mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: est ovest.

ciao a tutti, sentite un po questa,
si sta facendo una festa  di matrimonio, in un ristorante, dove sotto ci
sono le cucine, e sopra le stanze. dopo un po, gli sposi si assentano. La
famiglia, aveva invitato anche il parroco che ha sposato i due.
si sente da sopra:" hai!" la  mamma della sposa che dice,
Don pierino, vada sopra, e veda cosa e' successo.
il povero prete va su, e guarda dallo spioncino. Affacciandosi al balconcino
dice,:" il matrimonio consumatum est!"
dopo un quarto d'ora, si sente un'altro grido, la mamma della sposa rifa' la
stessa domanda a don pierino. il prete va su, e guarda dinuovo dallo
spioncino. Si affaccia al balcone e dice:" il matrimonio consumatum ovest!"
Si,e stupida, ma come approccio non sapevo cosa scrivere.
Ciao a tutti,
Mutthleys.

A me é piaciuta,ciao.Max.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Richiesta dal Papa

Anno 1981: 
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra. 
2- Il Liverpool é campióne della Champions League. 
3- Muore il Papa. 
Anno 2005: 
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra. 
2- Il Liverpool é campióne della Champions League. 
3- Muore il Papa. 
Vi prego, se uno di questi anni a quel cretino del Príncipe Carlo gli
viene in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della
Champions League non fate i coglioni e avvisatemi!!! 
Benedetto XVI 
(Giulio Severini)
--
#3637. "Mi puoi dare una mano?" disse il muro all'imbianchino.
http://www.drzap.it
Oltre 44.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 3- Muore il Papa.
1981????????????
E chi era: un antipapa?

 3- Muore il Papa.
Doc...nessun papa muore nel 1981....
Ciao
--
Angelo su XJR 1300 SP "Uber Alles"
Membro eletto del PPCSP dal 01.05.05
ICQ 253788946
e-mail 
angeloal...@yahoo.it
------------------------------------------------------------------------
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Il bicchiere è posizionato secondo un angolo scorretto.
Soluzione: Gira il bicchiere sino a quando la parte aperta è rivolta
verso l'alto.

Doc...nessun papa muore nel 1981....
Quasi... nel 1981 attentato del turco Agca --:))
--
#2854. Battistrada: prostituta. (dal Vaccabolario)


 Quasi... nel 1981 attentato del turco Agca --:))
AHAHAHAHAHAH...un ferito quanto è quasi morto???  hahahahahahahah
Doc sei sempre un mito!!!
Ciao
--
Angelo su XJR 1300 SP "Uber Alles"
Membro eletto del PPCSP dal 01.05.05
ICQ 253788946
e-mail 
angeloal...@yahoo.it
------------------------------------------------------------------------
beata pazienza.....sacrosanta distanza..
se non ci fossero loro a salvargli la vita, Buccioni Coglioni
ora sarebbe solo una manciata di bit
dentro il server di Google !
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Comunicazione interna...

Si comunica a tutti gli interessati che, in ragione del
passaggio all'Euro a partire dal 1 Gennaio 2002, la
posizione comunemente conosciuta e praticata
come 69 sarà denominata: 0,04
 Distinti saluti.
Bierreuno

--
.
Bierreuno <bier...@XXX.it> wrote in message
9rm4f9$ela$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

BELLISSIMO!!! La devo dire al mio ragazzo che è contabile: voglio proprio
vedere cosa si inventa..........!!!!! :-)))

 ha scritto nel messaggio
news:FZBD7.9868$7A4.6...@news.infostrada.it...


e quanto verrebbe a costare una ducati 996 R performance??
ciao
"Bierreuno" <bier...@XXX.it> ha scritto nel messaggio
news:9rm4f9$ela$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


e quanto verrebbe a costare una ducati 996 R performance???
ciao
"Bierreuno" <bier...@XXX.it> ha scritto nel messaggio
news:9rm4f9$ela$1...@fe2.cs.interbusiness.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Alzheimer

Debutto di un ex-lurker :
Il dottore al paziente :
"Guardi, i suoi esami non vanno molto bene : le abbiampo riscontrato
l'Alzheimer e il cancro..."
"Meno male!Pensavo dii avere il cancro!"
sciao
Jun Misugi 14
^^^^^^^^^^^^^^
Aspirante fondatore di IFMGNR
http://www.axlrose.it
"Most organized religions
make a mockery of humanity,
our governement are dangerous and out of control
the garden of eden is just another graveyard
said if they have someone that buy it
said I'm sure they'd sell my soul."
W.Axl Rose
"Fate is gonna find your love
 in a glass of champagne..."
J.B.

 wrote in message
news:3b98abd7...@news-bci.bci.it...
| Debutto di un ex-lurker :
|
| Il dottore al paziente :
| "Guardi, i suoi esami non vanno molto bene : le abbiampo riscontrato
| l'Alzheimer e il cancro..."
| "Meno male!Pensavo dii avere il cancro!"
...non l'ho capita

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: Puttana alata

 
http://www.drzap.it/puttana_alata.jpg
non va :/
--
in tutta la mia vita ho sempre avuto meno difficoltà e problemi con
le donne che con gli uomini... sarà che, come dici te, ho il
carattere vicino a quello di una donna e mi sentono come una di loro
                                                    Forrest    (da ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

http://www.drzap.it/puttana_alata.jpg
--
#1632. Hanno arrestato Bossi perche l'hanno beccato che con l'elicottero buttava legna nell'Etna!!!
http://www.drzap.it
Oltre 40.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

non va :/
va, va, ... riprova
Dr Zap
--
#2169. Sapete cosa bevono i sette nani mentre Biancaneve fa lo spogliarello? Seven Up! (Lopezzone)


 va, va, ... riprova
bravo dotto' :)


bravo dotto' :)
ma.. dovrebbe far ridere? =_=
--ELFONERO--
http://www.fullmetal-alchemist.net/
 STAFF MEMBER
ICQ: 322972343
MAIL: 
recca...@virgilio.it

 ma.. dovrebbe far ridere? =_=
teoricamente si -_-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Corteo del 25 aprile a Milano

Corteo del 25 aprile, centri sociali e pro-Palestina inscenano la solita 
infame gazzarra. Peccato non abbiano le palle per levarsi di torno 
andando a rompere le scatole in Israele!

 a rompere le scatole in Israele! 
 
