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Titolo: Omaggio a Grizzly

Omaggio a Grizzly di Siracusa, esperto informatico e fine umorista,
nonche’ scrittore
http://www.g-sr.eu/
http://www.lulu.com/g-sr
 
1.    Sai qual e' la piu' grossa puttana siciliana? L'Etna: ha fatto
scopare tutti.  
2.    GOLDRAKE
1) Quando Aktarus tira la leva per lasciare l'ufo ed entrare nel
robot, la sua poltrona scende, avanza ad 1/3 della navetta, ruota di
180 gradi, avanza ai 2/3 della navetta e RUOTA NUOVAMENTE DI 180
GRADI, sicche' quando prende posizione in Goldrake e' nella stessa
posizione in cui si trovava nell'ufo... Ma allora sto ca%%o di giro a
che serve? Cos'e': scampoli del millennium-bug?  (Grizzly)
2) "Con circuiti di 1000 valvole..."; mille valvole? MILLE VALVOLE? Ma
ve l'immaginate??? "Goldrake: Vega sta attaccando!" "'Sti ca%%i, si
devono scaldare i pentodi!".  (Grizzly)
1bis) Forse avanzando il lato destro viene abbronzato dai famosi
circuiti di 1000 valvole e la rotazione serve affinche' Aktarus venga
bruscato anche dall'altro lato. (Bruno R.)
3) Goldrake era imbottito zeppo di missili stipati eppure durante i
combattimenti prendeva botte da orbi senza autoinnescarsi provocando
esplosioni di potenza immane [e senza che le famose mille valvole
andassero in pezzi] (Bruno R.)
4) Ogni giorno Goldrake sconfiggeva gli alieni, ed ogni giorno tutta
la cittadinanza lo ringraziava mentre camminava su uno sfondo di
margherite. Ora, passi che i veghiani hanno polverizzato Tokio ed
altre citta' affini, ma possibile che in un luogo dove si tiene un
combattimento con esplosioni atomiche multiple e gran botto stile
bomba-H finale ci siano ancora le margherite? Le piante dovrebbero
aver subito mutazioni genetiche tali da rappresentare una minaccia
peggio di Vega.  (Grizzly)
5) Ufo-Robot pattuglia sempre il cielo quando all'Americas Cup esce
Luna Rossa? (Scannapecore)
5bis) Ma se Vega attaccava solo con la luna rossa, c'era un attacco
ogni mese lunare? (Francesco C.)
6) perché Vega invece di inviare uno (solo una volta DUE) robot non
aspetta qualche anno e fa trovare Goldrake faccia a faccia con una
sessantina di robot, in funzione del fatto che ogni volta uno solo fa
la fine del peracottaio?  (Grizzly)
7) Che cosa si fumano gli strateghi di Vega? Cosa ca%%o gli salta in
mente di invadere il mondo partendo dal Giappone (E piu' di una volta
hanno pure detto: "abbiamo stabilito che il miglior posto per iniziare
l'invasione e' il Giappone"). Ma dico io? Sovrappopolazione, terremoti
continui, isolotto isolato attaccabile dal mare che gli americani
ridussero al silenzio con un paio di petardini atomici, ED E' PURE
DIFESO DA UNA STIRPE DI ROBOT DA MAZINGER A GOLDRAKE! Ma perché non
attaccano le potenze come l'America o la Russia?  (Grizzly)
8) Aktarus, sin dalla prima puntata, e' sempre vestito con la camicia
gialla, i pantaloni marroni e la casacca di cuoio da cavallerizzo.
Ora, o ha un armadio con 6000 casacche, 6000 camicie gialle, 6000 paia
di pantaloni e 6000 altri abiti... oppure sin dalla prima puntata non
si cambia mai d'abito, ragione che mi spiegherebbe perché Venusia non
si decide a dargliela (Deve puzzare come un cammello). Ma forse
Aktarus essendo alieno non suda, pero' va a cavallo, ed i cavalli
puzzano e ti fanno sporcare di polvere.  (Grizzly)
8bis) Aktarus ha una pettinatura allucinante, ma pur portando i
capelli ed essendo paragonabile ad una persona di circa 30 anni, ha le
basette fino alle orecchie, ma mai un filo di barba. Forse agli alieni
crescono solo le basette anni '70?
