Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gamma (raggi non beta)

Quattro astronauti, durante un esperimento non autorizzato, vengono
investiti da una massiccia dose di raggi gamma. Ognune di loro
acquista nuove qualità: - Johnny diventa bello come Ricky Martin;  -
Red si ritrova il fisico di Stallone;  - Benjamin somiglia a Brad
Pitt;  - Sue possiede due tette come Pamela Anderson. Da questo
momento gireranno per il mondo sconfiggendo i bruttoni cattivi,
vantandosene a destra e a manca con i loro fan. "I Fanatici Quattro".
Nei cinema a Natale
--
#3242. Meglio la figa, il culo o un bel pompino? E' una domanda da porci. (Respect!)
http://www.drzap.it
Oltre 51.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


spiega anche perchè dovrebbe far ridere 

 spiega anche perchè dovrebbe far ridere 
Dico, virgola, no: dico.
Sei entrata da meno di una settimana, ed hai criticato tutto e tutti. Ma che 
ti pare che ci pagano per raccontare scelleratezze? Qua ci passiamo il tempo, 
stop. Almeno avessi cacciato tu una battuta se pur minima o al livello infimo 
quali le mie, quelle di bilbo, quelle di zap, quelle del branca... macche'!
... per cui prendila cosi': apprezzo queste tue battute sagaci ed irriverenti 
che sono state la storia e la fortuna di Andy Kaufman, ma le apprezzero' 
ancora di piu' se dovessi seguire la stessa strada di Andy, concludendo da 
giovane e non fumatrice la tua vita, per via di una rara forma di cancro ai 
polmoni.
Si, sta a te comprendere se sto usando la stessa arma dell'ironia pungente di 
Andy o se sto solo minacciando di premere il gigantesco pulsante industriale 
accanto al PC che reca la nota: *PLONK*...
... per ora mi sto divertendo, per cui mi va bene, non sono esattamente 
barzellette ma...
--------------------
UL: "Grizzly! Guarda! Subito! Il portatile! Si e' spento! CL e CL2 hanno da 
fare un sacco di lavoro! Sono nei guai! Non sanno che fare! Antani! 
Supercazzole! Me lo hanno dato per farlo con la massima urgenza! Che e' 
successo? Bla bla!"
Io: "Ok, calma, calma: passami il portatile, passami l'alimentatore..."
<click>
3 secondi: "Ritorno a windows..................."
5 secondi: una finestra di excel in primo piano e altri programmi aperti.
Io: "Ma che ca%%?"
<mouse sull'icona della batteria>: STATO: 1% - IN CARICA
Io: "MAMMA NON GLIELO HA SPIEGATO CHE LA BATTERIA NON E' ETERNA?????????????"
UL "... ehm... ma... scusa ma l'avranno collegato alla presa!"
Io: "E la batteria come ci e' arrivata all'uno per cento?"
UL: "Glielo riporto subito... e gli do una bacchettata alle mani..."
Io: "Ecco, bravo"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
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  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
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http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
 > Suppongo che anche Linux in mano ad un idiota possa combinare danni.
Si`, ma la differenza e` che le impostazioni di default sono pensate per
non infastidire il resto del mondo e quindi per fare danni bisogna
impegnarsi attivamente.
  - Marco d'Itri


Ti sei dimenticato di dirgli che le battute vanno anche capite, cosa 
che mi sembra il povero Beta non abbia la minima intenzione di fare. Ma
potrebbe non essere colpa sua.
Comunque l'abbiamo considerato anche troppo
http://tinyurl.com/3hf4yk
[immagine jpg da 35K]
*DFTT*
E comunque LOL per tutto il resto!!!
Mi ricorda un episodio simile capitatomi qualche anno fa.
Ehm, quasi 20 anni fa, facevo ancora l'elettricista...
Signora (nonna di una mia amica): -A. (io), lei che si intende di
elettricità mi dà un'occhiata alla luce della cantina? Non ci vedo
quasi più niente...
(dieci min dopo)
- Tutto a posto, sistemata!
- Grazie, grazie, ma cos'era? Quanto le devo?
- Niente, un lavoretto da nulla lasci perdere... la prossima volta ci
si rifa'...
(le potevo dire che avevo solo spolverato la lampadina???)
-----------------------------------
Inviato tramite il servizio gratuito 
http://www.tubemessage.com

va beh! volevo solo dire che mi risulta impossibile
ridere o sorridere di battute simili
lč piň fazil che Galvani al volta pagina
trad.: č piů facile che Galvani volti pagina
scusate il disturbo e plonko me stesso

