mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cimici

Una coppia va in luna di miele all'Hotel Watergate di
Washington.
La sposa e' preoccupata dalla possibilita' che ci siano
delle microspie, allora il marito si mette a cercare eventuali
"cimici": cerca dietro le tende, dietro i quadri, sotto il tappeto.
E proprio sotto il tappeto vede un disco metallico avvitato con
quattro chiodi. Prende un cacciavite, svita i 4 chiodi e li getta
insieme al disco metallico fuori dalla finestra.
Il mattino dopo, il direttore dell'hotel chiede loro: "Avete avuto
problemi nella stanza?"
Lo sposo risponde: "No, perche' me lo chiede?"
"Vede, la coppia che era nella stanza sotto la vostra si e' lamentata
che il loro lampadario gli e' caduto addosso..."

 quattro chiodi. Prende un cacciavite, svita i 4 chiodi e li getta
.....cut
piccola osservazione...anche se non toglie niente dalla barzelletta in
quanto fa ridere lo stesso, come tutte quelle postate da te (grande
fashanu!),... ma si dice "viti", non "chiodi" i chiodi si "schiodano" non si
"svitano", almeno che da qualche parte d'italia si dice svitare con il
cacciavite i  chiodi e schiodare con il martello le viti (nel secondo caso
si usa quando le viti sono spanate e/o siamo incazzati  !)!! allora a quel
punto mi scuso con te......(8-))
ale


wrote:


 punto mi scuso con te......(8-))
Ma no che scuse...me son sbagliato di brutto....:-))))))
Cia'oooooo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tossici all'estero

Dubbi letterari: I tossicomani, all'estero, si chiamano ESTERREFATTI?
(Walter Di Gemma)  
DrZap
--
#213. Se Berlusconi frena, Fede gl'infila la lingua in culo!
http://www.drzap.it
Oltre 49.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Rtf non ha molte cose che Doc ha.
E, se anche ce le avesse, non si riprodurrebbero da sole.
 - Leonardo Serni

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Qualcuno sa la soluzione? Grazie

In una recente intervista fatta da un giornalista ad uno dei pochi gruppi di
cannibali ancora esistenti, si č scoperto che la parte piů gustosa di un
uomo č....


La natica arrosto, immagino. Era una specialità degli Yoruba, fino a qualche
secolo fa!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un idiota

Sprecare il proprio tempo nel leggere le mie cretinate ....
dr.Marafone
(vi č piaciuta?)

 (vi è piaciuta?)
No. Per non essere OT:
Cosa ci fanno due galli sotto terra?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Una galleria!
Yuri

 Cosa ci fanno due galli sotto terra?
Ma sono più belle le mie ... (almeno rispetto alle tue e a quelle di Zap
...)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ospedale

Un tizio entra in ospedale con 1 barattolo di vetro contenente
feci......fermata un infermiera chiede....
Tizio: "scusi, mi sa dire dov'è l'ambulatorio oculistico?"
Inf: "al piano III, ma per quella(indicando il barattolo) deva andare al
laboratorio analisi al  in fondo a sto corridoio"
Il tizio allora sale le scale e arrivato al III piano ferma un altra
infermiera.
Tizio: "scusi, mi sa dire dov'è l'ambulatorio oculistico?"
Inf: "è quella porta(indicandola), ma per quella(indicando il barattolo)
deva andare al laboratorio analisi al piano terra"
a questo punto il tizio si mette in fila dall'oculista ma al suo turno
viene prontamente bloccato all'entrata dall'oculista stasso che gli
dice: "guardi che ha sbagliato ambulatorio: quello delle analisi delle
feci è al piano terra!=
ma il tizio ribatte: "NO NO! volevo proprio parlare con lei .......mi
spiega xchè quando faccio degli stronzi cosi (mostrando il barattolo a
dottore) mi vengono le lacrime agli occhi?

Un tizio...
notevole :)

In 
3A9D504A...@infinito.it
, bacon, 
ba...@infinito.it
, il 28-02-2001
20:18 ha scritto:

niente niente soffre un pò di stipsi?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Braccio meccanico

Ragazzi, questa č una barzelletta che scritta non fa ridere molto, ma vi
assicuro che se la sapete raccontare, ve la fate sotto dalle risate. Io ci
provo:
C'č un uomo senza il braccio destro che mentre legge il giornale, intravede
un articolo dove parlano di uno scienziato americano che ha inventato un
braccio meccanico che, una volta applicato,  funziona con la sola forza del
pensiero. Il tizio, tutto eccitato e senza problemi di soldi, prepara le
valigie e parte.
Il medico lo accoglie calorosamente e comincia a spiegargli il tutto.
-Questo braccio č favoloso. Una volta applicato, basta che lei pensa "prendo
la penna" ed il braccio prende la penna. Pensa "voglio scrivere ciao" ed il
braccio scrive ciao.
-Stupendo, lo voglio, lo voglio.
-Ma non č tutto. Si ricordi che questo braccio puň essere delicato come il
velluto ma allo stesso tempo, potente come una pala meccanica.
-Sě, sě lo voglio!!
E fanno l'intervento. Dopo qualche terapia, il dottore ed il paziente fanno
i primi esercizi.
-Pensa di prendere il bicchiere.
-Voglio prendere il bicchiere.....
....ed il braccio prende il bicchiere.
-Pensa di sollevarlo.
-Solleva il bicchiere........
.....ed il bicchiere si alza.
-Pensa di stritolarlo.
-Stritola il bicchiere......
....ed il bicchiere si riduce in frantumi.
Contentissimo se ne torna a casa. Fa una doccia e comincia:
-Prendi lo shampoo.....
-Versa lo shampoo....
-Fai lo shampoo.....
(Imitare tutti i gesti, mi raccomando!!)
-Prendi il phon....
-Asciuga i capelli....
Il tizio č contentissimo. Ad un certo punto perň, comincia a pensare:
-Perň, mi ha detto che puň essere delicato come il velluto. Quasi quasi mi
faccio un sega. E poi col braccio destro.......Ok, voglio farmi una sega.
Ed il braccio comincia.
-Bello, bello, .....perň...... uhm.....un pompino č sempre meglio.
Imitare la mano che scatta sulla nuca e spingere la testa con forza verso il
basso!!

