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Titolo: I dottori (1): i generici (n=360)

1. L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena.
2. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in
sala operatoria. (Fabio Fazio)
3. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare
ornitorinolaringoiatri!
4. Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella
signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio
fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un
medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
5. Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto!
6. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del
caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il
cucchiaino!".
7. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il
maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state
facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
8. Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.
9. Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi
visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in
perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non
bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il
dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno
e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore
non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche
lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo,
non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio
veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto
la stessa cosa. Che il  buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E
la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
10. "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto,
dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti
con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo
con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una
relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche
volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto
chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male.
Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
11. Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami
prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta.
Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non
capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna
dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol
dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E
il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!". 
12. Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?". "Molto
bene, mi scusi!".
13. "Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma
non trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si', ma la mia
russa!".
14. Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello
venuto da lei perche' sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non
riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
15. Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per
farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il
tale risponde: "E bevemo!".
16. "Dottore, mi fanno male i calli". "E allora non li mangi!".
17. Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?".
"Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e
vede passare un carro funebre: "Taxi !".
18. "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No
e' scappato subito!".
19. Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
20. "Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio
coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante
volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la
ruggine!".
Dalla 21 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it/
51. Un manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma
nessun medico europeo e' capace di guarirlo. Viene chiamato un medico
cinese che  infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede,
cuore non duole...".
52. Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il
dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di
urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio
le mutande".
53. Il dottore dopo aver visitato in  modo completo il paziente
sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta
colpa del bere".  E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara'
sobrio".
54. "Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada:
ho appena spazzato!".
55. Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita,
comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze
sommesse. Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale,
l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le
fa dappertutto. Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal
dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho
grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando
l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a
farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per
me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo
apparecchio acustico....".
56. Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna
uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...". E allora lui
Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli
dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a
pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica
NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!",
e lui  "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo
"E fai la  pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a
cagare!".
57. Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio:  il medico di
guardia.
58. Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata
di cancro.
59. Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il
preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie
dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto
quello che ti ho detto io ?". "Beh, veramente, siccome io l'organo non
ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...". 
60. "Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non
tossisci piu'?". "Non oso!".
61. Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse
ogni volta che va a letto".
62. Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una
rana: "Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi puo'
togliere questo foruncolo dal sedere?".
63. Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida:
"Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di
aver preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi
conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno
dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli
esami. Il dottore le dice: "Si spogli completamente". La donna esegue.
Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e'
un po' titubante, ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le
gambe!". La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire. Il
dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra. La
signora protesta: "Ma che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto
rassicurando!"
64. "Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando!".
65. "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano".
"Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e'
grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
66. "Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli piu'
forte!".
67. Il grande vantaggio dei medici e' che quando commettono un errore
lo sotterrano subito. (Alphonse Allais)
68. "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure
lei!".
69. Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada
a suonarlo in una chiesetta".
70. Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad
esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa
sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".
71. Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di
fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta
dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma:  "Domani me la
riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio
del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore!
Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in
bagno, ed ho provato con la mano destra ...  niente ... allora ho
provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ...
ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la
destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di
provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di
chiedere aiuto alla nostra cameriera  filippina, le lascio immaginare
l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra
.. niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a
provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e
la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come
cazzo si apre 'sta provetta!!
72. Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le
costole). Dove, allo sterno? No, no, all'interno...
73. Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bide'
vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, sorella, comunque
vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini
delle banane chiquitas!".
74. Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli
dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli
infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore
dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie,
che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la
supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto
male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha
messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".
75. Un dottore distratto alla paziente: "E' stata a teatro ieri
sera?". "No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".
76. "Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".
77. "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un
toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole
far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
78. L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo
invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo
posso vedere!".
79. Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di
cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a
Natale ha fatto il panettone?".
80. Un uomo consulta il suo medico perche' ha dei problemi ad urinare:
"Sono molto preoccupato perche' ho delle perdite di urina notturne e
improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata. Spogliatevi". "Ma e'
proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le mutande?". "Certo,
vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?".
"Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo
che ci possiamo dare del tu".
81. Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
82. Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi:
"Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire
a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo
sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e
torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda
attentamente per due minuti poi dice:  "Ora mangi questo ovetto, si
spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli
ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal
sedere dicendo:  "E la mozzarella?".
83. "Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini;  cosa possiamo
fare ?". "Intanto scenda dagli altri 10".
84. Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la
schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre
auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatre'... e lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
85. Un medicinale e' una sostanza che quando viene iniettata in una
cavia produce un articolo scientifico. (dal "The Wit of Medicine")
(Arthur Bloch)
86. Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la
visita gli dice: "Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono
malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia
sperimentale". "Cos'e'?" chiede Jack. "Beh, consiste nel trapiantare i
muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!". Jack ci
pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato
il via per usare il suo nuovo attrezzo. Prepara una romantica serata
con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'. A
meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al
punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e
subito il suo nuovo cazzo si lancia fuori, va sul tavolo, prende un
panino e torna nei pantaloni. La donna all'inizio e' strabiliata, poi
con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di
nuovo?". Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma
non credo che ci stia un altro panino nel mio culo!".
87. Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo
handicap.  Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa
malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema
al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in
avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue
le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme
membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora:
"Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".
88. Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della
testa e arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che gli
consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e'
sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente
specialista svedese il quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma
l'unico rimedio e' quello di asportare il testicolo destro; vedra' che
dopo scomparira' anche il mal di testa". L'uomo dapprima rifiuta una
terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte
alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera
togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo pero' l'uomo
ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva
giu' fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con
aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di
ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo
la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato
alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i
consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra.
Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si
lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha
piu' senso; cosa posso fare?". E il dottore: "Non si disperi! La vita
e' ancora bella! Perche' non va a farsi una bella vacanza alle
Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che
vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire
il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il
titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha
bisogno di una camicia taglia 48,  pantaloni taglia 50 e mutande 4a
misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma
mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No!
Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei
porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe
prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai
testicoli...".
89. "Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e
mi fanno ancora male le mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata
e vedra’ che il dolore delle punture le passera’ subito". "E chi ha
parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle".
90. In sala operatoria. Medico: "Infermiera avanti con l'anestesia
locale". Infermiera rovistando nell'armadio: "Uhm...di locale non ne
abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania".
91. Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre". Dottore "E'
alta?". Infermiera "Mah, sara' un metro e sessanta, perche'?".
92. Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno
per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente
telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".
93. "Scusi, per l'ospedale?". "Alla prima curva, dritto!".
94. Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura.
Il dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una
pillola al giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza
triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore,
la vostra cura e' veramente formidabile, mio marito fa all'amore con
me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia
scrittura tremolante..."
95. Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' innamorato, ma
lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito
interpella i migliori specialisti finche' un professore gli consiglia
una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da'
risultati miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu'
di 5 gocce alla volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera
si siedono in salotto a guardare la TV. Appena possibile il marito gli
offre un po' d'acqua con le 5 gocce di medicinale. Poco dopo la moglie
va a sedersi sul divano, comincia a baciare il marito, gli sussurra
parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. Il marito,
felice, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e
se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei,
figuriamoci a me!". A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice
in un orecchio:  "Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo !". E
lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".
96. Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di
fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito
che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore
consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne
prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una
prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore:
"Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha
ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella
minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima
cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava
spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e'
balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato
i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino
sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo...  Pero' che
vergogna, che vergogna...  in quel ristorante non ci torno piu'!!".
97. Il primario passa pomposamente davanti ai letti dei degenti
seguito dal codazzo degli assistenti e dettando le sue indicazioni:
“Al ventisei domani lo screening completo, al ventisette rx del
torace, al ventotto... al ventotto niente... e' morto”. “Scusi
professore - geme timidamente il paziente del letto ventotto - guardi
che io sono ancora vivo...”. E uno degli assistenti: “Zitto lei! Che
vuol saperne piu' del primario ?"
98. Era cosi' contagioso che le supposte le mettevano con la fionda (o
la cerbottana).
99. La supposta e' una bassa insinuazione. (Comix)
100. Non tutte le medicine sono buone... alcune sono solo supposte.
Dalla 101 alla 140 sul sito:
http://www.drzap.it/
141. "Allora, dottore, sono grave?". "Beh, diciamo che se foste un
animale vi farei abbattere!"
142. Un tizio va dal medico: "Dottore, dottore, sono un ermafrodito".
Il medico: "Ma cosa dice; comunque si spogli che la visito". Dopo la
visita il dottore dice al paziente: "Mi sembra tutto a posto davanti,
ma dov'e' l'altro sesso?". E il paziente: "Sempre in testa!".
143. "Dottore, che mi stia ritornando il calore della giovinezza?
Sento uno strano prurito da quelle parti…". "Vediamo un po'...
Piattole, signora, solo piattole!". 
144. "Mi scusi dottore, ma voi medici avete la fama di essere degli
sporcaccioni. Pensi che prima di venire da lei mio marito mi ha fatto
stare al sole per un'ora con le gambe aperte”. “E perche' signora?”.
“Perche' dice che dove entra il sole…"
145. Che differenza passa fra lo stregone e un medico? Che lo stregone
fa la… fattura!
146. Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito
controllo mensile delle facolta' intellettive e della memoria degli
ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello
risponde "274". Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al
secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedi'". Ormai
sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per
tre?". L'anziano risponde senza indugio "Nove". Una scintilla di
felicita' appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le
risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come
ha fatto a trovare la risposta giusta?". "Semplice, ho sottratto 274
da martedi'".
147. Un contadino va dal dottore: "Dotto' , tengo 'nu malo aqqui'…
proprio aqqui' (sbattendo la mano in mezzo al petto). Ed il dottore
pensieroso: "Ah...allo sterno ?". Ed il contadino: "NO , all' onterno
!"
148. In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori
della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina
zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a
fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al
femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di
entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di
almeno un menisco del ginocchio". Dopo varie discussioni i tre
decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi
buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua
malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?". E il tipo dice: "Ah
dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una
scoreggia, invece...".
149. "Dottore russo cosi' forte che mi sveglio da solo! Che cosa mi
consigliate?". "Andate a dormire in un'altra stanza".
150. L'altro giorno una giovane donna e' entrata nel mio ambulatorio
medico portando in braccio un lattantino e mi ha detto: "Dottore, il
bambino non cresce, mi sembra un po' deperito". Allora l'ho visitato e
poi ho cominciato a palpare i seni della donna. Dopo un po' le ho
sbottonato la camicetta continuando a palparle piu' intensamente i
seni. Non ancora soddisfatto, le ho tolto il reggiseno e ho cominciato
a succhiarle un seno. A questo punto dopo un po' ho detto alla donna
con fare molto professionale: "Non ci sono dubbi, signora. Il bambino
non cresce perche' lei ha poco latte!". E la donna mi ha risposto: "Ma
no, dottore! Non e' mio figlio! E' il figlio di mia sorella!"
151. Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede:
"Qual e' il problema?". E la nipotina: "Mal di gola…". Il dottore: "Va
bene, si spogli". La nipotina: "Veramente e' mia nonna che sta male…".
E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."
152. "Dottore, ho letto un libro di medicina e ho scoperto di avere 99
malattie". "Ma lei soffre di ipocondria grave!". "...100 malattie!"
153. Un signore entra nello studio del medico disperato perche' ha un
alito terribile che gli sta sconvolgendo la vita. Il dottore se ne
rende subito conto, tant'e' che non gli vuole parlare direttamente, ma
tramite un paravento: "Le prescrivo queste analisi, torni tra una
settimana che gliele controllero'. Nel frattempo segua una dieta
sana". Trascorsa una settimana, il paziente, piu' disperato di prima,
consegna le analisi fatte, ed il medico, tenendosi sempre a distanza,
non si spiega una simile alitosi. "Abbia pazienza ancora una
settimana" - dice il medico - "la terro' in osservazione presso la mia
clinica". La settimana successiva il medico convoca il paziente e,
tenendosi sempre ben lontano, gli dice: "Lei e' sano come un pesce. Ho
scoperto qual e' il male che la attanaglia, e per questo male ci sono
solo due rimedi: o la smette di mangiarsi le unghie, o la smette di
grattarsi il culo..." 
154. Un tipo va dal dottore e dice: "Dottore, lei mi deve aiutare !
Soffro di eiaculazione precoce !". E il dottore: "Ah, venga, venga!".
E il tipo: "Ahhhhhhhhhh!"
155. Una coppia di anziani coniugi va dal dottore. Il marito, molto
timidamente, dice: "Dottore, quando faccio all' amore con mia moglie
mi succede una cosa molto strana...". "Mi dica pure!". "Beh ecco...
una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta dopo sento un
gran freddo, quella dopo caldo ancora...". "Ma questo e' davvero molto
strano!". E la moglie si intromette: "Strano un par di palle! E' che
lui scopa solo due volte all'anno, a Ferragosto e a Natale!"
156. Un medico si vanta di saper formulare molte diagnosi guardando
negli occhi dei pazienti. Un giorno si presenta da lui un orbo e il
dottore guardandolo nel suo occhio di vetro sentenzia: "Lei soffre di
pressione alta, ipercolesterolemia e anche un pizzico di gotta". E il
paziente: "Dottore, chissa' cosa mi trovera' quando mi guardera'
nell'occhio sano!".
157. Un medico viene chiamato al capezzale di un bambino malato.
Quando arriva il padre lo fa entrare nella camera da letto dove il
bambino e' accudito dalla madre, mentre egli stesso aspetta fuori.
Dopo un po' il medico esce dalla camera e chiede con urgenza: "Per
favore, un martello, una pinza e una tenaglia!". Il padre lo guarda
preoccupato e chiede: "Ma e' cosi' grave?". E il dottore: "Questo non
lo so, se prima non apro la valigetta!".
158. "Dottore, dottore... perche' quando dico Abracadabra scompaiono
tutti? Dottore... dottore... dov'e' andato a finire?". 
159. Un operaio edile e' affetto da costipazione marcata per cui
decide di recarsi dal dottore. Questi lo visita per benino e poi gli
dice di stendersi a pancia in giu' sul lettino. L'operaio si stende e
il dottore lo guarda con attenzione nel buco del culo, quindi prende
una mazza da baseball e gliela infila con decisione. Finita la manovra
gli dice di andare in bagno. Dopo alcuni minuti l'operaio esce dal
bagno con evidente soddisfazione e dice al dottore: "Grazie, dottore,
adesso sto proprio bene. Cosa debbo fare per il futuro?". E il
dottore: "La smetta di asciugarsi con i sacchi del cemento".
160. Colmo per un dottore N.1: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!
161. Un giorno un tizio va dal dottore e dice : "Dottore, sono
disperato; ho una palla di ferro e l'altra di legno". Il dottore
stupefatto risponde: "Ma lei come fa ha tirare avanti? Ce l'ha una
moglie ? E dei figli?". L'uomo, sconsolato, dice: "La moglie ce l'ho e
ho anche due figli... ROBOCOP e PINOCCHIO!!!" 
162. Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il
Prof. Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita'
terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale
abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta' di curare
tutte le forme di cefalea e la seconda e' invece un potente stimolante
della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala
domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?.
"Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran
Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione della Drug and Food
Commission per la vendita in Usa...". "E con che nome sono
commercializzate?". "Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa
acapa' e le fiale per l'impotenza  'Mango po u cazzo' ".
163. Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il
sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo
il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32
bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo,
che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore
saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e'
quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho
conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
164. Il dottore chiede al paziente: "Mi dica, lei soffre di
emorroidi?". "Perche' secondo lei mi diverto?"
165. Dio cura e il dottore prende l'onorario.
166. Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno
riesce a leggere. (Henny Youngman)
167. Oh dottore! Temevo che non riuscisse ad arrivare e che io sarei
dovuto morire senza il suo aiuto. (Leopold Fechtner)
168. Dal dottore: "Dica 34!". "34?!? Perche' non 33!!". "Sa, la
medicina ha fatto progressi!!!"
169. Dottore: "Dica tre volte trentatre'". Paziente: "Novantanove!".
Dottore: "Cazzo, lei ha i calcoli!".
170. Ne ammazza piu' la penna del medico che la spada del cavaliere
(proverbio italiano).
171. Medico in visita: "Vedo che stamattina tossisce senza sforzo!".
Paziente:  "Lo credo bene: mi sono esercitato tutta la notte!"
