Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tanto per imitare il Bilbo (-:

Oggi mi suona il telefono, ed un cliente mi fa:
CL: "Salve Grizzly bla bla l'adsl ora funziona yada yada tutto a posto pero' 
c'e' un problema con la stampante..."
Io: "Si, mi dica..."
CL: "Sa, *funziona* *perfettamente*, pero' non stampa."
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Bush e' un uomo che guarda avanti, che pensa al futuro della sicurezza del 
mondo: guardate come si preoccupa del fatto che se il regime iraniano dovesse 
riuscire a mettere in funzione una centrale nucleare da 1GW entro i prossimi 
dieci anni, nei successivi venticinque potrebbe aver raccolto con le scorie 
abbastanza plutonio impoverito, che, una volta centrifugato, fuso, triturato 
e trattato per altri cinque anni, potrebbe dare al dittatore iraniano 
plutonio arricchito sufficiente per una bomba atomica da una decina di kilotoni.
Non dobbiamo criticarlo se nel frattempo la corea del nord le bombe atomiche 
ce le ha e le sta usando pure...
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PS: Quest'anno capodanno a Pyongyang. La compagnia non e' un granche', ma i 
fuochi d'artificio sono *mastodontici*
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Comunque ora stacco. Perche' sono un duro e non devo dedicarmi a queste 
sciocchezze per far ridere i bambini, perche' sono un duro e qui a Siracusa 
c'e' un tempo infernale e ricomincia un fortunale con pioggia, grandine, 
lampi, tuoni, fulmini & saette varie. Ma soprattutto devo staccare perche' 
non mi viene bene a digitare restando sotto il letto...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

non mi viene bene a digitare restando sotto il letto...
 
