mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: come si chiama...?

come si chiama il più noto gay russo?
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Andrey Coimasky


Oggi pomeriggio c'era la maestra malata e non sei potuto andare
all'asilo?
-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
    il sito ufficiale di it.hobby.umorismo

 Andrey Coimasky
Ed il cercatore di Funghi?
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Andrey Peybowsky.

 >come si chiama il più noto gay russo?


 wrote in message
9rkdfv$5ok$1...@pegasus.tiscalinet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:FtfG7.37639$sq5.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: interpretazioni

7 e 40
Al Nord, si tratta della dichiarazione dei redditi
Al centro, di un modello della Volvo
Per uno del sud, č una canzone
Nelle isole, sono le otto meno venti


Cosa rappresenta 740 in Italia? 
Al Nord il modello delle tasse, 
al Centro il modello della Volvo, 
a Napoli le 8 meno 20, 
a Palermo: ma chi minchia di calibro ie' questo?
--
#246. Circa il 120 % della gente non sa nulla di statistica! (Klaus Woerle)
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Titolo: Tremonti

cchiu' PIL pe' tutti!
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Titolo: Mi hai tolto il fiato !

"Mi hai tolto il fiato" come disse Mongolfier la prima volta che provņ
a gonfiare la mongolfiera a bocca! (Dr. ICE)
--
#72. Giustizia, s.f.: Una decisione in tuo favore.
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 a gonfiare la mongolfiera a bocca! (Dr. ICE)
Parentesi graffa (si, le tonde e le quadre a forza di aprirle su questo ng le 
ho finite...).
C'e' da aggiungere che il laboratorio del negozio e' sempre stato di un 
disordine prossimo al caos subatomico, e che li dentro siamo riusciti anche a 
perderci un collega, una volta... (ma questa e' un altra storia).
Una bella mattina salgo in laboratorio, comincio a mettere mani sul computer 
di un cliente e, dopo averlo smontato mi rendo conto che c'e' parecchia 
polvere sulla ventola della CPU.
Poco male, allungo la mano sinistra sotto il tavolo cercando la pistola del 
compressore.
E comincio a ravanare mentre tengo lo sguardo sulla piastra madre, ma c'e' 
come qualcosa che non quadra...
E ravana a destra, e ravana a sinistra, abbasso lo sguardo sul montarozzo di 
polvere che si trova fra i due tavoli dove DI SOLITO c'e' il compressore.
Rimango paralizzato ad analizzare quel montarozzo di polvere.
EHI! MA!? IL COMPRESSORE!????!? STAMATTINA C'ERA!!!!!! MI SONO PERSO IL 
COMPRESSOREEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!
Chiedo notizie ai colleghi, e' il grande capo che mi risponde:
GC: "No, e' che stamattina verso l'una e' passato FF e mi ha chiesto se 
glielo prestavo, perche' sta dando una mano alla moglie con l'inaugurazione 
(domani) del supermercato di via XYZ"
Io: "Si, ok, ma... e che c'entra il compressore?"
GC: "No, niente... doveva gonfiare 1.400 palloncini"
Io: "MILLEQUATTROCENT... Ah, pero': cos'e', i polmoni non gli bastavano piu'?"
In compenso da quell'esperienza ne e' uscito sufficiente scioccato (-:
-- 
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: racconto palindromo

ciao a tutti
qualcuno qualche mese fa aveva mandato un link di un sito con una specie di
racconto palindromo lunghissimo
potrebbe ripostarlo, grazie
lisio

>racconto palindromo lunghissimo
Lo trovi sul mio sito, 
http://www.drzap.it/
cliccando appunto su PALINDROMI
insieme a decine di altri,
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: miracoli

I 4 miracoli delle donne:
Sanguinano senza ferirsi
Fanno latte senza mangiare erba
Si bagnano senza toccare acqua
E ROMPONO I COGLIONI SENZA TOCCARLI !

 I 4 miracoli delle donne:
A me pare un po' vecchiotta.
poi .. fai te.
ciaciao
   canoro
---------
Da:mauandsons (
mauan...@inwind.it
)
Soggetto:Miracoli femminili 
Newsgroups:italia.bologna.barzellette
View: (This is the only article in this thread) | Original Format 
Data: 2002-01-21 14:25:53 PST 
 
Quali sono i 4 miracoli femminili?
si bagnano senza lavarsi
sanguinano senza ferirsi
producono latte senza mangiare erba
rompono i coglioni senza toccarli
--
ciaciao
mauandsons

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Titolo: L'ora del DrZap: Sindrome da Iperattività Sessule

L' Organizzazione Mondiale della Sanità (OMS) ha lanciato l' allarme
per la Sindrome da Iperattività Sessule (SIS), provocata da un'
abnorme attività sessuale ed i cui sintomi sono l' improvvisa assenza
di coordinazione muscolare e sadhdsagfjkhdfkjhafkjafhkjkjsdkf.
(Brazil)
DrZap
--
#1236. "Tu suoni alla scala?". "No, suono alla porta" (Scirio)
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* * c u t * *
'Cominciano a mancare fonti decenti eh???
Ma non ti facevo messo cosě male
-- 
http://santapadella.altervista.org


Vuole strafare e la qualità si degrada. Ha scelto la quantità...
avrà le sue ragioni...
--Eliseo--
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Titolo: capi e stronzi

Un bel giorno si riunissero tutte le parti del corpo per decidere quale di
esse dovesse diventare il capo..iniziò una discussione animata, dove ognuno
dava le sue buone ragioni per essere capo:
cervello:"io do gli ordini, mando impulsi nervosi di qua e di la, devo
essere io il capo!"
cuore:"io invece pompo tutto il giorno, senza mai fermarmi, merito io di
essere il capo!"
stomaco:"e io allora?che devo digerire tutte le schifezze che mi arrivano!"
ad un certo punto comunque concordarono che il cervello dovesse fare da
capo, quando ad un tratto, con voce flebile il "buco del culo"
disse:"scusate...io vorrei essere il capo..."
tutti si misero a ridere e a schezarlo, ignorandolo..
da quel momento il "buco del culo" andò in sciopero...
e il cervello iniziò a non funzionare bene, e così il cuore, lo stomaco,
ecc. ecc. finchè decisero di accontentarlo, e fu cosi che il "buco del culo"
diventò il CAPO.
morale della favola??
\
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MORALE: "Il capo fa sempre lo stronzo"!
mecod

 wrote in message
news:9ji45j$5vp$1...@pegasus.tiscalinet.it...
| Un bel giorno si riunissero tutte le parti del corpo per decidere
[stracut]
AAAAARRRRRRRGHHHHHHHH!!!!!!!!!!

