mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cani e gatti (2)

Un cane pensa "ma guarda un po' l'uomo: mi da' da mangiare, mi fa le
coccole, mi tiene in casa, si preoccupa così tanto per me: deve essere
un DIO!". Un gatto pensa "ma guarda un po' l'uomo: mi da' da mangiare,
mi fa le coccole, mi tiene in casa, si preoccupa così tanto per me:
devo essere un DIO!". 
--
#1603. Al vero amore, di qualsiasi forma e dimensione si presenti a voi. (dal film "Quattro matrimoni e un funerale")
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Oltre 1900 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 devo essere un DIO!".
molto carina!
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pastori

Due pastori sardi s'incontrano:
- Ciao, ccome sttai? Quanto ttempo è che non ci vediammo. Dovve sei statto?
- Sono statto in continentte, e ho visto tante belle cosse!
- Quali ad essempio???
- Le muttande!
- E cosa sonno???
- Guarda! Le ho ripportate da li!
E il secondo pastore le passa al primo:
- Belle. Le vvoglio provvarre anch'io. Come si mettonno???
- Sempliccissimo... giallo davvanti e marronne diettro, cappitto mi hai??
-- 
Siamo alla fine del ventesimo secolo,il mondo intero e' sconvolto dalle
esplosioni atomiche,sulla faccia della terra gli oceani erano scomparsi e le
pianure avevano l'aspetto di desolati deserti,tuttavia la razza umana era
sopravvissuta
[KENSHIRO-the Beginning]


Quando vieni in vacanza in Sardegna? Sei cosě ssssimpatico!  ;)


Ho gia dato..........    :)


Strada stretta di montagna,si incrociano 2 pullmann, uno carico di nani e
l'altro di gay,da quest'ultimo si calano i finestrini  e tutti i gay
capitanati da CoupeTTonaZZo gridano con orgoglio:"Abbasso la Figa!!!".
Dall'altro pullman replicano i nani:"Magariiiiiii!!!!"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: altra veloce

Che differenza c'č tra un albero e il cazzo ? NESSUNA entrambi vengono giů
con una sega !!

 vengono giů con una sega !!
beh dai.. la sega lo alza anche il cazzo.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Giorgio Trestini

Aforismi e battute del commediografo e regista Giorgio Trestini autore del
libro "Ospizio Costanzo Blob"
1)Era un'elegante signora dal linguaggio garbato:"Mi pratichi la solita
'eiaculatio in grugnum' caro?"
2)Le donne si dividono in due brutte categorie:quelle che non ti cagano mai
e quelle che non ti mollano mai!"
3)"perchè nessuno ha mai pensato al laccio emostatico per ovviare
all'eiaculazione precoce?" "beh,sai sarebbe scomodo per la penetrazione..."
"ma io intendevo nelle palle..."
4)I professori di lingue morte hanno almeno un uccello vivo?
5)"amore sei incinta  lo sento lo sento lo sento con la punta del mio
pisellino oh,come si sente il nostro bambino" e invece era solo stitichezza

da: 
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Omaggio a Giorgio Trestini:
1) Cileccare e' umano, non leccare e' diabolico.
2) La figa e' bella! Se cosi' non fosse la Parietti non si sarebbe
fatta rifare due cosi' grandi labbra.
3) Essere coglioni conviene e non conviene. Ci sono donne che lo
cercano coglione per farlo coglione!
4) Le signore eleganti e raffinate lo prenderebbero anche nel culo
piuttosto che dire una volgarita'.
5) Se la vostra amante vi dice: "Ho il rimorso di rubarti tua
moglie..." non credetele! vuole solo cambiare uccello!
6) Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto
l'uccello piu' grande.
7) Vorrei lanciare una campagna per limitare il fumo: anziche' la
pausa sigaretta, la pausa leccata.
8) L'uccello e' un essere vivente che passa la maggior parte della
vita... a vivere da morto.
9) Avete paura delle corna? Vi puo' capitare di peggio, molto di
peggio! Vi e' mai capitato un partner che vive per andare in
discoteca? Si puo' resistere una vita con un partner che vive per
andare in discoteca? Si puo' anche morire! Come dite? Anche voi amate
la discoteca? Allora le corna le meritate!
10) La figa e' un centro d'accoglienza che non ama gli uccelli
disastrati.
11) Mia sorella ha incontrato leccatori talmente rari che, quando ne
incontrava uno, gli chiedeva l'autografo.
12) Il sesso e' come la letteratura: ci vuole sě una buona penna, ma
se non usi bene la lingua...
13) La ragazza con la minigonna a pelo di figa, con occhio accigliato:
"Cosa c'e' da guardare, brutto porco!!".
14) Colui che ha detto "la verita' sta nel mezzo" pensava alla figa.
15) Due raffinati fanno l'amore: "Scusi... glielo metto qui?". "No...
un po' piu' in la' ".
16) Se Dio avesse voluto che gli uomini si inculassero, ci avrebbe
fatti tutti colti e raffinati.
17) Lo sai che prima pensavo che tu fossi un brutto porco e ora invece
penso che sei un bel maiale!
18) "Tu lo fai il coito anale?". "Ma che annuale, bisogna farlo almeno
due o tre volte al mese, altrimenti si perde l'abitudine e si stringe
il buco!"
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.300 battute e barzellette)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: come rendere felice una donna

COME RENDERE FELICE UNA DONNA...
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre
ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più
    tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va
INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi
dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe
sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire
con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur"
che incontra...
Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non
disse mai: "Comprendila!!!!!"
COME RENDERE FELICE UN UOMO...
1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni

  ...
...sono sicuro che manca qualcosa...ma non so dirti cos'è...altrimenti
sarei pieno di donne!!! :-)))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»


Condivido pienamente, questa è pura verità.

 ha scritto nel messaggio
news:GuNX9.36270$ZE.10...@twister2.libero.it...

