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Titolo: Animali II) Cani (n=95) (-359)

1. Lui disse: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema
Riluttanza, cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro
potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza".
2. Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane
alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo
chiesto un passaggio!".
3. Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di
comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto
raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo
giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli
presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un
palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al
che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo
laggiu'?  BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile
VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo
estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie
vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da
guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO".
E la moglie:"Eh Si'! , BOBO IL CAZZO!".  VOOOOM GNAM!
4. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un
bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra
settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam!
subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade
una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam!  mi monta sopra da
dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo
sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta
sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un
sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale
sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la
schiena!".
5. "Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"
6. I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
7. All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo.
Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!
8. Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche'
e' un incrocio!
9. Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno
messo la luce ai cessi!
10. Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno
incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo
sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha
visto cosa ha  fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il
suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di
pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e
ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo
sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata:
"Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro:  "Si’, ma lei
quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io
5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la
signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo
vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta
viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma
ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si’, ma lei  quanto lo ha
pagato il suo?". "5 milioni piu' 3 di  pedegree!". "Vuol mettere? Io 6
milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"
11. Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissa' come sono piccoli
i fantini!
12. Come si chiama il cane di Dracula? Canino.
13. Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!
14. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po'
il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed
esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
15. Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.
16. "Il mio cane  e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta
Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!". "Si', ma io non sono
abbonato!".
17. Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!
18. "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
"Si', e' stato il ri...morso! ".
19. Polo nord.  L'oca: "Ho un freddo cane".  Il cane: "E' vero, ho la
pelle d'oca".
20. Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris
d'ossi. Il terzo: Cocker!
21. La ringhiera e' una cagna molto feroce? (Zap).
22. Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro.
Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve
conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'".
Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il
lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per
questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari
opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla
tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera
perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un
problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la
gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il
programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora
convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione".
E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo". 
23. Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con
un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che
lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo
infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un
gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote
l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde
le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato.
"Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e
vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in
faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il
cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro,
immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale,
guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade.
Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il
nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara
al cagnolino!"
24. Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione
trasmettono una partita di calcio con la  sua squadra preferita, la
Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore
prega, supplica, insiste dicendo:  "Il cane impazzisce se non puo'
vedere  la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema".
Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a
bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo
sgabello accanto a guardare.  La Reggiana tira in porta ma  il
portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa,
il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare,
fa  "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista
e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode
proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice
l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".
25. Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il
padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo
cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al
guinzaglio!".
26. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere. Dalla base chiamano via radio:  "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau
- OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione
del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul
computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il
gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai
impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? -
Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
- Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.  "Dite pure base!".
"Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".   "Certo!".  " OK  ora non
toccare piu' niente, mi raccomando!".
27. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che
non le ho chiesto la razza!".
28. Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
29. Cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo nido.
30. Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
31. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno
questi scambi?"
32. "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No
e' scappato subito!".
33. Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
34. RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
35. Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic , sta'
facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua
insaputa, sta leccando qua' e la', e questo con grande fastidio del
proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po',
richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il
cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e'
lavata?".
36. Un giorno un distinto signore si ritrova spettatore di un
funerale. Guardando il carro si accorge che non c'e' la bara dentro e
incuriosito si avvicina al carro. Dietro a questo c'e' un uomo
signorile e affranto che tiene al  guinzaglio un enorme "pastore
tedesco" e al seguito un lungo corteo funebre. Timidamente il primo
gli chiede: - Le faccio le mie condoglianze ma chi e' scomparso?
Risponde il secondo: - Mia moglie. - Ah mi dispiace davvero tanto per
lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'e'? - Non
serve... La mia povera moglie e' stata divorata dal mio Max... - Ohhh
mi scusi la mia insolenza, potrebbe  prestarmi il Suo Max? - Certo,
pero' si metta in fila!
37. Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al
guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio
con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia.
La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ". E il cieco:
"Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".
38. John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco
arriva col suo cane guida. Il semaforo e' verde e invece che aiutare
il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo
prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e
chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un
calcione nel culo!". Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto
cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".
39. Due pulci all'uscita del cinema:  torniamo a piedi o prendiamo un
cane?
40. "Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul
lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
41. Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di
vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il
barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da
punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo
l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi
facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al
cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al
castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che
fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il
cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!
42. Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente
una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato
resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento!
Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto
il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce.
Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il
sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io
sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un
pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche'  Gesu' per un Pastore
Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
43. Chiquita, il chihuahua di Madonna,  e' divenuto cosi' geloso dopo
il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato
inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
44. Cos'e' nero e marron e sta bene su un albanese? Un doberman.
45. Un uomo  va da un prete per chiedere una messa in onore del suo
cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per
un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste
cose non le faccio".  "Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che
era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di
trenta milioni alla parrocchia...".  "Come?? Ma lei non mi aveva detto
che il cane era cattolico!".
46. Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!
47. Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne
il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si
arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la
cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E
il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane:
"Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato:
"Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
48. Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede
al barboncino: "Come mai sei qui?". E l'altro risponde: "Perche' mi
piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone
ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?". "Devi sapere che
la mia padrona e' una gran fica e quando questa mattina si e' piegata
per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e
l'ho montata". "Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui
anche tu per essere castrato". "No!" risponde il pastore "per tagliare
le unghie".
49. Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di
una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si
sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le
suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde:  "Ho gia'
provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di
separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!".
Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare:
Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo.
Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna
chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il
veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".
50. Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio. Il
cameriere gli chiede come mai. E il tizio racconta: "Oggi sono tornato
a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio
migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata
fuori di casa". E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai
fatto?". "L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane
cattivo!".
51. Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del
collare !! 
52. Come si chiama un cane che non ha le zampe? Non lo si chiama! Lo
si va a cercare!
53. Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perche’ ha
perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la
solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’. Il giorno dopo non vedendo
comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere
spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde:
"Guardi, telefoni domani, perche’ oggi non c’e’ nessuno: sono tutti
fuori a cercare un cane ..."
54. Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro. E finalmente
hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi
prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un
cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava
(Woody Allen).
55. C'era tanta gente alla mostra dei cani? Quattro gatti!
56. Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico)
vogliono dimostrarsi a vicenda quanto siano bravi i loro cani.
L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!". Il cane
prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato ed un
triangolo. L'economista suggerisce che il suo cane e' piu' bravo,
cosi' strilla: "Bilancio, fagli vedere!". Il cane va in cucina, prende
dodici torte e le divide in quattro parti uguali. "Questo e' niente" -
dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere".
Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, si
scopa gli altri tre cani, dice di essersi beccato un mal di schiena
mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le
condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo
perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.
57. Un mio vicino e' stato morso da un cane rabbioso. Sono andato a
vedere come stesse e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere. Gli ho
detto che la rabbia si puo' curare e che non c'era bisogno che facesse
testamento. Mi ha risposto: "Testamento ?!?! Ma quale testamento...
Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere...".
58. Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un
doberman.
59. Una signora che necessitava di urgenti riparazioni al bagno chiama
l'idraulico del quartiere. Poco dopo sente delle urla e il suo cane
che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico
spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora...
il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente... guardi che e'
castrato". "Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura
che mi morda!".
60. "Ho smarrito il mio cane e non so come fare". "Metti un annuncio
sul giornale!". "Ci avevo gia' pensato, ma lui non sa leggere!".
61. Un ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo
barboncino bianco: "Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso
un cane?". "Guarda che questo e' un cagnolino speciale! Fa dei pompini
eccezionali!". "Ma dai! Non ci credo!". "Non ci credi? Vuoi vedere?
Spogliati!". L’amico chiama il cagnolino: "Dai, Fuffy, fai un pompino
al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai...". Ma il cagnolino non ne
vuol sapere. Allora l’amico si inginocchia dicendo: "Va bene, Fuffy,
ma questa e' l’ultima volta che ti faccio vedere come si fa!".
62. Piu' gente conosco, e piu' apprezzo il mio cane. (Socrate)
63. Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare
sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti.
Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va
a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e cosi' via fino a
quando un pescatore che e' li' si volta e chiede al padrone del cane:
"Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane ?". "7". "E Allora tu lo po'
riporta' a casa, tanto a notare un'empara piu' !".
64. Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere
la tassa sui cani ai proprietari di case con… abbaini.
65. Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due
cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa
fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi
Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad
una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che
bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E’ proprio
vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
66. E' finita la canicola! Ma voi sapete cosa vuol dire canicola,
cioe' qual e' l'etimologia di questa parola? La parola deriva dal
latino 'canicula'  (da canis = cane e cula = culi) che significa
letteralmente inculare il (proprio) cane! In effetti nella Roma antica
la canicola era la stagione durante la quale, a causa del forte caldo,
il culo dei cani si dilatava sufficientemente per permettere il
passaggio del sesso maschile. Oggi la connotazione sessuale (in una
sola parola) e' completamente scomparsa per lasciare solo l'idea della
forte calura! (dal 'Nuovo Tregatti').
67. Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le
manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente
veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!". E il veterinario:
"Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da
sola?"
68. Ho una cagna veramente formidabile: meta' labrador, meta' bulldog.
Una buona combinazione. Beh, certo, magari mi stacca la gamba con un
morso, pero' poi me la riporta. (Jimi Celeste).
69. Un tizio entra in un bar con un cane senza gambe. Si accomoda a un
tavolino e ordina da bere. La cameriera mentre porta la bibita vede il
cagnolino e domanda: "Carino! Come si chiama?". "Non ha nessun nome".
"Ma come e' possibile! Come si chiama?". "Non ha nessun nome". "Ma
tutti i cani hanno un nome! Lei non lo chiama mai ?". E il cliente
spazientito: "Ma cosa lo chiamo a fare... se tanto non viene..."
70. Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi
dell'Universita'. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova.
Allora entra in Universita' durante gli esami e chiede "scusi, e'
passato il mio cane?". E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo
detto che questo esame e' una cazzata".
71. Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti...
72. Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo
tanto navigare, figuratevi il suo cane. (Boris Makaresko).
73. Ho un cane bassotto. Quando abbaia lancia certe parolacce !
Perche' ? Beh, lo fareste anche voi se vi doveste trascinare le palle
per tutto il marciapiede. (Billy Connolly).
74. Dicono che il cane sia il miglior amico dell'uomo. Secondo me non
e' vero. Quanti dei vostri amici avete fatto castrare, recentemente ?
(Roberto Benigni). 
75. Un mio amico ha un ottimo cane da guardia. A ogni rumore sospetto,
lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare. (Renato Pozzetto).
76. Sono stato in banca a chiedere un fido... mi hanno trattato da
cani... (Zap).
77. Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola
attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di li' li
sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto
al vostro cane". Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai
testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e
sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da deparavati
attaccare una corda ai testicoli del cane !". I due si guardano in
faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i testicoli?". E
l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."
78. Dice William Shakespeare: "Essere o non essere, questo e' il
problema...". La moglie gli chiede: "Caro, perche' dici queste parole
arcane?". E William ribatte: "Arcane? E chi se lo incula er cane?".
79. Se prendi un cane che muore di fame e lo ingrassi, non ti
mordera'. E' questa la differenza principale tra un cane e un uomo
(Mark Twain).
80. Labrador: Razza di cani, raffinati ed esperti baciatori.
81. L'alano e' un cane di cui e' certo almeno un particolare
anatomico?
82. Ho appena comperato un chihuahua. E' un cane per gente pigra. 83.
Non e' necessario fargli fare la passeggiata. Basta metterlo fuori
dalla finestra e stringerlo (Anthony Clark).
84. Ho preso un cane, costava 70 milioni. Per fortuna aveva 4
piedigree, altrimenti non stava in piedi. (Fichi d'India)
85. Vita da cani. Lui sopportava lei. Lei sopportava lui. E il cane
sopportava entrambi. 
86. Ho visto cani con un semaforo sulla testa perche' erano un
incrocio.
87. Due amici si incontrano al parco. Uno dei due ha un cane: "Bello
il tuo cane, di che razza e' ?". "E' un incrocio tra uno spinone ed un
segugio". "Ah, uno spigugio!". "No, purtroppo e' un segone"
88. Sapete che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un
ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
89. "Noi quando usciamo affidiamo i bambini al nostro cucciolo." "Ma
e' sicuro?" "Certo. E' un baby-setter."
90. Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha
il vizio di mordere mia moglie". "L'ha fatto abbattere?". "No, gli ho
fatto arrotare i denti". 
91. Non so se il mio cane e' maschio o femmina perche' quando fa la
pipi' si chiude in bagno. (Fichi d'India)
92. Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un
pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena
umoristica. (Fichi d'India)
93. Il mio cane e' talmente intelligente che un giorno ho lanciato un
legnetto nel lago e lui e' andato a prenderlo come tutti i cani, ma ha
noleggiato un pedalo' (Fichi d'India)
94. Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in
un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiche' e' un
fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che
giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. Cosi' il signore
dice: "Hai davvero un cane intelligente!". Il bambino gli risponde:
"Non tanto... questa e' la prima volta che vince".
95. Il passo del San Bernardo e' un'andatura da cani? (Zap)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

 potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza".
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