mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: X sorridere

IRONICI E SPECIALISTI NELL'ARTE DI ARRANGIARSI!!!
Un anziano Napoletano che vive nelle campagne del Milanese, in primavera di
solito si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiche' suo
figlio ora č in prigione non puņ avere il suo aiuto. L'anziano scrivendo al
figlio in prigione, gli spiega questa sua piccola tragedia.
Caro Gennaro, mi sento molto triste poiche' quest'anno non posso ripiantare
il giardino come ogni anno. Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu
fossi qui, non sarei cosi triste, poiche' ci penseresti tu a rizzapparmi
tutto il giardino.
TUO PADRE
Un paio di giorni piu' tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
Caro papa', per l'amor di Dio, non zappare il giardino. Li' ho nascosto
tutti i miei soldi e la mia droga da vendere.
TUO FIGLIO GENNARO
Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto
il giardino senza trovare traccia ne' di soldi ne' di droga. Scusandosi con
l'anziano signore vanno via. Piu' tardi durante lo stesso giorno, il padre
riceve una lettera dal figlio.
Caro' papa', adesso puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che ho
potuto fare considerando le circostanze.
UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO

Una versione un po' piu' vecchia risale ai tempi del dopo-guerra con
protagonisti i soliti ebrei:
Russia. Il telefono squilla alla sede centrale del KGB. "Pronto.
Questo e' il KGB. Dica!". "Io sto chiamando per avvisarvi che il mio
vicino Yankel Rabinovitz e' un nemico dello Stato. Sta nascondendo
diamanti nel capannone della legna da ardere". "Abbiamo preso nota.
Provvederemo". Il giorno dopo il KGB fa irruzione nella casa di
Rabinovitz. Vanno al capannone dove e' tenuta la legna da ardere,
fanno a pezzi tutta la legna, ma non viene trovato nessun diamante. Il
KGB si scusa con Rabinovitz e se ne ritorna indietro. Il giorno dopo
il telefono squilla a casa di Rabinovitz. "Ciao, Yankel!  Il KGB e'
venuto?". "Si', certo". "E hanno tagliato la tua legna da ardere?".
"Sě, l'hanno fatto". "Benissimo, ora č la tua volta di chiamare il
KGB. Ho bisogno di arare il mio orto".
_____________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 32.000 battute e barzellette

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: su un SMS ~

Se cancelli questo SMS mi ami,
se lo salvi mi desideri, se lo inoltri
vuoi baciarmi, se me lo rispedisci
vuoi fare sesso con me.
Come uscirai da questo problema?
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
 ~
cicci...@mutandegmx.de
(per risposte private togli le mutande)

 Come uscirai da questo problema?
Te l'ha spedito Marlinda, o Luana? :-P
-- 
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»



Semplice: te lo rispedisco, lo inoltro, lo salvo, quindi lo cancello!
Poi ti mando la parcella per la consulenza!
Lore nzo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rospo 3

Il rospo e' diventato poi un bel principe, il brutto anatroccolo un
magnifico cigno... Di' un po', tu quando cazzo evolvi? 
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.400 battute e barzellette.  
L'unico sito senza banner e pubblicita'.

A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo'
trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale
trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pubblicita' [forrse un po' OT]

un documento buffo, ma che fa anche un po' pensare.
http://www.bolognachat.net/pubbInv.html
-- 
   Mattia
 
mat...@bolognachat.net
 
http://www.bolognachat.net/

 ha scritto nel messaggio


 un documento buffo, ma che fa anche un po' pensare.
che non c'entra un cazzo con il gruppo.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Letterine...

E' vero che Piersilvio Berlusconi ha iniziato con una letterina, ma
entro l'anno conta di farsi tutto l'alfabeto? (Gene Gnocchi
rivolgendosi a Elisa Triviani, ex letterina in "Quelli che il calcio")
DrZap
--
#3335. "Un whisky". "Con o senza ghiaccio?" chiese il barista. 
"Con molto ghiaccio" rispose il comandante del Titanic. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 48.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Anche Elisir, il programma di medicina di Mirabella, avra' le sue 
"letterine": si chiameranno: le "suppostine".
(cito a memoria, non mi ricordo le parole esatte di Luciana Littizzetto)
Carlo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Debellato il Cancro !!!

E' stato finalmente debellato il Cancro.. pertanto dall'anno prossimo,
dopo i Gemelli verrà direttamente il Leone!! 
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.000 battute e barzellette  

*drzap @ 
tiscalinet.it
 (Dr Zap)* wrote:
:: E' stato finalmente debellato il Cancro.. pertanto dall'anno prossimo,
:: dopo i Gemelli verrà direttamente il Leone!!
Triste. :-/

"SBS" <send...@your.mother> ha scritto nel messaggio
news:YlNBb.76467$AX1.3...@news1.tin.it...

perché?
Fabio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donna muore e arriva in Paradiso.

