mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Test Teletubbies

 Teletubby Test
Il seguente test e' stato sviluppato da un'equipe di psicologici americani
ed europei. I risultati descriveranno la vostra personalita' in modo
accurato
se risponderete ad una sola domanda!
Qual e' il tuo Teletubby preferito?
A. Giallo
B. Viola
C. Verde
D. Rosso
Ora decidete PRIMA di scendere a leggere il vostro profilo,
che e' diverso per donne e uomini.
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Profili per Donne:
A. Se hai scelto il Teletubby Giallo: sei una persona allegra e solare.
Le persone che hanno dei problemi vengono volentieri vicino a te perche'
li fai sentire meglio. Vai perfettamente d'accordo con persone con profilo
Teletubby Rosso.
B. Se hai scelto il Teletubby Viola: sei attiva e dinamica. Hai sempre tante
idee e sai farle valere di fronte agli altri. Stai lontano da persone
Teletubby Verde
perche' hanno la capacita' di smontarti.
C. Se hai scelto il Teletubby Verde:  sei una persona calma e affidabile.
Per te e' molto importante la famiglia e spesso ti sacrifichi per gli altri.
D. Se hai scelto il Teletubby Rosso: sei una persona emotiva, che difendi
quasi con ferocia le tue opinioni e spesso diventi irascibile. Comunque sei
un amico fedele. Persone-Teletubby Rosso e persone-Teletubby Viola insieme
sono
una miscela esplosiva.
Profili per uomini
A. Se hai scelto il Teletubby Giallo, sei gay.
B. Se hai scelto il Teletubby Viola, sei gay.
C. Se hai scelto il Teletubby Verde, sei gay.
D. Se hai scelto il Teletubby Rosso, sei gay.

 --
SONO QUEI 4 CIAFFERINI DI FORMA VAGAMENTE UMANA COLORATI CHE VIVONO A
TELETUBBIELANDIA...UN PO' SCEMI CON L'ASPIRAPOLVERE CHE PARLA E HA LA
PROBOSCIDE....
OK MI SONO SPIEGATO MALE MA GUARDA ALLE 07:20 CIRCA SULLA RAI ALLA
MATTINA...SE CE LA FAI...IO DORMO.... :))))

> Qual e' il tuo Teletubby preferito?
Che cavolo e' un teletubby?
--
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it


AHHH E C'E' IL SOLE CON LA FACCIA DA BAMBINO CHE RIDE SEMPRE!!

 Che cavolo e' un teletubby?
Mio dio che ignoranza, ma dove andremo mai a finire, ormai la cultura non
interessa piu' ... solo la tv si guarda...


 ha scritto:
| Mio dio che ignoranza, ma dove andremo mai a finire, ormai la cultura
| non interessa piu' ... solo la tv si guarda...
ROTFL!
-- 
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inserzione vera su un mago

Inserzione vera: "Il Mago di Arcella - Guaritore psicopatico
psicofluitico"
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 26.000 battute e barzellette)
DrZap

 psicofluitico"
    Qualche anno fa, in un paese dell'avellinese si contrapposero per le
amministrative due liste civiche: "La colomba" vs. "La torre". Nella lista
della colomba confluivano i partiti della Democrazia Cristiana, del PDS, di
Rifondazione Comunista, Partito Liberale, Partito Repubblicano, M.S.I.,
Radicali...
    La lista "La torre", invece, candidava a sindaco il Mago di Arcella.
 

     La lista "La torre", invece, candidava a sindaco il Mago di Arcella.
Già, ma la vera barzelletta è insita nella *composizione* della lista "La
colomba"....
Non ti chiedo come siano finite quelle elezioni... tanto finiscono sempre
alla stessa maniera :-(
--
Righel
____________________________
FISA:      
http://www.ulixes.it/fisa
UAN:   
http://www.na.astro.it/uan

 alla stessa maniera :-(
già succede che alla fine viene eletto qualcuno... il finale sarebbe un 
po' meno scontato se bruciassero tutti per autocombustione e cercassero 
di spegnersi con la benzina.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Leggi vere americane

Leggi vere.
A Omaha (Nebraska) i barbieri non hanno il diritto di radere i
genitali delle loro clienti.
In Nebraska i genitori di un ragazzo che fa dei rutti in chiesa
possono essere arrestati.
Sempre in Nebraska e' illegale vendere della birra senza avere una
pentola di zuppa che sta cuocendo.
A Nyala (Nevada) e' vietato pagare una tournée a piu' di tre persone,
compreso se stesso.
In Nevada e' illegale cavalcare dei cammelli sull'autostrada
A Euréka (Nevada) chi porta i baffi non puo' baciare
Le persone che si spostano per le strade di Elko (Nevada) debbono
portare una maschera
Nel New Hampshire e' illegale vendere i propri vestiti per pagare un
debito di gioco
Nel New Hampshire e' illegale andare in un hotel sotto falso nome
Nel New Jersey e' illegale fare una boccaccia ad un agente.
A Newark (New Jersey) e' illegale vendere delle creme ghiacciate dopo
le 18, salvo prescrizione medica
Nel New Jersey e' illegale fare dei rumori mangiando la zuppa
Sempre nel New Jersey e' illegale buttare giu' sulla strada dei dolci
A Raton (New Mexico) e' illegale per le donne andare a cavallo in
kimono
Nel New Mexico lo Stato ha chiesto la cancellazione di 400 parole
"esplicite" in Romeo e Juliette
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 24.700 battute e barzellette)
DrZap

Nel New Hampshire e' illegale andare in un hotel sotto falso nome
Questo č illegale in tutto il mondo ;)

 genitali delle loro clienti.
ma tutti gli altri si!    :-)

> Leggi vere.
Grande, c'è solo da imparare da 'sti 'maricani

Ne sei sicuro?
In tutti gli stati in cui per alloggiare in un hotel devi fornire un
documento. Ora non so certo se č cosě in tutto il mondo, (non sono mai
stato nel burundi, per esempio), ma in tutta l'europa ti chiedono i
documenti.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Stevie Wonder

Perche' Stevie Wonder ride sempre?
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Perche' non sa di essere un negro!
--
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

Io la sapevo così:
Chiedono a Stevie Wonder: Le pesa molto il fatto di essere cieco?
Stevy Wonder: Per niente. C'è di peggio. Immagini se fossi nero!
--
Kakos Lykos
SEMPRE BARZELLETTE DI QUALITÀ
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 Qualcuno di voi ha visto la moglie si Stevie Wonder? No, eh? Nemmeno
lui.
--
Kakos Lykos
SEMPRE BARZELLETTE DI QUALITŔ
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 chiro^
cazzo ma devi sempre insultare???
sei propio un trolletto di merda!

 ha scritto nel messaggio
news:a7v9so$1citb$1...@news02.it.net...

