mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Ferrari F1

La Ferrari F1 ha licenziato il suo intero Pit Stop team nella giornata
di ieri. L'annuncio, in seguito alla decisione della Ferrari di
approfittare della legge del Governo per assumere giovani disoccupati
da  Napoli. La decisione di assumerli è maturata in seguito ad una
recente  ricerca riguardante la capacita' da parte di giovani
disoccupati  partenopei di rimuovere un set di ruote di una macchina
in meno di 6  secondi senza attrezzatura adeguata, mentre l'equipaggio
esistente della  Ferrari può farlo solamente in 8 secondi e con
attrezzatura ad alta  tecnologia costando milioni di euro. Si
consideri che questa è un'eccellente e coraggiosa mossa da parte del
team Ferrari F1, perché la  maggior parte delle corse sono vinte o
perse nei Pit Stop.  La Ferrari avrebbe così un vantaggio su ogni
altra Scuderia presente nel  Mondiale. Oggi, durante la prima sessione
di prove dell'equipaggio, non  solo i Napoletani sono stati capaci di
cambiare i pneumatici in meno di  6 secondi, ma in 12 secondi avevano
ri-verniciato, ri-targato e  ri-venduto la monoposto alla Squadra
della McLaren per quattro stecche  di sigarette. Si sono quindi
allontanati con la 456 nuova di  Montezemolo. 
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.400 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3de3f4b2...@news.cineca.it...
| mentre l'equipaggio
| esistente della  Ferrari può farlo solamente in 8 secondi e con
| attrezzatura ad alta  tecnologia costando milioni di euro.
4.2 senza rifornimento
P.S.: solo perchè tengo per la Ferrari.
Ni hao, Lelle.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: le 12 tribù d'Israele

 Fa, Palmolive, Mantovani ecc.

ora l'ho capita!!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cacciatori

Ciao Newsgroup:e' un po' che vi leggo ed e' ora di contribuire un po'.Spero
non la sappiate e che teniate conto che andrebbe mimata........
Un gruppo di cacciatori si incontra dopo un po' di tempo che non si vedevano
e si raccontano le ultime avventure:
Inizia il primo,che e' stato in Congo,e dice:"guardate,una cosa stupenda,io
solo contro la natura.In una settimana ho ucciso 12 scimmie,3 leoni,2
pantere e un elefante!"
E tutti:"pero',bravo,bravo....."
Arriva il turno del secondo,che e' stato in tanzania:"ragazzi,che natura
incontaminata,che emozioni.Pensate che in 5 giorni ho preso 23 gazzelle,3
rinoceronti,2 pantere e un leone!"
E tutti:"pero',fantastico,bravo,bravo......."
Comincia l'ultimo,che e' stato in Africa:"ah,la giungla,non potete nemmeno
immaginarvela:in una settimana ho preso 3 leoni,12 gazzelle,2 ippopotami,1
pantera e 7 NUSBARA!"
E tutti:"ma che cosa sono i NUSBARA????????????"
Il cacciatore:"ma,guardate,non li avevo mai visti prima:ce n'è da ogni
parte:sono alti circa un metro e mezzo,sono tutti neri e quando gli punti
contro il fucile gridano NUSBARA NUSBARA."
Spero vi piaccia
marcof...@libero.it

il primo č stato in Congo....
il secondo č stato in Tanzania....
il terzo č stato invece in AFRICA!!!
secondo te il Congo e la Tanzania dove si trovano??
:)))

 il terzo è stato invece in AFRICA!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quando una ha fame...

 Ci sono due barboni morti di fame. Vengono a sapere che è morto uno
che prima di morire si era abuffato di pasta e fagioli. Di note vanno
al cimitero, aprono la tomba, lo tirano fuori e gli aprono la pancia.
Dice l'uno all'altro:
-Dai, mangia tu per primo.
Allora quello, prende il cucchiaio e si mette a mangiare. Dopo aver
mangiato un po'gli dice l'altro:
-Che schifo!!!!!!!!! Ti rendi conto?????? Hai mangiato dalla pancia di
un morto!!!!!!!!
Allora lui si schifa e vomita tutto. L'altro prende il cucchiaio e
dice:
-Bene, mi hai riscaldato la minestra.
E mangia tutto.

 wrote in message
kbm9qsc030nmkrsac...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: stasera nessun omaggio, strano...

Saluti, Ciccio
Presidente del CAZ - Comitato Anti Zap
unisciti anche tu nella lotta a questo grande
inzozzatore dei newsgroup umoristici

ah... ecco... dicevo io...
questa volta il fortunato è Enrico Montesano...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: otto punti G

Come si chiama una donna con otto punti G?
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G8

 wrote in message
news:jqsjlto9j5me7ffl7...@4ax.com...
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OB - off barza] coerenza giornalistica

Oggi sul sito di Repubblica e' apparso un articolo sulla morte di Betty 
Ford. L'autore esordisce cosi' "Tutte le donne che sopravvivono ai loro 
uomini andrebbero ricordate: la storia ha straordinariamente bisogno di 
essere _sessualmente_ corretta."
Bene!
Ma siccome Betty Ford, secondo l'articolo, "� stata, a suo modo, _un 
ministro_" e che "oggi l'America la ricorda come la prima first lady 
_combattente_", il giornalista scrive:  "E' l'agosto del 1974. Un mese dopo, 
28 settembre 1974, la moglie di Gerald Ford, Betty si sottopone alla 
_vasectomia_ pi� pubblicizzata d'America".
Finalmente un giornalista coerente con le proprie idee.... Poi si dice che 
le donne non hanno palle....
Carlo 

inutile visitare il link. Hanno corretto. Senza neppure ringraziarmi per la 
segnalazione delle 9.07 di oggi.
Ingrati 

Carlo 
^___^
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La statua di Priapo

