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Titolo: Gli uomini (n=555): 1a parte

Gli uomini (n=555): 1a parte
1. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi. (Pino
Caruso)
2. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
(Woody Allen)
3. Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che
stai riproducendo; posso aiutarti?".
4. Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.
5. Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress
tenersi i coglioni in mano!
6. "Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?". "Una decina di
stecche". (Dario Vergassola)
7. L'uomo e' nato per soffrire ... e ci riesce benissimo. (Roberto
Gervaso)
8. Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un vero
duro porta le palle sopra i boxer. (Gino & Michele)
9. Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro!
(Enrico farnedi) (Comix)
10. Se alla fine incontrero'  la donna dei miei sogni, che cosa ne
faro' di mia moglie? (Johnny Carson)
11. Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo
puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto
l'amore. Quando poi coincidono... (Silvio Orlando) (Gino & Michele)
12. L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito
adora leggere a letto. (Henny Youngman)
13. Quale lettera dell'alfabeto meglio rappresenta l'uomo? La Q: un
grosso zero con una piccola coda.
14. Gli uomini sono come un albero: si abbattono con una sega.
15. Gli uomini sono come gli aquiloni, piu' si da' loro corda e meglio
si tengono. (Alexandre Dumas figlio)
16. La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro
giocattoli.
17. Dio, per far divertire l'uomo, gli ha dato il cervello ed il
pene... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue insufficiente
all'uso contemporaneo dei due organi. 
18. Cos'e' un uomo di poche parole ? E' una specie vivente di cui non
esiste la femmina. 
19. L'uomo e' costituito da due parti, il suo spirito e il suo corpo.
Ma il suo corpo si diverte molto di piu'... (Woody Allen)
20. Stiamo tutti in una fogna, ma alcuni di noi guardano le stelle.
(Oscar Wilde)
21. Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che
dicono di esserlo. Io sono un genio. (Enzo Costa)
22. Soltanto i grandi uomini hanno grandi difetti. (Francois de La
Rochefoucauld)
23. Piu' conosco gli uomini e piu' amo gli animali. (Toto')
24. L'uomo e' cacciatore... oppure guardiacaccia.
25. Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente,
non una parola, non una lettera. Io sono fatto cosi', anche quando ci
fidanzammo non glielo feci sapere. (Giovanni Sormani)
26. Tutto e' nelle mani dell'uomo. Percio' bisogna lavarle spesso.
(Stanislaw Lec)
27. "Per voi uomini e' diverso: Charlie Chaplin ha avuto figli fino a
73 anni". "Si', ma non riusciva a tenerli in braccio!". (Meg Ryan e
Billy Crystal in "Harry, ti presento Sally")
28. Lui e' il tipo di persona che rende nervoso il caffe'. (Leopold
Fechtner)
29. Al mondo esistono tre categorie di uomini. Quelli che pensano
giusto, quelli che pensano sbagliato e quelli che pensano come me.
(Tenente Colombo)
30. Attira le ragazze in casa con la scusa delle stampe cinesi, poi
cerca di vendergliene un paio. (Boris Makaresko)
31. Non tutti gli uomini sono noiosi. Alcuni sono morti. (Not all men
are annoying. Some are dead)
32. La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare
una settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza
lavorare. (Julian Tuwim)
33. Mi piacciono le persone piu' dei princìpi, e le persone senza
princìpi mi piacciono piu' di ogni altra cosa al mondo. (Oscar Wilde)
34. Non preoccuparti del fatto che la gente non ti conosce,
preoccupati del fatto che forse non meriti di essere conosciuto.
(Confucio)
35. Gli uomini hanno i riflessi lenti; in genere capiscono solo nelle
generazioni successive. (Stanislaw Lec)
36. La tecnica arrivera' a tale perfezione che l'uomo potra' fare a
meno di se stesso. (Stanislaw Lec)
37. Gli uomini sono come i meloni. Dal di fuori non si capisce se sono
buoni. (Alessandro Morandotti)
38. Se ogni uomo ha un prezzo io sono nel reparto saldi. (Boris
Makaresko)
39. Intervistatrice: "Dicono che un uomo di 60 anni calvo sia molto
sexy". Sean Connery: "Non saprei. Non sono mai stato a letto con un
sessantenne calvo".
