mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Macchina miracolosa

Uno scienziato inventa la macchina per far diventare intelligenti.
Le prime cavie ovviamente, sono i carabinieri. Inizia un maresciallo.
Si siede, gli mettono un'elmetto con mille cavi in testa, e posizionano la
manopola dell'intensità ad un livello medio.
Premono "ON" e dopo una scossa tremenda, il maresciallo si alza un po'
stordito e gli chiedono:
-Tutto bene?
-Sì, credo di sì.
-Ok, proviamo. Qual'è la radice quadrata di 32.467.204?
-5.698!
-INCREDIBILEEEEEE. Funziona davvero. Facciamo un altro tentativo.
E chiamano un colonello dei carabinieri.
Lo addobbano come un albero di Natale, e girano la manopola un po' di meno.
Cavolo, un colonnello sarà già un po' più intelligente. Premono "ON" e una
scossa un po' più leggera si scarica sull'ufficiale.
Si alza e gli chiedono:
-Qual'è la radice quadrata di 2.190.052.804?
-46.798!
-NON CI POSSO CREDERE!!!! Facciamo un ultimo tentativo........e chiamano un
appuntato.
Lo addobbano e girano la manopola al massimo. Premono "ON" e una scossa
terribile si scatena sul povero carabiniere. La macchina impazzisce e fa una
fumata tremenda. Dopo 5 minuti di terrore, l'appuntato si alza con la testa
che gli fuma e lo scienziato, costernato porge le sue scuse:
-Appuntato, mi dispiace, credo che la macchina si è rotta!
-NON ME NE FREGA NIENTE. MI DIA PATENTE E LIBRETTO!!!!!!!!!

Io la conoscevo cosě.
    Un inventore costruisce una macchina che č in grado di aumentare
la bellezza, perň a scapito dell'intelligenza (sě, l'ha usata un sacco di
gente....).
Si puň quindi diventare piů belli e piů stupidi, scegliendo il giusto
compromesso.
La collauda su di un primo soggetto, moderatamente brutto e di normale
intelligenza ( circa 100 QI )
Lo lascia 5 minuti, diventa molto piu carino, ma sbaglia l'uscita...
Pazienza, cosa non si fa per trovare una donna...
La collauda su un secondo soggetto, decisamente brutto, ma piuttosto
intelligente ( 130 QI ).
 Sottoposto al trattamento per 10 minuti,
diventa un "figo".
Lo scienziato gli consegna una pianta dell'edificio e una bussola per uscire
dal laboratorio,
e si accinge a provarlo sul terzo soggetto.
Costui era cosě brutto, ma cosě brutto che faceva passare il singhiozzo,
ma era anche un genio (180 QI ).
Lo scienziato lo sottopone al trattamento, e visto che era un caso limite,
se ne va al bar.
Prende un caffč, si perde in chiacchiere e si dimentica il paziente.
Quando si ricorda, dopo un paio d'ore, corre alla macchina, il soggetto č
svenuto,
ma č diventato bellissimo, piů di Alain Delon da giovane.
Lo scienziato cerca di rianimarlo, lo schiaffeggia e gli urla:
-Parla, ti prego, dě qualcosa,forza.....
e quello, rinvenendo, lo guarda, tutto rincitrullito
e gli dice
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
FAVORISCA PATENTE E LIBRETTO!
Scusa se mi sono permesso la correzione, ma mi sembra un po' insipida come
l'hai raccontata tu.
Magari la mia č ancor piů insipida....
Ciao.
Davide

 Ciao.
Assolutamente no! Da oggi in poi la racconterň come la tua. E' sicuramente
piů bella.
Ciao ciao
Fio'
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Due minuti con Venere...

Due minuti con Venere, due anni con Mercurio. (J. Earle Moore)
_____________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.900 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3e67d571...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT..forse]ma troppo da ridere

 ha
scritto:
| Ho usato l'olio in questione come lubrificante in un rapporto sessuale
| anale con la mia ragazza.
[...]
Innanzitutto complimenti!!
La tua scelta e' stata buona, sicuramente il TTS e' migliore dello spray
per catene che, oltre a lasciare residui neri, quando solidifica diventa
colloso ed e' molto difficile da togliere (ma in ogni caso puoi sempre
lavare le parti con benzina o kerosene).
Se la tua partner acconsente, in futuro ti consiglio di provare anche
con la miscela (non piu' del 3% pero'), che evaporando da' un senso di
frescura molto gradevole che s'aggiunge suo odore inebriante, l'unica
avvertenza e' di non fumare dopo il rapporto per evidenti motivi.
| Grazie.
ciao
MerlinO8 messaggio/i nella sequenza Da:Merlino
(
emanuele.me...@tin.it
)Soggetto:Re: Olio Castrol tts e rapporti
sessuali    View this article only
Newsgroups:it.hobby.motociclismo.scooterData:2000/06/23  Ah! dimenticavo...
Stai attento che la miscela puo' sciogliere il profilattico quindi e' un
casino... al limite puoi provare a farne uno "home made" con un pezzo di
camera d'aria da bicicletta, cucendo la parte superione la puoi puoi
cucire e sigillare tranquillamente con la pasta rossa per le guarnizioni
(attento a non lasciare trafilaggi). La sensibilita' ne risente un po',
ma almeno vai sul sicuro... :-)
ciao
MerlinO

 intime.
Ma certo è notorio che un prezioso motore è molto più delicato di una figa,
forse di quella della tua tipa.....(....mclaren esclusa dalla battutina
:PPPPPP)

 figliola... :))))
anch'io stento a crederci....scusa, č come se avesse detto
"...io ero ingrifato, lei era vergine e per 'farmi strada' prima ho usato un
trapano a percussione della WURTH cosě non ho rischiato di lacerarmi il
prepuzio...."
secondo me č solo un animale :-))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il sesso negli animali

Perchè gli elefanti fanno l'amore in acqua???
.
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.
Provateci voi a bagnare una fica di 250Kg!!!
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 Provateci voi a bagnare una fica di 250Kg!!!
Ecco, vedi, queste non sono male :-)
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

