mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tredici semplici indovinelli per le feste natalizie

                      @   
                     (o o)  
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Più piace e più se ne butta.
Si acquista ma non è in vendita.
Si fa per non averla.
Non si taglia stando fermi.
Incomincia piano e finisce forte.
Non si prende mai con una mano sola.
E' sempre messa alla porta.
Si fanno coi piedi.
Chi le usa le vede solo quando non le usa.
Si può rompere senza toccarlo.
Più si osserva e meno ci colpisce.
Anche se stanno bene vanno curati.
Anche se si alza non si vede.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Domani le risposte, ed altri tredici nuovi indovinelli! 
Volete provare a risolverli? Un bambino ci riuscirebbe facilmente!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
            Punti di vista
"Io per la mia auto preferisco le gomme dure e pesanti, e lei?
"Io quelle morbide e leggere!"
"Ma lei che macchina ha?"
"Nessuna, sono un pedone."
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Anche se si alza non si vede.
il vento
Ho vinto quarcheccosa?????


Ho vinto quarcheccosa?????
Spiacente, troppi non lo so!
Avresti potuto vincere un certo anello! 
             ##
            (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Io mi occupo solo di grandi pulizie. Lavo gli elefanti del circo!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-



e ora con due risposte in più ho vinto quarcheccosa?????


>Più si osserva e meno ci colpisce.
la lampadina? (occhio, che danneggia la retina)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Buona sega !!!

Una sera un racazzo va a casa della sua ragazza e suona il campanello:
"T'incul - t'incul". Apre la porta il padre: "Buonasega!". "Buonasega,
sono il racazzo di sua figa che per cazzo masturbo?". "No, no, ma le
palle! S'inculi! Entri pure...". "Sua figa č in casa?". "No č andata
al mare a prendere un bocchino d'aria, poi passava dal tabaccazzo a
prendere un pacchetto di melasboro e tanto che c'era s'allungava fino
al supermercazzo a prendere un tubetto di dentifrocio 'La pasta del
cazzinmano'.". "E poi?". "Poi andava al cinema a vedere 20.000 seghe
sotto i letti". "Ma che film č?". "Quello nuovo, con Carlo Merdone,
Sofiga Loren e Adriano Celainmano". "Ma per che ora torna?". "Ma, non
so.. Tette, tette e mezza, otto meno un cazzo". "Ok allora la chiavo
io stasera! Buonasega!". "Buonasega!"
--
#743. Abbiamo vegliato la salma tutta la notte: č stato un veglione. (Toto')
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 io stasera! Buonasega!". "Buonasega!"
Che brutto rumore il campanello. Meglio "POM-PIN".
AS

 io stasera! Buonasega!". "Buonasega!"
Mancano i cigolii di apertura e chiusura della porta, rispettivamente:
"miiiiiiiiiiiiiiiiiinchiaaaaaa"
e
"caaaaaaaaaaaazzzzo!"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
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   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
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     '         `
In questi momenti... cosi' tristi... cosi' strani...
  - Andrea B.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cattivella!!!

C'e' un signore che fa uno spettacolo in un bar: mette
una scatoletta su un tavolo e ci fa ballare sopra un anatroccolo.
Un proprietario di circo lo vede e gli piace tanto questo numero
che gli compra la papera ballerina con la scatoletta e paga ben 2.000 euro!!
Il giorno dopo, il proprietario del circo torna arrabbiatissimo
al bar e va dal signore che gli ha venduto la papera: "Lei mi ha
imbrogliato!!! Io ho messo la papera sulla scatolina davanti al mio
pubblico ma non ha fatto un solo passo!!!!!!!!!"
"Ah si'??? Si e' ricordato pero' di accendere una candela sotto
alla scatolina????"

 ha scritto nel messaggio
news:b0r1k4$9p5$1...@panco.nettuno.it...

Poverina la paperella!
Smack.
Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Citazioni da film n. 1107

Tu sembri intelligente, ma quando apri bocca l'effetto sparisce.
(Graydon in "Da che pianeta vieni?")
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 1000 citazioni da film)

 
è un riadattamento da confucio:
meglio tacere e rischiare di sembrare stupidi che parlare e levare ogni 
dubbio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cani e padroni

Cinque uomini stavano vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un
contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.
L'ingegnere chiamò il suo cane:
"GONIOMETRO, VIENI QUA FAI VEDERE COSA SAI FARE".
Il cane trotterellò al suo tavolo, prese dei fogli, una penna e disegnò un
cerchio perfetto, un quadrato ed un triangolo.
Tutti d'accordo che era una cosa incredibile.
Ma il contabile disse che il suo cane avrebbe fatto di meglio.
Chiamò il suo cane: "BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE."
Il cane andò in cucina, ritornò con una dozzina di uova e le divise in 4
gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti dissero che di certo era meglio del
cane dell'ingegnere.
Ma il chimico disse che tutto cio' non era nulla.
"MISURA, VIENI QUA E MOSTRA LA PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO".
Il cane andò in cucina, prese 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 e la
riempì di latte senza versare neanche una goccia.
Tutti allora dissero che la cosa era stata davvero impressionante.
Ma l'informatico pensò subito di metterli tutti a tacere:
"DISCORIGIDO, VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE".
Il cane accese il computer, controllò che non ci fossero virus, mandò una
e-mail ed installò un nuovo gioco.
E tutti, a questo punto, pensarono che nulla di più potesse essere fatto.
Così i 4 uomini si rivolsero ironicamente all'impiegato statale e gli
dissero: "E IL TUO CANE COSA SA FARE ?".
L'impiegato statale non fece una piega e chiamò il suo cane:
"PAUSACAFFE', FAGLI VEDERE !!".
Il cane saltò immediatamente sulle zampe, si bevve tutto il latte, cancellò
tutti i files dal computer, si inculò tutti e 4 gli altri cani, si lamentò
per un forte mal di schiena dovuto a
tutte queste azioni, inviò un certificato medico e stette a casa 6 mesi...

