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Titolo: Informatica: Stupidario, collezione privata.







Questo è un sunto di quanto 
abbiamo raccolto durante l’attività di Help Desk dei nostri prodotti; negli 
ultimi anni abbiamo iniziato a collezionare le domande e le risposte più 
assurde che ci sono state propinate. Ho potuto lasciare solo quelle generiche; 
alcune sarebbero spassose ma non mi è possibile pubblicarle perché troppo 
riconoscibili. Chiaramente, l’anonimato è d’obbligo. Ovviamente, comunque, 
l’argomento è: "l’utilizzo dei computer da parte di braccia rubate 
all’agricoltura e all’industria mineraria." 


 


 Purtroppo, usare un 
computer richiede, come ogni cosa, un minimo di cognizione di causa. Per guidare 
un’auto c’è bisogno di una patente. Per gestire la contabilità, di un diploma di 
ragionere e/o di un corso intensivo sulla materia. Per fare il cuoco, di un 
corso di cucina e anni di esperienza. Per usare un computer, basta comprarlo, 
attaccare la spina, scollegare il cervello, e incazzarsi con il macchinario in 
questione, chiamandolo “stupida, insulsa macchina” (Il merlo che dice al corvo 
“brutto negro!”). Fondamentale, comunque, la sconnessione del cervello. Se 
poi quest'ultimo è proprio assente, ancora meglio, il risultato è 
assicurato. Ecco qui, fatevi due risate!


 


H=Help Desk; C=Cliente


 


C: “Ho fatto una stampa su 
carta, e mi veniva un risultato sbagliato. Ho corretto il foglio con il 
bianchetto, ma sul computer è ancora sbagliata. Perché?”
 


(Si è dimenticata di correggere anche il monitor. 
Guardi se le è rimasto ancora del bianchetto...)
  


 


Relativamente ad un parametro di 
stampa, la cui dicitura è “questa informazione verrà stampata solo sull’ultima 
pagina”. 


C: “Cosa vuol dire «verrà 
stampata solo sull’ultima pagina» ?”


(Ma, forse che viene stampata 
su tutte le pagine tranne l'ultima?)


 


C:“Ho ricevuto una mail che non 
aspettavo, con un file allegato. Ho avuto il sospetto che fosse un virus. Ho 
aperto l’allegato. Infatti era un virus e mi ha infettato il computer. Cosa 
posso fare?”  
(Andare a giocare a palla in tangenziale la mattina verso 
le otto, ndr)


 


C: “Che differenza c’è tra il 
prezzo di acquisto e il prezzo di vendita ?“ 
(Alla Coop nessuna, chi vende e 
chi compra sono la stessa cosa. Per il resto...)


 


C: “Volevo sapere se quella cosa che avevo 
chiesto e che non mi ricordo cos’è ma che voi sapete, è pronta"


(Certo! Fa tic-tac, passi a prenderla con 
un po' di urgenza...)


 


C: “Ieri sera ho riavviato il pc, 
ho visto che il problema c’era ancora allora l’ho spento e ho pensato: magari 
domani funziona”


(sarebbe stato meglio dargli 
anche un'Aspirina e coprirlo bene...)


 


H: il parametro da disattivare è 
“Attiva la ScrollBar….”


C: “Ho disattivato il parametro, 
ma che cosa è la “Scroll Ball” ?


(Mi scroll' le ball', tipico 
atteggiamento di un Foggiano dopo aver urinato...)
 


 


C:“Per installare i moduli che mi 
avete inviato con la posta, devo seguire le istruzioni che sono scritte sulla 
e-mail ?” 
(No, per amor di Dio, uno l'ha fatto ed è rimasto 
offeso...)


