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Titolo: Le storielle con morale (2a parte: 26-46)

Le storielle con morale (2a parte: 26-46)
26. Un coniglio se ne va in giro tutto contento per il prato, perche'
sta per finire la sua tesi di laurea. A un certo punto incontra un
lupo, che ovviamente vuole mangiarselo. Il coniglio almeno vuole
laurearsi prima di morire, quindi dice al lupo: "Vieni nella mia tana,
ti faro' leggere la mia tesi; se non sei d'accordo mi mangerai !". "Ma
qual e' il titolo della tua tesi ?". "La Superiorita' dei Conigli su
Lupi e Volpi !". Il lupo, sentito il titolo, decide di accettare.
Entra nella tana del coniglio e non ne esce piu'. Il giorno dopo una
volpe passa vicino alla tana  del coniglio, che si sta preparando per
il giorno della laurea, e ovviamente comincia a rincorrerlo per
mangiarselo. Il coniglio le chiede di leggere la sua tesi prima di
mangiarlo e, una volta sentito il titolo, anche la volpe accetta ed
entra nella tana del coniglio. Anche la volpe non ne esce. Il coniglio
il giorno della laurea esce dalla tana in ghingheri e incontra un suo
amico, che gli chiede il titolo della sua tesi. Il coniglietto gli
risponde fiero: "La Superiorita' dei Conigli su Lupi e Volpi !!". "Ma
non mi pare possa funzionare...". "Seguimi nella mia tana e ti
spieghero' tutto !!". L'amico segue il coniglio nella tana e si
ritrova davanti a un mucchietto di ossa di volpe, un mucchietto di
ossa di lupo e, in fondo allo studio, vicino al computer con il mano
le varie copie della tesi, un grosso leone. MORALE: Non importa il
titolo della tesi, cio' che conta e' CHI e' il tuo relatore !!
27. Nonostante fosse piena di piaghe purulente ando' a trovare il
figlio di sua sorella all'ospedale. Quando lui la bacio' senti' il
sapore del pus, ma gli piacque. Morale: Di buone infezioni e'
lastricata la zia dell' infermo.
28. Imprenditore investe tutto in mais. Dicono sia l'affare del
millennio. Fallisce. Il socio investe tutto in tordi. Dicono sia
l'affare del millennio. Soldi a palate. Morale della favola... meglio
tordi che mais!!!
29. Un coniglio, camminando nella foresta, vede un corvo appollaiato
su un ramo a non fare nulla. Si avvicina e gli fa: "E' divertente
stare seduti senza far niente?". "Certo", risponde il corvo, "prova
anche tu". E cosi' il coniglio si mette a sedere sotto lo stesso
albero. Improvvisamente, sopraggiunge una volpe e, senza pensarci un
attimo, mangia il coniglio. Morale: Per stare tutto il giorno seduti
senza fare un cazzo, bisogna essere seduti molto, ma molto in alto.
30. Un giorno il Diavolo si sveglia tutto incazzato dicendosi "Basta,
delle puttane non ce la faccio piu', tutte a me le devono mandare!!!
Voglio una vergine". Allora scende sulla terra a cercarsi una vergine.
Va di qua, va di la', ma vergini non ce ne stanno. Gira tutto il mondo
ma niente. Arrivato in Sicilia, in un paesino in alta montagna chiede
a una vecchia: "Signora, sa se ci sta qualche raggazza vergine in
questo paese?". "Vedete questa casa bianca? La' dentro ci sta una
vergine". Allora il diavolo si avvicina piano piano, prende la vergine
e se la porta via. MORALE della storia? Ragazze fottete, se no andate
al diavolo.
31. LA CACCA
Era d'inverno, le strade eran gelate,
bufere, vento, neve e grandinate:
su un albero dal freddo intirizzito
un passerotto a morte era sfinito.
Passo' una vacca giusto quel momento
e sotto l'albero lascio' bell'escremento
fetido, puzzolente e un po' spugnoso:
solo le vacche sanno far quel coso!
E l'uccellin dalla fatica oppresso
perse le forze e si infilo' in quel cesso,
la cacca calda mettendosi a scartare
a guisa proprio di chi vuol nuotare.
Ma stando intanto dentro quel tepore
al passerotto ritornò l'ardore,
riprese forza, comincio' a cantare
col miglior verso che sapeva fare.
Passo' una volpe agile ed astuta.
Vide la scena e venne muta muta
finche' arrivata al picciol canterino
apri' la bocca e fece uno spuntino.
Se questa storia sembra un pò inusuale
sappiate che contiene una morale
che vi conviene di tenere a mente
finche' dovrete viver tra la gente.
La storia insegna che talvolta avviene
che chi ti caca addosso fa il tuo bene,
e chi poi dalla cacca ti estrae fuori
ti fa tal danno che dopo tu te ne muori.
