Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Religione

Tra due fidanzati:
        - Caro... dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!
        - Ma io non ho guai...
        - Li avrai caro... li avrai....
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede
          quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
        - Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo
aver
           mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree
           tremendamente puzzolenti!
        - Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia
simile?
           E poi ci vogliono delle prove!
        - Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra
all'avvocato.
        - E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
        - Ma la guardi bene!
        - Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
        - Le dico di osservare attentamente!
        - Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
        - Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha
mai visto?!?
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack,
          fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a
fare un
          giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne
bellissime
          nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un
cancello. Si apre
          senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato
a
          scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale,
fiamme, urla
          strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i
poveracci. Non
          potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
       - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima?
          Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
       - Ah, quella... era la versione demo.
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente è parecchio buio, si
         rivolge tutto sorridente a Lucifero:
       - Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Ci
vorrebbe un
         pochino più di allegria!
       - Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!
         Allora Berlusconi mette qui è la delle luci colorate, tinge di
chiaro le pareti
         e mette una musichetta allegra: cambia tutta l'atmosfera. Il
diavolo tutto
         contento per premio lo manda in purgatorio. Qui Berlusconi incontra
Giuda:
       - Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due
lucette,
         una ripitturata alle pareti, qualche musichetta...
         Giuda dopo averlo riconosciuto:
      - Allora perché non ci pensi te?
        Sicchè Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto bellissimo, e
Giuda
        per premio lo manda in paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
      - Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!
      - Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...
         Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora.
San Pietro
         preoccupato si affaccia e vede un gran sbrilluccichio di luci e
tutto un
         agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle
spalle di
         Berlusconi che gli fa:
       - Di' un po' Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il
vicepresidente?
- Come si chiama il frate con le gambe storte?
       - Fra Parentesi.
- Come si chiama un uomo che sposa un altro uomo?
       - Parroco.
- Qual è il colmo per un vescovo?
       - Inchinarsi davanti ad un punto... cardinale.
- Come si chiama il dopolavoro per monsignori?
       - ARCI-vescovi.
- Chi è l'uomo più schietto del mondo?
       - Carol Wojtila, perché parla papale papale.
- Quando nacque il nudo integrale?
       - Quando Adamo cominciò a mangiare la foglia.
- Quando è che Eva colse la prima mela?
       - Quando l'Uomo del Monte disse si.
- Cosa dice Adamo quando ha intenzione di fare le cose zozze con Eva?
       - Dai cara, sfogliati!
- Perché Mosè si fermò davanti al Mar Rosso?
       - Perché aspettava il Mar Verde...
Un amico incontra Lazzaro per la strada:
       - Ma come Lazzaro? Non eri morto?
       - Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!
Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo
chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli
una mano sulla testa gli dice:
        - Tu... alzati e cammina! E quello niente!
        - Fratello, ti dico alzati e cammina!
         Ma l'uomo rimane impassibile. Allora San Pietro si avvicina al
Maestro e gli fa:
        - Guarda che quello mica è paralitico, è sordo!
- Cosa scrive l'Iscariota sulle cartoline?
        - BACIONI, Giuda.
C'è Gesù sulla croce a capo chino. Ad un certo punto alza la testa verso il
ladrone di destra e gli fa:
        - Ladrone!
        - Dimmi mio Signore!
        - Tu approssimativamente a che distanza sei da me?
           Il ladrone risponde:
        - Saranno si e no dieci metri!
        - Grazie ladrone!
          Gesù riabbassa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso
il ladrone di sinistra e chiede:
        - Ladrone... a che distanza ti trovi da me approssimativamente?
        - Perché Signore?
        - Abbi fede e rispondi figluolo!
        - Beh... a occhio e CROCE saranno una diecina di metri!
          Gesù riabbassa la testa... si annusa una ascella ed esclama:
        - SNIFF SNIFF... allora so' proprio io!!
Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù
Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le
torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla:
        - Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba?
          E il popolo:
        - Barabbaaaaa!
        - Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba?
        - Barabbaaaaaa!
        - Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesù o
Barabba?
        - Barabbaaaaaaa!!!!
        - E va bene... Barabba libero e Gesù stopper! Però se perdiamo col
           Gerusalemme io me ne lavo le mani!
