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Titolo: I contadini (n=77) (-75)

1. Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le
sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo
rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della
chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il
contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra
parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il
pavone!
2. Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava a letto con le
galline!
3. "Come va l'allevamento di polli?". "Male, sono morti tutti!". "Come
mai?". "Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".
4. Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno.
Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un
po' alla volta!".
5. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame
molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i
chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col
dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e'
piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per
saggiare il terreno gli chiede:  "Anche il salame?" e il carabiniere:
"Si', era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole
offrire un po' per casa e il carabiniere:  "No, grazie, ma ho gia'
preso i semi !".
6. Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale
verso il Santuario. Il ciclista  gli chiede: "Vado bene, per la
Madonna?". " Porco Dio, sembri Bartali!".
7. Colmo per un contadino N.1: avere le balle di paglia!
8. Colmo per un contadino N.2: non capire 'un cavolo'.
9. Colmo per un contadino N.3: piantare tutto e non ritornare piu'.
10. Colmo per un contadino N.4: seminare... il panico.
11. Colmo per un contadino N.5: non riuscire a piantare la fidanzata!
12. Io da grande faro' l'agricoltore... coltivero' peli! E'
redditizio: mia sorella con un solo ciuffetto fa un sacco di soldi!
13. L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.
14. Cosa ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo
piccolo, con dei buoi piccoli piccoli in un campo grande grande ? UN
CULO COSI'!
15. Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un
ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha
necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato
esclama: "Che cacata ho fatto !!". L'altro correggendolo per non fare
figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata
feci !!".
16. Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un
contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente
non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel
pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli
fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta,
facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi' non
avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo
tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua
generosita', concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio
e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La
rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi
raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla
competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo
stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! - esclama il contadino - E'
il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
17. Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si
reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato
alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare
colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma
non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere
galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua
fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto
delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che
gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo
stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte;
stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel
campo disteso per terra, immobile, con gli  avvoltoi che gli girano
sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un
infarto...".  Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey,
psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
18. I contadini giapponesi fanno KARA...KIWI !
19. Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline
per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il
giorno dopo  va a controllare e vede che il lucchetto e' stato
scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti
sono saltati. Grande decisione:  si apposta vicino al cancello
nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi,
poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e
tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il
ladro si agita.  "Dimmi chi sei o stringo di piu'!" urla il contadino.
Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza
incredibile...  "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente.  "Dimmi
chi sei!!".  E il ladro, con voce flebile:  "Ugo... il Muto...".
20. Un contadino si presenta all'ufficio brevetti con delle mele in
mano:  "Vorrei brevettare le mie mele". L'addetto all'ufficio pero'
gli mostra alcune perplessita':  "Vede, oramai di mele ce ne sono di
tutti i tipi, non mi sembra che valga la pena brevettarne delle
altre". E il contadino:  "Ma, vede, le mie sono speciali. Ad esempio
questa mela ha il sapore di pera. Assaggi". L'impiegato assaggia:  "Ma
e' vero! E' eccezionale!". E il contadino:  "Guardi quest'altra. Sa di
banana". L'impiegato assaggia e di nuovo rimane entusiasta. Il
contadino mostra la terza mela:  "E questa e' il mio capolavoro! E'
una mela che sa ... di figa". L'impiegato assaggia, ma subito dopo
sputa il boccone dicendo:  "Ma sa di cacca!".  "Certo! La deve
assaggiare dall'altro lato!".
21. Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo
all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia.
"AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo  mezz'ora, con due
occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il
dannato canchero non ne vuole sapere. Allora  prova e riprova non ci
riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di
telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:
"AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh  AAAAAh si faaaaaah a spegnere il
MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi.
Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".
22. Un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi
automatici che gli dice: "Questa macchina raccoglie le olive, le
sbuccia, le snocciola, le preme, ne filtra il succo, lo imbottiglia,
etichetta il tutto, chiude la bottiglia e voila' da questa parte esce
la bottiglia di olio. Allora che ne pensa?". Il contadino: "Ma... li
fa li bucchini ?". Il venditore:  "No, forse lei non ha capito" e gli
rispiega il tutto con piu' particolari. "Ha capito ora?". "Si', si',
ma li fa li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere
spiegato bene. All'interno di questa macchina vi e' un computer
sofisticato, per cui questa macchina puo' apprendere, ma sempre
compiti per la quale e' stata creata. In particolare, questa macchina
... raccoglie le olive, le sbuccia, ecc, ecc. Adesso ha capito?".
"Si', si', ho capito, ma li bucchini li fa?". E il venditore
spazientito:  "Nooo, le ho detto di nooo!! I bocchini non li fa!". E
il contadino con voce pacata: " Ahhh, ma allora prendo le ragazze
dell'anno passato!".
