mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Hey baby there's a party in my pants and you are invited

                                                 ////
                                                (o o)
«-»«-»«--»«-»«-»«-»«-»«-»-oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                            Vera ospitalità
Una donna visita la figlia da poco sposata. Il genero viene ad aprirle
la porta e la saluta cordialmente: " Buongiorno mamma, sono contento
di rivedervi! Quanto tempo pensate di poter stare qui da noi?"
 La suocera, che vuole scherzare: " Oh, immagino che resterò fino a
quando voi due riuscirete a sopportarmi." 
Il genero: " Davvero? Non volete neppure entrare a prendere un caffè?"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
                                  Beccato!!
"Pierino, tu e Carlo avete dato le identiche risposte nel compito in
classe. Ammetti di aver copiato da lui?"
"Ma signora maestra, non potrebbe essere stato Carlo a copiare da me?"
"No Pierino. Sotto l'ultimo problema, Carlo ha scritto " non lo so ",
e tu invece " neppure io " !"    
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Prima legge delle riparazioni meccaniche: quando hai le mani 
sporche di grasso, il naso inizia a prudere!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Ho trovato un insetticida veramente ecologico.
Rispetta l'ambiente ed è innocuo per gli insetti.         
(Bilbo Baggins)
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 sporche di grasso, il naso inizia a prudere!
Terza legge del sistemista informatico:
"Quando sei sotto il tavolo/dietro l'armadio immerso nei cavi di 
rete/telefonia/dati/luce/fibreottiche/quelchee' ti squillano tutti i telefoni 
fissi e cellulari."
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il miracolo dell'acqua e del vino

Gesu' quando trasformo' l'acqua in vino fu molto contestato perche' 
dissero "Ma questo vino e' molto annacquato!". (DrZap)
 
______________________
 
http://www.drzap.it
 
Oltre 106.700 battute e barzellette
Oltre 3200 citazioni da film
 
https://www.facebook.com/franco.drzap?ref=tn_tnmn
 
ALLEGROLOGO2  (satira medica su Facebook)
DRZAP  (gruppo di umorismo vario)
 
http://drzap.tumblr.com/
  (oltre 7.500 vignette umoristiche)

 
http://www.drzap.it
 
 
Dici davvero dottor Zap? Strano, di solito il Vin Santo è ottimo! :-D
 
                    °°°°°°°°°°°°°°°°
 
Gesù alle nozze di Cana disse che avrebbe trasformato l’acqua in vino,
ma quando s’accorsero che aveva usato l’acquavite fu molto contestato!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: di politica

Una puttana confessa alle amiche : "Per non restare incinta vado solo con
quattro categorie di persone : i medici, che fanno tutto con i guanti; gli
avvocati, sanno solo usare la lingua; i comunisti, dicono sempre che vengono
ma non vengono mai; i democristiani, che sanno solo leccare il cu.."

 ma non vengono mai; i democristiani, che sanno solo leccare il cu.."
Questi riferimenti d'attualita' fanno capire quanto e' nuova... :-))))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: arti marziali e divertimento

ciao a tutti
segnalo il sito 
http://www.hapkido.it
è super...visitatelo


Grazie per il tuo post prettamente IT: il sito fa proprio ridere  :))))

 è super...visitatelo
AARgh! Mai!!!!!
(Tar Kwon Do forever!! :-))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La mia casa e' cosi' umida che.... (2)

La mia casa e' cosi' umida che quando accendo la luce c'e'
l'arcobaleno. (Rebus70)
DrZap
--
#840. Il Computer è un dio, e Internet è il suo profeta. (Stellario Panarello)
http://www.drzap.it
Oltre 49.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #840. Il Computer è un dio, e Internet è il suo profeta. (Stellario Panarello)
Da una mia tagline, su citazione da una frase dell'ex RC Fidonet Mario Mure':
"VI e' il dio degli editor, EMACS e' l'editor di Dio"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Arma virumque cano'... e poi boh
 - Outspan
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Valentino Rossi

Il dramma di Valentino Rossi: ha vinto sei mondiali, ma sa contare solo 
fino a cinque (Lia Celi)
-- 
Lello Vitello
www.lellovitello.it


non ha fatto ridere
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inno a Berlusconi

L'onorevole BERLUSCONI può definirsi un por-
tento di abilità, olte che un uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre come ad altri è già
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole che delle sue gesta desse l'e-
co indistruttibile nei secoli, si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo in lui l'uomo saggio, perciò lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle lotte, levando un plau-
so a lui e al suo partito.
N.B: se sei un sostenitore di Berlusconi, va bene
così.
Altrimenti leggi una riga si e una no

 ha scritto nel messaggio
news:3BF22F33...@katamail.com...


 ha scritto nel messaggio
news:3BF22F33...@katamail.com...

