mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scandinavi

Gli scandinavi sono dei naturalisti convinti... amano molto la flora e
la sauna. (DrZap)
DrZap
(da Koroni in Grecia con WiFi)

Dr Zap (da Koroni in Grecia con WiFi)
Queste domande sono più facili? :oÞ
Chi ha le ruote ma non i freni?
I pavoni.
Dove abita il portiere della Roma?
Fuori porta!
Qual è il volo in cui l'aereo parte ed arriva in orario, 
e le valigie non si perdono?
Un volo pindarico!
Perché Pavarotti non giocava mai a biliardo?
Per non prendere una stecca!
Qual è il colmo per un autocisterna che trasporta vino?
Rimanere imbottigliata nel traffico!
        **********************  :oÞ 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

In campagna dove si trovano le più belle cipolle?
Perché le rane nuotano nello stagno?
A cosa serve l'ora di religione a scuola?   :oÞ
            **************************
All'ultima richiesta di fiducia in Parlamento Bossi s'è alzato, ed ha
pronunciato un memorabile discorso della durata di un'ora. Una volta seduto
Bossi s'è poi alzato il suo interprete, ed ha chiarito che la risposta era da
intendersi quasi sicuramente come un sì!
Invitato a Milano, per l'inaugurazione alla Scala, Berlusconi ha risposto 
che lui non si spostava per inaugurare meno di un ascensore!
Nonno Silvio ogni sera racconta una bella fiaba ai suoi nipotini, per farli
addormentare. La loro preferita è la sua dichiarazione dei redditi del 1988!
E' ufficiale: oggi Berlusconi ha smentito la smentita di ieri, in cui smentiva 
le sue affermazioni che smentivano quanto aveva smentito in precedenza!
Finalmente c'è una buona notizia: l'anno prossimo 
si pagheranno meno tasse .. che nell'anno successivo!
Berlusconi all'Aquila ha presenziato alla cerimonia d'inaugurazione, dei lavori
di ricostruzione delle case del centro. Durante la cerimonia Berlusconi ha
posato la prima pietra, ed ha poi promesso che il prossimo anno tornerà per
posare la seconda!
La buona notizia è che ieri non c'è stato nessun nuovo indagato tra gli
esponenti del PDL. La cattiva è che i magistrati erano tutti in sciopero!
"Scusi, lei è un pentito di mafia?"
"Eh, sì. Certo che sono un pentito."
"E di che cosa si è pentito?"
"Di essermi pentito!"
Perché mi ha fatto piacere che sia morto Mike Buongiorno?
Perché Berlusconi ha partecipato alla sua cerimonia funebre,
e così ha osservato un intero minuto di silenzio! 
Ecco un semplice sillogismo.
Sbagliare è umano.
Gli esseri umani hanno il diritto di voto.
Berlusconi ha avuto moltissimi voti.
Quindi ne consegue che moltissimi esseri umani 
hanno sbagliato votando per Berlusconi!
Col Craxi e il De Mita già brutta era la vita.
Ma col Silvio e l' Umberto è ancor di più un tormento!
        ********************** 
P.S c'è tra voi qualcuno che trova di cattivo gusto queste battute? 
Allora mi dispiace e gli chiedo scusa,  
per conto della natura che lo ha fatto così stupido! :oÞ
 
        ********************** 

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ciechi che guidano

Ci sono in Italia 10.000 persone malvedenti che guidano regolarmente
la macchina. Per fortuna, questo numero diminuisce di giorno in
giorno. (DrZap)
--
#1569. I soldi parlano, ma averne molti attira di piů l’attenzione. 
http://www.drzap.it
Oltre 39.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 giorno. (DrZap)
Tze'. A guardare i falsi invalidi, ci sono anche 300 ciechi che sono stati 
assunti con il piano di integrazione degli ipodotati dai comuni e fanno gli 
autisti.
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
"Senta...!"
[mano che allunga la cornetta fuori dalla finestra, botto di un
fuoco artificiale] "... e mi spieghi se e' mai possibile..."
  - Grizzly al telefono con un telecommino

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pappagalli e galline

Un camionista sta trasportando un carico di galline vive ed č
accompagnato dal suo pappagallo. Durante il viaggio carica una bella
autostoppista, e alla prima occasione, le infila la mano in mezzo alle
gambe. "MAIALE cosa fai? Come ti permetti!!". "Senti, bella, qui
funziona cosě: o me la dai o scendi...". Questa naturalmente scende e
subito il pappagallo: "MAIALE, MAIALE, MAIALE...". "Smettila o ti
spenno". Dopo un po' una seconda autostoppista viene caricata e si
ritrova una mano sulle tette: "BRUTTO STRONZO, leva subito le
mani...". "Senti, bella, qui funziona cosě: o me la dai o scendi...".
Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "BRUTTO
STRONZO, BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO". Il camionista seccato lo
prende e lo scaraventa in mezzo alle galline. Trascorsi pochi minuti
una volante della Polizia li ferma: "E' lei che trasporta galline?".
"Beh sě', perchč?". "Vorremmo sapere perchč le sta seminando in
autostrada". Il camionista allibito si volta e sente il pappagallo che
dice: "Senti bella, qui funziona cosě: o me la dai o scendi..."
Dr. Zap

 Dr. Zap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: re

re

 re
e il "do"?
--
Kaiser
-1 giorni al concerto dei Depeche Mode

>re
C'era una volta un re
che disse alla sua dama
'Raccontami una fiaba'
e la dama incominciň:
'C'era una volta un re
che disse alla sua dama
'Raccontami una fiaba'
e la dama incominciň:'
'C'era una volta un re
che disse alla sua dama
'Raccontami una fiaba'
e la dama incominciň:'
[...]

 ha scritto nel messaggio
news:9r47fp$c4a$1...@nreadb.inwind.it...


>ma tu sei la sorella di ..orcodio?????
Sģ, lo conosci? Gli dirņ che lo saluti!


Grazie, č un pezzo che non lo vedo!!!
P.S. Ovviamente voleva essere una battuta spero non ti sia offesa.

 ma tu sei la sorella di ..orcodio?????
Ma lo sanno tutti che la sorella di orcodio è orcamadonna
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Io ho anche una testa !!!

