mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzellette dedicate a Nasreddin Hodja

Voi credete di esservi liberati del greco... e invece...
ora parte " l'attacco dei cloni" ^_____^  ricordate chi disse...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
Oggi comincerà una serie di barzellette dedicate a Nasreddin Hodja.
Le barzellette attribuite a questo famoso personaggio sono state
diffuse in tutto l'Impero Ottomano, quindi anche in Grecia. 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
                       Femmina o maschio?
Un giorno il saggio Hodja era al bar e stava cercando di gustarsi in
pace un caffè. Purtroppo due suoi litigiosi amici erano con lui, 
un sapiente greco di nome Kakos Lycos, e uno dei figli del famoso
centauro Chirone, tale Chirù.  I due essendo troppo simili di
carattere, per distinguersi erano perennemente in disaccordo e da
mattina a sera era una continua disputa.                            
Quel giorno non avendo nulla di più serio di cui occuparsi avevano una
feroce discussione cercando di determinare il sesso della famosa
colomba biblica; sapete, quella che dopo un lungo viaggio torna da Noè
con un ramoscello d'olivo nel becco, era maschio o femmina? 
Dopo aver sopportato a lungo gli strilli dei due, il povero Hodja per
avere un poco di pace decide di dirimere lui la controversia.  
"Amici voi non vedete l'ovvio, non c'è il minimo dubbio, quell'uccello
era sicuramente un maschio di colomba".    I due però sono dubbiosi.
"E perché escludi che possa essere stata una femmina della specie? "
E Hodja, " una femmina non sarebbe mai riuscita 
a tenere il becco chiuso per tanto tempo". 
Brutta?  Questo è niente, ora che vi ho presentato i personaggi...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Campagna promozionale " Diventa Kakos anche tu."
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 «-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
ih ih ih
c'è un po' di kakos in ognuno di noi :)))
--
ciaciao****§§°§§****mauandsons
***SEXA-SIMBOLL di IHMS***
Majesty 125 AKA Ciccino-Patatino

 ***SEXA-SIMBOLL di IHMS***
Wow!
Ma IHMS che è?
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi(at)
libero.it
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076

 Ma IHMS che è?
hai visto che personalità che sono, eh? sembravo una mauandsons qualunque e
invece tiè! ti ritrovi una sexa-simboll!
chi l'avrebbe mai detto, era una ragazza così tranquilla, tutta casa e
chiesa
IHMS: it.hobby.motociclismo.scooter



e dopo averlo fatto ti sei pulito la bocca?  :)))))))))

 ha scritto nel messaggio
news:adq3k5$1d49l$1...@ID-108031.news.dfncis.de...



Perchč, tu poi ti pulisci la bocca?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un depresso dal dottore

Un depresso va per l'ennesima volta dal medico e dice: "Dottore, ho il
morale a terra; sono tentato persino di suicidarmi".  "Lei non ci
pensi - dice il dottore - lasci fare a me!". (da Il Calendario di
Frate Indovino)
Dr. Zap

, 
zapp...@alma.unibo.it
(Dr. Zap) è stato scritto:

NO, DR ZAP, il calendario di frate indovino, NO!!!

NO, DR ZAP, il calendario di frate indovino, NO!!!
Che c'ha di male?


Mi deprime

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Partita

Primo tempo della partita Italia - Ecuador
Il figlio: Mamma Mamma, ha segnato Vieri!!!
La madre: No, è oggi che deve segnare!!!
Ciao, Sergio

"Sergio" <b...@boh.boh> ha scritto nel messaggio
news:UwSK8.1427$5i1....@news2.tin.it...

Mi fai rimpiangere Kagos.....figurati un pò quant'è brutta questa......

 ha scritto nel messaggio
news:adhrq1$11jjkr$1...@ID-112501.news.dfncis.de...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: mutande

Una mutanda dice ad un'altra.
"Che culo che hai avuto!"
e l'altra:"Mica tanto stasera ho preso un sacco di vento
 e mi hanno colorato i capelli di castano"

Due mutande attrici.
Una dice all'altra: Come sei pallida!
L'altra: Devono ancora truccarmi!
anche se vi fa schifo l'ho inventata io. ciao

 L'altra: Devono ancora truccarmi!
e cos'è che dovrebbe far ridere?


ebbe l'ardire di scrivere:

il tuo nick!
-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
    il sito ufficiale di it.hobby.umorismo


una mutanda dice all'altra:
"hey ti si sono scompigliati i capelli"
e l'altra fa:
"eh si, c'era Tano Vento oggi"
by Poppy

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Titolo: Corea

La persona arrestata nel Corea del Sud per aver provocato l'incencio
nella metropolitana che ha costato la vita a più di 150 persone ed ha
mandato all'ospedale tante altre, soffriva da molto tempo di gravi
problemi psicologici. Dopo il suo arresto ha dichiarato "volevo
suicidarmi, ma non volevo andare via da solo".
--
Kakos Lykos
UMORISMO PER AUDACI
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 ha scritto nel messaggio
news:3ks75vojd6p8aqs9q...@4ax.com...


quello str0nz0.
Il tuo posto invece è nel mio kill-file. Good-bye baby.


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Titolo: Ultimissime...

