mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: rispettiamo un minuto di silenzio....

chiedo scusa.
Ma tu non eri filamericano?

> Ma tu non eri filamericano?
Si, ma a questa mail seguiva una in cui spiegavo la non applicabilitą dei
motivi della mail stessa..

Beh...a questo punto mandacela...ot per ot.

io proporrei anche un anno di silenzio per i 30.000.000 di morti per mano di
stalin (anche se quella è un altra storia che non  si racconta a scuola!)
e visto che ci siamo facciamo anche un mesetto per gli uomini che vengono
fatti fuori in cina ogni anno.................................

 wrote in message
1y%A7.76022$1H1.7...@news.infostrada.it...

Parliamo di Cina allora continuiamo a fare i minuti di silenzio per quelle
decine e decine di persone che ogni anno in America sono condannate a
morte.. Un atto terroristico legalizzato......

 scrisse allegramente:

per gli ebrei invece festeggi?
--
Cos'è la mente? Non materia.
Cosa fa la materia? Non mente!!!
Homer J Simpson
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Terribile

Due siciliani viaggiano in treno, in uno scompartimento 
tutto per loro. Dopo un po', uno dei due:
-Sniff... Sniff.... Turi! Sento puzza de mmedda! Sniff... Sniff...
 Cambiamo scompartimento!
I due si siedono in un altro scompartimento. Dopo un po'..
- Sniff.... Sniff.... Turi!! Sento puzza de mmedda....
  Ma... Turi... Vabbe', cambiamo scompartimento!
E dopo un altro po'...:
- Sniffff....... ... ... Snifff.......
Turi!!! Anche qui cie' puzza de mmedda!!! Ma com'e' possibile?
Ma... Turi... Non e' che ti cacasti addosso?
-Si, pecche'?
[Ve l'avevo detto! :-P]

Mah..............................

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Resurrezione

 Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare  un posto degno della sua
 sepoltura.
 Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e  gli dice:"Se ti sta bene
 avrei trovato un posticino in vaticano, a fianco  dei papi".  Silvio: "No
 dai, sono troppo cattolici, io sono  separato e poi devo stare un pò con
 tutti, trovami  qualcosaltro".
 Passa una settimana e Galliani si ripresenta: "Ci  sarebbe un posto al
 Mausoleo di Lenin, ti piace?"
 Silvio: "Cazzo Gal ma allora sei deficente, io  con i comunisti?? ma ti
 tolgo anche il Milan se non la pianti di fare lo  stronzo. Se non torni
 con una soluzione buona....."
 Passa un mese e Gal torna alla carica: "OK  Silvio, ho trovato un posto
 che è  una favola: a Gerusalemme nel Sacro Sepolcro!!" Silvio:"Si, penso
 che sarebbe una buona  soluzione, mi sta bene!!" Gal: "C'e solo un piccolo
 problema, mi hanno  chiesto 500 milioni di dollari" Silvio: "Ma glielo hai
 detto che è solo per tre  giorni???"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ottimista

 Qual'č la definizione dell'ottimista?
/
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Ottimista č colui che si butta dal centesimo piano di un grattacielo
per salvarsi, e ogni volta che passa da un piano dice "per il momento
sono salvo".
P.S La barzelletta č vecchia. Ogni somiglianza con eventi veri č
puramente casuale. Solo una mente perversa collegherebbe una
barzelletta cosě vecchia a fatti reali. 

 barzelletta cosě vecchia a fatti reali.
che fai ti caghi sotto adesso?!?
ehehheh
continua cosě....

 wrote in message
news:ipnupt8214geobakk...@4ax.com...


continua così....
È la realtà. Sono convinto che se non avessi fatto questo chiarimento,
sarebbero in molti a credere che io abbia scritto questa barzelletta
con spirito provocatorio.


Era gia' bastata quella di superman.
Ma non a far pensare allo spirito provocatorio...
solo fa riflettere quanto la sensibilita' di certe persone sia inversamente
proporzionale alla distanza.
Anna

 wrote in message
slrn9puv46....@annina.cs.unibo.it...


Pedofilia, bambini morti o violentati prima di essere uccisi, 
Non esaggeriamo. Ho raccontato anche il fantasma formaggino. 



"Esageriamo". Una G sola.
Jojo

 "Esageriamo". Una G sola.
Ha esagerato, come al solito.

Ha esagerato, come al solito.
:-)

 wrote in message
ma sei parente di quello della pubblicita'?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quale non è un quotidiano?

Quale tra questi non č un quotidiano?
-"Il Messaggero"
-"Il Giornale"
-"Il Tampax"
.
.
.
..il Tampax!
e perche?
Perche č mensile!

Claudio
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L'abito non fa il monaco
...ma un prete col tanga...
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Where all men think alike, no one knows very much

                         ////
                        (o o)
»«-»«-»«--oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                                      Sistema politico
C'è un trucco per comprendere la politica italiana: dovete immaginare
che i nostri politici abbiano l'età mentale di un bimbo di sei anni.
Naturalmente ci sono delle eccezioni. Per esempio io a sei anni ero
molto più maturo!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
  I pensieri d'oggi. Alcune incredibili baggianate.
Da oggi sono in menopausa. Ho solo dieci minuti per bere il caffè!
Da giovane avrei volentieri marinato la scuola, ma dove trovare tutto
quell'aceto?
Volete passare una giornata veramente bestiale? 
Andate a visitare lo zoo di Pistoia!
Per il compleanno di mia moglie abbiamo invitato a casa una marea
d'amici. E' stata una vera infestazione!
L'infinito di Leopardi è un'opera incompiuta?
La pastasciutta mi piace ben informata!
Finalmente ho convinto mia moglie a cogliermi in fallo!
Prima dell'invenzione della lampadina vivevamo in pieno oscurantismo!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Indovina il film: Giovanni è un contadino della bassa a cui piace
troppo il bere. Un giorno, dopo aver mescolato del vino bianco con del
rosso, diventa verde in faccia e vomita tutto.
Titolo: bianco rosso e verdone
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 L'infinito di Leopardi è un'opera incompiuta?
No, e' Leopardare.
AS
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Titolo: Miracoli

