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Titolo: Luca era gay

Luca era gay
Il padre assente, il primo innamoramento, l'Arcigay e il business delle
crociere. Poi l'Aids, il buio, le mele buddiste e l'icona della Madonna. Ad
agosto si è sposato. Con Teresa
di Emanuele Boffi
A tredici anni Luca si innamorò del suo compagno di banco. L'estate scorsa
Luca si è sposato con Teresa, una bella ragazza, che quando dice qualcosa di
importante ha il vezzo femminile di guardare all'insù. Luca è "quel" Luca,
quello della canzone di Povia, quello del brano che il cantante dei bambini
che fanno ooh porterà al prossimo festival di Sanremo. Il titolo è già di
per sé assai significativo: "Luca era gay". È bastato il verbo coniugato 
all'imperfetto
per mandare su tutte le furie l'Arcigay che ha preventivamente - senza
conoscere né il testo né le note della canzone - attaccato il cantautore,
accusandolo di giocare con la vita altrui: «è un omofobo». In un comunicato
l'associazione ha reso noto che «il Luca della canzone potrebbe essere quel
Luca Di Tolve che dichiara di esser un ex gay guarito grazie alle teorie
riparative di Joseph Nicolosi, cattolico integralista americano, le cui tesi
sono state ampiamente confutate dalla comunità scientifica mondiale. Se
Bonolis e il suo direttore musicale intendono mandare in scena uno spottone
clerical reazionario contro la dignità delle persone omosessuali, sappiano
fin d'ora che la nostra reazione sarà durissima, rumorosa e organizzata».
Per ora, oltre alle numerose pagine di siti internet che denigrano Luca e la
sua scelta, la "reazione" si è materializzata nella proclamazione di una
manifestazione davanti a un centro parrocchiale in provincia di Brescia.
«Sabato 24 gennaio - racconta Luca a Tempi - ci sarà un momento di preghiera
all'interno di uno dei locali della parrocchia. è il primo incontro di una
serie, cui partecipano solo persone che credono che la fede li possa aiutare
a rifiorire da una situazione personale indesiderata. Ripeto: un momento di
preghiera, cui aderiscono liberamente delle persone. Eppure ci tocca subire
delle contestazioni. Ma di che tolleranza parla l'Arcigay se uno non può
nemmeno essere libero di trovarsi con persone consenzienti a pregare?». Luca
lo sa bene di essere diventato un simbolo, «un personaggio, mio malgrado. Ma
io non cerco pubblicità. Quel che faccio, lo faccio perché ci credo. Ci
rimetto dei soldi e del tempo, non ci guadagno nulla. A queste contestazioni
sono abituato, ma mi rincresce per quei ragazzi che vogliono iniziare il
percorso con noi. Arrivano spesso da vicende difficili e un'accoglienza del
genere non può certo metterli a loro agio». Luca non conosceva Povia. «Ho
scoperto anch'io il titolo della canzone dalle pagine dei giornali. Gli ho
telefonato e mi ha detto che non sono io quel Luca, che lui vuole raccontare
una storia e basta». Però nella comunità gay si sa che Luca è lui. Luca il
tabù, Luca lo scandalo, Luca che si è sposato ad agosto con Teresa.
Nomadismo sentimentale
«I miei genitori si separarono quando ero piccolo, mio padre se ne andò di
casa. Rimasi da solo con mia madre, in un ambiente tutto femminile. Giocavo
con le bambole, avevo mutato il tono della voce, mi sentivo molto
rassicurato quando stavo con le donne e spaventato, anche se attratto, dalle
figure maschili. Avevo tredici anni e nessun padre che mi spingesse a
entrare nel "gruppo dei maschi" da cui, invece, venivo respinto perché avevo
interessi diversi, perché non ero dei "loro", perché non giocavo a pallone
come tutti. Questo mondo che pure mi attraeva, al tempo stesso mi
spaventava, mi lasciava ai margini, solo. A quell'età questa mia infelicità
e, al contempo, la necessità, come tutti, d'affetto, si manifestò in
pulsioni omosessuali. Così mi innamorai del mio compagno di banco, un tipo
assai diverso da me, assai mascolino e virile. Sbaglia chi crede che "gay si
nasce", non è vero quel che è stato propagandato da certi manifesti. La mia
esperienza è comune a tutti gli omosessuali che ho conosciuto. T'innamori di
un maschio perché è quello che vorresti essere. Ecco perché gli omosessuali
si travestono da poliziotti, da militari, da machi: perché è quello che
vorrebbero inconsciamente diventare, ma non possono essere.
