Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La pipi' (n=47)

1. Perche' un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto
orinare in strada? Perche' il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".
2. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?".
"!?!?". "Durante!".
3. Che differenza c'e' fra un intellettuale e un operaio? L'operaio si
lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo. (Jacques
Prevert). E il carabiniere? Durante!
4. Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami
prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta.
Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non
capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna
dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol
dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E
il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!". 
5. Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di
tornare l'indomani a digiuno. L'indomani il tizio si dimentica di
stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi
si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa:
"Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso".  Cosi' dal dottore:
"Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e' la". L'uomo va,
piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo
controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi
faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso
un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio
digiuno !". Il giorno dopo l'uomo si concentra,  si veste, si prepara,
e mentre esce si sbaglia e beve un caffe' senza zucchero. Poi ci pensa
e: "Cazzzzzo! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza
zucchero. Non puo' accorgersene". Torna dal dottore, riempie il
barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole
capire! Lei questa mattina ha preso un caffe' senza zucchero. Basta!
Torni domani!". Nuova mattina. L'uomo si sveglia, si prepara in
fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non
posso fare questa figura. Ora ci penso io !".  Sveglia la figlia di 15
anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e'
troppo limpida, cosi' scende in garage, prende una goccia d'olio dal
motore della macchina, lo mette nella pipi', agita, la guarda e dice:
"Perfetta!". Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto
soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la
risposta. Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il
liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere
uno come lei ... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con
il motore oramai fuso!".
6. Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno
gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...". E allora lui
Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli
dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a
pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica
NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!",
e lui  "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo
"E fai la  pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a
cagare!".
7. Un uomo consulta il suo medico perche' ha dei problemi ad urinare:
"Sono molto preoccupato perche' ho delle perdite di urina notturne e
improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata. Spogliatevi". "Ma e'
proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le mutande?". "Certo,
vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?".
"Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo
che ci possiamo dare del tu".
8. Perche' i giapponesi sono gialli? Perche' pisciano controvento.
9. Sul muro di un vespasiano: Veni vidi pisci.
10. Due camionisti, un bianco e un negro, si fermano sul ponte di
Brooklin per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e'
fredda?". E il negro: "E sapessi quanto e' fonda!".
11. In piscina: "Ehi Lei! Non si puo' fare la pipi' in piscina!". "Ma
la fanno tutti!". "Si', ma non dal trampolino!".
12. Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano.
Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi
sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".
13. Un giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa
l'amore colla sua figlia piu’ giovane e preso dall’ira gli spara
all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un
colabrodo. Il commesso, strillando per il dolore, scappa in citta’
alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non
puo’ fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora
il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene". "Spiacente,
figliolo" dice il dottore "Non c'e’ nulla che posso fare. C'e’
comunque un uomo dall’altra parte della strada che potrebbe aiutarla".
"Oh? E’ uno specialista?" chiede il commesso. E il dottore: "No! Lui
e’ un suonatore di flauto. Le insegnera’ come tenerlo senza pisciarsi
addosso".
14. Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno
servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la
birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia
di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO
DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta
aggiunta: "ANCH'IO!!".
15. I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno?
(Zap)
16. Concettina, donna semplice e analfabeta, abita nel quartiere piu'
povero di Napoli. Credendosi incinta va dal dottore che consegnandole
un raccoglitore le dice: "Mi porti un campione di urine". Concettina
torna dal marito e gli chiede spiegazioni di quello che gli ha detto
il dottore. Ma anche il marito (stessa estrazione sociale) non sa bene
cosa vuol dire 'campione di urine' e le consiglia di andare dalla sora
Peppina che sta al piano di sotto. Poco dopo Concettina ritorna dal
marito tutta pesta e con i vestiti stracciati. Il marito le chiede che
cosa le sia successo e la Concettina risponde (in napoletano): "Ho
chiesto a quella zoccola della Peppina cosa vuol dire un campione di
urine e lei mi ha detto: 'Va a pisciare!' e allora io le ho risposto:
'Ma va a cagare tu' ... e a quel punto abbiamo cominciato a darcele di
santa ragione..."
