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Titolo: I dottori: le barzellette (4 di 6:151-200)

I dottori: le barzellette (4 di 6:151-200)
151. "Dottore, dottore, mio figlio si e' mangiato 100 lire. Morira'?".
"Ma si figuri! I nostri politici si sono mangiati miliardi e non sono
mai morti!".
152. Il signor Giovanni ha oramai un po' di anni e non si sente piu'
tanto bene. Decide quindi di andare dal dottore e questi, dopo una
attenta visita, gli dice: "Nulla di grave, pero' d'ora in poi niente
piu' vino e alcoolici". Il signor Giovanni e' amareggiato: "Ma neppure
un bicchiere di vino?". E il dottore: "No, neppure un bicchiere. E
neppure niente piu' fumo". Il signor Giovanni e' sempre piu'
amareggiato: "Ma neppure una sigaretta ogni tanto?". E il dottore:
"No, assolutamente no, niente fumo". E per finire il dottore da' un
ultimo consiglio: "E soprattutto niente piu' sesso". E Giovanni: "Ma
neppure un bocchino?". E il dottore. "Beh, di quelli ne puo' fare
quanti ne vuole!". 
153. "Dotto', davvero ci vedro' meglio con le lenti che mi ha
prescritto ?". "Certamente, potra' anche leggere e scrivere senza
problemi". "Anvedi la scienza ... pensare che fino a ieri ero
analfabeta !"
154. Una signora che non poteva avere figli col marito si rivolge ad
un laboratorio per l'inseminazione artificiale. Dopo tutti i preamboli
il dottore fa sdraiare la donna sul lettino, la fa spogliare, quindi
si sbottona i pantaloni. La donna lo vede ed esclama: "Ma cosa fa??".
"Cosa vuole, signora... da quando mi si sono rotti i frigoriferi mi
tocca fare tutto a me..."
155. Qual e' la differenza fra un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo
almeno lui li ama i bambini!
156. Il paziente al dottore: "Dottore, sento che spesso mi manca il
respiro. Il dottore: "Non si preoccupi, signore, e' ancora questione
di poco!"
157. Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio
bambino stava giocando col walk-man e dopo averlo rotto ne ha mangiato
un pezzetto, cosa devo fare?". E il dottore: "Tranquilla signora,
anch'io da bambino stavo giocando col giradischi ed ho
inavvertitamente mangiato la puntina, e non e' successo niente... e
non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e'
successo niente..."
158. Ho visto un otorino impiccato a una corda vocale.
159. Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E
il paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky... ah, il
ghiaccio!"
160. Oggi in ambulatorio e' venuta una delle mie prime pazienti. La
solita visita generale, le solite prescrizioni (ricostituenti,
epatoprotettori, ecc). Rapporti molto cordiali come del resto con
tutti i miei pazienti. La signora prima di andarsene mi dice:
"Dottore, io ho molta stima in lei. Sono tanti anni che ci conosciamo.
Siamo in fondo come dei vecchi amici. Per questo mi sono permessa di
non pagare mai. Mi sentivo di venir meno alla nostra amicizia. Pero'
per riconoscenza l'ho segnalata nel mio testamento". E io allora: "La
ringrazio molto, signora... senta, pero', mi potrebbe dare indietro la
mia ricetta, che' vorrei fare una piccola modifica..."
161. La mia vecchia zia Concettina e' andata dal dottore per vedere
cosa poteva fare per la sua stitichezza: "E' terribile, dottore! Non
sento muoversi le mie budella da una settimana". E il dottore le ha
chiesto: "Ha gia' fatto qualcosa per cio'?". La zia ha replicato:
"Naturalmente, io mi siedo nel bagno per mezz'ora la mattina e per
mezz'ora la sera". E il dottore: "No, volevo dire se prende
qualcosa?". "Naturale, prendo una rivista".
162. "Dottore, dottore, gli altri mi trattano come una tapparella!".
"Forza, si tiri su..."
163. "Dottore, dottore, a volte mi sento un campanello...". "Vada a
casa, si rilassi, e se non le passa mi faccia uno squillo!"
164. "Dottore, dottore, mi aiuti: mi restano 59 secondi di vita!".
"Aspetti un minuto..."
165. "Dottore, dottore, mia moglie mi tratta come se fossi
invisibile...". "Ma chi sta parlando?"