Comunque sia prendi questo consiglio
(e te lo do come da padre a figlio):
se nella cacca stai, non ti agitare
e soprattutto non metterti a cantare!
32. Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe
tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ho la forza. Gli rispose
il toro: "Beh, perché non mangi un po' della mia merda: è piena di
roba nutritiva". Il tacchino becchetto' un po' di merda e scopri' che
di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo
dell'albero. Il giorno dopo, mangiando un altro po' di merda, arrivò
al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente
appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un
cacciatore che lo abbatte'. MORALE: MANGIANDO MERDA PUOI ARRIVARE IN
CIMA, MA NON E' DETTO CHE CI RESTI.
33. C'era una volta una bambina che portava sempre in testa un
cappuccetto rosso e perciò tutti la chiamavano "Cappuccetto Rosso". La
nonna del Cappuccetto Rosso era malata e così la mamma mise in un
cestino un po' di pizza rustica, un po' di danubio (la nonna ne andava
pazza), una salsiccia bella grande (si sarebbe ammalata di colesterolo
la povera signora come se non le bastasse di avere una figlia che
l'aveva abbandonata nell'altra parte del mondo), una bella mozzarella
di bufala e un po' di parmiggiana e disse al Cappuccetto Rosso: "Dai,
Cappuccetto Rosso, porta questo cestino dalla nonna malata. Però va
dalla strada comunale e non dal bosco perchè potresti incontrare il
lupo cattivo" (era il mio bisnonno, io ancora non ero nato e per chi
frequenta il ng da poco il mio nick in greco significa "lupo
cattivo"). "Non ti preoccupare mamma, vado dalla strada comunale. Il
Cappuccetto Rosso però disobbedì. Pensò "se vado dal bosco potrò
raccogliere dei fiori che piaciono tanto alla mia nonna". Così prese
il sentiero del bosco. Mentre stava andando vide un prato pieno di
margherite. Allora pensò "a mia nonna piacciono tanto le margherite".
Così tagliò tutte le margherite, poi scelse le migliori, perchè non
tutte c'entravano nel cestino e poi proseguì la sua strada. Dopo un
po' vide una collina il cui pendio era pieno di crisantemi. Allora
pensò "i crisantemi piacciono tanto alla nonna. Più delle margherite".
Allora buttò via le margherite, perchè non tutto c'entrava nel cestino
(ma così piccolo doveva essere quel cestino, e che cavolo non poteva
scegliere uno più grande la mamma di Cappuccetto Rosso! spero che i
miei figli non mi trattino in questo modo quando sarò vecchio
altrimenti non racconterò ai miei nipotini manco una barzelletta),
tagliò tutti i crisantemi poi scelse i migliori, perchè non tutto
c'entrava nel cestino e proseguì la sua strada. Dopo un po' vide una
valle piena di rose. "Madonna mia", pensò "le rose piacciono molto a
mia nonna, addirittura più dei crisantemi". Allora buttò via i
crisantemi, tagliò tutte le rose, poi scelse quelle migliori e
proseguì la sua strada. Dopo un po' vide centinaia di albicocchi.
"Beh, pensò, a mia nonna piacono tanto le albicocche e penso che le
preferirà alle rose". Allora tagliò tutte le albicocche, scelse quelle
migliori e proseguì la sua strada. Per sua sfortuna si presento' il
lupo cattivo (era ora!). "Ciao, Cappuccetto Rosso, senti per non farla
lunga. Hai due possibilità, o ti fotto o ti mangio. Tocca a te la
scelta". "Senti, lupo cattivo, fammi andare che devo portare il
cestino dalla mia nonna". "La favola l'ho sentita già altre volte e
non aspetterai, credo, che io andrò a mangiare prima la tua nonna e
poi te perchè so già come andrà a finire. Quindi per non perdere altro
tempo decidi subito, o ti fotto, o ti mangio. Dai sbrigati non hai
molto tempo". Allora il Cappuccetto Rosso pensò "se mi mangia non
potrò più portare il cestino dalla nonna". "Ho deciso, fottimi".
Allora il lupo cattivo fece una bella scopata al Cappuccetto Rosso che
le piacque così tanto e allora le chiese di farglielo ancora, e poi
voleva ancora e ancora e ancora e il povero lupo era anziano e il suo
cuore lo tradì e lasciò il suo ultimo respiro tra le dolci braccia del
Cappuccetto Rosso. Qual è la morale della favola? Le puttane di donne
distruggono sia la flora sia la fauna.
34. Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal
sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere
del giovane, piuttosto che ucciderlo, il sovrano gli offrì la libertà,
a patto che rispondesse ad un quesito molto difficile: "Cosa vogliono
veramente le donne?". Artù avrebbe avuto a disposizione un anno,
trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta,
sarebbe stato ucciso. Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato
perplesso anche il più saggio fra gli uomini e sembrò al giovane Artù
una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la
morte, Artù accettò la proposta, e fece ritorno al suo regno. Ivi
giunto, iniziò a interrogare chiunque: la principessa, le prostitute,
i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno
seppe dargli una risposta soddisfacente. Ciò che la maggior parte
della gente gli suggeriva era di consultare una vecchia strega, poiché
solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato
che la strega era famosa in tutto il regno per gli esorbitanti
compensi che chiedeva per i suoi consulti. Il tempo passò... e giunse
l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra
scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di
rispondere alla domanda, solo a patto di ottenere la mano di Gawain,
il più nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore
amico di Artù! Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la
strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente,
puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non
aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Perciò si rifiutò
di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a sobbarcarsi
un fardello simile! Gawain, venuto al corrente della proposta, volle
parlare ad Artù dicendogli che nessun sacrificio era troppo grande per
salvare la vita del suo re e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe
accettato di sposare la strega di buon grado. Il loro matrimonio fu
pertanto proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda: ciò
che una donna vuole veramente è essere padrona della propria vita.
Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita
senz'altro una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe
stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la
vita ad Artù, e gli garantì piena libertà.
Ma che matrimonio avrebbero avuto Gawain e la strega?
Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si
comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario
esibì le peggiori maniere... mangiava con le mani, ruttava e petava,
mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain
si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il
coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto e... che razza di
vista lo attendeva! Dinnanzi a lui, discinta sul talamo nuziale,
giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain
rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il ché
accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse
accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei
quando si trovava nella sua forma repellente che aveva deciso di
mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà del tempo
sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà sarebbe tornata la
vecchiaccia orribile di prima. A questo punto la strega chiese a
Gawain quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di
giorno, e quale di notte. Che scelta crudele! Gawain iniziò a pensare
all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo
fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una
stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia
di giorno e una fanciulla incantevole di notte con cui dividere i
momenti di intimità? Voi cosa avreste fatto? La scelta di Gawain è
distante solo un paio di righe... ma non leggete, finché non avrete
fatto la vostra scelta!
Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la
possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli
sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il
tempo, proprio perché Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata
essere padrona di se stessa!
La morale di questa storia? Non importa se la tua donna è bella o
brutta, se è intelligente o stupida... in fondo in fondo è sempre una
strega!!!
35. Germania, un tizio avverte la teutonica signora : "Frau, non
sederti su quella fragile panca!". Lei:  "Ma io non pesare molto".
Lui: "Frau, non sederti che puoi cadere". Lei: "Io sedermi lo stesso,
ja!". E la donna si siede. La panca si spezza e la donna si ritrova in
terra prendendo una bella botta e lamentandosi. Morale: Panca-rotta
frau-dolente.
36. Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria. Improvvisamente il
cavallo cade in una pozzanghera melmosa. Non riuscendo a tirarsi fuori
da solo, chiede aiuto all'oca. Allora l'oca va a cercare il contadino,
ma non lo trova. Decide quindi di prendere la BMW del contadino. La
guida fino alla pozzanghera, attacca una corda al paraurti e lancia la
corda al suo amichetto cavallo. Mette la retromarcia e trascina il
cavallo in salvo. Qualche giorno più tardi, l'oca e il cavallo giocano
nuovamente nel prato e questa volta è l'oca a cadere nella
pozzanghera. Questa chiede aiuto al suo compagno di gioco dicendogli
di andare a chiamare il contadino. Al che il cavallo esordisce con un
sorriso: "Non c'e' bisogno, ci penso io!". Stira in tutta la sua
lunghezza il suo pene e dice: "Aggrappati che ti tiro fuori". L'oca
ubbidisce e si tira fuori sana e salva. MORALE DELLA STORIA: se sei
dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un'
oca.
