mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un'assicurazione sulla vita

Dicono che dovrei farmi un'assicurazione sulla vita. E se poi mi
faccio male in qualche altra parte del corpo? (Carlo Landini)
--
#1592. Poichè siamo quattro, giochiamo a poker; se fossimo molti giocheremmo a molter. 
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1592. Poichè siamo quattro, giochiamo a poker; se fossimo molti giocheremmo a molter. 
Due ubriachi. Uno fa all'altro: "Ehi, John, vedo doppio."
"Anche io, Jack"
"Allora siamo in quattro."
"Sembra di si, Jack."
"Partitina a Bridge?"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
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  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
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    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
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     '         `
Mi telefona Greenwich per sapere che ore sono!
  - Grizzly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La canzone del Mortadella

Autori: Io e De Andrè
http://tinyurl.com/2qmwz7
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
UBUNTU: termine africano che significa
	  "non so installare Debian"

 
LOL

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prete siciliano a Milano

Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlero' di Adamo ed Eva. Adamo, bravo
picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e
gli raccomanda vivamente di non dare mai piu' interpretazioni
della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripetera' piu' un errore simiile.
La domenica successiva pero' dice: "Allora cari confratelli,
oggi vi parlero' di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i
sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu
ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so
matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta
il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di a
vere intenzione di cacciarlo dalla citta'. Il prete garantisce
e promette, finche' il vescovo non si convince e gli consente
l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole
Siciliano o Milanese.
La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi
parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi,
vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradira'!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:
"Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda: "Whela', saro' minga mi?"
-- 
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 Al che, Giuda: "Whela', saro' minga mi?"
Whela'  ?????
"Uéla", eventualmente
;-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tombola in convento

Vigilia di Natale, quando al portone di un convento di frati benedettini
si sente bussare. Il frate addetto alla porta si reca subito ad aprire, e
trova fuori un uomo tutto trasandato; il benedettino dopo averlo squadrato
gli chiede:
- Povera pecorella smarrita! Cosa ti porta in questo giorno a bussare al
nostro convento?
- Io sono Francesco e sto cercando mio cugino frate Giovanni, potrei
parlare con lui?
- Frate Giovanni avete detto mh... sì, adesso te lo chiamo!
Poco dopo frate Giovanni arriva nei pressi del portone e riconosce subito
suo cugino. Dopo i convenevoli di rito e gli abbracci, il frate domanda al
cugino cosa l'avesse spinto in quel sacro luogo. Alché il poveraccio
risponde che aveva perso tutto: casa, moglie, lavoro nei campi. Ed era
passato di lì per trovare un posto dove passare la Vigilia di Natale.
Frate Giovanni a questo punto va a parlare con il frate Priore per
chiedere ospitalità per suo cugino. Ospitalità che viene subito concessa
dal frate Priore.
La stessa sera dopo aver pregato e ben mangiato, Francesco vede che i
fraticelli si organizzano per giocare a tombola!
Dopo tutti i preparativi, inizia la tombolata, condotta dal frate Priore,
che estrae uno alla volta i numeri contenuti nel bussolotto:
- 15, 29... 77, 41...
- Terno!
- Frate Luigi ha fatto terno e vince una Maserati!
Francesco nell'udire il premio rimane incredulo e sconcertato... intanto
il frate Priore riprende l'estrazione:
- 1, 84, 33... 47...
- Quaterna!
- Frate Antonio ha fatto quaterna e vince una Ferrari 460 Modena!
Nell'udire quest'altro premio Francesco si inizia a dare pizzicotti
pensando di essere in un sogno, ma si accorge tra stupore e sorpresa che è
tutto vero. Nel frattempo riprende la tombolata:
- 13, 88... 17...
- Cinquinaaa, cinquiiinnnnaaaaaa!!!
- Francesco il cugino di frate Giovanni ha fatto cinquina e vince... un
BACIO DAL PAPA!
- Ma come?!? - replica incredulo Francesco - Quello che ha fatto terno ha
vinto una Maserati, quello che ha fatto quaterna ha vinto una Ferrari...
ed io che ho fatto cinquina vinco un bacio dal Papa??? MA CHI SE LO 'NCULA
IL PAPA?!?
- Chi fa tombola, fratello!!! Chi fa tombola!!!!
-- 
Baci da Deborah ^_^
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ROTFL!

 ROTFL!
ciao Miss, buon Natale! ^_^


Anche alla 
sig.na
Buon Natale

NOOOOO!!!
STRAROFTL
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bianco e Nero

Il bianco dice al nero:"Sai perche hai il palmo delle mani bianche? Perchè
quando Dio vi pitturò avevi i pugni chiusi". Poi continua: "Sai perchè avete
la pianta dei piedi bianca? Perchè quando Dio vi pitturò eri con i piedi per
terra. E ancora continua: "E sai perchè hai i denti bianchi? Perche quando
Dio vi pitturò avevi la bocca chiusa". Seccato il nero allora domanda: "E tu
sai perchè avete il buco del culo nero? Perchè quando ti inculai la vernice
era ancora fresca!!!".
Un pò vecchiotta ma non mi sembra di averla letta sul newsgroup.
Che ne pensate?
--
"Ci si accorge di quanto si è ricchi di tempo solo quando si smette di
pensare che non se ne possiede abbastanza."
Gusty Herrigel

 ha scritto nel messaggio
news:gdr46.227038$hk4.9...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Così dicono di lui

