mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Leggi per una vita serena

LEGGI PER UNA VITA SERENA (By Fr@nz)  
PRIMA LEGGE PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di comprare cinque
cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento, lui si dimentichera'
due delle prime cinque. 
SECONDA LEGGE PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a tuo marito
sono sempre piu' lusinghiere di quelle che scatta lui a te. 
TERZA LEGGE PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa d'accordo
con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno
piu' facili 
PRIMA LEGGE PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un'ex-fidanzata,
anche con tutta l'innocenza di questo mondo, tua moglie lo sapra'
prima che tu torni a casa. 
SECONDA LEGGE PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai
azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie. 
TERZA LEGGE PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino
a occupare tutti gli armadi disponibili.
PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti
sposi, te ne pentirai lo stesso.
TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia
anche.
LEGGE DI O. HENRY: Se gli uomini sapessero come passano il tempo le
donne quando sono sole, non si sposerebbero.
TEOREMA DI GOETHE: L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio una cosa
reale; non si confonde impunemente il reale con l'ideale. 
OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un uomo e
una donna vivere continuativamente insieme e' una condizione
estremamente innaturale.
OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma
sappiamo che cosa non fanno: non si sposano. 
MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti. 
LEGGE DI VOLTAIRE: Il matrimonio e' l'unica avventura aperta ai
codardi. 
LEGGE DI PEACOCK: Il matrimonio puo' essere come un lago in tempesta,
ma il celibato e' quasi sempre una pozzanghera di fango. 
PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e
stufati di qualcun altro. 
DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio e' una comunita' costituita da un
padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.
--
#215. Cos'è che rende gli uomini così belli? Il buio.
http://www.drzap.it
Oltre 37.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 LEGGI PER UNA VITA SERENA (By Fr@nz)
it.aforismi
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vecchi amici

Due vecchietti ex compagni di scuola, ormai ottantenni, si rincontrano dopo
molto tempo e cominciano a ricordare con molta nostalgia i tempi della
scuola...
Pino:Ti ricordi quando giocavamo sul tetto della scuola ?
Gino:Sě..era bellissimo...
Pino:Ti ricordi quando facevamo la gare con le biciclette ?
Gino:Sě....era fantastico...
Pino:Sono tutte cose che non possiamo fare piů....
Gino:Tutte tranne... la nostra gara preferita...
Pino:Quale ???
Gino:La gara di chi piscia piů lontano; ti ricordi ? Eravamo dei veri
campioni.
Pino:E' vero ! Ci stň.Comincia tu.
Gino si tira fuori l'arnesetto ormai in disuso e comincia la performance.
Gino:Uffa mi sono pisciato sulle scarpe....
E Pino con voce tremolante: Cazzo, allora hai vinto tu !!!!!!!!

Due vecchietti ex compagni di scuola, 
...
Bibi, non ti vergogni?
 
                  Erfonsinghelberg
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ancora lapo.

credo che il film preferito da lapo elcan, sia: un trans chiamato desiderio!
Mutthleys.

Ma lapo quando sniffa va in trans?
Mutthleys.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Due banane in riva al fiume

Due banane si stanno abbronzando sulle rive di un fiume quando vedono
una cacca che naviga nell'acqua. La cacca fa: "Ehi, banane, venite a
fare un bagno, l'acqua e' molto calda!". Una delle banane dice
all'altra banana: "Dai, andiamo a fare un bagno, l'acqua e' calda!".
"Cosa!?! E tu ci credi a quella merda!". (Mario)
--
#2101. Da piccolo il figlio di Bill Gates è stato un bambino fortunato... 
ogni giorno per andare a scuola la sua mamma gli creava una NUOVA CARTELLA.
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Complimenti, bella cazzata !!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 3a misura

Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della testa e
arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che gli consiglia una
semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e' sempre presente, per cui
decide di farsi vedere da un eminente specialista svedese il quale pone un
unico rimedio: "Mi dispiace, ma l'unico rimedio e' quello di asportare il
testicolo destro; vedra' che dopo scomparira' anche il mal di testa". L'uomo
dapprima rifiuta una terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste
sempre piu' forte alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo
opera togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo pero' l'uomo
ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva giu'
fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con aspirina del
medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di ritornare dall'eminente
specialista svedese. La diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la
prima volta. Dopo aver molto tergiversato alla fine l'uomo non resiste piu'
al dolore e decide di seguire i consigli del dottore e si fa togliere anche
il testicolo di sinistra. Alla dimissione dalla clinica svedese dopo
l'intervento l'uomo si lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la
mia vita non ha piu' senso; cosa posso fare?". E il dottore: "Non si
disperi! La vita e' ancora bella! Perche' non va a farsi una bella vacanza
alle Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che
vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire il
consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il titolare lo
inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha bisogno di una camicia
taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a misura". L'uomo replica: "Giusto
per la camicia e per i pantaloni, ma mi dispiace per le mutande ha
sbagliato: io porto la 3a misura". "No! Guardi, io faccio questo lavoro da
30 anni e non mi sbaglio mai! Lei porta una 4a misura. Vede, se lei portasse
una 3a misura le verrebbe prima un gran mal di testa e poi questo
arriverebbe giu' fino ai testicoli...".
Jack


eccola finalmente!
è tanto che ci penso ma non mi veniva in mente
-- 
UNI EN ISO CZG 2003 officially certified
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le tre verità