Ottima impressione, ora ti blocco. Addio.

 Stevy Wonder: Per niente. C'č di peggio. Immagini se fossi nero!
E io anche cosě:
-Perchč SW e Ray Charles non si salutano mai?
Perchč non si possono vedere.
-Quanto ci ha messo SW a scrivere il suo ultimo pezzo?
3 giorni: mezza giornata per il pezzo, 2 giorni e mezzo per trovare la
matita.

 Se propRio un analfabeta...
Rotfl!
però ha ragione sei un trolletto di merda.

 Perche' lo blocchi che vuol dire scusami.... Domanda tecnica...Sere
lo inserisce nel plonkfile (o killfile), che è la lista dei mittenti
bloccati (il posto di chiro^, per intenderci)
così nn leggerà + altri suoi messaggi
ciao
--
*****  ==Max====
*****  ="Stranger"=
==============
==Post#0x0003D==

> EHY LELLO!!! TI RICORDI DI ME??
E come dimenticarti... :-) come butta fratello?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un pò volgare, ma carina...

Due cacciatori, da sempre in competizione fra loro, si ritrovano per
l'apertura della caccia. Sono le cinque del mattino e già si trovano nel
posto stabilito... camminando camminando, il docile setter punta verso un
cespuglio... ad un tratto... frrrrr... frrrrr... si alza in volo un
fagiano... PUM! PUM! Sparano tutti e due nello stesso istante, cade il
fagiano e il cane corre a recuperarlo! Uno dei due:
- Wow! Che bel fagiano, ed è tutto mio!
- Ma che sei scemo! Non hai visto che l'ho beccato io?!?
- Ma che ti dice la testa??!! Guarda che gli ho sparato io per primo!
- Non ci provare! E' mio il fagiano!
L'amico con piglio risolutore:
- Vabbe', senti... così non si arriva a capo di niente... facciamo una
   cosa... ci caliamo tutti e due i pantaloni e chi ce l'ha più lungo si
   porta a casa il fagiano!
Detto fatto, si calano entrambi i pantaloni... ma casualmente hanno
l'uccello della stessa misura... allora:
- Senti facciamo un'altra cosa... ce lo mettiamo al culo una volta per uno!
   Il primo che strilla ha perso... e l'altro si prende il fagiano!
L'amico acconsente...
- Allora inizio io!
E così detto glielo infila ferocemente fino in fondo alle viscere. L'amico
infilzato digrigna i denti per non urlare:
- Mmm... mmmgggg... mmggggrrrr...
L'altro invece preso sempre più dall'amplesso comincia a mugolare il suo
godimento:
- Ahh! Ahh! Siii... aaahh!!
Il sodomizzato sempre più sofferente:
- MMMM... MMMMGGGGGGGGGGGGG... RRRRRR!!
Quello che se lo sta fottendo alla fine viene:
- Aaaaaahhh!!
Poi pulendosi la fronte sudata con un fazzoletto fa:
- Senti facciamo una cosa: PRENDITELO TE IL FAGIANO...

Due cacciatori, da sempre in competizione fra loro, si ritrovano per
[CUT]
ROTFL!
Vash the stampede
"Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn." -"Bellissima?" -"Morta." 
[Giovanni Sormani]
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>

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Titolo: W la France (6)

Perché Disneyland di Parigi non riesce a fare il pieno? Perché dopo i
fuochi d'artificio i francesi scappano per arrendersi. 
La differenza tra Babbo Natale e un francese modesto? Nessuno dei due
esiste. 
Perché in Canada dicono 'il francese' e 'il maledetto francese' ? Il
primo arriva, il secondo riparte. 
A Dunkerque il generale De Gaulle gridò ai suoi soldati: "Ho detto
'mettete le baionette', non 'montate nelle camionette'.". 
La differenza tra un Belga che porta a passeggio il cane e un
francese? Il cane del belga ha il buco del culo dietro, il cane
francese all'altro capo del guinzaglio. 
Le altre parti del mondo hanno le scimmie, l'Europa ha i francesi. La
cosa si compensa. (Arthur Schopenhauer) (in "L'Arte di Insultare")
--
#912. Kaori: un ottimo esempio di formaggiodipendenza.
http://www.drzap.it
Oltre 45.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 francese all'altro capo del guinzaglio. 
Ale', palesemente americana (asshole).
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ogni mattina un leone si sveglia

Ogni mattina un leone si sveglia e comincia a correre. Ogni mattina
una gazzella si sveglia e comincia a correre. Ogni mattina solo uno di
loro entrera' in bagno per primo. (Guido Penzo)
--
#5805. Il suo guaio � che non capisce l'umorismo surreale. Anzi, non capisce l'umorismo. Anzi, non capisce.�(DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 57.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 loro entrera' in bagno per primo. (Guido Penzo)
Ogni mattina un leone e una gazzella si svegliano, si alzano, si incontrano 
al bar e davanti a un cornetto & un cappuccino SI CHIEDONO COSA CA$$O HANNO 
CORSO A FARE TUTTI QUESTI ANNI! (Grizzly - 1997)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#133: Siamo seri. Per fare una ricerca utente alla fine nell'SQL dovranno
finire dei dati forniti dall'utente; verificati, untainted, rifatti
col naso alla francese da Pitanguy, ma pur sempre dati utente! E se
ci sono dati utente, c'e' la possibilita' di una backdoor.
  - Leonardo Serni

Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
Ogni mattina nella giungla un lenone si sveglia, e subito telefona a Berlusconi,
per chiedergli se gli serve una giovane gazzella! ^_^
                *******************
E' strano, ma sembra che le donne che rammendano i calzini non facciano 
mai i pompini, e viceversa. Io personalmente ho sempre i calzini a posto, 
ma confesso che ogni tanto preferirei trovarli tutti bucati!
                *******************
 :O) Ciriciao
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tolgo il disturbo

"Tolgo il disturbo". 
"Va bene, ma poi rimettilo a posto". 
Dr. Zap

...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gratis dalla Rete !

www.costozero.com


www.hairottoimaroni.it
www.vattene/da/questo/
ng.com
se non dovesse funzionare qualcosa contattami
61t...@dicazzo.it

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Titolo: Gli elettroni sono gay?