Una ragazza mentre fa l'amore dice al suo lui: "In me non vedi altro
che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai?". E lui: "E' vero,
cara! Potresti farmi un pompino!"
--
#1509. Una ragazza mentre fa l'amore dice al suo lui: "In me non vedi altro che tette, culo e fica; 
ho anche una testa, sai?". E lui: "E' vero, cara! Potresti farmi un pompino!"
http://www.drzap.it
Oltre 38.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

C'era una possibilita' su 1500 che la signature automatica fosse
identica.
Vuol dire che capita una volta ogni 1500 post, cioe' ho postato 1500
post da quando ho il programma automatico?
E quali sono le probabilita' che anche questa signature automatica sia
la stessa?
(da "I dubbi dello statistico")
--
#806. "Sapevi che tutti i preservativi hanno un numero di serie?". "No, non lo sapevo...". 
"Hehe... eccone un altro che non lo ha mai svolto del tutto". (Mauroemme)


la stessa?
sempre 1 su 1500... :-)
********************
Visita il mio sito
www.alchemystudio.it
 
************

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dedicata ai Romani

Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15
cuccioli, che cazzo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a
qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive.
Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino
al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo
hanno fatto!"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto Miglio,
via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida
'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella,
appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato
a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni
durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri,
fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi dar
cazzo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che
tornavo a casa!!!"
 Princesse Noir
         ;o)) a tutti

Troppo bella

 "Come stai?"
[...]
Scusate, io abito dove si svolge 'sta barzelletta... (veramente)
e' tutto vero, heliocabala ecc ecc
Myszka di Grottaferrata

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cazzata

Un uomo entra in un caffč:
SPLASH !!!
AHAHAHAHAHAH

non l'ho capita.

non l'ho capita, me la puoi spiegare?  (voce innocente di uno stupido bambino)

 ha scritto nel messaggio
news:0_0T9.16293$lj5.1...@tornado.fastwebnet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:PafT9.6483$AA2.2...@news2.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:0_0T9.16293$lj5.1...@tornado.fastwebnet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dracula in Paradiso

Dracula muore e incontra Dio in cielo. Dio non vuole mandarlo in
Paradiso per via di tutti i suoi peccati, pero' vuole dargli una
chance di redenzione. "Ti rimandero' sulla Terra, ma non in forma
umana... Che altro essere vivente vorresti essere?". Dracula,
tutt'altro che pentito della sua vita precedente, risponde: "Voglio
essere un essere vivente con le ali e che succhia il sangue, eh eh
eh!!". "E sia " dice Dio e lo trasforma in un pipistrello-vampiro.
Dracula torna cosi' sulla Terra, svolazza qua e la' succhiando sangue,
finche' non viene ucciso da un contadino. Si ritrova al cospetto di
Dio, lievemente piu' umile. "Ti daro' un'altra possibilita'. Ti
rimandero' sulla Terra. Ma questa volta NON sarai un essere vivente!".
Ma Dracula e' imperterrito: "Voglio essere un essere vivente con le
ali e che succhia il sangue!!!!". Dio ci pensa un attimo, poi dice
"OK, se e' questo che vuoi!!" e lo trasforma in una zanzara. Cosi'
Dracula torna sulla Terra come zanzara, svolazza e succhia sangue,
finche'non  viene ucciso da una sua "vittima". Si ritrova di nuovo di
fronte a Dio... "Ti do un'ultima chance, ma stavolta non voglio che
diventi un essere vivente! Ti trasformero' in un essere non vivente!
Cosa vuoi essere??" chiede Dio. Dracula, testardo: "Uffa!! Trasformami
in una cosa non vivente, ma con le ali e che succhi il sangue!!".
"Perfetto!! " dice Dio e trasforma Dracula in un assorbente.
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.100 battute e barzellette)
Dr.Zap

 ______________________________
Si, l'aveva postata lui e l'oggetto era Dracula's tale!!!!!
Ciao      -Dario-

 Sharlock
Eeeeeeeee dai su.. il nostro Zap si sara' sbagliato, magari ha postato di
corsa senza controllare..con tutte le barze che ci manda (a volte troppe che
non riesco a leggerle) e' logico che ogni tanto gliene scappi una che e'
stata appena postata...
oppure mi viene il dubbio, non e' che lui posti solamente senza leggerlo il
ng..comunque sia ... cia' oooooooooooo


Dr.Zap
Scusa un attimo....ma questa non l'aveva postata Fashanu
proprio ieri?????
Sharlock

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Caro Kakos

modesta opinione da lettore...
ovvio si potrebbe ribadire che chi legge solo non dovrebbe parlare
MA CA..O MI SONO ROTTO DI LEGGERE LE CAZZATE DI KAKOS.
SONO CAZZATE! TE NE RENDI CONTO! NON FANNO RIDERE!
IL NG E' DEDICATO ALLE BARZELLETTE NON ALLE CAZZATE! SVEGLIATI, PRENDI
COSCIENZA.
PS: mi associo in tutto a chi giudica, indecenti, seppur barzellette, le
cose scritte sulle Torri Gemelle.
Per carità manteniamo la nostra umanità..
ppss: Scusate lo sfogo

 COSCIENZA.
il suo umorismo puo essere discutibile, ma è comunque un umorismo. Quindi
vediamo di finirla di rompere le scatole. Ognuno ha il diritto di scrivere
cio che vuole, purchè non sia OT ... come invece  hai fatto tu....
Ma lo sai che quando scrivi qualcosa che è OT (Off topic) devi specificarlo
nell'oggetto-subject???? Mi sa di no...
A mio parere Kakos puo essere fuori luogo, ma è comunque libero di scrivere
le sue barze.
Svegliati te.
        Antonio

 nell'oggetto-subject???? Mi sa di no...
mi sà che non lo sai nemmeno tu!!!


nelle risposte si usa lo stesso subject del post iniziale a cui si aggiunge
Re:

Re:
Non necessariamente. E' compito di ogni buon utente modificare il
subject quando si genera un tema divergente.
E questo perché i buoni newsreader visualizzeranno il nuovo thread
separatamente, permettendo a detti buoni utenti di scegliere se
seguirlo o meno.
Ovviamente Outlook Express (quello che tu stai usando) non rispetta
questa regola, quindi i thread sono tutti ammassati indipendentemente
dal subject. Ergo, fate un po' quel che vi pare.
Jojo


tanto come il 70% del ng sei nella sua kill-frosh

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aiuto..

