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Titolo: Religione (I) : la Bibbia (n=138)

Le barzellette a sfondo religioso:
Cap. 1 - La Bibbia (selezione da
http://www.drzap.it/
cliccando su RELIGIONE prima e poi su BIBBIA
1. Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: "Eva! Ma possibile che tu
voglia sempre fare l'originale!". (Achille Campanile)
2. Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele:
"Ci sara' una volta...".
3. Si dice che Adamo fosse geloso di Eva.
4. Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva?  L'ira di Dio.
5. La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo ... melo-dramma? (Zap)
6. Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il
sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode
rate mensili!
7. Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi,
scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.
8. Adamo fu punito per una mela, e se si faceva una pera ? (Comix)
9. Il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la
foglia.
10. Adamo e' nudo fuori del Paradiso Terrestre: fallo da espulsione.
17. Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon
albergo in Palestina. (Leo Longanesi)
18. Chissa' quante foglie di fico avra' provato Eva prima di dire:
"Prendo questa!".
24. Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di
32 denti e di un solo cazzo:  "Dio, visto che mi piace molto di piu'
scopare che mangiare, perche' non mi hai dato 32 cazzi e un solo dente
?". E Dio:  "Se tu vuoi cio', ti posso accontentare, ma dopo non
lamentarti !". E cosi' Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovo' con
un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo si
allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio:  "Adamo, dove vai ?
Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle !".
25. E Dio creo' Adamo dal fango, lo creo' a sua immagine e somiglianza
e poi gli sputo'. E Adamo disse "cominciamo bene!!". (Giobbe Covatta)
26. Dio dice ad Adamo:  "Adamo, come stai?".  "Non male, ma  sono solo
qui e mi annoio".   "Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una
che cucina per te, pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande
passione, va sempre d'accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti
costera' caro. Ti costera' un occhio della testa".  "Un occhio? Ma,
che puoi fare solo con una costola ?". (M. Verlander)
27. E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la
prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : "
...E ANCHE OGGI PIPPE !!"
28. Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ? Fatti
indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare
grosso...."
29. Adamo ed Eva nel paradiso Terrestre. Lui dice a lei: "Sfogliati!".
30. Il peccato originale e' uno. Tutti gli altri sono solo imitazioni.
(Mario Zucca)
31. E Dio creo' la luce visto che le prime foto erano venute troppo
scure! (Egidio Morretti)
32. Perché se Dio e' immortale, ha lasciato ben due Testamenti? (Zap)
33. Mio padre ha preso da sua zia Mary... Rifiutava la Bibbia perché
diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.
(Woody Allen in "Crimini e misfatti")
38. Perche' Mose' divide le acque del Mar Rosso? Perche' c'era chi la
voleva gassata e chi la voleva naturale. (Comix)
39. Qualche volta le donne sono oltremodo diffidenti nei confronti dei
loro mariti. Quando Adamo una sera ritorno' tardi a casa  Eva era
molto agitata e gli disse: "Non sarai andato con altre donne?". Adamo
le rispose: "Tu sei irragionevole, tu sei  l'unica donna sulla terra".
I due continuarono a litigare finche' Adamo non cadde addormentato. Ad
un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace. Era
Eva. "Che stai facendo?" chiese Adamo. Ed Eva: "Sto contando le tue
costole!".
41. Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno
rispondere alla prima …". (Giobbe Covatta)
42. Piccola variazione biblica: Vulvis es et in vulvis reverteris.
45. Pierino ritorna a casa da scuola e la mamma gli chiede: "Ciao
Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola?". "Oggi a scuola abbiamo
parlato di Mose' che ha portato il suo popolo fuori dall’Egitto per
andare in Israele". "Interessante... e come e' la storia?". E Pierino
racconta: "Mose' vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di
cibo alla Coop. Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito
un ponte per portare il suo popolo dall’altra parte... ma gli Egiziani
lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio
che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti
gli Egiziani sopra. Poi e' salito sul Monte Sinai a comprare alla
Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi". La mamma, perplessa,
lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto
questo?". "Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non
mi crederesti !". 
46. Una volta un prete mi tiro' una Bibbia sul cuore. Per fortuna
avevo una pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi
salvo' la vita! (Woody Allen)
47. Adamo e' nel Paradiso terrestre con tutti i comfort possibili, ma
sente che gli manca qualcosa che riesce solamente ad accostare ad un
colore, un rosa pallido. Dio se ne accorge e crea la donna. Ma pecca
di presunzione... Adamo voleva la Gazzetta dello Sport. (Lella Costa)
48. Ho letto tutto il Nuovo Testamento. E' uguale a quello Vecchio:
Dio non mi ha lasciato niente!
49. Adamo si aggira arrabbiatissimo per il Paradiso Terrestre
imprecando: "Porca Eva, proprio a me doveva capitare… porca Eva,
maledizione, ma cosa ho fatto di male…". Dio lo sente e lo sgrida:
"Ma, Adamo, e' peccato maledire. In fondo ti ho donato un mondo
bellissimo e una donna stupenda. E' cosi' che mi dimostri la tua
benevolenza?". E Adamo: "Ma, porca Eva, cosa ho fatto di male per
meritarmi proprio quella donna?". "Ma cosa c'e' che non va in quella
donna?". E Adamo: "Ma e' una che si fa sbattere dal primo che
incontra!"
50. Sacre Scritture. Dalla lettera di San Paolo Apostolo ai dentisti:
"Carissimi".
51. Erode si mise a fare sogni erodici quando il medico gli disse che
non poteva avere figli.
53. Dite quello che volete dei 10 comandamenti, alla fin fine si deve
sempre tornare al gradevole fatto che sono solo dieci. (H.L. Mencken)
54. Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da
trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto
Noe' sulla sua arca. Una ragazza propose: "Magari pescava". Un ragazzo
replico': "Con due soli vermi?".
55. Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare
all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato
sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli
dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile
- dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e'
piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta"
risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo,
dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume,
si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non
riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".
56. "Noe', Noe', le acque salgono!!!".  "...VENDERE, VENDERE!!!".
57. Inserzione giornalistica: Vendiamo oro, incenso e mirra in cambio
di tre nomi da cristiani e non da pirla. Firmato: Gaspare, Melchiorre
e Baldassarre. (Michele Serra)
58. Premunitevi: Quando Noe' inizio' a costruire l'arca, non aveva
ancora cominciato a piovere.
59. Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre Adamo torna a casa e
vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli
sorge spontanea: "Eva... ma che stai a fa' ?". "Ma come Adamo... te
sto a stira' le mutande!!"
60. Noe' era il prediletto del Signore: viveva nel deserto divorato
dalla sete e dai pidocchi. (Giobbe Covatta)
61. Un giorno Dio chiama Abramo: "Tu mi ami veramente?". "Certo
Signore". "E faresti qualunque cosa per me?". "Certo Signore, ordina
ed io eseguiro'!". "Togliti il vizio del fumo". "Signore!! Non puoi
chiedermi questo!!! Io Ti sono servo devoto ma non puoi chiedermi un
sacrificio cosi' grande; abbi pieta' di me e chiedimi un sacrificio
piu' leggero, che il Tuo umile servo possa sopportare". "Allora prendi
tuo figlio e sacrificalo in mio onore". "Grazie Signore... (nella
Bibbia e' riportata solo l'ultima parte del presente dialogo). (Giobbe
Covatta)
62. Caino e Abele. Siamo tutti fratelli: i fratelli Taviani, i
fratelli Lumière, i fratelli Karamazov, le sorelle Adamoli, i fratelli
Bardazzi... Ce ne sono altri due nel mio paese, i Fratellini, Rocco e
i suoi fratelli, i fratelli Cervi, i fratelli Fabbri. Rosanna
Fratello, e via e via e via, e ne aggiungerei un altro: e via! Ma i
primi veri due fratelli dai quali tutti noi discendiamo, amici
infelici, erano Caino e Abele. Non c'e' errore di stampa, e' proprio
scritto cosi'. Caino e Abele dettero luogo a tutto il mondo e c'e' un
asterisco sulla Bibbia, vedere per la spiegazione in fondo, e se
andiamo a vedere in fondo ando' cosi'. Quando eran piccini tutto
regolare: Caino un po' piu' nervoso e Abele piu' perbene: "Buongiorno,
mamma!". "Buongiorno a te!". "Buongiorno, babbo! Come stai?". "Bene
grazie, non c'e' male". "Figurati, ciao eh...". Insomma, tutto perbene
Abele. Caino invece un po'... "Buongiorno!". "Che e' 'sto buongiorno?
Che mi interessa?". Quando erano piccoli niente di strano, quando
cominciarono a crescere, che il sesso cominciava a bollire nella
pentola dell'uomo, a scoperchiare il cervello erotico... beh, bisogna
buttar giu' la pasta, ragazzi... "Mamma, ciao!". "Caino, non far
tardi!". "Mah! Se trovo qualcosa puo' darsi che rimanga a dormire,
arrivederci! Ciao, Adamo! Ciao, Abele!". Andava fuori, cominciava a
guardare: zebre, sassi, piante, fiumi, stelle, foglie, frutti,
Scalfari, Celentano, ma di donne, non c'era l'ombra! Non gli riusci' a
incontrare una donna a pagarla oro, e non ce n'era proprio! Primo
sabato niente, il secondo sabato uguale, terzo sabato uguale, alla
fine non ce la faceva piu'. Comincia a dargli di balta il cervello e
comincia a guardare Abele in maniera un po' strana... "Caro Abele...".
"Cosa?". "Niente! Ho detto caro Abele, sembri un po' nervoso oggi...".
"Perche'?". "Niente, sei mio fratello...". "Uhm, cosa?". "Niente, ho
detto: sei mio fratello! - dice. - Ci mancherebbe altro che tu fossi
la mia... ti vedo un po' nervoso! Guarda li' come cammina di dietro!".
Insomma, questa malsana idea comincio' a entrargli in testa, finche'
ci pensa tutta la notte e un giorno chiama il fratello e lo
redarbonisce un po'. "Abele! Vieni un minuto qua, per curiosita'.
Scusa, nel mondo c'e' le cose maschili e femminili, no? Sappiamo, come
si chiama nostro padre, che e' un uomo?". "Adamo!". "Uhm, e io?".
"Caino!". "E te?". "Abele!". "Guarda un po', strano: Adamo, "o", la
finale, dico. Caino, "o"; te invece: Abele, "e", femminile plurale.
Non e' proprio Eva, "a", pero'... Ciao, Abele, ci si vede, eh?". Abele
comincio' a impaurirsi, narrano i giornalisti dell'epoca: girava
proprio armato. Ora, questo Caino, sempre piu' indispettito, un giorno
lo chiama: "Abele, guarda... m'avete fatto uno scherzo e mi e'
piaciuto, mi son divertito, pero' il gioco e' bello quando dura poco,
eh?! Bisogna arrivare a essere cinque miliardi e bisogna darsi da
fare, eh? Te devi essere mia moglie per forza. Abele! Vai a casa,
mettiti un tailleurino rosa e fatti la barba che mi vergogno di fonte
al mondo di avere una moglie va in giro vestita cosi'! ". Abele
insiste che e' un uomo. Caino non ci vede piu': gli salta addosso e
l'ammazza! Era il primo delitto della storia. S'impauri', si nascose.
Ma Dio lo vide e si arrabbio': "Caino, Madonna bonaaa! - Caino sempre
piu' nascosto. - Caino! Dio bonooo!". "Che?". "Dov'e' Abele?". "Chi
Abele?". "La tua sorell... il tuo fratello! Mi hai fatto imbrogliare
anche a me, imbecille!". "Non lo so!". "L'hai ammazzato! te andrai
all'inferno". "All'inferno?! Ce n'e' donne?". "Stai zitto!
Sottosviluppato!". Bum!! Lo mando' giu' all'inferno. Il diavolo
contento: arrivava la prima persona che vedeva. Aveva appena finito di
preparare. Entra questo Caino, vede un altro essere vivente e va
subito a presentarsi: "Buongiorno! Piacere, Caino!". Il diavolo dice:
"Il piacere e' tutto mio: Satana!". "Satana, "a"!". Bestia della
miseria! Ci fu una rincorsa nei gironi: al VII Girone lo prese, e da
questo terribile connubio tra Caino e Satana nacque l'infelice genere
umano. (Roberto Benigni)
63. Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende. (Fichi
d'India)
65. Paradiso Terrestre: Eva chiede a Dio: "Signore, ho un problema!".
"Cosa c’e', Eva?". "Signore, so che mi hai creata, e hai fatto per me
questo splendido giardino e tutti questi meravigliosi animali, e
quell’allegro e comico serpente, ma io non sono proprio felice…".
