Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un matrimonio

Il giorno prima del matrimonio, lo sposo va in disparte dal prete per
fargli una proposta. "Le daro' 200 euro se mi permette di modificare
le promesse matrimoniali. La parte dove devo promettere di "amarla,
onorarla e rispettarla per tutti i giorni della mia vita" e dove dice
di "essere fedeli a vicenda per sempre", mi piacerebbe che fossero
tralasciate". Il prete e' d'accordo: intasca i 200 euro e lo sposo se
ne esce soddisfatto. Il giorno del matrimonio, lo sposo e la sposa
giungono per la loro cerimonia. Arriva il momento delle promesse
reciproche, il pastore guarda lo sposo e gli fa: "Prometti di obbedire
a ogni suo comando, di servirle la colazione a letto ogni mattina, ti
prostrarti a lei? Giuri di trattarla con amore davanti a Dio per tutti
i giorni della tua vita?". Lo sposo deglutisce sconvolto e mormora
"Si'". Poi in disparte, nell'orecchio del prete, dice: "I nostri
accordi erano diversi". Il prete gli rende i 200 euro dicendo: "Lei mi
ha fatto un'offerta piu' alta".
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.600 battute e barzellette)

 Il giorno
E tre.
Stai cercando di battere qualche record? :)
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! Next MileStone at 2500 WUs!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita
Linux *IS* user friendly: it just appears to be selective who it is
friend with!

 Stai cercando di battere qualche record? :)
Il Dr. Zappa andrebbe soppresso nella
camera a gas, imho, per tre valide ragioni:
1) E' un copione;
2) Manda messaggi enormi occupando banda;
3) NON fa ridere!
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Saluti, CiccioScacchi ®
powered by Alice ADSL
http://www.ciccioscacchi.tk/
ICQ# 158895076
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 3) NON fa ridere!
Non sempre è vero
Ciao

