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Titolo: I dottori (1) : i generici (n=298)

1. L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena.
2. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in
sala operatoria. (Fabio Fazio)
3. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare
ornitorinolaringoiatri!
4. Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella
signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio
fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un
medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
5. Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto!
6. La mia  ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto
soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta
e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la
macchina!". (Giorgio Faletti)
7. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del
caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il
cucchiaino!".
8. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il
maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state
facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
9. Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.
10. Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi
visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in
perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non
bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il
dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno
e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore
non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche
lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo,
non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio
veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto
la stessa cosa. Che il  buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E
la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
11. "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto,
dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti
con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo
con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una
relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche
volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto
chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male.
Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
12. Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami
prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta.
Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non
capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna
dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol
dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E
il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!". 
13. Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?". "Molto
bene, mi scusi!".
14. "Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma
non trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si', ma la mia
russa!".
15. Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello
venuto da lei perche' sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non
riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
16. Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per
farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il
tale risponde: "E bevemo!".
17. "Dottore, mi fanno male i calli". "E allora non li mangi!".
18. Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?".
"Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e
vede passare un carro funebre: "Taxi !".
19. "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No
e' scappato subito!".
20. Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
21. "Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio
coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante
volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la
ruggine!".
22. "Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si
allontani!".
23. "Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si
preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".
24. Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un
ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!". (Achille Campanile)
25. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia
qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
26. Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il
dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni
terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore,
"anch'io soffro di emicranie e il  consiglio che posso darle non l'ho
imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho
un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno
bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la
spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi
esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto,
e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa
se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il  paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto
emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha
aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore,
mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
27. "Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa
mi consiglia? ". "Le  trovi per marito un campione di rodeo!
28. Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di
tornare l'indomani a digiuno. L'indomani il tizio si dimentica di
stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi
si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa:
"Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso".  Cosi' dal dottore:
"Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e' la". L'uomo va,
piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo
controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi
faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso
un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio
digiuno !". Il giorno dopo l'uomo si concentra,  si veste, si prepara,
e mentre esce si sbaglia e beve un caffe' senza zucchero. Poi ci pensa
e: "Cazzzzzo! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza
zucchero. Non puo' accorgersene". Torna dal dottore, riempie il
barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole
capire! Lei questa mattina ha preso un caffe' senza zucchero. Basta!
Torni domani!". Nuova mattina. L'uomo si sveglia, si prepara in
fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non
posso fare questa figura. Ora ci penso io !".  Sveglia la figlia di 15
anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e'
troppo limpida, cosi' scende in garage, prende una goccia d'olio dal
motore della macchina, lo mette nella pipi', agita, la guarda e dice:
"Perfetta!". Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto
soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la
risposta. Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il
liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere
uno come lei ... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con
il motore oramai fuso!".
29. "Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".
30. Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno
nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo
poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore
in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ".
Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non
puoi camminare!". "Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma ..
dicevo .. quel pizzicore alla gola ...". "Alzati e cammina - lo
interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e
cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta,
ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora,
com'e' questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli
altri. Non mi ha neanche visitato!".
31. Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo
oggi". (Paolo Cananzi)
32. "Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo
raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho
seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo
tutto!"
33. Sicilia. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me
la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".
34. "Dottore, nessuno mi caga". "Uffa, avanti un altro!"
35. Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai
con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".
36. "Come e' successo ?" chiede il dottore al contadino di mezza eta'
che gli si  e' presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni
fa...". "Non importa partire da cosi' lontano, mi dica semplicemente
come si e' rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni
fa', quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima
notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza
stupenda, mi creda..) e' entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se
volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro
?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'e' proprio
*niente* che io possa fare per te ?" - continuo' a  chiedermi. "Credo
proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi," - chiede il dottore al
contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?".
"Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa
volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".
37. "Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".
38. Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che
e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si
rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte
notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e'
terribile. Quanto tempo mi rimane?".  E il dottore: "10..". E il
paziente:  "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico:
"9...8...7...6..."
39. Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva
prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle
della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi
dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco
il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e'
incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la
smette di farsi seghe, il male alla  mano col cazzo che le passa!".
40. Esami di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e
zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
41. Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco  guarisco
qualcuno.
42. "Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta
un'antenna!".
43. Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il
cancro". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi
con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla
terra...!".
44. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
45. "Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!". "Certo,
sicuro, questa e' una banca!"
46. Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra:
"Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?". "No, cancro!".
47. Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e
all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore,
credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come
parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto
collaterale. Appena finira' la cura, la voce le tornera'
normalissima". "Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul
petto!".  E il medico: "Ah. Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica,
fino a dove le arrivano questi peli?". "Giu', giu', fin sotto ai
coglioni".
48. Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato:
"Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il
medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un
albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".
49. "Dottore, mi fanno male le ossa". E il dottore: "Io glielo avevo
detto di non mangiarle!".
50. Se ti fischia un orecchio e' male, ma se ti applaude e' peggio.
(Gino Patroni)
Dalla 51 alla 250 sul mio sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
251. La medicina, in questo secolo, ha fatto enormi progressi: pensate
a quante nuove malattie ha saputo inventare. (Enzo Jannacci)
252. Medico: cacciatore per il quale la caccia è aperta tutto l'anno.
(Pierre Véron)
253. Un medico che curi se stesso ha un matto per paziente. (Sir
William Osler)
254. Murfologia medica:
1. Solo perche' il tuo medico sa come si chiama la tua malattia non
vuol dire che sa che cosa sia.
2. Piu' vecchie e noiose sono le riviste in sala d'attesa e piu' devi
aspettare.
3. Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto
di pillole rimaste.
4. Anche l'acqua e' cattiva se ti ha detto il medico di berla.
5. Le pillole da prendere ai pasti sono le piu' schifose.
6. Se sembra che tu stia meglio, probabilmente e' il tuo medico che
non si sente bene.
7. Attenti al medico che ha un rimedio per tutto.
8. Una medicina e' una sostanza che iniettata in un ratto produce un
articolo.
9. Aforisma di Cochrane: prima di fare un esame decidete che cosa
farete se: a) e' positivo; b) e' negativo. Se la risposta e' la stessa
non fate l'esame.
10. L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua
disponibilita'.
11. Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non si attaccano e quelli
che non vengono piu' via.
12. Un alcolizzato e' uno che beve piu' del suo medico.
255. Un veterinario che non sta bene si reca dal suo dottore. Questi
comincia a fare l'anamnesi, cioe' comincia a fargli le solite domande:
quali sono i sintomi, quando sono iniziati, ecc. Il veterinario pero'
lo interrompe subito: "Ma come? Noi veterinari non abbiamo bisogno di
fare domande ai nostri pazienti per fare una diagnosi. Per favore,
faccia cosi' anche lei". Il medico allora visita il veterinario e poi
gli prescrive una ricetta dicendogli: "Ecco, prendete queste medicine
per una settimana. Se non vedrete miglioramenti bisognera' ricorrere
all'abbattimento".
256. Un dottore incontra un conoscente che torna sconsolato dalla
caccia e gli dice sorridendo: "Non abbiamo ammazzato niente, vero?".
"C'e' poco da ridere, dottore; le lepri non stanno mica ferme come gli
ammalati!"
257. "Dottore, oggi il bambino l'ha fatta grossa...!". "Ah si'? Mi
dica...e cosa aveva mangiato?".
258. "Dottore, sono antipatico a tutti, tutti mi evitano e fingono di
non vedermi, nessuno mi rivolge mai la parola. Sapresti dirmi perche',
brutto coglione?". (MM)
259. I progressi della medicina allungano la vita, ma anche la morte.
(Giorgio Mazzoldi)
260. Una signora dal dottore: "Dottore. Da un po' di tempo la mattina
trovo il letto tutto bagnato". "Incontinenza?" chiede il medico.
