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Titolo: Interista e' meglio

-Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadgets: la sciarpa dell'Inter campione è la stessa di 14
anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il
traffico.
- Spesso cammini a testa bassa: puoi ritrovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico poiché non
parli di calcio.
- Se scopre che sei interista susciti in lei la sindrome da crocerossina o
l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano ti salutano e scherzano con te.

30 motivi per cui conviene essere interista:
La tua squadra è sempre favorita per lo scudetto 
Non disturbi la gente facendo caroselli con l’auto 
Puoi facilmente incontrare un tuo idolo in taxi nel dopopartita 
La sciarpa "inter campione" è la stessa di 11 anni fa 
Risparmi sui voli aerei continentali 
Puoi fare la spesa come dal fruttivendolo dopo ogni partita casalinga
... gratis 
Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie 
Puoi avere la TV in bianco e nero 
Non devi abbonarti anche a Stream 
Non ti arrabbi se la benzina aumenta perché arriverà un nuovo
giocatore 
Non devi cambiare 50 canali per sentir parlare della tua squadra 
L’abbonamento per la CL allo stadio non ti costa nulla 
Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare 
Hai sempre nuovi giocatori da insultare 
D’estate non ti annoi sotto l’ombrellone 
Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te 
Il Lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti 
Quando la tua squadra perde puoi sempre prendertela con l’arbitro 
C’è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita 
Ogni anno è quello buono 
Hai una memoria di ferro: ricordi fatti risalenti a decenni fa 
Da metà campionato puoi andare tutte le domeniche pomeriggio in giro
con la fidanzata/moglie 
Puoi tifare contro gli altri 
Il Mercoledì sera puoi uscire con gli amici (interisti) 
Hai tempo e voglia di coltivare altri interessi/hobbies oltre il
calcio 
Quando vai allo stadio, spesso riesci ad uscire prima per evitare il
traffico 
Spesso cammini a testa bassa, cosi' puoi trovare soldi/oggetti
smarriti 
Se conosci una ragazza milanista o juventina, risulti simpatico perché
non parli di calcio 
Se scopre che sei interista susciti in lei la "sindrome da
crocerossina" o "istinto protettivo-materno" 
Sei devoto: ogni giorno ringrazi Dio che il Milan sia andato in serie
B, è l’unico argomento che hai per aprire bocca!
(Da Fr@nz)
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30 motivi per essere anti-interista
Quando il campionato finisce puoi sempre festeggiare. 
Anche a 45 minuti dalla fine del campionato, con l'inter prima in
classifica, sei sicuro che non vincerà. 
Ad ogni ora del giorno e della notte, su qualche canale, c'è sempre un
interista che rosica 
Puoi andare allo stadio quando gioca l'inter, contestare squadra e
dirigenza in pubblico e ricevere l'approvazione di tutti 
Puoi vedere 5 farneticanti interviste al giorno di Moratti e
domandarti "Ma perchè tutti dicono che è un signore?" 
Quando arriva un allenatore nuovo è già un EX 
Qualsiasi giocatore brocco dell'inter potrà diventare grande nella TUA
squadra 
I tuoi migliori alleati sono i tifosi dell'inter 
I giornalisti interisti dicono contro l'inter tutte le cattiverie che
vorresti dire tu 
Qualsiasi risultato faccia l'inter c'è sempre una nuova e inattesa
polemica pronta a scoppiare 
Puoi vedere in TV le facce allibite degli interisti quando la TUA
squadra vince 
Puoi divertirti a mettere i giocatori fuori ruolo e scoprire che
l'allenatore farà come hai detto tu 
Il tempo è il tuo migliore alleato, più passa e più l'inter va a fondo
Sai che il motorino che tanto desideravi prima o poi pioverà dal cielo
Se l'inter va bene maggiore sarà la goduria quando andrà male 
Se l'inter va male è impossibile che vada bene in futuro 
Parlare male dell'inter non è mai considerato demodè 
Ad ogni nuova stagione ci sono nuove polemiche 
Sei sicuro che la campagna acquisti porterà solo bidoni o doppioni 
Non rimpiangi un giocatore della TUA squadra se finisce all'inter: sei
sicuro che fallirà e che verrà fischiato 
Dopo ogni partita puoi seguire le isteriche polemiche neroazzurre
sull'arbitraggio 
Ti puoi scompisciare guardando il Processo. C'è Biscardi che difende
l'inter. 
Il tifoso dell'inter ti dice tutto e il contrario di tutto: lo prendi
sempre in castagna 
Durante la partita sai che al primo passaggio sbagliato scatta la
contestazione, puoi cavalcarla da un momento all'altro. 
Puoi leggere un giornale di tifosi interisti e sbellicarti dalle
risate, anche volendo non riusciresti ad essere così comico. 
Puoi raccontare agli amici una delle tante barzellette sugli interisti
come una volta raccontavi quelle sui Carabinieri. 
Non hai sensi di colpa: non puoi provare pietà di qualcuno che non ha
limiti all'autolesionismo. 
L'interista ti rispetta: più sei anti-interista e più la pensi come
lui. 
