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Titolo: Sogni e sonni (n=82) (-73)

I sogni (n=41)
1. Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano
tutte per la noia!
2. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. (Woody Allen)
3. Ho un sogno nel cassetto: vincere col 2 di picche quando comanda
bastoni.
4. Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a
caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il
mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum!  Allora l'uccellino ha
tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim!
E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum!
e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su
di lui e lui tirava su di me!". E l'amico: "Beh, allora come e' andata
a finire?". "Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che
l'uccello ancora mi tirava!".
5. Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio,
c'era un negro con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto
godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo
trovano un negrone; gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare
un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il negro accetta e i
tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore
ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun
risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire
le parti: tu vai sull'armadio e il negro viene qui". Il marito,
sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale
sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge
l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e
rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola,
imbecille!"
6. "Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi una
mattina.
7. Senza dubbio il sogno e' per lo spirito cio' che il sonno e' per il
corpo.
8. Dallo psicanalista: "Ho sognato che, in una bella giornata di
primavera, correvo felice in un prato pieno di fiori colorati,
inseguendo una farfalla". "Evidente simbologia che denota una
sessualita' distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione
omosessuale! ... Vada avanti". E il paziente continuando: "Ritengo del
tutto trascurabile il particolare che mi scopavo la farfalla". (Max
Greggio)
9. La vita non e' sogno. Sveglia. (Federico Garcia Lorca).
10. Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un
problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare
di infilare il mio cazzo nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu'
volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'. La mattina mi
sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?". E il dottore:
"Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger
che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. Io gli ho
consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in
modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto
quel sogno ed e' guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto:
metta il suo cazzo nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo lo
psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e'
andata. E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci
hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia
dell'affettatrice di prosciutti ..."
11. La vita ed i sogni sono pagine dello stesso libro (Pindaro).
12. Una societa' fondata sul lavoro non sogna che il riposo. (Leo
Longanesi).
13. E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di
qualcuno? O, e cio' sarebbe peggio, se esistesse solo quel tizio
grasso nella terza fila? (Woody Allen in "Without Feathers")
14. Alcune persone sognano cose importanti, altre stanno sveglie e le
fanno.
15. Molte donne vorrebbero sognare insieme con gli uomini senza
andarci a letto. Occorre far loro presente con decisione
l'inattuabilita' di questo proposito. (Karl Kraus)
16. Erode si mise a fare sogni erodici quando il medico gli disse che
non poteva avere figli.
17. "Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma
grande, grande. E spingo e spingo, e sudo e sudo, ma non riesco ad
aprirla". "Ma che c'e' scritto sulla targa?". "Tirare" (I Trettre').
18. I ricordi sono come i sogni: si interpretano (Leo Lunganesi).
19. Si vive come nei sogni. Da soli (Joseph Conrad).
20. Ho sognato Freud. Che significa? (Stanislaw Lec).
21. Dimmi con chi dormi e ti diro' chi sogni (Stanislaw Lec).
22. L'eterno sogno del boia: i complimenti del condannato per la
qualita' dell'esecuzione (Stanislaw Lec).
23. "Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e
passarci il resto della mia vita con la donna che amo". "E perche' non
lo fai?". "Mia moglie non vuole..."
24. Chi rifiuta il sogno deve masturbarsi con la realta' (Ennio
Flaiano)
25. Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo
discutono dei sogni che hanno fatto. L'uomo a destra dice: "Io ho
sognato che mi facevano una sega". L'uomo a sinistra dice: "Ma dai,
anch'io ho sognato che mi facevano una sega!". L'uomo al centro dice:
"Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"
26. Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito:
"Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di
perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice il
marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto che da' alla
moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato:
"Il Significato dei Sogni".
27. Lo stress e' quando vi svegliate urlando e capite che ancora non
vi siete addormentati. 
28. Il sognatore e' un uomo con i piedi fortemente appoggiati sulle
nuvole. (Ennio Flaiano) 
29. Per raggiungere un sogno impossibile, prova ad andare a dormire. 
30. La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro: leggerli in
ordine e' vivere, sfogliarli a caso e'  sognare. (Schopenauer)
31. E' importante che l'uomo sogni, ma e' forse ugualmente importante
che egli possa ridere dei suoi stessi sogni. (Lin Yutang)
32. Alle volte il vincitore e' semplicemente un sognatore che non ha
mai mollato. (Anonimo) 
33. Sogna come se vivessi per sempre, vivi come se dovessi morire
oggi.  (James Dean)
34. Realta': Il sogno di un filosofo impazzito. (Ambrose Bierce)
35. "Sogno di essere bella, giovane e ricca".  Pero' chissa' perche',
quando mi chiedono cosa sogno, rispondo sempre la pace nel mondo...
