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Titolo: I leoni (n=37)

I leoni (n=37)
1. Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero.
Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?", e lui: "Sto
qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la
giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui...
Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la
scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui...
Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo
viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'e' che fai tu
?" e lui: "Sto qui... Fumo... sparo cazzate".
2. Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato
il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale
Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere
balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina
un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le...".
Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali
sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: "Le... le...
le...". Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il
cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il
leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per
festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un
tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip...". E tutti: "Hurra". Pierino
continua: "Hip... hip... hip..." e tutti "Hurra". E tutti furono
travolti e mangiati dagli ippopotami!
3. Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine,
decidono di accoppiarsi. Per primo e' l'asino che decide di essere
sodomizzato e per dare all'amico leone l'impressione di piacere si
dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere
sodomizzato  l'asino rimane deluso perche' il suo partner rimane
immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il
leone con voce soffocata risponde: "Senti, se ti tiri indietro anche
solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!".
4. Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara
ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci
mangia!"
5. All' epoca delle crociate un leone vedendo un cristiano con
l'armatura: "Uffah, ancora carne in scatola!"
6. Il leone, re della foresta, va in giro per la savana. Vede una
zebra, la rincorre, la raggiunge e le sibila con tono da essere
superiore: "Dimmi Zebra, chi e’ il re della foresta?". E la zebra con
un filo di fiato e tutta tremante: "Sei tu mio sire". E il leone con
tono da essere superiore: "Va bene Zebra, va pure, la tua fede ti ha
salvato". Il leone riprende la sua passeggiata finche' non vede una
gazzella; la rincorre, la raggiunge e le sibila: "Dimmi gazzella, chi
e’ il re della foresta?". E la Gazzella, con un filo di voce e
tremando gli risponde: "Maesta’, sei tu il mio signore". E il leone
sempre con tono da essere superiore: "Va bene Gazzella, va pure, il
tuo re ti fa grazia della vita". Il leone riprende la sua passeggiata
finche’ arriva al fiume dove incontra l'elefante; gli si para davanti
e gli fa: "Dimmi elefante, chi e’ il re della foresta?". L'elefante,
evidentemente infastidito, lo guarda dall'alto in basso, poi lo
afferra con la proboscide e lo scaglia lontano. Il leone si rialza e,
zoppicando, gli si rifa sotto e gli grida con tono alterato: "Dimmi
elefante, chi e’ il re della foresta?". L'elefante si gira di scatto,
lo afferra con la proboscide, e lo scaglia ancora piu’ lontano. Il
leone riesce, sempre piu’ a fatica, a rialzarsi con una zampa rotta e
qualche costola incrinata, ma si rifa sotto all'elefante e gli grida:
"Elefante, ma se non ti ricordi, e’ inutile che ti incazzi tanto!!!".
7. C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che
incontrava il lupo gli diceva: "Lupo,  hai i capelli troppo lunghi!" e
con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si  ripete per
molti giorni fino a che il lupo si lamento’ con la volpe. La volpe,
allora,  ando’ a parlare con il leone: "Ascolta leone,  vabbe' che sei
il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche’ ha i
capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci,
volpe?"  chiese il leone. "Non so,  ad esempio puoi chiedergli di
andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta
'dure' lo picchi perche’ le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide'
lo picchi perche’ le volevi 'dure' ". "D'accordo"  rispose il leone
soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro’ il lupo e gli chiese:
"Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o
dure? "  gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I
CAPELLI TROPPO LUNGHI!"
8. Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire
disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo:  "Che
problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne".
"Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna
alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda
e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti
tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il
leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te
ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi
bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto!
Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del
leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad
uscire". "Non c'e' problema"  dice il leone, poi si china sul foro ci
infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e
salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.
9. Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura:
"Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone  mi
salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a
correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere
indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di
trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma
dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun
riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi
metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi
ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai
pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone
continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra
male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh -
fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!".
"E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".
10. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore
propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare
tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini;
2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone;  3) sodomizzare una
vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il
secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po'
voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni,
orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po'
barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un
enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo'
solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del
leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo
dalla gabbia, tutto stracci, esclama:  "E adesso <hic!> dov'e' la
vecchia che la rapo a zero!".
11. Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro
giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno
secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e
cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone
e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto
che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno
fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si
mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei
due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di
avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
12. Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono
all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre
velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis.
"Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E
il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".
13. Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti
cristiani". Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai
inviato".
14. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il
seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
15. Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e
tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche
tempo un leone passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo
mangia. "Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa - La sua musica
era bellissima". Il leone si mette la zampa accanto all'orecchio e
chiede: "Cosa?".
16. Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli
amici: "Ero seduto sotto un albero, mi stavo riposando e nel frattempo
stavo pulendo il mio fucile. Ad un tratto, improvvisamente, un
gigantesco leone mi si e' parato davanti e ha emesso un terrificante
ruggito: GGGRRRROOOOAAAAARRRR! Beh, voi non ci crederete, ma mi sono
cagato addosso". "Ci crediamo si'", ribattono gli amici "Di fronte a
un leone cosi' grosso...". "No, non allora, adesso. Mi sono cagato
addosso ora, a fare GRRROOOOOOOAAAARR".
17. Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli
amici: "Ero appostato, quando ad un tratto un grosso leone e' uscito
fuori da un cespuglio: PPPRRRRROOOOT!".  E gli amici: "Ma i leoni non
fanno GGGGGRRROOOOOOAAARR?". "Beh, dipende. Non sempre escono di
faccia". 
18. Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non
dormira' molto. (The lion and the calf shall lie down together but the
calf won't get much sleep). (Woody Allen)
19. Safari. Il grande cacciatore tornato dall'Africa racconta le sue
avventure agli amici al bar: "Beh, eravamo in due nella savana e
quando abbiamo visto il leone uscire abbiamo puntato tutti e due, ma
il fucile mio ha fatto cilecca e quello davanti a me lo ha sbagliato.
Allora il leone gli e' saltato addosso sbranandolo. Io tentavo di
ricaricare, ma mi tremavano le mani e mi sono cadute tutte le
pallottole per terra. Faccio per raccoglierle e il leone si accorge di
me. Prima che si decida di aggredirmi mi arrampico sul ramo piu' basso
di un enorme baobab e il leone di sotto che saltava per prendermi e
con le unghie mi toccava i pantaloni. E io mi tiravo un po' su, ma
quando scivolavo giu', zac, lui tentava di unghiarmi e io mi
sollevavo. Appena scivolavo, zac, lui saltava per prendermi con le
unghie. Be' insomma ragazzi, non ho vergogna a dirvelo: mi sono cacato
addosso!". "Si', ci rendiamo conto, in quelle circostanze,
chiunque...". "Ma che avete capito? Mi sono cacato addosso adesso,
mentre ve la raccontavo!"
20. Un commendatore seduto al circolo viene sollecitato a raccontare
le sue ultime avventure di viaggio per un safari: "... il leone esce
allo scoperto, lo prendo di mira accuratamente, proprio in mezzo agli
occhi... e sparo! Cilecca. Un attimo di smarrimento e mi rendo conto
che l'animale sta per saltare, ma, con sprezzo del pericolo e una
freddezza che non mi sarei attribuito, invece di fuggire ricarico
l'arma mentre il leone mi si avventa con le zampe tese e mi abbranca
sulle spalle; un fetore orrendo esce dalla bocca...". Un fattorino
arriva all'improvviso correndo: "Commendatore al telefono!". Con le
scuse il Commenda si assenta per una lunga telefonata e quando torna
si siede, completamente dimentico sulla poltrona. Gli amici lo
guardano con aria di attesa e il Commenda chiede: "Dove eravamo?".
"Una gamba di qui e una di la'...". Con aria confidenziale il Commenda
allora conclude: "Che leccata ragazzi!".
21. Una guida safari sta spiegando come si caccia un leone: "Lo
puntate con il fucile nel mezzo degli occhi, fate un respiro e...
BANG, lo stecchite". "Scusi, guida, ma se il fucile fa cilecca?".