Ultimissime: Eletto il nuovo cda della Juventus e licenziata la
triade. Al loro posto Provenzano, Ricucci e Wanna Marchi.
--
#3857. "Brutta stronza, lo so che tu mi inganni con un poliziotto! Confessa!". 
"Negativo dieci 40". (Mauroemme)
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Oltre 45.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Negativo dieci 40". (Mauroemme)
Senza sirena perche' non si vuole fare sentire? (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
   Utente Linux dal 1994 - collezionista
    di orsetti di peluche dal 1997
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prete sulla moto

Che cosa fa un prete sulla moto?
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La messa in moto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un'altra razzista

Una coppia di contadini dell'altopiano di Asiago si trasferisce a Roma per
cercare un lavoro migliore. Il loro bambino torna a casa da scuola colle
lacrime agli occhi:
- Mama, i me' compagni de scola i me prende sempre in giro parchè dicon che
mi mangia sempre 'a polenta! I me ciaman PULENTUN!
- Filio dighe a quei artri che noi se mangia 'a pastasciutta, così no ti
prende più in giro!
Il giorno dopo il bambino va in classe ed i suoi compagnucci gli fanno:
- Allora cosa hai mangiato ieri sera?
- La pastasciutta!
- Ah si?!? E quanta ne hai mangiata?
- Du' fette!

 - Du' fette!
BELLA!!!

 ha scritto nel messaggio
news:9e3d4h$uq6$1...@news.flashnet.it...


 sembra un po eccessivo
 Allora becchete questa...
Un negro si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si accascia
a terra. Qui vede una lampada, la strofina e esce un genio: "Sono il genio
della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre desideri e io li
esaudirò!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare bianco e voglio vedere
tante fiche".
E il Genio... lo trasforma in un bidè

 ha scritto nel messaggio
news:9e442m$qup$1...@nreadB.inwind.it...


Xdono m'è partito il tasto "invia".
Volevo postare questa...
In Israele una famiglia di arabi, padre madre e bambino, stanchi delle
discriminazioni loro inflitte, decidono di convertirsi alla fede ebraica. Si
rivolgono ad un rabbino che li avverte:
-Dovete provarmi la sincerità della vostra conversione al Dio di Israele.
-Siamo pronti a tutto, rabbi!
-Allora mi dimostrerete la vostra fede nel Signore attraversando a piedi un
campo minato
Si recano nel luogo e danno inizio alla prova.
Inizia il padre che, passo dopo passo, riesce ad attraversare il campo.
Il rabbino:
-Superando questa prova, fratello, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ti
ha accolto fra di noi.
Subito dopo, passo dopo passo, anche la madre riesce a passare.
Il rabbino:
-Superando questa prova, sorella, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ha
dimostrato di volerti accogliere nella nostra Chiesa.
Alla fine anche il figlio prova ad attraversare il campo, ma dopo un paio di
passi ... boomm!!
Il rabbino:
-Dio mio che sciagura!
E i genitori:
-Nessuna sciagura! Un piccolo bastardo arabo in meno!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: CACTUS

Due palloncini nel Sahara. Uno dice all'altro: < Attento al
cactussssssssss....> e l'altro: <Ma quale cactusssssssssssss......>

Ma perchè nessuno commenta?

 wrote in message
UqEf4.41661$I3.4...@news.infostrada.it...

perche' e' una cazzataaaaaaaa

Non commento poiché non capisco.
Ciao, Kongart

Cosa?

> Cosa?
La barzelletta.
Ciao, Kongart

I palloncini vanno sulle spine del cactus e si sgonfiano...
Federico

I palloncini vanno sulle spine del cactus e si sssssssssgonfiano...
Federico

> I palloncini vanno sulle spine del cactus e si sgonfiano...
Grazie, adesso posso dire che mi ha fatto abbastanza schifo. :-)
Ciao, Kongart

 ha scritto nel messaggio
news:kALe4.26277$I3.2...@news.infostrada.it...


 wrote in message
UXXi4.14049$h23.1...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pedofili

 Che pensa la figlia di un pedofilo mentre torna da scuola con la
pagella piena di cattivi voti?
.
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Sono fottuta

hai un tempismo che la dice lunga sulla tua intelligenza!
e non venirmi a raccontare che allora non si dicono barzellette sugli
ebrei... sui carabinieri... e menate del genere! forse costoro possono anche
difendersi dalle barzellette... i bambini no!

hai un tempismo che la dice lunga sulla tua intelligenza!
Grazie!!! Lo prendo come un complimento.

 wrote:
PEDOFILO : Filo per la pulizia degli interstizi fra le dita dei piedi
(altrimenti noto come "filo infraditale")
Dr. Zap

On Mon, 21 Aug 2000 22:41:39 GMT, 
zapp...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap)
wrote:

Grazie della solidarieta.
Volevo chiederti una cosa che non c'entra. Gira la voce che l'esame di
stato da novembre e in poi non ci sarà. Ne sai qualcosa? grazie in
anticipo,
Archimede (da non confondermi con kakos lykos in quanto lui è solo un
personaggio)

personaggio)
Chiedo scusa,doveva essere personale ma non sono abituato a mandare
e-mails con agent e ho premuto il solito tasto. Rispondimi
personalmente,
grazie

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Crolla soffitto in una scuola

Crolla parte del soffitto in una scuola elementare di Ostuni.
Feriti due bimbi ostuniesi… o ostunati … come cazzo si dirà?

Castruccio Castracani wrote:
|| Crolla parte del soffitto in una scuola elementare di Ostuni.
|| Feriti due bimbi ostuniesi. o ostunati . come cazzo si dirà?
 
Kontusi
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © B.V.Z.F.
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
 
 


 
 
Contusi e felici? :-D
 


Senza  anche di più


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Alle pompe funebri

Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. "E' morta mia suocera e
vorrei una bara da poco prezzo!". "Beh, c'è questa che costa 200
euro". "Per carita', io sono disoccupato e non ho tutti questi
soldi!". "Allora c'è quest'altra che costa 100 euro: e' la piu'
economica!". "Macche', è sempre troppo, non avete altro?". "No, bare a
meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo
4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!"
--
#348. I soldi non fanno la felicità... ma molto di più. (Paperon de Paperoni)
http://www.drzap.it
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!"
Sapevo anche:
Senta, se porta sua suocera le regaliamo un paio di sacchi da monnezza 
condominiali e due giri di scotch. Le va bene cosi'?
-- 
Saluti, Grizzly - 
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Titolo: La colazione del superdotato

Sapete cosa mangia un superdotato la mattina a colazione?!?
Beh, io stamattina ho mangiato qualche wafer con un bicchiere di succo di
frutta tropical!
----------------------------------------------------------------------------
--
Vedete come sono corretto? Ho raccontato una barzelletta con me come
soggetto!
Ciao
Fio'

Questa non č una barzelletta e/o battuta...
E' MEGALOMANIA....

