mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Telecom Italia

Telecom Italia: Al via con i 5000 licenziamenti entro il 2010. I
dirigenti si giustificano dicendo che riducendo gli "occupati" i
telefoni saranno sempre liberi. (Dr. ICE)
--
#3837. Berlusconi è in gamba e, secondo me è la persona ideale per governare un paese, 
Segrate può andare bene? (Prof. Spalmalacqua)
http://www.drzap.it
Oltre 51.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 telefoni saranno sempre liberi. (Dr. ICE)
Dalle tagline (probabilmente le tue, poi da me ricopiate):
AT&T ha licenziato 40.000 impiegati questa settimana. Un portavoce di AT&T ha 
dichiarato: "Conoscete nessuno che abbia bisogno di un buon portavoce?".
  - Norm Macdonald
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Dopo il Pioneer, inviamo il Lameer. Cosi' gli
alieni sanno meglio cosa aspettarsi.
  - Leonardo Serni

 
la situazione è leggermente diversa:
li licenziano perchè hanno ristrutturato l'azienda,qui perchè
ne hanno rubato la gran parte dei capitali e delle proprietà.
Berlusca docet!

 Berlusca docet!
Siamo su un newsgroup di barzellette non di politica.
Segnala almeno OT.
Grazie

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pedofilo all'Università

A chi sta aspettando un pedofilo fuori dell'Università?
.
.
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.
.
Alla suocera

 wrote in message
ln74qsct9j76hrtmb...@4ax.com...

non l'ho capita


Se la suocera va all''Università immagini quanti anni ha la moglie

E' poco pratico a scrivere in italiano, inizialmente non l'avevo capita
nemmeno io.
Leonard ha scritto nel messaggio ...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scopare (da dove deriva?)

Perché si usa l'espressione scopare? 
Viene dal sanscrito, attraverso il greco. Radice -ko, che in sanscrito
vuol dire "purcacchiona" ma, come sempre in sanscrito anche il
contrario, cioè "femmina virtuosa". La s- è stata aggiunta circa 1200
anni dopo, ed è un s- antinomistica paratattica catalettica, di
origini religiose, esprime più o meno il concetto di "non desiderare
la pitecantropa d'altri", altrimenti i pitecantropi si azzuffano. E'
una delle proibizioni religiose più comuni. La desinenza in -pa
sostituisce un ammiccamento antifrastico, o il contatto della mano
sinistra con il gomito destro dell'interlocutore, tipico della
gestualità parsi. Sta per "e che sso' scemo io?" o qualcosa del
genere, lo scrivo in romanesco per farti capire meglio, serve a negare
la s- antinomistica, insomma due negazioni che si elidono. La
vebalizzazione in -re è invece di origine tardo medievale: chiavare,
inculare, profanare, stuprare e, appunto, s-ko-pa-(a)re. Dante, sulla
scorta di Benvenuto da Imola, adoperava "i dubbiosi desiri", che più o
meno è lo stesso concetto.
Ciao, Francia 
(da ISR)
DrZap
--
#250. Il fumo e' una delle principali cause di statistica. (Fletcher Knebel)
http://www.drzap.it
Oltre 49.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


ko pula re

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bossi-Berlusconi: matrimonio all'italiana????????

Il matrimonio tra Berlusconi e Bossi è sicuramente utile al Polo anche se
molto pericoloso in un ordinamento costituzionale come quello interpretato
da Scalfaro. Ma oggi molte cose sono cambiate: Alleanza Nazionale è meno
statalista, Scalfaro non è più Presidente della Repubblica e Bossi ha
sperimentato sulla propria pelle il governo delle sinistre. Se tutto questo
non bastasse possiamo sicuramente consigliare al Cavaliere che prima di
parlare della separazione delle carriere dei giudici è meglio che parli con
Bossi della separazione dei beni. Solo così può nascere l'amore
La cerimonia nuziale si svolgerà a Roma o a Pontida?
Per invitare tutti gli italiani a partecipare alle nozze chi manderà gli
avvisi? Forse gli sposi?
Noooooooo! Di solito in Italia gli avvisi li mandano le procure ... si, gli
avvisi di garanzia
_____________________________________________________
La più coraggiosa, irriverente e divertentissima satira politica
Tra cui: "Bar condicio", "D'Alema trova casa", "Razza Padana", "G.P. del
Mugello: Di Pietro vince su Mercedes", "D'Alema batte il marciapiede
sinistro nel centro di Montecitorio"
http://digilander.iol.it/Legra
___________________________________________________________

OT.........
Conan
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Proposta.

Ei amichi!
Facciamo come i matti,
numeriamo tutte le barzellette
e postiamole tutte così.
(pensate, non ci sarà neanche il problema
degli errori di battitura...)
E per non essere OT ecco qua.
"45!"
:o)))))
Forte no?  %o)

Forte no?  %o)
_________________
Mica tanto: la n. 45 (su 34.144) e':
L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se e' sincero.
(Marcello Marchesi)
_________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.100 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:1uZib.36977$Zh.3...@tornado.fastwebnet.it...

610!

 :o)))))
Non le sai raccontare le barzellette !!
:-)
Giorgio

 ha scritto nel messaggio
news:1uZib.36977$Zh.3...@tornado.fastwebnet.it...

