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Titolo: e chi e` Babbo Natale?

Tutte le sere fa omaggi. Tacci sua.
Saluti, Ciccio
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 Tutte le sere fa omaggi. Tacci sua.
Stasera l'omaggio e` a Carlo Verdone.
Chissa` domani a chi va Babbo Natale.
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Voreri essere il primo!
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Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono,
vabbč... cosě cosě, perň ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini
che li ho rotti? Grazie, Osama bin Zap
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Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 32.900 battute e barzellette

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Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi
lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove
sei! 
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Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un
buco... (MM)
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Caro Babbo Natale.
Forse ti sembrerà strano ricevere una letterina oggi, 27 Dicembre,
mentre ti riposi dalle fatiche della consegna dei doni, ai bimbi buoni
di tutto il mondo. Ci sono tuttavia alcuni fatti che desidero portare
alla tua cortese attenzione:
1) La mia lettera, con cui chiedevo una bicicletta e un trenino, è
stata regolarmente spedita circa un mese fa.
2) Io sono stato disgustosamente buono tutto l'anno.
3) A scuola ho avuto degli ottimi voti.
4) Ho aiutato le vecchiette ad attraversare la strada.
5) Ho spalato gratuitamente il vialetto dei vicini.
6) Ho aiutato i miei compagni meno dotati a svolgere i compiti.
7) Ho mandato tutta la mia paghetta ai terremotati.
8) Ho donato un rene al mio fratellino piccolo.
Ora dopo aver passato quest'anno infernale, dedicato interamente alle
opere di bene e ad aiutare il prossimo, io ritenevo di avere il
diritto di ricevere quanto richiesto, cioè una stramaledetta
bicicletta e un pidocchioso trenino, tu invece mi hai mandato uno
schifosissimo paio di pattini e un orribile maglione. Quindi devo
dirti quanto segue:
1) Ti odierò per sempre.
2) Se scenderai dal mio camino lo troverai acceso.
3) Se ti azzarderai a sorvolare la mia casa, sparerò alle tue fottute
renne col fucile di papà.
4) Il prossimo anno sarò il bambino più malvagio di tutta la tua
merdosa lista di bimbi cattivi.
Addio odioso ciccione lardoso. Saluti da un ex bimbo buono.
(Bilbo Baggins)
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Cosa ci fa Babbo Natale sulla testa di Bisio (quello dello Zelig)?
Slitta!!
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Ero cosi' povero che i miei genitori mi facevano fare il cattivo di
proposito, cosi' Babbo Natale non mi avrebbe portato niente. (Marco
Ometto)
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Ieri ho scoperto Babbo Natale che si trombava mia moglie. Quel pirla
di mio figlio ha chiesto un fratellino per Natale!
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Alla vigilia di Natale Babbo Natale stava preparandosi per il suo giro
annuale, per far visita a tutti i bambini buoni del mondo,
naturalmente doveva andare a trovare anche i bambini dell'Afghanistan,
ma visto che c'era la guerra decise di farsi scortare da un gruppo di
befane. Una volta arrivato nel paese scortato dalle befane non trovò
nemmeno un camino in cui infilarsi, perchè le case erano state
distrutte dai bombardamenti dei giorni passati,così diede una
pastiglia di volta-ren alle renne della sua slitta e ritorno in
Lapponia. Al suo ritorno vide un uomo che stava giocando a carte con i
folletti e gli chiese: "TU chi sei, e cosa ci fai qui?". Ma l'uomo
corse a prendere un bastone, per picchiare le befane, urlando verso di
loro: "Andate subito a mettervi il burqa. Poi rivolto verso Babbo
Natale disse: "Mi chiamo Bin e sono venuto qui per nascondermi da
Bush, che crede ancora che io sia a Tora Bora nascosto in una grotta".
Babbo Natale risponde: "Nella grotta che io sappia c'è solo Giuseppe
Maria e il bambinello, vuoi vedere che... Devo subito mandare un
E-Mail a Bush". Si siede davanti al computer, si collega a internet e
gli scrive: Ma Bin, intanto continuava a picchiare le befane che non
volevano mettersi il burqa (abito che copre interamente il corpo con
solo una piccola grata sugli occhi). "Ciao Bush, sono Babbo Natale,
devi assolutamente smetterla di bombardare Tora Bora , perchè tanto
Bin Laden si trova qua in Lapponia e sta giocando d'azzardo con gli
Euro che si è stampato poco tempo fa in Afghanistan. Bush risponde:
"Devi assolutamente consegnarmelo, o mando i miei aerei e faccio
bombardare anche lì". Babbo natale che non voleva essere bombardato
gli disse: "Ok". Babbo Natale chiamò uno dei folletti e gli chiese, di
trovare il modo di catturare Bin Laden. Non appena i folletti lo
avevano catturato con una scusa banale (Ti è caduta una carta, quando
si chinò per prenderla, i folletti gli saltarono addosso e lo misero
in un pacchetto regalo e dopo sulla slitta). Babbo natale partì verso
