mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: berlusca

Ormai il berlusca e' cosi' onnipotente, cosi' venerato così unto così
convinto che sul cruscotto della sua auto ha messo una calamita con la foto
di Gesu' Cristo che lo guarda e la scritta:
'Papa', non correre!'.

Curiosando tra gli scaffali, ho scoperto che il giorno Tue, 28 Jan
2003 18:42:50 GMT, cruz e' passato alla storia scrivendo:

ma cos'è l'AUDI con cui è andato a torino (città della fiat, in crisi)
al funerale di agnelli (re della fiat, in crisi)? ;-P
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 al funerale di agnelli (re della fiat, in crisi)? ;-P
Forse è per questo che il Cardinale non l'ha citato nelle condoglianze?!?
Che rrridddere!
Baciuzzi. Mory

Che rrridddere!
ma va? grrrrande!! ;P e nemmeno il tiggì! :D


 ma va? grrrrande!! ;P e nemmeno il tiggì! :D
A me l'ha detto mia madre che l'aveva sentito credo su canale 5 e sono morta
dal ridere!!!!!!!!
Smack.
Mory

dal ridere!!!!!!!!
dillo a me ;-) ridevo sotto i baffi mentre il babbo filoberlusconiano
apprendeva la notizia e si chiedeva come mai ce l'hanno tutti col
berlusca e lo fischiano mentre applaudono ciampi... ;-))


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Operatori Call Center



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Matto ?

Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo paziente, appena sdraiatosi sul
lettino per iniziare la terapia: "Io non conosco i suoi problemi. Mi
dica lei tutto dall'inizio". "Bene" risponde il paziente "In
principio, creai il cielo e la terra..."
DrZap
--
#5120. I politici sono come i pannolini: vanno cambiati spesso e per la stessa ragione. (R. Williams dal film "L'uomo dell'anno")
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Oltre 49.700 battute e barzellette
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 principio, creai il cielo e la terra..."
Battuta che mi sono venduto spesso:
"Dimmi tutto, con calma e parti dall'inizio."
"Naturalmente! Hai presente il Big Bang? Ecco: *prima*..."
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Saluti, Grizzly - 
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-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
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http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: .......pierino e la maestra...

Pierino all`esame di scuola.Insegnante, "dimmi un animale con la -U-"
Pierino "u cane" Insegnante,"non scherzare dimmi un animale con la -N"
"naltru cane" "basta se no ti boccio l`ultima volta dimmi un animale con la
lettera -V-" Pierino ci pensa un po e dice "Vuoi vedere che è un altro cane"


Simpatica nel mio dialetto la conoscevo cosi':
-Pierino dimmi un animale con la lettera A
-Al leun.
-Non scherzare dimmene uno con la S
-Sara' mia al Leun
-Basta dimmene uno con la V
-Vot vod ca' l'è al Leun?

 ha scritto nel messaggio
news:asanpo$1lm$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una confessione....

Un uomo si reca in chiesa per confessarsi dal parroco: "Padre, ieri ho
rubato 20 euro". "Beh, non e' grave, quando esci della chiesa, la
prima persona che incontri le dai 20 euro come atto di penitenza".
L'uomo esce e incontra una prostituta: "Ecco tieni questi 20 euro".
"Ma io di solito prendo di più... 20 euro non bastano". "Ma come!? Il
prete mi ha detto che bastano". "Che c'entra! Il prete è un cliente
speciale"
--
#1140. Tua madre e' tanto grassa che e' caduta nel Gran Canyon e l'ha otturato. (da "Il Professore Pazzo")
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Oltre 1800 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1140. Tua madre e' tanto grassa che e' caduta nel Gran Canyon e l'ha otturato. (da "Il Professore Pazzo")
Sapete come e' nato il Gran Canyon?
Uno scozzese aveva perso un penny...
[Ok, e' vecchia, me ne vado a quel paese da solo ((-: ]
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
La prossima volta le mordero' una gamba...
  - Snoopy

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzelletina (spero che non si offenda nessuno...)

Rick
E' piu' una satira che una barzelletta.
Puo' anche piacere!
A me e' piaciuta
pero' non pensare che   nessuno  si senta offeso
Qualcuno c'e'!!
Prova a sederti un minuto in una carrozzina.
fa' veramente un effetto strano.
provare per credere!
saluti egomego

Non c'č bisogno di essere down per sentirsi offesi dalle stronzate che
scrivi.
Inoltre non fa neanche ridere.
Forse sarebbe piů opportuno che ti iscrivessi ad un'altra list ed alzare i
tacchi da questa.


Miiiiii .. nchia, la solita moralista. Ma prendi le cose per quelle che sono
(humour nella fattispecie)
e sentiti libera di ridere su qualsiasi cosa!

 tacchi da questa.
Mi dispiace che te la sia presa, ma la mia era
una barzelletta che non aveva l'intenzione
di recare offesa alle persone down, ma era anche
un modo per far riflettere le persone su quello
che accade nel mondo.
Per tua informazione io conosco due ragazzi
down, miei amici, e sono sicuro che non reco
offesa a TE, che, perdonami, sentenzi senza
CONOSCERE.
Facciamo pace, una rosa per te...  -----<--@
un sorriso a tutti gli altri ;-D
Rick
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'ultima cena

E la mia prima barza......
 Siamo all'ultima cena, Gesù alzandosi dice:
 "..qualcuno di vuoi mi tradirà"
 nello stupore generale
 Pietro si alza e domanda: Gesù sarò io a tradirti?
 Gesù: non preoccuparti Pietro non sarai tu
 si alza Paolo e domanda: Gesù sarò io a tradirti?
 Gesù: non preoccuparti Paolo non sarai tu
 cosi fino ad arrivare a Giuda che alzandosi
 chiede: Gesù sarò io a tradirti?
 Gesù: (fate la voce di chi ripetendo le parole prende in giro): sarò io a
tradirti.
.....spero vi sia piaciuta, fate sapere!!!!!!


