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Titolo: I computer: Microsoft (4a parte:101-125)

I computer: Microsoft (4a parte:101-125)
101. Come trova la passera della moglie Bill Gates? Utilizza "Esplora
Risorse"!
102. Da grande voglio scrivere cose che tutto il mondo leggerà, cose
che scatenino emozioni in chiunque le legga, che faccia loro gridare,
piangere, paura, panico...." (Da "Le aspirazioni giovanili di un
programmatore Microsoft")
103. La Microsoft ha appena annunciato la produzione di una nuova
tastiera disegnata espressamente per gli utenti di Windows. In
aggiunta ai tasti standard e quelli aggiunti nelle piu' recenti
versioni, i nuovi tasti aggiungono ulteriori funzionalita' per rendere
l'utilizzo di Windows ancora piu' divertente! Le specifiche definitive
non sono ancora state divulgate, quindi siete liberi di fornire il
vostro contributo. I nuovi tasti che dovrebbero essere introdotti
sono:
1. Tasto EPG: questo tasto genera istantaneamente un errore di
protezione generale (EPG) ogni volta che viene premuto. Introducendo
questo tasto si evita all'utente di dover lavorare qualche minuto per
ottenere lo stesso risultato.
2. Tasto $$: questo tasto consente di acquistare in blocco tutti i
software Microsoft in tutte le versioni nazionalizzate. Il pagamento
viene effettuato istantaneamente tramite il trasferimento di fondi dal
tuo conto a quello Microsoft. La pressione di questo tasto implica il
tacito accordo all'acquisto di tutti gli  aggiornamenti per i prossimi
50 anni anche di software distribuito gratuitamente.
3. Tasto ZD: questo tasto e' dedicato ai giornalisti che recensiscono
prodotti Microsoft. Alla pressione di questo tasto viene inserito
casualmente un aggettivo superlativo in ogni documento che contenga le
parole "Windows" o "Microsoft".
4. Tasto MS: questo tasto visualizza la guida in linea "Windows per
utenti idioti" in una finestra 1x1 pixel.
5. Tasto FOT: si spiega da solo.
6. Tasto Millenium: questo tasto genera attivita' completamente
inutili che durano per mesi.
7. Tasto Linux: cerca nei tuoi hard disk la presenza di sistemi
operativi non Microsoft e li cancella senza preavviso.
8. Tasto San Gennaro: alla pressione di questo tasto viene
visualizzata un'icona del santo napoletano a cui e' possibile chiedere
un miracolo.
104. Il nome completo di Bill Gates e' William Gates III.  In codici
ASCII, fate la somma seguente:
        "B"+"I"+"L"+"L"+"G"+"A"+"T"+"E"+"S" + III  =
     =  66 +73 +76 +76 +71 +65 +84 +69 +83  +  3   =   666
... E non sarebbe il diavolo...??
105. La differenza tra Windows95 ed un virus? Un virus si installa
molto piu' facilmente!
106. Windows senza la X e' come fare l'amore senza un partner. (MaDsen
Wikholm)
107. Bill Gates muore e si presenta in Paradiso da S. Pietro.
L'ex-uomo piu' ricco del mondo ha un aspetto distrutto (avrebbe voluto
vivere ancora 100 anni) e pone le sue rimostranze mettendo in dubbio
che sia arrivata la sua ora. S. Pietro gli comunica che in Paradiso e'
tutto informatizzato: possiedono Pentium XII a 100 TeraHerz, Windows
NTv2, Eden Office 3000, etc. per cui fara' un controllo. Poco dopo
ritorna e gli comunica: "Mi dispiace, ma e' quasi tutto corretto. Voi
siete morto, ma vi e' stato assegnato il Purgatorio per certe piccole
malefatte che avete combinato in Terra (pare dei bug...) per un
periodo di un anno. Quindi andate pure e ci rivediamo fra 365 giorni".
Bill Gates abbassa la testa rassegnato e scende in Purgatorio. Un anno
piu' tardi Bill ritorna alle porte del Paradiso, S. Pietro controlla
sul suo computer e poi dice senza riconoscerlo: "Bill Gates, dite voi.
Aspettate che verifichi... Ah! Ecco, vi ho trovato. Ma ci deve essere
un errore nel computer. Secondo il computer voi dovreste rimanere in
Purgatorio 1000 anni non uno". Sentendo cio' il povero Bill quasi
quasi entra in convulsioni. Appena si riprende S. Pietro sorridendogli
gli dice: "Pesce d'Aprile, Bill! Noi non siamo informatizzati!!".
108. Nella maggior parte dei paesi vendere cose nocive come la droga
e' punibile. Allora come puo' la gente vendere software Microsoft e
rimanere impunita? (Hasse Skrifvars)
109. Nuovi messaggio di Windows 2000 di Claudio Gasparini :
Uno dei comandi inseriti non è valido! Sono cavoli tuoi trovare quale
! 
Mouse non trovato! Ieri c'era. Chi l'ha fregato?
Premi un tasto qualunque per continuare e l'altro per uscire.
Attenzione, solo l'altro.