40. L'uomo puo' credere all'impossibile, ma non credera' mai
all'improbabile. (Oscar Wilde)
41. Cavolo: Un... vegetale all'incirca tanto grande e saggio come la
testa di un uomo. (Ambrose Bierce)
42. Se gli uomini potessero concepire a quest'ora l'aborto sarebbe un
sacramento. (Florynce Kennedy) (Lore Lorentz) 
43. Tutti gli uomini sarebbero necessariamente uguali, se fossero
senza bisogni (Seneca)
44. Fammi una strizzatina d'occhi. Io faro' il resto! (Wink, I'll do
the rest!) 
45. Io non domando a che razza appartiene un uomo, basta che sia un
essere umano: nessuno puo' essere qualcosa di peggio. (Mark Twain)
46. L'uomo e' un pacco postale che la levatrice spedisce al becchino.
(Ettore Petrolini)
47. La fortuna non cambia gli uomini, li smaschera. (Fortune does not
change men, it unmasks them) (Suzanne Necker)
48. Ecco 90 motivi per cui e' bello essere uomo:
1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi
amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di
peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno
12. Il tuo fondoschiena non e' mai un fattore chiave in un'intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso
opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per
sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi olleghi
ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di
intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora
esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da
tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti piu' in giu' del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del
passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le
persone
46. I preliminari  (nel sesso) sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando
entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico
per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana
scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo
taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto
silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che
il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere
qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio
perche' "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro....piu' soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al
cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la
popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini
nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata"
per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in
giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo
"vaff..."
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti
diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la
senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una
martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o
deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una
bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai
con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
49. Certi uomini chiudono un occhio solo per poter mirare meglio.
(Billy Wilder)
50. Alcuni uomini sono ancora in vita semplicemente perche' ucciderli
e' contro la legge. ()
51. Gli Dei hanno dato agli uomini due orecchie e una bocca per poter
ascoltare il doppio e parlare la meta'. (Talete) 
52. Non fidatevi degli uomini! Sono capaci di grandi cose. (Stanislaw
Lec)
53. Produrre uomini e' conveniente? Bisognerebbe sapere quale
percentuale sara' vendibile. (Stanislaw Lec)
54. L'uomo cresce quando s'inginocchia.
55. Al telefono con la fidanzata: "Cara, ti amo cosi' tanto che ho
smesso di bere, fumare e di dire le parolacce... cazzo... mi e' caduto
il sigaro nel whisky!!!"
56. La prima necessita' dell'uomo e' il superfluo. (Albert Einstein)
57. "Vuoi che ti descriva la mia ragazza? Ecco: ha un viso bellissimo,
un collo delicato, un busto perfetto, una vita sottile... mi segui?".
"Eh, sono gia' molto piu' avanti..."
58. Gli uomini sono come i gabinetti, quando ne hai bisogno sono
sempre occupati!
59. Ho sempre saputo di avere qualcosa di speciale che attira le donne
verso gli altri uomini. (Mario Zucca)
60. Gli uomini sono come il conto in banca: se non hanno abbastanza
denaro, non danno molto interesse.
61. Certi uomini non sono capaci di far male ad una mosca soltanto
perche' non sono in grado di acchiapparla. (Helmut Qualtinger)
62. Gli uomini hanno soltanto due cose per la testa. Il denaro e'
l'altra. (Jeanne Moreau)
63. L'uomo e' un bipede implume.
64. Gli uomini sono come le bottiglie di birra. Sono entrambi vuoti
dal collo in su.
65. Perche' la psicoanalisi e' molto piu' veloce negli uomini? Perche'
quando devono tornare alla loro infanzia... gia' ci sono!
66. Gli uomini sono come i parcheggi. I migliori se li sono gia'
presi. Quelli liberi sono per lo piu' brutti o "handicappati" o troppo
piccoli.
67. Perche' gli uomini preferiscono le vergini? Perche' non gradiscono
le critiche.
68. Gli uomini sono come i tagliaerba: sono difficili da mettere in
moto, emettono cattivi odori e per meta' del tempo non funzionano. 
69. Gli uomini sono come una tempesta di neve. Perche' non sai quando
viene, quanti centimetri ti dara' e quanto tempo dura.
