mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le bevande della donna nel corso della vita

Le bevande della donna nel corso della vita:
A 17 anni: Cuba libre
A 25 anni: tequila
A 35 anni: Coca Cola light
A 48 anni: qualsiasi cosa, purche' sia in compagnia di un uomo
A 66 anni: latte per l'osteoporosi.
--
#1179. "Un buon tavolo" come disse il tarlo buongustaio sedendosi al ristorante.
http://www.drzap.it
Oltre 51.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ristorante.
ha!! ha!! che battutona mi scompiscio dalle risate

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un volo per New York...

"Vorrei prenotare un volo per per NY, grazie".
La tipa dell'agenzia: "Sě. A che piano?".

 ha scritto nel messaggio
news:9q18go$5gi$1...@zamboni.dsnet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9q18go$5gi$1...@zamboni.dsnet.it...


Ma ti sembra che sia divertente

 ha scritto nel messaggio
news:9q18go$5gi$1...@zamboni.dsnet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9q18go$5gi$1...@zamboni.dsnet.it...


 Sei cinico!
e baro!

mi č piaciuta :)


Not words?
Tu not spich inglisc

 mi è piaciuta :)
anche a me
Ma bisogna umiliare così chi posta barzellette? se si continua così non
posterà più nessuno!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Crash!

Un motociclista sta sfrecciano a tutta birra quando nota un
passerottino che vola dritto dritto verso di lui.
Fa per evitarlo ma lo scontro e' inevitabile!!
Dallo specchietto retrovisore vede l'uccellino spiaccicato
contro l'asfalto e, sentendosi dispiaciuto per lui, si ferma,
lo raccoglie con un fazzolettino e lo porta a casa.
Lo mette in una gabbietta e gli da' un po' di pane e di acqua fresca,
sperando che si riprenda.
Il giorno dopo, il passero si ridesta: vede le sbarre di metallo, l'acqua
e il pane, china la testa sotto l'ala e singhiozza:"Ma porco cazzo! L'ho
ucciso,
quel motociclista!!!"

 ha scritto nel messaggio
news:b5pokk$dt0$1...@panco.nettuno.it...

ROTFL!
Baci. Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Matti...

In un grande ospedale psichiatrico, nel grande corridoio centrale
passeggia tranquillo un primario, col suo camice bianco, per il suo
controllo giornaliero dei pazienti. 
All'improvviso un matto lo afferra per il camice e, strattonandolo
insistentemente, gli chiede:
"Signor dottore, giochiamo a nascondino?"
"Ora non ho tempo, non disturbarmi"
"Dai signor dottore, giochiamo a nascondino?"
"Ti ho detto che ora non ho tempo" risponde il medico, alzando la
voce.
Il matto inizia a spazientirsi:
"Dottore! Giochiamo a nascondino!" strattonando sempre più
energicamente il camice.
Il primario, cercando di farsi rispettare, da una spinta al paziente,
facendolo cadere a terra.
A quel punto il matto si rialza molto innervosito, con espressione
visibilmente alterata, la bava che gli cade dalla bocca e gli occhi
iniettati di sangue, e fa per avventarsi sul medico.
Il medico, spaventatissimo da questa reazione, inizia a scappare
chiamando aiuto, ma nessuno arriva in suo soccorso, e il matto lo
insegue urlando a sua volta frasi sconnesse e incomprensibili.
Il dottore corre, corre, sale le scale, percorre il corridoio del
secondo piano, corre corre, e riesce a distanziare il matto che lo
insegue.
Sale ancora le scale, arriva al terzo piano, percorre tutto il
corridoio e vede che il matto, anche se più lontano, continua ad
inseguirlo.
Il dottore si infila dentro un ufficio, apre la finestra, si cala sul
cornicione, lo percorre per tutta la lunghezza dell'edificio, rientra
in un camerone pieno anch'esso di matti, lo percorre tutto di corsa,
esce dalla porta e si ritrova sul corridoio, e ha di fronte a se
un'altra scalinata. Si gira intorno e non vede più l'inseguitore. No,
eccolo di nuovo lì, dall'altra parte del corridoio, lo ha visto e si
lancia di nuovo all'inseguimento.
Il dottore, ormai stremato, sale le scale di fronte a lui, ma queste
non hanno uscita, solo una piccola porticina sulla destra. 
Il dottore entra nella porticina, e si ritrova in una stanzetta
piccola e buia. Richiude la porta e sta li in silenzio, nel buio,
ansimando ma cercando di non far rumore.
Nel silenzio sente dei passi, all'esterno, che salgono le scale,
lentamente.
I passi si fermano davanti alla porticina.
Ormai l'ansia sta facendo sudare il medico, sta tremando, gli occhi
sbarrati, inizia a pregare.
Non si sente più niente all'esterno, ma....
All'improvviso la porta si apre, il pazzo gli salta addosso, lo
abbraccia e gli urla:
"PRESO!!!! ADESSO TOCCA A TE!!!"
E scappa....
 
