mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Without my ignorance, your knowledge would be meaningless

                ##
              (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Pesanti sospetti d'irregolarità gravano sulla partita Italia -
Francia. Occorre sottoporre ad un severo esame medico tutti i
giocatori francesi. Non sarebbe la prima volta che quei tipi prendono
la bastiglia!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
I pensieri di oggi. Suggerimenti per una serena riflessione di parte.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Con mia moglie pratico solo sesso sicuro: non tolgo mai il giubbetto
antiproiettile.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Sapete cosa beve il commissario Rex quando è stanco, sudato ed
accaldato?
Gattorade!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Le donne con cui ci provo mi dicono che sono molto dolce.
Purtroppo pare che quelle stronze siano tutte diabetiche!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Io bevo alcolici solo in rare occasioni molto speciali. Per combattere
la malinconia, stimolare l'appetito, per conciliare il sonno e per
festeggiare il mio risveglio il giorno dopo. A parte questo sono del
tutto astemio
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Gli avvocati hanno proclamato otto giorni di sciopero. Per solidarietà
di categoria, anche i delinquenti si asterranno dal lavoro per una
settimana.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Anch'io sono una vittima di Moggi. Mi ha telefonato per chiedermi di
fare un salto da lui: mi sono salvato solo perché abito al piano
terra!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Una semplice licenza da tassista, costava anche duecentomila euro. 
Mi chiedo quanto abbia pagato 007 per avere la licenza d'uccidere!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Il politico è quel tipo simpatico che eleggete perché vi riduca
l'I.C.I , ed invece vi piazza una centrale atomica in giardino!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Ci sarà una nuova statuina nel presepe napoletano.  Un tipo con la
testa conficcata nel terreno, che avrà i piedi per aria e la faccia
Pessotto!  
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

On Sun, 09 Jul 2006 16:34:11 GMT, 
nonte...@tnt.it
 (Bilbo Baggins)
wrote:
                                     ##
                                    (o o) 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Evvvviva.. vittoriaaaa!! Il televisore al plasmon della Media World è
gratis!!!! Che culoI!!!!!!!!!!!!!!


gratis!!!! Che culoI!!!!!!!!!!!!!!
Purtroppo pare che MediaWorld rimborsi un buono pari alla spesa fatta
da utilizzare entro breve tempo. Insomma devi andare a comprare subito
qualcosa che forse non ti serve.
Comunque meglio che niente!
--
#1381. Ti scappa la cacca? No quando la faccio rimane li'.
http://www.drzap.it
Oltre 46.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Film

Ieri sera su Rete 4 hanno dato un bel film, mi pare si intolasse "la
Bibbia".
.
..
...
....
....
....
...
..
.
..
...
....
....
....
...
..
.
Qualcuno sa se é uscito anche il libro?

 Qualcuno sa se é uscito anche il libro?
Azz! Questa e' da sign! concedi?
Ciao,
L.

 Qualcuno sa se é uscito anche il libro?
Magari fra qualche migliaio di anni uscirà il sequel...  ;-)


Hai visto l'Apocalisse?
E' la fine del mondo!
(vecchia ... veeeecchia .... veeeeecchia ... sorry :)
---------
HH:|-4-||x-x-x-x-x-x-x-x-|x-x-x-x-x-x-x-x-||
SD:|-/-||----o-------o---|----o-------o---||
BD:|-4-||--o-------o---o-|--o-----o-o-----||


E' uscito, ma non avra' successo... il solito libro che dopo due anni 
non se lo ricorda nessuno.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il piu' intelligente....

E quest'altra piccola perla di saggezza??
Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra,
viene invitato per un tč dalla Regina Elisabetta.
  Durante l'incontro le chiede qual'č la sua filosofia di leadership e
lei risponde che la risposta č nel circondarsi di persone
intelligenti.
A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono
intelligenti.
  "Lo capisco facendogli la domanda giusta" risponde la Regina "mi
  permetta di dimostrarglielo".
  La regina allora telefona a Tony Blair e dice "Sig. Primo Ministro,
la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un
bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non č né suo
fratello né sua sorella. Chi č?"
  Tony Blair risponde, "ovviamente sono io!"
  "Corretto! Grazie e a risentirci sir" dice la Regina.
  Sua Maestŕ attacca la cornetta e dice "ha capito Mr. Berlusconi?"
  "Sicuro. Grazie mille. Farň senz'altro anch'io cosě!".
  Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della
Camera.
  Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede :
"Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda"
  "Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?"
  "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino,
  e questo bambino non č né tuo fratello né tua sorella. Chi č?".
  Casini ci pensa un pç e poi imbarazzato gli dice, "Posso pensarci
meglio e poi rispondere correttamente?"
  Berlusconi č d'accordo e Casini se ne va.
  Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con
alri Senatori i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma
nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini
decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione.
"Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo
  padre ha un bambino,  e questo bambino non č né tuo fratello
né tua sorella. Chi č?".
  Buttiglione risponde subito "Ovviamente sono io! razza di
deficienti!!"
  Estremamente sollevato Casini corre al Quirinale e dice al
Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi č!
E' Buttiglione!"
  E Berlusconi risponde disgustato, "Sbagliato, č Tony Blair."

Ho dei dubbi che Buttiglione possa aver risposto cosě.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Questa probabilmente è vecchia ma la racconto lo stesso...