www.goliardico.com
=> Donna muore e arriva in Paradiso.
Una donna muore e arriva in Paradiso. Mentre aspetta in fila davanti a San
Pietro ode delle urla e dei lamenti terribili. Questo la disturba
decisamente e quindi decide di di rivolgersi al Santo per sapere cosa sta
succedendo. Pietro candidamente risponde:
- Ah, non č niente. E' la donna prima di lei in fila... le stanno trapanando
dei buchi nella schiena per mettere le ali...
La donna č un po' scioccata dalla risposta e si fa scura in volto quando
sente delle altre urla e vede del sangue schizzare fuori da una stanza.
Impaurita chiede spiegazioni a San Pietro che risponde:
- Niente di grave, ora le stanno trapanando un buco in testa per mettere
l'aureola...
La donna, ora terrorizzata, esclama:
- Mi scusi San Pietro, ma proprio non me la sento. Se lei potesse mettere
una buona parola, preferirei since ramente andare all'inferno!
Il Santo, cercando di farle cambiare idea:
- Ma č sicura? E' un posto terribile! Lě finirŕ stuprata e sodomizzata tutti
i giorni!!!
La donna tranquillamente risponde:
- D'accordo, ma per quello ho giŕ i buchi...
=> CANZONE DA ABBINARE: "Meglio 'Tarda'... Che Mai!", gratuitamente
ascoltabile e scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

cià, una barzelletta al volo già che ci sono, per me è stupenda:
un uomo entra in un irish pub a dublino da solo e chiede tre pinte di
birra, il cameriere lo serve e l'uomo sorseggia in maniera alternata
le tre pinte fino a finirle completamente. ogni giorno torna al pub e
ripete la procedura. un giorno il cameriere gli chiede:" ma scusi,
perchè ordina sempre tre pinte e le beve sorseggiandole in
contemporanea anzichè ordinarne una alla volta?"  il ragazzo
risponde:" perchè qualche anno fa andavo sempre a bere con i miei due
fratelli, poi loro sono partiti in canada e in america ma ci siamo
promessi che quando andavamo a bere per ricordare i vecchi tempi ne
avremmo sempre ordinate tre alla volta". L'uomo continua così per un
mesetto, finchè un giorno chiede al cameriere due pinte anzichè
tre....il cameriere, immaginando che uno dei fratelli fosse venuto a
mancare, gli dice:" mi spiace, condoglianze..." e l'uomo:"perchè?" il
cameriere:"immaginavo che uno dei suoi fratelli...." e l'uomo:" no, i
miei fratelli stanno benissimo" il cameriere:"perchè allora stavolta
ha ordinato due pinte" e l'uomo:" io ho smesso di bere"!

 ha scritto nel messaggio
news:1171560218.0...@h3g2000cwc.googlegroups.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Adulterio

L'adulterio è l'unico reato per cui non è previsto il carcere, ma,
semmai la libertà. (Gianni Monduzzi)
Dr. Zap
(La differenza tra Windows95 ed un virus? Un virus si installa molto
piu' facilmente!)

 wrote in message
3aa808f3...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Funerale bagnato

Ad un funerale incomincia a piovere ed il prete che guida la processione
incomincia ad allungare il passo sempre di più. Un signore anziano zoppo,
vedendo i poratori della bara comminare sempre più veloce esclama: "Ma
l'abbiamo rubato il morto?"


No, c'erano dei ladri in giro... Infatti si aggiravano dei parlamentari di
F.I. nei paraggi....
Ciao ubriacone!
Ciao dott. Spranga! (che figure di merda....)
Ks

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scoregge e felicita'

Ci sono giornate in cui l'unico momento di benessere finisce per
essere una scoreggia. Certo, al momento puo' sembrare sordido...ma se
ci si mette dal punto di vista ottimista si constata che il piu'
disgraziato degli uomini puo' avere almeno un istante di benessere al
giorno. (Reiser)
Dr. Zap

 wrote in message
3aa95ccf...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Successe a Passaparola (2)

Successe a Passaparola: "In Africa trasmettono la malaria. Inizia con
Z". Risposta di un concorrente: "Zulu".
--
#786. Perché  Biancaneve aveva sempre le labbra blu? Perché faceva i pompini al principe azzurro!
http://www.drzap.it
Oltre 46.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Z". Risposta di un concorrente: "Zulu".
E nessuno degli uomini ringrazio mai Noe' per aver imbarcato quella 
fo%%%tissima coppia di zanzare...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cercasi Dr.Zap.

Ma perchč il Dott. Zap. non risponde mai??
Dott.Zap dove sei?
Bye
Axel


Non č vero che non risponde mai.
Risponde solo alle domande serie sulle barzellette...
--
Ienalo
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             ||  \ \                            /\/\
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             || ___\ \
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   \ _________ /~~~~~~~~~~~~~
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
per rispondere togli
BASTACHENONROMPETE
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cameltoe (Wikipedia è di là--->)

Collega: "Tu che sai l'inglese, cos'è un 'cameltoe' ?".
Io: tre secondi di riflessione, poi "La patta su una potta che scotta".
LUI non l'ha capita, ma A ME è piaciuta :-).
Bye, G. 

Interrompendo la fellatio che stava egregiamente eseguendo *Paperino*
alzò gli occhi e disse al cliente:

Sai.. certe cose, tipo il jazz, l'arte moderna e le scurregge, piacciono 
solo a chi le fa!
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perche' Polifemo aveva un solo occhio?

Perche' Polifemo aveva un solo occhio? 
Perche cosi' se beveva non vedeva doppio. 
(I Fichi d'India)
--
#3566. Ho l'orto da zappare, qualcuno tra voi è pratico di zapping? (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 51.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Il figlio di Polifemo, al padre: "Papa', perche' noi ciclopi abbiamo un solo 
occhio?"
Polifemo (adirato): "Eh, cavolo ancora con queste stupide domande? E basta. 
Hai rotto! Non ne posso piu': NON MI ROMPERE LA PALLA!"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Paure...

