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Titolo: Le donne (13a parte): 751-800

Le donne (13a parte): 751-800
751. Una donna che governa è come una gallina che canta all'alba.
(Proverbio giapponese)
752. Guardati dalla donna cattiva e della buona non ti fidare.
(Proverbio spagnolo)
753. Quando mancano gli uomini tutte le donne sono caste. (Proverbio
sanscrito)
754. Alla donna il dente del giudizio spunta sul letto di morte.
(Proverbio rumeno)
755. Dove c'è' malizia cercate o la donna o il prete. (Proverbio
latino)
756. Meglio essere uomo un giorno che donna dieci. (Proverbio curdo)
757. Donna, asino e noce più li batti e più danno frutto. (Proverbio
inglese)
758. Non è vero che le ragazze la danno via: quelle "normali" la
prestano, quelle a pagamento la noleggiano. (Mbgiorge)
759. E' vero che le donne hanno un 1% di imperfezione. Se non fossero
state create dalla costola di un uomo sarebbero perfette al 100%.
(Mauroemme)
760. Le donne si dividono essenzialmente in due grandi categorie: le
troie e le pure. Le troie sono troie, le pure ... pure.
761. Le donne perdute sono quelle che si trovano piu' facilmente.
762. Quelle che non la danno ce l'hanno foderata di daino? (Paolo
Beneforti)
763. "Mamma, sono incinta". "Figlia mia! Ma dove tenevi la testa?".
"Sul volante, perche'?". (Marco Bernardini) 
764. Uno psicologo tedesco dice che le donne parlano piu' degli uomini
perche' loro hanno un vocabolario piu' grande. Ma succede anche
perche' gli uomini ascoltano solo la meta' del tempo. (Jay Leno) (A
German psychologist says that women talk more than men because they
have a bigger vocabulary.  But, it evens out because men only listen
half the time). 
765. Le donne sono un ostacolo al soddisfacimento sessuale, ma come
tali eroticamente utilizzabili.
766. "Chi dice donna, dice danno" quindi le donne la danno!
767. Due donne stanno parlando del nuovo postino: "E' davvero molto
bello, puntualissimo e si veste cosi' elegantemente..." fa una. "E
cosi' in fretta!!" aggiunge l'altra. (Fashanu)
768. Come aggiusti l'orologio di una donna? Non serve farlo: c'e' il
timer sul forno!!
769. Che differenza passa tra il cervello della donna e la sua
borsetta? Nessuna. Entrambi sono piene di cose inutili!. (Raul
Cremona)
770. A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno
imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo
non cancella la terribile verità: fanno cose per le quali le
impalerei. La peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un
locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce piu' buono del
mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa ... e la risposta è
sempre, o quasi, la solita: "No, semmai ne assaggio un po' del tuo".
Ma cristo santo! Cazzo! Ma perchè? Voglio dire, è il dolce piu' buono
del mondo, ho mangiato per un'ora pensando a questo momento,
immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua ... quei dolci
buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da
nouvelle couisine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina,
se le fai piccole per far durare piu' a lungo quel piacere. Già non ti
basta la tua porzione ... e devi dargliene un po' a lei. Cazzo! Io non
glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione e
avanzala. Avanzala, non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi
godo questo sottile piacere della vita. Macché ... lo mangi
vivendotelo male. Malissimo. Perchè non sai quando attaccherà. E, come
in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona e una meno
buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza 
rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la
parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi
goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere
così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai
avuto. Ma qui non puoi. Qui c'è l'incognita: lei. Bastardissima
creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la
conosci da tempo, se siete già alle scoregge mentre siete soli, allora
mangi tutto in velocità (ma comunque il piacere è inquinato da questa
fretta) e alla fine la guardi desolato e triste dicendole: "Cazzo,
scusami, l'ho mangiato tutto e me ne sono scordato ... ne ordino un
altro ...". Ti odierà. Cazzo, se ti odierà. Ma non dirà nulla e
balbetterà un "Fa niente..." ingoiando un po' di bile. Ma se la
confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Cazzo, loro
controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne
per certi aspetti piu' profondi e complessi (le tette, il culo, fa i
pompini, è troppo figa, e aperta dietro ...), ma loro no; loro
osservano i dettagli e mica puoi scazzare su questo qui. E allora
mangi questo dolce preso dal panico. Devi mangiarlo alla cazzo di
cane. Non puoi mica partire dalla crosta ... Di solito, per uscire da
questa situazione le ricordi il fattaccio. "Prendine pure un po'...",
porgendole il piatto. Se ti va bene, ti prende i due pezzi   migliori,
ma almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in
tranquillità. Se ti va male, ti risponderà la seconda frase peggiore
dopo "Ne assaggio un po' del tuo": "No, avanzamene un pò".  Un pò?!
Cazzo è "un pò"? Quantificami "un pò". Quanto le avanzo, e che cazzo
le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca merda schifosa, la
crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta
un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso del cazzo.
La terza versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa
volare la sua forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo
piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato
di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in
questa sua tortura, afferrando ogni pochi istanti un altro dei pezzi
migliori, fino a mangiarteli tutti. Tutti i tuoi pezzi migliori. Mi fa
incazzare. Ho sognato quel dolce. Sono  venuto in questo locale
proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io. Tu non
l'hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l'hai voluto. E ti sei
mangiata il mio, brutta puttana.
Alcuni esempi.
- Compri un cornetto Algida all'amarena. Quello che nella foto ha una
pianta di amarene infilata in una nuvola morbida di gelato cremoso e
quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di
granito e una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L'hai
comprato in funzione di due cose soltanto: l'amarena merdosa in punta
e il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c'è quel milligrammo
di cioccolato duro e squisito. Lei (o anche un tuo amico che però
potrai - almeno - mandare affanculo) mangerà quelle due cose.
- Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione
c'è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di
marmellata. Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla
pressione lavica della marmellata. Dentro c'è una fototessara di
marmellata. Un c'era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi
mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla
volta, impastandoti la bocca e immaginando l'ultimo centimetro nel
quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra
le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato
francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.
- L'ultimo boccone. Vale per tutte le cose. Mangi con relativa
velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua
disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di
panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzetto di bistecca
preannuncia quello che seguirà. Ma al penultimo boccone lei ti mangerà
l'ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito
interrotto. (copyright 2001/2003 Matteo Avallone)
771. Una brava ragazza. Da cattolica a pugnochiuso, poiche' non
moldava mai. Ora non praga piu': e' ceca, ma non serba rancore.
(Ottorino Rag.  Respighi)
772. Una donna chiede volentieri consiglio al marito se non altro per
ignorarlo. (Arthur Schnitzler)
773. Peggio di una donna che sa cucinare e non cucina è quella che non
sa cucinare, ma cucina lo stesso. (Anonimo)
774. Quando una donna vi ha donato il proprio cuore, non riuscirete
più a sbarazzarvi del resto. (Sir John Vanbrugh)
775. La donna, piu' che sesso debole, ha un debole per il sesso.
(kranio)
776. Io ho le cosce flaccide, ma fortunatamente il mio stomaco le
copre. (Joan Rivers) 
777. Le donne vogliono apparire vestite e essere guardate svestite.
(Karl Kraus)
778. La sua donna la chiamo dado. Perche'? Perche' in tempi di magra
tutto fa brodo. (Gianluca De Angelis)
779. La donna girala come la giri, le metti la coda è come una vacca.
780. Donne, diavoli senza i quali la vita sarebbe un inferno. (Roberto
Gervaso)
781. Le donne sono come la chitarra; suonate e riattaccate al muro.
782. La donna è l'inutile contorno della figa.
783. Un tempo conoscevo una ragazza talmente troia che chiamandola
così si rischiava di offendere una libera professionista.
784. Se una donna ti dice che preferisce fare all'amore sul pavimento,
e' per essere sicura di sentire qualcosa di duro. (Mauroemme)
785. Suora: "Io fatto opera di Bene...". Padre Schrieder: "Ja, tu
fatto grande opera di Pene!". (dal film "All'onorevole piacciono le
donne" di Lucio Fulci)
786. Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi, direttore di "for
men magazine"
COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE :
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista
maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli
affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi,
ritrae un tizio con una faccia da pirla  e un asciugamano di spugna
bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far
dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di
solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra
difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per
il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se
vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due
simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei
anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il
doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in
effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e
voli ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto
uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale
a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha
cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza
neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto
in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo servizio con
tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene
conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul
consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: "se
lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le
garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che
magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal
taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di
Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle
palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For men
magazine a Donna moderna.
A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che
affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua
moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi
segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho
la cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si
avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un
iguana. 
