mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzelletta

DISCLAIMER:
Questa barzelletta contiene riferimenti a luoghi comuni su una popolazione
italiana. Può pertanto provocare irritazione alle persone più sensibili
(Qulle che ritengono che una barzelletta basata su luoghi comuni sia
razzista), nonchè a me quando leggerò i commenti fatti da queste.
Questa barzelletta è stata fatta risalire grazie al metodo del Carbonio 14
al tardo Archeozoico. Quindi se siete nati dopo il 3.800.000.000 AC ca siete
pregati di evitare di leggerla per evitare post sulla sua età.
Un uomo, con giacca, cravatta e 24ore in mano viene fermato all'areoporto
per uno dei soliti controlli. L'ispettore gli chiede cosa abbia nella 24ore
e l'uomo risponde (usare forte accento siciliano) "La calcolatrice".
L'ispettore gli chiede di aprire la 24ore, l'uomo tira fuori una chiave e la
apre. Dentro c'è un mitragliatore, lucido e completo di cartucce.
L'ispettore fa: "E questa secondo lei sarebbe una calcolatrice?". E l'uomo
(u.f.a.s.) "Noi a Palemmo i conti li facciamo così!"

 wrote in message
g68z5.13201$OI2.3...@news.infostrada.it...


 wrote in message
8qmpcn$51a$2...@pegasus.tiscalinet.it...


Sagace

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: toc toc.





toc toc, è li cottero?


NO!


e scusi, c'è Rino?


vabhè, non importa. ah! e c'è nerentola?


NOOOOO!


grazie in ogni caso.....


Rinoooooo! c'è Ronte?



  CUT PER PIETA'
Ma non potevi chiedere una Playstation come regalo di Natale?

 e scusi, c'è Rino?
ma allora mi dica, c'è stino?
-- 
Il tutto è ovviamente assolutamente IMVHO.
_ Oscar (28,ImolA) _
__ "Il  reattore" __
http://www.grid.org/services/teams/team.htm?id=533189D4-B022-486D-996E-4722C9B557C1

 ma allora mi dica, c'è stino?
Lo sa Lame che è morta Della?

>Lo sa Lame che è morta Della?
E' stata soppressa.
DrZap

 DrZap
Cara Mella:
t'ama Rindo, morta Della, manda Rino.
Risposta:
Mando Lino.
-- 
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS - tel. 199 702 385 - Linux user since 1994

Mando Lino.
Cara Mella, lo sa Lame che e' morta Della? Informa(g)Gino, io mando
Lino, tu manda Rino. Baci - Nella.
Ieri mi hanno chiesto se c'era Lacca. Ho risposto "no, ma c'e' Donia"
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.500 battute e barzellette.  
L'unico sito senza banner e pubblicita'.

 Ieri mi hanno chiesto se c'era Lacca. Ho risposto "no, ma c'e' Donia"
Dr. Zap qua finisce che ci buttano dalla finestra per capodanno...
... per cui ti faccio gli auguri per tempo ((((-:
A proposito, fra le migliori frasi del film "L'ombra dello scorpione", tratto dall'omonimo libro di
Stephen King, citerei:
"Uhm: il dottore mi ha detto che non devo piu' bere caffe'... ma ne bevo solo una tazza al giorno!
Uhm, beh: due tazze. E comunque tanto lui e' morto ed io no. (Mamma Abigail Freemantle)"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un paio di scarpe nuove

Un signore in vena di acquisti, va in un negozio e si compra un paio
di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E' molto
soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti i
complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa nessuno
nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia moltissimo, dunque va in
camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso, poi
rientra in cucina. Sua figlia di 5 anni vedendogli una cosa in mezzo
alle gambe gli chiede: "Babbo, cos'è quello?". "E' la freccia che
indica che mi sono comprato le scarpe!!!". E la moglie: "Allora era
meglio se ti compravi un cappello..."
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.900 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3b0ae777...@news.cineca.it...
fortissima!!!!! e, soprattutto, per me, inedita.
complimenti zap!
--
   - saluti -  darik -
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 24 ore senza barze???

sbaglio o sono più di 24 ore che nessuno posta una barzelletta??
sciopero??
Posted from X-Privat Free NNTP server - 
www.x-privat.org

 sciopero??
ARIDATECE ZZZZZAAAAPPP

ARIDATECE ZZZZZAAAAPPP
meglio il ng senza barze che lo zap.. #_#
-Elfonero-
Don't try to live so wise.
Don't cry 'cause you're so right.
Don't dry with fakes or fears,
'Cause you will hate yourself in the end.
- Akeboshi - Wind (Naruto end01)

 scrisse senza pensare alle conseguenze
penali::



Scusate ero in crisi di astinenza.......
Ancora qualche giorno e sarò guarito
Alberto

 meglio il ng senza barze che lo zap.. #_#
a me piace molto zap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sono Irina

"Sono Irina, sono una ragazza che lavora in una casa di appuntamenti
in Slovenia...". "Ah, una slo...vacca!"
(Chi e' l'autore?)
--
#631. Per poter utilizzare i gradi FAHRENHEIT bisogna per forza andare a letto tardi?
http://www.drzap.it
Oltre 40.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Chi e' l'autore?)
era meglio scrivere "a bratislava" piuttosto che in slovenia, visto che la 
slovenia non e' la slovacchia 

 > (Chi e' l'autore?)
Chicco d'Oliva.