 Tiene un archivio storico
Questione di punti di vista  :-)
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Saluti, CiccioScacchi Ū
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Sono d'accordo!!!
Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e
furbo cane da caccia. Il cane pero' dopo un po' si perde e inizia a
vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera
si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai... devo
pensare qualcosa". Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si
mette a mordicchiarle e quando la pantera e' vicina dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!". La pantera frena
bruscamente e si da' a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato!
Per poco non divora anche me!". Una scimmia, che aveva osservato per
caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta
raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima
dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi
spaventa chi!" Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che
adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in
direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina
accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che
cazzo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa". Invece di
scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non
l'avesse vista e quando questa e' sufficientemente vicina e pronta ad
attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E' piu' di
mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non
arriva!!". (MM)
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Sono d'accordo!!!
Durante la mia adolescenza, mia madre voleva che io mi facessi prete.
Un lavoro durissimo. Pensate di lasciar perdere la vostra vita
sessuale e poi, una volta alla settimana, ascoltare le persone che
vengono a raccontarvi tutti i dettagli della loro? (Tom Dreesen)
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Sono d'accordo!!!!
Matto: affetto da accentuatissima indipendenza intellettuale. (Ambrose
Bierce) (dal Dizionario del diavolo)
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Sono d'accordo !!!!!
Previti non smentisce la sua fama di cattivo. Quando e' andato a
vedere Titanic tifava per l'iceberg. (Daniele Luttazzi)
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Sono d'accordo !!!!!!!
Mia madre era come una sorella per me, solamente che non facevamo
sesso cosě spesso. (Emo Philips)
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Anthony Hopkins č stato d'accordo di essere protagonista del seguito
di "Hannibal". Alla fine del seguito, Bill Clinton perdona Hannibal.
Ma gli costa un braccio ed una gamba. (Argus Hamilton)
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Sono d'accordo !!!!!!!!!!!
Nulla si crea e nulla si distrugge. Un sacco di cose, pero', si
perdono. (Massima di McFee)
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Cos'è un gamberetto? Un gambero piegato a 90 gradi!
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Sono d'accordo !!!!!
La peggior cosa non è la sofferenza: peggio che soffrire è essere
soffritti... 
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Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino. Un giorno Niente si
butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e
gli dice: "Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!".
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice: "Aiuto, Niente è
caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!". Il poliziotto perplesso,
domanda: "Ma lei è matto!". "No! Sono Cretino!"
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Sono d'accordo !!!!
Come si riconosce l'informatico drogato? E' quello che usa le
stampanti ad aghi. 
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Un ragazzino sale su un autobus e si siede vicino a un uomo che sta
leggendo. Notando che indossa il colletto alla rovescia, gli chiede il
motivo. L'uomo, un prete, risponde: "Perché sono un padre". "Ma il mio
papà non porta mai il colletto così...". "Io sono il Padre di
molti...". "Il mio papà ha quattro figli e quattro figlie, e due
nipotini. Ma non porta il collare così". "Ma io sono il Padre di
centinaia...". "Forse era meglio se indossavi alla rovescia i
pantaloni..." 
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Sono d'accordo!!!
Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è un
problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il il fatto che per lui
non è un problema, é il problema.
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Ma ce le voi racconta' tutte stanotte?
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Sono d'accordo !!!
Un uomo vende noccioline in un parco a 1000 lire il pacchetto. Tutti i
giorni alle 19 passa un tizio che fa jogging, paga le 1000 lire per un
pacchetto di noccioline senza prenderle e poi ritorna a correre. La
scena si ripete tutte le sere per mesi e mesi.  Finche' un giorno il
venditore ferma il corridore e questi sorridendo gli dice: "Io lo so
che lei mi ha fermato per sapere come mai io pago 1000 lire per le
noccioline, ma non me le porto via, vero ? " . E il venditore di
noccioline: " No! No! Io volevo solo dirle che da oggi il prezzo e'
aumentato a 1500 lire!".
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Sono d'accordo !!!
Tre signori, il signor Folle, il signor Niente e il signor Nessuno,
camminano sul ciglio di un lago. Ad un tratto il signor Nessuno cade
nell’acqua. Allora il signor Folle dice al signor Niente di chiamare
la polizia. E questi telefona alla polizia e dice: "Buongiorno, io
sono Folle, chiamo per Niente. Nessuno e’ caduto in acqua... "
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C'e' un gruppo di fogli A4 che sta parlottando del piu' e del meno. Ad
un certo punto si fa avanti un foglio A3 e si mette accanto a loro.
Questi cominciano ad innervosirsi fino a che quello tra gli A4 che si
sente piu' "duro" di tutti dice: "State calmi, adesso gli parlo io".
Cosi' si avvicina all'A3 e dice: "Senti bello, cosa vuoi da noi? Torna