Sull'appennino viene indetta una gara di taglio dell'albero. Si presentano 9
giovani, tutti ben piantati e muscolosi e un vecchietto magro ed esile.
Inizia la gara con il primo giovane...questo riesce a tagliare un albero di
30 cm di diametro con solo 20 colpi d'accetta....applausi della folla... č
il turno del 2°: un albero di 35 cm in 16 colpi. Cosě via fino al nono, che
riesce a tagliare un albero di 50 cm in 8 colpi. Applausi della folla che
ormai lo considera il vincitore.. Ma il vecchietto si fa avanti....prese in
giro da parte di tutti.... in molti urlano "Ma dai, cosa vuoi fare...".
Il vecchietto tranquillo sceglie un albero, che nemmeno tre persone
riuscirebbero ad abbracciare completamente. Prende l'accetta in mano, prende
bene le misure e comincia a tagliare....solo 7 colpi e l'albero cade con uno
schianto. La folla lo circonda...
"Ma come ha fatto?"
"Eh.....allenamento"
"Allenamento?"
"Sě, anni e anni passati a tagliare alberi..."
"Ma dov'č che si č allenato?"
"Nel Sahara"
"Nel Sahara? Ma lě non ci sono alberi..."
"Adesso....."
Bene questa č la mia versione...spero che vi sia piaciuta, se no...
Larga č la foglia di maria voi dite la vostra che io ho fumato la mia...

 ha scritto nel messaggio
news:raAc8.2768$Zf3....@twister2.libero.it...



Bella, sia la barza che la postilla finale, d'obbligo ormai in questo ng.

 ha scritto nel messaggio
news:a54t58$98k$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Costa Concordia

La Costa Concordia affonda al largo dell'isola del Giglio. Pare che
poco prima si sia sentito un urlo al megafono: "Ancora indietro,
dotto' !!". (DrZap)
 
Ma Costa Crociere sia chiama così perchè naviga troppo vicino alla
costa? (Il Peggio)
 
Il Trota ha detto che il comandante della nave Costa è un coglione:
ovvio che lo scoglio non era sulle carte, era in mare!
 
Sembra che la nave abbia avuti uno scontro con un piccolo scoglio Dopo
le vacanze a Cortina, anche quelle in Crociera vittime di uno
scontrino. (Abkualcosa)
 
Incagliata nave da crociera, almeno sei morti. Stavolta si è toccato
il fondo. (luka69)
 
Questo naufragio è il simbolo dell'attuale economia italiana. Il
trionfo del sommerso. (Dago)
 
Secondo alcuni media il comandante, al momento dell'impatto, era
distratto. Lui si difende: "lo scoglio non era nelle carte". C'erano
solo spade, coppe denari e bastoni. (Mauro Dech)
 
Perche' non facciamo una colletta e poi offriamo una crociera agli
onorevoli del PDL e della Lega Nord? Io conosco un capitano veramente
affidabile. (DrZap)
 
Nave da Crociera naufraga dopo la collisione con una Nazione alla
deriva. (Alberto Betti)
 
Per lunghe ore i soccorritori hanno tentato di salvare una coppia in
viaggio di nozze.
Troppo tardi, erano già sposati. (Giggi Delirio)
 
Il capitano accusato di naufragio, disastro e omicidio colposo, si
difende "avevo ancora la maggioranza". (Francesco De Collibus)
 
Monti ha regalato al Papa una carta nautica del '500. La stessa che
aveva il Comandante della Concordia. (Mattia Uccheddu)
 
Quando la nave affonda i CAPITANI abbandonano la nave. (Concy)
 
--
#6930. Il vento ci sta parlando...". "E cosa dice??". "Non lo so, non
parlo il ventoso" (da "Era Glaciale 3")
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 71.000 battute e barzellette
Oltre 2650 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 La Costa Concordia affonda al largo dell'isola del Giglio. Pare che
 
Il naufragio é avvenuto perché il capitano in quel momanto era sotto pressione,
infatti c'era una bionda che lo stava "pompando" con una poderosa "pompa".
 
 
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|       Velocita' e alcool uccidono. Fatti una pera che e' meglio.          |
|                                                                           |
+-----#11--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Fare l'amore

Quando finisco di fare l'amore invece di una sigaretta io accendo un
cero!
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:3a6c5173...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 31) I grandi classici, vecchie barze ripescate su IBB

        MESSAGGI DI SISTEMA WINDOWS 2000
1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire
4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di
intelligenza
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo
8. Questo interrompera'la sessione di Windows. 
    Vuoi fare un'altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file!
 Formattare  il disco fisso adesso?"
10. Per buttare giu il sistema operativo scrivere "WIN"
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione
di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema
operativo.Reagire? (S/N)
19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)
20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i
giurati.
21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il
fornitore del sistema operativo.
23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola?
(S/N)
Nuovi messaggi di errore studiati per Windows 2000
1. Premi un tasto per continuare o un altro tasto per uscire.
2. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
3. WinErr 547: LPT1 non trovata... usare carta e penna.
4. Errore di run-time 6D a 417A:32CF: Utilizzatore incompetente.
5. User error: replace user.
6. Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico
7. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i (C)erto.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

> 2. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
A differenza degli altri... questo e' tristemente vero.. 
ma non e' un messaggio di win ma del bios
(staccate la Vs tastiera e accendete il pc)
-- 
Nev

 ha scritto nel messaggio
news:rhE2b.265533$lK4.8...@twister1.libero.it...

