mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I miracoli della terza età....

Forse è già stata postata, ma è troppo divertente!   ciao a
      -Ely-
Una piccola, vecchia, tremolante signora molto in la' negli anni entra in un
sexy-shop.
Con passo incerto, si dirige lentamente verso il commesso e gli chiede: "
Aaaaavvvveeeeeeteeeeeeee
viiiiibbbbbbrratttoooooriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?"
Il commesso risponde: Si ne abbiamo di molti modelli!
"Neeeee aaaavveeeeeeeeeeteeeeeeeee uuuuuunooooo
llllllllluuuunnnnnnnggggggggggoooooooo
veeeeeeeennnnnntttttttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ceeeeeeeeeennnnnnnnnnnntttttttttttttiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeettttttt
tttrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiii  eeeeeeeeeee  dddddiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
dddddiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeecccccccccccciiiiiiiiiii
cccccccceeeeeeeeeeennnnnnnnnntttttttttiiimmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeettttttttt
tttrrrrrrrrrrrriiiiiiiii dddddddddddiiiiiiiiiiiii
cccccccccciiiiiiirrrrrrcccccccooonnnffffeeeerrreeeeeeennnnnnnzzzzzzzzzzzzaaa
aaaaaaaaaa ???"
Si certo !!!!
"Cooooooooooommmmmmmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
cccccaaaaaaaaaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzoooooooooooooooo siiiiiiiiiiiiii
sssssssssspppppppppppppeeeeeeeeeeggggggggggggnnnnnnnnnnneeeeeeeeeeeee????? "


ROTFL!!!!!! Proprio una barza da ....suina!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nice pants, can I test the zipper?

                            @
                           (__)
                          (o o) 
«-»«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Ho poco tempo e molte cose da dire, quindi ascoltatemi attentamente.
Ho casualmente scoperto un fatto d'inaudita gravità: alcune potenti
multinazionali stanno tramando per prendere il potere in Italia. 
Fanno parte della congiura anche aziende insospettabili, come quella
del mio gestore telefonico. So che cercheranno di farmi tac
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 del mio gestore telefonico. So che cercheranno di farmi tac
Scotty! Beam me u@##&/)(/$£
NO CARRIER
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
   Utente Linux dal 1994 - collezionista
    di orsetti di peluche dal 1997
     Tel [0 oppure 3] 931-702-385

 NO CARRIER
Grande Scotty! Un pizzico della sua polvere e' (o sara') nell'universo.
Lunga vita e prosperita' a chi resta
Carlo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: indicazioni telefoniche automatiche.... :))

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico
"Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
Se lei è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto
1.
Se lei è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
Se lei è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo
cosa vuole, quindi rimanga in linea, finchè non rintracciamo la sua
chiamata.
Se lei soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante
che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
Se lei è schizzofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto
8 per lei.
Se lei soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è
niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.
Se lei soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome,
numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di
conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato
civile e cognome da nubile di sua madre.
Se lei soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ... oppure
prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa
telefonata è a pagamento a 500 euro al secondo.
Se lei soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i
nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti
di lei.

 [...]
LOL bellissima :-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un uomo entra in un caffè....

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Splash!
(e provatemi a dire che è vecchia ;-)

 ha scritto nel messaggio
news:a64ha3$k93$1...@lacerta.tiscalinet.it...


> Splash!
hai dimenticato: Glu glu glu...
:-)
M.

 ha scritto nel messaggio
news:a64ha3$k93$1...@lacerta.tiscalinet.it...



Ma che davvero????
NOOOOOOOOO
Non l'avrei mai pensato!!
Ma come t'è venuto in mente?


Scherzi!?  Scherziii!!!?
ma come ti permetti? dove credi di essere?
Questo č un NG serio!...
--
Righel
_________________________
FISA   
http://www.ulixes.it/fisa


Ah si? mica me l'aveva detto nessuno a me!!
Vatte a fidà della gente!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Disclaimer ( sondaggio)

sarà l' amante di Kakos??

 dovevo mettere la k...si arrabbierà questo essere??
io dico di si

 io dico di si


Perchè Fortunato ha scelto questo nick?
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Provate a immaginarlo. Non posso diventare cinico fino al punto di
scherzare col dramma di un ragazzo presente qui con noi. Non
rimprovaretelo per il suo strano comportamento perchè come già ci ha
spiegato è giustificato. Dobbiamo aiutarlo. Non siamo assistenti
sociali ma siamo esseri umani. Non possiamo abbandonarlo in momento
così critico per la sua vita.

 wrote in message
83cmussff1plgk29e...@4ax.com...

Ok Kakos...ti chiedo scusa ...e...finiamola qua...così non costruiamo
niente...
c' è stata una incomprensione all' inizio , riconosco di essere stato
infantile...
se a te va bene...ti propongo di fumare il calumet della pace e di diventare
se non amici, cordiali conoscenti...
ti ripeto le mie scuse spero che le acceterai...

ti ripeto le mie scuse spero che le acceterai...
Io a dir la verità non mi sono affeso, devi chiedere scusa più dagli
altri che se non se ne sono ancora andati, lo faranno presto.
Io scherzo soltanto, non ho niente contro nessuno. Considero tutti
amici, sopratutto quelli con cui litigo perchè del resto è con loro
che parlo di più. Io non fumo quindi preferirei far pace senza fumare

 che parlo di piů. Io non fumo quindi preferirei far pace senza fumare
kakos sei grande
non sempre rido alle tue barzellette
ma comunque sei forte hai condotto questa cosa con IRONIA e toni pacati come
si addice a QUESTO newgroup

 che parlo di piů. Io non fumo quindi preferirei far pace senza fumare
ok


Se io ho stuzzicato più o meno tutti quanti, avrei dovuto aspettarmi
che qualcuno avrebbe fatto barzellette su di me. Me lo sono meritato.
Poi come ho detto mi piace essere protagonista nelle barzellette.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nuovo colonnello.

