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Titolo: More powerful than the will to win is the courage to begin

Oggi concluderemo l'argomento"battute brevi". Vi avevo chiesto 
di trovare un degno proseguimento per queste tre affermazioni:
La carta igienica con tre veli ultramorbidi fu vera gloria?
Vi parrà strano, ma ho acciaccato un parafango .. 
Mia moglie mi trova infantile. Dice che se mi sforzassi di maturare un poco,
Vedo ora che la prima è stata completata dal valente Toffardello. 
Quindi immagino non fosse proprio originale come pensavo. Scusate!
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La carta igienica con tre veli ultramorbidi fu vera gloria?
Ai posteriori l'ardua sentenza!
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Le altre due invece hanno retto bene, e quindi posso considerarle del tutto mie!
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Vi parrà strano, ma ho acciaccato un parafango urtando un paradosso!
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Mia moglie mi trova infantile. Dice che se mi sforzassi di maturare un poco,
lei potrebbe andare a letto tutte le sere con uno scatenato adolescente!
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A proposito di mia moglie. Mia moglie si presta a fare parecchi giochetti.
Cos'avete capito? Io intendevo giochi di parole^_-_^!
Si tratta semplicemente, come spesso succede, di usare uno schema fisso.
In questo modo è molto più semplice avere idee, ed inoltre il lettore
s'affeziona allo stesso schema e spesso perdona le battute più deboli. Una
parola a parte per quanto riguarda l'originalità delle battute che semplicemente
non esiste. La verità è che tutto è già stato visto e pensato. Perciò se in
buonafede credete d'avere inventato qualcosa,  non ponetevi troppi problemi.
Forse siete in tanti ad essere arrivati ad una conclusione simile, o forse più
probabilmente il vostro inconscio ha ripescato il ricordo di qualcosa che vi
aveva divertito in passato, e se siete fortunati si tratta di un antico autore
greco che oggi non conosce nessuno.^_^  
Cosa stavamo dicendo? Ah, sì! Questi sono alcuni dei giochetti che si possono
fare con mia moglie. Naturalmente ce ne sono molti altri.. ma visto che siete
principianti vi consiglio di farvi prima la mano con qualcosa più alla vostra
portata ^_^! 
Ma senza esagerare e senza stancarvi troppo, mi raccomando!
                                 Mia moglie dice che..
Mia moglie dice che lei non ne ha colpa, se invece dei miei calzini ha comprato
tre costosi capellini da donna colorati di varie tonalità di rosso, viola e blu!
Lei afferma d'essere stata sedotta dal lato "fucsia" della Forza.
Mia moglie dice che in vent'anni di matrimonio non mi ha mai tradito una sola
volta. Io invece a volte sono stato un debole, e l'ho tradita appena una sola
volta!
Mia moglie dice che nel 69 a letto ero stupefacente.
Ma come fa a sapere dello stupefacente se nel 69 ancora non ci conoscevamo?
Mia moglie dice che il nostro vicino di casa è un tipo talmente normale,
tranquillo e cortese, che sicuramente deve trattarsi di uno psicopatico
serial-killer !
Mia moglie dice che il nostro rapporto è a rischio perché io non m'impegno
abbastanza. Lei vorrebbe che impegnassi il vecchio orologio del nonno per andare
in vacanza alle Maldive!
Mia moglie dice che dobbiamo diventare vegetariani, ma io non voglio vegetare!
Mia moglie dice che il giorno in cui ci siamo sposati è stato meraviglioso.
Almeno per il ragazzo che frequentava prima che noi c'incontrassimo!
Mia moglie dice che come umorista sono un fallimento.
Secondo lei nessuno potrebbe prendermi sul serio!
Mia moglie dice che tutti i miei amici sono degli idioti.
Quindi immagino d'avere un mucchio d'amici tra di voi!  (Ah,ah)
E infine questa che ho spudoratamente arraffato a quell'ingenuo di Grizzly ^_-_^
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Mia moglie dice che sono immaturo se non le restituisco il suo orsacchiotto
della buonanotte!
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( sappiate comunque che nonostante le apparenze io amo ed adoro mia moglie,
quale altra donna potrebbe aver "veramente" pensato di giustificarsi, dicendo
d'essere stata sedotta dal lato "fucsia" della Forza? ^_-_^)
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Arrivederci alla prossima settimana, in cui vi svelerò alcuni trucchi per
arraffar.. ehm .. creare nuove storielle!
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 volta!
Il marito e' sul letto di morte, con la moglie al fianco.
All'improvviso le dice: "Cara, prima di morire, voglio
essere sincero al 100% con te e voglio farti sapere che
ti ho tradito tre volte"
"No, caro, non e' necessario farmelo sapere..."
"Invece lascia che ti spieghi: ti ho tradito una volta con
la panettiera, una volta con la maestra di Pierino e una
volta con la postina"
"Va bene, caro, ti perdono..."
"Pero', prima di morire, vorrei anche sapere se tu mi hai
mai tradito, non temere qualcunque cosa devi dirmi!"
"Io ti ho tradito solo una volta..."
"Lo sapevo: tu sei sempre stata migliore di me. Dimmi solo
quando e con chi"
"Quando c'e' stato lo spettacolo musicale per l'inaugurazione
del teatro: con l'orchestra sinfonica"