Un bel giorno si riunissero tutte le parti del corpo per decidere quale di
<Cut>
Se tu avessi scritto "...riunirono..." la signora Grammatica non
sarebbe fuggita piangendo.
Phil
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Titolo: luna di miele

Una giovane coppia in luna di miele cerca disperatamente un albergo dove
alloggiare in un'amena località di campagna, ma , a causa di un congresso
non riesce a trovare una stanza dove dormire.
Disperati si rivolgono ad un contadino il quale offre loro il fienile .
La coppietta accetta volentieri , e si chiude nel fienile per consumare la
prima notte di nozze.
Al mattina si presenta il contadino con della frutta e delle uova fresche ,
ma i due rifiutano il cibo , rispondendo : noi viviamo dei frutti
dell'amore.
Al pomeriggio stessa scena,stessa risposta.
Alla sera , idem.
Dopo alcuni  giorni di quest'andazzo si presenta il contadino, e alla solita
risposta ,...
vabbè che  vivete dei frutti dell'amore , maaa NON BUTTATE LE BUCCE NEL
POLLAIO , PERCHE HO TUTTE LE GALLINE CON GLI STIVALI DI GOMMA !!!


ahahahahahahhahahahahahahah

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Titolo: Non è difficile farsi amare da un uomo

Non è difficile farsi amare da un uomo per tanto tempo. È sufficiente
dirgli: "Come fai l'amore tu non lo fa nessuno!", possibilmente
cercando di rimanere serie. (Maria Rossi)
--
#538. E' meglio andare incontro ad una fine orrenda che sopportare orrori senza fine. (Legge di Matsch)
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 cercando di rimanere serie. (Maria Rossi)
Credo da Zelig:
Come uccidere un uomo con solo tre parole:
"sei gia' dentro?"
-- 
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Titolo: donne su word

a me non succede niente

Avrai sbagliato qualche passaggio riprova e fammi sapere
Ciao
PAPERINIK

2 opere d'arte :)


belle donne, basta solo animarle!!!!!!!

...arf ...arf....

Molto belle!!!!
Come hai fatto?

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Titolo: Gente agitata

"Sei troppo agitato... dovresti parlare con toni pacati...". 
"E chi č ora 'sto Tony Pacati?".
--
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 "E chi č ora 'sto Tony Pacati?".
minchia divina che lollata!!!!!!!
il prossimo che osa dire che zap non fa ridere verrŕ sottoposto a un paio di
cure medievali al deretano!!!!!!!
mittttico mitttico!!!!!!!!!!
Ah qual č la quota per iscriversi alla CAC???? ...vorrei partecipare pure io
alla cooperativa!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tappe della vita

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
------------------------------
ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo
ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza e fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata e fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie e fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie e morta.
ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la societa
66 Una cameriera sado-maso
QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 > 25
25 > 35
35 > 48
48 > 66
66 > 17
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.
LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
--------------------------------
ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels
ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefan
ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante piu grosso
66 A casa da sola
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

 ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
Vieni a casa mia e cucino, tu lavi i piatti
PS
non volevo far ridere, mi volevo raccontare facendo lo sborone che sono:)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Uno scalatore

Uno scalatore sta scalando una montagna, quando all'improvviso scivola
e rimane appeso alla fune di sicurezza. Grida: - Aiutooooo! c'č
nessuuunoooo?
Ad un tratto una voce: - Sono Dio, lasciati cadere ed i miei angeli ti
salveranno.
E lo scalatore: - C'č qualcun altroooooo?!
XYZ

 ha scritto nel messaggio
news:3cdeb86d...@news.tiscali.it...



del tuo commento non gliene frega un c...o a nessuno.
Antonio


Mah... io ritengo che non valga la pena di fare commenti inutili a delle
barzellette... a meno che non siano estremamente offensive.. ma anche in
quel caso ritengo che ognuno sia libero di dire la sua barzelletta
(rimanendo quindi OT)
Al contrario non ritengo sia giusto postare cose che non siano
barzellette... come sto facendo io ora.
Infatti mi scuso e mi eclisso. :-)
Ciao ciao
Antonio

 Beh e che cazzo ci sarebbe da ridere?
a me è piaciuta molto invece

In effetti se lo scalatore è ateo fa molto più ridere:
Già, hai ragione
XYZ

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ORSI

<<ORSI>>
C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile,così va in
Alaska a caccia.
Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno: imbraccia il fucile e lo
uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un
orso bruno adulto che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con
me."
Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia chel'orso abusi
di lui.
Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di convalescenza, il cacciatore
guarisce e decide di vendicarsi.
Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con un
colpo ben mirato.
Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla.
Si gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con
me."
Il cacciatore si mette nuovamente carponi.
Il dolore è insopportabile, ma alla fine riesce a sopravvivere anche a
questo. Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per
vendicarsi anche del grizzly.
Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il grizzly e, con la sua mira
perfetta, lo uccide.
Di nuovo sente un colpetto sulla spalla. Si gira e si trova davanti un
mastodontico orso bianco che lo guarda e gli dice:
"Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"