Mitica.......
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La più grande invenzione della storia

Lo dico e lo ribadisco: la più grande invenzione della storia non è
stata la ruota, ma il Latte di Mandorle. Dite di no? ...provateci voi
a mungerle. (Alfredo Accatino)
--
#1682. Inserzione matrimoniale: Ragazzo 12enne cerca signora matura per esperienze erotiche. 
Posso ospitare a casa mia (cosi' ha detto papà).
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

zzz

 a mungerle. (Alfredo Accatino)
A proposito di mungere.
Azienda agricola multifunzione, con annessa stalla & centrale del latte, 
produzione di latte per conto di un'azienda regionale. Il ragazzo di gestione 
della stalla [lo stalliere? lo stallone? lo stallo?... (-: ] ha il turno di 
verifica in un giorno di particolare quiete ma in cui due colleghi sono in 
malattia.
Hanno portato da un paio di giorni la nuova mungitrice automatica e la sta 
montando sulle vacche appena rientrate dal pascolo (alla fine della fiera 
sono dei gruppi di 4 ventose collegate ad una pompa vacuum che pulsano e 
mollano il latte in alcuni contenitori.
Il ragazzo ci pensa un attimo, e poi dice: "perche' non provare?" e si 
collega "li'" la ventosa di uno degli aspiratori liberi.
Fuop, fuop, fuop... ahhh magnifico fuop fuop eccolo... fuop fuop aaa 
YARGLAHHH YARGLA! [*]
Fuop, fuop...
Uhm, non si stacca. Non si muove...
Fuop, fuop...
Ma chissene, via un'altra... fuop fuop, aaaaa, fuop fuop
(dopo qualche minuto)
ahhhh YARGLAAAH!
fuop fuop.
MA PORC! Ma come si ferma?
Fuop fuop
(mezzora dopo: il ragazzo bianco con un paio di occhiaie che gli arrivano ai 
gomiti... ha trovato il cellulare)
Ma pooooooorcccc.... fuop fuop....  duuuunqueeee fuop fuop
trova il numero di telefono dell'assistenza tecnica su una delle ventose.
num num num Chiama (fuop, fuop... YARGLA!)
tuuuut (fuop)
tuuuut (fuop)
tuuuut (fuop)
Ragazzo: "Prontooooo? Asssssssssisstennzaaa tecnicaaaaa mungiiiiiiitrici 
eleeeetriche Accccc...ccc...mmeeeee?"
Assistenza: "Certo Signore, mi dica?"
(fuop, fuop)
R: "Ccccommmeeeee si sp...spegnee..?"
A: "Ah, e' automatica: si disattiva da sola a 12 litri..."
[*] Orgasmo by Totem Comic (-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Spiegel e' un nodo linux: sorride, e' morbido ed alto circa 24 cm ((-:
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabinieri e puzzles

Due carabinieri si incontrano dopo lungo tempo, ed uno dice all'altro:
-Ti ricordi quel puzzle che mi hai regalato per il mio compleanno, due
anni fa? Finalmente sono riuscito a ricomporlo!
Il secondo commenta:
-Beh, due anni per ricomporre un puzzle mi sembrano un po' tanti...
Il primo risponde:
-Ma che dici!!! Sulla scatola c'e' scritto "DA 3 A 6 ANNI"!!!!!
PS: Ma questo NG è morto senza Kakos?

 ha scritto:
| PS: Ma questo NG è morto senza Kakos?
Preferivi i flames?
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 Preferivi i flames?
......sě!.........

Preferivi i flames?
No, li detesto, ma sono quattro giorni che posto solo io (o quasi) sul
NG) mi domando anche dove siano Dr.Zap!, mauandsons, Bilbo Baggins,
IlTristoMietitore e tutti gli altri che prima postavano allegramente
le loro barzellette. Peccato perchè mi sa che IBB è l'unico NG di
barzellette. it.hobby.umorismo fa schifo, ci postano la cacca sopra!
e per non essere OT:
Tra amici: "Ho sentito che ti sei trasferito vicino allo stadio", e
l'altro
"CHI TEEE, L'HA DE-TTOOO"  
XYZ

 Coglione.
Ma almeno taci che tu e Kakos facevate una coppietta come benzina e
fiammifero...

 ha scritto nel messaggio
news:3d0f70d...@news.tiscali.it...


 e questo non è giusto.
Dai ragazzi non scoraggiatevi, non sempre si hanno nuove barze da postare ed
a volte sono divertenti anche i flame....
============================================================================
===========
Perchè le donne hanno due tipi di labbra?
Un paio per dire cazzate, l'altro per farsi perdonare!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabinieri.....

In un comando dei Carabinieri posto sul cucuzzolo di un monte il comandante
fa:
- Appuntato! Mi vada a prendere il giornale giù in paese...
L'appuntato risponde:
- Ma signor comandante le auto sono in servizio...
- E allora? Anzi... sa che le dico? Lei da oggi in poi me lo andrà a
prendere ogni mattina a piedi!
Il povero appuntato si rassegna e di buon grado va' giù in paese... Però
pensa:
- Ma se ogni mattina dovrei farmi 15 chilometri a piedi... adesso compro 50
giornali tutti insieme e così ogni mattina ne do uno al comandante!
La prima mattina porta al comandante un giornale, la seconda mattina lo
stesso giornale e così via la terza, ecc. Il quinto giorno lo chiama il
comandante:
- Appuntato!! Venga subito qui!
L'appuntato arriva impaurito pensando che il comandante abbia scoperto il
trucco e fa:
- Mi dica signor comandante!
- Appuntato guardi qui il giornale... e poi dicono che noi siamo imbranati:
questi finanzieri è già la quinta volta che percorrono la stessa strada,
sulla stessa macchina, alla stessa ora e fanno lo stesso incidente!