In una caserma arriva un nuovo colonnello. Decide di fare un' adunata
generale e dice alle reclute:
- Qui diventerete dei veri soldati!!! Qui imparerete la disciplina!!! E
ricordatevi che il mio nome è "Colonnello Festicoli" e, siccome non voglio
malintesi, dovrete sottolineare "con la F"!!! Allora, tu soldato, come mi
chiamo?
- Colonnello Festicoli, con la F!!!
- E tu, come mi chiamo?
- Colonnello Festicoli, con la F!!!
- Bene e tu, come mi chiamo?
- Colonnello Coglioni, con la F!!!
--
Saluti
Pino Cambagna  :-)
"Gli amici sono come i fagioli. Parlano da dietro."

Io la sapevo un po' diversa...
In una caserma arriva un nuovo colonnello. Decide di fare un' adunata
generale e dice alle reclute:
- Qui diventerete dei veri soldati!!! Qui imparerete la disciplina!!! E
ricordatevi che il mio nome è "Colonnello Festicoli" e, guai a voi se osate
scherzare  o fare ironia col mio nome!!!
(al primo della fila)
-Allora, tu soldato, come mi
chiamo?
- Colonnello Festicoli!
(al secondo della fila)
- E tu, come mi chiamo?
- Colonnello Festicoli!
(all'ultimo della fila, un po' distratto)
-Bene e tu, come mi chiamo?
- Colonnello Foglioni!

Io la sapevo un po' diversa...
Molto meglio.
 
            Erfonsinghelberg
--
Piantieri, l'ultima volta che hai avuto un pensiero, l'hai
schiacciato sedendoti.
MM

Molto meglio.
Inutile, non te la da'.
Jojo


detta cosě ha senso...la prima versione non ha alcun senso!  :-\

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Finestrini resistenti?

L'aviazione americana aveva trovato un metodo geniale
per testare la resistenza dei finestrini degli aerei: un
apparecchio sofisticatissimo lancia contro i finestrini
un pollo (morto) alla velocita' di volo dell'aereo, allo scopo
di verificare che il vetro non si rompa nell'eventuale
collisione con un uccello durante il volo.
L'aviazione britannica si mostro' molto interessata a
questi studi e chiesero agli americani di ricevere informazioni
sui loro test.
Purtroppo non riuscirono a creare nessun vetro resistente
allo schianto con il pollo e cosi' chiesero all'aviazione americana
di controllare che i loro test fossero corretti.
L'aviazione americana controllo' con attenzione tutti i test
dei colleghi britannici ed infine rispose con la seguente
raccomandazione: "Scongelate il pollo".

 ha scritto nel messaggio
news:bf8g5n$cfv$1...@panco.nettuno.it...

Purtroppo non e' una barzelletta...
Un mio collega lavorava in British Aerospace e dice che è vero...
Ciao

 Un mio collega lavorava in British Aerospace e dice che è vero...
In effetti ricordo di aver sentito questa storia gia' altre volte, e che i fondi di verita sono se
non esattamente verisimili quantomeno plausibili.
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

 ha scritto nel messaggio
news:3tRRa.50363$it4.1...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: VLC, problema con Windows

cdo
capita raramente: 
http://clikr.co/2rfkh
 
 
-- 
http://santapadella.altervista.org
 - il miglior sito degli ultimi 150 
anni
http://tinyurl.com/roserozze
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Quella vegana é un'ottima dieta.
Ma dimmi: é buona la carne di vegano?
 
 

Brancaleone wrote:
|| cdo
|| capita raramente: 
http://clikr.co/2rfkh
 
 
Addirittura lo ha fatto crashare...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © on Ducati 848 Naked Dark
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A scuola nell'antico Egitto

Siamo nell'antico Egitto. Il Pierino egiziano va a scuola. Quel giorno c'č
il compito in classe: un dettato. Naturalmente in quel Paese si usava la
scrittura ideografica e non quella alfabetica.
Pierino tira fuori la sua tavoletta di cera e un piccolo scalpello.
La maestra inizia a dettare.
M. Il nostro amatissimo faraone...
Pierino disegna un uomo
M. č molto bello...
Pierino gli abbellisce il viso
M. ha una bellissima moglie...
Pierino scolpisce accanto al re una donna meravigliosa
M. ed č virilissimo.
Pierino: "scusi, signora maestra...ma virilissimo con quanti coglioni si
scrive?"

 M. ed è virilissimo.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per Dr. Zap

...sei stato nominato!
http://www.repubblica.it/2009/01/sezioni/cronaca/barzellette-antisemite/barzellette-antisemite/barzellette-antisemite.html
 

 ...sei stato nominato!
Beh, è tutta pubblicità.
-- 
Righel
________________________
http://digilander.libero.it/FRRU/

Beh, è tutta pubblicità.
L'accesso al mio sito e' piu' che decuplicato !!
DrZap
--
Dio ride. Ed essendosi sconsideratamente eletti come suo popolo, gli
ebrei non possono che ridere di se stessi. (Moni Ovadia)

 L'accesso al mio sito e' piu' che decuplicato !!
Lo credo!
Ci sono venuto anch'io, per solidarietà con l'umorismo.
Giornalisti... vil razza dannata :-)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ..Spiacente..ha sbagliato!!

