mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: x kakos

Ieri un camionista guidando in forte stato di ebrezza ha sbandato con il suo
camion ed ha ucciso 3 persone tra cui un bimbo di 3 anni (sua madre ha
assistito all'omicidio).
Ti prego facci la barza sul bimbo morto....
P.S.non ti picchio...

P.S.non ti picchio...
Leggiti " Straniero in terra straniera" , arriverai al punto in cui
l'uomo di marte, grazie ad alcune scimmie scopre perchč gli umani
ridono ... e ne spiega la tragica ragione, e non dico altro.
Quanto alla barza richiesta,la ritengo di cattivo gusto, tuttavia
tutti abbiamo postato anche di peggio, siamo solo umani dopotutto.
Per esempio questa l'ho inventata e postata io.
Ciao,sono solo e senza amici.vuoi essere mio amico?
La mia mamma e' triste vedendomi sempre solo,cosi' mi ha detto di
scrivere qui per cercare nuovi amici.
Avevo degli amici,purtroppo sono volati in cielo e mi hanno lasciato
qui,ora sono solo,vuoi essere mio amico?
Il mio amichetto si chiamava Aldo,la mamma mi ha detto che e' finito
sotto un camion che lo ha maciullato,pero' non ha sofferto.
Per fortuna poi ho trovato un altro amichetto.
Il mio amichetto si chiamava Berto,la mamma mi ha detto che e' finito
sotto un camion che lo ha maciullato,pero' non ha sofferto.
Per fortuna poi ho trovato un altro amichetto.
Il mio amichetto si chiamava Carlo,la mamma mi ha detto che e' finito
sotto un camion che lo ha maciullato,pero' non ha sofferto.
Per fortuna poi ho trovato un altro amichetto.
Il mio amichetto si chiamava Dario,la mamma mi ha detto che e' finito
sotto un camion che lo ha maciullato,pero' non ha sofferto.
Per fortuna poi ho trovato un altro amichetto.
Il mio amichetto si chiamava Enzo,la mamma mi ha detto che e' finito
sotto un camion che lo ha maciullato,pero' non ha sofferto.
Per fortuna poi ho trovato un altro amichetto.
Il mio amichetto si chiamava Fabio,la mamma mi ha detto che e' finito
sotto un camion che lo ha maciullato,pero' non ha sofferto.
Per fortuna poi ho trovato un altro amichetto.
Il mio amichetto si chiamava Gianni,la mamma mi ha detto che e'
finito sotto un camion che lo ha maciullato,pero' non ha sofferto.
Per sfortuna poi  NON HO TROVATO un altro amichetto.
Ora se vuoi essere mio amico ( e specialmente se ti chiami
Hanna...Hannibal ...Hugo...o nomi simili) CHIAMAMI SUBITO.
Sono camionista e per lavoro giro in tutta Italia ,quando passo dalle
tue parti ti faccio un fischio ,ma tu non fare come gli altri.
                            TU SCANSATI.
Stupida vero?
Eppure non ha provocato nessuna reazione.
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
 
 
 
 
 

chiro^
Ciao
Bilbň ^____^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il mio sito di barzellette

Ciao a tutti. Vi vorrei segnalare il mio sito di barzellette, foto
buffe, pubblicità pazze e via dicendo. Spero di non disturbare tropo
con questa segnalazione. Il sito è 
www.suonerieitalia.net
 e ha oltre
800 pagine di materiale gratis. Spero vi piaccia.
Ciao.
Mauro

Mentre stavo per lanciare uno shuriken, 
in...@suonerieitalia.net
(mauro) mi interruppe dicendo: 

beh, spero siano barze con dialer senno' non mi diverto ;p
ad ogni modo..
<PLONK>
--------------Elfonero----------------
E-mail: reccarecca @ 
virgilio.it
ICQ uin:322972343
"It's an endless world"

 ha scritto nel messaggio
news:b055f7f9.04022...@posting.google.com...

Il nome "suonerieitalia" tradisce il vero scopo del tuo sito!
Vuoi spillar soldi ai gonzi che con il dialer scaricano suonerie per
cellulari, ma ti smascheri da solo...
Trovati un lavoro serio! :-)
Ciao
Andrea

"Andrea" <overma...@TOGLIMIlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:gbt0c.39506$Kc3.1...@twister2.libero.it...

Ho controllato...nessun dialer...pare... approved
        Alessandro

...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mussolini e Hitler

Mussolini si reca in Germania, ospite di Hitler che si vuole vantare
dell'obbedienza del suo esercito. Sotto il balcone di casa H. tutto
l'esercito è schierato in trepidante attesa del dittatore, il quale,
affacciatosi, butta una piuma che si posa delicatamente su un soldato.
"Hi! Hitler!" urla il soldato, e si spara. La cosa si ripete per 5
volte. "Vizto l'obbedienza?" ghigna soddisfatto Hitler. "Si, si... Ma,
ma... anche da noi i soldati sono obbedienti" dice la voce tremante
del duce. Quindi, per verificare l'obbedienza del popolo italiano al
suo dittatore, la settimana successiva si recano in Italia, dove
Mussolini aveva spiegato ai sui generali il test della piuma e si era
raccomandato una prestazione perfetta. Si sporgono dal balcone e
vedono tutto il valoroso esercito italiano schierato. Mussolini butta
la piuma che lentamente scende e ... PFFFF....PFFFF.. (mimare i
soldati che soffiano la piuma verso l'alto per non farsela cadere
addosso)
Dr.Zap (
dr...@tiscalinet.it
)
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 30.100 battute e barzellette)


CUT
Non mi pare parlassero inglese i tedeschi all'epoca.
Bella comunque.
Alturis
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: IL PIU' GRANDE FROCIO RUSSO..

..ANDREJ KOIMASKY

e il piu grande taglialegna???
ANDREIJ PERIBOSKI

 e la + famosa troia greca???
MIKA TELADOGRADIS...
Potremmo andare avanti anni anni anni!!!!!!!!