In piazza c'č un sacco di gente a vedere S. Pietro che fa i miracoli.
Si avvicina un uomo con le stampelle che cammina a fatica.
S.Pietro gli domanda:
-Qual'č il tuo nome?
-Giovanni.
-E qual'č il tuo problema?
-Voglio ricominciare a camminare con le mie gambe. Non voglio usare piů
queste stampelle.
Allora S.Pietro si alza, allarga le braccia e gli dice:
-Va fratello, dietro al muro del miracolo, ed aspetta lě dietro.
Giovanni, zoppicando, arriva dietro al muro del miracolo.
Arriva un'altra persona. Allora S.Pietro gli chiede:
-Qual'č il tuo nome?
-Michele, cazzo!
-E qual'č il tuo problema?
-Dico troppe parolacce, porca troia. Non riesco a fermarle, cazzo!
-Va fratello, dietro al muro del miracolo ed aspetta lě dietro.
Ora tutta la folla aspetta il miracolo.
S.Pietro lo capisce, si alza e grida:
-Ora guarirň i due fedeli! Giovanni, butta le stampelle!!!
E da dietro il muro, si vedono le stampelle che volano in aria ed arrivano
in mezzo alla piazza.
E tutta la folla:
-Ohhhhhooooooooooo
E S.Pietro:
-Ed ora Michele, facci sentire la tua voce, dicci qualcosa!
E Michele:
-Porca puttana, Giovanni č caduto!!!!

 wrote in message
b6aG6.4242$sb5.7...@news.infostrada.it...

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Titolo: Stavo leggendo un libro su Unix

Stavo leggendo un libro su Unix. Ma � mai possibile che ancora non sia
uscito Duix? (rafrasnaffra)
--
#4956. Un prete va dallo psichiatra. Quest' ultimo gli chiede: "Le succede di parlare quando dorme?". 
E il prete: "No, solo quando dormono gli altri".
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 uscito Duix? (rafrasnaffra)
Twonix sì, però ;-)
http://twonix.com/
ciao
Filippo B.
--
http://www.danzainsieme.it
http://www.boschetti.info

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Titolo: Vecchia ma caruccia

Bush decide di fare un cenno d'apertura nei confronti dell'Iraq, e decide di
prendere un appuntamento per un colloquio con Saddam Hussein.
Il dittatore di Bagdad vuole però che questo colloquio si svolga presso il
suo quartier generale.
Bush accetta e si reca a Bagdad, entra nella tana del lupo e, raggiunto lo
studio di Saddam, trova il baffuto dittatore su una poltrona con una
pulsantiera sulla destra.
Bush esordisce con la sua prima proposta, saddam preme il primo tasto e una
scarica da 220V passa per il culo di Bush.
Questi un po' si incazza, ma, visti i nobili motivi che lo spingono
soprassiede.
Propone un secondo tipo di accordo e clic! il secondo tasto gli fa cadere un
mattone su un piede.. Bush si trattiene per miracolo e avanza la sua terza
soluzione, e saddam preme il terzo tasto: si apre una botola nel soffitto e
una secchiata di piscio e merda lo centra in pieno!
Bush indignato: " Basta, me ne torno a Washington, se vuoi parlarmi devi
venire lì!"
Saddam nei giorni successivi ci ripensa e decide di provare a riincontrare
Bush.
Arrivato a Washington trova bush nello studio ovale con tre tasti davanti.
Un po' impaurito comincia a dire le sue proposte.
Clic! Primo tasto...
Saddam salta in piedi, ma non succede nulla.
Timoroso si risiede e continua a parlare quando clic! Secondo tasto..
Saddam si butta a terra in un angolo, ma anche stavolta non succede nulla.
Con molta cautela si risiede e, dopo pochi minuti clic! Terzo tasto..
Saddam si incazza e dice:
"Ora basta! me ne torno a Bagdad!"
E Bush:
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
\
"QUALE Bagdad??!"
Beurp!

 chiro^
no bella proprio!


Grazie, vi amo tutti, anche in senso carnale! vi consiglio di camminare con
le spalle al muro e di non farvi cadere nulla dalle mani!!
Per la vostra gioia, vi comunico che sto meditando di tirare giů tutte le
stronzate che mi vengono in mente, cosě non sentite la mancanza di Lycos!
Contenti ????
Comincio con la prima:
Ogi sonno andato al mare
\
\
\
\
\
\
\
e ho presso l'aqua!!!!
uaz! uaz! uaz!
non fa riderre?
(le doppie sono una simulazione dell'accento greco!)
Chi avesse rimostranze a questo mio comportamento me lo faccia sapere,
considererň ogni opinione (in via del tutto eccezionale..... proprio dove
abita lo strappo alla regola!)

 ha scritto nel messaggio
news:adlj7r$7t4$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 e ho presso l'aqua!!!!
Ne hai lasciata almeno un po' anche per gli altri?
        Alessandro
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Harry ti presento Sally

"Nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente. Vuole
sempre portarsela a letto". 
"Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una
donna che non è attraente?". 
"No, di norma vuole farsi anche quella". 
(Billy Cristal e Meg Ryan in 'Harry ti presento Sally')
Dr. Zap

Questa e` mitica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Restera` nella storia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quando ho visto quel film, nel punto un cui si pronunciano queste frasi
ho capito una grossa verita`.
Harry ha proprio ragione ;-)))))))))))))))))))))
Sciao piccirilli

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il concetto di infinito

Il concetto di infinito mi rende agarofobo, quello di finito
claustrofobico, quello di definito mi deprime: forse  è meglio
rifugiarmi in Concetta! (El matador)
--
#1188. BLOC SCORR: tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire peti dell'operatore. 
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Oltre 37.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Il concetto di infinito mi rende agarofobo, quello di finito
                                    ^^^^^^^^^
ARGH! (-:
Spero "agorafobico"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
La cornuta per lei, la disgraziata per lei e a lei la tunisina...
  - Il cameriere de "Lo Scoglio" riferendosi a piatti di spaghetti

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Preservativi....

