mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Doppi sensi.

Chi conosce battute costituite da frasi con doppio senso...
tipo.
"Lei suona il piano e lui la tromba"..
etc.

thor wrote:

Veramente era:
Lei suona l'organo e lui la tromba

 ha scritto nel messaggio
news:v0gtaugi2b7usk5eg...@4ax.com...


 ha scritto nel messaggio
news:jdFs8.486$b62....@news1.tin.it...


 -
...l'accompagna

> * * * cut * * *
Tanto va la gatta al largo che la recupera il bagnino

Tratte da James Tont
Ciao Luca
Chi dorme... si sveglia tardi
Chi fa da se... non ha una donna
Natale con i tuoi... che palle!
Se Maometto non va alla montagna... va al mare!
Chi non muore... Highlander!
Occhio per occhio...  sessantocchio!
Chi dorme non piglia... sonniferi!
Una rondine non fa... bau
Il diavolo fa le pentole...  Mastrota le vende
Dimmi con chi vai.. fatti i cazzi tuoi
Campa cavallo che l'erba… č buona
Paese che vai... prenoto l'albergo
L'ospite č come il pesce, dopo tre giorni... nuota
Finchč la barca va... non monto lo spinnaker
Mogli e buoi... sono diversi
L'erba del vicino... č buona
Tutto Fumo... e anche buono...
"O mangi la minestra o salti... ...il primo!"
"Occhio non vede......Le scritte in piccolo!"
"Dalla Russia...con l'Alitalia."
"Chi ha tempo non aspetti... l'autobus."
Rosso di sera... ...Mi metto la crema
Can che abbaia... Bau
Tra Moglie e Marito... Preferisco la moglie
Cielo a pecorelle...tutti al riparo!!! -
Cielo a pecorelle... belato che si sente -
L'amico si vede nel momento... che lo incontri -
L'amico si vede nel momento... in cui metti gli occhiali! -
Patti chiari...hanno preso luce -
Patti chiari... Walter Pravo
Uomo avvisato... lo sa
Al cuore non... č la capitale del Kuwait?
Chi tardi arriva... non aspetta!!! -
Tanto va la gatta al lardo...che le viene il colesterolo!
Meglio un uovo oggi... che uno vecchio domani -
Beati gli ultimi... perchč? - Ivan Tornabene
Una mela al giorno... fanno 365 mele all'anno!!

Se Maometto non va alla montagna... 
perde la caparra
-- 
/\/\arco /\/\ex
www.haivistolasta.com

 Beati gli ultimi... perchè? - Ivan Tornabene


 Occhio per occhio...  sessantocchio!
veramente... "Occhio per occhio... sessantaquacchio!"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per non dimenticare

"Babbo, cosa fa la Juventus?". 
"Sta vincendo uno a zero". 
"Chi ha segnato?". 
"L'arbitro".
DrZap
--
#2784. Il Geco e' un reddile non vedende?
http://www.drzap.it
Oltre 48.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "L'arbitro".
Ma vaff!;-)
Piuttosto qualcuna sulla inter?
Mi pare che se la sia guadagnata sul campo qualche barzelletta(almeno 
quella.......)!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gli ebrei..

Gli ebrei in realtà sarebbero dei bravi cristiani. Peccato che siano 
talmente tirchi da comprare solo mezza Bibbia!
 
-- 
E' assai sottile il limite tra il credersi intellettuali ed essere 
intelligenti!


 
--- news://
freenews.netfront.net/
 - complaints: 
ne...@netfront.net
 ---

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Phyllis Diller (prima che voli in cielo)

Omaggio a Phyllis Diller, cabarettista e attrice di commedie
americana, ultra-centenaria (nata nel 1917).
1. Siate sempre molto gentili con i vostri figli, perche' saranno loro
che un giorno sceglieranno la vostra casa di riposo. 
2. Ho capito di non essere una grande bellezza quando, entrando
nell'ufficio del mio psicoanalista, lui mi ha detto: "Si metta sotto
il divano. Grazie". 
3. Passi i primi 12 mesi delle loro vite insegnando loro a camminare e
parlare. Poi passi i successivi 12 anni a pregarli di sedersi e stare
zitti. 
4. Pulire la casa mentre i figli stanno ancora crescendo e' come
spalare il marciapiede prima che smetta di nevicare. 
5. Voglio che i miei figli abbiano tutto quello che io non ho avuto.
Poi voglio traslocare nella loro casa. 
6. Solo perche' ho del riso sul vestito non significa che sono stata a
un matrimonio. Un cinese mi ha vomitato addosso. 
7. Il mio chirurgo plastico ha detto che ho la faccia che sembra un
bouquet di gomiti. 
8. Se non hai le rughe, vuol dire che non hai riso abbastanza. 
9. Quando avevo 30 anni mia madre stava ancora cercando di abortire. 
10. Sai di essere vecchio quando il tuo gruppo sanguigno e' fuori
produzione. 
--
#5049. Ho voglia di farmi una corsa. C'� nessuna di Ajaccio in giro ? (Enotrio Pallanzo)
http://www.drzap.it
Oltre 56.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


veramente 2009-1917 fa 92...
-- 
http://www.santapadella.tk
Io non sono pazzo: siete voi, TUTTI VOI troppo normali!

americana, ultra-centenaria (nata nel 1917).
E.C. quasi-centenaria
--
#867. Era cos� sicuro di andare all'inferno che prima di morire stipul� un'assicurazione contro l'incendio. (Mauroemme)


 E.C. quasi-centenaria
^^^^^^
Salute! (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#179: > Explorer se ne frega di cosa copi e incolli, delega la cosa alla
 > Shell Extension registrata ad uopo. Se la shell copia i file negli
 > appunti come lista di SHITEMID (oggetti della shell)
EMulated IDentifier?
  - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: equinozio

l'equinozio è un cavallo pigro ??