37. C'era una volta una nave con 500 passeggeri (personale compreso)
che fece naufragio e tutti i passeggeri trovarono rifugio in un’isola
deserta nella quale abitava il fantasma con la Honda nera. La sera
stessa si presentò il fantasma e disse: "Sono il fantasma nero, con i
capelli neri, con la testa nera, con gli occhi neri, con le
sovracciglie nere, con il naso nero, con la bocca nera, con le guance
nere, con i denti neri, con la lingua nera, con il palato nero, con le
labbra nere, con il mento nero, con la barba nera, con il collo nero,
con la nuca nera, con il petto nero, con il dorso nero, con le spalle
nere, con la pancia nera, con il cazzo nero, con il culo nero, con le
gambe nere, con i piedi neri, con le unghie nere, con le braccia nere,
con le mani nere, con il cappello nero, con la biancheria intima nera,
con i calzini neri, con i pantaloni neri, con la camicia nera, con la
maglia nera, con il cappotto nero, con le scarpe nere, con la casa
nera, con i muri neri, con il salone nero, con la camera da letto
nera, con il bagno nero, con la cucina nera, con il corridoio nero,
con il letto nero, con le lenzuola nere, con le coperte nere, con il
comodino nero, con lo specchio nero, con la Honda nera. Oggi mangio i
primi 100 di voi". Così ne rimasero 400. La sera dopo il fantasma con
la Honda nera si presentò di nuovo davanti a loro e disse: "Sono il
fantasma nero, con i capelli neri, con la testa nera, con gli occhi
neri, con le sovracciglie nere, con il naso nero, con la bocca nera,
con le guance nere, con i denti neri, con la lingua nera, con il
palato nero, con le labbra nere, con il mento nero, con la barba nera,
con il collo nero, con la nuca nera, con il petto nero, con il dorso
nero, con le spalle nere, con la pancia nera, con il cazzo nero, con
il culo nero, con le gambe nere, con i piedi neri, con le unghie nere,
con le braccia nere, con le mani nere, con il cappello nero, con la
biancheria intima nera, con i calzini neri, con i pantaloni neri, con
la camicia nera, con la maglia nera, con il cappotto nero, con le
scarpe nere, con la casa nera, con i muri neri, con il salone nero,
con la camera da letto nera, con il bagno nero, con la cucina nera,
con il corridoio nero, con il letto nero, con le lenzuola nere, con le
coperte nere, con il comodino nero, con lo specchio nero, con la Honda
nera. Oggi ne mangio altri 100". Così ne rimasero 300. La sera dopo il
fantasma con la Honda nera si presentò di nuovo davanti a loro e
disse: "Sono il fantasma nero, con i capelli neri, con la testa nera,
con gli occhi neri, con le sovracciglie nere, con il naso nero, con la
bocca nera, con le guance nere, con i denti neri, con la lingua nera,
con il palato nero, con le labbra nere, con il mento nero, con la
barba nera, con il collo nero, con la nuca nera, con il petto nero,
con il dorso nero, con le spalle nere, con la pancia nera, con il
cazzo nero, con il culo nero, con le gambe nere con i piedi neri, con
le unghie nere, con le braccia nere, con le mani nere, con il cappello
nero, con la biancheria intima nera, con i calzini neri, con i
pantaloni neri, con la camicia nera, con la maglia nera, con il
cappotto nero, con le scarpe nere, con la casa nera, con i muri neri,
con il salone nero, con la camera da letto nera, con il bagno nero,
con la cucina nera, con il corridoio nero, con il letto nero, con le
lenzuola nere, con le coperte nere, con il comodino nero, con lo
specchio nero, con la Honda nera. Oggi ne mangio altri 100". Così ne
rimasero 200. La sera dopo il fantasma con la Honda nera si presentò
di nuovo davanti a loro e disse: "Sono il fantasma nero, con i capelli
neri, con la testa nera, con gli occhi neri, con le sovracciglie nere,
con il naso nero, con la bocca nera, con le guance nere, con i denti
neri, con la lingua nera, con il palato nero, con le labbra nere, con
il mento nero, con la barba nera, con il collo nero, con la nuca nera,
con il petto nero, con il dorso nero, con le spalle nere, con la
pancia nera, con il cazzo nero, con il culo nero, con le gambe nere
con i piedi neri, con le unghie nere con le braccia nere, con le mani
nere, con il cappello nero, con la biancheria intima nera, con i
calzini neri, con i pantaloni neri, con la camicia nera, con la maglia
nera, con il cappotto nero, con le scarpe nere, con la casa nera, con
i muri neri, con il salone nero, con la camera da letto nera, con il
bagno nero, con la cucina nera, con il corridoio nero, con il letto
nero, con le lenzuola nere, con le coperte nere, con il comodino nero,
con lo specchio nero, con la Honda nera. Oggi ne mangio altri 100".
Così ne rimasero 100. La sera dopo il fantasma con la Honda nera si
presentò di nuovo davanti a loro e disse: "Sono il fantasma nero, con
i capelli neri, con la testa nera, con gli occhi neri, con le
sovracciglie nere, con il naso nero, con la bocca nera, con le guance
nere, con i denti neri, con la lingua nera, con il palato nero, con le
labbra nere, con il mento nero, con la barba nera, con il collo nero,
con la nuca nera, con il petto nero, con il dorso nero, con le spalle
nere, con la pancia nera, con il cazzo nero, con il culo nero, con le
gambe nere, con i piedi neri, con le unghie nere, con le braccia nere,
con le mani nere, con il cappello nero, con la biancheria intima nera,
con i calzini neri, con i pantaloni neri, con la camicia nera, con la
maglia nera, con il capotto nero, con le scarpe nere, con la casa
nera, con i muri neri, con il salone nero, con la camera da letto
nera, con il bagno nero, con la cucina nera, con i corridoio nero, con
il letto nero, con le lenzuola nere, con le coperte nere, con il
comodino nero, con lo specchio nero, con la Honda nera. Oggi ne mangio
altri 50". Così ne rimasero 50. La sera dopo il fantasma con la Honda
nera si presentò di nuovo davanti a loro e disse: "Sono il fantasma
nero, con i capelli neri, con la testa nera, con gli occhi neri, con
le sovracciglie nere, con il naso nero, con la bocca nera, con le
guance nere, con i denti neri, con la lingua nera, con il palato nero,
con le labbra nere, con il mento nero, con la barba nera, con il collo
nero, con la nuca nera, con il petto nero, con il dorso nero, con le
spalle nere, con la pancia nera, con il cazzo nero, con il culo nero,
con le gambe nere, con i piedi neri, con le unghie nere, con le
braccia nere, con le mani nere, con il cappello nero, con la
biancheria intima nera, con i calzini neri, con i pantaloni neri, con
la camicia nera, con la maglia nera, con il cappotto nero, con le
scarpe nere, con la casa nera, con i muri neri, con il salone nero,
con la camera da letto nera, con il bagno nero, con la cucina nera,
con il corridoio nero, con il letto nero, con le lenzuola nere, con le
coperte nere, con il comodino nero, con lo specchio nero, con la Honda
nera. Oggi ne mangio altri 49". Così ne rimase solo uno, il Capitano.
