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Titolo: Il cinema (2a parte: 75-135)

Il cinema (2a parte): 76-135
76. Il film era talmente noioso che mi sono addormentato davanti alla
locandina. (Giorgio Panariello)
77. ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO:
1.. Di due gemelli identici almeno uno e' malvagio.
2.. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo
dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3.. La maggior parte dei computer portatili e' sufficientemente
potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di
qualsiasi invasore alieno.
4.. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in
un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici
aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi
abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
5.. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra
stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente
colorata di blu.
6.. Se siete bionda e procace, e' possibile che diventiate un esperto
di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
7.. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di
norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
8.. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare
di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che
comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali
mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai
loro prigionieri.
9.. Nel corso di un'indagine, e' necessario entrare almeno una volta
in un club di strip-tease.
10.. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre
che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
11.. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va
neppure in caso di immersione subacquea.
12.. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di
guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto
della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13.. La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14.. Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno
ci verra' gettato attraverso.
15.. Un uomo non mostrera' alcun segno di dolore mentre viene ferito
nel modo piu' orribile, ma urlera' quando una donna cerchera' di
medicarlo.
16.. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli
strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
17.. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e'
necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri
pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e
la velocita'.
18.. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo
quando e' stato sospeso dal servizio.
78. Qual e' il film preferito dai commercialisti? La carica dei 101.
79. Il cinema è l'unica forma d'arte nella quale le opere si muovono e
lo spettatore rimane immobile. (Ennio Flaiano)
80. Nei film  gli assassini sono sempre molto puliti. Io mostro come
cio' sia molto difficile e come sia una cosa sporca uccidere un uomo.
(Alfred Hitchcock)
81. La durata di un film dovrebbe essere direttamente proporzionale
alla resistenza della vescica umana. (Alfred Hitchcock)
82. Oggi, naturalmente, e' considerato di cattivo gusto usare le
parolacce, eccetto che nei maggiori film. (Dave Barry)
83. Nuovi problemi per Mulder e Skully... Dopo gli X files ora si
presentano gli XY files, piu' diffficili perché a 2 incognite...
84. Aggiungere il sonoro ai film sarebbe come mettere il rossetto alla
Venere di Milo. (Mary Pickford, attrice, 1925)
85. Regole fondamentali di un film di azione (Gino Favero).
Come realizzare un grande successo di pubblico. 
1. Deve esserci uno scontro finale. Certo, può capitare che, nel corso
degli eventi, il "buono" si trovi nella tana del "cattivo"
perfettamente camuffato da braccio destro del medesimo, e perfino che
il buono si trovi in una stanza da solo con il cattivo stesso.  In
quell'occasione il buono NON gli sparerà un proiettile in mezzo agli
occhi o una cannonata nelle palle, ma si limiterà a sostenere
perfettamente il ruolo di "cattivo" a sua volta, rimandando
l'uccisione del cattivo allo scontro finale.  Non è essenziale che
esista una ragione plausibile per questa condotta del "buono".
(Citazione: "Tu proprio non capisci, Scotty, vero?  Non ci arrivi..."
-- Austin Powers) 
2. Lo scontro finale non avverrà con armi da fuoco o armi
convenzionali o armi nucleari (come avverrebbe, del resto, nel mondo
reale tra persone dotate di una sia pur limitata intelligenza) ma
esclusivamente a mani nude. Sono consentite, per gli sceneggiatori più
fantasiosi, eventuali mosse di savate o di karate, purché
autenticamente spettacolari. (Citazione: "vedo che il tuo schwartz è
lungo quanto il mio.." -- Balle Spaziali) 
3. Il buono è palesemente destinato a vincere lo scontro finale, ma
all'inizio del medesimo, il buono deve prenderle.  Anzi, il film ne
guadagnerà se il buono sembrerà anche un po' imbranato all'inizio
dello scontro finale. Il buono deve aver perso almeno mezzo litro di
sangue prima di sferrare il primo pugno, e riportare almeno una
dozzina di cicatrici permanenti prima di pensare seriamente di passare
alla controffensiva. 