 Potremmo andare avanti anni anni anni!!!!!!!!
Infatti.. datate ma sempre simpatiche.. :-)
Ciao
 valter
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A successful diet is the triumph of mind over platter

                                                 ##
                                               (o o) 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                     Affinità elettive
Io e mia moglie siamo partiti in auto per la campagna, e abbiamo iniziato a
litigare per decidere se andare a trovare i suoi o i miei cugini.
Ad un tratto su di un campo a lato della strada, ho notato un gruppetto d'asini,
e ironicamente ho chiesto a mia moglie:
 "Noto una certa aria di famiglia, quelli devono essere tuoi parenti." 
Ma lei non ha perso la calma, ed ha replicato:
"Sì, ma acquisiti per matrimonio!"
                                   Eutanasia 
Ero comodamente sdraiato sul divano, guardando la televisione e bevendo una
birra, quando mia moglie mi ha chiesto cosa ne pensavo del caso Welby.
Io le ho sinceramente risposto che se mai mi fossi ridotto in uno stato
semivegetativo, in cui la mia vita dipendeva da macchine e continue flebo di
liquidi, le sarei stato grato se mi avesse staccato la spina.  
Così lei mi ha fatto alzare dal divano, ha spento la TV e ha buttato via la mia
birra!    
 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
   Oggi inizia un anno di baggianate. Contenti?
Molti uomini credono nella legge e nell'ordine, 
solo perché possono dettare legge e impartire ordini!
Ho saputo che l'ignioranzia è una benedizione e ne sono felice!
Ho meditato a lungo, e vorrei donarvi un mio profondo e saggio pensiero.
Ma penso che probabilmente non sapreste dove riporlo!
Io non sono pazzo. 
Se lo fossi, i francesi non mi avrebbero nominato loro imperatore!
C'è un antico proverbio cinese, che dice che quando non si ha niente 
d'interessante da dire, di solito ci s'inventa di un antico proverbio cinese!
Tutte le volte che per colazione voglio un uovo sodo, devo scoparmi mia moglie
sul tavolo da cucina. Forse dovrei farle aggiustare l'orologio!
 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Nuovi proverbi:
Non parlar di corda in casa di Saddam!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 ha scritto nel messaggio 
news:45992447...@news.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scuola di volo

L'istruttore sta spiegando come si apre il paracadute.
"Allora, quando vi sarete lanciati, a 750 metri tirate la cinghia A e aprite
il paracadute. Se non si dovesse aprire, a 400 metri tirate la cinghia B. Se
nemmeno questa dovesse funzionare, a 200 metri tirate la cinghia C. Se anche
questa non funziona, a 80 metri tirate la cinghia D e aprite il paracadute;
se neanche questa funziona, a 15 metri tirate la cinghia E. Se anche questa
cinghia non funaionasse, a 8 metri tirate la cinghia F; se infine nemmeno
questa cinghia funziona, a 3 metri tirate la cinghia G.  Tutto chiaro?"
Allora un allievo, un po' preoccupato: "Signor istruttore? Ma se anche la
cinghia G non funzionasse?"
E l'istruttore: "E cavolo, non sai fare un salto di 3 metri???"
beli

...e allora tirate le cuoia...
"beli" <be...@beli.beli> ha scritto nel messaggio
news:WcB%7.4782$pm3.1...@news1.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Darsi alla macchia

Darsi alla macchia vuol dire sbrodolarsi di sugo?
(Indovina l'Autore.
Un aiuto: e' lo stesso di prima)
-- 
#645. Hai sentito di quella infermiera che ha ingoiato una lama di rasoio? Si è procurata da sola una tonsillectomia, 
un'appendicectomia ed una isterectomia, ed ha circonciso tre dei suoi colleghi dottori. 
http://www.drzap.it
Oltre 40.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Un aiuto: e' lo stesso di prima)
 
data la stupidità delle battute l'autore sarà scirio :-)
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426


Quel coglione di Colorado Cafe'

>Quel coglione di Colorado Cafe'
Quello e' il nickname di lavoro. A me interesserebbe il nome.
Dr Zap
--
#43. E' vero che il sesso è una cosa molto personale, 
ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!!! 

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: caro kakos come si codifica?

per favore, mi puoi spiegare come si manda un messaggio con codifica ?
grazie


Pare che l'outlook non lo fa. Decodifica soltanto. Io uso l'agent
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scelte della vita...

Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il
burro. E  il culo comunque era il mio.
__
lalloŠ

burro. E  il culo comunque era il mio.
(Diego Cajelli)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.700 battute e barzellette)

burro. E  il culo comunque era il mio.
(Diego Cajelli)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: mi dicono che questa è molto brutta

 Ieri ero per strada, stavo per attraversare ad un semaforo
quando sento una voce, "attento, non muovere un passo."  
Mi guardo intorno e ..nessuno, ma chi ha parlato?
Sento un gran botto, mi giro e vedo che un camion 
ha attraversato col rosso a velocità folle, e si è schiantato 
contro un'auto rovesciandosi in mezzo all'incrocio. 
Mi rendo conto che senza l'avviso di quella voce 
ora sarei sicuramente morto.  
"Va bene " urlo sconvolto, " chi ha parlato?" e una voce risponde,
" Io ", ancora non capisco chi parli.
" Dove sei, non ti vedo, chi mi ha salvato la vita?  "
"Sono il tuo angelo custode, " la voce risponde.  
"Da sempre sono accanto a te e ti proteggo dai pericoli".
" Ah è così" rispondo arrabbiato " e si può sapere dove 
cazzo eri il giorno che mi sono sposato?" 
p.s  L'ho postata in un gruppo... e mi hanno
indirizzato agli alcolisti anonimi.  ^___^
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 


ma stò stronzo
di angelo, non poteva continuare a farsi gli affari suoi !
.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 di angelo, non poteva continuare a farsi gli affari suoi !
o almeno insegnarti cos'è il quoting....
:-\

di angelo, non poteva continuare a farsi gli affari suoi !
Azzo allora č brutta davvero... scusate.