In effetti ....forse e' piu' vera cosi'...
COME RENDERE FELICE UN UOMO...
 1. Dargliela.

  1. Dargliela.
EDDAIIII! ;-P
Smack.
Mory

  1. Dargliela.
io tra le 2 se dovessi scegliere terrei non rompere i coglioni...
--
Pialbo

io tra le 2 se dovessi scegliere terrei non rompere i coglioni...
LOL!! certe volte sarebbe il meglio!! ;PPP
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: amc

Una nonna con il nipotino stanno passeggiando
per piazza Santo Stefano. Poco più in là c'è un
grupetto di pukabestia che cazzeggiano.
Due dei loro cani si stanno allegramente montando
tra l'indifferenza generale.
A un certo punto il nipotino esclama:
"Nonna! Nonna! Guarda!
Cosa fanno quei due cagnolini là?"
E la nonna imbarazzatissima:
"Ehm... Beh ecco vedi... Uno dei due cani
è stanco e ha chiesto all'altro suo amico
di portarlo così si può riposare..."
E il nipotino:
"Ah! Bell'amico! Lui lo porta e l'altro
glielo mette nel culo!"
-.-'

Ciao
E' una gran soddisfazione
vedere ripostate le barzellette
che ho postato tempo fa.
Vuol dire che a qualcuno sono piaciute.
:o)
E poi così chi se le era perse
se le può leggere...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: Barzellette Gratis


Un altra newsletter che arriva giornalmente nella mia casella di e-mail?
Si, quest'e proprio quello che volevo.
magari.
--
Mark Wallace
The Anglo-American Humour (humor) Site
http://www.geocities.com/dian_os/mainmenu.htm

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bugie

 La discussione con Paola mi ha fatto venir in mente un'altra
barzelletta:
C'è un Americano, un Francese e un Greco. Dice l'Americano:
-Noi in America abbiamo la statua della libertà che è alta 1
chilometro.
Replica il Francese:
-Noi a Parigi abbiamo la Tour Eifel che è alta 3 chilometri.
Risponde il Greco:
-Noi in Grecia, alla città di Tripoli (da non confondere con le
omonime città della Libia e del Libano come succese una volta con una
coppia di Francesi che avevano paura di recarsi perchè temevano la
guerra) abbiamo uno che ce l'ha tre metri.
Dopo un po'però, l'Americano in una crisi di sincerità dice:
-Sapete, vi ho detto una bugia, la statua della libertà sarà alta 50
metri, non di più.
Allora anche il Francese:
-A dir la verità anche io ho detto una bugia. La Tour Eifel è alta 300
metri.
Allora anche il Greco risponde:
-Anche io vi ho detto una bugia. Quello che ce l'ha tre metri non è di
Tripoli, è di Nauplia.

 scrisse allegramente:
Ci siamo!!!! Fa ridere!!! Non ci posso credere :-)
--
Cos'è la mente? Non materia.
Cosa fa la materia? Non mente!!!
Homer J Simpson

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Problemi software con Moglie1.0m

Sono in possesso della versione Fidanzata 2.0 e credo che ne risenta dei
files di sistema installati dalla versione 1.0 . Come posso eliminarli ? č
normale che succeda questo oppure la mia versione 2.0 č craccata?


I've got Girlfriend 2.0 and it sucks!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il papà comunista....

Il figlioletto al papà comunista:
-Papà! Ma è vero che i coccodrilli volano?
-Ma non dire sciocchezze!
-Ma papà, io so che i coccodrilli volano!
-Smettila di dire idiozie!
-Ma papà!!! Io l'ho letto.
-E dimmi, dove l'hai letto?
-Sull'Unità!!
-E vabbè, volano! Saltano 2, 3 metri!!!!


ROTFL!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT ma non troppo

> ema . casa @ virgilio . it

 ha scritto nel messaggio news:c5gqlf$1ci1g$1...@ID-182126.news.uni-berlin.de...


 -- 
Stra.........LOL!!!!

 Stra.........LOL!!!!
Non so se mi fa piu' ridere l'aver sbagliato ng o il dover ritenere che si 
puo' confondere it.comp.as400 con italia.bologna.barzellette... ((((-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
La portate e' imPORTANTE
  - Orso di Citta' durante un QSO

Ha fatto la battutaaaaa !!!
(:-)))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donne e traduzioni di latino

Una donna e' come la traduzione di una versione di latino: se e' bella
non e' fedele, se e' fedele non e' bella.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.500 battute e barzellette)


Quindi femminismo e latitanza del latino nelle scuole dell'obbligo non è una
casualità.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ciavare

Un romano e un veneto conversano.
R. Noi ciavemo il colosseso e voi?
V......
R. Noi ciavemo San Pietro e voi?
V.......
R.  Noi ciavemo Sabrina Ferilli e voi?
E il veneto: noi ciavemo...
Ciao da un romano

 wrote in message
GEXJ6.5860$B87.2...@news.infostrada.it...


 E il veneto: noi ciavemo...
Un veneto avrebbe risposto: "nojaltri ciavemo"....


Il dialogo è tra due amici, uno romano  e uno veneto. Perciò il veneto
modifica un pò il suo dialetto. Lo fa anche il romano. Infatti non dice
"r'colosseo". La battuta comunque funziona lo stesso. Poi non sono veneto,
ho fatto del mio meglio. Ciao (questa almeno è una parola universale, la
usano anche negli Stati Uniti).