9) La parte di pellicola che descrive la corsa di Aktarus verso la
buca della biancheria sporca e' sempre quella, e mano a mano che le
puntate aumentano, e' l'unico tratto in cui aumentano graffi, polvere,
macchie... Lo stesso avveniva con il lancio dei componenti a Jeeg.
 (Grizzly)
9bis) Peraltro una volta Aktarus cade con la Jeep nel fiume, raggiunge
la riva a nuoto, va verso la fortezza trascinandosi sotto la pioggia,
arriva zuppo e stremato ma... corre tranquillo ed asciutto verso la
buca della biancheria!  (Grizzly)
8bis) Ma ad Aktarus non e' mai successo che il meccanismo del
passaggio non abbia funzionato e lui sia finito in mezzo al bucato da
lavare? E poi com'e' che nessuno va mai ad olearlo?
10) Aktarus suona una chitarra classica che emette un suono assurdo,
sembra un mandolino dentro un distorsore ed un whoa (Bruno R.)
11) Se l'"antifurto" di Goldrake non permette a nessuno all'infuori di
Aktarus di avvicinarsi, com'e' che gli scienziati gli montano nuove
armi ed attrezzature mentre Aktarus sta cavalcando in campagna?
 (Grizzly)
12) Dopo anni di cartoni animati giapponesi abbiamo capito che ">><"
significa "continua..." (Bruno R.)
13) La prima volta che ho installato IBM PC-DOS 7.00 sono cascato in
terra dal ridere quando ho letto l'etichetta "Minidisco
d'installazione nr.1", ed il mio collega cercava di capire che ci
facevo per terra piegato in due con le lacrime agli occhi; credette
pure che mi fosse venuta una crisi asmatica, finche' non vide il disco
che gli indicavo sul tavolo.  (Grizzly)
13bis) Tra l'altro Vega a che scopo mandava i Minidischi contro
Goldrake quando questo li scacciava come fossero mosche (e una volta
Aktarus ha proprio detto: "oh, un po' di moscerini")?  
14) perché quando Goldrake si prende una botta in un braccio Aktarus
prova dolore a quel braccio? (Bruno R.)
15) Passi che Goldrake incassa colpi terrificanti, ma com'e' che
quando il nemico gli tira un missiluccio da 1 euro Goldrake si fa male
e quando il nemico esplode con tutta la sua riserva di missili
Goldrake non risente nemmeno dello spostamento d'aria?  (Grizzly)
16) A forza di sentire esplosioni atomiche, anche ammesso un
isolamento totale dalle radiazioni, Aktarus dovrebbe ormai essere
completamente sordo, e magari avere pure seri problemi di equilibrio.
 (Grizzly)
17) Civilta' aliene talmente evolute da riuscire a costruire un robot
ipertecnologico in pochi giorni ma non riesce ad inventare un sistema
che consenta alle loro astronavi di venire rilevata dai radar della
terra? Wow!  (Grizzly)
18) Com'e' che ogni settimana Tokio veniva rasa al suolo e
ricostruita? E con tutti questi morti non dovrebbe esserci un cimitero
gigantesco? (Bruno R.)
 
3.    Cliente: "Pronto, assistenza tecnica? Scusi, ho un problema con
la stampante: non stampa". Assistenza: "E' accesa?". Cliente:
"Suppongo di si, e' attaccata con un cavetto grigio al computer".
Assistenza: "E' attaccato il cavetto nero alla presa?". Cliente: "Si',
il cavetto grigio va al computer". Assistenza: "Il cavetto NERO e'
attaccato alla presa di corrente?". Cliente: "perché? Va collegato
anche quello?". Assistenza: "Beh, se no puo' sempre provare a metterci
le pile, nella stampante...".  
4.    Cantiere, scavi per la costruzione di un palazzo. Mustafa,
magrebino, sta lavorando, quando dalla roulotte del capo arriva una
voce: "Mustafa! Vieni qui un momento, per favore!". Mustafa va dal
capo: "Buon giorno signore, mi dica signore". "Mustafa' avevo bisogno
del tuo codice fiscale". "Subito signore, ecco signore". "Ok, grazie,
torna pure a lavorare". Mustafa ritorna alla pala, un paio di minuti e
ritorna la voce: "Mustafa! Vieni qui un momento per favore!". Di nuovo
Mustafa va nella roulotte del capo: "Mi dica signore". "Mustafa,
gentilmente il tuo indirizzo di residenza". "Certo signore, corso
Vittorio Emanuele 85, signore". "Ok, grazie, torna pure a lavorare".
