Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Breve barza del popolo hobbit.

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                       Paziente impaziente.
Paziente: dottore, ho il sospetto di essere lievemente stressato, 
a volte scatto, e perdo la calma per una sciocchezza. 
Dottore: potete spiegarvi meglio?
Paziente: l' ho appena fatto, stupido coglione!
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

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                            Buon lavoro.
Su un autobus affollato vi sono molti passeggeri in piedi,
una giovane donna si gira e dice all'uomo dietro di lei:
"Smettetela subito o chiamo la polizia."
"Signorina, non capisco di cosa stiate parlando."
"Smettete di sfregare il VOSTRO cazzo sul MIO sedere, MANIACO!"
"Signorina vi state sbagliando, ho nella tasca dei pantaloni la busta
dello stipendio, evidentemente voi avete equivocato."
"Allora mi complimento con voi, avete veramente un ottimo lavoro."
"Grazie, ma come fate a saperlo?"
"In appena mezzora avete già avuto tre aumenti."
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                          Prove provate.
Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato.
"Allora detective, avete pedinato mio marito?"
"Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido
 bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia
fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine.
Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice:
"Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò
vivo con gli alimenti.Sicuro di avere tutte le prove necessarie?"
"Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge
sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"
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                    Insolito solito.
 
Una donna invita alcuni amici al pranzo di Natale. 
Una volta a tavola, chiede alla figlioletta di sei anni di dire
qualche parola di ringraziamento.
"Non so cosa dire mammina."
"Sciocchina, dì quello che dico io di solito in queste occasioni."
Così la bimba piega la testa e giungendo le mani graziosamente dice:
"O Signore, perché mi sono lasciata convincere ad invitare tutti
quegli scrocconi a pranzo?" 	     	
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                              Vecchi ricordi.
Sulla panchina di un giardinetto, tre anziane signore stanno
conversando. La prima sostiene che oggigiorno i fruttivendoli sono
tutti dei ladri, perché ai suoi tempi con solo cinque centesimi, si
compravano dei bellissimi cetrioli, e con le mani ne indica le superbe
dimensioni. La seconda concorda con la prima, e anzi ricorda alle
altre che ai suoi tempi, con pochi centesimi, si prendevano anche
delle splendide cipolle, e con le mani indica la grandezza di due
grosse cipolle. La terza vecchietta purtroppo è un poco sorda, ma si
dichiara ugualmente d'accordo con le amiche:
"Non ho capito una parola, ma anch'io ricordo benissimo 
quel bel marinaio tedesco di cui state parlando."
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                          Precauzioni consigliabili.
 
Un vecchietto dal dottore.
Medico: "I risultati del check-up sono buoni, posso chiedervi come
andate con il sesso?"
Paziente: "Insomma, mia moglie ormai si rifiuta di farlo e allora .. "
Medico: "Quindi avete smesso del tutto?"
Paziente: "No, mi rivolgo a delle professioniste, giovani e carine."
Medico: "E quanto spesso?"
Paziente: "Ogni giorno naturalmente."
Medico: "Alla sua età è veramente pericoloso, specie con delle
mercenarie. Almeno prendete le precauzioni del caso?"
Paziente: "Sì dottore, io sono anziano ma non stupido.
Non si preoccupi, a tutte mi presento con un nome falso.
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