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Titolo: Barza su alcolizzati

Ho urgente bisogno di barzellette sugli alcoolizzati.
Grazie
Kliff

 Kliff
    Like Dr. Zap  =P
1.   Era paralitico. Un giorno riusci' ad alzare il braccio: divenne
alcoolizzato! (Giampiero Casoni)
2.   Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore ha
detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
3.   Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremita' un uomo gia'
abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza
maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un
braccio per chiamare  il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il
barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere a me e offro anche
a quella ballerina laggiu' in fondo". Il barman gli chiede: "Ma come fa a
sapere che fa la ballerina?". E lui: "Perche' solo una ballerina potrebbe
alzare tanto in alto una gamba!".
4.   Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico".
E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e'
successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!".
5.   E' meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco.
(Herman Melville)
6.   Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di  tornare  a casa
propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo  ubriaco entra in casa
propria e, vedendosi riflesso nello specchio  dell'ingresso,  corre giu' a
chiamare l'amico:  "Pietroooo! Pietroooo! Corri  !  Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso  di lui:  "Adesso vengo li' e gli spacchiamo
la faccia !". Corrono  su per  le scale aprono la porta e la richiudono
subito: "Cacchio, sono  in  due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".  Sono in
strada  e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri
in casa mia !".  I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro
sale  verso l'appartamento coi due ubriachi, da'  un  calcio alla  porta
per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul
posto...".
7.   Filosofia di Steele: "Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi
berro' un altro bicchierino". (Arthur Bloch)
8.   Il dottore dopo aver visitato in  modo completo il paziente sentenzia:
"Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere".  E
il paziente: "In tal caso tornero' quando sara' sobrio".
9.   Per smettere di fumare basta non comprare sigarette. Per smettere di
bere basta imparare a nuotare.
10.                     Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare
le proprie prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...??
Perche' cosi' diventa alticcio e fa incesto.
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 sezione Ubriachi ]
21.                     Un giorno, in Sicilia, un tipo con l'aria rozza
entra in un bar. Si avvicina al banco e con un accento siculo stretto fa:
"Un cognac". Il barista gli serve il cognac e lui, prima di bere, dice:
"Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti
figli di puttana". Beve e va via. Il giorno seguente entra ancora nello
stesso bar e di nuovo: "Un cognac". Il barista lo serve e lui prima di bere:
"Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti
figli di puttana". Beve e di nuovo, va via. Nuovamente il giorno seguente
entra nello stesso bar e ancora una volta dice: "Un cognac". Il barista
ancora una volta lo serve e lui di nuovo, prima di bere: "Quelli alla mia
destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di
puttana". Improvvisamente uno degli ospiti si alza e con voce brusca fa:
"Vedi che io non sono cornuto ah". Il tipo si gira lo guarda e risponde:
"Allora passa a sinistra, figlio di puttana".
22.                     Un ubriaco torna a casa e lo accoglie la moglie che
gli dice: "Ma non ti vergogni a presentarti in questo stato?!". E il marito:
"Beh, che devo andare in Svizzera?".
23.                     Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in
autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel
traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci
e' giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano
terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno
duecento!".
24.                     Cosa rischia un magistrato ubriaco? Il giudizio
divino!
25.                     Un tizio entra in un bar e chiede: "Ragazzo, una
bottiglia di whisky, per favore!". Il ragazzo lo serve e il tizio, dopo aver
bevuto la bottiglia chiede:
"Ragazzo, un'altra mezza bottiglia di whisky, per piacere!". Il ragazzo lo