Un giovanotto, va in farmacia, ed acquista una confezione di preservativi.
Dopo il rapporto sessuale con la sua ragazza, si sfila il preservativo e si
accorge che era bucato.
Puntualmente, dopo un po', scoprono che la ragazza č rimasta incinta.
Allora il giovanotto, incazzatissimo, a notte fonda, prende una bomboletta
spray, va davanti alla farmacia e scrive a caratteri cubitali:
"IN QUESTA FARMACIA, VENDONO PRESERVATIVI BUCATI!!!!!"
Di lě, passa un vecchietto, vede il giovane ed agitando il bastone gli
grida:
-Giovanň! Scrivi pure che si piegano!!!!


Bellissima, ciao Vitto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Era così povero.....

Era cosě povero che quando era piccolo, al mare invece di fare i castelli di
sabbia faceva le case popolari di sabbia!!!!


Era cosě povero che quando tirava fuori un biglietto da 1000 dal
portafoglio, la Montessori strizzava gli occhi per la luce.
Era cosě magro che il suo pigiama a strisce aveva una striscia sola.
*e*l*e*n*a*

Ero cosě povero da piccino che quando mi scocciavano dicevo "Non mi rompere
la scatola"

E noi l'arcobaleno lo si vedeva in bianco e nero
Pieraccioni

Noi eravamo cosi` poveri 
che quando ci mangiavamo le unghie apparecchiavamo

sabbia faceva le case popolari di sabbia!!!!
Era cosi' magro che per bagnarsi sotto la doccia doveva saltellare da
uno zampillo all'altro.
--
*****************************
Tutti muoiono,
ma non molti vivono veramente.
[=7a99=]
*****************************

era cosě povero che una volta usata carta igienica la faceva asciugare sullo
stendibiancheria.
era coě povero che i piccioni gli portavano le crosticine di pane
era talmente povero che se la povertŕ avesse le gambe lui sarebbe stato un
millepiedi

    Era cosě sfortunato ...
... che se gli fosse caduto il cazzo in terra ...
... gli sarebbe ribalzato nel culo
*************************************
Come l'ho letta, cosě la riporto.
Saluti a tutti


Ero cosi povero da abitare in una casa talmente piccola, che quando si
aprivano le finestre per far entrare il sole dovevamo uscire noi...

 Era cosě povero che quando era piccolo, al mare invece di fare i castelli
di  sabbia faceva le case popolari di sabbia!!!!
Era cosi povero e malnutrito che le zanzare gli donavano il sangue
(inventata or ora )

 (inventata or ora )
Se l'hai inventata tu, allora bravo! Bella. Me la segno.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'o raccontata ai colleghi e colleghe , alcuni si sono quasi messi a
piangere (dalla commozione) -:;))
Alverman ha scritto nel messaggio ...


 wrote in message
VnH37.1590$m06....@news.infostrada.it...


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Titolo: La prima barza a punti!

Una bionda esce da un negozio in centro, si accinge ad attraverssare la
strada ma viene accidentalmente travolta da una macchina in corsa.
Dopo qualche ora si riprende in ospedale e si rende conto di avere una
grossa ferita sul fianco destro al che, ferma un medico e gli chiede
spiegazioni.
-"vede, lei è stata investita e le abbiamo dovuto dare 40 punti"
la bionda ci pensa un pò ed esclama felice:
-"ma è bellissimo!! vuol dire che posso passare altre 10 volte con il rosso
senza che mi ritirino ancora la patente!"
.....appena inventata, vi piace?
Claudio
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...ma un prete col tanga...
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 .....appena inventata, vi piace?
E' vecchia...
No, scherzavo, mi fa piacere che qualcuno si impegni ad inventare...
AS
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Titolo: Provo e riprovo...

...QUANTO CAZZO MI PARE,, scusate leggo sto ng da anni e adesso per una 
prova m'attacate...(sfogo dedicato interamente ad un certo...aspe' vado a 
leggere sulla carta igienica che ho appena usato,... a gia' Elwood..)
Barza: Mamma mamma, mi cade la carne nel brodo...su mangia lebbroso di 
merda.-- 
              __[_]__
__()()()__( o.O )__()()()__
     ***      (--- )       ***
                   ŻŻ
Chist' so' pazz...chist so' proprio pazz!!!

