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Titolo: Il culo (n=110)

1. Eravamo culo e camicia; poi litigammo per chi faceva il culo.
(Paolo Cananzi)
2. Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli
dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna
dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e'
buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori
citta'  vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..."
Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora
piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta
avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo
dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE...
" ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio
esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma
di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e
con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".
3. La carta igienica non guarda in faccia a nessuno.
4. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino. 
5. Ma il Gran C'ha mbell'ano sa di averlo cosi' bello?
Dalla 6 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it
51. Tua sorella ha il culo cosi' basso che col tacco riesce a levarsi
le mutande!
52. Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte. Le cose vere
per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le
mettiamo le supposte? (Toto')
53. Ho provato una crema  antirughe cosi' forte che mi ha cancellato
la riga del culo. (Giorgio Centamore)
54. Una pacca sulla spalla e' pochi decimetri sopra un calcio nel
culo. 
55. Purtroppo ci sono uomini che di una donna apprezzano solo il
sedere. Sono i cosi' detti metafisici. (Mirco Stefanon)
56. Quando sarò morto diventerò una supposta, così a quelli che non
glielo messo in culo da vivo glielo metterò in culo da morto! (Fichi
d' India)
57. Luigino ha la testa con una forma particolare e tutti lo prendono
in giro. Il primo giorno di scuola, il suo compagno di banco lo guarda
e comincia a irriderlo ad alta voce: "hai la faccia come il sedere!
hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!". E
Luigino, piangendo: "non e' vero, sniff, sigh! sei cattivo!!". Tutta
la classe sente luigino, lo guarda, e tutti iniziano a cantare in coro
"hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere! hai la
faccia come il sedere!". E luigino continua a piangere. Arriva
l'intervallo e tutte le classi della scuola si radunano in cortile per
fare merenda e giocare. Un bambino di un'altra classe nota Luigino e,
puntando il dito verso di lui, comincia a urlare e ridere: "Hai la
faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia
come il sedere! ha! ha! ha!". Allora tutte le classi di tutta la
scuola, in coro cominciano a cantare "Hai la faccia come il sedere!
hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!". E
Luigino, piangendo " Non e' vero che ho la faccia come il sedere!,
sniff! cattivi! cattivi!". Finisce la mattinata e Luigino si dirige
verso casa mogio mogio, a testa bassa. Ad un certo punto si accorge
che sul marciapiede c'e' un tombino aperto dove stanno facendo dei
lavori: Luigino e' curiosissimo! Gli torna l'entusiasmo e di corsa va
a vedere cosa c'e' dentro e si affaccia con la testa. Appena si
affaccia, una voce minacciosa viene dal fondo: " HEY TU!, VAI A CAGARE
DA UN'ALTRA PARTE!".
58. Anche una piccola supposta ha la sua dignita'. Quando e' chiamata
a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in
faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la
propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con
presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io" quasi sempre si
tratta di uno stronzo. (Mirco Stefanon)
59. Se vedete un uomo con una spina per la corrente nell'ano… non
credeteci… è una "presa" per il culo!
60. C'era un tale cosi' aristocratico cui rincresceva di avere un culo
a due pezzi perche' cosi' l'avevano i fornai. (Carlo Dossi)
61. Anche sul trono più elevato del mondo si è pur sempre seduti sul
proprio culo. (Montaigne)
62. Il mio punto forte non è il culo, ma il mio senso dell'umorismo.
Ho 36 anni, tra cinque il mio sedere inizierà a cascare: spero che il
mio cervello resti dov'è. (Sharon Stone)
63. Il giorno che la merda avra' valore i poveri nasceranno senza
culo. Gli svizzeri con due. (Ugo Revello) (Comix)
64. La conoscete la maledizione della carta igienica che si trasforma
in carta vetrata?
65. In bagno lo spazzolino: "A volte mi sembra di svolgere il mestiere
piu' brutto del mondo!". "Si', come no..." risponde la carta igienica.
66. Gli uomini e le donne differiscono tra loro anche per alcuni
comportamenti "minimi" che sembrerebbero non doversi legare ad alcuna
peculiarita' sessuale, come ad esempio nel modo di disporre i rotoli
di carta igienica negli appositi rulli attaccati alla parete. In
mancanza di suggerimenti o di condizionamenti contrari, lasciata
libera di fare come meglio crede, la maggior parte degli uomini monta
il rotolo in modo che il lembo libero penzoli verso l'esterno. Le
donne lo fanno in maniera tale che il lembo cada dalla parte piu'
vicina  al muro. Sono state tentate varie spiegazioni psicoanalitiche
di questo curioso fenomeno (gli uomini tenderebbero a rendere visibile
cio' che protrude; le donne a disporla in una cavita' simil-uterina),
ma la verita' e' che manca qualsiasi appiglio sul quale fondare
un'ipotesi ragionevole. "Sperimentazioni" preliminari hanno verificato
che, sotto questo aspetto, i bambini piccoli (3-5 anni) tendono a
comportarsi come gli adulti, con una netta differenziazione per sesso.