"Come mai, Eva?". "Dio, mi sento sola. E sono proprio stufa di queste
mele!". "Bene, Eva, in questo caso posso aiutarti, creero' un uomo per
te". "Cos’e' un uomo, Signore?". "Questo ‘uomo’ sara' una creatura
difettosa, con molti tratti negativi. Ingannera', mentira', e sara'
superbo; insomma, ti dara' parecchi grattacapi. Fara' spesso brutte
figure, e sara' scioccamente curioso. Avra' scarso intelletto e poca
sensibilita' e trovera' soddisfazione in cose infantili come cacciare
o prendere a calci una palla. Come vedi non sara' molto brillante e
avra' sempre bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente. Ma,
visto che me lo chiedi, lo creero', e lo faro' in modo che possa
soddisfare le tue, ehm, esigenze fisiche". "Mmm… sembra proprio una
gran cosa!" dice Eva alzando ironicamente le sopracciglia. "Cosa devo
fare in cambio, mio Dio?". "Si', allora… lo potrai avere ad una
condizione… come ti ho gia' detto sara' orgoglioso e arrogante, e
colmo di autocompiacimento… percio' dovrai fargli credere che ho
creato lui per primo… ma ricorda… questo sara' il nostro segreto… da
donna a donna!"
66. Diluvio universale: Primo notevole tentativo di battesimo;
risciacquo' i peccati e i peccatori del mondo. (Ambrose Bierce)
68. Creazione: In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il
sole, la luna, quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora, e tutti
gli animali del creato, tranne Andreotti, che era gia' suo segretario
da tempo immemorabile. (Giobbe Covatta)
69. Il Signore aveva detto: "Piovera' per quaranta giorni", ma poi si
distrasse, si dimentico' di Noe', e dopo centocinquanta giorni pioveva
ancora. (Giobbe Covatta)
72. In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si giro'
e vide un serpente. E disse: "Che schifo!". "Sei bella tu!" rispose il
serpente, che era permaloso. (Giobbe Covatta)
73. E' lecito chiedersi come Caino e Abele abbiano potuto generare
l'umanita'. (Giobbe Covatta)
75. E Dio sul far della sera prese due costolette di Adamo, ma non
trovando pronta la griglia sul fuoco tuono': Puttana Eva! (Mirco
Stefanon)
76. "Ha mangiato la foglia" come disse Eva con Adamo in ginocchio.
77. Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta
dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del
Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina: " Figlio mio, che cosa ne
pensi?". " E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so
esprimere quanto mi sia piaciuto". " Ed e' piaciuto anche ad Eva?"
chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda
attorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo
risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si
oscurano e Dio esclama angosciato:" Non riusciro' mai piu' a togliere
quell'odore dai pesci!".
78. Adamo disse a Dio: "Signore, voglio una donna, costoli quello che
costoli".
79. E cominciò a piovere. Dapprima piovve poco, e fu il pediluvio. Poi
cominciò a piovere che Dio la mandava e quello fu veramente il
diluvio. (Giobbe Covatta)
80. In quel tempo tra i Filistei viveva un uomo di nome Golia, insieme
a sua sorella Morositas e a suo fratello diabetico Happydent Senza
Zucchero. Golia era così grosso che Schwarzenegger al confronto
sembrava Don Lurio. Ora Golia disse: "Chi vuole sfidarmi?". E il
sangue degli israeliti divenne come bastoncini di pesce Findus. E uno
disse: "No, io ho molti impegni, vorrei ma proprio non posso". E un
altro disse: "Io purtroppo non ho digerito". E un altro ancora disse:
"Io se torno a casa senza le cosce mia moglie si arrabbia molto". E
Dio disse: "E questo sarebbe il popolo eletto? Quasi quasi rifaccio le
elezioni...". (Giobbe Covatta)
81. E il 17 ottobre finalmente smise di piovere. E allora Noè prese
una talpa, e la mandò fuori dall'oblò. E si sentì glu, glu, glu, e la
talpa non tornò più. E Noè disse: "Strano, ora manderò l'orso". Poi,
dopo una breve colluttazione, disse: "No, no, è meglio che mando la
colomba". E la colomba tornò con un rametto di olivo. E Noè disse:
"Reciterò i salmi". Poi vide la lepre e disse: "Uhmmm, forse è meglio
se mi faccio un salmì... Con le olive che ha portato la colomba".
Allora disse alla colomba: "Vai di nuovo, e vedi se trovi un rametto
di polenta". (Giobbe Covatta)
82. La Smorfia: L'arca di Noè  (con Lello Arena e Massimo Troisi)
83. Adamo aveva l'ombelico?
84. "Noe'!". "Chi e'?". "Dio". "Io chi?". Non io, Dio, Geova". "Uffa,
non ho tempo, mettete i depliants sotto la porta". (Giobbe Covatta)
85. Poi Dio creo' il coccodrillo e subito dopo la maglietta. Cosi'
mise il coccodrillo sulla maglietta e fu un grande successo. (Giobbe
Covatta)
86. Cosa disse Mosè quando ricevette e lesse le tavole dei Dieci
Comandamenti ? Ma allora dillo che non si può fare niente !
87. Abramo disse: se me lo taglio io ve lo tagliate pure voi. Vero
Signore? (Giobbe Covatta)
88. Davide puo' mangiare Golia ? (Zap)
89. Era l'anno I avanti Cristo, una scura notte di pediluvio. In
un'umile casa della Palestina si senti' una voce: "Ave Maria, sono
Gabriele, sei tu la Vergine?". E la giovane donna rispose: "Ne', ma a
te che te ne importa? Vieni qua vestito da tacchino con le ali e fai
pure domande cretine!?". "Lo devo sapere...". "E chi sei, il medico
della mutua, il ginecologo? No? E allora fatti i fatti tuoi!". Ma
Gabriele insisteva: "Devi dirmelo, mi manda l'Altissimo!". "Chi, Pippo
Baudo? E lo potevi dire subito che era per la televisione! Allora: non
sono vergine, non mi vergogno a posare nuda e so anche ballare... Sono
scritturata?". Gabriele era perplesso: "Ma... ma tu sei proprio
Maria?". "No, sono Stefania, e allora? Chi e' chesta Maria, una
raccomandata? Ehi, torna qui, dove vai, guarda che so anche fare le
imitazioni...". Era sempre l'anno I avanti Cristo, una scura notte di
pediluvio, solo un po' più tardi. In un'altra umile casa della
Palestina si senti' la stessa voce: "Ave Maria, sono Gabriele!".