Io sono un tipo calmo, in tutto il mondo al massimo un paio di persone
riescono a farmi arrabbiare....
una è mia moglie... ;-))
Vinse

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il perfetto venditore

 Entra in negozio una signora:
 "buongiorno,  vorrei  una  bomboletta  di  PRONTO",  il droghiere  va
 nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
 - mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
 -  vede  signora,  una  volta  puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si
vedrà il lavoro fatto........
 - bravo, ha ragione, lo compro.
 - Vedi-dice il droghiere al commesso- così si fa.
ENTRA UNA SECONDA SIGNORA:
 - buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
 Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL  e il PRONTO.
 - scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
 -  cara  signora,  se  lei  pulisce  i  vetri  si noteranno tutte le
ditate
  sui mobili!
 - ha ragione, compro tutto!
 "la prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
 - Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX.
 Il  commesso  va  nel  retrobottega  e  torna con i TAMPAX,
 il PRONTO ed  il VETRIL.
 - deve esserci un errore, io le ho chiesto solo......
 - lo  so, la  interrompe  il  commesso, ma visto che
 questa settimana non si  scopa, la vogliamo dare una pulitina alla
casa?????

Ma non si intitolava "acquisti utili" del 01-03


>
VARIANTE:
Un commesso viene assunto in un grande magazzino. Dopo la prima giornata di
lavoro il direttore lo convonca nel suo ufficio.
DIRETTORE: lo sappiamo che lei e' nuovo, ma guardi le statistiche di vendita:
oggi lei ha servito un solo cliente! La media dei nostri commessi e' di circa
due clienti ogni mezzora, mentre lei in una intera giornata ne ha servito uno
solo!!!
COMMESSO: Si ma guardi a cosa ammonta la spesa del cliente...
DIRETTORE: Pero', un bel po' di Euro! Ma cosa gli ha venduto?
COMMESSO: Vede gli ho vednuto un amo da pesca, poi l'ho convinto a comprare un
set intero con ami da pesca di ogni misura. Dopodiche' gli suggerito
l'acquisto di una nuova canna da pesca in lega di carbonio.  Gli ho fatto
notare che con una canna di quel genere avrebbe potuto andare a pescare sulla
costa, cosi' l'ho accompagnato al settor "campeggio" e gli ho fatto comprare
tende, sacchi a pelo, insomma tutta l'attrezzatura. Poi gli ho suggerito di
prendersi una barca per una migliore pesca, cosi' l'ho accompagnato al settore
nautico. Dopodiche' l'ho convinto a comprare anche un fuoristrada ed un
carrello per trainare la barca...
DIRETTORE: Noooo... Vuole dire che il signore era venuto a comprare un amo da
pesca e lei gli ha venduto una barca e un fuoristrada?
COMMESSO: No, lui era venuto a prendere i tampax per la moglie, allora io gli
ho detto "Visto che questo weekend non si scopa, perche' non andare a
pescare?"

 set intero con ami da pesca di ogni misura. Dopodiche' gli suggerito

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Chiesa

La Chiesa è una sposa sbandata che, in mezzo alla piazza, scopa con
banchieri e diplomatici, avvelenando al tempo stesso la vita ai
ragazzini che si fanno una sega. (Vladimir Senakowsky)
Dr. Zap

 ragazzini che si fanno una sega. (Vladimir Senakowsky)
Hai perso circa 10.000 punti.
Coraggio, era un punto ogni barza che mi ha fatto ridere.
Marito e moglie parlano assieme:
-Ti piace l'horror?
*sě!
-Allora lo compili tu il 740 quest'anno.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Albanesi

Come si fa a fare entrare cinquecento albanesi in una scarpa?
.
.
.
.
.
.
.
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.
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.
Si mette la scarpa in acqua e si grida: "Galleggia, galleggia!!!!".
So che non tutti saranno d'accordo, ma io gradirei un vostro parere, seppur
piccolo, in tutte le mie barzellette postate. Sempre che i """superiori"""
permettano....
Ciao, Kongart

A me son sempre piaciute,bravo sei simpatico perché non ti gasi.Ciao Max.

>A me son sempre piaciute,bravo sei simpatico perché non ti gasi.Ciao >Max.
Grazie ma ti volevo chiedere in che senso non ti gasi?
Ciao, Kongart

non ti monti la testa. non ti dai delle arie.Ciao Max

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nano

Un nano scrive sul muro:
 abbasso la figa!

 wrote in message
2Ndw7.21100$pm2.3...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La regina Ifigonia - parte quarta

ATTO SECONDO
SCENA:La stessa sala. Sono presenti i principi pretendenti di Ifigonia col
loro seguito.
Allah benDur:
Ho riempito un orinale col sudore delle bale!
Don Peder Asta:
Ho riempito un gran mastello con la broda dell'uccello!
Uccellone:
Ho riempito tre bidoni con la broda dei coglioni!
Kiro Hito:
Ho riempito una caserma solamente con lo sperma!
Allah: Ho creato un nuovo lago col prodotto del mio mago!
Gr.Cer.(imponendo silenzio):
S'avanzino senz'altro i pretendenti;
voi fate largo e al culo state attenti.
Allah: Io sono Allah Ben Dur dal poderoso uccello,
e vengo dall'arabia a dorso di un cammello;
il viaggio fu assai lungo e senza tappe,
sicchè dal gran sudore mi brucian le chiappe.
Raggiunta in fin la meta di sì tremendo viaggio,
ho piedi, culo e fava che puzzan di formaggio.
Sul dorso del cammelo so far mille esercizi,
infransi più d'un culo all'ombra dei palmizi.
I miei coglion lucenti, senza badar al puzzo,
sembrano per volume i coglioni di uno struzzo;
son bruno, ardito e forte, devoto mussulmano,
son dell'Arabia intera certo il miglior banano.
Ai vostri pié depongo il mio ferrato uccello,
con l'aiuto di Allah sciorrò l'indovinello.
Ifigonia: Avvenne un dì che un nobile prelato
lo mise tutto in culo ad un capriolo;
un figlio dal connubio essendo nato,
si domanda:com'era tal figliolo?
(Allah dà segni di incertezza)
Gr.Cer.: Se non mi rispondi nella settimana,
Mi faccio del tuo scroto una sottana.
(Allah è sempre più confuso)
Allah: Veramente... Quel prelato...
dentro il cul del capriolo...
non so dire... avrà pigliato...
perlomeno un po' di scolo...
Popolo (furente, facendo gli scongiuri):
Noi siamo felici, noi siamo contenti,
ti secchino il cazzo i nostri accidenti!
Gli uccelli si affloscino in segno di duolo,
Quel brutto vigliacco ci parla di scolo!
(Il principe è trascinato via a viva forza)
Gr.Cer.: Il primo pretendente è bell'è fritto,
venga il secondo con il cazzo ritto.