Chicco d'Oliva.
Perfetto.
Grazie
--
#87. Collera : il colesterolo dell'anima.
http://www.drzap.it
Oltre 40.300 battute e barzellette


 ha scritto nel messaggio
news:qKLsd.2009$Of5....@nntpserver.swip.net...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Funghi commestibili

Tutti i funghi sono commestibili; alcuni una volta sola. (Laurence)
Dr. Zap

...


 wrote in message
wW096.67141$eB2.5...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:wW096.67141$eB2.5...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gaff storica

Due amici: "La vedi quella signora, io farei con lei tutte le fantasie
che mi vengono in mente". 
"Ma quella č mia moglie!!". 
"...Pagando, s'intende!"
--
#2220. Si vive solo una volta, ma se lo si fa bene, č sufficiente. (Mae West)
http://www.drzap.it
Oltre 40.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

"GAFF" !?!
Questa si che è una GAFFE storica!!!!
--
Ciao, Ivan
----------------------------

 Questa si che è una GAFFE storica!!!!
LOL
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Questa si che è una GAFFE storica!!!!
No, e' un mi nuov programm (chiamat zapzi) ch mi e' costat ann di dur
lavor di programmazion ch serv a risparmiar band troncand l'ultim
letter di ogn parol. Ma no funzion ancor ben.
Cia
DrZa
-- 
#715. E' pur vero che la bocca parla... ma la figa... SI FA I CAZZI SUOI!  (Quozzamax)


 "...Pagando, s'intende!"
Due amici: "Vedi, in Brasile o son troie o calciatori..."
"Ma mia moglie e' brasiliana..."
"A, si, e in che squadra gioca???"
Ciao
Akira 

 DrZa
lol
grandissimo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La mia barzelletta preferita

La mia barzelletta preferita e' sempre quella del ciclope strabico.
(Groucho di Dylan Dog)
--
#2897. "Mi chiamo Pe... Pe... Pe... Pe... Pedro". "Posso chiamarti solo Pedro?"
http://www.drzap.it
Oltre 54.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2897. "Mi chiamo Pe... Pe... Pe... Pe... Pedro". "Posso chiamarti solo Pedro?"
"E tu ti chiami?"
"Pa-pa-pa-pa-paolo"
"Ah... uhm... balbuziente?"
"No... Mio padre era balbuziente, E L'IMPIEGATO DELL'ANAGRAFE UN PORCO!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
non so i prezzari delle donnine, ma mi baso su quelli dei nostri
consulenti; calcolo che piu' o meno siamo li'.
  - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Baudo n. 6

Pippo Baudo a Proietti: "So che per essere qui hai dovuto interrompere
le prove del tuo spettacolo che č gią tutto esaurito per due o tre
mesi...". Gigi Proietti: "No. Non esageriamo".
_____________
Dr.Zap 
(
dr...@tiscalinet.it
)
(oltre 30.300 battute e barzellette)
In corso di registrazione il nuovo sito

 _____________
Non l'ho capita, qlc me la spiega per favore?
Bacio
Mory

 Mory
mi sa che non l'ha capita nessuno........
=8^D
--
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it/
             sito ufficiale di Ciccio
http://www.cicciolotto.it/kikka/
    sito ufficiale di Kikka
Ricordati di firmare il GuestBook!

 =8^D
E pure quelle del Grande Fratello non mi piacevano mica tanto...
Dr. Zap, scusi, so che io posto poco e dovrei star zitta, ma so che lei puň
fare di meglio.
Un bacio a Cicco e una stretta di mano al Dr. Zap.
Smack.
Mory

 Un bacio a Cicco
<miele ON>
grazie, cara, un bacione anche a te  ^_^
<miele OFF>


 <miele OFF>
Da me il miele rimane quasi sempre ON!
Baci baci baci baci baci baci.
Mory

 Mory


 mesi...". Gigi Proietti: "No. Non esageriamo".
allora nessuno la spiega?

 allora nessuno la spiega?
non l'ha capita neanche Zap secondo me......


non l'ha capita neanche Zap secondo me......
Spiegare le battute e' come sezionare una rana: a nessuno piace, e nel
processo la rana muore. (E. B. White)
__________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.300 battute e barzellette  
(under construction ovvero pronto fra pochi giorni)

 Oltre 30.300 battute e barzellette
Forse serve solo per fare numero ???

 Spiegare le battute e' come sezionare una rana
si si si..... la scusa č buona..... ammettilo che non l'hai capita
nemmeno tu, Zappa!


 Dr.Zap
guarda che almeno io sono mosso solo e soltanto dalla curiosità di capirla,
non è che voglio prenderti in giro, mi faresti un favore a spiegarmela.
ciao. grazie
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la fica

Che c'è di male se le ragazze la danno via?! Il problema è che poi la
rivogliono indietro...

 rivogliono indietro...
La tecnologia ha cambiato il mondo.
"Me la dai?"
"Non posso: sono fidanzata... pero' se vuoi te la masterizzo!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
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-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-
Ieri e' un ricordo. Domani e' una visione. Oggi e' uno schifo.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bin Laden

 Che mi ha cercato qualcuno?



HAHAHHAHAHAHAAA

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ferito di guerra?