 E' MEGALOMANIA....
Edddddaaaaai! Questa non è megalomania, questa è una di quelle classiche
battute che si fanno quando si sta tra amici. Voi non siete amici?!?!?
Tipo questa, se ne può raccontare anche un'altra:
Facendo finta che vi siete ricordati improvvisamente di un fatto buffo,
esordite:
-Ma ora la volete sentire una di quelle palle, ma di quelle palle?!!??!?
Ed il povero sventurato/curioso che risponderà:
-Sì!!!
Voi vi portate la mano sulla patta e gli rispondete:
-E metti l'orecchio qui!
Fate un figurone!!! Diventerete l'idolo della compagnia!!! Tutti faranno a
pugni................a chi prima dovrà prendervi a calci!!!!!
Ciao
Fio'

 Edddddaaaaai! Questa non è megalomania, questa è una di quelle classiche
CUT violento
Sì, tipo quella già sentita qua, del sordo e dello scemo (non la riposto, ma
il concetto è lo stesso...).
Ma aggiungerò un giochetto che ho fatto al liceo ad un mio amico, ben poco
spiritoso...
Tu fissi la testa del tipo, senza dire niente....la fissi....la fissi...
Quando finalmente (ed inevitabilmente) giungerà la fatidica domanda: "Che
cazzo guardi?!" basta rispondere:
"Mah, niente, così, fissavo il vuoto..."
PS. Una domanda per chi ne sa....C'è modo di far comparire la firma
automatica dopo il testo del reply? La Netiquette prevede di postare la
risposta prima o dopo il testo del messaggio a cui si risponde?
Grazie in anticipo.
          -- Donati Ivan --
La notte elimina la luce: e con il buio,
o le nostre paure prendono vita propria,
o noi ci trasformiamo nelle nostre paure.

 > E' MEGALOMANIA....
ma no dai, č bellissima! E' pura satira :-)))
Ciao!

 risposta prima o dopo il testo del messaggio a cui si risponde?
Dopo (infatti sempre Agent -che e' gratuito- funzia cosi') e quotando
(riportando) soltanto le parti interessate alle quali si risponde, il resto
va cancellato come ho fatto io con te.
Cia',
Dash


OK grazie d'ora in poi cercherò di starci attento! :-)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho notato che...

Avete notato che nessuno dice: "E' solo un gioco" quando la propria
squadra vince ?
--
#441. Faccio un sacco di esercizio a portare le bare dei miei amici che facevano esercizi. (Red Skelton)
http://www.drzap.it
Oltre 41.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 squadra vince ?
io lo dico sempre quando vinco, per far rosicare chi perde :-)
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Paesi tristi

In quel paese lo stress era cosě diffuso che anche gli alberi ne
risentivano: i salici piangenti erano salici depressi.
DrZap
--
#1270. Come si dice quando un omosessuale viene subito? Eiaculattone precoce. (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 49.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 risentivano: i salici piangenti erano salici depressi.
Questa č davvero pessima!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Due vecchietti con due ventenni.

www.goliardico.com
=> Due vecchietti con due ventenni.
Due vecchietti "acchiappano" due ventenni.
Decidono di darsi appuntamento per la serata.
Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono.
Il primo chiede: "Come è andata ieri?".
E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce.
Non mi si è neanche alzato; e tu?".
E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!".
"E come hai fatto?".
"Non sono andato all'appuntamento".
=> CANZONE DA ABBINARE: "Meglio 'Tarda'. Che Mai!", gratuitamente
ascoltabile e scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE. BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

 "Non sono andato all'appuntamento".
Molto belle le Barze di Goliardico... Continua cosě...
Grazie. 

Altro che le cagate di DrZap

 ha scritto nel messaggio
news:OM_vh.67$wO2...@tornado.fastwebnet.it...



NON TOCCATE IL DrZAP!!!
Se non ci fosse lui questo NG sarebbe chiuso già da un bel pezzo! 

 NON TOCCATE IL DrZAP!!!
Per le scenate di gelosia non usare il NG, fai come tutti: scrivi una 
lettera alla Repubblica.
MM
-- 
---------------------------------------------------------------------------
 
www.mauroemme.it
----------------------------------------------------------------------------

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Date, date, date sempre!

"Date, date, date sempre!" cosi' mi diceva al Liceo la mia insegnante
di Storia. (DrZap)
--
#2148. La felicita' e' trovare l'amore con la F maiuscola. (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 59.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2148. La felicita' e' trovare l'amore con la F maiuscola. (Scirio)
La felicita' e' trovare l'amore con la F maiuscola, 4 lettere in verticale.
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|Al termine delle elezioni,la madre superiora fa la conta dei voti:         |
|DC, DC, DC,... PPP. Chiama subito suor Maddalena per le spiegazioni...     |
|Si era rotta la punta della matita, ed ho scritto: PORCA PUTTANA LA PUNTA! |
+-----#8---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fascisti


Sfascia il fascio.

