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Titolo: Le bionde (5a parte)

Le bionde (5a parte): 201-250
 
201. Un poliziotto ferma una bionda che sta percorrendo un senso unico
dalla porta sbagliata: "Ma lo sa dove sta andando?". E la bionda: "No,
ma qualsiasi posto sia, deve essere molto brutto visto che tutti se ne
stanno andando".
 
202. Che differenza c'è tra una bionda ed un carrello del
supermercato? Il carrello ha una sua volontà.
 
203. Qual è la differenza tra una bionda e un gallo? In the morning a
rooster says: "Cock'll-doodl-doooo", while a blonde says: "Any-cock'll-
doooo". (Intraducibile)
 
204. Come si fa a far impazzire una bionda? Basta dargli un sacchetto
di M&M e dirle di metterli in ordine alfabetico.
 
205. Cos'hanno in comune una bionda e Gorbaciov? Tutti e due sono
stati fottuti da dieci uomini mentre erano in vacanza. E qual è la
differenza tra la bionda e Gorbaciov? Lui conosceva i dieci uomini.
 
206. Perché una bionda sorda si siede sul giornale? Per leggere sulle
labbra.
 
207. Che differenza c'è tra una gabinetto e una bionda? Un gabinetto
non ti segue dopo che l'hai usato.
 
208. Quante bionde ci vogliono per fare di biscotti ricoperti di
cioccolata? 10. Una per mescolare l'impasto e nove per pelare gli M&M.
 
209. Come si fa a capire che una bionda ha preparato i biscotti al
cioccolato? Il pavimento della cucina è pieno di gusci di M&M.
 
210. Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore sto
facendo un puzzle però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo
assomiglia all'altro, uffa!!!". Il fidanzato: "Hai forse un modello?
Come è fatto questo puzzle?". La biondina: "Ma si, sulla scatola c'è
un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!". Il fidanzato: "Va
bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo". La
sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO!!!! Il
fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakers
nella scatola e non pensiamoci piu'...".
 
211. Due bionde stanno camminando per la strada. Una nota un
portacipria sul marciapiede e lo raccoglie. Lo apre, si osserva nello
specchio e dice: "Hmm, ho gia' visto questa faccia...". La seconda le
dice: "Qua, fammi vedere!". Così la prima le passa il portacipria. La
seconda si osserva nello specchio e dice: "Certo che si', stupida, non
vedi che sono io??".
 
212. Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un
incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal
rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva
un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la
vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata
calpestata da un elefante. State bene, signora?". "Sì, agente, sto
bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a
ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato
l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde
la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso
questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un
altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a
destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...".
"No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero
su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per
l'auto che oscillava avanti e indietro".
 
213. Ritornando a casa dal lavoro, una bionda scopre con sorpresa che
la sua casa e' stata scassinata e saccheggiata. Telefona alla polizia
e denuncia il fatto. Il poliziotto alla centrale lancia una
segnalazione via radio a cui risponde una pattuglia cinofila. Quando
l'agente col suo cane si avvicina alla casa della biona, questa si
precipita fuori sul portico, rabbrividisce alla vista del poliziotto e
si accascia sugli scalini. Con la testa fra le mani, inizia a
lamentarsi "Torno a casa, trovo che mi hanno rubato tutto, chiamo la
polizia e loro cosa fanno? mi mandano un poliziotto cieco..."
 
214. Perche' alle bionde piace essere chiamate cannolo ? Perche' amano
essere riempite di crema.
 
215. Hai saputo la storia della femmina bionda del coyote ? E' rimasta
presa in una tagliola, si e' mangiata tre gambe ed era ancora
intrappolata.
 