Gli elettroni sono gay. In particolari condizioni di eccitazione si
attraggono invece di respingersi. A temperature troppo basse fanno
come gli eschimesi: si accoppiano. Tutto cio' sembra vero e dą luogo
alla superconduttivitą, dovuta proprio alle coppie di elettroni.
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.700 battute e barzellette  
oltre 200.000 visitatori in 40 mesi

 attraggono invece di respingersi.
In quel caso si chiamano "culatroni" :-)
Gello
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: forse vecchia

"Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa
e' di usare sempre il preservativo". Due mesi dopo un collega sotto la
doccia: "Cosa hai li?". "Il preservativo!". "Come mai lo porti anche sotto
la doccia?". "Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro
l'AIDS...". "Ma non lo levi mai?". "Si', solo per pisciare e trombare!".
Smack
Mory

Curiosando tra gli scaffali, ho scoperto che il giorno Fri, 29 Nov
2002 14:59:59 GMT, Mory e' passato alla storia scrivendo:

Tesoro, non hai dimenticato di dire che è un caramba? ;-)
--
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Ogni uomo ha il diritto di enunciare quella che ritiene la verità; 
ed ogni altro uomo ha il diritto di confutargliela.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bossi e Bin Laden

Bossi telefona a Bin Laden con la sua voce delicata e aggraziata
Ueh Bin bravo bel lavoro ma ti avevo detto Torre Annunziata e Torre del
Greco!
Marco

 Greco!
Vana speranza.....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lettra del marito alla moglie e risposta della moglie

Potete ripostare ciň in oggetto?
Grazie e saluti.
Fr@nz


-------------------CUT-----------------
Carissimo marito...
Credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai
ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle
palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo
semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le
lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi
girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato
e stavo semplicemente cercando di respirare...
con affetto,
tua moglie
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La prima pasta fatta con l'eroina!

La prima pasta fatta con l'eroina! 
I maltagliati! 
(Paolo Beneforti)
--
#800. Quando mi sento giu', mi piace fischiare. Cosi' il cane del vicino 
si mette a correre alla catena e si strozza un po'. 
http://www.drzap.it
Oltre 41.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:n6p971h1pooqjneu5...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un canarino...

Un canarino dice a un pastore tedesco:
- Chi sei?
- Un cane lupo
- Ma come fai ad essere sia un cane che un lupo?
- Sono cazzi miei. Perche' non vai a rompere i coglioni alle zanzare tigre?



ah ah ah
bella

 ha scritto nel messaggio
news:Jay78.24992$om6.6...@news1.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho conosciuto una che...

squilla come una tromba... e tromba come una squillo! 
_______________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
oltre 33.900 battute e barzellette

 squilla come una tromba... e tromba come una squillo!
Il detto originale era:
squillino le trombe...
... e trombino le squillo!
-- 
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS - tel. 199 702 385 - Linux user since 1994
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (REQ) Gentilmente sul cavaliere....

Qualcuno č cosě gentile da ripostarmi quella sull'uomo che .... "si sveglia
al mattino, fa colazione con i prodotti acquistati nel supermercato del
presidente del consiglio, compra il giornale della casa editrice del
presidente del consiglio....guarda il tg del presidente del consiglio--->"
ecc ecc?!?
Oppure se mi sapete dire dove reperirla, ve ne sarei proprio grata.
Grazie a chi mi puň aiutare (č per uno scherzo ad un amico...!)
Rosanna

Rosanna
Come al solito, se vai sul mio sito:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
e clicchi su Berlusconi
troverai tutto quello che cerchi
(in particolare alla n. 85)
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.300 battute e barzellette)

nn si potrebbe.. ma fa lo stesso!

 (in particolare alla n. 85)
Grazie Zap, sapevo d poter contare su di te.
Rosanna
PS x red ger: A Dr Zap si puň passare lo spam, visto il contributo che porta
a questo Ng e credo che la maggior parte di noi sia d'accordo!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Persone pessimiste

Il lato piacevole di essere una persona pessimista e' che capita
costantemente o di aver previsto giusto o di restare gradevolmente
sorpreso. (George Will)
--
#124. Problemi di Mole? Chiama Avogadro, 6.02 x 10^23
http://www.drzap.it
Oltre 36.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 sorpreso. (George Will)
aforisma

>aforisma
Esatto.
La battuta divertente era nella tagline.
--
#851. La tipica ragazza seria e' quella che non ride mai quando fa l'amore... (Ceresbionda)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Leggi meglio!

Due amiche: "Sai la mia micia ha perso tutto il pelo sono
preoccupatissima cosa mi consigli di fare?" L'altra: "Telefona subito
ad un veterinario ne conosco uno in gamba si chiama RINO BALDI".
Subito si consulta la guida telefonica e con il dito segue la linea
che la porterà a leggere il numero ma inavvertitamente passa nella linea
sotto e cosa succede telefona a RINO BALDI ciclista.
"Perdoni se la disturbo ma la mia micia si è completamente pelata cosa mi
consiglia di
fare?".
"I casi cara la mia signora" risponde il ciclista "sono due: o pedala troppo
o è meglio che cambi sella!!!!!!!!!"
Simo - Pc

o cambia la sella!!!!!!!!!"
Molto carina, mi ha fatto sorridere in un momento triste.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Io sono per l'uguaglianza dei sessi.
Se sono troppo lunghi riesco benissimo ad accorciarli,
é allungare quelli piccoli che trovo un poco problematico.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

