mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tris di varie......

Due cannibali sono a cena: - Sono proprio stufo di mia moglie - Finisci
almeno le patatine.....
---
Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno una sola
palla e gliela fanno girare in continuazione.
--
Papà, papà, cosa sono le icone?????.......immagini sacre,rispose il padre.E
come mai windows ne ha tante???. Perchè per farlo funzionare ci vuole un
miracolo!!!

 miracolo!!!
Ottima !!!
Giorgio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: da verbali veri di Carabinieri

Salve a tutti...
Estratti dai verbali della benemerita:
----------------------------------------------
1) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione
sul
corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla
stagione (inverno).
2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno
che e'
ABBONDANTEMENTE TENENTE
3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona
PUBBLICA
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato
che
andava in libera uscita con la divisa in disordine):
4) Usciva che sembrava che entrava.
5) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del
palazzo
vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
6) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un
volo AIR
FRANZ
7) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo
poche
capre allo stato BRAVO
8) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa
9) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI
sia
di uomini sia di donne
10) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi
dava
del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI
11) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni
ZOODIACALI
12) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto
------------------------------------------------------------
E finiscono qui gli strafalcioni dei carabinieri !!!
- 
........................................................
                      The Equalizer
if you want replay me, delete "cia" by the e-mail address
             e-mail is: 
nem...@mypad.com
                     Good luck!!!
.........................................................
- 

 wrote in message
5Y6EOPJFBuX=fb1SmlAE...@4ax.com...


 wrote in message
dT4h4.33811$D3.2...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: film strani.

"conad il rabarbaro"
la storia di un supermercato rude che vende più che altro rabarbaro.
Mutthleys.

 Mutthleys.
Da "UHF i videoidioti"
E' tornato, e questa volta... gli fumano di brutto!
GHANDI II
"Non piu' simbolo della resistenza passiva, e' pronto a mollare qualche 
robusto papagno... ma sa anche come divertirsi!"
Indescrivibile la scena della ferrari che frena con testacoda in mezzo ai 
"cattivi" e dall'inquadratura dello sportello in basso si vede uscire un 
piede CON UN SANDALO DI CUOIO!
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

"Bambo"
Hanno ucciso suo padre
Hanno ucciso sua madre
Hanno bruciato il bosco
Ora e' tornato, ed e' pronto a combattere!
-- 
E io rimasi lě a chiedermi se l'imbecille ero io... che la vita la
prendevo tutta come un gioco, o se era lui... che la prendeva come una
condanna ai lavori forzati, o se lo eravamo tutti e due.
Amici miei.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I figli numerosi

Quattro amici parlano di figli.
- Io ho cinque maschi, una squadra di basket completa.
- Io ho sei maschi, una squadra di volley completa.
- Io ho undici maschi, una squadra di calcio completa.
Siccome il quarto sta zitto, gli altri tre gli chiedono:
- E tu quanti figli hai?
- Nessuno. Ma ho diciotto donne, un campo da golf regolamentare.
- Ciao il Maestro Gio.Gra.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Ma ho diciotto donne, un campo da golf regolamentare.
Scusa ma... 18 donne sono DUE campi da golf...  :-)
-- 
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it
per rispondermi NON togliere 'antispam'

 ha scritto nel messaggio
news:NRFva.80645$3M4.1...@news1.tin.it...

Volendo fare i pignoli, comprese le ascelle, almeno 5

 Scusa ma... 18 donne sono DUE campi da golf...  :-)
 ad essere precisi, tre...
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.478 / Virus Database: 275 - Release Date: 06/05/03

 ha scritto nel messaggio
news:b9o1dt$re5$1...@grillo.cs.interbusiness.it...


 ed ombelico...
e i brufoli?

 e i brufoli?
Ma che schifo  :-)



posso continuare:
una volta incontrai una donna che aveva il tifo petecchiale e aveva certe
petecchie che sembravano lumi a petrolio...
saluti
bakunin

 ha scritto:
| e i brufoli?
E i pori?
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: * bimbo *

Un bimbo torna a casa da scuola molto triste
e dice alla mamma:
- La maestra è sempre gentile con tutti
  i miei compagni tranne che con me!
  Chiama gli altri Giorgino, Robertino,
  Paolino, Marchino e a me invece no!
La mamma lo consola:
- Non te la prendere Pompeo.......
  te lo spiego quando sarai più grande......
--
Saluti, CiccioScacchi ®
ICQ# 158895076
http://www.ciccioscacchi.has.it
Alice, ma allora arrivi o non arrivi???


Scusate che c'è di male a chiamare uno Pompeino???? :))))))))

"DajeDeTaccoDajeDePunta" <x...@yyy.zz> ha scritto nel messaggio
news:aq5kpo$6mv$1...@panco.nettuno.it...

Che gli altri dovrebbero essere chiamati Giorgioino, Robertoino, Paoloino,
Marcoino ecc. ecc.

 ha scritto nel messaggio
news:aq65s5$dvp$1...@news.ngi.it...

Oh cretino non vedi che il diminutivo "ino" sostituisce solo l'ultima vocale
"o"???
marc....o.....  march....ino
robert....o    robert....ino
paol.....o....  paol ......ino
POMPE...O .....POMPE....INO
Sarebbe corretto se si chiamasse Pompo.....allora sì che diventa Pompino!!!
se non capisci ancora dimmelo che ti faccio un disegnino..... e comunque la
mia inizialmente era una battuta, non un dubbio!!!!!!!!!


Cavolo, come sei intelligente!!!!
Grazie per avermi erudito (si scrive cosi?)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sub malati

Sapete come si curano i  sub quando hanno la febbre
- le sub-poste!
-- 
Dr. ICE

Sapete come si curano i  sub quando hanno la febbre
- con le le sub-poste!
-- 
Dr. ICE

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Polverine bianche

Un ragazzo si sta preparando la sua pista ed č pronto per
sniffare, quando la madre entra improvviasamente nella sua
camera e urla: AH! Cosa stai facendo? Cosa č quella roba?
- Tranquilla mamma, č coca, non antrace!

