mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cerchi una nuova automobile?

Vieni a trovarla su 
www.autoworld.it
 !!!

Vai da un concessionario!!
Acca 725

 wrote in message
97237799...@tango.comm2000.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pierino.

La maestra interroga i bambini.
- Luigino, cosa fai quando torni a casa da scuola?
- Mangio, studio e poi do' una limatina a un pezzo di ferro.
- E questo cosa ti dice?
- Che da grande farò il fabbro.
- E tu, Giovanna, cosa fai quando torni da scuola?
- Mangio, studio, prendo ago e filo e cucio un pezzo di stoffa.
- E questo cosa ti dice?
- Che da grande farò la sarta.
- E tu Pierino?
- Vado a casa, mangio come un porco, non studio per niente, vado sul balcone
e al primo che passa gli sputo sulla testa!
- E questo cosa ti dice?
- Vaffanculo, disgraziato!!!!!
--
Saluti
Pino Cambagna  :-)
"Gli amici sono come i fagioli. Parlano da dietro."

I genitori di Pierino vanno a scuola per il colloquio con i professori.
Matematica:
- Ma vostro figlio ha mai visto un numero? Non capisce niente!
Geografia:
- Non ha mai visto una cartina, un mappamondo.....vostro figlio è un
macello!
Italiano:
- Vostro figlio è un disastro sia in grammatica che in ortografia!
Arriva il prof. di Disegno:
- Forse voi non sapete di avere un artista in casa! L' altro giorno vostro
figlio ha disegnato una farfalla sulla lavagna. Sembrava vera! Sembrava che
stesse per spiccare il volo da un momento all' altro!
Il padre:
- Lo dice a me? L' altro giorno ha disegnato una donna nuda sulla
stufa.....abbiamo trovato il nonno sul letto tutto bruciato!!!!!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: illusione visiva

http://anekdota.dyndns.org/files/Illusion-Jesus.jpg
1) Rilasciatevi per 4 secondi
2) Fissate bene i 4 punti al centro dell'imagine per 30-40 secondi
3) Giratevi verso un muro vicino a voi, preferibilmente colorato.
4) Vedrete un cerchi luminoso.
5) Aprite e chiudete gli occhi 2-3 volte.
Cosa o chi avete visto?

 Cosa o chi avete visto?
Assolutamente niente. Cos'ho vinto?

Assolutamente niente. Cos'ho vinto?
Forse non hai seguito bene le istruzioni. Prova ad ingrandire
l'immagine

 ha scritto nel messaggio
news:8u4p8ugp20ia14dv2...@4ax.com...


 ha scritto nel messaggio
news:oU2j8.20504$%d1.6...@twister2.libero.it...
| a me sembra di avere visto la sacra sindone....
Non č che ci vuole una scienza... basta vedere come si chiama il file
*.jpg...
--
Josedam
(togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

con o senza cauzione?


 l'immagine
Prova ad ingrandire le tue capacità cerebrali

 Cosa o chi avete visto?
Si vede chiaramente , sembra proiettata sul muro !
Nikos

> Assolutamente niente. Cos'ho vinto?
Un Corano rilegato in oro zecchino.

> Cosa o chi avete visto?
fantastico...

 wrote in message
tTgj8.3435$%g7.1...@twister2.libero.it...


Anche a me č piaciuto... Grazie Kakos
Prego
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Morale

Chiedo scusa a Dr. Zap, ma l'ha fatto Renata senza che nessuno le dicesse
niente (nemmeno tu), e allora lo faccio anch'io:
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti
tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio
nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto
bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella
punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo
prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel
povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio'
la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice.
Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su
un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera.
Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura:
sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli
e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa.
Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
by
Mito
__________
Chi più lo ha
più lo metta
__________

 wrote in message
TnCq4.2455$_61....@news.infostrada.it...


 Ciao da Renata
Forse mi hai frainterso, io non volevo rimproverare nessuno!
Visto che la tua storiella io già la sapevo per Dr. Zap ma ho visto che gli
altri no, ho pensato di postarne una sua senza prendermi i meriti!
Il ragionamento comunque fila, continua a postare.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Paracadutisti sfigati

Un tipo si butta con il paracadute ed e' tutto preoccupato perche'
teme che il paracadute non si apra. L'istruttore lo rassicura: "Non ti
preoccupare perche' hai due paracadute di emergenza: se non si apre il
primo, lo sganci ed apri il secondo e se non si apre il secondo c'e'
il terzo". Il tipo si butta e, giunto all'altezza convenuta tira la
maniglia del primo paracadute: niente! Comincia a sudare freddo ma
resiste e sgancia il primo paracadute. Tira la maniglia del secondo ma
anche questo non funziona. Disperato si appresta ad aprire il terzo.
Ma anche il terzo ha dei problemi e non si apre. Ormai morto di paura,
mentre precipita come un proiettile verso terra, vede un altro tipo in
tuta blu che invece sta schizzando verso l'alto come un missile.
Quando si incrociano disperato gli chiede: "Ehi tu, te ne intendi di
paracadute?". E l'altro: "E tu te ne intendi di caldaie?"
Dr. Zap

 Un tipo si butta con il paracadute <cut>
 = = = fortissima!!!
 - saluti - darik
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pappagallo...