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Buon Ferragosto!

Buon Ferragosto a tutti!  ^_^
Si, si, buon ferragosto anche a te, Zap
perň da domani riapre il CAZ e so' cazzi tua.
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
X-Complaints-To: 
ab...@cicciolotto.it

perň da domani riapre il CAZ e so' cazzi tua.
Buon Ferragosto anche a te,
Presidente.
______________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 33.000 battute e barzellette
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un americano a Milano

Un turista americano giunge a Milano in treno; arrivato nella stazione
centrale, prende un taxi e chiede al conducente:
- Ma quanto tempo ci hanno messo a costruire una stazione cosě imponente e
splendida?
- Solo quattro anni! - risponde il tassista.
- In America l'avremmo costruita in un annetto!!! - ribatte il turista.
Passano davanti al Pirellone e l'americano chiede:
- Quanto tempo hanno impiegato a costruire questo grattacielo?
- Circa tre anni! - risponde seccato l'autista;
- In America grattacieli alti cosě si costruiscono in sei mesi!
Infine giungono al Duomo e l'americano domanda:
- Ma quanto tempo č servito per costruire questa meraviglia?
E il tassista:
- Ah, non lo so: ieri non c'era...
Jack

 Jack
anche se è un po' vecchia è sempre bellissima.
ROTFL

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: MI5 Persecution: Bernard Levin 1/6/96 (1366)

,
: 
bu...@torfree.net
 (Mike Corley) quoted a typical, overblown Bernard Levin
: piece, which sounds exactly like any number of other pieces by Levin over
: the past thirty years.
 
: He then goes on to draw an anguished parallel with a totally unrelated
: incident that had happened between him and a friend a few days earlier.
 
It is in the same style as his other pieces, but it's so close to what
actually happened a few days previously, that it's completely reasonable
to assume that someone told Levin about the meeting, hammed it up a
little bit and motivated him to write that article.
 
Look at the parallels;
 
1.  "madman running loose about London"
 
2.  it's about a meeting which took place recently
 
3.  the police are called (he must be controlled, however much that
consumes in resources)
 
4.  he might be violent, approach with caution, yes we're laughing but
really we're afraid of him, or is it perhaps our own propaganda that
we're letting manipulate us
 
5.   he "bursts into tears, and swears it's all true - and it is" a very
exaggerated impression of the conclusion of that meeting
Don't worry if you don't believe me, neither my friend to whom I
explained this nor my GP believe me either (until the friend found out
otherwise!). If someone just presented this to you as I am presenting it
now then I wouldn't find it credible (most likely), so it's not until you
actually find out it's true that you can find it credible. And by then
it's too late, because they've got you in their trap and explained how
"funny" the abuse is.
1366
--
Posted via NewsDemon.com - Premium Uncensored Newsgroup Service
      ------->>>>>>
http://www.NewsDemon.com
<<<<<<------
Unlimited Access, Anonymous Accounts, Uncensored Broadband Access


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rassegna stampa

http://iatter.altervista.org/album/tasse.gif
-- 
Lello Vitello
www.lellovitello.it
Il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, il 95% 
ha dimostrato di non capire un cazzo di latino

 
http://iatter.altervista.org/album/tasse.gif
Adesso anche l'uso del TFR per i piani pensionistici integrativi. BELLO!
Cosi' il povero cristo che ha lavorato 40 anni restando sempre in affitto e' 
la volta buona che non puo' dire: "Mi ritiro dal lavoro, mi compro una 
casetta e vivo felice".
Ma vaff!
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Paranoia e'... chiudere le finestre prima di digitare la password
  - Zeus Kissakie'

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un idraulico

Non capirci un tubo
dr.Marafone
(questo non č mia ....)

 (questo non č mia ....)
ma va?
in effetti dubito tu abbia 200 anni ...
;-)

 (questo non č mia ....)
hihi .. Questa l'ha inventata Archimede ;-)
beli

 beli
il tubista ?
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Minchia chi fantasia!!!!!!!!!!!!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Palindromi sessuali

Palindromo della fregna: coscia grandi labbra piccole labbra vagina
piccole labbra grandi labbra coscia. (Respect!)
--
#2872. Non c'e' niente di piu' sicuro di volare. Schiantarsi, invece, e' pericoloso. (T. Cowan)
http://www.drzap.it
Oltre 42.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

piccole labbra grandi labbra coscia. (Respect!)
dr zap tu che sei medico: che tipo di perversione è questa? :-)

dr zap tu che sei medico: che tipo di perversione è questa? :-)
Perversione???
E dove ce la vedi?
Io vedo solo sana natura...
Dr Zap
--
#46. "Ketchup" disse il pomodoro starnutendo. (DrZap)


 >dr zap tu che sei medico: che tipo di perversione è questa? :-)
l'unica perversione imperdonabile è la castità

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Finalmente la topa in televisione!

