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Titolo: Animali (XIX): le scimmie (n=39)

1. Un gruppo di amici si reca in Africa per un safari. Ad un certo
punto si para davanti alla jeep uno scimmione che acchiappa uno degli
uomini e se lo porta via. Gli altri, spaventati, anziche' cercare di
inseguire l'animale scappano e se ne tornano in Italia. Giorni dopo
ormai pentiti del loro comportamento vanno a trovare la famiglia
dell'amico per portare un po' di conforto ai parenti, ma, sorpresa
delle sorprese, li riceve proprio lui. Si scusano, cercano di spiegare
la situazione e alla fine lo convincono a raccontare come ha fatto a
liberarsi. L'amico comincia: "Beh, ragazzi, me la sono proprio vista
brutta. Quel bestione mi ha tirato dietro un cespuglio, SIGH, mi ha
strappato i pantaloni e, SIGH, me l'ha messo nel culo, SIGH, ueeee'
(pianto a dirotto)". Gli altri cercano di rincuorarlo: "Dai, non e'
poi cosi' grave, di noi ti puoi fidare, non lo racconteremo a
nessuno!". E l'amico: "Ma cosa me frega, SIGH, e' gia' passata una
settimana e, SIGH, niente, non una lettera, non una telefonata, SIGH".
2. Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perche' deve fare
un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto
chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai
sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a
sinistra. Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il
coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla
grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi
il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui
che ho dimenticato la carta igienica!".
3. Dove va un gorilla di 300 Kg ? Dove vuole; chi vuoi che lo
contraddica!
4. Uno scimmione gironzola per la foresta alla ricerca disperata di
una partner. Finalmente dopo lungo girovagare intravede nel buio una
forma che le ricorda una scimmia e rapido rapido se lo inchiappetta.
Subito dopo si accorge pero' che trattavasi di un fiero leone che
alquanto incavolato lo insegue. La scimmia, un po' piu' veloce nel
fitto della foresta, riesce a distanziare leggermente il leone finche'
arriva in un campo di esploratori europei. Qui vede un casco, un paio
di occhiali e dei vestiti e fa giusto in tempo a travestirsi e a
sedersi facendo finta di leggere un giornale che arriva il leone che
chiede:  "Mi scusi, ha per caso visto passare di qui una scimmia?".
"Chi, quella che ha inculato il leone?".  "Come? E' gia' sul
giornale?".
5. Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei
indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti
alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi,
grugnendo  visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione
del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia
ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene
ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito
suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo
intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi
rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia'
corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il
gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A
questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli,
apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla
dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".
6. Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.
7. Una coppia sta visitando lo zoo dove e' rinchiusa fra gli altri
animali una scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in
vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa
felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel
culo, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo
mangia. Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a
offrire datteri, ma il comportamento della scimmia e' sempre uguale.
Ad un certo punto passa di li' il custode dello zoo e i due ne
approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano
detto che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza
prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido".
E il custode spiega: "Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha
offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il buco del culo della
scimmia che e' stata molto male per diversi giorni". "E allora?".
"Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le
misure...! ".
8. Qual e' il ballo preferito degli scimmioni? L'orango-tango.
9. Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guinness dei primati!
10. Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con
un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che
lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo
infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un
gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote
l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde
le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato.
"Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e
vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in
faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il
cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro,
immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale,
guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade.
Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il
nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara
al cagnolino!".
11. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e'
l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
12. Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e
decide cosi' di fare un concorso aperto a tutti. Otterra' la sua mano
chi si presentera' a corte con le piu' belle palline da ping pong! Il
giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una
fila lunghissima di baldi giovani; cosi' incomincia a visitarli uno ad
uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro.
Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte
tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico
paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo e'
un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto
livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline
rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong
queste?!?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!!".
13. Un contadino in cattive condizioni economiche decide di vendere
tutti i suoi beni, fra cui un maiale e una scimmia. Prima pero' fa
ingrassare il maiale turandogli il sedere con un turacciolo. Il giorno
della fiera carica i due animali sul camioncino e parte. Ma durante il
percorso sente una gran puzza; si ferma e va a vedere dietro. E cosa
vede? La scimmia che si tura le narici con una mano e con l'altra ...
(gesto di rimettere il tappo nel culo del maiale).
14. Che differenza c'e' fra un atleta e un domatore sadico di scimmie?
Nessuna, ambedue battono i primati.
15. Far West. Nel saloon  pieno di gente che beve e che gioca a poker
ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al
barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un
bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il
cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una
scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta
impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando
"Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero
arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al
massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra
sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia,
prende il  barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole:
"Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che
volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige
verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky ?".  E il pianista tremando: " Mah, ci provo:
quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."
(canticchiando e suonando il piano).
16. Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida,
risultato garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che
esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa
perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa
perdere 25 Kg alla volta. Il signore vuol provare prima il metodo A.
Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima
porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si
ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al
buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con
la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la
insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno,
sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti.
Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B
per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a
destra". Il signore si precipita giu', entra  nella stanza designata e
appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla,
con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.
17. In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina. Un
giorno il maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di
impazzire. Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi
al guardiano sardo: "In fondo i sardi sono abituati con le pecore;
potremmo offrirgli un milione per andare con la gorilla in calore". Al
direttore l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano:
"Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei sa che ha perduto il suo
compagno e adesso e' in calore e impazzita. So che lei e' affezionato
a tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della gorilla...".
Poddu tace. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad un
milione...". Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va bene, ma ho
anch'io due richieste. Con la gorilla voglia un po' di intimmita'...
vorrei cha la gabbia copperta fosse". "Certo, si capisce! E l'altra
cosa?". "In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'... il
milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".
