mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 4) I grandi classici, vecchie barze ripescate su IBB

                         Misure estreme
Ci sono due amiche che parlano dei loro problemi sessuali.
Una dice all'altra: "Io e Marco abbiamo avuto alcuni
problemi e siamo andati da un terapista"
Al che l'amica le fa: "Dimmi, dimmi, che anch'io e Giovanni
li abbiamo e potrebbe tornarmi utile".
Cosi' la prima amica, seppur imbarazzata, racconta: "Il dottore
ci ha fatto comprare uva e ciambelle, poi ci ha detto di metterci
nudi sul pavimento e di lanciarceli. Ogni acino d'uva che Marco
lanciava nella mia vagina, doveva toglierlo con la lingua, e ogni
ciambella che infilavo al suo pene dovevo mangiarla via... Da allora
la nostra vita sessuale e' davvero meravigliosa!!!"
Cosi' anche la secona amica va con il marito dal terapista.
Il dottore inizialmente nicchia un po' "Vedete" fa "temo di non
poter far nulla per voi"
Ma la donna ribatte: "Lei ha aiutato una mia amica e su marito, deve
aiutare anche noi!!!! Per favore!!!"
"Ok" si arrende il dottore "Sulla via di casa, fermatevi a comprare un
sacchetto di mele e un pacchetto di Cheerios".
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 sacchetto di mele e un pacchetto di Cheerios".
Cioč, in centimetri, che diametrohanno sti Cherrios???
prodotto che non conosco!
Grazie, Lo

 ha scritto nel messaggio
news:K4u_a.81766$cl3.2...@news2.tin.it...

** Inviato da X-Privat NNTP Server - 
www.x-privat.org
 **

 > Cioè, in centimetri, che diametrohanno sti Cherrios???

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pasta e fagioli

C'è un ragazzo che va matto per la pasta e fagioli.
Ma dopo, ad ogni appuntamento con la sua ragazza, l'aria diventa
irrespirabile.
Dopo qualche anno si sposano e la ragazza, come pegno d'amore, gli estorce
la promessa di non mangiare più pasta e fagioli. Lui naturalmente accetta.
Ma un giorno, mentre il signore è in pausa pranzo, sotto il suo ufficio nota
la trattoria che espone un cartello con su scritto: "OGGI PASTA E FAGIOLI
CON LE COTICHE". Dentro di sè, dice:
-Vabbè, ora faccio una scorpacciata, e poi stasera, l'effetto sarà passato!!
Detto fatto. A farne le spese sono i colleghi di lavoro.
La sera, mentre torna a casa, sfiata le ultime rimanenze. Appena suona, la
moglie gli apre la porta e gli dice:
-Caro, sù, non fare storie. Fatti bendare perchè ho una sorpresa per te!
L'uomo si fa bendare e non ancora sazio, chiede:
-Che mi hai fatto pasta e fagioli cara?!?!?
-Ma che dici scemo! Dai siediti sul divano.
Lui si siede, e proprio mentre la moglie sta per togliergli la benda,
squilla il telefono. Lei dice:
-Caro, ora vado a rispondere, ma mi raccomando, promettimi che non toglierai
la benda?
-Certo cara, vai, non preoccuparti.
La moglie parla al telefono e lui, alza la gamba e dà l'ultimo colpo di
grazia. Una scorreggia potentissima.
La moglie saluta al telefono, lui soffia per diperdere la puzza!
-Allora caro, sei pronto? Posso togliere la benda?
-Sì cara, sono curioso.
La moglie toglie la benda e di fronte tutti i parenti che cantano:
-TANTI AUGURI A TE, TANTI AUGURI A TE.......

 -TANTI AUGURI A TE, TANTI AUGURI A TE.......
Non ho parooooooleeeee!! :-))))))))))))))))

 > -TANTI AUGURI A TE, TANTI AUGURI A TE.......
Non l'ho capita..

 la ripostate plz..me la sono persa
ciaciao
mauandsons

 > la ripostate plz..me la sono persa
azz io non posso perchè mi si è cancellata, spero provveda qualcun altro.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tema di Pierino.

www.goliardico.com
=> Tema di Pierino.
Tema di Pierino: "Mio papà e mia mamma di notte fabbricano lampadine".
La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre
andavo in bagno ho sentito il papà che diceva alla mamma: 'Spegni la
lampadina, ché ne facciamo un'altra!".
=> CANZONE DA ABBINARE: "Siamo Tutti Maiali", gratuitamente ascoltabile e
scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

fifone.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: c'è nessuno???

xxx

>xxx
Un tizio chiama una casa di appuntamenti: "Mi scusi, telefonavo per
sapere quando potrei passare per un appuntamento". "Guardi, adesso non
c'e' nessuno disponibile, ma se passa verso mezzanotte vedra' che un
buco libero lo troviamo!!"
--
#724. Tentare e' il primo passo verso il fallimento. (Homer J. Simpson)
http://www.drzap.it
Oltre 39.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 xxx
y?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prova...

...a vedere se riesci a non aprire il messaggio...

