mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In paradiso

Siamo nel cielo più azzurro. Tranquillità e pace. Un culetto alato se
ne gira allegramente, svolazzando qua e là spensieratamente, tra le
nuvolette bianche. Ad un certo punto scorge in lontananza un cazzone,
anch'egli alato, che si aggira tra le nuvole minacciosamente.
Impaurito il culetto prende a scappare ma il cazzone lo vede e lo
inizia ad inseguire. Il culetto sempre più veloce e il cazzone dietro.
Ad un certo punto il culetto riesce a rifugiarsi in una nuvoletta
bianca e densissima, attorno alla quale si aggira il cazzone che
aspetta che il culetto esca.
Culetto:
- Signore, Signore, ti prego non farmi subire la sorte che mi aspetta!
  Fai un miracolo, trasformami in qualcosa d'altro affinché possa
  ingannare il cazzone!
Il Signore, impietosito:
- D'accordo... ti trasformerò in un uccellino.
Ed ecco che il culetto si trasforma in un uccellino. Allora ancora
impaurito, esce dalla nuvola sbattendo le alucce e subito si trova di
fronte il cazzone che lo ferma e gli chiede con aria sospettosa:
- Altolà! E tu chi saresti?
- Io??? Un usignolo!
- Ah sii?!? Allora dimostramelo: cinguetta!
- Pr.. PRRRRRRRRRRRRRR.

 inizia ad inseguire.
[CUT]
Troppo bella!!!!!! ^__^     -Ely-
..... e per non essere OT :
  - Totty a Ilary:
    "Ilary, se po' sape' quanno vai da Babbo Natale??"
    e Ilary: "Ma scusa, perchè dovrei andarci???"
    Totti: " Perchè senno' rimanemo senza regali......bisogna
    mandaje 'na "letterina" : che nun ce lo sapevi?!?! "
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Negri....

Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato. Quando
la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto Brendy e l'ho
breso!"
w pc

Un nero (una via di mezzo tra negro e di colore, politically mezzo correct),
dicevamo: un nero cammina davanti a una vetrina di un negozio fa un salto e
torna indietro. Davanti alla vetrina fa un salto e torna indietro e così
via. Un passante gli chiede: <Ma perchè fà così?> e il nero: < Berchè lì c'è
sgritto "Saldi e Ribassi" !>.
Gello

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Q. I.

Un tale ha un quoziente di intelligenza pari a 14 e decide di andare da un
ricercatore che è riuscito a mettere a punto una macchina che toglie un pò
di intelligenza. "Dottore, lei mi deve aiutare. Sono troppo intelligente e
non riesc a parlere con nessuno e tutti mi snobbano. Mi porti il Q.I.
intorno a 9 - 10." "Non si preoccupi" dice il dottore "entri in quella
macchina. Mentre l'uomo è dentro, il ricercatore imposta la macchina per
farla fermare a Q.I.=9. inizia l'esperimento: 14, 13, 12, 11, 10, 9... a
questo punto la macchina non si ferma e continua la sua corsa: 8, 7, 6,
5...Il dottore cerca di fare qualcosa ma la macchina inesorabilmente
continua la sua marcia: 4, 3, 2, 1, 0. Il ricercatore non sa che fare ma
decide di aprire la porta e dice: "Signore, mi dispiace c'è stato un
problema..." "Niente scuse" lo interrompe l'uomo "favorisca patente e
libretto...!"

14.............................???????????? e che cosè un albero??????????
"AMO_L'OLIO_FRUSTO" <a@a.a> ha scritto nel messaggio
news:b5s47t$hcp$1...@panco.nettuno.it...


14.............................???????????? e che cosè un albero??????????
vabbè dipende dalla scala ;P se lo moltiplichi per 10 fa un
geniaccio...
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Da una vignetta di Brusco

"Dopo la sinistra mi aspettavo che vincesse anche l'Inter". "C'e' un
limite ai miracoli". (vignetta dopo le votazioni per le regionali del
2005) (Nicola Brusco)
--
#2252. Cosa mangiano i cannibali di venerdi' ? I sommozzatori... 
http://www.drzap.it
Oltre 41.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 
Diciamo che dopo Vendola (candidato vincitore in puglia) in una 
democrazia, io mi aspetto Berlusconi eletto Papa...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Versetto 129

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo
 la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara
 sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un
 passaggio fino al convento". La suora sale e si siede a fianco del
 prete
 incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo
 intravedere
 una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da
 tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le
 gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del
 versetto 129". Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di
tempo e
 la  visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete
 che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice
"Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la mano e
 risponde "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole." Nel frattempo il
 tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e
 saluta in prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua
 parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la
suora
faceva riferimento e scopre che dice "Continuate a cercare più in alto e
troverete la Gloria.."
--
ciaciao
mauandsons

 ha scritto nel messaggio
news:jml38.29806$ly.9...@twister1.libero.it...

nn è finita, c'era anche la morale qua sotto...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'ennesima su Totti

Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi all'aeroporto Charles
De Gaulle. Gli scappa e va in bagno. Uscendo, dice all'inserviente:
"Meglio che torniate a mettere la carta igienica come una volta!".
"Pourquoi Monsieur?". "Perché quella macchinetta ad aria calda non è
comodissima pe' asciugarsi ar culo".
--
#2122. Ieri ho ballato la salsa. Oggi devo lavare tutti i vestiti. (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Meglio che torniate a mettere la carta igienica come una volta!".
magari avrà detto così...
"se arimettesse la carta da culo de na vorta me sa che è mejo"
--
X-Privat "FREE Usenet" - 
http://www.newsserver.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'alano

Ma che bel cane, signora.
Alano?".
"Mah, per cagare, caga...!"
-- 
E' meglio che prendi nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono
uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una
palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il
cazzo a qualcun altro"
Clint Eastwood [Gunny]

 
simile:
due gay si incontrano al parco, uno dei due ha un grosso cane al
guinzaglio allora l'altro chiede:
- alano?
- certo, se no mica lo compravo!
-- 
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

 - certo, se no mica lo compravo!
Due gay seduti in cima al Duomo.
Uno all'altro:
- Guarda Milano!
-- 
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it
č inutile versare rum...
nu strunz nun addiventa babba'

 - Guarda Milano!
Oppure due gay che si incontrano in Piazza Duomo: "Toh, anche tu a Milano?!"
AS

 AS
Oppure, 2 milanesi si incontrano in piazza Duomo: "Toh, un culatun!"
(ma valą valą valą....)
Iiihiii!