Ragazzi, mi serve aiuto, una mia amica ha ricevuto questo sms, sta' cercando
una risposta di diniego mooolto adeguata e perfettamente a tono.
Ci  provate?????
       Ciao a tutti
                Princesse Noir
"A.A.A. affittasi flauto magico in pelle umana a ragazza carina che
sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.
Richiamare solo se interessata. No perditempo"

 wrote in message
lT_48.17758$761.6...@twister1.libero.it...


 ha scritto nel messaggio
news:lT_48.17758$761.6...@twister1.libero.it...

Prova con:
Possiedo flauto di mio. Attivo.
Hai sbagliato numero, tesoruccio.
Mys

> sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.
FA SOL. Bemolle!
M.

perchè non rispondere a tono con qualcosa del tipo:
A.A.A affittasi mongolfiera umana di peso 250 KG per divertenti giochi
serali si consiglia però di procurarsi gabbia protettiva im acciaio inox 18
10.
richiamare solo se interessati.

 wrote in message
a34ehi$g84$1...@pegasus.tiscalinet.it...

 ????!!!???
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Etiopi

Come si chiama un Etiope che va al gabinetto? Uno spaccone.
Dr. Zap

 Dr. Zap
Me la spieghi per favore?

 wrote in message
i7GK5.44666$3K3.1...@news.infostrada.it...



 Credo......perché gli etiopi non hanno proprio un gabinetto.
Ciao
Cristina

 wrote in message
39fa0085...@news.cineca.it...


,

Mah ! secondo me e' perche' non mangiano.. a cosa serve andare al gabinetto quindi
?
						maxdamage

 wrote in message
YKNK5.46051$3K3.1...@news.infostrada.it...

Perchè muoiono di fame ...

 wrote in message
yUXK5.49444$3K3.1...@news.infostrada.it...


 Rosanna
sei triste tu ...

 > l'ho capita!! ....ma č molto triste :-(

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Avevo smesso di fumare

Avevo smesso di fumare. Ora, temporaneamente, ho smesso di smettere.
--
#4251. Il soldato che non trova la compagnia si sente solo? (Dr. ICE)
http://www.drzap.it
Oltre 53.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Avevo smesso di fumare. Ora, temporaneamente, ho smesso di smettere.
--
#5045. Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI NON SOSTARE IN SALA D'ASPETTO.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Latino

Ma chi ha detto che il latino è una lingua morta?
Leggi questa bella frase:
"UNA VOLTA ABBANDONATA LASCIASTI LA SCONOSCIUTA FEDE"
Ora, leggi la sua traduzione in Latino:
"OLIM HORTA CIDESTI FIDEM IGNOTAM"
Ora, rileggi in "romanaccio".
--
ciaciao
mauandsons


ROTFL!
--
-------------------------------------------------------------
Quid prodest strepitus oris muto corde?
-------------------------------------------------------------

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Interrogazione gravemente insuff

B: "Cosa c'e' che non va" ?
P: Ho preso 3 all'interrogazione.
B: E come mai ?
P: Non ho risposto ad una domanda difficile - La
maestra mi ha chiesto il
nome di Volta
B: Ma come, non lo sapevi ?
P: No, perche' te lo sai ?
B: MA certo, chi non lo conosce....
P: E qual'e' ?
B: GIONTRA

 ha scritto nel messaggio
news:yM3e9.9250$AW6.1...@twister2.libero.it...

Miiii, ma LOL!!!
Besos. Mory

 ha scritto nel messaggio
news:yM3e9.9250$AW6.1...@twister2.libero.it...

OH MA CHE BELLA!!!!!!!!!!!!!    -Ely-   ^__^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: qualcosa sui carabinieri

Gradirei novità sull'arma
Ciao Giorgio

 Ciao Giorgio
CRONACA: CARABINIERE CERCA DI IMPICCARSI CON UN ELASTICO:
Ricoverato con diversi traumi cranici
( forse già sentita, ma vi assicuro che oggi un mio collega tra un pò si
sentiva male dal ridere )
--
Quozzamax
*La vendetta è mia, dice il Signore!"
- "E anche un pò mia!!!" disse Quozzamax.  ....segnalandolo ad Abuse...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mercato

Juventus
ANSA-------h13:05.45------ Dopo l'infortunio a Marcelo Salas, un'altra
tegola si abbatte in casa Juve. Gli arbitri Cesari e Collina si sono
infortunati nella consueta seduta di allenamento a Villar Perosa. Moggi ha
commentato come "indispensabile" il ritorno sul mercato.
http://www.spaziogiochi.it/barzellette/barzellette.asp

 Juventus
ah ah ah aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
bellissima ....
purtroppo ....
dr.Marafone

 ha scritto nel messaggio
news:EE4Z7.11160$SE3.3...@twister1.libero.it...


Roma
ANSA h11:49:05
Il presidente della Roma Sensi si rallegra del recupero di Montella. Se ciò
non fosse accaduto il presidente avrebbe certamente sfruttato il mercato di
gennaio per acquistare un grande fuoriclasse che vale oro quanto pesa. Il
suo nome è ROLEX.
P.S. Ma Collina non è l'arbitro che a Perugia.........

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mi e' venuto un altro dubbio

Come si masturbava Edward Mani Di Forbice? (Paolo Burini)
DrZap
--
#3711. A Natale bisogna essere più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina ricorda che e' Natale. 
Non rigargli la fiancata con la chiave. Scrivigli sopra BUONE FESTE !
http://www.drzap.it
Oltre 50.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 DrZap
Facile: con molta attenzione!
Comunque questo è stato un vero problema solo per i T-Rex
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Agenzia immobiliare.