Mustafa ritorna alla pala, un paio di minuti e ritorna la voce:
"Mustafa! Vieni qui un momento per favore!". Ancora Mustafa va nella
roulotte del capo: "Mi dica signore". "Mustafa, hai figli?". "No
signore, Mustafa non ha ancora figli signore". "Ok, grazie, torna pure
a lavorare". Mustafa ritorna alla pala, un paio di minuti e ritorna la
voce: "Mustafa! Vieni qui un momento per favore!". A Mustafa
cominciano girare le... ma trotterella in direzione della roulotte del
capo: "Mi dica signore". "Mustafa, qual e' il cognome da nubile di tua
moglie?". "Akdhemil, signore, A K D E H M I L". "Ok, grazie, torna
pure a lavorare". Mustafa raggiunge la porta della roulotte, tentenna,
poi dice: "Signore, perché tu continua a chiamare Mustafa per fare
solo una domanda? Tu fa a Mustafa tutte le domande poi lascia lui
scavare buca in pace, no?". Risponde prontamente il capo: "No, perché
RIMUOVI PIU' TERRA CON LE TUE SCARPACCE CHE CON QUELLA MALEDETTA
PALA!!!"  
5.    "Papa', domani svegliami con dolcezza...". L'indomani, gridando
a squarciagola: "CIOCCOOLAAATAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!".  
6.    Blitz di agenti di polizia nella casa chiusa. Prostituta con
giro di clienti ai piani alti: "So come possiamo scappare, venite con
me!". Tutti: "AAAaaahhhhhhhhhh!".  
7.    Quando li chiami, i cani vengono; i gatti, invece, hanno la
segreteria telefonica.  
8.    "Tante grazie per i pesci, erano squisiti". "Per pochi, non per
tutti".  
9.    Un tizio ferma alcuni passanti per un'informazione: "Scusate,
c'e' una tabaccheria, o qualcuno che vende francobolli qui in giro?".
"Si, si, c'e' il signor Giovanni, li', dall'altro lato della strada,
ma faccia attenzione che e' sordo come una campana: gli parli a voce
alta...". "Ah, ok, grazie, grazie, arrivederci". Entra questo tizio in
tabaccheria e urlando a squarciagola: "SALVE! VOLEVO DUE FRANCOBOLLI
PER DELLE CARTOLINE!". Il tabaccaio, inviperito: "MA COSA CA%%O URLA?
NON SONO MICA SORDO!". Il tizio, incassando il premio "gaffe
dell'anno" si scusa fra i denti, il tabaccaio continua... "Dure o
morbide?".  
10. Se il presepe e' "vivente" la via crucis non dovrebbe essere
"morente"?  
11. A Palermo (segnalata a striscia la notizia) hanno multato un tipo
perché guidava il motorino senza casco. Gli sono arrivate due multe.
Una perché "percorreva via roma angolo via torino con la moto etc.
etc."; l'altra perché "percorreva VIA TORINO ANGOLO VIA ROMA". Come
disse il buon Sasa' Salvaggio quel povero cristo quando e' passato da
quell'incrocio ha beccato DUE VIGILI ai DUE ANGOLI OPPOSTI della
stessa strada!  
12. "Cazzo! Corri: ci siam persi il primo tempo, maledizione!".
"Scusi, a quanto stanno?". "Beh, zero a zero". "Ah, meno male: NON CI
SIAMO PERSI NULLA!".  
13. Un rumore infernale viene dalla casa dei vicini. Alle tre di
notte, il tizio, esasperato, comincia a battere sulla parete
divisoria. Dopo qualche minuto di battimenti cessa il rumore e il
tizio pensa di essere riuscito nel suo intento, quando all'improvviso
suonano alla porta. E' il vicino di casa fracassone. Non appena il
tizio apre la porta annuncia: "AHOOOO! MA LE SEMBRA ORARIO DA METTERSI
AD ATTACCARE QUADRI???".  
14. Problemi in matematica? Chiamate
760+8135/965.879853453*312873^234*7.19e-12  
15. Come si chiama il dittatore cambogiano con forti poteri politici e
magici? Harry Polpotter (Fabio R.)