In America andrà più il nero carbonchio o grigio antrace?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a De Gaulle (n=15)

Frasi celebri di Charles De Gaulle, (Lilla 1890 -
Colombey-les-Deux-Eglises 1970), generale e uomo politico francese,
fondatore della Quinta repubblica, della quale divenne presidente
(1959-1969).
Si segnala la n.14 (piuttosto attuale)
1. I cimiteri sono pieni di uomini indispensabili. 
2. Poiché un politico non crede mai in quello che dice, quando viene
preso alla lettera rimane sempre molto sorpreso. 
3. 'Mio generale, morte ai cretini". "Caro amico, il suo programma è
troppo ambizioso''. 
4. Ho ascoltato i suoi punti di vista. Non vanno d’accordo con i miei.
La decisione è presa all’unanimità. 
5. Non si puo' unificare un paese che conta 256 tipi di formaggi. 
6. Quando voglio sapere cosa pensa la Francia lo chiedo a me stesso. 
7. Rispetto solo quelli che sanno resistermi, ma non li tollero. 
8. Il potere non si prende, si raccatta.  
9. Silenzio: splendore dei forti, rifugio dei deboli. 
10. Solo gli imbecilli non si sbagliano mai. 
11. Nessuna nazione senza una bomba atomica può considerarsi veramente
indipendente. 
12. La chiesa è l'unico luogo in cui, se qualcuno mi parla, io non
sono obbligato a rispondere. 
13. La politica è una faccenda troppo seria per essere lasciata ai
politici. 
14. Puoi star sicuro che gli Americani commettano tutte le stupidità
che riescono ad immaginare, più qualche altra oltre la loro
immaginazione. 
15. I diplomatici sono utili solo nel bel tempo. Appena comincia a
piovere affogano in una goccia. 
____________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 31.000 battute e barzellette

 indipendente. 
Martia Giulia  Milano

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: suora dal dottore

dottore senta ho un problemino
mi dica madre
ho delle perdite
ma e' una cosa che capita...che tipo di perdite ha..rosa..gialline...???
no dottore,vede quando faccio il bidet perdo francobolli...
come francobolli..???!!!allora debbo visitarla..e indossando lampada in
testa e gunti fa accomodare la suora sul lettino ginecologico..comincia a
osservarla all'interno e..."madre non si preoccupi...non sono
francobolli...sono solo bollini della Chiquita...."

Irriverente, offensiva, dissacrante ... spassosa :-)
Alzo la palettina per un bell' 8 !
-- 
Stefano
: 

 ha scritto nel messaggio
news:l9V07.5$xf6...@news.it.colt.net...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: INCREDIBILE SCANDALO.... che vergogna

- L'ASL di Termoli 4 acquista dei macchinari;
- I macchinari vengono rubati;
- Dopo poco i Carabinieri ritrovano i macchinari....
- Erano nello studio privato di una ginecologa....
- La ginecologa e' il dirigente della stessa ASL che ha ricevuto il danno;
- La ginecologa è la MOGLIE DEL SINDACO DI TERMOLI: "Remo Di Giandomenico"
- Il sindaco di Termoli è anche DEPUTATO (Gruppo UDC)
- Dopo poco succede che.... il deputato dell' UDC, guarda caso l'ONOREVOLE
"Remo Di Giandomenico" sindaco di TERMOLI, presenta un interrogazione
Parlamentare contro i Carabinieri di Termoli;
- Dopo poco succede che.... il sindaco di TERMOLI, guarda caso l'ONOREVOLE
"Remo Di Giandomenico", anche deputato dell' UDC, firma in ordinanza di
SFRATTO ai CArabinieri per morosità!
INCRERIBILE!!!!!!!!!!
NON E' UNA BARZELLETTA!!!
Per leggere la Notizia
http://www.capital.it/capital/scandali.jsp?idCategory=4120&idContent=701864
Per sentire la Notizie
http://www.capital.it/capital/player_audio_new_468.jsp?idCategory=4140&idContent=701946&dataName=Audioplatform&dataValue=real&dataChange=yes
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Esistono storditi simili? poi quando nn ci sono + i caramba protegge lui la
gente?
"Termoli" <vivat...@ANTIVIRUSviva.it> ha scritto nel messaggio
news:80Z105Z160Z118Y...@usenet.libero.it...


 NON E' UNA BARZELLETTA!!!
allora sei OT :-)
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 INCRERIBILE!!!!!!!!!!
E' proprio Increribile!
I Carabinieri non pagavano l'affitto!
--
Ciao, Ivan
----------------------------
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Su un aereo

Su un aereo ci sono Bush, Berlusconi, il Papa e un boyscout. Improvvisamente
l'aereo va in avaria e comincia a precipitare rapidamente.
Il pilota esce dalla cabina di pilotaggio e dice:
"Qui ci sono 4 paracadute, io sono il pilota e ne prendono uno, poi
vedetevela voi" detto ciò si butta.
Interviene quindi Bush: "Io sono l'uomo più potente della terra, non posso
morire così, dunque un paracute lo prendo io" e si lancia nel vuoto
E' il turno di Berlusconi: "Sono l'uomo più intelligente della terra, dunque
un paracadute spetta a me..." detto ciò si lancia.
Rimangono il Papa e il boyscout.
Il Papa dice: "Bhe, si io sono il rappresentante di Dio in terra, e unisco
tutte le religioni, ma ho una certa età tu sei ancora giovane, prendi pure
tu il paracadute"
E il boyscout risponde "Guardi, può prenderlo anche Lei, perchè l'uomo più
intelligente della terra ha preso il mio zaino"
Jack


Paracute?????
Para.......culo!

 ha scritto nel messaggio
news:d1Pza.29392$Ny5.9...@twister2.libero.it...