Così dicono di lui. (Email che gira e che giro, per puro dovere di
cronaca)
... ti e' stata reintrodotta la tassa di successione
... ti hanno aumentato dal 12,5% al 20% la tassa sui BOT e fondi
d'investimento
... ti hanno fatto credere che le tasse le pagano solo i ricchi, col
43% oltre i 75.000 euro, ma hanno abbassato a 15.000 Euro l'aliquota
del 23% (con il passato governo era a 26.000) e i ceti bassi (non
quelli medi) pagheranno più tasse
... ti hanno messo le mani sul TFR che andrà in buona parte all'INPS
(li rivedrai mai quei soldi?)
... ti hanno detto di essere pacifisti e mandano i soldati in Libano
(e i giornali non ne parlano) e perchè lo fanno loro è una guerra
santa e giusta...
... ti aumenteranno gli estimi catastali e pagherai un’ICI, molto ma
molto più elevata
... ti hanno detto che ridurranno le spese dei ministeri, ma questo
governo ha fatto il record di poltrone assegnate ai loro
sottosegretari e portaborse
... vieteranno l'alcool ai minorenni che però saranno liberi di
drogarsi
... al primo cenno di satira su Prodi hanno messo il bavaglio a Raidue
... ti hanno aumentato l'accisa sul gasolio, e pagherai di più il
pieno
... faranno chiudere un commerciante che non emette uno scontrino per
evasione, ma nulla faranno contro quei professori che danno
ripetizioni in nero agli studenti
... le agenzie di rating hanno già  bocciato questa finanziaria
... fra cinque anni sarai allo stadio a tifare Italia con immigrati 
che non sanno neanche l'italiano
...quando andrai al pronto soccorso pagherai 36 Euro e se devi fare
della diagnostica te ne spilleranno altri 18 (e'questo pesa sui più
deboli non sui più ricchi)
... si fingono liberali ma vogliono statalizzare Telecom.
Se avevi una maglietta o una spilla con la scritta "Io sono un
coglione", tirala fuori dal cassetto e indossala adesso.
(Mauroemme)
DrZap
--
#1513. Atlante (curvo sotto il peso del mondo): "Che rottura di spalle!". (da Tragedie in due battute) (Achille Campanile)
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Oltre 47.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 coglione", tirala fuori dal cassetto e indossala adesso.
Mi presti la tua? :-))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La sequenza filmata della pornostar

La sequenza filmata della pornostar che si é esibita nuda allo stadio
di Piacenza non é pronta. Gli operatori la stanno ancora montando.
(Aldo Biscardi nel suo Processo)
--
#191. Gay Pride: perche' i gay sono persone orgogliose, checche se ne dica. (Massimo Bassi)
http://www.drzap.it
Oltre 39.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

C'č una graziosa bimbetta che sta saltellando per i vialetti di un parco.
Passa davanti ad una panchina dove č seduto un vecchietto.
Questo intenerito alla vista della dolce bambina gli fa:
- Ciao bella bambina... vieni qui... se mi dai un bacetto ti do una
caramella!
E la bambina:
- E se te faccio una pompa me lo dai tutto il pacchetto?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Caro Bambin Gesu'...

Caro Bambino Gesù , quest'anno ti sei portato via il mio cantante
preferito : Michael Jackson, il mio attore preferito: Patrick Swayze,
la mia attrice preferita: Farrah Fawcett, il mio presentatore
preferito: Mike Bongiorno, la mia poetessa preferita: Alda Merini...
volevo dirti che il mio politico preferito e' Di Pietro e che l'anno
non e' ancora finito!  Auguri
DrZap
(con I-phone da Cavalese)

 non e' ancora finito!  Auguri
Questa � una barza sulla schizofrenia. Poi ci si chiede perch� la gente vota
ancora destra, lo credo: sono tutti schizzati.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lapo cade dalla bici

Finalmente la mamma compra a Lapo la prima bici nuova, lui subito monta 
(strano!) ma dopo pochi metri cade, la madre preoccupata  accorre 
gridando:
- LAPOOOooo!, cosa ti sei “fatto”?
- Niente, mamma… ho solo “strisciato”!
-- 
Dr. ICE

E piangeva...
Sniff!...Sniff!!!
PM

 PM
si una narice alla volta. :-)
-- 
Dr. ICE
fabian...@105.net

 Finalmente la mamma compra a Lapo la prima bici nuova, lui subito monta 
senza la sella.
-- 
Respect!  
...e adesso, 10/12/05 13.57.06, senti questa:
120. Il primo aereo che infranse il muro del suono aveva il muso a forma di
scalpello.

Alla bersagliera!
PM
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Comunione e liberazione

Lo sapevate che un'ostia imbevuta di Dolce Euchessina fa comunione e
liberazione? (Nonciclopedia)
 
--
#6699. No, non ho fatto il Classico; sono passato direttamente dalla
terza media al Barocco.
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 70.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 liberazione? (Nonciclopedia)
 
Oppure il "va di corpo di cristo"
 
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prodi governa l'Italia

Troppo bella! :o) 

 Troppo bella! :o)
Pirla
-- 
__________________________
http://teofilatto.splinder.com/

 Pirla
Hai ragione: Prodi pirla, bellissima!!! 

 Pirla
Coglione!
Quando si facevano sul Silvio erano tutte legittime vero?
TESTA DI CAZZO COLOSSALE
-- 
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 Coglione!
bastava....
 comunista! :) 

 TESTA DI CAZZO COLOSSALE
Senti brutto imbecille, cerca di darti una calmata schiavetto del 
cazzo!!
E cerca di scopare, qualche volta.....frustrato....invece di 
masturbarti con le balle del tuo padrone Silvio!
-- 
__________________________
http://teofilatto.splinder.com/


Forse č meglio che farselo mettere
nel culo fino in fondo dai tuoi governanti..
Ma comunque si raccontano barzellette qui,
non si discute di politica
Ops scusa, dimenticavo che il nostro governo....
E' una Barzelletta....
Take it easy!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Agriturismo alle terme di saturnia

Immerso nel verde della campagna toscana, in prossimità delle terme di
saturnia l'agriturismo "Il Girasole del terzuolo" vi invita a trascorrere le
vostre vacanze in pieno relax, a contatto con la natura. Siamo a 30 minuti
dal mare di Porto Santo Stefano a 15 minuti dalla bellissima Pitigliano e
Sovana, e asoli 5 minuti dalle famose terme di saturnia. Visitate il nostro
sito internet all'indirizzo 
http://www.pomonte.com
 per visualizzare la
nostra struttura agrituristica.
-------------------------------
Piccolo Sconto per questo newsgroup