4. In ogni caso la controffensiva non sarà mai immotivata.  Per
scatenare la controffensiva del buono, il cattivo compirà qualche
gesto inconsulto e indice della sua sconfinata malvagita', tipo: 
- pestare un callo del buono; 
- insultare pesantemente la squadra di baseball di cui il buono e'
tifoso da decenni; 
- sollevare dubbi sulla moralità della fidanzatina dell'asilo del
buono; o simili. 
5. Dopo tale innesco, la forza d'impatto del buono deve essere
incontenibile.  Il buono si scatenerà in una serie di colpi portati
con maestria e efficacia, alla fine del quale sferrerà il colpo
decisivo, che il cattivo deve stare a guardare siccome intontito (con
mirabile giuoco di scambio di parti rispetto ai ruoli iniziali,
quindi).  Sferrato il colpo decisivo, il cattivo cadrà a terra siccome
pera bollita, meglio se con mezza torsione del busto. 
6. Il cattivo non deve essere stato ucciso dal colpo decisivo
(quand'anche il colpo in questione sia consistito nello sgarrupamento
del corpo motore di un TIR sulle gengive).  In ogni caso, dal momento
il cui il cattivo tocca terra, il buono se ne disinteresserà.  Il
buono non verificherà lo stato di salute del cattivo e non gli
assesterà un paio di calci nei marroni giusto perché non si può mai
sapere.  Soprattutto (importante!) il buono non frugherà le tasche del
cattivo, lasciandogli addosso almeno: 
- sei pistole automatiche e alcuni revolver; 
- due UZI (o kalashnikov se il cattivo, da buon cattivo, è anche
comunista; in questo caso i caricatori dei kalashnikov si troveranno
nella tasca dell'impermeabile insieme con i panini al prosciutto di
treenne georgiano); 
- una mezza dozzina di bombe a mano; 
- una "gätling" del primo dopoguerra; 
- una piccola bomba H da viaggio (mai più senza!  Sta nella borsetta,
nella sua discreta custodia in similpelle); 
- un lanciafiamme a Napalm e eventuale altro materiale a discrezione
dello sceneggiatore. 
7. Ovviamente, il cattivo si rialzerà.  A quel punto, però, il cattivo
non approfitterà del piccolo arsenale contenuto nelle sue scarselle
per sterminare sul posto il buono, tutta la sua parentela e anche
alcuni quartieri di New York che tutto sommato gli stavano sulle
balle. Nonnò: sarebbe estremamente sconveniente e poco sportivo. Il
cattivo, invece, inquadrando il buono nel mirino di una delle armi a
sua disposizione, dirà una frase ad effetto e di profondo odio e
derisione, tipo: 
- "Avresti dovuto uccidermi, bastardo!" 
- "Avresti dovuto controllare di avermi ucciso, stronzo!" 
- "Non mi hai ucciso... ma sarà l'ultimo errore della tua vita del
cazzo, coglione!" 
8. Solo ora, allertato dall'opportuna frase del cattivo, il buono gli
può piantare una palla di cannone tra due palpebre a sua scelta. Non
basta. Infatti l'amico Nicola mi ha fatto giustamente notare che
mancano alcuni irrinunciabili punti fondamentali: 
 1. Il buono all'inizio del film non vuole saperne di casini e
violenza in quanto si è ritirato a vita monastica, giardinaggio, o è
in comunità di recupero da qualsiasi tipo di dipendenza (tipo dallo
yogurt di cui era ghiotto). 
 2. Il buono ha sempre un amico del cuore (che non vede da anni e di
cui a malapena ricorda il numero di telefono o il cognome... a piacere
dello sceneggiatore). Solo quando costui sarà nei guai il buono
entrerà in azione. 
 3. L'amico del buono deve morire entro i primi 30 minuti del film...
o almeno sua moglie o uno dei figli. Piccoli tentativi sono stati
fatti per far morire il criceto o il pesce rosso, ma l'unico risultato
è stata una denuncia del WWF. 