166. Cosa fanno all'ospedale due medici con le buste delle
trasfusioni? Si picchiano a sangue.
167. Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio
ma all'altezza del "cavallo" vede che c'e' qualcosa che non va:
"Oddio, ho un testicolo blu!!!".  Va dal medico che drasticamente
decide di eliminare la parte malata.  Il giorno dopo questo ragazzo si
guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono
ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e'
diventato blu, arrgghh!!!". Va ancora dal medico che, prontamente,
zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc,
ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto
son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello". Arriva
terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e'
possibile che non ci sia una cura ???".   No, via anche il pene che
viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre
giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu". "Ma,
scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"
168. Un uomo ha problemi urinari e si reca dall'urologo. Con sua
grande sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna. La
dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino. Lui,
imbarazzato, le fa capire che si vergogna. Lei lo rassicura e lo
convince: "Sa" - dice con atteggiamento sicuro e professionale - "per
me un malato è come un atlante di anatomia. Percio' capisco la sua
timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'e' alcuna ragione che la
giustifichi". L'uomo si spoglia. "Per prima cosa" - dice l'altra -
"voglio controllare il testicolo destro. Mi raccomando: dica sempre
trentatre durante la palpazione". "Trentatre". "Mi pare che non ci
siano problemi". "Ora le palpero' il testicolo sinistro. Mi
raccomando: si ricordi di dire trentatre". "Trentatre". "Non trovo
nulla di strano nemmeno qui". "Aspetti pero' che voglio sentire in che
condizioni e' il pene. Non dimentichi di dire trentatre". E l'uomo:
"Uno, due, tre, quattro, cinque... "
169. Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato
terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"
170. "Allora, signora, mi dica: quando ha accusato i primi dolori?".
"Guardi che ha capito male, sa?  Io non sono una delatrice della
sofferenza!". (Alessandro Bergonzoni)
171. Un vecchietto osserva il medico che dopo averlo bucato un paio di
volte per trovargli la vena sta ancora armeggiando per infilare un
vaso sulla mano. Allora sbotta: "Dotto' ho capito finalmente perche'
li chiamate indovinose, perche' c'e' quando si indovina e quando non
si indovina. (vera)
172. Il paziente: "Dottore, il test del QI dice che ho un QI di 40,
non capisco". Il dottore: "Non vi preoccupate, e' normale!".
173. "Lei ha un polso bruttissimo, signora!". "Non importa, dottore:
tanto porto sempre le maniche lunghe!"
174. Squilla il telefono: "Pronto?". "Oh mio Dio, dottore... Mio
figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?".
"Guardi, signora, che ha sbagliato numero...". "E no! Le ho contate, e
ne mancano proprio tre!".
175. "Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"
176. "Dottore, dottore, tutti mi trattano come un cane...". "Va bene,
ma scenda subito giu' dal mio divano !"
177. Colmo per un dottore N.2: fare il paziente o essere paziente con
tutti.
178. "Dottore, mio figlio ha bevuto della nafta, cosa puo' fare?". "Se
va piano anche venti chilometri!"
179. Una anziana signora e' dal medico. Il medico le prova la
pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: "Bene bene,
siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora puo' riprendere a fare le
scale tranquillamente!". "Meno male, dottore! Mi ero proprio stufata
di salire e scendere dalla grondaia!!"
180. Un marito disperato chiama il suo dottore al telefono: "Dottore,
dottore, mia moglie e' a pezzi!". E lui risponde: "Venga qui che
gliela rimonto".
181. In uno studio medico californiano un dottore, dall'aria bonaria,
sta scrivendo sul suo ricettario. La paziente, seduta un po' curva
davanti a lui, scruta dubbiosa il ritratto di Charlie Chaplin appeso
alle spalle del medico, accanto alla laurea di Harvard. La poverina
soffre di una grave forma di tendinite che le blocca ambedue le mani:
la depressione in cui e' prostrata ne e' effetto e causa assieme.
Sulla ricetta la donna legge, stupefatta: a) 1,5 g. al di' di vitamina
C per tre mesi. b) Visione di almeno 1/2 h al giorno di "Candid
Camera". c) 1 film comico a scelta. d) Letture umoristico-satiriche,
Q.B. "Faccia esattamente come e' scritto" dice il medico frugando
distrattamente nelle tasche della donna che, sensibile al solletico,
gia' ride... "Vedra' che la prossima volta sara' in grado di prendere
da sola il portafogli per pagarmi!"