 Piccolo Sconto per questo newsgroup
Eh, piccolo! :-(  ...  c'� la Crisi.
-- 
Righel
________________________
http://digilander.libero.it/FRRU/

> Piccolo Sconto per questo newsgroup
^^^^^^^^^^^^^^^^^ _questa_ era la barzalletta... :-)
ciao
Filippo
--
http://www.danzainsieme.it
http://www.boschetti.info

F ha detto: in data 28/06/2009 19.58:
  > Piccolo Sconto per questo newsgroup
Non mi ha fatto ridere.
Lo sconto vale anche se facciamo una segnalazione all'abuse?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
CRUCCI:
  Se un adultero e' generalmente adulto, un presbitero e' generalmente
  presbite?
  - Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Furio Ombri (n=16)

1. "Pierino alzati! E' ora di andare a scuola". "Mamma,  oggi non ho
voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni
e sei il Preside".
2. Se cercate un'amica: che sia ricca. Se cercate un'amante: che sia
bella. Se cercate una moglie: che sia arteriosclerosi?
3. Mi piacerebbe scrivere come Shakespeare. Se non altro saprei
l'inglese.
4. Il matrimonio e' il coronamento del sogno di un uomo e di una
donna. I genitori della sposa.
5. Era ribelle di natura: quello di sua madre non fu un parto, era lui
che scappava di casa la prima volta!!
6. Sono un eiaculatore precoce, molto precoce. Una volta, dopo che mi
ero scopato una tipa in treno, il controllore mi ha fatto pagare il
supplemento rapido.
7. Se mi piace camminare? Mi piace tantissimo camminare: io adoro
camminare. Certo non a piedi.
8. Era un bambino altissimo, tanto che il suo primo dente gli cadde a
sei anni, ma raggiunse terra solo quando lui ne aveva otto.
9. Era cosě basso che i suoi capelli non cadevano, si arrampicavano!  
10. Mio cugino non ha senso dell'umorismo. Una barzelletta non basta
che gliela spieghi, devi anche dargliela da studiare a casa.  .
11. Non c'e' una sola donna che abbia saputo resistermi. Direi tutte.
12. Mia madre parlava con me solo tramite delle parole d'ordine:
"Metti a posto!".
13. Se c'e' una cosa che mi piace al mattino e' alzarmi presto. Al
canto del  gallo. Gli sparo e torno a dormire.
14. Mio padre non mi picchiava mai senza un buon motivo: metteva su un
pezzo dei Beatles e mi faceva un culo cosi'.
15. In un'ipotetica scala di valori per me il sesso e' solo al terzo
posto. Dopo le tette e la figa.
16. Mia madre non mi ha mai picchiato. Di solito assoldava qualcuno.  
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 103.375 (250 al giorno)
Totale barzellette e battute: 23.180
Argomenti : 163  ;   Autori : 170 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 19 gennaio 2002

 ha scritto nel messaggio
news:9b628fb0.02011...@posting.google.com...
Scusa DOC, sono ignorante, ma volevo chiederti chi fosse tale Furio Ombri!
Ciauz

Ciauz
Quello che so e' quello segnato nel mio sito:
scritore comico toscano.
E' tutto.
Ciao
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.300 battute e barzellette)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Verbi

"Io sono incinta" che tempo č?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*..... Preservativo imperfetto!
Carina vero?? ;-p

*..... Preservativo imperfetto!
Io la sapevo cosi':
Avrebbe dovuto tenere, che tempo e' ? ...
--
Il mio indirizzo č volutamente alterato: rimuovere TOGLIMI dall'indirizzo per rispondermi in email
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: RICHIESTA DI AIUTO

MI CHIAMO DANIELE BRANDANI E HO UNA BAMBINA DI 2 ANNI CHE SI CHIAMA LUCIA.
NELL'OTTOBRE DEL 1999 ABBIAMO SCOPERTO CHE LUCIA HA UN CANCRO,SI TRATTA PIU'
PRECISAMENTE DI UN "ENDOCARCINOMA SURRENALICO SECERNENTE" UNA FORMA MOLTO
RARA NEI BAMBINI.
PURTROPPO DOPO 2 OPERAZIONI E LA CHEMIOTERAPIA FATTA (SI TRATTA DI UN CICLO
CON MITOTANE ASSOCIATO A ETOPOSIDE, DOXORUBICIN E CISPLATINO ) NON ABBIAMO
AVUTO IL MINIMO RISULTATO ED IL TUMORE CONTINUA A CRESCERE AD UNA VELOCITA'
SPAVENTOSA.
FORSE TU CONOSCI QUALCUNO CHE POTREBBE DARCI AIUTO PER AFFRONTARE QUESTO
TUMORE, FORSE TU CONOSCI UN AMICO CHE HA GIA' AVUTO QUESTA ESPERIENZA. SE LO
CONOSCI DIGLI DI CONTATTARMI AL PIU' PRESTO, NON CI RIMANGONO CHE POCHE
SETTIMANE.
SE NON LO CONOSCI TU POTREBBERO CONOSCERLO I TUOI AMICI.
 PER FAVORE FAI CIRCOLARE QUESTA LETTERA. GRAZIE.
DANIELE BRANDANI C/0 EDIZIONI BORA SNC
VIA JACOPO DI PAOLO 4240128 BOLOGNA ITALY
CELL.0348-711.25.95
FAX 051-374394 SPECIFICARE PER LUCIA BRANDANI
anche se non sapete come aiutarlo inoltrate questa mail, non costa niente. e
stiamo parlando di una vita!

stiamo parlando di una vita!
Questa l'ho trovata cercando "lucia brandani tumore" con yahoo.
http://www.pesaro.com/news/rubriche/davoipast16.htm

 ha scritto nel messaggio
news:EYiW6.74$Wz2....@news2.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:EYiW6.74$Wz2....@news2.tin.it...