Me la raccontava mio nonno...
Rick ha scritto nel messaggio ...


 Me la raccontava mio nonno...
Senti un pò se quel sant'uomo di tuo nonno sà qualcosa pure  riguardo il
quoting. Se si fatti raccontare pure quello. Bestia
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Messaggio urgente a tutto il newsgroup

Lo spirito dovrebbe essere una prelibatezza rara come il caviale: non
spargerlo mai come la marmellata. (Nöel Pierce Coward)
DrZap
--
#982. Per un attimo nulla accadde. Poi, dopo un secondo o giu' di li', nulla continuo' ad accadere. (Douglas Adams)
http://www.drzap.it
Oltre 48.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #982. Per un attimo nulla accadde. Poi, dopo un secondo o giu' di li', nulla continuo' ad accadere. (Douglas Adams)
Ci fu un terribile, mortale silenzio.
Ci fu un terribile, mortale silenzio.
Ci fu un terribile, mortale silenzio.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr
-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Spedire fax

Non conosceva molto bene la tecnologia, spediva fax con il
francobollo. 
--
#859. Film pazzi: La collana del Disonore - Trama: Il ministro della giustizia approva una nuova idea per rendere più terribile 
la pena ai detenuti per reati di mafia: dovranno portare al collo una collana con scritto: "sono stato tanto cattivo". 
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 francobollo.
C'è poco da ridere... a me hanno chiesto di fare fotocopie di fogli "prima" 
di mandarli per fax perchè così a loro rimaneva una copia. O addirittura una 
volta mi hanno dato l'indirizzo del destinatario per inviare un fax e quando 
ho chiesto il numero del fax mi hanno chiesto a cosa servisse se avevo già 
l'indirizzo...
L'ho sempre detto l'ignoranza è sempre vissuta e sempre vissurrà... ;-)
Ciao
Akira

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una vecchia bagascia

Una vecchia bagascia si guarda nuda allo specchio e rivolgendosi alla
figa esclama: "TU SEI LA PARTE DEL CORPO PER LA QUALE MI SONO PRIVATA
DI TUTTO.... PER SAZIARTI ME LO TOGLIEVO DI BOCCA IO!!!".
(MorphineJack) 
DrZap
--
#2828. La vita č un regalo di Dio, ma forse ci bastava il pensiero. 
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 DI TUTTO.... PER SAZIARTI ME LO TOGLIEVO DI BOCCA IO!!!".
In altre parole "mi sono tolta il pene di bocca per sfamarti"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tipi di donna.......

Al mondo ci sono 2 tipi di donne: le troie e le pure. Le troie son troie, le
pure... pure.
-- 
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....

 pure... pure.
detto da una Miss è attendibile....
-al mondo ci son 2 tipi di donne le troie e quelle che volano.... avete mai
visto una femmina volare?
-come riconosci una troia in un locale pieno di donne? ............. scegli
a caso
-la differenza tra la zanzara e la donna? alla zanzara mentre succhia non le
accarezzi la testa
-la differenza tra la zanzara e la donna? la donna non la prendi a schiaffi
mentre succhia


Di solito piscio in piedi............:))))))))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La fine del mondo

La fine del mondo e' vicina: chissa' se riusciremo a fare il cambio
degli armadi prima che arrivi? (Luciana Littizzetto)
DrZap
--
#4859. Notizia giornalistica: Rinvenuta un'aragosta fossile in
Messico.
Commento: Ora il problema e' trovare i tagliolini fossili! (Il Ruggito
del Coniglio)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rapinatori moderni

Un tale si trova di fronte un rapinatore, che gli grida concitato:
"Presto, tu, dammi subito il tuo cellulare!". "337 67743....".
(Mauroemme)
--
#2758. Ma per fare il telelavoro bisogna aver studiato recitazione? (Scirio)
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 "Presto, tu, dammi subito il tuo cellulare!". "337 67743....".
                                                           ^^^^
Ma che e' le ultime cifre oscurate pure nelle rapine? (-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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All'aumentare del numero di elementi che compongono un rack,
il numero di quelli che non funzionano tende ad aumentare secondo
una curva logaritmica
  - Secondo corollario statistico di Grizzly sull'hardware

 
come nelle bollette telefoniche.. che strana coincidenza...

Ma che e' le ultime cifre oscurate pure nelle rapine? (-:
superLOL!!! questa mi ha fatto più ridere della battuta stessa!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Educazione e genetica

Una signora incinta va da un medico esperto in manipolazioni
genetiche: "Dottore, visto che mio marito è un gran cafone e io sono
incinta di 2 gemelli, vorrei che loro non siano come lui. Può fare
qualcosa?!?!". "Certo signora, ho il programma "Buoneducationes
extremis". Non abbia paura". La signora fa una cura di 30 giorni e al
nono mese aspetta impaziente... niente... 10 mesi... niente... 11
mesi... 12 mesi... 24 ..30 ..40... Il pancione è arrivato ad una
dimensione abnorme. Il medico guarda nella magica fessura e vede i due
gemelli che fanno: "Prego, prima tu!". "Ma figurati, prima tu!". "No
maddai, prima tu..."
--
# 1083. Aveva grossi problemi intestinali. Pensa che aveva il water con le cinture di sicurezza!!! (Enrico Faella)
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Oltre 37.400 battute e barzellette
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 maddai, prima tu..."
LOL