Chiaretta sei grande!!!
continua così

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzellette Italiane

Barzelletta Settentrionale:
Un meridionale cerca lavoro in una banca Milanese. Si presenta al direttore
che gli fa:
"Ma guardi che in questa banca non sono ammessi meridionali!".
"Ma io cerco u' lavo'!" risponde quello del sud.
"Vabbè, ora vediamo: mi dica il presente gerundio del verbo avere".
Dopo averci pensato per un quarto d'ora, il meridionale risponde
esattamente.
"Ora mi faccia una frase con questo verbo" il direttore.
"In garage tengo du' moto, una la tengo, l'altra la vendo.
Barzelletta Meridionale:
Un milanese va a Palermo. In taxi, a un semaforo, incontra uno di quei tipi
che pulisce i vetri e gli propone un gioco:
"Vieni qui tu! Ora facciamo un gioco: io ti faccio delle domande, se mi
rispondi bene ti dò 100 000 £, se mi rispondi male ti dò 1 000 £. Poi tu mi
fai una domanda e se rispondo bene mi dai 1 000 £, se rispondo male ti dò
100 000 £".
Il siciliano accettò e così cominciarono a giocare:
"Come si chiama la capitale della Francia?", il palermitano non risponde.
Così gli tocco dare le 1 000 £ al milanese. Ma adesso fu il suo turno:
"Quale è quel'animale con la testa tonda, il corpo rettangolare ed le gambe
ovali?" chiese al settentrionale.
Al milanese toccò dare le 100 000 £ perchè non seppe rispondere. Ma poi
chiese al palermitano:
"Ma dimmi, qual'è quell'animale?"
Il meridionale gli diede le 1 000 £.
Alessandro, Pianoro Nuovo, Bologna

 wrote in message
8656g7$son$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Bellissima complimenti!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il peggior nemico dell'Ebreo?

"pall"

 "pall"
rotfl
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Regole Maschili

Noi uomini siamo costretti a sentirci dettare regole dalle donne,
ma ora ecco le *nostre* regole!
Attenzione: hanno tutte il numero '1' per scelta!
1.Impara ad usare il water, sei una donna adulta.
Se la ciambella e' su, tirala giu'. Puoi farcela.
A noi serve su, a voi giu', ma noi non ci lamentiamo
mai di quando voi la lasciate giu'.
1. Domenica = Sport. E' come la luna piena: quando e' cosi',
e' cosi'.
1. Piangere e' uno strumento di ricatto.
1. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni
sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le insinuazioni
evidenti! Devi semplicemente dirlo.
1. 'Si' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.
1. Vieni ad esporci un problema se vuoi che ti aiutiamo a risolverlo.
Se ti serve solo un po' di compassione, vai pure dalle tue amiche.
1. Un mal di testa che dura per 17 mesi e' un problema. Vai dal medico.
1. Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi  fa non e' utilizzabile in
alcuna
discussione. Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.
1. Se pensi di essere grassa, probabilmente la sei. Non chiederlo a noi.
1. Se qualcosa che abbiamo detto puo' essere interpretato in due modi
e uno di questi ti rende triste o arrabbiata, noi intendevamo l'altro.
1. Se vuoi puoi chiederci di fare qualcosa o puoi dirci come vuoi che sia
fatta. Ma non entrambe le cose insieme. Se sai gia' il modo migliore in
cui va fatto, fallo da sola.
1. Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e
nemmeno noi.
1. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di
default
di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore. Idem per la
mela:
e' un frutto. E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il
"malva".
1. Se prude, lo grattiamo.
1. Se chiediamo cosa c'e' che non va e tu rispondi "niente", noi ci
comporteremo
come se non ci fosse niente che non va.
1. Se fai una domanda a cui non vuoi che rispondiamo, preparati ad una
risposta
che non vuoi sentire.
1. Hai abbastanza vestiti.
1. Hai troppe scarpe.
1. Io sono in forma. "Rotondo" e' una forma.
1. Grazie per averlo letto. E' vero, mi tocchera' dormire sul divano
stanotte, ma agli uomini non importa: e' come essere in campeggio.

ma ora ecco le *nostre* regole!
grandiosoooooo!!! ^_____^
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 ha scritto nel messaggio news:bhss40$c
clap clap clap!!
m.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dee hee

 * * * cut * * *
Dieci uomini nudi, tutti con una vistosa erezione, che corrono attorno ad un
tavolo uno dietro l'altro.
Qual é il titolo del quadro?
.
..
...
....
.....
....
...
..
.
chi si ferma é perduto

 Qual é il titolo del quadro?
Tanti uomini che corrono dietro ad una donna, tutti con il pene moscio,
tranne uno, ed e' proprio lui che acchiappa la donna?
Chi l'ha duro la vince.
AS
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inclinazioni

Va bene seguire la propria ‘inclinazione’... purchè non sia in salita.
(S.s.)
--
#269. Un pene innamorato e' spesso balbuziente. (Gesualdo Bufalino)
http://www.drzap.it
Oltre 37.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Va bene seguire la propria 'inclinazione'... purchè non sia in salita.
direi purche' non sia a 90 gradi

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ma che Egitto d'Egitto...

