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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Al Jazeera - Nuova programmazione stagione 2002 - 2003

Al Jazeera - Programmazione stagione 2002 - 2003
08.30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
10.00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11.00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12.00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13.00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale
14.00 PANE E TALEBANI - Film
16.00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18.00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19.00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21.00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
22.30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei
00.00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

davvero bella
"Zelig" <zel...@SPAMMATITUASORELLAlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:ams0p2$g46$1...@menelao.polito.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: curiosità

Un canarino si posa su di un ramo.
    Accanto a lui vede un cane e gli chiede:"E tu chi sei?"
    E lui risponde:"Sono il cane lupo."
    Il canarino divertito gli risponde:"Che cazzo dici! O sei cane o lupo!"
    Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un
    cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.
    Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di  un'altro ramo
    dove incontra una zanzara.
    "E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara.
    "Sono la zanzara tigre" , risponde la zanzara.
    Il canarino: "Mavaffanculo!"....


Beeeeellliiissssiiiimmaaaaa!!!

Aho!
Sara' pure carina ma la sto vedendo dappertutto, IHU, IBB, TIU... postata
pure doppia.
'sto canarino sta volando un po' troppo.. :-)
M.

Bella, complimenti.

 ha scritto nel messaggio
news:AVw78.24730$om6.6...@news1.tin.it...


> IHU, IBB, TIU...
IHU = it.hobby.umorismo
IBB = italia.bologna.barzellette
TIU = tin.it.umorismo
*****************************************
Una coppia che non riesce ad avere figli, dopo aver
 provato di tutto, decide che non resta altro che avere
fede, e va così in parrocchia.
Il parroco consiglia:
- Andate a Lourdes, accendete qualche candela
alla Madonna, e vedrete che Lei risolverà i vostri problemi!
La coppia promette che farà il viaggio e per 11 anni
non si fa più vedere.
Quindi il parroco decide di andare a trovarli per
consolarli del fallimento.
Bussa alla porta dei due, e gli apre una bambina di 10 anni.
- Chi sei, bella bambina? Non abitano più qui i signori Rossi?
- Si, si, io sono la figlia maggiore. Mamma e papà
mi hanno lasciata a casa a badare ai miei 9 fratellini minori.....
- Ah! Benissimo! E dove sono andati?
- A Lourdes....
- A ringraziare la Vergine?
- No, a spegnere le candele!!!!!!!!!!!
******************************************
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi(at)
libero.it
http://www.ciccioscacchi.too.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: This would be really funny if it weren't happening to me

                          ////
                         (o o)
»«-»«-»«--oOO (_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                            Esiste l'amicizia tra donne?
 
Una donna sta parlando del proprio promesso sposo con la sua migliore
amica.
"Mario è davvero il fidanzato ideale, è laureato, ha un buon lavoro, e
letteralmente adora il terreno su cui cammino."
L'amica allora mostra di stupirsi, e maliziosamente risponde:
 "Hai detto Mario? Allora lo conosco. Figurati che una volta noi due
stavamo assieme, ma poi ho pensato che potevo trovare di meglio e l'ho
mollato."
La prima donna, molto stupita ribatte: "Davvero? Questo non lo sapevo
proprio."
L'amica, ora molto soddisfatta, dice:"Quindi Mario non ti ha mai
parlato, di quello che c'è stato tra noi due?"
"Veramente No. Mi ha solo detto che in gioventù aveva fatto alcune
stupidaggini,  ma non mi ha mai spiegato esattamente quali."
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
                        Smentite mentite
Gli extraterrestri non esistono.
Potessi perdere tutti i miei tentacoli se dico una bugia.
I fantasmi non esistono.
Trecento anni che giro per i cimiteri e non ne ho mai visto uno.
Il mostro di loch ness non esiste. 
Ve lo garantisco io che in quel lago ci nuoto da quasi settemila anni.
L'abominevole uomo delle nevi non esiste.
Ora lasciatemi in pace che devo pettinarmi la pelliccia.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Ora lasciatemi in pace che devo pettinarmi la pelliccia.
Abominevole, non trovate? Ma perche' non l'Adorabile uomo delle nevi? (-:
(Monsters & Co)
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cerco casa

ciao
cerco casa in affitto a Calderana di Reno
Referenziato, pulito, educato e fumatore.
Saluti a tutto il NG.
gennaro

 ha scritto nel messaggio
news:9l6e68$kgf$1...@nreadA.inwind.it...

AH AH AH AH AH AH AH
Questa fa proprio ridere!



non l'ho capita ^__^
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
 
 
 
 
 

 ha scritto nel messaggio
news:3b76d8b...@news.tin.it...


Se non è una battuta usate l'OT per favore...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non e' una Baezelletta

Racconta una storia di due amici che camminavano
nel deserto.
Ad un certo momento del viaggio cominciarono a
discutere, ed un amico diede uno schiaffo all'altro.
Addolorato, ma senza dire nulla, l'altro scrisse
nella sabbia:
IL MIO MIGLIORE AMICO OGGI MI HA DATO UNO
SCHIAFFO.
Continuarono a camminare, finché trovarono un'oasi,
dove decisero di fare un bagno.
Colui che era stato schiaffeggiato rischio' di
affogare, ma il suo amico lo salvò.
Dopo essersi ripreso, scrisse su una pietra:
IL MIO MIGLIORE AMICO OGGI MI HA SALVATO
LA VITA.
L'amico che aveva schiaffeggiato e che aveva salvato
il suo migliore amico domandò:
Quando ti ho ferito hai scritto nella sabbia, adesso
lo fai su di una pietra.
Perché?
L'altro amico rispose:
Quando qualcuno ci ferisce dobbiamo scriverlo nella
sabbia, dove i venti del perdono possano cancellarlo.
Ma quando qualcuno fa qualcosa di buono per noi,
dobbiamo inciderlo nella pietra, dove nessun vento
possa cancellarlo.
IMPARA A SCRIVERE LE TUE FERITE NELLA SABBIA
ED A INCIDERE IN PIETRA LE TUE GIOIE.
Dicono che ci vuole un minuto per trovare una persona
speciale, un'ora per apprezzarla, un giorno per amarla,
ma una vita intera per dimenticarla.
Invia questa frase alla gente che non dimentichi mai.
Se non invii questo messaggio a nessuno vuol dire che
hai fretta e che ti sei dimenticato dei tuoi amici.
Prenditi del tempo per vivere!
-- 
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....