Una turista nota all'improvviso che ha rotto l'orologio, cosi' cerca
un negozio dove farlo riparare. Purtroppo in tutto il quartiere le
insegne sono in ebraico e non sa a chi rivolgersi.
Dopo estenuanti ricerche, finalmente, vede un negozio con vari
orologi che ticchettano in vetrina.
Entra e fa al commesso: "Dovrei far riparare questo orologio"
Commesso: "Signora, mi spiace, ma non posso ripararlo"
Turista: "E perche' no? E' un modello normale..."
Commesso: "Signora, non posso: sono un moel: qui facciamo circoncisioni!"
Turista, irritata: "E allora perche' diavolo tenete orologi in vetrina???"
Commesso: "Be' cos'altro avrei dovuto mettere???"

 ha scritto:
| Commesso: "Signora, non posso: sono un moel: qui facciamo
| circoncisioni!" Turista, irritata: "E allora perche' diavolo tenete
| orologi in vetrina???" Commesso: "Be' cos'altro avrei dovuto
| mettere???" 
ROTFL!
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: bambini di una volta

Ele wrote:
[snip sololinko]
Campagna contro i sololinki
I gruppi di discussione sono seguiti anche da gente che si collega, 
scarica, si scollega e legge. Quando trovano sololinki, si vedono 
costretti a decidere se ricollegarsi, seguire il linko e magari 
rischiare di trovarsi davanti una cavolata che non c'entra nulla o 
peggio, o lasciar correre, col rischio di perdersi qualcosa di importante.
Non postate sololinki, mettete una descrizione, un sunto, un qualcosa 
che aiuti a fare questa scelta.
Se temete di rovinare agli altri la sorpresa, codificate il tutto in ROT 
13, masssimizzando la liberta' di ognuno.
_A quel punto_, mettete il linko.
cya

http://www.deadbyxmas.com/Animation/bimbonatale.html
--
+---------------------------------------------------------+
This message may contain confidential and/or privileged
information.  If you are not the addressee or authorized to
receive this for the addressee, you must not use, copy,
disclose or take any action based on this message or any
information herein.  If you have received this message in
error, please advise the sender immediately by reply e-mail
and delete this message.  Thank you for your cooperation.
+---------------------------------------------------------+

 Campagna contro i sololinki []
bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
fatti una flat  >_<
--
in tutta la mia vita ho sempre avuto meno difficoltà e problemi con
le donne che con gli uomini... sarà che, come dici te, ho il
carattere vicino a quello di una donna e mi sentono come una di loro
                                                    Forrest    (da ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

 fatti una flat  >_<
Perché dovrebbe farsela? Per far piacere a te?
E se poi alla Flat Filippo non dovesse piacere, chi si fa?
Ti offri tu? :)
--
Flatto

 ha scritto nel messaggio
news:OC%rd.25211$C94....@tornado.fastwebnet.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] .... forse

Qualcuno conosce qualche sito con immagini/strip umoristiche ???
Thank you


decisamente non conosci 
www.bastardidentro.com
  con relativa ML.....
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1946....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: acqua

Un terůn analfabeta el va a fa una vacansa nel Berganasc. A un bel mument el
ved un funtanela cunt sota la scritta" Acqua non potabile". El terůn c' el
capiss un cassu del cartel incumincia a bev. El pasa de lě el Umberto Bossi
che l' č lě in vacansa, el ved l' omm e el ghe dis in dialett " Varda che se
no bev: l' č minga buona quel' aqua lě". El terůn continua a bev. El Bossi
"Te capisett no? l' č minga buna quel' aqua lě". L' omo continua a bev. El
Bossi " T' hoo dit che l' č minga buna!" Alura l' omm el se gira e el fa con
accento siculo" Io non capisco una mazza della tua lingua. Si puň sapere che
minchia vuoi?. El Bossi " Niente niente. E' buonissima"

 wrote in message
PBLH5.58102$Nz.15...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:PBLH5.58102$Nz.15...@news.infostrada.it...


 wrote in message
PBLH5.58102$Nz.15...@news.infostrada.it...


ROMA CAPUT MUNDI

 wrote in message
3nMH5.58272$Nz.15...@news.infostrada.it...


 > accento siculo" Io non capisco una mazza della tua lingua. Si può sapere


 wrote in message
news:PBLH5.58102$Nz.15...@news.infostrada.it...


 IO SONO DELLA PROVINCIA DI REGGIO CALABRIA!!!!


SONO REGGINO CARISSIMO E EDUCATISSIMO AMICO!!!!!!!!!



giudizio personalissimo che accetto...
per quanto riguarda il moderatore verifica se gli altri del NG sono d'
accordo con te!!


ma quale CAPUT d'Egitto....
si scrive ROMA KAPUTT  :-)
Abbasso Roma, Forza Juve
Bye
Jagger

 accordo con te!!
a me piaceva, anke se l'avevo già sentita, l'aggiunta del dialetto è carina.
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1945....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://erix.cjb.net

> ROMA CAPUT MUNDI
sed temporibus illis!!!! nunc puto romam pedem mundi esse, aut summum genum


 ROMA CAPUT MUNDI
una volta.... una volta... taaanto tempo fa.
Comunque se ci si incacchia per una barzelletta sui terun postata su
un ng di bologna.. che non e' propriamente al sud..
va beh..
							MaxDamage
 

In 2000-10-20 
ermanno.g...@infostrada.it
 dice:
   >Newsgroups: italia.bologna.barzellette

bhe', io la sapevo cosi'.
un cerbiatto e una puzzola, si scontrano,con la testa, e perdono la memoria,
e non si ricordano chi sono.
il cerbiatto, dice:"ascolta, dimmi un po' come sono fatto, che cosi' almeno
so chi sono.
la puzzola dice:"bhe', ai le corna, le gambe lunghe, sei marroncino, un bel
pelo, ,ma direi che sei un cervo.
il cervo replica:" si, tu sei piccolo, stupido, a strisce bianco nere,
puzzi, Sei Delpiero!"
Ciao da,
il pipistrello,
nella grotta.

> puzzi, Sei Delpiero!"
la sapevo anke io cosě


 wrote in message
p9XH5.60038$Nz.16...@news.infostrada.it...


 grazie...ma io credo che una sana risata sia la cosa migliore in questo
tipo di questioni!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: che succede a QUESTO NG?

