mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ieri ho visto tua moglie...

 - Ciao Paolo, ieri ho visto tua moglie, mi sembrava un cane da caccia.
 - Ah sì? Aveva la pelliccia nuova?
 - No, aveva un uccello in bocca!
-- 
"Tutte le cose belle della vita o sono immorali o sono illegali o fanno 
ingrassare"

bella
PM

*PM* scrisse:
|| bella
||
|| PM
No, mignotta
-- 
Lo Zio Fizzy
       /)/)
     (  '.')
  o(_('')('')

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ancora avvocati.

Vado a completare un documentino gia' postato ;)
Domande di avvocati:
1- "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
2- "Vi ha ucciso?"
3- "Lei era lì finche' non se ne e' andato, giusto?"
4- A: "Lei ha tre figli giusto?"
    T: "Si"
    A: "Quanti sono maschi?"
    T: "Nessuno"
    A: "Qualcuno di loro e' femmina?"
5- A: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
    T: "Si"
    A: "E queste scale, tornavano anche su?"
6- A: "Da cosa e' stato interrotti il suo primo matrimonio?"
    T: "Dalla morte"
    A: "Di chi?"
7- A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
    T: "TUTTE le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"
    A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
    T: "L'autopsia e' iniziata alle 20.30 circa"
    A: "E il signor XXX era morto?"
    T: "No, era sdraiato sul tavolo desidoroso di sapere perche' gli
stavo facendo un'autopsia!"
Enrico
Don't feed the trolls.

Fantastiche!!!!!!!
Ciao, Kongart

 3- "Lei era lě finche' non se ne e' andato, giusto?"


Domande di avvocati:
potresti ripostare l'inizio che ..  ero in bagno e non l'ho sentito??
mauro

 wrote in message
86pfag$o0t$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Giulio Andreotti (n=16)

1. Il potere logora chi non ce l'ha.  
2. A pensare male si fa peccato, ma spesso ci si azzecca.  
3. Siamo tutti uguali davanti al dentista, ma non tutti i dentisti
sono uguali tra loro.  
4. Aveva spiccatissimo il senso della famiglia. Era infatti bigamo ed
oltre.  
5. La cattiveria dei buoni e' pericolosissima.  
6. A parte le guerre puniche, mi viene attribuito veramente tutto.  
7. Dite sempre la verita', ma - salvo che nelle aule di giustizia -
non dite mai tutta la verita'.  
8. Vi è un genere pericoloso di numismatici: i collezionisti di moneta
corrente.  
9. Non bisogna mai lasciare tracce.  
10. A teatro una volta c'era il suggeritore e si vedeva. Adesso ci
sono tecniche molto più sofisticate... Se dietro Buscetta c'è qualcuno
, io comunque non lo so.  
11. La foto estratta da Buscetta? Un piccolo colpo di scena. Ma io
vedo spesso i telefilm di Perry Mason e ne ho visti di meglio.  
12. La teoria che non si dicono bugie non potrebbe essere applicata
neppure per le suore di clausura, figuriamoci tra gli appartenenti a
Cosa Nostra.  
13. Io non voglio fare valutazioni di tipo giuridico sulle
video-audizioni, mi sono laureato più di cinquantanni fa, mi sono
laureato nel 1941, la mia laurea è caduta in prescrizione... 
14. I pentiti hanno detto anche che ero solito andare a caccia. Ci
sono andato una volta e presi tanto di quel freddo che mi basta per
tutta la vita. Ho pure sparato, ma con assoluta garanzia di incolumità
per il cinghiale.  
15. Io non sapevo dei rapporti di Lima con Cosa Nostra e non so
nemmeno ora se ci sono davvero stati. E comunque anche Gesù Cristo su
un uomo tra dodici si sbagliò.  
16. Mah, di questo pentito Pennino mi ha colpito che quando parla di
qualcuno dice sempre "il predetto" come se stesse leggendo...  
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/

 2. A pensare male si fa peccato, ma spesso ci si azzecca.
Non vorrei scatenare un vespaio (infatti risparmiate i replies politici dei
quali non me ne frega un EMERITO cazzo....)
Sapevate che l'anagramma di  "On. Giulio Andreotti" è.....
.... Un gelido Totò Riina ????
C.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bin Laden

Come paga Bin Laden quando non ha contanti con sč? usa il Talebancomat

 ha scritto nel messaggio
news:g07P7.5084$0T3.1...@news2.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tarzan e Jane.

Jane vede Tarzan e se ne innamora.
Nel tentativo di sedurlo comincia una faticosa conversazione e, dopo un po',
affronta l'argomento sesso, chiedendogli come abbia fatto fino a quel
momento.
"Tarzan usare buco dell'´albero!", č la laconica riposta del selvaggio.
"Oh, no, caro Tarzan - replica Jane - non č cosě che si fa! Guarda: - gli
dice, spogliandosi completamente - devi metterlo qua!"
Tarzan, per nulla impressionato, si spoglia a sua volta, si avvicina, e,
dopo aver dato un'occhiata all'inguine di Jane, le tira un poderoso calcio.
Jane rotola a terra, lamentandosi e, non appena si riprende un poco dal
dolore, lo aggredisce, urlando: "Imbecille! Ma che cavolo fai?! Cosa ti č
saltato in testa di darmi un calcio proprio lě?!?!"
E Tarzan, pacifico: "Prima Tarzan controllare se c'č scoiattolo!"
MSS.

ma di tanti animali che vivono nei buchi dell'Africa proprio lo 
scoiattolo??? Che non sa manco che č l'Africa????
"Mario son Sodo" <DiGi...@Dormo.it> ha scritto nel messaggio 
news:4894b833$0$40316$4faf...@reader5.news.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Molto Fast poco Food

"Patate fritte? "
"Sě grazie. "
 "Salsa ? "
 "No, grazie mi fermo ancora un po'"
__
LalloŠ


sim
questa mi ricorda qualcosa
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

 "No, grazie mi fermo ancora un po'"
(Sandro Montalto)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.700 battute e barzellette)

 "No, grazie mi fermo ancora un po'"
(Sandro Montalto)


  "No, grazie mi fermo ancora un po'"
Vuole qualcosa, un Brandy?
No grazie, un brendo gnente.
(vecchissima)
Ciao,
Myszka
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mi chiamano tutti pinocchio!