172. "Dottore, mi sento strano: ho delle premonizioni sul futuro". "Da
quando le succede?". "Da mercoledi' prossimo".
173. Il medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di me?". "Si',
dal farmacista". "E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota
incompetente?". "Di venire da lei!"
174. "Dottore, dottore, mio figlio si e' mangiato 100 lire. Morira'?".
"Ma si figuri! I nostri politici si sono mangiati miliardi e non sono
mai morti!".
175. Il signor Giovanni ha oramai un po' di anni e non si sente piu'
tanto bene. Decide quindi di andare dal dottore e questi, dopo una
attenta visita, gli dice: "Nulla di grave, pero' d'ora in poi niente
piu' vino e alcoolici". Il signor Giovanni e' amareggiato: "Ma neppure
un bicchiere di vino?". E il dottore: "No, neppure un bicchiere. E
neppure niente piu' fumo". Il signor Giovanni e' sempre piu'
amareggiato: "Ma neppure una sigaretta ogni tanto?". E il dottore:
"No, assolutamente no, niente fumo". E per finire il dottore da' un
ultimo consiglio: "E soprattutto niente piu' sesso". E Giovanni: "Ma
neppure un bocchino?". E il dottore. "Beh, di quelli ne puo' fare
quanti ne vuole!". 
176. "Dotto', davvero ci vedro' meglio con le lenti che mi ha
prescritto ?". "Certamente, potra' anche leggere e scrivere senza
problemi". "Anvedi la scienza ... pensare che fino a ieri ero
analfabeta !"
177. Una signora che non poteva avere figli col marito si rivolge ad
un laboratorio per l'inseminazione artificiale. Dopo tutti i preamboli
il dottore fa sdraiare la donna sul lettino, la fa spogliare, quindi
si sbottona i pantaloni. La donna lo vede ed esclama: "Ma cosa fa??".
"Cosa vuole, signora... da quando mi si sono rotti i frigoriferi mi
tocca fare tutto a me..."
178. Qual e' la differenza fra un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo
almeno lui li ama i bambini!
179. L'arte della medicina consiste  nel tenere allegro il paziente
mentre la natura opera la guarigione. (Voltaire)
180. Il paziente al dottore: "Dottore, sento che spesso mi manca il
respiro. Il dottore: "Non si preoccupi, signore, e' ancora questione
di poco!"
181. Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio
bambino stava giocando col walk-man e dopo averlo rotto ne ha mangiato
un pezzetto, cosa devo fare?". E il dottore: "Tranquilla signora,
anch'io da bambino stavo giocando col giradischi ed ho
inavvertitamente mangiato la puntina, e non e' successo niente... e
non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e'
successo niente..."
182. Ho visto un otorino impiccato a una corda vocale.
183. "Dottore, dottore...  mia moglie non ha piu' voglia di fare
all'amore!". "Ce l'ha, ce l'ha…"
184. Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E
il paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky… ah, il
ghiaccio!"
185. Oggi in ambulatorio e' venuta una delle mie prime pazienti. La
solita visita generale, le solite prescrizioni (ricostituenti,
epatoprotettori, ecc). Rapporti molto cordiali come del resto con
tutti i miei pazienti. La signora prima di andarsene mi dice:
"Dottore, io ho molta stima in lei. Sono tanti anni che ci conosciamo.
Siamo in fondo come dei vecchi amici. Per questo mi sono permessa di
non pagare mai. Mi sentivo di venir meno alla nostra amicizia. Pero'
per riconoscenza l'ho segnalata nel mio testamento". E io allora: "La
ringrazio molto, signora... senta, pero', mi potrebbe dare indietro la
mia ricetta, che' vorrei fare una piccola modifica..."
186. Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti.
E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!" (Henny
Youngman)
187. La mia vecchia zia Concettina e' andata dal dottore per vedere
cosa poteva fare per la sua stitichezza: "E' terribile, dottore! Non
sento muoversi le mie budella da una settimana". E il dottore le ha
chiesto: "Ha gia' fatto qualcosa per cio'?". La zia ha replicato:
"Naturalmente, io mi siedo nel bagno per mezz'ora la mattina e per
mezz'ora la sera". E il dottore: "No, volevo dire se prende
qualcosa?". "Naturale, prendo una rivista".
188. "Dottore, dottore, gli altri mi trattano come una tapparella!".
"Forza, si tiri su..."
189. "Dottore, dottore, a volte mi sento un campanello...". "Vada a
casa, si rilassi, e se non le passa mi faccia uno squillo!"
190. "Dottore, dottore, mi aiuti: mi restano 59 secondi di vita!".
"Aspetti un minuto..."
191. "Dottore, dottore, mia moglie mi tratta come se fossi
invisibile...". "Ma chi sta parlando?"
192. Medico: Uno a cui affidiamo le nostre speranze quando malati e i
nostri cani quando sani. (from the Devil's Dictionary by Ambrose
Bierce)
193. Cosa fanno all'ospedale due medici con le buste delle
trasfusioni? Si picchiano a sangue.