MITICA!!!!! he he ;-)
Rosanna


wrote:

Bellissima. Io la sepevo già. Permettimi solo un amichevole consiglio.
Ci vuole un po'di tono drammatico. Al racconto è più facile
ovviamente.Devi dare un po'di suspens, devi fare vivere ai lettori
l'agonia di Gesù. Poi non la devi far finire in un attimo. Ci devi
mettere tutti gli Apostoli, uno per uno. Basta  incollare lo stesso
dialogo 12 volte e cambiare i nomi.
 Io quando la inviai alla mailing list greca aprii apposta la Bibbia.
Se devi fare una cosa la devi fare per bene.

  nello stupore generale
Scusate, ma io non l'ho capita. Me la spiegate?

...

cristo fa la voce da cazzo  e ripete la stessa frase.. esempio:
- io ti dico stai attento che rompi il vaso.
- tu rompi il vaso
- io rincaro; Vedi? te l'avevo detto io. Te l' avevo detto. (che fa
incazzare come pochi)
- tu allora .. con voce di cazzo.. ripeti.. te l'avevo detto io.. tipo come
se facessi il verso ad un mongoloide... 
entendido ?   ... 8-)

 Se devi fare una cosa la devi fare per bene.
Kalos ce la riscrivi tu? Ora sono curioso di leggere la tua versione...
Mandos
Moderatore di Nonsolopoesia
http://www.nonsolopoesia.com


No, non è coretto. 


Un bel modo per avvicinarsi alla sua lettura.
Spero tu la legga anche per motivi più seri.

Spero tu la legga anche per motivi pių seri.
Che vuoi dire? Che questo non era un  motivo serio?

 Usare questo termine č odioso.
per il tuo paragone č vergognoso!!!
Sei solo uno Zero!!!!!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Famigliola di bruchi

Una famigliola di bruchi, mamma, papa' e tre figli, deve passare la dogana.
Il doganiere chiede:
"Niente da dichiarare?"
Papa' bruco risponde: "Io sono papa' bruco, davanti a me non c'e'
nessuno e dietro di me c'e' mamma bruca."
"Bene puo' passare."
Arriva mamma bruca.
Il doganiere chiede: "Signora, niente da dichiarare?"
Mamma bruca risponde: "Io sono mamma bruca, davanti a me c'e'
papa' bruco e dietro di me c'e' mio figlio bruchino."
"Bene puo' passare."
Arriva il figlio bruchino.
Il doganiere chiede: "Niente da dichiarare?"
Bruchino risponde: "Io sono bruchino, davanti a me c'e' mamma bruca
e dietro di me c'e' mio fratello bruchetto."
"Bene puo' passare."
Arriva il figlio bruchetto.
Il doganiere chiede: "Niente da dichiarare?"
Bruchetto risponde: "Io sono bruchetto, davanti a me c'e' bruchino
e dietro di me c'e' mio fratello brucolino."
"Bene puo' passare."
 Arriva il figlio brucolino.
Il doganiere chiede: "Niente da dichiarare?"
Brucolino risponde: "Io sono brucolino, davanti a me c'e' bruchetto
e dietro di me c'e' il bruco del culo!!"
Ps...lo so che e' vecchia pero' mi piace un sacco....

 e dietro di me c'e' il bruco del culo!!"
Pinocchietto va nel bosco canticchiando quando vede su di una
foglia un bruco tutto rosa: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono
il bruco della rosa!". "Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare
nel bosco quando scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei?".
"Io sono il bruco del limone...". Continua a saltellare nel bosco quando
scorge un bruco nero: "Oh che strano! E tu chi sei ?".
"Io sono il bruco del... culo!"
--
~~~~~~~~~~~~~~~~
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it
~~~~~~~~~~~~~~~~

Un millepiedi ad un altro millepiedi:
"Come va tuo figlio a scuola?".
"Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba,
sottogamba, sottogamba, sottogamba, sottogamba......."


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pierino (squallida, vi ho avvisati, poi non rompete le palle)

La sorella di Pierino:
- Pierino, lo sai che scopi meglio del babbo?
- Sě, me lo ha detto anche la mamma
XYZ

 - Sì, me lo ha detto anche la mamma
...in fondo in una soap qualsiasi non succede così?
:-)
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

The Elf <L'e-mail_Č_
sul_...@www.romanelmondo.it
[.com]> ha scritto:
| ...in fondo in una soap qualsiasi non succede cosě?
| :-)
ROTFL!
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Evoluzione di un programmatore

Elementari/Medie
===================
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Primo anno alle superiori
=====================
  program Hello(input, output)
    begin
      writeln('Hello World')
    end.
Ultimo anno alle superiori
======================
  (defun hello
    (print
      (cons 'Hello (list 'World))))
Professionista
================
#include <stdio.h>
void main(void)
{
    char *message[] = {"Hello ", "World"};
    int i;
    for(i = 0; i < 2; ++i)
        printf("%s", message[i]);
        printf("\n");
    }
Professionista esperto
=====================
#include <iostream.h>
#include <string.h>
class string
{
private:
  int size;
  char *ptr;
public:
   string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
   string(const string &s) : size(s.size)
   {
         ptr = new char[size + 1];
         strcpy(ptr, s.ptr);
   }
   ~string()
    {
      delete [] ptr;
    }
    friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
   string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
     return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator=(const char *chrs)
{
    if (this != &chrs)
    {
      delete [] ptr;
      size = strlen(chrs);
      ptr = new char[size + 1];
      strcpy(ptr, chrs);
    }
    return(*this);
}
int main()
{
    string str;
    str = "Hello World";
    cout << str << endl;
    return(0);
}
Apprendista Hacker
===================
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg:  > !\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
    }
  } else {
    print ($msg);
  }
  1;
Hacker Esperto
===================
#include <stdio.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
Hacker Veterano
===================
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
Guru Hacker
===================
% cat
Hello, world.
^D
Manager alle prime armi
===================
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Manager medio
===================
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, per favore potresti scrivermi un programma che stampi "Hello,  World."?
Ne ho bisogno per domani.
^D
Manager Veterano
===================
% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.
Utente finale
===================
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% Crepa!
!: Event unrecognized
% logout

 wrote in message
ublj4.2818$C3.3...@news.infostrada.it...