Mi dispiace per il tuo momento triste, ma mi fa piacere che la mia barza sia
servita a qualcuno....
Ciao   ;)
Simo - Pc
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Breaking news 25.07.16

 
Vercelli, vegani bloccano gara di pesca e insultano i pescatori 
chiamandoli assassini. Poi tornano a casa e frullano una carota per la 
figlia di 6 anni che sembra ne abbia 3!
(Spinoza) (Bilbo)
 
Vercelli, vegani contro i pescatori: “Siete degli assassini”. Ok, sempre 
meglio che coglioni!
(Spinoza) (Castruccio)
 
Vercelli, blitz animalista contro i pescatori: “Siete degli assassini”.
E Gesù disse: “Senti Pietro, ma questi qui cazzo vogliono da noi?”
(Spinoza) (Bilbo)
 
Salvini paragona una bambola gonfiabile alla Boldrini: perché neppure 
lei gliel’ha data!
(Spinoza) (Castruccio)
 
Matteo Salvini ha una bambola gonfiabile: e speriamo l’abbia sterilizzata!
(Spinoza) (Castruccio)
 
Matteo Salvini ha una bambola gonfiabile: come ideologa della Lega!
(Spinoza) (Castruccio)
 
Roma, scontro tra tram e trenino: gli autisti si sono distratti 
guardando la funivia!
(Spinoza) (Bilbo)
 
Rientrato l’allarme bombe alla metro di Milano: era solo una quarta 
naturale.
(Spinoza) (Bilbo)

 
 
<Castruccio.... vale di più un pelo di culo di borghezio o di salvini che 
tutta la tua persona.
 
 
 

 che tutta la tua persona.
 
 
Può essere, io stesso a volte mi scoraggio, e penso di valere poco o 
nulla. Ma capita che nei momenti più neri mi accorga d’aver fatto 
arrabbiare qualcuno con una battuta, e allora so d’aver colpito nel 
segno, e mi sento di nuovo da dio. Quindi grazie, perché mi hai 
risollevato una serata storta.
 
:-D
 
Ah … forse meriti un premio … ecco, godi anche tu…
 
 
https://bilbobaggiano.files.wordpress.com/2015/06/chiama-casa.jpg?w=711
 
 

 
 
"Castruccio Castracani"  ha scritto nel messaggio 
news:nnb2bv$1bem$1...@gioia.aioe.org...
 
<Può essere, io stesso a volte mi scoraggio, e penso di valere poco o
<nulla.
 
la psicopatia ha tante maschere.
 
E ricorda che salvini ha preso  il 16% alle elezioni, la boldrini il 3% , il 
tuo renzi non era neppure candidato.
 
Tu non credi alla democrazia rappresentativa , e fingi di esser un umorista 
, ma del parlamento te ne freghi .

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dalla raccolta di un assicuratore

Sollecito (*)
Sollecito di risarcimento danno causa rottura tubature gas inviata
dall'amministratore del condominio in seguito a contestazione da parte
della Compagnia in quanto la garanzia rotture si riferisce
esplicitamente alla garanzia acqua condotta.
_________________
Dr.Zap 
(
dr...@tiscalinet.it
)
(oltre 30.200 battute e barzellette)
In corso di registrazione il nuovo sito

Sollecito (*)
Questa e' autentica (ho la fotocopia del modello di constatazione
amichevole con nome cognome e indirizzo) 
un signore è finito contro un altro 
"perchè la strada anzichè girare a destra girava improvvisamente a
sinistra..."
ciao
mik
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bastarda sui pedofili

Qual'e' la differenza tra un pedofilo ed un brufolo ???
.
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.
nussuna !!!
Entrambi vengono in faccia a un bambino !!!!
--
Posted from 
imr2.srv.uk.deuba.com
 [194.205.246.161] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

E' verissimo che non esiste la differenza anche perche' andrebbero entrambi
schiacciati
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: safari

Un politico noto per essere ladro va in Africa. Lo catturano i cannibali e
lo cuocciono alle spiedo.
Mentre lo cuocciono il figlio del capotribù ripete insistentemente..."papa'
fermalo...".
Stai zitto, ripete sempre al figlio lo stregone papà. "Stai zitto..." e il
figlio ripete "papà... fermalo".
"Ma che cazzo vuoi... E il figlio: "Papà, mentre lo arrostisci, quello si
mangia tutte le patatine".

bye-bye.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Non e' un gran che...

Una paziente va dal medico perché sente male in tutto il corpo. Alché
il medico la fa accomodare sul lettino e le dice: "Prego, si levi il
reggiseno". E la paziente: "No, sennò mi vede le ciliegine". "Allora
si levi le mutandine". E la paziente: "No, sennò mi vede la
fragolina". Il dottore allora: "A signò, co tutti sti frutti m'hai
fatto arizza la banana!".
--
#3063. Era così grassa che programmava la sua lavatrice a pieno carico 
quando doveva lavarsi il tanga. (Andrea 'Zuse' Balestrero)
http://www.drzap.it
Oltre 43.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Potevi citar di meglio...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzellette sui romani???

ciao a tutti.
sono nuovo di questo newsgroup.
qualcuno sa qualche barzelletta sui romani??? sapete un mio amico me ne ha
chieste un paio ma io non ne so!
cmq sentite questa (spero che non sia già stata postata):
DALL'OCULISTA
Un giorno una donna di bel aspetto si reca da un'oculista per farsi
visitare.
Quando arriva il suo turno la donna entra nell'ambulatorio dove l'aspetta il
dottore.
- dottore io credo di avere un problema - dice la signora, e il dottore gli
chiede
rassicurandola di che cosa si tratti.
La donna allora velocemente si spoglia e dice - bene adesso dovrebbe
mettermelo nel culo!!!-
Il dottore e a dir poco sorpreso e chiede alla donna se è proprio sicura di
quello
che sta dicendo.
La bella signora annuisce ed insiste di metterglielo in quel posto!!!
Il dottore vedendo la bella signora completamente nuda e che lo invita a far
sesso
non si fa sfuggire l'occasione, tira giù i pantaloni e glielo mette nel
culo.
La signora ansimante chiede di spingere con più forza e il dottore
obbedisce.
Ma alla signora non basta e dice ancora di spingere con più forza e
vigore...
il dottore fa quel che può e aumenta il ritmo e la forza.
La bella signora a questo punto dice che può bastare e chiede al dottore
completamente stravolto
- dottore... vede... mi stanno lacrimando gli occhi!!! è normale???-


Non č esattamente''sui'' romani ma di come sono immaginati :
Un Romano ad un'altro : Ao , te piace er pesce sur-gelato ?
L'altro ; a me sur gelato ma piace a panna , a cilieggina ma er pesce
no!!!!!!!!
Un Romano ad un Veneto : Noi ciavemo er Colosseo , er Campidoglio ,er Papa
......
Veneto ; E noi ciavemo !!!