Due uomini camminano l'uno verso l'altro sul marciapiede.
Entrambi mentre camminano trascinano la gamba destra.
Arrivati uno di fronte all'altro, uno indica il suo piede e
spiega: "Vietnam, 1969".
L'altro allora indica a sua volta il piede e spiega: "Merda di
cane, 20 metri indietro".

 cane, 20 metri indietro".
Un giovane entra in metropolitana, si siede accanto ad un anziano.
Il giovane ha le cuffie infilate nelle orecchie, una leggera musica protesta verso l'esterno, e si
muove a tempo di musica
L'anziano lo guarda, con le braccia tese, tutto tremolante.
Il giovane balla
Il vecchio trema
Il giovane balla
Il vecchio trema
Il giovane guarda il vecchio e gli dice: "Prince!"
.
.
.
.
Il vecchio guarda il giovane e gli risponde: "Parkinson!"
--
Shalom, Grizzly
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La notte di San Lorenzo

La notte di San Lorenzo, mentre guardavo le stelle cadenti, e' apparsa
in cielo una scritta: "Desideri, non miracoli!". (Urbano Moffa)
DrZap
--
#424. Il masochista non si cura per paura di star meglio.
http://www.drzap.it
Oltre 50.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 in cielo una scritta: "Desideri, non miracoli!". (Urbano Moffa)
Ero andato a vedere le stelle cadenti di San Lorenzo con gli amici di un 
gruppo musicale. Dato che c'e' *qualcuno* che /giustamente/ offusca la loro 
fama, e' pazzesco sentire, ad ogni stella cadente: "Evvai! E' morto Piero 
Pelu'!", "Yhai! Ci siamo giocati Ligabue!" (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
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http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
[The Doctor appears in a translucent form]
R: "Where are you?"
D: "Inside the TARDIS. There's one tiny little gap in the universe left, just
     about to close. And it takes a lot of power to send this projection- I'm
     in orbit around a supernova. I'm burning up a sun just to say goodbye."
  - Doctor Who: Doomsday (The Doctor and Rose)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Timidezza

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un
raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica
e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una
bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala; dopo numerosi
tentennamenti decide che era giunto il momento di tentare il tutto per tutto
e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano
e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la
ragazza, si schiarisce la voce e
sussurra: "Scusami se ti disturbo, da molto tempo che ti osservo e mi piaci
molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?". Contro ogni
ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a
sbraitare: "Cooooosa??? Ma come ti permetti??? non ci siamo mai visti prima,
non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con
te????". Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo
che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere
spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di
mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, la ragazza
che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un
orecchio: "Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una
studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e
l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da
questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia
fatto le spese proprio tu". E il ragazzo, urlando nel silenzio generale: "Ma
sei matta???
Cento euro per un pompino?????"

 Cento euro per un pompino?????"
LOL

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzellette

ciao , ecco la mia barzelletta:
Siamo nell'aia e un galleto di primo canto raggiunge un vecchio gallo e gli
chiede sottovoce:
- TU CHE HAI TANTA ESPERIENZA, HAI MAI VISTO UNA GALLINA NUDA?
                 CIAO......-SARA !!!

...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: i PUFFI erano comunisti

http://digilander.libero.it/FineschiCristian/premessa.html
--
ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø
Saluti, Ciccio
powered by Alice ADSL
http://www.ciccioscacchi.has.it/
ICQ# 158895076
ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø,ļ_ļ,ø*°`°*ø

Ora mi spiego molte cose ...
:-))
Giorgio

 ha scritto nel messaggio
news:bm5M9.3183$R45.1...@news2.tin.it...

ahahhahhahahahhahahhahahahahah:)))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Esordio.... (il mio).

E' un po che controllo questo NG ma questa (almeno io) non l'ho ancora
vista, quindi la propongo:
Un handicappato motorio cerca di attraversare, con la carrozzella,  i
binari, nei pressi di una piccola stazione di campagna, e   (com'è
prevedibile) s'incastra, non riuscendo nè ad avanzare nè a retrocedere.....
"CASELLANTE !"   urla...., ma nessuno risponde...
e il treno si profila all'orizzonte.
"CASELLANTEEEE !" urla di nuovo, mentre il treno si avvicina sempre più...
"CASELLANTEEEEEE!!!!!!" il treno è ormai veramente vicino...
"CASELLANTEEE ! CASELLANTEEEEEEEEE" urla disperato, finalmente il casellante
esce dalla stazione,(ma la collisione è ormai inevitabile) e strepita : "CHE
C'E'??"
e il poveretto rassegnato:
-
-
-
-
-
-
"SENTI CHE BOTTA !"

kattivissima....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ingegneri

4 ingegneri stanno percorrendo l'autostrada e ad un certo punto l'auto sulla
quale viaggiano si ferma e non da più segni di vita.
Il primo ingegnere, ing. meccanico, commenta: "sicuramente il guasto è di
natura meccanica, probabilmente la trasmissione".
Il secondo ingegnere, ing. chimico, commenta: "no, no, il problema
riguarderà la composizione della benzina dell'ultimo rifornimento".
Il terzo, ing. elettronico, commenta: "vedrete che si tratta sicuramente di
un problema elettrico, le candele o giù di là.
Il quarto e ultimo, ing. informatico, li guarda e dice: "perché non usciamo
e rientriamo?".
Vitto.

favoooolosa !

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La vita secondo la matematica 3

Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di
organizzazione e grosse fatiche
Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie
Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie
non retribuite
Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet (oppure
entrambi)
Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe
Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima
Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio
Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile
Alunno intelligente + Professore intelligente = Teoria pura
Alunno intelligente + Professore stupido = Corso di educazione fisica
Alunno stupido + Professore intelligente = Corso di matematica
Alunno stupido + Professore stupido = Dura realtà
ciao MB!

 ciao MB!
Ehi ma non pensi di urtare in un certo qual modo la delicata sensibilità del
nostro C&P amico e compagno di giochi????
Comunque Noi ieri sera vi stavamo aspettando in vetta... ma non vi abbiamo
mica visto.... successo qualcosa in quel di torino???? ah ah ah!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ci avevate mai pensato?