Può avere una sua logica:
Lui dice: "Tastiera non collegata."
sottintendendo: la tastiera serve, quindi se ce l'hai collegala. Dopodiché,
per farmi capire che hai provveduto:
"Premi F1 per continuare."
Io lo conoscevo con:
"Mouse not found. Click mouse button to continue."
Ciao
Andrea

 "Premi F1 per continuare."
Peccato che sullo spinotto passa della tensione...
 e se il pc e' acceso.. ci sono buone probabilita' di bruciare la ps2
della tastiera...
--
Nev
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: DARIO FO alla Fiera del Libro di Torino

DARIO FO alla Fiera del Libro di Torino presenterà il secondo libro
che ha scritto. Questo geniaccio è un caso letterario mondiale.
Pensate che ha vinto un Nobel per la letteratura E POI ha scritto i
suoi primi due libri. IO LO ADOOOORO... (Aldo Vincent)
--
#2968. "Maria, e' venuto l'accordatore?". "No, si deve essere scordato".
http://www.drzap.it
Oltre 50.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Chi glielo ha conferito ha a sua volta vinto il Nobel per la fiducia.
-----------------------------------
Inviato tramite il servizio gratuito 
http://www.tubemessage.com

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: fare l'amore con una vecchia

Dr. ICE
OGGETTO: FARE L'AMORE CON UNA VECCHIA
Lo sapete perché quando fate l'Amore con una vecchia,
la penetrazione e' durissima ,poi diventa molle... molle...... molle .....?
non lo sapete?.........


wrote:

mah...sei tu l'esperto che fa l'amore con le vecchie ^_^
noi altri con le 18enni.....^_^
Paolo  Brescia
"Sai perchè l'Inter non si quota in Borsa?"
"Beh...hai mai visto un'azione dell'Inter?"

Paolo Brescia > ha scritto nel messaggio ...

caro sono esperto anche grazie a te!!!!!


Prima si rompe la crosta ,poi si trova il pus............(-:::::::::::

 "Beh...hai mai visto un'azione dell'Inter?"
 Ma tu hai una malattia che inizia per inter? E' possibile che io, non
interista, mi debba scaricare sempre la stessa vecchia e banale stronzata
ogni volta che la tua mente becera ti porta a schivere un post? Ma sai che
ci sono posti dove quelli come te li curano??? Caro il mio Paolo Brescia ...
ebreo??????

 wrote in message
news:Bl7ya.201570$K35.4...@news2.tin.it...

troppo facile: prima trovi la crosta, poi ti godi il puss (così almeno mi ha
raccontato chi lo ha provato
:-))



solo per farti piacere rispondo.
ciao!


 il mio Paolo Brescia ... ebreo??????
la sua č una semplice firma, e puň scriverci quello che vuole
piuttosto dovrebbe aggiungerci il delimitatore standard "-- " che permette
agli altri di quotare piů velocemente (oltre ad evitare di violare la
netiquette ad ogni post)
ciao
--
Pialbo

Dr. ICE ha scritto nel messaggio ...

Dr. ICE
Risposta esattamente esatta
prima si rompe la crosta  poi esce il P u s s s s s s s s s s s s!!!!
Blaaaaaaa
ciao a tutti


Vomitooooooooooooooooooooooooooooooo
Pleiadi
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La stupidita' nel crimine

La stupidita' nel crimine:
1. Vicenza: tenta rapina in banca, si fa consegnare 20.000 euro dai
cassieri ma, a causa di un guasto tecnico, rimane bloccato nella
"bussola", il sistema di apertura controllata delle porte. Gli danno
tre pasti al giorno. (Fonte: Ansa). (da C@c@o di Jacopo Fo)
2. Fornovo San Giovanni, Bergamo: tenta furto in una farmacia, ma dopo
aver annunciato la rapina si spaventa e scappa senza dare spiegazioni
e senza bottino. L'effetto degli antidepressivi era finito. (Fonte:
AGI News). (da C@c@o di Jacopo Fo)
DrZap
--
#1731. Ragazzo, s.m.: Rumore ricoperto di sporco.
http://www.drzap.it
Oltre 50.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 La stupidita' nel crimine:
Un po' macabra, ma la settimana scorsa un ragazzo (credo dalle parti di 
acireale) e' entrato in un bar per fare una rapina, ma alla reazione 
concitata degli avventori si e' spaventato, ha avuto un collasso ed e' morto...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
"...siccome non ho piu' gli originali divx...".
  - da it.comp.hardware.dvd
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: All'Ipermegastore

L'altro giorno ero all'Ipermegastore. Mentre mia moglie faceva i suoi
interminabili giri fra gli scaffali mi stavo annoiando a morte, cosě
ho preso un po' di scatole di preservativi, mi sono avvicinato alle
casse e senza farmi notare ho cominciato a mettere le scatole nelle
borse di chi si apprestava a pagare. La casalinga grassa, il
vecchietto, la bambinetta... che risate. Poi sono andato nel reparto
coltelli: ce n'erano di veramente grossi e di tutti i tipi, inclusi i
machete. Mi sono avvicinato alla commessa e simulando dei tic nervosi
le ho chiesto dove potevo comprare degli anti-depressivi. E' scappata
via che pareva 'na zebra. Ma la cosa piů divertente č stata quando
sono andato nel reparto abbigliamento. Sono entrato in una delle
cabine di prova, e dopo dieci minuti ho messo fuori la testa dalla
tenda e ho chiesto a voce alta alla commessa: "Ehi, qui č finita la
carta!". (Mauroemme)
--
#187. La pecora era affamata: aveva una fame da lupo. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 46.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Dr.Zap ha scritto:
[snip]
A occhio direi che fanno parte di un elenco di scherzi che girava, 
probabilmente di origine statunitense.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In napoletano - al mare

2 gay si trovano su una spiaggia:
fa uno:"Genna' cumm'è l'acqua?"
fa l'altro:"E' chi' cazz'!"
fa il primo:"allor' m' vutt' e cul'!"

 wrote in message
qgFV8.50012$vm5.1...@news2.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vuoi vivere in un paese normale? Emigra!