 


C: “Si è 
inceppata
 la 
scheda di rete…”


(Forse si è surriscaldata la 
canna. Estragga la pallottola dalla camera di scoppio e verifichi che il 
carrello scorra liberamente. Lubrifichi eventualmente con olio leggero per 
armi)


 


H: “In basso a destra c’è 
l’orologio”


C: “Non vedo nessun orologio, c’è 
solo l’ora”


(Si, l'ora che ammetti che da 
piccolo sei caduto di testa dalla culla)


 


C: “ho salvato il file nella 
cartella "dvlad" (
download, ndr
) […] adesso c’è una finestra che dice 
(
pronunciato com’è scritto, ndr
)
  

Setup - Cancel - Aburt”


(Aburt era quello che avevano 
suggerito a tua madre, peccato che non ha seguito il consiglio...)


 


H: ”Ha fatto la stampa con 
anteprima a video ?” 


C: ”Si, certo, l’ho fatta con 
anteprima.” (
in sottofondo si sente la stampante che sta stampando
)


(La stampante invece sta 
stampando quel che ne pensa di averti come utente?)


 


C: ”sono entrata nel programma, 
come indicato sulle istruzioni, ma non succede nulla…” 


H: ”Continui a leggere le 
istruzioni”


C: ”ah si, c’è scritto di andare 
sul menu utilità……”


(Eh, la prossima volta 
mettiamo le figure, visto che leggere è troppo faticoso...)


 


Ore 
15.30
. 


C: “Cercavo il sig. 

xxxxxxx
”


H: “Mi spiace, attualmente non è 
in sede.”


C:
  
“A che ora posso richiamare?” 


H: “Torna 
tra un paio 
d’ore
”


C: “Verso le 
16.30
?”


(Se lo richiama a Londra sì; 
diversamente qui fra due ore sono le 17:30...)
 


 


C: ”Mi ricorda il suo indirizzo 
di posta elettronica?”
  


H: “Certo, le faccio lo spelling. 

xxxx
, ‘chiocciola’, 
xxx
, ‘meno’, “


C: ”per ‘meno’ intende il 
trattino?” 


H: “Sì”


C:
  
“Quello che sta all’altezza della 
P?”


H: ”Sì” 


C: ”quello che sta in mezzo?”


H: ”Sì” 


C: “ah, proprio il ‘meno’…”


(si, 'meno' come 'meno male 
che sono educato'....)


 


H: ”Quale sistema operativo è 
installato su questo pc?” 


C: “Office sicuramente, poi anche 
altro” 


H: “No, intendevo il sistema 
operativo”


C: “Come tutti gli altri”


H: ”Si, ma qual è?” 


C: “Office” 


H: “Ok, poi cosa c’è ? 
Windows 98, Windows 2000, Windows 
XP… ?” 


C: “Si, esatto!”


('Per un milione di euro, 
Signor Rossi, sceglie la busta uno, la due o la tre?'  'Si!')


 


C: “Ho un problema, a seguito di 
un guasto sul server, ora vedo dei codici doppi.”


H: “hmm, ha provato con la 
procedura di recupero degli errori ?”


C: “si, ma non è cambiato 
nulla.”


H: “D’accordo, dovrebbe mandarmi 
il file contenente i codici via posta elettronica.”


C: “Ma come glieli mando?”


H: “Beh, come allegato, via 
e-mail.”


C: “Si, ma come faccio?”


H: “Beh, c’è un file, di cui 
adesso le dirò il nome, da inviare come allegato.”


C: “Si, ma come faccio?”


H: “Beh, lei sa usare la posta 
elettronica?”


C: “Si, so usarla, ma come 
faccio?”


H: “E’ capace ad inviare un 
allegato con l’e-mail? Si fa cliccando sulla clips blu che…”


C: “Si, lo so come si fa. Ma come 
faccio?”


H: “Ok, deve allegare il file 
[del quale ora le dirò il nome] al messaggio e-mail!”


C: “Si, ma come faccio? Tra 
l’altro i codici doppi sono tantissimi, mica posso allegarglieli tutti!”


H: “??? No, guardi, le ho detto 
che c’è un solo file da allegare che contiene l’intera anagrafica.”


C: “Si, ma come faccio?”
   


