mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: conti correnti.

al conto corrente si può staccare la spina?
mutthleys.

Perkč nelle localitŕ balneari i locali sono cosě cari?
Perkč vicino al mare i conti sono....salati!
(Ke skifo, stiamo diventando tutti come scirio:-))
-- 
Ciauz
HyP

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: X ALEX L'ANTI-ROMANO

Purtoppo caro Alex il vero ROMANO non esiste più, o meglio sono pochi i VERI
romani. Purtoppo Roma, devi sapere, che è un crocevia di persone, un porto
di mare. Purtoppo nella capitale vengono gente da fuori, anche proveniente
dalle tue parti che dopo due mesi che sta a Roma torna a casa e dice : So'
stato a Roma e sò romano !. Purtoppo questa gente con la loro ignoranza,
brutte abitudini mette in cattiva luce i veri romani facendoli passare per
bulli, spacconi, coatti ecc. quindi da buon romano che si rispetti,
sciacquati la bocca quando parli di noi romani e soprattutto pensa agli
abitanti della tua città o del tuo paese che non saranno santi neppure loro.
Un romano vero....

 wrote:

Indubbiamente una disamina acuta, obiettiva e ben congegnata.
Priva di triti luoghi comuni e ricca di intelligenti spunti di
riflessione.
Grazie ed un sincero va a cagare.

 ha scritto nel messaggio
news:aief0o$170$1...@lacerta.tiscalinet.it...

In un paese dove tutti siamo bravi a sputarci addosso mi fa piacere leggere
il tuo legittimo orgoglio ... complimenti.
Un romagnolo vero ....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Piatto del giorno nei ristoranti arabi ...

.???
.
.
carne all'antrace

mmmmmmmmm... credo che lo servano solo in occidente!
:oO


anche perché dalle loro parti il piatto che
va di piů in questo periodo non lo dicono, ma pare che sia una vera
bomba.....

...

Si?!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ragazza porca

http://www.drzap.it/Ragazza_porca.jpg
--
#1246. Se alla vostra ragazza viene improvvisamente il colpo della strega, non approfittatene. (Maurizio Tecli)
http://www.drzap.it
Oltre 56.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 
http://www.drzap.it/Ragazza_porca.jpg
Maiala bagnata presa con la forza da due uomini
http://tinyurl.com/lgflxm
[immagine .jpg]
-- 
http://www.santapadella.tk
Le diete? Solo lontano dai pasti.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: paradiso e inferno microsoft

 Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge
al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirą
all'Inferno o in Paradiso.
"Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio
di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti Windows 95
ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o
paradisiaca, ho deciso di fare un'eccezione, e di lasciar decidere lei dove
vuole passare l'eternitą, se all'Inferno o in Paradiso".
"Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima
l'Inferno!".
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il  portone, e Bill Gates vede
davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in
bikini che giocano a  alla in un'acqua cristallina.
"WOW - dice Bill - se questo e' l'Inferno, figuriamoci cosa deve
essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!".
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, e salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti
ad una distesa infinita di nuvolette dove creature  angeliche
suonano l'arpa.
"Beh, Dio, e' molto bello anche qui, ma.. vuole mettere con
l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio. - Scelgo l'Inferno!".
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio č curioso di vedere come si trova
Gates  all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una
parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la
schiena.
"Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'č questo? Dove e' finita la sabbia
bianca, il mare, quelle bellezze in bikini???"
"Eh - fa Dio - quello era lo screen saver!"

 "Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dove e' finita la sabbia


 bellissima!!!!!
1) Quota!!!!!
2) è stata postata il 14 giugno alle 13:45 da whitewindows.
Ciao ciao!!! :)
--
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Webmaster di 
http://www.targatona.it
Il Portale della Provincia di Napoli
Forum: 
http://www.targatona.it/forum
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Bellissima

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: storia vera

 Da un Articolo VERAMENTE APPARSO sul "L.A. Times":
    Bellissima! Ho fatto una ricerca su Google, e mi ha restituito 135
pagine con il nome di Eric Tomazewski, da siti di tutto il mondo e nelle
lingue più disparate. Tutte riportano la stessa storia: un buon esercizio
per imparare le lingue adoperando il testo italiano come stele di Rosetta.
Nessuna pagina, però, è ospitata sul sito del L.A. Times; in compenso vi
segnalo questo sito in inglese, tra i tanti che riportano la storia del
criceto, specializzato nel raccogliere le news più deliranti:
http://www.fm99.com/stupid.shtml
Enjoy!
Bye, 
MarittONE

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nuovi reati

Ieri sera un piccione si è posato sul mio balcone.
L'ho denunciato per tentato omicidio.

L'ho denunciato per tentato omicidio.
Assolto dal giudice FALCONE perché i piccioni sono refrattari
all'aviaria... --:))
--
#1792. I vecchi musicisti non muoiono mai; si decompongono.
http://www.drzap.it
Oltre 43.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: lui e lei (varie)

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a
tuo marito!".
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il
primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".
Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara,
sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".
Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a
distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".
Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna
calva?
Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi
del delitto.

 del delitto.
Ma va'?.... la polizia brancola nel buio.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cosa vi succede quando premete una pistola a salve?

