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Titolo: Animali (12) : i pappagalli (n=28)

1. PAPPAGALLO - Animale devastatore di pollai. (dal Vaccabolario)
2. Un tizio entra in un negozio di  animali  per  comprare  un
pappagallo.  Il  negoziante avverte che ne ha solo  tre  e  molto
costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di  programmare un
computer,  il  secondo  costa  50  milioni  e  oltre  che  a
programmare   e' in grado di progettare computer. Il  terzo  costa 100
milioni.  Il tizio incuriosito chiede: "E questo  cos'ha  di speciale
?". E  il  negoziante: "Non so, ma  gli  altri  due  lo chiamano
professore!"
3. Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e
uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il pappagallo in una grande
banca". Il secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!".
4. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso
e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le
gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di
rompere le palle!".
5. Un gentiluomo e' alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto
osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu.
Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai
mai fatto niente di fuori di testa tu??". L'uomo sorridendo gli
risponde: "Beh, si'. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo
chiedendo se tu potessi essere mio figlio...".
6. Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto!", quelli francesi
dicono "Lourdes! Lourdes!"?
7. Come si chiama una bestemmia detta da un pappagallo? La madonna di
Loreto.
8. Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente
una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato
resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento!
Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto
il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce.
Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il
sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io
sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un
pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche'  Gesu' per un Pastore
Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
9. Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina
1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone.
Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il
pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali
al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede
dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei?
". "Sono Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000
anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".
10. Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato
due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo
una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai
cosi': io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e
leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le
buone maniere alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza
porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano
dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due
puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di
pregare le nostre preghiere sono state esaudite!".
11. Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da
un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un
pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il
cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde:
"Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e
7 di lasagne".  Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po':
"Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il
cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un
tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7
gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi
tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4
desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e
salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne
ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello
insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
12. Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa,
cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante:
"Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ".  "Guardi, ho quello che
fa per lei; vede questo e' un bellissimo  pappagallo ...".  "Si', beh
vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le
parolacce...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha
legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave
Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E
se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado
a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"
13. Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non
lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un
pappagallo. Si reca dal negoziante di animali  che pero' ha a
disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul
trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo
si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il
rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E
cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi
viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre
ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla
porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, hanno mangiato, poi
hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E
poi?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E poi?".
"Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo
non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".
14. Un uomo compra un pappagallo molto intelligente che ha pero' il
vizio di cantare tutto il giorno "Bandiera Rossa". Un giorno la moglie
scocciata mentre il marito e' al lavoro riempie di botte il povero
pappagallo e lo lascia a terra per morto. Quando il marito ritorna a
casa vede il pappagallo in terra e lo soccorre subito; il pappagallo
si alza ancora dolorante e chiede: "Finalmente! Sono andati via i
fascisti??".
15. Un anziano pensionato vive a casa da solo. Sapendo che il suo
vicino sta per andare in Brasile, lo prega di comprargli un bel
pappagallo, di quelli che parlano, per avere un po' di compagnia. Il
tale parte, si fa la sua bella vacanza e al momento del ritorno si
ricorda all'improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro
di tutti i negozi di animali vicino all'aeroporto, ma non trova nessun
pappagallo. Arrivato all'ultimo negozio, disperato, si decide a
comprare un gufo. Torna a casa e consegna al vecchietto l'uccello:
"Salve, ho trovato questo pappagallo particolarissimo! Ancora non
parla, ma mi hanno assicurato che, se gli si insegna, impara in fretta
e non smette mai di parlare! Il vecchietto ringrazia e sistema il
finto pappagallo in una gabbia. Dopo un mese i due vicini si
incontrano: "Allora come va il pappagallo? Parla?". "Beh, parlare non
parla ancora, ma sapessi come sta attento...!"  (Quando si dice questa
ultima battuta, aprire bene gli occhi mimando un gufo).
16. Un negro entra in un bar con un pappagallo sulla spalla e il
barista gli chiede: "Desidera?". E il pappagallo risponde: "Una
birra". Mentre versa il barista chiede: "Bello, dove lo ha trovato?".
E ancora il pappagallo: "E dove vuole che l'abbia trovato? In Africa:
ce ne sono tanti!".
17. Come si chiamano i genitori del pappagallo ? Papagallo e
Mammagalla.
18. Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che
passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un
colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti pensavano che tale colore
fosse detto a caso, finche' tre amici intuirono che il colore fosse
riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto
meravigliati che cio' fosse possibile, si convinsero che cio' era
proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo:
"Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della
scuola senza mutandine". Le ragazze furono ben liete di partecipare
allo scherzo e cosi' fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un
piccolo tentennamento e vacillo' sul suo trespolo, ma poco dopo si
riebbe e grido': "Lisci, lisci, ricci".