17. Craxi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina.
La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede
scritto con la pipi' nella neve fresca "Craxi cornuto". Fa chiamare i
servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo
dei servizi relaziona a Craxi il risultato delle indagini. "Vedi
compagno abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere
quella di Martelli". Craxi rimane esterrefatto e dice "Una notizia
peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua "credo
che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia
calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie". 
18. Un napoletano si presenta alla mutua per fare l’analisi delle
orine. L’ infermiere di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket
e a ritornare con un campione. Dopo circa un ora si presenta con la
ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di orina. "Ecco... mi
fate le analisi?". "Che e' questa damigiana?" chiede l’infermiere
sorpreso. "E' per sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!".
"Va bene! Tornate domani per l’esito!". Il giorno dopo l’uomo ritorna
alla mutua, ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa.
Giunto sul portone inizia a urlare: "Giova'... Nicola ... Carmela ...
Adelina ... stiamo tutti bene!!".
19. Mettere incinta una donna e poi sposarla e' come pisciare in un
cappello e poi metterselo in testa. (Samuel Pepys)
20. Ogni deficiente puo' bagnare per terra, siate degli eroi e
pisciate sul soffitto!
21. Qual e' la differenza tra una birra ed una pisciata? Circa
mezz'ora...
22. Due messicani in siesta: "Pedro... Pedro!". "Si', Pablo?". "Per
favore, guarda se ho la patta dei pantaloni aperta". Con immenso
sforzo Pedro gira la testa ed apre una palpebra. "No Pablo, non e'
aperta". "Ah, va bene. Piscero' domani".
23. John Wayne sta cavalcando nel deserto del Texas. Giunto accaldato
e stanco in un piccolo villaggio, scende da cavallo e si precipita nel
saloon: "Hey barman, un whisky, presto!". Il barman lo riconosce e si
mostra particolarmente gentile: "Che piacere averla qui! Se permette
le offro io da bere". "Grazie, ma la prego abbassi la voce e non mi
faccia riconoscere dalla gente" risponde J. W.; e mentre beve pesta i
piedi vistosamente. "Posso servirgliene un altro?" aggiunge il barman,
che nota lo strano comportamento del celebre avventore. "Si' grazie!"
risponde J.W. con una smorfia di fastidio, sempre pestando i piedi e
persino piegandosi un po' sul ventre. "Mister J.W., non vorrei essere
impertinente, ma se per caso avesse bisogno del W.C., e' laggiu' in
fondo a destra ed e' pulito". "Per carita', non ci penso neppure; so
bene cosa mi succede quando vado in un bagno pubblico!" risponde J.W.
sempre dimenandosi per i crampi al ventre. "Come crede" replica un po'
sorpreso il barman. "Mi dia un altro whisky!" chiede J.W. "Volentieri,
ma guardi che bevendo rischia di peggiorare la situazione" replica il
barman. Ma J.W., incurante dell'avvertimento, tracanna d'un fiato
l'ennesimo bicchiere, finche' la vescica non regge: "Porca vacca, devo
andare in bagno, ma so gia' che succedera' anche stavolta!". Poco dopo
esce dal W.C. con una gamba dei pantaloni tutta sbrodolata. Il barman
lo guarda meravigliato e confuso.  "Ecco, lo sapevo!" si giustifica
J.W. "Tutte le sante volte che vado in un bagno pubblico, c'e' sempre
qualcuno che arriva e si mette a pisciare di fianco a me; poi
immancabilmente mi guarda, mi riconosce,  si gira verso di me e dice
soddisfatto <<GUARDA CHI C'E', JOHN WAYNE!!!>>
24. Sembra che l'alce maschio si bagni con la propria urina in modo da
avere un odore piu' attraente per il sesso opposto. Beh, ho pensato
io. Che coincidenza! (Daniele Luttazzi)
25. Un signore sogna tutte le notti un omino verde che gli dice:
"Piscia!". E il signore se la fa addosso. Dopo mesi di questa storia
il tizio va dal dottore: "Senta dottore, io ho un problema, tutte le
notti quando vado a dormire sogno un omino verde che mi dice piscia
'piscia' e io mi piscio addosso; come posso fare?". "Ha mai provato a
dirgli di no?". "No!". "Allora provi, poi mi faccia sapere". Il
signore va a letto, si addormenta e sogna l'omino verde... "Piscia!".
