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Titolo: Le automobili (n=390) (5a parte)

Le automobili (n=390) (5a parte)
201. Non guidare piu' velocemente di quello che puo' fare il tuo
angelo custode. (Don't drive faster than your guardian angel can fly)
202. Adesso hanno inventato la macchina elettrica! Solo che se devi
fare Roma-Milano devi spendere 20 milioni di prolunga !!! (Antonio
Giuliani)
203. "Caro, passami la scopa, che voglio finire di mettere la macchina
in garage". (Mauroemme)
204. Per gli automobilisti africani non c'e' la sinistra ne' la
destra, c'e' l'ombra (Fernandel)
205. La Smart è quella macchina talmente piccola che quando ti
tamponano non c'è bisogno che scendi. Ti giri e gli dici: Anvedi che
m'hai combinato!! (Antonio Giuliani)
206. Maggiolino: tela per vestiti primaverili. (Guru)
207. E' cominciata la campagna di sicurezza per le strade. Lo slogan:
Non bevete quando guidate... potreste macchiarvi la camicia. (Vincent)
208. Scritta su un volantino: "per suonare un pochino schiacciate il
clacsonino". (Sanfinix)
209. In un parcheggio riservato per handicappati, parcheggia sempre
sicuramente un handicappato.
210. Pedone: automobilista disceso dalla sua auto. Automobilista:
pedone risalito sulla sua auto. (Léo Campion)
211. Dunque: il problema del viaggiare in autostrada con tanti altri
veicoli, non e' di per se la velocita' in senso assoluto, ma la
velocita' *relativa* tra i veicoli. E qui - contrariamente alle
credenze popolari, risulta che bassa velocita' relativa = maggior
rischio. "Oh perche' mai?" si domandera' l'attento lettore. Ecco qui
la spiegazione. Per semplicita' parliamo di DUE veicoli soltanto, il
MIO ed il TUO. Se andiamo con velocita' relativa = 0 e siamo appaiati,
rimarremo appaiati per dio-solo-sa quanto. E di conseguenza una
qualsiasi distrazione del (tuo) veicolo che mi cambia corsia, potrebbe
portarlo nella mia corsia e ... badabummmm. E' vero che la
probabilita' di distrazione e' bassa, ma dato che restiamo appaiati
per dio-solo-sa quanto (approssimato ad infinto), la probabilita' del
badabummm diventa certezza. Se invece abbiamo una velocita' relativa
diversa da zero, io sto sorpassando te o tu stai sorpassando me e di
conseguenza la probabilita' del badabummm e' inferiore a uno. Non
zero, ma minore di uno - che e' gia' un passo avanti. E da qui si vede
anche che maggiore e' la velocita' relativa, minore e' la probabilita'
di far casini, visto che rimaniamo appaiati per un tempo inferiore. (E
questo e' in effetti un concetto che molti di noi applicano: passare
velocemente per togliersi di torno alla svelta). Allora riassumiamo
qui il teorema: MAGGIOR VELOCITA' RELATIVA = MINOR PROBABILITA' di
BADABUMM.
Come si fa ad avere una maggior velocita' relativa? O vai piu' piano
tu, o vado piu' forte io - questa e' la risposta standard (la
possibilita' simmetrica che io vada piano e tu forte, non la
consideriamo nemmeno. Perche'?  Perche' no). Ma c'e' un altro modo di
rendere MOLTO grande la velocita' relativa tra il mio veicolo e gli
altri che occupano l'autostrada: Andare in senso opposto rispetto al
traffico. Si entra dall'uscita e si prosegue contromano ad alta
velocita'. E' vero che ci sono un po' di problemini che devo ancora
risolvere: Intanto e' necessario infilarsi in autostrada dal lato
dell'uscita e percorrere tutta la rampa d'ingresso alla rovescia. Ma
poi si va che e' un piacere. Un problema e' che entrando dall'uscita
e' impossibile ritirare il biglietto, ma questo si rivela poi NON
esser un problema in quanto usciremo dall'entrata e li' non c'e'
nessuno che ce lo chieda. Altro problema che ho notato e' non si vede
un cartello con l'indicazione delle uscite manco a pagarlo. O
conosciamo la strada, o e' un bel problema. Ho notato che fermarsi a
chiedere indicazioni alle macchine che passano non e' gradito. 