Si salva la pelle.............forse anche quanto contiene.......

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: gay

Una signora entra nell'ascensore di un grande palazzo spinge il bottone del
1°piano quando arriva si aprono le porte e c'è scritto CAZZI PICCOLI.
Và al secondo piano e c'è scritto CAZZI MEDI al terzo piano c'è scritto
CAZZI GRANDI. Allora incuriosita va all'ultimo piano si aprono le porte e
c'è una checca che gli dice:_ CHE CAZZO VUOI!

Un burino viene in citta dalla campagna e, decide di andare da una puttana
Girando si imbatte in un travestito che gli chiede 100000 solo di culo. lo
paga e si infrattano. Il travestito si mette a novanta e il burino
incomincia a darci come un forsennato nella foga il burino incomincia a
frugare nelle intimitą dell'altro e si trova in mano un pistolone al che
esclama :_"dio bo gli ho fatto un buco!"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Al Pub

Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo
porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora
chiede:
- Tutto ok?
Bin Laden:
- Mmmh... manca qualcosa!

Bastarda, ma molto bella!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzellettina pre-serale

Una coppia di neosposini, sposati appenda da due settimane.
Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a
placare il suo istinto di andare al bar con gli amici.
"Cara, sarň di ritorno molto..."
"Dove stai andando micione?" lo interrompe lei.
"Vado al bar a prendermi una birretta"
"Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza
di bottiglie di birra, di marche differenti.
L'uomo preso un po' alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar
hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con ..."
Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un
bicchiere ghiacciatissimo "E freddo al punto giusto, gattone mio?"
"Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po' di stuzzichini,
patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito
subito miciona"
Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge
maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti.
Non sapendo piů che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla
dicendo:"Si, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce"
"Vuoi un po' di parolacce, micione del mio cuore.......
Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua cazzo di birra
nella tua cazzo di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini
di
merda che mi hai fatto preparare perchč stasera non vai da nessuna cazzo di
parte. Capito coglione??!!!!"

 Una coppia di neosposini, sposati appenda da due settimane.
[snickt]
ROTFL!

Stupenda.......

 se è una cosa carina, concordo... nera, grazie di esistere
mmm .. è una cosa brutta, che orecchie delicate non dovrebbero sentire
:-þ

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Jeeg-robot == Berlusconi

    Entrambi hanno il doppio maglio perforante.
=P

>     Entrambi hanno il doppio maglio perforante.
A parte che era di Goldrake, non l'ho proprio capita!
-- 
Lello Vitello

 A parte che era di Goldrake, non l'ho proprio capita!
    Come si Chiamava il colpo che faceva Jeeg quando chiudeva i pugni e li
sparava contro i nemici ?
        Doppio maglio perforante.
    Come si chiama il colpo che stą facendo Berlusconi per mettercelo in (
* ) e in bocca (per farci stare zitti) ?
        Doppio maglio perforante.
=P

 ha scritto nel
messaggio news:bbq1eg$cbjh2$1...@ID-165042.news.dfncis.de...

Neanche io, ma in Italia basta che in una barzelletta venga nominato
Berlusoni tutti ridono ... mah ... lo avranno eletto i gatti (4) di vicolo
miracolo ... bohhhhhh
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: UN PO DI ZELIG....

....DIRETTAMENTE DA ZELIG....
Immagino la sua mano che si avvicina a me, affusolata, leggera, esperta.
Dev'essere così che mi hanno inculato il portafoglio!
----------------------------------------------------------------------------
----
Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.
Ogni mattina un canarino si alza e canta.
Ogni mattina una colomba si alza e tuba.
Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi.
----------------------------------------------------------------------------
----
A quella festa c'erano uomini ricchi e famosi, eppure tu guardavi me.
A quella festa c'erano uomini belli e focosi, eppure tu guardavi me.
A quella festa c'erano uomini giovani e radiosi, eppure tu guardavi me.
Cazzo, una volta che mi capita una gnocca, è strabica!
----------------------------------------------------------------------------
----
Un ragazzo si è spaccato cadendo dal ciliegio.
Un'auto ha sbattuto contro un melo.
Un vecchio si è impiccato all'albero di pere.
E poi dicono che la frutta fa bene!
----------------------------------------------------------------------------
----
Dormi amore, dormi, mentre l'alba scopre appena i primi umori del mattino.
Dormi amore, dormi, mentre i timidi colombi riprendono a volare.
Dormi amore, dormi, tanto il coglione che va a lavorare sono sempre io!
----------------------------------------------------------------------------
----
Tu, dolce presente del presente, dove sei? Non sei qui.
Tu, freschezza della notte, dove sei? Non sei qui.
Tu, calore della mia vita, dove sei? Non sei qui.
Vabbè, anche stasera vado a puttane!
----------------------------------------------------------------------------
----
Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni,
se i tuoi amici hanno tagliato la corda, ma tu non eri ancora arrivato in
vetta, se sei solo in una stanza, conti i coglioni e scopri che sono tre,
se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma
purtroppo è rimasta un'esperienza unica.
Se pensi che Andalo sia uno dei sette nani,
se lei ha il viso d'angelo, ma Angelo è tuo fratello,
se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto,
se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito,
se l'unica topa che hai visto è stata Minnie,
e se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra.
Se la vita ti riserva tutto questo, amico mio, ricorda che tutti gli uomini
sono uguali davanti a Dio, ma appena Lui si volta, sono cazzi tuoi!


