Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ricordando FidoNET: Area : 154  [ NAZ. ] Barz

From Packet: ARCIDB
Message # 3                                      Area : 154  [ NAZ. ] Barz
From : Denys                                     04-22-95  15:28
To   : All                      
Subj : barz                     
------------------------------------------------------------------------------
Salve.
Non so se questa barz e' vecchia o nuova, io intanto ve la dico:
C'e' un pover uomo che decide di farsi fare delle analisi, va dal dottore e si 
fa sottoscrivere un esame medico.
Il giorno dopo va nell'ospedale, dove incontra l'analista il quale gli dice
che per avere un'esame completo, deve portare una boccettina con l'urina.
Questo pover uomo il giorno dopo, gli porta la boccettina.
L'analista quando vede la boccettina, si pronuncia dicendo:
 - Io sono il miglior medico analista di tutto il mondo, a me , basta vedere
la boccettina con i miei propri occhi, cosi' da poter dare subito una
diagnosi,
scuote la boccettina, e dice al pover uomo : LEI HA L'HIV ovvero L'AIDS.
Il pover uomo ritorna a casa Morto dalla paura, e gli confida tutto alla
moglie.
La moglie quanto sente il racconto del marito, si mette a ridere dicendogli
che l'analista scherzava, perche' era impossibile solo con la vista
dell'occhio umano dare la diagnosi.
Il marito sentendosi preso in giro, il giorno dopo ritorna dall'analista,
portando con se, un'altra boccettina, la quale conteneva la sua urina + quella 
della propria figlia, + un 300ml di olio usato preso dalla sua automobile.
Incontra l'analista e dice: Buongiorno Dott....... vorrei se e' possibile , 
che mi faccia l'analisi di queste urine.....
 -CERTO, LEI HA CAPITO FINALMENTE CHE NON C'E' NESSUNO MIGLIORE DI ME, MI DIA
LA BOCCETTINA..
 eccola (HEHEEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE)
 - BENE, ECCO LA DIAGNOSI : LEI HA L'AIDS, SUA FIGLIA E' INCINTA E NELLA SUA
MACCHINA BISOGNA CAMBIARE L'OLIO.........ARRIVEDERCI
..........................
ALLA PROSSIMA
                                                        - Denys -
--- Maximus 2.01wb
 * Origin: Jonica BBS -Tel.095/241446- 300..16800 ZyXel (2:335/516)
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|  Lo scorso anno 200 morti in meno sulle nostre autostrade.                |
|  Lo sfoltimento aiuta.                                                    |
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Message # 10                                     Area : 154  [ NAZ. ] Barz
From : Raffaele ......                           04-24-95  23:06
To   : All                      
Subj : Un'Altra                 
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Ai giardini pubblici, due persone si incontrano ognuna col proprio cane,
il primo con un barboncino, il secondo con un'alano.
Mentre i due padroni parlano distrattamente, accade l'incredibile, l'alano
mangia il barboncino in un sol boccone.
Il padrone del barboncino disperato grida:
- Mamma mia... maledetto cagnaccio... che hai fatto!!!
Il padrone dell'alano cerca di tranquillizzarlo, ma lui:
- Quel barboncino mi e' costato tre milioni !!!
E l'altro con tutta calma
- Se e' per questo il mio alano costa venti milioni!
Passa un po' di tempo e la scena ai giardinetti si ripete, stavolta il
primo dei due si presenta con un pechinese, ma l'alano di nuovo ne fa un
sol boccone. Disperato il padrone:
- Di nuovo! Ma allora ce l'ha con me! Questo pechinese mi e' costato dieci
  milioni!
E l'altro tranquillo:
- Se e' per questo il mio alano costa venti milioni!
Passa circa un anno e di nuovo i due si ritrovano ai giardinetti pubblici,
stavolta il primo ha un bassotto. L'alano si avvicina al bassotto ed in un
momento di distrazione dei padroni si avventa sul bassotto, ma questi si
gira e sbrana l'alano.
Il padrone dell'alano
- Madonna mia! Il mio alano super-addestrato! Mi era costato venti milioni!
E l'altro tranquillamente:
- Sapessi io che ne ho spesi cinquanta per fare la plastica al coccodrillo!
  Saluti Da:
                                               Raffaele Pisano
                                          [Sysop Di  InterLink BBS]
---
 * Origin: InterLink BBS - Messina - Nodo FidoNet (2:335/523)
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Message # 12                                     Area : 154  [ NAZ. ] Barz
From : Fabrizio ........                         04-22-95  14:33
To   : Tutti                    
Subj : barza                    
------------------------------------------------------------------------------
Ciao TUTTI, come va?
Pierino al Padre:
_Pap ....pap ...
-Dimmi Pierino!!!
-Tutti i miei compagni, a scuola mi prendono in giro, perch dicono
che io non so cosa  un CA%%O!!!!
-Pierino non ti preoccupare, vieni con me che ti faccio vedere.