 4. Il cattivo ha sempre una buonissima ragione per essere cattivo...
mentre il buono non ha nessuna scusa per essere un eroe e pure
rincoglionito per 3/4 del film.... 
 5. Armi: si tratta di modelli esclusivi e non in commercio. Farebbero
la gioia di militari, gangsters e mafiosi di tutto il mondo: non si
scaricano mai!!! O almeno se non richiesto dal copione per causare,
tipo, scene madri di cui al punto 2 di prima. Se accidentalmente si
scaricano (e comunque mai dopo 6 colpi per i revolver o 14 per le
pistole automatiche) caricatori pieni si materializzano in ogni tasca
o cassetto nelle immediate vicinanze. 
86. I film di Hitchcock mi terrorizzano. Psyco, quella scena nella
doccia! Avevo 10 anni quando l'ho vista per la prima volta, e ancora
oggi mi fa paura, accoltellare una donna nella doccia. (Daniele
Luttazzi)
87. Un celebre regista, che voleva vedermi nuda a tutti i costi,
arrivò a dirmi: "Non aver paura. Se vuoi prima mi spoglio io, poi lo
fai tu." (Maria Grazia Cucinotta)
88. "Io ti ucciderò". "Ma non so ancora se vincerò". "Ti ucciderò
comunque". (dialogo tra David Lynch e Nanni Moretti poco prima della
lettura  del verdetto del Festival di Cannes) 
89. Un buon film e' quando il prezzo della cena, il biglietto di
ingresso e il costo della babysitter valgono per esso. (Alfred
Hitchcock)
90. Ornella Muti e Alberto Sordi faranno un film insieme. Sembra che
non avra' il sonoro. (Mauroemme)
91. Ciak si giri. (Tinto Brass)
92. Il titolo del film è molto importante perché molte volte è quello
che fa andare al cinema la gente. Se non si riesce a trovarlo tocca
poi fare un bel film, che è molto più lungo e faticoso... (Massimo
Troisi)
93. Se vuoi mandare un messaggio spedisci un telegramma, non fare un
film. (Samuel Goldwin)
94. L'estasi non fa realmente parte della scena che possiamo creare
sulla celluloide.  (Orson Welles) 
95. Ho cominciato dalla cima e mi sono fatto strada verso il fondo.
(Orson Welles) 
96. I film sono arte, ma anche l'idraulica lo è. (Clint Eastwood)
97. Come si chiama il fratello ballerino di Rambo? Mambo.
98. Moretti, figlio ribelle di questa sinistra, dopo la sua uscita ha
deciso che fara' un nuovo film. Ma a causa di problemi con la futura
nuora non ha ancora deciso se intitolare il film: L'istanza del figlio
o La stronza del figlio. (Mauroemme)
99. La guerra dei Roses. Michael Douglas e Kathleen Turner si
incontrano. Si innamorano. Si sposano. Poi litigano. Si tirano dietro
piatti, mobili, pesci, cani, alberi, automobili e candelabri. Danny
DeVito: La morale di questa storia e' che se ti sposi, morirai.
(Samuel Stoddard)
100. Ho visto registi cinematografici diventare famosi frequentando
cattivi soggetti.
101. Conosco un regista che si e' fatto strada nel cinema tenendosi
lontano dai cattivi soggetti.
102. La diva dal dottore: "Mi devo spogliare?". Il dottore: "Non
importa, ho visto tutti i suoi film!"
103. Regole fondamentali per sconfiggere i buoni nei film: eliminiamo
i lieto fine. Sei il "cattivo" di turno? Per non farti fregare dai
soliti "buoni" che alla fine vincono sempre, ricordati queste regole
fondamentali per evitare i finali a lieto fine: 
1. Quando catturerò il mio avversario e prima di ucciderlo mi
chiederà: "visto che devo morire, mi spiegheresti perche' lo stai
facendo?" gli dirò: "NO!" e gli sparerò. Anzi, gli sparerò e poi dirò
: "NO".
