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Titolo: Le tette (n=161)(2a parte)

Le tette (n=161)(2a parte)
51. No, non è stato l'aereo. Il dottore mi ha spiegato che il seno mi
sarebbe potuto scoppiare ovunque, anche camminando per strada. (Carmen
Di Pietro)
52. Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda
il latte?
53. Una donna sta pulendo il pavimento inginocchiata quando tutto a un
tratto fa un gran grido: "Corri, Pietro, corri! Sono rimasta bloccata
e non riesco più a rialzarmi, forse sarà un dolore alla schiena!". Il
marito la guarda e poi le dice: "Non è la schiena, ma se non togli le
ginocchia dalle tette non ti rialzi più!"
54. Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: "Dottore, sono
ossessionato dalle tette delle donne". Lo psichiatra gli dice: "Bene,
vediamo. Adesso faremo un veloce test di associazione. Io vi diro'
qualcosa e lei mi dira' la prima cosa che le verra' in mente". Il
dottore dice: "Due uova". Il tizio risponde: "Tette". Il dottore dice:
"Arance" e il tizio risponde: "Mammelle". Il dottore dice: "Succo di
uva" e il tizio risponde: "Latte di tette". Il dottore dice:
"Tergicristalli" e il tizio risponde: "Tette". Alla fine il dottore
dice: "E' ovvio che avete un problema. Io capisco l'uovo, l'arancio o
anche il vino, ma perché il tergicristallo vi fa pensare alle tette?".
E il tizio: "Ma e' ovvio. Prima questa e poi quella, prima questa e
poi quella" (fare il gesto pendolare con la testa)
55. La mia fidanzata e' cosi' piatta che potrei spedirla per fax.
(Francesco Salvi)
56. Tua sorella è cosi' piatta che sul petto si è fatta tatuare la
scritta "davanti". 
57. Carmen Russo e Bettino Craxi: "Seno, coseno e tangente"
58. Nel 'Dictionnaire des sciences médicales' di Murat e Patissier,
citato da Flaubert, si trova scritto che "Le mammelle delle donne
possono essere considerate come oggetto e di godimento e di utilità".
59. Una balia sta baciando il fidanzato su una panchina nel parco. A
un tratto l'uomo le mette una mano sul seno. Immediatamente il bimbo
che stava nella carrozzina si alza gridando arrabbiatissimo: "Ehi, giù
le mani dalla mia merenda!"
60. Non ti piaccio cosi' come sono? Vuoi che mi rifaccia il seno? Hai
ragione, due tette sono troppo poche, ne voglio tre, una mensola. Poi
ci metto sopra le piante grasse. Mi rifaccio anche il naso. Lo faccio
alla francese. A forma di Tour Eiffel. (Luciana Littizzetto)
61. Su un treno che parte da Bari e arriva a Milano ci sono in uno
scompartimento una mamma con il suo piccolo figliolo e un altro
signore. Arriva l'ora di svezzare il pargolo, ma il bimbo di succhiare
il seno materno proprio non ne vuole sapere. La madre tirando fuori un
seno dice: "Bevi piccolo mio, seno' il tuo latte lo do a questo
signore qui di fronte", ma il bimbo niente. Dopo 2 orette la stessa
storia, la madre tira fuori un seno e dice: "Bevi, piccolo mio, seno'
il tuo latte lo do a questo signore qui di fronte", ma il bimbo
niente. Dopo altre 2 ore e 2 ore ancora sempre la stessa cosa e il
bimbo proprio non ne vuole sapere. Intanto il treno sta per arrivare a
Milano e la scena si ripete. "Bevi, piccolo mio, seno' il tuo lartte
lo do a questo signore qui di fronte". Al che il signore preso in
causa si alza e dice: "Senta, signora, ma questo latte di tetta me lo
da' o no? perché io a Foggia dovevo scendere..."