Sì ma chi tiene il tabellone con milioni di occorrenze, cui dobbiamo puntare
con il nostro indice di barzelletta?
Il professor zap?????????
o si fan bene le cose o niente :))))))))

 o si fan bene le cose o niente :))))))))
:o)))))

>610!
Sarebbe:
Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore? Perche' non hanno piu'
prove per metterlo dentro!
___________________


> 610!
Vecchia......!!!    ;-)

 Vecchia......!!!    ;-)
Uhm... dunque... qual'era... ah, si: 1465729380!
-- 
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS - tel. 199 702 385 - Linux user since 1994

 "45!"
1,1962222086548019456196316149566e+56
-- 
Jeremy The Wicked
"There are 10 kinds of people in the world: Those who understand binary and
those who don't..."
"A computer without Microsoft is like a chocolate cake without mustard."

 Jeremy The Wicked
La barzelletta non sarebbe male,
è quel "e+" finale che rovina il senso...
:oP

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Crazy Files

CrazyFiles č una mailing list completamente al di fuori del comune.
Riceverete aperiodicamente nella vostra casella di posta elettronica quanto
di piů strano, bizarro e divertente Internet possa offrire: immagini, file
audio, canzoni divertenti, video, programmi totalmente inutili, scherzi di
cattivo gusto, giochi demenziali e divertenti, barzellette e testi comici.
Per iscriversi mandate un messaggio a
Crazy-File...@yahoogroups.com

 wrote in message
news:msmv7.29367$0Y2.3...@news.infostrada.it...


 wrote in message
news:msmv7.29367$0Y2.3...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ricordo ancora le ultime parole di mio nonno

Ricordo ancora le ultime parole di mio nonno: "Urca, un camion!"
--
#3671. L'ottimista vede la ciambella. Il pessimista vede il buco. Il pragmatista si mangia la ciambella. (Slartibartfast)
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Oltre 51.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Ricordo ancora le ultime parole di mio nonno: "Urca, un camion!"
Ah, mio zio, sempre convinto che tutti volessero ammazzarlo... non mi 
scordero mai le sue ultime parole:
"Questo caffe' ha uno strano sapore..."
(Groucho di Dylan Dog)
-- 
Saluti, Grizzly - 
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ping $ipdelrouter
   do {
     printf("risposta in %s ms", srand(1200) );
     for (i=0; i==srandom(100); i++) {
       printf("richiesta scaduta")
     }
   } loop
  - Grizzly

 si mangia la ciambella. (Slartibartfast)
Il maniaco lo infila nel buco...
-----------------------------------
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Morte per assideramento

Aveva deciso di lasciarsi morire per assideramento: ingurgito' trenta
compresse di Mentafredda. (Egidio Moretti)
DrZap
--
#4595. Woody dalla psicanalista: "Direi che la mia paranoia č in fase calante. Continuo a credere che la gente mi segua... 
ma adesso ho l'impressione che lo faccia senza un vero interesse". (Woody Allen)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 compresse di Mentafredda. (Egidio Moretti)
Ai tempi del liceo facevamo una gara: succhiavamo per tre minuti una Hall 
Mento-Lyptus extra forte poi la spaccavamo coi denti e la passavamo per 
benino sulla lingua, indi seguiva un bicchierone di acqua fredda dal 
frigorifero e - quindi - si vedeva chi era ancora in grado di gridare...
-- 
Saluti, Grizzly - 
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un caffe' al bar

Palermo, al bar. Cliente: "Ma che minchia di caffè è chistu? Amaro
è!". Barista: "Mischino! Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito lo
zuccaro!"
Bari, al bar. Cliente: "Mooo, e 'ci é? C'sort' d'café ié cuss?
Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!". Barista: "Madonn'u'me', ci'uè da
me? E chiapp' u'zucchr'! vafangùl!"
Napoli, al bar. Cliente: "Ué, Genna', e cchess'è nu'cazz'è café!
Senz'o zuccher'rint'!Amar' comm'a mort'! Maronn'!". Barista: "Nè,
Peppi', e m'aggio sbagliato! Mittìt'c o'zuccher'n copp', ué, scusate,
teng'che 'ffà..."
Roma, al bar. Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo
de zzucchero! È amaro arabbiato! Ahò! Che, mme stai a cojonà?".
Barista: " Ahò, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo,
arimetticetelo lo
zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".
Firenze, al bar. Cliente: "Icché ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei
rihordato punto di zuccherare il caffè? L'è amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'è giusto
qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".
Sassari, al bar. Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffé
amarrissimo é!". Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A
comprarre lo vaddo!"
Bologna, al bar. Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato
lo zucchero? ". Barista: "Socc'mel, non me n'ero accorto brisa! To' la
zuccheriera!"
Milano, al bar. Cliente: "Ciula! t'el chi, crapùn! Cuma l'è quel caffè
lì? Sensa succaro?". Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar. Cliente: "Càspita Umbérto, è un po' amaro...".
Barista: "Basta là, me l'avrà spostato un terrone, lo zucchero! Si
serva pure, monsù".
Genova, al bar. Cliente: "Belìn che caffè amaro, figgieu. Manca lo
zucchero, besugo!". Barista: "L'ha girato bene?".
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 17.900 battute e barzellette)

 wrote in message
3ad7379b...@news.cineca.it...


