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Titolo: Cosa canticchia il Grande Puffo dopo aver preso il viagra?

Allora? .. sapete cosa canticchia il Grande Puffo dopo aver preso il viagra?
Cavolo. Questa volta la domanda � talmente semplice, che mi aspetto una risposta
unanime e corale! :o�!
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Stavo pensando che .. ogni tanto dovreste pensare anche voi!
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Mia moglie ha visto il film "Paranormal activity" e dice che si tratta di una
gran scemata. Secondo lei, la prima sera in cui io ho preso il viagra s'� vista
molta pi� attivit� oltre al normale!
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L'ABI, Associazione Barzellettieri Italiani, ringrazia l'onorevole Silvio
Berlusconi per l'impegno da lui profuso a favore della comicit� italiana,
essendosi egli contraddistinto come il premier pi� comico dell'intera storia
della repubblica!
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Da bambino Vittorio Sgarbi ha sofferto di dissenteria. Poi � diventato adulto 
e si � messo a dissentire su tutto, e cos� ora quelli che soffrono siamo noi!
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Il modo migliore per curare la stitichezza � di guardare il programma di Maria
De Filippi. Del resto � cosa nota che gli Amici si vedono nel momento del
bisogno!
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Spazio fuori topa.  Quattro ciance tra noi baggiani.
(Dunque non avete ancora capito? Allora vi dar� un nuovo indizio!)
Non ti � mai parso strano che nessuno ci rispondesse?
 