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Titolo: Lesbiche superdotate

Come si puo' chiamare una lesbica col dito medio molto grosso?
Superdotata.
--
#312. Conosco una ragazza che ha sposato un negro, per paura di passare la prima notte in bianco. (Mauroemme)
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Superditata
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Titolo: 9 e' un numero primo


Oggetto: 9 e' un numero primo?
Data: mercoledì 26 settembre 2001 17.18
               9 E' UN NUMERO PRIMO?
 Il fisico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 9 beh, e' un errore
sperimentale... 11 e' primo..."
 Il matematico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... quindi, per
induzione, tutti i numeri dispari sono primi"
 L'architetto: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 9 e' primo... 11
e' primo..."
 Il chimico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... bene, penso che
abbiamo dati a sufficienza"
 Il biologo: "Che cos'e' un primo?"
 Il naturalista: "1 e' primo... 2 e' secondo... 3 e' terzo... 5 e' quinto...
7 e' settimo..."
 Il programmatore: "Aspetto un minuto, penso di avere un algoritmo da Knuth
per trovare i numeri primi; e' un po' lento ma ho appena eliminato l'ultimo
bug... no, non e' questo... umh... probabilmente c'è un errore nel
compilatore... a proposito, l'output lo vuoi in base allo standard
IEEE-988.0334 oppure no? Cosa c'è scritto nelle specifiche? Ancora un
momento, penso d'avercela fatta... sono stato su tutta la notte per lavorare
a questo programma che calcola i numeri primi; certo che se
l'Amministrazione si decidesse a darmi un computer più veloce avrei già
finito da tempo..."
 L'informatico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 7 e' primo... 7
e' primo... 7 e' primo..."
 Lo psicologo: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 9 e' latentemente
primo e cerca di reprimersi... 11 e' primo..."
 Il sociologo: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... e' proprio della
nostra cultura ritenere che 9 sia primo"
 Lo statistico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... dal campione
osservato s'inferisce che tutti i numeri dispari sono primi"
 Il politico: "Alcuni numeri sono primi, ma il nostro obiettivo e' creare
una società migliore in cui tutti i numeri siano primi!"
 L'avvocato: 1 e' un numero primo... abbiamo un precedente, tutti i dispari
sono primi.
 Il sistemista: 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 sarà primo nella
prossima versione del sistema operativo...
 Il sistemista UNIX:3 e' primo, 5 e' primo, 6.99999785 e' primo ....
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue

 wrote in message
news:Q6_W7.1638$24.5...@twister1.libero.it...

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Titolo: Indovinello difficile

Sei davanti ad un muro e devi attraversarlo ed hai a disposizione solo
un coltello ed un limone. Come fai?  
_______________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.900 battute e barzellette  

 un coltello ed un limone. Come fai?
Sbuccio il limone me lo mangio e giro attorno al muro.
Troppo facile?
ciao
Pietro

 _______________________________
    Sbuccio il limone ...
    il limone contiene la vitamina C ...
    butto la vite e con la mina faccio saltare il muro e passo ...
    Troppo facile        =P

 ha scritto:
| Sei davanti ad un muro e devi attraversarlo ed hai a disposizione solo
| un coltello ed un limone. Come fai?
Mi ammazzo col coltello affinchè la mia anima possa attraversare il
muro?
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 possa attraversare il muro?
E il limone dove lo metti?  :-)
-- 
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it
per rispondermi NON togliere 'antispam'

 _______________________________
contello nella mano sinistra e mano destra nuda spacco il muro fino a
bucarlo e col limone mi disinfetto le ferite...
...troppo Rambo????
-c-

Chiedo a GHEMON (l'amico di lupin) di far cambio:
la sua spada in cambio del mio coltello + un limone.
Lui accetta e io con la sua spada taglio il muro e passo!
Ciao, Fabrizio

Col coltello scavo un buco per terra e ci pianto i semi del limone.
Aspetto che il limone diventi un albero su cui arrampicarmi per scavalcare
il muro.
Boo???
Ciao, Fabrizio


ROTFL :)
-- 
signature: No such file or directory

uè ma la soluzione??????
io lunedi vorrei vederla... please, già dormiro male con il dubbio se c'ho
indovinato o meno... :))

    Troppo facile        =P
Esatto. Bravo. 7+


 Dr.Zap
    Miiiiiiiiiiii che onore ... il sommo in persona        =)

 ha scritto:
| E il limone dove lo metti?  :-)
(_|_)
:-)


un coltello ed un limone. Come fai?
ma.............forse...............
mi viene da cagare...per smettere mi mangio il limone...
e con il coltello ammazzo lo stronzo che ho fatto !!!!!!!!!!!!!!!!!

 ha scritto:
| ma.............forse...............
| 
| 
| mi viene da cagare...per smettere mi mangio il limone...
| 
| e con il coltello ammazzo lo stronzo che ho fatto !!!!!!!!!!!!!!!!!
E il muro?


 Josedam
Chissą? Forse l'avrą mandato a cagare...

 Esatto. Bravo. 7+
Ma x favore!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
spero stiate scherzando oppure è una pagliacciata... speravo in una
soluzione difficile e logica, magari anche un po' metafisica... ma non
anagrammatica... :(((((((

 anagrammatica... :(((((((
anche perchè anagrammando vitamina non viene fuori vite e mina (al limite
vitaminE)
--
Pialbo


Ho una nuova soluzione:
Con il coltello incido sulla buccia del limone la scritta:
"Devo passare, mi passate una scala per favore?"
Poi lancio il limone dall'altro lato del muro, e aspetto.
Allora Dr. Zap, č giusta?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Auto nuova

Perche' i carabinieri, dopo aver comprato un' auto, si fanno sempre una
pippa?
Perche' sul contratto d' acquisto c' e' scritto "CHIAVI IN MANO"

 wrote in message
cBmh4.3304$Wr6....@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In pieno inverno...

