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Titolo: 8 marzo

LA FESTA DELL’8 MARZO
 
1.     TEMA: "L'otto marzo". Svolgimento: L'otto marzo, l'otto un quarto 
faccio colazione, l'otto e mezzo sono a scuola. (Il bambino Simone 
ovvero Giorgio Panariello)
 
2.     8 marzo. Auguri a tutte le donne che scopano... ma anche a quelle 
che si affidano alle imprese di pulizia.
 
3.     Questioni di cesso. Basta con sta festa della donna. Ammucchiamo 
queste maledette mimose e facciamo un falò. Ormai ci siamo emancipate, 
siamo uguali agli uomini. Viene l'infarto anche a noi. Cosa vogliamo di 
più? La prostata forse? o la barba... visto che i baffi già li abbiamo. 
Un esempio per tutti, la questione bagno. La gestione quotidiana del 
cesso scatena vere e proprie guerre sociali. Sono anni che lui e lei 
lottano per avere gli stessi diritti. Risultato? Parità assoluta. Come 
mai proprio sulle toilette si scatenano le bufere? Non è difficile... 
perché il bagno è un tempio, un luogo sacro dove si celebrano i riti 
personali più svariati. perché nel bagno non si va solo a fare, nel 
bagno si sta, è un pensatoio, una volta entrati non si esce più. Hai 
voglia a bussare. E l'asse del water? loro la lasciano su. E noi? due 
volte su tre ci accomodiamo sulla ceramica gelida e malediciamo il 
giorno in cui siamo fidanzate. A meno che loro non siano della banda 
della goccia e a noi tocchi fare pipì in bilico come le guide alpine. 
Loro si tagliano le unghie dei piedi sparandole ovunque come boomerang e 
noi lasciamo capelli in giro come liane. E poi c'è la polemica del 
dentifricio. Noi che siamo creative lo schiacciamo a caso, da metà, 
dall'alto, come un brufolo, come un campanello. E loro si 
imbufaliscono... loro che lo spremono da anni con certosina precisione 
dal basso verso l'alto. Peccato che tutto 'sto puntiglio non lo mettano 
a farsi la doccia. Le loro docce sono alluvioni, disastri naturali, 
tocca chiedere lo stato di calamità. Ripicca migliore non c'è che usare 
il loro rasoio per depilarci i polpacci. Noi facciamo tric trac e loro 
sbrat... si scarnificano come Scarface. Io lo faccio sempre, ma di 
nascosto, perché se lui mi becca mi gira la testa al contrario come per 
uccidere i polpi. (Luciana Littizzetto)
 
4.     Io penzo (e credo) che la donna deve essere uguale a l'uomo, 
perché non è giusto che non è uguale. L'8 Marzo la donna deve essere 
uguale, all'uomo! (da "Io speriamo che me la cavo" di Marcello D'Orta)
 
5.     PRINCIPI INVIOLABILI DELLE DONNE  (dall'8 marzo in poi e vita 
natural durante)
1. Le donne fanno sempre la legge.
2. La legge può essere modificata in qualsiasi momento, e senza alcun 
annuncio preliminare.
3. È impossibile per un uomo conoscere tutta la legge.
4. Se una donna pensa che il suo uomo conosce tutta la legge o quasi, 
deve cambiarla immediatamente.
5. La donna non ha mai torto.
6. Se la donna ha torto, è certamente a causa di un malinteso 
proveniente di una cosa che l'uomo ha detto o fatto.
7. Se la regola Numero 6 deve essere applicata, allora l'uomo deve 
scusarsi immediatamente per avere causato questo malinteso.
8. La donna ha il diritto di cambiare parere in qualsiasi momento.
9. L'uomo non ha il diritto di cambiare parere, salvo consenso scritto 
dato dalla donna.
10. La donna ha il diritto di essere nervosa o in collera quando le 
sembra opportuno.
11. L'uomo deve sempre restare calmo, a meno che la donna voglia che lui 
sia veramente in collera.
12. In nessun caso la donna deve lasciare indovinare all'uomo se ella 
vuole che lui resti calmo, che si innervosisca o che si arrabbi.
13. Ogni tentativo per divulgare queste regole potrà comportare delle 
ferite corporali.
14. La donna ha sempre l'ultima parola!
 