"Molto piacere, signor Gabbiano...". "Non sono un gabbiano, ma tu sei
proprio Maria?". "Certo, signor Pellicano...". "Sei proprio Maria di
Nazareth?". "No, sono Maria di Nocera Inferiore, fa lo stesso? Ehi,
signor Fenicottero, dove scappa, non le piace Nocera?". Era sempre
l'anno I avanti Cristo, una scura notte di pediluvio, solo molto piu
tardi In un'ennesima umile casa della Palestina si senti' la solita
voce: "Questo e' l'ultimo tentativo, poi me ne torno su e ci spedisco
l'arcangelo Peppiniello a cercare questa benedetta Maria!". E in
quella arrivo' una giovane donna: "Ave, sono Maria, la vergine di
Nazareth, posso esserti utile?". "Ave Maria, che piacere trovarti...
Sono venuto per fare l'annuncio". "E chi sei, Nicoletta Orsomanno? E
da quando le annunciatrici le vestono da galli cedroni con le
alucce?". "Ne' Mari, non ti ci mettere pure tu! Sono venuto a dirti
che rimarrai incinta". "Ma non fare il cretino! Ti presenti vestito da
pappagallo e fai pure lo spiritoso!". "Maria, non sono vestito da
pappagallo, io sono un angelo! Io vengo per darti la luce...". "Ah, e
lo potevi dire subito che sei dell'Enel, sono due mesi che qua e'
zompato lutto. Il contatore sta di la'...". Ci volle la mano di Dio
per convincere la Madonna, la quale quella notte rimase incinta, come
aveva annunciato l'arcangelo Gabriele. E ci volle ancora di piu' per
convincere Giuseppe, che dopo molte discussioni familiari accetto' di
buon grado di diventare il papa' di   Gesu'. E da quel giorno egli
inizio' a sorridere, e la gente lo guardava e diceva: "Egli e' stato
toccato dalla grazia del Signore". Passati che furono nove mesi la
Madonna partori' in una stalla, tra un bue e un asinello. E tale
tradizione si e' conservata attraverso gli anni, e ancora oggi le
donne assistite dalla Saub partoriscono in stalle, circondate da asini
e ogni altro genere di animali.  E fu così che nacque Gesu', detto il
Salvatore, per gli amici Sasa'. E amici, parenti e curiosi si recarono
nella stalla a portare doni; pastori con gli agnelli sulle spalle,
zampognari, bambini e giovinette attraversarono ruscelli di carta
argentata e colline di cartapesta per vedere Gesu' Bambino. Giuseppe
accoglieva tutti sorridendo e la gente diceva: "Egli e' stato toccato
dalla grazia del Signore". Ed ecco che bussarono alla porta della
stalla. "Chi e?" chiese Giuseppe. "Magi". (Giobbe Covatta)
90. Un giorno, nel giardino dell'Eden, la prima donna, che per
comodità chiameremo Eva,  disse a Dio... "Signore, ho un problema".
"Che problema, Eva?". "Signore, so che mi hai creata e che hai
provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi
meravigliosi animali, soprattutto i miei adorati cani, e quell'allegro
e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice". "Come mai,
Eva?" fu l'immediata replica dall'alto "Signore, mi sento sola. E sono
proprio stufa delle mele...". "Bene Eva, in questo caso ho una
soluzione. Creero' un uomo per te". "Che cos'e' un 'uomo', Signore?".
"Questo 'uomo' sara' una creatura difettosa, con molti aspetti
negativi. Ti dirà la verità o ti mentira', a seconda di quello che gli
conviene, ma mai con la malizia che ti contraddistingue. Ti prendera'
in giro e sara' vanaglorioso, in   pratica ti dara' un sacco di
problemi. Sara' piu' grande di te e piu' veloce, più forte, sarà
violento e amera' cacciare ed uccidere. Avra' uno sguardo scioccamente
curioso, insistente, ma visto che ti stai lamentando, lo creero' in
modo che possa anche soddisfare le tue, ehm, necessita' fisiche. Sara'
un po' scarso di intelletto e si impegnera' in occupazioni infantili,
come la lotta e prendere a calci una palla. Non sara' molto sveglio, e
avra' spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente.
Anzi, spesso, dovrai proprio prenderlo per mano ... e non solo da
piccolo ... bada che ti darà piaceri e tanti dispiaceri, cominciando
dal dolore al momento della nascita ... " "Sembra una cosa
divertente!" commento' Eva ammiccando ironicamente. " e dove sta la
fregatura?". "Nessuna fregatura, ma ... beh... lo puoi avere ad una
condizione". "Quale?". "Come ti ho detto, sara' orgoglioso, arrogante
e autocompiacente... percio' dovrai fargli credere che è stato creato
lui per primo... pero' ricorda... e' il nostro segreto... da donna a
donna!".
91. E Dio vide tutto questo e venne sulla Terra sotto mentite spoglie.
Ando' da un uomo chiamato Aruk e chiese: "Che fate?". "Una torre per
far piacere al Signore" rispose Aruk. E il Signore disse: "Non era
meglio una torta con le candeline o una simpatica cravatta
Regimental?". E Aruk disse: "Capocantiere, qui c'e' un polemico. Come
mi comporto? Gli do una scorticatina?". E il Signore disse: "Sai chi
sono io? Dio!". E Aruk disse: "Bene, e io sono Napoleone!". E allora
il Signore, per dimostrare ad Aruk chi egli fosse, trasformo' un
piccone in un serpente. "Carino questo gioco" disse Aruk tirando fuori
un mazzo di carte. "Ora tocca a me: pesca una carta...". E il Signore
alzo' gli occhi al cielo e disse: "Che simpatici... Quasi quasi li
stermino definitivamente... Ah gia'; non posso, l'ho promesso a Noe'.
