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Titolo: Computer (XI): la Microsoft (5a parte): 125-150

Computer (XI): la Microsoft (5a parte): 125-150
126. Confrontiamo windows 95 contro l'indiscusso Salvatore, Gesu' di
NAZARETH:
Gesù // Windows 95
Ci ha messo molto ad arrivare // Ci ha messo molto ad arrivare
Può camminare sull' acqua // Può strisciare su un 486.
La Bibbia dice, in lui tutto è possibile // Windows 95 non lancia
nemmeno le possibili applicazioni Windows
Ricevette la vita da un falegname // Trasforma perfettamente un
computer in mobilio
E' nato in una mangiatoia // Assomiglia a qualcosa trovato in una
stalla
E' ricordato per aver protetto i deboli  // Ha una memoria di
protezione molto debole.
E' risorto dalla morte  // E' risorto da Windows 3.1.
Gesù fece del gran bene a molta gente  // Il multitasking di Windows
95 ha fatto del gran male a tutti.
Gesù non ha peccato // Windows 95 non ha vergogna.
127. Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto
coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista
impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione
quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello
e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti
stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista
chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e'
Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un
po' entra uno praticamente coperto di scarafaggi (bug). Il tipo al
bancone chiede al barista chi sia. E il barista gli dice: "Quello e'
Bill Gates, e se sente che parli di lui ti vende un nuovo sistema
operativo..."
128. Computers are like airconditioners, they stop working if you open
Windows. (I computer sono come i condizionatori, smettono di
funzionare se si apre Windows)
129. Macintosh = Plug and Play : Windows = Pay and Pray (Macintosh =
Inserisci e Lavora : Windows = Paga e Prega)
130. Pianeta pieno al 98%. Cancello gli Utenti-Windows? (S/s) Planet
98% full. Delete Windows-Users? (Y/y)
131. That's not a bug, that's a feature! (Bill Gates)
132. Failure is not an option. It comes bundled with your Microsoft
product. (Ferenc Mantfeld)
133. Come fa Bill Gates a cambiar l'aria in una chiesa ortodossa?
Schiaccia l'icona e si apre la finestra!
134. "Papà, cosa sono le icone?". "Sono immagini sacre". "E perché
Windows ne ha tante?". "Perché ci vogliono i miracoli per farlo
funzionare".
135. Messa per gli Informatici
Authors: Luigi Gallerani (distribuito da 
www.testinadivitello.it
)
Catechesi ufficiale Microsoft (la catechesi protestanti è basata su
Linux).
Herz 1. Primo ciclo del processore. (prima domenica del tempo
ordinario).
Rito di Introduzione:
La funzione inizia con il canto "Tu sei la mia tastiera, altro io non
ho".
Prof: Nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
Stud: Byte.
Prof: Celebriamo oggi la ricorrenza della nascita dei calcolatori, per
prepararci ad affrontare questo ricordo, riconosciamo i nostri
peccati:
Confesso, a Bill, nostro maestro e guida, di aver molto masterizzato
Dos, Windows, Office e Flight Simulator, per mia colpa, mia colpa, mia
grandissima colpa, chiedo al sempre caro PCTools di risolvere per me,
i problemi di MSDOS. Byte.
Prof: Programmiamo. Babbage, che hai messo le basi della nostra
esistenza, mantieni salde le leggi che governano la tua macchina, e
concedici di chiederti:
Babbage, taglia qua, Babbage Taglia qua.
Turing, copia qua, Turing Copia qua.
Babbage, incolla qua, Babbage, Incolla qua.
Gloria in excelsis DOS:
Gloria a Babbage, nella storia degli informatici, e memoria libera ai
programmatori di buona volontà, noi programmiamo, noi stampiamo, noi
salviamo, ti chiediamo scusa per gli errori dei programmi, signor
Kernighan, signor Ritchie, figli del Pascal, voi che compilate i
nostri programmi, abbiate pazienza, voi che accettate lo stesso gli
"=" con gli "==" senza dirci niente, capiteci lo stesso, per tutti i
cicli dei cicli, BYTE.
Liturgia di Word. (Liturgia della parola).
Seduti.
Prima lettura: Dalla "Genesi" dell'informatica, Jackson Libri: primo
racconto della Creazione dei calcolatori.