 -Bello, bello, .....però...... uhm.....un pompino è sempre meglio.


sapete se sono molto o poco conosciute :-))
Non ci interessa. Noi le scriviamo lo stesso

 >(non le prendete male se rispondo a quelle che conosco...ma almeno così


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sosia di Saddam

La polizia segreta irachena riunisce in un bunker molto sotterraneo
e "molto segreto",  lontano da Bagdad  , in una  localita'
sconosciuta,
i 400 sosia molto segreti di Saddam Ussein.
Il capo segreto della polizia segreta e responsabile della guardia del
corpo del Rais dichiara :
"Signori, devo darvi due notizie, una  bella e una brutta. La bella e'
che il nostro Onnipotente Eccelso Radioso Rais e' vivo!"
Urla di gioia si levano nel salone segreto del bunker segreto.
"...quella brutta e' che ha perso un braccio!"...
--
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

 ha scritto nel
messaggio news:b7gbmp$kuus$1...@ID-165042.news.dfncis.de...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Attenzione truffa, leggere attentamente

Mi subissano ogni giorno di email a catena di s.eugidio ed ogni volta li 
sgamo, ma stavolta è una cosa vera e merita attenzione perchè è capitata 
anche a me. Non si tratta dell'ennesima bufala informatica, qui parliamo di 
cose vere che possono succedere anche a voi.
Ci sono due ragazze di eta' compresa tra i 20 ed i 25 anni che girano per le 
citta' italiane truffando poveri ed ignari autisti. E' facile riconoscerle 
perchè portano sempre vestitini molto aderenti che lasciano poco spazio alla 
fantasia, esibendo fisici mozzafiato. Si trovano sempre negli incroci di 
strade poco trafficate, vicino ad un semaforo di solito.
Inizialmente prendono i clienti col buono, pulendogli il vetro della 
macchina con delle spugne, ogni tanto fanno scivolare fuori i seni dalle 
loro camicette attillate e ti lasciano la macchina uno schifo, ma non te ne 
accorgi. Finito di pulire il parabrezza, il povero autista elargisce qualche 
euro di mancia, ma loro, subdole come faine declinano l'offerta, chiedendo 
invece un passaggio fino all'ipermercato che si trova dall'altra parte della 
citta. Il povero autista, ignaro della truffa, davanti a tali bellezze non 
riesce a dire di no, così le due fanciulle salgono nel sedile posteriore. 
Mentre lui guida le due pulzelle cominciano a pomiciare e a lesbicare come 
matte, mentre il povero autista rischia un incidente dietro l'altro 
guardando la scena dallo specchietto retrovisore.
La truffa vera e propria scatta al parcheggio dell'ipermercato dove la 
bionda salta sul sedile anteriore e si esibisce in una fellatio da guinness 
dei primati verso il conducente, mentre l'amica da dietro gli sfila il 
portafoglio.
Vi prego fate girare questa mail, non è la solita fesseria che gira su 
internet. Con questo sistema mi hanno rubato il portafoglio martedi', 
mercoledi', due volte giovedi', ancora una volta sabato, poi ieri, anche 
stamattina e, speriamo, di nuovo oggi pomeriggio. 

"kevinschwantz34" <t...@piacerebbe.saperla> ha scritto nel messaggio 
news:eu1sf3$648$1...@aioe.org...

Ganza 

 Ganza
Beh, con quello che ho mediamente io nel portafogli mi può anche 
convenire!
-- 
Lello vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

"kevinschwantz34" <t...@piacerebbe.saperla> ha scritto nel messaggio
news:eu1sf3$648$1...@aioe.org...

dovè questo incrocio?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I gatti sono...

I gatti sono... uno spreco di pelo. (Rita Rudner) 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 20.400 battute e barzellette)

...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Leggi vere (2)

Leggi vere. 
a) 24 Stati Americani proscrivono formalmente la sodomia fra adulti
consenzienti e i rapporti orali.
b) A Washington la sola posizione legalmente autorizzata e' quella del
missionario.
c) Se siete in viaggio in Ecosse e domandate di utilizzare il bagno di
qualcuno non ha il diritto di rifiutarlo.
d) In Florida una legge prescrive che il bagno sia fatto da vestiti, e
in Virginia una legge proibisce di avere una sala da bagno in casa
propria
e) A Cali, in California, dopo le nozze i giovani sposi debbono fare
all'amore ... in presenza della suocera !
f) In Indonesia la masturbazione e' passibile di pena capitale !!!
g) In tutto lo stato del Nevada e' proibito fare all'amore senza
preservativo (viva la demografia)
h) A Pasadena, in California, la legge proibisce alle segretarie di
rimanere sole con il datore di lavoro.
i) Gli organi comunali di Guelph, in Ontario, hanno proibito molto
semplicemente di urinare entro i limiti della citta'.
l) In Arizona e' proibito avere piu' di 2 stivali presso la propria
casa.
m) In Florida, e' vietato scoreggiare in pubblico... il giovedi'
pomeriggio dopo le 18 !
n) A Halethorpe, nel Maryland, i baci non devono durare piu' di un
secondo (5 minuti nello Iowa)
o) In Svizzera una legge proibisce di far rumore sbattendo le portiera
della macchina
p) A Parigi in Francia un decreto mai abrogato proibisce alle donne di
portare i pantaloni
q) In Inghilterra, piu' di 1700 compagnie di assicurazione vi
assicurano contro il fatto ... di andare all'inferno dopo la morte 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.000 battute e barzellette)

L'Italia e il Giappone sono formalmente in guerra tra di loro.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Saddam

Satana arriva tutto abbacchiato al confine con il Kuwait. Il doganiere
chiede: “Perché vuole lasciare l’Iraq?”. “Ho insegnato a Saddam a uccidere,
torturare, rubare, tradire. E lui come mi ringrazia? Scrive sulla bandiera:
“Dio č grande”.
-- 
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....

“Dio è grande”.
scusa ma non glie l'avevano insegnato Bush e Regan?

 ha scritto nel messaggio
news:3f252b51...@news.tin.it...