 Un giorno Nasreddin Hoja raccontò la storia che segue:
Un facchino si alzo di mattina presto, come al solito, prese il suo
carrello e la corda e raggiunse gli altri facchini in attesa di
clienti. Il giorno non era molto fortunato. Si era fatto mezzogiorno e
nessuno aveva chiesto la sua prestazione. Dopo un po'arrivò un ricco
signore con un cassone di porcellane e disse che avrebbe raccontato
tre inconfutabili verità a chi glielo avrebbe trasportato a casa.
Nessuno gli prestò attenzione ma il nostro uomo pensò "c'è sempre un
modo per guadagnare soldi ma non incontri ogni giorno un uomo disposto
a raccontarti tre inconfutabili verità. Se gli trasporto la roba
magari divento più saggio". Caricò la roba sul carrello e seguì l'uomo
ricco. Mentre stavano camminando il facchino chiese all'uomo ricco di
raccontargli ciò che gli aveva promesso. Allora l'uomo disse:
"ascoltami attentamente, se qualcuno ti dice che è meglio avere lo
stomaco vuoto anzicchè pieno non devi assolutamente credergli".
"Magnifico" replicò il nostro uomo" "e qual è la seconda verità?". "Se
qualcuno ti dice che è meglio andare a piedi anzicchè con l'asino, non
devi assolutamente credergli". "Giusto, giustissimo mi fa proprio
piacere sentire delle verità così profonde. E la terza?" "Se qualcuno
ti dice che esiste sulla terra un uomo più stupido di te, per l'amor
dei cieli, non credergli".
A questo punto il facchino spinse il cassone e tutte le porcellane
uscirono fuori e caddero per terra. "Senti" disse, "se qualcuno ti
dice che le tue porcellane non sono rotte, senti a me, è meglio non
credergli".
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 [CUT]
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ... fantastica.
Dovresti andare in TV a raccontare certe barzellette, 
magari vestito da Tafazzi.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cartello in una chiesa

Cartello affisso alla porta d'ingresso di una chiesa: "Il Signore
comunica con Voi in tanti modi ma per certo non Vi chiamerà mai al
telefonino, quindi teneteli spenti".
--
#3880. Divorzio: la transizione dal duetto al duello.
http://www.drzap.it
Oltre 45.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 telefonino, quindi teneteli spenti".
"Ok, ragazzi, visto che venite da Siracusa ed io da Ragusa, ci vediamo a 
Scicli che la mia casa di vacanza e' a Donnalucata, li' vicino, cosi' 
facciamo la spesa e poi ci dirigiamo li."
Giungiamo a Scicli, facciamo questa benedetta spesa e ci accodiamo al tipo 
per arrivare alla sua villetta di Donnalucata.
Giunti alle porte del paese, cominciamo ad imboccare stradine e stradette 
varie, giungiamo ad una piccola piazza. Chiesa sul lato, cartello ENORME 
sulla porta della chiesa:
      "CASA DI CRISTO"
Vi potete solo immaginare il coro di: "Maro', ma dove ca%%o c'ha la villa 
questo?!?!?"
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bin Laden

una delle 39 mogli di Bin Laden partorisce allora chiamano Bin nel rifugio
segreto per dirgli che ha avuto due gemelle e lui:
 -ABBATTETELE!!!

 ha scritto nel messaggio news:...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sfido Zap!

Zap, ti sfido a riconoscere l'autore di questa:
"Non le piacque la cucina greca. <Roba del genere dovrebbee uscire dal mio
corpo, non entrarci.> disse."
e di questa:
"Ma sa che lei non ha ancora smesso di parlare? deve essere stat vaccinata
con una punitna di grammofono"
Vediamo un po' che sai fare!

 corpo, non entrarci.> disse."
La trovi qui.
http://www.aforisma.it/archivio/battute/2001/aprile.htm
(Luttazzi)
canoro

 canoro
A roma si usa domandare: Lo sai perchč Cesarone č campato cent'anni?
Per fortuna che hai lasciato in pace la seconda! (un po' piů complicata!)

Vediamo un po' che sai fare!
il viceZap
-- 
/\/\arco /\/\ex
www.haivistolasta.com

> A roma si usa domandare: Lo sai perchč Cesarone č campato cent'anni?
uh...me lo dici perche non lo so e sono di Roma?
e poi povero canorino mio, non gli dire cosě....
--
ciaciao
mauandsons

 Per fortuna che hai lasciato in pace la seconda! (un po' piů complicata!)
Che c'č, ti brucia essere stato sgamato da un coglioncello qualunque?
PS. non mi interessa campare come Cesarone, io mi levo qualche sfizio piů di
lui.
Non te la prendere. Se era una domanda per Dr Zap potevi scrivergliela in
privato, non trovi?
ciaciao
   canoro

 privato, non trovi?
Era una domanda per Zap ed č stata esplicitamente chiamata come tale, l'ho
messa in pubblico per due motivi:
1)Ritenevo simpatica la cosa anche per gli altri;
2)Non č carino scrivere in private a chi non conosci. O almeno: a me darebbe
fastidio... (Tant'č che il mio email non lo vedete nemmeno...)
Vabbč, ora mi date del tempo, caccio una decina di aforismi e ne tiriamo
fuori un concorso a premi!

 fuori un concorso a premi!
Tutto il tempo che vuoi. Però il bombolino d'oro dopo lo voglio se vinco.
hehehe
Ciao
   canoro
Ah, chiudiamo qui, è un ng di barzellette.

corpo, non entrarci.> disse."
Su 
http://utenti.tripod.it/DrZap/
nel capitolo : Alimenti:
206. Non le piacque la cucina greca. "Roba del genere dovrebbe uscire
dal mio corpo, non entrarci !" disse. (Daniele Luttazzi) 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 24.000 battute e barzellette)

Vediamo un po' che sai fare!
Groucho Marx



Ma io che ne so che non hai copiato???
Guarda il nuovo post, fammi vedere che sei il campione che crediamo tutti
(per 50euro ti mando le risposte in pvt, cosě non sfiguri!! ;-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: berlusconi

):
Berlusconi insegue il camion della nettezza urbana gridando:
"Sono in ritardo per l'immondizia?"
E l'autista: "No, salta dentro."
ciao
Filippo B.
-- 
Ci vuole tutta la vita per imparare a vivere e, quel che forse
sembrerà più strano, ci vuole tutta la vita per imparare a morire.
(Seneca)

 ha scritto nel messaggio 
news:46b1de11$0$36439$4faf...@reader5.news.tin.it...