Come si chiama il maghetto scippatore venuto da trastevere e
cafonissimo? Harry Piotter  
Come si chiama il pornodivo con poteri magici? Harry Porcher
Come si chiama il personaggio che con la magia e' super-dimagrito?
Harry Poster
Come si chiama un mago che fa l'attore porno? Harry Fotter. 
Come si chiama il mago russo grande ballerino? Harry Polker  
Come si chiama la tata piu' simpatica, conosciuta e magica? Mary
Potter
Come si chiama l'agente del FBI addetto ai presunti maghi? Harry
Molder.
16. Conoscete Chuck Norris ? Una Smith & Wesson batte quattro assi;
Chuck Norris batte una scala reale.  
17. A Palermo un'area attrezzata per i giovani di un convento di suore
si chiama "Punto G".  
18. Su un certificato medico: Si certifica che il sig. Y e' deceduto
nel comune di XXX in data YY/ZZ/WWWW. Si rilascia la presente su
richiesta dell'interessato.  
19. Era un locale talmente di tendenza che sulla porta del bagno
invece di "WC" c'era scritto "WWW.C"  
20. Quando gli dissero che usavano la dinamite per scopi bellici,
Nobel SCOPPIO' A PIANGERE.  
21. "Sig. comandante, deve mandare i pompieri di Prypiat a spegnere un
incendio sulla centrale nucleare di Chernobyl". "Ma sono pochi uomini,
la centrale e' cosi' grande!". "Ne bastano pochi: ognuno con una mano
tiene la manichetta, con l'altra la valvola, con l'altra si tene alla
scala, con l'altra si tira sull'inferriata e con l'altra usa l'ascia
per rompere gli eventuali ostacoli...". "Ma: i miei uomini hanno solo
due mani!". "perché non sono ancora sul posto..."  
22. Il papero, incavolato con la papera: "Ieri sera ti ho cercato, ti
ho cercato dappertutto, ti ho telefonato, squillato, sms-ato, chiamato
a gran voce... ma insomma: dove sei stata ieri sera?". E la papera,
senza battere ciglio: "Qua".  
23. Lui le offre il gelato, la porta sul lungomare e i due guardano il
tramonto mano nella mano. Lui: "Cara, sai, io sono un romantico...".
Lei: "E quanto guadagna al mese un romantico?".  
24. Non so come giocasse a calcio Pessotto, ma e' stato un asso della
pallaVOLO...  
25. Dubai, centro estate, un albergo di superlusso attende l'arrivo
del cliente, petroliere texano strapieno di soldi. Arriva il classico
macchinone tipo Rolls lungo 30 metri e con un paio di corna sul
cofano; ne esce il ricco texano con uno stuolo di servitori che
cominciano a scaricare il bagaglio, il quale risulta essere composto
per lo piu' da sci, scarponi, moon-boot e tutto il necessario per una
settimana bianca. Il maitre guarda il cliente e la scena, e quindi fa:
"Ma... signore, qui non abbiamo la neve!". "Ah, no. Non si preoccupi:
sta arrivando con il resto del bagaglio...".  
26. Nuovi nomi per i cornuti: Portatore sano di eccesso di calcio.  
27. La SOGEAS, SOcieta' GEstione Acque Siracusa cercava una campagna
pubblicitaria che colpisse. Si rivolsero a GA, un noto grafico
pubblicitario che ha anche curato la pubblicita' della Fiera del Sud.
Dato che non aveva molta voglia di arrovellarsi per buttare giu' delle
idee, sparo' li' una battuta: "SOGEAS: FACCIAMO ACQUA DA TUTTE LE
PARTI".  
28. La madre di Alfred Nobel diceva: "Sono arrivate le analisi: scoppi
di salute!"
La madre di Walt Disney diceva sempre: "Smettila di disegnare e pensa
a studiare, che ti devi costruire un futuro!"
La madre di Bart Simpson ha sempre detto: "Se devono proprio
ciucciartelo, quel maledetto calzino, mettilo pulito tutti i giorni!".
 
29. Io non sono permaloso, brutti porci bastardi
rottinc-stronz-figdiput...  
30. Ho un dubbio: "botti illegali" sono quelle fatte col legno di coca
anziche' con quello di rovere?  