"Ad Arcore Berlusconi ci faceva baciare la statua di Priapo". Poi
dicono che questo governo non fa nulla per la cultura. (mau.dech)
--
#1667. Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare. (Ellekappa)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 63.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 dicono che questo governo non fa nulla per la cultura. (mau.dech)
E cosa deve dire invece Ruby, che era costretta sin dalla nascita a baciare la
statua di Min?
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
| Cagare e crepare non si possono delegare!                                 |
|                                                                           |
+-----#31--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lingue straniere

La sig.ra Bortolotti, terminalista presso la sede italiana di una 
multinazionale si trova come l'unica persona libera per andare a seguire un 
convegno internazionale di aziende del settore. Il convegno si tiene in 
Inglese e con diversi traduttori e la signora, che parla solo italiano ed 
inglese, accetta con piacere.
Il convegno si tiene in una cittadina di provincia in Austria, e la signora 
pensa che potra' approfittarne per imparare un po' la lingua.
In albergo le cose non vanno esattemente come previsto: siamo fuori stagione 
e non c'e' nessuno con cui tentare un po' di conversazione. L'unico altro 
cliente che incontra e' un tipo un po' taciturno che vede al ristorante 
all'ora di colazione.
Primo giorno.
La signora Bortolotti entra nel ristorante per fare colazione. Il signore che 
ha quasi finito scatta in piedi ed annuncia: "Gruss Gott!".
La signora, presa in contropiede, suppone che l'austriaco si sia presentato e 
dopo qualche istante di incertezza risponde: "Ehm... Bortolotti...".
Il cliente la guarda un momento stupito, poi senza battere ciglio si siede e 
termina la colazione.
Secondo giorno, stessa storia: l'austriaco si alza e annuncia "Gruss Gott!", 
la sig.ra, piu' convinta, insiste: "Bortolotti!" e i due si separano.
Terzo giorno, stessa storia. "Gruss Gott!", "Bortolotti". Eppure la signora 
e' sempre in leggero dubbio.
Nella serata la signora si sente telefonicamente con un la sede perche' 
l'indomani e' in partenza, per tirare le somme del convegno, e poi ne 
approfitta per farsi passare un collega che capisce il tedesco.
Dopo aver spiegato un po' la situazione del solo cliente in albergo e della 
poca possibilita' di fare dialogo in tedesco durante il convegno, chiede: 
"Sai, questo signore, ogni mattina, scattava in piedi e mi diceva 'Gruss 
Gott', non ho capito bene, ma e' possibile che sia il suo nome? Io gli ho 
risposto ogni volta 'Bortolotti' e lui non ha battuto ciglio ne'..."
La signora viene sommersa dalle risate dall'altra parte dell'apparecchio, 
dopo circa 2 minuti il collega si riprende e le dice: "Ma Santo Cielo! Ma che 
cosa vuoi che ti dica uno che ti incontra di prima mattina? 'Gruss Gott' 
significa SALVE, BUON GIORNO!"
La signora si sente piu' imbecille di quanto non fosse stata, ma si 
ripromette di riparare prima di ripartire per l'Italia e, l'indomani mattina, 
entra nella sala della colazione un po' piu' presto, si fionda davanti alla 
tavola dell'austriaco sorridendo ed annuncia lei: "Gruss Gott!".
Dopo qualche istante di incredulita', il signore si alza ancora piu' 
sorridente di lei ed annuncia, a fatica e con fortissimo accento tedesco: 
"Boohrrrtolotti!".
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Tante grazie per i pesci, erano squisiti.
  - Per pochi, non per tutti. ((-:

 fortissimo accento tedesco: "Boohrrrtolotti!".
Molto carina!!!
Pialbo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E' uscita una nuova lozione per capelli

E' uscita una nuova lozione per capelli. Che non li fa ricrescere, ma
in compenso fa rimpicciolire la testa! (Leonardo Manera).
--
#953. L'Uomo di Similaun era sicuramente italiano: Ha aspettato migliaia di anni per farsi una TAC.
http://www.drzap.it
Oltre 59.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

E' uscita una nuova lozione per capelli. Che non li fa ricrescere, ma
in compenso fa rimpicciolire la testa! (Leonardo Manera).
--
#255. Le variabili non vorrebbero, le costanti non lo sono.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Down esame di inglese

C'č un bambino down che deve fare l'esame di terza media.
L'insegnante di sostegno chiede alla commissione che al momento delle
domande d'inglese, queste siano possibilmente semplici.
La professoressa di inglese allora comincia a parlare molto lentamente
domandando: "Hello, what is your name?"
e il ragazzo: "my name is andrea";
"well, how old are you?";
"I am 14 years old";
"Very good! Sit down!" ;
"E tu si na zoccola"
-- 
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

 
ammetto che ci ho messo 30 secondi (che per una barza sono un'eternità)
poi l'ho capita
ROTFL
-- 
http://www.enpa.it/it/iniziative/abbandono.html
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

 ha scritto nel
Crudele, ma ganza!
Lo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Saggezza tedesca

Saggio e' colui che non ha nulla da dire e tace lo stesso. (Helmut
Muller)
--
#475. Molestie sessuali sul posto di lavoro. Il sogno del disoccupato latino. (Altan)
http://www.drzap.it
Oltre 36.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

--
ragazza Rumena
27enne, volenterosa bella presenza,
documenti in regola, cerca lavoro
come cameriera, baby sitter, segretaria
o qualsiasi altro tipo di lavoro.
tel 333 9738793
---

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 16 marzo, trent'anni dopo

Casa di Andreotti, sono passati alcuni giorni dal rapimento.
Un segretario entra trafelato: -ONOREVOLE, hanno telefonato, erano loro, le
BR, hanno detto che presto si faranno risentire per dettare le loro
condizioni
-Mhh, e come sta Moro non glielo hai chiesto?
-Non ho fatto in tempo, hanno riattaccato subito
-Vabbè, li richiamo io...
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 -Vabbï¿œ, li richiamo io...
Ufficio di Gabinetto di Andreotti, 23 maggio 1992.
Entra un collaboratore di corsa e trafelato: "Onorevole! Un attentato! Una 
bomba sull'autostrada! Hanno ucciso il giudice Falcone!"
GA: "Ah, sono gia' le sei?"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Siamo seri. Per fare una ricerca utente alla fine nell'SQL dovranno
finire dei dati forniti dall'utente; verificati, untainted, rifatti
col naso alla francese da Pitanguy, ma pur sempre dati utente! E se
ci sono dati utente, c'e' la possibilita' di una backdoor.
  - Leonardo Serni

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Indovinello....