23. Un contadino in cattive condizioni economiche decide di vendere
tutti i suoi beni, fra cui un maiale e una scimmia. Prima pero' fa
ingrassare il maiale turandogli il sedere con un turacciolo. Il giorno
della fiera carica i due animali sul camioncino e parte. Ma durante il
percorso sente una gran puzza; si ferma e va a vedere dietro. E cosa
vede? La scimmia che si tura le narici con una mano e con l'altra ...
(gesto di rimettere il tappo nel culo del maiale).
24. Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline
all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli
chiede:  "Belli i suoi polli, cosa mangiano?".  "Ah guardi ... solo
roba di prima qualita', costosissima".  "Ma non si vergogna? Io sono
un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le
faro' avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo
l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:  "Belli i
suoi polli, che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di
prima gli fa:  " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...".  "Ma
non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro'
arrivare una bella multa di un milione!".  Dopo una settimana
l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un
ammiratore dell'allevamento:  "Che belli i suoi polli, che cosa
mangiano?".  "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si
comperano quello che vogliono!".
25. Un contadino decide di fare montare la scrofa per avere nuovi
porcellini per il proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a
rimanere incinta e cosi' decide di rivolgersi ad un contadino che
abita vicino a lui. Questi gli consiglia: "Guarda, io ho un maiale che
e' veramente potente, la fai montare dal mio maiale e mi dai un terzo
dei maiali che nascono. Domani mattina alle tre precise, carichi la
scrofa sul furgone, la porti qui e la facciamo montare". "Ma da che
cosa capisco che la scrofa e' rimasta incinta?". "E' semplice: il
giorno dopo la monta se la tua scrofa mangia le ghiande vuol dire che
e' incinta, se non le mangia, la ricarichi sul furgone e vieni da me
un'altra volta". La mattina dopo il contadino carica la scrofa sul
furgone, la porta dal suo collega che la fa montare dal maiale. Dopo
un'ora di monta continua, il contadino si ricarica la scrofa e se la
riporta a casa. Il mattino dopo si alza presto per veder se la scrofa
mangia le ghiande. Zero. Ricarica la scrofa e ricomincia da capo la
trafila, ma il risultato non cambia. E cosi' per vari giorni. Una
mattina il contadino non riesce ad alzarsi perche' non sta bene e
chiede alla moglie: "Vai a vedere tu se la scrofa mangia le ghiande".
Lei va e gli risponde: "Non so se ha mangiato le ghiande, ma e' sul
furgone che ti aspetta".
26. Un uomo di citta'  fa una passeggiata in campagna quando vede un
contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera
dietro. L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto
latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella bianca... tre litri. - E
quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno?
- Ehhh.. quella bianca.. sette. - E quella nera? - anche! - E.. quanto
fieno le mangiano? - Ehhh.. quella bianca.. sei chili. - E quella
nera? - anche! - Scusi.. mai io le sto facendo le domande per tutte e
due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi...
- Ehh.. perche' la mucca bianca e' mia. - Ah! E quella nera? - ANCHE!
27. Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e
curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente
divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro
l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi,
lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e
procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va
cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la
mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La
Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata
dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la
mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera,
ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca
segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h ,
mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco!
Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di
stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che
parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro
e mette la freccia per sorpassare !!".
28. Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello
e vai a mungere la mucca". Passa 1 ora. Nulla. 2 ore nulla. 3 ore
nulla. 4 ore nulla. Dopo 5 ore torna il garzone tutto sudato con il
secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore sono ore ed ore che
provo, ma la mucca non  c'e' verso di farla sedere".
29. Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le
stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia
a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto
cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei
compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male
in futuro...". Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto
dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc". Il contadino
afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare
una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il
prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola
al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo
all'ottimista". Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai
rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il
regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un
incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!".
L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e'
ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di
letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".
30. Due contadini vanno ad una fiera agricola per acquistare una
vacca. Ad un certo punto trovano una vacca in offerta speciale, e i
due contadini e domandano al venditore: "Come mai questa vacca e' in
offerta speciale?". "Perche' e' una vacca strabica, e' un vero affare,
potete farle tornare gli occhi dritti soffiandole nel culo con un
tubo". I due contadini decidono di comprarla e tornano in campagna con
il nuovo acquisto. Si procurano un tubo da mettere nel culo della
vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti. Il primo, dietro,
soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro contadino,
davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano: "Non soffi
abbastanza forte. Fammi provare a me". Si dirige a prendere il posto
del compare, prende il tubo, lo gira dall'altro lato e soffia. Allora
il primo contadino, notando la scena e leggermente indispettito, dice:
"Scusa, perche' se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti
faceva schifo...?".