2. Non utilizzerò mai armi o bombe con un orologio digitale con
quadrante visibile; se dovrò farlo comunque le farò detonare/entrare
in azione allo scoccare del numero 354, quando ancora l'eroe crede di
avere tempo per disinnescare il tutto e sburoneggia con la topona di
turno.
3. Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono verrà ucciso
immediatamente, non tenuto anonimamente in una cella del sotterraneo.
4. Non metterò un meccanismo di auto-distruzione se non sarà
strettamente necessario. Se lo farò non sarà un grosso bottone rosso
con su scritto "non premere". Il bottone rosso invece farà esplodere
una mina sotto il culo di chi sarà cosi stupido da disubbidirgli. 
5. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per
strisciarci dentro. E in ogni caso saranno la gabbia della mia
collezione di rettili
6. Non perderò tempo prezioso per fare delle prediche ai miei nemici
prima di ucciderli.
7. Le mie legioni del terrore avranno caschi con visiere in Plexiglass
per vedere bene, non certo quelle stupide visiere in metallo che
coprono tutta la faccia. 
8. Dopo il rapimento della bella principessa ci sposeremo con una
cerimonia tranquilla, non un gigantesco spettacolo di 3 settimane in
cui la fase finale del mio piano verrà portata a termine.
9. Cannonate e fucilate fanno male ai miei nemici. E comunque i
tiratori vanno tenuti sotto costante allenamento
10. Non interrogherò i miei nemici nel santuario principale, un motel
di periferia andrà più che bene.
11 Sicuro di me stesso, non mi metterò a fare discorsi di spiegazione
e non lascerò in vita i miei nemici più deboli per dimostrare che non
sono un pericolo.
12. Uno dei miei aiutanti sarà un bambino normale e rompiballe di 5
anni: qualsiasi falla nel mio piano che egli sia capace di scorgere
verrà corretta prima dell'implementazione dei miei piani di terrore.
13. Tutti i miei nemici morti verranno cremati, o fatti esplodere, non
certo lasciati per morti sulla collina.
14. L'eroe non avrà né ultimo bacio, né sigaretta, sigaro, pasto o
qualsiasi altro tipo di ultima richiesta.
15. L'artifatto che mi dà il potere non verrà tenuto sulla montagna
della disperazione, dietro il fiume di fuoco e guardato dai draghi
eterni. Sarà nella mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per
l'oggetto che mi potrebbe distruggere.
16. Non pronuncerò mai la frase: "prima di ucciderti devi dirmi una
cosa". Curiosità è pericolosa.
17. Quando assumerò dei consiglieri li ascolterò.
18. Non avrò mai un figlio. Anche se il suo patetico e squallido
tentativo di usurparmi fallirà miseramente darà modo ai miei nemici di
attaccarmi.
19. Non avrò mai una figlia. Anche se sarebbe tanto malvagia quanto
bella, dopo aver visto il fisico da adone dell'eroe non avrebbe
problemi a tradire il padre.
20. Anche se è un fatto provato che risolleva dallo stress, non riderò
mai come un maniaco.
21. Assumerò uno stilista di moda di talento, non voglio che le
uniformi del mio esercito assomiglino a quelle dei fanti romani o ai
nazisti, le mie truppe devono partire con una mentalità più positiva.
Il marketing è una delle armi più pericolose mai inventate
22. Non mi farò mai attrarre dalla prospettiva di potere illimitato.
23. Mi terrò in un posto sicuro una riserva di armi manuali, spade,
coltelli e bombe a mano ed insegnerò alle mie truppe ad usarle, così
se l'eroe trova il modo di neutralizzare le mie potentissime armi al
plasma, non riuscirà ad umiliarmi sconfiggendo il mio esercito con
bastoni e coltelli arrugginiti.
24. Corollario: devo ricordare spesso ai miei uomini che possono
attaccare tutti insieme l'eroe (non è necessario affrontarlo ad uno ad
uno...)