Indovinello. Spiegate questo problema: due zampe stanno su quattro
gambe. Arrivano quattro zampe e due zampe vanno via. Quattro zampe le
seguono e quattro gambe restano.
DrZap
--
#3447. Non condannate la masturbazione: rappresenta l'ultimo modo di praticare del sesso 
con qualcuno di cui ci si puo' fidare veramente. (Woody Allen)
http://www.drzap.it
Oltre 49.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 seguono e quattro gambe restano.
Ci provo.
Due zampe (di gallina o di uccello) stanno su quattro gambe (di un tavolo).
Arrivano quattro zampe (di un cane o di un gatto) e due zampe (di gallina o
di uccello) vanno via.
Quattro zampe (di gatto o di cane) le seguono e quattro gambe (del tavolo)
restano.
-- 
Righel            (e-m in "Reply To")
__________________________
http://digilander.libero.it/Righel40/
http://digilander.libero.it/F.I.S.A/

restano.
[Risposta: Un passero sta su una sedia. Arriva un gatto e il passero
se ne va. Il gatto lo segue e la sedia resta al suo posto]
DrZap
--
#2297. Ogni bambino somiglia al parente che possiede piu' denaro. (Luke Mc Luke)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il diavolo è incazzato

Il diavolo è incazzato, perché la moglie è affamata: hanno rubato il
pollo alla diavola ! (Renato Reggiani)
--
#6433. Qual e' il posto piu' pericoloso per un agente segreto? 
Il cruscotto delle automobili… e' pieno di spie! (DrZap)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 63.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Il cruscotto delle automobili… e' pieno di spie! (DrZap)
E ricordati che il posto più pericoloso al mondo è il taschino della giacca: 
lì tutti ci lasciano le penne!
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#111: > Un amministratore degno di tale nome non lascia certo finger
 > aperto per te.
Io ce l'ho aperto. Ho un apposito daemon ("middlefingerd").
  - Leonardo Serni

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donna Moderna

 >stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.

Un mito!

 > >mia sorella.
Hai sbagliato NG: ripostala su italia.bologna.sacrosanteverita (ok, non c'è,
ma ci stiamo attrezzando)
--
            -=-King Misclot-=-
      Gran Sacerdote del Dubbio
Miscelatore di Sogni a Tempo Perso
                E Quantaltro...

 wrote in message
akld0a$2u5$1...@panco.nettuno.it...
| Un mito!
:)
grassie....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In moto

Due ragazzi stanno facendo un vaiggio in moto, quello che guida indossa
pero' una giacca con la cerniera rotta e per questo prende tutta l'aria sul
petto, decide cosi' di fermarsi e di girare la giacca in modo da risolvere
almeno momentaneamente il
problema. Dopo pochi chilometri pero', per colpa di una curva e del fondo
stradale, i due cadono e perdono coscienza.
Un contadino li vicino vede il tutto e chiama la polizia che giunge dopo
qualche minuto. Il polizziotto chiede al contadino: -Quando e' arrivato lei
dava segni di vita ???- -Si si finche non gli ho girato la testa nel verso
giusto!!-

 giusto!!-
ROTFL!!!
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mi domando...

Ma perché la pubblicità della crema antirughe la fanno fare a Claudia 
Schiffer (25/8/1970) e non a Brigitte Bardot (28/9/1934) o Anita Ekberg 
(29/9/1931)?
-- 
Per leggere il mio indirizzo spiega perché
non esistono soluzioni intere positive all'equazione
a^n + b^n = c^n per n > 2  e  a != b != c

 (29/9/1931)?
E allora la pubblicità dei prestiti a Paolo Rossi (il calciatore) ???
-- 
Lello vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pompieri e bambini

Un pompiere sta lavorando sul motore di un'autopompa vicino alla
stazione quando nota un bambino nella casa accanto seduto in un
piccolo camion rosso con delle scale sulle fiancate. Il bambino
indosssa un elmetto da vigile del fuoco e il camion e' trainato da un
cane ed un gatto.
Il pompiere chiede al bambino 'Hey, piccolo amico, cosa stai facendo?'
Il bambino risponde 'Sono anch'io un pompiere, e questo e' la mia
autopompa'
Il pompiere si avvicina per osservere meglio e dice con tono di
ammirazione : "Beh, e' sicuramente una bella autopompa"
"Grazie, signore" risponde il bambino.
Il pompiere osserva meglio, e nota che il bambino ha legato il cane al
camioncino con una corda al collo, mentre una anloga corda lega i
testicoli del gatto..
"Piccolo collega "dice allora il pompiere "non voglio essere io a
dirti come guidare la tua autopompa, ma andresti senz'altro piu'
veloce se legassi anche il gatto con una corda al collo"
Al che Il bambino risponde "Lei ha probabilmente ragione, signore, ma
in quel caso non avrei la sirena".
--
" Oggi non è che un giorno qualunque di tutti i giorni che verranno, ma ciò che farai in tutti i giorni che verranno dipende da
quello che farai oggi. E' stato così tante volte."

hehe molto carina

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ops...

