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Titolo: Omaggio a Daniele Littazzi (n=60) (-18)

1. Diffida di chi ti da' consigli e poi ti insulta, stronzo! 
2. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da
bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo".
Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia,
comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato:
"Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono
fatto dare il suo numero di telefono. 
3. Mio nonno era cosi' arrogante che scrisse sulla tomba: "Cazzo
guardi!".
4. La sapevate quella di quell'uomo che si uccise lanciandosi contro
una motosega circolare? Lo sapevate che la TV era sul posto e riprese
l'avvenimento ? Il filmato fu mandato in onda a spezzoni... 
5. Buddy, il labrador di Clinton, pubblichera' un libro di memorie.
S'intitola: "Non sono io, e' il Presidente che ti si strofina la
gamba". 
6. Diffusa la linea di difesa degli avvocati di Clinton. Quello della
ragazza non e' stato un atto di sesso orale. E' stata una liposuzione
senza licenza.
7. Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron. Io ancora no:
non ditemi come va a finire! 
8. Clinton ieri ha portato dal veterinario Buddy, il labrador che ha
comprato due mesi fa. Per il veterinario non ci sono dubbi: e' Clinton
che ha bisogno di essere castrato.
9. Il Presidente Clinton e' stato assolto dalle accuse di Paula Jones.
Non e' reato nell'Arkansas slacciarsi i pantaloni davanti ad una
impiegata e invitarla a un bacio intimo. Clinton ha dichiarato:
"Adesso me lo dicono!".
10. Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei. Era
rimasta la solita stronza che conoscevo. 
11. Era cosi' solare. Parlavi per un'ora con lei, ne uscivi
abbronzato. 
12. Questa faccenda dell'AIDS mi ha sconvolto. Sono terrorizzato. Per
questo motivo prendo le mie precauzioni. E se volete un consiglio,
ragazzi, fate come me: bollite sempre le vostre amiche, prima di
portarvele a letto.  
13. Ti prego, Barbara, non qui: non ci vede nessuno! 
14. I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai
pensato? Un pesce non puo' far finta di niente quando scoreggia.
15. Intervistatore: "E come giudichi Mike Bongiorno?". Daniele
Luttazzi: "Mi piace moltissimo, perche' e' spontaneo; come un ictus".
16. Gli Stati Uniti sono pronti a colpire l'Iraq. Ma Saddam Hussein
non ha paura. Non possiede funivie. 
17. Quella del Cermis e' stata una strage orribile. Secondo i marines
potrebbe essere stata causata da un guasto dell'altimetro. Della
funivia. 
18. Clamoroso incidente alla Metropolitana di Milano. 50 persone in
ospedale. E' deragliato un treno? No, un caccia americano che volava
troppo basso. Una commissione d'inchiesta stabilira' se volava troppo
basso. 
19. A causa del maltempo ieri l'Alitalia ha cancellato il 35 % dei
voli. Sfortunatamente alcuni di questi erano in aria al momento.
20. Una ragazza incinta di 7 mesi ha dato alla luce una bimba mentre
volava su un aereo Alitalia. Questa e' la prima volta  che
all'Alitalia qualcosa arriva in anticipo. 
21. Sembra che l'alce maschio si bagni con la propria urina in modo da
avere un odore piu' attraente per il sesso opposto. Beh, ho pensato
io. Che coincidenza!
22. "Dottore, mi aiuti. Credo di essere un coniglio". "E allora? Non
le daro' mai le mie carote!"
23. Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia.  L'acqua ormai arriva alla
cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare.  
24. Sono appena tornato da un congresso medico su bulimia ed
anoressia. Un disastro!  I bulimici si sono mangiati gli anoressici.
25. Garry Kasparov, campione mondiale di scacchi, e' stato battuto dal
computer dell'IBM "Deep Blue''. Kasparov ha gia' chiesto la rivincita.
Nei duecento farfalla. 
26. E' incredibile come, ogni giorno, le notizie accadano sempre
esattamente per quanto basta a riempire un quotidiano. 
27. Nuove speranze per i calvi: Una crema cicatrizzante provoca la
crescita dei capelli! Gli effetti anticalvizie della crema sono stati
scoperti per caso in Israele quando un medico l'applico' sulla
palpebra ferita di un militare.  Il soldato torno' a combattere, ma il
giorno dopo venne ricoverato con un trauma cranico.  Era inciampato
sulle proprie ciglia.