CHE ?

 ha scritto nel messaggio
news:91q1l9$pnl$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

io sono dello stesso parere

 ha scritto nel messaggio
news:91q1l9$pnl$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

mi sà che qualcuno si è offeso...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Quesito logico, I quattro sombreri

Ciao.
Vabbè, vi rompo le scatole un'altra volta, sennò mi date del noioso. Vediamo
chi risolve sto quesito.
Quattro turisti vengono fatti prigionieri da una banda di pirati. Il capo
dei pirati stabilisce di risparmiare loro la vita se uno di loro è in grado
di risolvere un quesito logico. I quattro accettano e il capo dei pirati li
fa sotterrare nella sabbia fino al collo, in modo che solo la testa rimanga
di fuori. Li mette ai lati di un muro, 3 da un lato e 1 dall'altro, e con la
faccia rivolta verso il muro, uno davanti all'altro, in modo che ciascuno
può vedere solo davanti a se. In tal modo A e B vedono solo il muro, C vede
B, mentre D vede B e C. Poi il capo dei pirati prende 4 sombreri, 2 bianche
e 2 neri e li mette sulla testa dei turisti, come in figura qui.
http://digilander.iol.it/mymp3/sombreri.gif
Ciascun turista non sa il colore del proprio sombrero ne del sombrero di chi
gli sta dietro o dall'altra parte del muro. Il capo dei pirati stabilisce
che per avere tutti la vita salva uno di loro deve prendere la parola e dire
di che colore è il proprio cappello. Se sbaglia vengono tutti ammazzati; se
indovina si salvano tutti.
C'è un turista che dice di che colore è il proprio sombrero e permettere al
gruppo di salvarsi? Se si, chi è e perché? In caso negativo ... perché?
In bocca al lupo
   canoro
(non si danno suggerimenti)
Vabbè, uno si.
Io ci sono arrivato in 5 minuti, proprio quando ho capito il motivo per il
quale ci stavo mettendo così tanto.

E' sicuramente C il quale si chiede "perché D non risponde?".
Se D vedesse due sombreri bianchi allora risponderebbe, ma siccome ne vede
uno nero e uno bianco non lo può fare.
Allora C capisce di avere un sombrero nero perché davanti a sè  ne vede uno
bianco.

 E' sicuramente C il quale si chiede "perché D non risponde?".
breu
ciaciao
   canoro

 breu
avete letto tutti e due focus :)

 avete letto tutti e due focus :)
No, purtroppo ho saputo che è stata pubblicata da Focus il mese scorso e
così molti già sapevano la risposta :-þ
Io la sapevo dall'estate scorsa. Pensavo che già si conoscesse in giro per
altre vie.
ciaciao
   canoro

 ha scritto nel messaggio
news:0f_u8.27254$vF6.8...@news2.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzeletta

Due signori vanno a caccia nella savana.Dopo il periodo di caccia,uno
dice -Che cosa hai cacciato? E l'altro:-2 zebre, 4 antilopi, 1rinoceronte,
4serpenti, 3 avvoltoi e 2 gru.E tu cosa hai preso? 5 ippopotami,  6
antilopi, 2 puzzole, 1 zebra, 2 rinoceronti e 3 nonspara.E l'altro:-Ma che
cosa sono i nonspara? L'altro:-Sono quelle cosine nere che agitando le mani
davanti alla faccia fanno-NONSPARA,NONSPARA!

 scrisse:
Di solito si racconta per intero, con la vicenda che si svolge su piu' 
giorni; senza contare che e' meglio la traduzione/adattamento "nosbara" 
(l'originale e' in inglese, mi pare).
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: informazioni

Dove posso trovare il significato di tutte le "abbreviazioni" del tipo
Ot,Rotfl, ecc ecc?
Grazie

 Ot,Rotfl, ecc ecc?
In Inglese, il classico:
www.tuxedo.org/~esr/jargon/
In Italiano, uno a caso (il primo che mi è uscito guglando).
http://www.sitocomune.com/netiquette.htm
Bye, G.

 "abbreviazioni" del tipo Ot,Rotfl, ecc ecc?
http://www.romanelmondo.it/sugg/acr.htm
--
CiccioScacchi ® , Direttore di gara su IHS e IHL
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076

 Ot,Rotfl, ecc ecc?
Sul milione e mezzo di post precedenti al tuo che hanno chiesto la medesima
cosa!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ..Che donna!!!

Una donna molto attraente si avvicina al bancone di un bar, uno di quei
tipici bar di provincia non molto puliti e pieni di gente poco
raccomandabile
...con un gesto chiama a se il cameriere e lo invita ad avvicinarsi al
suo viso, guardandolo fisso comincia ad accarezzare la sua barba e la sua
faccia..le carezze si fanno piu' insinuanti ed eccitanti finche la donna
chiede: -sei tu il capo qui??- -No- risponde il ragazzo -Puoi chiamarmi il
capo??- il ragazzo evidentemente eccitato risponde di no....-Se posso fare
qualcosa io per lei??- -Certo- risponde la donna mentre con dolcezza infila
due dita in bocca del cameriere il quale sta al gioco e comincia a
succhiarle -puoi dirgli che non c'e' carta igienica nel bagno delle donne!!-

già postata ma sei il migliore Fashanu!!!!
P.S.    toglimi una curiosità: si dice Fashànu o Fàshanu?

 P.S.    toglimi una curiosità: si dice Fashànu o Fàshanu?
Caro Elfo Rosso...io di accenti ne capisco poco e nulla..come dire che non
riesco a capire come leggere una parola anche se c'e' scritto l'accento,
comunque mi sono informato ed io leggo
Fashànu....ciao

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A Roma, un sacerdote è stato sorpreso con un transessuale

A Roma, un sacerdote è stato sorpreso con un transessuale. La Chiesa
lo ha scomunicato. E probabilmente scomunicherà anche il sacerdote.
(Paolo Burini)
--
#1200. Papa', perché  questa calamita non attira il tuo floppy disk?
http://www.drzap.it
 (sito ripulito dal malware)
Oltre 59.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:rj11s59p35rnrf5m1...@4ax.com...