Cosa vi succede quando premete una pistola a salve? Vi saluta.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.800 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3b044a0c...@news.cineca.it...


 ha scritto nel messaggio
: news:3b044a0c...@news.cineca.it...
: > Cosa vi succede quando premete una pistola a salve? Vi saluta.
: >
: > Dr. Zap
: > 
http://utenti.tripod.it/DrZap/
: > (oltre 18.800 battute e barzellette)
:
Forse era meglio cosě :
"Che arma usa il rapinatore educato ? La pistola a salve!"
:-)
Stefano Grevi
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Europei in Arabia

Un inglese, un olandese ed un francese sono in Arabia Saudita. Stanno
facendo baldoria a base di alcoolici e donne quando, all'improvviso,
la polizia saudita li arresta. Come si sa il possesso di alcool č una
garve offesa nei paesi arabi, e cosi' i tizi sono tutti condannati a
morte! Comunque, dopo molti mesi e con l'aiuto di avvocati molto bravi
e costosi, la loro pena e' modificata in prigione a vita  Per un colpo
di fortuna, arriva la festa nazionale Saudita e lo Sceicco,
estremamente benevolo, decide che loro potrebbero essere rilasciati
dopo avere ricevuto solo 20 frustate ognuno. Al momento della loro
punizione, lo Sceicco annuncia: "Č il compleanno della mia prima
moglie oggi, e lei mi ha chiesto di permettere a ognuno di voi un
desiderio prima della fustigazione". L'olandese e' il primo, ci pensa
un attimo e poi dice: "Per favore mettetemi un cuscino dietro la
schiena. Viene accontentato, ma il cuscino dura solamente 10 frustate,
dopo di che e' ridotto in brandelli. Quindi lascia la zona della
puzizione sanguinante e piangente di dolore. Il francese e' il
successivo. Dopo avere guardato con orrore l'olandese chiede: "Per
favore mettetemi due cuscini dietro la schiena". Ma anche con l'aiuto
di due cuscini dopo 15 frustate il cuscino va in brandelli e il
francese viene condotto via sanguinante e urlante per il dolore. Tocca
all'inglese, ma prima che lui possa dire qualsiasi cosa, lo Sceicco si
rivolge a lui e gli chiede: "Lei proviene da una delle piů belle parti
del mondo e la sua cultura č una delle piů eccellenti del mondo. Per
tali motivi le concedo due desideri! "Grazie, Sua Altezza Reale e
Misericordiosa" risponde l'inglese. "In riconoscimento della Sua
gentilezza, il mio primo desiderio č che Lei non mi dia 20, ma 100
frustate". E lo sceicco con grande ammirazione: "Non solo Lei una
persona onorevole, ma e' anche molto coraggiosa. Cosi' sia. E il suo
secondo desiderio?". E l'inglese: "Metta il francese sulla mia
schiena".
_________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.000 battute e barzellette  

 facendo baldoria a base di alcoolici e donne quando, all'improvviso...
[cut]
ROTFL
io la sapevo con l'italiano al posto dell'inglese... cmq è veramente
stupenda!
--
A presto, Sir Arth
"My goodness? My Guinness!"
Benché l'uomo sia già composto per il novanta per cento di acqua, gli
astemi non ne hanno ancora abbastanza. (John H. Bangs)

 stupenda!
La versione originale è l'inglese con francese. Sappiamo tutti qual buon
sangue corra tra i due popoli.....
Pleiadi

 ha scritto nel messaggio
news:8MLya.127501$3M4.2...@news1.tin.it...

    Come fra il grande puffo e la giustizia ... uguale uguale        =P
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mica tanto Barza..

Mia madre a mio padre ieri sera a cena:
Michele, ti vedo strano, prendiTI due gocce di Valium cosě non MI
innervosiscO
ciaciao
mauandsons

ahah ah ah aha h!!!! bella questa!!!! :-)))))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [Deborah] in confessionale

In confessionale, un giovane assai timido:
- Padre, l'ho fatta grossa... ieri sera ho fatto sesso con la mia ragazza!
Il sacerdote:
- Che tipo di rapporto? Normale o sodomitico?
Il giovane:
- Che cosa vuol dire?
- Insomma... dove glielo hai messo?
- Padre, non lo so... ero cosě emozionato!!!
- Ma sai... la penitenza dipende anche da quello!
- Padre, se aspetta un minutino, la mia ragazza č qui fuori in sacrestia.
Lo chiedo a lei... torno subito!
Il giovane corre dalla ragazza:
- Roberta, ieri sera, dove te l'ho messo?
- Ma come?!? Qui in chiesa me lo chiedi!
- E' per confessarmi: devo dirlo al prete!
- Va bene, me lo hai messo in culo, tanto per saperlo...
- Grazie amore... torno subito!
Il ragazzo, correndo, nella fretta, sbaglia confessionale
e, affannato, dice:
- In culo, Padre!!!
L'altro sacerdote:
- A' soreta, strunz!!!
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ha scritto nel messaggio
news:c8l3vn$5mt$1...@news.newsland.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gratis per DAVVERO !!!

 Ora Ti offro i miei video hard senza farti pagare una lira !
...ecco la barzelletta!!!
[che non fa ridere]
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

"> Ho le tette durissime...dicono che le ho rifatte, ma..... [CUT]
ma... cosa?????????? voglio sapere!!!!!

 ma... cosa?????????? voglio sapere!!!!!
Sembra la solita medianet.
Hanno spammato tutti i newsgroup esistenti, il Garante ha un quintale di
esposti e sta sparando multe a raffica, ma loro sperano di incastrare
qualcuno coi loro luridi dialer.


