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Titolo: Telefoni (4a parte): i cellulari (1a parte)

Telefoni (4a parte): i cellulari (1a parte)
1. L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.
2. Il telefono cellulare e' un telefono usato solo dai microrganismi?
(Comix)
3. Un manager col telefonino entro' in una cabina telefonica e pianse
di nostalgia. (Federico Bini)
4. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e
quelle con la cellulite. (Pier Giorgio Scarponi)
5. Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare". "Finalmente t'hanno
messo dentro!"
6. Gli esseri monocellulari sono quelli che hanno un telefonino solo?
7. Cosa hanno in comune i telefoni cellulari e Lady Diana? Sotto i
tunnel si spengono entrambi.
8. Quando telefono con il mio cellulare ho sempre le mani bagnate.
Penso che possa essere il display a cristalli liquidi che perde.
9. Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo
vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma,
archeologo per hobby,  comunica subito al Comando di Zona la scoperta
suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica
dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito
ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i
resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica
subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si
tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo
Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi
di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel
sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo
allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di
telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."
10. Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono
di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo'
di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli
chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia.
Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri
su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono
un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che
stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per
telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e
microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti
restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno
degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti
sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate
ho mandato un fax ".
11. Guarda che te tiro 'na pizza che il telefonino 'Family' te deventa
'Orfani' !!!". 
12. Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina
nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Si' papa'... si' ". "Guarda
che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Si', si'...
papa'”. Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire
una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi!
Perche'?". "Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni
volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e'
raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"
13. Affarone. Ho trovato un cellulare a meta’ prezzo da un amico mio
che fa il carabiniere. Bello, quasi nuovo, solo un po’ scomodo da
parcheggiare.
14. Perche' le donne mettono sempre il cellulare fra le gambe? Perche'
fra le gambe prende sempre.
15. Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile.
Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche
e Minoggio)
16. Ciao PHILIPS, sono ERIKSSON, hai saputo che NEC e' caduto dalla
MOTOROLA? Mi ha detto SAMSUNG che si e' rotto le g-NOKIA e ha visto le
STARTAC dal dolore... Meno male che non eravamo a-SIEMENS!!!!
17. Ho appena comprato uno di quei nuovi aggeggi che ti lasciano le
mani libere quando usi il cellulare. Finalmente posso tornare a
mangiare e bere quando guido. (Gloria Steinem)
18. Il cellulare e' l'unica cosa per cui gli uomini  litigano a chi ce
l'ha piu' piccolo. (Michaela Schoen)
19. La scena si svolge in una sauna dove ci sono vari uomini, tutti
completamente nudi, che stanno parlando del piu' e del meno.
Improvvisamente suona un cellulare. Un tizio risponde e chiede:
"Pronto. Chi parla?". "Pronto, caro, sono in un negozio di pellicce,
ho visto una bellissima pelliccia di leopardo... Che dici, la posso
comprare?". "Va bene, cara, comprala pure". Oh, grazie, amore mio. Ah,
sai, passando davanti al concessionario della Ferrari ho visto
l'ultimo modello: tutta rossa, interni in pelle... solo 250 milioni.
Non voglio abusare della tua gentilezza, ma mi piacerebbe tanto". "Non
c'e' problema, cara, comprala pure!". "Caro, sei un vero gioiello,
sono proprio felice, ti amo da morire! Grazie e a stasera". "A
stasera, cara". L'uomo riattacca e riappoggia il cellulare li' vicino
a se'. Un altro signore li' vicino si complimenta con lui per la sua
generosita'. E il tizio, sorridendo soddisfatto: "A dir la verita'
questo cellulare non e' il mio!"
20. Telefonia mobile:
1) thailandese: Massaggio gratuito. L'utente da lei chiavato potrebbe
avere il cellulare spento.
2) polacca: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato vorrebbe
avere il cellulare.
3) disorganizzata: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato
potrebbe avere il cellulare?
4) balbuziente: M-m-m-m-messaggio gratuito. L'utente d-d-d-da lei
c-c-c-c-hiamato non è a-a-a-al momento r-r-r-r-raggiungibile.
