mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Palindromi (n=28)

Frasi palindrome (in italiano e latino)
0) A valle, tra masse ebre, la nera, l'accesa d'ira etna ti moveva;
l'Etna gigante, lave vomitante. Arida, secca l'arena, l'erbe essa
martellava.
1) AVIDA DI VITA, DESIAI OGNI AMORE VERO, MA INGOIAI SEDATIVI, DA DIVA
(53)
2) Ava donna miope presa la serpe poi m'annodava (37)
3) IN GIRUM IMUS NOCTE ECCE ET CONSUMIMUR IGNI (36)
4) ETTORE EVITAVA LE MADAME LAVATIVE E ROTTE  (35) 
5) Era li', ai lati delle belle d'italia, ilare (33) 
6) Accavalla denari, tirane dalla vacca (31)  (in "Calore vorticoso"
di Primo Levi)
7) Eppure, le mie lodi ti do: lei me le ruppe (31)
8) O MORDO TUA NUORA O ARO UN AUTODROMO  (29)
9) aromatica tale mela, tacita mora! (27)
10) ora dieci lire per i licei daro' (25)
11) SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS (25)  (di significato circa: Il
contadino Arepone (altra trad: all'aratro, sembra che arepo derivi dal
greco) svolge il lavoro nei campi.
12) E con lievi viti vive il noce. (23)
13) Erano, sai, sei a Iesi a sonare. (23)
14) I TOPI NON AVEVANO NIPOTI  (21)  
15) Eran i mesi di seminare (19)
16) Occorre pepe per Rocco (18)  
17) Erano saette a sonare (18)  
18) Allor a fette frolla (18)
19) Annodai mia donna (15)
20) E ci dara' la radice (15)
21) Adenoidi: Dio ne dà (15)
22) ai lati d'Italia (13)
23) anima di damina (13)
24) è nome di demone (13)
25) parlo col rap (11)
26) ETNA GIGANTE (11)  
27) avida diva (9)
--------------------------
Altri sul sito sia in italiano che in inglese e francese.
--
#567. E' una vita che nascondo la testa. E adesso mi avvisano che era merda, non sabbia. (Altan)
http://www.drzap.it
Oltre 37.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 greco) svolge il lavoro nei campi.
Altro che palindromo, guarda che roba....
S  A  T  O  R
A  R  E  P  O
T  E  N  E  T
O  P  E  R  A
R  O  T  A  S
Ciao
Akira

 R  O  T  A  S
In effetti e' uno dei famosi "quadrati magici"
http://utenti.quipo.it/base5/latomagi/sator.htm
c'e' molta roba interessante, compresi alcuni anagrammi trovati dal Bartezzaghi.
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Spiegel e' un nodo linux: sorride, e' morbido ed alto circa 24 cm ((-:
  - Grizzly

Questo non puo' esistere Jesi si scrive con la J.


> 13) Erano, sai, sei a Iesi a sonare. (23)
Licenza poetica ?
--
#7. In questa paese, due persone su una sono schizofreniche. (Ann O' Nym)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: altro indovinello

In un incidente stradale il signor Smith muore e suo figlio viene portato in
ospedale, il chirurgo lo guarda e dice: " non me la sento di operarlo,
questo è mio figlio!"
come si spiega la cosa???

"Umpalumpa" <vad@vial.c> ha scritto nel messaggio
news:ba22tk$d5m$1...@panco.nettuno.it...

E' la mamma?

"Lelio" <Lelio...@Elda.it> ha scritto nel messaggio
news:ba22us$obi67$1...@ID-166805.news.dfncis.de...

Bravo pensa che mia madre mi ha implorato di risolverglielo dopo 2 giorni di
agonia..
la mia prima ipotesi era stata che il figlio di smith in realtà fosse un
gran figlio di zoccola, ma poi pensandoci, in efffetti era la madre :)))

On Fri, 16 May 2003 09:15:47 +0200, "Lelio" <Lelio...@Elda.it>
wrote:

si è la mamma ed è pure vecchio l'indovinello ^_^
Paolo  Brescia
"Sai perchè l'Inter non si quota in Borsa?"
"Beh...hai mai visto un'azione dell'Inter?"

> >
Altra soluzione:
Il signor Smith è divorziato dalla moglie che si è risposata con il
Signor Brown, quindi il figlio del Sig Smith è in realtà anche figlio
del Sig Brown ..il quale NON lo opera ^_^
Altra ancora
Il sig Smith ha avuto il figlio ILLEGITTIMO dalla Signora Red, il
figlio poi è stato riconosciuto dal SIg Pinco, marito della
RED...quindi chi opera è il Sig PINCO
Ne volete altre???


Rispondo a Umpalumpa che, nel suo messaggio, ha affermato quanto segue:

Il signor Smith, pessimo guidatore, e il chirurgo, signor Brown, sono gay.
Alla fine di una lunga convivenza, essendo olandesi, hanno deciso di
convolare a nozze. Dopo vari tentativi di avere un figlio in modo naturale,
sono entrambi un po' tonti, andati a vuoto ne hanno adottato uno.
Il chirurgo si rifarà una vita con il signor White, l'anestesista.
Il figlio entrerà in seminario a 16 anni.
-- 
Bad Code
ICQ#178640448

On Fri, 16 May 2003 09:47:10 +0200, "Bad Code" <sp...@your.sister>
wrote:

ottima!!
come vedete le soluzioni sono infinite^_^


 del Sig Brown ..il quale NON lo opera ^_^
se ti sposi una tipa che già ha un figlio, quello non è tuo figlio, ma tuo
figliastro


Nuovo diritto di famiglia: il figliastro NON esiste piu', è come il
figlio ^_^
.....e comunque non vai in giro a dire "questo è il mio figliastro"
bensi' "questo è mio figlio"...ti pare?? mica siamo nella favola di
Cenerentola ( li si c'erano le figliastre)^_^


Umpalumpa <vad@vial.c> ha scritto:

Il chirurgo è la madre. :-)
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 Il figlio entrerà in seminario a 16 anni.
ROTFL!
Baci. Mory

Umpalumpa <vad@vial.c> ha scritto:
| se ti sposi una tipa che gią ha un figlio, quello non č tuo figlio,
| ma tuo figliastro
Sempre figlio č. :-)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gin & Fizz

Qualcuno ha, non dico tutti, qualche discorso di quelli fatti a zelig da Gin
e Fizz?
Anche battute prese qua e là.
Vi ringrazio anticipatamente.
Fio'

 ha scritto nel messaggio
news:lE5O6.19326$Ql3.8...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:lE5O6.19326$Ql3.8...@news.infostrada.it...



