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Titolo: La superstizione (n=26)

La superstizione (n=26)
1. Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei si
spoglia, le chiede per curiosita': "Quanti anni hai?". "Tredici".
"Rivestiti e vattene!". Incazzata la ragazza si veste, ma prima di
uscire dice: "Mai visto uno cosi' superstizioso!".
2. Essere superstiziosi porta sfortuna  (Umberto Eco) (Andrew W.
Mathis) (Beckie Shiles)
3. Un violento bussare alla porta spavento' i due amanti. Lei si
agito' e disse: "Mio marito! Presto, salta dalla finestra! ". "Ma
siamo al tredicesimo piano!". "... e ti pare questo il momento di
essere superstizioso?". 
4. E' una superstizione insistere su una dieta particolare. Tutto alla
fine e' fatto degli stessi atomi chimici. (Ralph Waldo Emerson)
5. Tutto e' relativo. Prenda un ultracentenario che rompe uno
specchio: sara' ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di
disgrazie... (Albert Einstein) (spiegando la Teoria della Relativita'
ad un giornalista).
6. E' una delle superstizioni dello spirito umano avere immaginato che
la verginita' potesse essere una virtu'. (da 'Le Sottisier')
(Voltaire)
7. Le superstizioni sono la vera religione del popolo, mica il
cattolicesimo o l�islamismo. (Aldo Busi)
8. Magia: arte di trasformare la superstizione in denaro. (Ambrose
Bierce)
9. La superstizione, l'idolatria e l'ipocrisia percepiscono ricchi
compensi, mentre la verit� va in giro a chiedere l'elemosina. (Martin
Lutero)
10. La superstizione mette il mondo intero in fiamme, la filosofia le
spegne. (Voltaire)
11. NUOVA CATENA DI SANTANTONIO. Questa lettera ti e' stata mandata
per farti scopare. L' originale e' nel New England USA e ha girato il
mondo per nove volte. La gnocca ti e' stata mandata. Riceverai entro 4
giorni dal giorno in cui riceverai questa lettera una grande
possibilita� di successo a condizione che tu la faccia circolare. Non
e' uno scherzo: riceverai la buona notizia nella posta. Non spedire
soldi. Manda una copia di questa lettera alle persone che ritieni
bisognose di aiuto. Non spedire soldi, il destino non ha prezzo. Non
trattenere questa lettera con te. Devi assolutamente liberartene entro
96 ore. Un ufficiale della Marina Italiana ha ricevuto un appuntamento
con la Ferilli. Antonio Capace di Posillipo ha ricevuto un invito al
Peep Show e lo ha perso perche' ha spezzato la catena. Giuseppe
Brambilla di Vimercate ha perso sua moglie 51 giorni dopo il
ricevimento della lettera. Non ha fatto circolare la lettera. Poi si
e� pentito e ha spedito la lettera. Dopo due giorni ha ritrovato la
moglie che aveva lasciato all�Autogrill Pavesi. Nota le seguenti
storie: Costantino Dione ha ricevuto la lettera nel 1992, ha chiesto
alla sua segretaria di fargli un sufflone  e di spedire in giro venti
copie. Dopo alcuni giorni ha saputo di essere guarito dalla
blenoraggia. Carolina Dealdida un'impiegata, ha ricevuto la lettera,
ma ha dimenticato di liberarsene entro 96 ore. Ha perso le mutande.
Piu' tardi suo marito dice di averle ritrovate sul sedile posteriore
della Fiat Punto. Alcuni giorni dopo ha trovato un posto migliore dove
perdere le mutandine. Danilo Enculaid ha ricevuto la lettera e non
credendoci l' ha buttata, e giorni dopo e' morto. Per sua fortuna sua
moglie l�ha ritrovata e l�ha spedita cosi� Danilo e� potuto
resuscitare direttamente dalla Morgue. Per favore, manda le copie e
osserva quanto ti accadra' in 4 giorni. La catena proviene dal
Venezuela ed e' stata scritta da San Giovese del  Gruppo Missionario
del Menga. Siccome la lettera deve girare il mondo devi farne 20 copie
e spedirle ai tuoi amici o collaboratori. Nella lettera devi scrivere
un elenco delle sei ragazze che conosci che la danno senza far tante
moine. Dopo alcuni giorni riceverai la sorpresa. Riceverai infatti la
lettera di ritorno da un giro del mondo con una lista di migliaia di
nomi di donne che sicuramente la danno senza far tante storie. Dovrai
solo metterti in contatto con loro e fare il porco. Se non te la
danno, cancellale dall�elenco e fallo girare. E' la verita', persino
se non sei superstizioso. Nel 1987 la lettera e' stata ricevuta da un
giovane in California, ma non era leggibile. Allora si e' ripromesso
di batterla a macchina e spedirla, purtroppo ha aspettato troppo tempo
e ha avuto una serie di disgrazie cominciando con problemi con l'
automobile che non partiva piu� di mattina. Cosicche� gli toccava
andare in ufficio il pomeriggio. Dopo aver ribattuto la lettera la
fortuna e' girata a suo favore e il giovane ha comprato una macchina
nuova. Coi ribaltabili. NON ACCUSARE LA GENTE DI AVERTI MANDATO QUESTA
LETTERA. E' il destino che te l' ha mandata. Ricordati di non spedire
soldi e di non ignorare questa lettera. Ma fai l�elenco come da
istruzioni qui sotto:
1- Manda ad un sacco di Newsgroups una prima lista di cinque ragazze,
donne, signore, baldracche, insomma di tizie che conosci e che sai per
certo che la danno senza fare discussioni.
2- Invita tutti quelli che aderiscono all�iniziativa a scrivere anche
loro una lista di cinque mignottone che la danno senza farsi
pregare/pagare.
3- Aspetta che adesso viene il bello. Infatti: di 200 contatti con
diversi newsgroup, (ne puoi trovare sul web circa 50.000) ipotizziamo
pessimisticamente che tu riceva solo 5 nuovi indirizzi. Quindi,
riceverai in tutto 1000 indirizzi. Ogni persona che ti ha  inviato i
cinque indirizzi , spedisce anche lei 200 messaggi ad altrettanti
newsgroup ; supponendo che anche loro ricevano 5 adesioni, questa fase
porta altre 5000 nuovi indirizzi. Queste 25 persone fanno almeno 200 e
se solo 5 persone aderiscono questo ti porta altre 25.000 nuovi
indirizzi. Ora queste 125 persone continuano la medesima procedura,
ancora solo 5 adesioni ci� porta altre 625 persone e quindi 125.000
indirizzi per scopare!!!!! ORA ARRIVA LA PARTE PIU' INTERESSANTE:
Queste 625 persone spediscono 200 messaggi  e questo ti porta 625.000
nominativi di mignotte!!!!! Capisci che in un colpo solo potremmo fare
un censimento delle ragazze cosiddette �allegre� e un elenco regionale
di figliole da visitare senza perdere tempo in convenevoli!
ATTENZIONE! Non interrompere la catena! Se vai a visitare una di
queste bonazze e per un malinteso equivoco lei anziche� dartela,
scioglie i cani o chiama i parenti per fracassarti la capoccia, NON
INTERROMPERE LA CATENA!! ma semplicemente cancella il nominativo e
continua a spedire le liste. Allora forza! Posta qui di seguito i
primi cinque nominativi e aspetta un pochino che qui si scopa tutti!!!
(Aldo Vincent)
12. Il destino normale delle nuove idee � di cominciare come eresie e
di finire come superstizioni. (Thomas H. Huxley)
13. La superstizione � la religione degli spiriti deboli. (Edmund
Burke)
14. "Mi puoi dare qualcosa che mi aiuti a vincere la mia
superstizione?". Il Mago Wiz: "Prendi una di queste capsule tutti i
giorni". "Cosa c'e' dentro?". "Quadrifoglio in polvere". (da "Il mago
Wiz" di Brant Parker e Johnny Hart")
15. E' meglio non morire di venerdi'. Porta male. (Dino Verde)
16. Ho sempre ritenuto che associare nomi o cognomi alle
caratteristiche e personalita' di coloro che li portano, fosse una
superstizione ottusa ed infantile. Poi ho visto Schifani in tivu'.
(kappa)
17. NUOVA CATENA DI S. ANTONIO
Questa lettera non ti e' mandata per fare soldi. L' originale e' nel
New England USA e ha girato il mondo per nove volte. La fortuna ti e'
stata mandata. Riceverai fortuna entro 4 giorni dal giorno in cui
riceverai questa lettera a condizione che tu la faccia circolare.
Manda una copia di questa lettera alle persone che ritieni bisognose.
Non spedire soldi,il destino non ha prezzo. Non trattenere questa
lettera con te. Devi assolutamente liberartene entro 96 ore.
Un ufficiale della R.A.F ha perso tutti i capelli perche' ha spezzato
la catena.
Nelle Filippine Gane Wolf ha perso sua moglie 5 giorni dopo il
ricevimento della lettera. Non l'aveva ha fatta circolare. Poi si e'
ricordato della lettera e l'ha spedita. Il giorno dopo ha ritrovato la
moglie che aveva lasciato alla Esselunga.
Nota le seguenti storie:
Costantine Dione ha ricevuto la lettera nel 2003 ha chiesto alla sua
segretaria di farne 20 copie e di spedirle.Dopo alcuni giorni si e'
scopato la segretaria.
Carol Dealdine un'impegata, ha ricevuto la lettera, ma ha dimenticato
di liberarsene entro 96 ore. Ha perso le mutandine sul posto di
lavoro. Piu' tardi ha ritovato la lettera e ne ha spedito 20 copie.
Alcuni giorni dopo ha ritrovato le mutandine sul sedile posteriore
della sua auto.
Dave Peculaid ha ricevuto la lettera e non credendoci l' ha buttata:
due giorni dopo e' morto. Per fortuna la lettera e' stata ritrovata
dalla sua vedova che ne ha spedito venti copie. Al momento della
sepoltura, alla donna e' parso di sentire colpi sordi dalla bara ed e'
svenuta per l'emozione. Soccorsa prontamente da un medico condotto,
dopo tre mesi lo ha sposato.
Manda le copie e osserva quanto ti accadra' in 4 giorni.
La catena proviene dal Venezuela ed e' stata scritta per farti
scopare. Ecco cosa devi fare:
Siccome la lettera deve girare il mondo devi farne 20 copie e spedirle
a tuoi amici o collaboratori . Su questa lettera scrivi il nome e
l'indirizzo di cinque donne che conosci e che la danno senza fare
tante storie. Metti pure il numero di telefono e fottitene della
privacy. Dopo alcuni giorni riceverai la sorpresa. Pensa se solo dieci
dei tuoi amici scriveranno cinque nomi di mignottone a testa, avrete
un primo elenco di 50 puttanone, che al secondo giro diventeranno
mille e al terzo giro SE NESSUNO INTERROMPE LA CATENA, KAZZO!! girera'
un elenco di ventimila donne di piccola virtu' che la danno via senza
tanti complimenti. E' la verita', persino se non sei superstizioso.
Nel 1987 la lettera e' stata ricevuta da una giovane donna in
California, ma non fa niente. Se la ragazza e' un puttanone, basta che
metta il suo indirizzo sull'elenco e lo mandi in giro SENZA
INTERROMPERE LA CATENA, KAZZO!! NON ACCUSARE LA GENTE DI AVERTI
MANDATO QUESTA LETTERA.
E' il destino che te l' ha mandata.
Ricordati di non ignorare questa lettera e di non spedire soldi.
Qui si ciula gratis.
Il primo elenco ricordati di mandarlo a:
Aldo Vincent
gela...@hotmail.com
P.S.
Si', lo so. Ti saresti aspettato che ti spedissi anche un primo elenco
di cinque puttanone che conosco io. Ma ti pare che se avessi per le
mani cinque donne di piccola virtu', con questa crisi che c'e' in
giro, mi metterei a scrivere catene di Santantonio? Ma va la'...
18. S�, lo sostengo, la superstizione fa pi� ingiuria a Dio
dell'ateismo. (Denis Diderot)
19. Gli amici invitano Peppino ad andare a giocare a golf, e si danno
appuntamento per sabato mattina alle dieci. "D'accordo - esclama
Peppino - ma probabilmente arriver� dieci minuti dopo". Il sabato
mattina, invece, Peppino arriva puntualissimo alle dieci, gioca con la
mano sinistra e vince. Il venerd� seguente, la scena si ripete, e
ancora Peppino dice che probabilmente l'indomani sarebbe arrivato
dieci minuti dopo. Invece, arriva puntualissimo, questa volta gioca
con la destra e vince ancora. E cos� altre volte, sempre con l'avviso
che sarebbe arrivato dieci minuti dopo, invece arriva puntualissimo,
gioca con la destra o con la sinistra, e vince. Finch� un sabato gli
amici, incuriositi, gli chiedono: "Ma insomma, Peppino, ci dici sempre
che arrivi dieci minuti dopo e invece arrivi puntuale. Come mai?".