31. "Dimmi tutto, con calma e parti dall'inizio". "Naturalmente! Hai
presente il Big Bang? Ecco: *prima*..."  
32. Ricordatevi di verificare che il marchio "CE" sia quello della
comunita' europea, piuttosto che "China Export".  
33. Tutti abbiamo un sogno nel cassetto. Pur tuttavia pure io ho un
sogno nel cassetto. Un incubo, per la precisione. Con i tentacoli, e
la bava. Saranno 15 anni che non apro il cassetto...  
34. Ho provato a investire i miei soldi, ma ora ho tutte le monete
ammaccate
Ho provato a fare il comico, ma facevo ridere i polli
Ho provato a fare l'orso, ma poi ero troppo poco socievole
Ho provato a fare il maiale, ma non sono un gran cuoco
Ho provato a costruire delle certezze, ma non trovo il cemento adatto
Ho provato a costruirmi un futuro, ma in grammatica sono negato
Ho provato a bere per dimenticare, ma ho dimenticato cosa
Ho provato a sparare a Capodanno, ma lui sa schivare i colpi
Ho provato la danza della pioggia, ma piovevano solo insulti. 
Ho provato, e riprovato, e riprovato sempre a fare il pompiere: ci
tenevo moltissimo ma... mi hanno detto che sono troppo focoso
Ho provato a fare il lattaio ma i miei prezzi facevano venire il latte
alle ginocchia.  
35. Siccome l'ascensore era guasto ho dovuto fare le scale. Mai che si
guastino, le scale, eh?  
36. Napoli: "Uee, Gennarii', ci sta chillo de la spazzaturaaaa!".
"Guaglio', digle che gia' n'avemo a sufficienza!".  
37. Sono un ampio sostenitore del sesso sicuro: ultimamente sto
praticando molto quello telefonico...  
38. Non sono io razzista, sono loro sporchi negri!  
39. La nonna di Jimi Hendrix era solita dire: "Mio nipote e' ancora un
ragazzo in erba, ma da grande si fara'!".  
40. Incontro un cliente che non sentivo da un paio d'anni. Cliente:
"Ah, devo portarti il computer, perché dopo che mi facesti quella
modifica, adesso ha di nuovo ricominciato a riavviarsi...". Io: "E chi
se lo ricorda che modifica gli feci?!". Cliente: "Ma come?!?! Gliela
hai fatta tu! Non ti ricordi?".  
41. Baghette... non era il famoso motivo per cui qualcuno aveva capito
il detto "sudarsi il pane quotidiano"?  
42. Anni fa hanno fatto un referendum per abolire la scala mobile...
Quest'anno sono stati cancellati gli ascensori sociali... ma dico, poi
si lamentano che gli italiani devono farsela a piedi?!?  
43. Windows Vista si chiama cosi' perché dopo averlo installato sul
computer l'unica cosa per cui diventa utile e' guardare il panorama
dal balcone.  
44. Tempi del liceo. Entro' della storia. Entra la (stravecchia) prof
di biologia: "Ragazzi, che aria viziata, aprite le finestre: si muore
da morire".  
45. Da bambino i miei genitori mi hanno portato allo zoo. Ora dopo
trentaquattro anni comincio ad annoiarmi qui...  
46. Da bambino non facevo i castelli di sabbia sulla spiaggia. Ci
pensavano i miei sei camerieri personali.  
47. Da bambino mi trastullavo molto, da solo, nella mia camera... che
partitoni con quella xbox!  
48. Da bambino il mio tifo era veramente febbrile. Poi finalmente
qualcuno mi prescrisse i farmaci adatti...  
49. Da bambino ho scoperto i piaceri della carne, e adesso: grigliata
tutti i giorni!  
50. La signora tenendo un cavolo-verza in mano e indicandolo
all'ortolano: "Scusi, secondo lei questo cavolo vale un euro?". "No,
signora, e' l'euro che vale un cavolo!"  
51. Il medico legale entro' nella morgue, e vista la salma sul tavolo
operatorio, chiamo' un assistente, molto risentito: "Ma porca miseria!
Vi ho detto mille volte che per fare un'autopsia il cadavere *va*
*rimosso* dal sacco di plastica!".  
52. Il bicchiere e' mezzo pieno o mezzo vuoto? Ovviamente e' mezzo
bicchiere!!  