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia
mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se
rispondi sì a domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una
donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?". "Un sacco di
volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da
una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?".
Sì certo, da una rappresentante della Folletto. Mi fermo qui. Donne,
consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma
loro una volta al mese hanno For men magazine in edicola. Mica lo so
chi sta peggio
787. Nella Bibbia e' scritto che Dio si e' pentito di aver creato
l'uomo, ma non mi risulta che si sia mai pentito di aver creato la
donna. (Francois de Malherbe)
788. La donna addiziona i pensieri, sottrae il portafoglio, moltiplica
i dispiaceri e divide gli amici. (Marcel Prévost). E fa la mignotta
per integrare. (Lopezzone)
789. Si prendono le donne per quello che non sono e le si lascia per
quello che sono. (Serge Gainsbourg)
790. Non bisogna giudicare una donna per quello che dice, sarebbe
veramente troppo ingiusto per lei. (Anonimo)
791. Il mio secondo lavoro di casa preferito è stirare. Il primo è
sbattere la testa sulla sponda del letto fino a svenire. (Erma
Bombeck)
792. Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la
natura e vide che era bella. Poi creò il regno animale e vide che era
bello. Poi creò la donna e disse: Mah... "Si truccherà!".
793. Un paradosso carino: la donna e' il capolavoro di Dio,
soprattutto quando ha il diavolo in corpo. (Alphonse Allais)
794. C'e' qualcosa in Novella che mi attrae, ma è la stessa cosa che
hanno tutte. (Mauroemme)
795. DONNE...
Quelle simpatiche, sono brutte. 
Quelle belle, sono stronze. 
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche. 
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate. 
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello. 
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con
loro solo per i soldi. 
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. 
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non
ci considerano sufficientemente carini per stare con loro. 
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e
hanno soldi, sono frivole. 
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti,
ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA
DEL MATRIMONIO! 
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono
automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa. 
Le donne che pretendono che prendiamo noi l’iniziativa quando lo
facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate. 
MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE? 
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone. 
Se non lo sei... sei un'insensibile. 
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato. 
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione. 
Se non lavori... sei un nullafacente. 
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano. 
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti
sei fatto la serva. 
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!" 
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando. 
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute. 
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco. 
Se non ci provi... sei gay. 
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità. 
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista. 
Se loro escono con altri... è perché sono amici. 
Se tu esci con altre... sei infedele. 
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista. 
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote. 
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non
sapendo che la vita è appena iniziata. 
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di
mammà. 
Se sei di cattivo umore... sei stronzo. 
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia! 
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo. 
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine. 
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non
potresti essere. 
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le
attenzioni e le cure che ti chiedevano. 
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo! 
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una
giornataccia! 
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!" 
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?
796. Qual e' la miglior definizione di donna frigida? E' una donna con
la quale la luce si accende quando lei apre le gambe. 
797. Come fai a far smettere una donna che fa molto sesso? La sposi.
798. Ho imparato, che non potete costringere nessuno ad amarvi.
L'amore è un sentimento tanto nobile e puro, che deve essere
conquistato giorno per giorno. Però se riuscite a farle ubriacare il
più è fatto. (Bilbo Baggins)
799. L'unica volta, che una donna desidera essere di un anno più
vecchia, è quando sta avendo un bambino. In caso di gemelli, desidera
essere di nove mesi più giovane. (Bilbo Baggins)
800. Tutte le donne sono uguali, se non avessero facce differenti, non
potremmo distinguerle tra di loro. (Bilbo Baggins)
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#932. "Basta spargimento di sangue!" come dicevano i Tampax. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 44.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ignorarlo. (Arthur Schnitzler)
Se è una vera donna, glielo chiede apposta per poterlo ignorare...
e farglielo sapere :-).
Aggiungerei, se già non c'è (non posso rileggerle tutte...):
Da un SMS:
Ingegneria genetica senza laboratorio.
Come si trasforma un'oca in un rotweiler ?
Basta sposarla.
Bye, G.

Ma questo è annullato dal fatto che
Grazie per i suggerimenti di traduzione.
In quanto alle oche ho trovato queste due (molto simili) nel capitolo
"Matrimonio":
Come si fa a trasformare un'oca in una tigre...? Basta sposarla!!!
Come si trasforma un'OCA in una SANGUISUGA?"... SPOSALA!!!
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#3801. Se la Sfortuna si dice Sfiga, allora la fortuna si dice...? (Elcobra)
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