Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Giobbe Covatta (n=46)

1. In principio era il Verbo; il complemento oggetto venne molto dopo!
2. Era cosi' povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la
tavola.  
3. E Dio creo' Adamo dal fango, lo creo' a sua immagine e somiglianza
e poi gli sputo'. E Adamo disse "cominciamo bene!!"  .
4. Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno
rispondere alla prima ..."  .
5. Golia era cosi' grosso che al confronto Schwarzenegger sembrava Don
Lurio... Davide era cosi' piccolo che al confronto Don Lurio sembrava
Schwarzenegger...  
6. Di Dio si sa poco. Quello che e' certo e' che fuma sigari Coiba che
Fidel Castro gli regala ogni anno a Natale. Da alcune rare foto
risulta essere un bell'uomo, tipo Leonardo DiCaprio ma con
l'espressione piu' intelligente. D'altra parte, come lui stesso ha
dichiarato: 'Mi sono fatto da solo. Perche' avrei dovuto farmi male?'
7. Dal punto di vista caratteriale Dio e' un po' instabile e
irascibile, ma va capito: Marzullo ha una trasmissione tutta sua da
vari anni, Emilio Fede e' direttore di un telegiornale, e lui non e'
mai apparso neanche in una trasmissione di Maria De Filippi.  
8. Dimmi, o Signore, perche' se in Germania si cappotta una macchina
rifanno la macchina, e in Italia se si rovescia un treno licenziano il
macchinista?  
9. Noe' era il prediletto del Signore: viveva nel deserto divorato
dalla sete e dai pidocchi.  
10. Un giorno Dio chiama Abramo: "Tu mi ami veramente?". "Certo
Signore". "E faresti qualunque cosa per me?". "Certo Signore, ordina
ed io eseguiro'!". "Togliti il vizio del fumo". "Signore!! Non puoi
chiedermi questo!!! Io Ti sono servo devoto ma non puoi chiedermi un
sacrificio cosi' grande; abbi pieta' di me e chiedimi un sacrificio
piu' leggero, che il Tuo umile servo possa sopportare". "Allora prendi
tuo figlio e sacrificalo in mio onore". "Grazie Signore..." (nella
Bibbia e' riportata solo l'ultima parte del presente dialogo).  
11. Diaframma: Sistema usato per fare venire i bambini a fuoco; se
andate in Kenia e in seguito vi nasce un figlio scuro, il diaframma
era troppo aperto: in Kenia in caso usate il flash. (in "Sesso? Fai da
te!")
12. Colombo fece l'uovo e invento' l'America e a giudicare dal
risultato li fece uscire tutti e due dallo stesso buco.  
13. Caro Gesu' Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri
dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed
infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.  
14. Ti ricordi i vecchi compagni che piangevano quando e' morto
Berlinguer? Adesso piangono perche' e' vivo D'Alema.  
15. Giuliano Ferrara e' l'unico al mondo che tiene il bide' con lo
specchietto retrovisore.  
16. In quel tempo il Signore aveva deciso di distruggere Sodoma,
citta' di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale perche'
anche in famiglia ci si fidava poco.  
17. Mose': quest'uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel
mondo...  
18. Creazione: In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il
sole, la luna, quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora, e tutti
gli animali del creato, tranne Andreotti, che era gia' suo segretario
da tempo immemorabile.  
19. Il Signore aveva detto: "Piovera' per quaranta giorni", ma poi si
distrasse, si dimentico' di Noe', e dopo centocinquanta giorni pioveva
ancora.  
20. Si era nella notte dei tempi e Dio era ancora immensamente
piccolo.  
21. E il serpente guardo' Adamo e disse: "Chillo e' n'ora che va
parlanno co' nu porco... Ti pare intelligente?".  
22. In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si giro'
e vide un serpente. E disse: "Che schifo!". "Sei bella tu!" rispose il
serpente, che era permaloso.  
23. E' lecito chiedersi come Caino e Abele abbiano potuto generare
l'umanita'.  