L'attrazione per il mio compagno non era corrisposta. Io stavo male, ero
infelice, nascondevo i miei pensieri, non ne avevo fatto parola con nessuno.
Finché i miei genitori mi portarono in un consultorio. Lì fu loro detto che
ero gay, di non preoccuparsi, anzi di lasciarmi esprimere secondo la mia
tendenza. Ecco il primo passo: se invece fossero stati aiutati a comprendere
che il mio disagio nasceva dalla mancanza di una figura maschile di
riferimento oggi, forse, saremmo qui a raccontare un'altra storia. Invece, e
questo accade ancor con più frequenza oggi, di fronte all'omosessualità si
ragiona secondo una falsa categoria di libertà che non aiuta ad affrontare
il problema, ma lo rimuove, lo elimina, lasciandolo, di fatto, irrisolto.
Mio padre e mia madre, due cattolici per tradizione, non praticanti, non
accettarono il giudizio dei medici ma erano disorientati, non sapevano bene
che fare, come comportarsi. Io quel giorno, che ero rimasto fuori dalla
porta, ma avevo sentito cosa veniva detto loro, iniziai a incuriosirmi.
Omosessualità, e che cos'è? Erano gli anni di film come Il vizietto, La
patata bollente, anni in cui iniziava a manifestarsi una certa cultura gay.
Ne ero sollevato: non sono solo, ci sono altri come me. Me ne andai di casa
a diciotto anni ed entrai in un mondo colorato, affascinante, ricco di
persone estroverse, simpatiche e disinvolte. Iniziai a frequentare un
ragazzo con qualche anno più di me, a girare per discoteche e festini.
Divenni ballerino in una discoteca per omosessuali. Le prime volte era
bellissimo: gente accogliente e divertente sempre dedita al godimento della
vita, allegra. Ma c'è anche l'altro lato della medaglia: questi locali sono
dei veri e propri labirinti di sesso, dove ai piani superiori o inferiori
puoi soddisfare tutte le tue più recondite perversioni. Gli omosessuali
vivono un frenetico nomadismo sentimentale, non esistono relazioni stabili e
vere. è comprensibile: l'omosessuale, come chiunque altro, cerca altro da
sé. Se nell'altro trova solo qualcosa a sé simile, il rapporto non può che
essere effimero e compulsivo. Ma dopo la consumazione, quel che rimane è
solo una grande sensazione di vuoto, di insoddisfazione, di tristezza. Mi
fanno sorridere le rivendicazioni di coloro che chiedono il matrimonio
omosessuale: non può esistere stabilità e fedeltà nel mondo gay perché quel
che cerchi non può resistere a lungo. Anche là dove è stato introdotto il
matrimonio fra persone dello stesso sesso, quanti effettivamente si sono
sposati? E quante di queste relazioni sono durate? Pochissime, forse
nessuna.
Le casse dell'associazione
I primi tempi ero molto contento di questa mia vita. Eppure, la sera, quando
rincasavo, sentivo come un'ombra di tristezza. Mi sentivo solo, mi mancava
qualcosa di vero. E quando guardavo negli occhi i miei compagni vedevo la
stessa ombra. Però nessuno lo ammetteva, nessuno lo diceva. Riconoscerlo è
uno strappo doloroso. Significa ammettere che il bene che professi è solo
complicità, che la cultura che sostieni è basata solo sulla superficialità e
il piacere. Non si può avere una relazione con qualcun altro, se non si sa
chi si è.