serve di nuovo , mentre il tizio comincia ad essere un po' brillo.
"Ra...gaz...zo... , peeeer fa...vo...re... un whisky!". Il ragazzo anche se
un po' esitante lo serve, mentre il tizio oramai completamente ubriaco
chiede: "Ra...ga...zzo per ...fa...vo...re un goc...cio di whi...sky!". Il
ragazzo lo serve e il tizio beve e subito dopo cade sotto al tavolo ubriaco.
Allora il ragazzo gli getta un secchio d'acqua per farlo rinvenire e il
tizio apre un occhio dicendo: "E'... e'... pa...zze...sco; me...no
be...voooo e pppiu'  ... di...vento u...bri...aco!"
26.                     Due ubriachi al bar. "Facciamoci un'altra birra e
poi cerchiamo di procurarci qualche donna !!!". "No grazie, a casa ne ho
piu' di quante ne desiderassi...". "Allora facciamoci un'altra birra e poi
andiamo a casa tua !!!".
27.                     Se avete intenzione di affogare i vostri problemi
nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo.
(Robert Musil)
28.                     Un'auto viene fermata dalla polizia stradale:
"Patente e libretto. Voi andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor agente,
facevo 135 Km/ora".
Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo sai bene
che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio lancia uno sguardo adirato
alla sua signora, mentre l'agente continua: "Siete anche in multa perche'
non funzionano gli stop". "Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?".
"Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi". L'uomo lancia verso la
moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente continua: "Inoltre voi non
avete indossato le cinture di sicurezza!". "Ma no, signor agente, le avevo,
ma me le sono tolte quando voi mi avete fermato". Ancora una volta
interviene la moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!".
A questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi stare
zitta, brutta stronza di una troia!". L'agente si rivolge alla signora e le
chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in questo modo?".
"Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!"
29.                     Usa le statistiche come un ubriaco fa con un
lampione: per sostegno piuttosto che per la luce. (Andrew Lang)
30.                     Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al
suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo
tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non
posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile
attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un
campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire
dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace
agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei
andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla
macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...".
"E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."
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 sezione Ubriachi ]
41.                     Se litighi con un ubriaco, ricordati che offendi un
assente (proverbio cinese).
42.                     Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati
dall'abuso d'alcool; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono
persone che non hanno bevuto; dunque, e' chiaro che la cosa piu' sicura da
fare e' guidare ubriachi!
43.                     Un tizio piuttosto alticcio entra in una chiesa e si
fionda dentro un confessionale e non proferisce parola. Il prete tossicchia
per attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in silenzio.
Allora il prete bussa sulla paratia per cercare di farlo parlare. Finalmente
il tizio risponde:" E' inutile che bussi amico, non c'e' carta nemmeno in
questo qui".
44.                     Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio
sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash! (Henny Youngman)
45.                     "Signora, lei e' brutta". "E lei e' sbronzo!". "Si',
ma a me domani passa". (Winston Churchill)
46.                     Come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il
vomito? Mettiti un dito nel culo e uno in gola... E se non funziona, inverti
le dita.
47.                     La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma
e due uomini, uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che
gli sta infilando un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla
macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che
sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio
amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un dito in culo??". E