[Metallikop]
 
-- 
-=§§§=-
www.provailtuoprovider.org
zrgny...@arzobarg.vg
[rot13]

 ha scritto:

ROTFLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
lollllllllllllllllll§!!!!!
hhahahahhahahhaha
--
Commodore is not dead!!
Togli NOSPAM per rispondermi

era logico che finisse cosí....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vedova

é morto il marito della vedova!
ciribiribì

 é morto il marito della vedova!
e' possibile:
c o n t e s t u a l m e n t e
potrebbe essere anche il 2° marito di una *cd* (cosiddetta) "vedova"

si ma allora che sfiga
ciribiribì
"lorenzo effe" <faso...@tinNSPM.it> ha scritto nel messaggio
news:ArKk8.69214$_u5.1...@news1.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:a75444$mdk$1...@lacerta.tiscalinet.it...
| si ma allora che sfiga
Io direi che č figa...
--
Josedam
(togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Che cos'e' un 71 in amore

Che cos'e' un 71 in amore? 
Un 69 con 2 dita nel culo.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 19.300 battute e barzellette)

 Un 69 con 2 dita nel culo.
bah!
siamo alla frutta oramai.......(banana???). Eppure hai un glorioso
passato!!!
Ciao, Lo

 > Un 69 con 2 dita nel culo.
e u n  83??????????????
un 69 + IVA

 un 69 + IVA
IVA, intesa come, soggetto femminile facente parte del rapporto?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pompe funebri...

"Una ragazza mi ha fatto una pompa funebre". "Perché funebre?".
"Perché mi ha fatto morire". (rafrasnaffra)
--
#5172. Mastella è uno che si dimette di rado... a ogni contestazione di papa. (Franco Kappa)
http://www.drzap.it
Oltre 52.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Egli indossava un preservativo nero durante il sesso orale.
Abbiamo trasmesso: pompe funebri

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: TALPA

------- So di scrivere male, ma può far ridere comunque      -----------
Un colonnello vive, con la famiglia, in un fortino.
La vita per la moglie è piuttosto dura, così com'è circondata da militi e
lontana da ogni
mondanità.
Sua unica passione è il giardinaggio, cui dedica la maggior parte del suo
tempo libero.
Una mattina, andando al suo orto, scopre con disdetta estrema che le sue
coltivazioni
sono state devastate.
A un'attenta analisi segue una sicura colpevole: una talpa è la colpevole di
questo macello.
Il colonnello quindi decide di mettere una "taglia" sulla talpa:
"Chiunque prenderà questa Talpa, e la ucciderà in modo particolarmente
crudele riceverà in premio un mese di bevute gratis al saloon!"
Un carabiniere che passava di li per caso si adopra immediatamente per
catturare la talpa e ...
ci riesce!
"Signor colonnello, l'ho catturata!"
"Bene, e l'hai ammazzata in modo crudele?"
"Certo, mi merito di sicuro il premio!!"
"Ma dimmi, come l'hai uccisa???"
"Nel modo più atroce: l'ho sepolta viva!!!"

Parente di Kakos??????
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT: Kakos!!!!!!!!!!!!

Io ho sempre lurkato e mi sono fatta i ca22i miei a lungo e molti
aggiungeranno che potevo continuare per la mia strada ma voglio fare un
appello a Kakos:
Kakos torna, i figli so' piezz' e' core...(questa magari te la fai spiegare)
torna, sta' casa spietta à te'  eccc...
Insomma senza di te l'NG ha perso molto del suo fascino, in particolare i
tafferugli tra te e quelli che benpensano; MAAAANCHI
Dai sei di un pungente nelle risposte... e mi ricordi un amico di facoltà
greco che come te parla poco ma quando apre bocca ti lamina, sarà la vostra
cultura?!?
Spero di tornare presto a lurkarti su questo NG
Ciao e buon viaggio!!!!!!!

 chiro^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: berlusconi

Berlusconi va in banca e dice all'impiegata: - Buongiorno,
vorrei cambiare questo assegno
L'impiegata risponde: Beh per fare questo occorre un
documento.
- Ma io il documento non ce l'ho, e poi sono conosciuto,
sono il presidente del consiglio.
- Mi dispiace la prassi è questa e noi la seguiamo anche
per le persone importanti
- E allora cosa posso fare?
- Guardi dovrebbe fare qualcosa che mi faccia capire
inequivocabilmente che lei è Berlusconi. Le faccio un
esempio: è venuto Juri Chechi ed ha fatto dei volteggi, è
arrivato Roby Baggio ed ha fatto dei palleggi... insomma
anche loro erano senza documenti ma si sono fatti
riconoscere.
- Ma non so, a me vengono in mente solo coglionate...
- Come le vuole le banconote? Da 50 o da 100?


AHAHAHAHAHHAHA!!!!!!
:)))))))))

 wrote in message
9k6ooc$3lg$1...@nreadB.inwind.it...


 wrote in message
alS97.3845$_07.1...@news.infostrada.it...


 > >MA è VECCHIAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 wrote in message
lHS97.3956$_07.1...@news.infostrada.it...


 >
potevi postarla allora, no?

 Rutelli ... chi?
Dott. Marafone chi?
Ah!!!! Il dott. Spranga (che figure di merda.....)
Vecchio beone! Bentrovato!
Ancora pieno d'albana eh?
La memoria.... che rompimento di coglioni eh?
Dopo appena un litruzzo se ne va.... come il resto del cervello....
Dott. Spranga (che figure di merda....) la smetta di bere! Vedrà che le
ritornerà la memoria...
Ks


FS2K <absol...@no.spam> wrote in message
qm0a7.2659$te7.1...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Apple and Microsoft

Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano
alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento
informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande
sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono:
"Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente,
i tre ingegneri Apple vanno alla toilette e vi si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi
fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta
della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la
porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri
Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione per la partenza del
viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre
quelli Microsoft non ne comprano nessuno. Gli ingegneri Apple fanno notare
la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono:
"Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente,
gli ingegneri Apple si dirigono verso una toilette e vi si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire s'incamminano lentamente.
Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri
Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!".
Recupera il biglietto degli ingegneri Apple per poi chiudersi in un'altra
toilette con i suoi due altri compari...
Morale?
Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, le migliora.
IO CMQ MI DISSOCIO TOTALMENTE DALLA SUDDETTA MORALE :))

 Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, le migliora.
oppure:
Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, riesce a
migliorarle al fine di fregare piu gente possibile!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: abolita la pasqua!

