Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Da cosa si capisce che l'Italia è ormai un paese al tramonto?

                ^                              ^
 
            *********************
Da cosa si capisce che l'Italia � ormai un paese al tramonto?
Dall'ombra del nano che continua ad allungarsi!
             *********************
 
Pensierini moraleggianti atti a tediare i giovani d'oggi
Quand'ero giovane saltavo i fossi in fila per quattro col resto di due!
Quand'ero giovane molti dei pi� gravi problemi psicologici giovanili, si
risolvevano con un gran calcio in culo dato al momento giusto!
Quand'ero giovane, le bombe atomiche si lanciavano ancora con la fionda! 
Quand'ero giovane c'erano ancora alcuni uomini politici onesti!
Quand'ero giovane mia zia chiese a suo marito d'essere Franco, e quello fugg�
dal paesello e and� a vivere in Spagna!
Quand'ero giovane l'unico sballo era il farsi almeno dieci chilometri a piedi,
per arrivare alla prima stalla in cui si ballava!
Quand'ero giovane le puttane facevano ancora finta di godere!
Quand'ero giovane usavo per preservativo un budello di pecora!
Quand'ero giovane m'eccitavano anche le gambe nude del pianoforte!
Quand'ero giovane ce lo avevo sempre duro. Il pane!
Quand'ero giovane non c'erano ancora le Escort, ma si chiedeva una coperta
bionda, o una bruna!
Quand'ero giovane a scuola usavamo penna e calamaio, e studiavamo calligrafia.
Perch� si chiamava calligrafia?  Perch� a forza di scrivere ci venivano i calli!
Quand'ero giovane a scuola ero il pi� migliore in grammatica!
Quand'ero giovane il programma televisivo preferito era la pubblicit� di
Carosello!
Quand'ero giovane con cento lire mi ci compravo un Soldino!
Quand'ero giovane, si dava per scontato che le cose fossero in continuo
miglioramento!
Quand'ero giovane affrancavamo le buste con francobolli ora rarissimi!
Quand'ero giovane la mania del momento era di trovare un Feroce Saladino!
Quand'ero giovane coi punti del formaggino ci regalavano una mucca gonfiabile!
Quand'ero giovane in tutti i film c'erano dei telefoni bianchi!
Quand'ero giovane telefonavamo coi gettoni, e nelle cabine c'erano ancora gli
elenchi!
Quand'ero giovane solo gli asmatici si permettevano di ansare al telefono!
Quand'ero giovane non mi lamentavo delle botte prese a scuola, perch� allora me
n'avrebbero dato di pi� a casa!
Quand'ero giovane c'erano dei grandi comici come Tot� e Macario. Veri
professionisti dell'arte della risata, la cui scomparsa ha lasciato un grande
vuoto, che ora la recente classe politica si sta sforzando di colmare!
Quand'ero giovane s'era governati da statisti d'alta statura morale. Non come
oggi, che i politici hanno la statura morale di un nano!
Quand'ero giovane avremmo voluto la bicicletta, ed eravamo disposti a pedalare!
 
Quand'ero giovane l'abbronzatura era volgare, e le signore facevano di tutto per
rimanere pallide!
Quand'ero giovane tutte le donne in salute avevano le tette grosse! 
Quand'ero giovane il grasso era bello, e la cellulite c'eccitava!
Quand'ero giovane la vecchiaia era sinonimo di saggezza, e a cinquant'anni si
era gi� tutti vecchi!
Quand'ero giovane il mio bisnonno � morto per una questione di corna.
Ha fatto un movimento brusco nella stalla, e il toro s'� girato e lo ha
incornato! 
Quand'ero giovane con un Bacio Perugina se ne "tirava" due, con cui se ne
vincevano quattro, poi otto, poi sedici, e poi si smetteva, perch� s'aveva piet�
del barista in lacrime!
Quand'ero giovane potevo permettermi solo i mini assegni!
Quand'ero giovane gli unici prodotti cinesi che si trovavano in commercio, erano
le pomate per il mal di schiena e i mortaretti!
Quand'ero giovane il prete aveva le stesse conoscenze del medico, e poteva
sostituirlo!
Quand'ero giovane per i pidocchi ci si lavava la testa con la benzina. E se
questo non bastava si passava la notte con in testa della polvere di DDT, tenuta
a posto da uno strofinaccio strettamente avvolto attorno al cranio!
Quand'ero giovane ovunque c'era una grande tolleranza. In ogni paese ce n'era
almeno una di casa di tolleranza!
Quand'ero giovane nessuno si preoccupava di sapere, se nell'acqua ci fosse o no
quella schifezza di particella di sodio!
Quand'ero giovane non avevamo le marmotte, ed erano invece gli americani a
portarci la cioccolata!
Quand'ero giovane, i vigili misuravano la lunghezza dei costumi da bagno
d'uomini e donne, e multavano chi li aveva appena un poco troppo corti!
Quand'ero giovane i reati pi� gravi erano abigeato e furto di bicicletta!
Quand'ero giovane molti bambini marinavano la scuola, per andare a disinnescare
bombe inesplose, da rivendere come rottami per guadagnare qualche soldino!
Quand'ero giovane se il latte diventava yogurt lo si dava ai maiali!
Quand'ero giovane tutti facevamo esercizio fisico in abbondanza!
 
