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Titolo: I devastanti effetti del divorzio sulla società

Cattolicesimo
Paolo Baroni
Statistiche sui bambini cresciuti in famiglie monogenitoriali dove è assente
il padre. Evviva la grande conquista sociale del divorzio!!!
Vari studi condotti negli USA mostrano l'effetto devastante che la mancanza
del padre nella famiglie monogenitoriali ha su quasi il 22% dei bambini
americani:
IL 63% dei ragazzi che si suicidano provengono da famiglie senza padre
(Fonte: US DHHS Bureau of the census)
IL 90% di tutti i senzatetto e dei bambini che fuggono di casa
provengono da famiglie senza padre
L'85% di tutti i bambini che mostrano disturbi comportamentali
provengono da famiglie senza padre (Fonte: Centre for Disease Control)
L'80% degli stupratori con problemi di gestione della rabbia provengono da
famiglie senza padre (Fonte: Criminal Justice & Behaviour, Vol 14, p.
403-26, 1978)
IL 71% dei ragazzi che abbandonano il liceo provengono da famiglie senza
padre (Fonte: National Principles Association Report on the State of High
Schools.)
IL 70% dei minori detenuti in istituti statali provengono da famiglie senza
padre (Fonte: US Dept of Justice Special Report, Sept 1988)
L'85% di tutti gli adolescenti detenuti in prigione sono cresciuti in
famiglie senza padre (Fonte: Fulton Co. Georgia jail populations, Texas
Dept. of Corrections 1992)
Queste statistiche significano che i bambini che provengono da famiglie
senza padre sono:
5 volte più probabile che commettano suicidio
32 volte più probabile che scappino di casa
20 volte più probabile che abbiano disturbi comportamentali
14 volte più probabile che commettano uno stupro (maschi)
9 volte più probabile che lascino il liceo
10 volte più probabile che abusino di sostanze chimiche
9 volte più probabile che finiscano in detenzione in istituti statali
20 volte più probabile che finiscano in galera.
Questi sono i danni, visibili a tutti, che l'assenza del padre provoca nelle
famiglie. Una figura, quella paterna, perennemente ridicolizzata nei mass
media, e sminuita dalla propaganda femminista secondo cui il ruolo
del padre è "futile" e non più "al passo coi tempi".

 del padre è "futile" e non più "al passo coi tempi".
Visto che quando si critica qualcosa sarebbe anche corretto
far delle proposte alternative, lei cosa propone?
Di fare una nuova legge che abolisca la possibilità di divorziare?
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Sono d'accordo sul fatto che la separazione (e il divorzio) dei
genitori possono creare problemi anche grossi ai figli...
Pero' ho molti dubbi su questi dati, anche perche' le fonti sono tutte
americane.
E la situazione negli USA (sia come divorzi, che come violenza
giovanile in generale) e' molto diversa che qui, per questo non credo
che si possano trasferire i dati come se niente fosse!
E d'altra parte se una viene lasciata dal marito, che cosa dovrebbe
fare, se non diventare una "famiglia monogenitore"?
Elena

 fare, se non diventare una "famiglia monogenitore"?
Il punto è che bisogna fare in modo di disincentivare il lasciare il marito,
o il lasciare la moglie.
Una legislazione antidivorzista è utile a combattere il divorzio, sia perchè
può indurre a pensarci bene, e seriamente, prima di sposarsi, sia perchè,
impedendo un secondo matrimonio, può indurre a tornare in famiglia,
se ci si è separati....
Nè vale dire che, in certi casi, il marito o la moglie abbandonerebbero
comunque il coniuge, anche se esistesse una legge che vieta il divorzio.
Infatti ogni giorno constatiamo che si verificano dei furti, ma nessuno è
così demente da dire che allora bisogna abrogare la legge che vieta di
rubare...
La legge ha poi, oltre alla sua funzione propria, punitiva e
disincentivante, anche una funzione "educativa", perchè la gente tende a
considerare giusto o ingiusto quello che è giuridicamente lecito o illecito.
Cordiali saluti.

 Di fare una nuova legge che abolisca la possibilità di divorziare?
Tombola!

 wrote:
[..]

 famiglia, se ci si è separati....
[...]
Purtroppo il punto è anche che nei paesi occidentali le convivenze stanno 
superando i matrimoni (civili + religiosi). Negli Stati Uniti il
sorpasso c'è gia stato da oltre un'anno.
(basta cercare su google "convivenze matrimoni statistiche").
In italia non siamo ancora a questo punto ma la tendenza è simile.
Oramai il matrimonio viene considerato un inutile complicazione.
Si arriva al matrimonio in genere più tardi, dopo magari una lunga 
convivenza e in genere se ci sono figli.
Pesa sicuramente la difficoltà di trovare una casa, il lavoro che è sempre 
più precario, l'impossibilità di mettere da parte qualche risparmio per 
progettare qualcosa a lungo termine.
In questa prospettiva il divorzio rischia di diventare un problema 
marginale.
Saluti
 Fausto
 

Io caoisco che donquixote considera la statistica un´arma demoniaca nelle
mani dei relativisti, tuttavia, se intende usarla dovrebbe prima
informarsi.
Semplice percentuali non dicono nulla. innazittutto potrebbero essere
delle correlazioni non significative. Se anche fossero correlazioni
significative, bisognerebbe comunque informarsi sul tipo di campione. Ma
anche ammettendo che i numeri citati siano correlazioni significative per
tutta la popolazione degli stati uniti, tuttavia nulla si potrebbe
inferire sulla relazione causale. Infatti una semplice percentuale non
tiene conto di nessuno controllo, né di nessuna variabile che potrebbe
spiegare entrambi i fenomeni. Insomma c´é un problema di endogeneitá
enorme e non ammetterlo é segno di malafede.
Per dimostrare l´assurditá di gettare percentuali in questo modo, vorrei
rilevare che gli stessi numeri, usati con la stessa fallace leggerezza,
potrebbe far invocare famiglie con piú di un padre.
donquixote ha scritto:
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 Tombola!
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 marginale.
Non per il Magistero della Chiesa Cattolica.
"Non ci si può arrendere alla mentalità divorzistica."
"Potrebbe quasi sembrare che il divorzio sia talmente radicato in certi
ambienti sociali, che quasi non valga la pena di continuare a combatterlo,
diffondendo una mentalità, un costume sociale ed una legislazione civile a
favore dell'indissolubilità.
Eppure ne vale la pena!"
"Fra tali iniziative non possono mancare quelle rivolte al riconoscimento
pubblico del matrimonio indissolubile negli ordinamenti giuridici civili."
Cordiali saluti.

 convertirsi?
Se tu fossi acuto almeno quanto Valeria Marini capiresti che la Chiesa
considera la conversione un atto libero e spontaneo, e non obbligato.
Cordiali saluti.

 potrebbe far invocare famiglie con piú di un padre.
.....il tuo sogno proibito!
