mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Riccardo III

Shakespeare nel Riccardo III fa pronunciare al re dopo la sconfitta
nella battaglia del campo di Bosworth la famosa frase "Il mio regno
per un cavallo". Recenti miei studi su antichi testi redatti da
personaggi molto vicini al re in questione, invece, avrebbero portato
alla conclusione che la frase del Re, noto collezionista di insetti,
coperta dal fragore della battaglia ancora non terminata, sia stata
"Il mio ragno per un cavallo". (DrZap)
--
#6027. Se ad una donna fai la corte, dopo devi farle anche la casa ? (Zap)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 per un cavallo".
Berlusconi: il mio regno per un cavillo.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Help VHS

Ciao a tutti,
era un po' di tempo che non accendevo il VHS ma mi era venuta voglia di 
vedermi un film concerto di Neil Young che ho in cassetta. Cosi' vado ad 
accendere il videoregistratore, faccio per inserire la cassetta e si spegne. 
Allora ho provato solo ad accenderlo ho contato fino a quattro e si spegne. 
Ho rifatto la prova piu' volte e sempre lo stesso comportamente. Cosa puo' 
essere successo? Cosa posso fare?
Grazie
-- 
 ************** (.)_(.)  **************
 Un amico � uno che sa tutto di te e,
 nonostante questo, gli piaci
(E. Hobbard) 

 Grazie
Scusate, NG sbaglaito :-(


 Grazie
Figurati, per cos� poco.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

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Titolo: Berlusca

- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché
il tuo è un caso grave, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
-" Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- " ahi, ahi, ahi, figlioletto, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c´è una piccola cappella. Al suo interno
troverai una croce enorme: solo là ti potrai confessare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
-" Signore, vengo a confessarmi"
-"Certo figlio mio, come ti chiami?"
-" Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio?"
- "E´ così, signore"
- " Figlio mio, tu devi solamente ringraziare"
-" Ringraziare chi?"
- " Ringrazia i Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti
facevo un culo così!!!!

gaaaaaaaa............ uno sballo

Tropo vero per far ridere.............
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Titolo: Scarpe afghane

Che scarpe si mettono gli Afghani? Timberladen...
DrZap
--
#2851. "Figliolo, anche se sei in carrozzella, indigente, sventurato e disperato, 
sappi che Dio ti ama". "E meno male. Pensa se mi odiasse". (Mauroemme)
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Oltre 50.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 sappi che Dio ti ama". "E meno male. Pensa se mi odiasse". (Mauroemme)
Il prete durante l'omelia: "Perche' Dio vi ama, Dio vi ha fatti perfetti in 
ogni sua forma, perche' voi siete perfetti in quanto somigliate a Dio, 
perche' Dio non sbaglia etc. etc."
Dalla fila centrale si alza, mooooolto lentamente, un tizio dallo scranno: 
"Padre, scusatemi, io sono invalido, zoppo, semiparalizzato, sventurato, 
povero, dormo sotto un ponte, ho perso due figli piccoli e la moglie in un 
incendio, fra una settimana ho un processo per aver rubato in un 
supermercato... che ha da dire su di me?"
Il prete: "Appunto! Tu come disgraziato, sei perfetto!"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Coltivate Linux: Windows si pianta da solo...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barzelletta veloce

un uomo entra in un caffč: SPLASH!

un uomo entra in un caffč: SPLASH!
Gli č andata bene. C'č chi ha perso un occhio urtando il cucchiaino...

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Titolo: Primavera !!!

Primavera!!! 
Che bei giorni, il sole splende nel cielo azzurro, i fiori germogliano
nei giardini pubblici. Lì una coppia di innamorati si bacia, lì i
bambini corrono felici, la' giu' dorme tranquillo un giovane con uno
zaino. No, aspetta un po'... non e' uno zaino! Allora che cazzo e'? Un
paracadute!! (Mario)
--
#890. "Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno.
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:hf3ru0tpvl57eh3d5...@4ax.com...


 non l'ho capita!
sarò telegrafico:
ragazzo caduto aereo stop.
paracadute chiuso stop.
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426
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Titolo: Ripescamenti di decenni fa...

     Al ristorante, il cameriere si avvicina ad un signore appena arrivato,
prepara il tavolo, e si accinge a consegnare al signore il menu.
     Ma quello:
     "Non occorre il menu: faccio da me".
     E, avvicinata la forchetta al naso, la annusa e dice fra se' e se':
"Pennette al pesto ... Maccheroni al ragu' ... Spaghetti alla marinara ...
Risotto ai funghi .... Bene, mi porti gli spaghetti alla marinara".
     Il cameriere, allucinato dal fatto che il cliente, annusando la forchetta
- ben lavata, si intende - avesse indovinato tutti i primi del menu, lo serve
stupefatto.
     Al momento di ordinare il secondo, la scena si ripete: il signore annusa
il coltello, e dice fra se' e se': "Bistecca alla fiorentina ... Ossobuco con
piselli ... Cotoletta alla milanese ... Involtini al prosciutto e formaggio ...
Ah! c'e' anche l'aragosta! Mi porti un'aragosta, per piacere !!!"
     Il cameriere, sempre piu' stupefatto perche' il signore ha azzeccato il
menu anche questa volta, decide di sistemarlo per le feste: prepara il
cucchiaio da dessert, pregando Rosina - inserviente di cucina - di sfregarsi il
cucchiaio sulla f***.
     Al momento di ordinare il dessert, il cliente continua la scena
precedente, annusa il cucchiaio con espressione dubbiosa e ad un certo punto fa
al cameriere:
     "Scusi, per caso lavora qui una certa Rosina ?"
 