 > zucchero, besugo!". Barista: "L'ha girato bene?".
Genova, al bar: belin che caffe amau, manca u sucru.. Barista: ti l'è
remrsciou ben..
ottima..

trento:
cliente "toi vezo, va che chi sto cafè l'fà schifo. Te ghe n'hai mes zo
zucher?"
Barista: "Toi nane, sonte mi i to gusti? Se te'l voi pu dolz rangiete"
aggiungo una chicca per lamentarsi di un caffè troppo lungo...
ciar lo vedo e spess me lo ricordo
(chiaro ti vedo e spesso ti ricordo)
ciao eriadan
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fame

Un negro appena arrivato dall'Africa bussa al primo portone che gli 
capita.
-Sgusi signora, ma io danda fame!
-Un attimo che chiamo il mi' marito!
-Grazie, ma va bene anghe un bezzo di bane!
-----------------------------------
Inviato tramite il servizio gratuito 
http://www.tubemessage.com

Tu stai facendo del morphing, è la seconda volta che te lo dico. Piantala.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it


Sennņ????


 Sennò????
Ti freddo con una freddura.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Piantala.
Glielo dico sempre anch'io, è che poi non ne offre mai il tirchio.


 Glielo dico sempre anch'io, è che poi non ne offre mai il tirchio.
Però t'ho sempre fatto un buon prezzo...
;-)
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 

 ;-)
Anch'io, non dimenticare che mia sorella ti fa sempre lo sconto.


 Anch'io, non dimenticare che mia sorella ti fa sempre lo sconto.
LOL!!!
ps. Tua sorella sadi quest'ultimo post??? 


No, se no mi lincerebbe.
Odia lo SPAM.


 Odia lo SPAM.
ri-LOL

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vittoria!

Se domani, dopo la vittoria di stanotte, contemplandoti nudo allo
specchio scoprirai un secondo paio di testicoli, che il tuo cuore non
si gonfi d'orgoglio, figlio mio, vuol semplicemente dire che ti stanno
inculando.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.500 battute e barzellette)

-Quanti fratelli hai?
-Due, Antonio e Vittorio.
-Quale preferisci?
-Mmm...Ah si, il mio fratello preferito sono io.  (4 anni)
-Il fratello grande racconta alla mamma che ha
fatto un difficile compito in classe.
Lui gli chiede subito: "Compito in classe?
Ma perche' prima lo facevi fuori dalla classe?"   (5 anni)
http://checco99.nelweb.net

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quiz Show

Questa battuta l'ho pensata io.
Perchè quel GRAN PEZZO DI FI....GLIOLA che compare nella trasmissione "Quiz
Show" si chiama "Donna Fortuna"?
\
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Perchè è fortunato chi se la scopa.


Eh no! eh no! questa te la dovevi piantare fra le chiappe! e perchè sta qui
e non puzza neanche un po' di merda (ma solo di gran cazzata??)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Succede nelle nostre scuole

In classe fa molto caldo e un compagno, non sopportando il caldo,
incomincia a muoversi in maniera strana in cerca di un qualche
sollievo. Il prof lo vede e fa: "Se hai caldo posizionati in stile
iguana!". (da Comix)
La prof di latino, (vecchia quanto la lingua), dice ai ragazzi:
"Alzate la voce, che oggi non ci sento; mi sono dimenticata gli
occhiali". (da Comix)
La prof. di musica domanda agli alunni: "Avete studiato?". E l'alunno
A: "Aspetti prof, devo chiedere al mio cervello... Cervello?!
Cervello, ci sei? Ho bisogno di te! Abbiamo studiato oggi???". E il
cervello (l'alunno del banco dietro): "Risponde la segreteria
telefonica del cervello di A; in questo momento non sono in casa,
riprovare più tardi!". E l'alunno A, abbandonato dal compare, risponde
alla prof: "Bho, può esse'!!!". (da Comix)
La prof.: "Se Pippo è uguale a Pluto allora Pluto è uguale a Pippo,
anche se Pippo e Pluto sono due cose diverse". (da Comix) 
A scuola alla 5a ora del sabato. Il Prof: "Ragazzi, cercate almeno di
fare una pseudo attenzione... cioè... fate finta di stare attenti...
ok non l'avete capita...". Alunno M : "Prof, sto pseudo ridendo!!!".
(da Comix)
--
#3494. En boca cerrada no entran moscas.
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Oltre 52.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 occhiali". (da Comix)
Tempi del liceo. Entro' della storia. Entra la (stravecchia) prof di
biologia: "Ragazzi, che aria viziata, aprite le finestre: si muore da morire".
-- 
Saluti, Grizzly - 
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 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
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-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
...mi ricorda un professore, che definiva "foresta vergine" una
foresta dove la MANO dell'uomo non aveva mai posto PIEDE.
 - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusconi e le puttane

"Era tardi, mi era passato il sonno e in tv c'erano solo film
preistorici. Ho fatto zapping in tv e sono finito su un canale dove si
vedevano delle signorine che invitavano a telefonare. Ho voluto
tastare il polso della situazione: 'Mi consenta, signorina, ma lei il
9 e 10 aprile per chi voterà?'. Sette su nove hanno detto Berlusconi".
(Silvio Berlusconi, Libero, 2 aprile 2006).
DrZap
--
#656. La targa automobilistica del Vaticano è SCV: Se Cristo
Vedesse... (Anonimo)
http://www.drzap.it
Oltre 45.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Date: domenica, nov(XI) 13(XIII),2004(MMIV)
!****************************************!
!                 Dr Zap                 !
!           
http://www.drzap.it
          !
!****************************************!
!  Anything can be fixed, if you have a  !
!           big enough hammer.           !
!****************************************!