"No...". "Sudorazione eccessiva, forse?". "No, no, la cosa strana e'
che, sotto, le lenzuola sono appena umide. E' la coperta, sopra, che
e' fradicia". "Suo marito che dice?" chiede con curiosità il medico.
"Mah! Lui dice di non notare nulla". "In questo caso credo che sia un
evento esterno che accade mentre dormite. Provi a rimanere sveglia,
magari prendendo qualche caffe' per vedere cosa succede". Dopo qualche
giorno il dottore, piu' per curiosita' che altro, telefona alla sua
paziente: "Buongiorno signora. Non l'ho piu' risentita per quella
storia... volevo sapere se aveva poi scoperto qualcosa". "L'ho
scoperta si! Mio marito tutte le sere, mentre dormo, guarda quei
programmi con gli spogliarelli! ". "Beh, non mi sembra che spieghi il
letto fradicio...". "Lo spiega si', infatti tutta la notte la passa a
dire "Che bone che sono! Che scorfano di moglie che c'ho... PTHUU! Che
scorfano di moglie che c'ho... PTHUUU PTHUUU!"...
261. "Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa puo'
fare?". "Se va piano anche venti chilometri!"
262. "Dottore, quest'oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi
dice?". "Salute!"
263. Dottore, dirle che è bravo...è una ESAGERAZIONE !
264. I medici inglesi ti uccidono, quelli francesi ti lasciano morire.
(Lord William Lamb)
265. "Dottore, per sbaglio ho bevuto della benzina. Che debbo fare?".
"Non fumi per tre giorni".
266. Non dite mai "Vaffanculo" a un medico che vi deve fare una
rettoscopia!!! (Guru)  
267. Il giovane e brillante neolaureto in medicina torna a casa da
papà per fare un po' di pratica assieme a lui. Il padre, fiero della
laurea del figlio, lo scoraggia immediatamente: "Caro mio, la laurea
ti serve solo per imparare le cose teoriche, ma è sul campo che si
impara di più. Oggi mi seguirai nel mio giro quotidiano di visite e
capirai". Si recano dalla prima persona che ha richiesto la visita a
domicilio. Entrano in casa e vedono una donna malconcia sdraiata a
letto. La visita e, dopo aver scritto due righe sul taccuino, gli cade
la penna a terra. La raccoglie e dice alla signora: "Si riposi e
smetta di fare i lavori di casa in modo così maniacale". Escono dalla
casa della signora e il figlio chiede al padre: "Ma come hai fatto a
sapere che fa le pulizie in modo maniacale?" "Semplice, quando ho
fatto cadere apposta la penna per terra nel raccoglierla mi sono
accorto che non c'era un filo di polvere". La casa dopo il padre
decide di far provare al figlio. Entrano in casa e c'è una donna a
letto. Il dottore giovane la visita e poi fa cadere anche lui la penna
a terra. "Bene signora, stia tranquilla e non faccia per un po' lavori
per la parrocchia". Escono. A questo punto il padre domanda
incuriosito "Ma come hai fatto ha sapere che fa troppi lavori per la
parrocchia". "Semplice, quando ho fatto cadere la penna, nel
raccoglierla ho visto il prete sotto il letto..."
268. Una mela al giorno toglie il medico di torno.  Basta avere una
buona mira.
269. Un medico dice a un suo paziente: "Voi avete un male incurabile,
vi restano solo sei mesi di vita". E lui: "Ma... io vorrei un secondo
parere...". E il medico: "Ma certo! Secondo me siete anche un
cretino!"
270. Avviso in ospedale: A causa di uno scambio in urologia,
stamattina il succo d'arancia non verra' servito.