Tipo quella che uno dice: È precisa questa pistola?
Sì: se tu premi il grilletot alle 8, quella alle 8 spara
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: New York, fra quarant'anni....

New York, 2045.
Un nonno e il suo nipotino passeggiano per la Grande Mela.
Dopo tanto camminare, arrivano nell'ex "Ground Zero" , proprio nella
zona dove una volta si ergevano le bellissime Torri Gemelle.
Ora , invece agli occhi si presenta un bellissimo parco , con una
targa all'ingresso in memoria delle vittime del famoso e terribile
attentato dell' 11 settembre di 44 anni prima.
Al che il bambino si rivolge al nonno :
"Nonno, ma che cos'erano le Torri Gemelle?"
"Ah, Michael.....le Torri Gemelle erano due grattacieli immensi ,
perfettamente uguali e bellissime ; erano l'orgoglio della nostra
città nel mondo!"
"Ma, nonno, perchè non ci sono piu'?"
"Eh...figliuolo...devi sapere che tanti anni fa' un gruppo di nostri
nemici , i musulmani, le hanno abbattute con un terribile attacco!"
"Ma scusa, nonno....."
"Dimmi, nipotino!"
"Ma....cosa sono i musulmani?"
Jun Misugi
==========
14               
==========
Newbie Progster
----
"Come inside, the show's about to start
guaranteed to blow your head apart
Rest assured you'll get your money's worth
The greatest show in Heaven, Hell or Earth."
----
"Take the face that you see for the man,
Clown and minstrel, I am what I am."

 "Ma....cosa sono i musulmani?"
Ti riferisci al periodo nella quale New York sarà + o - così?
http://dadebur.supereva.it/NewYork2006.jpg
oppure così?
http://dadebur.supereva.it/ph1.jpeg

 "Ma....cosa sono i musulmani?"
mitica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mitica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sopratutto nuova
-- 
Angelo



cioè ... vuoi dire che alle 12 si inchinerebbero tutti verso la mecca
del cinema ?
mEc
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per sollevare una giornata

Il nome del giudice piú stronzo?
Massimo Della Pena
La disgraza che puó capitare ad una ragazza?
Avere un fidanzato che si chiama Massimo Godimento e che é impotente.
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Chi va con lo zoppo, impara a zoppicare.                                 |
|  Ma se lo zoppo va con uno sano, smette di zoppicare?                     |
+-----#22--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

BIG (Umberto) in data Saturday 10 April 2010 08:05, nel gruppo
italia.bologna.barzellette ha scritto:
[cut]
Essere condannati a morte ed avere un boia che si chiama Massimo Supplizio?
E se una ragazza depressa ha un fidanzato che si chiama Massimo Sconforto?
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Un tacchino all'agnello: Buona pasqua!                                   |
|  L'agnello al tacchino: Vaffaculo, buon Natale!                           |
+-----#23--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

BIG (Umberto) in data Saturday 10 April 2010 09:07, nel gruppo
italia.bologna.barzellette ha scritto:
[cut]
Berlusconi non sarï¿œ mai un Re.
Nessuno riuscirebbe chiamarlo "Sua Altezza"!
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Le figlie di Maria, sono le prime a darla via.                           |
|  I figli di Gesu' lo voglion tutto su!                                    |
+-----#24--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BIIILBOOOO

ti cercano
http://clikr.co/5c4v7
 
:-)
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Guarda, ho conosciuto una brutta, ma brutta... quasi mi parevi te!
 
 


 
 
Gulp ...che paura ho avuto ... ma ancora mi cercano per quella vecchia 
storia caduta in prescrizione? 
 
 
Putin di nascosto invade l’Ucraina, ma ad Obama ha detto che vuole solo 
aiutarli a casa loro!
-- 
 
               ***********************
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sondaggio di mercato

Da un sondaggio di mercato sui prodotti dopobarba: "Che cosa mette,
signore, dopo essersi rasato?". Risposta. "I pantaloni".
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 19.300 battute e barzellette)

 signore, dopo essersi rasato?". Risposta. "I pantaloni".
Sono solo, tanto solo.......sono per0' fortunato a comprare la schiuma
da barba *palmolive*
quando apro il tappo la mattina per usare la schiuma leggo scritto
*Buon Giorno* e mi sento un po' meglio.
Ciao, Lo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nozze d'oro in campagna

Un'anziana e litigiosa coppia di contadini arriva alle nozze d'oro.
Lei:- Ovvia Gino, per le nozze d'oro s'ammazza il maiale!
Lui- O perchè poraccio? 'unn'è mica colpa sua se t'ho sposata???