 ha scritto nel messaggio 
news:0td542l7oeu137m1d...@4ax.com...
Basta morphare coglione!!
devo sempre aggiornare il killfile cazzo!!!!!
vaffanculo zap! sei peggio del saitta
Nightflyer

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La lacca di Noè

Noè ha avuto una domenica bestiale; su questo ci piove! (Lino Giusti)
www.linogiusti.it
www.antoniodistefano.net

Noè ha avuto una domenica bestiale; su questo ci piove! (Lino Giusti)
Che Noè abbia salvato l'umanità con la sua arca, su questo non ci
piove !!
--
#2687. CACHI - Potente lassativo. 
Cachi ? Domanda imbarazzante fatta quando ormai si e' alla frutta. (Giancarlo Tramutoli)
http://www.drzap.it
Oltre 53.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 piove !!
Io la sapevo cosi':
"Il deserto del Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove."


Ci sono molte cose su cui non ci piove. Su questo non ci piove!
--
#907. Bertinotti e soci sono, in realtŕ degli scaldabagno. Se togli la resistenza rimane solo un bidone. (Mauroemme)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Adottati vero??

Una signora si reca in drogheria con i suoi due figli adottati
l'uno dai forti lineamenti slavi e' di origini albanese e l'altra dalla
pelle nera e' di origine etiope. Il proprietario li guarda incuriosito ed
asclama -Sono suoi signora questi bimbi??-
-Certo- risponde orgogliosa la donna
-Sono stati adottati vero???-
-Si certo-
-Me n'ero accorto, lei e' troppo vecchia per avere figli cosi' piccoli-

 pelle nera e' di origine etiope.
Da quando gli Albanesi sono diventati slavi?


Da qualche tempo...non lo sapevi??? E dai ve be, ti perdono, ma da te non me
lo aspettavo, sei sempre cosi' ben informato...questa ti e'
scappata....:-PPPPPPP
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Richiesta

Ciao a tutti,
                qualche mese addietro, lessi una barzelletta molto carina
con protagonisti Sherlock Holmes e Watson. In breve Sherlock Holmes e Watson
erano dentro una tenda, ad un certo punto il primo diceva all'altro: "Che
cosa ti fanno pensare tutte queste stelle in cielo?" Ecc...
Se qualcuno ha capito a quale barzelletta mi riferisco, per favore, può
postarla?
Grazie mille.
Ugy



 ha scritto nel messaggio
news:LXh97.62936$Pb6.3...@news1.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Animali-Insetti

 C'è un grande incontro di calcio tra il Regno degli Animali e il
Regno degli Insetti. Io ero l'allenatore della  squadra degli
Animali(vi ricordo, per chi si è sintonizzato al ng soltanto adesso
che io sono un lupo in quanto "kakos lykos" in greco significa "lupo
cattivo"). Eravamo i favoriti. Tra l'altro giocavamo nella Giugla,
cioè in casa. Al primo tempo eravamo in vantaggio per 39-0. Un
successo senza precedenti. L'elefante faceva una grande partita. Aveva
segnato più della metà dei goals. Ma anche gli altri ragazzi hanno
giocato benissimo. Sua Maestà il Re Leone che guardava la partita
dalla tribuna era soddisfattissimo. Tra l'altro ci aveva promesso un
premio altissimo in caso di vittoria. Al secondo tempo gli Insetti
fecero una sostituzione. Il millepiedi entrò al posto della vespa.
Guardate era un giocatore fortissimo. Nessuno riuscì a togliergli il
pallone dai piedi e riuscì a segnare 41 reti. Avevamo perso 39-41 in
casa. Il premio del Re era andato a fumo. Comunque quel grande
giocatore mi aveva suscitato molto interesse. Mi avvicinai alla
Formica, il collega dell'altra squadra e gli dissi:
-Complimenti. Quel giocatore è proprio forte. Perchè non lo hai messo
fin dal primo tempo?
-Come facevo! Ha impegnato un'ora intera per mettersi le scarpe.

 sentimento: pena.
Io leggo solo le sue......
Bye
Cristina

> C'è un grande incontro di calcio tra il Regno degli Animali e il...
:-)
Ciaooo
Alex
--
Gran lurkatore
"I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce"
ICQ: 21061765

 ha scritto nel messaggio news:o58a9u8pidf6jgjna...@4ax.com...
: C'è un grande incontro di calcio tra il Regno degli Animali e il
----CUT-------
: -Complimenti. Quel giocatore è proprio forte. Perchè non lo hai messo


 -Come facevo! Ha impegnato un'ora intera per mettersi le
scarpe.
Mi piace l'idea di personalizzare le barze,........... la
conoscevo cmq bravo.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Istruzioni per dare una compressa ad un gatto....

...qualcuno di voi se la ricorda, oppure se la ritrova sul pc?
la sto carcando disperatamente dappertutto, mi ricordo che era un testo
lunghissimo che descriveva come dare una compressa ad un gatto e ad un cane,
dove il gatto combinava di tutto... ce l'ho da qualche parte ma non riesco a
ritrovarla...
che per caso ce l'avete???
grazie!!!
B.