 Sfascia il fascio.
o Cristo....
Qualcuno ha una Desert Eagle 0.50??
certo che come barzellette fanno davvero Cagare....
******
Che Dentifricio usa Osama bin laden?
( CORO )
Pasta del talebanoooooooo

 Sapete cosa fa un fascista slegando un fascio di fresche frasche?? [...]
....brrrrrr
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I dolori del parto

Una giovane coppia sta per avere il primo figlio. Il dottore che deve farlo
nascere fa sapere alla coppia che hai inventato una macchina che passa parte
del dolore al padre del bambino...ilamarito si propone subito per utilizzare
tale innovazione.
Il dottore posiziona la macchina in modo che passi il 10% del dolore al
padre -e' il massimo a cui un uomo puo' resistere- spiega il dottore. Invece
il marito sembra tranquillo anzi.. chiede lui stesso al dottore di aumentare
e arriva al 30%...con sorpresa del dottore il marito e' ancora
tranquillissimo e non da segni di cedimento...il dottore allora prova con
30% e poi fini a 50%..ma nulla nulla il marito sembra nn soffrire ed
arrivano fino al 100% tutto il dolore del parto viene sopportato dal marito
che chiacchiera e conversa con tutti quasi non sentisse nulla ......nel
tornare  a casa la coppia trova
sulle scale di fronte all'abitazione il postino morto
Fan's Culo at RE_DEGLI_STRONZI!!!! (scusate, battaglia personale)
...

UNA VOLTA UNA PERSONA LOTTAVA CONTRO I MULINI A VENTO....
CI SI STANCA PER NIENTE...


 ...
GRANDE!!!
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»


1- SCRIVO DOVE VOGLIO
2- SCRIVO CON IL FORMATO CHE VOGLIO
(cit. da  RE_LEONE_BATIGOL del 31\01\03)
[IT]
C'e' un ragazzo scemotto che si e' appena sposato ed e' nervoso
per la prima notte di nozze, cosi' si rivolge a suo padre per un aiuto.
Il padre gli spiega: "E' semplice, ricordi quella cosa rigida con cui
giocavi
sempre da ragazzo? Ecco devi solo infilarla la' dove la tua mogliettina
fa pipi'!"
Tutto fiducioso, il ragazzo corre a casa, afferra la mazza da golf e la
getta nel Wc!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: AAA CERCASI ROWENA DISPERATAMENTE!!! :)))

ROWENA DOVE SEI????????
NON POSTI PIU' LE TUE BARZE!!?!?????
DAI FATTI VIVA!!!!
CIAO CIAO        -ELY-

 ha scritto nel
messaggio news:aim5ji$va$1...@panco.nettuno.it...

Aggiungo la mia "firma" all'appello :o)
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

ROWENA DOVE SEI????????
Sorry, lady Rowena è in ferie.
Io invece sto cercando un certo Bah,
per caso lo avete visto?  ^____^
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
            Servilismo e opportunismo
Bah è all'aeroporto e aspetta un amico, ad un tratto vede 
arrivare Bill Gates; gli si avvicina e fa: "Buongiorno signor Gates, 
mi chiamo Bah e sono un suo grandissimo ammiratore, 
sono felicissimo di poterla  incontrare di persona!"
Gates è un tipo alla mano e così risponde 
"Piacere di conoscerti Bah, che strano nome ti ritrovi." 
Bah allora dice "Senta signore, io uso solo prodotti della sua ditta;
a casa, al lavoro e persino a letto con la mia donna, sempre e solo
micro e soft."
Bill Gates si diverte a sentire le buffonate di Bah, 
così questi con fare servile si azzarda a dire.
"Signor Gates, posso chiederle un gran favore? 
Sa, tra poco devo incontrare una persona su cui vorrei fare colpo,
se lei in sua presenza si degnasse di salutarmi.. come se fossimo
amici capisce? Mi farebbe veramente un bellissimo regalo."
E Bill sorridendo risponde "Se non vuoi che questo, visto che ho un
poco di tempo libero ti accontento volentieri "
"Poco dopo arriva Bilbo Baggins e inizia a discutere con Bah; 
Bill Gates allora si avvicina e fa: "Ciao Bah, come stai amico?"
"Fanculo Bill, ora non rompere le palle! 
Non vedi che sto parlando con dildo ?"  ^____^
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

Mi manchi tanto ...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sesso al cimitero

solita bufala stagionale?
Certo le fonti non sono fra le piï¿œ attendibili...
 
http://goo.gl/JTCibh
 [retenews]
http://goo.gl/Sf40Ck
 [tgcom]
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Sono perfettamente in forma: rotondo ï¿œ una forma!
 
 

 solita bufala stagionale?
 
il fatto non costituisce reato

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Titolo: Truffa

Vecchia e scema, ma la posto lo stesso.
Uno strillone cammina per la via centrale della città urlando la seguente
frase: "Truffa senzazionaleee, 53 vittime!"
Un passante incuriosito si ferma,acquista il giornale, lo legge attentamente
senza però trovare traccia della notizia annunciata.
Subito dopo lo strillone riprende:"Sensazionaleee truffa, 54 vittime!".
ciaciao
   canoro

 wrote in message
news:FNYi8.55293$Ns4.2...@news2.tin.it...

-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: il senso della vita

 Dici che possa non esserlo?

Beurp!
 A dir la veritŕ questa barzelletta č meglio raccontata dal vivo. Devi
vedere l'espressione  del narratore quando fa la parte dell'eremita. Č
vero, č un umorismo un po' sottile. Ci vuole Bavio per un migliore
approfondimento.

 approfondimento.
a me ha fatto scompisciare. anke senza Biavo.
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1945....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://erix.cjb.net
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: FARE $OLDI CON INTERNET

 molto soddisfatto!