La tua affermazione conclusiva serve a giudicare rettamente tutte le tue
precedenti affermazioni sto.....castiche.
Riporto alcuni articoli sulla questione degli effetti del divorzio sui
figli.
In mezzo ci ho infilato pure un bel mazzo di percentuali caratterizzate da
grossi problemi di endogeneità, nella speranza che ti facciano rosicare come
un castoro gigante....
Il Foglio
Il divorzio è un vizio - Bob Geldof
Londra. Trent´anni fa, alla vigilia della sua grande carriera di punk
rocker, la sua ambizione dichiarata era di "fare un sacco di soldi e di
scopare un sacco di donne". All´apice del suo successo come cantante dei
Boomtown Rats, ha attaccato in televisione nella sua natia Irlanda la Chiesa
cattolica per "tutte le sue pecche e i suoi peccati".
In seguito si è convertito al buonismo terzomondista, organizzando il
mega-concerto "Live Aid" per l´Etiopia flagellata dalla carestia, vincendosi
non solo un onorificenza reale (il titolo di Sir, cavaliere) ma anche un
appellativo più sarcastico, molto usato sulla stampa londinese, "Saint Bob".
Ora l´ex punk rocker ha mandato in visibilio le anime belle del pensiero
unico dei "social liberal" britannici, con la sua campagna a favore del
matrimonio tradizionale, sparando contro "i mali sociali causati dalla
rivoluzione sessuale degli anni Sessanta". E per farlo, il "mediasavvy",
l´ex cantante appena cinquantenne ha confezionato per Channel Four, la rete
televisiva britannica autonoma e conosciuta per i contenuti scabrosi dei
suoi programmi, lo spazio per ben due trasmissioni in prime time, "Geldof on
Marriage" e "Geldof on Fathers".
La crisi del matrimonio tradizionale non è certamente un argomento nuovo in
Inghilterra, dove un´unione su due finisce in divorzio, centocinquantamila
su trecentomila nel 2003, ed è una crisi in costante aumento.
Ma Geldof si è permesso di fare delle osservazioni morali in proposito: se
la durata media del matrimonio britannico è ormai di soli undici anni, il
dieci per cento dei divorzi sono di persone già divorziate. Il divorzio,
dunque, è un vizio....
Geldof attacca la rivoluzione sessuale degli anni Sessanta "molto
simpatica per quelli di noi che l´hanno vissuta in prima persona,
specialmente dopo il clima restrittivo degli anni precedenti, ma un vero
disastro per i nostri figli, che devono vivere con le conseguenze".
Passando al dunque, Geldof ha pubblicamente sfidato il governo
chiedendo di rivedere la legge sul divorzio in senso più restrittivo,
"per incoraggiare le coppie (e non solo i mariti) a meditare meglio
su quello che fanno, specialmente ai danni dei figli, prima che sia
troppo tardi". "Rompere il matrimonio non dovrebbe essere scevro
di conseguenze. Ci dovrebbe essere invece un periodo obbligatorio di
mediazione prima che le coppie possano fare richiesta al tribunale per
procedere con il divorzio".
Per Geldof, "il divorzio sta distruggendo la nostra società, oltre che la
vita futura dei nostri figli", e pertanto "non va intrapreso per un semplice
capriccio". Per smentire il solito mantra che insiste che "il divorzio è
quasi sempre meglio per i figli, se i genitori non stanno bene assieme",
"SaintBob" ha tirato fuori le statistiche: i figli delle coppie divorziate
vanno molto peggio a scuola, sono più inclini a scendere nel vortice della
criminalità e a suicidarsi.
Le due città
Come vivono i giovani la separazione dei genitori? Per molti
l'esperienza non si esaurisce al momento del divorzio, ma continua
nel tempo, richiedendo un continuo e faticoso adattamento
       Si parla spesso dei motivi all'origine del divorzio e dei problemi
che si presentano quando una coppia che si separa ha dei figli. Molta
attenzione viene prestata agli effetti a breve e a medio termine.
Un'attenzione decisamente minore viene invece dedicata agli effetti
a lungo termine. In modo semplicistico, o forse anche un po' scaramantico,
siamo portati a pensare che in breve tempo i figli trovano un adattamento,
non ci sono strascichi di sorta e il problema può essere archiviato.
Quando però si considerano le storie di vita si scopre che le situazioni
sono più complicate.
Il dover gestire un rapporto separato con i due genitori, il dover
 tener conto delle loro reciproche idiosincrasie, ascoltare confidenze
e critiche, sorvegliare affinché durante un incontro di famiglia non
si verifichino scontri, prendersi carico di un genitore depresso,
preoccuparsi delle finanze familiari, svolgere il ruolo di messaggero
tra i due, relazionarsi con eventuali nuovi partner di mamma e
papà, sono tutte situazioni che rappresentano una sorta di pedaggio che i
figli continuano a pagare nel corso degli anni e che, giorno dopo giorno,
influiscono sulle loro scelte e i loro progetti. A volte, poi, i legali di
parte, preoccupati di far "vincere" il proprio cliente e poco attenti alle
esigenze psicologiche dei figli, rinfocolano le ostilità invece di ridurle.
Da una nostra indagine, condotta nel 2004 nelle regioni del Centro e Sud
Italia su 50 figli e figlie adulte di divorziati di età compresa tra i 18 e
i 40 anni, è emerso che il 52% degli intervistati ritiene che l'esperienza
della separazione abbia lasciato degli strascichi che hanno influito o
continuano ad influire sul modo in cui essi guardano al matrimonio e si
relazionano agli altri, in particolare nei rapporti di coppia (insicurezza,
chiusura, diffidenza.) e il 31% afferma o di non essersi mai abituato al
divorzio dei genitori o di avere impiegato molti anni per accettarlo (in Dai
figli non si divorzia, Rizzoli 2005). Se per i più fortunati l'esperienza
del divorzio dei genitori è un evento transitorio - assimilabile in uno o
due anni - per altri invece è un'esperienza cumulativa: l'impatto non si
esaurisce ma continua nel tempo. Quando si verifica questa seconda
eventualità, si possono individuare delle fasi critiche. Una prima fase
coincide con la notizia della rottura. Generalmente i figli vivono forti
emozioni che vanno dallo stupore alla paura, dalla rabbia alla tristezza.
Per superare lo stress, un figlio deve poter esprimere i propri
sentimenti, parlare delle proprie preoccupazioni, trovare comprensione e
rassicurazione. Si entra in una seconda fase quando il post divorzio
incomincia a prendere forma. In alcuni momenti la casa può sembrare
vuota. In altri ci si sente soli. I rapporti con i fratelli si trasformano.
In casa possono entrare i compagni di mamma o di papà.
