mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In un film...

In un film: 
- se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne
sbatte della legge;
- se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo
minimo sgarbo;
- se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di
cercare il colpevole;
- se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una
sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- superi faticosamente la selezione al'ingresso delle discoteche e
poi, all'interno, ti accorgi che sono popolate della gente più
squallida e malfamata che hai mai visto;
- se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo
stronzo;
- se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo
stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel
bar dove ti fermi a prendere un caffè;
- quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un
film horror);
- quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un
piattino bianco con un pezzo di pollo;
- i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una
lezione di vita;
- hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da
anni;
- appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un
superalcolico (scotch, whiskey etc.) doppio;
- se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta
l'abbigliamento "giacca e cravatta";
- se sei un ragazzo vai all'università frequentando i corsi più
assurdi;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il
giorno prima di un importantissimo esame, ma c'è sempre una persona o
un evento che non ti permette di studiare;
- se non superi l'esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di
studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e sfigato. 
(Il demiurgo)
DrZap
--
#4426. Qui in Africa la fame e' il problema piu' assillante. 
E' fortunato chi lavora alle Poste, perche' puo' leccare i francobolli. (Giobbe Covatta)
http://www.drzap.it
Oltre 47.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 sbatte della legge;
Se il film e' un poliziesco di serie B pieno di sparatorie truffe tangenti 
etc. etc. e sei un poliziotto, ti mancano tre giorni alla pensione.
Se invece e' il tuo collega a tre giorni dalla pensione, gli sparano. E 
sebbene fosse a tre giorni dalla pensione avra' una moglie straf%%a piu' 
giovane di 30 anni e un figlio di pochi mesi.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BIRRA CONTRO GNOCCA

BIRRA CONTRO GNOCCA
-------------------
Vediamo i risultati di questo scontro epico:
Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver
voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se
torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista! :-)
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in
una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai
una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe
arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca,
potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti
vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se
ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s¹incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere
la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a
costare.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA ...
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi
che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
scontro: un altro punto alla birra!!!


.....ahhhhhh e se c'è qualche donna che non è d'accordo.....  \    \
\    \
\    \__     --->
| | | |        --->
altrimenti l'uomo.............SOMATIZZA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 BIRRA CONTRO GNOCCA
questa barza è più vecchia della nonna di Moira Orfei.......
--
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it/
             sito ufficiale di Ciccio
http://www.cicciolotto.it/kikka/
    sito ufficiale di Kikka

> questa barza č piů vecchia della nonna di Moira Orfei.......
....Un punto alla nonna!
Ciao, Fabrizio
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Titolo: 4 in un autobus affollato

1. Una vecchietta sull'autobus affollato, dietro a una persona che
ingombra l'uscita: "Scusi, ascende o perseguita?". (Roberto "Freak"
Antoni)
2. Su un autobus affollato vi sono molti passeggeri in piedi, una
giovane donna si gira e dice all'uomo dietro di lei: "Smettetela
subito o chiamo la polizia." "Signorina, non capisco di cosa stiate
parlando." "Smettete di sfregare il VOSTRO cazzo sul MIO culo,
MANIACO!" "Signorina vi state sbagliando, ho nella tasca dei pantaloni
la busta dello stipendio, evidentemente voi avete equivocato". "Allora
mi complimento con voi, avete veramente un ottimo lavoro". "Grazie, ma
come fate a saperlo?". "In appena 5 minuti avete gią avuto tre
aumenti."
3. In un autobus affollato una donna col didietro grosso non trova
posto a sedere. Un signore gentile la invita a prendere il suo posto,
dicendo: "Vuol sedere?". E lei: "No, ne ho gią molto del mio".
4. Un'anziana signora sale su un autobus affollato. Un uomo dietro di
lei inizia a palpeggiarla, prima in modo quasi impercettibile, poi con
sempre maggiore decisione. La signora, quasi lusingata, si gira
indietro per vedere il volto dell'uomo che la considera ancora
desiderabile alla sua tarda eta'. L'uomo pero' la guarda furioso e
sbotta: "Ma si puo' sapere dove l'hai messo il portafoglio?". (Claudia
Penoni)
DrZap
--
#3915. Ho visto un musicista completamente suonato... parlava d'assolo. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 50.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

barza da mimare
In un autobus stracolmo
(mettete in dito in bocca che preme verso una guancia e dite:)
Scusi.... puo' spostare il suo ombrello???
(girate il dito dalla parte opposta, contro l'altra guancia e dite:)
Grazie!
Stupida, se letta, ma simpatica se vista

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 3 matti, gino pino ed ELE

Tre matti, gino, pino ed *********ELE******** devono scavare un buco. Dopo
qualche ora il supervisore passa per controllare come procede il lavoro e
resta molto stupito nel vedere che uno di loro, ELE, sta scavando
energicamente mentre gli altri due sono in piedi fermi, con i badili in
aria.
"Che cosa fate?" vuole sapere. "Siamo lampioni" spiegano i due matti.
Il supervisore si arrabbia e li licenzia all'istante. A quel punto ELE
smette di scavare ed il supervisore gli dice: "Continua, tu non sei
licenziato".
Ma ELE urla: "No! io al buio non ci lavoro!!!!!!!!!!!!".
ah...se c'è qualche matto o minorato che legge, scusa se ti chiamo
ELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!


scusa ma quando un homo sapiens perde la sapiens arriva anche a queste
bassezze, è solo che ele mi sta troppo sui maroni e mi fa uscire dai
gangheri....
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Titolo: MS keyboard


