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Titolo: I cacciatori (n=93)(2a parte)

I cacciatori (n=93)(2a parte)
41. Due amici decidono di andare a caccia all'estero. Mentre si
trovano nel bosco uno dei due vede uno scoiattolo e decide di
prenderlo per portarlo a casa ai figli. L’amico lo avverte pero' che
sara' un problema passare i confini fino all’Italia perche'
l’esportazione di questo animale e' vietata. Arrivati alla prima
frontiera il cacciatore si infila lo scoiattolo nei pantaloni e riesce
a passare senza problemi la dogana.  La stessa cosa alla seconda
frontiera. Alla terza frontiera il cacciatore diventa tutto rosso in
viso, urla, scende dalla macchina, si infila la mano nei pantaloni,
tira fuori lo scoiattolo, lo sbatte per terra e lo uccide. L’amico
scende anche lui e gli fa: "Ma come! Eravamo arrivati, che ti salta in
mente!". E lui: "Che mi salta in mente!? Vada che lo scoiattolo abbia
trovato un palo e ci si sia aggrappato! Vada che abbia trovato due
noci e ci si sia messo a giocare! Vada che abbia trovato una tana e ci
si sia infilato dentro! Ma quando ha deciso di portare le noci nella
tana non ci ho visto piu'!!!"
42. Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore
austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: "Cosa ti e'
successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi". "E allora?". "Non
sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un
grosso orso, il piu' grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma
ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta piu'
grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho
visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato". "E chi ti
ha ridotto cosi', un orso enorme?". "No, il treno dell'Alpen Express".
43. Io vado a caccia solo per autodifesa. Che cosa fareste voi se un
coniglio vi puntasse un coltello alle spalle? (Johnny Carson)
44. COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI: 
I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori
tutto quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello
che rimane. 
I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un
unico e solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente
affermazione. 
I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo
elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare
l'elefante. 
I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo
A:   
   1.Andare in Africa 
   2.Iniziare dal Capo di Buona Speranza. 
   3.Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da
est ad ovest   
   4.Per ogni attraversamento: 
        a.Catturare tutti gli animali che si vedono   
        b.Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante
noto 
        c.Fermarsi quando se ne incontra uno uguale   
I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante
noto al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una
possibilita' di terminare. 
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A
camminando a quattro zampe. 
GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando
tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano
uno che pesi il 15 per cento in piu' o in meno di un elefante
osservato in precedenza. 
GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli
elefanti andranno a caccia di se stessi se verranno pagati
sufficientemente bene. 
GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e
lo chiamano elefante. 
I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono
mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti
con una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare
gli elefanti. 
I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti
che tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro. 
GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di
elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco
attraversa. 
I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a
vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno
consegnati due giorni prima che apra la caccia. 
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima
ancora di catturarlo. 
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li
vendono come elefanti-portatili. 
45. CACCIA ALL'ELEFANTE: Occorrente: Una lavagna, un gessetto, una
sedia, un cannocchiale, una pinzetta, un barattolo di vetro con
coperchio. Esecuzione: Prendete un aereo ed andate in Africa. Sedetevi
sulla sedia ed appoggiate la lavagna sulle ginocchia. Cominciate a
scrivere un calcolo complicato e fate un errore di proposito, facendo
finta di ignorarlo. Dopo un pò un elefante (è noto che gli elefanti
sono bravi nel calcolo) vi si avvicinerà e vi dirà che avete fatto un
errore, voi chiedetegli spiegazioni. Quando comincerà a spiegarvi il
tutto voi fate un paio di passi indietro, guardate l'elefante
attraverso il cannocchiale puntato al contrario. L'elefante vi
apparirà piccolissimo. A questo punto non vi resta che catturarlo con
la pinzetta e chiuderlo dentro al barattolo di vetro tappandolo ed
avvitando bene il coperchio. E voilà, avete catturato un elefante... 
46. I cacciatori sono i migliori amanti: 1) Essi penetrano piu'
profondamente nella boscaglia; 2) Sparano piu' spesso; 3) mangiano
quello che cacciano.
47. CACCIA AGLI ELEFANTI
Gli INFORMATICI cacciano gli elefanti con l'Algoritmo A:
1. Vai in Africa.
2. Comincia dal Capo di Buona Speranza
3. Dirigiti ordinatamene a Nord, attraversando il continente
alternativamente da est e da ovest.