 (Complimenti per la definizione della classe stringa, č a dir poco
geniale!)
Questo conferma che tra le barzellette si puo' trovare qualcosa di utile
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: americani

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffč, croissant, pane,
burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile
gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto
l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo
in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo
in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte
le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo
marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li
ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in
America...

gomma, si siede accanto a lui
ma non erano un italiano e un francese? ;PPP
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 ma non erano un italiano e un francese? ;PPP
Ma insomma, è mai possibbile che una barzelletta debba sempre essere
corredata da una critica?
Le barzellette cambiano di personaggi, di posti e di situazioni, pur
restando simpatiche e con lo stesso soggetto.
Questa a ME MI è piaciuta, ;))
Mo posto na barza senno' non sto' in tema:)))
Allora....Un turista americano, a Napoli, mentre fa il suo giro per la
citta' si ferma da un fruttaiolo, (accussi' lo chiamiamo noi ;)). Osservando
delle arancie chiede: "Scusi paisa', wat'is queste? cosa sono?­", " aah
queste Mister" risponde il fruttaiolo, "queste so' arancie, very very
buone....". "Arancie?...This is arancie?, ma noi in 'Merica avere arancie
grandi, molto grandi, queste molto little, non god." ribatte l'americano, "e
this? cosa sono queste?" indicando delle mele."Aaaah queste? queste so' mele
merica', very very buone..."Risponde il fruttaiolo, " Mele??...This is
mele??, ma noi in 'Mmerica avere mele molto moolto grande, very big, queste
piccole non god." Ad un certo punto, arriva un camion che deve scricare dei
cocomeri al fruttaiolo e l'americano chiede "Paisa'...e this, cosa sono
questi...??" indicando i cocomeri, ed il fruttaiolo indispettito, "NAAAA,
NIENTE, QUESTI SO' PISELLI SFUSI.......!!!!!"

Questa a ME MI è piaciuta, ;))
se è per questo anche a me ;D anche se vecchiotta fa sempre
ridddddere!!!


 delle arancie chiede:
si vabbč, ma si dice arance


cachi.... :-)

 ha scritto nel messaggio
news:%w2Ga.21746$Fr5.4...@tornado.fastwebnet.it...



anche in sicilia... stavo solo scherzando :-D
ciao
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Se la tua ragazza è una nana...

.... non approfittarne quando sbadiglia.
__
lalloŠ

>.... non approfittarne quando sbadiglia.
(Enzo Sarcina)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.700 battute e barzellette)

>.... non approfittarne quando sbadiglia.
(Enzo Sarcina)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Si', lo ammetto, ci sono andata a letto

Si', lo ammetto, ci sono andata a letto: era dolce, era carino, era il
mio PIGIAMINO!!!
ATTENZIONE!!!  
L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 26.600 battute e barzellette)
Dr.Zap

altra versione (maschile):
Sě, lo ammetto
ci sono andato a letto,
non era Teresa, non era Mafalda
era la borsa dell'acqua calda.
--
Forbidden Midian
A long-fabled Judecca
A sanctuary for sin
To rival Heaven
Freed of Eden's tragic wreck

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per avere un visone

Molte donne si battono per avere un visone. Grosso errore! Perche' per
avere un visone non bisogna battersi, ma... battere.
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 26.000 battute e barzellette)
DrZap

 
d'altronde per avere un visone è sufficiente farsi battere il capo tante 
volte da permettere al viso di gonfiarsi.

a questo punto metto solo la mia sign
--
--
Mirko Labinero
"Lei non sa quanti animali sono dovuti morire per fare questa pelliccia!!!"
"Lei non sa quanti animali mi sono dovuta portare a letto per farmi questa
pelliccia."

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le donne sono come le aziende

Le donne sono come le aziende: ogni tanto hanno delle perdite ...
--
#558. Non è necessario che un regista sappia scrivere, ma se sa leggere, aiuta. (Billy Wilder)
http://www.drzap.it
Oltre 41.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

>Le donne sono come le aziende: ogni tanto hanno delle perdite ...
Ma ogni tanto hanno anche delle "entrate"... (Lula)
--
#294. La mia fidanzata e' cosi' piatta che potrei spedirla per fax. (Francesco Salvi)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Senza arti attraversa a nuoto lo Stretto di Bering

Senza arti attraversa a nuoto lo Stretto di Bering
ï¿œCompletata l'impresa nei cinque continentiï¿œ
Un francese senza braccia nï¿œ gambe completa la sua sfida nelle acque 
gelide tra Russia e America
 
Al primo tentativo era anato a fondo. Riportato a galla ha iniziato ha 
urlare e bestemmiare "SE NON MI TOGLIETE QUEL CAZZO DI CUFFIA COME 
NUOTO?"
 
http://goo.gl/X2NGK
 [
corriere.it
]
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Sono perfettamente in forma: rotondo ï¿œ una forma!
 
 

 Senza arti attraversa a nuoto lo Stretto di Bering
 
Come va avanti?
 
Scoreggiando?
 