Ogni novità richiede un adattamento. Un figlio può diventare l'amico e
il confidente del genitore con cui vive, oppure sentirsi ostaggio di un
legame soffocante o di presenze non gradite e ribellarsi. «Prima della
separazione ero un tipo remissivo», racconta Lucio (26 anni) «poi sono
diventato ribelle. Non mi andava di essere comandato da mia sorella e dai
compagni di mia madre. Se fosse stato mio padre a dirmi questo non lo devi
fare lo avrei accettato, ma da mia sorella o addirittura da un estraneo
questo era veramente troppo». Ci può essere un anticipo dell'adolescenza.
Ragazzi e ragazze possono cercare di colmare la carenza affettiva con un
rapporto sentimentale o sessuale. Qualche volta il compenso affettivo lo
vanno a cercare nell'alcol e nella droga. Può anche accadere che una figlia,
il cui padre ha lasciato la famiglia per una donna, cerchi una relazione con
un uomo molto più anziano di lei. Per alcuni il disagio maggiore può
arrivare in età adulta, quando si va alla ricerca di legami sentimentali
stabili. Non avendo interiorizzato una immagine positiva dei rapporti
amorosi, mancando di buoni modelli di riferimento, possono trovarsi
impreparati ad una relazione sentimentale, temere eccessivamente i
conflitti, essere troppo possessivi, incapaci di mostrare affetto o di
esprimerlo in modi accettabili. «Quando non hai avuto dei modelli validi ti
devi inventare l'intimità nei tuoi termini. Faccio un esempio: se qualcuno
ti ha insegnato a ballare il valzer e trovi un partner che lo sa ballare,
segui la musica e via! Ma se nessuno te lo ha insegnato, la musica non è
sufficiente e prima o poi finisci per pestare i piedi al tuo ballerino»,
spiega Marika (32 anni).
Le storie di vita dei figli del divorzio sono istruttive perché
forniscono un quadro più articolato e completo rispetto a quello
un po'asettico delle indagini statistiche.
Da esse emergono le dinamiche del post divorzio nella loro
complessità ossia le esigenze dei figli nel corso del tempo,
non soltanto nell'infanzia, ma anche nell'adolescenza e in età
adulta. Questo quadro deve essere tenuto presente da coloro che si trovano
nella necessità di separarsi e da chi, attraverso azioni legali, interviene
nel regolare la vita dei figli.
Anna Oliverio Ferraris, psicologa, docente di psicologia dello sviluppo
all'Università "La Sapienza" di Roma
The Washington Post  6 novembre 2005
Elizabeth Marquardt
Elizabeth Marquardt, membro dell' "Institute for American Values", è
l'autrice del libro appena pubblicato "Between Two Worlds: The Inner
Lives of Children of Divorce" (Crown).
      Succede a circa 1 milione di bambini americani ogni anno. I loro
genitori li fanno sedere e li informano che stanno per divorziare. Ma non
c'è di che preoccuparsi, essi dicono, si separeranno amichevolmente e
sceglieranno la custodia congiunta. La scena potrebbe essere questa:
      "Suddivideremo la settimana alternando i giorni," annuncia il papà.
      "Come suddividerete 7 giorni?" domanda il figlio sconvolto e confuso.
      "A me tocca il martedì, il mercoledì e il sabato, e ogni altro
giovedì," dice il papà con voce rassicurante.
      "E' stata un'idea di vostro padre" fa notare orgogliosamente la mamma.
      "Be', e il gatto?" domanda ansiosamente il figlio. Una pausa. "Non
abbiamo discusso del gatto" dice la mamma leggermente costernata.
      Questa scena, così com'è raccontata, è tratta da un nuovo film, "The
Squid and the Whale" - in cui il trentaseienne regista Noah Baumbach
affronta il divorzio dei suoi genitori avvenuto quando era un ragazzino. Ma
per quelli di noi appartenenti alla prima generazione cresciuta in un'epoca
di divorzio generalizzato, essa coglie perfettamente la devastazione emotiva
che si abbatte sui figli quando i loro genitori si convincono che se
riescono a risolvere i dettagli del divorzio - chi deve andare dove e in
quali giorni - senza rancore, essi possono ridurre la sofferenza dei figli e
inseguire la loro felicità senza grandi sensi di colpa.
      Prima che la percentuale di divorzi iniziasse la sua inesorabile
crescita alla fine degli anni 60, l'opinione comune era che, laddove c'erano
dei figli, il divorzio in sé era un problema. Ma quando i divorzi hanno
cominciato a diffondersi, raggiungendo il picco massimo di quasi un
matrimonio su due nella metà degli anni 80, l'opinione comune è mutata in
una nuova idea favorevole agli adulti: non è il fatto di divorziare che
costituisce un problema, ma semplicemente il modo in cui i genitori
gestiscono il divorzio. Gli esperti cominciarono ad rassicurare i genitori
che se fossero riusciti a fare un "buon" divorzio, se avessero continuato a
rimanere vicini ai loro figli riducendo al minimo il conflitto, i bambini
sarebbero stati bene.
      Ebbe l'effetto di una pillola calmante e fu ingoiata ansiosamente da
molti genitori tormentati. Ma fu anche, come si vede, un mito. Non importa
quanto è felice la maschera che indossiamo, dicono ora i figli del divorzio,
ci stiamo prendendo in giro. Un divorzio amichevole è migliore di uno
conflittuale, ma non una esiste una cosa chiamata "divorzio buono".
      Mi rendo conto che è un messaggio martellante. Oggigiorno abbondano
gli elogi del buon divorzio. Non si contano gli articoli di giornale, i
servizi televisivi e i libri che citano terapeuti e professori che dibattono
su questo tema. Un articolo uscito l'anno scorso sotto Natale su Newsweek
intitolato "Divorzio felice", presentava famiglie divorziate che mettevano
da parte i loro conflitti per trascorrere il Natale insieme. I ricercatori,
recitava l'articolo, "sanno da anni che conta di più il modo in cui si
divorzia del divorzio in sé stesso".
      Molti genitori hanno acquistato la rivista. Nel 2002 The Washington
Post Magazine presentò una storia di copertina su Eli e Debbie, una bella e
sorridente coppia divorziata con tre figlie pre-adolescenti. Sebbene il loro
matrimonio fosse, secondo Debbie, "un matrimonio tutto sommato
incredibilmente funzionante", essi avevano divorziato quando lei cominciò a
risentire della loro "mancanza di relazione". Dopo tre anni, Eli continua ad
andare tutte le mattine a casa di Debbie per preparare le bambine per la
scuola e per rassicurarle che "anche se babbo e mamma non sono sposati,
siamo sempre i vostri genitori, siamo sempre qui per voi e vi amiamo
ancora." Eli e Debbie sono convinti che il loro "buon" divorzio preserverà
le loro figlie da una sofferenza inutile.
      Ma probabilmente si sbagliano.
      Molte persone pensano a torto che la maggior parte dei matrimoni
finisca quando i genitori arrivano alle mani. Ma i motivi spesso possono
essere molto meno gravi, come ad esempio la noia..