Chissa' perche' - magari ce l'hanno con me perche' guido una moto -
vallo a sapere ...  Non parliamo poi dei tutori della legge, che
dovrebbero esser li' per aiutarci. Chiedere a loro dove e' la prossima
entrata (uscita per noi) li manda in bestia e si mettono a sbraitare e
a dirmi che non si puo' andare contromano e questo e quello - ed io a
dover spiegare loro tutta la storia delle velocita' relative e tutto
il resto. Ah - un altro beneficio della tecnica di andare contromano,
oltre ad aumentare la velocita' relativa tra veicoli, e' che si e'
molto piu' visibili al traffico che arriva in quanto invece di quello
stupido e piccolo fanalino rosso mostriamo il grosso fanalone
frontale. Molto piu' visibile -> maggior sicurezza. E noi facciamo
tutto il possibile per la nostra ed altrui sicurezza  - e che diamine!
Devo ammettere che la teoria della velocita' relativa qualche
problemuccio - cosa da poco - ancora me lo sta dando, ma nel complesso
la trovo di una validita' *travolgente*  (Sythos)
212. Ho conosciuto un tizio che ha investito parecchio per comprare
una concessionaria.
213. Una signora entra in una concessionaria auto e si mette ad
osservare una stupenda BMW. Osserva, tocca, accarezza la carrozzeria.
Ad un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante odore della pelle
dei sedili, le scappa una poderosa scoreggia e molto imbarazzata, si
guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha notata.
Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un addetto alle
vendite e per cercare di superare il momento imbarazzante la signora
chiede: "Mi scusi, qual e'  il prezzo di questa stupenda automobile?".
E il venditore: "Senta, signora, se le e' scappata una scoreggia solo
a toccarla, quando sente il prezzo lei si caga subito addosso!"
214. Fiat Duna: l'unica auto che sbanda anche da ferma.
215. Lancia Trevi: la prima fontana con quattro ruote.
216. Nell'auto il miglior strumento di sicurezza e' lo specchietto
retrovisore con un poliziotto in esso. (Dudley Moore)
217. Berlina: automobile esposta al ridicolo.
218. Come si chiama l'operaio della Fiat specializzato nella
produzione degli sportelli delle macchine più piccole? E' il POETA.
Perché il POETA fa la STROFA, e la STROFA fa i PORTELLINI. (Andrea Di
Vita)
219. L'avvocato Agnelli, un uomo tenuto in vita dalle macchine.
(Stefano Zaccarella)
220. Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due
conducenti: "Io vengo da destra e c'ho la freccia!". "Io vengo da
sinistra e c'ho la pistola!". "Vabbè... Parliamone..." (Mauroemme)
221. Guardi, secondo me questo senso unico non ha senso. (Umberto
Domina)
222. Il tergicristallo è quell'ingegnoso aggeggio installato sulle
automobili per trattenere il foglietto della contravvenzione. (Umberto
Domina)
223. Bologna, la mattina del 13 dicembre sto ascoltando il
giornale-radio, l'annunciatore dice: "Questa notte sono caduti trenta
centimetri di neve,  per facilitare l'opera dei mezzi spazzaneve sulle
strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di parcheggiare la
loro auto tassativamente sul lato dei numeri PARI". Subito esco e
parcheggio la macchina sul lato pari. Il giorno successivo sono caduti
altri trenta centimetri di neve, l'annunciatore dice: "Questa notte
sono caduti altri trenta centimetri di neve, per facilitare l'opera
dei mezzi spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a tutti i
cittadini di parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei
numeri DISPARI". Bestemmiando esco e parcheggio la macchina sul lato
dispari. Il giorno dopo cadono ancora sessanta centimetri di neve, e
l'annunciatore dice: "Questa notte sono caduti addirittura sessanta
centimetri di neve, per facilitare l'opera dei mezzi spazzaneve sulle
strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di parcheggiare la
loro auto tassativamente sul lato dei num.  ee..  ssss ..". E per
un'improvvisa interruzione d'energia la radio tace. Allora non sapevo
cosa fare, non ho capito da che parte dovevo parcheggiare, e inoltre
ho il raffreddore e temo uscendo di prendermi un malanno. Così questa
notte decido di fregarmene e... lascio la macchina in garage. 