Oggetto: [NOVITA'] Microsoft Windows Keyboard
Data: lunedě 27 marzo 2000 16.15
La Microsoft ha appena annunciato la produzione di una nuova tastiera
disegnata espressamente per gli utenti di Windows. In aggiunta ai tasti
standard e quelli aggiunti nelle piu' recenti versioni, i nuovi tasti
aggiungono ulteriori funzionalita' per rendere l'utilizzo di Windows
ancora piu' divertente!
Le specifiche definitive non sono ancora state divulgate, quindi siete
liberi di fornire il vostro contributo.
I nuovi tasti che dovrebbero essere introdotti sono:
1. Tasto EPG: questo tasto genera istantaneamente un errore di
protezione generale (EPG) ogni volta che viene premuto. Introducendo
questo tasto si evita all'utente di dover lavorare qualche minuto per
ottenere lo stesso risultato.
2. Tasto $$: questo tasto consente di acquistare in blocco tutti i
software Microsoft in tutte le versioni nazionalizzate. Il pagamento
viene effettuato istantaneamente tramite il trasferimento di fondi dal
tuo conto a quello Microsoft. La pressione di questo tasto implica il
tacito accordo all'acquisto di tutti gli aggiornamenti per i prossimi 50
anni anche di software distribuito gratuitamente.
3. Tasto ZD: questo tasto e' dedicato ai giornalisti che recensiscono
prodotti Microsoft. Alla pressione di questo tasto viene inserito
casualmente un aggettivo superlativo in ogni documento che contenga le
parole "Windows" o "Microsoft".
4. Tasto MS: questo tasto visualizza la guida in linea "Windows per
utenti idioti" in una finestra 1x1 pixel.
5. Tasto FUD: si spiega da solo.
6. Tasto Millenium: questo tasto genera attivita' completamente inutili
che durano per mesi.
7. Tasto Linux: cerca nei tuoi hard disk la presenza di sistemi
operativi non Microsoft e li cancella senza preavviso
8. Tasto San Gennaro: alla pressione di questo tasto viene visualizzata
un'icona del santo napoletano a cui e' possibile chiedere un miracolo
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue


Qualcuno mi può dire cosa michia (scusate il francesismo) spiega il tasto
FUD?
Saluti


Qualcuno mi può dire cosa michia (scusate il francesismo) spiega il tasto
FUD?
Certo, te lo spiego io. Si spiega benissimo da solo, non vedi quanto è
chiaro?
Cià
Giorgio

...sono francese.   ^_^
Ragazzi su non scherziamo spiegatemi sto cazzo (voce araba) di FUD sono 4
notti che non dormo.
Ringrazio

daiiiiiiiiiiiiii diteceloooooooooooo


Complimenti per il francesismo 8))
Il tasto FUD serve evidentemente ad instillare nell'utente Fear
Uncertainty, and Disinformation.
Cosi' almento cita lo Zingarelli di usenet... anzi meglio LA
Zingarelli (sara' la figlia?)
o-o-o-o-o-o-sasha-o-o-o-o-o-o
    key account manager of
          WPSP ltd.
     useless systems for
         simulation
            ---
http://web.tiscalinet.it/zap
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Stonare

Riesce a stonare anche quando parla! (Francesco Salvi)
--
#5754. La mia donna e' veramente calda. Ieri mi ha detto: "Vorrei essere un pezzo di Emmenthal... 
cosi' me lo infili in tutti i buchi". (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 57.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (DrZap)
        *************
La mia fotocopiatrice � stonerata!
        **************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

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Titolo: Bionde ancora

Una bionda va a lavorare un mattino in lacrime. Il suo capo le chiede quale
sia il problema e lei risponde: "Ho ricevuto una telefonata stamattina: mia
madre e' morta..."
Il capo e' profondamente dispiaciuto e le fa: "Se vuoi andare a casa oggi
non c'e' problema: prenditi pure un giorno per riposarti e rilassarti..."
La bionda fa: "Ma no, e' meglio se sto qui e mi distraggo un po'
lavorando..."
Il capo e' d'accordo e la saluta dicendo: "Se comunque hai bisogno fammi
sapere...."
Dopo qualche ora il capo torna a vedere come sta e la trova a piangere a
dirotto, ancora piu' del mattino.
"O cielo!! Che cosa c'e' che non va???"
"Ho appena ricevuto una chiamata da mia sorella" singhiozza lei "Mi ha detto
che anche SUA mamma e' morta....."
--
but no passover is planned
a great renewal grows at hand
and only when they're running
will they come to understand
SO END THE PITIFUL REIGN OF MAN

Prima che qualcuno dica che è stupida...
negli USA le bionde ed i polacchi sono come i ns. Carabinieri

 negli USA le bionde ed i polacchi sono come i ns. Carabinieri
il fatto che la maggior parte della popolazione polacca sia bionda 
c'entra qualcosa ?

 ha scritto:
| Prima che qualcuno dica che è stupida...
|
| negli USA le bionde ed i polacchi sono come i ns. Carabinieri
E come gli scozzesi per gli inglesi!
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

{gleeman} / Pier Luigi
<gle...@NtOiNsFcRaAlCiAnSeStATELEPALLECOSTOSPAM.it> ha scritto:
| il fatto che la maggior parte della popolazione polacca sia bionda
| c'entra qualcosa ?
no

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Al Bar

un carabiniere al bar,  si reca al bancone..
-"un caffe' per cortesia..."
il barman..
-"corretto ?"
Il carabiniere..
-"Ma che č scemo? il bianchetto fa schifo!"

 un carabiniere al bar,  si reca al bancone..
Un caffe, per cortesia.
-Come glielo facio, corretto?
No, con le mani!!!

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Titolo: [OT] sw musica

scusate l'OT totale, ma qualcuno di voi ha delle dritte su Reason 2.5
della Propellerheads?
In particolare mi interessa sapere come fare per organizzare i refill
-- 
http://www.enpa.it/it/iniziative/abbandono.html
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

In particolare mi interessa sapere come fare per organizzare i refill
NG sbagliato, penso...
prova su 
it.comp.musica
********************
Visita il mio sito
www.alchemystudio.it
 
************

 it.comp.musica
ma se ha messo l' OT totale che risposta gli dai!!!!

