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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: che ve ne pare di questo sito sulle barzellette?

www.cybercountry.it


Non visibile con Netscape, ma solo con I-Explorer
Dr. Zap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donne CC

Le carabiniere sono le uniche che usano gli assorbenti con l'adesivo per
depilarsi la fica.

Nnnnnnaaaaaaaaaa.......
"Brancaleone" <antoni...@SPAMtiscali.it> ha scritto nel messaggio
news:yN2i8.47984$Ns4.2...@news2.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il figlio di Abramo

E Iddio volle mettere alla prova la fede del suo amato profeta Abramo,
così un giorno lo chiamò dall'alto dei cieli: "Abramo! Voglio vedere
se davvero mi ami così tanto, e per dimostrarmelo ti chiedo di
offrirmi un sacrificio. E il sacrificio sarà tuo figlio Ismaele!"
"Signore - implorò mesto Abramo - proprio l'unico mio figlio mi
chiedi!" "SI ABRAMO! Così vedrò quanto mi ami". Abramo torna a casa,
con il cuore pieno di dolore, chiama suo figlio e lo porta con sè
all'ara del sacrificio. Lo fa distendere, alza il coltello su di
lui... Nel frattempo, si avvicina una tormenta, e fra il rumore dei
tuoni si ode improvvisa una potente voce: "FERMATI ABRAMO! FERMA LA
TUA MANO! La tua fede è provata. Lascia quel coltello, che tuo figlio
viva. In sua vece, offrimi un ariete". "Oh, grazie mio Signore" grida
Abramo pieno di gioia, e corre a prendere un ariete. Il figlio Ismaele
allora si alza dall'altare, si asciuga il sudore dalla fronte e dice:
"Cazzo, che brutta fine che avrei fatto, se non fossi stato
ventriloquo!"
--
#1226. Cartello in un carcere: "Si lascino le celle come si desidera trovarle".
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Oltre 38.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 offrirmi un sacrificio. E il sacrificio sarà tuo figlio Ismaele!"
cazzo! almeno rispettate i testi sacri....
il figlio da sacrificare si kiamava isacco..
ismaele era il figlio "bastardo" ke abramo
aveva avuto trombando la skiava "agar"
;-))drk

darik ha detto questo lunedì :

Badachic'e'! Adesso ti scambieranno per un adolescente religioso 
ghghghg
-- 
Lello Vitello
www.lellovitello.it


piccolo il mondo.......vero lello?
ciao, drk

 aveva avuto trombando la skiava "agar"
Ovvio, l'episodio riportato si riferisce alla prima prova a cui fu sottoposto 
Abramo.
Infatti, dopo aver sacrificato l'ariete al posto di Ismaele, Abramo torno' di 
fronte (e di lato, e dietro, giacche' Egli e' onnipresente; hm, ripensandoci, 
dicono sempre "alla presenza"; vabbe' fate conto che l'abbia fatto anch'io) 
al Signore, tutto contento di essersela cavata alla meglio, trovandoLo pero' 
piuttosto adirato.
- Abramo, testa di coccio, ti sei fatto fregare. Stavolta, per dimostrarmi 
quanto mi ami, dovrai sacrificarmi Isacco.
- No! Isacco nooo!
- E invece si'. Ora vai.
I testi sacri ci dicono che questa seconda volta Abramo dovette essere 
fermato di forza dall'arcangelo, financo a minacciarlo con spada 
fiammeggiante, dato che temeva che lo stessero a fregare come la prima.
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid
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Titolo: Yuri Chechi e le Iene

Intervista delle Iene a Yuri Chechi: "E' vero che per il volteggio al
cavallo hai dovuto usare un pony?". (Le Iene)
--
#1566. Il tempo è denaro: vendetelo a chi ha fretta. 
http://www.drzap.it
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 cavallo hai dovuto usare un pony?". (Le Iene)
Nope. In realta' era un cavallo vero, solo geneticamente modificato...

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Titolo: Mykonos

 trattano esclusivamente da merce
agli italiani piace essere trattati da merce...

 agli italiani piace il casino...
ai greci dire cazzate.

 Un Italiano va a fare vacanze in Grecia sull'isola di Mykonos.
[...]
Grazie Kakos Omerikos, ora sono famoso.
Per chi non lo sapesse, omerikos è il nom. masc. sing. dell'aggettivo, in
greco antico, che significa "omosessuale".

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Titolo: La regina Ifigonia -parte terza-

Pop.: Noi siam felici, noi siam contenti,
Prendiamo l'uccello ben stretto fra i denti;
al gran sacerdote quel cazzo d'acciaio,
il culo riduca sì come un mortaio.
Gr.Sac.: Son corso immantinente alla regal chiamata,
lasciando così a mezzo la settima chiavata.
Sono però sicuro, se il ciel non me lo nega,
che mi compenserete con una bella sega.
Esprimi i tuoi voleri, o sire venerando,
in fretta, te ne prego, non vedi come bando?
Re: Alla mia figlia amata, la pallida Ifigonia,
da qualche tempo prude la lucida begonia.
Oh sacerdote eccelso, chiuditi in sacrestia,
prendi l'uccello in mano e fanne profezia!
Gr.Sac.: Immantinente eseguo i tuoi voleri, o re!
Nel regal culo t'auguro cazzi novantatré.
Ifigonia: Santo Dio, santo Dio, questa volta lo avrò anch'io!
Sospirando quel bel lino, voglio farmi un ditalino,
ve lo chiedo con permesso, vò a tirarmelo nel cesso.
(Fa per avviarsi)
Re(trattenendola):
Rimani, o sconsigliata; il padre tuo diletto,
innanzi al popol tutto ti gratterà il grilletto,
mentre il cerimoniere, memore del mio pegno,
m' inculerà di dietro col suo cazzo di legno.
Se con le bianche mi tieni su i coglioni,
vedrai nella mezz'ora quaranta polluzioni.
Pop.: Noi siam felici, noi siam contenti,
il re ce l'ha duro in tutti i momenti;
seguiamo l'esempio del caro sovrano,
facciamoci forza, pigliamolo in mano!
Gr.Sac.(entrando):
Nel filtro del futuro, apersi uno spiraglio;
Mettendomi nel culo un mezzo spicchio d' aglio.
Re: I detti tuoi sapienti son rapidi e fatali
come fuor dall'ano i nodi emmoroidali.
Gr.Sac.: Seguendo il tuo consiglio o re buono e sapiente,
misi l'uccello duro sopra un braciere ardente,
Lessai il coglion sinistro, ne bevvi poscia il brodo,
grande e divino auspicio traendone in tal modo:
tra i principi del sangue dal ben tornito uccello,
bandito sia il concorso con un indovinello;
che in fica di Ifigonia, la bella, non si vada,
se prima non verrà sciolta almeno una sciarada!
(Cala rapida la tela sul primo atto)






Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: foulard

due amiche si incontrano:
cosa ti ha regalato il tuo fidanzato per Natale?
Un bellissimo foulard !!!
E a te invece cosa ha regalato ?
Un cazzo:
L'altra : facciamo cambio ?





 è stato scritto:

L'avevo capita già alla prima. Comunque grazie.

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Titolo: Rosy Bindi

Rosy Bindi , dopo una lunga seduta , entra nel bar di Montecitorio e si
appoggia al banco. Il barista  < che cosa desidera, onorevole?> E lei
<Menta, menta forte!>
E il barista ad alta voce: < BELLA FIGA!!!!!!!>

> >VAI A FARE IN CULO COGLIONE . TE BATISTUTA E SHEV.
Guarda che Sheva non si tocca.
Ciao, Kongart

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Titolo: I tagli alla Sanità

I tagli alla Sanità consistono nella riapertura chirurgica alla pancia
quando si dimenticano le pinze dentro? (DrZap) 
(da Bologna con fibra ottica)
--
#341. Voglio una doooooonnnaaaaaaaaaaa... (Ciccio Ingrassia in "Amarcord")
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Oltre 2600 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


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Ma l'è nurmel col frac ed sold cal costan ste penz da ghirurg. Ma alura ti sè za
a Bulogna? O povraz, alur te quasi finì de ster ben e te toca de tornè a lavorè,
socmal se me spies! ^_^
                        **********************
La triste verità è che io comincio a perdere colpi, e il mondo mi sta
velocemente sorpassando. L'altro giorno, per esempio, uno scocciatore è venuto a
casa mia sostenendo che voleva farmi risparmiare, e per mezzora si è dilungato
ad annoiarmi cianciando di tariffe vantaggiose e bollette più leggere, finché
non ho perso la pazienza e l'ho gettato fisicamente fuori. Però aldilà del fatto
che era chiaramente un volpone, devo ammettere che non ho capito se era mandato
dall'azienda telefonica che voleva vendermi anche il gas, o invece dall'azienda
elettrica che voleva fornirmi anche l'acqua. Sigh .. che mondo difficile!
                      *************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Titolo: Honesty is the key to a relationship. If you can fake that, you're in

Avvertenza per il dotto Zap.Puoi saltare questa parte ed andare sotto? Grazie!
                  Quesito medico
Avrei una domanda da farvi: dovete sapere che una sera, circa alle ventuno e
trenta, mi è capitato di accompagnare un'anziana persona in un pronto soccorso
ospedaliero, per una sospetta frattura del polso. Dopo due ore d'attesa le viene
consigliato dall'infermiere di turno di tornare a casa per ripresentarsi il
mattino dopo, perchè data l'ora non c'è un ortopedico per visitarla, e di
radiografie naturalmente non se ne parla. Il giorno dopo, con altre due ore
d'attesa, viene infine confermata la frattura e quindi prestate le cure
necessarie. 
Ora la mia domanda è: perché quel posto viene chiamato"pronto" soccorso?
 
 Avvertenza per il dotto Zap. Ora puoi ricominciare a leggere. Grazie! ^_O_^
                                                         ////
                                                       (o o)
»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                                   Esempio americano
Il sistema di pronto soccorso americano è molto più efficiente del nostro:
laggiù appena arrivi trovi del personale capace e ben addestrato, che subito
s'incarica di appurare a quale compagnia assicurativa possano inviare il conto
per la tua cura!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                       Le baggianate di Bilbo Baggins
All'ospedale c'era un poveraccio che gemeva di dolore ed implorava che gli
staccassero la spina, ma nessuno gli dava retta. Sono passate ore prima che
arrivasse un infermiere con le apposite pinzette per estrarre le spine di rosa!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
A differenza d'altri mariti, io di mia moglie non posso lamentarmi.
Capite cosa voglio dire? Io di mia moglie non posso davvero lamentarmi!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Avvertenza per il dotto Zap. Ora puoi ricominciare a leggere. Grazie! ^_O_^
Non vedo dove si ride. Questa e' la realta'. Il "pronto" deriva dal
fatto che la visita e' stata fatta entro 24 ore e non dopo 3 mesi come
e' normale quando si va dall'ortopedico.
Dottore Zap
DrZap
--
#61. La vita è come una battaglia navale, oggi ci 6, domani b 5... (Scirio)
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Oltre 48.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

arrivasse un infermiere con le apposite pinzette per estrarre le spine di rosa!
Nel mio ospedale invece dopo ore che il poveretto urlava di dolore e'
arrivato un infermiere che ha staccato la spina della luce dicendo: "E
dormi!!! Che disturbi gli altri!!"
DrZap
--
#4569. Pioviggina, governo ladruncolo. (Anonimo)


> Avvertenza per il dotto Zap. Ora puoi ricominciare a leggere. Grazie! ^_O_^
Scusa Zap, non sapevo che non potesti saltare.
Hai valutato l'idea di fare una buona visita ortopedica anche tu?
           ^_O_^ AH AH AH AH AH ^_O_^
Quanto sono s..  ehm.. simpatico!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la migliore?