194. I soli medici che visitano a domicilio sono i Coroner.
195. L'omeopata e' l'umorista della professione medica. (Ambrose
Bierce)
196. Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le
parole, il medico con la terra…
197. Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio
ma all'altezza del "cavallo" vede che c'e' qualcosa che non va:
"Oddio, ho un testicolo blu!!!".  Va dal medico che drasticamente
decide di eliminare la parte malata.  Il giorno dopo questo ragazzo si
guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono
ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e'
diventato blu, arrgghh!!!". Va ancora dal medico che, prontamente,
zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc,
ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto
son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello". Arriva
terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e'
possibile che non ci sia una cura ???".   No, via anche il pene che
viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre
giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu". "Ma,
scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"
198. Un uomo ha problemi urinari e si reca dall'urologo. Con sua
grande sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna. La
dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino. Lui,
imbarazzato, le fa capire che si vergogna. Lei lo rassicura e lo
convince: "Sa" - dice con atteggiamento sicuro e professionale - "per
me un malato è come un atlante di anatomia. Percio' capisco la sua
timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'e' alcuna ragione che la
giustifichi". L'uomo si spoglia. "Per prima cosa" - dice l'altra -
"voglio controllare il testicolo destro. Mi raccomando: dica sempre
trentatre durante la palpazione". "Trentatre". "Mi pare che non ci
siano problemi". "Ora le palpero' il testicolo sinistro. Mi
raccomando: si ricordi di dire trentatre". "Trentatre". "Non trovo
nulla di strano nemmeno qui". "Aspetti pero' che voglio sentire in che
condizioni e' il pene. Non dimentichi di dire trentatre". E l'uomo:
"Uno, due, tre, quattro, cinque... "
199. Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato
terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"
200. "Allora, signora, mi dica: quando ha accusato i primi dolori?".
"Guardi che ha capito male, sa?  Io non sono una delatrice della
sofferenza!". (Alessandro Bergonzoni)
Dalla 201 alla 220 sul sito:
http://www.drzap.it/
221. Il medico va a visitare un paziente malato che nel frattempo sta
ascoltando della musica dal suo mega stereo. Il medico entra nella
camera del paziente e dice: "Oh, buongiorno. Come si sente?". E
l'altro: "Beh, non bene: la cassa di destra ha un cono che sta per
partire". Ed il medico, dopo un attimo di esitazione: "E dove va?".
Risposta: "Ora vado al bagno!".
222. Le leggi di Murphy dell'infermiere: 1 Quando scatterà
l'emergenza, quello che ti serve veramente è rimasto in sede.
2. Quando sei intento a prendere una vena, l'unico laccio disponibile
sarà rotto.
3. Quando devi praticare la defibrillazione, le batterie smetteranno
di funzionare.
4. Quando devi sgonfiare il materassino, avrai dimenticato in sede la
pompa.
5. Quando ti servirà veramente l'ossigeno, l'avrai consumato tutto per
esercitarti.
6. Quando cercherai una via nella cartina stradale, la cartina che ti
serve, sarà consumata o è in riparazione o sarà l'unica che manca.
7. Quando cercherai la forbice per tagliare le cinture di sicurezza,
queste saranno limate.
8. Quando cercherai di chiamare la Centrale, la radio sarà rotta.
9. Quando tenterai di intubare qualcuno, il tubo sarà sempre troppo
grande.
10. Quando cercherai un cerotto, questo sarà sempre quasi finito.
11. Quando girerai tutte le vie per trovare quella giusta, quella
giusta sarà sempre quella dentro cui non puoi andare.
12. Quando sarai alla fine della strada, il nr. civico giusto sarà
sempre all'inizio.
13. Quando cercherai la porta giusta, questa sarà sempre all'ultimo
piano.
14. Quando avrai trovato il piano giusto, la porta sarà sempre
nell'altra scala.
15. Quando avrai trovato la via giusta, il nr. civico giusto, la porta
giusta, il paziente sarà già andato in ospedale per conto suo.
16. Quando la Centrale ti invierà per un incidente in autostrada in
corsia nord, questo sarà in corsia sud.
16. Quando dovrai andare a far benzina, scattera' l'emergenza.
17. Quando sarà arrivata la pizza, scattera' l'emergenza.
18. Quando sara' arrivato il nuovo turno, sarai l'unico a non avere il
cambio.
19. Quando avrai lavato l'ambulanza, piovera'.
20. Quando dovrai prepararti per un esame, i libri li avrai prestati.
21. Quando dovrai usare l'ossigeno, l'unica bombola piena sarà sempre
quella non collegata.
22. Quando avrai scritto l'indirizzo su un fogliettino volante, questo
sarà rimasto in sede.
23. Quando avrai risolto un problema, se ne sarà già creato un altro.
24. Quando avrai lavato la divisa, sarà la prima a sporcarsi.
25. Quando ti sarai preparato per la lezione, quello non sarà il tema
da trattare.
26. Quando proietterai le diapositive, queste saranno sempre al
contrario.
27. Strumentazioni vitali dimostreranno la loro vitalità muovendosi
spontaneamente da dove li avrete messi a dove non riuscite più a
trovarli. (variazione da "Il secondo libro di Murphy").
28. Quello che non dovevi dire, ti uscirà dalla bocca nel momento meno
opportuno.
223. Un medico sta visitando un tale in presenza di un'avvenente
infermiera. "Che cosa si sente?". "Dottore" dice sottovoce il
paziente, sbirciando imbarazzatissimo l'infermiera "mi brucia il...il
coso...insomma l'affare...ha capito?". "Lo tiri fuori" dice il
dottore, dirigendosi verso il lavandino. Qui si bagna abbondantemente
le mani e torna verso il paziente, che è più imbarazzato che mai, e
gli spruzza la parte dolente. Poi soggiunge: "E adesso che l'abbiamo
battezzato, lo chiami pure col suo nome..."
224. Una anziana signora si reca da un medico per una visita di
controllo. Il medico, dopo averla visitata attentamente, passa alla
parcella: "Signora fanno trecentomila...". La signora sorpresa:
"Dottore non le pare troppo?". "Signora... io ho studiato
trent'anni!!!". "Ma se lei e' ciuccio, mica e' colpa mia!"