 Veneto ; E noi ciavemo !!!
ROTFL!!!
Smack. Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Giocatori di carte

Un grande giocatore di carte si č appena sposato. La prima notte di
matrimonio il marito dice alla moglie: "Cara hai briscole?". E la
moglie: "No, tesoro!". Allora il marito si gira dall'altra parte e si
addormanta. La seconda notte il marito, nuovamente, dice alla moglie:
"Cara, hai briscole?". E la moglie: "No, amore!". Allora il marito
rassegnato, si gira dall'altra parte e si addormenta. Dopo un mese che
andava avanti la solita routine, la moglie decide di cambiare tattica.
La sera, come era solito il marito, ricomincia: "Cara, hai briscole?".
E la moglie stavolta: "Sě, gioia della mia vita, ce l'ho!!!". E il
marito alzando le lenzuola dice: "Ecco, amore, ecco il mio carico!". E
finalmente dopo un mese riescono a fare l'amore. Passata una
settimana, una sera la moglie, vogliosa, dice al marito: "Caro, hai il
tuo carico disponibile?". E il marito: "No, mi dispiace, questa sera
non ho carichi!". Allora la moglie indignata, alza il lenzuolo, lo
guarda lě, ed esclama: "Visto... che ce l'hai il carico?". E il
marito, seccato e stanco, risponde: "No, adesso non gioco piů: tu
bari, mi vedi le carte!!!"
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.800 battute e barzellette)


Ma la moglie alla fine gliel'ha dato il 2 di picche?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sordomuti spagnoli

"Basta la vista", come disse un sordomuto spagnolo. 
--
#949. Era cosi' brutto che quando nacque suo padre ando' allo zoo e sparo' a tutte le cicogne. (Mauroemme)
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Oltre 45.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 --
come fà un sordo muto a "dire"?


come fà un sordo muto a "dire"?
...brutta cosa non capire le battute, eh? :P
-- 
Oscar M. AKA UoScAr - 30, Imola.
nuqDaq 'oH puchpa''e'
Gren fa hoe loth pex-pil?


con le mani, con la penna, con il computer
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Titolo: Indovinello napoletano

Una strada a Napoli si chiama "SPACCANAPOLI" perchè divide la città in
due parti. Come si chiamerebbe la stessa strada a Milano?
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 36.300 battute e barzellette. L'unico sito senza banner e pubblicita'.
Ultimi aggiornamenti: Evan Esar, Banfi, Philip Jose' Farmer, Bombolo, Rocco Barbaro,   
David Letterman, Lucio Wilson, Mario Muraro, Phyllis Diller, Father McKenzie, Akel Barzo.

 
http://www.drzap.it/
E la linea ferroviaria da Usmate a Milano?

 due parti. Come si chiamerebbe la stessa strada a Milano?
R O M P I M I L' A N O

 R O M P I M I L' A N O
Il piu' grande masochista della storia fu Federico II Barbarossa, disse
ai suoi prodi:
"Bruciate Milano"
-- 
 ,~~.;''"``':~~.   Shalom, Grizzly                                 ,  ,
: {` .-   -. '} ;  Undefined Illusion BBS tel/fax 199 702 385
,(_)(_),
 `:   o _ o   ;'   Linux user since 1994                       ,(_)
(_)
  ':  .(_),  ;`    Teddybears collector since 1997            (_)
/
__ |`-.\_/.-'| _______________________________________________ `---.___/
   '         ` ACP:CLR DTE 000

 E la linea ferroviaria da Usmate a Milano?
C'e' anche il tratto autostradale sull'a810 Gela-Milano che amano molto
i sofferenti di emorroidi...


 molto i sofferenti di emorroidi...
E' in arrivo sul primo binario il treno per MILANO-LECCO  MILECCO-LANO!!
;-)
--
AG >< Keep in Touch

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lei mi faceva sudare

Lei mi faceva sudare, non avevo pace, in qualsiasi posizione mi
mettessi lei mi era sempre addosso, era testarda e insistente e non mi
lasciň in pace fino all'alba... quella maledetta tosse!!! (E_A_N-8)
--
#748. Evita la realta' a tutti i costi.
http://www.drzap.it
Oltre 40.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Veniva sempre?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sorpresa!

Un lombrico davanti a un piatto di spaghetti :
" MINCHIA UN'ORGIA!!!"
Simo - Pc

 " MINCHIA UN'ORGIA!!!"
Molto bella!
Smack.
Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vecchiette..... (Fatemi avere le vostre impressioni)

Vecchietta con una valigia entra nella First National Bank e chiede del
direttore:
V-vorrei aprire un conto
D-di che importo?
V-5.000.000$
La vecchietta apre la valigia e butta la detta cifra in contanti sul
tavolo...
Aperto il conto il direttore le chiede come avesse tutti quei soldi e lei
risponde:
V-Faccio scommesse
D-ma di che genere?
V-Per esempio: scommettiamo 10.000$ che lei ha le palle quadrate?
Il direttore colto di sorpresa accetta, convintissimo della rotondità dei
suoi attributi
V-Solo una cosa, vorrei che ci fosse il mio avvocato al momento del
controllo, sa, per ufficializzare..
Il giorno dopo si trovano direttore vecchietta e avvocato nell'ufficio del
direttore: il direttore si cala le brache e l'avvocato comincia a dare
craniate al muro: la vecchietta si china, soppesa e controlla per poi
sentenziare: E' vero: sono tonde...
E il direttore incassa i 10.000$... Si chiede poi come faccia la vecchina a
guadagnare scommettendo così e la vecchina:
E' vero ho perso, ma avevo anche scommesso 50.000$ che per oggi avrei avuto
in mano le palle del direttore della First National Bank!!

 wrote in message
83qq3d$gn9$1...@nslave2.tin.it...