4. Durante ogni traversata,
a. Cattura ogni animale che vedi.
b. Confronta ogni animale catturato con un elefante campione
c. Fermati quando trovi una corrispondenza.
Gli INFORMATICI ESPERTI modificano l'Algoritmo A mettendo un elefante
al Cairo per assicurarsi che l'algoritmo abbia termine.
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLER preferiscono eseguire l'Algoritmo A
camminando in ginocchio.
Gli INGEGNERI HARDWARE cacciano gli elefanti andando in Africa,
prendendo animali grigi a caso, e fermandosi quando uno di loro pesa
quanto un elefante noto più o meno 15 per cento.
Gli ECONOMISTI non cacciano gli elefanti, ma credono che, se li si
paga abbastanza, si cacceranno da soli.
Gli STATISTICI cacciano il primo animale che vedono N volte e dicono
che è un elefante.
I CONSULENTI non cacciano gli elefanti, e molti di loro non hanno mai
cacciato nulla, ma possono essere ingaggiati, un tanto all'ora, per
dare assistenza a chi lo fa.
I CONSULENTI DI RICERCA OPERATIVA misurano anche la correlazione della
dimensione del cappello e del colore delle pallottole con l'efficienza
delle strategie di caccia agli elefanti, se qualcun altro identifica
per loro gli elefanti.
I POLITICI non cacciano gli elefanti, ma dividono gli elefanti che tu
prendi con gli elettori che hanno votato per loro.
Gli AVVOCATI non cacciano gli elefanti, ma seguono le madrie
discutendo su chi abbia titolo legale sugli escrementi degli elefanti.
Gli AVVOCATI SPECIALIZZATI IN SOFTWARE affermano che posseggono una
intera mandria di elefanti basandosi sull'aspetto e la consistenza di
un escremento.
I VICEPRESIDENTI DI RICERCA E SVILUPPO cercano seriamente di cacciare
elefanti, ma i loro staff sono fatti in modo da impedirlo. Quando il
vice presidente riesce ad andare a caccia di elefanti, lo staff
cercherà di assicurarsi che tutti i possibili elefanti siano già stati
cacciati prima che il vice presidente li possa vedere. Se il vice
presidente riesce a vedere un elefante, lo staff (1) si complimenterà
con il vice presidente per la sua vista acuta e (2) assumerà altro
personale per impedire che una cosa del genere possa accadere
nuovamente.
I DIRIGENTI SENIOR stabiliranno un politica di caccia all'elefante
basata sull'assunzione che gli elefanti siano proprio come i topolini,
ma con una voce più profonda.
Gli ISPETTORI DI CONTROLLO QUALITA' ignorano gli elefanti e cercano
gli errori che gli altri cacciatori commettono quando caricano la
jeep.
I COMMERCIALI non cacciano gli elefanti ma passano il loro tempo a
vendere elefanti che non hanno preso, da consegnare due giorni prima
che si apra la stagione di caccia agli elefanti.
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la prima cosa che prendono e
mandano una fattura per un elefante.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio, e
li vendono come elefanti desktop.
48. Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze
venatorie d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un rinoceronte.
L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto
secco", dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un
elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due
metri e poi, pam!, l'ho freddato". "Invece, io, mi sono imbattuto in
un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto
calmo e, quand'è arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il
terzo. Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si
intromette: "Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a
cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso".
"Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - E poi com'è finita?". E
l'ometto: "Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato".
49. Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti
venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un
giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo:
"Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi credera', ma io, prima,
non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei!". Il
cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi,
dice: "No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema e' che
io, prima, ero una lepre".
50. Tre cacciatori raccontano le prodezze dei loro cani al bar. Il
primo fa: "Il mio cane ieri è stato in ferma un'ora intera! Ha sentito
il fagiano, ma io non avevo più cartucce e ho dovuto tornare a casa a
prenderle. Quando sono arrivato di nuovo sul posto l'ha fatto alzare e
io l'ho preso...". E il secondo: "Vabbé, il mio Tom l'altro giorno ha
guadato il fiume, ha aspettato che facessi tutto il giro dal ponte, è
stato in ferma tre ore sul fagiano e poi me lo ha alzato e io l'ho
beccato!". Allora interviene il terzo: "Scusate tanto, ma mia zia
l'anno scorso è rimasta inferma tre mesi e poi è morta...".