La folla inferocita era riuscita a sradicare un palo per l'illuminazione solare,
e con quello alcuni forsennati, incitati dalle urla degli altri attorno,
battevano sul robusto portone di quercia, sormontato dall'odiata effige in
bronzo dell'astronave dorata, circondata dalla corona di spighe di grano.
Nonostante l'esperienza accumulata in trent'anni di giornalismo, Sadrac non
aveva previsto che i suoi indignati articoli contro l'ente per l'esplorazione
spaziale, avrebbero spinto la folla ad assaltare lo stesso palazzo dell'E.E.S
della sede centrale di Los Angeles. Lui aveva solo inteso provocare una sana
ondata d'indignazione, che spazzasse via il marciume che da tempo soffocava il
suo sogno di una ripresa della corsa allo spazio. Da bambino Sadrac aveva
vissuto nella miseria della Chicago del dopo depressione, quando la speranza sul
futuro dell'uomo era ai minimi storici, e la vita di un giovane negro non valeva
nulla, se non faceva parte di una banda che lo difendesse. Lui era sopravissuto
a quella vita sbagliata, trovando la forza di riscattarsi grazie al suo sogno di
una nuova era, un rinascimento in cui astronavi fiammeggianti avrebbero lasciato
la buia terra e tutti i suoi guai, per portare nel cosmo il seme di un nuovo
inizio per la rinnovata razza umana. Sadrac piangeva pensando all'ironia del
fato, che aveva voluto che proprio lui, da sempre accanito fautore della ricerca
scientifica, dovesse infine trovare la prova che il nuovo motore ad antimateria
era solo una truffa, e che quindi era inutile l'intero programma spaziale su cui
era basato, e in cui negli ultimi quindici anni s'erano irresponsabilmente
sperperati cos� tanti miliardi di dollari. 
Il portone infine cedette di schianto, e la folla armata di sassi e bastoni si
rivers� all'interno. Il giornalista si fece forza ed entr� con gli altri, la sua
vita era finita, ma gli restava pur sempre un ultimo barlume di curiosit�:
voleva parlare al segretario generale dell'ente, e sapere da lui perch� fossero
stati uccisi cos� spietatamente tutti i suoi sogni. L'interno del palazzo era
quasi un labirinto, e la mancanza d'energia elettrica rendeva i corridoi infidi
e oscuri. Sadrac, che al contrario degli altri conosceva bene il luogo, per
rimanere indietro finse d'inciampare nello spesso tappeto, e non visto imbocc�
una scorciatoia che attraverso le cucine lo fece arrivare alle vecchie scale di
servizio. Senza ascensori dovette fare una corsa affannosa, per arrivare per
primo agli uffici del quindicesimo piano. Stranamente nessuno aveva pensato di
bloccare la porta di servizio, e Sadrac si ritrov� di colpo in una stanza
scarsamente illuminata, occupata da un lunghissimo tavolo di lucido mogano, a
cui ora sedeva una sola persona, tranquilla come fosse in paziente attesa di
quello che doveva accadere ad un altro, ed era proprio il segretario generale
dell'Ente Esplorazione Spaziale, l'onorevole Don Davidson, l'affabile ometto
calvo che una volta egli stesso era stato orgoglioso di considerare suo amico,
ed era ora il criminale pi� odiato sull'intera faccia della terra. 
     -    Don, mi riconosci?- 
-	Caro Sadrac, sei venuto a goderti il tuo momento di trionfo? -
-	Non c'� tempo per le stronzate. Ti informo che l'unica ragione per cui
non hanno ancora dato a fuoco il palazzo, � che ti odiano talmente tanto da
volerti prendere vivo. Dove sono le tue guardie del corpo? -
-	Credo si siano unite ai manifestanti, comunque non ha importanza. -
-	Perch� non sei scappato quando avresti ancora potuto farlo? -
-	Sarebbe stato inutile, perch� a costo di sconvolgere il mondo
m'avrebbero trovato lo stesso. Meglio che questa storia finisca qui e ora. Mi
faranno a pezzi e morir� in un attimo, e dopo saranno quasi soddisfatti,
torneranno a casa e prenderanno una birra, e poi siederanno davanti al
televisore, e la civilt� bene o male andr� avanti ancora per un poco. -
-	Bastardo. Chi non sar� soddisfatto sono io. Ti rendi conto che per colpa
tua l'intero programma spaziale � morto e sepolto? E per cosa ci hai venduto
poi? Per i soldi? Ma si pu� sapere che razza d'essere umano sei tu? -
-	Caro Sadrac, scusa se rido vedendoti bruciare d'indignazione, ma ti
ringrazio comunque per essere venuto a condividere la mia sorte, rallegrando i
miei ultimi momenti su questa terra. Senti i passi sulle scale? Presto ci
troveranno, e visto che nessuno ascolter� le tue proteste moriremo assieme, e
quindi posso anche confessare che io non sono un essere umano, ma vengo da
fuori. -
-	Tu .. avresti sabotato il programma spaziale .. perch� sei un
extraterrestre? -
-	Non ti � mai parso strano che nessuno rispondesse ai segnali radio
inviati dalla Terra? Voi siete in una riserva, nessuno deve venire a
disturbarvi, ma soprattutto deve esservi impedito d'andarvene. Nell'intero
universo non ci sono altri mondi per voi. Qui siete, e qui dovete rimanere. 
Sia scegliate di continuare a maturare ed evolvervi, oppure di distruggervi da
soli. -
-	Rispondi alla mia domanda maledetto. Tu sei un alieno? E allora che
diritto avresti d'impedirci d'abbandonare questa Terra ormai in rovina? -
-	L'ultima porta sta cedendo. Ora posso anche dirti che io non sono un
alieno del tipo che tu pensi. Io sono un angelo Sadrac. -
-	Sei .. cosa? -
-	Un angelo. E tu Sadrac.. hai agito bene e il tuo periodo di tribolazione
� finito. Ora andiamo in quel posto che sai, e laggi� ti daremo le ali che hai
meritato. Sei pronto a distaccarti dal corpo fisico adesso? -
-	S�! - 
CRASSSSH 
( entra la folla)
     - Sono laggi�. Uccidi.. uccidi .. -
              *************** 
     Ciriciao a tutti i miei, ora, due lettori :o�!
              **************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 viagra?
L'e' blu'
cresciuto di piu'
Va bene?
Ciao, Carlo 

unanime e corale! :o�!
N. 2580. Cosa canta un puffo sotto la doccia? Ce lo grande! Ce lo blu!
(storica)
--
#3438. Nulla viaggia piu' veloce della luce, ad eccezione forse delle cattive notizie che 
obbediscono a proprie leggi speciali. ("da The Hitchhiker's Guide to the Galaxy") (Douglas Adams) 
http://www.drzap.it
Oltre 58.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 unanime e corale! :oï¿œ!
Il Grande Puffo viene a letto
con il cazzo ritto ritto
la Puffetta ha una sottana
il Grande Puffo... se la chiava
(no, non fa la rima, ma tranquillo che alla Puffetta non gliene puo' fregare 
di meno, della rima)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#86: Canis a non canendo,
  non penis a pendendo
nec minime a poenando
  sed certe penetrando.