Ma che Egitto d'Egitto...
1. L'Egitto si ribella a Mubarak. La polizia ha usato proiettili di
gomma. Cancellando due manifestanti. (gabbbbro)(Spinoza.it)
2. Ahmamed saccheggiata; Mubarak attaccato; Berisha nei casini. Non
sarà che Silvio porta (s)figa?! (igor)
3. Egitto, scoppia rivolta anti Mubarak. La folla: "Zio di
puttanaaaaaa". (aquilante)
4. Egitto. La polizia spara sui manifestanti. Lì sì che si lavora,
altro che accompagnare le escort. (Lord James)
5. Mubarack telefona a Berlusconi: "Ciao, sono lo zio di Ruby ... mi
puoi dare una mano?". (brazzo85)
6. Egitto, scoppia rivolta anti Mubarak. Gli osservatori americani
commentano: "Non è il primo governo che va a puttane". (Basco)
7. La moglie di Mubarak è scappata a Londra. Voleva venire in Italia
ma insomma... voi vi presentereste alla Questura di Milano dicendo
"sono la moglie di Mubarak" ? (sandrosimone)
8. L'Egitto protesta contro il regime repressivo di Mubarak, 82 anni,
al potere da 30. Lì le mummie son sempre andate forte. (LorBerto)
9. Egitto, i manifestanti in piazza: "Via Mubarak". Che carini, già
pensano ad intitolargli una strada. (ciauscolo)
10. Egitto, Tunisia, Grecia, Albania: la sommossa fa pressione sul
meditarraneo. L'Italia sempre più convinta che il ponte sullo Stretto
debba essere levatoio. (bonjacques)
11. Cairo: dispersi i manifestanti. Roma: data per dispersa l'
opposizione. (foxwolf)
12. Egitto: rinviate le partite di calcio del week-end. In Italia la
gente scenderebbe in piazza. (Catafurgio)
13. L'Egitto si ribella a Mubarak. L'Italia pesca una carta e passa il
turno. (Frandiben)
14. I manifestanti hanno risposto con una fitta sassaiola cui hanno
fatto seguire un altrettanto fitta pioggia di rane. (miguel mosè)
(da 
www.spinoza.it
)
--
#4045. Perché Guadagno si è trasformato in Luxuria? Perché era un bimbo molto discolo che disturbava 
in classe, e la maestra  continuava a ripetergli: "Insomma Wladimiro, dacci un taglio!". (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 62.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 puoi dare una mano?". (brazzo85)
5. Mubarack telefona a Berlusconi: "Ciao, sono lo zio di Ruby ... micca te l'ho
mandata per sollazzarti soltanto! Adesso lo fai il piacere allo zietto?
-- 
+----------------------------------------------------------------------------+
| ...se fai una disquisizione sulla comparazione delle abitudini defecatorie |
|  dei lama pelosi della Guiana equatoriale e degli ornitorinchi marsupiati  |
|   della Scandinavia occidentale, e' ovvio che non hai capito un cazzo!     |
+-----#38--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.----------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: M. De Lapalisse

Ne uccide piu' il cannone che la spada. (M. De Lapalisse)
--
#240. Il primo libro in braille era di Cechov.
http://www.drzap.it
Oltre 63.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #240. Il primo libro in braille era di Cechov.
Maaaa, nella repubblica ceca, scrivono tutti in braille?
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  IPOTESI: persone niente affatto tese (ipo-tesi), anzi, molto rilassate!  |
|                                                                           |
+-----#33--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: CATENE DI SANTANTONIO

visto che se ne parlava chi ha qualcuna di queste catene di sant'antonio da
mandarmi...vi ringrazio in anticipo
ciao
Bruce BRuce


ma... se ti mando la catena... poi Sant'Antonio scappa!!!


AHAHAHAHAHAHH
ma....se ti mando la catena.....Sant'Antonio come tira lo sciacquone?
Più bella la tua però!

 wrote in message
news:YT_U6.15745$fG4.6...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: dr zap

uah, questo dr zap non č stato mai capace di farmi ridere su una
barzelletta...
Grandi alcune di altri!!!

 ridere su una barzelletta...
Iscriviti al CAZ allora! Il Comitato Anti Zap
lotta per la soppressione di Franco Zappulla
con qualsiasi mezzo. L'iscrizione e` gratuita.
:-)
-- 
Saluti, Ciccio
[web] 
http://www.cicciolotto.it
[contatti \ reclami] 
ab...@cicciolotto.it

 con qualsiasi mezzo. L'iscrizione e` gratuita.
Ciccio, quando arriva la mia tessera?
--
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.


Io l'ho filtrato, ed il NG č molto meno ingolfato di cazzate...

 con qualsiasi mezzo. L'iscrizione e` gratuita.
mi iscrivo anche io, ma vorrei l'organigramma, chi è la testa di CAZ?


Ma LOL.. ^O^
-Elfonero-
..tutto fluisce con la corrente del Karma..

> uah, questo dr zap non è stato mai capace di farmi


Scintilla wrote:
|| Io l'ho filtrato, ed il NG è molto meno ingolfato di cazzate...
BRAVO!!
io invece tutte mele leggo
t-u-t-t-e
FORZA DOC ora e sempre!!!!
Jao

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fertilizzazione in vitro

Fertilizzazione in vitro: L'inoculata concezione.
Dr. Zap

Un riccone milanese si trova dalle parti di Napoli per lavoro.Appena
arrivato alle porte della città gli viene una gran sete e,casualmente,dal
finestrino della macchina vede una fontanella.Decide di scendere per andare
a bere un po' d'acqua,non sapendo che fosse molto inquinata.Un vecchietto
del posto,osserva la scena e decide di dissuadere il milanese dal bere:"Ue'
signo'!".Al che' il milanese risponde:"Ma che cosa vuoi da
me,terrone?!".Allora il vecchietto dice:"Mi raccomando,bevetela piano che è
fredda!".
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Dino Verde, morto oggi.

Omaggio a Dino Verde, giornalista, scrittore, paroliere e autore di
molte riviste televisive, nato a Napoli nel 1922 e morto oggi.
1. Non ricordo bene dal punto di vista scientifico cosa accade a un
corpo immerso in un liquido. So pero' che, quando sono immerso nella
vasca da bagno, suona sempre il telefono. 
Le altre sul mio sito (l'omaggio e' stato da me postato 15 giorni fa)
Dr Zap
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Criticate e litigate di meno e postate di piu'. 
Ridere è disinquinante, antiallergico, energetico, geniale, creativo. Ridere ci rende superiori alle macchine, 
simili agli dei. Ridere smaschera la stupidità, galvanizza la creatività, esagera il sex appeal. (Slartibartfast)

 Le altre sul mio sito (l'omaggio e' stato da me postato 15 giorni fa)
Porterai mica sfiga?
Ciao