Per verificare il tuo livello di conoscenza del sistema operativo,
premi tre volte Ctrl-Alt-Del cantando la Traviata.
Per uscire devi entrare dall'altra finestra, cretino!
File non trovato! Dopo tre errori, cambio applicazione!
Comando o nome di file errato! Stai fermo un giro!
Se esci ora non potrai più rientrare. Formatto l'Hard Disk (S / N) ?
Comando inesistente. Ma tua madre non ti ha detto nulla dei computer?
E' stata rilevata una versione non regolare di Word. Ora lo comunico
alla Finanza!
Ora mi hai stufato! Passami uno che ne capisca un po' più di te. 
File non trovato!. Ne prendo uno a caso e gli cambio nome? (S/N)
Per terminare la sessione devi prima rispondere correttamente a tre
domande 
Il menu di personalizzazione non ti permette di personalizzare
l'interfaccia utente. Se non ti va bene questa, cambia programma!
L'installazione è andata a buon fine. Ora la cancello e ne facciamo
un'altra! 
Sei sicuro di voler annullare la conferma della rimozione cancellata ?
(S/N)
Le Opzioni della barra delle applicazioni non permettono di applicare
la barra delle Opzioni.
Per continuare, chiudi gli occchi e digita il tuo codice fiscale (CF).
User Error 2433/AIS. Chi legge questo messaggio deve chiamare il
Centro sviluppo "Tech AIS( Anti Idiot System)" citando il codice
errore. Abbiamo scommesso 100 $ che non ci sarebbe stato nessun
cretino in grado di fare questo errore !
110. Si dice che Bill Gates abbia una villa enorme con 98 finestre...
ma non può aprirle contemporaneamente..
111. Quando Bill Gates mori', qualcuno lo chiamo' il Dio del
Computer... infatti bastò un click e... "RISORSE DAL COMPUTER"..
112. E' risaputo che il figlio di Bill Gates non ha ancora fatto le
superiori pur avendo 18 anni... sta ancora finendo le MULTIMEDIE... 
113. Da piccolo il figlio di Bill Gates è stato un bambino
fortunato... ogni giorno per andare a scuola la sua mamma gli creava
una NUOVA CARTELLA.
114. Bill Gates ha avuto un figlio... ma non era desiderato. Pare ci
sia stato un problema con il COITO INTERRUPT.
115. La Microsoft Corporation ha compiuto un ulteriore grande passo
verso il controllo di ogni aspetto della vita umana introducendo
ContraceptiveXP, una suite di applicazioni progettata per utenti
impegnati in attivita' sessuali. Dopo l'innovativa tecnologica plug
and play, un altro successo pioneristico della Microsoft che sara'  la
chiave di volta per pentrare il mercato della copulazione. Il prodotto
mira a soddisfare due fondamentali bisogni degli utenti: la
prevenzione contro i virus e la necessita' di un firewall per
assicurare la non proliferazione della specie umana. ContraceptiveXP
consiste di due moduli: CondomXP e DeFetus 1.0 (da Sementec). Una
copia gratuita di Safenet Sexplorer 4.0 e' inclusa nel pacchetto. La
suite e' anche disponibile in due versioni espanse. ContraceptiveXP
Professional e' l'edizione Client/Server per i professionisti nel
settore dell'offerta di servizi sessuali. ContraceptiveXP Small
Business Edition e' l'ideale per i principianti, indirizzato alle
casalinghe, ma anche alla nicchia degli aspiranti gigolo'. Sebbene
ContraceptiveXP non sia stato originariamente inteso per coprire i
canali delle copulazioni non tradizionali, la Microsoft sta mettendo a
punto plug-ins che saranno disponibili gia' dal prossimo anno:
OralcleXP e BackDoorXP. Per installare il software CondomXP e'
necessario che l'utente soddisfi certi requisiti minimi di hardware.
Tuttavia il prodotto e' abbastanza flessibile da adattarsi a qualsiasi
esigenza. In seguito all'installazione e' necessario  assicurarsi di
disporre di abbastanza RAM per completare l'operazione. Una volta
conclusa la sessione si verra' notificati che la disconnessione ha
avuto luogo dal messaggio: "It is now safe to turn off your partner".
DIFETTI:  I beta testers hanno riportato un fastidioso baco: il
prodotto si satura a ogni uso e deve essere re-installato per ogni uso
successivo.
CONCLUSIONE: ContraceptiveXP e' un prodotto valido e robusto.
Nonostante i difetti, vale certamente le sue 399.000 lire, ed e' di
molto superiore all'inaffidabile versione shareware. Steve Ballmer ha
dichiarato: "Il nostro ContraceptiveXP aiutera' i nostri utenti a fare
l'un l'altro cio' che noi abbiamo fatto loro per anni".
116. Preghiera di Bill Gates: Mio Dio, dammi la serenita' necessaria
per accettare le cose che io non posso cambiare. Dammi il coraggio di
cambiare le cose che non posso accettare. E dammi la saggezza
necessaria per abbattere tutti coloro che avrei dovuto uccidere
perche' hanno osato mettersi di traverso al mio cammino. Amen.