Un anziano pensionato vive a casa da solo.
Sapendo che il suo vicino di pianerottolo sta
per andare in viaggio in Brasile, lo prega di
comprargli un bel pappagallo, di quelli che
parlano, per avere un po' di compagnia in casa.
Il tale va in Brasile, si fa la sua bella vacanza
e al momento del ritorno, poche ore prima della
partenza dell'aereo, si ricorda all'improvviso
che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro
di tutti i negozi di animali vicino all'aeroporto
ma non trova nemmeno un pappagallo. Arrivato
all'ultimo negozio, disperato, si decide a
comprare un gufo. Torna a casa e consegna al
vecchietto l'uccello:
- Salve, io ho trovato questo pappagallo
particolarissimo! Ancora non parla, ma mi
hanno assicurato che se gli si insegna,
impara in fretta e non smette mai di parlare!
Il vecchietto ringrazia e sistema il finto
pappagallo nella gabbia che aveva già comprato.
Dopo un mesetto i due vicini si incontrano in ascensore:
- Allora come va il pappagallo? Parla?
- Beh, parlare non parla ancora, ma sapessi come sta attento...
(Quando si dice questa ultima battuta, aprire bene gli
occhi mimando un gufo.) 
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Ma LOL!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'uccello

Spero che vi piaccia
Il professore chiede nella classe alla signorina Uccello:
Quale parte del corpo ingrandisce fino a sei volte e in quale condizione?
Allora la Uccello fa:
-Professore questa non è una domanda da fare ad una ragazza e sappia anche
che lo dirò ai miei genitori.
Poi si siede tutta arrossita.
Dopo il professore chiede la stessa domanda alla signorina Del Vergine.
Allora lei risponde:
-La pupilla a bassa luce.
-brava signorina Del Vegine. A lei signorina Uccello devo dire tre cose:
1) Non ha studiato
2) Pensa molto ad una determinata cosa
3) Ad un certo punto della sua vita avrà una grande delusione.
Ciao ciao da Alba

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: MUTI

Un muto dalla nascita incontra per la strada un altro suo amico, muto
anch'egli. L'amico comincia a rivolgersi a lui nel linguaggio dei
segni ma lui gli risponde tranquillamente a parole, stupendolo non
poco.
- Lo sai - gli dice - sono stato tempo fa da un dottore straordinario
che propone una nuova terapia per far parlare i muti. Io sono stato lě
da lui ed in un paio di mesi ho cominciato a parlare. Se vuoi ti do il
suo indirizzo...
L'amico, entusiasta al solo pensiero, fa cenno di si con la testa e
gli porge subito un pezzo di carta ed una penna. Il muto l'indomani
stesso si presenta dallo specialista. Questi lo visita e gli fa:
- Guardi, lei fisicamente sta a posto e le sue corde vocali sono
perfette. Tutto sta a farle iniziare il trattamento. Vuole iniziarlo
oggi?
Il paziente fa ampi cenni di si con la testa.
- Bene allora si spogli e si appoggi con la pancia al lettino.
Il muto, incuriosito dalla cosa ma speranzoso di acquistare la voce,
esegue gli ordini. Il dottore esce un attimo dalla stanza e rientra
poco dopo con in mano un manico di scopa ed un barattolo di vaselina.
Si infila i guanti in lattice, comincia a spalmare di vaselina il
manico e con un colpo secco glielo infila tutto dentro...
Il poveretto urla a squarciagola:
- AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!
Il medico, estraendo il bastone:
- Bene, venga pure domani per la lettera B...

 - Bene, venga pure domani per la lettera B...
l'ho sempre pensato che i medici sono inutili,
al contadino è bastata una strizzata di palle
Alberto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: S.Gennaro

Ciro (C) e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
(C) - San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!
E infatti arriva San Gennaro (SG):
(SG) - Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo su un terrazzo dell'edificio di fronte.
(C) - San Gennaro, ma siete sicuro?
(SG) - Non ti fidi forse di me?
(C) - San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo...
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro (SP):
(SP) - Dunque, Ciro... Ciro... ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!
(C) - E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e cosi' sono finito qui.
(SP) - Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?
(C) - Cosi' lui mi ha detto.
(SP) - Sapresti riconoscerlo?
(C) - Certamente.
(SP) - Allora seguimi
Cosi' San Pietro porta Ciro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso:
(SP) - Indicami questo San Gennaro...
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un
angolino...
(C) - Eccolo, e' lui!
San Pietro va da lui e gli dice:
(SP) - Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti
i terroni che trovi a Milano?
Ciao Elvira :-)
--
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
Ciao Elvira :-)
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Con quante mosse si mette un cavsllo in un
frigorifero?
1 - apri il frigorifero
2 - metti dentro il cavallo
3 - chiudi il frigorifero
Con quante mosse si mette una mucca in un frigorifero?
1 - apri il frigorifero
2 - togli il cavallo
3 - metti la mucca
4 - chiudi il frigorifero
______________________________________________________________________
Do You Yahoo!?
Il tuo indirizzo gratis e per sempre @
yahoo.it
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 [216.115.106.73] 
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[...CUT ALL...]
Carinissima (come te del resto ^__-)
Ciauz :)
-- 
Kyosuke Kasuga
--
TiscaliNet, libero accesso ad Internet.
http://www.tiscalinet.it
-- 
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laguna.tiscalinet.it
 [195.130.224.86] 



Il leone, re degli animali organizza una festa. Ci vanno tutti gli animali
tranne uno.
Quale?
.
.
.
.
.
.
.
La mucca: č nel frigorifero
Devi attraversare un fiume infestato di coccodrilli, non di sono ponti nč
hai barche o altri mezzi galleggianti. Come fai?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Attraversi a nuoto: i coccodrilli sono tutti alla festa del leone
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donne in BESTIA...