                    ŻŻ
Il tag di separazione della firma (signature) deve stare su una riga, 
tutto da solo.
Il disegnino in ASCII-art deve visualizzarsi correttamente solo con un 
font monospaziato.
Due amiche s'incontrano al tavolino di un caffe', dopo un finesettimana 
dalle premesse eccitanti.
- Allora, dai, racconta, com'e' andata?
- Mah, bene, tutto sommato... Mi ha portato a quel nuovo ristorante, 
sai, era vestito elegante, con una cravatta beige. Io mi ero messa quel 
tailleur che [snip elenco dettagliato toeletta, dalle sopracciglia alle 
scarpe].
- Bene, bene. E poi?
- Sai, durante la cena si e' stabilito un certo feeling, ad un certo 
punto e' stato chiaro come sarebbe andata a finire [occhiatina 
allusiva]. Ci siamo pure scambiati delle cucchiaiate di dolce. Ha anche 
insistito per pagare lui il conto.
- Siiii'? E dopo? Dove siete andati?
- Siamo saliti sulla sua macchina e abbiamo deciso di andare a casa sua.
- Uau.
- Li' ci siamo messi comodi, lui ha cominciato a spogliarmi, io a 
spogliare lui, carezze, baci... Poi mi sono tolta il wonderbra...
- E lui? Che ha detto lui?
- Si e' seduto sul letto, ha sospirato e si e' tolto il parrucchino.

 Il trollometro segna giallo-quasirosso... :P
Pensavo te ne intendessi di piu' di troll, Zamengo, per capire che la
persona in questione non e' un troll!
Zamengo...il medioevo di usenet!
--
Ho il backup di tutti i miei giochi e sfortunamente
si sono rigati tutti quelli originali :(
                                    un genio (viandante su ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP
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Titolo: [notizie buffe] fuggito il pornoterapista che sedava e sodomizzava i clienti

BELLUNO: fuggito il pornoterapista che sedava e sodomizzava i clienti
http://goo.gl/2XqwW
 
 
Se lo prendono gli fanno un culo così, almeno sono pari!
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Guarda, ho conosciuto una brutta, ma brutta... quasi mi parevi te!
 
 

 Se lo prendono gli fanno un culo così, almeno sono pari!
 
se sei etero scappa (vedi frate)
se sei omo scappa (vedi questo)
 
chi si ferma è perduto!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Richiesta poesie simpatiche!!

 ha scritto:
:: Ciao a tutti, prima di fare la mia richiesta volevo fare i
:: complimenti a tutti per il News Group, troppo divertente. Leggo
:: sempre con molto interesse tutte le vostre barzellette e i vostri
:: "litigi" :-))))))))))Siete troppo forti!!!!
::
:: Poi volevo chiedervi se potevate postare o inviarmi delle poesie
:: d'amore simpatiche tipo questa:
[CUT]
Tanto non te la da'!!!!!

Sul mio sito ne troverai un bel campionario soprattutto nel capitolo
dedicato a Flavio Oreglio (n=40):
clicca sulla O degli Autori
DrZap
La vita puzza, ma se ci ridete sopra, questa puzza ve la
dimenticherete. (Mel Brooks)
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 27.100 battute e barzellette)
Dr.Zap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una mimata...

Cos'e' ? (mimare: ti metti una mano che tiene l'altra all'altezza
della cinta in un passante dei pantaloni) 
Puoi dire che č stata messa incinta da un passante...
-- 
#1023. Gli uomini o sono stronzi o sono polli. Le donne o sono stronze o sono stronze. 
Il piu' delle volte anche entrambe le cose. (Claudio Zulian)
http://www.drzap.it
Oltre 39.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 
una _ManTenuta_ messa incinta da un passante...
ciao
fb
-- 
Ci vuole tutta una vita per capire che non é necessario capire tutto
(anonimo cinese)
Linux user # 313470

 ha scritto nel messaggio 
news:dco0l0li4j380ohfq...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bush e petardi

Perche' George W. Bush prende un petardo, lo accende, lo infila in
bocca e lo tiene stretto tra i denti finche' esplode? 
Per combattere la carie.
_______________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 30.800 battute e barzellette

 ha scritto nel messaggio
news:3e628a14...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pompino

Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte...
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una
mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice:
"Amore, mi faresti un pompino?".
Lei subito risponde:
"Ma sei pazzo??? Siamo nel portone di casa mia, ci
vedono!!"
Lui: "Dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?"
Lei: "No no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "Ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!"
Lei: "No! no! e' troppo rischioso..."
Lui, infoiatissimo: "Ma dai amore, che ti costa?"
Lei: "No! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "Ma si che puoi...dai..."
Lei: "No! no! non posso..."
Lui: "Ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale.
Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e
mentre si stropiccia gli occhi dice:
"Ha detto papā di fargli pure 'sto pompino, oppure glielo faccio io e al
limite viene gių anche la mamma, ma per caritā digli di togliere quella
cazzo di mano dal campanello del citofono!!!"
-------------------------------------------


Bellissima!
Sandro
www.bengodi.org


ah ah aaaaaaaaaaaaaaaaaah
Stupenda

 abbia scritto
in un momento di profondo sconforto:
| james <gfdg...@123.po> wrote:
| > Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte...
(Snippete!)
|
| ah ah aaaaaaaaaaaaaaaaaah
| Stupenda
Ma che fai Marafo' ?
Non hai ancora imparato a quotare ?
Muuuu

mitica
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bambino svegliato da. strani rumori dei genitori.

www.goliardico.com
=> Bambino svegliato da. strani rumori dei genitori.
Un bambino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah...
Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e
sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il papà sopra.
Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo?!".
Dopo un attacco cardiaco il papà risponde: "Ti stiamo facendo un
fratellino!".
Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM!
Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah...
Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papà sotto
e la mamma sopra.
Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo?!"
Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una
sorellina!".
E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM!
Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah...
Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei
genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe,
e il papà dietro.
Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!".
SLAM!
=> CANZONE DA ABBINARE: "Siamo Tutti Maiali", gratuitamente ascoltabile e
scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

 scaricabile da 
www.goliardico.com
Pazzesco.
Non credi di esagerare? Non siamo mica a sanremo.
MM
-- 
---------------------------------------------------------------------------
 
www.mauroemme.it
----------------------------------------------------------------------------


Vabbe' quantomeno non e' di nuovo quella del tarda chemmai
Iccup

Sembra che Johnny Fartpants abbia detto :

Non vorrei che di questo passo fra uno o due anni ci rifilasse ben 
tre canzoni.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: rodeo

Come si fa il sesso "RODEO"? - Fai mettere la tua ragazza carponi, ti
avvicini da dietro, prendi un seno per mano, la penetri ed una volta
penetrata, le dici: "Lo sai che cosě piace anche a quella gran porca di tua
sorella?". Devi riuscire a rimanere in sella per otto secondi...