 Lui- O perchè poraccio? 'unn'è mica colpa sua se t'ho sposata???
Enno', allora ci va "miha kolpa" (-:
Dubai, centro estate, un albergo di superlusso attende l'arrivo del cliente, 
petroliere texano strapieno di soldi.
Arriva il classico macchinone tipo rolls lungo 30 metri e con un paio di 
corna sul cofano, ne esce il ricco texano con uno stuolo di servitori che 
cominciano a scaricare il bagaglio, il quale risulta essere composto per lo 
piu' da sci, scarponi, moon-boot e tutto il necessario per una settimana bianca.
Il maitre guarda il cliente e la scena, e quindi fa: "Ma.... signore qui non 
abbiamo la neve!"
"Ah, no. Non si preoccupi: sta arrivando con il resto del bagaglio..."
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Proteste fasciste

Queste nuove forme di protesta sono tutte fasciste e reazionarie.
Andrebbero curate con l'olio di ricino. (Corrado Guzzanti)
--
#3426. La diplomazia e' l'arte di dire "Ciao bel cagnetto !"... 
Fino a quando non riesci a trovare una pietra. (Will Rogers) 
http://www.drzap.it
Oltre 53.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Queste nuove forme di protesta sono tutte fasciste e reazionarie.
Andrebbero curate con l'olio di ricino. (Corrado Guzzanti)
--
#5094. "Avvocato, come mai il suo assistito è pieno di lividi e bernoccoli?". 
"Perché dicono che ci siano prove schiaccianti!". (rafrasnaffra)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prete e Rabbino

Ci sono un prete e un rabbino che si trovano vicini
in un viaggio in treno.
Il prete da' inizio alla conversazione chiedendo al rabbino:
"So che nella vostra religione non potete mangiare
carne di maiale... davvero lei non l'ha mai assaggiata?"
Il rabbino risponde "Se devo essere sincera una volta, si',
mi e' capitato..."
E poi chiede: "Invece nella vostra religione, so che voi sacerdoti
dovete essere casti... E' davvero cosi?"
Il prete risponde: "Una volta o due in realta' ho ceduto alla
tentazione... diciamo cosi'"
Il rabbino, dopo un attimo di silenzio, chiede:" E' meglio che
mangiare maiale, vero???"

 treno.
- Prete (addentando un panino al prosciutto): "Ne vuole?"
- Rabbino: "Adesso no, grazie: ma lo accettero' volentieri al suo
matrimonio"
-- 
Marco Bernardini
bernama chiocciola libero it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tragedia

Berlusconi va a visitare una scuola ed entra in una classe proprio in mezzo
ad una discussione sul significato delle parole.
La professoressa gli chiede se vuole spiegare il significato della parola
"Tragedia".
Lui accetta e chiede ad uno dei ragazzi che gli faccia un esempio di
tragedia.
Questo si alza e dice: - Se il mio migliore amico stesse giocando in mezzo
alla strada ed una macchina lo investisse, questo sarebbe una tragedia!
- No, - dice Berlusconi - questo sarebbe un INCIDENTE!
Una ragazza alza la mano:
- Se un autobus con cinquanta bambini cadesse da un burrone, uccidendo
tutti, questa sarebbe una tragedia?
- No, nemmeno questa. - risponde il Presidente del consiglio - Questa
sarebbe una GRANDE PERDITA!
La sala resta muta. Nessun volontario.
Berlusconi chiede:
- Non c'è nessuno qui che può darmi un esempio di tragedia?
Finalmente un ragazzo, dal fondo della sala, alza la mano e, con voce
tranquilla dice:
- Se l'aereo presidenziale, trasportando Lei e la sua famiglia, fosse
colpito da un missile lanciato dai Comunisti, uccidendo tutti i passeggeri,
questo sarebbe una tragedia!
- Ottimo! - esclama Berlusconi - Giusto! E tu potresti dirmi perché sarebbe
una tragedia?
 - Bene... perché non sarebbe un INCIDENTE e neppure una GRANDE PERDITA...

 wrote in message
dznbb.41919$w8.1...@news.edisontel.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Domandina un poco blasfema

Che differenza c'e' tra Gesu' e un dipinto a olio?


Ma nessuna, entrambi si APPENDONO PER I CHIODI-----

 >
Non assomigli x niente a tua madre... lei dice tutt'altro....

 Quale???Diccelo tu!!!!


vuoi dire che finge allora? sia durante che dopo??? Cattiva!!! :))

 ha scritto nel messaggio
news:aqr6b1$eik$1...@panco.nettuno.it...

Direi che questa risposta è veramente da Grande!
Complimenti l'hai spiazzato!
Smack. Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: babbo natale

Due Puttane sulla strada la notte di natale..
Una fa all'altra: " quest'anno cosa hai chiesto a babbo natale ? "
"50 euro come a tutti gli altri..."

 "50 euro come a tutti gli altri..."
E no, gli altri anni gli ha chiesto 100 carte!
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

 ha scritto:
|| "50 euro come a tutti gli altri..."
| E no, gli altri anni gli ha chiesto 100 carte!
Tu credi davvero che 1 euro valga 2.000 vecchie lire? ;-)
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

babbo natale entra nella stalla e trova tutte le renne con la pancia verso
l'alto
chiama il veterinario che subito da loro una pillola e immediatamente le
renne si rigirano
che pillola ha dato  il veterinario?
il voltaren

 Tu credi davvero che 1 euro valga 2.000 vecchie lire? ;-)
Che c'entra, gli ha fatto lo sconto di 1.65 euro! (-:

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: W l'amore !

W l'amore! Abbasso i sedili! (Checco Zalone) 
DrZap
--
#5051. "Mamma, cos'è un razzista?". "E' uno che ha ragione, ma lo esprime nel modo sbagliato". (Giulio Severini)
http://www.drzap.it
Oltre 50.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #5051. "Mamma, cos'è un razzista?". "E' uno che ha ragione, ma lo esprime nel modo sbagliato". (Giulio Severini)
Non sono io razzista, sono loro sporchi negri!
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Qualche novita' e qualche vecchita', tanto per non lasciare il Blog
troppo a se stesso.
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: FUNZIONA !!! (per essere segnalati?)