Perche' a Bush e Regan chi credi che l'abbia insegnato??????? :))))


wrote:


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: San Valentino

La mattina di San Valentino, la moglie si risveglia e sussurra al marito:
-Caro, ho fatto un sogno bellissimo. Ho sognato una collana di perle. che ne
pensi? che vuol dire?
-Lo saprai stasera cara!
La sera, dopo il lavoro, il marito torna a casa e porge un pacchetto alla
moglie. Lei eccitatissima lo apre e dentro trova un libro che s'intitola:
"L'interpretazione dei sogni"

On Thu, 09 Aug 2001 15:37:47 GMT, "Fio'" <ozne...@NOSPAMlibero.it>
wrote:

rotfl
 
 
            Erfonsinghelberg
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: scomettiamo?

In un cantiere edile in inghilterra gli operai stanno lavorando su
un'impalcatura. Jim inciampa e cade nel vuoto morendo all'impatto. Tutti
accorrono, vedono che è morto e dicono: -Ragazzi bisogna avvertire a casa.
Chi va? Così chiamano Tim, altro operaio e gli dicono: -Tim ascolta, tu sei
quello che meglio di noi sa dire le cose, hai più tatto, vacci tu per favore
da sua moglie. Tim va, dopo un'ora torna ed ha una cassa di birra sotto al
braccio. Allora i colleghi gli si fanno intorno e gli chiedono: -Scusa Tim,
ma ci sei andato o no dalla moglie di jim? a lui: -Certo che ci sono andato.
Allora rimangono straniti, guardano la cassa di birra e gli
chiedono: -scusa, ma cosa gli hai detto? -Le ho detto "scusi è lei la vedova
di jim" e lei mi ha risposto "si sbaglia, io sono la moglie di jim" e io "ce
la scommette una cassa di birra...?"
Jack

"Jack Viaggiante"  ha scritto
CUT
Bellissssssimaaa!

 spettacolareeeeeeeeeeeee!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come far impazzire un carabiniere

Come far impazzire un carabiniere (vai al fondo del messaggio)
Come far impazzire un carabiniere (vai all'inizio del messaggio)

Come far impazzire un carabiniere (vai al fondo del messaggio)
o anche dicendogli : ma va là, vieni qua!
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Carabinieri in Cina

Un carabiniere mentre č in viaggio di piacere in Cina vede, in un
villaggio remoto, un anziano che lancia pietre attraverso un laghetto.
E, ad ogni rimbalzo della pietra sull'acqua, le montagne, che
circondano il lago rispondono: "CHING...CHANG...CHUN...". Il
carabiniere č stupito e chiede al vecchio cosa fa. "Oh", risponde il
cinese, "in questo luogo sacro, gli spiriti magici del lago
rieccheggiano i nomi degli antenati, quando la tua pietra rimbalza
sulla superficie dell'acqua". "Urca", fa il carabiniere, "posso
provarci anchio?". "Certamente", risponde il cinese. Il carabiniere
afferra la pietra piů grossa che riesce a trovare, e le da' un potente
slancio attraverso le acque... e, mentre la pietra attraversa il lago,
le montagne rispondono "CHIM...PAN...ZEE...."
--
#2394. Client: Quell che compr qualcos in un negoz
http://www.drzap.it
Oltre 42.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #2394. Client: Quell che compr qualcos in un negoz
Da it.comp.linux.sys
sulle scuole di pronuncia della sigla PCMCIA:
si dice PC, poi urlando, gesticolando e ballando: Y M C A
sulle scuole di pronuncia della sigla SCSI:
Non ide, l'altro.
E per serial ata:
urlare SATA', con l'accento sull'ultima A e gesticolando alla Bruce Lee
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Salgo da solo o mi aspetti di sotto?
  - Francesco M.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Provo anch'io a postare...

Dunque,
Un signore con due grosse borse chiuse entra in un bar, una borsa si agita
dall'interno, l'altra no.
Chiede da bere, e il barista avendo notato che una delle borse si muoveva
gli chiede cosa contiene, il signore evita di approfondire ma il barista
insiste.
Finalmente l'uomo ammette di avere un omino alto 30 cm completamente furioso
rinchiuso nella borsa, al che il barista lo vuole assolutamente vedere,
nonostante l'avventore sia contario perchč distruggerebbe tutto.
Alla fine, dopo l'ennesima richiesta del barista acconsente ad aprire uno
spiraglio per mostrare l'omino, e capita l'irreparabile: l'omino esce e
distrugge tutto il locale e solo dopo parecchio tempo i due riescono a
rinchiuderlo di nuovo nella borsa.
Il barista č arrabiatissimo e vuole essere indennizzato, al che l'avventore
dice di avere nell'altra borsa nientedimenochč la lampada di Aladino e che
gli farą esaudire un desiderio.
Il barista allora si calma e dice : "voglio un miliardo!"
e come per incanto appare in mezzo alla sala un bellissimo bigliardo.
Il barista ricomincia ad alterarsi e strepita:" MA IO AVEVO CHIESTO UN
MILIARDO NON UN BIGLIARDO!!"
e l'avventore :" Perchč lei pensa veramente che io abbia chiesto  un pazzo
di 30cm????"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lezione di sessuologia

Prima lezione di sessuologia. 
L'allievo: "Maestra, posso entrare?". 
L'allievo: "Prego, vieni pure". 
(John Smith) 
-- 
#1076. Secondo le ultime, recenti statistiche, pare che l'Amministrazione Bush 
abbia finora creato piů matrimoni gay che posti di lavoro. (Lopezzone)
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 L'allievo: "Prego, vieni pure". 
Un allievo che soffre di schizofrenia? :P

 Un allievo che soffre di schizofrenia? :P
no gli ammalati di schizzofrenia non possono partecipare a lezioni di
sessuologia.....
ciao

 (John Smith) 
"Pierino, oggi interrogazione di sessuologia"
"Ok sig.ra maestra. Un'interrogazione orale o preferisce che faccia uno 
schizzo alla lavagna?"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Dato un rack di elementi hardware identici, uno non funziona
  - Primo corollario statistico di Grizzly sull'hardware

 > Un allievo che soffre di schizofrenia? :P
con la schizofrenia non sarai mai solo
-- 
Noi semo quella razza che non sta troppo bene
che di giorno sarta i fossi e di sera le cene.
Lo posso gridà forte, fin'a diventà fioco,
noi semo quella razza che tromba tanto poco.
Noi semo quella razza che al cinema s'intasa
pe' vedé donne gnude e fassi seghe a casa.
La natura c'insegna, a monte com'a valle
che si pol nascé bruchi e diventà farfalle.
Ecco, noi semo quella razza che l'è fra le più strane
che bruchi semo nati e bruchi si rimane.
Quella razza semo noi, è 'nutile fà finta
c'ha trombato la miseria e semo rimasti 'ncinta.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Raccogliamo notizie strane...

