Newsgroup: it.cultura.cattolica
Titolo: Solo ebraiche?

Due giovani muoiono pochi giorni prima di sposarsi, appena arrivati in
Paradiso iniziano a tormentare S. Pietro chiedendo di essere sposati lì, e
lui: "Ma ragazzi, veramente non si può... non è mai successo prima d'ora...
è una procedura senza precedenti...". Ma loro non vogliono sentire ragione
e con lamenti e moine alla fine convincono Pietro, se non altro, a farli
parlare con il "Principale". Dio ascolta le loro ragioni e, dopo molte
insistenze dice: "Va bene, mi avete convinto, vedrò cosa posso fare,
tornate fra 7 anni". I ragazzi accettano un po' delusi, dopo 7 anni tornano
al cospetto di Dio che però gli dice: "Guardate, ancora è troppo presto,
tornate tra 3 anni". Tre anni dopo, finalmente, si celebrano le nozze, con
tanto di prete, e coro angelico.
Purtroppo non tutte le ciambelle riescono col buco, e dopo appena un anno i
due sposini già non si sopportano più. Vanno da S. Pietro e chiedono il
divorzio. S Pietro è inorridito: "IL DIVORZIO???? QUI??? Andiamo subito dal
"Capo" ".  
Pietro: "Signore, ti ricordi di loro? Sono i due sposini che hanno
celebrato il matrimonio lo scorso anno... vorrebbero... divorziare."
Dio: "COSA???? MA SIETE IMPAZZITI???? NON SE NE PARLA NEMMENO!   Già ci ho
messo 10 anni a trovare un prete in Paradiso, chissà quanto ci vuole a
trovarvi un avvocato!"
____________________
Competitiva?
                       Ciao!

trovarvi un avvocato!"
Per me e' bella...chissa' cosa ne pensano Alex e Max :-) ) ) ) ) )
Pace, Eddy
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edo...@yahoo.com
ICQ# : 11512807
Yahoo!Pager: edoardo

Competitiva?
Marx muore e va all'inferno. Dopo un po', non se ne puo' piu':
scioperi dei diavoli minori, comitati rivoluzionari, "dannati di tutto
l'Ade unitevi" e cosi' via. Cosi', viene chiesto a San Pietro se, per
favore, per cortesia, non potrebbe prendersi lui in carico questo
pericoloso agitatore per un po', giusto il tempo di riportare i gironi
alla normalita'.
San Pietro, sia pure a malincuore, accetta.
Passano alcuni mesi, passa un anno, e del ritorno del condannato in
trasferta non c'e' traccia. Alla fine, un diavolo archivista prende il
telefono e chiama il "piano di sopra" per avere qualche notizia.
Riponde San Pietro il quale dichiara che, veramente, Marx non da'
nessun problema, anzi e' una compagnia molto interessante, dalla
conversazione affascinante, e percio' avrebbero deciso di tenerselo.
"Ma, ma..." fa l'archivista, "e il Principale che ne dice?"
"Il Principale?" "Si, insomma... Dio"
"Dio? Dio e' una convenzione borghese e non esiste!"
R.
Mens sana in corpore sardo
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http://volftp.tin.it/porta
e estraete le vostre pepite!!

Per me e' bella...chissa' cosa ne pensano Alex e Max :-) ) ) ) ) )
"Orsu' dunque, avvocata nostra ...."
Che io sappia l'unica professione liberale citata per nome in una preghiera
(a parte ovviamente quelle per i santi patroni) e' proprio quella
dell'avvocato.
Non tutti possono ......;-)
Sant'Ivone, ora pro nobis.
Max

Sant'Ivone, ora pro nobis.
1) Sleale ! A quel tempo non esistevano i computer !!! Ma faro' un'indagine
per torvare qualsivoglia riferimento
2) Perche' citi Sant'Ivone ? (domanda seria)


Alla morte di Berlusconi, questi va in purgatorio. Il primo periodo tutto va
bene, dopo qualche anno iniziano a diffondersi in tutta la zona televisioni
e antenne paraboliche; cl chh per evitare disordini in questo luogo di
espiazione viene fatto chiamare Lucifero e gli si dice: "Ascolta, questo
tizio, Berlusconi, sta provocando uno sconquasso quassy, non h che potresti
tenerlo giy un po' per farlo calmare?". Lucifero accetta ma, dopo breve
tempo, il problema si ripresenta tanto che Lucifero fa chiamare S. Pietro e
gli dice "Questo signore h stato rifiutato in purgatorio e qui sta causando
molti problemi con le sue TV private, e siccome in queste vieni presentato
anche tu, in uno spot di una certa Lavazza, forse sarebbe meglio che
portassi questa anima con te in Paradiso." "Va bene, proviamo" risponde
Pietro. Dopo un po' di tempo anche nel Paradiso si diffondono televisori e
antenne paraboliche al che Pietro chiama Berlusconie gli dice "Ascolta, hai
gi` procurato grossi problemi dovunque sia passato, adesso fai il buono e
ritra tutto". Berlusconi risponde "Accetto a patto che mi faccia parlare col
Principale"; "Non si pur, il Principale h sempre occupato, non h proprio
possible" e Berlusconi incalza "Va bene, vorr` dire che continuerr a
trasmettere". Dopo un mese Pietro va da Berlusconi e gli dice "Vedrr di
farla parlare col Principale, un solo minuto perr", "Va bene" accetta
Berlusconi. Pietro lo accompagna all'ingresso del Tempio e dice "Adesso
entri, ma tra un minuto dovr` essere qui" Berlusconi entra e dopo 5 minuti
non h ancora uscito, venti minuti e ancora niente, dopo mezz'ora S. Pietro
si decide e entra per portarlo via; come supera la soglia sente che
Berlusconi si sta congedando quando il Principale dice "Si pur fare, sono
d'accordo su tutto, mi h rimasto un solo dubbio, perr: perchh io dovrei
essere solo il vicepresidente?"
Ciao
Andrea