224. Un ferrivecchi che ha sempre guidato l'Ape vince all'Enalotto e
decide per prima cosa di comprarsi una Ferrari. Allora invita l'amico
al suo giro di prova. Dopo la partenza a razzo,
prima-seconda-terza-quarta-quinta, l'amico rimane decisamente
impressionato ed esclama: "Perdiana, ma questa macchina e' un
portento, sembra quasi che stiamo volando!". "E questo e' niente!
Lascia che metta la "R" di Rapido...". (Mauroemme)
225. Pedone: un tizio che è riuscito a parcheggiare l'automobile. (Ugo
Tognazzi)
226. Che differenza c'è tra una macchina e una donna ? La macchina ha
bisogno della chiave per andare. La donna ha bisogno di chiavare per
venire. 
227. Ho conosciuto un dipendente dell'A.N.A.S. che non riusciva a
farsi strada nella sua azienda.
228. Evita gli incidenti sulle strade. Guida sui marciapiedi.
(Mauroemme)
229. In discoteca. Il proprietario della macchina targata AE 10052687
BU 5489654 WDVHI 15789 IJHG 485269 TAEF 1589 è pregato di spostare la
targa!
230. AUTOMOBILE, s.f.: Uno dei modi più efficaci di distruggersi
fisicamente o economicamente.
231. Ho appena comprato una Mercedes. Bella... mi è costata 48.000
euro, ma avevo solo un assegno da 50.000. Ho fatto il signore: "Il
resto, Lancia". (Lopezzone)
232. La dirigenza FIAT cambia e inizia la ripresa della prestigiosa
Fabbrica Torinese: e' in cantiere un nuovo modello economico che per
risparmiare sara' senza portiere. Al loro posto... un citofono!
233. Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima...". Io c'ho
provato... Dopo 1 km ho bruciato la frizione e fuso il motore.
234. La benzina sempre più cara... Beh, le cose raffinate costano!
(Lucio Salis)
235. Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto
che attraversa la strada. Scende dalla vettura, corre verso il
malcapitato e tutto stravolto gli dice: "Ho la patente da trent'anni e
questo è il mio primo incidente!!!". Il vecchietto riesce a stento ad
aprire gli occhi e ribatte: "E allora che facciamo, brindiamo?"
236. Autosuggestione: illusione di possedere un'automobile.
237. Eri bella, tutta rossa, immacolata, / ormai non potevo più fare a
meno / di te, ma ti hanno portato via: / maledetto carro attrezzi !!
(Tiropratico)
238. "Ma chi t'ha dato la patente?!". "E chi ti ha detto che ce
l'ho?". (Gabriele Cirilli)
239. Cosa ci fanno tante stilo parcheggiate? Hanno finito l'inchiostro
240. Il meccanico al cliente: "Guardi che il problema e' molto piu'
grave di quello che pensavo... la sua batteria ha bisogno di un'auto
nuova!"
241. La mia auto e' un po' vecchia, ma va ancora bene. I
tergicristalli hanno un problema: da un po' di tempo ognuno va in
senso opposto all'altro. Al distributore me li volevano cambiare. Pare
che avessero dei polacchi in offerta. In compenso i vetri sono
elettrici. Infatti ogni volta che tocco il pomello prendo la scossa.
Le gomme sarebbero da cambiare perche' sono completamente lisce. Ho
scoperto che ogni sera, in garage, si fanno la ceretta. Pero' ho dei
bellissimi cerchi in lega. Un regalo di Bossi. Hanno solo un piccolo
problema, ogni volta che incrocio una macchina del sud fanno uno
strano rumore, una specie di "terùn terùn...". L'autoradio l'ho
comprato di seconda mano da un croato. Prende solo le stazioni slave,
ma in compenso funziona bene. L'antenna e' di tipo moderno,
completamente incorporata nel lunotto posteriore. E' accaduto dopo
l'ultimo incidente. Me lo ricordo, quell'incidente: stavo portando dei
sacchetti di immondizie al centro raccolta, quando sono stato
tamponato violentemente da un TIR caricato di bramme di acciaio. Il
bagagliaio ora non si apre piu', e forse sara' per questo che ogni
volta che parto sono sempre inseguito da tutti i gatti del quartiere.
