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Titolo: Omaggio a Andrea 'Zuse' Balestrero (n=52)(-107)

Omaggio a Andrea 'Zuse' Balestrero.
1. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. Cercasi altre lettere
dell'alfabeto. 
2. Caro Gesu' Bambino, con la storia del cammello che deve passare
nella cruna di un ago, ho capito che gia' ai tuoi tempi ci si dannava
sugli algoritmi di compressione... 
3. "Time is money", "il tempo e' denaro", come dice sempre
l'amministratore delegato della Rolex...
4. Fortran: Linguaggio di programmazione il cui nome esteso,
successivamente contratto in "Fortran" per rispettare la convenzione
degli 8.3 caratteri, era "For trance", evidentemente in relazione con
lo stato di catalessi ipnotica in cui ricadono i suoi utilizzatori
abituali. 
5. !!!opmet len orteidni aiggaiv ,etrap af esarf atseuq iuc id ,tuptuo
ous li ehc ecolev etnemlat 'e ammargorp otseuQ
6. A Tony piacciono molto le donne: per un breve periodo si invaghisce
di una ragazza cubo (nel senso che le sue misure sono 90-90-90), in
realta' gia' sposata (con un cubano, ovviamente). La sua seconda
ragazza e' bella, erudita, intelligente, simpatica, ricca; ha un solo,
piccolo difetto: si chiama Gianamilcare. Tony la lascia perche' non
gli piacciono i nomi lunghi (oltre gli 8.3 caratteri). Con La Terza,
figlia del noto editore, dura ancor meno: incompatibilita' di
carattere (suo padre stampa i libri con un font che Tony non conosce).
Con la quarta ragazza sfiora il matrimonio (nel senso che ruba i
fiori, per scherzo, in una chiesa dove si sta per sposare un suo
amico). Della quinta ragazza pensa: "E' la donna della mia vita", ma
si accorge che non e' la donna delle sue spalle, dei suoi fianchi,
ecc. e le fa le corna con la sesta ragazza, una campagnola,
decapottabile, servosterzo, 40.000 km, in buono stato, gomme nuove,
cerchi in Lega (fatti in Padania), vendesi a prezzo trattabile,
astenersi perditempo. Tony la molla perche' non ha ancora la patente.
La 6.5esima e' una canadese, da 7 posti: Tony non ama le orge, e per
di piu' dovrebbe stare sempre in campeggio; tronca la relazione
mostrandole una foto di lui mentre bacia una roulotte. La 6.7esima e'
una fiorentina, ma in quel periodo Tony e' vegetariano, per cui
rinuncia alle tentazioni della carne.
7. La settima ragazza di Tony e' una modella musulmana di Cattolica,
con madre astemia di Brindisi e padre portinaio di Uscio: e' molto
nota per aver vinto i concorsi di Miss Emilia-Romagna, Miss Cinema,
Miss Muretto & Muraglione, Miss in cache, Miss cappa la pipi', ecc.
ecc.; Tony la lascia alla sua prima sfilata, quando scopre che e'
un'indossatrice di dentiere, occhi di vetro, femori in titanio con
similcellulite in silicone, e cateteri cercafase. L'ottava e' troppo
conosciuta da tutti i musicisti, e la giudica quindi una ragazza
"facile". La nona, lo sanno tutti, e' di Beethoven, un tizio piccino
piccio' (come uno Scania zoomato con due rimorchi, per intenderci):
Tony rinuncia per la sua sopravvivenza. La 9.5esima e' dolce, molto
dolce, cosi' dolce che Tony la lascia per non diventare un
saccarinomane diabetico. Conosce il vero amore, la sua decima ragazza
nonche' sua futura sposa, in un villaggio turistico dove lui suona, e
lei sauna.  E' amore a prima vista, secondo udito ed olfatto ritirato
prima della fine della gara. Come primo approccio usa una tecnica
sviluppata dagli orologiai svizzeri, dicendole: "Scusa, hai un Breil?
Perche' in tal caso ti tolgo di dosso tutto il resto...".  In lei
scocchera' la scintilla della passione, ed i due si ameranno per
sempre.
8. Radiosveglia: (1) Dispositivo atto ad inculcare un profondo ed
indelebile odio nei confronti della musica. (2) Sveglia alimentata a
plutonio. 
9. Giro giro tondo: Filastrocca, probabilmente introdotta durante una
delle due guerre mondiali, atta ad insegnare ai bambini che, quando
c'e' un bombardamento ("casca il mondo, casca la terra"), conviene
ripararsi nel sottosuolo ("tutti giu' per terra").