 Ecco, vedi, queste non sono male :-)
Ok, allora posso postarle...
.
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.
.
serviva proprio un moderatore!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Viagra

Cosa succede a Berlusconi se assume il Viagra?
.
.
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.
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.
.
Diventa piu' alto.............
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]


Ma va'..! che complimento gli vuoi fare..??
__________________________
Il nipote al nonno, che sta piangendo..
" Nonno.. nonno.. cosa c'è..? cosa è successo..? perchè piangi.??"
"Ah!. ai..ai..ai.. non farmici pensare..!!
Sono tre anni che non mi tira.. ma stamattina è come un siluro!::"
"E allora nonno, non sei contento?...."
"AH! Pierino... stamattina, che è come un siluro,  tua nonna non c'è .... è
andata ... a messa!"
ciao
alago

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: totti

Totti ad un amico:
"Sai è morto mio nonno mentre giocava a briscola...."
"Collasso?"
""Che je stavi a guardà le carte...!?!?"

 ha scritto nel messaggio
news:dCiU9.27097$AA2.1...@news2.tin.it...

L'ho sentita nel 1492 su una caravella....
:-P

 :-P
LOL!
Smack.
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il 99% dei problemi di un PC...

Il 99% dei problemi di un PC... è dato dall'elemento presente fra la
tastiera e la sedia.
--
#2594. L'uomo invisibile e' bellissimo, ma nessuno lo sa. (Diego Parassole)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 64.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 tastiera e la sedia.
In breve "PEBKAC": Problem Exists Between Keyboard And Chair" (dal jargon file)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#572: Scambio di SMS: "Cmq xke' nn c6 stsera?".
Risposta: "Le vocali me le mandi in un altro messaggio?"
  - Rita Pelusio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: richiesta





vorrei inserire una barzelletta, come devo fare!!!!  
grazie







 




innanzi tutto non postare in 
HTML



  innanzi tutto non postare in HTML
Direi che scrivere a qualcuno di non postare in HTML postando a sua
volta in HTML sia perfettamente IT: mi ha fatto ridere
Luca

Mandi una lettera come quella che hai spedito con Oggetto = Titolo della
barzelletta.
Non essere timido, buttati ! (No, aspč...non la finestra, dai no, non
prendermi alla lettera su !)
--
Stefano

Dove trovo tutti i ...
chi è il ministro delle poste chinesi ... Furgoncin ???
--
Home page: 
http://pasteur.3000.it
Mirror: 
http://www.fortunecity.it/olimpico/pallavolo/6/index.html
Standard mail: 
mac_p...@hotmail.com
Fast mail (for little mail only) : 
bul...@wappi.com
Icq number :: 14165006
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: STUPENDA!!

 libera alle sette".


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La figa

La figa č fatta da due parti, una morbina e una dura: quella morbina sono le
grandi labbra e quella dura č... farsela dare

 grandi labbra e quella dura è... farsela dare
... io ci ho guardato bene bene, ma la parte morbiNa giuro che non me la
sono trovata (a dire il vero nemmeno quella dura... mahhhh... ;-)
--
Volpy
---------------------------------------------------------------
My Romagna, Romagna in flower
you're the star, you're the love
when I think of you, I want to come back
to my beautiful baby, to the cottage...
(traduzione simultanea - oktoberfest 1999 - tutti i diritti riservati)


posso guardare io?

> posso guardare io?
E LEVATI!!!!!!!!!!!!!!
:-)

 E LEVATI!!!!!!!!!!!!!!
piano ragassuoli piano, non... spingete (!), uno alla volta grassie ;-)


 ha scritto nel
m---------------------------------------------------------------


Soccmel cus l'è quel zavail ?!?!


 Ma sei romagnola?!
no, triestina ;-)
--
Volpy
-------------------------------------------------------------
My Romagna, Romagna in flower


 Soccmel cus l'è quel zavail ?!?!
tesoro... ma tu vivi nel futuro? (non dire di no, di almeno qualche ora sì
che ci vivi, ci vivi)
--
Volpy
-------------------------------------------------------------
My Romagna, Romagna in flower


 > My Romagna, Romagna in flower
Righel

 Non senti l'accento?
cavolo, un po di privacy sulle proprie origini, qui no ehhhh???
--
Volpy
-------------------------------------------------------------
My Romagna, Romagna in flower


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ristrutturazione del bagno

Dando una sbirciata al nuovo bagno in ristrutturazione di un mio
parente, notai che lo stava piastrellando color celeste. Ingenuo gli
chiesi: "Come mai tutto celeste?". Lui mi rispose: "....beh, per fare
delle cagate celestiali !!" (acid-jazz)
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 36.200 battute e barzellette. L'unico sito senza banner e pubblicita'.
Ultimi aggiornamenti: Bonvi, Pippo Franco, Rocco Barbaro, Father McKenzie, Jerry Seinfeld. 
Letterman, DodoŠ, Lucio Wilson, Mario Muraro, Dario Cassini; Phyllis Diller


ma la carta igienica bianca, quella no, ... č cosě  "sporchevole"! ...
Fabio
-- 
Un giorno un giudice come me giudicň chi gli aveva dettato la legge.
Prima cambiarono il giudice.
Subito dopo, la legge.
(FdA)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In marina

Un giovane guardiamarina di fresca nomina si
imbarca per la prima volta su una grossa nave per
una missione nell'Atlantico. Passati alcuni mesi fa
delle confidenze ad un collega:
- Certo che la vita
 in mare č dura! Quello che mi manca di piů sono
soprattutto i rapporti sessuali! Sto letteralmente
 impazzendo!
Il collega piů anziano subito gli fa:
- Vedi una soluzione c'č... noi gente di mare in
questi casi ci arrangiamo come possiamo: ci sarebbe
 il cuoco cinese...
Il guardiamarina allibito rifiuta:
- Mai e poi mai! Rapporti omosessuali mai!!!
Perň passano altri mesi e la situazione si fa sempre piů disperata...
pensa che ti ripensa si convince e torna dal collega:
- Guarda... ci ho pensato a lungo... e mi sono convinto... sai...gli
istinti sono istinti e per lo piů da soddisfare!
-E' quello che ti dicevo fin dall'inizio!
- Si perň tu mi devi assicurare la massima discrezione... non
si deve venire a saper in giro... sai io ho moglie e figli!
- Non ti preoccupare... saremo solo in sette a saperlo!
- Come in SETTE??????
- Certo... io, te, il cuoco cinese e quattro marinai per
tenerlo fermo!!!