Il giorno dopo il Capitano era disperato. Sapeva che era arrivata la
sua ora. Così decise di fare una camminata nell'isola per vedere il
mondo per l'ultima volta. Mentre camminava trovò una moto Kawasaki
piena di benzina. "Forse è la mia ultima speranza" pensò. Così ci salì
sopra e si mise a correre. Il fantasma con la Honda nera lo inseguì,
lo prese e se lo mangiò. Morale della favola? La Honda è più veloce
della Kawasaki.
38. Un signore sui 40 anni vive in una villa di 2 piani tutto da solo
perchè è scapolo. E' domenica, è il suo giorno di riposo, è primo
pomeriggio e decide di fare un bel pisolino, per riposarsi dalla
stressante settimana di lavoro! Dopo circa un'ora di sonno suona
improvvisamente il campanello! L'uomo si sveglia di soprassalto e
scende i 2 piani della villa per andar ad aprire la porta. Apre la
porta e si trova un uomo della sua età che lo guarda con aria commossa
e lo abbraccia. L'uomo stupito gli chiede chi è e l'altro risponde:
"Ma come Giovanni, non mi riconosci? Sono Pasquale, il tuo compagno di
classe in terza media!!!!". L'uomo ci pensa un po', lo guarda bene, e
poi finalmente: "E' vero!!!! Accidenti, non ti avevo riconosciuto, ma
come sei cambiato, e come hai fatto a trovarmi?". L'altro: "Beh, è
stato proprio un caso, passavo di qui e ho letto il tuo nome sulla
targhetta, non potevo crederci!!!". Giovanni lo fa entrare e iniziano
a parlare dei vecchi tempi, poi gli chiede se vuole bere e l'altro
dice di si': "Ho solo coca cola e pepsi, che preferisci?". "Coca cola,
grazie". Così Giovanni prende e va in cucina, che però è all'ultimo
piano della villa, prende la Coca cola e la porta al suo vecchio amico
di scuola e poi iniziano a parlare dei vecchi tempi, del più e del
meno del per e del diviso, insomma stan tutto il tempo a parlar di
matematica. Dopo un po' l'amico dice che deve andare perchè ha un
appuntamento, così i due si salutano e promettono di rivedersi. Allora
Giovanni prende, rifà le scale e se ne ritorna a letto! Dopo neanche
15 minuti, suona di nuovo il campanello e lui si risveglia di colpo!
Tutto intontito corre giù a vedere chi è, rifacendosi i due piani
della villa a piedi. Apre la porta e si trova una donna di circa 40
anni con aria stupita che lo fissa e che improvvisamente lo abbraccia.
Lui stupefatto le chiede chi è e lei: "Ma comez, non mi riconosciz?
sono Antonellaz!!!". E lui: "Ah ora ricordo, la compagna di classe
della prima fila, quella che metteva sempre le zeta alla fine delle
parole". E lei: "Esattoz, sono ioz!!!! Come ti va la vitaz?". I due
iniziano a parlare della scuola e ovviamente Giovanni le chiede se
vuole da bere: "Pepsi o Coca cola?". E la donna: "Coca colaz, grazie.
Ah, ovviamente ti starai chiedendoz come ti ho trovatoz, è che io
nella vita faccio la magaz e stanotte ti ho sognatoz, così ho seguito
il mio sognoz e son giunta fin quiz". Giovanni incredulo va a prendere
la Coca cola al secondo piano della sua villa e mentre sale le scale
pensa che lei è sempre stata un pò svitataz!
Quando Giovanni torna giù, i due iniziano a parlare dei vecchi tempi,
di come si divertivano in classe assieme (tra l'altro Giovanni 'sta
qui se l'era pure fattaz). Dopo un po' anche Antonellaz decide di
andarsene perchè deve andare ad un appuntamento con una sua discepola.