Sempre le solite cazzate ma siamo nel 2001 e ve ne andate dietro alle catene
di Sant'Antonio ma come si fa? mi verrebbe voglio di prendervi a calci nei
denti....
Kaiser

Caro "IGNACIO" , ma ci devi pagare le tasse o sono al netto??? Sai com'è
cambierebbe parecchio.

 ha scritto nel messaggio
news:99ftrj$alp$1...@nreadA.inwind.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pc to pc

Sapete cosa dice un PC ad un altro PC?
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<
<
<
<
Sei RAMpante, prendiamo il BUS assieme? Oppure vuoi prima TASTIERA il
terreno?

 ha scritto nel messaggio
news:9qeu9j$nn63t$1...@ID-112501.news.dfncis.de...


 senza offesa ma sono meglio quelle del dr zap....molto meglio..
Capisco il tuo buon cuore nel non volermi offendere ma con la tua frase mi
butti veramente a terra e mi demoralizzi, adesso riaprirò il vecchio libro
delle barze di mio nonno e vi farò scompisciare tutti.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ultimo desiderio

E' arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la condanna a morte
di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore e fa:
- Allora... lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita che le
rimangono... ha da esprimere un ultimo desiderio?
- La Forca!!
- Ma è sicuro???
- Fi, fi... la Forca!!

Ma LOL!!!


ti piace la muffa?
fi fi
Fabio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: Bruttissima e schifosa ...

MI HA FATTO SCOMPISCIARE DALLE RISATE!!!!!
Strano, al coniglietto bianco non e' piaciuta!
Marco Bernardini

 wrote in message
399cfa0b....@news.libero.it...




E' sadica!
Perche' proprio bianco il coniglietto!!
Mi sembra troppo davvero!!
saluti egomego

Dai egomego!!! č surreale e carina,,, e per nulla sadica!!! Io non ci vedo
nulla di male
Rosanna
--
egomego <ego...@NOSPAMlibero.it> wrote in message
39a31013...@news.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Forse non tutti sanno che... (2)

FORSE NON TUTTI SANNO CHE... se tutti i salmoni catturati in Canada in
un anno fossero messi uno di seguito all'altro lungo il Deserto del
Sahara, la puzza sarebbe terribilmente insopportabile.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 17.500 battute e barzellette)

 wrote in message
3ac0d89e...@news.cineca.it...


non ci frega se non t č piaciuta
"Michele" <18870m...@NOSPAMkatamail.com> ha scritto nel messaggio
news:B85w6.32157$lT1.5...@news2.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: GESU E PIETRO

Gesů e i suoi discepoli girano a predicare per la campagna ma sulla loro
strada c'č un grande fiume da attraversare.
Pietro: "Maestro, come attraversiamo il fiume?"
Gesů:"Pietro, abbi fede e continua a camminare!"
Dopo un po'...
P:"Maestro, ho l'acqua alle ginocchia!"
G:"Pietro, abbi fede e cammina!"
Passano alcuni secondi...
P:"Maestro, ho l'acqua alla vita!"
G:"Pietro, abbi fede e cammina..."
...
P:" MAESTRO, HO L'ACQUA ALLA GOLA!!"
G:"Pietro, abbi fede, cammina!"
...
P:"MAESTRO AIUTO!! AFFOGO!!!"
Gesů:"Pietro, imbecille, cammina sui sassi come tutti gli altri!!!".
FINE.

CARINA , MA TU RIMANI RIMANI SEMPRE UNA TESTA DI CAZZO!!!!!!
BACI DAL TUO KEBABBIONE!
P.S.  HAI SENTITO CHE BABBEL HA FIRMATO X IL LIVERPOOL?

 IO HO FIRMATO PER TUA SORELLA, STRONZO!!!
CHE MINCHIA VUOI DALLE MIE BARZELLETTE, SCRIVINE QUALCUNA DECENTE TU,
MAMMALUCCO!!

Ma guarda questo pirlone!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: eurointelligenza4

Perchè i giornalisti dicono che agli Europei gli euro piaciono sempre di
più?
/
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/
Perchè parlano solo di loro stessi. Anche a me piacerebbero gli euro se me
ne
dovrebbero dare così tanti solo per dire certe cazzate! Hahahahahahaha.
--
Kakos Lykos
SEMPRE BARZELLETTE DI QUALITA
sede legale: italia.bologna barzellette

 di piů?
Ciao Kakňs, che fine avevi fatto? Qui ne hanno dette di tutti i colori su di
te quando non c'eri piů.
Sono contenta che sei tornato, anche se mi sembri un po' arrugginito nel
frattempo ;)
Paola Verde


Ciao Kagos, in quale sciacquone eri finito? Qui ne hanno dette di tutti i
colori su di te quando non c'eri piů.
Sono MOOOLTO contento di risentirti, anche se mi sembri un pň piů rinco del
solito...
Gianni Marrone

 Gianni Marrone
Non gli dare retta, Kakòs, è sempre stato invidioso di te.
Hai visto che papà ci ha cambiato l'indirizzo? E' sempre falso ma è più
divertente e poi ora ci sono anche i miei fratelli Livio e Roberta in rete.
Ciau
--
Paola Verde


Ciau Kagos, lasciala perdere, è sempre stata invidiosa di te...
Hai visto che papà ci ha anche soffiato il naso?
Gianni Marrone
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: yeti.

un'esploratore famoso
il grande Gofredo maria-lampioni, sta scalando il k2 e intravede delle orme
strane.
le segue sino ad arrivare ad una grotta.
Entra pian piano, ma non vede nulla.
sente uno strano brusio e si mette a tremare.
avanza, e alla fine vede una luce in lontananza.
si avvicina lentamente e vede lo Yeti che si fa due braciole alla griglia.
L'uomo delle nevi si accorge di lui, e avanza  verso il coraggioso
esploratoe, che dice ad alta voce e tremando tutto:
"IOOOOO...... GO......GO..... GO..... GO....
IO..... GOFREDO!"
e lo Yeti risponde:
"hei! anca mi go fredo, ma mica tremo così ostrega!"
--
mut.
mi sento come un'elefante in una cristalleria!