Porterai mica sfiga?
Beh, visto che gli altri 500 a cui ho dedicato un omaggio sono ancora
quasi tutti vivi... direi di no. (ovviamente con l'eccezione dei
morti)
-- 
#211. Le parolacce non servono a un cazzo. 
http://www.drzap.it
Oltre 36.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nonsense fruttifero

Una mela sta pescando. Passa di lě una pera e vedendola, le fa:
"Pesca?" "No, mela"
--
#544. Ho suonato un nastro vuoto a pieno volume. Il mimo che vive alla porta accanto ha protestato. (Steven Wright) 
http://www.drzap.it
Oltre 45.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #544. Ho suonato un nastro vuoto a pieno volume. Il mimo che vive alla porta accanto ha protestato. (Steven Wright) 
Su consiglio di Asbesto Molesto a Bruno Rubino, batterista dei "Fiaba":
registriamo un nastro a -96db con tutti gli strumenti in sordina e il 
cantante a 3mt dal microfono che sussurra:
"questo disco ti rompe le casse...
questo disco ti rompe le casse..."
e va avanti cosi' per quattro minuti, in maniera che le persone che lo 
suonano abbiamo alzato il volume sino a livelli estremi per capire che cosa 
canti il cantante.
Dopo questi quattro minuti seguono 8 secondi di fuochi artificiali a +2db. 
Risultato garantito!
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aiuto

Non riesco più a trovare una lettera bellissima arrivata a questo ng.
Conteneve un elogio a Berlusconi, che se letto a righe alterne diventava una
serie di insulti.
Grazie mille


Oggetto: Inno a Berlusconi
Data: domenica 9 luglio 2000 19.57
   L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por-
    tento di abilita, oltre che un Uomo politi-
    co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
    cantato con rime sacre come ad altri e' gia'
    capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
    minata mole che delle sue gesta desse l'e-
    co indistruttibile nei secoli si che il fe-
    lice amato nome di questo celebre legisla-
    tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
    giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor-
    reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
    tevole clamore delle lotte, levando un plau-
    so a lui e al suo partito.
    N.B.: Se sei un sostenitore di Berlusconi, va bene cosi.
Altrimenti
    leggi una riga si e una no
    N.M.B. (nota MOLTO bene): Una volta il nome era
Craxi....
--
Lunga vita e prosperita'
Ciao, da Duke

Impara a quotare!!!!!!!

 ricordare che si risponde sotto..
E' vero, ma dipende dall'NG......in alcuni e' normale prima
dare la risposta e poi far vedere a quale testo si
risponde........e non mi ricordo sempre dove sono (ma,
soprattutto, non e' cosi' importante, a MIO parere), visto
che ne giro diversi......cmq, sorry (ma, in questo caso, mi
sembra che l'attenzione si sposti dai CONTENUTI alle virgole
in piu' o in meno.....)
--
Lunga vita e prosperita'
Ciao, da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue/

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bastoni!!!!!!!!

Padre, madre e i loro otto figli stanno aspettando il bus.
Insieme a loro aspetta anche un signore cieco.
Arriva il bus, ma il padre e il cieco non riescono a salire
tanto e' pieno e proseguono a piedi.
Mentre camminano il padre e' irritato dal continuo rumore
del bastone del cieco.
Cosi' gli dice "Scusi, ma il rumore del suo bastone e' alquanto
irritante. Perche' non gli mette una gommina?"
E il cieco ribatte "Se avesse messo lei una 'gommina' sul suo
'bastone', saremmo entrambi su quel bus!!!!!!"

 ha scritto nel messaggio
news:arkqf3$oar$1...@panco.nettuno.it...

qualcuno me la spiega?

 il gommino sarebbe il preservativo!!!

 > il gommino sarebbe il preservativo!!!
non sono entrati nell'autobus per via degli 8 figli...............


Stica... non era difficile da capire !!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ciao

visitate questo sito: 
http://digilander.iol.it/zanna9

ciao ciao
Ciao 
mb
_

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Animali superdotati

Sapete qual'č l'unico animale con tre coglioni ??.....
La ... GAZZELLA dei carabinieri !!

 La ... GAZZELLA dei carabinieri !!
Scusa, ma non ho capito perchč ha proprio tre coglioni?

 Scusa, ma non ho capito perchè ha proprio tre coglioni?
La domanda e' lecita perche':
Come mai sulle gazzelle dei carabinieri c'e' scritto 112?
Perche' in auto vanno 1+1 seduti davanti e 2 seduti di dietro.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Leggi di Murphy

Qualcuno può postare le leggi di Murphy che NON siano il primo libro?.
Ad esempio le leggi di Murphy sull'amore?.
CIAO

Ad esempio le leggi di Murphy sull'amore?.
Proprio ieri e' stata fatta la stessa domanda e oggi rido' la stessa
risposta:
http://www.drzap.it
cliccando prima su ARGOMENTI e poi su LEGGI DI MURPHY
Oltre a quelle del primo libro (12 capitoli) potrai trovare:
 
LEGGI DI MURPHY SULL'ECONOMIA 
LEGGI DI MURPHY SULL'UNIVERSITA' 
LEGGI DI MURPHY SUL CODICE DELLA STRADA 
LEGGI DI MURPHY SULL'AGENDA 
LEGGI DI MURPHY IN MEDICINA NUCLEARE 
LEGGI DI MURPHY SUL SESSO 
LEGGI DI MURPHY SULL'AMORE 
--
#500. Come si riconosce l'informatico drogato? E' quello che usa le stampanti ad aghi. 
http://www.drzap.it
Oltre 36.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Talebana

Sapete quanto ci mette una talebana a buttare fuori una spazzatura?...
... 9 MESI !