Se fossi pittore....ti dipingerei....
Se fossi cantante....ti canterei.....
Se fossi poeta..... ti scriverei....
ma purtroppo sono solo trombettista......
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inter

1. - Gin: Vincent?
- Fizz: Ci sto  pensando io: lo sto torturando piano piano.
- Gin: Come?
- Fizz: Gli  ho comprato l'abbonamento dell'Inter.
2. - Fizz: Joe?
- Gin: L'ho ucciso: l'ho  impiccato.
- Fizz: Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un  suicidio!
- Gin: L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter.
3. Ci sono 3 terzini al cospetto di Dio.. Maldini (Milan), Panucci(Roma) e
Gresko(Inter)...
Maldini: "Signore, ho una certa età, quest'anno è andata male, volevo sapere
se riuscirò a vincere un'altro scudetto in carriera con la mia  squadra.. se
ci sarò..."
Dio: "Sì figliuolo, non ti preoccupare, tra qualche anno sarà il tuo turno"
Panucci: "Signore, ho una certa età, quest'anno è andata male, volevo sapere
se riuscirò a vincere un'altro scudetto in carriera con la mia  squadra.. se
ci sarò..."
Dio: "Ma certo figliuolo caro, non ti preoccupare, tra qualche anno sarà il
tuo turno"
Gresko: "Signore, ho una certa età, quest'anno è andata male, volevo sapere
se riuscirò a vincere un'altro scudetto in carriera con la mia  squadra.. se
ci sarò..."
Dio: "guarda caro... non so nemmeno se ci sarò io..."
4. Gesù decise un giorno di scendere sulla terra per alleviare qualche
sofferenza. Subito vide un ragazzino triste ai bordi di una strada.
- Cosa ti è successo? - chiese Gesù
- Ho perso i miei genitori in un incidente, ora la mia  vita non ha più un
senso
E Gesù:
- Vai a casa, i tuoi genitori sono là che ti aspettano, sani ed impazienti
di vederti
Incontrò poi un uomo senza gambe e senza mani che chiedeva l'elemosina. Gesù
lo toccò e l'uomo d'incanto tornò ad avere mani e gambe. Poi vide un uomo
seduto su una panca di un parco:
- Perchè piangi figliolo? - chiese Gesù
- Sono Moratti, presidente dell'Inter
Gesù si sedette e scoppiò anch'egli in un pianto copioso!
5. Notizia dell'ultima ora! In tutte le mense frequentate dagli interisti
vengono serviti esclusivamente gli antipasti ed i dessert: tanto loro non
prendono NE' IL PRIMO, NE' IL SECONDO!!!

 3. Ci sono 3 terzini 
ke in tutto fanno un kappa

ke in tutto fanno un kappa
un buccacciello..
...insomma
angie
***********************************************************
*   A lu suono de grancascia / viva lu popolo bascio.     *
*  A lu suono de tamburielli / sņ risorte li puverielli.  *
*  A lu suone de campane / viva viva li pupulane.         *
* A lu suono de viuline / morte alli giacubbine           *
***********************************************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: addio a quello scemo di Bilbo -auguri per i tuoi modesti 111 anni-

Bilbo!    Aspetta, non te ne andare!!!    SIGH-SIGH!
come farò senza Bilbo!
Bilboooooooooooooo te ne vaiii!    uff..
    per tre minuti non risponderai al mio messaggio!    doppio uff...
Egli è andato via!    Ma nn piangete troppo! Nobile kolui ke va,
Degno il suo nome. Torna dai tuoi padri!
Davanti alla tua "tomba" noi singhiozzeremo
E quando tornarai di gioia ci riempieremo!
            Il nius ora c kiama!
Sei sempre il migliore!!       triplo uff...

 Bilbo!    Aspetta
Ma che te schizzi co' la Novalgina?
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! 1179 WUs and running!!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita
Linux *IS* user friendly: it just appears to be selective who it is friend
with!

 come farò senza Bilbo!
Perchè, si toglie dai cogl.....ehm, va via?
Non mi dire non mi dire.....non sono molte le buone notizie di questi
tempi....
WOW!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: miliaradario

 Ma come si chiamerą la trasmissine "chi vuol essere miliardario" dopo
l'arrivo dell'euro?
Chi vuol vincere 516.456 euro e 90 centesimi?

 ha scritto nel messaggio
news:iessotce55pdkc87b...@4ax.com...


tutti gli altri paesi dove la fanno e dove la moneta vale di piu'.
Ma che dici? 1.000.000.000 di lire non raggiungono il milione di euro.
Ci vogliono ben 1.936.270.000 lire per arrivare a 1.000.000 di euro

 ha scritto nel messaggio
| Ma che dici? 1.000.000.000 di lire non raggiungono il milione di euro.
| Ci vogliono ben 1.936.270.000 lire per arrivare a 1.000.000 di euro
Allora diventerà: "Chi vuol essere un mezzo milionario?"  ;-)
--
"La bocca sollevo' dal fiero pasto quel peccator, forbendola a' capelli
del capo ch'elli avea di retro guasto. [...]" (Dante)
 => A partire dal 30 giugno ricordate di eliminare lo "zero" dal mio
indirizzo e-mail per contattarmi in privato.

 
Si arrotonda! Azz, in Germania come si chiama?

 Si arrotonda! Azz, in Germania come si chiama?
si chiama:
"Ki fuole esseren Miliardarien"
Quozzamax che lurka


Quozzamax  che scazz

"Quozzamax"
ma sei di Barletta?
Kaiser
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Adamo ed Eva

Ciao ragazzi,non ho mai postato su questo ng ma vi lurko da quasi 2 anni.
Ecco una barza,vecchia ma magari qualcuno non la conosce!
Paradiso dell'Eden.
Adamo vede Eva nuda e le domanda:"Ma cosa sono quelle due cose?"
Eva:"Sono le tettine".
Adamo annusandole esclama:"Ah,profumano di primavera.E quel cosino lì?"
E.: "Questo è l'ombelico".
A.:"Profuma di giovinezza.E quella cosa lì?"
Eva:"Beh,questa è la passerotta!"
E Adamo annusando:"Morta???"
Perdonatemi!!!!!!! :o)
Un bacino a tutti!!
Alessandra

una coppietta in macchina il giorno prima del matrimonio
lui -"cara, facciamo l'amore?"
lei -"no caro, abbiamo aspettato tanto, possaimo aspettare anche un altro
giorno!"
lui -"ma io ti voglio dai, fammela almeno accarezzare!"
lei -"no, domani potrai anche accarezzarla..."
lui -"fammela almeno annusare!"
lei, con un sospiro:
-"e va bene dai, annusa..."
lui annusa e.. :
-"senti, forse è meglio che ci sbrighiamo, non so se non ci arriva a
domani!"
Claudio
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Blog:  
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 3 VELOCI

I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
---------
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
---------
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito
da bambino.
----------

 da bambino.
così fà rima e secondo me è più carina...


