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Titolo: Il Diavolo (n=63)

1. Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un
altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una
voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale".
"Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu
chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e
posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il
tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio
avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e
potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee,
spogliatiii!".  Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al
Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce
chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi,  ahi! Ho 45
anni... ". "E  tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo??
".
2. Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per
l'opposizione non c'e' mai stata speranza.
3. Che differenza c'e' fra il diavolo e Manon? Il diavolo fa le
pentole, Ma... non i coperchi.
4. Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il momento di fare
la pace. Cosi' il diavolo dice: "Perche' non andiamo in vacanza
assieme cosi' possiamo conoscerci meglio?". Dio replica: "Perfetto,
bellissima idea. Perche' non andiamo all'inferno ? Mi dicono che fa
sempre caldo, c'e' sempre qualche avvenimento speciale ed e' un posto
perfetto per socializzare". Il Diavolo scuote la testa e dice: "Si',
certo, pero' sono li' da un'eternita' e non ci voglio certo andare in
vacanza. Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un
posto rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare". Stavolta
e' Dio che scuote la testa e dice: "No, e' lo stesso per me. Ci sono
da sempre e mi scoccerei terribilmente ad andarci in vacanza. Dove
altro potremmo andare ?". Dopo un paio di minuti di riflessione il
Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra !". Dio
strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo
incinta una tipa e da allora non hanno smesso di parlarne...".
5. Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei
sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata
sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un
diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia
di fuoco.  "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono
Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.
"Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il
diavolone imperturbabile:  "Non importa, "dante" o "prendente" la pena
e' la stessa!".
6. Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che gli
propone di scegliere una pena fra tre che gli propone. L'accompagna in
un corridoio e gli apre una porta. L'uomo vede un mucchio di dannati
nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in
continuazione. "No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa".
Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti dannati
incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li
pungono in continuazione. "Urca! Anche questa non mi piace". Lucifero
gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al
petto in una cacca maleodorante; pero' molti leggono tranquillamente
il giornale e altri bevono un caffe'. "Pero'! A parte la cacca questa
e' la pena migliore, la scelgo!". Entra, prende un giornale e poi
sorseggia un caffe'. Poco dopo entra un diavolo che grida: "Okay
ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"
7. Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla
reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver
condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla
sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come  la
si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un
drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che
qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica
male!".  Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa
com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al  martedi'
qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che
allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli
arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un
culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di
scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".
8. "Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno
da una conferenza di demonologia, trovo' la moglie a letto con un
amico?". "Parli del diavolo, ti spuntano le corna!".
9. Il diavolo ha deciso di mettersi in societa' con il Sig. Manon,
grande produttore di coperchi. MORALE: il diavolo fa le pentole, Manon
i coperchi.
10. Un tizio muore e va all'inferno. Giunto al cospetto del diavolo
dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per
una decina d'anni". Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia
dicendo: "Rincorrila!". Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro
amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il
diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa,
si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa. Il diavolo
accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!". E' proprio il caso
di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di
nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si
allena nel rincorrere e pitturare le scoregge. Dieci anni dopo il
nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu'
fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati
tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e'
pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere
e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i
pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla
semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta,
sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!". E l'omino: "No,
coglione, dal mio buco del culo !!!".
11. Un tizio muore e va all'Inferno. Qui il diavolo gli spiega che
secondo nuove disposizioni un po' piu' democratiche la punizione
cambia ogni mille anni ed e' possibile per i dannati scegliere la
punizione. In base alla sua vita terrena al tizio sono state riservate
tre possibili punizioni. Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri
dell'Inferno per esaminare le tre possibilita'. Nella prima stanza in
cui viene condotto vede un dannato frustato a sangue. Ma al tizio la
punizione non piace e chiede di vedere la seconda punizione. Viene
condotto in un'altra stanza dove un tizio viene bruciato sul fuoco. Ma
anche questa punizione non piace al tizio che chiede di vedere la
terza possibilita'. Allora viene condotto in una stanza dove un tizio
e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo
un pompino. Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilita'.
Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle
spalle e le dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"
12. Un avvocato e' seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare
il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te. Tu potrai vincere
tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi clienti
ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu
guadagnerai un mare di soldi. In cambio io ti chiedo la tua anima,
quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti".
L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: "E dov'e' l'imbroglio?".
13. Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole piu'.
(Sofia Arnould)
14. E' bene accendere una candela a Dio e due al diavolo (proverbio
italiano).
15. Dio e' nella mia mente e il diavolo nei miei pantaloni. (Jonathan
Winters)
16. Il Diavolo e' un ottimista che crede di poter peggiorare il mondo.
17. Un tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e
vede la moglie messa alla pecorina sul letto e il diavolo dietro di
lei che la sta scopando. "Oh, mio Dio, che cosa sta succedendo, e'
proprio Satana che scopa mia moglie!!". La moglie lo implora: "Ti
prego, aiutami, fai qualche cosa". Ma il Diavolo, imperturbabile,
continua la sua cavalcata: "Op, op, op, op, op...". Il marito corre al
telefono e chiama il prete: "Reverendo, la prego, mi aiuti: il diavolo
in persona sta facendo l'amore con mia moglie. Corra subito, cerchi di
fare qualche cosa". Il prete prende i suoi oggetti sacri e corre a
casa dei coniugi. Entra nella camera da letto, ma il diavolo non si
scompone: "Op, op, op, op, op..." e va avanti a scopare. Il prete
inizia l'esorcismo: "Bada a te, essere immondo", ma il diavolo: "Op,
op, op, op, op". "Ritorna da dove sei venuto" e il diavolo: "Op, op,
op, op, op". "Abbandona questa casa e libera la donna", ma il diavolo
"Op, op, op, op, op". "VADE RETRO SATANA" e il diavolo, cambiando
buco: "Op, op, op, op, op..."
18. Dio fece il cibo, ma certo il diavolo fece i cuochi. (James Joyce)
(in Ulisse)
19. Dio e' il mio co-pilota, ma Satana e' il mio bombardiere. (God is
my co-pilot, but the Devil is my bombardier).
20. Colmo per un pelato N.2: avere un diavolo per capello!
21. "Diavolo, vado bene di qui per l'Inferno?". "Si', sempre storto".
(Ennio Flaiano)
22. All'inferno il diavolo e' un eroe positivo. (Stanislaw J. Lec)
23. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non caccerebbero mai il
Diavolo dal Paradiso se ne avessero ancora bisogno per fare il quarto
a bridge. (Lettera in NEW LIBERTARIAN NOTES #19)
24. I commercianti... Gente che pur di non pagare le tasse venderebbe
l'anima al diavolo senza rilasciare lo scontrino fiscale. (Ellekappa)
25. Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'e' Satana che gli fa una
proposta:  "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello
Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a
spalare la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?".  E Satana:
"Starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda".  L'uomo: "Ma
quello italiano e' uguale a quello tedesco!".  Satana: "Beh, vedi, non
e' proprio cosi'. In quello italiano un giorno manca la pala, un
giorno manca la merda..."
26. Il diavolo ha reso tali servigi alla Chiesa, che io mi meraviglio
com'esso non sia ancora stato canonizzato per santo. (Carlo Dossi)
27. Bestemmia: La bestemmia e' una preghiera a Satana. (Mirko Amadeo)
28. Un giorno il Diavolo si sveglia tutto incazzato dicendosi "Basta,
delle puttane non ce la faccio piu', tutte a me le devono mandare!!!
Voglio una vergine". Allora scende sulla terra a cercarsi una vergine.
Va di qua, va di la', ma vergini non ce ne stanno. Gira tutto il mondo
ma niente. Arrivato in Sicilia, in un paesino in alta montagna chiede
a una vecchia: "Signora, sa se ci sta qualche raggazza vergine in
questo paese?". "Vedete questa casa bianca? La' dentro ci sta una
vergine". Allora il diavolo si avvicina piano piano, prende la vergine
e se la porta via. MORALE della storia? Ragazze fottete, se no andate
al diavolo.
29. Il diavolo sa ben citare la Sacra Scrittura per i suoi scopi.
(William Shakespeare)
30. La Bibbia è una fonte sospetta. (Al Pacino a Keanu Reeves in
"L'avvocato del diavolo")
31. La donna e' un diavolo grazioso che fa entrare l'uomo nell'inferno
per le porte del paradiso.
32. Brandy: Mistura composta di una parte di tuoni e fulmini, due