Spunti di riflessione su aspetti della vita quotidiana che
non sempre si riescono a cogliere.
Ci avevate mai pensato.......
Vi siete mai chiesti perchè due non fa tre? Ma soprattutto tre che fa?
E cosa significa tutto questo?
Ci avevate mai pensato.....
Vi va una merendina, la prendete e vedete che ha l'apertura col filino.
Avete mai pensato a quanto è concepito male quel tipo di apertura?
Quante volte capitano incidenti del tipo:
viene via solo il filino
non riuscite a trovare il filino
non sapete da che verso tirare per aprirla
nella migliore delle ipotesi la merendina si apre ma si spezza e
sbriciolate dappertutto
Ci avevate mai pensato.....
Vi trovate a palare con qualcuno e sentite puzza di scoreggia,
che fate? La situazione è sicuramente critica e se il vostro interlocutore
fa l'indifferente insorge la paura che lui possa pensare che siate stati voi.
Ci avevate mai pensato......
Quanto è drammatico trovarsi in ascensore in compagnia di persone
sconosciute; all'uscita si rimuove tutta l'esperienza, ma avevate mai
pensato a quanto sono interminabili quegli attimi, silenzio assoluto,
ogni persona guarda in una direzione diversa e comunque cercano
tutti di evitare lo sguardo degli altri, i posti da osservare sono sempre
quelli:
La garanzia dell'ascensore
la pulsantiera
l'indicatore dei piani
la porta
l'orologio
gli spigoli
qualsiasi altra lucina o targhetta
--
~~~~~~~~~~~~~~~~
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
~~~~~~~~~~~~~~~~

non sempre si riescono a cogliere.
ciccio, sei un filosofo, parola mia! ;-P
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 qualsiasi altra lucina o targhetta
Hai dimenticato "guardare per terra o guardarsi si le scarpe"
:o)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E Dio disse...

E Dio disse: "Oggi non c'ho voglia di fare un cazzo". Cosě creň la
donna. (Mauroemme)
DrZap
--
#1898. Esca : tentativo di convincere il pesce a collaborare.
http://www.drzap.it
Oltre 48.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1898. Esca : tentativo di convincere il pesce a collaborare.
Il pesciolino alla pesciolina: "l'amo"
La pesciolina: "Esca!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-
Ieri e' un ricordo. Domani e' una visione. Oggi e' uno schifo.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scusate per la mancanza di chiarezza.....

in effetti non sono stato un gran che chiaro cmq intendevo  che
l'allevatore schiaccia i coglioni al cammello con le mattonelle mentre
beve cosi' aspira di + per il dolore.... :))
Ciao e alla prossima....
Bloodycross
I had a dream
When I was young
A dream of sweet illusion
A glimpse of hope and unity
And visions of one sweet union
But a cold wind blows
And a dark rain falls
And in my heart it shows
Look what they've done to my dream

 beve cosi' aspira di + per il dolore.... :))
Bloodycross
I had a dream
When I was young
A dream of sweet illusion
A glimpse of hope and unity
And visions of one sweet union
But a cold wind blows
And a dark rain falls
And in my heart it shows
Look what they've done to my dream
Io avevo un sogno
quando ero giovane
Un sogno di dolce illusione
Una impressione di speranza e unità
E una visione di una dolce unione.
Ma un freddo vento soffiò
e una scura pioggia cadde
E nel mio cuore si manifestò
Guarda che cosa è rimasto del mio sogno.
Come sono andato con la traduzione?
Buon natale

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pv2uy3uw7m

lpdthborad7zypb 
http://www.461262.com/172570.html
 8ryjkgmrhb2pbh
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lpdthborad7zypb dc20s00a 8ryjkgmrhb2pbh


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ragazze e confessione

Quattro amiche vanno a confessarsi.
Si confessa la prima: "Padre, ho peccato, mi sono lasciata toccare le
tette dal mio ragazzo..."
"Non preoccuparti figliola, di un'Avemaria e lavati il seno
nell'acquasantiera"
La seconda:"Padre, ho peccato, ho toccato il pene al mio ragazzo"
Prete:"Non preoccuparti figliola, di un'Avemaria e lavati le mani
nell'acquasantiera"
A questo punto la quarta ragazza comincia a spingere e vuole passare
davanti alla terza.
Il prete esce dal confessionale: "Ma insomma signorina perche' non
attende il suo turno?"
Ragazza: "Eh no padre, io voglio lavarmi la bocca prima che quell'altra
si faccia il bide'!"