-- soprattutto non dimentichiamoci che questa massima è di quel galantuomo
di Samuel Beckett .. o era Bernard Shaw??
Ahhh dubbio amleticooooo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Palle marroni

Il padre di 7 bambini va dal dottore con un eruzione cutanea sulla
pancia.   " D'accordo " dice il dottore, "calate i pantaloni e
lasciatemi vedere.   Visto il problema il dottore esclama," sì, lei ha
una eruzione cutanea nella zona genitale, ma parola mia, che palle
marroni ha , sono veramente notevoli! ".
Il paziente è un poco confuso e chiede, " dottore 
cosa circa l' eruzione? "
" Quella è la parte facile, " dice il dottore, " eccovi una crema con
cui trattare la parte... a  proposito, quelle palle marroni sono
stupefacenti, posso chiedervi ....."
" no, esplode il paziente, non potete,limitatevi all'eruzione. "
" Bene, " dice il medico, " potreste prevenirne il ritorno
con una migliore igiene personale,dite a vostra moglie che avete
bisogno di mutande pulite ogni giorno... tuttavia quelle realmente
sono le palle più marroni che io abbia mai visto! "
Il tipo va a casa e dice alla moglie che il medico gli ha consigliato
una migliore igiene personale,e un cambio di mutande pulite ogni
giorno.  " Che cosa? "  urla la donna, " mutande pulite ogni giorno e
io con 7 bimbi da badare?  Lavare,cucinare,pulire,mandare a scuola
quel branco di bambini e ora tu pretenderesti delle mutande pulite
ogni giorno?  Spero tu stia scherzando,già col daffare che ho
praticamente non ho più il tempo di pulirmi il CULO! "
" Moglie " dice lui, "  quella è un' ALTRA  cosa di cui ti volevo
parlare... "     ^_____^
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
 
 
 
 
 

 Il padre di 7 bambini va dal dottore con un eruzione cutanea sulla
Bella, mi fa venire in mente quella del tipo che per rimettersi le
mutande......., ma tanto la sanno già tutti.

 ha scritto nel messaggio
news:a4mi1a$j0b$4...@pegasus.tiscalinet.it...

Postala, pure se e' vecchia.
Ciao,
Myszka

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ora legale

Spostate le lancette 60 minuti avanti. 40 secondo la questura
 
-- 
http://santapadella.altervista.org
 - il miglior sito degli ultimi 150 
anni
http://tinyurl.com/roserozze
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Le diete? Solo lontano dai pasti.


 
Renzi suggerisce 80 minuti
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Di che colore è la cacca dei cinesi?

Di che colore è la cacca dei cinesi? 
Marron Cina! 
(Dr. ICE)
DrZap
--
#1277. Perché  Dio ha creato l'orgasmo femminile? Affinche' io sappia quando mi devo fermare.
http://www.drzap.it
Oltre 47.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


<E quando hanno la diarrea prendono la medi cina!
(franz)

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Titolo: Ebrei avvelenati

Un ebreo va dal suo rabbino: "Rabbi, non so piů come comportarmi con
mia moglie... litighiamo spesso... credo anche che stia cercando di
avvelenarmi... aiutami, parlaci tu...". Dopo alcune ore il rabbino
torna: "Ascolta, ho parlato per tre ore con tua moglie... PRENDITI IL
VELENO!!!".
--
#496. Attenzione. A forza di essere sempre OT puo' venire l'otite!
http://www.drzap.it
Oltre 39.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #496. Attenzione. A forza di essere sempre OT puo' venire l'otite!
Passata, dopo due settimane di aerosol...
... grrrr un ricordino del trentino alto adige!
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
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"Comandante, i Borg hanno assimilato il tostapane"
"Ca%%o! Vaben, ci tocchera' fare colazione coi corn flakes..."
  - Bruno R.

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Titolo: Problemino di loggica

Per tutti coloro che amano risolvere problemi di logica ...
La SOLUZIONE esiste ed e perfettamente logica!!!
 Problema:
 Una madre e 21 anni piu grande di suo figlio.
 Tra 6 anni, suo figlio sara 5 volte piu giovane di sua madre.
 Domanda: dove si trova il padre ???
 Non guardate subito la soluzione!
 Riflettere bene prima di leggere la risposta,
 fate i vostri calcoli, non e difficle!
 ( per quelli che non amano la matematica, la risposta si trova in fondo)
 Soluzione:
 - l'eta attuale del figlio e X
 - l'eta attuale della madre e Y
 ===> X+21=Y
 - tra 6 anni:
 ===> 5(X+6)=Y+6
 -------------------------------------------------
 5X+30 = X+21+6
 4X = -3
 X = -3/4
 Il bambino ha un'eta di -3/4 di anno, vale a dire -9 mesi!
 CONCLUSIONE:
 Il padre si trova SULLA madre!


sě ma il fatto che il padre sia SULLA madre č condizione necessaria ma
non sufficiente affinchč il nascituro sia effettivamente tale!  :-))) 
cmq complimenti, č davvero molto carina e originale!!! 
ciao
Condor

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pubblicità

Azienda di dedomolizioni, certificata ISO 9000:2000, garantisce efficienza a
costi contenuti
Offerta del mese di settembre 2000:
Due abattimenti al prezzo di uno, utilizzando tecnologia all'avanguardia.
Per informazioni contattate
Demolizioni Laden
34576, Kabul - Afghanistan

 Offerta del mese di settembre 2000:
....più di un anno è passato e siamo ancora alle fasi iniziali della
"guerra"?....miiiii 'sti americani.......!!
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Titolo: Tua sorella e' cosi' nana...

