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Titolo: Divorzio buono?

PER CHI È 'BUONO ' QUESTO DIVORZIO?
admin il Thursday, 05 January @ 00:00:00 CET The Washington Post 6 novembre
2005
 Elizabeth Marquardt
Elizabeth Marquardt, membro dell' "Institute for American Values", è
l'autrice del libro appena pubblicato "Between Two Worlds: The Inner Lives
of Children of Divorce" (Crown).
Succede a circa 1 milione di bambini americani ogni anno. I loro genitori li
fanno sedere e li informano che stanno per divorziare. Ma non c'è di che
preoccuparsi, essi dicono, si separeranno amichevolmente e sceglieranno la
custodia congiunta.
La scena potrebbe essere questa:
"Suddivideremo la settimana alternando i giorni," annuncia il papà.
"Come suddividerete 7 giorni?" domanda il figlio sconvolto e confuso.
"A me tocca il martedì, il mercoledì e il sabato, e ogni altro giovedì,"
dice il papà con voce rassicurante.
"E' stata un'idea di vostro padre" fa notare orgogliosamente la mamma. "
Be', e il gatto?" domanda ansiosamente il figlio. Una pausa. "Non abbiamo
discusso del gatto" dice la mamma leggermente costernata.
Questa scena, così com'è raccontata, è tratta da un nuovo film, "The Squid
and the Whale" - in cui il trentaseienne regista Noah Baumbach affronta il
divorzio dei suoi genitori avvenuto quando era un ragazzino. Ma per quelli
di noi appartenenti alla prima generazione cresciuta in un'epoca di divorzio
generalizzato, essa coglie perfettamente la devastazione emotiva che si
abbatte sui figli quando i loro genitori si convincono che se riescono a
risolvere i dettagli del divorzio - chi deve andare dove e in quali giorni -
senza rancore, essi possono ridurre la sofferenza dei figli e inseguire la
loro felicità senza grandi sensi di colpa.
Prima che la percentuale di divorzi iniziasse la sua inesorabile crescita
alla fine degli anni 60, l'opinione comune era che, laddove c'erano dei
figli, il divorzio in sé era un problema. Ma quando i divorzi hanno
cominciato a diffondersi, raggiungendo il picco massimo di quasi un
matrimonio su due nella metà degli anni 80, l'opinione comune è mutata in
una nuova idea favorevole agli adulti: non è il fatto di divorziare che
costituisce un problema, ma semplicemente il modo in cui i genitori
gestiscono il divorzio. Gli esperti cominciarono ad rassicurare i genitori
che se fossero riusciti a fare un "buon" divorzio, se avessero continuato a
rimanere vicini ai loro figli riducendo al minimo il conflitto, i bambini
sarebbero stati bene.
Ebbe l'effetto di una pillola calmante e fu ingoiata ansiosamente da molti
genitori tormentati. Ma fu anche, come si vede, un mito. Non importa quanto
è felice la maschera che indossiamo, dicono ora i figli del divorzio, ci
stiamo prendendo in giro. Un divorzio amichevole è migliore di uno
conflittuale, ma non una esiste una cosa chiamata "divorzio buono".
Mi rendo conto che è un messaggio martellante. Oggigiorno abbondano gli
elogi del buon divorzio. Non si contano gli articoli di giornale, i servizi
televisivi e i libri che citano terapeuti e professori che dibattono su
questo tema. Un articolo uscito l'anno scorso sotto Natale su Newsweek
intitolato "Divorzio felice", presentava famiglie divorziate che mettevano
da parte i loro conflitti per trascorrere il Natale insieme. I ricercatori,
recitava l'articolo, "sanno da anni che conta di più il modo in cui si
divorzia del divorzio in sé stesso".