       Liberiamo Annamaria Franzoni. 
Petizione per richiederne la grazia al Presidente della Repubblica.
Tutti noi vogliamo che Annamaria sia subito liberata.
firmato:
Erode
Conte Ugolino
……………
……………
……………
Questo messaggio ha già fatto il giro del mondo trentadue volte.
Non fermarlo proprio tu.
Bologna 13 Luglio 2003
         °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
La priorità è liberare le strade di Napoli dai rifiuti.
Li metteremo nelle piazze!
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Tutti ne parlano, ma delle centrali atomiche in Italia ne abbiamo paura.
L'ideale sarebbe che si producesse energia con le centrali attocomiche.
           °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Sapevate che dal letame si ricava il metano? A parole, noi in Italia
dovremmo averne tanto: con tutte le stronzate che si dicono.
           °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 
Magari tu scherzi, ma non ricordo se Liberazione (...) o il Manifesto 
dovrebbero già avere pubblicato un articolo in favore della grazia

>        Liberiamo Annamaria Franzoni.
 Petizione per richiederne la una grazia al Presidente della Repubblica.
 Tutti noi vogliamo che Annamaria sia  liberata.tra 50 anni

 Tutti noi vogliamo che Annamaria sia  liberata.tra 50 anni
Sì, tra cinquantanni bisognerà decidersi, anche perché, con tutti i soldi 
che ha, ora vive a spese nostre.
Vi ricordate la feroce battuta di Kakos Lykos qiando si seppe che aspettava 
un altro bimbo?
-- 
Righel
________________________
http://digilander.libero.it/FRRU/

 un altro bimbo?
io no.
me la rinfreschi?

 me la rinfreschi?
Purtroppo non ho conservato il post ma sicuramente puoi trovarlo nel sito di
DrZap.
Comunque diceva qualcosa come:
"Di questo però dovrà indicare anche la scadenza"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Che te ne pare Dr.Zap

Finalmentesonoriuscitoadaggiustarelabarraspaziatricemaporcaputt......

Finalmentesonoriuscitoadaggiustarelabarraspaziatricemaporcaputt......
Molto bella, ma molto vecchia!!
DrZap
Failure is not an option. It comes bundled with your Microsoft
product. (Ferenc Mantfeld)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Adam and Eve

                                                            ##
                                                          (o o) 
«-»»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»-
                             Adamo ed Eva
Adamo, mentre passeggiava nel giardino terrestre, pensando ad Eva 
e a quanto era fortunato ad averla, incontrò Dio e gli chiese:
"Signor Dio, posso chiederti perché hai fatto la donna così dolce e
femminile?"
Il signore sorridendo rispose, "Perché tu la amasti, figlio mio."
"Signor Dio, posso chiederti anche perché l'hai fatta così bella?"
"Perché tu la amasti di più, figlio mio."
"E come mai è così una brava cuoca?"
"Perché tu la amasti ancora di più, figlio mio."
"Signor Dio, una cosa veramente non capisco. Le hai dato tante buone
qualità, ma perché infine l'hai creata così stupida?"
"Perché potesse amarti, figlio mio."
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
Un pomodoro raffreddato dice: "..e.. e..etc.. ketchup."
Il mio medico temeva avessi un tumore al cervello.
Fortunatamente ulteriori esami della testa hanno dimostrato che dentro
non c'è niente.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Il signore sorridendo rispose, "Perché tu la amasti, figlio mio."
"amasti"?!?
di' la verita', sei straniero, vero? :P

Mentre giocavo a MGS3, *Filippo 'Kirone' Zamengo* mi disturbo' dicendo:

manno'...e' perche' e' un'avvenimento ormai distante nel tempo!
--
mò se attivo pure il NOS rischio de' trovamme col disco pieno prima
de'slacciamme la patta. E bada che i miei dischi hanno le spalle larghe
                                                    Gioacchino (su ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 #
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Giuliano Ferrara è così grasso che fa provincia

     
http://utenti.tripod.it/tibetano/

 wrote in message


            (^____^)
scusa, di quale parte del Tibet hai detto che sei tu ?
cia'
   J.S.
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.

scusa, di quale parte del Tibet hai detto che sei tu ?
AMDO, vicino Roma        (^___^)
                     Ļ ~  t...@shi.delek  ~ Ļ
           ~*-._.-*~  " Tibetano "    _.-*~*-._
        ricercatore //  sincretista - eclettico
 
http://users.iol.it/aetos/
      ~-._.-*"*-._.-*"*-._.-*`Ļī*-._.-*"*-._.-*"*-~
 
http://utenti.tripod.it/tibetano/tibet.html
 ·Īš°`ī°šĪø,ļļ,øĪš°`ī°šĪø,ļļ,øĪš°`ī°šĪø,ļļ,øĪš°`ī°šĪ
  ŦĪŧĨŦĪŧ§ŦĪŧĨŦĪŧ§ŦĪŧĨŦĪŧŦĪŧĨŦĪŧ§ŦĪŧ
      ____________________________
      ŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊŊ

>>disse la mamma di G Ferrara dopo averlo partorito
Ho preso il largo
disse la moglie di G Ferrara dopo averlo sposato




A G. Ferrara si fa sicuramente prima a saltargli sopra che a girargli intorno

AMDO, vicino Roma        (^___^)
Quindi sei un tibetamdo
cia'
   J.S.