"Nessun problema, anche se il leone a questo punto corre verso di voi,
ricaricate il fucile, puntate e BANG, fate sempre in tempo a
sparargli". "Si', ma se il fucile fa ancora cilecca?". "Lasciate pure
che il leone corra verso di voi, vi concentrate un attimo, ricaricate,
mirate e BANG, lo stecchite". "Scusi, guida, ma se il fucile fa ancora
cilecca?". "Beh a questo punto il leone e' vicinissimo a voi, non
serve piu' il fucile e lo buttate via. Per difendervi, mentre il leone
vi assale, gli tirate della CACCA!!!". "Scusi, guida, ma dove la
troviamo la cacca??". "Eeeee se ne troverete..."
22. Coerenza: Amava gli animali. Quando si accorse che il leone stava
per mangiarlo, mise in tasca un alka-seltzer. (Diego Parassole)
23. Un leone ed una zebra devono superare una montagna per andare alla
festa organizzata dal rinoceronte. Il leone che non aveva nessuna
voglia di faticare per scalare la montagna dice alla zebra: "Che
sfortuna! Oggi ho corso tutto il giorno e sono troppo stanco per
salire la montagna!". E la zebra: "Se vuoi ti posso portare io in
groppa all'andata, ma al ritorno in discesa mi porti tu". Il leone
accetta la gentilezza della zebra e cosi' i due si avviano. Mentre
stanno salendo, il leone per non cadere dalla groppa e dover poi
continuare a piedi, infila i suoi artigli nella schiena della zebra
che urla di dolore: "AHIA! Ma che fai?!". E il leone: "Scusa, ma e'
per non cadere indietro...". Malgrado la schiena sia tutta lacerata e
il dolore sia forte, la zebra termina la salita con ancora il leone
sulla groppa. All'inizio della discesa finalmente la zebra sale sul
leone. Non appena salita, zak! si incula il leone! E il leone:
"AAAHIAAA! Ma che fai?!?". E la zebra: "Scusa, ma e' per non cadere in
avanti..."
24. Hai presente quando la leonessa porta ai leoncini una mezza preda
ancora viva?
25. Un villaggio africano, terrorizzato dalla presenza di un leone
mangiatore di uomini, decide di fare ricorso al più grande cacciatore
di leoni, buana Biso. Buana Biso accetta l'incarico e, recatosi al
villaggio, passa la prima notte in agguato, ma il leone non si fa
vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il quarto giorno.
Infine, buana Biso chiama il capo-villaggio e gli dice di uccidere una
mucca, scuoiarla e quindi di dargli la pelle insanguinata
dell'animale. Avuta la pelle della mucca, buana Biso la indossa e si
prepara per un'altra notte in agguato. Ad un certo punto della notte,
gli abitanti del villaggio vengono svegliati da un urlo agghiacciante,
e spaventati si precipitano al posto dell'agguato sperando che il
cacciatore sia ancora vivo. Il capo arriva urlando: "Buana Biso, buana
Biso, il leone ti ha attaccato?" e Biso: "Leone? Ma quale leone! Io
vorrei sapere chi è stato lo stronzo che ha lasciato libero il toro!"
26. LEONE: Una caratteristica del leone e’ che e’ difficile fargli le
punture.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
27. Colmo per un leone: essere dell'ariete.
28. Tre leoni stanno cacciando. Passo dopo passo si avvicinano a una
gazzella, lentamente, lentamente, senza far rumore... Ma
improvvisamente la gazzella alza la testa, annusa l'aria e scappa via.
I tre leoni si guardano in faccia e uno chiede: "Allora? Chi e' stato
a fare la scoreggia?".
29. Un leone entra in un'agenzia di assicurazioni: "Salve... avrei
bisogno di un'assicurazione contro i colpi di frusta".
30. Meglio avere un leone a capo di un esercito di pecore, che una
pecora a capo di un esercito di leoni.
31. In un convento di frati vive misteriosamente in una gabbia un
leone africano. Si dice che se lo sia portato Padre Carlo di ritorno
da una missione in Kenya. Questo leone (molto dotato sessualmente)
anche se in gabbia, terrorizza tutto il convento e i confratelli fanno
a gara per non dovergli portare mai il cibo. Così l'abate per non
scontentare nessuno decide di estrarre a sorte il nome di chi dovrà
dar da mangiare al leone. Stasera tocca a due novizi dar da mangiare
al leone e per non fare figure di merda decidono di andarci da soli.