Hai notato che l'uomo ragno non ha i genitori?
A Batman li ha uccisi il Jocker, Superman li ha persi nell'esplosione del
pianeta...
Se mio figlio mi dice che da grande vuole fare il supereroe gli spezzo
le ossa!
Simo - Pc

 ha scritto nel
messaggio news:ap07qm$fk$1...@panco.nettuno.it...

ROTFL!!!
...devo avvisare mia sorella...mio nipote vuole imitare l'uomo ragno
:-)))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

Allora tenetela d'occhio!
:)
Simo - Pc

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Warranty Terms and conditions (preso dal manuale della mia motherboard)

"This warranty shall not apply to any fault or defect caused by misuse,
abnormal, use, neglect, abuse [...snip...] power failure, power surges or
acts of God/Nature

 ha scritto nel messaggio
news:eKKe7.18380$SV4....@news1.tin.it...



 č  una supermicro comprata 3 anni fa

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Notizie buffe # sEx-commerce

Tutti i compenenti della famiglia contribuiscono all'economia domestica
http://tinyurl.com/2zg557
(son soddisfazioni!!!)
La beneficenza si fa a fin di pen..., pardon, bene
http://tinyurl.com/ypvlx7
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 Tutti i compenenti
LOL già da qui :-)
Bye, G.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ma allora non è un'offesa

http://tinyurl.com/ylfdpcd
[gugolmï¿œpp]
-- 
http://www.santapadella.tk
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
ï¿œï¿œï¿œsostenitore di: ï¿œï¿œï¿œ
http://www.valdorciatrekking.com
 | 
http://www.freeitcazzeggio.tk
Le diete? Solo lontano dai pasti.

 
http://tinyurl.com/ylfdpcd
No, no... anzi quelli africani sono weltbekannt, famosi in tutto il mondo al 
pari di quelli brasiliani.
Quelli femminili, ovviamente.
-- 
Righel
______________________________
http://digilander.libero.it/FRRU/Ind0.htm
 

 Quelli femminili, ovviamente.
No, hai fatto bene a specificare, di questi tempi non ï¿œ affatto ovvio!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per favore..

Grazie in anticipo :-)
Prego
-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
da oggi puoi ascoltare le Pubblicita' Regresso

Prego
non c'e' di che
angie
cia'
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/


... e la cremeria?
---
Ciao, Mauro CB.

 scrivette:

qui siamo a dieta
per il sesso orale ci stiamo attrezzando
cia'


 ... e la cremeria?
Mi spiace. È motta.......
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################


MSRATDR !!!
---
Ciao, Mauro CB.

 Ciao, Mauro CB.
Mi spiace.... Ti si è ingroppata la lingua????



No no. Mi Stavo Rotolando A Terra Dalle Risate :-)
---
Ciao, Mauro CB

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Titolo: Il mio cane è molto pericoloso

Il mio cane è molto pericoloso. Sconsiglio sempre chiunque di
avvicinarsi: le sue pulci saltano anche a due metri di distanza.
(Mauroemme)
-- 
#127. Che la forza sia con noi. Ed anche la massa, l'accelerazione, l'attrito, ...
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 #127. Che la forza sia con noi. Ed anche la massa, l'accelerazione, 
l'attrito, ...
Rippata (-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Il piu' fiacco degli inchiostri e' piu' potente della
piu' forte memoria.
  - Antico proverbio cinese
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un bracco

Signor agente, e' dal passo del Bracco che quel bracco mi bracca!
--
#115. Meeting al Club Paranoia venerdi' prossimo. Ora...  prova a trovare dove! 
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 #115. Meeting al Club Paranoia venerdi' prossimo. Ora...  prova a trovare dove! 
A casa mia, dato che sabato prossimo alle 07:30 in punto rientrano i miei 
genitori. (((-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
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-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
 > Distinti saluti.
Distingo i saluti anch'io.
  - Andrea `Zuse' Balestrero, in un'e-mail

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: maglietta

 Se stanotte tua moglie viene a letto con una maglietta con la scritta
"Greece" che capisci?
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Che questa notte non segni...

 ha scritto nel messaggio
news:bu1ue0hevp5rl745r...@4ax.com...
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Fiuuuuu... credevo che si fosse fottuta l'europa...
Ciao
Akira

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           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
LA VITA E' UNA CASSATA
http://aldovincent.blogspot.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
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 ha scritto:
|| Se stanotte tua moglie viene a letto con una maglietta con la scritta
|| "Greece" che capisci?
|
| Che non si e' fatta il bidet?
Ma.... ROTFL!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: The 10 Most Important People in a Woman's Life

The 10 Most Important People in a Woman's Life
1. The doctor because he says, "Take off your clothes"
2. The dentist because he says, "Open Wide"
3. The hairdresser because he says, "Do you want it teased or blown"
4. The milkman because he says, "Do you want it in the front or in back?"
5. The Interior Decorator because he says, "Once you have it all in, you'll
love it!" 6. The banker because he says,"If you take it out too soon,
you'll lose interest"
7. The police officer because he says, "Spread 'em"
8. The mailman because he always delivers his package.
9. The pilot because he takes off fast and then slows down.
10. The hunter because he always goes deep in the bush, shoots twice and
always eats what he shoots.
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
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...Here comes the sun and I say...It's alright...
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Ma come qui si tenta di italianare gli acronimi...
...e te posti in bretone?