28. Anagrafe: Piccola rivoluzione all'anagrafe: sui certificati, i
single verranno definiti "liberi".  Imbarazzo per l'altra novita':
l'obbligo di indicare sulla carta d'identita' se si e' ancora vergini
o meno. 
29. Questa edizione del telegiornale va in onda in forma ridotta per
venire incontro alle vostre capacita' mentali. 
30. In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
31. Alberto Tomba ha abbordato l'attrice Lorena Forteza dicendole:
"Sono iscritto all'AIDO; ti serve qualche organo?". 
32. Questa settimana, il film "Fermati o mamma spara", di cui
Sylvester Stallone ha firmato soggetto e sceneggiatura. Con una "X". 
33. Se Claudia Schiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima
cosa ne sarei sorpreso. 
34. Per il mio compleanno, mio papa' mi ha regalato questa
calcolatrice. E' bellissima; ha un sacco di funzioni che si trovano
solo sui modelli piu' costosi: radice quadrata, logaritmi, integrali,
equazioni grafiche... Tutte cose che, a parer mio, compensano di gran
lunga il fatto che non ha il numero 9. 
35. Madonna ha avuto una figlia. L'ha chiamata Maria Lourdes. La
placenta era firmata Dolce & Gabbana. 
36. La moglie di Michael Jackson e' di nuovo incinta.  Aspetta una
bambina. E' la prima volta che i medici riescono a stabilire il sesso
del figlio prima del sesso del padre.  
37. Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse
in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna
pietanza complicata", disse  Cinzia versando i maccheroni nella
teiera. 
38. Ursula Everglade, una ragazza di New York, venne brutalmente
assassinata mentre 38 vicini guardavano la scena dalla finestra
evitando di intervenire. Per fortuna pero' in casi del genere non
tutti restano a guardare senza far nulla. Alcuni non solo inseguono
l'assassino, ma arrivano addirittura a ricattarlo.
39. 007: Sean Connery, 78 anni, tornera' a impersonare James Bond nel
prossimo film della serie. Gia' pronta la sceneggiatura: fara'
scalpore la scena in cui Goldfinger gli fa l'esame della prostata. 
40. Scozia: Arrestati un uomo e una donna che violentavano i loro
bambini. Mi e' venuto da piangere. I miei mi ignoravano. 
41. Olanda: Una ricerca compiuta su 10 milioni di olandesi rivela che
chi e' single e' stressato, depresso, mangia male, beve troppo e fuma
troppo. E questi sono anche i motivi per cui e' single.  
42. Germania: Presentato un nuovo contraccettivo. Si chiama `Mirena',
ed e' una spirale molto potente. Una volta collocata in utero,
rilascia un ormone lentamente, in modo da garantire l'infertilita' per
piu' di 200 anni. Oppure per 5 anni, ma estesa all'intera provincia. 
43. Sono sempre stato un po' lento a capire come va il mondo. Quando
da piccoli si giocava al dottore, io facevo l'ottico. 
44. Gialappa's: "Perche', lei crede che le sigarette facciano male
alla salute?". Luttazzi: "Nooo. Non credo che le sigarette facciano
male alla salute. Se cosi' fosse, smetterebbero di farle, no?". 
45. Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non e' sesso.
Ma se e' vero, c'e' una nigeriana sui viali che mi deve ridare un
sacco di soldi. 
46. Arrivato al liceo cambiai tattica. Telefonavo direttamente a casa.
"Ciao sei tu , Eleonora? Non so se ti ricordi di me. Ero alla festa
sabato sera. Hai presente quel ragazzo con la camicia blu col quale ad
un certo punto ti sei messa a parlare, e poi l'hai portato nell'angolo
e l'hai baciato appassionatamente per tre lunghissimi minuti? Sì? Ecco
Eleonora: io ti stavo guardando".
47. Come si rimorchia una Top Model? "Ti andrebbe di venire a cena e
poi vomitare insieme?". 
48. Nel 1997 il giocattolo più venduto è stato il tamagoci, tanto che
i ristoranti cinesi lo servono per secondo.