> ...a vedere se riesci a non aprire il messaggio...
Eccheccaz...
-- 
*_Yuri_*
Web: 
http://yooppie.go.to


ma allora insisti
--
DK-WAMP
Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un
conquistatore. Uccidili tutti e sei Dio
icq -» dk-wamp -127582903    /   C6  -» senzareplay
irc.azzurra.org
 - dk-wamp -»  #warezzomani; #multiforum; #free.it.warez
mail -» 
dkw...@online.hr
 
kil...@hackernetwork.com

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: in farmacia

"Mi scusi, ha qualcosa contro la tosse?"
"No, non si preoccupi, tossisca pure!"
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


udģu :)))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: moto

me l'hanno mandata per email, non so se l'hanno giā postata, sto  duramente
facendo finta di studiare in questo periodo e non posso stare troppo davanti
al pc o i miei mi giustiziano...
Colgo l'occasione per salutare Fio': Ciao Fio' come butta? per chiudere la
questione in sospeso pcių č un bacio!
ci sono 3 versioni di bacio pcių, smack e muah
il muah fa abbastanza schifo... ma il pcių.. non lo leggi topolino? Guarda
che io ti tiro fuori i testi!!!!!!""
Gigi e' molto appassionato di motociclette, vuole comprare una
HarleyDavidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo.
La moto e' in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto.
Sembra nuova.
" Ho un segreto-", spiega il vecchio proprietario, "- basta che ungi con la
vaselina le parti cromate quando piove e la moto restera' perfetta!!-."
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa.
La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare
con la moto nuova.  Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla
porta e gli dice:
* Non stupirti se a tavola nessuno parlera', nella mia famiglia e' usanza
che il primo che parla lavera' i piatti.-
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto,
in bagno...
Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia
la sua ragazza e pensa: * Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!-, la
corica sul tavolo
e se la fa.
Nessuno parla.
Dopo un po' Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
-Stavolta qualcuno dira' qualcosa!-, la corica sul tavolo e si fa
anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alla fine, Gigi da' una bella occhiata alla matura, ma prestante madre della
sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata.
Mentre prendono il caffe', in un silenzio sempre piu' imbarazzato,
Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina,
al che' il padre sbotta:"- E vabbe', basta!!! Li lavero' io sti cazzo di
piatti!!!-"
ciaciao
mauandsons

 ci sono 3 versioni di bacio pciù, smack e muah
Ciaooooo!!!!! Da quanto tempo!
Oramai avevo perso le speranze di avere queste risposte.
Ok, ho capito i vari pciù! Mi dispiace, non leggo Topolino oramai da molti
anni!
Buono studio! E a me buon lavoro! (che bel lavoro! sempre davanti al
computer, lo odioooo!!!!)
Ciao
Fio'

straordinaria!!!!ci penso e continuo a ridere!!!SEI GRANDE
ciao
"Fio'" <ozne...@NOSPAMlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:Hb4m7.85652$vC1.1...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: povertà

Da piccolo ero cosě povero, ma cosě povero che quando mi facevano arrabbiare
dicevo: non rompetemi La scatola ....
Questa farina del mio sacco vi č piaciuta? Mandatemi le vostre impressioni,
ho un futuro come cabarettista?

io credo che ne hai di più come politico.
ciao

Ma non è la stessa cosa??
neoX <ne...@command.os> wrote in message
SwW68.8954$nI1.2...@twister1.libero.it...


 ciao
E' un complimento o un attacco ... ?

 wrote in message
news:hGC78.19667$5M4.6...@twister2.libero.it...

la seconda kai detto !
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Presenta conto di 26 dollari, riceve mancia di 10.000 euro!







www.goliardico.com


Presenta conto di 26 dollari, riceve mancia di 10.000 euro!


Il curioso episodio è accaduto al ristorante "Da Applebee’s" 
nel territorio del Kansas (Stati Uniti), dove un cliente, dopo avere consumato 
il pranzo, ha lasciato l’incredibile obolo alla trentacinquenne Cindy Kienow, 
cameriera da otto anni nello stesso locale.


All’inserviente a dir poco stupita ha semplicemente dichiarato: 
"Non è uno scherzo, né voglio essere frainteso: potrete semplicemente regalarvi 
qualcosa di simpatico!". E infatti Cindy ha dichiarato alla CBS che per 
festeggiare probabilmente si regalerà una serata per singles a Las Vegas.


=> CANZONE DA ABBINARE:
 "Se Nella Vita Hai C…", 
gratuitamente ascoltabile e scaricabile da 
www.goliardico.com




["RADIOGIORNALE… BESTIALE!" dal mondo reale:


sembrano cavolate, ma in realtà notizie… documentate!]


<In onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica mattina alle 10.40>









PLONK!


 


un po' ho aspettato ma l OT mai mi e' 
piaciuto  :-)


plonkero' ANCHE CHI LO QUOTA.... COSI COME FACCIO 
CON CHI QUOTA IL DOTT zap



 plonkero' ANCHE CHI LO QUOTA.... COSI COME FACCIO CON CHI QUOTA IL DOTT zap
primo!
plonkami, ti prego
-- 
# Plagez # - Skype:plagez     
http://tinyurl.com/ds39k
Sarò breve e coinciso. []
E questo è tutto. Gianlcua. [Una gonade, 11/08/2006]

 *RobDue* ha pensato forte :
No, no!
Mi rovineresti la vita, come faccio a vivere se tu mi plonki???
No, non farlo... 

 ha scritto nel messaggio 
news:eg8gai$utd$1...@area.cu.mi.it...
PLONK!
un po' ho aspettato ma l OT mai mi e' piaciuto  :-)
plonkero' ANCHE CHI LO QUOTA.... COSI COME FACCIO CON CHI QUOTA IL DOTT zap
________________
..thò un cretino che scrive in html con il plonkaggio complusivo...
idiota, plonkami sta fava... 

 idiota, plonkami sta fava...
chi ti plonka non sa cosa si perde.
lascia perdere i troll scemi, che sei piů intelligente, te
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Alan Friedman