62. Maggiorata: duplice deformazione tettonica.
63. Se la poppa sta dietro perché le poppe stanno davanti? (DrZap)
64. Ti piaccion le strafighe? Ti piacciono quelle con le tette grosse?
Beh, me le faccio come due colapasta! E poi mi faccio mettere due
interruttori al posto dei capezzoli che quando schiacci si accendono
le lenti a contatto! (Luciana Littizzetto)
65. Adesso va molto gonfiarsi il seno con l'olio di soia, strizzi un
capezzolo e puoi condirci l'insalata. (Mordecai Richler, "La versione
di Barney")
66. Mia figlia ha undici anni e gira tutto il giorno in casa col muso,
in attesa che le crescano le tette. (Bill Cosby)
67. BOLOGNA - Si è concluso alla Fiera il Motorshow, salone
internazionale dell'auto e della moto. Molte le novità. Fra le più
apprezzate la nuova Audi 9000. E' sicurissima. Se hai un incidente, al
posto dell'airbag esce Sabrina Ferilli. (Daniele Luttazzi)
68. Dove vanno in vacanza Valeria Marini, Sandra Milo e Francesca
Dallera? A Silicon Valley.
69. Una donna senza seno è un letto senza guanciale. (Anatole France)
70. Gli uomini giudicano le donne dal modo in cui sono fatte. Molti
uomini pensano che  piu' grossi siano i seni di una donna minore sia
la sua intelligenza. Non penso che funzioni in questo modo. Al
contrario penso che piu' grossi siano i seni di una donna, minore
diventa l'intelligenza degli uomini. (Anita Wise)
71. Quella donna aveva due tette talmente grosse che sembravano tre,
tanto erano due. (Giovanni Guareschi)
72. Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che
tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama,
lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si
farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si
allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di
avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei
dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e
questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora
per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?".
"Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e
la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!".
"E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota:
"Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!".
"Perché cosa le dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!".
"Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta
solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne
va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo
per mille euro! Però venga nella toilette!". I due si chiudono nella
toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che
non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo
confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi
tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."
73. Parola d'ordine: Chi più ne ha... la Ferilli. (James Tont)
74. Le cybertette (emoticons delle tette):
(o)(o)  un seno perfetto...
( + )( + )un seno al silicone...
(*)(*)  tette coi capezzoli alti...
(@)(@)  tette con dei capezzoloni...
(oYo)   tette "push-up"...
(^)(^)  tette che hanno freddo...
(:o)(o) tette morse da Sir Mithras...
\o/\o/  tette cadenti della nonna...
( - )( - )  tette schiacciate contro la parete della doccia...
()()   tettine di Kate Moss... 
( o Y o )   tette sul paginone centrale di Playboy
75. Che seni! Veglierei tutta la notte alla luce di quelle due
lampade! (Jules Renard)
76. Qual e' il gioco preferito nell'infanzia dalla Ferilli? Le bocce.
77. Quando giro un film mi prendono le misure un giorno si' e uno no.
(Sabrina Ferilli)
78. Capezzale: parte centrale, pigmentata, a forma di sferula, della
mammella. (Accorrere, stare al capezzale di qualcuno: ho passato tutta
la notte al suo capezzale) (Giancarlo Tramutoli)
79. Senza il silicone. Zero zero tette. (Gino Nebiolo)
80. Sta per essere approvata la nuova nomenclatura per le taglie dei
reggiseni: essi saranno d'ora in poi descritti con le lettere
dell'alfabeto ABCDEF: 
A - Apprezzabile 
B - Buona
C - Cannonata
D - Discreta
E - Esagerata
F - Falsa
81. Una bionda passeggia per strada con la maglia aperta e le tette
fuori. Un poliziotto la nota e le fa: "Signora, scusi, si rende conto
che potrebbe essere denunciata per atti osceni?". "perché?". "perché
ha il seno scoperto!!!". La signora si guarda il petto e fa: "Oh,
cielo, ho lasciato ancora il bimbo sul bus!!!!".