Il padre si apparta con il figlio e tirandosi giu' i pantaloni,mostra
e spiega a Pierino quello che vede: 
-Vedi Pierino questo  il PENE detto volgarmente "CA%%O", e ti dir 
di piu' e' anche un signor "CA%%O".
Pierino tutto contento,e dopo aver capito,corre a scuola ed incontra  
i suoi compagni che gli dicono:
-TU NON SAI COSE' UN CAZZO.......TU NON SAI....!!!!!
-ALT....(interrompe Pierino)....venite tutti con me.
Pierino tirandosi giu' i pantaloni, mostra le sue parti ai conpagni e 
dice:
-Ecco questo  il ca%%o.....e vi diro' di piu', se fosse 15 o 20 cm.
-in "MENO" sarebbe un signor ca%%o......!!!!!!
ÄÄÄ¿
   ÀÄÄÄ> Saluti da Fabrizio
    Terminate 1.51/Pro
 ~ TerMail/QWK ~ Terminate point system, the easiest in the world!
--- LoraBBS-OS/2 v2.40b5+
 * Origin: Arci BBS - Oltre la processazione... (2:332/422.0)
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Message # 40                                     Area : 154  [ NAZ. ] Barz
From : Fabrizio .........                        04-28-95  20:35
To   : All                      
Subj : Senza Parole             
------------------------------------------------------------------------------
C'e' una nuova casa d'appuntamenti in citta' e il ricco
commendatore, dopo averne sentito tanto parlare, decide
di fare una capatina. Bussa con discrezione alla porta 
e si vede aprire la porta da una bellissima creatura in 
vestaglia di seta trasparente.
"Ecco, signorina " dice "io sarei venuto per.........."
"So benissimo per cosa sei qui, mio caro" dice la ragazza 
con voce flautata. "Accomodati alla cassa e potrai andare 
in paradiso !!!"
Al momento di pagare l'uomo esita un attimo: gli hanno 
chiesto un milione. Alla fine, pero', sborsa la cifra 
richiesta: per una simile somma non lo deluderanno di certo. 
Un'altra bellissima ragazza lo accompagna verso un vestibolo. 
Prima di farlo entrare gli sussurra: "Vedrai, caro, qui il 
cliente puo' scegliere tutto quello che vuole. Abbiamo 
divertimenti per tutti i gusti !!!". Nel vestibolo l'uomo vede 
due porte. Su una e' scritto FEMMINE, sull'altra MASCHI.
Senza esitare sceglie la porta con la scritta FEMMINE. Si trova 
in un altro vestibolo, questa volta con tre porte. Le scritte 
sono BIONDE, MORE, ROSSE. Dopo un attimo d'esitazione sceglie 
le rosse. E si trova in un altro vestibolo, con due porte: su
una campeggia la scritta AMORE NORMALE, sull'altra AMORE ANALE.
Deciso a provarle tutte, il cliente, ormai arrapatissimo, sceglie
l'amore anale. E si trova in un altro vestibolo con due porte. Su
una e' scritto INCULATA SEMPLICE, sull'altra GRANDE INCULATA.
Infoiato al massimo apre la seconda porta e......... si ritrova
in mezzo alla strada !!!!!!!
Saluti da Fabry
P.s. Se vi e' piaciuta fatemelo sapere.....
 
--- Terminate 1.50/Pro
 * Origin: Serve la Parmellla ????? A me piace Mina! (2:331/208.16)
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Message # 94                                     Area : 154  [ NAZ. ] Barz
From : Luigi ........                            05-02-95  21:55
To   : Tutti                    
Subj : Fatterelli               
------------------------------------------------------------------------------
Salve a tutti!
Riprendiamo la buona abitudine dei primi anni 90
di raccontare fatterelli personali un po' comici!
Nella mia azienda il massimo della aspirazione come nei
film di Fantozzi e raggiungere il 25 anno di anzianita'
di lavoro per ricevere la mitica pergamena ricordo
con realtiva medaglia d'oro con inciso il proprio nome!
E' ormai un rito ed il tutto si svolge in una grande assemblea
con tutte le maestranze vestite a festa e sul palco i grandi capi
che chiamano gli interessati col microfono in un silenzio
solenne dispensando strette di mano e i doni di cui sopra.
Gli applausi dei presenti in piedi per ogni chiamata sono
lunghissimi. L'atmosfera e' piena di gratidune e buoni pensieri.
Alcune sere fa pero' e' successo un imprevisto megagalattico.
Tenete conto che mai nessuno ha osato mancare di persona 
per il ritiro dei premi da tempo immemore.
Allora ci sono circa 400 persono presenti dopo i primi tre chiamati
viene chiamato il quarto piu' volte ma non risponde:
stupore generale tra gli astanti.
Niente da fare il fare il tizio non si presenta pur essendo stato
notato in sala.
