mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Download...

"No, Pierino, tu non sei stato SCARICATO. Tu sei NATO"
Jack

Rende meglio in inglese: scaricato=downloaded

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nosei

[ Sulle note di "Hanno ucciso l'uomo ragno", 883: ] 
Hanno ucciso Tito Stagno, / chi sia stato non si sa, / c'e' chi dice
Galeazzi, / chi sospetta di Mina'. / Hanno ucciso Tito Stagno, /
neanche Agroppi sa il perche', / forse e' stato Aldo Biscardi / a
dargli l'ultimo caffe'. (Stefano Nosei)
--
#436. Mia nonna era una donna davvero in gamba. Ha sepolto tre mariti 
e due di loro stavano solo schiacciando un pisolino. (Rita Rudner)
http://www.drzap.it
Oltre 45.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 e due di loro stavano solo schiacciando un pisolino. (Rita Rudner)
Ah, mio zio, se mi ricordo mio zio: sempre convinto che qualcuno lo volesse 
avvelenare. Non mi scordero' mai le sue ultime parole: "questo caffe' ha uno 
strano sapore"...
(Groucho, di Dylan Dog)
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A Torre Annunziata

ANSA - Torre Annunziata 01/04/2006 - Quando si tratta di cannoli, il
«Chiattone» vince sempre. 
Carlo Carlone detto "'O Chiattone", 170 centimetri per 99.4 kg, non
sembrerebbe avere il fisico per far parte della «Federazione
Internazionale del Cannolo Scomparso» , ma quest'anno ha battuto
l'ennesimo record mondiale per il Belpaese. Tutti i 4 luglio, la
catena di ristoranti «'O Sfaccimm'» sponsorizza una competizione nel
quartiere Forcella di Torre Annunziata, in cui l'obiettivo è far
sparire il maggior numero di cannoli il più velocemente possibile.
Cojone ne ha fatti sparire 53 e mezzo in 12 minuti, conquistando il
suo quarto titolo personale. La tecnica? Non perde certo tempo a
mangiarli.
--
#1146. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi la mantissa.  
http://www.drzap.it
Oltre 45.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1146. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi la mantissa.  
Un vettore ad un altro:
"Scusa, hai un momento?"
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Amarezza

Ciao ragazzi andate su 
www.virgilio.it
 e provate a fare una ricerca con il
termine Amarezza troverete in prima fila il nostro sito, divertitevi e
partecipate CIAO

 wrote in message
9h1p2v$p6f$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


 wrote in message
Ej7_6.2595$363.1...@news.infostrada.it...
: Ma perchè non vai un po a fare     _ _       _ _ _ _

: >
: >
:
:

 ha scritto nel messaggio
news:Ej7_6.2595$363.1...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Siamo i ragazzi di Moggi

Siamo i ragazzi di Moggi 
Giochiamo sempre domenica 
e ci danno i rigori 
così vinciamo 
Barare è la nostra passione 
incontrare Paparesta 
provare nuove emozioni 
e stare amici di tutti. 
Siamo i ragazzi di Moggi 
ladruncoli in libertà 
dentro al delle alpi 
o seduti in poltrona 
e camminiamo con Moggi 
nella trasferta più dura 
tanto l'arbitro poi 
farà la sua porca figura 
finchè qualcosa cambierà 
finchè qualcuno parlerà 
una partita promessa 
un calcio diverso 
dove puntare tutti i risparmi 
noi non ci stancheremo 
non ci fermeremo di barare 
lo scudetto avremoooo! 
Siamo i ragazzi di Moggi 
zingari di professione 
con il tricolore davanti 
al nostro bandierone 
noi siamo fatti così 
guardiamo sempre al futuro 
e già dalla prossima domenica 
pensiamo a chi metterlo nel culo 
finchè qualcosa cambierà 
finchè qualcuno parlerà 
una partita promessa 
una scommessa persa 
dove far crescere i nostri risparmi 
noi non ci fermeremo 
in serie b non andremo 
e con Moggi e De Santis 
vinceremoooo
_________________
(lungo da novara) 
--
#1278. Dio ha creato la luce. Ma siamo noi che paghiamo la bolletta. (Aldo Vincent)
http://www.drzap.it
Oltre 45.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

http://www.lellovitello.it/canzone.php?id=337
-- 
Lello Vitello
cantautore alla bona:
www.lellovitello.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Art.18 - la soluzione: l'espulsione degli disocupati...tutti in Albania!

Scusate ma ci provo anc'io.
Ho appena conseguito il titolo di studio con il CEPU.
Devo dire che questi maestri sono stati molto bravi.
Ho imparato ha scrivere e legere.
Ultimamente ho letto un pò di tutto: "11 settembre", organismi
modificatoi geneticamente, le opere di Berlusconi e Bush, e l'articolo
18, e un pò di porno.
Per risolvere il problema del lavoro mi è venuta un idea.
Posso anche sbagliarmi, non pretendo di essere così colto e
intelletuale come i politici governanti, parlamentari e ministri.
Non come loro...
L'idea è questa:
Fare una legge in modo che la polizia aresti il disocupato è lo
spedisca con un volo militare in Albania. Punto è basta.
In questo modo il problema del lavoro potrebe essree risolto.
No? Eh?
Saluti, e grazie.
Viva la democrazia, Viva il governo e Vivano anche le mie pecore.
Homess, il pastore con diplomo di CEPU.

Homess, il pastore con diplomo di CEPU.
8-)))
Grande ! sei un genio !

 Saluti, e grazie.
Vivano anche le mie pecore.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi vuole tornare in Europa,

 
 
 
Berlusconi: “Voglio tornare in Europa, a ridiscutere gli accordi che mi 
hanno costretto a firmare con una pistola puntata alla testa”.
Guarda Silvio che l’accordo che ti assegna ai servizi sociali lo hai 
firmato in procura a Milano, e mica in Europa!
 