Oggi sono andato a mare, località Faro (Capri), ed era impossibile fare il
bagno causa onde agitatissime con tanto di bandiera rossa a mo' di veto ai
bagnanti in baia. Ad un certo punto, da uno stabilimento vicino, Alan
Friedman, in vacanza con la famiglia, si cala in mare rimanendo aggrappato
ad una scaletta; improvvisamente perde la presa e si ritrova, in una
frazione di secondo, in balia di un mare davvero tremendo: un bagnino si
tuffa e lo agguanta, un altro lancia un salvagente... insomma, in pochi
minuti la brutta avventura è già terminata. In una folla di curiosi
appostata sul bagnasciuga, Friedman, ancora tallonato dal bagnino, sale dal
mare... completamente nudo!!! Aveva perso il costume in mare!!! Un tizio
divertito gli porge un telo, lui se lo piazza sotto il panzone e, ancora
spaventatissimo, s'incammina spaesato verso la stabilimento fra applausi
scroscianti in parte diretti al bravo bagnino ma, soprattutto, mirati allo
spettacolo (assolutamente poco gradevole) delle nudità di uno dei principali
economisti in Italia. Da oggi, Alan Friedman ancor più show-man!

yes!

 ha scritto nel messaggio
news:ERAT8.85555$Kt3.2...@twister2.libero.it...
Gli old e le new entry mi avevano abituato troppo bene ...
dr.Marafone

 ha scritto nel messaggio
news:TgLT8.90810$j65.2...@twister1.libero.it...

Ma guarda che non e' una barzelletta, e' successo realmente!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Auguri un par di palle!!!

Dopo un quantitativo imprecisato di cartoline virtuali sdolcinate inviate da
amici che credevo etero, dopo link ad animazioni o video iutiub che
farebbero venire il diabete anche alla più romantica di CL, dopo aver avuto
la casella e-mail intasata da allegati PPS di 5 Mega, ebbene dopo tutto
questo, ho deciso cosa voglio fare da grande: LO SPIACCICATORE DI GATTINI!!!
Guardate questo e mi capirete 
http://youtube.com/watch?v=K64kWSryOds
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 
e i gatti spiaccicati dove sono?

 e i gatti spiaccicati dove sono?
Questo era solo un esempio di quanto siano sdolcinati e da checche questo 
tipo di filmati.
Comunque se ti fa piacere:
http://video.google.it/videoplay?docid=-8529350116351281823


 tipo di filmati.
allora quoto

<<A me piaccioni i gatti, soprattutto quando fanno quel particolare rumore 
... grrr crrr prrr ... >>
"Le fusa?"
<<No, quando li metti sotto con la macchina e li macini fra le ruote!>>
-- 
io

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (OT) Auguri

AUGURONI A TUTTO IL NG!!!!!
Conan

 wrote in message
Ma594.46577$m62.5...@news.infostrada.it...


auguri grandiosi a te tesoro!!!
baci a tutti!
lucas


mi assssssocio
--
Paolo Furlan
Tamorti - Made in Fornase
http://furlans.tripod.com
P.S. a proposito di millennum bug:
cosa c'è di peggio che mordere una mela e trovarci un verme?
mordere una mela e trovarci mezzo verme!
(letta dal Dr.Zap, ormai lì ci sono tutte) Ciao!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Povertà...

La mia famiglia era cosě povera che a Natale mio
padre usciva di casa sparava un colpo in aria e quando
rientrava diceva:
"Bambini quest'anno niente regali: babbo natale si č suicidato".

 La mia famiglia era cosě povera che a Natale mio
Quando ero piccolo in famiglia eravamo talmente poveri che l'arcobaleno lo vedevamo in bianco e nero
Ma in famiglia eravamo poveri, poverissimi, tutti quanti: mia mamma era povera, la cameriera era
povera, l'autista era povero, il cuoco era povero, la governante era povera, la dama di compagnia
era povera...
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Origine della parola << Beccamorto >>

Origine della parola << Beccamorto >>
Nell'antichita, per assicurarsi che una persona fosse effettivamente
deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa
verifica, il beccamorto appunto, mordesse violentemente una delle dita dei
piedi
del presunto cadavere (normalmente un pollice); se alcuna reazione si
registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio
incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi.
A un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo beccamorto,
benche avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio.
Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e
parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di
materia. E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovo a
esaminare aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto a essere
amputato di entrambi i piedi... Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte
divorato, al punto che era stato necessario tagliargli le gambe fino
all'altezza delle cosce...
La ragazza valuto' la situazione... e morse dunque con precauzione la
prima << estremita >> inferiore che pote trovare...
Fu a quest'epoca e in tali circostanze che si  perse l'uso della
figura del "beccamorto"  e cominciň quello delle  << pompe funebri >>!!!!

eheheh complimenti :))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ma dr.zap?