 La Cementir Frascati e la Vetrai F.lli Colantoni al giorno d'oggi le piu
...etc etc
Mi sono sdraiato e rotolato a terra dalle risate, man mano che andavo
leggendo il messaggio.
Peccato che esistano stupidi che ABUSANO dei NG con operazioni di
SPAMMING, ma anche che ci sia gente che si incazza prima di essere
arrivata in fondo al testo.
Pensa, che ogni tanto rileggo anche i messaggio tipo SPEDIA, nella
speranza che si tratti di una trattazione ironica sul tema.
E' febbraio, ma io sto ancora leggendo i messaggi di novembre, perche
sono nuovo del gruppo, ecco perche' ho risposto solo ora.
Saluto tutti, specialmente le ragazze. :-)))
Giacomo

Giacomo
marpione.........
Conan
(Icq 58251250)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: dott. zap

aveva ragalato 5 minuti 5 di libertà al giorno.
io per nel frattempo ho lasciato la ATOS
non ti curar di loro e tira dritto.
AltaVista Free email service
-- 
Posted from 
c000-h003.c000.muc.cp.net
 [209.228.29.27] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzelletta

sono in aula ,mi arriva un chiamata,rispondo:sto prendendo un lezzione ,
sento il mio amico dice :chèquesto
maledetto arrivo per aiutarti .


???????? Che hai detto??????????

 ha scritto nel messaggio
news:a57fp9$kan$1...@pegasus.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una pallottola spuntata (2)

Dottore: "Signora Nordberg, credo che riusciremo a salvare il braccio
di suo marito. Dove vuole che glielo spediamo?". (Steve Martin in 'Una
pallottola spuntata')
Dr. Zap

 Dr. Zap
Steve Martin???
Non era Leslie Nielsen?
Effettivamente un po' si assomigliano
Saluti
Nicola
--
Visita la mia Home Page!
http://web.tiscalinet.it/nicolamarconi
F.a.q. telescopi e prove strumenti
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A teatro

Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello
spettacolo.
Ad un certo punto l'uomo è colto da forti dolori di pancia, sempre più
insistenti.
UOMO (sottovoce) - Cara, devo andare al gabinetto.
DONNA (sottovoce) - Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare.
UOMO (sottovoce) - Non resisto proprio. Torno subito.
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della
sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la
maschera si avvicina e chiede di un gabinetto.
MASCHERA - Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e
giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a
sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta
a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a
sinistra. Lì c'è il gabinetto.
L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia
frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la
strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte  e qualche
corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro.
Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto.
L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa,
cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di
fronte a sé una porta. Si avvicina e la apre.
Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al
proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove
depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con
movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giù i calzoni, ci si siede sopra
e con immenso sollievo, fra rumori roboanti dà pieno sfogo ai propri
bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con evidente sollievo,
sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio così
brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i
calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla
stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala.
Lo spettacolo nel frattempo è iniziato. L'uomo riguadagna il posto accanto
alla moglie.
UOMO (sottovoce) - E' molto che è iniziato?
DONNA (sottovoce) - Cinque minuti.
UOMO (sottovoce) - Di che parla?
DONNA (sottovoce) - Ma, ... per la verità non ho capito bene. E' arrivata
uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi è andato via.


Non ho mai riso così tanto!!!!!!!!
Bellissima!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I soliti cannibali

La figlia del capotribu' dei cannibali corre felice dal padre per
annunciargli: "Papa', stasera verra' a chiederti la mia mano un
bellissimo giovane bianco. E' gentile, educato, dolcissimo...". "Bene,
lo mangeremo come dessert".
--
#3852. 010110011001010110011001101011010010100010101100110010101100110010101
1001100101011001100101011001100111010101000111011001100101011001100101011001
(battuta volutamente lasciata in binario)
http://www.drzap.it
Oltre 51.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


a quanti bit la word?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: domanda

Servizio Militare
Lo sapete perchè i piantoni sono sempre in piedi?
perchè si montano a vicenda giorno dopo giorno e non possono
sedersi ................!!!!!
Dr.ICE 03/05/2003

Servizio Militare ERRATA CORRIGE
SCUSATE HO PUBBLICATO UNA RELEASE VECCHIA
Lo sapete perchè i piantoni sono sempre in piedi?
perchè IN CASERMA montano LA GURDIA OGNI GIORNO E HA DIFFICOLTA' A
SEDERSI................!!!!!
Dr.ICE 03/05/2003

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Eutanasia

Ieri sera, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita e dei recenti casi di cronaca.
Quando siamo arrivati a parlare della vita e della morte, le ho detto:
"Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e alimentandomi da una bottiglia.
Se mai mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi
tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione e il computer, e mi
ha tolto la birra...
-- 
Lello vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

Ieri sera, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita e dei recenti casi di cronaca. Quando siamo arrivati a
parlare della vita e della morte, le ho detto: "Non mi lasciare mai a
vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e
alimentandomi da una bottiglia. Se mai mi dovessi vedere in questo
stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita". Allora lei si č
alzata, ha spento la televisione e il computer, e mi ha tolto la
birra... (Marco Antonio)
DrZap
--
#3135. Lavori in corso in un pollaio: Un cartello: "Galline A Passo D'Uovo".
http://www.drzap.it
Oltre 48.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

cose della vita e dei recenti casi di cronaca. Quando siamo arrivati a
E' una gara?  ^_-_^ Posso partecipare ?
                                   Eutanasia 
Ero comodamente sdraiato sul divano, guardando la televisione e bevendo una
birra, quando mia moglie mi ha chiesto cosa ne pensavo del caso Welby.
Io le ho sinceramente risposto che se mai mi fossi ridotto in uno stato
semivegetativo, in cui la mia vita dipendeva da macchine e continue flebo di
liquidi, le sarei stato grato se mi avesse staccato la spina.  
Cosě lei mi ha fatto alzare dal divano, ha spento la TV e ha buttato via la mia
birra!    
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Poool

Un prete va dal barbiere e al momento di esser pagato, il barbiere rifiuta i soldi e dice:
- Non si preoccupi, padre. Lo consideri un mio sacrificio per il Santissimo.
La mattina seguente, il barbiere si trova di fronte alla porta 12 libri religiosi e una nota di
ringraziamento da parte del prete.
Qualche giorno dopo, un poliziotto entra dal barbiere. Una volta finito il taglio, il barbiere
rifiuta nuovamente i soldi e dice:
- Non si preoccupi di pagare, figliolo. Lo consideri pure un favore alla comunità!
La mattina seguente, il barbiere viene sorpreso da una dozzina di pasticcini e una nota di
ringraziamento da parte del giovane poliziotto.
Passano altri pochi giorni, quando un politico abbastanza famoso entra nello stesso negozio di
sempre. E quando il barbiere finisce di sistemare quei pochi capelli che erano rimasti sul capo del
politico, rifiuta come al solito i soldi e dice:
- Non si preoccupi, lo consideri un favore alla società!
Il giorno dopo, quando il barbiere deve aprire il negozio si ritrova 12 politici di fronte alla
porta.
--

ciao.