 Anche qui? Che dito... :)
Anche tu, vedo.... :-)))

 ...qualcuno di voi se la ricorda, oppure se la ritrova sul pc?
http://groups.google.it/groups?q=istruzioni+pillola+gatto
fra i primi link.
Oppure 
http://www.drzap.it
, sotto Animali o Gatti penso ci sia.
Bye, G.

 fra i primi link.
e' proprio quella!!!!!!  grazie!!
l'avevo anche cercata stamattina con google, ma non mi spiego come non ero
riuscito a trovarla....
tks again
bye
B.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E BASTA CO LA RESISTENZA!!!

...ora ci sono le lampade a led!
 
-- 
http://santapadella.altervista.org
 - il miglior sito degli ultimi 150 
anni
http://tinyurl.com/roserozze
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Quella vegana é un'ottima dieta.
Ma dimmi: é buona la carne di vegano?

bertinotti e soci sono come degli scaldabagni, se togli loro la resistenza 
sono dei bidoni
 
 
-- 
 
"Ogni uomo nasce gemello, colui che è, e colui che crede di essere".
 
"Brancaleone" <spamma.tu@mamm.a> ha scritto nel messaggio 
news:mhe6s0$6g8$1...@dont-email.me...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Skyline

L'altra sera, a casa di amici, durante la visione della sagra del clichet di 
fantathriller (negro che muore per primo, coppia di comparse che muore 
immediatamente per far capire che la situazione è grave, ultimo cretino 
uscito dal ripostiglio che si comporta come un marine e ragiona meglio di 
tutti messi assieme etc. etc.) a cui è stato dato l'altisonante titolo di 
"Skyline":
"Ecco, e ti pareva: e adesso ritornano tutti al trentesimo piano. Ovviamente 
in tutto l'edificio non hanno un locale caldaie, non un microscopico bunker 
antiatomico, non una scrausa panic-room...
Cavoli quando diventerò miliardario c'avrò un bunker con dodici porte in 
acciaio spesse un metro, che se mai un'entità aliena dovesse riuscire a farle 
zompare tutte e dodici, dopo può farmi quello che vuole: se l'è meritato!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#222: Gli sbalzi di tensione che possono avvenire per pioggia sui
trasformatori dell'alta tensione, che spingono la gente a staccare
dalla spina gli elettrodomestici, possono fare dei danni, questo si'.
Eppure quando si parla di fulmini, tutti o quasi sanno che puo'
essere utile staccare l'antenna dal televisore, ma quasi nessuno
toglie il cavo di linea telefonica dai modem, router, computer etc.
e ogni volta il risultato e' lo stesso:
Io: "Il modem ADSL si e' bruciato a causa di fulmine: si puo' buttare"
CL: "Ma e' nuovo! Lo ho comprato la settimana scorsa"
Io: "I fulmini non passano in garanzia"
CL: "Ma il computer era spento, avevo anche spento la ciabatta, com'e'
      possibile?"
  - Grizzly (e seguitelo il consiglio)

Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
                  ***********************
Uhm .. noi due dovremmo scrivere qualcosa assieme.
Che ne diresti se lavorassimo al mio vecchio "passeri mannari, fiori di sangue"?
Una mutazione genetica trasforma i passeri in mostri, e gli esseri umani vengono
attaccati e "rivoltati" come calzini, trasformandosi cosě in "fiori di sangue".
Bello vero?^_^ 
                  ***********************
Un vecchio film che davvero fa cagare?
Il gabinetto del dottor Calligaris!
                    ***********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il pesce lesso

Il pesce lesso si dovrebbe chiamare pesce fesso perch� si � lasciato
prendere. Dato l'enorme inquinamento attuale, anche la bollitura pu�
rivelarsi inutile e si pu� parlare oramai di pesce cesso. (Renato
Reggiani) 
--
#218. La moglie � la troia di suo marito. (Vittorio Sgarbi)
http://www.drzap.it
Oltre 57.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Vittorio Sgarbi)
Sbavi, orgi... Trito!
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Supposta

Un medico caminava per l'ospedale quando un'infermiera lo blocca:
- Hei dottore! cosa stà facendo con quella supposta dietro l'orecchio?
- Accidenti! quale sarà il culo che ho infilato con la penna?

caminava
Mi sa che faccia più ridere il mio errore della barza ...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Definire uno statista

Statista : un politico che non e' stato ancora preso con le mani nel
sacco.
DrZap
--
#2960. Tu per me sei un mistero quanto un cesso otturato può esserlo per un idraulico. (da "Insomnia")
http://www.drzap.it
Oltre 48.500 battute e barzellette
Oltre 2100 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 sacco.
Non l'ho capita...
qual'è il controsenso o l'eccezionalità di questa frase?
Uno a caso: Craxi era uno statista ed è stato preso con le mani nel sacco...
e quindi?