..hanno trovato il corpo.......

 ..hanno trovato il corpo.......
Eehhhhhhhhhhh?
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
ACP:CLR DTE 000
  - Sigh...

 Eehhhhhhhhhhh?
Gesų...ressurrezione...pasqua...!!! Ok??
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sono un pediatra

Sono un medico pediatra. Questa mattina mentre facevo il giro di
visita in ospedale ho visto uno dei miei pazienti che invece di stare
a letto guardava con un binocolo fuori dalla finestra. Allora gli ho
detto: "Vieni a letto: c'e' la visita. Cosa guardi col binocolo ?". E
lui: "Veramente, ieri lei mi ha detto che devo fare il paziente in
osservazione". (DrZap)
DrZap
--
#4061. Se sei in rosso di tre milioni, il problema e' tuo. Se sei in rosso di trecento milioni, il problema e' 
del direttore della banca. Se sei in rosso di trecento miliardi, il problema e' dello Stato. (Gianfranco Funari)
http://www.drzap.it
Oltre 47.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 del direttore della banca. Se sei in rosso di trecento miliardi, il problema e' dello Stato. (Gianfranco Funari)
Questa me la devo stampare e scrivere in ufficio...
Pero' dietro la mia scrivania volevo mettere un papiro con le tre leggi della 
robotica di Asimov, ma ci sarebbe subito qualcuno che entrando mi direbbe 
"ah, come nel film 'Io Robot' con will smith!", che poi sarebbe come quando 
alcuni anni fa un mio amico trovo' i RayBan originali azzurri con il supporto 
in osso e - appena uscito indossandoli - una bambina lo aveva indicato 
dicendo: "Guarda papa': gli occhiali di PIETRO TARICONE!"...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I titoli dei film porno!!!

 io sapevo..20.000 seghe sotto il letto..
[MEGA-CUT]
Io sapevo che sui NewsGroup bisogna quotare......
:-/
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi[at]
libero.it
http://www.ciccioscacchi.too.it


"CiccioScacchi" <cicciosc...@NOGRAZIElibero.it> ha scritto nel
messaggio news:bq7c8.15900$eD3.6...@twister1.libero.it...


 per dire con mè di quotare....
Clicca qui e fatti una buona lettura:
http://utenti.tripod.it/ciccioscacchi/prog/Netiquette.zip
e al prossimo non-quoting ti mando dritto dritto
su it.fan.culo


 certo che tu ne fumi tanta di maryuana per dire con mè di quotare....
Io non sapevo che me (mè) portasse l'accento, ma come vedi c'è sempre da
imparare! Anche perchè se una donna non ha mai fatto un pompino, la prendi
per la capoccia e gliela sbatti a .... Qui funziona un po' allo stesso
modo!!


"CiccioScacchi" <cicciosc...@NOGRAZIElibero.it> ha scritto nel
messaggio news:Z1ec8.18605$8F6.8...@twister2.libero.it...


 la prossima volta...ma va a it.fan.culo
Sbagliato. Quello che ci andrà sei tu.......

 ha scritto nel messaggio
news:a4sqv8$bho$1...@pegasus.tiscalinet.it...

Poco gentleman, ma di sicuro effetto!!!


Grazie, grazie!

VI siete dimenticati " DOVE OSANO LE PASSERE !! ""
francus ha scritto nel messaggio ...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Photogallery 626 - Come non utilizzare una scala

Come NON utilizzare una scala #1
http://santapadella.altervista.org/vs.php?im=.%2Fphotogallery%2F626%2Fscala.01.jpg&cm=scala.01
 
 
Come NON utilizzare una scala #2
http://santapadella.altervista.org/vs.php?im=.%2Fphotogallery%2F626%2Fscala.02.jpg&cm=scala.02
 
 
Come NON utilizzare una scala #3
http://santapadella.altervista.org/vs.php?im=.%2Fphotogallery%2F626%2Fscala.03.jpg&cm=scala.03
 
 
Come NON utilizzare una scala #4
http://santapadella.altervista.org/vs.php?im=.%2Fphotogallery%2F626%2Fscala.04.jpg&cm=scala.04
 
 
Come NON utilizzare una scala #5
http://santapadella.altervista.org/vs.php?im=.%2Fphotogallery%2F626%2Fscala.05.jpg&cm=scala.05
 
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Sono perfettamente in forma: rotondo ï¿œ una forma!
 
 

 Come NON utilizzare una scala
 
come utilizzare una scala da trasloco
 
(ingrandisci l'immagine):
 
http://i.imgur.com/wU167.jpg
 
 
(e LOL carpiato per il post di ingegneria idraulica!)
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
 


 
E' solamente il 14° piano... O__o
 
Della serie: se c'ero io vedevi anche la strisciata di merda
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Chi  non ha mai sbagliato un congiuntivo scagli il primo dizionario
 
 

Brancaleone wrote:
 
[...]
 
|| Della serie: se c'ero io vedevi anche la _strisciata_ di merda
 
Ma poi l'annusava?
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © on GSX-R 750
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi mi ama mi segua

Chi mi ama mi venga dietro...  No... fermi! Non in quel senso... ZIP,
AAAhhhhhhhh!!!!
(anonimo)
--
#379. Scrofa: maiala poetica (Von Felix)
http://www.drzap.it
Oltre 37.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (anonimo)
Blitz di agenti di polizia nella casa chiusa. Prostituta con giro di clienti 
ai piani alti: "So come possiamo scappare, venite con me!"
Tutti: "AAAaaahhhhhhhhhh!"
(Grizzly)
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Mal comune, mezza aspirina
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: primo appuntamento