Sbaglio o da qualche giorno manca una delle figure piu' imponenti (ehmmmmm no 
con i miei 97kg credo di essere io fra le piu' imponenti, ma transeat) di 
questo ng?
A parte Bilbo e altri personaggi?
Che succede? Tutti in vacanza? Tutti morti? Crollate le adsl del nord? 
Scappati per non comprare una copia del mio libro? ((-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

no, molto probabilmente anche qui è entrato moggi e ha rinchiuso zap negli
spogliatoi!
"Grizzly" <gri...@TOGLI.freaknetPER.org.RISPONDERMI> ha scritto nel
messaggio news:44906e3c$0$5094$4faf...@reader2.news.tin.it...


spogliatoi!
macche' moggi... sara' entratato almeno mqualche mgiorno mfa... e' da
un po' che non si sentono..
-- 
Oscar M. AKA UoScAr - 30, Imola.
nuqDaq 'oH puchpa''e'
Gren fa hoe loth pex-pil?

 questo ng?
Beh mi batti forse di qualche etto... :-)
-- 
Lello Vitello
cantautore alla bona:
www.lellovitello.it

 Beh mi batti forse di qualche etto... :-)
Allora e' il caso di fare un meeting-salsicciata di 
italia.bologna.barzellette ((-:
PS AHO quanti hanno ordinato il mio libro di questo ng? (-:


PS AHO quanti hanno ordinato il mio libro di questo ng? (-:
Sul menu non lo trovo! :P
coordinate?


PS AHO quanti hanno ordinato il mio libro di questo ng? (-:
                             ,,,,
                           ( o o )
             +----oOO--(_)---------- +
              | Stiamo aspettando 
              I         il film             I                 |
             +---------------oOO-------+
                          |__||__|
                            | |   | |
                       ooO   Ooo   
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

               I         il film             I                 |
Si lo so. E' che Spielberg non e' disponibile, e sto cercando la versione 
equivalente messicana non iscritta al sindacato... (-:


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: temi.

un tema libero se fa un reato viene arrestato?
Mutthleys. 

 un tema libero se fa un reato viene arrestato?
No, viene arrestata la man-dante.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Conflitto di interessi

Come fa ad essere omofobo uno che ha fatto carriera mettendolo in culo 
ad un intero paese?

 ad un intero paese?
L'Italia non � n� il Brasile n� il Congo.
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

Brancaleone...
basta che non ti dimeni... se no gode...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perche' esistono le guerre

Le guerre esistono perche' sulla Terra ci sono due diverse idee di
pace. Perche', non sei d'accordo? Cerchi rogna? 
--
#579. A computer without Microsoft is like a chocolate cake without mustard.
http://www.drzap.it
Oltre 37.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #579. A computer without Microsoft is like a chocolate cake without mustard.
Pero' questa e' traducibile:
Un computer senza software Microsoft e' come una torta Sacher senza senape.
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
"Io mi fido veramente solo del mio orsacchiotto di peluche!" ((-:
  - Grizzly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dottore sono cleptomane! Che mi posso prendere ???

Da qui non ti prendi un cazzo ... HAI CAPITO !!!

Questa e' proprio un mito!!!!!
Massi

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Dr Zap

Dr. Zap , perchč continui a modificare il mittente in modo che chi ti ha
plonkato ti deve riplonkare per evitare di scaricare e leggere le tue
stronzate???
Ti pare corretto????
EHHHHH?????!!!!!!!??????

 leggere le tue stronzate???
CLAP! CLAP! CLAP!
Ti sei meritato una tessera gratuita del CAZ
(Comitato Anti Zap).

 ha scritto nel messaggio
news:vblfb.221257$R32.7...@news2.tin.it...

continua il mio dubbio: cicciolotto ma chi č la testa di CAZ? il capo,
insomma.....

 (Comitato Anti Zap).
Ringrazio commosso...........  :-D

 di CAZ? il capo, insomma.....
Sono io  :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: automobili

Una delegazione della FIAT  và  in Giappone a fare visita alla Toyota.
Dopo avergli fatto vedere lo stabilimento i giapponesi portano gli
italiani in un gran piazzale  pieno di macchine:" ecco qui ci sono
diecimila automobili, è la produzione di un giorno pronta per l'ultimo
test; quello del gatto In ciascuna di esse ogni sera ci mettiamo un
gatto,se la mattina il gatto è ancora vivo cerchiamo lo spiffero e
aggiustiamo l'automobile"
Dopo alcuni mesi  i giapponesi ricambiano la visita e vanno a Torino a
visitare la Fiat:.Gli uomini Fiat gli fanno visitare lo stabilimento e
alla fine della giornata li portano in un grande piazzale pieno di
automobili Fiat. " Ecco qui le nostre automobili subiscono il test
finale:quello del gatto; tutte le sere in ciascuna automobile mettiamo
un gatto: Se al mattino il gatto non c'è più. cerchiamo il buco.
CIAO TONI.

 wrote in message
news:3B167FD3...@mail.aitec.it...


Attila ha scritto:

Difetto Toyota.: Uno spiffero Nell'abitacolo
Difetto Fiat: un buco nell'abitacolo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pierino

Pierino dici mai le parolacce?
Io no mamma!
E i tuoi amici?
Porca puttana!!!

 wrote in message
zubt5.8962$_U1.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 1 giorno di silenzio

Propongo 1 giorno di silenzio del NG per le oltre 15.000 persone che sono
morte oggi negli attentati terroristici avvenuti in America. Anche perchè
sarebbe uno spreco di byte scrivere barzellette in questo momento, visto che
non credo che ci sarebbe molta gente con voglia di ridere...

 wrote in message
KBun7.167501$TS4.1...@news2.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bibbia?

