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Titolo: Sapete indovinare titolo ed autore di questo libro^_^?

                                      La rivista.
Policarpo De-Tappetti, incauto padre e scrivano presso il Fondo per il culto, ha
promesso al figlio Agenore, sei anni e quattro mesi, di condurlo al Macao.
   -  Agenore - gli ha detto, la sera del sabato, con accento severo
   -  tu appartieni a una nazione di ben trenta eziandio milioni di. abitanti,
non ficcarti le dita nel naso! a una nazione che è stata maestra di civiltà ....
non grattarti, perdio, la testa, quando parla papà, hai capito? a una nazione
insomma, di cui è operoso scrivano colui che ti ha messo all'onore del mondo.
Domani è la festa dello Statuto.
   -  Papà, che cos'è lo Statuto?
   -  Lo Statuto è, figlio mio, quella cosa per cui non c'è che la gente senza
educazione, che finga d'ignorare i proprii doveri, tra cui, te dico una volta
per sempre, quello di ubbidire mammà e papà, e di non fare certe risposte, che
non le farebbe neanche un monello da strada.    
Sono le sette di mattina. Casa De-Tappetti pare un inferno. 
La signora Eufemia tutta discinta, con le papillotes in testa, mette sottosopra
i cassettoni, e butta in aria quanto trova, cercando un involtino di carta
azzurra, contenente una dozzina di bottoni per camicia.
Policarpo è in mutande, coi piedi infilati in un paio di ciabatte che ogni tanto
gli scappano, insieme con la pazienza maritale e paterna. Egli ha in mano un
solino finto e una cravatta di seta nera, veneranda memoria sopravvissuta a
tempi migliori. 
   -  Per bacco baccaccio! - egli mormora tra i denti - queste cose non
succedono che a me... Non c'è una camicia a cui non manchi un bottone.
Specialmente di quelli a parte di dietro. Ma dove li avete gli occhi?.. a casa
del diavolo ?...
   -  Sta un pò zitto.
   -  Zitto, un corno! sarà la trentesima volta .. ma che dico? sarà
l'ottantesisima volta che trovo la camicia senza il bottone a parte di dietro..
Agenore! lascia stare l'orologio. Conoscerò, a dire poco, mille persone, pure
tutte hanno i bottoni in regola.
   -  Ma finiscila una volta.. ecco, li ho trovati. Rosa! un ago, e un pò di
filo bianco.
   -  Oh! non si troverà né ago, né filo, ne sono sicuro.	
Serva e padrona si sbracciano, si affannano, frugano, rifrugano e non trovano
nulla.
   -  L' avevo detto io! Agenore! lascia stare l'orologio.
   -  Dimmi -  soggiunse la moglie tutta stravolta - non ti basterebbe uno
spillo messo per bene?
   -   Sicuro ! per farmi scoppiare una vena.
   -  Aspetta .. ecco l'ago .. manca il filo.... ah! un po' di filo nero.
   -  Lo sapevo!
   -  Papà - strilla Agenore - non mi voglio lavare la faccia.
   -  Non ti vergogni, sudicione? (alla serva con autorità). Rosa, non
risparmiate il sapone, specialmente nel collo ..  e che sia pettinato, mi
raccomando.. sangue di bacco!
   -  Che cosa c'è?
   - Te 1' ho detto mille volte! non abbottonare i manichetti delle camicie
pulite! .. uno si infila la camicia e non riesce a mettere fuori le mani. 
   -  Non c'è mai stato verso.... mai....
   -   T'ha preso il nervoso stamane?
   -  Sfido io! guarda l'orologio, son già le otto; presto, il mio fazzoletto
bianco, quello delle feste ..  il mio fazzoletto turchino, quello per il
naso.... il fazzoletto rosso, di seta, per il sudore ... dopo sette anni di
matrimonio ho sempre da chiedere le stesse cose. Agenore, sei pronto? .. il mio
bastone! dammi la chiave del portone .. me la voglio cucire in tasca! non c'è
caso che vi ricordiate di darmela .. Agenore, sei pronto? .. l'astuccio degli
occhiali dov'è .. non si trova mai ... già! l'avrete dato al ragazzo per
baloccarsi, si capisce! .. questa casa è un inferno .. dammi un giornale.
  -  Per che farne?
  -  Dammi un giornale vecchio .. non si sa mai .. quando c'è dei ragazzi . .
Dio, come stirano questo bretelle!  e il gilet poi pare un sacco .. te l'avevo
detto, io, di farmi una piccola basta di dietro?
  - Che dici?
  - Basta di dietro !  sei sorda?
Finalmente si riesce a porre sesto a tanta confusione. Policarpo dà gli ultimi
avvertimenti al figlio, e presolo per mano, scende le scale del domicilio, in