L'America con la sua scorta di befane che indossavano il burqa, e il
regalo di natale per Bush. Non appena arrivato in prossimità della
costa americana Bush vedendolo scortato dalle befane con il burqa
pensò: "Vuoi vedere che Babbo Natale si è lasciato convincere da Bin
Laden, e adesso si butta in picchiata su un grattacielo". E ordinò:
"ABBATTETELO"!  (Dhario con l'acca zitta (
www.dhario.it
))
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Figlio: "Mamma, e' vero che Dio ci da' il pane quotidiano?". Mamma:
"Si' tesoro". Figlio: "Mamma, e' vero che Babbo Natale porta i regali
di Natale?". Mamma: "Si' tesoro". Figlio: "E la cicogna porta i bimbi
vero?". Mamma: "Si' tesoro". Figlio: "E allora papa' a che cavolo ci
serve??". (Fashanu)
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Qual e' la macchina preferita da Babbo Natale? 
Ovviamente la RENoult!
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Disse Pinocchio  << Caro Babbo Natale, riprenditi, / 
ti prego, l'animale>>. / 
Rispose Babbo Natale / 
<<Pinocchio, burattino di legno, / 
non volevi un animale per compagno?>> / 
<<Sě, Babbo, io volevo un gattino, / 
<<Ma il gattino purtroppo non c'era!. / 
<<Allora bastava un cagnolino, / 
<<Ma il cagnolino purtroppo non c'era!. / 
<<Senti, Babbo, va bene tutto, ma io un castoro / 
tra i coglioni non lo voglio!>> 
(Flavio Oreglio)
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In un grande magazzino il 24 dicembre una bambina si avvicina a Babbo
Natale che la invita a montare sulle sue ginocchia e le domanda:
"Buongiorno, mia piccola. Allora dimmi, che cosa vorresti da Babbo
Natale?". La piccola allora lo fissa con due grossi occhioni pieni di
disperazione, grosse lacrime cominciano a scendere sulle sue guance:
"Vuol dire che non hai ricevuto la mia e-mail?"
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L'adulto non crede a Babbo Natale. Ma lo vota. (Pierre Desproges)
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Perche' Babbo Natale quest'anno non porterą nessun regalo? Perche' e'
morto! Bin Laden gli ha gią spedito la letterina... 
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E’ la notte di Natale. I bambini di tutto il mondo stanno aspettando
Babbo Natale. Anche i figli di Berlusconi, nella casa di Arcore, lo
stanno aspettando. A tarda notte finalmente arriva, scende dal camino
e penetra nel ricco salone della villa. I figli gli vanno incontro e
gli domandano: "Che c’è, Babbo Natale, ti serve qualcosa?".
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Babbo Natale fece su e giů molte volte, poi... renne!
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E' una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la
nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto
a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: "La tua bicicletta e' molto
bella, l'hai ricevuta da Babbo Natale?". "Si' agente". "Allora, gli
dice l'agente, consegnadogli il verbale di una multa di $25, dai
questa a tuo padre e avvisa Babbo Natale che la prossima volta,
occorre che metta un catarifrangente rosso dietro la tua bicicletta".
Il ragazzino prende il verbale e dice all'agente: "Il suo cavallo e'
molto bello, anche questo e' un regalo di Babbo Natale?". L'agente,
che decide di stare al gioco, gli risponde: "Certo, anche questo e' un
regalo di Babbo Natale, perche'?". "Perche' dovrebbe dire a Babbo
Natale che, ad un cavallo, il buco del culo andrebbe messo dietro e
non sopra".  
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Natale. Città senza nome. Le strade brillano di mille luci colorate
ignare di me, aggrappato ad un gelido cornicione... La vita è strana,
poche ore fa ero ai grandi magazzini davanti a Babbo Natale che
avrebbe regalato un trenino al bambino che avrebbe saputo dirgli tutti
i nomi delle sue renne. Dopo "Tarquinio il superbo" mi hanno
accompagnato all'uscita... Ma io me ne frego... tanto era un trenino
ancora acerbo! (Rat-man)
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Babbo Natale, la sera della vigilia di Natale, esce con il suo paccone
di doni e trova TUTTE le renne della slitta completamente girate sulla
schiena e con le gambe in alto... rigide come colonne. "Mannaggia! se
non porto i regali faccio una figuraccia!!" Chiama SUBITO il piu'
bravo veterinario del paese, che fa un' iniezione di un farmaco e le
renne si girano subito,  pronte a partire... "Caspita!!! Dottore, ma
che cosa gli ha dato alle renne, che sono di nuovo in piedi??? e cosi'
velocemente??". E il dottore: " Semplice, Babbo Natale.... gli ho
fatto un'iniezione di... VOLTA-REN!!!".
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Babbo Natale, la Fata Turchina, una bionda stupida ed una bionda furba
camminano lungo la strada, quando vedono una banconota da 100.000
lire. Chi la raccoglie ? La bionda stupida, perche' Babbo Natale, la
Fata turchina ed una bionda furba sono personaggi immaginari.
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Io, Cicciolotto, in qualità di Presidente del CAZ,
ti auguro ti alzarti stanotte in preda a una diarrea
fulminante. Amen.