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le statue

Spero non sia già stata postata
In un giardino pubblico ci sono due statue, un uomo e
 una donna.Queste due statue si sono guardate
 amorevolmente per numerosi anni, uno negli occhi
 dell'altra. Un bel giorno vicino alle statue appare un
 Angelo che dice - 'Poiché per tutti questi anni siete
 state esemplari e avete abbellito questo giardino
 appagando gli occhi di così tante persone, io oggi vi
 porto il più bel dono che potrete mai ricevere... per
 mezz'ora vi donerò la vita! Potete fare quello che più
 vi piacerà!' Con un semplice gesto della mano le due
 statue prendono vita. E sempre guardandosi negli
 occhi, questa volta pieni di gioia, si sorridono e
 corrono dietro un gruppetto di cespugli. L'Angelo
 sorride dentro di sè sentendo fruscii e mormorii. Dopo
 appena un quarto d'ora le due statue riemergono dal
 loro nascondiglio sorridenti e soddisfatte. Sorpreso
 l'Angelo chiede - 'Avete ancora un quarto d'ora, non
 volete continuare?' L'uomo allora chiede alla donna
 'Vuoi continuare cara?' 'Certo ' dice lei sempre
 sorridendo ' ma questa volta TU agguanti il piccione e
 io gli cago in testa!'.
Saluti

 Saluti
L'ho trovata mooooolto carina!
;-)
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Titolo: Peti e Ripeti

Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
Peti e Ripeti andarono in guerra.
Peti morì. Chi rimase?
Ripeti.
-- 
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it
"certi amori regalano un'emozione per sempre"

 ha scritto:
| Peti e Ripeti andarono in guerra.
| Peti morì. Chi rimase?
Poi ti lamenti del dott. Zap. :-)
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Interrogazione (l'ho postato per sbaglio come reply)

Il maestro di matematica chiama Pierino alla lavagna:
"Pierino, i tuoi voti non sono assolutamente sufficienti a essere promosso,
ma siccome io sono una persona comprensiva, con l'interrogazione di oggi
tenterò di aiutarti!"
Pierino e dubbioso, ma ascolta il maestro che gli dice:
"Allora scrivi:
Un treno parte da Genova in direzione Venezia,
attaccati al treno ci sono 10 carrozze,
di cui una ristorante,
una postale,
una di sevizio,
e una media di 38 persone per ognuna di quelle passeggeri.
Il macchinista ha 15 anni di servizio,
non beve e non fuma,
il treno è trainato da una motrice dell'89,
lungo dei binari che hanno subito l'ultima revisione nel 1998.
Sapendo che io non ho mai preso un treno del genere, sai dirmi quanti anni
ho?"
Pierino ci pensa un minuto e dice con certezza:
"Quarantadue, signor maestro!"
E il maestro, con sincero stupore: "Bravo Pierino, ma se non mi spieghi come
hai fatto, dovrò credere che ti è stato suggerito!"
E Pierino: "No maestro, vede, considerando le condizioni, considerndo il
fatto che questa domanda avrebbe dovuto salvarmi dalla bocciatura, io ho
pensato a mio cugino!"
Maestro:" e che c'entra tuo cugino?"
Pierino: "vede, mio cugino ha ventun anni,
\
\
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\
\
ed è mezzo stronzo!"
uaz! uaz! uaz!
comme sonno spirittoso!
e non ditte che non v'è piaciutta, perchè non sono affari vostri, voi
pensate ai cazzi vosstri che c'è chi le mie barze le piacce tantizzimo e voi
non siete un cazzo per venirmi a dire che non devo postare su questo NG per
l'art.1 della dichiarazione d'indipendenza e perchè a me non me ne frega un
bel niente! e non provate a dare opinionni che non mi piacciono o subbirette
l'atrroce punizione del mio killllll-fillllleee

 l'atrroce punizione del mio killllll-fillllleee
Ecco chi si è svuotato TUTTO il bollitore del caffè stamattina!!!!!!
La prossima volta lasciane un po' anche per gli altri...
Ciau

Cambia spacciatore ...
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Titolo: Berlusconi e l'ultima dimora

Qualche anno fa Berlusconi ,colpito da un tumore,decise,nel caso in cui non
avesse dovuto farcela a salvarsi,di scegliere
insieme ai suoi consiglieri il luogo dove essere sepolto.
I consiglieri andarono in Francia e tornarono dicendo:"Guarda ci sarebbe una
tomba vicino a quella di Napoleone ma verrebbe a costarti 9 miliardi.". Il
Berslusca:"ma no..č troppo cara per quel personaggio..continuate a cercare."
I consiglieri andarono in India."Silvio,c'č una tomba vicino a quella di
Ghandi ma costerebbe 20 miliardi."..Berlusconi:"No,no troppo cara.Il
personaggio non vale cosě tanto.Continuate la ricerca."
I consiglieri andarono a Gerusalemme e tornarono..."Senti Silvio ci sarebbe
il sepolcro lasciato libero da Gesů,ma ti verrebbe a costare 100 miliardi."
e il Berlusca:"CAZZO!!! PER TRE GIORNI?"

 il sepolcro lasciato libero da Gesù,ma ti verrebbe a costare 100


 wrote in message
4kWb7.902$1c2....@news.infostrada.it...


CERTO CHE E' VECCHIA
IL FATTO E' ACCADUTO QUALCHE ANNO FA!!
:)))
CIAO!!
IL VERO MUTTLEY


Non ci credo: fa' qualcosa!
 
 
            Erfonsinghelberg

             Erfonsinghelberg
MEDAGLIA MEDAGLIA

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E Dio creo' i virus

Iddio č ormai alla fine della creazione, gli mancano solo poche cose.
Cosě, tanto per rompere i coglioni, decide di inventare i virus e le
malattie. Cosi' le crea e poi le dispone per l'assegnazione:
"Epatite... tu vai nel fegato! Laringite... per te la laringe!
Emicrania... nella testa, via!". In quel momento arriva trafelato
l'AIDS, che cerca di imbucarsi furbescamente nella lunga coda. Allora,
tra cori di proteste, le altre malattie cominciano a gridargli:
"Dietro... Tu, vai dietro!". (MM)
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.100 battute e barzellette  


non l'ho capita
Fabio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Morto l'ing. Dolby

Strano: si sentiva bene!
 