via dei Coronari, attraversa via di San Luigi de' Francesi, pozzo delle
Cornacchie, piazza di Pietra, via delle Muratte, e per l'Angelo Custode, si
spinge verso il Macao, gridando ogni cinque minuti:   -  Non cacciarti tra le
gambe della gente ..  sta zitto .. non scendere  dal marciapiede, non vedi che
ci sono i legni?
Dalle finestre pendono le bandiere a tre colori. Agenore opprime di domande
1'illustre genitore. 
-      Papà, che vuol dire tre colori?
-       Vuoi dire che l'Italia è divisa in tre grandi regioni: alta Italia.
Italia centrale e Italia meridionale.
-	Meridionale che significa?
-	Ch'è mezzogiorno.
-	L'ora del pranzo! papà, ho fame.
-	Non si dice fame: le persone per bene dicono : appetito.
-	Sì, papà! ma io ho fame.
-	Appetito.
-	Sì, papà! ho anche appetito. Comprami una ciambella.
-	Mangiare a digiuno fa sempre male.
-	Io mi metto a piangere.
-	E io ti porto a casa.
-	No, papà; voglio vedere la rivista; piuttosto piangerò stasera.
       Non so come Policarpo e suo figlio riescono, malgrado la folla , a
penetrare nel recinto del Macao. Enormi spirali di polvere salgono al cielo,
simili a turbini del deserto, e accecano soldati e spettatori. I reggimenti,
immobili, paiono muraglie d'uomini. Lampeggiano le sciabole dei cavalleggeri. Il
generale comandante in capo galoppa di qua, di la, facendo ondeggiare
marzialmente il ricco pennacchio che pare una nuvoletta di bianchi vapori. Romba
il cannone. Le bande musicali suonano l'inno reale. Agenore non istà più nella
pelle. Un drappello di carabinieri splendidi, come campioni di un torneo, entra
nel recinto. Sono i corazzieri. Ecco il re, seguito da un codazzo di splendide,
svariate, pittoresche uniformi.
-	Papà! io non vedo niente; qual è il re?
-	Vedi: è quello laggiù, pallido, con quei grandi baffi .. non lo vedi?
-	Li hanno tutti i baffi.
-	Non capisci niente. Non mi seccare. 
-	Lo so che non capisco: ma la mamma dice sempre: "Papà non sa mai quello
che si dica".
Policarpo dà un'occhiata fulminante al piccolo Agenore, che si ficca il dito
nelle narici.
-	Via quel dito!
-	Tu ce lo metti sempre e nessuno ti dice nulla. Ah, quando sarò grande!
Policarpo trascina il figlio sul piazzale dell'indipendenza. C'è un quadrato di
fanteria e un quadrato di curiosi; molte signore, in abiti assai carini; molta
ragazzaglia inerpicata sui cancelli, sui lampioni. Agenore assiste alla sfilata,
provocando fieri rabbuffi dalla giusta collera del genitore, per le domande
stupidissime con cui mette a dura prova l'erudizione paterna. A un certo punto,
Policarpo afferra il figlio e facendolo galoppare come un dannato dantesco lo
trascina sulla piazza del Quirinale. La folla si agglomera davanti al regio
palazzo.
    - Papà, - chiede Agenore indicando la consulta, chi ci sta in quella casa?
    - Ci sta l'onorevole Crispi.
- Non me ne importa nulla.
- Non me ne importa nulla neanche a me, pure egli è il capo del governo, e lo
dobbiamo amare, come si amano le istituzioni.
La folla applaude, il Re e il Duca d'Aosta si affacciano e salutano dalla
loggia, agitando gli elmi piumati.
Policarpo trascina verso casa il figlio che ha un palmo di lingua fuori, e gli
occhi rossi dal sudore e dal polverio.
-	Ti sei divertito?  - gli chiede la mamma togliendogli l'abitino.
-	Sì, mamma: ho tanto fame.
-	Si dice appetito!  - grida Policarpo.
-	Povero figlio!  - esclama la mamma, dandogli un bacetto: papà ti dà i
            tormenti eh? poverino!
-	Bella educazione - soggiunge Policarpo - voi, o signora, diminuite il 
            prestigio dell'autorità.
-	Ma quale prestigio?
-	Voi, o signora, eccitate una creatura inconsapevole allo sprezzo verso 
            il superiore immediato, voi seminate la diffidenza tra le diverse  
            classi sociali, voi ..
-	Oh non mi gonfiare la testa! andiamo a tavola, chè ci sono le fettuccine
            al pomidoro.
Policarpo con accento maestoso:
-           Signora! Non è al pomidoro che si forma il carattere della gioventù.
             °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
  Il prossimo capitolo ( solo a richiesta ) sarà " Le gioie di De-Tappetti".
 