Funzionano bene anche le luci di cortesia. Pensate che ogni volta che
premo l'interruttore, prima di accendersi chiedono sempre per favore.
Il cric e' molto robusto, non ne ho mai visti di cosi' potenti. Invece
di alzare la macchina, pensate, abbassa il mondo. Il motore, quando
era nuovo, faceva un rombo impressionante. Adesso al massimo fa un
triangolo. Ma mi va bene, perche' cosi' quando mi fermo mi fa anche da
segnalatore di emergenza. La marmitta e' catalizzata. E' del tipo
riconosciuto dal manuale delle giovani marmitte. Funziona bene, il suo
unico difetto e' che fa un rumore che catalizza sempre l'attenzione
della polizia. C'ho anche il condizionatore, in macchina. E' cosi'
potente che ogni volta che l'accendo si allarga il buco dell'ozono, su
Marte. Il cambio e' discreto, ma la retro e' marcia. Il contagiri e'
un modello economico, funziona solo in testacoda. A volte dovrei
tirare il freno a mano, ma non lo faccio mai. E' che mi secca poi
doverlo andare a riprendere. Per la mia auto non ho bisogno di
antifurto. C'e' tutta una procedura particolare per avviarla. Si mette
la chiave, si alza il cofano motore, si da' una pedata alla ruota
anteriore sx, si fa girare il volante tre volte a destra e cinque
volte a sinistra, come una cassaforte. Poi si gira la chiave, tenendo
fra i denti i cavi dello spinterogeno. Se la centralina rileva che hai
una carie, l'auto non parte. E' comunque un'esperienza sempre
elettrizzante. D'altra parte, l'auto e' cosi' malmessa che chi vuoi
che me la rubi? Pensate che gli ho fatto un'assicurazione contro il
furto, e il rischio era cosi' basso che  la compagnia ha deciso di
pagarmi lei il premio annuale. Il mese scorso ho avuto dei problemi ai
cilindri, cosi' ho portato l'auto da Berto, il meccanico, il mago dei
motori. Non ci crederete: da uno dei cilindri ha estratto un coniglio.
Gli ho chiesto quanta strada posso fare ancora e lui non mi ha dato
molte speranze, tant'e' che al posto delle candele mi ha montato dei
lumini. Pero' ho deciso che non la vendo, perche' per me ha un grosso
valore sentimentale. Mi ricorda quando ero giovane, che andavo a fare
cose sporche, molto sporche con la Pinuccia in aperta campagna. Dopo
tutte quelle esperienze, ora lei ha aperto un autolavaggio. La cosa
che mi fa pensare e' che lava anche le corriere. (Mauroemme)
242. Ahi, una Fiat mi ha Punto... (Guru)
243. In autostrada, dopo un'ora di viaggio, il mio parabrezza è pieno
di cadaveri di ditteri, lepidotteri, coleotteri... Meno male che anche
oggi non volavano i balenotteri. (Dodo©)
244. Lo sconosciuto mondo dell'auto per la donna. Perché è dura capire
che:
- l'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina 
- per cambiare i dischi dei freni non si paga la siae 
- la catena di distribuzione non è il despar 
- il diesel non è una marca di jeans 
- la calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare 
- il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso 
- la sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate
male scuola 
- il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole
guide per chi vuole fare pratica per lo scooter
- il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte 
- la quinta non è una misura del reggiseno 
- la retro marcia non è il finale di un amplesso 
- lo chassis non è una parola usata da un croupier di montecarlo 
- il telaio non serve per tenere la tela 
- la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna 
- la portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile 
- l'airbag non è una compagnia di voli transoceanici 
- il triangolo non è una perversione sessuale 
- il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni 
- le candele non si cambiano perché sono squagliate 
- lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70 
- il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di archimede 
- l'abs non è una stazione televisiva americana 
- i cilindri non sono i cappelli dei pistoni 
- la testata non ha niente di nucleare 
- la ventola non serve per fare fresco 
- il parafango non è un insulto per un portiere scarso 
- il vano bagagli non si paga l'ici 
- lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco 
- l'antifurto satellitare non serve per lo space shuttle 
- la revisione non è vedere un film per la seconda volta 
- il freno di stazionamento non serve per il treno.
