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Titolo: Politica: Prodi (n=38)

1. Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano
durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo:
"Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella
chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto
le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a
suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola
chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un
incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e
ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la
nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice:
"Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo
riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del
Consiglio".
2. Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per
fare una passeggiata. Vede un fantastico laghetto e decide di farsi un
bagno. Nuota, si tuffa, va da una sponda all'altra quando ad un certo
punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo
che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo
a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato. "Ma lei e'
il presidente del consiglio!" esclamano all'unisono! E lui: "Si', sono
proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio donarvi una
cosa a testa che avete sempre desiderato". Il primo chiede un nuovo
pick-up, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile, e viene
esaudito. Il terzo ha una richiesta un po' singolare: "Potrebbe farmi
fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di
campagna che ha rischiato la vita per salvare il presidente del
consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana
richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho
lasciata affogare, MI AMMAZZA".
3. Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un
supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una
cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so,
too", Prodi: "I think so, three".
4. Romano Prodi e’ in visita in una scuola elementare della Padania.
Chiede agli studenti se qualcuno e’ in grado di fargli un esempio di
"tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e’ quando
il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina
morendo". Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una tragedia e’ quando l’autobus della
scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Prodi
contesta: "Mi dispiace, questo e’ quello che noi chiamiamo una ‘Grande
Perdita’". Tutti tacciono finche’ Pierino alza la mano e dice: "Se il
suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba,
questa sarebbe una vera tragedia". E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E
mi sai dire perche’ questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: "Certo!
Perche’ cio’ non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran
perdita!". 
5. Boris Eltsin telefona a Prodi : "Romano? Ciao, sono Boris. La
nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei
concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!". "Non ci sono
problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi.
Quanti te ne servono?". "Me ne servirebbero almeno un milione
all'anno". "Nessun problema, Boris". "Mi potresti fare un altro
favore?". "Ma, certo". "Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30
cm di lunghezza e 10 cm di diametro". "Nessun problema, Boris". Finita
la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di
produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per
un milione di preservativi. Ci sono problemi?". "Certo che no. Saranno
pronti in pochi giorni". "Bene. La richiesta dei russi e' che devono
essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono
problemi?". "Assolutamente nessun problema. Nient'altro?". "Beh, si'!
Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia
media".
6. Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada
facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’
disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice:
"Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che
questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed
esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia
di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci.
Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei
divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa
un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo
cosa si puo’ fare..."
7. Sentita in Senato rivolta a Prodi: Gli scalatori sociali sono come
le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata
sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu'
indiscreta del corpo.
8. Romano Prodi va a visitare i terremotati nell'Umbria. Passando in
rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di
particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente:
"Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E Prodi: "Ma come hai
gia' il piede cosi' grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno
le scarpe almeno mi andranno bene..."
9. Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo
scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
10. Anno 2000. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile
crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo'
fare. Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella
merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda
fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella
merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella
merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi
avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma
vedo che erano solo fandonie!". E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco
che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".
11. Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati. Trova
il primo che gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare
per costruirla ... due minuti e non c'e' piu' ....". E Prodi:
"Segretario, segni tutto !". Continua cosi' per molta altra gente
finche' non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli
dice: "La cosa che avevo piu' cara era questa statuetta e quando ho
sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono
riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha
tagliato il cazzo !!  Come sono infelice !!". E Prodi: "Segretario,
segni pure questo" e continua ad andare. Dopo un pochino il segretario
dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha
intenzione di dargli un cazzo ?!?". E Prodi, scocciato: "Perche' cosa
credi che dia anche agli altri !"
12. Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un
po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato
dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno
di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente
imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e
pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il
cavallo!"
13. Siamo entrati in Europa! Prodi, in bici. Seguito dagli italiani,
in mu-tandem. (Stellario Panarello)
14. Le zanzare rischiano l'estinzione da quando a succhiare il sangue
degli italiani ci si è messo Prodi con la scusa dell'Euro! (Leo
Gullotta)
15. Prodi, quello che dovrebbe essere il leader delle opposizioni,
l'ho sentito parlare della sua ricetta economica. Risibile. Siamo a
livelli di comicità pura. (Silvio Berlusconi, 10 marzo 1995)
16. Prodi è la protesi di D'Alema. (15/4/96) (Silvio Berlusconi)
17. Chi salvo fra Dini, D'Alema, Prodi, Veltroni e Bertinotti? Li
butto tutti dalla torre e poi chiedo il Nobel per la pace. (Silvio
Berlusconi) (da 'La Stampa', 30-ott-1995)
18. Sono legittimi gli attacchi del Cavaliere a Prodi? Direi di si'.
Ognuno tira l'acqua al proprio cesso... (Aldo Vincent)