    Ho parlato con Giuliano, mentre galleggiava al "lardo" e mi ha detto che
è una "grossa" bugia, perchè dalle lastre risulta che, dentro, è tutto ossa!
Fulcro


Per prenderlo in giro ci vogliono almeno 8 carabinieri.

 wrote in message
1_7s4.28019$317.2...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Why is "abbreviation" such a long word?

                                    ##
                                   (o o) 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
              Voglio una vita che se ne frega
Voglio una vita molto più attiva /
voglio una vita come quelle alla radio/
E poi ci troveremo come le star /
a bere polonio al sushi bar /      
Ognuno sorseggiando da un bicchiere diverso /
ma in fondo uniti da un destino perverso .. e poi /
Voglio una mezza vita assai radioattiva /
Una di quelle vite che non si dimezzano mai /
Voglio la vita di una spia piena di guai /
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Il vero pericolo nei sushi bar non è il polonio ma il sushi! 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
Il Papa corre un grosso rischio visitando la Turchia.
Potrebbero convincerlo ad iniziare a fumare!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
E per finire ecco una battuta degna di scirio.
Come camminano i postini? Con passo spedito!
       AHR  AHR  AHR  AHR  AHR  AHR  AHR  AHR
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Potrebbero convincerlo ad iniziare a fumare!
Oddio: potrebbe fumare anche senza iniziare, eh?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

((((((((-: CCCCC-:
                          ,,,,
                        ( o o )
                +--oOO--(_)-----+
                |    APPENA    |
                | PENSATA     |
               +-------------oOO-+
                          |__||__|
                            | |   | |
                       ooO   Ooo   
Allego mio ritratto, coi tuoi mezzi limitati riesci a vederlo bene? 
Un giorno o l'altro dovrò decidermi a darti qualche nozione
d'informatica. Sei piuttosto carente sai?
Ora scusami ma stasera voglio fare uno scan disk e sono in ritardo.
Devo ancora tracciare il pentacolo. e il gallo nero sacrificale sta
cercando di fuggire! 


 cercando di fuggire! 
Ah, che ricordi, i vecchi scan disk...
Mi torna in mente che stasera potrei fare sesso, come tutti i sysadm unix:
unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; awk; more; yes; awk; umount; sleep

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il genio!

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella
zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne
segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno
fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per
chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della
polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto
che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto
che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e
nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo
forte....
Simo - Pc

 correvo troppo forte....
ROTFL
--
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it/
             sito ufficiale di Ciccio
http://www.cicciolotto.it/kikka/
    sito ufficiale di Kikka

 forte....
E' veramente meravigliosa!!!
Smack.
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sette volte

Ingrandisce fino a sette volte
Un'insegnante sta facendo lezione di biologia.
Chiede a Susanna quale parte del corpo umano 
ingrandisca fino a sette volte la propria dimensione 
originale una volta stimolata.
Susanna si alza in piedi confusa, arrossisce e dice,
" lo so, però mi trovo imbarazzata a parlare di QUESTO."
" Bene Susanna, se la domanda t'imbarazza puoi non rispondere,
allora lo chiederò a Giovanni.
" Giovanni, puoi dirci quale parte del corpo umano, se stimolata 
aumenta fino a sette volte le proprie dimensioni? "
Giovanni si alza e senza scomporsi risponde, "facile, la pupilla
dell'occhio ingrandisce anche sette volte una volta 
stimolata dalla luce. "
L'insegnante osserva che si, Giovanni ha risposto correttamente.
Poi si gira verso Susanna e dice, " Susanna, tu ovviamente 
non hai studiato, e certamente hai una mente sporca."
"Ma la cosa più grave è la tua ignoranza di certi argomenti,
temo che se non ti metti a studiare quando ti sposerai,
AVRAI UNA GROSSA DELUSIONE. "
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
 
 
 
 
 

 stimolata dalla luce. "
.... hemm .......
 ...... veramente si rimpicciolisce, se stimolata dalla luce ......
 ...... si ingrandisce se cessa la stimolazione .......
[umilmente] Gommaflex
P.S.: quanto pesa una pupilla?

P.S.: quanto pesa una pupilla?
P.P.S la metà di due pupille.



temo che se non ti metti a studiare quando ti sposerai,
AVRAI UNA GROSSA DELUSIONE. "
............  ri-hemm.......
. quando si sposerà ????
Ma allora non era una studentessa di Camerino ?!?
[maliziosamente e lubricamente] Gommaflex

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ho bevuto troppo

L'altra sera ho bevuto troppo ... sono uscito da un pub completamente
sbronzo e ho incrociato una ragazza brutta, brutta, bruttissima ... non ho
potuto fare a meno di dirle: "cribbio come sei brutta, sei proprio brutta,
bruttissima ..." e lei prontamente: "e tu hai bevuto troppo ...", ed io: "è
vero, però a me domattina passa ........"
piaciuta??