[colorado cafï¿œ]
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Guarda, ho conosciuto una brutta, ma brutta... quasi mi parevi te!
 
 

Strano: si sentiva bene!
 
"Scompare a 80 anni il padre del Dolby Surround. Lascia la moglie davanti, i
figli ai lati e i nipoti dietro." 
 


 
o anche: ultimamente non si sentiva piï¿œ tanto bene
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti

Il 25/09/13 00:11, Elephans Volans ha scritto:

LOOOOOOOL !!!!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: lista

state cercando giochi,programmi,ecc, no vi disperate chiedetemi la lista,
molto amplia la sezione cd musicali.
a proposito ogni cd e' a 12.000, e se ne prendi piu' di 5 uno ti viene a
10.000. approfittatene

 wrote in message 7vmru8$md1$2...@nslave2.tin.it...

Mio zio fa il finanziere..................
AHAHAHAH!!!!!
Bellissima vero???.............. Chissà se Gianfranco se la ride?
--
________________________________
Togliete NOSPAM per rispondermi
bye Brain

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: TRA STUDENTI DI MEDICINA

Ho fatto gli esami del sangue. Sono passato allo scritto, ma mi hanno
bocciato all'orale.
Paolo Burini
http://www.burinipaolo.blog.kataweb.it

-signorina, mi parli del pene.
-Il pene è un osso...
-No, no, signorina, non ci siamo.... 
... comunque, complimenti al suo ragazzo!
---
- Signorina, qual'è l'organo in grado di aumentare di sessanta volte?
- Il pene...
- No signorina, e' la pupilla....
....comunque, complimenti al suo ragazzo!
...
ciao
M

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come nascono...

Due Amiche:
- Sai, ultimamente ho guadagnato un sacco di soldi!
- Come?
- Un'intuizione. Passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un
campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, cosi ho pensato
di produrre mandaranci. E' stato un successo popolare.
- Che culo!
Sei mesi dopo si incontrano nuovamente, l'amica meno ricca dice all'altra:
- Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!
- Come?
- Passavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione: alla mia destra c'era
un campo di pompelmi e alla mia sinistra una foresta di pini. Un successo
mondiale!
Luca Sainz (
l.s...@tin.it
)

 wrote in message
PCUg6.24824$eQ5.5...@twister2.tin.it...

bella!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il cu... delle donne

Una donna per piacermi deve avere prima di tutto un gran bel cu...
oziente intellettivo. (Paolo Burini)
--
#3568. Le donne ti rifiutano? Lavati meglio! (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 58.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 oziente intellettivo. (Paolo Burini)
Ha trovato la donna della sua vita? Che Cuu....alita' nascoste!
E come disse un amico di famiglia, trentino, con problemi di balbuzie: "la 
vita l'e' tuta na question de cul-de cul-de cul-de cultura"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#333: "[...] alla sera, prima di andare a dormire, non lasciate
l'apparecchio televisivo in ''standy bay'' ma spegnetelo completamente."
  - Marzo '99, Calendario dell'Associazione Genovese di Pubblica
    Assistenza "Volontari del Soccorso"
"Alla sera, prima di lasciare l'apparecchio televisivo in "standy bay",
  cambiate canale, e cercate e seguite attentamente un buon programma
  didattico sulla lingua inglese."
  - Marzo '99, Calendario di Zuse per i "Volontari del Soccorso"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzellette GRATSI !!

Finalmente è arrivata la Newsletter che ancora mancava...
infatti iscrivendoti alla Humor Newsletter, riceverai Gratuitamente ogni
mattina nella tua casella di e-mail, una divertentissima Barzelletta, da
noi
selezionata appositamente per farti iniziare la giornata con lo spirito
giusto !
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indirizzo:
iscriv...@send.it
Per regalare l'iscrizione ad un amico vai al seguente URL:
http://www.ita1.com/humor
Ciao,
Sabrina di Humor Italia

Sabrina di Humor Italia
 ^^^^^^^
Perche', esistono le barzellette a pagamento?
A proposito, si sta avvicinando il giorno del Gay Pride:
Edoardo e' indeciso se farsi chiamare Valeria o Sabrina.
Bacioni a Valeria e Sabrina (non a Edoardo!)
Marco Bernardini

 wrote in message
393c31e7....@news.libero.it...

Valeria: che quando scopa non è seria
Sabrina: che fa i bocchini sin da bambina!
--
--------------
PsyDuck
--------------

 --------------
kcuDysP?
j//

 Edoardo che vi sbatte dentro l'alabardo
Con la velocita' di un leopardo
Con effetto dinamitardo
Risparmiando solo chi e' sardo
dal furore del suo grosso cardo
ora vado che sono in ritardo
G


Suppongo tu stia urgentemente andando affanculo...
Jojo

 Suppongo tu stia urgentemente andando affanculo...
No, mi sono fatto male, vado al S. Gerardo.
G

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzellette Gratis

Finalmente è arrivata la Newsletter che ancora mancava...
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Sabrina di Humor Italia

 Sabrina di Humor Italia
ciao==e approfitta mo' che mi sento buono.....! :-))


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

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Elezioni e Berlusconi

"Se non si vota porterò gli elettori in piazza."
Direi che sta migliorando... finchè governava li ha messi in mezzo a una
strada!
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 strada!
ma che cazzata.....il tuo Prodri ha fatto di meglio?
ma perche voler denigrare l'operato degl'altri
sono tutti uguali...ognuno pensa a se'! bianchi rossi verdi
Andrea


 sono tutti uguali...ognuno pensa a se'! bianchi rossi verdi
Non è vero che sono tutti uguali: sono uno peggio di un altro!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sono contrario alla pentola a pressione

chi l'ha detto?
[ ] Massimo Boldi
[ ] Thomas M. Menino
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Io non sono pazzo: siete voi, TUTTI VOI troppo normali!
 
