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Titolo: Bellezza e bruttezza (2a parte: 81-160)

Bellezza e bruttezza (2a parte: 81-160)
81. Due amici si incontrano: "Ehi, ci andiamo stasera a mangiare due
spaghetti?". "Con le cozze?". "No, oggi le mogli le lasciamo a
casa..."
82. Era bella come il peccato, ma aveva le gambe corte come le bugie.
(Karl Kraus)
83. Un bimbo sporco, con un naso trascurato, non puo' in coscienza
essere considerato una cosa bella. (Mark Twain)
84. "Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti
fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)
85. Chiedete al rospo che cosa sia la bellezza e vi rispondera' che e'
la femmina del rospo. (Voltaire)
86. Un uomo non pretende bellezza fisica in una donna che gli tira su
il morale. Dopo un po' si accorge che lei *e`* bella... in principio
non se n'era accorto. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)
87. Non esistono donne brutte. Alcune sono piu` belle di altre.
(Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)
88. Quando ero piccolo, entrai in un negozio di animali e mi chiesero
quanto grande sarei diventato. (Rodney Dangerfield)
89. Non so se ci avete mai fatto caso, ma, quando un bello ed un
brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei capelli, il
brutto la sabbia negli occhi. (Diego Parassole)
90. Se Claudia Schiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima
cosa ne sarei sorpreso. (Daniele Luttazzi)
91. Le buone maniere sono soprattutto un bisogno di chi e' brutto. I
belli possono permettersi qualsiasi cosa. (Evelyn Waugh)
92. Mi tolse gli occhiali e disse: "Uh, senza occhiali sei
bellissima!". Gli risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei
male". (Kit Hollerbach)
93. Io sono cosi' bella che quando cammino in minigonna assisto
quotidianamente ad una hola calcistica di patte dei pantaloni che si
gonfiano...
94. I belli vivono meglio. Se un bello sta fermo in piedi sulla
spiaggia, con lo sguardo rivolto verso il mare, lui sta contemplando
l'orizzonte. Se lo faccio io: "Guarda quello scemo, ha lo sguardo
perso nel vuoto". Ad ogni modo, sono i brutti quelli che fanno andare
avanti il mondo.  Pensate a Dante: Dante era brutto, aveva un naso che
sembrava un aspirapolvere, per sniffare la coca si faceva una pista
della Polystil. Se fosse stato bello, sarebbe stato tutto il tempo a
trombare con Beatrice e non avrebbe scritto la Divina Commedia.
Lorenzo il Magnifico: era brutto!  Sara' stato un Magnifico cesso,
forse...  Ed Einstein?  Con quei capelli... tutto e' relativo, ma
quando ti alzi al mattino datti almeno una pettinata, no?  Sono i
brutti che fanno andare avanti il mondo. I belli stanno sulla spiaggia
a contemplare l'orizzonte. (Diego Parassole)
95. Conosco tipi che sarebbero brutti anche in Corea. (Enzo Biagi)
96. "Alla fine dell'anno scolastico - dichiara l'arcigna professoressa
- lascero' a qualcuno un brutto ricordo!". Una voce dal fondo classe:
"La sua foto?"
97. Un neopadre viene chiamato nella sala neonati di un ospedale a
prendere il suo bambino di nome Ciro. Arrivato all'ospedale chiede di
suo figlio ad un'infermiera e viene mandato al 1 piano. Egli sale le
scale e trova una porta con su scritto "1 piano: bambini belli".
Entra, fruga tra tutte le culle ma non trova suo figlio. Torna giu' e
chiede di nuovo all'infermiera, un po' alterato, dove potesse essere
suo figlio. Lei lo manda al 2 piano. Ansante per la corsa per le
scale, il neopadre trova una porta con su scritto "2 piano: bambini
brutti". Entra, fruga, cerca, torna a basso e richiede all'infermiera
come mai il suo figliolo non si trovi proprio. L'infermiera lo manda
al 3 piano dove trova la solita porta con su scritto, stavolta, "3
piano: bambini orribili". Egli fruga fruga con il medesimo epilogo:
Ciro non c'e'. Incazzato nero, l'uomo torna giu' ed urla in faccia
all'infermiera parole non troppo gentili e chiedendole per l'ultima
volta dove possa essere suo figlio. Cosi', mandato al 4 piano il padre
trova un'enorme stanza dimenticata da Dio, piena di ragnatele e con
una gigantesca porta con su scritto a grandi caratteri: "CIRO".