 Duomo: "Toh, un culatun!"
Mi sa che non l'avete capita...


 Mi sa che non l'avete capita...
Oppure, 2 milanesi si incontrano in piazza Duomo:
"Mi sa che non abbiamo capito un cazzo!"
:oP

 - Guarda Milano!
Pare che Federico II Barbarossa fosse stato un notissimo masochista, disse ai suoi prodi:
"Bruciate Milano!"
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

 "Bruciate Milano!"
'azz, allora la barba a cui si riferisce il soprannome non e' quella sulla
faccia....
AS

se può interessare, a Torino c'e' una mostra fotografica che raffigura con
crudezza i lati oscuri della città. Il titolo della mostra è "Torino in
faccia"

 faccia"
Quando sono andato ad Asti all'azienda del turismo mi hanno dato un depliant dal titolo INQUIETANTE,
ce l'ho ancora di lato potrei scansionare la copertina e metterla da parte:
"I PIEMONTESI SONO APERTI"


 "I PIEMONTESI SONO APERTI"
cosa c'è di inquietante?  :-?
-- 
Saluti, Ciccio
NNTP-Posting-Host: 80.181.138.229
X-Complaints-To: 
ab...@cicciolotto.it


è inquietante se sei piemontese.... :)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho un amico dongiovanni e grande hacker

Ho un amico dongiovanni e grande hacker. Per lui non ci sono problemi
ad entrare in un computer gestito da una donna, soprattutto se in
modalita' pro...tetta. (DrZap)
--
#491. In omnia Pericula tasta testicula!
http://www.drzap.it
Oltre 63.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #491. In omnia Pericula tasta testicula!
Non era: "grattatio pallarum omnia paericula perfugant"?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#527:>> [tutti in ferie?]
 > no.
Io ci sono. Anche perche' quando il Grizzly non c'e' i salmoni ballano. (-:
  - Grizzly

Non era: "grattatio pallarum omnia paericula perfugant"?
Ma anche:
Grattatio pallarum omnia sfigationa fugat, gratisque est!
--
#62. Pare che gli uomini facciano l'amore di continuo e le donne solo raramente.... 
ci deve essere qualcuno che bara...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Funerale

Un uomo seduto ad un bar vede un funerale passare lentamente,
prima il carro funebre poi un uomo con un gigantesco cane al
guinzalio e seguito da un corteo composto da soli uomini.
Incoriosito chiede ad uno del corteo chi fosse il morto.
e questo:-Vedi l'uomo col cane?-
-SI-
-è morta sua moglie sbranata dal cane-
A quelle parole gli viene un'idea ,si avvicina al'uomo col cane
e dice:-Condoglianze per la moglie ma mi protresti prestare il cane?-
Risposta:-Volentieri ma devi metterti in fila!!!!
----Carina????
www.morganaclub.com

Davvero bella!!!!!!! Complimenti!
Ciao, Kongart

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cimici in casa di Bossi ?!?

Cimici in casa di Bossi ?!?!?! E LAVATEEEEEEEE !!! (Exlion)
--
#2040. Nella mia vita abbondano le femmine, ma scarseggiano le donne. (Lopezzone)
http://www.drzap.it
Oltre 62.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Cimici in casa di Bossi ?!?!?! E LAVATEEEEEEEE !!! (Exlion)
Trovate cimici a casa di Bossi. Dopo averlo ascoltato per giorni si
sono consegnate spontaneamente. (fdecollibus)
--
#1222. "Kapitano, abbiamo 150 soldaten e solo 100 razioni del rancio. Kosa facciamo?". 
"Tutto qui? Ordini un attakko prima di mezzogiorno...". (da Sturmtruppen di Bonvi)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un programmatore che tromba

Un programmatore racconta ai suoi amici  programmatori: "Ieri ho
conosciuto una bonazza in disco...". Gli amici  programmatori:
"Ehilaa!!". "La invito a casa mia, le offro una cosa da  bere, e
comincio a baciarla". "Ueeehhhheeehhhhe!!". "Lei mi fa: 'Spogliami!!'
". "Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!". "Al che io la spoglio
completamente, la sollevo e la appoggio sulla tastiera del mio PC...".
Gli  amici programmatori: "Hai un PC a casa? Figata!! Che
processore??"
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 19.000 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3b312423...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bellissima

Questa è bellissima!!!!!!

 Questa č bellissima!!!!!!
mah ... io sto sorridendo appena ..
:-ž
   canoro


Che palle!!!!!!!!!!!!!

 Questa è bellissima!!!!!!
orrenda :-(
--
.K.

 orrenda :-(
Punti di vista!...
però devi ammettere che è molto discreta!
Righel


No, stai guardando dalla parte sbagliata...
Righel

 Grandiosa !!!!!!!!!!!!
ferdy

 ha scritto nel messaggio
news:07Fs8.451$b62....@news1.tin.it...


ma potrei avere il parere di kakos lycos?
Io non commento le barzellette inviate da altri. Posso
personalizzarle, perfezionarle, arricchirle, continuarle ma mai
commentarle. 
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 Righel
non è brutta, è che secondo me va accorciata è troppo lunga, io mi sono
seccata a leggerla tutta...
--
ciaciao
mauandsons
http://digilander.iol.it/mauretta
il sito delle TLC
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ministero delle Finanze