Tutte le sere, alle 20.00, topa in televisione: Minnie.
-- 
bernama -ciclone- libero -- it
Esibizionista: una persona che scarta 3 assi giocando a poker-strip.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------59/72-+

 Tutte le sere, alle 20.00, topa in televisione: Minnie.
Cut
Che disse Topolino quando conobbe Minnie ? mmmm.... che bella topa
!!!!!!!!!!!
Nicola
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Peccato

Gesù sta predicando in mezzo alla folla, quando a proposito dell'ipocrisia e
del peccato pronuncia la famosa frase: "Chi è senza peccato scagli la prima
pietra!"All'improvviso poco lontano cade un meteorite,Gesù alza lo sguardo
al cielo e dice:"Papà, tu fatti i cazzi tuoi!"
-- 
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....

 al cielo e dice:"Papà, tu fatti i cazzi tuoi!"
Io ricordavo:
"chi e' senza peccato, scagli la prima pietra"
TUNC!
"Ahia! Mamma, non ti ci mettere anche tu, eh?"
-- 
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS - tel. 199 702 385 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: Cucù a tutti e tanti ciao da Birbo Bicirossa


sto perdendo la pazienza!!!
Antonio 

Antonio 
Bisio sei colto in fallo^_^ ! L'altra volta ti sarai pure sbagliato a postare
sui nostri due gruppi contemporaneamente, Ma ora lo hai fatto di proposito, lo
ammetti? Io me ne sto buono e tranquillo nel mio piccolo e quasi disabitato
gruppo, senza dare fastidio a nessuno, ed ecco apparire dal nulla dei prepotenti
che cazzapostano a manetta, e io che mi limito a replicare sono accusato d'avere
iniziato la cosa. Uhm.. noi ci siamo sempre auto regolamentati perché siamo
persone civili e ragionevoli, ma dici che ora avremmo bisogno di eleggere un
nostro Censore? Va bene Bisio, ti perdono, dopotutto non scherzavo dicendo che
tu sei l'unico del tuo gruppo "con le palle", così in segno d'amicizia e
rispetto ti posto questa mia storiella che è anche un consiglio di vita, e spero
che ti piaccia e che finalmente poi ammetti che anche tu mi vuoi bene e che ti
manco. ^_^  Ciriciao Bisio, e salutami mio figlio Birbo quando lo vedi!
                        ***************************
Una buona idea è di mettere ogni tanto qualche goccia di detergente nell'acqua 
del  water, e poi lasciarci a mollo per tutta la notte lo spazzolone usato per
pulirlo. Una ottima idea è poi di non andare in bagno nel mezzo della notte, 
e distrattamente sedersi di colpo sul manico di quell'infernale aggeggio! 
                        ***************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Brutta

Talmente brutta che la gente quando la vedeva le chiedeva: " Ma tua mamma
t'ha partorito o t'ha cagato ?"


Ma non esistono 3 tipi di parto????
il parto normale, quello cesareo.... e quello anale?????

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Costa Concordia

La Costa Concordia affonda al largo dell'isola del Giglio. Pare che
poco prima si sia sentito un urlo al megafono: "Ancora indietro,
dotto' !!". (DrZap)
 
--
#6598. Dietro l'attacco nordcoreano al Sud ci sarebbe una guerra di
potere interna: da poco il caro leader Kim Jong Il ha designato
successore il figlio piu' giovane.
Ognuno ha il suo trota. (Lucyinthesky)
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 71.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

La Costa Concordia affonda al largo dell'isola del Giglio. Pare che
poco prima si sia sentito un urlo al megafono: "Ancora indietro,
dotto' !!". (DrZap)
 
--
#6597. Non amo l'ordine, soprattutto quello degli avvocati. (Matteo
Morbio)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Alice di Telecom

Dr. ICE
oggetto : Alice di Telecom
Conoscete tutti Alice ,mmmhhh bella gnocca,pero' non stiamo parlando di lei,
parliamo di Alice adsl
Un tecnico Telecom bussa ad una porta
toch toch
Dall'interno una vecchietta <<chi e'?>>
<<Signora e' ALICE!!!>>
La donna apre la porta e con stupore esclama
<<Ma ,come Alice....Lei e' un uomo !!!!>>
<<Ma ,...no.....signora, Ho L'  A D S L !!!>>
<<OHH MIO DIO , ...UN FROCIO.....E PURE MALATO !!!>>
Dr. ICE 19/05/2003

 <<OHH MIO DIO , ...UN FROCIO.....E PURE MALATO !!!>>
Una scena simile è capitata a me con
mio zio (davvero)...:
- Sai, zio, ho l'ADSL...
- oh madonna! e come l'hai preso?
-- 
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it
per rispondermi NON togliere 'antispam'

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Romanticherie

Inutile fare tanto i delicati e i romantici: le farfalle, sui fiori, ci 
vanno per trombare!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Io non sono pazzo: siete voi, TUTTI VOI troppo normali!
 
 

 per trombare!
 
Credevo che ci andassero per mangiare, piuttosto le mosche sulla merda 
ci vanno per trombare. :D
 
-- 
"Continuiamo cosï¿œ facciamoci del male."
 
 

 vanno per trombare!
 
 
ma infatti, diciamo le cose come stanno:
le cicogne trombano e portano i cicognini
 
-- 
Teomondo Scrofalo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ufficio immigrazione

Ufficio immigrazione: "Nome?". "Muhjmatil Ahmed Khan Alģ". "Sesso?".
"Tre volte a settimana!". "Intendevo dire: maschio o femmina?". "Non
ha importanza... a volte anche con i cammelli!"
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.600 battute e barzellette)

 ha importanza... a volte anche con i cammelli!"
COPPIA DI SIGNORI 50EENI BARESI SI RECA IN BANCA PER UN INVESIMENTO...
"VORREMMO PIGLIARE UN POCO DI AZIONI...."
"VINCULETE???"
"EH...OGNI TANTO..."
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la semplicità degli uomini

 > ...sposò quella con le tette più grosse.