=> Agenzia immobiliare.
Un cliente all'agente immobiliare: "Avete qualche appartamento interessante
a Ostia?" "Be', ci sarebbe un attico, vista mare, a 450 mila euro." "Troppo
caro, non avrebbe qualcosa di meno caro?" "Guardi, proprio dietro
l'appartamento che le ho detto c'e' un attico, udito mare, a 250 mila euro!"
=> CANZONE DA ABBINARE: "Se Nella Vita Hai C...", gratuitamente ascoltabile
e scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

 mattina alle 10.40>
Quattro giorni fa:
http://groups.google.it/group/free.it.barzellette/browse_frm/thread/42aa010e2ec2846a/dff4052c77d57290?lnk=gst&q=%22udito+mare%22&rnum=1&hl=it#dff4052c77d57290
Non fai riferimento a Dr. Zap in nessun modo e la canzone da abbinare
non c'entra un cazzo (come al solito d'altronde)
Fai xpost e spamming... almeno cerca di essere simpatico!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Faraday e le tasse

Una volta un politico chiese a Faraday a che cosa potessero servire
tutte le diavolerie che aveva inventato. E lui, sornione, rispose: "Al
momento non lo so, ma un giorno si potrà tassarle". (Michael Faraday)
--
#4897. Due rette parallele non s'incontrano mai, e se s'incontrano, non si salutano. (Corrado Guzzanti)
http://www.drzap.it
Oltre 62.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 e se s'incontrano, non si salutano. (Corrado Guzzanti)
...ma possono essere amiche su Facebook.
(no, non lo so di chi è, l'ho vista su una sign :-))
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bimbi precoci...

Nella prima elementare, classe di Pierino, la maestra ha appena spiegato
come nascono i bambini. Una bimba si alza e chiede:
"Signora maestra, io posso avere dei bambini?"
La maestra ride e le dice "No, Maria, non ancora, dovrai aspettare
qualche anno". La bimba si risiede, Pierino la chiama e le dice:
"Vedi? Te l'avevo detto di non preoccuparti!"
Simo - Pc

 ha scritto nel messaggio
news:avglui$st1$1...@panco.nettuno.it...

ROTFL!!!
...ben tornata e auguri...valgono lo stesso in ritardo?
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

Beh, se sono per il giorno dell'Epifania no se invece sono per il buon anno
li accetto e molto volentieri!
:))
Ricambio naturalmente...
Smuack!
Simo - Pc

ma che č il sito delle barze o dell'ammmmore???
simo non fare la tacchina che sei
sposataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!

Ancora con stа storia che sono sposata?!!?
E solo perchи ho ricambiato gli auguri?!!?
Mмм!!!!!
:))
Simo - Pc
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'AVVOCATO RATTAZZI

 questa MAI!"


figata
--
DK-WAMP
«Se dio esiste dovrà chiedermi perdono...»
icq 127582903 / c6 senzareplay / 
dkw...@online.hr
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -» #afiad; #free.it.warez
Mentre scrivo sto ascoltando: Daniele Vit - Non Finirà

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Peli e non....

Una coppia affitta una stanza della propria casa ad una giovane
studentessa universitaria.
Una volta arrivata a casa la ragazza chiede di poter fare una
doccia.
"Mi dispiace ma non abbiamo il bagno, sai qui si vive ancora un
po` all`antica" risponde la donna.
"E voi come fate a lavarvi?" chiede la ragazza.
"Vedi noi mettiamo il bagnapiedi davanti al caminetto del salotto e
lo riempiamo di acqua calda.
Se vuoi lavarti il giorno ideale e` il lunedi` sera perche` mio marito
esce per andare a giocare a freccette e cosi` rimaniamo
sole io e te e puoi spogliarti senza problemi".
"Va bene" risponde la ragazza.
Il lunedi` sera dopo che il marito esce per andare a giocare a
freccette la donna mette il bagnapiedi davanti al camino e versa l`acqua
calda.
La ragazza comincia a spogliarsi e la signora nota con stupore che
non ha peli pubici.
Il giorno dopo la signora racconta al marito quello che ha visto:
"Ma dai non ci credo" risponde il marito.
"E` vero te lo giuro, non ha peli" risponde la moglie.
"Per me ti sbagli, hai visto male" ribatte il merito.
La moglie propone: "Va bene allora facciamo cosi`, lunedi sera
lascero` uno spiraglio tra le tendine della finestra del salotto cosi
potrai vedere con i tuoi occhi".
Il lunedi` seguente dopo che il marito esce la ragazza si fa
un`altra volta il bagno e la signora incuriosita le chiede:
"Ti rasi il pube?".
E la ragazza:
"No signora e` solo che non mi sono mai cresciuti i peli in quel
punto.
Perche` lei ce li ha?".
"Certo che ce li ho" E la signora si alza la veste cala le
mutandine e si mostra alla ragazza.
La notte quando il marito torna a casa la donna chiede:
"Allora l`hai vista?"
"Si che l`ho vista ma mi chiedo perche` cazzo hai tirato fuori la
tua!"
"E che problema c`e`, me l`avrai vista almeno 1000 volte!".
"Io si ma la fottuta compagnia del bar no!"
Simo - Pc

 ha scritto nel messaggio
news:b12oh6$1n7$1...@panco.nettuno.it...


 fottuta compagnia del bar no!"
Bella!
Ma dev'essere di molto anteriore all'invenzione delle webcam...
Marco 
-- 
bernama -ricciolino- libero -PUNTO- it
Se in un cestino ho 2 mele e tolgo 2 mele ho 0 mele, ma anche 
0 banane, 0 pere, 0 pesche. Praticamente sono senza macedonia.
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------10/44-+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: W la Francia !! (2bis)

Una prostituta francese in viaggio di piacere a Roma sta piangendo
seduta in un bar. Una prostituta italiana cerca di consolarla e le
chiede come mai stia piangendo. E la francese: "Ho appena scoperto che
voi vi fate pagare!!!" 
 
Un francese sperduto nel bel mezzo del Sahara vede passare una
macchina francese che si ferma per chiedergli se ha bisogno di aiuto:
"Mi scusi, non è che per caso va a Parigi?". "No, vado a Marsiglia, mi
dispiace!" dice il conducente ripartendo. 
 
Quanti francesi servono per cambiare una lampadina?  Cinque! Uno che
monta sul tavolo egli altri quattro che girano il tavolo. 
 
Cosa fai se un francese ti butta una bomba a mano? Niente!...Togli la
linguetta e gliela rilanci! 
 
Sapete perché i Francesi vanno tutti al bagno col pane? Per nutrire l'
anatra wc! 
 
Che cos'è uno scheletro in un armadio? E' un francese furbo che ha
vinto a nascondino! 
 
Parigi: una scala mobile si guasta. Più di 40 persone sono rimaste
bloccate per più di 5 ore. 
 
Come si riconosce un francese in un sottomarino? E' il solo che porta
un paracadute. 
 