      ^_-_^       E l'orsetto non ti difende?
                   @
                   (__)                                      ##
                   (o o)                  HIC  HIC   ( .  .)    HICCUP
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Il signor Diametro spacciava droga per far soldi da spendere con le
prostitute, e sua moglie Circonferenza faceva la puttana per comprarsi
la droga.
Insomma, il loro era un circolo vizioso!
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Insomma, il loro era un circolo vizioso!
Prendi un circolo, accarezzalo, diventera' vizioso.
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Uccell, uccell, uccellular!
Io: "Pronto?"
CL: "Grizzly sono CL1, ho un problema col computer."
Io: "Si, di che genere?"
CL: "Si e' spento, sta facendo degli strani rumori..."
Io: "Siiii..."
CL: "E adesso... ehm... sta fumando..."
Io: "Vizioso!"
CL: "Che devo fare?"
...
Io: "Che ne dici di versarci sopra del caffe'?"
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Adoro Thunderbird perche' ha i filtri antispam bayesiani, che funzionano 
maledettamente bene.
Il problema e' che funzionano bene anche gli spammer: prima mi hanno proposto 
il Viagra, poi il filtro ha cestinato, allora sono tornati alla carica col 
Cialis e anche li' il filtro ha imparato...
... la settimana scorsa mi sono visto recapitare la pubblicita' del 
Levitra... stavolta voglio andare io a superare gli spammer e filtrare prima! 
Quanti altri surrogati del viagra ci sono sul mercato?
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Uhm, su questa piastra madre c'e' il connettore per le USB aggiuntive, 
dunque, avevo una schedina dell'ASUS con due USB.
La piastra e' una abit ma che c'entra: sono sempre USB sono tutte uguali che 
vuoi che sia, toh: il connettore ha un buco tappato dalla parte sbagliata.
Ma che vuoi che sia, prendo questo ago, un accendino e buco il tappetto di 
plastica.
Il connettore non ci entra lo stesso e devo forzare, uhm: con delicatezza che 
li c'e' un condensatore elettrolitico, ecco fatto: perfetto. Ora accendiamo. 
Bene. Funziona.
Ehi, come e' luminoso quel led rosso accanto al connettore USB.
Ora e' giallo.
Ora e' bianco.... macheca%%?
Ora sta fumando... oh-oh: mi sa che lo schedino ASUS USB aggiuntivo *non* 
*e'* compatibile col le piastre abit... e che d'ora in avanti a questa 
piastra non funzionera' piu' la USB aggiuntiva...
(questa e' di stamattina, martedi' 17 ottobre...)
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Se quando due cassaforti si incontrano e' una strana combinazione, quando due 
metropolitane si scontrano e' una strana coincidenza?
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Ma lo si sapeva, era dai tempi del Cermis che lo sapevamo: l'incidente alla 
metropolitana di Roma lo ha causato un caccia americano che volava troppo basso.
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                   (__)                                     
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La psicologia è quella scienza che ci aiuta a capire cosa gli altri
pensano veramente di noi, e come fargliela pagare!
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La mia è una famiglia allargata.
Mia suocera da sola arriva a centoventi chili! 
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Indovina il film: un gruppo d'amici gioca ogni domenica la stessa
schedina mettendo solo dei pareggi.
Titolo: the x- men!
Indovina il film: un canarino mangia delle granaglie acerbe e gli
viene il mal di pancia.
Titolo: il miglio verde!
Indovina il film: un tale che partecipa a tre pranzi di nozze nello
stesso giorno muore d'indigestione.
Titolo: tre matrimoni ed un funerale!
Indovina il film: un cacciatore ubriaco dichiara di aver appena ucciso
dieci lupi, ma nessuno gli crede.
Titolo: balla coi lupi!
Indovina il film: una donna per il resto molto brutta, è orgogliosa
d'avere almeno dei bei fianchi. 
Titolo: la vita è bella!
Indovina il film: un uomo molto grasso gira per tutti i negozi a
caccia di una camicia della sua misura.
Titolo: il cacciatore di taglie!
Indovina il film: un uomo molto grasso gira per tutti i negozi a
caccia di un paio di pantaloni della sua misura.
Titolo: volevo i pantaloni!
Indovina il film: un povero pensionato vince un mese di vacanze al
mare ad un concorso.
Titolo: il vecchio e il mare!
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 Titolo: il vecchio e il mare!
Indovina il titolo: una storia racconta che nel medioevo un uomo che ha 
compiuto miracoli viene martirizzato costringendolo a bere litri e litri di 
grappa fino a morire; non molti sono pero' convinti che questa sia una storia 
vera.
Titolo: La leggenda del santo bevitore.
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 metropolitane si scontrano e' una strana coincidenza?
Qualcuna fresca fresca sulla metropolitana di Roma.
Il sindaco ha garantito che incidenti del genere non si ripeteranno piu': la 
causa e' stata infatti di tipo tecnico, ma niente paura! Nei prossimi treni 
sara' cura del comune far montare un clacson funzionante, cosi' i macchinisti 
con piu' fretta potranno strombazzare per bene quando qualcuno non riparte al 
verde
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Un turista che scende alla stazione Termini chiede informazioni riguardo alle 
metropolitane ad un edicolante.
Tu: "Senta, ma che percaso oggi c'e' sciopero delle metropolitane?"
Ed: "Scherza? Al contrario! Ci sono tanti treni disponibili che si fermano 
uno sopra l'altro!"
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17 ottobre mattina, verso le 10. Redazione di Al Jazeera, suona il telefono.
"Pronto? Al Jazeera? Vorremo inviarvi un filmato girato proprio stamattina in 
cui Osama Bin Laden minaccia un grave attentato alla metropolitana di Rom... 
come? Ah, non vi interess...? Ah... Quando? Feriti...? Ok, come non detto, 
grazie lo stesso"
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I pensieri d'oggi. Alcune delle mie tipiche baggianate.
Di solito quando ho un problema, mi consolo pensando che tra solo
cent'anni voialtri sarete tutti morti!
Molti non collezionano nulla, io invece sì. Nel corso degli anni ho
messo assieme una magnifica collezione di buchi nell'acqua!
La chiromante mi ha detto che ho la linea della vita "larga".
Significa che debbo mettermi a dieta?
Mia moglie mi ha cancellato. Quando arriva suona il clacson e io debbo
correre ad aprirle il cancello!
Ho avuto una grave perdita in famiglia.
Io avevo quattro donne e mio cugino una scala reale!
Io nell'esercito ero il tecnico incaricato di far brillare le mine
inesplose. Le lustravo talmente bene che il sergente ci si poteva
specchiare sopra!
A volte bevendo molta acqua si riescono a fare anche i calcoli più
difficili.
A mio parere Emilio Fede è un uomo onesto ed un integerrimo
giornalista, che costi quel che costi, non ha paura di dire
esattamente cosa pensa Silvio!
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Omaggio a "La freccia nera." Dramma storico- musicale in due atti.
       Atto primo, inizia il duello.
La freccia tua fischiando rimbalza..
                                 sulla mia panza..
                                      che culo che ho!
       Atto secondo, termina il duello.
La freccia mia fischiando si pianta..
                                    nella tua milza..
                                       che mira che ho!
                      Fine
 