Le ricerche mostrano che attualmente i due terzi dei divorzi riguardano
matrimoni a bassa conflittualità, in cui non ci sono abusi, violenze o gravi
litigi. Dopo la fine di questi matrimoni i figli all'improvviso lottano
contro una serie di sintomi come ansia, depressione, problemi scolastici che
prima non avevano.
I cicli altalenanti dell'infelicità degli adulti che caratterizzano molti
matrimoni spesso non sono così ovvi agli occhi dei figli. Per i figli dei
matrimoni a basa conflittualità, il divorzio è una botta enorme che cade
inaspettata.
   Quando parliamo con gli stessi bambini, scopriamo che il dilagante
discorso del "buon divorzio" riflette perlopiù i desideri degli adulti,
mentre mette a tacere le voci dei figli. Il dibattito sul divorzio viene
da tempo condotto dagli adulti, per gli adulti , partendo dal punto di
vista degli adulti, ma ora i figli del divorzio ormai cresciuti stanno
raccontando le loro storie diversamente.
      Da trentacinquenne che ha visto i propri genitori divorziare all'età
di due anni, so che quando si va ad indagare su come il divorzio modella
l'identità e la vita interiore dei figli, a stento si scalfisce il problema.
Così, insieme al professore di sociologia Norval Glenn della University of
Texas, ho recentemente condotto il primo studio rappresentativo a livello
nazionale dei figli del divorzio cresciuti. Abbiamo intervistato 1550
giovani adulti dai 18 ai 35 anni di età, metà provenienti da famiglie
divorziate a l'altra metà provenienti da famiglie intatte. Ho intervistato
di persona anche altri 71 giovani adulti in quattro aree del paese.
      Abbiamo scoperto che i figli dei cosiddetti divorzi "buoni" spesso
vanno peggio anche dei figli dei matrimoni infelici a bassa conflittualità -
essi riportano più spesso, ad esempio, che la vita famigliare era
stressante, che sono dovuti crescere troppo in fretta e che vanno molto
peggio dei figli cresciuti in matrimoni felici; loro stessi sono più portati
al divorzio. Mandando in mille pezzi il mito del "buon" divorzio, essi ci
hanno raccontato che il divorzio ha seminato durevoli conflitti interiori
nella loro vita anche quando i loro genitori non erano litigiosi. Non conta
quanto fosse buono il divorzio dei loro genitori, i figli del divorzio
viaggiavano tra due mondi molto differenti, negoziando spesso regole e ruoli
massimamente diversi.
      Sebbene solo un quinto ci abbia detto che i suoi genitori avevano un
grande conflitto dopo la separazione, i figli del divorzio hanno detto
ripetutamente che la separazione stessa ha fatto sì che i mondi dei loro
genitori sembrassero cristallizzati in un perdurante conflitto. I due terzi
hanno sostenuto che i loro genitori sembravano due poli opposti dopo il
divorzio, contro solo un terzo dei giovani adulti con genitori sposati.
      I figli del divorzio si sentono divisi interiormente, specialmente
quando i loro genitori si incontrano amichevolmente in occasioni speciali -
così come consigliato dagli esperti che difendono il "buon divorzio".
Come mi ha raccontato un amico: "Quando ero un ragazzino era
veramente uno stress quando i miei genitori erano insieme nella stessa
stanza... perché non sapevo chi essere."
Quando crescono, i figli del divorzio lottano per una loro identità.
Scrivendo in un libro di saggistica, la poetessa della Generazione X
Jen Robinson ricordava di aver dovuto essere una persona
diversa con ciascuno dei suoi genitori - che avevano avuto un "buon"
divorzio - al punto che quando se ne andò al college scoprì di fare amicizia
facilmente, "ma sempre in gruppi distinti che raramente interagivano. Quando 
questo si verificava, io mi sentivo interiormente spinta
a compiacere entrambi i gruppi e allo stesso tempo a negoziare
l'interazione fra essi."
Infine si rese conto che "avevo bisogno di reintegrare me stessa, per poter
essere interamente quella che ero con chiunque mi conoscesse."
      Quelli di noi cresciuti nella prima epoca di dilagante divorzio hanno
una nuova sensibilità riguardo al problema. Certo, a volte il divorzio è
necessario, ma la verità scomoda che la nostra cultura ha cercato di
nascondere per troppo tempo è che spesso non lo è, e che non esiste
una cosa chiamata "divorzio buono". Se i genitori devono divorziare
è bene trovare un accordo in seguito. Ma le persone in matrimoni
altamente conflittuali generalmente non riescono a fare un "buon divorzio"
(è noto che il divorzio non accresce la capacità di comunicare e cooperare).
Le coppie in matrimoni a basso livello di conflittualità possono gestire
un cosiddetto "divorzio buono", ma molte di loro potrebbero anche
gestire altrettanto bene la continuazione del matrimonio e risparmiare
a sé stesse e ai loro figli molta sofferenza.
      Questa sensibilità sta emergendo al cinema, negli studi, sui blogs.
Sono convinta che sia solo l'inizio. La storia della nostra generazione deve
essere raccontata, perché la nostra società vuole ancora negare
caparbiamente quanto sia realmente devastante il divorzio. Troppe persone
pensano che il divorzio moderno sia una variante della vita famigliare
ordinaria. Certo, può esserci qualche problema, ma l'infanzia non rimane
fondamentalmente la stessa?
      La risposta è no. Le prove si accumulano e il messaggio della nostra
generazione è chiaro: il divorzio divide interiormente  i bambini. Libera
gli adulti costringendo i loro figli a crescere troppo in fretta.  Ha
conseguenze a lungo termine anche quando i genitori divorziati non litigano.
Zenith
L'amore, il matrimonio e la felicità dei figli
La ricerca dimostra che la famiglia è essenziale
Di Padre John Flynn, LC
ROMA, domenica, 2 dicembre 2007 (ZENIT.org).-
La crescente tendenza alla convivenza, come alternativa al matrimonio,
porta con sé gravi conseguenze per i figli. L'ultima conferma dei danni
che subiscono i figli quando vengono cresciuti al di fuori di un matrimonio
stabile tra un uomo e una donna è riportata in un esteso articolo pubblicato
il 18 novembre dall'Associated Press.
      L'articolo prende in rassegna una serie di studi e osserva che molti
ricercatori e operatori sociali "affermano che il rischio di abusi sui
bambini è notevolmente più elevato nelle strutture familiari non
tradizionali".
      Tra gli studi citati vi è quello pubblicato sulla rivista della
American Academy of Pediatrics nel 2005, secondo cui i bambini che vivono
insieme ad adulti con cui non hanno vincoli di parentela risultano avere una
probabilità 50 volte maggiore di morire per lesioni inflitte, rispetto ai
bambini che vivono con i propri genitori biologici.
      I bambini che vivono con genitori risposati o con un solo genitore -
prosegue l'articolo - sono maggiormente esposti al rischio di violenza
fisica o sessuale, secondo diversi studi di cui è coautore David Finkelhor,
direttore del Crimes Against Children Research Center, dell'Università del
New Hampshire.