24. Niente e' piu' terribile per una donna che l'infedelta' dell'uomo
amato. In seguito a una tale delusione amorosa puo' perfino accadere
che le donne si chiudano in un convento.  Se poi la delusione e'
particolarmente forte puo' accadere che si chiudano in un convento di
frati.  
25. Qui in Africa la fame e' il problema piu' assillante.  E'
fortunato chi lavora alle Poste, perche' puo' leccare i francobolli.  
26. E cominciò a piovere. Dapprima piovve poco, e fu il pediluvio. Poi
cominciò a piovere che Dio la mandava e quello fu veramente il
diluvio.  
27. In quel tempo tra i Filistei viveva un uomo di nome Golia, insieme
a sua sorella Morositas e a suo fratello diabetico Happydent Senza
Zucchero. Golia era così grosso che Schwarzenegger al confronto
sembrava Don Lurio. Ora Golia disse: "Chi vuole sfidarmi?". E il
sangue degli israeliti divenne come bastoncini di pesce Findus. E uno
disse: "No, io ho molti impegni, vorrei ma proprio non posso". E un
altro disse: "Io purtroppo non ho digerito". E un altro ancora disse:
"Io se torno a casa senza le cosce mia moglie si arrabbia molto". E
Dio disse: "E questo sarebbe il popolo eletto? Quasi quasi rifaccio le
elezioni...".  
28. E il 17 ottobre finalmente smise di piovere. E allora Noè prese
una talpa, e la mandò fuori dall'oblò. E si sentì glu, glu, glu, e la
talpa non tornò più. E Noè disse: "Strano, ora manderò l'orso". Poi,
dopo una breve colluttazione, disse: "No, no, è meglio che mando la
colomba". E la colomba tornò con un rametto di olivo. E Noè disse:
"Reciterò i salmi". Poi vide la lepre e disse: "Uhmmm, forse è meglio
se mi faccio un salmì... Con le olive che ha portato la colomba".
Allora disse alla colomba: "Vai di nuovo, e vedi se trovi un rametto
di polenta".  
29. Questo libro e' dedicato a Don Ginepro, il prete di quand'ero
bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bonta'
divina.  
30. Il bidello sorrise ed apri' la porta. La porta cadde ed apri' il
bidello.  
31.  La fiction e l'America. Io non sono mai stato in America: la
conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente. Già dal
titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a
parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo La
dottoressa Giò, loro hanno Hill street giorno e notte, noi Linda e il
brigadiere... Non c'è lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo
McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito
pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si
chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro
Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe. Jo McAllan,
dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e
sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la
pistola, perché aveva finito i colpi, a mozzichi sulle orecchie,
finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove
un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino. Anche
Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli
scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna
bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il
bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo,
forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove cazzo ce l'ha il
giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto? Jo McAllan entra
a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non
confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una
bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta
denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra
rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche il
sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro
Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di
spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è
minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre
giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via
dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede : "Giornata dura, amore?". "No"
, risponde il marito. "No, bambola, come al solito" ...Ma come
sarebbe? Tu è fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi
manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è
successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito"?
All'anima 'e chi tè stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna è un
monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro
Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite
che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede,
difficilmente sopravvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in
cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles.
Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei
uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri: le quote
latte, in America, fanno paura. Ciro Scapece entra a casa e già sta in
cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo
McAllan guarda Donna : "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi
occhi...". Ciro Scapece guarda Filumena : "Sembri una Tipo, bambola,
anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali". Donna si sfila maliziosa una
vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un
camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una
mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la
tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza.
Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un
cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena
sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha
mai portati.
32. "Noe'!". "Chi e'?". "Dio". "Io chi?". Non io, Dio, Geova". "Uffa,
non ho tempo, mettete i depliants sotto la porta".  
33. Poi Dio creo' il coccodrillo e subito dopo la maglietta. Cosi'
mise il coccodrillo sulla maglietta e fu un grande successo.  
34. Abramo disse: se me lo taglio io ve lo tagliate pure voi. Vero
Signore?  
35. E Dio disse... gli uomini sono tutti uguali dinanzi a me, alti e
bassi- neri e bianchi - ricchi e poveri. Ma per i neri piccoli e
poveri sarà molto dura.  