Sabbrì questa m'ha fatto piegare a metà, (e per un momento ho temuto
giungesse qualche orso) complimenti.
Vitto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Confessioni di un computer

Cosa dice un computer in un confessionale? 
Mi Pentium!
--
#572. E se Adamo ed Eva non si fossero piaciuti? (Milovan Vitezovic)
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Oltre 43.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Mi Pentium!
Intanto anagrammando "Pentium" si ottiene anche "mi pentu" (-:
E prendendo le iniziali abbiamo anche il mitico (sin dai tempi di fidonet) 
"Probabilmente E' Necessario Tirarlo In Un Mondezzaio"
Oh mio diodo, mi pentodo dei miei peccatodi...
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

>Oh mio diodo, mi pentodo dei miei peccatodi...
Sulle scatole dei primi Pentium c'era scritto: Se il prodotto presenta
errori, il produttore lo sostituira' con $2 per spese di spedizione e
$3 di spese di manodopera per un totale di $4.97.
--
#968. Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.


"Probabilmente E' Necessario Tirarlo In Un Mondezzaio"
E anche: 
PENTIUM - Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of
Mathematics (Produce Numeri Sbagliati Tramite Errori di Comprensione
dei Matematici)
--
#968. Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.
http://www.drzap.it


 dei Matematici)
Si, ma la mia e' italiana DOC 100%, partorita assieme alla buonanima di 
Dupree's Paradise 4 giorni dopo l'uscita del pentium-66 (-: ho ancora sopra 
il monitor una stampa del marchio "intel inside" taroccata che dice "error 
inside". Uno di questi giorni la fotografo e la metto on-line ((-:

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Giro d'Italia

Modifica al percorso del Giro d'Italia: é stata aggiunta una tappa a
S.Patrignano.


ROTLF!
La caccia al cervo sarebbe un autentico sport, se solo il cervo avesse il fucile.
(William Gilbert) 


volevo dire ROTFL
:D


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prova non leggere

Ma va che 6 proprio curioso eh? Ti avevo detto di non leggere, e che
cazz..... un po' do privacy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:foPs6.44680$6W.44...@news.infostrada.it...


.....azz.....non lo era ????

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: SITO IMPERDIBILE!! SI RIDE A PACCHI!!

www.anticalcio.com

Caro Dax.... te la sei voluta.......
stai rompendo i coglioni con questo sito su tutti i newsgroup.........
Enrico


 milly ringrazia.
Caro Trastullo, Dax se lo maeritava, ma lo sai che tu non puoi fare una cosa del genere, cioè pubblicare un indirizzo privato ? Se ti denuncia ?   Ma tu non ragioni molto...... sei troppo conosciuto su vari newsgroup.... tu sei il padre spirituale di tutti i coglioni.......
enri

 ha scritto nel messaggio
news:7jK86.60551$eB2.5...@news.infostrada.it...
(...)
Caro Trastullo, Dax se lo maeritava, ma lo sai che tu non puoi fare una cosa
del genere, cioè pubblicare un indirizzo privato ? Se ti denuncia ?   Ma tu
non ragioni molto...... sei troppo conosciuto su vari newsgroup.... tu sei
il padre spirituale di tutti i coglioni.......
E tu hai scritto "Trastullo", il mio nick privato. Mi sa che ti denuncio.
Fortuna che 'sto post è pure su IBB, infatti la tua affermazione è
barzelletta allo stato puro.
1) Conosci la legge come io conosco per nome tutti gli abitanti di
Melbourne.
2) Magari ci fosse denuncia. Sarebbe da scompisciarsi, specialmente per il
capo d'accusa.
3) Come foro competente nomino quello di Bologna, magari ho per testimone
milly (abita a due passi dal Tribunale).
Forza Inter in tribunale.
Trast

 news:7jK86.60551$eB2.5...@news.infostrada.it...
TRASTULLO FIGLIO DI PUTTANA.

TRASTULLO FIGLIO DI PUTTANA.
E' ovvio che adesso ti denuncio per diffamazione.
:-)
Ma và dar via al ciap!
Capisco la tua imperterrita presenza su IBB.
Se vuoi ti dò pure l'indirizzo di "dex", visto che sei suo "paesano" lo puoi
andare anche a trovare.
Forza Chico, molto fhico!
Trast
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In un villaggio dell'Africa nera

In un villaggio dell'Africa nera la madre del Pierino locale invia il
figlioletto a prendere l'acqua in mare. Gli consegna un grosso secchio
e con questo Pierino si avvia verso il mare. Ma quando giunge in riva
al mare e sta per lanciare il secchio vede nel mezzo dell'acqua vicino
a riva i due grossi occhi di un coccodrillo che lo fissano
intensamente. Al colmo del terrore Pierino lascia andare il secchio e
scappa a gambe levate verso il villaggio. Quando la madre lo vede
arrivare senza il secchio gli chiede cosa sia successo e Pierino,
ancora terrorizzato, le risponde: "Mamma, in riva al mare c'era un
grosso coccodrillo che mi guardava dritto negli occhi". "Pierino, non
ti devi preoccupare del coccodrillo. Certamente ha avuto piu' paura
lui di te che tu di lui!". E Pierino: "Mamma, se lui ha avuto piu'
paura di me che io di lui... allora l'acqua del mare non e' piu'
utilizzabile!"
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 17.900 battute e barzellette)

Acqua di mare??? a cosa serve un secchio di acqua di mare??
e che coccodrillo sarà mai? Coccodrillo marino??

e che coccodrillo sarà mai? Coccodrillo marino??
Non tutti conoscono la differenza tra coccodrilli ed alligatori ;-)

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Titolo: in autogrill

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla
toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro
bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi č preso e alla
fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho
detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piů tardi, c'č un coglione qui a fianco che risponde a
tutte le mie domande!

bellaaaaaaaaaaaaa

 [CUT]
Troppo bella!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))))))))))) -Ely-

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Titolo: Barzelletta per telepati

Bella, eh?
Marco Bernardini


C'e' stata un'interferenza da parte di E.T.
Puoi ripensarla, please?
--
Lunga vita e prosperita'
Ciao, da Duke

Era un micro-racconto di fantascienza di Michael Blake
Ero sicuro che qualcuno se lo ricordava!
Un Urania di qualche anno fa...
Marco Bernardini

 ha scritto nel messaggio
news:39b5e17d....@news.libero.it...