225. "Dottore, "dice un tipo, "il tranquillante che lei ha prescritto
a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che
non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei." "E adesso?" "Adesso ci
riesce tutto il paese." 
226. "Soffro di crisi di insonnia persistenti, "dice una paziente. "Mi
metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un
bel sonno per tutta la notte e, non appena sono li' sdraiata,
ridivento lucidissima, e la cosa dura fino alle 6 del mattino". "Il
rimedio è semplice" fa il medico "Appena prima di andare a letto,
abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi
dormirà come un ghiro". "Ma," protesta timidamente la malata di
insonnia, "ero già venuta a consultarla sei mesi fa, e allora lei mi
aveva consigliato di coricarmi senza cenare". "Questo le dimostra,"
risponde il medico, impavido," i progressi che può fare la scienza in
sei mesi". 
227. La maggior parte di noi nasce con l'aiuto del medico e muore allo
stesso modo. (Bernard Shaw)
228. Non è che abbiamo perso la fede: l'abbiamo semplicemente
trasferita da Dio alla professione medica. (Bernard Shaw)
229. Un dottore si fa una reputazione in base al numero di uomini
importanti che sono morti sotto le sue cure. (Bernard Shaw)
230. Il dottore: "Signora, lei la conosce la differenza fra arterie e
vene?". "Beh, le arterie emanano cattivo odore". "Ma chi gliel'ha
detto?". "Me l'ha detto una mia amica che le arterie puzzano".
"Pulsano, signora; le arterie pulsano!"
231. "Come, dottore, cinquantamila lire per scrivere due righe su un
pezzo di carta?". "Cara Signora, per poter scrivere queste "due
righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!". "Ma, dottore,
se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
232. I dottori hanno fatto tutto quello che hanno potuto, ma
nonostante questo sono ancora vivo. (Ashleigh Brilliant)
233. "Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pastiglie al
giorno". "Accidenti! Che cos'hai?". "Non bevo abbastanza acqua". 
234. Polifemo… Beato lui! Una visita dall'oculista gli costa la meta'!
235. Il medico al paziente: "E per tutta la vita dovrete prendere
queste pillole. Ve ne prescrivo una scatola da dieci: basta e avanza".
236. Perchè non venite a visitarci, qualche volta? Sempre che siate
dei dottori! (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
237. "A dotto', quanno corro me fa male 'na gamba!". Il dottore: "E
nun corre!"
238. La natura, il tempo e la pazienza - i migliori dottori. 
239. Colmo per un ortopedico: ridursi all'osso.
240. Un medico puo' seppellire i propri errori, ma un architetto puo'
solo consigliare al cliente di piantare rampicanti. (Frank Lloyd
Wright)
241. Un tizio va dal medico per sentire un suo parere: "Dottore, ho
meno di 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo
dal colorito giallastro, con gli occhi crisposi e i denti guasti. Che
cosa ne pensa?". E il medico: "Io non lo so, ma quello che vi posso
dire e' che la vostra vista e' perfetta".
242. Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?". Il dottore
(dopo breve visita): "Signora, suo figlio si dedica troppo spesso
all'onanismo". La mamma: "Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?". Il
dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della
propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle
gonadi". La mamma: "Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
243. Ho visto dottori curare il proprio aspetto.
244. Uno scheletro va dal medico. Il medico apre la porta, lo vede e
fa: "Però potevate venire prima!". (Dylan Dog)
245. Un dottore si presenta al capezzale di un malato e gli dice:
"Signore, ho due notizie da darle: una buona e una cattiva. Quale
preferisce per prima?". Il malato ci pensa un po' e poi dice: "Beh,
cominciamo dalla cattiva". Ed il dottore: "Bene... emh... Non vi
restano che pochi giorni di vita e saranno per di piu' molto
dolorosi". Il malato e' distrutto, ma si aggrappa disperatamente alla
bella notizia: "E quella bella?". E il dottore: "Vedete quella bella
infermiera, bionda, alta, sexy con un corpo magnifico e uno sguardo
angelico?". "Siiiii...". "Ecco, me la sono fatta questa notte!"
246. Una recente indagine DOXA ha rivelato che il 90 % della
popolazione ha più paura del dermatologo che del dentista. Lo stesso
campione di popolazione ha confessato che il dermatologo in…cute
timore.
247. Colmo per un infermiere: andare in banca a fare dei prelievi.
248. I pediatri mangiano perché i bambini non mangiano. (Meyer A.
Perlstein)
249. Quasi tutti i dottori hanno la loro malattia preferita. (Henry
Fielding)
250. Dico spesso che un grande dottore uccide più gente che un grande
generale. (Gottfried Wilhelm von Leibniz)
Dalla 251 alla 280 sul sito:
http://www.drzap.it/
281. Il dottore al paziente: "Tranquillo, non c'e' nulla di grave.
Prenda solo queste due pillole… ogni 5 minuti!".
282. La barella è il locale preferito dagli infermieri! (Guru)
283. Dal dottore. In una giornata afosa un donna formosa si trova sul
lettino per farsi visitare. Il medico a stretto contatto con l'ascella
poco odorosa di quest'ultima, le dice: "Scusi, signora, ma che profumo
usa?". E lei - fraintendendo - con lo sguardo languido: "Biancaneve e
i Sette Nani". E il medico: "E allora vedete che deve esserci un nano
morto nella bottiglia!!!"
