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Titolo: Scherzi da matrimonio (n=110)

Scherzi da matrimonio (n=110)
SCHERZI MATRIMONIALI CONSIGLIATI DA "HOW TO SPICE UP YOUR FRIEND'S
WEDDING CEREMONY" DA 
WWWEDDING.COM
1. Riempire a metà una bottiglia d'acqua e congelarla in posizione
verticale. Prendere la chiave della camera da letto degli sposini e
infilarla nella bottiglia. Riempirla fino all'orlo e rimetterla a
congelare. 
2. Prendete le scarpe dello sposo e disegnate due falli o altri
disegni osceni sotto le suole con un uniposca bianco o della
scolorina. Il giorno della cerimonia quando si inginocchierà
all'altare tutti li vedranno.
3. Nascondete sveglie dappertutto, puntate ad ogni quarto d'ora.
4. Nascondete le chiavi e chiudete a chiave tutte le porte di case
(con delle copie che di cui vi sarete premuniti), in modo che sia
possibile trovare la chiave del bagno soltanto per ultima.
5. Sigillate la tazza del water con domopack molto trasparente.
6. Congelate l'unica chiave di casa in un cubo di ghiaccio di 1 metro
di lato e mettetelo davanti a casa.
7. Se ci sono scale riempitele da innumerevoli bicchierini di carta
pieni di acqua, uno attaccato all'altro.
8. Spruzzare schiuma da barba tra le lenzuola.
9. Chiamate i vigili del fuoco in piena notte.
10. Fate trovare la casa occupata da una coppia di amici che gli
sposini non hanno mai visto.
11. Fate sparire le pile dei telecomandi e di qualsiasi altro
elettrodomestico affine. Mettete al massimo il volume di HI-FI e
televisione. Poi togliete corrente al contatore generale.
12. Prendete tutta la biancheria intima dai cassetti, bagnarla e
metterla nel congelatore.
13. Mettete piatti di plastica tra il materasso e le reti.
14. Svitate il rubinetto della doccia ed inserire nel tubo un dado
knorr, in modo che nel momento in cui si apre l'acqua calda si generi
un gigantesco brodo di carne.
15. Svitate la luce del bagno in modo che non si accenda.
16. Legare e imbavagliare il prete. Travestirsi e prenderne il posto
durante la cerimonia e declamare frasi oltraggiose e senza senso al
posto delle formule consuete. (
www.geocities.com/rosacrux
)
ALTRI SCHERZI AGLI SPOSI !!! (riportati da MM) (n=47)
Orate fidelis !! di Fabio
Mi invitate a nozze! Spero tanto che si sposino in chiesa...
1)Impossesatevi delle scarpe del futuro marito la sera prima
dell'evento, dovrebbe essere abbastanza facile: l'addio al celibato o
un fratello complice aiuteranno la causa. 2) Procuratevi esplicite
foto porno da sagomare ed appiccicare sotto le suole (incollatele per
tutta la superficie o potrebbero rendersi visibili), in alternativa,
due cazzi stilizzati con vernice bianca saranno ottimi. 3 ) Scortate
l'agnello sacrificale fino in chiesa, avendo l'accortezza di stargli
sempre dietro quando cammina davanti ad altri invitati per celare
l'opera. 4) Iniziata la messa, mettetevi comodi,munitevi di bibite e
pop-corn, e godetevi il risultato perchè sarà meglio di un film con
Mr. Bean ! Altri prossimmente. Ciao, Fabio.
 
I Putti di Ale 
Arrivare di gran corsa al rinfresco tutti nudi con un fiocco rosa
annodato sul pendente per coprire le pubenda e rapire la sposa.
Riportarla dopo una mezz'oretta buona con tutti i nastri rosa stavolta
legati addosso e spettinata all'uopo. 
 
Regali Utili di Fabio (che fareste senza di me?) 
La maggior parte degli sposini ha la meritevole abitudine di allestire
un bancone per i regali già ricevuti e da ricevere. Alla luce di ciò,
diventa doveroso contribuire con numerosi presenti che torneranno
certamente utili alla vita coniugale... Abbiate però l'accortezza di
sottrarre i bigliettini già presenti x inserirli sui vostri pacchi. La
parte più divertente è ascoltare la sposa commossa che legge il
bigliettino dell'amata zia ("Un pensiero Dalla zia Mariella per
augurarvi eterna felicità, così che possiate ricordarvi di lei ogni
giorno della vostra vita insieme"), per poi scoprire che si tratta di
un vibratore, o l'amica + cara che regala un pacco pieno di pillole e
preservativi, o anche i cuginetti che contribuiscono con una cassetta
di istruzioni x l'uso('Gola profonda' può andar bene...), o lo sposo
che trova un paio di slip con su scritto "agitare prima dell'uso"...
L'odio della sposa (e relativi parenti) è assicurato!
 
Ti sei confessato? di Fabio (ovvio no?) 
Durante l'addio al celibato: 1) Fate ubriacare il novello, 2)
Costringetelo a raccontarvi le sue avventure più scabrose con le ex
fidanzate, o le sue fantasie sessuali più recondite... 3) REGISTRATE
TUTTO. Durante il ricevimento: 1) Impossessatevi dello stereo del
locale. 2) Rendete partecipi gli astanti (e la sposa) degli
incoffessabili segreti.
 
L'amante di Fabio (non ne potete più, he?) 
Convincete un vostro amico/amica, sconoscito agli invitati a prendere
parte alla cerimonia, e posizionatelo/a vicino alla madre/sorella
della/o sposa/o. Prima che l'ascoltatrice riveli il grado di
parentela, fate confessare al vostro attore le incredibili doti
amatorie della/o sposa/o. Quando vedrà che la vittima stà x cedere,
fategli dare il colpo di grazia "...E pensare che fino a due giorni fa
scopavamo come ricci!", indi l'attore abbandonerà la cerimonia
asciugandosi le lacrime.
 
L'amante incinta di Gio 
Serve che un'amica sia complice, se non principale attrice dello
scherzo. Sara' necessario un bel cuscino da infilare sotto la maglia,
in modo che lei sembri in dolce attesa... Sara' divertentissimo
godersi le facce di sposa, genitori, nonche' il resto degli invitati,
quando il prete giungera' alla fatidica frase:"Chi ritiene che questo
matrimonio non debba svolgersi, parli ora o taccia per sempre" e dal
fondo della chiesa, la ragazza si alzi e si metta a gridare:"Non puoi
sposarti, farabutto! Come puoi abbandonare me e il tuo bambino senza
pensarci due volte!?" Sara' di certo un matrimonio indimenticabile....
 