Ragazzi, mi è piaciuto troppo il post di ROb.
Perchè non proviamo a raccoglierne altre (notizie strane) vere o false che
siano?
tonio.

siano?
Prova ad andare a vedere sul mio sito
il capitolo:
INCIDENTI E MORTI STRANE
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 27.900 battute e barzellette)
Dr.Zap

 siano?
Googla un po' per "Darwin Awards".
Bye, G.

 se vuoi puoi postarla sotto "notizie strane", pero' magari precisa che non
si sa se e' vera o falsa...
Un'insegnante a scuola stava leggendo la storia dei 3 piccoli porcellini ed
era giunta alla parte della storia in cui il primo porcellino cercava
materiale per
farsi la casetta.
"Il porcellino ando' alla casa del contadino piena di paglia e chiese:
<<Scusi, potrei
avere un po' di paglia per farmi la casa??"
La maestra si era fermata e chiese alla classe: "Secondo voi, cosa rispose
l'uomo??"
Un bambino alzo' la mano e disse: "Io penso che l'uomo avrebbe detto "Cazzo,
un
maiale parlante!!"
L'insegnante non riusci' a riprendere la lezione per i successivi 10 minuti.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chirurgia plastica

Alla sua veneranda età, Liz Taylor ha dei seri problemi di pelle
cadente tra le cosce. Decide così di rivolgersi ad un nuovo chirurgo
plastico specializzato nel lifting delle parti intime. Il medico le
assicura che l'operazione sarà semplice e che manterrà la più completa
riservatezza nei confronti della stampa precisando che il suo motto è:
"Ciò che accade all'interno della clinica resta all'interno della
clinica!". Liz decide pertanto di sottoporsi all'intervento. Superata
l'operazione,  Liz si sveglia dall'anestesia, trova un enorme mazzo di
fiori con un biglietto. Terribilmente  incazzata  per  la fuga della
notizia scarta la busta e sul biglietto trova scritto: <Dal tuo vicino
di stanza: Grazie per l'orecchio>
--
#348. I soldi non fanno la felicità... ma molto di più. (Paperon de Paperoni)
http://www.drzap.it
Oltre 44.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 di stanza: Grazie per l'orecchio>
Firmato: Niki Lauda.
-- 
Marco Pikiri

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vecchia e gallina

Una vecchietta cammina per il paese con una gallina sottobraccio.Un
giovanotto:"che bella! me la dai per 2 euro?"."Certo!purche' mi reggi la
gallina!"
adios
--
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....

adios
Carina, e bella la frase in firma!
--
Ciao, Cocky
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la veritą; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Moralista

Un bruco se na va per il prato quando vede una bruchina bellissima
e le fa: "Ciao, come ti chiami?"
E lei: "Mi chiamo Ciam."
"Usciresti con me stasera?"
"Certo!" risponde lei.
Il giorno seguente il bruco passeggia ancora per il prato e vede un'altra
bruchina bellissima. Le chiede: "Ciao, come ti chiami?"
E lei: "Mi chiamo Ciam."
"Usciresti con me stasera?"
"Certo!" risponde lei.
Il giorno dopo - guarda caso - passeggiando vede un'altra bruchina
bellissima e le
chiede: "Come ti chiami bella bruchina?"
"Mi chiamo Ciam" risponde lei.
"Usciresti con me stasera?"
"No!"
Qual e' la morale della favola?
.
.
.
.
.
.
Non tutte le Ciam belle escono col bruco.

 Non tutte le Ciam belle escono col bruco.
ROTFL. Per poco non mi faccio la pipì addosso dal ridere!
Sei grande.
Smack. Mory

Allora, caro Fashanu, quando verrà il momento in cui ricambierai tutti questi baci della bella Mory?

 Direi mai..non lo sai che sono gay??? :-PPPP
povera ragazza! ci sarà rimasta male!  ;-P

 ha scritto nel messaggio
news:KQx2a.9936$uA5.2...@tornado.fastwebnet.it...

Ma no, io mando baci in generale, se qualcuno non li vuoli nn mi offendo
(=^_^=)
B. Mory

 importante......cia'ooooooooooooooo
bella bella!! un bacio con la lingua.
Ugo.

"Leone" <leon...@TOGLIMItiscalinet.it> ha scritto nel messaggio
news:tyN2a.11365$uA5.2...@tornado.fastwebnet.it...

...Nooooo la lingua di UGO non la voglio!!!! No no!!!!

> ...Nooooo la lingua di UGO non la voglio!!!! No no!!!!
...ma Fashy caro, hai detto che qualsiasi forma di apprezzamento per le tue
barze č per te fonte di soddisfazione....

 :-PPPPPP
ahahahahahahah!!! te la sei cavata bene! da buon umorista!!
buona serata.
ciao.
m.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un salumiere

Avere la moglie di ... bologna ... e non poterla vendere
dr.Marafone
(questa č mia, vi č piaciuta?)


NO

 NO
Mi spiace vuoi che ci riprovi?

 ha scritto nel messaggio
news:UkC88.38277$nI1.1...@twister1.libero.it...

certo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi si fida di un cognome così?