La cosa divertente è che cambiano mittente e oggetto a seconda del NG,
quindi c'è qualcuno che non ha niente di meglio da fare che sottoscrivere
tutti i NG e mandare a mano tutta 'sta roba... io mi domando: ma lo pagano?
Chi paga qualcuno per fare una cosa simile? Com'è possibile? Cosa si mangia
stasera?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Regalino per Natale...?

http://daimaoh.kir.jp/ho/menssom.htm
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 
http://daimaoh.kir.jp/ho/menssom.htm
Vecchiotta. Ma sai alle sei meno dieci avevo pure letto male l'indirizzo e
credevo che avesse a che fare con la mia compagnia di ricerca diamanti in
Canada (((-: 
http://www.grizzlydiamonds.com/
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Un imbecille classico merita una risposta ad ng unificati.
 - Prospero Pirotti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT problema con outlook!

ciao a tutti! ho un problema.. quando clicco su un msg del ng per inoltrarlo
mi esce un msg che dice che non ho installato un mailer simple MAPI
compatibile.. che devo fare? Inoltre appena clicco su un indirizzo di posta
in una pagina html o in un msg di posta elettronica mi impazzisce explorer
aprendo 63 (non è a caso, sempre 63!) sessioni di explorer.. che fare????
grazie a tutti!

 ha scritto nel messaggio
news:zmvh8.41265$_u5.1...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il mio paese e' cosi' piccolo che...

1. Il mio paese e' cosi' piccolo che ha solo i numeri telefonici a una
cifra. (Wiseman)
2. Il mio paese e' cosi' piccolo che le mappe topografiche lo
riportano in scala 1:1. (Rebus 70)
3. Il mio paese e' cosi' piccolo che i cartelli 'Benvenuto' e
'Arrivederci' sono montati sullo stesso palo. (Chrisbianco)
-- 
#101. Ma Dio, chi prendeva in giro, prima della creazione? (Samuel Beckett)
http://www.drzap.it
Oltre 38.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 cifra. (Wiseman)
Qui a Siracusa sono conservati e ristampati i manifesti pubblicitari del 
"Grand Hotel" di Ortigia degli anni '20, in cui peraltro e' citato il numero 
di telefono:  4
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Una mano lava se stessa
  - Asbesto

di telefono:  4
Forse era il mio: ho venduto la casa dei miei a Ortigia pochi anni fa
(era di fronte al Museo Bellomo, vicino alla fonte Aretusa. Sono
andato a rivederla l'anno scorso.
--
#596. Che differenza c'e' fra un un bébé rosa e un bébé nero ? Il tempo di cottura...
http://www.drzap.it
Oltre 38.700 battute e barzellette


 andato a rivederla l'anno scorso.
AZZO!
Se ritorni a Siracusa voglio avere almeno il piacere di offrirti un caffe' 
(Se poi sara' condito con la stricnina sara' da vedere se mollo la tessera 
numero 5 del Comitato PRO Zap per passare al CAZ) (((-:
Via delle Vergini? oppure via Privitera?
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Non lo so, e' molto tempo che non sono Ebreo
  - Fabio R.

Via delle Vergini? oppure via Privitera?
--
#321. Se una forza irresistibile incontra un ostacolo insormontabile scoppia un casino indescrivibile. (Bucchi)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il canarino ed il motociclista...

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a
bordo della sua potentissima Honda 750. A un certo punto, da lontano vede
che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di
collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il
paserotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il
motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il
passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il
motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con
l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo
mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua
e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista
va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al
mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si
guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole
di pane... e esclama: "MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!..."
__
Lallo©

> A un certo punto, da lontano vede che un passerotto [cut]
Ma era un passerotto allora!
Il canarino e' ancora occupato col cane-lupo? :-)))

 Il canarino e' ancora occupato col cane-lupo? :-)))
Hehehe...stavo ancora ridendo
per quella sul canarino...e mi sono
confuso..hehehehe
^__^
LalloŠ

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ma come è possibile

Ma è possibile che nessuno si ribelli all'uso di un servizio pubblico a
scapi personali? Usato per offendere e offendersi?E non lasciar spazio a
nessun altro?Rimarrete in tre, a scambiarvi davvero futilità.
Ma reagite!Questo spazio non lo hanno comprato, non è di loro proprietà.

 proprietà.
Chi ? Cosa ?
Chi siete ? Dove andate ? Cosa volete ? Un fior... ah, no, questo
non c'entra :-)
Vabbe', dai, spiegati...
Bye, G.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Humor d'altri tempi

(il Conte di San Germano..)
... raccontando un giorno che aveva conosciuto Ponzio Pilato a Gerusalemme,
descriveva minuziosamente la casa del governatore, e citava i piatti serviti
a cena. Il cardinale di Rohan, credendo di ascoltare delle fantasie, si
rivolse al cameriere del conte di San Germano, un vecchio dai capelli
bianchi e dall'aria onesta:
 
"Amico mio - gli disse - faccio fatica a credere quel che dice il vostro
padrone. Che sia ventriloquo, passi; che faccia dell'oro, d'accordo; ma che
abbia duemila anni e abbia veduto Ponzio Pilato è troppo. Voi eravate lì?"
 