Non Vale di Salo 
Organizzate con dei vostri amici un gruppo di persone vestite da
preti, vescovi e alti luminari della chiesa e dopo il matrimoni fateli
annunciare discretamente, ma facendo sapere a tutti che lo sposo non
ha contratto matrimonio valido, ne mai potra' farlo, ragioni?? beh,
era gia sposato, non si e' confeassato prima del rito, e' circonciso,
e' di un'altra religione..
 
Anello truccato di Sandokan 
E' molto semplice: basta sostituire gli anelli nunziali con due molto
più stretti (con la complicità dei testimoni) ed il gioco è fatto!!!
 
Torta finta di "ma che te frega ?" 
A mia sorella lo scherzo l'ho fatto cosi: qualche giorno prima della
cerimonia sono andato dallo stesso pasticcere che doveva preparate la
torta nuziale e l'ho pagato perche' ne realizzasse un'altra identica
per guarnizioni ma con la gomma piuma all'interno; con la complicita'
del ristoratore abbiamo fatto lo scambio ed il resto potete
immaginarlo. Personalmente avevo avvertito tutti gli ospiti e mi sono
nascosto dietro agli sposi nel momento cruciale sorreggendo un
cartello con scritto "scherzi a parte". 
 
BICCHIERATA di SIMON 
Questo e' uno scherzone che vi assicura l'odio da parte degli sposi.
Occorrente: bicchierini di carta sufficienti a ricoprire la superficie
della camera da letto, secchi o bottiglie per riempire i bicchieri.
Naturalmente e' un lavoro da fare in gruppo Con la complicita' di un
parente vi fate aprire la porta della camera da letto degli sposi
durante la cerimonia. Lo scherzo consiste nel far trovare la camera da
letto piena di bicchieri pieni d'acqua o altro liquido. Immaginatevi i
due sposi quando entrano spossati e si trovano a dover svuotare il
tutto. Due consigli:Riempire i bicchieri e posarli pian piano, se li
posate prima poi come fate a riempirli senza calpestarli? Se avete un
amico elettricista fate in modo che salti la luce in camera così
entrano, non vedono, e rovesciano tutto per terra.
 
Passeggiata Hard di Yura 
Semplicemente si stende una serie di fogli di giornali a terra e dopo
aver bendato la sposa le si chiede di passare "a cavalcioni" della
fila di giornali, a gambe ben aperte. Man mano che lei passa degli
uomini si devono stendere sui giornali con la testa rivolta verso
l'alto. Quando la sposa ha finito la passerella le si toglie la benda
e le si fa vedere su cosa è passata. Ovviamente se lo scherzo è ben
fatto la sposa crederà di aver mostrato il proprio corredo intimo a
qualcuno che non è lo sposo 
 
Non t'arrabbiare di gli ex amici fidati 
Avvolgere il letto nuziale a baldacchino con 3 rotoli di nastro
adesivo marrone alto 5 cm, in modo che assomigli ad un grande cubo
marrone. Riempire la camera da letto di sveglie nascoste con la
suoneria impostata a diverse ore della notte. Svitare tutte le
lampadine della casa e nasconderle nel freezer. Manomettere lo
sciacquone del bagno. Invadere il bagno di striscioni fatti con la
carta igienica e spargere sul pavimento patatine e pop-corn. Lasciare
sulle parti di pavimento ancora libere, scritte con i cotton-fioc.
Mettere sui gradini della scala il maggior n° di bicchieri di plastica
colmi di acqua. Spargere farina e riso davanti a tutte le possibili
entrate della casa. Smontare il divano ad angolo e portarne le varie
parti negli angoli + inaccessibili della casa. Avvolgere tutti i
mobili ed il letto con due rotoli di carta giganti e circa 20 metri di
corda da pacchi per creare una sorta di ragnatela che avvolga tutti i
mobili. Riempire di acqua, farina, pop-corn, patatine e riso la
bottiglia contenente i soldi del taglio della cravatta. Trovarsi un
buon avvocato e cercarsi dei nuovi amici. 
 
Marcia nuziale di Stefano 
Perché non sostituire la marcia nuziale con qualche canzone diversa?
Qui di seguito un elenco con la relativa spiegazione: Antichrist
superstar (Marylin Manson): propio se volete far schiattare tutti
quanti di crepacuore! Dio è morto (i Nomadi): anche questa in chiesa
fa il suo effetto anche perché le parole sono in italiano e anche il
prete le capirà. The Immigrant Song (Led Zeppelin): gli urli
all'inizio stimolano! Qualsiasi canzone heavy metal o grunge
(Sepultura o altri): per l'insieme dei motivi sopra citati. Colonna
sonora di "vieni avanti cretino": ilarità Cassetta su cui sono
registrati i dialoghi dei film porno: stupendo, un pout-pourri di
AHHHH-SIIII-GODOOOO ben assortiti!
 
Full Immersion di DWD & LNA 
All'ultimo matrimonio al quale ho avuto il piacere di partecipare
abbiamo pazientemente riempito la stanza da letto di palloncini
gonfiati (col compressore) fino ad occuparne l'intero volume (la porta
si apriva a stento). 
 
Full Immersion II di DWD & LNA 
Dato che quello stronzo dello sposo è entrato e ha fatto scoppiare
tutti i palloncini da noi gonfiati per amore, siamo andati dalla maga
e gli abbiamo fatto un malocchio per farlo separare e poi risposare.
Questa volta però gli sigillo le finestre della stanza con il nastro
da pacco e gli riempio la stanza di quelle ingombrantissime "patatine"
per l'imballaggio che costicchiano ma non scoppiano quando entri in
camera (sempre se ci riesci ad entrarci!)
 
