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Titolo: 'sti ingegneri... (n=27)

Queste Storielle le ho raccolte dalla rete, spero non siano troppo "dette e
ri-dette":
*1.*
Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario
ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa
di pesce ritorni ad avere l'acquario.
*2.*
Due atomi si incontrano per strada. Il primo:
- "Come va? Tutto bene?"
- L'altro, mesto:
- "Uh... no... ho subito una perdita... un mio elettrone..."
- "Ma ne sei certo?"
- "Eh, si... sono risultato positivo..."
*3.*
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali
senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le
sembrava irrazionale...
*4.*
Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili.
- Come s'intitola il film?
- "Kramer contro Kramer"
*5.*
- Cos'è un bimbo complessato?
- Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
*6.*
Uno statistico puo' mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire
che si sente mediamente bene.
*7.*
- Cosa dice un vettore ad un altro?
- Scusa, hai un momento?
*8.*
Una notte, sentendosi molto caricato, Mr Farad decise di invitare Miss Amp -
un'amica del gruppo elettrogeno con cui era spesso in contatto - a fare un
giro sul suo ciclotrone.
Attratto dalla curva caratteristica di Miss Amp, Mr Farad passò subito a uno
stato di eccitazione: la condusse nei pressi di un flusso di corrente che
scorreva in mezzo a un campo magnetico, e, tutto galvanizzato, le disse:
"Qui saremo isolati e non ci saranno interferenze."
"Ah! Sei un invertitore!" gridò Miss Amp scandalizzata.
"Mi hai calamitato. Ogni volta che ti vedo ho degli implusi di tensione:
sento che tra noi c'è un flusso di corrente continua," le disse mr. Farad
per diminuire la sua suscettanza.
"Ma tu mi comunichi una carica negativa!" protestò Miss Amp, che voleva
temporizzare.
"Andiamo... non opporre riluttanza", disse Mr Farad.
"E allora mostrami il tuo potenziale!," ribattè Miss Amp.
A quel punto Mr Farad non ebbe bisogno di raddrizzatori: dopo averla presa e
messa a terra, abbassò la sua resistenza, e si inserì in parallelo.
"Hai il megaciclo?" le chiese.
"Non temere: uso la spira," disse lei.
La frequenza delle vibrazioni aumenta.
Miss Amp ebbe degli effluvi.
L'intesità raggiunse il massimo. Non ci furono ritardi di fase.
"Ohm... ohm" gemette Miss Amp andando in corto circuito.
Mr Farad ebbe una distrupzione e Miss Amp fu satura.
L'eccesso di calore li aveva scaricati, e vi fu una caduta di tensione.
"Siamo una termocoppia perfetta," disse Mr Farad.
Continuarono a scambiarsi i flussi per tutta la notte, provando differenti
connessioni.
Miss Amp si applica anche un oscillatore sul solenoide: "Lo uso spesso
quando pratico l'autoinduzione," spiega.
Continuarono finchè la barra magnetica di Mr Farad non perse la sua forza
elttromotrice.
"La prossima volta faremo un triodo" disse Miss Amp, che era tarata.
*9.*
- Come ti va?
- AlLagrange! E a te?
- Mmh... Cauchy, Cauchy...
*10.*
Non serve essere Ingegneri per essere ricchi. Eccone la dimostrazione:
Lavoro / Tempo = Potenza
Dato che Conoscenza = Potenza e Tempo = Denaro, abbiamo
Lavoro / Denaro = Conoscenza
Risolvendo la formula rispetto al Denaro, otteniamo:
Lavoro / Conoscenza = Denaro
Perciò, al tendere a zero della Conoscenza, il Denaro tende a infinito,
indipendentemente dal Lavoro fatto. Conclusione: meno Conosci, più guadagni.
*11.*
Gesù disse ai suoi discepoli:
"y = x2 + 2x + 1".
E gli Apostoli:
- "Maestro, noi non capiamo queste cose...".
- "Come no?! È una parabola!".
*12.*
Si narra che la formula della relatività fosse scoperta da Einstein davanti
ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare:
energia = milk * (cacao)2
Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito di molti esami:
energia = memoria * culo2
*13.*
Un giorno, un logaritmo incontra un suo amico esponenziale e lo invita ad
una festa di soli logaritmi... Alla sera della festa il logaritmo vede il
suo amico esponenziale tutto solo annoiato che non si diverte... Allora gli
si avvicina e gli domanda cosa c'è che non va; l'esponenziale risponde che
non conosce nessuno è annoiato ecc. A questo punto il logaritmo gli dice:
- "Dai integrati con noi!"
E l'esponenziale:
- "Tanto sarebbe la stessa cosa...""
*14.*
4 ingegneri sono su una 500 che si ferma per un guasto.
- Ingegnere Chimico: "Secondo me è un problema di combustione"
- Ingegnere Elettrico: "Per me è un problema di batteria"
- Ingegnere Elettronico: "E' un problema di centralina"
- Ingegnere Informatico: "Proviamo ad uscire e a rientrare..."
*15.*
Un ingegnere, un fisico ed un matematico sono reduci da un naufragio e si
trovano su una scialuppa in mezzo all'oceano. L'unico cibo che hanno è una
scatoletta di tonno che però è chiusa. L'ingegnere tenta di aprirla
costruendosi un marchingegno con la fibbia della cintura ma non riesce ad
ottenere niente. Il fisico tenta di aprirla convogliando i raggi del sole in
una lente degli occhiali ma anche lui non ha successo. Il matematico prende
la scatola e dice:
- "Supponiamo che sia aperta" e quindi la inghiotte.
*16.*
Due studenti in ingegneria passeggiano per l'università quando uno dei due
dice all'altro, ammirato:
- "Dove hai trovato quella bici?"
- "Ieri sera, mentre passeggiavo, ed ero assorto nei miei pensieri, ho
incontrato una bellissima ragazza in bici che si è fermata davanti a me, ha
posato la bici in terra, si è spogliata completamente e mi ha detto: 'Prendi
tutto quello che vuoi!'"
Il primo annuisce e gli dice:
- "Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo
stretti..."
*17.*
Un fisico un ingegnere ed un matematico stanno viaggiando nella campagna
scozzese quando vedono una pecora nera.
Il fisico esclama:
- "Però... non sapevo che le pecore scozzesi fossero nere!".
L'ingegnere precisa:
- "In realtà possiamo dire solo che alcune pecore scozzesi sono nere!".
E il matematico:
- "Tutto ciò che sappiamo è che in Scozia esiste almeno una pecora con uno
dei due lati nero!".
*18.*
Definizione ingegneristica di un cornuto: è uno la cui metà stà sotto un
terzo."
*19.*
Un Matematico, Un Fisico ed un Ingegnere sostengono l'esame per insegnare
Matematica alle medie. Il quesito è: "Quanto fa due più due?" Le risposte:
Il fisico digita l'operazione su una calcolatrice e dice: "due piu' due fa
quattro".
L'ingegnere digita l'operazione su una calcolatrice e dice: " due più due fa
CIRCA quattro".
Il matematico riempie sei fogli protocollo e alla fine esclama:
"Converge!!!!"
*20.*
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il
principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- "Ecco questa è una scopa come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio...".
- "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!".
- "Hai ragione scusa vieni di là che ti faccio vedere come funziona...".
*21.*
L'energia impiegata da un uomo per portarsi a letto una donna è direttamente
proporzionale a quella che lo spinge a tornare a casa all'alba e
inversamente proporzionale a quella che impiega per dimenticarne il nome.
*22.*
Gesù percorreva la Galilea, e incontrò tre persone sedute su una pietra che
piangevano. Passando davanti al primo gli disse:
- "Cosa hai tu per piangere così intensamente?"
- "Sono un povero paralitico, ho ambedue le gambe inferme...."
- "Oh, ma se è solo per questo va e vedrai che cammini...
Quello si alza e si mette a fare le capriole, e se ne va lodando Iddio. Gesù
dice al secondo:
- "E tu chi sei per piangere così?
- "Sono cieco dalla nascita"
- "Uh, se è per così poco!"
Gli toccò gli occhi, quello ci vide e se andò lodando Iddio. Allora chiese
al terzo:
- "E tu cosa hai, per piangere così?
- "Sono un ingegnere"
E allora Gesù sedette e pianse con lui.
*23.*
Litigio tra due professori di Fisica:
- Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm!
Così t'Ampere!!!
*24.*
Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due
situazioni diverse.
Caso 1: la pentola è vuota. L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul
fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena. L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco,
il matematico la svuota e si riconduce al caso precedente.
*25.*
Un professore di fisica chiama alla cattedra un allievo:
- "Vedo che alla fine dei calcoli le viene come valore della accelerazione
di gravià un numero negativo...
Visibilmente arrabbiato prende il libretto dello studente, lo getta dalla
finestra, ed esclama:
- "Adesso vada a prenderlo al piano di sopra !"
*26.*
A Bologna organizzano un congresso per ingegeneri e matematici. Vengono
invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i
matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegeneri
invece ne comprano uno per tutti. I matematici commentano:
"Chissà che intenzioni hanno!!!"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in
bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla
porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:
- "Occupato".
E il controllore:
- "Biglietti, prego".
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il
controllore lo vidima e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici,
vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli
ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano:
- "Mah!".
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri
(tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla
porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde:
- "Occupato".
E l'ingengere:
- "Biglietto, prego"
*27.*
- Cosa vanno a vedere 3 vettori linearmente indipendenti?
- Rango 3!
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"Evidentemente Euclide non dava molta importanza agli aspetti pratici della
sua disciplina: infatti si racconta che, quando un allievo gli chiese che
utilità avesse lo studio della geometria, Euclide si rivolse al suo schiavo
dicendogli di dare all'allievo una monetina << perchè ha bisogno di trarre
guadagno da ciò che impara>>"

 "Converge!!!!"
L'ingegnere si avvicina al Presidente della commissione e in un orecchio,
con fare complice, gli chiede: "Quanto vuole che faccia?"
Mario b.