č esattamente il tempo che ha impiegato tua mamma a cagarti, figlio di una
puttana

...


ma tua madre quanto c'ha messo a buttarti fuori a te?....schifo che non sei
altro

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Con la nuova legge

Con la nuova legge
approvata oggi in via definitiva dal Senato,
chiunque abbandonera' il proprio animale commette
un reato e rischia di finire in carcere.
Molto severe infatti le pene previste: arresto
fino a un anno e ammenda da mille a 10 mila euro.
Dio, che culo Berlusconi.
Con Tremonti ha fatto appena appena in tempo!!
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
LA VITA E' UNA CASSATA
http://aldovincent.blogspot.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
----oooO--------Oooo---------------


grande!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [berlusca] Stato d'animo

Stato d'animo dell'elettore medio con un QI>1
 
Qualche anno fa:
Dimettiti, in nome di Dio;
 
Qualche mese fa:
Dimettiti porco, in nome di Dio!
 
Adesso:
DIMETTITI PORCODDIO!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!
 
 


 
Da persona profondamente e sentitamente credente in certe regole, devo 
manifestarti la mia disapprovazione. Grammaticalmente ci sono degli errori.
 
 
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un prof di fisica

Il prof. di fisica il primo giorno di scuola: "Questo č il mio nome" e
scrive il suo nome alla lavagna (Talin). Poi ci aggiunge una S davanti
dicendo: "Questo č l'anno che passerete con me". (da Comix)
--
#4283. Ho un amico che lavora ai telefoni... quando e' molto nervoso parla a scatti. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 51.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #4283. Ho un amico che lavora ai telefoni... quando e' molto nervoso parla a scatti. (DrZap)
Fatto vero: ho un amico che e' balbuziente, soprattutto quando e' nervoso
diventa un mitragliatore. L'ultima volta che un nostro amico si e' lamentato
dei suoi "inceppamenti" gli ho detto:
-Cosa vuoi, fa il pirotecnico: e' normale che debba parlare per raffiche di
mortaretti...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Terza Legge del Zuse del Software:
 I debugger possono avere un sacco di bug.
 - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Qualcuno conosce questa barzelletta?

éuna barzelletta che parla di una prostituta che dice:
"per 5 euro ti faccio fare il pinguino"...o una rroba simile
So che mi ha fatto morire ma non me la ricordo piů!!!!
se qualcuno la sa la posti per favore.
PS. qualcuno conosce la barzelletta del pinguino di max pezzali?

sono un po' di fretta, cmq te la riassumo (ma bisogna mimarla)
tipo senza soldi trova finalmente una troia che appunto gli dice
per 5 euro ti faccio un "pinguino"
lui accetta, e lei, direttamente li in strada, gli tira giů pantaloni
e mutande fino alle caviglie e inizia a succhiarglielo.
Dopo una decina di secondi la troia si alza e scappa, e il
tipo la rincorre con passo da pinguino (appunto, č da mimare)
urlando "ehi, torna qua!")
non rende se non puoi mimarla
ciao
Giovi
(p.s. io cmq la trovo un po' 'na cazzata ;-)
"lindo" <aki...@LEVAMIlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:4c9a0fb7...@news.tin.it...



LOL, infatti mi sa che la confondo con un'altra:))
Tank

 So che mi ha fatto morire ma non me la ricordo più!!!!
Io me la ricordo, però è dura da postare per un paio di motivi
a) è una barzeletta zonza (uh!)
b) in genere è una barzeletta che va mimata...
ci provo (molto sbrigativamente)
un tizio che si sente "tanto solo" ma che ha pochi mezzi, bazziga i viali di
sera per trovare compagnia. Gira che ti gira, sembra essere destinato a
tornare a casa a becco asciutto, perchè non riesce a permettersi niente.
Disperato fa l'ultimo tentativo buttandosi ai piedi dell'ultima
passeggiatrice che gli si para d'innanzi.
Alla fine la signora propone una pratica economica che chiama "pinguino".
Il nostro eroe accetta, ben contento di non dover tornare a casa con la coda
tra le gambe.
La signora si fa pagare in anticipo (come usa di sera sui viali) e lì per lì
si inginocchia, slaccia e cala i pantaloni al tizio, e si accinge a a fare
quello che tutti si immaginano.
Sul più bello, però, saluta, si alza e si allontana di buon passo.
Il nostro eroe la rincorre quindi barcollando, goffamente impacciato dai
pantaloni abbassati.
Da qui, il nome della pratica.
Boh... :)) mi spiace averti rovinato un bel ricordo... ti assicuro che se la
racconti mimandola (e con meno pudore he!) fa la sua porca figura :)
F.B.
(bisogna togliere dal mio indirizzo sette per otto, se mi si vuole scrivere)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: uomini

Gli uomini sono come la carta igienica : usali e poi buttali via 
per evitare di sporcarti.
-- 
Postato da Alice Newsgroup: lo usi da web ma con le funzioni del newsreader 
http://newsgroup.alice.it
Gerarchie it, italia, it-alt, tin, it.binari. Unico!