...
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| Max nel messaggio del 22 Jul 1998 19:47:08 +0200 scrive:
| 
snip
| 2) Perche' citi Sant'Ivone ? (domanda seria)
Oh, no, Eddy... questo non la dovevi fare!
Adesso riattacca pure qui con la storia della "janua pede calcanda"....
Un'alabarda, presto!
ogerius

 
Ad Alex deve essre piaciuta altrimenti non la passava, e proprorrei che
quando , tra due o trecento anni, sarą il suo turno, di "metterlo sugli
altari" con il titolo di "martire di ICC", cosģ il "Capo" ha anche il
suo avvacato .. :-))
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    |/   Gigi

Un vecchio prete di un paesino si arrabbio' con i suoi parrocchiani perche'
continuamente confessavano adulteri. Una domenica, durante l'omelia, disse
"Se risento ancora qualcuno che mi parla di adulterio, pianto tutto !!!
E cosi' fu escogitato un codice: quando si commetteva un adulterio si
diceva "sono caduto".
Tutto sembro' appianarsi e le cose ripresero a funzionare correttamente,
finche' il vecchio prete mori'. Il nuovo prete, dopo circa una settimana
che stava in paese, va dal sindaco tutto preoccupato.
Il prete dice "Sindaco, deve fare qualcosa per i marciapiede della citta'.
Tutti vengono in confessionale a dirmi che sono caduti !!!"
Il sindaco inizio' a ridere, comprendendo che nessuno aveva detto al nuovo
prete del "codice" e prima che potesse spiegarlo, il prete si alzo' in
piedi stizzito, punto' il dito e disse "Io non so proprio cosa lei ci trovi
di cosi' divertente: questa settimana sua moglie e' gia' caduta tre volte!"


Ogerius nel messaggio del 23 Jul 1998 12:57:26 +0200 scrive:

Capisco ancora meno...... :-|
Oltrettutto ho un'ulteriore domanda da fare: what "janua pede calcada"
means ? (data che si parla straniero ..... )
Cmq possiedo un machete venezuelano.....in caso qualche fendente lo mollo
anch'io ...non so a chi...pero'.....
Diceva Roosevelt "Parla piano e gira armato". Un grande ! :-)
Ludica pace a tutti
Eddy


 Competitiva?
Ragazzi, continuate cosi' :-DD e tra poco andra' a finire che voteremo
per it.cultura.cattolica.humor ;-)
Eventualmente anche questo ng sarebbe moderato da Alex, giusto? :-D
Cmq sono delle barzellette veramente carine :-))
Ciao a tutti!
-- 
Onofrio 'Ninni' de Bari
ICQ number: 9653339.
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Please remove the asterisk before @ to reply.

Cmq sono delle barzellette veramente carine :-))
E' una protesta o una approvazione ?
Pace, Eddy


 E' una protesta o una approvazione ?
Visto che ho "farcito" il mio msg di faccine sorridenti mi sembra di
aver fatto capire che e' un'approvazione... se protestassi quando
qualcuno mi fa ridere sarei messo veramente male ;-)
Ciao,
Ninni.


Nella storiella del rabbino capo di Gerusalemme e del Papa che avevano
un telefono speciale per il "piano di sopra" mancava un particolare,
tenuto segretissimo: il numero di telefono.
Ieri le mie spie sono riuscite a frugare nella rubrica personale del
Papa e ha carpire il numero, lo posto al mondo intero, caso mai qualcuno
ne avesse bisogno ("Cuor di Leone" ne approfitterà sicuramente):
6163


> Per rispondere togli il primo punto dal mio indirizzo. <<
Nulla di importante puo' succedere a una mente che sa esattamente
che cosa vuole.                        (Sri Nisargadatta Maharaj)

 6163
[snip] 
Sei sicuro che fosse davvero questo il numero e il Rabbino Capo abbia
acconsentito ad usarlo?  ;)
Ciao 

 Ciao


 avuto qualcosa "soffiata" in piu' di lui? :-)
Scusate se mi intrometto in questa questione 'telefonica'.
Probabilmente 61 è il numero del centralino del 'piano di sopra'
conosciuto sia dal papa che dal rabbino; il 63 è il numero dell'interno
conosciuto dal papa, ma ignorato dal rabbino.:-)))
Saluti a tutti.
Severino Bigi