Sarà disponibile tra due anni un vaccino che, spruzzato nel naso e agendo
sulle mucose del naso, sarà in grado di renderci immuni dall'Hiv.
ERICE - Uno spray nasale per vaccinarsi dal virus dell'Aids. Disponibile tra
due anni, l'innovativo farmaco anti Hiv agirà sulle mucose stimolando il
sistema immunitario. L'annuncio, fatto durante il seminario sulle emergenze
planetarie che si è tenuto a Erice (in provincia di Trapani), è firmato da
Jorma Hinkula, docente all'istituto di malattie infettive di Stoccolma.
--
J.F.C.
"DID I STUTTER
DID I STUTTER
DID I STUTTER"

Gigimazzu wrote:
|| Sarą disponibile tra due anni un vaccino che, spruzzato nel naso e
|| agendo sulle mucose del naso, sarą in grado di renderci immuni
|| dall'Hiv.
||
|| ERICE - Uno spray nasale per vaccinarsi dal virus dell'Aids.
|| Disponibile tra due anni, l'innovativo farmaco anti Hiv agirą sulle
|| mucose stimolando il sistema immunitario. L'annuncio, fatto durante
|| il seminario sulle emergenze planetarie che si č tenuto a Erice (in
|| provincia di Trapani), č firmato da Jorma Hinkula, docente
|| all'istituto di malattie infettive di Stoccolma.
perbacco č vero!
http://www.repubblica.it/2003/h/sezioni/scienza_e_tecnologia/spray/spray/spr
ay.html

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sentimenti contrastanti

La piccola Nana' e' curiosa di capire il significato di una
espressione sentita in TV e quindi chiede al padre: "Dimmi, papa', che
cosa vuol dire "avere dei sentimenti contrastanti?". Il padre, dopo
averci pensato un attimo, risponde: "Ebbene, per fare un esempio
personale, e' quello che ho provato quando ho saputo che la mamma di
tua madre era morta in un incidente stradale con la mia macchina
nuova".
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.800 battute e barzellette)


Bravo Zappocchio, anche questa non è male, sei il mio selfmademan preferito
(o quasi).
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Kinder

Sapete dove va un kinder quando muore?
Va in "Kinder Paradiso"! E sapete perche'?
Perchè è stato un "Kinder Bueno"! E sapete cosa diventa un Kinder che è
stato cattivo?
....con qualche pezzo in meno ... un "Kinder Tronky"!

-----------------------------------------------------------------------
Una coppia, decide di rivolgersi ad un sessuologo per sapere da lui se c'era
qualcosa di anomalo nel modo in cui facevano l'amore. Dopo la prima visita
in ufficio, il sessuologo spiega a loro che come prima seduta tutto sembra
normale e li invita ad uscire quindi a pagare il costo della visita di
40,000 lire  e fissare una data per la prossima seduta.
Dopo 9 visite in ufficio, il sessuologo spiega a loro che non vede niente di
anormale e si meraviglia perche' la coppia continua a ritornare nonostante
lui abbia detto all'uomo che non vedeva niente di anormale dopo la quarta
visita.
A questo punto il signore decide di spiegarne la ragione:
Veda dottore questo e' il momento che le dica la verita'. Siccome lei e'
sposata, non possiamo andare a casa sua, anch'io sono sposato e non posso
portarmela a casa mia. L' albergo di fronte, per una camera vuole 80,000
lire la sua visita mi costa solo 40,000 lire, poi mando la ricevuta alla
cassa mutua che mi rimborsa del 50 per cento.
-----------------------------------------------------------------------
Fabrizio
fab...@tiscalinet.it
fch...@tin.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sono anch'io nel guinness dei primati

http://dr.zap.swellserver.com/news/top_stories/worldrecord.php
--
#550. Cento delinquenti fanno meno male di un giudice cattivo. (Francisco de Quevedo)
http://www.drzap.it
Oltre 39.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


bisognerebbe introdurre (ehehe) un fattore di correzione per l'età. Quanti
anni hai?

 
http://dr.zap.swellserver.com/news/top_stories/worldrecord.php
campione mondiale di masturbazione??????????????
e te ne vanti pure!!!!!!!!
:-)
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

  :-)
Beh, adesso lo hai scavalcato:
http://Deborah.swellserver.com/news/top_stories/worldrecord.php
:-)
-- 
Lello Vitello
www.lellovitello.it

:-)
certo! Non condannare la masturbazione: rappresenta l'ultimo modo di
praticare del sesso con qualcuno di cui ci si puo' fidare veramente. 
:--))
--
#1272. Mi risulta che a Venezia ci siano i CC di mare. Fanno multe molto più salate. (Mauroemme)


:-)
Certo !!
Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la
masturbazione. (Woody Allen)
--
#856. Film pazzi: Dalla coi lupi - Trama: Cappuccetto Rosso rincorre Lucio che viene salvato dai lupi


:-)
Certo!!! La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama. 
(Woody Allen in "Annie Hall")
--
#1669. Guerre intestine. Giornali di merda. (Massimo Bucchi)



... e poi non devi riacompagnare a casa la tua mano,   dopo ...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sauna

 >  - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???


Grandiosa

> > > >  - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???
ERA IL MIOOOOOOOOO!!!!!!!

.......................................

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sito

visitate il 
http://members.xoom.it/gian1/home
per favore, non ci sono molte immaggini quindi le pagine si cricano in
pochissimi secondi, poi c'e' un convertitore lire euro, un tariffametro, per
scoprire quanto spendi con la TAT, i trucchi di piu' di 45 giochi, e cosi'
via, e poi una bella lista ...

...

Mà; anche voi non riuscite ad entrare in questo sito?

...


 wrote in message
809lp9$no0$1...@nslave2.tin.it...


 >


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: effetto ottico interessante

http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

grande


Pure troppo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova (non aprite)

scusate vivamente

 scusate vivamente
Per la serie "it.test questo sconosciuto"
abbiamo trasmesso una nuova puntata dal titolo
"io provo a mandare un messaggio, se arriva arriva
tanto non credo che si incazzeranno".
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi(at)
libero.it
http://www.ciccioscacchi.too.it

 tanto non credo che si incazzeranno".
io non l'ho fatto..

 tanto non credo che si incazzeranno".
Hiiiiiiiii, per cosě poco.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donna.