EH EH EH !!!!!! ^__^

Sempre sulla semplicita' degli uomini!:-)
1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non
chiedere. Mi rifiuterò rispondere.
2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI
SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni
dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano
neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono.
3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non
stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.
4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per
carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto
rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo Non ci sono
secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.
5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5%
delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, e' solo
la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.
6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere,
abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non
sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine
sportive.
7. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una
cosa divertente.
8. Quando dovremo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi
cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO.
9. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe scarpe. Piangere e
solo ricatto.
10. La maggior parte di noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto,
siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle
32 paia che hai nell'armadio ti sta meglio?
11. Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per
rispondere a ogni tipo di domanda.
12. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi ti aiuto, sono qui
per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una
delle tue amiche di tutta la vita.
13. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti
vedere da un medico.
14. Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due
forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare,
probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra.
15. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un
colore.
16. Che cazzo e il colore "fuxia"?? Anzi, come cazzo si scrive??
17. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.
18. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è
"niente", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale (vedi punto 2)
19. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi,
non sarei qui con te.
20. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla
cosa più facile. NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Kinder!

Sapete dove va kinder pinguì quando muore?
----
In kinder paradiso!!!!    E perche'??
-----
Perche' e' stato kinder bueno! AHHHHHHHH!!!
Ciao a tutti e buona giornata!


Ma cos'è bella questa barza?!?!?!  :))))))))))  -Ely-

 ha scritto nel messaggio
news:ajsvmp$srt$1...@panco.nettuno.it...


E' morto sbattendo contro un Tronky?

E' morto sbattendo contro un Tronky?
No per l'emozione!
aveva trovato un kinder sorpresa!!!
--
Ciao, Cocky
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la verità; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 ha scritto nel messaggio
news:5854mugg828lrjpse...@4ax.com...

Grandi tutti e due!!!! :)))

Grandi tutti e due!!!! :)))
Grasssssssssssie :)))
--
Ciao, Cocky
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la veritą; 


 ha scritto nel messaggio
news:ai74muoe7vrfk2mj1...@4ax.com...

Io pensavo gli fosse caduto un tegolino in testa

Io pensavo gli fosse caduto un tegolino in testa
Eh no, quello è il mulino bianco, è fuori da questo thread!!! :PPP
PS: bella l'email ;-)
--
Ciao, Cocky
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la verità; 


 Ciao, Cocky
.....E' morto tornando a casa da una Fiesta!!!!!!
                            -Ely-


Ancora meglio..............
.........E' morto tornando a casa da una Fiesta con l'amico Raffaello!!!!!
 
                        -Ely-
PS. ma come mi diverto!!!!

 .........E' morto tornando a casa da una Fiesta con l'amico Raffaello!!!!!
Che macchina aveva?

"Lelio" <Le...@TOGLIQUESTOElda.it> ha scritto nel messaggio
news:ajtico$cjn$1...@serv1.iunet.it...

Ma come che macchina aveva??!?!?! Una Fiesta, no?!?!??    :)))
.............
continuando.....
E' andato fuori strada perchè gli si è spiaccicato un MonCheri sul
parabrezza della Fiesta.....
        (questa me l'hanno suggerita..non mi prendo certi meriti!!!)  -Ely-

 parabrezza della Fiesta.....
Azz... delicate ste Fiesta!!!!!!

"Lelio" <Le...@TOGLIQUESTOElda.it> ha scritto nel messaggio
news:ajtll9$nkq$1...@serv1.iunet.it...

:)))))))))))

On Tue, 20 Aug 2002 17:03:24 +0200, "Lelio" <Le...@TOGLIQUESTOElda.it>
wrote:

Ma no, non è che la macchina è andata... si è spaventato perchè il
monCheri è suo cuggino!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OCCASONE CAMPER!!!

VENDO CAMPER CI INTERNATIONAL DUCATO 2500 TDi
Anno '92 - 60.000 km REVISIONATO '99!
1. VERANDA
2. 2 BAULIERE
3. PANNELLI SOLARI
4. OBLO' CON VENTILAZIONE
5. PORTABICI (3 POSTI)
6. SOSPENSIONI PNEUMATICHE
7. ANTENNA TV
8. IMPIANTO CB
9. AUTORADIO
PREZZO DA CONCORDARE!!!!
PER INFO: TURCO ANTONIO via Paisiello n. 12/d 42046 Reggiolo (RE)
TEL: 0522/971734
E - MAIL: 
turcor...@libero.it

ah ah ah !!
veramente bella questa!
-- 
ciao --
-- sdrushi
/-------------------------------------------\
| \     Michele "Sdrushi" Romagnoli       / |
|  \          ICQ: 39783579              /  |
|   \___________________________________/   |
|                                           |
| 
http://caristudenti.cs.unibo.it/~romagnom
 |
|       
sdr...@comune.budrio.bo.it
         |
|     
roma...@cs.unibo.it
 (forwarded)      |
\-------------------------------------------/

 wrote in message
XrId4.7119$I3.7...@news.infostrada.it...


Sto ancora ridendo


> VENDO CAMPER CI INTERNATIONAL DUCATO 2500 TDi
Ma come fate a ridere ancora con la storiella del " VENDO CAMPER CI
INTERNATIONAL DUCATO 2500 TDi" ?
E' VECCHISSIMAA !!!!!      ;)

 VENDO CAMPER CI INTERNATIONAL DUCATO 2500 TDi
Smettila di menare il CAMPER LAIA !!!!





Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: euro

Io l'ho sempre detto che le banconote di euro sono bruttissime. Adesso
lo ha ammesso anche la Banca Centrale Europea e ha progettato delle
banconote nuove che entreranno in corso dall'inizio del 2003
sostituendo quelle vecchie. Ho caricato al mio sito le nuove banconote
per chi è interessato. È un zip file di 860 KB circa. Sarà a vostra
disposizione entro e non oltre il 31 gennaio 2002.
http://digilander.iol.it/vesuvios/bez/euro.zip

 ha scritto nel messaggio
news:gk3b4u0a4u8notq0j...@4ax.com...


 
http://digilander.iol.it/vesuvios/bez/euro.zip
complimenti a chi le ha fatte, un fotomontaggio fantastico e accattivante

Ricordiamo inoltre che a partire dal 1° gennaio tutti gli uomini di
nome Marco o Franco dovranno essere chiamati obbligatoriamente Euro,
anche nei rispettivi composti come Gianeuro.