10. Quando la  mamma dice: "Torna presto" e "Vai piano", ci avete mai
pensato? Vi sta chiedendo due cose esattamente opposte! 
11. Sotto Windows NT 4, se ti muore un processo compare il Dr Watson.
Ma arriva sempre quando per il processo in questione ormai non c'e'
piu' nulla da fare...  Secondo me, il Dr Watson e' un coroner... (da
"Matemastica e Deformatica")
12. L'uovo di Colombo restava in piedi. Quello di piccione si sedeva.
(Era piu' furbo...) 
13. Legge del Zuse del Reverse Engineering: Se non sai come aprire o
smontare un oggetto, lo imparerai subito dopo averlo rotto. 
14. Se io spaccio ricette mediche e di cucina, sono perseguibile per
"ricettazione"? 
15. Se la risultante delle forze esterne e' nulla, un corpo in moto
rimane in moto, anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare
l'auto. (da "Matemastica e Deformatica)
16. "Pierino, cosa sai dirmi di Laplace e Fourier?". "Che erano
abilissimi trasformisti!" (da "Matemastica e Deformatica")
17. Se io regalo qualche decina di ohm ad un carabiniere, commetto
reato di "resistenza a pubblico ufficiale"? 
18. Peso Lordo = Peso Netto + Sporcizia.
19. Prima Legge del Zuse sulla Stampa: La serieta' degli argomenti
trattati in un settimanale e' inversamente proporzionale al numero di
punti esclamativi usati nei titoli di copertina.
20. Al cimitero, sulla tomba di un insigne matematico: "Qui giacciono
i resti di Peano". (da "Matemastica e Deformatica")
21. Assiomi del Zuse sul Cibo: 1.  Meno piace, piu' fa bene. 2.  Piu'
piace, piu' fa male. 3.  Se esistono delle eccezioni, mia madre non le
conosce.
22. Gnutella: the choice of a hungry generation. 
23. Verba volant, Invicta manent -- Una volante fa il verbale a chi
guida lo zaino senza mani. 
24. Qual e' il cantante preferito dai biochimici? Carboidrato
Fornaciari.
25. Meditazione del Zuse: Se Topolino ha solo quattro dita per mano,
allora ne ha sei per piede.  Ergo, Walt Disney sarebbe stato un
pessimo veterinario. 
26. Tipologie di Reti di Telecomunicazioni: Si va dalla coppia di
bicchieri di plastica connessi da uno spago (bibliografia: Topolino)
fino ad Internet (in cui i PC collegati si chiamano host, mentre le
workstation si chiamano hostess).  Si suddividono in: 1.  WAN: W A.N.:
reti di tendenza politica di destra; 2.  MAN: reti metropolitane di
sesso maschile; 3.  LAN, reti locali con una speciale sottofamiglia:
le BELAN (usate solo in Liguria). Esiste anche una classe di reti
chiamata WC-Net, per il cui uso bisogna necessariamente tirare la
catena... di Markov.
27. Legge Termoeconomica del Zuse: Qualunque cosa tu faccia, o aumenta
l'entropia o aumenta il PIL. Estensione: In tutti gli altri casi,
aumenta la tua fedina penale. 
28. La mia donna ideale e' quella per cui io sono il suo uomo ideale.
Ammesso che mi piaccia. 
29. Orgasmo, s.m.: Retroazione positiva che porta all'instabilita' il
sistema. 
30. Postulati del Zuse sugli Ascensori: (1)  La probabilita' che
l'ascensore sia guasto e' proporzionale al numero di piani di cui
bisogna salire. (2)  Nei casi complementari (ascensore funzionante),
la probabilita' di trovarlo occupato cresce esponenzialmente con
l'urgenza che hai di prenderlo. (3)  Se lo riesci a prendere, se si
blocca tra due piani e magari si spegne pure la luce, sicuramente non
c'e' nessuna bella ragazza a bordo. 
31. Regola delle Chiavi del Zuse: Non parcheggiare mai l'automobile
con la serratura della portiera sulla verticale di un tombino. 
32. Legge di Jenkinson: Non funzionera'. Postilla di Zuse alla Legge
di Jenkinson: Nella remota eventualita' che funzionasse, lo fara' al
contrario, autodistruggendosi. 
33. Articolo 1 della Costituzione Italiana: L'. 
34. Strana lingua, l'inglese: "home" vuol dire "casa", "alone"
significa "da solo", eppure "Home alone" si traduce con "Mamma, ho
perso l'aereo..."
35. Pensa: l'uomo e' cosi' intelligente che si e' scelto come migliore
amico un essere i cui bioprodotti, qualora calpestati, gli portano
fortuna.  E' un genio! 
36. Domanda del Zuse per i Caselli Autostradali in Uscita: Perche' il