Era un Ladro Pusillanime  !!
"Fabio B." <fab...@email.it.invalid> ha scritto nel messaggio 
news:4615822b$0$37201$4faf...@reader3.news.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bin Laden

Qual è il gioco preferito di Bin Laden?
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Lo Jenga

 wrote in message
6101qt05ffifu3of2...@4ax.com...


bhe kacos, io sinceramente non lo capita.
Sfaticato (sorrisino). Nemmeno io l'avevo capita ma prima di inviarla
ho fatta una ricerca su google.
Č un gioco che si gioca piů o meno cosě. Ogni giocatore deve togliere
un pezzo da una torre finta costituita da pezzi uguali senza farlo
cadere. Se lo fai cadere perdi.

 ha scritto nel messaggio
news:ex0o7.47644$ul3.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ogni notte mi giro e mi rigiro nel letto

Un uomo va dal medico e si lamenta: "Dottore, ogni notte mi giro e mi
rigiro nel letto e non riesco a dormire". Il medico, impassibile: "Ha
provato a stare fermo?". (Ottovolante)
--
#195. Anche il Sole ha le sue macchie. (Napoleone Bonaparte)
http://www.drzap.it
Oltre 54.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Un uomo va dal medico e si lamenta: "Dottore, ogni notte mi giro e mi
rigiro nel letto e non riesco a dormire". Il medico, impassibile: "Ha
provato a stare fermo?". (Ottovolante)
--
#3428. WinErr 943 - Il sistema funziona correttamente. Spegnere e riavviare. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 54.800 battute e barzellette

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Buon ape tigre a tutti.

Un tizio di Bologna va da una prostituta.
- Quanto vuoi?
- Cinquantamila.
- Troppo: io ho solo diecimila.
- Hahaha! Sciocco! Per diecimila te la faccio solo leccare!
Il tizio ci pensa un attimo, poi dice che č meglio di niente e
comincia l'opera. Subito si trova in bocca un fagiuolo. Cacchio,
pensa, che strano. 
Ma va avanti e trova un fusillo. Allora guarda la tizia e le chiede: 
- Ma che stai male?
E lei: - Io no, ma quello prima di te si.       
 
 
            Erfonsinghelberg

 ha scritto nel messaggio
news:3b84bbd7...@news.cineca.it...
| Un tizio di Bologna va da una prostituta.
Sicuro che non era di Corato? ;-)
--
"La bocca sollevò dal fiero pasto quel peccator, forbendola ai capelli
del capo che egli avea di retro guasto. [...]" (Dante)
=> A partire dal 30 giugno ricordate di eliminare lo "zero" dal mio
indirizzo e-mail per contattarmi in privato.

 wrote in message
3b84bbd7...@news.cineca.it...


 Sicuro che non era di Corato? ;-)
patetico....
Kaiser

 BLEAK!!!! CHE SCHIFO!!!!!!!!
che schifo il vomito o il farsi leccare?
Kaiser

 wrote in message
9m74fv$a50$1...@nreadb.inwind.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La lettera della mamma

LA LETTERA DELLA MAMMA. Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per
farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perche' so che
non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto
soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al
cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo
trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho
messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho
piu' ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino
della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per
salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci
sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due
volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la
seconda per tre.  E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena
avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o
una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
Con affetto, Mamma.
_____________________________
Dr. Zap
http://www.drzap.it/
(oltre 31.700 battute e barzellette)
dr...@tiscalinet.it

 Con affetto, Mamma.
P.S.: volevo mandarti anche 50 euro, ma avevo gia' chiuso la busta.
-- 
bernama -coda di porchetto- libero -puntino- it
Azzosecondo: unita' di misura del tempo trascorso tra l'aver premuto
il bottone "INVIA" e l'essersi accorti di non aver completato il msg.
M.B.
+- PHPRndSig 0.03 --------------------------------------------------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gomme

Un ragazzo si avvicina ad una amico.
"Vuoi una gomma?"
"Perchè, mi puzza l'hhhalito?"
Quasi svenendo: "Tò, prenditi tutto il pacchetto!"

 Scusa, ma non capisco dove sia la parte divertente
autoironia tu zero eh??????  :))))

Il colpo da riddddere sta in:
"...l'hhhalito?"
Le molte "H" stanno a significare che il tizio ha alitato in faccia
all'altro tizio.
A proposito che gomma era?
Da camion o da trattore?
Trtt
"Mr OBA OBA" <xxx@xx.x> ha scritto nel messaggio
news:bm6ao7$khb$1...@panco.nettuno.it...


 ha scritto nel messaggio
news:OWDhb.30793$Zh.1...@tornado.fastwebnet.it...


 Solo non trovo cosa ci sia di divertente.
1) Il fatto che tu frequenti questo NG
2) Il tuo modo di quotare.
Ciao, Lelio
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pierino

Il maestro di matematica chiama Pierino alla lavagna:
"Pierino, i tuoi voti non sono assolutamente sufficienti a essere promosso,
ma siccome io sono una persona comprensiva, con l'interrogazione di oggi
tenterò di aiutarti!"
Pierino e dubbioso, ma ascolta il maestro che gli dice:
"Allora scrivi:
Un treno parte da Genova in direzione Venezia,
attaccati al treno ci sono 10 carrozze,
di cui una ristorante,
una postale,
una di sevizio,
e una media di 38 persone per ognuna di quelle passeggeri.
Il macchinista ha 15 anni di servizio,
non beve e non fuma,
il treno è trainato da una motrice dell'89,
lungo dei binari che hanno subito l'ultima revisione nel 1998.
Sapendo che io non ho mai preso un treno del genere, sai dirmi quanti anni
ho?"
Pierino ci pensa un minuto e dice con certezza:
"Quarantadue, signor maestro!"
E il maestro, con sincero stupore: "Bravo Pierino, ma se non mi spieghi come
hai fatto, dovrò credere che ti è stato suggerito!"
E Pierino: "No maestro, vede, considerando le condizioni, considerndo il
fatto che questa domanda avrebbe dovuto salvarmi dalla bocciatura, io ho
pensato a mio cugino!"
Maestro:" e che c'entra tuo cugino?"
Pierino: "vede, mio cugino ha ventun anni,
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
ed è mezzo stronzo!"
uaz! uaz! uaz!
comme sonno spirittoso!
e non ditte che non v'è piaciutta, perchè non sono affari vostri, voi
pensate ai cazzi vosstri che c'è chi le mie barze le piacce tantizzimo e voi
non siete un cazzo per venirmi a dire che non devo postare su questo NG per
l'art.1 della dichiarazione d'indipendenza e perchè a me non me ne frega un
bel niente! e non provate a dare opinionni che non mi piacciono o subbirette
l'atrroce punizione del mio killllll-fillllleee!!!!!!