Il giorno dopo, quando il barbiere deve aprire il negozio si ritrova 12 politici di fronte alla
ehehe una volta erano rabbini ;P
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Morto Licio Gelli

Muore a 96 anni Licio Gelli: perché non c’è male che duri cent’anni!
 

Morto Gelli: al funerale la banda suonerà “Kiss Me Licio”.

Il … omissis … Licio Gelli è … omissis … e verrà … omissis …
 
 
 

Morto Licio Gelli: ma mangerà lo stesso il tuo panettone!
 
 
 

E’ morto Licio Gelli: ma purtroppo non il suo DNA!
 
 

E’ morto Licio Gelli: ora insegna agli angeli a pisciarci in testa!
 
 

Licio Gelli è morto: e anche i rivenditori di sabbia non si sentono tanto 
bene!
 
 

Molti fiori al funerale di Licio Gelli: soprattutto GLADIOli!
 
 

Licio Gelli è morto: e per suo desiderio i funerali saranno in forma 
deviata! 
 

Morto Licio Gelli: per depistare il funerale di Cossutta!
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Titolo: Re Mida

Re Mida non riusciva mai a mangiare le mele. Appena ne metteva una in
bocca la trasformava in pomo...doro. (DrZap)
(da Marsala con I-phone)

 (DrZap da Marsala con I-phone)
Da Marsala? Ma dormi sotto ad un ponte? ^_-_^
               ********************
Come si comprano i materassi davvero comodi?
Con trentasei comode rate!
                 ********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 Da Marsala? Ma dormi sotto ad un ponte? ^_-_^
No, sopra il ponte di una barca "Gobbi"


No, sopra il ponte di una barca "Gobbi"
Ma stai facendo il bagnino? ^_-_^
Sigh .. e io intanto rosico da bestia .. miiii .. tu dici che dormi sulla tua
bella barchetta gobba.. e io invece qui a tirare la carretta .. sigh .. quasi
quasi mi converto all'islam, e in cambio mi faccio dare una tenda, un cavallo
berbero, un fucile, una amazzone tettona, e l'uno per cento del totale delle
azioni Unicredit.. sigh .. l'unica cosa che mi spiace è che poi dovrei diventare
amico di Berlusconi, altrimenti .. 
                     *******************
Mia moglie dice che ama uscire con me, perché vedendoci 
assieme lei sembra molto più intelligente!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Frasi (celebri?) di Alba Parietti (n=19)

1. L'unico posto dove voglio sentire la differenza tra sessi e' a
letto: io donna, tu uomo.   
2. Mi hai tolto la palla di bocca.   
3. Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?
4. Non credo ci sia niente di male se ogni tanto faccio vedere il
culo.   
5. Confesso che ho provato a leggere "Il Nome della Rosa", ma dopo
qualche pagina la testa mi girava come un pendolo. Di Foucalt...   
6. Non ho più un Dio e ho perso l'anima. In Italia, abbiamo fatto del
denaro il nostro Dio e del calcio la nostra religione.   
7. Alle donne piaccio perché sono riuscita in un campo in cui gli
uomini hanno il predominio praticamente assoluto. Sanno anche che chi
nasconde la propria sessualità mente. Io sono una donna, non un
militare in carriera.   
8. Sono un'esibizionista spaventosa. E anche se non lo sapevo, sexy lo
sono da sempre: ci sono delle mie foto a un anno dove mostro una
femminilità inconscia ed estrema.   
9. Ho il cervello di un uomo e il corpo di una donna.   
10. Sono come una cassiera di bar, che parla di tutto e non sa niente.
11. Sono una specie di camionista.   
12. Non sono mai stata né raccomandata, né mi sono mai fatta mantenere
da un uomo. Mi sono fatta da sola.   
13. Sto molto attaccata alla mia strada, come un Tir. Sono un bisonte
della tv, io.   
14. Non sono solo un paio di cosce. Piaccio anche alle donne.    
15. A me piacciono i fichi maturi. Come il mio fidanzato".   
16. Quando mi presentai in Rai bloccarono immediatamente i provini.
Cercavano me".   
17. L'unica volta che l'ho trovato sgradevole è stata la prima... ma
poi mi sono ricreduta".    
18. Quando faccio del sesso non concedo niente a un uomo, concedo
qualcosa a me stessa.   
19. Più che amanti ho avuto parecchie storie, ma non con potenti.    
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' nuovamente cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 133.500
Totale barzellette e battute: 26.520
Argomenti : 172  ;   Autori : circa 270
Ultimo aggiornamento del sito: 1 luglio 2002



 ha scritto nel messaggio
news:9b628fb0.02070...@posting.google.com...
ZAP, stai incominciando a balbettare?
Vinse.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quando verrà l'ora di morire

Quando verrà l'ora di morire non voglio perderne neanche un attimo: si
muore una volta sola. (Antonio Amurri)
--
#23. La vita e' come l'uva: passa.
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 muore una volta sola. (Antonio Amurri)
Io sono talmente sfigato che probabilmente in quel momento staro' 
dormendo e non ci sara' nessuno a svegliarmi per tempo.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sexyshop