117. Come confermato anche da Bill Gates, alla Intel il controllo di
qualita' e' la preoccupazione numero 0.999987 (Mauroemme)
118. Noi non facciamo una nuova versione per correggere i bug. (Bill
Gates)
119. Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si
ottengono messaggi satanici. Sara'. La cosa peggiore e' che se lo fai
girare nel senso giusto si installa Windows. (Antonio Gallo)
120. L'ufficio legale del Presidente Bush, in relazione alla vicenda
monopolio-Microsoft, ha affermato che, anzichè dividere in due la
società, sarà sufficiente spegnerla e riaccenderla. (Lopezzone)
121. Questo programma ha eseguito un'operazione non prevista e sarà
sverminato. (Boris Abito)
122. Perché ultimamente i prodotti di Microsoft hanno tutti una X?
(win XP officeXP Xbox). Perché ultimamente Bill ha deciso di firmarli
personalmente. (Boris Abito)
123. Tostapane computerizzati
- Se la Hewlett Packard producesse tostapane, ne verrebbe fuori uno
che, ricevuto il pane tostato, dopo due minuti ci restituirebbe un
normale panino.
- Se li producesse la SUN ci restituirebbe il pane, ma al contempo il
tostapane ci verserebbe una tazza di caffè
- Se li producessero alla Sylicon Graphics, si potrebbero certamente
cuocere 64.000.- toast alla volta
- Quelli costruiti alla RANX Xerox, ci cuocerebbero il pane
all'istante da entrambe le parti, e lo spalmerebbero di marmellata al
posto vs. (Wintricks.com copyright). La società si vanterebbe di
averne venduti ben 2, poi venderebbe la licenza alla NEXT, che ne
venderebbe addirittura una dozzina, ma il loro "look" sarebbe molto
più figo.
- Se li producesse la IBM (International BREAD Manipolators) - [ops.
ma non producevano anche birra? NDR], riceveremmo come tostapane un
enorme incudine. Bisognerebbe scaldarlo a legna per tutta la notte per
avere il pane appena caldo la mattina. Il metodo di tostatura sarebbe
il seguente: Bisogna mettere il pane sull'incudine caldo, nonchè
girarlo a mani nude ogni due minuti per tutta la notte. La IBM
affermerebbe che è proprio questo ciò di cui l'utente ha bisogno,
ovvero sarebbe dell'idea che c'è sicuramente una nicchia di mercato
per questo tipo di toaster. In più, il prodotto finale non si
chiamerebbe più tostapane, ma verrebbe coniato un nuovo termine, per
distinguersi dagli altri produttori mondiali, e verrebbe denominato
"CUOCIPANINO WARP"
- Se lo producesse la Microsoft comprerebbero la stragrande
maggioranza dei panifici al mondo, il pane verrebbe rinominato in
"Microsoft Pane", e verrebbero create fette di forma e dimensione tali
da essere adatte solamente ai Microsoft Toaster. Comprerebbero i
diritti d'autore sulle parole "PANE", "TOAST", "TOSTAPANE" e
"TOASTER", e farebbero causa a tutti gli altri produttori mondiali
della categoria. (Wintricks.com copyright). Il MICROSOFT TOASTER '95/
'98 (nome non definitivo BAGDAD), peserebbe quasi 15 quintali e
richiederebbe più spazio ed elettricità di tutte le altre
apparecchiature della cucina messe assieme. Di nascosto la MS
forzerebbe tutti gli altri produttori di apparecchi da cucina ad
adeguarsi a questo standard, affermando inoltre che il loro tostapane
è l'unico con cui si può regolare la cottura del pane. Tutti quanti
odieremmo il MS Toaster 95, ma lo compreremmo lo stesso - perchè ce
l'hanno tutti.
- Se lo producessero alla Apple, sarebbe un antesignano di tutti i
toaster moderni, quanto di più vicino ai tostapane che noi conosciamo,
con possibilità di tostare il pane piu' o meno a nostro piacimento, ma
ogni tostapane verrebbe a costare almeno 23 - 25 milioni.
124. Un tremendo crollo ha scosso oggi gli stabilimenti della
Microsoft a Seattle. Un'intera ala del palazzo è crollata su se stessa
in una nuvola di fumo, causando decine di feriti e danni per miliardi
di dollari. Con la solita tempestività sono intervenuti gli eroici
pompieri americani, che sono riusciti in breve tempo a scoprire cosa
era successo. "Si era rotta l'aria condizionata" ci ha raccontato il
capo pompiere Frank Key "e i capi ufficio hanno dato l'ordine di
aprire quante più finestre possibile. E' stato allora che il palazzo
ha fatto Crash".
125. Sono stufo di utilizzare Windows: spegni e riaccendi, spegni e
riaccendi, spegni e riaccendi. Una serie continua di boot-tanate.
(Lopezzone)
DrZap
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#909. L'Iraq alle Olimpiadi. In pedana KAMI KAZE. Grande campione di salto in aria! (Scirio) 
http://www.drzap.it
Oltre 47.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 girare nel senso giusto si installa Windows. (Antonio Gallo)
http://groups.google.it/group/it.comp.sicurezza.virus/msg/b5be4a5c1c7c8957
Bye, G.