Cosa c'è scritto sul fondo delle piscine francesi? RICORDATI DI
RISALIRE! 
--
#3655. Alcune ragazze usano la testa solo quando vanno dal parrucchiere. (Enrico Faella)
http://www.drzap.it
Oltre 45.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Oltre 45.000 battute e barzellette copiate (sue zero)


iii, cheppalle!
mi fai quasi venire voglia di andarmi a cercare tutte le barzellette che 
conosco sui francesi e cominciare a snocciolarle sul NG!
(buon per te che gli italiani sono pigri :o) )
-- 
E io rimasi lě a chiedermi se l'imbecille ero io... che la vita la
prendevo tutta come un gioco, o se era lui... che la prendeva come una
condanna ai lavori forzati, o se lo eravamo tutti e due.
Amici miei.


NNTP-Posting-Host: 
88-149-150-144.f4.ngi.it
X-Trace: 
nnrp.ngi.it
 1141491074 3439 88.149.150.144 (4 Mar 2006 16:51:14 
GMT)
X-Complaints-To: 
ab...@ngi.it
X-Newsreader: Microsoft Outlook Express 6.00.2600.0000
X-MimeOLE: Produced By Microsoft MimeOLE V6.00.2600.0000
Xref: 
tornado.fastwebnet.it
 italia.bologna.barzellette:26683
--------------------------------------------------------------------------
chiedo scusa al NG: a quanto pare ho risposto ad un Troll...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: referendum?

Si poterbbe mettere un NG (in italiano???) nel quale tutti potrebbero
inserire le proposte - un ng glossario
Ciao
ps -  il ragionamento potrebbe valere anche per l'inglese
......................





 Si poterbbe mettere un NG (in italiano???)
cosa vuol dire "si potrebbe mettere un ng"?
intendi creare un ng?
se si parlane su it.news.gruppi
però occhio che la richiesta deve essere sensata!
p.s.
ogni volta che clikki su quel foglio con la freccetta azzurra che hai su
outlook lui manda un post: occorre farlo una sola volta
--
Pialbo
Recensore di 
www.iccp.altervista.org
#Team "Newsgroup,non chatroom!"# Impara lo spagnolo su
http://amimegusta.interfree.it/index.htm
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In salumeria

Nella salumeria di fronte a casa mia oggi c'era il tenente Colombo, il 
commissario Maigret, il commissario Montalbano e Nero Wolf". "Diavolo! 
Che e' successo?". "E' morta Della!". (DrZap)
 
 
______________________________
 
http://www.drzap.it
 
Oltre 112.100 battute e barzellette
Oltre 3200 citazioni da film
 
https://www.facebook.com/franco.drzap?ref=tn_tnmn
 
ALLEGROLOGO2  (satira medica su Facebook)
DRZAP  (gruppo di umorismo vario)
 
http://drzap.tumblr.com/
  (circa 11.000 vignette umoristiche)

Franco DrZap wrote:
|| Nella salumeria di fronte a casa mia oggi c'era il tenente Colombo,
|| il commissario Maigret, il commissario Montalbano e Nero Wolf".
|| "Diavolo! Che e' successo?". "E' morta Della!". (DrZap)
 
Questa l'avevo sentita per la prima volta da Carlo Dapporto
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © B.V.Z.F.
"Non c'é trucco non v'é inganno"
       /)/)
      ( '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lampadine

Mattino in una casa di una famiglia comune.....
Il bimbo si avvicina al padre, che sta leggendo il giornale, domandandogli
"Papà, Papà, ma le lampadine si mangiano?"
Il padre:"NO! Ma cosa ti viene in mente...."
Il bimbo:"Ma allora perchè ieri sera hai detto alla mamma<<Spegni la luce
che te la metto in bocca?>>"
ah ah ah ah
http://dax78.supereva.it



Carina anche la variante però io preferisco l'originale:
 La maestra chiede in classe:
-Ditemi una cosa che si mangia e inizia con la l.
Allora Pierino alza la mano e dice
-Lampadina.
-Pierino che dici!! La lampadina non si mangia
-Ma come? Ieri sera papà ha detto alla mamma "Spegni la lamapadina


Kakos Lykos, con questa CULTURA faremo sicuramente molta strada....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: rifornimento difficile

E’ un po’ di tempo che cerco di rifornire al’ IP è un casino, un giorno 
in una strada, un giorno in un'altra strada,
oggi lo trovo a destra, ieri a sinistra, cazzo…deve essere un IP 
dinamico!
-- 
Dr. ICE

 …deve essere un IP dinamitico!
Attento che se scoppia so'cazzi.
-- 
Respect!  
...e adesso, 19/12/05 17.08.15, senti questa:
 91. Tatuaggio letto tra le cosce di una mia amica: lasciate ogni speranza o
voi che entrate.

 Attento che se scoppia so'cazzi.
se scoppia scoppia il Bridge. :-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dal dottore

- Dottore mi sento debole ultimamente e sempre stanco. Non è che ho qualche
malattia strana?
Dopo un accurata visita in cui non riscontra particolare anomalie fisiche il
dottore comincia a fare delle domande sulla vita del paziente. Ad un certo
punto comincia a chiedergli della sua vita sessuale:
- Quante volte fa sesso con sua moglie?
- Due volte al giorno dottore - risponde fiero il paziente.
- C'è qualcun altra per caso, non so....
- Beh dottore, c'è la sorella di mia moglie che... sa com'è.... è una bella
signora e....
- e... Quanto?
- beh... due volte al giorno dottore
- E poi?
- Ci sarebbe la donna delle pulizie dottore...
-.... quanto?
- Due volte al giorno dottore
- E poi basta spero?
- Beh dottore, a dire la verità ci sarebbe anche una collega d'ufficio. Sa
com'è...
- E quanto?
- Due volte al giorno dottore..
- E poi...?
- Beh dottore, anche la moglie del giardiniere...
- E quanto??
- Due volte al giorno dottore...
- Ma non si rende conto? Lei si sta rovinando con le sue stesse mani!!!
- .....due volte al giorno dottore!!

ROTFL !!!!!
--
A presto, Sir Arth
"Le grandi opportunità spesso si travestono da problemi insolubili"
"My goodness? My Guinness!"