Oppure:
A Roma, un sacerdote è stato sorpreso con un transessuale.
La Chiesa lo ha scomunicato.
E, forse, il sacerdote sarà trasferito in altra parrocchia.
SK
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In giro per la Sicilia (in barca)

Ho un'amica molto bella e, devo riconoscere, molto disponibile anche
se esigente. Non sopporta ovviamente chi fa advances pesanti. Insomma
non tollera le molestie sessuali e neppure... le modestie sessuali.
(DrZap)
(da Marsala e da San Vito Lo Capo con I-phone)

(DrZap da Marsala e da San Vito Lo Capo con I-phone)
Uhm .. sei in vacanza e hai un amica bella e disponibile? 
Questa cosa mi fa ricordare come sono cominciati tutti i miei guai ^_^!
                  *************************
Mia moglie dice che io non potrei mai convertirmi all'islam, perché mi piace
troppo la birra. Forse però io potrei riuscire a cambiare. Sbaglio o nel Corano
del whisky scozzese non se ne parla affatto?
                  **************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

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Titolo: Adesivi pazzi

Sono in un periodo di inattivita' frenetica. (Francesco Salvi)
--
#1060. Stamattina non trovavo piu' la mia camicia di jeans, allora ho provato con Google. (Maurizio Tecli)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1060. Stamattina non trovavo piu' la mia camicia di jeans, allora ho provato con Google. (Maurizio Tecli)
Ficcata nelle mie tagline ((-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
  - Storica

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Titolo: Che tempi !!!

Che tempi! Preti pedofili e criminalita' napoletana... Sodoma e
Gomorra. (D.M.)
DrZap
--
#4553. Inserzione giornalistica: Disoccupato cerca un posto qualsiasi... anche a tavola.  
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Errata Corrige:
Che tempi! Preti pedofili e criminalita' napoletana... Sodoma e
Camorra. (D.M.)
DrZap
--
#565. Che vergogna quando arrivò l'idraulico... Io lì, tutta nuda nella vasca e... 
non avevo lo smalto sulle unghie!!! (Marilyn Monroe in "Quando la moglie e' in vacanza")
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
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Titolo: pappagallo ruffiano

Un prestigiatore, attrazione di una nave da crociera,
possiede un pappagallo
che gli rovina sempre lo spettacolo coi suoi interventi,
anticipando i
trucchi e dicendo:
- Ha un asso nella manica, ha il re di fiori nel taschino,
la colomba è
uscita da un buco nel cappello - e così via.
Una notte, dopo una collisione con uno scoglio, la nave
affonda e il
pappagallo si ritrova su una scialuppa di salvataggio
insieme al
prestigiatore, alla mercè delle onde. Per un po' il
pappagallo se ne sta
zitto, osservando però con aria inquisitoria il
prestigiatore. Alla fine non
resiste e fa:
- D'accordo, mi arrendo. Che cosa hai fatto della nave?!
--
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it

 - D'accordo, mi arrendo. Che cosa hai fatto della nave?!
Bellissima! ((((-:
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

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Titolo: Sisal

La SISAL ha lanciato un nuovo gioco in cui vinci uno stipendio da 4000
euro al mese per 20 anni. Praticamente, vinci un posto da dirigente in
comune! (Ezio Greggio) 
--
#4008. Se sei su un'astronave e vedi la luna piena, cosa fai? Parcheggi da un'altra parte.
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La SISAL ha lanciato un nuovo gioco in cui vinci uno stipendio da 4000
euro al mese per 20 anni. Praticamente, vinci un posto da dirigente in
comune! (Ezio Greggio) 
--
#1153. Lui: "Oggi non mi sento bene". Lei: "HAI L'AMPLIFON ROTTO!"

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Titolo: Bologna, 13 dicembre. ( dedicata a Bah )

 
Lascia la macchina in garage.   ^____^
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Lascia la macchina in garage.   ^____^
Stupenda, complimenti vivissimi!!!
Smack. Mory

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Titolo: non è propriamente bere!!

              Un  negro  entra  in un locale dove come barista  ce sta  una
signora  anziana  ..
              Il locale é  pieno  di gente  e  l" extracomunitario appena
arrivato  dall"AFRICA  lontana....
               si  ricorda  di un buon  corroborrante vista la  stagione
fredda  .
               Incrocia lo sguardo di una  collaboratrice  del  barista  e
con aria  di chi chiede  per
               domandare  dice : La  vecchia  lo  magna    ?????
               La  collaboratrice  risponde :  "Un  tempo  no  ma  ora
senz"altro!!!!!!!!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:OJH%7.12345$cU4.3...@twister1.libero.it...


 capita l'attinenza con la vecchia romagna, ma dove si ride?
Io sapevo quella del cinese, che arrivato in stazione a Bologna, si affaccia
dal finestrino e dice:
"Signle, scusale me... qui, Emilia lomagna??"
e il bolognese;
"Non scio mica sce lo magna!! ma fa di quelle scopate!!!! che scion la fin
del mondo!... Sciorbole!!"

 Io sapevo quella del cinese, che arrivato in stazione a Bologna, si
affaccia
 dal finestrino e dice:
 "Signole, scusale me... qui, Emilia lomagna??"
 e il bolognese;
"No ma se vai avanti c'è Mascia che te lo suca!"
Roberto!
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Titolo: Camerieri che gente

Sempre al ristorante, la scorsa settimana, ordino una minestrina in brodo.
Quando arriva il cameriere vedo che ci tiene il pollice dentro; in seguito
alle mie forti lamentele si giustifica dicendo che avendo un problema al
pollice il medico gli ha consigliato ti tenerlo sempre al caldo. E io: "Beh
se lo metta nel culo!" E lui: "Dove pensa che lo abbia tenuto sino ad ora?"

Mitica.