Allora sai che faccio? Confondero' le loro lingue!". E cosi' fece. E
da allora, mentre uno diceva: "Passa il mattone" l'altro capiva "Razza
di cafone". E rispondeva: "Ma sei pazzo?". E il primo capiva: "Testa
di ca**o". E il terzo diceva: "Suvvia...". Ma gli altri capivano: "Le
vostre madri vendono i loro corpi malandati a soldati affetti da
malattie dermatologiche per pochi denari, e danno anche il resto". E
cosi' lo spellavano vivo e lo mettevano sotto sale per far piacere al
Signore. E il muratore parlava francese, il carpentiere olandese, il
pastore tedesco, la zuppa inglese, l'insalata russa... (Giobbe Covatta
da 'Parola di Giobbe')
92. Pilato: "Chi e' quel buontempone che al posto di INRI ha scritto:
vietata l'affissione?". (MM)
93. E il Signore distrusse Sodoma e Gomorra ricoprendole di zolfo e di
fuoco. E gli angeli in coro dissero: "Signore, passi per Sodoma,
citta' di sodomiti, ma… perche' hai distrutto anche Gomorra?". E il
Signore rispose: "Mah… Gomorra, citta' di gomorroidi... mi faceva un
po' schifo!". (Giobbe Covatta)
94. E il Signore disse: "Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo,
tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro. E la terra
produrra' spine e sofferenze". E Adamo disse: "Ma santo Dio, tutto
questo per una mela? Domani te ne porto un chilo…". (Giobbe Covatta)
95. E come Dio volle, tutto il popolo ebraico comincio' ad
attraversare il Mar Rosso. Giunti che furono quasi al centro si udi'
il suono di un altoparlante: "Dlin dlon. Si avverte il gentile popolo
ebraico che fra cinque minuti il mare chiude. Dlin dlon". (Giobbe
Covatta)
96. Il giorno dopo era sabato: giorno interamente dedicato alla
schedina. Gli anziani davanti al bar dello sport, commentavano:
"Lazzaro non puo' fare la mezzala, sta in piedi per miracolo…".
(Giobbe Covatta)
97. Quando Eva imparo' a cucinare, Adamo si copri' le intimita' con
una sfoglia. (MM)
98. Chi fu il primo radiotecnico della storia? Adamo, perché con una
costola costruì un altoparlante.
99. E il serpente disse ad Eva "guarda che la frutta fa bene, contiene
le vitamine, una mela al giorno toglie il medico di torno, meglio
farsi le mele che farsi le pere!!! (Giobbe Covatta da Parola di
Giobbe)
100. Tutto il genere umano viene distrutto. Questo Noè piglia la sua
famiglia: c'ha la moglie, fa tre figli: Sem, Cam e Jafet, tre
maschi... Un'altra volta rifanno tutto il mondo! Altro misterissimo
della fedissima. A quell'epoca erano double-face. (Roberto Benigni)
101. All'inizio non c'era niente e Dio disse: "Luce sia", e non c'era
ancora niente, ma tutti potevano vederlo. (Dave Thomas)
102. Perche' Eva morsico' la mela proibita? Perche' il sapore era
migliore che quello della banana di Adamo.
103. Se Adamo si fosse accontentato di pesche, uva, pere e ananassi,
oggi vivremmo nel Paradiso Terrestre. (Bertrand Russell)
104. "Sei l'unica donna della mia vita" come diceva Adamo.
105. ADAMO ED EVA di Giobbe Covatta. 
106. CAINO E ABELE di Giobbe Covatta
107. DISCENDENZA DI ADAMO. Riassunto della puntata precedente: Adamo
ed Eva generarono Caino e Abele, che ebbero qualche problema. Seconda
Puntata. Ciro e Luisa generarono ENOS, che fu padre di tutti i pastori
(che menano il can per l'aia), di tutti gli allevatori di galline (che
cercano il pelo nell'uovo), e anche di uno che fece il parrucchiere.
Enos non beveva, non fumava e non andava a donne anche perche' ce
n'erano tre o quattro in tutto. Egli in questo modo visse
novecentocinque anni, ma non si diverti' un granche'. Enos genero'
KENAN, che fu padre di tutti gli alcoolizzati e i fumatori d'oppio, e
fu lui stesso un fumatore doppio, perche' fumava due sigarette alla
volta. In questo modo Kenan visse solo novecento anni, ma si diverti'
molto piu' del padre. Kenan conobbe sua moglie quattro volte ed ebbe
quattro figli: ogni botta un centro, e con quattro centri vinse un
orsacchiotto. Kenan genero' MALLALLALEA, che fu padre di tutti i
balbuzienti e di tutti e trentatre' coloro che entrarono a Trento
tutti e trentatre' trotterellando. Mallallalea conobbe sua moglie tre
volte, ed ebbe nove figli, e quando gli portarono l'orsacchiotto lo
accetto' ma con sospetto. Mallallalea mori' raggiunta l'eta' di
3427951, 06 per chi chiama da fuori Roma. Mallallallea genero' IARED,
che fu padre di tutti coloro che si iscrissero alla scuola
Radioelettra di Torino per diventare riparatori radio-tv, fotografi,
idraulici, con diploma riconosciuto. Iared conobbe sua moglie una
infinita' di volte, ma ebbe solo due figli. Sua moglie fu una donna
appagata, ma lui mori' a novecentosessantatre' anni senza nemmeno un
orsacchiotto. Iared genero' ENOCH, padre di quasi tutti i bambini che
nacquero in quel tempo, in quei luoghi e anche nelle vicinanze. In
breve tempo egli fece esaurire tutte le scorte di orsacchiotti, e
anche la pazienza degli altri uomini. Tanta attivita' mino' la salute
di Enoch, il quale mori' nel fiore della giovinezza, a soli
trecentosessantacinque anni. Suo fratello mori' un anno dopo a
trecentosessantasei anni; infati si chiamava Bisestile. Enoch genero'
MATUSALEMME, che fu padre di tutti coloro che eccellono negli sport
quali: tiro alla cinghia, salto del pasto, arrampicata sugli specchi,
salto nel buio, ecc. Matusalemme non ando' mai d'accordo con Enoch,
per via del gap generazionale, e gli diceva spesso: <<Katon shakavil>>
che in antica lingua prebabilonica significa: <<Papa', sei vecchio,
non puoi capire noi giovani!>>. Matusalemme visse millecentonovanta
anni, che con l'Iva al 19% fa un netto di mille anni esatti.