19. Un pappagallo sul trespolo e' solito dire parolacce irripetibili.
Il padrone esasperato gli urla: "Loreto... basta parolacce!". Ma il
pappagallo insiste: "Fanculo! Merda!". In un attacco d'ira il padrone
lo prende e lo sbatte nel frigorifero: "Cosi' ti passano i bollenti
spiriti!". Dopo due ore, passata la  rabbia, lo riprende dal frigo e
lo rimette sul trespolo. Il pappagallo si e' convinto a parlare bene:
"Basta, non diro' piu' parolacce! Saro' veramente a modo... Basta, lo
giuro!". "Bene, ti e' servita la lezione?". "Si', si', ma il pollo che
cosa diavolo ha fatto?!?".
20. Su una nave da crociera, un prestigiatore intrattiene i
passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i
trucchi. "Il coniglio era sotto il tavolo!". "La carta era nascosta
nella manica!". "La corda e' piu' corta dell'originale!". Un brutto
giorno la nave affonda. Il pappagallo ed il prestigiatore sono gli
unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche
tempo il pappagallo se ne sta a poppa ad osservare torvo il suo
padrone, poi esclama: "Okay, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".
21. Una coppia in viaggio di nozze su un'isola paradisiaca decide di
comprarsi un pappagallo che pero' scoprono presto essere un po'
rompipalle, specie per il fatto che commenta di continuo le loro
prestazioni sessuali. Un giorno, stufo di queste intemperanze, l'uomo
copre con una tovaglia la gabbia del pappagallo e gli dice: "Se apri
ancora il becco ti spedisco allo zoo". Finita la vacanza la coppia
prepara le valigie per il ritorno, ma una di esse e' troppo piena e
non si riesce a chiudere. Allora il marito dice: "Cara, potresti
metterti di sopra, cosi' vediamo se ci riusciamo?". La donna si mette
sopra la valigia, ma questa non si chiude e allora il marito le dice:
"Cara, non ci riesci, e' meglio che mi metta sopra io". Ma anche cosi'
non riesce a chiudere la valigia. Allora dice alla moglie: "Senti,
cara, credo che sia meglio se ci mettiamo tutti e due di sopra". A
questo punto il pappagallo con il becco fa saltare il tovagliolo che
copre la gabbia e grida: "Zoo o non zoo, voglio proprio vedere come
fanno!"
22. Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di
compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo
averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche' danno
troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero'
problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno
esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e
lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora,
devo pero' dirle una cosa imbarazzante... sa, non e' un caso che costi
cosi' poco... il fatto e' che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora
in un... bordello". Ma e' talmente bello che la signora decide di
comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in
salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si
guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla
fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza
un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi'
sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo
averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze". Le
ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene,
guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse,
nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila'! Ciao Gianni, come
va?"
23. Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo.
Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge
all'hostess in modo volgare: "Brutta stronza, puttana, portami un
whisky". L'uomo seduto li' accanto, molto timido, invece le chiede:
"Mi scusi, mi potrebbe per favore portare un caffe'?". L'hostess e'
offesa a morte, ma preferisce subire e tacere e si dirige verso la
cabina del comandante. Torna poco dopo con un whisky, ma senza il
caffe'. Il pappagallo beve, ma subito dopo ricomincia a sbraitare:
"Puttana di una troia! Ma che schifo di liquore m'hai portato. Ma va
in malora e smettila di farti fottere dal capitano e portamene un
altro!". Anche l'uomo timidamente chiede: "Mi scusi, ma si e'
dimenticata il mio caffe'. Me lo potrebbe portare?". L'hostess e'
inviperita, ma tace e torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne
esce con un whisky, ma di nuovo senza il caffe'. Nuove imprecazioni
del pappagallo, mentre anche il signore si inalbera: "Ma, insomma,
vecchia troia, e' due volte che ti chiedo un caffe' e te ne dimentichi
sempre. Sei proprio una puttana!". La hostess, offesa a morte, torna
nella cabina del comandante. Poco dopo ne escono tre steward grandi e
grossi che prendono il signore e il pappagallo e li sbattono a calci
fuori dal portellone dell'aereo. Mentre stanno precipitando il
pappagallo si rivolge all'uomo e gli dice: "Certo che per uno che non
sa volare, tu ne hai di fegato!".
24. Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un
pappagallo. Il proprietario del negozio gli fa: "Guardi questo e'
l'unico esemplare che mi e' rimasto. Un esemplare unico, eccezionale,
pensi che fa le UOVA QUADRATE". "Davvero? E mi dica... mi dica...
parla anche?". "Eh... purtroppo sa solo tre parole...". "E cioe'?".
"ODDIO CHE DOLORE!!!"