 "hei! anca mi go fredo, ma mica tremo cosě ostrega!"


fa e lui si chiamava :Gofredo Santin
hehehee  ma siete indietro!!!
adesso fa:
"ABOMINEVOLE!!!!  maseipropriounabestia!!!!"
          Quozzamax
      Frescon Blammer
e.mail: sticazzi(at)
freepass.it
       ICQ 85471954

 > "hei! anca mi go fredo, ma mica tremo così ostrega!"



" E' vecchia... è vecchia ..."
E' vecchia solo ... per chi la sapeva già !!!!

Io non la sapevo... Sarò troppo giovane?!?


Allora non sai neanche queste:
1)
"oh ... caro, .... se tu mi amassi ...."
"Ma no che no ti amasso..."
2)
Lui e lei stanno facendo focosamente l'amore sotto un ponte di Venezia. Lui
si chiama Domenico ["Menego" per i veneti]. Lei geme e strilla: "ohhhh
ooohhhhh  MENEGO! MENEGO!!!!!"
Un guardone pensa: "se ci ha la lingua in bocca, un uccello nella fica, un
dito in culo, DA CHE PARTE LE PASSA L'ACQUA PER ANNEGARE?"
P.S.: LO SO che i veneti criticheranno, ma tant'è ...
Gommaflex

 ha scritto nel messaggio
news:lRxa8.67594$3J1.2...@news2.tin.it...


 è sempre un piacere ;-)))
Ho applicato un programma di lettura automatica al tuo post, e me lo ha
letto con una strana intonazione sarcastica ... Secondo te il programma era
settato bene?
Gommaflex


Il programma funziona bene, ma mi raccomando non volevo essere bachettona.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Personalizza il tuo calendario 2001

Potete metterci le vostre migliori foto o il logo della vostra
azienda, o potete rivenderlo ai vostri clienti.
Ciascun calendario, lungo 45 cm e largo 21 cm,  e' formato da:
- copertina a colori
- 12 mesi prestampati a 2 colori con i giorni, le festivita', i santi,
   le lue e i numeri delle settimane
- un foglio bianco di coda
- un'asta metallica con foro per appenderlo
Lo spazio per la vostra stampa e' di cm. 11x19 su ciascun mese.
La confezione da 10 calendari costa L. 30.000, quella da 50 calendari
L. 140.000 (piu' IVA e spese di spedizione).
Oppure potete richiederci di stampare per voi.
Per informazioni contattarci in ufficio, allo 051-6233422, o
richiedeteci via e-mail il volantino dell'iniziativa (
rim...@xxx.it
dove '
xxx.it
' deve essere sostituito da 
iperbole.bologna.it
)

 wrote:
hahahahahahaha!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:3a1916e0...@news.tiscalinet.it...



i casi sono 2
1:o hai sbagliato a postare il messaggio
2: oppure sono diventato idiota e non capisco quaesta barza
Propenderei per la seconda ipotesti ;)!!

 ha scritto :
| Potete metterci le vostre migliori foto o il logo della vostra
| azienda, o potete rivenderlo ai vostri clienti.
Beh dobbiamo ammettere che questo messaggio è un simbolo di coerenza
interna.
Infatti siamo in presenza di un spammer che prende misure anti-spam:
| ...  (
rim...@xxx.it
| dove '
xxx.it
' deve essere sostituito da 
iperbole.bologna.it
)
per la serie: "chi la fa... è meglio che se l'aspetti!".
A proposito, 
rim...@xxx.it
 , aggiusta un po' l'orologio del tuo computer:
il tuo messaggio è arrivato il giorno "prima" di essere spedito :o)!
Potenza del progresso!!!!
--
Righel
____________________________
UAN: 
http://www.na.astro.it/uan
Il sito di  _free.it.scienza.archeologia_
http://www.ulixes.it/fisa

 ha scritto nel messaggio
news:3a1916e0...@news.tiscalinet.it...

Secondo me è meglio rispondergli via e-mail.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nouvelle cuisine

Un tizio va a mangiare in un ristorante di nouvelle cuisine. Una volta
studiato il menu', ordina "ravioli con ripieno di orata al profumo di
coriandolo su un letto di pure' di fagioli cannellini". Dopo dieci
minuti, il cameriere si presenta al tavolo con un enorme piatto bianco
contenente solo tre piccoli ravioli. Il tizio li infilza subito con la
forchetta, li inghiottisce in un boccone e poi dice al cameriere:
"Vanno bene, li puo' scolare!". (Claudio Batta)
--
#636. Maniaco: un mortale privilegiato che ha una sola follia. (Adrien Decaurcelle)
http://www.drzap.it
Oltre 51.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Vanno bene, li puo' scolare!".
Visto fare dal vivo da un mio collega al pranzo di nozze di un
terzo collega, con le ulteriori aggravanti dell'aver parlato in dialetto
abruzzese stretto e di aver fermato il cameriere prendendolo per
un braccio. = =:-|
"Uaglio', dì a lu cuoc ca è cott, ca li po' caccià !"
Una vergogna che ci ripenso ancora a vent'anni di distanza :-(.
Bye, G. 