8 MARZO: Colgo l’occasione per ringraziare pubblicamente le veline, 
schedine, patonze e tutte le galline dello stesso genere per aver 
saputo, sculettando, buttare a mare tutto il pensiero post moderno sul 
femminismo e suoi derivati. Grazie anche a nome dei Meroloni, 
Berlusconi, Speroni e tutti quelli che finiscono cogl’ioni. (Aldo Vincent)
7.     La Sconsolata rispose: uomo, fioriscimi dentro
Uomo!
L'ottomarzo, invece
di portarmi le mimose
portami le borse della spesa
ca prima c'arrivu, non dico
che sono dieci piani di morbidezza
ma quattro dimmerda sicuro...
Uomo!
L'ottomarzo, invece di portarmi
le mimose
portami un caffè a letto
con un sorriso ke non
sia amaro, per cortesia, ke pure se non ci svegliamo indo u' mulino biango
girano le pale anghe qui.
Uomo!
L'ottomarzo portami tu
i bambini a scuola
non mi svegliare
fammi condinuare il mio
sogno nel sacchetto
ke dal cassetto
l'ò tirato fuori
angora si fottono pure
a' scrivania...
Uomo!
L'ottomarzo portami tu al mio lavoro
ke in pullm o ke piove o ke fa la nebbia
è peggio di Altrakaz.
Uomo!
L'ottomarzo portami a un cinematografo
ke è vero ca già
mi portasti
ma adesso ci sta
u' sonoro...
Uomo!
L'ottomarzo portami una legge
che mi difenda
dall'ignoranza, dalla volgarità,
dalla brutalità.
Uomo!
L'ottomarzo portami
attia.
Dimenticami di me.
Fai ke due siamo uno
dentro a noi.
Uomo!
L'ottomarzo portami il 9, il 10, l'11, ogni giorno
fioriscimi anghe senza mimosa.
... Sono stata spiegata?
(Anna Maria Barbera)
 
8.     E se l'otto marzo l'avessero inventato per smaltire le mimose? 
(Nidasio)
 
9.     Sto 8 marzo assomiglia alle feste comandate che nello Swaziland 
si tengono in onore del re. (Law)
 
10.  Oggi, otto marzo, si festeggia la mercificazione della donna. Festa 
fortemente voluta dagli uomini per riappacificare la loro coscienza. Si 
regala una mimosa, si arricchiscono i fioristi, i ristoratori e i 
produttori di baci perugina, e per tutto il resto dell'anno si è in pace 
con la coscienza. Amen.
Le donne, d'altro canto, in questa loro ricorrenza vanno regolarmente a 
lavorare (in fabbrica o a casa) e la sera, nel migliore dei casi, se ne 
vanno a cena in gruppuscoli per poi raccontarsi del più e del meno, 
grande attrazione: lo strip maschile. Brave. Evidentemente parificarsi 
agli uomini significa adeguarsi ai loro gusti, o peggio ancora adeguarsi 
agli standard che alcuni hanno predisposto per voi. Alcuni, 
naturalmente, al maschile. Mi si dice che con questo giorno si vuole 
rivendicare una sorta di diritto femminile alla parità, si vuol dare 
alla donna il giusto peso sociale. Ci si dimentica che le donne hanno 
già un peso enorme nella società, condizionano gli uomini, anche i più 
importanti, ci fanno impazzire, ci fanno innamorare, con gli uomini 
condividono nella maggior parte dei casi piaceri e dolori. Le donne sono 
costantemente nella mente degli uomini, trecentosessantacinque giorni 
l'anno, uno più uno meno. Ognuno di noi ne sa qualcosa. E allora oggi 
non regalate alle vostre donne la mimosa. Se lo fate, vuol dire che 
pensate a lei come a una meretrice, una che si può mercificare agli 
ordini di una logica commerciale. Le pagate un tributo per il solo fatto 
di essere donna. Compratele invece un fiore (o rubatelo, se siete in 
politica) con una certa frequenza per tutto l'anno, quando le regole non 
lo impongono. Rispettatela ogni giorno, condividete con lei sempre 
tutto, amatela cercando di renderla felice, e non solo come mera ricerca 
del proprio piacere, ma rispettando e valorizzando il suo. E pretendete 
che per lei sia altrettanto. Buttate le mimose, festeggiate le donne 
ogni minuto dell'anno, non perché ve l'ha ordinato una multinazionale, 
ma perché loro sono parte di noi stessi, la metà esatta del nostro cuore 
e della nostra mente. Ci avete dato la vita, è nostro dovere di 
maschietti restituirvela, in piccole rate di 1440 minuti al giorno. 
L'interesse, in questo caso, è reciproco. A tutte voi, un bacio con 
profonda riconoscenza. (Mauroemme)
 
11.  Se un uomo e i suoi amici vanno a vedere uno spogliarello, sono dei 
depravati; se ci vanno una donna e le sue amiche è l'8 marzo. (Quozzamax)
 