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Titolo: barzelletta

Scusi, questa pistola č precisa? Gli chiede il carabiniere dopo averla
osservata bene.
Il commerciante la controlla e poi gli risponde:Sě. Se gli dici spara alle
otto, alle otto spara.

QuattroCarabinieri.   Uno chiede all'altro come mai c'è scritto 112 ma
pistola 1 e1  davanti  e 2 dietro......
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Titolo: Pappardelle al cinghiale

Oggi ho cucinato le pappardelle al cinghiale... e lui se le e'
mangiate tutte.
________________
Chi e' l'autore? (tratta da Bulldozer di rai2)
________________
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 Chi e' l'autore? (tratta da Bulldozer di rai2)
mi sembra sia uno che si chiama fiore di cognome
--
Pialbo

L'autore è la Luca Fiore, L'ho visto a Bravo Grazie
"lei sudamericana, lui suda come un porco!!!!"

 tutte.
Ma cosa fai, le trascrivi in diretta?
E' di 2 ore fa, di quel tipo spantegato con la maglietta rossa con una
margheritona che leggeva un diario (il nome mi sembra fosse Fiore).
ciao
Marco
-- 
bernama -pirolino- libero -- it
Il pensiero e' come un paracadute: funziona bene
solo quando e' aperto.
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------64/75-+

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Titolo: Nei film di ozzpetecc..

..c'è più finocchi che ai mercati generali.
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!
 
 

 ...c'è più finocchi che ai mercati generali.
 
Per i trans invece c'è Ammodovarre
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo
C'è un po' di vento, abbaia la campagna c'è una luna in fondo al blu

 Per i trans invece c'è Ammodovarre
 
la pelle che io abito, ad esempio...
Anche se "le età di lulù" risulta insuperato (eoni fa lessi il libro, 
capolavoro quello)
 
-- 
 qu
 qu[levami]@
x-planet.org
 (elimina [levami] per scrivermi)
''se la gente che inculatasi reciprocamente formasse un anello, la Terra
sarebbe Saturno"
Un consiglio per il quote: 
http://youtube.com/watch?v=kCscWlOiXd0
 
 


 
Tutto su mia madre, La mala educacion


 Tutto su mia madre, 
 
Apri cam e mostra fica mamma
 
 

 Apri cam e mostra fica mamma
 
ok, poi appena ho finito te la rimando a casa


 > ...c'è più finocchi che ai mercati generali.
 
Vaffanculo te, lo sapevo che eri pure omofobo.
 
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
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Titolo: Quante ore stai attaccato al computer ogni giorno?

Seguire le istruzioni:
Questa non è la solita perdita di tempo, è divertente :)
Munirsi di carta e penna oppure di una calcolatrice, quella di windows
(o Linux) va benissimo:
1. Prima di tutto scrivi quante ore al giorno, in media, stai
attaccato al computer 
2. Moltiplica questo numero per 2.
3. Aggiungi 5.
4 Moltiplica per 50.
5. Se quest'anno hai già festeggiato il tuo compleanno, aggiungi 1752,
altrimenti aggiungi 1751.
6. Ora sottrai il tuo anno di nascita (quattro cifre!)
Dovreste aver ottenuto un numero di tre cifre.
Se lo postate, vi spiego il significato :)

 Se lo postate, vi spiego il significato :)
Prima cifra le ore passate davanti al computer seconda e terza cifra la
nostra età, ci ho preso?

Dovreste aver ottenuto un numero di tre cifre.
Perché? Non potrebbe essere a quattro cifre se uno si collega per
almeno 10 ore?
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITĄ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

nostra etŕ, ci ho preso?
Esatto :)

almeno 10 ore?
Perchč la gente normale ottiene 3 cifre. Se tu resti davanti al
computer per piů di dieci ore al giorno, non sei messo tanto bene ;)

computer per più di dieci ore al giorno, non sei messo tanto bene ;)
Io no ma c'è gente che lavora davanti al computer.
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette


Il pc fa male , digli di smettere.


Visto che la matematica non è un'opinione, rimanendo collegati per numero di
ore pari a 10 o superiore, in base ai calcoli indicati si ottiene un numero
di quattro cifre.
Legodj

A me è uscito 1024 = 10 ore; 24 anni!
Roberto

 Se lo postate, vi spiego il significato :)
Cos'è?
ciaciao
   canoro

interface 
 uses canoro; 
 const date = Sat, 06 Apr 2002 07:00:38 GMT; 

Ci sono due possibilità:
a) hai sbagliato i calcoli
b) hai 73 anni e stai, in media, 18 ore al giorno davanti al computer.
Ora spero vivamente che sia giusta la prima ipotesi, perche la
seconda, non ovviamente per l'età, ma perchè stare 18 ore al giorno
davanti a un monitor di computer,  è davvero allucinante :)))

 b) hai 73 anni e stai, in media, 18 ore al giorno davanti al computer.
OLA !!! Azzarola, hai ragione, ho sbagliato i calcoli.
1872  (rettifichiamo)
:-þ
ciaciao
   canoro(29er)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ML una poesia per te

