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Titolo: Bestemmiando, bestemmiando

1. Al castello del principe c'e' un grande ballo. Un cavaliere arriva
e vede dall'altra parte della sala una dama bellissima; cerca di
raggiungerla, ma viene fermato da una ragazza veramente brutta che gli
chiede: "Minuetto, messere?". "E minuetto, madonna!". Controvoglia il
cavaliere balla e appena finisce la musica prova di nuovo a
raggiungere la bellissima dama, ma viene fermato da un'altra ragazza
piu' brutta della prima che gli chiede: "Valzer, messere?". "E valzer,
madonna!". Al termine del ballo vede ancora la bella dama e sta per
raggiungerla, ma una donna bruttissima lo ferma ancora: "Polka,
messere?". "E POLKA MADONNA!".
2. "Minuto piu', minuto meno" e' una bestemmia svizzera? (Zap)
3. Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale
verso il Santuario. Il ciclista  gli chiede: "Vado bene, per la
Madonna?". " Porco Dio, sembri Bartali!".
4. Come si chiama una bestemmia detta da un pappagallo? La madonna di
Loreto.
5. Come si chiama il maschio dell'orchidea? Orcodio...
6. In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di
bestemmiare in Paradiso?". "Ma sono il postino!".
7. Una domenica qualunque, il solito sermone del parroco: "E
ricordate, che Dio vi ascolta e vi punisce quando bestemmiate. Non ci
credete? ". Silenzio. Il parroco continua: "Bene, ve lo dimostrero’.
Lei, in ultima fila... ". Il signore interrogato risponde: " Chi, I...
io? ". "Si’, proprio lei. Avanti, su, dica una bestemmia. Il signore
protesta, tentenna, ma alla fine si lascia convincere e dice: "P...
porco D... Dio". Immediatamente si sente un violento rombo e un
fulmine sfonda il tetto della chiesa e fulmina sull'istante l'uomo che
aveva appena finito di parlare. Il prete: "Avete visto? Facciamo
un’altra prova. Lei li’ in seconda fila. Provi a dire una bestemmia".
Il signore: "Ehm ... Uhmm ... Cosa aveva detto quell’altro signore che
non mi ricordo? ". E il prete: Porco Dio". 
8. In un convento un po' strano albergano dei frati che nel loro
normale discorrere intercalano bestemmie e parolacce. Un bel giorno il
Papa decide di far visita a questo convento, e quindi il Padre
Superiore ammonisce tutti dicendo: "Almeno per un giorno evitate di
bestemmiare". Arriva il fatidico giorno, durante il quale il Frate
Priore accompagna il Papa a visitare i frati nello svolgimento di una
normale giornata lavorativa. Entrano in una stanza mentre un frate
appende un quadro, e distratto si da' una martellata su un dito e
parte: "Ma per Dio ... grazie per il dolore che mi procurate per
espiare le mie pene". Il Papa loda la devozione del frate. La visita
procede nell'orto dove un frate sta zappando, ma distratto dalla
presenza del Papa si da' un colpo su un piede e anche lui inizia: "Ma
Dio bono ... quanto sei bello, ti ringrazio perche' mi fai espiare
tutti i giorni i miei peccati". Il Papa e' stupefatto per la devozione
dei frati di questo convento. All'ora di pranzo si ritrovano tutti
intorno al tavolo, quando entra il frate con la pentola di minestrone,
che inciampa e rovescia la minestra e parte: "Ma per la Madonna...". E
tutti gli altri "HIP HIP HURRA".
9. Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli uomini,
bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini... e dopo loro si
meravigliano se le si vuole inculare. (Patrick Timsit)
10. Un prete ed una suora giocano a golf. Il prete pero' ha il brutto
vizio di avere un linguaggio un po' rude, anzi spesso gli scappa
qualche bestemmia. Cosi' alla prima buca mancata grida: "Porco Giuda,
l'ho mancata!". La suora lo sgrida: "Ma, Padre, non si dicono queste
parolacce!". Il prete si scusa, ma poco dopo risuccede e lancia
un'altra bestemmia. Cosi' per varie volte, sempre sgridato dalla
suora. All'ultima bestemmia il prete assicura alla suora: "Dio mi
fulmini se lo ridico!". Subito dopo altro colpo mancato e il prete si
lascia andare all'ennesima bestemmia. Immediatamente dopo il cielo si
apre, un fulmine va a colpire la suora incenerendola e una voce
tonante urla: "Porco Giuda! L'ho mancato!".