Il sesso è il motore di tutto. Anche dei soldi, ovvio. Negli anni Novanta
andavo spesso a Miami: facevo il ballerino nelle discoteche più in, ma ero
un po' stanco di quella vita. Avevo studiato da accompagnatore turistico e
pensai di far fruttare quelle mie conoscenze. Mi rivolsi all'Arcigay
prospettando loro l'idea delle crociere per soli omosessuali. All'inizio la
loro reazione mi stupì: mi dissero "ok, ma devi rimanere nell'ambito della
politica di sinistra". Politica? Sinceramente mi importava ben poco. Però
avevo bisogno del logo dell'Arcigay per far funzionare gli affari. Alla fine
capirono che il business fruttava bene e mi concessero il logo. Per anni ho
versato quote consistenti dei miei guadagni all'associazione. E quando dico
consistenti, intendo proprio "consistenti". Ero anche diventato membro 
dell'Iglta
(International gay & lesbian travel association) e frequentavo negli Stati
Uniti i loro corsi di marketing. Vi si spiega che "più sesso regali, più fai
soldi". Per cui si consiglia di organizzare gli spazi con le docce in comune
e di lasciare sempre degli ambienti con zone oscure in cui sia più facile
appartarsi.
La cosa funzionava. La mia Malu group (avevo sullo stemma un delfino e delle
palme) andava alla grande. Ero un convinto sostenitore dell'associazione ed
ero tra coloro che più si erano spesi - la vicenda mi portò una certa
notorietà - per organizzare il Gay Pride di Napoli. Continuavo la mia vita
dissipata tra i party della città, frequentavo persone importanti della
Milano bene, avevo contatti nel mondo dell'alta moda. Eppure ero sempre più
insoddisfatto. Se il sesso è tutto, quando finisce quello, finisce tutto.
Gli amici morivano da soli
Arrivarono gli anni Novanta e arrivò l'Aids. Vedevo gli amici morire,
soprattutto vedevo quanto fossero fragili le relazioni fra noi. Quando uno
si ammalava, il compagno fuggiva. Ne ha uccisi più la solitudine che il
virus. Molti si rifugiarono nella droga, alcuni si suicidarono. Morì anche
un mio amico, aveva solo ventisei anni. Mi feci controllare e risultai
sieropositivo. Sono letteralmente impazzito. La malattia mi ha costretto a
mollare tutto: l'appartamento in centro, il lavoro, i soldi. Eppure oggi
dico che la mia malattia è stata la mia grazia, perché mi ha costretto a
riportare a galla domande che il vagabondare di quegli anni avevano sopito
ma non spento. Così ho cercato risposte nel buddismo e questa esperienza mi
ha aiutato soprattutto a staccarmi da quel mondo tutto materiale in cui ero
immerso. Un giorno, mentre ero nel tempio buddista assorto in preghiera,
alzai gli occhi. Davanti a me stavano delle mele e una pergamena, perché è
questo il loro modo di pregare. Fu un lampo, fu un pensiero e mi ritornarono
in mente le immagini della Madonna che mia madre teneva in casa. Perché devo
stare qui, inginocchiato davanti a delle mele, quando ho in me un'icona
della Madonna?
Tornai a casa, ero depresso e mi chiedevo perché quel Dio che bestemmiavo
non potesse benedirmi. Mi aggrappai al rosario, iniziando a recitare
preghiere di cui non ricordavo nemmeno le parole. Era un periodo molto
confuso, però ero convinto di aver trovato qualcosa in cui poter confidare.
Non uscivo mai di casa, se non per andare a Messa. Mi confessai, incominciai
a lavorare come commesso, io che fino a poco tempo prima impartivo ordini a
due segretarie.
Va bene gay, ma mica sarai cattolico?