tabellone dell'importo pedaggi segna rosso quando devi pagare, mentre
segna verde quando devi ricevere il resto? 
37. Mezzo fine giustifica i quarti.
38. Per risparmiare energia lavora su calcolatori digitali che
accettino non 0 e 1, ma 0 e 0.5 
39. Legge del Zuse sull'Assegnazione Inversa dei Veicoli: Piu'
un'automobile e' desiderata dai giovani, piu' e' posseduta da anziani.
40. Precondizione al Dilemma Elettrotecnico del Zuse: La tensione di
rete e' alternata sinusoidale a 50 Hz. Pertanto, per 100 volte al
secondo, il suo valore e' zero. Dilemma Elettrotecnico del Zuse: Se io
metto le dita nella presa abbastanza velocemente, solamente quando la
tensione passa per lo zero, mi becco la scossa? Annotazione del Zuse
al Dilemma Elettrotecnico Omonimo: Tutti i miei amici che ci hanno
provato non hanno saputo rispondermi... 
41. Se Newton fosse stato un Cavaliere Jedi, probabilmente avrebbe
detto: Lato oscuro della Forza = Lato oscuro della Massa x Lato oscuro
dell'Accelerazione.
42. Legge del Zuse sui Fumatori: Il numero di amici che fumano e'
direttamente proporzionale alla tua avversione verso le sigarette.
Supplemento di Fumo Passivo al Ristorante: Ovunque tu ti sieda, e'
sempre dalla parte verso cui si propaga il fumo. 
43. Applicazione del Zuse del Teorema di Bohm-Jacopini: La vita e' un
insieme di costrutti "sequenza" e "if...then...else". Qualcuno si e'
dimenticato il piu' importante, il "while...do", per tornare indietro.
44. Primo Teorema del Zuse sulle Entita' Nocive alla Salute Umana: Le
onde elettromagnetiche televisive sono dannose per la digestione.
Dimostrazione: Se stai mangiando ed accendi la televisione, sara' il
momento in cui trasmettono le immagini di un intervento chirurgico a
cuore aperto. c.v.d. (come volevasi digerire)
45. Piu' cercate di essere trendy, piu' rischiate di apparire
deficiendy. 
46. In principio era il caos.  Il casino.  Insomma, la sopraelevata di
Genova subito dopo un incidente.  E il Verbo era presso Dio. Avverbi,
Preposizioni e compagnia erano rimasti bloccati sulla sopraelevata.
Dio disse: "Sia fatta l'ACI". Qualcuno capi' "Luce", e la luce fu: Big
Bang! Comparvero l'universo, lo spazio, il tempo, Mike Bongiorno...
Passo' qualche miliardo di anni, e qualche scarichetta elettrica
produsse i primi amminoacidi.  La carenza di ossigeno favori' la loro
evoluzione da brodo primordiale a minestra, poi a zuppa di plancton, a
nutrimento macrobiotico, e cosi' via...  Arrivarono le piante, la
clorofilla, l'ossigeno, e quindi gli animali.  Prima i pesci, poi
toro, ariete, capricorno, gemelli, bilancia... Gli anfibi si
trasferirono permanentemente sulla terra ferma, diventando chi
stivaletti e chi mezzi dei Vigili del Fuoco, e, per raffinamenti
bottom-up successivi, dai rettili si arrivo' ai retti (in piedi),
ovvero all'uomo. E proprio dal primo animale ritenuto autocosciente (o
autoincosciente, se pirata della strada) si diparte la nostra breve
avventura... (da "La vera storia delle dispense di Ingegneria")
47. Ci fu un tempo in cui non esisteva la scrittura, e le popolazioni
si tramandavano la conoscenza come oggi ci si scambia la mononucleosi:
per via orale. Era quella che Freud chiamo' "fase orale" della
letteratura. Ma all'uomo non bastava. Cosi' inizio' a pitturare le
caverne, da cui la locuzione "galleria d'arte".  Ma alla donna non
bastava. Inizio' a pitturarsi anche la faccia.  Ma agli sponsor non
bastava.  Loro, gli sponsor, volevano non solo il logo, tipico quello
a forma di bufalo o altra preda di caccia, ma interi slogan
pubblicitari diffusi un po' ovunque. E l'uomo, per accontentarli,
invento' la scrittura. 
48. Assiri, Babilonesi, Sumeri: la Mesopotamia vide i primi tentativi
di scrittura. Ma la vera svolta si ebbe, nel bacino del Mediterraneo,
con i Fenici, tra i primi a proporre alla comunita' uno stile
ortografico, noto oggi come `scrittura cuneiforme'. Il perche' di
questo nome e' da ricercarsi nei fondamenti anatomici di tale
