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Titolo: Altri tempi...

Re Artu' deve partire per le crociate.
E' molto preoccupato al pensiero che in sua assenza
la moglie Ginevra potrebbe darsi da fare per trovare
un sostituto per alleviare la solitudine delle notti a castello.
Convoca quindi Mago Merlino e chiede che gli prepari
una cintura di castita' sicurissima. Dopo pochi giorni
il mago si presenta con un arnese molto complicato e
lo mostra ad Artu' dicendogli:
MM: "Ecco, questo e' l'ultimo ritrovato in fatto di cinture di
castita', basta farla indossare alla donna e chiudere
l'apposita serratura di sicurezza con la chiave in dotazione"
RA: "Ma... ha un buco davanti, come puo' funzionare?"
MM: "Guardi!"
Il mago prende un legnetto, lo infila nel buco e un sofisticato
meccanismo di leve ed ingranaggi scatta immediatamente,
tranciando il legnetto e risputandolo fuori.
Artu' soddisfatto prende la cintura, va dalla moglie, gliela fa
indossare e chiude la serratura. Poi parte tranquillo per le crociate.
Dopo due anni e' di ritorno, convoca i sudditi nella sala della
tavola rotonda e ordina a tutti di tirarsi giu' i pantaloni.
Una tragedia! Tutti con l'uccello mozzato. Mentre con lo sguardo
cerca Lancillotto, pensa tra se' e se':
"Sicuramente anche quel porco di Lancillotto, benche' mio servitore,
avra' l' uccello mozzato!" Lo intravede e... incredibile! ...ha l'uccello
ancora intatto. Perplesso convoca in privato Mago Merlino e gli
chiede di verificare la cintura di castita'. Dopo accurati studi
Merlino afferma che la cintura ha sempre funzionato e non
puo' assolutamente aver fallito nemmeno un colpo.
Artu' si reca quindi da Lancillotto e gli dice:
RA: "Lancillotto!!! Sei stato il mio suddito piu' fedele, grazie! grazie!
che fortuna avere una persona come te al mio fianco!"
L: "E' gnun ognore pegn me, Sire!" (dirlo tenendo la lingua attaccata al palato)
Ciao
Roberto

La guardia di Finanza, l'esercito ed i carabinieri cercano di dimostrare chi
tra di loro ha gli uomini più preparati ed in grado di catturare i criminali
nel minor tempo possibile.
Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Il test consiste in questo: il Presidente libera un coniglio nella foresta e
lascia via libera alle tre squadre.
Entra la la guardia di finanza. Piazzano informatori tra gli animali in
tutta la foresta.
Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al
regno minerale.
Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non
esistono.
Quindi e' il turno dell'esercito. Dopo due settimane senza indizi bruciano
la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e non
chiedono neanche scusa. Il coniglio le ha avute.
Infine e' il turno dei carabinieri. Vengono fuori dalla foresta circa due
ore piu' tardi, con un gatto malmenato a sangue. Il gatto grida: "OK, ok
!!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!".

Il parroco di una piccola città telefona all'ufficio
locale d'igiene, affinché un mulo morto venga portato
via dal suo orto. Il ragazzo che risponde alla
telefonata pensa di fare lo spiritoso e dice:
-Pensavo che foste voi preti ad occuparvi dei morti!
-Certo! - risponde il parroco - Ma prima ci mettiamo
sempre in contatto con i parenti!

Come si comportano i mariti italiani dopo aver fatto l'amore?
Ecco i risultati:
10%   - Accende una sigaretta.
3%   - Apre il giornale e si mette a leggere le notizie del giorno.
2%   - Si gira immediatamente dall'altra parte e russa subito dopo aver
detto buona notte alla moglie.
1,5% - Si avvia verso il frigorifero per vedere se e' rimasto qualcosa da
mangiare.
1%   - Pensa tra se e se':"Mah... quasi, quasi ci riprovo..."
72,5% - Si riveste, si rimette in macchina e torna dalla moglie!!!

-Pierino, che cosa e' accaduto nel 1807?
-E' nato Garibaldi.
-Bravo, Pierino. E nel 1948 che cosa e' successo?
-Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantun anni.

 Re Artu' deve partire per le crociate.
grandissima

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Adesso l'hai scoperta? A Lampedusa la conoscevamo gią da parecchio :-P