      "Il rischio (di abusi), per i bambini che non vivono in famiglie con
due genitori, è maggiore", ha riferito all'Associated Press Susan Orr,
esperta di benessere dei bambini, del Department of Health and Human
Services.
      Il problema sussiste anche al di fuori degli Stati Uniti. Il 15
aprile, il quotidiano britannico Sunday Telegraph ha riferito che sette
bambini minori di 16 anni erano stati uccisi nella sola Londra nei due mesi
precedenti. Molti di questi crimini vengono commessi dai giovani, osserva il
giornale.
      La notizia ha portato i politici a promettere maggiori finanziamenti
per le comunità svantaggiate. Ma l'articolo osserva che uno dei problemi
principali è che gli adolescenti cresciuti in una famiglia con un solo
genitore risultano maggiormente coinvolti in attività criminose. Almeno il
70% dei giovani delinquenti provengono da famiglie con un solo genitore.
      Oggi in Inghilterra, rispetto a 30 anni fa, i bambini che vengono
cresciuti solo dalla madre sono tre volte tanti, aggiunge il Telegraph. In
altri termini, uno ogni quattro bambini cresce senza la figura paterna.
UNITED STATES DEPARTEMENT OF "HEALTH & HUMAN SERVICES"
HTTP://FATHERHOOD.HHS.GOV
In uno studio su 700 adolescenti, i ricercatori hanno riscontrato
che "in confronto a famiglie con due genitori che vivono in casa,
adolescenti che vengono da genitori single si sono ritrovati ad
avere più precocemente attività sessuali".
Fonte: Carol W. Metzler, et al. "The Social Context for Risky Sexual
Behavior Among Adolescents," Journal of Behavioral Medicine 17 (1994).
I bambini senza padre sono a maggior rischio di abuso di droga e alcol,
malattie mentali, suicidio, scarse performance scolastiche, gravidanze
in età adolescenziale e criminalità.
      Fonte: U.S. Department of Health and Human Services, National Center
for Health Statistics, Survey on Child Health, Washington, DC, 1993.
      Alcolismo. Gli adolescenti che vivono con genitori single hanno più
probabilità di abusare di alcol più precocemente rispetto a bambini allevati
in un contesto domestico di due genitori.
      Fonte: Terry E. Duncan, Susan C. Duncan and Hyman Hops,
"The Effects of Family Cohesiveness and Peer Encouragement on the
Development of Adolescent Alcohol Use: A Cohort-Sequential Approach
to the Analysis of Longitudinal Data," Journal of Studies on Alcohol 55
(1994).
Uso di droga. L'assenza del padre in casa condiziona significativamente
il comportamento degli adolescenti in un maggiore uso di alcol
e marijuana.
Fonte: D. Scott Berman, "Risk Factors Leading to Adolescent Substance
Abuse," Adolescence 30 (1995)
Abusi sessuali. Uno studio su 156 bambini vittime di abusi sessuali ha
riscontrato che la maggior parte dei bambini viene da una famiglia sfasciata
o da case di un genitore single, solo il 31% dei bambini ha vissuto con
entrambi i genitori biologici. Sebbene le famiglie adottive siano solo circa
il 10% di tutte le famiglie, il 27% dei bambini abusati hanno vissuto o con
un patrigno o con il compagno della mamma.
      Fonte: Beverly Gomes-Schwartz, Jonathan Horowitz, and Albert P.
Cardarelli, "Child Sexual Abuse Victims and Their Treatment," U.S.
Department of Justice, Office of Juvenile Justice and Delinquency
Prevention.
Maggior rischio. I bambini senza padre sono in grave maggior rischio
di suicidio.
Fonte: U.S. Department of Health and Human Services, National Center
for Health Statistics, Survey on Child Health, Washington, DC, 1993.
Crisi di identità. Ragazzi, che crescono in casa dove il padre è
assente hanno più probabilità, rispetto a ragazzi con il padre presente, ad
avere problemi a stabilire un appropriato ruolo e identità sessuale di
genere.
Fonte: P.L. Adams, J.R. Milner, N.A. Schrepf, Fatherless Children, NY,
Wiley Press, 1984.
Problemi psichiatrici. Nel 1988 uno studio di oltre 34 mesi sui
bambini dell'asilo ricoverati negli ospedali di New Orleans quali pazienti
del reparto di psichiatria ha rilevato che quasi nell'80% dei casi la
patologia era originata dall'assenza del padre.
      Fonte: Jack Block, et al. "Parental Functioning and the Home
Environment in Families of Divorce," Journal of the American Academy of
Child and Adolescent Psychiatry, 27 (1988)
Bambini non cooperativi. I bambini cresciuti da una madre divorziata
sono meno cooperativi e hanno risultati più bassi nei test di intelligenza
rispetto a bambini cresciuti in famiglie integre. Fonte: Greg L. Duncan,
Jeanne Brooks-Gunn and Pamela Kato Klebanov,
"Economic Deprivation and Early Childhood Development,"
Child Development 65 (1994).
Famiglie Instabili, vite instabili. Confrontati a coetanei che vivono
in una casa con due genitori, i bambini in case con un genitore
single hanno più probabilità di avere problemi comportamentali
e avere delle bassissime performance a scuola.
Fonte: Tom Luster and Hariette Pipes McAdoo, "Factors Related to the
Achievement and Adjustment of Young African-American Children." Child
Development 65 (1994): 1080-1094
Anche controllando le variazioni in gruppi di educazione genitoriale,
i ragazzi tra i 18 ed i 22 provenienti da famiglie disgregate hanno il
doppio di probabilità di avere alti livelli di "stress emotivo" o
problemi comportamentali, e di necessitare aiuto psicologico.
      Fonte: Nicholas Zill, Donna Morrison, and Mary Jo Coiro, "Long Term
Effects of Parental Divorce on Parent-Child Relationships, Adjustment and
Achievement in Young Adulthood." Journal of Family Psychology 7 (1993).
Influenza paterna. I bambini con il padre a casa tendono ad andare
meglio a scuola, sono meno inclini alla depressione e hanno più successo
nelle relazioni. Bambini che vengono da una famiglia monogenitore 
imparano meno e hanno più problemi.
      Fonte: One Parent Families and Their Children: The School's Most
Significant Minority, conducted by The Consortium for the Study of School
Needs of Children from One Parent Families, co sponsored by the National
Association of Elementary School Principals and the Institute for
Development of Educational Activities, a division of the Charles F.
Kettering Foundation, Arlington, VA., 1980
Disordini da divorzio. Bambini con genitori divorziati hanno maggiori
probabilità di prendere parte precocemente ad attività sessuali, abusi di
droghe, esperienze comportamentali da disturbi dell'umore.
Questo effetto è forte specialmente in bambini con genitori
separatisi quando avevano meno di 5 anni.
      Fonte: David M. Fergusson, John Horwood and Michael T. Lynsky,
"Parental Separation, Adolescent Psychopathology, and Problem Behaviors,"
Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry 33
(1944).
