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Titolo: Ho chiesto un fido in banca e mi hanno sguinzagliato dietro un cane!

Voi credete che se tutti sapessero chi sono e dove vivo, potrei ancora scrivere
tutto ciò che voglio senza temere eventuali ritorsioni? :O/
                     °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
        I venti comandamenti del grande banchiere
Prima regola del grande banchiere. 
Non è prudente prestare soldi a chi ne ha davvero bisogno!
Seconda regola del grande banchiere. 
Più la somma richiesta in prestito è modesta e più coperture si devono
pretendere!
Terza regola del grande banchiere. 
Più la cifra da prestare è grande e meno garanzie è necessario farsi dare!
Quarta regola del grande banchiere. 
La banca può accettare come garanzia  un semplice foglietto fotocopiato, ma solo
per un importo d'almeno cento milioni!
Quinta regola del grande banchiere. 
La banca guadagnerà cinquecentomila euro di commissioni, vendendo un suo credito
non garantito di cento milioni ai più ingenui dei propri clienti!
Sesta regola del grande banchiere. 
Chi presta soldi alla banca deve illudersi di riceverne in cambio un compenso,
mentre in realtà è sempre lui a pagare!.
Settima regola del grande banchiere. 
Coloro che ricevono un piccolo prestito devono illudersi di poterlo restituire
con facilità, mentre in realtà non hanno mai letto le righe più piccole in fondo
al contratto!
Ottava regola del grande banchiere. 
La maggioranza dei clienti non protesta, se per un servizio non richiesto ogni
anno dal proprio conto spariscono solo pochi euro!
Nona regola del grande banchiere. 
Solo pochi euro moltiplicati per la maggioranza dei clienti producono dei
milioni!
Decima regola del grande banchiere. 
Casualmente ai clienti viene sempre consigliato di comprare proprio quello che
quel giorno la banca deve vendere!
Undicesima regola del grande banchiere. 
Il cliente immobile offre scarso guadagno, quindi gli viene a volte consigliato
di vendere Pinco, e comprare invece Panco, solo per lucrare due volte sulle
commissioni!
Dodicesima regola del grande banchiere. 
Per nascondere qualcosa è sempre preferibile dare troppe informazioni piuttosto
che troppo poche!
Tredicesima regola del grande banchiere. 
Più si pensa che il cliente sia un cretino e più lo si deve lodare per la sua
esperienza in campo finanziario!
Quattordicesima regola del grande banchiere. 
Quando il cliente guadagna soldi la banca guadagna soldi!
Quindicesima regola del grande banchiere. 
Quando il cliente perde soldi la banca guadagna soldi!
Sedicesima regola del grande banchiere.
Nessuna banca può accaparrarsi clienti trattandoli onestamente, perché farebbe
una concorrenza sleale a tutti gli altri istituti di credito!
Diciassettesima regola del grande banchiere.
Per guadagnare veramente tanto la banca deve correre grossi rischi, ed operare
in modo quantomeno immorale!
Diciottesima regola del grande banchiere.
Se gli investimenti troppo azzardati hanno prodotto solo forti perdite, si deve
negare tutto e nasconderle il meglio possibile nelle pieghe del bilancio!
Diciannovesima regola del grande banchiere.
Per rifarsi di una perdita straordinaria occorre aumentare le entrate ordinarie,
quindi si devono bastonare i propri correntisti, perché una teoria dice che più
la mucca è bastonata e più produce latte!
Ventesima regola del grande banchiere.
Se alla fine si viene scoperti, ed il carico di merda colpisce il grande
ventilatore, la colpa del mostruoso casino non è mai della banca!
                     °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                     °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Volete provare a proseguire voi? Eccovi alcune idee!
                    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Prima regola dell'avvocato. 
Se il cliente rischia trent'anni di galera fatti pagare in anticipo!
Prima regola della puttana.
Se il cliente rischia di scapparti fatti pagare in anticipo!
Prima regola dell'architetto.
Se dopo dieci anni la casa non è ancora crollata il tuo progetto era ottimo!
Prima regola del notaio.
Quando la legge ti consente di non consultarmi lo fai a tuo rischio e pericolo!
Prima regola del dentista.
Solo i maghi fanno la fattura!
Prima regola dell'idraulico.
Se non hai una bella moglie, e devo lo stesso venire fino a casa tua, mi paghi
un tanto al chilometro ed un tanto al minuto ed un tanto al respiro!
Prima regola del medico.
La miglior medicina è il tempo. Per questo ti faccio aspettare tanto a lungo in
sala d'attesa!
                    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                  Ed ora qualcosa da non leggere. 
     Letti e riletti. Piccoli consigli per una divertente lettura d'evasione!
                    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Vi siete mai chiesti da dove derivi il termine "Rocambolesco"?
Nella Francia del diciannovesimo secolo Ponson du Terrail divenne famoso
scrivendo parecchi romanzi densi di colpi d'azione ed assurde trovate, il cui
protagonista, prima malvagio e dopo redento, era un avventuriero di nome
Rocambole. Durante i mitici anni sessanta alcuni furono tradotti ed uscirono in
Italia, anche se non ricordo per colpa di quale casa editrice (Mondadori?).
Erano polpettoni assurdi, l'equivalente delle nostre odierne soap opera, quindi
visto che io le odio vi consiglio di evitare, se li trovaste, di comprare quei
liberucoli, ma se a voi  piacciono le oscene telenovele odierne potreste persino
rischiare di trovarli di vostro gusto. ^_-_^
                    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
            E per finire ecco qualcosa su cui meditare
 