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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: come eccitare tuo marito

 Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso:
Maria: Io quando ho voglio di fare sesso con Nicola, mi faccio scopare
10 e 12 volte.
Giovanna: Davvero, ha tutta questa forza?
Maria: So un trucco che lo eccita molto.
Giovanna: Cioè?
Maria: Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce
io gli tocco le palle e gli dico "come sono calde le tue palle
Nicò!!!". Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi
mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna: Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
Giovanna: Avevi proprio ragione, funziona davvero. Ieri Mario quando è
rientrato dal lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito
io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto "come sono calde
le tue palle Mario!!!". Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo
sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Francesca: A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni
pietose. Aveva entrambi gli occhi neri, era piena di ferite, aveva il
braccio ingessato, insomma era in una condizione indescrivibile.
Maria e Giovanna: Francesca che ti è successo? Hai avuto un incidente?
Francesca: No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando
Vittorio è rientrato dal lavoro, è andato a fare la doccia. Appena
finito, io gli ho preso le palle tra le mani ed le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto "Vittorio, perchè le tue palle non sono calde come
quelle di Nicola e quelle di Mario?"

 wrote in message
news:8e9iptc2o3ebbpkba...@4ax.com...
| Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso
[cut]
| Allora gli ho detto "Vittorio, perchè le tue palle non sono calde come
| quelle di Nicola e quelle di Mario?"
|
|
RRRROOOOTTTTFFFFLLLL
sta volta ti sei proprio superato, sarà ke dopo qualche canna sono +
sensibile ma ci ho messo un po' di tempo a riprendermi dalle risate: ho
ancora gli okki ke lacrimano...

 ha scritto nel messaggio
news:8e9iptc2o3ebbpkba...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tanto è solo un gioco !!!





Non mi sembra molto corretto.....



Non mi sembra molto corretto.....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Consigli americani

Consigli americani: 
1.. Mai, in nessun caso si devono prendere sonniferi e lassativi nella
stessa sera.
2.. Se vuoi sapere, in una parola, il motivo per cui la razza umana
non ha mai raggiunto, e mai raggiungerà, tutte le sue potenzialità, la
parola è "meeting."
3..  C'è una linea molto sottile tra "hobby" e "malattia mentale."
4.. La gente che vuole condividere con te il suo punto di vista
religioso, non vorrà mai condividere il tuo punto di vista religioso.
5.. E quando Dio, che ha creato l'intero universo in tutta la sua
gloria, deciderà di trasmettere un messaggio all'umanità, non userà
MAI, come Suo messaggero, una persona che parla alla TV con una
pessima pettinatura.
6.. Non dovresti confondere la tua carriera con la tua vita.
7.. Non importa quello che accade, qualcuno troverà un modo per
prenderlo troppo sul serio.
8.. Quando le difficoltà aumentano e le cose sembrano mettersi al
peggio, ci sarà sempre un individuo, che sente di avere la soluzione e
vuole prendere il comando. Quell'individuo è pazzo.
9.. non glie ne frega niente a nessuno se non sai farlo. Tira su il
culo e balla.
10.. Non leccare mai un coltello per bistecche.
11.. Togli la fortuna prima di mangiare il dolcetto.
12.. La forza più potente dell'universo è il pettegolezzo.
13.. Nessuno ti potrà mai dare una ragione chiara e inoppugnabile sul
perché si usa l'ora legale.
14.. Arriva un momento in cui dovresti smettere di aspettarti che gli
altri tengano in gran conto il tuo compleanno. In quel momento
dovresti avere 11 anni.
15.. L'unica cosa che unisce tutti gli esseri umani, al di là
dell'età, genere, religione, situazione economica, cultura o etnia, è
che, nel profondo della nostra anima, TUTTI noi crediamo di essere
superiori all'autista medio.
16.. Lo scopo principale di quasi tutte le proteste organizzate è di
seccare la gente che non vi partecipa.
17.. Una persona che è gentile con te, ma brusca con il cameriere, non
è una brava persona.
18.. I tuoi amici ti amano, comunque.
--
#1360. perché  Maria De Filippi conduce il programma "C'e' posta per te"? perché  e' raccomandata...
http://www.drzap.it
Oltre 42.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Last added:
Se vuoi trasferirti, non andare ad abitare a Falluja.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lo smoking e' di rigore

"Lo smoking e' di rigore" come dicono gli accaniti fumatori. (Michele
Bella)
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 35.500 battute e barzellette.  
L'unico sito senza banner e pubblicita'.

più che di rigore per me è di punizione, o al massimo di calcio d'angolo!
<dr_zap @ 
vedi_sul_sito.it
 (Dr Zap)> ha scritto nel messaggio
news:3ff5cb17...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [WTC]telefonata

From:        Daca
Subject:     :-)
Un giorno di Settembre Sharon chiama George Bush:
- Oh presidente Bush le esprimo le mie condoglianze più sentite.
Tutto il mondo israeliano condivide con voi questo grande dolore,
il mondo non può accettare la bruttezza di questo atto terroristico.
- Scusami Ariel  ma di cosa stai parlando???
- Oddio!!! Scusami George, mi sono dimenticato che ci sono 7 ore di
fuso orario...

 il mondo non puň accettare la bruttezza di questo atto terroristico.


 > il mondo non può accettare la bruttezza di questo atto terroristico.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: <umorismo nero> forse gli Israeliani

Una nuova pista prende seriamente l'ipotesi che dietro l'attentato ci
sta l'Israele. A favore di questa ipotesi č la ben risaputa avarizia
degli Ebrei. Bin Laden avrebbe usato solo aerei di sua proprietą.
--
Il sole sorge ad Oriente

Finalmente una buona.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: -------------------------

Un maresciallo dei carabinieri un giorno arriva tutto soddisfatto in
ufficio:
- Ieri sera ho finito un bel Puzzle.
e l'appuntato:
- Bravo! e quanto ci hai messo?
- Poco: solo 2 anni.
L'appuntato:
- A me pare tanto...
- ma che dici? sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!