51. Due amici cacciatori stanno chiacchierando: "Io, sono stato in
Africa - dice uno - e mi sono trovato davanti una tigre enorme.
Allora, dato che avevo un colpo in canna, ho sparato e ho beccato la
tigre in mezzo alla fronte!". "Anch'io! Anch'io! - dice l'amico - però
io avevo due colpi nel fucile e due tigri, ma per fortuna le ho
beccate tutte due in mezzo alla fronte! Lì vicino c'era un'altra
persona che fa: "Sono stato in Africa pure io, però con una piccola
differenza: avevo un colpo per tre tigri. Una l'ho uccisa...". "E le
altre due???" chiedono i due amici. "Mi hanno sbranato..."
52. La caccia al cervo sarebbe un autentico sport, se solo il cervo
avesse il fucile. (William Schwenck Gilbert)
53. Un gruppo di turisti con relativa guida e' in gita per la savana.
La guida: "Alla vostra sinistra, signore e signori, potete vedere il
rarissimo rinoceronte albino". Turisti: "Oooooh, bellissimo,
incredibile, è proprio bianco...!". Guida: "Alla vostra destra,
signore e signori, osservate un esemplare di babbuino imperiale".
Turisti: "Oooooh, maestoso, fiero, veramente bello, etc...". Guida:
"Dinanzi a voi, ecco un branco di rare gazzelle equatoriali,
particolari per la particolare forma delle corna". Turisti: "Uuuuuh,
agili, incredibili, hanno proprio le corna a cavatappi, etc...".
Guida: "Ed ora l'attrazione principale del parco: qui di fronte a voi,
dormiente, un rarissimo esemplare di *ghepardo maculato africano*.
"Turista: "E come mai è così raro? A me pare un comunissimo
ghepardo..:". Guida: "E' un ghepardo speciale perchè ha un manto color
crema con 365 macchie scure, una per ogni giorno dell'anno". Turista
(con tono di presa per il culo, dal fondo del gruppo) : "Ah, e per gli
anni bisestili?". Guida (annoiata, alzando la coda del ghepardo) :
"Bene, signori, ecco qui, per lo spiritosone, il 29 febbraio..."
54. "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". "Si' doppia!
Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!". "E' semplice: e' una
battuta di caccia!" 
55. Ci sono due cacciatori in un bosco. Uno cade a terra: occhi
vitrei, non respira. L'altro chiama al cellulare il pronto soccorso:
"Il mio amico sembra morto. Cosa devo fare?". Risposta: "Primo, si
assicuri che sia davvero morto". Si ode un colpo di fucile. Il
cacciatore riprende il telefono: "OK, e adesso?".
56. "Oh Giovanni, ieri ho visto tua moglie ... Ma dimmi, si è
appassionata alla caccia?". "No, ma perché me lo chiedi? E' forse per
la nuova pelliccia di volpe che indossava?". "No, no  ... E' che aveva
un uccello in bocca !!!". (Caifanes)
57. Lezioni di caccia: (1) Come si fa a catturare un coccodrillo?
Andate sul Nilo con una gallina ovipara e una sveglia. La gallina
fara' "coccoooo" e la sveglia "driii" e il coccodrillo, sentendosi
cosi' chiamato, si avvicinera' e potra' essere catturato. 
58. Lezioni di caccia: (2) Come si fa a catturare un cinghiale? Andate
dove ci sono i cinghiali con una pentola, legna, acqua, cerini e una
cinghia. Accendete il fuoco e bollite la cinghia dentro l'acqua. In
tal modo si ottiene una "cinghia lessa" e il cinghiale, da lei
attirato, si avvicina e puo' essere catturato.
59. Lezioni di caccia: (3) Come si fa a catturare un leone? Andate
dove ci sono i leoni con un laccio, un'esca e un coltello senza lama.
Mettere l'esca a terra, intorno il laccio fatto a cappio e accanto il
manico di coltello. Il leone arriva attratto dall'esca, voi lo
prendete al laccio, lui vede il coltello e pensa "ora mi libero", ma
essendo senza lama non puo' farlo e voi lo catturate.