53. Io che sono un vecchissimo bacucco dell'informatica. Io che chiamo
le cartelle sul sistema "directory" perché fu il primo termine che
imparai, indietro al primo anno di liceo. Io che quando cominciai la
velocita' dei processori si misurava nei dintorni dei 4,77 megahertz,
e non sommando il quadrato del numero dei core con la radice quadrata
della velocita' tangenziale di ciascuno e moltiplicando il tutto per
l'integrale definito dalla quantita' di ram alla dimensione dell'hard
disk in de X. Quando il "sistema operativo" non si chiamava Vista, ma
DOS, e non girava su un hard disk da un terabyte, ma su un floppino da
360k, e persino i virus erano piu' facili da debellare: c'erano
appositi kit a base di alcool, acqua ossigenata e cotone per
disinfettare facilmente i dischetti anche in casa propria.  
54. Quale è stato l'unico uomo perfetto al mondo? Direi quello che
alla fine ha sposato la signorina Fetto.  
55. Ma che t'è successo?
"Ehi Samuel Morse, ma che t'e' successo?"
"-. --- -.  -.- .  -. .  .--. .- .-. .-.. .- .-. .!"
"Ehi Alexander Bell, ma che t'e' successo?"
"Un casino con una bottiglia d'acido sui pantaloni, ma ora scusami che
corro in tintoria, stasera ti telefono e ti racconto tutto."
"Ehi Andrea Bocelli, ma che t'e' successo?"
"Ah, guarda, non me ne parlare: oggi ho visto i sorci verdi!"
"Ehi Hulk, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare, che oggi sono verde d'invidia!"
"Ehi coniugi Curie, ma che v'e' successo?"
"Niente, abbiamo fatto una scoperta BRILLANTE"
"Ehi Bernardo Provenzano, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: tutti i miei affari hanno subito una battuta
d'arresto"
"Ehi Oetzi, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare, che per una TAC ho aspettato piu' di cinquemila
anni!"
"Ehi Steve Jobs, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: ho trovato un worm nel mio Apple"
"Ehi Bill Gates, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: Grizzly mi ha bocciato all'esame di informatica!"
"Ehi Antonio Meucci, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare: non solo non c'ho soldi e un americano m'ha
fregato il brevetto... per di piu' m'e' anche arrivata una bolletta
del telefono astronomica!"
"Ehi Antonio Meucci, ma che t'e' successo?"
"Non me ne parlare, ho inventato il primo telefono della storia e ora
tutti i santi giorni mi chiamano a tutte le ore per propormi di
cambiare gestore!"
"Ehi Antonio Meucci, ma che t'e' successo?"
"Risponde la casella vocale di Antonio Meucci, per lasciare un
messaggio premere uno, per inviare un fax premere due, per ..."
 
56. La settimana scorsa sono stato in un'azienda vitivinicola a
controllare i loro computer. C'era una distesa di lavoratori magrebini
irregolari. Ma tutto a posto, parliamo del "Nero d'Avola".  
57. "Ehi, ma e' vero che il capo della protezione civile vuole
dimettersi?". "Beh, oggi alla riunione del dipartimento e' successo un
terremoto"  
58. Ogni mattina un leone e una gazzella si svegliano, si alzano, si
incontrano al bar e davanti a un cornetto & un cappuccino. SI CHIEDONO
COSA CAZZO HANNO CORSO A FARE TUTTI QUESTI ANNI!  
59. Segnalo sul ghiaccio e poi mettilo in forno!! (Un cliente parlando
del conto da pagare) 
60. Cliente: "Grizzly, mio fratello c'ha un problema al router. Mi ha
detto che lo ha asciugato diverse volte, ma continua A PERDERE OLIO!".
 
61. Cosi' ci lasci tutti sulle spine! Almeno attacca la corrente,
cosi' finisce tutto in un lampo...  
62. Avrei giurato che i presbiteri fossero presbiti!  
63. Prima telefonata "della storia" effettuata da Alexander Bell. Da
un lato: "Quale cosa meravigliosa ha inventato Dio". Dall'altro:
"Ehhh? Come?? Scusi, mi sa che ha sbagliato numero!".  