               °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

   Il prossimo capitolo ( solo a richiesta ) sarà " Le gioie di De-Tappetti".
Non conoscevo il testo, ma a quanto pare codesto Gandolin e' molto 
interessante (-:
------------------
Ogni mattina mi sveglio, guardo il cielo. Parlo alle nuvole e discuto di 
filosofia zen con il sole nascente. Altrimenti sarebbe una noia mortale 
questo manicomio.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
 > Dovrò lavorare sodo... (ma alla fine riuscirò a cacciarvi da
 > quà [lamer e gentaglia varia]
Si', si'. Ora pero' sciogliti il laccio e mandala in circolo, cosi'
ti arriva la pacca e ti dai una calmata.
  - Leonardo rileggente Paz

interessante (-:
Colpito ed affondato. Sigh! Non pensavo fosse così facile rintracciare memoria
di un libro che io ho comprato nel 1917 per la folle cifra di lire due!
Bene bene. Sai se il volumetto è ancora in commercio? Nel caso non lo fosse io
potrei postare anche il seguito, ma non vorrei che gli eredi Vassallo o i
fratelli Treves di Milano s'incazzassero con me. ^_-_^
                          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Quando il vecchio Levi del banco dei pegni si sentì morire chiamò  al suo
capezzale il figlio, e saggiamente gli consigliò di non dare mai nulla per
scontato!
                          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°


 scontato!
Il viticultore morente, chiamo' il figlio al suo capezzale per annunciargli 
l'ultimo piu' grande segreto del suo lavoro, prima di passare a miglior vita.
Con un fil di voce annuncia: "Figliuolo... ricorda... il vino... si puo' fare 
anche... con l'uva..."
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
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(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
"No, perche' poi dato che gli indirizzi IP sono su numeri di indirizzo
[sottoreti, imbranato! ndG] diversi, dovevo fare una specie di connessione
fra questi due [un bridge: oddioddio! ndG] e, non sapendo come fare, IERI HO
TELEFONATO ALLA MICROSOFT PER FARMELO SPIEGARE"
  - Grizzly: un cliente partner microsoft...

 
  Contesta un difetto e quello t'appartiene
Io non sono un dormiglione.
Finisci di spolverarmi e poi lasciami in pace.
Io non sono pigro.
Sto solo accumulando energia.
Io non sono incolto.
Sono micca un campo di terra. 
Io non sono impotente.
Sono sensibile e non voglio opprimerti con la mia mascolinità.
Io non sono arrogante.
Ti tratto male solo per darti lo stimolo a migliorare.
Io non sono grasso. 
Sto solo accumulando delle riserve!
Io non sono superstizioso. 
Questa è la dodicesima ed ultima volta che te lo dico
Io non sono violento.
Sei tu che mi fatto male al pugno picchiandolo col tuo mento.
Io non sono invidioso.
Spero solo che ti ci strozzi con quella tua maledetta cravatta nuova.
Io non sono goloso.
Ma il fiuto m'avvisa che nel barattolo della farina c'è nascosto un
cioccolatino.
Io non ti sono infedele.
Vuol dire che se oggi non hai voglia di scopare  telefonerò ad un'altra
porcellona.
Io non sono insensibile.
Non è colpa mia se quando fanno il funerale a tua madre c'è anche la partita.
Io non sono dispotico.
Chiunque lo dica sarà mandato a letto senza la cena.
Io non sono infantile.
Non lo sono, non lo sono, non lo sono. Ecco!
Io non sono un asino.
E' solo che  alle scuole elementari ormai mi ci trovo benissimo.
Io non sono un mammone.
Ma i cubetti di ghiaccio che preparava la mia mammina erano molto più freddi. 
Io non sono avaro.
E' per l'ecologia che ti chiedo d'usare giornali al posto della carta igienica. 
Io non sono un nostalgico.
Certo però che i nove mesi in pancia alla mamma sono stati i migliori.
Io non ho un attitudine negativa.
No! No! No! No! No! No! E mille volte No!
Io non sono vendicativo.
Se mi freghi il parcheggio io ti buco le gomme e poi amici come prima.
Io non sono daltonico.
Per fortuna il semaforo è ancora verd .. SBANG!
Io non sono sfortunato.
Infatti il biglietto della lotteria che mi è finito in lavatrice era quello
vincente.
Io non sono pessimista.
Per fortuna le cose mi vanno talmente male che di peggio non può capitarmi.
Io non sono un bestemmiatore.
Polka Bandana d'uno Zio Scanner.
Io non sono isdlessico..
Io non sono un inconcludente.
Prima o poi riuscirò a finire qualc
         °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Io sono molto corretto.
Cominciando dal primo caffè del mattino!
           °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°