MINISTERO DELLE FINANZE
AMMINISTRAZIONE PERIFERICA
DELLE TASSE E DELLE IMPOSTE
ROMA, 1 APRILE 1991
AGLI UFFICI PERIFERICI DELLE TASSE E DELLE IMPOSTE
LORO SEDI
OGGETTO:  INCREMENTO TRIBUTI, TASSAZIONE DELL'ORGANO MASCHILE
LO SCRIVENTE MINISTERO HA DA TEMPO AVVIATO UNA INDAGINE CONOSCITIVA
ATTA A COLMARE UNA LACUNA DEL D.M.69/88.
INFATTI L'UNICA COSA CHE IL RICHIAMATO D.M. NON PREVEDEVA COME
IMPONIBILE A TASSAZIONE ERA L'ATTRIBUTO MASCHILE ( DI SEGUITO PER
BREVITÀ CITATO GENERICAMENTE COME "CIONDOLO" ).
L'I.S.T.A.T.  (ISTITUTO CENTRALE DI STATISTICA) A CONCLUSIONE DI UNA
INDAGINE CONOSCITIVA COMUNICA QUANTO SEGUE:
IL CIONDOLO PER IL 40% DEL SUO TEMPO VA CIONDOLANDO (DA QUÌ IL NOME
CIONDOLO) IN GIRO DISOCCUPATO; PER IL 30% DEL SUO TEMPO FÀ ACQUA; PER
IL 20% INCAZZATO DURO E PER IL 10% DEL SUO TEMPO LAVORA SODO, IN
GALLERIA; INOLTRE HA DUE DIPENDENTI, ENTRAMBI "COGLIONI".
DI CONSEGUENZA OTTEMPERANDO ANCHE AL VIGENTE REGOLAMENTO CEE (ART.3
VOL.5 COMMI 5 6 7 8 E 8BIS), DIRETTIVE DI ATTUAZIONE DEL 27/1/1979 E
SEGUENTI, LO SCRIVENTE MINISTERO SENTITO ANCHE QUELLO DI GRAZIA E
GIUSTIZIA, HA STABILITO QUANTO SEGUE:
CON DECORRENZA 1/4/91, I CONTRIBUENTI DI SESSO MASCHILE SARANNO
TASSATI ANCHE IN BASE ALLE DIMENSIONI DEL LORO "CIONDOLO" FACENDO USO
DELLA SPECIALE TABELLA SOTTORIPORTATA A CUI SARÀ FATTO RIFERIMENTO PER
DETERMINARE LA CATEGORIA DI APPARTENENZA E L'IMPORTO ANNUO DA VERSARE:
1. CM. 20-25  TASSA DI LUSSO        £.  250.000
2. CM. 15-19  TASSA ORDINARIA       £.  200.000
3. CM. 10-14  TASSA RIDOTTA         £.  100.000
4. CM.  5- 9  TASSA FORFETTARIA     £.   10.000
CHIUNQUE SIA IN POSSESSO DI UN CIONDOLO DI MISURA INFERIORE A CM.5 È
ELEGGIBILE PER IL RIMBORSO AI SENSI DELL'ART. 9/3 DEL CITATO D.M.
CHIUNQUE SIA IN POSSESSO DI UN CIONDOLO DI MISURA SUPERIORE A CM.25
DOVRÀ, AI SENSI DELLO STESSO D.M., DICHIARARE NEL MODELLO 740 QUADRO
BENI CAPITALI, SOTTO LA VOCE PLUSVALENZA E REDDITI DA CAPITALE COME
IMPONIBILE SOGGETTO A "TASSAZIONE SEPARATA".
                               DISTINTI SALUTI
   LA SEGRETARIA                     PER IL MINISTRO
PER IL D.P.T. ISPEZIONE
(SIG.RA PRENDENDOLO)     (DOTT. GUSTAVO DANDOLO)
(P.I.CULETTO)
--
 ______________
(___
____) lartibartfast
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.400 battute e barzellette)

 GALLERIA; INOLTRE HA DUE DIPENDENTI, ENTRAMBI "COGLIONI".
Io apporterei queste correzioni:
40% --> 94,999%   (va ciondolando)
30% --> 2%             (fa acqua)
20% --> 3%             (incazzato e duro)
10% --> 0,001%      (al lavoro)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Che il cazzeggio natalizio sia con voi!

Come da oggetto...
Giusto per non essere OT (che non č far ridere, ma solo postare barze, o
stronzate spacciate per tali):
- Dio esiste, ma il nostro mondo č al di fuori dalla sua giurisdizione.
- Lo sapete perchč i nani mi stanno sui coglioni? Ma perchč piů in su non
riescono ad arrivare....
Gigi
K-nowing Y-ou're U-nder S-omeone's S-crotum

 ha scritto nel messaggio
news:9BoN9.41929$TC5.1...@twister1.libero.it...

Non ti devi sentire obbligato.

> Non ti devi sentire obbligato.
Te invece si. Prova a postare qualcosa che assomigli ad una barza, piuttosto
che i soliti commentini che non fanno altro che allungare il tempo di
download, e non rispettano le mie aspettative che possiedo rispetto a questo
ng: leggere battute, di ogni tipo, belle o brutte.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ma a questo gli ha detto nessuno che le schede audio si possono sostituire?