>piaciuta??
Si', anche se un po' vecchiotta. L'originale e' di Winston Churchill

 wrote in message
39a6f997...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Confessione tecnologica

A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel
confessionale, sta provando il nuovo sistema per la gestione delle
confessioni.
Arriva una donna e lui le chiede:
- Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
- Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita: 3 TAB mesi INVIO.
Poi le chiede:
- E quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
Bene: 2 TAB peccati INVIO.
- E quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia
zia...
Sparlare TAB Giovanna INVIO
Mentire TAB zia INVIO
- Bene figliola, nient' altro?
- No, padre
Bene: INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater: 3 Ave
Maria: 1
- Tre Pater e un'Ave Maria, figliola.
- Grazie padre. Arrivederci.
Un'altra donna si inginocchia nel confessionale e la scena si
ripete...Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile col Bepi, lo stalliere...l
ui mi
ha toccato le tette due volte, e...devo dire che mi e' piaciuto...
- Toccare TAB tette TAB 2 TAB piaciuto INVIO
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
Toccare TAB pene INVIO
- E l'ho un pochino masturbato...
- Un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa
via...
Sega TAB 0,5 INVIO
- Bene, figliola, nient' altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
A questo punto appare un messaggio di allarme
ERROR
Il prete riprova a confermare
ERROR
La ragazza preoccupata:
- Allora, padre, e' grave?
- No, figliola, non credo...un momento solo...
ERROR
- Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare?
- Guarda, figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera,
che questo cazzo di programma non accetta i decimali!

 confessioni.
cut
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vittoria di Lepore

Non auguro a nessuno di provare l'amaro sapore di una vittoria
meritata. (G.P. Lepore)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.500 battute e barzellette)

Ore 18, l'avvocato Spampinato sta chiudendo lo studio quando gli
arriva una telefonata:
- Pronto?
-Pronto, Avvocato Spampinato?
-Si, si chi parla?
- Prrrrrrrrr;
una tremenda pernacchia. L'avvocato Spampinato, offeso e meravigliato chiude
cornetta studio e va a casa. Il giorno dopo, sempre
all'ora di chiusura una nuova telefonata
- Pronto?
-Pronto, Avvocato Spampinato?
-Si, chi parla?
- Prrrrrrrrr;
una seconda tremenda pernacchia. L'avvocato Spampinato, offeso e
meravigliato chiude cornetta studio e va a casa. Il giorno dopo,
sempre all'ora di chiusura una nuova telefonata.
terzo giorno stessa scena, quarto giorno stessa scena... l'Avvocato
spampinato e' furioso, quinto sesto settimo giorno di pernacchie
all'ora di chiusura... a questo punto l'avvocato si attrezza, si mette per
iscritto tutte le parolacce e gli improperi che conosce, si
va a documentare all'osteria vicina fino a che compila una lista
chilometrica di insulti, ore 18, solita telefonata,  Spampinato alza
il telefono di scatto, non dice nemmeno pronto e scarica tutta la lista di
parolacce  che ha preparato, alla fine si riposa
e prende fiato, dall'altro capo del filo:
- Avvocato Spampinato ... mi meraviglio di lei!!!!!
- Ohhh scusi scusi scusi, chi parla?
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
http://checco99.nelweb.net

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [unodimeno] Ladro cade da balcone e muore

Ladro cade da balcone e muore, probabilmente anche a causa della droga 
assunta
 
http://goo.gl/uWFg8I
 [da 
repubblica.it
]
http://goo.gl/dLPzT7
 [da 
romatoday.it
]
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Tromba di culo, gorgoglìo di corpo/chi non rutta e scurreggia è un omo 
morto
 
 


pijamoselo nder diddietro
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti

 pijamoselo nder diddietro
 
S'è pijato Roma si... nder culo se l'è pijata!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: car.

due carab. su una uno.
uno dice all'altro, guarda sono in cinque sulla renault 4, l'altro
risponde ,taci che noi siamo in due su una uno.
ha ha ha mi sto sganassando...

...




...che tristezza....
-- 
...AnD FrAGs FOr ALl...
_________________________________
email:ho...@libero.it
Home Page 
http://thchokus.cjb.net
--------------------------------

 ha scritto nel messaggio news:3aab...@adm.eni.it...

Un 6-- per incoraggiarti.
Ciao Vitto

 risponde ,taci che noi siamo in due su una uno.
Primo: nessuno ti ferma se vai in 5 su un renault 4.
infatti la barza era: guarda, sono in 6 su un renault 5...
Secondo: fa cagare
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Venditore eccezionale

Un giovanotto si trasferisce in citta e va a cercare lavoro in un
grande
magazzino.
Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il
venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro e davvero duro, ma il giovane riesce ad
arrivare
alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.
- "Quante vendite hai realizzato oggi?"
- "Una!"
- "Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti>alle
trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
- "101.237., dollari e 64 cents!"
- "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
- "Beh, e entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da
pesca,
quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli
anche
quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una
nuova
canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e
lui
mi
ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che
avrebbe
avuto bisogno di una barca.
Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni
e
gli ho
fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori
da
100
CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat
Punto
non ce
l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal
nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui
per
comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto
anche una barca a motore e un fuoristrada???"
- "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di
assorbenti
per sua moglie. Allora gli ho detto: beh, visto che questo fine
settimana
non si scopa, perche non va a pescare?"
Jack