"Papa', a scuola mi chiamano tutti pinocchio!!!". "Luigino, ma non e'
una cosa cattiva, anzi! Tu cosa gli dici?". "Pvocio, pvocio e pvocio".
--
#1228. La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere ma gli uomini preferiscono SCOPARE!!
http://www.drzap.it
Oltre 41.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:q4gj211jmar8aih23...@4ax.com...


 NON L'HO CAPITA
mi accodo, ma mi sa che fra poco mi daro' del deficiente da solo.... 
qualche anima pia la spieghi 

 una cosa cattiva, anzi! Tu cosa gli dici?". "Pvocio, pvocio e pvocio".
P-inocchio    P-(v)ocio  (v)=r moscia
F-inocchio   F-rocio
Non č una barzelletta č una formula matematica

Avete mai letto topolino?
Se ricordate ETA BETA come parlava con la P al posto della F
PINOCCHIO=FINOCCHIO
PVOCIO=.......
"El Puma" <stop...@bipieltel.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:_BnWd.622592$b5.28...@news3.tin.it...


 PVOCIO=.......
puo essere una chiave di lettura, ma non vedo il collegamento tra topolino 
e pinocchio, da cosa avrei dovuto desumere cio che mi hai spiegato? 

 facendosi il segno della Croce e invocando 
l'aiuto celeste digito':

se non e' una barzelletta allora e' OT........ 

bhč se l'ascoltasse con la mia sintesi vocale, si che fa ridere!
"El Puma" <stop...@bipieltel.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:b5qWd.623191$b5.28...@news3.tin.it...


Va be lascia sta che forse è mejo cosi
Ciao, Luca.
"El Puma" <stop...@bipieltel.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:j5qWd.623192$b5.28...@news3.tin.it...


 Non è una barzelletta è una formula matematica
Miiiiiiiiii..... gli esami non finiscono mai..   ,o.O,   !!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Autogrill

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill
per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi
entrai nel secondo..
Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente
dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli
autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma  glidico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piu' tardi, c'e' un cretino qui a fianco
che risponde a tutte le mie domande!
-- 
Vivi come se dovessi morire domani....
Pensa di non morire mai.
[Jim Morrison]

 Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill
Questo mi e' veramente successo, agli inizi del cellulare (anno 97).
Entro nel bagno di un centro commerciale, sto urinando, quando squilla il cellulare.
Bestemmie, chiudo la patta dei pantaloni, rispondo:
"Pronto?"
"Ciao Grizzly, sono Andrea, CHE STAI FACENDO DI BELLO?"
e io, ancora piu' incazzato: "Ascolta:" e tiro lo sciacquone!
-- 
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS - tel. 199 702 385 - Linux user since 1994


agli inizi del cellulare???
io ricordo di aver acquistato il primo Nokia Cityman nel novembre 1989...
Posted from X-Privat Free NNTP server - 
www.x-privat.org

 ha scritto:
| agli inizi del cellulare???
Forse intendeva GSM
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 io ricordo di aver acquistato il primo Nokia Cityman nel novembre 1989...
Pardon del GSM omnitel... (-:


 Pardon del GSM omnitel... (-:
AAAH!!! una faccina alla rovescia!!!
Miiii'... Che impressione!!!
Trtt

 ha scritto nel messaggio
news:9wqBb.18924$5o6....@tornado.fastwebnet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il pollaio

in  un  pollaio   da  un  po  di  tempo  il  gallo  non  da'  piu'di   se
,allora  il  contadino  decide  di  rimpiazzare  il  gallo con  uno  piu'
giovane,  il  gallo  piu'  vecchio e  molto  scaltro, propone  al giovane
gallo  una   scommessa   e'  il  giovane  gallo  accetta. dice  il  vecchio
gallo al  giovane!  visto  che  sei  giovane  dovresti  darmi un  vantaggio?
e  il  galletto  vabene  partirai  da  vanti  a  me',  una  gallina  da  il
via  partono il vecchio  davanti   urlando chi , chi , chi , chi il
contadino sentendo  lurlo vedendo il  giovane  inseguire  il vecchio  prende
il  fucile e  spara  al  giovane, beng,beng   esclamando o'  comperato due
galli tutti  qulattoni !!!
giuseppe


Fantastica... che qulo averla letta, mi sto sganasciando dal ridere
                          ^
--
|_)
|__)lueDJ
 "The only real mistake is the one
   from which we learn nothing."
             - John Powell-
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Titolo: Dentisti e pazienti

Un dentista alla fine della visita dice al suo paziente: "Ho una buona
e una cattiva notizia!". "Dica pure, dottore". "La cattiva notizia e'
che vi devo estrarre un dente". "E la buona?". "La buona, e' che gli
altri vi cadranno da soli..."
--
#1103. Che trasmissione potrebbero fare Selene e Cicciolina? Porca a porca!!
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Oltre 54.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1103. Che trasmissione potrebbero fare Selene e Cicciolina? Porca a porca!!
E due lesbiche toscane ?
Potta a Potta :-).
Bye, G. 