Meglio dei fuochi d'artificio..... SPETTACOLARE!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gay pugliesi

Perche' la più alta percentuale di gay si ha nella gente di origine
pugliese? Perchè da piccolo la mamma, mettendolo sul vasino, gli
ripete: "Fa' la checca! Fa' la checca!
______________________________
Dr.Zap (
dr...@tiscalinet.it
)
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 30.100 battute e barzellette)

 CACCA NON CHECCA

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: che differenza c'e`

Che differenza c'è tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda
ed una verginella?

Tutti e due non vedono l'ora.
RISPOSTA ESATTAAAAA!!!!
:-)

rinuncio.
Accidenti, il premio era proprio una settimana di vacanza
a casa di Franco Zappulla!
Guardalo: 
http://www.drzap.it/DrZap.jpg
 
non sei contento di poter dormire nel letto
a castello con lui...?

Ma io sopra o sotto?
Sopra... nella speranza che sfondi la rete
e lo schiacci...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Annuncio vero

Vendesi Fiat Tipo, colore bianco, anno 89, [...] * a lire 750 Euro. *.
-- 
Josedam
(togliere lo ZERO dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 Vendesi Fiat Tipo, colore bianco, anno 89, [...] * a lire 750 Euro. *.
All'inizio ho letto senza pensarci neanke e non ho notato niente... poi ho
riletto.. :) ROTFL

 riletto.. :) ROTFL
E chissene frega non ce lo metti?

 ha scritto nel messaggio
news:R8QK8.811$5i1....@news2.tin.it...

Ogni volta che io posto tu devi sempre commentare? Ma Vaffanculo! ;)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Teoria dei neuroni, mi raccomando da leggersi tutta

 >salvezza delle migliori teste pensanti.
CIAO CIAO
ARGON

 wrote in message
7aXQ5.72214$BF.25...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Help Wanted: Telepath. You know where to apply

                                                  ////
                                                 (o o)
«-»«-»«--»«-»«-»«-»«-»«-»-oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                                   Ingiuste accuse
Alle quattro del mattino, un uomo torna a casa un poco brillo.
Per nascondere l'odore dell'alcol, passa dalla cucina e beve una
spremuta di limone, poi va in camera e senza far rumore si spoglia, e
si corica accanto alla moglie addormentata. 
Al mattino il poveretto è bruscamente risvegliato dalla donna:
"Svegliati maledetto ubriacone."
"Non rompere donna, che ho bevuto solo un paio di birre con gli
amici."
"Solo un paio di birre?"
"Sicuro. E inoltre sono rientrato abbastanza presto, ma tu dormivi e
ho cercato di non svegliarti."
"Davvero? E sei tornato a casa prima o dopo, che il canarino si
suicidasse nello spremiagrumi?"
 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Cose che succedono
"Sapesti Tonio, sono vivo per miracolo ."
"Ma che ti è successo Bepi?"
"Ho incontrato un pollo ruspante."
"Aveva l'aviaria?"
"Macché, aveva la ruspa!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Un mio amico mangiava solo cose sane, era entusiasta dei cibi
naturali. Sul certificato di morte il medico ha scritto: deceduto per
cause naturali.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
      "Le baggianate di Baggins" 
                  O Signore dona a..
Ai genitori il dovere di rovinare la nostra giovinezza. 
Alle mogli l'obbligo di avvelenare la nostra maturità. 
Ai figli il piacere di tormentare la nostra vecchiaia.
Alle suocere la delusione di non poterci fare qualcosa di peggio.
Al destino l'instancabile pazienza per continuare a provarci!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 [Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Questa tua firma, è davvero bella :)
Ma la barzelletta dell spremiagrumi è davvero fantastica!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Orologi

In un'afosa serata estiva Emilio Fede muore e si trova alle porte del
Paradiso al cospetto di san Pietro. La parete di fondo e' immensa e tutta
coperta di orologi che segnano ore diverse.
Incuriosito, Emilio Fede chiede a san Pietro a cosa servano tutti quegli
orologi.
"Vedi, caro Emilio," gli dice san Pietro "questi non sono comuni orologi,
sono misuratori di bugie. Quando una persona nasce le viene assegnato un
orologio con le lancette sulle dodici e ogni volta che dice una bugia le
lancette girano."
"E di chi e' quell'orologio?" chiede Emilio Fede.
"E' di Madre Teresa di Calcutta," gli risponde san Pietro "segna
mezzogiorno, significa che madre Teresa ha sempre detto la
verita."
"E di chi e' quell'altro orologio che segna le due?"
"E' di Albert Schweitzer, vuol dire che ha detto solo due bugie in tutta la
sua vita"
"E dov'e' l'orologio di Silvio Berlusconi?" chiede il garrulo Emilio?
"Non lo troverai su questa parete," gli risponde grave san Pietro "l'ho
messo nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore."

 Paradiso al cospetto di san Pietro.....
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pipistrelli

Tre pipistrelli sono appesi ad un ramo, due a testa in giu' ed uno inpiedi,
allora uno dei due a testa in giu' si accorge che il terzo pipistrello č
inpiedi, e rivolgendosi all'altro gli dice.........guarda sto pirla č
svenuto dinuovo!
geronimo.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Senza commento...

Cosa ci fa una donna davanti a un foglio bianco?
Legge i suoi diritti...
Simo - Pc


AHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
GIA' CHE HA IL FOGLIO.....!!!!!!!!!!!!!!!

 Cosa ci fa una donna davanti a un foglio bianco?
ci provo...... ha appena finito di mettere per iscritto i propri pensieri?