 

 [ ] Thomas M. Menino
 
   [ ] Oscar Pistorius
   [ ] Giorgio Mastrota
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pellegrini a Roma

Si stima che dei 4 milioni di pellegrini diretti a Roma, circa il 30%
detenga un cavalletto. (Giovanni Paolo III)
--
#191. Gay Pride: perche' i gay sono persone orgogliose, checche se ne dica. (Massimo Bassi)
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Con i prodotti del metabolismo dei fedeli in questi giorni a Roma per
omaggiare il Santo Padre si pensa di far ritornare palude l'Agro Pontino.
F.B.

 detenga un cavalletto. (Giovanni Paolo III)
Si stima anche che gli inutili 60 milioni di sms che bertolaso sta facendo 
inviare a tutti gli italiani in maniera del tutto inutile, costino fra i sei 
e gli otto milioni di euro a botta.
E si stima che se sale il governo di centro-sinistra con elezioni anticipate, 
il dr. Bertolaso lo mandano ad osservare i vulcani di marte, ma senza nave 
spaziale...
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Quarantaquattro Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...
  - Storica
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [Notizie buffe] India: eunuco manda in tilt due carceri

*India: eunuco manda in tilt due carceri*
Non si sa se metterlo in sezione maschile o in quella femminile
17 luglio, 08:54
*India: eunuco manda in tilt due carceri*
(ANSA) - NEW DELHI, 17 LUG - Un eunuco indiano, condannato a 4 anni di 
prigione, ha mandato in tilt le autorita' carcerarie dello stato 
settentrionale del Punjub. 'Una serie di esami medici, dai risultati 
contraddittori, hanno aumentato la confusione. Mentre il penitenziario 
di Patiala considera Sudhesh Kumar una donna, per quello di Ludhiana e' 
un uomo' scrive il Times of India. Il detenuto, incarcerato ad aprile 
per tentato omicidio si proclama 'maschio', ma secondo i dottori 'e' 
privo di organi genitali maschili'.
http://www.ansa.it/web/notizie/rubriche/mondo/2010/07/17/visualizza_new.html_1853194380.html

 
http://www.ansa.it/web/notizie/rubriche/mondo/2010/07/17/visualizza_n.
..
Avevo chiesto che non fossero pubblicate le intercettazioni...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Meraviglie...

Ci meravigliamo di come sia stato possibile affidare cinquemila
passeggeri a un comandante come Schettino, quando abbiamo messo un
Paese di cinquanta milioni di persone nelle mani di un tipo che sulle
navi da crociera faceva il cantante. (Pasquale Mallozzi)
 
--
#6180. Fate l'amore, non fate la guerra... Oppure fateli tutti e due:
sposatevi!
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 71.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 navi da crociera faceva il cantante. (Pasquale Mallozzi)
 
Parenti tra loro, per caso?
 
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|       Velocita' e alcool uccidono. Fatti una pera che e' meglio.          |
|                                                                           |
+-----#11--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: URGENTE-Mi serve un testo x 10 minuti

Ciao sono un comico-CABARETTISTA ALLE PRIME ARMI  e per una serata-show dal
vivo che avro' fra poco.. ho bisogno di un testo comico che sia una BOMBA !!
Se avete qualcosa di buono me lo mandate ??Io lo mettero' in scena...Siccome
non sono molto convinto del mio materiale ed e' una serata "tosta", vi
ringrazio per l'aiuto..
Ciao..
(Via e-mail grazie !!)

Certo che sei messo bene tu eh?

> Certo che sei messo bene tu eh?
ROFTL.. la barzelletta migliore degli ultimi 8 mesi!

 Ciao! anche io sono un cabarettista. Nonostante abbia partecipato a solo 3
spettacoli sono piuttosto conosciuto dalle mie parti. Se vuoi posso spedirti
il mio cavallo di battaglia, m a sarebbe meglio che mi dicessi che tipo di
pubblico hai di fronte! Le battute devono variare a seconda di chi le
ascolta, ovviamente. A presto!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: numanumaye!

http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm
 
:-)))
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Deborah wrote:
[snip sololinko]
Oh, NO! Another sololinko!
Anche qui cominciano ad invaderci... :/

Filippo 'Kirone' Zamengo, tesoro mio, ma cosa mi dici mai?

Oh no!
L'unico che si lamenta...lo Zamengo! :/
[se ce la fai, guarda il link, perche' e' davvero carino]
--
Ho il backup di tutti i miei giochi e sfortunamente
si sono rigati tutti quelli originali :(
                                    un genio (viandante su ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

 [se ce la fai, guarda il link, perche' e' davvero carino]
è quella del ciccione che canta dragostea din tei?
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426

 è quella del ciccione che canta dragostea din tei?
Oh, yes :)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La mamma di Pierino

La mamma a Pierino: "Ma insomma, Pierino quanto ci metti a mangiare
questi biscotti? Sbrigati forza!" "Non c'� fretta, mamma, qui c'�
scritto: da consumarsi entro il 6 marzo 2009".
--
#1671. E' un periodo nero... vado sempre in bianco. (Dr Zap)
http://www.drzap.it
Oltre 52.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 scritto: da consumarsi entro il 6 marzo 2009".
"Ehm, mamma, il papa' e' cattivo..."
"Zitto Pierino, e MANGIA che non c'e' altro per cena..."
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Errare humanum ovest.
 - Andrea `Zuse' Balestrero

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: meravigliosa

Sapete perchč gli uomini eiaculano a scatti???
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-perchč le donne bevono a sorsi!!!