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Titolo: Pappagalline troie

Una ragazza va da un prete ."Padre,ho comprato due pappagalline per insegnar
loro a parlare,ma dicono sono una frase"siamo due puttane!siamo due
puttane!"
"Che scandalo", fa il prete.
"Io ho due pappagallini a cui ho insegnato la bibbia e che pregano tutto il
giorno. Le mettiamo vicine ai pappagallini cosě i miei insegneranno le buone
maniere alle sue "
La ragazza porta le pappagalline al prete, mentre i due pappagalli stanno
pregando. Le due iniziano a dire "siamo due puttane siamo due puttane..". Un
pappagalline si gira verso l'altro e gli fa "Cosa ti avevo detto? A forze di
pregare le nostre preghiere sono state esaudite!"
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Titolo: Il bifolco alla fiera

C'è un bifolco che partecipa alla fiera dell'olio, entra in un aula dove un
relatore sta spiegando l'utilità della macchina innovativa raccogli e spremi
olive da Lui brevettata.
Il bifolco si accomoda in fondo alla sala ed ascolta incuriosito la
spiegazione dell'inventore.
Al termine della conferenza si alza e domanda: "scusi ma la sua macchina li
bocchini li fa?"
Sgranando gli occhi per l'inaspettata domanda, l'inventore spiega: "mi sa
che non ha capito come funziona la mia macchina"
"Lasci che Le rispiego; c'è questa fascia che abbraccia l'ulivo, appena si
mette in moto, fa tremare l'albero e le olive cadono in una rete"
"Da questa rete vengono incanalate in un imbuto che le porta alla mola dove
vengono schiacciate e così, abbiamo il nostro olio"
... e il bifolco: "sì ho capito come funziona sta macchina, ma le chiedo ...
li bocchini li fa?"
A questo punto, tra il brusio della sala, l'inventore, scocciato replica: "e
non che non li fa!"
... e il bifolco: "allora mi tengo le donne dell'anno scorso!!!!" :-)
                          Luca Stipcevich
                           ICQ: 36030921
 
http://cnsalvamento.monrif.net/

Luca Stipcevich wrote:

In Emilia non essendoci le olive, la si racconta con la raccolta dell'uva...
-- 
Libero Pensiero
Membro del Luigino Fans Club. Tessera n° 0017

 In Emilia non essendoci le olive, la si racconta con la raccolta
dell'uva...
... io sono di Bologna, ma questa barzelletta me l'hanno raccontata a Norma
(LT) ... Lazio


 (LT) ... Lazio
Ogni regione ha le sue caratteristiche... :)
Ciao

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Titolo: Dubbi (16a puntata)

Dubbi (16a puntata)
301. Se io ho la mente annebbiata posso atterrare a Malpensa? 
302. Il nanosecondo e' un individuo di bassa statura che non primeggia
mai nelle competizioni?  
303. Il neutrone è una molecola svizzera?
304. Il polistirolo... è la pubblica sicurezza altoatesina?
305. Un asino che va male a scuola che cos'è ?
306. Con un referendum le api hanno abolito la monarchia. Che fine
farà l'ape regina ?
307. La gallina dalle uova d'oro vive nel pollaio della Banca del
Tesoro?
308. Il pesce rosso è molto timido?
309. Sandocan aveva un gatto che si chiamava Sandogat?
310. L'orso bruno si tinge?
311. Le alici vivono nel Mare delle Meraviglie?
312. I gatti operai hanno sette viti?
313. Se uno mangia solo carne di cavallo, segue una dieta
ippocalorica?
314. Quattro sono le cose di cui avrei fatto volentieri a meno:
l'amore, la curiosita', le lentiggini, e il dubbio. (Dorothy Parker)
315. Se il melo da' la mela, il pero da' la pera, il pesco da' la
pesca, perche' il fico non da' la fica, ma soprattutto perche' il
finocchio da' il culo?
316. Quando sei in dubbio, usa la forza bruta. (Ken Thompson)
317. Chi disse "Fuori i nomi!" inventò i campanelli?
318. La spazzatura di un drogato deve essere considerata come i
rifiuti tossici?!?
319. Ma l'acido lattico prodotto da nostro corpo è parzialmente
scremato? 
320. I calcoli renali si possono fare a mente? 
--
#1454. La vedova e' la moglie di un cadavere. (Toto' in "Toto' cerca casa", 1949)
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Oltre 2000 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Dubbi (16a puntata)
Mi sono preso due minuti per pensare, e ne ho ricavato un gran mal di
testa, e questi due dubbi ofelici. Possono interessare?
                       @   
                     (o o)  
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Le case di riposo sono i centri in cui si smaltisce l'olio esausto?
Il Portoghese è  un cattolico o un paga no?
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

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Titolo: La smettete di menarla con kakos?

avete rotto il cazzo!!!

Sir thomas molto attivo,
dopo mesi di lurkaggione
decise con fare giulivo:
è l'ora di fare il coglione!
MAVAI A CAGARE!

sit Thomas.......
HAI TOPPATO vedi di moderarti!
Ricci®
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Titolo: Famiglie di oggi...

