Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: visita urologica

Un uomo si reca dall'urologo. Invece di un uomo, come si aspettava, trova
una ragazza bellissima e attraente.
Dopo il colloquio iniziale, la giovane dottoressa chiede al paziente di
spogliarsi e di sdraiarsi. Lui, imbarazzato, le confessa di vergognarsi,
perchè non era stato mai visitato prima da un medico donna.
Lei lo rassicura. "Vede, gli dice, non si deve sentire imbarazzato. Quando
lo visito, per me un malato è come un atlante di anatomia".
L'uomo si spoglia e si sdraia sul lettino. La dottoressa gli raccomanda di
dire trentatre  ogni volta che lei glielo chiede.
D. " Ora le palperò il testicolo destro...mi raccomando, dica trentatre"
P. " Trentatre"
D. " Il testicolo destro è sano. Proviamo col sinistro...si ricordi di dire
trentatre"
P. " Trentatre"
D. " Anche questo non sembra avere problemi. Un'ultima cosa...voglio
palparle un attimo il pene. Mi raccomando, dica trentatre"
E lui :" uno, due, tre,quattro....trentuno, trentadue, trentatre"

una ragazza bellissima e attraente.
(snip)
A che scopo lo invitava a dire trenatre quando gli palpava i
testicolo? Io sapevo che il paziente deve dire trentatre perchè il
medico apprezzi il fremito vocale tattile a livello toracico

 ha scritto nel messaggio
news:598uetk6sn90946ft...@4ax.com...


fa ridere. 
Chi ha parlato di umorismo realistico? Io sono assolutamente contrario
all'umorismo realistico

 ha scritto nel messaggio
news:X%zH6.15632$0t6.5...@news.infostrada.it...


barzelletta, con la paura di postare.
Io non ho mai avuto nessuna paura di raccontare barzellette anche se
dovevo litigare con tutto il NG.

 può raccontarla, DEVE raccontarla. Altrimenti che viene a fare qua,


 wrote in message
598uetk6sn90946ft...@4ax.com...

Noooooo, Lupo Cattivo non mi dirai di far parte di quelle persone che se gli
si indica la luna guardano il dito?!?!
Ciao Vitto

 - Io sogno di guadagnare 200 milioni al mese, come il mio papa'...
 - Perche', il tuo papa' guadagna 200 milioni al mese?
 - No, anche lui li sogna!!!

- Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' piu'... come
dire... "toro"?
 E il dottore:
 - Si spogli.
 - Perche'?
 - Iniziamo dalle corna.
 Un ginecologo entra nella sala d'attesa e dice alla giovane donna che lo
stava aspettando:
 - Ho delle buone notizie per lei signora Rossi...
 - Mi scusi - interrompe la ragazza, - ma sono signorina.
 Il medico allora si corregge:
 - Ho delle cattive notizie per lei, signorina Rossi.

Un poliziotto (P) ferma un automobilista (A) per eccesso di velocita'. Fatta
accostare la vettura il poliziotto si avvicina e dice:
P- Lei guidava a velocita' folle. Patente e libretto!
A- No, ma guardi... ecco io...
P- Allora, devo revocarle la patente e sequestrare la vettura.
A- No, no! La Prego! Io non guido mai cosi', solo che oggi avevo un impegno!
E poi la patente mi serve per lavoro! Come faccio!
P- Doveva pensarci prima, la legge vale per tutti!
A- Agente, la prego!
P- Vediamo... OK! Allora facciamo cosi': io sono un appassionato di
indovinelli. Adesso gliene faccio uno e, se lei indovina, io la lascio
andare ma, se sbaglia, allora le sequestro la macchina.
A- Si, si! Grazie! Dica pure...
P- Allora... e' notte, lei sta guidando quando sullo specchietto vede un
puntino luminoso che si ingrossa fino a diventare un faro.
Cos'e'?
A- Facile! Una moto!
P- Eh... troppo generico! Potrebbe essere una moto da corsa, da strada, da
enduro, da cross... Mi spiace: scenda dalla macchina!
A- No. no! La prego me ne faccia un altro! Non sbagliero'!
P- Va bene ma e' l'ultimo. Allora... e' notte, lei sta guidando quando sullo
specchietto vede due puntini luminosi che si ingrossano
fino a diventare due fari. Cos'e'?
A- Facile! Una macchina!
P- Eh... troppo generico! Potrebbe essere una macchina, un furgone, un
camion...  Mi dispiace ma devo sequestrare la macchina.
A- No, no! Per favore, ancora un attimo! Facciamo cosi': adesso io le faccio
un indovinello e, se lo indovina, mi sequestra la macchina
ma, se sbaglia, mi lascia andare.
Il poliziotto che e' un grande appassionato di indovinelli
non resiste alla tentazione e acconsente.
P- OK! Dica.
A- Allora... e' notte e lei e' di pattuglia lungo
una strada isolata e ai bordi della strada vede dei fuochi. Cos'e'?
P- Facile! Sono delle prostitute!
A- Eh... troppo generico! Potrebbe essere sua madre, sua sorella...
visita il mio sito
http://checco99.nelweb.net

Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da
case che indubbiamente sono abitate da persone molto
ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie: "Cara,
stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti colpire
qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari". Come se non
avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro
di una finestra della casa li' vicino. Naturalmente siccome sono persone
molto corrette si dirigono
verso la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce
vellutata dice loro: "Entrate pure".
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una
bottiglia che giace per terra anch'essa rotta. Un uomo, vestito alla turca,
e' seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone
che hanno rotto la mia finestra?". Il marito ovviamente risponde: "Uh, si'.
Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al danno". Ma
il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi.
Sono un genio intrappolato da mille
anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono
riconoscente.
Mi e' permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e
terro' l'ultimo per me". "OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno
stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita". "Nessun
problema, e' il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?"
prosegue il genio. "Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" risponde il genio. A questo punto il marito
incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. "Bene, da
quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho
fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di farlo con
sua moglie".
Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi
otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono
problemi". Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si
appartano per due ore.
Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna: "Quanti anni ha tuo
marito?". "35" risponde lei. "E ancora crede nei geni delle
bottiglie?".

Siamo a New York, e un tizio si butta giu' da un grattacielo, piroetta un
paio di volte, svolazza a destra e a sinistra, ed infine
atterra precisamente. Un passante vedendolo gli chiede "Ehi, ma come fai a
buttarti da un grattacielo senza ammazzarti?" e l'altro "eh,
sai, qua a NY ci sono certe correnti per cui quando voli giu', riesci ad
atterrare senza farti male, guarda, devi provarlo perche' e'
un'esperienza unica."
"No, non mi fido" "allora, ti faccio rivedere che e' una cosa sicura!".
Prende, sale sul grattacielo, si butta, fa i suoi giri e piroette,
infine riatterra precisamente. Cosi' l'altro tizio si convince, si butta,
solo che cade, si spiaccica e muore. In quel momento arrivano
altre persone, e dicono "Certo, Superman, che quando sei ubriaco, sei
veramente un bastardo!"
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