DONNA: insieme di curve che fanno raddrizzare una linea retta.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.300 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3c00293c...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il fratello del dot. zap

è un agricoltore.....
si chiama Moto...


...ed è il fratello maggiore...
Vinse
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sottigliezze

      E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.
      Eccone alcune particolarmente interessanti:
      Un cortigiano: un uomo che vive a corte
      Una cortigiana: una mignotta
      Un massaggiatore: un Kinesiterapista
      Una massaggiatrice: una mignotta
      Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
      Una professionista: una mignotta
      Un uomo di strada: un uomo duro
      Una donna di strada: una mignotta
      Un uomo senza morale: un politico
      Una donna senza morale: una mignotta
      Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
      Una donna pubblica: una mignotta
      Un uomo facile: un uomo con il quale č facile vivere
      Una donna facile: una mignotta
      Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
      Una intrattenitrice: una mignotta
      Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
      Un'adescatrice: una mignotta
      Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
      Una donna molto disponibile: una mignotta

"IlTristoMietitore" <IlTristo...@Caronte.inf> ha scritto nel messaggio
news:af9ou1$fa8$1...@newsreader.mailgate.org...
Bella non l'avevo mai letta ... negli ultimi due secondi ...


MA LE LEGGETE QUELLE DEGLI ALTRI?
(o come vi arrivano, le spedite)?
L'ho letta quattro righe fa....
(cmq, grazie lo stesso).
Vinse.

Sottigliezze:
E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone
alcune particolarmente interessanti.
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
--
ciaciao
mauandsons



Sottigliezze:
[CUT]
questa sě ce era originale! ;)))
ciao!
Vash the stampede
"Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn." -"Bellissima?" -"Morta." 
[Giovanni Sormani]
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: omaggio a Kakos Lycos a cui devo tanti sorrisi

Il lupo dai capelli lunghi Kakos Lycos entra in un bar e 
dice al gestore; "barista dammi un amaro" ma quello urla 
"aiuto un lupo coi capelli lunghi che vuole un amaro", tira fuori 
un nodoso randello e bastona Kakos senza pietą, finché 
il poveretto non riesce a fuggire.
Quello odia i lupi pensa Kakos, nel prossimo bar andrą 
diversamente, mi travestirņ da cane pastore, tutti amano i cani.
Cosģ il lupo dai capelli lunghi Kakos Lycos travestito da cane pastore
entra in un altro bar e dice al gestore; "barista dammi un amaro"
ma quello urla "aiuto un cane coi capelli lunghi che vuole un amaro",
tira fuori un nodoso randello e bastona Kakos senza pietą, finché 
il poveretto non riesce a fuggire.
Quello invece odia i cani pensa Kakos, oppure odia i capelli lunghi,
nel prossimo bar andrą diversamente, mi travestirņ da pecora, 
nessuno odia le umili pecore, e tutte hanno i capelli lunghi.
Cosģ il lupo dai capelli lunghi Kakos Lycos travestito da pecora entra
ancora in un altro bar e dice al gestore; "barista dammi un amaro" ma
quello urla "aiuto una pecora coi capelli lunghi che vuole un amaro",
tira fuori un nodoso randello e bastona Kakos senza pietą, finché 
il poveretto non riesce a fuggire.
A questo punto Kakos Lycos esasperato entra in un altro bar ancora,
prende il barista per il collo e urla, " voglio sapere perché voi
baristi mi bastonate senza pietą appena entro in un bar". "Ehi amico"
risponde cordiale il barista " IO non ho proprio niente contro di te,
i lupi dai capelli lunghi mi sono simpatici; anzi ti offro da bere,
cosa prendi? "
Rassicurato Kakos sorride e dice; " Grazie amico e scusami per prima,
sai ho avuto una giornataccia, dammi un amaro per favore".
E il barista "aiuto un lupo coi capelli lunghi che vuole un amaro",
tira fuori un nodoso randello e bastona Kakos senza pietą.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
La morale della storia č:
Ti č concesso essere lupo.
Ti č concesso avere i capelli lunghi.
Ti č concesso andare al bar.
Ma non ti azzardare a chiedere un amaro.
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
 
 
 
 
 


Che delusione, m'aspettavo i fuochi d'artificio da come eri
partito.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: <umorismo nero> carabinieri

 Dopo tutte le polemiche, devo riconoscere che bisogna rispettare la
volontà di chi non vuole essere partecipe in un certo tipo di umorismo
particolare. Da oggi, quando si tratta di umorismo nero, metterò il
tag <umorismo nero> sul tema in modo che chi non vuole sapere di
barzellette del genere, potrà filtrarlo, cancellarlo o marcarlo subito
come già letto.
Chiedo scusa di non averci pensato prima. Chi però non riesce ad
evitare la tentazione, si meriterà il titolo dell'ipocrita se si
lamenta.
Quale sarà il prossimo bersaglio terroristico se i terroristi
dovessero essere carabinieri?
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La Torre del Greco e la Torre Annunziata

 ha scritto nel messaggio
news:m604qt8d5kuafr5qe...@4ax.com...

brutta pero questa..che cagata..
senza offesa erano meglio le altre...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quanti...

(tratto da it.discussioni.leggende.metropolitane)
Quanti utenti di Usenet servono per cambiare la lampadina? Fate il
conto
voi.
1   posta il messaggio che la lampadina è bruciata.
16 scrivono "Anche la mia".
42 dicono che non è il NG giusto per parlare di lampadine e bisogna
postare
      su it.discussioni.enel.
23 dicono che it.discussioni.enel fa schifo e bisogna invece postare
su
      alt.binaries.sessoalbuio.
12 dicono che Outlook fa schifo.
8   dicono che Agent fa schifo.
6   scrivono "unsubscribe".
32 spiegano ai 6 di prima che non sono su una mailing list.
5   cercano di mandare una lampadina bruciata come allegato
riempiendosi lo
      scanner di cocci e quindi chiedono come pulirlo.
8   spiegano ai 5 di prima che dovrebbero postare le immagini solo nei
NG
      "binaries".
4   dicono ai 5 di prima che non è il NG giusto per parlare di
scanner.
11 scrivono "non ho capito" quotando tutti i messaggi precedenti.
27 cercano di spammare vendendo lampadine multilivello.
48  mandano affanculo gli spammatori.
5    rispondono che lampadina si scrive con una D sola.
7    mandano un happy99.exe allegato al posting.
-Bibbio-
PS.Voi di quale categoria vi sentite partecipi? :)
-Bibbio-
29-75-BO
Fiesta 1.2i 16v Ghia M.C.