11. Papa' era ateo, mamma cattolica. Cosi' mentre lei mi obbligava a
dire le preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo
la frutta. (Valerio Peretti)
12. Un siciliano dalla parolaccia facile al ritorno delle vacanze si
presenta alla stazione ferroviaria con tanto di moglie baffuta e figli
tarchiatelli, per poter ritornare a casa, nella sua amata terra. Dato
l'enorme ritardo comincia ad imprecare e ad inveire contro tutto e
tutti: "Porca bottana, che minchia de ritaddo de medda, mannaggia
@##@++**$, porco @##$%&, ma in quale minchia de binario sta 'sto treno
maledetto, mannaggia °°**]#@!!!!". Continuando su questo tono, monta
sul primo treno, al binario numero 1 e continua: "Rosaleea, sbrigate,
mannaggia a' minchia, chiama quei figghi de bottana, porco @@#@*,
ooohhh finalmente ci sediamo, mannaggia @###°°, possiamo ritonnare a
Palemmo". Al che, un signore seduto vicino a loro dice: "Scusi
signore, ma cosi' andrete a Torino, il treno e' diretto li'". E il
siciliano: "Ma porco @@@]@]@, mannaggia °ç°çç°ç°àò#@#@, sbrighiamoci,
dobbiamo scendere, Rosalea porc....ecc.". La storia si ripete di
binario in binario, e soltanto all'ultimo il siciliano riesce a
raggiungere il treno diretto all'amata Palermo. Il siciliano: "Meno
male Rosaleea, sta minchia de treno non e' ancora partito. Forza,
porco @##@ò@@ç, sbrighiamoci". Cosi' salgono sul treno ed entrano in
uno scompartimento pieno di suore in pellegrinaggio. Senza
preoccuparsi delle religiose il siciliano continua: "Sbrigatevi, porco
°ç°ç@#, dobbiamo trovare una minchia di posto, mannaggia @##@ççç,
Rosaleea, brutta bottana, te devi dare una mossa, porco @#@**....ecc.
ecc".  Una suora, terribilmente scandalizzata dal linguaggio colorito
del siciliano, si avvicina e dice: "Guardi che cosi' andrete dritti
all'inferno". E il siciliano: "Porco @]]@##@, mannaggia @@#@#§,
Rosalea, dobbiamo scendere..."
13. Bestemmia: La bestemmia e' una preghiera a Satana. (Mirko Amadeo)
14. Tutte le grandi verità cominciano come bestemmie. (Bernard Shaw)
15. Sei ateo e bestemmi lo stesso ? Si', non credo nell’esistenza di
Dio e bestemmio, caso mai mi sbagliassi. (Anonimo)
16. Anche i grilli bestemmiano, solo che balbettano. (Maurizio
Sangalli)
17. Un tale va in macchina a 200 orari su una strada cittadina. Un
poliziotto lo ferma e gli chiede i documenti. Cosí all'autista scappa
un "Porcoiddio" genuino. Ed il poliziotto fa: "Offesa a pubblico
ufficiale: 100.000 lire di multa". Ed all'incauto guidatore esce un
sano porcamadonna gutturale. Cosí l'agente fa: "Altre 100.000 lire di
multa". Allora l'autista: "Mannaggia a tutti i santi, mo' fatte er
conto!".