82. SILICONE, s.m.: Il seno di poi.
83. Sei cosi' piatta che l'unico ballo che puoi fare e' il liscio.
(Gabriele Cirilli)
84. Ti ho detto / che secondo me era meglio la seconda, / ma tu / hai
voluto mettere la terza... / Per forza adesso ti ballano le tette...
(Flavio Oreglio)
85. SOSPETTO - Un paio di tette da far chiamare aiuto.
86. La mia ragazza ha una strana deformazione fisica. Uno dei seni è
più grosso degli altri due. (Dwight York)
87. Se devi scegliere tra due mali, scegli quello con le tette più
grosse. (Bilbo Baggins)
88. Voi pensate sempre ai senzatetto. Ma chi pensa ai senzatette? 
89. Al bar. Mario: "Carlo, qual è la qualità che preferisci in una
donna?". Carlo: "Tette grosse!". Mario: "No, io non pensavo ad
un'avventura, ma ad una cosa seria". Carlo: "Ah... allora preferisco
delle tette seriamente grosse". Mario: "Ma io intendevo parlare di un
grande amore". Carlo: "Scusa non avevo capito. Certo, se è  un grande
amore, io vorrei delle grandi tette". Mario: "No, no, io parlo del
vero amore, di una dolce compagna da amare teneramente, e con cui
trascorrere tutta la vita". Carlo: "Una sola donna? Per tutta la vita?
Sempre assieme?". Mario: "Si, certamente". Carlo: "Nessuna femmina ha
delle tette così grandi". (Bilbo Baggins)
90. Di Tettonica non ci ho mai capito nulla, ma cavoli come tirava!
(Fitzcarraldo II)
91. Il seno e' maschile singolare; per fortuna le tette sono femminili
e plurali! (Mirco Stefanon)
92. "Lei lo sapeva che gli spermatozoi responsabili della nascita dei
maschi sono i piu' veloci?".  "Per forza: quelli responsabili della
nascita delle femmine hanno le tette!!". (Mirco Stefanon)
93. "Guardi che 'tettte' si scrive con due 't'. "A me le tette
piacciono abbondanti". (Mirco Stefanon)
94. Una signora acquista il biglietto e sale sull'autobus, lo vidima,
e lo mette nella scollatura. Arriva il controllore e la signora va per
prendere il biglietto; non trovandolo guarda e riguarda a destra e a
manca esclamando ogni volta: "Oh... Questa e' bella! Oh... Questa mi
piace.! Oh, ma questa e' buona!". E il controllore dopo un po':
"Signora! Quando avra' finito di fare complimenti ai suoi seni... Me
lo mostra sto biglietto?!"
95. "Patti... sai che conosco una barzelletta così divertente... ma
così divertente che ti fa cascare le tette dal ridere?!?". "Ah..si?
Dai racconta racconta!!". "Ah ma....vedo che la sai già!". (Luca e
Patti sono davanti alla macchina del caffè in "Camera Cafè")
96. XENOFOBIA : avversione ai seni che superano la 6° misura.
97. AMPEROMETRO : strumento che misura la grandezza del seno.
98. Le tette finte sono come i nazisti: non ridono, non danzano, sono
sempre solo dure e sull'attenti. (Robin Williams)
99. Se fossimo nati per soffrire, le donne, invece delle tette,
avrebbero due rubinetti. (Jacopo Fo)
100. Le donne col seno piccolo sono intelligenti, ma io preferisco le
brutte. (Mauroemme)
DrZap
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#390. Gli Eunuchi hanno costituito un sindacato : gli Evirati Arabi Uniti.
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 63.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Le tette (n=161)(2a parte)
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(o)(o)  un seno perfetto...
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(oYo)   tette "push-up"...
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DrZap
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#887. Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si staccavano a pezzi. 
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(o)(o)  un seno perfetto...
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#681. Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito. (Woody Allen in "Il dormiglione")
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