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|                   Per informazioni e suggerimenti                         |
|                           
www.youporn.com
                                 |
+-----#10--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

Cappuccetto rosso sta passeggiando nel bosco quando gira dietro ad un
cespuglio, vede il lupo cattivo e gli fa:
"Ciao lupo cattivo... ma che occhioni grandi che hai!!!"
e il lupo in uno sforzo sovrumano con la voce strozzata:
"Va via, va via che sto cagando!!"

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Titolo: Buonumore

la Newsletter "Buonumore" è di 
PIAZZAFFARI.ORG
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Invia a Buonumore (email: 
m....@iol.it
)una barzelletta, un motto, un
aneddoto, un flash su un simpatico episodio di vita quotidiana, una frase
significativa di un personaggio celebre e quant'altro sia in grado di
procurare in ciascuno di noi un frammento di emozione e di buonumore.
" Il sorriso è una finestra aperta sul mondo
da chi ha voglia di conquistarlo " - Michele Pianta -
*****************************************************************
BUONUMORE DI OGGI
O====(!!!!)====O
    16/09/00
Inviata da
Loredana Costanzo
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
IL DIRETTORE DELLA BANDA DEL PAESE :
"RAGAZZI: CHE SIATE STONATI PASSI, CHE NON SUONIATE INSIEME PASSI.
MA PER LO MENO SUONATE TUTTI LO STESSO PEZZO!
Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah! ...
_____________________________________________________________
Tratte da una raccolta di
Claudio Fabbro
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Ma che faccia ha fatto Maometto quando
la montagna gli bussato alla porta?
Marco Valdi
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
La torre di Pisa.... e se
avesse ragione lei?
Marco Valdi
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
L'immaginazione è l'unica arma
nella guerra contro la realtà
Jules de Gaultier
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Se tu non parlassi saresti un normale cretino,
invece vuoi strafare. - Dal Film G. D'Annunzio
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Tua moglie è così arrogante nella sua bontà
da rivalutare la cattiveria. - Dal Film G. D'Annunzio
_____________________________________________________________
No esagerare a fare cose giuste,
potresti pentiri! Sicuramente ti chiederanno di rifarle:-(
_________________________________________________________________
*****************************************************************
Un minuto di buonumore al giorno leva il medico di torno!!!
Hai avvisato gli amici della NL BUONUMORE ???
Ti basta fare un reply ( o un copia e incolla) della presente.
Chi vuole iscriversi deve semplicemente inviare una mail vuota (senza
aggiungere nulla nel subject e nel body dell'e-mail) a:
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avendo cura di rispedire ad Egroups (con un reply), la notifica di avvenuta
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risparmiotelefonico, archeologia, guadagnare.
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*****************************************************************


(CUT)
Fantastica!!!!
Mi sono persa questo capolavoro di film...??!?
Rosanna
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Caro George...

Caro George,
ti comunico che l'Italia non puo' partecipare alla guerra in Iraq perche'
il carro armato ci serve per la sfilata del 25 aprile. 
Silvio
-- 
bernama -occhio di Polifemo- libero -.- it
Proverbio Microsoft sulla sicurezza: 
Non tutti i bachi escono col buco
M.B.
+- PHPRndSig 0.02 --------------------------------------------73/78-+


Ma daiiiii, non siamo mica iraqeni noi!!! Siamo da sempre i primi produttori
al mondo di mine anti-uomo, anti-carro, di armi automatiche Beretta che sono
tuttora utilizzate dai maggiori eserciti mondiali, abbiamo i tornado, che è
fra i migliori caccia che ci siano, il problema è che prima di tuffarci in
una guerra ci pensiamo sopra 1000000 di volte perchè l'italiano non è
demente come tanti altri... ma dire che non siamo armati è una barzelletta,
adattissima a questo NG!!!!!!
e comunque noi vendiamo, facciamo quattrini e gli altri invece, i furbi,
vanno a farsi ammazzare...
w l'Italia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 w l'Italia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bleah!


Allora W
L'INTER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 scherzo....)
    noooooooooooooooooooooooooooooo
    non lo fare ... mi fai crollare un mito cosě        =P

 scherzo....)
MITICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 demente come tanti altri...
nono, non si tratta di questo, è solo cacasotto

 ha scritto nel messaggio
news:b6jsk...@x-privat.org...


O bona siamo su bologna.barzellette....
andate mo su alt.discussioni


 non solo roba "vecchia" ma anche roba nuova. Tanto paga il contribuente.
Infatti pare che in Kosovo ci siamo presentati agli alleati con gli
F4...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Divorzi

......a colazione mangiava uno spicchio di mela....
.......con la buccia.
... a pranzo finiva la mela rimasta e una carota.
...la sera....un petto di pollo ai ferri..................
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
..
35 MILIONI DI ALIMENTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--
ciaciao
mauandsons

 ......a colazione mangiava uno spicchio di mela....
[cut]
Raul Cremona... Zelig! :-)
Yuri

NON L'HO CAPITA...........
E' grave?!!?
(ditemi di no, vi prego!!! Mentite!!! Ne va della mia incolumità
psichica....!!!!!)
Rosanna

 ha scritto nel messaggio
news:%hBb8.7327$8F6.3...@twister2.libero.it...


 35 MILIONI DI ALIMENTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ora si capisce meglio ???

Scusate non lo sapevo fossero prese dallo Zelig, me le aveva raccontate mio
padre, io non lo guardo!
--
ciaciao
mauandsons

non hai bisogno di capirla...potresti essere tu quella dei 35 millions...