fulminante. Amen.
Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Di cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? Di tanto, tanto spazio!
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
"Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti
piace...".
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli
da' un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede come
vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega
niente!".
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
"Dottore, dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?".
"Perche' vuoi riempire anche la piscina?".
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare
anch'io?". "No, tu no; questo e' un gioco per duri!".
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Soffro di dissenteria. Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin...
(Franco Merafino)
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una
scoreggia mentre si ha la diarrea.
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Un pipistrello chiede ad un altro: "Qual e' stata l'esperienza piu'
brutta della tua vita?". E l'altro: "La diarrea!".
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
"Dottore, posso fare la doccia con la diarrea?". "Si', se riesce a
stare per tutto il tempo in verticale sulle mani".
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
"Il tempo stringe" come disse il limone.
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Contro la diarrea non c'e' che aspettare. A un certo punto il tempo...
stringe. (Giampiero Casoni)
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Come fanno la cacca le arance ? A...grumi!
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
"Dottore, ho la diarrea". "Parecchia?" (dal napoletano: Dalle
orecchie?). "No, dal culo!"
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Non sei uno stronzo, sei una diarrea di elefante!
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Dal dottore: "Dottore ho la diarrea mentale". "E cioe'?" "Tutte le
volte che ho un'idea, e' merda!" 
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Che cos'e' che nella giungla ha due gambe grigie e due marron? Un
elefante con la diarrea.
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Dottore, posso mangiare il riso con la diarrea?. "Ma... se le piace,
perche' no?!" 
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
Purganti: L'imbarazzo della "sciolta". (Gino Patroni)
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Io, DrZap, in qualita' di unico aderente (per ora) del Comitato
anti-Zap dico:
La barza piu' breve? ...Limone!!!... Non fa ridere... ma neppure
cagare!!
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 del Comitato anti-Zap dico:
solo stronzate, dici! ma vattinn!!
e non ti attaccare con altri 40 post che ti spezzo
le braccine!!
Ecco adesso andrà a cercare nel database tutte
le 'battute' con la parola 'braccine'...
Saluti, Ciccio
Presidente del CAZ - Comitato Anti Zap
uniamoci nella lotta a questo grande inzozzatore
dei newsgroup umoristici

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    Accorrete numerosi ... è cheCAZ =P
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|   /| |  | |  |/ / | |_   | ||_   _|| |
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     |___| ICQ 275230217 |___|

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Immagino tu sia il capo del CAZ (capo=testa)

 ha scritto nel messaggio
news:yu2_a.74450$cl3.2...@news2.tin.it...
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    No sono solo un semplice affiliato,
    so na capa e CAZ   =P
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     so na capa e CAZ   =P
Boh, se lo dici tu :P
.... io comunque non ce l'avevo con te

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 ha scritto nel messaggio
news:Q63_a.74632$cl3.2...@news2.tin.it...
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    Io invece stò pariando =D ... ogni tanto è bello fare qualche flame
anche su IBB =P
    Ma sono poca roba confrontati a quelli di IHL  ;)

 Oltre 32.900 battute e barzellette
** Articolo inviato tramite i servizi gratuiti di 
www.x-privat.org
 **

 dei newsgroup umoristici
A Cicciolo', perchè invece non ti fai un bel tegamino di
ca##i tuoi e te ne torni a rompere i cosiddetti su IHL,
che di figuracce ne fai abbastanza lì ?
Non ti piace il Dr. Zap ? Filtralo, killalo, plonkalo, ma
smettila di venire a rompere il cacchio a tutti.
x/post e f/up
Bye, G.

 smettila di venire a rompere il cacchio a tutti.
A Gaeta' anvedi d'anna` ffanculoooo

 ha scritto nel messaggio
news:3gc_a.43120$an6.1...@news1.tin.it...
CORNUT SEI STATO SCHIFATO ANCHE SU NIUS MOCCA A CHITAMUORT
SCHIFOSO ERI E MUNNEZZ RIMANA
CORNUTU