Doccia Colorata di ISI 
Quando, finito il pranzo si va tutti a casa degli sposi per fare un pò
di casino, approfittando del baccano generale andate in bagno, svitate
il diffusore della doccia e introducetevi una di quelle pastiglie per
l'acquerello che usavate da bambini! PS: se siete bastardi dentro
potete usare il dado (ti lascia addosso una patina untuosa che non se
ne va più)
 
Foto inaspettate di Paolo il Lariano(Collegio Gallio rulez!!) 
Prima della cerimonia recatevi nella casa dell'ignaro sposo e fate
razzia delle foto in suo possesso in cui era in compagnia delle sue
ex-fidanzate, meglio ancora se lo ritraevano in posizioni
osè.Mettetele in una busta e consegnatela ad uno degli organizzatori
del pranzo nuziale raccomandandogli di recapitarla alla sposa nel
momento cruciale del suddetto pranzo,spacciandola per una poesia o una
frase d'amore dello sposo.Dopodichè gustatevi il divertimento.
 
Bodyguards di Paolo il Lariano(Collegio Gallio rulez!!!!) 
Questo è uno scherzo che trovo simpatico e di facile attuazione in fin
dei conti. Fate vestire 2 amici dello sposo(i meglio piazzati
fisicamente,e senza farli notare dallo sposo) da guardie del corpo,
con abito scuro, cravatta e tanto di occhiali scuri e guanti neri.
Posizionateli davanti alla chiesa già una mezz'oretta prima della
cerimonia e fateli stare all'esterno della chiesa fino a che non
irromperà nella chiesa una vostra amica sconosciuta a tutti sbattendo
la porta e accusando a gran voce lo sposo di infedeltà. A questo punto
irromperanno le 2 guardie del corpo che la trascineranno a forza fuori
dalla chiesa e la infileranno in una macchina andandosene poi via,
lasciando tutti a bocca aperta dall'imbarazzo e dallo sgomento.
 
Svegliaaaa !!! di Massimo 
Procuratevi alcune sveglie da regolare ad ore diverse della notte (a
non meno di 30-40 minuti una dall'altra, giusto il tempo di
rilassarsi, hi hi hi) e nascondetele in posti diversi nella camera da
letto degli sposini. Dopo la seconda probabilmente si scatenerà la
caccia alla terza, ma voi avrete anche "prenotato" una sveglia
telefonica alla Telecom...
 
Proprio lei! di christo 
Per fare questo scherzo vi serve qualcuno bravo con photoshop: se
avete delle foto dello sposo o della sposa quando erano "fidanzatini"
sostituite lui o lei con il rispettivo miglior amico/a che si sarà
prestato/a a scattare una foto in cui ha stessa posizione del
sostituito ma un viso molto più "interessato", tipo lingua sul collo,
mostrare le foto quando opportuno.
 
Infarto collettivo di Leonix 
Se la coppia ha un bimbo ancora in fasce, prendete un bambolotto,
avvolgetelo in una coperta, arrivate di corsa alla funzione e
urlate:"ECCO QUI VOSTRO FIGLIO !!". Ora inciampate e buttate il
bambolotto piu' in alto possibile (Fate una panoramica con la
elecamera su TUTTI i presenti !) (Attenti a: cardiopatici e
ritorsioni)
 
Camera chiusa a chiave di Lalla 
Questo è uno scherzo che bisogna fare con la complicità di qualche
parente o amico che riesca a procurarsi le chiavi della futura casa.
Una volta introdotti in casa, sono davvero tanti gli scherzi che si
possono fare, ma io credo che questo che sto per illustravi è uno dei
più bastardi e divertenti!! 1) Chiudete a chiave la porta della camera
da letto; 2) Prendete un contenitore di plastica o una pentola
abbastanza capiente e riempitela d'acqua; 3) Mettete la chiave della
stanza nella pentola piena d'acqua... 4) ...Mettete la pentola nel
freezer! Magari fate poi una caccia al tesoro con bigliettini sparsi
per il resto della casa per far trovare la chiave agli sposi. Potete
immaginare quando l'avranno trovata...dovranno aspettare che tutta
l'acqua si scongeli prima di poter andare a dormire!!
 
Campanellini di massi 
Per questo scherzo, oltre alla complicità di qualcuno che abbia le
chiavi di casa degli sposi, occorre molta pazienza: infatti dovrete
procurarvi dei campanellini e legarli alla rete del letto nuziale,
ovviamente la quantità di campanellini deve essere tale da scoraggiare
ogni tentativo di eliminazione del problema, e così la qualità dei
nodi...indi per cui, o divano o concertino...
 
Il pesce fa bene al cervello di Socrates 
Servono le chiavi di casa dei malcapitati. Procurarsi dei pesci vivi
(nel nostro caso erano 5 trote d'allevamento), e metterle nella vasca
opportunamente riempita d'acqua. Per favorire i pesci lasciate un filo
d'acqua corrente che si scaricherà col "troppo pieno" della vasca
senza procurare inondazioni. La grigliata di pesce con gli amici è
garantita! 
 
Sfilata di moda di Luciano the Genius 
Durante il pranzo di nozze chiamare lo sposo alla toilette senza farsi
accorgere dalla sposa e fargli togliere il vestito con la scusa che
vogliono far vestire un invitato; poi, fare altrettanto con la sposa;
infine entrambi dovranno indossare l'uno/a il vestito dell'altro/a,
uscire e sfilare in mezzo agli invitati. Vedrete che sposa attraente.
 
Beatificare di Napjo 
Quando il prete volge la domanda fatidica la chiesa gli risponde in
coro con una bestemmia.
La prima portata di Hegel 
Generalmente la "prima portata" di un pranzo di nozze compare fra i
tavoli affollati di un ristorante. Questo evento si può tuttavia
anticipare. All'uscita dalla chiesa, un manipolo scelto lancerà sugli
sposini un "beneaugurante" risotto (meglio se allo zafferano). A chi
volesse rincarare la dose consiglio di riempire la macchina degli
sposi col medesimo risotto e, volendo compiere un capolavoro,
suggerisco di "farcire" di risotto anche il letto della "prima notte".
 
Pipì di Cygni69 
Questo è uno scherzo che necessita della complicità di qualche parente
o amico in possesso delle chiavi di casa o della camera degli sposi.
Appena dentro, siete i registi della situazione. Ad esempio: 1)
procuratevi una confezzione di pellicola trasparente tipo domopak. 2)
Recatevi in bagno e dopo aver alzato il copriwater applicate la
pellicola sulla ceramica della tazza. 3) Richiudete accuratamente.
Adesso immaginate quando gli sposi stanchi morti andranno ad
utilizzare il servizio .... magari (nel caso della sposa) sedendosi
!!! 
 