Quand'ero giovane i bimbi facevano colazione con vino e cipolla!
Quand'ero giovane qualunque carta era igienica!
Quand'ero giovane per certe necessit� c'era un casotto in cortile. 
Nessuno sano di mente avrebbe mai pensato di cagare dentro la sua casa!
Quand'ero giovane, d'estate le nostre case erano pi� fresche di un appartamento
con aria condizionata d'oggi!
Quand'ero giovane d'inverno era freddo e d'estate caldo, e nessuno se ne
lagnava, perch� � normale che sia cos�!
Quand'ero giovane era normale che nelle notti d'inverno, si ghiacciasse tutta
l'acqua del bicchiere sul comodino!
Quand'ero giovane il caff� si faceva con la cicoria e la fantasia!
Quand'ero giovane il parroco diceva"finch� morte non vi separi", ed era proprio
cos�!
Quand'ero giovane le donne per abortire incespicavano sulle scale!
Quand'ero giovane senza l'uniforme del piccolo balilla non s'entrava a scuola!
Quand'ero giovane l'iniezione era una terapia medica d'eccezionale importanza!
Quand'ero giovane gli antibiotici erano una novit�, e sembrava fossero in grado
anche di resuscitare i morti!
Quand'ero giovane tutti i possessori d'una radio erano ricchi. 
Non tutti i ricchi potevano per� permettersi una radio!
Quand'ero giovane mi sistemavo i capelli facendomeli leccare da una mucca!
Quand'ero giovane, la cosa pi� asettica che potevamo mettere su di una ferita
erano le ragnatele!
Quand'ero giovane, conoscevo certi grandi signori che avevano una moderna
lavatrice. Era simile a quelle d'oggi, per� funzionava girando una manovella!
Quand'ero giovane non avevamo giochi complicati, ma con due bastoni e spago e
stracci, ogni bambino sapeva costruirsi un perfetto aquilone!
Quand'ero giovane sapevamo farci in casa il formaggio, il pane, il sapone, le
candele, 
e soprattutto gli affari nostri!
Quand'ero giovane cercavo di sembrare pi� anziano, per divertirmi come ho fatto
ora, a pigliare per il culo gli ingenui e gli sciocchi!
 
                               **************
                              Ciriciao ingenuocchi!
                               **************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 Quand'ero giovane ...
Condivido in pieno!
Purtroppo i giovani di oggi, se non si fanno pere, canne, strisce e
pasticche, non sono contenti.
Bei tempi, allora!

pasticche, non sono contenti. Bei tempi, allora!
                    ^                      ^
               ******************
Quand'ero giovane si colonizzava, oggi invece si generalizza!
               ******************
Nella zona in cui vivo una volta era tutta campagna, ed ero svegliato dal gallo.
Oggi grazie al progresso, contadini e polli hanno lasciato il posto ad un brutto
quartiere residenziale, e ogni mattina mi sveglia l'antifurto dell'auto, di
quell'imbranato del mio vicino!
                 **************************
Berlusconi vorrebbe davvero sconfiggere la mafia, ma non pu� farlo perch�
sarebbe in palese conflitto d'interessi! 
                 **************************


