mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Puzzle

Ho un puzzle che e' andato a pezzi!
Dr. Zap

 wrote in message
3a32a781...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dr Zap,fermati un attimo

 
 
Il Sant'uomo č ancora in attesa del funerale,sembra assolutamente
fuori luogo quello che stai postando,cosi non fai altro che avallare
le tesi dei tuoi degrinatori,te lo dice uno che invece ti legge
volentieri,ciao
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 volentieri,ciao
Forse, e forse no. Lui aveva uno spiccatissimo senso dell'umorismo,
e non sono sicuro che gli sarebbe dispiaciuto questo modo di ricordarlo.
Proprio stamattina lo stesso Monsignor Tonini su Rai2 ricordava
una sua battuta: presentando Enzo Biagi al Papa, disse "Santità,
questo è Biagi, è un giornalista della Rai, abbiamo fatto tante cose
insieme..."
"Per esempio ?"
"Beh, 'I dieci comandamenti'"
"E li avete ricordati bene, li avete ricordati tutti ?"
"Certo, Santità."
"Bene, allora vi ringrazio anche a nome di Mosè :-)."
Ecco: un tipo del genere, sinceramente, non credo che si sarebbe
offeso per qualche battuta, anche se in effetti il momento non è
proprio il migliore.
Un Paperino e la sensibilità personale.

 le tesi dei tuoi degrinatori,
degrinatori?
che roba č ?

 degrinatori? che roba è ?
A te non capita mai di essere un po' sisleddico, magari solo per un momento ?
;-)
Bye, G.

Paperino ha scritto:

"sisleddico"
....ahio mamma l'italiacano donde finì....

 ....ahio mamma l'italiacano donde finì....
Un po' di umorismo no, eh ?
Un Paperino che spera di non doverla spiegare...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dio salva...

DIO SALVA: la madonna formatta.  (Quozzamax)
--
#1809. "Tu per chi voti?". "Non lo so. Devo chiedere al mio commercialista". (Silvia Ziche e Minoggio)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 65.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 DIO SALVA: la madonna formatta.  (Quozzamax)
S.Giovanni Battista SALVA CON NOME...
-- 
www.santapadella.tk
www.unodimeno.tk
www.roserozze.tk
Quando il gioco si fa duro io vo a pranzo!


S.Giuseppe inserisce la PASSWORD

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Kamikaze

Nei pressi di uno dei tanti bunker di Bin Laden. ESERCITAZIONE. Un seguace
di Bin Laden si rivolge ai futuri kamikaze. Piccolo particolare: ha una
carica esplosiva attorno ai fianchi. "Fate molta attenzione perche' ve lo
faccio vedere una volta sola....poi lo farete voi."

 faccio vedere una volta sola....poi lo farete voi."
Bella...ma vista è ancora + bella!
http://www.superedo.it/foto/image.asp?cat=Talebani&page=19&rit=4
Ciao M85
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Oasi

Un uomo col suo cammello, perde la strada nel deserto.
Dopo una settimana senza viveri, il tizio, incredulo vede un'oasi. Si
avvicina, e quando capisce che è vera, corre e si tuffa nel laghetto. Mangia
noci di cocco e frutti vari.
Decide di stabilirsi lì finchè non passa qualcuno.
Dopo qualche mese, nonostane il cibo e l'acqua in abbondanza, al buon uomo,
manca il sesso. Allora decide di provarci aol cammello. Si denuda, prende la
rincorsa, salta e il cammello si spota. Lui a terra.
Il giorno dopo riprova, ma finisce sempre a terra.
La storia va avanti ogni giorno, ma dopo qualche altro mese, spunta su una
duna una splendida ragazza bionda, con i vestiti tutti strappati, coi seni
rotondissimi che escono fuori. Lui alza la testa al cielo ed urla:
-Grazie Diooooo!!!!
Lui le va incontro e la ragazza gli dice:
-Per favore, fammi bere e mangiare nella tua oasi. Dopo potrai chiedermi
tutto.
E lui:
-Ma proprio tutto?
-Sì, tutto tutto!!
Allora lei beve, mangia, e quando è sazia torna dall'uomo che è già nudo ed
eccitato. Quindi, lei con fare sensuale gli chiede:
-Allora, cosa devo fare?
-Mantienimi il cammello!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:0zSH6.23854$0t6.1...@news.infostrada.it...

cioè gli deve dare da mangiare???
oppure volevi dire tienimi il cammello?
non si capisce

 news:0zSH6.23854$0t6.1...@news.infostrada.it...



Molto piů semplicemente Fio č di Napoli (o giů di lě) e usa indistintamente
i verbi reggere e mantenere....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: donne e differenze

sapete che differenza c'e tra una donna e una scorreggia?
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NESSUNA, perche......
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per tutte e due, o le soffochi o le molli!!!!!!!
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Qualche suggerimento o variante??

 ha scritto nel messaggio
news:aWD77.960$0Z1....@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:aWD77.960$0Z1....@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tra bimbi

- Il mio fratello è più intelligente del tuo !
- Non è vero !
- mio padre è più forte del tuo !
-Non è vero !
- il mio cane è più bravo del tuo !
-Non è vero !
- La mia mamma è più buona della tua !
-Bhe, questo è vero lo dice pure papà !