 -- 
ecco perchè le donne....
C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita,
aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di
spenderli. Era un vero 'avaro.'
La moglie si stanca e su suggerimento di una amica, fa la novena a s
Filomena che avvia a riciclarsi
Infatti l'uomo si ammala gravemente e un'amica si congratula con lei
Poco prima di morire l'uono disse alla moglie.... 'quando muoio,
voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con 
me.
Me li voglio portare con me nell'aldilà.'
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie,
che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi
nella cassa con lui.
Beh, poi finalmente morì il fellone.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di
nero, seduta affianco alla sua migliore amica.  Quando fu finita la
cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse:
'Aspettate un momento!'
Aveva una piccola scatola di metallo;
si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse,
'Ragazza', sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel
denaro la dentro con tuo marito.
La moglie fedele rispose: senti, io sono una persona credente;
non posso tornare sulle mie parole.
Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.'
Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?
'Certo che l'ho fatto', disse la moglie. L'ho preso tutto, l'ho
messo sul mio conto e gli ho fatto un assegno non 
trasferibile.......
Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti, proprio tutti.'

 per evitare di sporcarti.
Eh ma tu lo sai da dove dovrai farci passare prima...
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: RENATO ZERO

SAPETE COME SI TOGLIE I PRESERVATIVI RENATO ZERO?
SCOREGGIANDO !
kkk...@freemail.it
 8>

 SCOREGGIANDO !
č bruttissimaaaaaaaaaaaaaaaaaa
complimenti cmq, una cosě brutta non la sentivo da un pezzo!
Faber
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Comma 22

Chi è pazzo viene esonerato dai voli di guerra, ma chi chiede di
essere esonerato dai voli di guerra non è pazzo. 
(Da "Comma 22")
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 1000 citazioni da film)

 (Da "Comma 22")
PORC !!!! Mi sono scordato di registrarlo, è cominciato
un quarto d'ora fa :-(((((((
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Necrologio N. 17

Necrologio: Ieri ci ha lasciato la Signora Troia, donna di esemplari
virtu'.
--
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
oltre 34.500 battute e barzellette
oltre 200.000 visitatori in 40 mesi

 virtu'.
mi ha sempre dato un bel po' da pensare il fatto che TREUE (leggasi "troie")
in tedesco significhi FEDELTA'...
Deutsche Frauen, deutsche Treue... recita l'inno nazionale della RFT
mumble...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pupazzetti di peluche

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a
parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata
lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul posto,
lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella
stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più
bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche
enormi sulla mensola più alta. La ragazza è molto sorpresa di vedere
questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo
deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta
tenerezza. A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia,
lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte. Al
mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: "Allora? Contento?".
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: "Non c'è male! Puoi
prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale".
___________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.200 battute e barzellette  

 enormi sulla mensola piů alta. La ragazza č molto sorpresa di vedere
Ehi, perche' i 39 orsetti della mia collezione non fanno lo stesso effetto?
(-:
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quelli molto bravi in matematica

Quelli molto bravi in matematica sono per forza obbligati a fare vita
sedentaria visto che non errano ? (DrZap)
--
#1163. Calvizie : il dolce far niente del pettine.
http://www.drzap.it
Oltre 59.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Quelli molto bravi in matematica sono per forza obbligati a fare vita
sedentaria visto che non errano ? (DrZap)
--
#5742. Finalmente mi sono deciso! Hanno ragione il mio medico e mia
moglie. Voglio dimagrire! D'ora in poi, berro' 2 litri d'acqua al
giorno, faro' footing per almeno un'ora al giorno, andro' al lavoro in
bici invece che in auto, scendero' a piedi dal 5� piano invece che
prendere l'ascensore, sbattero' fortemente le braccia invece di
prendere l'aereo... 
--
#4389. Lo so, tu sei vergine. Ma qui con me ho l�antidoto. (Paolo Burini)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mi curioserebbe... (44.936)

Mi curioserebbe di sapere chi ci ha inparato il tagliano a quel
niorante lě. (Glicerina)
--
#1036. WWW: wait, wait, wait...
http://www.drzap.it
Oltre 44.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1036. WWW: wait, wait, wait...
Era un locale talmente di tendenza che sulla porta del bagno invece di "WC" 
c'era scritto "WWW.C"
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

niorante lě. (Glicerina)
mi risulta che l'autore sia Silver (fumetti di lupo alberto, detto da
enrico la talpa, credo)


infatti glicerina č il papero che lo dice in una striscia di lupo 
alberto...... NIORANTE 



mi cospargo il capo di cenere

vbnm
"lukez" <scb...@nospamYAHOO.IT> ha scritto nel messaggio 
news:msirv11kqo8uiuajf...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Eden

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio... - " Signore, ho un
problema " - " Che problema, Eva ? " - " Signore, so che mi hai creata e che
hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi
meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente.. ma io non mi sento
davvero felice" - "Come mai, Eva ? " fu l'immediata replica dall'alto -
"Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..." - "Bene Eva, in
questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te " - " Che cos'è un
'uomo', Signore ? " - "Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti
aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in
pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e
amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto
che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm,
necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni
infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto
sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente
" - " Sembra una cosa divertente ! " commentò Eva ammiccando ironicamente. -
" Dove sta la fregatura ? " - " Beh... lo puoi avere ad una condizione..." -
" Quale ? " - "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e
superbo... perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per
primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna ! "

 hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi
 CUT

 wrote in message
Sc3A7.1557$HT2....@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzi

Due amanti dopo l'amplesso:
"cara dopo aver fatto l'amore fumi?
"fumare no , ma bruciare si!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Semi (OT) test intelligenza

Questo
Nuovissimo 
Test
Rivela
Esattamente
Il
Tuo
Quoziente
Intellettivo
In
Base
Al
Tempo
Che
Impiegherai
Per
Rispondere 
A
Una
Sola
Semplice
Domanda.
Punteggio:
Più di 20 secondi
( sei tonto)
Da 10 a 20 secondi
( livello medio)
Meno di 10 secondi
( moderatamente intelligente)
Zero secondi
( modestamente sei anche tu un genio)
 
Questa
Che
Segue
È
La
Domanda,
Attenzione.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Quanto tempo hai perso con questo stupido messaggio?
 