"Oh no, monsignore, - rispose ingenuamente il cameriere - sono al servizio
del signor conte solo da quattrocento anni."
 
(Collin de Plancy, Dictionnaire infernal, Paris, Mellier, 1844, p. 434)
 
-- 
Righel
http://www.frru2.altervista.org/index.html
 
 
 
 


non sono papi oggi. Questa è stregoneria dell'euro all'interno di Roma, 
ed è standard per rubare le monete con. No grafico del mercato per 
chiunque di monitorare il valore della lira, o uno qualsiasi degli altri 
che spariscono. Per non parlare, il colpo negli Stati Uniti attraverso 
adempiendo l'euro. Quando le scorte si è schiantato, hanno fatto fuori 
con un fascio, e è stato degli assassini sono a Berlino, e possono 
essere ancora nazista oriented.
 
Vedere il vero di Cattolica in questo altro luogo, è in inglese, ma il 
sito ha bandiere di Google per tradurre.
 
http://www.truecarpentry.org/tccwww/cathwww/
 
 
--- news://
freenews.netfront.net/
 - complaints: 
ne...@netfront.net
 ---

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un graffito (motto del G8?)

Produci Consuma Crepa. (graffito su un muro)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 20.800 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3b8eb7b9...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Questa e' nuova e bella

0101100110010101100110010101100110010101100110010101100110010101100110010101
1001100101011001100101011001100101011001100101011001100101011001100101011001
1001010110011001010110011001010110011001010110011001010110011001010110011001
0101100110001011001100101011001100010110011001010110011000101100110010101100
1100010110011001010110011000101100110010101100110001011001100101011001100010
1100110010101100110001011001100101011001100010110011001010110011000101100110
0101011001100010110011001010110011000101100110010101100110001011001100101011
0011000101100110010101100110001011001100101011001100010110011001010110011000
1011001100101011001100010110011001010110011000101100110010101100110001011001
1001010110011000101100110010101100110001011001100101011001100010110011001010
1100110010101100110010101100110010101100110010101100110001011001100101011001
1001010110011001010110011001010110011001010110011001010110011001010110011001
010110011001010110011001
--
#1467. Il progresso dell'umanita' e' passare per un metal detector. (Altan)
Oltre 40.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 0101100110010101100110010101100110010101100110010101100110010101100110010101
       ^^^^
Non vale! Ci sono caratteri non stampabili!
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Il piu' fiacco degli inchiostri e' piu' potente della
piu' forte memoria.
  - Antico proverbio cinese
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: proposta (non è una barzelletta

leggo su "focus" ke per gli addobbi natalizi si spendono
5 mld di euro.
in segno di lutto per l'immane tragedia; e per destinare qualcosa in più
 agli aiuti per quelle sfortunate popolazioni, propongo di spengere
 gli alberi di natale e le luminarie varie ke dovrebbero restare accese
fino all'epifania......
confido in un generale passaparola...
drk

 5 mld di euro.
Sei OT

 ha scritto nel messaggio
news:33atd0F...@individual.net...

  e tu sei proprio un lupo cattivo; mi pento per aver tifato grecia
;-))
drk
ma ke ne dici della proposta?

 ma ke ne dici della proposta?
Secondo me non serve a niente.
Le spese per le luminarie le abbiamo già fatte, l'unico "risparmio"
sarebbe sulla bolletta dell'ENEL. Chi credi che si metta a calcolare
quanto ha risparmiato e poi mandi i soldi in oriente?
--
Righel                 (e-m in "Reply To")
___________________________
http://xoomer.virgilio.it/ugo.lat/FISA
http://www.na.astro.it/uan


 si dovrebbe calcolare qualke euro di risparmio e, invece di inviare
un solo msm, se ne mandano 2 o più...........non è difficile
drk

 ha scritto nel messaggio
news:33asmfF...@individual.net...

 Questa è proprio una proposta stupida.
  In primo luogo vorresti dirmi quale sarebbe il vantaggio per le
popolazioni colpite dalla tragedia?
  Io tengo accese le luci del mio albero di natale, del presepio e
dell'alberello sul balcone, spiego ai miei bambini quello che vedono e
sentono in TV, questo arricchirà loro e me e appena sento su quale conto
raccolgono le offerte faccio la mia donazione (quello che posso,
volentieri).
Faccio una controproposta, spegni il computer fino all'Epifania, e manda 3
SMS da un euro.
Ciao, Buon anno a tutti.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Avvocati.