-E' quello che ti dicevo fin dall'inizio!
Solo che costa un po'.
-Quanto? Sono 1.000.000 di lire (eur=516.46).
-1.000.000 di lire (eur=516,46)!!!!!!!!! E perchč cosě tanto?
-200.000 (103,29 Euro) sono del Capitano PERCHČ QUESTE COSE NON GLI
PIACIONO! 150.000 (77,47 Euro) sono del Vicecapitano PERCHČ QUESTE
COSE NON GLI PIACIONO! Altre 150.000 (77,47 Euro) sono del Nostromo
PERCHČ QUESTE COSE NON GLI PIACIONO! 500.000 (258,23 Euro)se le devono
dividere i quattro che dovranno tenere fermo il Cinese perchč al
Cinese QUESTE COSE NON PIACIONO!


Dimenticavo... piaCCiono, 2 C!

 Cinese QUESTE COSE NON PIACIONO!
Fantastica!!!

>PERCHÈ QUESTE COSE NON GLI PIACIONO
In Italiano si scrive 'piacciono', con due 'C'.

 In Italiano si scrive 'piacciono', con due 'C'.
perņ "piace" con 1 C, piacque invece addirittura con la "CQ"! :-)

>però "piace" con 1 C, piacque invece addirittura con la "CQ"! :-)
E allora: Piaccio, piacciamo... e come si dice? Io piacqui, tu piacqui, egli
piacque, noi ???, voi ???, essi piacquero.
questo verbo non mi piacccce. ;-)))

  * * * cut * * *
'un mi garba

 piacque, noi ???PIACEMMO, voi ???PIACESTE, essi piacquero.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il pesce più veloce

Quale è il pesce più veloce?
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
Il tonno insuperabile
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: Breaking news 27.06.16

 (Spinoza)
 
Io avrei aggiunto "pure" a senza lattosio.

 Io avrei aggiunto "pure" a senza lattosio.
 
E' stato un compromesso, si era pensato al 'pure', ma Bilbo diceva che 
non aggiungeva significato e allungava la frase. Invece eravamo indecisi 
se mettere "scremato e salutista".
 
:-D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Arrivederci al 2009

Arrivera' nel 2009 la prima Porsche elettrica. 
Lo rivela il settimanale tedesco Wirtschaftswoche. 
L'auto, una 911, avra' prestazioni da supercar: velocita' massima di
225 km/h e accelerazione da 0 a 100 in meno di sette secondi, poi
finiscono le batterie. Prezzo tra 150 e 180mila euro. (da C@c@o)
--
#1019. PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
http://www.drzap.it
Oltre 53.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Arrivederci nel 2009 
Lo stesso^_^
E dopo l'orgia di bontā di questi giorni, torneremo pių cattivi che mai!
 ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø
In fondo i cambiamenti climatici non sono realmente pericolosi, e presto ci
adatteremo ai lievi disagi che possono portare. 
Comunque ci saranno sempre dei veri uomini, disposti ad affrontare con coraggio
le terribili rapide dell' Himalaya in canoa, o a tentare la scalata 
dell' inaccessibile vetta delle cascate del Niagara!
 ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø
Odio i razzisti perché disturbano il mio sonno nella notte del 31 Dicembre!
 ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mike Bongiorno

Rubata la salma di del popolare anchor man.
Ora sappiamo chi presentera' i prossimi telegatti. 

Rubata la salma di del popolare anchor man....
Dawn of The Mike.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: fanculo

FANCULO
FANCULO
FANCULO
FANCULO
FANCULO
FANCULO
e FANCULO

 wrote in message
86mnug$i3i$1...@pegasus.tiscalinet.it...


Mi inchino alla tua sublime intelligenza per aver capito appieno lo spirito
di questo ng. Solo una domanda mimmo tu sei lo spam in persona???

 Altrettanto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Buona Pasqua ... ehm ...

Glasgow, musulmano scrive ‘Buona Pasqua’ su Facebook: e un altro 
musulmano lo uccide. E a proposito, a dicembre Abū Bakr al-Baghdādī ha 
mandato gli auguri di Natale pure a voi?

 di Natale pure a voi?
 
link??
 
-- 
La classe non è acqua.
Altrimenti sarebbe una piscina!

 link??
 
 
Scusa Brancaleone, non pensavo che interessasse: ma in effetti è una 
notizia notevole. Ecco alcuni link, l'ultimo a un articolo in inglese.
 
 
http://www.ilpost.it/2016/03/29/lassassinio-di-asad-shah/
 
 
http://www.ilgiornale.it/news/mondo/fanatico-musulmano-uccide-cittadino-scozzese-perch-scrive-bu-1239645.html
 
 
http://www.dailymail.co.uk/news/article-3509367/Muslim-shopkeeper-stabbed-death-hours-posted-happy-Easter-message.html
 
 

https://translate.google.com/translate?sl=en&tl=it&js=y&prev=_t&hl=es&ie=UTF-8&u=http%3A%2F%2Fwww.truecarpentry.org%2Ftccwww%2Fcathwww%2F&edit-text=&act=url
 

--- news://
freenews.netfront.net/
 - complaints: 
ne...@netfront.net
 ---

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tra matti

3 matti sono seduti su una panchina il primo urla
- Io sono Napoleone ! Colui che ha conquistato mezza Europa ! Io sono un
grande imperatore e condottiero !
Il secondo si alza e fa
-Tu non sei nessuno in confronto a me ! Io sono Mosč ! Colui che Dio ha dato
le tavole della legge sul Sinai !
Il terzo allore incazzato si esclama
- Che cazzo ti ho dato io a te ??