98. Un mio amico va a Trieste e per la strada vede una tipa con un
bambino piccolo, probabilmente suo figlio. Lei, topa con la F
maiuscola, il bambino carino e' un'esca perfetta. Il mio amico si
avvicina con fare stravagante alla tipatopa, e per attaccare discorso
fa: "Bel bambino, e' suo?". E la tipa risponde sorridendo: "Certo,
grazie". Quindi di nuovo Luca, che nel frattempo sembra essersi
sciolto: "Se le do il materiale me ne fa uno uguale?".
99. Le maschere di fango non fanno bene alla carnagione. Hai mai visto
un maiale carino? (Jack E. Leonard)
100. Non si e' ancor mai vista donna bella e stupida. (William
Shakespeare)
101. Bello e' brutto e brutto e' bello. (William Shakespeare)
102. Oddio, guardati. È rimasto ferito qualcun altro nell'incidente?
(Don Rickels)
103. Sulle riforme istituzionali ai modelli francese e tedesco sempre
piu' italiani preferiscono le modelle svedesi. (Mirco Stefanon)
104. Conoscevo una ragazza cosi' brutta che quando volle partecipare
ad un concorso di bruttezza la squalificarono perche' non
s'accettavano professionisti.
105. Non sono brutto, ma mi arrangio. (Toto')
106. Non serve a nulla esser giovane se non si e' bella, ne' esser
bella se non si e' giovane. (Francois de La Rochefoucauld)
107. La scorsa settimana ho detto che questa donna era la donna più
brutta che avessi mai visto. Da allora mi è venuta a trovare sua
sorella e desidero ritirare l'affermazione. (Mark Twain)
108. Il più delle volte un'aria di dolcezza o fierezza in una donna,
non significa che essa sia dolce o fiera: è semplicemente un modo
d'esser bella. (Alphonse Karr)
109. Le cose belle son figate. Le brutte son cazzate.
110. In treno. Una signora veramente brutta, che tiene per mano un
bimbo brutto ancora piu` di lei, si rivolge indignata al controllore:
"Mi faccia cambiare scompartimento! Mi trovi altri due posti! Questi
signori non conoscono l'educazione. Continuano a fissarci". "Ma certo,
signora, venga che l'accomodo subito - dice cerimoniosamente il
controllore - D'altra parte, non riesco proprio a capire come, fra
tutti i viaggiatori, non sia venuto in mente a nessuno di offrire
almeno  una banana alla sua scimmietta..."
111. E' cosi' perfettamente brutta ...  che diventa veramente carina
in un buono specchio deformante.  (Sacha Guitry)
112. Bisogna sposare solo delle donne molto belle... se vogliamo che
un giorno qualcuno ce ne liberi!...  (Sacha Guitry)
113. Tua sorella è cosi' brutta che se la bruttezza fosse un arte lei
sarebbe il Louvre.
114. Tua sorella è cosi' brutta che sembra uscita da un kit di
montaggio di cui si sono perse le istruzioni. 
115. Tua sorella è cosi' brutta che quando lancia un boomerang quello
ci pensa due volte prima di tornare. 
116. Era cosi' brutta che a un concorso per truccatori per l'horror il
suo truccatore vinse il primo premio: basto' un filo di rimmel.
(Egidio Morretti)
117. Oh, ero un brutto bambino. Il mio vecchio mi porto' allo zoo. Lo
ringraziarono per avermi riportato indietro. (Rodney Dangerfield)
118. Non si puo' dire che come donna fosse brutta: anzi come uomo era
addirittura carina. (Fabio Fazio)
119. E' brutta come una caduta dalle scale. Ma e' intelligente,
spiritosa. Forse in un'altra circostanza avrei potuto innamorarmi di
lei. Per esempio se fossi nato scemo. (Romano Bertola)
120. E' vero che sei cosi' brutta che il tuo vibratore ti dice sempre
che ha mal di testa?
121. Una donna bruttissima parla con una amica: "E' inutile cara, io
sopra ogni cosa amo la natura!". "Davvero? Nonostante quello che ti ha
fatto?".
122. Quando affronto un problema non penso mai alla bellezza, penso
solo a risolvere il problema. Ma alla fine, se la soluzione non e'
bella, so che e' sbagliata. (R. Buckminster Fuller)
123. Quando sento il bisogno di avere un rapporto con una donna la
scelgo sempre  molto brutta, in modo che me ne sia grata per tutta la
vita. (Antistene)
124. Era una donna cosi' bella che, se anche l'avessero cavata fuori
dalla sua tomba dopo anni ed anni che fosse stata morta, avrebbero
esclamato: Che meraviglioso scheletro! (Karen Blixen)
125. Ho capito di non essere una grande bellezza quando, entrando
nell'ufficio del mio psicoanalista, lui mi ha detto: "Si metta sotto
il divano. Grazie". (Phyllis Diller)
126. Era cosi' brutta che le sue foto sull'album di famiglia erano
criptate!