 
---
Questa e-mail è stata controllata per individuare virus con Avast antivirus.
http://www.avast.com
 
 

 a rompere le scatole in Israele! ^_-_^
 
 


Sei congenito ! ???
Che barze è  ?
Qui i centri sociali dimostrano
contro l'insegnamento
	delle lingue morte in ANGOLA
 


 
Interessante, spiegati meglio, e magari in una lingua viva. :-p
Hai detto che i centri sociali insegnano la mano morta e la lingua in 
bocca? Beh, ti dirò, questo l'ho sempre sospettato. :-D
 
http://www.huffingtonpost.it/2015/04/25/25-aprile-festa-liberazione-brigata-ebraica-insultata-sionisti-carogne-milano_n_7142278.html

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Letta in un ufficio comunale

Letto in un ufficio comunale: "La teoria è sapere come funzionano le
cose e non sapere come farle funzionare; la pratica è sapere come far
funzionare la cose senza sapere come funzionano; il nostro scopo è
unire la pratica alla teoria per riuscire a non far funzionare le cose
senza capire come abbiamo fatto". 
--
#209. Gegia ha fatto carriera grazie al sesso: ha minacciato di darla via. (Gianni Fantoni)
http://www.drzap.it
Oltre 39.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


In teoria non c'è nessuna differenza fra la teoria e la pratica.
In pratica c'è.
Gommaflex
(però l'avevo detto, io, eh?)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Richiesta aiuto

Cerco disperatamente la storia costruita su più atti aventi come
protagonisti "infigonia e inculinide"( non mi ricordo perfettamente il
titolo). Causa formattamento improvviso ho perso questo racconto e ringrazio
anticipatamente qualunque di voi mi risponda.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gesù e Lucifero e un messaggio agli spamers

 Prima di scrivere la barzelletta permetetemi di dire agli spamers che
mi hanno rotto il cazzo con i messaggi pubblicitari a pagamento, che
ho già fatto abuse a tutti quanti. Sono per motivi ideologici contro
lo spam e non intendo farla passiare liscia a nessuno. Sono inoltre
munito di un bellissimo programmino, lo spam killer, che fa tutto da
solo. Basta un klik e partono proteste verso tutti i servers che il
messaggio abbia attraversato. Quindi vi consiglio a tutti quanti di
smetterla. Non mi interessano i messaggi a pagamento e sappiate bene
che i messaggi di abuso le invio con immenso piacere. 
Un giorno Lucifero sfida Gesù ad una gara di computer. Vince chi
riuscirà a fare più programmi in meno tempo. Allora la gara inizia e
tutti e due sono bravissimi. Passano due ore, tre pre e il risultato è
sempre di parità. All'improvviso cade un fulmine e va via la corrente.
Dopo cinque minuti la corrente torna. Lucifero ha perso tutto mentre
Gesù recupera tutto e vince la gara.
-Come hai fatto, dice Lucifero.
-Non lo sai, Lucifero, Gesù salva.
P.S Gli spamers cmq non li salverà nessuno

 wrote in message
qq2cvscluulupe638...@4ax.com...


 ha scritto nel messaggio
news:qq2cvscluulupe638...@4ax.com...


Gabriele
www.spamkiller.com
Per il crack scrivetemi in privato

> P.S Gli spamers cmq non li salverà nessuno
io penso ke un msg del genere si può accettare (ma sarebbe meglio se nn ci
fosse) se mettono [OT]
bella la barza
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
"Better stand tall when they're calling you out
don't bend, don't break,  baby don't back down!"
http://erix.cjb.net

bella la barza
Non sto parlando per in ng. Sto parlando per il mio email personale.
No intendo di fare il custode del ng. Io nel ng faccio i fatti miei e
non me ne frega  niente per lo spam qui. 

 non me ne frega  niente per lo spam qui.
ah ecco, allora hai tutta la mia comprensione.
vorrei invitarti a inviare una mail anke ha 
nos...@bastardidentro.com
 perkč
č 1 bella iniziativa contro lo spammer. penso ke in quel tuo prog si possa
aggiungere un indirizzo no?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ifigonia -parte quinta

Don Peder Asta:
Io son Don Peder Asta, gran nobile spagnuolo,
astuto oltre non dire; viaggio col protargolo
e sei preservativi, per non subire l'onta di prendermi lo scolo,
all'atto della monta.
Ifigonia: Principe saggio, devi dire a me,
da quanti giorni non fň piů il bidč.
Don Peder Asta:
Fidandomi nel senso dell'olfatto,
ti debbo dire che non lo hai mai fatto.
Popolo (incazzatissimo):
Lo sanno le troie, lo sanno i lenoni,
i cazzi lo sanno, lo sanno i coglioni!
Nel dě di Giunone, con mossa pudica,
madonna Ifigonia lavossi la fica;
coi suoi venti chili di augusto formaggio,
fu fatta una palla di un metro di raggio.
Al prence sia data la pena infamante
di prenderlo in culo dal sacro elefante!
Re: Voglio sian esauditi del popolo i voleri:
venga Bel Pistolino coi suoi cento staffieri;
quaranta archibugeri,intanto, piano, piano,
lo aiutino un pochino col palmo della mano;
e nel caso imprevisto che non gli venga duro,
lo sfreghino senz'altro contro il muro.
(Avanza bel pistolino dando segni evidenti di giubilio)
Popolo (In delirio):
Pompa, pompa come un mulo!
Fagli tremare le chiappe del culo!
Daglielo molle, daglielo duro,
fagli tremare quel buco scuro!
Daglielo duro, daglielo molle,
fagli tremare quel buco folle!
Gr.Sac.: A quanto sembra anche il secondo č fritto,
ben venga il terzo a cazzo ritto!

