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Titolo: Grazie per tutte le catene che mi avete spedito !

Cari amici, grazie per tutte le catene di merda che mi avete spedito
negli ultimi anni. Le ho seguite letteralmente e grazie ad esse e a
voi:
A ­ Non prendo più soldi al Bancomat perché potrei trovare uno schermo
falso che mi fa credere che si sia mangiato la tessera e così poi mi
vuotano il conto;
B- Ho smesso di bere Coca Cola dopo che ho saputo che serve anche per
togliere il calcare dal water, oltre ad ossidarmi il cazzo e le
mutande.
C ­ Ho smesso di andare al cinema per paura di sedermi in una poltrona
e pungermi il culo con una siringa infetta di AIDS
D ­ Puzzo, faccio odore di cipolla, e di merda perché ho smesso di
usare il deodorante, dato che ho saputo che produce cancro alle
ascelle.
E ­ Non lascio più la macchina in parcheggi e in nessun altro posto e
a volte debbo camminare per 7 isolati per paura che mi droghino con
campioni di profumo per rubarmi la macchina o magari che mi violentino
o mi rompano il culo. E tutto gratis.
F ­ Ho smesso di rispondere al telefono per paura che mi chiedano di
fare il 199 o altri numeri a pagamento e che mi arrivi un conto del
telefono incredibile perché mi hanno sdoppiato la linea e hanno
chiamato in Uganda o a Singapore, o a Stoccolma o a Tokyo o a Timbuctù
a spese mie
G ­ Ho sospeso il consumo di vari cibi per paura degli estrogeni, dei
cibi transgenici e di non so quante altre cazzate.
H ­ Ho smesso di mangiare pollo ed hamburger perché non sono altro che
carne di aborti orripilanti senza ossa né piume, coltivati in
laboratorio
I ­ Non vado più neppure al Mc Donald per non mangiare degli hamburger
fatti oltre che con gli scarti di carne, con una specie di lombrichi
mutanti
J ­ Ho smesso di fare sesso per paura che mi vendano preservativi
fallati o di contagiarmi con non so con che merda.
K ­ Ho smeso di ingerire qualunque cosa si trovi in scatola per paura
di morire avvelenato dall’urina di topo.
L ­ Non uso più il microonde per paura che una improvvisa ebollizione
mi sfiguri il volto peggio che al Fantasma dell’Opera non appena vado
a prendere il caffè o la minestra che mi scaldo tutte le mattine
M ­ Ho speso più di $500 in antivirus in catene che mi avvertivano
dell’apparizione di un nuovo virus (e, ovviamente, erano favole)
N ­ Ho donato circa $1.000 dei miei risparmi ai 638 conti di Amy
Bruce, una bimbetta malata di cancro che stava per morire circa 7.248
volte in 4.354 ospedali e cliniche differenti e che ha sempre sette
anni dal 1993.
O ­ Ho smesso di bere e di mangiare e di fare tante di quelle cose che
quasi muoio di noia, fame e dell’ulcera che mi sta divorando lo
stomaco.
P ­ Sono stato collegato ad Internet intere settimane come un coglione
idiota in attesa dei 150.000 dollari che dovevano spedirmi Microsoft,
Nokia e AOL in quanto avevo partecipato alla prova di controllo delle
e-mail
Q ­ Non è arrivato neppure il promesso viaggio in America con tutto
pagato .
R ­ Non ho ricevuto i 10 milioni di dollari, né la Ferrari, e neppure
il fine settimana di sesso sfrenato con Pamela Anderson (le 3 cose da
me richieste come desiderio dopo che ho mandato a 10 persone il Mantra
Magico inviato dal Dalai Lama in persona)
S ­ Ho mandato più di 500 firme contro la guerra USA contro l’Iraq e
adesso mi dicono che sono in una lista di terroristi sospetti e me la
faccio addosso per paura che in qualunque momento possano sparami a
vista, grazie a voi amici di catene S.Antonio
Sono comunque sicuro che tutti i miei problemi e mali siano stati
causati da qualche puttana di catena che ho rotto o alla quale non mi
sono ricordato di rispondere e per questo mi è caduta adosso la
maledizione di Montezuma. 
NOTA IMPORTANTE: Se non spedisci questa e-mail per lo meno a 23.644
persone nei prossimi 20 secondi, un piccione ti cagherà in un occhio
lasciandoti cieco, oggi alle 6,30 quando uscirai dal lavoro e ti verrà
inoltre una emorroide gigante impressionante (nel culo) che comincerà
a bruciarti alle 9,23.
RICORDATI : NON INTERROMPERE QUESTA CATENA  !!!
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#3955. In Russia non c'è una vera classe dirigente. Non è sufficiente per farne un paese di tipo occidentale. (Ellekappa)
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Oltre 45.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 mutande.
E' anche un ottimo contraccettivo, usata come lavaggio vaginale dopo il 
rapporto.