...Già l'ho postata io che sono una donna, solo per farvi ghignare un
pò....non mettete il dito nella piaga però!
:))
Simo - Pc

 Cosa ci fa una donna davanti a un foglio bianco?
raccoglie le idee

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: www.salamida.org





www.salamida.org


 







che?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Eppi niù iar

cdo

 cdo
 
http://it.tinypic.com/r/2usfw2o/5
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo  Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti.

 
http://it.tinypic.com/r/2usfw2o/5
 
 
LOL!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: p

p

 
irla
-- 
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti

 irla
LOL


Dr. ICE
- leggendo tale frase , mi viene da pensare..........C!
iao.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bin laden

Ascolta, tutti sono arrabbiati con me, nessuno  mi vuole,
Mi serve un posto dove dormire. ho bisogno di un vero amico. Bin Laden



Caro Bin, sarņ lietissimo di ospitarti.
I milioni di dollari della taglia sulla tua testa 
sono sempre i benvenuti.  ^__^
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Razzista 2 (senza offesa...)

Barzelletta vecchia e in dialetto, riadattata un po'.
Siamo in italia, negli anni 1970. Una famiglia del
meridione (regione non precisata) per motivi di
carenza di lavoro decide di emigrare al nord.
Il padre ha una spiccata simpatia per Bologna
(non si sa il perchè) e ha una gran smania di
integrarsi con la popolazione "petroniana".
Alla stazione di Bologna scendono padre,
madre e 2 figli. Il padre subito si guarda in torno
soddisfatto:
"Ah! Bologna, gran bella città!"
Poi si rivolge al resto della famiglia e ingenuamente dice:
"Dobbiamo buttarci alle spalle il passato,
d'ora in poi noi dobbiamo diventare bolognesi."
Ma il poverino non sa che i bolognesi sono sì gioviali,
ma molto esclusivi e inoltre per quell'epoca ancora
molto razzisti, sopratutto tra la gente del popolo.
E infatti becca male perchè attacca bottone con un
capostazione bolognese purosangue, ben tracagnotto,
capello scuro e imbrillantinato e occhio azzurro chiaro,
viso gioviale ma tanto, tanto razzista.
"Scusi capostazione, sa io sono appena arrivato da sud, ma io
voglio diventare un bolognese, un bolognese vero, secondo
lei qual'è la via più breve che io posso seguire per diventarlo?"
Il capostazione, strizza l'occhio agli amici e fa:
"Ades al mett a post me cal brot maruchen que"
(Adesso lo metto a posto io questo terrone)
E poi perfidamente si rivolge alla familgiola:
"Per diventer bolognesi al 100 % dovete immergervi
nelle acque dal fiom Reno, del fiume Reno,
e nuotare  fino a che trovate on bel cartell con so scrett "Casalacc",
un bel cartello con scritto "Casalecchio". A quel punto uscite dal fiume e
 toccate il cartello e acsè advintè sobbit boulgnais,
e così diventate subito bolognesi".
L'ingenuo padre ringrazia il perfido capostazione
e poi tutto euforico prende su la familgiola
e sale su un autobus che lo scarica vicino ad un ponte sul Reno.
Quindi incitando la moglie e i figli si tuffa e cominciano a
nuotare.
Ma il tratto di fiume da percorrere è lungo
e la moglie dopo un po' lo chiama:
"Caro fermati, io e i bambini siamo stanchi"
E il marito:
"Nuotate! Nuotate!"
Dopo un po' la moglie lo richiama:
"Caro fermati, io e i bambini siamo stanchi,
sono piccoli, non ce la fanno."
E il marito:
"Nuotate! Nuotate! Dai che diventiamo bolognesi!"
Finalmente cominciano ad intravvedere il cartello
di "Casalecchio", il marito nuota ancora più forte.
La moglie lo richiama:
"Caro fermati, i bambini sono stanchi,
sono piccoli, stanno per affogare!"
Il Marito quasi non la sente esce dal fiume e
va a toccate il cartello con scritto "Casalecchio di Reno".
La moglie lo richiama ancora:
"Caro fermati, i bambini sono stanchi!!
Guarda che affogano!"
E il marito:
"E alaura lasa ban chi mouren chi brot maruchen!"
(E allora lascia che affoghino quei terroni!!)

Originale poi... L'hanno già raccontata in tutte le salse, dai negri ai
meridionali alla lega nord agli ebrei....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: auguri a tutti

da
www.comicard.it
Una giovane ragazza tiene un diario sul quale registra gli avvenimenti
quotidiani:
LUNEDI': Sono uscita con Luigi questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui
ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e
sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori
amiche!
MARTEDI': Sono uscita con Marco questa sera. Eravamo nella sua macchina e
lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e
sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori
amiche!
MERCOLEDI': Sono uscita con Alessandro questa sera. Mi piace Alessandro.
Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo.
NON sono scesa dalla sua macchina e NON sono tornata a casa a piedi. Anche i
migliori amici a volte si devono separare...

bella...auguri anche a te e a tutti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mapporcaputtana

mai che le cose finiscano come devono...
http://tinyurl.com/32n2mz
http://tinyurl.com/3apavn
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://vdotrekking.altervista.org
===------\____/

> mai che le cose finiscano come devono...
sai come si dice...la carne triste non la vuole
nemmeno Cristo
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


LOL!!!!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: kakos lycos 3

Un cretino illuminato da lampi di imbecillità.

> Un cretino illuminato da lampi di imbecillità.
belle tutte tre, specialmente questa.
poi si confanno particolarmente a kakko
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1945....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://members.xoom.it/erixal/


grazie...
ne ho ancora tante....


Erix    UIN:   72432400
Vi ringazio a tutti e due. Mi piace essere il protagonista di
barzellette.
Stavo mettendo Fortunato in kill-file e ho visto questo, allora non
l'ho messo più. La tentazione ha vinto il dovere.

 l'ho messo più. La tentazione ha vinto il dovere.
ehi!
ma non avevi detto ke c avresti messo me?
cmq se le diciamo è perkè sappiamo ke non ti offendi (credega)
--
bye
Erix    UIN:   72432400


cmq se le diciamo č perkč sappiamo ke non ti offendi (credega)
E che sfizio c'č?