Moribonda ecc ecc
Il marito: Confessa adesso: mi hai mai tradito?
Lei: mai
Lui: Sicura? Dici la verita'?
Lei: che potessi rotolarmi nella tomba se ti dico una bugia...
La moglie muore e qualche anno dopo tocca al marito, il quale, giunto 
nell'oltretomba, comincia a chiedere di sua moglie. Nessuno la conosce. E 
lui disperato: "ma come! non riesco a trovare mia moglie, lei, che mi fu 
fedele, giurandomi sul letto di morte che non mi aveva mai tradito, tanto 
che se diceva una bugia, si sarebbe rotolata nella tomba..
Al che', San Pietro sbotta: "Aaaah, ma non potevi dirlo prima???? Angeli: 
portate qui il VENTILATORE.....

 arraffar.. ehm .. creare nuove storielle!
Pendiamo tutti dalle tue labbra, quando scenderemo potrai farti dischettare 
agevolmente con una parabola da 120...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Chissa' come sara' la religione nel XXIV secolo...  Si entrera' in
Chiesa, e ci sara' il prete che leggera': "Dalla seconda Lettera di San
Paolo apostolo ai Romulani"...
  - Andrea `Zuse' Balestrero

potrebbe essere l'alter ego di Aldo Braibanti.
 
Detective Grizzly non affatichi il suo leggendario fiuto, che tanto è fuoripista
in modo stupefacente! L'unico sbocco a tutta la mia delirante produzione è in
questo gruppo. Solo qui sono uso sfogare le mie nevrosi, e quindi non sono, non
fui e mai sarò quel tipo che mi pregio di non conoscere. Quasi tutto quello che
produco è del resto piuttosto ordinario, e se qualcuno mi cita non me la prendo,
anche se desidererei almeno vedere un qualche post di ringraziamento. 
Potrei forse risentirmi solo se sapessi che usa certe mie rare storielle, a cui
per varie ragioni mi trovo ad essere particolarmente affezionato. 
Ad ogni modo puoi darmi ulteriori informazioni? 
Puoi dirmi per esempio dove quel tipo è solito parcheggiare l'auto^_-_^?
Io in cambio ti dirò dove le marmotte fanno la cioccolata!^_^
               ------------------------------------------------
                                        Toponomastica
La topa mi ha sempre interessato e anche da piccolo leggevo solo "Topolino", 
e a scuola ero bravissimo in toponomastica. Un giorno il prof mi chiese del
baricentro ed io lo stupii elencandogli le principali strade del centro di Bari!


 buon maestro Bilbo, penso sarai d'accordo con me.
http://it.youtube.com/watch?v=-Hh4qEjS_Zw
Bye, G. 

                                         Toponomastica
La tecnologia ha cambiato il mondo...
Me la dai?
Non posso, sono fidanzata, pero' se vuoi te la masterizzo...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
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Chi va al mulino s'inmulina
  - Asbesto

 antipolvere...
magari in lattice per preservarla?
-- 
I° teorema (mio:)
"se tutti dicessero *solo* le cose che sanno per certo, il mondo sarebbe 
avanti di 100.000 anni..."
. 

Chi vuol essere umorista? Trucchi e consigli per chi vuole iniziare.
 
 
Oggi parleremo del nuovo umorismo. Sapete quante barzellette esistono realmente?
Solo sette! E le migliaia che il dottor Zap ha collezionato? Non diteglielo, ma
si tratta solo di ripetizioni e variazioni di quelle sette situazioni che da
sempre sono alla base di tutto. Ma allora com'è possibile creare una nuova
storiella? Usando materiale nuovo. E qual è l'unica cosa nuova che si conosca?
Voi! Tutti alla nascita siamo nuovi, ed un angolino della nostra mente lo rimane
per sempre. Quindi essendo nuovi possiamo semplicemente narrare qualcosa che ci
accade, o è accaduto, " o che avrebbe potuto accadere ", e per incanto avremo
qualcosa di fresco ed originale.
 E per farvi un esempio vi narrerò qualcosa della mia vita:
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                                           Matrixmonio
"Mia moglie è sempre affaccendata. Già al mattino, mentre si trucca, mi urla di
preparare la colazione, poi mentre riordino mi spiega cosa le piacerebbe per
cena, e quindi usciamo entrambi per andare al lavoro.
A sera mentre cucino mi racconta la sua giornata, poi sparecchio e lavo i piatti
mentre lei guarda qualcosa in televisione tenendo i piedi in alto. Dopo si
lamenta delle caviglie gonfie e mi chiede di portare fuori il cane e gettare la
spazzatura, e quando rientro col cane si è fatta l'ora d'andare a letto, e se ne
ha voglia mi convince a fare l'amore. Infine mi ricorda quelli che saranno i
miei compiti per il giorno successivo, e poi m'augura la buona notte e spegne la
luce. Finalmente il silenzio ed il sonno.
Mia moglie ha proprio ragione, la giornata di una donna non finisce mai!"
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Questa l'ho appena scritta, ma da dove viene? Semplice, ho ricordato il vecchio
detto: "La giornata di una donna non finisce mai", e poi ci ho ricamato un poco
sopra. Naturalmente tentando d'essere divertente ho molto esagerato. Io non sono
certo obbligato a gettare la spazzatura tutte le sere, ma anzi solo una volta a
settimana, perché la separo e con la parte umida faccio il compostaggio in
giardino.Volete un altro esempio? 
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                               Saltare la finestra
Da piccolo ero un bimbo gracile e troppo serio, e visto che la mia famiglia si
spostava spesso, non riuscivo a farmi degli amici. Alle elementari frequentavo
le scuole comunali, ma i miei lavoravano entrambi, e per ben due anni dovetti
andare al doposcuola delle suore, dove mia madre mi disse avrei trovato altri
bimbi con cui giocare, e avrei almeno avuto un piatto di minestra. Bimbi ce
n'erano pochi, ed erano più grandi di me e prepotenti, tanto che passavo le mie
giornate cercando d'evitarli. Invece di minestra n'ebbi in abbondanza. Quando
erano stati presi gli accordi mia madre disse che mangiavo poco e di malavoglia,
e visto che almeno mi piacevano i maccheroni, me ne dessero un piatto al giorno.
E questo le buone suorine mi diedero. Un piatto al giorno di buoni maccheroni.
All'inizio ero contentissimo, com'erano buoni. Poi passarono le settimane e
cominciai a mangiarli di malavoglia. Agli altri bimbi le suore davano anche
altre cose, e le minestre cambiavano ogni giorno, ma anche se tutti mangiavano
riso o spaghetti o pasta e fagioli, per me non c'era scampo, e per due anni una
suora preparò quei maccheroni che ormai odiavo. Purtroppo ero troppo timido per
ribellarmi, e invece di protestare contro quello che poi compresi essere un
semplice equivoco, mi limitai a saltare il pasto. Se non li finivo venivo
sgridato perché non si poteva sprecare il cibo, quindi anche se era rischioso
cominciai a nascondere quegli odiosi maccheroni in un mucchio di sabbia lasciata
da certi lavori edili. Finito di non mangiare passavo il resto del pomeriggio ad
evitare i ragazzi grandi, poi finalmente mio padre veniva a prendermi e mi
portava a casa, dove affamato com'ero mi gettavo sulla cena. Così i miei erano
contenti perché mi vedevano di buon appetito, ed io invece stavo solo
recuperando il pranzo saltato. Ancora oggi odio i maccheroni, perché non si può
vivere mangiando di continuo sempre e solo la stessa minestra. Narrandovi
quest'episodio sono stato assolutamente sincero con voi, mi avete compreso? 
Vi siete immedesimati nella storia e avete capito il mio dramma? Allora se voi
mi avete compreso, perché mia moglie non ci riesce? Quando mi ha trovato a letto
con la vicina di casa io le ho raccontato esattamente la stessa storia, sulla
minestra che a lungo andare si desidera cambiare. Se voi, degli estranei, avete
capito, perché la mia stessa moglie non c'è riuscita?
                    --------------------------------------------------------
Su questo racconto posso dire che quanto ho riferito è la pura e semplice verità
Anche se ho esagerato la parte della minestra. In effetti, una sola volta
arrivai in ritardo dalle suore, e ricevetti quello che mangiavano gli altri, un
piatto di riso e fagioli buonissimo. E sapete cosa mi disse la suora che mi
portò quella delizia? Si scusò perché per quel giorno non mi aveva preparato i
miei soliti maccheroni! :(
Ad ogni modo credo che cominciate a capire cos'è l'umorismo. 
Ridere delle disavventure altrui per non pensare alle proprie! :)
Stephen King sembra invece implicare uno strano legame tra paura e comicità.
Voi cosa ne pensate?
"You laugh because what's fearful and unknown is also what's funny, 
you laugh the way a small child will sometimes laugh and cry at the same time
when a capering circus clown approaches, knowing it is supposed to be funny..
but it is also unknown, full of the unknown's eternal power."
                                Stephen King   - It -
"Si ride per sconcertare il destino e le ignote divinità che l' hanno assegnato.
Si ride a testa alta, per meglio assaporare il sale delle nostre lacrime più
buie."
                                  Bilbo Baggins
Sempre più oscuro e misterioso. Voi che ne dite? Ma ormai vedo la fine di questo
mio improvvisato corso. Che si concluderà a breve con l'intervista ad un celebre
personaggio che spero alcuni di voi già conoscano. Ma ne parleremo ancora tra
una settimana, quindi arrivederci, e nell'attesa gustatevi queste mie piccole e
modeste battute!
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Da anni faccio footing a livello agonistico.
In dieci minuti comincio ad ansimare e dopo mezzora sono già agonizzante!
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Mi piace la montagna, ma mia moglie mi obbliga ad andare in vacanza al mare.
E sapete con quale risultato? I dottori mi hanno dovuto levare un polipo!
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Che sfiga. Ho girato tutto il palazzo dei servizi secreteti senza riuscire a
trovare nemmeno un cesso!
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In amore ho avuto parecchie brutte esperienze. 
La più dolorosa è stata con una Vergine di Norimberga!
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Un satellite spia sta per cadere sulla terra. 
State attenti perchè è della serie zero zero, quindi ha la licenza d'uccidere!