 - Che cazzo ti ho dato io a te ??
Comunque chiro si sbaglia!
Non era il pleistocene, era moooolto tempo prima!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La più famosa spia industriale giapponese?

Akira Kuriosava
:) Al.

:) Al.
FAM MU SAPE'
______________________________________________________________________
Do You Yahoo!?
Il tuo indirizzo gratis e per sempre @
yahoo.it
 su 
http://mail.yahoo.it
-- 
Posted from 
web11103.mail.yahoo.com
 [216.136.131.150] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un negoziante con problemi finanziari

Un negoziante ha dei problemi finanziari e cosi' decide di vendere il
retrobottega per realizzare un po' di soldi. Prepara un cartello con
scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si
siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo
la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede: "Mi
scusi, ma come mai vende il di dietro?". La donna, ignara, gli
risponde: "Beh sa, sul davanti ci lavora ancora mio marito!"
-- 
#70. Nel fare all'amore ci sono 68 posizioni possibili. La 69a serve a lavare gli strumenti.
http://www.drzap.it
Oltre 38.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 risponde: "Beh sa, sul davanti ci lavora ancora mio marito!"
Probabilmente la moglie andava in giro con scritto sul culo:
"orteid id li ednev iS".... ;-)))
Ciao
Akira

 "orteid id li ednev iS".... ;-)))
Su, su, le e' rimasto appiccicato tutto il cartello, evidentemente 
appoggiato a faccia in giu' per via degli adesivi. ;)
Una simile:
Un negoziante vuol fare ristrutturare la facciata del negozio, 
mantenendolo pero' in esercizio. Pensa che ti ripensa, gli arriva 
l'illuminazione.
Si mette subito all'opera e scrive il cartello, ci mette gli adesivi e 
lo appoggia a faccia in giu' su una sedia li' vicino.
Poco dopo la moglie passa di la' e si siede giusto sul cartello, il 
quale le si appiccica addosso. Si alza e va in centro per fare compere.
Ma mentre cammina si accorge che la gente dietro si volta, la guarda e 
scoppia a ridere. Ad un certo punto, stufa della cosa, ferma uno e gli 
fa incazzatella: "Ma cos'avete tutti da ridere??"
"Signora, e' per via del cartello che ha sul didietro." risponde quello, 
trattenendosi a stento.
Lei si tasta dietro e finalmente trova il foglio, lo stacca e legge:
	"Entrate da dietro, davanti e' chiuso per restauri."
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sito sull'Inter

Come si chiamava il bellissimo sito sull'Inter che avevate consigliato
qualche mese fa?
Grazie

 Grazie
Non so se e' lo stesso, ma questo fa scompisciare.
http://perdenti.web-page.net/
Cmq non spariamo troppo sulla Croce Rossa anche se l'abitudine Morattiana di
contattare privatamente persone sotto contratto e fargli delle proposte
ignorando le piu' normali regole di correttezza ed educazione mi
infastidisce moltissimo e mi porta a concludere che alla fine raccoglie poi
solo quello che semina: non so se avete visto Recoba giocare nelle ultime
partite: pensare che un personaggio del genere guadagni in un anno 17
miliardi mi fa urlare allo scandalo, o alla "Moraaaaattti -
Sceeeeeeeemmmoooo"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: MOGLIE SCOLLATA

il colmo per un falgname e girare con la MOGLIE SCOLLATA

 ha scritto nel messaggio
news:j4fs5.42051$Wi7.5...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel
messaggio news:g3gs5.42270$Wi7.5...@news.infostrada.it...


 Secondo me le avete rubate dal museo delle elementari.
E con questo? Vorresti forse tenere nell'ignoranza le nuove
generazioni?
--
Lunga vita e prosperita'
Ciao, da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue/

> Secondo me le avete rubate dal museo delle elementari.
in verità sono molto + vekkie: le ha inventate Carlo Magno quando ha
"inventato" la scuola.... sigh
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
"Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti"
Hiroshima 1946....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ma che incidente d'Egitto

Il Cairo, ricercatore italiano trovato morto con ferite da coltello e segni 
di tortura: per la polizia egiziana sarebbe la vittima di un incidente 
stradale, quindi è stato investito da un mietitrebbia!
 
Nei suoi articoli l’italiano ucciso descriveva l’Egitto come un paese senza 
libertà di stampa,
e denunciava l’annientamento dell'attività sindacale. Vabbè, allora poteva 
rimanere in Italia!
 
Egitto, il cadavere presenta evidenti segni di percosse e torture: quindi si 
indaga sul suicidio!
 
L'Italia esige dal Governo egiziano esaurienti spiegazioni per la morte del 
nostro giovane connazionale: quando si fanno queste cose prima si deve 
avvisare e chiedere ‘per favore’!
 
La Farnesina convoca l'ambasciatore egiziano: "Ma anche questo ragazzo era 
inappetente?”
 
Restituita all’Italia la salma del ricercatore ucciso in Egitto.
E chi volesse vederla può visitare il museo egizio di Torino!
 
Ricercatore ucciso in Egitto, l'Italia invia un pool di polizia per le 
indagini: “Di sabbia ne avete?”
 
Il ministero degli Interni egiziano smentisce che sul corpo ci siano segni 
di torture.
Si vede che un orecchio mozzato è l’apostrofo rosa tra le parole ‘parla’ e 
‘bastardo’!
 
 

Aiutatemi...
 
Canone Rai, cambia il sistema di pagamento: ora la TV è l’unico 
contraccettivo che si paga assieme alla bolletta elettrica!
 
 

... a fermare ...
 
Ravenna, il maestro Muti cade e si frattura l’anca: “NOOOOOOOO … LA 
STECCA NOOOOO!”
 