made in ger@rdi l'ELFO rosso!    diffidate dalle imitazioni!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barze bibliche

Salve terrestri, mi cerco barze bibliche pur lo mio sito 
www.dio.go2.it
 si
ne aviete chelquna speditemela please. Pour educacione ne posto una :-) voi
site dei bravi uaioni e u Dio è felice
Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due
a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi'
via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce
sega!".
Ciao, Dio

Alle porte del paradiso bussa un terrorista dell' IRA.
San Pietro si affaccia, lo guarda schifato e gli fa
"Che vuoi ? Non pretenderai mica di entrare qui dopo quello che hai fatto ?"
E l'altro : "Entrare ? Fossi matto! Siete voi che avete 5 minuti di tempo
per uscire!"
Stefano G.

In quel tempo,
il Signore decise di dare un party in paradiso.
Convocà i suoi Discepoli e cominciò a distribuire loro
gli incarichi per il party.
Ad uno ad uno comincia a distribuire gli incarichi,
c'è l'addetto al cibo, al bere, alla musica e così via.
Il giorno del party, mentre tutti si stanno divertendo come matti,
Giovanni vede il Signore un po' preoccupato, si avvicina e gli chiede:
"Signore cosa ti turba?" e il Signore:
"Sono preoccupato, Pietro ancora non s'è visto, gli avevo dato un incarico
abbastanza semplice, ma lui ancora non si vede".
e Giovanni: "Sai che è un po' duro d'orecchi, sei sicuro di esserti
spiegato?"
In quel mentre, all'orizzonte si sente una gran confusione, una automobile
sportiva
decapotabile, si sta avvicinando con radio a tutto volume.
Arrivato in prossimità del Signore, si apre lo sportello e scende Pietro,
tutto vestito
di bianco, con stivali alla cowboy, camicia aperta fino all'ombelico, catene
e
bracciali d'oro, occhiali rayban.
Il Signore lo guarda e gli fa scuotendo la testa:
"Pietro, t'avevo detto Torrone, TORRONE!!"
Ciao
--
Diabolik Al Ladar
c/o  Clerville
P.S.
Dio, credo tu sia un pochino megalomane. Non potevi sceglierti un altro
nick? Per lo meno
in rispetto all'unico vero Dio.

 in rispetto all'unico vero Dio.
Ma se sono mi l'unico vero dio, nun me riconosce dalla parlata?
Ciao, Dio
www.dio.go2.it
cmq grazie mille per la barza, la leggo fra un po'

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una catena in discoteca

Una catena entra in discoteca e viene invitata a ballare; poco dopo
risponde: "Adesso vado in pista e mi SCATENO !!" 
Dr. Zap

 risponde: "Adesso vado in pista e mi SCATENO !!"
NOO! battute del genere andrebbero censurate!! BASTAA

NON TOCCARE Dr.Zap


 NON TOCCARE Dr.Zap
Vabbè ma le minchiate ogni tanto scappano anche a lui....

"Claudio" <L...@D.it> ha scritto nel messaggio
news:90tbf2$i5o$1...@lacerta.tiscalinet.it...

TUA opinione......
--
Lunga vita e prosperita'
Ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue/


La catena che va in discoteca e si scatena non mi fa ridere.....
effettivamente si, è una mia opinione. Dr Zap? Spero concordi che su
migliaia di barze una fessa ti possa venir fuori....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Paura del buio

Qual e' il bambino che non ha paura del buio? Quello con la candela al
naso!
DrZap
--
#2959. Proverbio Microsoft sulla sicurezza: Non tutti i bachi escono col buco. (Marco Bernardini)
http://www.drzap.it
Oltre 49.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 naso!
Io non ho paura del buio... ho paura dei mostri che lo popolano! (F.Monaca)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Il desiderio e' la prima causa di infelicita'
 - Confucio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sembrava un fagiano

I turchi abbattono un caccia russo: ma sembrava un fagiano!
 
 

Caccia russo abbattuto dall'esercito turco: tanto per partecipare!
 
 

Un video mostra alcuni siriani che dopo la caduta dell’aereo urlano 
"Allahu Akbar". Che quindi dovrebbe voler dire: “Porco cane, questo 
infedele quasi ci cade in testa!”
 
 

Secondo le autorità turche il Mig russo è stato avvertito 10 volte prima di 
essere colpito.
“Allahu Akbar! Allahu Akbar! Allahu Akbar! Allahu Akbar! Allahu … BOOOOMMM!”
 
 

Obama: "La Turchia ha diritto a difendere il proprio territorio". Come 
gli Apache!
 
 

Putin: "Le relazioni con la Turchia sono minate". Quindi occhio a non 
pestare una me… mina!
 
 

 
Erdogan: "Non sapevamo che quell’aereo fosse russo".
Però dovevate sapere che per Babbo Natale era presto!
 
 

Putin attende le scuse di Erdogan: e intanto per ingannare il tempo affila i 
coltelli!
 
 

Erdogan cerca di fare la pace con Putin: “Vuoi dei giornalisti che mi 
avanzano?”.
 