La giovane ragazza deve andare al primo appuntamento e la mamme le dà
dei consigli:
-Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va
bene ma se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo continuare. Devi
dirgli "no, sono spine che pungono". Se poi lui ti tocca tra le gambe
non devi farlo continuare. Devi dirgli "no, questo è un forno che
bruccia". È tutto chiaro?
-Sì mamma!
Allora quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e aspetta.
-Allora com'è andata?
-Ho seguito i tuoi consigli, mamma.
-Cioè?
-Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho
lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono
spine che pungono" poi mi ha toccato tra le gambe e gli ho detto "no,
è un forno"che bruccia.
-E lui che ha fatto?
-Lui mi ha detto "ho una salsicia, me la fai cuocere per favore?". È
stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora
cruda.
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 dei consigli:
bella me la tengo di scorta
un appunto:
 bruccia con una sola   C .
sei balcanico come mia madre anche le con le doppie..........
:-)
ciao

:-)
Di dove è tua madre?


 Di dove è tua madre?
bulgaria


bulgaria
e tu lo parli il bulgaro?


 e tu lo parli il bulgaro?
ormai l'ho perso ,, pero' qualche carattere cirillico me lo ricordo ancora ,
sono 23 anni che non ci torno.giusto qualche parolina mi ricordo .
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: zap, mi trovi questa?

una vignetta fatta così:
gara di canoa con tre sfidanti:
oxfort, cambridge e un università italiana
canoa oxford: tutti remano e uno da il ritmo
canoa cambridge: tutti remano e uno da il ritmo
canoa italiana: tutti danno il ritmo e uno solo rema
ti ringrazio in anticipo! 

gara di canoa con tre sfidanti:
Mi dispiace, ma non tratto vignette.
Per farmi perdonare la classica barzelletta sulla gara di canoa:
Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi
annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della
gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi
vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il
morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise
che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un
gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto
scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai
remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che
remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il
management dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio'
immediatamente una societa' di consulenza per investigare la struttura
della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti
giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a
comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli
esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della
squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori
dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si
introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo
ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu' responsabilita'".
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri.
La societa' italiana licenzio' immediatamente il rematore a causa
degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio' pago'
un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno
che la squadra aveva dimostrato. La societa' di consulenza preparo'
una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta
tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato
doveva essere migliorato. Al momento la societa' italiana e' impegnata
a progettare una nuova canoa. 
--
#667. "Ma secondo te il nostro e' un rapporto a rischio?". "Se si accendono adesso le luci della fine del primo tempo, sě".
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Corrado Guzzanti: Distinguo

"DISTINGUO": UN CONTO e' dire che negli introiti dello stato rientra
per gran parte denaro riciclato, proveniente dai guadagni illeciti
della malavita e della criminalita' organizzata e UN CONTO e' dire che
lo stato, pur trovandosi ad amministrare anche queste ricchezze, debba
sentirsene in qualche modo compartecipe. UN CONTO e' dire che
l'industria piu' fiorente e redditizia del nostro paese e' quella che
importa la droga, la lavora e ne amministra il mercato e UN CONTO e'
dire che lo stato, pur traendone complessivo vantaggio, debba
esprimere nelle parole e nei fatti il suo piu' categorico dissenso. UN
CONTO e' dire che gran parte dei titoli di stato vengono acquistati
dalla mafia e dalla camorra e UN CONTO e' dire che lo stato, a fronte
di questo pur ingente sostegno economico, non debba dimostrare altro
che indignazione e sdegno.  UN CONTO e' la malavita e i suoi sporchi
affari e UN CONTO e' lo stato: le sue responsabilita', la sua
centralita' politica, sociale e morale. Mi faccia due fatture
separate. (Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli")
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:3ab922b7...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un dubbio da Colorado Cafe'

Essere una persona sposata vuol dire essere una buona porchetta?
(cercasi autore)
--
#1510. Le palle? Dio me le ha fatte e guai a chi me le fa girare.
http://www.drzap.it
Oltre 40.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

(Papu)
--
#1544. "Sei la mia rovina" disse l'archeologo alla moglie. (DrZap)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Storie di ladri

Storie di ladri. Dopo due mesi di indagini e pedinamenti la Polizia di
Alexandria, Virginia, ha arrestato William J. Fell, addetto alla
riparazione dei parchimetri. Nella sua abitazione sono state rinvenute
quattro tonnellate di monetine rubate, per un valore di 170 mila
dollari (132mila euro). Alle autorita’ ha dichiarato che erano per uso
personale. (da C@c@o)
--
#216. Il cunnilingus è un segno di pulizia?
http://www.drzap.it
Oltre 54.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #216. Il cunnilingus � un segno di pulizia?
Dalla filosofia di vita di Bruno Rubino, batterista dei "Fiaba":
"Momento! Il fatto che io sia disposto a fare un cunnilingus a lei, *non* 
significa che invece sia disposto, dopo che ella si sia fatta il bidet, ad 
andare li' a fare la scarpetta!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
I miei programmi sono "piezz'e'core"... infatti vanno tutti in "Core Dumped"!
  - Kirk
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un attore:

essere nato a Camerino.