Matusalemme genero' LAMECH, che fu padre di tutti i maghi, le streghe
e i commercialisti, ovvero di tutti coloro che fanno fattura. Lamech
visse 777 anni, e fu lui che invento' nel televideo i sottotitoli in
antica lingua prebabilonica. Lamech non conobbe mai sua moglie, eppure
genero' cinquantaquattro figli maschi e quattro cosi' cosi'. Egli
pensava di essere un mago, ma era l'unico a pensarlo. Di tutti questi
figli uno solo passo' alla storia: NOE'. Egli era il prediletto.
Parola di Giobbe.
108. NOE' di Giobbe Covatta.
109. LA TORRE DI BABELE di Giobbe Covatta. 
110. LA DISCENDENZA DI NOE'. 
111. ABRAMO. 
112. GIACOBBE. 
113. GIUSEPPE. 
115. DAVIDE E GOLIA. In quel tempo tra i Filistei viveva un uomo di
nome Golia, insieme a sua sorella Morositas e a suo fratello diabetico
HappyDent Senza Zucchero. Golia era cosi' grosso che Schwarzenegger al
confronto sembrava Don Lurio. Ora Golia disse: <<Chi vuole sfidarmi?>>
E il sangue degli israeliti divenne come bastoncini di pesce Findus. E
uno disse: <<No, io ho molti impegni, vorrei ma proprio non posso>>. E
un altro disse: <<Io purtroppo non ho digerito>>. E un altro ancora
disse: <<Io se torno a casa senza le coscie mia moglie si arrabbia
molto>>. E Dio disse: <<E questo sarebbe il popolo eletto? Quasi quasi
rifaccio le elezioni...>>. In quel tempo nel bosco, in una casetta di
marzapane, viveva Davide, il pastore. Ed egli era cosi' piccolo che
Don Lurio al confronto sembrava Schwarzenegger. Davide viveva insieme
ai suoi fratelli: Mammolo, Brontolo, Pisolo, Servio Tullio, Tarquinio
Prisco e Tarquinio il Superbo. Re Saul ando' da Davide. <<Toc Toc>>.
<<Non posso aprire>> disse Davide. <<E' pericoloso>>. E Re Saul disse:
<<Ma no, stai tranquillo, devi solo sfidare Golia>>. <<Ah>> disse
Davide <<Chissa' che mi credevo!>> E Re Saul disse: <<Se sfidi Golia
sposi mia figlia e ti regalo l'abbonamento al Milan per tutto
l'anno>>. E Davide domando': <<Ma quant'e' grosso questo Golia?>> E Re
Saul disse: <<Ma no, e' normale>> e rideva, rideva, rideva che Dio la
mandava. E Davide penso': <<Chisto me fotte>> che in antica lingua
ebraica significa: <<Costui vuole gabbarmi>>. Ma accetto'. Il giorno
dopo Golia scese in campo. <<Oddio>> disse Davide quando lo vide.
<<Eccomi qua>> disse Dio quando si senti' chiamare. Poi vide Golia e
disse: <<O me medesimo, quant'e' grosso! Se non ci mette mano il
Padreterno siamo rovinati. Ma il Padreterno sono io! Non mi devo
lasciare prendere dal panico...>>. E Golia grido': <<Asbotir ieh
noc>>, che in antica lingua ebraica significa: <<Ti spiezzo in due>>.
E gli angeli e gli arcangeli in coro cantavano: <<David David David
tira la bomba, tira la bomba. David David David tira la bomba per
carita'>>. La differenza di peso tra i due lottatori era enorme:
quattro tonnellate per Golia, diciotto chili per Davide, bagnato.
Golia attacca subito: sinistro, destro, raddoppio di sinistro, un
gancio, un montante, buon gioco di gambe, prova il diretto, poi Davide
prende un sampietrino e gli scassa la capa: l'incontro fini' per k.o.
I bookmaker pagarono una vincita miliardaria a una sola persona: un
signore con camicia da notte e barba bianca. Ma nessuno seppe mai chi
fosse quel Signore. Parola di Giobbe.
117. DALLA PRIMA LETTERA A GIUDA: Hei Giud, don teich it bed, teic e
sed song end meik it beter, ri-member tu letee intu iour hart, den iu
chen start tu meick it beter. Regards. Paul. P.S. Chissis from Ringo,
Gion end Giorg. (Giobbe Covatta)
118. DALLA PRIMA LETTERA DI EZECHIELE: Siam tre piccoli porcellin,
siamo tre maialin. Mai nessun ci dividera', ponzi ponzi pa'. Saluti
affettuosi, Gimmi. P.S. Abbracci da Timmi e Tommi. (Giobbe Covatta)
120. Come ha fatto Eva a capire che Adamo era un uomo? Ha mangiato la
foglia!!
121. Diluvio universale. Noè cerca tutte le coppie di animali e le
imbarca. Vedendo che si stava un po' stretti sulla barca e pensando
che sarebbero stati ancora peggio se gli animali avessero cominciato a
procreare, decide di togliere momentaneamente i pistolini ai maschi.
Così fa e li mette tutti in una grande cesta. Alla fine del diluvio
comincia a restituirli: "Di chi è questo??!!". Ed il leone risponde:
"Mio!". "Di chi è quest'altro?". Ed il rinoceronte risponde: "Mio!".
Fino a quando arriva il turno di quello dell'elefante, ma il
pachiderma, distratto, non risponde. Dopo che Noè ha ripetuto più
volte la domanda, la gallina si rivolge al gallo e gli sussurra
all'orecchio: "DI' CHE E' TUO, DI' CHE E' TUO !"
122. Quando il mondo già nasceva,
du' picciotti, Adamo ed Eva,
se ne andavano contenti
senza avere addosso niente.
Se ne andavano felici
in quell'Eden profumato
e vivevano con niente:
ne' lavoro ne' tormenti
Ma un giorno Eva antica
s'accorse che il suo compagno,
bel maschio aitante,
aveva un difetto sul davanti.
Ammirava divertita [ omissis, non si deve sapere cosa]
e man mano  che toccava,
diventava lungo, grosso e duro
"Bih, che bello, bih, che teso!!"-
smaniava divertita... [omissis]
e Adamo, annichilito
con le gambe molli molle
le diceva: "Tocca, tocca....[omissis ancora]
su dammi sto ristoro,
sto piacere mai provato!"