127. Era cosi' bella che per guardarla mi sono slogato un occhio! 
128. Ho scoperto un nuovo metodo anticoncezionale infallibile: si
tratta di venire nella camera da letto e guardare mia moglie mentre si
toglie il trucco! (Art Buchwald)
129. Ehi, fa qualcosa per abbellire la tua citta'... sta in casa!!!!
(Rodney Dangerfield)
130. Ho un'amica cosi' brutta che al ristorante le vietano di sedersi
vicino alla finestra. 
131. Ho un'amica cosi' brutta che dopo uno spaventoso incidente e'
migliorata un pochino. 
132. Ho un'amica cosi' brutta che i suoi parenti mettono una sua foto
sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco. 
133. Quando sono nato ero cosi' brutto che l'ostetrico ha preso a
schiaffi mia madre! (Mario Zucca)
134. Si è fatta così tanti lifting che per leggerle la mano bisogna
guardarle le orecchie. (Gialappa's Band)
135. Era cosi' brutta che quando andò in vacanza a Napoli la multarono
per aver deturpato il paesaggio.
136. Se il naso di Cleopatra fosse stato più corto, sarebbe cambiata
l'intera faccia della terra. (Blaise Pascal)
137. Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori
fuoco! (Milton Berle) 
138. Era cosi' brutta che quando dissero ai suoi compagni delle
elementari che sarebbero andati a vedere una famosa mostra tutti si
chiesero perche' andare tanto lontano. (Crispo)
139. Non e' bello cio' che e' bello, ma che bello, che bello, che
bello! (Nino Frassica)
140. Non è vero che i belli siano poco intelligenti: sono i brutti,
invece, che devono puntare, esageratamente tutto sul cervello. (Gianni
Monduzzi)
141. Tua sorella e' cosi' pelosa che quando mangia una banana ti
sembra di vedere un film porno.
142. Tua sorella e' cosi' pelosa che sugli assegni firma Lucio Dalla.
143. Tua sorella e' cosi' pelosa che le sua piattole fanno una fatica
boia per trovare la strada di casa.
144. Sei cosi' brutto che se ti vede uno scarafaggio ti spruzza il
Baygon!! 
145. Sei cosi' brutto che si ti vede Chris Carter ti scrittura per
X-files. 
146. Sei cosi' brutto che se ti vede la morte si gira, si gratta, se
ne va e cambia mestiere!  
147. Sei cosi' brutto che tua madre quand'eri piccolo anzichè spingere
la carrozzina la tirava per non vederti!!!  
148. Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le
radiografie per fare bella figura. (Francesco Salvi)
149. Sei cosi' bello che per farti passare il singhiozzo ti guardi
allo specchio.
150. La bellezza è il primo dono che la natura fa a una donna e il
primo che si riprende. (Mere)
151. Tua madre e' cosi' brutta che usa la sua faccia come controllo
delle nascite. 
152. "Il mio professore dice che la vera bellezza e' interiore". "E'
quello che dicono le persone brutte e cattive !". (dal film "Bugiardo,
bugiardo" di Tom Shadyac)
153. Chi nasce povero e brutto ha buone possibilita' che, crescendo,
si sviluppino entrambe le condizioni.
154. La bruttezza del presente ha valore retroattivo. (Karl Kraus)
155. Una volta si diceva 'L'uomo e' sempre bello'. Poi sono nato io.
(Pippo Franco)
156. Era bella come Claudia Schiffer dopo un incidente col vetriolo.
(Enzo Salvi)
157. Alcuni anni fa mi hanno chiesto di fare il ragazzo immagine in
una campagna... Per il controllo delle nascite. (Rodney Dangerfield)
158. Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le
settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.
(Rodney Dangerfield)
159. Quando sono nato il dottore è andato nella sala d'aspetto e ha
detto a mio papà: "Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello
che abbiamo potuto... ma è riuscito a passare". (Rodney Dangerfield)
160. Quando il mio vecchio voleva fare sesso, mia mamma gli mostrava
una mia fotografia.  (Rodney Dangerfield)
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#2152. La velocità delle poste non è costante. Le bollette, per esempio, 
viaggiano al doppio della velocità degli assegni. (Mauroemme)
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Bellezza e bruttezza (2a parte: 81-160)
(La prima e la terza parte sul sito:
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cliccando su Argomenti e poi su Bellezza e bruttezza)
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#2065. Ieri ho scoperto Babbo Natale che si scopava mia moglie. quel coglione di mio figlio gli aveva chiesto un fratellino.
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