60. Cacciatore fortunato
che ti riempi la bisaccia.
più non riesci a far peccato
e per questo vai a caccia.
Hai fucile e buona mira,
ma il dilemma è sempre quello:
poiché a te l'uccel non tira,
perché tiri tu all'uccello?
61. Un cacciatore ha appena preso il patentino di caccia e si appresta
alla sua prima uscita di caccia. Vede un uccello; tira fuori il
taccuino degli appunti e legge: 'Becco giallo, piume nere=merlo'.
Prende la mira, spara e subito dopo dal casolare li' vicino esce un
contadino che urla: "Delinquente, mi hai ammazzato l'anitra! Adesso me
la ripaghi, seno' chiamo la polizia". Il cacciatore si difende: "Ma
qui nel taccuino c'e' scritto: 'Becco giallo, piume nere=merlo' ". Il
contadino allora chiede: E allora cosa c'e' scritto su: 'Orecchie
lunghe e dritte e pelo grigio?". Il cacciatore guarda l'agenda e poi
dice: "Lepre". Allora il contadino chiama la moglie che si trova
ancora in casa e le urla: "Maria, corri a legare l'asino dentro la
stalla!".
62. Un cacciatore va a caccia con i suoi tre cani, che si chiamano:
Tivedo, Tivedoancora, Nontivedopiù. Mentre si trova nel bosco
intravede una quaglia, impugna il fucile e spara, il cacciatore grida!
"Vai Tivedo". Nel frattempo dietro a un cespuglio si trovava un
anziano che stava cagando, l'anziano sentendo 'ti vedo' si abbassa di
un pò. Nel frattempo il cacciatore spara ad un altro uccello gridando!
"Vai Tivedoancora!" L'anziano stufo si abbassa ulteriormente. Il
cacciatore spara per la terza volta e grida: "Vai Nontivedopiù".
L'anziano urlando: "E TI CREDO!!! Mi sono seduto col culo nella
merda!". (tinmartin)
63. Un cacciatore arriva a casa: "Gina, guarda qua! pim pum pam... tre
lepri e un fagian!". E lei: "Guarda qui, un pom - pin e 100 euro sul
comodin..."
64. Colmo per un cane da caccia assetato: bere tutto d'un... fiuto.
65. Un cacciatore tornò dalla battuta con quattordici pernici, dodici
quaglie, sedici fagiani, quattro lepri e un giovane cerbiatto. Davanti
a casa un vigile lo vide mentre dava una pedata a un cane e lo multò
per maltrattamento agli animali. (Mauroemme)
66. Colmo per un cacciatore: fare colpo su una signora.
67. Uno che va a caccia di guai... che cane usa? 
68. "Una tigre !" disse urlando, ma nella sua voce non c'era paura.
C'era solo una voglia di saperne di piu'. Una volutta' quasi gioiosa.
"Una tigre!" e la tigre sembro' dire: "Uno stronzo!"... ma senza
nessun entusiasmo! (Gigi Proietti)
69. Ho visto cacciatori salutare i colleghi sparando a... salve.
(DrZap)
70. Un tizio, molto ricco e spregiudicato (diciamo cosi'), ha come
hobby quello della caccia agli animali feroci. Ma qual e' l'animale
piu' feroce? Il leone? No. La tigre? No. La pantera? No. L'animale
piu' feroce, come sanno gli esperti, e' l'uomo. Organizza quindi
spedizioni nei posti piu' sperduti della Terra alla caccia di questa
razza di animale pericoloso. E in effetti nel giro di pochi anni
raccoglie numerosi trofei delle sue vittime che fa imbalsamare e che
raccoglie in un piccolo museo in una stanza della sua lussuosissima
villa (che potete situare dove volete). Spesso lo vanno a trovare gli
amici piu' intimi (parlamentari, giudici, avvocati, giornalisti e
anche qualche medico) che ammirano i suoi trofei. Naturalmente il
nostro tizio si vanta della caccia e ad ogni trofeo collega i suoi
ricordi di caccia. Un giorno uno dei visitatori nota una testa di un
aborigeno con una lunga lingua che pende fuori dalla bocca e chiede
notizie su quella caccia. Ed il nostro cacciatore: "Sì, mi ricordo,
quello l'ho preso dopo un lungo inseguimento..." (DrZap)
71. Se io vado a caccia e non so cacciare... posso tirare a indovinare
? (da "Aria fritta")
72. Conosco un cacciatore così miope che sul fucile aveva montato la
baionetta. (Mauroemme)
73. Ero in Africa nera-nera, e con l'aiuto di una guida del posto
cercavo il selvaggio simba: un leone che da mesi terrorizzava gli
abitanti, di un povero villaggio di pastori. All'improvviso in
un'ampia radura lo incontrammo: correva verso di noi, deciso a
sbranarci. In un attimo imbracciai il fucile e feci fuoco su di lui.