Noooooo!!!! Volevo raccontarla io!!!!!   :-(
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Titolo: Ecco un po' di sfondoni dei miei clienti

SFONDONI SULL'EURO E NON
mi devo amparare....
bisogna ci facci l'abitudine
1 euro + 1 euro? 11 euro?
Io con questi scellini non ci capisco niente
gli auri (gli euro)
*********Sezione Fotocopiatrice
Avete la macchina per fare le fotopiatrici?
Fate le fotocopie anche alla gente normale, o solo per lei?
 (fate il SERVIZIO fotocopie o solo ad uso interno?)
****************Varie
Ce l'vate il bidč? (didņ)
tenete i frinkybolli
Questa canzone mi fa salire... come si dice... la TRIELINA
Mi da un biglietto dell'autobus a una corsia?
Peccato che hanno arrestato Anna marchi
Mi da "un" biro cho il lapis dentro
c'avete due carpette? (cartelle)
Se vinco me ne vado alle maldine
*****************FAX
Varianti della parola: FASS FASSE FA' (scritto) FACX FACS
Mi manda questo FAST?
Ma come fa ad averlo ricevuto se i fogli sono qua?
Il fass lo riceve subito oppure domani?
--
--
Mirko Labinero
"Oggi č un domani di ieri"

> c'avete due carpette? (cartelle)
Veramente anch'io le chiamo carpette... per esempio quelle buste di plastica
trasparente...

 trasparente...
Scusate ma ho voluto spezzare una Y10 in favore di almeno uno dei
clienti...ma lavori vicino a un manicomio

 > c'avete due carpette? (cartelle)
sono quasi dei sinonimi Cartelle è più aulico come termine

 ha scritto nel messaggio
news:FfDj8.58845$_u5.1...@news1.tin.it...

Ciò mi ricorda un fatto realmente accaduto qualche hanno fa....
Ero andato in vacanza con i miei compagni di squadra...immaginate il
linguaggio... ad un certo punto un  tizio, visibilmente spaventato per
l'aereo fa: "Ragazzi, potreste usare un linguaggio meno scurrile?".
Immaginatevi le ghigne che ci siamo fatti noi e tutto il resto dell'aereo
quando poco dopo abbiamo beccato delle turbolenze e si sono sentite frasi
quali: "Feci! Sta piovendo!" oppure "Porca prostituta! E se cadiamo?".
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Autista

In una macchina ci sono un albanese, un marocchino e uno slavo. Chi guida la
macchina?
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La polizia...

 La polizia...
si per portali a spasso ,mica in galera
quelli mica so taliani , so turisti.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donne e Commodore 64

E' incredibile, ma ancora al giorno d'oggi esistono donne che non
vogliono prenderti in bocca l'uccello. Non ci crederete, ma anche a me
una volta ne è capitata una. L'ho guardata come si guarda un Commodore
64: le giravo attorno e le chiedevo "Ma siete ancora in produzione?"
(Fr@nz)
_________________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.700 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3f68c7c7...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: varie news

Ormai il berlusca e' cosi' onnipotente, cosi' venerato così unto così
convinto che sul cruscotto della sua auto ha messo una calamita con la foto
di Gesu' Cristo che lo guarda e la scritta:
'Papa', non correre!'.
PRESA DA WWW CORRIERE IT:
VENERDI' A PRANZO CON BILL GATES - Il primo appuntamento che il presidente
del Consiglio, Silvio Berlusconi, avrà al suo rientro in Italia dopo
l'incontro con Blair a Londra e con George W. Bush a Washington sarà un
pranzo con Bill Gates. La notizia appare sul sito internet del governo. Il
boss della Microsoft, che terrà la mattina di venerdì una «lezione» al
Senato, andrà poi a Palazzo Chigi per la colazione con il premier, prevista
alle 13,30.
A chiusura di una settimana di incontri ad alto livello, la cena in Russia
nella dacia di Putin, prevista per domenica sera.
NON E' UNA BARZELLETTA, MA A ME FA TROPPO RIDERE SOLO L'IDEA..... E LE
MOSCHE CHE CI SARANNO....QUANTE...TROPPE!!!!!
 Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto.
Beckam gli fa:
"Hi Francesco, how is your team?"
E Totti:
" No, no... io c'ho OMNITEL, me trovo mejo!"
Qual e' il punto in comune fra un avvocato e un preservativo? E' piu'
piacevole quando se ne puo' fare a meno...
___________________________
Simo - Pc
--
__________________________________
    Dott.sa  Anna Ferrari   -  Studio Ferrari sas
Corso di Porta Nuova 15 - 20121 Milano
      tel. 02 655 4493    fax  02 657 5554
     eMail: 
in...@studioferrari.net
     web:  
www.studioferrari.net

 'Papa', non correre!'.
CUT
Perchč c'č la mia firma qua in fondo?!?!
:)
Simo - Pc


Ma ha scritto le barze (fra l'altro chiaramente copiate da questo NG) per
non essere OT e farsi pubblicita'?
Ahhhh behhh allora.....

OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH CHI HA OSATO SCOPIAZZARE IL MIO ARTICOLO SUL PRANZO TRA
IL SILVIO E BILL GATES???????????
AHHHHHHHRGHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
E LA FIRMA DELLA LELLA LI' SOTTO???????????????     ARRRRRGHHHHH!!!!!!!!!
TROOOOOOPPO SCARSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

I TUOI GENITORI HANNO ANCHE FIGLI NORMALI?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Che sfortuna!!!