ciao a tutti,
ho creato una nuova mail list che si chiama
una poesia per te.
ogni mattina nella tua casella e-mail troverai una poesia.
una poesia al giorno per te, per la persona che ami, per il tuoi cari per
fargli avere tutti i giorni nella sua e-mail quelle parole che sono nel tuo
cuore ma che non hai mai detto.
e possibile per i membri proporre al moderatore
le proprie poesie che saranno inviate a tutti gli iscritti.
per sottoscrivere una poesia per te invia una e-mail
una_poesia_pe...@it.egroups.com
o vai nella nostra pagina web
http://it.egroups.com/group/una_poesia_per_te
-- 
Posted from 
pop09-acc.tin.it
 [212.216.176.72] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG


http://it.egroups.com/group/una_poesia_per_te
Hai sbagliato newsgroup...
-- 
#######################################################
\ Pirazzoli Marco          \ Undergraduate student of \
| 
pira...@cs.unibo.it
     | University of Bologna    |
/ 
kam...@imolanet.com
      / ICQ uin: 95793835        /
*******************************************************
All the things I've said are only a my humble opinion
_   _
| | / |Oh dear, I'm going slightly mad!!!
|_|/ /
|__ /  Microsoft Windows: "Quante volte vuoi formattare oggi?"
|___\
| |\ \ Outlook Express: "Da quale viruzz vuoi essere infettato oggi?"
|_| \_|

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Arriva l'estate

Non addormentatevi al sole. Potrebbe offendersi.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 17.700 battute e barzellette)

 wrote in message
3accc0ff...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] EEPROM PIC PROGRAMMER - SMARTMOUSE/PHOENIX - FX/MILLENIUM PROGRAMMER - JDM


ma la firma di solito nn si mette alla fine di tutto il msg, anke dopo
la quotatura?
ah, tra l'altro, strano ke nn ti abbiano ancora sbranato, sarà perkè nn
sei fascista, ma si risponde SOTTO il msg vekkio
-- 
bye
Erix     UIN:  72432400
Microsoft announces that the new operative system Windows 2000 will 
be released on 16 July 1901 to avoid the unexpected Y2k bug
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le Due virtu'

Quando Dio fece il mondo, affinchè gli uomini vi prosperassero, decise di
dare a ciascun popolo due virtù.
Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci
e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti.
Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un
quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia".
Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre
buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne
hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli
del mondo. E' questa la Tua volontà?".
"Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono
essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione.
D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma
affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà
avvalersi di più di due di esse per volta".
È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è
onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che
vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e
onesto non potrà mai votare Forza Italia.


Bella, bella, e soprattutto, quel che più conta,
riadattabile....... magari non subito.
Ciao.

 ha scritto nel messaggio
news:a6qe41$8h5$1...@newsreader.mailgate.org...


Ma siete tutti comunisti qui?

 Ma siete tutti comunisti qui?
No. Siamo onesti e intelligenti!

GRANDE !
Davide <davide_roc...@inwind.it.Xfavore> wrote in message
92jk8.20797$%g7.5...@twister2.libero.it...


Bravo
Davide wrote:

--
Libero Pensiero

Stavo per contattare Wanna Marchi e il maestro Do naisimiento, quando
la mia attenzione fu attratta da questo messaggio

Considerato che l'ha raccontata Beppe Grillo ai tempi dei socialisti e
di defunto Craxi, direi che c'ha gia' pensato qualcuno.

"Davide" <davide_roc...@inwind.it.Xfavore> ha scritto nel messaggio
news:92jk8.20797$%g7.5...@twister2.libero.it...

Allora non siete comunisti!


GRANDE!!!
:-)

 GRANDE!!!
Lo so.

 di defunto Craxi, direi che c'ha gia' pensato qualcuno.
E cosě nei secoli a venire perchč se sei onesto e
intelligente puoi solo stare all'opposizione. Cioč non che
ne sei costretto ........ ma se sei intelligente vai dove
vuoi. Oggi a me domani a te, tanto lo stipendio lo prendono
lo stesso ...... e senza far nulla lě e nella vita. Viva il
politico di professione che chiameremo Pastore considerate
le orde di pecore che ogni tanto riempiono le strade e
piazze in un'insolita transumanza.

 Allora non siete comunisti!
Mi sembrava di averlo già detto che non lo siamo...

 Mi sembrava di averlo già detto che non lo siamo...
Non se ne esce, sono come le chiacchere al bar dello sport.
Un milanista e un interista, così come uno juventino e un
torinista o un americano e un talebano, avranno sempre e
solo un punto di vista, quello giusto.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] ma x newsgroup

ma mi sbaglio o questo č il sito delle barzellette?
perchč ogni volta che scarico la posta ci sono almeno una decina di messaggi
relativa a una discussione su argomenti tipo bomba al manifesto o inter e
molotov...
potete anche andarvi in un ng di discussioni, oppure telefonarvi e
parlarvi...
ah, pere non essere piů ot del solito:
frase del mio prof di informatica:
"Non č bello ciň che č bello ma che č bello bello bello"


Se non sbaglio questa la diceva Nino Frassica in un film???
e suonava così : "Non è bello ciò che è bello, ma che bello che bello che
bello"
--
VoCIOnE!

pienamente dacccccccordo!
Almeno non sono l'unico ad essersene accorto...
M°PeZ
_Avete scarsi riflessi? Lucidatevi meglio!_