25. Un pappagallo entra in un bar e chiede: "Vorrei dei biscotti!". Il
barman risponde: "Non ho biscotti...". Il giorno dopo il pappagallo
torna e chiede di nuovo: "Ha dei biscotti?". Il barman un po'
scocciato, risponde ancora: "No, non vendo biscotti!". Il pappagallo
se ne va e torna il giorno dopo con la stessa richiesta e la stessa
risposta sempre piu' adirata del barman. Dopo una settimana di questa
storia il barman strilla al pappagallo: "Non ho biscotti e se me lo
richiedi un'altra volta ti inchiodo le ali al muro". Il giorno dopo il
pappagallo ritorna e chiede: "Ce l'hai dei chiodi?". "Ma che domande,
non ce li ho dei chiodi!". E il pappagallo: "E allora dammi dei
biscotti!". 
26. Pierino possiede un pappagallo e un pesciolino rosso custodito in
un acquario. Una sera, prima di uscire, raccomanda al pappagallo di
non mangiare il pesce nell'acquario, altrimenti ne avrebbe fatto bere
tutta l'acqua. Il pappagallo pero'  disubbidisce e quando Pierino
ritorna gli fa bere tutta l'acqua nell'acquario e lo sbatte fuori di
casa. Ad un certo punto il pappagallo, con la pancia gonfia d'acqua,
si mette sotto un albero. Vede poi passare una signora incinta e,
visto il pancione, esclama: "A' signo', pure a voi piace il pesce,
eh?!?".
27. Al telefono: "Pronto, polizia? Venite subito! C'č un gatto che sta
entrando dalla finestra!". "E ci disturbate solo per un gatto?".
"Certo! Io sono un pappagallo".
28. Un camionista sta trasportando un carico di galline vive ed č
accompagnato dal suo pappagallo. Durante il viaggio carica una bella
autostoppista, e alla prima occasione, le infila la mano in mezzo alle
gambe. "MAIALE cosa fai? Come ti permetti!!". "Senti, bella, qui
funziona cosě: o me la dai o scendi...". Questa naturalmente scende e
subito il pappagallo: "MAIALE, MAIALE, MAIALE...". "Smettila o ti
spenno". Dopo un po' una seconda autostoppista viene caricata e si
ritrova una mano sulle tette: "BRUTTO STRONZO, leva subito le
mani...". "Senti, bella, qui funziona cosě: o me la dai o scendi...".
Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "BRUTTO
STRONZO, BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO". Il camionista seccato lo
prende e lo scaraventa in mezzo alle galline. Trascorsi pochi minuti
una volante della Polizia li ferma: "E' lei che trasporta galline?".
"Beh sě', perchč?". "Vorremmo sapere perchč le sta seminando in
autostrada". Il camionista allibito si volta e sente il pappagallo che
dice: "Senti bella, qui funziona cosě: o me la dai o scendi..."
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 18 febbraio 2001
Numero accessi dal 1-3-2000: 39.354
Media accessi giornalieri nell'ultimo mese: 185 
Totale barzellette e battute: 16.760
Argomenti : 132
Autori : 133+13

1. PAPPAGALLO - Animale devastatore di pollai.

26. Al telefono: "Pronto, polizia? Venite subito! C'č un gatto che sta
entrando dalla finestra!". "E ci disturbate solo per un gatto?".
"Certo! Io sono un pappagallo".
27. Pierino possiede un pappagallo e un pesciolino rosso custodito in
un acquario. Una sera, prima di uscire, raccomanda al pappagallo di
non mangiare il pesce nell'acquario, altrimenti ne avrebbe fatto bere
tutta l'acqua. Il pappagallo pero'  disubbidisce e quando Pierino
ritorna gli fa bere tutta l'acqua nell'acquario e lo sbatte fuori di
casa. Ad un certo punto il pappagallo, con la pancia gonfia d'acqua,
si mette sotto un albero. Vede poi passare una signora incinta e,
visto il pancione, esclama: "A' signo', pure a voi piace il pesce,
eh?!?".
28. Un camionista sta trasportando un carico di galline vive ed č
accompagnato dal suo pappagallo. Durante il viaggio carica una bella
autostoppista, e alla prima occasione, le infila la mano in mezzo alle
gambe. "MAIALE cosa fai? Come ti permetti!!". "Senti, bella, qui
funziona cosě: o me la dai o scendi...". Questa naturalmente scende e
subito il pappagallo: "MAIALE, MAIALE, MAIALE...". "Smettila o ti
spenno". Dopo un po' una seconda autostoppista viene caricata e si
ritrova una mano sulle tette: "BRUTTO STRONZO, leva subito le
mani...". "Senti, bella, qui funziona cosě: o me la dai o scendi...".
Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "BRUTTO
STRONZO, BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO". Il camionista seccato lo
prende e lo scaraventa in mezzo alle galline. Trascorsi pochi minuti
una volante della Polizia li ferma: "E' lei che trasporta galline?".
"Beh sě', perchč?". "Vorremmo sapere perchč le sta seminando in
autostrada". Il camionista allibito si volta e sente il pappagallo che
dice: "Senti bella, qui funziona cosě: o me la dai o scendi..."
Dr. Zap
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