(Ellekappa)
36. Ho sognato una foca monaca che faceva l'amore con il preservativo
sulla spiaggia privata della Conferenza Episcopale. (da Smemoranda) 
37. Tra bambini: "Io sogno di guadagnare 200 milioni al mese, come il
mio papa'...". "Perche', il tuo papa' guadagna 200 milioni al mese?".
"No, anche lui se lo sogna!"
38. Ho sognato che rincorrevo una bottiglia di spumante, poi, quando
mi ha doppiato, ho capito che era una bottiglia di Ferrari.
39. Sogni nel cassetto? Solo calzini!!!
40. "Figurati - racconta un vecchio signore a un amico - che questa
notte ho fatto un sogno terribile, un vero incubo: io ero su un'isola
deserta con Sofia Loren, Brigitte Bardot e Claudia Cardinale".
"Splendido!". "Splendido un corno! Io ero Marilyn Monroe!".
41. Desto o son sogno. (Toto')
Il sonno (n=41)
1. Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.
2. E' meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano
ubriaco. (Herman Melville)
3. Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un
bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?  Perche' se hanno sete bevono, se
non hanno sete no!
4. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono
veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti
metti a dormire!".
5. "Signor Conte, l'insalata russa". "Bene, Battista, lasciatela
dormire!".
6. "Vorrei un letto molto, ma molto robusto". "Mi scusi, ma lei
pesera' al massimo 60 Kg". "Si', ma io ho un sonno molto, ma molto
pesante!".
7. "Andiamo a dormine nelle tende". "Basta che poi le rimettiate alle
finestre".
8. Se vuoi che il tuo partner ti ascolti con la massima attenzione
parla nel sonno.
9. Spero di morire nel sonno, come mio nonno, e non gridando come i
suoi passeggeri.
10. Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di
campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica
pero' che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli
allunga 50.000 lire sotto banco e gli chiede per favore di trovargli
comunque una sistemazione. Il portiere gli dice: "Beh, in effetti un
posticino ci sarebbe, pero' dovrebbe adattarsi a dormire in un letto
matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice". Il
rappresentante e' talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena
arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta
dormendo a pancia in giu', lo scopre, gli abbassa le mutande e gli da'
un sonante bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la
colazione il portiere gli chiede: "Allora, come ha dormito? Le ha dato
fastidio il russare del cuoco?". Il rappresentante: "Ah, guardi, io ho
dormito benissimo; il cuoco pero' e' stato tutta la notte sveglio con
gli occhi spalancati!!!". 
11. Stato di coscienza: quell'intervallo noioso tra i pisolini. 
12. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione
della casa.
13. Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa.
14. "Dottore russo cosi' forte che mi sveglio da solo! Che cosa mi
consigliate?". "Andate a dormire in un'altra stanza".
15. Odiava cosi' tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al
giorno...
16. Non ho fame, non ho sete, non ho caldo, non ho freddo, non ho
sonno, non mi scappa niente : come sono infelice. (Marcello Marchesi).
17. Una signora anziana e bigotta durante un concerto fa al marito:
"Che figura! Quello vicino a te sta dormendo!!". "E tu mi svegli per
questo?!?". 
18. La legge, nella sua maestosa equanimita', proibisce sia ai ricchi
che ai poveri di dormire sotto ai ponti (Anatole France).
19. Chi dorme non piglia l'Aids. 
20. Epitaffio sulla tomba di un malato di insonnia: "Sono guarito!".
21. Nell'amore di gruppo c'e' almeno il vantaggio che uno puo' dormire
(Ennio Flaiano).
22. Tra due amici. Dice il primo: "Stanotte una zanzara non mi ha
fatto dormire". E il secondo: "Ti ha punto???". "No, russava !!!"