 Carina, ma secondo me puoi fare di meglio...


Nel senso che č un pň da raccontare ?? mi č venuta cosě  , di getto

 l'equinozio è un cavallo pigro ??
Esame di maturità (vera!)
"Quanti sono gli equinozi?"
"Svariate migliaia."
"Vogliamo essere più precisi?"
"Facciamo tremila."
Stesso anno e commissione.
"Quante rette passano per un punto?"
"Infinite."
"Bene. E per due punti?"
"Uaaah. Nun ne parlammo proprio..."
Ciao a tutti,
Mario b.

 ha scritto:
| "Quante rette passano per un punto?"
| "Infinite."
| "Bene. E per due punti?"
| "Uaaah. Nun ne parlammo proprio..."
rotfl!!!
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Preservativi

Due preservativi si incontrano.
- Cosa fai stasera? Esci?
- No
- Perche'?
- Non ho un cazzo da mettermi!
--
Saluti
Pino Cambagna  :-)
"Gli amici sono come i fagioli. Parlano da dietro."

spero che nella bara ci stia uno che è già andato........!

scusate...era una risposta all'altra barza.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT: Latino

Se c'è qualcuno che usa a scuola il libro "Latine Discere" o "A fonte
repetere" o "Labor limae", contattatemi per scambio di versioni.
by
Mito
__________
Chi più lo ha
più lo metta
__________

BASTA LATINOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
Ciao, Kongart




 Vedi se te le fai
Chi? Tua madre e tua sorella?


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: uomo e donna

QUELLO CHE DICE LA DONNA:
Questa stanza fa schifo!
Forza! Dobbiamo pulirla tu ed io! Qui la roba č
buttata sul pavimento andando avanti cosě rimarrai
presto senza vestiti! Su, portali immediatamente in
lavanderia!!!
QUELLO CHE CAPISCE L'UOMO :
bla bla bla...FORZA!
bla bla bla...TU ED IO
bla bla bla...SUL PAVIMENTO
bla bla bla...SENZA VESTITI
bla bla bla...IMMEDIATAMENTE!

ti è capitato? chiaretta...

 ha scritto nel messaggio
news:3BE8F539...@katamail.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pappagallo ~

Un signore si reca in un negozio di pappagalli in quanto
vuole addestrarne uno in modo che alla sera gli riferisca
tutto quello che fa la moglie durante il giorno.
Il commesso gli fa vedere 3 tipi di pappagallo dal più
costoso al più economico. Lui ovviamente sceglie il più
economico anche se all'animale mancano le zampette e si
regge sul trespolo solo con l'aiuto del "pisellino" ma,
come assicura il commesso, parla benissimo.
Il giorno seguente arriva a casa e vuole mettere subito
alla prova il pappagallo chiedendogli:
"Ciao Cocorito cosa è successo oggi?"
Il pappagallo risponde: "è... arrivato il lattaio"
"e poi?" - chiede il padrone
"e... poi si è accomodato sul divano"
"e poi??" - insiste il padrone
"e... poi tua moglie si è tolta la camicietta"
Il padrone allora vuole andare a fondo e gli chiede:
"e poi cosa è successo???"
Cocorito risponde: "eh.. poi si è tolta anche la gonna".
"e poi??? Dimmi Cocorito, racconta"
"e... poi si è tolta le mutandine!!!"
"Cosa?! E poi cosa è successo dimmi, dimmi"
Cocorito con tono molto triste gli risponde:
"Eh, poi sono caduto dal trespolo..."
-- 
Saluti, Ciccio
[web] 
http://www.cicciolotto.it
[contatti \ reclami] 
ab...@cicciolotto.it

Sob... Snif... Mi ricorda i tempi delle medie... Sniff...
Trotta


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Suocera

Un giorno un D.S. trova la solita lampada del genio. Appare il genio:
- Esaudirņ tre tuoi desideri, ma qualsiasi desiderio esprimerai tua suocera
avrą il doppio di quello che chiedi. Avanti quale č il tuo primo desiderio?
- Voglio 10 miliardi (per non esagerare)
- Ricordati che tua suocera ne avrą 20!
- Lo so.
E ovviamente appaiono i soldi.
- Come secondo, voglio la macchina pił bella e sportiva al mondo.
E anche questo avviene.
- E ora come terzo cosa vuoi?- chiede il genio
Ci pensa un po', ma finalmente decide:
- Voglio essere colpito a morte per meta'
Leon
Spero sia piaciuta.

Un giorno un D.S. trova la solita lampada del genio. Appare il genio:
volevo già chiedertelo, ma cos'è un D.S.?
ciaociao
ale
--
AlessandrO - icq# 42101569
"Se non puoi combatterli, confondili."
http://pgssancarlo.freeweb.org
Vuoi fare le corna al tuo ragazzo? Chiedimi come!
Per rispondermi leva il troll dall'indirizzo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Indovinello 2

Chi la fa, la vende
Chi la compra, non la usa
Chi la usa non la vede
Cos'e'?
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! Next MileStone at 2500 WUs!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita
Linux *IS* user friendly: it just appears to be selective who it is friend
with!