Menu Modificato di FrankyNet 
Lo scherzo consiste nello stampare dei nuovi menu per il momento del
ristorante, con delle portate ridicole od lla cazzo di cane. Un
esempio può essere il seguente: ANTIPASTI Salatini Voul-au-vent
Bruschette con aglio e cipolla Off-Shore PRIMI PIATTI Zuppa di latte
con biscotti stagionati Timballo di riso imbottito SECONDI PIATTI
Filetto di asina dorè Croste di formaggio in salsa tartara Sorbetto
alla fragola Cefalo lessato FRUTTA Prugne, Kiwi, e Cachi a volontà
Spumante COOP Caffè ed Amari (da pagare al Bar) Bisogna aver cura di
trovarsi al ristorante un pochino prima degli altri, in modo da poter
andare a sostituire tutti i menù su tutti i tavoli, compreso quello
degli sposi. Sarà divertentissimo vedere le faccie delle persone che
si consultano per criticare tale menu, per non parlare degli sposi che
saranno arrabbiatissimi con la direzione del ristorante. Provare per
credere...
 
Una ad una di James 
Per questo scherzo è necessario avere un amico agricoltore o che ha
una stalla. Bisogna prendere una balla di paglia, (rotoballe),
disfarla, e tramite la rotopressa rifarla inserendo un po' alla volta
tutti i soldi delle buste. Una volta "ricostruita" la balla, portatela
in casa degli sposi, (passa tranquillamente per la porta utilizzata
per far passare i mobili), ivi giunti, disfatela di nuovo e spargete
la paglia per tutta la casa, avvertendoli che in mezzo alla paglia ci
sono anche i soldi, saranno costretti a passa i fili di paglia uno ad
uno e recuperare i soldi, senza contare il tempo perso per pulire.
Nemmeno Perry Mason vi salverà. 
 
Nutella di Cobra69 
Prendete un vasetto da notte (quelli per i bambini) e riempitelo di
nutella fino a meta' sporcando i bordi esterni per far vedere anche
agli ospiti di cosa si tratta, poi sporcate un po' di carta igenica a
tratti come se fosse usata ( il risultato e' lo stesso...credetemi),
ora un bel cucchiaio e una volta bendati gli sposi fateli imboccare a
turno quidandoli a voce (chiaramente con informazioni sbagliate e
confuse). Lo scherzo e' da fare mentre si sta mangiando, se uscite da
un bagno vicino attirando l'attenzione e mostrando la carta sporca vi
garantisco l'effetto "schifo"... anche a voi che l’avete fatto...
buona festa
 
Lenzuola "di vetro" di Greg 
Questo è a dir poco bastardissimo e deleterio, richiede la complicità
di qualcuno che sia in possesso delle chiavi dell'appartamento degli
sposi: consiste nell'infilare nel letto degli sposi una "polverina",
ottenuta dallo sminuzzamento di un po' di lana di vetro (utilizzata
per isolamenti vari), e spargerla in fondo alle lenzuola, in modica
quantità! Gli sposi scuoteranno le lenzuola, aumentando l'effetto
della polvere malefica e si gratteranno per una settimana!!! 
 
Caccia al tesoro di paguaro 
Serve la complicita' di qualcuno che abbia le chiavi di casa degli
sposi. Sottrarre la chiave della camera da letto e metterla in un
bicchiere pieno d'acqua nel freezer e poi improvvisare una caccia al
tesoro che li conduca a trovare la chiave. Piu' bastarda: fare in modo
che la chiave non sia nel bicchiere ma resti incollata al piano
(versare l'acqua sul piano del freezer). Ancor di piu' fare il lavoro
con tutte le chiavi...
 
Beata innocenza di El Paguaro 
Assoldare un bel bimbetto che entri in chiesa quasi al momento del
si', si avvicini allo sposo, gli tiri la giacca e dica con voce
sufficentemente chiara: "La mamma vuole sapere se ti decidi a venire a
casa perche' e' quasi pronto". Particolarmente adatto a matrimoni
sfarzosi in cui odiate sinceramente qualcuno dei protagonisti
principali (sposo, sposa o parenti di questi).
 
Pesci rossi di CBX 
Quache giorno prima dell'evento bisogna comprare circa una ventina di
pesci rossi e volendo anche qualche anguilla, vive naturalmente.
Durante la cerimonia si va a casa degli sposi con i suddetti
animaletti si riempiono lavaldini, vasca da bagno, pidè, bicchieri
dispersi per la casa di acqua e ci si invilano dentro le bestiole.
Volendo si può regalare agli sposi un retino e un acquario.
 
Faticaccia di James, e chi altro ? 
Prendete tutti i soldi delle buste degli amici, inseriteli in una
bottiglia di vetro, andate da un rivenditore di attrezzatura per
l'edilizia, comprate un "tombino" e riempitelo di cemento armato con
la bottiglia in mezzo! Martello e sclpello oppure martello pneumatico
per prendersi i soldi.  
 
Manzotin di Billy Bullo 
Perchè non legare in modo solido un bel paio di corna di bue sul
cofano della macchina degli sposi?? oppure... usare le stesse come
sublime decoro per la soglia del loro nido d'amore??
 
Piattata di Omar 
Variante della bicchierata ma più bastardo. Utilizzare al posto dei
bicchieri i piatti o fondi di plastica: quando si prendono in mano si
piegano e l'acqua finisce sul pavimento. Sperimentato con enorme
successo.
 
Cariola di soldi di narmur 
Per chi ha molta pazienza. se siete un gruppo di amici recuperate una
cariola e una esagerazione di monete da 500£,mettete le monete nei
tappi a corona e piegate leggermente le alette di questi,versate il
contenuto nella cariola aggiungendo se volete un paio di cacciaviti in
modo da dargli un suggerimento su come toglierli.
 
Pantaloncini di Antonio 
Siamo un gruppo di amici dello sposo che ci siamo presentati in giacca
e cravatta con un paio di pantaloncini corti ciascuno. 
 