 - Presto, dottore ...corra! Il colonnello ha inghiottito una stilografica!
- Arrivo! Voi intanto cosa state facendo?
- Beh! ...Stiamo usando la matita...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fatto vero

Ad un esame di medicina il prof. dice ad una ragazza: "Signorina, mi parli
del pene".
La ragazza, scandalizzata, risponde: "Il pene.....è.....un osso".
Ed il professore ribatte:" Ma no, signorina, il pene non è un osso. Le sarà
sembrato un osso".

Corso di anatomia:
"Allora signorina: la parete vaginale č liscia o ciliata?"
"mmmm... Ciliata!?"
"Ma come signorina, non lo sa che dove passa il treno non cresce piů
l'erba?"
(me l'hanno spacciata per vera, ma ci credo poco!)
Di questa invece pare si conosca un testimone oculare:
Al corso di non miricordocosa a medicina, il docente si sta soffermando
sulle differenze fra le diverse razze. Insiste, con un impegno particolare,
sulle differenti lunghezze medie del pene in europa e in africa. Una
ragazza, probabilmente per cazzi suoi, si alza e esce dall'aula, alchč il
docente:
"Signorina, non abbia fretta! Aerei per l'Africa decollano ogni mezz'ora!"

Esame di letteratura antica. L'esaminante è una ragazza molto appariscente,
disinibita, pregiudicata e naturalemnte impreparata.
Il professore del resto è il tipo abbastanza marpione e quindi lei ne
approfitta . . .
<<Mi dica ">> fa lui << come morì Didone?>>
lei balbettando << Didone . . emh . . morì . . .>> e nel cercare una
risposta comincia ad agitarsi paventando difficolta e nervosismo, si leva il
maglione e continua a balbettare..<< prof, ma non mi sovviene . . >>
<< Va bene, mi dica allora chi ha scritto l'Odissea? >>
<< Ah .. questa la so..., solo che sono agitata e non mi viene adesso>>
E lui:<< Ma signorina non faccia così, si calmi  prenda una sedia e si metta
a suo agio>>
Lei prende una sedia e subito ne approfitta per mettere le sue gambe in
bella mostra.
<< Allora  tornando all'Odissea . ..>> continua il prof.
Lei naturalmente non a niente e continua a tergiversare, con la scusa del
caldo si agita e si slaccia i primi bottoni della camicia mostrando
provocatoriamente il suo decoltè.
il prof allora capisce e decide di servirla:<< Sig. lei fuma?>>
fa lei con fare ingenuo<<Si prof. ma perchè?>>
<<Si accenda una sigaretta e continuiamo l'esame, deve far finta che sia una
chiacchierara e tutto passa, verdrà, si accenda una sigaretta>>
A quel punto lei sa di avercela fatta il prof. non ha mai permesso a nessuno
tanto, dovrebbe essere roba di attimi.
Ma la vedete lei, lì seminuda, con fare ammiccante che fuma una sigaretta?
Allora il prof continua << Allora mi dica cosa disse Anchise sulle spalle di
Enea scappando dalla sua patria>>
Niente, la ragazza non sa nulla,ma proprio nulla. Continua a tergiversare
balbettando e "scosciandosi" ancora di più!
all'improvviso il prof con tono incazzato e sbattendogli il libretto dietro:
<< SIGNORINA, disse: ADDIO TROIA FUMANTE!>>
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Titolo: Frasi famose e citazioni da film (orfane)

Sto aggiornando sul mio sito il capitolo delle citazioni da film.
Alcune (sei in tutto) sono risultate orfane. Chi mi puo' aiutare a
trovare l'origine?
1027. Non c'e' cattivo piu' cattivo di un buono quando diventa
cattivo. (Bud Spencer)
1028. Se c'e' un Dio che mi dia un segno!... Visto? Ve l'avevo detto
che il knlupt smflrt glpptnrr...". (Steve Martin)
1029. "Dunque il sole tramonta a est, giusto?". "No! il sole tramonta
a ovest!". "Quello se tu sei a est! Ma noi siamo nel Far West, cioè a
ovest, quindi oltre l'ovest del tramonto!". "Già e io sono a sud di un
cretino!". (Billy Crystal)
1030. Non piangere mai sul whisky versato. (Jack Lemmon)
1031. Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico,
a letto con mia moglie. Gli ho detto: "Frank, io devo! Ma tu?". (Billy
Crystal)
1032. La mia ragazza mi ha detto che sono un verme. Forse e' per
questo che sto tanto bene in quella 'grande mela' che e' New York'.
(Woody Allen)
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 27.100 battute e barzellette)

 cretino!". (Billy Crystal)
"Scappo dalla città: la vita, l'amore e le vacche"
--
Mandos


menomale che hai precisato :-\

 cattivo. (Bud Spencer)
e se vogliamo essere pignoli questa non appartiene al film 'altrimenti ci
arrabbiamo'
come č scritto in 
http://utenti.lycos.it/umorismo/film_cita1.htm
ma appartiene al film 'chi trova un amico trova un tesoro'
capolavoro di film :)..
sono un bastardo rompiballe lo so .. scusatemi! :))

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Titolo: Lista dei condannati a morte

 
011...@131401.com

Giovanni Rossi, mentre era intento ad esplorare le sue cavità nasali,
esordì:
| E chissene frega non ce lo metti?
Il problema è che quel niubbo non sa neppure come funziona un virus...
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

Mentre esplorava con solerzia le sue cavità nasali, Super Gonzo
replicò:
| Maddai, ma ti sembra di avere fatto una mossa intelligente? secondo te
| questi ti mandano i virus di proposito? E soprattutto come mai gente
| del calibro (e dico calibro perkè trattasi di pistola) di Girlie zoo,
| erotic-adult,hentai, veroamore, ebony..... sono in possesso del tuo
| indirizzo email? :-D OINK OINK
Guarda qui:
|| 
postm...@libero.it
ROTFL!


 || 
postm...@libero.it
 > ROTFL!
Hahahahahahahaaha!!! Ma avete visto hot_nude_granny??? Hahahahahahah!!!
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Titolo: Carabinieri e pinguini

Un appuntato, si presenta alla centrale con un pinguino.
Il maresciallo sorpreso, li gurda e gli chiede:
-Ebbè!!!! Cosa ci fai con questo pinguino??!?!?!
-L'ho trovato per strada e quindi l'ho preso con me. Cosa devo fare?
-E cosa vuoi fare?!?! Portalo allo zoo no?!?
Dopo un'oretta, l'appuntato ritorna col pinguino e si tengono per mano.
Allora il maresciallo, gli chiede:
-Appuntato! Ma lo avete portato allo zoo?
-Sì, ce l'ho portato, ma credo che sulle giostre si divertirà di più!!!!