scusate il disturbo e plonko me stesso
                       °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Caro beta, se vuoi andartene non posso darti torto.
Purtroppo su questo gruppo siamo dei mediocri o peggio, e inventiamo solo
battute pessime. Io stesso sono un casino pietoso: infatti sono uno squallido
sfigato senza speranza , parecchio culattone, senza un soldo, ho un lavoro
schifoso, nessuno m’apprezza, tifo sempre la squadra che poi perde, sono della
razza sbagliata, della nazione sbagliata, mi metto le dita nel naso e sono
stupido, brutto e sudicio e ignorante, e tutti giustamente mi odiano e mi
evitano! 
Quindi come vedi abbiamo molte cose in comune, e perciò t’invito a continuare la
tua opera di catalizzatore. Resta e scoprirai che qui c’è veramente posto per
tutti, e io sarò lieto di giocare con te! :°]
P.S. nel caso volesti un incontro di sesso orale, sappi che per te lo faccio
gratis!
                       °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Ma se un gay diventa triste poi si trasforma in un culattone?
                       °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 tutti, e io sarò lieto di giocare con te! :°]
Come dissi poc'anzi, mia cara lettera dell'alfabeto greco, io apprezzo la tua 
irriverenza alla Andy Kaufman, ipotesi per un po' di movimento in questo 
gruppo sempre morente e sull'orlo del crollo, in cui il drzap gira con un 
fucile ed un cappello con l'elica annunciando di essere il successore di 
aristotele e di possedere l'unica copia esistente del secondo libro della 
poetica, tramandato direttamente dal suo discendente. In cui io sono nascosto 
in un cantuccio e fumo come una ciminiera studiando metodi per danneggiare 
gli altri. In cui vedi come vive l'amico Bilbo, o forse dovrei dire il 
compagno di tante sventure. Io sono d'accordo con lui, e ti invito a restare.
Come dissi poc'anzi: "sta a te comprendere se sto usando la stessa arma 
dell'ironia pungente di Andy o se sto solo minacciando di premere il 
gigantesco pulsante industriale accanto al PC che reca la nota: *PLONK*"
Ma a quanto pare non sei sicuro d'aver trovato la giusta soluzione.
-- 
Saluti, Grizzly - 
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RICORRENZE:
  Manca poco, ormai, a Natale.  Chi finora non ha pensato ai regali e'
  ancora in tempo per entrare in panico.
  - Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998

                              Concorso a premio unico
Carissimi compari di barza, da anni mi muovo tra voi in modo apparentemente
casuale, facendo gavetta e cercando d'apparire per quello che non sono. 
In realtà però ho sempre seguito le rigide regole di un gioco che mi sono
imposto, e che voi non avete mai intuito. 
Ora è arrivato il momento di passare allo stadio successivo, in cui il gioco
esige che .. ma per ora non posso spiegarvi altro. 
In breve, cosa voglio da voi? Che m'insultiate pesantemente. 
Insulti volgari o creativi, quello che vi viene meglio, l'importante è che siano
genuinamente vostri!
Non sto scherzando, sono io a chiedervi di ingiuriarmi in ogni modo .. e poi se
ancora non l'aveste intuito ve ne spiegherò il motivo! 
Può partecipare tutto il gruppo - italia.bologna.barzellette - , e anche
it.hobby.umorismo e  tin.it.umorismo, che vi pregherei di allertare. 
Avviso solo il Dr Zap e l'amico Grizzly che sarò lieto della loro
partecipazione, ma sono entrambi al di fuori del mio gruppo di controllo , e
quindi non possono sperare d'arrivare al pezzetto di formaggio che attende il
vincitore all'uscita del labirinto! 
Buona fortuna quindi, e non abbiate paura di esagerare!
        Segue prototipo non vincolante
------------------------------------
Bilbo Baggins sei un  figlio di #@#@ !!!
Inviato da XYZ 
-------------------------------------
Uhm .. questo mi ricorda che..
                    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Se vuoi intrappolare il topo bada a non riempire l'intera gabbia col formaggio!


 Se vuoi intrappolare il topo bada a non riempire l'intera gabbia col formaggio!
o coi cinque cereali del kinder colazione piu'...
... dato che grazie a quello spot pubblicitario mo' credo che i sorci ronzino 
intorno alle confezioni pure al supermercato... (-:
-- 
Saluti, Grizzly - 
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J: "Now hold on, ladies, I don't want to have to shoot either one of you."
T-E: "But you're unarmed!"
Z-Z: "And you're naked!"
[Jack reaches behind him briefly, and returns holding a very small gun.]
Z-Z: "But.. that's a compact laser delux."
T-E: "Where were you hiding that!?"
J: "You really don't wanna know."
  - Doctor Who: Bad Wolf (Captain Jack, Trin-E and Zu-Zana)