Ma a quel punto un serpente
si intromise nel frangente:
"Non si tocca con la mano
sto pendente mascolino.
Eva mia devi sapere
che il c***o si deve s***re
Eva,allora, ci provo'
e... Adamo s'ammoscio'
Il Signore in quel momento
s'affaccio sul firmamento
e incazzato come un signu
e gridando a voce piena,
dicea:" Ma che fai...sucaminKina...
puttanuna sopraffina
di sto mondo sei la rovina!
Vergognatevi, vastasi,
copritevi il davanti..."
e incazzato come un mulo
li prese a calci in culo.
123. Caino dopo il suo atroce delitto fugge in paesi lontani e
desolati, quelli che poi sarebbero divenuti l'odierna Australia. Dopo
anni di vita randagia e solitaria Caino decide di tornare per vedere
se è stato perdonato. Tornato a casa e riaccolto in seno alla famiglia
(che nel frattempo è molto aumentata), il nostro Caino si accorge che
ora ci sono anche le ragazze, e capisce finalmente cosa gli mancava
per essere felice. Così affronta l'argomento con Adamo, il quale non
può che trovarsi d'accordo con lui. Detto e fatto un matrimonio è
combinato tra Caino e una sua nipote, e si arriva così alla prima
notte di nozze. I due sposini si ritrovano da soli, lei sorride e dice
che andrà in bagno a prepararsi, e di fare altrettanto, quando torna
trova lo sposo tutto sudato che sta spostando ogni  mobile della
stanza, ammassandoli contro una parete; stupita la sposina chiede il
motivo di quel affannarsi, e lui le risponde: "Sai io per forza di
cose sono vergine e inesperto... tu sei la mia prima donna". "In ogni
modo se è come andare con un canguro... ci servirà tutto lo spazio che
riesco a fare".
124. Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il
regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che ha tutto?
(Milton Berle)
125. Mosè disse: "Si aprano le acque!" e migliaia di donne
partorirono.
126. Noè (furbo!) voleva chiudere l'appello con la "Y". Ma le zebre ,
per protesta, si sdraiarono per terra, da un marciapiedi all'altro! E
si dovette imbarcarle, precedute dalle zanzare. (Stellario Panarello)
127. Ai tempi di Caino e Abele il 50 % della gioventu' era costituita
da assassini. (Cavezzali)
128. Il sesto giorno Dio, dopo aver creato tutte le cose, decise di
creare l'uomo, quindi lo creò, lo dotò di una potente CPU (cervello) a
cui collegò tramite dei veloci bus, due webcam, due microfoni e un
altoparlante con una buona risposta in frequenza. Decise di dotarlo
anche di varie periferiche Plug & Play, alcune per svolgere le
applicazioni della CPU, tipo gambe e braccia, alcune per la produzione
di altri uomini (pene). Quindi decise di creare anche la donna, che
dotò delle stesse periferiche di serie nell'uomo, ma pensò bene di
differenziare la gamma dei suoi prodotti, aggiungendo nella donna una
case dal design più accattivante, e un centro di produzione per altri
esseri della stessa specie, compatibile con quello dell'uomo. Dopo
aver fatto questo decise di riposarsi, purtroppo, forse stanco dal
lavoro precedente, non si accorse di alcuni errori, ad esempio nella
donna si dimenticò di installare il driver per il cervello, e
distrattamente aumentò troppo la banda del bus dell'altoparlante
bocca. Parallelamente nell'uomo lasciò la beta del driver del
cervello, che aveva ancora un problema di compatibilità, perché lo
stesso driver era predisposto per il cervello e per il pene, e anche
con l'ultima versione del Firmware ogni tanto veniva fatta confusione.
L'uomo, accortosi di questi difetti di produzione, per milioni di anni
cercò di mettersi in contatto con i centri di assistenza
specializzati, ma la rete informativa era piuttosto debole e gli
aggiornamenti del software non sempre disponibili a tutti, tanto che,
pressato dalle richieste, Dio decise di mandare un tecnico di fiducia
(suo figlio) per risolvere i più pressanti problemi di conflitti tra
vari tipi di software, purtroppo l'utenza non venne pienamente
soddisfatta, in quanto gli si chiedeva di disinstallare molti
applicativi che al tempo erano in voga, e quindi rimandarono il
tecnico in dietro. Oggi sorgono molte software house specializzate nel
risolvere questi problemi, ma oltre che essere un bene in quanto c'è
più scelta, è anche un male perché le varie soluzioni che vengono
trovate sono completamente incompatibili fra di loro...(Guru)
129. Noe' era uno zoofilo?
130. Dopo che ebbe creato Adamo ed Eva, Dio stava per allontanarsi
quando si accorse che nel suo Cesto dei Miracoli aveva ancora due doni
divini da assegnare. Allora ritorno' e disse: "Figli miei carissimi,
mi sono rimasti ancora due doni divini da assegnare. Il primo e'
quello di orinare in piedi. Chi lo vuole?". Adamo, volendo sempre
essere il primo, alzo' la mano esclamando: "Io! Io! Per favore! Cosi'
potro' farla dove voglio, e fare anche la schiumetta, e i concorsi per
chi la fa piu' lontano... per favore, dallo a me!". "D'accordo, Adamo,
cosi' sia". Eva, sommessa e comprensiva, se ne stava in disparte,
tutto sommato contenta della felicita' di Adamo. Allora il Creatore
rovisto' nel Cesto dei Miracoli ed esclamo': "E il secondo dono e'...
avere orgasmi multipli!"
131. Adamo, subito dopo la creazione, si addormentò e il suo primo
sonno tranquillo fu anche l'ultimo: si svegliò e aveva moglie.
(Anonimo)
132. Durante il diluvio universale, l'arca comincio' a beccheggiare
paurosamente, tanto che Noe' si precipito' sottocoperta per vedere
cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali
stavano facendo l'amore. Allora ando' su tutte le furie e grido':
"Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed e' cosi' che mi ripagate?