MA TU SEI PEGGIO DI UN DECTECTIVE.... AZZ!!! :))
EH SI' CHE AVEVO ANCHE CAMBIATO IL NICK...NASCONDENDOMI DIETRO A BATIGOL....
LA PROSSIMA VOLTA MI FIRMO BIRINDELLI COSI' NON MI BECCHI PIU'!!!!
CIAO!!!!!!!!!!!!! :))))))))


 CIAO!!!!!!!!!!!!! :))))))))
Non lo saprà mai.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ero molto povero

Oggi sono molto ricco, ma quando ero piccolo la mia famiglia era
molto, molto povera; ricordo che alla fine del mese, cio' che era piu'
duro per noi erano gli ultimi 30 giorni. (DrZap)
--
#448. "La sua vita e' appesa a un filo". "Cos'ha?". "S'e' impiccato". (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 39.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

La mia famiglia era talmente povera che quando mi hanno mandato a scuola 
sono dovuto andare direttamente alla seconda ,non avevamo i soldi per la 
prima classe
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come ottenere tutto

Perche' una Nazione si considera ricca se ha grandi giacimenti di oro
e uranio? Perche' con le buone... miniere si ottiene tutto!
--
#2044. Chi ha scritto l'Iliade con gli zombi come protagonisti? Romero. (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 40.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:0tmot0lte63svllfc...@4ax.com...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Curriculum Vitae

QUESTIONARIO PER ASSUNZIONE
Questa domanda di assunzione da McDonalds è stata
davvero compilata così, e
il candidato è stato assunto sul serio!
1. Cognome/Nome:
   Jancqueur, Herve
2. Età:
    28
3. Posizione desiderata:
    Orizzontale, e il più spesso possibile. -
    Seriamente: faccio qualsiasi
     genere di lavoro. Se potessi permettermi di dettare
    condizioni, ora non
    sarei qui.
4. Aspettative di retribuzione:
    55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima,
    quattordicesima e incentivi
    extra. Se proprio non è possibile, fatemi voi una
    proposta, sono
   disponibile a trattare.
5. Formazione:
   Sì.
6. Ultima occupazione:
    Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.
7. Ultimo stipendio:
    Al di sotto del mio livello effettivo.
 8. Successi tangibili (nell'ambito di questa
      occupazione):
      Un'incredibile collezione di penne biro rubate,
     attualmente ammirabile nel
      mio appartamento.
 9. Motivi per cui ha lasciato l'occupazione:
     Vedi domanda nr. 6.
10. Disponibilità a partire da:
     Fate voi.
11. Orario di lavoro preferito:
     Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il
     giovedì.
12. Ha delle capacità particolari?
     Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po'
     più intimo di un
    ristorante fast-food.
13. Possiamo contattare il suo attuale datore di
     lavoro?
    Se ne avessi uno, non sarei qui.
14. La sua costituzione fisica le impedisce di
     sollevare pesi superiori ai
     20 kg.?
     Dipende. 20 kg di cosa?
15. Possiede un'auto?
     Si. Ma la domanda non è posta correttamente.
     Dovrebbe essere piuttosto:
     "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la
    necessaria
    autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa
    domanda sarebbe
     indubbiamente diversa.
16. Ha mai vinto un concorso o ottenuto un
    riconoscimento?
   Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un
   paio di volte terno al
   lotto.
 17. Fuma?
     Solo dopo il sesso.
18. Cosa vorrebbe fare tra 5 anni?
    Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca
    che mi idolatra. Ad
    essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se
    poteste spiegarmi come
    riuscirci.
 19. Può confermarci che i dati sopra riportati sono
     completi e veritieri?
     No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.
 20. Qual è la ragione principale che la spinge a
       candidarsi presso di noi?
        Per questa ho due versioni:
 1. L'amore per i miei simili, una profonda
     compassione e la possibilità di
    aiutare altri a placare la propria fame.
      OPPURE:
2. Dei debiti terrificanti.

 QUESTIONARIO PER ASSUNZIONE
Gia' alla risposta 5 stavo ridendo da solo,
alla 7 ho cominciato a faticare per trattenermi...
non posso ridere! c'e' altra gente qui...
mi prendono per scemo...
grazie, era terribile e esilarante!
Myszka

 il candidato č stato assunto sul serio!
Chi te l'ha detto?
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Chi te l'ha detto?
Cosi' e' arrivato...

> Chi te l'ha detto?
suo cuggggino.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Era cosi' brutta...