1. essere nato a Camerino.
2. Colmo per un attore di film hard-core: avere delle difficolta' ad
entrare nel personaggio.
3. Colmo per un porno attore: avere l'uccello storto per deformazione
professionale.
4. Colmo per un attore: non riuscire a fingere.
--
#689. Notizia vera: "Rimasta con 9 uomini la Fiorentina ha dovuto cedere".
http://www.drzap.it
Oltre 39.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una brutta storia di camorra

C'erano due fratelli, che si chiamavano Stochino e Storitto. Un giorno
durante una sparatoria furibonda nelle vie di Napoli Storitto venne
crivellato di colpi e morì all'istante, Stochino quella volta si
salvò, ma aveva come una strana sensazione, l'inculata era nell'aria.
(Dr. ICE). 
Si, c'era Stocazzo nelle vicinanze. (Quozzamax)
(da tin.it.umorismo)
DrZap
--
#687. Cartello su una vecchia auto messa molto male: "Vendesi. Telefonare ore pasti". 
Qualcuno ha aggiunto: "Mangia tranquillo"
http://www.drzap.it
Oltre 48.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Siamo a raschiare il fondo del barile?


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una sul calcio

- Mi sai dire 4 squadre di Serie A che finiscono con una consonante?
- Allora: Inter, Juventus, Milan e... boh!
- Lecce!
- Perche' Lecce?
- Perche finisce in B! 
XYZ

 - Mi sai dire 4 squadre di Serie A che finiscono con una consonante?


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sacerdoti

Don Mauro è stato ordinato sacerdote da poco tempo e deve ascoltare la
sua prima confessione. Poichè è ansioso di fare un buon lavoro, chiede
al più esperto Don Andrea di assisterlo.
Alla fine della giornata i due prelati parlano del comportamento di
Don Mauro.
"Non male - dice Don Andrea - ma c'è una cosa che in futuro dovresti
evitare: dovresti dire 'Capisco' invece di dire 'Oh, wow'."



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Finalmente a Mediaset

 
Finalmente a Mediaset ci sarà la svolta tecnologica.
Prossimamente Silvio Berlusconi diverrà social … service!
 
Finalmente Renzi ha mandato un segnale vendendo alcune delle vecchie auto 
blu, ma perché a suo tempo non lo fece Silvio Berlusconi? Ah già … e chi mai 
al mondo si sarebbe fidato a comprare un auto usata venduta da Berlusconi? 
 

In quel tempo, *Castruccio Castracani* della tribù di 
*italia.bologna.barzellette*, si rivolse ai suoi discepoli e disse:

Inoltre le auto vendute sono delle Alfa e alcune Audi, mentre 
Berlusconi trattava solo Escort!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Io non sono pazzo: siete voi, TUTTI VOI troppo normali!
 
 

 Berlusconi trattava solo Escort!
 
Infatti Silvio mica è frocio!
E anche per questo gliel'hanno fatta pagare.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: musica

Che musica si sente oggi in Shri Lanka?
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Il New Wave



questa è pesante!!!
********************
Visita il mio sito
www.alchemystudio.it
 
************

 ha scritto nel messaggio
news:33ap1pF...@individual.net...


Kakos Lykos, tesoro mio, ma cosa mi dici mai?

lol
--
in tutta la mia vita ho sempre avuto meno difficoltà e problemi con
le donne che con gli uomini... sarà che, come dici te, ho il
carattere vicino a quello di una donna e mi sentono come una di loro
                                                    Forrest    (da ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

 /
sento ke sarei in grado di squoiare un lupo vivo...
drk

Era un pezzo che non scrivevi.
Andava bene cosě.

 Andava bene così.
Sono lusingato che vi ricordate ancora di me...

 ha scritto nel messaggio
 news:33bjuqF...@individual.net...

idiota illetterato! rileggi cuello ke hai scritto..
;-) drk


ricordiate ...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'INTERVENTO

============================
Un tizio deve sottoporsi ad un delicato intervento di riduzione del pene,
poiche' quando cammina tutta questa eccezionale dotazione finisce per
uscirgli dai pantaloni e cozzare per terra.
Allora il giorno previsto viene preparato, portato in sala operatoria, e
annestetizato.
Se non che a questo punto il chirurgo si rende conto di non aver concordato
la misura della riduzione e allora cominciano le discussioni tra i presenti:
CHIRURGO- Cazzo e adesso cosa facciamo?
ANESTESISTA- Svegliarlo e riaddormentarlo e' troppo rischioso!
CHIRURGO- Si ma io non posso tagliare a caso.
INFERMIERA- Ci sarebbe Suor Ermenegilda, quella ha lavorato in Africa in
Amazzonia, ha visto di tutto nella sua cariera ne sa piu' lei di un
luminare, forse potra consigliarci sulla misura piu' corretta.
CHIRURGO- Ok, fatela chiamare.
La suora (una vecchietta di eta' compresa fra i settanta e i cento anni),
comincia a rimirare il giovane pazziente, rimira il poderoso organo e poi
guardando il chirugo sentenzia:
SUORA- Io penso che invece di ridurgli l'organo sarebbe meglio allungargli
le gambe!
============================
--

...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Arabi

Perche' si suicidano gli arabi?
Tutto il mondo si domanda perche' i terroristi arabi, e non quelli di
altre parti del mondo, sono tanto ansiosi di suicidarsi. Bene
analizziamo quel che segue:
1) proibito il sesso prematrimoniale
2) non esistono le prostitute
3) proibite le bevande alcoliche
4) proibiti i bar
5) proibita la televisione
6) proibito internet
7) proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
8) proibito l'adulterio
9) proibito mangiare carne di maiale
10) sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
11) mai provato a pescare in un'oasi?
12) tonache invece che vestiti
13) mangiare solo con la mano destra perche' con la sinistra ci si
pulisce il culo ( come se la vita non fosse sufficientemente
complicata)
14) grida di agonia del tuo vicino che sta soffrendo e non c'e' nessun
dottore che si prenda cura di lui
15) non ci si puo' radere
16) non si puo' fare la doccia
17) proibita la musica straniera
18) proibita la radio
19) le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
20) le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
21) la moglie te la scelgono gli altri
22) tua moglie e' cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che
ha la barba e poi qualcuno ti dice in maniera convincente che quando
muori andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in
terra...