Stavo rimproverando mio figlio, quando lui ha sbottato che non vedeva
l'ora di diventare grande, per poter fare tutto quello che voleva. Mia
moglie si č messa a ridere a crepapelle. (Mauroemme)
--
#2169. Sapete cosa bevono i sette nani mentre Biancaneve fa lo spogliarello? Seven Up! (Lopezzone)
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 #2169. Sapete cosa bevono i sette nani mentre Biancaneve fa lo spogliarello? Seven Up! (Lopezzone)
A proposito di nani...
Biancaneve entra nella casa dei nani, i quali sono fuori a sgobbare in 
miniera e ne approfitta per riposare.
Quando i nani rientrano vedendo la porta aperta, prima di entrare decidono di 
sbirciare dalla finestra. E via dotto sulle spalle di pisolo, sulle spalle di 
cucciolo, sulle spalle di 
$non_mi_ricordo_tutti_i_nomi_e_non_ho_voglia_di_googlare e dotto sbircia alla 
finestra, riportando di volta in volta quello che vede al nano sulle cui 
spalle e' appoggiato.
Dotto: "c'e' una donna"
"c'e' una donna..." "c'e' una donna" "c'e' una donna" "c'e' una donna" etc.
D: "E' stesa sul letto"
"e' stesa sul letto" "e' stesa sul letto" "e' stesa sul letto" etc
D: "Si e' alzata la veste"
"si e' alzata la veste" "si e' alzata la veste" "si e' alzata la veste" etc
D: "Si e' abbassata le mutandine!"
"si e' abbassata le mutandine!" "si e' abbassata le mutandine!" etc
D: "Si sta toccando!!"
"si sta toccando" "si sta toccando" "si sta toccando" etc.
D: "Ora si sta alzando..."
"anche a me..." "anche a me..." "anche a me..." "anche a me..."
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
echo "Please run `halt` to shut-down this Linux box"
  - Grizzly, lancia il comando halt
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: italia, terra di ipocriti e di pacifisti malefici

 
sito 
www.gprbzz.tk
"la storia siamo noi, nessuno si senta offeso"
----------------------------------------------

riguardo alla rissa di ieri sera a trieste. faccia di c*** bulgarelli a 
(...)
E tradotto in italiano sarebbe?

 ha scritto:
Scusa, anche se sono juventino, non ti pare di aver rotto un po' i
*coglioni*?!
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 ha scritto nel messaggio
news:MPG.17b344c66...@news.cis.dfn.de...
Se Davids è (come anche Gattuso ... quelle che ha fatto espellere Ronaldo
nel derby ...) una animale perchè si comporta come tale in campo e fuori
(pare che picchi regolarmente le ragazze ...) non penso sia colpa dei
giornalisti e degli opinionisti. Loro sono li per esprimere le loro
opinioni, per dire ciò che pensano; che poi questo possa urtare alcuni
spettatori mi pare naturale, questa volta ha urtato la tua suscettibilità,
altre volte la mia ... così è la vita ...
Per non essere OT
La moglie di Davids torna dal giardino con in mano una pesca grande come un
cocomero dicendo: edgard la vuoi smettere di pisciare in
giardino????????????
Ciao
PS e se raccontassimo solo delle barze su questo ng???

Davids  canta la nota canzone di Olmo:
- Dimmi cosa pensi di meee....-
l'italia risponde: - Che sei una merda....
marcello bo


Concordo pienamente!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Epitaffio vero n. 69

Su una lapide: "Qui giace Leo Cinquemani, instancabile lavoratore"
------------------------------
Altri 68 epitaffi sul mio sito alla voce EPITAFFI
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
(nuova versione)
Oltre 34.400 battute e barzellette  
200.000 visitatori in 40 mesi

 Su una lapide: "Qui giace Leo Cinquemani, instancabile lavoratore"
Un articolo di giornale su "L'Adige" di Trento.
Incidenti con i botti di fine anno: ha perso una mano Arnaldo Quattromani.
-- 
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS - tel. 199 702 385 - Linux user since 1994

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Titolo: (OT) Corso Speleologia a Bologna

Ciao,
il C.V.S.C. (Corpo Volontario Soccorso Civile) organizza un Corso di
Speleologia a Bologna.
Per ogni informazione o solo per curiosità: 
www.ciaoweb.net/cvsc/
Scusate l'intrusione nel newsgroup.
saluti
stefano lugli
homepage personale:
www.ciaoweb.net/sputnik/

"stefano lugli" <lugl...@NOSPAMtiscalinet.it> ha scritto nel messaggio
news:...


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Titolo: Finalmente un'hosting serio !

Finalmente un'hosting serio !
Dopo tanto soffrire con il mio precedente servizio ... da 40.000mila lire
ora ho trovato il web proporzionato tra prestazioni e costo, lo segnalo
a tutti coloro che come me non sono professionisti ma che allo stesso
tempo vogliono un servizio che funzioni !
Sono soddisfatta: 
www.webgratuito.com
Ciao.

 ha scritto nel messaggio
news:99nsnd$bp3$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9a0duv$m69$2...@serv1.iunet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Famigliola

Ragazzetta: -Papà, mi mandi in discoteca stasera?
-Si, però devi farmi un pompino...
-Cosa? Ma...
-Se vuoi andare devi farmi un pompino
-E va bene...
[esegue]
-Ma papà, ha un sapore di merda!
-Che vuoi: tuo fratello è voluto andare al mare due giorni
-- 
http://santapadella.altervista.org

-Che vuoi: tuo fratello č voluto andare al mare due giorni
questa non č bella, senza esser bacchettoni o clericali , glič una
bischerata 
ciao 

 ciao
Sticaz... cioč, prendo atto.
Anzi no: proprio sticazzi!!!
Postarne una che ritieni migliore e smettere di trolleggiare proprio no eh?

