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Titolo: Io sono talmente geniale che dovrei vivere in una lampada!

Uffa che noia. Ora lancio qualche baggianata e vediamo che succede!
Cominciamo con qualcosa di stretta attualit�.
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S'� appena concluso un G8 opaco e senza eventi di particolare interesse.
L'unica nota di colore � stata data dalla presenza del presidente Obama!
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Proseguiamo con qualche baggianata varia o avariata.
Mia moglie � talmente scema, che in sua assenza volevo farmi una spremuta
d'arancia, e in tutta la sua cucina ho trovato ben tre spremilimoni, ma neanche
uno spremiarance!
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Il succo dell'ultimo film sul maghetto sarebbe che il Principe Mezzosangue ha
bisogno di una trasfusione urgente, e allora il buon Harry Potter gli dona un
po' del suo sangue?
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Sbaglia chi crede che i banchieri siano esseri aridi e senza fantasia. Gli hanno
appena proibito d'usare la famigerata "commissione di massimo scoperto", che
loro sono gi� corsi ai ripari inventandosi le ben pi� redditizie "commissione
manca fondi", e "onere per passaggio a debito!
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Ultimamente ho fatto delle letture molto impegnate.
Mi sono arrivate ben tre ingiunzioni di pignoramento!
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E ora siamo al dessert.
                       Dizionario della perfetta escort
 
Ad uso delle novelle escort chiamate a frequentarlo, ecco la traduzione degli
ultimi termini gergali, attualmente in uso a Palazzo Grazioli e Villa Certosa!
Allora.. prima di tutto lo stesso Palazzo Grazioli. Sapete come si chiama nel
poetico linguaggio convenzionale che vi si usa?
Il P. Unto. G.  Capite la finezza della cosa? 
E il nome in codice di Villa Certosa? 
Neveland.
E le feste che si danno a Palazzo Grazioli e Villa Certosa?
Papaveri e Papere.
Come si chiama la ospite di prestigio, da cui ci si attende riconoscenza 
in cambio di un qualche favore?
Scalpo.
E una ospite ancora un poco minorenne ?
Una mela.
Il soprannome segreto di Silvio?
Grande capo Occhio Solo. 
I gioielli che Silvio regala?
Minimo sindacale.
E fare una pompa a Silvio?
Un sette camicie. 
Quindi ne consegue che se siete una papera e l'unto v'invita nel Punto G,
aspettatevi di dover sudare sette camicie per guadagnare il minimo sindacale, e
state attente al capo indiano, che non riuscendo ad altro vuole almeno il vostro
scalpo!
Bene .. spero di essere stato utile a tutte le ragazze che saranno invitate. 
E a proposito: � ovvio che il termine giusto da usare al posto di puttana � ..
escort. ^_^
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Avviso agli aspiranti fotografi: in agosto Berlusconi non andr� in vacanza a
Portofino, ma bens� nella sua villa di Paraggi, che poi, in effetti, sarebbe
ubicata vicino a Portofino, e quindi Paraggi � nei suoi paraggi. Auguri quindi,
e buon lavoro a tutti!
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Ora � il momento del caff�!
Un giorno Silvio morir�, e allora saremo talmente istupiditi dalle sue 
televisioni, che non ci renderemo neppure conto d'essere tornati liberi!
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E infine ecco il tremendo ammazzacaff�: una battuta infame che nasce
dall'esigenza che vi esporr� tra poco!
Era del P.D.  lo stupratore seriale arrestato a Roma. Il disgraziato ha cercato
di giustificarsi asserendo di dover stuprare le donne, perch� essendo di
sinistra non poteva permettersi di avere delle escort!
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Spiegazione e avviso ai naviganti: il mio massimo dispiacere � quando
m'ignorate, mentre sono felicissimo se riesco a penetrarvi sotto la spessa
epidermide da rinoceronte, tanto da riuscire ad infastidirvi e farmi insultare.
Sono riuscito ad irritarvi? 
Saluti truci dal vostro amato/odiato Bilbo Baggiano Baggins!
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

>Sono riuscito ad irritarvi? 
No, mi dispiace!
--
#5994. Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce e lascia la fidanzata sulla Terra, 
al suo rientro trovera' 'na zoccola vecchia. 
http://www.drzap.it
Oltre 55.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


http://www.drzap.it
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Ecco, ci sei riuscito. Ora sono io ad essere irritato^_^!
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"Ci dica signor Ungaretti, dato che la vostra azienda � in crisi, e voi operai
rischiate tutti il licenziamento, come state?"
"Si sta come d'autunno sugli alberi le foglie."
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Ormai hanno lasciato fare l'aranciata senza arance, il formaggio senza latte, e
il vino senza uva. Quindi perch� non facciamo anche la politica senza politici?
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Io mia moglie dovrei denunciarla, perch� mi ha costretto a sposarla 
con un vile ricatto. Ha detto che altrimenti non me la dava!
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