wrote:


 Prenditi del tempo per vivere!
...e va beh giriamo la mannaia nella piaga allora.... :)))
grande miss k continua così, le tue sono sempre gran barze....anceh se
questa storia non-barza era fottutamente OT..ma chissene frega!!!! :))
ciaoooo!!!

ma una vita intera per dimenticarla.
E se vieni colpito da amnesia?

 ciaoooo!!!
scusate, ma cosa vuol dire OT?
Fabio

 un bello' [OT] davanti no??
L'intestazione Oggetto mi pareva lampante..............
--
Adesso con l'Europa unita,un disoccupato di Benevento puo' andare a fare il
disoccupato a Stoccolma.
[Beppe Grillo]
Adios

 scusate, ma cosa vuol dire OT?
Significa "off topic", cioe' estraneo
all' argomento, nel nostro caso le
barze.
Ciao !
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: NOZZE A CORTE...

La bellissima principessa, figlia di uno dei più potenti re del mondo,
compie 18 anni e urge trovarle un marito, che sia rispettoso e generoso con
la principessina; così il re organizza una sfida aperta a tutti i nobili e i
sudditi del paese: chi porterà alla principessa il regalo piu' bello avrà
diritto alla sua mano..
Di lì a pochi giorni si presentano principi, conti, baroni, da tutta europa,
ognuno con gioielli, carri pieni d'oro, bestie meravigliose e rarissime...
ad un certo punto sbuca dal ponte elevatoio un omino ricurvo, stanco, che
trascina un carretto pieno di noci.
Non appena lo vede il re gli si scaglia contro, minaccia di farlo uccidere
per un tale affronto, misere noci per una principessa di tale livello.
Decide allora di fargliele infilare tutte nel culo da un suo boia di
fiducia...
Il boia incomincia il supplizio del poveretto, ma più lui infila, più il
povero ride...ogni noce che varcava il suo culo scatenava grasse risate
nell'omino...al che il boia sbotta :"MA INSOMMA, GUARDATI COME SEI MESSO, SI
PUO' SAPERE CHE CAZZO TI RIDI??? "
"no, niente...pensavo a mio cugino giovanni, che sta arrivando col carretto
dei meloni!!!"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Avete mai chiamato la casella vocale di Dio?

Ecco come funziona:
"Qui Paradiso. Grazie per aver chiamato.
Per parlare in inglese premere 1
Per parlare in italiano premere 2
Per tutte le altre lingue premere 3
Selezionare una delle seguenti opzioni:
Premere 1 per le richieste
Premere 2 per i ringraziamenti
Premere 3 per le lamentele
Premere 4 per altre necessita'
Spiacenti, attualmente tutti i nostri Angeli e Santi sono impegnati
con altri peccatori. Comunque, la sua preghiera e' molto importante
e risponderemo a tutte nell'ordine in cui sono ricevute.
La preghiamo di attendere:
Se vuole parlare con:
Dio, prema 1
Gesu', prema 2
Lo Spirito Santo, prema 3
Se desidera comunicare con un caro defunto,
prema 5, seguito da # e il codice identificativo dell'anima.
(In caso di responso negativo, riagganciare e chiamare
l'area con il prefisso 666)
 Per domande relative ai dinosauri e alla vita sugli altri pianeti,
vi preghiamo di attendere finche' non arriverete in paradiso.
I nostri computer mostrano che oggi avete gia' pregato: per
favore, riagganciate e richiamate domani.
Oggi siamo chiusi per festivita' religiosa.
Se sei in una situazione di emergenza, puoi contattare il tuo
parroco.
Grazie e buona giornata!

 "Qui Paradiso. Grazie per aver chiamato.
[CUT]
LOL: Meravigliosa!
Mory

non hai detto se è un numero verde.............

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: My mother is a travel agent for guilt trips

                L'ottimismo nella preistoria
Un mio vicino di caverna si e' fatto un bastone lungo ed appuntito che arriva
dove non arriva il braccio, ha detto che era una lancia, ed e' andato a caccia
d'orsi. Al ritorno aveva tre grandi pelli d'orso di montagna, ed un mucchio di
carne e grasso, e cosi' passera' un inverno felice con cibo e donne e calore!
Un altro mio vicino di caverna ha messo assieme un affare tutto storto, che
butta lontano delle cose appuntite che lui chiama frecce. Poi e' partito per la
caccia, e al ritorno era carico di carne e aveva tante calde pelli di ermellino
e di ghiottone, e pure lui trascorrera' un inverno felice con cibo e donne e
calore!
Anch'io voglio un inverno felice con cibo e donne e calore!
Cosi' con dei giunchi ho fabbricato un piccolo coso che penso si chiami 
" acchiappamosche", e domani partiro' per dare la caccia al grande mammut
peloso!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
 
