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Titolo: Gli ebrei (1-248): nona parte (201-225)

Gli ebrei (1-248): nona parte (201-225)
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201. La scena si svolge a Chelm, il paese degli scemi. Il forestiero:
"Ma qui a Chelm sono mai nati grandi personaggi?". L'abitante di
Chelm: "Ma scherza? Qui da noi nascono solo bambini piccoli!".
202. Un ebreo riceve indietro dopo molto tempo una padella che aveva
prestato ad un amico, ma si accorge che e' scheggiata. Allora chiama
l'amico e gli dice: "Ti ricordi la padella che ti avevo prestato? Beh,
e' rotta. Dovrai comprarmene una nuova...". E l'amico: "Cosa? Prima di
tutto quando te l'ho restituita era in perfette condizioni. Secondo:
quando tu me l'hai data era rotta. Terzo: io non ho mai preso in
prestito la tua maledetta padella!"
203. Se Dio vivesse sulla terra, le persone gli romperebbero le sue
finestre. (If God lived on earth, people would break his windows)
(Proverbio ebreo)
204. Un anziano rabbino va all'aeroporto di Gerusalemme  a prendere un
bimbo di sei anni, suo unico parente che viene dall'Ucraina e che non
ha mai visto. Il bambino gli butta le braccia al collo, e per prima
cosa gli chiede di fargli fare un giro della città. Felice di
accontentarlo, il rabbino lo accompagna a vedere le bellezze e gli
angoli caratteristici della Città Santa. E' tutto un susseguirsi di
gridolini, di risa e di scherzi. Contento di aver rotto così
facilmente il ghiaccio, il rabbino prende il bimbo per un braccio e
gli dice: "La vedi quella palma? Quand'ero giovane, l'ho piantata io!"
E il bimbo: "Che bello Bravo, nonno, bravissimo!". Ringalluzzito, dopo
un po' il vecchio dice al bimbo: "Lo vedi quel muretto? Quand'ero
giovane, l'ho tirato su io!". E il bimbo: "Fantastico, nonno,
eccezionale!". Allora il nonno mostra al bimbo una palma frondosa, e
dice con orgoglio: "Vedi questa palma? Quand'ero giovane, l'ho
piantata io!". "Che forte, nonno, sei proprio una forza!". Dopo tutta
una giornata a passeggio per Gerusalemme, i due tornano a casa. Il
bimbo, sbadigliando dalla stanchezza, chiede al nonno "Nonnino,
senti, ti posso fare una domanda?". "Ma certo, tesoro caro, dimmi!" fa
il nonno, pieno di tenerezza.  il bimbo: "Ma tu, quand'eri giovane,
facevi l'arabo?".
205. Ti ringrazio, Signore, di non avermi creato gentile... schiavo...
o donna. (Preghiera del mattino degli ebrei ortodossi)
206. Un proverbio dice: "Due ebrei = tre opinioni". (citato da Norbert
Lieth) 
207. Una coppia decide di convertirsi all'ebraismo e si rivolge ad un
rabbino, il quale spiega loro varie norme e alla fine chiede se hanno
qualche domanda. L'uomo chiede: "E' vero che uomini e donne non
possono ballare insieme?". "E' vero" dice il rabbino "Uomini e donne
danzano separatamente". "E cosi' non potro' ballare con mia moglie?".
"No". "Ok" prosegue l'uomo "E per il sesso??". "Quello e' doveroso nel
matrimonio!". "E per le diverse posizioni?". "Non c'e' problema...."
risponde il rabbino. "La donna sopra??". "Certo!". "A pecorina?".
"Come no!!". "In piedi?". "NO!" esclama il rabbino. "E perche' no?"
chiede l'uomo. "Potrebbe portarvi a ballare..."
208. Un gruppo di amici ebrei stanno giocando a poker, quando uno di
loro perde 1000 euro in una sola mano e muore d'infarto sul colpo. Gli
altri decidono allora di smettere di giocare e di andare ad avvisare
la moglie. Estraggono a sorte a chi tocca e il malcapitato si trova
con il compito di dare la triste notizia alla vedova, con tatto e
discrezione. Promette agli amici che sara' la discrezione fatta a
persona e va dalla ignara vedova. Arrivato da lei le fa: "Sono venuto
a dirle che suo marito ha appena perso 1000 euro e che non osa tornare
a casa...". Al che la donna urla: "Cooooosa???? 1000 euro???? GLI DICA
PURE CHE PUO' CONSIDERARSI MORTO!!!". E lui: "Glielo dirò".
209. Un vecchio ebreo deve essere sottoposto ad una delicata
operazione chirurgica. L'uomo insiste per essere operato dal figlio,
che - guarda caso - e' chirurgo. Appena prima di ricevere l'anestesia,
il vecchio chiede di parlare con il figlio. "Dimmi pure, papa'". "Non
essere nervoso, fai del tuo meglio e ricorda: se qualcosa non andra'
bene, tua madre verra' a vivere con te e con tua moglie!".