Saluti, Grizzly - 
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Una sola risposta ricevuta? E per giunta da un poetico dilettante ;°) 
Ho ricevuto insulti molto più pesanti un solo istante dopo che il semaforo era
diventato verde! Cosa devo fare per provocarvi? Parlare male della pizza?
Sveglia ragazzi! Esigo villania, insulti , offese, oltraggi, ingiurie ecc ecc!
Accodare prego, accodare!
               °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Credendo d'essere diventato sordo ho fermato l'auto sulla corsia d'emergenza, 
e solo allora mi sono reso conto d'aver scordato mia moglie in autogrill. 
                °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°


 e solo allora mi sono reso conto d'aver scordato mia moglie in autogrill. 
Uhmmmm, bacchettata sulle manine: non si abbandonano gli animali sul bordo 
dell'autostrada!
-- 
Saluti, Grizzly - 
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Se una ragazza cinese vi dice "Mi piaci molto" o "Ti desidelo molto",
preoccupatevi.
  - Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere"

Bilbo Baggins è morto. 
Questa storia del tutto vera, è stata lasciata in eredità al Grande Orso.
Grizzly, se questa stupidaggine ti piace, prendila e gestiscila come vuoi!
Forse un giorno rinascerò. Per il momento.. addio!
                    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
              La Morte e l'Apocalisse e altri minori contrattempi
L'aria di quella sera d'agosto era immobile, senza un alito di vento a mitigarne
il calore accumulato nel giorno. 
Le finestre della casetta di periferia erano chiuse, nonostante non fosse dotata
d'aria condizionata e al suo interno il caldo fosse soffocante; in una cucina in
pieno disordine, ma che una volta s'indovinava ben tenuta, un trasandato ometto
in pantaloni e canottiera sedeva su di una sedia bianca, di fronte ad un tavolo
coperto d'avanzi di vecchio cibo e bottiglie di birra in buona parte vuote.
L'omino pareva totalmente assorbito da pensieri non troppo allegri, ma dovette
distogliersene quando davanti a lui l'aria si squarciò, e con un gran rumore di
tuono apparvero due strane figure. L'uomo comunque non parve molto interessato.
Alzò appena il capo, e vedendo due strani esseri rivestiti con un'aderente tuta
argentea, si limitò ad un vago cenno di saluto, e poi con un altro gesto li
invitò a sedere e spinse verso di loro due birre fresche. Lo straniero più
piccolo respinse la sua con disgusto, mentre quello più grosso si limitò a
fissarla con stupore.
L'uomo sorrise tristemente e si decise a parlare agli stranieri.
Ometto: "C'è solo questo. Temo di aver bevuto tutta l'altra roba."
L'alieno: "Tu saresti un terrestre?"
Ometto: "Uhm, a volte me lo domando pure io. Perché me lo chiedi?"
L'alieno: " Terrestre, la nostra perfetta civiltà ha studiato la terra per
parecchi dei vostri anni; ora la nostra etica c'impone di comunicare ad uno di
voi che siete stati giudicati irrecuperabili, e quindi tra dieci dei vostri
minuti sarete tutti distrutti."
L'aliena: "Gli impulsi d'antimateria ripuliranno questo pianeta dalla feccia
fecale che ora la infesta."
Ometto: "Quindi morirà anche mia moglie?"
L'aliena: "Moglie? Intendi alludere al tuo complemento femminile? Certo, morirà
anche lei." 
Ometto: "Allora ne vale quasi la pena. Comunque ci sono ancora alcuni minuti,
siete sicuri di non volevi bere una birra?"
L'alieno: "Uomo, tu non reagisci come ci aspettavamo."
Ometto: "Sì! E' proprio quello che diceva mia moglie prima di lasciarmi."
L'alieno: "E perché ti ha lasciato?" 
Ometto: "Mah, sosteneva che io la limitavo e le impedivo d'esplorare tutte le
sue potenzialità, o qualcosa del genere. La verità però è che è sempre stata una
cagna dispotica, e tutto quello che facevo non andava mai bene, e lei veniva
sempre prima di tutto, e il suo lavoro, e la sua vita, e le sue emozioni
eccetera eccetera."
L'aliena: "Il fatto che tua *moglie* ti abbia lasciato denota una certa
intelligenza da parte sua. Del resto è risaputo che voi maschi terrestri siete
insensibili e prepotenti, e non vi rendete conto che noi donne abbiamo i nostri
bisogni e.. ma tu.. che stai facendo?"
L'alieno: "Io? Sto bevendo la mia prima birra terrestre, perché?"
L'aliena: "Perché è un disgustoso vizio alieno a cui ti proibisco
d'abbandonarti. Io non tollero.. "
L'alieno: "Non volevo dirtelo, ma lo sai cosa sei tu? Sei.. sei..." 
Ometto: "Castrante e manipolatrice?"
L'alieno: "Ecco. Sei cantante e maciullatrice."
L'aliena: "Allora la mia proto-madre aveva ragione. Sei un .. come potrei dire..
un.."
Ometto: "Un imbecille e buono a nulla?"
L'aliena: "Esatto. Proprio quella roba. E quindi sai che ti dico?"
Ometto: "Che tu torni da tua madre?"
L'aliena: "Infatti! E tu o essere indegno che una volta mi fosti compagno, sei
vuoi salvarti hai solo quaranta secondi per raggiungermi ed implorare il mio
perdono. Addio!"
E ancora l'aria si squarciò, e con un piccolo rumore di tuono scomparve la
femmina aliena. L'uomo sorrise ancor più tristemente e disse all'alieno rimasto:
" L'abbiamo proprio fatta arrabbiare. Ora è meglio che torni alla tua civiltà
perfetta e le chiedi scusa, prima che da noi arrivi quella roba
dell'antimateria."
L'alieno: "Non preoccuparti. I raggi li ho già deviati da alcuni minuti, e
grazie alla burocrazia del Grande Governo Galattico, trascorreranno almeno
centomila anni prima che le supermenti decidano se mai inviarne altri."
Ometto: "Allora l'unico nostro problema è che siamo rimasti senza donne?"
L'alieno: "Esatto amico. E quando questo vi succede, voi terrestri cosa fate?"
Ometto: "Bene.. bere abbiamo bevuto..  ora ci piangiamo ancora un poco addosso, 
e poi direi che la consuetudine c'impone d'andare a puttane."
L'alieno: "Non so cosa siano queste puttane, ma l'esperto di cose terrestri sei
tu e quindi faremo come dici."
Quindi l'ometto prestò abiti terrestri all'amico non più tanto alieno e i due
uscirono nella notte, alla ricerca di puttane esperte e comprensive, disposte a
lenire il loro amaro dolore. Ancora una volta la terra era stata salvata.
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Io aderisco alla campagna di "Nessuno tocchi Caino".
E del resto mi farebbe schifo toccarlo!