18. Pierino e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano
davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una
cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda:  "Mamma,
che cos'e' quella cosa ?". "Niente, Pierino". Non convinto, domanda al
padre:  "Papa' che cos'e' quella cosa ?".   "Domandalo alla mamma !".
"Gliel'ho domandato".  "E cosa ti ha detto ?".  "Ha detto che non e'
niente!". E il padre:  "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna
!!".
19. In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in braccio
una scimmietta. La scimmietta comincia a giocare con i capelli "rasta"
del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo punto,
spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma le
scimmie possono salire sull'autobus?". E l'autista risponde:
"Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia
fuori nessuno..."
20. Sentita in Senato rivolta a Prodi: Gli scalatori sociali sono come
le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata
sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu'
indiscreta del corpo.
21. Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile
incidente in cui sono rimaste uccise due persone. Qui giunto vede
l'auto distrutta, mentre una scimmia esce dai rottami. Questa si mette
a fare dei gran segnali verso il poliziotto finche' questi le dice:
"Forse vuoi farmi sapere qualcosa sull'incidente?". La scimmia fa
segno di si' col capo. Il poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?".
"Si'" fa segno la scimmia. "E che cosa e' successo?". La scimmia si
porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere. E il poliziotto:
"Vuoi dirmi che stavano bevendo?". La scimmia fa segno di si'. "E che
altro?". La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che
stavano fumando. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano fumando
marijuana?". La scimmia fa segno di si'. "E che altro?" fa il
poliziotto. La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che
dice: "Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?". Ancora una
volta la scimmia fa un segno di assenso. Allora il poliziotto molto
perplesso chiede conferma: "Insomma mi vuoi far credere che i due
stavano bevendo, fumando marijuana e pomiciando prima di avere
l'incidente". Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di si'. "E tu
cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto. E la scimmia ... fa il
gesto di guidare muovendo il volante.
22. E' vero che la teoria secondo la quale l'uomo discende dalle
scimmie e' molto offensiva? Si', per le scimmie.
23. La Principessa Stephanie di Monaco si e' slogata la caviglia
scivolando su una buccia di banana... per forza con tutti i gorilla
che frequenta!
24. Come fa il campanello a casa delle scimmie? King-Kong.
25. Una scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle
gabbie da' delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali.
Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "Il
gorilla e' nella forma del corpo e nell'aspetto il piu' simile
all'uomo: sta in posizione eretta, usa le mani per manovrare
utensili...". Al che Pierino domanda: "Scusi, signora maestra, ma il
gorilla puo' avere rapporti con una donna?". La maestra imbarazzata si
rivolge al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il
gorilla puo' avere rapporti con una donna". E il guardiano indicando
il gorilla: "Chi quello? ... ma non c'ha 'na lira!" 
26. Vi sono degli stati sociali in cui governano i piu' intelligenti:
e' il caso dei babbuini. (Konrad Lorenz)
27. Colmo per una scimmia: entrare nel Guinness dei Primati. (Groucho
di Dylan Dog)
28. Le scimmie non sono molto intelligenti. Ne conosco una che studia
astrofisica, però è fuori corso. (Egidio Morretti)
29. "Pronto, cerco piteco, è in casa?". "No, è fuori, sta cercano di
battere il Guinness dei primati!" (Guru)
30. Cerco piteco, solo se vera occasione.
31. Cerco piteco, ma non lo trovo.
32. Lo SCIMPANZON e' una grossa scimmia di indole docile che ama
passare intere giornate bevendo birra e mangiando noccioline davanti
al televisore. Contrariamente allo Scimpanze', lo Scimpanzon e' un
pessimo arrampicatore, in quanto ha un ventre enorme che lo ostacola
nei movimenti. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
33. GORILLA: E’ in via d’estinzione a causa del bracconaggio. In Zaire
la vita del gorilla e’ talmente pericolosa che alcuni esemplari non
escono dalla foresta se non sono scortati da almeno due politici
armati. (Vincent)
34. King Kong e' sempre tra i piu' citati nel Guinness dei Primati.
(Giancarlo Tramutoli)
35. Un'auto con alla guida un gorilla e a fianco un uomo viene fermata
dalla polizia stradale. Un agente si avvicina ed esclama: "Facciamo
guidare i gorilla adesso??". L'uomo risponde: "Veramente io ho chiesto
solo un passaggio!!"
36. L'Omo e la scimmia (Trilussa)
   L'Omo disse a la Scimmia:
Sei brutta, dispettosa:
ma come sei ridicola!
ma quanto sei curiosa!
   Quann'io te vedo, rido:
rido nun se sa quanto!...-
La Scimmia disse: - Sfido!
T'arissomijo tanto!...
37. Lo sai che cosa faccio chiudendo queste scimmie dietro calci e
mattoni? Lemuri. (Von Felix)
38. Scimmie : uomini che hanno rifiutato la carta d'identità. (O.
Ribelli)
39. Una scimmia, seduta su un albero, si sta facendo una canna. Una
lucertola passa li' sotto, guarda in alto e dice: "Hey! Che stai
facendo?". La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fumane
un po'!". Cosi' la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si
fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca
asciutta e che va al fiume a bere un po'. Ma, mentre beve, la
lucertola si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo
vede la scena e nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la
riva, poi le chiede: "Ma che stai a fa'?". La lucertola gli racconta
che stava su albero a farsi la canne con una scimmia, si e' fatta
troppo, ed e' caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo allora le
dice che vuole vederlo con i suoi occhi; va nella giungla, trova
l'albero dove la scimmia sta finendo la canna, guarda su e dice: "Hey,
tu!". La scimmia guarda giu' e fa: "Caaaaaazzo, ma quanta acqua hai
bevuto?". (GD) 
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Mendacem memorem esse oportet
  - Quintiliano