[youtube]
http://tinyurl.com/ywts74
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://vdotrekking.altervista.org
===------\____/

 
http://tinyurl.com/ywts74
Vecchia, tutta una serie di scanner HP ScanJet SCSI aveva questi "easter
eggs", peraltro c'e' un'altra serie che invece suona l'Inno alla Gioia:
http://www.youtube.com/watch?v=n8W2AxXfbvM
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
VI e' il dio degli editor, EMACS e' l'editor di Dio
 - Mario M.

 
http://www.youtube.com/watch?v=n8W2AxXfbvM
LOLLONE
Ma te che sai anche se non sai di sapere ma ci hai fatto sapere che ne sai 
più di quanto ne sappiamo noi: esiste qualche programma x fare tutto ciò o 
la cosa é inserita nel firmware dello scannatore (se si come si attiva)?
Salumi e caci


 la cosa é inserita nel firmware dello scannatore (se si come si attiva)?
E' nel firmware. Lo si attiva, almeno per lo scanjet 5100 (per gli altri la
procedura somiglia) ponendo lo scanner sul canale "2" e accendendolo da non
collegato al computer.
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Mi ricordi il taglialegna che segava l'albero. Passo' un cacciatore, e
gli chiese: "Amico taglialegna, perche' sudi e ti affatichi tanto? Non
vedi che la sega ha perso il filo? Fermati ed affila la sega."
"Non ho tempo da perdere" ribatte' il taglialegna, "Devo segare questo
maledetto albero, non ho tempo per affilare la sega."
E, parlando di seghe, veniamo al caso tuo.
 - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Genova

Cosa passò per la testa di Carlo Giuliani mentre aveva in mano
l'estintrore?
/
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Un proiettile.
Se questa semplice, anzi semplicissima barzelletta si trasforma in
flame, non date la colpa a me.
Mi dispiace di dover dire una cosa così ovvia ma purtroppo c'è tra di
noi chi ha la testa molto dura. Una barzelletta non è mai più di una
barzelletta e chi non accetta questo, non ha posto in questo ng.

 Un proiettile.
e sai perchč quando era a terra non era contento e a posto con se stesso?
-
-
-
-
-
-
 perchč aveva un peso sullo stomaco (la camionetta..)


Disgustorama..........umorismo da imbecilli......

Disgustorama..........umorismo da imbecilli......
Ma sei proprio un genio!

> Ma sei proprio un genio!
 A Georgatos non c'è bisogno di essere geni per capire che solo un malato di
mente può scherzare sulla morte di un ragazzo di 20 anni............rifletti

 ha scritto nel messaggio
news:MVV67.6375$gU3....@news1.tin.it...

voglio vedere se ci farebbe dire barzellette su una persona a lui cara che
muore(facciamo gli scongiuri naturalmente)

 muore(facciamo gli scongiuri naturalmente)
se la persona morta fosse una persona per cui vale la pena piangere ti darei
ragione. Ma visto e considerato che il tale era un teppista e un
delinquente, non c'è da provare pena... ne tantomeno rispetto.

 wrote in message
news:r69olt09pem62gdis...@4ax.com...



wrote:

*Mumble* ... secondo voi, allora, i figli dei
carabbinieri cosa dovrebbero fare se qualcuno
gli racconta una barza sui cc? E non venitemi
a dire che le due cose non sono paragonabili:
avete *ben* presente cosa vuole dire avere il
padre carabbiniere? :-D
============Pubblicita' progresso============
Piu' seriamente: il killfile (o KF) esiste ad
uso d'eliminazione dei messaggi indesiderati.
Non abbiate paura ad abusarne: e' l'unico che
fara' vivere meglio voi e gli altri.
=============================================

 ha scritto nel messaggio
news:9jhao4$oi7$1...@serv1.iunet.it...


 wrote in message
s_V67.6388$gU3....@news1.tin.it...


 Comunque un morto va sempre rispettato.
Tu rispetti Hitler? Stalin? Mussolini? Tu rispetti la memoria di Pietro
Pacciani?
L'onore di una persona morta è quello che si è guadagnato in vita.

 L'onore di una persona morta è quello che si è guadagnato in vita.
Assolutamente vero.
Complimneti

 noi chi ha la testa molto dura. Una barzelletta non č mai piů di una


L'onore di una persona morta è quello che si è guadagnato in vita.
Mai letta "'A livella" di Totò ??
Al.

 Al.
Ficcatela al culo la livella

 wrote in message
9kligr$vbm$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 morte non del ricordo dei morti.
Primo: c'hai ragione
Secondo: proprio per queesto se deve piantare la livella al culo..
Terzo: il quoting.....
Beurp!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: W il sesso

Una iscritta in evidente crisi di astinenza ha scritto a Fr@nz:
1) Il sesso è un buon trattamento. Test scientifici hanno scoperto che
quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in  grado
di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.
2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e
pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.
3) il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua
romantica cenetta...
4) il sesso è lo sport migliore. Tonifichi e fai stretching con tutti
i muscoli del tuo corpo. E' più piacevole di 20 vasche a nuoto e non
ti servono speciali scarpe da ginnastica.
5) il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia
endorfina nel sangue. Produce un senso di euforia e ti lascia con una
sensazione di benessere.
6) più sesso ti danno e più ne offri. L'attività sessuale produce una
grande quantità di pherormons, ciò fa impazzire l'altro sesso.
7) il sesso è il miglior tranquillante del mondo. La sua efficacia è
10 volte superiore al valium.
8) un bacio al giorno toglie il dentista di torno... I baci producono
una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua
bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e  prevenire
la formazione della placca.
9) il sesso può diminuire l'emicrania. Fare l'amore abbassa la
tensione che restringe i vasi sanguigni del cervello.
10) molto sesso può liberare il naso. Il sesso è un antistaminico
naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.
(da Fr@nz)
______________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.100 battute e barzellette  

 pherormons
...Davvero non sappiamo tradurre in italiano i nomi di questi inquietanti
chimici? ;-)
(scivolata di stile, fu)
F.B.
(togliete sette per otto dalla mia mail per contattarmi in privato)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nel menu Ikea

Nel menu Ikea c'e' il gelato con la panna montata. C'ho un dubbio: non 
e' che poi la devo montare io? (DrZap)
 
______________
 
 
http://www.drzap.it
 
Oltre 104.500 battute e barzellette
Oltre 2700 citazioni da film
 
https://www.facebook.com/franco.drzap?ref=tn_tnmn
 
ALLEGROLOGO2  (satira medica su Facebook)
DRZAP  (gruppo di umorismo vario)
 
http://drzap.tumblr.com/
  (oltre 6.200 vignette umoristiche)
 


 
No, stai tranquillo dottore. C’è uno che si chiama Gigi,
e i gelati li fa tutti lui! :-D Ciriciao da Birbo Bicirossa!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dai soliti SMS