                            Sulla felicità ed altre illusioni
La felicità non è poi una gran cosa visto che ogni imbecille può essere felice.
Sono solo le rare menti che possiedono sia intelligenza che immaginazione, a
vivere nel rimpianto di quel che si è perso e nel timore di ciò che potrebbe
arrivare!
                    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                                Ciriciao terrestrini!
                                    °°°°°°°°°°°°°°°
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 rischiare di trovarli di vostro gusto. ^_-_^
Parentesi quadra:
Mi pare che una storia non dissimile sia l'etimologia del termine "lapalissiano".
Parentesi tonda:
Sto uscendo lentamente dai casini di questo mese, vediamo se riesco a 
riprendere il tempo perduto...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
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  "Estrazioni dal weblog", online su 
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  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Sotto Windows XP Professional ho installato il driver, provato con lo
ZeroConf, poi con l'utilita' della scheda di rete, dato un sacco di
parametri astrusi, ma la scheda wi-fi continua a dare 30%-0% di segnale
ricevuto. Con Ubuntu gli ho solo dato il nome del router e la chiave di
protezione: 90% di media. Poi insistono che Windows e' piu' semplice...
  - Grizzly e la rete wi-fi dell'ufficio

Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
Credo fosse il re dell'ovvio. "Monsignor de Lapaliss" o qualcosa del genere.
Purtroppo la mia memoria negli ultimi cinquemila anni è assai peggiorata.
La tradizione dice che diventò famoso perchè mezzora prima di morire era ancora
vivo ^_-_^!
                       °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Che schifo, tutte le volte che vado in piscina a nuotare mi rimane in bocca il
pelo dell'acqua. Ma perché non la depilano?
                        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°