Ho conosciuto una donna cosě brutta che le sue foto sull'album di
famiglia erano criptate!
Dr. Zap

 ha scritto nel
messaggio news:3a70a734...@news.cineca.it...


 wrote in message
3a70a734...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cultura linguistica -1

Iniziamo oggi un breve corso di lingua manduriana.
Il Manduriano, com'è noto, deriva dall'antico Messapico e, attraverso
contributi greci, cretesi, latini ed epiroti, s'è assestato in un area
linguistica compresa tra il Pugliese-Tarantino ed il Pugliese-Brindisino.
Lezione 1
Traduzione: "Ecchiareddu"
N'eechiarieddhu ole cu se nsura cu na carusa de intanni. L' amici cercanu cu
ni fannu cangiare idea.
- Cerca cu capisci: iddha nde tene 20 e tie 75, se Gesù Cristo te face la
crazia cu te face campare 10 anni autri, quando tie nde tieni 85 iddha nde
tene 30...
- E percé, tie, na fimmena a 30 anni la mini???
Righel

 Traduzione: "Ecchiareddu"
ete bellu quandu se siente parlare l'indialettu nesciu...
Tuo Di Lecce
--
Quozzamax
"Ciù un o l'e' grammo e ciù vedde grammi i ätri."

ciao amico, salutami san pietro in bevagna.

 ciao amico, salutami san pietro in bevagna.
eehhhhhh, sai quanto tempo che non ci vado più.....
ora abito a Trento
Ciauzz e auguri di buon anno!


Quozzamax = Righel ??????



no, scusami, non credevo ti riferissi a lui
il fatto č che avevo risposto in dialetto a quel post, poi perň, l'avevo
cancellato.....
e pensavo tu avessi letto il mio post di risposta...
scusami, comunque.
Max
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La febbre...

La febbre è quella cosa che se ti curi dura 7 giorni e se non ti curi
passa in una settimana. (K'Ehleyr da It.Arti.Trash)
DrZap
--
#728. Quando la  mamma dice: "Torna presto" e "Vai piano", ci avete mai pensato? 
Vi sta chiedendo due cose esattamente opposte! (Andrea 'Zuse' Balestrero)
http://www.drzap.it
Oltre 50.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 passa in una settimana. (K'Ehleyr da It.Arti.Trash)
Ma non era "il raffreddore"?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Ho paura che prima o poi aprendo un pacchetto di sigarette ci trovi
dentro una scheda prepagata di ENNESIMOTEL con relativo rappresentante
cinese nano che mi snocciola tutte le caratteristiche della compagnia...
  - Grizzly

Ma non era "il raffreddore"?
N. 7449. Saggezza popolare: Il raffreddore se lo curi passa in sette
giorni, se non lo curi passa in una settimana.
Hai ragione, ma oltre le 50.000 la mia memoria vacilla...
DrZap
--
#2811. Ultime notizie: Arrestato un criminale incallito. Dal podologo. (Alfredo Accatino)


 Hai ragione, ma oltre le 50.000 la mia memoria vacilla...
Ahaha coraggio, io ho sempre una grande stima di te (e prima o poi un caffe' 
riusciremo anche a prendercelo, spero...)
----------------------------
parafrasando Groucho Marx, visto Napoli:
"Uee, Gennarii', ci sta chillo de la spazzaturaaaa!"
"Guaglio', digle che gia' n'avemo a sufficienza!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
CL: "Ho paura dei temporali, in caso di tuoni scappo sotto al letto..."
Io: "Esatto: piu' o meno la mia reazione davanti ad un PC col Vista..."
  - Grizzly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Anatomia

Sapete come si chiama quella parte tra la figa e il buco del culo?
No?
Ve lo dico io:
LA DISCOTECA!
Perchè?
Ve lo ridico io:
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perchè ci ballano le palle!!!

 perchč ci ballano le palle!!!
le mie no...
fine comunque! sei un poeta anche tu?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: occhio x occhio...

.... sessantaquacchio!
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA

...non era "occhio al quadrato"???

> ...non era "occhio al quadrato"???
Matematicamente tautologico. Allarme in casa di Medusa: Sei Perseo?
Trentaseo!
--
Lello Vitello

 ...non era "occhio al quadrato"???
se la matematica non e' un opinione... ^___^


NO FORSE ERA:     OCCHIO + OCCHIO + OCCHIO ......  PER "OCCHIO" VOLTE...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: PartitionMagic 7 Lime Di Demo

PartitionMagic® permette che generiate, ridimensioniate, fondiate e
convertiate i divisorii sul vostro azionamento duro senza dati distrugg.
PartitionMagic award-winning è il mondo principale duro-guida dividere il
software per gli entusiasti del PC.
Grazie per il vostro interesse nel provare PartitionMagic. PowerQuest offre
una versione difunzionamento di demo di questo prodotto. Permetterà vediate
come il prodotto funziona, ma che non permetterà che dividiate dal punto di
vista funzionale il vostro azionamento duro.
Se voleste vedere a che cosa PartitionMagic può fare per voi e/o a che cosa
assomiglia, senza trasferire una dal sistema centrale verso i satelliti
delle lime di demo qui sotto, ritenga libero fare funzionare il giro
dell'istantaneo del prodotto di PartitionMagic (richiede il flash di
Macromedia).
Scatti prego sopra la versione di lingua sotto cui desiderate trasferire e
provare

 convertiate i divisorii sul vostro azionamento duro senza dati distrugg.
[...]
ROTFL per la traduzione  ;))))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una volta erano cavoli

Una madre cerca di spiegare a suo figlio come nascono i bambini, dopo tutta
una serie di ragionamenti sul piu e sul meno e su temi piu o meno
scottani...
-Si, mamma, ho capito, ma io volevo solo sapere da quale sito sono stato
scaricato!