Se dovessi aprire un sexyshop lo chiamerei: "porno subito". (Pierluigi
Cavarra)
--
#1821. Se avessi detto a mio padre, severo ingegnere, che io volevo scrivere, mi avrebbe detto: "A chi ?". (Maurice Donnay)
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Oltre 52.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Cavarra)
Se e' il Pierluigi Cavarra che conosco io, questa battuta mi e' stata rubata.
E' percaso un videomaker siciliano?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
I Macintosh usano mouse con 1 tasto solo.
I PC con Windows usano mouse con 2 tasti.
Linux e Unix usano mouse con 3 tasti.
Devo aggiungere altro?
 - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
  (in epoca pre-Logitech)

E' percaso un videomaker siciliano?
Bohh! (sigla di Bologna). Io l'ho trovata su Internet e non ricordo
piu' dove. Magari anche lui.
--
#3572. Colmo per uno spazzino: guardare in TV solo programmi spazzatura. (DrZap)


I Macintosh usano mouse con 1 tasto solo.
I PC con Windows usano mouse con 2 tasti.
Linux e Unix usano mouse con 3 tasti.
Devo aggiungere altro?
 - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
  (in epoca pre-Logitech)
A me ne piacerebbe uno con 5 dita !
--
#3572. Colmo per uno spazzino: guardare in TV solo programmi spazzatura. (DrZap)
http://www.drzap.it


 piu' dove. Magari anche lui.
Ma rob de mat, cerco se ne trovo tracce...
http://www.69stream.com/IT/scheda/884/io_porno_subito.html
esiste un film intitolato cosi'...
-- 
Saluti, Grizzly - 
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 "Estrazioni dal weblog", online su 
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(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
CL: "Che versione di Windows c'hai sul portatile"
Io: "X".
Cl: "Cioe'... Vuoi dire XP?"
Io: "No, X, solo X. Cioe' X-Windows"
Mi divertono le risposte a dir poco inquietanti che seguono, che
spaziano dal "E che roba sarebbe?" al "Ma Microsoft non ha mai fatto
una versione di Windows con questo nome!".
 - Grizzly

 per te.
Io ce l'ho aperto. Ho un apposito daemon ("middlefingerd").
 - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dedicate ai Genovesi ;o))

Come si fa a far impazzire un genovese? Lo si mette in una stanza
rotonda e gli si dice che ci sono 10.000 lire in un angolo.
Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie? Gli si fa fare
una telefonata intercontinentale.
Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova
parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo: - Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!
Un genovese entra in una pasticceria: - Mi scusi, quanto costano
quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15.000 lire!
- Ed una sola?
- 10.000 lire!
- Allora prendo quell'altra...
Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese? Quello della
vicina...
Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca al Secolo XIX
(giornale locale) per far pubblicare un necrologio.
- Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio
- La informo che la tariffa varia con il numero delle parole.
   Prego, mi detti il testo.
- MORTA MARTA
- Come??? Noo, non è possibile! La tariffa minima comprende ALMENO 5
parole...
- Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA BLU!
Due Amici all'uscita del teatro.
- Gian, ma sei impazzito? Hai dato la mancia alla guardarobiera!"
E l'altro: "Shhhh, stai zitto..."
- Ma Gian, non ti riconosco più! Le hai dato 2.000 lire di mancia!!!!
- Si, ma hai visto che cappotto che mi ha dato!!!!
          Princesse Noir

 ha scritto nel messaggio
news:ErRe8.31196$fa5.1...@twister2.libero.it...
..... "seeeentaaaa !! [accento genovese] ... son venuto a denunciare la
nascita di mio figlio!!"
"bene, riempa il modulo ..."
"grazie, quanto devo pagare?"
"niente"
"allora denuncio anche il gemello!"
"mio marito č taccagno, ma cosě taccagno, che darebbe dei punti ad uno
scozzese!"
"il mio non gli darebbe nemmeno quelli!"
Gommaflex

[...]
Il grande dilemma di Genova...
Seppellire i morti con la testa fuori per risparmiare la fotografia o con il
culo di fuori per fare i parcheggi per le biciclette?
M.

 wrote in message
a60dc7$amv3q$1...@ID-130661.news.dfncis.de...


[...]
:-)))

 wrote in message
ErRe8.31196$fa5.1...@twister2.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cimitero

scoppia una bomba al cimitero:
"TUTTI MORTI"!!!!
ciribiribě

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Titolo: Quando una coppia si lascia

Quando una coppia si lascia non e' mai colpa di uno, ma di tutti e
tre. (Rocco Barbaro)
--
#1362. Per fare i cubetti di ghiaccio, i carabinieri bevono un sorso d'acqua e poi infilano la testa nel congelatore. (Mauroemme)
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Oltre 45.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Quando una coppia si lascia non e' mai colpa di uno, ma di tutti e
tre. (Rocco Barbaro)
--
#2969. I genitori di Sim sono la signora Ram e il signor Dimm. Ha una sorella, Sala, e un fratello, Bim. 
Ogni volta che la signora Ram chiama i figli per il pranzo: "Sim, Sala, Bim!!!" scompare qualcosa dal tavolo. 

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Titolo: Vera bruttezza

Ho conosciuto un tizio cosi' brutto, ma cosi' brutto che invece
dell'uccello aveva un pipistrello. (MM)
____________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
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 dell'uccello aveva un pipistrello. (MM)
Intendi dire che penzolava mollemente a testa in giů?
Marco

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Titolo: Colloquio

(ennesima versione)
Ci sono tre ragazze che vanno ad un colloquio
per essere assunte in una importante azienda.
Il responsabile che le esamina da' ad ognuna
1.000 euro e chiede loro di tornare la settimana dopo
con quanto ne hanno fatto.
La prima torna e spiega: "Mi sono comprata questi
nuovi abiti per avere un aspetto professionale
quando lavorero' per voi"
La seconda torna e spiega: "Ho acquistato un computer
che mi aiutera' a fare meglio il mio lavoro."
La terza, invece: "Io non ero sicura e li ho messi da parte:
rieccoli"
Quale sara' assunta?
.
.
.
.
.
Quella con le tette piu' grosse!