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: USA

Due diciottenni della Georgia  stanno per pubblicare un libro con tutte le
leggi più assurde e insulse d'America:
Nello Stato di New York, ad esempio, e' vietato circolare con un cono
gelato in tasca.
In Florida le donne non si possono addormentare sotto il casco da
parrucchiere, pena una multa.
Sempre in Florida e' illegale avere rapporti sessuali con i porcospini,
cosa invece permessa in Virginia dove "si puo' invaghirsi di un individuo
di un'altra specie purche' non superi le 40 libbre di peso".
In Texas e' vietata l'intera Enciclopedia Britannica perche' contiene la
formula per farsi la birra in casa.
In Alabama un uomo puo' percuotere la moglie purche' lo faccia con un
bastone meno spesso di un dito (ma il dito di chi?).
In Alaska e' vietato gettare un alce vivo da un aereo, cosi' come e'
vietato svegliare un orso per fargli una foto.
A Los Angeles e' vietato leccare i rospi.
In Ohio e' vietato dare da bere ai pesci.
Nella Carolina del Sud e' vietato tenere cavalli dentro la vasca da bagno.
A San Francisco si puo' girare con un elefante al guinzaglio, ma e' vietato
utilizzare mutande usate per spolverare la macchina.  Pena il carcere.
In Alabama non si puo' andare in chiesa con baffi finti, mentre in
Minnesota se mordi qualcuno sei colpevole di aggressione, se hai la
dentiera l'aggressione e' aggravata.
In Arizona non si puo' sorridere in pubblico se ti manca più di un dente in
bocca (un solo dente mancante e' tollerato).
Nello Utah infine si puo' avere un ordigno nucleare in casa. Solo se lo si
fa esplodere ci si caccia nei guai.

 leggi più assurde e insulse d'America:
Per chi legge l'inglese e vuole approfondire:
http://www.ahajokes.com/stupid_laws.html
http://www.stupidlaws.com/
AS

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: non leggette

avevo detto NoN leggete questa era soo una prova. comunque Ciao!


veramente avevi detto non leggeTTe... ed io il sardo non lo capisco.

 avevo detto NoN leggete questa era soo una prova. comunque Ciao!
Erny
-------
E infatti noi non abbiamo letto.
Abbiamo solo guardato le figure.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In nomine pater

Ma il curato, che malattia aveva, prima?
-- 
Gratta qui con un diamante per leggere il mio indirizzo:
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||


Il fatto che sia curato non significa che sia guarito, quello della
mia parrocchia non è guarito di certo.
E poi patris, figliuolo, non pater, con tutti i soldi che ho buttato
via a farti studiare il latino!
ciao
m
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Uccelli

Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma
davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu` famosi del mondo e dall'auto scende
un ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da
splendide ragazze. La cosa strana è che sulla spalla c'è appollaiato un
pappagallo. Il
tizio entra e il metre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il
cameriere a prendere le ordinazioni.
"Cosa desidera come prima portata ?" "Dunque, per me un brodino... e per il
mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne."
Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come,
ehm, come secondo?" "Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un
quarto di
bue,3 maialini arrosto e cotolette a volonta`." Il cameriere ancora una
volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il
cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu`... per
il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati." Il cameriere a
questo punto non ce la fa piu`: "Senta, mi tolga la curiosita`, ma come fa
il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba ?"
"Lasci stare, non mi faccia parlare che meglio." "Scusi se insisto ma... una
questione professionale. Sa, non mi era mai successo prima." "Vede, tempo fa
mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da
questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui
mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua
sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso
permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato
da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello
insaziabile" e indicando il pappagallo "ma mi sa che non mi sono spiegato
troppo bene..."
Er doctor
----------------------------------------------------------------------------
Per rispondermi in privato togliere il punto tra Tiscali e net
----------------------------------------------------------------------------

 pappagallo. Il
IN TEMA:
Una signora entra in un ristorante con una gabbia coperta. Si siede al
tavolo e ordina. Quando arriva il primo, ne prende un po' e lo versa dentro
la gabbia. Lo stesso fa con il resto.
Un vicino di tavolo si incuriosce e le domanda della gabbia.
La signora alza il telo e fa vedere che dentro c'e' un ometto che urla
strepita e batte sulla gabbia.
"Ma questo cos'e'?
"Oh, questo e' il regalo del genio della mia lampada fatata"..
"Lei ha una lampada di Aladino?
"Si
"Che me la presta?
"Tenga
Il tizio sfrega la lampada e quando appare il genio, gli ordina:
"Voglio un miliardo!"
Paf: all'improvviso appare un biliardo con tanto di stecche e di palle...
Incavolato torna dalla proprietaria della lampada e l'aposttrofa:
"Ma come, io chiedo un miliardo e tie'... appare un biliardo...
"Eh, caro mio - ribatte le donna: - Ma che aveva capito?  CHE IO AVESSI
CHIESTO UN PAZZO DI 30 CENTIMETRI?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cabala

Chi crede nei giochi pseudo scentifici con i numeri?
L'Argentina ha vinto il suo ultimo mondiale nel 1986
Il precedente nel 1978
1986+1978=3964
La Germania ha vinto il suo ultimo mondiale nel 1990
Il precedente nel 1974
1990+1974=3964
Il Brasile ha vinto il suo ultimo mondiale nel 1994
Il precedente nel 1970
1994+1970=3964
Quest'anno?
Smplice, dal totale si toglie l'anno:
3964-2002=1962
Chi aveva vinto quell'anno?
..Brasile....
Perciò quest'anno vincerà il Brasile
L'Italia?
Ha vinto l'ultimo nel 1982
3964-1982=1982 (megasfiga, non vincerà mai +!!!)

 Perciò quest'anno vincerà il Brasile
Se vincesse il Brasile:
Il Brasile ha vinto il suo ultimo mondiale nel 2002
Il precedente nel 1994
1994+2002=3996 --> C'entruncazzo.
--
Ciao, Lelio


Non è vero!!!
3964-1934=2030
e 3964-1930=2034
basta aspettare.....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: http://www.ginobramieri.it/chisiamo.htm

http://www.ginobramieri.it/chisiamo.htm

Grazie per la segnalazione Dick.
Pussy

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dovete essere programmatori


Oggetto: Dovete essere programmatori se...
Data: mercoledì 15 novembre 2000 20.16
Dovete essere programmatori se...
- sapete che goto è considerato dannoso.
- state cercando "else" alla fine di questo gioco.
- credete che fare un programma sbagliato non è una colpa.
- ogni combinazione di tre lettere corrisponde per voi a un acronimo.
- quando contate degli oggetti, fate "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".
- potete ricordare diciassette password di computer ma non il vostro
anniversario.
- siete sicuri che l'anno 2000 è un anno da saltare, e sapete perchè è
pericoloso.
- state facendo il vostro bilancio e scoprite che state facendo i
conti in esadecimale.
- il linguaggio che parlate meglio è l'Inglese, ma il linguaggio che
scrivete meglio è Java.
- per vocazione state leggendo il manuale di un computer e girate le
pagine più in fretta di qualsiasi altro che stia leggendo i racconti
di John Grisham.
Dr. Zap
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue

 pericoloso.
Gurda che il vero programmatore non ha paura dell' Y2K
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Era cosi' grasso...