Cio' che degli uomini mi manda in BESTIA:
1) Non controllano i documenti fino a un'ora prima del decollo
dell'aereo.
2) Rimandano tutte le spese natalizie per il giorno della Vigilia e
finiscono per regalarti la cosa che meno avresti desiderato.
3) Continuano a cambiare canale fino a farti dimenticare il programma
che stavi guardando inizialmente.
4) Nascondono le calvizie con un ipotetico riporto.
5) Non chiedono mai: "Per favore, potresti fare..", dicono sempre:
"Quand'e' che facciamo...?", nel senso di: "Quand'e' che fai...?
(grazie ad Alice) (da Uffa!")
6) ... continuate voi...
--
#621. Dopo il crac parmalat, a quando l'extasy della Galbani? (Lopezzone)
http://www.drzap.it
Oltre 38.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #621. Dopo il crac parmalat, a quando l'extasy della Galbani? (Lopezzone)
Beh, c'e' stato anche il botulino della Giglio.
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Ma il gran ciambellano sa di averlo cosi' bello?

 finiscono per regalarti la cosa che meno avresti desiderato.
questo non è vero, io compro sempre i regali alla mia ragazza ai saldi
invernali e poi glieli regalo il natale dopo!
Pialbo

Pialbo ha detto: in data 07/09/2004 19.42:

I panettoni arrivano bene? ((-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
"E' meglio un giorno da leone o cento da pecora?"
"Facciamo cinquanta da orsacchiotto e non ne parliamo piu'"
  - Massimo Troisi

 I panettoni arrivano bene? ((-:
sě, basta surgelarli.
Pialbo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I grandi giornalisti della storia: Bruno Vespa

I grandi giornalisti della storia: Bruno Vespa
 
http://www.drzap.it/Giornalisti_Vespa.htm
 
 
 
--
#2195. Muto condannato per molestie telefoniche. (Notizia vera su un
giornale)
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 72.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 
http://www.drzap.it/Giornalisti_Vespa.htm
 
 
Ooh, cheppalle co' 'sti link. Almeno mettici un tag, nel subject, cosě uno
filtra [link] e vede solo i messaggi buoni.
 
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
 

Luca wrote:
|| DrZap:
||
||| I grandi giornalisti della storia: Bruno Vespa
|||
||| 
http://www.drzap.it/Giornalisti_Vespa.htm
 
||
|| Ooh, cheppalle co' 'sti link. Almeno mettici un tag, nel subject,
 
Luca.... ma.. .il vaffanculo?
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy Š on GSX-R 750 Grazie :-D
"Non c'č trucco non v'č inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit č stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova

prova

aiuto!prova!

 ha scritto nel messaggio
news:983m0j$j2j$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Scusate sto facendo una prova

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Douglas Adams

Consentitemi di citare il maestro Adams in un breve passaggio molto gradevole
da "La vita, l'Universo e Tutto Quanto", anche noto come il terzo capitolo
della "Trilogia in cinque atti" della "Guida Galattica per Autostoppisti",
dato che spesso ci si dimentica di quanto di geniale e' stato partorito non
solo nella prima parte della storia...
------------------
Wowbagger l'Eterno Prolungato era, e di fatto e' ancora, uno dei pochi,
pochissimi esseri immortali dell'Universo.
Chi e' nato immortale sa per istinto come gestire la propria immortalita', ma
Wowbagger non faceva parte di questa categoria. Anzi, era arrivato a odiare
gli immortali per nascita, manipolo di bastardi beoti. Lui era diventato
immortale per sbaglio, a causa di uno sfortunato incidente che aveva visto
coinvolti un acceleratore di particelle irrazionale, un pranzo liquido e un
paio di elastici. I particolari precisi dell'incidente non sono rilevanti,
anche perche' nessuno e' mai riuscito a riprodurre esattamente le circostanze
che diedero luogo all'avvenimento, e anzi, chi ci ha provato o e' diventato
scemo, o e' morto (e, in alcuni casi, prima e' diventato scemo, poi e' morto).
[...]
Era stato a quel punto che aveva concepito il suo proposito, un proposito che
in seguito lo aveva spinto a viaggiare in astronave da un posto all'altro e
che probabilmente avrebbe continuato a spingerlo per il resto della sua
interminabile esistenza.
Il proposito in sostanza era questo: insultare l'Universo.
Il che significava insultare tutti i suoi abitanti. Insultarli uno per uno,
con offese personali, e (un progetto audace, indubbiamente) in ordine alfabetico.
------------------
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Mendacem memorem esse oportet
 - Quintiliano

ciao
eh in grande DNA
hai letto il capitolo dei "ciaffi cazzuti" ne "il salmone del dubbio" ??
ciao
paolo br shooter
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: precocità

Io sono molto precoce. Pensate che ho imparato prima a scrivere che a
leggere. Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto?


Non so a che cosa tu ti riferisca ma ti consiglierei uno specialista.
E poi questo tac-tac....cos'è?
L'unica cosa che io conosco che fà tac-tac è la panatura dorata col friol ma
non so se ti riferivi a questo....
ahahhahahahahhahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!! :))))))))))))))
CRESPO GOOOOOOOOOL CRESPO GOOOL, QUANDO SEGNA SEGNA PER LA CURVA
NORD....CRESPO GOOOOL CRESPO GOL..........
CIA' CIAOOOOOOOO


ma noooooooooo dai.....lo so che ormai sono un caso perso...ma il caro
signor  "Crespogol" lo sa benissimo a cosa mi riferivo...quindi anche se
posso sembrare un po' matta ...la mia frase in fondo aveva un
so!!!!    -Ely-


 Tac Tac..........  :)))  E chi vuole intendere intenda!!!  -Ely-


Non so se la tua frase avesse un "so" oppure no....ma parli l'italiano slang
Eli????
sarà l'aria di montagna(Pont 'd l'oli!!!!) che ti rende un po' frivola...
anche se però il tuo truce cugino non ne è rimasto contagiato :)))) speriamo
non legga che poi mi fulmina con la sola imposizione della falangetta
aheeeee!!!!
Ciao belve!!!!!!!!
-Jorge Hernan Crespo Gol-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Polizia