23. Mia madre soffre di insonnia, e ogni sera prende una pastiglia per
dormire. Io ho cercato di toglierle questa abitudine. "Perche' - le ho
detto - invece di prendere il sonnifero non provi a leggere un
libro?". "Ci ho provato - ha risposto mia madre - ma dopo due righe mi
addormento.... (G. Cavallo)
24. "Mi vuoi sposare?". "Dipende. Russi?". "Imparero`". (Dal film
"Batman")
25. Aveva il sonno cosi' pesante che doveva dormire su un letto di
ferro.
26. Quando ci si deve alzare alle 7 in punto, le 6 e 59 sono il
momento peggiore della giornata! (Snoopy, Charles Schulz)
27. Windows95: Leggere le avvertenze, puo' indurre sonnolenza.
28. Non sto dormendo: sto controllando le palpebre dall'interno.
(Pippo, l'amico di Topolino)
29. Lo fanno gli uccelli / lo fanno le api / facciamolo anche noi: /
andiamo a dormire. (Vasco Mirandola)
30. L'altro giorno non riuscivo a capire se sbadigliavo per il sonno o
per la fame. E cosi', nel dubbio, mi son mangiato un cuscino. (Antonio
Ricci)
31. Odio quando mi si addormenta un piede durante il giorno, perche'
significa che stara' sveglio tutta la notte. (Steven Wright)
32. Quando questa mattina mi sono svegliato, la mia ragazza mi ha
chiesto se ho dormito bene.  Ho detto: "No, ho fatto alcuni errori".
(Steven Wright)
33. Sono stato arrestato perche' camminavo nel sonno di qualcun altro
(Steven Wright)
34. Non mi sorprende che non riusciate a dormire: passate ore ed ore a
picchiare alla mia porta! (La Settimana Enigmistica)
35. Un signore sogna tutte le notti un omino verde che gli dice:
"Piscia!". E il signore se la fa addosso. Dopo mesi di questa storia
il tizio va dal dottore: "Senta dottore, io ho un problema, tutte le
notti quando vado a dormire sogno un omino verde che mi dice piscia
'piscia' e io mi piscio addosso; come posso fare?". "Ha mai provato a
dirgli di no?". "No!". "Allora provi, poi mi faccia sapere". Il
signore va a letto, si addormenta e sogna l'omino verde... "Piscia!".
"No!!". "Piscia!!". "No!". "Piscia!!!". "NO!"... "E allora vai a
cagare!!!". (e il signore si caga addosso)
36. Alcuni pensano, quindi sono. Molti sognano di pensare, quindi
dormono.
37. "Se sono mattiniero?" fece. "Ah ah! Lei deve sapere che io, al
primo chicchirichì del gallo, balzo dal letto, corro a spalancare la
finestra, getto una scarpa contro l'insopportabile bestia, richiudo la
finestra e mi rimetto a dormire" (Achille Campanile)
38. "Soffro di crisi di insonnia persistenti, "dice una paziente ."Mi
metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un
bel sonno per tutta la notte e, non appena sono li' sdraiata,
ridivento lucidissima, e la cosa dura fino alle 6 del mattino". "Il
rimedio è semplice," fa il medico. "Appena prima di andare a letto,
abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi
dormirà come un ghiro". "Ma," protesta timidamente la malata di
insonnia, "ero già venuta a consultarla sei mesi fa, e allora lei mi
aveva consigliato di coricarmi senza cenare". "Questo le dimostra,"
risponde il medico, impavido," i progressi che può fare la scienza in
sei mesi". 
39. "Mia madre soffre di insonnia, e ogni sera prende una pastiglia
per dormire. Io ho cercato di toglierle questa abitudine. Perché - le
ho detto - invece di prendere il sonnifero non provi a leggere un
libro?"."Ci ho provato - ha risposto mia madre - ma dopo due righe mi
addormento..."(G. Cavallo)
40. Da quando m'hai lasciato non dormo più, né giorno né notte... per
favore mi riporti il letto? (Cristiano Militello)
41. Il suo sonno era, e di gran lunga, quello che aveva di piu'
profondo.  (Sacha Guitry)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 19 ottobre 2000
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Dal diario di un innamorato: a colazione non mangio, penso a te... a
pranzo non mangio, penso a te... a cena non mangio, penso a te... di notte
non dormo, HO FAME!
Ciao Ciao
Francesco