Il mio papa ha la mercedes e il tuo noo
Il mio papa ha canotto e il tuo nooo
E il mio  e il mio papa' a la ... pancia e il tuo noooo
non è un barzelleta , ma quando alcuni anni fà ho sentito due bimbi che così
dicevano (come da oggetto , dal vivo )
sono quasi morto dalle risate , mentre i due papa' erano di tutti i colori!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Manie di persecuzione

Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: "Mia moglie soffre di manie
di persecuzione". "E come si manifesta questa malattia?" domanda il
dottore. "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri
ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo li'
lei per fare la guardia ai suoi vestiti!".
--
#1195. Microsoft e' infallibile; e' la realta' spesso ad essere inesatta.
http://www.drzap.it
Oltre 51.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1195. Microsoft e' infallibile; e' la realta' spesso ad essere inesatta.
ha!! ha!! che battutona mi scompiscio dalle risate

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'oppio dei popoli

La religione era l'oppio dei popoli, poi lo fu l'ideologia politica,
oggi lo è il sesso. Crediamo di fottere invece veniamo fottuti.
--
#1316. E' un mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha ucciso il marito, il figlio e il cane. 
Il commento della gente è stato: "E il cane che cazzo c'entrava?" (Beppe Grillo)
http://www.drzap.it
Oltre 38.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 oggi lo è il sesso. Crediamo di fottere invece veniamo fottuti.
Balle, e' il calcio.
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La bestemmia più pronunciata da Sarah Scazzi

Orco zio!

Porca Madonna

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Storia vera

> Che *ovviamente* governa nel MIO esclusivo interesse.
Visti i fatti esposti non dovresti avere dubbi in proposito...
P.S. Quale marca di carta igienica usi? Confido nella tua coerenza :-)))
M.

Figo!
Posso venire a vivere con te?
Suppongo che avrei a che fare con meno comunisti cacacazzi girotondisti di
merda!

 ^^^^
Ma la tua era una storia vera, ......io.......... mi sono inventato tutto
Ciao.

 --
L'invidia è 'na brutta bestiassa .......... non mi riferisco
ai suoi soldi,
ma alle palle. Io come molti Italiani non ce l'ho, ma
accidenti sono una lady.
Generalmente le signore di fronte ad uno povero e onesto
(non potendo comprare nessuno) e uno ricco e bricconcello
(che può comprare ricchi e soprattutto poveri) indovina
con chi ci si va ad infrattare?!?
L'amore è una cosa meravigliosa, con i soldi diventa
superlativa.
Ciao

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: PIERINO

A scuola...
maestra: Oggi vediamo le vostre ricerche fatte a casa: Mariolina, tu cosa
hai portato?
M: io ho portato il ferro da stiro della nonna.
maestra: brava mariolina, e cosa ha detto la nonna?
M: che questo oggetto ha più di 100 anni.
maestra: bravissima, ti do otto e mezzo! Tu Sergio cosa hai portato?
.....
maestra: bene bene, e tu, Pierino?
P: io ho portato il peace-maker del mio nonno..
m: COME IL PEACE-MAKER DI TUO NONNO, E COSA TI HA DETTO?!?
p:"PIERINOOO, NO FE' E PATACA!!!

p:"PIERINOOO, NO FE' E PATACA!!!
..forse è in dialetto.. boh!!!

E' in dialetto romagnolo e vuol dire "non fare lo stupido"   ma così la
barzelletta non rende!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Emi uainaus

Londra, 14 settembre 1983 – Londra, 23 luglio 2011
Cremata il 26 luglio 2011 ha finito di bruciare 5 giorni dopo
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
E' assai sottile il limite tra il credersi intellettuali ed essere 
intelligenti!
 
 

 Cremata il 26 luglio 2011 ha finito di bruciare 5 giorni dopo
 
non so...
 
non l'ho capita
 
è umorismo inglese?
 
-- 
ciao
"struca boton, salta macaco"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: primo appuntamento

 La scena è più o meno come nella barzelletta di Popi. La giovane
ragazza deve uscire al primo appuntamento e sta ad ascoltare i
consigli della mamma:
-Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va
bene ma se lui ti tocca al seno tu gli devi dire "no, sono spine che
pungono". Se poi lui ti tocca tra le gambe gli devi dire "no, questo
un forno che bruccia". È tutto chiaro?
-Sì mamma!
Allora quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e aspetta.
-Allora com'è andata?
-Ho seguito i tuoi consigli, mamma.
-Cioè?
-Lui mi ha baciato e id io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e
l'ho lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono
spine che pungono" poi mi ha toccato sotto e gli ho detto "no, è un
forno"che bruccia.
-E lui che ha fatto?
-Lui mi ha detto "ho una salsicia, me la fai cuocere?". Beh, sarà
stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora
cruda.

 wrote in message
o0tpjtsirn8qtqo01...@4ax.com...


invecchiando migliori?
Non volevo far ridere te. La prossima volta chiedi il mio permesso.

invecchiando migliori?
Egr. Dott. Ing. Cav. Gr.Uff., le spiac. evit.
di post. ques. gen. di co. che dan. so. fast.
ed, ino., mi cons., imp. a quo. me. a (?caz.)
di ca.. Gr. [1]
Popi "Lupo Cerino e Dottor Benzina? Calllma".
[1] Egr. Dott. Ing. Cav. Gr.Uff., le .erebbe .are
    di .are .to .ere di .se che .no .lo .idio ed,
    .ltre, mi .enta, .ari a .tare .no a (.zo?) di
    di .ne. .azie



ROTFL! Mi fate venire in mente la battuta che Bisio fa a Celentano:
"M'hanno trapiantato i testicoli; quello di sinistra e' di un cane,
quello di destra di un gatto, e si rincorrono tutto il giorno ... e
c'e' gente che si meraviglia quando dico che mi girano 'oglioni!".
State bravi, su! Non litigate, che vi viene il mal di fegato. ;-)))
Roberto "E s'un l'avete ancora 'apito, l'acido speditelo in posta".

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Titolo: Geppetto...