TRIBUNALE: Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato
indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste
come una donna?" "Perché deve parlare molto."

 ha scritto:
| TRIBUNALE: Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un
| avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché
| quell'uomo si veste come una donna?" "Perché deve parlare molto."
Ma... ROTFL!
--
Josedam
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: acquisti utili

 > > > vogliamo dare una pulitina alla casa?????
Ho visto case che voi umani non potete nemmeno immaginare, splendenti e
profumate all'inverosimile .............. adesso so anche perchč.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un talebano entra in un bar

Un Talebano entra al bar:
-desidera?
- mi dia una bomba ed un cannoncino.
-- 
Dr. ICE

 - mi dia una bomba ed un cannoncino.
Fatto vero accadutomi due anni fa a dicembre.
Sono senza sigarette ed ho scordato per la $ennesima volta accendini e 
fiammiferi vari a casa/altragiacca/altramacchina/altroluogo.
Entro in tabaccheria: "'giorno, ms club azzurra & minerva"
La signorina, solerte, mi mette sul bancone il pacchetto di sigarette e una 
confezione da 100 di petardi.
"Ehm... mi sa che con questi le sigarette non viene bene ad accenderle..."
"Ah, mi scusi..."
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Emergenza alluvioni in Italia

Č stato svelato il motivo per cui non si riesce a contrastare
l'emergenza alluvioni che si presenta ogni anno in varie parti
d'Italia. Si ha paura che un piano contro il dissesto idrogeologico
faccia acqua da tutte le parti.  (da "TG Folle" di Boris Makaresko)
DrZap
--
#925. Un gatto ti permette di dormire sul letto. Sull'orlo. (Jenny De Vries)
http://www.drzap.it
Oltre 47.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 faccia acqua da tutte le parti.  (da "TG Folle" di Boris Makaresko)
La SOGEAS, SOcieta' GEstione Acque Siracusa cercava una campagna 
pubblicitaria che colpisse.
Si rivolsero a GA, un noto grafico pubblicitario che ha anche curato la 
pubblicita' della Fiera del Sud.
Dato che non aveva molta voglia di arrovellarsi per buttare giu' delle idee, 
sparo' li' una battuta:
"SOGEAS: FACCIAMO ACQUA DA TUTTE LE PARTI"
.
.
.
.
.
.
.
E' stata la campagna pubblicitaria ufficiale per quattro mesi....
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non c'è più l'amore eterno

Non c'è più l'amore eterno. Al massimo dura sei mesi col rinnovo.
(Ellekappa)
--
#265. Veni, vidi, WC.
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Oltre 41.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:ekk7111tgre2q5t7v...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Spalle

Dove si trovano le SPALLE ? Tra le SGAMBE  ! (Alberto) 
--
#3560. Così tante persone da uccidere e così poco tempo! (da "Batman")
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Oltre 2000 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

DrZap ha pensato forte :
#3560. Così tante persone da uccidere e così poco tempo! (da "Batman")
..se non sbaglio era 'così tante cose da fare e così poco tempo'
e l'aveva detta joker bel primo batman con micheal keaton
-- 
dk-wamp
Rastasi (free.it.enkey)«.Il bello di questo NG e' che se hai un 
problema spesso non trovi la soluzione, ma un bel vaff. non te lo nega 
nessuno....»
icq 127582903 
http://www.dk-wamp.com
Hattrick -» Eretici VI serie- Club dei mille Tessera:161

 e l'aveva detta joker bel primo batman con micheal keaton
E vabe' allora Richard Prior diceva:
"Abbiamo cosi' poche cose da fare e cosi' tanto tempo... o no forse mi sono 
sbagliato: e' il contrario!" in "Willy Wonka e la fabbrica del cioccolato" 
del 1971.
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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 del 1971.
si ricordo...
-- 
dk-wamp
«..Quando mi sento giu', mi piace fischiare. Cosi' il cane del vicino
si mette a correre alla catena e si strozza un po'.»


 E vabe' allora Richard Prior diceva:
                             ^^^^^^^^^^^
era Gene Wilder, putroppo Prior č morto pochi mesi fa...
Ciao.
Riccardo

 era Gene Wilder, putroppo Prior è morto pochi mesi fa...
Hai ragione. Era Gene Wilder. Maledettamente giovane, in quel film.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La battuta di Vasco

A me è piaciuta la battuta che ha fatto Vasco ieri sera quando gli hanno 
detto che aveva vinto l'edizione di quest'anno :
Vasco : "Io sono sempre stato fortunato col FestvalBAR .... sarà mica 
per il BAR"
w l'autoironia :)

 ha scritto nel messaggio
news:MPG.16126bef9...@news.iperbole.bologna.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bionde

Che fa una bionda quando le vengono le mestruazioni?
/
/
/
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Cerca di capire chi è che le ha sparato

Bionda: (stupita) "Ah, tu intendevi con uno solo !!!".


Dal sito 
http://utenti.tripod.it/DrZap
cliccando su sesso e poi su bionde: n=166.
Dr. Zap

Mamma che brutte!

 Non fertilizzate.
non fertilizzate??????????????????????????????
vorrai dire non fecondate!!!!!!!!
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1945....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gli sputi di Totti N.39 e 40

39. Per evitare rischiosi sputi, i giocatori della nazionale italiana
potranno bere soltanto fino a 5 ore prima della partita. (Respect!)
40. "De gustibus non disputandum, sed ad adversarium sputandum est".
(FRANCESCVS TOTTVS) (3573 bytes free)
Gli altri 38 sputi sul sito:
http://www.drzap.it
al capitolo SPORT
--
#801. Meno Internet. Piu' Cabernet. (Scritta su un muro)
http://www.drzap.it
Oltre 38.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

La peggiore che ho sentito, e che nessuno ha riportato (penso), fa piů o
meno cosě:
La fidanzata di Totti ha una margherita in mano. Le sta togliendo ad uno ad
uno i petali per vedere se Francesco LAMA o non LAMA.
Pessima
--
JFC
"I AM MY WILL"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Domandina su finestre e porte

Perche' Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows,
quando poteva chiamarlo Gates ? (windows = finestre, gates =  porte)
Dr. Zap

 wrote in message
3a1c5935...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: dal macellaio

Arriva una vecchietta e dice:
-Macellaio ce l'a fegato!!
 macellaio:si che c'è l'ho
vecchietta:allora mi lecchi la T**A

 ha scritto nel messaggio
news:avhb13$gkg$1...@lacerta.tiscalinet.it...