non so se avete letto (corriere) del conncorso sulla milgior
barzelletta, ottenuta con centinaia di migliaia di voti.
La vincitrice era:
due cacciatori vanno a caccia nel bosco. Uno ha un malore e cade a
terra morto. L'altro chiama il 118 e gli spiega l'acacduto
118: Ok, ok, non si spaventi, non perda la calma. Per prima cosa si
assicuri che il suo amico sia davvero morto...
cacciatore: (carica e spara) PUM!!!. Ok, fatto, e adesso?
---
forse ne ho sentite di milgiori ma questa è quella che ha vinto
ciao
mik



Guarda: se ritieni questa la migliore sono felice di essermene fregato del
tuo giudizio (come tra l'altro è giusto che sia in un NG non  moderato)
quando, assumendo il ruolo di redentore di internet, hai preteso di
giudicare una mia come peggiore.
- - -
Ah, dimenticavo, a proposito del *giudicare* i post altrui (tra l'altro
senza postare nulla di meglio...)
http://santapadella.altervista.org/TIU/TIUsc2.jpg

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: IL GRANDE RATZINGER

IL GRANDE RATZINGER - cover di Mazinga - by Roberta Saiardi e Claudio
Gnessi
(in calce, per gli over 35, il testo originale)
IL GRANDE RATZINGER
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Trema,
Il regno delle Tenebre del Male
Dalla Fortezza di San Pietro arriva
Con i pugni teologici
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Tuona
Si scaglia dal sagrato contro il male
Se sei il nemico prega e' gia' finita
La Chiesa batte i denti, c'e'
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (croci rotanti!)
Ratzinga, Paapaaaa (pater noster!)
Ratzinga, Paapaaaa (ostia di fuoco!)
Ha la mente di Lutero ma tutto il resto fa da se'
Non conosce la paura ne' za italiano ke koz'e'
Lotta, cade, si rialza, sempre vincera'
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (rosario atomico!)
Ratzinga, Paapaaaa (lama del diavolo!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio amen!)
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Forte,
Con uno sguardo spacca in due il conclave
Dagli occhi sputa fuori salmi gamma
Non c'e' chi e' forte piu' di te
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Ha la mente di Lutero ma tutto il resto fa da se'
Non conosce la paura ne' ne' za italiano ke koz'e'
Se hai bisogno puoi invocarlo, con la Bibbia apparirà
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (bombe gnostiche!)
Ratzinga, Paapaaaa (luce divina!)
Ratzinga, Paapaaaa (spada teologica!)
Ratzinga, Paapaaaa (sermone perforante!)
Ratzinga, Paapaaaa (incenso atomico!)
Ratzinga, Paapaaaa (pugno teologico!)
Ratzinga, Paapaaaa (croci rotanti!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio amen!)
Ratzinga, Paapaaaa (ora pronobis!)
Ratzinga, Paapaaaa (acqua santa!)
Ratzinga, Paapaaaa (lama diabolica!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio rosario!)
(Angie)
--
#3016. Mio figlio sta crescendo. Ora lo stereo lo ascolta solo a volume medio. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 41.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 IL GRANDE RATZINGER
Ma STRASUPERMEGAROTFLCARPIATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
fermatemi.....aiuto....help!!!!!!!!!!!!!!!!!!
G  R  E  A  T     Z  A  P, santo subito!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: una vecchia rivisitata

quando il dottore è tornato a visitare per la seconda volta mia nonna. 
:D :D :D

 :D
Scusami ma non ho capito, quando si ride?
-- 
Questa è una firma automatica di MesNews.
Sito: 
http://www.mesnews.net

 Scusami ma non ho capito, quando si ride?
Guarda per terra, hai perso il senso dell'umorismo.
Appena lo ritrovi, riprova e controlla. :P


Hai presente l'oggetto di questo post? ecco.... ora fai 2 + 2 ....   ;-P

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donna di Flavio Oreglio

Donna, / 
sii felice nella tua vita di coppia / 
te lo meriti / 
vivi serena e apppagata ogni giorno della tua vita / 
fai in modo di trovare un uomo che sappia anche cucinare / 
fai in modo di trovare un uomo che guadagni molto / 
fai in modo di trovare un uomo che ti appaghi completamente. / 
Ma soprattutto, donna, / 
fai in modo che questi tre uomini non si incontrino mai!
(Flavio Oreglio)
___________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.200 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio news:3e8a0a54...@news.cineca.it...


 sii felice nella tua vita di coppia /
a) questa battuta non e' affato di Oreglio ma di uno dei poeti catartici...
b) fanc%%%o a outlook che invia i messaggi a pensare di premere ctrl-v
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

>a) questa battuta non e' affato di Oreglio ma di uno dei poeti catartici...
Letta e da me registrata 2-3 settimane fa a Zelig da Flavio Oreglio.
_____________________
Ti ho detto / 
che secondo me era meglio la seconda, / 
ma tu / 
hai voluto mettere la terza... / 
Per forza adesso ti ballano le tette... 
(Flavio Oreglio)
______________________


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Storia vera (mia)!!!

Siamo in classe, lezione di storia.
La prof. sta parlando dell'agricoltura nel Medioevo. Ad un certo punto dice
che per concimare usavano lo sterco delle mucche. E poi chiede alla classe
come facevano i contadini ad ottimizzare questo metodo. Io dico la mia
solita cazzata: "Facevano cagare le mucche coi ticket numerati!!!"
GIGIUZ

...

Penosa, come tutte le altre che racconti.
ciao


Beh, almeno sono mie al 100%, mica di una newsletter, oppure di un
sito........
GIGIUZ

sito........
penso che lo scopo qui sia far ridere... non apparire come celebri
barzellettieri.... quindi il tuo discorso non ha minimamente senso!



