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Titolo: Vado un attimo fuori a fare pipì!

Un gruppo di carabinieri sta lavorando in una stanza quando uno di
loro dice: "Vado un attimo fuori a fare pip�!". Al rientro, i colleghi
lo vedono con i pantaloni bagnati e uno gli chiede: "Sta piovendo
fuori?". E lui: "No, non piove, per� c'� molto vento!". 
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#671. Nuove ricerche in botanica: grossi sovvenzionamenti dallo Stato sono stati ottenuti 
per avere bonsai piu' grandi della norma. 
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

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Uhm .. questo mi ricorda che .. 
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Un attimo prima del disastro dell'apollo tredici, s'� sentita la voce di un
astronauta che diceva queste precise parole: "Vado un attimo fuori a fare pip�!"
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

       
Non era vado fuori a prendee una boccata d'aria ??

Non era vado fuori a prendee una boccata d'aria ??
 
Ma questo non era stato detto su di un sottomarino in immersione^_^?
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Io quando ho dei problemi slego gli avvocati ed ingaggio un cane!
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                         La mia prefazione
Le mie storielle sono sassi lanciati nel placido stagno della tua indifferenza.
Il massimo che ottengo sono alcuni stanchi cerchi, in un acqua limacciosa che
subito torna immota. Io ti ho donato i migliori sassi della mia giovinezza, e tu
che mi hai dato in cambio? Mai un complimento, mai un fiore, e da anni non mi
porti fuori a cena. Ora basta. Sono stanco della tua crudelt� mentale, e voglio
il divorzio con addebito, ed un congruo assegno di mantenimento!
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                                La mia azione
Ma se Dio crede in se stesso, che bisogno c'� che ci creda anch'io?
E se lui non crede in se stesso, come pu� pretendere che ci creda io? 
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                            La vostra punizione
        Il libro apocrifo delle rivelazioni baggiane
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Ogni tanto incontro Dio al bar e gli pago una birra, 
e cos� n'approfitto per fargli qualche piccola domanda.
Ho chiesto a Dio perch� ha creato il genere umano, e lui mi ha rivelato 
che in quel momento gli era sembrata una discreta idea!
Ho chiesto a Dio perch� manda certa gente all'inferno, e lui mi ha rivelato 
che l'inferno si trova dovunque ci sia proprio quella gente!
Ho chiesto a Dio perch� ci sono tanti problemi e malattie, che ci scoraggiano
dal fare del buon sesso, e lui mi ha rivelato che se facessimo troppo sesso,
nessuno troverebbe il tempo per infornare il grano, o piantare il pane, o
pronunziare dei discorsi sensati!
Ho chiesto a Dio perch� non ci aiuta a vivere in pace e serenit�, e lui mi ha
rivelato che al momento ha per le mani un casino spaventoso dalle parti
d'Andromeda, e che siccome siamo ormai degli ometti, per un paio di miliardi
d'anni potremmo anche provare a cavarcela da soli!
Ho chiesto a Dio perch� dobbiamo invecchiare e poi morire, e lui mi ha rivelato 
che questo non sarebbe stato necessario, se ci fossimo degnati di leggere il
nostro libretto d'istruzioni, con i corretti consigli di manutenzione!
Ho chiesto a Dio attraverso quale fede religiosa preferisce essere adorato, e
lui mi ha rivelato che di questi tempi, gli basterebbe che non usassimo chiodi
quando l'incrociamo per la strada!
Ho chiesto a Dio perch� al mondo c'� tanta miseria, e lui mi ha rivelato d'aver
creato un pollo per ognuno di noi, e quindi se qualcuno ha fame, � solo perch�
un furbastro se n'� mangiato due!
Ho chiesto a Dio se poteva far diventare meno fessa l'umanit�, e lui mi ha
rivelato che anche se � onnipotente, certe cose sono talmente difficili che ha
rinunciato a farle!
Ho chiesto a Dio cosa ne pensa dell'uso dei contraccettivi, e lui mi ha rivelato
che � favorevole a tutto quello che pu� limitare la nascita d'ancora altri
fessi!
Ho chiesto a Dio quando verr� la fine del mondo, e lui mi ha rivelato che
succeder� quando la sua mamma gli ordiner� di smettere di giocare, perch� la
cena � pronta!
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Questo non � tutto: nel frattempo mi ero un poco insospettito, e cos� l'altra
sera ho chiesto a Dio se lui era veramente il mio Dio, o solo uno scaltro
vagabondo, che inventava quelle mistiche baggianate per scroccarmi da bere. 
Lui per la prima volta ha mostrato i denti guasti in un bel sorriso, contornato
da una rada barbetta giallognola, e poi mi ha confidato che il fatto che lui
fosse o no un imbroglione dipendeva solo da me. Perch� in definitiva la realt�
era solo ci� in cui io sceglievo di credere. Sono rimasto attonito a guardarlo,
mentre con calma ingollava le ultime gocce di birra scura rimaste nel boccale, e
poi metteva la sua giacchetta lisa, e dopo avermi scroccato alcune sigarette,
usciva dal locale scomparendo nel buio della notte. Uhm .. che rivelazione, ho
pensato. La realt� � ci� che io scelgo di credere? Ma allora sono un Dio pure
io? E fino ad oggi non l'avevo neppure sospettato? Per festeggiare ho bevuto
altre tre birre, e quando sono tornato a casa, ho detto a mia moglie che avevo
scoperto d'essere un Dio divino come Bacco, e che comunque in quella casa non mi
si adorava abbastanza. Lei ha fatto uno sguardo triste, e ha scosso varie volte
la testa, ma non ha detto una sola parola. Caspita. Non faccio per vantarmi, ma
se m'� riuscito cos� bene il mio primo miracolo, devo essere un Dio veramente in
gamba! 
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