5) spazientita: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato potrebbe
anche degnarsi di rispondere.
6) umorale: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato ci sta sul
cazzo, e non poco.
7) morosa: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato potrebbe avere
il gsm pignorato.
8) odontoiatrica: Messaggio gratuito: lu dente che vi fa male potrebbe
non essere raggiungibile dal dentista. Cazzi vostri.
9) affettiva: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato non fa per
lei.
10) audiometrica: Messaggiu cratuitu: lu tente questo rumore?
11) freudiana: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato è
inconsciamente convinto  di essere irraggiungibile.
12) ingannevole: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato è
raggiungibile digitando il medesimo numero che avete digitato, solo
che dovete farlo dal telefono fisso. Ah, dimenticavo: il messaggio
gratuito era solo "messaggio gratuito". Il resto si paga
profumatamente. Ora te lo dico... un attimo... un altro secondo..
ecco: ora siamo a ottantamila lire. MA ASPETTA! Puoi evitare di
pagarle! Come? Così: ora ne paghi cento. 
13) pianteriana: Messaggio gratuito: se l'utente desiderato è
Berlusconi, col cazzo che gli passiamo la chiamata.
14) darwiniana: Messaggio gratuito: abbiamo le prove che l'utente da
lei chiamato era raggiungibile, ma ora non lo è, e non sappiamo
esattamente quando tale cambiamento sia avvenuto.
15) FS: Messaggio gratuito: l'utente desiderato partirà con circa 96
minuti di ritardo.
16) tedesca: Ach! Messaccio kratuiten: utente kiamaten stare mancianto
wurstel mit krauten. Prego rikiamare topo ke lui ticeriten.
17) esistenzialista: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato in
realtà non esiste, e neanche il telefono che sta usando per chiamarlo,
e neanche questo messaggio, probabilmente neanche sua moglie esiste,
ma quel tizio che se la sta trombando in questo momento sembra molto
reale.
18) saratoga: Messaggio gratuito: quello tra il vs orecchio ed il
microtelefono è superattak (ihhihihihihihihihihi)
19) Microsoft: Messaggio freeware: l'utente da lei chiamato ha appena
subito un crash di sistema, premere un tasto per riavviarlo.
20) esagerata: Messaggio gratuito: i telefoni della persona chiamata
potrebbero essere cento. Riprovi con gli altri 99.
21) demotivante: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato non è
raggiungibile, o forse non vuole essere raggiunto da una nullità come
te; perchè non fai un favore a te stesso e ti impicchi?
22) pessimista: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato
probabilmente è morto.
23) rotta: Messaggio gratuito:
srshcrshhcrshcrshhchhcrshcrshhhhchhcrshcrtuamadre.
24) pignola: Messaggio vocale non a pagamento rivolto al chiamante:
l'individuo possessore del telefono il cui numero lei ha appena
composto si trova in una delle seguenti situazioni: 1) ha il telefono
spento 2) si trova in una zona ove il segnale non può raggiungerlo.
Riprovare più tardi, grazie.
25) rasmusliniana: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato non è
raggiungibile ma... aspetta, non essere precipitoso! Registrati questo
messaggio, ti sarà utile in futuro. Il simpatico utente da lei
chiamato ha guadagnato in 6 mesi la strabiliente cifra di
670.000.000.000 e blablabla...
26) Intel: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato è 10 volte
piu' irraggiungibile di come lo sarebbe se lo avesse chiamato con un
altro gestore.
27) ultrasensibile: Messaggio gratuito: senta, non so come dirglielo
ma... ecco, vede... l'utente da lei chiamato è... si sieda, per
favore... vuole un bicchiere d'acqua? Le apro la finestra così entra
un po' d'aria fresca? Ok, allora, stavamo dicendo? Ah, sì... è
irraggiungibile. Mi dispiace, davvero. Deve farsene una ragione... La
vita continua.
28) approssimativa: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato non è
al momento raggiungibile. In compenso, dalla ricerca risultano altri
153.853 utenti i cui numeri telefonici somigliano molto a quello da
lei digitato. Vuole che gliene chiami uno a caso?