L'uomo allora rifà le scale e torna a letto e crolla dopo un minuto
nel sonno piu' profondo. Dopo pochi minuti di sonno... il campanello!
Giovanni si risveglia ed iniziano a girargli un pò i maroni:
"Chimminchia è adesso?" esclama infastidito. Solita scalinata, apre la
porta e abbraccia automaticamente l'uomo che si trova davanti! Dopo
l'abbraccio esclama, sotto gli occhi sbalorditi dell'uomo: "Fammi
indovinare, tu sei, tu sei... il postino (che figura di merda)".
Chiarito l'equivoco e per farsi perdonare Giovanni, invita l'uomo ad
entrare e questo, un po' culattone, accetta. Iniziano a parlare di
scemate varie sul quartiere e Giovanni gli offre da bere: "Coca cola o
pepsi?". Il postino: "Mah Pepsi, va!". Giovanni fa le scale, un po'
stanco dopo tutte le volte che le ha fatte quel giorno. Così prende la
pepsì e torna giù, parla un po' col postino; poi questi se ne torna al
suo lavoro e i due promettono di scriversi, così il postino, un po'
spilorcio, avrebbe risparmiato sul francobollo! Giovanni torna a letto
e indovinate che fa? Dorme no? Ma solo per 5 minuti, perchè il suo
campanello riprende a suonare! "Sta volta chi sarà mai?" eclama ormai
poco stupito Giuan! Scale, porta, abbraccio! "So' Francesco, il tuo
compagno di classe che stava all'ultimo banco, ricordi? Quello un po'
teppistello!" esclama l'individuo. "Ah si', ora ricordo, entra, entra,
saltiamo i convenevoli, Pepsi o Coca cola?" dice giuan. "Coca cola
ecchiaroooo". Giovanni va sulle scale, prende la coca e torna giù.
Iniziano a parlare dei vecchi tempi, Francesco era l'ultimo della
classe, un vero teppistello, che tra l'altro si era fatto pure la
maestra! Francesco gli dice che ora e' ricco perchè un cantante
italiano di dubbia fama ha preso la sua storia per fare una canzone
contro la scuola ed e' diventato famoso con solo quella canzonaccia,
pagando un sacco di diritti a lui ("buon giorno buon giorno io sono
francesco..."). Inutile dire che Francesco era rimasto lo stesso pirla
di tanti anni fa! Dopo un paio di chiacchere e dopo essersi scolato
tutta la sua coca cola, Francy saluta Giò e gli dice che deve andare a
fare uno scherzo ad un amico. Però prima di andarsene Giovanni gli
dice: "Aspetta nu mument! ma come moccola mi hai trovato? che vi siete
messi d'accordo con gli altri ex compagni, confessa?". E Francesco:
"Ma va la', non li sento piu' quei secchioni, è stato un caso, stavo
suonando alla tua porta per poi scappare come faccio con tutti i
palazzi che incontro, ma poi ho visto che eri te e non son scappato,
che caso!". Detto questo, francesco se ne va è giovanni si mette a
dormire sul divano li al piano terra. Dorme con un occhio solo xchè ha
un presentimento, infatti ad un certo punto sente un rumore vicino
alla porta, si precipita ad aprire e dice: "Ciao Mario pepsi o coca
cola?!". L'uomo stupefatto esclama "ostrega, ma come acciderbolina hai
fatto a sapere che stavo per suonare, a riconoscermi subito e a capire
che avevo sete?". Giovanni lo guarda, lo abbraccia e lo fa entrare.
Una volta dentro, Giovanni gli spiega della incredibile giornata e
Mario gli dice che lo ha trovato xchè fa l'assicuratore e stava
girando la zona alla ricerca di nuovi polli. Di fatti mario era il
classico tipo che riusciva a parole a convincere chiunque, insomma un
imbroglione! Mario a scuola era il vicino di banco di Giovanni erano
culo e camicia. Iniziano a parlare dei vecchi tempi e di come Mario
aveva preso 10 al compito di matematica, inventando una nuova formula
matematica e facendosi presentare x il premio nobel (la sua formula
era talmente complessa che non aveva risultati e solo lui sapeva dirla
a parole).Fatto sta che Mario gli fa "ah cmq mi va bene la pepsi".
Così Giovanni si mette le mani in tasta e tira fuori la pepsi x Mario
e gli fa: "è fredda l'ho presa prima quando c'era Francesco xchè
sapevo che sarebbe arrivato qualcun'altro". Dopo un pò che parlano,
giovanni si fa vendere anche una polizza assicurativa e Mario allora
decide di tornare a fregare la gente, ehm al lavoro. Giovanni siede un
pò sulla sedia ad aspettare e visto che dopo mezz'ora non arriva +
nessuno, decide di andare a letto. Torna su per le scale e si rimette
a letto. Dorme tranquillo fino all'ora di cena.