 
Berlusconi ammette: “Se alle europee arriviamo al 20% c’è da accendere 
un cero”.
Ma dai Silvio non ti scoraggiare, che per avere più voti puoi contare 
sulla tua simpatia ed il carisma, e sul fatto che la madre degli idioti 
è sempre incinta!
 
 


Ah, questo è divertente. Quest'uomo è nel reparto del male di satana. La 
sua anima è destinata all'inferno, e si comporta come se il proiettile 
puntata alla tua testa è con una sorta di santità da una chiesa che si 
trova nel deserto.?? Berlusconi è uno dei Ladri di euro, che hanno rubato
Stati Uniti valuta, stesso Obama è un altro degli stessi ladri di euro, 
per non parlare, molti altri in dell'ONU e dell'UE, di cui tutti loro 
sono del partito nazista massone. Sì, Berlino. Perché è così difficile 
per voi di non ascoltare ciò che dice Berlusconi. Egli è uno del partito 
nazista, e non è l'illuminazione candele per il buon Dio, che è fatto, 
ma per il cattivo dio. Funziona come il Francesco c'è modo a tutti 
qualsiasi di una vera e propria Francesco d'Assisi, ma una strega del 
movimento dea pagana Diana.
 
--- news://
freenews.netfront.net/
 - complaints: 
ne...@netfront.net
 ---





Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una ragazza così scollata

Oggi ho visto una ragazza così scollata che subito dopo un brusco
movimento ha cominciato a perdere pezzi. (Respect!)
--
#799. L'uva passa, il vino resta. 
http://www.drzap.it
Oltre 42.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 movimento ha cominciato a perdere pezzi. (Respect!)
Quella ragazza indossava una maglietta cosi' attillata che *IO* facevo fatica 
a respirare...
(Groucho di Dylan Dog)
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
"Jim, dove posso trovare dieci uomini onesti?"
"Cosa? Diogene si sarebbe contentato di trovarne uno."
  - Robert A. Heinlein, Cittadino della galassia.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vino e ciechi.

Un cieco quando beve troppo sente in stereo?
mutthleys.

Un cieco quando ha bevuto troppo sente in stereo?
mutthleys.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: k

SKALETTANDO - Tutto è pronto anche per la seconda serata del 54° festival di
Sanremo ed è arrivata anche la scaletta provvisoria della serata. Si inizia
con la Pre- sigla di Gene Gnocchi che sicuramente scalderà l'atmosfera del
teatro Ariston ed introdurrà Simona Ventura (chissà come sarà vestita). I
cantanti in gara sono undici e partirà il più giovane di quest' anno Andrè
con " Il nostro amore"; di seguito il reduce dell' isola dei famosi, vecchia
conoscenza della Ventura: Adriano Pappalardo con "Nessun consiglio". Ci sarà
da ridere sicuramente nella piccola intervistina. Toccherà poi a Mario
Rosini con" Sei la mia vita", a Massimo Modugno che con i Gipsy Kings
canterà "Quando l'aria mi sfiora"; di seguito Simone " E' stato tanto tempo
fa", Omar Pedrini " Lavoro inutile"; Linda "Aria sole terra e mare";
Pacifico " Solo un sogno"; Daniele Groff " Sei un miracolo", Piotta " Ladro
di te" e Bungaro con "Guardastelle". Non mancheranno collegamenti con la
comicità di Paola Cortellesi e come super ospiti, lo zio Tony stasera chiama
gli Aventura, il gruppo del tormentone Obsecion e la cantante romena
Haiducii, in testa alla classifica dei singoli con 'Dragostea din tei'.
Grande colpo dello zio Tony sarà Dustin Hoffman che sicuramente sarà super
applaudito. Non ci resta che aspettare!!!
www.kontrofestival.it
  Sanremo da ridere!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Anagrammi di Massimo D'Alema

Dal capitolo ANAGRAMMI del sito del DrZap:
Massimo D'Alema = ammasso di male   
Massimo D'Alema = old same miasma (lo stesso vecchio odore)
Massimo D’Alema = malie d’ammasso 
Massimo D'Alema = melma d'assioma 
__________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.700 battute e barzellette  

 Massimo D'Alema = ammasso di male
Questo mi ha fatto tornare in mente una cosa...
Lo sapete che d'Alema e Hitler sono nati lo stesso giorno?
20 aprile 1949
20 aprile 1889
Miiii che sfiga baffino.....

 Dal capitolo ANAGRAMMI del sito del DrZap:
Se volete trovare tutti gli anagrammi del mondo:
http://www.imc.pi.cnr.it/~resta/anagrammi.html
Ad esempio...
Risultati
Target = franco zappulla
frulla zappa con
[flora farlo] zuppa clan
pranza [pula lupa] colf
farla zuppo clan
furlan zappa col
crolla zuppa fan
zuppo clan fra [la al]
zuppa clan fra lo

 Miiii che sfiga baffino.....
Mah, i giorni sono solo 365... già considerando 23 persone hai più
possibilità che due siano nate lo stesso giorno piuttosto che il contrario

 ha scritto:
| Lo sapete che d'Alema e Hitler sono nati lo stesso giorno?
| 20 aprile 1949
| 20 aprile 1889
| Miiii che sfiga baffino.....
Pensa te... io sono nato nello stesso giorno di Mike Buongiorno...
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 ha scritto:
| Mah, i giorni sono solo 365... già considerando 23 persone hai più
| possibilità che due siano nate lo stesso giorno piuttosto che il
| contrario
Dici? Io conosco un centinaio di persone e nessuna che sia nata il mio
stesso giorno!