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
 
 
 
 
 

 ha scritto nel messaggio
news:3c98da9c...@news.tin.it...
Bilba in trasferta!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il calendario.

In un appartamento tutto vuoto vive un signore
da sempre seduto sulla sedia a rotelle.
Pareti bianche. Nessun quadro, nessun poster;
solo un calendario che data 28 febbraio.
Fissandolo pensa : "Meno male, domani... m'arzo!"
Saluti.


non era un anno bisestile, naturalmente! :-))
Paco

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La vita è una melanzana

La vita è una melanzana, quando pensi di essere arrivato al nocciolo
trovi solo i semetti.
__________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.700 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3eaef921...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Posti affollati

Bimbo: "Mamma, è vero che polvere siamo e polvere diventeremo?"
Mamma: "Si, tesoro"
Bimbo: "Allora guarda che sotto il letto è pieno di gente!"
So che l'hanno detta in tv di recente. La posto per quelli che come me hanno
altro da fare la sera...
        Antonio

        Antonio
Se hai altro da fare la sera, che la vedevi a fare la tv?

 wrote in message
j9v2etskou5nri76a...@4ax.com...

Non l'ho vista. Chi me l'ha raccontata mi ha detto dove l'ha sentita lui.
:-)
                    Antonio

 wrote in message
T%gE6.3905$2l.1...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Luttazzi riceve da Usenet (Xpost&FUP)

Propongo:
Caro Daniele Luttazzi,
abbiamo letto e riletto la sua email e ancora non riusciamo a capire se
sia uno scherzo o no. La prego di considerare, ad ogni modo, alcune cose:
1. avendola pubblicata sul sito il Dr. Zap non ha fatto altro che darle
ulteriore visibilità: dovrebbe essere quindi Lei a pagarlo per il
servizio reso. Non avendolo ancora fatto ci troveremo costretti a
cancellarla completamente dalle pagine del sito e dalle nostre memorie.
Provvederemo, inoltre, tramite nostro personalissimo avvocato, a
spedirle fattura relativa al periodo suindicato. Qualora non provvedesse
a pagare entro e non oltre 30 gg dalla ricezione della stessa, agiremo
per vie infernali invocando l' On. Cav. Magistro de' Ladroni Silvio
Berlusconi affinchè le morda le chiappe.
2. avendola pubblicata sul sito, su richiesta dell'Istituto Nazionale
per Falliti e Depressi della TV pubblica (INFDTP), il Dr. Zap le ha reso
quantomeno un ulteriore servizio medico, anche questo a tutt'oggi ancora
non pagato. La preghiamo quindi di voler saldare il conto quanto prima
se non vuole avere guai con la legge (leggasi SB, On. Cav. ecc..ecc..
Silvio Berlusconi).
3. desiderando che le sue battute, per quanto il termine *suo* sia
improprio, fossero tolte dal sito lei ha dimostrato assoluta mancanza di
intelligenza visto che il sito, nato esclusivamente per scopi amatoriali
e senza fini di lucro, la rendeva nota a persone che di lei non avevano
mai sentito parlare.
Vede Sig. Luttazzi, l'arte è un mestiere che si può anche imparare ma
l'esser Signore no. Lei non è un signore. Lei è solo un povero
mentecatto che dell'arte ne ha rubato la forma ma non la sostanza. E per
favore, non venga più a mendicare spazio in tv,non se lo merita se lo
spazio di un vero Signore, quale è il Dr. Zap, lei ha così indebitamente
e ignobilmente rifiutato.
Faccia dunque la cortesia di chiedere scusa al Dr. Zap, ammettendo di
aver pisciato fuori dal vasetto.
Cordialmente,
Usenet
Visto, letto e sottoscritto
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast

____)lartibartfast
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Film

Qual è stato l'ultimo film con Moana Pozzi?
.
..
...
....
.....
......
.......
......
.....
....
...
..
.
.
..
...
....
.....
......
.......
......
.....
....
...
..
.
'Pompe funebri'
* * * * * * * * * * * * * * *
www.valdorciatrekking.com

magari c'hai pure pensato......: (((((


No, ho visto il film: erano tutti giovani attori che dovevano 'farsi le
ossa'

 news:wTjU8.290$jn....@tornado.fastwebnet.it...
;-)) Vinse.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gasssssssssssssfissiante

Un ragazzo di nome Luca invita la sua mamma a cena a casa sua, dove convive
con una compagna di studi.
La madre, durante la cena, osservando come sia bella la sua convivente, si
convince che tra i due
ci sia molto piu' di quanto non sappia.
Durante la cena li osserva con curiosita' per trovare conferma alle sue
teorie, finche' Luca
capisce i pensieri della madre e le fa: "So cosa stai pensando, ma ti
assicuro che io e Maria siamo
semplicemente amici!"
Una settimana dopo, Maria fa a Luca: "Da quando tua madre e' venuta a cena
non trovo piu' il nostro
mestolo d'argento, non l'avra' preso lei??"
Luca risponde: "Ne dubito, ma le scrivero' una lettera per assicurarmene"
E scrive alla madre la seguente lettera
"Cara mamma, non sto dicendo che tu abbia preso un mestolo d'argento dalla
nostra casa, ma
non dico nemmeno che tu non abbia preso quel mestolo. Il fatto e' che da
quando sei venuta qui per cena
quel mestolo manca."
Giorni dopo giunge la risposta della madre:
"Caro Luca, non dico che tu dormi con Maria, ma neanche dico che tu non
dormi con Maria.
Il fatto e' che se lei dormisse nel suo letto, avrebbe gia' trovato da tempo
il mestolo d'argento.
Baci, mamma".
--
when you kill a man you're a murderer
kill many and you're a conqueror
kill them all and you're a GOD

 ha scritto nel messaggio
news:als7ue$lfp$1...@panco.nettuno.it...