Strada facendo, un po' impauriti pensano a cosa fare una volta che
saranno arrivati faccia a faccia col leone. Decidono così di
sorprendere il leone terrorizzandolo per primi di modo che la bestia
colta di sorpresa diventi molto meno aggressiva. Ma arrivati di fronte
alla gabbia vuota i due ebbero una sorpresa. La gabbia era vuota!
Allora i due cominciarono a chiamare la belva come quando si chiama un
gatto coi croccantini che si erano fatti prestare dall'abate. Il
sistema funziona tant'è che in meno di 45 minuti il leone appare loro
con una sfavillante erezione beluina. Trovatisi di fronte al leone pur
di terrorizzarlo uno dei novizi si alza il saio ed esibisce gli
attributi! L'altro novizio perplesso prende il leone e se lo
sodomizza! Il leone muore. Da quel giorno nessuno va più a portargli
da mangiare... 
32. "Sai, sono nati altri 4 leoni". "Ma insomma basta! Dove li
metteremo tutti questi animali? Non c'è più posto! Bisognerebbe
evitare che le femmine rimangano incinte! Come possiamo fare?".
"Rivolgiamoci all'istituto zooprofilattico!”. (rafrasnaffra)
33. "Allora? Tutto bene?". "Mah, mica tanto". "'Perché, che è
successo?". "Mah! C'ho i leoni depressi... nun cacciano...quindi nun
magnano, sai com'è…". "Oddio! E se pò fa quarcosa?". "Mah, ora stiamo
provando con la sbranoterapia". (Giulio Severini)
34. Savana. Pomeriggio assolato. Tre leoni sono nascosti tra i
cespugli, tendendo un agguato ad una povera gazzella, che pascola
ignara a pochi metri da loro. I leoni avanzano lenti, cauti e
silenziosi. D'improvviso, la gazzella fiuta il pericolo e fugge. I tre
leoni rimangono immobili, si guardano sgomenti per alcuni istanti in
silenzio, poi uno dice: "Avanti, chi ha scoreggiato?". (Mauroemme)
35. Qual è l'animale che il leone, re della jungla, teme di più? La
leonessa!
36. A volte capita di sentirsi dei leoni, e allora il domatore ci fa
saltare nel cerchio!  (Bilbo Baggins)
37. I leoni hanno una grossa testa affinche' non possano passare
attraverso le sbarre della gabbia. (Pierre Doris)
DrZap
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#1326. "Questo non ti fara' male, te lo prometto". (da "Le ultime parole famose")
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 seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
Mi attacco a questa barza per raccontare un fatto (vero) accaduto tanti e tanti
anni fa (fine anni 60) ai giardini Margherita.
Facevo le elementari alle scuole Fortuzzi, quelle all'interno dei giardini.
In quegli anni vi era sempre una coppia di leoni nella gabbia. Mi ricordo che
un anno nacquero 2 leoncini e la maestra ci portó a vederli. Tenuti in braccio
erano 2 bellissimi gattoni. Stupenda esperienza.
Ma ritorniamo a noi.
In classe con me c'era un bambino, metto solo le iniziali, CB.
Questo bambino, aveva 2 fratelli, uno di un anno maggiore ed uno di un anno
inferiore. Tutti erano nella mia stessa scuola.
La scuola era a tempo pieno, mattinata per le lezioni, ed il pomeriggio per i
giochi.
Un pomeriggio di fine inverno, alla fine della scuola, i tre fratelli giocavano
vicino alla gabbia dei leoni ed uno di questi sfiló il cappellino di CB e lo
buttó tra la ringhiera di protezione e le sbarre della gabbia.
CB scavalcó la ringhiera e mentre raccoglieva il cappellino, si prese
due "bellissime" zampate dalla leonessa (che pregustava una eccellente
variazione del solito menú) in piena faccia.
Panico e fortunato intervento di una persona, che con l'ombrello, punzecchió la
leonessa in modo da allontanarla da CB e permettere il recupero del bambino.
Quando CB ritornó a scuola, con la faccia ricucita dalle zampate ricevute, si
trovó nel suo armadietto un cartello esplicativo:
VIVA IL GLADIATORE FALLITO!
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|  70 centesimi al litro.                                                   |
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