31. Un contadino si reca nella sua stalla per mungere la vacca. Le
mette il secchio sotto e sta per iniziare la mungitura quando la
vacca, dispettosa, con una zampa posteriore rovescia il secchio. In
contadino allora le lega la zampa ad un palo li vicino. Riprende a
mungere, ma la vacca dispettosa rovescia nuovamente il secchio con
l'altra zampa posteriore. Il contadino allora le lega anche questa
zampa. Ma ancora una volta, appena iniziata la mungitura, la vacca fa
rotolare il secchio usando la zampa anteriore destra. Il contadino non
si perde d'animo e le lega anche tale zampa. E cosi' succede anche per
l'altra zampa che viene alla fine legata anch'essa ad un palo. Ma
mentre il contadino riprende per l'ennesima volta la mungitura la
vacca, sempre piu' dispettosa, con un colpo di coda  rovescia
nuovamente il secchio. Il contadino, stavolta alquanto scocciato, le
prende la coda e gliela lega, salendo su uno sgabello, in alto in modo
da immobilizzarla completamente. Nel fare questa manovra pero' la
cinghia dei pantaloni si rompe e questi cadono giu' mostrando un pene
eretto (i contadini non portano le mutande). Proprio in quel momento
entra nella stalla la moglie che grida scandalizzata: "Ma che stai
facendo?". E il contadino: "Trombo la vacca, perche' se ti dico che la
sto mungendo  non mi credi!".
32. Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli
annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e'
crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al
contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei
il padre di un bel maschio. Facciamo un  brindisi! No, aspetta, sei
padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo.
Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta.
Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami,
dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".
33. Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con
un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli
parlo?".  E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo
insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un
po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il
cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un
ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo
allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I
cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei
cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu'
scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?".
E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi
da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il
ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il
contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
34. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che
trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
35. Ho visto un contadino siculo soffiarsi il naso nel suo fazzoletto
di terra.
36. Un contadino ritornando a casa e venendogli da cagare decide di
farla dietro un cespuglio. Poco dopo sente: "Aspetta, aspetta".
MORALE: Chi la fa l'aspetti!".
37. Uno giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa
l'amore colla sua figlia piu' giovane e preso dall'ira gli spara
all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un
colabrodo. Il commesso, strillando per il dolore, scappa in citta'
alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non
puo' fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora
il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene". "Spiacente,
figliolo" dice il dottore "Non c'e' nulla che posso fare. C'e'
comunque un uomo dall'altra parte della strada che potrebbe aiutarla".
"Oh? E' uno specialista?" chiede il commesso. E il dottore: "No! Lui
e' un suonatore di flauto. Le insegnera' come tenerlo senza pisciarsi
addosso".
38. Due vecchie contadine stanno raccogliendo patate in un campo
quando una di loro, raccogliendo due grosse patate piene di terra,
esclama: "Ma guarda! Sono come le palle del mio Vittorio !". E
l'altra: "Cosi' grosse ?". "No, cosi' sozze !". 
39. Bianchina e Nerina sono due mucche. Un giorno il contadino le
porta dal toro ma questi dopo tutta una mattina non si decide ad
operare. All'ora di pranzo lascia il garzone con le 3 bestie
dicendogli: "Badaci tu, io vado a mangiare. Quando il toro avra' fatto
il suo dovere fammelo sapere" e se ne va a pranzo con la moglie e i
figli. Poco dopo il garzone entra in casa del contadino gridando:
"Padrone, il toro ha chiavato la Bianchina!". Il padrone lo prende in
disparte: "Quante volte ti ho detto di pesare le parole quando ci sono
i bambini. Dovevi dire: 'il toro ha fatto uno scherzo alla Bianchina'
e io capivo. Ora torna nella stalla e quando il toro si e' fatto anche
la Nerina vieni a dirmelo". Il garzone ritorna nella stalla e poco
dopo ritorna gridando: "Padrone, il toro ha fatto uno scherzo alla
Nerina!". "Si', ho capito". E il garzone: "No, il toro ha fatto uno
scherzo alla Nerina". "Si', ho capito". E il garzone: "No, il toro ha
fatto proprio uno scherzo alla Nerina: si e' trombato di nuovo la
Bianchina!"
40. Un contadino va in citta' al cinema a vedere per la prima volta in
vita sua un film porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa
che non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla moglie.
Appena entra in casa la chiama e le dice: "Maria, tu sapessi cosa ho
imparato!! Il pompino!! Bisogna che tu me lo faccia perche' e' troppo
bello!". Maria: "E come si fa?". Contadino: "Vieni in camera che ti
insegno." I due vanno in camera, lui si spoglia e si mette sul letto.