216. Quando e' legale sparare ad una bionda con un colpo in testa ?
Quando hai una pompa per rigonfiarla.
 
217. Qual e' il punto in comune fra una bionda e l'istmo di Panama?
Tutti e due hanno un canale molto frequentato.
 
218. Come si chiama una bionda con una valigetta su un ramo ?
Un'esperta del ramo.
 
219. Come ha fatto la bionda a spezzarsi le gambe raccogliendo le
foglie ? E' caduta dall'albero.
 
220. Come si chiama una bionda dietro un volante ? Un air bag.
 
221. Qual e' il problema di pronuncia della bionda ?  Non riesce a
dire di no.
 
222. Come fai a sapere se una bionda esce con qualcuno ? Dal segno
della fibbia impresso sulla sua fronte.
 
223. Perche' la bionda sorride mentre arriva all'altare per sposarsi ?
Perche' realizza che non fara' piu' pompini.
 
224. Qual è la differenza tra il burro freddo e una bionda? Il burro
freddo è difficile da stendere.
 
225. Perche' Dio ha creato le bionde ? Perche' le pecore non sanno
prendere la birra dal frigorifero. E perche' ha creato le brune?
Perche' neanche le bionde ci riuscivano.
 
226. Come si chiama una bionda intelligente ? Un labrador femmina.
 
227. Perche' la bionda e' andata a finire nel fosso accanto alla
strada ? Perche' voleva spegnere la freccia.
 
228. Perché una bionda è come un campanello? Perché tutti ci infilano
un dito.
 
229. Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina
dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e
bussa: "Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada".
In quella diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo
la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello
dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Cindy: "Io sono
Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale". 
 
230. Una bionda entra in una farmacia e chiede: "Avete degli
occhiali ?". "Per il sole ?". "No, no, per me !"
 
231. Come fai a sposarti una bionda ? Le dici che e' incinta.
 
232. Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un
biglieto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si
imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto piu'
ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess
controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi  in quelli di
classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e
resto seduta qui fino a NY". Frustrata la hostess raggiunge la cabina
di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il
capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la
informa che il suo posto e' in classe turistica. La bionda risponde:
"Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY". Il
capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di
pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha
una fidanzata bionda e che percio'  puo' risolvere il problema. Quindi
si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa
immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!". Abbraccia il secondo
pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. Il capitano
e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corrono a
domandare al secondo pilota cosa le ha detto per convincerla. Il
secondo pilota risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non
vanno a NY !"
 
233. Cosa mette una bionda dietro le orecchie per rendersi piu'
attraente ? Le sue caviglie.
 
234. Cosa dice una bionda durante il suo primo parto ? Wow, siete
sicuri che sia mio ?
 
235. Perche' le bionde usano tamponi con cordicelle extra-lunghe?
Cosi' le piattole possono fare il bungee-jumping.
 
236. Cosa si vede guardando negli occhi ad una bionda ? La sua nuca.
 
237. Cosa dice la bionda se le chiedi se funziona la freccia ? Ora si,
ora no, ora si, ora no, ... 
 
238. Ho sentito dire che certe bionde si fanno fare i test
allergometrici per scoprire a quali rossetti sono allergiche... per
poi usarli con il fine di gonfiare le labbra! (Boris Abito)
 
239. Perche' le bionde non riescono a fare i cubetti di ghiaccio?
Perche' hanno perso la ricetta!
 
240. Perche' le bionde comprano macchine nuove? Perche' non sono in
grado di pagare quelle vecchie!
 
241. Com'e' che spesso muoiono le bionde mentre bevono latte? Cade
loro addosso la mucca!
 
242. Cosa intende una bionda per dieta bilanciata? Mangiare su una
gamba sola!
 
243. Come puo' sopravvivere una bionda davanti alla TV se ha perso il
telecomando? Dalle in mano una calcolatrice!
 
244. Qual e' il gioco preferito nell'infanzia da Sandra Milo? Il gioco
dell'oca.
 
245. La commessa di un negozio d'abbigliamento: "Adoro le stupide
bionde con la carta di credito di paparino!". (da "La Rivincita delle
bionde")
 
246. Non pestarmi i piedi con quelle scarpe Prada della stagione
passata! (da "La Rivincita delle bionde")
 
247. Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche
vetrina, quando la prima dice: "Guarda quel cane con un occhio solo!".
L'altra si copre un occhio con la mano e dice: "Dove?".
 