(sul display di un cellulare funziona molto meglio)
s....c....o....p....a....n....d....o....p....o....c....o....s....i....d....i
....v....e....n....t....a....l....e....n....t....i....a....l....e....g....g.
...e....r....e

chissà come mai: tu, il giorno dopo, posti l'sms che io ho ricevo giusto
guisto la sera prima...
Probabilmente conosci chi me li manda...
E x non essere ot, sempre a proposito di sms:
Oggi è la giornata mondiade dell'AIDO, Associazione Nazionale Donatori
Organi. Fai anche tu un'opera buona: vai a dar via il culo!
Brancaleone <antonio...@Mtiscali.it> wrote in message
QvU19.147398$Jj7.3...@news1.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: MI5 Persecution: Chris Tarrant - 10/March/1999 (143)

Chris Tarrant - 10/March/1999
Certainty level: 25%
This one might be aimed at me, or it might be tinged with a whiff of intent, although I only give one chance in four for Tarrant's thoughts being aimed
at me when he said this. During his "Who wants to be a Millionaire" TV show in March 1999, he said;
if you're watching the show jumping up and down screaming at the telly,
remember you could be here. You can either seek professional help or call us...
The background is as follows. In early March I'd sent a quantity of emails to Capital FM, the London radio station where Mr Tarrant has his breakfast
show. They were addressed to the email account which Mr Tarrant used to read emails posted on Capital's website. Capital objected to the quantity
of emails - in fact, they contacted the Metropolitan Police's Computer Crime unit, who, in turn, "felt my collar" by giving me a verbal warning
over the phone to cease this behaviour.
The emails contained the words which I had heard Mr Tarrant speak in early 1994, namely;
"You know this bloke? He says we're trying to kill him.
We should be done for attempted manslaughter".
At the time of writing (May 1999), the Police have not told me what aspect of the emails was "illegal", nor despite my repeated urging have they
questioned Mr Tarrant about his remarks from 1994.
Regarding the clip from Tarrant's show above. The Police spoke to me on the afternoon of Wednesday 10 March 1999. Tarrant's live show went out
that same evening. The Police have told me that after speaking to me they told Capital FM that they'd spoken to me regarding the emails. So Tarrant
would have known by the time of the show who'd sent the emails and why.... and it's quite possible that his remarks about "seeking professional help"
were aimed at me personally following my attempts to persuade him to own up to his 1994 remarks.
143
--
Posted via NewsDemon.com - Premium Uncensored Newsgroup Service
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Unlimited Access, Anonymous Accounts, Uncensored Broadband Access


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: APPUNTATO E MARESCIALLO

Appuntato e maresciallo sono ai piedi di un palazzo nel quale č appena
accaduto un omicidio.
Il piano da raggiungere č il 15esimo quindi il maresciallo invita
l'appuntato a chiamare l'ascensore--
Appuntato a gran voce:"Ascensoreeeeeeeeeee!!!!!"
Maresciallo: "ma che fa!!! non con la voce col dito!!!"
Appuntato con il dito in bocca:"afscensforeeeeeee!"
Il maresciallo seccato preme il pulsante per chiamare l'ascensore e i due
salgono al piano dove č accaduto il fatto.
Entrano nell'appartamento ma il buio impedisci ai due di ispezionare il
luogo del delitto.
Cosě, il maresciallo invita l'appuntato ad accendere la luce.
Appuntato trovato
l'interruttore:"clik,clik,clikclik,clik,clik,clik,clik,clik,clik,clik,clik,c
lik,clik,clik,clik!"
Maresciallo:"Appuntato ma che sta facendo!?????!!!"
Appuntato:"Eh, c'e' scritto 250 volt!"

 ha scritto nel messaggio
news:ajtkld$9e8$1...@panco.nettuno.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La figlia zitella

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua
figlia quarantenne. Entra e la vede  giocare con un vibratore:
"COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma!
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo
sara' mio marito d'ora in poi!".
La mamma esce scuotendo la testa  piangendo. Il giorno dopo il padre entra
in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a
usare il vibratore.
"Che diavolo stai facendo?" urla!
E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un
uomo, cosi' questo sara' mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in
mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di calcio in TV
"Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei.
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra
col mio genero!!"
--
Una volta ho visto un cieco e incuriosito mi fermai, lui mi disse:"DIMMI
COME E' IL SOLE?" ed io con calma gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL
MARE?" ed io con gioia gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL CIELO?" ed io
contento gli spiegai,mi disse:"DIMMI COME E' IL MONDO?"............ ed io
piangendo........LO INVENTAI!


AH AH AH !!!! ^__^   -Ely-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Giornali per ragazzi

 (Francy)
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue

 wrote in message
1v2o6.55342$Y93.1...@news.infostrada.it...


 > (Alexia'86)
ahah, dopo un paio di giorni la casa di questa tizia sarà stata
circondata da swat dea fbi batf unità cinofila polizia carabinieri
polizia stradale anas aiscat società autostrade e partecipazione
dell'agip...
-- 
bye
Erix     UIN:  72432400
Microsoft announces that the new operative system Windows 2000 will 
be released on 16 July 1901 to avoid the unexpected Y2k bug

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Hitler

Su fatti storici terribili... meglio sdrammatizzare...
Hitler è in inspezione in un campo di concentramento, quando ad un
certo
momento
vede un bambino che piange disperato, gli si avvicina:" ciao bel
bambino!,
come mai piangi?"
E il bambino:"piango perchè sono qui e non posso giocare con nessuno!"
Allora Hitler prende il pargolo e gli dice" vieni con me che facciamo
un
bel
gioco nuovo, vediamo se riesci a riconoscere il tuo papà di spalle!"
Tutti i membri delle SS sono allibiti dall'incredibile comportamento...
"Eccoci qua!, dunque quale di questi quattro uomini è tuo padre,
A, B, C o D?!"
Il piccolo ci pensa un pò su..."è il D!!"
"E' la tua risposta definitiva?"
"Sì!!"
"L' accendiamo?"
mauandsons

 wrote in message
9ODM6.3503$jp1.3...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: giochino simpatico

 ha scritto nel messaggio
news:b6cg2e$jd7$1...@lacerta.tiscalinet.it...