 

Erdogan: "La Turchia sostiene la pace". E la forza di gravità fa cadere gli 
aerei!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho un male vigliacco

Ho un male vigliacco alla schiena... mi attacca sempre alle spalle.
(DrZap)
--
#324. E' un periodo di vacche magre... mi sto trombando un'anoressica. (Lopezzone)
http://www.drzap.it
Oltre 58.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #(Lopezzone)
Io una volta ho conosciuta una anoressica, ma poi la sera a letto quando l'ho
vista nuda, mi sono sfogato con una pippa.
Avevo paura di romperla ed essere accusato di essere uno smembratore di donne!
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Strada soggetta a taccheggio ed estorsione da parte della casta.         |
|                                                                           |
+-----#6---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: assistenza tecnica

e sempre da quel sito di prima una vera perla!
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che
digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice
quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di
alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa
nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati
sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro
cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al
computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene
dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo
scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio
dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."

 wrote in message news:9jhj5a$nih$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


Ma vinse la causa per ingiusto licenziamento

 ha scritto nel messaggio
news:9jhj5a$nih$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Auguri

BUON NATALE!!!
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

altrettanto, a tutti!!
alago
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gunny

Gunny: "Webster, se Power si ferma all' improvviso, la tua lingua gli
finisce un metro su per il culo". (Da 'Gunny')
Dr. Zap

Il poliziotto a Gunny: "Guarda che a me non frega niente se tu sei un eroe,
io non faccio sconti ai soldati!"
e Gunny: "Ah no? Beh tua moglie sě".

Gunny: "il fatto che ci stiamo tenendo per mano non significa
che dobbiamo fare lingua in bocca sotto alla doccia, vero?"
Ciao
--
Diabolik Al Ladar
c/o  Clerville

Gunny: "Sergente, levami subito questo sigaro di contrabbando dagli
occhi, se no te lo ficco tanto su per il culo che per accenderlo ti
scotti il naso". (Da 'Gunny')
Dr. Zap

Soldato: "Ma sono le cinque! Avevi detto alle sei". Gunny: "E allora?
Io sono un bugiardo. Credete che il nemico prenda appuntamento prima
di farvi un buco di culo supplementare in fronte?" (Da 'Gunny')
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:3aa16638...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Religione e Golf

In un paesino del Wisconsin (U.S.A.) un parroco č un accanito giocatore di
golf.
Appena puň, scappa dalla sua chiesetta per andare al piů vicino campo da
golf e per lui questo gioco č piů che una passione: ormai č diventato
un'ossessione!
Una domenica mattina il parroco si sveglia presto e, guardando il cielo,
pensa che con un cosě splendido sole e un cielo cosě limpido č un peccato
rimanere chiuso in casa. Anche la temperatura č quella adatta per...
In un attimo nella mente del prete nasce un dilemma: giocare a golf o
svolgere la funzione domenicale???
Immediatamente, il bisogno di giocare a golf prevale sulla sua coscenza
cristiana. Chiama il suo assistente, dicendogli di sentirsi poco bene e
chiedendo se puň sostituirlo per la Messa domenicale. Quindi prepara l'auto
con tutto l'occorrente da golf e guida per piů di tre ore alla ricerca di un
posto dove nessuno potrebbe riconoscerlo.
Ma qualcuno lo vede. Dall'alto un angelo assiste a tutta la scena e, molto
turbato, si reca dal buon Dio.
- "Dio, guarda quel parroco. Dovrebbe essere punito per ciň che ha fatto!"
Dio, pensieroso, annuisce con la testa senza perň dire nulla.
Il prete si posiziona sulla prima buca: posizione, tiro perfetto... la palla
viene colpita e vola come una freccia, con uno strano effetto gira verso
destra, sparisce dietro gli alberi ed entra in buca!
Centro perfetto! Un tiro da 400metri, senza toccare terra... il parroco non
sta piů nella pelle: un colpo simile non gli era mai capitato in vita sua!
L'angelo rimane sconvolto. Si reca subito da Dio dicendogli: "Chiedo scusa,
credevo che lo avreste punito..."
- "Ma io l'ho punito. Hai visto il tiro che ha fatto? Bene, ora pensa: a chi
puň raccontarlo?"
*e*l*e*n*a*


uhuhuhuhuhuhuhuhuhu

golf.
io la conoscevo come barzelletta 'yiddish', in cui al posto del
parroco c'era un commerciante,  che ovviamente andava a giocare sabato
mattina.
QQG
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Comandi vocali Microsoft

E' appena arrivato dalla Microsoft, il nuovissimo PC con comandi
vocali, che comunica con te, dandoti anche vocalmente, in 21 lingue e
in tempo reale, le istruzioni per installare, disinstallare e
utilizzare i programmi! Evelyn Pott, segretaria personale di Bill
Gates, ha fatto da collaudatrice al nuovo apparecchio. Ecco qui di
seguito la "conversazione" fra lei e il prototipo. PC: "Se vuoi
lanciare l'eseguibile, porta il cursore con il mouse sull'icona, e
clicca il desktop installato sul drive "c". Evelyn: "Ma come ca22o
parla questo qui!?". "Seleziona la 21^ lingua sulla tastiera... PC:
"Lei ha appena selezionato linguaggio: donna... zap... zzzzh.... Per
far partire il programma, fai andare la freccina sulla cartelletta che
si trova sullo schermo, premi sul coso ovale che hai sul tavolo...
rincoglionita!!". Evelyn: "Oh! Cosě sě che si capisce!!". 
--
#2877. Come chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso di avvocati? 
Cameriere...
http://www.drzap.it
Oltre 42.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

rincoglionita!!". Evelyn: "Oh! Cosě sě che si capisce!!". 
č anche il testo di una canzone dei Gem Boy! :-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lo Yeti