Un genovese ha vinto 10 milioni di euro alla lotteria. Un amico lo
vede tristissimo e gli chiede: "Che cosa hai? Non sei contento di aver
vinto?". "Maledizione, se avessi comprato due biglietti!!".
--
#941. Message printed on 100% recycled electrons.
http://www.drzap.it
Oltre 38.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #941. Message printed on 100% recycled electrons.
Eh, no... qui ne ho verificati non oltre il 99,74%, il resto viene da entropia.
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Al mio paese la gente lavora per chi viene pagato...
  - Bruno R.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: supermercato

scoppia una scatola di piselli al supermercato:
"TRE DONNE in CINTA"
ciribiribě

ciribiribě wrote:

IN CINTA ??? ;)

 ha scritto nel
messaggio news:3C9221D6...@tiscalinetnospam.it...


 ha scritto nel messaggio
news:a6ta7m$o07$1...@lacerta.tiscalinet.it...
| si , fecondate!
Allora "incinta"!
--
Josedam
(togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 ha scritto nel messaggio
news:a6tcbm$gvq3g$3...@ID-56902.news.dfncis.de...


 ha scritto nel messaggio


"Puma" <solosulnewsgroup@capito?.it> ha scritto nel messaggio
news:aEsk8.22576$1S3.6...@twister1.libero.it...
| diciamo "incinte" e la finiamo qui?
E' vero... erano 3! ;-)


 ha scritto nel messaggio


 ha scritto nel messaggio
news:ovIk8.27248$%g7.8...@twister2.libero.it...
| Quand'ero piccina pensavo che una donna "INCINTA" fosse una donna con
la
| cintura ai pantaloni....
Spero che tu non lo pensa ancora. ;-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Stupidario politico

Stupidario dei politici e amministratori pubblici
...come scrisse Dante nella Bibbia. (Mauro Bertini, sindaco)
 
Noi rimaniamo senza membro. (Marcello Scuteri, consigliere comunale
Forza Italia)
 
...verba manent, scripta volant (Giuseppe De Vivo consigliere comunale
Rifondazione Comunista
I malati da assistere in modo assistenziale (Biagio Sgariglia,
consigliere comunale)
...stasera siamo cominciati tardi. (Mauro Bertini, sindaco)
Gli uovi Kinder (Antonio Menna Giornalista)
Io a Marano non ci abito, ci vivo (Dino Vuolo, assessore)
Abbiamo intenzione di sfettare una strada. (Corrado Gabriele,
assessore)
Se ho ben capito io ho pensato... (Giuseppe De Vivo consigliere
comunale Rifondazione Comunista)
 
Voi di Rifondazione Socialista (Salvatore Perrotta, consigliere
comunale Ds)
(da:
http://www.dentronapoli.it/sussurriegrida/Sorridere/stupidario.htm
)
--
#3842. Ho trovato un insetticida veramente ecologico. Rispetta l'ambiente ed č innocuo per gli insetti. (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 44.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Stupidario dei politici e amministratori pubblici
Il sindaco di Genova nel '92 durante le celebrazioni del 500enario di 
Colombo, cito' la famosa frase (in spagnolo) "buscar el levante por el 
ponente", aggiungendo subito dopo "scusate se pronuncio male IL GENOVESE".
Da: "Spigolature" o "Forse non tutti sanno che", Settimana Enigmistica di 
qualche anno fa... (-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
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        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tra amiche

sapete perchè le donne vanno sempre in bagno in coppia?
<
<<
<
<
<
<
<
<
<
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<
<
<
<
<
<
<
.....perchè le amiche si vedono sempre nel momento del bisogno!
l'ho sentita stamattina in radio........spero vi sia piaciuta!
ciao geronimo.

 .....perchè le amiche si vedono sempre nel momento del bisogno!
Ma anche perche'
Una tira il cordino e l'altra alza le braccia...
jjz


 > ciao geronimo.
Io la sapevo cosi':
Perche' in Unione Sovietica i cessi avevano le porte di vetro?
:
:
:
:
:
Per vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno (oppure: quando il
bisogno chiama).
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Voci nell'ombra...

... se già postata, scusate, sennò... buon anno a tutti!
C'era un uomo che volava nel suo aeroplano sopra la foresta pluviale.
Ad un certo punto si accorse che era finito il carburante e piombò proprio
in mezzo alla giungla. L'uomo, scosso dall'accaduto, uscì dal aeroplano e si
mise a gridare:
"Mamma, ma 'ndo so' finito! E mo' so cazzi mia!!!"
All'improvviso senti una vocina da dietro i cespugli:
"Nooo! Non sono cazzi tuaaa! Fra poco verranno gli indigeni e ti porteranno
davanti al grande capo, alto tre metriii; a quel punto tu prendi la rincorsa
e gli dai un calcio proprio in mezzo le palleee!"
Così vennero questi indigeni, presero l'uomo e lo portarono davanti al capo
alto tre metri. Allora l'uomo diede ascolto alla vocina: prese la rincorsa e
diede un bel calcio in mezzo le palle del grande capo.
La vocina si fece risentire:
"Eccooo!!! MO SO' CAZZI TUAAA!!!"

> "Eccooo!!! MO SO' CAZZI TUAAA!!!"
...LOL!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: richiesta di aiuto

MI CHIAMO DANIELE BRANDANI E HO UNA BAMBINA DI 2 ANNI CHE SI CHIAMA LUCIA.
NELL'OTTOBRE DEL 1999 ABBIAMO SCOPERTO CHE LUCIA HA UN CANCRO,SI TRATTA PIU'
PRECISAMENTE DI UN "ENDOCARCINOMA SURRENALICO SECERNENTE" UNA FORMA MOLTO
RARA NEI BAMBINI.
PURTROPPO DOPO 2 OPERAZIONI E LA CHEMIOTERAPIA FATTA (SI TRATTA DI UN CICLO
CON MITOTANE ASSOCIATO A ETOPOSIDE, DOXORUBICIN E CISPLATINO ) NON ABBIAMO
AVUTO IL MINIMO RISULTATO ED IL TUMORE CONTINUA A CRESCERE AD UNA VELOCITA'
SPAVENTOSA.
FORSE TU CONOSCI QUALCUNO CHE POTREBBE DARCI AIUTO PER AFFRONTARE QUESTO
TUMORE, FORSE TU CONOSCI UN AMICO CHE HA GIA' AVUTO QUESTA ESPERIENZA. SE LO
CONOSCI DIGLI DI CONTATTARMI AL PIU' PRESTO, NON CI RIMANGONO CHE POCHE
SETTIMANE.
SE NON LO CONOSCI TU POTREBBERO CONOSCERLO I TUOI AMICI.
 PER FAVORE FAI CIRCOLARE QUESTA LETTERA. GRAZIE.
DANIELE BRANDANI C/0 EDIZIONI BORA SNC
VIA JACOPO DI PAOLO 4240128 BOLOGNA ITALY
CELL.0348-711.25.95
FAX 051-374394 SPECIFICARE PER LUCIA BRANDANI
anche se non sapete come aiutarlo inoltrate questa mail, non costa niente. e
stiamo parlando di una vita!

