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Titolo: Lo sport: 1) calcio (n=88) (-79)

1. Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al
fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il
punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine
del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di
rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di
aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il
centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli
Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita
finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti.
L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi
con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i
migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in
squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale
non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore degli
Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
2. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
3. Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? In
quello femminile non ci sono i falli !
4. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei
carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una
ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia
finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
5. Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate
fuori le ali.
6. Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.
7. Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
8. Colmo per un calciatore N.3: Scendere in campo con le pantofole,
sapendo di giocare...in casa.
9. Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.
10. Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi
mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma
e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso
portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino!
C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme
incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il
bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ...
poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del
campo!".
11. Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo. (Nando Martellini).
12. Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto
gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi
genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente
della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".
13. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in
trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra,
saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so
che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star
tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a
stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso
io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente
migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i
complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha
fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una
bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
14. Pierino: "Papa', cos'e' il Rigor Mortis ?". Il papa': "E' quando
il portiere muore di paura davanti ad un calcio di rigore".
15. Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche'
manca il libero!
16. Su un InterCity i Milanisti li picchiano ? (Zap)
17. Totocalcio: la febbre del sabato scheda. (Gino Patroni).
18. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che
mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?". 
19. Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio?  Donadoni.
20. Che possibilita' ha l'Italia di vincere i mondiali di calcio del
'98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.
21. Scenario: la tribuna d' onore dello stadio Olimpico. La partita e'
il ritorno della finale di coppa Italia  Lazio - Milan (l' andata e'
finita 0-0). Seguono la partita anche il sindaco di Roma Rutelli ed il
Papa. Segna Casiraghi alla fine del primo tempo e il sindaco (noto
tifoso laziale) si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa
rimane seduto e comincia a sudare. 90' Albertini con un tiro da fuori
area prende la traversa, ma il pallone ricade sui piedi di Paolo
Maldini che mette la palla in rete. Il Papa si alza in piedi, grida al
goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan. Il
sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: "Ma non pensavo che fosse
un tifoso del Milan !!". E il Papa gli risponde: "Ma che tifoso del
Milan, sono venuto allo stadio perche' mi hanno detto che la Lazio
vince ad ogni morte di Papa !!!"
22. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo
magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
23. Cosa fa un laziale sotto una macchina? Guarda la coppa.... 
24. Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo
giorno di scuola e' un trauma.  (Diego Abatantuono).
25. "A Lazia' ma e'vvero che a Parigi ce sta l'aeroporto Charles
Tregol?"
26. Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre
e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill).
27. Sono cornuti anche gli arbitri celibi?
28. Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1 arbitro, 2
guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2
telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto
me doveva beccare ? 
29. Il calcio e' un elemento importante della nostra vita. Piu'
importante e' pero' il fosforo. 
30. Il calcio e' come la vita: inizia che hai voglia di correre, ti
fermi a 45 anni per prendere fiato, ed a 90 non tutti ci arrivano in
piedi. Ma soprattutto per tutta la vita ti girano le palle. 
31. Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA  allo
stadio Bentegodi!
32. Cosa ci fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano! 
33. Pare che dopo il derby del cuore si disputera' il derby del
fegato.
34. Che differenza c'e' tra Ronaldo e Lady Diana? RONALDO: Dribbling,
tunnel, gol. LADY DIANA: Dribbling, tunnel, palo !
35. Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?"
(Jannacci 1998, "Quelli che... il calcio").
36. Ho visto 11 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone.
37. Perche' i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta? Per far
perdere l'a-roma.
38. Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo.
Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via
tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si
risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi
una palla! E chi so', Maradona?".
39. Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l'amore? No?
Allora continuate a giocare a calcio.
40. "Ed e' subito gol" come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).
41. Chi e' il piu' famoso attaccante croato? Bostik.
42. Perche'  le ragazze non dovrebbero mai giocare a calcio? Perche' i
falli sono vietati!
43. La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si
affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto
all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di
Iorio).
44. Agnelli si e' reso conto di essersi comportato con molta grettezza
nei confronti della Juventus, la sua Vecchia Signora. Nello scorso
campionato non le ha comprato nemmeno una partita (Antonio Ricci).
45. Legge di Rocco sulla difesa aggressiva: Tu vai in campo e bastona
tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza
(Arthur Bloch).
46. Legge di Moses: quando non guardi segnano (Arthur Bloch).
47. Di cosa sono fatti i guanti del portiere? Di carta da parata!. 
48. Mi sai dire 4 squadre di Serie A che finiscono con una
consonante?". "Allora: Inter, Juventus, Milan e... boh!".
"Sampdoria!". "Perche' Sampdoria?". "Perche' finisce in B!"
49. Cosa ci fanno 60 laziali dentro ad un orologio? I SECONDI!!!
50. Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno
tutti e due un gran bel culo!
