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Titolo: Le assicurazioni (n=28)

1. Al telefono: "Pronto? la SAI ?". "No, me la racconti!".
2. Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato
dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto
cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora
l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche' la
mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e
la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po'
perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare
l'inondazione?".
3. Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo
l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in
prossimita' di un agente di assicurazioni. (Woody Allen)
4. Dicono che dovrei farmi un'assicurazione sulla vita. E se poi mi
faccio male in qualche altra parte del corpo? (Carlo Landini)
5. Un'assicurazione sulla vita e' qualcosa che rende un pover'uomo
povero per tutta la vita, cosi' puo' morire ricco. (Leopold Fechtner)
6. Qual e' la differenza fra una polizza di assicurazioni e un
nudista? Nessuna, ambedue hanno un sacco di cose che non sono coperte.
7. L'assicuratore e' un individuo che si fa dare del denaro dal
prossimo prospettandogli un sereno avvenire pieno di infortuni,
grandinate, furti, scoppi di gas e decessi. Rappresenta l'evoluzione
dell'antico iettatore. (Paolini e Silvestri)
8. L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo? (Zap)
9. L'assicurazione sulla vita HAAA ti da' una doppia indennita'. Se
muori per incidente ti seppelliscono due volte. (Tony Randall)
10. Ci sono cose nella vita peggiori della morte. Avete mai passato
una serata con un agente delle assicurazioni? (Woody Allen)
11. Lettera (vera) ad una compagnia di assicurazioni: "Egregio
direttore, per quello che mi aveti richiesto in fatti di come mi a
successo il mio incidenti sul lavoro vi faccio saperi  che quello
giorno quando che o arrivato al cantiere ho visto che il vento aveva
fatto volare dal tetto molti tegoli e allora o  messo sopra il tetto
un travo con una carrucula e ossalito due casse pieni di tegoli.
Quando ho finito di riparare mi ho accorto che sul tetto mi sono
rimasti molti tegoli, eppercio' o issato una cassa e o fermato la
corda sotto e o salito per riempire la cassa di tegoli, poi sono sceso
e o staccato la corda, ma la cassa piena di tegoli era piu' pesanti di
me e allora prima che mene accorgo la cassa a cominciato a scendere
alzandomi da terra. e alora o cercato di tenermi della corda ma
niente, e a meta' o sbattuto alla cassa che scindeva e' mia' sbattuto
alla spalla  sinistra. Intanto o arrivato all'ultimo e o sbattuto la
testa vicino al muro, dopo al travo e alla canaletta di landia, che lo
rotta colla testa e mi o scacciato i diti della mano nella carrucula.
quanto o arrivato al tetto, la cassa allo stesso momento a arrivato a
terra. ma  sbattendo sulla terra tutta auna volta a rotto il fondo che
si e' sfondato e li tegoli sono scivolati fuori. E allora a successo
che siccomi la cassa aveva diventato piu' leggiera e io piu' pisante o
precipitato a tutta velocita'verso il  terreno, ma a meta' strada o
incontrato la cassa che saliva e mia' colpito alla coscia e al
carcagno.  quando o atterrato i tegoli rotti che erano in terra mi
anno pizziato tutto.  del dolore mi stava pigliando uno svinimento
pero' nel mentre e scesa di nuovo la cassa che mi accaduto sulla testa
e mi anno  portato all'ospitali.  cosi' anno andati i fatti e ora
aspetto subito quanto mi spitta che cio' tre figli alla scuola media".
12. Ho appena ricevuto in regalo un preziosissimo sigaro cubano,
appartenuto alla collezione di sir Winston Churchill. Conoscete una
società assicuratrice disposta ad assicurarlo contro il fuoco?
13. Lettera ad un'assicurazione: "Ritengo che una 'cattiva
pianificazione' sia la causa del mio incidente. Io sono un radio
operatore dilettante, e stavo lavorando sulla cima della mia nuova
torre da 80 piedi. Concluso il lavoro, mi accorsi di aver portato su
oltre 300 libbre di attrezzi e altra ferraglia. Invece di portar giu'
il materiale a mano, decisi di usare un montacarichi. Agganciata una
corda a terra, raggiunsi la cima della torre e caricai gli attrezzi in
un piccolo barile. Poi tornai a terra e slegai la corda, tenendola
saldamente per assicurare una lenta discesa alle 300 libbre di
attrezzi. Sul blocco 11 del rapporto ho indicato il mio peso: noterete
che e' di 155 libbre. Di conseguenza fui sbalzato dal terreno cosi' in
fretta, che persi la mia presenza di spirito e dimenticai di lasciare
la corda. Salii molto in fretta fino alla cima della torre. A quota 40
piedi, incontrai il barile che scendeva. Questo spiega la mia spalla
rotta. Poco rallentato da questo, continuai la mia rapida ascesa,
senza fermarmi finche' le dita della mia mano destra non furono per
due centimetri dentro la ruota della carrucola. "Recuperai la mia
presenza di spirito, e riuscii a tenere la corda nonostante il dolore.