Molti genitori hanno acquistato la rivista. Nel 2002 The Washington Post
Magazine presentò una storia di copertina su Eli e Debbie, una bella e
sorridente coppia divorziata con tre figlie pre-adolescenti. Sebbene il loro
matrimonio fosse, secondo Debbie, "un matrimonio tutto sommato
incredibilmente funzionante", essi avevano divorziato quando lei cominciò a
risentire della loro "mancanza di relazione". Dopo tre anni, Eli continua ad
andare tutte le mattine a casa di Debbie per preparare le bambine per la
scuola e per rassicurarle che "anche se babbo e mamma non sono sposati,
siamo sempre i vostri genitori, siamo sempre qui per voi e vi amiamo
ancora." Eli e Debbie sono convinti che il loro "buon" divorzio preserverà
le loro figlie da una sofferenza inutile.
Ma probabilmente si sbagliano. Molte persone pensano a torto che la maggior
parte dei matrimoni finisca quando i genitori arrivano alle mani. Ma i
motivi spesso possono essere molto meno gravi, come ad esempio la noia.. Le
ricerche mostrano che attualmente i due terzi dei divorzi riguardano
matrimoni a bassa conflittualità, in cui non ci sono abusi, violenze o gravi
litigi. Dopo la fine di questi matrimoni i figli all'improvviso lottano
contro una serie di sintomi come ansia, depressione, problemi scolastici che
prima non avevano. I cicli altalenanti dell'infelicità degli adulti che
caratterizzano molti matrimoni spesso non sono così ovvi agli occhi dei
figli. Per i figli dei matrimoni a basa conflittualità, il divorzio è una
botta enorme che cade inaspettata.
Ovviamente a volte il divorzio è necessario, e quando questo succede è
certamente meglio per i figli non perdere del tutto le relazioni
significative, nè essere coinvolti in interminabili litigi. Ma quando
parliamo con gli stessi bambini, scopriamo che il dilagante discorso del
"buon divorzio" riflette perlopiù i desideri degli adulti, mentre mette a
tacere le voci dei figli. Il dibattito sul divorzio viene da tempo condotto
dagli adulti, per gli adulti , partendo dal punto di vista degli adulti, ma
ora i figli del divorzio ormai cresciuti stanno raccontando le loro storie
diversamente.
Da trentacinquenne che ha visto i propri genitori divorziare all'età di due
anni, so che quando si va ad indagare su come il divorzio modella l'identità
e la vita interiore dei figli, a stento si scalfisce il problema. Così,
insieme al professore di sociologia Norval Glenn della University of Texas,
ho recentemente condotto il primo studio rappresentativo a livello nazionale
dei figli del divorzio cresciuti. Abbiamo intervistato 1550 giovani adulti
dai 18 ai 35 anni di età, metà provenienti da famiglie divorziate a l'altra
metà provenienti da famiglie intatte. Ho intervistato di persona anche altri
71 giovani adulti in quattro aree del paese.
Abbiamo scoperto che i figli dei cosiddetti divorzi "buoni" spesso vanno
peggio anche dei figli dei matrimoni infelici a bassa conflittualità - essi
riportano più spesso, ad esempio, che la vita famigliare era stressante, che
sono dovuti crescere troppo in fretta e che vanno molto peggio dei figli
cresciuti in matrimoni felici; loro stessi sono più portati al divorzio.
Mandando in mille pezzi il mito del "buon" divorzio, essi ci hanno
raccontato che il divorzio ha seminato durevoli conflitti interiori nella
loro vita anche quando i loro genitori non erano litigiosi. Non conta quanto
fosse buono il divorzio dei loro genitori, i figli del divorzio viaggiavano
tra due mondi molto differenti, negoziando spesso regole e ruoli
massimamente diversi.
Sebbene solo un quinto ci abbia detto che i suoi genitori avevano un grande
conflitto dopo la separazione, i figli del divorzio hanno detto
ripetutamente che la separazione stessa ha fatto sì che i mondi dei loro
genitori sembrassero cristallizzati in un perdurante conflitto. I due terzi
hanno sostenuto che i loro genitori sembravano due poli opposti dopo il
divorzio, contro solo un terzo dei giovani adulti con genitori sposati.