Sapete perché Pinocchio era scappato? Perché Geppeto mentre lo stava
costruendo gli disse: "Adesso ti faccio il culo, poi abbiamo finito!!"
DrZap
--
#578. Le persone si dividono in 10 categorie: quelli che non hanno problemi 
con le differenti basi numeriche, e gli altri... (Wowbagger)
http://www.drzap.it
Oltre 48.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

vecchia ma carina:
in paradiso si presenta Gesu che dice a S.Pietro, che non lo ha
riconosciuto:
-sono venuto a cercare mio padre-
-e chi è? mi dia delle indicazioni?-
-nella vita terrena era molto povero e faceva il falegname, e mi ha
fatto senza andare carnalmente con nessuna donna-
-ha, addesso ho capito chi seiiii, te lo chiamo subito!-
dopo 5 minuti arriva un vecchietto in tunica bianca. Gesu lo guarda
e grida:
-Babbo!!!-
e il vecchietto:
-Pinocchio!!!-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tossici intossicati

Mattina di dicembre, ore otto... freddo cane. Davanti all'ambulatorio
del SERT un gruppetto di ex tossicodipendenti, saltellando e
sfregandosi le mani fra di loro o battendosele sulle spalle, sta
aspettando la quotidiana razione di metadone. Gli ex(?)tossicomani
presenti fumano aspirando voluttuose ed ampie boccate di fumo che poi
espellono miste a vapore acqueo. Una nuvola di fumo e di vapore li
avvolge. Arriva un passante che sale su un'automobile parcheggiata nei
pressi e la mette in moto. L'auto fatica un po'. "Nnnghhe....ngghhe...
nnggheee.. vvvvrrrooommm..." e poi s'accende. Dal tubo di scarico esce
una bianca e densa nuvoletta di vapore acqueo frammista al gas di
scarico. L'uomo al volante non parte subito ma aspetta qualche minuto
che il motore dell'auto si riscaldi. A questo punto, uno dei tossici,
evidentemente spazientito, gli grida: "E spegni quella carretta che ce
'ntossichi!"
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.800 battute e barzellette)
Dr.Zap


Beh, non vedo cosa c'e' da ridere. Ricordo che una volta entrai a
cercare un amico in una riunione dove si stavano discutendo le forme
di lotta contro i limiti di inquinamento per l'aria disposti dalle
regione Lombardia... mi trovai in una stanza in cui il lampadario era
avvolto da una nube di fumo di sigaretta :-)))
Mi sarebbe piaciuto misurare le particelle in sospensione  per metro
cubo ;-)
mik

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: indiano

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su
lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei
cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!

 Un indiano
Un "nativo americano".
--
Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.


no no...era proprio uno di Kochin.... suo padre era nativo amerciano...
:)))))))))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il club dei vampiri

E' vecchia e di solito non è tanto gradita alle donne ma la posto
lo stesso visto che ritengo ci sia libertà di barzelletta in questo NG
A New York ha sede uno dei più numerosi ed importanti club di vapiri,
purtroppo negli ultimi tempi si sta assottigliando il numero dei soci,
piochè
l'FBI li sta scovando uno ad uno eliminandoli col metodo classico del
paletto di frassino.
Pensando ci sia sicuramente una talpa, e che essa non può essere un vero
vampiro, i soci fondatori organizzano un raduno-party per scoprire chi
sia l'infiltratto, sperando che si tradisca facendo qualche mossa falsa.
Arrivata la sera della festa, tutti i soci rimasti sono presenti e nel
locale
si sente la solita musica tetra e cupa che piace ai vampiri. Qualcuno
balla, qualcuno fuma, uno si avvicina al bar e chiede un bicchiere di
sangue di donna bianca del '92.
Questo non è la talpa, anzi un grande intenditore!!
Un'altro va alristorante e chiede una fiorentina al sangue, se la succhia
tutta
e lascia la carne nel piatto senza mangiarla.
Anche questo non può essere!! Esclamano i soci fondatori.
Ad un certo punto, quando ormai sembra che non succeda più niente,
un socio va al bar e ordina un bicchiere di acqua calda bollente.
E' lui!!! E' lui!! Prendetelo!! Urlano i veri vampiri.
Bastardo!!! Traditore!!! A morte!! A morte!! urlano tutti.
Calma! Calma! Dice il tale.E tirnado fuori dal taschino della camicia
un TAMPAX usato esclama:
E SE MI VOLESSI FARE UN THE??????
FP

 E SE MI VOLESSI FARE UN THE??????
Te lo dico simpaticamente, va' cagare.
Avvisa le deboli di stomaco.

 ha scritto nel messaggio
news:a7at7t$tr6$3...@pegasus.tiscalinet.it...
| Avvisa le deboli di stomaco.
Veramente aveva avvisato! ;-)
--
Josedam
(togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 >



l'ho detto simpaticamente....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berluscaoni incontra la regina Elisabetta

Berlusconi va in Inghilterra e incontra la regina che lo porta a fare un
giro in carrozza nella tenuta dei Windsor. Uno dei cavalli che traina il
carro emette un peto mostruoso e la regina Elisabetta fa imbarazzata al
cavaliere : - Mi scusi ... - e il Berlusca : - Si figuri , pensavo fosse
stato il cavallo .-

 wrote in message
news:kDch8.40911$Ns4.1...@news2.tin.it...

-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sigh poveri ingegneri!