"No!!". "Piscia!!". "No!". "Piscia!!!". "NO!"... "E allora vai a
cagare!!!". (e il signore si caga addosso)
26. La cosa più furba al mondo è la pipì, perché scappa anche ai
poliziotti! 
27. Due amici non si vedevano da tanto tempo. Si incontrano quasi per
caso in centro e si abbracciano con affetto: "Caspita che eleganza!!!
L'ultima volta che ti ho visto mica eri cosi' combinato...". E l'amico
comincia a sparare cazzate: "E si', sai, ho messo su una azienda in
proprio e nel giro di un solo anno  ho avuto un fatturato di quindici
miliardi. I vestiti che ho indosso sono tutti di Armani, ma non li ho
comprati in negozio... me li ha cuciti addosso Giorgio stesso! Te
piuttosto... che bel paio di occhiali che hai!". "Quali occhiali?".
"Ma come "quali occhiali"? Quelli che hai sopra la testa!". L'amico,
ricordandosi di avere degli occhiali a specchio sopra la testa, per
prendere la palla al balzo e ricambiare fa: "Ma questi non sono
occhiali... sono pannelli solari!". "Pannelli solari?!? E a che ti
servono?". "Ora ti faccio vedere... metti le mani cosi' e guarda i
pannelli... (Mettere le mani a coppa all'altezza del bacino) "Ecco...
la senti l'acqua calda?"
28. Il nome più buffo per una donna è Dorina. Soprattutto se poi la
devi fare a pezzi, cosa fai.... un quarto Dorina?? (Guru)
29. Martelli: "Capo: mi scappa la pipi'!". Craxi: "Vai a farla fuori:
non voglio autoironia all'interno del Psi". (Angese)
30. Colmo per un pilota da caccia: fermarsi sul muro del suono per
fare pipi'. 
31. "Maestra, devo andare a pisciare...". "PIERINO! Non si dice così:
si dice devo fare un filino di pipì". (5 min) "Maestraaa, devo andare
a pisciare...". "PIERINO! T'ho detto di non usare quell'espressione!
Si dice devo fare un filino di pipì". (altri 10 min). "Maestraaaaa
devo andare a pisciare!". "ALLORA PIERINO BASTA! Non te lo dico più. E
finché non parli per bene non ti mando al bagno". (mezz'ora) "Scusi
signora maestra...". "Si', Pierino?". "Dovrei fare un cordone di
merda..."
32. Da piccolo facevo la pipi' nel letto e mi addormentavo sul cesso.
(Gianfranco Manfredi)
33. Da piccolo facevo la pipi' nel letto, cosi' i miei mi costrinsero
a dormire nella vasca da bagno. Senza il tappo... per non farmi
affogare. (Gianfranco Manfredi)
34. Da piccolo facevo la pipi' nel letto e la pupu' sul divano.
(Gianfranco Manfredi)
35. Da piccolo facevo la pipi' nel letto, cosi' i miei mi misero un
pappagallo tra le gambe... certe beccaaate!!! (Gianfranco Manfredi)
36. Da piccolo facevo la pipi' nel letto e... ehm... insomma...
cioe'... per me non era un problema cosi' grave in fondo... tanto la
facevo nel letto di mio fratello. (Gianfranco Manfredi)
37. Piscicologia
- Tipo sociale: Si unisce agli amici per pisciare che ne abbia voglia
o no: dice che non costa niente e fa piacere.
- Tipo timido: Non può pisciare quando lo si guarda, afferma di avere
gia' pisciato, e se la fa addosso piu tardi.
- Tipo nervoso: Non riesce a trovare l'abbottonatura, si arrabbia e si
strappa i bottoni.
- Tipo rumoroso: Fischia a canticchia pisciando, parla ad alta voce
sgrollandosi l'aggeggio e scorreggia.
- Tipo abile: Piscia senza tenere in mano l'utensile e si aggiusta la
cravatta mentre funziona. 
- Tipo infantile: Guarda il fondo dell'orinatoio per ammirare gli
schizzi.
- Tipo vanitoso: Si slaccia cinque bottoni mentre due sarebbero
largamente sufficienti. 
