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Titolo: La pubblicita' (n=109)

1. Pubblicita': la parte piu' vera di un giornale. (Thomas Jefferson)
2. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche'
si lavazza? Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!
3. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo
sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao! Sapete
perche'? Per uscire con la 'moca'.
4. Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.
5. Come si trasmette l'AIDS? Perlano, passa parola.
6. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.
"Che cos'e' ?". "Il raduno dei patiti della Piaggio!".
7. Cosa fanno 300 cinesi sotto una pressa? Le pagine gialle!
8. Qual e' "la cucina piu' amata dagli italiani"?  Non e' la Scavolini
(come dice la pubblicita'), ma ... la  Cucinotta.
9. E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe
Adidas. (Banda Osiris)
10. Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato,
pummaro' e' futuro!
11. Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il
pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very*
Good Year!
12. Che differenza c'e' tra Katia Ricciarelli ed una massaia? Nessuna,
entrambe scopano con Pippo...
13. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per
conoscere una donna non basta una vita. (Roberto Gervaso)
14. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
15. Qual e' il prodotto piu' importato dal Giappone? Le pagine gialle.
16. Era cosi' ignorante che credeva che la cedrata fosse un'opera
minore del Tassoni. (Enzo Biagi)
17. Se una lavatrice Candy perde un piedino, cosa diventa? Una Zoppas!
18. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per
stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di
riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per
vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con
circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un
certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a
nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta
pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca
contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"
19. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia e
l'associazione pellicciai.
20. Pippo Baudo indagato: "Parlero' solo davanti al mio sponsor!".
21. Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di
Silycon Valley!
22. Dal droghiere: "Un vasetto di marmellata". "Arrigoni?". "No, a
tinta unita!".
23. "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la
spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma
dopo 500 m la signora:  "Ambrogio, avrei un leggero languorino".
Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si
rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un
leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel
posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora:
"Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un po' il
sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che
si mangia..."
24. Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se
ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un
siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di
piu' dalla vita?". "Un Lucano!".
25. "Ai bambini buoni la dolce Euchessina". "E a quelli cattivi?".
"Che spingano!".
26. Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro!
(Comix)
27. Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, GUTTALAX!
28. ULTIMISSIMA: MORTE DELL'ORSETTO DURACELL. L'orsetto Duracell,
meglio conosciuto come quello che *va senza sosta*, e' passato a
miglior vita ieri alle 14,30. L'autopsia ha evidenziato come la morte
sia avvenuta per arresto cardiaco, indotto da eccesso di stimolo
sessuale. Sembrerebbe che qualcuno gli abbia inserito la batteria alla
rovescia: l'orsetto ha cominciato a *venire senza sosta*...
29. Perche' bisognare entrare in lavanderia piano-piano? Perche'
Coccolino e' concentrato ...
30. Due italiani leghisti sono in gita in Egitto lungo il Nilo. Sulla
riva del fiume c'e' un negro che guarda passare la stupenda nave dei
turisti. Ad un certo punto un coccodrillo affamato sorprende l'assorto
indigeno da dietro e ne fa quasi un sol boccone, lasciando il poverino
con la testa fuori dalle fauci. Proprio in quel momento, i due turisti
italiani si voltano per vedere il paesaggio e vedono la scena appena
descritta: "Ma guarda che indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti
e accendini e poi  dormono in sacchi a pelo di Lacoste!!!". 
31. Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una
fabbrica di umidificatori per sigari.
32. Lo sapete perche' il cane della pubblicita' Infostrada fa la pipi'
sulla loro cabina e non su quella Telecom? Perche' la Telecom fa
cagare!
33. Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra. Un
miliardo di minuti fa, iniziava il Cristianesimo. Un miliardo di Coca
Cole fa, era ieri. (Dall'annual report '96 della Coca-Cola Company).
34. Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.
35. Se questa pubblicita' e' l'anima del commercio, questo commercio
andra' all'inferno.
36. Sulle TV commerciali l'alta qualita' degli spettacoli e' rovinata
spesso da queste piccole interruzioni molto seccanti che chiamano
programmi. (Kenneth Horne)
37. La pubblicita' si puo' descrivere come la scienza di fermare
l'intelligenza umana per il tempo necessario a  spillarle quattrini.