182. Un tizio si reca dal sessuologo con evidenti segni di
affaticamento. Il dottore alla fine della visita sentenzia: "Lei deve
assolutamente dimezzare la sua attivita' sessuale!". E lui: "Ve bene,
smetto di parlarne o di pensarci?".
183. Paziente: "Divento nervoso ed ho paura quando devo fare gli esami
di guida". Dottore: "Non si preoccupi, prima o poi li passera'...".
Paziente: "Ma io sono l'esaminatore!!!".
184. Un medico cura un paziente con l'ipnosi: "Dica lentamente, con
convinzione: 'Io guariro`, sono finalmente guarito" e guarira`!". Il
malato obbedisce e si sente bene. "Sono 200.000 lire" dice il medico.
E il paziente: "Adagio lentamente, con convinzione dica: 'Io sono
stato pagato, io sono stato pagato..."
185. Il medico va a visitare un paziente malato che nel frattempo sta
ascoltando della musica dal suo mega stereo. Il medico entra nella
camera del paziente e dice: "Oh, buongiorno. Come si sente?". E
l'altro: "Beh, non bene: la cassa di destra ha un cono che sta per
partire". Ed il medico, dopo un attimo di esitazione: "E dove va?".
Risposta: "Ora vado al bagno!".
186. Le leggi di Murphy dell'infermiere: 
1. Quando scatterà l'emergenza, quello che ti serve veramente è
rimasto in sede.
2. Quando sei intento a prendere una vena, l'unico laccio disponibile
sarà rotto.
3. Quando devi praticare la defibrillazione, le batterie smetteranno
di funzionare.
4. Quando devi sgonfiare il materassino, avrai dimenticato in sede la
pompa.
5. Quando ti servirà veramente l'ossigeno, l'avrai consumato tutto per
esercitarti.
6. Quando cercherai una via nella cartina stradale, la cartina che ti
serve, sarà consumata o è in riparazione o sarà l'unica che manca.
7. Quando cercherai la forbice per tagliare le cinture di sicurezza,
queste saranno limate.
8. Quando cercherai di chiamare la Centrale, la radio sarà rotta.
9. Quando tenterai di intubare qualcuno, il tubo sarà sempre troppo
grande.
10. Quando cercherai un cerotto, questo sarà sempre quasi finito.
11. Quando girerai tutte le vie per trovare quella giusta, quella
giusta sarà sempre quella dentro cui non puoi andare.
12. Quando sarai alla fine della strada, il nr. civico giusto sarà
sempre all'inizio.
13. Quando cercherai la porta giusta, questa sarà sempre all'ultimo
piano.
14. Quando avrai trovato il piano giusto, la porta sarà sempre
nell'altra scala.
15. Quando avrai trovato la via giusta, il nr. civico giusto, la porta
giusta, il paziente sarà già andato in ospedale per conto suo.
16. Quando la Centrale ti invierà per un incidente in autostrada in
corsia nord, questo sarà in corsia sud.
16. Quando dovrai andare a far benzina, scattera' l'emergenza.
17. Quando sarà arrivata la pizza, scattera' l'emergenza.
18. Quando sara' arrivato il nuovo turno, sarai l'unico a non avere il
cambio.
19. Quando avrai lavato l'ambulanza, piovera'.
20. Quando dovrai prepararti per un esame, i libri li avrai prestati.
21. Quando dovrai usare l'ossigeno, l'unica bombola piena sarà sempre
quella non collegata.
22. Quando avrai scritto l'indirizzo su un fogliettino volante, questo
sarà rimasto in sede.
23. Quando avrai risolto un problema, se ne sarà già creato un altro.
24. Quando avrai lavato la divisa, sarà la prima a sporcarsi.
25. Quando ti sarai preparato per la lezione, quello non sarà il tema
da trattare.
26. Quando proietterai le diapositive, queste saranno sempre al
contrario.
27. Strumentazioni vitali dimostreranno la loro vitalità muovendosi
spontaneamente da dove li avrete messi a dove non riuscite più a
trovarli. (variazione da "Il secondo libro di Murphy").