Contadino: "Ora Maria prendimelo in bocca". Maria lo prende in bocca.
Contadino: "Succhia Mari', succhia..... succhia Mari' succhia.....
ahhhh succhia succhia succhiaaaaa  ahhhhh SOFFIA MARI' SOFFIA!!! mi e'
entrato il lenzuolo nel culo!"
41. Arriva un amico da un contadino: "Sul tuo campo un uomo sta
scopando tua moglie!". Il contadino corre via e torna dopo 5 minuti:
"Non era il mio campo!".
42. Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono
attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini
ringraziano.
43. Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi
quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da
tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina
urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a
piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi
rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la
riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a
me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"
44. Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del
mondo. Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il
mio pene reclama qualcosa di piu' stimolante del rapporto che
intratteniamo con le nostre graziose caprette. Perche' non andiamo in
citta' in cerca di una bella puttanella?". Detto fatto il giorno dopo
si presentano dalla puttana del paese che pero' richiede loro l'uso
del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!". I fratelli,
un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare. Poi
tornano al loro campo. Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco
rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale.
Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che
femmina...". E il secondo: "Dal carattere antipatico pero'...comprendo
le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!". "Gia'...ricordo...e
a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimanesse
incinta?". "A me personalmente no...". "Dai, allora, togliamoci questo
coso!"
45. Notizia giornalistica: Incriminato allevatore di suini. Nella sua
azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.
46. Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del
raccolto e ne ricava un discreto gruzzolo. Nel tornare a casa affida i
soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per
trasportare la merce fino al paese. Ad un tratto pero' sono assaliti
dai banditi. "Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!". "Ma... siamo
poveri... non abbiamo niente...". I banditi non gli credono e iniziano
a cercare i soldi. Stupore del vecchio: i soldi non si trovano.
Incazzati piu' che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile,
lasciando i due nudi e portando via anche il carretto. Una volta
allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i soldi
dove sono?". "Eh, sai papa', quando ho visto i banditi arrivare ho
pensato che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere
la mia figa, cosi' li ho infilati li'. Eccoli qua!" e tira fuori tutti
i soldi. Un po' umidi, ma sempre interi. E il padre: "Accidenti, se lo
sapevo facevo venire anche tua madre, cosi' salvavamo anche il
carro...".
47. Una coppia di contadini sta facendo colazione una mattina e l'uomo
sta leggendo il giornale: "Cara, c'e' scritto nel giornale che solo
l'uomo e' capace di avere un orgasmo". La moglie gli dice: "Si',
allora provalo!". Allora l'uomo si alza e esce di casa; torna due ore
dopo e dice alla moglie: "Con le vacche e' provato, con le pecore
pure, ma con la maiala  e' difficile da dire: non fa che gridare per
tutto il tempo!".
48. Un fattore ha bisogno di una cura per il suo toro, che ultimamente
e' molto pigro e non compie il suo dovere. Cosi' va dal veterinario, e
la cura sembra davvero efficace, visto che il toro non solo monta le
vacche del fattore, ma anche quelle del suo vicino. Il giorno dopo il
vicino lo va a trovare e gli chiede: "Cribbio, ma cosa ti ha
consigliato il veterinario, per fare diventare cosi' quel toro ?!?".
"Mah, non lo so, delle pillole...". "E che pillole erano ?". "Mah, non
ti saprei dire, pero' sanno di menta piperita".
49. Perche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli
diventare rossi.
50. Un contadino va dal dottore: "Dotto' , tengo 'nu malo aqqui'...
proprio aqqui' (sbattendo la mano in mezzo al petto). Ed il dottore
pensieroso: "Ah...allo sterno ?". Ed il contadino: "NO , all' onterno
!"
51. Cosa fa un contadino stupido quando c'e' confusione? Semina il
panico.
52. Per i contadini l'ora legale e' un problema, perche' non riescono
a mettere avanti il gallo. (Beppe Grillo).
53. Un contadino ha dei problemi nella stalla: il toro non ne vuol
sapere di ingravidare una delle sue vacche. Chiede un consiglio al
veterinario che semplicemente lo invita a portare vacca e toro
sull'aia ed aspettare che la natura faccia il suo corso. Il contadino
esegue, ma il toro non ne vuole proprio sapere. Nell'attesa consulta
varie riviste di Agricoltura e Zootecnia e trova qualche consiglio che
decide di applicare. Si infila un guanto ginecologico, solleva la coda
della vacca ed infila tutto il braccio dentro l'animale muovendolo
avanti ed indietro. Dopo qualche minuto estrae il braccio e strofina
energicamente la mano sul muso del toro. L'operazione ha un successo
immediato, il toro si eccita e compie onorevolmente il suo mestiere.