 l'atrroce punizione del mio killllll-fillllleee!!!!!!
Infatti è bella.... :-D
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: per chi non la sa gia'

Heidi al nonno: - Nonno, nonno!! Posso farti un pompino?? -
Il nonno: - Ma insomma!!! Una bambina della tua età certe parole non
dovrebbe neanche
conoscerle, vergognati!! -
Dopo un po' Heidi gli fa ancora: - Nonno, nonno!! Posso farti una sega? -
Il nonno: - Heidi, basta!!! Smettila di dire cosacce sconce!!! -
Passa ancora un po' e Heidi : - Nonno, nonno!! Perche' non me lo metti nella
figa? -
Il nonno: - Fai schifo!! Una bambina della tua età non dovrebbe neanche
pensarle, certe cose,
e tu vieni qui a dirmele!! Vergogna!! -
E Heidi: - Va bene, nonno, pero' almeno toglimelo dal culo che mi fa
male!! -
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

 dal culo che mi fa male!! -
ROTFL!!!  :-)))))
Incestuosa ma rotfl.
--
CiccioScacchi ® , Direttore di gara su IHL
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [ci provo] Cannavaro e Bossi

Cannavaro in un'intervista dice: " Prima vinco qualcosa con l'Inter e poi
torno al Napoli"
Dura replica di Bossi:" Al giorno d'oggi le inventano tutte per non tornare
al loro paese"
--
Ciriciao
Casty

 ha scritto nel messaggio
news:belq63$6efvi$1...@ID-104737.news.uni-berlin.de...

Inoltrata a tutti gli amici interisti...... fino ad ora nessun chiarimento
riguardo la battuta! mah!!!.
Hi, Lo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: storia vera (sigh)

Stavo guardando la televisione con mia madre.
C'era un ragazzo che aveva una faccia da cazzo assurda.
Allora io penso "ammazza che faccia da cazzo che c'ha questo!"
e  infatti dico"ammazza che faccia da cazzo che c'ha questo!".
Mentre parlo la presentatrice dice che il tizio ha 24 anni.
Io penso "Ehy, come me!".
Mi madre dice "eh, come te!".
Tutto questo succede in 2 secondi.
E allora io voglio fare il simpaticone,
penso "mo' prendo in giro mia madre"
e dico "vorresti dire che quello c'ha la faccia da cazzo come me??!!".
Io rido.
Lei mi risponde " e certo che se ce stavi tu al posto suo, volevo vedere che
faccia da cazzo facevi".
Ci sono rimasto malissimo!!
:((((((((

 wrote in message
8s1f00$etj$1...@pegasus.tiscalinet.it...

E' il minimo che ti potesse capitare. Cosě impari a voler prendere in giro
la mamma!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mi chiamo Bond, James Bond

007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e' seduta
una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di
007). Lui la guarda e poi osserva il suo orologio. Poi la guarda e di
nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'. Allora la donna gli
chiede: "La vostra donna e' in ritardo?". E lui: "No, il mio ufficio
mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto
provando...". "Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?".
"Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me...". "E che cosa
vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata. "Mi sta
dicendo che voi non indossate le mutandine". La donna scuote la testa
e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perche' IO
PORTO le mutandine". Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo
sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!".
Dr. Zap

Questa è bellissima.
Ciao da Alberto e grazie per la barzelletta.

Vero!........ troppo bella!!!
Ciao
Conan
(Icq 58251250)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'originale del winzozz-GM

ok raga ecco l'articolo originale dello "scontro" winzozz - GM:
In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a
tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo un
parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come l'industria
dei computers, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e
che farebbero ben 500 km con un litro di benzina !!!"
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:
"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER... GLI
UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:
1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognera', pure,
acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente, il motore si fermera' in autostrada senza alcuna ragione
apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e
ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra fara' si' che la tua
macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi,
ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere, soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non
decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi, dovrai comprare i
sedili addizionali.
5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in grado di
progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque
volte piu' veloce e due volte piu' facile da guidare, ma che potra' girare
solo sul 5% delle autostrade.
6. L'ultimo problema potra' essere ovviato molto facilmente, acquistando
degli upgrades carissimi per adadttarsi allo autostrade Microsoft, ottenendo
delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un
unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e
sara' arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del "culo".
9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di
voler eseguire questa operazione?".
10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di che cosa sia accaduto
a te alla macchina e di come ripararla e di dove sei....
Questa non è una barza! ma cmq buone risate!!!
Nightflyer




grazie alba da night

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Io

Io sono nessuno. Nessuno e' perfetto. Pertanto, io sono perfetto.
-- 
#1079. Siamo qui sulla terra a fare del bene agli altri. Cosa ci stiano a fare gli altri, non lo so. (William H. Auden)
http://www.drzap.it
Oltre 41.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


suggerimento: riduci la quantitą; migliora la qualitą

 facendosi il 
segno della Croce e invocando l'aiuto celeste digito':

mi accodo 

>suggerimento: riduci la quantità; migliora la qualità
Gia' fatto... e ora provateci anche voi... -:))
--
#2467. NOTE DOLENTI. Mentre ascoltavi quella fuga di Bach / non ti accorgesti della fuga di gas. (Toti & Tata)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vado in balera