Postarne una che ritieni migliore e smettere di trolleggiare proprio no eh?
Mi spiace te la sia presa,leggo sempre l'NG e me la rido dellle tante
belle meno belle o cosě cosě  e non mai scritto, ho pur visitato il
tuo sito...naturalmente ho clikkato sul bollo rosso...!! ci son
rimasto invece stavolta , tutto lě, vedrň di non comentare ma sol di
leggere, 
ciao e senza rancore 

 ciao e senza rancore
Rancore su IBB???
Ma vaaaaaaaaaiiii
Ben vengano i flames ma solo se "a presa di culo" (levati quella luce dagli
occhi e tirati su i pantaloni, non intendevo in QUEL senso), dicevo, solo se
diventano a loro volta da ridere, quindi IT, ma soprattutto non siino
(Filini docet) solo una perdita di tempo.
E che cazzo: qui si scherza sul serio!
Si, insomma, piů o meno il concetto é quello
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La mamma di Kakos Lykos

Cosa disse la mamma di Kakos Lycos che languiva in un letto consumata da
un tumore al cervello che l'aveva ridotta a un vegetale un attimo dopo
di morire tra atroci sofferenze?
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Nulla, i morti non parlano.
Ps: non te la prendere, è una barzelletta.
--
Josedam
(togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 Ps: non te la prendere, č una barzelletta.
Senza rancore
   canoro

 ha scritto nel messaggio
news:EpMk8.69425
| Questa te la potevi risparmiare. E ci facevi una gran figura.
Lo sai che non si inizia mai una frase con una congiunzione? A scuola
non te l'hanno insegnato o hai una licenza poetica? Per non parlare del
"ci facevi"... sei un mito.
| >  un attimo dopo di morire tra atroci sofferenze?
| E magari passavi pure per uno che sapeva l'italiano.
rotfl.
| Prenditela con lui, se ne sei capace, ma magari lascia fuori i
genitori, che
| a te non hanno proprio fatto nulla.
Scusa, era una barzelletta: le barzellette su Samuele sono ammesse e
questa no? Come mai? E' scritto nel manifesto del NG forse?
| > Ps: non te la prendere, č una barzelletta.
| Senza rancore
Senza rancore: plonk.


 (togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)
Perché mai a qualcuno dovrebbe venire in mente di fare una cosa simile?
--
Righel
_________________________
FISA   
http://www.ulixes.it/fisa

"Righel" <fun.ruggieri@PIEDE_libero.it> ha scritto nel messaggio
news:Dj%k8.30301
| Per la verità "Questa" è un pronome dimostrativo.
Bravo: cosa c'entra?
| Quanto ad "E", sei rimasto
| un po' indietro con l'uso della lingua italiana che, come tutte le
lingue, è
| viva e si evolve continuamente.
I vostri cervelli dovrebbero prendere esempio.
| > Senza rancore: plonk.
|
| Qui invece hai torto... ma "de gustibus..."
Non preoccuparti, gli farai compagnia pure tu, visto che voglio leggere
il NG per diletto e non per perdere tempo con dei flammatori.
| Perché mai a qualcuno dovrebbe venire in mente di fare una cosa
simile?
E' una firma automatica, sveglia.


 (togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)
Tranquillo!... non lo toglierņ.
Ci mancherebbe!...
--
Righel
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Imbariegh HIC!

Un ubriaco puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un sedile di
fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di grappa metilica, se ne trinca
due generose sorsate, si pulisce la bocca con la manica del cappotto e rutta
tutto soddisfatto; poi tira fuori un giornale, lo spiega per benino e si
immerge nella lettura.
Il prete schifato fa finta che non esista, ma l'ubriaco lo guarda e gli
chede:"Mi scusi padre, lei che sicuramente é un uomo istruito, mi sa dire
cosa provoca l'artrite ?"Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono
sarcastico:"Sicuramente la vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il
tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte quelle
nefandezze lì..."
"Caaaazzzoooo . ma pensa che roba" gli fa l'ubriaco, e si ri-immerge nella
sua lettura,Il prete, pentito per come ha trattato il poveretto, decide di
discolparsi e gli chiede in tono comprensivo
"Scusa figliolo se prima sono stato un po' brusco, però .... da quanto tempo
soffri di artrite ?"
"Chi, ioooo ? . ma manco per il cazzo .... stavo solo leggendo sul
giornale che il Papa soffre di artrite da diversi anni"
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]

> grappa metilica, 
Forse era etilica... -:))
--
#585. "Nessuno e' perfetto" come disse Dio subito dopo la creazione del mondo. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 39.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Panino al salame

Pierino va dal salumiere e chiede un panino al prosciutto dicendo che
tornerà dopo cinque minuti.
Quando torna il salumiere gli consegna un panino al salame.

 ha scritto nel messaggio
news:2PgM6.800$f56....@news2.tin.it...



mi sa che 'un l'ho capita!

 ha scritto nel messaggio
news:2PgM6.800$f56....@news2.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:2PgM6.800$f56....@news2.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:2PgM6.800$f56....@news2.tin.it...


 >
Sarà anche un salame 'sto Pierino, ma il salumiere non conosce bene
l'italiano (anacoluto).
ciao Paco

 tornerą dopo cinque minuti.



forse il salumiere ha dato un panino al "salame" inteso come Pierino...

 wrote in message 9e0pbv$5nn$1...@news.flashnet.it...

E io che avevo detto???

 ha scritto nel messaggio
news:9e0pbv$5nn$1...@news.flashnet.it...

Però c'è un "gli" di troppo se fosse così, continuo a non capirla, spero non
sia grave.

 ha scritto nel messaggio
news:9e1ci5$tbt$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Lo spero anch'io. Ci sto ancora a rimurginà.



Secondo me gli ha dato un panino al SALAME proprio perchè è un
SALUMIERE..
Ciao, AxeL

 wrote in message
news:zpRM6.8538$8P3.1...@news1.tin.it...


 wrote in message
9egimr$hpm$1...@nreadB.inwind.it...



Sbadarotflasch!
 