Non l'ha fatto lui il fotomontaggio, le avevo già viste tempo fa.
Daniele.
www.danielerucci.freeweb.org

 Non l'ha fatto lui il fotomontaggio, le avevo già viste tempo fa.
si si lo sapevo ma complimenti lo stesso


wrote:

Lui ha detto "complimenti a chi le ha fatte". È più che ovvio che lui
sapeva già che non ero io l'autore, altrimenti si sarebbe rivolto
direttamente a me, non ti pare?

 direttamente a me, non ti pare
Sorry, letto male!!!

http://utenti.tripod.it/superloris/images/vari.htm

dammele a me le cozze se non ti piacciono.........

 nome Marco o Franco dovranno essere chiamati obbligatoriamente Euro,
Gia' fatto. Ma in famiglia abbiamo un problema...
Io mi chiamavo Franco e mio fratello Marco.

 Io mi chiamavo Franco e mio fratello Marco.
uno dei due puņ optare per chiamarsi centesimo, ma anche sto nome avrebbe
vita corta...

> uno dei due puņ optare per chiamarsi centesimo
Gia' si chiama cosi l'ultimogenito. Siamo una famiglia numerosa...

 Gia' si chiama cosi l'ultimogenito. Siamo una famiglia numerosa...
allora fai l'ammeregano: dollaro....suona bene!


Non c'è problema...il tasso di conversione è diverso...basta che vi
chiamiate x Euro e y Euro dove x e y sono rispettivamente il tasso di
conversione Franco->Euro e Marco->Euro (che logicamente non ho lo
sbattimento di cercare in questo momento). Semplice, no?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per Mory e le altre ragazze del NG

Ciao bimbe belle!
Finalmente sono stato assunto come giornalista, per un mensile che si
occupa di nautica ecologica sui laghi prealpini.
Posso intervistarvi personalmente?
Ah, la rivista si chiama "VeleLecco"...
Contattatemi personalmente: il numero del cellulare e' "Polizia
Penitenziaria 12345".
ciao
Marco
-- 
bernama -coda di porchetto- libero -.- it
Se abbiamo 2 orecchie e 1 bocca perche' dobbiamo ascoltare il doppio 
di quanto parliamo, non significa che, avendo 2 occhi e 10 dita,
dobbiamo scrivere il quintuplo di quanto leggiamo
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------13/62-+

 Penitenziaria 12345".
LOL!
Dalle prime righe ci stavo quasi credendo.
Smack. Mory
P.S. Brutta battuta:
Sapete come si chiama il cugino gay di Cip&Ciop?
.
.
.
.
.
Ciap.
Fi che brutta!

 Penitenziaria 12345".
Immaginavo che stessi da quelle parti.... :-PPP
pppppssss .....Sei Un Grande !!!

 pppppssss .....Sei Un Grande !!!
Alle prossime elezioni del Segretario Generale dell'ONU vota per me! 
-- 
bernama -truciolo- libero -PUNTO- it
La precision c'est pas la realite'.
Henri Matisse
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------32/62-+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mi è venuta una Battutona..

Questa mattina mi č venuta un idea nella mente!
.
.
.
.
.
.
.
...ahhhhhh... quant'ho goduto!
Claudio

 ha scritto nel messaggio
news:5ffaad75.02112...@posting.google.com...

Siccome sono un po' tarda l'ho dovuta rileggere 7 volte prima di arrivarci
(=^_^=)
Smack.
Mory

 ha scritto:
| Siccome sono un po' tarda l'ho dovuta rileggere 7 volte prima di
| arrivarci (=^_^=)
L'importante č che sia venuta pure tu. :-)
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 L'importante č che sia venuta pure tu. :-)
LOL!!! :-)
Smack
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: malattie

C'e' un tizio che ha un dolore tremendo al gomito e un amico gli
consiglia di provare una macchinetta per diagnosi assolutamente
infallibile che con un campione d'urina ti sa dire che cos'hai.  Il
tizio si reca dalla macchinetta, inserisce 5 Euro, un capione delle sue
urine e dalla macchina esce il seguente biglietto:
HAI IL GOMITO DELLA LAVANDAIA. TIENILO A RIPOSO PER 15 GG.
Stupefatto dalla diagnosi il tizio vuole mettere alla prova la
macchinetta. Cosi mischia:
-le urine della moglie
-le feci della filgia
-l'acqua del water
-un ciuffo di pelo del suo cane
-un po' del suo sperma.
Si reca dalla macchinetta, inserisce 5 Euro e il miscuglio che ha fatto.
Esce il seguente biglietto:
TUA MOGLIE E' INCINTA DI DUE GEMELLI. NON SONO TUOI. VAI DA UN AVVOCATO.
TUA FIGLIA TIRA DI COCA. PORTALA IN UN CENTRO DI RIABILITAZIONE.
L'ACQUA DEL TUO BAGNO E' TROPPO CALCAREA. USA UN ANTICALCARE.
IL TUO CANE HA LE PULCI. FAGLI UNO SHAMPO.
E SE NON LA METTI DI MASTURBARTI IL TUO GOMITO NON GUARIRA' MAI!!!