con quelli della tua RISMA!". 
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Sono d'accordo!!!
Un tizio si e' perso nel deserto piu' desolato del mondo. Cammina
cammina dopo giorni e giorni oramai allo stremo delle forze vede un
cartello. Vi si avvicina e legge: "Acqua" con il simbolo di una
freccia. Seguendo la freccia  il nostro disperso procede nel deserto
fino ad incontrare un altro cartello con scritto: "Acqua" e la solita
freccia.  Anche se oramai distrutto dalla sete il tizio prosegue nella
direzione della freccia fino ad incontrare un altro cartello dove
legge "Acqua". Oramai con le ultime forze rimaste segue la freccia e
arriva ad un cartello dove legge... "Fuocherello!".
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Napoli, piazza Garibaldi. Il classico Napoletano, con occhiali da sole
e sigaretta in bocca, e' seduto al tavolino di un bar e osserva la
gente. Da un autobus scende un tipo bizzarro: un negro con walkman
alle orecchie e andatura da molleggiato. Si avvicina al Napoletano
seduto, lo guarda davanti, poi di lato e poi... gli sputa! Pero' lo fa
in modo che lo sputo non lo colpisca, ma gli passa esattamente tra la
stanghetta dell'occhiale e la tempia. Quindi il negro si presenta
dicendo: "Jack Milt, campione di sputo". Il Napoletano, sbigottito, e'
senza parole e non puo' far altro che guardarlo andarsene via. La
scena si ripete per giorni e giorni finche' un giorno il Napoletano
pensa: "Se ci riprova gli faccio io un servizietto". Il negro si
avvicina ed esegue ancora il numero dello sputo con estrema maestria.
"Jack Milt, campione di sputo". Al che il Napoletano si alza in piedi
e pianta una scatarrata galattica in faccia al negro e poi si
presenta: "Gennaro Esposito
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Sir Arthur Conan Doyle, il creatore di Sherlock Holmes, amava
raccontare degli aneddoti personali, come quello quando era arrivato a
Parigi e stava aspettando un taxi. Conan Doyle sta aspettando dunque
un taxi all'uscita della stazione di Montparnasse. Appena salito sul
taxi il conducente gli chiede subito: "Buongiorno, signor Doyle. Dove
desiderate andare?". Doyle e' impressionato e domanda al conducente
come ha potuto riconoscerlo al primo colpo d'occhio. "Mi avete mai
visto prima?". "No, signore" gli risponde il taxista "ma i giornali di
questa mattina dicevano che voi eravate in vacanza a Marsiglia. Ed io
vi ho caricato proprio alla stazione dove finiscono i treni
provenienti da Marsiglia. Il colore della vostra pelle mi dice che
state rientrando da un periodo di vacanze. Le macchie di inchiostro
sul vostro dito indice mi dicono che voi siete uno scrittore. E i
vostri vestiti sono tipicamente inglesi... E sommando tutte queste
informazioni ne ho dedotto che voi siete Sir Arthur Conan Doyle!".
Doyle gli risponde: "E' veramente fantastico!  Voi siete proprio la
replica del mio personaggio di finzione, Sherlock Holmes, con la
differenza che voi siete reale!". E il tassista: "E c'e' un'altra
cosa... il vostro nome e' scritto sulla vostra valigia".
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"Scommettitore professionista". 
Durante la Grande Depressione un tizio entra in un bar e dice al
barista: "Barista, voglio offrire a tutti un giro di liquori". Il
barista dice: "Va bene, ma preferirei prima vedere il colore dei tuoi
soldi". Il tizio tira fuori un un bel pacco di banconote e il barista
gli chiede come le abbia avute. "Io sono uno scommettitore
professionista". Il barista e' perplesso: "Mai sentito dire niente di
simile". "Vede, io scommetto solo su cose sicure" dice il tizio. "Ad
esempio?" chiede il barista. "Bene, per esempio, scommetto 50$ che io
riesco a mordere il mio occhio destro". Il barista accetta la
scommessa e cosi' il tizio si toglie il suo occhio di vetro e gli da'
un morso. "Ah, mi hai fottuto" dice il barista e gli paga i 50$. Il
tizio insiste: "Voglio darti un'altra possibilita'. Scommetto altri
50$ che io mi mordo anche l'occhio sinistro". Il barista ci pensa e
sicuro che il tizio non puo' essere cieco accetta la scommessa. Cosi'
il tizio tira fuori la sua dentiera e da' un morso al suo occhio
sinistro. "Ah, mi hai fottuto di nuovo" dice il barista. "E' cosi' che
io vinco un sacco di soldi. Adesso io prendero' una bottiglia del tuo
miglior wiskey invece dei 50$". Con la bottiglia in mano il tizio si
reca nel retrobottega e gioca tutta la notte con altri avventori del
bar. Dopo molte ore di gioco e di bevute il tizio ritorna dal barista,
ubriaco fradicio e dice: "Barista, ti voglio dare un'ultima
possibilita'. Scommetto 500$ che io posso stare in piedi su una gamba
sola sopra questo tavolo e pisciare dentro quella bottiglia di wiskey
sullo scaffale dietro di te senza far cadere fuori una sola goccia di
urina". Il barista ci pensa un poco e poi sicuro di vincere accetta la
scommessa. Il tizio sale sul bancone, si mette su una gamba sola e
comincia a pisciare dappertutto. Bagna il bancone, tutto il bar, il
barista e se stesso e neanche una goccia cade nella bottiglia di
wiskey. Il barista e' felice: "Hey, hai perso 500$!". Il tizio scende
dal bancone e dice: "OK, OK, io ho scommesso 1000$ con gli altri
avventori del bar che sarei rriuscito a pisciare su di te e su tutto
il bar e per di piu' che tu saresti stato contento!".
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Errata Corrige
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presenta: "Gennaro Esposito, principiante". 
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 Ma ce le voi racconta' tutte stanotte?
Ve l'ho detto che č un rompicoglioni matricolato.
Iscrivetevi tutti alla LSDZ!!!
(Lega per la Soppressione del Dr Zap).
L'iscrizione č gratuita.
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Saluti, CiccioScacchi Ū
powered by Alice ADSL
http://www.ciccioscacchi.tk/
ICQ# 158895076
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 L'iscrizione è gratuita.
...e se sotto le mentite spoglie del Dr.Zap si nascondesse
www.funpic.hu/fun-bin/picviewe.cgi?pic=ad761&kateg=adult
  ?
:-)))))))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