29) di Zelig: Messaggio gratuito, l'utente da lei chiamato potrebbe
avere il cellulare... Ma anche no!
30) cronig: Messaggio gratuito. L'utente è raggiungibile e vorrebbe
essere chiamato.
21. Ho visto dei bravi compagni finire nei cellulari della polizia
tanto tempo fa, e adesso ho visto gli stessi compagni passare ai
telefoni cellulari... E poi dai telefoni cellulari li ho visti tornare
ai cellulari... (Paolo Rossi e Gino & Michele)
22. Sarà perché le aziende consigliano una distanza di sicurezza che
tutti gridano quando parlano al telefonino... poi va a finire tra
qualche anno che alla gente cominceranno a spuntare cactus sulle
orecchie e allora le ditte pronte con la risposta: "è perché non ha
rispettato la distanza consigliata". Presto succede che dirotteranno
un aereo con un telefonino: "fermi tutti o faccio un'interurbana".
(Beppe Grillo)
23. Se a Milano non hai il telefonino e l'agenda non vali niente, vali
meno di uno con una gamba sola ad una gara di calci nel culo. (Claudio
Batta)
24. Ti accorgi di essere fissato con il cellulare quando:
a) La mattina, per alzarti, deve digitare il PIN sulla tua pancia.
b) La musichetta della suoneria ti ha stufato. La cambi. Suona il
telefono. La musichetta della suoneria ti ha stufato. La cambi.
c) Vai all'anagrafe e cambi nome per poter avere delle iniziali
diverse. Ora sei Gian Stefano Moretti.
d) Tuo figlio si chiama Libero (secondo nome Ricaricabile), tua figlia
si chiama Tariffa (di secondo nome Urbana).
e) Vuoi comprare una moto. Cerchi in tutto il mondo un modello
Motorola. Non lo trovi. Rinunci all'acquisto.
f) Il tuo cane si chiama Timmy.
g) Ti chiamano sul telefono di casa. Rispondi, ma li costringi a
chiamarti sul cellulare.
h) Vai in vacanza in Svezia, ma rivolgi la parola solo alle persone
che fanno di cognome Ericsson.
i) La sera, quando sei stanco, cominci ad emettere degli strani suoni.
j) Hai sonno. Sbadigli: "RRROOOAAAMIIIIIING"!!!
k) Il cellulare si sta scaricando, e non porti il caricabatterie. Ti
suicidi.
l) A scuola, fai l'appello alla tua classe. Campo e' assente. Telefoni
a TIM e disdici il tuo contratto.
m) Quando fai l'amore con tua moglie talvolta esclami: "Non
prende...cazzo...non prende"!
n) Scende in campo il terzo gestore. Corri dal chirurgo plastico e ti
fai installare un terzo orecchio.
o) Inserisci nella memoria 1700 numeri inesistenti. Durante il giorno
li chiami tutti quanti, e con tutti quanti fai finta di conversare.
p) Sei in testa alla Maratonina. Ti giri spesso e gridi agli
inseguitori: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile".
q) Se bussano alla porta del bagno, urli: "L'utente non e'
momentaneamente raggiungibile".
r) Quando passi davanti ad una cabina telefonica e vedi uno che
telefona, gli scoppi a ridere in faccia e poi gli sputi.
s) Ascolti "Blowing in the WIND" un centinaio di volte al giorno.
t) Tifi per la Lazio, ma solo da quando la allena Erics(s)on. 
u) Hai comprato tutti i dischi di Bocelli.
v) Non dici piu' "No!": dici "Nokia!". Non dici piu' "Si'!": dici
"Siemens!".
w) Con le donne, ormai, ti si rizza solo l'antenna del cellulare.
x) La tua lista di nozze l'hai fatta a "Il Telefonino".
y) Se nessuno ti chiama per piu' di dieci minuti, ti telefoni da solo.
z1) Anche il tuo cellulare ha il suo sito internet.
z2) Se qualcuno ti telefona, ma ha sbagliato numero, tu lo offendi
pesantemente.
z3) Passeggi con un amico, chiacchierate, ed ascolti cio' che dice.