1. Tua sorella ha il culo cosi' basso che col tacco riusce a levarsi
le mutande!
2. Sei cosi' basso che quando piove sei sempre l' ultimo a saperlo!!!
3. Sei cosi' basso che per allacciarti le scarpe devi alzare le
braccia...
4. Sei cosi' basso che a te la forza di gravita' ti tira su...
5. Sei cosi' basso che quando ti girano le palle ti va la terra negli
occhi...
6. Tua sorella è cosi' nana che la testa le puzza di piedi.
7. Tua sorella è cosi' nana che quando si mette una supposta cresce di
un paio di centimetri.
8. Tua sorella è cosi' nana che ogni volta che si fa un clistere
rischia un'emorragia cerebrale.
9. Quel mio amico e' cosi' basso, ma cosi' basso che quando va nel
bosco i funghi je dicono: "a nanooo!!!"
10. Quel mio amico e' cosi' basso che in campeggio mentre montavano la
tenda, gli amici lo hanno scambiato per un picchetto!
11. Tu sei cosi' piccolo che per diventare piu' grande devi uscire
fuori. (in 'Flashdance')
Dr.  Zap

le mutande!
(snip)
Čra cosě bassa che per pullire il pavimento usava la scala

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: altra meraviglia, napolì...

A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l`utilizzo delle cinture, pertanto
decide di dare un premio di ben 1000 euro al primo automobilista che ogni
mattina passerà d`avanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura
allacciata. Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo
dal porto. I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa
pensa di fare con i soldi vinti. -Beh-dice l`automobilista - penso che andrò
a scuola guida pe accattam`a patient... -Nun lo state a sentì-interrompe la
donna vicino a lui-shcherza sempre quando sta ubbriaco!- Sul sedile
posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: -`O
ssapevo che nun saremmo passati co `a macchina arrubbata! Improvvisamente,
si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano
chiedono: -Ehi....siamo usciti dal porto?!!

"Mr OBA OBA" <xxx@xx.x> ha scritto nel messaggio
news:bq743e$ta$1...@panco.nettuno.it...

ti eleggo miglior barzellettiere del niusgruppo

ok,devo riconoscere che le barzellette di oba oba sono molto divertenti.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

mamma mia ninet'altro c'avevano??
"pulcinella" <pulci...@maradona.toto> ha scritto nel messaggio
news:bq88hl$s3h$1...@news.newsland.it...


"El Puma" <vival'ita...@NOAPOSTROFOinwind.it> ha scritto nel messaggio
news:3oMxb.21664$AX1.8...@news1.tin.it...


> ti eleggo miglior barzellettiere del niusgruppo
No dai, per l'impegno sempre e comunque profuso io voto x lo zap!  che č un
po' anche la chioccia di tutti noi "writer" e la mia musa ispiratrice...
PS: ho anche ingrandito la sua foto e l'ho messa sopra al letto al posto del
poster di Bergomi... :))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzelletta fresca,fresca

Come si chiama quel frate con le gambe storte?
FRA PARENTESI!

Come mai alla sera le suore del convento chiudono bene le imposte?
Perché dalla strada puo entrare fracasso.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
La variante "atea" esige che invece le lascino aperte proprio per lo stesso
motivo.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Volete pubblicare....

le vostre barzellette su un sito web?
fatelo su
http://www.articolis.com
e scusate se sono un pò OT


no!
hai spammato troppo e su troppi ng!
impara a pubblicizzare meglio d'ora in poi!
Spam report id 1688366955 sent to: 
ab...@it.tiscali.com
 (connessione 
internet)
Spam report id 1688366971 sent to: 
postm...@tiscali.it
Spam report id 1688366977 sent to: 
ab...@tiscali.it
Spam report id 1688366980 sent to: 
spa...@imaphost.com
Spam report id 1688366983 sent to: 
ab...@godaddy.com
 (dove hai preso il 
dominio)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: beve?

Un tipo va' dal dottore:
"Dottore, ho un male al fegato terribile...."
il dottore:
"Beve?",
e lui:
"vabbe', ma offro io"

...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un oculista:

innamorarsi ciecamente.

1. innamorarsi ciecamente.
2. Colmo per un oculista N.2: essere malvisto dai propri pazienti.
(altri 500 colmi sul sito del DrZap)
--
#22. La vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale. (Gino Patroni)
http://www.drzap.it
Oltre 39.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
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Titolo: Stevie Wonder e Louis Armstrong

Stevie Wonder e Louis Armstrong si odiano a morte. Non si possono
vedere
--
Kakos Lykos
SEMPRE BARZELLETTE DI QUALITĄ
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 Sede legale: italia.bologna.barzellette

 Marco
... e non sapevo neanche che Armstrong fosse cieco...



No, perņ č morto.
--
Erfonsinghelberg

 Marco
Sì, mi sono confuso
--
Kakos Lykos
SEMPRE BARZELLETTE DI QUALITA
sede legale: italia.bologna barzellette

Ah..
"Erfonsinghelberg" <E...@nsinghelbe.rg> ha scritto nel messaggio
news:3ca42042...@news.unive.it...