271. "Dottore, mia moglie soffrirà abortendo?". "No, non molto". "E il
bambino?". (Crispo)
272. Durante il solito giro di visite, il dottore si avvicina ad un
paziente affetto da una bruttissima tosse. Gli fa togliere la
canottiera e, mentre lo ausculta, gli fa: "Provi a tossire...." Il
paziente obbedisce. Finita l'auscultazione, il medico dice al
paziente: "Bene, tossisce molto meglio rispetto ad ieri". E il
paziente:
"Ci credo, mi sono allenato tutta la notte"
273. Infermeria. Etere o non etere? (Gino Patroni)
274. Libera professione: libera lei, schiavo tu. (Emilio Curtoni)
275. Ogni ora un infermiere viene a prendermi la temperatura. E me ne
porta un'altra. (Erik Satie)
276. Il dottore al paziente: "Tranquillo, non c'e' nulla di grave.
Prenda solo queste due pillole… ogni 5 minuti!".
277. La barella è il locale preferito dagli infermieri! (Guru)
278. Dal dottore. In una giornata afosa un donna formosa si trova sul
lettino per farsi visitare. Il medico a stretto contatto con l'ascella
poco odorosa di quest'ultima, le dice: "Scusi, signora, ma che profumo
usa?". E lei - fraintendendo - con lo sguardo languido: "Biancaneve e
i Sette Nani". E il medico: "E allora vedete che deve esserci un nano
morto nella bottiglia!!!"
279. Colmo per un dottore N.3: non saper curare i propri interessi.
280. "Dottore, dottore, sento spesso come se mi mancasse il respiro".
"Non si preoccupi, e' questione di poco!"
281. Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta
di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail
e di fare un riposino. (Rodney Dangerfield)
282. La guarigione è una cosa di cui i medici non hanno nessuna colpa.
(Pierre Véron)
283. La Guardia di Finanza ha arrestato un ortopedico perchè gonfiava
le fratture…
284. "Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande
notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica
mi e' passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno
tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come
le e' venuta questa straordinaria intuizione?". "Eh sa... - risponde
quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi
impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho
sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha
iniziato a curarsi qui da me..."
285. Due amici si incontrano. Il primo: "Ciao, come va ?". "Io bene,
ma mia moglie non tanto, sai ha avuto grossi problemi di cuore...".
"Ah... mi dispiace... ma ha fatto qualche visita? Le hanno prescritto
qualche cura? ". "Sì, siamo andati proprio ieri dallo specialista...
ora le ha cambiato le pastiglie... staremo a vedere...". "Sì, ma
adesso, almeno, frena meglio ?".
286. "Signorina, si spogli completamente". "Ma il suo collega cinque
minuti fa mi ha detto che è tutto perfetto!". "Anche a me, per questo
voglio controllare!".
287. Un giovane va dal medico e dice: "Dottore, mi deve aiutare! Tutte
le notti faccio lo stesso sogno terribile. Sogno di essere a letto,
quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano
a baciarmi e poi mi strappano i vestiti". Il medico dice." Capisco, ma
che cosa fa lei  nel sogno?". " Io le allontano" risponde l'uomo. " Ma
che cosa vuole che faccia io?" chiede il medico. Il paziente implora:
" Mi spezzi le braccia, la prego!"
288. UROLOGO: e' il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te
lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse
soddisfatto.
289. Il dottore, parlando col paziente: "Beh, guardi, rispetto alle
ultime analisi del suo pene, ho per lei una notizia buona e una
cattiva". "Qual e' la buona?". "Che e' cresciuto di dieci centimetri".
"Bene, e la cattiva?". "Che e' maligno". 
290. Un signore va dal dottore: "Dottore! Dottore! Ho una zecca
piantata in testa!". Dottore: "Beh... allora lei è l'uomo più ricco
del mondo..."
291. "Dottore, dottore, mi tirano tutti i muscoli…". "E TU
RITIRAJELI!!"
292. Quando un medico cammina dietro la bara del suo paziente, è
spesso la causa che cammina dietro l'effetto. (Robert Koch)
293. In un ospedale: "Dottore, posso fare l'amore con mio marito
subito dopo il parto?". "Certo signora, dia però il tempo
all'ostetrica di uscire dalla stanza con il neonato…".