18. Un parroco di una piccola parrocchia di un piccolo paese, si reca
in America per una piccola vacanzina. Rimane esterrefatto dall'euforia
dei fedeli durante le funzioni religiose. Predicatori supergasati,
cori gospel stupendi e urla a destra e sinistra. Torna nel suo paese
gasatissimo e alla prima messa, con la chiesa piena di vecchietti e
vecchiette, il prete comincia ad urlare: "DAI FRATELLI, FACCIAMO
SENTIRE IL NOSTRO AMORE PER GESU'! GRIDIAMO INSIEME: VIVA GESU'!!!". E
tutti che vociferano tra di loro allibiti. "DAI SU, NON ABBIATE PAURA,
GRIDATE INSIEME: VIVA GESU'!". Ed il brusio aumenta. "NON HO SENTITO
NESSUNO. DAI, VIVA GESU'! VIVA GESU'! VIVA GESU'!". All'improvviso da
dietro, un vecchietto con la dentiera e con la voce bassa dice: "Viva
Gesù!". "BRAVO, MA DILLO PIU' FORTE, VIVA GESU'!". "Viva Gesù!". "PIU'
FORTE!". "Viva Gesù!". "PIU' FORTE ANCORA!". "Viva Gesù!". "DI PIU',
DI PIU'!". "E porco D**, viva Gesù!".
19. Le esclamazioni divise in varie categorie: 1) deistiche: per
Bacco, per Giove, per Diana, ecc; 2) anatomiche: cazzo, figa, socmel
(dialettale), ecc; 3) scatologiche: merda, va a cagare, ecc; 4)
animalistiche: porca vacca, mondo cane, bestia, ecc; 5) botaniche:
cavoli, capperi, ecc; 6) astratte: caspita, cribbio, accipicchia, ecc;
7)  commiserevoli: povero me, me tapino; 8) miste: incrocio delle
percedenti.
20. Lui: "Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti cago". Lei:
"Ti amo!". Lui: "Mi faccio il culo quattordici ore di seguito per
mantenerti e ti cago". Lei: "Ti lascio per un tossicomane che non fa
un cazzo tutto il giorno, che bestemmia e picchia i bambini". (Elio e
le Storie Tese)
21. Perché condannare i bestemmiatori? Si suppone che Dio sappia
badare a se stesso.
22. "Dio t'assista", senza l'apostrofo, è una bestemmia? (Marcello
Marchesi)
23. La Diossina non e' una bestemmia: e' un GAS! (Beppe Grillo)
24. Parole crociate: "La ripete il bocciato". "Bestemmia". (Claudio
Batta)
25. Una tipa brutta come un roditore va dalla sua amica, decisamente
un tocco di gnocca, per chiederle come si fa a trovarsi un ragazzo.
L'amica le dice: "E' abbastanza facile: vai dal tipo che ti interessa
e gli dici un nome di un fiore al femminile, se lui ci sta te lo dirà
al maschile! Stai a guardare..". L'amica si avvicina a un tipo e fa
"Margherita!" e il tipo "Margherito!" e i due se ne vanno
sbaciucchiandosi come pantegane in calore. Allora la tipa brutta,
decisa come non mai, si avvicina a un ragazzo voltato di spalle e gli
esclama: "Orchidea!", il tipo si gira e balzando indietro urla:
"ORCODIO!!". (Pantumi)
26. Quando sei arrabbiato conta fino a quattro. Quando sei molto
arrabbiato, bestemmia. (Mark Twain)
27. Bada, nun biastima', Pippo, che' Iddio / e' omo da risponne per le
rime. (Gioachino Belli)
28. Una porca bestemmia: "donna miseria!". (rafrasnaffra)
29. Una signora, assai distinta, scopre che la sua bambina di pochi
anni dice le parolacce. Si informa presso la figlia e la bambina le
confessa che gliele ha insegnate una sua compagna di asilo. La madre
piu' tardi ai giardini, dove la piccola sta giocando, le si avvicina e
le dice: "Senti ... tu non devi piu' dire quelle brutte parole...". "E
tu", la interrompe la bambina, "tu come fai a sapere che le dico?".
"Beh! Me l'hanno detto gli uccellini ...". "Oh, porca vacca! E io, a
quei bastardi figli di puttana, gli do pure da mangiare!". (da Uffa!")
30. Una gallina vuole insegnare ai suoi tre pulcini a saltare e mostra
loro come devono fare: "Allora pulcini dovete prendere la rincorsa,
appoggiare le due zampine, saltare in avanti e dire COCCODE'! Proprio
come ho fatto io. Tutto chiaro?". "Sìì, mamma!!". "Allora avanti il
primo!". Il primo pulcino prende la rincorsa, si dà lo slancio con le
zampine, fa un bel salto e una volta fermo dice "COCCODE'". Il secondo
pulcino prende la rincorsa, appoggia le zampine si slancia in avanti e
poi dice "COCCODE'". "Bravi - dice lo la gallina - adesso tocca a te"
riferendosi al terzo pulcino. Il terzo pulcino prende la rincorsa a
tutta birra, ma inciampa in un sasso cade e dice: "COCCODIO!!!".
(Scirio)
31. Il Papa viene intervistato sulla sua infanzia: (fare la voce del
pontefice) "Quando ero piccolo, nella mia casa di campagna in Polonia,
avevo galline, un'altalena, un porco e un cane...ora invece, da quando
sono Papa, a malincuore ho dovuto dire: Addio galline, addio altalena,
addio porco, addio cane". (plagez)
32. Durante il medioevo un cardinale partì da Campobasso alla volta di
Roma per partecipare ad un conclave. Una sera, a metà del suo viaggio,
si fermò in una locanda. Mentre cenava col suo seguito sentì un
cocchiere bestemmiare. Si diresse verso questo cocchiere per
redarguirlo, ma questo lo mandò a cagare. Allora il cardinale si
presentò: "Sono il cardinal della Genga!" disse, ma il cocchiere non
aveva mai sentito nominare quel posto, e pensò di avere di fronte un
ciarlatano. "Cardinal della Genga" disse il cocchiere mollandogli un
ceffone, "pigli questo e se lo tenga!". Il cardinale indignato partì
nella notte. Nessuno l'aveva mai scambiato per un ciarlatano, e doveva
essere furibondo. Arrivò a Roma e nel giro di pochi giorni il conclave
lo scelse come nuovo Papa. Adesso il cardinale era l'uomo più potente
del mondo e fece cercare in ogni modo l'uomo che poche sere prima
l'aveva malmenato e offeso. Visto che non si trovava fece addirittura
demolire la locanda dov'era avvenuto l'affronto. Anche se gli uomini
venuti appositamente dal Vaticano hanno dato una caccia serrata al
cocchiere non lasciando nulla di intentato, a tutt'oggi costui non è
ancora saltato fuori. (Gianni)
33. L'essere animale resta animale anche se legge Dante, così come
l'Essere Divino resta tale anche se bestemmia. (Anonimo)
34. Siamo in Paradiso dove Dio incontra San Germano e gli chiede: "Tu,
piccolo essere, vai in cucina e preparami una buona minestra". San
Germano sale le scale e va in cucina. Prepara la minestra, scende le
scale, ma sull'ultimo gradino inciampa e urla: "Porco Dio!!!". Dio lo
sente e lo sgrida: "Non si dice 'porco Dio', ma 'porco Giuda' che è il
traditore". San Germano chiede scusa e si ritira nella sua cella. Il
giorno dopo Dio richiede a San Germano di preparargli la minestra. San
Germano sale le scale, prepara la minestra, scende le scale e inciampa
nuovamente nello stesso gradino urlando nuovamente: "Porco Dio!!!".
Dio lo sente e gli dice per l'ennesima volta: "Non si dice 'porco
Dio', ma 'porco Giuda' che è il traditore". San Germano chiede scusa e
si ritira nella sua cella. La scena si ripete per tutta la settimana,
finche' un giorno Dio richiede a San Germano di preparare la solita
minestra. San Germano sale le scale, la prepara, scende le scale e
inciampa per l'ennesima volta: "Porco Giuda!!!". Dio allora si incazza
ancora una volta e gli urla: "Porco Dio, San Germano, e' una settimana
che non mangio!!!". (Albey)
35. Tre uomini entrano in una chiesa e viene loro incontro un prete,
che chiede al primo:
"Tu come ti chiami?"
"My name is John!"
"Da dove vieni?"
"I'm from London!"
"Sei cattolico?"
"Oh yes!"
Si gira verso il secondo e gli chiede:
"Tu, come ti chiami?"
"Jean-Pierre"
"Da dove vieni?"
"France!"
"Sei cattolico?"
"Oui oui!"
Poi va verso l'ultimo e gli chiede:
"Come ti chiami?"
"Mi me ciame Franco!"
"Da dove vieni?"
"Venessia, da ke parti li'!"
"Sei cattolico?"
"Orco giuda!"