 Pensa te... io sono nato nello stesso giorno di Mike Buongiorno...
Che sfiga... ma io ti batto...
io SONO Mike Bongiorno!
:)
--
Luca P.©
- Proud member of i.c.h.p. -
"There's an unceasing wind that blows through this night
And there's dust in my eyes, that blinds my sight
And silence that speaks so much louder that words,
Of promises broken."

 stesso giorno!
Pensa che conosco quattro persone nate il 29 febbraio e 11 (no, pardon, 12) persone nate il 28
febbraio
E ai nati del 28 febbraio non mi manca la battuta poco solita che li lascia spiazzati: "pensa te,
per un giorno non sei nato IL VENTISETTE!"
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

 ha scritto nel messaggio
news:b37lev$1itj1h$1...@ID-93862.news.dfncis.de...


 ha scritto:
| io sono nato lo stesso giorno del mio gemello!!! a parte lui non
| conosco nessun altro nato il mio stesso giorno
Io conosco 2 gemelli che sono nati in giorni diversi!!! Davvero, non sto
scherzando... uno č nato prima della mezzanotte l'altro dopo... e sono
stati registrati con due date di nascita diversi!
Roba da barzelletta...


 ha scritto nel messaggio
news:kHy5a.143268$YG2.4...@twister1.libero.it...


 ha scritto nel messaggio
news:kHy5a.143268$YG2.4...@twister1.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT:prova ignorare

prova

ho provato, ma non ci sono riuscito.

 ha scritto nel messaggio
news:rtlY8.79211$vm5.2...@news2.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vaccabolario: lettera M

 M
dove trovare il vocabolario completo pls?
ciao
gus

 dove trovare il vocabolario completo pls?
trovato ora..
lo cercavo alla lettera A.... abbecedario;-))
ciao
gus

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cos'è?

PELOSETTA E COLORITA ,
NON PIU LARGA DI DUE DITA
FA RIZZAR LA PELLE UMANA
E IL SUO NOME FINISCE IN ICA
... cos'è?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
L'ortica!!!
:o)
Claudio.

 wrote in message
af6o68$d6k$1...@newsreader.mailgate.org...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Paco D'Alcatraz (n=10)

Omaggio a Paco D'Alcatraz
1. Sfiga: se hai culo la sfiga e' li' che te lo guarda.
2. Se la vita ti sorride vuol dire che ha una paresi. 
3. La sfiga e' un'amante fedele e non ti abbandona neanche quando sei
nella merda.
4. Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR  doveva andare
dritto! 
5. La fortuna non e' tutto nella vita. C'e' anche il culo. 
6. Chi trova un amico... ha una sorella carina.  
7. Non sopporto i violenti, gli schiaccerei la testa sotto un camion.
8. Riuscì finalmente a prendere il suo ultimo treno... Violentemente
alle spalle.  
9. Nella notte uno schianto. Si ruppe l'osso del collo ma... per
fortuna era già paralizzato.  
10. Voleva suicidarsi col gas ma... sfortunatamente gli venne un
infarto.  
N.B. : le raccolte per Autore, aggiornate una volta l'anno, si possono
trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/

...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scozzesi

Un americano, un francese e uno scozzese vanno a fare un pic-nic.
L'americano: "Io porto il pane.". Il francese: "Io porto il vino". Lo
scozzese: "Io porto mio fratello".
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:39e77f88...@news.cineca.it...


 me la spiegheresti?
gli scozze sono notoriamente tirki
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1945....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La salsiccia

Un giorno il macellaio va dalla polizia a denunciare la scomparsa di una
salsiccia, il poliziotto, un pò sbalordito, gli dice :<<Sig. Macellaio,
potrebbe essere un gatto che ha rubato la sua salsiccia, non possiamo aprire
un' inchiesta per una cosa simile...!>>. Il macellaio, indispettito, ribatte
:<< E se per caso la salsiccia fosse stata rubata da dei fondamentalisti
islamici come sostentamento per le truppe?>>. il poliziotto a questo punto,
scocciato davanti alla caparbietà  del Macellaio gli dice :<<Ha ragione, ma
se ha di questi dubbi deve rivolgersi ai Carabinieri.>> Il Macellaio deluso
ma determinato replica :<< Va bene, andrò da loro e avrò giustizia.>>. Il
poliziotto contento per aver mandato via il Macellaio lo guarda mentre si
gira e va via con la coda tra le gambe. Il poliziotto corre e ferma il
macellaio ridendo come un matto:
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
Non era la coda tra le gambe ma aveva la salsiccia in culo che gli pendeva.

 ha scritto nel messaggio
news:9qetlv$no5u7$1...@ID-112501.news.dfncis.de...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 3

Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.
--
-------------------------------------------------------------
Quid prodest strepitus oris muto corde?
-------------------------------------------------------------

concordo

> concordo
na pecora!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gialappa's Band.

Shakira è molto sensuale. Peccato che abbia i fianchi larghi come la
Lombardia. In albergo ha chiesto una stanza col bidet matrimoniale.
(Gialappa's Band)
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.800 battute e barzellette)

Ci dispiace ma la polemica non l’abbiamo letta perché il Foglio lo
usiamo per incartare le uova. (Gialappa’s Band)
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.900 battute e barzellette)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un po' vecchia... in tutti i sensi!