Devo dire che hai un papi strafigo.
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Titolo: (o.t)  Logica elementare

                __
              /   /@
             (__)
            (o o) 
«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
                     Logica elementare
Ci sono due fratelli siamesi, uniti per la vita all'altezza del
bacino. Aldo è disoccupato, e si fa mantenere dal fratello Guido, 
che è un elettore di forza-italia e di mestiere fa il taxista. 
E' molto bravo, ma non riesce a lavorare in Italia. 
Così i due sono costretti ad trasferirsi all'estero, e Guido trova
facilmente da lavorare a Londra. 
Il motivo per cui i due fratelli devono espatriare è ovvio.
  «-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                   Dubbio tecnico
 
Ero in visita alla centrale elettrica, e sono rimasto a lungo a
fissare quei giganteschi generatori, ma non ho visto nascere 
nessun piccolo toro.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Il motivo per cui i due fratelli devono espatriare è ovvio.
Mannaggiatte', ci ho messo un tot per capirla.
AS

 ha scritto nel messaggio 
news:d3ioeg$uo$1...@area.cu.mi.it...

Io invece non l'ho capita.
Qualche anima buona che me la spiega per favore?
Grazie e ciao. 

 Qualche anima buona che me la spiega per favore?
Aiutino: il fatto che sia elettore di FI non conta nulla, concentrati invece
su:
- Gemelli siamesi, e come sono attaccati
- Mestiere=taxista
- Citta'=Londra (Parigi non andrebbe bene!)
AS

MI ARRENDOOOOOOOOOO  !!!!


 wrote in message
news:3c9seoF...@individual.net...

Rifletti su come sono attaccati.
Evidentemente il taxista e' il fratello di destra, quindi se guida lui in
Italia il fratello dove si siede?
Se siede a Londra, dove si guida sulla sinistra ed il volante e' sulla
destra, il fratello si siede sul sedile accanto.
Ecco perche' in Italia "non poteva lavorare".
Forse quando ha scritto "elettore di FI" intendeva "di destra"!!!
AS

 destra, il fratello si siede sul sedile accanto.
Perň, essendo attaccati per il bacino, mentre il tassista guida il fratello
siede sul freno a mano e, dai e dai, ci prende gusto e diventa ricchione. Il
fratello di destra (che in quanto tale si vergogna del fratello omosessuale)
decide che č meglio emigrare pur di non sentirsi addosso gli sguardi
accusatori di tutta la familglia, che evidentemente vive al sud (per questo
Aldo non trova lavoro) ed č piena di pregiudizi.
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426
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Titolo: spilli

 Pierrino si reca alla tabaccheria del suo quartiere e chiede:
P: Buongiorno, avete degli spilli?
-Certo signore quanti ve ne servono?
P: 10 ne avete?
-Certo.
P: 100?
-Sě signore, anche 100.
P: 1000?
-No, se vuole comprare mille spilli deve andare ad una merceria.
Allora Pierrino va alla merceria.
P: Buongiorno, avete degli spilli?
-Certo signore quanti ve ne servono?
P: 1000 ne avete?
-Certo.
P: 10.000?
-10.000 spilli sono un po'troppi per noi signore. Provi in un
supermercato.
Allora va al supermercato e chiede:
P: Buongiorno, avete degli spilli?
-Certo signore quanti ve ne servono?
P: Ci sono 10.000 spilli?
-Certo signore.
P: 100.000?
-100.000 no, signore, Provi in un negozio piů grande, per esempio
all'UPIM o alla Standa.
Allora va all'UPIM e chiede:
P: Buongiorno, avete degli spilli?
-Certo signore quanti ve ne servono?
P: 100.000 ci sono?
-Sě signore.
P: 1.000.000?
-1.000.000 no, signore, non siamo mica una fabbrica.
Allora va alla fabbrica e dice:
P: Buongiorno, avete degli spilli?
-Certo signore quanti ve ne servono?
P: Avete 1.000.000?
-Sě signore, ne abbiamo.
P: 10.000.000?
-Certo, anche 10.000.000
P: 100.000.000?
-Ma certo
P: 1.000.000.000?
-Sě signare, anche di piů.
P: 10.000.000.000?
-Sě.
P: Caspita quanti spilli!!!!!!!!!!!!!!!!

Pierino alla madre:
- Mamma, voglio una 44 Magnum, voglio una 44 Magnum!
La madre risponde:
- Ma Pieri'! Lo sai, č tuo padre il capo in famiglia.
E Pierino:
- Si lo so, ma se avessi una 44 magnum...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: operazione

Un uomo (molto ricco) si sente dire dal proprio dottore
che ha un tumore al cervello incurabile.
Um-dottore ma non c'č niente da fare? io sono disposto
a spedere qualsiasi cifra-
Dtt-Be'  ho sentito che un medico svizzero e riuscito a fare il
trapianto del cervello con relativo trasferimento di memoria-
Um-Datemi subito il nome-
L'uomo si reca in svizzera e trova il famoso luminare.
Um-Dottore sono qui per un trapianto di cervello-
Lm-Si me l'hanno gia' detto, ma sa che č molto costoso?-
Um-Si si lo so' ma non m'importa ,quant'č?-
Lm- L'operazione costa  sui 300 milioni piu' il cervello-
Um-Ma dovo lo trovo io un cervello?-
Lm-Qualcuno l'abbiamo anche noi-
E lo porta in una stanza dove si trovano dei cervelli.
Lm-Vede il primo č di un matematico tedesco e costa 50 milioni,
il secondo č di un fisico francese e costa 100 milioni,
il terzo č di un astrofisico belga e costa 150 milioni,
il quarto č di un impiegato comunale italiano e costa 2 miliardi,
il quinto č di un carabiniere italiano e costa 5 miliardi-
Um-Ma come ,il cervello dell'impiegato e del carabiniere costano
di piu di quelli degli scienziati?????-
Lm-Guardi caro signore che quello dell'impiegato č stato usato pochissimo e
quello del carabiniere addirittura mai usato č nuovo!!!!-
Carina ????
www.morganaclub.com

davvero tanto!!!!
ciao!

 Carina ????
Io la sapevo così:
Lm-Abbiamo dovuto ammazzarne tanti per raccoglierne così poco.

Bella
Conan

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Titolo: [X-Post]Fw: Vendo cd e dvd a prezzi bassissimi!!!

