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Titolo: Omaggio a Henny Youngman (n=34)

Omaggio a Henny Youngman, battutista americano.
1. Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che
vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che
siete entrati nella casa sbagliata.  
2. Io conosco una persona che abita cosi' lontano che anche il postino
gli spedisce le lettere!  
3. L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora
leggere a letto.  
4. L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono. Cosi' il
guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore.  
5. Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno
riesce a leggere.  
6. Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume
massimo. Questo per non sentire il crash!  
7. Mi piaci, io non ho nessun gusto, ma mi piaci.  
8. Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho
scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.  
9. La cosa peggiore che si possa fare ad una donna e' chiuderla in una
stanza con mille cappelli e neanche uno specchio.  
10. Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un telegramma con su
scritto: 'Ignora il primo telegramma'.  
11. Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E
lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"  
12. Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una
curva, e' una coincidenza.  
13. La tua famiglia e' felice? Oppure tu la sera rincasi?  
14. Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo il violino.
Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel
momento per suonare il violino alle 3 di notte!".  
15. Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.  
16. Una volta volevo diventare ateo, ma ci ho rinunciato, non hanno
vacanze gli atei.  
17. Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della citta'. Voglio
dire, nella maggioranza dei casi non e' cosi' terribile, ma noi
abitavamo a New York!  
18. Era cosi' affollato da Macy's che quando ho appoggiato il gomito
sul balcone, qualcuno lo ha venduto per 1,98$!  
19. Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per
natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verro' a
prenderli da solo.  
20. Quell'albergo aveva le stanze cosi' piccole che quando mi e'
venuto il mal di testa e' stato il mio vicino a prendere l'aspirina.  
21. Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei.  
22. Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due
volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e
qualche passo di danza... Lei ci va il martedi' e io il venerdi'.  
23. Se stanotte hai intenzione di fare qualcosa di cui ti pentirai
domani mattina, dormi fino a tardi.  
24. Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono.
25. Mia nonna ha passato gli ottanta e non ha ancora bisogno degli
occhiali. Beve direttamente dalla bottiglia.  
26. Quando lessi dei pericoli della birra smisi di leggere. (When I
read about the evils of drinking, I gave up reading)  
27. Un polacco aveva chiuso la macchina con le chiavi dentro. Gli ci
sono volute un paio d'ore per riuscire a tirar fuori la moglie.  
28. Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica.
Le ho tagliato in due le carte di credito.  
29. Ho bisogno di te come il tenente Kojak ha bisogno dello shampoo
Clear.  
30. Una parola che non sentirete mai in casa mia e' divorzio.
Assassinio, si', ma divorzio no.  
31. La moda della roulette russa è ovunque, persino gli Alcolisti
Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro,
ma uno è un Bloody Mary.  
32. Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile.
Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?". E lui: "No,
è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare
una macchina".  
33. Sono innamorata dello stesso uomo da vent'anni. Se mio marito lo
scopre mi ammazza.  
34. Mia moglie è cintura nera di shopping.  
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' nuovamente cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 133.500
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Ultimo aggiornamento del sito: 1 luglio 2002

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31. La moda della roulette russa č ovunque, persino gli Alcolisti
Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro,
ma uno č un Bloody Mary.
32. Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile.
Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?". E lui: "No,
č che ho trovato un parcheggio e cosě ho mandato mia moglie a comprare
una macchina".
33. Sono innamorata dello stesso uomo da vent'anni. Se mio marito lo
scopre mi ammazza.
34. Mia moglie č cintura nera di shopping.  
Dr. Zap
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