In 2000-10-11 
s.dem...@icot.it
 dice:
   >Newsgroups: italia.bologna.barzellette
   >Sapete perchè gli uomini eiaculano a scatti???
   >-
   >-
   >-
   >-
   >-
   >-
   >-
   >-
   >-
   >-
   >-
   >-perchè le donne bevono a sorsi!!!
Bellissima! mi sono scompisciato! complimenti!
il pipistrello,
nella grotta.

Concordo :))

 Concordo :))
..e sottoscrivo!!!!



 wrote in message
8s4qon$ili$1...@pegasus.tiscalinet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [ALERT] SPAM VIRUS

Ma che sono quelle 23 mail targate microsoft o non meglio identificati
amministratori di non so quale sistema?!?
un'idea ce l'ho..
__VIRUSSSS!!!!!!!__
all'interno contengono alcuni file eseguibili, la dimensione media dei mess
e' di 150 Kb
NON APRITELI!!!!
e se dovete installare le patch non istallate quelle che la microsoft vi
manda via mail!
scaricatele dal sito!
ci vuole poco a fare un file con un virus chiamato patch.exe e ci vuole
altrettanto poco a fare una mail con il logo microsoft in cui consigliare di
installare il file!
Claudio
------------------------------------------------------------------
Blog:  
http://claudio476.splinder.it
Home: 
http://www.claudio4.tk
Barze:  
http://barze.splinder.it
Foto: 
http://quattrofoto.splinder.it/
-L'abito non fa il monaco  ...ma un prete col tanga...
-Repubblica fondata sul lavoro. Pensa se era fondata sulle ferie!
------------------------------------------------------------------

 identificati amministratori di non so quale sistema?!?
si tratta del Win32.Sven.A@mm worm
Maggiori info qua:
www.bitdefender.com/html/virusinfo.php?menu_id=1&v_id=158
http://home.datacomm.ch/winzozzz/tsc.htm
-- 
Saluti, Ciccio 
[web] 
http://www.cicciolotto.it
 
[contatti \ reclami] 
ab...@cicciolotto.it
 

PER UN PELO...   però caspita ogni link della mail ti porta sul sito
microsoft, quasi una "garanzia"...
ho avuto fiuto considerato che non sono un esperto...
loco
°°° Posted from X-Privat Free NNTP server - 
www.x-privat.org
 °°°

quando mai la microsoft si prende la briga di spedire ad ogni suo
cliente la patch soprattutto su un indirizzo di posta elettronica non
registrato in microsoft?
E poi di patch te ne manderebbe una, non 3.000. Mi sta un po' sugli
zebedei il fatto che ora a scaricare la posta ci metto 3 ore perchè ci
sono 'sti allegati di 150 kb!
neanch'io sono un esperto ma per certe cose comincio ad avere
"occhio".

La Macrosof non si prende la briga neanche di farti funzionare i programmi
che paghi fior di quattrini...pensa inviarti le patch!!  :o)


 sono 'sti allegati di 150 kb!
Il guaio č che vengono tutte da ipotetici mittenti diversi, quindi sembra
inutile tentare di bloccare i vari mittenti xchč sono sempre diversi. Si
potrebbero bloccare le mail con allegati, ma cosě non ne potresti ricevere
da nessuno.
Bah, se qualcuno ha un'idea ci illumini
ciao

 sono 'sti allegati di 150 kb!
Puoi configurare Agent o Outlook perche' non scarichi quei messaggi,
oppure puoi usare TheBat! che oltre a essere straputente ti permette
di eliminare i messaggi dal server guardando i campi from, subject
ecc., utilissimo per spam e altre mail indesiderate.
-- 
bist
http://anale.cjb.net/

 
http://anale.cjb.net/
che schifoooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:-(*)


ARGH!!!
(Gran pescatore questo bist...
...si abbocca come niente)
Limmortaccisuoi...

> 
http://anDale.cjb.net/
si sente anche il fetore!!!!!!!!!

 potrebbero bloccare le mail con allegati, ma così non ne potresti ricevere

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un abbraccio ideale, amici


"Proud to be Atheist"
--

chi è tutta questa gente ? i detenuti di San Vittore ? state scontando la
pena per furto e concussione ?
AH AH AH AH AAH AH AH AH AH AHHA HAH AHAH AH A AH A AH AH H A HA HA H AH AH
A H HA H AH AH AH AH AH AH AH AHAH AHAHA




Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Madness takes its toll, please have exact change

                                        ////
                                        (o o)
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
               Eravamo due amici al bar        
 
Mario e Giovanni si incontrano al bar.
Mario: "Una delle mie figlie si dovrà sposare perché è rimasta
incinta."
Giovanni: "Quella puttana."
Mario: "No, non lei. L'altra."
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Mario e Giovanni si incontrano al bar.
Giovanni: "Ciao Mario. Come vanno le cose?"
Mario: "Insomma. Ho appena seppellito mia suocera."
Giovanni: "Mi dispiace. Cosa le è successo?"
Mario: "E' morta."
Giovanni: "D'accordo, ma cosa aveva?"
Mario: "Una miseria. Neppure abbastanza per pagare il funerale."
Giovanni: "Non hai capito. Io volevo sapere come è morta."
Mario: "Figurati, è morta a causa del veleno per topi."
Giovanni: "Lo ha ingerito per sbaglio?"
Mario: "No. E' morta perché non voleva prenderlo!" 
-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
                                     Mi rifiuto
Abbiamo praticamente risolto il grave problema dei rifiuti di Napoli.
Saranno tutti stipati su navi e treni e spediti .. bene, il luogo dove
mandarli è ancora da definire. Voi avete posto in giardino?
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 mandarli è ancora da definire. Voi avete posto in giardino?
<risposta leghista>
per i rifiuti... sì 
</risposta leghista>
ciao
Filippo B.
Ps: mi dissocio formalmente da quanto ho scritto sopra.
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cartelli e avvisi divertenti (1-20 di 213)