19. CAMPAGNA DI PRODI: Dicesi di braccia restituite all'agricoltura.
(Mauroemme)
20. Uno: "Hai visto che Prodi non si fida di noi?". Due: "Ma come fa
quel deficiente a non capire che lo stimiamo?". (Ellekappa)
21. Da una vignetta di Forattini. Prodi: "L'Unione fa la forza..."
Berlusconi: "...Italia!". (Forattini)
22. Pannella: "Se vince Prodi lascio l'Italia". (il Giornale,
17.04.2005) 
23. Ritorna Tremonti e propone la vendita degli arenili ai privati,
per poter investire il ricavato al Sud. Alti lai e stracciamenti di
vesti ovunque. Poi scopri che Nomisma, da Prodi a suo tempo
rampollata, in un rapporto su "Valutazione economica delle località
balneari", afferma che i litorali italici valgono circa 13 miliarduzzi
di euro (1% del PIL del Paese). Tremonti sul mare e gli altri a
rimirare lo spettacolo. (da clanDestinoZoom n.115)
24. Un giorno al parlamento installano un nuovo supercomputer. Per
provarlo inseriscono questo dato "chi è la persona più sexi del
parlamento". Il computer comincia a macinare i dati e... la persona
più sexi del parlamento risulta Prodi. Qualcuno mette in dubbio
l'affidabilità della macchina e allora inseriscono un nuovo dato:
"Perché la persona più sexi del parlamento è Prodi ?". La machina
rimacina i dati e risponde: "Perché quando entra in parlamento tutti i
membri si alzano". Al che il nostro Berlusconi obietta: "Io quando
entra Prodi non mi alzo". E tutti: "Anche questo è vero".
Reinseriscono la domanda: "Il nostro presidente dice che lui quando
entra Prodi non si alza". Il computer comincia i suoi calcoli e alla
fine sputa il responso: "HO DETTO I MEMBRI, NON I COGLIONI".
25. Secondo indiscrezioni di spogliatoio, sembra che Silvio Berlusconi
in occasione dei festeggiamenti per la vittoria del Milan sulla Juve,
abbia esclamato: "Grazie miei PRODI!". (Mauroemme)
26. CAMPAGNA DI PRODI: Dicesi quando il candidato, anziché usare
l'autobus per fare propaganda politica, usa un trattore attrezzato.
(Mauroemme)
27. Berlusconi ci ha pensato: senza di me perdiamo. Prodi pure ci ha
pensato: senza di lui perdiamo. (Jena per La Stampa)
28. "Prodi è un relativista estremo". (30 novembre 2005) (Silvio
Berlusconi)
29. Secondo l'ultimo sondaggio dell'anno, quaranta italiani su cento
sognano che Prodi vinca le elezioni, altri quaranta che le rivinca
Berlusconi. I venti che restano continuano, irriducibili, a fare sogni
erotici. (Jena)
30. Prodi fa chiudere nota casa di computer. Morta Dell. (Gello
Ramello)
31. Prodi è stato salvato dall'amnistia... Quella sì che fu una legge
ad personam. (Silvio Berlusconi, Il Giornale, 22 gennaio 2006).
32. La moralita’ della sinistra? PRODIca bene, MARRAZZOla male… (Aldo
Vincent)
33. Prodi sfugge al confronto in tv, si vede che ha paura. Io comunque
il confronto lo faccio anche con una sedia vuota (Silvio Berlusconi, 4
febbraio 2006).
34. Prodi sfugge al confronto in tv, si vede che ha paura. Io comunque
il confronto lo faccio anche con una sedia vuota (Silvio Berlusconi, 4
febbraio 2006).
- Speriamo che la gente non voti la sedia vuota - Marassi (sul
quotidiano "Il Mattino")
- Speriamo che la gente noti l'assenza - Rutelli
- Speriamo che la gente non noti l'assenza - D'Alema
- Cacchio, una sedia vuota: la prendo io -  Mastella
- Cacchio, una sedia vuota: se la giriamo ci possiamo sedere in
quattro - Pecoraro Scanio
- Guardate che la sedia è vuota, ma quell'attaccapanni sono io -
Fassino
(Lopezzone)
35. Hanno inventato una bellissima carta igienica con disegnata in
ogni tratto una mortadella e con sopra timbrato: LETTERA A PRODI. 
36. Ho una buona notizia per voi, sapete qual è? Il signor Prodi ha
smesso di scappare. (Silvio Berlusconi al Palasport di Palermo, 11
marzo 2006)
37. Gli aiutanti di Romano Prodi per la campagna elettorale hanno
preparato per il candidato tutte le risposte di cui avrà bisogno per
lo scontro in TV contro Berlusconi. Ora, sperano solo che sia in grado
di accoppiarle correttamente con le domande. (Lopezzone) 
38. Berlusconi o Prodi? E' come scegliere tra la vaselina e il
burro... ma il culo è sempre il nostro! 
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#706. I'm not your type. I'm not inflatable.
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Oltre 45.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Tre quarti sono barzellette sul nano con solo al posto del nome del nano il 
nome del Mortadel.
Kieriko 

 nome del Mortadel.
Credo che siano i tre quarti che provengono da Craxi, Andreotti...
AS