    Bastardo ... l'ho inviato a una ventina di amici dicendo che era un sito
porno =P


+ che simpatico mi sembra leggermente BASTARDO se non si conosce il
task......
SM

Alberto Arioli scrivette il Tue, 01 Apr 2003 18:50:17 +0200:

Carino!
Mi sono scaricato il sorgente della pagina con wget, prima di provarla...
Diciamo che sembra una pubblicita' per convincere la gente a passare a
Linux ;-)
ciao
Marco
-- 
bernama -ciclone- libero -Punto- it
Non e' mai troppo tardi per avere un'infanzia felice.
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------68/78-+

 gente a passare a Linux ;-)
O ad Opera... IE non ha resistito allo stress :)
--
Luca P.©
- Proud member of i.c.h.p. -
"A subway train is passing by, driving into the darkness
I jump inside 'cos I ain't got nowhere to sleep tonight."

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho un dubbio razzista

Ho un dubbio razzista: se un extracomunitario si fa mettere un dente
in Italia diventa italiano, almeno in parte? (DrZap)
______________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 30.600 battute e barzellette

 Dr.Zap
Se parte, non è più Italiano.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tre fighetti

Tre fighetti. Dice il primo: "Avete visto? Ho i mocassini di Gucci".
Il secondo replica: "Beh? Io ho il nuovo giubbetto di Valentino". E il
terzo: "E allora? Io ho il fegato di Trussardi". (tinmartin)
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.600 battute e barzellette)

 wrote in message
3df7cade...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le domande di una vita

1) di chi sono figli qui quo e qua?
2) paperino è nipote di nonna papera, così come paperina: volendo ammettere
che paperino non sia così incestuoso da farsi la sorella, bene che và si fa
la cugina!
3) biancaneve viene portata nel bosco dal cacciatore per ucciderla e
riportarne il cuore alla regina: pure ammettendo che biancaneve fosse molto
minuta, e che la regina stesse perennemente fatta come uno gnu, il
cacciatore se l'è rischiata parecchio a riportare il cuore di un coniglio
alla regina, anzichè quello di biancaneve. Conclusione: in qualche maniera
biancaneve ha convinto il cacciatore. Considerando il fatto che a qualcuno
che viene portato ad essere ucciso nel bosco non si lasciano grandi beni
indosso, una cosa biancaneve può aver dato al cacciatore. Ergo,è la prima
eroina dell'infanzia di molti bimbi è una gran puttana.
Aiutatemi o non saprò più cosa pensare!!!!

 la cugina!
nonna papera ha avuto piu mariti e cosi i suoi figli/figlie

Inoltre il cuore era quello di un cervo.
Ma veniamo al rapporto con i nani ...
Gommaflex

 alla regina, anzichè quello di biancaneve.
Il cuore era quello di un cervo!
Chiaretta

 gran puttana. Aiutatemi o non saprò più cosa pensare!!!!
Che io sappia il cuore che ha riportato il cacciatore era quello di un
cinghiale. La regnia in ogni caso era bruciata comunque. Immagino che una
strega del suo calibro sapesse distinguere la differenza tra il cuore di una
delicata fanciulla e quello di un gigantesco porco zannuto e peloso.
Mi vedo la scena, la regina apre la scatoletta e fa... " Boia, la puttanella
aveva uno sterno di ghisa per non farselo sfondare da sto mostro."
saloia eriadan
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come divertirsi con le mosche

Catturate una mosca. Mettetela nello scomparto congelatore del vostro
frigorifero per 5-10 minuti. Questo la rallenta considerevolmente, e
quindi la rende piu' facile da maneggiare. Mentre e' li' rinchiusa,
costruite un aeroplano di carta in miniatura con un'apertura alare
circa doppia di quella della mosca. Tirate fuori dal ghiaccio il
freddo corpicino ed incollate le sue zampine sulla superficie
superiore dell'aereo di carta.  Come si riscaldera' e si riprendera',
l'insetto iniziera' a compiere la piu' naturale di tutte le attivita'
delle mosche: provera' a volare.  Se non avete fatto un aeroplanino
troppo pesante, il battito delle ali della mosca sara' sufficiente per
il decollo. Tuttavia, il trasporto di un peso aggiunto stanchera'
rapidamente la mosca che, in aria, fermera' le ali, e l'aereo planera'
in discesa. Questa situazione fara' si' che la mosca tenti nuovamente
di volare, con lo stesso risultato: piccoli sprazzi di energia quando
l'aeroplano guadagna altitudine, alternati a lente planate. Un filo
ben incollato all'aereo terra' il vostro circo aereo nella stanza,
oppure potrete portar fuori la vostra nuova mosca domestica a fare una
passeggiata...  ehm, un volo. (Gary Benson)
--
#1355. Questo non č il Vietnam, č il bowling, ci sono delle regole. (John Goodman in "Il grande Lebowski")
http://www.drzap.it
Oltre 39.000 battute e barzellette
Oltre 1800 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Catturate una mosca. Mettetela ...........
é orribile ciň .......   wwf,  protezione animali e Company,
AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Siccome che mi dicono che sono OT

Racconto un bel barzellettone:
La juve vince il campionato...
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Senza rubare!!!!!!!!! Uaz!Uaz! Che barzelletton che ho raccontat!! Fa
proprio ridere!!

 ha scritto nel messaggio
news:abolme$blh$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 che idiota...magari sei anke interista....ah gia sono sinonimi
L'unico sinonimo riconosciuto è quello juventino = ladro ... gli idioti sono
sparsi dovunque ... tu ne rappresenti uno della juve, ma vi sono anche fra
il popolo neroazzurro ... purtroppo ....

 wrote in message
news:abolme$blh$1...@lacerta.tiscalinet.it...