A me č piaciuta. E sono tra quelli che preferiscono l'umorismo
originale.

 originale.
Ho dei dubbi su questa frase visto come hai stroncato la mia proposta di
fornire dei finali originali alle barzellette di quello che postava
barzellette praticamente senza finale (chi era? micio, cicio boh!).
Ciao
Gabriele



Io? Forse mi confondi con qualcun altro?

 barzellettieri.... quindi il tuo discorso non ha minimamente senso!
Non infraintendere i messaggi degli altri!!! La mia era solo
un'osservazione, mica un'autocelebrazione...siamo matti...proprio io,
Napoleone Bonaparte...non ho mica bisogno di autoelogiarmi...sono
l'Imperatore!!! :-)
GIGIUZ
PS: doamni (mercoledě) non perdetevi Luttazzi!!! 22.55 RAI2 (credo...)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi si salva?

Su un aereo che sta precipitando ci sono: Berlusconi, Fini, Bossi,
Buttiglione e Casini.
Secondo voi chi si salva?

 Secondo voi chi si salva?
Buttiglione

 ha scritto
Ho vinto qualche cosa?

Gli italiani. Sicuro.

Secondo voi chi si salva?
I comunisti.
-- 
(*metallikop*libero*it*)
{
http://digilander.iol.it/metallikop
}

 ha scritto nel messaggio
news:7qD58.5384$3J1.1...@news2.tin.it...


 Secondo voi chi si salva?
Io dico l'Italia...almeno per un po'
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quando uno è corretto.....

"Papà è morto il nonno mentre giocava a carte!"
"Collasso?"
"Che nè so non gli ho mica visto le carte!"
Simo - Pc

 ha scritto nel messaggio
news:ai5cu9$gct$1...@panco.nettuno.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Grossi sbagli

Generalmente, quando un uomo fa un bilancio della propria vita, resta
abbacinato dal gran numero di errori commessi. Ma io sono abbastanza
soddisfatto di me. Se si eccettua la volta che ho pagato due milioni
un krapfen, grossi sbagli non ne ho commessi. (Romano Bertola)
Dr. Zap

 wrote in message
3a55039a...@news.cineca.it...

ottima
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [REQ]SMS natalizi...

Ciao a tutti, sto cercando alcuni SMS che hanno come tema il Natale...mi
potete aiutare??
Gli sms possono essere divertenti, romantici, di soli auguri...insomma un
po' di tutto! ;oD
Grazie mille a tutti e buone feste!!
Niki
PS: grazie mille soprattutto per tutti quelli che postano le barze su I.B.B!
;o)

 potete aiutare??
Ehi...se una di queste notti viene un uomo grasso,con la barba bianca,e 
vestito di rosso che ti mette in un sacco,non preoccuparti: è solo 
qualcuno che ha chiesto uno stronzo per natale.
Questa gira da almeno 3-4 anni..
-- 
Il tutto è ovviamente assolutamente IMVHO.
_ Oscar (28,ImolA) _
__ "Il  reattore" __
http://www.grid.org/services/teams/team.htm?id=533189D4-B022-486D-996E-4722C9B557C1

po' di tutto! ;oD
Per quanto riguarda gli SMS divertenti:
http://www.drzap.it/
cliccando su ARGOMENTI e poi su SMS (sono oltre 100)
(lo sanno tutti quelli che frequentano questo newsgroup)
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.200 battute e barzellette  

 qualcuno che ha chiesto uno stronzo per natale.
Così ha poco senso: chi chiederebbe mai uno stronzo come regalo? Invece la
versione corretta dice
"...qualcuno che ha chiesto una stronzata per Natale."
intesa come una cosa da poco..
Ciao
Andrea


Alcuni cercano di rimuovere le esperienze spiacevoli :-P

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ambulanza

Due gay.
1: Ah guarda se potessi scegliere in che cosa rinascere, sceglierei
sicuramente donna. Cosě avrei tutti i cazzi che voglio e non avrei piů
bisogno di farmi la barba.... e tu?
2: Io rinascerei ambulanza.
1: Ma dico? ti hai messo il vibratore nelle orecchie? Sei impazzita? Come
Mai un ambulanza?
2: Sě Sě, ambulanza! Cosě, mi aprono dietro, me lo buttano dentro, e vado in
giro urlando UUUUUUUUUuuuuuuuuuuUUUUUUUUUUuuuuuuuuuUUUUUUUU
--
--
Mirko Labinero
e sono gay.
"Lei non sa quanti animali sono morti per fare questa pelliccia!!!"
"Lei non sa quanti animali mi sono portata a letto per farmi questa
pelliccia."

 e sono gay.
Alberta e non sono lesbica, certo c'è sempre una prima
volta.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gesù e Lucifero

Un giorno Lucifero sfida Gesù ad una gara di computer. Vince chi
riuscirà a fare più programmi in meno tempo. Allora la gara inizia e
tutti e due sono bravissimi. Passano due ore, tre pre e il risultato è
sempre di parità. All'improvviso cade un fulmine e va via la corrente.
Dopo cinque minuti la corrente torna. Lucifero ha perso tutto mentre
Gesù recupera tutto e vince la gara.
-Come hai fatto, dice Lucifero.
-Non lo sai, Lucifero, Gesù salva.

 ha scritto nel messaggio
news:t74bltogct84hpb75...@4ax.com...


 riuscirà a fare più programmi in meno tempo. Allora la gara inizia e
Non ti preoccupare Kakos dei brutti commenti... io penso che sia bellissima!

 wrote in message
2gj57.130043$cd.7...@news1.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scusa, hai da accendere?