 era prodi e non berlusconi...lui l'immondizia la fa buttare agli altri!!!
Le barzallette politiche sono _sempre_ riutilizzabili:
$soggetto=nomepoliticochetistasulleballe
$soggetto insegue il camion della nettezza urbana gridando:

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Saggi esquimesi

Un turista si reca al polo e si vuole conoscere come vivono gli
esquimesi. Chiede ad un esquimese: "Voi d'estate avete giornate senza
notte e in inverno avete solo notte senza giorno... Come fate nelle
lunghe e senza fine giornate estive?". "Andiamo a pescare e facciamo
l'amore con le nostre donne". Il turista ci pensa un po' su e poi
chiede: "E  cosa fate nelle sterminate notti invernali?". L'esquimese
ghigna: "Be', non andiamo a pescare". 
--
#764. PROCESSO : movimento studentesco per la liberazione del wc.
http://www.drzap.it
Oltre 37.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ghigna: "Be', non andiamo a pescare". 
Al polo:
"Si, salve, bell'albergo, volevo una camera per questa notte"
"Certo, signore, fanno 2200 euro"
"DUEMILADUECENTO EURO?!??!?!?!??!!?"
"Certo, signore: qui una notte dura sei mesi"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Nel Fedro di Platone, Socrate diceva che la scrittura era una
minaccia per la cultura perché a un libro non si possono fare
domande. A Socrate mancava Internet.
  - Luciano De Crescenzo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ingeniere naufrago...

un drink?- Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso
assolutamente più di altro latte di cocco!- Ma non è cocco. Ho un
alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada? Provando a nascondere il
sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado.
Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro
storie la donna annuncia provocante:- Sto andando a mettermi qualcosa di
più comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C'è un
rasoio nell’armadietto.Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel
bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un
manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti
grazie ad un qualche meccanismo.- Questa donna e incredibile,
meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima sorpresa?Quando ritorna, la
donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori
strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo
delle gardenie.Lei lo invita a sederle accanto.-Dimmi - inizia lei
avvicinandosi all’ingegnere - siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu
sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che
vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi.
Adesso puoi... - ed una luce brilla nei suoi occhi. L'ingegnere non può
credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere
forte, si sente veramente fortunato.- Vuoi... vuoi dire che... dopo
tutto questo tempo... vuoi dire... che posso realmente... controllare la
mia e-mail da qui???
--
Libero Pensiero

 wrote:

WWWWWWOOOOOOOWWWWWWWW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

WWWWWWOOOOOOOWWWWWWWW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Che fai? posti  tutto il lungo messaggio per aggiuncerci solo  "WOW"?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Che bei pomodori!!!!!

Una signora ha un giardino bellissimo ma i suoi pomodori sono verdini
e non sembrano decisi a maturare.
La signora allora chiede consiglio alla vicina di casa, che ha dei bei
pomodori rossi e maturi...
La vicina le spiega: "Le sembrera' strano ma io faccio cosi': nelle notti
buie
esco in giardino e mi spoglio davanti a loro. I pomodori vedono al buio e si
vergognano e cosi' diventano tutti rossi: stanotte non c'e' luna.. provi e
vedra' se domani mattina non saranno tutti rossi come i miei!!"
La signora segue il consiglio della vicina e il giorno dopo e' proprio la
vicina a chiederle com'e' andata...
"Vede..." spiega la signora "i miei pomodori sono ancora verdi, pero' in
compenso ho dei cetrioli lunghi venti centimetri!!"

 ha scritto nel messaggio
news:b3l55r$89j$1...@panco.nettuno.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Una dieta bilanciata

Cosa intende una bionda per dieta bilanciata? 
Mangiare su una gamba sola!
--
#2468. "Ti gettasti dal balcone, e mi copristi il sole".  (Toti & Tata)
http://www.drzap.it
Oltre 43.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Cosa intende una bionda per dieta bilanciata? 
Una torta nella mano destra, e un sacchetto di biscotti in quella
sinistra!
             ##
            (o o) 
«-»«-oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Tutti i funghi sono commestibili. Almeno per una volta!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Tutti i funghi sono commestibili. Almeno per una volta!
Dissento. L'amanita muscaria ha un sapore orrendo.
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

>Dissento. L'amanita muscaria ha un sapore orrendo.
So che te ne cibi spesso...
DrZap
--
#1481. L'unica differenza fra Totti e Ilary e' che Francesco sputa, mentre Ilary ingoia... (tinmartin)


Dissento. L'amanita muscaria ha un sapore orrendo.
--
#3245. Dopo aver visitato Creta rimasi di stucco. (DrZap)


Dissento. 
Funghi lassativi?

 So che te ne cibi spesso...
No, mi hai scambiato per Lapo (-:


 Funghi lassativi?
http://www.erowid.org/plants/amanitas/amanitas.shtml
Allucinogeni, da sempre usati nell'iconografia fiabesca e infantile (il 
tipico fungo dei cartoni animati e' sempre rosso a puntini bianchi...)


> Funghi lassativi?
Dissento --> Dissentire <-- avere la dissenteria
-- 
                    30,101,Imola. | 
http://www.idanet.net
             Oscar M. AKA UoScAr. | 
http://lhcathome.cern.ch
   Opel Corsa C 3p 1.7CDTI SporC. | 
http://www.ogame.it
Opel Corsa B 1.5TD "Il Reattore". | Proud Member of OMC.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Canada Bill Jones

Motto di Canada Bill Jones: E' moralmente sbagliato lasciare che i
pollastri si tengano i loro soldi. 
Supplemento: Una colt vale piu' di un poker d'assi.
--
#1305. A che serve essere vecchi se non si puo' essere un po' sporcaccioni? (Dal film "Personal Service")
http://www.drzap.it
Oltre 41.000 battute e barzellette
Oltre 1900 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 pollastri si tengano i loro soldi. 
Si adatta bene a che gioca il 53!
-- 
Lello Vitello
http://radiofeccia.domini.tv
"Ah, ecco. Mi dicono che nel 100 avanti cristo gli anni non venivano 
indicati come 'avanti cristo'. (Amedeus)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Differenza

Sapete che differenza c' č tra una donna incinta e una pagnaotta di pane
bruciato............
Nessuna!
bastava turarlo fuori prima!!
Vi č piaciuta...........
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Assolutamente OT ma x favore leggete...