                  Erfonsinghelberg
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Piccoli Fans

La famosa trasmissione per Bambini "PICCOLI FANS" torna in tv.  A
condurla non sarà più l'attrice Sandra Milo, bensì il transessuale Eva
Robbins. Il programma si intitolerà "PICCOLI TRANS"!!!  (Walter Di
Gemma) 
DrZap
--
#875. Molti preti si danno alla politica. Tanto i voti li hanno gia' presi. (Franco Merafino)
http://www.drzap.it
Oltre 46.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Gemma)
eva robins avrà anche qualcosa in più, ma non è certo la B
ronbins e non roBBins!
-- 
Lies 


Per essere precisi:
Eva Robin's  (l'uccello di Eva) 


Eva Robin's (o Eva Robins)
( 
http://it.wikipedia.org/wiki/Eva_Robins
 )
-- 
Lies
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 'na barza per te, visto che non ti scrivo mai ....

non ti scrivo mai e allora oggi lo faccio..... ma SOLO per raccontarti una
barza che mi sembrava simpatica.... :o) scherzo Scriccy, vorrei dirti tante
cose ma ora non ho tempo < e per la barza ho fatto "copia/incolla" per far
presto :o) >
bacioniiiiiiii
Erica
C'è un prete giovane appena giunto nella sua prima chiesa ed il parroco,
Padre Giovanni, gli ha detto di fare come prima cosa le confessioni.
Al giovane prete, un po' agitato, vengono in mente un po' di dubbi, e chiede
consiglio a Padre Giovanni.
PN: Senta Padre Giovanni... ma se mi vengono confessati peccati di sesso che
penitenze devo dare?
PG: Dunque... se ti confessano una "tastata"...
PN: E CHE E'???
PG Beh, una "tastata" è quando un partner pone le proprie mani sulle parti
intime dell'altro partner... per questo - è una cosa lieve - un pater
noster. Poi...
PN: Ah! Perché.... c'è dell'altro? Beh... allora me li scrivo...
...ed il padre novizio comincia a scrivere su un fogliettino.
PG: ...poi c'è il "bacio"!
PN: Eh che è???
...e Padre Giovanni gli spiega cos'è.
PG: Beh... per questo - se non fatto con amore - sono due pater noster. Poi
c'è il fatto di fare l'amore [spiega sempre cosa sia al padre novizio
ignorante] e se non fatto con l'intento di procreare sono dieci pater
noster.
...e il padre novizio prende sempre appunti...
PS: Poi c'è una cosa che noi cattolici non ammettiamo proprio, perché non
serve a niente e non si deve fare: "l'inculata"
PN: Oh Dio mio!!! E cosa sarà mai?????
...e sempre, Padre Giovanni, spiega l'atto peccaminoso al padre novizio
mentre questo prende appunti.
PG: Questo è grave! 20 pater noster e 10 ave maria!
Rincuorato sul da farsi, il padre novizio va in confessionale, e dopo un po'
arriva una ragazza.
R: Salve Padre... ho commesso peccato e vorrei confessarmi.
PN: Su dimmi, dimmi cos'hai commesso.
R: Ma non so se posso, un po' mi vergogno.
PN: Su via figliola, dimmi il peccato, ti darò la penitenza e poi t'assolvo.
R: behh..... io...io.... ho .... ho fatto un pompino al mio ragazzo!
PN: .... e cos'è???
La ragazza da spiegazione dell'atto sessuale... mentre sgomento il padre
novizio cerca sul proprio fogliettino, ma non lo trova.
PN: Attendi un attimo figliola.
...ed egli apre le porticine del confessionale...
PN: A Padre Giovà... quanto jé dò pe' n' pompino???
PG: Ehhh.... se fatto bene, pure 20 mila!!!

 Erica
OOOOH CHE PALLE
CHE SVAMPITA CHE SONO! ho mandato il messaggio al newsgroup invece di
mandarlo al mio amico!
Però dovete dire una cosa... la mia gaffe è stata la miglior barzelletta!
bye a tutti (che vi leggo sempre)
Erica

Erica
Per punizione dovrai riscrivere la barza senza fare copia/incola :-)

 Per punizione dovrai riscrivere la barza senza fare copia/incola :-)
ROTFL
--
Kaiser
-21 giorni al concerto dei Depeche Mode

 PG: Ehhh.... se fatto bene, pure 20 mila!!!
Scriccy ti invidio ma mi sa che le 20 mila che non gli hai dato le vuole
proprio.
Saluti
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Per scaricare un film da Internet, cosa mi serve?

"Per scaricare un film da Internet, cosa mi serve?". 
"Un collegamento a... bandana larga". 
(da una vignetta di IdeaWeb) (Carlo Mantovani)
--
#1518. Quella donna mi aveva proprio seccato... mi dovetti innaffiare con urgenza. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1518. Quella donna mi aveva proprio seccato... mi dovetti innaffiare con urgenza. (DrZap)
Mi ricordo che quando facevo il servizio civile, c'era una collega che aveva 
l'abitudine ti chiedere le cortesie (anche le piu' stupide) sostituendo la 
formula "per piacere" con quella "ti secchi?".
Chesso:
"Tizio, andresti a prendermi delle altre mollette per la biancheria, ti secchi?"
"Caio, mi fai accendere la sigaretta, ti secchi?"
"Sempronio, metteresti da parte gli abiti di X che ho stirato, ti secchi?"
Ero solito rispondere, tranquillamente: "Vabbe', non ti preoccupare, nel caso 
dovessi seccarmi mi puoi pure annaffiare!"
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Stampante a margherita: stampante a getto di pomodoro e mozzarella
  - Zeus Kissakie'

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Terribile 2

Due amici stanno facendo un'escursione in montagna, ma dopo alcuni giorni
cominciano a starsi sui nervi per cui uno dei due propone: "Siccome ci
stiamo innervosendo, oggi separiamoci. Io vado a nord e tu vai a sud.
Stasera ci rivediamo e ci raccontiamo come e' andata". Cosi' fanno e quella
sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: "Sono arrivato
in una valle stupenda. Ho seguito un ruscello fino ad un laghetto dove ho
nuotato: ho visto anche dei cervi che venivano a bere sulla riva. E tu come
hai trascorso il giorno?". Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso
sud fino a quando ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino
a quando ho incontrato una bellissima donna legata ai binari. Ho tagliato le
corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni. Infine, quando ero
ormai stanco, sono tornato piano piano verso la nostra tenda". "Wow" - dice
il primo - "ti ha fatto anche un pompino ?". "Beh, veramente.." - dice il
secondo - "la testa non sono riuscito a trovarla".
Jack

Io non l'avrei trombata......se non bacio non riesco a trombare.

 
lo si capisce da come quoti ;-)

> >Io non l'avrei trombata......se non bacio non riesco a trombare.
un ringraziamento a Francus per averci reso partecipi delle sue abitudini
sessuali :)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La vendetta va consumata fredda

anche per non scottarsi, soprattutto se sei un idiota!
 