RO  SI CA TE
--
KaiserŽ
Nuova offerta: TIM CARD INTER
Parli gratis fino al 5 maggio e poi non parli pių!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per Dr.Zap

Non riesco a connettermi al tuo sito.
Puoi ripostare le poesie di Flavio Orelio, che tra pochi giorni viene
al Made in BO ?  (Sabato sera).
Grazie!
(Le devo far leggere ad una amica...)

 ha scritto nel messaggio
news:3d20b51c...@news.tin.it...
Flavio Orelio
E' il cugino di mia moglie e ... fra tutti quelli dello zelig ... è quello
che mi fa meno ridere ... che sfiga... (datemi l'assessore di roncofritto
... )

 ha accelerato la morte entropica
dell'universo col seguente post:

hey dr.Marafone! se non sbaglio sei romagnolo, giusto ? 
spero di non passare per spammatore (visto che non ci guadagno nulla,
ma lo posto per darti una info), cmq il 14/7 a Sogliano al Rubicone
(vicino a casa mia, fra l'altro) c'è uno spettacolo di cabaret in
piazza con Fabio De Luigi, l'assessore di Roncifritto, Ale & Franz.
ciao!
Vash the stampede
"Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn." -"Bellissima?" -"Morta." 
[Giovanni Sormani]
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cartello in un circolo

Cartello in un circolo: "Sono vietati i giochi proibiti"
--
#290. E' meglio il latte artificiale o quello di donna? 
Quello di donna, se non altro e' migliore la confezione!
http://www.drzap.it
Oltre 38.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Cartello in un circolo: "Sono vietati i giochi proibiti"
Circolo in un cartello: "Sono proibiti i giochi vietati"
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pettinature moderne

Un signore si reca da un parrucchiere molto alla moda.
S. Buongiorno, vorrei una pettinatura alla figa di gatta
P. Certo signore, attenda solo un attimo
Il parrucchiere non sa assolutamente da che parte iniziare, ma non volendo
farsi cogliere impreparato va dal suo aiutante a chiedergli come diavolo sia
questa pettinatura.
L'aiutante gli risponde che non lo sa e non ne ha mai sentito parlare
P. Aspetti ancora un attimo signore, torno subito!
A questo punto il parrucchiere esce, va dall'altro parrucchiere della zona e
gli chiede aiuto su come pettinare il cliente alla "figa di gatta".
L'altro parrucchiere gli risponde: <<Non č che non ti voglio aiutare, anche
se sei il mio concorrente. E' proprio che non lo so!>>
Allora rientra in negozio:
P. Guardi io questa pettinatura non gliela posso fare perchč... non la
conosco...
S. Ma davvero non la conosce?
P. Ehm... no
S. Ma come, lei che č un parrucchiere cosě alla moda, cosě rinomato, cosě
costoso, non conosce la pettinatura alla "figa di gatta"???
P. No...
S. Perň l'altra volta me li ha fatti alla cazzo di cane...!!!!

 S. Però l'altra volta me li ha fatti alla cazzo di cane...!!!!
Non c'e' piu' il Biso, vero???
--
GianfraH
"Meglio mezzi di fortuna, che interi di sfiga"
(Roberto 'Freak' Antoni - Skiantos)

 Un signore si reca da un parrucchiere molto alla moda.
non solo era vecchia e brutta la versione breve, mo l'hanno pure allungata!
FUCCCKKKK
A.B.

 Non c'e' piu' il Biso, vero???
Datemi il tempo!!

 Datemi il tempo!!
qua-ttro.
	-p-

 qua-ttroie!
vecchio porco!

vecchio porco!
Vecchio e' una parola grossa. 
E' solo un po' vetusto.
MM

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: freddura

Sapete chi c'era prima di Diego Abatantuono?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
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.
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.
.
.
..
Diego Abatanfulmine............
(Scusatemi vi prego)

 wrote in message
mDpv5.10059$Sm1.1...@news.infostrada.it...


facciano problemi per una come questa?
A me č piaciuta moltissimo.

 A me è piaciuta moltissimo.

Ero sicuro
Io ho sempre apprezzato le barzellette di qualità


scusarti SI
perdonarti NO
saluti
egomego

E la differenza fra scusare e perdonare?
egomego <ego...@NOSPAMlibero.it> wrote in message
39c1ea20...@news.libero.it...





Hai ragione, me la sono cercata...
egomego <ego...@NOSPAMlibero.it> wrote in message
39cbe81d...@news.libero.it...




Scusare:
Considerare con indulgenza le colpe o le
mancanze di qualcuno
Perdonare:
Esprime la considerazione umana e generosa del male
commesso da altri a nostro danno, accompagnata dalla
rinuncia alla vendetta, alla punizione, e a qualsiasi possibile
rivalsa.
...e ,per una battuta del genere, non e' assolutamente applicabile.
saluti
egomego

beh scusa, tecnicamente è così, ma oggigiorno neanke quelli dell' Accademia
della Crusca stanno a fare la differenza quando parlano!
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1946....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/


 beh scusa, tecnicamente č cosě, ma oggigiorno neanke quelli dell'

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Furbizia

Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra
molto interessante... di cosa parla?".
La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante.
E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico.
Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che
hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con
il pene piu' lungo.
Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano
avere la vita sessuale piu' attiva".
Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di
presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
Jack

 ha scritto nel messaggio
news:273Fa.74046$Ny5.2...@twister2.libero.it...
CUT
:-))))))))))

 ha scritto nel messaggio
news:273Fa.74046$Ny5.2...@twister2.libero.it...