 ha scritto nel messaggio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Camionista e Pappagallo

Un camionista sta trasportando un carico di galline vive ed è accompagnato
dal suo pappagallo.
Caricata una bella autostoppista, alla prima occasione, le infila la mano
in mezzo alle gambe.
- MAIALE cosa fai? Come ti permetti....
- Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi...
- Questa naturalmente scende e subito il pappagallo..
- MAIALE, MAIALE, MAIALE...
- Smettila o ti spenno.
Dopo un po' una seconda autostoppista viene caricata e si ritrova una mano
sulle tette..
- BRUTTO STRONZO leva subito le mani...
- Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi...
- Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo..
- BRUTTO STRONZO BRUTTO STRONZO BRUTTO STRONZO ..
Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline.
Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma.
- E'lei che trasporta galline?
- Bhè sì, perché ?
- Vorremmo sapere perché le sta seminando in autostrada..
.. il camionista allibito si volta e sente il pappagallo..
- Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi...
-- 
Vuoi giocare cazzeggiando? Questa e' la pagina che fa' per te!
http://www.superzeta.it/viewforum.php?f=5


Lollosa..........:-))
Stan
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: IL NOSTRO DEFICIEN......OPS PRESIDENTE....

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato
per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual'è la
sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di
persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a
giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta.",
risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo.". La regina allora
telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere
alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e
questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?". Tony Blair
risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.",
dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice: "Ha capito Mr.
Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!". Al
rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa
quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini, e gli dice: "Ascolta,
Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.". "Certamente,
signor Presidente, cosa vuole sapere?". "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo
padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella.
Chi è?". Casini ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci
meglio e rispondere poi correttamente?". Berlusconi acconsente, e Casini se
ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con
altri colleghi di partito, i quali si lambiccano il cervello per diverse
ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini
decide di chiamare Buttiglione, e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta
la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo
bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde
subito: "Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato,
Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta
alla sua domanda! So chi è il bambino! E' Buttiglione!". E Berlusconi
risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!".

 ne va. Appena uscito dal Quirinale...
Ahhhh ahahahah..... ecco il lato comico.....(l'ho capito adesso... ;-p)
...Berlusconi al Quirinale... AHAHAHAH
:-D
--
A presto, Sir Arth
"Le grandi opportunità spesso si travestono da problemi insolubili"
"My goodness? My Guinness!"

non č il tuo, AJEJE BRAZOV!

Silvio non è il mio presidente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Silvio non è il mio presidente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sarà direttamente papa
   canoro


    il Pontefice Operayo

 sarà direttamente papa
Meno offerte per tutti!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Roma, Metro A

Realmente accaduto a  Roma, a bordo della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: "Mi scusi, con questo posso  viaggiare tutto il giorno?".
Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da  fa'...  Sě...".

t = 1" / (1 - (v²/c²)) ^ ½
mmmmhh... mi sa che ci vuole un t zero al posto di 1"
--
Lello Vitello
Se fai il lavoro male, dopo magari non te lo fanno fare piu'. (Calvin
& Hobbes)

 mmmmhh... mi sa che ci vuole un t zero al posto di 1"
teoricamente corretto, ma t0 in questo caso è proprio un secondo.
;-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 42) I grandi classici, vecchie barze ripescate su IBB

[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

L'Italiano delle Donne
Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi
sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina e' così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
L'Italiano degli uomini
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'e' che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'e' che non va? = Attraverso quale insignificante trauma
psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima
Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquana euro e non e'
cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi
piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne
parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo
che tu creda che sono una persona profonda e forse allora
acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con
altri uomini 
(mentre si fanno compere)
Mi piace di piu' quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di
vestiti ed andiamocene a casa!
A fare sesso?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un po di cazzate

Ho deciso di scriverti qualche cazzata perchè ogni tanto durante il lavoro
bisogna fare una pausa e rilassarsi.
Perciò ti racconto questa storia:
Ero felice :-)
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai,
e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori
ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano,
e la mia ragazza ? Beh, lei era un sogno !
Cera solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava
molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne
e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava
quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine.
Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti
ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare
da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando sono arrivato. Mi sussurrò che io fra poco
sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti
e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno
una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita
a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia
camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io
sarò tua".
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la
vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il
piano superiore, si voltò, si tolse i pantaloncini e me
li lanciò contro.
Rimasi lì per un momento, poi presi la mia decisione:
mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii
e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà lì che mi aspettava. Con le
lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: "Siamo
felici che tu abbia superato la nostra piccola prova !
Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra
figlia. Benvenuto nella nostra famiglia !"
La morale di questa storia ?
.
.
.
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.
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.
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.
.
Conservate sempre i preservativi in macchina :-).