Tutti conoscono il Teorema del salario che stabilisce che gli
ingegneri e gli scenziati non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli
uomini d'affari e i commercianti.
Questo teorema puo' essere dimostato con la risoluzione di una semplice
equazione matematica.
L'equazione si basa su 2 postulati noti a tutti:
*     Postulato n. 1: La Conoscenza e' potenza
*     Postulato n. 2: Il tempo e' denaro
Tutti gli ingegneri sanno che:     Potenza = Lavoro / Tempo
Poichč:                  Conoscenza = Potenza
e                    Tempo = Denaro
abbiamo dunque con una semplice sostituzione
   Conoscenza = Lavoro / Denaro
Otteniamo dunque facilmente   Denaro = Lavoro / Conoscenza
Quindi se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso
infinito, qualunque sia la quantita' di lavoro, anche se molto piccola.
Viceversa quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a
zero, anche se il Lavoro č molto elevato.
Dunque la conclusione č evidente: Meno conoscete e piu' guadagnerete.
Se avete qualche difficolta' di comprensione ci sono delle
possibilita' che prima o poi facciate della grana !!!
;o)
ciaciao
mauandsons


Riscatto della categoria.
Un fisico, un matematico e un ingegnere ad un colloquio di lavoro.
Entra il fisico, la porta rimane aperta, e gli viene chiesto:
-Quanto fa 1+1?
-2!
-Non va, fuori!
Entra il matematico:
-Quanto fa 1+1?
-Dunque, ipotizzando di prendere il sottoinsieme dei naturali fa esattamente
2 ma in una visione più ampia, prendendo i reali allora diciamo che la
soluzione sta in un intorno aperto...
-Non va giovanotto, fuori!
Tocca all'ingegnere:
-Quanto fa 1+1?
L'ingegnere si guarda intorno, chiude la porta e a sua volta domanda:
-Lei quanto vuole che faccia?

Veramente non era un ing. ma un commercialista!
--
Peter Trick
ing. e povero :-((

 ha scritto nel messaggio
news:9e3g0r$915$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

Io la so con l'ingegnere ed è facile capire il perchè dopo aver dato fisica
tecnica :-D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vita vissuta...

Questa storia è vera ed è capitata al sottoscritto :-)
L'altro giorno è stato fantastico... ora di cena tv accesa... che pubblicità
mi vedo? imodium... e porca ***! vabbè... passano i giorni... stessa
situazione, solo che stavolta è preparazione H (se non sapete che è andate
in farmacia e vedete la faccia del farmacista o di chi vi sta dietro) e come
se non bastasse la pubblicità successiva è quella della samsung dove alla
fine fanno vedere il popò di quello con cellulare gratis...

sarà che alle 8:33 non sono molto sveglio ma non ho capito un beneamato...
"Papà, papà le olive camminano???"
"no sciocchino"
"allora ho mangiato uno scarafaggio"
"Papà, papà, gli asini volano" dice il piccolo Ivan
"NO!!! chi ti ha detto questa cazzata capitalista???"
"La Pradva"
"bhe, volare, volare no, volicchiano"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho un problema...

Ho un problema... Come fate voi a dire al vostro migliore amico che
non credete nell’amicizia?  
 
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.700 battute e barzellette)

 Dr. Zap
Come hai fatto a uscire dal mio killfile?
Ah, hai cambiato email! Mo' ci butto pure
questa nel killfile.
--
CiccioScacchi ®
ICQ# 158895076
http://www.ciccioscacchi.has.it

questa nel killfile.
E un bel chissenefrega non ci sta bene?

 non credete nell'amicizia?
Hp.1: Non credi nell'amicizia, ed č veramente cosě:
Th.1: se č vero che non credi nell'amicizia, il tuo migliore amico non č
tale, quindi non si pone il problema.
Hp.2: Devi solamente dire al tuo migliore amico che non credi nell'amicizia,
ma non č veamente cosě.
Th.2: Spiegagli la situazione, dopodichč declama senza problemi il tuo bel
"non credo nell'amicizia" e vai a casa tranquillo.
Consiglio: lascia perdere marzullo: la notte dormi che queste cose qui
friggono le cervella!

 non credete nell'amicizia?
non puoi dirglielo. non credendo nell'amicizia, non hai amici. e parlarsi
allo specchio è da malati

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Osservando un incontro di boxr in TV

Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro
di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a
terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso dice alla moglie.
"Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo
pochi minuti!". E la moglie risponde: "Ora sai cosa provo quando
facciamo l'amore".
DrZap
--
#2873. La Xerox non inventa mai nulla di originale. 
http://www.drzap.it
Oltre 49.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2873. La Xerox non inventa mai nulla di originale. 
Ti si e' inceppato infatti il tasto "copia" sulla macchina che sputa le
tagline (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Al cimitero, sulla tomba di un insigne matematico: "Qui giacciono i
resti di Peano".
 - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Va meglio così?

 In un campo militare un soldato muore durante gli esercizi. Allora
l'ufficiale manda un semplice sodato ad avvertire la mamma
raccomandagli di farle il triste annuncio in modo che non le venga un
colpo.
Allora il soldato va al paese del soldato morto e dice alla mamma:
-Signora buongiorno sono un amico del vostro figlio. Facciamo il
militare insieme.
-Ah sě come sta mio figlio?
-Vostro figlio č un bravssimo ragazzo. Scherza sempre. L'altra volta
durante gli esrcizi, cosa gli č passato per la testa?
-Cosa?
-Una pallottola gruossa cusě.
Qualche anno fa postai la stessisima barzelletta e nessuno si lamentň,
anzi addirittura qualcuno ha scritto "ROTFL".
Qual č la grande differenza con quella che ho inviato prima? Solo
perchč non definisco il tempo, il campo e il nominativo della persona
morta? Che cambia? Delle morti di questo genere sono accadute tante
volte e una barzelletta di questo tipo non farebbe mai ridere nč la
madre, nč il padre nč i fratelli di un ragazzo morto in quelle
condizioni.
Non siate ipocriti. Se avete accettato la stessa barzelletta solo
perchč non c'era nessun riferimento reale, dovete accettarla anche
quando il riferimento č reale. Tanto la morte č sempre un evento
triste e se non č solo di una morte precisa che non si dovrebbe
scherzare. Non si dovrebbe scherzare proprio con la morte se dobbiamo
essere coerenti.
Perň io ribadisco che una barzelletta non č niente piů di una
barzelletta e chi la prende sul serio sono fatti suoi. Io non ci posso
far niente. Se pensate che io violo le regole del ng, scrivete ad
ab...@iol.it
 con le intestazioni dei miei messaggi. Non credo perň che
vi prenderanno sul serio.
Vi prego gentilmente di non rispondere. Sě siamo democratici e la
democrazia permette ad ognuno di esprimere la propria opinione. Perň
la stessa democrazia non puň imporrmi di starvi a sentire e comunque
io non cambierň idea. Continuerň a scrivere tutte le barzellette che
voglio e a modo mio. 