- "Mamma, mamma, il papà si sta buttando dalla finestra!"
- "Che cretino, gli ho detto che gli ho fatto le corna, non le ALI!"
Besos.
Mory


Bella mi ricorda un po' questa:
- "Mamma mamma posso giocare col nonno?"
- "Si' pero' poi rimettilo nella bara"


Una collega mi suggerisce anche questa:
"Mamma, mamma, la nonna e' cattiva!"
"Zitto e mangia, che non c'e' altro!!"


Ancora piu' vecchia .:....
Papa', papa' ,quant'è lontana l'America ?
TACI E NUOTA !!>

 wrote in message
news:MlyX9.33746$ZE.9...@twister2.libero.it...


Mamma, mamma la nonna è cattiva !
Finisci almeno le verdure !
Papà, papà cosa significa pedofilo ?
Taci e succhia !

- Mamma, a scuola tutti mi prendono in giro. Dicono che ho i piedi grossi.
- Ma no che non è vero Pierino, adesso metti le scarpe in garage e vai a
dormire.
- Nonna, non senti anche tu puzza di cadavere?....    Nonnaaa....
NONNAAAAA!!!

papà, papà, non mi piace il tennis...
zitto Pierino, e RIMBALZA!
- Mamma, a scuola i compagni mi prendono in
  giro perchè ho la testa grossa..
- Ma non è vero figliolo.. ora fammi un piacere e
  vammi a comprare 25 Kg di patate..
-.....e dove le metto???
- nel cappellino, figliolo...
Ciao
 valter

 wrote in message
b0n13h$2cvg$1...@newsreader1.mclink.it...


 Taci e succhia !
-Papa' cos'e' un sito pornopedofilo?
-Mah, non saprei... piu' giu' le mutandine. <click>
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Su una lapide...

Una suocera che era pestilenziale, ma davvero tremenda, morì. Sulla
lapide scrissero: Qui riposa in pace Maria e in casa finalmente
riposiamo tutti.
DrZap
--
#609. Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi di essere felice e appagato, 
guarda bene... forse hai dimenticato il sellino!
http://www.drzap.it
Oltre 50.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 
Io conosco la versione in rima, posta come epitaffio sulla tomba:
"Ora che mia suocera qui giace,
non lo so lei, ma io riposo in pace."
Toffardello

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bush e l'uragano

Pare che Bush si stia arrabattando per trovare e bombardare il paese
che gli ha mandato l'uragano. (VonFelix)
--
#806. "Sapevi che tutti i preservativi hanno un numero di serie?". "No, non lo sapevo...". 
"Hehe... eccone un altro che non lo ha mai svolto del tutto". (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 42.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Katrina, Hugo, Frances....hanno sbagliato tutto.
Bastava chiamare l'uragano Abdul o Mousthapha ed ecco il servizio era fatto.
Le origini Siriane o Iraniane ci voleva un attimo a trovarle in seguito.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In casa Delbono

In casa Delbono i divani hanno fatto Cracchi sotto il peso delle
accuse. (Renato Reggiani)
--
#1895. Se Dio fosse un avvocato, tutti rinviati a Giudizio Universale. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 57.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


http://www.drzap.it
              *************
Io non ho niente contro il sindaco di Bologna.
C'� del bono in quell'uomo! ^_^
              **************
A volte si sente la bella frase "basta il pensiero", ma � falsa oltre che
ipocrita. Lo prova il fatto che io penso spesso al sesso, ma questo da solo non
mi basta!  :o�
Saluti da Bilbo Baggiano Baggins
               **************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la tartaruga

Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a
scalare, scalare e scalare, finché, dopo un'ora, raggiunge un ramo
abbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giů.
La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e
non si fa niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero
e ricomincia a salire, salire e salire, finché,
raggiunto
il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie
secche.
Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta
ancora. Da in cima all'albero, due passeri stanno osservando la
scena.
Ad un certo punto, impietosito, uno dice all'altro:
- Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che č stato
adottato?

 [CUT]..........
^___^     Troppo bella!!!!!!!!!!!!!!! -Ely-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: scarpe.

Calzaturificio Cenerentola: scarpe principesche con prezzi da favola!
Dopo mezzanotte una scarpa è gratis! Sempre che la troviate.
Mutthleys.

 Dopo mezzanotte una scarpa è gratis! Sempre che la troviate.
Cenerentola al ballo del principe. Il principe ingrifato la porta nelle 
stanze reali al riparo da occhi indiscreti e convince la giovine a 
masturbarlo e procuragli un'altra serie di servigi sessuali senza giungere ad 
un normale rapporto carnale.
Ma essendo il principe, il suo regale seme non puo' essere sparso per terra 
ed ogni volta viene raccolto in un grosso piatto di portata.
Giunge la mezzanotte e la giovine scappa, ma subito il principe con il 
bellissimo oggetto di cristallo fra le mani le grida dietro: "Cenerentola... 
la scarpetta!"
"QUELLA GLIELA FAI FARE A TUA SORELLA, PORCO!"
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Qualcuno ha la piu' pallida idea del motivo per cui la poltrona di Aktarus
scende, ruota di 180 gradi, avanza di un paio di metri e RUOTA NUOVAMENTE
DI 180 GRADI????
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Razzista

Su un'aereo ci sono un americano, un francese, un'italiano e un negro.
Improvvisamente il comandante comunica che c'è un'avaria ai motori
dell'aereo, sta per precipitare ed è necessario paracadutarsi... solo che i
passeggeri sono 5 (compreso il comandante), mentre i paracadute sono 4.
Allora i 5 decidono di fare una breve serie di domande, e colui che non
saprà rispondere dovrà restare sull'aereo. All'americano viene chiesto:
- Qual è la capitale dell'Italia?
E lui fa:
- Roma!
- Bene, tu puoi prendere il paracadute!
E l'americano si getta col paracadute. Al francese chiedono:
- Qual è la capitale degli Stati Uniti?
- Washington!
- Bene, puoi gettarti!
All'italiano il capitano chiede:
- Qual è la capitale della Francia?
- Parigi!
- Bene, anche tu puoi andare.
Infine al negro chiede:
- Quali sono gli abitanti della Cina?
Il negro ci pensa un po', evidentemente concentrato, e poi dice:
Gli abitanti della Cina sono i Cinesi, e sono 800.452.756! Il comandante lo
guarda e gli dice:
- Si, ma... voglio NOMI E COGNOMI!!!
Jack