Da questa raccolta e' esclusa la famosa Tatiana (n=43).
1. Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e  il 5  marzo.
2. Era cosi' grasso che l'autoambulanza  per portarlo in ospedale  dovette
fare due viaggi.
3. Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang. (Boris
Makaresko)
4. Era cosi' grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!
5. A dieci anni Giuliano Ferrara era gia' cosi' grasso che al suo sarto,
per fargli una giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico al
pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi moltiplicarla per 3,14. (Gino &
Michele).
6. Era cosi' grassa che mori' strangolata da un hula hop. (Gianfranco Kelly)
7. Era cosi' grasso che quando usciva sul balcone... si vedeva la CNN senza
parabola!!!
8. Era cosi' grassa, ma cosi' grassa, che una mosca che aveva provato a
circumnavigarla mori' di vecchiaia!
9. Era cosi' grasso che sulla carta d'identità aveva tre numeri civici.
10. Tua sorella e' cosi' grassa che dovunque tu guardi lei è già là. 
11. Tua sorella e' cosi' grassa che il suo culo fa provincia. 
12. Tua sorella e' cosi' grassa che fa la modella per una fabbrica di
insaccati.
13. Tua sorella e' cosi' grassa che quando fa marcia indietro ti risucchia
con le chiappe.
14. Tua sorella e' cosi' grassa che si è scordata di avere i piedi.
15. Tua sorella e' cosi' grassa che per trovarsi l'ombelico ha bisogno di
un cane da valanga.
16. Tua sorella e' cosi' grassa che ha bisogno di 2 orologi perche' copre
due fusi orari diversi.
17. Tua sorella e' cosi' grassa che quando va al mare Greenpeace si mette
in allerta.
18. Ho un'amica cosi' grassa che se si mette sdraiata diventa piu' alta. 
19. Era cosi' grassa che quando la portammo ad Ariccia ci chiesero perche'
ci portavamo la porchetta da casa. (Crispo)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 24 marzo 2001
Numero accessi dal 1-3-2000: 45.365
Media accessi giornalieri nell'ultimo mese: 185 
Totale barzellette e battute: 17.530
Argomenti : 134
Autori : 140+13
-- 
Posted from 
kaiser.alma.unibo.it
 [137.204.24.45] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Era cosě grasso che aveva il water con gli ammortizzatori
Era cosě grasso che per Natale gli regalarono una foto del suo pisello.
Erano anni che non lo vedeva.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Leghisti 2

 ha scritto nel messaggio
news:zfho5.103768$dF5.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Patente...

BARZA DELLA PATENTE
Un tizio si accorge di aver perso la patente e, dopo essersi
presentato alla motorizzazione per sapere come avere un duplicato, viene a
sapere che deve
rifare tutti gli esami per poter ritornare alla guida della macchina.
Un po' preoccupato e molto seccato ricomincia a studiare il codice
della strada.
L'esame scritto, pero', non va molto bene e neanche all'orale le cose
migliorano;
l'istruttore, per venirgli incontro, gli dice che gli fara'ancora un paio di
domande
ma che se non rispondera' bene dovra' rifare lo scritto e l'orale.
Istruttore: "Lei si trova in una strada buia e vede 2 luci rotonde a  50 cm
da terra
avanzare verso di lei: di cosa si tratta ?" Il tizio, convinto di avere la
risposta
corretta, risponde: "di una macchina !"
Istruttore : "sia piu' preciso: una seat, una tipo, una bmw, ..".
L'altro fa scena muta.
Istruttore : "Passiamo alla seconda domanda: lei si trova
sempre sulla solita strada buia e vede una luce rotonda a 80 cm da
terra avanzare verso di lei: di cosa si tratta ?"
"mmhhh..." fa l'altro "di un motorino!"
Istruttore : "sia piu' preciso: un garelli, un piaggio, .?"
Scena muta ancora una volta. Allora l'istruttore lo manda via
dicendogli che deve rifare l'esame.
A questo punto il tizio fa all'istruttore: "posso farle una domanda?"
"Certo" risponde l'istruttore.
Quindi il tizio chiede : "lei si trova sulla strada buia di prima e
vede un fuoco vicino
alla strada con delle persone vicino: di cosa si tratta ?"
L'istruttore risponde "si tratta di puttane che battono lungo una strada".
E l'altro: "No, sia piu' preciso: sua madre, sua figlia, sua moglie...?"

 migliorano;
L'orale sarebbe guida??????? ecco come l'hai presa la patente tu...un esame
scritto e un......servigio.... ORALE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:))))))))
ciao!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Due nuovi bumper stickers

Siamo in tanti sulla stessa barca, ma pochi sullo stesso yacht.
Sei il vizio che non vorrei mai perdere.
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.200 battute e barzellette)
Dr.Zap


Ho provato una volta a dirlo ad una, con voce rude ed accativante alla
George Clooney...
altri 30 secondi e moriva soffocata dalle risate.... Vuoi vedere che a
George non è mai successo?
Immaginate lui che dice ad una lei: "Mi intrighi quasi quanto aprire la
sorpresa dell'ovetto Kinder..."
E' il sogno di ogni donna!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Guardiano dello Zoo