Ormai all'imbrunire il contadino soddisfatto fa ritorno a casa,
l'operazione che ha compiuto lo ha leggermente eccitato e si ricorda
che ormai sono alcuni mesi che non ha rapporti con la moglie. Arriva a
casa si infila nel letto, infila la mano tra le gambe di lei, comincia
a ravanare e poi si strofina la mano sulla faccia. La moglie si
sveglia di soprassalto: "Mario, Mario, ma cosa fai". Accende la luce
ed esclama: "Mario, ma sei caduto in bicicletta?".
54. Due escursionisti arrivano in un paesino sperduto sulle Alpi e
scorgono un contadino con un toro che sta sonnecchiando sotto un
albero. Si avvicinano e uno chiede: "Scusi, cortesemente, saprebbe
dirci l'ora?". Il contadino allunga una mano, prende le palle del
toro, le solleva e le soppesa e poi risponde: "Sono le 15,45". Uno dei
due giovani perplesso domanda: "Mi scusi, sono curioso... ma come fa a
sapere l'ora soppesando le palle del toro?". "Beh... se non sollevo le
palle... non posso vedere l'orologio del campanile a fondo valle..."
55. Un ricco fattore purtroppo ha un figlio scemo e per di piu' e'
anche figlio unico e quindi unico erede dell'azienda. Un giorno decide
che ormai il figlio ha raggiunto un'eta' in cui deve cominciare a
prendersi delle responsabilita' e cosi' lo porta nella sua azienda per
fargli vedere tutto quello che un giorno sara' suo. Comincia a fargli
vedere le macchine per la macellazione e l'insaccamento: "Questa e'
una macchina per fare gli insaccati" e il figlio con un sorriso ebete:
"Beeeloooo!". Il padre continua: "Vedi, da questa parte si inserisce
la carne tritata, e da quest'altra escono i salami gia' pronti!". "Che
beeelooooo!". Passano ad un'altra macchina: "Questo e' un modello
perfezionato della prima macchina: si inseriscono da questa parte dei
quarti di maiale e dall'altra escono i salami gia' pronti!".
"Beeelooo!". Infine gli mostra l'ultima novita': "Questa e' una
macchina che mi e' costata un capitale; serve per fare i salami di
asinello. Da questa porta si fa entrare un asinello vivo e da questa
parte escono i salami di asinello! Bene, tutto questo un giorno sara'
tuo!". "Che beeelooo! Quando saro' il padrone faro' costruire anche
una macchina che da una parte ci metti il salame, e dall'altra viene
fuori un asinello!". E il padre: "Sarebbe una spesa inutile: quello lo
sa fare benissimo tua madre!"
56. Alla fiera un tizio vuole comperare un maialino. Ne sceglie uno in
un recinto e quindi domanda il prezzo: "10.000 lire al kilo".
"Benissimo, me lo pesi". Il contadino succhia un po' la coda al
maialino poi esclama: "25 kg fanno 250.000 lire". "Scusi sa, non per
sfiducia, ma potrebbe metterlo sulla bilancia?". Detto fatto, messo
sulla bilancia pesa esattamente 25 kg. "Meraviglioso, ma come fate?".
"E' una dote di famiglia, anche mio figlio e mia moglie ci riescono.
Pierinooo, vieni a pesare". "Mi pesi quello...". Pierino prende un
maialino, succhia la coda e dice: "23 kg e 3 etti". "Impossibile,
anche gli etti???". Il maialino viene pesato e il risultato e' proprio
23, 3 kg. "Strabiliante" esclama il cliente. "Glielo avevo detto, e'
un dono di famiglia. Pierino, chiama la mamma...". Il bimbo corre via
e poco dopo ritorna: "Papa', papa', la mamma non puo' venire, sta
pesando il postino...".
57. Cose d'altri tempi... mio nonno contadino lavorava cosi' tanto, ma
cosi' tanto, che l'arrestarono per abuso di podere!
58. Due pastori padre e figlio decidono dopo anni di solitudine in
montagna di scendere in paese il giorno della festa patronale. Mettono
nella bisaccia pane e formaggio e scendono a valle. Arrivati in paese
si piazzano sul muretto della piazza della chiesa e fanno colazione
mentre guardano la processione. A un certo punto il padre estrae una
tazza dallo zaino e dice al figlio: "Vai in quella osteria e riempila
d'acqua". Poco dopo il figlio ritorna e bevono avidamente. Ma la sete
persiste e allora manda ancora il figlio con la tazza a prendere
acqua. Poco dopo ritorna con la tazza vuota: "Perche' non hai preso
l'acqua?". "Non potevo". "Perche' non potevi?" . "Perche' c'era un
tizio mezzo matto senza calzoni seduto sul pozzo".
59. Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il
giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non
riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello
che parla con gli animali. "Mi dovete credere, compare, io ci parlo
con le bestie, state a vedere". Si avvicina ad una gallina e le
chiede: "Tu con chi fai l'amore?". E la gallina gli risponde (ma e'
lui il ventriloquo a parlare): "Con il gallo, con chi vuoi che lo
faccia?". Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la
dose: "Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?". E la giumenta di
risposta: "Ma con il mio bel stallone, con chi senno' ?". Il contadino
per poco non sviene. E il milanese giu' a divertirsi, si avvicina ad
una pecora, ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e
l'animale dicendogli: "Alle pecore e' meglio non chiederlo, sono tutte
un po' bugiarde, sa"
60. Due contadini dopo un anno di duro lavoro ed avendo avuto un
ottimo raccolto decidono di andare in citta' per divertirsi un po'.
Uno dice all'altro: "Senti, sono d'accordo ad andare in citta' pero'
non dobbiamo dimenticare che se non ci fosse stato il toro ad aiutarci
nel lavoro ora non avremmo guadagnato tanto, mi sembra giusto che
venga anche lui con noi in citta'". I tre partono ed appena arrivati
in citta' chiedono, ovviamente, dove possono trovare delle prostitute
per divertirsi. Saputa la via si dirigono senza esitare. Arrivati
sulla strada bussano alla prima porta, apre una signorina e uno dei
due chiede: "Quanto vuole?". Risponde lei: "Sono 50 mila a testa!". Il
contadino timoroso aggiunge: "Ehm... volevo chiederle, sa noi siamo
gente di campagna, insomma abbiamo lavorato duramente e se non ci
fosse stato il toro che lei vede abbiamo portato con noi, beh non
saremmo qui, se fosse possibile vorremmo far divertire anche lui".
Ovviamente indignata la prostituta non ne vuole sapere. Delusi i due
contadini provano da tutte le puttane del paese, mas empres enza
risultato, finche' arrivano dall'ultima che rifiuta anch'essa
sdegnata, ma alla fine si impietosisce e dice loro: "Statemi a
sentire, qui dietro c'e' una mia collega, e' un po' cecata, ditele che
vi mando io, non ditele niente del toro, non se ne accorgera'". I due
entusiasti la ringraziano e si dirigono speditamente verso la porta
della collega. La prostituta durante la notte e' presa dallo scrupolo
e dal rimorso, cosi' la mattina dopo di buonora si alza e si precipita
alla porta dell'amica, bussa energicamente e poco dopo l'amica le apre
e chiede: "Che c'e', come mai cosi' presto? E' successo qualcosa?".
"No, sai, volevo salutarti e chiedere di quei tre clienti che ti ho
mandato ieri sera. Tutto bene?". L'amica cecata: "Si' grazie, anzi ti
devo 3 clienti, sai gli affari ultimamente non vanno tanto bene".
Ancora l'amica: "Beh, ma come e' andata con quei tre, tutti e tre a
posto?". Risponde la cecata: "Beh, sai i primi due normale, ma il
terzo quello con il giubbotto di pelle..."
61. Il mese scorso ero in campagna per una breve vacanza in
agriturismo. Un giorno prese fuoco la stalla, ma non furono chiamati i
pompieri. In fondo era un fuoco di paglia...
62. Colmo per un contadino toscano: Avere un campo a Firenze e
coltivarlo a Prato.
63. Verso le due di notte Pierino rientra in cascina, dopo aver fatto
baldoria con gli amici tutta la sera. "Babboooo... babboooo..."  grida
da sotto la finestra! "Che vuoi?? a quest'ora..?? sono le due!!"
risponde il padre. Allora Pierino con aria un po' stordita esclama:
"Babbooo... ma le vacche a fumun???". "Ma no che non fumano.. vattene
a letto e non rompere!!!". "Allora la stalla brusaaa..."
64. Un giovanotto di citta' sfreccia a tutta velocita' con la sua auto
sportiva lungo una stradina di campagna, quando ad un certo punto si
vede superare da un gallo. Strabiliato dal fatto, frena bruscamente,
scende dalla macchina, guarda all'orizzonte... ma del gallo piu'
nessuna traccia! Proprio li', poco distante, scorge un contadino sul
ciglio della strada che lavora la terra, gli si avvicina e gli
domanda: "E' suo quel gallo?".  Il contadino gli risponde: "Si', e'
mio quel gallo, perche'?". "Me lo vende?" chiede il ragazzotto. E il
contadino risponde: "Pensi che l'altra settimana e' passato di qui un
americano,  si e' fermato con la macchina, mi ha chiesto la stessa
cosa e mi voleva offrire 10 milioni. Invece, soltanto 3 giorni fa e'
passato un giapponese che me ne voleva offrire 50 di milioni". "E lei
non lo ha venduto?" chiede il ragazzotto. E il contadino, con aria
indisponente, replica: "Eh! Ma provi un po' lei a prenderlo quello
la'!!"