Siamo la parrocchia di San Giacomo Maggiore in  Crema (CR).
Da circa vent'anni organizziamo vacanze di condivisione al mare e in
montagna.  Le vacanze di condivisione sono delle belle vacanze estive che
persone "normodotate" condividono con disabili al di la' di ogni forma di
assistenzialismo e di volontariato: solo amicizia e divertimento.
Purtroppo da qualche tempo non ci sono abbastanza accompagnatori e quindi
parecchi disabili devono restare a casa. Quindi, per far conoscere
l'iniziativa, abbiamo costruito un sito Internet:
http://www.vacanzedicondivisione.cjb.net
Per favore visitatelo e pensateci anche voi seriamente, perche' non fare una
vacanza cosi?
Ciao
Emanuele
ecoti...@libero.it
P.S.  Per favore, se proprio non siete interessati, fate circolare la
notizia spedendo quest'email ai vostri contatti...

parecchi disabili devono restare a casa. 
Io avevo l'impressione che quest'anno gli accompagnatori avanzavano.
:-)
Salutami tuo papą

 ha scritto nel messaggio
news:66tkttkb7tpsfic6o...@4ax.com...


(forse anche tu, chi sei?)
Indovina. Con un nick del genere chi può essere?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Imbianchini di oggi

Oggi è difficile trovare un imbianchino che venga a darti una mano di
calce ai muri o a ridipingerti le porte. L'arte li ha chiamati tutti.
(Ennio Flaiano)
DrZap
--
#1175. Vere perle giuridiche: A questo punto bisogna ritenere, con ragionevole certezza assoluta...
http://www.drzap.it
Oltre 46.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (Ennio Flaiano)
Questa non l'ho capita, si potrebbe avere una decriptazione?
se poi ti serve un imbianchino che venga a dare una mano di *calce ai muri o
a ridipingerti le porte ti posso dare almeno 20 numeri di telefono
* la calce si usava nel 1800
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: educazione sessuale

una moglie dice al marito:
nostro figlio ha 17 anni;  penso ke sia ora di
spiegargli qualcosa sul sesso; parlaci tu; mi raccomando,
con delicatezza,  poiké certamente è ancora molto ingenuo
e non voglio ke abbia traumi;  magari comincia il discorso
parlandogli del nostro micio ke si è accoppiato sul tetto con la
gattina del vicino.
stai tranquilla,  dice il marito; ci penso io; e infatti alla prima
occasione kiama il figlio in disparte e gli dice:
senti devo farti un discorsino: ti ricordi ke l'anno scorso,
in vacanza, quando siamo stati a trovare quella vedova ke ha una
figlia 15enne e la sera, prima del ritorno abbiamo scopato
  io la madre e tu la figlia?
certo ke me lo ricordo; dice il ragazzo.
ebbene tua madre tiene a farti sapere ke quello ke abbiamo
fatto.......................lo fanno pure i gatti.
ciao, darik

 ke sia ora ...poiké certamente ... ke abbia ... ke si è accoppiato
...kiama il figlio ...ke l'anno scorso ... ke ...... cut ........  anzi: kut
maremma maiala, che fastidio!
gommaflex

 ha scritto nel messaggio
news:Lhiib.205909$hE5.6...@news1.tin.it...

Forse volevi dire Ke fastidio!!! ;-)))
Ciao
Akira

 Akira
Forse volevi dire Achira?
Gommaflex


quante "emme", ke fastidio!
;-) ciao, darik

 Forse volevi dire Ke fastidio!!! ;-)))
  forse non sapeva ke altro dire!?
ciao, darik
p.s. comunque noto ke nei nick (akira, darik etc)
  spesso compare la "malfamata "k"; e allora perké
  fa tanta paura ?

>   spesso compare la "malfamata "k"; e allora perké
nn è x via deLa k ke ti stn aDoSo.
E' xchè scrivere cm uno sbarbo ke manda sms è (a scelta)
1) da sbarbo, appunto
2) da idioti
3) da ignorantissimi
Mi viene in mente il doppiatore di Brad Pitt in The Snatch :)
F.B.
p.s.:
-  "hai sentito? E' morto il pasticcere."
- "..."
- "poveretto: l'han cremato."
(se presente, togliete sette per otto dal mio indirizzo per scrivermi in
privato)

 F.B.
Diciamo che è come la carta igienica vetrata
...
a lungo andare irrita
(perché, che faceva il doppiatore di Bradd Pitt?)
Gommaflex

 a lungo andare irrita
O come la televisione durante la luna di miele
...
non necessaria
:)
(nessuno mi lascia mai il tempo per raccontare l'aneddoto sui funghi
primaticci)
F.B.
(se presente, togliete sette per otto dal mio indirizzo email per scrivermi
in privato)
p.s.: intendevo dire "mi viene in mente la buffa maniera in cui il
doppiatore fa parlare Brad Pitt in The Snatch"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: storia vera....