(Stephen Leacock)
38. Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla
pubblicita'. (legge di Berlusconi) (Arthur Bloch)
39. Si possono capire gli ideali di una nazione dalla sua pubblicita'.
(Norman Douglas)
40. Qual e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella.
41. Sul monte Calvario svettano tre croci con tre crocefissi. Fa caldo
e si avvicina un barista che chiede a quello di destra: "Il signore
desidera?" e questi risponde: "Una birra". Poi il barista chiede a
quello di sinistra: "Il signore desidera?" e questi risponde:
"Un'aranciata". Infine si rivolge a quello al centro e gli chiede: "Il
Signore desidera?". "A me uno Stock 84". "Il Signore si' che se ne
intende!"
42. Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza
paracadute? Con Lavazza... piu' lo tiri giu' e piu' ti tira su.
43. Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi: Io odio
sentirmi a casa quando sono via. (Bernard Shaw)
44. "TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!" come disse Andrea
Bocelli (o Ray Charles )
45. Sogliola limanda..... Merluzzo liriceve. 
46. Cosa diventa una Triplex senza una gamba? Una Zoppas...
47. Che fanno due caramelle che si sparano? Guerre Sperlari...
48. "Pino Silvestre, piu' che un bagno schiuma sembra un
detersivo...". "Si', per pulire la macchia mediterranea!"
49. La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara' piu' la Cirio: i sughi
vanno sui primi...
50. Dal Mulino Bianco & c. "Sapete come e' morta la bambina del mulino
bianco?". "Semplice le e' caduto un "tegolino" in testa!". E il padre
lo sapete? Ha preso un "saccottino" di botte! E la madre? Purtroppo e'
finita sotto le "Pale". E il nonno? E' stato mangiato dai "galletti".
E la nonna? E' finita sotto alle "macine". E il bambino? Gli e'
scoppiato un "bombolone" in mano!
51. Con cosa si lavano i negri? Con omino bianco!
52. Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.
53. Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile.
Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche
e Minoggio)
54. Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un
negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai.
(Franck Dubosc)
55. Le offerte speciali delle televendite: cose che non si possono
usare a un prezzo a cui non si puo' resistere.
56. Uno si presenta al concorso di carabiniere e aspetta il suo turno.
Ad un certo punto esce uno che ha gia' sostenuto l'esame e gli chiede
cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: "I mari d'Italia". "Oh
Dio, io non li so! Come faccio?". "Semplice" gli risponde l'altro
"scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il
cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere".
E cosi' fu e quando gli domandarono i mari d'Italia quello subito
attacco': "Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico... MARZOTTO".
57. "Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come
fai?". "Non ti preoccupare... io ho un amico!". "Un amico?? E
Carlo??". "Ma no... il mio amico e' Svelto!". "Puo' esse' svelto
quanto je pare, ma se lo becca Carlo lo ammazza!"
58. In Africa: "Dottore, dottore, mio figlio mangiato Aiax!". "Tornado
bianco?". "No resdado nero".
59. E' difficile produrre un documentario televisivo che sia incisivo
e profondo quando ogni 12 minuti si e' interrotti da 12 conigli
danzanti e cantanti una canzoncina sulla carta igienica. (Rod Serling)
60. Super-SuperGnomo fa il bucato cosi' bianco, ma cosi' bianco, ma
cosi' bianco che la neve si vergogna e il giglio va a cagare.
(Marcello Marchesi)
61. Una ditta di detersivi vuole fare una pubblicita' diversa ai
propri prodotti, quindi per lanciare un nuovo detersivo per bucato a
mano, decide di non affidarsi ai soliti creativi, ma di indire un
concorso, nel quale ogni privato cittadino possa proporre la propria
pubblicita'. Dopo vari figuri, alla giuria si presenta una piacente
ragazza, che si produce in un travolgente strip-tease: sul set
comincia a levarsi la gonna, la immerge nella bacinella per lavarla,
pronunciando intanto la formula "E lava, lava, lava, e lava lava lava,
che pulito, che splendore" e dopo aver aspirato profondamente la gonna
"E che profumo!". I giurati si ricompongono, si sistemano la cravatta,
assumono una posizione eretta sulla sedia, ed intanto la signorina si
e' levata la camicetta: "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che
pulito, che splendore" e dopo aver aspirato profondamente "E che
profumo!". La situazione comincia a farsi interessante. La signorina
si leva il reggiseno, che immerge come le altre cose nella bacinella:
"E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore" e
dopo aver annusato "E che profumo!". Arrivati al dunque, la signorina,
con abile e consumato gesto si leva anche il fantastico tanga di raso
grigio, lo immerge, lo lava... "E lava, lava, lava, e lava lava lava,
che pulito, che splendore...". "E lava, lava, lava, e lava lava lava,
che pulito, che splendore..."