12.  Ho regalato diversi bouquet di fiori, adesso sarebbe giusto che 
loro mi regalassero i loro buchet.
 
13.  Io non regalerò più la mimosa alla mia donna. L'ultima volta mi ha 
ringraziato, l'ha sminuzzata e se l'è sniffata. (Mauroemme)
 
14.  8 marzo: Festa degli spacciatori di minosa. (Giorgio Mazzoldi) 
(Pipeone)
 
15.  Il mio amico Mimmo per l'8 Marzo mi ha regalato le mimmose. (La 
Piccola Fiammiferaia)
 
16.  8 marzo 2009, AUGURI DONNE. Perdonatemi se posto gli auguri 
dell'otto marzo soltanto adesso, ma non volevo disturbarvi stamattina 
mentre rifacevate i letti, vi occupavate delle pulizie domenicali, 
preparavate il pranzo. Oh, non è che vi ho interrotto mentre lavate i 
piatti: nel 2009 avrete tutte la lavastoviglie, giusto? Bene, non vi 
trattengo oltre davanti al PC di vostro marito, che  certamente adesso 
avrete da stirare e da finir di spolverare. Ancora auguri. (Brancaleone)
 
17.  "Ieri mio marito mi ha portato un gran mazzo di mimose". "Per la 
festa della donna?". "No, per andare a venderle!". (Renato Trinca)
 
18.  8 marzo. Donne, e imparate a farli sti cazzo di pompini! La persona 
educata non sputa, manda giù!
 
8 marzo: la festa dei venditori di mimosa. (Brancaleone)
20.  Sapete quale donna riceve più fiori per l'8 marzo? Quella che muore 
il 7 marzo!
 
21.  L'8 marzo le donne scenderanno in piazza contro l'alta velocità. 
Seguirà la protesta degli uomini contro il mal di testa. (Duccio 
Battistrada)
 
22.  Domani è la festa della donna. Ti costa tanto rimandare 
l'uxoricidio a dopodomani? (Lia Celi)
 
23.  Con due figlie, moglie, mamma e suocera l'8 marzo ricorre 
l'anniversario della morte della mia Visa. (nervous)
 
24.  Trenitalia offre viaggi gratis alle donne l'8 marzo. corro a farmi 
la barba! (LeonessaSilvia)
 
25.  Domani è la Festa delle donne. La Santanché festeggia bevendo e 
offrendo alla amiche olio di ricino prodotto da Alemanno. (EgonSadaiel)
 
26.  Un uomo in metro mi ha appena offerto una mimosa. Mi ha chiesto 
pure 1 euro ma non importa. (Marianji81)
 
27.  Uomo, domani non deturpare la natura con quella scemenza delle 
mimose. Se vuole dartela, te la darà comunque. (Call_me_Otis)
 
28.  Domani è la festa delle donne: lasciamoglielo credere. (Walter 
Angelucci)
 
29.  La festa della donna è una cavolata come Halloween, san Valentino, 
la festa del papà , della mamma e de mi nonno in carriola. (Walter 
Angelucci)
 
30.  Comunque se volete far felice una donna altro che mimosa, 
regalatele un paio di scarpe! (xD)
 
31.  Berlusconi festeggia a modo suo la festa della donna con un 
Putin-Tour. (Beniamino Murgante)
 
32.  Ma se a una donna civile si regala una mimosa... a una donna 
militare si regala una... Mimetica?!? (valemille)
 
33.  8 marzo 2012, Festa della donna: per l'occasione migliaia le cucine 
addobbate a festa. (Nonciclopedia)
 
34.  Festa della donna? No, io l'8 marzo festeggio la scoperta della 
terza legge di Keplero. (Maschilista su festa della donna)
 
35.  Io per la festa della donna lascerò un rametto di mimosa sull'asse 
da stiro. (Macchessegrullo)
 
36.  Quest’anno per l'8marzo tanto per cominciare si potrebbe abolire il 
termine "femminicidio".  Poi magari abolire i responsabili. (mentitaspoglia)
 
37.  Dai Vladimir Luxuria, basta! Diciamoci la veritá: tu l'8 Marzo non 
hai piú un cazzo da festeggiare. (@BuddaBlog)
 
38.  Stasera a mezzanotte inizia l'otto marzo, per cortesia smettete di 
maltrattare le vostre donne. Potete ricominciare domani alla stessa ora. 
Grazie. (Teomondo Scrofalo)
 
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Copiata pari pari dal mio sito
 
http://www.drzap.it/8marzo.htm
 
 
Ciao
 
DrZap