"Scusa, hai da accendere?". "Aspetta, un attimo che vedo...". E
comincia a cercare nelle tasche dei pantaloni, della giacca, nella
tasca della camicia, e continua a palpare dappertutto, poi continua:
"Uhm, no, pare che non abbia da accendere... però che fico che sono!".
(Mauroemme)
--
#5896. Nel mondo delle comunicazioni sta tornando di moda il piccione viaggiatore. "Roba troppo vecchia" direte voi. 
No, la particolarita' che sta avendo molto successo e' quella che i nuovi piccioni oltre che trasportare la posta 
da un punto all'altro, la leggono pure. Vengono appunto chiamati "Impiccioni viaggiatori". (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 54.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 da un punto all'altro, la leggono pure. Vengono appunto chiamati "Impiccioni viaggiatori". (DrZap)
Lo sapete che uno dei documenti RFC targato primo aprile, il documento 
RFC-1149 prevede l'invio di datagrammi IP attraverso piccioni viaggiatori? Il 
protocollo "IPoAC" (IP over Avian Carriers) e' stato testato da un Linux User 
Group, se non ricordo male norvegese, ed e' quindi uno standard de-facto.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
"Senta...!"
[mano che allunga la cornetta fuori dalla finestra, botto di un
fuoco artificiale] "... e mi spieghi se e' mai possibile..."
  - Grizzly al telefono con un telecommino

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Battiato...

Spero che ritorni presto l'era del cinghiale al forno. (cit. un
affamato Franco Battiato)
--
#884. Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in matematica. 
http://www.drzap.it
Oltre 60.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 affamato Franco Battiato)
Ecco perché il cinghiale era bianco in quell'epoca!!! <
-- 
Dr.ICE
http://drice.altervista.org
http://www.myspace.com/dottor_ice
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pi greco

Se il pi greco vale 3,14 la pipì greca vale 6,28 ?! (Giulio Severini)
DrZap
--
#3981. Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i
due conducenti: "Io vengo da destra e c'ho la freccia!". "Io vengo da
sinistra e c'ho la pistola!".
"Vabbè... Parliamone..." (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 47.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Se il pi greco vale 3,14 la pipì greca vale 6,28 ?! (Giulio Severini)
dovrebbe essere 9,86
-- 
---------
SK
---------------

dovrebbe essere 9,86
===================================================
Qual e' la citta' che ha superato il pi greco? 
Rho. 
(Aglaja e Marcus)
DrZap
--
#2879. Anagramma: Democrazia Cristiana = Azienda Camorristica 


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: statistica

 no_e'
Eva, dopo l'ennesimo litigio con Adamo: <<Me ne torno da mia madre!>>
...
Ti voglio vedere trovarne una più "vecchia"... :P
ciao
Filippo B.
-- 
http://www.danzainsieme.it
http://www.boschetti.info

 Ti voglio vedere trovarne una pi� "vecchia"... :P
Adamo vede per la prima volta Eva, nel paradiso terrestre. E' nuda, Adamo la
squadra bene bene, guarda "l�" e pensa: "Boh... saran stati i tedeschi?!"
(Walter Chiari).
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: annuncio vero!

Annuncio vero (verificabile nel portale Tecnocasa):
"3 LOCALI DI CIRCA 75 MQ
CATEGORIA CIVILE, PIANO BASSO, 3 VANI, CUCINA ABITABILE, UN BAGNO, UN
BALCONE, CANTINA, RISCALDAMENTO AUTONOMO, CON ASCENSORE, OCCUPATO DAL
PROPRIETARIO.
per chi l'acquista è un ottimo investimento visto l' età della
proprietaria."
Pensate se la proprietaria legge l'annuncio...
p.s. che tristezza... pur di vendere.... :(

 wrote in message
8yMN8.36466$5i1.1...@news2.tin.it...


 Questa è una pratica comune e non è un errore come pensi. Infatti è


 chiro^


ma intanto gliela gufi di brutto... specialmente se sei in affitto!

 Questa è una pratica comune e non è un errore come pensi.
Non è un errore la pratica... è un errore scrivere anke "è un ottimo
investimento
visto l'età della proprietaria". Un po di sensibilità non farebbe schifo...


 nonnina sta dentro fino alla morte, non è che la fai morire prima
del tempo!
.....ehm....veramente in caso di acquisto della nuda
proprieta'...l'ici rimane a carico dell'usufruttuario....cioe' della
nonnina ;o)
cia' cia'
--
2/12/72
=========================
...una volta ero schizzofrenica...
...ma ora...stiamo bene...!!
=========================

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: giornali!

 >(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria) >
--
ciaciao
mauandsons

 ha scritto nel messaggio
news:oGtN8.1786$Kt3....@twister2.libero.it...


 Bravo!
BravA! uff ma ti pare che mauandsons è maschile???
:))))
--
ciaciao
mauandsons

 ha scritto nel messaggio
news:fZLN8.5538$Kt3.1...@twister2.libero.it...

Pardon! Chiedo scusa.....
:)


Tu sei galante con gli uomini?
I gusti sono gusti.....
:)

 ha scritto nel messaggio
news:aen3p3$88muu$1...@ID-112501.news.dfncis.de...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un fotografo:

avere un figlio poco sviluppato.

1. avere un figlio poco sviluppato.
2. Colmo per un fotografo N.2: mettere a fuoco un ghiacciaio.
3. Colmo per un fotografo N.3: fare il servizio militare e non
riuscire a scattare sull'attenti.
4. Colmo per un fotografo N.4: non essere obiettivo o lasciarsi
impressionare.
5. Colmo per un fotografo N.6: procedere per obiettivi.
6. Colmo per un fotografo N.5: essere un tipo scattante.
7. Colmo per un fotografo N.7: lasciarsi andare a scatti nervosi.
--
#826. Internet ci condiziona. Ciao, vado a fare pipi'... Potete trovarmi al sito 
www.cesso.it
http://www.drzap.it
Oltre 39.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Senza rancore...