36. Era l'anno I avanti Cristo, una scura notte di pediluvio. In
un'umile casa della Palestina si senti' una voce: "Ave Maria, sono
Gabriele, sei tu la Vergine?". E la giovane donna rispose: "Ne', ma a
te che te ne importa? Vieni qua vestito da tacchino con le ali e fai
pure domande cretine!?". "Lo devo sapere...". "E chi sei, il medico
della mutua, il ginecologo? No? E allora fatti i fatti tuoi!". Ma
Gabriele insisteva: "Devi dirmelo, mi manda l'Altissimo!". "Chi, Pippo
Baudo? E lo potevi dire subito che era per la televisione! Allora: non
sono vergine, non mi vergogno a posare nuda e so anche ballare... Sono
scritturata?". Gabriele era perplesso: "Ma... ma tu sei proprio
Maria?". "No, sono Stefania, e allora? Chi e' chesta Maria, una
raccomandata? Ehi, torna qui, dove vai, guarda che so anche fare le
imitazioni...". Era sempre l'anno I avanti Cristo, una scura notte di
pediluvio, solo un po' più tardi. In un'altra umile casa della
Palestina si senti' la stessa voce: "Ave Maria, sono Gabriele!".
"Molto piacere, signor Gabbiano...". "Non sono un gabbiano, ma tu sei
proprio Maria?". "Certo, signor Pellicano...". "Sei proprio Maria di
Nazareth?". "No, sono Maria di Nocera Inferiore, fa lo stesso? Ehi,
signor Fenicottero, dove scappa, non le piace Nocera?". Era sempre
l'anno I avanti Cristo, una scura notte di pediluvio, solo molto piu
tardi In un'ennesima umile casa della Palestina si senti' la solita
voce: "Questo e' l'ultimo tentativo, poi me ne torno su e ci spedisco
l'arcangelo Peppiniello a cercare questa benedetta Maria!". E in
quella arrivo' una giovane donna: "Ave, sono Maria, la vergine di
Nazareth, posso esserti utile?". "Ave Maria, che piacere trovarti...
Sono venuto per fare l'annuncio". "E chi sei, Nicoletta Orsomanno? E
da quando le annunciatrici le vestono da galli cedroni con le
alucce?". "Ne' Mari, non ti ci mettere pure tu! Sono venuto a dirti
che rimarrai incinta". "Ma non fare il cretino! Ti presenti vestito da
pappagallo e fai pure lo spiritoso!". "Maria, non sono vestito da
pappagallo, io sono un angelo! Io vengo per darti la luce...". "Ah, e
lo potevi dire subito che sei dell'Enel, sono due mesi che qua e'
zompato lutto. Il contatore sta di la'...". Ci volle la mano di Dio
per convincere la Madonna, la quale quella notte rimase incinta, come
aveva annunciato l'arcangelo Gabriele. E ci volle ancora di piu' per
convincere Giuseppe, che dopo molte discussioni familiari accetto' di
buon grado di diventare il papa' di   Gesu'. E da quel giorno egli
inizio' a sorridere, e la gente lo guardava e diceva: "Egli e' stato
toccato dalla grazia del Signore". Passati che furono nove mesi la
Madonna partori' in una stalla, tra un bue e un asinello. E tale
tradizione si e' conservata attraverso gli anni, e ancora oggi le
donne assistite dalla Saub partoriscono in stalle, circondate da asini
e ogni altro genere di animali.  E fu così che nacque Gesu', detto il
Salvatore, per gli amici Sasa'. E amici, parenti e curiosi si recarono
nella stalla a portare doni; pastori con gli agnelli sulle spalle,
zampognari, bambini e giovinette attraversarono ruscelli di carta
argentata e colline di cartapesta per vedere Gesu' Bambino. Giuseppe
accoglieva tutti sorridendo e la gente diceva: "Egli e' stato toccato
dalla grazia del Signore". Ed ecco che bussarono alla porta della
stalla. "Chi e?" chiese Giuseppe. "Magi".