Quasi la metà ha riportato di essersi sentita dopo il divorzio come una
persona diversa con ciascuno dei genitori - contro un quarto dei figli di
famiglie intatte. La metà degli intervistati ha riferito che le versioni
della verità dei propri genitori divorziati erano differenti, contro un
quinto di coloro con genitori sposati. Più del doppio dei figli del divorzio
rispetto a quelli di famiglie intatte ha detto di essere stato costretto a
mantenere degli importanti segreti - e molti di più hanno pensato di farlo
anche se non era stato loro chiesto.
I figli del divorzio si sentono divisi interiormente, specialmente quando i
loro genitori si incontrano amichevolmente in occasioni speciali - così come
consigliato dagli esperti che difendono il "buon divorzio". Come mi ha
raccontato un amico: "Quando ero un ragazzino era veramente uno stress
quando i miei genitori erano insieme nella stessa stanza... perché non
sapevo chi essere." Quando crescono, i figli del divorzio lottano per una
loro identità. Scrivendo in un libro di saggistica, la poetessa della
Generazione X Jen Robinson ricordava di aver dovuto essere una persona
diversa con ciascuno dei suoi genitori - che avevano avuto un "buon"
divorzio - al punto che quando se ne andò al college scoprì di fare amicizia
facilmente, "ma sempre in gruppi distinti che raramente interagivano. Quando
questo si verificava, io mi sentivo interiormente spinta a compiacere
entrambi i gruppi e allo stesso tempo a negoziare l'interazione fra essi."
Infine si rese conto che "avevo bisogno di reintegrare me stessa, per poter
essere interamente quella che ero con chiunque mi conoscesse."
Quelli di noi cresciuti nella prima epoca di dilagante divorzio hanno una
nuova sensibilità riguardo al problema. Certo, a volte il divorzio è
necessario, ma la verità scomoda che la nostra cultura ha cercato di
nascondere per troppo tempo è che spesso non lo è, e che non esiste una cosa
chiamata "divorzio buono". Se i genitori devono divorziare è bene trovare un
accordo in seguito. Ma le persone in matrimoni altamente conflittuali
generalmente non riescono a fare un "buon divorzio" (è noto che il divorzio
non accresce la capacità di comunicare e cooperare). Le coppie in matrimoni
a basso livello di conflittualità possono gestire un cosiddetto "divorzio
buono", ma molte di loro potrebbero anche gestire altrettanto bene la
continuazione del matrimonio e risparmiare a sé stesse e ai loro figli molta
sofferenza.
Questa sensibilità sta emergendo al cinema, negli studi, sui blogs. Sono
convinta che sia solo l'inizio. La storia della nostra generazione deve
essere raccontata, perché la nostra società vuole ancora negare
caparbiamente quanto sia realmente devastante il divorzio. Troppe persone
pensano che il divorzio moderno sia una variante della vita famigliare
ordinaria. Certo, può esserci qualche problema, ma l'infanzia non rimane
fondamentalmente la stessa?
La risposta è no. Le prove si accumulano e il messaggio della nostra
generazione è chiaro: il divorzio divide interiormente i bambini e li fa
diventare dei giovani adulti. Libera gli adulti costringendo i loro figli a
crescere troppo in fretta. Ha conseguenze a lungo termine anche quando i
genitori divorziati non litigano.
Author's e-mail: 
Eliz...@americanvalues.org
Traduzione Costanza Stagetti
Nota
Le ricerche scientifiche e gli studi più recenti confermano che il divorzio
rappresenta uno dei più seri pericoli per la salute - psicosociale - : il
divorzio non risolve i problemi della persona ma ne crea di nuovi.
Si è visto statisticamente che i separati in generale corrono maggiori
pericoli di cadere nell'alcolismo e in altre dipendenze, di commettere
suicidio e ammalarsi di disturbi fisici e psichici: la percentuale di
decessi fra i divorziati è più del doppio rispetto agli uomini sposati. (
cfr J. Willi, op. cit., pp.7 - 11 )
Il luogo comune, secondo cui il divorzio serve a fare esperienza per cui i
secondi matrimoni tendono a riuscire di più dei primi, si è dimostrato
falso: " - il tasso di divorzio nei secondi matrimoni è in realtà più
elevato che nei primi "-
( Claudio Risé, Il Padre L'assente inaccettabile, p. 93, edizioni San Paolo,
Cinisello Balsamo ( Milano ) 2003; cfr Joshua R. Goldstein, The Leveling of
Divorce in the United States, in Demography 36 (1999), pp. 409-414; cfr A.