 ...
Troppo pigro per tradurre :-)
...e detto tra noi...l'idea di italianizzare gli acronimi non mi pare così
geniale...
[ovviamente IMHO]



IMHO?? che č? forse volevi dire... AMMP?
ciao :))

 IMHO?? che è? forse volevi dire... AMMP?
...no no...proprio IMHO :-p


 [ovviamente IMHO]
L'idea invece è stata assai divertente. To mo!

 E' più la fatica che il gusto.
Parlavo di me.......sono io troppo pigro per tradurre :-))))))))


 Parlavo di me.......sono io troppo pigro per tradurre :-))))))))
Ah...
Io mi rendo conto...
Ma almeno a te ha fatto ridere,
a me ha fatto sopratutto sudare.
E dato il clima...
(e comunque sempre meglio sudare che suprendere)  :oP
Trott

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A cavallo!!!

Un giorno Pierino torna a casa dal campo giochi e cerca i genitori in
cucina, ma non ci sono, li cerca in sala, ma non ci sono,
infine li trova in camera da letto, nudi, che fanno sesso.
Per non traumatizzare il figlio, i genitori continuano come se niente fosse.
Pierino guarda per qualche minuto e poi.......
"Papa'" chiede "posso fare una cavalcata anch'io??"
"Certo, figlio, siamo una famiglia!!" risponde il padre
Pierino cosi' cavalca la mamma per qualche minuto, finche' la madre non
inizia a gemere e a contorcersi tutta.
"Papa'" urla Pierino "qui e' dove io e il postino cadiamo sempre!!!"

 ha scritto nel messaggio
news:anul40$i01$1...@panco.nettuno.it...


 news:anul40$i01$1...@panco.nettuno.it...
3-Pieta', eviti firme cosi' lunghe che evidenziano l'enormita' del suo
ego....e vada a farsi un giro da qualche 'signorina' che quel che le manca
da tempo e' un buon pompino!
4-Che fa schifo la barza e' vero, ma lei puzza di bruciato e di saccenteria
lontano un miglio...stia stia via....

 RISPOSTE vanno messe DOPO il messaggio originale???
CUT....
Mi ha fatto più ridere la tua risposta che la barza.... Sei simpatico, sai?
Rosanna
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cultura generale

Premettendo che il ditone del piede si chiama ALLUCE........
Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse effettivamente
deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, il
beccamorto, mordesse violentemente una delle dita dei piedi del presunto
cadavere (normalmente un pollice) e se alcuna reazione si registrava, la
valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio incarico,
si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi.
Ad un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo beccamorto, benché
avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun
maschio. Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione
e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di
materia; secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovo a esaminare
aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto a essere amputato di
entrambi i piedi... Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al
punto che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza delle
cosce...
La ragazza valutò la situazione... e morse dunque con precauzione la prima
"estremità" inferiore che poté trovare... Fu a quest'epoca ed in tali
circostanze che si perse l'uso della figura del "beccamorto" e cominciò
quello delle "pompe funebri".
CIAO
PAPERINK

Questa la sapevate??? a me è parsa molto simpatica (quando l'ho letta mi
sono piegato in 2 dalle risate) fatemi sapere se è stata gradita.
ciao a Tutti
PAPERINIK

 Volevo solo chiederti dove l'hai trovata..curiosità.
Ciao
Muttley

Non saprei la provenienza, a me è stata inviata da amici....
ciao da


 wrote in message
9v8ki6$umm$2...@nreada.inwind.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Parigi-Dakar.jpg

http://www.drzap.it/Parigi-Dakar.jpg
--
#970. Tentare e' il primo passo verso il fallimento. (Homer J. Simpson)
http://www.drzap.it
Oltre 40.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


non ci avresti il jpg della Sidney - Rome ?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Oroscopo

ARIETE
Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall'FBI e
la CIA.
Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta
che tu ti creda potente.
Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargi merda.
TORO
Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come
un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei
quadrato e testa calda, ma in realta non sei altro che un maledetto
comunista.
GEMELLI
Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perche sei
bisessuale.
Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il che' vuol
dire che sei un avarissimo figlio di puttana. I gemelli sono famosi per la
loro tendenza all'incesto.
CANCRO
Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un
idiota.
Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della
carita pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del
cancro! Sei un imbecille.
LEONE
Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei
vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni
sono degli sbruffoni e la loro arroganza e' sgradevole.
I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di piu con la
masturbazione che con il sesso vero.
VERGINE
Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di
merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e
spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della
vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
BILANCIA
Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realta. Se sei uomo
probabilmente sei frocio.
Le probabilita di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle.
La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte!
Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente
trasmesse.
SCORPIONE
Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia.
Sei la cosa piu simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla
cima sulla base della totale mancanza d'etica; sei il perfetto figlio di
puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
SAGGITARIO
Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad affidarti alla
tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono
ubriaconi : sei un alcolista.
CAPRICORNO
Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un
essere detestabile. Non c'e mai stato un capricorno importante. Ti
suiciderai.
ACQUARIO
Hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista.
Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo
giorno, perche sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
PESCI
Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e'stupida.
Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a
tutti.
L' unica cosa che riesci a fare e' allontanare a tutti quelli con i quali
hai a che fare. Sei disgustoso.

 ARIETE
[...]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ma almeno una ti e' piaciuta?