Ho visto la luce sulla strada per Damasco. Mio padre s'era scordato di far
benzina e la mamma mi ha partorito sul sedile posteriore!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Altro che rispetto per l'ambiente, io per risparmiare ho preso un detersivo
cos'i' aggressivo che appena apro la confezione mi chiede che cazzo voglio! 
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
                                    aforisma baggiano
Molti litigi iniziano perche' noi abbiamo ragione da vendere, 
e nostra moglie non la compra!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

  E' vecchia!!!
E poi io la sapevo diversa!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
                       L'ingegnosita' nella preistoria
Un mio vicino di caverna si e' fatto un bastone lungo ed appuntito che arriva
dove non arriva il braccio, ha detto che era una lancia, ed e' andato a caccia
d'orsi. Al ritorno aveva tre grandi pelli d'orso di montagna, ed un mucchio di
carne e grasso, e cosi' ha trascorso un inverno felice con cibo e donne e
calore!
Un altro mio vicino di caverna ha messo assieme un affare tutto storto, che
butta lontano delle cose appuntite che lui chiama frecce. Poi e' partito per la
caccia, e al ritorno era carico di carne e aveva tante calde pelli di ermellino
e di ghiottone, e pure lui ha passato un inverno felice con cibo e donne e
calore! Un terzo vicino e' partito dopo aver fabbricato un piccolo coso che
diceva fosse un " acchiappamosche", ma dev'essere morto, perche'non e' mai
ritornato dalla caccia al mammut!  Anch'io volevo un inverno felice con cibo e
donne e calore!
Cosi' con un ramo ho fabbricato un coso che penso si chiami 
" grosso fallo di legno duro", e per usarlo le donne mi hanno portato carne
d'orso e calde pelli d'ermellino, e tutti insieme abbiamo avuto un bellissimo
inverno!           ^_-_^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Avrei voluto scrivere qualcosa sul terremoto

m-m-ma qu-qu-qui t-t-t-t-re-e-e-maaa t-t-tut-ttooooo!!!!!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Guarda, ho conosciuto una brutta, ma brutta... quasi mi parevi te!
 
 

m-m-ma qu-qu-qui t-t-t-t-re-e-e-maaa t-t-tut-ttooooo!!!!!
 
 
Eh .. pensa che mia moglie credeva che il suo 
vibratore avesse di nuovo le pile cariche ^_^!
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 
 
 

Scaccolandosi con una mano e digitando con l'altra *Bilbo Baggins* 
appiccicï¿œ la seguente roba su usenet:

LOL
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Sono perfettamente in forma: rotondo ï¿œ una forma!
 
 

 vibratore avesse di nuovo le pile cariche ^_^!
 
Pensa invece se in quel momento qualcuno si stava facendo un tatuaggio od un
piercing!!!
 
 
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|     ma che te frega dei virus e l'illegalita', l'importante e' vedere     |
|     22 miliardari drogati che corrono appresso a na palla.                |
+-----#15--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cominciare bene la giornata...

CONSIGLIO PER INIZIARE BENE LA GIORNATA DI SEGUIRE LE ISTRUZIONI:
     1. creare un file qualsiasi
     2. chiamarlo "Berlusconi"
     3. buttarlo nel cestino
     4. cliccare su "svuota il cestino"
    a questo punto, compare la schermata di "conferma
    eliminazione file" che chiede:
    "ELIMINARE BERLUSCONI"?
.....e uno può' finalmente rispondere: SI!!!!!
.....non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata!
w pc

 ma fa iniziare bene la giornata!
Gli utenti Unix/Linux americani consigliano di creare il file "laden"
nella directory "/bin" e poi lanciare il comando
rm -rf /bin/laden
(su 
http://www.thinkgeek.com
 avevano anche le magliette).
Comunque anche questo non e' male!
-- 
bernama -pirolino- libero -- it
Mi sono lasciato crescere la barba perche' spero che O'Reilly,
visto che non mi stampa un manuale, almeno mi dedichi una copertina.
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 ---------------------------------------------9/74-+


Forse Bush ha  fatto così a ancora non si spiega perché Bin Laden sia
ancora vivo......
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 ancora vivo......
Perche' Bush non si e' accorto che stava usando windows!
-- 
bernama -coda di porcellino- libero -- it
/* Fscking Microsoft marketing department. Their "32" is 28. */
(Linux Kernel 2-4-19, /fs/fat/cache.c)
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------42/74-+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: i due cavalieri

È stata inviata da django un po'di tempo fa e io vorrei riproporla:
Siamo nel medioevo, ci sono due cavalieri uno bianco ed uno nero...
Un giorno il cavaliere nero invade le terre del cavaliere bianco,
uccide
tutti e gliele ruba!
Il c.bianco, offeso, va dal c.nero e con intento diplomatico cerca di
riprendersi le proprie terre...il c.nero non appena lo vede lo
ammazza!
I figli del c.bianco, una volta cresciuti, memori del sopruso vanno
dal
c.nero per rivendicare quelle terre appartenute da sempre al proprio
padre...il c.nero appena li vede non li fa fare bau che
tràkkete...l'ammazza!
I figli dei figli del c.bianco...conoscendo questa storia ormai
divenuta
leggenda decidono di unirsi e riconquistare quelle tanto amate terre
una
volta appartenute al nonno e vanno dal c.nero...questo non li fa
varcare la
soglia che patapim patapam; l'ammazza!
Tutto questo continua per altre generazioni e forse, da qualche parte
del
mondo,
stanno ancora lottando invano, colopevoli forse di non aver capito la
morale
di questa storia......volete sapere qual'e'?
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
Che al c.nero, e un ni devi rompe i hoglioni!

 di questa storia......volete sapere qual'e'?
Secondo me č che il cav. nero č assai longevo...mi ricorda un altro
cavaliere, ma....