 wrote in message
s8goltg1gdg1tpt02...@4ax.com...


scherzare sempre con la dovuta cautelasu certe cose..non trovi?
Non ho mai detto che non ci si può scherzare. Io ho sempre scherzato.
Però se ammetti queste barzellette devi, come minimo tollerare quella
mia. Non tocca a te decidere dove ci si può fermare. Tu forse vuoi
fermarti a 50 anni fa, io voglio andare più avanti. Ognuno è libero di
mettere il limite che vuole. Comunque io preferisco un coerrente che
non scherza mai sulla morte da uno che si scandalizza solo se la morte
lo tocca più da vicino. Secondo la mia modesta opinione il secondo è
solo un grande ipocrita.

...ok...e secondo la mia ancor piu' modesta opinione: tu si di cattivo gusto
e io non sono un ipocrita...ciao


 e io non sono un ipocrita...ciao
Io mi ricordo dei nostri lunghi thread OT, ma non mi pare che ci siamo mai
trovati a farci delle affermazioni COSě del cazzo..... Gesů, č l'assenza piů
totale di ogni forma di argomentazione.... Ma secondo te, adriano lo accende
il cervello prima di scrivere oppure mentre scrive lo scalda soltanto??
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le due rane dalla bocca larga (due classici)

1. Noe' sta caricando gli animali, quando arriva di corsa uno dei
figli, che gli dice trafelato: "Babbo, ci siamo scordati della rana
dalla bocca larga e non c'e' piu' un buco dove metterla...". "Azz...
Vabbe', ci penso io a darle la cattiva notizia". Quando arriva la rana
dalla bocca larga, Noe' le si fa incontro: "Salve, tu chi saresti?".
"SOno la rAna dalla bOccA lArgA, e tu chi sei?". "Io sono Noe', quello
che ha costruito l'arca. Rana dalla bocca larga, eh? Hmmm, senti, ora
che mi viene in mente...". "SEh?". "Mi sa che ho una cattiva
notizia...". DAvvEro?". Gia', per una piccola dimenticanza, dovremo
lasciare giu' un animale...". "Oh, chE pEccAto...". "Uno verde, con la
pelle rugosa...". *gulp* "Con gli occhi a palla, sporgenti...".
*ri-gulp* "E con la bocca larga larga...". "Uh, puvuru cuccudrullu!".
2. C'era una volta la rana dalla bocca larga, che se ne andava in giro
bella giuliva. Ad un certo punto incontro' un altro animale.
(pronunciare allargando il piu' possibile la bocca) "CiAo, sOno la
rAnA dalla bOccA lArgA, e tu chi sEi?". "Sono il leprotto e mangio il
trifoglio". "CiAo, leprotto". E prosegui' saltellando la sua
passeggiata. Piu' avanti incontro' un altro animale. "CiAo, sOno la
rAnA dalla bOccA lArgA, e tu chi sEi?". "Sono il cinghiale e mangio
radici e ghiande". "CiAo, cinghiale". E prosegui' saltellando la sua
passeggiata. Piu' avanti incontro' un altro animale. "CiAo, sOno la
rAnA dalla bOccA lArgA, e tu chi sEi?". "Sono il serpente e mangio le
rane dalla bocca larga". (pronunciare con la bocca stretta "a buco di
culo") "duvvuru?"
--
#618. Siamo più fottuti noi di una puttana all’ora di chiusura. (dal film "Dead Man")
http://www.drzap.it
Oltre 44.200 battute e barzellette
Oltre 2000 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

DrZap ha scritto:
[cut]
Bellissima la versione del cuccudrullu!!! ^_^
Io invece la sapevo cosi'...
C'e' la rana dalla bocca larga sdraiata di
fianco al suo stagno che prende il sole.
Arriva da lei il coniglio e le fa: "Ciao, io 
sono il coniglio. Tu chi sei? Cosa fai?"
"Io sono la rana dalla bocca larga, sto
qui, prendo il sole e se passa il leone
gli faccio un culo cosi'!!"
Dopo un po' passa un cerbiatto: "Ciao, io 
sono il cerbiatto. Tu chi sei? Cosa fai?"
"Io sono la rana dalla bocca larga, sto
qui, prendo il sole e se passa il leone
gli faccio un culo cosi'!!"
Alla fine il leone viene a sapere di 
questa risposta che la rana da' a tutti
gli altri animali, si reca da lei e, con
tono minaccioso, le fa: "Di', sei tu la 
rana dalla bocca larga?"
"Chu, iu?"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Night club...

Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:
"Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli
straordinari all'ufficio!"
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di
essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il
marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad
accettare. Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di
fronte ad un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un
sorriso:
"Buona sera, signor Rossi, ben tornato!"
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che
insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una graziosa
signorina chiede:
"Il solito tavolo signor Rossi?"
La moglie inizia a perdere le staffe.
Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe
trattare di una coincidenza. La stessa scena si presenta quando arriva il
cameriere al tavolo:
"Il solito signor Rossi?"
E la moglie giu' moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare
il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
"E queste? A chi le diamo?"
L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!"
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena
saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo. Il tassista si
gira e fa:
"Eh... signor Rossi, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate come
questa mai!"

 ha scritto nel messaggio
news:z%QL6.22319$RX4.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bo Derek

Sono andato a vedere l'ultimo film di Bo Derek dove lei interpreta una
schizofrenica. Si intitola 20! (CARFI John & CARLE Clif)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 17.700 battute e barzellette)

 schizofrenica. Si intitola 20! (CARFI John & CARLE Clif)
??? qualcuno me la spiega ???    :-(

 ??? qualcuno me la spiega ???    :-(
bo derek è stata interprete di "Ten" (uno dei
peggiori film della storia del cinema per cui è
logico che ti sia sfuggito). ora - causa sdoppia-
mento di personalità dovuto a schizofrenia -
eccoti 20.
ciao. fabio.

 ciao. fabio.
...ah, ecco... il punto era proprio che NON sapevo
del film 'Ten'!!! E cmq se era schifoso, meglio così!!! :-)
Fabio, grazie della spiegazione!!!
Ciao.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BARZELLETTE GRATIS!!!!!!