Quindi pensi: "Ottimo: c'e' campo".
z4) Se non ci fossi tu, Tim e Omnitel fallirebbero.
z5) Il tuo indirizzo internet e'
http://www.collegati-solo-se-hai-il-cellulare-altrimenti-vaffanculo
.
z6) Sei diventato molto romantico. Infatti, tutte le notti, ammiri
estasiato le Star-tac.
z7) Quando passeggi per il quartiere, fai la pipi' agli angoli dei
muri: cosi' aumenti la copertura del tuo territorio.
25. Un tizio entra in un ristorante e chiede al gestore: "Scusi, qui
prendono i cellulari?". E il gestore: "Eccome! Proprio ieri se li sono
fregati tutti!".
26. Dilbert: "Questo videotelefono sara' comodissimo per gli
appuntamenti con le ragazze. Cosi' posso tagliar via in pochi secondi
le candidate senza attrattive". Dogbert: "Ma non c'e' una telecamera
anche dalla tua parte?". Dilbert: "Nessun sistema e' perfetto". (Scott
Adams)
27. "Al telefonino non posso in nessun modo rinunciare!". "Non pensi
di esagerare?". "No, mi è indispensabile, lo porto ovunque, ma proprio
ovunque e non lo spengo mai, neanche a messa!". "Almeno quando fai
sesso!". "Neanche li'!". "E come fai?". "Beh... rispondo con l'altra
mano..."
28. Computer delirio : hai comprato un telefonino nuovo per non dover
cancellare gli sms di quello vecchio. 
29. Cara Laura, ho molto apprezzato il tuo sforzo di farmi apprezzare
le nuove tecnologie e gli splendidi scenari comunicativi che offrono,
perché, come dici tu, "dobbiamo stare in contatto 24 ore su 24,
cipollino mio"... Il telefonino MMS sembra funzionare, e cosi pure la
videocomunicazione Fastweb. C'è una cosa però: l'altra sera volevo
vedere i filmissimi di rete4 e invece ho visto un film porno
dall'apparente titolo "La mia fidanzata Laura si sbatte il mio amico
Mario".  Grazie, Fastweb. Ma non ti preoccupare, continuo ad
apprezzarti, e ad apprezzare il fatto che tu tenga il telefonino nella
tasca interna del tailleur, senza bloccare la tastiera: continuano ad
arrivarmi splendide foto delle tue tette. Grazie Omnitel Vodafone.
30. Arrivano i videotelefoni. Funzioneranno? Vediamo 9 motivi per cui
il videotelefono sarà una catastrofe sociologica:
(1) Non potremo più fingere di non dormire alle otto meno un quarto di
mattina per fare bella figura.
(2) Dovremo tenerci per noi le espressioni di noia quando dall'altra
parte c'è un parente particolarmente pedante.
(3) Non potremo più correre per il salone facendo l'aereoplanino come
i calciatori, quando ci chiama quella biondina conosciuta in discoteca
la sera prima, se contemporaneamente le stiamo dicendo, "Cristina chi?
Accidenti, non mi ricordo proprio, sai me ne capitano così tante...".
(4) Non potremo più grattarci il fondoschiena durante una chiamata
urgente del capufficio.
(5) Fingere di essere bloccati nel traffico imitando il suono dei
clacson, mentre stiamo in realtà giocando all'ultima versione di Fifa,
sarà particolarmente complicato.
(6) Diventerà assolutamente necessario ricordarsi di spegnere la Tv,
durante la visione di un sofisticato film pornografico, se nel
frattempo stiamo
spiegando al nostro amico che non possiamo raggiungerlo per
"improrogabili impegni di lavoro".
(7) Naturalmente imitare la segreteria telefonica, con bip annesso,
diventa altamente sconsigliato.
(8) Occorrerà installare alle proprie spalle delle scenografie vere e
proprie se ci trovassimo nelle condizioni di dover dire alla nostra
fidanzata, "Guarda tesoro, sono ancora in ufficio, faccio tardi per la
cena con i tuoi di stasera".
(9) La scusa vecchia come il mondo del "Si, sto salendo le scale", se
casualmente una telefonata dovesse sorprenderci nel bel mezzo di una
prestazione sessuale, risulterebbe alquanto ridicola, e così anche la
prestazione.