Lunedi mattina mentre vado al lavoro in macchina mi ferma la polizia che mi
vuole multare per eccesso di velocità (andavo ai 60 dove c'era il limite dei
50);
Lui "lei è in multa"
Io: "agente la prego se mi fa la multa oggi lavoro gratis ..."
Lui "va bene, le faccio un indovinello se risponde non gliela faccio se non
risponde le faccio il massimo"
Lui "di notte su di una strada vede un fanale, cos'è?"
Io "Una moto"
Lui"Troppo vago, è una Ducati, una Guzzi o una Aprilia?"
Io "una Ducati"
Lui "Sbagliato, era una Guzzi, multa doppia"
Il giorno dopo mi ferma ancora,
Lui "lei è in multa"
Io: "agente la prego se mi fa la multa oggi lavoro gratis ..."
Io "Cribbio andavo solo ai 60 ..."
Lui "va bene, le faccio un indovinello se risponde non gliela faccio se non
risponde le faccio il massimo"
Lui "di notte su di una strada vede due fanali, cos'è?"
Io "un'automobile"
Lui "troppo vago, una Fiat, una Lancia o un'Alfa Romeo"
Io "una Fiat"
Lui "Sbagliato, era una Lancia, multa doppia"
Il giorno dopo mi ferma ancora,
Lui "lei è in multa"
Io: "agente la prego se mi fa la multa oggi lavoro gratis ..."
Io "Cribbio andavo solo ai 60 ..."
Lui "va bene, le faccio un indovinello se risponde non gliela faccio se non
risponde le faccio il massimo"
Io "no, oggi glielo faccio io, se risponde le pago il massimo, se sbaglia
non mi fa la multa"
Lui ci pensa un pochino e poi "va bene gli indovinelli li risolvo sempre, ci
sto"
Io "di notte sotto un lampione della zona industriale c'è un ragazza in
minigonna, cos'è"
Lui "eh eh eh facilissimo, una prostituta"
Io "troppo vago, tua mamma, tua moglie o tua sorella???"

 ha scritto nel messaggio
news:s2RM6.7998$jp1.4...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barza politically correct

Un uomo senza braccia entrò in un bar e chiese una birra. Il barista gli 
mise il bicchiere schiumante davanti. "Scusi", disse il cliente, "Come 
vede non ho braccia, potrebbe reggermi il bicchiere mentre bevo?"
"Non c'è problema" disse il barista. "Se", disse il cliente, "fruga 
nella tasca destra del mio cappostto troverà i soldi per la birra". Il 
barista quindi prese i soldi e battè il conto.
"Lei è stato molto gentile" disse il cliente. "Solo un'altra cosa. Dov'è 
il bagno?". "In fondo alla via a destra" disse il barista "giri a 
sinistra, cammini due isolati, c'è un benzinaio all'angolo"

Heheheheheh....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lezione di paracadutismo

In un'accademia militare l'istruttore sta spiegando alle reclute come si
effettua il lancio col paracadute. "Allora prendete e vi lanciate contate
fino a dieci e poi tirate la leva principale. Se non dovesse funzionare
allora non fatevi prendere dal panico anche se starete già a 1000 metri, ma
tirate quella di emergenza che è accanto all'altra." Uno si alza e domanda:"
E se non dovesse funzionare neanche quella?" e l'istruttore:" Un attimo stò
arrivandoci. In questo caso vi trovereste a 700 metri, ma niente paura voi
prendete e tirate la leva sotto il braccio sinistro. Se siete sfortunati e
non funziona neanche questa allora sarete a 400 metri, ma vorrei rimarrete
calmi perché c'è un'altra leva sotto l'altro braccio" Il solito allora si
alza e dice:" E se non dovesse funzionare neanche quella?" e l'istruttore
stizzito:" Ti ho detto e ripetuto che ci sto arrivando. Se, come stavo
dicendo non funzionasse siete a 100 metri, ma in vostro aiuto ci sarà la
cordicella sotto la coscia sinistra. Nel caso non dovesse aprirsi nemmeno
con questa, allora sarete a 50 metri, e dovrete mantenere la calma e tirare
l'ultima leva sotto l'altra gamba, anche perché dopo vi trovereste a soli 2
metri e..." la recluta allora interrompendolo di nuovo:"....e allora cosa
faccio?" e l'istruttore:" ...e allora saltate porca puttana so' 2 metri che
non gliela fate a saltà 2 metri!".

Ciao Actarus. Sono sempre Alberto.
La barzelletta del freddo freddo era proprio bella, questa, comunque, se la
cava.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Innamorati romantici

Due innamorati seduti su una panchina, al chiaro di luna. Lei: "Oh...
amore, guarda che bella luna...". Lui: "Dove?". Lei: "Là... di fianco
alla CocaCola...". (da "Aria Fritta") (Silver)
DrZap
--
#1005. Ma provate a pensare... che dolori insopportabili potrebbe avere un millepiedi con la gotta. (Maurizio Tecli)
http://www.drzap.it
Oltre 47.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 alla CocaCola...". (da "Aria Fritta") (Silver)
Lui: -Ti ho portato qui, a vedere questo tramonto, sui monti, sui boschi, sul 
laghetto. E' tutto perfetto...
Lei: -Oh... sei un romantico... quanto guadagna al mese un romantico?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Piove come non mai

"Piove come non mai". "Beh,  e' ovvio con questo governo!". (DrZap)
 
_______________________
 

"Piove come non mai". "Beh,  e' ovvio con questo governo!". (DrZap)
 
_______________________
 
http://www.drzap.it
 
Oltre 106.200 battute e barzellette
Oltre 3200 citazioni da film
 
https://www.facebook.com/franco.drzap?ref=tn_tnmn
 
ALLEGROLOGO2  (satira medica su Facebook)
DRZAP  (gruppo di umorismo vario)
 
http://drzap.tumblr.com/
  (oltre 7.200 vignette umoristiche)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rilevato potente campo magnetico