č stupida ma fa ridere.. .hehhee

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lucio Dalla

Lucio Dalla grave in ospedale, sembra abbia riportato gravi ustioni su tutto
il corpo a causa di una domanda a brucia pelo.

> su tutto il corpo a causa di una domanda a brucia pelo.
La testa, allora, si e' salvata.
Oppure l'ha fregata il parrucchino che non era ignifugo???
;-)
M.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ciao

Ciao ma dove le prendete queste barza sono troppo fiche

 Ciao ma dove le prendete queste barza sono troppo fiche
uè, ma siete di milàno?
xchè come scrive Dr. Zap quelli di milano usano la "C" anzichè ls "G" e
quindi dicono "che ficata" , "che cacata" ecc .... ma poi si sbagliano e
dicono "gazzo", "goggodrillo" ecc...
^__^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il colmo per alcuni animali.

=> Il colmo per alcuni animali.
Per un cane: incontrare un osso duro.
Per una coccinella: chiedere una pomata per i punti neri.
Per un uccello: soffrire di vertigini.
Per un pidocchio: avere dei grattacapi.
Per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
Per un picchio: non sopportare i battibecchi.
=> CANZONE DA ABBINARE: "Se Nella Vita Hai C...", gratuitamente ascoltabile
e scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

 Per un uccello: soffrire di vertigini.
ha conosciuto sssilvia, eh.

 Per un cane: incontrare un osso duro.
Dal cartone animato "Toc e Vicky".
I personaggi (un orso, una bambina ed un cane parlante) vengono inseguiti da 
un gruppo di fantasmi (nello specifico un tizio senza testa, uno scheletro ed 
un fantasma "a lenzuolo"). Il cane viene immobilizzato dallo scheletro e 
annuncia: "Io, un cane, bloccato da un mucchio d'ossa, che umiliazione!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-
Chi fa da se fa per se
  - Asbesto


Mi domando come mai non sia stato candidato all'Oscar.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Matti in aereo

Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore.
All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti
i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai
portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato. Il
comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri
si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora
esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!".
--
#455. Penso che i poveri siano indispensabili alla societ�. A condizione che lo rimangano. (Coluche)
http://www.drzap.it
Oltre 54.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!".
e tutti i matti allora si mettono a battere le mani
FB
--
http://www.danzainsieme.it
http://www.boschetti.info

filippo b.:

Ah, ecco, appunto, mi pareva che mancasse qualcosa :-)
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Teoria e pratica

Bambino: -Papà, che differenza c'è fra la teoria e la pratica?
Padre: -Dunque, ti faccio un esempio: vai a chiedere a tua madre se la
darebbe via per 50.000.000.
Poco dopo
B.: -Ha detto mamma di sì
P.: -Vallo a chiedere a tua sorella
passa qualche attimo
B.: -Ha detto di sì anche lei
P.: -Adesso chiedilo a tua zia
il piccolo va a chiedere...
B.: -Anche lei mi ha dato la stessa risposta
P.: -Vedi figlio mio, la differenza è questa: in teoria noi potremmo avere
in casa 150.000.000. In pratica abbiamo tre puttane

Scusassero: una simile era stata postata verso maggio ma l'ho notato
tardi...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Letetre anonime

"Chi si firma e' perduto!" come disse l'autore di una lettera anonima.
--
#1443. Non mi piace il football, sta troppo ovunque: secondo me, l'eccesso di calcio va a discapito del fosforo. (Marc 'O Chivec)
http://www.drzap.it
Oltre 37.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Dr Zap
|| "Chi si firma e' perduto!" come disse l'autore di una lettera
|| anonima.
ad onore della storia, questa e' la frase che girava tra i giornalisti ai
tempi del ventennio fascista (ricordata nella trasmissione rai "le veline
del ventennio"), ovvio adattamento della frase "chi si ferma e' perduto".

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Era molto odioso

Era cosi' odioso che trovava affetto solo sul dizionario.
--
#451. E' comprovato che il caffè bollente riduce di due terzi la capacità sessuale dell'uomo. 
Prima gli scotta le dita, poi la lingua. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 39.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

> Era cosi' odioso che trovava affetto solo sul dizionario.
questa č bellissima
come quella:
mio nonno era cosě scorbutico
che sulla sua tomba č scritto
"cazzo guardi ?"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ode alla pigrizia

Le persone industriose fanno l'industria, le persone pigre fanno la
civiltà. 
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 27.300 battute e barzellette)

civiltà. 
ROTFL ne farò la mia filosofia di vita :PPP
--
Ciao, Cocky
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la verità; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Caramba e Bambinetta

Un carabiniere a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada,
quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il carabiniere - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il carabiniere consegna nella mani
della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla
bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, guarda il carabiniere e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde il carabiniere con aria
stupita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i
coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]

 "La prossima volta - le dice - dě a Babbo Natale di mettere sulla


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (Già postata?) Maschietti

Perché quando si dice una cosa a un uomo, gli entra da una parte e gli esce
dall'altra?
Perché il suono non si propaga nel vuoto.
Perché le barzellette delle donne sono sempre corte?
Perché così gli uomini possano capirle.
Quand'è che un uomo perde il 10% della sua intelligenza?
Quando gli muore la moglie.
E il restante 90%?
Quando gli muore il cane.
Perché un uomo non può essere carino e anche intelligente?
Perché altrimenti sarebbe una donna.
Perché solo il 10% degli uomini arriva in paradiso?
Perché altrimenti sarebbe un inferno.
Cos'è che rende gli uomini così belli?
Il buio.
Perché esiste il machismo?
Perché si vive anche di illusioni...
Perché Dio fece prima l'uomo e poi la donna?
Perché, sbagliando, si impara.
Perché l'uomo scuote la testa per pensare?
Perché i due neuroni che ha facciano contatto.
Come si fa a far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.
Perché gli uomini hanno sempre la coscienza pulita?
Perché non l'hanno mai usata.
--
ciaciao
mauandsons