Un genovese porta un vasetto di urina ad un laboratorio medico per
farla analizzare e il referto dice che non c'e' niente di anormale.
Quando arriva a casa dice alla  moglie:
"Cara ho una notizia stupenda, Io, tu, i nostri figli, i nonni e la
zia Franca stiamo benissimo!"
Simo - Pc

Mentre cambiavo il pistone al mio scooter quel bravo ragazzo di Simo
sr...@jumpy.it
 mi urlava alle spalle:

Vecchia ma sempore divertente! :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Juventus2.jpg

http://www.drzap.it/Juventus2.jpg
--
#190. "Bella porcina, vuoi 30 centimetri di piacere?". "Magari... ma non in tre volte!".
http://www.drzap.it
Oltre 45.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

http://www.drzap.it/Juventus2.jpg
--
#783. Durante il diluvio, i pesci stavano sulI'Arca o in acqua? 
E quelli che non avevano trovato rifugio sull'Arca, sono tutti annegati? (Gino Nebiolo)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Via Crucis

Ieri sera non ho visto la Via Crucis.
Chi ha vinto?
L'hanno fatto l'antidoping al Papa?
-- 
bernama -coda di porchetto- libero -- it
*** NON DISTURBARE ***
(sono gia' disturbato)
M.B.
+- PHPRndSig 0.03 --------------------------------------------------+

 ha scritto nel messaggio
news:pan.2003.04.19.12...@libero.it...


 ha scritto:
| San Pietro dichiara: "E' vero, abbiamo organizzato una festa l'altra
| sera. Ma era il 2003 compleanno di Gesů!"
L'altra sera? Il 25 dicembre? :-O
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 L'altra sera? Il 25 dicembre? :-O
    cazzo come vola il tempo ...        =P


Preoccupato per il continuo arrivo di anime di tossicodipendenti, Gesů vuole
saperne di piů sulle droghe e manda gli apostoli sulla terra a indagare.
Passa un po' di tempo e torna Pietro: - Ho portato della cocaina dalla
Colombia... - e gli spiega tutto ciň che ha visto.
Poco dopo arriva Matteo: - Ho trovato il Crack in Germania... - e anche lui
gli racconta cosa ha notato sulla terra.
Cosě per tutti gli altri: -Io ho portato dell'Ecstasy dall'Italia.
- Io ho trovato l'eroina con delle siringhe in Olanda.
- Noi abbiamo l'LSD in California.
Arrivano tutti tranne Giuda.
Passa ancora un po' di tempo, e mentre Gesů e gli undici apostoli discutono
della roba trovata, ecco che appare Giuda sulla porta:
- Giuda, stavamo in pensiero! Cosa hai portato?
- L'FBI da New York. Tutti contro il muro bastardi!!!
- -
www.valdorciatrekking.com
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Firma per la pena di morte

IO SON DEL PARERE CHE CHI AMMAZZA
BEBBA ESSERE AMMAZZATO
PURTROPPO QUESTO IN ITALIA NON AVVIENE
ANCORA, E NE SONO MOLTO DISPIACIUTO.
ALLORA SI' CHE MOLTA GENTE SI RADDRIZZEREBBE !!!!!
IN ITALIA L'UVA E' MOLTO DOLCE !  ECCO QUINDI PERCHE'
ACCADE TUTTO QUESTO !!!
Buon anno a tutti
Fabian

 ALLORA SI' CHE MOLTA GENTE SI RADDRIZZEREBBE !!!!!
Anche gli spammers?
Gommaflex


Bellissima :-)

 wrote in message
PBp36.210302$hk4.7...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prime noctis pugliesis !

Per la cronaca sono di Bari,e spero di rendere piu o meno l'idea deLla
pronuncia che indubbiamente da molto piu effetto alla barza.
Colino (C)(diminutivo barese di Nicola) a giorni si sposa,senonchè un
fastidioso prurito
lo costringe ad una visita dall'andrologo (D-dottore):
D-...sig Lorusso(è il cognome di Colino)....
    ...la  situazione è molto delicata....esclama il medico con viso
preoccupato,mentre guarda l'esito degli esami effettuati dal ns
amico;.....purtroppo lei ha contratto una rara forma di allergia...
C- Ma coume dotttore............kekkosa mi sta
arraccontare........kessignifica??
D- Stia tranquillo....esclama il dottore.......nulla di
preoccupante........solo dovra' curarsi.....
C- Curarmi?Ma allora sono malato?ma Proffessore (da noi i dottori,sono tutti
professori) io sabbato mi sposo......ekkeccirakkonto alla mia
zita(fidanzata)??Quella kissa'kekkosasidevepensare adesso.......ke sono
anndato colle nigeriane........mannagghie alla miseria mannagghia
(espressione tipica d'imprecazione soft)
D- Mi spiace,ma purtroppo la situazione è questa..........
C- Evvabbene......okkapito......makkekkosa devo fare...esattamente??
D- Bhe ....la cura tutto sommato è semplice.....deve coprire completamente
il suo pene.....
praticamente impacchettarselo.......
C- Kekkosa?Impakkettarmelo?ma profffessore........forse ke lei non ha
kapito?!.....io sabbato mi sposooo...
sabbato notte c'ho dafare.......è la prima notte.......keccidiko a
quella....
D- Mi spiace ma non so che farci esclama il dottore.......ma la situazione è
questa...........mi raccomando......lo impacchetti ben-bene.........non deve
assolutamente prendere aria..........mi raccomando....!
Sconsolato il nostro amico va via e seppure a malincuore esegue le
istruzioni del medico,ma è preoccupatissimo per cosa avrebbe raccontato alla
sua Titina(T)(diminutivo di Concetta).
Arriva la tanto sospirata e a questo punto,temuta notte;Titina è in bagno
che si prepara e Colino tutto nudo nel letto con questa situazione
pacco-postale-cellophanato che lo terrorizzava sempre piu'.
T- Amoree.....kokkolone mioo......comincia ad esclamare Titina mentre esce
dal bagno....vestita da vera gnoccona........lo vedi questo?...esclama
mostrandogli l'ombellico............solo mamma e Gesu' sino ad ora l'hanno
visto......ennessunaldro......subito dopo.....amoree.........le vedi
queste?........gli fa mostrandogli le tette......solo mamma e Gesu' le hanno
viste sino ad'ora....ennessunaldro........
poco dopo ancora......Amoree......la vedi questa?...e gli mostra la
fica...........solo mamma e Gesu' l'hanno vista
sin'ad'oraa.....ennessun'aldro.......
Al chè Colino alzando le coperte gli mostra il pacco ed esclama:
C- Amoree.........lo vedi questo?....manco mamma e Gesu' l'hanno
visto....sta'angora nel cellophane....!!
A tutti gli amici che hanno sangue biancorosso nelle vene..........FORZA
BARI.......e speriamo che Matarrese vada finalmente in pensione.
                                                          LITTLEBOX