 - Si, ma... voglio NOMI E COGNOMI!!!
Vecchia ma carina. Forse sarebbe stato meglio che gli chiedesse "Come si
chiamano gli abitanti della Cina?"
Ciauz
   Daemon

- Si, ma... voglio NOMI E COGNOMI!!!
Naaah, cosě la rovini.
Agli altri non chiedeva le capitali ma "come si chiamano gli abitanti
degli USA?" "statunitensi", poi "francesi", poi "italiani" e cosě via,
e poi al negro: "come si chiamano gli abitanti della Cina?"
e lui: "cinesi!"
e il comandante: "noooooo, i nomi!!!"
-- 
===================
 "Inside we all know
only the strong survive".
-FLAW-
===================

 Su un'aereo ci sono un americano, un francese, un'italiano e
perche' gli apostrofi su aereo e italiano?!?
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid

 perche' gli apostrofi su aereo e italiano?!?
giusto ... o tutti o nessuno, che č sto razzismo ?
=P

giusto ... o tutti o nessuno, che č sto razzismo ?
Beh, ma d'altra parte l'oggetto del post...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Computer Grafica

Sapete, anche ai comunisti piace dilettarsi con la computer grafica,
soprattutto se tridimensionale.
Il loro programma preferito? 3D Studio Marx!
--
JFC
"The unspeakable passed over my head
for the second time
                                 and I still can't say it."

 Il loro programma preferito? 3D Studio Marx!
Non l'ho capita...
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid

 Non l'ho capita...
3D Studio *Marx*!
:-)

 3D Studio *Marx*!
E il Berlusca che usa Photoshort... ;-)
Ciao
Akira

 Akira
Ciao,
Mattia

:-)
Beh, quella parte l'ho capita, non ho capito perche' "3D studio"...


 Beh, quella parte l'ho capita, non ho capito perche' "3D studio"...
Perchè è un programma di grafica.
3D Studio Max
http://www.risorse.net/3dstudiomax/
Ciauz,
Mattia

 3D Studio Max
D'oh!
Okkei, scusate l'ignoranza... ^_^;


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Domanda...

ciao a tutti, volevo sapere che altri NG di barze conoscete, al di fuori di
questa
cmq sappiate che qui mi trovo benissimo: tutti postano sempre qualcosa che
fa ridere (sappiate che non mi giudico da mè. Ma se vi fanno un po' schifo,
beh....però sono mie al 100%)
grazie
GIGIUZ


****************************************
****************************************
          M@RCO
 
VO...@INAME.COM
 
HTTP://VOPO.FREEWEB.ORG
PGP key available on keyservers
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Reincarnazione...

Se proprio dovrò reincarnarmi in uno scarafaggio mi piacerebbe diventare
John Lennon...
Gigi

 John Lennon...
e avresti il coraggio di scoparti Yoko Ono?
--
Kaiser®
See the stars, they're shining bright
Everything's alright tonight (DM)

cosa scrive sulla lapide un Buddista?
torno subito!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vita di merda

Certo che fanno i vita di merda
.
.
chi?
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I peli del culo.

Certo che fanno una vita di merda
.
.
chi?
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.
.
.
.
I peli del culo.
Scusate l'errore.

 ha scritto nel messaggio
news:94raa.26064$pG1.6...@news1.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Solo per veneti...

Se gh'è "l'effetto sèrra"
ghe sarà anca "l'effetto versi" !
--
Ienalo
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             ||\ \
             ||  \ \                            /\/\
             ||    \ \               /\/\
             || ___\ \
 ______||_______
 \                        /
   \ _________ /~~~~~~~~~~~~~
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


sono veneto e non l'ho capita...:(
 cmq se c'è in veneto  si dice "se ghe xè" e non "se gh'è"
almeno credo ;)
markoo

 wrote in message
news:9r743b$du8$1...@pegasus.tiscalinet.it...

se gh'è xe si dice un po' più in giù. Io sono nel veronese nord e si dice se
gh'è...
"versi" -> da leggersi con la "e" aperta e la "s" di aSino, non con quela di
subito...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Varie

Fra bambini:
-Tu lo sai che cos'é l'orgasmo?
-No e tu?
-Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perché ho sentito dire a
mia madre che non lo raggiunge mai...
In Paradiso. "Per la Madonna!". "Ma chi si permette di bestemmiare in
Paradiso?". "Veramente sarei il postino!".
C'è una coppia in cui lui è un ubriacone e picchia sempre la moglie, finchè
lei un bel giorno lo minaccia:
-La prossima volta che torni ubriaco e mi picchi, io te lo taglio! Una sera
lui torna più ubriaco del solito e picchia la moglie più del solito....poi
crolla sul divano, alchè lei  prende un coltello ben affilato dalla cucina e
glie lo taglia.
La casa in cui abitavano affacciava proprio sull'autostrada, ed a un certo
punto lei si ritrova in balcone con questo coso in mano, si rende conto di
ciò che aveva appena fatto, lo butta via e si va a spiaccicare sul
parabrezza di un tir di passaggio. Il camionista incredulo chiama un suo
amico:
-Giova', non ci crederai, ma ti giuro che mi si è appena spiaccicato sul
parabrezza un moscerino con una minchia enorme!

troppo forte.:-)))))))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Compleanno