In pieno inverno una mamma dice al figlio che sta per uscire: "Mettiti
qualcosa di pesante addosso !". E il ragazzo: "Si', ora mi metto la
lavatrice sulle spalle...".
DrZap
--
#2294. Moratti, comprati anche le Lecciso. (Striscione in uno stadio
durante una partita dell'Inter)
http://www.drzap.it
Oltre 47.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 lavatrice sulle spalle...".
Da querela. 

 ha scritto nel messaggio 
news:455d4e9f$0$19235$4faf...@reader4.news.tin.it...

Nuovo tipo di lavatrice lanciato sul mercato.
Due morti e 14 feriti.

 Due morti e 14 feriti.
Il ministro alle attivita' varie ed eventuali ha lanciato un monitor al 
pubblico: si stanno ancora soccorrendo i feriti...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donne ed animali

Ciao a tutti.
Dopo tanto che lurko, ho pensato di mandarne una anch'io, l'ho sentita stamani alla
radio, e mi sembra di non averla mai vista postata sul Ng:
"La donna, per essere realizzata, ha bisogno di 4 animali:
 1) Una Jaguar nel garage;
 2) Una Tigre nel letto;
 3) Un Visone sulla pelle;
 4) Un Asino che paga ....... "
Saluti,
Nino.
--
Per rispondere in e-mail, sopprimere "Bindi".
===================================================================
Bye,
Nino
ICQ#uin  : 41978714
===================================================================

Beh non č nuova ma č sempre buona ... anzi ... cattivella ;-)

> Per rispondere in e-mail, sopprimere "Bindi".
La cosa che ,mi è piaciuta di più è stata questa!!!!!
Ciao, Kongart

 wrote in message
K4jo4.100292$C3.10...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La moto di Bilbo

 
Bilbo sta cercando una motocicletta e trova esattamente quella 
che desidera nello showroom di un commerciante del centro.
C'è soltanto un problema con questa moto, manca una 
guarnizione posteriore.  Il commerciante può ordinarne una 
in fabbrica, ma Bilbo non desidera attendere, così il commerciante 
gli dice " prendi la moto,solo ricorda di portare questo vasetto di
vaselina con te; se comincia a piovere, ungi la sede del foro con
un poco di olio di vaselina e tutto andrà benissimo. "  
Bilbo è un hobbit felice e parte rombando verso la casa della  sua
fidanzata, dove è stato invitato a pranzo per conoscerne i genitori.
Quando arriva là, lei lo sta aspettandolo in giardino e gli dice che
c'è un problema; non deve, per nessun motivo, parlare alla famiglia
durante il pranzo.  I familiari stanno avendo una discussione sui
piatti  da lavare e per scommessa la prima persona a dire una parola 
a tavola  dovrà dopo rigovernare tutto.  
Bilbo,così avvisato entra e viene presentato,poi tutti vanno a pranzo
ed è giusto come lei ha detto,nessuno parla ed i piatti nel lavello
sono accatastati fino al soffitto; il pranzo si svolge nel silenzio
più completo. 
Bilbo annoiato decide di avere un poco di divertimento, così si alza,
afferra la sua girlfriend, le alza la sottana e comincia a  servirsi 
di un piatto di altro genere sotto gli occhi sconvolti dei presenti,
la sua ragazza è terribilmente imbarazzata  e i suoi genitori sono
furiosi, ma nessuno osa dire una parola. 
Bilbo finisce il suo piatto principale e  decidendo di continuare il
divertimento afferra la madre della ragazza ,ancora piacente,e le
riserva esattamente lo stesso trattamento. 
Ora la sua girlfriend è arrabbiata, la madre è un poco  più felice ed
il  padre è furioso, ma ancora nessuno dice una parola.  
In quel momento si sentono dei tuoni provenire dall'esterno,
alcuni lampi e poi si odono le prime gocce di pioggia cadere, 
Bilbo si ricorda della sua guarnizione posteriore mancante; così
salta  su e tira fuori il vasetto di vaselina dalla  tasca. 
A questo punto,il padre della sua fidanzata salta in piedi e ruggisce.
" QUANDO E' ABBASTANZA E' ABBASTANZA, 
FARO'  IO QUEI MALEDETTI PIATTI ."
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
 
 
 
 
 

(cut)
Rotfl!
Meglio che ridiamo eh..?!
Certo che se invece del babbio c'era il Bafio... chissà che fine faceva
Bilbo! ;))
--
Axel
ICQ# 10071606

 Bilbo! ;))
Non dirlo alla moglie del Bafio!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Orate, frates

"Orate, fratres" come diceva il frate cuoco portando a tavola il pesce
in refettorio.
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.600 battute e barzellette)

 wrote in message
3dee86e9...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: contro le formiche

Mescolare in parti uguali
sapone in polvere,
pepe macinato fino
e polvere di marmo.
La formica irritata dal pepe starnuta,
scivola sul sapone, batte la testa sul marmo...
ed è fatta!
-- 
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it
il sito di Ciccio & Kikka

 ha scritto
nel messaggio news:eDXAa.3736$pR3....@news1.tin.it...


 nuovissima: è di Petrolini!!!!!!
...e allora???
Bravo Ciccio che l'hai postata...a me ha fatto ridere...ed anche a mia
sorella invasa dalle formiche :-)
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tradedia in casa kinder

Sai che KINDER PINGUI' è morto ?
Con la sua FIESTA è andato a sbatter contro un TRONKY ed è finito in un
campo di KINDER CEREALI.
Però comunque è andato in KINDER PARADISO perchè nella vita è stato molto
BUENO

"Fabrizio" <"Fabrizio"> wrote in message
news:bno4k6$iq$
1...@lacerta.tiscalinet.it

Non lo sapevi? KINDER SORPRESA!!!!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non vale!