scrittura, essendo per lo piu' costituita da simboli a forma di
chiappa (i Fenici piu' aggressivi minacciavano con: "Ti faccio un
cuneo cosi'!"). Quel che e' certo e' che, molto piu' tardi nei secoli,
l'Araba Fenice, una ragazza Fenicia emigrata in Arabia ed assunta come
commessa presso un commerciante locale (il quale, lavorando su
commessa, evidentemente gia' operava Just-In-Time), sviluppera' le
potenzialita' di quel linguaggio elaborando i numeri arabi con lo
zero, avendo cosi' modo di effettuare operazioni matematiche
complesse, tenere i conti, stilare gli inventari, dichiarare al fisco
meno entrate e piu' spese da ammortare... (da "La vera storia delle
dispense di Ingegneria")
49. I Romani inventarono i font di caratteri che tuttora il ``Times''
adopera, anche se usavano le lettere indistintamente per le parole e
per i numeri, e cio' creava qualche ambiguita': i libri di storia
riportano la trista vicenda del proprietario della biga targata
MI-150, a cui un centurione della stradale fece una multa di cento
sesterzi, avendola interpretata come 1001-CL, e cioe' una targa
dispari nei giorni di circolazione delle sole targhe pari.... (da "La
vera storia delle dispense di Ingegneria")
50. I secoli correvano veloci, la scrittura meno, perche' affidata
principalmente alla mano certosina di artigiani professionisti,
iscritti all'albo degli scriba o, in alternativa, dei monaci della
Epson (setta religiosa, questa, di antichissime origini: "Epson"
starebbe per "figlio di Ep", uno dei leggendari pronipoti di
Abramo...). Ma agli uomini tutto cio' ancora non bastava. Non era
divertente andare la domenica all'arena a vedere i leoni che
scannavano qualche schiavo, se poi non ne si poteva leggere la cronaca
sulla ``Gazzetta dello Sport'' il giorno dopo, con le pagelle dei
vincitori e le budelle dei vinti. Ci penso' Gutemberg, che introdusse
la stampa a caratteri mobili. Mai cosi' alta, essendo i caratteri
mobili, divenne la probabilita' di errore.  Ma ormai una delle piu'
grandi innovazioni nella storia del genere umano era fatta.  Infatti,
con la stampa a grande tiratura comparve la carta moneta, che ando'
rapidamente a sostituire le pesanti ed ingombranti monete in metallo
prezioso. Questa fu una grande innovazione, appunto, in quanto gli
scippatori erano piu' leggeri e veloci a sgattaiolare via. I libri si
diffusero, dalla Bibbia fino al Kernighan&Ritchie, e la conoscenza
divenne presto a portata di mano ad un costo accessibile a tutti, o
quasi... (da "La vera storia delle dispense di Ingegneria")
51. Se i soldi non fanno la felicita', e certamente la felicita' non
fa i soldi, a cosa diamine serve la felicita'? 
52. Se io regalo delle mine di infima qualita', posso essere
perseguito per "minacce"? 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche o per Autore (aggiornate circa una
volta l'anno) si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento: 15 settembre 2000
Numero accessi dal 1-3-2000: 15.546
Media accessi giornalieri: 78
Totale barzellette e battute: 13.576
Argomenti : 115
Autori : 116
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sugli algoritmi di compressione... 
Ci tengo a precisare una cosa perchè qui abbiamo a che fare con una
vera barzelletta. Quando Cristo non parlò mai di cammello che passa
nella cruna di un ago. Per errore ortografico l' Evangelista scrisse
Kamhlos 
[K per kappa
a per alfa
m per mi ( e non mu come imparate a scuola)
h per ita ( e non eta che imparate a scuola)
l per lambda
o per omikron
s per sigma]
che significa cammello.
Avrebbe dovuto invece scrivere Kamilos ( i per iota) che in greco
antico sarebbe quel grosso cavo che usano in marina per tenere le navi
vicino al mollo (mi pare che in italiano si chiama gomena ma non ne
sono certo). Per rispetto agli Evangelisti abbiamo conservato l'errore
ortografico ma è assurdo tradurre in italiano "cammello". Cristo disse
che è più facile che passi un grosso cavo nella cruna di un ago invece
che i ricchi entrino in Paradiso. Il cammello non c'entra affatto.