Paperino:

Io direi piuttosto sicule.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
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Titolo: Bambolotti

I bambolotti sono privi di pene, č lě che comincia il dramma. Tutte le
ragazze si stupiscono che esista.
DrZap
--
#4068. L'islamico che sta bene... scoppia di salute ? (Scirio)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #4068. L'islamico che sta bene... scoppia di salute ? (Scirio)
Uhm, citando, la madre di Alfred Nobel disse: "Alfred, e' arrivato il 
responso delle analisi: scoppi di salute!"
PS: quando Nobel seppe cosa facevano con la dinamite, scoppio' a piangere...
-- 
Saluti, Grizzly - 
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  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Oggi ho l'arterio, non sono in vena.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero

PS: quando Nobel seppe cosa facevano con la dinamite, scoppio' a piangere...
Ma ora citi te stesso^_-_^?
Sai che ti dico? Se tu ti citi io mi Tarzan!
( battuta volutamente scontata per adattarla al periodo dei saldi )
----------------------------------------------------------------
Vi piacerebbe far sparire le vostre rughe con un prodotto economico e naturale?
Fate macerare per tre giorni e in poca acqua dell'ortica e mozziconi di
sigaretta!
---------------------------------------------------------------------
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 sigaretta!
Sarebbe: al posto di fumarli entrambi? No perche' l'ortica e' anche buona, ma 
i mozziconi di sigaretta son difficili da riaccendere...
-- 
Saluti, Grizzly - 
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http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Op: "Quali dns ha impostato?"
Io: "Sono io il dns: ho un'istanza autoritativa di bind9 nella rete
      locale"
Op: "Si, ok, ma gli indirizzi?"
Io: "(Ma questi ci sono o ci fanno?) e' *locale*, vuole l'indirizzo
       della macchina dns in LAN? 192.168.178.5"
Op: "No, dovrebbe mettere questi due che le do io..."
Io: "Scusi: quale punto della frase 'ho un'istanza autoritativa di
      bind9 nella rete locale' vuole che le spieghi? Quella che dice 'il
      dns *sono* *io* e *non* *voi*'?"
Op: "Ehm, mi scusi: non avevo capito che aveva il dns *in* locale"
  - Grizzly, perle di saggezza del call center Tin.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Alcune richieste (vere) in libreria

In libreria: Libri richiesti: 
1) Anna Balena; 
2) L'amaro di Moliere; 
3) L'amuleto di Shakespeare; 
4) Il camerone di Boccaccio; 
5) Cristo si e' fermato ad Empoli
--
#438. Odio gli amici, perche' si vedono nel momento del bisogno e io voglio fare la cacca da solo. 
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Oltre 37.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


 6) La ricerca del tempo perduto di Prost
7) Il fu Mattia Bazar di Pirandello
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Telefonata alle 5 di mattina

Telefonata alle 5 di mattina: "Che dormivi?". "No, stavo facendo il
pane".
--
#170. Se Dio non esistesse, bisognerebbe inventarlo. (Voltaire)
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Oltre 57.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 pane".
Squilla il telefonino della protezione civile alle 6:15
Driiiiiiiiiiiin!
Io: "Sono Grizzly, dimmi"
Coll: "Ehm... Grizzly sono $collega, dormivi?"
Io: "Dormivo? Sono le sei e un quarto: sono al bar a fare colazione!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
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  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
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(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#476: A valle, tra masse ebre, la nera, l'accesa d'ira etna ti moveva;
l'Etna gigante, lave vomitante. Arida, secca l'arena, l'erbe essa
martellava.
  - Frase palindroma
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: einstein e..... sempre lui!!!!!!!!!!!!!!!!

Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? 250, gli risponde il tizio
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
 Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein chiede: Qual'è il tuo QI ?  150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici
dovuti alle manipolazioni genetiche....
 Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?  100, gli risponde.
 Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
correnti, del prezzo della benzina...
Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
 Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?  50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello,di C'è
posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
 Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?"
cia ciaoooooo
-f-

"MAMMA_LI_TURCHI_5_22" <a@a.a> ha scritto nel messaggio
news:b1vpuf$714$1...@panco.nettuno.it...

Mentre sta tornando a casa gli si avvicina un'ultima persona. Eistein gli
chiede: Qual è il tuo QI? 5, gli risponde. Allora Eistein gli chiede:
"Insomma... ma questa inter quando vincerà?"
ciaoooo bello

 ha scritto nel messaggio
news:b203u6$c1a$1...@panco.nettuno.it...

MA LO VEDI CHE SEI PROPRIO CRETINO ALLORA, NON L'HAI NEMMENO
CAPITA!!!!!!!!!!!!
NON SI INTENDE UN MILANISTA IN GENERALE CHE PARLA CON EINSTEIN, MA QUEL
POVERO IDIOTA LOBOTOMIZZATO DEL CAPO DEL COMPLOT.....OPS DEL GOVERNO.....
SARA' IL VENERDI....NON PRENDERTELA.... :)))

Ma pirla di Turco che non sei altro.... si vede che sei un interista e non
capisce neanche quando si SCHERZA!!!!!!!!!!!!!!!!!
"MAMMA_LI_TURCHI_5_22" <a@a.a> ha scritto nel messaggio
news:b204ef$cat$1...@panco.nettuno.it...


 ha scritto nel messaggio
news:b2057m$ckn$1...@panco.nettuno.it...



senti ma quotare ti fa proprio schifo?

Pinocchio a colloquio
Come ti chiami?
Pinocchio
Pinocchio e ....?
Pinocchio e Geppetto
Tuo padre?
Geppetto
Tua madre?
Non lo so
Non lo sai?
Non ce l'ho
Non ce l'hai?
Mio padre mi ha fatto con una sega
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In una palestra (2)

In palestra c'è uno grande e grosso. Ogni tanto gli faccio: "Io ti
suono! un giorno quando meno te l'aspetti ti suono" e lui si fa grandi
risate. Finché l'altra sera verso mezzanotte mi attacco al suo
campanello fino a quando non è costretto ad uscire in mutande sul
balcone. "Chi cazzo è porca troia!" ha detto. Ed io: "Io te l'avevo
detto che prima o poi ti avrei suonato". E poi me ne sono andato con
una grassa risata. (Robi Wan Kenobi)
DrZap
--
#4880. La mia famiglia era talmente povera che vedevamo anche l'arcobaleno in bianco e nero. 
(dal film di Pieraccioni "Fuochi d'artificio")
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Oltre 48.800 battute e barzellette
Oltre 2100 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (dal film di Pieraccioni "Fuochi d'artificio")
Veramente a me risulta che questa battuta sia di Antonio Ricci, primi anni
80, pubblicata su "Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano".
Comunque anche nella mia famiglia eravamo poveri. Tutti eravamo poveri: mamma
era povera, papa' era povero, il maggiordomo era povero, la dama di compagnia
era povera, la tata era povera, l'autista era povero, il giardiniere era
povero...
-- 
Saluti, Grizzly - 
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(CC)by-nc-nd 
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Vale la pena di lottare solo per le cose
senza le quali non vale la pena di vivere
 - Ernesto Che Guevara

povero...
Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle
famiglie povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la
mia famiglia non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie
poveve. Ma la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo
povevissima. Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli
evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo,
il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva
povevo ... ". (la n. 2515 del mio database)
DrZap
--
#37. No alla prostituzione. Si' al sesso gratis. (Mauroemme)
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Oltre 48.800 battute e barzellette


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Titolo: IO SONO DIVENTATO RICCO CON INTERNET E TU?

 wrote in message
889c8r$op9$2...@lacerta.tiscalinet.it...