 Per la cronaca sono di Bari,
Anche io... (provincia) ma perchè non scrivi mai su Italia Bari Discussioni?
Kaiser
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabiniere milionario

C'e` un Carabiniere che vince cinque milioni
alla lotteria nazionale. Tutti i suoi colleghi,
saputa la notizia, corrono a complimentarsi e
gli chiedono cosa avra` intenzione di fare con
tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe
continuato a fare il Carabiniere perche` cosi`
aveva fatto il padre e cosi` aveva fatto il nonno...
Un collega amico gli fa:
- Ma con cinque milioni continuerai a fare il
Carabiniere???? E` un mestiere fatto di sacrifici...
devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...
Quello ci pensa un pochino e fa:
- Hai ragione... ho deciso... compro una caserma
e mi metto in proprio!
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
 ~
cicci...@mutandegmx.de
(per risposte private togli le mutande)

 (per risposte private togli le mutande)
la barzelletta č cosě cosě ... ma il tuo sito č molto bello.
Grazie in particolare per "10 dita" (che perň si pianta spesso)
gommaflex
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cicogna bastarda!!!

C'e' un cicognino che piange e papa' cicogna gli fa:
"Non piangere, la mamma arrivera'presto, sta portando dei bambini alla
gente che li aspettava per farli felici!!"
La sera dopo il cicognino e' con la mamma e piange ancora e la mamma gli fa:
"Non piangere, papa' arrivera'presto, sta portando dei bambini per la
felicita'
delle loro mamme e dei loro papa'"
La sera dopo mamma e papa' cicogna sono nel nido e sono preoccupati perche'
manca il loro piccolo. Torna a notte fonda e gli chiedono dove sia stato:
"Ero in giro a far cagare sotto qualche giovane liceale"


Una cicogna, reggendo un fagotto col becco, vola sulle case. Scende verso
una villetta, la guarda e riprende quota.
Si abbassa su un condominio, gli volteggia un po' attorno, guarda e riprende
quota.
La cosa si ripete più volte su varie città e paesi, quando dal fagotto si
affaccia un anziano signore: -dammi retta, é da un pezzo che te lo dico...
ci siamo persi!
* * * * * * * * * * * * * * *
www.valdorciatrekking.com
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Corri Corri!!!!!

Un appassionato di auto decide di comprarsi una Ferrari e per fare il suo
primo giro invita tre suoi amici. Usciti finalmente dal traffico cittadino e
imboccata la superstrada il possessore dell'auto, un certo Gino, incomincia
a dar sfogo alla potenza della sua nuova macchina 120..130..140, ma arrivati
a 140 si sente battere sulla spalla:" Gino mi fai scendere che io ho paura a
queste velocità?" e Gino:" Io ti faccio scendere, ma non ti devi preoccupare
con noi c'è San Gennaro.", così dicendo si ferma e fa scendere il suo amico.
Ricomincia la corsa ...140.. 150..160, si sente battere nuovamente sulla
spalla:" Gino, mi scendere per favore, perché io non voglio mica
 ammazzarmi." E Gino:" Io ti faccio scendere, ma non ti devi preoccupare con
noi c'è San Gennaro.", così dicendo si ferma e fa scendere il suo amico.
Ricomincia la corsa....160...170...180...190, si sente ancora battere sulla
spalla:" Gino tu sei completamente impazzito, fammi immediatamente scendere
da questa macchina" e Gino:" Io ti faccio scendere, ma non ti devi
preoccupare con noi c'è San Gennaro.", così dicendo si ferma e fa scendere
il suo amico. Ricomincia la corsa...190...200..210..220, ma al 220 km/all'
ora si sente battere sulla spalla e Gino si gira perplesso pensando che
ormai non c'era più nessuno, e dietro:" Scusa sono San Gennaro, mi potresti
far scendere anche a me".



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: carabinieri

Un carabiniere trova per terra, sul luogo di un omicidio, uno specchietto;
guardandoci sopra vede la sua faccia riflessa e pensa : "di chi può
essere?".
Tornato a casa la moglie gli chiede: "cos'è quel coso?"
"nienete , lavoro....." dice lui
la moglie , dopo addormentato gli controlla le tasche dei pantaloni e
vedendo la sua facci riflessa dice: "lavoro eh?, chi è 'sta troia?!"

Evita di postare barzellette pubblicate su altri siti:
Se continuiamo a riciclarle alla fine non ne troverò più di nuove.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Globalizzazione

La Globalizzazione è una cosa che ,quando non esistevae ti faceva schifo il
tuo paese potevi almeno sperare, emigrando, di trovarne uno migliore.

 ha scritto nel messaggio
news:oOcW5.18454$hk4.6...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: nuovo sito

sto preparando 
www.comicard.too.it
  raccolta di barzellette ed altro fateci
un salto e fatemi sapere se è pratico da sfogliare ciao......
DELMA99
p.s. segnalatemi gli errori grassie



.
.
.
Come vuoi.
.
.
Hai scritto grassie invece di grazie

 Hai scritto grassie invece di grazie
.....prego 
-- 
Posted from  [146.133.1.30] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Incredibile ma vero !