70. Qual e' la differenza tra un uomo ed E.T. ? E.T. telefona a casa.
71. Ma perche' gli uomini non li danno con le istruzioni per l'uso?
(Barbra Streisand in "L'amore ha due facce")
72. L'uomo e' una miscela di materia e spirito, alla quale andrebbe
apposta l'etichetta: attenzione veleno. (Alessandro Morandotti)
73. L'uomo e' un condannato a morte che ha la fortuna di ignorare la
data della propria esecuzione. (Roberto Gervaso)
74. C'e' un'altra cosa nell'uomo che lo rende superiore alle macchine:
sa vendersi da solo. (Stanislaw Lec)
75. Il parto dell'uomo e' doloroso, specialmente quando egli mette al
mondo se stesso in eta' adulta. (Stanislaw Lec)
76. Le cose per cui vale la pena vivere? La figa, Parigi... la figa,
la figa, la figa... pero' anche Parigi non e' male, con tutta la figa
che c'e'. (Diego Parassole)
77. Gli uomini hanno bisogno di qualche attivita' esterna, perche'
sono inattivi di dentro. (Arthur Schopenhauer)
78. Un uomo non puo' avere tutto nella vita. Dove lo metterebbe?
(anonimo) 
79. L'uomo e` il solo animale che non puo` venire addomesticato.
(Robert A. Heinlein, La via delle stelle)
80. L'uomo non e` un animale razionale; e` un animale che
razionalizza. (Robert A. Heinlein, La via delle stelle)
81. Gli uomini sono come il vino. Alcuni diventano aceto, i migliori
invecchiano bene. (Papa Giovanni XXIII)
82. Sarebbe bello comprare gli uomini per quello che valgono e
rivenderli per quello che ritengono di valere.
83. Quando un uomo porta dei fiori a sua moglie senza motivo, un
motivo c'e'. (Molly McGee) (Helen Rowland)
84. A volte dorme piu' lo sveglio del dormiente. (Aldo, Giovanni e
Giacomo in "Tre uomini e una gamba")
85. Tutti gli uomini sono stati creati uguali. Sadicamente. 
86. Come uomo ho ancora molto da imparare dalla vita. Ma come
mammifero mi sento realizzato. (Mirco Stefanon)
87. Amo le auto con una bella linea e le donne senza freni. (Mirco
Stefanon)
88. L’uomo fa dei movimenti inutili. Per questo e' superiore alla
macchina. (Marcello Marchesi)
89. Tutti gli uomini sono commedianti. Salvo, forse, qualche attore.
(Sacha Guitry)
90. Quell'uomo mi fa pensare a un pidocchio su un cranio pelato.
Intorno a lui tutto splende, eppure e' un pidocchio. (Stanislaw Lec)
91. Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia almeno un
po' seccato?  (Pino Caruso)
92. Alcuni uomini sono disposti persino ad innamorarsi pur di avere
una donna!
93. DESCRIZIONE DELL'UOMO VERO:
(1) L'uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di
non aver mai fatto nemmeno un'ora di palestra.
(2) L'uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L'uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in
circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L'uomo vero riesce a correre con in mano una birra, senza che
questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L'uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa
festa, a distanza di 10 metri l'una dall'altra. E il giorno dopo lo
racconta a chiunque incontri.
(6) L'uomo vero lavora all'aperto e sfoggia con evidente pavoneggeria
vanesia la sua abbronzatura.
(7) L'uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una
partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di
famiglia fa una strage di vicini di casa)
(8) L'uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia
natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L'uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che
sorpassa in autostrada.
(10) L'uomo vero "Ha da puzzà!", come diceva un esimio esponente della
categoria. (Ravanelli-Mai dire gol) 
(11) L'uomo vero, quando va al cesso ubblico, piscia ovunque fuorché
nel buco giusto.
(12) L'uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L'uomo vero non dice ma ti amo, al massimo risonde con un secco
anchio.
(14) L'uomo vero si gratta lo scroto mentre parla con una donna.
94. E' facile - terribilmente facile - scuotere la fede che un uomo ha
in se stesso. Approfittarsi di questo per spezzare lo spirito di un
uomo è opera del demonio. (Bernard Shaw)
95. E' un gentiluomo: guarda i suoi stivali. (Bernard Shaw)
96. Le peggiori cricche sono quelle composte da un uomo solo. (Bernard
Shaw)
97. L'uomo e' il solo animale che mi ispiri paura. (Bernard Shaw)
98. L'uomo può scalare le cime più alte, ma non può dimorarvi a lungo.
(Bernard Shaw)
99. Ogni uomo oltre i quaranta è un farabutto. (Bernard Shaw)
100. Dio preferisce le persone di aspetto comune; perciò ne fa tante.
(Abraham Lincoln)
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#3417. Cosa fa Michelangelo Buonarroti in un campo nudisti sotto al solleone? 
La Cappella Sistrina. (Miss K la PP)
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#3590. La cosa che mi irrita di più è che tu fai anche gli sbagli nel modo sbagliato. 
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