 CUT

 ha scritto nel messaggio
news:a7yX8.59049$Jj7.1...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Unni e Indu'

Un unno viene aggredito da un indu' e urla: "Ehi, non vale, indu'
contro unno!" (Mauroemme)
 
--
#6751. Io sono superfluo. Gli altri normalfluo. (Massimo Cavezzali)
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 70.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

contro unno!" (Mauroemme)
 
soccia, e se vanno dagli ottomani?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Complesso di inferiorita'

Uno psichiatra al suo paziente: "Sono tre anni che la vedo tre volte
alla settimana, ascolto i suoi sogni, le sue associazioni di parole e
pensieri, le emanazioni del suo subconscio, ed infine oggi ho delle
buone notizie per lei!". "Grazie mille, dottore. Le sono molto
riconoscente per quanto ha fatto! Mi dica, allora sono guarito dal mio
complesso di inferiorità?". "Assolutamente! Il problema infatti non è
un complesso, bensì il fatto che lei è proprio inferiore!"
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.900 battute e barzellette  

roba di Fantozzi
<drzap @ 
tiscalinet.it
 (Dr Zap)> ha scritto nel messaggio
news:3fce56fd...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Orlando furioso, la divina commedia

Rgazzi ho trovato sul sito di Dr. Zap, alcuni versi, comici ovviamnete, de i
promessi sposi e dell'odissea, davvero carini, ora chiedo a voi, se
possedete, versi comici dell'orladno furioso o della divina commedia.
Grazie e comp. a Dr.Zap...

 ha accelerato la morte entropica dell'universo
scrivendo:

Io ho qualche canto della divina commedia in versione pornoerotica
scritta da me e da alcuni miei amici.
XYZ
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: #

Sei un tipo obbiettivo?
se si vai giu'
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
E allora fotografami staminchia!

E allora fotografami staminchia!
Non posso, non ho un obbiettivo con ingrandimento sufficente...
Jojo


Eh, si Jojo!!
quello che ha postato ciň č tanto vento ma poco ....


ma che vi siete offesi?


HO CHIUSO LA FINESTRA, NON TI SENTO.... ;-))))
p.s.
quantrillo, dicevo per dire...
[mmmh... no..]
scrivevo per scrivere...
[ok, anche questa stupidata č fatta]


ah, vabbe' allora sviluppala!
:)

 wrote in message
9qjuub$gu2$1...@serv1.iunet.it...

Tratto da " I cento passi" attualmente in onda su Palco

Tratto da " I cento passi" attualmente in onda su Palco
E' più vecchia ancora. Viene attribuita a Monsieur Daguerre.
Jojo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ultimissime

ELLEKAPPA
Uno:" Non si capiscxe perchč non sia mai stata trasmessa l'ultima
      intervista di Borsellino!"
l'altro:"Perņ si capisce perchč č stata l'ultima..."
ELLEKAPPA
Uno:     "Stop ai politici in TV!"
L'altro: " Per solidarietą con Berlusconi, la RAI osserverą 4 giorni
           di omertą."
GIULIANO
Uno:"Berlusconi vuol togliere "La Cavallina Storna" dai testi
     scolastici"
L'altro: "?"
Uno: "L'ultimo verso recita -Disse un nome, suonņ alto un nitrito-. Il
      Cavaliere lo trova fortemente allusivo."
(Pare che Storace non abbia capito lo scherzo e stia provvedendo alla
censura della Cavallina Storna.)
SABINA GUZZANTI nei panni del berlusco
"La democrazia č mia, l'ho comprata io. Hi lo fettaure in regola, č
tutto a posto!"
BERLUSCONI nei panni di se stesso:
"Io sono l'Unto del Signore e invio presso di voi i miei apostoli.
Nessuno puņ avere un premier migliore di me"
ANONIMO
Uno:    "Il berlusco non ha mai liccenziato nessuno"
L'altro:"Ma se č gią arrivato alle lettere 'Zac...' !!!!
ANONIMO
Uno:   "Bossi diceva che Berlusconi era un mafioso solo perchč
        ammaestrato come un pappagallo dai giudici siciliani"
L'altro:"Son finiti i pappagalli?"
Uno:    "No. Sono finiti i falconi..."
ANONIMO
Dellutri a Berlusconi: "Bacia Giuda Bossi, questa č l'ultima cena."
Berlusconi a Dellutri: "Io bacio, perņ non cominciano a essere troppe
                        ste ultime cene? L'ultima cena con Mangano,
                        l'ultima cena coi Bontate, l'ultima cena con
                        Riina..."
Dellutri a Berlusconi: "Tu bacia e sarą sempre l'ultima cena... per
                        gli altri..."


Satira politica verso chi sta all'opposizione???!!!!! Ma una volta la satira
non colpiva chi stava al governo?????   Mi sa tanto di omertŕ.
Ciao Vitto.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: TU VO' FARE O' TALEBANO

TU VO' FARE O' TALEBANO
Tu vo' fare o Talebano, Talebano, Talebano
ma sei nato in Pakista'
Hai i precetti del Corano,
ma se rubi l'aereoplano
reagirà l'America'
Tu odi o rock 'n roll
Tu butti giù le Torr,
ma i soldi pa Jiad chi te li da?
La borsetta di Osamà
Tu vo' fare o Talebano, Talebano, Talebano,
ma sei nato in Pakista'
Siente a me nun c'è sta niente 'a fa
Okey Islamaba'
Tu vo' fare o Taleba', tu vo' fare o Taleba

Si puo' fare di meglio.... scaricatevi "Osama" da questo sito:
www.lellovitello.it