 Cos'e'?
La bara

Cos'e'?
La cassa da morto.
(La settimana enigmistica)
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.600 battute e barzellette)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Creazione informatica

Qualcuno ha tra le mani la creazione in versione informatica? Non
quellla lunghissima: sono solo 5 o 6 righe, iniziava "It was the Data
and the spirit of IBM was on everything" o una cosa del genere e finiva
"And it was day and it was night, one interrupt".
Se qlcuno ce l'ha la posta pliz?
-- 
bye
Erix     UIN:  72432400
http://erix.cjb.net
Microsoft announces that the new operative system Windows 2000 will 
be released on 16 July 1901 to avoid the unexpected Y2k bug

-- 
LA STORIA DELLA CREAZIONE ovvero IL MITO DI URK. 
In principio erano i dati. I dati erano privi delle form e del valore
nullo, e le tenebre regnavano al cospetto della console; e lo Spirito
di IBM si muoveva al cospetto del mercato. E DEC disse: "Siano fatti i
registri"; ed i registri furono. E DEC vide che essi avevano il
riporto; e DEC separo' i dati dalle istruzioni. DEC chiamo' i dati
Stack, e le istruzioni Codice. E fu fatta la sera e fu fatto il
mattino, un interrupt... (Rico Tudor)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 17.500 battute e barzellette)

 LA STORIA DELLA CREAZIONE ovvero IL MITO DI URK.
esattamente, grazie mille!!!!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Incidenti in auto

"Ho fatto un incidente con la macchina che mi hai prestato". "Si č
rovinata molto?". "Quello col carro attrezzi mi ha detto: "Meno male
che si č salvato il portacenere, altrimenti non sapevamo dove mettere
la macchina!". (Francesco Salvi)
-- 
#698. A Napoli ci sono solo due maschi: io e il Maschio Angioino. (graffito)
http://www.drzap.it
Oltre 41.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

"Ho fatto un incidente con la macchina che mi hai prestato". "Si č
rovinata molto?". "Quello col carro attrezzi mi ha detto: "Meno male
che si č salvato il portacenere, altrimenti non sapevamo dove mettere
la macchina!". (Francesco Salvi)
-- 
#2033. Ti voglio bene ... o meglio ti voglio.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (ot)commento

Ma che state a fa' La guera de Bilbo e Zap ?

Ma che state a fa' La guera de Bilbo e Zap ?
No, Zap è un mito.
Zap amico.
Io solo riempimento.
Culla vuota.
Gruppo piange.
Poche barze.
Tante Balle.
Tu manda barze Si?
Anche vecchie Si!
No bello gruppo vuoto.
Triste.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

Triste.
questo più che bilbo sembrare suo amico viscido ;P
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come tenere la famiglia

Sapete come mio padre ha tenuto insieme la famiglia? Semplice, ha
venduto le sedie. (Mario Zucca)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.300 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3c4f2e11....@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Patch Adams

Professore: "Patch, tu hai studiato un po' di UROLOGIA?". Patch Adams:
"Si, certo". Professore: "Bene, vedi di togliermi davanti questo
coglione!". (da "Patch Adams")
--
#1610. Ho fatto sesso con una donna cosi' alta che le e' venuto il latte alle ginocchia. (kappa)
http://www.drzap.it
Oltre 38.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Professore: "Patch, tu hai studiato un po' di UROLOGIA?". Patch Adams:
Ehm. credo sia "Hunter, tu hai studiato etc. etc."
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
  - Storica

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aspettando il dotto Zap. Le barzefolli num 6

 
                                                        ,,,,,,,
                                                       ( o o )
«-»»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»-
 Non fatevi sorprendere dalla diarrea. Usate CORK®
CORK® è un nuovo prodotto studiato in america.
CORK® è al 100% vegetale e senza controindicazioni.
CORK® blocca all'istante qualunque tipo di diarrea.
CORK® è molto economico nella comoda confezione famiglia.
CORK® è discreto, nessuno si accorgerà che lo usate. 
CORK® ha un effetto duraturo e garantito.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
Compratelo, perchè mi piacerebbe potervi dimostrare 
che il denaro non mi farebbe felice. Per ulteriori informazioni sul
prodotto consultare qualunque dizionario ing\it alla voce CORK®
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
Se l'unico attrezzo che possiedi è un martello, 
tutti i tuoi problemi ti sembreranno dei chiodi.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 «-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
Per i pigri:
http://www.wildturkeybourbon.com/news/photo/cork.jpg
ciao
filippo
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cocomeri e ...

Ho cercato invano di ricordarmi una vecchia barzelletta, in cui gli
ingredienti principali erano:
1) Cenerentola
2)  -ovviamente-   il principe
3) un cocomero (o un'anguria)
4) un poco sottile doppio senso sulla similitudine fra il modo in cui si
mangia una fetta di cocomero ed il modo in cui si soddisfa oralmente una
donna
Qualcuno me la può ripostare?
Grazie
--
"un giorno un giudice come me giudicò chi gli aveva dettato la legge.
Prima cambiarono il giudice.
Subito dopo, la legge"
FdA


Brevemente:
La fata concede il ballo di mezzanotte a cenerentola, ma se non torna in
tempo la sua patatina si trasforma in un'anguria (cenerentola ignora cosa
sia un'anguria).
Lei va al ballo e cerca di conquistare il principe entro le 24.
Alle 23.45 lei insiste ma lui continua a mangiare uno strano frutto con
avidità .
Lei chiede"cosa mangi?"
"Un'anguria" risponde lui " a proposito cenerentola, a che ora devi
rientrare???"
E lei risponde"Mah.....alle 2...ale 3......."
SM


Grazie.
Gommaflex
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sfiga Berlusca