Cherlin, Marriage, Divorce, Remarriage, Harvard University Press, Cambridge
( MA ) 1992 ).
Gli studi sulle conseguenze del divorzio nei figli hanno dimostrato che i
danni psicologici che vengono prodotti diventano più gravi nel tempo e
permangono in età adulta. ( cfr J. Willi, op. cit., pp. 7 -11 )
La sociologa Judith Wallerstein, che ha pubblicato i risultati di un'ampia
ricerca sociologica, dimostra che i figli dei divorziati portano quasi tutti
cicatrici emotive così profonde che li rendono incapaci di avere relazioni
stabili da adulti.
Anche la - Joseph Rowntree Foundation - ha compiuto uno studio sui danni
psicologici che il divorzio provoca nei figli. Il dottor John Tripp
dell'università di Exter, in Inghilterra, ha tenuto sotto osservazione
centinaia di bambini appartenenti a due campioni di studio: i figli delle
famiglie rimaste integre, pur fra litigi e incomprensioni, e i figli dei
divorziati che hanno uno dei genitori che si è risposato. Lo studio ha
dimostrato che la guerra in casa è meglio del divorzio e che i figli dei
divorziati soffrono di più e presentano danni psicologici più gravi.
Gli individui del primo campione ( quelli con la - guerra in casa -)
mostrano la capacità di superare con relativa semplicità i traumi provocati
dai litigi mentre i secondi si trovano in una condizione oggettivamente
peggiore: presentano segni di una maggiore sofferenza psicologica, scarsa
stima di se stessi, difficoltà di relazione ma soprattutto presentano una
profonda incapacità di superare le difficoltà inerenti alla vita di coppia e
quindi una disposizione all'intolleranza verso il proprio coniuge: i figli
dei divorziati non hanno conosciuto, attraverso i modelli parentali, la
possibilità del perdono e quindi i dinamismi comportamentali che portano al
pentimento ed alla riconciliazione ( cfr J. Willi, ibidem; Paolo Filo Della
Torre, la guerra in casa meglio del divorzio, uno studio: i figli dei divisi
soffrono di più, La Repubblica 8 febbraio 1994, pag 21; cfr Vittorio
Zucconi, legge e divorzio, la ricerca sociologica di Judith Wallerstein, La
Repubblica 4 giugno 1997; cfr Joseph Rowntree Foundation, Children living
re-ordered families, Social Policy Research findings N° 45, february 1994,
Published by the Joseph Rowntree Foundation The Homestead 40 Water End York
YO3 6LP )
Questo studio fa riflettere sul fatto che, nei casi di grave conflittualità
familiare, la soluzione estrema per i mali estremi non è il divorzio ma la
separazione perché questa non comporta l'abbandono del partner e la
formazione di una nuova famiglia e quindi lascia aperta la porta ad una
futura riconciliazione.
La dissoluzione del rapporto di coppia danneggia gravemente i figli, nei
quali giunge, perfino, a provocare una cronica incapacità di vivere in
comunione con l'altro, di sopportare e superare le difficoltà, di
riconciliarsi, di saper perdonare e ricominciare.
Il dottor C. Haffter, dell'Università di Basilea, nota che la dissoluzione
familiare, quando nella generazione dei nonni la cifra dei divorzi supera la
media, è un trauma profondo che danneggia i figli rendendoli incapaci di
avere legami stabili di coppia, dando luogo con maggiore probabilità ad un
effetto a catena che può propagarsi per almeno tre generazioni. Questa sorta
di - ereditarietà - dell'infelicità coniugale dipende in gran parte da una
anormale evoluzione di tipo nevrotico. ( cfr C. Haffter, Il divorzio e la
sorte dei figli, in Enciclopedia della sessualità, a cura di A. Willy e C.