nella cruna di un ago. Per errore ortografico l' Evangelista scrisse
Scusatemi il "quando"    non ci voleva.

 che i ricchi entrino in Paradiso. Il cammello non c'entra affatto.
Erny
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Complimenti kakos lykos! Proprio una bella *chicca* culturale!
La corda in questione penso si chiami * cima ( o gomena) d'attracco*, ma non
ne sono sicuro neanch'io.
Saluti
Erny
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 ne sono sicuro neanch'io.
e vuoi fare il primo ufficiale?.....;-)
ciao
gus

 ne sono sicuro neanch'io.
e vuoi fare il primo ufficiale?.....;-)
ciao
gus
ps. gomena dal genovese gumeena....cavo per l'ormeggio o il rimorchio

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

E pensate che la stessa parola in greco significa "bella ragazza"
anche se come termine è un po'volgare .

 anche se come termine č un po'volgare .
Erny replica:
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Buono a sapersi per quando andremo in vacanza in Grecia.
Anche se non capisco come *bella ragazza* possa essere un termine un po'
volgare.
Forse volevi intendere *bella gnocca*?
Ciao
Erny
( ho trovato il tuo articolo sulla frase di Cristo cosě interessante che
l'ho postato come OT sulla mailing list di Borsa nella quale sono  -per
scherzo-   Primo Ufficiale  :>)))

 Forse volevi intendere *bella gnocca*?
forse intendeva "bella figa", ma si può dire ke "bella figa" significa
"bella ragazza" ma è un po' volgare, no?
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1946....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/

Erix    UIN:   72432400
No, non significa bella figa. Significa "bella ragazza" e spesso viene
intesa anche con il senso di fidanzata o di amante. Però non è un
termine molto elegante. La figa si chiama "munì"  ed ha anche il senso
che tu dici. Per vostra curiosità la parola munì derriva probabilmente
dal dialetto veneto (mona)