>
Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e
questi gli dice di tornare l'indomani a digiuno.
L'indomani il tizio si dimentica di stare a digiuno
e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto.
Poi si ricorda che il dottore si era raccomandato
del digiuno, ma pensa: "Che ne sa lui se ho
mangiato. Vado lo stesso". Cosi' dal dottore:
"Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno
e' la". L'uomo va, piscia e torna soddisfatto. Il
dottore analizza ad occhio nudo controluce il
barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non
 mi faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto.
Invece lei ha preso un cappuccino ed un cornetto.
Torni domani, ma stavolta proprio digiuno !". Il
giorno dopo l'uomo si concentra, si veste, si
prepara, e mentre esce si sbaglia e beve un caffe'
senza zucchero. Poi ci pensa e: "Cazzzzzo! Non
dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza
zucchero. Non puo' accorgersene". Torna dal
dottore, riempie il barattolino, lo consegna e il
dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole capire!
Lei questa mattina ha preso un caffe' senza
zucchero. Basta! Torni domani!". Nuova mattina.
L'uomo si sveglia, si prepara in fretta, uscendo
vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non
 posso fare questa figura. Ora ci penso io !".
Sveglia la figlia di 15 anni, la fa pisciare in un
barattolino, poi guarda e pensa che e' troppo
limpida, cosi' scende in garage, prende una goccia
d'olio dal motore della macchina, lo mette nella
pipi', agita, la guarda e dice: "Perfetta!". Si
reca dal dottore, gli consegna il barattolino,
 tutto soddisfatto e sorridente, e si mette da una
parte ad aspettare la risposta. Il dottore comincia
a guardare, si avvicina, agita un po' il liquido,
poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha
da ridere uno come lei ... con una figlia di 15
anni incinta e la macchina con il motore oramai
fuso!".
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gli stronzi (1)

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ? (Zap)
_______________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
oltre 33.500 battute e barzellette

 [CUT]
Rotfl la risposta di Zap al CAZ ;PP
-Elfonero-
..tutto fluisce con la corrente del Karma..

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: successo veramente

premetto che io lavoro in un negozio di pc ....
ieri mi è arrivato un cliente dicendomi :
scusi vorrei un computers con modem incorporato per la linea AIDS io l'ho
subito corretto dicendogli guardi che è la linea SDN lui mi continuava a
dire  AIDS
poi mi ha insultato dicendomi : è propio vero che voi pur di vendere vi
inventate le cose.POI è ANDATO VIA...................
adesso magari così non fà tanto ridere ma dovevate essere lì con me
 un saluto a tutti........

 adesso magari così non fà tanto ridere ma dovevate essere lì con me
Mi immagino, anche io ne ho sentite di ogni.......
Ciao! :-)

> Mi immagino, anche io ne ho sentite di ogni.......
Infatti quella dell'AIDS-ADSL e' una scontatissima leggenda metropolitana...
Forse il nostro amico commesso conosce mio cugggino :-)))
M.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vergini e Pastorelle

C'è una famiglia normale e molto rispettosa e timorata di Dio, finché un
giorno la bambina di 10 anni esordisce diicendo:
- Non sono più Vergine!
Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri
reciproci:
Il padre alla madre:
- Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti
trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici
sempre parolacce davanti alla bambina!
Il papà alla figlia di 20 anni:
- E tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che
usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche trovato
tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore
che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eeehhh!
La madre al padre:
- Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello
stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto
davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e
da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa che non siano
pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia
della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la
voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina!
La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla
bambina e le chiede:
- Però come ti è successo? Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu
che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe?
La bambina molto sorpresa risponde:
- No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale!
Sarò Pastorella...

già postata

 già postata

bella lммммм!!!!!    sei troppo dentroooooo
yeeeh
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Telefoni e idioti

1. Operatore: "Qual e' il numero del suo teledrin?". Cliente: "Un
attimo... sapete com'e', non mi teledrinno mai".
2. Cliente: "Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la
linea...". Operatore: "Vuole ripetere il tutto?". Cliente: "Stavo
parlando...".
3. Operatore: "Cos'appare sul display?". Cliente: "C'e' un tombino che
lampeggia".
4. Operatore: "Dove avete problemi di roaming?" (collegamento con reti
estere). Cliente: "Con le zone limitrofe all'Italia... in
Portogallo!!"
5. Cliente: "Scusate, ho un grandissimo problema". Operatore:
"Prego!". Cliente: "Mi chiamo col mio cellulare ma risulta sempre
occupato. È normale?"
6. Cliente: "E' la Sippa?". Operatore: "No... qui risponde...".
Cliente: "Scusato". 
7. Operatore: "Da quale citta' mi chiama?". Cliente: "Da città
mercato..." (CentroCommerciale)
8. Operatore: "La sua e' una Tim/card?". Cliente: "No... e' una usa e
getta"
9. Operatore: "Signora da dove risponde?". Cliente: "Da Messina".
Operatore: "Ah! Dalla Sicilia!". Cliente: "No da Messina!"
Dr. Zap

 attimo... sapete com'e', non mi teledrinno mai".
beh, c'ha anke ragione, poverino!!!
-- 
bye
Erix     UIN:  72432400
Microsoft announces that the new operative system Windows 2000 will 
be released on 16 July 1901 to avoid the unexpected Y2k bug

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il ritorno di Bastardidentro

Sapete perche' i carabinieri quando fa freddo portano la calcolatrice
sotto il bavero della giacca e la pistola sulla testa? La prima
perche' gli hanno detto che e' una SHARP, la seconda perche' e'
BERETTA... 
(Da Bastardidentro)
--
#157. Statistica: "Meta' della popolazione mondiale e' al di sotto della media".
http://www.drzap.it
Oltre 41.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