Berlusconi porta sfiga, ma tanta:
Va al Governo e comincia la recessione dopo un periodo di boom clamoroso e
contro e regole d'oro dell'economia ovvero in presenza di tassi di interessi
e d'inflazione bassissima.
Si dichiara vicino agli alleati americani al momento della vittoria delle
elezioni tirano giu' le Torri Gemelle.
Si interessa personalmente delle fioriere e della organizzazione del G8,
scoppiano moti di piazza e ci scappa il morto, Non accadeva dai lontani anni
70.....
Decide di spostare i voli da Milano a Roma Fiumicino e cade il primo aereo
da  sempre a Linate, ma non in giro, sugli hangar!
Vicino alla sua villa di Arcore si scatena un tornado devastante che gli
abitanti non ricordano a memoria d'uomo.
Varato il primo "pacchetto" dei 100 giorni del programma  Berlusconi: 6000
licenziamenti nel settore turismo.
Aggiungerei a questo proposito che dopo il varo del pacchetto  sul lavoro,
Berlusconi stesso ha licenziato un extracomunitario alle sue
dipendenze....Terim !!!!!
A distanza di un anno dal suo insediamento si profila la chiusura della
principale industria meccanica italiana: la Fiat
Se adesso mette in atto la promessa di fare qualcosa per eliminare la
disoccupazione del sud, o parte un terremoto o l'Etna si risveglia! (non
commentiamo)
   canoro

 wrote in message
k49x9.65460$aL4.1...@news1.tin.it...


>Berlusconi porta sfiga, ma tanta:
intanto non è un forum, ma un newsgroup. poi devi imparare a quotare e 
rispondere sotto alla parte quotata. in terzo luogo berlusconi è una 
barzelletta d'uomo quindi è potentemente in argomento o In Topic come si 
dice.

> scusa ma questo non era un forum sulle barzellette?
Già! Ma come ho scritto prima sta diventando un NG di politica più che di
barzellette. Che Berlusconi possa far ridere è una cosa e fare dei comizi
elettorali come fa Canoro è un'altra.
Bye

 ha scritto

ehi .. ti sarai mica offeso?
mica porterai sfiga pure tu?
   canoro
che non fa comizi, ma divulga umorismo
apropò .. diceva Napoleone: solo la verità ferisce, le bugie e le menzonge
lasciano indenne l'animo.

lasciano indenne l'animo.
Beurppp.... a te e a Napoleone.
Un rutto vale più di mille risposte.
(Bart Simpson)

 Beurppp.... a te e a Napoleone.
Ti reputi un tipo obiettivo?
ciaciao
   canoro

Credo lo sia almeno quanto te.

 Credo lo sia almeno quanto te.
do you know quoting?
   canoro

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Super-eroi

A quando l'invenzione di un super-eroe con poteri sub-normali ?
(Fulvio Fiori)
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.600 battute e barzellette)
Dr.Zap


C'è già, e si chiama Agnoletto.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: in un WC universitario 2

Caio Tullio Catilina
 pulivat culum con carta velina
carta velina laceravit
 dito in culum penetravit

 wrote in message
news:aa0rin$l66$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Versione con un po' meno errori, e piu' completa:
Caius Tullius Catilina
Nettabat culum suum cum cartha velina
sed cartha velina perforavit
et digitum in culum penetravit
Ex illo die, magna cum precautione,
Nettabat culum suum cum carthone

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: COMUNICAZIONE DI SERVIZIO:

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO:
«La Cassazione ha condannato a 11 mesi e 10 giorni
un magistrato colpevole di aver palpato il popo'
alle colleghe in quanto la pacca sul sedere è un
«atto di violenza sessuale», perché, anche se
«fugace», mette «in pericolo la libertà di
autodeterminazione del soggetto passivo»
Nel 2001 la stessa Suprema corte, respingendo il
ricorso contro l'assoluzione del dirigente di una
Usl di Basso Piave, che aveva palpeggiato una
dipendente, aveva ritenuto che la pacca sul sedere
«a condizione che il gesto sia isolato e
repentino, non costituisce offesa alla sfera
sessuale della donna».
COMUNICAZIONE DI SERVIZIO:
TUTTI COLORO CHE DAL 2001 HANNO CONTINUATO A
PALPARE FUGACEMENTE LE COLLEGHE SONO PREGATI DI
SMETTERE
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
PENNE SCATENATE
httP://www.clarence.com/satira/pennescatenate/
----oooO--------Oooo---------------

 SMETTERE
Sbaglio o qualche anno fa una sentenza geniale della corte di cassazione 
stabili' che non sussiste lo stupro se la donna coinvolta indossa i jeans?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
La prossima volta le mordero' una gamba...
  - Snoopy
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Da morir dal ridere...

"Ho scoperto un piccolo dettaglio nella finanziaria....leggete e fate
girare.
Grazie alla finanziaria (articolo 80 comma 9) di appena quattro righe e
mezzo (andate a vedere, sembra assurdo ma è così) viene erogata la pensione
sociale a tutti gli extracomunitari ricongiunti con i loro cari in Italia,
purchè dimostrino di non avere alcun reddito, di
aver compiuto 65 anni e di avere il permesso di soggiorno a tempo
indeterminato. A costoro spettano 381 euro al mese moltiplicati per 13
mensilità all'anno. Il tutto senza aver versato un solo centesimo di
contributo e considerando che per coloro che dal 2001 erano nella condizione
di meritarsi tale regalo, dovranno essere calcolati gli arretrati con
interessi.
Ecco quindi che tizio di turno, fa arrivare teoricamente anche solo sulla
carta (non controlla nessuno) il maggior numero di parenti in Italia. Questi
dichiarano di risiedere in Italia (anche questo non controlla nessuno).
Non parliamo poi di chi ha più mogli con rispettivi figli.
Se questo non è voto di scambio, a nostre spese, ditemi voi. Guarda caso il
nostro TFR comincia a prendere altre strade. Come mai?? A cosa servirà? ".

 ha scritto nel messaggio 
news:45c48969$0$9136$4faf...@reader1.news.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bisogna tener conto di tutti i parametri

ed in tutti i settori
http://www.shockabsorber.co.uk/bounceometer/shock.html
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


...grande !.....veramente divertente....
Godzilla.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: MINCHIA

Minchia che ridere ha ha ha....