-- 
ciao
"struca boton, salta macaco"
 
 

 Scoreggiando?
 
no, usa il belino a mulinello
 
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo
C'ï¿œ un po' di vento, abbaia la campagna c'ï¿œ una luna in fondo al blu...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Allo Zoo

Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare
al giardino zoologico. A meta' mattinata, dopo aver girato quasi tutto lo
zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla. Il marito nota che il
gorilla e' sensibilmente eccitato da un vistoso pene in erezione. Per gioco
dice alla moglie di mostrare le gambe al primate. La moglie si tira su la
gonna, fino a sopra il ginocchio.
- Dai cara, tirala un po' piu' su.
- Ma Luigi... che cosa ridicola... mi vergogno!
- Ma che ti frega... e poi non c'e' nessuno!
Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la "topa"
al gorilla. Questo si eccita fino all'inverosimile, gli occhi gli si
igniettano di sangue, si batte sul petto vigorosamente e poi scardina le
sbarre della gabbia. Una volta uscito afferra la donna, la sbatte per
terra e comincia a fotterla di gran carriera...
Il marito compiaciuto:
- Adesso prova a dirglielo a lui che c'hai il mal di testa!!!
Jack

 batte sul petto vigorosamente e poi scardina le sbarre della
Conosco una versione che ha piu' senso: il gorilla ormai e' al 
parossismo, quando il marito apre d'improvviso la gabbia e ci 
spinge dentro la moglie. Poi dice la battuta.
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Test d'inteligenza

I test d'inteligenza a cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti:
messo davanti a un cubo di Rubik impiegň solo dieci secondi a inghiottirlo.

messo davanti a un cubo di Rubik impiegň solo dieci secondi a inghiottirlo.
(Gino & Michele)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dichiarazioni di assicurati (5)

Il signor Rossetti, mio dirimpettaio a cento distanza oltre corso
Porta Nuova, è piombato in casa mia e mi ha scaraventato dalla
finestra il cannocchiale che credeva puntato sulla Sua mansarda. Dice
che gli "lumavo le figliole ingrandite che prendono il sole nature sul
terrazzo fiorito". Non crede che io studio gli uccelli, faccio il
beardwatcing e godo dei voli di passere nel cielo di Verona, sulle
quali passo per un esperto. Questo non è il caso di quelle sciamannate
sciacquette delle sue ragassole tettonute. Il cannocchiale Swaroschy
da professionisti costa tre milioni. Gli insulti andranno compensati
nella sede competente.
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 25.600 battute e barzellette)
DrZap

 faccio il beardwatcing
Cosa ci sarà di bello nell'osservare la barba della gente...
^_^
Nebo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Domande esistenziali:

- Perche' il sole schiarisce i capelli, ma scurisce la pelle?
- Perche' le donne non sono capaci di mettersi il mascara tenendo la bocca
chiusa?
- Perche' per chiudere Windows 98 o XP, bisogna cliccare su "Start"?
- Perche' il succo di limone contiene aromi artificiali, mentre il detersivo
per i piatti e' fatto con veri limoni?
- Perche' non esiste cibo per gatti al gusto di topo?
- Quando viene creato un nuovo sapore di cibo per cani, chi lo prova?
- Perche' Noe' non uccise quelle due dannate zanzare?
- Perche' le pecore non si restringono quando piove?
- Perche', se dicono che volare e' sicuro, l'aeroporto e' detto "terminale"?

 ha scritto nel messaggio
news:b1dcrv$2tt$1...@panco.nettuno.it...

Non quoto per ovvi motivi.
- Perchè il cavo è pieno?
- Perchè il pane caldo è fresco?
"Lucus da non lucendum" dicevano gli antichi...
Gello
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Romano in viaggio

 Il nostro amico Romano, incazzato nero per le brutte figure che ha
fatto cercando di creare inutili polemiche e mettere in disordine  un
tranquillo ng di barzellette che ha fatto divertire tante persone e
che continuerà a farlo perchè non è possibile che una sola persona
possa impedirci di continuare a scherzare, come del resto abbiamo
sempre fatto, decide di fare un viaggio in Spagna e di lasciarci un
po'in pace. Al suo rientro incontra un amico che gli dice "ho saputo
che sei stato in Spagna, come sono le Iberiche?". Romano risponde "chi
sono le Iberiche?""Ignorante! non sai chi sono le Iberiche? Ma è
possibile che tu usi il vocabolario solo per dire a Kakos Lykos cosa
sono le barzellette? Vergognati" Romano incazzato torna a casa ed apre
il Garzanti (tirchio com'è non può spendere un po' di più per comprare
il Devoto-Oli che è il punto di riferimento di tutti i vocabolari
italiani) e vede "Iberici=abitanti della penisola iberica e per
antonomasia gli Spagnoli". (La definizione è improvvisata da me,
perdonatemi se non concorda col Garzanti). Incazzato nero Romano per
la brutta figura non ha il coraggio di farsi vedere e prende il primo
aereo per la Grecia. Così pensa di approffitare un po'per raccogliere
informazioni su Kakos Lykos ed usarle contro di lui al prossimo flame.
Al suo rientro incontra l'amico che gli chiede "Romano, ho saputo che
sei stato in Grecia, come sono le Elleniche?" "Chi sarebbero le
Elleniche?" "Ignorante! Sei stato in Grecia e non hai saputo chi sono
le Elleniche? Ma che cavolo sei andato a fare, va bene che eri
impegnato a raccogliere informazioni su Kakos Lykos ma qualcosa potevi
anche impararlo". Incazzato ancora di più Romano torna a casa apre il
suo famoso Garzanti e legge: "Ellenici= altro nome dei Greci". Ancora
più vergognato e incazzato per la pessima figura con l'amico, prende
il primo aereo per l'Eggitto. Al rientro incontra ancora l'amico che
gli fa "Sei stato in Eggitto? Come sono le piramidi?" E Romano
risponde: "Sono bellissime, mi sono fatta una con due tete belle e
grosse che non ti dico!!!"

 grosse che non ti dico!!!"
Grande Kakos!
Antonio

 ha scritto nel messaggio
news:u6gnpts7100n745q0...@4ax.com...
Copppione!
L'avevo postata io alcuni mesi fa  :-P



E prima di te l'aveva postata qualcun altro :-P
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Baggianate al 28 gennaio

A.A.A. Affittasi utero bilocale mansardato / tel. ore pasti
 
Il fisco italiano chiede 300 milioni a Google: “Stavi cercando ‘maglioni’?”
 