 
                E dopo l'inverno arriva la primavera nucleare!
Noi italiani ci dobbiamo convincere che ormai le centrali nucleari sono del
tutto sicure. Nessun rischio di contaminazione ambientale, e anche nel caso di
un improbabile incidente, nessun pericolo di fuga di radiazioni. 
Lo dimostra quanto è appena avvenuto nella centrale nucleare di Krsko, dove c'è
stato qualche piccolo problema con l'impianto di raffreddamento. 
Gli Sloveni hanno solo fermato gli impianti per poche ore, ed intanto due dei
loro migliori tecnici facevano tranquillamente le necessarie riparazioni. 
Il mutante rosso piegava e accostava i giganteschi tubi d'acciaio usando la sua
superforza, mentre quello verde li saldava con la vista a raggi calorici. 
                          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Un giorno le centrali atomiche italiane cominceranno a produrre energia.
Quello stesso giorno inizierà la corsa di prezzo del barile di plutonio!
                          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Manca il pesce perché sono entrati in sciopero i pescatori?
E noi mandiamo i Carabinieri a farne una retata!
                          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                  Altri antichi proverbi del mio piccolo popolo
 
Meglio scoreggiare che essere scoraggiati!
L'unica lama sempre affilata è la lingua della suocera! 
Ne uccide più la noia che la spada!  
Pochi grandi uomini sono obesi ma tutti gli obesi sono grandi uomini!
La madre degli sciocchi è diventata ricca con gli assegni familiari!
Il cane che abbaia sottovoce ha in bocca un ossimoro!
Piove, governo nano!
Chi è la causa del suo male ti trascina lo stesso in tribunale!
Raglio di suocera non arriva al cielo!
Meglio una birra oggi che una botte d'urina d'asino domani!
Donna brutta solo il cielo l'aiuta! 
Dalle donne intelligenti mi salvi Dio che dalle brutte sto lontano io!
Chi si fida non diffida!
Chi spugnettando vive da sfigato muore!
La prima gallina che canta ha male al culo!
Cane che insiste non desiste!
Cane che abbaia non soffre di raucedine!
Pan per focaccia la vende l'avido fornaio!
Il riso abbonda sulla bocca dell'intollerante al glutine!
Chi sa ridere bene sa cagare anche meglio!
Chi ben incomincia poi si monta la testa!
L'ultimo che ride è il più lento a capire!
Chi non è libero suona occupato!
Chi non è occupato sia almeno preoccupato!
Con la farina di crusca si fa il pane integralista!
Meglio un giorno da lenone che cent'anni di pugnette!
Lascia campare l'asino sino a quando ti serve il tamburo!
                          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
Attenzione, a questo punto termina il normale umorismo baggiano ed inizia
l'avventura. Allacciatevi le bretelle di sicurezza e non fumate tabacco!
                        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 Letti e riletti. Piccoli consigli per una divertente lettura d'evasione!
Amici, romani, concittadini, io non sono Qui per elogiare Fredric Brown e i suoi
originali ed arguti racconti di genere poliziesco. E neppure sono Qua per
parlarvi della sua splendida produzione di genere fantascientifico, anche se
potrei consigliarvi almeno il suo "Assurdo Universo". 
Se quindi oggi io sono Quo, è solo per porvi una semplice domanda. 
Nel 1955 Brown ha scritto "Marziani, andate a casa", dove i simpaticissimi
invasori marziani sono così descritti: insultanti, esasperanti, fastidiosi,
sfacciati, brutali, insopportabili, caustici, sfrontati, odiosi, scortesi,
esecrabili, diabolici, sfacciati, spudorati, irritanti, ostili, dispettosi,
bruschi, insolenti, impudenti, ciarlieri, irridenti, guastafeste, maligni,
pestiferi, malevoli, perfidi, nauseanti, perversi, stizzosi,. litigiosi,
sgarbati, maleducati, sarcastici, biliosi, bisbetici, infidi, truculenti,
incivili, pungenti, xenofobi, sbraitanti, e zelantissimi nel rendersi
insopportabili e nel causare guai a tutti coloro con cui venivano a contatto.
Ora la domanda che voglio porvi è: come ha potuto Fredric Brown descrivere così
bene i parenti di mia moglie?
                                        ^                      ^
                              °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°


 
( Sigh, questa è una data storica: la catena di battute su quel simpaticone di
Silvio Banana, da me iniziata il 20 Aprile,  arriva oggi al prestigioso numero
Cento!!!  Eh, queste sono soddisfazioni. E pensate che tra tante ve ne sono
quattro o cinque per nulla brutte. ^_^ )
 