> magazzino.
ROTFL !
--
-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: egli è ancora là fuori

http://santapadella.altervista.org/boiate/latoazzurro.jpg

E' vero ho visto anch'io un' ombra nell'ombra , mi vengono i brividi , 
nonostante il caldo, cosa coverà ancora , brrr non ci voglio pensare...
"Brancaleone" <spamma.tu@mamm.a> ha scritto nel messaggio 
news:e9jmi1$kvj$1...@newsreader.mailgate.org...
 
http://santapadella.altervista.org/boiate/latoazzurro.jpg

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: vacanza in barca a vela 3/10 agosto


ROTFL


E sti cazzi?
--
Gruppo CRUDELI #8 - Gruppo Gattuso Gladiatore #3
Gruppo No Roque #1 - JDT Team #10

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La macchina del tempo

Ieri sera alla trasmissione "La macchina del tempo", verso le ore
22:00 e' comparsa la seguente scritta scorrecole:
"Le riprese sono state costruite in studio con l'ausilio del computer.
Nessun maltrattamento e' stato fatto ai dinosauri"

Davvero?
Ciao, Kongart

... Ke stronzataaaa.......



O sono imbecilli loro,
oppure credono che lo siamo noi.
Altro non dico perche' sono educato!
saluti egomego
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 1

Marito alla moglie: Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da
metterci dentro?
Se è per questo, anche tu porti le mutande.
--
-------------------------------------------------------------
Quid prodest strepitus oris muto corde?
-------------------------------------------------------------

concordo

Dovete volergli un mondo di bene :-D
Nebo

 concordo
che steline tu e chiro^
ragazzi, anche i.b.b. ha i suoi due pappa e ciccia personali.
grazie, vi vogliamo bene.

> concordo
na pecora!


A Mietitò....invece di insultare, vedi di scrivere barze meno stronze....!


uhmm..fammi vedere..
cerca--->Chiro--> 0 ...neanche una barza
cerca-->Rick--> 0 ...neanche una barza
a Ricky Martin ma VAFFANCULO!!
cia'

"IlTristoMietitore" <IlTristo...@Caronte.inf> ha scritto nel messaggio
news:aau936$7s1$1...@newsreader.mailgate.org...

a Mietitore......non meriti più riposte......(nel frattempo fottiti) addio.

 ha scritto nel messaggio
news:aau4ds$dl246$1...@ID-108031.news.dfncis.de...

e nel frattempo farti due etti di cazzi tuoi? addio.......

 cerca-->Rick--> 0 ...neanche una barza
________________________________
 Tra l'altro, caro il mio saputello, impara a cercare che le barze mie ci
sono......! (e vai avanti tu che conosci la strada)

"Rick" ha scritto:
[MEGACUT]
Imparate a quotare invece di flamare...
Nebo

 ha scritto nel messaggio
news:ASBA8.2280$5k4....@twister2.libero.it...



Basta....mi avete rotto il cazzo.....andate a cagare voi e il vostro
newsgroup......me ne vado.....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Domande e fieno

Quando fai queste domande non so mai se risponderti o darti una manciata di
fieno.
--
Si sta creando un grande dizionario on-line dell'umorismo.
Se vuoi inserire una o più tue battute:
http://web.tiscali.it/ildizionario
ad uso di conversatori, oratori, intellettuali, scrittori e pensatori
assortiti in crisi di pensiero
Con i più cordiali saluti
il dizionario


Una sorta di Dr Zap 2, la vendemmia....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Michele Profeta

Hanno dato l'ergastolo a Michele profeta.
Tutti si aspettavano che tirasse fuori... un'asso dalla manica!!

 Tutti si aspettavano che tirasse fuori... un'asso dalla manica!!
    questa m'e' piaciuta   :-o)
   Choctawaatchee !!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: All'ospizio

I figli portano la madre vecchia e fragile all'ospizio
e la lasciano lě per un giorno, per vedere se la tratteranno bene.
L'infermiera lava la vecchietta, la da' una nutriente colazione
e  la sistema su una seggiola a guardare i fiori del giardino.
Sembra tutto ok, ma dopo un po' la vecchietta inizia a
inclinarsi da un lato. L'infermiera, attenta, immediatamente
la risistema bella dritta.
La vecchietta rimane per un po' a posto, ma poi inizia improvvisamente
ad inclinarsi sull'altro lato. L'infermiera accorre e la risistema.
Cosi' per tutta la mattina...
Piů tardi tornano i figli a trovare la vecchia madre e le chiedono:
"Allora, mamma, come ti trovi? Ti trattano bene?"
"E' molto carino qui" risponde lei "a parte il fatto che non ti lasciano
mai scoreggiare!"

BELLISSIMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per programmatori II

!!!opmet len orteidni aiggaiv ,etrap af esarf atseuq iuc id ,tuptuo
ous li ehc ecolev etnemlat 'e ammargorp oim  lI
Dr. Zap
(Verba volant, e-mail manent)

 wrote in message
3883c102...@news.cineca.it...