 ...ve  sotto per la  barzelletta...
ma  cosi  non si capisce  nulla.  Dove  č  il  nesso  con le  tette?
bisogna  dire:
 lascia 550 euro per  terra e chiama  le  ragazze  una  a  una  e  ......


cut
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Titolo: vita da uomo

  Quando Dio creò l'asino gli disse:"Tu lavorerai dalla mattina alla
sera e solleverai tutti i pesi sulle spalle. Mangerai erba e sarai
stupido. Vivrai 50 anni".
Allora l'asino rispose: "Oh mio Signore, è troppo duro fare una vita
così dura per così tanto tempo. Non potresti darmi 30 anni, anzicchè
50 Tu che sei Onnipotente". E così fu.
   Quando Dio creò il cane gli disse:"sarai il custode della proprietà
dell'uomo e sarai il suo amico più fedele. Mangerai quel che l'uomo
lascia e vivrai per 25 anni"
E il cane: "25 anni sono troppi per una vita come questa. Non potresti
darmi 10?"E così fu.
   Quando Dio creò la scimia, le disse: "tu salterai da un albero
all'altro e ti comporterai da deficiente. Farai sempre il buffone e
vivrai per 20 anni" E la scimia rispose:"O Signore, vivere 20 anni
così non si può. Abbi pietà di me, dammi solo 10 anni" e così fu.
  Infine Dio creò l'uomo: "tu sarai l'uomo. Sarai l'unico essere
dotato della ragione che abiterà questa terra. Userai l'intelligenza
per imporre la tua volontà agli altri animali. Sarai il padrone della
terra e vivrai per 20 anni.E l'uomo rispose:"Essere uomo per 20 anni è
davvero poco. Dammi i 20 anni che ha lasciato l'asino, i 15 anni che
ha lasciato il cane e i 10 anni che ha lasciato la scimia".
E così fu. Da allora l'uomo vive 20 anni da uomo. Puoi si sposa e come
l'asino lavora dalla mattina alla sera per 20 anni e solleva tutti i
pesi sulle spalle.Poi fa figli e per 15 anni vive da cane. Custodisce
la famiglia, la casa, la proprietà e mangia solo quel che lasciano la
moglie e i figli. E quando invecchia fa uno vita da scimia, si
comporta da deficiente e fa il buffone ai nipotini. 
 
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 Kakos Lykos


   Quando Dio creò l'asino gli disse:"Tu lavorerai ...
hihi, carina.
ciau
   canoro

MI ero ripomesso di on leggerti piů perchč ultimamemente mi avevi un po'
deluso...invece  mi devo ricredere
č davvero bella!
ciao
continua cosě
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Titolo: Italiani

Anni fa hanno fatto un referendum per abolire la scala mobile...
Quest'anno sono stati cancellati gli ascensori sociali...
... ma dico, poi si lamentano che gli italiani devono farsela a piedi?!?
-- 
Saluti, Grizzly - 
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(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
CRUCCI:
 Se un adultero e' generalmente adulto, un presbitero e' generalmente
 presbite?
 - Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999

 Anni fa hanno fatto un referendum per abolire la scala mobile...
ciao orsetto,  altra ca@@ata?
devi proprio essere moolto giovane...
-- 
"Ogni uomo nasce gemello, colui che è, e colui che crede di essere".

 devi proprio essere moolto giovane...
Si, decisamente molto giovane. Giovanissimo. Ma oserei dire quasi puerile. (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
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Al momento di lanciare Skype, ho provato a cercare le impostazioni di
rete per il proxy, ma il signorino, senza battere ciglio, mi ha
annunciato di essere collegato e di avere gia' preso tutti i dati
dell'account... Sulla rete non c'e' il dhcp, e non era impostato
neanche il gateway (che non e' tanto standard dato che uso la famiglia
di indirizzi 192.168.178.x in stile Fritz!BOX), ma lui ha gia' capito
da solo che il proxy e' il 192.168.178.1 sulla porta 3128 con nat sulla
80... e questo mi inquieta molto di piu' del concetto che Skype usa un
protocollo closed source...
 - Grizzly

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Titolo: Dubbi anatomici

Come sono i reni di chi ha un cuore grande e molto fegato? (DrZap)
--
#711. Sto andando velocemente da nessuna parte. (Alice Cooper) 
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Come sono i reni di chi ha un cuore grande e molto fegato? (DrZap)
Qualcuno č cosě gentile da spiegarmela?
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
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Titolo: Documento per la richiesta della cittadinaza lombarda.

Titolo: Documento per la richiesta della cittadinaza lombarda.
Documento:
Uffisi immigrasiun
Via Alberto da Giussano 1
20100 MILANO
IL SUTUSCRIT.................................
NASU' A............(TERONIA) AL....................
FORTUNATAMENT DUMICILIA' A.........................
Vist i risultà di ultim elesiun al dumanda d'utegn la
                CITADINANSA LUMBARDA
Al dichiara
Ø      Da ves pentì da ves TERUN
Ø      Da rinnegà almen i so urigin meridiunal
Ø      Da mangià almen du volt a la setimana pulenta, strachin e casoela
Al dumanda da puté frequentà i curs de Lengua e Compurtament Lumbard.
Al prumeta de fass pù raccumandà, de laurà seriament, de pagà i tass, da no
ciamà su i so parent e tuti i malnat ciaparat de la Teronia, de tra no in
gir ul rut, de fa no casot e da tegni a una squadra dala Padania.
Con la speransa che la dumanda la vegna acetà, a va vori ben
                                                   IN FEDE
                                      ............

 wrote in message
vScF8.67166$zW3.9...@news1.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La fiducia....