3) NON fa ridere!
Sacrosante parole!!!!
io ci aggiungerei anche il fatto che non legge
minimamente quello che scrivono gli altri...
Dr. Zap ti prego....
manda messaggi più corti e magari ogni tanto
separa le varie barzellette con uno spazio:
risultano meno pesanti da leggere
Ciao
Sherlock
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"In un cranio vuoto
c'è più spazio per pensare"
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www.funpic.hu/fun-bin/picviewe.cgi?pic=ad761&kateg=adult
  ?
Decisamente improbabile  :-)
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Saluti, CiccioScacchi ®
powered by Alice ADSL
http://www.ciccioscacchi.tk/
ICQ# 158895076
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 manda messaggi più corti
Se sparisce per sempre imho è meglio.


 Decisamente improbabile  :-)
Sono i tuoi sensi di ragno a suggerirtelo?
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


 Sono i tuoi sensi di ragno a suggerirtelo?
Non credo proprio che una con due poppe
del genere abbia il tempo di mandare messaggi
da 900 Kb su   italia.bologna.barzellette   :-)))


 Se sparisce per sempre imho è meglio.
Cos'è...scomparso, o meglio ridotto, Kakos Lycos giù ad un altro? Qui chi
posta barzellette è il benvenuto, il Dr Zap posta barzellette...se ne
deduce..... W Dr Zap!
        Alessandro

 se ne deduce..... W Dr Zap!
il Dr Zap posta ogni giorno 300 barzellette...da 80 Kb l'una.....
se ne deduce..... /V\  Dr Zap!  :-)


> il Dr Zap posta ogni giorno 300 barzellette...
.....di cui 299 non fanno ridere.....

 >> il Dr Zap posta ogni giorno 300 barzellette...
Io ho da tempo bloccato il suo utente.... :-)

 Io ho da tempo bloccato il suo utente.... :-)
E' cosa buona e giusta  :-)


 ha scritto nel messaggio
news:3df2a3cb...@news.cineca.it...

Caro Dr. Zap perché non scrivi un programmino che converta le barze che
contengono valori in Lire ad Euro?

 sono Folle, chiamo per Niente. Nessuno e' caduto in acqua... "
Avrebbe dovuto dire: "Buongiorno, io sono Niente, chiamo per Folle.
Nessuno è caduto in acqua...".