49. Renzo Arbore ha suonato a Buenos Aires.  30 mila persone hanno
ballato e cantato canzoni napoletane.  In altre occasioni.  
50. 3000 a.C.: i Sumeri scoprono che soffiando ripetutamente in un
corno bucato si producono litri di saliva. 
51. Wolfgang Amadeus Mozart (1756-1791): Un genio.  Gia' a tre anni
riusciva a concepire intere partiture orchestrali in un solo lampo
mentale. Scrisse moltissimo, ma la sua produzione fu limitata
dall'impossibilita' pratica di scrivere la sua musica tanto
velocemente quanto velocemente la pensava.  E cosi', in breve tempo,
le sue opere scritte cominciarono a restare indietro rispetto alle sue
composizioni mentali, tanto che al termine della sua breve vita,
mentre le opere pubblicate erano ancora saldamente legate alla
tradizione classica, Mozart un giorno venne udito distintamente mentre
passava nel Prater di Vienna canticchiando "Motocicletta / dieci
accapi'".  
52. Maradona abbandona il calcio, ma non completamente: continuerà a
sniffare droga. 
53. Gianfranco Fini ha la faccia di uno che è stato picchiato da
piccolo, ma non abbastanza. 
54. In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti
statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'e' qualcuno che si
chiede: "Perche' dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?".
(Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza)
55. Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia. L'acqua ormai arriva alla
cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare.
(Daniele Luttazzi)
56. Caro Dott. Luttazzi, masturbarsi e' normale? Si', se la mano e'
adulta e consenziente. Masturbarsi e' un'attivita' fisiologica, ogni
paura e' ingiustificata. Ad es. la dott.ssa Desidee Mandingo nel suo
libro di tecniche sessuali 'Aprire, prego' ha scoperto un dato
sconcertante. per quanto concerne la masturbazione, molte donne la
preferiscono addirittura al mal di testa. Fra l'altro non e' vero che
fa diventare ciechi, non e' vero che ti fa crescere i peli sulle mani
e non e' vero che dopo alcune strofinate esce un genio della lampada a
soddisfare tre desideri. La realta' e' che lo fanno tutti, fin dalla
piu' tenera eta'. E nei modi piu' diversi. I miei compagni di scuola
alle elementari si masturbavano eccitandosi con le riviste per soli
uomini dei loro papa'. Anche io lo facevo. Solo che mio padre era
abbonato a 'Meccanica Popolare'. 
57. 101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza:
1.Scopami. Ti spiegherò poi... 
2.Stai perdendo le ovaie. 
3.Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una! 
4.Wow! Meno male che ho cambiato sesso. 
5.Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse. 
6.Non ti ho già rimorchiato una volta? 
7.Mi sono perso. Dove abiti? 
8.Stai mandando in tilt il mio pacemaker. 
9.Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto. 
10.Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto. 
11.(Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame? 
12.Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha
funzionato) 
13.Amami, e laverai il mio camion. 
14.Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello. 
15.Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia? 
16.Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo. 
17.Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso
una tanica di benzina? 
18.Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e
toccare la sua spalla. Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche
parte a toglierci questi vestiti bagnati?". 
19.Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come
urlare a tutti quanti: "Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O
no? 
20.Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato. 
21.Mi faresti una sega con le tette? 
22.Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito. 
23.Cosa stai bevendo, urina? 
24.Il mio idolo è Jeffrey Dahmer. 
25.Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua
figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna
donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano. 
26.Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così
smetterebbero di farle, no? 
27.Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono? 
28.Sembri una scema. Mi piaci. 
29.Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella
volta che sono andato a letto con mio padre. 
30.Complimenti, sei quasi più attraente di me. 
31.L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le
carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le
cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino. 
32.I gatti non sono altro che piccoli cani. 
33.Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere
sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni. 
34.Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana. 
35.Sesso scritto al contrario è osses. 
36.Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e
chiederle: "Quante sono queste?". 
37.Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori. 
38.Potrei finire questa frase con un cunnilingus? 
39.Vieni, ti faccio un pap-test. 
40.Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E
dell'Idraulico Liquido. 
41.Ehi! È oggi o è ieri? 
42.La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse
spianata. 
43.Mi ricordi me stesso con una parrucca. 
44.Mi restano sei mesi di vita. 
45.Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo? 
46.Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il
beta-bloccante? 