Dopo una vita di studi dedicati all'argomento, il Principe Goffredo De
Bernardis, il piu' grande esploratore artico italiano, ha raccolto
indizi sicuri sull'esistenza dello Yeti sulla cima dell' Everest.
Pertanto viene organizzata una spedizione composta dai piu' insigni
scienziati ed esperti alpinisti, il cui scopo e' raccogliere prove
inequivocabili che lo Yeti esiste. La spedizione si raccoglie ai piedi
dell' Himalaya  in pieno inverno, e, nonostante la popolazione locale
sconsigli l'ascesa, comincia la propria missione. Al primo campo base
gli Sherpa abbandonano la spedizione, ritenendola troppo pericolosa.
Gli Italiani si arrangiano come possono a raggiungere il secondo campo
base con tutte le attrezzature pesanti, e qui gli scienziati decidono
di non proseguire, spossati dalla fatica e preoccupati dal costante
peggiorare della situazione meteorologica. I piu' ardimentosi pero'
decidono di proseguire fino al terzo campo base, ma qui anche loro
gettano la spugna, mentre il tempo peggiora sempre piu'. De Bernardis
ed i due piu' esperti rocciatori sfidano la tempesta di vento e neve
e, con il minimo necessario di attrezzi e viveri, raggiungono il
quarto ed ultimo campo base, proprio in prossimita' della cima
dell'Everest. Qui rimangono una intera giornata aspettando che il
tempo migliori per osare una sortita verso la cima, ma l' esaurirsi
dei viveri ed il clima polare sconsigliano di proseguire oltre. Quando
giunge il momento di scendere a valle, il Principe Goffredo De
Bernardis con un pretesto manda avanti i due compagni di squadra  e,
preso da un fanatico furore, comincia a scalare da solo l'ultima
parete. Dopo un po' di arrampicata pero' decide anche lui di
abbandonare la spedizione, ma proprio in quel momento, nell'infuriare
della bufera, gli sembra di scorgere una figura gigantesca e pelosa
che, dall'alto, lo osserva con curiosita'. In una condizione ormai
paragonabile ad un' estasi mistica, l'indomito esploratore getta via
la maschera ad ossigeno, i chiodi e le funi da arrampicata, e tutto
quanto possa appesantirlo, e scala la parete di roccia ghiacciata a
mani nude, senza mai smettere di fissare la cima e la strana figura
che continua ad osservarlo, immobile nella tormenta. Finalmente giunge
fino a lui, spossato e semiassiderato, riuscendo solo a biascicare:
"Goffredo... Goffredo...". E lo Yeti: "Anca mi, fiol, ma resisto". 
Dr. Zap


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il cavaliere viola a pallini gialli

Il cavaliere viola a pallini gialli si alza dal suo letto viola a pallini
gialli ed indossa l' armatura viola a pallini gialli .
Mette la sella viola a pallini gialli al suo cavallo viola a pallini gialli,
poi si mette in viaggio.
Percorre una strada viola a pallini gialli che affianca un campo viola a
pallini gialli, fino a giungere ad un ponte viola a pallini gialli su di un
fiume viola a pallini gialli.
Attraversato il fiume viola a pallini gialli, all' improvviso da una foresta
viola a pallini gialli esce un enorme, spaventoso drago  viola a pallini
gialli.
Senza perdersi d' animo, il cavaliere viola a pallini gialli sguaina la
spada viola a pallini gialli ed uccide il drago viola a pallini gialli.
Ucciso il drago viola a pallini gialli, il cavaliere viola a pallini gialli
scorge in lontananza un castello viola a pallini gialli, il cui cancello
viola a pallini gialli e' aperto.
Il cavaliere viola a pallini gialli entra nel castello viola a pallini
gialli e sale una scala viola a pallini gialli, trovandosi in un enorme
salone.
In fondo, ma proprio in fondo al salone, c' e' un trono viola a pallini
gialli su cui troneggia un re viola a pallini blu'.
Il cavaliere viola a pallini gialli si inginocchia davanti al re viola a
pallini blu':
-Altezza...
-Un metro e 70 !
***
Lo so, il "viola a pallini gialli" non c' entra una mazza, quindi non
scrivetemi per questo.
Un mio amico e' riuscito a raccontarmi la barzelletta mettendoci questo
finale:
(...)
Il cavaliere viola a pallini gialli si inginocchia davanti al re viola a
pallini blu':
-Maesta'...
-Un metro e 70 !
Ok, non postero' mai piu' barzellette di questo tipo, non vi arrabbiate.
;-)

;-)
Ma, guarda fa come vuoi...
Ciao, Kongart
P.s.: ... ma ti prego noin scrivere piů barze di sto tipo!!! :-))))))

;-)
no, no ancora!!!!!
ciaociao
ale
--
AlessandrO - icq# 42101569
"Se non puoi combatterli, confondili."
http://pgssancarlo.freeweb.org
Vuoi fare le corna al tuo ragazzo? Chiedimi come!
Per rispondermi leva il troll dall'indirizzo

 ;-)
A me piaciono un sacco

salone.
Ti sei dimenticato....viola a pallini gialli!!!!
--
Ciao
Monica

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I miei figli hanno preso tutto dalla madre

I miei figli hanno preso tutto dalla madre. Da me hanno preso solo i
soldi. (Gianluca Giugliarelli)
--
#4088. Al supermercato c'è sempre musica perché ci sono le casse? (Guru)
http://www.drzap.it
Oltre 62.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 soldi. (Gianluca Giugliarelli)
I miei figli hanno preso tutto da me e dalla madre.
Se ne sono andati in vacanza, lasciandoci in strada, in mutande e senza un
soldo!
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|        Dall'inizio dell'anno 11 morti sulle nostre autostrade.            |
|                         Siete troppo prudenti.                            |
+-----#12--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Amore a prima vista

"Io non credo all’amore a prima vista !". 
"Scettico?". 
"No, miope". 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.800 battute e barzellette)


...AAAAAARGHHH, Woody WoodPecker č tornato, il selfmademan della barza ha
colpito ancora, dopo aver letto questa mi sento come una scimmietta nella
gabbia dei leoni.
AAAAAAAARGHHH...