Da oggi si puo'....
avere barzellette gratis... e tanto altro ancora.
visita il sito 
http://utenti.tripod.it/venom72/mailing-paper.html
e abbonatevi gratuitamente...
e finalmente avrai anche tu la possibilita' di costruire la TUA rivista.
Ciao
                                    SHASTAR

Quando l'hai postato una volta era sufficiente, è inutile che scrivi OT e
mandi 10 volte lo stesso messaggio!!
Cesco
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I preservativi delle Ferrovie dello Stato

Tra amici: "Sai, io uso i preservativi delle Ferrovie dello Stato, che
ti garantiscono 50 minuti di ritardo!".
DrZap
--
#628. Un maiale dice ad un altro maiale: "Tua moglie è una porca".
http://www.drzap.it
Oltre 50.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 DrZap
http://santapadella.altervista.org/vs.htm?boiate/condom-ffss.jpg
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Buon fine settimana a tutti.................

- Abbiamo fatto l'amore con CONTROL. Domani proviamo con ALT e poi con
CANC!!!!
- Prima di offendere qualcuno conta fino a dieci....Ti verranno in mente
molti piu' insulti!!!!
-Qual è il poliziotto più fortunato?? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato???  BLOCCO!!!!!!
                                                                   -Ely-
^__^

 ha scritto nel messaggio
news:arlk61$8g0$1...@panco.nettuno.it...

Bella Ely (=^_^=)
Buon week-end anche a te.
Smack. Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ah, questi uomini!!!

Quale è l'idea che gli uomini hanno di "lavori domestici" ?
Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere.
Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina ?
5: uno che la svita e quattro che lo stanno a sentire quando si vanta di
averlo fatto.
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

 ha scritto nel messaggio
news:aff2al$kuj$1...@panco.nettuno.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Richiesta...

Ciao a tutti....
C'è qualcuno che sa dove posso trovale le definizioni dei cruciverba del
comico di Zelig ?
Ciao e grazie.
Cristian


Qui ce ne sono alcune.... ciao :-)
http://www.magnaromagna.it/humour/zelig/nimmistica.php


http://www.magnaromagna.it/humour/zelig/nimmistica.php
Molte di piu' sul mio sito:
http://www.drzap.it
cliccando su Autori e poi sulla lettera B di Batta
--
#1051. Tutto e' buono quando e' eccessivo. (Donatien-Alphonse-Francois De Sade)
http://www.drzap.it
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

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Titolo: siciliani a Londra

Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di
macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li
chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni
tante... e le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u
catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne
wado io?!?
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 - Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
         ^^^^^^^^^
Turiddu
(-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
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   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
PENTIUM: Probabilmente E' Necessario Tirarlo In Un Mondezzaio
  - Grizzly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il sito del 2000

eila' ragazzi, se avete 5 minuti da perdere andate sul
http://members.xoom.it/gian1/home
 le pagine si caricano in 5 secondi. Vi
troverete :
-un convertitore lire/euro e euro/lire
-un timer che ti dice quanto ci stai a scaricare in base al tipo di
connessione
-un tariffametro: per scoprire quanto spendi con la TAT (tariffa urbana a
tempo)
-il calendario di calcio 1999-2000
-le soluzioni complete di alcuni giochi tra cui metal gear solid, tomb 1 2 3
e gold
-i trucchi per circa una cinquantina di giochi tra cui fifa 99 2000, metal
gear solid, resident evil 2
-e in fine una serie di link molto utile suddivisa in generi.
Questo sito ha circa 2 settimane e viene aggiornato molto spesso, quindi
potrete trovare sempre cose nuove.
Ciao
Gianfranco

...


Non riesco ad entrare!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 wrote in message 80s9ak$52n$4...@nslave1.tin.it...


scusate ragazzi solo ora mi sono accorto di avere problemi col server,
scusate, sto' cercandi di rimediare, abbiate pasienza


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prova

Prova
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Prova
E' vecchia!!!  :o)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 1° barza (non picchiatemi)

Bambino: "Papà, papà, le olive camminano?"
Papà: "Ma no sciocchino!"
Bambino: "Allora ho mangiato uno scarafaggio!"
Spero che non sia già stata postata.
Baci baci
Mory

 barzellette piu' tristi del mondo.... ciaooooooooooooooo.   -Dario-
Grazieeeee! (=^_^=)
Smack. Mory




Le ..tristellette!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Veramente successo...

Previsioni del tempo: "precipitazioni in mattinata, pioggia nel
pomeriggio". (dal 'Detroit Daily News')
DrZap
--
#3504. Pare che la Fiat stia pensando di cambiare il nome alla nuova Punto. Si chiamera' Riga!
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Oltre 50.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 pomeriggio". (dal 'Detroit Daily News')
E cosa c'è di strano? 

Scaccolandosi con una mano e digitando con l'altra Nurax ebbe a
scrivere:

Che é stato sereno di mattina e soleggiato nel pomeriggio
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Favelas......