64. L'altra sera alle 20 ho cercato di raggiungere casa di un amico,
perché volevamo cenare assieme. Ma non avevo fatto i conti con la
ludoteca che c'ha a 100mt sotto casa. Perché c'era la festa di
compleanno di qualche pupo, con relativo codazzo di minimo 20
amichetti, minimo 12 nuclei di parenti, minimo 7 nuclei di amici dei
genitori, tutti quanti con la loro auto (soprattutto con una caterva
di SUV lasciati in duplice e triplice fila di fronte alla ludoteca).
Ed ho capito che quando ci sono queste serate ho l'attrezzatura per
fare un po' d'animazione. Soprattutto ho tanti palloncini.
Tantissimi... Perché quando c'è quel groviglio di auto senza
parcheggio, mi si gonfiano... Oh! QUANTO MI SI GONFIANO!  
65. Roncadelle (BS): a causa del concluso spazio presso il locale
cimitero, di cui un'intera sezione è pure pericolante e da
ristrutturare già da lunga data, in attesa di fondi il sindaco ha
emesso un'ordinanza in cui proibisce ai suoi cittadini di morire.  
66. Anni fa hanno fatto un referendum per abolire la scala mobile...
Quest'anno sono stati cancellati gli ascensori sociali... ma dico, poi
si lamentano che gli italiani devono farsela a piedi?!?  
 
DrZap
--
#823. "Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti"
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 63.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 nonche’ scrittore
Sono commosso.
Poi, quando il medico mi toglierà questa fasciatura sulla capoccia, sarò 
anche dimesso. (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
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-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#171: Qui stai rispondendo in modo esatto e preciso ad un argomento che
non e' mai stato avanzato (si', in altri posts si vedono le stesse 26
lettere e spesso anche intere parole, tipo 'browser' e 'kernel', ma non
basta).
  - Leonardo Serni

 38. Non sono io razzista, sono loro sporchi negri!
Noi non siamo razzisti, sono _loro_ che sono napoletani! (Giobbe Covatta)
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
| Benventi sull'autostrada Milano Cavenago Trezzo Capriate Dalmine Bergamo  |
|  Seriate Grumello Oglio Palazzolo Rovato Ospitaletto Brescia Desenzano    |
|Sirmione Peschiera Sommacampagna Verona Soave Montebello Montecchio Vicenza|
+-----#9---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

 Sono commosso.
E va bene, lo ammetto. Quella sera mi sono fermato a festeggiare in sala 
server, ma forse prima di accendere tutti quei fuochi d'artificio sarei 
dovuto uscire...
Aruba, il paradiso tropicale con il caldo sole dell'estate, il caldo sole 
che... il caldo che... il caldo... il troppo caldo!
Ma la colpa è della ditta di manutenzione estintori di Arezzo. Quando hanno 
finito di revisionare gli estintori, il tecnico ha detto: "Capo, questi dove 
vanno?" "Aruba", e quindi il tecnico anziché rimandarli alla ditta, li ha 
mandati sull'isola del pacifico.
-Ehi Giorgio ma... possibile che il sito internet della caserma non si apra? 
Aruba della malora, se in questo momento potessi andare lì tirerei il collo a 
qualcuno!
DRIIIIIIN!
-Vigili del fuoco Arezzo, dica?
-Presto! Venite tutti: c'è un incendio nella sala server di Aruba
-Ma non si preoccupi che stiamo arrivando, OH SE STIAMO ARRIVANDO!
"I siti su Aruba sono down"
"No, non direi, io direi che sono up: i fumi con le mie pagine web stanno 
ancora aleggiando SOPRA la sala server"
[CS te la rubo in parte]
CS: "stanno paracadutando sistemisti kamikaze sul sito di Arubashima. Si 
cercano volontari in cambio Pec gratuite"
... inoltre gli esperti confermano che i valori di "<i>131</i>" e "<span 
class="137"></span>" sono ancora elevatissimi negli immediati dintorni 
dell'edificio. Ci si aspetta che la nube tossica si espanda ancora prima di 
dissolversi del tutto. La Protezione Civile ha già cominciati la profilassi 
di emergenza distribuendo ioduro di frontpage a tutti gli abitanti che vivono 
in un raggio di 10km intorno alla struttura.
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Saluti, Grizzly - 
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#233: Ieri ho aperto il computer di un cliente, dentro, appollaiato
sull'aletta di raffreddamento c'era un canarino.
Io: "E questo che ci fa qua dentro?"
E il canarino mi ha risposto: "Chip!"
  - Grizzly