- Basta! Non č piů possibile giocare con tuo Padre!
Buon natale a tutto il newsgroup
Cristina

 ha scritto nel messaggio
news:w6A06.157940$hk4.5...@news.infostrada.it...


 Carina! :-)
Carinaaaaa????
M-I-T-I-C-A!
Complimenti a CRI
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: animali nel bosco

La lepre sta correndo tutta contenta nel bosco, a un certo punto vede, sotto
un albero, il leone, tutto impegnato a fare su una canna e gli dice: "Ma
leone,come sei messo a stare sotto l'albero a fumarti dei gran cannoni in
una giornata come questa!!Con questo sole!!Dai vieni a correre con me!!Dai
dai!!". Il leone un pň smaronato,nasconde tutto sotto delle foglie secche e
si unisce alla lepre.
Corrono contenti per il bosco, finchč non incontrano la puzzola, impegnata a
tagliarsi della coca. La lepre gli dice: "Puzzola! Ma come fai in una
giornata bella come questa, con questo sole a stare lě seduto a tagliarti la
cocaina, approfittane!!Vieni con noi a correre, dai dai!"
Anche la puzzola, un pň scocciata, nasconde la roba sotto l'albero e si
unisce all'allegra compagnia.
Corrono ancora, finchč non incontrano lo scimpanzč che si sta scaldando in
un cucchiaio dell'eroina. La lepre super contenta gli dice"Oh scimpanzč, ma
come sei messo a farti in una giornata come questa!!Dai vieni a correre con
noi per il bosco, possiamo saltare danzare e divertirci insieme!!"
Anche lo scimpanzč, scocciato si alza in piedi e dice al leone"Oh ma
possibile che tutte le volte che la lepre prende l'ecstasi dobbiamo correre
tutti per il bosco come dei cretini?!".
--
Alice
---------
Dio ci ha dato due orecchie ed una sola bocca per ascoltare almeno il doppio
di quanto diciamo.
(Proverbio Cinese)
http://members.xoom.virgilio.it/alyce/

 un cucchiaio dell'eroina. La lepre super contenta gli dice"Oh scimpanzč, ma
A Siracusa (E cosi' penso in altri bar, ma non ne ho conferme), nei primi anni '80, quando andavi al
bar ed ordinavi un caffe' ti mettevano sul piattino la tazzina del caffe' ed un cucchiaino di
acciaio bucato. L'idea era quella che cosi' i tossici non potevano ciullarselo per usarlo come
piattino su cui sciogliere la roba...
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Al ristorante.

www.goliardico.com
Al ristorante.
Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la
minestra, comincia a scappargli la pipì.
Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno,
scrive su un tovagliolo: "Ho sputato nella minestra!".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un'altra:
"Anch'io!".


Canzone da abbinare: "Sputo anch'io! No tu no"

Scriveva Johnny Fartpants,h@h.h sabato, 21/04/2007:

AR AR AR AR AR
-- 
Dr.ICE
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rispolverando Scirio

Nessuno lava bene come LAVAGINA!!! (Scirio)
DrZap
--
#2300. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, 
ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore. (Woody Allen in "Zelig")
http://www.drzap.it
Oltre 49.000 battute e barzellette
Oltre 2100 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore. (Woody Allen in "Zelig")
Lo ho rivisto ultimamente, ma sinceramente per quanto ci sia stato attento,
perche' me la ricordo molto bene, questa battuta non la ho pescata in nessun
punto del film.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
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 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Stampante a margherita: stampante a getto di pomodoro e mozzarella
 - Zeus Kissakie'

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ispezione...

Sono le 5 del mattino nel campo dei Marines.
C'e' un freddo agghiacciante e i soldati dormono nelle loro
brande.
Il sergente passa tra di loro urlando:
"ISPEZIONE!!!!! Voglio vedervi tutti in piedi IMMEDIATAMENTE
e NUDI!!!"
I soldati saltano giu' dal letto, nudi e tremanti, compongono le file.
Arriva il capitano con un bastone e li passa in rassegna.
Arriva dal primo soldato e lo colpisce con forza sul petto con il suo
bastone.
"Ti ha fatto male?" chiede imperioso il capitano.
"Nossignore."
"E perche' no?"
"Perche' sono un Marine americano, signore!"
Il capitano approva con un cenno del capo e va oltre.
Arriva al soldato successo, prende il suo bastone e lo colpsce sulle reni.
"Ti ha fatto male?"
"Nossignore."
"E perche' no?"
"Perche' sono un Marine americano, signore!"
Sempre piu' compiaciuto dei suoi uomini il capitano raggiunge il terzo
soldato e si accorge che ha una notevole erezione.
Cosi' lo colpisce con il suo bastone proprio *li'*...
"Ti ha fatto male?"
"Nossignore."
"E perche' no?"
"Perche' e' del ragazzo dietro di me, signore!!"

cacchio.....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dottori esosi

Un' anziana signora si reca da un medico per una visita di controllo. Il
medico, dopo averla visitata attentamente, passa alla parcella: "Signora
fanno trecentomila..." e la signora sorpresa: "Dottore non le pare
troppo?" - "Signora... io ho studiato trent'anni!!!" - "Mi scusi, ma se lei
è ciuccio mica e colpa mia!!!"
ciaciao
mauandsons


non l'ho mica capita sai

 ha scritto nel messaggio
news:9jh6af$odp$1...@pinco.nettuno.it...