Torino - Stadio delle Alpi
ore 14.10 Sta per iniziare la partita.
Io e il mio amico Riccardo come sempre
facciamo i controlli ai cancelli...si insomma strappiamo i biglietti a chi
entra allo stadio...ad un tratto arriva un ragazzo con il motorino, lo
parcheggia negli appositi spazi, si toglie il caso se lo infila nel braccio
e si avvicina ai cancelli.
Il biglietto č regolare e non č compito nostro ricordare al ragazzo che con
il casco non si puň entrare...tanto poi dietro di noi ci sono un sacco di
poliziotti e carabinieri che controllano queste cose...
infatti un carabiniere attento si avvicina al ragazzo...
C: "mi spiace ma con il casco non si puň entrare"
R: "ma non so dove metterlo ho dimenticato la catena a casa e non lo posso
lasciare vicino al motorino...me lo fregano"
C: "Mi spiace ma io cosě non la posso far passare"
A questo punto il ragazzo e carabiniere discutono della questione casco
quando ad un certo punto un maresciallo attirato dalla discussione si
avvicina...
M: "Che sta succedendo"
R: "Non mi fanno entrare con il casco sotto braccio"
M: "E' una questione di ordine pubblico lei con il casco non puň entrare"
R: "Ma non lo posso lasciare sul motorino visto che ho dimenticato a casa la
catena"
M: "Beh che problemi ci sono lo metta nel PORTABAGAGLI DELLA SUA AUTO!!"

 ore 14.10 Sta per iniziare la partita.
Ma oltre a te Riccardo un poliziotto e un carabiniere chi v'era ad assistere
alla partita al delle alpi?
Saluti emre
(č vero che durante la gare se ti scappa un piccolo peto deve fare un colpo
di tosse?)
(č vero che il pubblico arezzo cesena era piů numeroso e caldo???)
saluti emre

 alla partita al delle alpi?
Il ragazzo col casco :-)

 (č vero che il pubblico arezzo cesena era piů numeroso e caldo???)
GRANDE BELO!!!
--
Totň alias J_Zanetti
Tessera #32 "Avanti con Hector"
Tessera #1 #7 "ANDY SCHIET ZE ALLEMAAL" (fondatore)
juve.t...@virgilio.it

 Tessera #1 #7 "ANDY SCHIET ZE ALLEMAAL" (fondatore)
andy????? e a che cazzo ti serve se hai tomas
helveg????????????????????????????????????
comunque.....avanti!!!!!!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: !- Pavoni -!

Allora, ci sono due pavoni.......
Non me la ricordo più.
--
CiccioScacchi ®
Direttore di gara su *it.hobby.lotto*
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076

 Non me la ricordo più.
ma.. perchè mi ha fatto ridere???
--
DK-WAMP
«Le sigarette non fanno male, sennò non le venderebbero no?»
icq -» dk-wamp -»127582903    /   C6  -» senzareplay
irc.azzurra.org
 -» dk-wamp -»  @ -» #warezzomani; #
warez.it
; #free.it.warez
#itwz;
mail -» 
ancora...@libero.it
 
kil...@hackernetwork.com
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vita di coppia

Perche' le donne sposate ingrassano piu' di quelle single?
Perche' una donna single va a casa, guarda cosa c'e' nel frigo
e va letto, invece una donna sposata va a casa, guarda cosa
c'e' nel letto e va al frigo!
*******************
Una coppia acquista una scatola dei
condom a diversi gusti.
Decidono poi di fare questo gioco: lui indossa
il condom e lei indovina il gusto.
Prima notte: "Mmmmmh, ciliegia!"
"Indovinato!"
Seconda notte: "Mmmmmh, menta!"
"Indovinato!"
Terza notte: "Mmmmmh, fragola!"
"Indovinato!"
Quarta notte: "Mmmmmh, formaggio!"
"Formaggio?!!? Ma, non ho ancora messo nulla!"

 
la sapevo con merluzzo!!
-- 
duende

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Questione di marketing

Questo e' il vero Marketing !
1) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici:
"sono un mago a letto"
questo è Direct Marketing
2) sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina.
Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice:
"quel tipo è un mago a letto"
questo è Advertising
3) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi
il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici:
"sono un mago a letto"
questo è Telemarketing
4) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti
avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici:
"ti ricordi quanto sono mago a letto?"
questo è Customer Relationship Management
5) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi
l'abito,ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta
quando esce, le raccogli la borsa quando le
cade, le offri una sigaretta e le dici:
"sono un mago a letto"
queste sono Public Relationship
6) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti
dice:
"ho sentito che sei un mago a letto"
questo è Branding.... il potere di un marchio


7) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina
lei si avvicina e ti dice: "sei un mago a letto"
Questa è customer satisfaction
8) Ti avvicini a lei e le dici:
"sono un mago a letto" e lei ride:
questo è un expectation mismatch.

 ha scritto nel messaggio
news:gZzxa.10921$lK4.3...@twister1.libero.it...

9)Sempre lo stesso tipo, dopo un pò di tempo di "magra", va dalla bella
ragazza di prima  e le dice "beh? ti ricordi di me? sono quello che è un
mago a letto!"
Questa è una politica di antichurn!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La regina Ifigonia -parte sekonda-

figonia: Padre mio, padre mio, già son presa dal desìo,
ho già un dito che fa male per l'abuso del ditale,
ho la fica che mi tira come corda di una lira,
sto soffrendo atroci pene pel prurito dell'imene,
nella fica mi son messa la manopola del cesso,
mi ficcai nella vagina la più grossa colubrina,
mi son messa dentro il buso sino il cero di Caruso;
padre mio si forte e bello, ho bisogno di un uccello,
di un uccel di nobil schiatta che mi sballi la ciabatta,
di una fava grossa e dura che mi spelli la natura.
Padre mio se non mi sposo finirò nel water closo.
Re: Giuste son le tue brame, o figlia ben amata,
se non ti fossi padre t'avrei già chiavata;
alla regal consorte, tua madre, la regina,
ne ho fatte diciasette soltanto stamattina.
E debbo alle mie brame io stesso porre un freno,
se no ogni tre minuti il bandolo mi meno.
Or sento già un prurito nel fondo dei coglioni,
vedendo tanti culi di principi e baroni.
Popolo: Noi siam felici, noi siam contenti,
si rizzino i cazzi tutt'ora pendenti,
Madonna Ifigonia, soave e pudica,
già sente prurito nell'inclita fica;
che Giove possente, che Venere bella,
le facciano dono di tale cappella;
che il culo le rompa, le rompa l'imene,
e infine la tolga da tutte le pene.
Sia pago il desìo della vergine cara,
meniamoci il cazzo in nobile gara.
(Tutti eseguono)
Ifigonia: Quanta fava, quanta fava, ma perchè
nessun mi chiava?
Su, ficcatemi l'uccello nella fica o nel budello;
nella fica o nel sedere ve lo chiedo per piacere.
Deh, non fatemi soffrire,
ve lo chiedo per tre lire.
Re: Udendo queste ataviche e oneste aspirazioni,
d'orgoglio mi ribolle lo sperma nei coglioni,
con animo commosso vedo dai bianchi veli,
spuntare lunghe e nere le punte dei tuoi peli.
Venga il sacerdote, si appresti al sacrificio,
Enter O'Clisma tosto ne tragga lieto auspicio.
Gr.Cer.: S'avanzi Enter O'Clisma, il sacerdote,
dal culo più vezzoso delle gote.
(Entra il sacerdote)
Gr.Sac.: Al sire di Corinto, signore degli Achei,
auguro cazzi in culo non men di centosei.
Re: Al grande sacerdote d'ogni rispetto degno
Si doni come omaggio un bel cazzo di legno.
Gr.Sac.: Il tuo omaggio, o sire, mi rende il cuore gaio,
però l'avrei più caro di ben temperato acciaio.