CDO
--
#982. Per un attimo nulla accadde. Poi, dopo un secondo o giu' di li', nulla continuo' ad accadere. (Douglas Adams)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Complimenti
Sei un Computer vivente,
Ma sei vivente o un Computer


--
#427. Vita da sposati: il doppio dei problemi con la meta' dei soldi. (Luca Erba)


 ha scritto nel messaggio
news:f6pci01jnhcnk6vrl...@4ax.com...


Saluti da Porto Rotondo
E io vado a comprarmi un gelato alla baracchina qui sotto, a Bologna
Saluti a Porto Rotondo... ah, io ho la casa a Porto Cervo.
--
#1420. Non c'č persona lungimirante piů di un cecchino! (Guru)


 ha scritto nel messaggio
news:tdpci0t528j2tig8r...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vanita' Femminea

Un marito e' stanco di sentire la propria moglie che continua a chiedergli
consigli sul suo look. Decide di regalarle uno specchio a grandezza
naturale, ma la moglie persiste nel chiedergli: "Allora come sto??" e "Come
ti sembro??" e "Che te ne pare di questo vestito??"
Un giorno, la donna guardandosi allo specchio si lamenta di avere il seno
troppo piccolo.
E, stranamente, il marito le da' un consiglio: "Se vuoi che cresca, ogni
giorno, prendi un pezzo di carta igienica e strofinalo in mezzo al seno per
qualche secondo!"
La moglie prende subito un pezzo di carta e inizia a strofinarlo... "Quanto
tempo ci vorra'??" chiede.
"Be'..." fa il marito "Qualche anno, almeno"
La moglie si ferma: "E perche' pensi che strofinare un pezzo di carta
igienica tra le mie tette ogni giorno per  anni le fara' crescere??"
Il marito fa spallucce: "E perche' no, se ha funzionato con il tuo culo..."
--
but no passover is planned
a great renewal grows at hand
and only when they're running
will they come to understand
SO END THE PITIFUL REIGN OF MAN

Nonostante io sia una donna, mi fa ghignare, è troppo giusto!!
:))
Simo - Pc
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Festa in Paradiso

In quel tempo,
il Signore decise di dare un party in paradiso.
Convocà i suoi Discepoli e cominciò a distribuire loro
gli incarichi per il party.
Ad uno ad uno comincia a distribuire gli incarichi,
c'è l'addetto al cibo, al bere, alla musica e così via.
Il giorno del party, mentre tutti si stanno divertendo come matti,
Giovanni vede il Signore un po' preoccupato, si avvicina e gli chiede:
"Signore cosa ti turba?" e il Signore:
"Sono preoccupato, Pietro ancora non s'è visto, gli avevo dato un incarico
abbastanza semplice, ma lui ancora non si vede".
e Giovanni: "Sai che è un po' duro d'orecchi, sei sicuro di esserti
spiegato?"
In quel mentre, all'orizzonte si sente una gran confusione, una automobile
sportiva
decapotabile, si sta avvicinando con radio a tutto volume.
Arrivato in prossimità del Signore, si apre lo sportello e scende Pietro,
tutto vestito
di bianco, con stivali alla cowboy, camicia aperta fino all'ombelico, catene
e
bracciali d'oro, occhiali rayban.
Il Signore lo guarda e gli fa scuotendo la testa:
"Pietro, t'avevo detto Torrone, TORRONE!!"
Ciao
--
Diabolik Al Ladar
c/o  Clerville
P.S.
Dio, credo tu sia un pochino megalomane. Non potevi sceglierti un altro
nick? Per lo meno
in rispetto all'unico vero Dio.

 in rispetto all'unico vero Dio.
No va beh non sono permaloso, non me la prendo! ^_^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barza

-Sapete chi sta diffondendo nel mondo il famigerato carebonchio?????
 Ma la Befonchia, ovvio

 ha scritto nel messaggio
news:uO9H7.58901$sq5.2...@news.infostrada.it...


  Ma la Befonchia, ovvio
E di che colore si veste la Befanchia?
Ma di grigio antrace!!!
ciaciao
mauandsons
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cattivissima

C'è un bimbo cieco che una sera dice alla mamma:
-Mammina, uffà! Mi sono stufato di tutto questo buio. Io voglio vedere!
-Caro figlio mio, cosa posso dirti?Ah, fai una cosa. Oggi è 31 Marzo ed è la
notte dei miracoli. Stanotte nel tuo lettino prega incessantemente, senza
fermarti, e vedrai che domattina avverrà il miracolo.
-Ok mamma, farò così. Vado subito a letto.
-Ok, buonanotte stella mia!
Il bimbo va a letto alle 20.30 e comincia a pregare per ore ed ore, fin
quando all'una, distrutto, si addormenta.
Dopo un paio d'ore, si risveglia, vede che la notte non è ancora finita,
ricomincia a pregare per altre 3 ore.
Al mattino presto, il bimbo urla:
-MAMMAAAAA, MAMMAAAAA, VIENI SUBITO QUIIIII!!!!!
La mamma corre in camera e dice:
-Che cosa è successo?
-Mamma, il miracolo non è avvenuto! Io non vedo niente!!!
E la mamma:
-Pesce d'Aprile!!!