62. Ma lo sapete che Intima di Karinzia e' stato ritirato dal mercato
in quanto cancerogeno? Eh si'. Provoca il cancro, ...alla lingua!!
63. Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una
voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di
quest'anno?". E io dico: "No, sono un artista, e non faccio
pubblicita', non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non
berrei la vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E
io dico: "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen". (Woody
Allen)
64. La pubblicita' e' l'anima del commercio. Il fatturato, il corpo.
(Roberto Gervaso)
65. "Era un bel giorno di SOLEX: OMO ed AVA decisero di andare in un
PRAL sotto una PALMOLIVA. Ad un tratto OMO domando' ad AVA 'mi fai
toccare la SESA?' 'CAMAY' ella rispose. Quindi OMO alzo' il VEL, calo'
LIP, prese il TOT, le monto' in KOP e VIM... 'AIAX' grido' AVA mentre
facevano SPIC&SPAN, quando improvvisamente disse OMO: 'VENUS...
ASBORNO'. Dopo circa un OREAL, AVA si alzo' piuttosto DURBANS. Fu solo
nove mesi dopo che in un giorno di SUNIL, nacque OMO piccolo da 1000
lire.
66. Ho visto una pubblicita' subliminale, ma solo per un secondo.
(Steven Wright)
67. Un'agenzia di pubblicita' e' per l'85 per cento confusione e per
il 15 per cento commissione. (Fred Allen)
68. Adesso la Francia colpira l'America con la sua bomba Michelin:
distruggera' tutti i ristoranti con meno di 4 stelle. (Robin Williams)
69. Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti
lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto
malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo.
Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa
il secondo ed esce un'altra volta tutto malridotto; allora il giudice
decide di svuotare la piscina per vedere cosa c'e' sul fondale. Tira
su un orologio e legge un bigliettino con scritto: Sector Expander...
l'orologio che spacca il SECONDO!
70. Una nota marca di dentifricio ha avuto un'idea brillante per la
nuova campagna pubblicitaria: sfruttare l'immagine degli ufficiali
dell'esercito americano, sempre allegri e sorridenti. Cosi' ha scelto
il colonnello pluridecorato Robert J. Gate che pero' non ha accettato
nonostante l'adeguato compenso e la pubblicita' a favore delle forze
armate. Infatti il Col. Gate ha dichiarato: "Non potrei mai fare una
pubblicita' per la pasta del capitano, mi sentirei degradato...".
71. Pubblicita': Reggiseno Manzotin! Tutta la sensualita' della carne
in scatola. (Mirco Stefanon)
72. Pubblicita': Reggiseno Manzotin! Apri e gusta. (Mirco Stefanon)
73. Spot pubblicitari famosi: shampoo & docciaschiuma: colonna sonora:
"When a man loves a woman" ("Quando un uomo lava una donna");
protagonista: Julia Neutro Roberts; luogo delle riprese: Cinisello
Balsamo.
74. Una famosa multinazionale operante nel campo degli aperiti e
superalcoolici decide in via sperimentale di regionalizzare la propria
pubblicita'. Lunghi ed accurati studi di marketing e si decide di fare
una prova, a campione, in Sicilia. Bando di partecipazione a tutte le
agenzie pubblicitarie dell'isola. Risultato... una sola si presenta e
vince l'appalto. Passate alcune settimane tutto lo staff della
multinazionale si sposta nell'isola per assistere alla "prima" dello
spot. Grande sala riunioni, grande schermo...buio...inizio...
Panoramica di una piazza assolata di paese, uno scacciapensieri suona
debolmente in lontananza. Zoomata a destra una strada deserta...
zoomata a sinistra una strada deserta. Zoomata a destra un puntino
avanza... zoomata a sinistra un puntino avanza... Zommata a destra il
puntino si avvicina... zoomata a sinistra il puntino si avvicina...