Dalle mi parti, in terra di toscana, per ciucco si intende anche scemo,
persona poco furba. "Ma sei proprio ciucco" dirà il gentiluomo pisano al
turista giapponese che si fa la foto facendo finta di regge la torre di
Pisa.
Ciao Ciao
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inserzione su un giornale siciliano

Inserzione pubblicitaria su un giornale siciliano: Ottica Polifemo:
vendesi tutto a meta' prezzo.
--
#2078. Qual e' il nome piů bello per una ragazza? Ikea: e' svedese, costa poco, 
te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 vendesi tutto a meta' prezzo.
cazzo sei pure pallista! ma hai 5 anni o 55? e' una pubblicita radiofonica 
attuale. 

attuale. 
La seconda che hai detto.
-- 
#389. Ricchezza: i risparmi di molti nelle mani di uno solo. (Dieter Hildebrandt)


Bella la signature automatica. Mi piace molto.
Dr Zap
--
#286. L'insegna e' una maestra appesa fuori dal negozio?


>Bella la signature automatica. Mi piace molto.
Beh, questa mi sembra ancora piu' bella.
--
#1637. E se 'a carne è debole figurammc 'o pesc. (Father McKenzie)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le ragazze sessantottine scrissero sui muri.

www.goliardico.com
=> Le ragazze sessantottine scrissero sui muri...
Le ragazze femministe sessantottine scrissero sui muri:ce la pagherete!
E i ragazzi risposero:e quando mai ce l'avete data gratis?!
=> CANZONE DA ABBINARE: "Meglio 'Tarda'... Che Mai!", gratuitamente
ascoltabile e scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

 => Le ragazze sessantottine scrissero sui muri...
... mi fa piacere perchè le ragazze del '68 si strappavano il reggiseno e 
gridavano "la f...a è mia e la gestisco io !"
... oggi le stesse chissà cosa dicono con le tette che gli toccano le 
ginocchia !!!!!! 

Scaccolandosi con una mano e digitando con l'altra "Tiropratico.com®"
ebbe a scrivere:

Negli anni '60 le donne bruciavano i reggiseni.
Negli anni '80 scoprivano il topless.
Se negli anni '90 non avessero inventato il silicone le stesse donne 
sarebbero entrate nel nuovo millennio inciampando...
-- 
http://santapadella.altervista.org

 mattina alle 10.40>
Mi ricordo un manifesto politico non ricordo la citta' per cui la
invento:
"Le donne di Ravenna vogliono l'apertura a sinistra"
sotto a pennarello:
"agli uomini di Ravenna va bene dov'e'"
Pino
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: controsenso

SS.B16 (ove SS sta per sua santità, anche se nazionalità e sguardo fanno
pensare diversamente, e b16 sta per Benedetto Decimosesto e non è il nome di
un bombardiere) ha chiesto a Israeliani e Libanesi: "in nome di Dio, cessate
la guerra".
Ma non è proprio "in nome di Dio" (*) che si stanno scannando?
E' proprio vero: "quanto sarebbe meglio se ebrei e musulmani si
comportassero da bravi cristiani."
- - -
(*) ciascuno il suo

Brancaleone ha spiegato il 30/07/2006 :

Cioe' come Bush? :-(
-- 
Lello Vitello
cantautore alla bona
http://www.lellovitello.it

"Brancaleone" <spamma.tu@mamm.a> ha scritto nel messaggio
news:eaibpb$h81$1...@newsreader.mailgate.org...

O da bravi Atei

>Ma non è proprio "in nome di Dio" (*) che si stanno scannando?
No. Per una volta non si scannano nel nome di Dio, ma di occupaizone
territoriale. Queli che si scannano in nome di Dio sono magari sciti e
sunniti.
E poi come barzelletta la metto via perche' credo sia la peggiore
dell'anno, non ostante tutta l'antipatia che suscita Ratzinger.
Non date a Dio cio' che non è di Dio.
ciao
Mik

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Palloncini

Due palloncini volano nel deserto. Ad un certo punto uno fa all'altro: -
attento, c'è un cactussssssssssssssssssss

 attento, c'è un cactussssssssssssssssssss
si ma,non e' finita:
l'altro palloncino risponde: - "Quale cactusssssssssssssss...".
ciao!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Radio Demenziale

Non perdetevi la trasmissione piů demenziale mai andata in onda:
Radio Onda Anomala
per ulteriori informazioni : 
http://crash.to/roa

 Radio Onda Anomala
Trattasi della famosa onda di Capalbio!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prestito dell'agnello

hattema per il venerdissanto
http://goo.gl/wmwKpv
 [.jpg]
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!
 
 

 
http://goo.gl/wmwKpv
 [.jpg]
Il sorriso umano del pork è strepitoso :-D
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo  Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti.


 
E' un selfie   :-D



 
LOL
 
ps: a te t'aspetto fuori (cit. dai tempi della scuola)
 
-- 
http://www.santapadella.tk
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 - Delinquenza e idiozia
Tromba di culo, gorgoglìo di corpo/chi non rutta e scurreggia è un omo 
morto
 
 

 E' un selfie   :-D
 
ma ROL !

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: C'era una volta...

C'era una volta, in un paese lontano lontano, una bella principessa,
indipendente e sicura di sè. Un giorno, mentre sedeva sulle rive di un
laghetto ancora esente da qualsiasi forma di inquinamento, fra i prati
verdi che circondavano il suo castello, incontrò una rana. Questa le
saltò in grembo e le disse: "Cara principessa, io un tempo ero un
bellissimo principe, ma poi una strega cattiva mi ha fatto un
terribile incantesimo. Se tu mi darai un bacio, però, l'incantesimo si
spezzerà e io tornerò a essere il bel principe che sono veramente. Ci
sposeremo, andremo a vivere in quel castello laggiù e tu mi farai da
mangiare, mi laverai i vestiti, crescerai i miei figli e sarai per
sempre felice e contenta". Quella sera, succhiando le ossa delle rane
fritte con cui aveva cenato, la principessa rise fra sè e sè pensando:
"Cosa cazzo ti credevi, coglione?". (Cortomaltese)
--
#738. Ho visto una margherita su un triciclo. Girava il violante al centro, ma continuava ad andare in girotondo. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 45.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 C'era una volta, in un paese lontano lontano, una bella principessa,
Saltando di palo in frasca:
Vedi mia dolce fatina: io sono sfigato, ho perso il lavoro, la mia ragazza mi 
ha mollato per sposare il lattaio, i miei sono morti in un incidente d'auto, 
mio figlio e' in carcere per spaccio, mia figlia (la piccola) si prostituisce 
sulla tangenziale e in banca m'hanno fregato coi bond argentini, cirio e 
parmalat...
... e la fatina, con la sua vocina dolce e flebile rispose: "e a me, che 
ca%%o me ne frega?"
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Harley Davidson

Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica Harley-Davidson
con scritto "In vendita".
Dopo un'accurata ispezione, rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e'
tenuta la moto.
Cosi' va dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a
tenerla cosi' bene!".
"Beh, e' semplice.
Devi assicurarti che se la moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi
spargere della vaselina sulle parti cromate.
La protegge dalla pioggia! Siccome mi prendi la moto, ti posso dare il mio
che oramai non mi serve piu'!" e gli porge il tubetto.
Cosi' compra la moto e va felice contento sulla sua HD.
La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di andarci in
moto, cosi' fara' una bellissima impressione.
Quando lui arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un
braccio e gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori.
Quando noi ceniamo, nessuno parla perche' il primo che proferisce suono
dalla bocca deve lavare i piatti!".
Come entrano in casa il ragazzo rimane completamente sbalordito.
In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti sporchi, in camera piatti
sporchi, nella vasca da bagno piatti sporchi, sulle scale piatti sporchi...
dovunque piatti sporchi! Si siedono tutti e quattro a cenare sicuri che
nessuno dica niente.
Il ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti i
vestiti e inizia a farsela sul tavolo.
Chiaramente nessuno dice niente.
Vuole approfittare ancora.
Guarda la madre e pensa: "Non e' male...".
Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e scopano sul tavolo.
Nessuno parla.
Pero' mentre felicemente tromba, nota che sta iniziando a piovere.
Preoccupatissimo della moto tira fuori la vaselina dalla giacca, e a quel
punto il marito urla: "OK, lavero' io quei fottuti piatti!".
Jack

 con scritto "In vendita".
[cut]
Ostrega, che complicata... :)
A.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Indovinello

Due pastori ( che chiamiamo "A" e "B") hanno ognuno il suo gregge di pecore.
Se "A" regala una pecora a "B" avranno tutti e due lo stesso numero di
pecore.
Se "B" regala una pecora ad "A", il pastore "A" avrà il doppio delle pecore
di "B".
Quante pecore possiede ognuno dei due pastori?


wrote:

Semplice. Abbiamo questa combinazione di equazioni.
A-B=2
A+1/B-1=2
A=7
B=5

 ha scritto nel messaggio
news:9re7bh$3s7$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9re7bh$3s7$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


 ha scritto nel messaggio
news:9re7bh$3s7$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cartello australiano

Cartello visto in Australia: 
ACCESSO SEVERAMENTE VIETATO. 
Spareremo a chiunque entri. Se uno sopravvive, spareremo di nuovo.
DrZap
--
#743. Abbiamo vegliato la salma tutta la notte: è stato un veglione. (Toto')
http://www.drzap.it
Oltre 47.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Spareremo a chiunque entri. Se uno sopravvive, spareremo di nuovo.
L'originale: 
http://tinyurl.com/hsdps
F.B.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chuck Norris (29°)

291. Chuck Norris ha prestato il servizio militare in una caserma
sperduta nel New mexico. Presso l'armeria. Non era l'armiere, era l'
ARMA. La caserma dove ha prestato servizio Chuck Norris era sita a
Roswell. (Quozzamax)
292. Gli alieni non esistono. Sono un'invenzione della CIA e del
governo per sviare l'opinione pubblica da Chuck Norris. (Quozzamax)
293. Il BIG BANG è stato causato da un calcio rotante di Chuck Norris.
(Quozzamax)
294. Gli alieni del filmato dell'autopsia di ray Santilli, non si sono
schiantati, ma sono stati colpiti sull'astronave da una pietruzza
lanciata con un calcio rotante da Chuck Norris.  (Quozzamax)
295. Nulla succede che Chuck Norris non voglia.  (Quozzamax)
296. Il soprannome di Chuck Norris da piccolo era "fat boy".
(Quozzamax)
297. Il motivo per il quale l'america non ha inviato Chuck Norris in
IRAQ durante la guerra fatta da bush senior, è che avevano previsto
che il figlio non avesse un cazzo da fare durante il suo mandato
presidenziale. (Quozzamax)
298. Chuck Norris gioca regolarmente a nascondino con Osama Bin Laden,
quest'ultimo, si lamenta sempre che non c'è gusto perché non vince
mai. (Quozzamax)
299. Prima di Chuck Norris, il ramo del lago di Como, NON volgeva a
mezzogiorno. (Quozzamax)
300. Dracula è impallidito quando ha incontrato per la prima volta
Chuck Norris. (Gello Ramello)
--
#1530. Letta sui manifesti dei sinistri: "Il tuo voto AI DS, il polo POSITIVO". (Aldo Vincent)
http://www.drzap.it
Oltre 45.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 295. Nulla succede che Chuck Norris non voglia.  (Quozzamax)
Non casca una foglia che Chuck Norris non lo voglia (ossia se non gli molla 
un calcio rotante) (Grizzly)
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: X dr Zap...

Ciao,
tempo fa hai postato un elenco incredibile dei nome dei più grandi
[Qualcosa] di ogni nazione mondiale.
Tipo :
La più grande mignotta greca: Mika Teledogratis
ecc...
in quale sezione del tuo sito sono elencate questo tipo di ... battute?
Ciao

 wrote in message
news:ab8hc8$g1qgf$1...@ID-114675.news.dfncis.de...
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