FINE
MORALE:.. tre persone su cinque preferiscono la coca cola alla pepsi 
39. Un giovane lord inglese non patentato, cresciuto alla vecchia
maniera ed educato alle buone (anzi, ottime) maniere, decide di
recarsi in città, lasciando per un giorno il suo maniero di campagna.
Arriva al paesino più vicino in bicicletta alla mattina presto e
decide di prendere un autobus. Alla stazione, però, vede che fino alle
5 di pomeriggio non ci son corriere. Allora chiama un Taxi. senza
problemi, questo lo porta in città, ma alla fine chiede una cifra
esorbitante. Il ragazzo, molto educatamente, ringrazia e se ne va.
Gira un po' qua e là. è su un marciapiede quando una macchina sfreccia
accanto a lui e lo annaffia con l'acqua di una pozzanghera. Il
ragazzo, bagnato fradicio, fa cenno con la mano che non è successo
nulla di grave e continua la sua passeggiata. Quindi decide di
attraversare la strada. Ma nel mentre, una bicicletta lo investe in
pieno. Il lord si alza tutto ammaccato e corre a assicurarsi delle
condizioni del ciclista. Questi  sta bene, ma se ne va insultando il
giovane ragazzo. è ormai pomeriggio. Il giovane decide di tornare a
casa. Va in stazione e cerca un treno. Ma c'è sciopero! Niente treni.
Il ragazzo fa spallucce e cerca qualche altra via per tornare. Alla
fine (visto che mi son rotto i coglioni di scrivere) decide di tornare
in taxi. Trova lo stesso tassista che l'ha accompagnato la mattina.
Mentre sta per arrivare al paesino, la macchina si rompe. Allora il
milord, sempre con le buone maniere che lo contraddistinguono, paga il
tassista fino a quel punto e gli lascia una lauta mancia, per riparare
una macchina che, secondo il milord, si è giustamente rotta. Arriva al
paese ormai a notte fonda. Prende la bicicletta e si dirige verso il
maniero. Ma proprio davanti al cancello, si spacca la catena e si
rompe il manubrio. Il giovane lascia tutto lì e entra in casa a piedi.
Lì trova il padre, che gli chiede: "O figliolo, dove sei stato oggi?".
"In città, babbo". "E com'è andata?". "Bene, anche se c'è stato
qualche piccolo problema con treni, corriere, biciclette.... Comunque,
tutto sommato, son cose che possono capitare. Non è certo colpa
loro!". Morale: Il fine giustifica i mezzi (Pazqo)
40. C'era una volta una giovane gatta che sonnecchiava al sole,
distesa comodamente sul bordo della fontana del villaggio. Un passero
assetato, si posò accanto a lei, e la gattina aprì fiaccamente un
occhio: "Hum!  Si disse...!  com'è magro, non vale la pena di
mangiarselo". Ed il tempo passava, e altri uccelli si posavano accanto
alla micia, ma lei non se ne dava pensiero, non trovandoli mai di suo
gusto. Infine, divenne affamata, e vedendo arrivare un grasso piccione
si decise, e spiccò un salto per acchiapparlo. Era ancora un poco
assonnata, a tal punto che sbagliò il balzo. Così mancò il piccione e
cadde dentro la fontana, dove s'inzuppò per bene. E sapete qual è la
morale di questa storiella? Più i preliminari sono lunghi e piu'
l'uccello e' grosso, e più la micia si bagna. (Bilbo Baggins)
41. Allora, c'è questo topolino che, allo scoccar del nuovo giorno,
esce dalla tana e va a rosicchiare del formaggio trovato per terra.
Dopo dieci minuti muore, con negli occhi l'immagine della luna piena
che brilla in cielo. Morale della favola: "Non ti fidar di un cacio a
mezzanotte, se c'è la luna non ti fidar". (Lopezzone)
42. La piccola Angela va in pizzeria con il papa' e i suoi amici.
Ordinano e arriva la roba da bere: Cola per il papa' e Fanta per la
bambina. La bambina e' vivace e in un attimo si mette a giocherellare
con i bicchieri, li sposta, li scambia, c'intinge coltello e
forchetta, eccetera. Babbo: "Angela, non giocare con il cibo". Lei si
cheta un attimo, ma poi riprende. Babbo: "Angela, non giocare con il
cibo". Tempo due secondi e siamo daccapo. Babbo: "Angela, ti ho detto
di non giocare con il cibo". La piccola stavolta non lo sente nemmeno.