...la TortA?
:-)
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 :-)
LOL!
Smack.
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Clochards

I Clochards sono esseri umani molto freddolosi e, per di più, dormono
all'addiaccio. Per fortuna che, talora, qualche persona di buon cuore
dà loro fuoco. (Renato Reggiani)
--
#1187. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 63.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 I Clochards sono esseri umani molto freddolosi e, per di più, dormono
Tu parlavi del libro di grammatica per conoscere il futuro e il congiuntivo, 
servirebbe anche per sapere che il plurale, in francese, non si fa 
aggiungendo una "s" in fondo alla parola. (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
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-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#296: Sotto Windows NT 4, se ti muore un processo compare il Dr Watson. Ma
arriva sempre quando per il processo in questione ormai non c'e' piu'
nulla da fare... Secondo me, il Dr Watson e' un coroner...
  - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"

aggiungendo una "s" in fondo alla parola. (-:
I miei ricordi di francese risalgono al liceo, ma una veloce ricerca
in Internet mi ha fatto rilevare che esiste un ristorante-hotel a
Cortina che si chiama "Les Clochards" ed esiste una canzone francese
"Les Clochards" nell'album Chansons Indociles (2007).
Forse si tratta di una eccezione? -:))
 
--
#776. Se vuoi la colazione a letto, dormi in cucina.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'aria era frizzante

L'aria era frizzante, ma non troppo. Praticamente respiravamo
Ferrarelle. (Boris Abito)
DrZap
--
#4278. La madre di Ernesto Guevara si lamentava spesso del figlio. Era solita riferire: "Non è un gran Che". (Enotrio Pallanzo)
http://www.drzap.it
Oltre 50.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #4278. La madre di Ernesto Guevara si lamentava spesso del figlio. Era solita riferire: "Non è un gran Che". (Enotrio Pallanzo)
La nonna di Jimi Hendrix era solita dire:
"Mio nipote e' ancora un ragazzo in erba, ma da grande si fara'!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
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  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
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  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
 >Dai provami a dire un software linux che faccia quello che
 >fa active directory su win2k,
# dd if=/dev/random of=/dev/hda1 (children, do not do this at home) 8-D
  - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Addio DrZap RIP.

CDO
 
Giulia


   ......................../Ż/
   ....................../../
   .............../Ż/Ż/../ŻŻ\
   ..............|..'...'..'..|\/Ż|
   ..............|............Ż../ŻŻŻŻ
   ...............\..........._/..........................._
   ................|.........|.................................\
   ................|.........|..................................|
   ................|.........|...../|............./............|
   ................|.........|.../..|.........../............./
   ............../|..........|./....|........./............/
   ............/..|..........|......|......./............/
   ...........|...|..........|Ż\Ż\Ż\Ż\../............./
   ............\..\...........\_|_|_|_|............/
   ..............\_\............................../
   ...................\........................../
 
 
da parte del DrZap 
 
 

 da parte del DrZap 
 
E un bel dito medio pure a lui, che prima chiede qui un referendum sulla sua
permanenza, ma dopo aver ottenuto un plebiscito favorevole sparisce,
dimostrando che non aveva nessuna intenzione di continuare comunque. 
 
Non gli č bastato vedere un'ampia audience di lurker che improvvisamente si
sono manifestati con apprezzamento e gratitudine (dimostrando che non solo i
pochi chiassosi, invadenti e prepotenti hanno diritto di esprimersi). Zap
aveva giŕ deciso di non voler fare nemmeno la fatica di impostare un invio
automatico, e cercava solo un pretesto. Al contrario, non l'ha avuto, ma ha
smesso ugualmente. 
 
Dottor Zap, ci hai preso per i fondelli. Volevi solo andartene con una
gigionata, incassando una lusinga narcisistica per poi deludere sadicamente
tutti i tuoi fedeli lettori. 
 
E allora un bel vaffanculo pure a te, dottor Zap.
 
Possa feisbuk, che ti piace tanto, vendere tutti i tuoi dati personali a
un'industria di spammer russi.
 
Possa un hacker craccarti l'account, rubarti il numero di cellulare e
scriverlo sulla porta di una toilette dell'autogrill, con sotto scritto
"faccio pompini".
 
Possa tua moglie cornificarti, lasciarti, entrare nel tuo account di facebook
e spedire a tuo nome barzellette oscene su allah, dopo aver chiesto l'amicizia
a un gruppo di terroristi islamici.
 
Possa il tuo provider sparire con un incendio come quello di Aruba, che si
perda anche l'ultimo backup del tuo sito, mentre una banda di zingari ti
rapina l'appartamento e ti porta via tutto, dal televisore al computer, in
modo che tu debba riscrivere a mano, da capo, a memoria, tutte le millanta
battute del tuo sito, una per una.
 