Rilevato potente campo magnetico in una zona vicino ad un centro
abitato. Il sindaco ha chiesto lo stato di calamita naturale.
(rafrasnaffra)
DrZap
--
#1024. Quando condanneranno Saddam a morte ci toccherà pure manifestare per salvargli la vita. 
Seviziati dai nostri princìpi. (jena) (da "Il Manifesto")
http://www.drzap.it
Oltre 47.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (rafrasnaffra)
Parentesi quadra OT chiusa parentesi quadra (cosi' non le perdo per strada...)
Si era parlato di forti campi magnetici in occasione degli incendi di Canneto 
di Caronia...
... a proposito ne avete qualcuno sull'argomento, sull'autocombustione o 
sugli alieni/fenomeni paranormali/quelchecisomiglia in genere?
----------------
La madre di Alfred Nobel diceva:
"Sono arrivate le analisi: scoppi di salute!"
[Parentesi graffa: quando Alfred Nobel scopri' in che modo usavano la 
dinamite, scoppio' a piangere...]
----------------
La madre di Walt Disney diceva sempre:
"Smettila di disegnare e pensa a studiare, che ti devi costruire un futuro!"
-----------------------
La madre di Bart Simpson ha sempre detto:
"Se devono proprio ciuccartelo, quel maledetto calzino, mettilo pulito tutti 
i giorni!"
----------------------
A proposito di madri e figli, e di momenti di Nativita'...
... quel giorno sulla piazza della lapidazione Egli disse:
"Chi e' senza peccato, scagli la prima pietra." <CRONK!> "AHIA! MAMMA: FATTI 
I CA%%I TUOI OGNI TANTO!!!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Notizie buffe # Piccoli grandi ladri

http://tinyurl.com/2f9yuq
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
UBUNTU: termine africano che significa
	  "non so installare Debian"

 
http://tinyurl.com/2f9yuq
Se qualcuno trova il link, mi ricordo che una cosa del genere successe 
qualche tempo fa qua in Italia, in un piccolo ufficio postale del nord: si 
presenta il tizio che dice che deve spedire questo pacco ordinario, gli fanno 
mettere il pacco nel passatore, lo tirano dentro, ed improvvisamente dallo 
stesso zompa fuori il tizio di un metro e venti inferocito come un 
ornitorinco e col mitra...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Op: "Provi a spegnere e riaccendere il router"
Io: "See, magari: lo ho gia' fatto una decina di volte fra ieri sera e
      oggi; peraltro ho lasciato il router spento e sconnesso tutta la
      notte (dato il maltempo)"
Op: "Provi a riavviare il computer"
Io: "Dato che ho una lan collegata, riaccesa stamani dato il maltempo,
      quale preferisce che riavvio?"
Op: "Disattivi il software antivirus ed il firewall di windows"
Io: "(Pazzi! PAZZIIII!!!!) Quale parte di 'Linux' non e' chiara?"
  - Grizzly, perle di saggezza del call center Tin.it

 qualche tempo fa qua in Italia ** c u t **
Forse ti riferisci a questo:
La rapina:
http://tinyurl.com/22hb47
e l'arresto:
http://tinyurl.com/2vpyb5


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: stella cadente

- Caro guarda una stella cadente ....
- No tesoro, è un aereo della 'american airlines'.

Mai nickname fu più adatto a simil novella...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per Dr Zap

Publicheresti una raccolta di Woody Allen?
Grazie
--
___________________
^--^ Gg
avl...@tin.NOSPAM.it
  elimina NOSPAM
icq# 59710407

>Publicheresti una raccolta di Woody Allen?
207 battute di Woody Allen su:
http://utenti.tripod.it/DrZap/O_allen.htm
Ciao
Dr. Zap
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: PsicoSexxxxxssss

Sono andato da un psichiatra perche' continuavo ad avere problemi nella mia
vita sessuale.
Lo psichiatra mi fece tante domande, senza trarne alcuna utilita', finche'
mi chiese: "Ha mai guardato
la faccia della sua ragazza mentre faceva sesso??"
"Si'... una volta"
"Bene, e che espressione aveva??"
"oh, sembrava tanto, tanto arrabbiata!!"
Lo psichiatra sentiva di aver raggiunto un punto importante e disse: "E'
interessante questo, lei ha guardato
una volta sola la faccia della sua ragazza mentre faceva sesso e gia' questo
e' strano... com'e' successo
che proprio quella volta ha visto la sua faccia??"
"Stava guardando me e sua sorella dalla finestra...."
--
but no passover is planned
a great renewal grows at hand
and only when they're running
will they come to understand
SO END THE PITIFUL REIGN OF MAN

 "Stava guardando me e sua sorella dalla finestra...."
ROTFL
hihihihi
sembra tanto la barzelletta sul "Sesso Rodeo" di mauandsons di qualche tempo
fa.
bella.
   canoro

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Frasi romane

Ciao a tutto il NG.
Conosco le seguenti frasi romane che personalmente trovo stupende:
Te do 'n carcio in petto che te chiudo come 'na sdraia!
Te do 'no schiaffo, che se nun te ce cojo, co 'a sventajata te pij 'a
broncopormonite!
Te do 'na pizza che er cellulare da family te diventa orfany!
Te do 'n cazzotto che pe' datte er secondo te devo veni' a cerca'!
La mia domanda č: ne conoscete altre?
Ciao
Gio.

Ciao, vai a questo sito: 
http://www.turbozaura.com/
Lě troverai un sacco di frasi ed espressioni veramente divertenti.
Fammi sapere.

 wrote in message
8ri5c7$fnd$1...@pegasus.tiscalinet.it...


 wrote in message
swLC5.10094$NY2.2...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fw: L'HO TROVATAAAA ! ! ! !

http://tinyurl.com/yfwfxcn
[gugolmapp]
-- 
http://www.santapadella.tk
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
ï¿œï¿œï¿œsostenitore di: ï¿œï¿œï¿œ
http://www.valdorciatrekking.com
 | 
http://www.freeitcazzeggio.tk
Le diete? Solo lontano dai pasti.

 
http://tinyurl.com/yfwfxcn
Accontentandosi, c'ï¿œ anche qui,
http://tinyurl.com/y9qsa7h
senza dovere andare fino in Angola...

Scaccolandosi con una mano e digitando con l'altra Roberto P. appicicï¿œ 
la seguente roba su usenet:

Inoltre da quelle parti sono tutte slo VACCHE
-- 
http://www.santapadella.tk
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
ï¿œï¿œï¿œsostenitore di: ï¿œï¿œï¿œ
http://www.valdorciatrekking.com
 | 
http://www.freeitcazzeggio.tk
Io non sono pazzo: siete voi, TUTTI VOI troppo normali!