Babbo (alzando il tono): "Insomma Angela, quante volte ti devo dire di
non giocare con il cibo e le bevande?". Lei lo guarda stranita, al che
lui s'intenerisce, prende un santino di Santa Teresa dalla tasca e
glielo da'. Babbo: "Ecco, tieni, gioca con questo". Morale: Gioca con
la santa e lascia stare la fanta. (Filippo 'Kirone' Zamengo)
43. Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo! Lo
pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore
disperato chiamò il veterinario: "Beh... il suo cavallo ha un virus,
deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo
a controllare. Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!". Il porco
lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di
medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli
disse: "Forza amico, alzati!". Il secondo giorno la stessa cosa, il
cavallo non reagisce. "Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! -
lo avvisò il porco. Il terzo giorno gli diedero la medicina ma...
niente! Il veterinario arrivo' e disse: "Purtroppo non abbiamo scelta,
dobbiamo abbatterlo perché ha un virus e potrebbe contagiare gli altri
cavalli!". Il porco sentendo questo, corse verso il cavallo per
avvisarlo: "Daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o
mai più! Alzati subito, dai!!!". Subito il cavallo diede un sussulto,
si alzò e cominciò a correre! "Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare" gridò
il fattore. "Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!". Morale della
storia: "Fatti sempre i cazzi tuoi!". (Gidi)
44. Una vecchietta, una sera sente bussare alla finestra, va ad aprire
e si ritrova davanti un mostro orribile con tre occhi e sei braccia e
con un uovo in mano, che le dice "Ciao sono Malit, sono venuto a
cuocere un uovo". La vecchietta lo fa entrare, lui si cucina l'uovo e
se ne va. La sera successiva viene un altro mostro, con sei occhi e
nove braccia e sempre con un uovo in mano, che le dice "Ciao sono
Malit, sono venuto a cuocere un uovo". La vecchietta lo fa entrare,
lui si cucina l'uovo e se ne va. Questa storia va avanti per un mese,
ogni sera un mostro diverso, con un uovo in mano che dice "Ciao sono
Malit, sono venuto a cuocere un uovo", fino a quando una sera la
vecchietta sente bussare alla finestra apre e un altro mostro che le
dice "Ciao sono Malit e sono venuto per ucciderti!" e con un gesto la
uccide. MORALE: Non tutti i Malit vengono per cuocere. 
45. Un coniglio, una lepre ed un fagiano devono attraversare una
foresta piena di cacciatori. I tre decidono di provarci uno alla
volta, per primo il coniglio: "Vedrete, ci penso io, sono famoso per i
miei scatti repentini con buttate a terra!". Il coniglio parte, fa uno
scatto e si butta subito a terra per ripararsi da eventuali
proiettili, ma nell'istante in cui si butta, un cacciatore che era
nascosto su un albero salta giù e lo prende. Allora la lepre dice:
"Che stupido, questo un lavoro per chi è dotato di una grande
velocità, bisogna correre velocissimi senza mai fermarsi, solo così si
riuscirà ad attraversare la foresta!". Detto questo, la lepre parte in
una corsa sfrenata, senza mai fermarsi corre velocissima per la
foresta, facendo zig zag tra un albero ed un altro. Ma mentre sta per
arrivare alla fine, la lepre finisce in una buca scavata dai
cacciatori e viene catturata. Così decide di provarci il fagiano,
inizia a camminare verso la foresta, piano piano, un passo alla volta,
con molta cautela. Non facendo rumore e stando attento a dove mette i
piedi, il fagiano riesce ad arrivare alla fine della foresta sano e
salvo. Morale: Chi fagiano va sano e va lontano... (Scirio) 
46. Un cavallo ed una gallina passeggiano nei prati quando, senza
avvedersene il cavallo scivola e cade in una pozza di fango abbastanza
profonda. La gallina non sa che fare e si dispera, mentre il cavallo
affonda. Allora il cavallo suggerisce alla gallina di correre alla
fattoria ed avvisare che qualcuno venga con una corda ed un trattore
per tirarlo fuori di lì. La gallina arriva trafelata alla fattoria, ma
non trova nessuno. Disperata decide di fare da sola e prende una fune
robusta ma non trovando il trattore (probabilmente nei campi) prende
l'auto del fattore, una BMW nuova fiammante e torna dal cavallo. Non
senza qualche difficoltà la gallina imbraga il cavallo, lega la fune
al gancio di traino della macchina e libera il cavallo. Qualche giorno
dopo l'incresciosa situazione si ripete, ma questa volta le parti si
sono invertite: è la gallina che cade in una stretta pozza di fango.
"Presto" dice al cavallo "vai tu a prendere la macchina e
liberami!!!". "Non ti preoccupare - risponde il cavallo - la pozza è
stretta... ecco, io mi metto con le zampe anteriori da un lato, le
posteriori dall'altro e tu afferra il mio membro che ti tiro fuori". E
cosi' avviene. MORALE: se ce l'hai come un cavallo non hai bisogno di
una BMW per tirar su le pollastrelle.
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#3210. DING DONG. Un tizio apre la porta e vede una giraffa, un ippopotamo ed un coniglio: "Cosa volete?". 
"Ci scusi, abita qui Roberto?". "Roberto, chi?". "Roberto... quello che soffre di allucinazioni". (Mario)
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Oltre 45.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 lastricata la zia dell' infermo.
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     Shalom, Grizzly - 
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