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più 
e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a 
parlare dei figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha 
iniziato a lavorare come fattorino e si è iscritto alle serali e si è 
diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il 
presidente della compagnia. E' diventato così ricco da regalare a un 
suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. 
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel 
frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una 
compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno 
ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi dà il mio. 
Ha studiato ingegneria. Ha comprato un'impresa di costruzioni e ha 
fatto i miliardi. Lui per il compleanno di un amico gli ha regalato una 
villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde: "Mio figlio è 
gigolo per gay. Si guadagna da vivere così". E allora gli amici dicono: 
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive 
da Dio senza la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il 
suo compleanno, tre suoi amici culattoni gli hanno regalato una 
stupenda Mercedes, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq !!! 
...e i vostri figli invece ?"
-- 
Lello Vitello
www.lellovitello.it
I politici e i pannolini hanno molto in comune: ogni tanto è bene 
sostituirli, e per la medesima ragione. (Lopezzone)


ROTFL... Finalmente una barzelletta degna di questo nome....   :-)))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: CARABINIERI una idea che sembra stupida

 > costretti a mezzi alternativi ma meno pericolosi.
qua c si confonde con i lamers!!!
si vedrebbero i caramba con proiettili anestetici e i criminali con i
panzer-faust!!
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
"Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti"
Hiroshima 1946....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!

 panzer-faust> --


 wrote in message 8p65v8$5r3$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 fasulli ,che non uccidono ,se non vado errato ,in questo caso la pena
scusa per il ritardo, ma un poliziotto morto NON ti identifica.....
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1946....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...Neo Sposi!

Una coppia di sposini gironzola per la campagna in cerca di un alloggio
e bussa alla porta di un contadino.
Gli spiegano che si sono appena sposati e che non hanno molti soldi, ma
che vorrebbero un tetto sotto cui fermarsi per alcuni giorni.
Il contadino offre loro di stare nel fienile.
I due entrano nel fienile e non ne escono per giorni e giorni.
Allora il contadino, dopo una settimana, si preoccupa e si reca al fienile
e da fuori urla: "Come va li' dentro?"
"Bene, grazie" rispondono.
"Non avete fame? E' una settimana che non uscite..."
"Non si preoccupi, va tutto bene, viviamo dei frutti dell'amore!"
 "Bene, allora" fa il contadino "spero solo che prima o poi smettiate di
buttare le bucce fuori dalla finestra!!"

 ha scritto nel messaggio
news:b49ont$7i2$1...@panco.nettuno.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lotta al doping

Lotta al doping
Mi fanno ridere questi proclami contro il doping e
poi al villaggio olimpico non se ne fa nulla.
Sentite questa: al villaggio olimpico dei giochi d
'Atene sono stati venduti
15.ooo condom su 16.000 abitanti.
Cosa ci vuole a prendere il nome a quei mille
consumatori di estrogeni che sono diventati
ermafroditi e il condom non sanno piu' dove
metterlo?
Oppure, visto che la lotta al doping e' ormai una
guerra perduta e che i primi piani televisivi ci
fanno vedere mostri disumani che poi risulteranno
negativi all'antidoping, perche' non accettare la
sconfitta e liberalizzare finalmente la droga
nello sport?
Facciamogli consumare quello che vogliono e poi
vediamo cosa succede. Avremo i cento metri in 8
secondi? Salti da tre metri? Giavellotti che
attraverseranno stadi interi? Echissenefrega.
Ma te l'immagini l'audience? E le telecronache che
oggi sembrano fatte da giornalisti dopati,
finalmente torneranno normali! E gli sponsor di
oggi, che stiracchiano qualche miliarduccio per
abbigliamenti, scarpette, accessori che per poi
comprarli al negozio devi accendere un mutuo,
saranno finalmente sostituiti dalla Roche, dalla
Bayer, dalla De Angeli-Frua che i mezzi ce li
hanno e non lesineranno certo i soldi per
costruire nuovi centri commerciali dove andare
felici a comprare gli ansiolitici con tutta la
famigliola!
E i danni? Direte voi, ingenui.
Ma quali danni!
Se dovessimo considerare i danni del sabato sera
dovremmo chiudere la Fiat e la Piaggio. Ma quali
danni.
Potremmo invece inventare nuovi reality show per
seguire la carriera degli atleti dopo il loro
ritiro, con Grandi Fratelli dagli ospedali,
sanatori, cliniche specializzate. E quelli che
raggiungono i cinquant'anni, tutti da Ciampi che
li fa cavalieri.
Non e' una idea stupenda?
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
LA VITA E' UNA CASSATA
http://aldovincent.blogspot.com
----oooO--------Oooo---------------

Che tipo di cane hanno scelto per custodire il vilaggio olimpico?
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Doperman

I Greci aspettano una  medaglia d'oro ai 200 metri di donne, da parte di
Fani Chalkia  la quale ha fatto nei preliminari il miglior tempo di giocchi
olimpici e annuale. Pare che quest' ultima abbia fatto un bucchino a Kostas
Kenteris.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gli angeli sono maschi o femmine?