248. Perche' le bionde si mettono un preservativo su ciascuna
orecchia? Per non sentir parlare di AIDS.
 
249. Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato:
"Allora detective, avete pedinato mio marito?". "Si signora, e come
voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove
è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare
letti a ore alle coppiette clandestine. Un sorriso soddisfatto
attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo abbiamo in pugno
quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò vivo con gli alimenti.
Sicuro di avere tutte le prove necessarie?". "Sicurissimo, ho una
serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei
posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"
 
250. Due bionde sono su un cammello nel cuore del deserto. Ad un certo
punto scendono per riposarsi e il cammello scappa via. Le ragazze
corrono dietro, ma il cammello è più veloce e le ragazze la perdono di
vista. Ad un certo punto incontrano un signore e gli chiedono: "Avete
visto per caso un cammello?". "Ragazze, qui nel deserto ci sono
migliaia di cammelli". E le ragazze: "Era un cammello color cannella".
"Grazie tante, tutti i cammelli sono di questo colore". E le ragazze:
"Aveva due gobbe". "Tutti i cammelli da queste parti hanno due gobbe".
E le ragazze: "Aveva il collo lungo". "Tutti i cammelli hanno il collo
lungo". E le ragazze: "Aveva le gambe alte". "Tutti i cammelli hanno
le gambe alte". E le ragazze: "Aveva anche la coda". "Ad essere
sincero non ho mai visto un cammello senza coda". Le ragazze
insistono: "Era un cammello femmina". E il tizio: "Ce ne sono tante da
queste parti e poi come si fa a riconoscere che è femmina". E le
ragazze: "Aveva due fighe". "Due fighe!?!?! Un cammello femmina con
due fighe!?!?. E che ne sapete voi che aveva due fighe?". E le
ragazze: "Perche' ovunque andassimo, tutti dicevano "ma quarda un po',
un cammello con due fighe!". (Kakos Lykos)
 
 
DrZap (da Cavalese con I-phone)
 
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#1240. "Mamma, mamma, che cos'e' il cervello?". "Lasciami perdere, ho
altro per la testa".
 
http://www.drzap.it
Oltre 57.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
 

Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
 
Vedo che hai davvero tante bionde.
Se sono troppe mandamene un paio ^_^!
          **************
In Italia le televisioni sono tutte di Berlusconi.
Quel poveraccio deve pagare un canone d'abbonamento mostruoso!
          **************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