Sappi o Grizzly che in considerazione di alcuni recenti eventi ho deciso di
essere tuo amico. Attenzione, non ti obbligo ad essere mio amico, ma ora io lo
sono per te! Quindi da oggi puoi contare sul mio aiuto.. morale!  
Perciò rasserenati e cerca di tranquilizzarti. Forse la vita ti costringerà ad
affrontare molte prove, ma almeno ora nel profondo del cuore hai la calda
certezza d'avere un hobbit per amico^_-_^! 
p.s 
sono uso a scherzare su tutto e sul contrario di tutto, ma mai sull'amicizia!
p.p.s
salutami tutti gli orsetti!
p.p.p.s
scusa per le palline marroni che ho lasciato sotto al server, ma non riuscivo a
trovare il bagno!
p.p.p.p.s
perchè a volte non lasci un piattino con un poco di birra per noi esseri
incantevoli?
p.p. scusa ma ho finito le : p
                        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Ed ora passiamo ad introdurre il tema d'oggi.
Sono del parere che con la pazza vita che conduciamo, noi tutti rischiamo di
cedere a qualche forma d'alienazione mentale. Io però ho un metodo per non
fossilizzarmi in un unico disturbo: basta rinnovarsi e provare sempre nuove
ossessioni. Ecco per esempio la mia agenda personale.
                        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                   C'è del metodo nella mia pazzia
Il lunedì comincio come ossessivo-compulsivo. Sono ligio al dovere e
perfezionista: il mattino programmo tutte le attività da svolgere in settimana,
e nel pomeriggio m'immergo nella routine e svolgo una montagna di lavoro con
tranquilla efficienza. A casa con mia moglie mi comporto con fermezza e mostro
una dignitosa severità. Sesso poco, e osservando strettamente le più bigotte
convenzioni sociali.
Il martedì sono narcisista ed istrionico. Sul lavoro sono egocentrico ed
arrogante: mi sento il migliore di tutti, pretendo d'essere sempre al centro
dell'attenzione e non accetto nessuna critica. A casa con mia moglie manifesto
le mie emozioni in modo teatrale ed esigo la sua ammirazione. Sesso poco,
preferisco essere adorato in silenzio!
Il mercoledì sono dipendente ed evitante. Non riesco a decidere nulla e mi
affido completamente agli altri eseguendo umilmente tutti i loro ordini: inoltre
tento d'evitare i contatti sociali per paura di essere giudicato negativamente e
d'essere deriso. A casa con mia moglie sono docile e sottomesso e lascio che lei
m'insulti e mi tratti come uno schiavo. Sesso poco, preferisco leccare gli
stivaletti di mia moglie mentre lei m'insulta e mi frusta con sadica ferocia!
Il pandì sono semplice e tranquillo. Trascorro una riposante giornata senza
lavorare e senza stressarmi e comportandomi come meglio credo: bevo e gioco e
faccio solo quello che più mi piace. A casa con mia moglie sono affettuoso e
comprensivo. Sesso molto, ma con calma e senza fretta! 
Il giovedì sono schizoide. Sono indifferente all'approvazione o al giudizio
degli altri: meglio non farsi coinvolgere, evito i miei colleghi e mi comporto
in modo apatico e riservato. A casa con mia moglie sono cortese ma distaccato.
Sesso poco, preferisco non farmi travolgere dai sentimenti!
Il venerdì sono antisociale. Non rispetto i diritti degli altri e non accetto
supinamente le stupide regole di questa società balorda: non sono i sensi di
colpa a frenarmi, ma solo il timore d'essere arrestato. A casa con mia moglie
sono esigente e possessivo. Sesso poco, preferisco masturbarmi spiando la
procace vicina mentre si fa la doccia!
Il sabato sono borderline. Manifesto una forte instabilità nelle relazioni
interpersonali, con frequenti cambi d'umore e d'opinione: inoltre posso creare
situazioni pericolose agendo in modo troppo impulsivo. A casa litigo e poi
faccio pace con mia moglie in media ogni dieci minuti. Sesso poco, preferisco
vantarmi con mia moglie delle scopate fatte l'estate scorsa con quella strafiga
di sua sorella!
La domenica sono paranoico. Sono sospettoso e tendo sempre ad interpretare il
comportamento degli altri come malevolo: anche in un complimento posso sentire
un rimprovero o un significato nascosto. A casa sono solo perché quella stronza
di mia moglie sceglie di passare la domenica in albergo. Sesso niente,
preferisco avvolgermi alla testa dei fogli d'alluminio, per ricevere i pensieri
di tutti coloro che mi stanno accanto e scoprire cosa realmente pensano di me!
                        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Vi state per caso chiedendo perché la mia settimana è di otto giorni?
Sciocchini, potrei ancora raccontarvi che la mia è un ottomana, ma la verità è
che ho inventato il pandì.
Badate che non si tratta di un giorno fisso, ma rappresenta tutti quei brevi
periodi in cui riusciamo a ritagliarci un poco di fanciullesca felicità. Non vi
siete accorti che la vita è talmente dura che dobbiamo barare, solo per trovare
un poco di tempo tutto per noi in cui giocare ed esser spensierati? 
 