-Ok, buonanotte stella mia!
[cuz]
Niente male!
Senti questa, forse ancora piu' cattiva:
- Papa' papa', ma perche' stiamo facendo l'albero di Natale ad Agosto?
- Dai Pippo, te l'ho detto mille volte che hai la leucemia!
--
*****************************
Tutti muoiono,
ma non molti vivono veramente.
[=7a99=]
*****************************

 ha scritto nel
messaggio news:3b1fb2d0...@news.libero.it...


 ricomincia a pregare per altre 3 ore.
Ma se vede che la notte non è ancora finita, non vuol dire che c'è stato già
il miracolo? :-)
        Alessandro

Da " Le sabbie di Marte "
E' tutto qui il tuo post? E che vuol dire?



Hai Ragione............ma un pacchettino di cazzi tuoi, no?!?!?!
Dai non te la prendere, sto scherzando.
Ciao

 ha scritto nel
messaggio news:3b1ff1fd...@news.libero.it...


Cerca la risposta dentro il tuo cuore.
L'ho trovata!!! Grazie, l'avevo persa tempo fa.......come facevi a
sapere che era finita proprio li'?


 Cerca la risposta dentro il tuo cuore.
... il mio cuore dice:
" cita solo l'indispensabile del messaggio a cui rispondi e metti la
citazione PRIMA della tua risposta "
ciao,
-- 
  M a t t   7 6 9 2
   - - - -=- - - -      | ...saper leggere il libro del mondo con
_ mattia @ 
inwind.it
 _  | parole cangianti e nessuna scrittura...

Qual' è il modo migliore per impedire a un africano di mangiare troppo?
Lasciarlo in Africa.
Saluti
Pino Cambagna
Ogni barza una cuccagna

-mamma, mamma, la nonna è cattiva
-taci pierino e mangia
nonchè il bambino con una gamba sola
-papà, quest'anno mi compri un vestito per carnevale
-perchè, quello da ghiacciolo dell'anno scorso non va più bene?
nicola
www.bruscocartoons.com

citazione PRIMA della tua risposta "
E' un cuore educato.


Ma non sono le uniche.....
Mamma andiamo in montagna??
quante volte devo dirti che il polmone d'acciaio in macchina non entra!!


 wrote in message 9frte0$40n$1...@nreadA.inwind.it...

- Pierino, se non la pianti di ciondolare come fa il nonno, impicco pure te!
- Pierino, smettila di camminare in cerchio, altrimenti ti inchiodo pure
l'altro piede...
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Titolo: E' famoso per le sue fughe

E' famoso per le sue fughe... gas. (Claudio Batta)
--
#1106. Sono stato in banca a chiedere un fido... mi hanno trattato da cani... (Zap)
http://www.drzap.it
Oltre 42.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 E' famoso per le sue fughe... gas. (Claudio Batta)
Sono stato in banca a chiedere un fido, ma mi hanno detto di rivolgermi al 
canile (Dylan Dog)
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Ogni volta che mi collego e' un turbinìo di violini, viole,
flauti... una musica celestiale s'eleva dal PC, una sinfonia mi
avvolge. E la finestra sul video infatti avverte: Composizione in corso.
  - MM

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Titolo: RICARICATE IL TELEFONINO

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Ricarica questo: 8================D
P.S.: coglione

 wrote in message


 wrote in message
vvlf5.47237$sE5.4...@news.infostrada.it...


 wrote in message


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Titolo: BENZINA

 ha scritto nel messaggio
news:9g55ap$5n3$1...@nreadB.inwind.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9g58gf$ev1$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 Proposta per abbassare i prezzi della benzina:
(cut)


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Titolo: Il toro da monta

Un vecchio contadino ha dei problemi col suo toro da monta che non fa
piu' il suo dovere con le mucche. Decide di chiedere aiuto al
veterinario che gli da' una medicina dicendogli che e' eccezionale.
Alcuni giorni dopo il vecchio contadino e' al bar con gli amici e
racconta della bonta' del prodotto datogli dal veterinario. Dice ad
uno di loro: "Pensa che ora il toro se ne fa 30 ogni giorno". E
questi: "Ma che roba e'?". "Questo non lo so. So solo che sa di
menta".
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 19.300 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3b33c2e5...@news.cineca.it...


La barza consiste nel fatto ke conosceva il sapore del farmaco...indice del
fatto ke l'aveva preso visto l'effetto ke ha avuto sul torone e ke
poi.....vabbè basta !!!

> Ma dove sarebbe la barzelletta?
Magari non l'ha assaggiata per invidia?

-- 
Ceterum censeo, Microsoft est delenda

>Magari non l'ha assaggiata per invidia?
No, magari la moglie era una vacca !!...
......o lui aveva le corna.....
O tutteddue....

 ha scritto nel messaggio
news:J18Z6.10864$4J1.1...@news2.tin.it...



Sarà, ma io mi sono spaccato quando la ho letta....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: URGENTE



Studio Ferrari net wrote:

Cerco urgentemente appartamento da acquistare a Milano

 (Zone Solari-Napoli-Tortona)

mq.100 o metratura superiore. Trattative private NO AGENZIE.

in...@studioferrari.net

mi puoi dire da quale parte del cervello è partito il neurotrasmettitore
ke ti ha  fatto decidere di scrivere un msg del genere senza [OT],
su un ng di barzellette e per di + di Bologna???