[cut]
 piu o meno scottani...
[cut]
piu o meno scottanti (sorry!)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Due Gay sull'aereo

Due gay prendono un aereo che li porterà da Milano a New York. 
Dopo diverse ore, le luci sull'aereo vengono abbassate per permettere ai 
passeggeri di appisolarsi un pò, dato il lungo tragitto.
Dopo un pò, tutto i passeggeri in silenzio, uno dei 2 gay fa all'altro:
A)- senti, mi puoi fare il culo ?
e quello:
B)- ma sei pazzo, e se ci sentisse qualcuno ?
A)- ma no, chi vuoi che ci senta, dormono tutti.....Sta a vedere....
Quindi si alza e, a voce alta, dice:
A)- SENTITE, C'E' QUALCUNO CHE HA UNA SIGARETTA ?
Nessuno risponde...
A)- ALLORA CE L'AVETE UNA SIGARETTA ?
Tutto tace...
A)- Hai visto che non ci sente nessuno ?
B)- Daccordo, vieni qui che t'aggiusto io.....
Al mattino dopo, la hostess passa fra i passeggeri per chiedere se a 
qualcuno serve qualcosa. Uno dei passeggeri le fa un cenno, lei si 
avvicina, e questo, a voce bassissima, le chiede:
- scusi
e la hostess: - mi dica, ma pali un pochino più forte perchè non la 
sento...
-scusi, ce l'ha un'aspirina ?
la hostess:- sì certo, ma perchè parla così piano, ha forse mal di gola ?
- no, sa com'è, ieri un tizio si è alzato e ha chiesto una sigaretta a 
voce alta.....
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e gli hanno fatto UN CULO COSI' !!!!
Ditemi se vi piace,
Max.


bella la coscevo ma è sempre un classico.. :))
Bloodycross
I had a dream
When I was young
A dream of sweet illusion
A glimpse of hope and unity
And visions of one sweet union
But a cold wind blows
And a dark rain falls
And in my heart it shows
Look what they've done to my dream


Molto simpatica,bravo.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Antonio...

...se ne hai altre, ti prego postale!!!
Bellissime.
Comunque, rivolgo un invito a tutti quelli che hanno barzellette di questo
tipo (che + che barze chiamerei storie, differenze, e cosě via...) a
postarle.
Grazie,
macondo

 postarle.
Basta che ti fai un giretto nel Club delle Seghe Mentali da dove Antonio ha
preso quelle che ha postato.
http://csm.freeweb.supereva.it/index.htm?p
P.S.: Sei il Macondo di ichp?
--
Luca P.©
"One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Mordor where the Shadows lie."
Join the Palm Italian SETI@home group! 1094 WUs and running!!
http://setiathome.ssl.berkeley.edu/cgi-bin/cgi?cmd=team_lookup&name=palm_ita

 ha scritto nel messaggio
news:I5FX8.30089$7N3.6...@twister2.libero.it...

e' scema lo so :-=)
ANTO'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
fa caldo.
eddai , non sono resistitolo.
PS:
con me funziona , n'sara perche' non mi chiamo antonio?
ciauz

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Criminal lawyer

"Criminal Lawyer" e' una ridondanza. 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.400 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3c55d4cc...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lauda cerca un meccanico

C'è Niki Lauda che ha bisogno di un meccanico per la sua scuderia,
decide allora di mettere un annuncio su un giornale e il giorno prefissato
per il colloquio si presentano tre meccanici.
Niki Lauda fa entrare il primo nella sua officina e dice "Bene, se vuoi
essere assunto devi cambiare le quattro ruote della mia macchina nel
minor tempo possibile", il tipo si mette al lavoro e le cambia in 8 secondi.
"Però, sei in gamba, ma per assumerti devo farti una domanda:noti
qualchecosa di strano in me?".Il meccanico ci pensa un pò su e dice "Si,
ti manca un'orecchia...", e Lauda "ma come ti permetti di offendermi,
vattene subito!!!".Entra allora il secondo meccanico...7 secondi a cambiare
le 4 gomme... "Sei ancora più in gamba dell'altro, ma dimmi, noti qualcosa
di strano in me?", e l'altro "Si, ti manca un'orecchia". "Ma chi ti credi di
essere???Vattene subito così impari ad offendere le persone!".
Entra allora il terzo...6 secondi a cambiare le gomme.Lauda è incredulo.
"Noti qualcosa di strano in me?" e il meccanico, dopo averci pensato un
pò su "Si, tu porti le lenti a contatto". E lauda "E' vero!!! ma come hai
fatto a capirlo?" e il meccanico "beh, perchè ti manca un'orecchia...".
Piacuta? Ciao... Mirko

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Forse non la sapete

Un tale incontra una suora per la strada e, temerario piu' che mai, la
colpisce ripetutamente allo stomaco e al volto, fino a che la monaca si
accascia al suolo sfinita.
Il tale si allontana soddisfatto, mormorando: "Ti credevo piu'
forte,Batman!".
by
Mito
__________
Chi più lo ha
più lo metta
__________

Troppo bella!!!!!!!!!
Conan

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [da capire....]

Topolino è contento perchè si fa le topoline...
Paperino è contento perchè si fa le paperine...
Pippo..........non è contento!!!
--
Saluti
Pino Cambagna  :-)
"Gli amici sono come i fagioli. Parlano da dietro."

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mamme nonnesche!!!!

Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie,
una signora di 65 anni ha un figlio.
Tutti i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo
arrivato in famiglia.
Le chiedono di potere vedere il neonato e la signora risponde
"Non ancora".
dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il bambino
la la madre risponde "Non ancora".
Al che replicano "Quando potremo vedere il bebe'??"
"Quando piange" risponde la madre.
"E perche' dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??"
"Perche' non ricordo + dove l'ho messo...."
--
but no passover is planned
a great renewal grows at hand
and only when they're running
will they come to understand
SO END THE PITIFUL REIGN OF MAN


ROTFL carpiato!!!!!  :-)))))))
--
                            __
    (\    .-.     .-.    /_ " )
     \\_//^\\_//^\\_//
      `"`    `"`     `"
Don't dream it, be it.
Togli NOSPAM
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Auto parcheggiata

Stasera stavo tornando alla mia macchina parcheggiata, quando vedo 4
tizi palestrati, grossissimi, che me la sollevano e se la portano via
di corsa. Cacchio, avevo lasciato l'auto in rimozione forzuta...
--
#4405. Oggi č difficile trovare un imbianchino che venga a darti una mano di calce ai muri 
o a ridipingerti le porte. L'arte li ha chiamati tutti. (Ennio Flaiano)
http://www.drzap.it
Oltre 61.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 di corsa. Cacchio, avevo lasciato l'auto in rimozione forzuta...
Ma quando uno lascia l'auto in "zona rimozione coatta" viene un carro 
attrezzi guidato da un bujaccaro?
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  73 de 1uGRZ - PMR Chan  8 CTCSS 24 - SIRACUSA
  Compra i miei libri su 
http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#561: Nel 2006 Alitalia ha perso 380 milioni.
Di euro, si intende, perche' di valigie ne ha perse molte, molte di piu'!
  - Ezio Greggio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: E anche lui ha smesso

cdo
http://goo.gl/LS5fW
 
(ma anche da prima)
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Le diete? Solo lontano dai pasti.
 
 


 
http://youtu.be/rjpqahyPb90
 
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mohicani!

Cosa disse l'ultimo dei Mohicani:
ASPETTATEMI!!!!!
ok ok scusate non le dico + certe stupidaggini..
solo che a me faceva tanto ridere....
ciaciao
mauandsons


Un cow boy, con il suo cavallo, stancamente trotta nella prateria. Il cow
boy canta una vecchia canzone. Da lontano vede un indiano steso
completamente per terra con l'orecchio appoggiato sul terreno. Allora scende
da cavallo e l'indiano:
- Augh! A cinque minuti da qui essere diligenza!
- Incredibile - pensa ad alta voce il cow boy - questi indiani riescono a
percepire con le orecchie, ogni cosa!
E l'indiano:
- Augh! A cinque minuti essere diligenza trainata da quattro cavalli neri!
- Allucinante - pensa il cow boy - forse ascolta il suono degli zoccoli che,
evidentemente, emette un rumore da cui puň riconoscere anche il colore dei
cavalli...
E l'indiano ancora:
- Augh! A cinque minuti da qui essere diligenza, trainata da 4 cavalli neri,
con quattro persone a bordo piů conducente!
A questo punto il cow boy, sull'orlo di una crisi di nervi, chiede:
- Ma come fai a sapere che a cinque minuti da qui c'č una diligenza,
trainata da 4 cavalli neri, con quattro persone a bordo piů il conducente?
L'indiano steso ancora per terra:
- M'E' PASSATA SOPRA CINQUE MINUTI FA...
questa forse č peggio
ciao


Ancora + brutta.
Le tribů indiane sono in rivolta, viene mandato il settimo cavalleggeri per
domarle. Il colonnello, prima di avventurarsi fra le montagne, manda in
avanscoperta degli esploratori, per tutelarsi dalle imboscate. Torna
l'esploratore e il colonnello gli fa:
- Allora, riferiscimi quello che hai visto!
- Avanti 10 miglia da qui, mi sono imbattuto in 100.016 indiani.
- Complimenti esploratore, cosě mi piacciono i rapporti: precisi ed esatti
riceverai un premio! Ma racconta: come hai fatto a contarli in maniera tanto
puntigliosa?
- Quando ho sentito i rumori dell'accampamento indiano, sono sceso da
cavallo, e ho cominciato a strisciare per terra per non essere visto. Ad un
tratto, sulla collina alla mia sinistra, vedo quattro indiani di guardia...
- Si... continua!
- Mi giro sulla destra, e ne vedo altri quattro, su di un'altra altura. Per
fortuna sono passato inosservato anche ai loro occhi.
- Si... ma vai avanti!
- Ed ecco che ne vedo altri otto, risalire il sentiero nella mia direzione.
- Va bene... ma gli altri?
- Oh, bhe, sotto nella vallata, ce ne erano un casino... saranno stati
almeno centomila...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sentita in un negozio

Sentita in un negozio: "Scusi... vorrei un paio di blu jeans neri!".
(rafrasnaffra)
--
#6295. Se la pecora bruca, il bruco che fa?
http://www.drzap.it
Oltre 62.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (rafrasnaffra)
Sentita al mercatino: Mi dia un chilo di patate. Piccole, che pesano di meno...
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Proteggi il tuo bambino con bavaglio e pannolino.                        |
|                                                                           |
+-----#1---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mucche

Due mucche in una stalla francese.
- Oddìo! ho paura... Dicono che vogliono sterminarci tutte per la malattia
che ci fa impazzire.
- Sì, lo so. L'ho ordinato io.
- Tu? E perché?
- Non darmi mai più del "tu"!... Sono Napoleone
--
Franco
________________________________
Dum nihil habemus maius, tastiera ludimus
(Phaedrus machaeronicus, nondum edita)

- Non darmi mai piů del "tu"!... Sono Napoleone
Gli animali di una fattoria decidono di fare un concorso per vedere
chi ha la voce piů bella. Allora il primo concorrente č il gallo che
sale sul palcoscenico e fa "kikirikě". Poi tocca alla gallina che fa
"cocodč", poi al cane che fa "bau", poi al gatto che fa "miau", poi la
pecora che fa "bee" e poi viene la mucca che fa "bau".
Allora un animale protesta:
-Ma tu sei mucca, non puoi fare "bau".
Mucca: Io sono mucca pazza. 

 che ci fa impazzire.
e ke me ne fotte???? io sono un elicottero!!
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
"Better stand tall when they're calling you out
don't bend, don't break,  baby don't back down!"
http://erix.cjb.net