210. Il motivo per cui la carne di maiale sia proibita dalla legge
ebraica è tuttora poco chiaro e alcuni studiosi ritengono che la Torah
suggerisca semplicemente di non mangiarla in taluni ristoranti. (Woody
Allen in "Racconti hassidici, con guida alla loro interpretazione
scritta dal noto studioso")
211. Cosa fanno due ebrei incazzati? I rabbini.
212. Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla
Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo: "Cosa ne fate
dei resti delle candele e della cera?". "Le rimandiamo al nostro
fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele". "E dei
resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?". In linea di
massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta
l'anno, lui ci fa un piccolo regalo". Contrariato da queste pronte
risposte, l'ispettore aggiunge: "E dei resti delle circoncisioni? Di
tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?". Tranquillo, il Rabbino
Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le
inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l' anno, loro
ci inviano una testa di cazzo" (Sovie)
213. La vedova di un rabbino viene spinta dalla comunità a risposarsi
e le viene insistentemente proposto un macellaio. La vedova non vuole
sentire ragioni, perché il rabbino era un intellettuale colto e
sofisticato e il macellaio, benché sia un uomo molto piacente, è
tutt’altro che raffinato. Comunque la comunità fa pressioni tali per
cui la povera vedova è costretta a sposare il macellaio. Il giorno
delle nozze, entrando in casa, il macellaio le dice: "Mio padre diceva
sempre che appena entrati in casa bisogna fare sesso". E così avviene.
Dopo, viene loro fame, e decidono di accendere una candela prima del
pasto. Allora il macellaio dice: "Mia madre  diceva sempre che quando
si accende una candela bisogna fare sesso". E così avviene. Dopo
pranzano e alla fine del pranzo il macellaio dice : "Mia nonna diceva
sempre che dopo pranzo bisogna fare sesso". E così avviene. Più tardi
si mettono a guardare la Tv e il macellaio dice: "Mio nonno diceva
sempre che mentre si guarda la TV bisogna fare sesso”. E così avviene.
Verso sera la ex-vedova decide di scendere per qualche spesa e trova
una vicina che le chiede: "Come va con il nuovo marito?". E
l’ex-vedova risponde: “Ancora non so, ma viene da una famiglia che ha
delle abitudini stupende”.
214. Quel che mi chiedo è: ma la razza ebraica in che si differenzia
dalla manta buddista o dalla torpedine protestante? (Paolo Beneforti)
215. "Cameriere, mi dia una porzione di quel pesce in gelatina del
carrello". "Signore, ma quello è prosciutto!". Schmitz, infastidito:
"Ho forse chiesto come si chiama quel pesce?". (Ferruccio Folkel)
216. Un piccolo rivenditore di frutta ebreo a Vienna, è diventato il
fornitore di un nobile decaduto. "E allora, Shlojmele, - chiede
l'aristocratico - oggi hai delle mele per me?". Shlojme gli indica un
cesto di belle mele tirolesi. "Credi che un maiale assaggerebbe queste
mele?" chiede sprezzante l'aristocratico. "Ne provi una, eccellenza"
risponde Shlolme. (Ferruccio Folkel)
217. Shmul ha subito un'operazione allo stomaco in seguito alla quale
il medico che lo ha operato gli prescrive una dieta severa. Egli è
disposto a seguirla, tuttavia non vorrebbe rinunciare allo splendido
cholent. Il medico è però inflessibile. Allora Shmul va da un secondo
medico, il quale si fa spiegare che cosa è lo cholent, ma alla fine
anche lui glielo proibisce. Shmul si reca allora da Weiss, il medico
di famiglia, e gli racconta le sue pene. Un ebreo avrà un po’ di
comprensione? "Mangia quanto cholent vuoi - gli dice Weiss - Però stai
attento, verrai sparato direttamente in cielo!". (Ferruccio Folkel)
218. Al ristorante annesso alla Borsa di Francoforte è stato assunto
un nuovo gestore che si chiama Katzenstein. Dopo un po' scoppia sulla
stampa uno scandalo: un giornalista è venuto a sapere che Katzenstein
gestisce il ristorante secondo criteri rigidamente kasher. Il
presidente della Borsa, Hochberg, convoca Katzenstein e gli dice: "E'
vero ciò di cui è accusato, signor Katzensteìn?". "Si', è vero, signor
presidente. Essendo io un ebreo osservante non posso gestire una mensa
trejfe!". "Ma signor Katzenstein! I commensali sono quasi tutti
battezzati. E se uno ordina del prosciutto?". "Questo non è un
problema, signor Hochberg. Se uno mi ordina del prosciutto, io gli
taglio alcune fettine di petto di manzo affumicato kasher. Può
interrogarli, ma tutti i signori commensali sono d'accordo
nell'affermare che mai hanno mangiato in altri posti un prosciutto