IN UNO ZOO VIVE UNA COPPIA DI GORILLA, MASCHIO E FEMMINA. UN
GIORNO IL MASCHIO SI AMMALA E MUORE, PER CUI LA FEMMINA RISCHIA DI
IMPAZZIRE. UN IMPIEGATO DELLO ZOO CONVINCE IL DIRETTORE A RIVOLGERSI
AL GUARDIANO SARDO: "IN FONDO I SARDI SONO ABITUATI CON LE PECORE;
POTREMMO OFFRIRGLI UN MILIONE PER ANDARE CON LA GORILLA IN CALORE". AL
DIRETTORE L'IDEA PARE BUONA E MANDA SUBITO A CHIAMARE IL GUARDIANO:
"PODDU, LE DEVO PARLARE DELLA GORILLA. LEI SA CHE HA PERDUTO IL SUO
COMPAGNO E ADESSO E' IN CALORE E IMPAZZITA. SO CHE LEI E' AFFEZIONATO
A TUTTI I NOSTRI ANIMALI: SE POTESSE OCCUPARSI LEI DELLA GORILLA...".
PODDU TACE. IL DIRETTORE CONTINUA: "BEH, NOI DELLO ZOO PENSAVAMO AD UN
MILIONE...". PODDU OSSERVA IL DIRETTORE E POI DICE: "MI VA BENE, MA HO
ANCH'IO DUE RICHIESTE. CON LA GORILLA VOGLIA UN PO' DI INTIMMITA'...
VORREI CHA LA GABBIA COPPERTA FOSSE". "CERTO, SI CAPISCE! E L'ALTRA
COSA?". "IN EFFETTI QUESTA COSSA SOLA PREUCCUPPAZZIONE MI DA'... IL
MILIONE DEVO PAGARLO TUTTO SUBBITO O POSSO DARLO ANCHE A RRATTE?".
-- 
Siamo alla fine del ventesimo secolo,il mondo intero e' sconvolto dalle
esplosioni atomiche,sulla faccia della terra gli oceani erano scomparsi e le
pianure avevano l'aspetto di desolati deserti,tuttavia la razza umana era
sopravvissuta
[KENSHIRO-the Beginning]

 IN UNO ZOO VIVE UNA COPPIA DI GORILLA, MASCHIO E FEMMINA. UN.......
Ma se la voglio raccontare a qualcuno, devo urlare anch'io?  :-)


Era troppo tardi per modificare il Copia e Incolla......
Adios
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tre suore

Ci sono tre suore molto devote al signore. Sono cosě pie che la suora
badessa decide un giorno di ricompensarle permettendo loro per un giorno di
commettere tutti i peccati che volessero e sarebbero state perdonate a patto
che avessero confessato tutti i peccati alla badessa.
Arrivato il giorno, le tre suore escono.
La prima suora rientra alla 1.00 di notte. Cerca di rientrare in camera di
nascosto, ma la badessa, che stava aspettando le tre, la blocca e le domanda
di confessare i peccati
- No suora badessa, la prego, sono troppo impuri i peccati che ho commesso!
- Gli accordi erano che sareste state perdonate solo se aveste detto tutto.
- Io...io...ho...ho...bevuto birra, vino e tutti i tipi di superalcolici
e..e..e ho fumato spinelli, mi sono drogata con ogni tipo di sostanza
stupefacente...
- Va bene č sufficiente! Hai commesso dei peccati orrendi, ma ho premesso il
perdono. Vai in chiesa, bevi dell'acqua santa e recita 10 rosari.
La prima suora, pentita, segue le istruzioni.
Verso le 2.00 arriva la seconda.
- Cosa hai fatto questa notte? - le domanda la suora badessa
- Non posso dirlo, č troppo...
- Devi dirlo, i patti erano questi.
- Ok, ho fatto sesso con degli uomini, delle donne, dei bambini e delle
bambine, con diversi animali, con delle piante, con un lettore cd portatile,
con....
- Basta- la interrompe la superiora - ho sentito abbastanza! Da te non me
l'aspettavo, ma ti perdono lo stesso: vai inchiesa, bevi dell'acqua santa
per purificarti e recita 20 rosari.
Alle 3.00 arriva infine la terza suora.
- E tu cosa hai combinato?- le chiede la suora superiora.
- Non posso dirlo, suora badessa, la prego...
- Avanti confessa!
- Va bene. Questa notte io, io ho...ho..
- Coraggio, dimmi tutto
- IO HO FATTO PIPI' NELL'ACQUA SANTA.
Leon

Tre suore dal fruttivendolo:
-Buongiorno, vorremmo quattro banane.
-Perché quattro, se siete in tre?
-Ma perché una la mangiamo!
--
Paolo Furlan
Tamorti - Made in Fornase
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sperimentata marjuana su topi

Sperimentata marjuana su topi... per ricerca scientifica. I topi
intervistati hanno dichiarato che non si erano mai divertiti cosě
tanto. (Solania) 
DrZap
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#1821. Se avessi detto a mio padre, severo ingegnere, che io volevo scrivere, mi avrebbe detto: "A chi ?". (Maurice Donnay)
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Oltre 47.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 tanto. (Solania) 
L'altra sera sono stato a trovare un paio di amici. Mentre aspettavo 
l'ascensore mi sono avvicinato al quadro dei contatori perche', sotto il 
cartello "ATTENZIONE VELENO PER TOPI NON TOCCARE LE BUSTINE" avevo visto del 
movimento: c'erano tre topolini che stavano litigando furiosamente per una 
bustina di esca fresca...
... quando sono salito e ne ho parlato ai miei amici ci siamo chiesti per 
tutta la serata se poi il topino sarebbe andato ad un rave party per sorci 
fumandosi quanto restava del fioccato... (-:
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Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr