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Titolo: Tutto va male. Non ci resta che darci alla religione!

Tutti ora parlano del dramma di Yara, sollievo ad Avetrana!
Arrestato il pericolosissimo Assange. La cospicua taglia sarà consegnata 
all'uomo che lo ha catturato, un tale di nome Bin Laden!
Pare che coi soldi non si possa comprare la Felicità.
Invece ora è dimostrato che la Fiducia è in vendita!
Roma messa a ferro e a fuoco da gruppi di facinorosi.
Le scene peggiori si sono appena viste in parlamento!
Davanti a montecitorio si sono radunati dei gruppi di giovani teppisti, armati
di pietre e bottiglie, che attendono l'uscita dei senatori. La polizia è subito
accorsa in forse. E' in forse se difendere i politici dai giovani, o i giovani
dai politici!
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Gli uomini sono tutti dei porci. O almeno questo è ciò che affermava la Maga
Circe!
Ganimede, giovine coppiere degli dei, versò con cautela dell'altro vino resinoso
nella capace coppa di Dioniso, e sperò che almeno questa volta lui non
s'ubriacasse troppo. In fondo era davvero stanco. Con la scusa che Questo era
dio di Quello, e Quello era dio di Questo, alla fine a ripulire l'Olimpo dal
vomito toccava sempre a lui!
Giove, il padre degli dei, tornò sull'Olimpo dopo aver sedotto l'ennesima
giovinetta mortale che gli era piaciuta. Stavolta era davvero perplesso: " Ma
per chi mi prendono se tutte mi chiamano Papi, e poi vogliono che le trasformi
in piccole vele o in minestre?"
Venere si compiaceva d'esser la dea della bellezza assoluta; anche se a volte,
il tarlo di un sospetto rodeva in parte la sua sublime felicità. Davvero le sue
pur notevoli tette, non avrebbero potuto migliorare con un interventino di
chirurgia plastica?
Ippolita, regina delle amazzoni, riprese i sensi dopo la cruenta asportazione di
un seno, che, come voleva la tradizione, le avrebbe permesso di tirare meglio
con l'arco. Ancora intontita si guardò attorno, e quindi mormorò alle compagne:
" ragazze, ma ve l'avevo poi detto che sono mancina?"
La ragazza fronteggiò il suo re, e coraggiosamente gli negò le sue grazie per
quella notte. Così lui sospirò rassegnato. Anche quella sera re Mida sarebbe
stato solo nel suo freddo letto d'oro!
Diana fu svegliata ancor prima dell'alba, dalle sue ancelle che le facevano
fretta, perché si apriva la stagione di caccia. Lei però le scacciò tutte, e
prima di tornare a dormire mormorò: "Vado domani, forse. Tanto il primo giorno
non si prende mai niente, perché ci sono in giro troppi impiccioni verdi a
protestare!
Nettuno viveva nel terrore d'essere catturato, dalle grandi reti a strascico che
incessantemente spazzavano il suo mare. Spesso lo si sentiva mormorare: "Ora che
è quasi finito il tonno, in quelle scatolette ci ficcano proprio di tutto!"
Marte, intrepido dio della guerra, aveva un terribile dubbio, da quando aveva
cornificato Vulcano scopando la sua bella moglie. E se in quell'occasione si era
preso una malattia venerea?
Un giorno Ercole s'arrabbiò talmente col suo maestro di musica, che sollevò una
roccia del peso di almeno tre tonnellate, e lo ridusse in marmellata
scagliandogliela addosso. Ma Ercole era un eroe buono, così si pentì subito del
suo gesto, e con imbarazzo spiegò che il suo era stato solo un attimo di
debolezza!
Un giorno Giove aveva un tremendo mal di testa; così si fece fare un ecografia
per sapere il sesso del nascituro!
Era aveva il cruccio di non essere mai riconosciuta.
Dovunque andasse la gente si chiedeva chi Era quella!
Le furie erano bestie talmente repellenti e furiose, che molti degli uomini che
le incontravano le confondevano con la propria suocera!
Sosia, servo d'Anfitrione, si domandò perplesso: "Ma perché dicono che tutti gli
uomini hanno un Sosia?"
Dopo i troppi insuccessi Perseo era disperato, così un giorno, per provare che
era ancora un uomo, si fece coraggio ed entrò nell'antro della Medusa. Poi
chiuse gli occhi, si tirò giù i pantaloni, e sfidò quel mostro a farglielo
diventare di pietra!