In principio, esistevano solo l'abaco, il pallottoliere, e quella
ciofeca di pascalina, che non ha mai funzionato a dovere. 
Ora, l'abaco aveva il difetto che si perdevano sempre le palline, il
pallottoliere non faceva le divisioni e la pascalina, costava più di
uno schiavo matematico.
Allora Babbage, che aveva capito tutto disse "Computer", e, più meno
che più, "Computer fu". 
Babbage vide che era cosa buona, e allora, fu sera e fu mattina, primo
giorno. 
Babbage disse "Sia un interruttore a separare gli zero dagli uno". 
Babbage chiamò i singoli zeri o uno "BIT" e i gruppi di 8 bit "Byte". 
E fu sera e fu mattina, secondo giorno. 
Babbage disse "La ALU faccia le somme, la memoria tenga le istruzioni,
e il clock scandisca gli indirizzi." E così avvenne. 
E fu sera e fu mattina, terzo giorno. 
Babbage creò poi due grandi correnti, una a 220 volt per alimentare
schermo e periferiche, e una dai 5 ai 12 volt per alimentare le schede
elettroniche. 
E vide che era cosa buona. 
E fu sera e fu mattina, 6° giorno (il 4° e il 5° giorno pare che
Babbage fosse andato al mare con la moglie), disse, "Facciamo un
essere a mia immagine e somiglianza, che abbia la facoltà di fare
programmi, di copiare dati, di commettere perché no, anche errori". 
Babbage creò questo individuo, e lo chiamò "informatico".
Allora Babbage, mise l'informatico in uno scantinato meraviglioso, che
conteneva computer di ogni tipo e generazione, dai sistemi a schede
perforate come l'Univac o il /360 IBM, ai computer CRAI, ai moderni PC
Pentium4, con periferiche di tutti i tipi, dai lettori floppy da 360
Kbyte alle moderne memorie flash, dalle tastiere IBM senza tastierino
numerico, ai mouse ottici...
E Babbage disse "Tutto questo è tuo, puoi usare, toccare, giocare con
tutto quello che vuoi, però, non devi assolutamente mai toccare il mio
Server di rete". (continua...). 
PAROLA DI BABBAGE. BYTE.
Salmo di Installazione, da "Computer for dummies" Jackson Libri.
Ripetiamo insieme: Windows XP è il mio sistema, non manco di nulla.
Ho comprato il processore più veloce, il software più efficiente, la
connessione a banda più larga per scaricare tutte le canzoni da
internet, eppure, è bastato attaccare per sbaglio il cavetto del modem
alla spina della corrente alternata, che si è rotto tutto. RIT.
Avevo bisogno di RAM, e Lui me l'ha data, avevo bisogno di CD, e lui
me li ha dati, avevo bisogno di un po' di figa... MA PERCHÈ NON LA
VENDONO DA COMPUTER DISCOUNT??? RIT.
Ho fatto un programma per MSDOS 3, poi l'ho perfezionato per MSDOS
4.1, poi era quasi perfetto nella versione per MSDOS 5.0, funzionava
da dio per DOS 6.2, appena ho deciso di metterlo in commercio, è
uscito WINDOWS 95! RIT.
Verrà un giorno in cui per tutti programmare non sarà più necessario,
in cui le macchine si autoprogrammeranno e faranno tutto tramite
comandi vocali, verrà un giorno un cui non ci sarà più bisogno di
informatici costretti a sudare di fronte a un terminale. Sbrigati,
potrebbe essere il giorno in cui cerchi un lavoro. RIT.
Seconda Lettura: Dalla prima lettera di Von Neumann ai matematici.
Branco di pecoroni. 
Perché vi ostinate a uscire dalla strada maestra, indicata dal buon
profeta Bool? 
Perché vi ostinate a fare calcoli a mano, e quel che è peggio, calcoli
di numeri reali, che richiedono l'uso della scomodissima notazione
floating point? 
Pensate, il 90% della vostra vita è sprecata a fare somme e
sottrazioni, a fare inutili approssimazioni di numeri già calcolati
dagli antichi ingranaggi differenziali del Santissimo Babbage. 
E poi? A cosa servite? Forse a far fare agli informatici la coda per
il caffè alla macchinetta del 5° piano? 