C'è una controfigura che durante la lavorazione di un film su Gesù è
inchiodata alla croce. Ad un certo punto si accorge che la croce stessa era
stata piantata male. La croce allora comincia ad oscillare avanti ed
indietro... fino a che... oscilla... oscilla... oscilla...
         - Aiutoooooooo!!!
            La croce cade in avanti con la comparsa sopra, in un baleno
tutti i tecnici
            gli sono vicino, lo rialzano e gli chiedono:
         - Beh... come ti senti?
         - E' stata la ZOOMATA più forte della mia vita!!!
- Perché Gesù Cristo, dopo essere risorto, è apparso prima ad una donna?
          - Perché si spargesse la voce....
Gesù arriva davanti alla tomba di Lazzaro seguito da una folla di fedeli.
Giunto di fronte all'entrata alza le mani al cielo e grida:
          - LAZZARO!! ALZATI E CAMMINA!!!
             Dalla tomba una risposta secca e decisa:
          - Con calma e per piacere!
Nozze di Cana. Gesù si esibisce in una serie di performances miracolose che
strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di casa entusiasta per la
prestazione chiama il segretario e gli fa:
          - Questo si che è bravo! Da domani Tony Binarelli me lo cacci via!
Gesù si avvicina a Pietro e gli fa:
          - Sono io il Signore Dio tuo?
          - Certo Maestro!
          - Allora prestami cinquantamila lire!
Dopo una dura giornata nel paradiso terrestre Adamo torna a casa e vede Eva
che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea:
          - Eva... ma che stai a fa'?
          - Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!!
Dio stava ammirando il suo bel paradiso terrestre quando vide Adamo seduto
in un angoletto tutto triste. Allora gli disse:
          - Adamo, vedo che il cibo non ti manca, non hai freddo o caldo.
Non sei né
             povero né ricco. Hai tutto quello che potresti desiderare e di
cui hai
             bisogno, però sei ancora incompleto.
          - Si, mio Signore... mi sento solo!
          - Allora... senti qui che si fa: creerò per te un essere che sarà
la tua
             compagna, la tua confidente, la tua amica, starà con te e ti
darà aiuto e
             supporto, ti incoraggerà nei momenti di sconforto, si prenderà
cura di te e
             ti amerà. Sarà tua e solo tua, non ti tradirà e non ti darà
addosso quando
             le cose andranno male.
          - Mio Signore, questa è una proposta molto interessante... ma
quanto mi
             costerà tutto questo?
             Dio allora disse:
          - Bene, il prezzo è alto per tutta questa roba!
          - E cioè... quanto sarebbe?
          - Ti costerà un braccio ed una gamba!
          - Che cosa??? No, è troppo! Non se ne parla nemmeno!!!
          - Va bene, io ti ho fatto un offerta... tu pensaci.
            Mentre Dio se ne sta per andare, Adamo lo ferma e gli fa:
          - Senti un po'... non si potrebbe avere niente per una costola?
Una mattina Gesù si svegliò, e stirandosi disse:
          - Oggi è una bellissima giornata e mi sento in vena di miracoli!
            E si incamminò per il paese. Ad un tratto vide un cieco
mendicare, gli si
            avvicinò, gli posò le dita sugli occhi e disse:
         - Abbi fede in me e i tuoi occhi vedranno la luce.
            Il cieco aprì gli occhi, girò la testa a destra e a sinistra ed
incominciò ad urlare:
         - Miracolo, miracolo, ci vedo!!!
            Ringraziò Gesù e corse dai suoi famigliari per festeggiare
l'evento. Gesù,
            contento, riprese il cammino. Dopo pochi metri incontrò un
corteo funebre.
            Informatosi di chi fosse, si avvicinò alla salma e disse:
         - Lazzaro, abbi fede in me. Alzati e cammina!
            Il lenzuolo che copriva il cadavere cadde e Lazzaro si alzò. I
familiari di
            Lazzaro gridarono:
         - Miracolo, miracolo!!!
            E incominciarono a festeggiare. Gesù, riprese la sua
passeggiata, felice
            del gesto appena compiuto. D'un tratto vide una persona, seduta
sul
            ciglio della strada, che piangeva. Gesù gli si avvicinò e
chiese:
         - Dimmi fratello, perché piangi?
            L'uomo, con la voce rotta dall'emozione, rispose:
         - Sono un tifoso della Lazio!
ZioVelvet


questa e' leggermente incompleta :-))))
pino