(tinmartin)
245. "Il motore e' sommamente inefficiente. Il design non e' di grande
brillantezza". (Rapporto della Humber Motor Company sul Maggiolino
Volkswagen)
246. USA: Un ragazzo di soli 15 anni torna a casa con una bellissima
Porsche. I genitori sono sconvolti: "Dove hai preso quella macchina?
L'hai rubata?". "No, l'ho comprata stamattina" risponde lui, calmo.
"E con che soldi? Non hai certo i soldi per comprare una macchina che
costi  cosi' tanto!".  "Veramente l'ho pagata 15 dollari...". "Cosa
stai dicendo? E' impossibile! Chi mai ti avrebbe venduto una macchina
simile per 15 dollari?".  "La signora che sta in fondo alla via, non
so come si chiama... Si sono trasferiti da poco. Mi ha visto che
passavo in bici e mi ha chiesto se volevo comprare una  Porsche per 15
dollari...".  "Oh, nooo!" dice la madre "Di sicuro vorra' approfittare
di te...". E manda il marito dalla signora a chiederle che intenzioni
abbia.  L'uomo la trova nel giardino che sta potando le rose.  Si
presenta: "Sono il padre del ragazzo a cui ha venduto una Porsche per
15  dollari.  Perche' l'ha fatto, signora? Non avra' per caso qualche
doppio fine?".  "Vede" spiega lei "stamattina mi ha telefonato mio
marito, mi ha detto che  e' via  per lavoro, ma invece mi risulta che
sia alle Hawaii con la sua segretaria e che abbia  bisogno di soldi...
Mi ha chiesto di vendere la sua Porsche e di mandargli i soldi. Ed e'
cio' che ho fatto!"
247. Come si sa, il segnale di divieto di sorpasso e' rappresentato da
un'auto rossa e una nera. Passando per Pontida, ho notato che sotto il
segnale il comune ha fatto scrivere: "Per tutti i colori". (Mauroemme)
248. Il 90% degli incidenti stradali avvengono per colpa degli uomini.
Per aver prestato l'auto alle donne. (Mauroemme)
249. In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una
serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse.
Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a
lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: "A capo, er
clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?"
250. La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di
ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
"Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?". E lei: "In tre... ma
almeno m'hanno dato la patente!!"
DrZap
--
#967. Il mare e' salato perché  e' pieno di acciughe.
http://www.drzap.it
Oltre 48.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 angelo custode. (Don't drive faster than your guardian angel can fly)
Intanto e' di quanto "puo' volare", e poi dato che da moltissimo tempo la 
ricordo come firma del mio maestro spirituale Bilbo Baggins, almeno e' sua o 
e' pur sempre una citazione?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-
Mi telefona Greenwich per sapere che ore sono!
  - Grizzly

 almeno e' sua o e' pur sempre una citazione?
http://groups.google.it/group/alt.religion.angels/msg/4cad96dba7a9e53a
1997, è il più vecchio su Google gruppi, ma all'epoca era già
abbondantemente citato come "bumpersticker".
Bye, G. 

e' pur sempre una citazione?
DrZap
--
#4535. Inserzione giornalistica: Uomo proiettile cerca amico pistola !!! 


 abbondantemente citato come "bumpersticker".
Ok, quindi e' una citazione. ((-:
Ma io avevo colto la citazione, perche' io sono uno che coglie.
Ma uno che coglie veramente, ma proprio uno che coglie molto.
Ma proprio un gran coglione!
(-:
PS: La nuova versione di tagzilla funziona con Thunderbird 1.5.0.9, oh che 
bello oh che bello oh che bello! (((((((((((-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Messaggio sottoposto a Licenza CC by-nc-nd 2.5-
I miei programmi sono "piezz'e'core"... infatti vanno tutti in "Core Dumped"!
  - Kirk