25. Non importa come funzionerà, non costruirò mai macchinari
indistruttibili tranne che per un piccolo, minuscolo, inaccessibile
particolare.
26. Non importa quanto attraenti possano essere certi membri della
ribellione, probabilmente esistono donne anche più attraenti ma che
non vogliono disperatamente uccidermi. Per questo ci penserò due volte
prima di ordinare che un prigioniero venga portato nelle mie stanze.
27. Porterò sempre con me almeno DUE armi cariche.
28. Il mio mostro mangiauomini verrà tenuto in una gabbia da cui non
possa scappare e in cui io non possa accidentalmente cadere.
30. Tutti i ladri, cospiratori, arceri non fedeli, ecc verranno uccisi
subito.
31. Non mi arrabbierò e ucciderò il messaggero che porta cattive
notizie solo per far vedere che sono cattivo. Anche io ho bisogno del
servizio postale.
32. Non mi trasformerò mai in un serpente, non serve a nulla.
33. Non metterò mai più di un ribelle nella solita cella.
34. Se un nemico appena ucciso ha degli aiutanti o una famiglia, li
ucciderò immediatamente, altrimenti crescendo potrebbero vendicarsi.
35. Se ho una Super-Arma la utilizzerò subito, non come riserva o
deterrente.
36. Quando avrò il potere distruggerò tutte queste maledette macchine
del tempo.
37. Quando catturerò l'eroe ucciderò la sua scimmietta, gattino,
primate o altro animaletto capace di tagliare corde o portare chiavi.
38. Assumerò solo cacciatori di taglie che lavorano per soldi, questi
altri tizi che lo fanno per il gusto tendono a fare cazzate come dare
una seconda possibilità all'eroe.
39. Se un mio consigliere dice: "sire, a loro rimane solo un uomo, che
potrà mai fare un uomo da solo?" Gli dirò : "questo" e gli sparerò
alla testa.
40. Se scopro che un oggetto può distruggere il mio impero, non
invierò tutte le mie truppe a cercarlo, li invierò a cercare
qualcos'altro e metterò un tranquillo annuncio sul giornale locale.
41. I miei computer avranno un sistema operativo speciale totalmente
incompatibile con i sistemi IBM o comunque commerciali. E comunque non
ci girerà Microsoft Explorer oppure Outlook Express!
42. Prima di utilizzare qualsiasi macchinario catturato, leggerò con
attenzione le istruzioni d'uso.
43. La spazzatura sarà mandata agli inceneritori, non nelle presse:
una bella sorpresa per chi cerca di scappare nella spazzatura.
44. Andrò da un ottimo psichiatra e mi farò curare tutte le fobie e
manie che possono procurare dei problemi.
45. Se devo avere dei terminali nel mio palazzo e questi terminali
mostrano una mappa, allora ci sarà una stanza denominata "stanza di
controllo principale", che non sarà altro che la stanza delle
esecuzioni.
46. Non importa quanti corto circuiti ci siano nel sistema, le mie
guardie saranno istruite per trattare ogni problema con le videocamere
di sorveglianza come un allarme generale.
47.Quando le mie guardie cercheranno qualche intruso andranno sempre
minimo a coppia e se, accidentalmente una di loro sparisce dietro un
angolo buio e non risponde, l'altra dovrà IMMEDIATAMENTE chiamare
rinforzi senza tentare di scoprire da sè che cosa è accaduto.
48. Nel mio impero sarà proibita la vendita di armi ai civili e le
palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che
insegnano arti marziali nella foresta saranno cercati ed uccisi a
mitragliate da squadre di 20 uomini.
49.Non prenderò mai, in nessun caso, l'ascensore.
50. Non vorrò mai togliermi lo sfizio di eliminare personalmente un
mio rivale. Ci manderò sempre solo i miei uomini.
