Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: fredde

Ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai provato a fare qualcosa per
l'alito?".
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato
controllarmi.
Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto
navigare, figuratevi il suo cane.
GIUSEPPE: E pensare che vivra' solo 33 anni... MARIA: Beh, per essere un
Palestinese e' gia' tanto.
segue .... leggete il resto
Un buon metodo per dimagrire e' spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno
specchio. Funziona sempre perche' quasi subito vi sbattono fuori dal
ristorante.
"Cosa ne pensi del mare inquinato pieno di chiazze di catrame?" "Ma il mare
e' cosi' perche' non l'hanno ancora finito. Quando l'avranno asfaltato tutto
si potra' andare a Cagliari direttamente in macchina".
Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere
qualcosa.
I referendum abrogativi. Dove per dire si' devi votare no. E per dire no
devi votare si'. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi
mandare a cagare?". "No". "Allora vi dichiaro marito e moglie". -- Beppe
Grillo
Le cose non accadono se non le leggiamo. -- Beppe Grillo
I figli nascono con dentro quello che, nei padri, la vita ha lasciato a
meta'. -- Alessandro Baricco, "Castelli di Rabbia"
E' un vero peccato che tutte le persone che sanno come far funzionare il
paese siano troppo occupate a guidare taxi o a tagliare capelli. -- George
Burns
Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due persone di affrontare
insieme difficolta' che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate.
L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e
ho timbrato il biglietto: tlic-tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto:
"Cosa *** e' questo rumore?". -- Beppe Grillo
Legge di Preudhomme sul Lavaggio delle Finestre: E' dall'altra parte.
Anche se il denaro non compra la felicita', esso certamente ti permette di
sceglierti la tua forma di tristezza.
Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali.
Definizione di Monsieur Teste: L'amore e' essere cretini insieme.
Monito di Scutenaire: Attenti alla donna che accetta le avances che non le
avete fatto.
Assioma di Proust: Le belle donne sono per gli uomini senza fantasia.
Legge di De Never: Due monologhi non fanno un dialogo.
L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti.
Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda.
Chi la fa l'annusi.
Dubito, quindi potrei essere.
Il sesso non e' la risposta. Il sesso e' la domanda. "Si'" e' la risposta.
PEDILUVIO - Rarissimo fenomeno meteorologico durante il quale piovono piedi.
Buona notte, e sogni d'orco.
Dio non e' morto, solamente sta ancora cercando un parcheggio.
L'universo e' come una cassaforte per cui esiste una combinazione -- ma la
combinazione e' chiusa dentro la cassaforte.
VERGINE (23 Ago - 22 Sett): Lo rimarrai.
La perfezione e' raggiunta non quando non c'e' piu' niente da aggiungere,
bensi' quando non c'e' piu' nulla da togliere. -- Antoine de Saint-Exupery
Baciami due volte. Sono schizofrenica.
Il buongiorno si vede dal mattino. Ecco perche' i bimbi appena nati
piangono...
Legge di Segal: Un uomo con un orologio sa che ore sono. Un uomo con due
orologi non e' mai sicuro.
...all'improvviso mi svegliai e dissi: "Alice Alice cos'e' cambiato fra di
noi?". Lei disse: "Ma io non sono Alice". Allora capii ... -- Stefano Benni,
"Baol"
"L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio e' una cosa reale; una confusione
del reale con l'ideale non rimane mai impunita." -- Goethe
Chi e' solo e' tutto suo. -- Leonardo da Vinci (1452-1519)
La solitudine e' la mancanza di parole attorno a noi. -- Michelangelo
Antonioni,
"La cosa piu' difficile al mondo e' sapere come fare una cosa e guardare
qualcun altro farla sbagliata, senza commentare."
La tua coscienza non ti impedisce mai di fare qualcosa. Essa ti impedisce
solamente di godertela.
La vita e' quella cosa che ci accade mentre siamo occupati a fare altri
progetti.
Il tempo trascorso ridendo e' tempo trascorso con gli dei. -- Proverbio
giapponese
Se ti siedi ad un tavolo da poker e non vedi un pollo da spennare, alzati.
Sei tu il pollo.
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Controlli
la posta. Ti viene risposto "no new messages". E tu controlli di nuovo.
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Il tuo
computer si rompe. Tu non ti logghi da due ore. Inizi a tremare. Alzi la
cornetta del telefono e componi il numero del tuo fornitore di accesso
Internet. Provi ad imitare il rumore del modem per cercare di connetterti.
Ci riesci.