              Noi non meritiamo Silvio Banana
Silvio ha un solo e umile desiderio, vorrebbe essere chiamato "Sua Altezza".
Silvio si è iscritto alla massoneria solo per sbaglio. 
Lui voleva fare il muratore per dare una casa a tutta la povera gente!
                   °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                    Ed ecco la mitica numero 100 !!!!
                   °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Silvio è la nostra ultima speranza. Capite quanto siamo messi male?
                 °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
              Ed ora.. tutto di un fiato dal 101 al 110 ..!!!
                °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Silvio non è certo un nano. E' solo verticalmente disagiato!
Silvio ha istituito il Comitato Peripatetico Nazionale, 
per cercare di capire come mai in Italia vada tutto a puttane!
Silvio non conosce il significato della parola " impossibile". Nel suo
dizionario si passa direttamente da " impossessarsi" ad " imposta"!
Silvio ha deciso che possiamo auto.. certificare il livello di emissioni
inquinanti delle nostre auto. Basta attaccarci il bollino blu delle banane!
Silvio ha studiato il problema dei rifiuti, e ha deciso che 
l'unico modo per liberarcene è di buttarli nella spazzatura!
Silvio è talmente ecologista che a casa sua non butta neanche la pasta!
Silvio deve sbrigarsi e fare tutto in fretta, perché se si ferma anche solo un
attimo, poi c'è il rischio che gli italiani trovino il tempo per pensare!
Silvio ha in progetto di raddrizzare la torre inclinando Pisa!
Silvio non ha paura di nulla. Tranne forse dell'alopecia!
Silvio realizzerà tutti i nostri sogni. Io sogno che si dimetta!
                                ^                              ^
                          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°       
            E per concludere le mettiamo un paio di baggianate?         
                          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Ero entrato nel deserto "labirinto degli specchi" per sfuggire agli imbecilli 
che affollavano il resto del luna park, ma ora ne vedevo molti di più! 
                          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Ero entrato nella "casa degli orrori" per dimenticarmi dei problemi con mia
suocera, ma trovai che dentro era pieno di sue fotografie!
 
                              °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



[politically correct]
nano - diversamente alto
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 

 
Abolita l' ICI sulle prime case. 
Solo quelle che non arrivano per prime continueranno a pagarlo!
                  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                   Noi non meritiamo Silvio Banana
                  ( Ancora? Ma non saranno troppe?:o)
Silvio ha deciso che ci sono troppe intercettazioni telefoniche, e per
assicurarsi che i magistrati non ne abusino, farà mettere sotto controllo tutti
i loro telefoni!
Silvio sa meglio di te cos'è bene per te!
Silvio non ha nessun difetto: tranne forse l'eccessiva modestia!
Silvio è il genio che ha insegnato a fare il cioccolato alle marmotte!
Silvio è il genio che ha addestrato gli scoiattoli a scoreggiare sugli incendi!
Silvio è talmente fortunato che sono i quadrifogli a cercarlo!
Silvio ci ha salvati dal morbo della mucca pazza, offrendo un ciclo di terapia
psichiatrica a tutte le vacche italiane!
Silvio in realtà non ha abolito l'ICI sulle prime case: ha solo deciso 
di farci un piccolo regalo pagando tutto lui!
Silvio ridurrà le spese militari chiedendo ai soldati di non rompere tutte
quelle righe!
Silvio è un personaggio fiabesco. 
Di lui vorrei che si dicesse: "c'era una volta, in un paese assai lontano"!
Silvio è talmente ricco che nel suo giardino cresce l'Erba Voglio!
Silvio è talmente ricco che nel suo giardino ci tiene i Sette Nani veri!
Silvio è talmente ricco che non gioca alla lotteria per paura di vincere altri
soldi!
Silvio è talmente ricco, che ogni euro che noi abbiamo in tasca in realtà 
appartiene a lui!
Silvio è talmente ricco, che nella lista dei cento uomini più ricchi del mondo
occupa da solo le prime quaranta posizioni!
Silvio è talmente ricco, che i soldi che non gli servivano li ha messi in
migliaia di sacchi della spazzatura, che poi ha abbandonato per le strade di
Napoli! 
Silvio è talmente ricco che il Diavolo ha fatto un patto con lui, e in cambio di
molti coperchi gli ha venduto la sua anima!
Silvio è talmente ricco, che durante un pranzo di lavoro con Tremonti ha preso
in mano per sbaglio il resoconto sul debito pubblico di cui stavano discutendo,
e credendo fosse il conto del ristorante, ha riempito un assegno e saldato
tutto!
Silvio è talmente ricco che mentre tu stai leggendo queste due righe, 
lui ti ha già comprato e rivenduto almeno per tre volte!
Silvio è talmente ricco che ha comprato tutto l'ossigeno dell'aria: ora se vuoi
respirare devi chiedergli il permesso
Silvio è talmente ricco, che mi ha appena offerto un milione di euro
per farmi smettere di scrivere queste batt .. 
 