Secondo le pi� recenti statistiche, ogni anno in Italia s'usano tredici flaconi
di shampoo a testa, sei guanti a mano, e quarantotto rotoli di carta igienica a
culo!
                 **************************
A.A.A. ditta di Bergamo assume rappresentante automunito disposto lavorare
all'estero. Indispensabile conoscenza di almeno tre lingue straniere.
Particolarmente gradite il sardo ed il napoletano.
                 **************************
                      Vicini veramente troppo vicini
Stanotte mi sono bruscamente svegliato, perch� sentivo provenire dalla casa del
mio vicino dei piccoli cigolii metallici, come di sbarre d'acciaio segate
furtivamente. Temendo che un ladro gli stesse scassinando le inferriate, stavo
per chiamare la polizia. Poi per� i piccoli rumori si sono trasformati nel
solito infernale fracasso d'ogni notte, e allora ho capito che era tutto
normale, e mi sono rimesso a dormire!
                 **************************
I ladri hanno davvero paura delle sirene d'allarme antifurto? Io me lo domando,
perch� nel mio vicinato non c'� notte in cui non ci sia almeno un falso allarme,
e l'unica reazione di quelli che si svegliano, � di maledire il cretino di turno
che l'ha fatta scattare per sbaglio, per poi rimettersi subito a dormire!
                 **************************
L'altra notte quel pirla del mio vicino teneva il suo stereo troppo alto, e io
gli ho urlato varie volte d'abbassare il volume, ma senza risultato. Ad un certo
punto ero talmente inferocito, che mi sono affacciato al balcone da cui si pu�
vedere il suo soggiorno, e l'ho visto comodamente seduto in poltrona, a
sorseggiare un bicchierino di liquore ambrato. Arrabbiatissimo, gli ho ancora
una volta gridato d'abbassare il volume, e allora s'� lentamente alzato, ha
scosso le spalle con fare rassegnato, ed � andato verso la libreria a prendere
un libro, di quella che pareva un enciclopedia, per poi posarlo a terra accanto
agli altri volumi che aveva gi� abbassato!
                 **************************
                      ciriciao umanotteri sudaticci
                   **************************


                 **************************
Mia moglie ha un forte istinto di conservazione. Prima ha fatto le marmellate di
frutti di bosco, poi ha messo sott'olio le melanzane, e ora inizia a fare la
passata di pomodori!
                 **************************
 
Oggi � talmente caldo che i ghiaccioli si mangiano con la cannuccia!
Oggi � talmente caldo, che servono le racchette da neve per camminare
sull'asfalto!
Oggi � talmente caldo, che appena si prendono fuori del frigo i termometri
esplodono!
Oggi � talmente caldo che i polli si spennano da soli!
Oggi � talmente caldo, che i clandestini nigeriani tornano al loro paese per
stare pi� freschi!
Oggi � talmente caldo, che il silicone va in ebollizione e le tette esplodono!
Oggi � talmente caldo che chi ha un albero vende la sua ombra a fette!
Oggi � talmente caldo che sono le code ad agitare i cani!
Oggi � talmente caldo che i gatti si fanno la ceretta!
Oggi � talmente caldo, che per rinfrescarsi la faccia va bene anche il
minestrone bollente!
Oggi � talmente caldo, che le mutande vanno in pressione e il calore cuoce le
palle!
Oggi � talmente caldo, che i vecchietti vanno al supermercato solo per sedersi
sul banco dei surgelati!
Oggi � talmente caldo che i pattinatori su ghiaccio nuotano!
Oggi � talmente caldo che le donne nude si lamentano del loro vestito di pelle!
Oggi � talmente caldo che i carcerati si rallegrano d'essere al fresco!
Oggi � talmente caldo che all'inferno hanno acceso l'aria condizionata!
                 **************************
Un dramma funesta la mia vita di brillante scrittore comico. Essendo io ad
inventarle, non ho mai il piacere di leggere una mia battuta che ancora non
conosca!
                 **************************
                        un caloroso saluto a tutti voi
                   **************************


                 **************************
A settembre daranno una casa in legno a tutti i terremotati. 
Quindi a causare la prossima emergenza saranno le termiti!
                 **************************
Che succeder� parappap� quando infin Silvio morr�?
Lo si far� cremare per paura che risorga.
Ci sar� chi proporr� di farlo santo subito.
Le sue ceneri andranno con le scorie atomiche, ma non si sa dove.
Noi come al solito non erediteremo nulla.
Torneranno le mezze stagioni.
Gli orari arriveranno in treno.
La destra pianger� lacrime di coccodrillo.
La sinistra continuer� ad accampare scuse.
Gli elettori non sapranno a chi chiedere la luna nel pozzo.
Invece del papi test si torner� a fare il solito pap test.
All'estero dovranno trovare un nuovo motivo per deriderci.
Al suo posto arriver� un altro grande st .. statista.
Io canter� trullallero trullall�.
                 **************************
La secessione del Nord dal Sud ha senso quanto quella dell'Est dall'Ovest. 
Io l'apprezzerei solo se la massa degli idioti si radunasse in tre di quei punti
cardinali, e lasciasse almeno il quarto alle rare persone di buon senso!
                 **************************
Volete una bella battuta conica con cui stupire gli amici? Ebbene: il volume di
un cono da tre gusti � dato dagli euro che vi costa, diviso per l'avarizia del
vostro gelataio!
                 **************************
Io sono un tipo semplice e lo dimostra la mia visione del mondo, che � talmente
semplice che pu� essere sintetizzata in due sole parole; iperuranio e parusia!
 
                   **************************