Purtroppo l'arma s'inceppò, il colpo non partì, e il leone continuava
ad avanzare. Riprovai a sparare, ma il fucile ancora non fece fuoco, e
la bestia continuava ad avanzare, provai ancora, ma il leone era
sempre più vicino: e avanzava, avanzava, avanzava... e poi... il
leone.. continuava ad avanzare e... A questo punto qualcuno vi
chiederà: "E poi cosa è successo?". E voi rispondete: "Ma niente...
visto che continuava ad avanzare, lo abbiamo messo in freezer!"
74. Riunione annuale al circolo di caccia. "Io sono stato in India, ho
visto una tigre gigante a 300 m e con un solo sparo PUM! al suolo,
colpita in mezzo agli occhi". "Io sono stato in Africa e ho visto due
elefanti a 200 m e con un solo sparo PUM! al suolo, fatti fuori
entrambi". "Io invece sono stato al ranch di mio padre, ho visto due
quaglie a 100 m di distanza e... PUM!... al suolo. PUM! ... al suolo.
PUM! ... al suolo. PUM! ... al suolo. "Ehi, un momento, avevi detto
che erano solo due, le quaglie". "Si, infatti. Il fatto è che ogni
volta che sparavo colpivo il suolo".
75. Conosci i cacciatori di frodo?" "No, che animale è il frodo?".
76. Sabato mattina Jack, un cacciatore appassionato, si sveglia
prestissimo per andare a cacciare il primo cervo della stagione. Entra
in cucina per prendersi un caffè e, con sua grande sorpresa, trova la
moglie Alice ad aspettarlo seduta, vestita da capo a piedi con la
mimetica verde. Jake incredulo le chiede: "Che cavolo fai?". La moglie
sorridente: "Non vedi? Vengo a caccia con te...". Jack, amante delle
passeggiate nei boschi in solitudine, decide di portarla con se' a
malincuore. Arrivano sul luogo di caccia dove Jack fa salire la moglie
su un albero: "Tu stai ferma qui sopra e non ti muovere per nessun
motivo. Potrebbe essere molto pericoloso. Quando vedi un cervo, prendi
bene la mira e spara. Appena sento il tuo sparo torno qui di corsa".
La moglie fa cenno di si con la testa ed il marito se ne va, convinto
che la moglie non riesca a cacciare nemmeno un elefante. Non passano
nemmeno dieci minuti che Jack ode una serie di spari. Corre indietro
velocemente e, non appena si avvicina alla zona dove aveva lasciato la
moglie, la sente urlare: "Stai lontano dal mio cervo!!!". Allora corre
più velocemente verso la moglie e la sente di nuovo urlare, con più
forza: "Ti ho detto di stare lontano dal mio cervo!!!". Seguito da
un'altra rapida serie di spari. Arrivato in prossimità dell'albero,
Jack è sorpreso di vedere un cowboy ritto in piedi con le mani in
alto. A quel punto il cowboy urla disperato: "Okay signora!!! Può
tenersi il suo cervo! Mi lasci solamente riprendere la sella..."
77. Due amici a caccia. Uno dei due fa partire un colpo e colpisce
un'anatra. "E' incredibile! E' la prima volta in due anni che ti vedo
colpire qualcosa. Ma perché il tuo cane non si è mosso?". "Perché è
rimasto di stucco anche lui" (Mauroemme)
78. Che cazzo di sport è la caccia! Vedo una lepre che va a zig zag:
sparo nello zig e loro sono già nello zag, e viceversa. (Mauroemme)
79. L'ultima caccia alla volpe a cui ho partecipato l'ho trovata
volgare, e non mi sono divertito affatto. Forse perché quella volta
era il mio turno di fare la volpe! (Bilbo Baggins)
80. Un villaggio africano, terrorizzato dalla presenza di un leone
mangiatore di uomini, decide di fare ricorso al più grande cacciatore
di leoni, buana Biso. Buana Biso accetta l'incarico e, recatosi al
villaggio, passa la prima notte in agguato, ma il leone non si fa
vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il quarto giorno.