...aveva ragione "Il vernacoliere"
la profezia:
http://www.vernacoliere.com/locandine/2005/c05set.gif
http://www.vernacoliere.com/locandine/2005/l05set.gif
e la storia:
http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronache/2006/05_Maggio/04/papacina.shtml


http://www.vernacoliere.com/locandine/2005/l05set.gif
... uff! ed io che speravo che fosse la profezia su Pera, quella
giusta!!
-- 
Oscar M. AKA UoScAr - 30, Imola.
nuqDaq 'oH puchpa''e'
Gren fa hoe loth pex-pil?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Inviti G-mail Google 1 gb gratis

Ciao ragazzi, scusate l'intromissione...
Ho circa 30 inviti per avere l'email di Google da 1 gigabyte di spazio, 
gratis.
Se volete uno di questi inviti mandatemi una mail, anche vuota, qui -> 
ale...@gmail.com

 ha scritto:

sono molti richiesti in free.it.enkey
--
DK-WAMP
«"non ti ammazzo perchè vorrebbe dire certificare la tua esistenza".»
icq-» 127582903 / msn-» 
senza...@hotmail.com
 / e-mail-» 
dkw...@online.hr
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -» #dk-wamp; #hackerwin


grazie per il tip ;)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ultima ora: Begnini direttore del TG4......

hmmm?

 --
Ma e` Benigni che non farebbe piu` ridere  :))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gesu e suo padre

Gesu Cristo muore e sale in paradiso, la prima cosa che fa e' cercare suo
padre, lo cerca in lungo ed in largo ma non riesce a  trovarlo, chiede a San
Pietro -No, mi spiace non l'ho visto in giro-, chiede a Giovanni il Battista
ed San Paolo, chiede al Gabriele ed a tutte le schiere celesti senza mai
ottenere risultati. Gesu e' oramia rassegnato, con tristezza si trascina per
il paradiso quando vede vecchietto che viene verso du lui -Fermati- urla
Gesu -chi sei??- Il vecchietto con occhi lagrimanti
lo guarda -Sono un pover uomo in cerca di suo figlio, puoi aiutarami??- Gesu
e' incuriosito (che possa essere suo padre??)
-Parlami di tuo figlio- dice al vecchio
-Oh se lo conoscessi....ha buchi nelle mani dove erano i chiodi..lui e'
stato inchiodato ad una croce-
-Padre!!!!!!- esclama Gesu'
-Pinocchio- urla di gioia il vecchio!

 Pietro 
s. pietro era ancora vivo quando č morto gesů e s. paolo non era ancora 
nato se non sbaglio e io sono un rompicazzo

"{gleeman} / Pier Luigi"
<gle...@NtOiNsFcRaAlCiAnSeStATELEPALLECOSTOSPAM.it> ha scritto nel
messaggio news:b1pa8v$v5m$1...@le.cs.unibo.it...

No no anzi, hai ragionissima, non ci avevo pensato...l'errore piu' grosso
pero' e' un altro..la barza non ha senso cosi'...e' stata tradotta
dall'inglese ma credo ci fosse un gioco di parole che non avevo
notato..prometto che la prossima volta sto piu' attento
:-))) ciaooo

{gleeman} / Pier Luigi
<gle...@NtOiNsFcRaAlCiAnSeStATELEPALLECOSTOSPAM.it> ha scritto:
| e io sono un rompicazzo
rotfl
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)

 ha scritto:
| No no anzi, hai ragionissima, non ci avevo pensato...l'errore piu'
| grosso pero' e' un altro..la barza non ha senso cosi'...e' stata
| tradotta dall'inglese ma credo ci fosse un gioco di parole che non
| avevo notato..prometto che la prossima volta sto piu' attento
| :-))) ciaooo
Infatti io conoscevo un'altra versione che faceva più ridere...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Programma delle Jene

Attenzione, nel programma delle Jene hanno appena trasmesso un servizio su di un
famoso comico italiano, divertentissimo. Non però il comico, ma il servizio che
gli hanno fatto^_^!  
                              *********************
Ho comprato un libro russo che si chiama " arcipelago gulasch",  perché 
a giudicare dal titolo ci deve essere dentro della roba assai piccante!
                              *********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

gli hanno fatto^_^!  
Non posso dire altro perché mi sto rollando sul pavimento^_^!
Dottor Zap, ti prego, dimmi che lo hai visto o che puoi vederlo^_^!
 
                            *********************
A mio avviso il matrimonio è sempre consigliabile, perché rende due persone
certamente più felici. Se va bene sono lui e lei, e se finisce male sono
l'avvocato di lui e quello di lei!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mona

te sč cosě mona, che se i fesse an Gran Premio dei Mone te rivarie
secondo....
trad: sei cosě scemo che se facessero un Gran Premio degli Scemi arriveresti
secondo....
fugghy

 ha scritto nel messaggio
news:PEULa.275316$g92.6...@news2.tin.it...

Io la sapevo della sfiga...
Ciao
Pietro
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [Lungo] (FW) Bisogni di uomo.. bisogni di donna

QUESTIONE DI BISOGNI
Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle
donne sono così differenti.
Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere.
E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa
e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati,
abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a
palpeggiarci un pò ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere
esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia
che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto:
- COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di
donna...
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte
non avrei scopato, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro
commerciale.
Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari.
Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre.
Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi
ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui
portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava
giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei
braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è
che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo
vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver
distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora
di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto
vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso
da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa
 roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida
e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed
odio, ho semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari
di uomo...

 ha scritto:
| - Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari
| di uomo...
Postata qualche giorno fa e manca il gran finale! ;-)
-- 
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

 Josedam
Claudio

 ha scritto:
| pero adesso mi hai incuriosito, qual'č il gran finale?
 Credo che non farň piů sesso prima della primavera del 2003...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Enti Statali n. 1

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E
IL GIOVEDI'.
(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)

spero sia una palla..............


no, è vero

spero sia una palla..............
e se fosse stato dal :
LUN-SAB 8:30-12:30
sarebbe stato meglio ?
.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Marjuana

Marjuana.......
............. BISOGNA PIANTARLA!!!!!!!!!!!!
lol
da "convescion"
ciaciao
mauandsons


Giusto! E' una pessima abitudine...bisogna smetterla!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Amo....