Prima notte in hotel di Tino 
Accompagnati gli sposi in hotel,precedentemente scelto dagli amici
piu' cari e dopo una consistente mancia al portiere,ci siamo nascosti
all'interno della stanza e dopo che si sono denudati siamo saltati
fuori da dietro le tende e a gesti gli abbiamo spiegato come si
realizzare la posizione 1245 del kamasutra. risultato: per due anni ci
hanno tolto il saluto. non farlo mai a dei mafiosi si potrebbero
incazzare e usare le armi.
 
Catttiva! di giugiu 
Mi sono scopato la sposa nel bagno del ristorante
 
Altri figli di un big bastardo 
Quando la sposa sta aspettando l'arrivo dello sposo in chiesa, le si
avvicina un bambino ( attore ) in lacrime che rivolto alla sposa
esclama: mamma ! mamma ! 
 
Panettone di GOLD 
Con la complicità di qualche amico dovete cercare , durante la il
caffè, di sostituire la bustina di zucchero agli sposi con una
preparata durante il pranzo in questo modo:1-procuratevi una colla
stick2- procuratevi 2 bustine di "frizzantina"(quella famosa che
faceva diventare frizzante l'acqua naturale)3-procuratevi 2 bustine di
zucchero identiche a quelle che serviranno con il caffè4- aprite una
bustina di zucchero scollandola da un lato senza rovinare
l'involucro,buttare via lo zucchero e sostituirlo con la
"Frizzantina", fate lo stesso con l'altra bustina. Se lo scambio
avviene con successo al momento che la sposa(o lo sposo) verza quello
che crede zucchero nella tazzina si formerà un panettone che si
cristallizzerà nel giro di pochi secondi , ma il lato comico??
guardate la faccia della sposa!!!!
 
La giarrettiera di Lucky 
Questo è uno scherzo di origine colombiana che sono gli sposi a fare
agli invitati: durante il pranzo si raccolgono le carte di identità
degli invitati celibi, le si mettono in un cappello o un altro
recipiente adatto allo scopo e si sorteggia il fortunato (il sorteggio
può anche essere pilotato per beccare la vittima più divertente) NB:
possibilmente senza barba Il sorteggiato viene quindi bendato e gli
viene spiegato che deve togliere la giarrettiera alla sposa usando
solo la bocca e senza aiutarsi con le mani... Quindi la sposa si siede
in grembo allo sposo, che si rimbocca i pantaloni il più possibile e
si infila la giarrettiera. Cercate di far toccare al prescelto il
vestito della sposa o la sposa stessa, in modo che non sospetti nulla,
quindi lasciate che lui faccia il resto... Soprattuto se lo sposo è
particolarmente peloso, il poveretto comincerà a fare delle facce
disgustate, ma non oserà dire niente per educazione... Le ghignate
sono garantite!! 
 
L'auto degli sposi di non mi voglio far beccare 
Avete presente quelle persone che amano la propria macchina quasi più
della sposa? io ho avuto il privilegio di conoscerne uno che si è
ovviamente sposato presentandosi in chiesa con la sua auto. Il modo
più bastardo per fargli ricordare quel giorno è quello di legare al
pedale dell'acceleratore della vittima 3 fialette puzzolenti(quelle di
carnevale). io l'ho fatto durante la cerimonia, al rinfresco sono
arrivati bestemmiando con 2 ore di ritardo. Ovviamente se posso
raccontarvi ciò vuol dire che non mi hanno beccato!
 
VIDIO HARD di DBB 
Trovate un complice (un parente degli sposi) che abbia le chiavi della
casa degli sposini, posizionate la vostra telecamera in modo da vedere
bene il letto anche un pò al buio. Quando il filmino del matrimonio
sarà pronto, prendetevi la briga di andarlo a prendere. Fatto cio'
scambiate la cassetta della prima notte di nozze con quella del
matrimonio SUCCESSO ASSICURATO ;)))))
 
Trova lo sposo di Jonny Edolo 
Prendete 6/7 amici degli sposi li fate sedere e fategli scoprire un
polpaccio. La sposa bendata dovrà trovare lo sposo solo taccandogli il
polpaccio la cosa può essere più divertente se sui polpacci di 2/3
persone gli si mette della panna montata o della nutella.
(riportati da MM)
ALTRI SCHERZI MATRIMONIALI (n=47)    
LE CHIAVI 1
Chiudete a chiave tutte le porte di casa e nascondete le chiavi in
modo da far trovare per ultima quella della camera 
LE CHIAVI 2
Chiudete a chiave tutte le porte di casa e nascondere le chiavi in
modo da fargli trovare per ultima quella del bagno 
LE SVEGLIE
Nascondete in casa delle sveglie puntate ad ogni dieci minuti 
ACQUA
Nell'ingresso di casa e all'entrata della camera da letto, fate
trovare agli sposi tanti bicchieri e piatti di carta riempiti con
acqua (se in casa ci sono dei secchi è meglio nasconderli) 
ZUCCHERO
Dentro il letto degli sposi mettete dello zucchero, oppure mettete dei
piatti di plastica tra il materasso e la rete 
TELEVISORE E HI-FI 
Togliete le pile dei telecomandi e di qualsiasi altro
elettrodomestico. E prima di uscire di casa mettete al massimo il
volume di HI-FI e televisione poi staccate il generale della corrente 
CHIAVE CONGELATA
Questo è uno scherzo che bisogna fare con la complicità di qualche
parente o amico che riesca a procurarsi le c hiavi della futura casa.
Una volta introdotti in casa, sono davvero tanti gli scherzi che si
possono fare, ma io credo che questo che sto per illustravi è uno dei
più bastardi e divertenti!!
1) Chiudete a chiave la porta della camera da letto.
2) Prendete un contenitore di plastica o una pentola abbastanza
capiente e riempitela d'acqua.
3) Mettete la chiave della stanza nella pentola piena d'acqua...
4) ...Mettete la pentola nel freezer! Magari fate poi una caccia al
tesoro con bigliettini sparsi per il resto della casa per far trovare
la chiave agli sposi. 
Potete immaginare quando l'avranno trovata... dovranno aspettare che
tutta l'acqua si scongeli prima di poter andare a dormire!!
SCARPE
Il giorno prima delle nozze prendete le scarpe dello sposo e disegnate
due bei cazzet** sotto le suole con un uniposca bianco o della
scolorina. Il giorno dopo godetevi lo spettacolo quando si
inginocchierà all'altare davanti a tutti.
 