                        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°             
                                   Fine spazio umoristico?         
                        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 Letti e riletti. Piccoli consigli per una divertente lettura d'evasione!
Illusioni. Le avventure di un messia riluttante. Di Richard Bach
Non vi parlerò di gabbiani, e neppure di Donald Shimoda. 
Non vi parlerò neppure del libro, basti dire che in un guazzabuglio di mistiche
assurdità potrete divertirvi ed intravedere anche alcune verità assolute.
Del resto alla fine del racconto troverete scritto: 
 "Ogni cosa in questo libro può essere sbagliata"
E questo è quanto ;°)
Una cosa tuttavia ve la dirò, e se siete saggi la troverete ovvia.
         "Non esiste
 nulla che sia un problema
               senza un dono per te
           nelle mani.
      Tu cerchi problemi 
         perché hai bisogno 
      dei loro doni."
                        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°             
Ed ora vi lascio regalandovi le mie ultime baggianate. Ciriciao a tutti!
 
                        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°             
La Food and Drug Administration Americana avverte che tutti i farmaci 
anti-disfunzione erettile provocano la sordità. AVETE CAPITOOOO?
                        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°             
Io ho degli amici immaginari. L'ho scoperto quando ho avuto bisogno d'aiuto
e tutti quelli che immaginavo fossero miei amici sono scomparsi!
                        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°             
Per un poco a casa mia ho avuto l'elettricità gratis.
Un fulmine s'è scaricato sull'antenna e mi ha schiantato tre televisori! 
                        °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°             


 Un fulmine s'è scaricato sull'antenna e mi ha schiantato tre televisori! 
Ma pensa te. Da me invece l'acqua... che alluvione quella notte!
=================================
Una donna ha domato la mia anima. Per ora s'e' limitata a ghermirmi (e nel 
buio incatenarmi) per mezzo d'un oscuro anello che occupa a viva forza il 
dito anulare della mia mano mancina. Purtuttavia se qualcosa dovesse farmi 
ripensare a codesto fatto, quantomeno per giungere sul Mongibello mi basta 
percorrere solo una cinquantina di kilometri... tu che ne dici? Dovro' 
ritenermi fortunato?
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Sono ottimista: sogno sempre di svegliarmi da questo incubo in cui lavoro per 
vivere: prima o poi mi trovero sul letto e scopriro' di vivere per lavorare...
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Incontro un cliente che non sentivo da un paio d'anni:
Cliente: "Ah, devo portarti il computer, perche' dopo che mi facesti quella 
modifica, adesso ha di nuovo ricominciato a riavviarsi..."
Io: "E chi se lo ricorda che modifica gli feci?!"
Cliente: "Ma come?!?! Gliela hai fatta tu! Non ti ricordi?"
Ma porco di quel mondo cane! Ma alla gente pare che siccome sono un tecnico 
informatico i miei clienti me li deframmento nel cervello?
=================================
Chiudo ringraziandoti nuovamente per l'amicizia che mi offri, perche' 
l'amicizia e' merce rara da scambiare in questo periodo in cui ognuno tira 
acqua al suo mulino. Diciamo che uno di questi giorni tireremo al nostro 
mulino qualcosa dalla piu' spiccata carica alcolemica del fiume [e "azeremo i 
nossi cacici allamicizio, HIC!" (-: ].
Tutto questo a patto che codesto tuo improvviso slancio amichevole non venga 
a causa della prossima tornata elettorale delle Terre di Mezzo, poiche' sai 
che io voto nei territori degli alberi che m'offrono cosi' sollazzevole 
grattamento di schiena ^________^
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
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(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Potrete ingannare tutti per un po'.
Potrete ingannare qualcuno per sempre.
Ma non potrete ingannare tutti per sempre.
  - Abramo Lincoln

a causa della prossima tornata elettorale delle Terre di Mezzo,
A proposito, ci tengo a chiarire che qualunque puttanata facciano quelli ..
sappiate che questa volta IO ho votato per Di Pietro^_^ !
Comunque teniamoci pronti, perchè prevedo che nel prossimo futuro noi
barzalettieri dovremo lavorare parecchio! E consiglio a chi volesse approfondire
questo tema di visitare il sito http://wwwmenoanalechesilviocè.it 
Vi assicuro che è veramente imperdibile. Ma voi lo perderete ^_^ ah ah ah!
       °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Aiuta la pastorizia.
Brucia una foresta!
Salva la terra.
Riciclala!
Difendi i teneri germogli di bambù.
Mangia arrosto di koala! 
L'acqua è preziosa non sciuparla.
Bevi solo birra!
Non sprecare la tua energia elettrica.
Allacciati abusivamente a quella dei vicini!