47.Ave. Il mio cazzo si sente solo. 
48.Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico. 
49.Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo? 
50.Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.
51.Sai dare lo straccio? 
52.Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato. 
53.Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici. 
54.Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua. 
55.Vieni, voglio illustrarti il mio corpo. 
56.Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai. 
57.Quanto guadagni in un anno? 
58.Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute? 
59.La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo
voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici
animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini. 
60.Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De
Mita. 
61.Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi. 
62.Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché
mette le lenti a contatto a rovescio. 
63.Ti sta uscendo qualcosa dal naso. 
64.Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli? 
65.Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania.Ti amo. 
66.Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini? 
67.Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare. 
68.La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli. 
69.Sono grasso abbastanza da amarti. 
70.Posso ucciderti? 
71.Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico. 
72.Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte. 
73.Sei una vecchia lucertola secca. 
74.Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda. 
75.Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose.
76.Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una
sventola. 
77.Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza. 
78.Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?
79.Wow! Sembri una scoreggia. 
80.Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni. 
81.Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili. 
82.Vieni, ti faccio il pieno. 
83.Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche
di ketchup. 
84.Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina. 
85.Qual'è il pH della tua pelle? 
86.Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci. 
87.(Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride? 
88.Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane? 
89.Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa. 
90.Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il
lato positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni. 
91.Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi
bivalvi? 
92.Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami? 
93.Nel '79 sono stato rapito da un UFO. 
94.Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!". 
95.Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo. 
96.Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio
flauto di pelle? 
97.Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate.
Questa era una delle 101 frasi da dire.) 
98.Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di
attrezzature per la pallacanestro. 
99.Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma
secondo me è successo poco tempo fa. 
100.Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la
stanza. 
101.Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella
privata?
58.  13  CONSIGLI PER CHI VA IN VACANZA 
1. Se avete deciso di andare a riposarvi in una località di
villeggiatura per la quale la guida del Touring consiglia di portare
con sè il proprio testamento, non partite. 
2. Da evitare in special modo i Tropici, e sopratutto le isole di
Langherans, che sono infestate dalle terribili zanzare di Bim-Bam: una
puntura di quelle può trasformarvi in Fabrizio Frizzi, brr. Che dire
poi dei serpenti velenosi? Nulla, non ve ne sono. Ma è pieno di
commercialisti. 
3. A Venezia non mancate di visitare Piazza San Marco, quest'anno. Al
centro della piazza, una statua di De Michelis. Ho chiesto al sindaco
perchè proprio al centro, la statua. Mi ha risposto: - Perchè là ci
sono più piccioni. 
4. Per andare all'estero dovrete attraversare una dogana, e i vostri
bagagli verranno accuratamente ispezionati. Se volete evitare figure
imbarazzanti, non mettete in valigia foto nude di Rosanna Cancellieri.
5. Quando chiedete informazioni ad un abitante del posto,
interpellatelo sempre chiamandolo "Signore", anche se in quel momento
si sta scaccolando con un manico di scopa. 
6. Un'idea? Visitate lo zoo di Roma. Un tempo era pieno di animali
esotici di ogni specie, che però poi morirono tutti, durante la
terribile epidemia dei pantaloni a zampa d'elefante, all'inizio degli
anni '70. Tutte, tranne un paio di foche spelacchiate, che adesso
trascorrono le loro oziose giornate giocando a backgammon, e guardando
retrospettive su Frizt Lang. Irresistibile. 
7. In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti
statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si
chiede: Perchè dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno? 
8. Quando mangiate una pizza a Bolzano, dite che vi piace. 
9. I ladri hanno paura di un adoratore di Satana filosofo transessuale
handicappato avvistatore di ufo. Così, per tenerli alla larga da casa
vostra quando sarete via, vi basterà mettere fuori dalla porta un
cartello con su scritto: RESIDENZA PER OSPITI DEL MAURIZIO COSTANZO
SHOW. 
10. Se l'aereo che dovrebbe portarvi su un'altro continente ha le ali
incrostate da alghe marine, scendete. 
11.Nei ristoranti non è necessario spezzare un braccio al cameriere
perchè accetti la mancia. 
12.In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista. 
13.Quando viaggiate in avanti su una macchina del tempo, evitate di
sporgere il gomito dal finestrino, o vi diventerà un fossile.