 Contatti: cddv...@NOSPAMlibero.it   (togliere NOSPAM dall'indirizzo)
lol lol lol lol lol
-- 
Ciao
Thor
(L'Italia va bene, anzi, benissimo!Non lamentatevi
perkè i sondaggi ci danno in crescita del 87,5632%)

 
cispamz
-- 
SCIRIO - 100% COMMERCIALE - 8 9 2 Z - 8 9 2 Z
http://scirio.altervista.org
http://ihu.altervista.org
http://x-privat.org
 
http://scirio.altervista.org/cinema/
"Lasciate che le x-face vengano a mez"

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Titolo: Oggi mi faccio una bella svizzera!

Amici: "Oggi mi faccio una svizzera!". Un altro: "Io invece una
fiorentina!". Il terzo: "Molto meglio una sarda!". (BIG)
--
#1073. L'omosessualità è una malattia inculabile.
http://www.drzap.it
Oltre 61.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 fiorentina!". Il terzo: "Molto meglio una sarda!". (BIG)
Io mi faccio fare una spagnola
-- 
©Dr.ICE
© 
http://drice.altervista.org
© 
http://www.myspace.com/dottor_ice
-----------------------------------------------------------------
http://tinyurl.com/34swpxl
http://tinyurl.com/37g7eoe

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Titolo: Regali di Natale

Due bimbi
-Tu cosa ti fai regalare a Natale?
-Un trenino elettrico. E tu?
-Io una scatola di Tampax!!!
-E che cavolo sono?!?
-Non lo so, ma in Tv ho visto che ci puoi andare in bicicletta, andare a
cavallo, pattinare....

 cavallo, pattinare....
ROTFL!
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Titolo: Caccia.

Alcune persone vengono incaricate di cacciare un elefante africano per
conto della propria ditta, il gruppo e' misto in quanto il loro
comportamento serve a fini statistici.
Il matematico.
Dopo essere arrivato in Africa, butta via tutto quello che non e'
elefante, poi cattura  un esemplare di quel che resta.
I piu' esperti, prima di fare questo, tenteranno di dimostrare
l'esistenza di almeno un elefante. 
I professori universitari di matematica si applicheranno ugualmente a
questa dimostrazione, e lasceranno ai propri allievi, come esercizio,
il compito di individuare e catturare la bestiola.
L'informatico.
Caccia elefanti utilizzando, per definizione, un algoritmo di ricerca
del tipo: 
     Andare in Africa.
     Iniziare da Capo di Buona speranza.
     Attraversare alternativamente verso ovest
       ed est muovendosi di un passo verso nord 
       ogni volta che si raggiunge il mare.
     Ad ogni passo:
        1.Catturare ogni animale incontrato 
        2.Confrontarlo con un elefante noto 
        3.Fermarsi se TRUE 
Anche in questo caso si puu' riconoscere il novizio dall'esperto.
Quest'ultimo, infatti, porra' sempre un elefante nei pressi de Il
Cairo, onde assicurarsi che l'algoritmo abbia termine. 
Un vero programmatore in Assembler eseguira' i suddetti passi
strisciando al suolo, onde assicurarsi di rimanere il piu' possibile "a
basso livello".
L'ingegnere.
Va in Africa, cattura a caso tutte le bestie grigie che incontra e
dichiara "elefanti" tutte quelle che non si discostano piu' del 15 %
dal peso di un elefante noto.
L'economista.
Ovviamente non va in Africa e non caccia elefanti, anche perche' e'
convinto che per una cifra adeguata, questi si cacceranno da soli.
L'esperto di statistica.
Cattura il primo animale che sia stato visto per piu' di N volte e lo
etichetta come "elefante".
Il Consulente.
Generalmente non ha mai cacciato alcunche', tanto meno elefanti
africani, ma comunque si dichiarer… apertissimo a fornire, previo
accordo sulla propria retribuzione oraria, essenziali consigli sul come
ottenere il massimo risultato in questa attivita'
Il venditore.
Inizia subito a vendere gli elefanti che non ha cacciato.
Quello specializzato in software vende la prima cosa che cattura e
spedisce una fattura per "un elefante". 
Il venditore di hardware.
Cattura un po' di conigli, li dipinge di grigio e li vende come
"desktop elephants"
  -_-
Enrico
Don't feed the trolls

 wrote in message
01bf675b$2d9e57e0$LocalHost@default...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tatuaggi

Due innamorati si sposano senza che si siano mai conosciuti sessualmente. La
prima notte lei si spoglia e si mette a letto, lui comincia a spogliarsi.
Ad un tratto sul braccio dell'uomo compare un tatuaggio: RIFLE. La moglie,
incuriosita, gli chiede spiegazioni e lui risponde: "Come sai io sono
commerciante nel settore abbigliamento e mi faccio il tatuaggio delle marche
più prestigiose". Dopo un po' compare un altro tatuaggio su un gamba: LEWIS.
La moglie (un po' cretina) chiede ancora spiegazioni, ed il marito risponde:
"Lewis è un altra marca prestigiosa e quindi mi sono fatto fare il
tatuaggio". Alla fine l'uomo si toglie le mutande, e sul pisello compare un
inquietante tatuaggio: AIDS. La moglie sgrana gli occhi e, preoccupatissima,
chiede l'ennesima spiegazione. Il marito risponde: "Non ti preoccupare,
tesoro. Adesso che si allunga si leggerà ADIDAS.

 ha scritto nel messaggio
news:9pa1fp$729$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Io la sapevo con WY e alla fine si leggeva
Welcome to New York City