parti di efferato assassinio, una di morte e dannazione, due di Satana
distillato e due di imprecazioni. Tra parentesi e' piuttosto buono.
(Ambrose Bierce)
33. Dio esiste perché la matematica è non contraddittoria, e il
diavolo esiste perchè non possiamo dimostrarlo. (Weyl)
34. I diavoli si dividono in angeli decaduti e in gente che ha fatto
carriera. (Stanislaw Lec)
35. Il diavolo non e' cosi' bello come lo si dipinge. (Giuseppe
Pontiggia)
36. Il diavolo a Dio: "Di' le tue ultime preghiere". 
37. In difesa del diavolo, va detto che abbiamo sentito solo una
campana. Dio ha scritto tutti i libri. (Samuel Butler)
38. L'uomo e' di fuoco, la donna di stoppa, il diavolo arriva e
soffia. (Miguel de Cervantes)
39. Dio si sentiva solo e ha creato Lucifero: poi Lucifero gli si è
appollaiato su una spalla e gli ha suggerito il resto della creazione.
Lucifero era la fantasia di Dio: quando Dio se n'è accorto, si è
incazzato e lo ha precipitato all'Inferno. (Giorgio Mazzoldi)
40. Lucifero scopre che le ali servono anche per volare e Jeovah lo
precipita all'inferno. Adamo scopre che la testa serve anche per
ragionare e Jeovah lo scaccia dall'Eden. Ma questo Jeovah era un Dio o
un paranoico? (Giorgio Mazzoldi)
41. Il nome completo di Bill Gates e' William Gates III.  In codici
ASCII, fate la somma seguente:
        "B"+"I"+"L"+"L"+"G"+"A"+"T"+"E"+"S" + III  =
     =  66 +73 +76 +76 +71 +65 +84 +69 +83  +  3   =   666
... E non sarebbe il diavolo...??
42. La più grande beffa che il Diavolo abbia mai fatto al mondo è
stata quella di convincere tutti che non esiste. (Kevin Spacey in "I
soliti sospetti")
43. La vanità, decisamente il mio peccato preferito.  (Al Pacino in
"L'Avvocato del Diavolo")
44. Sbalordito il Diavolo rimase, quando comprese quanto osceno fosse
il bene… e vide la virtu' nello splendore delle sue forme sinuose. (da
"Il Corvo")
45. I sensi di colpa sono come un sacco pieno di mattoni, non devi
fare altro che scaricarli. (dal film "L'avvocato del diavolo")
46. La vera libertà è non dovere mai chiedere scusa. (dal film
"L'avvocato del diavolo")
47. E’ meglio essere la mano destra del diavolo che mettersi sul suo
cammino. (da "La Mummia")
48. Colmo per un povero diavolo: avere una moglie che gli rende la
vita un inferno.
49. Che cosa ottieni incrociando un avvocato con un diavolo
dell'inferno? Due avvocati…
50. Con me le donne sorridono come la Gioconda. (Al Pacino da
"L’avvocato del Diavolo")
51. Satana: "Vorrei chiedere un unico favore" egli disse. Dio: "Dì
pure". Satana: "Mi risulta che sta per essere creato l’uomo. Avrà
bisogno di leggi". Dio: "Miserabile! Tu, destinato ad essere il suo
avversario, tu, che dall’alba dell’eternità sei stato riempito d’odio
per l’anima sua, tu chiedi il diritto di fargli le leggi?". Satana:
"Chiedo perdono; ciò che domando è che gli sia permesso di farsele da
solo". E così fu ordinato. (Ambrose Bierce. Dizionario del diavolo)
52. In un cimitero di Ribbesford, Inghilterra: Anna Wallace. / I
bambini di Israele volevano il pane / e Dio ha spedito loro la manna,
/ il signor Clerk Wallace voleva una moglie / e il Diavolo gli ha
spedito Anna.
53. La prova che le donne ne sanno una più del diavolo è data dal
fatto che il diavolo ha le corna.
54. Cosa ottieni incrociando un avvocato con un diavolo dell'inferno?
Due avvocati.
55. La delimitazione tra cielo e inferno è stata dannegiata da
sconosciuti. Il diavolo manda su un telegramma: "I nostri avvocati
quaggiu' dicono che dovete pagare voi la riparazione". Poco dopo dal
cielo la risposta: "Siamo costretti a darvi raggione, visto che
quassu' non ne abbiamo trovato neanche uno di avvocati"
56. Parola d'ordine: Il diavolo fa le pentole...  Mastrota le vende.
(James Tont)
57. Non mi ascolta, è come parlare ad un mulo. (Stan Laurel parlando
del suo mulo in "Fra Diavolo")
58. Dio governa l'elettromagnetismo per mezzo di onde il lunedì,
mercoledì e venerdì, e Satana lo governa con la teoria dei quanti il
martedì, giovedì, e sabato. (William Bragg)
59. All'inferno devono pagar male. Sento sempre parlare di poveri
diavoli. (Stellario Panarello)
60. Si vede che il diavolo c’è, basta guardarsi attorno. Al diavolo
credevano Dante e Bulgakov, perché non dovrei crederci io? (Giovanni
Arpino)
61. Il Diavolo: "Mentre il paradiso è chiuso, l'inferno è sempre
aperto... sono aperto anche a Natale".  (Da "L'ultima profezia", 1997)
62. Perche' diavolo sei bella come un angelo? (da un bacio perugina)
63. Il diavolo è un ottimista se pensa di poter peggiorare gli uomini.
(Karl Kraus)
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 139.330
Totale barzellette e battute: 27.700
Argomenti : 172  ;   Autori : 280
Ultimo aggiornamento del sito: 28 agosto 2002

 l'opposizione non c'e' mai stata speranza.
Io ho sempre sostenuto che il paradiso è un regime dittaturiale, appena uno
si è trovato in disaccordo l'hanno sbattuto all'inferno! Sicuramente poi
lucifero per non essere inferiore a dio è riuscito a creare qualcosa di
molto più bello. E' per questo che quando morirò farò di tutto per finire
all'inferno.


Questa sì che fa proprio ridere!!!
--
"The sun the moon the stars all bear my seal"

 ha scritto nel messaggio
news:3umb9.117853$lu5.3...@twister1.libero.it...

Direi un poco OT, ma per quel che dici direi anche ...ragionevole, sansato e
veritiero, solo una cosa, Silvio, devi farlo ora qualcosa per andare
all'inferno, le cose bisogna meritarsele!!!!
E per essere un poco...ma poco poco IT ecco
Come si chiama l'uccello di Satana???
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Ma il PENE DELL'INFERNO!!!!!
Hei ma e' veramente brutta!!!!