- Tipo brutale: Sbatte l'arnese sul bordo del pisciatoio per far
cadere le ultime gocce.
- Tipo frivolo: Si diverte a pisciare contro vento, in alto e di
traverso, e tenta di pisciare contro le mosche.
- Tipo curioso: Ogni volta ispeziona minuziosamente il proprio
strumento mentre funziona. 
- Tipo sospettoso: Silenziosamente annusa l'aria e guarda il suo
vicino come per accusarlo.
- Tipo gaio: Racconta barzellette pisciando, ride continuamente
scuotendo l'utensile come un campanello.
- Tipo menefreghista: Trovando occupato il pisciatoio, vi piscia
accanto senza innervorsirsi 
- Tipo addormentato: Agita lo strumento per risvegliarlo ma senza
riuscirvi.
- Tipo pignolo: Piscia saltellando per evitare le gocce che
rimbalzano.
38. LE VENTI REGOLE PER NON FARLA FUORI  (In uso presso il monastero
francese di Pichon)
Fratello!
I. Ricordati di sollevare la tavola.
II. Se sei smemorato, non dimenticare di sbottonarti.
III. Cercala con calma: chi troppo vuole nulla stringe.
IV. Quando sei in posizione di tiro, prendi la mira.
V. Se non ti viene subito, pazienta: chi la fa, l'aspetti.
VI. Se sei troppo basso, sali su uno sgabello.
VII. Se sei troppo alto, mettiti in ginocchio.
VIII. Se ti trema la mano, usa anche l'altra.
IX. Se sei miope, tocca il vaso per orientarti.
X. Se ti piacciono gli uccelli, usa il pappagallo.
XI. Se sei strabico, mettiti di traverso.
XII. Se sei introverso, mettiti di spalle.
XIII. Se ti trovi al buio, osa! Chi nulla ardisce, nulla fa.
XIV. Se il getto è a spruzzo, usa un imbuto.
XV. Se sei affetto da nanismo d'organo, usa un flauto come prolunga.
XVI. Non rimandare a domani quella che puoi fare oggi.
XVII. Se ti senti ancora in riserva, agitala dopo l'uso.
XVIII. Se trovi occupato, bussa. Il fratello si riconosce nel bisogno.
XIX. Se ti senti eccitato, non preoccuparti: chi l'ha dura, la vince.
XX. Opera in solitudine, perché chi fa per sé, fa per tre.
Agli irriducibili trasgressori si rammenta l'antifona di medioevale
memoria: "Fratello, ricordati che devi pulire!"
39. Un edonista quando orinava / diceva sempre con amarezza /
scuotendo forte la testa: / 'ogni pisciata e' persa'. (Giancarlo
Tramutoli)
40. Tre uomini stanno pisciando. Il primo finisce, tira su la zip e
inizia a lavarsi le mani in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa
20 salviettine di carta per asciugarsi. Poi si gira verso gli altri
due e fa: "Io mi sono laureato alla Bocconi e innanzitutto ci hanno
insegnato l'igiene!". Poi finisce il secondo, tira su la zip, si
sciacqua la punta delle dita e si asciuga con una sola salviettina e
fa: "Io mi sono laureato all'Universita' Cattolica e innanzitutto ci
hanno insegnato il rispetto delle risorse ambientali". Il terzo
finisce, si tira su la zip e esce dalla porta dicendo: "Io mi sono
laureato alla Statale e innanzitutto ci hanno insegnato a non
pisciarci sulle mani". (Fashanu)
41. Io e mio figlio di 10 anni eravamo in viaggio in autostrada e ci
siamo fermati ad un autogrill per pisciare. C'erano 5 orinali, ma
tutti occupati. Abbiamo atteso e se ne sono liberati 2 dopo poco. Uno
era piu' basso, fatto apposta per i bambini, l'altro era di altezza
normale, per adulti. Mio figlio si e' avvicinato a quello più alto e
mi ha lasciato quello più basso. L'ho lasciato fare: non mi sembrava
il caso di fargli osservazioni, soprattutto considerando che c'erano
altre persone. Mentre ci stavamo entrambi "liberando", mio figlio si
e' accorto del suo piccolo errore e mi ha detto: "Oh, papa', il mio e'
piu' grande del tuo..."  E tutti sono scoppiati a ridere! (Fashanu)
42. ASSISTENZA SCARICO 
*driiin*.......... *driiin * Pronto! Supporto tecnico, come posso
esserle d'aiuto ??? 
Buongiorno. Ho un problema: avrei bisogno di assistenza per fare pipì
!!
Okay.... che tipo di equipaggiamento avete per fare pipì ? ?
Ovviamente overclocckato.....sono un bastardo.
Allora, come prima cosa dovete trovare la vostra ZIP...
La mia cosa ?????
La ZIp .... serve ad aprire i pantaloni . Dovrebbe essere davanti a
Voi, guardate in basso....
Vedo le mie scarpe
No, No..... più in alto.... guardate più o meno davanti a voi appena
sotto lo stomaco. Dovreste vedere del metallo sui pantaloni.... Quella
è la zip...
L'affare tondo ????
No, quello è il bottone... ma già che ci siete , aprite anche quello.
la zip è più lunga, e disposta verticalmente.
Oh, Okay l'ho trovata. O.K. è aperta.... e ora ?
Bene, riuscite ad afferrare il Vs. pisellino ? ?
NO ! !
Riuscite a vedere il vs. pisellino ??
NO !
Ditemi cosa vedete ????
E' tutto bianco, con delle cuciture....
Avete delle mutanda installate ??????
NO !
Se non riuscite a vedere il vs. pisellino e vedete solo del bianco con
delle cuciture, dovete avere installato delle mutande !!!!! per fare
pipì, è necessario prima disinstallare le mutande.....
O.K. beh, ora afferrate l'orlo della parte bianca e tirate verso il
basso...... continuate a tirare finchè non vedete il pisellino......
Non ce la faccio.... non va più giù
La parte bianca o il vs. pisellino..........
Il mio pisellino.....
NON TIRATELO !! potreste danneggiarlo !! S O L O le mutande....
tiratele giù finchè non vedete il pisellino...
Oh, O.K. ci siamo...
Allora gurdatevi intorno... nella stanza in cui i trovate vi sono
oggetti di porcellana ????
C'è un piccolo pinguino su uno scaffale...
Bene, allora siete nel soggiorno... andate in bagno. Non potete fare
pipì se non siete nel bagno. il bagno ha un qualche tipo di
piastrellatura sul pavimento... Forse dei tappetini... o degli
specchi... Alcuni hanno anche delle docce...
Beh io sono al piano terra, credo che il bagno si al primo piano...
UFFFFF... salite al primo piano allora...
Ma,... non posso camminare...
Mamma Mia,... allora reistallate temporaneamente le mutande... poi
salite al primo piano... e poi disinstallatele nuovamente.
La parte bianca giusto ??????
SI... esatto...
[pausa] 
O.K. sono di sopra,...
Bene, guardatevi attorno. vedete degli oggetti di ceramica simili a
bacinelle ????
Uhmmmmm, ne vedo due...
Quanto siete alto ??
1 metro e 78...
O.K. andate a quello il cui bordo si trova più in basso del vs.
pisellino.... l'altro non è adatto.
Si... Ci sono...
Allora assicuratevi che il vs. pisellino sia puntato verso il centro
della bacinella di ceramica, e lasciatevi andare...
In che senso...
Beh quando (il pisellino) vi manda un segnale... basta che rispondiate
O.K.
(da Fr@nz)
43. "Congratulazioni come si sente ?". "Devo fare pipi'". (da "Forrest
Gump" di Robert Zemeckis) (Forrest Gump risponde al presidente Kennedy
dopo aver bevuto 15 Dr Pepper)
44. La cosa più furba al mondo è la pipì perchè scappa anche ai
carabinieri in servizio
45. "Vado a pixiare...". "Con la X?". "No, col cazzo!!!" (Mbgiorge)
46. Ai cessi pubblici: "Ehi, Antonio, sto parlando con te, mi caPisci
quando parlo?". (Scirio)
47. La tua donna la chiamo Fogna perché le piscio sempre in bocca.
(Pozzoli & De Angelis)
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 35.800 battute e barzellette.  
L'unico sito senza banner e pubblicita'.

"Dr Zap" ha scritto nel messaggio
Doc, 6 ~=25.
Bye, G.