-- 
bye

Erix    UIN:72432400

A hacker shouldn't make people understand he is a hacker.
Especially if he isn't a hacker and wants people believe he is.
No, especially if there are 40 wannabe lamerz/hackerz/crackerz looking at his IP.
(from a #ahccc log)

 




 wrote in message
Vqg96.5687$FL1.1...@twister2.tin.it...


 wrote in message
StCe6.86603$ew1.5...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi semina raccoglie

Chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china ... e a quel punto e'
un attimo ... 
DrZap
--
#4486. Chi fa da sé non rischia l'AIDS. (Enotrio Pallanzo)
http://www.drzap.it
Oltre 47.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 un attimo ... 
E ricordate: la vita e' una tempesta ma prenderla nel c%%o e' un lampo (Beppe 
Grillo)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: GUADAGNARE con gli SMS

Clicca su questo link:
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Grazie e buon lavoro.
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 istruzioni e così facendo potrai iniziare a guadagnare soldi.
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pipistrelli

Tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara:
chi raccoglie piu` sangue.
Tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte.
Dopo un po` torna con la bocca piena di sangue
e gli altri gli fanno:
"Dove hai preso tutto quel sangue?"
1°: "Vedete quel campanile? Ho dissanguato il prete!".
Va il 2° pipistrello.
Dopo un po` torna con la faccia piena di sangue
e gli altri gli fanno:
"Dove hai preso tutto quel sangue?"
2°: "Vedete quel campanile? Ho dissanguato il paese
che gli sta sotto!".
Va il 3° pipistrello.
Dopo un bel po` di tempo torna tutto pieno di sangue
e gli altri gli fanno:
"Ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel sangue?!"
3°: "Vedete quel campanile?"
1°,2°: "Si."
3°: "Io non l'ho visto."
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
ciccioantispam*
virgilio.it

grande!!!!!!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pugliesi

Un milanese, un romano e un manfredoniano discutono delle loro
rispettive citta'. Il milanese dice: "Noi a Milano abbiamo i palazzi
piů alti d'Italia...". Il romano e il manfredoniano in coro: "E noi ci
cacheremo sopra... e noi ci cacheremo sopra... e noi ci cacheremo
sopra...". Il romano dice: "Noi a Roma abbiamo le costruzioni piů
antiche d'Italia...". Il milanese e il manfredoniano in coro: "E noi
ci cacheremo sopra... e noi ci cacheremo sopra... e noi ci cacheremo
sopra...". Il manfredoniano dice: "Noi a Manfredonia abbiamo
tantissimi fichi d'india...". Il milanese e il romano: "E noi ci
cacheremo sopra... e noi ci cacheremo sopra... e noi ci cacheremo
sopra...". E il manfredoniano: "E voi vi pungerete il culo... e voi vi
pungerete il culo... e voi vi pungerete il culo..."
--
#308. "Anche questa e' fatta!" come disse Muccioli incontrando Patty Pravo ... 
http://www.drzap.it
Oltre 45.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Sentita alla scuola elementare Emilio Panzacchi di via Marconi Bologna nel
1958

E' + vecchia di me...


 Un milanese, un romano e un manfredoniano discutono delle loro
[snip]
Sempre alle elementari, girava con un italiano, un tedesco e un francese...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Oggi c'e' un silenzio di tomba

"Oggi c'e' un silenzio di tomba!" come diceva mio zio becchino.
--
#522. E come dice sempre Cicciolina: "Fallo e basta!". (Hervé)
http://www.drzap.it
Oltre 44.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:6lv3q1dq7ojnha2r7...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sentita oggi , vera

ero in stalla , arrivano due amici uno col figlio.
papa' ma il toro fa il latte??
barzelletta si , ma a 9 anni non sapere certe cose ....
lasciamo perdere i discorsi di sesso , ma a sQuola?....
la Q e' voluta

papa' ma il toro fa il latte??
che domande, certo che si' GRIN
..anche se non e' proprio... "latte" ;PP
-Elfonero-
..tutto fluisce con la corrente del Karma..


Una volta sul muro del mio palazzo hanno scritto "xxx pompinara" dove xxx è
una allegra ragazza del condominio di cui non faccio il nome x la privacy e
l'esclusività del servizio :))) ...comunque una signora di circa 60 anni
uscendo e leggendo la scritta esclamò:    "..ma che cosa c'entrano i
pompieri?????"
secondo me non è questione di sQuola, purtroppo!!!!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Forse OT ma bella

SMS giunto sul mio cellulare:
""Ciao, sono a Roma, non chiedermi il xche, poi ti spiego! Ho bisogno di una
informazione urgente ed ho la batteria scarica, chiamami al + presto al
064380124""
Io ho chiamato subito e mi sono divertito, VOI non chiamate dalle 11 alle 17
ma in altri orari altrimenti trovate sempre occupato. BUON DIVERTIMENTO!!


qualcuno ha chiamato? :)
9 of Nine

 9 of Nine
io.. ma era occupato!
--
ciaciao
mauandsons

9 of Nine
sì io, la curiosità mi ha spinto a chiamare...tanto più che stavo
provando un Voice over IP e quindi non pagavo l'interurbana:
semplicemente risponde un nastro registrato di una classica burina
romana che promette di fare di tutto se la vai a trovare....è
abbastanza comica giusto per la parlata che ha! 
ciao ciao
Condor

 ha scritto nel messaggio
news:JzCN8.2738$j65....@twister1.libero.it...

HAHAHHAHAHA


????