Mandrell: "Sai a cosa sto pensando?". Dottore: "Ah-ah: una domanda
trabocchetto. Con un cervello delle tue dimensioni tu non pensi,
giusto?". -- Dr. Who
Ho posseduto un cane che sapeva dire il suo nome. Si chiamava Bau. --
(Forse) Enzo Iacchetti
La sorgente disapprovava quasi sempre l'itinerario del fiume. -- Jean
Cocteau
- A New York, un pedone viene investito ogni tre minuti... - Poveraccio, non
fa neanche in tempo a rialzarsi. -- Achille Campanile
Le ragazze di oggi saranno le madri di domani... SE NON STANNO ATTENTE!
Un tale incontra una suora per la strada e, temerario piu' che mai, la
colpisce ripetutamente allo stomaco e al volto, fino a che la monaca si
accascia al suolo sfinita. Il tale si allontana soddisfatto, mormorando: "Ti
credevo piu' forte, Batman!".
Una mela al giorno toglie il medico di torno. Basta avere una buona mira.
"Le lacrime sul viso sono utili perche' lavano la faccia." -- Mastroianni
Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda. -- Altan
"A Cesare quel che e' di Cesare: 23 pugnalate."
Basta con le parole, mi si attaccano alla testa e poi mi fanno male...
Basta una birra a colazione, e le ragnatele se ne vanno, la voce ti si alza
di due ottave e ti sorge un bel sole dentro. -- De Niro
Dio e' il punto di tangenza tra zero ed infinito. -- Alfred Jarry
Se Maometto non va alla montagna, va al mare.
Se qualcuno ruba un fiore per te, rischia da tre a sei mesi con la
condizionale.
Abbiamo mangiato tanto di quel pesce, ma tanto di quel pesce, che fuori
Green Peace ha fatto una manifestazione di protesta. Io ho mangiato tanto di
quei granchi... avevo granchi dappertutto, avevo perfino i granchi nelle
gambe. Infatti poi sono andato a fare una passeggiata, per sgranchirmi... --
Mario il Bagnino (Giorgio Panariello)
O mangi la minestra, o minimizzi la finestra.
Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe
dedicato sonetti tutta la vita? -- Lord Byron
Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di
spiegarlo a tua nonna. -- Albert Einstein
"Non tentare mai di catturare due rane con una mano sola." -- Proverbio
cinese
"La felicita' non e' la destinazione. E' il viaggio."
La passione e' quella buffa sensazione che porta un uomo a mordere il collo
di una donna perche' lei ha delle belle gambe.
Se ti lanci con il paracadute, e il paracadute non si apre, e i tuoi amici
ti guardano tutti cadere, penso che sarebbe una gag divertente far finta che
tu stia nuotando.
"Un poeta che legge i suoi versi in pubblico puo' avere altre cattive
abitudini."
Non c'e' niente da dire in proposito. Tutto quello che uno deve fare e'
colpire i tasti giusti al momento giusto, e lo strumento suona da solo. --
J.S. Bach
L'arte e' una bugia che ci fa comprendere la verita'. -- Picasso
La satira e' tragedia piu' tempo. -- Lenny Bruce
Io non prendo droga -- Io *sono* la droga. -- Salvador Dali
Notizie dai principali quotidiani: Manovale disoccupato beve champagne per
errore.
Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la
ragazza: "Ma che macchina lunga!".
Una bella signora al suo amante: "Ci sono due posti dove mi piacerebbe
essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".
"Ahi ahi", disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi
mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e'
completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi,
a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non
fartela scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono. --
Daniele Luttazzi
Mai dire: "Non so come farlo". Meglio dire: "Non ci ho mai provato". --
Proverbio giapponese
- Dottore: mi scoppia la testa! - Vada via VADA VIAAAAA!!!
- Come fa un carabiniere a friggere il pesce? - Mette i pesci in padella.
Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po' il carabiniere bussa, e i
pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!".
"Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress." -- Woody Allen
Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro
vede Gesu' camminare sulle acque, si gira verso Luca e gli fa: "Certo che
questo fumo e' proprio buono!".
"Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia."
- Sono stato un mese in coma. - Beato te che sei sempre in giro! -
Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa". Alla cassa:
"Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
"Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una grappa."
Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la
sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale si
avvicina e le dice: "Ma lo sai chi sono io?". La guardia si gira verso un
gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite. Qui c'e' un vecchio
rimbambito che non sa piu' neanche come si chiama!".
La maestra: "Com'e' composta l'aria?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno,
elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR!".
Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa", dice il primo
prete". "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa, mia
grandissima colpa!".
Ambulatorio veterinario. Gallina con un uovo in mano: "Chi e' arrivato per
primo?".
Misure dei Reggiseni: 1. Priva. 2. Seconda. 3. Terza. 4. Guarda. 5. Quanta.
Una sposina in viaggio di nozze, a letto sotto le coperte, dice al marito
genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi gia' con le
spese?!?".

kghfjkshkljkljxcbvxvx