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Titolo: Esame di valutazione per aspiranti umoristi


Io direi: "  ……………………… !"
Il mio giudizio sarà espresso su una scala da zero a tre.
Buona fortuna.
Risultato zero: hai scelto di non rispondere o di farlo male e con pigrizia. 
Ti dico francamente che non intendo sprecare il mio tempo con te.
Risultato uno: almeno hai trovato una risposta, ma forse la più ovvia. 
La fantasia non è certo il tuo forte. Dovrai impegnarti molto.
Risultato due: hai scelto una risposta non tanto ovvia. 
Hai una discreta fantasia e potresti combinare qualcosa di buono. 
Risultato tre: hai scelto la risposta forse meno ovvia.
Bravo. Sei un vero maestro dell'umorismo.
Ma per caso sei un hobbit e ti chiami Bilbo Baggins? 
                    ****************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 berzellette diviertente o io subita rasoia tua gola de merda."
A parte "ehi cuompagnuo, io giï¿œ dietto che fare bearba domani moattina"?
"La sai quella del rumeno che voleva tagliare la gola all'italiano che dorme 
abbracciato ad una 44 magnum carica?"
oppure
"E quando mia moglie mi ha detto che i peperoni ripieni di cozze per cena 
sono pesanti, non le ho creduto..."
Anche se la veritï¿œ ï¿œ che io scoppierei a piangere. Uno scoppio cosï¿œ forte da 
stordirlo, tipo granata flashbang.
-- 
Saluti, Grizzly - 
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#509: Aveva deciso di lasciarsi morire per assideramento: ingurgito'
trenta compresse di Mentafredda.
  - Egidio Moretti

Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
Bella questa, possiamo smettere. Ti assegno un due e forse meriteresti di pi�. 
Ti darei anche un tre, ma la battuta non � abbastanza "baggiana" ed essendo io
solo un comico baggiano da tre, anche volendo non posso attribuirti una
categoria superiore. Comunque complimenti, un due � sia ottimo che abbondante,
hai una buona dose di fantasia e potresti combinare qualcosa di buono, magari
persino scrivere un bel romanzo ^_^! 
Da oggi tu sei un Due.
Bilbo Baggiano Baggins
Ma senti .. tra colleghi, me lo daresti un parere?
Tra queste due battute troppo simili, quale salveresti?
                     *****************
Al mercato del pesce  hanno barato dandomi vile pangasio al posto del ben pi�
pregiato palombo. Ora capisco perch� quel pescivendolo si vantava d'essere un
palombaro!
                     *****************
Un giorno uscii in mare e tornai con almeno settanta chili di pescato.
Era Palombo? No. Era un palombaro!


 berzellette diviertente o io subita rasoia tua gola de merda."
"Barzelletta diviertiente? Tie': Giuro sulla testa dei miei figli che non 
abbiamo mai pagato tangenti alla Guardia di Finanza"
Carlo 

ovvero:
Giuro sulla testa dei miei figli che non ho mai avuto rapporti piccanti con 
minorenni". 


Allora? Bada, lo sconosciuto non ti lascerebbe davvero in vita in cambio di una
barzelletta, lui sta solo giocando con te per aumentare il tuo terrore, e  tu
devi trovare una risposta che ti permetta d'uscirne vivo. Dammi almeno quella
pi� ovvia e banale. Cosa gli dici per cavartela?
                             ^                             ^
                        **********************
Stavo attraversando in auto la zona di un recente incendio, quando un gruppo
d'agenti della forestale mi ha imposto di fermarmi, per poi costringermi a
prendere in mano un badile, e a lavorare fino a notte fonda per collocare a
dimora un centinaio di pianticelle di olmo e frassino. Quei maledetti forestali
mi avevano preparato un'imboscata!  


 non sono stato abbastanza chiaro. Ci provo ancora.
Anch'io.
1) " O porca miseria, non lo sapevo di essere merdoso... Stai attento a non 
calpestarmi..."
2) "VOCE FUORI CAMPO: Abbiamo trasmesso "Sangue e merda": la coraggiosa 
biografia di un proctologo.
3) "Vuoi una barzelletta? E barzelletta sia:   Notte fonda, un tizio crede 
d'essere solo, ma un improvviso rumore lo risveglia bruscamente: accanto al 
suo letto scopre uno sconosciuto dall'espressione torva
e lo sguardo minaccioso. L'energumeno ha un rasoio in mano, e con gesto 
rapidissimo glielo appoggia alla carotide, e lievemente spinge, sogghigna 
godendo del suo terrore, e poi con un italiano stentato e un orribile 
pronuncia dice: "Itallianno de merda. Io odia tutti italianni de merda. Tu 
reconta me unna berzellette diviertente o io subita rasoia tua gola de 
merda". Al che il tizio ribatte: "Vuoi una barzelletta? E barzelletta sia: 
Notte fonda, un tizio....".
Fuori dalla porta i carabinieri aspettano che l'omicidio accada.
4) "Si, ma se non ti faccio ridere, dopo pulisci tu, senno' mia moglie si 
incazza..."
5) Io te racconto pure, ma se poi crepi dalle risate, cerca di non cadermi 
addosso... Sai com'e'...
Certo pero', caro Baggins, che il suo esame e' di ben straordinario calibro. 
Lei non si accontenta della - secondo me - meravigliosa conclusione di 
Grizzly che ho trovato su it.hobby.umorismo.
Ma tant'e'...
In attesa della "soluzione finale" La saluto con stima, sperando di sapere 
notizie sul caro dr. Zap.�
Carlo

>
" Toh! Chi si vede ? Il colonnello Gheddafi ! A colonnï¿œ.. questa ï¿œ casa 
Bernasconi.. Ber - nas - co - ni . Te se sbajato, tanto pï¿œ cambiï¿œ! E mo' 
vedi de annattene che io domani devo annï¿œ a lavorï¿œ, te no! "