 

... Bilbo...
 
Legge Cirinnà, Grillo lascia libertà di voto ai suoi, ma per decidere 
bisognerebbe pensare!
 
 
 

... cosa ...
 
Alfano: "Il dietro front del M5S può far saltare il DDL Cirinnà … HIP 
HIP HOORAY… !”
 
 

... aspettate? :-D
 
 
Il virus Zika si diffonde, e l’Oms chiede di consentire aborto e 
contraccezione nei paesi più colpiti: purché non siano cattolici ovviamente!
 

Non …
 
**********
Colonia, migliaia di donne scendono in piazza e festeggiano il carnevale 
senza paura: nessun nuovo episodio di violenza denunciato. Visto che versare 
il bromuro nell’acquedotto è stata una buona idea?
 

 
… ascoltatelo…
 
**********
 
Alfano: “A Napoli ci vuole l’esercito”. Giusto, i napoletani potrebbero 
insegnargli molte cose!
 
 

… Castruccio …
 
**********
 
Rio de Janeiro, nonostante  Zika esplode la festa di Carnevale.
E vabbè, chissenefrega delle zanzare … EVVIVA LA TOPA …
 
 

… è uno …
 
**********
Mattarella vola a Washington per incontrare Obama: perché ultimamente la 
corretta ricezione del suo ologramma era disturbata dall’attività delle 
macchie solari!
 

… sciocchino …
 
**********
 
Grillo: “Non ci eravamo accorti che la parola straniera, stepchild adoption, 
non era una tutela per i bambini ma dava il via all'utero in affitto”. L’M5S: 
“All right Beppe, better Tardis than never!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova

prova tecnica

testo di prova
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Allievi paracadutisti.

Scuola di paracadutismo.
E' finalmente il momento di lanciarsi.
Istruttore:<Bene! Siamo a quota 10.000 metri! Pronti per il lancio?>
Allievo:<Ma non sarebbe meglio scendere un pochino...?>
Istruttore:<Beh...forse hai ragione..10.000 metri la prima volta sono
un po' troppi. Scendiamo.>
Istruttore:<Bene! Ora siamo a quota 7.000 metri! Siete pronti per il
lancio?>
Allievo:<Ma non sarebbe meglio scendere ancora un pochino...?>
Istruttore:<Uh?! Ma come?! Va bene...scendiamo un altro poco.>
Istruttore:<Ora siamo a quota 4.000 metri! Tutti giu'!>
Allievo:<Mi scusi, non vorrei insistere, ma non si potrebbe scendere
ancora un poco...?>
Istruttore:<Ma porc....E va bene...scendiamo ancora, ma di poco!>
Istruttore:<E adesso che siamo a quota 2.500 metri non voglio sentire
storie!! Indossate i paracadute e lanciatevi!>
Allievo:<Aahhh! Con i paracadute allora?>
- - -
Come?! Non e' nuova? Ettipareva.. :같(
Magari qualcuno non la sapeva! :D
Enrico
Don't feed the trolls

> Magari qualcuno non la sapeva! :D
Per esempio io.
Ciao, Kongart

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A scuola

Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene,
la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla
fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo
parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nella Juentus ma mi vergogno troppo per dirlo...
Stan

 ha scritto nel messaggio 
news:IO9qd.15681$C94....@tornado.fastwebnet.it...

Era più credibile se giocava nell'Inter.... ;-)
Ciao
Akira
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Se un povero mangia un pollo, uno dei due ha l'influenza

            @
           (__)
           (o o) 
«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
                          Esperienza
"Buongiorno, sono venuto per quel posto d'aiuto- elettricista."
"Ma ve ne intendete d'elettricità?"
"Sicuro, sapeste quante volte ho preso la scossa!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
 Autorevole parere
Telefonata in uno studio medico:
"Dottore, mi aiuti. Mi fa male la testa, e il collo, le gambe 
e anche i piedi. Che cosa devo prendere?"
"L'ambulanza!"
-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Niente può sostituire una genuina mancanza di preparazione!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 "Sicuro, sapeste quante volte ho preso la scossa!"
Questa, purtroppo e' vera.
Io e il mio collega FF stiamo lavorando alla cablatura della LAN di un 
ufficio. C'e' da passare una canalina sotto una borchia ISDN e allora FF 
disconnette le due uscite di linea e svita i morsetti del cavetto di ingresso 
della linea.
IO: "FF: sta attento a non prenderti la scossa sul cavo telecom."
FF: "Ma non dire fesserie: la borchia e' spentAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!"
Ecco. La borchia si, la centrale telecom no, pero'... ((((-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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"Ma i pinguini sono psicopatici!"
  - Il leone Alex alla zebra Marty (Madagascar)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La rivincita delle Bionde

1. Cos'e' quella cosa nera, blu e marrone che giace in un fosso?
Una mora/rossa che ha raccontato troppe barzellette sulle bionde?
2. Perche' ci sono cosi' tante barzellette sulle bionde non piu' lunghe di 2
righe?
Cosi' le more/rosse possono ricordarle.
3. Come si definisce una mora/rossa in una stanza piena di bionde?
Invisibile.
4. Che differenza c'e' tra una mora/rossa e il bidone della spazzatura?
La spazzatura almeno una volta alla settimana la portano fuori.
5. Cosa dice la mora/rossa al telefono al suo partner?
"Se n'e' andata la bionda?"
6. Cosa dice una mora/rossa dopo aver fatto sesso?
"Voi, ragazzi, giocate tutti nella stessa squadra?"
7. Che differenza c'e' tra una mora/rossa e un 747?
Alcuni uomini non sono mai stati su un 747.
8. Come fa una mora/rossa ad accendere la luce dopo aver fatto sesso?
Apre la portiera dell'auto.