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Titolo: regalo

Dio va a trovare Adamo ed Eva e dice:
SIGNORE: Voglio fare un regalo a ciascuno di voi. Però dovete mettervi
d'accordo. Io vi dirò quali sono i regali e voi deciderete quale
prenderà l'uno e quale l'altra. D'accordo?
ADAMO ED EVA: Sì o nostro Signore!
SIGNORE: Il primo regalo è "pisciare in piedi".
ADAMO: Bellissimo! Questo lo voglio io.
SIGNORE: Aspetta. Fammi dire prima il secondo e poi decidi insieme
alla tua compagna.
ADAMO: No, Signore! Voglio proprio questo. È questo che ho sempre
desiderato.
SIGNORE: E che ne sai che l'altro regalo non sia migliore?
ADAMO: No, Signore, io non cambierei mai un regalo del genere. LO
VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
SIGNORE: Tu, Eva che dici? Sei d'accordo?
EVA: Se questo rende Adamo felice, rende felice anche me o nostro
Signore. Non desidero altro che vederlo felice. Sono stata creata per
essere la sua devota compagna ed è questo che intendo fare.
SIGNORE: Va bene. Il primo regalo è assegnato ad Adamo. A te invece
spetta il secondo:
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Orgasmi multipli.

 Orgasmi multipli.
Non lamentiamoci lupastro... l'uomo medio piscerà almeno 4/5 volte al giorno
che diventano 7/8 andando avanti con l'età. Allo stesso tempo tromba si e no
un paio di volte al mese se va bene (non meravigliarti, c'è anche chi tromba
così anche se a te può sembrarti tanto...).
Alla fine ci abbiamo comunque guadagnato.
[OT]
Era da un po' che non pesticciavi dalle parti di IBB, cos'è successo, ti
hanno espulso dalla Grecia???
-- 
http://santapadella.altervista.org

hanno espulso dalla Grecia???
Due mesi fa sono venuto per tre giorni in Italia e mi sono reso conto
quanto mi siete mancati
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chirurghi di oggi

Due signore stanno parlando: "Signora, come va l’attività di suo
figlio chirurgo ora?". "Benissimo, tanto che adesso non ha più bisogno
di operare TUTTI i suoi pazienti..."
(spero che i non medici la capiscano)
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.700 battute e barzellette  
oltre 200.000 visitatori in 40 mesi

 (spero che i non medici la capiscano)
speriamo che la capiscano i medici......:-)))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Coito Interrotto

Un veterinario ha avuto una giornataccia in ambulatorio,
arriva a casa e lo aspetta una cenetta con la moglie a
lume di candela.
Dopo di che i due se ne vanno felicemente a letto.
Verso l'una suona il telefono.
"Posso parlare con il veterinario?" chiede una voce.
"Sono io" risponde lui con voce affannata "E' un'emergenza?"
"Direi di si': ci sono dei gatti sul tetto che fanno un rumore
assurdo mentre si accoppiano e non riesco a dormire.
Cosa posso fare?"
Il veterinario respira profondamente e con pazienza
risponde: "Apra la finestra e urli a loro che sono desiderati
al telefono!"
"Davvero?? Funziona??"
"Dovrebbe" fa il veterinario "Con me ha funzionato!!!!"

 ha scritto nel messaggio
news:aogmst$2uq$1...@panco.nettuno.it...


CUT
Grazie molte,
Te sei quello che si definisce (mi pare) un niubbo, non e' un'offesa, indica
solo un nuo frequentatore di un ng, e visto che anche io sono da poco qui
posso darti un paio di dritte vero? non ti offendi eh???
Allora ecco dritta 1 - le risposte mettile sotto il messaggio originale,
risulteranno piu leggibili e quindi anche quello che pensi sara' piu'
comprensibile a chi legge la tua risposta2-Taglia le parti del messaggio a
cui non vuoi rispondere, nel caso di un semplice commento come questo e'
meglio lasciare solo la battuta finale dellabarza (ma puoi anche lasciarla
tutta) e dove tali metti la parola cut in modo che si capisca che li c'era
qualcosa.
Saluti da Fashanu
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Seghe

Incazzato con il medico che per un dolore alla mano gli aveva 
prescritto una esame delle urine, riempie la provetta con le sue, 
quelle della moglie, della figlia e del cane.
- Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quello stronzo del dottore!
Ed il dottore:
 - Ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia è 
incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette 
di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!
-- 
L'uomo dice che il tempo passa; il tempo dice che l'uomo passa"

 di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!
Qui c'è una contraddizione.
    -p-
ps nuovissima questa barzelletta.
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

 di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!
Se stai cercando di vincere il primo premio per "La barzelletta più 
vecchia" ci sei quasi! :)
-- 
D00PAR
www.alessioproietti.com
~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~
<<Non piangere che mi bagni i coglioni.>> (Da "Paprika")

Che cazzo è raccontata pure uno schifo!!
Ci metteva il suo sperma dopo essersi fatto una sega, la figlia tirava
cocaina e la moglie era incinta ma di un altro (che ne sa il PC del
postino?)...e poi non hai messo i consigli...insomma basta già è
vecchia ma tu le distruggi pure....
PM

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Richiesta SMS....

CCiao a tutti, vorrei creare un file *.doc con parecchi SMS simpatici, in
rete ne ho trovati molti anche nel sito del Dr.Zap, ma ne girano sempre di
nuovi. Volevo chiedervi se potete inviarmi nella mail o postare sotto questo
messaggio gli SMS che avete(anche se ritenete che sono vecchi non fa
niente)....
Appena avrň una bella lista la metterň subito su questo NG!
Visto poi che questo č un NG di barzellette non posso non inserirne una.....
SMS
"Se un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti prende e ti butta in un
sacco, non preoccuparti, sono io che ho chiesto una stronzata per
Natale!!!":-DDDD
CCiao a tutti e...grazie!!!
--
Niki(20,110,BG)
Peugeot 206CC & 206 Driver
Porsche lover
ICQ# 56936809
www.club206cc.it
--
La droga c'inquina. La figa tombola !!!!!!!!!!!