Muore Henry Worsley mentre attraversa il Polo Sud a piedi e in solitaria.
Ma come è possibile che non ci fosse una gelateria più vicina a casa sua?
 
Omicidio Meredith, Sollecito chiede 516mila euro di risarcimento per l’ingiusta 
detenzione:
che più o meno sarebbe quanto ha speso in questi anni per i ceri messi 
davanti alla Madonna!
 
È morto Black, il cantante di “Wonderful life”: probabilmente per un 
ripensamento!
 
UE, sei paesi Schengen chiedono controlli alle frontiere: quelle che li 
dividono da noi!
 
OMS, il virus Zika continua a diffondersi e … SCHACK … scusate, c’era una 
zanzara!
 
Licenziato il dirigente RAI che sbagliò il countdown di Capodanno: ora verrà 
assunto alla Nasa!
 
Danimarca: approvata confisca ai richiedenti asilo di denaro e oggetti dal 
valore oltre 1.300 euro.
E se in Italia l’Istituto Case Popolari confiscasse le auto di lusso si 
libererebbero le case per tutti!
 
Pubblicata la classifica dei paesi più corrotti in Europa: e con una buona 
mancia siamo riusciti a far risultare che la Bulgaria è messa peggio di noi!
 

 davanti alla Madonna!
 
^__^
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo  
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti.


 
 
Bada Teomondo, facendo complimenti a Bilbo ci rimetti sia l’acqua che il 
sapone!
 
 
:-PPPppppppppPPPPPPPppppppppppppppppppPPPPPPpppppppppppp
 
 
Allarme Oms, il virus Zika può trasmettersi anche per via sessuale: se 
si sodomizza una zanzara!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bimbo...

Un bimbo torna a casa da scuola molto triste
e dice alla mamma:
- La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni
tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino,
Paolino, Marchino e a me invece no!
La mamma lo consola:
- Non te la prendere Pompeo....... te lo spiego quando
sarai più grande......
--
CiccioScacchi ®
ciccioscacchi(at)
libero.it
http://www.ciccioscacchi.has.it

 sarai più grande......
:-DDDD

 :-DDDD
ultra ROTFL

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: Il telefono (n=80) -389

 telefona mentre sta stirando!".
- come fai a bruciare UN orecchio ad un carabiniere?
- gli telefoni mentre sta stirando!
- e come fai per bruciargli l'ALTRO?
- telefoni di nuovo!.

Siccome si scotta, cambia orecchio......
Conan
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: differenze.

Qual'è la differenza tra la Juve e pessotto?
nessuna, a tutti e due hanno tolto i punti!
Mutthleys. 



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Mucca pazza

Ma le mucche pazze fanno il latte scrematto?


Fanno il latte sclerato!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: visita medica

Un uomo soffre di problemi di tipo urologico. Si reca dal dottore e si
aspetta un uomo. Invece lo accoglie una donna bellissima, tipo la Marcuzzi.
"Sa -dice lui- mi vergogno"
Lei:" non si preoccupi, non si vergogni...per me lei è solo un paziente"
Lei: "adesso le visito...scusi il linguaggio...i coglioni"
"Ma non ha nulla in quella parte del corpo".
"Per scrupolo le visito il pene...mi raccomando, dica tretantrè". E
lui:"uno, due, tre, quattro...trentatrè"


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: freddura (non insultatemi troppo)

Cosa dice una mosca su un muretto?
.
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.
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.
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.
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.
MO-SCAvalco!
Baci. Mory


Smack.
Giorgio

 Baci. Mory
<MIELE ON>
...chi potrebbe mai insultare una dolce fanciulla che chiude ogni suo
messaggio con  un bacio?
<MIELE OFF>
:-))))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 :-))))
Che amore! Grazieeeeee!
Bacini. Mory

 Cosa dice una mosca su un muretto?
Si chiamava per caso Francesco, la mosca?
kusskuss
Marco 
-- 
bernama -at- libero -punto- it
Per riuscire a trovare un orso polare bisogna
conoscere azimuth e distanza?
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------35/54-+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Paolo Villaggio (n=12)

Omaggio a Paolo Villaggio, nato a Genova nel 1938, attore italiano.
1. Prostata: Donna di facili costumi. (Rag. Ugo Fantozzi)
2. ...vestagliona di flanella, frittatona di cipolle, familiare di
Peroni ghiacciata, e rutto libero! (da "Il secondo tragico Fantozzi")
3. "Mi scusi, ho la lingua un po' felpata". (Rag. Fantozzi) 
4. Un tempo ero molto ignorante in fatto di musica. Credevo che la
chiave di violino servisse per aprire l'astuccio dello strumento". 
5. La corazzata Potemkin è una cavolata pazzesca ! (da "Il II tragico
Fantozzi")
6. La comicità è arte genetica.
7. La tv è più pericolosa perché è trasparente: ingigantisce i
difetti.
8. Lo penso davvero: il Papa è una persona troppo intelligente per
credere in Dio.
9. Vadi! E impara l'italiano. (da  "Fantozzi, il ritorno")
10. La citta' nella quale Fantozzi lavora e' una cittadina di media
grandezza, ma di dimensioni provinciali, con questa sinistra
caratteristica: non si scopa mai!
11. Singolare casalinga, plurale casalin...gue! (Rag. Fantozzi)
12. "Chi batte?". "Batti lei". "Cosa fa, mi dà del tu?". "No, uso il
congiuntivo". (Dialogo fra Fantozzi e Filini)
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' nuovamente cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 133.750
Totale barzellette e battute: 26.550
Argomenti : 172  ;   Autori : circa 270
Ultimo aggiornamento del sito: 1 luglio 2002

 Fantozzi")
Cagata pazzesca!! non Cavolata!!