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Titolo: Se vinco alla roulette

Programma di un piccolo borghese: Se vinco alla roulette mi compro la
roulotte. (Gino Patroni)
--
#463. La targa automobilistica del Vaticano è SCV: Se Cristo Vedesse... (Anonimo)
http://www.drzap.it
Oltre 38.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #463. La targa automobilistica del Vaticano è SCV: Se Cristo Vedesse... (Anonimo)
Quando si trapassa, si va davanti a San Pietro, il quale si prodighera' per 
fornirvi un mezzo con il quale raggiungere efficacemente il paradiso.
Il sig. Rossi si trova in fila, e intanto segue quello che succede.
C'e' Madre Teresa, a cui viene dato un ferrarino fuoriserie; segue Ghandi, un 
bel maserati biturbo, poi seguono filantropi con delle macchine via via piu' 
limitate, poi cominciano i mezzi piu'... ehm...
Giunge il turno del sig. Rossi e, dato che e' stato particolarmente 
cattivello, avaro, poco rispettoso degli altri, xenofobo e anche uccisore di 
cani, gli viene offerta una bicicletta.
Il sig. Rossi accetta, inghiottendo le lamentele, e si avvia verso il 
paradiso. Cominciano a superarlo tutti: ferrari, maserati, bmw, audi, 
mercedes, 500, harley, moto guzzi ecc. e ogni volta che qualcuno lo supera si 
gira, guarda il sig. Rossi, scoppia a ridere e accelera via.
E dai uno e dai l'altro il sig. Rossi se la prende a male e quando lo supera 
un tizio su un thomos scassatissimo e si mette a ridere anche lui lo 
apostrofa: "E ma insomma, che ci posso fare se ho la bicicletta! E poi, 
diamine, ridi tu che sei a bordo di un motorino!"
Il tizio lo guarda sorridendo e gli fa: "Eh? Come? Ma che hai capito?!? Non 
rido per te: guardo il Papa dietro di te SUI PATTINI A ROTELLE!"
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Il piu' fiacco degli inchiostri e' piu' potente della
piu' forte memoria.
  - Antico proverbio cinese

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Titolo: Tende tedesche

Parole crociate: Le montano i campeggiatori: te...desche. (Capocenere)
(Claudio Batta)
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 (Claudio Batta)
Anche le canadesi!
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Titolo: Nei cessi della scuola

@=mela
...
+ @  -
+ mi sento -
x non venir -
non @ - +
.

sbagliato!!!
la vera espressione algebrica di Pierino è:
+ melo -
+ vengo -
X non venir + -
non melo - +
o, X lo -
melo - di -
col fischio o senza?
:-)

Grazzzzie x la coerezzzzione
Vinse.
"Wis" <bagatel...@THISlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:EpUD8.53190$zW3.7...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Occasione!!

Residente ad Ajaccio vende Opel Corsa.....
:-)

 ha scritto nel messaggio
news:jpCv9.92947$RO.23...@twister1.libero.it...


 cazzo centra con le barze?????
Guarda dove si trova Ajaccio !
Ciao
Giorgio

 ha scritto nel
messaggio news:app13u$pp1$1...@panco.nettuno.it...


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Titolo: ...Ciecita'??

C'e' un ragazzo che va dall'oculista.
L'oculista gli fa: "Deve smettere di masturbarsi!"
E il ragazzo: "Perche'? Diventero' cieco?
"No, ma sconvolge gli altri pazienti nella sala d'aspetto..."

 "No, ma sconvolge gli altri pazienti nella sala d'aspetto..."
ehm...
sei sicuro dell'oggetto del tuo post? :-)))
--
Pialbo
Bisogna dire la verità, almeno qualche volta, tanto per essere creduti
il giorno in cui mentiremo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La vita è bella

"La vite è bella" come dice spesso il mio amico ferramentista. (DrZap)
--
#3700. Neanche Dio riuscirebbe a farne un essere umano. (Kevin Costner, parlando di Tim Robbins, in "Bull Durham")
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Oltre 45.000 battute e barzellette
Oltre 2000 citazioni da film
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 "La vite č bella" come dice spesso il mio amico ferramentista. (DrZap)
Qui (veneziano) hanno fatto una campagna pubblicitaria a piu' ondate di 
cartellonistica, per una catena di negozi di ferramenta e hobbistica.
Una di queste recitava "Ohi viteee, ohi vite miiaaa...", la grafica 
potete immaginarla :)

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Titolo: Hugh Hefner

Hugh Hefner ha inventato una nuova posizione sessuale: il 96. Quando
ci si mette schiena a schiena e ci si scoreggia sulla nuca a vicenda.
(Gilbert Gottfried)
--
#5687. Sono tornato dalle mie vacanza al mare in Grecia con mia moglie. E' andato tutto bene anche se a volte si litigava un po', 
ma poi facevamo la pace. Insomma e' stata una vacanza tutta iodio e amore. (DrZap)
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Hugh Hefner ha inventato una nuova posizione sessuale: il 96. Quando
ci si mette schiena a schiena e ci si scoreggia sulla nuca a vicenda.
(Gilbert Gottfried)
--
#2155. La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato 
perch�  le lavatrici non sono dotate di telecomando. (Pubblicita' Televisiva)

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Titolo: Lourdes

Al santuario di Lourdes c'č una piscina dove la gente si tuffa e se č
credente per davvero s'avvera il desiderio. E difatti c'č uno zoppo tutto
religioso che dopo il tuffo torna fuori e urla "Corro, corro, son guarito!",
poi c'č un ceco tutto pieno di rosari che si butta e si mette a urlare "Ci
vedo, ci vedo!", poi un sordo che si tuffa coi santini in mano poi urla
anche lui "Miracolo, miraolo ci sento!", e cosě via per un un po d'altri
infelici, tutti credenti accaniti e miracolosamente guariti dopo il tuffo.
Ad un certo punto , arriva un bimbo paralitico vestito da chierichetto, si
fa dieci vorte il segno della croce e urla a tutta voce viva la Madonna e si
butta in piscina con la carrozzina r sparisce sott'acqua con un grande
glugglu. Tutti senza fiato. Passa un minuto, due minuti e ir piccolo
paralitico č sempre sotto, non ritorna piů fuori...Tuttauntratto zacchete',
schizza fuori sempre sulla carrozzina, come spinto a galla da una grande
forza, e tutto felice urla "E vai! Cerchi 'n lega!".
-- 
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....

 vedo, ci vedo!",
.........................................................................
Era di Praga?? ma forse era un Ceco cieco????
mah... ti scappava.. e l'hai fatta.........