 ...AAAAAARGHHH, Woody WoodPecker è tornato, il selfmademan della barza ha


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'uomo e la donna

L'uomo č come il salame: pelle fuori, maiale dentro. La donna invece č
come il pesce: tolta la testa il resto č tutto buono!
--
#358. Finchč ciň che la bocca mangia, il culo rende / si va in culo alle medicine e a chi le vende.
http://www.drzap.it
Oltre 39.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


quanto a finezza, noi, a Prato, si va in culo a tutti!
Gommaflex
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzellette varie...

 [MEGA-CUT]
http://www.tuscanyol.com/swf/bravo.swf
--
Saluti,
CiccioScacchi a casa con Alice
ICQ# 158895076
http://www.ciccioscacchi.has.it/
http://www.comunicandosas.com/

 ha scritto nel
qualcuno poco fa ti aveva dato dello stronzo.....
forse....ripeto forse.... aveva ragione


Io toglierei il forse.....
Sherlock
______________________________
"In un cranio vuoto
c'č piů spazio per pensare"
______________________________


io oserei dire non avendo proprio un cazzo da fare nella vita... dici che è
una reazione esagerata?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Clint Eastwood

Mi piace Clint Eastwood perché č un attore che ha solo due
espressioni: una con il cappello e una senza cappello. (Sergio Leone) 
--
#247. Le bugie si dividono in tre grandi gruppi: le piccole, le grandi e le statistiche. (Mark Twain)
http://www.drzap.it
Oltre 51.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 espressioni: una con il cappello e una senza cappello. (Sergio Leone) 
"Una col sigaro e una senza sigaro", mi risulta.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: amici

 Due vecchi compagni di scuola si incontrano dopo moltissimi anni.
Come non andavano di fretta decidono di andare a prendere un caffè
insieme e parlare.
Primo: Come va la vita a te? Sei sposato?
Secondo: Sì e ho una figlia.
Primo: Davvero! Anche io ho una figlia.
Secondo: La mia non è stata molto fortunata, sai. Aveva conosciuto un
bravissimo ragazzo, che lavorava e ha voluto sposarlo. Noi non avevamo
niente il contrario, anzi eravamo contenti perchè era davvero un bravo
ragazzo, simpatico, di buona famiglia. Ma dopo che si sono sposati lui
cominciò a tradirla, a berre, non lavorava più, un disastro. Così lei
chiese il divorzio e tornò da noi. Ed era così triste e noi chiedemmo
alla cugina di farla uscire un po' per rallegrarla. In una di quelle
uscite lui conobbe un'altro ragazzo e dopo che si sono frequentati
volevano sposarsi ma poi lui la tradì con un altra e così non si sono
più sposati e lei era triste e noi chiedemmo alla cugina di farla
uscire un po' per rallegrarla. In una di quelle uscite lui conobbe
un'altro ragazzo e dopo che si sono frequentati volevano sposarsi ma
poi il ragazzo ebbe un incidente e morì e lei era molto triste e  noi
chiedemmo alla cugina di farla uscire un po' per rallegrarla. In una
di quelle uscite lui conobbe un'altro ragazzo e dopo che si sono
frequentati volevano sposarsi ma poi lui cominciò a berre e a
picchiarla e così lui lo lascio ed era molto triste e noi chiedemmo
alla cugina di farla uscire un po' per rallegrarla e anche perchè se
rimane chiusa a casa non conoscerà nessuno e speriamo che la prossima
sarà la volta buona. La tua invece?
Primo: Se vuoi sentire la verità, anche la mia è una puttana ma non lo
raccontiamo in giro

lui LO lascio ed era molto triste e noi chiedemmo....
Vabbè abbiamo appurato la verità;))
Ciao 
Ash Windbreath

Ma allora era lesbica??;)  
Scusatemi. È stato un errore di battitura riprodotto dal coppia ed
incolla. 

incolla. 
Vorrai dire coppia e incola...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gli aborigeni di Bierce

Aborigeni : persone di scarsa rilevanza che si trovano ad ingombrare
le terre di un paese di recente scoperta, ma presto cessano di
ingombrarle per ferilizzarle... (Ambrose Bierce)
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.000 battute e barzellette)

ingombrare  le terre per ferilizzarle... (Ambrose Bierce)
Al tempo di Bierce c'era già il problema della Ferilli?
E come faceva la Ferilli a ferilizzare i poveri aborigeni?
Tutte le disgrazie, non bastava  fossero "aborigeni" , 
dovevano anche incontrare la Ferilli che li ferilizzava. 
p.s  Zap sei mitico.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la suora

una mattina una giovane suora esce dal convento per andare a chiedere
l'elemosina, il tempo passa e la suora non fà ritorno, le suore rimaste al
convento vegliano pregando tutta la notte, arrivato il mattino la suora con
gli abiti tutti stracciati ritorna al convento e davanti a tutte le altre
suore inizia a raccontare:
se sapeste sorelle cosa mi è capitato, sono stata rapita da tre uomini e mi
hanno violentata a turno per tre giorni......
ad un tratto una suora la interrompe: ma come sorella per tre giorni? ma
mancate solo da ieri!!!
è vero ribatte la malcapitata ma mi hanno detto che devo tornare anche oggi
e domani!!!!
                                                    -=§=- SimS -=§=-
              ******* on ICQ: # 92377762 - on IRC: Sims - on C6: 0sims0
*******
                            ******* work @mail: 
man...@treerre.com
 *******