Nello stesso tempo, pero', il barile di attrezzi colpi' il suolo e l'
urto gli fece perdere il fondo. Senza il peso degli attrezzi, il
barile pesava ora circa 20 libbre. Vi invito a ricontrollare il MIO
peso al blocco 11 del rapporto. Come potrete immaginare, incominciai
una rapida discesa sul lato della torre. A quota 40 piedi, incontrai
il barile che saliva. Questo spiega le ginocchia fratturate, e le
ferite sulle gambe. L' incontro col barile mi rallento' abbastanza da
ridurre i danni quando caddi sul mucchio di attrezzi, cosi' mi ruppi
solo tre vertebre. Mi spiace doverlo dire, ma comunque mentre giacevo
sul mucchio di attrezzi, ferito, incapace di alzarmi, e guardavo il
barile vuoto sospeso 80 piedi sopra di me, persi di nuovo la mia
presenza di spirito, e lasciai andare la corda..."
14. Gazzotti non ne vuole sapere di organizzare la festa di Capodanno,
ma ha una casa grande, una cantina piena di vini, e soprattutto è
molto mite e non sa dire di no. Si calcola che, in vent'anni, abbia
ospitato diecimila persone, offerto mezzo milione di bottiglie, pulito
cento ettari di vomito e mai, dico, mai, cuccato una volta. I danni
alla casa ammontano, ogni volta, a svariati milioni. Gazzotti è
assicurato, ma la polizza gli scade sempre a mezzanotte del trentuno.
(Stefano Benni)
15. SONO ASSICURATORE E MI DIVERTO! (da 
www.risateonline.it
)
Tutti pensano che la professione dell'assicuratore sia caratterizzata
da discorsi deprimenti colmi di termini angoscianti come morte,
malattia, incidenti stradali... ma non è sempre così . L'assicuratore
ha spesso l'occasione di divertirsi con le affermazioni dei propri
clienti, ascoltandoli, leggendo lettere o denunce di sinistri a lui
inviate. Qualche esempio:
Tragica disdetta
OGGETTO: polizza n° 123456. Io sottoscritto Mario Rossi con la
presente vi comunico di voler decedere dal contratto in oggetto per la
scadenza del giorno 30.04 c.a. Fiducioso in un sollecito riscontro
porgo distinti saluti.
A pelle di leone (*)
Poco dopo la curva c'era una buca profonda, col camion ho frenato
d'istinto e subito ho pensato alla bella auto sportiva spider che mi
seguiva: non c'era più. Ho sentito un gran colpo sul tetto della
motrice. Era il pilota della vettura, volato ad angelo e atterrato a
pelle di leone. E' rimasto sul tetto, sanguinante, ha perso tutti i
denti (o quasi) lasciando un'impronta netta col suo corpo. Lamentava
dolori anche al basso ventre. Col baracchino CB ho fatto arrivare i
soccorsi. Non ho colpa alcuna ma mi spiace tanto.
Quando gli indiani ti attaccano
Mentre seguivo un autocarro venivo colpito al petto da una freccia
staccatasi da questo. Così senza colpa perdevo l'equilibrio e andavo a
sbattere contro una Lancia che arrivava a forte velocità.
Ti protegge (*)
Il rosario della Madonna di Pompei in grossi grani di finto avorio,
che mia madre aveva a tutti i costi avvolto nello specchietto
retrovisore, in un tornante veloce in discesa mi ha colpito come una
frusta a un occhio. Ho visto le stelle, ma sono anche riuscito a
fermarmi sul burrone incolume. Adesso l'ho assicurato meglio con il
nastro adesivo e mi protegge ancora.
Polizza verginità
Sono padre di sei figlie, la maggiore ha diciotto anni ed è appena
sbocciata, sono contento di loro ma "mala tempora currunt". Chiedo
quindi a tutela della nostra religiosa famiglia il Vostro miglior
prezzo per una polizza annicomprensiva della loro integrità fisica e
morale fino al giorno in cui le accompagnerò orgoglioso all'altare.
Assicurare i requisiti
"Non durerà," mi ha detto il mio Filippo, "tette e culo andranno in
sfascio. Non sarai più la fidanzata di tutti nelle balere." Lui allora
mi sposerà, prima ne va della mia immagine. Posso assicurare i
requisiti?