l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto in bocca... Voglio
vedere se non vomita!!!"
48.                     Perche' gli ubriachi fischiano? Perche' in quello
stato prendono fischi per fiaschi.
49.                     Quello che sta nel cuore del sobrio e' sulla lingua
dell'ubriaco. (Plutarco)
50.                     Due barboni si incontrano su una panchina del parco.
Dice uno: "Io ho solo 300 lire". E l'altro: "E io solo 500 lire. Come
facciamo a farci una bella bevuta?". Il primo allora ha un'idea: "Compriamo
un wurstel, entriamo in un'osteria e ordiniamo da bere. Poi prima di
andarcene, io tiro fuori il wurstel dalla patta dei pantaloni e tu fai finta
di farmi un pompino. Sicuramente faremo scandalo e ci butteranno fuori
subito. E senza pagare...". L'idea viene accettata e cosi' i due vanno a
comprare il wurstel ed entrano in un'osteria. Ordinano da bere due fiaschi
di vino e bevono a volonta'. Ad un certo punto, uno dei due tira fuori il
wurstel e l'altro si inginocchia e fa finta di fargli un pompino. Subito
l'oste si incazza, e sbatte fuori i due in malo modo. Visto che l'espediente
funziona, decidono di continuare il giro delle osterie. Alla decima osteria,
ormai sbronzi marci, si accasciano a terra. Dice il primo: "Accidenti, hic,
come sono stanco. Mi fanno male le ginocchia, a furia di inginocchiarmi...".
E l'altro: "A chi lo dici... cosa dovrei dire io, hic, che alla terza
osteria, hic, ho perso il wurstel..."
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61.                     Da giovane bevevo molto. Ce se ne accorge perche'
camminavo come Elephant man in un autolavaggio. Ho smesso quando mi sono
ritrovato in autostrada, nudo e con le chiavi dell'auto nel culo. (Robin
Williams)
62.                     Un tizio incontra un suo amico che porta con se' un
fiasco di vino. Lo vede ed esclama: "Hey, ce lo ciucciamo?". E l'altro:
"Buona idea, ma prima beviamo il vino!"
63.                     Un ragazzo un sabato sera sta tornando a casa dopo
una festa completamente ubriaco, quando un'auto della polizia lo ferma e si
rende subito conto, prima ancora della prova dell'etilometro, che e'
ubriaco. Lo fanno uscire dalla macchina, ma mentre gli stanno controllando i
documenti un incidente succede a pochi metri dal posto di blocco della
polizia. I poliziotti lasciano l'ubriaco e vanno subito a portare i primi
aiuti all'auto incidentata. Il tizio, visto che i poliziotti non si
interessano piu' a lui, ne approfitta per salire in macchina e tornare a
casa. Qui si mette a letto e si addormenta come un sasso. La mattina dopo
viene svegliato da dei gran colpi che bussano violentemente alla porta. I
genitori vanno ad aprire e davanti alla porta trovano la polizia che chiede
se il figlio e' in casa. Questi non esitano a rispondere: "Certo, e' tornato
da poco, ha messo l'auto in garage, anzi ha lasciato la porta del garage
aperta". E la polizia: "Strano, abbiamo trovato la sua auto ad alcuni
kilometri di distanza da qui". I genitori allora conducono i poliziotti in
garage e trovano... l'auto della polizia con il faretto sul tettuccio ancora
acceso!
64.                     Cartello in un pub: "Chi beve per dimenticare è
pregato di pagare in anticipo".
65.                     Ad una festa un giovanotto si avvicina ad una
ragazza : "Come vi rende bella lo champagne, signorina !" le dice. "Ma.
veramente io non ne ho bevuto neanche un goccio!" risponde lei. "Ma io si',
una bottiglia intera!"
66.                     Un alcolizzato e' qualcuno che non vi piace che beva
quanto voi. (Dylan Thomas)
67.                     Ero cosi' ubriaco che l'altra notte sono caduto dal
letto e ho mancato il pavimento. (Harry Crane)
68.                     Mia nonna ha passato gli ottanta e non ha ancora
bisogno degli occhiali. Beve direttamente dalla bottiglia. (Henny Youngman)
69.                     I sette gradi dell'ubriacatura spagnola e messicana:
1) Borracho; 2) Muy borracho; 3) Cantos regionales; 4) Cantos patrioticos;
5) Cantos religiosos; 6) Negacion de la evidencia; 7) Insultos al clero.
(Paolo Rossi, da Rebelot)
70.                     Un ubriaco sale su un vaporetto con due enormi borse
in plastica. Vede un controllore e gli chiede: "Dove posso mettere due chili
di gamberetti ed un litro di vino?". Il controllore fa cenno colla mano:
"Anche qui". E l'ubriaco vomita nel luogo indicatogli.
    [Dalla 71 alla 80 sul sito 
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81.                     Un passeggero arriva di notte in un albergo e chiede