"Beh... - replica Peppino - ... io sono molto superstizioso. Quando mi
sveglio, il sabato, osservo mia moglie che mi dorme accanto. Se dorme
sul lato destro, gioco con la destra, se invece dorme sul lato
sinistro, allora gioco con la sinistra". "Si ma, Peppino, e quando tua
moglie dorme sulla schiena?". "Beh, in quel caso... arrivo dieci
minuti dopo".
20. Messaggio.
Le informazioni contenute in questo messaggio ed in eventuali allegati
sono riservate. Qualora Lei non fosse la persona a cui il presente
messaggio � destinato, La invitiamo a darcene comunicazione,
eliminando successivamente il messaggio, evitando quindi di inviarlo
ad altre persone o usare le informazioni in esso contenute per
qualsiasi scopo, incluso la copia e la conservazione.
1) Il sesso � un buon trattamento. Test scientifici hanno scoperto che
quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado
di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.
2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilit� di dermatiti e
pelle rovinata,pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.
3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua
romantica cenetta...
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i muscoli del tuo corpo. E' pi� piacevole di 20 vasche a nuoto e non
ti servono speciali scarpe da ginnastica.
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endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con un a
sensazione di benessere.
6) Pi� sesso ti danno e pi� ne offri. L'attivit� sessuale produce una
grande quantit� di pheromons, ci� fa impazzire l'altro sesso.
7) Il sesso � il miglior tranquillante del mondo, la sua efficacia �
10 volte superiore al valium.
8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono
una quantit� di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca,
abbassare il livello di acidit� che causa le carie e prevenire la
formazione della placca.
9) Il sesso pu� diminuire l'emicrania. fare l'amore abbassa la
tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.
10) Molto sesso pu� liberare il naso, il sesso � un antistaminico
naturale. Pu� aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.
      Spedire questo messaggio ti porter� fortuna col sesso.
L'originale � in una stanza nel palaiseau, � stato spedito per il
mondo migliaia di volte. Adesso il Sesso � stato spedito a te, la
Teoria del Sesso ti visiter� fra 4 giorni da quando ti � arrivato
questo messaggio, per avere quello che promette, devi spedirlo.
Se non lo farai, non farai pi� buon sesso per il resto della tua vita.
Diventerai celibe, e i tuoi genitali ruoteranno inutilmente. Non � un
gioco. Spediscilo a chi ha bisogno di fare del sesso (a chi non
serve?).
     Non spedire soldi e spera che i tuoi genitali non abbiano prezzo.
     Non tenere questo messaggio per te.
     Questo messaggio deve lasciare la tua e-mail entro 96 ore.
     Per favore spedisci 10 copie e guarda cosa accade in 4 giorni.
     La Teoria deve fare il giro del mondo, la devi spedire.
     Questo � vero anche se non sei superstizioso. Buon sesso!
     Ma ricorda 10 copie di questo messaggio devono partire dalla tua
e-mail in 96 ore o... non farai pi� del buon sesso in tutta la tua
vita.
21. Essere superstiziosi � da ignoranti, ma non esserlo porta male.
(Eduardo De Filippo)
22. La cdl � superstiziosa, si sa. Fassino - dichiarandosi cattolico
praticante - sottolinea come il 27% dei cattolici voti DS (Famiglia
Cristiana). Berlusconi smentisce prontamente, accusandolo di falsa
propaganda, che invece il 73% dei cattolici che non vota i comunisti.
Ruini attacca i maledetti ricchioni e lesbiche che rovinano le
famiglie, ma ci vuole invece molta prudenza col problema della
pedofilia tra i sacerdoti, che rovinano i figli. Prodi guida il tir
per le primarie e Fini adesso ne sta comprando uno anche lui, per le
secondarie. Follini dice che bisogna andare verso il terzo polo
(quello nord � gi� occupato dagli orsi, quello sud dai pinguini). Un
pericoloso virus, l'influenza dei poli. E Casini che gli da' corda
(sar� abbastanza lunga?), che bisogna guardare avanti, verso il
futuro, verso nuove vie del fare politica, e quindi avanti col
proporzionale. Ma forse intendeva la condizionale. E Berlusca dice s�,
d'accordo alle primarie purch� votino tutti gli elettori, di Forza
Italia. Bertinotti ha ragione, bisogna tassare le rendite finanziarie,
basta con le cattive azioni, mettiamo le mani nella borsa. Ma i
parlamentari sbadigliano: lo fanno gi�, da tempo. Ecco, tutti questi
ed altri portano tremendamente sfiga agli italiani, che ogni volta che
sentono parlare di politici si toccano i coglioni. Vogliono essere
sicuri che non glieli hanno ancora portati via. (Mauroemme)
23. Io non sono superstizioso. Questa � la dodicesima ed ultima volta
che te lo dico. (Bilbo Baggins)
24. Io non credo che sia mai esistito Gesu' Cristo, ma visto che la
gente e' incline alla superstizione, e' meglio non opporvisi.