PERCHE' MI SONO SEMPRE FATTO IL CULO A LAVORARE...
... E SENZA ROMPERE I COGLIONI AGLI ALTRI, SAPRANDO CAZZATE!


Sei proprio sfortunato, quasi tutti nascono con il culo gia' fatto !!!
saluti egomego

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Titolo: Berlusconi si ritira in convento?

Berlusconi pensa di ritirarsi ad Assisi in un convento Francescano, retto dai 
frati minori..
gus
-- 
"La probabilità che una certa persona sia stupida è indipendente da
qualsiasi altra caratteristica della stessa persona."

sondaggio per il dottore:
a) e' difficile... frati minori sempre minori sono:)
b) e' gia' stata detta...
c) e'...  nakakata

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Titolo: numeri del lotto

volete i numeri del lotto?

 wrote in message
Kk4X7.375772$sq5.18...@news.infostrada.it...


 wrote in message
vn4X7.375787$sq5.18...@news.infostrada.it...

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Titolo: Sigle


L.t.s.s.p.D. Le tue sigle sono proprio Divertentissime!

 > Se ne conoscete altrepotete elencarle qui sotto.
S.r.l. - Se Resto Litigo
s.n.c. - Scombinato Nel Cervello...
i.n.p.s. - Impossibile Non Pagare Subito (o Sempre, a scelta)
a.s.l. - Assolutamente Senza Limiti
ciao a tutti e scusate l'intrusione...
dany

A.D.I.D.A.S. = All Day I Dream About Sex


Sono i Korn!

UPIM: Unione per imbrogliare meglio
           U' picciun i' mamm'ta

            U' picciun i' mamm'ta
UPIM: Unione Putane Italiane

 UPIM: Unione Putane Italiane
Mi scuso........UPIM: Unione Puttane Italiane     (avevo mancato la doppia
t)
--
Net Walker
netwa...@yahoo.it
ICQ#50376989

e la M?!



MAMMETA!
Scusami nulla di personale è solo una battutaccia, mi dispiace che ci sia
capitata tu.


non ci sono problemi, figurati!
se ne sentono di tutti i colori!!
ciao!


 


 >

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Titolo: Il nuovo libro di Harry Potter

Il nuovo libro di Harry Potter č cosě grosso e spesso che lo si puň
usare per salirci sopra e arrivare a prendere un libro migliore.
(David Letterman)
--
#5344. E' curioso il fatto che una per arrivare in alto debba abbassarsi. (rafrasnaffra)
http://www.drzap.it
Oltre 52.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (David Letterman)
...E 'sti cazzi!...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il solito Pierino

Pierino entra di corsa in bagno perché deve fare un bisognino. Trova il
padre nudo e incuriosito gli fa:
- Papa'... che cos'e' quella cosa che hai in mezzo alle gambe?
Il padre imbarazzato farfuglia:
- Niente Pierino... e'... e' una spazzola!!
- Ah si? E quanto l'hai pagata?
- Beh... 3.000 lire, perche'?
- Niente... cosi'!
Allora corre nell'altro bagno per liberarsi finalmente, ma trova la
madre
nuda:
- Mamma... che cos'e' quella cosa che hai in mezzo alle gambe?
La madre anche lei imbarazzatissima:
- Vedi Pierino... e'... una spazzola!
- Ah si? E quanto l'hai pagata?
- Beh... l'ho pagata... mmh... 5.000 lire!
- A ma'... te c'hanno fregata... papa' col MANICO l'ha pagata solo
3.000!
ps: il percorso nella galleria, rispetto all'altro giorno, è cambiato. I
commenti sono graditi e vengono pubblicati.
http://utenti.tripod.it/ingridtotti/galleria/galleria1.htm


Dove è cambiato?
Mi sembra sempre lo stesso.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Moglie e marito

Il marito alla moglie: "Com'e andata dal ginecologo?"
 "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
 "Grande?" "No, dolce!"

 wrote in message
a07302$hou$1...@serv1.albacom.net...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Guadagnare navigando è possibile!

Ciao!
Da oggi è possibile guadagnare semplicemente navigando su Internet!
Tutto quello che devi fare è visitare il sito 
http://www.spedia.com
ora iscriviti dando i tuoi dati, e laddove ti viene chiesto il "number of
your sponsor" digita 424568, che è il mio numero.
Poi scarica il banner pubblicitario dove vedi la scritta "download".
Ora il tuo nuovo lavoro incomincia! Naviga tenendo il banner aperto, e
contatta i tuoi amici! per ogni persona che si iscrive con te guadagni il
25% di quello che lui prende: in questo modo non esiste limite a quanto tu
pruoi guadagnare!
Allora buona fortuna con il tuo nuovo lavoro ciao!!!

 wrote in message
4OOc4.10068$N1.1...@news.infostrada.it...