WATER
Questo è uno scherzo che necessita della complicità di qualche parente
o amico in possesso delle chiavi di casa o della camera degli sposi.
Appena dentro, siete i registi della situazione. Ad esempio:
1) procuratevi una confezione di pellicola trasparente tipo domopak. 
2) Recatevi in bagno e dopo aver alzato il copriwater applicate la
pellicola sulla ceramica della tazza.
3) Richiudete accuratamente. 
Adesso immaginate quando gli sposi stanchi morti andranno ad
utilizzare il servizio ... magari (nel caso della sposa) sedendosi !!!
SCHIUMA DA BARBA
Mettete schiuma da barba tra le lenzuola
VIGILI DEL FUOCO
Chiamate i vigili del fuoco in piena notte
ESTRANEI IN CASA
Fate trovare la casa occupata da una coppia di amici che gli sposi non
hanno mai visto
LA BIANCHERIA
Prendete tutta la biancheria intima dai cassetti, bagnarla e metterla
nel congelatore
L'AMANTE IN CINTA
Serve che un'amica sia complice, se non principale attrice dello
scherzo. Sarà necessario un bel cuscino da infilare sotto la maglia,
in modo che lei sembri in dolce attesa... Sarà divertentissimo godersi
le facce di sposa, genitori, nonchè il resto degli invitati, quando il
prete giungerà alla fatidica frase: "Chi ritiene che questo matrimonio
non debba svolgersi, parli ora o taccia per sempre" e dal fondo della
chiesa, la ragazza si alzi e si metta a gridare: "Non puoi sposarti,
farabutto! Come puoi abbandonare me e il tuo bambino senza pensarci
due volte!?" Sarà di certo un matrimonio indimenticabile....
REGALI A SORPRESA
La maggior parte degli sposini ha la meritevole abitudine di allestire
un bancone per i regali già ricevuti e da ricevere. Alla luce di ciò,
diventa doveroso contribuire con numerosi presenti che torneranno
certamente utili alla vita coniugale... Abbiate però l'accortezza di
sottrarre i bigliettini già presenti per inserirli sui vostri pacchi.
La parte più divertente è ascoltare la sposa commossa che legge il
bigliettino dell'amata zia ("Un pensiero Dalla zia Mariella per
augurarvi eterna felicità, così che possiate ricordarvi di lei ogni
giorno della vostra vita insieme"), per poi scoprire che si tratta di
un vibratore, o l'amica + cara che regala un pacco pieno di pillole e
preservativi, o anche i cuginetti che contribuiscono con una cassetta
di istruzioni per l'uso ('Gola profonda' può andar bene...), o lo
sposo che trova un paio di slip con su scritto "agitare prima
dell'uso"...  L'odio della sposa (e relativi parenti) è assicurato!
LA CONFESSIONE
Durante l'addio al celibato:
1) Fate ubriacare il novello
2) Costringetelo a raccontarvi le sue avventure più scabrose con le ex
fidanzate, o le sue fantasie sessuali più recondite... 
3) REGISTRATE TUTTO. 
Durante il ricevimento:
1) Impossessatevi dello stereo del locale. 
2) Rendete partecipi gli astanti (e la sposa) degli incoffessabili
segreti
MARCIA NUZIALE
Perché non sostituire la marcia nuziale con qualche canzone diversa?
Qui di seguito un elenco con la relativa spiegazione: Antichrist
superstar (Marylin Manson): propio se volete far schiattare tutti
quanti di crepacuore! Dio è morto (i Nomadi): anche questa in chiesa
fa il suo effetto anche perché le parole sono in italiano e anche il
prete le capirà. The Immigrant Song (Led Zeppelin): gli urli
all'inizio stimolano!  Qualsiasi canzone heavy metal o grunge
(Sepultura o altri): per l'insieme dei motivi sopra citati. Colonna
sonora di "vieni avanti cretino": ilarità. Cassetta su cui sono
registrati i dialoghi dei film porno: stupendo, un pout-pourri di
AHHHH-SIIII-GODOOOO ben assortiti!
PALLONCINI
Riempire la stanza da letto di palloncini gonfiati (col compressore)
fino ad occuparne l'intero volume (la porta si apriva a stento). 
 
PATATINE
Sigillare le finestre della stanza con il nastro da pacco riempire la
stanza di quelle ingombrantissime "patatine" per l'imballaggio che
costicchiano ma non scoppiano quando entri in camera (sempre se ci
riesci ad entrare!)
 
LA DOCCIA
Quando, finito il pranzo si va tutti a casa degli sposi per fare un pò
di casino, approfittando del baccano generale andate in bagno, svitate
il diffusore della doccia e introducetevi una di quelle pastiglie per
l'acquerello che usavate da bambini! 
PS: se siete bastardi dentro potete usare il dado (ti lascia addosso
una patina untuosa che non se ne va più)
 
FOTO A SORPRESA
Prima della cerimonia recatevi nella casa dell'ignaro sposo e fate
razzia delle foto in suo possesso in cui era in compagnia delle sue
ex-fidanzate, meglio ancora se lo ritraevano in posizioni osè.
Mettetele in una busta e consegnatela ad uno degli organizzatori del
pranzo nuziale raccomandandogli di recapitarla alla sposa nel momento
cruciale del suddetto pranzo, spacciandola per una poesia o una frase
d'amore dello sposo. Dopodichè gustatevi il divertimento
LA EX
Questo è uno scherzo simpatico e di facile attuazione in fin dei
conti. Fate vestire 2 amici dello sposo (i meglio piazzati
fisicamente, e senza farli notare dallo sposo) da guardie del corpo,
con abito scuro, cravatta e tanto di occhiali scuri e guanti neri.
Posizionateli davanti alla chiesa già una mezz'oretta prima della
cerimonia e fateli stare all'esterno della chiesa fino a che non
irromperà nella chiesa una vostra amica sconosciuta a tutti sbattendo
la porta e accusando a gran voce lo sposo di infedeltà. A questo punto
irromperanno le 2 guardie del corpo che la trascineranno a forza fuori
dalla chiesa e la infileranno in una macchina andandosene poi via,
lasciando tutti a bocca aperta dall'imbarazzo e dallo sgomento
 