E' vecchia.
Ma comunque sempre bella!!!
Saluti
    Alessandro

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sesso

Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che
parlano di sesso: Maria: - Io quando ho voglio di
fare sesso con Nicola, mi faccio scopare 10 o 12
volte. Giovanna: - Davvero, ha tutta questa forza?
- Uso un trucco che lo fa eccitare molto. - Cioè? -
Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico "Come
 sono calde le tue palle Nico'!!!". Non ci crederete
ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul
letto e mi scopa per almeno 10 volte. - Allora ci
provo anch'io con Mario. Il giorno dopo Giovanna
 racconta alle amiche: - Avevi proprio ragione,
funziona davvero. Ieri Mario quando è rientrato dal
lavoro è andato a farsi la doccia. Allora quando è
uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli
ho detto "Come sono calde le tue palle Mario!!!".
Non mi sarei mai immaginata che mi avrebbe messo
sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Francesca: - A questo punto ci provo anch'io con
Vittorio. .. Il giorno dopo Maria e Giovanna
trovano Francesca in condizioni pietose. Aveva
entrambi gli occhi neri, era piena di ferite, aveva
 il braccio ingessato, insomma era in una condizione
 indescrivibile. Maria e Giovanna: - Francesca che
 ti è successo? Hai avuto un incidente? - No, ho
 fatto solo quello che avete fatto voi. Quando
 Vittorio è rientrato dal lavoro, è andato a fare la
doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra
le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho
detto: "Vittorio, perché le tue palle non sono
calde come quelle di Nicola e quelle di Mario?"

parlano di sesso: Maria: - Io quando ho voglio di
Ma che brutto italiano!!! Manco l'avessi scritto io

Kakos Lykos wrote:

Confesso... Ho fatto un copia incolla e non ho corretto la sintassi!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sandro Bondi aka Pallore Gonfiato sui condoni

«Il condono è un provvedimento profondamente immorale. Premia i
Comportamenti illegali e scoraggia quelli virtuosi, incrementa la
devastazione del territorio provocata dall&#8217;abusivismo selvaggio. Non
potremmo accettarlo neppure in una situazione di enorme difficoltà».
Sandro Bondi, coordinatore di Forza Italia, &#8220;Il Sole 24 ore&#8221;,
29 agosto 2002
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 
CIAO SERGIONE!
è un pò che non vieni di la a trovarci
-- 
http://www.enpa.it/it/iniziative/abbandono.html
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

 29 agosto 2002
ROTFL!
Ma se vuoi sganasciarti vatti a rileggere il "patto con gli italiani" :-D
Ciao
Filippo


Aň!!!! lě sopra c'era tanto di x, ops di firma....non č ancora ora che si
levi dal beneamato cazzo????????????????
dimissioni, esilio, suicidio, omicidio....in esatto ordine di
preferenza...tutto č ben accetto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perche?

Perché le scoregge puzzano?
Per i sordi!!

 ha scritto nel messaggio
news:Hzac9.130978$lu5.3...@twister1.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: salici.

I salici piangenti per asciugarsi le lacrime usano i fazzoletti di terra?
Mutthleys.

 Mutthleys.
Pensavo avresti scritto "ma poi scendici"
AS

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: "fistfucking" e whisky

Qual e' la differenza fra un "fistfucking" e un whisky? Il whisky, e'
'giusto un dito', mentre il "fistfucking"...  
--
#265. Veni, vidi, WC.
http://www.drzap.it
Oltre 39.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Qual e' la differenza fra un "fistfucking" e un whisky? Il whisky, e'
'giusto un dito', mentre il "fistfucking"...  
--
#470. C'e' il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno comunicando. (Altan)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scrivi su Bloggers =>> Scrivi PER Bloggers

E' da oggi on line Bloggers.it (
www.bloggers.it
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Chiunque potrà iscriversi GRATUITAMENTE e avere il proprio BlogSite
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inventato da me

Questo colmo non me lo ha mai raccontato nessuno.
Quale è il colmo per una calciatrice lesbica?
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Ricevere un "fallo da dietro".

 Ricevere un "fallo da dietro".
ROTFL!! Stupenda! :-D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ah, francesi!

 Francia."
Ciao,
Myszka

Grandiosa!!!!!!!!!!!!!!!

Sentita tra un canadesa ed uno degli states....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Citazioni famose da film

603. Che bella serata! Ecco, io per una serata così darei la vita.
(Walter Chiari da "La rimpatriata")
605. Siamo fatti l'uno per l'altro: io ho i soldi, tu i debiti. (da
"Il sarto di Panama") 
609. E' proprio quando credete di sapere qualcosa che dovete guardarla
da un'altra prospettiva. (Robin Williams in "L'attimo fuggente")
610. La gente buona ha bisogno di noi cattivi per il contrasto. (Greta
Garbo da "Non tradirmi con me")
611. Gli uomini sono come i meloni: prima di trovare quello giusto
bisogna provarne cento. (da "Per incanto e per delizia") 
614. Al mondo ci stanno tante donne, ma non tutte ci stanno. Starci è
l'imperfetto del verbo pomiciare. (Toto' in 'Totò, Eva e il pennello
proibito')
615. La verita'à e' è come una coperta che ti lascia i piedi scoperti.
(Dal
film "L'attimo fuggente")
616. Un uomo non vale per quello che è, ma per quello che potrebbe
essere. (Marcello Mastroianni in 'Maccheroni')
631. Per prendere un caffè e tradire la moglie c'è sempre tempo.
(Toto' in "Sua eccellenza si fermò a mangiare")
647. "Chello ch'è stato, basta, ricomincio da tre". "Da zero,
ricomincio da zero". "Nossignore, cioè tre cose me so riuscite dint'
'a vita, pecché aggia perdere pure chelle?". (Massimo Troisi in
'Ricomincio da tre')
648. "Un matrimonio non finisce mai solo per un'infedeltà: quello è un
sintomo che qualcos'altro non va". "Ah sì? Beh, quel sintomo si scopa
mia moglie". ("Harry, ti presento Sally")
650. Non si sposi. Mai mettere la donna sul piano sentimentale: sempre
sul piano orizzontale. (Ugo Tognazzi in "La voglia matta") 
-- 
Lorenzo Di Nardo
MAGNETI MARELLI S.p.A.
Tel. +39 (0)51 6157962
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Funerale di Berlusconi