Amo � la parola pi� pericolosa per il pesce e per l'uomo! (Groucho
Marx)
--
#3467. Il masochista non desidera altro che un pizzico d'infelicita' tutta per se'. (Fulvio Fiori)
http://www.drzap.it
Oltre 57.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Marx)
Dr. Zap, penso di poter escludere che Groucho Marx abbia pronunciato questa 
frase, in quanto in inglese non avrebbe alcun senso.
Al massimo la puo' aver detta Groucho di Dylan Dog. 



Penso anch'io
Grazie
--
#1097. Finch� un uomo ti picchia, vuol dire che c'�. (Simonetta Guarino)


 Penso anch'io
Probabilmente � una delle solite follie dei doppiaggi italiani.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Veramente bastarda

Mr. T. viene avvertito che sua moglie ha avuto un brutto incidente.
Ovviamente accorre all'ospedale e chiede di poterla vedere.
L'infermiera di turno gli dice che nel giro di quache minuto verra' il
Dr. Rossi a spiegargli la situazione di salute della moglie. Vedendo
Mr. T. in completo panico il Dr. Rossi si avvicina a lui e con tono
affettuopaso gli dice: "Le notizie non sono molto buone. Sua moglie
nell'incidente ha avuto fratturata la colonna vertebrale in due punti
diversi". "Mio Dio - esclama Mr. T. - potra' camminare?". E il
dottore: "Mi dispiace, credo proprio di no. Dovra' rimanere per tutta
la vita su un letto, anche perche' e' inoperabile e lei dovra' darle
da mangiare tutti i giorni, tre volte al giorno fino alla fine dei
suoi giorni". L'uomo scoppia in un pianto a dirotto, ma il dottore
continua: "E purtroppo non e' tutto. Onde evitare complicanze come le
piaghe da decubito, dovra' girarla sul letto almeno ogni 3 ore". Il
pianto dell'uomo diventa sempre piu' insistente e violento. Il dottore
continua: "Inoltre dovrete cambiarla almeno ogni 6 ore perche' non ha
piu' il controllo degli sfinteri". A questo punto Mr T. non ce la fa
piu' e sviene. Quando rinviene si mette a urlare in modo isterico
tenendosi la testa fra le mani. Ma a questo punto il dottore gli fa un
sorriso e poggiandogli la mano sulle spalle gli dice: "Ma no, stavo
scherzando, sua moglie e' gia' morta".
--
#167. Sette: associazioni segrete comprese tra il sei e l'otto.
http://www.drzap.it
Oltre 39.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Mr. T. viene avvertito .....
sala d'attesa della sala parto.
Un futuro babbo sta aspettando con il comprensibile nervosismo.
Quando si apre la porta ed esce un'infermiera con un bambino infagottato fra
le braccia.
Il padre si alza, ma subito viene gelato dall'infermiera, che sbatte il
bambino per terra.
"Ma cosa fa?"
L'infermiera calpesta il bambino.
Il padre non riesce a muoversi, tanto ' lo sgomento.
L'infermiera prende il bambino e gli mette la testa sullo stipite, sbattendo
la porta.
A questo punto l'uomo riesce ad avventarsi sull'infermiera:
"ma che fa, è pazza?"
"ci è cascato, eh? E' nato morto!"
Gommaflex
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per evitare di avere dei figli

Per evitare di avere dei figli o delle figlie, fate l'amore con vostra
cognata, avrete dei nipoti. (Coluche)
--
#4287. Snoopy: "Meglio vivere un giorno da leone che 12 anni da pecora. Cosa ne pensi?". 
Woodpecker: "Beeee!". (Charles M. Schulz)
http://www.drzap.it
Oltre 52.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Woodpecker: "Beeee!". (Charles M. Schulz)
"Uhm, meglio un giorno da leone o cento da pecora? Facciamo cinquanta da
orsacchiotto e non ne parliamo piu'" (Massimo Troisi)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
10 decibel sono uguali a 1 bel?
 - Andrea `Zuse' Balestrero

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scoperte

Dopo anni di ricerca ho scoperto chi ha inventato la FICA
E' stato un Architetto !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Solo un architetto potrebbe costruire un parco giochi vicino ad una
discarica a cielo aperto!!
Buon Millennium BUG a tutti.
KKK...@Freemail.it   8>

...



E' stato un Grande Architetto !!!!
saluti egomego
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: I 40 cappuccini

 commenti mi entrano da un orecchio ed escono dall'altro

 ha scritto nel messaggio
   >news:he66psopeopvjk96n...@4ax.com...
   >> On Thu, 10 Aug 2000 22:58:09 +0200, "Ninoska" <ninoska@tiscalinet.
   >>it>  wrote:
   >> >capisco che sei greco....
   >> >che non conosci bene l'italiano (ce lo abbiamo meritato!)...
   >> Se mi indichi i miei errori saresti piů creativo. Certo che non
   >>sei  tenuto a farlo.
   >> >ma mica č detto che devi scriverle per forza certe cazzate!!!!
   >> >con simpatia Ninoska...
   >> Io non vedo tanta simpatia nel tuo messaggio. Comunque non mi
   >>dirai tu  quello che devo fare. Se non ti piace il mio umorismo
   >>mettimi in  kill-file e non mi vedrai piů. Altrimenti stai zitto.
   >>Tanto i tuoi  commenti mi entrano da un orecchio ed escono
   >dall'altro
invece di criticare tanto Cacos, che non sa l'italiano, anhzi, che ha fatto
qualche errore grammaticale, pensiamo cosa scriveremmo noi in greco?  e
pensate che c'e' gente che occupa funzioni pubbliche e non sa nemmeno
parlarlo l'italiano! ciao da,
il pipistrello,
nella grotta.