FOTO TRUCCATE
Per fare questo scherzo vi serve qualcuno bravo con photoshop: se
avete delle foto dello sposo o della sposa quando erano "fidanzatini"
sostituite lui o lei con il rispettivo miglior amico/a che si sarà
prestato/a a scattare una foto in cui ha stessa posizione del
sostituito ma un viso molto più "interessato", tipo lingua sul collo,
mostrare le foto quando opportuno
 
L'AMANTE
Convincete un vostro amico/amica, sconosciuto agli invitati a prendere
parte alla cerimonia, e posizionatelo/a vicino alla madre/sorella
della/o sposa/o. Prima che l'ascoltatrice riveli il grado di
parentela, fate confessare al vostro attore le incredibili doti
amatorie della/o sposa/o. Quando vedrà che la vittima sta per cedere,
fategli dare il colpo di grazia "...E pensare che fino a due giorni fa
scopavamo come ricci!", indi l'attore abbandonerà la cerimonia
asciugandosi le lacrime
CAMPANELLINI
Per questo scherzo, oltre alla complicità di qualcuno che abbia le
chiavi di casa degli sposi, occorre molta pazienza: infatti dovrete
procurarvi dei campanellini e legarli alla rete del letto nuziale,
ovviamente la quantità di campanellini deve essere tale da scoraggiare
ogni tentativo di eliminazione del problema, e così la qualità dei
nodi...indi per cui, o divano o concertino...
 
PESCI
Qualche giorno prima dell'evento bisogna comprare circa una ventina di
pesci rossi e volendo anche qualche anguilla, vive naturalmente.
Durante la cerimonia si va a casa degli sposi con i suddetti
animaletti si riempiono lavandini, vasca da bagno, bidè, bicchieri
dispersi per la casa di acqua e ci si infilano dentro le bestiole.
Volendo si può regalare agli sposi un retino e un acquario.
 
SFILATA DI MODA
Durante il pranzo di nozze chiamare lo sposo alla toilette senza farsi
accorgere dalla sposa e fargli togliere il vestito con la scusa che
vogliono far vestire un invitato; poi, fare altrettanto con la sposa;
infine entrambi dovranno indossare l'uno/a il vestito dell'altro/a,
uscire e sfilare in mezzo agli invitati. Vedrete che sposa attraente
 
RISOTTO
Generalmente la "prima portata" di un pranzo di nozze compare fra i
tavoli affollati di un ristorante. Questo evento si può tuttavia
anticipare. All'uscita dalla chiesa, un manipolo scelto lancerà sugli
sposini un "bene augurante" risotto (meglio se allo zafferano). A chi
volesse rincarare la dose consiglio di riempire la macchina degli
sposi col medesimo risotto e, volendo compiere un capolavoro,
suggerisco di "farcire" di risotto anche il letto della "prima notte"
 
IL MENU
Lo scherzo consiste nello stampare dei nuovi menu per il momento del
ristorante, con delle portate ridicole od alla cazzo di cane. Un
esempio può essere il seguente: 
ANTIPASTI: Salatini Voul-au-vent Bruschette con aglio e cipolla
Off-Shore 
PRIMI PIATTI: Zuppa di latte con biscotti stagionati Timballo di riso
imbottito
SECONDI PIATTI: Filetto di asina dorè Croste di formaggio in salsa
tartara CEFALO lessato 
FRUTTA: Prugne, Kiwi, e Cachi a volontà 
SPUMANTE: della COOP 
CAFFE' ED AMARI: (da pagare al Bar)
Bisogna aver cura di trovarsi al ristorante un pochino prima degli
altri, in modo da poter andare a sostituire tutti i menù su tutti i
tavoli, compreso quello degli sposi. Sarà divertentissimo vedere le
facce delle persone che si consultano per criticare tale menu, per non
parlare degli sposi che saranno arrabbiatissimi con la direzione del
ristorante. Provare per credere...
 
LA PAGLIA
Per questo scherzo è necessario avere un amico agricoltore o che ha
una stalla. Bisogna prendere una balla di paglia, (rotoballe),
disfarla, e tramite la rotopressa rifarla inserendo un po' alla volta
tutti i soldi delle buste. Una volta "ricostruita" la balla, portatela
in casa degli sposi, (passa tranquillamente per la porta utilizzata
per far passare i mobili), ivi giunti, disfatela di nuovo e spargete
la paglia per tutta la casa, avvertendoli che in mezzo alla paglia ci
sono anche i soldi, saranno costretti a passa i fili di paglia uno ad
uno e recuperare i soldi, senza contare il tempo perso per pulire.
Nemmeno Perry Mason vi salverà. 
 
BEATA INNOCENZA 
Assoldare un bel bimbetto che entri in chiesa quasi al momento del
si', si avvicini allo sposo, gli tiri la giacca e dica con voce
sufficientemente chiara: "La mamma vuole sapere se ti decidi a venire
a casa perchè è quasi pronto". Particolarmente adatto a matrimoni
sfarzosi in cui odiate sinceramente qualcuno dei protagonisti
principali (sposo, sposa o parenti di questi).
NUTELLA
Prendete un vasetto da notte (quelli per i bambini) e riempitelo di
nutella fino a metà sporcando i bordi esterni per far vedere anche
agli ospiti di cosa si tratta, poi sporcate un pò di carta igienica a
tratti come se fosse usata ( il risultato è lo stesso.....credetemi),
ora un bel cucchiaio e una volta bendati gli sposi fateli imboccare a
turno quidandoli a voce (chiaramente con informazioni sbagliate e
confuse). Lo scherzo è da fare mentre si sta mangiando, se uscite da
un bagno vicino attirando l'attenzione e mostrando la carta sporca vi
garantisco l'effetto "schifo"... anche a voi che l'avete
fatto.....buona festa. 
 
CACCIA AL TESORO 
Serve la complicità di qualcuno che abbia le chiavi di casa degli
sposi. Sottrarre la chiave della camera da letto e metterla in un
bicchiere pieno d'acqua nel freezer e poi improvvisare una caccia al
tesoro che li conduca a trovare la chiave. Più bastarda: fare in modo
che la chiave non sia nel bicchiere ma resti incollata al piano
(versare l'acqua sul piano del freezer). Ancor di più fare il lavoro
con tutte le chiavi...
 