 Nascondendo il telecomando.
quelle poco attraenti fanno così, invece le carine fanno alzare senza
comando

Perché cosě gli uomini possano capirle.
Beh, mi sembra che quelle postate non siano poi cosě lunghe...
XYZ
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per stanare Kakos

So io come far riapparire Kakos: raccontando barzellette sui Greci.
Kakos non potrà fare a meno di ribattere.
Eccone una:
- Entra un greco in casa tua, come fai a nascondere una banconota?
 - La nascondi in bagno sotto il sapone!
HAHAHAHAHAHA!!!!
Forza gente, chi ha barzellette antigreche le tiri fuori, organizziamo una
campagna di provocazione!

 ha scritto:
| So io come far riapparire Kakos:
Lascialo stare lģ dov'č...
--
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 ha scritto nel messaggio
news:adnl2v$8lq$1...@serv1.albacom.net...

allora e' vero:NONOSTANTE TUTTO  MANCA .
non si sa piu' con chi prendersela.
ahahahahhahahahahahahaha
:-)
dai che scherzo , ma non troppo a me non dispiaceva e a volte non piaceva.
anzi non scherzo , credo sia vero che se ne sente la mancanza per vari
motivi.
mamma mamma cosa e' un flocio?
una malattia inculabile calo.
ciauz

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: x Antonio

Sono contento che ti siano piaciute!
Ciao!

8 volte ROTFL !!!
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

Sei un grande.
Continua così!
        Zelig

 8 volte ROTFL !!!
che significa "ROTFL !!!" ?
ciao
Lorenzo

 ha scritto nel messaggio
news:ndDX8.60667$Jj7.1...@news1.tin.it...

Rolling On The Floor Laughing - Rotolarsi per terra dalle risate.
Mi associo ai complimenti ad Antonio!!!
Ciao ciao!!! :)
--
--------------------------------------------------------
Webmaster di 
http://www.targatona.it
Il Portale della Provincia di Napoli
Forum: 
http://www.targatona.it/forum
--------------------------------------------------------

 che significa "ROTFL !!!" ?
Guarda su 
http://www.romanelmondo.com/sugg/acr.htm
Trovi il significato degli acronimi più usati.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dubbi...

Ma se per la chiesa la pillola del giorno dopo č un'aborto, mi sorge un
dubbio...
La sega č un suicidio?!
E soprattutto... l'ingoio č cannibalismo?!
Simo - Pc

 ha scritto nel messaggio
news:aqqbjq$158$1...@panco.nettuno.it...

ROTLF! Simpatica riflessione...
Ciao, Fabio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come ho perso

"Come vincerò? Usando Internet a tappeto". (Francesco Rutelli)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 19.100 battute e barzellette)

 "Come vincerò? Usando Internet a tappeto". (Francesco Rutelli)
mi sa ke lui,  il tappeto, l'ha visto troppo da vicino ;-)))
--
   - saluti -  darik -


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: testa o croce?

Dal 1 marzo 2002 non si potrà più usare la frase "testa o croce" che
va sostituita dalla frase "nazionale o comune". Per evitare tale
errore si consiglia al pubblico di utilizzare la nuova forma già
dall'inizio dell' anno alfine di familiarizzare in tempo con la nuova
espressione.
ATTENZIONE: L'uso della forma "nazionale o comune" prima del 1 gennaio
2002 non è legale

Fornite una stampella a questa ...   freddura?????
non sta in pedi da sola.......

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lavorero' nell'ombra, dietro le quinte

Berlusconi: "Lavorero' nell'ombra, dietro le quinte"… le terze e le 
quarte  non gli interessano. (DrZap)
 
________________
 
http://www.drzap.it
 
Oltre 104.500 battute e barzellette
Oltre 2700 citazioni da film
 
https://www.facebook.com/franco.drzap?ref=tn_tnmn
 
ALLEGROLOGO2  (satira medica su Facebook)
DRZAP  (gruppo di umorismo vario)
 
http://drzap.tumblr.com/
  (oltre 6.200 vignette umoristiche)
 

 quarte  non gli interessano. (DrZap)
 
Dottor Zap, te lo devo proprio dire ... che poi se ti ci offendi 
pazienza, ma te lo dico lo stesso ... ecco, questa "battuta" ... beh ... 
ok, mi ci piace tantissimo... e scusa se non te lo dico più spesso, ma 
la colpa è tutta tua, eh? ^_-_^
 
***************
Ciriciao dal Birbante Birbo Bicirossa!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Africa Nera

Tre amici decidono di fare un viaggio nell'Africa Nera. Durante la
trasvolata l'aereo va in avaria e precipita. Vengono catturati da una feroce
tribù di amazzoni. Vengono legati nudi ed avvicinati dalla bellissima
regina. Tu-chiede al primo malcapitato-Che cosa fai nella vita?Io.. faccio
il macellaio! Benissimo - fa l'amazzone - Allora te lo taglieremo con il
macete a piccoli pezzi fino a quando non si sarà consumato!Poi si rivolge al
secondo-Tu! Che cosa fai nella vita?Io faccio il salumiere...Fantastico-fa
lei-Allora te lo affetteremo piano piano fino a quando non si sarà
consumato.Si rivolge al terzo.Tu bastardo che cosa fai nella vita?Guardate
gentili signore-fa quello-Senza complimenti eh ma io nella vita faccio il
gelataio!!!
by
Mito
__________
Chi più lo ha
più lo metta
__________