QUESTO E' IN NEWS DELLE BARZELLETTE E NON DELLE PUTTANATE!!!!!
(Anche se fanno ridere ugualmente)


Basta dire:
SPAM = SPAZZATURA
e credo che qua siano tutti d'accordo a parte qualcuno che manda SPAM ai
N.G. e a casa.
Ciao, Kongart

L' han gia' postato in tanti,
ed ora tocca a te!
L' han gia' postato in tanti,
ed ora tocca a te!
L' ha detto anche tua zia
quand' eri piccolino:
"Abbonati a Spedia,
'fanculo al tuo destino"
L' han gia' postato in tanti,
ed ora tocca a te!
L' han gia' postato in tanti,
ed ora tocca a te!
Hai coltivato il sogno
di esser milionario
senza nessun bisogno
di prendere un salario
L' han gia' postato in tanti,
ed ora tocca a te!
L' han gia' postato in tanti,
ed ora tocca a te!
E l' hai postato a tutti
e t' hanno denunciato
al posto dei tuoi frutti
"L' acconto e' terminato."
L' han gia' postato in tanti,
ed ora tocca a te!
L' han gia' postato in tanti,
ed ora tocca a te!
Chiunque sia cascato
in 'sto vecchio bidone
adesso e' scollegato,
lo chiamano coglione.
L' han gia' postato in tanti,
ed ora tocca a te!
L' han gia' postato in tanti,
ed ora tocca a te!
Ormai io non mi fido
e devo andare via
vi lascio solo un grido:
"ABBASSO LA SPEDIA!!!!!"

A me la Spedia non sta antipatica, odio solo chi manda questi simpatici
messaggini (P.S. Forwardateli a 
ab...@spedia.net
)

        Chi sono Leopardi, Pascoli, Montale, confronto a te?
    Essi sono solo esseri di intelligenza inferiore rispetto a chi come te,
anzi, solo te, scrive queste cose magnifiche nei N.G.. Con queste righe di
profonda poesia mi hai fatto davvero apprezzare l'arte della poesia, GRAZIE,
GRAZIE, GRAZIE.
Meno male che la poesia italiana va avanti anche alle soglie del III
millennio!!!!!
Ciao, Kongart
P.s.: COMPLIMENTI!!!!!! Tu non sei come quegli scemi che vanno a regalare
soldi a sti str**zi che mandano spazzatura ai N.G..
100 volte GRAZIE.

 wrote in message
tIGd4.6314$I3.6...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sono tornato dalle ferie... con gli anagrammi !!!

Anagrammi di attori e cantanti: 
Serena Grandi = Gran sederina 
Alba Parietti = Tipa liberata 
Carol Alt = Crollata 
Eleonora Giorgi = Ego giornaliero 
Rita Pavone = Portava nei 
Moana Pozzi = Pizzo a mano 
Natalia Estrada = La strana ideata 
Valeria Marini = Minerali avari 
Francesca Neri = In carne fresca 
Alessia Marcuzzi = Umilia scarsezza 
Monica Bellucci = Colma i cineclub 
Rita Dalla Chiesa = Chiara dislealtà 
Sofia Loren = Felino rosa 
Meg Ryan = Germany 
Raoul Bova = O va o burla 
Roberto Benigni = Integro birbone 
Nanni Moretti = Non ti meritan 
Robert De Niro = Torbido re ner 
Luciano Pavarotti = Vuol cantar ai topi 
Bruno Vespa = bravo punse 
Biagio Antonacci = baccano ti ingoia  
Alessandro Canino = desiano scannarlo 
Matia Bazar = zia bramata  
Amedeo Minghi = demoni e maghi 
Francesco Salvi = versacci lo sfan 
Jo Squillo = soliloquj 
Paola Turci = curo la tipa 
Renato Zero = era terzo, no? 
Enrico Ruggeri = cori e grugnire 
Mietta = te t'ami? 
Peppino di Capri = incida pipppero 
Roberto Murolo = bromuro ortelo 
Andrea Mingardi = grida mandriane 
Cristiano De Andre = carente di sordina 
Tullio De Piscopo = l'udite, lo scoppio? 
Maurizio Vandelli = vuol deliziar Mina' 
Rocco Siffredi = do' fori, sfrecci
Moana Pozzi = animo pazzo
Ilona Staller = strillo anale
--
#3057. "Perché gli avvocati portano la cravatta?". 
"Per evitare che la pelle del prepuzio salga a ricoprire la faccia".
http://www.drzap.it
Oltre 46.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Anagrammi di attori e cantanti:
Non mi dirai che li hai fatti tutti  te :-) 
--Eliseo--

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ha vinto

"Ha vinto Bin Laden".
Lo dice Gustavo Selva ed è sui giornali.
R.


ROTFL

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tre note disciplinari a scuola

L'alunno si nasconde nell'armadietto, e si giustifica dicendo di aver
trovato l'ingresso per il mondo di Narnia. (Da Note disciplinari)
L'alunna P., dopo una lunga lezione di ed. alle buone maniere, parla
come una scaricatrice di porto. (Da Note disciplinari)
L' alunno X, dopo aver visto il film "Amadeus" canta durante la
lezione il requiem. (Da Note disciplinari)
--
#2589. "Pronto, c'e' sua figa?". "No, e' uscita a prendere un pompino d'aria". 
"Quando tromba?". "Per le tette e mezza". "Ok, buona figata".
http://www.drzap.it
Oltre 52.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Quando tromba?". "Per le tette e mezza". "Ok, buona figata".
"Per le tette e un cazzo" non "e mezza" (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Ho comprato un router che supporta un sacco di protocolli: adesso posso
usare TCP/IP, TCP/Agip, TCP/Esso, ...
 - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un uomo tutto d'un pezzo

Un uomo tutto d'un pezzo - Follini
"Con Prodi abbiamo idee diverse e continueremo ad averle. Nel
centrosinistra esistono due, forse tre linee di politica estera e
Bertinotti vuole addirittura abolire la proprietà privata". 
(Marco Follini, 12 marzo 2005). 
"Ho fatto mio lo schema del bipolarismo e dell'alternanza. Quindi,
alla peggio, andrò a casa. A sinistra no". 
(Marco Follini, 12 aprile 2005). 
"Prosegue il mio impegno politico nel centrodestra. Non mollo, non
attraverso la porta della Margherita. E non tifo per Prodi, come ha
scritto qualche giornale". (Marco Follini, 5 ottobre 2005). 
"Nessuno mi ha offerto di passare al centrosinistra perché tutti
sapevano che non sarei mai passato. Mi auguro che il centrodestra
vinca". 
(Marco Follini, 26 marzo 2006). 
"Escludo qualsiasi operazione di trasformismo". 
(Marco Follini, 12 aprile 2006). 
"Nessuno di noi, nemmeno quelli più vicini alla linea di confine, farà
da stampella a una maggioranza che traballa". 
(Marco Follini, 18 aprile 2006). 
"Io all'opposizione ci resto. Su tutto questo non c'è alcun equivoco".
(Marco Follini, 16 luglio 2006). 
"La mia destinazione non è il centrosinistra". 
(Marco Follini, 23 luglio 2006). 
"Voterò la fiducia a Prodi. Mi propongo di partecipare, se ci riesco,
alla costruzione di un nuovo centrosinistra". 
(Marco Follini, 24 febbraio 2007). 
DrZap
--
#1575. In ogni incontro d'affari, ricorda sempre che l'altro e' li per fregarti.
http://www.drzap.it
Oltre 48.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:3roiu297j3ksmqem2...@4ax.com...