36. Sua Santita' il Papa, ha appena assunto un nuovo cameriere, e lo
vuol mettere alla prova. perciò lo chiama e gli chiede di preparare la
colazione e servirla  in camera da letto. L'incaricato si precipita in
cucina, e la prepara, ma salendo le scale che portano alla stanza del
papa, inciampa nel primo gradino, rovesciando il vassoio.
Arrabbiatissimo per l'incidente urla PORCA PUTTANA, SONO INCIAMPATO
NEL PRIMO GRADINO ED HO ROVESCIATO LA COLAZIONE SULLE SCALE. Il Papa,
che ha sentito, esce e da sopra la scalinata con voce pacata lo
redarguisce, dicendo: "Karo figliolo tu non defi dire parolacce
perché essere peccato. Se proprio proprio  tu non potere fare a meno
di imprecare,  puoi dire: "Perdindirindina, sono inciampato nel primo
gradino ed ho versato la colazione sulle scale". Ecco caro figliolo,
-continua il santo padre-, così si comporta un buon cristiano, ora
torna in cucina e prepara un'altra colazione, che io torno a letto ad
aspettarla". Mezz'ora più tardi si sente sulle scale un nuovo
fragoroso rumore di stoviglie cadute e bicchieri rotti. A questo punto
il Papa tende l'orecchio per sentire se il  suo predicozzo ha sortito
l'effetto desiderato, infatti anziché improperi e bestemmie sente il
cameriere che esclama: "Perdindirindina, sono inciampato nel secondo
gradino ed ho versato la colazione sulle scale". Trascorre un'altra
mezz'ora e di nuovo il solito frastuono e la solita esclamazione
"perdindirindina, sono inciampato nel terzo gradino ed ho versato la
colazione sulle scale", altra mezz'ora altro frastuono altra
esclamazione "perdindirindina, sono inciampato nel quart...". Ma non
finisce la frase, che il Papa appare sulle scale e incazzatissimo
grida: "PORCA PUTTANA, QUANDO ARRIVA LA COLAZIONE?" 
37. Un tizio passeggia con la moglie in un parco, ad un tratto si
accorge di non avere più l'anello nuziale al dito e come impazzito si
butta alla ricerca. Dopo un ora di inutili ricerche la disperazione lo
assale, e rosso in volto inizia a bestemmiare come un dannato:
"POOORCO DIOOO MALEDETTOOOOO... CRISTOOOOO... DOVE DIAVOLO E' ANDATO A
FINIRE... MALEDIZIONE!". Un prete che passava di la per caso lo nota,
e anche se pallido per le frasi che le sue orecchie erano costrette a
sentire, si avvicina al tizio per cercare di calmare la sua ira:
"Figliolo, figliolo!... calmati... calmati! Dimmi... qual è il motivo
che ti spinge a bestemmiare in codesto modo?". Il tizio si volta verso
il prete: "Ho perso... la fede... Padre!". (Dr. ICE)
38. Una bambina viene mandata dalla mamma a portare un cestino alla
nonna, che abita dall'altra parte del bosco. La piccina tira una fila
di bestemmie perché non ha voglia di andarci. Successivamente si
convince ed esce di casa sbattendo la porta. Durante il tragitto
litiga con un lupo, lo insulta e lo prende a calci. Manda in culo
anche un cacciatore che passava di lì. Arrivata dalla nonna entra
senza bussare, butta il cestino sul tavolo e se ne va senza salutare.
Avete appena letto: "Cappuccetto rozzo". (Brancaleone)
39. Chuck Norris non può bestemmiare: è questione di gerarchia...
(Seneca29)
40. L'opinione secondo cui nessun gentiluomo impreca è completamente
sbagliata. Si può imprecare e continuare a essere un gentiluomo se lo
si fa in modo simpatico, benevolo e affettuoso. (Mark Twain)
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#937. La moglie al marito: "Vorrei tanto un bambino...". L'uomo con tendenza pedofile e sbavando: "A chi lo dici...!!!"
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Seneca29)
Questa la correggerei cosi':
Chuck Norris non bestemmia mai. Dio invece e' stato sentito dire "Porco 
Chuck Norris".
Aggiungiamo questa:
Sai come bestemmia un toscano a Londra?
But woman dog!