Un marito guarda l'orologio e dice alla moglie: "E' l'ora di apertura
della balera: mettiti il cappotto". E la moglie: "Oh, e' un mucchio di
tempo che non mi porti alla balera!". "No, IO vado alla balera, pero'
prima spengo il riscaldamento". (Marco Bernardini)
________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.800 battute e barzellette  

 prima spengo il riscaldamento". (Marco Bernardini)
Eh, ma questa e' troppo nuova!
ciao
Marco
-- 
bernama -truciolo- libero -.- it
Ma chi si chiama Pippo di secondo nome fa
(c) Walt Disney?
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------53/74-+

 
sono d'accordo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [real-life] vravveddore

Rotolini di fazzoletto di carta ficcati nel naso a mo' di Tampax.
Per un po' funziona e ti lascia le mani libere, ma se starnutisci 
combini uno schifo!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Sono perfettamente in forma: rotondo è una forma!
 
 

Rotolini di fazzoletto di carta ficcati nel naso 
 
Eh … ricordo che una volta ad Atene incontrai un filosofo di nome Eresia … eh …
che prima o poi anche questa la devo raccontare … e questo tipo … beh … aveva
trovato la cura per il raffreddore … e anche per altre malattie … informati
bene… magari potresti provarla anche tu … eh? :oÞ
 
Saluti da Birbo Bicirossa … che con la scusa del raffreddore 
non va a scuola e beve poco latte e molto cognac, eh?
 
 
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 
 
 


 
bene, bene... non sono il solo.
E non mi riferisco al non andare a scuola
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Guarda, ho conosciuto una brutta, ma brutta... quasi mi parevi te!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: musicista.

1. qual'e' la differenza tra una donna e un'arpa?
continua a suonare l'arpa!
2. una viola dice ad un violino:" chissa' perche' mi hanno chiamato come un
fiore, forse perche' sono  bellla come un fiore.
il violino,:" nessuno ti ha mai detto che non servi ad un cazzo come i
fiori?"
3. i pianisti devono essere molto democratici, devono far coincidere la
destra con la sinistra, e a volte incrociare le mani e lavorare lostesso, e
suonare indistintamente i tasti bianchi e neri , intanto pero', muovere i
piedi, e non schiacciare nulla!
4. qual'e' la differenza tra il culo, e la bocca?
certi cantanti cantano con il culo, e certi musicisti cagano stronzate con
la bocca!

 1. qual'e' la differenza tra una donna e un'arpa?
'Qual è' si scrive senza apostrofo!!!!!

In 2000-10-04 
lmaz...@libero.it
 dice:
   >Newsgroups: italia.bologna.barzellette

e va bhe', pignolo!   me so sbaiiato! con questo software l'accento e
l'apostrofo, sono la stessa cosa, e non posso strivere le lettere accentate.
ciao da,
il pipistrello,
nella grotta.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bucato

Due comari parlano tra loro:
"Marì, ma com'è che ogni volta che faccio il bucato deve iniziare a 
piovere?"
"Eh, concè, è un brutto problema ma ho trovato la soluzione!"
"Dimmi, dimmi sta soluzione!"
"Beh, la mattina quando mi alzo guardo mio marito: se il pene punta a 
destra allora farà un bel sole, se punta a sinistra allora significa che 
piove..."
"Ah però e funziona?"
"Eccome!"
"Scusa, e se la mattina lui ha un'erezione?"
"Beh *in giorni così* mica si fa il bucato"

bella e basta!!! :))))
--
Marito: "Facciamo una sveltina?"
Moglie: "Perchč, abbiamo anche un'alternativa?"
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

 
detto da te è un onore
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: a proposito di mouse...

L'ho presa da 
http://www.wintricks.com/humor/indexnew.html
 dove ce ne sono
altre:
Come sapete il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in
spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo",
lo chiamiamo "mouse".
Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo
letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali
del mondo, tra cui quella italiana...
Il seguente é un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte
le filiali statunitensi IBM
(nelle intenzioni di chi lo ha scritto é assolutamente serio, la traduzione
é stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia).
Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a
scatti, é possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio..
A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle ,
é sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro
topo.
Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. (Wintricks.com
copyright)
Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle
dei topi d'oltreoceano. (e te pareva NDR.)
La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.
La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente
fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei
topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o
antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità
statica, ma é comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare
scariche impreviste.
Una volta effettuata la sostituzione il topo può essere utilizzato
immediatamente.
Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio
di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei c
lienti.
Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, é possibile inviarne
richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462-Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri"

spagnolo "raton", in tedesco "maus", 
in greco "pontiki"...

 wrote in message
vgb3et8n3mtq92j3g...@4ax.com...


 in greco "pontiki"...
In giapponese Mouse con la pronuncia un po' variata