Secondo me le prime 5 vanno bene, ma le ultime 3 fanno parte del
capitolo BIONDE.
Ciao
Dr Zap
__________________________
Cosa fa una bionda quando ha freddo? 
Si siede vicino ad una candela. 
E cosa fa quando ha molto freddo? 
La accende!
__________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
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http://www.drzap.it/
Oltre 34.200 battute e barzellette
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Titolo: Nessuno e' ateo...

Nessuno e' ateo quando finisce in testacoda.
--
#3668. E' illegale fare liquori privatamente o acqua pubblicamente. 
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Oltre 53.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Nessuno e' ateo quando finisce in testacoda.
Ateo io? Mah... io sono normale, sono quelli lě che sono religiosi.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
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Titolo: Nel bosco...

Due veneziani decidono di andare una settimana in montagna a vedere le
meraviglie della natura. Arrivano in un piccolo paesino sperduto in
mezzo ai monti e chiedono a un contadino: "Scusi, buon uomo, ci sono
fragole nei vostri boschi?" e il contadino "Si', ce ne sono in
abbondanza". Dopo un po' i due: "Scusi, ma ci sono anche i lamponi nei
vostri boschi?" e l'altro: "Si', ce ne sono in abbondanza anche di
quelli". "Ma ci sono molti funghi nei vostri boschi?", "Si', ci sono
anche funghi...", "Scusi, ma ci sono anche mirtilli nei vostri
boschi?","Siii, anche i mirtilli", "Scusi, ma ci sono anche le vipere
nei vostri boschi?". E l'altro pazientito: "Ma, santodio, volete
mangiarvi anche quelle???"
--
#984. Sforzati di rilassarti.
http://www.drzap.it
Oltre 38.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:lrf1k0l2n08ctbqge...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bionda ...

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY  con un biglieto di
classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle
poltrone di business. Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode,
decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi  in
quelli di classe turistica.
La bionda risponde:
    - sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano
dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa
che il suo posto e' in classe turistica
La bionda risponde:
    -  sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY
Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio
per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata
bionda e che percio'  puo' risolvere il problema.  Quindi si reca dalla
bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza  e
dice:
    - molte graze!
Abraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe
turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corsero
a domandare al secondo pilota cosa le aveva detto per convincerla. Ilsecondo
pilota rispose:
    - Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY !

 ha scritto nel messaggio
news:S34f8.19561$Ns4.8...@news2.tin.it...

I copiloti ne sanno una pių del diavolo...


aho'
io non sono bionda!
--
Silvia
"L'uomo si immagina di colmare la donna.
Ma č soltanto un riempitivo."
Karl Kraus, Detti e contraddetti.


OK Matteo: se hai trovato scomodo scendere fino qui per leggere questa
cazzata che sto scrivendo, capirai che la prossima volta POTRAI ANCHE
QUOTARE!!!!

 --
ci stai dicendo che quando vai a NY eviti pure tu la prima classe?!? :)))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Impara a programmare in VBA, Delphi, Visual Basic, ecc

Impara a programmare in VBA, Delphi, Visual Basic, ecc.
La Teaching OnLine organizza Corsi on line di programmazione Access,
SQL,Visual Basic, ASP, Delphi
Inizio nuovi corsi il 22 Gennaio 2001
Per informazioni, contattare
Teaching On Line
in...@teachingonline.it
http://www.teachingonline.it/index.asp
--
Registra il tuo dominio a 48.000 Lire (Iva Inclusa)
http://www.aruba.it/target/start.asp?Codifica=1441092710
Forum Teaching OnLine
http://pub40.ezboard.com/bteachingonline

 ha scritto nel messaggio
news:93pv3u$r2q$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'ULTIMA CENA

Davanti ai 12 discepoli Gesů spezzo il pane per terrra, versň il vino
sulla tavola e disse
.
.
.
.
.
.
Porco dio! Come sono maldestro.

 sulla tavola e disse
Prese il calice, *LO SPEZZO'*, lo diede ai suoi discepoli e disse:
"Oh ca%%o! Ci siamo giocati il Graal!"
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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Tanto va la gatta al lardo che ci lascia il cammello sulla grondaia
  - Andrea B.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi è un gay ?

Gay: colui che ti prende per il culo, ma non per gioco. (Giulio
Severini)
--
#845. Ma come si fa a violentare le donne? Gia' si fatica quando una e' d'accordo! (Antonio Guidetti)
http://www.drzap.it
Oltre 46.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Scaccolandosi con una mano e digitando con l'altra <Dr.Zap> ebbe a scrivere:
Qualcuno che vuole divertirsi alle tue spalle
-- 
http://santapadella.altervista.org

>Qualcuno che vuole divertirsi alle tue spalle
Dal Dizionario del DrZap:
Gay (1) : uno che ce l'ha davanti e lo vorrebbe dietro.
Gay (2) : uno che si diverte alle tue spalle.
Gay (3) : se e' ricco e' un eccentrico; se e' povero e' un finocchio.
Gay (4) : un tizio che si veste correttamente.
Gay (5) : colui che ti prende per il culo, ma non per gioco. (Giulio
Severini)
--
#3382. "C'è qualcosa di strano tra di noi..." si dissero le cosce di un Trans dopo l'operazione. (Giulio Severini)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Notizie buffe # Islam contro Topolino

"E' un animale impuro e deve essere ucciso"
http://tinyurl.com/3ro9xz
 [articolo tratto da 
lastampa.it
]
http://tinyurl.com/4yppvr
 [articolo tratto da 
tiscali.it
]
mi sa che a questo (è uno sceicco) il petrolio gli ha dato alla testa!
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 nel mio PC e sbircia nelle mie cartelle.
Successe qualcosa di simile a me tanto tempo fa. Purtroppo, il mio
collega perse tutto il contenuto del disco a causa di un'infezione
(curiosamente, lo stesso virus che era giunto a me... me lo volevo
studiare, e l'avevo salvato in C:\STRIPPOKER_Install.exe).
 - Leonardo Serni


Ti riferisci a questo?
http://tinyurl.com/4ks6a5
 [articolo su 
corriere.it
]
Frustala bene quella maestra cattiva!
-----------------------------------
Inviato tramite il servizio gratuito 
http://www.tubemessage.com

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cicciolina

Sapete perchè Cicciolina ha venduto la sua Ferrari?
Perchè era l'unica cosa che ciucciava più di lei!
Piaciuta?