284. Colmo per un dottore N.3: non saper curare i propri interessi.
285. "Dottore, dottore, sento spesso come se mi mancasse il respiro".
"Non si preoccupi, e' questione di poco!"
286. Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta
di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail
e di fare un riposino. (Rodney Dangerfield)
287. La guarigione è una cosa di cui i medici non hanno nessuna colpa.
(Pierre Véron)
288. Una gran parte di quello che i medici sanno è insegnato loro dai
malati. (Marcel Proust)
289. La Guardia di Finanza ha arrestato un ortopedico perchè gonfiava
le fratture…
290. "Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande
notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica
mi e' passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno
tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come
le e' venuta questa straordinaria intuizione?". "Eh sa... - risponde
quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi
impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho
sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha
iniziato a curarsi qui da me..."
291. Due amici si incontrano. Il primo: "Ciao, come va ?". "Io bene,
ma mia moglie non tanto, sai ha avuto grossi problemi di cuore...".
"Ah... mi dispiace... ma ha fatto qualche visita? Le hanno prescritto
qualche cura? ". "Sì, siamo andati proprio ieri dallo specialista...
ora le ha cambiato le pastiglie... staremo a vedere...". "Sì, ma
adesso, almeno, frena meglio ?".
292. "Signorina, si spogli completamente". "Ma il suo collega cinque
minuti fa mi ha detto che è tutto perfetto!". "Anche a me, per questo
voglio controllare!".
293. Un giovane va dal medico e dice: "Dottore, mi deve aiutare! Tutte
le notti faccio lo stesso sogno terribile. Sogno di essere a letto,
quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano
a baciarmi e poi mi strappano i vestiti". Il medico dice." Capisco, ma
che cosa fa lei  nel sogno?". " Io le allontano" risponde l'uomo. " Ma
che cosa vuole che faccia io?" chiede il medico. Il paziente implora:
"Mi spezzi le braccia, la prego!"
294. UROLOGO: e' il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te
lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse
soddisfatto.
295. Il dottore, parlando col paziente: "Beh, guardi, rispetto alle
ultime analisi del suo pene, ho per lei una notizia buona e una
cattiva". "Qual e' la buona?". "Che e' cresciuto di dieci centimetri".
"Bene, e la cattiva?". "Che e' maligno". 
296. Un signore va dal dottore: "Dottore! Dottore! Ho una zecca
piantata in testa!". Dottore: "Beh... allora lei è l'uomo più ricco
del mondo..."
297. "Dottore, dottore, mi tirano tutti i muscoli…". "E TU
RITIRAJELI!!"
298. Quando un medico cammina dietro la bara del suo paziente, è
spesso la causa che cammina dietro l'effetto. (Robert Koch)
299. In un ospedale: "Dottore, posso fare l'amore con mio marito
subito dopo il parto?". "Certo signora, dia però il tempo
all'ostetrica di uscire dalla stanza con il neonato…".
300. Una vecchietta va dal dottore scatarrando a più non posso: "COFF
COFF... mi aiuti dottore... COFF COFF... soffro di terribili crisi di
tosse convulsa... COFF COFF... non ha qualcosa da darmi?". "Certo,
ecco, prenda questa pasticca!". La vecchietta ingurgita la medicina e
poi chiede: "Accidenti che saporaccio! Ma che medicinale era?". "Non
si preoccupi, signora, è un potente lassativo!". "Un potente
lassativo? E a cosa mi serve?". "Provi un po' a tossire ora!!!"
Dalla 301 alla 330 sul sito:
http://www.drzap.it/
331. I medici si agitano in questo dilemma: o lasciar morire
l'ammalato per timore di ucciderlo o ucciderlo per timore che muoia.
(Miguel de Unamuno)
332. E' privilegio esclusivo dei medici uccidere un uomo e restare
impuniti. (Francesco Petrarca)
333. Colui che pecca contro il proprio Creatore sarà lasciato nelle
mani dei medici. (Ecclesiastico 38, 15)
334. In una gran quantità di casi trattati dai medici, la malattia è
curata dalla natura, non da loro. (John Forbes)
335. La dermatologia è la migliore specializzazione. Il paziente non
muore mai e non guarisce mai. (Anonimo) 
336. La medicina consiste nell'introdurre droghe che non si conoscono
in un corpo che si conosce ancor meno. (Voltaire)
337. Sembra che la natura sia in grado di darci solo malattie
piuttosto brevi - la medicina ha inventato l'arte di prolungarle.
(Marcel Proust)
338. La medicina è un compendio degli errori successivi e
contraddittori dei medici. (Marcel Proust) 
339. Il medico sta male se nessuno sta male. (Massima medioevale)
340. Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva
fuori uno alla volta. Poi e' arrivata la Mutua ed e' come se gli
avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage! (Oreste
Lionello)
341. Il dottor Dieta, il dottor Quiete e il dottor Gioia sono i
migliori medici del mondo. (Jonathan Swift)
342. Quando il radiologo disse, nel corridoio, che si sarebbe sposato
con una paziente, l'infermiera sibilò ad un altro medico li' vicino:
"Mi chiedo cosa ci avrà visto in quella?".
343. La scienza medica ha fatto tanti progressi che oggi praticamente
non c’è una sola persona sana. (Aldous L. Huxley)
344. I cardiologi risolvono solo i problemi che gli stanno piu' a
cuore?
345. L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua
disponibilita'. (Arthur Bloch)
346. Una bionda va dal dottore per una visita medica. Dopo averla
auscultata il dottore le parla: "Ascolti, sarò franco con lei: soffre
di blennorrhoea". "Blennorrhoea? Cos'è?". "Ehm... ecco... Viene dal
greco...". "Il porco, lo sapevo che non dovevo fidarmi!!!"