una stanza per passare la notte: Ma l'albergatore gli dice che non ci sono
camere libere. Il passeggero insiste: "Vi prego, sono stanchissimo e domani
mattina presto devo riprendere il mio viaggio. Mi accontenterei di poco".
Albergatore: "Guardi, c'è una camera doppia con un letto libero. L'altro
letto ce l'ha un ubriacone che è continuamente in stato di ebbrezza. Se se
ne va di mattina presto non si dovrebbe accorgere della sua presenza". Il
passeggero accetta e così va nella camera e si mette a dormire. L'ubriacone
accanto non si accorge di niente. In piena notte viene al passeggero una
terribile diarrea. Si alza, ma si accorge che non riuscirebbe mai ad
arrivare fino al bagno. Così alza il pigiama dell'ubriacone e ci caga
dentro. "Tanto - pensa - essendo lui un ubriacone penserà di essersi cagato
addosso". Di mattina presto si alza e se ne va. Più tardi l'ubriacone si
sveglia. Sente la puzza e la sensazione sgradevole di chi si è cagato
addosso. Però c'è qualcosa che non lo convince. "Cazzo! - pensa - ma come ho
fatto a cagarmi fuori dalle mutande!?"
82.                     Un tizio ben ubriaco entra in un bar e rimane un
momento appoggiato al montante della porta per non cadere e quindi ne
approfita per dare un'occhiata all'interno della sala. Appena vede una bella
ragaza seduta all'altro lato del bar si dirige verso di lei zigzagando e,
arrivatole vicino, mette le sue due mani grandi aperte sulla zona pubica
della ragazza. La tizia si gira istantaneamente e lo schiaffeggia
violentemente. Il tizio si scusa e spiega: "Sono desolato, signorina,
pensavo voi foste mia moglie. Vi assomigliate moltissimo tratto per tratto".
Al che la ragazza lo insulta violentemente: "Specie di farabutto, buono a
niente, villano, stronzo, miserabile figlio di puttana!". E il tizio: "E'
incredibile, le assomigliate molto anche nel modo di parlare!".
83.                     Una signora cade dal balcone mentre sta lavando i
vetri e si infila a testa in giù in un cassonetto della spazzatura. Un
ubriaco esce da un bar e nota le due gambe che escono dal cassonetto, si
avvicina e con la mano sposta le mutande della povera signora, scuote la
testa e ritorna nel bar a chiamare un suo amico ubriaco pure lui. "Vieni con
me ti devo fare vedere una cosa!!!". Insieme si avvicinano al cassonetto
l'ubriaco sposta di nuovo le mutande ed esclama: "E' un po' usata... ma io
non l'avrei buttata via..."
84.                     Colmo per un ubriacone: trovarsi con l'acqua alla
gola.
85.                     Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della
cittadina, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere
un'ultima birra. Davanti alla porta dice uno: "ssssssssssssssst! silenzio!
Mia moglie di sicuro dorme già!". In silenzio entrano nell'appartamento, uno
va in cucina e l'altro da un'occhiata in camera da letto. Ritornando in
cucina tutto eccitato dice all'altro: "C'è un altro a letto con tua moglie
!". L'altro: "fai silenzio! Ho solo due birre!"
86.                     Un ubriacone entra in un bar e, pur non avendo il
becco di un quattrino, ordina una birra. Gliela servono, si ritira in fondo
al locale e se la beve. A quel punto, non sapendo come pagarla, gli viene il
lampo di genio: piscia nel boccale riempiendolo, e ritorna al bancone
rivolgendosi al barista: "Barista, questa birra fa schifo.... senta com'è
calda!". Il barista tocca il boccale, lo sente ovviamente caldo e si scusa:
"La prego, mi scusi, gliela cambio subito...". E l'ubriacone: "No, qui il
servizio è pessimo, me ne vado a bere da un'altra parte". Il tirchio
barista, non volendo buttare via un boccale di quella che crede - seppure
calda - birra, lo rimette in frigo. Qualche ora dopo entra nel locale un
altro avventore che chiede - guarda caso - un boccale di birra. Il barista,
furbacchione, tira fuori dal frigo il boccale ormai raffreddato e lo serve
all'avventore. Questi lo abbocca tirando una lunga sorsata, e poi,
schioccando la bocca dice: "Ecco... quel che ci vorrebbe adesso è un bel
panino alla merda...."
87.                     Una bella poliziotta vede un automobilista bere
mentr eguida e lo ferma. Dopo averlo fatto scendere dalla macchina e visto
che è chiaramente ubriaco gli dice: "Signore, lei è in arresto. La avverto
che tutto quello che dirà potrà essere e verrà usato contro di lei."
L'ubriaco la guarda pensoso per un momento e poi fa: "T E T T E".
88.                     Qual e' il frate piu' beone: Fra-scati. (G. Cavallo)
-----
Scusa Doc ... era da un sacco di tempo che volevo farlo, ma sei tornato
prima che potessi farlo.
=P