 > fregarti.
E L'ALTRO, BERLUSCONOORA LO SA, è FOLLINI
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La mamma cos'è ?

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri -"Se 
dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
La mamma è quella che ti insegna a pregare -"Prega Dio che non ti sia caduto 
il sugo sul tappeto!".
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro -"Se 
non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per 
un mese!".
La mamma è quella che ti insegna la logica -"Perché lo dico io, ecco
perché!"
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente "Assicurati di
avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono
visitare!".
La mamma è quella che ti insegna l'ironia "Prova a ridere e ti faccio
piangere io!".
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo -"Guarda che sei sporco
dietro, qui sul collo!".
La mamma è quella che ti insegna la resistenza "Non ti alzi finché non
hai finito quello che hai nel piatto!".
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita -"Te l'ho gia'
detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura -"Come ti ho fatto, 
ti
disfo!".
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".
La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi
come noi!"
(.Rob..)

 La mamma č...
La mamma e' quella che ti insegna la coerenza: "Te l'ho detto un milione di
volte: non esagerare"
AS
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: a proposito di elefanti...

... questa sara' anche vecchissima ma a me piace un casino!!!!!
Un elefante sta facendo il bagno in uno stagno, quando gli si avvicina
una formica che gli fa: - Scusa poi uscire un attimo dall'acqua? -
Elefante: - Senti, sono qui che mi rilasso, che cavolo vuoi?? -
Formica: - Per favore, esci, un attimo solo... -
Elefante: - Che palle!!! Uno non puo' neanche rinfrescarsi in pace??? -
Formica: - Ti supplico... un attimo solo e poi tornerai in acqua
tranquillo... -
Al che l'elefante, imprecando, esce dallo stagno...
- Fatto. Che cazzo vuoi? -
La formica lo guarda e...: - Ah, niente, volevo solo sapere se avevi tu il
mio
costume da bagno... -
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

 ha scritto nel messaggio
news:agc72u$htq$1...@panco.nettuno.it...


 ... questa sara' anche vecchissima ma a me piace un casino!!!!!
Anche questa è vecchissima
Come stanno 4 elefanti in una 500? 2 davanti e 2 dietro.
Come fai a sapere se c'è 1 elefante nel frigor? Vedi le impronte sul burro;
E se ci sono 2 elefanti nel frigor? Li senti parlare;
E se ce ne sono 3? Li senti parlare più forte;
E se ce ne sono 4? Vedi parcheggiata fuori casa una 500.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: help - cerco barzelletta

Ciao a tutti... :-)
sto cercando una barzelletta che qualcuno (mi ricordassi chi... :-(  )
aveva postato su questo NG e che malauguratamente ho cancellato dal
mio pc... :-(.
Mi ricordo che era molto carina, ma non ricordo ne' la dinamica del
racconto , ne' la battuta finale.... mi potete aiutare?
Parlava di due cocchieri che dovevano attraversare un ponte con due
carrozze e ognuno dei due voleva passare per primo ... alla fine un
cocchiere si ferma, scende e l'altro  apre la tendina e gli fa vedere
la regina Elisabetta....
Boh.... ? Chi se la ricorda?
GRAZIE Elvi :-)

>Boh.... ? Chi se la ricorda?
Incidente tra due tassisti londinesi a Piccadilly Circus. Scendono
tutti e due dalle loro vetture incacchiatissimi. Uno dei due
rivolgendosi all'altro gli fa: "Ma sei impazzito! Avevo la precedenza!
E poi guarda sto portando la Duchessa di Kent a fare shopping". Il
secondo non perde la calma e fa segno al suo collega di avvicinarsi al
suo tassi', apre la porta e si scorge la Regina Elisabetta.
Rivolgendosi a lui gli fa: "E che e’ questa, merda?".
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/

>>Boh.... ? Chi se la ricorda?
Grazie... , la dinamica era leggermente diversa, ma la battuta era
proprio quella .... troppo carina :-)
grazie Elvi :-)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nani

Il colmo per un nano?
Tirare un colpo basso.

Tirare un colpo basso.
E le tue barzellette farebbero ridere? Se a te fanno ridere, sono
contento per te. Non mi sono mai permesso di criticare le barzellette
altrui, però da uno che critica pretenderei le barzellette migliori in
assoluto, quelle che avrebbero fatto ridere colui che non ride mai.
Fare il critico è una grande responsabilità e a quanto pare tu non sei
all'altezza...

 ha scritto nel messaggio
news:l13mstc6sntisl9o1...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Su un modulo compilato in un ufficio

Su un modulo compilato in un ufficio:
Cognome: G****
Nome: Antonio
Luogo di nascita: Roma
Data di nascita: 11 gennaio 1971
Capelli: pochi
Occhi: due
DrZap
--
#3541. Lapo, riga dritto! (su uno striscione allo stadio)
http://www.drzap.it
Oltre 47.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Occhi: due
 Sesso: magari!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: TRA POCO ARRIVA UNA BELLA BARZA


Beh, questa non si può dire che sia brutta...
Vinse.