Sei tremendamente OT Professore.............
SUORA IN PANNE
Colline senesi. Dal convento suor Maria esce con la cinquecento per far
spesa.
E su e giu x le colline la macchina fonde; passa un camionista, si ferma
guarda la macchina e informa che non c'č piů niente da fare.
Si offre per riportare al convento la sorella, la quale dopo qualche dubbio
accetta.
In cabina la suora si presenta e il camionista ribatte: io mi chiamo come
quella cosa che ora le piacerebbe tenere tra le mani ma che purtroppo suo
malgrado non ha.
La suora si stupisce e cerca di cambiare discorso fino al momento che dopo
poco si trovano davanti al convento.
Il camionista saluta:
"arrivederci suor Maria auguri".
Suor Maria risponde: "arrivederci Signor CAZZONE".
"Ma no suor Maria, mi chiamo Rosario..."
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Titolo: La sapete quella del pipistrello che...

La sapete quella del pipistrello che dormiva a testa in su perché
faceva yoga?
--
#182. Anno bisestile: una giornataccia in piu' del solito. (Altan)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 faceva yoga?
Si, la sapevo (-:
Un pipistrello ad un altro, discutendo prima di addormentarsi:
"qual'e' stata la tua peggior giornata-no?"
"quando mi e' venuta la diarrea...."
-- 
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Catastrofi storiche: Hiroshima '45; Cernobyl '86, Windows 98

>Si, la sapevo (-:
E questa la sai?
Tre parroci si trovano al bar e conversano sul problema comune che
hanno, ossia la presenza di pipistrelli nella loro chiesetta di
campagna. Uno dei tre inizia: "Io ho provato col fucile, ma l'unico
risultato e' stato riempire di buchi la chiesa". "Io invece ho provato
col veleno, e per un po' erano effettivamente spariti, ma non c'e'
niente da fare, dopo poco tempo sono ricomparsi". "Io invece - dice il
terzo - ho trovato la soluzione. Li ho battezzati, poi li ho
cresimati, e da allora in chiesa non si sono fatti piu' vedere".
--
#1855. Un computer e' quasi umano, a parte il fatto che non attribuisce i propri errori a un altro computer.

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Titolo: gesù

Dopo che gesů ebbe trasformato l'acqua in vino furono in migliaia a seguirlo
sul lago Tiberiade...
--
Lorenzo
PIALBO !!!

| Dopo che gesů ebbe trasformato l'acqua in vino furono in migliaia a
seguirlo
| sul lago Tiberiade...
Letta sulla settimana enigmistica? :-)

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Titolo: Carabinieri

Un contadino, fermo sul ciglio di una stradina di montagna, vede
un furgoncino dei carabinieri andare su' a retromarcia...al che
s'incuriosisce
e li domanda il perche'...- beh- dicono loro -come lei sa, la piazzetta su'
in cima
e' sempre piena di macchine e non c'e' mai posto per girare...siamo dei
carabinieri
previdenti noi!-
-Mah...- pensa il contadino - effettivamente non c'e' mai posto per fare
manovra lassu'
e questa mi sembra una buona trovata...-
Dopo un po' li vede scendere, ancora una volta a retromarcia!
-Siamo stati fortunati- dicono loro - c'era giusto un posticino per fare
manovra...-

"FastidiO" <we...@iue.ti> wrote in message
news:9nali7$l8p$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
| Un contadino, fermo sul ciglio di una stradina di montagna, vede
| un furgoncino dei carabinieri andare su' a retromarcia
[cut]
| -Siamo stati fortunati- dicono loro - c'era giusto un posticino per fare
| manovra...-
|
|
ke bello rileggere le barzellette ke ti hanno fatto scompisciare alle
elementari...

 elementari...
Perke' tu fai gia' le medie?

"FastidiO" <we...@iue.ti> wrote in message
news:9nd95d$hjo$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

Sě, quest'anno comincio la terza media...


Magari fosse...vero?


Magari fosse...vero?

 wrote in message
news:9nili7$blv$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

xkč? C'č scritto da qualke parte ke i "bimbi" delle medie non possono
partecipare ai ng? Io vado fiero dei miei 14 anni...

 wrote in message
news:9nlp00$tte$1...@nreadb.inwind.it...

...non č vero, li ho passati da un po'... ma nel cuore non mi sento neancora
pronto per il motorino!

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Titolo: Un contadino sardo

Un turista in Sardegna prende contatto con un nativo: "E' un gran bel
paese il vostro". "Si'... si puo' dire cosi'". "E' anche una gran
bella terra... molto grassa... fertile". "Poco, poco! pensi... niente
che germogli qui". "Voi mi sorprendete. Anch'io sono contadino sul
continente e sono sicuro che qui, se si semina...". "Ah be' certo, se
si semina..."
--
#310. "Rossetto sulla camicia!". "Nessuno è senza macchia". (Da "Ciao Pussycat" di Clive Donner)
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 #310. "Rossetto sulla camicia!". "Nessuno è senza macchia". (Da "Ciao Pussycat" di Clive Donner)
Non hai capelli sulla giacca...
... MI TRADISCI CON UNA DONNA CALVA!
(Groucho di Dylan Dog)
-- 
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I miei programmi sono "piezz'e'core"... infatti vanno tutti in "Core Dumped"!
  - Kirk