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Titolo: Real Madrid

Tre famosi calciatori madridisti(Beckham,Raùl e Figo) sono catturati nella
jungla dai cannibali. Il ras dei cannibali dice ai prigionieri che possono
salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e
recuperare 10
frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla
ricerca dei frutti. Quando Beckham ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele".
Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il culo
senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su,
ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' Beckham viene mangiato.
Poco dopo arriva Raùl e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando
il re gli spiega la prova,Raùl pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3...
4... 5... 6... 7... 8...
Alla nona bacca pero' Raùl scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo. Beckham domanda: "Raùl
perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E Raùl: "Non ho
potuto resistere quando ho visto Figo che arrivava con delle angurie...".
-- 
Una volta ho visto un cieco e incuriosito mi fermai, lui mi disse:"DIMMI
COME E' IL SOLE?" ed io con calma gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL
MARE?" ed io con gioia gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL CIELO?" ed io
contento gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL MONDO?"............ ed io
piangendo........LO INVENTAI!

potuto resistere quando ho visto Figo che arrivava con delle angurie...".
vecchia s travecchia, ma che c'entra il REal ??
di solito si fa col tedesco, il francese e l'italiano...classica.
Oppure coi nostri politici, ma coi giocatori del Real.....mah....
Paolo  Brescia
Chi ha detto che il basket è solo un gioco, 
non ha mai giocato a basket.


Attualita'..............
La prossima volta provo con R.Baggio-Appiah e
Matuzalem........contento??????
Adios

 ha scritto nel messaggio
Quando la raccontarono al mio nonno, durante il ventennio, era così: un
contadino becca un ragazzino a rubargli le ciliege, lo acchiappa e gli
infila le ciliegie nel culo, ma questi ride ... : penso a mio fratello che è
andato a rubare i cocomeri ...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le donne in casa

Le donne sono come gli insetti: girano sempre per la casa e danno
fastidio. (Giampiero Asara)
_______________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
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Oltre 34.000 battute e barzellette  

ah....ah......ah......
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 10 necrologi per Mario Monicelli

Mario Monicelli si è suicidato. Forse era vero che le rivelazioni di
Wikileaks mettono a repentaglio alcune vite. (Rfr)
In suo onore, il cordoglio dei cattolici sarà pieno di supercazzole.
(Spinoza.it)
Monicelli, malato terminale, ha deciso di farla finita. Ancora una
volta ha saputo rappresentare l’Italia come nessuno. (Spinoza.it)
A protestare salendo su un tetto sono buoni tutti. Pochi sanno
scendere con stile. (Spinoza.it)
Con Monicelli se ne va un pezzo del cinema italiano. Gli altri sono
sotto il tappeto di Bondi. (Spinoza.it)
Monicelli si è lanciato dal quinto piano. La sua pagina di Wikipedia è
stata aggiornata quando era ancora al secondo. (Spinoza.it)
Mario Monicelli si è ucciso gettandosi dalla finestra: fantasia,
intuizione, decisione e velocità di esecuzione. (Spinoza.it)
È morto Mario Monicelli. La Rai lo ricorderà trasmettendo La dolce
vita. (Spinoza.it)
È morto Mario Monicelli. Sarà sepolto sotto un cumulo di retorica.
(Spinoza.it)
Mario Monicelli, 95 anni, sfugge alla morte buttandosi dalla finestra.
(darlene alibigie) (Spinoza.it)
--
#1728. Mia moglie è stata assunta alla Banca del Seme e subito licenziata: beveva sul luogo di lavoro.
http://www.drzap.it
Oltre 61.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Wikileaks mettono a repentaglio alcune vite. (Rfr)
Monicelli...
Anche lui non c'é piú.
Sono sempre i migliori ad andarsene... dall'Italia!
Peró adesso basta, o vi togliamo il passaporto!
Addio Mario! Ci hai fatto sognare.
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|    La paranza e' la danza di una stronza che, sull'isola di Ponza,        |
|    si tirava  la patonza.                                                 |
+-----#21--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tre sorelle piemontesi

In un paese della remota provincia piemontese vivevano tre sorelle. La
prima era spigliata, giocosa e piena di vita, la seconda era studiosa,
giudiziosa, assennata e a volte decisiva, mentre la terza mangiava
fave. Un giorno la prima torno' a casa dal parco dov'era stata appena
sculacciata da uno sconosciuto. Volendo dividere la gioia del momento
in famiglia raccontň tutto alle sorelle. La sorella saggia disapprovň
l'operato della parente e la biasimo' colpendola con una bottiglia di
acqua minerale di pet vuota, mentre l'altra sorella mangiava... fave.
Un'altra volta la sorella studiosa torno' da scuola con un bel voto
guadagnato non si sa come scatenando l'ira della sorella spigliata.
Questa, un po' per inedia, un po' per invidia, prese a bastonare la
sorella con un carciofo appassito mentre l'altra mangiava... fave. La
sorella mangiafave, stufa dei continui battibecchi delle altre sorelle
le convocň in un campo di fave e disse loro: "Se non la finite di
smartellarvi il cazzo a vicenda vi lascero' senza piů fave". Le due
sorelle alla vista della sorella mangiafave cosě adirata decisero di
ignorarsi per il resto della restante vita e non litigarono mai (ma
proprio mai) piu'. Morale della storia: Se mangi le fave non litighi
in famiglia!
--
#106. C'e' gente che merita tutto il mio disprezzo, tu devi ancora guadagnartelo!
http://www.drzap.it
Oltre 38.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 in famiglia!
uaaaaaarrrrrggggggg!!!!!
:-((((((((
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cowboys e indiani

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare il capo. Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci
sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo un desiderio al giorno,
per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual e' il
primo desiderio?" Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e
ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno
con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee
con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo,
"Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una cosa". Il secondo
giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual e'?" Il
cowboy dice "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo". Gli indiani gli
portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli
bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul
posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una
rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani
scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morira' e riesce a
pensare solo a una cosa". Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
"Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?" Il
cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo." Gli indiani
gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie,
gliele torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione!
F-U-G-A!". (Kirone)
--
#320. Parole crociate: "Schiarisce col tempo". "Michael Jackson". (Claudio Batta)
http://www.drzap.it
Oltre 36.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

StraLOL!!!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bin laden

sapete la differenza tra un ovino kinder e le torri gemelle ???
.
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nessuna....in tutti e due puoi trovarci gli aeroplanini dentro.....


