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Titolo: Oggi e' San Valentino ?

1. Ma San Valentino e' morto martire? No, AIDS!
2. Cosa regalano le lesbiche alle loro fidanzate il giorno di San
Valentino? Batterie nuove.
3. Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio
postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline
di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona
dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo,
incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La
risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino
firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perche' " chiede
il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in
cause di divorzio!"
4. Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito:
"Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di
perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice il
marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto che da' alla
moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato:
"Il Significato dei Sogni".
5. Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto "Odio S.
Valentino, non te". (Alessandro Bergonzoni)
6. In un WC: Vuoi fargli un bel regalo per San Valentino? Fagli un
bocchino! 
7. Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San
Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale. (Su
un SMS) 
8. San Valentino è il protettore della Perugina. (Egidio Morretti)
9. Oggi appena ho detto a mia moglie che le avrei fatto un regalo da
farla rimanere senza fiato..... sapete cosa mi ha risposto!? Se
scureggi di nuovo ti lascio!
10. Il San Valentino e' triste se non sei fidanzato. E' un po' come il
giorno dei morti se sei vivo. (Roberto Moro)
11. Ho visto San Valentino e Sant Honorè contendersi il titolo di
protettori della Perugina.
12. O Cupido, colpisci con i tuoi dardi le ihuesse, chissà che si
addolciscano. E se hai finito i dardi, io ne ho uno ben acuminato.
(Respect!)
13. San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino
con un'indigestione di Baci Perugina. (Mirco Stefanon)
14. Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante
molto famoso. Ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del
bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: "lo vedi
quell'uomo laggiù...? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo
divorziato tre anni fa...". Al che l'uomo, scioccato, risponde:
"Davvero!!!??? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che
avesse festeggiato così a lungo...". (da BastardiDentro) 
15. Un bambino chiede al suo papa': "Cosa si celebra il giorno di San
Valentino?". "I fiorai". (Maurizio Tecli)
DrZap
--
#3203. Sulla corsia di destra le macchine vanno verso nord! 
Nella corsia a sinistra le macchine vanno verso sud! Capita? No? Era un doppio senso!
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Oltre 50.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Nella corsia a sinistra le macchine vanno verso sud! Capita? No? Era un doppio senso!
Detta a due clienti che fanno sempre battute a duplice significato.
CL1: "Ce lo andiamo a prendere?"
CL2: "Dove?"
CL1: "In quel posto!"
CL2: "Ma cosa?"
CL1: "Il caffe', ovviamente, cosa pensavi?"
Io: "Voi due non siete un doppio senso: siete un incrocio con otto laterali, 
una rotatoria e un semaforo pedonale..."
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
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        immagini digitali.
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  - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"

 1. Ma San Valentino e' morto martire? No, AIDS!
Ecco, quando ero single, San Valentino era sempre un problema: d'altronde e' 
sempre d'uopo un regalo al proprio partner, ma potevo regalarle un peluche? 
Potevo regalarle dei cioccolatini? Potevo portarla a cena fuori? Il punto e': 
come fa un single a sapere se la sua mano destra ha gradito il regalo?
Scherzi a parte, ho portato alla mia compagna peraltro un po' di cioccolata 
(ho evitato l'idea iniziale del vaso di nutella da 3kg, perche' mi sa che 
*veramente* mi cacciava fuori di casa) ed ella s'e' subito lamentata 
dicendomi che cercava di fare la dieta, e nonostante cio' sarebbe stata 
capace di consumare tutti i cioccolatini entro la sera. Sicche' le ho detto: 
"Ma mica devi finirli tutti stasera! Questi durano! Puoi andare avanti anche 
domani..."
---------
Il clero dice che bisogna proteggere ogni vita che nasce, e bisogna tentare 
la rianimazione anche dei feti nati con gravi malformazioni o per cui la 
rianimazione forzata dopo che il cervello e' rimasto a lungo in debito 
d'ossigeno: e' una forma di rispetto per la vita, e poco importa se a seguito 
della rianimazione riuscissimo ad avere un bambino con dei seri ritardi 
mentali. Ora: capisco la posizione dei prelati ma mi sento di dire che non e' 
che siccome e' successo a loro quando sono nati, allora anche noi ci sentiamo 
di rianimare un feto che a seguito dei problemi nel post-parto prometta di 
diventare anch'egli un prelato centrista estremista...
-----------------
Sono sei anni che propongo un referendum abrogativo dei Patti Lateranensi, 
dico sei anni: forse dovrei fare come beppe grillo e raccogliere firme per 
strada come nel vaffanculoday, oppure chiedere direttamente a lui di farlo 
(anche se credo che questo genere di manovra sia nettamente 'a rischio' in 
Italia, dato che dall'America non solo abbiamo esportato i metodi per fare 
democrazia, ma anche la falsa santarellagine degli americani...). Tuttavia
se la Chiesa non si pone problemi nel compiere continue ingerenze, io sono
relativamente sicuro che una mia ingerenza in senso opposto non sarebbe di
certo accolta nello stesso modo.
-------------------
Vado a lavorare, che se penso a come stanno andando le cose in italia, mi 
vien voglia d'impiccarmi (non fosse che con il sommerso ed i sub-appalti che 
ci sono, possiamo stare tranquilli che se mi compro una corda per impiccarmi, 
la stessa non tiene e si sbrindella appena provo a legarmela al collo...)
-- 
Saluti, Grizzly - 
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Che fate ancora li' sotto? Muovete il GUNDAM!

 diventare anch'egli un prelato centrista estremista...
http://www.ansa.it/opencms/export/site/notizie/rubriche/daassociare/visualizza_new.html_13334897.html
Ferrara, faro' test sindrome Klinefelter
ROMA - "Mi sottoporrò alle analisi del sangue perché penso di
avere la sindrome di Klinefelter". Lo ha detto il direttore de Il Foglio
Giuliano Ferrara, intervistato da Maurizio Belpietro su mattina 5,
facendo riferimento alla donna che ha abortito nei giorni scorsi
al Policlinico di Napoli alla quale era stato diagnosticata una
malformazione del feto legata alla sindrome di Klinefelter. Questa
sindrome , ha spiegato Ferrara, è dovuta a un difetto dei cromosomi
che determina tra l'altro un'alterazione degli organi sessuali; "e
siccome ho testicoli piccoli e grandi mammelle - ha aggiunto - farò
le analisi". Parlando della sua lista per la vita Ferrara ha ricordato
che l'iniziativa "ha indotto molti a ripensarci sulle tematiche
affrontate". "Vado da solo e solamente al Senato". Quanto ai
finanziamenti per la lista, Ferrara ha detto : "parto con un mio
assegno di 250 mila euro la cui foto verrà pubblicata, così come
la foto dei miei testicoli".
Secondo me è IT :-)))
Bye, G.