67. Camminavo per strada quando ad un certo punto mi si affianca con
la macchina un mio amico. Abbassa il finestrino, mi mostra un rotolo
di carta igienica e mi fa: "Vuoi uno strappo?".
68. Gli ass-icons! (postati da poco: vedi sul sito)
69. Secondo un nuovo sondaggio Doxa gli italiani consumano 58 rotoli
all'anno di carta igienica a testa. Ma adesso si chiama testa? 
70. Ragazzo: "Aho, c'hai er culo ch'e com'er sono de 'n mandolino!".
Ragazza: "Si ma pe' te nun  sona!". Ragazzo: "E ce lo sapevo ch'era
rotto!".
71. Su un tram affollato un ragazzo per cortesia chiede a una donna
che ha un culo molto grosso: "Vuol sedere?". E lei: "No, grazie... ne
ho abbastanza del mio".
72. Meglio un culo piatto che un piatto in culo...
73. A Roma un ragazzo: "Ammazza che culo!". E la ragazza sorridente,
voltandosi: "Te piace?! Vie a  casa co' me che mi' padre te 'o fa tale
e quale!".
74. Quanno è giornata da pijallo 'n culo er vento t'arza la camicia.
(Quando è giornata di prenderlo nel didietro il vento t'alza la
camicia) (Detto Napoletano)
75. E' meglio un paraculo nel carro o un paracarro nel culo? (Flavio
Oreglio)
76. Discutere di un buco è confondere il culo con l'ozono. (Flavio
Oreglio)
77. Noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed
è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. (Beppe Grillo)
78. Una donna senza culo e' come un uomo senza… culo. (Paco
D'Alcatraz)
79. Culo non ha Retto allo sforzo… (Guru)
80. La sua faccia e' il primo culo con le orecchie che abbia visto in
vita mia. (Nicola Galvan) (Comix)
81. Ma credete veramente di essere pazzi? Davvero? Invece no, voi non
siete più pazzi della media dei coglioni che vanno in giro per la
strada, ve lo dico io! (Jack Nicholson "istruisce" gli altri
ricoverati nella clinica psichiatrica in "Qualcuno volò sul nido del
cuculo")
82. "Maria, dov'è il Corriere della Sera?". "Non lo compro più, con
tutti i telegiornali che ci sono...". "Maria, dove l'hai messa la
Gazzetta dello Sport?". "Ti ho disdetto l'abbonamento, c'è il
televideo". "Maria, l'Espresso l'hai preso?". "Che te ne fai? Tra un
po' c'è Tv sette". "Maria, la carta igienica è finita. Con cosa mi
pulisco il culo? Con il telecomando?"
83. Qual e' la definizione di "culo" intelligente? Qualcuno che si
siede su un cono gelato e sa dire di che gusto e'.
84. Caro Babbo Natale, per la festa natalizia vorrei ricevere in dono
un culo nuovo: il mio ha un buco…
85. Colmo per un sindaco: Avere una moglie con un culo fuori dal
comune
86. Mia sorella ha il culo cosi' basso che a Natale le abbiamo
regalato un paio di mutande a rotelle…
87. Il primo a dire: « Voglio carta bianca! » fu l'ideatore della
carta igienica. (Gino Patroni)
88. Se nella seconda scena ho ancora le mutande addosso, penso subito
che mi abbiano mandato il copione sbagliato. (Mel Gibson)
89. Carta igienica Scrottex: la carta igienica croccante! Disponibile
anche in versione al tornasole, per sapere all'istante il pH della
vostra pelle. Se non avete pH = 5.5, probabilmente siete stitici.
Carta igienica Scrottex: anche in versioni a tracolla, per i
contorsionisti, e da viaggio, che non lascia briciole in giro. Siete
fortunati?  Avete tanto culo?  Carta igienica Scrottex si trova anche
in formato famiglia, per tutti i BISOGNI di madre, padre e figlia.
Carta igienica Scrottex: venite a provarla dai nostri con-cesso-nari.
