio, lo
fa stare in piedi, gli cala i pantaloni, si inginocchia e incomincia a
fargli una pompa coi controfiocchi. Il marinaio dopo un po': "Oddio
mio... e' bellissimo... siiiii... sento che sto per venire...". Mentre
il marinaio sta li' li' per venire, la puttana si leva il cazzo di
bocca e scappa via di corsa. Il marinaio con i pantaloni calati la
rincorre e gli urla: (e a questo punto dovete mimare la camminata
ondeggiante e a passi corti tipica di un pinguino, muovendovi come se
aveste i pantaloni calati alle caviglie) "Fermati... 'ndo cazzo
vaiiiii...".
176. Qual e' l'indumento indossato dalle puttane? La prosti-tuta!
(Scirio)
177. Come si chiama la piu' famosa prostituta cinese? Son Bel Fighin.
178. "Tutte Buddane!" come dicevano due catanesi parlando delle
seguaci di Budda.
179. Qual e' la puttana piu' puttana? La prosti...tutta! (Scirio)
--
Dr Zap 
drzap @ 
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E' stato attivato il Corso di laurea in Scienza della Prostituzione
presso l'Università degli Stu(pi)di di Livorno
(
http://www.unili.it/indice.htm
 sito ancora in corso di allestimento).
Le iscrizioni sono aperte.
Obiettivo del corso:
Il corso ha come obiettivo la formazione di una figura professionale
specializzata nel settore del sex-business. Tutto ciò che ha a che
fare con il sesso mercenario sarà oggetto di approfondimento, non
soltanto riguardo all'attività di prostituzione; la denominazione
"Scienza della prostituzione "infatti deriva dall'originale corso di
laurea dell'Università degli Stupidi di Livorno, di grande prestigio
che dura ormai da mezzo secolo. A tal proposito appare oppurtuno
premettere che, a differenza di come il titolo del corso potrebbe
lasciar intendere, "prostituzione" è intesa nel suo significato
generico più ampio comprendendo quindi anche le forme di attrazione
sessuale usate come strumento di potere, di valore non solo monetario.
Si è voluto così adeguare il corso di laurea allo scenario attuale
dell' economia moderna; la globalizzazione dei mercati ha spinto
infatti ad aggiornare gli insegnamenti verso discipline di recente
introduzione quali, a puro titolo di esempio, la pornografia su
internet, l'economia dei sex-shops e club privée, il
sex-entertainment. Gli sbocchi professionali, già ottimi adesso,
saranno certamente sempre più ampi negli anni a venire in
considerazione dell'imminente ingresso in Europa dei paesi
dell'ex-Unione Sovietica. Questo scenario di globalizzazione lascia
intuire la necessità di una completa preparazione per una efficiente
competitività nel settore.
Impegno didattico:
Primo anno:
- Anal-isi matematica
- Anatomia imparata
- Scienza della Masturbazione
- Fondamenti di Informatica, navigazione e programmazione di siti web
di tipo hard-core
Secondo anno:
- Chimica orgasmica e biochimica dell'eccitazione.
- Storia della prostituzione
- Diritto Penale
- Principi di contraccezione
- Metodi di lotta allo sfruttamento
Terzo anno:
- Sociologia del rapporto tra uomini e donne
- Kamasutra
- Modelli matematici per l'analisi del rapporto tra uomini e donne
- Economia del turismo sessuale
- Sistemi e metodi di simulazione dell'orgasmo
(*) Per gli studenti di sesso maschile, tale corso viene sostituito
dal corso integrato di "Metodologie per ritardare l'orgasmo maschile"
Quarto anno:
- Economia ed organizzazione aziendale delle imprese di prostituzione
- Miglioramento genetico dei genitali
- Patologia e prevenzione dalle malattie a trasmissione sessuale
- Econometria sessuale.
- Ornitologia.
Quinto anno:
- Metodologie per il raggiungimento dell'orgasmo
- Storia del cinema pornografico
- Igiene
- Pratiche di sesso estremo.
- Corsi di lingue
PROPEDEUTICITA':
"Scienza della masturbazione" per "Metodologie per il raggiungimento
dell'orgasmo"
"Principi di contraccezione" per "Patologia e prevenzione dalle
malattie a trasmissione sessuale"
Al termine del quinto anno, sono previste attività quali Esercitazioni
guidate e tirocinio da svolgersi presso i centri situati in località
"Il Picchianti" , "Le Cascine" o "Migliarino", propedeutiche al fine
della presentazione della Tesi.
Si avverte che per le studentesse di sesso femminile l'esame di laurea
si svolgerà nelle ore notturne a casa del Magnifico Rettore o
Prorettore. Non appare inopportuno inoltre ricordare che tale esame ha
lo scopo di dimostrare l'acquisizione delle discipline apprese durante
l'intero corso di studi.
Sono altresì disponibili tirocini presso aziende private convenzionate
con l'Università degli Stupidi di Livorno.
C'è la possibilità inoltre di svolgere con il progetto Socrates un
anno in Olanda o a Cuba.
Sbocchi professionali:
Data l'attuale legislazione - peraltro destinata ad adeguarsi a quella
di altri paesi della Comunità meno retrogradi e reazionari -
attualmente gli sbocchi professionali permettono una possibilità di
impiego solo all'estero.
Per maggiori informazioni contattare:
presidenza facoltà: 
pre...@unili.it
ufficio p.r. rettorato di ateneo 
ret...@unili.it
Per iscrizioni
segre...@unili.it
Per le studentesse di sesso femminile sono accettati pagamenti in
natura delle tasse universitarie.
prof. Stefano Vinile
docente di Miglioramento Genetico dei Genitali e Sociologia del
Rapporto tra uomini e donne.
vin...@unili.it
--
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
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