Spazio fuori topa.  Quattro ciance tra noi baggiani.
Caro lettore che da sempre ti limiti a leggere, ti domandi come sar� il prossimo
anno? A mio parere pi� o meno come questo, solo in peggio. 
Proprio per questo l'umorismo diventa una merce sempre pi� necessaria, e anche
pi� rara. Altri gruppi che un tempo trattavano umorismo sono finiti, morti e
neppure lo sanno, ormai dediti solo a sterili ciance, unicamente volte a
stabilire chi di loro lo abbia pi� lungo. In questo stesso gruppo il nulla
avanza, per mancanza di fantasia e di freschezza, e persino d'ingenuit�. 
Ti piacerebbe cercare di diventare un creatore di mondi? 
Fatti coraggio, e prova ad inviare una tua battuta, possibilmente qualcosa
d'originale e fantasioso, ma per iniziare va bene di tutto. Coraggio,
l'esistenza di Fantasia dipende da te, non aver paura di metterti in gioco e
tirare una calcio di rigore^_^! E per provarti che da noi le tue creazioni non
sfigurerebbero, ecco le pessime mie; poveri scampoli di cui senza vergogna mi
libero, per fare posto alle future idee del nuovo anno. Ciriciao o paziente
lettore, e tra un panettone ed uno spumante pensa a ci� che ti ho detto!
                 **************************    
                  Ma che t'� successo?
Ehi Grande Puffo, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: esiste una sola Puffa, e con la storia che mi vuole bene
come se fossi il suo nonnino, io sono l'unico a cui non la d�!"
Ehi ingegner Eiffel , ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: per finire la torre ho dovuto usare tutti i pezzi del mio
meccano!"
Ehi Capitan Uncino, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: mi sono appena masturbato con la mano sbagliata!"
Ehi Silvio Berlusconi, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: per Natale mi hanno regalato un visone!"
Ehi Attilio Regolo, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: il mio avvocato giura che sto in una botte di ferro, 
ma io non mi sento tranquillo lo stesso!"
Ehi Ghedini, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: maval�!"
Ehi dottor Barnard, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: per le feste ho fatto gli auguri di cuore ai miei pazienti
in attesa di trapianto, e quelli mi hanno menato!"
Ehi Romeo, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: straparlo e son preda d'amor, ebbro e rapito, 
dalle abbondanti grazie di quel balconcino a reggiseno di madonna Giulietta!"
Ehi Papillon, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: ho ricevuto un eredit�, ed ora i soldi 
m'escono anche dal buco del culo!"
Ehi Barack Obama, ma che t'� successo?"
"Non me ne parlare: dicono tutti che sono un presidente incolore!"
                 ************************** 
                      La testa di Berlusconi
Ho gettato in testa a Berlusconi un pianoforte, e lui ci sapeva suonare 
solo due note: Sol e Do!
Ho gettato in testa a Berlusconi un ferro da stiro, e lui non ha fatto una
piega!
Ho gettato in testa a Berlusconi una cassaforte, e lui s'� stupito della
combinazione!
Ho gettato in testa a Berlusconi un gatto morto, e lui lo ha gradito e lo ha
lasciato l�!
Ho gettato in testa a Berlusconi un vaso di cactus, e lui mi ha ringraziato
d'averglielo detto con i fiori!
Ho gettato in testa a Berlusconi una macchina fotografica, e lui ha detto
"cheese"!
Ho gettato in testa a Berlusconi un binocolo, e lui ci ha visto le stelle!
Ho gettato in testa a Berlusconi un vaso di miele, e lui mi ha sussurrato
paroline dolci!
Ho gettato in testa a Berlusconi un turibolo, e lui ci si � incensato!
Ho gettato in testa a Berlusconi un codice penale, e lui ci ha trovato altre
cose per cui vorrebbe essere immune!
Ho gettato in testa a Berlusconi una confezione di viagra, e lui ha fondato il
partito dell'amore!
                  *************************
                     Pensierino della sera
Tiger Woods � un grande campione, ma sua moglie pu� batterlo!
                  ***************************
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Allora .. 
Arrivederci a presto.
Bilbo Baggiano Baggins
 :o�
                  ***************************
Ho fatto una lista di tutte le persone a cui ho perdonato la loro stupidit�.
Per� continuer� lo stesso ad odiarle ferocemente!
Quelli che pensano che al mondo c'� troppa violenza, e allora si comprano una
rivoltella!
Quelli che pensano che col Suv  hanno sempre la precedenza!
Quelli che pensano che il parcheggio in doppia fila sia tollerabile!
Quelli che pensano che con la freccia a destra si possa anche andare a sinistra!
Quelli che pensano che per punire un omicidio fatto con l'auto, sia sufficiente
levare dei punti dalla patente!
Quelli che pensano che indovini e medium siano tutti imbroglioni, tranne la loro
cartomante che invece spesso ci prende!
Quelli che pensano che i botti illegali siano pericolosi solo per gli sfigati!