 Ho urgente bisogno di barzellette sugli alcoolizzati.
O nooooooo!!
Speriamo che non ti legga Zap!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_<

 ha scritto nel messaggio
news:dqMYa.31161$an6.1...@news1.tin.it...

......ho fatto qualche cosa di male.....???....dal tuo tono credo di sě!!!
Cmq qualcuno mi ha gia' risposto.(alla grande aggiungo)
Kliff

OoO<
     U

=P
Nessun problema: provo a continuare:
89. Quando un automobilista dimostra gran presenza di spirito? Quando
guida ubriaco.
90. Un signore ubriaco giunge in una chiesa nel bel mezzo di un
battesimo e getta la testa nell'acqua benedetta. Il prete lo guarda
attentamente e gli fa: "Scusi... e' pronto per cercare Gesu'?".
L'ubriaco lo guarda a sua volta e risponde: "Si' lo sono!!". Allora il
prete lo tuffa per bene con la testa sott'acqua e poi lo tira fuori e
gli fa: "Ha trovato Gesu'?". "No!!" risponde l'ubriaco. Allora il
prete lo rituffa nuovamente con la testa sott'acqua, lasciandocelo
qualche secondo in piu', e poi lo tira fuori e gli fa: "E ora
fratello, ha trovato Gesu'?". "No!!" risponde di nuovo l'ubriaco.
Disgustato, il prete lo tiene sott'acqua per almeno 30 secondi, poi lo
tira fuori e chiede: "Allora, ha trovato Gesu'?". L'ubriaco si asciuga
gli occhi e fa: "E' proprio sicuro che sia caduto li' dentro??"
91. Un ragazzo un po' alticcio va dal barista e gli chiede dov'e' il
bagno. Il barista glielo indica e il ragazzo si incammina verso la
toilette. All'improvviso si sente un urlo fortissimo e tutti si
chiedono che diavolo stia facendo il tipo nel bagno. Passano alcuni
minuti e si ode di nuovo un urlo selvaggio provenire dal bagno.
Stavolta il barista va nel bagno, per vedere cosa stia facendo il
ragazzo ubriaco, apre la porta e gli chiede: "Che hai da urlare? Stai
spaventando tutti i clienti!!!". Il ragazzo risponde: "Ogni volta che
mi siedo sul water qualcosa viene su e mi afferra e mi stringe le
palle!!!". Il barista allora guarda dentro e fa: "Nessun problema, ti
sei solo seduto sul secchiello del mocho". (Fashanu)
92. Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo
sta aspettando sveglia, lo rimprovera: "Ma ti sembra questa l'ora di
venire a casa?". E l'ubriaco: "Lucia, ma a quest'ora è l'unico posto
aperto!"
93. Colmo per un ubriaco che abita in riva al Po: bere un Po di vino.
94. Bevi bevi: Un vademecum indispensabile per le uscite con gli
amici.
Doposbronza di primo livello
Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere. Il sonno della
notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza
dentro. Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. Tuttavia, hai
una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella
bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va. L'aspetto è più o
meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità
intellettuale di una graffettatrice. I dodici caffè che hai bevuto per
cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la
situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta
(possibilmente roba adeguatamente unta). L'ultimo viaggio al cesso è
stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente
pensare di cambiare vita e diventare astemio. Nonostante il tuo
comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai
solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e
guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa. Ti senti di avere un formichiere nello
stomaco. La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea,
perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al
baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale
che hai frequentato. In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe
essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole
provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi. Finora hai
bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e
due spremute - ma non ti viene da pisciare.
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero. Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che
saltellano nelle tempie. Non riesci a parlare troppo in fretta sennò
ti viene da vomitare. Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora
perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool. Hai cercato
di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei
particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il
fondotinta. La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai
l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli
occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li
permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti
opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa
Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo. Il pulsare che hai alle
tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di
fronte. I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno
riubriacando. Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma
i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale. Il tuo corpo ha
completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua
si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia. Ti metteresti
a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di
liquido. La morte è una prospettiva piuttosto allettante. Il tuo capo
non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la
parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa
che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. La
cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti
ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai
bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo
nel tuo letto. L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta
(che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire. Quando
ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto
livello... (Lord Yoruno)
95. C'e' uno briaco fradicio che vomita su un cagnolino, poi si
ripiglia un po', lo guarda e fa: "O questo qui, quando cazzo l'ho
mangiato?". (Lello Vitello)
96. Il marito torna ubriaco fradicio a casa. Si ficca nel letto e dice
alla moglie: "Cara, facciamo l'amore?!?". E lei disgustata dal lezzo:
"In questo stato?!?!". "E che per farci una scopata dobbiamo andare in
Svizzera?!?"
97. Un ubriaco torna a casa la sera e traffica invano con la chiave
cercando di infilarla nella serratura. La moglie dal piano di sopra lo
sente e gli chiede : "Vuoi che ti butti la chiave?" "No, la chiave ce
l'ho, piuttosto buttami la serratura che questa non va piu' bene!" 
98. Un tizio, mentre si reca a Gardaland di notte, sbanda
pericolosamente. Una pattuglia di carabinieri ferma la macchina e uno
di loro chiede al tizio: "Scusi, ma lei è ubriaco?!?". E il nostro
eroe, guardandolo a fatica in faccia, gli risponde: "Meno male,
pensavo si fosse rotto lo sterzo". (tinmartin)
99. "Non sono ubriaca". "Ma come, se ti metto uno stoppino in bocca
brucerà per settimane". (da "Sliding doors", regia di Peter Howitt)
100. Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, due
amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra.
Davanti alla porta dice uno: "Sssssssssssssssst! silenzio! La mia
donna di sicuro dorme gia'!". In silenzio entrano nell'appartamento,
uno va in cucina e l'altro da un'occhiata in camera da letto.
Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro: "Guarda che c'e'
un altro a letto con la tua donna!". L'altro: "Fai silenzio! Ho solo 2
birre!". 
101. Un giorno un poveraccio, con gli abiti tutti stracciati, dopo
aver passato in rassegna diverse osterie ed essersi ubriacato si reca
ai mercati generali e dicendo ad un operaio che ogni ubriaco ha un
senso molto piu' sviluppato degli altri lo distoglie dal suo lavoro e
gli frega una anguilla che si infila in tasca. Dopo un po' che
passeggia per la citta' gli viene voglia di fare pipi', si tira giu'
la lampo e, siccome si trova anche con le tasche rotte, estrae
l'arnese e comincia a scrollarlo, a incitarlo, a fargli complimenti.
Ad un certo punto abbassa lo sguardo e dice stupito: "Che fossi bello
lo sapevo, ma quei due occhietti azzurri in punta non li avevo mai
visti". 
____________________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.900 battute e barzellette  