 terra...
naaaaaaa, la vedi in faccia dopo 2 giorni , ma se rimani deluso so cacchi
amari , sarannoi mambrucchi ma mica scemi , te la sei presa , te la tieni o
paghi per ripudiarla .
e non poco , porca puzzola quanto mi e' costata .
-- 
 ATT. INDIRIZZO NON VALIDO
LOUIS123 CHIOCC   INTERFREE PUNT IT
e' corretto
per scrivere privato...  beh lo conosci  :-))
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.675 / Virus Database: 437 - Release Date: 02/05/2004


ma che ragionamenti ... come dire che non devi bere vino perche' se
nons ei abituato ti stronca, non devi entrare in acqua perche' se non
sai nuotare anneghi, non devi andare a sKuola guida perche' se non sai
guidare ti scontri...
certo che ne hai di senso delle humor!!!
ciao
mik

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: DOTTORI E VECCHIETTE

Il medico alla vecchietta:
"Bene signora, il suo elettrocardiogramma e' decisamente migliorato, puo'
ricominciare a fare le scale"
la vecchietta:
"Meno male, ero stufa di entrare in casa dalla grondaia!"

... ma esci dal gruppo! ;)

 ha scritto nel messaggio
news:zuvM6.6874$pa3.6...@news.infostrada.it...


 SEMPLICEMENTE MERAVIGLIOSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 COMPLIMENTI (per la trasmissione)
mauandsons

 ha scritto nel messaggio
news:9900244...@tiglio.venaria.marelli.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ma insomma l'assassino di Cogne...

Ma insomma l'assassino di Cogne chi e' stato ? Il cognato ubriaco di
cognac ? (DrZap)
DrZap
--
#46. "Ketchup" disse il pomodoro starnutendo. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 46.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Mi pare un'ironia fuori luogo... 

*G&E* scrisse:

Meglio quella dentro il loculo?
-- 
Lo Zio Fizzy ©
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ROTFL

http://www.maidireweb.it/mdweb/fototrash/foto/26_copy.jpg

Dov'è finito l'uccellino....?
http://www.maidireweb.it/mdweb/fototrash/foto/30_copy1.jpg

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per chi mastica un minimo d'inglese

NB: la vicenda si svolge negli USA.
Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune
giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni.
Ad una madre dice: "Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti
hai chiamato tua figlia Candy"
Poi si rivolge a una seconda mamma: "E tu sei ossessionata dal denaro,
come denota il nome di tua figlia, Penny"
Poi dice ad una terza mamma: "La tua ossessione e' l'alcool, visto che
il nome di tuo figlio e' Brandy"
Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli sussurra:
"Andiamocene di qui, Dick"

 ha scritto:
| NB: la vicenda si svolge negli USA.
| 
| Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune
| giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni.
| Ad una madre dice: "Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti
| hai chiamato tua figlia Candy"
Io ponsavo fosse ossessionata dal bucato. :-)
| Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli
| sussurra: "Andiamocene di qui, Dick"
rotfl!
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [1/4 OT] Barze Vs TROLL

Ciao a tutti i barzellettieri, cazzeggiatori e trollazzi vari naufragati in
questo n.g....
Vorrei portare l'attenzione su quella che è la situazione di questo n.g.
nato per raccontare barzellette...
chiunque volgia postare le barze lo faccia in tranquillita, anche xche il
n.g. non l'ho inventato io e nemmeno ne sono il moderatore, tanto è vero che
non esiste nemmeno il moderatore...
Se ci sono persone che magari non riescono a raccontare delle barze e magari
non hanno nulla di meglio da fare che scatenare sterili flame, basta
mostrarsi indifferenti..
da qualche parte in giro per la rete trovai la definizione di troll, in
pratica è un provocatore che ha come unico scopo quello di rompere la
tranquillita di un n.g. nel fare cio prova piacere e VIVE di INSULTI! ....se
ne deduce che ignorandolo, muore di fame!!!
un saluto a tutti e......
NON ALIMENTIAMO I TROLL!
(((((se non muoiono diventano bravi ragazzi)))))
Ciao!
Claudio.

questo n.g....
(snip)
Condivido


*PLONK*
Vediamo se riesco a leggere solo le barzellette
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: dubbio...

 ale
Si, il problema e' che il marito si chiama Piazza di cognome e quindi la
signora sulla carta d'identita' ha scritto Melalavo Domenica in Piazza...
--
Luca P.© "BigFoot"
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! Next MileStone at 2500 WUs!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita
Linux *IS* user friendly: it just appears to be selective who it is
friend with!



Confermo, viene dalle mie parti
Melalavo Domenica in Piazza è il nome da coniugata.

 ha scritto:

C'e anche di peggio...
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 ha scritto nel messaggio
news:Pmau9.9474$ZS4.2...@news1.rdc1.ky.home.ne.jp...

FELICE MASTRONZO

Ho sentito anche di un certo :
BIANCUZZO  NATALE...
Ciao
 valter

 ha scritto:
| Ho sentito anche di un certo :
| BIANCUZZO  NATALE...
 I genitori di queste persone andrebbero fucilate...



puoi anche chiamarla Barocca... ;-)
Ciao
 valter


io di cognome faccio Rocca, e pensavo che se avrò una figlia la chiamerò 
Impervia
cheers

 una persona che si chiama "Melalavo Domenica" (o giu' di li')?
C'è uno che si chiama Urino Birra... davvero !
Bye, G.