 CCiao a tutti e...grazie!!!
Se il livello è questo........lascerei stare......
ciao   :-)))

Mentre cambiavo il pistone al mio scooter quel bravo ragazzo di giorgio
castelli 
gior...@libero.it
 mi urlava alle spalle:
...cut...
"Lo sai che a New York un pedone è investito ogni trenta secondi?"
"Poveraccio non fa nemmeno in tempo a rialzarsi"
Ciao!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: W le donne, ma....

Perche gli uomini scoreggiano piu spesso delle donne? Perche le donne
non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione
necessaria.
Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta
urlando a quella di fronte, chi fai entrare prima? Il cane ovviamente:
stara' zitto  una volta dentro.
Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non mi andava di interromperla.
Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce del 90% la spinta
sessuale delle donne: si chiama "torta di nozze".
Al principio, Dio creo il mondo e si riposo. Poi Dio creo l'Uomo e si
riposo. Poi Dio creo la Donna. Da allora, ne Dio ne l'Uomo si sono piu
riposati.
Perche gli uomini muoiono prima delle loro mogli? Perche lo vogliono.
"Papa e vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non
conosce la propria moglie finche non la sposa?" "Succede in tutti i paesi,
figliolo"
 Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale:
"Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono
"Puoi avere la mia".
Il modo migliore per ricordarsi il compleanno di tua moglie e
dimenticarselo una volta.
Le donne non saranno mai uguali agli uomini finche non riusciranno ad
andare in giro con la testa pelata e la panza da birra continuando a
pensare di essere belle.




Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non mi andava di interromperla.
Certo che una che fa sesso orale per 18 mesi devi presentarme... no,
forse è meglio di no.
 
                  Erfonsinghelberg

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: considerazioni sulla creazione

Sapete perché il Creatore ha dato due seni alle donne?
Semplice! Perché ha dato due mani agli uomini.


A proposito di questa freddura me ne viene in mente una che girava qualche
lustro fa:
Lo sapete perchè i galli non hanno le mani???
Perchè le galline non hanno le tette.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Giovane coppia sterile.

www.goliardico.com
=> Giovane coppia sterile.
Una giovane coppia non riesce ad avere figli, malgrado molti tentativi e
molte visite mediche. Scoprono che in una città vicina c'è un luminare della
scienza specializzato in tali problemi e lo vanno a trovare. Dopo vari
esami, si scopre che il marito è sterile. Sconsolati riprendono il treno per
fare ritorno al loro paese. Sono soli nello scompartimento. Il marito,
disperato, fa una proposta alla moglie:
- Se tu venissi fecondata da uno sconosciuto, a me non dispiacerebbe. Almeno
avremmo la gioia di un figlio!
- Ma sei sicuro? Come possiamo fare?
- Ci penso io...
Il marito esce nel corridoio e fortunatamente trova un baldo giovane davanti
ad un finestrino. Lo avvicina dicendo che nel suo scompartimento c'è una
donna molto esigente e che lui non ce la fa più a soddisfarla, invitando il
giovane ad approfittarne.
Il ragazzo entra dentro lo scompartimento e salta sopra alla donna senza
esitazione. Il marito fuori la porta evita ai curiosi di avvicinarsi ed
ascolta come procede la fecondazione per interposta persona. Dopo circa
un'ora il giovanotto esce. Il marito lo blocca e gli fa:
- Ma dove vai? Perché non continui?
- Non posso, dopo la seconda volta mi si è rotto il preservativo...
=> CANZONE DA ABBINARE: "Erezione", gratuitamente ascoltabile e scaricabile
da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

> - Non posso, dopo la seconda volta mi si è rotto il preservativo...
... ma allora c'e' speranza...
ma... un preservativo rotto si chiama aperitivo ?
boh...

"Johnny Fartpants" <h@h.h> ha scritto nel messaggio
news:460a9b87$0$10627$4faf...@reader2.news.tin.it...

credi?
ad ogni modo,
se nessunno accetterà aperitivi da te,
non meravigliarti ....
;-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Proverbi cornuti

Le corna sono come i dolori: fanno male, ma non ne muori.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.700 battute e barzellette)

>Le corna sono come i dolori: fanno male, ma non ne muori.
le corna sono come i denti: fanno male quando spuntano, ma poi servono per
mangiare.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: scusate ma non so resistere...ANCORA POLITICA!

E' riciclata ma simpatica, me l'hanno detta giusto stamani.
Rutelli, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone
uscire un Genio.
Questi gli dice che per ricompensa è disposto ad esaudire un suo desiderio.
Rutelli senza esitare dice:
-Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi
Paesi finiscano di combattersi.
Il Genio guarda la mappa ed esclama:
-Impossibile, uomo! Questi Paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono
bravo, ma non così bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio
Rutelli pensa per un minuto e dice:
-Vorrei divenire il Presidente del consiglio della Repubblica Italiana.
Il Genio fa un lungo sospiro e risponde:
-Fammi un po' rivedere la mappa, vediamo cosa si può fare...
E per par condicio...
Berlusconi e' in visita in una scuola elementare della Toscana.
Chiede agli studenti se qualcuno è in grado di fargli un esempio di
"tragedia".
Un ragazzino alza la mano e dice:
-Una tragedia è quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una
macchina morendo.
Ma Berlusconi lo interrompe:
-No, questo sarebbe un incidente.
Una bambina alza la mano:
-Una tragedia è quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un
burrone e muoiono tutti.
Ma Berlusconi contesta:
-Mi dispiace, questo è quello che noi chiamiamo una 'Grande Perdita'.
Tutti tacciono finchè Pierino alza la mano e dice:
-Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una
bomba, questa sarebbe una vera tragedia.
E Berlusconi:
-Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perchè questa sarebbe una tragedia?.
E Pierino:
-Certo! Perchè ciò non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran
perdita!.

 ha scritto nel messaggio
news:LYuN6.6779$Ql3.3...@news.infostrada.it...