 Cagata pazzesca!! non Cavolata!!
Io mi ricordavo "boiata pazzesca".....
mo' mi avete fatto venire il dubbio.....
--
CiccioScacchi Ž , Direttore di gara su IHL
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076

 Dr. Zap
Filini e Fantozzi in un campo da tennis.
Filini: "Batti!"
Fantozzi : "Che fa, mi da del tu?"
Filini: "Ma no, dicevo batti, batti lei!"
saluti a tutti

 Dr. Zap
Filini e Fantozzi in un campo da tennis.


esatto!

 ha scritto:
| Io mi ricordavo "boiata pazzesca".....
| mo' mi avete fatto venire il dubbio.....
Vabbeh, l'importante è che si sia capito che faceva cagare! ;-)
--
Josedam
(aggiungere "@
despammed.com
" al mio nick per rispondermi in privato)

. ...vestagliona di flanella, frittatona di cipolle, familiare di
 Peroni gelata, tifo indiavolato e rutto libero!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Come apri la porta?

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare
la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
"Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta."
"Fammi un esempio" fa lui.
"Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con
forza, significa che sara' un amante rude e che non fa per me, oppure
se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che e' un amante
inesperto e che non fa per me... E tu, come apri la porta?"
"Prima di tutto, lecco sempre la serratura...."


[CUT ]
Bellissimaaaa!!!! -Ely-

 ha scritto nel messaggio
news:b32bsh$43o$1...@panco.nettuno.it...

mi hai commosso.....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Finche' morte non vi separi

E se il giorno del matrimonio, invece che "... finche' morte non vi
separi" vi dicessero: "Andate, e speriamo che duri"? (Nidasio)
--
#618. Siamo più fottuti noi di una puttana all’ora di chiusura. (dal film "Dead Man")
http://www.drzap.it
Oltre 38.900 battute e barzellette
Oltre 1800 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:ri2ai010oot6m1i6r...@4ax.com...


>ma una intelligente mai?
Prima una tu !
--
#635. Cosa fanno cento gay su una barca? Una frocera!
http://www.drzap.it
Oltre 38.900 battute e barzellette


 ha scritto nel messaggio
news:46jci0ppc8fqcm2ka...@4ax.com...


 so di non sapere
1° fase = non sapere di non sapere
2° fase= sapere di non sapere
3° fase= sapere di sapere
4° fase=non sapere di sapere
coraggio ancora due.
------------------------------
"what about my love dress ?"  said the naked old wife to her husband...
"needs ironing..."

 
 1ー fase = non sapere di non sapere
 2ー fase= sapere di non sapere
 3ー fase= sapere di sapere
 4ー fase=non sapere di sapere
 5ー fase=cosa?
 6ー fase=ah! boh!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I pompieri di Bari

I pompieri di Bari sono quelli che hanno vita piu' facile, perche'
quando scoppia un incendio, in fondo, e' un fuoco di Puglia! (DrZap)
--
#826. Internet ci condiziona. Ciao, vado a fare pipi'... Potete trovarmi al sito 
www.cesso.it
http://www.drzap.it
Oltre 58.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #sito 
www.cesso.it
Ma... Hai provato a cliccare su quel sito???
Prooooova!
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Sappi che la mia spocchiosita'ï¿œdepressiva con pulsione                   |
|  all'autodemolizione e' allo studio di menti brillanti del mondo della    |
|  psichiatria.  Hanno promesso di spiegarmi che cosa ho detto.             |
+-----#17--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: google: chiave di ricerca per consulenze legali (felix...)

ne ho provate;
ma che chiave di ricerca posso inserire in google per trovare associazioni
che possano darmi consulenza legale specifica in tema condominiale a bergamo
e provincia? ho trovato la sicet della cisl e l'Asppi.
El Puma

E R R O R E !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 E R R O R E !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A me ha fatto ridere  :-)
--
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it

 A me ha fatto ridere  :-)
Speri di ragnare con sua sorella? :-ppppppppp
:-))))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

El Puma scrivette il Sun, 30 Mar 2003 16:02:16 +0200:

Non hai cercato "Lega Incuilini"...
E se non l'avete capita ricordate che la cultura unisce, ma l'ignoranza
lega!
ciao
Marco
-- 
bernama -girolino- libero -.- it
La mia religione? Sono Christianseniano.
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------31/78-+

 :-))))
sono figlio unico!!!!!

 ha scritto nel
messaggio news:gw1ia.38018$Jg1.8...@news1.tin.it...

Allora sicuramente ti segnalerà all'abuse per OT :-)))))))))))


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Parcheggiare l'auto? Per le donne è complicato

 
*Parcheggiare l'auto? Per le donne � complicato: ci mettono pi� tempo e lo
fanno peggio degli uomini*
Donna al volante pericolo costante. Molti uomini lo sostengono da tempo, anche
se poi le eccezioni tra le automobiliste del gentil sesso non mancano, ma ora
uno studio condotto da una ricercatrice della Ruhr University di Bochum (Germania)
sembra suggellare questa scomoda verit�. Non tanto per la guida vera e propria,
per alcuni aspetti pi� semplice, ma nelle operazioni di parcheggio. Secondo
quanto emerso, infatti, le automobiliste di sesso femminile sono meno capaci
dei loro colleghi maschi.
http://tinyurl.com/y9gtwro
[articolo su 
tiscali.it
]
Nota: video di 4:36, TUTTI dedicati ad un parcheggio semplicissimo...
 