 PS.Voi di quale categoria vi sentite partecipi? :)
io mi sento quello che manda affanculo questi 11 :-)
--
Pialbo
Il mago guardò nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho un
testicolo artificiale!"


non ho capito...

 ha scritto nel messaggio
news:0negnu49k1b348qn0...@4ax.com...

A quelli del quoting
Gommaflex
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: onorevoli

Bossi ce l'ha duro, Fini ce l'ha nero, Berlusconi ce l'ha d'oro

 Bossi ce l'ha duro, Fini ce l'ha nero, Berlusconi ce l'ha d'oro
E Rutelli ce l'ha nel culo ... eh eh eh


Intervengo poche volte... ma   questa merita!!!
geniale!

 Bossi ce l'ha duro, Fini ce l'ha nero, Berlusconi ce l'ha d'oro
Si , ma non puoi lasciare gli estimatori di Rutelli a bocca asciutta, come
dici.....
effettivamente non si sa come ce l'ha, ma se saremo "fortunati" lo sentiremo
presto.

 wrote in message
9c18gi$s0a$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 wrote in message
3hxH6.13990$0t6.5...@news.infostrada.it...


Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due
dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici ?
"Il secondo gli risponde "In realtą, mentre passeggiavo, ieri, ed ero
assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in
bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia
completamente e mi dice : " Prendi quello che vuoi.-" Il primo annuisce e
gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo
stretti."
http://checco99.nelweb.net
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: all'attenzione del Dr Zap

mi scusi ma lei è veramente il re delle banaità
(dalle mie pati si dice anche latte alle ginocchia) 

 (dalle mie pati si dice anche latte alle ginocchia) 
il tuo nickname dice tutto!
sei ancora una "beta" la relase definitiva ,senza bug,
deve ancora uscire!


LOL
-----------------------------------
Inviato tramite il servizio gratuito 
http://www.tubemessage.com

 ha scritto nel messaggio 
news:g3r1jb$jin$1...@tdi.cu.mi.it...

ha!! ha!! che battutona mi scompiscio dalle risate 

 ha!! ha!! che battutona mi scompiscio dalle risate
Diagnosi: idiozia con sindrome ossessivo-compulsiva ormai
all'ultimo stadio, demenza e anumorismia totale.
Prognosi: infausta.
Cura: nessuna, suggerita eutanasia.
Nell'attesa, *PLONK*.
Bye, G. 

"Paperino" <non...@lo.dico.invalid> ha scritto nel messaggio 
news:g3s2a9$tpj$1...@registered.motzarella.org...

senso critico zero?

 mi scusi ma lei è veramente il re delle banaità
Allora raccogli te cinquantunomiladuecento barze, e vediamo se la media
originalità è superiore.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

 ha scritto nel messaggio 
news:g3t214$pic$1...@nnrp.linuxfan.it...

ne basterebbe una buona caro avvocato 

 ne basterebbe una buona caro avvocato 
Facci (nel senso "facci lei", congiuntivo) un bell'esempio.


beta ha scritto:

per "scompiscarsi", ovvero pisciarsi addosso ,ti scompisci
sicuramente !
emi

 ha scritto nel messaggio 
news:g4dart$lim$2...@tdi.cu.mi.it...

invece questa tua battuta saccente mi fa piangere sicuramente!! 

 
non sarà mica lo stesso tipo di liquido? vista la provenienza....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sono un animalista...

Sapete qual č il modo per far miagolare un cane?
Ficcatelo in un freezer, dopo due giorni tiratelo fuori, lo portate da un
falegname e lo fate segare in due con la sega circolare:
MIIIIIAAAAOOOOOOOOOOOOOOO.
E lo sapete qual č il modo per far abbaiare un gatto?
Ficcategli una mina a miccia corta nel culo, accendete la miccia,
allontanatevi un po', e..   BAAAAAUUUUUUUU..MMMMM
--
(* MBSoftware *)
{ 
http://web.tiscalinet.it/mbsoftware
 }
//asibiri


non fai ridere, sei solo un idiota!
La miccia nel culo la metterei a te, allora RIDEREI di gusto!
Sotterrati!
DT

 wrote in message
B06E5.19780$N93.6...@news.infostrada.it...


In 2000-10-08 
thun...@libero.it
 dice:
   >Newsgroups: italia.bologna.barzellette

ci mancava pure l'animalista!


Mah... sarà idiota... lo ammetto... ma a me quella del cane che miagola è
piaciuta!

Mi ricordi  anni fa  alcuni ragazzi, fecero una puntura di benzina a un
cane.Il cane si mise a correre e poi si stramazzo di colpo a terra.
Non era morto....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
aveva finito la benzina.


Ecco un altro coglione che segue i newsgroup solo per insultare la gente.
Caccole come te meritano solo di finire nei killfiles.
PLONKETE!
--
(* MBSoftware *)
{ 
http://web.tiscalinet.it/mbsoftware
 }
///-- asibiri --///
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Cerco nuovi N.G. di barzellette

Scusate per l'OT, ma avevo intenzione di sottoscrivere degli altri N.G. di
barzellette. In Libero di Infostrada c'č solo questo, dalla Tin Non c'č
niente e, in Tiscali, sono uguali a Libero (a proposito, come mai sono
uguali?). Chi mi consiglia un nuovo abbonamento per poter sottoscrivere
nuovi N.G. o qualche altro metodo?
Ciao, grazie, Kongart

tin.it.umorismo
Ciao da
Conan

Grazie, lo sottoscriverň, lo leggerň un pň e poi deciderň se iniziare a
partecipare.
Ciao, Kongart
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La bocca della pompinara (II)