> senza dovere andare fino in Angola...
Ne abbiamo anche in Italia, eh:
http://tinyurl.com/ygehlfe
Bye, G.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un idiota

Vuo sapere quale è il colmo per un idiota?
Alzati dalla sedia e vai a leggere il calendario al 30 Febbraio di
quest'anno
.
.
.
.
.
.
.
.
Trovata di un sito
il bello è che io mi sono alza e sono andata a leggere :(
mamma mi mette la droga nel latte o mi devo far guardare??
Salut
--
-------------------------------------------
Il potere dell'amore
La forza di amare
è la forza dell'animo
che ci fa vivere
Anonimo 60 TJ4E

Vuoi sapere quale è il colmo per un idiota?
Alzati dalla sedia e vai a leggere il calendario al 30 Febbraio di
quest'anno
.
.
.
.
.
.
.
.
Trovata su di un sito
il bello è che io mi sono alza e sono andata a leggere :(
mamma mi mette la droga nel latte o mi devo far guardare??
Salut
Manu


io non ho trovato neanche il 31.....bah !!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ermetica

Cosa fa una goccia di sangue in un campo?
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Il marchese del grillo...
X Kakos: come si dice "uccidimi" in greco? Mi serve per cercare una canzone
di Diamanda Galas, una cantante (forse la migliore al mondo) di origine
greca. Grazie,
Gigi

greca. Grazie,
Prova con "skotose me" e se non funziona con "skotwse me".
In caratteri greci e'  cosi' "σκότωσέ με"
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITΐ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

Grazie...
Gigi

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: brutta, brutta, brutta!

Un uomo, sopraffatto dalla quantita' di asinate che legge
quotidianamente nei vari NG, decide di suicidarsi.
Si reca sul ponte piu' alto della citta' e sale sul
parapetto ma, mentre sta per saltare, sull'argine del fiume
vede un omino privo di entrambe le braccia che danza
allegramente.
Allora pensa: "Beh, la vita non e' poi cosi' brutta, in
fondo."
Scende dal ponte e va incontro all'omino senza braccia per
ringraziarlo di avergli salvato la vita.
"Grazie!", esclama, "stavo per buttarmi di sotto quando ti
ho visto danzare anche se se sei senza braccia, ed ho
cambiato idea."
Ed il mutilato replica: "Non stavo ballando, stronzo! E'
solo che mi prude il culo."
Marco Bernardini

 ha scritto nel messaggio
news:39ac3d70...@news.libero.it...


è stupenda!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'erezione (1)

L'erezione e' una cosa di cervello. Sara' per questo che le donne non
ce l'hanno. (Sandro Toni)
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 27.600 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3d693c81...@news.cineca.it...


 Eh già.....e il clitoride? E' l'organo erettile femminile........
ecco perchè è così piccolo... :-p
--
A presto, Sir Arth
"Le grandi opportunità spesso si travestono da problemi insolubili"
"My goodness? My Guinness!"


> ecco perchè è così piccolo... :-p
e ruffiano, si fa vedere solo quando gli pare
:-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: molto moralista..

Mi rivolgo in particolare ai coleghi maschietti:
Il "porco che č in noi" ha qualcosa in comune con i simpatici
animali che grugniscono, cioč danno il meglio di sč da MORTI.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: leghisti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donne e consigli

Le donne non seguono mai i cattivi consigli... Loro li precedono.
(Abel Hermant)
Dr. Zap

Dr. Zap
<Le donne non accettano mai consigli
R.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sai qual è la prima parola di un vulcano neonato?

Sai qual è la prima parola che pronuncia un vulcano appena nato?
Magma
---------------------------------------------------------------------------
Segnalo un sito interressante che spiega come azzerare i costi di
navigazione in Internet 
http://digilander.iol.it/internetgratis

Hai per caso letto l'ultimo Dylan Dog?

io l'ho letta una quindicina d'anni fa quando mi compravo Topolino.Comunque
è bello ricordare i tempi che furono
sonia
Fromm Mark ha scritto nel messaggio ...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bach

E come disse Bach "w la fùga"
DrZap
(da Udine con I-phone)

 (da Udine con I-phone)
Sarebbe la F�ga, ma non so se c'� la umlaut sull'Iphone.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I grandi films che hanno fatto la storia.

www.goliardico.com
=> I grandi films che hanno fatto la storia.
Il film documento di Bossi sulla secessione: VIA COL VENETO
Un'analisi di tutti i caselli aperti sulle autostrade: GLI IMBOCCABILI
La storia della rivolta degli agricoltori contro le quote latte: ARMA LETAME
I giornalisti all'assalto del potere: LE REDAZIONI PERICOLOSE
L'avventurosa vita di un controllore autistico: TRAIN MAN
L'incredibile viaggio di mia zia dal paese alla citta': UNA DONNA IN
CORRIERA
Michael Jackson adesca i ragazzini in una scuola di danza: BALLA COI PUPI
La vera storia del diverbio di Vittorio Emanuele di Savoia: IL PRINCIPE
CERCA ROGNE
Una tenera storia d'amore nata in un incubatrice: ATTRAZIONE FETALE
La famiglia di Sandro Ciotti: ROCO E I SUOI FRATELLI.
=> CANZONE DA ABBINARE: "Se Nella Vita Hai C...", gratuitamente ascoltabile
e scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

 Il film documento di Bossi sulla secessione: VIA COL VENETO
adesso invece bossi fa 
Il ritorno dei morti viventi
-- 
 
http://snowdog.altervista.org
 
http://fotosprecate.ifastnet.com
 
http://www.flickr.com/photos/fotosprecate/

 
ROTFL
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)

 

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: indovinello

berlusconi ce l'ha lungo
fini ce l'ha corto
il papa ce l'ha ma non lo usa
il fidanzato lo promette
il marito glielo mette
che cos'иииииииииииии???????????????????????????????