Chi non sa scrivere scrive Ovino Kinder chi sa scrivere scrive ovetto
kinder.


sei quasi peggio  di Chiro^


Sto solo imitando Dr.Zap

 .
[cut]
non pensavo che la Kinder facesse anche pecore :-)
Ciao

Se anche nella vita di tutti i giorni sei come nel NG, sei veramente il
peggiore. Penso proprio che i tuoi amici ti considerino "lo stronzo della
compagnia"!
PS: oltretutto, le tue barzellette fanno pure schifo!

 ha scritto nel messaggio
news:9qhf50$roh$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


la vita è come un albero di natale
c' è sempre qualcuno che rompe le palle!!!!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: quanto e' veloce la satira?

Mi stupisco sempre della rapidita' di certa satira. Ad esempio nel 1978, 
appena eletto Giovanni Paolo II, sentii subito una battuta su di lui: "Che 
profumo usa il nuovo papa?"
"Acqua di Polonia".
Oggi la stessa rapidita' si e' vista con il malore che ha colto Berlusconi.
Sul NG di politica:
titolo oggetto: Aveva detto prima del malore
testo del messaggio: "Che mi venga un colpo se ho commesso brogli"
news:4569d816$0$19234$
4faf...@reader4.news.tin.it
Vabbe' e' vecchia roba riciclata.... 

DIMENTICAVO:
Riformata la Messa. D'ora in poi, in onore al Papa montanaro, si dira': il 
Signore SCIA con voi

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: due milanesi...

una giornata di "sano" smog....
uno fa all'altro lo sai perche' abbiamo lo smog qui a milano?
??
perche' l'inter CINQUINA

La droga c'inquina.....
la figa tombola!

 e l'amoreterno

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BAU

Buongustaia!
La signora, non il cane
 
http://www.youtube.com/watch?v=elcgCd_1zD4
Che poi aggredita... mi pareva ma alquanto consenziente....
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 
...chissï¿œ chi glielo avrï¿œ insegnato al cane...  :-))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la comicità dell'equivoco

A mio parere la comicità basata sull'equivoco è certamente quelle più antica
e più divertente; ho letto su questo bel newsgroup un paio di divertenti
storielle del genere: una sull'equivoco tra W.C. e una cappella inglese
(Wells Chapel) e l'altra classica di Trilussa (almeno credo) sull'uccelletto
fuggito in chiesa. Mi piacerebbe sapere se qualcuno di voi ne conosce altre
simili. Grazie.
Fredman

Fredman wrote:

Qual'e' quella dell'uccelletto fuggito? Qualcuno puo' ripostarla SVP?
Chiaretta

...


il libro di Campanile in questione si intitola: Tragedie in due battute.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Galline con l'elastico

Conoscete la storia di quella gallina che aveva ingoiato un elastico?
Beh, ha fatto lo stesso uovo 5 volte! 
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.100 battute e barzellette)
Dr.Zap

 * * * c u t * * *
Io sapevo quella della nave carica di jo-jo che é affondata 65 volte...
* * * * * * * * * * * * * * *
www.valdorciatrekking.com
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Petting

Era talmente stupido che nel tentativo di fare del petting s'inculň il
cane...
Gigi
K-nowing Y-ou're U-nder S-omeone's S-crotum


.........che nel tentativo di fare del petting si riempì le mutande
...........
Nicola
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: in bici

Un tizio sta gironzolando, in bicicletta, per stradine di campagna.
D'un tratto sbuca fuori da un cespuglio una bella ragazza completamente
nuda.
Con stupore e un po' d'imbarazzo il tizio si ferma e la ragazza gli chiede
un passaggio.
Lui: Certo, siediti sul tubo.
dopo un po' la ragazza un po' risentita dall'apparente disinteresse del
tizio sbotta:
Lei: Ma ti sei accorto che sono completamente NUDA!!!!
Lui: Ma tu c'hai fatto caso che questa e' una "GRAZIELLA"!!!!!!!
--
            \ | /
          (@ @)
   ---o00-(_)-00o--------------------------------

 ha scritto nel messaggio
news:KZ9I6.5565$eJ6.2...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: hiihhi

Una signora se ne sta passeggiando per la campagna quando
vede un vecchietto rugoso seduto su una vecchia panchina.
"Buongiorno!" la saluta il vecchio
"Buongiorno, noto che le'e' un uomo felice, qual e' il suo segreto per una
lunga vita felice?"
"Be', io fumo 3 pacchetti di sigarette al giorno, bevo una
bottiglia di whisky ogni mattina, mangio cibi grassi e succulenti
e non faccio mai esercizi fisici!"
"Sembra incredibile!!" esclama la donna "E quanti anni ha?"
"Trentasei"
--
DK-WAMP
Spuntano dalle fottute pareti!!
icq -» dk-wamp -127582903    /   C6  -» senzareplay
irc.azzurra.org
 - dk-wamp -»  #warezzomani; #multiforum; #free.it.warez
mail -» 
dkw...@online.hr
 
kil...@hackernetwork.com

 ha scritto nel messaggio
news:Z1W3a.125895$YG2.3...@twister1.libero.it...