 Una vergogna che ci ripenso ancora a vent'anni di distanza :-(.
Se a un pranzo di nozze come primo portano tre ravioli di novelle-cuisine, 
*come* *minimo* agli sposi gli si doveva tirare un solo chicco di riso a 
testa. Poi che ci si voglia presentare tutti nudi ma con la cravatta... e' un 
altro discorso.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Ciononostante, prendo atto che se nelle prime tre righe d'un HTML trovo
la firma di FP, e' *quasi* certo che quel che segue sara' distinguibile
da un sacco di mer$a solo dall'assenza del sacco intorno.
  - Leonardo Serni

Paperino:

Ma quale vergogna? Aveva ragione! Una volta, dopo essere stato a cena in uno
di questi "ristoranti" mi sono andato a fare una pizza perché avevo fame.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

 pizza perché avevo fame.
Ehi, mi sa che voi non avete idea di cosa sia un pranzo di nozze
all'abruzzese. Quella volta iniziò con un buffet all'aperto: salmone
affumicato e prosciutto intero tagliati a mano dal cameriere,
tartine varie comprese quelle al caviale (vero), prosciutto e
melone, pasticcini salati vari, aperitivi alcolici e analcolici a
scelta preparati e shakerati in diretta; poi si entrò in sala, con
tre piatti di antipasti vari, seguiti da quattro primi, quattro secondi
ecc. ecc. ecc...
La scena successe al secondo o terzo dei primi, quando già la
maggior parte di noialtri aveva raccomandato l'anima al rispettivo
referente religioso :-)
Bye, G.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: da radio montecarlo

stira e ammira un amido, l'appretto con il manico....
viagra un amido....l'appretto per il manico!!!!!
--
-----------------------------------------------------------------
Se qualcuno ricorderą l'abito che porti e non il tuo sorriso, significa che
non hai sorriso abbastanza
Anonimo.
-----------------------------------------------------------------

Scritta su un T-shirt da ragazza:
"Dalla, non è solo il nome di un cantante....ma anche un consiglio.!!!"
--
-----------------------------------------------------------------
Se qualcuno ricorderà l'abito che porti e non il tuo sorriso, significa che


 non
si meritava il mio sorriso :-PPPPPPP

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La belva

Un tizio arriva a casa, apre il portone ed entra nell'androne del palazzo.La
luce č spenta e nel buio si sente:
GRRRRRRRR
Il tizio, terrorizzato, cerca a tastoni  il pulsante della luce e nel
mentre, ancora piů forte si sente:
GRRRRRRRRR
Il sudore copioso scende sulla fronte del tizio che in preda al panico non
riesce a trovare il tasto della luce e ancora una volta, nel buio, risuona:
GRRRRRRRRRR
Finalmente, quando ogni speranza sembrava averlo abbandonato, il tizio trova
il famoso interruttore, lo spinge e finalmente la luce.
La sorpresa fu enorme.
Sapete chi era l'autore del GRRRRRRR
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
La RINGHIera

..............
Ah.....Ah....Ah...-___-;
Brrrrrr <gf...@hre.asaq> wrote in message
Nv797.25660$0Z1.1...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9kq5kd$fj6$1...@nreadB.inwind.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ergastolani arrapati

Un ergastolano non ce la fa proprio piu': deve avere assolutamente un
rapporto sessuale. L'unica soluzione e' coinvolgere il giovane che
divide la cella con lui. Dopo averlo provocato ripetutamente senza
risultati apprezzabili, passa alle maniere forti. Tenta in tutti i
modi di tenerlo fermo, ma lui non vuole accettare. La direttrice del
carcere, bellissima trentenne dalle forme mozzafiato, viene a
conoscenza dell'accaduto e, pur di salvare il buon nome del suo
istituto, si presenta dall'ergastolano in tanga e reggiseno di pizzo.
Rivolgendosi al carcerato assatanato gli chiede: "Senti un po', che ne
diresti di sfogare meglio i tuoi istinti? Sono qui apposta!". "Ah,
bene!" risponde sbavando il bruto. "Allora vieni qui e aiutami a
tenere fermo il mio socio mentre io lo cavalco!"
--
#554. Dicono che Ferrara sia un uomo superficiale...non è vero ! 
Semmai è un uomo dotato di grande superficie. (Dante)
http://www.drzap.it
Oltre 53.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Semmai è un uomo dotato di grande superficie. (Dante)
"io invece credevo che Ferrara fosse un uomo di gran peso!
Marck Leys.>

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Attila

La moglie di Attila va dall'andrologo: "Dottore, sono disperata... Mio
marito è diventato praticamente impotente..." "Non si preoccupi signora, gli
scioglie una di queste pasticche nel caffè e vedrà che la sera sarà un
toro!"
Il giorno dopo, nello studio medico " DOTTORE!!!! ECCEZZIONALE!!! DUE ORE
FILATE!!! volevo chiederle: pensa ci siano controindicazioni se rincaro un
po' la dose?" e il medico:"No, di norma è sicuro, ne potrebbe anche prendere
una confezione sana...!"
6 mesi dopo arriva un bimbino dallo stesso dottore: "Scusi...""Si bimbo
dimmi..""E' lei che ha detto a mia madre di quelle pasticche per pompare il
babbo?""Si bimbo, è contenta la mamma?" "Bè, insomma...
\
\
\
\
\
\
\
La mamma è in coma, mia sorella è incinta, a me brucia il culo e mio padre
sta in giardino che fa "micio!micio!""
Beurp!

 wrote in message
news:9jhl0n$uqe$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 AHAHAHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MOLTO CARINA DAVERO  CIAO

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il Grande Fratello (5)

Euforico Mastella, segretario dell'UDEUR: "Sono stato fulminato sulla
via di Damasco: bisogna cambiare il simbolo del partito, invece del
Campanile di una Chiesa ci sarà una Grande Cappella... solo così
riusciremmo a costruire il GLANDE CENTRO che tutti sogniamo"
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.400 battute e barzellette)

umorismo del ca**o :-)
--
_______________________________________________________