La provvidenza non ha limiti: la cosa più tragicomica che potrebbe
capitare all'inter, non è ancora successa. 
Se metti 2 interisti nello stesso luogo sei sicuro che litigheranno
tra loro. 
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Descrizione dell'interista vero:
(1) L'interista vero decanta con orgoglio un palmares di trionfi che
il nonno gli racconta con amore. 
(2) L'interista vero trascorre la settimana arrovellandosi per trovare
un modo originale di contestare la squadra. 
(3) L'interista vero conosce tutti i campioni stranieri in
circolazione, consigliandoli come acquisti risolutivi dei problemi
della squadra, salvo poi dire che LUI l'aveva detto che erano brocchi.
(4) L'interista vero riesce ad esaltarsi un giorno per il gioco a
zona, il giorno dopo per quello a uomo. 
(5) L'interista vero esce a far caroselli in auto dopo una vittoria di
goleada contro una provinciale e, alla prima sconfitta, nega di aver
mai conseguito la patente. 
(6) L'interista vero passa l'estate sotto l'ombrellone a leggere i
giornali e per mostrare una abbronzatura decente deve ricorrere alle
lampade. 
(7) L'interista vero crede nell'inter come in una religione, se perde
una partita rivaluta le ragioni dell'ateismo. 
(8) L'interista vero esprime la sua baldanza, spandendo in ogni dove
qualsiasi tipo di sostanza concimante, più intensamente di un
contadino prima della semina. A fine anno il raccolto di sfottò e
dileggi è sempre abbondante. 
(9) L'interista vero prima della partita mostra le chiappe ai tifosi
avversari in segno di scherno. A fine partita se ne va a testa bassa
per paura di essere riconosciuto. 
(10) L'interista vero si esalta quando un giocatore salta 3 uomini in
dribbling e va sul fondo per crossare. Quando il cross finisce fuori,
lo riempie di insulti ed orgoglioso afferma: "Siamo i tifosi più
pazienti del mondo" 
(11) L'interista vero, quando va al cesso pubblico si vendica: piscia
ovunque fuorché nel buco giusto, perchè allo stadio vede di tutto
fuorchè una partita di calcio. 
(12) L'interista vero si guarda preoccupato sotto le scarpe perchè
tutti lo squadrano facendo sorrisetti ironici. 
(13) L'interista vero non dice mai "abbiamo perso", al massimo
risponde con un secco "quella gente lì dovrebbe andare a lavorare in
fabbrica". 
(14) L'interista vero si eccita con le vittorie della sua squadra,
quando è a letto con la fidanzata pensa al Milan in serie B. 
(15) L'interista vero conosce tutti i retroscena e gli intrighi del
Grande Fratello. Per lui su Stream non c'è nient'altro da vedere. 
(16) L'interista vero ti corregge se sbagli i congiuntivi anche se lui
conosce solo il passato remoto. 
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Elementi di Chimica
Elemento chimico: interista 
Simbolo: Pe 
Scopritore: Ignoto (1908) 
Massa Atomica: Accettata sui 70 Kg (senza fegato), il fegato puo'
variare dai 2 agli 85 Kg di fine stagione 
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree, specialmente in
Lombardia, ma non sempre è facile recuperarlo in giro, soprattutto
durante il campionato. A Maggio è INTROVABILE, all'estero SCONOSCIUTO
!!! 
Proprieta' Fisiche: 
a) La sua superficie e' usualmente ricoperta da una pellicola colorata
neroazzurra 
b) Normalmente è gelato ma si surriscalda per nulla 
c) Si scioglie davanti ad una foto di Ronaldo 
d) Se lo si avvicina al colore rossonero tende a dissolversi 
e) Cambia seguendo l'andamento delle stagioni: in estate è brillante,
in inverno scuro e cupo. 
f) Diviene malleabile se avvicinato a nuovi elementi, reperibili a
caro prezzo soprattutto all'estero. 
Proprieta' Chimiche: 
a) Non stringe legami di alcun tipo con elementi come Coppe e Scudetti
b) Assorbe una grande quantita' di Alka Seltzer 
c) ) Puo' esplodere spontaneamente in proteste senza avviso preventivo
d) Ha un grande potere riducente sul morale della squadra 
Usi Comuni: 
a) Usato moltissimo come pubblico negli stadi, tende però
spontaneamente a disperdersi dopo 45 minuti. 
b) In piccole dosi induce ilarità, in dosi massice produce un effetto
depressivo. 
c) Ottimo come mezzo di paragone in caso di sventura. 
Esame Spettrografico: 
a) Può presentare tutte le colorazioni dello spettro visibile.
Invisibili risultano il bianco, il rosso ed il verde. 
b) Curiosamente, nei più prestigiosi laboratori Europei, l'esame non
ha dato alcun esito. 
Potenziali Pericoli: 
a) Solo chi è nel ramo petrolchimico può maneggiarlo, ma con dispendio
di grandi risorse economiche. 
b) E' vietato disperderlo nell'ambiente in grandi quantità, anche se
l'ipotesi che possa riunirsi in rumorose catene è evento assai raro. 
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