Passano una decina di minuti ed all'improvviso dal fondo del
corridoio visibile da tutti compare il tizio che si 
allaccia la cintura e si abbottona la patta! 
Risata megagalattica tra i presenti.
Il tizio pensando che lo applaudono perche' stato al bagno
(tutti erano voltati verso di lui) s'incazza di brutto e cianotico spara:
CHE CAZZO AVETE DA APPLAUDIRE NON SI PUO' NEMMENO ANDARE
A CAGARE IN PACE MENTRE FANNO LA PREMIZAZIONE
DI QUEI RIMBAMBITI!
A questo punto e' stata l'apoteosi!
Le risate hanno raggiunto l'apice, chi non respirava, chi era
moribondo chi stava strozzandosi ecc. ecc per venti minuti!
Il tipo si era assolutamente dimenticato che lui stesso 
era oggetto della premiazione come ha in seguito dichiarato!
Ciao!
<<< LUIGI ......... >>>
--- MARSmail Export v1.21/4D
 * Origin: PURISSIMA BUONISSIMA FRESCHISSIMA! (2:332/405.12)
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Message # 131                                    Area : 154  [ NAZ. ] Barz
From : Ferdinando ......                         05-31-95  16:52
To   : Marco ........           
Subj : Polittica!               
------------------------------------------------------------------------------
Ciao Marco!
Il 21 Maggio 1995, Domenica scrivesti a Daniele Romano:
 DR>> Leggetevi questa, e non prendetevela troppo (magari
 DR>> sostituite Berlusconi con D'alema, se cosi' non vi piace!)
 MM> Bellissima. (:-)))))))))))))))))))))))))))))))
 MM> Altre altre........
L'hai voluta te... :)
LETTERA D'AMORE
I tuoi occhi mi dicono che puoi essere ver-
so di me indifferente. Amo il tuo viso, la tua imma-
gine e ho deciso con gioia di volerti chia-
ramente dire tutto l'amore che per te posso pro-
vare. Vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-
lanti labbra che possono sollevarmi da ango-
sce e affondare delicatamente nella tua fi-
gura e nel tuo cuore per una vita lun-
ga. Abbi la delicatezza di dirmi se sei impe-
gnata, se la tua gioia e' stata conqui-
stata poiche' in tal caso dovrei sormontare il cu-
mulo di ostacoli e sfondare la tua barriera di ge-
lo. Mi accontenterei di passare le mie labbra sulle tue ma-
gnifiche gote sotto il cielo illuminato da mille fiam-
melle mentre la tua mano mi accarezza le pal-
lide guance, e cio' mi sembrerebbe il momento idea-
le, voglio che tu mi faccia una se-
ria dichiarazione d'amore e ogni dubbio si tol-
ga, affinche' il piacere sii profondo.
    Ferdy!
   by night
--- GoldED/386 2.42.G0614
 * Origin: Sono solo un Point nell'Universo... (2:332/301.99)
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Per il carabiniere che sta leggendo: Leggere a righe alterne
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Message # 154                                    Area : 154  [ NAZ. ] Barz
From : Maurizio .......                          05-31-95  22:22
To   : All                      
Subj : Suore                    
------------------------------------------------------------------------------
Premesso che sono credente e credo che in Cielo ci sia piu' umorismo che
in Chiesa, senza voler essere blasfemi e considerando che alle ore 22:09
sto ancora lavorando in ufficio (un CED) in attesa che finisca (spero senza
abort) 'sto batch infinito, beccatevi questa e non vi chiedo neppure scusa....
Tre suore sono state in pellegrinaggio a San Pietro e per non so quale
motivo decidono di ritornare al loro paesello in autostop.
Chiaramente si accordano per mandare sulla strada col pollice alzato la
piu' giovane e carina per cui nel giro di qualche minuto un nerboruto
e sudatissimo camionista, con canottiera e pelo folto, inchioda il suo
bisonte per far salire le tre.
Il viaggio inizia con il chiaro imbarazzo delle suore che consultandosi
tra di loro decidono di attaccare gentilmente bottone con l'uomo per
fare un po' di conversazione...
La piu' giovane, con voce gentile dice ...
Suora      > Signore, scusi, Quale e' il suo nome ?
Camionista > (Con un vocione maschio) Io mi chiamo come quella cosa che
             vorreste avere nelle mani adesso e non ce lavete (Senza apostrofo
             che rende l'idea)
Le suore intimorite decidono che e' troppo e preferiscono starsene zitte
fino all'arrivo.
Quando e' il momento di scendere le suore decidono comunque di ringraziare
per cui la solita giovane rivolgendosi all'uomo
Suora > Vorremmo ringraziarla signor Cazzo...
Camionista > Rosario !!! .....Mi chiamo Rosario .
Non vi e' piaciuta .... La prossima sara' peggio.
                                 Ciao
                               Maurizio
 
___ Blue Wave/QWK v2.12
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 * Origin: La Rivoluzione non RUSSA ma ha il sonno pesante! (V)
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