Hey!!! Non fare il furbo!!!
Vabbč che mi fa piacere se riproponi le mie barzellette, ma non cosě
subito!!
Le avrň postate neanche una settimana fa, e sono ancora tutte nel NG.
Basta scendere un po'.
Almeno specifica la fonte.
QUESTA BARZELLETTA L'HO COPIATA DI SANA PIANTA DA FIO'
OK?!?

 OK?!?
se è per questo, questa barza era stata postata qualche mese fà da
qualcun'altro e nemmeno tu ne hai indicato la sorgente!!!


INSISTO.
POTREBBE ESSERE STATA SIMILE, MA IO L'HO SCRITTA PER INTERO A PAROLE MIE,
PERLOPIU' CON QUALCHE MIO ARRANGIAMENTO.
FIDATI.
FIO'

FIO'
NON GRIDAREEEEEEEEEEEEEEEE

 PERLOPIU' CON QUALCHE MIO ARRANGIAMENTO.
ah beh allora.
un tizio si fuma una canna e sogna di visitare inferno, purgatorio e
paradiso con un poeta greco come cicerone.
bella idea x un nuovo libro eh?
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-

 paradiso con un poeta greco come cicerone.
Non mi risulta che Cicerone sia Greco e poi quello era Virgilio :))))))


Scusami, nn ho capito se era un battuta o no, cmq cicerone nel senso di
persona ke fa da guida. E' Virgilio quello greco! :-)


E' Virgilio quello greco! :-)
mmmmmmmmi sa di no
Virgilio è latino
anche se nelle bucoliche si ispira ad un poeta greco di nome Teocrito!
mauandsons

 mmmmmmmmi sa di no
eheh se la mia prof di antologia latina è su questo NG sono rovinato 8)
l'ho pure studiato recentemente! :-)))

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Titolo: Vendetta

Un uomo d'affari si reca a Las Vegas per passare un
week-end al casino'.
Purtroppo, perde al gioco tutto il denaro che ha con
se'. Per tornare all'aeroporto, chiede ad un taxista
se puo' dargli il passaggio anche se non puo' pagarlo
e gli promette di mandargli il denaro appena tornato
a casa. Come garanzia, gli lascerebbe il numero della
sua carta di credito, il suo indirizzo, il numero della
patente... ma niente!
Il taxista rifiuta: "Se non hai 15 dollari, togli
subito il tuo culo da questo taxi!"
Cosi' l'uomo deve fare l'autostop fino all'aeroporto
e rischia di perdere l'aereo.
Tempo dopo, torna a Las Vegas e finalmente riesce
ad incassare una buona vincita.
Arriva presso i taxi, in fila uno dietro l'altro, e decide
di vendicarsi del taxista che era stato cosi' poco gentile
con lui.
Entra nel primo taxi della fila e chiede: "Quant'e' fino
all'aeroporto?"
"15 dollari"
"E quanto per un pompino?"
"Eh? Cosa? Esci subito di qui!!"
L'uomo entra nel taxi seguente: "Quant'e' fino
all'aeroporto?"
"15 dollari, signore"
"E quanto per un pompino?"
"Schifoso perverito: vattene subito!!!"
E pone le stesse domande a tutti i taxisti, finche'
giunge al taxista della volta precedente.
Anche a lui chiede: "Quant'e' fino all'aeroporto?"
"15 dollari"
"Bene, andiamo!"
E mentre si dirigono verso l'aeroporto... sorride
agli altri taxisti, alzando i pollici in segno di vittoria!

Non l'ho capita....
Lo Zio

> Lo Zio
Ha fatto passare da frocio il taxista della volta precedente davanti ai suoi
colleghi...

straLOL
-- 
A presto, Sir Arth
"My goodness? My Guinness!"
Benché l'uomo sia già composto per il novanta per cento di acqua, gli
astemi non ne hanno ancora abbastanza. (John H. Bangs)

straLOL pure questa... ;-p

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Titolo: Calciatore mostra sedere ai tifosi dopo il gol!







www.goliardico.com


Calciatore mostra sedere ai tifosi dopo il gol!


Protagonista è Joey Burton, testa calda del Manchester City, 
che ha così reagito agli sfottò dei tifosi avversari, mostrando il suo nudo 
fondoschiena ai tifosi dell’Everton durante un incontro di Premier League quando 
la sua squadra ha segnato il gol del pareggio nei minuti finali.


La Football Association ha punito il gesto con un’ammenda di 
2.000 sterline (circa 3.000 euro).


Per la cronaca, nel dicembre del 2004 Joey Burton aveva spento 
un sigaro contro un compagno di squadra durante il party di Natale, e in estate 
era stato protagonista di una rissa in un bar con un tifoso di 15 anni. Qualcosa 
mi dice che sentiremo ancora parlare di Burton: nel qual caso, non mancheremo 
ovviamente di tenervi aggiornati!


=> CANZONE DA ABBINARE:
 "Se Nella Vita Hai C…", 
gratuitamente ascoltabile e scaricabile da 
www.goliardico.com




["RADIOGIORNALE… BESTIALE!" dal mondo reale:


sembrano cavolate, ma in realtà notizie… documentate!]