 
Mi chiama un cliente cui (tre anni fa) ho procurato un pc usato per la
figlia: "ti ho chiamato perchè ho un problema: il tuo computer è morto, non
si accende più! Mi hai venduto un bidone!"
Io (serafico): "il MIO computer si accende benissimo, è il TUO computer che
non si accende più. Io riparo macchine, non resuscito morti"
...Ecco quel che si definisce un ex-cliente.
ciao
Filippo B.
(ps: la conversazione è stata un po' più lunga, il succo è che avrei dovuto
riparare la macchina "a babbo morto" :-D  )
-- 
http://www.fisarcheo.org
http://www.danzainsieme.it
http://boschetti.ilbello.com

Avete presente la lunga lista di stupide battute su Chuck Norris e Barack Obama?
M'irrita che noi italiani cediamo così facilmente all'imperialismo americano,
lasciandoci imporre personaggi tanto estranei alle nostre usanze e tradizioni. 
Perché non dovremmo creare noi le nostre battute caserecce su qualcuno su cui,
nel bene o nel male, tutti noi abbiamo un'opinione ben precisa? 
Per vari motivi facilmente intuibili io direi di dedicarle a Silvio Banana, non
per personale ostilità verso di lui, ma semplicemente per esorcizzare la sua
presenza che si sente fin troppo incombente. Non a caso lo schema è di un
mantra, in cui ogni battuta inizia col suo nome e prosegue con osservazioni
assai ripetitive. Serve a rilassarsi e ad accettare con serenità ciò che al
momento non si può cambiare. Quindi mentre abusivamente verandate e sopraelevate
e intrallazzate, trovate se potete anche il tempo di aggiungere i vostri augusti
pensieri agli umili miei! Grazie!
             Noi non meritiamo Silvio Banana
Silvio è talmente buono che anche quei pochi che non lo hanno votato potranno lo
stesso evadere le tasse!
Silvio è talmente buono che permetterà di restare in Italia a tutti gli
immigrati neri che sceglieranno di diventare bianchi!
Silvio è talmente buono che nelle sue cucine fa cuocere dei falsi bimbi di soia,
per quei due o tre irriducibili nostalgici del Komunismo che ancora esistono!
Silvio è talmente buono che al mattino i suoi figli lo spalmano sul pane!
Silvio è talmente buono che ha lasciato che un altro divenisse Papa al suo 
posto!
Silvio è talmente buono che dà da lavorare anche ad Emilio Fede!
Silvio da piccolo ha partecipato allo "Zecchino d'oro", ma ha cantato male per
lasciar vincere un altro bambino!
Silvio è talmente onesto che anche quando mente lo fa con un'aria di
grand'onestà!
Silvio è talmente imparziale che oggi fa piangere chi non l'ha votato e tra sei
mesi gli altri!
Silvio darà il via alle ronde cittadine per fermare gli stupratori non italiani!
Silvio ha preso il doppio dei voti perché per lui votano sia i furbi sia gli
stupidi!
Silvio regala ai ricchi, e se resta qualcosa pure ai poveri!
Silvio ha già salvato la vita a tre persone donando loro tre dei suoi reni!
Silvio ha molti capelli ma la sua testa è talmente grande che paiono pochi!
Silvio è assai alto ma appare basso perché è sempre concentrato!
Silvio era nato con gli occhi azzurri ma da ragazzo li ha donati ad un povero
cieco!
Silvio a fine anno tira fuori di tasca sua quello che manca al bilancio dello
stato!
Silvio ha perso i capelli per le preoccupazioni che tu gli dai!
Silvio soffia sulla tua minestra quando la trovi troppo calda!
Silvio ti è molto più fedele che il tuo cane!
Silvio controlla che tua moglie non ti faccia le corna!
Silvio ti porge la carta igienica in bagno!
Silvio ti passa la saponetta quando sei nella doccia!
Silvio ti gratta la schiena dove tu non arrivi!
Silvio non dorme di notte perché pensa a come farti contento!
Silvio soddisfa tutti i tuoi bisogni prima che tu ti renda conto d'averli!
Silvio non trasmette pubblicità ma consigli per renderti felice!
Silvio si sveglia presto la mattina per portarti la colazione a letto!
Silvio dorme poco perché si preoccupa del tuo livello di colesterolo!