 >
Anche questa non è brutta...
(non te la prendere, in fondo siamo 
it.bo.ba
.)
Vinse.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] PER CLAUDIO E KIRO

Gentilmente, scambiatevi le vostre e-mail e mandatevi a quel paese
privatamente.
La prossima volta che fate casino, vi segnalo ad Abuse come flamer.
Uomini avvisati, mezzi blammati
--
Quozzamax

 scusa cos'è un flammer? ma soprattutto chi è Abuse?
ciao
thomas

 > scusa cos'è un flammer? ma soprattutto chi è Abuse?
Un flamer è colui il quale posta solamente con l'intento di provocare litigi
e casini sui Newsgroup...
Abuse è l'organo che si occupa delle violazioni del servizio .
Per contattare il servizio di abuse di una determinata persona, si guarda
nelle proprietà del messaggio.
sotto la voce
NTTP-POSTING Host e si cerca il suo numero IP ( cioè, il numero che
identifica IN QUEL MOMENTO la connessione )
ad esempio il tuo è
NNTP-Posting-Host: 151.26.160.111
si copia il numerino magico 151.26.160.111 sul campo di un Whois server e si
vede a chi è intestato...
ad esempio, il tuo provider è
netnum:      151.24.0.0 - 151.31.255.255
netname:      LIBERO-INFOSTRADA
descr:        Free Internet Dial-up Services
descr:        Via Lorenteggio 257 - 20152 Milano
country:      IT
admin-c:      AN2056-RIPE
tech-c:       AN2056-RIPE
rev-srv:      
ns1.libero.it
rev-srv:      
ns2.libero.it
status:       ASSIGNED PA
notify:       
ab...@iol.it
notify:       
ab...@libero.it
mnt-by:       AS1267-MNT
mnt-routes:   AS1267-MNT
changed:      
hostm...@iunet.it
 19991215
changed:      
hostm...@iunet.it
 20001024
changed:      
hostm...@iunet.it
 20011003
source:       RIPE
e per rivolgermi all'abuse del tuo servizio, guarderò più sotto, dove dice:
person:       Abuse Notification
address:      Via Lorenteggio 257
address:      I-20152 Milano
address:      Italy
phone:        
+39 02 41331
e-mail:       
ab...@iol.it
e-mail:       
ab...@libero.it
nic-hdl:      AN2056-RIPE
changed:      
hostm...@iunet.it
 19991125
source:       RIPE
quindi, manderò il mio reclamo, completo di "header" ( le proprietà del
messaggio ) ad 
ab...@libero.it
 e in CC a 
ab...@iol.it
devi avere pratica di queste cose però, non posso spiegarti in un post come
fare....
cerca la guida antispam di edoardo collinelli ( metti nome e cognome su un
qualunque motore di ricerca ) e scaricati la guida...
spero di esserti stato utile...
ciao
--
Quozzamax
"La vendetta è mia, dice il Signore"
"Anche un pò mia...." disse Quozza segnalandolo ad Abuse


Visto che ci sei scaricati anche qualche lezione di quoting....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Condom

Alcuni simpatici soprannomi del preservativo in tutte le lingue
(da 
comodo.it
)
AUSTRALIA love glove guanto d'amore
AUSTRIA pariser gummi
ANTILLE BRITANNICHE cocolock socks
BRASILE camisinha camicetta
CINA CANTONESE bai yan to canestro contraccettivo
CINA MANDARINA bao-shein tao copertura di sicurezza
COREA DEL SUD woosan ombrello
DANIMARCA gummimand uomo di gomma
FILIPPINE supot borsetta
FRANCIA capote Anglaise impermeabile inglese
GERMANIA lummeltute borsetta birichina :D
GIAPPONE sack borsa
GRAN BRETAGNA French letter carta francese
GRECIA kapota bustina
HONG KONG pei dang yi giubbotto antiproiettile
INDIA Nirodhj dalla marca "resistenza"
INDONESIA koteca zucca del pene
IRLANDA johnny
ITALIA palloncino
LIBANO kabbout cappotto
NIGERIA okpuamu cappello del pene
OLANDA rubbertje gommetta
PANAMA gorro berretto
PORTOGALLO camisa de Venus camicia di Venere
SENEGAL chapeau de brousse cappello da safari
SPAGNA globo pallone
SUDAFRICA French letter carta francese
UGANDA kavera borsa di carta francese
UNGHERIA u'vszer catena di sicurezza
USA jimmy hat cappello di jimmy
VENEZUELA capuchete cappuccetto
Vabbe', per farmi perdonare :O ci aggiungo pure una barza:
Ho fatto l'amore con CONTROL, domani provo con SHIFT. 
Meglio un'altra va:
Un uomo entra in farmacia.
- Vorrei una scatola di preservativi, per piacere!
- Subito signore! - Risponde premuroso il farmacista.
- E da quanto li vuole, da dieci o da ventimila?
- Perché che differenza c'è?
- Glielo dico subito, signore! Quelli da ventimila si possono lavare e
riadoperare... mentre quelli da diecimila si usano una volta sola!
- Allora prendo quelli da ventimila!
Passa un mesetto, e il tizio ritorna in farmacia.
- Vorrei una scatola di preservativi, dottore, ma non di quelli da
lavare!
- Perchè? non le sono piaciuti?
- A me si! E' in lavanderia che hanno fatto storie!
Era l'unica (vabbe' la 2a) del sito che non sapevo...
Enrico
Don't feed the trolls, O ALMENO NON LAVATE I CONDOM, CHE E' PEGGIO!!!

 GRECIA kapota bustina
Kapota in greco non significa "bustina" ma quella specie di capotto di pelle
che si adossano i pastori. La parola e' di origine latina e probabilmente
risale all' era del dominio veneziano. Questa parola non e'molto in uso oggi
con questo significato e sarebbe da evitare. Oggi e'appunto un sopranome del
preservativo ma credo che questo poco ha a che fare con il significato
precedente. Credo che l'attribuzione di quest'ultimo non e'che una semplice
grecizzazione della parola francese "capote".