                                ^                              ^
                          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°       
                                 Gli afrorismi Baggiani 
                          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                    Le mie battute sono tutte assai scontate. 
                Così anche voi poveracci potete godervele!
                          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°


 per farmi smettere di scrivere queste batt .. 
Pensa che se si offende, fa chiudere google gruppi, tutta usenet e meta' di 
internet...
-- 
Saluti, Grizzly - 
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  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
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  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Pensa, ora puoi scegliere $ISP anche come fornitore di energia
elettrica. Te lo immagini? Avvii eMule e /cronk/! Ti si stacca
il salvavita!
  - Grizzly

  - Grizzly
Sarebbe magnifico. In poco tempo saremmo tutti più sani e più belli!
Vuoi sapere una cosa da pazzi ^_^? Da quando lo prendo in giro mi è diventato
molto più simpatico. Chissà se la cosa è reciproca?
                 °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Chi crede a Silvio danneggia anche te. Digli di smettere!


 Vuoi sapere una cosa da pazzi ^_^? [...]
Ok. Io la camicia di forza la ho ordinata, dovrebbe arrivare in due-quattro 
settimane, poi mi sa che invece imparare ad uscirne, imparero' a stare buono 
buono e tenermela indossata...
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Alla fine, per il sito di produzione ho installato la patch di Win 2000
prodotta da SuSE (
www.suse.com
). Sette CD, ma ne e' valsa la pena.
  - Leonardo Serni


SSSsSHHHH!
Su IBB non si puo' parlare male di *Lui*, altrimenti sei OT e non fai un 
*caxxo* di buono per la societa' in cui vivi.
Inoltre, in base al nuovo DL, o DDL, o DLL o qauello che sara', il telefono 
sulla linea che usi per postar male di *Lui* potra' essere liberamente 
intercettato....
SSSSSHHHH!!!


 
Amici, con orrore mi sono reso conto d'aver sprecato sia il mio che il vostro
tempo, facendo centoventisei stupidissime battute sull'eccellente Silvio Banana!
Da oggi prometto d'emendarmi, e di fare del mio meglio per risarcirvi.
Quindi ecco vi delle battute del tutto nuove, in cui parlo di tutt'altro.
               °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                  Noi non meritiamo Silvio Bandana
Silvio ha incontrato George Bush su di un piano di parità, ma avrebbe potuto
facilmente surclassarlo se avesse deciso di mettere le sue scarpe da trenta,
invece di quelle da dodici!
Silvio è il Pensiero Felice che permette di volare a Peter Pan!
Silvio è un supereroe, e anche per lui in primavera comincia il dramma della
prova costume!
Silvio è la segreta ragione per cui accadono tutte le cose!
Silvio è la luce che scaccia il buio oltre la siepe!
Silvio è la realtà che supera la fantasia!
Silvio è il Nord del nostro compasso!
Silvio è il nostro "Capitano, o mio capitano"!
Silvio è, era, e sarà!
Silvio decide se dopo che è morto un Papa se ne deve fare un altro!
Silvio decide se dopo la pioggia viene il sereno!
Silvio "non ha" il denaro. Lui "è" il denaro!
Silvio è il passaggio a Nord-ovest della nostra anima!
Silvio vince anche senza grattare!
Silvio decide in quale senso deve ruotare la terra!
Silvio decide se le battute su di lui sono divertenti!
Silvio per solidarietà di categoria non mangia pelati!
Silvio lo ha talmente duro, che al confronto quello di Bossi è gelatinoso!
Silvio è talmente forte che schiaccia le noci con le sopracciglia!
Silvio è talmente forte  che  spacca le noci di cocco con i glutei!
Silvio ha scoperto l'America e sotto non era niente male!
Silvio ha inventato il sesso, ma vedendo che questo ci teneva impegnati solo per
cinque minuti, ha inventato anche la televisione!
Silvio nella preistoria ha scoperto il Fuoco e inventato l'Abbacchio!
Silvio nella preistoria ha inventato la prima ruota e poi l'ha affidata a Mike
Buongiorno!
Silvio nella preistoria ha inventato sia l'Arco che l'Arcore!
Silvio se vuole può fare arricchire anche l'uranio impoverito!
Silvio è riuscito ad insegnare a sua nonna come si succhiano le uova!
Silvio riuscirebbe persino ad insegnare a una donna come si programma un
videoregistratore!
Silvio porta il cognac ai cani San Bernardo che si perdono nella neve!
Silvio sotterra le  pentole piene d'oro nei posti dove finiscono gli arcobaleni!
 
Silvio ha battuto Braccio di Ferro a Braccio di Ferro!
Silvio si è fatto tutto da solo, a causa di un bizzarro incidente con una
macchina del tempo che perdeva olio, ed un vibratore guasto; ma la storia è
talmente inverosimile che temo non la crediate, e quindi non la racconto!
Silvio ha anche un animo poetico; è lui che per primo ha fatto la rima 
di "amore" con "cuore"!
                 °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                Ed ora attenzione, rullo di tamburi e..
                ecco la mitica numero 160 
                °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Silvio ha fatto un buco sul preservativo che doveva impedirti di nascere!
                       ^                           ^
                 °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
              Non seguite smodatamente la moda!
 