> Minchia che ridere ha ha ha....
Brillante esempio di comicita' televisiva. Hai un futuro!
--
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Indro Montanelli (n=15)

1. Quando il direttore di un quotidiano va in ferie, corre il rischio
che le vendite del giornale, in sua assenza, diminuiscano. Ma ne corre
uno maggiore: che aumentino. 
2. Pare impossibile, ma questi omosessuali sono persone alle cui
spalle avviene sempre qualcosa.
3. Temere l'amore e' temere la vita, e chi teme la vita e' gia' per
tre quarti morto. 
4. La vita e' come il pane: col trascorrere del tempo diventa piu'
dura, ma quanto meno ne resta tanto piu' la si apprezza. 
5. Il sapere e la ragione parlano, l'ignoranza e il torto urlano. 
6. Viviamo in un secolo di urlatori, in cui anche la crociata contro
l'urlo non si puň fare che urlando. 
7. La virtů femminile č un'invenzione dell'uomo. 
8.  Sulle donne s'č detto di tutto, anche troppo. Eppure un manuale
appena pubblicato suggerisce un approccio diverso, come si evince fin
troppo bene dal titolo: "DELLA DONNA NON SI BUTTA VIA NIENTE. CON 21
RICETTE PER CUCINARLA". Un'idea originale, non v'č dubbio. Peccato che
il problema, con le donne, non sia cucinarle. Ma digerirle. 
9. Il bordello č l'unica istituzione italiana dove la competenza č
premiata e il merito riconosciuto. 
10. Il fascismo privilegiava i somari in divisa. La democrazia
privilegia quelli in tuta. In Italia i regimi politici passano. I
somari restano. Trionfanti. 
11. I mariti italiani per comprare la pelliccia alla moglie spendono
piu' di tutti i loro colleghi europei. Poveri, ma pelli. 
12. Anche noi italiani dobbiamo qualcosa a Elvis Presley: quella di
offrirci una delle rare occasioni in cui preferiamo essere italiani
piuttosto che americani. 
13. L'UIL ha proposto di togliere il passaporto a chi non e' in regola
con il fisco. Avrebbe fatto prima a dire: chiudiamo le frontiere. 
14. I nostri uomini politici non fanno che chiederci a ogni scadenza
di legislatura 'un atto di fiducia'. Ma qui la fiducia non basta: ci
vuole l'atto di fede. 
15. Il bello dei politologi e' che, quando rispondono, uno non capisce
piu' cosa gli aveva domandato. 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 2 aprile 2001
Numero accessi dal 1-3-2000: 47.064
Media accessi giornalieri nell'ultimo mese: 185 
Totale barzellette e battute: 17.701
Argomenti : 135
Autori : 142+13

 ha scritto nel messaggio
news:3ac8b04f...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'amico....

Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie
dell'amico. "Ciao Sara, Tony e' a casa ?". "No Chris, e' andato in negozio
un attimo". "Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?" "No, sali pure..." I due
si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che
io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una". Sara ci pensa per un
secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari.
Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris
la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo. Stanno li' un altro
poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se
me le mostri entrambe". Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona
di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo.
Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e'
fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via. Poco dopo Tony torna a
casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e' passato
poco fa..." Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti
abbia lasciato i duecento dollari che mi deve...."
            Ciao
                Princesse Noir

ho visto un film italiano (non ricordo attori e titolo) improntato su una
storia simile, un attore promosso al pagamento di tangenti che si fa la
moglie del capo pagandola fior di milioni, ma gleli avrebbe dovuti dare lo
stesso

"Giampi" <ferrobat...@TOGLItiscalinet.CAPITO?it> wrote:

Cazzo, che film di spessore che guardi!..

 Cazzo, che film di spessore che guardi!..
hehehhe, ho visto di peggio, almeno lì c'era uno spaccato di storia d'italia
ed'una morale...che però ora mi sfugge ma c'era! :)

Lui era Montesano, vero?
"Giampi" <ferrobat...@TOGLItiscalinet.CAPITO?it> ha scritto nel
messaggio news:5Wj%7.2336$pm3....@news1.tin.it...


 Lui era Montesano, vero?
bravo, mi hai fatto venire in mente tutto

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le donne sono come le piscine

Le donne sono come le piscine: i costi di manutenzione sono troppo
elevati se paragonati con il tempo che trascorriamo dentro ad esse. 
--
#2. Apprezzami adesso, eviterai la coda! (Ashleigh Brilliant)
http://www.drzap.it
Oltre 43.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Le donne sono come le piscine: i costi di manutenzione sono troppo
elevati se paragonati con il tempo che trascorriamo dentro ad esse. 
--
#2791. Sei cosi' imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli tu arriveresti secondo. 
Come perché ? Perché  sei imbecille. (Walter Matthau in "Due sotto il divano")
http://www.drzap.it
Oltre 43.400 battute e barzellette
Oltre 2000 citazioni da film


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ah sì?

Eagle twenty: fox two fox three fox one! Scatter Death!
Mica pizza e fichi, ora cosa mi dice la tua Gatling?
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-

 ha scritto nel messaggio
news:9k1s31$5fo$1...@nreadA.inwind.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tra i partiti che hanno preso il maggior numero di voti...

uno che si chiama come la mia password: *****
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Sono perfettamente in forma: rotondo è una forma!
 