VIAREGGIO: danno fuoco a auto, ustionati e arrestati
http://goo.gl/n6Xz6
 [da ansa]
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Quella vegana é un'ottima dieta.
Ma dimmi: é buona la carne di vegano?
 
 

 
http://goo.gl/n6Xz6
 [da ansa]
 
 
 > GORIZIA: trovato morto con le mani spappolate
 > 52enne aveva esplosivo nello zainetto
 
 > 
http://goo.gl/xpTh3
 [da 
leggo.it
]
 > darwin-awards!
 
e unodimeno x2
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo
C'è un po' di vento, abbaia la campagna c'è una luna in fondo al blu

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Treni e zecche

Un nuovo decreto legge vieta l'introduzione di animali sui treni
italiani. Per le zecche si farà un'eccezione. (Il Ruggito del
Coniglio) 
--
#1195. Microsoft e' infallibile; e' la realta' spesso ad essere inesatta.
http://www.drzap.it
Oltre 52.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1195. Microsoft e' infallibile; e' la realta' spesso ad essere inesatta.
"La Guida Galattica è infallibile. È la realtà, spesso, a essere inesatta".
(Douglas Adams, "Ristorante al termine dell'Universo").
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Casalinghe dal cuore tenero

Ho conosciuto una casalinga dal cuore cosi' tenero che invece di
battere i tappeti li metteva in castigo nell'angolo.
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' nuovamente cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 26.000 battute e barzellette)
DrZap

 ha scritto nel messaggio
news:3cf6add3...@news.cineca.it...


 SFIGATO!!!
Siete pregati di non criticare ZAP.
é uno dei pochi che fa il suo dovere qui.
--
Non proprio barza ma vera:
Stamattina la cassiera di un mio fornitore era a corto di spiccioli, prende
in mano il telefono:
- Lucia, mi porti gli euri? .... sě... i centesimi... da uno e due lire.
--
Mirko Labinero
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non è una barza, però..........!

Non è una barzelletta, ma secondo me è spassosissimo.....
Da "Specchio" de "La Stampa" di sabato 13/7/2002
- Perchè a Napoli si usa il modo di dire "fare ammuina". Che vuol dire?-
Risponde Pietro Vaccari, esperto di geografia umana.
"Fare ammuina" significa "agitarsi a vuoto anche per attrarre la benevola
attenzione dei superiori". E' voce del linguaggio marinaro borbonico. Ecco
cosa si legge nella "Collezione de' regolamenti della Real Marina", anno
1841: "All'ordine 'facite ammuina' tutti chilli che stanno a prora, vann'a
poppa e chilli che stann'a poppa vann'a prora; chilli che stann'a dritta
vann'a sinistra e chilli che stann' a sinistra vann' a dritta; tutti chilli
che stanna abbascio vann' ncoppa e chilli che stanno 'ncoppa vann' abbascio;
chi nun tiene nient'a ffà, s'aremeni a'ccà e a'llà". Da usare in occasione
di visite della alte autorità del Regno.

 attenzione dei superiori". E' voce del linguaggio marinaro borbonico.
Mah, io veramente sapevo che era un termine nato (o comunque molto usato)
durante le Guerre, perché serviva per disorientare i nemici e far sembrare
molto piů numerose truppe con meno uomini del necessario (in pratica si
creava un gran movimento di uomini, e allora valli a contare... :)).
Ps: sapete perchč si dice "mi sento una mappina?"
La "mappina" era lo straccio per spolverare, per pulire, e quindi
significava sentirsi sporco, stanco, sgualcito, usato, ...insomma "na'
mappina!" :)
Ciao ciao!!! :)
--
--------------------------------------------------------
Webmaster di 
http://www.targatona.it
Il Portale della Provincia di Napoli
Forum: 
http://www.targatona.it/forum
--------------------------------------------------------

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Abbasso le lotterie

Secondo recenti statistiche, pensate, ben il 2% del PIL italiano
finisce in giochi a premi. Avete capito bene? Il DUE PERCENTO DEL
PRODOTTO INTERNO LORDO viene speso dagli Italiani per giocare a Lotto,
Enalotto, Totocalcio, ecc.. Basterebbe che non giocassimo più, e
saremmo tutti più ricchi, potremmo rispettare a vita il patto di
stabilità dell'Unione Europea, e soprattutto io riuscirei a comprare i
biglietti dell'autobus dal tabaccaio facendo molta meno coda. (Andrea
'Zuse' Balestrero)
--
#1008. Mia madre non vide mai l'ironia nel chiamarmi figlio-di-puttana. (Richard Jeni)
http://www.drzap.it
Oltre 41.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

'Zuse' Balestrero)
più che una barzelletta temo sia la triste realtà... 

Le lotterie sono tasse sulla speranza. (anonimo)
--
#2067. Lui a lei: "Sei come Capitan Findus: prendi solo i filetti migliori".