La moglie trova la seguente lettera scritta dal marito
sul tavolo della cucina:
"Carissima moglie,
Certamente capirai che io ho certi bisogni, che essendo
tu 54enne, non riesci piu' a soddisfare. Sto bene con
te e ti ritengo una buona moglia, percio', dopo aver
letto questa lettera, spero che comprenderai perche'
passero' la serata con la mia segretaria 18enne al Comfort
Inn Hotel.
Non prendertela - saro' di ritorno prima di mezzanotte".
Tornato a casa la notte, il marito trova la seguente
lettera sul tavolo della cucina:
"Mio caro marito,
ho ricevuto la tua lettera e ti ringrazio di essere stato
onesto sul fatto che io ho 54 anni. Ne approfitto per ricordarti
che anche tu hai 54 anni e per informarti che, mentre tu sei al
Comfort Inn, io saro' al Fiesta Hotel con uno dei miei studenti:
un giovane e virile insegnante di tennis che, come la tua segretaria,
ha 18 anni.
Poiche' sei appassionato di matematica, capirai certamente che
siamo nella stessa situazione con questa sola piccola differenza:
il 18 sta nel 54 piu' di quanto il 54 sta nel 18.
Pertanto non saro' a casa prima di domani."
-- 
Un topolino vede un pipistrello e
dice alla mamma: "Guarda! Un angelo!"

 sul tavolo della cucina:
( cut )....
Veramente forte.....
Godzilla.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un ladro:

rubare del formaggio gia' grattato!

1. rubare del formaggio gia' grattato!
2. Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.
3. Colmo per un criminale evaso: indossare abiti ricercati.
4. Colmo per un gangster: aver paura del cemento armato.
5. Colmo per un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di
frigoriferi che scottano!
6. Colmo per un killer: ammazzare il tempo.
7. Colmo per un ricercato: mettersi un cucchiaino in testa per
mescolarsi tra la folla.
8. Colmo per un ladro N.2: avere le borse sotto agli occhi e non
vederle.
9. Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di
fulmine!
10. Colmo per un ladro in tribunale: rubare la parola al proprio
avvocato.
11. Colmo per un ladro colto sul fatto: starnutire perchč č stato
scoperto! 
12. Colmo per un carcerato: sentire il bisogno di evadere dal solito
tran tran e di leggere libri di evasione.
--
#384. Un pene a una vagina: "Fammi entrare!". Lei: "No!". Lui: "Fammi entrare!". 
Lei: "Vaffanculo!". Lui: "Ok, allora faccio il giro!".
http://www.drzap.it
Oltre 39.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Storace

Non parlate male di Storace,
è una bravissima persona, negli anni 70 mi ha salvato la vita !!!!!!
Dei teppisti mi stavano bastonando a sangue
è intervenuto Storace e li ha fermati dicendo :
Fermi, per stasera può bastare.

 wrote in message
UIn76.26373$eB2.
3101108
@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Karatè

 Un uomo chiede alla moglie se trova bella l'idea di comprare un cane.
Moglie: Sì amore, un bel cagnolino è quello che ci manca.
Marito: Allora domani comprane uno.
Il giorno dopo la moglie va al canile e vede un bel cane di San
Bernardo:
Signora: Quanto costa questo cane
Negoziante: Questo cane costa 2.500.000
Signora: E questo pastore tedesco?
Negoziante: 1.700.000
Signora: Questo labrador?
Negoziante: Questo costa 1.200.000
Signora: Questo piccolino?
Negoziante: Questo costa 15.000.000
Signora: 15.000.000!!!!! Ma è pazzo? Un cane così piccolo che costa
15.000.000??????
Negoziante: Signora, questo cane sa il karatè. Lo vede quel muro là?
  E rivolgendosi al cane dice: Karatè il muro
 Il cane all'istante fa il muro a pezzi.
Negoziante: Karatè il pianoforte
 E il cane non lascia restare niente del pianoforte. Allora la
signora, senza pensare 2 volte versa i 15.000.000 e torna col
cagnolino a casa.
Marito: Perchè hai comprato un cane così piccolo? Quanto l'hai pagato?
Moglie: 15.000.000
Marito: 15.000.000 quel cane là, ma che ti sei bevuta?
Moglie: Non è come tu lo vedi. Questo cane sa il karatè
Marito: Karatè o cazz'sa.
 

 Marito: Karatè o cazz'sa.
Caro lupo cattivo
questa credo che la devi spiegare meglio
personalmente non l'ho capita........
Egeo


wrote:

Lui non crede che il cane sa il karatè. Immagina che farà il cane dopo
aver sentito la parola cazzo vicino alla parola karatè. Forse era
meglio dire "karatè 'nu cazz' sa". Ho tentato di fare una libera
traduzione dell'espressione greca "arxidia karate 3erei".

 traduzione dell'espressione greca "arxidia karate 3erei".
bah, io la sapevo "sì sì, karate sta minchia" o "sì sì, karate il cazzo"
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
"Better stand tall when they're calling you out
don't bend, don't break,  baby don't back down!"
http://erix.cjb.net

bah, io la sapevo "sě sě, karate sta minchia" o "sě sě, karate il cazzo"
Io l'ho detta in napoletano. Non credo che nel resto d'Italia non si
capisca che "o'cazz'" sarebbe "il cazzo".

 capisca che "o'cazz'" sarebbe "il cazzo".
ti assicuro ke i leghisti nn capiscono proprio 1 cazzo, era per kiarire anke
a loro...


a loro...
Fanno finta di non capire. Poi è un segreto comune che i leghisti sono
tutti di origine meridionale

 tutti di origine meridionale
bah, bossi nn mi sembra molto meridionale....