Ma dove le prendi???!??
Sei un grande.
Ciao, Kongart

Sei proprio te stesso...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tomorrow is often the busiest day of the week

                                 ##
                                (o o) 
«-»«-»«-»«-»«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                                Agnello tornato all'ovile
Lapo Elkann è stupefacente. Si è lasciato alle spalle la sua brutta
avventura, ed ha ricominciato ad aspirare, ad una vita tranquilla.
Sorridente ed abbronzato, Lapo è nuovamente circondato da veri amici
che lo ammirano e rispettano, perché ora riga diritto e rifiuta la
coca. I suoi guai si sono fortunatamente rivelati di carattere
transitorio, e a posteriori, possiamo affermare che quel fatto di Lapo
è finito bene, e gli auguriamo che la sua buona stella torni a
sorridergli. 
 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
I pensieri d'oggi. Spunti atipici di ponderazione.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
I carabinieri sostengono che l'erba che coltivo in giardino non è erba
medica. Che stupidaggine: se non fosse erba medica non mi farebbe
tanto bene!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Sapevate che all'IKEA ora vendono anche i libri?
Sono economici, ma quando arrivate a casa dovete scriverveli da voi!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 sorridergli.
...certo ceh sei perfido... :-D
ciao
Filippo B.
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)

 sorridergli.
+100 punti BI per il signor Baggins.
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: w2xts86dj7

1q67plss68nn0si lj5m39u5k r7ofseara
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

1q67plss68nn0si 
http://www.732821.com/815284.html
 r7ofseara

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come una volta

Un appuntato delle Finanza deve fare l'esame per essere promosso brigadiere.
Preoccupato, il giorno prima dell'esame si porta presso la scuola per vedere
da chi è formata la Commissione. Con grande gioia vede che il Colonnello che
la presiede è il suo vecchio comandante di compagnia. Gli si avvicina e dopo
averlo salutato gli esprime tutta la sua preoccupazione per l'esame.
"Non ti preoccupare - gli dice il Colonnello - domani sono io presidente
della commissione e vedrai che andrà tutto bene".
L'indomani l'appuntato si presenta alla commissione ma viene messo in
difficoltà dalle domande dei commissari. Intuendo la sua situazione, il
Colonnello interviene.
"Egregi membri, questo appuntato era mio autista e vi posso garantire che è
un ottimo elemento. Adesso le domande le faccio io. Mi dica appuntato,
quanto fa 100 diviso 2?"
"Signor Colonnello - fa l'appuntato - ma quanto puo' fare 100 diviso 2? Come
ai bei tempi signor Colonnello. 80 a lei e 20 a me."

Un ricco nobile inglese telefona a casa. Risponde il maggiordomo:
 - Pronto?
 - James, e' lei?
 - Si Milord, mi dica Milord.
 - James, la prego, vada a chiamare Milady
 - Signore... ehm, temo di non poterlo fare: Milady, mi ha raccomandato
 di non disturbarla.
 - Capisco James. Ma vede, e' una cosa piuttosto importante. In cosa e'
 tanto occupata Milady da non poter rispondere al telefono?
 Il maggiordomo con imbarazzo:
 - Vede, Milord, in questo momento Milady e' a letto con un uomo.
 - Benissimo James, capisco. Allora mi faccia questa cortesia: li uccida
 entrambi, poi si sbarazzi dell'arma.
 - Vado immediatamente, Milord. - risponde il maggiordomo, ligio al
 dovere.
 Dopo un po' di tempo fa ritorno al ricevitore e dice fiero:
 - Fatto signore: li ho uccisi entrambi.
 - E si e' sbarazzato dell'arma?
 - Si Milord, l'ho gettata nella piscina.
 - Piscina?! Ma che numero ho fatto?

-Sono assai dispiaciuto- spiega un tale ad un suo amico - perche' mia moglie
esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo
brutto vizio!
-E dove va? - chiede l'amico
-A cercarmi!
http://checco99.nelweb.net

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non esagero...

Esagerare e' un miliardo di volte peggio che minimizzare.
DrZap
--
#3479. Adamo è stato il primo paranoico: era terrorizzato dalle corna. (Paco Genovese)
http://www.drzap.it
Oltre 49.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Esagerare e' un miliardo di volte peggio che minimizzare.
"Mamma, mamma: ho visto un gatto grande come una tigre!"
"Pierino: ti ho detto 50 miliardi di volte di non esagerare!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Potrete ingannare tutti per un po'.
Potrete ingannare qualcuno per sempre.
Ma non potrete ingannare tutti per sempre.
 - Abramo Lincoln
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (OT) Fiat uno a modico prezzo

Vendo Fiat Uno 45 sx, 3 porte, fendinebbia, alzacristalli elettrici a
900000£.
Per informazioni 
crist...@inwind.it
oppure al: 3288398176

> Vendo Fiat Uno 45 sx, 3 porte, fendinebbia, alzacristalli elettrici a
900000£.
Ce l'ha il pedale per gonfiare l'airbag?

 900000£.
e in Euro?
?

 900000Ł.
AH AH AH !!!!!!
E' una barzelletta stupendaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
;-PPPPPPPP

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: incidente aereo...