così buono". (Ferruccio Folkel)
219. Nella vetrina di un ristorante kasher sta appeso un quadro
raffigurante Mosè. Entra Aaron Horowitz e vede il cameriere con i
capelli corti, la faccia perfettamente rasata e una bella giacchetta
bianca pulitissima. Diffidente Horowitz chiede: "E’ davvero kasher,
qui?". Il cameriere: "Certo, signore. Del resto non vede appeso in
vetrina il ritratto di Mosè?". Risponde Horowitz: "Lo vedo sì. Ma
francamente parlando, se fosse lei appeso in vetrina e Mosè servisse a
tavola, mi fiderei di più". (Ferruccio Folkel)
220. Portando con sé l'animale ancora vivo, un ebreo vuoi sapere dal
rabbino, al quale si rivolge, se il pavone è un cibo kasher. "No -
risponde il rabbino - mio padre che era un santo oltreché un rabbino
diceva che il pavone non è un cibo kasher". E confisca il pavone. Poco
tempo dopo l'ebreo viene a sapere che il rabbino ha fatto con il suo
pavone una bella cenetta in famiglia. Infuriato, si reca a casa sua
per rimproverarlo. "Non ti arrabbiare, io l' ho mangiato soltanto in
odio a mio padre che era sì un uomo santo, e dunque diceva che il
pavone non è un cibo kasher, ma anche un padre terribile. Così ho
voluto trasgredire la sua memoria". (Ferruccio Folkel)
221. "Signor rabbino - dice Shmuel - sono venuto a confidarle una mia
grave mancanza". "Quale?". "Secondo la prescrizione del Signore, ho
trascurato di lavarmi le mani prima del pasto". "E come mai?". "Dove
mi trovavo non c'era un lavandino". "Ma dove ti trovavi?". "In una
trattoria". "Impossibile che non ci fosse un lavandino". "Purtroppo,
rabbi, quella trattoria non era kasher. Erano tutte chiuse quelle
kasher". "Non dirlo!". "Si', era Yom Kippur, e dunque...".
"Disgraziato!" (Ferruccio Folkel)
222. Un rabbino ricambia la cena a un suo amico prete. "Che ne dici di
questo pranzetto caratteristico, tipicamente ostjuddisch?" "Ottimo
davvero. La carpa farcita, l'oca arrosto e anche il kugl erano
squisiti". "Pensa poi che questo vino rosso l'ho fatto venire dal
Carmelo". "L'ho notato, ma..." "Dimmi tutto". "Mi sembra un po'
battezzato". "Non sosterrai proprio tu che, essendo stato battezzato,
è meno buono". (Ferruccio Folkel)
223. Un aristocratico magiaro molto liberale aveva invitato a cena nel
suo castello un celebre rabbino. Sapendo che la sua religione gli
proibiva di mangiare determinati cibi, gli aveva fatto preparare
piatti rituali ebraici. Accanto al rabbino sedeva il vescovo di
Debrecen . "Signor rabbino - intervenne a dire il vescovo - quand’é
che mangerà tutte le squisite pietanze che mangiamo noi?". "Al suo
pranzo di nozze, eccellenza". (Ferruccio Folkel)
224. Avrom va a casa di Ridel suo principale a portargli i rendiconti
del mese precedente e lo trova a tavola che mangia prosciutto al forno
e salsicce. "Caro Avramole, siedi qui e mangia un po’ di questo
prosciutto. E’ squisito". "Mi scusi, signor Ridel, ma la mia religione
me lo vieta". "E' vero, per voi non è un cibo kasher". "E' così. E'
trejfe". "Allora prendi un bicchiere di vino". "Mi perdoni, signor
Ridel, la mia re1igione me lo vieta". "Perché mai?". "Perché questo
vino ungherese non è kasher". "Dunque gli ebrei non prendono né cibi
né bevande che non sono kasher". "No, cioè sì, signor Ridel, talvolta
succede". "E quando?". "Quando siamo in pericolo di vita". Paonazzo in
faccia, Ridel, che ha preso da un cassetto una rivoltella, la punta
contro Avrom e urla: "Adesso bevi questo vino". Spaventato, Avrom
vuota il bicchiere che il suo datore di lavoro riempie di nuovo. "Bevi
anche questo, se no ti ammazzo". Avrom, tremante, ubbidisce. Allora
Ridel sedendosi tutto rilassato dice: "Non te la sarai mica presa a
male, Avramole, era uno scherzo, no?". "Invece sì che me la sono presa
a male". "Perché mai?". "Perché non ha fatto lo stesso con quel suo
prosciutto al forno?". (Ferruccio Folkel)
225. Leo Klein va in un ristorante e ordina una cotoletta di maiale
fritta alla viennese, di cui é ghiotto. Mentre la sta gustando, gli si
avvicina Isacco Blumenfeld che, con voce sibilante di rabbia, gli
dice: "Tu sai quanto ti costerà questo cibo trejfe?". "Poco - gli
risponde Leo Klein - soltanto una corona e dieci pfennig". (Ferruccio
Folkel)
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#2545. Senta, non bisogna fidarsi di nessuno. Prenda me. 
Sono tre mesi che mi faccio pedinare da un detective privato. (Glauco Della Sciucca)
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#1994. Il modo migliore di perdere una cattiva abitudine e' di sostituirla con una peggiore. (Jack Nicholson)
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