nella grotta.
Visto che hai toccato questo argomento vi racconterò una cosa che mi è
successo veramente. Ero in ospedale con altri colleghi Italiani e
facevamo esercitazioni sui poveri pazienti. Non so se si può parlare
di esercitazioni. Eravamo 20 persone sopra un paziente e lo facevamo
torturare però questo è un'altro discorso. Il professore ci aveva
affidato a un dottore. Era la seconda esercitazione che facevamo con
quel dottore. Appena ci ha visto fa "il Greco dov'è?". Io ho risposto
"sono qui". Lui risponde "no, niente volevo solo vedere dove sei". Poi
ci porta dal paziente e inizia a spiegarci il suo caso. Ogni tanto mi
guardava e rideva. Io pesai "is mo'che vuo'" (scusate il napoletano).
Questo si è ripetuto tre quattro volte. Ad un certo punto interrompe
il discorso e fa "non ho mai capito perchè la maggior parte dei Greci
non conosce il greco antico". Io gli risposi tutto naturale "e la
maggior parte degli Italiani non conosce il latino". Non potete
immaginare. Il paziente ha risposto "quale latino che non sanno
nemmeno l'italiano" e tutti i miei colleghi si sono scatenati dalle
risate. 

 wrote in message
f5pkpsge3gqb8j7nq...@4ax.com...


Goku.
No, sono Greco ma vivo a Napoli. Per il momento.




 >Ehi Kakos, tu sei napoletano? I miei genitori so' di Caserta, perň io so'


Ciao
Ho tentato a scriverti ma il tuo idirizzo non č quello vero. Scrivimi
il tuo indirizzo e te ne mando

 wrote in message
Ietm5.75768$dF5.1...@news.infostrada.it...


 Ho tentato a scriverti ma il tuo idirizzo non è quello vero. Scrivimi

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cazzo si vede che zap e' tornato

quadruplicati i messaggi
-- 
El Puma
elp...@mbox.calcionapoli.it.invalid

 quadruplicati i messaggi
Tacci sua. Lo odio.
Deborah, membra onoraria del CAZ (Comitato Anti Zap)
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


posso associarmi?
Sta alle barzellette come Berlusconi sta alle TV
Leggo prevalentemente le barzellette degli altri.
Come si fa a diventare membri del CAZ?
E' una tautologia?
Come il topo, che scopa la topa della topa?,
o il passero, che scopa la passera della passera?,
o il cicalo, che scopa la cicala della cicala?,
o il patato, che scopa la patata della patata?,
o il fico ... ma lasciamo perdere.
Insomma: devo mandare una foto-tessera?
Gommaflex
-- 
evitate le abbrev.

 Gommaflex
si, devi mandare una foto tessera in cui sei in primissimo piano, infatti al
CAZ servono le teste di CAZ, noi tutti abbiamo fatto cosi. come in ogni
organizzazione seria si ignora l'identita' della Testa di CAZ, ovvero del
capo ideologico e fondatore del CAZ stesso.
una cosa e' certa: il CAZ e' duro contro zap, lo martella, e' sempre piu
duro.
nella fattispecie quando il zap posta qualcosa che non sia attinente col NG,
ovvero aforismi o altro, un degno Membro del CAZ deve rispondere
esclusivamente postando il NG su cui il post di zap sarebbe stato OT.
col CAZ nel cu ore,
distinti saluti,
Un Membro
:-)))


ehm..... errata corrige: "sarebbe stato IT"

 Deborah, membra onoraria del CAZ (Comitato Anti Zap)
Io l' ho killato e non sò più se esiste o no !
E' il primo che killo  ........ talmente mi stava antipatico con la sua
invadenza !
Ciao a tutti , Guido
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.736 / Virus Database: 490 - Release Date: 09/08/2004

 Ciao a tutti , Guido
zap e' una brava persona. posta un po' troppo, e posta troppa roba che non
c'entra niente col NG. per il resto, ripeto, e' una brava persona.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: To all you virgins, thanks for nothing

                                                ##
                                               (o o) 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                             Dignitosa compostezza
Ieri sono tornato a casa in anticipo e ho sorpreso mia moglie a letto
col mio amico Giorgio. Sono fiero di me stesso, non ho detto una
parola. Ignorando le loro puerili scuse, mi sono rimesso la giacca, ho
preso le chiavi della macchina, e sono nuovamente uscito. 
Poi, per un'oretta mi sono sfogato, percorrendo la circonvallazione
d'Imola, bruciando tutti i semafori sul rosso, e probabilmente
collezionando almeno una cinquantina di foto, con relativa multa.
Infine sono tornato a casa molto più tranquillo, e ho restituito
l'auto al mio amico Giorgio, che stava andandosene. 
In fondo basta così poco per essere felici!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
A Cecco, che aspetti a videochiavare la Marini? 
(Bilbo Baggins)
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

d'Imola, bruciando tutti i semafori sul rosso, e probabilmente
sei Imolese?
-- 
Oscar M. AKA UoScAr.
30, Imola.
nuqDaq 'oH puchpa''e'

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ma come ti vesti? Lo sa...