(Napoleone)
25. Non � vero che i gatti neri portano iella, sono i superstiziosi
che portano iella ai gatti neri.
26. Io sono scettico per natura, e non ho mai creduto in superstizioni
come la fortuna o la sfiga, poi per� � successo qualcosa di
straordinario, che ora voglio proprio raccontarvi. Tra dei vecchi
oggetti avevo trovato un ferro di cavallo ancora in discrete
condizioni, e pensando solamente all'effetto estetico dato da quella
cosa d'altri tempi, lo appesi sopra la soglia di casa. In apparenza
mal me ne incolse, perch� da quel momento ho avuto un periodo che si
potrebbe definire di sfortuna nera. Un giorno per� un amico che
credeva a quelle cose, mi fece notare che avevo appeso il ferro al
contrario, cos� che invece d'attirare la fortuna, la scacciava. Io non
ci credevo, ma per tranquillizzare il mio amico, che sembrava davvero
preoccupato, gli permisi di staccare il ferro e riappenderlo
capovolto. Sembra incredibile, ma dopo solo tre giorni sapete che cosa
� successo? Che mentre passavo dalla porta quel ferro di cavallo mi �
caduto in testa!
--
#5444. Il fatto che i militari dispongano di missili intelligenti non mi rassicura. 
Io preferirei che ad essere intelligenti fossero i militari! (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 56.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 minuti dopo".
Leggermente diversa, ma in tema:
Una signora, come tante massaie, ogni tanto fa il bucato e lo stende, ma 
talvolta dopo aver steso il bucato in una giornata che si presenta 
perfettamente soleggiata, all'improvviso dopo un'oretta si trova a ritirare 
il bucato dal balcone sotto il diluvio. Altre volte, invece, decide di 
saltare il bucato perche' magari la giornata e' nuvolosa e invece poi si 
rivela una splendida giornata di sole.
Ma ovviamente non sempre: ci sono le volte che, naturalmente, stende e non 
piove per tutto il giorno. Ma nota con interesse che la sua vicina di casa 
tutte le volte che c'e' sole o che e' nuvoloso ma uscira' il sole, stende, e 
tutte le volte che invece la giornata promette pioggia (per quanto cominci 
col sole) non stende.
Ci fa caso e nota che la vicina ha una precisione chirurgica nello stendere 
la biancheria sempre e solo quando sara' una giornata di sole.
Una mattina, incontrandosi sul portone di casa di ritorno dal mercato, la 
signora attacca bottone con la vicina parlando del piu' e del meno, come 
fanno molte donne, e poi, quasi per caso, butta li' l'argomento dei panni 
stesi, e chiede alla vicina quale sia il suo segreto.
Vicina: "Signora, vede, io ho una fortuna particolare in casa. Le spiego: mio 
marito, a letto, dorme nudo...
Signora: "Eh? E che c'entra questo con i panni?"
Vi: "Ci sto arrivando: lui dorme nudo, ed io la mattina quando mi alzo, 
mentre lui sta ancora dormendo, guardo *li'*. Se pende a sinistra, so che 
sara' una splendida giornata di sole, e che allora posso fare il bucato e 
stenderlo. Se invece pende a destra, rimando perche' di sicuro piovera'"
Si: "Addirittura? Ma e' sicuro, come sistema?"
Vi: "Sicurissimo, mio marito non sbaglia un colpo da piu' di vent'anni, mi 
creda!"
Si: "Ma... signora... e se alla mattina... invece che pendere da un lato o 
dall'altro... fosse al centro?"
Vi: "Signora, per quelle rarissime volte che *li'* e' al centro, secondo lei 
io in quei giorni mi metto a pensare al bucato?"
(Giuseppe Castiglia)
-- 
Saluti, Grizzly - 
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(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Dopo il Pioneer, inviamo il Lameer. Cosi' gli
alieni sanno meglio cosa aspettarsi.
  - Leonardo Serni