Un pomeriggio il fiammeggiante carro del sole tornò prima del solito, e gli
abitanti dell'Olimpo videro un Apollo stanco e amareggiato, che lo parcheggiava
davanti a casa, e mentre staccava l'autoradio mormorava sconsolato: "Maledetti
autovelox. Saranno la mia rovina!" 
La fiera aquila era davvero amareggiata, per l'immeritata punizione che le era
stata affibbiata. Si chiedeva perplessa che male mai avesse fatto, per essere
ora condannata all'esilio su quella brulla montagna, dove l'unico cibo che
trovava era il fegato di un gigante incatenato!
Tantalo infine sorrise felice. Aveva appena realizzato, che la soddisfazione non
nasce tanto dall'avverarsi di ciò che auspichiamo, ma dalla mera attesa che
questo possa avvenire. E perciò lui, la cui attesa era eterna, era l'uomo più
fortunato del mondo. E, in effetti, lo era, perché come rivelava il suo
ragionamento, egli era finalmente riuscito ad impazzire!
Euridice ci rimase talmente male a dover rimanere nel mondo dei morti, che
maledisse il momento in cui s'era invaghita di un suonatore di cetra, lei che,
come le ricordava sempre sua madre, avrebbe potuto sposare come minimo un re del
rock and roll!
Vulcano era stanco, perché da tempi immemorabili lavorava duramente come fabbro
degli dei. Oggi poi era particolarmente scorbutico e d'umore intrattabile. Aveva
appena saputo che per l'ennesima volta, gli avevano aumentato di un anno
l'anzianità occorrente per avere la pensione!
Minerva era la dea della sapienza, e sempre si comportava con senno e saggezza.
Tranne quell'unica volta l'anno in cui regolarmente la scartavano ai provini del
"grande fratello", e allora lei per consolarsi entrava in un bar e beveva fino a
stordirsi, per poi finire a letto col primo che glielo chiedeva!
Eolo era il dio dei venti da così tanto tempo, che sua moglie ora pretendeva 
chiedesse l'aumento a dio dei trenta o dei quaranta!
Al centro del labirinto, il Minotauro attendeva pazientemente che arrivasse una
vergine da mangiare. Da lì un giorno passò Diogene, e rise dell'ingenuità del
mostro, e della sua inutile attesa, prima di riprendere la sua ricerca dell'uomo
onesto!
Il prode Achille era finito in cavalleria, perché alla visita militare per la
fanteria gli avevano trovato i piedi piatti. Appena faceva due passi, gli
venivano delle tremende vesciche sul suo tallone! 
Lo scaltro Ulisse s'aggirò con fare indifferente tra le cataste di tesori
saccheggiati a Troia, sino ad avvicinarsi al timone della sua nave, che di
nascosto spostò lievemente per uscire quanto bastava dalla giusta rotta. I suoi
compagni erano ansiosi di fare ritorno ad Itaca, ma lui, pensando alle grandi
ricchezze che riportava, avrebbe preferito attendere che i Proci approvassero la
legge per il rientro dei capitali dall'estero!
 
Mercurio era furioso. Alcuni gretti mercanti pubblicizzavano un volgarissimo
termometro rettale per mulo, pitturandovi in un tondo la sua divina immagine,
nella parte del vile oggetto destinata ad entrare nel deretano dell'orrida
bestia. E quei mascalzoni erano in ritardo col versamento della percentuale, a
cui lui aveva ovviamente diritto sull'affare! 
Giunone si sedette sbuffando, sull'unica sedia dell'Olimpo che ancora
sopportasse i suoi centoquaranta chili di peso. La tormentava il pensiero di suo
marito, il fedifrago che in quello stesso momento la stava tradendo con un esile
giovinetta. Ansando si chiese: " Ma che avrà quella scialba ragazzetta mortale,
che io non possieda in quantità assai maggiore?" 
Gli Argonauti sbarcarono infine nella mitica terra in cui crescevano i Pomi
d'Oro. Subito gli abitanti del posto gli misero in mano delle cassette, e
spiegarono che pagavano due euro per ognuna che riempivano!
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"E 249, E 250, ma infine sapete quale sia il miglior additivo 
per una lunga conservazione della carne di cavallo?"
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

           
Il nitrito di sodio ?