Mia moglie mi aveva portato da un famoso stilista che mi aveva imposto le
particolari camicie di sua creazione, ma io le trovavo troppo scomode per il
fatto che si allacciavano solo dal di dietro. Quindi abbiamo approfittato delle
detrazioni fiscali sul risparmio energetico, e fatto imbottire tutte le pareti
della piccola stanza in cui ora sono rinchiuso!
              °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



Perché nessuno dei due sa fischiare!



Ho mentito!
                             ^                    ^
               °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                 Noi non meritiamo Silvio Bandana
               °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Silvio ti ama: tu ami Silvio?
Silvio riesce in tutto perché ci tenta tre volte tanto!
Silvio è per sempre: i diamanti no!
Silvio è la primavera della nostra gioia!
Silvio è l'ultimo treno in partenza da Shangai!
Silvio è talmente impegnato che Dio al telefono deve parlargli dopo il "bip"!
Silvio non soffre di delirio d'onnipotenza: lui onnipotente lo è davvero!
Silvio non crede d'essere Napoleone: casomai era Napoleone che s'illudeva 
d'essere Silvio!
Silvio non soffre di mania di persecuzione: sono i Giudici che soffrono della
mania di perseguirlo!
Silvio ama la sincerità e disprezza gli ipocriti: per questo io gli piaccio e
tutti voi no!
Silvio sarà la badante di un'Italia che invecchia!
Silvio ci renderà tutti felici, a costo di promulgare una legge che ci obblighi
ad esserlo!
Silvio non ha guai con la Giustizia. E' la Giustizia che è nei guai per via di
Silvio!
Silvio è l'uomo che non deve chiedere mai: tanto lui ha già tutto!
         °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
              Ed ora.. la numero duecento!!!
         °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Silvio mi ha dato una gran gioia, il sottile piacere 
di poter dire" io ve l'avevo detto"!
              °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
E con questa piccola perla *si conclude il mio ciclo di battute su Silvio, ma
comunque voi la pensiate, spero che alcune di esse vi abbiano fatto sorridere.
           [* non]
                 °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 Letti e riletti. Piccoli consigli per una divertente lettura d'evasione!
In una piccola cittadina arriva uno strano Luna Park .. no, non sto parlando di
Cristalli sognanti o meno, ma dell' incommensurabile "Il popolo dell'autunno",
di cui non parlo perché tanto tutti l'avrete letto! E a quelli che si fossero
persi questo pezzo di bravura del buon Bradbury ..  auguro di fare tanti giri in
giostra!
                                     ^                              ^



Ed allora mi sono svegliato! 
Sigh! 
                 °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                        Gli afrorismi Baggiani  
Nella vita di un uomo l'esperienza aumenta ad ogni cazzata fatta. 
Nella donna di vita invece l'esperienza aumenta ad ogni cazzata presa! 



La motivazione? Nonostante sia solo agli inizi, e altri siano assai più valenti,
io avverto il suo enorme potenziale ironico. Beta, sappi che se solo lo desideri
nulla ti è precluso, purché non sottovaluti mai il grande potere della
Baggianità che ora io umilmente ti affido!
Addio beta e addio umani. Spero di risentirvi presto!
Tu amico Grizzly cerca di scrivere di più, e quanto al dotto Zap, spero che al
ritorno da queste ultime vacanze possa rimettersi al lavoro con rinnovato
vigore. Mi resta solo il tempo per un ultima baggianata!
              °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Silvio ha proposto di calmierare il prezzo del carburante alla pompa, 
ma a mio parere non riuscirà a regolamentare neppure il prezzo al pompino!
            °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                     ^_-_^ Ciriciao terrestrini!
                °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°


 ma a mio parere non riuscirà a regolamentare neppure il prezzo al pompino!
Quello non e' difficile, invece. Cominciano a non essere rari i casi di 
coloro le quali offrono prestazioni sessuali in cambio d'un pieno di carburante.
Che ormai tutti quanti anziche' sentircelo aspirato sul davanti ce lo 
sentiamo penetrante con cruenza nel retro, pero', e' un altro tipo di discorso...
[e chiudo cambiando la tagline che mi ha offerto tagzilla, per donare una mia 
grande verita']
-- 
Saluti, Grizzly - 
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Quindici anni fa non c'erano i videofonini, ma c'erano lo stesso le
stron$$te a scuola. Ma se non diceva la stampa che dei co$$$$ni hanno
messo il filmato su internet vuol dire che prima di allora non c'era
bullismo. Come la storia del nonnismo a militare, che non c'era o al
massimo i nonni si facevano allacciare le scarpe dalle reclute,
finche' non e' successo che Lele (stupisce sapere che l'articolo piu'
completo sul caso lo ha pubblicato "L'Isola dei Cani", un giornale di
atmosfera principalmente satirica, ma scritto da gente orgogliosa di
essere siracusana), un *mio* *amico*, che voleva fare la carriera ai
paracadutisti della Folgore, non gli hanno fatto lo scherzo
definitivo. La "killer-application" del nonnismo, in tutti i sensi.
  - Grizzly: principio dello scoop sui media