Tre tartarughe decidono di andare a fare un pic-nic. Si mettono in viaggio.
Passano 1 giorno, 2 giorni, 3 giorni, 4 giorni.... 8 giorni. Una delle tre
dice:
- Guardate che bel prato!
Decidono quindi di fermarsi. Iniziano a tirare fuori le provviste dai
cestini e si accorgono che manca l'apribottiglie. Fanno allora la conta per
decidere chi debba tornare a casa a prenderlo. La prescelta prima di partire
dice:
-Va bene, vado io, ma voi non fate scherzi: aspettatemi prima di cominciare
a mangiare!
Passano 1 giorno, 2 giorni, 3 giorni, 4 giorni e le due tartarughe rimaste
pensano:
- Ora sarà quasi vicina a casa...
5 giorni, 6 giorni, 8 giorni.
-Ecco ora sta prendendo l'apribottiglie...
10 giorni, 11 giorni.
- Ora starà tornando indietro...
15 giorni, 16 giorni, 20 giorni.
Stremate dalla fame, le due tartarughe dicono:
- Sicuramente non si offenderà se cominciamo a mangiare. Avrà avuto un
contrattempo.
Iniziano ad aprire il cestino con  i panini, quando la terza tartaruga
spunta da un cespuglio esclamando:
- Eh no! Se fate così non vado!
Simo - Pc

 Tre tartarughe decidono di andare a fare un pic-nic.........
ROTFL :-)))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

>troppo bella !!!
ciao.
ferdy

 ha scritto nel messaggio
news:ai2s1j$7f5$1...@panco.nettuno.it...

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Titolo: raffreddore

Guarire dal raffreddore definitivamente
.
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.
.
Eliminare il problema alla narice.

Ehi bibi, ma sei di BS?

me so de bresa pio... te?
pokkio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Assicurazione

RAPPORTO ALL' ASSICURAZIONE
Questa storia ha ormai fatto epoca presso tutte le compagnie
d'assicurazione. Con qualche variante, e' stata pubblicata
anche dalla "Settimana enigmistica" e da altri giornali.
Quello che segue e' il resoconto dell' incidente descritto
dalla stessa vittima:
"Ritengo che una 'cattiva pianificazione' sia la causa del
mio incidente. Io sono un radio operatore dilettante, e stavo
lavorando sulla cima della mia nuova torre da 80 piedi.
Concluso il lavoro, mi accorsi di aver portato su oltre 300
libbre di attrezzi e altra ferraglia. Invece di portar giu'
il materiale a mano, decisi di usare un montacarichi. Aggan-
ciata una corda a terra, raggiunsi la cima della torre e ca-
ricai gli attrezzi in un piccolo barile. Poi tornai a terra
e slegai la corda, tenendola saldamente per assicurare una
lenta discesa alle 300 libbre di attrezzi. Sul blocco 11 del
rapporto ho indicato il mio peso: noterete che e' di 155 lib-
bre. Di conseguenza fui sbalzato dal terreno cosi' in fretta,
che persi la mia presenza di spirito e dimenticai di lasciare
la corda. Salii molto in fretta fino alla cima della torre.
A quota 40 piedi, incontrai il barile che scendeva. Questo
spiega la mia spalla rotta. Poco rallentato da questo, conti-
nuai la mia rapida ascesa, senza fermarmi finche le dita del-
la mia mano destra non furono per due centimetri dentro la
ruota della carrucola.
"Recuperai la mia presenza di spirito, e riuscii a tenere la
corda nonostante il dolore. Nello stesso tempo, pero', il ba-
rile di attrezzi colpi' il suolo e l' urto gli fece perdere
il fondo. Senza il peso degli attrezzi, il barile pesava ora
circa 20 libbre. Vi invito a ricontrollare il MIO peso al
blocco 11 del rapporto. Come potrete immaginare, incominciai
una rapida discesa sul lato della torre. A quota 40 piedi,
incontrai il barile che saliva. Questo spiega le ginocchia
fratturate, e le ferite sulle gambe.
L' incontro col barile mi rallento' abbastanza da ridurre i
danni quando caddi sul mucchio di attrezzi, cosi' mi ruppi
solo tre vertebre. Mi spiace doverlo dire, ma comunque mentre
giacevo sul mucchio di attrezzi, ferito, incapace di alzarmi,
e guardavo il barile vuoto sospeso 80 piedi sopra di me, per-
si di nuovo la mia presenza di spirito, e lasciai andare la
corda . .
."
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue


(cut)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ospedali

oggi al policlinico , per cena...............
4 salti in barella.................

 carina
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Titolo: Bagno

Dottore!!! Ho la diarrea!!! Posso fare il bagno???
Mah! Se ne fà una vasca piena....Certo che sì!!!
fugghy

 fugghy
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Claudio
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Home: 
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Barze:  
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"dottore, che posso prendere con la diarrea?"
"una cravatta marrone"

 > fugghy
"dottore, con la diarrea posso fare il bagno?"
"se ci riesce, pņuņ fare anche i tuffi"

 "una cravatta marrone"
-dottore, cosa mi consiglia per i DENTI gialli?
-una cravatta marrone
scusami..... ma era cosě!
...si, un po sono rompiscatole, lo so! :oP


 -si, ma appena lo tolgo ritorna!
-Dottore!!! Posso mangiare la pasta con la diarrea???
-Mah! Se le piace...

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Titolo: Che cosa ha una donna di 60 anni tra i capezzoli?

Che cosa ha una donna di 60 anni tra i capezzoli? 
L'ombelico!
DrZap
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#1472. "Guardate!!! E' un uccello!!!". "No, è troppo grande!". "E' un aereo!". "No, è troppo piccolo!". 
"E' SUPERMAN!!!". "No, non ha la carrozzella!". (Ratman)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "E' SUPERMAN!!!". "No, non ha la carrozzella!". (Ratman)
Guardate! E' un uccello!
No, è troppo grande.
E' un aereo!
No, è troppo piccolo.
E'...
...
Ma guarda, era proprio un uccello...
Deve essere una poiana
(Ratman)