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Noia mortale

Se la noia fosse mortale, i licei sarebbero un cimitero.
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.800 battute e barzellette)
Dr.Zap


per non parlare degli istituti tecnici...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vecchia volgaruccia ma sopportabile

Questa andrebbe raccontata e mimata, non digitata,comunque provo...
Siamo a carnevale e un tale, che deve andare ad un ballo in maschera, non sa
come vestirsi.
Grande trovata!Il costume di Zorro!
Conscio della scarsa originalità ma comunque contento si reca a questa festa
mascherato.
Entrato nel locale si mette alla ricerca dei propri amici ma qualcosa
richiama la sua attenzione: al centro della pista da ballo una bellissima
ragazza nuda e tutta dipinta di bianco sta danzando.Estremamente incuriosito
le si avvicina ballando e si presenta:"Ciao, mi chiamo Andrea(nome a caso)".
(approccio alquanto goffo e scontato)
E lei:"Ciao!".
Andrea:" Scusa, mi toglieresti una curiosità?"
Lei:"Dimmi!"
Andrea:"Ma da cosa sei vestita?"
Lei:"Da Dente!....................................(qui si sollevi il
ginocchio destro o sinistro a piacere e gli si faccia compiere una
semicirconferenza scoprendo cosi la parte
intima).....................................................................
......................Cariato!
Dai, non è malaccio,no?Per fortuna ne ho di più belle.A presto!Ciao!
--
...squillino le trombe....trombino le squillo...
ferro

bestiale....
Ciao Alessandro

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...

Un uomo entra in un bar e vede ad un tavolino una
bionda favolosa che sta sorseggiando una birra.
Passa al bar, ordina due birre e si avvicina al
tavolo dicendo:
"Ciao, posso offrirti da bere?".
Ma la ragazza gli risponde: "No... lasciami in pace,
sono lesbica!".
"Lesbica? - replica l'uomo - di che paese sei?".
"Non hai capito, vedi quella bella ragazza mora
con quelle grosse tette e le gambe lunghe?
Bene, io me la farei!".
L'uomo guarda e replica: "Sai cosa ti dico...
forse non lo sapevo... ma sono lesbico anch'io!".

Beata ingenuità.
Bella veramente.
Ciao Vitto

se riesco a inviare questo messaggio sarà la vostra fine.... vi
sbellicherete dalle risate
http://checco99.nelweb.net
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ragazza scoppia in pianto

ragazza scoppia in pianto, gravemente feriti i genitori

 ragazza scoppia in pianto, gravemente feriti i genitori
Ragazza stufa lascia la casa dei genitori. Morirono per freddo.

sullo stesso genere:
Falegname impazzito tira seghe ai passanti

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 feriti

Bambino scoppia di salute: feriti i genitori dalle schegge.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Ragazzo si butta dal 5° piano: Si salva aggrappoandosi al marciapiede.
--
Kaiser®
See the stars, they're shining bright
Everything's alright tonight (DM)

 Ragazzo si butta dal 5° piano: Si salva aggrappoandosi al marciapiede.
^^^^^^^^^
Nano ! non ragazzo!
Bye...

Scoppia il maiale: ferito il contadino (Notizia Vera)
(Zap, ancora non è arrivata la tua raccolta ad hoc!!! pecchiamo di tempismo
e professionalità per caso?? ;-P)


Le ho appena postate il 17 (notizie vere) e il 18 (notizie per ridere)
di questo mese per un totale di 22+122)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 24.000 battute e barzellette)

 (oltre 24.000 battute e barzellette)
Ma come ho potuto peccare di cotanta distrazione!!
Fuoco e fiamme mi piovano indosso sicchč io sia emendato delle mie colpe!
(leggasi: "ops non me ne ero accorto! Scusa zap...")


Fantastica   ;-)))


Uccide la moglie a cornate: sconosciuto il movente del delitto.

Rubate 20.000 lampadine: la polizia brancola nel buio.
* * * * * * * * * * * * * * * *
www.valdorciatrekking.com
* * * * * * * * * * * * * * * *

> Uccide la moglie a cornate: sconosciuto il movente del delitto.
Cane lupo divora canarino. Si indaga per il movente su IBB e IHU

 Cane lupo divora canarino. Si indaga per il movente su IBB e IHU
RRRROOOTTTTFFFFLLLLL!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gara tra la birra e la gnocca

Sto cercando il testo della gara tra la birra e la gnocca, qualcuno può
inviarmelo?
tm...@tin.it
Grazie anticipatamente Marco

 Sto cercando il testo della gara tra la birra e la gnocca
http://tinyurl.com/oblr
  cercarlo
su 
www.deja.com
 faceva schifo, eh?
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
 ~
(per risposte private togli le mutande)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Altri tredici semplici indovinelli per le feste natalizie

                    @   
                   (o o)  
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Ecco le risposte di ieri!
Più piace e più se ne butta.
La pasta
Si acquista ma non è in vendita.
L'esperienza.
Si fa per non averla.
La barba.
Non si taglia stando fermi.
Il traguardo.
Incomincia piano e finisce forte.
Il pianoforte.
Non si prende mai con una mano sola.
Il coraggio.
E' sempre messa alla porta.
La serratura.
Si fanno coi piedi.
Le orme.
Chi le usa le vede solo quando non le usa.
Lenti a contatto.
Si può rompere senza toccarlo.
 Il silenzio.
Più si osserva e meno ci colpisce.
La legge.
Anche se stanno bene vanno curati.
Gli interessi,
Anche se si alza non si vede.
La voce.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
Ed eccone  altri tredici!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Viene messo  con le spalle al muro.
Beve ma non mangia.
Quando si perde è inutile cercarlo.
E' più riposante quando è molto pesante.
Si prende ad occhi chiusi.
Vanno a ruba.
I primi l' hanno grande e i secondi piccola.
Meno clienti vedono e più ci guadagnano.
Solo il capo può averlo.
Per arrivare prima deve essere spedito.
Stando fermi non si copre.
Rimane vuoto anche se cerchi di riempirlo.
Quando ci si unisce si divide.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-«-»«-»«-
                            Barza arcaica!!!
"Caino, sai dirmi che differenza c'è tra una pulce, un elefante e la
famiglia?"
"No Abele. Che differenza c'è?"
"Semplice, la pulce può stare sopra l'elefante, ma l'elefante non può
stare sulla pulce."
"E la famiglia?"
"Stiamo tutti bene, grazie."
Ed ecco spiegato il motivo per cui Caino uccise Abele!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-«-»«-»«-«-»«-»«-
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Rimane vuoto anche se cerchi di riempirlo.
il mio portafogli
quando ci si unisce si divide.
il letto


 wrote in message
news:43a8495a...@news.tin.it...