 


 
Leone ?
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A letto

Quali sono le 3 parole che non vorresti mai sentitre mentre stai facendo
l'amore nella tua camera da letto?
"Caro, sono a casa!!"
--
but no passover is planned
a great renewal grows at hand
and only when they're running
will they come to understand
SO END THE PITIFUL REIGN OF MAN

 Sono 4!
eeehh, se non ci fossi tu...
   canoro

 ha scritto:
| Quali sono le 3 parole che non vorresti mai sentitre mentre stai
| facendo l'amore nella tua camera da letto?
| "Caro, sono a casa!!"
Sono 4!
-- 
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 ha scritto nel messaggio
news:KsGd9.59111$ub2.9...@news1.tin.it...

Oddio Oddio Oddio...Oddio Oddio Errore Orrore che Orrore d'Errore...vado
subito lesto a prender una lametta questo Orrore Errore merita il
Suicidio..senza dubbio aaaaaaaaaaaaaaaa :-)))))))))))))
ciao!!!!!!!!!!!!

 ha scritto:
| Oddio Oddio Oddio...Oddio Oddio Errore Orrore che Orrore
| d'Errore...vado subito lesto a prender una lametta questo Orrore
| Errore merita il Suicidio..senza dubbio aaaaaaaaaaaaaaaa
| :-))))))))))))) ciao!!!!!!!!!!!!
Prova col cianuro, è più efficace! ;-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Galateo

Due anziane signore parlano in un parco.
Ad un certo punto una delle due fa: "Le piace questa pelliccia? Varrà almeno
7000 euro...sa mio marito me l'ha regalata per il nostro trentesimo
anniversario di nozze...è talmente ben fatta che si è conservata
splendimamente fino ad oggi! Senta che morbidezza!"
La seconda vecchietta sgrana gli occhi ed esclama"MAGNIFICO!"
La vecchietta della pelliccia, contenta del complimento, continua: "E vede
quest'anello? Sì è proprio così! E' un solitario...mio marito me l'ha
regalato mio marito per il quarantesimo anniversario di matrimonio...chissà
quanto l'ha pagato...il mio orafo dice che diamanti del genere non se ne
vedono in giro!"
L'altra osserva l'anello ed esclama: "MAGNIFICO!"
La vecchietta vanitosa, sempre più soddisfatta, continua il discorso: "E
vede questo collier? E' platino! Ci saranno incastonate 350 pietre minimo e
almeno un centinaio sono diamati..mio marito l'ha fatto fare  ;solo per me,
per il nostro cinquantesimo anniversario di nozze! Non voglio immaginare
quanto l'abbia pagato, ma guardi che scena che fa!"
La l'altra vecchietta risponde ancora:"MAGNIFICO!"
La vecchietta imbottita di regali pronuncia la fatidica domanda: "E lei
signora? Cosa le ha fatto suo marito per gli anniversari?"
L'altra: "Per il cinquantesimo anniversario di nozze mi ha regalato il
Galateo.."
La vecchietta vanitosa domanda stupita: "Mi scusi eh, ma cosa ci fa col
Galateo?"
La vecchietta risponde: "Per esempio ho imparato a dire magnifico al posto
di STI CAZZI!"
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]

Due anziane signore parlano in un parco.
(...)
Questa barza è magnifica... :-/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: e ancora......

etichette trovate su articoli regolarmente in vendita
su una coperta da taiwan: non usare come protezione da un ciclone.
su uno specchio usato dai ciclisti degli stati uniti: ricordarsi che gli
oggetti nello specchio sono realmente dietro voi.
su uno sciampo di taiwan: usare ripetutamente per danni seri.
su un pacchetto di patatine: puoi essere un vincitore! non e' necessario
aquistare. i dettagli all'interno. (e' un invito al taccheggio?)
sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: dopo
l'apertura, mantenere verticale.
su uno spray contro gli insetti della nuova zelanda: questo prodotto non e'
testato sugli animali.
in una guida statunitense per settare un nuovo computer: per evitare la
condensa, lasciare che la scatola si riscaldi fino alla temperatura ambiente
prima dell' apertura. (ragionevole, ma l' istruzione era all'interno della
scatola.)
su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: stando
sdraiati nel letto inserire poscool lentamente fino all'impugnatura nel
condotto anale. mentre si inserisce poscool per circa 5 minuti, conservare
la calma.
in alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: aprire
l'altra estremita'.
su un pacchetto dell'uva passa di sunmaid: perche non prova a metterlo sopra
i suoi cereali favoriti?
su un casco-phon: non usare mentre si dorme.
sulla manopola di un distributore di sapone: attenzione - usare sapone
normale. (quale sarebbe non normale?)
su una scatola di dessert "tesco" tiramisu'(stampato sulla parte inferiore
della scatola): non girare sotto-sopra. (troppo tardi!)
sui contrassegni del "pane di spencer": il prodotto sara' caldo dopo il
riscaldamento. (siete sicuri? sperimentiamo.)
su una coltello coreano da cucina: conservare lontano dai bambini. (diamine!
chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)
su un presepe di natale che si illumina fatto in cina: soltanto per un uso
all'interno o all'esterno. (dove altro potrei usarlo?)
su un forno giapponese: non essere usato per l'altro uso. (ora sono
curioso.)
sulle arachidi di sainsbury: -attenzione - contiene arachidi. (davvero? e
perche non va bene?)
su un pacchetto di arachidi della american airlines: istruzioni - apri il
pacchetto, mangia le arachidi. (sono felice, quello di prima mi
preoccupava!)
su un motosega svedese: non tentare di arrestare la catena con le mani o con
i genitali. (che razza di avviso e'?)
su un costume da superman per bambini: l' uso di questo indumento non vi
permette di volare (va bene, distruggiamo una fantasia universale
dell'infanzia!)
sulle istruzioni del mio frigo "... non accendere fuochi all'interno
dell'apparecchio..."
sul ferro da stiro rowenta: "...non stirare abiti indossandoli..."

bastardidentro.com
? :)))))
Nightflyer
"Mr OBA OBA" <xxx@xx.x> ha scritto nel messaggio
news:bn3359$7t9$1...@panco.nettuno.it...