Affondando l'arca?" Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una
volta calmatosi, Noe' si rese conto che questo problema andava
razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovato la soluzione, torno'
sottocoperta e si rivolse ancora agli animali: "Non posso obbligarvi a
negare i vostri istinti primari. Ho deciso che daro' ad ogni coppia
una tessera personalizzata, nella quale sara' riportato il giorno e
l'ora in cui potrete fare l'amore". E cosi' fece, e in effetti il
problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanze'
comincio' a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
"Preparati, perche' mercoledi' prossimo alle sedici soffrirai!". E
cosi' prosegui' per diversi giorni, finche' la sua compagna,
fortemente irritata, si rivolse a Noe': "Ascolti, Noe': lo scimpanze'
mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi,
perche' mercoledi' alle sedici soffriro'. Io lo so cosa accadra' quel
giorno, pero' non puo' andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa
diranno le mie amiche?". Allora Noe' mando' a chiamare lo scimpanze' e
gli chiese: "Ascolta, scimpanze', perche' molesti cosi' la tua
compagna? E soprattutto, perche' mai dovrebbe soffrire mercoledi' alle
sedici?". "Veda, signor Noe'... il fatto e' che purtroppo persi la mia
tessera giocando a poker con l'elefante". (MM)
133. CAINO E ABELE. Scena: la sala da pranzo di Adamo, una sera
durante la cena. Adamo è capotavola, Eva al suo fianco, Caino e Abele
agli altri lati. Caino (guarda in cagnesco il fratello) rivolto al
cameriere filippino: Manuel, passami l'odio. (Gino Nebiolo)
134. Arco di Noe': biblica arma che uccideva gli animali a due a due.
135. Adamo: "EVA!!! L'hai rifatto un'altra volta! Hai messo il mio
vestito nell'insalata!". (Lopezzone)
136. Giardino dell'Eden. Dopo tre settimane dalla creazione, il
signore viene nel giardino dell'Eden a visitare la prima donna. "Come
vanno le cose, Eva? " chiede, ed Eva, "meravigliosamente,  tutto è
così bello, signore.  Le albe ed i tramonti sono sbalorditivi, e il
giardino è incantevole, ho solo un problema; " questi tre seni che mi
avete dato, quello centrale è compresso dagli altri due e spinge gli
esterni all'infuori, camminando urto sui rami e mi graffio sui
cespugli, insomma il terzo seno m'infastidisce e non serve a nulla".
"La tua osservazione è giusta, " le risponde Dio, " ma questa era la
mia prima creazione sai? Ho dato agli animali... quante ?   Sei
mammelle ? Ho calcolato che per la donna dovessi dividere per due, ma
capisco che  hai ragione.  Rimedierò subito!". Così il signore allunga
una mano e strappa quel seno centrale tanto ingombrante, gettandolo
nei cespugli. Altre tre settimane passano e Dio una volta ancora viene
nel giardino in visita. " Ti saluto Eva, come sta la mia creazione
favorita?". "Splendidamente, - risponde Eva - solo ho notato una
piccola svista dalla vostra parte. Vedete, tutti gli animali sono
accoppiati e felici, la pecora ha il suo ariete, la mucca ha il
proprio toro, lo stallone ha la sua cavalla, insomma tutti gli animali
hanno un compagno; tutti tranne me.  Io mi sento sola". Dio pensa per
un attimo: "Sai Eva, ancora una volta hai ragione. Come posso aver
trascurato un particolare importante come questo?! Naturalmente anche
tu hai bisogno di un compagno e io all'istante creerò l'uomo da una
parte di te!". "Ora vediamo ... dove ho lasciato quell'inutile seno?".
(Bilbo Baggins)
137. E Abramo condusse Isacco in un certo luogo e si preparò a
sacrificarlo, ma all'ultimo momento il Signore fermò la mano d'Abramo
e disse: "Ma come puoi fare una cosa simile?". E Abramo disse: "Ma se
l'hai detto Tu!". "Lascia perdere quel che ho detto", parlò il
Signore. "Stai a sentire ogni cretinata che ti viene detta?" E Abramo
vergognandosi: "Ma, veramente... no". "Io dico per ridere di
sacrificare Isacco e tu corri subito a farlo". E Abramo cadde in
ginocchio: "Vedi, non so mai quando Tu stai scherzando". E il Signore
tuonò: "Manchi di sense of humor! Incredibile!". "Ma non è una prova
che Ti amo, l'essere disposto a sacrificare il mio unico figlio per un
tuo capriccio?". E il Signore disse: "E' soltanto la prova che certi
uomini sono pronti a ubbidire a qualsiasi ordine, per cretino che sia,
purché venga pronunciato da una voce risonante e ben modulata". E con
questo il Signore consigliò ad Abramo di prendere un po' di riposo e
di farsi vivo l'indomani. (Woody Allen da "I manoscritti della mano
morta")
138. E Abramo si svegliò in piena notte e disse al suo unico figlio,
Isacco: "Ho avuto un sogno dove la voce del Signore mi diceva che devo
sacrificare il mio unico figlio e quindi mettiti i pantaloni". E
Isacco tremò e disse: "E tu cosa Gli hai risposto? Voglio dire, quando
Lui ha abbordato questo argomento?". "E che cosa c'era da dirGli?"
disse Abramo. "Alle due del mattino mi trovo in mutande con il
Creatore dell'Universo. Posso discutere?". "Beh, t'ha detto almeno
perché voleva farmi sacrificare?" chiese Isacco al padre. Ma Abramo
disse: "I fedeli non discutono. Andiamo adesso perché domani ho una
giornata pesante". E Sara che aveva sentito il progetto d'Abramo ne fu
contrariata e disse: "Come fai a sapere ch'era il Signore e non,
diciamo, quel tuo amico che gli piace fare gli scherzi da prete, sì
che il Signore disse che chiunque faccia scherzi da prete sarà
consegnato nelle mani dei suoi nemici, che possano o no essi pagare
alla consegna?" E Abramo rispose: "Perché sapevo che era il Signore.
Era una voce profonda, risonante, ben modulata e nessuno in questo
deserto riuscirebbe a contraffare quelle vibrazioni". E Sara disse: "E
tu sei disposto a compiere questo atto insano?" Ma Abramo le disse:
"Francamente sì, perché mettere in discussione la parola di Dio è una
delle cose peggiori che può fare una persona, specialmente con questa
economia in fase di recessione". (Woody Allen in "I manoscritti della
mano morta")
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Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.600 battute e barzellette  

donna!".
E la finzione č stata messa in piedi cosě bene, ma cosě bene che per
millenni le donne sono servite solo come schiave e sguattere, ma , ehi, era
solo per alimentare la nostra autocompiacenza di uomini... ;)