 
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it
 

 -- 
 
Cattivello...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un bambino e una bambina

Un bambino e una bambina stanno giocando. Il bimbo cava un occhio alla
bambina con un uncino. La bambina gli risponde: "Se lo fai ancora non
ti guardo più!!!"
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.300 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3c4f2dd6....@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: guaritore

FANTASTIKA!!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Speroni in auto a 316 km/h

Speroni in auto a 316 km/h. Arriver� prima a fanculo. (Lia Celi)
--
#2359. Indecisoni terapeutiche: il dottor Divago. (Marco Grassi)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 64.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

>Speroni in auto a 316 km/h. Arriver� prima a fanculo. (Lia Celi)
Speroni correva a 316 km/h in Germania. Probabilmente aveva dietro gli
svizzeri che avevano gi� menato Borghezio! (da Facebook)
--
#2704. Perch� pene piange? Perch� clito_ride.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: R: Esordio...

 Se qualcuno mi dice di sparire dal Ng, non gli faccio il piacere

č per questo che ti dico di rimanere
Anch' io ti voglio bene. Non ti preoccupare, non me ne vado

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tra daini...

Un daino dice a un altro daino:
- Giochiamo a nascondaino ?
e l' altro:
- Dai noo!

"Fabrizio" <fabri...@libero.it-antispam> ha scritto nel messaggio
news:aoha75$lrp$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Eh Eh la definirei Antica ma sempre divertente...a me fa sbellicare (va be,
ho uno strano senso dell'umorismo lo so) quindi
grazie per averla riproposta .... AHAHAHAHAHAHAHAHAHA AHAHAHAHAAH (non mi
fermo piu')

 ha scritto nel messaggio
news:aohbq8$df3$1...@panco.nettuno.it...

Anche a me piace moltissimo!
Bacini. Mory

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bella!

 "Ma quale cazzo e cazzo???", esclama il camionista, "Mi chiamo Rosario!!!"

+ che bella :)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 3 topini

 Tre amici topini si ritrovano in un granaio e si mettono a parlare
delle loro esperienze della giornata... la modestia non e' il loro forte.
Il primo topino racconta con fare insolente: Sapete quelle trappole dove
ci attirano con il pezzo di formaggio? Beh io sono riuscito a sollevare
la morsa e mi sono mangiato un enorme pezzo di pecorino.  Il secondo
topino non vuole essere da meno e racconta: Avete presente i chicchi di mais
avvelenati che ci lasciano in giro?... Beh, io me li sgranocchio come
salatini con l'aperItivo !
Il terzo topolino fa' per andarsene sotto lo sguardo preoccupato dei
due amici: Dove vai ? Gli chiedono i due...  e lui: Torno a casa. E' ora
di inculare il gatto...
--
ciaciao
mauandsons
"Confondere il modello con la realtà sarebbe come andare al ristorante e
mangiare il menù"
(A.Bloch)

 ha scritto nel messaggio
news:YnHq9.31952$%M1.8...@twister2.libero.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: teologia moderna

Ma se la bibbia prova l'esistenza di dio, allora i fumetti provano
l'esistenza dell'uomo ragno, giusto?

 l'esistenza dell'uomo ragno
92 minuti di applausi!
-- 
Lello vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

 l'esistenza dell'uomo ragno, giusto?
...e i giornalini porno l'esistenza della topa (effetti speciali a parte)
-- 
http://santapadella.altervista.org

 ...e i giornalini porno l'esistenza della topa (effetti speciali a parte)
La topa esiste, sennò non staremmo qui! :-)


 La topa esiste, sennò non staremmo qui! :-)
Ancora non si dimostra niente: esistono anche le cicogne!
-- 
http://santapadella.altervista.org

Brancaleone scriveva il 11/06/2007 :

Giusto, che poi le puoi trovare sotto un cavolo


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rimozione...

Stasera stavo tornando alla mia macchina parcheggiata, quando vedo 4 tizi
palestrati, grossissimi, che me la sollevano e se la portano via di corsa.
  Cacchio, avevo lasciato l'auto in rimozione forzuta.
***
Questo e` il mio esordio, spero vi piaccia!
(yawn... s'e` tardi...)
     Ciao,
                              _
               \^^^/         /+\         \^^^/
                | |_/\_/\_/\/   \/\_/\_/\_| |
                |º        «  Sga  »        º|
                |º     
http://i.am/sga
     º|
                |º    Prophecy  Drummer    º|
                | 
http://gonow.to/prophecy/
 |
                |º~~ ~~ ~~    _    ~~ ~~ ~~º|
                |____________|#|____________|     Carpe diem, trote gnam.

 ha scritto :
|
| Stasera stavo tornando alla mia macchina parcheggiata, quando vedo 4 tizi
| palestrati, grossissimi, che me la sollevano e se la portano via di corsa.
|   Cacchio, avevo lasciato l'auto in rimozione forzuta.
|
| ***
|
| Questo e` il mio esordio, spero vi piaccia!
| (yawn... s'e` tardi...)
Beh, come inizio non c'č male.
"Il ragazzo č intelligente ma svogliato. Puň fare di piů."
Franco
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ceco sito....

Salve a tutti!!
volevo sapere se qualcuno conosce qualche sito dove scaricare delle musiche
e video comici
ho trovato da qualche parte delle pubblicita' (demenziali)(ora non so' piu
dove si trovano) e mi interesserebbe poterne scaricare di tutti i tipi.....