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#2122. Ieri ho ballato la salsa. Oggi devo lavare tutti i vestiti. (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 61.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Il loro proprio nitrito!
^_^
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Finalmente hanno messo in commercio una merendina, che oltre ad essere gustosa
elimina anche i grassi. E' talmente satura di colesterolo e varie schifezze
chimiche, che se chi la mangia è magro può ancora cavarsela, ma i grassi li
elimina sicuramente tutti!
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                                I casi della vita
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Alcuni, pettegoli ed invidiosi, insinuavano che la bella e ricca contessina
Selvaggia Serbazzanti fosse una ninfomane. Ma non era vero. Lei era proprio una
gran troia!
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Vincenzino Porcamadonna era un giovine anarchico italiano, che negli anni
trenta, avendo dei guai con la giustizia, decise d'emigrare in America. Durante
il lungo viaggio in nave, i suoi compaesani lo avvertirono che gli sarebbe stato
pi� facile integrarsi nel nuovo paese, se avesse avuto un nome pi� americano.
Cos� Vincenzino Porcamadonna medit� sulla saggezza di questo consiglio, e
all'arrivo ad Ellis Island, dichiar� ad un perplesso doganiere di origine
irlandese che il suo nome era Vincent Porcamadonna!
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Enrico da studente partecip� ad una manifestazione di protesta, e si trov�
davanti ad un poliziotto che tentava di fermare la folla urlando: " Tutti
fermi!" Enrico naturalmente pens� di trovarsi di fronte ad un parente, e gli
chiese se lui era per caso il cugino Gustavo, e cos� si becc� una formidabile
manganellata sulle gengive, dal poliziotto che si credeva preso per i fondelli.
In definitiva questa lezione risult� salutare ad Enrico Fermi, che da allora
lasci� stare le proteste, e si mise seriamente a studiare fisica!
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Giovanni era mediatore di terreni in California, ed aveva appena concluso la
vendita degli ultimi lotti edificabili da due acri, di una zona in Colorado,
dove, a causa di forti piogge, il fiume aveva rotto gli argini e deviando il suo
corso aveva sommerso con trenta centimetri d'acqua una vasta striscia di terra.
Gli incauti acquirenti, che fossero andati a controllare la loro propriet�,
avrebbero presto capito perch� Giovanni li avesse onestamente avvisati, che nel
prezzo del terreno era compresa anche l'acqua corrente!
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Pasqualino Zozzo aveva avuto un infanzia talmente difficile e traumatizzante,
che in vita sua non ricordava d'essersi mai lavato, ed era cos� un uomo molto
sporco. Ma talmente sporco, che quando infine ebbe un incidente e lo
ricoverarono in ospedale, le schifate infermiere si misero a strofinarlo per
togliergli qualche strato di lerciume, e scoprirono ci� che nessuno aveva mai
prima sospettato. I medici studiarono il suo incredibile caso, e quando riprese
i sensi fu rivelata la verit� all'ignaro Pasqualino, che non voleva proprio
crederci. Ma il peggio doveva ancora accadere. Giunse in ospedale la moglie di
Pasqualino Zozzo, circondata dalla trib� dei loro cinque vivacissimi marmocchi
che volevano vedere il pap�, e  dovettero dire alla donna che suo marito, e ai
bimbi che il loro padre, in realt� era una donna di nome Pasqualina! 
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Forse a causa dei suoi studi, Alessandro raggiunse la maturit� sessuale
piuttosto tardi, tanto che la sua "Prima Volta" fu con una cugina da parte di
padre, una certa Anna Volta. E' anche interessante il fatto che poi lui la
lasci�, perch� gli dava fastidio che la cugina, mentre facevano sesso, gli
chiedesse continuamente se aveva gi� le pile scariche!
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Il Pazzo Gustavo s'arrampic� sulla cima di un grande albero, e senza mai
smettere prese ad urlare che voleva una donna. In paese si temette lo scandalo,
e si cerc� di farlo tacere, ma inutilmente. Cos� alla fine gli si mand� una
donna di facili costumi, per vedere se accontentandolo smetteva d'urlare. 
La donna per� sal� sull'albero, ma ne discese subito, urlando che lei era una
professionista seria, e certe cose non le aveva mai fatte. Ai villici accorsi
annunci� che per scopare era disposta a tutto, ma quel pazzo di Gustavo aveva
solo bisogno di una donna che gli rammendasse la giacca!
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