Oh glande Elfo Rotto, a quando il proseguo ?
Troppo bello !!
Giorgio

eheeh, gracias

eheeh, gracias

eheeh, gracias

eheeh, gracias

eheeh, gracias

eheeh, gracias

eh-eh! grazie!
me l'ha postata un amico via e-mail

 ha scritto:
| eheeh, gracias
C'è bisogno di postare lo stesso messaggio 100 volte?
--
Josedam
(aggiungere *@
despammed.com
* al mio nick per rispondermi in privato)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nel fanatismo religioso islamico

Nel fanatismo religioso islamico, sono indubbiamente presenti turbe
psichiche. Che siano generate dal turbante ? (Renato Reggiani)
--
#5477. N� i conservatori n� i comici credono che l'uomo sia buono. Ma gli uomini di sinistra lo credono. (P.J. O'Rourke)
http://www.drzap.it
Oltre 58.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Nel fanatismo religioso islamico, sono indubbiamente presenti turbe
psichiche. Che siano generate dal turbante ? (Renato Reggiani)
--
#3313. Io so di avere la stessa probabilita' di vincere alla lotteria, sia che giochi oppure no. (Fran Lebowitz)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La Fallaci sale al cielo

Oriana Falalci appena morta sale le scale che portano al cielo.
Arrivata davanti a un grande portone dorato incontra un energumeno
arabo con turbante che con poca educazione la trasporta di peso in una
stanza piena di giovanissime donne vestite da odalische. Davanti a
questa inaspettata accoglienza, Oriana chiede "Ma che razza di
paradiso č questo?" e l'energumeno gli risponde "č il paradiso a cui
sono destinati i martiri della Jihad. Adesso spogliati e indossa anche
tu quei vestiti".
DrZap
--
#551. E se Pitagora...  fosse morto di calcoli? (Walter Valdi)
http://www.drzap.it
Oltre 47.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


... e allora?
Boh... 

 tu quei vestiti".
Questa storiella non fara' ridere, ma almeno scoraggera' un po' di
potenziali martiri...
Astorni

potenziali martiri...
OOOOOHIME' scoraggera' i martiri ma credo convincerŕ molte zitelle a
parlar bene gli USA e parlar  male dell'Islam :-))))
ciao
mik

 potenziali martiri...
http://photos1.blogger.com/blogger/2340/94/1600/terrorist5.jpg
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
   "Estrazioni dal weblog", gia' ordinabile on-line
 
http://www.lulu.com/g-sr

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il conto alla rovescia

Il conto alla rovescia e' quello presentato capovolto dal cameriere
alla fine della cena? (DrZap)
(da Marsala con I-phone)

 alla fine della cena? (DrZap)
Certo, serve al cameriere per avere il tempo di allonatanarsi....
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|  Negli ultimi 3 mesi, 25 tamponamenti per leggere questo cartello.        |
|  Guarda avanti, idiota!                                                   |
+-----#2---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Il conto alla rovescia e' quello presentato dal cameriere? (DrZap)
No. E' quello che tu fai vedendo avvicinarsi la fine delle vacanze!^_^
                          *********************
Come molti italiani, anch'io quando vogliono farmi una multa cerco di cavarmela
facendo il nome di una persona importante, che sarebbe mia amica; però alla fine
mi multano lo stesso. Può essere che sia, perché Babbo Natale non è davvero una
persona importante?
                          *********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 non è davvero una persona importante?
Ne dubito. Con tutti i regali che deve importare al polo nord, sopratutto oggi,
quelli giapponesi, sicuramente Babbo Natale puó essere definito una persona
importante, anzi diró di piú, un importatore!
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|Al termine delle elezioni,la madre superiora fa la conta dei voti:         |
|DC, DC, DC,... PPP. Chiama subito suor Maddalena per le spiegazioni...     |
|Si era rotta la punta della matita, ed ho scritto: PORCA PUTTANA LA PUNTA! |
+-----#8---------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Positivo, negativo (n=18)