65. Un fattore una mattina scopre che lo stallone, forse per saltare
una staccionata, si e' procurato una grossa ferita ad una zampa
anteriore. Visto che la ferita sanguinava in abbondanza e, non sapendo
come arrestare l'emorragia, pensa bene di prendere in prestito un
assorbente della moglie e di tamponare alla meno peggio con quello.
L'indomani, avendo notato che l'assorbente aveva funzionato, si reca
in farmacia per acquistarne una confezione: "Buongiorno, vorrei una
scatola di assorbenti". "Si', di che misura?". "Mah... mi servono per
un taglio di trenta centimetri..."
66. L'agricoltore non e' ne' piu' ne' meno che un uomo abile con un
senso dell'humus. (E. B. White)
67. Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita
ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il
FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo
e lo puo' trovare al 3° piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie
prendono l'ascensore che pero' si ferma al primo piano. Il contadino
rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro:
"Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si
chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano.
L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad
un medico che si sta avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si
trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo,
ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si
ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un
altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il figologo?". Il medico
lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G
O".
68. Invertendo l'ordine dei fattori i contadini non cambiano.
69. Un contadino sta aiutando la sua vacca a sgravare, e vede che il
figlio di 6 anni sta guardando. "Bene", pensa, "cosi' non dovro' stare
a spiegargli la storia delle api e dei fiori". Non appena il vitello
e' uscito, il contadino si gira e chiede al figlio: "Hai qualche
domanda da fare?". E il figlio: "A che velocita' andava il vitello
quando ha tamponato la mucca?". 
70. Gianni e Beppe, due contadini vissuti sempre in campagna, un bel
giorno decidono di andare a vedere il nuovo supermercato appena aperto
in citta'. Quando entrano, Gianni esclama stupefatto: "Guarda, Beppe,
guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato all'agricoltura:
"Guarda, cibo vitaminizzato per maiali!". Beppe: "Dai, compriamolo e
vediamo come va". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda,
lavatrice automatica che lava e asciuga"! Beppe: "Dai, compriamola e
vediamo come va". Entrano nel reparto articoli sanitari: "Guarda,
nuovo spazzolone per il cesso"! Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo
come va". Qualche giorno dopo, incontrandosi per la strada, Gianni
chiede: "Ciao Beppe, dimmi, l' hai  provato il cibo vitaminizzato per
maiali? E Beppe: "Certo, va benissimo, i maiali sono diventati belli
grassi!" Gianni: "Anche i miei. E l' hai provata la lavatrice
automatica che lava e asciuga?". Beppe: "Certo, e' molto comoda, mia
moglie e' felice di non dover piu' fare il bucato a mano". Gianni:
"Anche mia moglie. E l' hai provato il nuovo spazzolone per il
cesso?". E Beppe: "Mah, ti diro'.... Forse sono all' antica, ma
preferisco la carta igienica!"
71. Uno studente in agraria trascorre l'estate in una fattoria per
fare pratica. Alla fine dell'estate il contadino gli dice: "Sono
proprio contento. Hai lavorato sodo, mi hai aiutato e cosi' voglio
dare una festa in tuo onore". "Bene, grazie!" risponde lo studente. Il
contadino allora chiede: "Lo reggi bene il vino? Ci sara' un mucchio
da bere". "Oh, posso bere quanto voglio, la cosa non mi preoccupa"
dice lo studente. "Ah, penso che alla fine magari ci sara' anche da
fare a botte!" dice il contadino. E lo studente: "Beh, con tutto
l'esercizio fisico che ho fatto quest'estate sono ben allenato".
Strizzando l'occhio il contadino aggiunge: "Ed alla fine ci sara' un
po' di sesso...". "Bene!" dice lo studente, "dopo un estate passata
quassu' ho proprio voglia di sfogarmi. Come devo vestirmi per la
festa?". E il contadino: "Oh, non importa, tanto ci saremo solo tu ed
io".
72. Un contadino vive poveramente in una casa di campagna con sua
moglie, tre figli e una vacca. Una mattina si alza come al solito
all'alba, va nella stalla per mungere la vacca e la trova morta
stecchita. In preda alla disperazione (la vacca e' la sua unica fonte
di sostentamento) si impicca. Poco dopo anche la moglie si alza e non
trovando il marito si reca nella stalla dove fa la macabra scoperta.