CORNA DI BUE 
Perchè non legare in modo solido un bel paio di corna di bue sul
cofano della macchina degli sposi?? oppure... usare le stesse come
sublime decoro per la soglia del loro nido d'amore??
CARRIOLA DI SOLDI 
Per chi ha molta pazienza. se siete un gruppo di amici recuperate una
cariola e una esagerazione di monete da 1€ e 2€, mettete le monete nei
tappi a corona e piegate leggermente le alette di questi, versate il
contenuto nella cariola aggiungendo se volete un paio di cacciaviti in
modo da dargli un suggerimento su come toglierli.
 
PANTALONCINI 
Un gruppo di amici dello sposo che si presentino in giacca e cravatta
con un paio di pantaloncini corti ciascuno
 
HOTEL 
Accompagnati gli sposi in hotel, precedentemente scelto dagli amici
più cari e dopo una consistente mancia al portiere, nascondetevi
all'interno della stanza e dopo che si sono denudati saltate fuori da
dietro le tende e a gesti gli abbiamo spiegato come si realizzare la
posizione 1245 del kamasutra risultato: per due anni ci hanno tolto il
saluto. Non farlo mai a dei mafiosi si potrebbero incazzare e usare le
armi.
 
MATRIMONIO NULLO
Organizzate con dei vostri amici un gruppo di persone vestite da
preti, vescovi e alti luminari della chiesa e dopo il matrimonio
fateli annunciare discretamente, ma facendo sapere a tutti che lo
sposo non ha contratto matrimonio valido, ne mai potrà farlo,
ragioni?? beh, era gia sposato, non si è confessato prima del rito, è
circonciso, è di un'altra religione..
 
ALTRI FIGLI 
Quando la sposa sta aspettando l'arrivo dello sposo in chiesa, le si
avvicina un bambino (attore) in lacrime che rivolto alla sposa
esclama: mamma! mamma! 
 
IL CAFFE'
Con la complicità di qualche amico dovete cercare, durante la
distribuzione del caffè, di sostituire la bustina di zucchero agli
sposi con una preparata durante il pranzo in questo modo:
1) procuratevi una colla stick
2) procuratevi 2 bustine di "frizzantina "(quella famosa che faceva
diventare frizzante l'acqua naturale)
3) procuratevi 2 bustine di zucchero identiche a quelle che serviranno
con il caffè - aprite una bustina di zucchero scrollandola da un lato
senza rovinare l'involucro, buttare via lo zucchero e sostituirlo con
la "Frizzantina", fate lo stesso con l'altra bustina. Se lo scambio
avviene con successo al momento che la sposa (o lo sposo) verza quello
che crede zucchero nella tazzina si formerà un panettone che si
cristallizzerà nel giro di pochi secondi, ma il lato comico?? guardate
la faccia della sposa!!!!
 
VIDEO HARD 
Trovate un complice (un parente degli sposi) che abbia le chiavi della
casa degli sposini, posizionate la vostra telecamera in modo da vedere
bene il letto anche un pò al buio. Quando il filmino del matrimonio
sarà pronto, prendetevi la briga di andarlo a prendere. Fatto ciò
scambiate la cassetta della prima notte di nozze con quella del
matrimonio SUCCESSO ASSICURATO ;)))))
 
RICONOSCI LO SPOSO 
Prendete 6/7 amici degli sposi, li fate sedere e fategli scoprire un
polpaccio. La sposa bendata dovrà trovare lo sposo solo toccandogli il
polpaccio: la cosa può essere più divertente se sui polpacci di
2/3/persone gli si mette della panna montata o della nutella.
ANELLI TRUCCATI
E' molto semplice: basta sostituire gli anelli nuziali con due molto
più stretti (con la complicità dei testimoni) ed il gioco è fatto!!!
 
SCHERZI A PARTE 
Qualche giorno prima della cerimonia andate dallo stesso pasticcere
che che deve preparate la torta nuziale pagatelo perchè ne realizzasse
un'altra identica per guarnizioni ma con la gomma piuma all'interno;
con la complicità del ristoratore fate lo scambio ed il resto potete
immaginarlo. Avvertite tutti gli ospiti e nascondetevi dietro agli
sposi nel momento cruciale sorreggendo un cartello con scritto
"scherzi a parte". 
 
PASSEGGIATA HARD 
Semplicemente si stende una serie di fogli di giornali a terra e dopo
aver bendato la sposa le si chiede di passare "a cavalcioni" della
fila di giornali, a gambe ben aperte. Man mano che lei passa degli
uomini si devono stendere sui giornali con la testa rivolta verso
l'alto. Quando la sposa ha finito la passerella le si toglie la benda
e le si fa vedere su cosa è passata. Ovviamente se lo scherzo è ben
fatto la sposa crederà di aver mostrato il proprio corredo intimo a
qualcuno che non è lo sposo
 
RESTA CALMO 
Avvolgere il letto nuziale a baldacchino con 3 rotoli di nastro
adesivo marrone alto 5 cm, in modo che assomigli ad un grande cubo
marrone. Riempire la camera da letto di sveglie nascoste con la
suoneria impostata a diverse ore della notte. Svitare tutte le
lampadine della casa e nasconderle nel freezer. Manomettere lo
sciacquone del bagno. Invadere il bagno di striscioni fatti con la
carta igienica e spargere sul pavimento patatine e pop-corn. Lasciare
sulle parti di pavimento ancora libere, scritte con i cotton-fioc.
Mettere sui gradini della scala il maggior n° di bicchieri di plastica
colmi di acqua. Spargere farina e riso davanti a tutte le possibili
entrate della casa. Smontare il divano ad angolo e portarne le varie
parti negli angoli + inaccessibili della casa. Avvolgere tutti i
mobili ed il letto con due rotoli di carta giganti e circa 20 metri di
corda da pacchi per creare una sorta di ragnatela che avvolga tutti i
mobili. Riempire di acqua, farina, pop-corn, patatine e riso la
bottiglia contenente i soldi del taglio della cravatta. Trovarsi un
buon avvocato e cercarsi dei nuovi amici. 
--
#1390. Ho fatto un corso di pomata. Ora mi applico dappertutto. (Sanfinix)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1390. Ho fatto un corso di pomata. Ora mi applico dappertutto. (Sanfinix)
Problemi con la rotazione automatica delle sign, Doc ?
Bye, G.