Ma ci sono anche 3 motivi per cui il videotelefono sarà un trionfo:
(1) Potremo fare numeri a caso finché non ci risponde una bella
gnocca.
(2) Potremo fare numeri a caso finché non ci risponde una bella gnocca
nuda.
(3) Potremo fare numeri a caso finché non ci risponde una bella gnocca
nuda e insaponata che sono dieci minuti che cerca di capire come si
spegne quella cazzo di telecamera...
31. A volte ti sento cosi' vicina... / A volte ti sento cosi'
lontana... / Certo che hai proprio un cellulare di merda! (Flavio
Oreglio)
32. Mi è caduto il cellulare e per raccoglierlo mi si è storta la
caviglia, al pronto soccorso mi hanno messo la pomata con una
fasciatura dual band... (Guru)
33. Arrestato ladro di GSM: viene portato via col cellulare. (Von
Felix)
34. Sai perché i preti hanno il telefonino durante le estreme unzioni?
perché una telefonata allunga la vita.
35. Mai caduto il cellulare nel cesso?
Ebbene si', poco fa stavo orinando in santa pace fischiettando un
motivetto di Claudio Villa e socchiudendo le palpebre degli occhi per
intensificare il mio rilassamento... All'improvviso DIRIDI
DIRIDI........DIRIDI DIRIDI suona il cellulare... Spalanco gli occhi
come dopo aver visto una scena di profondo rosso di Dario Argento, ed
elaboro in meno di 2 secondi una soluzione al mio problema:
- prima ipotesi: riporre il pene senza l'azione di scrollamento,
all'interno delle mutande trattenendo con dolore il residuo di liquido
scrotale e correre a prendere il cellulare.
- seconda ipotesi: continuare a fischiettare con un volume piu' alto
di decibel per cercare di coprire il rumore dello squillo del
cellulare e concludere senza fretta l'operazione di espulsione di
liquido giallo.
Siccome non sono un menefreghista ho scelto la prima ipotesi...
Tornato sulla tazza con il cellulare nella mano destra e i muscoli del
bacino in subbuglio per lo sforzo a cui erano sottoposti, decido
"amaramente" di toccare qualsiasi tasto del mio cellulare per aprire
la comunicazione... mantendendo un'aria un po' distaccata con il mio
interlocutore. A tal punto emergeva un altro serio problema, siccome
dal mio pene continuava a sgorgare come un fiume in piena il liquido
giallo che cadendo da un'altezza di circa 90 cm a contatto con il
fondo del cesso causava un rumore pazzesco ben interpretabile dal mio
interlocutore..... come fare??
- ipotesi 1: cercare di emettere dei suoni intermittenti con la voce,
ponendo in stato confusionale il mio interlocutore per fargli capire
che si è in una zona un po' coperta e non si riceve bene
- ipotesi 2: parlare tranquillamente al telefono ma ponendo il proprio
pollice, dopo aver finito di parlare, sul buchino alla base del
cellulare dove c'è il microfono per coprire i rumori esterni...
Ho scelto la seconda ipotesi... Ora pero' la situazione si
aggrovigliava sempre piu' perche' in questo momento avevo entrambe le
mani
occupate con il cellulare e... chi governava il mio flusso di pipi'???
A questo punto il fattaccio: con un movimento brusco verso destra per
correggere il "tiro" all'interno del cesso, il mio cellulare
appoggiato sulla spalla destra con l'aiuto del collo, mi è
letteralmente schizzato via... e ovviamente con tutti i metri quadri a
disposizione (premetto che il mio bagno misura ben 12 mq) è caduto nel
bel mezzo del cesso con tanto di ondata esterna che mi è caduta sui
piedi!!!! Cosa fare?? A quel punto ho emesso una parola ora non
riscrivibile, ho stretto le spalle e ho continuato a pisciare
comodamente sul mio cellulare con tanto di silacchio finale...
Anche questo è progresso.
Ciao
Fabrizio (
biri...@tin.it
)
DrZap
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#462. Siate pratici, esigete l'impossibile.
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