scriveva nel messaggio news:%i8J9.75723$
3l.21...@twister1.libero.it
:

Il cognome.
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! Next MileStone at 2500 WUs!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita
Linux *IS* user friendly: it just appears to be selective who it is
friend with!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Se l'ucello vola basso

Se l'ucello vola basso, nun è pe ghermì la preda, e che sé scordato er
viagra.
--
#247. Le bugie si dividono in tre grandi gruppi: le piccole, le grandi e le statistiche. (Mark Twain)
http://www.drzap.it
Oltre 52.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #247. Le bugie si dividono in tre grandi gruppi: le piccole, le grandi e le statistiche. (Mark Twain)
Nell'ambito informatico esistono tre tipi di bugie: le bugie, le bugie
spudorate e i benchmark.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Scrofa mucca!  No...  cioe'... volevo dire: porca vacca!
 - Andrea `Zuse' Balestrero

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: xxxx

FORZA ITALIA......................
FRA POCO CE NE ANDIAMO 

Inshalla !(se dio vuole)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nuovi lavori

Rutelli datti all'ippica


Non oso pensare a cosa dovrebbe fare il Berlusca.
Forse il più serio di tutti è Bossi.

 wrote in message
GAPG6.17260$sb5.1...@news.infostrada.it...


 Forse il più serio di tutti è Bossi.
[Scherzosamente altrimenti qualcuno accusa di fascismo]
Che ne dite di resuscitare i signori del Ventennio?


wrote:

magari ti sfonderebbero il culo a te e la troia de la tu' mà.
Stronzo mal cagato

PP ha scritto:

Le offese non vanno mai bene e fanno passare dal torto: ma per i
nostalgici del ventennio e i loro nipotini che siedono al parlamento
vorrei ricordare che per non parlare della tragedia in cui hanno fatto
sprofondaree l'italia fu un epoca di buffoni patentati: Volevono creare
un'Italia guerresca e a momenti si facevano buttare a mare anche da una
povera nazione come la Grecia, Volevano conbquistare la Russia e
mandavano gli alpini con le scarpe di cartone ( pagate però da pantalone
come buone, chissà che ci ha guadagnato? visto che l'on:Mussolini dice
che dalle tasche di suo nonno non sono cadute monete) Sono riusciri a
vincere su dei poveri straccioni neri solo perchè hanno usato i gas? E
poi ne potrei dire tante altre CIAO TONI

 wrote in message
3B1BCBC9...@mail.aitec.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: fissazione.

Ho talmente la fissazione della donna in testa, che ogni 28 giorni mi 
sanguina il naso!
Mutthleys.

 Mutthleys.
LOL! 

 Mutthleys.
Due tampax nelle narici e aspetti cinque giorni...
-- 
http://santapadella.altervista.org
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ricevo dal sig. Daniele Luttazzi... (2)

...due biglietti omaggio per il suo prossimo spettacolo al PalaDozza
di Bologna il 26 gennaio prossimo.
DrZap
--
#2328. Tua sorella e' cosi' brutta che nemmeno i piccioni le cagano in testa!
http://www.drzap.it
Oltre 47.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

...due biglietti omaggio per il suo prossimo spettacolo 
E cosa te ne fai? 
Tanto le sue battute le conosci da prima che le inventasse lui!  ^_-_^
                                         @
                                        (__)
                                        (o o) 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
La mamma del Milite Ignoto diceva al suo bambino: 
"Tu diventerai qualcuno!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 DrZap
?
-- 
dk-wamp
«..Voi vi chiederete: "ma non hai proprio un cazzo da fare?". No, sono 
nato ricco.» NU [-1] su free.it.enkey
icq 127582903    
http://www.dk-wamp.com
Hattrick -» Eretici VI serie- Club dei mille Tessera:161

 ?
Storia lunga... leggiti i post addietro a riguardo il Luttalax Vs Dr.Zap.
-- 
Lo Zio Fizzy Š
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Barze by Claudio, aka "il coglione di destra"

    (questa è spettacolare)
Dai, smentisci... Vediamo quanto tira la tua dialettica:
1) definisci l'analisi fondamentale;
2) definisci la macroeconomia;
3) astrai e dimmi se non vedi una relazione (se astrarre non è troppo per
voi cacciavitari della moneta, se sai cosa intendo)

 chiro^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bin

...nuove prove contro Bin Laden: sono stati trovati in un appartamento
occupato dai terroristi kamikaze i piani dell' attentato: sono stati scritti
con un UNI-POSCA...

 ha scritto nel messaggio
news:KwDB7.90408$1H1.9...@news.infostrada.it...


 wrote in message
B_RB7.879$74.1...@news2.tin.it...


Grazie.....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pesce

Anche questa va raccontata a voce, provo a scriverla lo stesso...
Rosalia e Pasquale sono due sposini alla prima notte di nozze: lei è molto
molto timida e pudica.
Pasquale, mentre si preparano per andare a letto, le chiede: - Rosalia, vuoi
vedere il pesce? -
Rosalia arrossisce - Ehm... no -
Pasquale lascia perdere, ma dopo poco le richiede: - Rosalia, adesso ti
andrebbe di vedere il pesce? -
E Rosalia, evidentemente imbarazzata: - N.. no... -
Dopo un altro po', Pasquale torna alla carica: - Dai, Rosalia!! Voglio farti
vedere il pesce! -
Al che Rosalia si arrende: - Va bene Pasquale, fammelo vedere... -
E Pasquale: - Ap! Ap! -
(insomma, con la bocca imita il pesce che boccheggia...)
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