 064380124""
Ma questo e il mio numero di casa!!!!!!!!!!!!!!!!!
scherzavo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: avere un figlio

Parlando con le amiche, una bella signora che non
riusciva ad avere figli, seppe che in un certo
convento sperduto fra le montagne, con un'Ave Maria,
si riusciva ad avere dei figli.
- Figuriamoci! - pensň la signora - Con tutto quello
che ho fatto fino ad ora cosa volete che sia andare
in questo posto sperduto pur di avere un figlio mio!
E cosě rapidamente partě per raggiungere il convento.
Il quale, effettivamente era in cima ad una montagna
e si poteva raggiungere solo a piedi. La donna,
fortemente motivata, percorse tre ore di un sentiero
scosceso e finalmente, stremata, raggiunse il convento.
Bussň al portone e quando apparve la figura di un frate disse:
- Mi hanno detto che quassů da voi, con una Ave Maria
si resta incinta, cosa devo fare?
Il frate:
- Sorella, ti hanno dato una notizia sbagliata, qui
si resta incinta, ma non con una Ave Maria, bensě
con un Padre Nostro. Ma adesso č uscito!!
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

nient...@deborah.it
 (Deborah) wrote in message 
A Deborah,
ma non li leggi i post del Dott zap.
L'ha postata due giorni fa.
Vabbe' vecchie che tanto molti non le sanno, ma sta' piu' attenta per
quelle appena inviate.
Una barza per non essere fuoti tema:
Il cliente di un barbiere: 
"Mi scusi, non avrebbe un altro rasoio?". 
"Si', perche'?". 
"Mi voglio difendere".
Marisa

 ma non li leggi i post del Dott zap.
No. Preferisco vivere :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: WINSTON CHURCHILL

Pare che durante una seduta del parlamento britannico un'acida deputata si
sia rivolta a Ciurchill dicendogli:
"Se Lei fosse mio marito le metterei del veleno nel caffè !"
Lui guardandola le rispose:
"Se lei fosse mia moglie io lo berrei !"

 ha scritto:

rotfl
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 "Se lei fosse mia moglie io lo berrei !"
Questa č una delle piů belle ...

Puoi levare il "pare" lo effettivamente detto
winston aveva uno stile caustico nelle risposte

 ha scritto nel messaggio
news:D2fP8.40875$TS.12...@news1.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:HhGO8.18337$Kt3.4...@twister2.libero.it...

Ad un party di gala dove Churchill aveva alzato un po' il gomito, una
nobildonna gli si avvicina e lo rimprovera con tono sdegnoso:
"Ma Lord Winston, lei è UBRIACO!"
E col suo posato sarcasmo, lo statista:
"Si, madam, io sono ubriaco e lei è orribile. Il fatto è che io domani sarò
sobrio!"

 sobrio!"
E' sempre antipatico correggere, ma Churchill è un mito, quindi sono
obbligato.
C: ma lo sa signora che lei è veramente, ma veramente brutta!
S: è lei è veramente ubriaco!
C: Si ma a me stanotte passa ....

e bravo Marafone, quel Dr. si vede che te lo sei meritato... ^_^

 C: Si ma a me stanotte passa ....
_Sì_ (affermazione, contratto da "così", sic est) si scrive con l'accento.
Senza offesa... ;)
--
Righel
____________________________
FISA:      
http://www.ulixes.it/fisa
UAN:   
http://www.na.astro.it/uan

Righel, non poteva darsi che la maiuscola fosse ironica?????

 ha scritto nel messaggio
news:OLNP8.34406$Kt3.8...@twister2.libero.it...

A quanto ne so in Inglese era così e l'ho adattata:
S: (...) you are drunk!
C: Yes, madam, and you are ugly. But I shall be sober tomorrow!
:-)

 Righel, non poteva darsi che la maiuscola fosse ironica?????
Ironica? su IBB?...
Beh, sarebbe abbastanza singolare ma... sì, non si può escludere :)
Soprattutto in considerazione della seconda parte del mio messaggio.
Ciao,

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cunnilingus

Il cunnilingus č un segno di pulizia?
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.600 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3c5f096b...@news.cineca.it...


> E una pulizia del "c........"!
Veramente č una pulizia della F..A

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Covatta







Mi servirebbero tutti gli strlci che avete di 
  Giobbe Covatta e della sua interpretazione della Bibbia!!!


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  you must not use, copy,
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and 
  delete this message.  Thank you for your 
  cooperation.
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  Mi servirebbero tutti gli strlci che avete di Giobbe Covatta e della sua interpretazione della Bibbia!!!
Basta andare al mio sito e nella categoria AUTORI scegliere la C di
COVATTA e poi appunto COVATTA.
Troverai un sacco di roba.
Ciao
DrZap
--
#883. Non essere laconico: sii lacubico!
http://www.drzap.it
Oltre 38.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

   Mi servirebbero tutti gli strlci che avete di Giobbe Covatta e della sua interpretazione della Bibbia!!!
Non e' che semplicemente li ha pubblicati?
Provato in libreria?

Mi servirebbero tutti gli strlci che avete di Giobbe Covatta e della sua
interpretazione della Bibbia!!!
Il libro si chiama "Parola di Giobbe", dovresti trovarlo a pochissimo...
AS

 della sua interpretazione della Bibbia!!!
per favore non postare in HTML.
Vedo che hai outlook express, fai così:
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Pialbo









Mi servirebbero tutti gli stralci che avete 
    di Giobbe Covatta e della sua interpretazione della Bibbia!!!
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 della sua interpretazione della Bibbia!!!
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