> 
bastardidentro.com
? :)))))
no no figurati... di solito le penso la notte, ma stavolta le ho scritte
improvvisando al momento... :))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: humro inglese... mah.

vi racconto una barzellettina che tempo fa spopolava in quel di Londra.
a car stops at the traffic light....
the traffic light says: "what are you looking? i'm changing"
finita. 
tradotta:
una macchina si ferma al semaforo. 
Il semaforo dice " cosa guardi? (Mi) sto cambiando.

> vi racconto una barzellettina che tempo fa spopolava in quel di Londra.
L'umorismo inglese è pessimo: ricordo la mia prof di italiano che quando
leggevamo i romanzi dell' 800 inglese in classe ogni tanto interrompeva si
metteva a ridere senza senso dicendo che li c'era una battuta (che nessuno
capiva).
Mah...


-Hello John, where are you going?
-Nowhere.
-Wait for me
Traduzione:
-Ciao Gianni, dove vai?
-Non vado da nessuna parte.
-Aspettami

Diciamo che gli inglesi sanno far meglio (vedi anche le coppe, purtroppo).
Ciao Vitto

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Epica

I cavalieri antichi, per amore di una damigella, erano disposti a uccidere
un drago. Io al massimo potrei tirare un calcio ad un tacchino, ma per
quella tizia dovrei aver perso la testa!

quella tizia dovrei aver perso la testa!
(Romano Bertola)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: discriminazione razziale

E' il primo giorno di scuola al ritorno delle vacanze estive. Tutti i
bambini sono eccitati di rivedere i compagni di scuola. La maestra li
accoglie in classe con domande sulle vacanze:
- Allora, bambini, cominceremo l'anno scolastico parlando di come avete
trascorso le vacanze estive. Giulio, tu che cosa hai fatto?
- Mi sono divertito molto. Ogni mattina andavo alla spiaggia e giocavo con
la sabbia!
- Allora, se mi sai sillabare la parola "sabbia" ti do una caramella!
Il bambino:
- Mmmmh... SAB-BIA!
- Molto bene, eccoti la caramella! Adesso Sara, tu cosa hai fatto questa
estate?
- Maestra, sono andata anch'io in spiaggia a giocare con la sabbia. Però
molto spesso mi facevo i bagni in mare!
- Bene Sara, se mi sai sillabare la parola "mare" ti do una caramella!
- Allora... MA-RE!
- Bra vissima Sara, prendi la caramella.
A questo punto la maestra chiede ad un bambino di colore:
- E tu Moustafà, che cosa hai fatto questa estate?
- Vede Maestra, sono andato anche io al mare, ma in spiaggia i bambini non
volevano giocare con me per il colore della mia pelle...
- Oh povero Moustafà, è terribile! Questa è pura discriminazione razziale!
Allora... se mi sai sillabare "discriminazione razziale" ti do una
caramella!
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 E' il primo giorno di scuola ......
Bellissima !
Gommaflex
-- 
evitate le abbrev.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: su un tram

Su un tram affollato un ragazzo per cortesia chiede a una donna che ha un
culo molto grosso: "vuol sedere?".
E lei: "no, grazie.... ne ho abbastanza del mio"

 wrote in message
SzgL6.12521$RX4.7...@news.infostrada.it...


 wrote in message
news:vmUL6.23546$RX4.1...@news.infostrada.it...


Il telefono squilla in una camera da letto.
Lei si alza per rispondere, mentre lui rimane
al caldo sotto le coperte: "Pronto? Ciao caro,
si, va bene caro... ci vediamo lunedi'."
Lui si solleva appena dal cuscino e chiede:
"Chi era?"
"Beh, niente. Era solo mio marito che mi spiegava
che doveva trattenersi in ufficio per svolgere un
lavoro importante, e che dunque rimarra' la' per
tutto il fine settimana... con te!!!"
http://checco99.nelweb.net
non č un sito a pagamento, non si richiede di pagare qualcosa, perň.....

Un suonatore ambulante, in compagnia del suo orso ballerino, arriva
in un piccolo villaggio sperduto tra i monti.
Dopo aver rappresentato con successo il suo numero, decide di fermarsi a
riposare.
Avvicina un pastore e gli chiede:
-Dove posso sistemarmi col mio orso? E poi ... c'e' per caso
una donna che voglia farmi compagnia?.
Il pastore gli risponde:
-Guarda: per dormire puoi andare nel mio capanno. In quanto al resto, ti
mando la Marietta. Ti raccomando, però, di mandarla via alle
prime luci dell'alba. Sai... la gente parla... le darà 10000 lire,
sara' contenta. E' una brava ragazza.
Alle prime luci dell'alba, il suonatore sveglia la Marietta che giace sulla
paglia profondamente addormentata.
-Ho sonno, lasciami dormire!
-Dai Marietta! Svegliati! E' tardi! - insiste il buonuomo.
Finalmente la Marietta si alza, siaccomoda lo scialle in testa, e' pronta
per andarsene.
A questo punto, il suonatore estrae dalla tasca due biglietti da 10000 lire
e li porge a Marietta.
-Così pochi? - e' il commento della donna.
Il suonatore si secca e:
-Senti Marietta, io ti ho dato 20000 invece di 10000, non sei contenta?
In fondo ci siamo fatti compagnia una volta sola!
-Certo che non sono contenta! Tu si': una volta sola; ma il tuo amico con la
pelliccia tutta la notte... tutta la notte...
http://checco99.nelweb.net
non è un sito a pagamento, non si richiede di pagare qualcosa, però.....