http://www.drzap.it/incredibilemavero.wmv
Leggi attentamente qui sotto prima di vedere il filmato
"incredibilemavero". (780 K)
E' indispensabile tenere le casse accesse !!!
Strano ma interessante... Questa è una pubblicità creata in Nuova
Zelanda per una macchina...
Quando i responsabili finirono di filmare lo spot e lo riguardarono si
resero conto di una cosa ... Una nebbiolina bianca si aggirava intorno
alla macchina e si sentiva un fruscio simile ad una musica soave,
quindi tenete un pò alto il volume così potrete sentire il leggero
fruscio.
A quasi metà della pubblicità quando la macchina passa gli alberi,
guardate molto attentamente e noterete la nebbiolina avvolgere la
macchina e poi proseguire per la sua strada.
Quindi accendi le casse e clicca sul file incredibilemavero
--
#2350. E Gesu' disse ai messicani: "Non fate nulla finche' non torno".
http://www.drzap.it
Oltre 43.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 
http://www.drzap.it/incredibilemavero.wmv
non riesco a vedere i file wmv, un formato chiuso e proprietario. windows..
vi prego usate formati aperti

 vi prego usate formati aperti
Scusa a me sia totem sia gmplayer lo aprono. Mi sono limitato ad installare 
l'opportuno codec. Uso Ubuntu Hoary. (-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
"Ma i pinguini sono psicopatici!"
  - Il leone Alex alla zebra Marty (Madagascar)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: "OT" Ormoni femminili nella birra ...?

Sull'ultimo numero di Focus tra la posta in arrivo c'è la trascrizione di un
mail che porta il titolo in oggetto.
Non è che magari qualcuno di voi ce l'ha?
Grazie, grazie!
--
"Mi chiamo Jerda, e non è con le chiacchiere che uscirai da questa merda!!"
(Jules Winnfield in "Pulp Fiction")

Io ho questa versione.
Dal "Diario non ufficiale degli Esperimenti" di Jacques D'Alambert (premio
Nobel per la scienza 1993)
Lo scorso week-end si discuteva con un collega di birre. E' saltato fuori
che la birra contiene una grossa quantità di ormoni femminili!
Dopo averlo preso un po' per il culo, per la cazzata sparata, ci ha comunque
convinto a verificare il fatto.
Così ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente
per scopi scientifici e di ricerca.
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente! Infatti al termine dei
20 giri è successo che:
- eravamo ingrassati;
- si parlava tantissimo per non dire nulla;
- avevamo difficoltà nella guida;
- ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;
- ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo
dimostrava ampiamente;
- e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e per di più tutti
assieme.
Credo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
Confermo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una mela al giorno

Una mela al giorno toglie il medico di torno.  Basta avere una buona
mira.
Dr. Zap

 Dr. Zap
Questa non l'aveva detta Winston Churchill?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dubbio

...ma c'č veramente qualcuno che č in grado di leggersi i LUNGHI post con le
litigate e gli sfoghi ei Kakos e Fiň? Mah, io no!
Tanto per non essere OT, vi lascio con una barza...
Due finocchi dal fruttivendolo: frutivendoloooo, ci dia due banane!
Il fruttivendolo: Subito!
I finocchi: anzi tre, va, che una la mangiamo!
Ciao.
P.S. So che la barzelletta fa schifo ma non volevo essere troppo OT!

 litigate e gli sfoghi ei Kakos e Fiň? Mah, io no!
Neanche io! Non li sopporto proprio!
Dai, perdonami, ne ho fatto uno solo lunghissimo e l'altro di soli 4 cappa!
----------------------------------------------------
Nell'ultimo giorno di un condannato a morte, il capocarceriere gli chiede:
-Visto che durante la permanenza nel braccio della morte, ti sei sempre
comportato bene, prima della siringa letale, vuoi qualcosa?
-Voglio la "forca"!!!!
-La forca?!?!? Ma sei sicuro?!?
-Fě, fě, fono ficuro. Voglio la forca!
----------------------------------------------------
Fio'

Piccola Variante:
2 noti Gay dal fruttivendolo:
- ci da 3 banane...
Il fruttivendolo (sapendone l'uso a cui erano destinate):
ma se siete 2....
- embč, 1 la mangiamo....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: Barzellette Gratis

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Ciao,
Sabrina di Humor Italia

 ha scritto nel messaggio
news:8lt3dl$miq$1...@pegasus.tiscalinet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Kissing is a language of love, so how about a conversation?

                                                  ////
                                                 (o o)
«-»«-»«--»«-»«-»«-»«-»«-»-oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
   "Cara, non è che mi ami solo perché ho appena ereditato un mucchio
di soldi?"
"Stupidone, certo che no. Ti amerei anche se i soldi li avesti sempre
avuti." 
 "Non ti vergogni a tornare a casa mezzo ubriaco?"
"Cara, non è colpa mia se ho finito i soldi!"
"Cara, cosa ne diresti se provassimo una diversa posizione stasera?"
"Vuoi dire che tu lavi i piatti e io mi siedo sul divano a bere
birra?"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
                             Nuova scoperta
Recenti studi medici hanno dimostrato, che quasi tutti gli uomini che
russano, al mattino si svegliano col mal di testa. Non esiste una
ragione scientifica che spieghi questo fenomeno. A meno di non
ipotizzare che le mogli di questi uomini, non li colpiscano
ripetutamente in testa mentre dormono, per farli smettere di russare! 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
                          Mestieri usuranti
Cambio auto ogni sei mesi. Ogni tre mesi sostituisco tutti i mobili di
casa. Un vestito nuovo mi dura un giorno, ed un quotidiano solo cinque
minuti. Che faticaccia fare l'usuraio!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
                        The day after tomorrow! 
Quando il cazzo del giorno prima incontra la pillola del giorno dopo.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Il problema con il nucleare civile è che può anche diventare incivile!
(Bilbo Baggins)
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Quando il cazzo del giorno prima incontra la pillola del giorno dopo.
Questa e' vecchia, lo ammetto:
E' nata la pillola del giorno dopo *PER* *LUI*...
.
.
.
.
... Ti cambia il DNA e non sono piu' ca%%i tuoi!
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385