59.  64 COSE DA EVITARE AD UN FUNERALE
Far portare via il carro funebre da un carro attrezzi. 
Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di
diversi milioni, tutti spesi a puttane. 
Russare durante la funzione. 
Fare una scoreggiona silenziosa e fedita vicino alla bara e poi dire
ad alta voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!" 
Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con
fiocchi bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi" 
Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei
portantini. 
Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling. 
Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama". 
Chiedere il bis al passaggio della bara. 
Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista... chissà ora a
quanti vermi darà da mangiare..." 
Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero. 
Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a
tutti. 
Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a
tutti con vicino la bara. 
Far trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla
spalla dicendogli "Che fortuna!" 
Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa. 
Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette. 
Sparararsi una pugnetta mentre si Þ in fila per l'eucarestia. 
Infilare due Bic nelle narici del cadavere. 
Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce
"Biglietti! Biglietti!" 
Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani. 
Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come
un pazzo ad ogni momento saliente. 
Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto
nella bara. 
Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze. 
Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro papà vi
guarda! lì, in terza fila..." 
Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da
Topo Gigio. 
Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto. 
In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte,
l'asciugamano e gli occhiali da sole. 
Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un
turco se vince. 
Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo
agli intervenuti. 
Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata". 
Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi. 
Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda. 
Mettersi a raccontare le barzellette sconce che diceva sempre
l'estinto. 
Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test. 
Improvvisare una macarena durante la sepoltura. 
Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio
(brasiliane comprese). 
Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa. 
Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete
provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).   
Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile. 
Mettere dei Piranha nell'acquasantiera. 
All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda
nuovissima. 
Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta. 
Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere. 
Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!" 
Chiedere al moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto
un'orgasmo. 
Preparare una cena a lume di candela sulla bara. 
Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato. 
Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni. 
Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack. 
Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa. 
Rubare le gomme del carro funebre. 
Chiedere ad alta voce se qualcuno sa cos'ha fatto la Ferrari. 
Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma. 
Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di
autoerotismo. 
Dire a tutti che la defunta era frigida. 
Usare il naso della salma come puntaspilli. 
Soffiarsi il naso con la cravatta del morto. 
Fare i gargarismi con l'acqua santa. 
Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perchè fate tardi al
cinema. 
Parlare di politica con chi ci è vicino. 
Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta. 
Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre. 
Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è
questo?" 
Girare un film porno coinvolgendo anche la salma.
60.  Letteratura Italiana by Daniele Luttazzi: 
1. "Il principe", di Niccolo' Machiavelli (1513): Per arrivare al
potere bisogna essere dei figli di buona donna. 
2. "La Gerusalemme liberata", di Torquato Tasso (1575): Tancredi ama
Clorinda, che pero' non e' cristiana, e Tancredi la converte
uccidendola. 
3. "Ultime lettere di Jacopo Ortis", di Ugo Foscolo (1789): Ortis ama
Teresa, ma questa non gliela da', e lui s'uccide. 
4. "Promessi sposi", di Alessandro Manzoni (1840): Renzo e Lucia
rimandano le nozze finche' il lettore non ne puo' piu', e allora si
sposano. 
5. "Il fu Mattia Pascal", di Luigi Pirandello (1904): Un uomo vince
una forte somma a Montecarlo e non dice nulla a sua moglie che lo
crede morto. 
6. "La coscienza di Zeno", di Italo Svevo (1923): Un uomo ha un
esaurimento nervoso, e non si riprende. 
7. "Quer pasticciaccio brutto de via Merulana", di Carlo Emilio Gadda
(1957): Sarebbe un ottimo romanzo giallo, se alla fine l'autore si
ricordasse di dirci chi e' l'assassino.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 13 dicembre 2000
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Hai dimenticato la superba:
"Ogni mattina vado in edicola e compro Penthouse e Avvenire. Avvenire lo
uso per masturbarmi".
Ale.
-- 
C'era una volta un ragazzino che voleva diventare un grande scrittore.
A chi gli chiedeva cosa intendesse per "grande" rispondeva: "voglio
scrivere qualcosa che l'intero mondo legga, qualcosa che coinvolga la
gente sul piano emotivo, che la faccia piangere e gemere di angoscia!"
Adesso scrive i messaggi di errore alla Microsoft.