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Incidente navale

Perchè il Capitano della nave greca "Samina" lo ha abbandonato per
primo?
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Per fare in tempo di vedere il secondo tempo

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perchè era un Greco cagasotto senza palle


cosa cavolo centra??
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pubblicita' nello spazio (vera)

Pubblicitŕ nello spazio (notizia vera): La "Space Marketing", una
compagnia pubblicitaria americana, ha progettato di mettere in orbita
come se fossero satelliti artificiali dei pannelli lunghi due
chilometri e larghi uno, ciascuno dei quali apparirebbe dalla Terra
con le stesse dimensioni della Luna. Su di essi verrebbe scritto un
messaggio pubblicitario (il nome di un fabbricante o di un prodotto)
con il quale sarebbe quindi possibile "bersagliare" miliardi di
persone. Fortunatamente si č formato un comitato che fa pressione sui
politici affinché tutto ciň venga vietato per legge. "Dal mattino alla
sera - ha affermato Edward Markey, deputato del Massachusetts -
avremmo una visione del cielo del tutto simile a quella d'una stazione
della metropolitana!!"
DrZap
--
#1072. Se il dito indica il cielo, l'imbecille guarda il dito. (da "Il favoloso mondo di Amélie")
http://www.drzap.it
Oltre 48.800 battute e barzellette
Oltre 2100 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Ci scrive *DrZap* :
#1072. Se il dito indica il cielo, l'imbecille guarda il dito. (da "Il
favoloso mondo di Amélie")
Veramente è un po' più vecchia.
E' attribuita a Lao Tzu.
-- 
Righel            (e-m in "Reply To")
____________________________
http://digilander.libero.it/FRRU/
http://digilander.libero.it/Righel40/
http://digilander.libero.it/F.I.S.A/
http://www.na.astro.it/uan/index.html

 E' attribuita a Lao Tzu.
Mettendo i puntini sulle "i":
"Quando il saggio indica la luna lo stolto guarda il dito"
Confermo l'attribuzione ((-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
"Mi avete detto di non usare le maiuscole per la password, non e' vero?"
"Esatto"
"E allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?"
 - Assistenza telefonica...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Geometria euclidea

Il rombo: "Ti fidi dei tuoi angoli?". 
Il quadrato: "Certo, sono retti!"
--
#1105. La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto? (Zap)
http://www.drzap.it
Oltre 38.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1105. La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto? (Zap)
Ma se io mi calo supradyn, acqua lilia e soluzione schoum ci sono speranze 
che bloccano Pannella?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Chi va al mulino s'inmulina
  - Asbesto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prodotto Interno Lordo

Ho finalmente scoperto cos'è il Prodotto Interno Lordo. E' Prodi.
(Mauroemme)
DrZap
--
#1469. L'onestà nella compilazione della dichiarazione dei redditi viene considerata in Italia una forma blanda di demenza. (Dino Barluzzi)
http://www.drzap.it
Oltre 47.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Mauroemme)
Non mi ricordo di chi e'. Forse di Pansa:
"Editoria: da lotte intestine, giornali di merda..."
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

"Editoria: da lotte intestine, giornali di merda..."
Editoria: da guerre intestine, giornali di merda. (Massimo Bucchi)
DrZap
--
#73. Hobbies?  Amo produrre saliva. (Walter Fontana)
http://www.drzap.it
Oltre 48.000 battute e barzellette


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: GINN & FIZZ

 microspie.
G: Cosa te lo fa pensare?
F: Ieri nel corridoio ho visto un micro impermeabile appeso ad un
chiodino.
:-) CAB - VERONA

F: Joe?
G: L'ho ucciso: l'ho impiccato.
F: Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!
G: L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa della Lazio

 ha scritto nel messaggio
news:zFS58.7219$3J1.2...@news2.tin.it...


> Mi dispiace e' molto, ma molto, piu' bella con la sciarpa dell'inter.
Sicuramente. Infatti la sciarpa della Lazio serve per suicidarsi. :-)))

> Sicuramente. Infatti la sciarpa della Lazio serve per suicidarsi. :-)))
Dopo la partita di stasera rafforzo la tesi :-)))

Stavo per uscire, quando ricevetti una telefonata da parte di Wanna 
Marchi... Mi disse che il Maestro di vita Do Nascimiento, aveva sognato 
Malleus, che postava un articolo sul Newsgroup 
italia.bologna.barzellette, dicendo: 
Ehilà Malleus!!
Come va nell'"altro" NG ??
:O)
-- 
*********** QUOZZAMAX ***********
 Frescon Blammer, e Conestabile
Nell'esercizio Delle Sue Funzioni

 Come va nell'"altro" NG ??
Quale? Ne frequento una decina, di cui cinque seri.
Ogni tanto mi confondo e sparo cazzate OT :-)))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Disoccupazione...

Parla di libertà ad un magistrato, o di etica ad un avvocato, o di
dignità ad un politico, o di pace ad un generale: provocherai solo un
forte timore di finire disoccupati. (Mauroemme)
--
#2779. "Mi scusi, quanto costano le patate?". "Cinque euro". "E le patatine?". "Cinque eurini". (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 54.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2779. "Mi scusi, quanto costano le patate?". "Cinque euro". "E le patatine?". "Cinque eurini". (Mauroemme)
La signora tenendo un cavolo-verza in mano e indicandolo all'ortolano: 
"Scusi, secondo lei questo cavolo vale un euro?"
"No, signora, e' l'euro che vale un cavolo!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
 > Suppongo che anche Linux in mano ad un idiota possa combinare danni.
Si`, ma la differenza e` che le impostazioni di default sono pensate
per non infastidire il resto del mondo e quindi per fare danni bisogna
impegnarsi attivamente.
  - Marco d'Itri

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Morte di Bill Gates

La Morte di Bill Gates in diretta CNN
www.clarence.com
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La trovo una cosa di pessimo gusto.
Chissa se quelli di clarence avranno problemi per aver pubblicato notizie
cosě prive di fondamento