 Simone, ma chi te le racconta? Emilio Fede???
No, Bertinotti ;-P

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: le donne e l'autunno

L'autunno è sicuramente la stagione peggiore per le donne:
migrano gli uccelli, cadono i marroni e c'è una nebbia che non si vede un c
. . . o !

 * * * cut * * **
La preferita invece è l'inverno: lungo e rigido

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per Kakos Lykos

Indovinello:
Rosso acceso= Rosso corsa
Rosso Scuro = Rosso vermiglione
Rosso Spento =  chi è??
-- 
*F|_/\S|-|B/\Ng*

Rosso Spento =  chi č??
boh

 boh


Bellissima!!!!!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quiz: Qual e' il mare della Toscana?

Qual e' il mare della Toscana? 
Mar Emma. 
(Fulvio Fiori)
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.300 battute e barzellette)
Dr.Zap

 wrote in message
3d8ce334...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ~L'orso e il coniglio

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per
agguantarlo salta fuori una rana magica che urla:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la
possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:"
Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
E il coniglio di rimando: "ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto
quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso sempre più arrapato: "Voglio che tutte le femmine orse di questa
terra siano bellissime!".
Ed il coniglio: "Io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana: "sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
L'orso: "ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la
prima e urla:" Io voglio che questo stronzo di orso diventi
frocioooooooo!!!!!!!!".
--
                            __
    (\    .-.     .-.    /_ " )
     \\_//^\\_//^\\_//
      `"`    `"`     `"
Don't dream it, be it.
Togli NOSPAM

 ha scritto nel messaggio
news:alqbld$6na4$1...@ID-97091.news.dfncis.de...
Fantastica!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Clint Eastwood

Avete una barzelletta con questo attore?
Grazie Max.

 ha scritto nel messaggio
news:IPWTa.201537$Ny5.5...@twister2.libero.it...


 Avete una barzelletta con questo attore?
Se non ne trovi puoi farle tu, magari adattandone una esistente ed infilando
Clint Eastwood dove ci sta bene.
Clint: Ehi, John, quanto sei alto?
John: Un metro e settantasette.
Clint: Ora sei lungo! (BANG!)
AS


Una quasi-barzelletta c'č su Clint, č una famosa battuta di Sergio Leone:
"Clint? Ha solo due espressioni una col cappello, una senza cappello"

 Una quasi-barzelletta c'è su Clint, è una famosa battuta di Sergio Leone:


 >
Ti sbagli, la battuta è decisamente sul cappello, cerca in rete, si trova
ovunque la citazione, ad esempio:
http://www.arcobaleno.net/personaggi/ClintEastwood.htm

 Era col sigaro, non col cappello.
Allora sono quattro espressioni in tutto... :-)))
--
Er Roscio.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Se hai preso il coraggio a due mani

Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... e non è il
coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani..."
--
#934. Come e' morta Cenerentola? Quando a mezzanotte il tampax si e' trasformato in zucca!
http://www.drzap.it
Oltre 42.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani..."
---> Flavio Oreglio
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Lo faro' solo dopo essermi fumato un caffe' e bevuto una sigaretta
  - Grizzly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Al Bar

Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta, il barista
prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo fà per
andarsene e il barista:" Scusi, ma lei non ha pagato" e l'altro:" Io non
pago perché sono grosso e non ciò paura di nessuno" e dicendo così esce dal
bar. La mattina dopo si ripresenta ordina un cappuccino e una pasta. Dopo
esserseli finiti si avvia verso la porta e il barista:" Guardi che lei
neanche oggi ha pagato" e il tizio:" Io non pago perché sono grosso e non
ciò paura di nessuno" e dicendo così esce dal bar. Allora il barista,
incazzato come un animale pensa fra sé e sé - adesso ti sistemo io -e
telefona subito ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il
giorno dopo. Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo
fa nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il solito
tizio che chiede un cappuccino e una pasta, che non appena terminata la
consumazione si incammina verso la porta. A questo punto il barista gli
domanda:" E il conto?" e lui:" Io non pago perché sono grosso e non ciò
paura di nessuno" a questa risposta allora il barista fà un cenno all'amico
che si alza in piedi e dice:" Anch'io sono grosso e non ho paura di nessuno"
sentendo così il tizio, allora , si gira verso il barista e dice:" Allora
per domani mattina facce trovà due cappuccini e due paste".
by
Actarus

:-))))))
Conan
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La mia prima barza :)

Ok, questa è la prima barzelletta che posto su questo NG. Vi prego di
non lapidarmi :)
In una chiese del napoletano, c'è un prete che ha una grande passione
per il golf.
Un giorno si reca in un campo da golf per fare due tiri e si fa
accompagnare da una suora affinchè gli regga le varie mazze.
Appena arrivato, il prete mette una pallina a terra, impugna una
mazza, la solleva, prende la mira e...*PAM*...la pallina vola oltre la
buca.
Prete: Che cazz', agg' sbagliato
Suora: Ma padre, cosa sono questi termini!
Prete: Avete ragione sorella, d'ora in poi farò attenzione a quello
che dirò.
Senza scoraggiarsi il prete raggiunge la pallina, impugna un'altra
mazza, la solleva, prende la mira e...*PUM*...la pallina va per una
seconda volta oltre la buca.
Prete: Che cazz', agg' sbagliato!
Suora: Ma padre, insomma! Cercate di darvi una regolata!
Prete: E' vero sorella, avete ragione. Cercherò di calmarmi.
Un pò irritato, il prete raggiunge un'altra volta la pallina, impugna
un'altra mazza, la solleva, prende la mira e...*TIC*...il tiro è
troppo debole e la pallina si avvicina di pochi metri alla buca.
Prete: Che cazz', agg' sbagliato!
Suora: Insomma padre!!! Non posso più sentire queste parolacce! Ora me
ne vado!
Prete: No, sorella, aspettate! Non lo dirò più. Se dovessi ripetere
un'altra volta queste parole, possa Dio fulminarmi!
La suora, convinta dalle parole del prete, decide di rimanere.
Il prete quindi raggiunge per l'ennesima volta la pallina, impugna
un'altra mazza, la solleva, prende la mira e...*TOC*...la pallina si
avvicina a velocità sostenuta verso la buca, raggiunge il bordo e
comincia a girarci attorno, ma un'improvvisa folata di vento la
allontana dalla buca!
Prete: Che cazz', agg' sbagliato!
Improvvisamente, il cielo sopra la testa dei due viene oscurato da un
banco di nubi nere e minacciose, e l'aria si riempe dell'acre odore
dello zolfo. I due religiosi, intimoriti, levano lo sguardo al cielo
e...*CRACK*...un fulmine scende dal cielo, colpisce la suora e la
incenerisce! Subito dopo si ode una possente voce venire dal cielo:
"CHE CAZZ', AGG' SBAGLIATO!"
The End 
^_^