--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 che scrive nel messaggio
151Z26Z186Z48Y...@usenet.libero.it
:
Vedi 5 post sotto.
--
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.

 ha scritto nel messaggio
news:bf78ht$bkpql$1...@ID-93862.news.uni-berlin.de...

Hai ragione, siccome mi era piaciuta volevo inviarla ad una mia amica ma mi
sono sbagliato e l'ho inviato al newsgroup.
Ho fatto anche annulla messaggio ma non mi ha annullato un bel niente.
Scusate ancora
Ciao

 Ho fatto anche annulla messaggio ma non mi ha annullato un bel niente.
Probabile che il messaggio sia stato cancellato, ma io l'avevo gia'
scaricato in locale, tutto qui.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: brevi ma....

Queste sono mie:
1. Un tizio dal medico:
    "Dottore, dottore non mi sento bene.....cosa ho     detto??"
2. Un tizio ad un altro tizio:
    Oggi fa così freddo che non sento più i piedi."
    E guardandoseli:"Cosa dite??"

 ha scritto nel messaggio
news:alr2f9$pkl$1...@lacerta.tiscalinet.it...

degne del miglior Dildo.............
Un Guttalax anche per te.

nn l'ho kapita..
Io trova karine, forse ke tu no kapire perckč
tu č tedesko ke no kapire der italiano-mangiaspagketti ?
^____^    
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 ha scritto nel messaggio
news:3d822f2b...@news.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: ...bassi ....

era così bassa che il culo gli puzzava di Superga.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la mia ragazza

Questa è una mail della mia ragazza...come dovrei reagire..piangere o
ridere?
Sono usciti i seguenti films
1) The score con Robert De Niro
2) La promessa con Jack Nicholson
3) Il diario di Bridget Jones con Hugh Grant
Ora con calma, senza fretta, quando hai finito di:
- fare finta di lavorare
- appanicarti per la raggiunta consapevolezza che nel tuo nuovo posto
di lavoro capiranno subito che fai ignobilmente finta di lavorare
pretendendo anche 1 stipendio e, accortisi dell'errore,licenziarti in
tronco
- organizzare 1 attacco chimico ai danni della nuova società che
giustifichi alla tua famiglia il fatto che non vai più a lavorare
- mangiare qualsiasi cosa in grado di dare il colpo di grazia al tuo
fegato
- ritirare 1 motorino dal meccanico che, non avendo nulla, è probabilmente
colpito da
attacchi di narcolessia meccanica
- fare quella "cosa" che io non nomino per pudore eschifo ma che tu hai
sempre in bocca...
- navigare sui siti porno nell'orario di lavoro
- pensare ossessivamente alla play station 2 meditando di: comprartela
e passare il resto dei tuoi giorni a giocarci
- fare karate e pesi nell'inutile speranza di vedere comparire 1 solo
muscolo degno di questo nome sul tuo corpo
- grattartelo
- segartelo pensando alle 2 partite in casa della Roma
- mandare inutili messaggi di scherno al tuo amico della squadra
avversaria
- riposarti con la certezza che per quanto dormirai, sarai comunque
inesorabilmente sempre stanco
- fissare per ore il muro pensando a cosa hai dimenticato di fare
- fissare per ore il muro con la certezza che hai dimenticato qualcosa
- fissare per ore il muro bianco fregandotene di ciò che hai dimenticato
- fissare per ore il muro cercando di ricordare perchè lo fissi
facci un pensiero, magari per domani sera.

 ridere?
[cut]
..beh.. se non ci vai, fammi sapere che la chiamo!

 ridere?
Sposatela!!!!

 wrote in message
mgcB7.79316$1H1.7...@news.infostrada.it...


>Geniale!!!!
Non si direbbe lo stesso di te visto come quoti.

 facci un pensiero, magari per domani sera.
Complimenti !  se ha sempre di queste battute dovrete lasciarvi per riuscire
a smettere di ridere!!!!!!

dammi l'indirizzo, visto he sei sě impegnato..ci potremmo pensare noi,
magari a turno..sempre che la cosa non ti disturbi..piů di tanto
gamble
valerio :)))))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'ultima inserzione

Capo di governo specializzato racconti favole cerca elettori
bambinoni. (Zap)
--
#3553. Vivi tutti i giorni della tua vita come se fosse l’ultimo. Un giorno sarà proprio così! 
http://www.drzap.it
Oltre 45.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #3553. Vivi tutti i giorni della tua vita come se fosse l’ultimo. Un giorno sarà proprio così! 
E visto che ci sono anche i falsi moralisti su questo newsgroup (A proposito: 
se fosse mio figlio, quello rapito, di certo io non passerei il tempo a 
leggere un newsgroup di barzellette) vorrei rendere noto il fatto che *io* 
faccio pure parte della famiglia di quelli che hanno visto la morte in 
faccia. Io e mia madre.
http://g-weblog.blogspot.com/2005/08/edizione-straordinaria.html
E, guarda un po', oltre che vivere questo fatto con rabbia, almeno me la 
sento di sdrammatizzarlo dato che non ci siamo (fortunatamente) fatti nulla.
... per non restare troppo OT, diceva un mio amico: "inventiamoci un nuovo 
sport: saliamo sul tetto di una macchina e lanciamo un cavalcavia contro un 
sasso."
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     Shalom, Grizzly - 
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