Voli di passere (*)
Il signor Rossetti, mio dirimpettaio a cento distanza oltre corso
Porta Nuova, è piombato in casa mia e mi ha scaraventato dalla
finestra il cannocchiale che credeva puntato sulla Sua mansarda. Dice
che gli "lumavo le figliole ingrandite che prendono il sole nature sul
terrazzo fiorito". Non crede che io studio gli uccelli, faccio il
beardwatcing e godo dei voli di passere nel cielo di Verona, sulle
quali passo per un esperto. Questo non è il caso di quelle sciamannate
sciacquette delle sue ragassole tettonute. Il cannocchiale Swaroschy
da professionisti costa tre milioni. Gli insulti andranno compensati
nella sede competente.
L'insostenibile pesantezza della carta
Signor amministratore del condominio, segnalo che al piano sopra il
mio c'è uno studio professionale con montagne di libri e giornali. Il
pavimento ha già crepe inquietanti. 0 tolgono le carte pesanti o non
pago le spese condominiali.
Gentleman
Sono caduto sul telone da sole della veranda del Piano terreno
dell'albergo per evitare a una signora una situazione imbarazzante. Mi
sono salvato e sono pronto a pagare i danni, ma non quelli della
disdetta di un gruppo di anziani ospiti che mi hanno visto come Adamo,
e nemmeno la multa per atti osceni dei vigili: era un luogo privato e
io ero nudo per causa di forza maggiore.
Hooligans
Lo sanno tutti che non sono tifoso del Milan. Con la fiamma ossidrica
mi  hanno scritto sui fianchi della Mercedes "W il Milan". Le indagini
vanno indirizzate sul Milan Club che si trova nel bar oltre il corso
dove abito.
Io Tarzan, tu Jane
Mio figlio Emil di cinque anni, giocando sul letto insieme a un suo
coetaneo, si è aggrappato con lui al lampadario che scendeva basso dal
soffitto, e lo faceva cadere rompendoglielo in testa con grave
sanguinare sulle lenzuola.
L'idiota
Quell'idiota del vostro assicurato aveva il motoscooter sulla
cavalletta e, dopo averlo messo in moto, faceva girare a pieni giri la
ruota posteriore, che era sospesa. Preciso che ci trovavamo sullo
sterrato ricoperto di ghiaia, di uno spiazzo prospiciente un bar.
Quando l'idiota è ripartito di scatto, senza decelerare e facendo fare
un salto allo scooter che era sulla cavalletta, una gragnola di sassi
è schizzata rompendomi i due fari, scheggiandomi in più punti il
parabrezza e segnandomi la macchina come se avesse la varicella. La
porto alla carrozzeria. Aspetto I'OK per le cure del caso.
La gnocca (*)
Mentre stavo disputando una partita di calcio, a seguito di uno
scontro con un paio di avversari, riportai una lesione al malleolo (la
gnocca della gamba). Subito lancinante dolore, tumefazione e fisica
impotenza. Mi fu prescritto allora dal medico sociale: riposo. Poiché
la tumefazione e ovviamente l'impotenza non recedevano con il
trascorrere dei giorni mi sentivo alquanto agitato, prostrato e
preoccupato. Il medico mi tranquillizzò informandomi che viste le
lastre che avevo eseguito sul mio corpo, passata la tumefazione
avrebbero provveduto ingessazione della parte resasi impotente.
Cambio merci
Mentre caricavo delle cassette di bellissime mele e dei cartoni di
banane sul mio furgone, mi scappava improvvisamente di andare al
gabinetto al bar in fondo alla strada. Dopo nemmeno quindici minuti
sono tornato e non c'era più la mia frutta. Al suo posto i malviventi
mi hanno lasciato dei sacchi di patate.
Sollecito (*)
Sollecito di risarcimento danno causa rottura tubature gas inviata
dall'amministratore del condominio in seguito a contestazione da parte
della Compagnia in quanto la garanzia rotture si riferisce
esplicitamente alla garanzia acqua condotta.
Amm/ne condominio Pinco Palla
Le stelle sono tante, milioni di milioni: ci sono le stelle comete, il
sole, c'è la stella andromeda, l'orsa minore ecc. ecc. ecc. Non sono
stelle: la terra, la luna, Marte, Giove, Saturno, Venere.  Il gas non
è nè una stella nè un pianeta: le stelle comete sono gassose. Resto in
attesa dei rimborsi richiesti. Distinti saluti. L'AMMINISTRATORE.
16. Ma, secondo voi, le assicurazioni assicurano i domatori contro i
colpi di frusta ?