"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico - "puoi spiegarmi perche'
il tema che mi hai consegnato ieri e' identico a quello
scritto da tuo fratello l'anno scorso?"
"Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"
http://checco99.nelweb.net
non č un sito a pagamento, non si richiede di pagare qualcosa, perň.....

tutto il fine settimana... con te!!!"
Riprovo: com'č possibile?
 
                  Erfonsinghelberg
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Toh, guarda chi non si vede!

"Toh, guarda chi non si vede!" disse Superman all'uomo invisibile.
(DrZap)
--
#3466. La frigida fa fuoco e fiamme pur di restar di ghiaccio. (Fulvio Fiori)
http://www.drzap.it
Oltre 53.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (DrZap)
Non era Bocelli che ci provava con la Minetti?
Della serie: "Scusi signorina, dov'è che non ci siamo visti?"
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Stupida?

Ragazzo scende dal pullman, inciampa, si sbuccia un ginocchio e se lo
mangia.

 mangia.
non è completa......il ragazzo è inciampato perchè mentre scendeva stava
chiedendo ad un passante in quale direzione si trovasse la stazione del
treno. Il passante rispose che non era del posto.
ciao
Luigi

 wrote in message
eAy28.5397$hi.1...@news1.tin.it...

ora si che si ride:)) cominciava a mancarmi quel genere di barze :P


della serie dal dottore se gli fanno male le ossa non le mangi!!!!!!!!!!!
--
Andrea

Vabbé poi il ragazzo, entrando in farmacia, ha visto un alce fare la
verticale ed è morto.
Mic
"Giampi" <ferrobat...@TOGLItiscalinet.CAPITO?it> ha scritto nel
messaggio news:qPA28.5671$hi.1...@news1.tin.it...


 Mic
Ma non sarà lo stesso farmacisata che aveva la figlia col moroso che andava
a prendere i preservativi da lui?

 a prendere i preservativi da lui?
mah, io non lo conosco.

> Ma non sarà lo stesso farmacisata che aveva la figlia col moroso che
andava a prendere i preservativi da lui?
No, era il farmacista che aveva chiesto a Pierino se era lui che gli aveva
rubato il lassativo alle prugne.
Pierino gli ha risposto: "no".
Invece era stato lui.

> della serie dal dottore se gli fanno male le ossa non le mangi!!!!!!!!!!!
della serie puo' fare il bagno con la diarrea se ne fa abbastanza.

 ha scritto nel messaggio
news:_%U38.20431$Rv3.7...@news2.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tradimenti

Una signora sta zompando allegramente con il suo amante... quando si sentono
delle chiavi
girare nella serratura...
La donna spaventatissima: - Aiuto!! E' mio marito!! Presto, vattene!! -
Lui: - Ma dove vado?? -
Lei: - Ma non lo so!! Perchè non ti lanci giu' dalla finestra??? -
Lui: - Scusa, tesoro ma siamo al tredicesimo piano!! -
Lei: - E ti sembra il momento di essere superstizioso, questo?? -
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
rolling on the floor laughing out loud!!!!!!
:-)


VLPMSPADR
(ViLasciPerchèMiStoPisciandoAddossoDalRidere)...
PPPSSSSS(C)HHHHH.
Vinse.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scala evolutiva

Ma dalla scala evolutiva si può cascare? (DrZap)
 
____________
 
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Oltre 112.600 battute e barzellette
Oltre 3200 citazioni da film
 
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ALLEGROLOGO2  (satira medica su Facebook)
DRZAP  (gruppo di umorismo vario)
 
http://drzap.tumblr.com/
  (circa 11.200 vignette umoristiche)


sì ! ! !
 
renzi ne è la prova ;-)

 sì ! ! ! renzi ne è la prova ;-)
 
certooo
barza:---- bersani e dalemini erano meglio:))
 
 
 
-- 
 
"Ogni uomo nasce gemello, colui che è, e colui che crede di essere".
 
 

Franco DrZap wrote:
|| Ma dalla scala evolutiva si può cascare? (DrZap)
 
Certamente: e si finisce direttamente sugli Darwin Awards
 
 
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © B.V.Z.F.
"Non c'é trucco non v'é inganno"
       /)/)
      ( '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
 
 

so

--- news://
freenews.netfront.net/
 - complaints: 
ne...@netfront.net
 ---


 


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il tonno e la tonna

Un tonno invita una tonna a cena da lui. ad un certo punto, il tonno
va in cucina e la tonna sente un grido! "Che succede?" chiede lui
risponde "mi sono tagliato con un grissino!"
--
#218. La moglie č la troia di suo marito. (Vittorio Sgarbi)
http://www.drzap.it
Oltre 41.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

> #218. La moglie è la troia di suo marito. (Vittorio Sgarbi)
... non ho parole ....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Comincio a preoccuparmi...

... è già mezzogiorno e non ho ancora letto il Dr. Zap
--Eliseo--

 ha scritto nel messaggio 
news:1157623754....@m79g2000cwm.googlegroups.com...
... è già mezzogiorno e non ho ancora letto il Dr. Zap
Tranquillo, arriva, arriva... :o)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cassiera bionda ?

Quando la cassiera non riesce a far leggere il codice a barre alla sua
macchina, le prova tutte e alla fine dice al lettore ottico: "Va bene,
te lo leggo io: barra grossa, barra sottile, barra grossa, barra
sottile, barra grossa, barra grossa...". (Eddie Izzard)
--
#3076. Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!", ma cazzo... in salotto!! (Flavio Oreglio)
http://www.drzap.it
Oltre 56.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 sottile, barra grossa, barra grossa...". (Eddie Izzard)
Se fosse una vera bionda, leggerebbe "I... I... I... I.... I..."