Gustavo Lagnocca
mitico!!

 mitico!!
:-)) Vuoi la guerra? E allora beccati :
Remo La Barca
Guido Maluccio
Massimo Della Pena
datate, però sempre rivendibili..
--
Ciao
 Valter
--------------------------------------
Ragione e passione sono timone
e vela della nostra anima navigante.
( K.Gibran )
--------------------------------------

 EVAQUO FELICE
Giocatore contemporaneo della Lazio...
Verificare per credere.

 Giocatore contemporaneo della Lazio...
Florentia, ora. :-)
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 EVAQUO FELICE
Una signora del mio paese si chiama FARINA BIANCA!
Baciuzzi
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vacanze

Allo zoo gli animali discutono sui luoghi dove andranno in vacanza.
La Giraffa dice: "Io ho il collo lungo, i miei cuccioli hanno il collo 
lungo, così andiamo nella savana per non farci notare."
L'Orso Bianco dice "Io ho la pelliccia folta, i miei cuccioli hanno la 
pelliccia folta, così andiamo in Groenlandia per non farci notare."
"E tu, Puzzola, dove vai?" chiedono la Giraffa e l'Orso Bianco.
"A [... la vostra città meno preferita ...]"



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il gorilla e le banane

Scusate se sono leggermente fuori tema, ma mi stanno tormentando con un
indovinello sotto il quale immagino si nasconda una 'freddura'.
Un gorilla mangia una banana ogni mezz'ora. Dove ?
Vedete un po' quello che potete fare.
Ciao a tutti.
Vitt.

 ha scritto nel messaggio
news:9erq46$eil$1...@serv1.albacom.net...


 wrote in message
9erq46$eil$1...@serv1.albacom.net...


 wrote in message
9et7up$j2v$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


 ha scritto nel messaggio
news:72pV6.34896$Vk3.3...@news2.tin.it...


forse in cucina?


ah ah ah ah ah ah me la sto troppo ridendo!!!!!! hi hi hi.... si si è una
risposta stupida ma mi fa troppo ridere!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nonostante sia romanista...

...mi ha fatto morir dal ridere...
La Federcalcio, per elevare il livello degli addetti al calcio, decide che
per fare il calciatore sarà necessario superare un esamino di cultura.
Panico generale, ma alla Roma è terrore vero.  Sensi interviene di
persona,
regala un centinaio di Rolex d'oro e riesce a sapere prima le domande che
faranno a Totti.  Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovra
rispondere "essendo", ed il gerundio del verbo avere e rispondera
"avendo".
Totti viene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia
riesce
miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte.  Arriva il gran
giorno e Totti si presenta.
Gli chiedono i due gerundi e lui risponde correttamente.  Poi l'esaminatore
gli chiede: "Potrebbe farmi una frase con essendo ed avendo?"
Risposta: "Loggicco no! Essendo che er presidende ma reggallato na machina
de Ferari giala, e a me er gialo nun me piace, a vendo!"

 ...mi ha fatto morir dal ridere...
Pure a me !

se leggevate il thread "Spot" di ieri ridevate tutti e due con un giorno di
anticipo
:-)
--
dodo©
[se non funziona espandilo]

 La Federcalcio
perchè nonn te ne vaiaffanculo invece de postà le barze vecchie postate un
giorno fa?

> perchè nonn te ne vaiaffanculo invece de postà le barze vecchie postate un
giorno fa?
Evviva la gentilezza...

 wrote in message
LYbF8.74852$5k4.1...@twister2.libero.it...

la gentilezza è non postà tre volte ste cazzate

> la gentilezza è non postà tre volte ste cazzate
tre a zero e palla al centro...
a' st***ooooooo !!!!!
ferdy

"Daniele Rucci"  ha scritto

Daltronde da un romanaccio, che cosa puoi pretendere??
?
?
mah!


Che c'avresti da dě? A coso! Lo sai che se poco poco passi da sti pizzi
finisci sotto la prima incarcaserci che se trova sě?

 mah!
perdindirindina, hai proprio ragione ragionuccia ragionina!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per chi sa il latino....

                                         De vatussis
In nigro continente
paraponziponzipņ
apud Kilimangiari faldes
paraponziponzipņ
est populus nigrorum
inventantes multos ballos
famosissimus Alli-Gallos
Alli-Galli, Alli-gą!
Vatussi sumus,
Vatussi sumus,
Altissimi nigri!
Omnes tres passos
Omnes tres passos
sex metres facimus!
Nos sumus qui ubi apud equatorem
primi vedimus lucem solarem
Vatussi sumus!
In giraffis oculos spectamus,
in elefantibus aures oramus!

E per chi non lo sa???????? :o)))))
Ciao, Kongart.

 apud Kilimangiari faldes
Fanne altre, molto divertente.
Carlo

Preferisco rimanere nella mia ignoranza!
Ciao, Kongart

Io propongo a tutti di tradurre la seguente frase
Olim orta cidesti fidei nam ignota
per i pigri la traduzione e' in fondo
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Basta unire tutta la frase e iniziare a separare qualche parola
Olimortaccidestifideinamignotta -> O li mortacci de sti fidei na mignotta
Insomma .. da latino classico a romano volgare (chiedo scusa se ho sbagliato
qualche scritta)

Angelo Rosina ha scritto nel messaggio ...
Ma è latino veramente? no perchè dal basso della mia media in latino (4 e
1/2) mi sembra assurdo che aver compreso ogni singola parola
Ciao, Alberto

qualche scritta)
simpatica
saluti egomego

>de gustibus......
Cioč?
Ciao, Kongart

 wrote in message
JgNe4.27467$I3.2...@news.infostrada.it...