Non fa ridere.
Vale


 ha scritto nel messaggio
news:3B55ADAB...@tin.it...


Ma sě, spiegamela.


 wrote in message
xLg57.4935$A_.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lords and Ladyes

Prima notte di nozze nell'alta società.
Al mattino, a colazione:
"Spero Milady che siate rimasta in stato
interessante... non vorrei essere costretto a
ripetere quella ridicola ginnastica.
Paola
(nessuno mi risponde più?)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzelletta di zelig

Me la sono persa e non l'ho capita , era quella del ciclista che dice
buongiorno e poi dice spia , che me la racconta?
saluti

buongiorno e poi dice spia , che me la racconta?
Un po' vecchiotta (n. 4.844):
Ad un tipo che sta rientrando dal lavoro gli passa vicino veloce
un'automobile da cui sente strillare: "A cornutooo!!". Poi l'auto
continua veloce e scompare sulla strada. Il giorno successivo la
stessa auto gli passa vicino e di nuovo sente strillare: "A
cornutoooooo!!!". Quando il giorno dopo gli succede di nuovo, comincia
a preoccuparsi, e quando rientra a casa racconta la cosa alla moglie
per consigliarsi se rivolgersi ai carabinieri. Il quarto giorno stessa
macchina e una voce che urla: "A cornuto e spione!".
--
#1101. Due uova al burro e del bacon entrano in un bar. E il barista: "Mi spiace, ma non serviamo colazioni qui!"
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Oltre 41.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

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Titolo: Un ragazzo

Un ragazzo sta camminando per Milano, quando improvvisamente gli si incastra
un piede nelle rotaie del tram. Prova a liberarsi, ma non ci riesce. Sente
un rumore, si gira e vede il tram arrivare velocemente. Inizia a farsi
prendere dal panico, ed inizia a pregare, cosa che non aveva quasi mai
fatto.
- Signore, ti prego liberami il piede dalle rotaie e smetterň di bere!
Prova a liberarsi, ma non riesce e il tram č sempre piů vicino e non sembra
rallentare.
- Ti prego, smetterň di bere, di bestemmiare e di fumare!
Niente. Prova un ultima volta con le preghiere.
- Smetterň di bere, di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con qualsiasi
ragazza!
Improvvisamente riesce a liberarsi proprio un attimo prima che passi il
tram. Guarda il cielo riconoscente e dice:
- Grazie lo stesso, sono riuscito da solo a liberarmi.
Lorenzo.
P.S.: Un saluto a Gadda, se ci sei...


Un incallito giocatore di poker sta precipitando da un aereo senza
paracadute. E prega:
- Ti prego, Sigore, salvami: ed io non giochero' piu' a poker! Te lo giuro!
D'improvviso il tizio si blocca a mezz'aria.
Passa un passerotto e gli fa: "CIP!"
E lui: "PASSO!"
E continua a precipitare....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ma se il prete accende il cero

Ma se il prete accende il cero, il dottore accende il cerotto?
(Mauroemme)
--
#4812. I nostri governanti pi� che in ordine gerarchico, sembrano organizzati in ordine geriatrico. (Lopezzone) 
http://www.drzap.it
Oltre 60.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Mauroemme)
E l'otorino, il cerume?
E il barista, la Cerelia?
-- 
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|     Il Pascal e' un linguaggio giocattolo fatto per insegnare la          |
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: MMMMMM

Beh posso scommettere che in uno degli altri due voli
ci sarà stato un pentagono da qualche parte...tipo
aereo-pentagono-morte-stella di israele....
Brutta storia

 wrote in message
news:lOsq7.9821$Lp6.3...@news.infostrada.it...

-- 
Posted from  [213.45.107.158] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 wrote in message
lOsq7.9821$Lp6.3...@news.infostrada.it...


Non ho bisogno di chiedermelo

 Non ti sei chiesto che c'entra la stella di israele???....
Lezioni di quoting
Forse il mondo islamico ce l'ha un pochino con Israele? Che dici?

 wrote in message
news:B7D162A4.1D0DC%str...@infinito.it...

FORSE NON ESISTE IL VOLO Q33NY CHE DICI???
-- 
Posted from  [213.45.107.52] 


forse fatevi i cazi vostri,che ne dite?

> E cazi con una z sola...va bene!!!

 FORSE NON ESISTE IL VOLO Q33NY CHE DICI???
Io ho risposto alla tua domanda, se poi il volo non esiste, amen. L'odio nei
confronti di Israele esiste, o nemmeno quello, che dici?


Se stai scrivendo a me.Muttley..
Io non ho fatto alcuna domanda.
Ciao


sě, scusa... il fatto č che non vedo sempre ai mittenti. Comunque ho
risposto ad una domanda.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cosa passa tra...

Sapete cosa passa tra la libidine e la paura???
.
.
.
.
.
.
28 giorni

    * * * cut * * *
e fra paura e panico?
Paura é quando per la prima volta non si riesce a fare 'la seconda'.
Panico é quando per la seconda volta non si riesce a fare 'la prima'.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ciao

cdo
 
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Quando il gioco si fa duro io vo' a pranzo!
 
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 cdo
Sì, funziona. C'è solo un po' di mortorio... saranno /sciupate/ bombe 
atomiche ultimamente, in quel di bologna?
 
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Saluti, Grizzly -  
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