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Paracadutisti

Scuola militare di paracadutismo. E' il giorno del primo lancio per le
reclute. L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi:
- Allora ragazzi... č giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo
tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000
metri... preparatevi al lancio! Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in
falsetto:
- Ma non č troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi.
Pilota... scendi a quota 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota
7.000 metri! Sempre la solita vocina dal fondo:
- Ma non č troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
- Avete ragione... forse č ancora troppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al
lancio!
La stessa vocina:
- Ma non č troppo alto?
Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi perň dopo uno scambio di
sguardi con il sergente fa:
- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi!
E' un'ordine!
La vocina:
- Aaaaahhh... ma col paracadute!!!

 wrote in message
ZnZx8.91205$SR5.2...@twister1.libero.it...


 wrote in message
news:ZnZx8.91205$SR5.2...@twister1.libero.it...
Stupenda.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inchiesta

Inchiesta:
Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale.
La domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente e sinceramente la
sua
personale opinione circa la scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato fu deprimente.
Gli europei non capivano che cosa significasse "scarsità".
Gli africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti".
Gli statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo"
I cubani sollecitarono spiegazioni sulla parola "opinione personale"..
Nel Consiglio dei Ministri in Italia stanno ancora discutendo su che
diavolo si vuol dire con "onestamente e sinceramente".

Inchiesta:
Molto caruccia.
Jojo

 wrote in message
5f3iut0l6vngcc657...@4ax.com...

si è vero concordo in pieno :-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: dal fornaio.

cliente: sei un balengo
fornaio: hai ragione
cliente: è lostesso se mi butto col paracadute.
fornaio: fai pure
madre del fornaio: non lo fare, se devi buttarti fallo in area.
fornaio:(cantando) il cliente alla finestra disse mamma del fornaio lasciami
buttarrrr
cliente: beh, grazie del chilo di rosette scontate a domani
fornaio: grazie a te del boomerang dritto che non torna indietro.
cliente: di nulla, ma ricordati che una volta lanciato si chiama gnaremoob.
fornaio: certo.. grazie e ciao cliente.
cliente: ciao fornaio saluti a mamma.
(dk-wamp)
dialogo irreale.
--
DK-WAMP
«Sembra che l'alce maschio si bagni con la propria urina in modo da avere un
odore
più attraente per il sesso opposto. Beh, ho pensato io. Che coincidenza! »
icq 127582903 / c6 senzareplay / msn 
senza...@hotmail.com
 /
dkw...@online.hr
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -» #afiad; #dk-wamp #copelandia

 ha scritto nel messaggio
news:rV9bc.106785$FJ6.3...@twister1.libero.it...


 STAI LONTANO DALLA DROGA.
non capisci il mio umorismo..
--
DK-WAMP
«Se dio avesse voluto che credessimo in lui sarebbe esistito»


 non capisci il mio umorismo..
Umorismo???
Ciao
Akira

 Akira
ah, ora perchè non capite un cazzo è solo colpa mia?
--
DK-WAMP
 «Se dio avesse voluto che credessimo in lui sarebbe esistito»
 icq 127582903 / c6 senzareplay / msn 
senza...@hotmail.com


 ah, ora perchè non capite un cazzo è solo colpa mia?
Toh, sulla tastiera e' improvvisamente comparso un unico tasto che dice 
"plonk", devo premerlo? ((-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
La prossima volta le mordero' una gamba...
  - Snoopy

 ha scritto:
| ah, ora perchè non capite un cazzo è solo colpa mia?
Magari se ce la spieghi... non l'ho capita neppure io.
--
Josedam

 ah, ora perchč non capite un cazzo č solo colpa mia?
Giusto.... non sei stupido, č che ti disegnano cosě!!! ;-)
Ciao
Akira

 "plonk", devo premerlo? ((-:
è irrilevante per la mia esistenza la cosa..
cmq bel disegno in sign
--
DK-WAMP
 «Io non so se Dio esiste, ma se non esiste ci fa una figura migliore.!!!»


 Akira
lo diceva anche jessica
--
DK-WAMP
 «Se al mondo ci sono persone come me, non dev'essere un gran bel posto!!!»

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Notizie buffe # Musulmani e logica

Ok: ora, se avete coraggio, ditemi che so' razzista!
Forza... ditelo...
No, perchè mi dovete di' voialtri, seriamente, se prende per il culo gente
così é esse razzisti, Maometto cammello (*)
http://santapadella.altervista.org/stampa/vs.htm?20070521repubblica-donna_allattare_colleghi.png
(*) bestemmia islamica, forse
-- 
http://santapadella.altervista.org

"Brancaleone" <spamma.tu@mamm.a> ha scritto nel messaggio
news:46532c89$0$10626$4faf...@reader2.news.tin.it...

pensa che noi cattolici abbiamo preti pedofili
paesi che vai, usanze che trovi

 paesi che vai, usanze che trovi
Ok, più che d'accordo: ma non é che deve diventà una gara a chi  fa
peggio...
;-)
-- 
http://santapadella.altervista.org

 ;-)
in politica e religione
il + sano ha la rogna

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Titolo: Un pò "schifosina" :)

Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare?
Voler bene č fare un pompino.
Amare č ingoiare.
Esagerare č fare i gargarismi....
Simo - Pc

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Holmes e Waston

Mi č stata postata da fuorissimo e mi sembra veramente carina cosě....
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono a
dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia
il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle...
Holmes:
- E ciň, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciň mi dice che ci sono milioni
  di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di
  vista astrologico, osservo che Saturno č nella costellazione del
  Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3
  e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio
  č potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
  Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella
  giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, vaffanculo... qualcuno si č fregato la tenda!!!

 wrote in message 39EAD52E...@iol.it...


Grazie per avermelo fatto notare.
Sono stato uno scostumato.:-)
Cercherň di non perseverare nell'errore.
Freddy



non sei stato scostumato...perchè poi??
e non è stato un errore....perchè poi??
Un saluto