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il mistero della stanza 311

Il mistero della stanza 311. (Realmente accaduto in un ospedale del
Sudafrica). 
Per alcuni mesi, la stanza 311 del reparto terapie intensive
dell'ospedale municipale di Johannesburg è stata oggetto di una
terribile maledizione. Tutti i venerdì mattina, gli infermieri del
primo turno constatavano l'avvenuto decesso di uno dei pazienti
ricoverati in quella stanza. Seppure questi pazienti fossero a
rischio, per la patologia che li portava in quel reparto e per la
tipologia dei trattamenti, in realtà quelli in vero pericolo di vita
erano molto rari, e i decessi non seguivano la logica del rischio. Lo
staff medico era perplesso, si pensò ad una contaminazione
batteriologica in quella stanza e si eseguì un trattamento di
sterilizzazione, ma senza esito. Le morti sospette continuarono, al
ritmo di uno alla settimana, sempre di venerdì. Allertato dai
familiari delle vittime, il governo si interessò direttamente al caso.
Dopo varie riunioni e consulte di esperti, si decise di installare una
telecamera nella stanza, e questo finalmente permise di risolvere
brillantemente il caso. Tutti i venerdì mattina, alle sei in punto,
l'impiegata delle pulizie scollegava il respiratore artificiale per
collegare l'aspirapolvere.
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 36.200 battute e barzellette. L'unico sito senza banner e pubblicita'.
Ultimi aggiornamenti: Bonvi, Pippo Franco, Rocco Barbaro, Father McKenzie, Jerry Seinfeld. 
Letterman, Dodo©, Lucio Wilson, Mario Muraro, Dario Cassini; Phyllis Diller

 collegare l'aspirapolvere.
era meglio se scopava ...
Fabio
-- 
evitate le abbrev.

 era meglio se scopava ...
Grande!
Molto piu' bella la chiosa della storia originale.
AS
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ne so altre

Visto che siamo in vena di barze sui meridionals ... vi racconto questa:
Un giorno Gesů chiama San Pietro e dice: mi va qualcosa di buono ... del
torrone ... San pietro torna con degli uomini sporchi grezzi che si
lamentano i bambini che gridano le donne baffute che buttano la testa
indietro in segno di svenimento ... e Gesů: Pietro avevo detto tOrrone ...

Che tristezza.... l'hanno raccontato circa un mese fa... ed era anche
scritta meglio...ma leggerti qualche post precedente onde evitare di
raccontare sempre le solite barze no eh?
Beh del resto da un leghista cosa ci si puo' aspettare?

 ha scritto nel messaggio
news:QcHv8.2820$8D3....@news1.tin.it...

Io la conosco da almeno una decina d'anni ... e quando mi viene in mente di
postare una barza non vado a controllare tutte le 10.000 barzellette
recentemente postate ... Tu piuttosto invece di perdere tempo ad avenzare
critiche alle barzellette ed al pensiero degli altri (vi sono dei ng  di
discussione a tal riguardo) perchè non ne scrivi una fresca fresca e
possibilmente divertente?

Guarda che la critica principale era al modo in cui era scritta, una
barzelletta, anche se vecchia, quando è raccontata, pardon, scritta bene fa
sempre ridere o quanto meno sorridere.
Siamo un po' suscettibili???
2 piccoli dubbi
1) Ma "Processo" vuol dire "a favore del cesso"?
2) "Anomalia" vuol dire "Magia del culo"?


Perdonami, ma se sveli il senso della barzelletta giā alla prima riga
la rendi veramente pių insulsa di quanto giā non sia...
-- 
Lart


La stessa tristezza che si trova nelle barze sul Berlusca,
belle, ma trite e ritrite.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sempre dal medico.....

"oggi scendendo le scale sono caduto"
...anche ieri scendendo le scale sei caduto...
"infatti sono andato dal medico"
...e che cosa ha detto???...
"che ho avuto una ricaduta"
-- 
---------------------------------------------------------------
               MORATTI VATTENE
---------------------------------------------------------------

 ---------------------------------------------------------------
Senti, non sarebbe ora di cambiare la sign?
Se da qualche giorno non leggi i giornali, sarebbe ora di farlo.  :-)
AS


---------------------------------------------------------------
               MORATTI VATTENE
---------------------------------------------------------------


se hai fortuna compra tutto Cecchi Gori ...

 ha scritto:
| se hai fortuna compra tutto Cecchi Gori ...
O Tanzi! 
-- 
Josedam

 O Tanzi!
Fallisco Tanzi !!!
ah..ah...ah..!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Radiolina

I signori Rossi sono in citta' per fare spese, e mentre passano in macchina
davanti ad un negozio di elettrodomestici lui le fa:
- Marě, perche' non ne approfittiamo e compriamo quella radiolina che ci
serve?
- Giusto, Giua', pero' ce so' arimaste solo diecimila lira...
- E tu vai, contratta lu' prezzo, almeno provace!
La donna scende dall'auto entra nel negozio trova un commesso carino, trova
anche la radiolina, ma costa ben piu' delle diecimila lire a sua
disposizione!
- Mannaggia (si rammarica la donna) mi marito ce teneva tanto ad avella!
Il commesso, smaliziato, annusa l'aria favorevole e ci prova:
- Signora, se proprio l'articolo le interessa possiamo metterci d'accordo,
venga un momento nel retrobottega e... lei mi capisce, stia tranquilla tanto
non lo sapra' mai nessuno! Io sono una persona molto riservata e poi lo
farebbe per suo marito, e' un gesto d'amore!
La donna tentenna ma poi pensa:
- Lo faccio solo pe' mi'marito!
Quindi accetta e si apparta con il commesso una decina di minuti nel
retrobottega.
Poco dopo esce trionfante dal negozio e porge la radiolina al marito.
Questi, tenta di accenderla ma la radio e' senza pile, la scuote e la mette
all'orecchio.
Allora si rivolge alla moglie incazzato:
- Marě, ma che t'hanno 'nculato?
E la moglie,reagendo con stizza:
- E meno male che non lo doveva sape' nessuno, lo stanno a di' pure alla
radio!!

splendida.....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il miglior amico dell'uomo

Non so se è già stata postata, in tal caso ignoratemi. A me ha fatto
straridere!
*******
Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un
contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.
L'ingegnere: "RIGA A T - il nome del cane - VIENI QUA" Il cane
trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un
cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti concordano che è
una cosa incredibile.
Ma il contabile disse che il suo cane avrebbe fatto di meglio. Chiama
il suo cane: "BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE." Il
cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4
gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti dicono che di certo è meglio del
cane dell'ingegnere.
Ma il chimico dice che cio' non basta. "ALAMBICCO, VIENI QUA E MOSTRA
LA PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO". Il cane va in cucina, prende 1/2
litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare
una goccia. Tutti dicono che la cosa è davvero impressionante.
Ma l'informatico pero' pensa di metterli tutti a tacere: "DISCORIGIDO
VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE!". Il cane accende il computer,
controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa un nuovo
gioco. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più può essere
fatto. Così 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli
dicono: "COSA SA FARE IL TUO CANE?".
L'impiegato statale chiamail suo cane: "PAUSACAFFE', FAGLI VEDERE !!"
Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i
files dal computer, si incula tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per
un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un
certificato medico e si mette in malattia 6 giorni.

contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.
(...)
E il sistemista certificato MCS chiama il suo cane e gli dice: vieni,
BILLG, fai vedere quel che sai fare...
Il cane entra ma sta fermo.
Allora il sistemista suggerisce: proviamo ad uscire ed a rientrare...
(autoplonk)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: TOPOLINO & C.