      Matrimoni problematici, bambini problematici. Confrontati a pari i
figli che vivono con entrambi i genitori biologici con quelli che vivono con
genitori separati, questi ultimi mostrano significativamente più problemi di
comportamento. Figlie di madre divorziate o separate hanno evidenziato
significativamente un alto tasso di interiorizzazione dei problemi con ansia
o depressione.
      Fonte: Denise B. Kandel, Emily Rosenbaum and Kevin Chen, "Impact of
Maternal Drug Use and Life Experiences on Preadolescent Children Born to
Teenage Mothers," Journal of Marriage and the Family56 (1994)
Fame d'amore. "Fame di padre" spesso affligge i bambini maschi di uno
o due anni con padri che sono improvvisamente e permanentemente assenti.
Disturbi del sonno, difficoltà ad addormentarsi, incubi, e paure notturne,
iniziano frequentemente entro uno o tre mesi dopo che il padre ha lasciato
la casa.
Fonte: Alfred A. Messer, "Boys Father Hunger: The Missing Father
Syndrome," Medical Aspects of Human Sexuality, January 1989.
Aggressività da mancanza di padre. In uno studio trasversale su 1197
studenti (4th GRADE), i ricercatori hanno riscontrato maggiori livelli di
aggressività in ragazzi di madri sole rispetto a ragazzi con padre e madre.
      Fonte: N. Vaden-Kierman, N. Ialongo, J. Pearson, and S. Kellam,
"Household Family Structure and Children's Aggressive Behavior: A
Longitudinal Study of Urban Elementary School Children,"
Journal of Abnormal Child Psychology 23, no. 5 (1995).
Agisci ora, paghi dopo. Bambini provenienti da famiglie con la sola
madre sono meno capaci di ottenere gratificazione ed hanno un bassissimo
controllo sugli impulsi (controllo sulla rabbia, capacità di gratificazione
sessuale). Questi bambini hanno anche un basso senso di coscienza, senso del
giusto e dello sbagliato.
Fonte: E.M. Hetherington and B. Martin, "Family Interaction" in H.C.
Quay and J.S. Werry (eds.), Psychopathological Disorders of Childhood. (New
York: John Wiley & Sons, 1979
Malati di mente. L'80% di adolescenti ricoverati in ospedali
psichiatrici vengono da famiglie disgregate.
Source: J.B. Elshtain, "Family Matters.", July 1993
Le conseguenze economiche dell'assenza paterna sono spesso
accompagnate da conseguenze psicologiche che includono livelli
medio-alti di suicidi giovanili, poca capacità intellettuale ed
educativa, e percentuali medio-alte di malattie mentali, violenza
e uso di droga.
Fonte: William Galston, Elaine Kamarck. Progressive Policy Institute.
1993
Il 10,7% dei bambini che vive con una madre divorziata è stato espulso
o sospeso dalla scuola, in confronto a solo il 4,4% dei bambini che vive con
entrambi i genitori biologici.
      Fonte: Debra Dawson, "Family Structure.", Journal of Marriage and
Family, No. 53. 1991.
      Reazioni violente. Riguardo ai comportamenti violenti a scuola: 11
volte più probabili se i bambini non hanno un padre a casa, 6 volte più
probabili se i bambini hanno genitori non sposati. I ragazzi con padre
assente sono più ad alto rischio per comportamenti violenti rispetto a
ragazzi con famiglie integre.
      Fonte: J.L. Sheline (et al.), "Risk Factors.", American Journal of
Public Health, No. 84. 1994.
Bambini senza padri o con patrigni hanno una tendenza minore
ad avere amici che pensano sia importante comportarsi bene a scuola,
mostrano anche più problemi di comportamento e nel conseguire obiettivi.
      Fonte: Nicholas Zill, C. W. Nord, "Running in Place," Child Trends,
Inc. 1994.
      Probabilità di successo. Bambini che vivono con entrambi i genitori
biologici a 14 anni hanno una significativa probabilità di diplomarsi
rispetto a quei ragazzi che vivono con un genitore single, un genitore e un
compagno o nessun genitore.
      Fonte: G.D. Sandefur (et al.), "The Effects of Parental Marital
Status.", Social Forces, September 1992.
   Bambini in famiglie con genitori single tendono a avere voti più bassi
a scuola. Quasi il doppio dei bambini che vivono in famiglie monogenitore
hanno la tendenza ad abbandonare la scuola rispetto a bambini che
engono da una famiglia bigenitoriale.
      Fonte: J.B. Stedman (et al.), "Dropping Out," Congressional Research
Service Report No 88-417. 1988.
Contrasti scolastici. Bambini che vengono da famiglie disgregate hanno
il 20% in più di improbabilità che frequentino le scuole superiori rispetto
che vengono da famiglie integre, famiglie con due genitori.
Fonte: J. Wallerstein, Family Law Quarterly, 20. (Summer 1986).
Per conto loro. Bambini che vivono con genitori single o in famiglie
allargate, riportano una minore aspettativa educativa da parte dei loro
genitori, meno monitoraggio dei compiti da parte dei genitori, e meno
supervisione globale rispetto a bambini che vengono da famiglie integre.
Fonte: N.M. Astore and S. McLanahan, Americican Sociological Review,
No. 56 (1991).
Doppio rischio. Bambini senza padre che vivono senza un patrigno o
senza un contatto con il loro padre biologico, hanno il doppio delle
probabilità di lasciare la scuola.
      Fonte: U.S. Dept. of Health and Human Services, Survey on Child
Health. (1993)
      Il 21,5% dei bambini che vivono con una madre divorziata hanno
ripetuto almeno una classe a scuola, confrontato all'11,6% dei bambini che
vivono con entrambi i genitori biologici.
Fonte: D. Dawson, Family Structure and Children's Well-Being, Journals
of Marriage & Family, n53. 1991.
Almeno un terzo dei bambini che hanno sperimentato una separazione
genitoriale hanno dimostrato un calo nel rendimento scolastico persistente
almeno per tre anni.
      Fonte: L.M.C. Bisnairs (et al.), American Journal of Orthopsychiatry,
n.60 (1990)
 Dopo aver preso in considerazione lo stato economico sociale
e la capacità degli studenti delle scuole superiori provenienti da
famiglie monogenitoriali questi ultimi hanno 1,7 volte più probabilità di
abbandono rispetto alle loro controparti che vivono con entrambi i genitori
biologici.
      Fonte: Ralph McNeal, Sociology of Education 88. 1995.
Il 43% dei detenuti è cresciuto in casa con un unico genitore - il 39%
con le madri, il 4% con i padri - ed un ulteriore 14% ha vissuto senza
entrambi i genitori. Un altro 14% ha trascorso l'ultima parte dell'infanzia
presso un collegio, un'agenzia o altro istituto giovanile.
      Fonte: US Bureau of Justice Statistics, Survey of State Prison
Inmates. 1991.