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Indovina il film: ogni sera prima di chiudere il negozio, un povero
orologiaio deve dare la carica a più di cento orologi.
Titolo: la carica dei 101!
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  I grandi aforismi di Bilbo Baggins.
Se la vita è sogno sognare è vivere due volte!
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I pensieri d'oggi. Altre delle mie tipiche baggianate.
Vi rendete conto della bassezza di Berlusconi?
Io direi che è circa un metro e cinquantacinque!
Berlusconi ha ordinato ad un celebre artista una scultura, che lo
raffigurasse appieno in tutta la sua mascolina virilità. Gli hanno
fatto un bassorilievo.
In sintesi, "la pupa e il secchione" è un programma in cui delle belle
ragazze devono "beneficare" alcuni squallidi "sfigati"!
Volevo comprare l'auto sportiva, ma in famiglia mi hanno messo alla
berlina.
Da quando dormiamo in camere separate, far l'amore con mia moglie è
diventato assai complicato. Eppure avevo sentito dire che col sistema
bicamerale i politici si fottevano l'Italia intera!
Da piccolo tartagliavo leggermente, così ho dovuto fare dei lunghi
esercizi per avere la benedizione!
Dato il successo della biennale di Venezia, forse dovremmo farne una
per se-mestre!
La biga fu abbandonata quando la bigamia divenne reato!
Secondo il mio insegnante di musica, io non ho ritmo neppure nel
bioritmo!
Mio nonno è decadente.
Ne ha quattro di sopra e sei di sotto!
Domenica vado a Riccione e spero di trovare un buontempone1
Sapevate che l'equinozio d'autunno ha per nipote un puledro di nome
Autunno?
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                             Mondo baggiano
NEW DELHI - La moglie di un uomo d'affari indiano nato con due peni,
esige che il marito ne faccia rimuovere chirurgicamente uno, per poter
finalmente avere una vita sessuale normale. 
La donna è stanca di sentirsi dire dal marito: "Che cazzo vuoi?" 
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I grandi aforismi di Bilbo Baggins.
Proverbio del giorno: chi ha il naso lungo non sniffi colla!
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                               Ultimo desiderio
In punto di morte un uomo chiama accanto a sé la devota moglie, 
che lo ha amorevolmente assistito nella sua lunga malattia, e con voce
fioca le sussurra: "Maria, la mia ultima ora è arrivata."
La moglie amorevolmente gli fa una carezza e dice una pietosa bugia:
"Ma no caro, vedrai che ti rimetterai presto."
"Promettimi che quando me ne sarò andato.."
"Cosa vuoi che faccia amore?"
"Promettimi che sposerai Giovanni il salumiere."
"Ma caro, una volta non dicevi che Giovanni era il tuo peggior
nemico?" 
"Appunto!"
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Le grandi idee di Bilbo Baggins per migliorare il mondo.
 
                              Un piccolo consiglio
Mandare l'esercito a Napoli è un'assurdità. Piuttosto sarebbe meglio
arruolare a forza tutti i napoletani adulti nell'esercito, e inviarli
all'estero per missioni di pace.
I vantaggi sono evidenti: 
1) I napoletani saprebbero certo farsi rispettare.
2) Risparmieremmo molto, perché hanno già le loro armi e munizioni.
3) Napoli diverrebbe un oasi di pace.
4) Resterebbero tante belle napoletane da consolare!
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I pensieri d'oggi. Altre delle mie tipiche baggianate.
A scuola ero un vero fuoriclasse.
Mi mandavano sempre dal preside per essere punito!
Sono stato ad una vendita all'incanto.
Qualcuno è interessato a comprare gli stivali delle sette leghe?
Io pratico l'incesto facendo regolarmente all'amore con una
consanguinea. Anche mia moglie è O rh negativo!
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Indovina il film: gli impiegati di un ufficio sono furibondi, perché
dalla loro macchinetta del caffè, esce solo un'indegna brodaglia a
malapena tiepida.
Titolo: a qualcuno piace caldo
Indovina il film: una notte, al buio, l'accademico Josh  Ac inciampò
sul gatto e cadde dalle scale di casa.
Titolo: accadde una notte
Indovina il film: due siciliani, appena arrivati in America con una
lettera di raccomandazione del loro padrino, trovano presto lavoro
presso la mafia locale. 
Titolo: amici miei
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