LA BOCCA DELLA POMPINARA (di Michela Boccasana)
Solitamente al pompino si arriva preparate. Non e' cosa che si
improvvisa, e spesso (ma non sempre) e' preludio/conclusione di una
sana e robusta (si spera) scopata. Un momento quindi preventivato,
pianificato, spesso da giorni, se non mesi. Si sceglie la biancheria
intima migliore ci si fa una attenta e minuziosa doccia, a cui segue
un profondo e sgrassante bidet, ci cosparge di invitanti essenze
profumate,  ci si trucca, insomma ci si fa belle piu' di quanto gia'
non siamo. Ma alla bocca, non ci pensiamo. O meglio, pensiamo solo a
rinfrescarci l'alito, con abbondanti dosi di dentifricio ed evitando
cipolle ed aglio come la peste per una settimana prima del coito. Ma
quando si fa una pompa, l'alito non conta (e ho fatto anche rima). Il
cazzo maschile e' pieno di terminazioni nervose ed estremamente
sensibile (come avranno modo di ribadire le colleghe che mi
seguiranno), ma manca totalmente dell'olfatto.
Ergo.
Potremmo anche avere masticato per giorni un topo morto di diarrea
fulminante e fare un ottimo pompino lo stesso. Non e' quindi , se
parliamo nello specifico di bocchini, l'alimentazione che ci
interessa. Cio' che interessa al cazzo , e all'uomo che ci e'
attaccato dietro, e' la morfologia della nostra bocca. In pratica
denti rotti/spezzati, canini appuntiti possono facilmente, e
tragicamente , tramutarsi in armi a doppio taglio provocando ferite
lacero contuse, piccole mutilazioni, sanguinamenti anche copiosi,
tutti spiacevoli incidenti che nella stragrande maggioranza dei
soggetti maschili, provocano urla belluine, salti degni del miglio
Bubka (senz'asta in tutti i sensi) e percosse alla povera pompinara di
turno, che spesso ha effetti ancora piu' gravi.
Sintomatico il caso dei signori Oblomov (Ucraina) citato nell'ultimo
numero di Scientific American. La signora Oblomov che alla bella eta'
di 37 anni aveva visto i dentisti solo in fotografie sfocate, ha
ceduto dopo lunghe insistenze alle richieste di pompa del marito e per
meglio assecondarlo ci ha dato dentro con particolare foga. Peccato
che i suoi molari martoriati da carie mai curate da decenni fossero
ormai praticamente simili all'arcata dentaria di uno squalo tigre. Al
primo assaggio quindi il cazzo del povero signor Oblomov e' stato
oscenamente sfigurato in un lago di sangue, e non solo, il suddetto
signor Oblomov, mai particolarmente gentile con la sua consorte ha
pensato bene di reagire con un potente cazzottane in testa alla sua
meta' provocando cosi' la serrata della di lei bocca e la sua,
inevitabile, evirazione.
Care amiche, non dimenticate quindi di curare sempre e comunque la
vostra dentatura, magari anche a scapito della freschezza del vostro
alito perche': quando si fa una pompa, l'alito non conta.
(da ISR, gigorgio)
(continua)
--
#1043. "Intel Inside". It's not a marketing ploy, it's a warning label.
http://www.drzap.it
Oltre 37.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:udad905h3j4dgk1g5...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mio cugino il vigile urbano

Ieri, mio cugino il vigile urbano, ha comprato un cellulare nuovo,
quelli del punto vendita lo devono aver riconosciuto, infatti gli
hanno dato il telefonino con 100 euro di traffico incluso. (alfcas)
--
#1736. Mia zia ha un cane che sa giocare a poker. Molto intelligente, direte voi... 
Mica tanto: ogni volta che ha una buona mano scodinzola.
http://www.drzap.it
Oltre 39.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Discussione fra tre amici
Il primo:
il mio cane è talmente intelligente che se gli chiedo di andarmi a prendere 
il corriere lui mi porta il corriere se invece gli chiedo di portarmi 
l'unita' lui mi porta l'unita'
Il secondo:
questo è niente in confronto a cio' che sa fare il mio gatto,
se non gli do' le posate lui non tocca cibo
Il terzo:
allora che devo dire io che ho in casa una capra che mi fa tutto

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La cucina (n=82)

 ), e più difficile sarà aprire la scatola. 
Il sesto punto di una ricetta andava eseguito tra il primo e il
secondo. 
Una volta rovinato un piatto, qualsiasi cosa tu aggiungi per rimediare
lo peggiorerà. 
Se hai fatto l'anatra all'arancia, ti faranno i complimenti per le
patate lesse. 
Se hai aggiunto un ingrediente per dare un tocco di genio, il tuo
ospite sarà allergico a quell'ingrediente. 
Più tempo e fatica ci sono voluti a preparare la cena, più alta è la
probabilità che gli ospiti parlino tutta la sera di altre cene a cui
sono stati. 
(Dalle leggi di Murphy)
79. Leggi di Hammond per la cucina: 
I soufflè gonfiano solo per la famiglia. 
L'uovo marcio è quello che rompi nella pasta della torta. 
Non appena finisci di usare un utensile per qualcosa di liquido, ti
servirà per qualcosa di asciutto. 
Il tempo impiegato a consumare un piatto è inversamente proporzionale
al tempo impiegato a prepararlo. 
Qualunque cosa sia, qualcuno l'ha mangiato a pranzo lo stesso giorno. 
(Dalle leggi di Murphy)
80. Come si chiama il più rinomato cuoco italo-americano? Paul Petta.
81. Cosa fa un cuoco pigro? Cucina a fuoco lento.
82. Ho frequentato un corso di alta cucina: ho studiato a Birmignam.
(oTTanTTotto)
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 37.000 battute e barzellette. L'unico sito senza banner e pubblicita'.
Ultimi Autori aggiunti: Rudyard Kipling, Joey Adams, Ellekappa, Coco, Lorenzo Bosio, Akel Barzo.

 La cucina (alcune sono dopppie con il post: alimenti)
                            ^^^
Cosi' sono pure triple, eh (((-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
ACP:CLR DTE 000
  - Sigh...