"Mamma, mamma, gli angeli sono maschi o femmine?". "Ma, caro, gli
angeli non sono né maschi, né femmine". "Ah, ho capito, sono gay...".
(DrZap)
--
#956. Una cosa è certa. Ma quale? (Anonimo insicuro)
http://www.drzap.it
Oltre 46.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 
--Eliseo--
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un vigile ferma una bionda

Un vigile ferma una bionda. Controlla le luci, chiede di vedere la
scatola delle luci, e poi chiede: "E il triangolino?". E la bionda:
"'L'ho rasata questa   mattina". 
--
#742. L'italiano: totalitario in cucina, democratico in parlamento, cattolico a letto, comunista in fabbrica. (Leo Longanesi)
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "'L'ho rasata questa   mattina".
Lol
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dio vi ama

Il prete durante l'omelia: "Perche' Dio vi ama, Dio vi ha fatti
perfetti in ogni sua forma, perche' voi siete perfetti in quanto
somigliate a Dio, perche' Dio non sbaglia etc. etc.". Dalla fila
centrale si alza, mooooolto lentamente, un tizio dallo scranno:
"Padre, scusatemi, io sono invalido, zoppo, semiparalizzato,
sventurato, povero, dormo sotto un ponte, ho perso due figli piccoli e
la moglie in un incendio, fra una settimana ho un processo per aver
rubato in un supermercato... che ha da dire su di me?". Il prete:
"Appunto! Tu come disgraziato, sei perfetto!"
DrZap
--
#1051. Tutto e' buono quando e' eccessivo. (Donatien-Alphonse-Francois De Sade)
http://www.drzap.it
Oltre 50.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 DrZap
   ^^^^^
Uhm... dejavu'. Ma non era un gattino nero che si e' pulito la zampina prima 
di essere seguito da un altro. Non so, questa barzelletta mi ricorda 
qualcosa... mah... ci pensero' mentre impagino il dizionario del Dottor 
Grizzly per la prossima pubblicazione C-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
"Pronto, assistenza? Sto lavorando con Windows..."
"Si"
"...ed ora il computer non funziona!"
"Si, questo lo ha gia' detto..."

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: CACCHETTE...

  Quattro cacche stanno giocando a poker, arriva una diarrea e fa "...posso
giocare anch'io???"
 "No cara, questo č un gioco da duri!!!!!!!"
Forse era risaputa....pazienza....
Fashand cosě il text-format ti soddisfa????  :))))))))

"BOBO_CHI_LO_FERMA_PIU_VIERI" <ci...@ciao.ciao> ha scritto nel messaggio
news:b1o1b7$bri$1...@panco.nettuno.it...

Grazie 1.000 per aver schiodato il caps lock!
Mory


E' dovuto venire il tecnico, si era incastrato! :)))
Siccome oggi e fino a domenica prossima sono e sarň felice, voglio essere
bravo e accomodante...
kiss!!!!!
-F-


Oddio credo che nn soddisfi solo me ma tutti i lettori del ng.....mi vien da
dire ... "finalmente"
Cia'oooo

 kiss!!!!!
Sono contenta che tu sia felice! Pure io lo sono.
Baci baci baci.
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bill Gates.

Noi non facciamo una nuova versione per correggere i bug. (Bill Gates)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.600 battute e barzellette)

 Noi non facciamo una nuova versione per correggere i bug. (Bill Gates)
ROTFLissimo!
--
Luca P.©
"Tre Anelli ai Re degli Elfi sotto il cielo che risplende,
sette ai Principi dei Nani nelle lor Rocche di Pietra,
nove agli Uomini mortali che la triste morte attende,
Uno per l'oscuro Sire chiuso nella reggia tetra nella
terra di Mordor, dove l'Ombra Nera scende..."

Citiamo il signore debli anelli?
Questo dovrebbe farlo Bilbo Baggins....


o meglio ancora Frodo.......

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fatti, non parole

"Fatti, non parole" come dicono i tossici ai preti che vogliono
redimerli. 
_____________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.100 battute e barzellette  

 wrote in message
news:3ed001bc...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ma un chiromante...

Ma un chiromante prima di leggere una mano consulta l'indice?
DrZap
--
#192. STRAFOTTENTE: il Ministero delle Finanze. (Garaden d'Isildur)
http://www.drzap.it
Oltre 46.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Ma un chiromante prima di leggere una mano consulta l'indice?
Bellissima

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tango & Cash

Tango: "Da chi hai imparato a guidare ?". Cash: "Da Stevie Wonder".
(da '"Tango & Cash")
DrZap
--
#4572. E' cosě sordo che non sente ragioni! (Giulio Severini)
http://www.drzap.it
Oltre 48.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (da '"Tango & Cash")
"Non capisco se stai guidando con tutti e due gli occhi aperti o con tutte e
due le chiappe aperte"
Da "Beverly Hills Cop 2"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
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-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Cl: "Salve cercavo un telefonino, sa, quello col display LCD... quello con i
tasti neri... come si chiama, mi ha capito, no? Quello con la macchina
fotografica... non ce l'ha presente?"
Io: "Se questi sono gli indizi, sara' un indagine molto dura..."
 - Grizzly, un amico che ripara cellulari e un cliente mooolto sveglio...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Storiella in rima

Un uccellin con l'ala lesa
si posň sul davanzal di una chiesa.
Il prete volle aiutare quel povero animale
ma uscito dal confessionale,
vide la fila di peccatori
e preferě rimaner ad alleviare i loro dolori.
Una donna con il viso pieno
prese l'uccellin e se lo mise in seno.
Appena entrň in chiesa
l'uccellin felice si mise a cinguettar:
"CIP! CIP! CIP!"
Il prete salě sul pulpito e disse:
"Esca quello che ha l'uccello!"
E tutti gli uomini si alzaron per uscir dalla chiesa.
Ma il prete disse:" Ma cosa avete inteso: esca quella che l'uccello ha
preso!"
E tutte le donne si alzaron per uscir dalla chiesa.
Il prete disse ancora: "Ma cosa avete inteso:
Escan quelle che l'uccello in chiesa han preso!"
E tutte le suore si alzaron per uscire dalla chiesa.
Il prete disse ancora: "Ma non mi fate parlare invano:
Esca quella che l'uccello ha in mano!"
E dal fondo della chiesa una voce femminile disse:
"Te lo dicevo, Arturo, che da lassů il prete ci vedeva!"
by
Mito
__________
Chi piů lo ha
piů lo metta
__________

 Un uccellin con l'ala lesa
Potresti alemno citare l'autore... se non ricordo male è Trilussa;
sbaglio?
--
Mauro Mazzieri
Quando l'uomo con la tastiera incontra l'uomo con il mouse, l'uomo con
il mouse e` un uomo morto.