Stupratori cresciuti. Il 72% degli adolescenti assassini sono
cresciuti senza padre. Il 60% degli stupratori americani sono
cresciuti nello stesso modo.
      Fonte: D. Cornell (et al.), Behavioral Sciences and the Law, 5. 1987.
And N. Davidson, "Life Without Father," Policy Review. 1990.
      Problemi coniugali. Solo il 13% dei giovani delinquenti provengono da
famiglie i cui genitori biologici sono sposati, il 33% hanno genitori che
sono divorziati o separati.Fonte: Wisconsin Dept. of Health and Social
Services, April 1994.
      A differenza degli adolescenti provenienti da famiglie equilibrate,
con due genitori, gli adolescenti maschi che sono cresciuti in famiglie
disgregate hanno più probabilità di essere un domani detenuti per reati di
delinquenza, e di manifestare una pessima condotta durante la detenzione.
      Fonte: M Eileen Matlock et al., "Family Correlates of Social Skills."
Adolescence 29. 1994.
La probabilità che un giovane maschio compirà reati raddoppia se è
cresciuto senza padre, ma si triplica se questi vive in un sobborgo con alta
concentrazione di famiglie con un solo genitore.
      Fonte: A. Anne Hill, J.O'Neill, "Underclass Behaviors in the United
States," CUNY, Baruch College. 1993.
Il 70% dei giovani che si trovano in riformatori sono cresciuti in
situazioni di mancanza genitoriale o di presenza di uno solo dei due
genitori.
      Fonte: Alan Beck, Survey of Youth in Custody, 1987, US Bureau of
Justice Statistics, 1988.
Instabilità familiare
Perché i matrimoni si sciolgono, le coppie entrano in crisi, le
famiglie si sfasciano?
Una risposta in un lungo studio coordinato dall'accademico dei Lincei
Massimo Livio Bacci al quale hanno partecipato i gruppi di studio delle
Università di Firenze (coordinatore Letizia Mencarini),
Messina (coordinatore Gustavo De Santis), Milano "Bocconi"
(coordinatore Francesco Billari), Milano "Cattolica"
(coordinatore Giuseppe A. Micheli), Padova (coordinatore
Fausta Ongaro), Udine, (coordinatore Nidia Batic), Urbino
(coordinatore Alessandro Poggiali), Verona (coordinatore
Nicola Sartor).
La ricerca, della quale pubblichiamo una sintesi, è stata recentemente
presentata all'Accademia dei Lincei.(...)
Atteggiamenti e comportamenti dei figli di separati
Sul fronte degli atteggiamenti emergono differenze notevoli tra i
figli dei separati e figli provenienti da coppie unite. I primi hanno un
approccio alla vita meno idealista e più pragmatico (o materialista):
reputano meno importanti i valori della famiglia e dell'amore e più
importanti la carriera e il guadagnare molto. Anche nella vita di coppia, la
fedeltà è considerata meno importante mentre più rilevanza viene data
all'intesa sessuale. C'è poi una maggiore accettazione di comportamenti
"trasgressivi" negli ambiti della sessualità, della vita di coppia, della
bioetica, e dell'assunzione di sostanze stupefacenti o alcoliche. Infine, si
nota un effetto della separazione dei genitori anche sulla personalità dei
figli, i quali hanno la tendenza a sentirsi più tristi ed insoddisfatti e a
riportare maggiori difficoltà di relazione con gli altri.
CONCLUSIONI DELLA XV ASSEMBLEA PLENARIA
DEL PONTIFICIO CONSIGLIO PER LA FAMIGLIA
Pastorale familiare e coppie in difficoltà
      Su invito di Sua Eminenza il Cardinale Alfonso López Trujillo, ci
siamo riuniti in Assemblea Plenaria del Pontificio Consiglio per la Famiglia
a Sacrofano (Roma) dal 17 al 19 ottobre 2002. Abbiamo riflettuto sulla
questione delle coppie in difficoltà, in una prospettiva pastorale,
limitandoci ad alcuni aspetti fra quelli trattati dall'Esortazione
Apostolica Familiaris Consortio, nel paragrafo 77.
      I - Constatazioni
      La famiglia è la "via dell'uomo", il luogo in cui si apre alla vita e
all'esistenza sociale. Rimane il luogo di un forte coinvolgimento affettivo.
È oggetto di un'attesa di riconoscimento personale. Assicura la stabilità
necessaria alla missione educativa. È riconosciuta come l'ultimo rifugio di
fronte alla minaccia dell'emarginazione.
      Non vogliamo dimenticare che, anche in mezzo alle situazioni di crisi
familiari, ci sono invece tante famiglie, anzi la maggioranza, le quali
vivono in una unione ferma e fedele. E tutto ciò si verifica pure nelle
nazioni dove è più forte il problema.
      Ringraziamo il Signore per le loro testimonianze.
      Tuttavia, la precarietà del legame coniugale è una delle
caratteristiche del mondo contemporaneo.
      Essa non risparmia nessun continente e si costata in ogni ambiente
sociale. Rende fragile la società e compromette perfino lo sforzo educativo.
Conduce troppo spesso a numerose separazioni ed anche a divorzi.
      Si ha, a volte, l'impressione che le separazioni e i divorzi siano
considerati come le uniche vie di uscita davanti alle crisi constatate.
Questo fa parte della crescente "mentalità divorzista". Spesso le difficoltà
portano a veri attriti e conflitti che, in una "nuova mentalità", conducono
anche alla separazione (forse consigliabile in casi estremi) e persino al
divorzio. Faremo frequentemente riferimento a questi casi e vogliamo
insistere sul pericolo del dilagare di una "mentalità divorzista",
denunziata recentemente dal Santo Padre nel discorso alla Rota Romana
(28 gennaio 2002).
      Questa mentalità indebolisce gli sposi e rende più rischiosa la loro
fragilità personale. L'"arrendersi" senza lottare è troppo frequente, mentre
invece una fede ferma potrebbe portare a superare difficoltà anche serie.
      Infatti il divorzio non è solamente una questione di decisione
giuridica. Non è come una "crisi" che passa. Esso incide nell'umano. È un
problema di relazione, e di relazione distrutta. Esso segnerà per sempre
ogni membro della comunità familiare. È causa di impoverimento economico,
affettivo e umano.
Questo impoverimento tocca particolarmente la donna e i
figli. I costi sociali sono particolarmente elevati.
      Si può stimare che ci sia spesso una sproporzione tra i motivi
invocati per il divorzio e le conseguenze irrimediabili che ne derivano.
      II - Perché questa situazione?