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini
entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in
lamiera,trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. lì dentro
Djalmao,un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno
stuzzicadente in bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato
per aprire le noci di cocco. Uno degli uomini dice: - Djalmao, il capo ha
detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.Dice che è per insegnargli
che non deve fare il bullo con la gente della favela! La  vittima  grida
disperata  e  implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde: - Sbattilo
lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo... Quando l'altro se ne va il povero
ragazzo comincia a dire: - Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via!
Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la
scongiuro!!! Djalmao gli risponde bruscamente: - Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo: -
Il  capo  ha  detto di dirti di tagliargli le mani cavargli gli occhi. Dice
che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo! Djalmao, con
voce grave: - Lascialo lì che me ne occupo fra un po'... Passano  altri
cinque  minuti  e  arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto: -
Djalmao,  il  capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così
imparerà  a  non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che
devi  tagliargli  la  lingua  e tutte le dita così non toccherà più nessuna
donna della favela! Djalmao, con voce sempre più grave: - Mettilo lì
nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io! Il  primo
ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese: -
Dottor  Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni,
io sono quello che lo prende in culo, ok?
-- 
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....


:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
SM
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Titolo: Due maiali entrano in un ristorante (2)

Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Arriva
il camerire che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare ad un tavolo
senza sedie". "E perché" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh,
non potete fare i porci comodi". (da 610)
-- 
#3452. Come si chiama l'ascensore in Cina? Premendo il pulsante!
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 #3452. Come si chiama l'ascensore in Cina? Premendo il pulsante!
Parentesi (si, lo so: semino questo newsgroup di parentesi e virgolette 
varie, e' che la mia macchina da scrivere perde seriamente pezzi)
In questi giorni per arrotondare coprendo le rate del mutuo sto facendo un 
secondo saltuario lavoro come tecnico ascensorista, soprattutto nei cantieri 
per le riparazioni o gli svecchiamenti degli impianti ascensore.
La mia prima settimana me la sono fatta in un cantiere dove grazie al cambio 
del quadro di manovra ho avuto il piacere di salire e scendere per sette 
piani di scale almeno una decina di volte al giorno per sei giorni.
Quando lo ho raccontato ad un amico al bar, mi ha detto: "pero' che bel 
controsenso che il tecnico dell'ascensore gli tocca farsi le scale..."
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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Titolo: SFORZO.....PRIMORDIALE

Adamo passeggiava per il giardino dell'Eden e si sentiva molto solo, cosi'
Dio gli chiese: "Cosa c'e' che non va?" Adamo rispose che non aveva nessuno
con cui parlare. Dio gli disse che gli avrebbe procurato della compagnia e
che sarebbe Stata una donna. Gli disse: "Questa persona procurera' il cibo
per te, cucinera' per te, quando sporcherai i vestiti lei li lavera' per te.
Sara' sempre d'accordo con le tue decisioni. Allevera' i tuoi figli e non ti
chiedera' mai di svegliarti nel cuore della notte per prenderti cura di
loro. Non brontolera' mai e sara' sempre la prima ad ammettere che aveva
torto quando litigherete. Non avra' mai mal di testa e ti dara' amore e
passione incondizionati tutte le volte che ne avrai bisogno." Adamo chiese a
Dio: "Ma quanto mi costa una donna cosi'?" Dio rispose: "Un braccio e una
gamba." Allora Adamo chiese: "Cosa posso avere per una costola?" Il resto e'
storia...


TROPPO ROTFL:)))))))))))))))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: risposta al quesito

Perchè l'inter e la roma (sigh sigh) sulla carta vincono sempre il
campionato- "sulla carta" è un'espressione che viene spesso usata nel
linguaggio sportivo

 linguaggio sportivo
continuo a non capirci un cazzo

Riassunto:
perche' la Roma ha avanzato la richiesta di far ricoprire di carta tutti i
campi da calcio?
.
.
.
.
.
.
.
.
perche', sulla carta, dovrebbe vincere lo scudetto!


Perchè hanno tra le loro file gente rinomata, che per i nostri abili (?)
giornalisti dovrebbe bastare per vincere qualcosa.
Comunque l'inter è imbattibile sulle corsie.
Non quelle laterali, quelle dell'ospedale...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [Zoster] Coglione...

...si, parlo proprio con te.
Dai, dimostrami che non sei stupido come sembri, niubbo!
--
in tutta la mia vita ho sempre avuto meno difficoltà e problemi con
le donne che con gli uomini... sarà che, come dici te, ho il
carattere vicino a quello di una donna e mi sentono come una di loro
                                                    Forrest    (da ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

Però dopo non te la danno !!!
"plagez" <abb...@masse.bu> ha scritto nel messaggio
news:r3EVc.51151$OH4.1...@twister1.libero.it...


 Però dopo non te la danno !!!
hai ragione...tua moglie e tua sorella non me la danno.
Tu, invece?
Pensi di imparare a quotare, cretino?
Oggi sono buono e ti do una mano: leggi e impara
http://tinyurl.com/2jjoj
in particolare
http://tinyurl.com/2xek7


Visto che sei una checca repressa e un maleducato
cronico, oltre che cretino dalla nascita
Visto che non voglio abassarmi ad una discussione condita soltanto di
insulti gratuiti
Visto il tuo sito megalomane e triste
ti avverto che sarai Killato dal mio computer
Se farai altrettanto ne sarò felice
Ciao frocietta culandrona
"plagez" <abb...@masse.bu> ha scritto nel messaggio
news:ZQHVc.49238$1V3.1...@twister2.libero.it...


"plagez"  gay.ritorna a casa dopo un lungo viaggio, ansioso di
fare sesso. Si avvicina al suo muscoloso compagno, ma l'altro lo ferma: "No,
oggi
non posso, ho le mie cose". "Uffa... Un'altra volta con la diarrea?".
<abb...@masse.bu> ha scritto nel messaggio
news:ZQHVc.49238$1V3.1...@twister2.libero.it...