294. Una vecchietta va dal dottore scatarrando a più non posso: "COFF
COFF... mi aiuti dottore... COFF COFF... soffro di terribili crisi di
tosse convulsa... COFF COFF... non ha qualcosa da darmi?". "Certo,
ecco, prenda questa pasticca!". La vecchietta ingurgita la medicina e
poi chiede: "Accidenti che saporaccio! Ma che medicinale era?". "Non
si preoccupi, signora, è un potente lassativo!". "Un potente
lassativo? E a cosa mi serve?". "Provi un po' a tossire ora!!!"
295. Nove medici su dieci concordano sul fatto che un medico su dieci
e' un idiota. (MM)
296. Un père appelle son médecin de famille pour lui confier son
inquiétude: son jeune fils de 17 ans lui a avoué qu'il avait la
chtouille. Le docteur conseille au papa d'inciter son fils à le
consulter, et il lui demande si le fils sait auprès de qui il a
attrapé sa blenorragia: "Mon fils m'a dit que la seule personne avec
qui il avait jamais eu des rapports sexuels était notre femme de
ménage; c'est donc elle qui lui a transmis". "Bon, eh bien c'est déjà
ça. Ne vous en faites pas. Ce genre de choses arrive." "Je sais bien,
docteur, mais je dois vous confesser que j'ai couché avec la bonne,
moi aussi, et je pense bien avoir les mêmes symptômes..." "Ah, ça
c'est pas de chance" dit le médecin en réprimant un rire."Et j'ai bien
peur de l'avoir refilé à ma femme", poursuit le père d'une voix
accablée. "Oh merde!" s'écrie le docteur "Ça veut dire qu'on l'a tous
maintenant!"
297. "Dottore, mi brucia un occhio!". "E viene da me? Chiami i
pompieri!"
298. Al Pronto Soccorso un medico ha appena visitato un paziente e si
rivolge alla moglie che lo accompagna: "Coraggio, signora, niente di
grave. Gia' domani potra' andare a lavorare". E la donna: "Che bravo
dottore! Non solo ha guarito mio marito, ma gli ha anche trovato un
lavoro!"
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 115.300 (300 al giorno)
Totale barzellette e battute: 24.115
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Ultimo aggiornamento del sito: 28 febbraio 2002

 2.
[...]
Zap, so' belle, certe delle tue me le sono rivendute a cene, uscite con
amici, pranzi di lavoro e fanno successo, fanno successo.
ma ti vorrei chiedere un favore...
non e' che potresti postare messaggi meno lunghi?
Che so, con dieci battute, o venti. Poi uno se le va a leggere sul tuo sito.
298 battute sono tante!
Ciao,
Myszka

 298 battute sono tante!
Posso appoggiare e sostenere la giusta richiesta di "Myszka" ?
Sapessi quante volte leggo le prime dieci o venti e poi rinuncio, rimandando
ad occasioni migliori...
...che non vengono piů :-\
Ciao e grazie,
--
Righel
_________________________
FISA   
http://www.ulixes.it/fisa

298 battute sono tante!
Si vede che non le leggete... infatti non sono 298, ma solo 100
(mancano le 200 in mezzo, appunto per non appesantire).
Chi le vuole tutte sa dove andarle a trovare.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 24.100 battute e barzellette)

 (mancano le 200 in mezzo, appunto per non appesantire).
Purtroppo e' vero, leggo le prime e poi non riesco piu'.
Un po' perche' e' pesante leggere sullo schermo, e un po' perche' ogni volta
che leggo o sento una barza o una battuta nuova,
il fine ultimo e' quello di ricordarmela per raccontarla a mia volta... ma
se sono tante non me le ricordo di certo.
Cmq era una richiesta bonaria, proprio perche' sono raccolte buone. Spero di
non averti offeso, Dr. Zap.
Ciao,
Myszka