(insomma, con la bocca imita il pesce che boccheggia...)
sei troppo la migliore!
Vash the stampede
"Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn." -"Bellissima?" -"Morta." 
[Giovanni Sormani]
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>

chiro^
e` la virtu` dei deboli e di coloro che mancano di personlaita`
propria coloro che seguono un "trend" solo per comodita`   :))))
Un po`come certi politici di sinistra, non trovi?    :)))))
ciao,
Rob-2
-- 
E` possibile votare per la creazione di it.cultura.orientale.giapponese
Vota anche tu! Per votare vai su news:it.news.votazioni e segui le semplici procedure.
Grazie

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cartello sulla porta di casa mia

E' vietato l'ingresso ai Testimoni di Geova e al Dottor Zap

 E' vietato l'ingresso ai Testimoni di Geova e al Dottor Zap
Me ne regali uno identico?
:-p
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 ha scritto nel messaggio
news:DLUWa.17205$cl3.6...@news2.tin.it...
Cosa intendete dalle tue parti per cicciolotto?
Libero
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova

provo

bb

 wrote in message
ZPjN7.199730$sq5.9...@news.infostrada.it...
| provo
E ci riesci? Prova con il gutalax eventualmente :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non c'è limite al peggio.

 Stanotte ho avuto un incubo
ah ah ah ... fantasmagorica ... ah ah ah ... mi aspettavo qualunque finale
ma non questo ... mitica

 ha scritto nel messaggio
news:AtQK8.14472$t47.3...@twister1.libero.it...


 ma non questo ... mitica
peccato che quella originale nasce con il finale interista...
--
Kaiser®
See the stars, they're shining bright
Everything's alright tonight (DM)

 peccato che quella originale nasce con il finale interista...
a me non avrebbe fatto ridere visto che sono interista ...

 a me non avrebbe fatto ridere visto che sono interista ...
beh.... dal 5 maggio sono poche le cose che ti fanno ridere....



ROTFL!!!!

Sei grandeee !!!


beh.... dal 5 maggio sono poche le cose che ti fanno ridere....
'stardo!
ROTFL!
:DDD
La caccia al cervo sarebbe un autentico sport, se solo il cervo avesse il fucile.
(William Gilbert) 

 Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile. Nell'incubo io mi...
Essendo Ebreo Negro Andicappato ... E Omosessuale non sopportava l'idea di
NON prenderlo nel culo tutte le domeniche!!!
+Zio Frank+

COrri, ricorri, ricorsivo....
Vinse.


 ha scritto:
| COrri, ricorri, ricorsivo....
| Vinse.
Impara a quotare, trimone.
-- 
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 "Kaiser®" <person...@NOSPAMvirgilio.it> ha scritto nel messaggio

 A ME SI! Ah ah ah ah ah
FORZA JUVE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SIAMO NOI SIAMO NOI I CAMPIONI DELL'ITALIA SIAMO NOI!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Stelle in Paradiso

Ronaldo, Luis Figo e David Beckham sono in paradiso davanti al trono Dio.
Dio li guarda e dice "Ora siete di fronte al vostro Signore e Creatore. Farò
a ognuno di voi una domanda".
Si rivolge per primo a Ronaldo e gli chiede "Ronaldo, tu che sei uno dei più
grandi giocatori di calcio del mondo, cosa credi che ti abbia portato di
fronte a me?"
Ronaldo guarda Dio negli occhi e dice appassionatamente "Io credo che il
calcio sia il cibo della vita. Niente altro porta una gioia tanto scatenata
a tantissime persone, dai sobborghi di Rio alle luci illuminate di Madrid.
Ho dedicato la mia vita a portare questa gioia alla gente, che non aveva
molto altro, e stava sulle tribune a tifare per la propria squadra."
Dio sorride e offre a Ronaldo il posto alla destra del suo trono.
Poi Lui si gira verso Luis Figo "Faccio la stessa domanda anche a te, che
sei un eroe per così tante persone, cosa pensi che ti abbia portato al mio
trono?" Figo si inorgoglisce "Io credo che coraggio, onore e passione siano
le basi della mia vita e ho passato tutta la mia carriera di giocatore a
mostrare la prova vivente di queste qualità"
Dio, commosso dalla passione del suo discorso, offre a Figo il posto alla
sua destra.
Poi si gira verso di Beckham: "E ora tu, David. Immagino che tu rivoglia il
tuo pallone, vero?".
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]

GRANDE!

 tuo pallone, vero?".
Non l'ho capita... :-/

 wrote in message
news:cdgi94$3sg$1...@newsreader.mailgate.org...

Il pallone e' quello del rigore tirato contro il Portogallo, che e' andato
quasi in cielo.
AS

 ha scritto nel messaggio
news:2m23r2F...@uni-berlin.de...

E che era in vendita su ebay per 10 milioni di euro...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: colmo(vecchissimo)

Il colmo per un pizzaiolo ?
Avere una figlia che si chiama Margherita e ogni 4 stagioni fa la
capricciosa...

 ha scritto nel messaggio
news:a3uft5$p9t$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: kakos lycos 7.

E' un gran cacciatotore. Però è vegetariano. Così va nei boschi e spara ai
funghi!

 chiaro che volevo dire cacciatore..

 ha scritto nel messaggio
news:PtoG5.21965$Nz.6...@news.infostrada.it...


 funghi!
e poi è kakos ke fa errori di grammatica?? ma vaffanculo!!

 > chiaro che volevo dire cacciatore..
e poi č kakos ke fa errori di grammatica?? ma vaffanculo!!

funghi!
(Bruno Gambarotta)

 wrote in message
AupG5.22653$Nz.6...@news.infostrada.it...

Non è un errore di grammatica. E' un errore di ortografia.
*****
C'è una festa di asterischi.
A un certo punto suonano alla porta; va un asterisco a rispondere. Apre la
porta e si trova davanti un puntino.
"E tu chi sei?"
"Oh! Possibile che ogni volte che  mi metto il gel non mi riconosci più?"

 wrote in message
39ea25b7...@news.cineca.it...

sei in assoluto il migliore Dr. Zap!!!

...


 ha scritto nel messaggio
news:PtoG5.21965$Nz.6...@news.infostrada.it...
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