51. Non assumerò mai alcun sosia.
52. Quando l'eroe avrà spazzato via i miei eserciti del male, se
resterò solo davanti a lui supplicandolo di risparmiarmi, se egli si
mostrerà clemente e si volterà per andare via, non mi getterò sulla
prima arma che vedo cercando di sparargli alle spalle. Resterò fermo a
far finta di piagniucolare finchè non è andato via sul serio. A quel
punto chiamerò la polizia ed il mio avvocato.
53. Per i miei computer non avrò un solo sistemista facilmente
corruttibile, ma mi affiderò direttamente ad un'azienda seria con cui
stipulerò un regolare contratto.
54.Il mio robot assassino che ubbidisce solo ai miei comandi non avrà
un telecomando per l'attivazione e la disattivazione, avrà un pulsante
sulla testa che funziona solamente con le mie impronte digitali, con
un circuito per il riconoscimento della MIA retina ed un altro
circuito per il riconoscimento della MIA voce. Non solo uno di questi
circuiti.
55. Non sarò eccessivamente spietato col mio popolo e non lo ridurrò
alla fame, al contrario, favorirò lo sviluppo e l'industrializzazione.
Le tasse saranno giuste ed eque, sarà un dispotismo illuminato
democratico
56. Se devo colloquiare o testare un tenente per vedere se è fidato o
no, terrò nel palazzo accanto, una squadra di 20 tiratori scelti
fidatissimi già piazzati, e, nella stanza accanto un'altra squadra di
20 soldati armatissimi e fidati anche più dei tiratori pronti ad
intervenire...caso il tenente non fosse fidato.
57. Se un gruppo di miei nemici viene verso di me con accanto uno
strano marchingegno che non avevo mai visto, tirerò fuori il mio
fucile a pompa e sparerò ripetutamente, invece di usare la mia nuova
inarrestabile arma al plasma.
58. Non permetterò ai miei nemici di tornare liberi dopo aver vinto
una sfida impossibile anche se i consiglieri mi giurano che è
realmente impossibile vincere.
59. Ordinerò alle mie truppe del terrore di attaccare l'eroe in massa,
non rimanendo in cerchio intorno a lui e attaccando uno, due alla
volta.
60. Non dirò alle mie truppe del terrore "lo voglio vivo", ma qualcosa
tipo : "accoppatelo subito e bruciate il corpo"
61. Mi accerterò che la mia arma da fine del mondo sia ben oliata,
programmata e che abbia tutti i cavi al posto giusto.
62. Le mie vasche di composti chimici letali saranno sempre ben chiuse
quando non in uso, e non costruirò mai dele passerelle sopra di esse.
63. Non costruirò la stanza di controllo principale in modo che ogni
operatore di computer dia le spalle alla porta.
64. Se dovessi mai parlare con l'eroe al telefono non mi metterò a
sfidarlo, invece dirò che mi sono pentito e che se mi lascia un paio
di mesi di tempo per meditare tornerò sulla buona strada (e gli eroi
sono particolarmente creduloni in questi termini).
65. Mi manterrò realistico circa la mia forza e le mie debolezze, e
non dirò mai la frase: "No, non può essere, io sono INVINCIBILE!!!"
(Dopo averlo detto di solito la morte è istantanea)
66. Qualsiasi documento digitale di vitale importanza dovrà occupare
almeno 1.45 Mb. (un dischetto è 1.44 Mb)
67. Infine, per tenere i miei sottoposti e schiavi in una trance senza
fine, darò a tutti loro l'accesso ad internet. 
(Thanks to Superdemenza, aggiunte e modifiche by Franco B)
104. Hai un viso molto espressivo. Hai mai pensato di fare doppiaggio?
105. Il cinema USA ha successo perche' loro fanno bene i film. Noi
facciamo bene la pizza. (Roberto Benigni)
106. Ogni tanto il mondo ha bisogno di rilassarsi con intrattenimento
puro. E' perche' io ho bisogno di soldi. (Mel Brooks)
107. Non vado più a vedere i film con Maria Grazia Cucinotta, perché
oltre al biglietto mi tocca pagare l'Ici, la tassa sugli immobili: lei
ci prova pure, a recitare, è il suo viso che si rifiuta. (Roberto
D'Agostino).
