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Titolo: Le bionde (1a parte)

Le bionde (1a parte): 1-50
 
1. Cosa dice una bionda (Sandra Milo) che ha freddo? "Ho la pelle
d'oca".
 
2. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il
bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha
usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.
 
3. Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling ?
Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali
gingillarsi.
 
4. Che differenza c'e' tra una bionda ed un uomo ? La bionda ha un
contenuto di sperma superiore.
 
5. Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di
abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente,
prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento
che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo
capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di
circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di
solito si tiene nel vano portaoggetti".  Dopo un po' di casino lo
trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito".
Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po'
dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto
sportiva rossa?". "Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'".
"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i
pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo
convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i
pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro
analizzatore di fiato!".
 
6. Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in
Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora
esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza denaro con me per fare la
telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono
pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni
allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora
l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le
ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i
pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la
donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo
prende con tutte e due le mani".  "E ora ... via!". Allora la bionda
si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo,
maman ?".
 
7. Che differenza c'e' tra una bionda e Dixan?  Nessuna. Tutti e  due
danno il  meglio a 90 gradi!
 
8. Che differenza c'e' tra una bionda ed una Ferrari ? La Ferrari non
si presta agli amici.
 
9. Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali ? Incinta.
 
10. Perche' le bionde prendono la pillola ? Per sapere che giorno
della settimana e'.
 
11. Perche' le bionde sono brave a fare pompini ? A causa del vuoto
che hanno nel cranio.
 
12. Che differenza c'e' fra una bionda e la colomba della pace? 
Quest'ultima e' l'uccello della pace, la bionda...
 
13. Che differenza c'e' fra una bionda e un Jumbo Jet? Non tutti sono
andati con un Jumbo Jet.
 
14. Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling? In una
palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
 
15. Che differenza c'e' fra una bionda e una tartaruga? Nessuna
perche' sdraiate sulla schiena sono fottute.
 
16. Cosa fa una bionda con due oche? Tre oche.
 
17. Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un
biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda:
"Maledetto porco! Mi ha violentato!".
 
18. Una bionda va preoccupata dal suo ginecologo: "Dottore, la pillola
anticoncezionale che mi ha prescritto non funziona!". "Perché? Che
problemi le crea?". "Quando apro le gambe mi rotola fuori..."
 
19. Perche' le bionde portano sempre la cintura? Per separare la
latteria dalla sala giochi!
 
20. Cosa dice una bionda se si ritrova incinta ? ... sara' mio?
 
21. Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da una bionda
(o da un carabiniere) ? C'e' sopra un francobollo!
 
22. Cosa dice una bionda dopo aver fatto sesso ? ... ma giocate tutti
nella stessa squadra?
 
23. Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda ? Solitarie.
 
24. Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero ?
Intelligenza artificiale.
 
25. Perche' e' utile avere una passeggera bionda ? Perche' si puo'
parcheggiare nella zona riservata agli handicappati.
 
26. Perche' non si dovrebbero concedere pause per il caffe' alle
bionde ? Perche' e' difficile rieducarle.
 
27. Qual e' la differenza tra una bionda con le mestruazioni ed un
terrorista ? Con il terrorista si puo' negoziare.
 
28. Perche' le bionde portano le giarrettiere nere? In memoria di
quelli che sono passati.
 
29. Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? Apre la
portiera dell'auto.
 
30. Qual e' la differenza fra una bionda e una zanzara? La zanzara
smette di succhiare quando le dai una manata!
 
31. Perche' le bionde portano gli slip? Per tenere le caviglie al
caldo!
 
32. Cosa dice una bionda al suo istruttore di nuoto? Affondo se togli
il dito?!
 
33. Cosa dice la gamba sinistra di una bionda alla destra? Niente, non
si sono mai incontrate!!
 
34. Una bionda e una bruna si buttano dal 25° piano di un palazzo.
Quale delle due arrivera' per prima al suolo? La bruna! Perche' la
bionda si perde per strada!
 
35. Cosa si mette dietro le orecchie una bionda per attirare gli
uomini? Le sue ginocchia.
 
36. Come fa una bionda a fare il bagnetto al suo bebe' se l'acqua e'
troppo calda? Si mette i guanti di plastica!
 
37. Perche' le bionde sono immunizzate contro la malattia della vacca
pazza? Perche' il loro cervello e' gia' una spugna.
 
38. Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di
aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono
assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera.
Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando
l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta
iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"
 
39. Una bionda sta cercando di imparare l'uso del computer: "BAD
COMMAND, BAD COMMAND... mai che dica EXCELLENT COMMAND !".
 
40. Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina ? 1) Cos'e'
una lampadina ? 2) Una: lei tiene la lampadina ed il mondo le gira
attorno. 3) Nessuna, perche' in ogni caso, prima che capiscano quello
che devono fare, e' gia' giorno: 4) Due. Una per reggere la Diet
Pepsi, ed una per chiamare: "Papaaaa'!".
 
41. Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che
le pende sotto la gonna...
 
42. Una bionda al supermercato. Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro,
come facevi a sapere che ero al supermercato?"
 
43. Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il
piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista
pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che
e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile
immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio
il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi
deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in
questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia, non la mamma!"
 
44. Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si
trova uno specchio magico in grado di discernere se la persona che vi
sta davanti dice la verita' o meno. Se si dice la verita' lo specchio
per ricompensa si trasforma in un genio (tipo quello di Aladino) ed
esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa
sparire d'incanto la persona bugiarda. Sono stato in America con tre
mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente
l'ho trovato. Le mie amiche hanno voluto provarlo. La prima, una bella
rossa, si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere
la donna piu' bella d' America". Subito dopo: "Puff!" ed e' scomparsa.
La seconda, una stupenda brunetta, allora si e' messa davanti allo
specchio e ha detto: "Penso di essere io la piu' bella d'America". E
subito dopo: Puff! ed e' scomparsa. Allora la mia terza amica, una
stupenda biondina, si e' messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso..." e subito dopo: Puff!
 
45. Come si fa a sapere che una bionda sta per dire una cosa
intelligente? Quando incomincia la frase con: "Una volta un uomo mi ha
detto..."            
 
46. Cosa ci fa una bionda in libreria? Si e' persa!
 
47. Perche' le bionde sono come lo sperma? Perche' solo una su 10
milioni fa qualcosa di produttivo.
 
48. Una bionda si avvicina piangendo ad un poliziotto e gli dice che
ha perso il suo cane. L'agente le consiglia: "Perche' non mette
un'inserzione sul giornale?". E la bionda: "Ci avevo pensato, ma il
mio piccolo Fido non sa leggere!".
 
49. Perche' le bionde si sdraiano con le cosce aperte sulla spiaggia?
Aspettano le bi-onde!
 
50. Perche' le bionde non chiudono mai la narice destra? Perche' e'
l'unico buco rimasto aperto!
 
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#210. TEMERARIO - Colui che ha paura del fisco.
 
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Omaggio a Francesco Vespa, battutista per hobby.
 
 
1. Bella cosa la religione! Ieri sono andato a confessarmi. Sto
meglio, ma ora il prete pretende 200 euro per tenere la bocca chiusa.
 
2. Forse non lo sapete, ma nella prima versione di 'Delitto e Castigo'
Raskolnikov veniva solo sculacciato forte.
 
3. Sono una frana. Mi hanno bocciato un'altra volta all'esame per la
carta di identita'.
 
4. Telecom Italia. Informazione gratuita. L'utente da lei chiamato e'
attualmente impegnato in un'altra conversazione. Prema il tasto 1 per
ascoltarla.
 
5. La psicanalisi e' davvero alla frutta. Ho conosciuto questo
terapista, giorni fa. Tenta di convincermi in tutti i modi ad andare
in cura da lui. "Perché mai?" gli rispondo: Io sono felice!". E lui:
"E non sente il bisogno di comprendere le ragioni di questa sua
felicita'?".
 
6. Non tutti sanno che, nonostante il sistema pediatrico europeo sia
il miglior al mondo, l'82% dei bambini nati nel vecchio continente non
supera i 78 anni di vita.
 
7. Non tutti sanno che nel 2056 un asteroide colpira' la Terra. E
l'impatto sara' talmente forte da riportare in vita i dinosauri.
 
 
DrZap (con I-phone da Cavalese)
 
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#2140. La fine del mondo è vicina. Speriamo che Dio abbia fatto un
backup. (Mauroemme)
 
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