Infine, buana Biso chiama il capo-villaggio e gli dice di uccidere una
mucca, scuoiarla e quindi di dargli la pelle insanguinata
dell'animale. Avuta la pelle della mucca, buana Biso la indossa e si
prepara per un'altra notte in agguato. Ad un certo punto della notte,
gli abitanti del villaggio vengono svegliati da un urlo agghiacciante,
e spaventati si precipitano al posto dell'agguato sperando che il
cacciatore sia ancora vivo. Il capo arriva urlando: "Buana Biso, buana
Biso, il leone ti ha attaccato?" e Biso: "Leone? Ma quale leone! Io
vorrei sapere chi è stato lo stronzo che ha lasciato libero il toro!"
81. Marina Ripa di Meana dopo aver girato lo spot contro le pellicce
dove posava nuda dicendo "questa è l'unica pelliccia che indosso",
anche suo marito si è messo a fare pubblicità dove gira uno spot
contro i cacciatori, dove posa nudo e dice "Sparate pure a
quest'uccello". (Roberto Benigni)
82. Due cacciatori, da sempre in competizione fra loro, si ritrovano
per l'apertura della caccia. Sono le cinque del mattino e già si
trovano nel posto stabilito... camminando camminando, il docile setter
punta verso un cespuglio... ad un tratto... frrrrr... frrrrr... si
alza in volo un fagiano... PUM! PUM! Sparano tutti e due nello stesso
istante, cade il fagiano e il cane corre a recuperarlo! Uno dei due:
"Wow! Che bel fagiano, ed è tutto mio!". "Ma che sei scemo! Non hai
visto che l'ho beccato io?!?". "Ma che ti dice la testa??!! Guarda che
gli ho sparato io per primo!". "Non ci provare! E' mio il fagiano!".
L'amico con piglio risolutore: "Vabbe', senti... così non si arriva a
capo di niente... facciamo una  cosa... ci caliamo tutti e due i
pantaloni e chi ce l'ha più lungo si  porta a casa il fagiano!". Detto
fatto, si calano entrambi i pantaloni... ma casualmente hanno
l'uccello della stessa misura... allora: "Senti facciamo un'altra
cosa... ce lo mettiamo al culo una volta per uno! Il primo che strilla
ha perso... e l'altro si prende il fagiano!". L'amico acconsente...
"Allora inizio io!". E così detto glielo infila ferocemente fino in
fondo alle viscere. L'amico infilzato digrigna i denti per non urlare:
"Mmm... mmmgggg... mmggggrrrr...". L'altro invece preso sempre più
dall'amplesso comincia a mugolare il suo godimento: "Ahh! Ahh! Siii...
aaahh!!". Il sodomizzato sempre più sofferente: "MMMM...
MMMMGGGGGGGGGGGGG... RRRRRR!! Quello che se lo sta fottendo alla fine
viene: "Aaaaaahhh!!". Poi pulendosi la fronte sudata con un fazzoletto
fa: "Senti, facciamo una cosa: PRENDITELO TE IL FAGIANO..."
83. Due amici cacciatori, Mario e Carlo, s'incontrano in un bosco.
Mario: "Dimmi Carlo, tu che cosa cacci?". Carlo: "Io vado a caccia
d'unicorni caro mio". Mario: "E come fai a cacciare gli unicorni?".
Carlo: "Per prima cosa cerco una fanciulla vergine, poi la faccio
sedere in un prato fiorito e sistemo una tagliola ai suoi piedi. Come
stregato, l'unicorno si avvicina alla ragazza e rimane intrappolato".
Mario: "Incredibile, ma esistono davvero quegli esseri mitici?".
Carlo: "In effetti è molto raro trovarne, e il peggio è che anche gli
unicorni iniziano a scarseggiare". (Bilbo Baggins)
84. Qual e' la differenza fra una donna e un cacciatore? Il cacciatore
prende un uccello e dice d'averne presi venti. La donna prende venti
uccelli e dice d'averne presi uno.
85. Un cacciatore ha sparato in faccia a Cicciolina: aveva un uccello
in bocca!
86. Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I
cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le
donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
87. Due cacciatori alle cinque del mattino entrano in un baretto
sperduto nelle campagne del bresciano. Dentro, una orrenda signora
grassa e lorda sta dietro al bancone, sistemando le bottiglie. Il
primo dei due ordina un caffè macchiato. La lorda ostessa prepara il
caffè, poi estrae una delle sue due orrende tette, la schiaccia e
corregge il caffè col latte. Poi scosta la sigaretta di bocca e chiede
all'altro: "E a lei cosa do?". Il secondo cacciatore un po' perplesso
risponde: "Beh, a dire il vero volevo un caffè corretto prugna, ma
credo che prenderò un fernet, grazie". (Mauroemme)
88. Un coniglio, una lepre ed un fagiano devono attraversare una
foresta piena di cacciatori. I tre decidono di provarci uno alla
volta, per primo il coniglio: "Vedrete, ci penso io, sono famoso per i
miei scatti repentini con buttate a terra!". Il coniglio parte, fa uno
scatto e si butta subito a terra per ripararsi da eventuali
proiettili, ma nell'istante in cui si butta, un cacciatore che era
nascosto su un albero salta giù e lo prende. Allora la lepre dice:
"Che stupido, questo un lavoro per chi è dotato di una grande
velocità, bisogna correre velocissimi senza mai fermarsi, solo così si
riuscirà ad attraversare la foresta!". Detto questo, la lepre parte in
una corsa sfrenata, senza mai fermarsi corre velocissima per la
foresta, facendo zig zag tra un albero ed un altro. Ma mentre sta per
arrivare alla fine, la lepre finisce in una buca scavata dai
cacciatori e viene catturata. Così decide di provarci il fagiano,
inizia a camminare verso la foresta, piano piano, un passo alla volta,
con molta cautela. Non facendo rumore e stando attento a dove mette i
piedi, il fagiano riesce ad arrivare alla fine della foresta sano e
salvo. Morale: Chi fagiano va sano e va lontano... (Scirio)
89. Pare che adesso Lapo voglia diventare cacciatore!! Questo perche'
ha scoperto che i cacciatori tirano sempre. (E_A_N-8)
90. Tra cacciatori: "Hei, guarda un'anatra". "H6N2". "Acqua!". "H5N1".
"Colpita e affondata!". (Respect!)
91. Indovina il film: un cacciatore ubriaco dichiara di aver appena
ucciso dieci lupi, ma nessuno gli crede. Titolo: balla coi lupi!
(Bilbo Baggins)
92. Indovina il film: un uomo molto grasso gira per tutti i negozi a
caccia di una camicia della sua misura. Titolo: il cacciatore di
taglie! (Bilbo Baggins)
93. In un villaggio dell'Africa ogni notte un leone divorava almeno un
paio di indigeni cosicché il capo villaggio decide di assumere il più
grande cacciatore di leoni conosciuto: Mr. Bembo. Questi accetta
l'incarico e, per diverse notti, sta di guardia per uccidere il
predatore, ma inutilmente: il leone non si fa vedere. Il capo
villaggio, spazientito, chiede ragioni a Mr. Bembo che, per attirare
il leone, chiede al capo villaggio la pelle insanguinata di una mucca:
ottenutala, la indossa e, messosi acquattato sotto la stessa, sta in
attesa del leone. A notte fonda gli abitanti del villaggio vengono
svegliati da urla disumane e, ritenendo in pericolo Mr. Bembo,
accorrono e lo trovano a terra dolorante e sanguinante. Il capo
villaggio, preoccupato, chiede se fosse stato attaccato dal leone e
Mr. Bembo risponde: "Voglio sapere chi è stato quel deficiente che ha
lasciato libero il toro!". (da 
www.goliardico.com
)
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#5182. "Ma Carla Bruni è entrata in politica? "Non lo so: ma intanto un politico è entrato in Carla Bruni...". 
(Brancaleone)
http://www.drzap.it
Oltre 53.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 affermazione.
UN MATEMATICO MOLTO ESPERTO si chiude in una gabbia, afferma "dichiaro me 
stesso punto esterno alla gabbia" e cosi' facendo ha catturato tutti gli 
elefanti del mondo.