<In onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica mattina alle 10.40>






Anche no.
Grazie
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Titolo: Virus e antivirus

Due virus entrano in un sistema operativo protetto da un antivirus
potentissimo. "Ho paura!". "Vai avanti, infetta tutto". "Mah, si
accorgerà di sicuro di noi!". "Vai, non avere paura ti dico
sii....worm". (Dr. ICE) 
(oppure "sii *Wormo*! (pron: "Uòrmo").
--
#1127. Sorridi, domani andrà peggio. (da "Die Hard - Duri a morire")
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Oltre 2000 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1127. Sorridi, domani andrà peggio. (da "Die Hard - Duri a morire")
"Mi odi perche' sei nero"
"No: ti odio perche' mi farai ammazzare!"
(die hard due)
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
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Titolo: Il ritorno di Gesu'

Il mondo ormai è ostaggio dell'odio. Allora Gesù decide di tornare
sulla terra per compiere una seconda volta la sua missione. E questa
volta, decide di scendere nella patria del consumismo più sfrenato,
negli USA, da dove si getteranno le basi di un nuova testamento. Non
trovando cammelli, decide di partire con una potente Harley, e mentre
percorreva una delle lunghe strade della California non si rese conto
di aver superato il limite. Immediatamente, una pattuglia di agenti lo
fermano: "Scendi da quella moto, delinquente!". "Pace, agente.
Guardami bene, non mi riconosci?". "Non mi frega un cazzo di chi sei,
criminale. Scendi da quella moto con le mani in alto". Allora Gesù
scende, sorride benevolmente, si toglie il casco, fa roteare i suoi
lunghi capelli al vento e dice con voce suadente: "In verità in verità
ti dico e ti ripeto, agente, guardami bene: possibile che non mi
riconosci?". L'agente lo scruta, lo fissa negli occhi, d'improvviso lo
riconosce, sgrana gli occhi, ha un sussulto, abbassa l'arma e dice
sbigottito: "Oggesù... mi perdoni, non l'avevo riconosciuta, passi
pure, signor Caviezel". (Mauroemme)
--
#1562. Gli impiegati sono i gradini della scala del successo: non esitate a camminarci sopra.
http://www.drzap.it
Oltre 39.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 pure, signor Caviezel". (Mauroemme)
e chi č?
non l'ho capita

 ha scritto nel messaggio
news:exNgd.104212$b5.50...@news3.tin.it...



eh ....
e poi?
non segue una spiegazione un po' piů articolata?
in altri termini:
chi ##### č 'sto Caviezel?

chi ##### è 'sto Caviezel?
Basterebbe interrogare Google con le parole chiave: CAVIEZEL o meglio
ancora : CAVIEZEL + GESU'
Ma sono sicuro che l'hai gia' fatto.
--
#717. La felicita' e la meningite rendono le persone imbecilli.

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Titolo: Carabinieri e lavavetri

Un carabiniere impugna la pistola contro un lavavetri: "Ti ho
scoperto! Dietro di te c'e' il racket!!!". Il lavavetri: "E chi si
aspettava che ci fosse, la Massoneria e l'Opus Dei?". (Sergio Staino)
DrZap
--
#16. Consultando abbastanza esperti si puo' trovare conferma a qualsiasi opinione.
http://www.drzap.it
Oltre 49.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 aspettava che ci fosse, la Massoneria e l'Opus Dei?". (Sergio Staino)
Staino č alla frutta?
Tycho

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Titolo: Sei davvero famoso quando...

La prova che sei davvero famoso e' quando un pazzo crede di essere te.
(Legge di Solley)
--
#2140. La fine del mondo � vicina. Speriamo che Dio abbia fatto un backup. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 58.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #(Mauroemme)
Quello che secondo il calendario Maya dovrebbe essere la fine del mondo, in
realtï¿œ ï¿œ la data di introduzione del service-pack-2.
Si raccomanda cautela nell'installazione, giacchï¿œ l'introduzione del
service-pack-1 ha comportato la prematura scomparsa dei dinosauri!
P.S. era tanto che volevo dirla, ed ora l'ho detta!
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|I puristi ritengono inopportuno utilizzare driver proprietari sutto Linux, |
|i masochisti amano utilizzare driver Windows sotto Linux... Twisted Evil   |
+-----#19--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

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Titolo: Ieri ho visto....

Ho visto animalisti incazzati come delle bestie.
--
#545. Non parlare al conduttore... conversa con un dielettrico!
http://www.drzap.it
Oltre 38.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

> Ho visto animalisti incazzati come delle bestie.
L'importante č che non siano incazzati *con* delle bestie...
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Titolo: Canoe

 Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in
una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della gara
ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un
vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top
management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in
piedi un gruppo di progetto per investigare il problema.
Il gruppo di progetto scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano
sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva
un uomo che remava e sette che comandavano.
In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di
capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza
per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che
nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare.
Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare
immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro
comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno
ai
remi.
Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore:
"Dobbiamo
ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu' responsabilita'".
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri.
La societa' italiana licenzio' immediatamente il rematore a causa degli
scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio' pago' un bonus al
gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra
aveva
dimostrato.
La societa' di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che
era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma
che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.

Ciao. Piu' che barza e' storia vera, succede un po' in tutti i grandi
gruppi italiani (la societa' di consulenza e' americana?)
Marima


______________________________________________________________________
L'uomo per far parte dell'Umanita' deve diventare Persona (By Person).

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L’aereo fu abbattuto

Ustica, Corte d'Appello: " L’aereo fu abbattuto da un missile".
O forse è il contrario, e il missile è stato abbattuto dall’aereo?

 O forse è il contrario, e il missile è stato abbattuto dall’aereo?
 
--- news://
freenews.netfront.net/
 - complaints: 
ne...@netfront.net
 ---
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Titolo: Appuntamento anticipato

Avevo appuntamento con lei alle quattro. La incontro alle tre, e per
un'ora non ho saputo che dirle. (Marcello Marchesi) 
--
#266. Internet: Vuoi guadagnare navigando? ARRUOLATI IN MARINA!!!!
http://www.drzap.it
Oltre 38.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #266. Internet: Vuoi guadagnare navigando? ARRUOLATI IN MARINA!!!!
Vuoi guadagnare navigando?
DIVENTA SCAFISTA!
(da 
sitoesaurito.it
)
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Come sapere se uno e' un vampiro? Gli si pianta nel cuore un paletto
di PALISSANDRO e *SE* *NON* *MUORE*, e' un vampiro...
  - Bruno R.