Jamont, edizioni Borla, Bologna 1974, pp. 355-356, op. cit. )
Anche il sociologo M. Barbagli sottolinea il fatto che il divorzio è un
processo che si auto -alimenta e si auto - rafforza: i figli dei divorziati
hanno maggiore probabilità di divorziare rispetto a coloro che provengono da
relazioni stabili. ( cfr Donata Francescato, Quando l'amore finisce, Il
Mulino, Bologna 1992, pag 55 )
Il divorzio danneggia i figli ferendoli gravemente nella volontà,
nell'intelligenza, nella memoria, negli affetti. La restaurazione di un
abito virtuoso capace di sopportare, di sacrificarsi, di rinunciare, di
perdonare, di ricominciare, richiede da parte dell'individuo, ferito dalle
colpe dei genitori, uno sforzo maggiore, uno sforzo eroico ed un percorso
più lento e tutto in salita.
"- I matrimoni dei figli di divorziati hanno (.) un tasso di divorzio
nettamente maggiore di quelli dei figli di famiglie unite. Una delle
principali ragioni per questo, secondo uno studio recente, è che i bambini
imparano a mantenere il vincolo coniugale, e a restarvi, attraverso 
l'osservazione
e imitazione dei loro genitori. Nei figli del divorzio, la capacità di
mantenere un matrimonio per tutta la durata della vita è stata lesa -"
( Claudio Risé, op. cit., p. 95; Cfr P.R. Amato, Wat Children Learn From
Divorce, in Population Today, Population Reference Bureau, Washington ( DC )
gennaio 2001; Cfr Nicholas H. Wolfinger, Beyond the Intergenerational
Transmission of Divorce, in Journal of Family Issues 21-8 - 2000,
pp.1061-1086).
Le esperienze traumatiche della dissoluzione familiare determinano degli
effetti che perdurano nel tempo condizionando il comportamento della
persona, lasciando un'impronta nel suo temperamento, un ricordo che rende
più difficile il controllo delle proprie reazioni.
Il sociologo G. Campanini fa notare che l'introduzione del divorzio ha
determinato in alcune componenti della popolazione un atteggiamento di
minore responsabilità nei confronti dell'impegno coniugale che viene preso:
questo dimostra come la legge divorzista, che non protegge l'istituto
familiare dalla dissoluzione, comporta la perdita della consapevolezza
sociale del bene rappresentato dalla integrità familiare e quindi influisce
negativamente sulla famiglia stessa perché contribuisce a - deformare - il
comportamento delle persone. ( cfr Donata Francescato, ibidem, pag 56 )
Il Catechismo della Chiesa Cattolica dice che il divorzio determina gravi
danni nei coniugi, nei figli e nella società: il suo effetto contagioso lo
rende una vera piaga sociale ( cfr Catechismo della Chiesa Cattolica n.
2385 )
 ( Bruto Maria Bruti )

Posso solo confermare quanto scritto sopra, con la mia esperienza
personale... Mio marito ha deciso di lasciarmi senza nemmeno spiegarmi
un motivo preciso, se non che 'era infelice' e che 'eravamo diversi' e
che per lui il matrimonio aveva valore solo se si era felici insieme,
quindi tanto valeva separarsi (!!) Non c'e' stato niente da fare: se
almeno fosse stato qualche mio comportamento , difetto o atteggiamento
a dargli fastidio, avrei potuto cercare di correggerlo, ma cosi' non
c'e' stato verso...Cosa si puo' dire a uno che come condizione per
restare con te pretende di avere la certezza di essere felice? E come
gli citavo i bambini, lui mi diceva di lasciarli fuori da tutto questo,
perche' riguardava solo noi due (come se vivessero da un'altra parte!!
Ma evidentemente era un modo per eliminare i problemi di coscienza
verso di loro).