 Ciao frocietta culandrona
ciao zoster.
tua moglie a gambe aperte e' sempre bella da vedere.


 non posso, ho le mie cose". "Uffa... Un'altra volta con la diarrea?".
lol
Zoster, in viaggio in Finlandia per lavoro, chiama la moglie in Italia: “Qui
sono sotto ZERO, fa freddo!”
Lei risponde: “Qui sono sotto UNO e sto benissimo!!!”

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E' RESUSCITATO!!!

http://tinyurl.com/mbhsdb
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 
http://tinyurl.com/mbhsdb
Durante gli ultimi istanti di vita di Yasser Arafat
Edizione serale del TG1
"Notizia di agenzia: si conferma la morte di Arafat, bla bla bla"
dopo circa cinque minuti:
"Aggiornamento di agenzia: le condizioni di Arafat *si* *sono* *aggravate*"
Azzo! Si e' alzato dal tavolo dell'obitorio sbraitando: "cerveeeeeeelllooo"??
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
 >> [Baracchini CB 27MHz]
 > Io su quella frequenza ho visto amplificatori
 > anche da 3KWatt, e considerato che facilmente quegli amplificatori lavorano
 > in classe C, quando vai in trasmissione e ti sentono pure nei citofoni!  ;-)
quindi intorno ai ripetitori di radiovat%%%na deve essere un gran risultato
anche fare andare una rete su cavo utp... ((-:
  - Grizzly
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Striscioni allo stadio

"Te sei scoperta laziale, ma se vinceva l'Acireale, tu te spogliavi
uguale". (Striscione romanista rivolto ad una nota attrice alla festa
per lo scudetto della Lazio)
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
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Oltre 35.600 battute e barzellette.  
L'unico sito senza banner e pubblicita'.

Juventini siete brutti come la multipla - Viola ai Gobbi
Senza arbitri e creatina la gobba va in rovina : parma-juve
ieri, moggi e dopati! : roma-juve
CEPU rimborsa del piero: inter-juve
siete come i capelli di conte.....FINTI  Juve-Toro
romanista cacate in mano e datte 'na pizza! : lazio-roma
Voi comaschi noi co...le femmine Viola a Como
beckham la viCtoria sara nostra  Fiorentina-Manchester
sapete perchè i gobbi non vanno in Turchia? perchè ai ladri gli tagliano le
mani
(Bologna-ggiuve autunno '98, la domenica prima di Galatasaray-ggiuve in
pieno caso Ocalan)
Adios

Belle! Altre...?


Siete come la lira nun contate n cazzo  Laziali ai cugini
Totti-Cassano addio all'italiano! Come sopra
Cafu-Zebina-Aldair-Emerson-Assuncao......Colore servito! Idem
C2 colpita affondata.  contro i viola
l'Italia intera lo sa' tortellini e bocchini le vostre specialita'  Laziali
ai Bolognesi
Noi facciamo il tifo .voi ce l'avete Inter-Napoli
vieni avanti creatino  Viola ai Gobbi
Napoli 1943 sbarco degli alleati......nascono gli Esposito
Ti spacci per cantante,ti piace far l' attore ma il tuo vero mestiere e' lo
scippatore   Contro i Napulilli
Siete come le nuvole.....se ve levate dar cazzo esce 'na bella giornata
Romanisti ai cugini
Dalla curva Maratona, in risposta alla striscione dei laziali "onore alla
tigre Arkan"..
"ONORE AL GATTO SILVESTRO!!!"
veronesi durante il minuto di silenzio per la morte di Gianni Agnelli: ONORE
A DON LURIO
Don Lurio era morto un giorno prima della partita
gufo laziale cambia canale" scritto dai romanisti a Norimberga contro chi
gufava la Roma in tv
"grattuggiamoli" stendardo contro i parmigiani
Adios
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: American history

Scuola americana, la maestra dice: "Bene ragazzi, cominciamo con un po' di
ripasso di storia Americana: chi ha detto'Datemi la libertà o la morte'?"
Facce pallide ovunque tranne Suzuki, che alza la mano e dice:"Patrick Henry,
1775"
"Molto bene! E chi ha detto 'Governo del popolo, dal popolo, per il popolo
non perirà dalla Terra...' "
Ancora nessuna risposta tranne Suzuki: "Abraham Lincoln,1863."
"Ragazzi", dice la maestra," dovreste vergognarvi: Suzuki, che si trova qui
da poco conosce la storia americana meglio di voi!"
Da in fondo si sente a bassa voce Vaffan**** Giapponese..."
La maestra:"Chi l'ha detto?"
Suzuki alza la mano:" Lee Iacocca, 1982"
A quel punto uno studente dice "Ah sì?Succhiami il****!"
Suzuki salta su dalla sedia e grida alla maestra:"Bill Clinton, a Monica
Lewinsky, 1997!"
Qualcono, allora, mosso da un attacco di isteria dice:" Tu, piccolo pezzo di
merda, se dici qualcos' altro ti ammazzo!"
Suzuki, freneticamente,alzando al massimo la voce urla:" Gary Condit a
Chandra Levy, 2001."

Chandra Levy, 2001."
Divertente, peccato che non conosco Gary Condit e Chandra Levy....
-- 
(* So I dub thee unforgiven *)

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Titolo: ATTENZIONE

+++IL COMMITTATO MEDICO DELLA N.A.T.O. HA DICHIARATO CHE IL FUMO
DELLE SIGARETTE DI TABACCO PROVOCA
      PIU' PORTI DELL' URANIO INPOVERITO+PLUTONIO.+++
 
****SI CONSIGLIA DA ORA IN POI DI FUMARE E RESPIRARE QUELLE AD URANIO
IMPOVERITO CHA FANNO MENO
     MALE++++

 ha scritto nel messaggio
news:akri6ts3stk0ggmnk...@4ax.com...

Stavolta suul'anti nato mi tocca darti ragione....