      Diversi elementi concorrono all'incremento attuale del divorzio, con
varie componenti a seconda dei Paesi. C'è innanzitutto la cultura
d'ambiente, un "mondo che va sempre più secolarizzandosi", come ha detto il
Santo Padre nel discorso che ci ha indirizzato. In tale cultura, si citano
in particolare le ristrettezze economiche con lo smembramento delle famiglie
che esse favoriscono, come pure una falsa concezione della libertà, la paura
dell'impegno, la pratica della coabitazione, la "banalizzazione del sesso",
secondo l'espressione di Giovanni Paolo II, il vagabondaggio sessuale...
ecc... . Stili di vita, mode, spettacoli, teleromanzi, mettendo in dubbio il
valore del matrimonio, e arrivando fino a propagare l'idea che il dono
reciproco degli sposi fino alla morte sia qualcosa di impossibile, rendono
fragile l'istituzione familiare, e giungono fino a squalificarla a vantaggio
di altri "modelli" di pseudo-famiglia.
      Assistiamo inoltre all'invasione, da parte di un individualismo
radicale, di numerose sfere dell'attività umana: vita economica, concorrenza
spietata, competizione in tutti i campi, disprezzo degli emarginati, ecc.
      Questo individualismo non favorisce certamente il dono generoso,
fedele e permanente di sé. Non favorisce neppure la soluzione delle crisi
nel matrimonio.
      Succede spesso che gli Stati, responsabili del bene comune e della
coesione sociale, alimentino essi stessi questo individualismo, dandogli
espressioni legali, come, per esempio, il PACS ("patto civile di
solidarietà") in Francia, che si presentano come alternative, almeno
implicite, al matrimonio. E peggio ancora è quando si tratta di unioni
omosessuali o lesbiche, che chiedono anche il diritto di adottare dei
bambini. Così facendo, rendono precaria nella mentalità comune l'istituzione
del matrimonio e contribuiscono, inoltre, a creare problemi che sono
incapaci di risolvere. Il matrimonio, molto spesso, non è più considerato
come un bene per la società, e la sua "privatizzazione" contribuisce a
ridurre o addirittura ad eliminare il suo valore pubblico.
      Questa ideologia sociale di pseudo-libertà spinge l'individuo ad agire
in primo luogo secondo i suoi piaceri, i suoi interessi, la sua utilità.
L'impegno assunto nei confronti del coniuge prende l'andamento di un
semplice contratto rivedibile indefinitamente; la parola data non ha che un
valore limitato nel tempo; non si risponde dei propri atti se non davanti a
se stessi.
      Bisogna anche constatare che molti giovani si formano una concezione
idealista o addirittura erronea della coppia come il luogo di una felicità
senza nuvole, del compimento dei propri desideri.
      Possono arrivare ad un conflitto latente tra desiderio di fusione con
l'altro e desiderio di proteggere la propria libertà. Un misconoscimento
crescente della bellezza della coppia umana autentica, della ricchezza della
differenza e della complementarità uomo/donna conduce ad una confusione
crescente sulla identità sessuale, confusione portata ad un punto culminante
nell'ideologia femminista detta del "gender". Questa confusione complica
l'assunzione di ruolo e la ripartizione dei compiti nel focolare. Conduce ad
una rinegoziazione di questi ruoli tanto permanente quanto estenuante.
D'altra parte le condizioni attuali dell'attività professionale dei due
coniugi riducono i tempi vissuti in comune e la comunicazione nella
famiglia. Impoveriscono ancora le capacità di dialogo tra gli sposi.
      In alcuni Paesi la disoccupazione, le difficoltà economiche che
obbligano uno dei genitori a recarsi all'estero, mettono in pericolo la
coppia. Si privilegia il denaro, a spese della vita di coppia.
      Troppo spesso, quando sopravviene la crisi, le coppie si ritrovano da
sole a doverla risolvere. Non hanno nessuno che possa ascoltarle e
illuminarle, cosa che forse permetterebbe di evitare una decisione
irreversibile. È questa solitudine che lascia la coppia rinchiusa nel suo
problema, in particolare quando le famiglie non vengono in aiuto, non
vedendo più se non la separazione o addirittura il divorzio come soluzione
al proprio sconforto. E invece, questa crisi transitoria avrebbe potuto
essere superata, se la coppia avesse avuto il sostegno di una comunità umana
o ecclesiale.
      III - Conseguenze del divorzio sui figli
      Tra i problemi legati al divorzio, la questione dei figli ci ha
particolarmente preoccupati. Essi sono le prime vittime delle decisioni dei
loro genitori. È vero che si diffonde largamente l'idea che la separazione o
il divorzio siano la soluzione naturale alle crisi di coppia, e alcuni
dicono che non è così cattiva, in fin dei conti, per i figli. "Meglio un
buon divorzio - affermano - che un cattivo matrimonio". Si dice che i figli
soffrono meno in caso di separazione netta che in un clima di dissapore tra
i genitori.
      Molti osservatori, al contrario, nei numerosi studi che sono stati
consacrati a questo tema, sottolineano che il divorzio destabilizza tutti i
membri della famiglia, perturba in profondità le relazioni tra i genitori e
il bambino durante gli anni decisivi in cui si forma la personalità e gli fa
perdere i riferimenti simbolici, offerti dall'ambiente familiare. Il bambino
deve risituarsi in nuove relazioni familiari, causa di rivolgimenti o anche
di sofferenze. Per il figlio, il divorzio dei genitori sarà l'avvenimento
più importante e doloroso degli anni della sua crescita, l'avvenimento che
lo colpisce più profondamente.
Le conseguenze del divorzio sul bambino sono profonde, numerose
e durevoli. Alcune compariranno solo a lungo termine.
      Non ci si meraviglierà dunque di constatare che il divorzio provoca
frequentemente, nei figli, fenomeni quali: il ritardo scolastico, le
tentazioni della delinquenza, l'uso di droga, l'instabilità personale, le
difficoltà relazionali, la paura davanti agli impegni, i fallimenti
professionali, l'emarginazione, come dimostrano gli specialisti in queste
materie. Le statistiche mostrano pure che i figli di coppie divorziate hanno
più difficoltà degli altri ad entrare in una relazione coniugale stabile e
divorziano essi stessi più frequentemente. In effetti, la separazione e
ancor più il divorzio provocano, nei figli, dei danni considerevoli e li
segnano per tutta la vita.

Certo, hai ragione. Non conoscere la teologia é ignoranza. Ignorare la
statistica é metodo.
Se la chiesa considera il matrimonio un precetto di diritto naturale,
allora perché ti affanni a dimostrarnela validitá falsificando
l´interpretazione delle statistiche?
E se tu fossi acuto quando affermi di essere capiresti che nel dibattito
pubblico la distinzione tra precetto divino e diritto naturale é
assolutamente irrilevante considerato che coinvolge non credenti per i
quali sono semplicemente opinioni di una parte diversa dalla loro.
Una volta si insegnava che la peggior empietá era la Ubris...
donquixote ha scritto:
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 Antoine
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 Una volta si insegnava che la peggior empietá era la Ubris...
E una esemplare manifestazione di Ubrys è quella di sognare
famiglie con più padri.
A buon intenditor....
Cordiali saluti.

 Certo che ho ragione.
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 marco_gua
Vàle, Màrce!