108. "Ritengo che il cinema sia destinato a rivoluzionare il nostro
sistema scolastico e che in pochi anni soppianterà in gran parte, se
non del tutto, l'uso del libro di testo". (Thomas Edison, inventore
della lampadina, 1922)
109. Film numero 1 durante il weekend, "The Lord of the Rings:  The
Two Towers." Ci sono hobbits, trolls, orchi, e folletti; sembrava il
matrimonio di Liza Minelli. (Jay Leno)
110. Gitanic: un film su una tragica crociera di un gruppo di zingari.
111. Mia nonna, molto cattolica, insisteva per andare a vedere due
film: LO CHIAMAVANO TRINITA' e I QUATTRO DELL'AVE MARIA. (Athena)
112. "La scarica dei 101" ...che film di merda! (Maurizio Tecli) Però
è elettrizzante! (Respect!)
113. "49 cognati" ovvero la vera storia di 7 spose per 7 fratelli. 
114. Scena finale (rivisitata) del film Cast Away: Chuck Noland
ricontrollò il pacco bianco sporco e rilesse l'indirizzo. La casa era
quella. Si fece coraggio e bussò alla porta, dietro alla quale apparve
una donna bruna sulla mezza età. - Salve signora. Ho vissuto 4 anni su
un'isola deserta e ho conservato questo pacco che mi ha dato la forza
di andare avanti e portarlo al suo leggittimo destinatario. Come può
immaginare io lavoro per la FedEx. - Grazie, grazie mille. Non so come
ringraziarla! - disse la donna. - Mi dica solo cosa c'è dentro il
pacco... La donna lo aprì: - Oh, giusto un telefonino satellitare,
apparecchiature di comunicazione GPS e un ricetrasmettitore con
batterie all'idrogeno... 
115. SYLVESTER STALLONE sara' Rocky VI. E' la storia di un puglile
sessantenne che getta le stampelle per combattere la prostata.
(Vincent)
116. L'altro giorno ho visto il film 'Matrix', molto bello l'unico neo
del film era .... Keanu Reeves. (Scirio)
117. Adoro i film. Gran parte del mio tempo lo passo al cinema. Quando
esco la cassiera mi chiede: Dove vai?". (Lorenzo Bosio)
118. Il cinema: era muto dalla nascita. (Tristan Bernard)
119. Sul cast di un film: "Mi hai rubato la parte, sei un...".
"...rapinattore!!!" (Scirio)
120. Qual è film preferito dai mafiosi? "Il silenzio degli innocenti".
(Scirio)
121. The caracters and events depicted in this photoplay are
fictitious. Any similarity to actual persons, living or dead, is
purely coincidental. (Questa che avete letto sopra e' la scritta che
compare con i titoli di coda del film "Passion" di Mel Gibson)
122. Dalla recensione di Repubblica del film "Troy". A Cannes, dove il
film è stato presentato fuori concorso pochi giorni fa, si ridacchiava
sulle sue ingenuità, chiedendosi come sarebbe stato risolto il
problema di tradurre, nel doppiaggio italiano, l'espressione "sons of
Troy"
123. Ho chiesto alla segretaria se ha visto il Signore degli Anelli.
Mi ha risposto che lo conosce bene, e che gli è costato finora più di
2 mila euro. (Mauroemme)
124. In un film: 
- se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne
sbatte della legge;
- se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo
minimo sgarbo;
- se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di
cercare il colpevole;
- se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una
sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- superi faticosamente la selezione al'ingresso delle discoteche e
poi, all'interno, ti accorgi che sono popolate della gente più
squallida e malfamata che hai mai visto;
- se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo
stronzo;
- se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo
stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel
bar dove ti fermi a prendere un caffè;
- quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un
film horror);
- quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un
piattino bianco con un pezzo di pollo;
- i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una
lezione di vita;
- hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da
anni;
- appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un
superalcolico (scotch, whiskey etc.) doppio;
- se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta
l'abbigliamento "giacca e cravatta";
- se sei un ragazzo vai all'università frequentando i corsi più
assurdi;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il
giorno prima di un importantissimo esame, ma c'è sempre una persona o
un evento che non ti permette di studiare;
- se non superi l'esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di
studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e sfigato.