Si pero' tu quota per favore...grazie molte e ciao

Se siete nuovi o semplicemente non siete ancora abbastanza pratici fatevi un giro su 'sto sito
http://www.freewebs.com/iosononiubbo/index1.htm
    - brevi e semplici consigli e tutto ciò che c'è da sapere sul linguaggio dei NG -

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Berlusca

E' in corso una manifestazione a Piazza S. Giovanni a cui partecipa
anche Sergio Cofferati. Berlusconi vuole vedere quanti sono i dimostranti,
perché non si fida dei resoconti della stampa. Per questo prende l'
elicottero
e sorvola, con i figli, Piazza S. Giovanni. Il presidente del Consiglio nota
che i manifestanti sono arrabbiati e pensa di renderli felici gettando dall'
elicottero
una banconota da 100 mila euro. La figlia tuttavia gli fa notare che
lanciando
due banconote da 50 mila potrebbe far felici due persone.
A questo punto interviene l'altro figlio che gli suggerisce di lanciare
cinque
banconote da 20 mila: in questo modo accontenterebbe ancora più persone.
L'ultimo a intervenire è però il pilota che suggerisce - in romanesco - al
Cavaliere:
«A' dotto' perché nun se butta lei così li fa felici tutti?»
--
Saluti by Lvdwig.

>Il presidente del Consiglio [..] pensa di renderli felici gettando dall'
elicottero una banconota da 100 mila euro.
Se le stampa da solo in qualche sotterraneo? Ecco perché è così ricco...
:-)
Leo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per una volta delle battute Spinoziane

Ok ragazzi, visto che voi siete totalmente incapaci oggi sono andato sul 
forum Spinoza e ho rub … ehm … prelevato queste battute per farvi 
divertire. Occhio che è materiale protetto da licenza Creative Commons, 
vedi in fondo, eh?
 
 
 
Grillo: “La ripresa non crea occupazione, basta una stampante 3D che 
lancia polvere d’alluminio di là, polvere di titanio di qua, parte un 
raggio laser e zac, ecco pronta una turbina per aereo!”
 
Berlusconi: “In Beppe Grillo vedo le caratteristiche dei leader più 
sanguinari della storia, da Robespierre a Stalin a Pol Pot”.
Visto che andando a Cesano Boscone gli è tornata la memoria per i nomi?
 
Grillo: “Io sono oltre Hitler”.
M5Svastiche!
 
Berlusconi: “Anch’io ho l’Alzheimer”.
Silvio si è di nuovo scordato cos’è la vergogna!
 
Dell’Utri: “Da più di vent’anni sono perseguitato da una ingiusta accusa”.
I maligni non la smettono d’insinuare che la sua mamma fosse santissima!
 
Il referendum in Ucraina è stato vinto a grande maggioranza dai separatisti.
L’89% dei votanti ha scelto il sì, e solo l’11% il “Ok, ma non 
picchiatemi”.
 
Rapite da terroristi duecento liceali nigeriane.
L’occidente si nobilita chiedendone il rilascio!
 
La Cassazione conferma la condanna di Dell’Utri per appoggio esterno in 
associazione mafiosa, ma Marcello si difende giurando che l’appoggio non 
era esterno!
 
L’economista Felix Zulauf dichiara: “Nessuno al mondo gestisce i soldi 
peggio delle banche”. E da questo già si capisce che non è mai stato 
sposato!
 
Expo 2015, arresti per irregolarità e corruzione.
Scusate ma ci siamo sbagliati, la notizia corretta è quella che segue.
Expo, 2015 arresti per irregolarità e corruzione.
Ora è molto più credibile, vero?
 
Silvio Berlusconi: “Assisterò i malati di Alzheimer di Cesano Boscone”. 
Finalmente verrà riempito il gran vuoto lasciato dalla morte di Madre 
Teresa di Calcutta!
 
Berlusconi attacca Grillo: “Mi ricorda personaggi come Robespierre o 
Hitler”.
Beh … poteva fare di peggio, almeno non l’ha paragonato a Shultz!
 
 
 
Riproduzione riservata. Limitatamente al web, il contenuto di Spinoza è 
coperto da licenza Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non 
opere derivate 2.5 Italia	
 

 forum Spinoza e ho rub … ehm … prelevato queste battute 
 
e sarà la prima volta che scrivi qualcosa di divertente.
 
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
libero.it
 

 e sarà la prima volta che scrivi qualcosa di divertente.
 
 
Eh sì, lo ammetto, che queste battute le hanno scritte dei tipi davvero 
in gamba, e io non ci sarei riuscito mai e poi mai, eh? Oppure No?
Perché sai Luca, se le avessi scritte io allora tu saresti un ...
 
:-D

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tale cane tale padrone

 > stette a casa 6 mesi

 ha scritto nel messaggio
news:nTi97.1336$y_3....@news.infostrada.it...

Scusate l'intrusione, ma....
Il dott. Spranga (che figure di merda....) sě che se ne intende di cani....
Ne ha parecchi.... con cui si ubriaca e spara cazzate sui vari NG.... dando
sfogo ai fumi d'alcool.
NON DATEGLI PIU' DA BERE!!!!
Ks
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sexy shop

Dildo Baggins entra in un sex-shop per comprare un fallo finto. si guarda in
giro un po' imbarazzata, ne vede uno rosso che gli piace , poi dice al
commesso: 'allora, vorrei quello verde lě, quello blu laggiů e poi ...quello
rosso'
il commesso: 'per quello verde e quello blu non ci sono problemi, ma per
l'estintore devo chiedere al proprietario'


wrote:
CUT    ^_______^    CUT
                           Sexy shop 
 
Bah camminando a fatica entra dentro un sexy shop. 
E' scosso da brividi continui e tutta sudato, con grande sforzo arriva
al bancone e vi si aggrappa con forza , il commesso vedendolo in
difficoltà accorre per soccorrerlo e chiede quale sia il problema.
" Mmi dicaaaa giiiiiovanottooo,  aaavete deiii vvvvvvvibratori? "
" Si signore, noi siamo fornitissimi e  abbiamo tutti  i modelli e di
tutte le misure "
" Eee aveteeee  iiil modeeelooo rooosso luuungo quaaaaaranta
eee coon il diiiameeetrooo diii vennntiiii centiiiimeeetri? "
" Ma certo signore, il modello Super- King , ne teniamo alcuni si. "
"Aaaaallooraa pooteeeetee diiirmii cooomeee caazzooo siii 
spegneee  quuuestoo afffareeeeeee?"
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]