347. DOTTORE. Sempre preceduto da <<buon>> e, tra uomini, da perbacco:
<<Perbacco, dottore!>>. E` un'aquila finche' vi fidate di lui, non
vale piu` di un asino non appena avete litigato. Tutti materialisti:
<< Il fatto e` che la fede non la si trova sulla punta di un
bisturi>>. (Gustave Flaubert) (Dizionario dei luoghi comuni)
348. Un tizio telefona nello studio del famoso medico: "Mi scusi, devo
prendere un appuntamento". E la segretaria: "Ha l’appuntamento?".
349. Traduzioni dal "medichese" (quel che i medici dicono e quello che
pensano):
1. "Be, che abbiamo qui?" (Non ho alcun'idea e spero che mi darai
almeno un indizio)
2. "Non si sente piu' cosi' male oggi, vero?" (Non ho tempo da
perdere)
3. "Se non si sistema in una settimana, mi telefoni!" (Non so cosa sia
e spero guarisca da solo!)
4. "Guardiamo la sua cartella medica..." (Voglio vedere se ha pagato
tutte le parcelle precedenti prima di sprecare tempo con lui!)
5. "Ci sono notizie buone e notizie cattive" (La notizia buona e' che
mi comprero' una BMW, la cattiva... me la pagherai tu!)
6. "Bisogna occuparsene subito!!" (Ho in programma un viaggio alle
Hawai il prossimo mese e voglio sistemare questa faccenda prima)
7. "Occorre fare alcuni esami in un laboratorio di mia fiducia" (Ho
una partecipazione del 40% in quel laboratorio)
8. "Vediamo come si sviluppa" (Forse tra qualche giorno diventera'
qualcosa da curare veramente)
9. "Le prescrivo una nuova medicina"  (Ho intenzione di usarla come
cavia)
10. "Sembra una ferita davvero orribile" (Penso che ci vorranno un
sacco di soldi per guarila).
11. "Questo la sistemerà" (La casa farmaceutica mi paga bustarelle per
prescrivere 'sta roba. Speriamo funzioni...)
12. "Faremo un paio di esami in più" (Non capisco che cosa sia:
speriamo che i tipi del laboratorio mi risolvano il problema)
350. Una signora e' nell'ambulatorio del suo medico e improvvisamente
fa: "Dottore, mi baci!!". Il dottore la guarda e risponde: "E' contro
la mia etica professionale". Un 20 minuti dopo, la signora fa ancora:
"Dottore, per favore mi baci!!!". Il dottore: "Come medico non posso
baciarla, cerchi di capire". Passa un altro quarto d'ora e la donna
riprende "Dottore, dottore, mi dai almeno un bacio, un bacio
solo!!!!". "Mi spiace" fa lui "Per deontologia professionale NON POSSO
baciarla!! In effetti, forse, non dovrei neanche essere qui a scopare
con lei...."
351. E' proprio vero: chi entra in ospedale non è più una persona ma
un "caso". Infatti, se capita di guarire, è per caso.
352. "Dottore, mi sento a pezzi...". "Si spogli che la monto!".
353. Un uomo va dal medico dicendogli che ha un problema: sono 7 mesi
che sua moglie non vuole piu' fare sesso con lui. Il dottore gli dice
di portargli la moglie per una visita. Quando la moglie arriva dal
dottore, il medico le chiede cos'ha di particolare per non voler far
sesso con il marito. E la donna gli spiega: "Negli ultimi 7 mesi, vado
a lavorare in taxi, ma non ho denaro per pagare l'autista e lui mi
chiede "Intende pagare oggi o cosa?" e cosa scelgo la seconda
alternativa. Poi arrivo a lavorare in ritardo e il padrone mi chiede
"Le trattengo parte dello stipendio o cosa?" e anche qui scelgo l' "o
cosa". Torno ancora a casa in taxi, senza denaro per pagare, e il
taxista mi chiede ancora "Intende pagare stavolta o cosa?" e io ancora
"o cosa" e lei capisce che la sera sono troppo stanca per farlo
ancora". Il dottore medita un attimo e poi le chiede: "Bene, allora ne
parlo con suo marito o cosa?".
354. Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! Perchè fai
degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha
ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!"
355. Il paziente al medico: "Dottore, dottore, lei pensa di potermi
curare?". Il dottore, alzando le spalle: "Beh, sempre che resti in
vita abbastanza a lungo".
356. Ho conosciuto un dottore, aveva una moglie che si chiamava
Dolores. (MM)
357. Rubrica di Ortopedia Pediatrica: I DOLORI DELLE GIOVANI VERTEBRE.
(Aglaja)
358. E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve
radioscopare ? (ceresbionda)
359. L'ambulanza è come il buco del culo: si apre e si chiude, emette
suoni, e in ogni momento rischi di fare un frontale con uno stronzo!
(Lettighiere ignoto)
360. Un dottore parlando di un paziente: "Quello lì ha un piede sulla
fossa e l'altro su una saponetta... e grazie a Dio non piove!"
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Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.000 battute e barzellette  

 1. L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena.
sono 57 kb!
almeno scrivi [lungo]!
--
Pialbo

 almeno scrivi [lungo]!
Sei nuovo vero?
Baci. Mory

 Baci. Mory
no, lurko da quasi 2 anni
--
Pialbo

 no, lurko da quasi 2 anni
Ti ho chiesto questo semplicemente perchè il Dottore posta spessissimo cose
molto lunghe.
Baciottini. Mory