 Anche se si alza non si vede.
Se non sei nudo, e' lo stesso di prima.
AS

 > Vanno a ruba.
Le penne che mi dimentico sulla scrivania...
ciao
ciccio pasticcio

> Il coraggio.
avrei detto "la gola" >_<
-- 
Oscar M. AKA UoScAr.
30, Imola.
nuqDaq 'oH puchpa''e'

Quando ci si unisce si divide.
patrimonio... anzi, quello no: si becca tutto la "lei" ! .__.


nuqDaq 'oH puchpa''e'
^_-_^ Molte risposte sono stupende. Complimenti a tutti.
             ##
            (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Solo il pesce morto segue sempre la corrente!


 [Don't drive faster than your guardian angel can fly]
-- 
Dr. ICE

>Vanno a ruba.
Dirottatori dislessici.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il lavoro c'e' basta saperlo cercare

Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per 
istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel 
campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food 
and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa 
specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo 
primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery 
and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con 
integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino 
al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza 
delle lingue magrebine e il porto d'armi.
Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility 
cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM 
lavorerà in staff con il Car Layout Advisor
(posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator. Time 
consumers astenersi!
Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca 
Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori
extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse 
umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot 
(bastone e carota)e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva).
Inviare curriculum vergato a mano.
Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification 
Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle 
customer-relationships. Costituiscono titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.
Primario internet-café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato 
ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking 
Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale 
prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione 
di mangime ai piccioni nel parco.
Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor 
Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei 
loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center, 
spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo 
preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.

 Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per
Come per la Settimana Enigmistica, pure "vendesi cane perchè morto" (rubrica
di Linus) viene copiata! :-) 
Ciao
Filippo B.
-- 
http://www.fisarcheo.org
http://www.danzainsieme.it
http://boschetti.ilbello.com
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Reo confesso

Reo confesso: Si ha quando il colpevole si presenta al processo in
compagnia di un imbecille. (Marco) 
--
#1665. "Io e la mia ragazza non ci vediamo quasi piu' ". 
"Vi volete lasciare?". "No, domani andiamo dall'oculista".
http://www.drzap.it
Oltre 57.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Reo confesso: 
Berlusconi quando parla con Bersani.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo dell'avarizia

Colmo dell'avarizia: seguire la messa in TV e spegnerla al momento
della questua!
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.900 battute e barzellette)

Complimenti per il sito, e' molto bello!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: carabinieri

Subject: Carabinieri
Le frasi che seguono sono tratte da Verbali dei Carabinieri: speriamo
che i molti amici dell'arma che ricevono questa newsletter non se ne
abbiano a male (ci siamo sempre chiesti com'e' fatta una cella: magari
questa e la volta buona).
1) Durante l'identificazione, il soggetto assumeva una sudorazione sul
corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla
stagione (inverno).
2) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona
PUBBLICA
3) (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato
che andava in libera uscita con la divisa in disordine): Usciva che
sembrava che entrava.
4) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del
palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
5) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo
AIR FRANZ
6) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche
capre allo stato BRAVO
7) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa
8) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI
sia di uomini sia di donne
9) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi
dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI
10) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni
ZOODIACALI
11) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto
12) "... il suddetto Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare
in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a
prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor
comandante...."
13) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi
definire notturni.

 questa e la volta buona).
I miei genitori una volta (20 anni fa) hanno rischiato la rissa con 2
carabinieri per colpa di una barzellette

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perché Berlusconi perde voti al sud?

Sapete perché da un po' di tempo a questa parte Berlusconi perde voti
al sud? Beh, semplice... dalle parole è passato alle minacce: "Più
posti di lavoro per tutti!". (DK-WAMP)
--
#499. "Lui ti fa ridere?". "Almeno non mi fa piangere". (da "Ocean's eleven")
http://www.drzap.it
Oltre 42.000 battute e barzellette
Oltre 2000 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 TASSE per tutti!". (DK-WAMP)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Porno in comune

Movimento 5 seghe?
http://www.corriere.it/cronache/13_marzo_03/montignoso-sindaco-internet_36d9a3e2-83f7-11e2-9582-bc92fde137a8.shtml
 
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Tromba di culo, gorgoglìo di corpo/chi non rutta e scurreggia è un omo 
morto
 
 


http://www.corriere.it/cronache/13_marzo_03/montignoso-sindaco-internet_36d9a3e2-83f7-11e2-9582-bc92fde137a8.shtml
 
 
Pensavo volessi condividere
 
-- 
 
 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: scherzo

Credo che tutti voi sia capitato, dopo essere uscita dalla doccia, sempre se
siete soliti farvi la doccia, ti trovare lo specchio completamente
appannato. Bene, io vorrei far trovare a costui qualcosa di scritto sul
vetro appannato...naturalmente devo prepararlo prima della doccia...come
posso fare?
Grazie!
Bal...@libero.it

 wrote in message
dWig4.16131$D3.1...@news.infostrada.it...


 wrote in message
85tbu8$s5l$1...@pegasus.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Per Ciccio Scacchi

Mitico il programmino Anfame!!
Non è che lo posso pubblicare sul mio sito?
Il sito è 
http://clubdellademenza.supereva.it
Se puoi dammi l'ok!

 ha
pensato bene di scrivere

Per me puoi pubblicarlo pure.....
speriamo solo che l'autore non si incazza che
lo teniamo sui nostri siti senza il suo permesso....
Ciao
--
CiccioScacchi ® , Direttore di gara su IHL
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: SONO  QUI:

SONO  QUI:
http://www.guide.supereva.it/satira
*********************
Le altre gnius:
TABA (Egitto).
Sono stati identificati i corpi di Sabrina e
Jessica Rinaudo, le due sorelle cuneesi vittime
della strage di giovedì notte a Taba, in Egitto.
Il ministro degli Esteri, Franco Frattini, ha
espresso il proprio cordoglio per la morte di «due
giovani innocenti e per le altre vittime ». Il
ministro ha ribadito: « Avevamo fatto tutto il
possibile per pagare il riscatto, abbiamo
sollecitato anche "membri" della Croce Rossa
Italiana, e ci avevano garantito che ce le
avrebbero restituite insieme con una scatola di
biscotti. Ma e' stato tutto inutile... ».
Leggo:
NELLA LEGGE DI BILANCIO
«Misure contro il caro-greggio»
Che Striscia la notizia non vada bene, e'
appurato.
Ma prendersela solo con Greggio, tagliandogli lo
stipendio, mi pare francamente esagerato...
Elisabetta chiiiii?
Ah, la supposta portavoce di forzitalia
Ma non l'avevano trombata?
Si', glielo avevano messo in quel posto ma...
adesso ha assunto la giusta posizione...
Gia', dice che non avra' peli sulla lingua
Questo non e' un problema.
Se li avra' bastera' dare un colpo di lingua anche
al lenzuolo
Lippi: «Qualche pappina serve a crescere»
Ora, considerato che di pappine ne avevano gia'
prese quattro in precedenza, rivolgo un affettuoso
invito ai nostri giocatori:
"Ehi, sveglia ragazzi, perche' vi stanno facendo
una faccia cosi'..."
Ho aggiornato qui:
BERLUSCONITE (E' una malattia?)
http://berlusconite.blog.excite.it
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o------------------------------------
----
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
LA VITA E' UNA CASSATA
http://gelataldo.blog.tiscali.it
PENNE SCATENATE
httP://www.clarence.com/satira/pennescatenate
----oooO--------Oooo------------------------------
----

 
http://www.guide.supereva.it/satira
No, sei su:
http://guide.supereva.it/satira
(-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
echo "Please run `halt` to shut-down this Linux box"
  - Grizzly, lancia il comando halt

Errata Corrige:
IO SONO  QUI:
http://guide.supereva.it/satira
Invece tu sei qui:
---------------
   ***
   ***
*********
 *******
  *****
   ***
    *
Mettitelo bene in testa!


 ha scritto nel messaggio 
news:cke4eu$krf$4...@newsreader.mailgate.org...


 RESTACI
lo sai che sei un cretino 
ninja....@fastwebnet.it
?
--
in tutta la mia vita ho sempre avuto meno difficoltà e problemi con
le donne che con gli uomini... sarà che, come dici te, ho il
carattere vicino a quello di una donna e mi sentono come una di loro
                                                    Forrest    (da ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gesù e Barabba

Ponzio Pilato, avuto il compito di decidere se liberare  Gesů o Barabba
chedeva al popolo:
"Chi volete libero Gesů o Barabba ??"
Ed il popolo rispondeva:
"Barabba !!"
E Pilato:"Siete proprio sicuri ??"
Ed il popolo :
"SSSIIIIIIIIII"!!
E Pilato:
"va bene allora lascio Barabba libero e metto Gesů in attacco ......
Ma se perdiamo la partita non č colpa mia !!!"

Un pò di cazzate che mi sono inventato in 10 minuti di riflessione:)
1) Era così fredda che a baciarla rimaneva attaccata la lingua.
2) Quando mi scaricò pensai di abbracciarla per vedere se il ghiaccio mi
faceva stare meglio.
3) Era talmente fredda che quando si faceva la doccia si graffiava con le
stalattiti.
4) Era così fredda che non poteva asciugarsi i capelli col fon sennò si
scioglieva.
5) Hopo hil phhimo baho hapii hperhè ha hchiamahano graniha
6) Se i cubetti di ghiaccio parlassero non direbbero nulla.
7) Era così fredda che per trombarla serviva il preservativo imbottito.
8) Stavamo su un prato aspettando l'Alba. Le toccai il culo. Lei mi congelò
con uno sguardo...non riuscii a smettere di toccarlo fino a che non sorse il
sole...
9) Dopo una settimana che la conoscevo scoprii quanti sentimenti possono
comunicare gli oggetti...
10) Era così fredda che pisciava granita

Postata meno di un mese fa da qualcun'altro, praticamente uguale tranne che
metteva Gesů come Stopper.
Ciao, Kongart (a proposito di calcio W MILAN)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 10 ragioni per cui "dolcetto o scherzetto" è meglio del sesso

10. La garanzia di mettere di sicuro almeno qualcosa nel sacco (10. 
Guaranteed to get at least a little something in the sack.)
9. Se ti stanchi, aspetti dieci minuti e ricominci (9. If you get tired, 
wait 10 minutes and go at it again.)
8. Più sei brutto più sarà facile combinare qualcosa (8. The uglier you 
look, the easier it is to get some.)
7. Non sei tenuto a fare complimenti alla persona che ti da le caramelle 
(7. You don't have to compliment the person who gave you candy.)
6. Non ci sono problemi se la persona con cui sei fa fantasie 
immaginando che tu sia qualcun'altro perchè tu SEI qualcun'altro (6. 
It's OK when the person you're with fantasizes you're someone else, 
because you ARE someone else.)
5. Fra quarant'anni potrai ancora goderti le caramelle (5. 40 years from 
now, you'll still enjoy candy.)
4. Se non ottieni quello che vuoi puoi sempre andare alla porta affianco 
(4. If you don't get what you want, you can always go next door.)
3. Non importa se i bambini ti sentono urlare e ansimare (3. Doesn't 
matter if kids hear you moaning and groaning.)
2. Meno senso di colpa la mattina dopo (2. Less guilt the next morning.)
E la Ragione Numero 1 per cui dolcetto-o-scherzetto è meglio del sesso...
Puoi "farti" tutto il vicinato!!!
(And the Number 1 Reason Trick-Or-Treating is Better Than Sex...You can 
"do" the whole neighborhood!!!)