...........Anvedi sti due..!!!!!!!  o.O

avevo un appuntamento con la mia ragazza alle 8 adesso sono le 9 aspetto
fino alle 10 e se alle 11 non è ancora arrivata alle 12 me ne vado

fino alle 10 e se alle 11 non è ancora arrivata alle 12 me ne vado
Ieri la mia fidanzata era molto arrabbiata con me. Avevamo un
appuntamento e di solito io sono molto puntuale, ma sono arrivato con
un'ora di ritardo. E lei mi ha detto: "Ma sei in ritardo di un'ora!
Sono 10 minuti che ti aspetto!".
--
#147. Possedere in esclusiva una donna e' tanto ingiusto quanto possedere degli schiavi. (Marchese de Sade)
http://www.drzap.it
Oltre 38.700 battute e barzellette


 (da 
sitoesaurito.it
)
Seee, hai voglia a citare fonti.
Queste giravano ben prima di finire in un sito qualchessia.

 Queste giravano ben prima di finire in un sito qualchessia.
Vabe' era la prima che mi ricordavo. Btw non giravano ai tempi di fidonet (-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Anagramma: PENTIUM = MI PENTU
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabinieri

In una caserma dei carabinieri un maresciallo(M) ed un appuntato(A)
sono di turno ma e' un giorno noiosissimo dove non succede niente
di niente, cosi' i due si piazzano davanti alla televisione e vedono
che viene trasmessa una corsa di cavalli.
Ad un tratto l'appuntato dice:
A.: Maresciallo, giusto per vivacizzare la giornata, che ne direbbe di
una piccola puntatina tra di noi? Facciamo una scommessa sulla
corsa di cavalli che c'e' alla tele!
M.: Va bene. Giusto per non annoiarsi!
A.: D'accordo allora io scommetto 50.000 lire sul cavallo bianco.
M.: E io la stessa cifra su quello nero.
Partono i cavalli e vince quello bianco.
A.: Ho vinto!
M.: Mannaggia, stavolta hai vinto. Ecco le 50.000 lire.
Dopo un po' l'appuntato preso dai rimorsi va dal meresciallo e gli
dice:
A.: Maresciallo, io le devo dire una cosa. Non me la sento di fregarla
cosi'!
M.: Cioe'?
A.: La gara che davano alla tele era una replica e io l'avevo gia'
vista quindi sapevo gia' che avrebbe vinto il cavallo bianco.
M.: Guardi appuntato, la verita' e' che anche io ieri avevo gia' visto
quella corsa ma da come e' partito il nero oggi, sembrava
più deciso...
XYZ

 XYZ
Kagos!!! Dove sei??? Ritorna!!! Meglio tu di questo qui.....

Ci sono in un'auto quattro carabinieri: chiro^ che guida, Boh! alla
sua destra e Josedam e dr.Marafone sui sedili posteriori. Decidono di
abbordare una prostituta, accostano e chiedono i prezzi. La donna
risponde: "Dieci euro davanti e venti dietro".
Dopo aver sentito ciň chiro^ e Boh! ribattono indignati: "Perchč noi
dobbiamo pagare di piů?"
XYZ

 Kagos!!! Dove sei??? Ritorna!!! Meglio tu di questo qui.....
Fai una cosa ... segui il greco anche tu ... cosě evito di leggere certe
stronzate ...

 ha scritto nel messaggio
news:3d061628...@news.tiscali.it...

minchia che ridere ...

 dobbiamo pagare di più?"
Josedam anche qui ti sei fatto conoscere?
--
Kaiser®
See the stars, they're shining bright
Everything's alright tonight (DM)

 ha scritto nel messaggio
news:5WrN8.813$j65....@twister1.libero.it...


 ha scritto:

Non sei neppure capace di scriverle le barzellette... non sono quelli di
dietro che pagano di piů?
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)


Beccati! Volevate fare i furbi eh? Restituiteci quello che abbiamo pagato di
piů io e chiro^.....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Era così grassa.....

Questa č la prima che ho sentito. Era di Mario Zucca al mitico "Drive in":
- Mia sorella č cosě grassa che per mettersi la sciarpa, deve legarla al
boomerang!! Ed č brutta, ma tanto brutta che da piccola i miei genitori le
davano da mangiare con la fionda!!
Questa č l'ultima che ho sentito da Crusca di zelig (e secondo me, la piů
bella):
- Chi č Tatiana?!?! Tatiana č l'amica mia, quella grassa ma cosě grassa che
quando va al mare e si sdraia, diventa piů alta!!!

... č cosě... cosě grassa che la sua cintura č...
l'equatore!!!!
UAH UAH UAH
saluts
max

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non si può di' niente...

E che cazzo!!!
Come qualcuno parla seriamente di religione o stai zitto o confermi ciň che
dice, altrimenti sei blasfemo.
Pausa pranzo, conversazione in corso davanti la macchinetta del caffč, colgo
la frase
R: -Dite ciň che volete, ma solo Dio ci ha dimostrato di poter dare la vita.
Nessun altro.
Io: -Veramente anche la Fata Turchina ha dato vita a Pinocchio.
A momenti mi denunciava... non si puň dire niente!!!
-- 
http://santapadella.altervista.org

 A momenti mi denunciava... non si puň dire niente!!!
E aveva ragione a denunciarti: la vita a Pinocchio gliel'ha data Geppetto.
La Fata Turchina, forse per motivi di /privacy/ , non č stata coinvolta...
magari era sposata :(
-- 
Righel            (e-m in "Reply To")
____________________________
http://digilander.libero.it/Righel40/
http://digilander.libero.it/F.I.S.A/
http://www.na.astro.it/uan/index.html

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Titolo: Lezioni di guida

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 ha scritto nel messaggio
news:adnml3$pnco$1...@ID-136446.news.dfncis.de...


 ha scritto nel messaggio
news:adnml3$pnco$1...@ID-136446.news.dfncis.de...
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> Ma che kakkio c'è in sto sito????
PER VEDERLO BISOGNA AVER INSTALLATO IL PLUG-IN <FLASH> DELLA MACROMEDIA.
Cercare macromedia sun un motore3 di search.
Vinse.

 wrote in message
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