37.  E Dio vide tutto questo e venne sulla Terra sotto mentite
spoglie. Ando' da un uomo chiamato Aruk e chiese: "Che fate?". "Una
torre per far piacere al Signore" rispose Aruk. E il Signore disse:
"Non era meglio una torta con le candeline o una simpatica cravatta
Regimental?". E Aruk disse: "Capocantiere, qui c'e' un polemico. Come
mi comporto? Gli do una scorticatina?". E il Signore disse: "Sai chi
sono io? Dio!". E Aruk disse: "Bene, e io sono Napoleone!". E allora
il Signore, per dimostrare ad Aruk chi egli fosse, trasformo' un
piccone in un serpente. "Carino questo gioco" disse Aruk tirando fuori
un mazzo di carte. "Ora tocca a me: pesca una carta...". E il Signore
alzo' gli occhi al cielo e disse: "Che simpatici... Quasi quasi li
stermino definitivamente... Ah gia'; non posso, l'ho promesso a Noe'.
Allora sai che faccio? Confondero' le loro lingue!". E cosi' fece. E
da allora, mentre uno diceva: "Passa il mattone" l'altro capiva "Razza
di cafone". E rispondeva: "Ma sei pazzo?". E il primo capiva: "Testa
di ca**o". E il terzo diceva: "Suvvia...". Ma gli altri capivano: "Le
vostre madri vendono i loro corpi malandati a soldati affetti da
malattie dermatologiche per pochi denari, e danno anche il resto". E
cosi' lo spellavano vivo e lo mettevano sotto sale per far piacere al
Signore. E il muratore parlava francese, il carpentiere olandese, il
pastore tedesco, la zuppa inglese, l'insalata russa... (da 'Parola di
Giobbe')
38. Arrivò il maestro e disse: "Buongiorno, io sono il maestro".
"Anch'io" disse Gesù. "Cominciamo bene" disse il maestro.  
39. Le mestruazioni si arginano con i tampax, sorta di tamponi che si
applicano ed esce un filo bianco. E voi ingenuotti vi chiederete
certo: se si tira il filo si muovono le braccine?  
40. E il Signore distrusse Sodoma e Gomorra ricoprendole di zolfo e di
fuoco. E gli angeli in coro dissero: "Signore, passi per Sodoma,
citta' di sodomiti, ma... perche' hai distrutto anche Gomorra?". E il
Signore rispose: "Mah... Gomorra, citta' di gomorroidi... mi faceva un
po' schifo!".  
41. E il Signore disse: "Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo,
tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro. E la terra
produrra' spine e sofferenze". E Adamo disse: "Ma santo Dio, tutto
questo per una mela? Domani te ne porto un chilo...".  
42. E come Dio volle, tutto il popolo ebraico comincio' ad
attraversare il Mar Rosso. Giunti che furono quasi al centro si udi'
il suono di un altoparlante: "Dlin dlon. Si avverte il gentile popolo
ebraico che fra cinque minuti il mare chiude. Dlin dlon".  
43. Il giorno dopo era sabato: giorno interamente dedicato alla
schedina. Gli anziani davanti al bar dello sport, commentavano:
"Lazzaro non puo' fare la mezzala, sta in piedi per miracolo...".  
44. Non siamo noi della Lega che siamo razzisti, sono loro che sono
meridionali! Abbasso il razzismo, abbasso i meridionali!  
45. E il serpente disse ad Eva "guarda che la frutta fa bene, contiene
le vitamine, una mela al giorno toglie il medico di torno, meglio
farsi le mele che farsi le pere!!! (da Parola di Giobbe)
46. L'inventore della pillola scopri' che per non rimanere incinte
bisognava mangiare un anticoncezionale ad ogni pasto, ma nonostante
sua nipote ingoiasse un preservativo ad ogni pasto non succedeva
nulla.  
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 81.470 (200 al giorno)
Totale barzellette e battute: 21.840
Argomenti : 156  ;   Autori : 163 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 16 ottobre 2001


Almeno quelle di giobbe covatta non sembrano di Woody Allen, dai, per adesso
ti sei salvato Zappocchio. Adesso leggo le prossime.