De gustibus non est disputandum
oppure:
De gustibus non disputandi sunt.
Salutis
Conan

Come sei gentile ....
Ciao, Kongart

Forse non avete capito che non so il Latino???
Vi prego ditemelo, mi corrodo dalla curiosità!!!
Ciao, Kongart

Sintetizziamo tutto nell'unica frase che si ricorda usciti dal liceo:
"Mentula mea tibi"
Per Kongart:
č meglio che non chiedi la traduzione alla tua prof (se vai al liceo)
Ciao, Alberto

 è meglio che non chiedi la traduzione alla tua prof (se vai al liceo)
Si, vado al liceo, però non faccio il Latino, chi mi spiega che vuol dire?
Ciao, Kongart

 wrote in message
C8Em4.66402$C3.7...@news.infostrada.it...

Significa: "Il mio pene a te", liberamente "te lo metto in culo".
by
Mito
__________
Chi più lo ha
più lo metta
__________

Grazie.
Ciao, Kongart

> Che ci va' a fare Kongart al liceo ?
In che senso? :-(
Ciao, Kongart

Guarda che io vado al Liceo ma non studio il Latino no perché nn c'ho
voglia, ma perché non lo facciamo come materia.
Ciao,  Kongart

Stai scherzando vero? la prendo come una battuta che č meglio: non mi dire
che pensi che lo abbia scritto credendo che si possa usare??????????????? a,
scusa, ho capito dopo, era una battuta! ;-)
Ciao, Kongart

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Uomini & Donne

Qualcuno sa dove recuperare storie su uomini e donne

 Qualcuno sa dove recuperare storie su uomini e donne
www.labibbia.isr
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 50000 euro x leccare.....

La scena si svolge al circo equestre.Lo spettacolo e' eccezionale.Una
ragazza bella radiosa e seminuda entra in una gabbia dove c'e' una tigre del
bengala.La ragazza le si avvicina un po',si sdraia accanto e la tigre sbotta
con un ruggito aghiacciante,poi prende ad annusarla e docile docile come um
gattino comincia a leccarla mansueta.Applausi sfrenati della folle ed
intervento del direttore del circo ke prende in mano il microfono e
sentenzia:"ed ora signori e signore se c'e' qualcuno ke riesce a fare
altrettando si faccia avanti,il coraggioso ricevera' in premio 50.000
euro!"un tizio convinto ke quei soldi gli possano fare tuttosommato comodo
esclama:"Eccomi io io sono pronto..................ma prima fate uscire
quella bestiaccia!"
--
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....

 ha scritto nel messaggio
news:L3i89.234077$Jj7.5...@news1.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: poeta stitico

Un poeta stitico al cesso:
cadon le foglie,
cadon i governi,
cadon gli eroi,
perche` tu stronzo cader non vuoi...?!
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
X-Complaints-To: 
ab...@cicciolotto.it

 Un poeta stitico al cesso:
Perchè non ci siamo con la ritmica credo.....
Domani non andare al mare, comincia a rileggerti Dante (l'inferno)....
Secondo me lunedì darai frutti migliori
Per non essere OT:
dal ginecologo:
Beh signora, oramai ci siamo!
Le farebbe piacere che domani ad assistere al parto ci fosse anche il papà
del bambino???
Dottore, a me farebbe un grande piacere, ma lui e mio marito non vanno tanto
daccordo.... :-)
Lo

"Trottalemme"
non sa quotare,
non sa cosa vuol dire poesia
non sa che ogni post deve contenere una barza o pseudotale....
ed ora gli racconto la mia, per non essere OT evidentemente!!!
Trottalemme si incontra con un amico e disquisiscono del più e del meno
finche l'amico dice: sai ho una fifa boia di questa malattia che si chiama
AIDS.
E Trottalemme lo tranquillizza dicendo: ma va la! basta mettere il
profilattico....io per stare sicuro lo tengo tutto il giorno e lo tolgo il
tempo minimo necessario per fare pipi e per scopare.
Mandi Trottalemme....mangia tanta polenta così cresci.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rosaria e Ciro

Rosaria e Ciro fanno una passeggiata al mare, si avvicina la sera, il
sole sta per calare all'orizzonte e il tramonto abbronza il cielo, il
mare e gli scogli. Ciro, preso da tanta poesia ha un attacco di
romanticismo che gli riempie i corpi cavernosi. Piano piano inizia a
prendere per mano Rosaria, poi le da' un mezzo bacio. Da cosa nasce
cosa e il Ciro appunta Rosaria ad uno scoglio un po' infrattato e
inizia a baciarla. Rosaria tutta trafelata: "Ciro... Ciro... che
fai?".E Ciro continua imperterrito, lingua dietro gli orecchi, lingua
sul collo, lingua sul seno, le alza la camicetta ed inizia a leccarla
sull'ombelico. Al che lei tutta trafelata: "Ciro, Ciro, che fai?
Basta...". Ma lui continua e Rosaria non sa più che fare. Con la mano
libera tira fuori dalla borsetta il telefonino e chiama a casa mentre
lui continua a leccargli l'ombelico. Drinnnnnn. "Mamma, MAMMMA... Ciro
mi lecca l'ombelico, che faccio?". E la mamma: " Mettiti i tacchi".
--
#199. Freud era austriaco e anche ebreo. Infatti si odiava da solo. (Lucio Wilson)
http://www.drzap.it
Oltre 52.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 romanticismo che gli riempie i corpi cavernosi.
Questa me la segno :-))))
Bye, .