28. Quello che non dovevi dire, ti uscirà dalla bocca nel momento meno
opportuno. (Adriano Trasatti)
187. Un medico sta visitando un tale in presenza di un'avvenente
infermiera. "Che cosa si sente?". "Dottore" dice sottovoce il
paziente, sbirciando imbarazzatissimo l'infermiera "mi brucia il...il
coso...insomma l'affare...ha capito?". "Lo tiri fuori" dice il
dottore, dirigendosi verso il lavandino. Qui si bagna abbondantemente
le mani e torna verso il paziente, che è più imbarazzato che mai, e
gli spruzza la parte dolente. Poi soggiunge: "E adesso che l'abbiamo
battezzato, lo chiami pure col suo nome..."
188. Una anziana signora si reca da un medico per una visita di
controllo. Il medico, dopo averla visitata attentamente, passa alla
parcella: "Signora fanno trecentomila...". La signora sorpresa:
"Dottore non le pare troppo?". "Signora... io ho studiato
trent'anni!!!". "Ma se lei e' ciuccio, mica e' colpa mia!"
189. "Dottore, "dice un tipo, "il tranquillante che lei ha prescritto
a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che
non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei." "E adesso?" "Adesso ci
riesce tutto il paese." 
190. "Soffro di crisi di insonnia persistenti, "dice una paziente. "Mi
metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un
bel sonno per tutta la notte e, non appena sono li' sdraiata,
ridivento lucidissima, e la cosa dura fino alle 6 del mattino". "Il
rimedio è semplice" fa il medico "Appena prima di andare a letto,
abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi
dormirà come un ghiro". "Ma," protesta timidamente la malata di
insonnia, "ero già venuta a consultarla sei mesi fa, e allora lei mi
aveva consigliato di coricarmi senza cenare". "Questo le dimostra,"
risponde il medico, impavido," i progressi che può fare la scienza in
sei mesi". 
191. Il dottore: "Signora, lei la conosce la differenza fra arterie e
vene?". "Beh, le arterie emanano cattivo odore". "Ma chi gliel'ha
detto?". "Me l'ha detto una mia amica che le arterie puzzano".
"Pulsano, signora; le arterie pulsano!"
192. "Come, dottore, cinquantamila lire per scrivere due righe su un
pezzo di carta?". "Cara Signora, per poter scrivere queste "due
righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!". "Ma, dottore,
se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
193. "Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pastiglie al
giorno". "Accidenti! Che cos'hai?". "Non bevo abbastanza acqua". 
194. Polifemo... Beato lui! Una visita dall'oculista gli costa la
meta'!
195. Il medico al paziente: "E per tutta la vita dovrete prendere
queste pillole. Ve ne prescrivo una scatola da dieci: basta e avanza".
196. Perché non venite a visitarci, qualche volta? Sempre che siate
dei dottori! (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
197. "A dotto', quanno corro me fa male 'na gamba!". Il dottore: "E
nun corre !"
198. Colmo per un ortopedico: ridursi all'osso.
199. Un tizio va dal medico per sentire un suo parere: "Dottore, ho
meno di 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo
dal colorito giallastro, con gli occhi crisposi e i denti guasti. Che
cosa ne pensa?". E il medico: "Io non lo so, ma quello che vi posso
dire e' che la vostra vista e' perfetta".
200. Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?". Il dottore
(dopo breve visita): "Signora, suo figlio si dedica troppo spesso
all'onanismo". La mamma: "Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?". Il
dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della
propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle
gonadi". La mamma: "Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
DrZap
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#4136. Era un funerale così povero che forse nella bara non c'era nemmeno il morto. (Ennio Flaiano)
http://www.drzap.it
Oltre 46.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 quanti ne vuole!". 
Ampersand (eh? come? ho finito le varie parentesi e vado sui tasti vicini):
Mio zio aveva un bar con annessa paninoteca a Trento, vicino al centro citta'.
C'era questo tizio un po' anzianotto che veniva tutte le mattine alle 8 a 
prendersi un bicchierino di vino bianco.
Un paio di giorni manca.
Il terzo giorno ritorna e mio zio, incuriosito e per via del fatto che - 
essendo un cliente fisso - parlavano spesso del piu' e del meno gli fa:
-Ehi: e' un po che non ti si vede, che e' successo.
-Ma niente, sai. Sono stato male in questi giorni. Sono stato dal medico e mi 
ha detto che non devo bere mai piu' vino.
-Caspita mi dispiace e' una supercazzola multilevel di circostanza ricca di 
eufemismi etc. etc. vabe', che ti servo?
.
.
.
-Un grappino!
(giuro che e' vera...)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr