mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Qualcuno non la capira'...

Un tizio che cammina tutto curvo incontra un amico che gli chiede cosa
sia successo. E il tizio: "E' successo ieri. Avevo appena accompagnato
la mia ragazza e le stavo dando il bacio della buonanotte davanti alla
porta di casa, quando all'improvviso e' uscito il padre correndo come
una furia e mi ha camminato sulla schiena!".
DrZap
--
#1906. Non mi piacciono le gatte da pelare. Provate voi a far la ceretta a un siamese. (da Katartiko3) (Flavio Oreglio)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 una furia e mi ha camminato sulla schiena!".
Eccomi, infatti non l'ho capita.
Aiutino? 

 Aiutino?
Forse bisogna immaginare dove e come e' stato dato il "bacino"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: lei parla russo?

 Due italiani vanno in Russia (a dir la verità io la conosco con Greci
ma oggi voglio fare contento Alberto e quindi la trasformo, va bene?)
e vanno a mangiare al ristorante. L'uno preoccupato dice "come
facciamo se non parliami il russo?". L'altro invece lo tranquilizza
"non ti preoccupare, ci penso io".
Allora si siedono e quello che aveva tranquilizzato l'altro grida:
-Camerierovski, due spaghettovski alla carbonarovski!
Dopo un po' il cameriere torna con due porzioni di spaghetti alla
carbonara. Dopo aver mangiato il primo sempre lo stesso dice:
-Camerierovski, per secondovski, due carnovski con patatovski.
Dopo un po'il cameriere torna con due porzioni di carne con patate.
Poi fa sempre quello là.
-Camerierovski, due gelatovski.
Inutile dirvi che il cameriere ha portato due gelati. Dopo che li
abbiano mangiati fa quello là:
-Camerierovski, il contovski.
Allora il cameriere gli porta il conto e mentre pagano dice sempre il
nostro sapientone:
"Vedi come me la cavo bene con il russo". Allora il cameriere replica
"se io non fossi italianovski, avreste mangiato merdovski".

 wrote in message
9nb5lt0g3b8f16p44...@4ax.com...

:-DDDD

ahahah complimenti :)
pokkio

 "se io non fossi italianovski, avreste mangiato merdovski".
Un tempo le tue Barze erano di un livello molto più elevato... (e vediamo
ora quanto si incazza!)

ora quanto si incazza!)
Figurati!

 Due italiani vanno in Russia
è vecchia come il mondo... la raccontavamo quando eravamo ragazzini...
Kaiser

 ha confessato :
| "Kakos Lykos"
|
| > Due italiani vanno in Russia
|
| è vecchia come il mondo... la raccontavamo quando eravamo ragazzini...
Perbacco, Kaiser!....
Ti immaginavo un po' più giovane :-(
--
Franco
______________________
Sii cortese, sposta il PIEDE
se vuoi  rispondermi in e-mail



E allora?


Rotfl
Kaiser

 ha scritto nel messaggio
news:qfk6lt08q8sv3tu9s...@4ax.com...

AH! AH! AH! Come se non fossi tipo da appicciarti come la capocchia di un
cerino!! Ma raccontala ad un altro!!

cerino!! Ma raccontala ad un altro!!
Se dici così, allora nonostante segui il ng da tanto tempo, non hai
capito niente di me.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Marco Carta

Aiutiamo l'ambiente: gettiamo Marco Carta nella raccolta
indifferenziata. (su Facebook)
--
#6313. Un buon capro espiatorio � quasi come vedere una soluzione al problema. 
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

L'importante che marco carta non bruci in un attimo, per� c'� da dire che: 
qui, carta canta!
Marck Leys, ex mutthleys.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Suore...

Due suore, una giovane ed una anziana, stanno camminando per strada,
quando s'accorgono che un brutto ceffo le segue, con uno sguardo lubrico e
lascivo negli occhi.
Accelerano il passo, ma il tipo accelera anche lui.
Ad un certo punto la suora giovane dice alla
suora vecchia: "Sicuramente quell'uomo vuole abusare della nostra virtu'.
Separiamoci, cosi' potra' seguire una sola di noi".
Naturalmente l'uomo segue la suora giovane, e la suora vecchia riesce a
rifugiarsi indenne nel
convento. La suora vecchia e' molto preoccupata, ed attende la giovane con
fervide preghiere.
Ad un certo punto si spalanca la porta ed entra la giovane suora,
scarmigliata, trafelata e rossa in volto.
La suora vecchia chiede:
"Allora, cosa e' successo?"
"Beh", risponde la giovane, "quel gaglioffo ha continuato a seguirmi fino a
quando mi ha raggiunta."
"Oh Vergine Santissima! E poi?"
"Poi mi ha costretta in un angolo"
"Oh Mater Dei! E tu cos'hai fatto?"
"Ho pregato e mi sono sollevata la veste"
"Oh Maria Immacolata! E lui cos'ha fatto?"
"Lui si e' abbassato i pantaloni"
"Oh Gesu' Giuseppe e Maria! E poi?"
:-)
:-)
:-)
:-)
:-)
:-)
:-)
:-)
:-)
:-)
:-)
:-)
:-)
"E poi...
...
...
...
...
...
...
"E poi...
...
...
...
...
...
...
"E poi...
...
...
...
...
...
...
...non lo sai che una suora con il vestito
alzato corre piu' veloce di un uomo con i pantaloni
abbassati?"
Dieci AveMaria per tutti quelli che hanno
pensato male!
GIGIUZ

Nessuna suora si sarebbe comportata realmente cosě!!!!!!!


Asserzione dal vago sapore apodittico...
Che esperienza hai nel settore?
Franco

Righel ha scritto nel messaggio ...

semplice, č una suora

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: da grande





Un giorno il papà di bocelli chiese al figlio:


mio caro, cosa vorresti fare da grande?


e il figlio:


papà, vorrei fare il cecchino!



 ha scritto nel messaggio
news:oeEEb.196345$vO5.7...@twister1.libero.it...

Un po' come il figlio di Cecchetto.

 ha scritto 
  nel messaggio 
news:oeEEb.196345$vO5.7...@twister1.libero.it
...



Sono quasi cieco.non ho commenti e non mento. mi mancano 9 
  diottrie



 ha scritto nel 
  messaggio 
news:yCKFb.208111$e6.79...@twister2.libero.it
...


 




Sono quasi cieco.non ho commenti e non mento. mi mancano 9 
    diottrie


 


 


E scrivi con caratteri così piccoli 
?
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sulla Croce

Gesů si trova oramai sulla croce e ai piedi di quest'ultima ci sono tre
donne disperate che piangono per l'accaduto. Ad un certo punto una delle tre
alza gli occhi verso di Lui e dice: " Se potessi ti leverei il chiodo sulla
mano destra". Dopo qualche istante l'altra accanto a lei alza lo sguardo e
dice rivolta sempre verso Gesů:" Se potessi ti leverei il chiodo sulla mano
sinistra". Qualche attimo dopo la terza anch'ella solleva gli occhi e con
sguardo compassionevole dice: " Se potessi ti leverei il chiodo sui piedi".
A questo punto perň Gesů alza la testa e guerdandole tutte e tre gli dice: "
E io secondo voi dove c.o me tengo".
by
Actarus

Actarus ha scritto nel messaggio ...

Io la sapevo leggermente diversa:
la prima suora "Per levarti il chiodo dalla mano sinistra mi farei
violentare da un uomo"
la seconda "Per levarti il chiodo dalla mano destra mi farei violentare da
due uomini"
la terza "Per levarti il chiodo dai piedi mi fare violentare da tre uomini"
Il crocefisso "Vuoi vedere che 'ste tre mignotte mi fanno cadere dalla
croce?"

non l'ho capita

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sposini romani

Due sposini romani sono in viaggio di nozze a Venezia.
Rimangono chiusi dentro la loro stanza per ben tre giorni.
Il quarto giorno escono all'ora di pranzo e scendono nel
ristorante dell'albergo. Si avvicina il cameriere e fa:
- I signori gradiscono?
La mogliettina guarda dolcemente il marito e gli fa:
- Lo sai tu quello che mi piace, vero?
- Si che lo so! Ma du' spaghetti me li voi fa' magna' o no?
############################
OT: ma Dr. Zap è morto? Che bello.
-- 
Saluti, Ciccio
X-Complaints-To: 
ab...@cicciolotto.it

> OT: ma Dr. Zap č morto? Che bello.
direi che ormai č il caso di chiamare "Chi l'ha visto"

 direi che ormai č il caso di chiamare "Chi l'ha visto"
Ma sei matto?
Si sta cosě bene senza Zappulla.


 Si sta così bene senza Zappulla.
ma a me le sue barzellette mi facevano pensare che c'è chi sta peggio di
me....

 OT: ma Dr. Zap č morto? Che bello.


*El Puma*
:-?

 :-?
!!!!!!

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Titolo: Nella mia famiglia eravamo molto poveri

Nella mia famiglia eravamo molto poveri, ma mangiavamo tutti i giorni
'à la carte': cioe' chi tirava su l'asso di cuori mangiava. 
--
#113. Era un mondo di uomini veri. Poi arrivo' Eva. (Richard Armour)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 'à la carte': cioe' chi tirava su l'asso di cuori mangiava. 
Era un ristorante cosi' costoso che dopo aver letto il menu, dissi: "Va bene 
la carta."
"Il menu alla carta, signore?"
"No, no: LA CARTA DEL MENU!"
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Il piu' fiacco degli inchiostri e' piu' potente della
piu' forte memoria.
  - Antico proverbio cinese
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Titolo: Caccia al camoscio

In un Parco Nazionale il numero di camosci e' troppo
elevato, ed il Direttore decide di autorizzare
l'abbattimento selettivo (peccato non si possa fare con la
gente!).
Quindi invita il comandante della locale stazione CC a
partecipare alla battuta di caccia, lo fornisce di un fucile
adeguato e gli indica dove appostarsi.
Dopo alcuni minuti sente uno sparo, e pensa: "Pero', e'
fortunato il Maresciallo! Ne ha gia' preso uno."
Immediatamente dopo sente un'altra raffica di spari, e
decide di andare a vedere cosa sta succedendo.
Arriva alla postazione e vede un contadino con le mani in
alto che grida: "Va bene, Maresciallo, il camoscio e' suo,
ma mi lasci almeno recuperare il basto!"
Marco Bernardini

cos'e' il basto?


Il basto é una specie di sella che si mette sul dorso dei muli per il
trasporto di cose; ergo il maresciallo ha scambiato il mulo del contadino
per un camoscio.
Ciao
Cristina

grazie
:*

un parente stretto della "basta" .......un vocabolario della lingua italiana
Ma la "basta" e' quella che mangia Ciriaco De Mita condita
con il pomodoro?
Ah, a proposito dell'amico Ciriaco, lo sapete come si chiama
il suo cane da riporto?
Brandy!
Infatti gli dice sempre:
...
...
...
"Brendi guel fagiano!"
Marco Bernardini

con il pomodoro?
No!
con il Bomodoro
saluti egomego

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Titolo: Omaggio a Dorothy Parker (n=14)

Omaggio a Dorothy Parker, poetessa e sceneggiatrice americana
(1893-1967).
1. La bellezza e' solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso.
(Legge di Dorothy Parker)
2. L'amore e' una cosa che non puo' mai andar male. E io sono Maria di
Romania.
3. Se sei amara e sgarbata, se maltratti la gente per bene, se il
mondo per te e' una spazzatura, se non ti piaci neanche un po', se la
casa ti sta stretta, se l'idea di un uomo ti fa star male, stai per
innamorarti di nuovo.  
4. Gratta un innamorato e troverai un nemico.  
5. La frase piu' bella di tutte le lingue e': 'Si allega assegno'.  
6. Quella donna sa parlare otto lingue e non sa dire "no" in nessuna
di esse.  
7. Questo non e' un romanzo da mettere da parte con leggerezza.
Bisogna scagliarlo via con grande forza.  
8. Epitaffio su una tomba: "Scusate la polvere".  
9. Benchley e io avevamo un ufficio cosi' minuscolo che se fosse stato
un centimetro piu' piccolo sarebbe stato adulterio.  
10. Ogni amore è l'amore precedente in una veste più spenta.  
11. Tutti gli scrittori scrivono della loro infanzia! Se io scrivessi
della mia non ti vorresti sedere nella stessa stanza con me.  
12. La moneta di Hollywood non è denaro. È neve congelata che si
scioglie nelle tue mani, ecco fatto.  
13. Los Angeles: settantadue sobborghi in cerca di una città.  
14. Suicidio: le pistole non sono legali, i cappi cedono, il gas puzza
da morire, tanto vale vivere.  
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 4 ottobre 2000
Numero accessi dal 1-3-2000: 17.822
Media accessi giornalieri: 81
Totale barzellette e battute: 14.067
Argomenti : 117
Autori : 117
Prossimo post: "Omaggio a Dorothy Parker"

Prossimo post: "I miei dubbi"

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Titolo: SONO BASTARDO...

Stamattina in aula video la prof. chiede ad una mia compagna abbastanza
rotondetta, di inserire la spina nella presa. Questa sta mettendo la spina e
fa: "Spero di essere isolata e.....troppo grande (la spina, ndG)". Io
faccio: "Isolata non lo so, ma troppo grande di sicuro!!!"
Che figura di merda con sta mia amica, ma il resto della classe moriva dal
ridere!!!
Ecco, vorrei aprire un dibattito: è giusto, secondo voi, offendere una
persona, per farne ridere 30?? Io credo proprio di si....sempre se la
persona scherzata non sia la tua fidanzata.....
GIGIUZ

 Ecco, vorrei aprire un dibattito: č giusto, secondo voi, offendere una

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Titolo: La (un giorno mitica) 50.000 !!!

Ho acquistato una bambola gonfiabile, ma una volta a casa non ho
trovato le istruzioni per montarla. (Mauroemme)
[MM=1978]
DrZap
--
#5032. Da quando hai perso la verginità anale mi sembri una persona più aperta. (Paolo Burini)
http://www.drzap.it
Oltre 50.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 trovato le istruzioni per montarla. (Mauroemme)
Sentendo un telegiornale in periodo natalizio qualche anno fa, durante una
cena con amici.
TG: "E quindi vi raccomandiamo per evitare rischi di verificare sempre che
assieme al giocattolo che comprate, siano sempre disponibili chiare
istruzioni per l'uso in lingua italiana..."
Io: "Oh, ca%%o! E ora? I miei orsacchiotti di peluche non hanno un manuale
d'istruzioni! Come si usano???"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
 4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
 "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
 Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Di solito non sono un uomo religioso, ma se tu sei lassu',
salvami, Superman!
 - Homer Simpson

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Titolo: Derby

PUBBLICITA' SANPELLEGRINO
Terminato da poco il rocambolesco derby Juventus-Torino (3-3), un depresso
Luciano Moggi si reca dalla psicologa e una volta sul lettino le racconta:
      - Non capisco... Quest'anno abbiamo speso un sacco di
      miliardi: abbiamo
      comprato il miglior portiere italiano (Buffon), il piů
      forte difensore
      centrale del mondo (Thuram), un centrocampista
      fenomenale (Nedved) e
      qualche
      altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i piů
      forti, eppure si
      č
      avverato un incubo: nel derby il Toro ci ha rimontato
      3 gol!
      Dottoressa, che
      significa?
      La psicologa spinge un po' avanti gli occhiali sul
      naso e risponde:
      - Ma lei... l'arbitro... lo aveva pagato?
ZioVelvet

 ZioVelvet
ahahahahahha da non juventino ti dico che è splendidaaaaa :-))))

      - Ma lei... l'arbitro... lo aveva pagato?
Sì, ma non è bastato.
--
Cos'è la mente? Non materia.
Cosa fa la materia? Non mente!!!
Homer J Simpson

 - Ma lei... l'arbitro... lo aveva pagato?
Moggi: Guardi, dottoressa, che i ROLEX non li ho mica regalati io agli
arbitri. Io non ho "Sensi" di colpa!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Guzzanti

State vedendo in TV Corrado Guzzanti che imita Rutelli? è grande!
Sandro
www.bengodi.org


****************************************
****************************************
          M@RCO
 
VO...@INAME.COM
HTTP://www.geocities.com/vopo2002
PGP key available on keyservers
****************************************
****************************************


perche paolantoni
e la cantante 
Natasha
sesso senz'amore
uh uh :-))
angie

 wrote in message
942a17$8ot$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


 una raccomandazione!
Non è possibile...
Ma se era Bossi tale e quale...
Antonio


Guzzanti che fa rutelli era geniale, come era geniale la presa in giro alla
casa delle libertà e i politici trasformati in pokemon!

 ha scritto nel messaggio
news:942a17$8ot$1...@fe1.cs.interbusiness.it...


 Se questi si possono chiamare comici,allora W Massimo Boldi
Come mai i fasci non sanno mai quotare come si deve?
Antonio

 State vedendo in TV Corrado Guzzanti che imita Rutelli? è grande!
Scusa e la barzelletta qual'e' ?
Cortesemente puoi evitare di postare ogni volta i tuoi messaggi su due NG
contemporaneamente,  ogni volta mi tocca scaricare messaggi che non hanno
nulla a che fare con IBB
e per non essere OT:
Un prete ha due pappagalli a cui ha insegnato a pregare, sti pappagalli
stanno sul trespolo e' passano tutte le loro giornate a pregare.
Un giorno il prete va a casa di un suo fedele e vede che questo ha due
pappagalli femmina che l'unica cosa che sanno dire e' :
- siamo due puttane, siamo due puttane
Il parroco sorpreso dice:
- è uno scandalo, adesso le porto dai miei due papagalli che cosi' gli
insegnano a pregare.
Il parroco insieme alle due papagalle arriva in chiesa, e va verso i due
pappagalli intenti nelle loro preghiere, ad un tratto le papagalle iniziano
a dire:
-siamo due puttane, siamo due puttane
al che un pappagallo fa all'altro:
Visto, a forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite.


A me riesce benino...

 A me riesce benino...
Buonino tu, che prima che ti fosse entrato in testa abbiamo dovuto patire
parecchio per insegnartelo...
Antonio

 contemporaneamente,
Ok, scusa... non ci avevo pensato... comunque  non lo faccio più...
la prossimo volta mando due messaggi diversi ai due newsgroup...
Sandro
www.bengodi.org

Per traslato allora è Rutelli che è grande!
Michele


 Se questi si possono chiamare comici,allora W Massimo Boldi
dimmi con chi vai e ti dirņ chi sei
sim

 A me riesce benino...
bhe ma te sei anche frocio
quindi il quoziente ti aumenta
sim

 ha scritto nel messaggio
news:EHz96.19509$lV5.3...@news2.giganews.com...

Specchio riflesso più forte del tuo per tutta la vita! Gna gna gna!


Invece no! Č 100 volte meglio un cross-posting che un multi-posting.
Un cross-posting č quello che hai fatto fino adesso mentre un
multi-posting č il mandare copie dello stesso messaggio in piů ng in
postings separati. Molti newsreaders riconoscono i cross-postings e ti
fanno leggere i messaggi una sola volta. Pertanto, da punto di vista
tecnico č megli un cross-posting anche se secondo la netiquette sia i
multi-postings che i cross-postings sarebbero da evitare.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il mitico Sherlock

 > Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena
ed
 > una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
 > Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
 > amico:
 > "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
 > Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
 > Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
 > Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico, ciò mi
dice
 > che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
 > Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione
 > del Leone.
 > Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
 > Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
 > solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
 > Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.
 > Invece tu cosa ne deduci?"
 > "Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
 >

 wrote in message
vtKF5.6498$Nz.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il cane e' certamente il miglior amico dell'uomo

Il cane e' certamente il miglior amico dell'uomo. Se non ci credete,
provate questo esperimento. Mettete il vostro cane e vostra moglie nel
bagagliaio della vostra macchina per un'ora. Quando riaprite il
bagagliaio chi e' veramente felici di rivedervi? 
DrZap
--
#2775. Io non le chiedo di perdere la testa per me, ma semplicemente di trovarla. (Mino Maccari)
http://www.drzap.it
Oltre 50.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 bagagliaio chi e' veramente felici di rivedervi? 
La stavo per postare io, ma vedo che sono stata preceduta :))
Rispolvero' questa...
"All'infuori del cane, un libro e' il miglior amico dell'uomo.
Dentro al cane e' troppo buio per leggere"

Dentro al cane e' troppo buio per leggere"
(Groucho Marx)
DrZap
--
#1778. Qual e' la donna ideale del sub? La muta. (Mauroemme)


 (Groucho Marx)
Non ci metto le mani sulle fiamme, ma credo che invece sia di Groucho da 
Dylan Dog.
Del Groucho originale era questo aneddoto:
Quando Groucho veniva invitato ad una festa, ma tutti quanti gli parlavano 
male del padrone di casa, gli dicevano che era un borioso attaccabottoni 
pieno di se etc. etc., non appena ne aveva l'occasione, lo inchiodava ed 
esordiva dicendo: "Salve! Sono Groucho dei fratelli Marx, ho molto sentito 
parlare di lei! Cosa ha da dire *A SUA DISCOLPA*?"
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Alla fine, per il sito di produzione ho installato la patch di Win 2000
prodotta da SuSE (
www.suse.com
). Sette CD, ma ne e' valsa la pena.
  - Leonardo Serni
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Kung Fu

....................E Dio disse Kung e Kung Fů
(Perdonatemi)

 (Perdonatemi)
NO.
watatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatata
tatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatata

 >
no.
kenshiro.
^O^

Pfhiuu!! kenshiro.......meno male pensavo peggio. :))


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Titolo: Come tenersi il posto sui mezzi pubblici

Senza voler mettere strane idee in testa a qualcuno, vi posto questi
"consigli" per tenervi il posto sul tram, autobus et. etc.....forse non
tutti li conoscono....
Sappiamo bene che sui mezzi pubblici, quando si è seduti, il pericolo numero
1 sono i vecchietti.....per vecchietti non intendo i nostri nonni e nonne,
buoni e generosi, bensì quella categoria di artereosclerotici, nevrotici e
sadici, che impazzano per le vie delle nostre città. Vedremo quindi come
porvi rimedio o, almeno, come prenderci le nostre soddisfazioni.
Prendiamo il "vecchietto da corriera"; questo, naturalmente, vorrà sedersi
nel posto che voi dopo tanti spintoni, ginocchiate nei genitali e testate
nei denti vi siete conquistati...
Agite in questa maniera:
1
Potete far finta di non sentirlo, ma in questa maniera il vecchietto si
alleerà con gli altri vecchietti presenti e rischiate il linciaggio.
2
Un buon metodo, se c'è molta gente in piedi, è dargli un calcio al bastone e
poi gridare qualcosa come "Al fuoco" o "La bomba", la massa penserà a
concludere il vostro lavoro.
3
Sempre se c'è tanta gente potete iniettargli della candeggina in un braccio,
zucchero se è un noto diabetico o crak se siete molto ricchi.
4
In alternativa potete fargli vedere una gigantografia delle tette della
Marcuzzi, infarto assicurato.
5
Sempre se siete ricchi potete nascondergli qualche bustina di cocaina
addosso e mandarlo in galera per qualche anno.
6
La cosa migliore è dirgli che siete dell' INPS e che la sua pensione di un
anno è stata destinata ai bambini del Biafra (collasso cardiocircolatorio o,
se siete fortunati e convincenti, un ictus celebrale).
7
In alternativa potete mettergli puntine da disegno sul sedile; incollargli
il bastone; seguirlo fino a casa e sgozzarl o usare l' arma finale, ovvero
improvvisarvi terrorista e ripulire una corriera da tutte le sporcizie
(infatti la corriere sono ricettacoli di molte odiate categorie)
Mi raccomando non abusatene, forse è meglio che non li usiate proprio stì
consigli...ma non si sa mai......
Ci sentiamo
Tokushio

troppo foorte sei
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzelletta...

...reale
http://www.repubblica.it/online/cronaca/sposimerano/sposimerano/sposimerano
.
html
E' il mio primo post non uccidetemi :-)
Ciaooo
Alex
--
Gran lurkatore
"I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce"
ICQ: 21061765

 ha scritto nel messaggio
news:a75vpq$hmfit$1...@ID-10371.news.dfncis.de...
| ...reale
|
|
http://www.repubblica.it/online/cronaca/sposimerano/sposimerano/sposimer
ano.
| html
|
| E' il mio primo post non uccidetemi :-)
Mi hai anticipato: l'avevo letta anche io su Mediavideo! :-)
--
Josedam
(togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)
|

 "I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce"
... e ci alacciamo le scarpe, e stiriamo la biancheria...  ^____
Rob-2

:-)
Sorry.
Ciaooo
Alex
--
"I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce"
ICQ: 21061765

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ..sexual problems...

Ci sono due amiche che parlano dei loro problemi sessuali.
Una dice all'altra: "Io e Marco abbiamo avuto alcuni
problemi e siamo andati da un terapista"
Al che l'amica le fa: "Dimmi, dimmi, che anch'io e Giovanni
li abbiamo e potrebbe tornarmi utile".
Cosi' la prima amica, seppur imbarazzata, racconta: "Il dottore
ci ha fatto comprare uva e ciambelle, poi ci ha detto di metterci
nudi sul pavimento e di lanciarceli. Ogni acino d'uva che Marco lanciava
nella mia vagina, doveva toglierlo con la lingua, e ogni ciambella che
infilavo al suo pene dovevo mangiarla via... Da allora la nostra vita
sessuale
e' davvero meravigliosa!!!"
Cosi' anche la secona amica va con il marito dal terapista.
Il dottore inizialmente nicchia un po' "Vedete" fa "temo di non
poter far nulla per voi"
Ma la donna ribatte: "Lei ha aiutato una mia amica e su marito, deve
aiutare anche noi!!!! Per favore!!!"
"Ok" si arrende il dottore "Sulla via di casa, fermatevi a comprare un
sacchetto di mele e un pacchetto di Cheerios".

 ha scritto nel messaggio
news:atcpir$8cs$1...@panco.nettuno.it...


 non ho capito ....me la spieghi?
Si vede che la moglie aveva una vagina larga quanto una mela e il marito
aveva un pene piccolo da farci passare un Cheerio.

 ha scritto nel messaggio
news:PcYK9.33913$t_1.3...@tornado.fastwebnet.it...

scusate....ma che è un Cheerio?   :-(

 scusate....ma che è un Cheerio?   :-(
 
http://www.toysrgus.com/images-food/cheerios.html

 ha scritto nel messaggio
news:9U3L9.28958$lV4.1...@news2.tin.it...

....capito, grazie!   :-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Anche Corrado Guzzanti ha ragione

La dittatura è un sistema per opprimere il popolo. La democrazia è un
sistema per costringere il popolo a opprimersi da solo. (Corrado
Guzzanti)
--
#1581. La radice di due era molto preoccupata: 
ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo.
http://www.drzap.it
Oltre 51.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Guzzanti)
La differenza fra dittatura e democrazia è nel numero di individui che si
impongono su altri individui (anonimo).
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cucinare l'aragosta

Consiglio del cuoco: l'aragosta mettetela a cuocere nell'acqua
bollente... e' la morte sua! (Lillo e Greg)
___________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.100 battute e barzellette  

 wrote in message
news:3e7e3c33...@news.cineca.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ..probabile repost....

....ma non ricordo chi l'aveva postata..va be..a me era piaciuta un casino
cia'
Un tizio entra in un bar ghignante e soddisfatto.
Il barista gli chiede la ragione della sua gioia e il tipo risponde:
"Sai che io lavoro alle ferrovie, vero?? Be', ieri sera mentre tornavo
a casa ho visto una giovane ragazza legata ai binari, come si vedono
nei film... Cosi' l'ho liberata e l'ho portata a casa mia....
Li' abbiamo fatto sesso tutta la notte, per tutta la casa!!! E l'abbiamo
fatto in ogni modo: davanti, dietro, sopra, sotto!!!
E' per questo che stamattina sono cosi'allegro!!"
"Wow!" fa il barista "che fortuna!!! E ti sei fatto fare almeno un
pompino??"
"No... non sono riuscito a trovare la sua testa!!"


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

 fatto in ogni modo: davanti, dietro, sopra, sotto!!!
..... sopra? ......
Gommaflex

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Titolo: Re: Lo sport: il calcio (4a parte: 151-200)

7d1x1binm0st 0vananl3 x2gztshsuftlmn
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

7d1x1binm0st 
http://www.187910.com/219516.html
 x2gztshsuftlmn


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Anziana coppia di coniugi...

www.goliardico.com
=> Anziana coppia di coniugi...
Un anziana coppia, dopo svariati anni di matrimonio, si reca dal dottore per
verificare la loro attitudine nel fare sesso. Arrivati dal dottore arriva il
turno della coppia. Si reca all'interno della sala prima l'uomo. Dopo un po'
di tempo esce tutto sorridente ed esclama:
- Hai visto il dottore non mi ha detto niente di che. Ha solo scritto sulla
ricetta SSPP e ciò significa SANO SANISSIMO POTENTE POTENTISSIMO....
Al che la donna meravigliata entra anche lei nella sala e dopo un po' di
tempo esce anch'ella sorridente ed esclama:
- Hai visto anche a me va tutto ok. A me c'è scritto PRMB e ciò significa
PERFETTA RESISTENTE MOLTO BUONA....
I due pensando alla loro età e al possibile significato decidono di
rientrare dal dottore e chiedere spiegazioni.
Appena entrati chiedono al dottore che prontamente risponde ad ogni domanda.
Così prima l'uomo chiede sorridendo e convinto della sua interpretazione il
significato della sigla SSPP. Al che il dottore risponde:
- Questa sigla significa: SERVE SOLO PER PISCIARE!
La donna inizia a schermire il marito per la definizione data dal dottore
fin quando il dottore dà la soluzione della sigla PRMB: POCO ROTTA MA
BUONA...
=> CANZONE DA ABBINARE: "Siamo Tutti Maiali", gratuitamente ascoltabile e
scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

Sugli acronimi e' facile fare confusione...
se mando un sms e lo concludo con TVUMDB
non significa Ti Voglio Un Mondo Di Bene....
bensi' Ti Vorrei Uccidere Mentre Dormi
Bastardo
cra'
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'ERBA del VICINO

"L'ERBA del VICINO e' MEGLIO del VICINO di ERBA"

"L'ERBA del VICINO e' MEGLIO del VICINO di ERBA"
Geniale. Semplicemente geniale!
Complimenti dal lato oscuro di Bilbo Baggins!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Titolo: Calembour marino

Enzo Maiorca: il terrone degli abissi ! (Giancarlo Tramutoli)
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 35.900 battute e barzellette. L'unico sito senza banner e pubblicita'.

 Enzo Maiorca: il terrone degli abissi ! (Giancarlo Tramutoli)
Ecco, e' scomparso per mesi, ha rotto le balle a Besson per le grand bleu, poi e' scomparso di
nuovo... i siracusani famosi nel mondo...
-- 
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS - tel. 199 702 385 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: bionde

 Ci sono tre bionde sedute tutte e tre all'estremità di un ramo iÍ un
albero. Una vecchia signora le vede, si avvicina e dice "ragazze,
scendete giù, il ramo si romperà e cadrete". Le bionde non diedero
nessuna retta e in effetti il ramo si rupe e loro caddero per terra e
si fecero male. Furono trasportate in ospedale piene di fratture.
Quando uscirono videro passare la vecchia. Allora lei si avvicinò e
disse:
-Ciao ragazze come va?
Allora le bionde esclamarono "IL MEDIUM". 



<OT>
L'ho dovuta leggere 2 volte,
poi ho riguardato il titolo,
e poi ROTFL (!!!) ma dove la
hai presa? 8-DDDDDD
</OT>
<Berlusca>
C'e' un'enorme coda in autostrada e la persona al
volante di una macchina comincia ad innervosirsi.
Ad un certo punto, parecchio spazientito, abbassa
il finestrino e, vista una persona che s'avvicina
a piedi verso la sua macchina, grida "Ma cosa sta
succedendo??? Come mai tutto 'sto casino???".
L'altro gli risponde: "Un gruppo di terroristi ha
preso il Berlusca in ostaggio e chiede 10 milioni
di dollari di riscatto altrimenti hanno detto che
lo cospargono di benzina e gli danno fuoco.
Qua ci siamo organizzati per fare la colletta tra
tutti gli automobilisti per vedere di raccogliere
il necessario".
E la persona al volante domanda: "Ma quanto avete
raccolto fino ad ora???"
E l'altro: "Circa 5000 litri".
Roberto "Hasta el Caballero *Masquerado* siempre"

Kakos scusa la mia ignoranza ma nn l'ho capita, spiegala!!!

Dicesi medium una persona ke prevede fatti nn ancora accaduti.
Ti č + kiara ora? :-)
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lollone!

Mi sto pisciando sotto dalle risate!
http://checazzoteguardi.blogspot.com

 http://*****************
ATTTENZIONE POSSIBILE DIALER!

 ha scritto nel messaggio 
news:dq593g$p2o$1...@area.cu.mi.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: errico.sena@bve.ch

-come te la spassi?.....
-se puoi mandarmi il nuovo pct....e farmi sapere di ev.versamenti.......
-atto vendita mia cliente spostato a fine gennaio....
- "noi" diamo buy su tim, target 12,30... cosa ne pensi?
-stiamo piazzando luxottica, sai dirmi da inizio anno la performance del
titolo?
SALUTI E BACI.


Faceva forse ridere?

 wrote in message
fOuV5.1650$hk4....@news.infostrada.it...

Me lo sono chiesto anch'io!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Solo per programmatori...

...Il codice sorgente di Windows 95 !
/*
                        TOP SECRET Microsoft(c)  Code
                        Project:          Chicago(tm)
  Projected release-date:
  Summer 1994^H^H^H^H^H^H^H^H^H^H^HSpring 1995
*/
#include "win31.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
/*
  Reference:
  Internal memo #99281-95 from:
                        William H. Gates III
                            to:
                        Executive managers Chicago(tm)-project
  William H. Gates III wrote:
  "I have serious doubts about the 'EASY' installation-definition.
   It might prevent customers to think that they actually bought something
   _good_. Therefore I want the installation-definition to be 'HARD'.
                                                Carry on,
                                                        God^H^H^HBill
  "
*/
#define INSTALL = HARD
void main()
{
        while(!CRASHED)
        {
                display_copyright_message();
                display_bill_rules_message();
                do_nothing_loop();
                if(first_time_installation)
                {
                        make_50_megabyte_swapfile();
                        do_nothing_loop();
                        totally_screw_up_HPFS_file_system();
                        search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
                        hang_system();
                }
                write_something(anything);
                display_copyright_message();
                do_nothing_loop();
                do_some_stuff();
                if(still_not_crashed)
                {
                        display_copyright_message();
                        do_nothing_loop();
                        basically_run_windows_3.1();
                        do_nothing_loop();
                        do_nothing_loop();
                }
        }
/*
  Reference:
  Internal memo #99683-95 from:
                        Executive managers Chicago(tm)-project
                            to:
                        William H. Gates III
  Executive managers Chicago(tm)-project wrote:
  "Dear Sir,
   Since we have found that this last piece of code within the
'if'-statement
   will never execute, we descided NOT to include it in the final code.
   This way we will save atleast another 5 megabytes of consumer-diskspace!
                        Thank you for listening to us,
                            the executive managers of the
Chicago(tm)-project
  "
*/
/*
        if(still_not_crashed)
        {
                write_cheer();
                finished();
        }
*/
        create_general_protection_fault();
}

...Il codice sorgente di Windows 95 !
comunque  cosa succede se lo scrivo e lo faccio girare? si sputtana la
macchina?
...visto che l'hai messo nelle barzellette!!
cmq sein un grande rosina

 cmq sein un grande rosina
concordo
MANDOS



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Papera.jpg

http://www.drzap.it/Papera.jpg
--
#1206. Ci sono solo 10 tipi di persone al mondo... quelle che comprendono il binario e quelle che non lo comprendono.
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1206. Ci sono solo 10 tipi di persone al mondo... quelle che comprendono il binario e quelle che non lo comprendono.
Il SISTEMA binario (-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Adoro il mio veccio Apple 2, ma devo ammettere che il 6502 gestisce gli 
interrupt come un gorilla ubriaco maneggia la porcellana cinese.
  - Andrew C. Plotkin

Il SISTEMA binario (-:
--
#382. C'era una chiesa cosi' ricca che le ostie le servivano col pate'. (Mauroemme)


>>#1206. Ci sono solo 10 tipi di persone al mondo... quelle che comprendono il binario e quelle che non lo comprendono.
Puo' facilmente essere preda dell'idea dell'oggetto fisico della rotaia (-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Il mio 386 fa 40 MHz, 6.04 BogoMIPS, 4.22 MFlops, 1884 Tetris...
  - Grizzly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: foto

http://photoflash.supereva.it
e potrete scattare una fotografia dal monitor del vostro computer, provare
per credere


c'ho provato ma mi sa che sono lenti a svilupparle perchè c'era ancora la
tua.....lol

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ancora tette

Una signora acquista il biglietto e sale sull'autobus, lo vidima, e lo
mette nella scollatura. Arriva il controllore e la signora va per
prendere il biglietto; non trovandolo guarda e riguarda a destra e a
manca esclamando ogni volta: "Oh... Questa e' bella! Oh... Questa mi
piace.! Oh, ma questa e' buona!". E il controllore dopo un po':
"Signora! Quando avra' finito di fare complimenti ai suoi seni... Me
lo mostra sto biglietto?!"
____________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.700 battute e barzellette  


Io sapevo un finale diverso:
il controllore fa:
Signo', si me facit' vede' a me, v''o ddic'je qual e' 'a meglio!
(trad. Signora, se mi lasciate palpare, ve lo dico io qual e' la migliore)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Barzelleteeee

Ciao baldi giovanotti, e leggiadre donzelle
1)
Un Francese, un Tedesco e un Napoletano, dopo un naufragio arrivano su un
isola, e subito vengono circondati dagli indigeni, i tre iniziano a
bestemmiare e inveire pensando che sarebbe stato meglio annegare che essere
mangiati da quelli.
Il Capo degli indigeni dice loro che se vogliono sopravvivere devono
superare 3 prove:
La 1° consiste nel farsi a nuoto in 5 minuti l' isola, la 2° nell' entrare
in una buca e rompere una gamba a un orso, e la 3° nel sodomizzare una
ragazza di 16 anni.
I tre ancora più incazzati accettano:
Parte il francese: si fa il giro dell' isola in 4 minuti e mezzo, entra
nella buca, si sente un urlo e il francese non esce più.
Parte il tedesco: si fa il giro dell' isola in 4 minuti, entra nella buca,
si sente un altro urlo, e nenche il tedesco esce più.
Parte il napoletano incazzato come un toro: si fa il giro dell' isola in 2
minuti, entra nella buca, si sentono un sacco di urla e il napoletano poco
dopo esce (alzandosi il pantalone) e dice: "Dove stà la ragazza, che ci devo
spezzare una coscia!"
2)
85 suore si recano a Roma per il Giubileo...
Verso le 20:00 hanno tutte appuntamento al Pulman per tornare al convento,
fattasi quell' ora tutte salgno sul Pulman, la Madre Superiora inizia a
contarle, e poi si rende conto che manca Suor Maria, e chiede se qualcuna l'
avesse vista, La Madre Superiora allora decide di aspettare ancora... si
fanno le 22:00, e Suor Maria non torna... alle 00:00 non c' ancora Suor
Maria... all' 01:30, non si hanno ancora notizie della Suora, la Madre
Superiore allora decide di tornare al Convento.
Alle 04:30 al convento qualcuno bussa alla porta, le Suore scendono, aprono,
e vedono Suor Maria tutta sporca, e con il vestito tutto strappato.
La Madre Superiora, preoccupata le chiede: "Suor Maria, ma cosa le è
successo?"
La suora risponde: "Madre, mi hanno violentata per 3 giorni...!"
-"Ma come Suor Maria, noi siamo andate oggi..."
-"Eh, lo so... mi hanno detto di tornare domani e dopodomani....!"
So che sono solo 2 ma cercherò di migliorare....
Un saluto, Tokushio

 So che sono solo 2 ma cercherò di migliorare....
Magari vedi di trovarne anche qualcuna risalente al secolo attuale.
--
Ciao,
Peppe

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Metodi anticoncezionali

Per me il metodo anticoncezionale migliore è lasciare le luci accese.
(Joan Rivers)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.8
00 battute e barzellette)

 wrote in message
3bc8c600...@news.cineca.it...


 ha scritto nel messaggio
news:MHdy7.13342$1H1.1...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Diritto di cornutaggine

Droit de cocuage (diritto di cornutaggine o "cornatico"): diritto
feudale consistente in un canone che un signore esigeva  da un
adultero e che divideva col marito tradito (a meno che quest'ultimo
non fosse complice).
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.700 battute e barzellette)

Zap, hai per caso problemi con moglie/fidanzata?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il nonno

Anselmo e Bruno si icontrano al mercato:
A-Ciao come va?
B-Non tanto bene, č motro il nonno!
A-Nooo... Ma cosa č successo?
B- E', stavamo pitturando la casa, quando il nonno č caduto dalla
impalcatura...
A-Ooohh che brutta morte!!
B-No no non č mica morto, c'erano a terra dei vecchi materassi ed č
rimbalzato sulla grondaia della casa...
A-Be allora non č mica morto...
B-No ma sai la grondaia era tanto vecchia che si č staccata ed č caduto giů
A-Ooohh che brutta morte...
B-No no non č mica morto, c'era a terra anche le reti da letto ed č
rimbalzato sulla finestra...
A-Be allora non č mica morto...
B-Be sai la finestra era tanto vecchia che si č staccata ed č caduto giů...
A-ben insomma si puň sapere come č morto tuo nonno?
B-E' gli abbiamo sparato...stava distruggendo tutta la casa!!
-

 wrote in message
OlFD7.11857$7A4.7...@news.infostrada.it...


 wrote in message
OlFD7.11857$7A4.7...@news.infostrada.it...


 -
Si era attaccatu a un Pattaggaiu?
Aldo, Giovanni e Giacomo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: decaloghi

http://www.geocities.com/probiviro/impiegato.htm
Ho cambiato e aggiornato il decalogo del perfetto assenteista, raccoglindo
tutti i comandamenti in una unica pagina.
Ciao. Ugo
http://www.geocities.com/probiviro/assenteista.htm
--
---------------- UgoSoftSystem-------------------------~-~>
         Visita il mio sito
 
http://www.geocities.com/probiviro/index.htm
         Decalogo del Perfetto Assenteista
 
http://www.geocities.com/probiviro/decalogo.htm
         Decalogo del Perfetto Impiegato
 
http://www.geocities.com/probiviro/impiegato.htm
----------------UgoSoftSystem-------------------------~-~>

 
http://www.geocities.com/probiviro/assenteista.htm


Che 
Cagata!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il figlio dell'informatico

Che cosa fa Marco Rossi, informatico, quando gli nasce un figlio? Va
all'anagrafe e lo salva col nome Federico Rossi.
--
#1179. "Un buon tavolo" come disse il tarlo buongustaio sedendosi al ristorante.
http://www.drzap.it
Oltre 38.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 all'anagrafe e lo salva col nome Federico Rossi.
Diavolo: l'ho dovuta leggere tre volte prima di capire dove facesse ridere
(non ci vedevo niente di strano).
Che mestiere infame facciamo :)
F.B.


lo salva col nome Marco Rossi V.2.0...

 all'anagrafe e lo salva col nome Federico Rossi.
C'e' un programmatore che ha chiamato suo figlio invece del solito junior 
qualcosa tipo John 2.0
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Unix, WindowsNT ed MS-DOS (aka: il Bello, il Brutto e il Cattivo)
  - Matt Welsh

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: carabinieri

1.Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
2.Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami
l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no!
Col dito!". E l'appuntato (col dito
in bocca): "Ascensoreeee!".
3.Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e'
morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul
giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4
con...tusi!".

Non ne hai di più vecchie? Sono da museo...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Credo sia proprio vera !

Carabiniere, per fare bella figura con i superiori, inventava le multe
e le pagava di tasca propria. E' stato scoperto, processato e
condannato per 'indebito versamento di denaro allo Stato'. 
(Notizia vera dai giornali)
DrZap
--
#3208. Ma se c'č nebbia sul campo da golf, non si vede una mazza? (Lopezzone)
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Oltre 48.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 e le pagava di tasca propria.
...di sicuro unn'é di Lucca!!!
-- 
http://santapadella.altervista.org

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Inserzione su un giornale..

Inserzione giornalistica: Cercasi ossa carine specie se scapole.
--
#1228. La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere ma gli uomini preferiscono SCOPARE!!
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Inserzione giornalistica: Cercasi ossa carine specie se scapole.
Ottica Polifemo svende tutto a META' PREZZO
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
(_:/&!2z\_-<    (99:391/5...@Freaknet.Org  *  
Gri...@Freenet.Hut.Fi
)
  - eheheh
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chiusura temporanea Sportello Iperbole/Internet

Lo Sportello Iperbole/Internet resterà chiuso per motivi
tecnico-organizzativi da giovedì 22 a sabato 24 marzo 2001 compreso. 
Durante tale periodo sarà sospesa anche la navigazione in Internet
dalle postazioni pubbliche e l'assistenza tecnica. 
Lo Sportello Iperbole e l'Assistenza Tecnica riprenderanno regolare
attività da lunedì 26 marzo. Restano confermati gli appuntamenti presi
dall'Assistenza Tecnica per il sabato mattina.
Le postazioni pubbliche di navigazione in Internet saranno disponibili
nuovamente dal 2 aprile 2001.
Cordiali saluti,
Tecnico Iperbole
e-mail: 
te...@iperbole.bologna.it
tel 
+39 051 203185
Orario:
Lun. e Mer. 9-13
Mar. Gio. e Ven. 15-19
Per informazioni su prefisso, proxy server, posta elettronica...
http://www.comune.bologna.it/bologna/SysAdmin/Notizie.html
la pagina dell'Assistenza Tecnica di Iperbole



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: attenzione è volgare

Tu che sai tutto, il clitoride è davanti o dietro?
-Davanti no?
Vuoi dire che sono 2 anni che lecco emorroidi??

più che volgare....  SCHIFOSA

 wrote in message
aln1ca$1nt$1...@panco.nettuno.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Musica in chiesa

Lo sapevi che In chiesa l'unico strumento che non si puņ suonare e' la
bala...laika. (DrZap)
--
#6079. Per una donna non č importante la lunghezza del pene. Per tutte le altre invece č fondamentale. (Furio Ombri)
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 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 64.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


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Ciao dottor Zap, io ho finito le battute sulle suocere e vado a letto^_^!
                        ***************
Io e mia moglie in fondo su certe cose la pensiamo allo stesso modo.
Entrambi odiamo nostra suocera!
                        ****************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]