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Titolo: Cacca

Un interessante scambio copro-culturale internazionale:
questo elenco era riportato nel NG mex.rec.chistes; ne
consiglio la sottoscrizione a chi intendesse approfondire il
proprio castigliano con alcune allocuzioni tipiche del Nuovo
Continente.
Come al solito, naturalmente, una buona parte delle parole
utilizzate nel post originale non e' presente nei dizionari,
ma ho fatto uno sforzo... ed ecco il risultato: cacca!
Ah, in caso di risposte NON quotate tutto il messaggio: e'
gia' abbastanza merdoso da solo!
Cacca "fantasma": quando uno sente che sta per cagare, ma
quando si siede non esce nulla
Cacca "fantasma 2": e' quella che, quando uno si volta verso
l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua
opera, e' sparita
Cacca "perfetta": quando uno caga, si pulisce e vede che la
carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per
soffiarcisi il naso
Cacca "umida": quando, non importa se ti sei pulito 50
volte, continui a sentire il culo umido; quindi decidi di
porre un po' di carta igienica tra il culo e le mutande, ed
esci dal bagno dissimulando l'incomodo
Cacca "ancora": quando hai cagato, ti stai sollevando i
pantaloni e a meta' strada, all'altezza delle ginocchia,
senti che tuttavia devi ancora cagare un po'
Cacca "Hulk": e' quella nella quale il semplice fatto di
andare a cagare si converte in uno sforzo smisurato che ti
gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla
testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde
dallo sforzo
Cacca "isola": quando la cagata e' di tali proporzioni
epiche che la merda supera il livello dell'acqua nella
tazza, formando una piccola montagna di terra asciutta;
solitamente richiede due o piu' pressioni del bottone
perche' scenda completamente per lo scarico
Cacca "esplosiva": viene accompagnata da gas rumorosi e di
solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in
casa
Cacca "alcolica": molto comune dopo una notte di bevute; e'
caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti
della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha
una consistenza poco solida
Cacca "vorrei ma non posso": quando uno sente la necessita'
di cagare e si siede sulla tazza, pero' dopo alcuni minuti
senza riuscire a cagare decide di riprovare piu' tardi
Cacca "parto difficile": tanto dolorosa ad uscire che ci si
chiede se lo stronzo sta uscendo di traverso
Cacca "splash": esce tanto veloce e pesante che, cadendo
nell'acqua, ci bagna le natiche facendoci incazzare
Cacca "esorcista": esce mezza verde e mezza gialla, che uno
pensa che il suo culo deve essere posseduto dal demonio
Cacca "alta societa'": quella che non ha odore
Cacca "spia": quella che, dopo aver tirato la catena,
riemerge a sorpresa
Cacca "da esposizione": la classe di cagata tanto mostruosa
che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere
umano; il creatore suole lasciare la sua opera nella tazza
perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la
carta igienica per non ostruire la visione della sua opera
Cacca "disintegrabile": e' quella che esce in forma solida
abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in
mille piccoli pezzi
Cacca "goccia di candela": e' quella che si trova marcata
nelle mutande
Cacca "Dracula"; e' quella che lascia sangue sulla carta
igienica
Cacca "stalattite": e' quella che sembra venire in una volta
sola e per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza;
solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare
le anche
Cacca "sorpresina": e' il tipo di cagata che uno pensa di
poter contenere, per cui decide di non andare in bagno;
pero', indovina cosa? CAGA!
Cacca "Babbo Natale": e' tanto voluminosa che uno si chiede
come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il
bottone
Cacca "Titanic": e' quella che gallegga e sembra essere
inaffondabile per la sua imponenza
Cacca "arcobaleno": il tipo di cagata che contiene almeno
sette colori distinti
Cacca "orgogliosa": quando uno lotta tanto con lo stronzo
che, una volta uscito, la prima cosa che fa fuori dal bagno
e' raccontarla agli amici
Cacca "dietetica": quando si caga tanto che si perdono
almeno 3 chili
Cacca "rituale": quella che si fa alla stessa ora, giorno
dopo giorno; genera usanze come "non posso dormire se non
cago alle 22.30..."
Cacca "brontolona": e' il tipo di cagata di dimensioni tali
che non esce senza assistenza di un forte suono vocale
Cacca "mosca": e' quella che rimane appiccicata alle pareti
della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta
piu' piccolo
Cacca "anonima": compare misteriosamente nelle tazze e
nessuno ne rivendica la paternita'
Cacca "suicida": e' lo stronzo che inizia a scendere da solo
per lo scarico prima ancora di premere il bottone
Cacca "e adesso?": capita quando uno, finito di cagare,
osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del
quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il
tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a
capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire
morbidezza al materiale risultante
E per finire non poteva mancare un riferimento alla
Microsoft:
Cacca "DLL": per quanto ti pulisci ti rimangono sempre
pezzetti attaccati
Marco Bernardini

La merda religiosa.
Cattolici: tu sei stato creato con la merda, sei una merda, ritornerai
una merda.
Cattolici carismatici: se la merda esiste e' perche' tu te la sei
meritata con i tuoi peccati. Comunque noi ti amiamo lo stesso.
Battisti: noi ti purificheremo da tutta la tua merda.
Calvinisti: la merda esiste perche' non lavori abbastanza duramente.
Mormoni: se la merda esiste, scansala.
Ebrei: perche' sempre tutta questa merda su di noi?
Mussulmani: non toccare la merda perche' e' impura.
Amish: la merda e' ottima come fertilizzante del terreno (anche se la
merda dei nostri giorni non vale nulla)
Atei: la merda non esiste.
Agnostici: sembra merda, odora di merda, ma se non l'assaggiamo non
possiamo essere sicuri che sia o meno merda.
Buddisti: se la merda esiste non e' vera merda.
Creazionisti: la merda esiste dal 23.10.40004 avanti Cristo.
Testimoni di Geova: Toc Toc: "La merda esiste".
Hare Krisna: la merda esiste, Rama Rama, Are Are.
Scientology: se lasci la nostra comunita', diventerai merda.
Televangelisti: se farete abbastanza donazioni (deducibili dalle
tasse) tutta questa merda finira' di esistere.
New Age: non e' merda se tu credi che sia cioccolata.
Luterani: non ci sono possibilita': sei completamente immerso nella
merda.
Dr. Zap