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Titolo: Weather forecast for tonight: Dark

                      Weird tales of Bilbo Baggins
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                        O tempora o mores!
118: "Qui 118 mi dica, lei ha un'emergenza?"
Uomo agitato: "Sě dannazione. Mi serve subito il numero dell'uno, uno, otto."
118: "Vuole dire il 118?"
Uomo agitato: "No! Voglio il numero del soccorso medico, l'uno, uno, otto!"
118: " (Sigh!) Siamo noi, dica pure."
Uomo agitato: "Ma non mi ha appena detto che lei e' il 118?"
118: " (Uffa) Siamo entrambi i numeri! Ed ora, se ha un'emergenza medica parli
pure."
Uomo agitato: " Mia suocera sta allungando i calzini!"
118: "Come? Vuol dire che sua suocera e' una sarta?"
Uomo agitato: "No maledizione. Voglio dire che mia suocera sta tirando le cuoia,
e badi bene che non e' una ciabattina!"
118: "Vuole dire che sua suocera sta male?"
Uomo agitato: "No. Sta solo morendo."
118: "E cosa ha?"
Uomo agitato: "Insomma.. duecentomila euro in banca e un paio d'appartamenti!"
118: "Ma io volevo sapere qual e' il problema!"
Uomo agitato: "Il problema e' che adesso gli appartamenti sono difficili da
vendere."
118: "Ma sua suocera come si sente?"
Uomo agitato: "Benissimo, parla sempre a voce alta perche' e' mezzo sorda."
118: " (Oh mamma mia) Ma dov'e' adesso sua suocera?"
Uomo agitato: "A casa mia purtroppo. Sono anni che la vecchia vive con noi."
118: "Insomma, lei ha bisogno di un'ambulanza?"
Uomo agitato: "Ma e' sordo o cosa? Da mezzora le dico che la vecchiaccia ha il
cuore balengo e sta schiattando!"
118: "Allora si vuol decidere a dirmi dove devo mandare l'ambulanza?"
Uomo agitato: "E dove la vuole mandare? A casa mia. No?"
118: " (Io questo lo ammazzo) D'accordo, ma lei dov'e'?"
Uomo agitato: "Sono seduto in poltrona, con il telefono in una mano ed un
bicchiere di vino nell'altra."
118: " (Grrrr) Dove abita? Mi serve il suo indirizzo, ha capito?"
Uomo agitato: "Ah, l'indirizzo. Ebbene, la via ha un nome strano, che ora non
ricordo. Lei ha presente l'eroe dei due mondi?"
118: "Garibaldi? Quindi lei e' in Via Garibaldi? La accendiamo?"
Uomo agitato: "Ma no, non sia precipitoso giovanotto, io intendevo dire che
Garibaldi durante la spedizione dei mille aveva un luogotenente, l'ha presente?"
118: " (Signore pieta') Vuole forse dire Nino Bixio?"
Uomo agitato: "Ecco! Proprio quella e' la mia strada. Via Nino Bixio 12."
118: " Via Nino Bixio 12, allora l'ambulanza arrivera' in una decina di minuti."
Uomo agitato: "Fate pure con calma giovanotto. Tanto la vecchiaccia e' appena
schiattata."
118: " (Oh cazzo) Mi dispiace signore."
Uomo agitato: "Lo credo bene. Si rende conto che a causa della sua inefficienza,
io attendo da un ora quella stramaledetta ambulanza?"
118: "Ma io.. "
Uomo agitato: "Mi avete solo fatto perdere tempo, e intanto che la vecchia
moriva voi chiedevate quanti soldi aveva, e v'informavate su Garibaldi e
cianciavate di questo e di quello. Vergognatevi! Del resto io l'ho sempre detto
che la sanita' in Italia fa schifo. Sa che le dico? Coi soldi dell'eredita'
mollo tutto e porto la famiglia a vivere a Santo Domingo. La saluto lei e il suo
uno uno, otto di merda!".
118: " Arrrrrrrrrrrrrrrgh!"
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Solo chi ce l'ha molto lungo puo' mettere un piede in fallo!
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 io attendo da un ora quella stramaledetta ambulanza?"
Caricano la signora in ambulanza, fanno per ripartire ma dal motore esce una
corposa nuvola di fumo...
http://www.augustaonline.it/video_guasto_ambulanza.html
PS: Sentito che a Vibo Valentia per festeggiare l'anniversario della morte
della 16enne sotto ai ferri per un appendicite, hanno organizzato la morte di
un'altra 16enne durante una tonsillectomia? Chissa' che cosa propongono per
l'anno prossimo...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Ci sono i maxi-tecnici, anche detti "i Presunti Dei". Quelli che non
hanno mai acceso un computer e li vendono, quelli che non sanno cosa
sia un indirizzo IP e realizzano reti locali. Quelli che non sanno che
differenza c'e' fra un Hard Disk ed una scheda sonora e fanno
riparazioni. Quelli che fanno affari, soldi e fama, quelli che
staccano la testa ai clienti e cosi' i clienti si abituano che *tutti*
i tecnici sono imbranati mangiasoldi.
 - Grizzly