Zoomata a destra si intravede un uomo... zoomata a sinistra si
intravede un uomo. Zoomata a destra l'uomo con coppola e camicia a
scacchi cammina lentamente, zoomata a sinistra l'uomo con coppola e
camicia a scacchi cammina lentamente. Zoomata a destra l'uomo ha una
lupara imbracciata... Zoomata a sinistra l'uomo ha una lupara
imbracciata... Si fronteggiano... si guardano torvi. Uno sparo. Un
cadavere sulla piazza deserta. SLOGAN IN LIEVE SOVRAIMPRESSIONE:
CAMPARI E' MEGLIO CHE MURIRI...
75. Quante dita hai se appoggi le mani su una caldaia a gas? 15...
perche' il metano ti da' una mano!
76. Bisognava decidere se rinviare la gara delle 500. A favore c'era
V. Rossi, contrario Biaggi e neutro Roberts. 
77. Differenza tra uno schiavo e il ferro? Lo schiavo china la schiena
e il ferro... china Bisleri. 
78. "Avete visto la pubblicità dell'American Express?  Salve, sono
Valentino e sono felice con la mia carta di credito". "Grazie al
cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!"
(Alessandro Di Carlo)
79. I nuovi sapori di Giovanni Rana: gli gnocchi con ripieno di
gnocca. (Angese)
80. Se qualcuno ruba un fiore per te... significa che:
sotto sotto c'è avarizia;
è un deliquente;
non ritiene opportuno spendere una lira per te;
ha sbagliato persona;
ti vuole scopare;
sa che sei allergico;
evidentemente non aveva niente di meglio da fare;
vuole addosartene la colpa;
è in tempo di carestia;
odia i fiorai;
sei su candid camera show.
81. In che squadra gioca Mastrolindo? Nell'Ajax. 
82. Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto? In Kinder paradiso! E
perchè non all'inferno? Perchè è stato Kinder bueno. E come è morto?
Si è schiantato con la fiesta contro un tronky.
83. Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto? Mentre passeggiava è
stato investito da una Fiesta, ha fatto un Duplo salto mortale e si è
schiantato contro un Tronky. Non lo sapevi??!! Era una Kinder
Sorpresa!!!
84. Cosa fanno le attrici hard fra una ripresa e l'altra? Un
intervallo della Lines.
85. "Ecce Yomo" come diceva il lactobacillo.
86. Sono stufa, ogni volta che faccio l'amore, di vedere il nome di
mio padre stampato sulle mutande del mio partner. (Marci Klein, figlia
di Calvin)
87. Se l'acqua minerale Rocchetta fa fare molta "plin plin", con la
zuppa di fagioli del casale che suono onomatopeico si potrebbe
ottenere?
88. La pubblicita' unisce sempre l'inutile al dilettevole. (Ennio
Flaiano)
89. La pubblicita' ci mette nell'invidiabile posizione di desiderare
auto e vestiti, ma soprattutto possiamo ammazzarci in lavori che
odiamo per poterci comprare idiozie che non ci servono affatto. (Brad
Pitt in "Fight Club", 1999)
90. Perché continuo a investire in forti campagne pubblicitarie anche
adesso che la mia azienda è diventata il maggior produttore mondiale
di chewing gum? Per lo stesso motivo per cui il pilota di un aereo
tiene i motori accesi anche dopo il  decollo. (J. Wrigley, industriale
statunitense)
91. Nulla, a parte la zecca, può fare soldi senza pubblicità. (Thomas
Babington Macaulay) (1800-1859)
92. Anche Dio crede nella pubblicità, infatti ha messo campane in
ognuna delle sue chiese. (Sacha Guitry)
93. Ho sempre pensato che lo scrivere annunci pubblicitari si collochi
al secondo posto fra le attività di scrittura più lucrative. Al primo
posto c'è la richiesta di riscatto... (Philip Dusenberry presidente
dell'agenzia di pubblicità BBDO)
94. Molte cose piccole sono diventate grandi con un appropriato uso
della pubblicità. (Mark Twain)
95. La pubblicita' è il rumore di un bastone in un secchio di rifiuti.
(George Orwell)
96. Un tonno, una sardina, un'aragosta e un gambero decidono di farsi
una partitina a poker. Vanno a casa del tonno e dopo un po' che
giocano questo fa: "Raga, io ho fame, vado di la' a preparare qualche
spuntino, torno subito!". Il tonno va in cucina e dopo un po' si sente
un urlo terribile! L'aragosta, la sardina e il gambero corrono in
cucina a vedere cosa è successo e vedono il tonno in una pozza di
sangue! Gli fanno: "Mio dio stai bene, che è successo?!?!". E lui:
"Cazzo, mi sono tagliato con un grissino!".