Carina, maaaaaaaaa, non č che PER CASO l'hai letta su questo N.G. visto che
da quando sono arrivato io sarą stata postata 8989898 volte??
Vabč, Ciao, Kongart

Scusa, sai non è da molto che sono qui e ho perso il conto. Chiedo umilmente
perdono! :-)))
Ciao, Kongart
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pignoloooo

Un signore si reca nell'unico negozio di un piccolissimo paese.
Entra e chiede:
-Mi da 10 viti?
-He, si fa subito a dire 10 viti! Come le vuole? A taglio o a croce?
-Non importa, devo solo attaccare un po' di mensole!
-No, me lo devi dire!
-Vabbè, dammele a croce!
-E come le vuoi, normali o autofilettanti?
-E' indifferente!
-No, me lo devi dire!
-Uffà! Dammele autofilettanti.
-E, dimmi un po', te le do d'acciaio o di ottone?
-NON ME NE FREGA UN CAZZO!!
-No, me lo devi dire.
-Dammele d'acciaio!!
-Lunghe o corte?
E mentre discutono ancora, entra un tizio con un gabinetto sotto braccio ed
esclama:
-Scusate se disturbo, ma sto coso pesa....
......e rivolto al negoziante gli urla:
-IL CULO TE L'HO FATTO VEDERE PRIMA, LA MERDA L'HAI PURE ASSAGGIATA E QUESTA
E' LA TAZZA DEL CESSO......ORA ME LA VUOI DARE STA CONFEZIONE DI CARTA
IGIENICA?!?!?!?


ROOOOOTTTTFLLLLLLLLLL!

 wrote in message
IAOT6.515$P25....@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
news:ku8U6.664$fG4....@news.infostrada.it...



Certo, molte delle barzellette che racconto sono tratte da film. Le 4200
versioni perņ mi mancano.

 wrote in message
news:w2_U6.15551$fG4.6...@news.infostrada.it...

...e poi io non la sapevo! Non li ho visti tutti i films di Alvaro...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vabbè....

Io avevo specificato " con tutto il rispetto per Roma e i romani", ma voi
siete prorpio....
Ciao romani e vi dico che siete anche scostumati...

 Ciao romani e vi dico che siete anche scostumati...
come si puo rispettare insultando?
potevi almeno dire che intendevi scanzonare un conoscente romano per fare
due risate e poi bere una birra insieme...........

 Ciao romani e vi dico che siete anche scostumati...
per curiosità geo-politico-culturale, di dove sei?

 per curiosità geo-politico-culturale, di dove sei?
...Napoli, Pomigliano ?
Un Paperino che va a naso.

 Un Paperino che va a naso.
per me il tuo naso sbaglia, un napoletano saprebbe e come, come insultare un
romano, per me devi salire qualche centinaia di km


centinaiO, maschile

 ha scritto nel messaggio
news:gM1Y8.64032$Jj7.1...@news1.tin.it...

yes

 romano
In effetti... :-))
Avrei dovuto dire che ha postato collegandosi (quasi sicuramente)
dalla provincia di Napoli e (probabilmente) da Pomigliano.
Però per quello che ne so potrebbe essere di Bolzano :-))
Bye, G.

 ha scritto nel messaggio
news:agsgdt$npq56$1...@ID-108681.news.dfncis.de...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Telecronaca diretta

La maglia gialla dell'arbitro forma, con la divisa azzurra dell'Italia
e quella rossa della Svizzera, una gamma cromatica accattivante!
(Bruno Pizzul)
--
#756. Un falegname onanista produce molta segatura?
http://www.drzap.it
Oltre 37.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #756. Un falegname onanista produce molta segatura?
Palermo: falegname impazzito tira una sega ad un passante
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
La prossima volta le mordero' una gamba...
  - Snoopy

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cenobiti

Cenobita : Monaco che nell'antichità faceva vita molto parca e
ritirata. Il suo nome derivava dal fatto che mangiava poco e solo un
pasto al giorno, di solito a cena. (DrZap)
 
--
#1388. Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a testa. Ci siamo mangiati i pomodori 
e le cipolline che abbiamo coltivato nel nostro orto. (DrZap)
 
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 67.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


raramente ne ho sentite di cos� fini!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: balbuzienti

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla
clinica.  Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli, promettendo
una lauta ricompensa e concludendo dicendo: "Chiunque di voi guarira'
dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera".  I tre
si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura, ed alla fine
si presentano al test.  La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei
nato?", e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!".  "Mi dispiace, non sei
guarito.  Avanti il prossimo!".  Di nuovo la dottoressa dice: "Tu, dove
sei nato?", e lui: "M-m-m-m-milano!".  "No, no", dice la dottoressa,
"anche tu non sei guarito!  Avanti il terzo!".  Questi entra nella
stanza.  "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato".  "Ascoli",
risponde quello.  "Bene", dice lei, "sei guarito!".  E vanno entrambi in
una stanza attigua dove passano l'intera notte.  "Ah, che fantastica
nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.  "E sono felice
di averti guarito".  Ed il tizio risponde: "Piceno!".

 Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale,
[cut]
Ma che bella!!!
Besos. Mory

Grandissima
"{gleeman} / Pier Luigi"
<gle...@NtOiNsFcRaAlCiAnSeStATELEPALLECOSTOSPAM.it> wrote in message
news:3D89C6D5...@NtOiNsFcRaAlCiAnSeStATELEPALLECOSTOSPAM.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sito CIA (o FBI)

Tempo fa fu postato un messaggio che parlava di un sito della CIA (o FBI)
dove eravamo tutti censiti.
Qualcuno ricorda l'indirizzo o ha quel messaggio.
Grazie.
Ciao, Antonio.

 dove eravamo tutti censiti.
http://thecenter2000.com/access_public_records.htm