17. Lettera autentica di un assicurato salernitano alla propria
compagnia di assicurazione (senza correzzzioni). Gentilissima
Compagnia di Asicurazione - Salerno. In data 14 maggio il mio forcone
targato SA 224xxx mentre scentava Via... si storcellava improvisamente
e si inficava con il musso sotto il musso di unaltra machina che stava
ferma per i cazzi sui. Il patrone della machina è andato in cazzimma e
andava cercando scè scè. (1) Dico io adesse si l'asicurazione è per
forza perché il patrone della machina non si è accuietate e cercava
scè scè? La risposta ci sarebbo, il Signore tice che Voi della [...]
fate schifo e ca nun pagate a nisciuno manco a Cesù Gristo, pirciò
quande la mia Polizza si sfiata io mi sicuro con unaltra sigurazione
che paga presto e nun fa pertere o tiempo e cà nun va truvammo paglia
pe ciento cavalle. (2). Con l'augurio che l'avvocato del Signore ca
cercava scè scè non mi manda la gitazione. Vi esequio, Vostro
afezionatissimo A.A.  [Note: (1) Andava cercando la lite; (2) Perché
il forcone non mangia paglia]
18. Il proprietario di uno stabilimento chiama un assicuratore:
"Vorrei assicurare contro i furti tutti gli oggetti che sono qui
dentro, escludendo l'orologio". "Perché l'orologio no" domanda stupito
l'assicuratore. "Perché ho trenta dipendenti che non lo perdono mai di
vista". 
19. Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e,
dall'altra parte del bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una
sedia a rotelle. Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa
ti e' successo ?!". L' amico risponde: "In un incidente ho fatto finta
di essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i soldi
dall'assicurazione". "Ma allora devi fingere di essere infermo tutta
la vita! Come farai!?" risponde l'amico preoccupato. "Oh no, no, non
ti preoccupare. La settimana prossima vado a Lourdes!".
20. Io ho un caminetto finto. Mi hanno fatto una polizza-incendio
falsa. (Boris Makaresko)
21. La signora Maria sta discutendo le varie clausole per una polizza
di assicurazione. Chiede all'agente: "Scusi, poniamo che io faccia
un'assicurazione sulla vita di mio marito oggi e che lui domani muoia.
Cosa prenderei io?". L'agente risponde, con sospetto: "L'ergastolo?".
(Fashanu)
22. C'e' un vantaggio ad aver superato i settant'anni, ed e' quello di
non venire piu' infastiditi dagli agenti che vogliono farvi
sottoscrivere un'assicurazione sulla vita. (Bob Hope)
23. Era così sicuro di andare all'inferno che prima di morire stipulò
un'assicurazione contro l'incendio. (Mauroemme)
24. L'assicurazione copre tutto, tranne quel che ti succede. (Legge di
Miller) (Dalle Leggi di Murphy)
25. Credo vi siano persone che vanno avanti e indietro nel tempo
continuamente, interferendo nella nostra vita su base quotidiana.
Intorno a noi abbondano le prove delle visite. Non vi siete accorti di
come, ogniqualvolta chiediamo all'assicurazione di risarcirci un danno
subito, scopriamo che, per qualche misterioso motivo, proprio quel
particolare danno è escluso dal contratto? [Douglas Adams - Il salmone
del dubbio - Mondadori] 
26. Non posso morire: devo ancora pagare la prima rata della mia
assicurazione sulla vita.  (Groucho di Dylan Dog) 
27. Per assicurare un’auto bisogna andare al di là del bonus e del
malus. (Pino Imperatore)
28. "La dinamica di quest'incidente non mi convince mica tanto...".
"Un sinistro maldestro...". (Da "L'urto era inevitabile. Stupidario
delle assicurazioni" di Bartolo Fracaroli e Claudio Lana)
DrZap
--
#1738. "Dio, che bei diamanti!". Mae West: "Dio non c'entra proprio niente, tesoro". (dal film "Night after night")
http://www.drzap.it
Oltre 47.600 battute e barzellette
Oltre 2000 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

La società di assicurazione del Titanic ? L'AFFONDIARIA.
DrZap
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#1330. Poliziotto: "Te la faccio pagare a prezzo pieno! Io ai militari di sconti non ne faccio". Gunny: "Peccato, perché tua moglie li fa". (Da "Gunny")


 La societą di assicurazione del Titanic ? L'AFFONDIARIA.
[questa e' vera...]
Usciamo dallo spettacolo teatrale e, fuori dal teatro, aspetta parcheggiato 
in seconda fila il maxicamion della ditta di traslochi che deve caricarsi 
tutta la scenografia.
Sulla facciata del rimorchio telonato una scritta gigantesca:
TRASPORTI - TRASLOCHI - FACCHINAGGIO
            T I T A N I C
Ci sara' da fidarsi di una ditta di trasporti con un nome cosi'?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

 Ci sara' da fidarsi di una ditta di trasporti con un nome cosi'?
Sempre meglio della ditta:
TRASPORTI F.LLI LOSCHI
 
ciao
Filippo B.
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)