Ciao, Carlo 
Inzomma ^_^ va benino. Diciamo che lavorandoci sopra si potrebbe migliorare.
P.S tu ora sei ufficialmente il mio terzo lettore, quindi chiudi la porta, e non
fare entrare nessun altro. Grazie e ciriciao!
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Da anni io vado a scuola di musica e studio piano, ma talmente piano, 
che sto ancora facendo gli esercizi di solfeggio!
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Al giorno d'oggi c'� una tale crisi, che solo i miliardari 
possono ancora permettersi di vivere da milionari!
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Per un po' di tempo ho fatto il portiere di notte in un grande albergo.
Mi hanno cacciato perch� mi facevano troppo spesso goal!
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http://www.drzap.it
Uhm .. veramente io non avevo una risposta del tutto definita in mente ..
diciamo che mi sarei inventato qualcosa di questo genere. Magari evidenziando di
pi� la somiglianza tra "ce lo blu" e "cielo blu" , e aggiungendo una
strofetta.scema. Grazie per avermi fatto risparmiare del tempo, che potr�
inutilmente usare per partorire una diversa baggianata^_^!
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Raramente il vero genio viene apprezzato dai suoi contemporanei
Io una volta ho proposto alla Disney una sceneggiatura cinematografica
intitolata "Poponi di topa e maniaci dello scopone." Purtroppo per� me la hanno
rifiutata, col debole pretesto che non fosse adatta al loro pubblico di bambini.
Si pu� quindi comprendere il mio legittimo stupore, quando tempo dopo hanno
prodotto il film "Pomi d'ottone e manici di scopa" , che � del tutto identico al
mio lavoro. L'unica differenza � che il mio film sarebbe stato pi� interessante,
perch� quei furfanti hanno tagliato le scene migliori, in cui avevo messo adulti
e bambini che praticavano sesso orale e sodomia di gruppo!
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Bentornato Grizzly, colgo l'occasione per farti una ipotetica domanda. Diciamo
che una civilt� pacifica e molto avanzata viva da tempo a contatto con un popolo
di barbari, che eccellono solo in aggressivit� e nell'arte della guerra.
Mettiamo poi che questa civilt� superiore sia aggredita da uno spietato invasore
esterno; secondo il tuo parere, potrebbe succedere che per farsi proteggere
dall'aggressione esterna, la civilt� pacifica riconosca che i barbari gli sono
superiori, e gli ceda di punto in bianco il comando ponendosi supinamente ai
loro ordini? ^_^
 
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                          Ultimamente odo la voce di Dio
Ultimamente odo la voce di Dio rimbombare potente nella mia testa. 
Essa m'avvisa che un nuovo diluvio universale sta arrivando, e perci� m'ordina
di unirmi in matrimonio, e poi assieme alla mia compagna di costruire una grande
arca e riempirla d'animali, cos� che noi ci si salvi dalla furia delle acque, e
si possa tornare a ripopolare la terra. Imperscrutabili sono le vie del signore,
e io ho fede in Lui, e nonostante l'apparente impossibilit� di quanto mi chiede,
far� tutto ci� che posso perch� sia fatta la sua volont�. Ne ho parlato anche
col mio amico Pasquale, e pure lui � d'accordo; domani, tanto per cominciare,
andr� in Spagna a sposarmi. Al ritorno poi penseremo all'arca; e quanto al
problema di fare in modo che due maschi possano riprodursi, mi affido
completamente al Signore, che essendo infallibile non pu� certo essersi
sbagliato nell'affidare proprio a me quest'arduo compito!
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 Magari evidenziando di pi� la somiglianza tra "ce lo blu" e "cielo blu"
Io la sapevo "Ce l'ho grande, ce l'ho blu..." con riferimento a:
http://www.youtube.com/watch?v=cVaOu1OlYoQ
Bye, G. 

Bye, G. 
E bravo Paolino^_^ Questa volta sei arrivato prima di Gastone! 
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Io non voglio una centrale atomica vicino a casa, perch� provocano mutazioni a
chi ci vive troppo vicino. Basta guardare agli abitanti di Springfield, che ne
hanno una. Ho visto in televisione che sono tutti gialli e gli manca un dito
nelle mani, e alle donne possono pure diventare i capelli viola!
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In Grecia il piano per evitare la crisi riducendo il deficit statale � fallito.
Il virus H1N1 non ha causato l'auspicato numero di vittime tra gli anziani, 
e ora si dovr� continuare ad erogargli la pensione!
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Allarme della Protezione Civile. 
E' in arrivo l'uragano Francesca. 
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                         Ciriciao a presto
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