Io ho un lag pazzesco..... Quando arriverà questo messaggio dovrebbe essere
il 2000, Pensate che scrivo nel 1723.....
C.

 in risposta a



!ozzac
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: porcellino e Madonna

 
C'era una volta uno che viveva a Milano. Per il suo compleanno gli
regalarono un simpatico porcellino. Lui gradì il regalo però un
porcellino in un appartamento in città, sporca troppo. Allora prese il
porcellino e lo portò al suo paese, dai genitori. Poi rientrò a Milano
ma il giorno dopo bussarono alla porta, aprì e vede il porcellino.
Arrabbiato prende il porcellino e lo porta da un amico che abitava ad
un paese ancora più lontano. Il giorno dopo però sentì bussare alla
porta e indovinate, era ancora il porcellino. Disperato il nostro
amico, porta il porcellino ad una amico in Sicilia e poi se ne va in
America e ci resta per qualche settimana. Poi pensa "se torno adesso a
Milano, che cavolo, non credo che il porcellino torni addirittura
dalla Sicilia!!". Così rientra a Milane e...
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
infatti il porcellino non era tornato.
Spero che vi abbia piaciuta. Se non vi è piaciuta cerco di farmi
perdonare con la prossima:
Una sera, durante il tg5, Enrico Mentana dice:
"Signori telespettatori oggi abbiamo una notizia in esclusiva. Tra
poco arriva a Fiumicino la famosa cantante americana MADONNA. Sentiamo
il nostro inviato". Allora tutte le telecamere sono rivolte verso
l'aereo. Apre la porta dell'aereo e invece della Madonna si presenta
"Britney Spears".
Mentana diventa proprio rosso, si scusa con tutti ecc ecc.
Il giorno dopo però di nuovo Mentana dice "signore e signori, oggi
arriva a Fiumicino Madonna. Ci scusiamo per ieri sera ma questa volta
la notizia è confermata". Le telecamere si girano  tutte verso la
prota dell'aereo, apre la porta e si presenta Whitney Houston. Nessuno
avrebbe voluto essere quel momento al posto di Mentana. Si scusa di
nuovo cosciente che è in discussione tutta la credibilità della
Mediaset e che da un momento all'altro potrebbe perdere il posto del
direttore.
Il giorno dopo però Mentana dice "signori telespettatori, questa volta
la notizia è certa, Madonna sta per arrivare a Fiumicino". Allora le
porte dell'aereo aprono e si presenta
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
il porcellino della barzelletta precedente
Hahahaha stupenda, no? 

 wrote in message
m5dgetg16nv5iuisp...@4ax.com...


 Spero che vi abbia piaciuta. Se non vi è 
piaciuta cerco di farmi


 


VI ABBIA 
PIACIUTA


 


AH AH AH AH 
AH!!!!!!



 il porcellino della barzelletta precedente
Bella, mi ricorda la saga della Yellow pecora.



Ce la racconti, per favore? Io non la conosco

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cetrioli e figli

Marito e moglie sposati da 15 anni. In 15 anni lui non ha mai  voluto fare
l'amore con la luce, tapparella chiuse, luce spenta porta chiusa. Il dubbio
inizia a tormentare la povera donna che dopo tutto questo tempo decide di
capire il motivo della mania del marito, cosě nel bel mezzo, zac accende la
luce e trova il marito sopra di lei con un cetriolo in mano. Incavolata nera
dice al marito "Io credo che tu mi debba un bel po' di spiegazioni, caro" ed
il marito " Tesoro...credo che me ne debba piů tu riguardo i nostri 3
figli!!!!"
--
ciaciao
mauandsons


Spettacolo!!!! hyper super rotfl!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dedicata a Tex Willer ( barza hobbit )

«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
Attenzione, i pendejos non devono oltrepassare questa linea, grazie.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
                       Dodge City
Tex Willer e il suo pard Kit Carson entrano in un saloon, 
vanno al banco e ordinano una bottiglia di whisky.
Tex - Vedi quel  cow-boy seduto al tavolo d'angolo? -
Kit  -  Quale ? Sono in quattro laggiù. -
Tex - Quello con i baffi. -
Kit - Tutti e quattro hanno i baffi. -
Tex - Quello con due pistole. -
Kit - Tutti e quattro hanno due pistole. -
Tex - Quello che fuma. -
Kit - Tutti stanno fumando. -
Tex - Quello vivo. - Così dicendo estrae la sua pistola e con tre
colpi precisi ammazza tre cow-boy. - Ora hai capito di chi parlo? -
Kit - Capito, cosa volevi dirmi di quel  vaccaro ?-
Tex  - Quel tipo lo odio, se potessi lo ammazzerei -
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 ha scritto nel messaggio
news:3d3d867f...@news.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Storiella

E' inverno, fa' freddo e un passerotto si e' perso. Ora si trova in
mezzo ad un prato, semi assiderato , non riesce piu' a volare e non
cinguetta piu', insomma sta' per morire. Ad un tratto passa una mucca
al pascolo, si ferma sopra il passero e gli scagascia addosso una
discreta quantita' di cacca. Il passerotto grazie al calore dello
sterco in breve si riprende, tanto che dalla felicita' inizia a
cinquettare a piu' non posso. Cotanto cinguettio pero' richiama un
gatto che si trova nelle vicinanze il quale non ci pensa due volte:
tira fuori il passerotto dalla cacca e se lo pappa.
MORALI DELLA STORIA:
1) Non tutti quelli che ti mettono in merda sono necessariamente tuoi
nemici e non tutti quelli che ti ci tolgono sono amici
2) Quando sei nella merda fino al collo e' bene imparare a starsene
zitti.
XYZ

 ha scritto nel messaggio
news:3d09f2a...@news.tiscali.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Avete finito???!!! BASTA!!

Non sopporto tutti quelli che usano i NG per fare dello SPAMMING!!

 Non sopporto tutti quelli che usano i NG per fare dello SPAMMING!!
e credi di essere il solo.....???????