Il Cav.decide che sarebbe bene pensare al suo funerale ... non si sa mai ...
Incarica Letta di sondare il terreno e di vedere quale grande città sia
disposta ad accettarlo.Letta comincia a telefonare ai sindaci di Milano,
Roma, Parigi, Londra ... N.Y. ... niente ... incredibilmente nessuno è
disposto a prendersi carico del funerale del Cavaliere...
Alla fine, quando ormai disperava di trovare la città e con la paura di
dover tornare dal cavaliere per dirgli che nessuno lo voleva (ricordate Dart
Vender, in Guerre Stellari ?)...finalmente trova la città : Gerusalemme:
Allora Letta torna dal Cavaliere e gli comunica che Gerusalemme ha
accettato. Il Cavaliere gli chiede quanti soldi vogliono per il
funerale..."Cinque milioni di dollari ..."
"Ma come ... ? Cinque milioni di dollari ?????
Per 3 giorni ???????? "
fernanda

> (ricordate Dart Vender, in Guerre Stellari ?)
Dart Vender?
E chi e`, uno che vende frecce???
    Sga.

 E chi e`, uno che vende frecce???
Oh Dio ... credo di aver fatto qualche piccolo errore di scrittura ...
ferdy..

 ha scritto nel messaggio
news:McMY6.1573$bG1....@news1.tin.it...


... cinque milioni di dollari .....per tre giorni ????
(perchč lui ... č come Gesů - Dio !!!!!!)
nel Libretto dei poster che prendeva in giro la sua campagna elettorale
c'era scritto, ad una domanda precisa se lui credesse in Dio:" ... credere
in Dio ? ... mi consenta ... piů che io a credere in lui, penso proprio che
sia lui a credere in me !!)
fernanda

 ha scritto nel messaggio
news:wX5Z6.10723$4J1.1...@news2.tin.it...


> Sarņ duro ma continuo a non capire
Eh ... mi sa proprio di sģ ...
ferdy

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'intelligenza artificiale

L'intelligenza artificiale non e' nulla in confronto alla stupidita'
naturale.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.100 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3ae1f955...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cerco barzellette sugli scozzesi

chi mi aiuta ?
grazie
carlo
--
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-Don't drive faster than your guardian angel can fly-


hai ragione ma era un messaggio interessante, posso tenerlo ?
cab carlo verona

> chi mi aiuta ?
Basta prendere quelle sui genovesi e sostituire la nazionalita'.
Funzionano esattamente allo stesso modo.
:-)

cab carlo verona
Sono lusingato, certo che puoi tenerlo.
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)


chi mi aiuta ?
Su 
http://utenti.tripod.it/DrZap/
cliccando su Avarizia
(genovese, scozzesi ed ebrei sono della stessa pasta)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 24.200 battute e barzellette)


ma sei lo chirņ o la frase ha due padri ?
carlo

grazie maesro !
carlo =)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Everybody is ignorant, just on different subjects

                                       ////
                                     (o o)
»«-»«-»«-»«-»«-»-oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
                        Evviva
Un uomo telefona a casa e chiede alla cameriera:
"Maria, oggi ha telefonato qualche imbecille?"
"No signore, lei è il primo!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
                     Dubbio cosmico
Ho un dubbio tecnico in merito al digitale extraterrestre.
Per una migliore ricezione mi hanno consigliato di orientare l'antenna
verso la seconda stella a destra. Ma a destra di cosa?
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
                      Dilettanti allo sbaraglio
Sapete per quale motivo i dilettanti della Guardia Nazionale americana
sono stati inviati in Iraq, mentre  il vero esercito è stato mandato 
a  New Orleans?
No Alpitour!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Una casa per Totti? Ma fino ad oggi ha dormito in camper?
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 verso la seconda stella a destra. Ma a destra di cosa?
A quel che ricordo, dovrebbe essere a destra del campanile ;)

A quel che ricordo, dovrebbe essere a destra del campanile ;)
Vuoi dire a destra di Pasquale? ^_-_^ (questa è criptica )
                __
              /   /@
             (__)
            (o o) 
«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»««-»«-»
I capi sono come gli scaffali, più sono in alto e più sono inutili.
I capi sono come le nuvole, quando non ci sono la giornata è stupenda.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»


 Vuoi dire a destra di Pasquale? ^_-_^ (questa è criptica )
Non se hai l'età giusta. Buona Festa

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vermi e uomini

Dal punto di vista del verme solitario, l'uomo e' stato creato da Dio
per servire l'appetito della tenia. (Edward Abbey)(1927-1989)(da 'Vox
Clamantis In Deserto')
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#2948. Suonai. Lei mi apri' con un sorriso. Non e' facile, provate voi. (Flavio Oreglio)
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Oltre 52.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2948. Suonai. Lei mi apri' con un sorriso. Non e' facile, provate voi. (Flavio Oreglio)
Ma fra le migliori rimane: "Entrai e diedi un'occhiata al bancone. Un dolore
della Madonna!"
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Saluti, Grizzly - 
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 "Estrazioni dal weblog", online su 
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 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
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Quando l'ultimo albero sara' stato abbattuto,
l'ultimo fiume avvelenato,
l'ultimo pesce pescato,
l'ultimo animale libero ucciso...
Vi accorgerete che non si puo' mangiare il denaro.
 - Nativi Cree