Nestor wrote:

no

mi è piaciuta
:----------------------------------------------------------------------(
hip


KKK...@freemail.com
    8>

 wrote in message
84sun7$kqs$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Controllo di Polizia

Australia. La Polizia ferma un uomo alla guida di un'auto per un
controllo. Il poliziotto nota subito che sul sedile posteriore ci sono
un bambino piccolo, senza cintura di sicurezza, e un cartone di birre
tenuto fermo dalla cintura. Il poliziotto chiede al conducente: "Come
mai ha messo la cintura alle birre invece che al bambino?". L'uomo:
"Perche' il bambino, anche se va a sbattere, non fa la schiuma!".
--
#4865. Vi sono uomini che non hanno mai ucciso, eppure sono mille volte più cattivi 
di chi ha assassinato sei persone. (Fëdor Dostoevskij)
http://www.drzap.it
Oltre 51.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Perche' il bambino, anche se va a sbattere, non fa la schiuma!".
ha ha ha ha bella questa!!!! arguta, intelligente, spirito SerboCroato?

ha ha ha ha bella questa!!!! arguta, intelligente, spirito SerboCroato?
Io ritengo che un occasione non si debba negare a nessuno, e questa è la tua.
Hai deciso di rimanere? Perfetto, ne sono felice!
Ora però devi metterti al lavoro.
Punto 1: spiega facendo qualche esempio quale tipo di umorismo ti piace!
Punto 2: se lo pensi, dimostra coi fatti di essere migliore di noi!
Se ti serve aiuto non esitare a chiederlo: vedrai che troverai facilmente
qualcuno che ti spieghi con dovizia di particolari, il motivo per cui non
gradisce il tuo lavoro!
Sei arrabbiato? Sfogati pure, non c'è nessun problema, tanto tu .. mi diverti!
Ad ogni modo, lasciati dire che come Troll sei piuttosto carente.. in primo
luogo perché ti accanisci contro bersagli troppo coriacei per i tuoi teneri
dentini, e in secondo luogo, perché usi interventi aridi e scontati. 
Posso suggerirti di usare un poco di fantasia? Ora non ho tempo, ma appena mi
sarà possibile, cercherò di darti alcuni spunti per migliorare il tuo  metodo.
Ciao ciao per adesso!
                °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Era troppo costoso far riparare i freni della mia auto, 
così ho fatto solo mettere un clacson più potente!
                °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 sarà possibile, cercherò di darti alcuni spunti per migliorare il tuo  metodo.
Possibilmente da un'altra parte, grazie.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

 Ciao ciao per adesso!
non conosci l'umor Serbo/Croato?
Hai hai hai!!
Un poco di fantasia? chiudere il computer e uscire a fare un giro in centro
a bere un aperitivo con gli amici

beta ha scritto:

beta....quanto ti esce la versione definitiva, digli di far collegare
il cervello con le dita!

*beta* bifonchio':
[...]
||| Ciao ciao per adesso!
||
|| non conosci l'umor Serbo/Croato?
|| Hai hai hai!!
Raggolto boddigliedda fosforescende? Ahi ahi ahi!
|| Un poco di fantasia? chiudere il computer e uscire a fare un giro in
|| centro a bere un aperitivo con gli amici
Breferisco andare direddamende a leddo con dua moglie
-- 
Lo Zio Fizzy © IZ6IUI on CBR600F
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')

 Breferisco andare direddamende a leddo con dua moglie
Mia moglie? io non sono lesbica  caro il mio bel negrone :-(
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Titolo: G&C - Iniziamo bene

prevedo un matrimonio stabile e duraturo:
http://goo.gl/zhMZu
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 | 
http://www.roserozze.tk
http://www.unodimeno.tk
 | ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
{Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!}

LOL !!
"Brancaleone" <spamma.tu@mamm.a> ha scritto nel messaggio 
news:4dbbd65c$1...@x-privat.org...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'amico di Antonio

- Antonio!!!... Antonio!!!... carissimo Antonio!!! dio mio quanto tempo è
passato! Come stai?
- Io... bene... bene... però...
- Mamma mia, Antonio, quanti anni... e come sei cambiato! E tua moglie, i
bambini?
- Beh, mia moglie...
- Ma guarda un po' come ci trasformano gli anni! i tuoi capelli... avevi una
chioma fluente, nera, ora ti è rimasta solo una coroncina di capelli...
sbiadita, sembra quasi che fossero stati castani.
- Ecco, veramente...
- E poi sei ingrassato. Accidenti come sei ingrassato! Ti vanno bene adesso
le cose, eh?!
- Beh, non mi lamento ma...
- E sei diventato anche più alto! Càspita! almeno dieci centimetri... hai
fatto una dieta particolare?
- Io... no, nessuna...
- E sei elegantissimo, tutto "firme"! Sono proprio contento: vuol dire che
hai fatto fortuna. Ma come sei cambiato! Anche il naso: era aquilino ora
sembra a patata... Hai scelto male il chirurgo plastico!
- Ma no, no... è rimasto...
- E la dentiera! Avevi tutti i denti guasti e ora sfoggi una dentatura
perfetta! Come sei cambiato! Sembri perfino più giovane.
- Basta!!!! in non mi chiamo Antonio!
- .... Come sarebbe?
- Il mio nome è Aristide... Aristide de Bellis!
- Cristo!!! anche il nome hai cambiato?!
Paola

 ha scritto nel messaggio
news:jqLf7.7500$i9.3...@news.infostrada.it...