125. Se un film ha successo, è un affare; se non ha successo, è arte.
(Carlo Ponti)
126. IN VIDEOTECA: "Volevo Dirty Dancing". "E allora dillo!".
(Leonardo Cagnolati)
127. Alien contro Predator  
Kickboxing: Alien
Lotta Greco-Romana: Alien
100 Metri: Alien
Salto con l'asta: Alien
Backgammon: Predator
Formula 1: Alien
Nouvelle Cousine: Predator
Aerobica: Predator
Break dance: Alien
Quiz musicale: Predator
Snowboard: Alien
Tobogga: Predator
Doom 3: Alien
Sestine: Predator
Limericks: Alien
Scienze delle terra: Predator
Hulaop: Nessuno
Macramé: Predator
Flames: Alien
Karaoke: Predator
Tangram: Predator
Gara della Maglietta Bagnata: Alien
Rodeo meccanico: Alien
Basso elettrico: Alien
Contrabbasso: Predator
Giardinaggio organico: Predator
Babysitting: Parità
(keroppi)
128. 49 cognati... il seguito di 7 spose per 7 fratelli (da
"Ariafritta")
129. Ho visto un film noiosissimo: per tutta la durata si vedeva
dell'acqua che colava in uno scarico. Era un film di pozzetto.
(rafrasnaffra)
130. Un giorno o l'altro mi piacerebbe fare un film che faccia ridere
la gente e faccia piangere la gente, e poi la faccia uscire dal cinema
in maniera rapida ed ordinata cosicché altra gente possa entrare.
(Jack Handey)
131. Come si chiama quel regista che ha fatto il film "quei bravi
ragazzi" e durante le riprese trattava male tutti gli attori? Martin
Scortese. (Scirio)
132. Il mio primo film si chiamava "Chiuso per ferie". Uscì ad Agosto.
Andò malissimo. (Alfredo Accatino)
133. Presto nelle sale cinematografiche il nuovo capolavoro
poliziesco: "Il giallo delle mutande sporche". (Mauroemme)
134. Sono andato a vedere Starwars III al cinema, e all'uscita avevo
voglia di menare uno che ha rotto i coglioni per tutta la durata del
film... Sto forse cedendo al lato oscuro della forza??!! (E_A_N-8)
135. Ho guardato un film noiosissimo. Per tutta la sua durata non si
sentiva altro che un campanello "driiiin driiiiiin
driiiiiiiiiiiiiiiinnnnnn". Era un triller. (rafrasnaffra) 
--
#3496. Noi donne a letto dobbiamo fare tutto quello che fanno gli uomini. Così sono tornata a casa, 
mi sono infilata sotto le coperte, ho fissato mio marito e ho scoreggiato. (Simonetta Guarino)
http://www.drzap.it
Oltre 43.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 la velocita'.
...Anche sullo sterrato bagnato, in cui e' impossibile...
Ah: quando un'automobile perde il coprimozzo di una ruota durante un 
inseguimento, una fuga o una corsa, e' destinata ad incidentarsi ed esplodere.
*SEMPRE*: l'unico film in cui la perdita di un copri-mozzo non corrisponde 
alla detonazione della macchina e' "Miracolo sull'Ottava Strada", in cui il 
coprimozzo in questione serve solo per essere scambiato per "UFO genitore".
Si fanno sparatorie anche in ambienti chiusi e l'"eroe" di solito riesce pure 
a farsi capire bisbigliando, durante le raffiche di mitra...
e avanti di questo passo...
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385