Da dove viene... dal Late Show di david Letterman??
ciao
ciao
@Fedè@te Saluta@


 @Fedи@te Saluta@

veramente ne avevo solo sentito parlare... e visto qualche spezzone 
senza capirci un ***** sulla parabolica di un mio amico, ma niente di +
saluti


Bè se io lo vedessi in lingua originale, probabilmente riderei solo quando
fanno vedere buffi filmati, il resto neanke io ci capirei molto :)))
... io lo guardo su RaisatShow, e ci sono i sottotitoli, e ti giuro si ride
parecchio anche se ci sono quelli :)))
Cmq cè una rubrica del progrmma chiamata TopTen, dovè il genere di comicità
è quella della "tua" TopTen :)))
per questo speravo di aver trovato un altro fan del mitico David Latterman
;)
vabbè sarà per un altra volta.
ciao ciao
@Fedè@Te Saluta@


 ha scritto nel
messaggio news:3BF14187...@tiscalinetnospam.it...


credo che mancasse prima la parola "Antenna" cioé
antenna parabolica
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pubblicità del Bel Paese

 
X-" Bello vitto', insegna, arredamento , hai cambiato proprio tutto"
Y-"ma c'è una cosa che non cambiero' mai"
X-"ah si .. lei!" ( riferendosi alla compagna )
y-"No.. lui!" ( riferendosi al bel paese )
Inquadratura successiva tutti felici che mangiano il Bel Paese..
Ora.. qualcuno mi dica.. in una situazione reale, il signor Y, quanti 
colpi di mazza da baseball in mezzo ai denti avrebbe preso da parte 
della compagna ???? Magari nell'inquadratura successiva sarebbe stato 
ancora possibile mangiare il formaggio.. ma il sig. Y sarebbe stato 
costretto a ciucciarlo in mancanza di denti ! :D

 ha scritto nel messaggio
news:_cOKd.5470$QG6.1...@twister2.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Profilattici e politici

Mi sembra che il profilattico sia un buon simbolo per un partito
politico. Strozza l'inflazione, permette quanto basta l'espansione,
limita la superproduzione e offre un senso di sicurezza soddisfacente.
(Coluche)
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' nuovamente cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 26.400 battute e barzellette)
DrZap

 (Coluche)
ed inoltre mostra il vero livello di serietą dei leader.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bah il marinaretto ( barza hobbit )


ti cade da solo." 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
Ai, chihuahua!  Povero Bah  ^____^
Ma in fondo poi non lo usava molto,
appena ogni sei mesi.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 appena ogni sei mesi.
Mizzega, chissà che pisciate lunghe che faceva!

 appena ogni sei mesi.
C'è chi usa l'uccello ogni 6 mesi e chi usa il culo ogni 15 minuti....


Per fortuna che ci sei tu a riunire le due categorie...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ciaooooooooooooooooooooooo

!". 
 
 

...
Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste
canadesi quando ad un certo punto: "Capitano! Il motore uno sta perdendo
colpi!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me".
E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie controlla perfettamente
l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!". "Niente
paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua
abilita' il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota
all'aereo. Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!".
Stiamo precipitando!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre
l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite
il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!".
Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia ...
"Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le
cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due funziona !". E cosi'
anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra
la felicita' dell'equipaggio che va dal capitano: "Ma capitano! E'
incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?".
"E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!".
HAI SCRITTO IN FORMATO ORRIDO!!!
NON TI FAI QUOTARE!
E' VECCHIA COME IL CUCCO!!!
(cfr. Raccolte del Dr. Zap - Aerei e piloti (n=46) - N°. 1 )
FUCK!
Il Censore Antonio

...
hai vinto il calendario di selen complimenti chiamami in privato x i
dettagli
Il calendario di Selen l'ho fatto io, scattandole le foto, tra una trombata
e l'altra...
Tsč!
E posta dopo il quoting...
Antonio

 wrote in message
87gvf3$c5m$2...@lacerta.tiscalinet.it...

Oltre ad essere tornato, č totalmente lui.
EVVIVA!!!
Ciao
Paolo

 Il calendario di Selen l'ho fatto io, scattandole le foto, tra una
trombata e l'altra
ahahahahahahahahahahahah
AHAHAHAHAHAHAHAH
Bella questa!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Uhmmmmmmmmm!!!
Ma .... era una barzelletta o cosa?

Bella questa!!!!!!
Ridi, ridi, intanto io me la sono trombata sul serio, tu ti ci fai le
pippe...
Antonio

 wrote in message
87p69d$hea$2...@lacerta.tiscalinet.it...

Ti riferisci a Pippa Altamura? a Pippa Cremaschi? A Pippa Altieri?
Insomma .. a quale delle "Pippa" che conosco ti riferisci?
;-))))))))))))))))))))))
Ciao. Giacomo

;-))))))))))))))))))))))
A Federica...
Antonio

 trombata e l'altra
che schifezza, Biso, ti sei fatto 12 trombate....... con un
calendario........
o era con la macchina stampatrice.......
argghh...... :))

 A Federica...
..la mano amica!!!!!
E bravo! Che rispondo adesso? Mahhh! Ci penserò, non mi va che tu abbia
vinto senza combattere!!!
Ciao ;-))))))))))))))))))
Giacomo