97. Tutti quelli che si congratulano con se stessi perché il comunismo
è finito nell'immondizia, saranno costretti a chiedersi chi ha vinto,
quando la Coca Cola esigerà un seggio all'ONU. (Scott Turow)
98. Perchè i salmoni risalgono dal mare verso i fiumi per procreare?
Perchè la sogliola limanda.
99. Da un sondaggio di mercato sui prodotti dopobarba: "Che cosa
mette, signore, dopo essersi rasato?". Risposta: "I pantaloni".
100. Chi ha Tempo non aspetti Scottex!!!
101. Oggi va di moda il look dei pelati. Grandi affari alla Cirio.
(Lorenzo Anelli)
102. Driiiiiiiin!! "Pronto, c'è Gigi?". "No, Gigi è a letto con gli
orecchioni!". "Cazzarola!! E' già cominciata la festa?".
103. NON AVETE UNO STRACCIO DI PROVA!', urlò la domestica, indecisa se
comprare il Mocho Vileda.
104. C'è Gigi? No? E' in bagno? Sta facendo la cremeria? (Tarcisio)
105. "La pubblicità è l'anima del commercio". Si ringrazia lo sponsor
per aver fornito cortesemente l'anima. (Stellario Panarello)
106. Ultime notizie: Capitan Findus è diventato Colonnello.
Congratulazioni!
107. PUBBLICITA'  SANPELLEGRINO. Terminato il  rocambolesco derby
Juventus-Torino (3-3), un depresso Luciano Moggi si reca dalla
psicologa e una volta sul lettino le racconta: "Non capisco...
Quest'anno abbiamo speso un sacco di miliardi: abbiamo comprato il
miglior portiere italiano (Buffon), il più forte difensore centrale
del mondo (Thuram), un centrocampista fenomenale (Nedved) e qualche
altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i più forti, eppure
si è avverato un incubo: nel  derby il Toro ci ha rimontato 3 gol!.
Dottoressa, che significa?". La  psicologa spinge un po' avanti gli
occhiali sul naso e risponde: "Ma lei...  l'arbitro... lo aveva
pagato?".
108. Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese
ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la
loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La
lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma,
inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè coffee su un
giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così la madre fu
felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse
una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson &
Hedges". La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges,
e trovò: "Extra long, King size". E fu felice. Dopo che la terza
figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla
sua bambina. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio
arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La
madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la
pubblicità della linea area. Finalmente lo trovò e svenne. Diceva
così: .'Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le
direzioni".
109. "Hai sentito che in Vaticano vogliono che il Papa sia
accompagnato dal Cardinale di Milano nei suoi prossimi viaggi?". "Ah
si? Come mai?". "Perché gli hanno detto: "No Martini? No parti..."
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 91.750 (200 al giorno)
Totale barzellette e battute: 22.435
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Ultimo aggiornamento del sito: 29 novembre 2001

2. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche'
(snip)
Caro Dr Zap sei stato sorpreso impreparato. Da una raccolta di
barzellette sulla pubblicità non può mancare questa qui:
Avete
visto tutti la pubblicità di Barilla nella quale un uomo e una donna
chattano.
Ecco il loro dialogo se non ve lo ricordate:
Donna: Se fossi una farfalla volerei da te.
Uomo: E io ti mangerei.
Donna: È bello sognare con le nostre farfalle.
Uomo: È come guardare la stessa stella.
Donna: Che padre romantico che avrà il nostro bambino!
La verità è che una parte della pubblicità è stata censurata e non si
capisce perchè. Nella pubblità originale la donna non dice "Che padre
romantico che avrà il nostro bambino!" ma
Donna: Mi manca il tuo canellone
Uomo: Prova con i ditalini.