H:
  
[bestemmia inespressa] “Senta, il file 
da allegare al messaggio è sul disco C:, nella cartella 
xxx
, e si chiama 

xxxxxx.xxx
”
  
(
le xxxxxx 
fanno riferimento a dei dati riconoscibili che sono pertanto stati 
mascherati
)


C: “Ah, aspetti, adesso lo faccio 
subito: dunque, Risorse del computer, disco C:…”


H: “No, non da lì! Deve aprire un 
nuovo messaggio di posta, quindi cliccare sul bottone con l’immagine della 
clips…”


C: “Non posso, perché questo 
computer non è abilitato all’invio delle e-mail.”


H: “?? No, guardi, se quel 
computer non può inviare e-mail, deve andare su un computer che invece ne sia in 
grado.”


C: “Ah, va bene, allora poi ci 
provo. Al limite ci risentiamo…”


(ma come faccio? ma come 
faccio? ma come faccio a non aspettarla con un elicottero Apache da 
combattimento davanti alla porta di casa?)


 


C: “Cosa si intende per Costi e 
per Ricavi?”


(Stiamo organizzando delle 
scommesse? Quanti minuti ci mette a fare bancarotta?)
 


 


C: “…Devo scegliere ‘Salva sul 
‘
Descop
’ ?”


(Di certo intende i "Desert 
Cop", i poliziotti del deserto, che danno la caccia alle volpi del deserto come 
lei...)
 


 


H: 
“scriva 
xxxxxx 
 
/q,
  

'q' come 'quadro' " 


C: 
"scusi, mi ha detto 'u' come 'quadro' o 'q' come 'quadro' ?"  


("No, 
ho detto "A" come "Analfabeta")



"Analfabeta")</EM></SPAN></DIV></SPAN></DIV></BODY></HTML>
Ammazza, i tuoi utenti saranno un po' tonti ma tu mandi in giro di
quelle pocherie di caratteri che metà ne basterebbero. Mai sentito
parlare di ASCII'?
Te ne aggiungo un paio.
U-Vorrei impostare un grafico ma noon so come fare..
S-dovrebbe suare Excel...
U-è vero, ma non l'ho mai usato... potrebbe spiegarmi come si usa? Ma
in poco tempo, perche' a 1/2 stacco!
 (al telefono!!.)
U-non riesco a installare il vostro programma
S-Cosa le succede?
U-Qui c'e' scritto che devo inserire il secondo disco... ma ce ne sta
uno solo!
ciao
mik

Anche questa è autentica:
Scenario -- il poveraccio che fa da supporto ai colleghi dell' azienda  .
C: Non mi funziona più la password !
H: Ha provato a vedere se per caso non si è staccato il cavetto della
tastiera ?
C: No qui è tutto a posto, non è che voi me l' avete cambiata fin che ero in
ferie   ?
H: No, gliel' assicuro ( con rispetto ,  visto il peso gerarchico del
chiamante ) ;  il mouse almeno funziona ?
C: NOO! qui è tutto fermo !
H: Scusi, che cosa vede precisamente sullo schermo ?
C: Niente!
H: Ma è acceso il computer ?
C: Ah, già !
H: Provi ad accenderlo ... pausa .... adesso funziona ?
C: Mmmh, adesso si ! ... semplice vero ?
H: Buona giornata a lei !
.... capitata al collega della scrivania di fronte  mentre ero presente .

 ..... capitata al collega della scrivania di fronte  mentre ero presente .
Io le sto raccogliendo per pubblicare un libro.
Questa non e' proprio fresca perche' un po' di tempo ce l'ha, ma...
Il mio collega e' fissato: giacca, cravatta, quando si va dal cliente 
l'immagine prima di tutto. Tutto ben bardato si presenta e va dal cliente. Il 
computer e' acceso, padre madre e figliolo di 8 anni guardano il collega come 
un supereroe che si batte per capire l'arcano.
Il mio collega sbotta: "Ah, ok, nulla di eccezionale, e' solo stato infettato 
da un virus..."
Reazione del padre, verso il bambino: "Esci, esci, Alfredo, che puo' essere 
pericoloso!"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Arma virumque cano'... e poi boh
  - Outspan

 parlare di ASCII'?
Ho postato in formato html perchè c'erano delle note in corsivo, e non
volevo perderle.