Lo sai da che cosa è tratta questa barzelletta
Da una commedia teatrale "Rappaport" dove appunto al posto di antonio c'è
Rappaport

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: naufragio

Due lord inglesi naufragano su un'isola deserta.
Il primo lord dice al secondo con aria molto sussiegosa (da lord, insomma):
"Lord Jakson, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo
stato di cose...".
Ed il secondo lord: "E' vero, lord Million, facciamo cosi': lanciamo un
indovinello e chi
risponde in maniera errata fa la donna!!".
"Va bene, dice lord Million, qual e' quell'animale che fa ronf ronf se lo
accarezzi e fa miaooo
quando ha fame?".
"Il coccodrillo!".
"Esatto!!!"
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck


HAHAHAHA.
Ore 17.00 WestEnd (periferia di Londra). Un temporale spaventoso...tuoni,
fulmini,scrosci d'acqua, fuori.
Dentro al palazzo Lord e Milady fanno la pausa del the.
<Ne vuoi ancova, cava>? -Sì, grazie.-
<Battistaaa, ancova te x la signova, e un sigavo pev me>.
Lui legge The times, mentre lei sfoglia una rivista.
Ad un certo punto, il vento fà spalancare una finestra e prima di riuscire a
chiamare il maggiordomo, un fulmine entra nella stanza ed incenerisce lei.
Lord, senza scomporsi:<Battistaaa> -Sì, mi dica milord-
<Scopa per l'ultima volta Milady>.
Vinse.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vittorio Sgarbi

Vittorio Sgarbi nasce nel 1952 a Ferrara. Si capisce subito che non e'
un bambino come gli altri. Appena venuto al mondo e' gia' cosi'
antipatico che l'ostetrico per farlo respirare, anziche' dargli il
solito schiaffetto, decide di dargli un pugno. (Gino & Michele)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.400 battute e barzellette)

> Vittorio Sgarbi nasce nel 1952 a Ferrara.
L'8 maggio. Purtroppo come me. Fortuna che l'anno e' diverso.
Siamo Tori ma lui e' Drago nello zodiaco cinese. Io scimmia.
Me l'ha detto personalmente. Gli ho risposto che sono onorato di questo
(della differenza). Lui l'ha presa come un complimento...

Stavo per uscire, quando ricevetti una telefonata da parte di Wanna 
Marchi... Mi disse che il Maestro di vita Do Nascimiento, aveva sognato 
Malleus, che postava un articolo sul Newsgroup 
italia.bologna.barzellette, dicendo: 

che culo, io una volta ero riuscito a procurarmi il suo numero di 
cellulare...
peccato che l'abbia cambiato....
-- 
*********** QUOZZAMAX ***********
 Frescon Blammer, e Conestabile
Nell'esercizio Delle Sue Funzioni

 wrote in message
oA068.10083$3J1.3...@news2.tin.it...


Stavo per uscire, quando ricevetti una telefonata da parte di Wanna 
Marchi... Mi disse che il Maestro di vita Do Nascimiento, aveva sognato 
Steve Vai, che postava un articolo sul Newsgroup 
italia.bologna.barzellette, dicendo: 
Dove Vai, Steve?


 peccato che l'abbia cambiato....
Se ti serve ha comprato una casa (un palazzetto medioevale) qui vicino. Vuoi
fargli la posta?

> Dove Vai, Steve?
RSIPR!!!!!!
(rotolando su IL pavimento, ridendo)
Luigi

 wrote in message
hzc68.12064$om6.2...@news1.tin.it...

..è la + vecchia del mondo ;-)

> ..è la + vecchia del mondo ;-)
ero ironico......
Luigi

 ..è la + vecchia del mondo ;-)
Non l'ho capita.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Saper nuotare - Tradotta dallo spagnolo

La traduco dallo spagnolo, sperando che non esista già in italiano.
Giorgio sta al bar aspettando il suo amico Gianni, come tutti i giorni.
Gianni arriva e lo vede con un sorriso stampato sulla faccia, e gli chiede:
- Giorgio, che ti è successo, perché sei così contento?
- Gianni, te lo devo raccontare. Ieri stavo sul molo pulendo la barca quando
arriva una bella mora che mi dice se la porto a fare un giro in barca.
Le ho risposto:
- Certo che ti porto a fare un giro, bellezza!
In mare aperto ho spento il motore e le ho detto:
- Scegli, fare l'amore o nuotare.
E la ragazza non sapeva nuotare, Gianni! Non sapeva nuotare!
Il giorno dopo, stesso bar, si ripete la scena.
- Giorgio, perché sei così contento?
- Gianni, non ci crederai ma anche ieri stavo sul molo pulendo la barca
quando arriva una bella rossa che mi chiede se la porto a fare un giro in
barca.
Accetto e di nuovo spengo il motore, al largo e le ho detto:
- Scegli, fare l'amore o nuotare.
E nemmeno questa sapeva nuotare, Gianni! Non sapeva nuotare!!!
Passano i giorni e i due si incontrano di nuovo al bar.
Giorgio, sconsolato, piange su un boccale di birra.
Gianni lo vede e dice:
- Giorgio, che è successo, perché stai così triste?
- Beh, Gianni, non posso nascondertelo. Ieri stavo sul molo, sistemando la
barca, ed è apparsa una stupenda bionda che voleva fare un giro in barca.
Le ho detto
- Sali, bambola, certo che ti porto a fare un giro in barca!
Arrivati al largo ho spento il motore e le ho detto:
- Scegli, fare l'amore o nuotare.
La bionda si è tolta il top, e che tette, Gianni, che tette!
Si è tolta la gonna, la minigonna, Gianni!
ED ERA UN UOMO, GIANNI!
ED IO, GIANNI, NON SO NUOTARE! NON SO NUOTAREEEEEEEEEE!
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VI.388

 ED IO, GIANNI, NON SO NUOTARE! NON SO NUOTAREEEEEEEEEE!
Rotfl :D
-- 
E io rimasi lě a chiedermi se l'imbecille ero io... che la vita la
prendevo tutta come un gioco, o se era lui... che la prendeva come una
condanna ai lavori forzati, o se lo eravamo tutti e due.
Amici miei.