Cartelli e avvisi divertenti (1-20 di 213)
1. Cartello in un'officina: " TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI SE NE
FRESA ".
2. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto
sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
3. Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie  (cartello
di una fabbrica).
4. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a
mano: "Allora godi poco".
5. Attenzione uscita mezzi carabinieri. (Un cartello stradale)
6. Nella vetrina di un negozio di articoli da regalo: "Commessa timida
e mite. Entrate ed esaminate liberamente la merce"
7. Sulla vetrina di un lussuoso negozio di pellicce: "Le gentili
signore che si fermano a guardare dalla strada, sono pregate di non
sospirare troppo forte, per non appannare il cristallo della vetrina.
Grazie".
8. In un parco nazionale americano: «Non accarezzare un orso finché
non sia un tappeto».
9. Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili:
«Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia
moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a
mia suocera di venire a casa nostra».
10. Nella vetrina di un negozio di abbigliamento di Parigi: «Il nostro
negozio è stato svaligiato sei volte in soli quattro anni. Questo
garantisce la buona qualità della nostra merce!».
11. Cartello nel negozio di un salumiere: «Salsicce genuine insaccate
con le mie stesse mani di puro maiale».
12. Cartello in un negozio di carne equina: «Avete perso alle corse?
Vendicatevi mangiando carne di cavallo!».
13. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi contadina con
esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che faccia
bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del
trattore".
14. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi uomo che si
prenda cura di una mucca che non beve e non fuma".
15. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito piccolo
barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia".
16. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito Terrier
bianco, orbo, sordo, castrato. Risponde al nome 'Fortunato' ".
17. Inserzione su un giornale locale americano: "Vendesi cane: mangia
di tutto e ha un debole per i bambini".
18. Cartello in un ristorante: "Cena speciale: tacchino 2.50 dollari,
pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari"
19. Cartello in un ristorante: "I clienti che trovano le cameriere
scortesi dovrebbero vedere il direttore"
20. Cartello in un ristorante americano: "Aperto sette giorni la
settimana e i week-end".
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.900 battute e barzellette  

Sentita ieri alla radio
il ministro della sanità spagnolo ha promosso una nuova campagna anti
AIDS...la sua intenzione era quella di far capire alle coppie che bisogna
usare il preservativo e che quindi bisogna parlarne...ebbene la campagna è
andata in stampa...sono state tappezzate intere città con cartelloni che
dicevano...
"FATE SESSO ORALE"
...dopo due ore sono stati tolti tutti i cartelli....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: è tutto un grande SORCIO

 
          è tutto un grande SORCIO
 
www.grandesorcio.tk
Saluti
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Troooppo forte  !!!
 :-))))
"RojoLoco" <TOGLIrojol...@MAIUSCOLEgrandesorcio.tk> ha scritto nel
messaggio news:80Z58Z33Z107Y1...@usenet.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Elio e le Storie

"Quand'ero piccolo 
tutti mi scherzavano
per le dimensioni del mio pene.... 
perchè non stavo bene.... 
soffrivo le pene
per colpa del pene
ma qui il problema non si pone
si perchè il pene mi dà il pane". 
(Elio e le Storie Tese)
-- 
#1781. Meglio una bella donna a letto che un brutto uomo al chilo.
http://www.drzap.it
Oltre 38.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Elio e le Storie Tese)
fuori contesto non si capisce dove si ride...
nella canzone il protagonista è john holmes, attore porno.
Pialbo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pasqua

 
Venerdě sera, Gesů in croce: "Per domenica sarň nel regno dei cieli..."
Ladroni: "ah no, noi quest'anno per Pasqua 'un ci si move!"
 
[da Il Vernacoliere]                        
-- 
######################### Disclaimer ##########################
#    Messaggio postato con l'interfaccia web di x-privat.     #
# Non saranno accettati reclami sull'impostazione dell'orario.#
#############################***###############################

[da Il Vernacoliere]                        
 
Dogliè andà quei bischero del dott. zap ? : ) meno male ci stai tu o
questo ng chiude : )

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cameriera.

www.goliardico.com
=> Cameriera.
Mamma mamma... la nostra cameriera è una angelo...era sul letto e gridava
"dio vengo" menomale che papà la teneva x il culo se no volava in cielo....
=> CANZONE DA ABBINARE: "Siamo Tutti Maiali", gratuitamente ascoltabile e
scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

 "dio vengo" menomale che papà la teneva x il culo se no volava in
cielo....
E' VECCHIA COME IL CUCCO!
FUCK!
Il Censore Antonio

 Il Censore Antonio
non ti preoccupare, se e' vecchia per pls andra' benissimo

 Il Censore Antonio
AAAARRRRGGGGHHHH un fantasma!
M.
-- 
zosta ha scritto:
 > Questo non è vero Franz.
 > Le pecore marce non rovinano l'intera cesta.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non so che cazzo di subject mettere....

Canta ma non č un juke box,
ha 4 ruote ma non č una macchina...
Attendo soluzioni!

 news:9r726v$cui$1...@pegasus.tiscalinet.it...



come subject potevi mettere:
Pierangelo Bertoli
;-) Toy

E io che pensavo che me la sarei potuta tirare per un paio di giorni!
Sigh.... Sob.....

 °°°°°°°°°°°°°°°*********
PIERANGELO BERTOLI
è vecchia e cattiva

pierangelo bertoli