Dal sito:
http://www.drzap.it
1. BUONO: "Tuo figlio sta chiuso in camera sua a studiare". CATTIVO:
"... invece scopri che sta leggendo riviste porno". PESSIMO: "Le
riviste hanno te come protagonista"
2. BUONO: "Hai un figlio e una figlia". CATTIVO: "Sono sessualmente
troppo attivi". PESSIMO: "L'uno verso l'altra".
3. BUONO: "Tua moglie non ti parla". CATTIVO: "...perche' vuole
divorziare". PESSIMO: "Lei e' un avvocato".
4. BUONO: "Spieghi il sesso alla tua bambina con i fiori e le api".
CATTIVO: "... lei ti interrompe di continuo". PESSIMO:
"...correggendoti".
5. BUONO: "Tuo figlio cresce". CATTIVO: "... ha una storia con la
vicina di casa...". PESSIMO: "Come te".
6. BUONO: "Vi piace fare un intenso sesso all'aperto". CATTIVO: "Siete
arrestata". PESSIMO: "... da vostro marito". 
7. BUONO: "All'insegnante piace vostro figlio". CATTIVO: "Dal punto di
vista sessuale". PESSIMO: "E' gay". 
8. BUONO: "Tua moglie e' bella e brava". CATTIVO: "Ti sta lasciando".
PESSIMO: "... per un'altra donna". 
9. BUONO: "Tuo figlio si interessa di astrologia". CATTIVO: "E'
coinvolto nel satanismo". PESSIMO: "... come sacrificio umano".
10. BUONO: "Tua moglie ha comprato una cassetta porno". CATTIVO: "Tua
figlia e' la protagonista". PESSIMO: "I vicini fanno le comparse".
11. BUONO: "Tuo zio ti ha lasciato una fortuna". CATTIVO: "E' un
falsario".
12. BUONO: "Hai voglia di fare del sesso". CATTIVO: "Non trovi il tuo
vibratore". PESSIMO: "Tua figlia l'ha preso in prestito".
13. BUONO: "Tuo marito capisce di moda". CATTIVO: "Scopri che di
nascosto si mette i tuoi abiti". PESSIMO: "Stanno meglio a lui che a
te".
14. BUONO: "Tua moglie e' incinta". CATTIVO: "Sono tre gemelli".
PESSIMO: "Hai fatto la vasectomia tre anni fa".
15. BUONO: "Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli". CATTIVO:
"Non trovi le pillole anticoncezionali". PESSIMO: "Tua figlia le ha
prese in prestito".
16. BUONO: "Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea". CATTIVO:
"Come prostituta". PESSIMO: "Ha diversi clienti tra i tuoi  colleghi e
guadagna piu' di te".
17. BUONO: "Tuo figlio ha il suo primo appuntamento". CATTIVO: "E' con
un uomo". PESSIMO: "E' il tuo miglior amico".
18. BUONO: "Hai riso molto leggendo queste cose". CATTIVO: "Alcune
storie sembrano quelle di gente che conosci". PESSIMO: "Una di quelle
persone sei tu".
-- 
#890. "Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno.
http://www.drzap.it
Oltre 38.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 
http://www.drzap.it
scusa zap ma mi motivi perche hai postato lo stesso messaggio di deborah?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: parole strane.

ANOLESSIA:
bollitura che si verifica all'altezza del buco del culo.
Mutthleys.

aNOLESSICO:
linguaggio che è prettamente usato  dai buchi del culo, vedi analogo.
Mutthleys.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le grandi invenzioni della storia (6)

Le grandi invenzioni della storia (6) by Mauroemme
1672 Mengoli chiarisce il concetto di limite. Non ne poteva proprio
piu'.
1675 Roemer determina la velocita' della luce. E' la velocita' con cui
lo prendi se ti scivola la saponetta in un bagno pubblico.
1686 Malpighi osserva la struttura cellulare dei tessuti. E si chiede:
che cazzo e' un cellulare? 
1687 Newton formula la legge di gravitazione universale. Gli fosse
caduta un'anguria in testa, chissa' che legge avrebbe formulato.
1698 Savery inventa la pompa a vapore. Scienziati sempre piu'
depravati. Pero' sofisticati.
1735 Brandt isola il cobalto. Sterili i tentativi per isolare il
Titanio.
1749 D'Alembert studia la precessione degli equinozi con la teoria
newtoniana. Mentre studiava sotto un albero, gli cadde un equino in
testa.
1749 Buffon formula una delle prime teorie evoluzioniste. Le
evoluzioni di un grande portiere.
1752 Franklin compie esperimenti sull'elettricita' atmosferica.
Durante un temporale, e' pericoloso farsi le pippe distesi all'aperto.
1754 Black scopre l'anidride carbonica. Prima si chiamava White.
--
#427. Vita da sposati: il doppio dei problemi con la meta' dei soldi. (Luca Erba)
http://www.drzap.it
Oltre 45.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 caduta un'anguria in testa, chissa' che legge avrebbe formulato.
Seleach genero' Eber, al quale, mentre era nel deserto, cadde una grossa 
pietra sulla testa e lui disse: <<Katajhan shabra' surun>>, che in antica 
lingua ebraica significa: <<Da dove c%%%o e' caduta questa, che siamo nel 
deserto??>> da cui il proverbio: <<L'Epifania tutte le feste si porta via>>, 
che non c'entra niente, ma dopo quella mazzata in testa il brav'uomo aveva le 
idee confuse. (Giobbe Covatta)
ora voglio vedere che dirai sui Curie... (-:
PS Dato che si avvicina il ventesimo "compleanno" del quarto reattore di 
Chernobyl, avete qualcosa per sdrammatizzare sull'argomento? su radiazioni, 
nucleare, bombe atomiche etc.
... so che non c'entra ma la butto li: che il reattore RBMK-1000 fosse un po' 
"ballerino" durante l'uso lo si doveva capire subito. La sigla in italiano 
significhera' pure "reattore (di) larga potenza (del tipo a) canale", ma in 
russo l'acronimo e': "Reaktor BOLSHOY Moshchnosti Kanalniy"
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La verità su Kagos

Io ho trovato questo:
http://chiro.has-a-small-penis.com/

 wrote in message
news:m30vgu8qacd6rv4lqr1t289gu32ilfto6m@skunk...
guarda un po` qui:
http://chiro.pieceofshit.net/
http://www.chiro.isaterrorist.com/
:)))

Meeee Chiro ce l'hai veramente piccolo!


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: in aereo

 "Geronimo Levi, molto piacere".


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Avete sentito la mia mancanza?