Avvertenza: La versione demo smette di funzionare dopo 30 giorni dal
suo primo utilizzo. (Andrea `Zuse' Balestrero) 
90. Prima facevo il collaudatore di supposte per una ditta
farmaceutica di Aosta. Li', e' importante il rapporto che si instaura
con chi te le mette. (Gene Gnocchi)
91. La supposta è una medicina che si chiama così perché il paziente
non riesce a vederne la somministrazione. (Carlo Squillante)
92. Date un aiuto ai bisognosi, regalate loro una scorta di carta
igienica. (Maurizio Tecli)
93. Una bella biondona tutta curve vestita con un abitino super
aderente sale su un autobus e ovviamente subito dopo si sente toccare
il culo. Si volta di scatto e con voce adirata dice. "Ma lei come si
permette di tastarmi il culo. Il fatto che sono giovane, bella e
seducente non le da' il diritto di toccarmi il culo!". E il tizio. "Ma
guardi, io ho una bella mano destra!". La biondona e' adiratissima:
"Ma per il fatto che ha una bella mano destra non vuol dire che lei
abbia il diritto di toccarmi il culo!". E il tizio: "Ma, guardi, io ho
il guanto!". E la bionda ancora piu' inviperita: "Ma, per il fatto che
lei ha il guanto non vedo perche' si creda in diritto di toccarmi il
culo!". E il tizio: "Ma, vede, il guanto e' grigio!". E la bionda: "Ma
cosa le fa credere che siccome ha un guanto grigio lei possa mettermi
una mano sul culo?". E il tizio: "Ma, vede, il grigio va su tutto..."
94. Un tizio aveva aperto un'azienda di carta igienica, purtroppo è
andata a rotoli.
95. Dice la chiappa destra alla sinistra: "Senti che puzza c'e' nel
corridoio!" (Andrea Di Vita)
96. Come si guarda una faccia, così si dovrebbe guardare un culo: non
c'è niente di male. (Tinto Brass)
97. Le supposte alla nitroglicerina sono molto piu' efficaci di quelle
alla glicerina pura, ma risultano molto piu' brucianti. (Pierre Dac)
98. In treno due uomini sono seduti uno di fronte all'altro soli in
uno scompartimento. Il primo: "Sento puzza di bruciato!!". Risponde il
secondo: "A mi me brusa il cù, ma non sapevo che si sentisse".
99. Un uomo, mentre la moglie e' in vacanza per il fine settimana,
decide di fare alcuni lavoretti in casa, tra i quali riverniciare la
ciambella del water. Mentre  e' fuori la moglie rientra prima del
previsto e con urgenza si infila in bagno, dopo aver fatto quel che
doveva, la moglie si accorge di avere qualcosa di strano al sedere,
nel mentre rientra il marito e la moglie gli chiede di portarla dal
dottore per farsi vedere. Il marito copre la moglie con un lungo
soprabito e quando sono dal dottore alza un lembo di questo per
mostrare al dottore il loro problema. "Dottore- chiede il marito -ha
mai visto una cosa come questa??". "Ma certo- risponde il dottore
-solo non l'avevo mai vista incorniciata!!!!" (Fashanu)
100. Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua,
l'orchidea dice allo stronzo "ma lo sai che io ieri ero sul petto
della Ferilli e tu invece sei solo uno stronzo", lo stronzo le
risponde "invece lo sai che io ieri ero nel culo della Colombari e
quando ci siamo lasciati Lei lacrimava".
101. Una signora porta un paio di pantaloni a lavare in una lavanderia
cinese. Pero' quando li ritira sono ancora macchiati. Cosi', la
seconda volta che li porta attacca ai pantaloni un bigliettino con
scritto "Usare piu' sapone sui pantaloni". I pantaloni ritornano
lavati con un nuovo biglietto attaccato: "Usale piu' calta igienica
sul culo". (Fashanu)
102. A ventice' esci che er culo t'ha tradito. (Thomas Milian)
103. Cos'e' questo? (mimare con il dito indice a cerchio un piccolo
buco) Un buco del culo. E questo? (mimare con l'indice un buco molto
piu' grande) Il tuo buco del culo.
104. Io vado fiera del mio sedere. È sexy, moderno, pratico. (Carla
Bruni)
105. Tesoro mio, per dimostrarti il mio amore ho provato a scolpire il
tuo corpo nel marmo bianco... eh, ma per fare il tuo culo mi sono
dovuto trasferire a Carrara!!! 
106. Meglio osservarsi il culo che avere il culo osservato.
107. Dacche' mondo e' mondo di fronte a un bel di dietro non si guarda
in faccia nessuno. (da "Lotto per vincere: La smorfias del Terzo
Millennio): N. 16: il culo) (Mirco Stefanon)
108. Smettiamola di fare gli ipocriti: metà del valore di una donna è
nel suo sedere! (Giorgio Mazzoldi)
109. Avevo una moglie cosi' rispettosa che anche quando mi metteva le
supposte diceva "Permesso?". (Giorgio Panariello)
110. Nano: piccolo culo. (dal vaccabolario)
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66. Gli uomini e le donne differiscono tra loro anche per alcuni
comportamenti "minimi" che sembrerebbero non doversi legare ad alcuna
peculiarita' sessuale, come ad esempio nel modo di disporre i rotoli
di carta igienica negli appositi rulli attaccati alla parete. In
mancanza di suggerimenti o di condizionamenti contrari, lasciata
libera di fare come meglio crede, la maggior parte degli uomini monta
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donne lo fanno in maniera tale che il lembo cada dalla parte piu'
vicina  al muro
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