Pensate a come sarebbe bello un mondo, con un calcolatore che pensa
per voi, che fa per voi migliaia di integrali, di matrici, di formule
di Taylor, che vi disegna i grafici, e che, perché no, vi fa anche il
caffè? 
Allora vi dico pecoroni, convertitevi, e passate dall'abaco, alla
calcolatrice, e dalla calcolatrice al calcolatore. 
Come disse Babbage: non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che
piace A ME.
Parola di Babbage. BYTE.
Inno al vangelo: (parabola del programmator prodigo e del professor
misericordioso).
Si introduce con il canto Alè, Lui, Ha (Compilato.).
PROF: Dal vangelo secondo Norton.
STUD: Gloria a Babbage.
In quel tempo Turing era in casa sua, che giocherellava a mandarsi
messaggi in codice ENIGMA con un suo amico di Caltanissetta. Un bel
giorno, mentre giocherellava con le macchinine dette di Turing, ma che
in realtà aveva rubato al figlio Pierce, l'altro suo figlio, Shannon
(programmator prodigo), gli disse "Papà, dammi quello che mi spetta".
Turing subito andò in cantina e diede a Shannon una tabella ASCII, un
po di fili elettrici, qualche valvola termoionica e un generatore a
pedali. Shannon se ne andò e in breve tempo sperperò tutti i suoi
averi per costruire macchine che giocavano a scacchi, robottini che
seguivano la luce, paciughi che giocavano al Nim, al TRIS, e persino a
1, 2, 3, STELLA. 
Quando Shannon finì tutti i suoi componenti elettronici, e ruppe i
pedali del suo generatore, preso dallo sconforto, tornò dal padre, e
gli disse "Padre, perdonami, ho peccato contro di te, e contro le tue
valvole termoioniche". E il padre disse allora ai servi "Presto,
portate qui il mio portatile e formattate tutto l'hard disk". 
Allorchè Pierce, il figlio maggiore, andò dal padre e disse "Papà? Ma
tu si scemo? Ma come? Quel disgraziato è andato a sperperare ogni suo
bene per giocherellare come un idiota con una scacchiera automatica
che faceva più mosse giuste per caso che per volontà del progettatore,
e lo fai giocare con il tuo portatile, e a me, che ho passato anni a
studiare la teoria di analisi del segnale, di trasmissione di dati
ecc, non mi hai nemmeno dato un saldatore e due transistor per
giocherellare con gli amici?". 
Ma il buon Turing (professore misericordioso), disse: "Vedi, lui ha
avuto l'idea di inventare la playstation, e farà i soldi, mentre tu
sarai ancora li a cercare di comprimere un MP3 per farlo stare in un
floppy disk."
Parola di Babbage. BYTE.
Segue la predica del professore agli stupidi confusionari dell'ultima
fila.
Si salta la professione di fede, e si passa alla preghiera degli
informatici.
Preghiera degli informatici.
In piedi.
Prof: Ripetiamo insieme, 
ASCOLTACI BILL GATES.
Tutti: Ascoltaci Bill Gates!
Per i files batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a
sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi
operativi, programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinchè il formato UNICODE supporti
tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per
questo programmiamo. 
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i mouse con la pallina, affinchè possano ancora trovare
spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo
programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinche' si
accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo
perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini
alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo
programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i programmatori, affinchè non bestemmino più contro
Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo. 
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinchè possano in breve tempo
riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Rito di offertorio.
Seduti. Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima
versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda
quest'offerta commerciale".
Riti di connessione:
In ginocchio.
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far
funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento
della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli...
Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo
copiò, lo inviò a tutti client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti:
questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i
cicli dei cicli. BYTE.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li
copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e
aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per
voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna
evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, 
proclamiamo il tuo aggiornamento, 
nell'attesa che funzioni. BYTE
Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione,
insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli
apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi
sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3,
il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il
Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24,
ammettilli a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi
compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te
vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore.
BYTE.
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi
lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al
software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC. 
SCAMBIATEVI IL CD.
Ci si scambia simbolicamente un CD.
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il
tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver
quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i
nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma
liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
Prof: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria,
per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma
mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.
Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!".
Riti di conclusione.
Prof: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage,
di Turing e della Microsoft Corporation.
Tutti: BYTE.
IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE. 
BYTE.
Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".
136. Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un
grave problema di coscienza. Io sono un ex marine reduce del Vietnam,
dove ho attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay,
ho un cugino che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita
nel Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista,
sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti
sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso
me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio
Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la vecchia zia
Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70
anni suonati, e le mie due sorelline che battono con lei tra una
rapina e l'altra. L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa,
che compirà 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena
riuscirà a scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie
ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya,
con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei figli
li inserirò nell'azienda di famiglia. Dopodomani andrò a trovare il
mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non
fargli buona impressione. Ora vengo al mio problema, per il quale mi
serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un
cugino che lavora in Microsoft?
137. Qual era il gioco preferito da Bill Gates da bambino? Monopoli.
(Stefano Bartezzaghi)
138. La Microsoft ha annunciato che Bill Gates si trova in un tour di
4-5 giorni per l'India. Quando gli e' stato chiesto perche' in India,
Bill Gates ha ammesso che talvolta vuole sentirsi ancora piu' ricco. 
(Conan O'Brien)
139. Come spararsi in un piede. 
- Solaris: Ti spari in un piede.
- DOS: Puoi usare solo 0.640 proiettili per volta.
- Windows 95: La pistola ti scoppia in mano.
- Windows 98: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo
computer e ti spara in un piede.
- Windows 2000: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo
computer e cerca di spararti in un piede. La security fix glielo
impedisce, sparandoti per prima con una .45, in modo che il secondo
proiettile passi senza danni dal buco.
- Windows ME: Quando un tizio che girellava per Internet si
colleghera' al tuo computer e cerchera' di spararti in un piede, il
sistema deflettera' il colpo sui tuoi coglioni -- e lo fara' a 64
bits.
- Windows NT: La pistola e' cosi' grossa e poco maneggevole che sei
costretto a reggerla con due mani. Ti spari in un piede, ma il rinculo
ti fa mancare il colpo e ti spezza un polso.
- Windows XP: Come il 2000 ma i proiettili e la pistola sono cesellati
con dei bei disegnetti raffiguranti scene di caccia e cmq hai bisogno
di una pistola collegata a intenet per la registrazione.
- OS/2: La pistola e il proiettile non si parlano piu'.
- Mac Finder: E' davvero facile spararsi in un piede. Punta e clicca.
- AIX: Ti puoi sparare in un piede con una calibro 38 o una 357
magnum.
- IRIX: Il Terminator ti spara in un piede, mentre un T-Rex ti morde
quell'altro. 
- SVR4: La pistola non e' compatibile con il tuo piede.
- Minix: Impari a spararti in un piede guardando il Maurizio Costanzo
Show. 
- AS/400: SPARCLPDPISTL OBJECT(*PIEDE) CLBR(38)
- Linux: Generosi programmatori da tutto il mondo si uniscono per
consentirti di spararti in un piede gratis. Tuttavia sei costretto a
spiegare a chiunque te lo chieda come ci si spara in un piede, e a
farlo tu stesso gratis.
- HURD: Presto, molto presto, potrai spararti in un piede.
- VM/CMS: L'IBM ti spara in un piede.
- VMS: \FOOT\ ambiguous: supply more toes. 
- AMIGA: La pistola funziona bene, ma pochi ormai ne usano una, e
trovare i proiettili e' diventato impossibile. 
- Mach: I proiettili funzionano benissimo, ma non si trovano piu' le
pistole.
- Cray: Ti spari in un piede con un bazooka.
- MasPar: Spari nei piedi di tutti i tuoi amici contemporaneamente.
(Wowbagger)
140. Preghiera degli informatici (da it.comp.lang.visual-basic)
 In piedi.
 Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
 Tutti: Ascoltaci Bill Gates! 
 Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a
sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi
operativi, programmiamo.
 Ascoltaci Bill Gates!
 Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti
tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per
questo programmiamo.
 Ascoltaci Bill Gates!
 Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare
spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo
programmiamo.
 Ascoltaci Bill Gates!
 Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si
accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo
perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini
alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo
programmiamo.
 Ascoltaci Bill Gates!
 Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro
Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.
 Ascoltaci Bill Gates!
 Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve
tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.
 Ascoltaci Bill Gates!
 Rito di offertorio.
 (Seduti. )
 Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di
Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta
commerciale".
 Riti di connessione:
 (In ginocchio.)
 Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far
funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento
della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli... Nella notte in cui
fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a
tutti client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio
contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.
 BYTE.
 Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li
copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e
aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per
voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna
evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
 MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
 Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento,
nell'attesa che funzioni.
 BYTE
 Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione,
insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli
apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi
sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3,
il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il
Commodore 64, l'Atari  System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24,
ammettilli a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi
compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te
vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore.
 BYTE.
 Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi
lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al
software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.
 SCAMBIATEVI IL CD.
 (Ci si scambia simbolicamente un CD.)
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato: Bill Gates, che sei
alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga
la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia
ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non
ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i
cicli dei cicli.
 BYTE.
 Prof:
 Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per
tutti i  cicli dei cicli.
 BYTE.
 TUTTI:  O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma
mettici  soltanto un bug, e io sarò arrestato.
 (Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )
 Riti di conclusione.
 Prof: Kernighan sia con voi!
 TUTTI: E con il suo linguaggio!
 Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage,
di  Turing e della Microsoft Corporation.
 Tutti: BYTE.
 IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
 BYTE.
 Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".
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141. Quando morirà, Bill Gates vuole che le sue ceneri vengano sparse
nel cyberspazio.
142. 400 Bad Request                          Dimmelo coi fiori
401 Unathorized                           Sono sposata
402 Payment Required                  Fanno 10.000, piu' la camera
403 Forbidden/Access Required     SCCCCIAFFF
404 Not Found                              Sono rimasta dalle amiche
405 Method Not Allowed                No, per dietro no...
406 Method Not Acceptable           ...e con la bocca ancor meno
407 Proxy Auth. Required              Ne parlero' con mia madre
408 Request Timeout                    Sai da quanto non mi chiami?
409 Conflict                                  E chi era questa?
410 Document Removed                Voglio il D-I-V-O-R-Z-I-O!
411 Lenght Required                     E questo lo chiami pisello?
412 Precondition Failed                 Non hai portato preservativi?
413 Request Entity Too Large        Questo non mi entra!
414 Request URL Too Large          E neanche questo mi entra!
415 Unsupported Media Type        Alla pecorina non lo sopporto
500 Internal Server Error               Ho le mie cose
501 Not Implemented                   "Quello" non lo farei mai
502 Bad Gateway                        ...e dietro meno che mai
503 Service Unavailable                Ho l'emicrania
504 Gateway Timeout                  Gia' fatto?
(Mauroemme)
143. ICONA: immagine sacra con funzioni scaramantiche. Per questo
Windows ne ha cosi' tante... (Marco Bernardini)
144. La notizia arriva da un semplice quanto eloquente comunicato
della Reuters: l'assistenza tecnica ai dipendenti Microsoft non la fa
piu' Microsoft stessa: la fa Hewlett-Packard. Significa che
l'impiegato della Microsoft quando ha dei problemi col proprio Windows
o con XP o con un qualsiasi prodotto Microsoft deve chiamare la HP,
un'azienda concorrente, per ricevere assistenza. Stupendo.
145. Proverbio Microsoft sulla sicurezza: Non tutti i bachi escono col
buco. (Marco Bernardini)
146. "I programmi Microsoft sono generalmente esenti da bachi". (Bill
Gates, 1995, intervista settimanale tedesco Focus)
147. Impiccheranno Gates con una corda d'oro, e' un privilegio raro...
Rubo' sorgenti dal software di GNU, vendendoli per denaro... (DK-WAMP)
148. Finalmente la Microsoft si è decisa a rilasciare il sorgente di
Windows 98. E' scritto in linguaggio C ma vale la pena di guardarlo!
/* Source Code to Windows 98 */
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Corel_Products();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
149. "Ritengo che OS/2 sia destinato ad essere il sistema operativo, e
forse persino il programma, più importante di tutti i tempi". (Bill
Gates, 1987) 
150. "Bill Gates stima che entro il 1990, il 75-80% dei computer IBM
compatibili verrà venduto insieme a OS/2". (Bill Gates, fondatore e
presidente della Microsoft sulla rivista The Economist, 30 gennaio
1988)
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#77. Ma parita' dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale? (Woody Allen)
http://www.drzap.it
Oltre 40.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 funzionare se si apre Windows)
 
se si aprono le finestre
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El Puma
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