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: spero sia una barzelletta...

http://www.break.com/index/primeminister.html
********************
Visita il mio sito
www.alchemystudio.it
 
************

?? me lo auguro

 ?? me lo auguro
Anche se, conoscendo il soggetto...........  lol
-- 
http://teofilatto.splinder.com/

Anche se, conoscendo il soggetto...........  lol
http://www.break.com/movies/primeminister2.html

 ha scritto nel messaggio 
news:b1ph22dcs6tslofl5...@4ax.com...


 ha scritto nel messaggio 
news:b1ph22dcs6tslofl5...@4ax.com...


 è il suo sosia nel film prodotto in germania

Comunque, anche solo il fatto che ci abbia instillato il dubbio "E' lui 
o non è lui?", la dice lunga sulla reputazione e la credibilità di 
questo individuo....... lol
-- 
http://teofilatto.splinder.com/

 ha scritto nel messaggio 
news:b1ph22dcs6tslofl5...@4ax.com...

E' una metafora. In realta' la poliziotta simboleggia gli italiani.


ROTFL!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: carbonchio

sapete quando e chi portera il carbonchio in italia?
il 6 gennaio la befanchia...
mandatemi pochi vaffanculo....please

 il 6 gennaio la befanchia...
si, ma con l'attuale efficienza delle poste italiane, stiamo sicuri che
prima del 2006 non arriverŕ in Italia
--
Quozzamax
*La vendetta č mia, dice il Signore!"
- "E anche un pň mia!!!" disse Quozzamax.  ....segnalandolo ad Abuse...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Grande !!!

Padre e figlio piccolo, a mani alzate, mentre un ladro punta loro la
pistola. Il bimbo, spaventato chiede al padre: "Sparerà papà?". E il
babbo, sberleffando: "Bleh, spiriripipì". (Mauroemme)
--
#179. Nulla e' impossibile per un idiota di talento. (Legge di Gilbertson)
http://www.drzap.it
Oltre 41.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 babbo, sberleffando: "Bleh, spiriripipì". (Mauroemme)
sarà anche grande ma non l'ho capita ...
gigi
PS scusa Dr Zap mi sono sbagliato e ti ho mandato l'e-mail in privato

 facendosi il segno della Croce e invocando 
l'aiuto celeste digito':

mi accodo al club dei deficienti che non capiscono le battute di zap 

 >> babbo, sberleffando: "Bleh, spiriripipì". (Mauroemme)
il padre cerca di sdrammatizzare la rapina per non far spaventare il figlio.
( oppure è più imbecille del figlio e non realizza che sono in pericolo e
vuole giocare  , ma propendo per la prima)


Ecco mi tocca Ri-suicidarmi...!!!  (o.O)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 007 a Bologna

Il mio nome è Ben,
 
 
Soccmel Ben.
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti


 
 
IN PONTA! 
 
 


 
 
Mel Brooks a Bologna: "Il mio nome e' Mel... Soc Mel" (DrZap)

 Mel Brooks a Bologna: "Il mio nome e' Mel... Soc Mel" (DrZap)
 
 
Ollapeppa ... salve dottor Zap, tutto bene? ^_-_^
 
 
            *******************************
 
"Senti babbo, ma io da grande lo troverò un vero lavoro?".
"Figliolo, ti prometto che diventerai direttore commerciale della mia 
impresa di trasporti; ora però vai a vedere se quel signore ti lascia la 
moneta del carrello”.
 
 
            *******************************
 
-- 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]


Il mio post ha fatto tornare seppur fugacemente il DrZap su IHU.
 
 
Non aggiungo altro.
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo  Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti.


 
Sono tornato: una battuta al giorno mette il medico di contorno
 
 
 
DrZap
 
 
Ho delle bellissime e costosissime scarpe di pelle. Quando si consumano 
le porto dal dermatologo. (DrZap)
 
 

 Sono tornato: una battuta al giorno mette il medico di contorno
Mi sembrava che fosse cresciuto un po' il traffico pure su ibb...
 
... comunque quando torni nella terra sicula t'aspetta anche un caffè (-:
 
[donazioni per l'acquisto di stricnina sempre ben accette su paypal]
 
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
 
 
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
 
 
#14: Con circuiti di 1000 valvole? *MILLE* *VALVOLE*?? Ma ve l'immaginate?
"Aktarus: Vega sta attaccando!!"
"E 'sti ca$$i: si devono scaldare i pentodi..."
  - Grizzly

 [donazioni per l'acquisto di stricnina sempre ben accette su paypal]
 
 
 
Mi meraviglio di te Grizzly, ma ancora insisti a chiedere contributi per 
avvelenare il nostro dottore? Certe cose non andrebbero dette neppure 
per scherzo ... visto che hai un amico farmacista, che un chilo o due di 
stricnina potrebbe dartelo gratis ^_-_^!
Beh ... certo che tu con i dottori ... ma ti piacciono solo quelli che 
viaggiano nelle cabine telefoniche?
 
 
                    ************************
Il deputato grillino De Rosa, ha accusato sette deputate del PD d'essere 
state elette solo perché brave a fare pompini. Invece De Rosa è stato 
eletto perché è miope e confonde il PD col PDL.
 
                    ************************

 Sono tornato: una battuta al giorno mette il medico di contorno
 
 
Breaking news !
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: kakos lycos 4

Fa errori di grammatica anche quando pensa!!

 ha scritto nel messaggio
news:l7oG5.21721$Nz.6...@news.infostrada.it...


>Fa errori di grammatica anche quando pensa!!
(Beppe Grillo)

 (Beppe Grillo)
sei in assoluto il migliore Dr Zap!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le donne

Notoriamente le donne parlano, parlano, parlano sempre.
E' stato proprio dimostrato a livello biologico che il cervello femminile è
più predisposto al dialogo (anche se a volte si tratta di un monologo o di
un soliloquio) rispetto a quello maschile.
Ma... c'è un mese dell'anno in cui le donne parlano di meno.
Quale?
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FEBBRAIO!!!  :-)))

opppsss...
mi sono perso qualcosa???


Febbraio dura di meno

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: link

www.sbobba.com
ne conoscete di simili? alcune cose mi fanno troppo ridere

 
www.sbobba.com
http://www.albinoblacksheep.com/flash/you.html