Sbaglio o manca la parte iniziale? Ti è sfuggito un pezzo nel copia-incolla,
eh!
--
1) Le idee vanno esposte, non imposte! (Danter)
2) La cultura è tutto ciò che rimane quando si dimentica tutto quello che si
è imparato! (Strindberg)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ancora Referendum

*(frasi prese in prestito dai comici)
Nei referendum si dovrebbe votare.
Perň per ora direi che č prematuro.
Se c'č qualcun altro che vuole aggiungere altro...
Ciao
Trt
__________________________________________________
AMMP = (A Mio Modesto Parere)   =
AMMP + CPC (che peraltro condivido)  =
BSC = (Basta Sparare Cazzate)  =
CHPRCH = (Ci Hai Proprio Rag ione Ci Hai)  =
ECCz = (Eccheccazzo)  =
ECVD = (Ecchevvordě?)  =
EUC = (E' Una Ciofeca!)*  =
FC = (Fuori Contesto) oppure (Fan Culo) "dipende dal contesto"  =
[OT = (Off Topic)]
FNP = (Fatti! Non Pugnette!)*  =
IMEC = (Il Momento č Catartico)*  =
MCR = (Minchia Che Ridere!)*  =
MNCPC = (Miii, Non Ci Posso Credere)*  =
MPSDR = (Mi Piscio Sotto Dalle Risate)  =
MSRPTDR = (Mi Sto Rotolando Per Terra Dalle Risate)  =
[ROTFL = (rolling on the floor laughing)]
MVIM = (Ma Va In Mona)  =
SDR = (Schiatto Dalle Risate)  =
SPPSSZSZ = (Se parli, Parli! Se Stai zitto, Stai Zitto!)*  =
STF = (Sei Stufoso!)*  =


SIMMP = (Secondo il mio modesto parere) [IMHO]
EICDMFI = (Ediochedimestierefaccioiddio)*
FDC = (Fuori dai coglioni) [PLONK]
SBFC = (Sta barza fa cagare)
IGSGDQCSLC = (I gusti sono gusti diceva quello che succhiava le ciabatte)

 STF = (Sei Stufoso!)*  =
Grazie per il supporto trottalemme, non sarebbe il caso di saltare la
votazione e stilare già un vademecum ?
saludos
Andrew

da un altro NG
PPSCDM  (Plonka pure sta ceppa di minchia)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ogni tanto ne posto una anche io ....

Sapete cosa succede se viene un elefante?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Anneghi!!!!!
Ciao, Kongart (ditemi se vi č piaciuta, ma soprattutto, se l'avete capita.
he he he)

 wrote in message
AEji4.3156$h23....@news.infostrada.it...


Cosa vorresti dire?
Ciao, Kongart

Come detto nel p.s. mi sarebbe piaciuto che mi dicevate il vostro parere,
non sarete mica diventati tutti apatici? L'unica risposta che ho avuto č
stata un offesa per il mio stato psicologico!!!
Ciao, Kongart

Uffa!!! Lo so che sono ritardato, perciò assecondatemi e ditemi che è
carina!!!
Ciao, lo psicopatico.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Caccia all'elefante (4): all'elefante

CACCIA ALL'ELEFANTE: Occorrente: Una lavagna, un gessetto, una sedia,
un cannocchiale, una pinzetta, un barattolo di vetro con coperchio.
Esecuzione: Prendete un aereo ed andate in Africa. Sedetevi sulla
sedia ed appoggiate la lavagna sulle ginocchia. Cominciate a scrivere
un calcolo complicato e fate un errore di proposito, facendo finta di
ignorarlo. Dopo un pò un elefante (è noto che gli elefanti sono bravi
nel calcolo) vi si avvicinerà e vi dirà che avete fatto un errore, voi
chiedetegli spiegazioni. Quando comincerà a spiegarvi il tutto voi
fate un paio di passi indietro, guardate l'elefante attraverso il
cannocchiale puntato al contrario. L'elefante vi apparirà
piccolissimo. A questo punto non vi resta che catturarlo con la
pinzetta e chiuderlo dentro al barattolo di vetro tappandolo ed
avvitando bene il coperchio. E voilà, avete catturato un elefante... 
_______________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.000 battute e barzellette  

 avvitando bene il coperchio. E voilą, avete catturato un elefante...
Ti prego, spiegami dove ca... le trovi queste schifiezze? Non hanno alcun
senso.
Baci. Mory

 senso.
appunto... è il fascino del non-sense

 appunto... è il fascino del non-sense
Non fanno per me.
Baci. Mory

 Esecuzione: Prendete un aereo ed andate in Africa.
Io lo sapevo cosi' (ma scommetto 5 euro che mi hanno fregato oggi al
supermercato, che c'e' giua' nel tuo sito).
Nascondetevi in un cespuglio a destra dell'elefante e fategli "psst, pssst".
L'elefante voltera' la testa a destra.
Spostatevi poi in un cespuglio a sinistra dell'elefante e fategli "psst,
pssst".
L'elefante voltera' la testa a sinistra.
Tornate al cespuglio a destra dell'elefante e fategli "psst, pssst".
L'elefante voltera' la testa a destra.
Continuate cosi' fino a che, per la legge del riscaldamento (boh?) la testa
si stacchera' dal collo dell'elefante.
(Nota: queste barze non sense sugli animali le ho sentite negli anni '70 del
secolo scorso. Per noi vecchi, un revival non fa mai male.
Gli elefanti poi primeggiavano, tipo:
Come si nasconde un elefante in mezzo a una pianta di fragole?).

  si pitta le unghie di rosso.
Molto bene.
- Perche' gli elefanti non vanno in bicicletta?
- Come si caricano due elefanti in una Fiat 500? E quattro? E un leone?

 - Come si caricano due elefanti in una Fiat 500? E quattro? E un leone?
Sai come entrano 82 ebrei in una fiat 500?
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due davanti e due dietro.
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Shalom, Grizzly
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 ha scritto nel messaggio
news:bbg39p$af6$1...@newsread.albacom.net...



E sai come si fanno entrare 30 albanesi in una 500?

 E sai come si fanno entrare 30 albanesi in una 500?
Basta dirgli che galleggia...
P.S: Vuoi guadagnare navigando?
Diventa scafista!
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Luca P.©
Tir na nOg agus Tir na mBeo, Tir gan bròn ar bith.
Tà sì i gcéin san iarthar buì, Ar chladach na mara goirme.