Avete sentito la mia mancanza? 
Eppure tenevo il volume al minimo! 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 19.600 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3b63fa7c...@news.cineca.it...



decisamente.... mi raccomando... ora devi recuperare!
Antonio

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Futuri matematici e ingegneri

Ci sono due uomini che non hanno ancora deciso quale lavoro faranno da
grandi. Si rivolgono ad un Orientatore che li sottopone a due prove.
Per cominciare conduce ciascuno dei due uomini in una stanza dove si
trovano una cucina a gas, una tavola e una pentola piena d'acqua posta
sulla tavola. Gli dice: "Bollisci l'acqua". Entrambi gli uomini
prendono la pentola d'acqua, la mettono sulla cucina a gas e accendono
il fornello. Dopo l'Orientatore porta ciascuno dei due uomini in
un'altra stanza dove si trovano una cucina a gas, una tavola e una
pentola piena d'acqua sul pavimento. Gli dice: "Bollisci l'acqua". Uno
dei due uomini prende la pentola d'acqua, la mette sulla cucina a gas
e accende il fornello. L'orientatore gli dice: "Tu farai l'ingegnere
perchè risolvi ogni problema individualmente". L'altro, invece, prende
la pentola d'acqua sul pavimento, la posa sulla tavola, poi la sposta
sul fornello ed infine accende il fuoco. L'orientatore gli dice: "Tu
farai il matematico perché hai ricondotto il problema al caso
precedente. 
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.600 battute e barzellette)
Dr.Zap

 sulla tavola. Gli dice: "Bollisci l'acqua".
.................................. cut
"Bollisci"!?!?! L'orientatore (?) sicuramente non può fare l'insegnante di
italiano :-D!
Max

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pollo bruciato e donna in cinta

Non c'è differenza alcuna tra un pollo bruciato e una donna in cinta: in
entrambi i casi bisognava tirarlo fuori prima.


forse volevi dire incinta

 forse volevi dire incinta
no, no, voleva dire in cinta.... hai mai visto la cinta (cintura) di una
donna incinta??? e cosě, se vedi una donna grassa puoi anche dire che č "in
carne", ma questo perchč il grasso č piů diffuso, su tutta la carne, mica
solo sulla cintola e dintorni....
Ti ho chiarito che non era un errore ma una cosa *finemente* voluta!!!
Lo

forse volevi dire incinta
non è sbagliato... magari desueto si, ma corretto! ;) come "lo
spedale" e l'ospedale" se non erro ;P 
-- 
Ciao, Cocky - ICQ# A4E1560
Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia.
Asciuga il mio indirizzo per rispondere in privato ;)

 forse volevi dire incinta
Forse quando senti una barzelletta o una battutaccia come quella da me
raccontata non pensi alla barzelletta o alla battuta in sč, ma al fatto che
chi la sta raccontando si stia comportando bene, abbia un italiano corretto,
sia vestito a modo e non usi parolacce. Insomma, te ne freghi poco della
barzelletta. Giů dal piedistallo!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Telegramma......sismico

Ciao a tutti,
C'è qualcuno che è in possesso del famoso telegramma sul quale e' riportata
la discussione tra i carabinieri di un paesiono Siciliano e l'ufficio di
prevenzione sismica.
Sono passati almeno 16 anni dall'ultima volta che ne ho sentito parlare, e
pensare che ne avevo una copia.........ma il trasloco.......!!!!
Grazie anticipato
Kliff

DA MINISTERO INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE -
AT COMANDOSTAZIONE CARABINIERI DI RASSINA (SA) - STOP
TELEX
URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA - SOSPETTO EPICENTRO
VOSTRA ZONA - STOP
CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET
CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP
RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP
RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA - STOP
RISPOSTA:
Identificato finalmente Sisma - Trattasi di Sisma Giuseppe
fu Gaetano nato il 05-06-1945 et qui residente -
Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona - STOP
Per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco
anagrafico ne' in quello dei comuni vicini - STOP
Potrebbe trattarsi - se c'e' stato errore nella vostra battitura
telegramma - di Beppe (detto Bepi) Centro - figlio del nostro caro
concittadino Pasquale Centro - conosciuto et stimato maestro
elementare - STOP
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche'
questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti -
compresi quelli politici, sindacali et religiosi - STOP
Non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli
poiche' lo stesso si est allontanato da suo domicilio et
sconoscesi suo attuale recapito - STOP
Per noi Carabinieri i gradi esatti sono gli stessi di prima
io sono appuntato et mio collega Carabiniere semplice - STOP
Infine ci scusiamo per non avere risposto prima at causa che
qui c'e' stato un terremoto della Madonna - STOP
-- 
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it


Io ho un jpeg proprio di quel telegramma.... se mi dai la tua email te lo
invio.
ciao !

 
http://www.cicciolotto.it
Grazie Ciccio, adesso posso piegarmi dal ridere.
Ciao
Kliff

ma come?!?
non l'avevo gia' scritto il 29 di luglio?
che strano!
non arriva il mio post per caso?
stiamo entrando nella serie delle barzellette cicliche!
....ed encicliche!
poco cliche ma tanto cicci!
....statemi bene!
ale


Ti ringrazio dell'interessamento, ma non vorrei rischiare di essere
spammato.
Grazie cmq
Kliff

 non arriva il mio post per caso?
Si, si.. tranquillo... io lo avevo visto il tuo post
Ciao
Luca

 email te lo invio.
TNX
Ciao.
-- 
 /   _ _ | Xnews in italiano e Guida ai Menu
( (/( (/ | 
http://digilander.libero.it/xnews

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dal dottore...

Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e
affaticamento.
Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?
__
Lallo©

Autobiografica????


no, ha rotto er cazzo questo: se me lo dicevi prima non spendevo i soldi per
comprare il nuovo"anche le formiche..."
almeno metti l'autore, brutto schifoso

 ha scritto nel messaggio
news:G3F88.38024$om6.9...@news1.tin.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nuovi lavori..

Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification
Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini
alle customer-relationships. Costituiscono titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato
(da MagnaRomagna)
DrZap
--
#3996. Credete voi che il buon Dio sia cattolico? (Georg Christoph Lichtenberg)
http://www.drzap.it
Oltre 49.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 permette di programmare le pach.
Non ti serve.
Se per altre dodici ore non manifesti attivita' cerebrale,
secondo la legge italiana sei buono per l'espianto organi.
 - Leonardo Serni