CUT
Non e' un motto ne' un mnove ne' un moto........e' una citazione da una
canzone..come quella precedente...ogni tanto cambio signature perche' mi
stanco .....!!!!
Pioveva a dirotto a volte anche a dirnove
Gli eventi precipitarono e diventarono etrenta
....sono vecchissime...ma a me mi piacciono

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inno a Berlusconi


Oggetto: Inno a Berlusconi
Data: domenica 9 luglio 2000 19.57
   L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por-
    tento di abilita, oltre che un Uomo politi-
    co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
    cantato con rime sacre come ad altri e' gia'
    capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
    minata mole che delle sue gesta desse l'e-
    co indistruttibile nei secoli si che il fe-
    lice amato nome di questo celebre legisla-
    tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
    giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor-
    reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
    tevole clamore delle lotte, levando un plau-
    so a lui e al suo partito.
    N.B.: Se sei un sostenitore di Berlusconi, va bene cosi. Altrimenti
    leggi una riga si e una no
    N.M.B. (nota MOLTO bene): Una volta il nome era Craxi....
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue

    N.M.B. (nota MOLTO bene): Una volta il nome era Craxi....
Nel 1992 (o giu' di li') lessi qualcosa di
molto simile; era indirizzato ad Andreotti
ed al suo settimo governo.

io lo lessi nell'ottobre del 1922 riferito al Duce.

> io lo lessi nell'ottobre del 1922 riferito al Duce.
Ke bella era usenet negli anni 20 eh? =))
Cmq nn penso ke il Duce (mea lux) permettesse espressioni del genere, visti
i suoi metodi, ehm, decisi....
;)
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: QUANDO PENSO A BERLUSCONI di Roberto Benigni

Quando penso a Berlusconi
Mi si sgonfiano i coglioni
Mi si sgonfiano le palle
Non so più dove cercalle
Quando penso a quel piscione
Mi si abbassa la pressione
E l’apparato genitale
c’ha un collasso verticale
Quando penso a Berlusconi
Il testicolo si ammoscia
Mi si appoggia sulla coscia
Mi va tutto alla rovescia
Il morale mi si sfascia
Non mi scappa più la piscia
Si sfrantuma la brioscia
Mi diventa moscia moscia
Si scaloscia la bagascia
Ogni cosa mi va giù e
Non mi si rizza più
Non mi si rizza più
Non mi si rizza più
a me fa abbastanza ridere...
--
+=========================================================+
This message may contain confidential and/or privileged information.  If you
are not the addressee or authorized to receive this for the addressee, you
must not use, copy,
disclose or take any action based on this message or any information herein.
If you have received this message in error, please advise the sender
immediately by reply e-mail and delete this message.  Thank you for your
cooperation.
+=========================================================+

 ha scritto nel messaggio
news:bBFWd.64325$lB4.1...@twister1.libero.it...


 scusate non so perchè ci siano degli allegati..non ne ho idea
Scommetto che hai preso la ECDL, eh? :P
"ECDL, se la conosci la eviti, se la conosci non ti uccide."

ot(veramente gia' ce l'ho..infatti non capivo il perchè degli allegaqti
quando io non ne avevo messi)
"Filippo 'Kirone' Zamengo" <kir...@libero.it.invalid> ha scritto nel
messaggio news:3956b3F...@individual.net...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ho anch'io un dubbio

 un maiale che cambia sesso diventa una vacca?

> un maiale che cambia sesso diventa una vacca?
Per me diventa una troia!
--
#3325. "Mamma, per favore... Posso benissimo dirlo io, allo psicologo, come mi sento". (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 45.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un matrimonio in crisi

 Dopo 30 anni di matrimonio la vita amorosa di Sara e Jacob mostra un
po' di stanchezza. Sara allora chiede aiuto al rabbino che le
consiglia: "Preparagli dei piatti piccanti e fagli bere del buon vino.
Cosi' dimentichera' le fatiche del lavoro". Sara fa tutto come gli
aveva consigliato il rabbino, ma nulla cambia. Dopo cena Jacob si
stende sul divano e si mette a leggere il suo giornale, incurante
della moglie. Allora Sara ritorna dal rabbino che le da' un altro
consiglio: "Devi comprare della biancheria intima molto sexy e dopo
cena quando tuo marito si sdraia sul divano incominci a fare uno
strip-tease eccitante. Vedrai che lui reagira'". Sara va a comprarsi
una bellissima guepiere di pizzo nero con reggicalze, calze e slip
dello stesso colore e dopo cena, quando il marito e' seduto sul
divano, incomincia a spogliarsi al suono di una musica conturbante.
Sara si toglie la camicetta e il vestito, ma il marito rimane
impassibile. Gli chiede: "Che te ne pare, caro?". E lui, glaciale:
"Bah... chissa' quanto e' costato!". Sara non si lascia smontare e
continua lo spogliarello. Abbassa una delle spalline della guepiere
mostrando il biancore di un seno che risalta sul nero della guepiere e
chiede al marito: "E questo cosa ti ricorda?". E il marito, come
sorpreso: "Ah... Moshe Dayan !".
Dr. Zap


e chi c... è Moshe Dayan  ????
 Raist

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non è tutto oro quello che luccica

Non solo non č tutto oro quello che luccica ma, coi tempi che corrono,
č la merda a brillare di piů. 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 17.500 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3abfbf3f...@news.cineca.it...