Quelli che pensano che una volta all'anno si possa fare di tutto!
Quelli che pensano che il tifo per una squadra giustifichi qualunque violenza!
Quelli che pensano che se una canzone costa troppo � giusto scaricarla
illegalmente!
Quelli che pensano che solo i fessi pagano le tasse!
Quelli che pensano che con la mafia ci si deve convivere!
Quelli che pensano che � meglio essere furbi piuttosto che onesti!
Quelli che pensano che la merda del loro cane fertilizzi i marciapiedi!
Quelli che pensano che il cucciolo appena comprato non crescer� mai!
Quelli che pensano che tu sei felice d'aspettare un attimino!
Quelli che pensano che per i regali basta il pensiero!
Quelli che pensano che un orribile cravatta sia un regalo originale!
Quelli che pensano che non serve il loro aiuto per spalare la neve davanti a
casa!
Quelli che pensano che le catene a bordo non servono, a chi sa guidare sulla
neve bene come loro!
Quelli che pensano che controllare il livello d'acqua e olio, sia un compito
umiliante che non gli compete!
Quelli che pensano che la ruota di scorta sia antiquata, e oggi basta dotare
l'auto di una moderna bomboletta ripara gomme!
Quelli che pensano che l'automobilista che deve cambiare una lampadina, possa
farlo anche sul ciglio della strada e di notte, dovendo per l'operazione
smontare tutta la parte davanti della sua auto!
Quelli che pensano che in caso di guasto, sia normale dover cambiare la scheda
da cui dipendono tutte le funzioni del televisore, e che costa pi� di un nuovo
televisore!
Quelli che pensano che sia normale, che le nuove cartucce per la stampante
costino pi� di una nuova stampante!
Quelli che pensano che i loro figli pestiferi siano adorabili!
Quelli che pensano che la maleducazione dei propri figli, dimostri solo la loro
forza di carattere!
Quelli che pensano che la musica alle due di notte rallegri gli animi!
Quelli che pensano che di notte i rumori molesti conciliano il sonno dei vicini!
Quelli che pensano che si fanno le vacanze intelligenti pagandole con le
cambiali!
Quelli che pensano che facendo la lampada possono vantarsi delle vacanze ai
tropici!
Quelli che pensano che i loro filmini delle vacanze siano interessanti!
Quelli che pensano che il piercing alla lingua li renda pi� affascinanti!
Quelli che pensano che basta un tatuaggio per trasformarli in veri uomini!
Quelli che pensano che per farsi notare bisogna essere cafoni!
Quelli che pensano che i vestiti stracciati siano alla moda!
Quelli che pensano che velina e tronista siano dei mestieri!
Quelli che pensano che la vita vera assomiglia al grande fratello!
Quelli che pensano che la famiglia della telenovela che seguono da anni, sia
meglio della loro!
Quelli che pensano che per un raffreddore � meglio prendere gli antibiotici!
Quelli che pensano che ci sia una pastiglia per ogni malattia!
Quelli che pensano che di depressione ci si ammali apposta!
Quelli che pensano che il latte viene dai supermercati, e non sanno delle
mucche!
Quelli che pensano che  la loro cicca buttata per terra sar� raccolta dai
gentili folletti!
Quelli che pensano che essendo i politici tutti dei ladri, non vale neanche la
pena d'andare a votare!
Quelli che pensano che il politico col sorriso pi� sincero sia il pi� sincero!
Quelli che pensano che il mondo gli debba sempre qualcosa!
Quelli che pensano che un giorno faranno qualcosa di straordinario!
Quelli che pensano che guidare dopo aver bevuto sia pi� divertente!
Quelli che pensano che per andare in alta montagna serve solo un paio di scarpe
buone!
Quelli che pensano che con un euro dato a Natale ci si risolve la fame nel
mondo!
Quelli che pensano che tanto a loro le cose brutte non possono capitare, perch�
sono speciali!
Quelli che pensano che non sono grassi, ma poi vanno al mare e hanno problemi
con le baleniere!
Quelli che pensano che si possa dimagrire in un mese dei chili accumulati negli
anni!
Quelli che pensano che la calvizie e la pancetta rendono un uomo pi� sexy!
Quelli che pensano che Ulisse sia arrivato in America prima dei vichinghi!
Quelli che pensano che le sigarette col filtro non fanno male!
Quelli che pensano che tanto possono smettere quando vogliono!
Quelli che pensano che solo i fessi sviluppano la dipendenza da droga!
Quelli che pensano che la prima volta in cui si fa l'amore, la ragazza non pu�
rimanere incinta!
Quelli che pensano che il preservativo basti metterlo quasi sempre!
Quelli che pensano che la pena di morte sia ingiusta, perch� � troppo poco!
Quelli che pensano che la morte non � la fine d'ogni cosa, perch� cos� sarebbe
troppo comodo!
Quelli che pensano che un giorno faranno una grossa vincita, che risolver� tutti
i loro problemi!
Quelli che pensano d'aver quasi vinto al lotto, perch� hanno sbagliato di solo
un numero!
Quelli che pensano che l'altra fila scorre pi� veloce, a prescindere!
Quelli che pensano di pensare, ma proprio non ci riescono!
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