http://www.lercio.it/anna-maria-franzoni-inaugura-la-collezione-abbigliamento-bambini/
 
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Chi  non ha mai sbagliato un congiuntivo scagli il primo dizionario
 
 


 
rotfl, mitico Lercio
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti
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Titolo: Outcome has a lot to do with income

«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«-»«-»«-»
                                Errore giudiziario
Momenti di tensione oggi in un'affollata via del centro di Firenze, dove la
polizia ha fermato per accertamenti un individuo sospetto, che in possesso di
secchio, sostava nelle vicinanze di un semaforo. L'uomo e' pero' stato
immediatamente rilasciato con le scuse degli agenti, che si sono subito resi
conto d'aver compiuto un errore. Infatti, non si trattava di un pericoloso
lavavetri ma bensi' di un normale pedofilo, che per adescare gli alunni di una
vicina scuola elementare, aveva avuto l'infelice idea di portarsi dietro un
secchiello pieno di caramelle e torroncini drogati! 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«-»«-»«-»
                           Curiosita' infantile
 
Una bimba chiede a sua madre: 
"Mamma, dove vanno a finire le vecchie auto?"
"Di solito in un posto dove si vendono a poco prezzo, a gente sciocca che pur di
risparmiare non bada ai difetti della macchina ."
 "Si', ma cosa succede quando un'auto e' talmente vecchia e rotta che non la
vuole proprio piu' nessuno?"
"Allora qualcuno trova il sistema di rivenderla a tuo padre!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 
sei un mito :))))

sei un mito :))))
Un apprezzamento?? Che bello! 
Finalmente qualcuno si e' accorto che ho un mento bellissimo!
^_-_^
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«-»«-»«-»
La vita e' talmente dura che a volte temo di non uscirne vivo!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Amen!

http://tinyurl.com/3ad28q
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://vdotrekking.altervista.org
===------\____/

 
http://tinyurl.com/3ad28q
Questo mi ricorda una cosa, per gli appassionati di tecnologia:
http://www.thetoy.co.uk/
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Una Smith & Wesson batte quattro assi


Attrezzi piccoli, delicati e stondati, cellulari, sms d'amore.... mi pare 
roba per quindicenni.
Che ne dici di questo?
http://tinyurl.com/2mfab5

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: VIENI CON NOI :)

Stiamo creando gruppo M&F intorno ai 50 x condivisione attività
socio-culturali divertenti e pulite con riunioni fine settimana in una
osteria decisa di volta in volta per parlare, ascoltare musica e altre
attività sociali. Se ti va contattaci e scusa :))

 socio-culturali
divertenti e pulite
AH NO SE NON C'E' LA LOTTA NEL FANGO E L'ALBERO DELLA CUCCAGNA CON IL GRASSO
FRUSTO NON VENGO DI CERTO!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rowena

Ragazzi, le barzellette di Rowena
sono MOLTO carine, ma non credo sia il caso
di ricordarglielo ad ogni barza che posta.......
Non so se con una braghetta il vostro comportamento sarebbe stato
uguale....
Comunque: Rowena, sei la migliore di tutti...anzi, secondo me sei un gran
pezzo di
F..A!

 F..A!
credo che FigliolA si possa scrivere...
:)))
--
ciaciao
mauandsons


wrote:


che le barze siano carine concordo... sull'ultima affermazione un po' meno..
comunque grazie
per la fiducia :))))
--
questa me l'ha mandata la mia amica Simona:
Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora
lui dice a lei: "cara quando saremo sposati ti
mostrerò il pene" e lei pensa "ma cosa sarà questo
pene?".I giorni trascorrono e lui ancora "cara fra
pochi giorni vedrai il pene!" e lei sempre pensa
"chissà che è questo pene?". Finalmente si sposano e
partono per il viaggio di nozze, giunti in camera lui
con il solo accappatoio addosso le dice "cara è giunto
il momento, questo è il pene!" e così dicendo si apre
l'accappatoio e lei "ah!! E' come un cazzo però è più piccino!!"
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck


Ma che fine ha fatto PrincesseNoir?
Vinse.

 lui dice a lei: "cara quando saremo sposati ti {CUT}
rowè non sarai figa ma c'hai un sacco di amiche! ghghghgh
e per non essere OT...
ANNUNCIO: Ex campanaro offresi come tiratore catena cesso ad amputato di
entrambe le braccia.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Domanda

Sapete qualche barzelletta su Superman, l'uomo ragno, o altri cartoni?
Grazie
M@N80

 wrote in message
4edr5.14411$Wi7.1...@news.infostrada.it...


...


Certo Cris che sei proprio stronzo!
--
___________________
^--^ Gg
avl...@tinNOSPAM.it
icq# 59710407
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: GENIALE VINCENTISSIMO INTUITO PER OGNI COSA: MICHELE NISTA (http://michelenista-megliomortochearreso.blogspot.co.uk/)! COMPLOTTATO A MORTE DA SILVIO BERLUSCONI PEDOFILO ED ASSASSINO! USANTE L'OMICIDA PADANAZISTA PAOLO BARRAI (BLOG MERCATO LIBERO)!

ladrate e pedofilia di Silvio Berlusconi. Rosario. Argentina.
 
 
Se qualcuno ha dei dubbi sul fatto che la madre dei cretini sia sempre
incinta pu� leggere questo msg, a dire il vero come barzelletta mi
sembra un po' loffia
ciao
M
 
 

 sembra un po' loffia
 
Un antico adagio arabo dice:
Se ti fermi ogni volta che un cane abbaia, non finirai mai la tua strada.
 
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Righel
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