Cade un aereo, un disastro 230 morti e un unico superstite: una scimmietta.
Purtroppo non vengono ritrovate le scatole nere e non si riesce a capire
come siano andate le cose. Viene, allora, radunata un equipe di esperti
zoologi e antropologi per cercare di comunicare con l'animale. Dopo
settimane di prove ed esperimenti l'equipe comunica di essere riuscita a
stabilere un contatto. Viene organizzata una conferenza. Il capo degli
studiosi parla alla platea di giornalisti: "Siamo riuscita a stabilire un
contatto con l'animale, io ora gli porrò le domande e lui risponderà a
gesti" e così lo studioso inizia:
"Cosa facevano i passeggeri del volo?"
e la scimmia muovendo il braccio avanti e indietro "mmm mmm mmmm"
"ma tutti?" e la scimmia annuisce.
"e le hostess e gli Stuart cosa facevano?"
e la scimmia muovendo il braccio avanti e indietro "mmm mmm mmmm"
"ma è incredibile ma sei sicura?" e la scimmia annuisce
"e i piloti? cosa facevano i piloti?"
e la scimmia muovendo il braccio avanti e indietro "mmm mmm mmmm"
"oddio, e tu cosa facevi?"
e la scimmietta (facendo il movimento di uno che guida) "brrrrmmm brrrmmmm"
--
=======================
Il risveglio dal sogno
forse uccide mai tradisce
=======================
Gioni Gennai
ITFactory s.r.l.
Via Livornese Est 73
56030 Perignano Lari PI
Tel.    
+390587618480
Fax    
+390587618488
=======================


cosa significa il gesto di myuovere il braccio avanti e dietro? :-)


codice fiscale?

 ha scritto nel messaggio
news:cBNV6.1130$7S1....@news.infostrada.it...

GNNGNI70E30G843S, mi sembra o giu di li ora a mente non me lo ricordo bene
:)

 cosa significa il gesto di myuovere il braccio avanti e dietro? :-)
kiudi la mano a pugno piegando il polso verso l'alto;
vedrai ke ti viene meglio ;-))
p.s. ma impara anke a quotare ;-(
--
datemi il tempo di riflettere.
 disse lo spekkio.
  ;-)   - saluti - darik -
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pokerino...

Gli amici a fine serata insistono con Muzio perché si trattenga a giocare a
carte con loro:
- Dai Muzio, domani non devi nemmeno lavorare. Fermati con noi che ci
facciamo un pokerino!!!
Muzio assonnato:
- No, dai non posso. E' troppo tardi...
- E dai, rimani. Ci vediamo cosě raramente!!!
Muzio rassegnato:
- Vabbč... gioco! Perň UNA MANO SOLA...

 - Vabbč... gioco! Perň UNA MANO SOLA...
Non l'ho capita  :-o
Che c'e` da ridere se vuole giocare una mano sola?
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
 ~
cicci...@mutandegmx.de
(per risposte private togli le mutande)

 Che c'e` da ridere se vuole giocare una mano sola?
...SCEVOLA ? :-)))

 Che c'e` da ridere se vuole giocare una mano sola?>
ti dice niente la parola Muzio??   e Scevola?????????????????????
scusa č colpa mia, dovevo essere piů chiaro, in effetti il nome muzio č
davvero troppo diffuso ai giorni nostri.... :(((((
pensa che nella barza originale nella prima riga c'era muzio scevola per
intero, ma io ho tolto la parola scevola volutamente...per permettervi di
arguirne un senso altrimenti banale che secondo me rovinava la barza.
ciao

'gnoranza!!!!


 ciao
sono d'accordo, ottima intuizione

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La donna immobile

Che nessuno si lamenti sul fatto che è vecchia, risaputa o che ci sono
parolaccie.
Dedicata a chi non la sa.
Questo è il testo da cantare con la melodia.
La donna immobile - sul letto stava
e con il pollice - se la toccava.
Arriva Pippo - marito pazzo
che leva il dito - (e) c'infila il cazzo;
Arrivo io - che son suo zio
che levo il suuo - (e) c'infilo il mio!
- coro ripete -
-- 
Ceterum censeo, Microsoft est delenda

 ha scritto nel messaggio
news:B79CA6B3.17100%str...@infinito.it...

io la sapevo diversa
La donna immobile - sul letto stava
col dito mignolo - se la grattava.
Arrivò il marito - marito pazzo
che levò il dito - e ci mise il cazzo;
Arrivo io - figlio di Dio
ci levo il suuo - e ci metto il mio!
dopo 9 mesi - nacque un pupazzo
e lo chiamaron - testa di cazzo
Ciao a tutti :)

 wrote in message
PCLd7.117265$%7.93...@news6.giganews.com...

io la so ancora diversa
la donna è mobile - sul letto stabile
se la grattava - col pollicione
arriva Pippo  - marito pazzo
gli toglie il dito - e gli mette il cazzo
arrivo io - che son suo zio
gli tolgo il suo - e ci metto il mio
dopo 9 mesi - nasce un pupazzo
e lo chiamaron - testa di cazzo
testa di cazzo - ha 4 banane
tutte sue figlie - tutte puttane
(non chiedetemi il significato della penultima riga, comunque la cantavo
quando avevo 10 anni)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dopo 5 anni di guerra

Dopo 5 anni di guerra Bush e Bill Aden decidono un armistizio,
si trovano in un campo neutro e decidono di giocarsi i destini del mondo con
una partita di scacchi
domanda: chi parte avvantaggiato?
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Bill Aden ,
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 gli ha gia fatto le torri.

Per tua info si scrive Osama BIN LADEN ... non c'è nessun Bill!

 ha scritto nel messaggio
news:o54w7.46083$0Y2.4...@news.infostrada.it...


 Dopo 5 anni di guerra Bush e Bill Aden (cut)
primo: il nome č Bin Laden
secondo: il gioco degli scacchi in Afghanistan č vietato (non so che senso
abbia ma č cosě)
terzo: non mi hai fatto ridere

terzo: non mi hai fatto ridere
Questo non interessa nessuno.

 ha scritto nel messaggio
news:o54w7.46083$0Y2.4...@news.infostrada.it...


> > Dopo 5 anni di guerra Bush e Bill Aden decidono un armistizio....
Ma No Volpi.
Ha scritto Bill laden per non andare contro ai diritti d'autore.
Ovviamente l'autore è "Impresa Demolizioni" Bin Laden.
Lo slogan:"Chiama Bin,ti fotte le twin."
Oppure è Bill Laden figlio di Bill Clinton e Monica Laden.
Il figlio è arrabbiato col paparino che non l'ha riconosciuto.

 wrote in message
mln1stcvns22jbc60...@4ax.com...



Non vorrei sbagliare, ma mi pare di aver letto da qualche parte che in
realtà sia scritto Ousahm Bin Laden... ma poi chi c...o se ne frega, resta
pur sempre 'no stronzo con o senza l'acca.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bastano 5 minuti

Ciao a tutti.
Volevo dirvi che chi inizia a leggere in questo news si aspetta di poter
fare qualche risata, ma bastano 5 min. per scappare via.
Credo che non sia il caso di dover commentare ogni post, e scatenare inutili
dibattiti.
Spesso assistiamo a spettacoli tenuti da cabarettisti che sono penosi,
quindi perché non possiamo permettercelo noi?
Scusate se inizio cosi' il mio debutto in questo news ma la mia non vuole
essere una critica, ma ho soltanto voluto esprimere la mia opinione.
Ciao a tutti.

 ha scritto nel messaggio
news:a7vcoe$9kg$1...@pluto.news.dsi.unimi.it...
non ho capito cosa intendi, forse che non bisogna criticare più di tanto?
comunque sia benvenuto


Secondo me, invece, intende che le critiche sono belle e divertenti.


 e a volte certi flames ti fanno sganasciare piů della barza che li genera,
ma in fondo fa parte del gioco: credo che questo sia l'unico NG dove i troll
riescono a scannarsi tra loro! Grandioso!!
ps: x V78... welcome in IBB. Are you ready?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un coniglio, una lepre ed un fagiano

Un coniglio, una lepre ed un fagiano devono attraversare una foresta
piena di cacciatori. I tre decidono di provarci uno alla volta, per
primo il coniglio: "Vedrete, ci penso io, sono famoso per i miei
scatti repentini con buttate a terra!". Il coniglio parte, fa uno
scatto e si butta subito a terra per ripararsi da eventuali
proiettili, ma nell'istante in cui si butta, un cacciatore che era
nascosto su un albero salta giù e lo prende. Allora la lepre dice:
"Che stupido, questo un lavoro per chi è dotato di una grande
velocità, bisogna correre velocissimi senza mai fermarsi, solo così si
riuscirà ad attraversare la foresta!". Detto questo, la lepre parte in
una corsa sfrenata, senza mai fermarsi corre velocissima per la
foresta, facendo zig zag tra un albero ed un altro. Ma mentre sta per
arrivare alla fine, la lepre finisce in una buca scavata dai
cacciatori e viene catturata. Così decide di provarci il fagiano,
inizia a camminare verso la foresta, piano piano, un passo alla volta,
con molta cautela. Non facendo rumore e stando attento a dove mette i
piedi, il fagiano riesce ad arrivare alla fine della foresta sano e
salvo. Morale: Chi fagiano va sano e va lontano...
DrZap
--
#3587. Se fate trend, fate pure trenduno. (Pino Imperatore) 
http://www.drzap.it
Oltre 50.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #3587. Se fate trend, fate pure trenduno. (Pino Imperatore) 
"Il troppo trendy e' da deficiendy."
  - Andrea `Zuse' Balestrero
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
In questo momento sto recuperando i dati da un hard disk cimito ad un
cliente a cui dovrei alla fine installare ben due sistemi operativi su
un nuovo hard disk piu' capiente. La storia e' sempre lunga e
complessa. Ma in realta' e' molto semplice, molto piu' semplice di
quanto sembri: perche' mi sono scelto questo lavoro?
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: brutto

 Oggi comincerà una serie di barzellette dedicate a Nasreddin Hodga.
Ecco un link in inglese per chi vorebbe saperne di più:
(
http://www.geocities.com/erolby/hoca/hocaintr.htm
)
Le barzellette attribuite a quel famoso personaggio sono state diffuse
in tutto l'Impero Ottomano, quindi anche in Grecia. Oggi nel nostro
paese non è particolarmente ricordato dai giovani. I più anziani,
invece e sopratutto quelli che originano dall'Asia Minore, dal Mar
Nero e di Costantinopoli (Istanbul) se lo ricordano ancora.
Tamerlano era un uomo brutto, con un solo occhio e se non bastasse
zoppo. Un giorno che si trovava per strada, in compagnia di Nasreddin
Hodga, si tirò con tutta la sua forza i capelli e chiese del barbiere.
Il barbiere venne e gli tagliò i capelli. Dopo il taglio, il barbiere
gli diede, come si usa in questi casi, uno specchio per vedere il suo
nuovo aspetto. Lui si trovò brutto e si mise a piangere. Insieme a lui
piangeva anche Nasreddin. Le persone intorno cercorono a calmarlo
raccontandogli storie allegre. Alla fine gli passò tutto e si calmò.
Ma Nasreddin continuava a piangere. Allora lui disse: "scusami, io
sono Re, colmo di ricchezze, in possesso di centinaia di donne ma
quando  me ne sono accorto di essere brutto di viso, non ce l'ho fatta
a trattenermi e ho pianto. Tu invece perchè hai pianto e sopratutto
perchè continui a piangere?". "Tu, o Re longevo, hai visto la tua
faccia per un solo istante e non sei riuscito a non piangere. Noi che
dobbiamo vedere la tua faccia giorno e notte cosa dovremmo fare?"
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Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
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persevera!
ciao