 E che sfizio c'è?
ti è sfuggito il "credega"


 ha scritto nel messaggio
news:wRiG5.18948$Nz.5...@news.infostrada.it...


>Un cretino illuminato da lampi di imbecillitą.
(Ennio Flaiano e Achille Campanile)

e tu, kakos, xkè non lo denunci??
Ma qualcuno ti ha interpellato te? Fatti i fatti tuoi


sei in assoluto il migliore, Dr ZAp
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Donna manager in carriera.

www.goliardico.com
Donna manager in carriera.
Una donna manager in carriera, temporaneamente per lavoro a Parigi, riceve
una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva
quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che
ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10
volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo.
Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con
affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le
regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc.
Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche.
C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua
foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Buttiglione (n=11)

1. Buttiglione filosofo?  E Platone cos'era, un metalmeccanico? (Beppe
Grillo)
2. Ma l'avete visto com'è questo Buttiglione, è un filosofo? I
filosofi sono così? Ma Aristotele cos'era se Buttiglione è un
filosofo? Un'elettricista? Ma uno che legge così, di traverso. L'avete
visto? sta peggiorando di giorno in giorno. Lui il giornale se lo
mette in faccia. (Beppe Grillo)
3. Il parlamento sarà diviso non più per colore politico, ma per
dimensioni. Da una parte i grossi: Veltroni, Maroni, Berlusconi,
Buttiglione… Dall'altra i piccolini: Fini, Mussolini, Casini, Dini,
Rutelli… (Mauroemme)
4. Con la Ragione non si riesce a dimostrare che NON DIO ESISTA. (P.
Buttiglione) 
5. Fateci caso: ogni domanda coglie il professor Buttiglione attonito
e stralunato, come la cernia nei documentari marini. (Michele Serra)
6. Può darsi che mi abbia creato Dio. Ma Dio ha creato anche Gasparri
e Buttiglione, e questo spegne un poco il mio entusiamo.
7. BUTTIGLIONE : Recipiente democristiano che non si e’ ancora capito
se e’ mezzo pieno o mezzo vuoto. (Aldo Vincent)
8. Alla festa della birra il presidente ha dichiarato, alzando il
Buttiglione: "Bevi birra e Ciampi cent'anni". (Mauroemme)
9. Buttiglione: dovevate vederlo prima che andasse a Lourdes. (Daniele
Luttazzi)
10. A Rimini c'erano 20000 giovani per Buttiglione. Ho detto, adesso
lo lapidano: gli hanno fatto una ola. Se io sapessi che mio figlio...
Preferisco un tossico. (Beppe Grillo)
11. Alla Commissione Europea non è che Buttiglione sarà un fiasco ?
(canoro)
--
#1843. Le donne vere non si sgonfiano quando le mordi. 
http://www.drzap.it
Oltre 39.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Noi stiamo con gli "ini"
Voi state con gli oni

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il Timido

Un giovane ,  "punta " una splendida ragazza seduta su una panchina. Le si
siede accanto ma a causa della sua timidezza, non osa rivolgerle la
parola...! pero' dopo una diecina di minuti si fa coraggio e  con l'aria piu
..distaccata del mondo..le dice.: "  "beh..signorina...e..suo nonno...e'
ancora morto? ."
Ros..
(sono nuovo del Ng.Un saluto a tutti)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I polli con l'influenza (n=10) [ per ora ]

Sarebbe ora di lasciar perdere il Lapo e di dedicarsi ad altri tipi di
polli.
1. Ma come cazzo si fa a prendere l'influenza dagli animali?! Bisogna
proprio essere dei polli! (Paolo Beneforti)
2. Come si fa a sapere se un pollo ha l'influenza? Semplice, basta
controllare se fa le uova sode. (Fiorello)
3. Influenza aviaria: "Pronto, dottore?". "Signor Rossi, mi dica...".
"Dottore... non mi sento tanto bene... come faccio a sapere che non si
tratta dell'aviaria? Ho tanta paura...". "Beh, e' sufficiente un
piccolo test...". "E chi... chi... chichi... chi me lo potrebbe fare
questo test?". "Anche io, se vuole...". "E co...co... cococo... come
si svolge il test?". "Ehm... ma lei, per caso, e' balbuziente?". "Ma
qua... qua... quaqua... quando maiiiiii...". "E' l'aviaria!".
4. Ho sempre pensato che l'influenza aviaria si prendesse stando in
aeroplano... (Jena)
5. In un bar di Bologna un signore sta leggendo il giornale, e ride di
cuore. Un altro avventore, incuriosito, gli chiede: "Come mai č cosě
allegro? E' successo qualcosa di divertente?". "Sě. Si figuri che con
l'arrivo dell'influenza aviaria in Italia, s'ipotizzano otto milioni
di morti tra gli italiani!". "Ma č una notizia terribile. E lei la
trova divertente?". "Certo. Tanto io sono svizzero!". 
6. Scoperto un ceppo di influenza aviaria in Turchia, abbattuto, per
precauzione un intero allevamento di Curdi. (Prof. Spalmalacqua)
7. Se un pollo sta in mezzo alle galline e invece di fare chicchirichě
fa coccodč, č un pollo influenzato? (mutthleys) 
8. Se un povero mangia un pollo, uno dei due ha l'influenza. (Bilbo
Baggins) (o Trilussa?)
9. Basta con gli allarmismi! Sono migliaia d'anni che le donne sono
sotto l'influenza degli uccelli e non si sono mai lamentate. (Gello
Ramello)
10. "Per prevenire la diffusione del virus dei polli i contratti di
lavoro 
Co.co.co
 sono stati eliminati e sostituiti con lavoro in nero.
(Roby Wan Kenoby)"
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#1381. Ti scappa la cacca? No quando la faccio rimane li'.
http://www.drzap.it
Oltre 43.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Baggins) (o Trilussa?)
Trilussa, ma geneticamente modificato. Queste sono tutte mie ( credo )
    @   
  (o o)  
oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
Per combattere l'aviaria si uccidono i polli e si vaccinano gli esseri
umani, ma con Paperino che cosa si fa?
Contro l'aviaria i rimedi di una volta sono ancora i migliori. 
Fatevi un bel brodino di pollo!
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]