Silvio è molto intelligente ma finge d'essere stupido per non umiliarti!
Silvio sa cosa pensi anche se in quel momento non stai pensando!
Silvio è diventato ricco solo per lasciarti una grossa eredità alla sua morte!
Silvio è disposto anche a cambiare sesso e a venire a vivere con te!
Silvio non possiede televisioni ma fabbriche di gioia e intrattenimento!
Silvio non promette miracoli ma serenamente li compie!
Silvio ha insegnato a Chuck Norris la mossa del calcio rotante! 
Silvio ha perdonato anche a Chuck Norris che gli aveva dato un calcio rotante! 
Silvio è già arrivato su Marte ma non l'ha detto a nessuno per non avvilire 
gli astronauti!
Silvio è un abilissimo cavaliere ma per non affaticare il cavallo se lo carica
in spalla!
Silvio non ha mai tentato di corrompere quelli della guardia di finanza,
l'equivoco è nato perché è talmente generoso che regala a tutti i visitatori
delle valigie di soldi!
Silvio sta studiando il sistema per richiudere il buco nell'ozono!
Silvio sta intrecciando la canapa per la cordata che salverà l'Alitalia!
Silvio un giorno ha perso uno stivale e ora ci vivono sopra 56 milioni
d'italiani!
Silvio era il vero obiettivo dell'undici settembre, ma all'ultimo momento i
terroristi ebbero paura e preferirono buttarsi sull'america!
Silvio ha combattuto e vinto la terza guerra mondiale senza che nessuno se
n'accorgesse!
Silvio è il vero motivo per cui gira il mondo!
Silvio ha sconfitto gli alieni per poi lasciare tutto il merito a Goldrake!
Silvio prediceva il futuro anche alla maga Clara!
Silvio ha dato alcuni consigli a Barack Obama!
Silvio è talmente virile che mette incinte le donne anche solo starnutendo!
Silvio rende talmente fortunati tutti coloro che gli stanno accanto, che la
natura per riequilibrare le cose deve causare delle grandi catastrofi dove lui
non c'è!
Silvio ha un apparato riproduttivo che comincia cinque minuti prima del suo
arrivo!
Silvio piace talmente alle donne che quasi sicuramente è lui il tuo vero padre!
Silvio non è un Santo ma ogni Santo vorrebbe essere Silvio!
Silvio è come il Bambino Gesù sognava d'essere da grande!
Silvio ha concesso a Babbo Natale d'andare in pensione, ed ora è lui a portare i
regali a tutti i bimbi del mondo!
Silvio ogni volta che vede il bat-segnale accorre in aiuto di Batman!
Silvio ha un aureola così grande che i marinai la scambiano per l'aurora
boreale!
Silvio un giorno decise di prendersi un apprendista e scelse Gesù!
Silvio un giorno disse a Gesù di andare da Lazzaro e "salutarlo" per conto suo!
Silvio era l'esempio che Madre Teresa di Calcutta tentava di seguire!
Silvio ha resuscitato Umberto Bossi già tre volte!
Silvio forse non è Dio ma di certo a Dio piacerebbe essere Silvio!
Silvio ha dato a Dio il permesso di riposarsi il settimo giorno!
                    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 Letti e riletti. Rubrica di consigli per una divertente lettura d'evasione!
 
Di Gabriel Garcia Marque: Macondo che tristezza, dopo cent'anni di solitudine
ancora nessuno scrive al colonnello!
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                   °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                      E per finire alcune modeste baggianate
Una mia amica si chiama Apparenza e nessuno vuol giocare a carte con lei.
S'è sparsa la voce che  inganna!
                °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
In strada odio gli arroganti che pretendono di sorpassarmi, ma ancora di più
odio quelli che quando arrivo da dietro a tutta velocità non mi lasciano
passare!
                °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Ammetto che da giovane ero un poco bricconcello. 
In effetti un giorno vendetti l'anima al diavolo, e lui me la restituì schifato!
                °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°


 ha scritto nel messaggio >

ca@@o cherrosicata.....
brucia?