Oggi parleremo di filosofia e grandi questioni morali. Contenti?
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Da giovane ingenuamente mi chiedevo se fosse meglio preferire l'Etica alla
Morale. Oggi mi domando se è meglio avere macchine troppo veloci e donne troppo
truccate, oppure macchine troppo truccate e donne troppo veloci!
 
            °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Come dite? Non sapevate neppure che ci fosse differenza tra etica e morale?
Allora lasciamo perdere, e come al solito parliamo di sesso!
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Nella vita d'ogni uomo sposato ci sono tre esperienze indimenticabili:
1)	La prima volta che ci rendiamo conto d'essere innamorati.
2)	La prima volta in cui riusciamo a portarcela a letto.
3)	La prima volta che dimentichiamo di riabbassare la tavoletta del cesso. 
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
La mia amante è morbosamente gelosa e devo tenerle nascosto che ho una moglie!
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Mia moglie è morbosamente gelosa della mia amante.
S'arrabbia moltissimo quando mi scopre a spiarle dal buco della serratura!
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Sono preoccupato perché spesso incontro donne belle e affascinanti che tentano
in tutti i modi di violentarmi. Il problema è che mi risveglio prima che ci
riescano!
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
La miglior donna che si possa desiderare di portarsi a letto è una psicologa.
Lei è l'unica che non c'incolpa se facciamo cilecca, ma anzi è lieta di
spiegarci che questo è dovuto all'influenza di una madre castrante, durante i
nostri anni formativi!
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Ogni donna che ti chiede un regalo per fare la prostituta è una moglie!
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Io non faccio l'amore da tre anni e quattordici giorni.
I tre anni non mi disturbano, ma i quattordici giorni cominciano a pesarmi.
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Una volta ho risposto ad un annuncio in cui si offriva lavoro ad ambosessi, 
ma non ho avuto il posto perché avevo un sesso solo!
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Le più esigenti a letto sono le vegetariane.
Del resto hanno chilometri di salciccia di cui rifarsi!
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Di recente una donna mi ha complimentato per la mia abbondante virilità.
Però ne sarei stato più felice se non avessi saputo che dipendeva dalle Belle
Arti, e da anni s'occupava di restaurare i Bronzi di Riace!
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
In Italia tutto va a puttane. L'economia, la finanza, le banche, l'Alitalia.
Tutto va allegramente a puttane, tranne le vere puttane, che sono le uniche che
rischiano una multa!
         °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
            Riflessioni di un baggiano
L'ambizione è l'ascensore degli strati sociali!
L'invidia è ambizione senza capacità!
L'onestà è la paura di non saper mentire!
L'ingordigia è l'appetito degli occhi!
Il coraggio è l'anormale paura ad arrendersi!
Scandaloso è tutto ciò che non possiamo permetterci di fare!
          °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Chi non ha mai avuto problemi e ugualmente pontifica sull'eutanasia, è
autorevole quanto un eunuco che pretenda di promulgare leggi, su quante volte al
mese debbano fare sesso le coppie sposate!
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