E prima che mi annunciasse di volermi lasciare, non mi aveva mai (e
sottolineo mai) dato nessun segnale che ci fosse qualcosa che non
andava. Non c'erano situazioni di conflittualita', non si litigava, non
c'era un'atmosfera 'pesante'...Eravamo una famiglia normalissima, e io
avrei detto felice, non mi sarei mai e poi mai aspettata quello che e'
successo. E poi lui improvvisamente ha deciso che era meglio lasciarsi
adesso perche' non voleva rischiare che a 50 anni ci trovassimo a non
avere piu' niente da dirci (sue testuali parole), e a 50 anni sarebbe
stato tardi per 'rifarsi una vita', quindi meglio pensarci adesso.
Il 'bello' (diciamo cosi') e che ai bambini la cosa e' stata presentata
come "tanto per voi non cambiera' niente, io continuero' ad esserci e
continueremo a vederci". Ma i bambini capiscono benissimo la differenza
tra avere una famiglia e avere un padre part-time, ci sono rimasti
malissimo. Lui invece no; figuratevi che alle loro proteste ha risposto
 "E allora quelli che sono figli di persone che per lavoro viaggiano
sempre?" come se non ci fosse differenza tra chi e' assente perche'
obbligato dal suo lavoro, e chi invece lo e' perche' preferisce farsi i
fatti suoi lontano dalla famiglia.
Ora so che esce praticamente tutte le sere per andare al cinema , ai
concerti rock e a fare i weekend al mare...Per lui va tutto bene, si
vede che voleva questo tipo di vita (e gli altri...Si arrangino!
L'importante e' che sia felice lui)
I bambini non ne parlano, sono contenti quando lo vedono ma gli pesa
dover passare la vita  un giorno da una parte e un giorno da
un'altra...Mi figlia (7 anni) qualche giorno fa mi ha detto "Io pero'
preferivo prima, quando la sera mangiavamo tutti insieme e parlavamo e
scherzavamo"...Che tristezza!!!
Quello pero'  che non viene mai detto e' che separazioni e divorzi
vengono presentati come scelta di coppia (sembra sempre che siano le
coppie che 'vogliono' divorziare), invece nella quasi totalita' dei
casi la scelta e' presa da uno solo. L'altro non puo' far niente per
opporsi , nemmeno quando la decisione e' presa per puro capriccio. Io
l'ho fatto presente al giudice quando mi sono separata, mi e' stato
risposto che 'la legge non puo' farci niente'.
Elena

Dio benedica te e i tuoi figli e perdoni tuo marito.
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Cara Elena,
Il Signore è grande e ci prende sempre in considerazione.
Io ho avuto tanti problemi con la mia compagna ma mi sono reso conto che ho 
avuto anche cose bellissime.
In qualche modo ho miparat oa ringraziare Dio delle mie sventure.
Non è cosa facile... perchè a volte non hai voglia di pensarci.
Al prete in confessionale gli ho detto
"Non te la puoi prendere con nessuno... Dio è perfetto ... e le persone non 
han colpa perchè
deboli..."
E' la cosa che più mi appesantiva li fatto di non poter dare la colpa o 
comunque non trovare il modo per impedire certe situazioni.
Pensieri di tradimenti / Pensieri di altri / Come mi dovevo comportare io?
E se avessi fatto così?
Se avessi fatto questo?
Magari..?
Mi sono distaccat oda tutto questo e ho detto basta.
Basta a chiedermi se avessi...
Basta a cercare di ricordare...
Dobbiamo vivere i momenti di felicità quando arrivano,
vivere nel presente.
Dire grazie a Dio di tutto, quando le cose sono belle e quando le cose
non ci piacciono...
Da quando son riuscito a rnigraziarlo comunque vadano gli eventi vivo molto 
meglio.
I tuoi figli sono un grande dono, vedrai che metabolizzano questa 
situazione.
I bambini hanno grandi capacità e sorprendono sempre.
Grandi potenzialità hanno i bambini.
Anche noi abbiamo sempre dentro il bambino che. ..... eravamo....