51. Lo sapete perche' i laziali sono bisessuali?  Perche' hanno vinto
la coppa con il culo e lo scudetto col cazzo!!!
52. Massima di chi spiega il calcio. La palla e' rotonda; se fosse
quadrata non camminerebbe. 
53. La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara' piu' la Cirio: i sughi
vanno sui primi...
54. Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro i Bagni Pubblici? I Retrocessi...
55. Si arrivera' mai a sostituire il portiere con il citofono?
56. Lo spechio della porta va pulito con il Vetrill?
57. Striscione mostrato dalle telecamere in seguito ad un gol della
Lazio: EIACU    LAZIO
58. Che ci fanno undici giocatori della Samp con la tazza del cesso in
mano, dietro la porta del bagno? I retro...cessi.
59. Lo sai che prima del prossimo derby romano cambieranno il manto
d'erba dell'Olimpico e lo faranno di carta? Perche'? Perche' la Lazio
"sulla carta" e' piu' forte!!!
60. Che se so' magnati i tifosi della Roma dopo la partita?  4 salti
in padella...
61. Lo sapete perche' il Comune di Roma ha deciso di togliere tutte le
patenti ai laziali? Per paura del "Sorpasso"...
62. Sapete quale e' l'unico tipo di cellulare che riceve all'interno
dello stadio Olimpico?? L' ERICSON, infatti pia quattro TACCHE!!!
63. ULTIME NOTIZIE: Cragnotti denunciato per evasione fiscale. Non
pagava l' I.C.I. non dichiarando 11 IMMOBILI!!!
64. Se quelli che si comportano male sono "male-detti", come sono
quelli che tifano Inter? (Zap)
65. Un portiere stanco di giocare va in paranoia? (Zap)
66. Perche' nel calcio le squadre che giocano in casa sono
avvantaggiate? Perche' se piove non si bagnano!
67. Carcere di San Vittore si sta organizzando una partitella di
calcio per rompere un po' la monotonia del carcere. Rissa tra i
giocatori di entrambe le squadre: tutti vogliono fare... il libero!
68. In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli
e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli
GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui
rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San
Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la
palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari,
arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di
prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e
piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello,
prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado***!" esclama San
Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si
avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo
offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto
impaurito per la bestemmi che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto
imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto ha sbagliare quel gol
?"
69. Come si chiama la moglie di Zeman? Ze...woman. (Cuore)
70. Girati e tira! Non come domenica scorsa che prima hai tirato e poi
ti sei girato... 80 metri di autogol! (Gianni Palladino)
71. Una cosa mi dispiace se quelli della Lega Lombarda vincono le
elezioni: che Milan-Napoli si potra' vedere solo in Coppa UEFA.
(Gianni Palladino)
72. Pare che Arrigo Sacchi sia cosi' maniaco della zona che quando fa
l'amore con sua moglie ha sempre dietro di se' Franco Baresi pronto a
coprirgli le spalle. (Gene Gnocchi)
73. Cosa ci fa un interista dal gelataio? Va a vedere come e' fatta
una coppa.
74. La Roma voleva comprare Pecchia, poi ha scelto Nakata. Non si
poteva prendere tutti e due perche' insieme sarebbero stati 'NA
KATAPECCHIA.
75. Ho visto l'arbitro di Inter-Milan fischiare un rigore per la
Juventus! 
76. Ci sono diversi stadi nello sviluppo spirituale di un uomo, ma
molti si fermano allo stadio di calcio. (Mirco Stefanon)
77. Che differenza c'e' tra Arafat e Moratti? Arafat ha il petrolio,
Moratti i bidoni.
78. Sabrina Ferilli ha promesso che si spogliera' se la Roma vincera'
lo scudetto. Che schifo vedere una 70enne nuda! 
79. Lo sai perche' i laziali a Natale giocano con 30 carte? Perche'
non conoscono le coppe! 
80. Che differenza c'e' tra l'INTER e il dentifricio? Nessuna: Tutte e
due sono per... denti.
81. Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano
seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante
della Roma bene) e l'altro è l'ancor più classico burino. Dopo 10
minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si
alza il burino e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro... lu
rigore!!!". Il pariolino a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL
rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il culo. E parla per
bene". Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la
Lazio, il burino si alza e comincia a stillare: "Arbitroooo... lu
calcio d'angolo!". Il pariolino si rigira e sbotta: "Ancora?? IL
calcio d'angolo!!! IL calcio d'angolo !!! A proposito come ti
chiami?". Il burino: "Ilciano". "Come Ilciano? Che nome strano!!!". "E
certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!"