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Se fossi Berlusconi...

....venderei Clarence Seedorf all'Atletico Madrid....
--
Kaiser®
<< L'estate è stupenda per il mare, per le vacanze e perché molti
tornano a credere nell'Inter  >>

 ....venderei Clarence Seedorf all'Atletico Madrid....
NOOOO e se dopo ce lo ritroviamo ancora a Milano????
(per chi ancora non lo sapesse, Seedorf s'è scopato la moglie di Ronaldo)

> (per chi ancora non lo sapesse, Seedorf s'è scopato la moglie di Ronaldo)
non è vero le ha solo fatto un massaggio ai piedi!!

 non è vero le ha solo fatto un massaggio ai piedi!!
è una citazione da Pulp Fiction?
--
ciaciao
mauandsons
"There are only 10 types of people in this world... those who
understand binary, and those who don't."

> è una citazione da Pulp Fiction?
si

 ha scritto nel messaggio
news:nAse9.15544$%z1.3...@twister1.libero.it...

 ... e siamo in tre, allora...

 si
MEEEEEEEEEEEEE
TUTTE LE SO!!
--
ciaciao
mauandsons
"mannaggia a Noè e a quando ha imbarcato una coppia di zanzare"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: prova

scusate e' una prova
wal61

 wal61
hai provato bene? Ank'io sto cercando un posto dove provare...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per Kakos Lycos

Ho fatto il tuo nome a gente del news group it.hobby.umorismo che dicevano
che  italia.bologna.barzellette fosse un newsgroup di merda.... Mi
raccomando non mi far fare brutte figure: mi aspetto il  meglio dell'ironia
greca! Sei o non sei il passato record man per numero di post di questo ng??


wrote:

Scusa ma nemmeno se mi mettessi a scrivere tutto il giorno non avrei
mai raggiunto il dottor Zap

 ha scritto nel messaggio
news:s2gk5t4nuu6ekrsen...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Citazione da film n. 1113

Una volta che ti pompano 200 volt nel corpo, hai la tendenza a passare
il resto della vita in un posacenere. 
(CW Briggs in "La Maledizione dello Scorpione di Giada")
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 27.800 battute e barzellette)
Dr.Zap

 ha scritto nel messaggio
news:3d713362...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pompieri

1- pronto POMPIERI?
2- no VIGILI DEL FUOCO!
1- scusi ho sbagliato numero!
ciribiribě

 ha scritto nel messaggio
news:a74u1b$kgk$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Pronto parlo col manicomio?
No, non abbiamo il telefono qua.
Alberta

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (bruttina ^__^) - Papere Hard

Due paperi stanno passeggiando lungo il lago: una papera maschio e una
papera femmina.
La papera maschio propone alla papera femmina di fare sesso: lei accetta,
purche' si vada in un hotel dove nessuno puo' vederli.
Attraversano il lago e giungono all'hotel Piuma d'oro.
Qui chiedono una stanza per loro alla reception, dicendo di essere
due sposini in luna di miele.
Viene data loro la chiave della stanza 22 e i due si chiudono nella
stanza e iniziano con i preliminari del caso..............
Dopo un po' la papera femmina chiede:
"Scusa hai un preservativo?"
"Cooosa?"
"Insomma!!! Io non lo faccio di certo senza preservativo!!"
"Ehm ehm... dove ne trovo uno?"
"Uffa!! Ma sei scemo? Chiedi al servizio in camera di portartene uno!"
Cosi' la papera maschio chiama e chiede il giornale, due fette di torta,
una bottiglia di spumante e un preservativo....
Dopo pochi minuti bussano alla porta.
Il cameriere consegna quanto richiesto: "Ecco il giornale, la torta e
lo spumante. E il preservativo! Lo metto sul conto?"
"Certo che no!" fa il papero "Cosa crede, che sia un pervertito?"


Ma porca eva ho sbagliato il mio nick!!!!! Che coglione!!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Che differenza c'è tra un avvocato e un ratto da laboratorio?

Che differenza c'è tra un avvocato e un ratto da laboratorio? 
Al ratto ci si può anche affezionare ... 
--
#4724. Angie, hai per caso la ricetta del dolce far niente? (Maurizio Tecli) 
http://www.drzap.it
Oltre 52.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Al ratto ci si può anche affezionare ... 
A scanso di dubbi, non mi ricordo da quale dei tre Blade, per cui controllate
voi ((-:
"Lei e' umano?"
"Non esattamente: sono un avvocato"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
"Picchieresti un uomo con gli occhiali?"
"No. Userei qualcosa di piu` pesante."
 - M. Bini

"Non esattamente: sono un avvocato"
(da "Blade 2")
--
#4014. "Batto alla grande" disse la puttana scrivendo a macchina. (DrZap)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: IMPORTANTE X ESTINTORE_AMICO

.....SUCA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!