Un giorno trovai tra le carte di un amico degli appunti su un tale Joseph
Nicolosi, uno psicologo cattolico americano celebre per la sua teoria
riparativa. In breve: è un percorso psicologico che aiuta a recuperare le
relazioni maschili che sono andate perdute. All'inizio mi arrabbiai. È duro
accettare la distruzione della propria identità, è difficile smontare la
propria intimità. È arduo perdonare gli altri e se stessi. Però ero curioso,
ero alla ricerca di una salvezza, anche immeritata. Per me, dopo anni che
seguo questo percorso, è stata una grazia. L'aspetto più bello è stato
scoprire che, man mano che instauravo rapporti di amicizia con degli uomini,
le mie pulsioni omosessuali sparivano. Cioè, man mano che le mie relazioni
diventavano vere, sincere, non superficiali, io imparavo a non sentirmi
costantemente inferiore agli altri maschi. Ho imparato a non idealizzare gli
altri uomini, ho imparato a sdrammatizzare (gli omosessuali non ne sono
capaci). Ho ricominciato a dormire di notte, letteralmente. La prima volta
che mi sono ritrovato a fare delle allusioni pesanti su una collega è stata
per me una situazione incredibile, assurda, gioiosa. Ho chiesto appuntamento
a una ragazza. Siamo usciti e lei ha subito messo in chiaro che era a favore
della pillola abortiva. Io le ho detto delle mie esperienze omosessuali, ma
questo non l'ha affatto sconvolta. Quando però ho aggiunto che ero
cattolico, e quindi contrario alla pillola, mi ha mollato.
La schiavitù dei sorrisetti
Ma come? - dicevo nelle mie preghiere - dopo tutto il cammino che mi hai
fatto fare, ora mi deludi così? Durante un pellegrinaggio a Medjugorje
conobbi Teresa. Diventammo amici. Mi divertivo con lei, mi piaceva, ci siamo
fidanzati. Non sapevo come... insomma, alla fine gliel'ho detto. Quel che mi
ha risposto dice tutto di lei: "Luca, quel che sei stato non è più. Importa
quel che sei ora". Dopo un anno di fidanzamento ci siamo sposati. Oggi siamo
alla guida del Gruppo Lot: aiutiamo gli omosessuali a rifiorire. Non siamo
psicologi, non è il nostro lavoro. Per quel che è stata la mia esperienza
posso dire solo che il lavoro psicologico e questi gruppi di preghiera hanno
avuto per me pari importanza. Ma sono due binari paralleli, possono non
intersecarsi. Vivo in affitto, non ho più le belle automobili di un tempo,
non mi interessa farmi pubblicità. Chiedo solo di poter affermare quello che
credo. Io stesso ne sono la prova vivente. Il problema dell'omosessualità
non riguarda il sesso, riguarda la propria umanità. Ero schiavo dei
sorrisetti e delle mistificazioni. Oggi sono un uomo vero, un uomo libero».
http://www.tempi.it/il-caso/005031-luca-era-gay

 clerical reazionario contro la dignità delle persone omosessuali,
Dunque, affermare un semplice dato di fatto, cioè che un omosessuale
è diventato etero, sarebbe contrario alla dignità dei gay ??
Io, se fossi gay, troverei offensiva l'affermazione opposta, cioè il dire
che non posso cambiare neanche volendo.
Ciao
Corrado 

 ha scritto nel messaggio 
news:4977adae$0$1115$4faf...@reader4.news.tin.it...

Non si afferma "semplicemente" che un omosessuale è diventato gay, si dice 
chiaramente che è guarito, non è la stessa cosa 

 chiaramente che è guarito, non è la stessa cosa
ma scusa come lo sai se i testi di san Remo restano segreti
fino all'apertura del festival?
E poi anche se fosse vero che il testo dice così, che ci vedi
di offensivo?
E ancora: chi lo dice che non è una malattia?
E' vero che l' OMS ha derubricato l'omosessualità
dall' elenco delle malattie mentali, dove stava anni fa,
ma non ha detto che "non è una malattia".
Certamente non è una malattia mentale ma è chiaramente
un disordine dell'emotività dato che induce un maschio a
penetrare un corpo che non è assolutamente adatto a essere
penetrato. E' come sentire il desiderio di infilarsi il cibo nel
naso invece che in bocca: un istinto del genere non la
chiameresti una deviazione dalla natura ?
Ciao
Corrado 

 chiameresti una deviazione dalla natura ?
.. ecco perche' starnuti :)
Ciao
-- 
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