sbaglio?
certo che sbagli! ... a scrivere per chiedere queste stronzate.
Voglio citare invece tuo padre e tua madre come autori di una cosa che fa
veramente ridere!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Veri cartelli in studi medici

Veri cartelli in studi medici
Cartello in uno studio medico: SI PREGANO GLI ASSISTITI DI NON
PORTARSI VIA LE SEDIE E I PORTACENERI.
Cartello in uno studio medico: SI FA PEDIATRIA PER BAMBINI.
Cartello in uno studio medico: OGNUNO SI PIANGE LE CONSEGUENZE DELLO
SPECIALISTA CHE SI SCEGLIE.
Cartello in uno studio medico: IN ESTATE IL MERCOLEDI' E' FESTIVO.
Cartello in uno studio medico: IL MEDICO NEI GIORNI FESTIVI DEVE
ESSERE CHIAMATO SOLO PER PRONTO SOCCORSO. MALI DI TESTA E DOLORI DI
OSSI NON SONO PRONTI SOCCORSI.
Cartello in uno studio medico: AL POSTO DI QUESTO CARTELLO UNA VOLTA
C'ERA UN QUADRO.
Cartello in uno studio medico: IL DOTTORE IL SABATO RESTA CHIUSO.
Cartello in uno studio medico: ARRIVANDO TARDI L'AMBULATORIO CHIUDE.
Cartello in uno studio medico: ORARIO DI RICEVIMENTO: DALLE 16 ALLE 19
(CIOE' DALLE 4 ALLE 7)
Cartello in uno studio medico: L'AMBULATORIO APRE ALLE 8.30, SE PIOVE
ALLE 9.30.
Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI NON STRINGERE LA MANO AL
MEDICO.
Cartello in uno studio medico: I PAZIENTI SONO PREGATI DI NON PORTARE
I TICKET DI NONNI, MADRI E VICINI. CHI NON HA IL TICKET DEVE PAGARE.
Cartello in uno studio medico: LE SEDIE SONO PER SEDERE E NON PER
SPENNARLE.
Cartello in uno studio medico: CHI HA AVUTO IN PRESTITO L'APPARECCHIO
PER L'AEROSOL LO RESTITUISCA PRIMA CHE IL DOTTORE SE LO RICORDI.
Cartello in uno studio medico: ALT A LUCE ACCESA. BUSSARE A LUCE
SPENTA.
Cartello in uno studio medico: GLI ASSISTITI CHE DURANTE L'ANNO
SUPERANO IL NUMERO DI DODICI VISITE AVRANNO IN PREMIO LA RICUSAZIONE.
Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI DARE ALL'INFERMIERA LA
MANCIA OBBLIGATORIA.
Cartello in uno studio medico: LE PRESSIONI SI MISURANO IL GIOVEDI'
DALLE 11 ALLE 12. SI PREGA DI NON INSISTERE.
Cartello in uno studio medico: LA VISITA E' GRATIS. LA BENZINA NO.
Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI NON SOSTARE IN SALA
D'ASPETTO.
DrZap
--
#2110. Gli abiti piu' belli sono messi per essere tolti. (Jean Cocteau)
http://www.drzap.it
Oltre 47.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Visto personalmente, studio medico di Bologna
IL LUNEDI' E' IL PRIMO GIORNO DELLA SETTIMANA, NON L'UNICO.
-- 
http://santapadella.altervista.org
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bit maltrattati

Nessun Bit e' stato maltrattato o ucciso per scrivere questo
messaggio.
--
#4750. "Perché non c'hai scritto ?". "Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere!". 
"Beh mi sembra un buon motivo!". (Da "Lo chiamavano Trinità")
http://www.drzap.it
Oltre 54.500 battute e barzellette
Oltre 2500 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Beh mi sembra un buon motivo!". (Da "Lo chiamavano Trinità")
Oddio, questa mi viene piu' difficile.
Vado a braccio. Potrebbe essere "Lo chiamavano Trinita'" o uno della saga.
Sono Bud e Terence che discutono.
Bud: "Perche' lo abbiamo pestato?"
Ter: "Perche' ha detto che siamo figli di una vecchia bagascia"
Bud: "Ma... nostra madre fa la bagascia..."
Ter: "Si, ma mamma non e' vecchia pero'!"
Bud: "Ahhh!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
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  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
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  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
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Filetto, s.m.: Piccolo file.
  - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"

Bud: "Ahhh!"
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#4255. Chi va con lo zoppo impara a zoppicare, chi va con il trombettiere... (Tiropratico)
http://www.drzap.it
Oltre 54.500 battute e barzellette


 #4255. Chi va con lo zoppo impara a zoppicare, chi va con il trombettiere...
Ma se uno zoppo va con uno sano, smette di zoppicare?
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bin Laden a Pisa

Bin Laden va a Pisa
Dopo aver guardato per un po' la torre, con aria di sufficienza
esclama:
"Tsk, so fare di meglio io"
XYZ

 ha scritto nel messaggio
news:3c6d020b...@news.tin.it...

Ma allora è stato lui,....... 'sto gran fio de 'na ......

 ha scritto nel messaggio
news:3c6d020b...@news.tin.it...

ROOOOTFL!!!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:a4qh16$25lht$1...@ID-114675.news.dfncis.de...

        il finale ke sapevo io era...: " dilettanti! "
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Jim

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un nero dalla stazza
imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il
gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con
accento straniero:
 "Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
 Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un
fuscello. "Qualcosa non va?" chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, può ripetere quello che ha detto?" chiede l'altro con un filo di
voce.
"Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna, il mio nome è Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di
sollievo:............................"Uffh, meno male... Avevo capito
GIRATI".
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 ciascuna, Jim Rati".
cut
Ma che bella č?!
:))
Simo - Pc