> #157. Statistica: "Meta' della popolazione mondiale e' al di sotto della
media".
non è vero!
Considera {-100, 1, 1, 1}.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BARZA PRIMA + MSG

Probabilmente è un po vecchiotta, ma come prima barza vi dovete
accontentare!!!!
Siamo nel periodo della seconda guerra mondiale, i tedeschi devono trovare
il modo per invadere gli acerrimi nemici d'oltremanica, ad un generale sorge
la bella idea di prosciugare il canale della manica per poter invadere
l'Inghilterra.
Si preparano le truppe tedesche sulla spiaggia, ben allineate, ed il
generale con squillante voce ordina:
-EINS, ZWEI, DREI BERE....EINS,ZWEI,DREI BERE-
........................dopo due giorni il livello dell'acqua del mare non è
ancora sceso, il generale è spazientito e se la prende coi suoi uomini
  -EINS, ZWEI, DREI BERE....EINS,ZWEI,DREI BERE- , ma portata dalla brezza
marina si sente la voce di un comandante inglese  : -ONE, TWO, THREE
PIPI'....ONE, TWO, THREE PIPI'-
C'è qualcuno che conosce ROWENA di persona o che può mettermi in contatto
con lei??? Devo assolutamente conoscerla!!
grazie.
-SHE IS
 DIVINITY'S CREATURE
 THAT KISSES IN COLD MIRRORS-

 ha scritto nel messaggio
news:agelm6$odi$1...@panco.nettuno.it...hihihi...la seconda è
divertentissimaaaaaaaa
vinse.

 PIPI'....ONE, TWO, THREE PIPI'-
Bella, bella!
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: una domanda per Il Dr Zap

LE BARZELLETTE DEBBONO FARE RIDERE
O  SORRIDERE
COME MAI LE TUE FANNO SOLO CAGARE ?

 COME MAI LE TUE FANNO SOLO CAGARE ?
NELL' ITALIANO SCRITTO SERVONO I SEGNI D' INTERPUNZIONE.
COME MAI SEI COSI' IGNORANTE DA NON SAPERLO?
--
Ho il backup di tutti i miei giochi e sfortunamente
si sono rigati tutti quelli originali :(
                                    un genio (viandante su ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

 COME MAI LE TUE FANNO SOLO CAGARE ?
 :') :-)
-- 
Elwood

                             un genio (viandante su ICCP)
ROTFL per la sign, questa me la sono persa su ICCP :-P
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426

Il buon successo di un'arguzia si trova tutto nell'orecchio di colui
che l'ascolta e non mai nella lingua di colui che la proferisce. 
(Da 'Pene d'amor perdute) (William Shakespeare)
--
#1083. Aveva grossi problemi intestinali. Pensa che aveva il water con le cinture di sicurezza!!! (Enrico Faella)
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 niubbo da violare la netiquette?
SCUSA MA HO ANCORA LE CUFFIE ADDOSSO!!!
cit.
--
Ho il backup di tutti i miei giochi e sfortunamente
si sono rigati tutti quelli originali :(
                                    un genio (viandante su ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

 (Da 'Pene d'amor perdute) (William Shakespeare)
OT 

>OT 
Ma come ? Non ti e' piaciuta la tagline n. 1083?
Vediamo se ti piace quest'altra qui in fondo... --:))
Dr Zap
(Mai OT)
--
#935. I conti tornano, i marchesi restano.  


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fiaba

Una fiaba ci parla di una giovane e bellissima gelataia che soffre di 
narcolessia: "La bella addormentata nel chiosco".
 
-- 
http://santapadella.altervista.org
 - il miglior sito degli ultimi 150 
anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Chi  non ha mai sbagliato un congiuntivo scagli il primo dizionario
 
 


 
Una fiaba ci parla di una gravidanza non voluta:
"Cappuccetto rotto"
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La foto sul comodino

Dopo una lunga notte d'amore, intensa e torrida, un ragazzo si
distende sul letto e osserva la camera dove e' avvenuto l'incontro con
la sua partner. Ad un tratto vede una foto sul comodino accanto a lui
che rappresenta un uomo prestante e giovane. Naturalmente e' colto dal
panico e comincia a chiedere: "E' tuo marito ?". "Ma no, stupidone !"
gli risponde la ragazza distendendosi sopra di lui. "Un tuo amico,
allora ?". "Ma no!" esclama lei mordendogli un orecchio. "Tuo padre o
tuo fratello?" le chiede per rassicurarsi. "Certo che no !" esclama
lei ridendo". "Ma, allora, chi e' ?" domanda perplesso. Con calma la
ragazza lo abbraccia e lo bacia e gli mormora all'orecchio: "Ma, caro,
ero io, prima dell'intervento!"
--
#623. Voi rispettate gli animali, vero?  Li adorate, vero?  Viva gli animali, eh? E le ZANZARE??? (Lino Toffolo)
http://www.drzap.it
Oltre 39.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #623. Voi rispettate gli animali, vero?  Li adorate, vero?  Viva gli animali, eh? E le ZANZARE??? (Lino Toffolo)
Viva l'AUTAN!
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Free Willy II - Starring: Lorena Bobbitt
  - Mario M.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: consigli su www.buonumore.it

Vorrei un parere spassionato da parte dei frequentatori del newsgroup
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www.buonumore.it
Ovviamente se qualcuno vuol farsi avanti per contribuire ai contenuti
č ben accetto.
La policy del sito č sempre quella di non pubblicare materiale volgare
o porno.
Grazie. Ciao a tutti.
Paolo
pa...@buonumore.invalid.it

è ben accetto.
ma è quello della ML buonumore? molto carina!
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Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
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