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Non dimenticate poi il capitolo ALCOOL sul mio sito (un anno fa:
n=267) di cui il mese prossimo faro' l'aggiornamento, dedicandolo al
mio amico Ciccio.


>    Like Dr. Zap  = 0
L'ultima:
Un giorno un poveraccio, con gli abiti tutti stracciati, dopo aver
passato in rassegna diverse osterie ed essersi ubriacato si reca ai
mercati generali e dicendo ad un operaio che ogni ubriaco ha un senso
molto piu' sviluppato degli altri lo distoglie dal suo lavoro e gli
frega una anguilla che si infila in tasca. Dopo un po' che passeggia
per la citta' gli viene voglia di fare pipi', si tira giu' la lampo e,
siccome si trova anche con le tasche rotte, estrae l'arnese e comincia
a scrollarlo, a incitarlo, a fargli complimenti. Ad un certo punto
abbassa lo sguardo e dice stupito: "Che fossi bello lo sapevo, ma quei
due occhietti azzurri in punta non li avevo mai visti". 
_________________________
Dr.Zap 


 dedicandolo al mio amico Ciccio.
Ubriaco fradicio!! Pussa via!!

 dedicandolo al mio amico Ciccio.
http://www.cicciolotto.it/download/risposta.htm
 

 
http://www.cicciolotto.it/download/risposta.htm
Sei un MITO Ciccio..........stramegaROTFL :-)))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272
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...Here comes the sun and I say...It's alright...
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 Sei un MITO Ciccio..........stramegaROTFL :-)))
Elfuccio segnati quell'URL che se qualcuno chiede
crack lo sfoderiamo  :-D

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  U     ICQ 275230217

 la materia prima la fornisci tu ?
ma tu chi sei l'avvocato di Zap?!
Occhio che sta per nascere il CAZ
(Comitato Anti Zap) poi so' cazzi tua  :-)))
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it

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 bisogno degli occhiali. Beve direttamente dalla bottiglia. (Henny
Youngman)
Questa, in italiano, non ha molto senso.
In inglese "glasses" significa sia occhiali che bicchieri...
--
Er Roscio.