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Titolo: Animali VI) Galline (n=68) (-348)

1. Perche' il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere
spennato come un pollo!
2. Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le
sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo
rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della
chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il
contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra
parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il
pavone!
3. Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia?
4. Dove vanno i galli al cinema? In galleria!
5. In un pollaio il gallo  Michele rendendosi conto di non riuscire
piu' a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di
farsi aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la
"tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente le galline del
pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica
cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e cortesia", infatti dopo
ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si
presentano al "lavoro". E' il turno di Michele... "ZAK ZAK" ...
Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...
Buongiorno signora ...e cosi' via! Subito dopo e' la volta del nuovo
galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK
ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK"
... Buongiorno signora  "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!
6. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
7. Un gallo molto innamorato dice alla sua gallinella: "Non ti
lascero' mais..."
8. "Sai perche' le galline nei paesi di montagna attraversano la
strada?". "!?!". "Per andare dall'altra parte!".
9. Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo.
L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa  di farselo
allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian
piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle
sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti
all'ospedale ?"
10. Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava a letto con le
galline!
11. Come timbrano le domande le galline? Con la marca da pollo!
12. "Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale?". "Che
vuole?". "Vorrebbe deporre?!".
13. La gallina dal confessore: Padre mi assolva perche' ho molto
beccato!
14. "Come va l'allevamento di polli?". "Male, sono morti tutti!".
"Come mai?". "Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".
15. Perche' i galli non hanno le mani? Perche' le galline non hanno le
tette!
16. Il pollo  puo' essere meridionale e settentrionale : pollo nord e
pollo sud (Boris Makaresco).
17. Cos'hanno in comune la pulce e la gallina? Fanno i pulcini.
18. La gallina alla stazione: Tacchino!
19. Perche' il gallo non fa le uova? Perche' non vuole rompersi il
culo per 200 lire.
20. La gallina e' un animale stupido  perche' continua a fare le uova
anche se gliele fregano tutte (Fabio Fazio).
21. L'uovo ha una forma perfetta malgrado sia fatto col culo.
22. Una gallina ha fatto lo stesso uovo per 20 volte. Era controvento!
23. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
24. Puo' una gallina fare un uovo duro?  Si', se lavora sodo!
25. Cosa fa una gallina a Malta? L' Ovomaltina!
26. L'ovulazione e' tipica delle galline ?
27. Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e
dopo che e' morto (Leopold Fetchner).
28. Faceva cosi' caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline
per evitare che deponessero uova sode (Tony Randall).
29. "Vai al sodo". "Io preferisco alla coque".
30. Ambulatorio veterinario. Gallina con un uovo in mano: "Chi e'
arrivato per primo?".
31. Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di
montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la
strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai
visto? Ha preferito la morte...!".
32. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.
33. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un
Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
34. Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un
contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente
non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel
pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli
fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta,
facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi' non
avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo
tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua
generosita', concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio
e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La
rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi
raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla
competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo
stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! - esclama il contadino - E'
il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
35. Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si
reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato
alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare
colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma
non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere
galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua
fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto
delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che
gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo
stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte;
stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel
campo disteso per terra, immobile, con gli  avvoltoi che gli girano
sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un
infarto...".  Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey,
psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
36. Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline
per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il
giorno dopo  va a controllare e vede che il lucchetto e' stato
scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti
sono saltati. Grande decisione:  si apposta vicino al cancello
nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi,
poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e
tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il
ladro si agita.  "Dimmi chi sei o stringo di piu'!" urla il contadino.
Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza
incredibile...  "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente.  "Dimmi
chi sei!!".  E il ladro, con voce flebile:  "Ugo... il Muto...".
37. Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline
all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli
chiede:  "Belli i suoi polli, cosa mangiano?".  "Ah guardi ... solo
roba di prima qualita', costosissima".  "Ma non si vergogna? Io sono
un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le
faro' avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo
l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:  "Belli i
suoi polli, che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di
prima gli fa:  " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...".  "Ma
non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro'
arrivare una bella multa di un milione!".  Dopo una settimana
l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un
ammiratore dell'allevamento:  "Che belli i suoi polli, che cosa
mangiano?".  "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si
comperano quello che vogliono!".
38. Cosa fanno 100 galline sotto a un monte? La galleria.
39. Cosa fanno i galli al mare? Galleggiano.
40. Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di
cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a
Natale ha fatto il panettone?".
41. Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere
licenziato.
42. "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi
pollai!".
43. Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un
pollo.
44. Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il
cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e
poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di
Padova e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in
cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa
volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va
su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il
cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama:
"Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un
vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo
ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ".
Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il
cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli
chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello;
non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario? ".
45. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina
sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la gallina!".
46. Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo?
Nell'albume!
47. La vita e' come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!
48. La vita e' come un grosso uovo di Pasqua con la sorpresa dentro:
la morte.
49. Colmo per una gallina: covare un ovino.
50. Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che
fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!". 
51. Dialogo tra due galline: "Ma ci si rompe davvero a stare tutto il
giorno sulle uova?". "Covare per credere."
52. Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un
ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente,
chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e
oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???". "Sono uova di
storione, signore". "Benissimo...me ne porti due alla coque!".
53. Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi
quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da
tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina
urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a
piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi
rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la
riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a
me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"
54. Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento
nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se
ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario. "Guardi,
oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di
fare i pompini. Mi rimane fino a domani". Il cliente stenta a
crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo
un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della
gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. Il
giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero
fuori del comune. "C'e' qualche cosa di interessante oggi?". La
tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da
specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla
scena di una donna che si fa scopare da un cane. "Bello spettacolo!"
esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino. "Questo e'
niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino
da una gallina!".
55. Torniamo al sodo... disse il pentolino all' uovo.
56. Una gallina e un uovo sono sdraiati languidamente a letto. La
gallina sta fumando una sigaretta con un sorriso soddisfatto e l'uovo
e' accigliato e guarda un pezzo pisciato fuori. L'uovo borbottando,
rivolto a nessuno in particolare, dice: "Bene, credo che abbiamo
risposto a QUELLA domanda..."
57. Cosa fanno alcuni polli che fondano un club al polo nord? Il
circolo pollare artico!
58. Cosa fa una gallina con un flash in testa? Una pollaroid!
59. Cosa ci fanno 9 pulcini davanti ad una chiesa? Pio IX.
60. In un paesino di campagna un prete sta dicendo messa nella
chiesetta. Ad un tratto entra una gallina: "Cooo cccocco DIO, coooo
ccoccco DIO...". Il prete inorridito prende la gallina per il collo e
la sbatte fuori: "Non entrare piu' in chiesa a dire certe cose...
altrimenti mi arrabbio veramente". Il giorno seguente durante la
messa, la solita gallina entra: "Cooo cccocco DIO, coooo ccoccco
DIO...". Il prete, visibilmente alterato, prende la gallina e la
risbatte fuori: "E adesso ti punisco veramente". Si reca al nido,
prende un uovo e lo sbatte per terra; ne esce un pulcino che
barcollando esclama: "Pio CANE che botta, pio Cane..."
61. L'alcova e' un rifugio per galline che hanno fatto l'uovo?
62. Il gallo alla mattina quando canta chiude gli occhi perche' ormai
conosce a memoria cio' che canta.
63. Album: insieme al Tuorl forma l'Uov. (Riccardo Cassini)
64. Dove va un pollo quando sta male? Ma va al polliclinico!
65. Perche' il gallo guarda sempre il cielo? Ringrazia il cielo per
aver fatto le galline senza mutande.
66. PAPPAGALLO - Animale devastatore di pollai.
67. Chi va a letto con le galline... e' un degenerato. (Luisca)
68. Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare
insieme. Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il
mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e
prosciutto!".
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
http://www.blissett.com/ihu/
  (???)

 risposto a QUELLA domanda..."
Fa caldo fuori, o sono io che sono pazzo?
...ehm, non l'ho capita, me la spiegate?

> ...ehm, non l'ho capita, me la spiegate?
Neanche io veramente.
Ciao, Kongart

 wrote in message
ycnj4.3905$C3.4...@news.infostrada.it...


L'ho capita ora, grazie. Kongart