-- 
Io non sono pazzo: siete voi, tutti voi troppo normali!

Ecco una grande verita' che mi diceva mio papa': Guarda, le donne non fanno 
mai incidenti con le auto...
:
:
:
:
:
MA LI PROVOCANO!
Eppoi fateci caso: non appena vedi un'auto "ciancicata" (romanesco per 
deformata, come se "masticata"), al 90% e' guidata da una donna...
Lo dico per statistica: per il resto, viva le donne.
Carlo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Invidia (5)

Invidia: Insalata dislessica. (Simone)
--
#854. Film pazzi: 20000 beghe sotto i mari - Documentario reportage sui mari di Ustica.
http://www.drzap.it
Oltre 38.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Invidia: Insalata dislessica. (Simone)
Era come la GeFORCE: una scheda che a non averla ti viene la N-Vidia
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Ricordati leCHIAVICHEsono importanti!
  - Midian
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: definizione.

Stronzo:
escremento di forma cilindrica, prodotto dall'intestino che di solito ti
vende un'inciclopedia che non ti servirą mai a nulla!
mut.

 vende un'inciclopedia che non ti servirą mai a nulla!
La miglior definizione mai letta su un dizionario, paternita' della scoperta 
di Asbesto Molesto, [Pubblicata sul "nuovo Zanichelli" del 1964 o giu' di li] e':
Stronzo: Cilindro fecale.
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
In questi momenti... cosi' tristi... cosi' strani...
  - Andrea B.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vera

Andate su google e digitate:
Schifoso razzista
poi cliccate su mi sento fortunato e vedete un pò cosa succede...
 ^_^
Buona visione!

 ha scritto nel messaggio
news:kOCOb.140286$_P.51...@news4.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:TVDOb.140619$_P.51...@news4.tin.it...

Provate con:
miserable failure

 ha scritto nel messaggio
news:neTOb.113727$VW.46...@news3.tin.it...


 ha scritto:
| doppio lol
miserabile fallimento
-- 
Josedam

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vacanze scaglionate

GRUPPO 1: "Uff, che barba dobbiamo andare al mare, vabbè andiamo". 
GRUPPO 2: "Uff, che seccatura, dobbiamo andare in montagna, vabbè
partiamo". 
GRUPPO 3: "Uff, cheppalle, dobbiamo andare in collina, vabbè in
marcia". 
Abbiamo trasmesso: "Le partenze scaglionate". 
(Scirio)
--
#1144. Regole per la felicità: 1. Sii soddisfatto di quello che hai. 2. Assicurati di avere tutto.
http://www.drzap.it
Oltre 37.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


o "scoglionate"?
-- 
Ciao. Paco

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Renato Carosone

...postumo, per sua fortuna!
_____________________________________
TU VO' FARE O' TALEBANO
Tu vo' fare o Talebano,
Talebano, Talebano,
ma sei nato in Pakista'.
Hai i precetti del Corano,
ma se rubi
l'aereoplano
reagirà l'America'
Tu odi 'o rock 'n roll
Tu butti giù le Torr,
ma i soldi p'a Jiad
chi te li da?
La borsetta di Osamà.
Tu vo' fare o Talebano,
Talebano, Talebano,
ma sei nato in Pakista'.
Siente a me nun c'è sta niente 'a fa.
Okey Islamaba'
Tu vo' fare o Taleba',
tu vo' fare o Taleba'...
_____________________________________
Baciotti senza batteri ;o)
Paola

>...postumo, per sua fortuna!
Bellissima! L'hai fatta tu?

Vi denuncio tutti, altro che omaggiooo

 Ehi..Renato.Come sta Elvis lassů o laggiů?


Grazie ;o))
No, non sono cosě brava...
Me l'ha passata la mia mammina che l'ha trovata...
indovina un po'?
In un newsgroup di cultura linguistica!!!!
Questa č concorrenza sleale!
Paola

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sigarette


accendersi di desiderio.

queste di oggi sono meglio di quelle di ieri!
hai attinto al libro di barze di tuo nonno?!?!?
:-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Shin: a device for finding furniture in the dark.

                                          __
                                        /   /@
                                       (__)
                                      (o o) 
«-»«-»«-»«-»«-»««-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                                        Valutazione medica.
 
Al termine di un accurato check-up, un signore chiede consiglio al suo
medico: 
"Vede dottore, io con mia moglie non riesco più a far sesso. Diventa
duro e poi si ammoscia e non riesco ad arrivare alla fine. Forse mi
servirebbe il viagra."
E il medico " Ritengo lei sia sano e non necessiti del viagra.
Piuttosto il problema potrebbe essere di sua moglie, quindi me la
porti e io vedrò cosa si può fare."
Il giorno dopo l'uomo è di ritorno con la consorte: "Benissimo
signora, si spogli che la visito, e lei intanto mi aspetti fuori per
favore."
L'uomo esce, e poco dopo il medico lo raggiunge: "Buone notizie,
fisicamente siete entrambi perfettamente normali."
"Ma dottore, io devo avere un problema se non riesco a concludere!"
"Si rassicuri. Con quella lì non ci sono riuscito nemmeno io!"
 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Per una questione d'umanità, i clandestini che arrivano a Lampedusa
sulle carrette del mare non andrebbero subito rimpatriati. 
Prima dovremmo insegnargli a nuotare. 
Così la prossima volta che ci provano non rischieranno d'affogare. 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Ho letto un libro assai avvincente, dove un giovane abate dopo
infinite peripezie si trasforma in un zuzzurellone. 
Si chiama "dizionario"!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 


è stato risolto con una patch 


Come protagonista  l'abaco non andava bene perche' inaffidabile.
Non ci si puo' mai contare sopra.
                      @   
                     (o o)  
«-»«-»«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Da quando il reato di falso in bilancio è stato depenalizzato,
il mio salumiere m'imbroglia sul peso!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chiamamolo pure [OT}... sui carabinieri...