82. Maradona abbandona il calcio ma non completamente: continuerà a
sniffare droga. (Daniele Luttazzi)
83. Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo
futuro. E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che
corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre
a zig zag. E ditero di lei una grande folla urlante...". E l'arbitro,
livido in volto: "E ho abbastanza vantaggio?".
84. Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un
tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della
tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si
avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?".
E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei
ormai è morta, così... accomodate". "T'aringrazzio. E dimme 'n po',
com'è che nun l'hai prestato a'n parente, l'abbonamento?". "Magara
domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..."
85. Se sei interista sei fortunato perche': 
1. La tua squadra e' sempre favorita per lo scudetto.
2. Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
3. Puoi facilmente incontrare un tuo idolo in taxi nel dopopartita.
4. La sciarpa "INTER CAMPIONE" e' la stessa di 11 anni fa.
5. Puoi fare la spesa come dal fruttivendolo dopo ogni partita
casalinga.
6. Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di
vittorie.
7. Puoi avere la Tv in bianco e nero.
8. Non devi abbonarti anche a Stream.
9. Non ti arrabbi se la benzina aumenta perche' arrivera' un nuovo
giocatore.
10. Non devi cambiare 50 canali per sentir parlare della tua squadra.
11. L'abbonamento per la CL allo stadio non ti costa nulla.
12. Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
13. Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
14. D'estate non ti annoi sotto l'ombrellone.
15. Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.
16. Il lunedi' mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
17. Quando la tua squadra perde puoi sempre prendertela con l'arbitro.
18. C'e' sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
19. Ogni anno e' quello buono.
20. Hai una memoria di ferro: ricordi fatti risalenti a decenni fa.
21. Da meta' campionato puoi andare tutte le domeniche pomeriggio in
giro con la tua fidanzata/moglie.
22. Puoi tifare contro gli altri.
23. Il mercoledi' sera puoi uscire con gli amici (interisti).
24. Hai tempo e voglia di coltivare altri interessi/hobbies oltre il
calcio.
25. Quando vai allo stadio, spesso, riesci ad uscire prima per evitare
il traffico.
26. Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi, oggetti
smarriti.
27. Se conosci una ragazza milanista o juventina, risulti simpatico
perche' non parli di calcio.
28. Se scopre che sei interista susciti in lei la "sindrome da
crocerossina" o "istinto protettivo-materno".
29. Sei devoto: ogni giorno ringrazi Dio che il Milan sia andato in
serie B, e' l'unico argomento che hai per aprir bocca
86. Ragioni per le quali il calcio e' meglio del sesso:
1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.
87. Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la
maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto
raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
88. Sport: minime calcistiche: 
1) Il settanta percento degli italiani e' cretino. (Maurizio Mosca,
attribuendo la frase a Maurizio Costanzo).
2) "Non vorrei dare alito a delle polemiche" (Massaro, attaccante)
3) "È stato un avversario molto ostico e anche agnostico" (Sacchi,
allenatore)
4) "Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci" (Bellomo,
presidente Monopoli) 
5) "Sono pienamente d'accordo a metà col mister" (Garzja, difensore) 
6) "Mi ricordo che esprisi, anzi esprimetti la mia opinione"
(Marchioro, allenatore) 
7) "Non vuol essere un discorso spavaldico o una diceria" (Matrecano,
difensore) 
8) "Abbiamo messo una checca sulla torta della nostra squadra
(Lugaresi, Presidente Cesena) 
9) "Se quel palo sarebbe andato in goal" (Rizzitelli, attaccante) 
10) Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18° (Sandro
Ciotti)
11) Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la
goccia. (Fabio Noaro, telecronista sportivo) 
12) La temperatura del campo e' di 17 gradi. A voler essere precisi,
17 e un po'. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)
13) E voglio cosi' porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto.
(Fabio Noaro, telecronista sportivo) 
14) Una grande novita': da quest'anno, tutti i calciatori, sulla loro
maglia, porteranno un numero. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)
15) Ma questo era un gol cosi' facile che non saremmo riusciti a
segnarlo neppure noi. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)
16) Tentativo di pallonetto di Vasari, che prima di sferrare il tiro
si rende protagonista di uno stopper delizioso. 
17) Schillaci se n'era andato in penetrazione: su di lui il fallo di
Koeman (Bruno Pizzul)
18) Per la partita di oggi sono stati venduti 50.000 spettatori.
(Bruno Pizzul)
E, a parte, le perle del mitico Trapattoni:
http://utenti.tripod.it/DrZap/O_Trap.htm
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 13 ottobre 2000
Numero accessi dal 1-3-2000: 19.116
Media accessi giornalieri: 84
Totale barzellette e battute: 14.293
Argomenti : 117
Autori : 118+7
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 9. Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.
Quello greco... Paraliriguris?

In 2000-10-14 
sa...@rai.it
 dice:
   >Newsgroups: italia.bologna.barzellette

quello siciliano, lu para.