              °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
Sfida all'Ok Corral. La vera storia narrata dai vincitori.
Tombstone rimase una fiorente cittadina sino a quando ci fu argento da scavare,
ma nel 1881 le miniere erano esaurite e il luogo pullulava solo di balordi ed
avventurieri. In quest'ambiente "Doc"John Holliday non era un'eccezione:
arrivato in paese con la speranza che il clima secco giovasse alla sua
tubercolosi, nei ritagli di tempo faceva il dentista ma in realtà si guadagnava
da vivere barando a poker, e trascorreva le giornate nel bordello gestito dalla
sua amante, Big Nose Kate. Non era un santo John Holliday, ma il clan dei
Clanton era formato da gentaglia assai peggiore di lui. A volte si radunavano
anche in cinquanta, e con la complicità dello sceriffo scorazzavano liberamente
per la regione, derubando diligenze e campi minerari. Erano feccia della peggior
specie, e anche vigliacchi, perché presi ad uno ad uno rifiutarono sempre di
battersi a duello con Holliday, che aveva fama d'essere un tiratore infallibile.
Un giorno però Holliday fece amicizia con un altro giocatore di nome Wyatt Earp,
che coi suoi quattro fratelli era stato incaricato di ripulire il paese, e
finalmente il 24 ottobre si riuscì a concordare un duello per il giorno dopo con
i Clanton, che dovettero accettarlo per non passare per vigliacchi. 
Wyatt Earp non era uno stupido, e il suo gruppo s'avviò verso l'Ok Corral
percorrendo la Freemont Street con il sole alle spalle. I fratelli Earp
portavano giacche nere ed erano armati di pistola, Doc Holliday invece aveva il
fedele fucile a canne mozze, e quando l'imbelle sceriffo cercò d'impedire il
duello, glielo cacciò nel ventre obbligandolo a darsela a gambe. 
Ora erano di fronte ai Clanton, e John Holliday fu il primo ad urlare: 
" Billy Clanton, sei d'accordo?" 
E quell'impudente scampaforche ribatté: "Va bene Doc!"
E quindi Wyatt Earp intervenne gridando "Benissimo allora."
Dopo però i fratelli Mc Lowery controbatterono affermativamente, ma poi
intervennero i quattro fratelli Earp che sprezzantemente si proclamarono
concordi, e Doc e Wyatt si unirono al coro con la loro robusta voce, e tutti
assieme sovrastarono con un poderoso assenso gli incerti belati degli avversari,
e in un attimo tutto era finito. 
In quell'umile Corral si era combattuto e vinto la leggendaria sfida all'Ok.
 
                            ^                        ^
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                  Vi aspettavate qualcosa di diverso?
                °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
               °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Ora che ho aderito all'offerta Tim-Tribù comunico con tutti spendendo
pochissimo.Peccato però che per la mia inesperienza ho già bruciato tre coperte!
 
               °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
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 pochissimo.Peccato però che per la mia inesperienza ho già bruciato tre coperte!
Saltando di palo in tronco, certe volte mi chiedo sinceramente se la faccia
tosta di certi personaggi altolocati siciliani sia una peculiarita' specifica
una volta giunti ai posti di comando, o se viceversa ne serva molta proprio
per giungere a tali posti.
Ad un amico un comitato organizzatore di una specifica manifestazione propone
un lavoro. Il lavoro non e' complesso ma la cifra proposta per ripagarlo e'
estremamente irrisoria (definiamola, per amor di privacy, come "X").
Egli rifiuta poiche' in caso di intoppi rischia di restare con un semplice
pugno di mosche in mano, ed ecco che quindi il comitato si rivolge ad altri
per fare codesto medesimo lavoro, e fin qui, diranno i miei pochi lettori,
niente di strano; tuttavia lo strano vien fuori quando si scopre che anche
alla seconda ditta coinvolta e' stata sottoposta a guida di pagamento una
cifra irrisoria, ma tuttavia *doppia* rispetto alla quota X proposta al primo...
Ora posso dire che ne ho viste proprio di tutti i colori...
-- 
Saluti, Grizzly - 
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E' strano, il sarto LoneStar sta nel treno
  al nero lastrone non resta lana;
stenta, o sole! Se LoneStar entra nel Reno,
  e' restato lo stanar la rana!
 - Grizzly, con le lettere che compongono "LoneStar"