E va bene .. .chiamiamolo pure un OT in questo caso.
leggo sempre volentieri le barzellette di questo NG ed ho letto anche quelle
di OBA OBA e KAKOS...
Mi chiedo questo:
-- una barzelletta sui carabinieri in questo momento, è proprio necessaria ?
-- cosa costa, a chi la scrive, pensare un attimo al particolare momento che
stanno vivendo i familiari e le persone che amavano coloro che sono stati
uccisi ?
-- cos'è ... ? essere cinici è sempre un segno di "indipendenza emotiva "
? -- è forse un segno di "debolezza" il saper riconoscere che in certi
momenti non è il caso di oltrepassare un certo limite ?
Non capisco ...
Credo che chi vuol far ridere e chi crede di saperlo fare dovrebbero anche
sapere fermarsi ... non ne va della loro indipendenza ... nè va della loro
intelligenza .
ferdy

 intelligenza .
una correzione grammaticale

 ferdy
Per come la pensi tu, non dovrebbero esserci barzellette sui ciechi, sui
nani, sugli storpi, sui preti, sui carabinieri, sui politici, sui gay ecc...
penso che ci rimarrebbe poco da ridere! Questo è un Ng di barzellette e va
preso come tale! Non è un quotidiano, nè il telegiornale dell 20:00.. se non
si ride quì...
Nessuno ha preso in giro nessuno in particolare.
Con tutto il rispetto per le famiglie di quei ragazzi.
Ciao
Akira

-- una barzelletta sui carabinieri in questo momento, č proprio necessaria ?
Ti sfugge una cosa su Kakos Lycos...
lui e` un provocatore... non e` la prima volta che lo fa...
lo fece dopo l'11 settembre con barzellette su aerei che cadevano...
lo fa adesso con barze sui carabinieri...
se proprio ti da` fastidio filtralo... ma lui e` fatto cosě.
Saluti, Ciccio

lui e` un provocatore... 
Sbagli. Sarrei un provocatore se avessi scritto un messaggio del
genere in un ng serio. Qui provocatori sono quelli che non vogliono
impedirci di fare ciò per cui questo ng esiste. Chi viene qui, viene
per leggere barzellette e non voglio sentire cazzate del genere "se ci
fosse stato un mio parente tra le vittime..." perchè se davvero ce ne
fosse stato, avresti dovuto, per motivi di lutto, evitare questo ng,
indipendentemente del tipo di barzellette che avresti potuto trovare.
Se avessi scritto una barzelletta sulle bionde sarebbe cambiato
qualcosa?!!!!!!! 
 Comunque io non ho scritto la barzelletta apposta. Adesso non vivo in
Italia e di conseguenza non vivo la realtà quotidiana del paese. Ero
informato dell'accaduto ma non sapevo che i morti erano del corpo dei
carabinieri. Ad essere sincero credevo fossero soldati. In tutti i
casi comunque, il fatto che fossero carabinieri non è assolutamente un
motivo per non scrivere barzellette sui carabinieri. Anzi è un motivo
per scriverne e questo e il modo migliore per dare loro onore senza
uscire dal tema del ng, in quanto l'OT è il peggior comportamento nel
modo di usenet. 
--
Kakos Lykos
UMORISMO PER AUDACI
Sede legale: italia.bologna.barzellette

impedirci


 modo di usenet.
Quoto.
--
E' come impazzire... in un mare dorato...
(It feels like going crazy... in a golden sea...)
Carmelo Orlando - Novembre
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una dura ...

Un omone entra in un bordello e fa alla madama:
"Voglio una bottiglia di birra, una scatola di fiammiferi
e la puttana piu' dura che avete. Sono un tremendo bastardo
e mi serve una donna che sappia come trattarmi!!"
La madama lo porta alla sua stanza e 15 minuti dopo
bussa alla sua porta una ragazza molto carina con una
scatola di fiammiferi e una bottiglia di birra.
L'omone le fa: "Se permetti, devo testare che tu sia
abbastanza dura. Abbassati le mutande e chinati!"
Lei fa come lui comanda, mentre l'omone tira fuori
uno dei fiammiferi e lo strofina sul didietro nudo di
lei. Il fiammifero non si accende, cosi' lui rimanda
indietro la ragazza e le dice di chiedere alla madama
di mandargli una puttana piu' dura.
La scena si ripete piu' volte, senza che l'omone trovi
una puttana abbastanza dura e cosi' la madama, infine,
decide di recarsi lei dal cliente.
Anche la madama si toglie le mutande e si china davanti a lui.
E finalmente il fiammifero prende fuoco!
"Oh bene!!" esclama felice l'omone. Poi, vedendo che la
madama e' ancora piegata davanti a lui le fa: "Puoi alzarti ora."
"Ma... non vuoi aprire la bottiglia?"

Eh..........(avra' un seguito?)........si..................(non l'ho
capita).......forse.................(saro' tardo io?? ).........mha!!!
[TAGLIO]...


 ha scritto nel messaggio
news:bflehr$ph7$1...@lacerta.tiscalinet.it...

la maitresse era talmente dura che si aspettava anche di stappargli la
bottiglia con il buso del culo...
e quindi ci rimane un po' delusa ma onestamente credo che sia proprio finita
la barza :))))
ciao!