Per la disperazione anche lei si impicca. Poco dopo il figlio piu'
grande si alza e arrivato nella stalla trova oltre alla vacca anche
padre e madre morti. Sconvolto, si dirige verso il fiume vicino e si
butta nel tentativo di annegare. Ma all'improvviso una donna stupenda,
dalle forme molto provocanti  e mezza nuda, sorge dalle acque del
fiume e gli dice: "Io sono la fata delle acque. So tutto quello che e'
accaduto e ti posso dare una possibilita': se mi scoperai per 5 volte
di seguito ti salvero' la vita e faro' tornare in vita la vacca e i
tuoi genitori. Il ragazzo naturalmente accetta, ma dopo 4 scopate
furibonde alla quinta crolla e la fata a malincuore lo condanna a
morte facendolo annegare nel fiume. Nel frattempo anche il secondo
figlio si alza e trova nella stalla la vacca e i genitori morti. Anche
lui per la disperazione decide di annegarsi nel fiume, ma proprio
mentre sta annegando di nuovo salta fuori la fata che fa la seguente
proposta: "Se mi scoperai 10 volte di seguito ti salvero' e faro'
resuscitare tuo fratello, i tuoi genitori e la vacca". Anche il
secondogenito, arrivato alla nona scopata crolla sfinito e la fata lo
lascia annegare. Poco dopo l'ultimo figlio si alza anche lui e
arrivato nella stalla fa la macabra scoperta. Per l'orrore si dirige
verso il fiume e ci si butta nel tentativo di annegare. Ancora una
volta la fata delle acque lo blocca in estremis e gli fa la solita
proposta: "Se mi scoperai 15 volte ti salvero' e faro' resuscitare i
tuoi due fratelli, i tuoi genitori e la vacca". Il giovanotto accetta
spavaldamente: "Beh, perche' solo 15 scopate, io propongo 20 scopate".
E la fata: "Ah, si'? Allora te ne chiedo 25!". E il ragazzo: "Ma anche
30". L'affare e' fatto e il ragazzo comincia a farsi la bella fata.
Solo che poco dopo si ferma pensieroso e rivolgendosi alla fata le
chiede: "Scusa un momento: non e' che alla trentesima scopata muori
come la vacca?".
73. Un contadino anuncia alla moglie: "Ci sono! Abbiamo già la fortuna
in tasca!". "Sarebbe a dire?". "Sono riuscito a incrociare un pisello
salterino con un cetriolo!". "E qual e' il risultato di
quest'incrocio?". "Il primo vibratore al mondo ad essere interamente
ecologico!".
74. Che tipo di lavoro cerca l'operaio agricolo? Un lavoro terra
terra.
75. Un anziano contadino si reca all'anagrafe per richiedere dei
certificati. IMPIEGATO: "Il signore si chiama ?". SIGNORE : "Mario
Rossi". IMPIEGATO: "Il signore e' coniugato ?". SIGNORE: "Coniu...che
?". IMPIEGATO: "Dicevo... il signore ha moglie ?". SIGNORE: "Ah si',
sono sposato". IMPIEGATO: "E... il signore ha prole ?". SIGNORE:
"Pro...che ?". IMPIEGATO: "Prole...". SIGNORE: "Pro...che ?".
IMPIEGATO: "Volevo sapere se lei ha dei figli". SIGNORE : "Ah si', un
prolo e una prola".
76. Fra contadini. "Come va?". "Non c'è maiale grazie!! E a lei come
va la Vitella?".
77. Un contadino, che tutti i giorni porta a pascolare il proprio
gregge in un campo, al ritorno si ferma regolarmente a fare i propri
bisogni in piccolo canneto. Un giorno però si accorge che qualcuno ha
usato il suo "bagno" privato. Ferito nell'orgoglio, decide di far
capire che lui è proprietario del vespasiano e lascia uno stronzo
veramente grosso accanto a quello dell'usurpatore. Se ne va tutto
soddisfatto, ma il giorno dopo trova una brutta sorpresa: una cacata
gigantesca lasciata dal suo rivale! Allora il contadino non ci vede
più dalla rabbia e, con immenso sforzo, fa uno stronzo che quasi lo
lascia senza fiato. Se ne va ormai sicuro di aver vinto la sfida. Ma
il giorno appresso... orrore!!! torna nel canneto e trova la cacata
più grossa che abbia mai visto! Roba da elefanti! Il contadino non si
lascia intimorire e si comincia a sbottonare i pantaloni.
Accovacciandosi però vede un pezzo carta dove c'è scritto: "Non ci
provare, perché io c'ho pianto!"
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 16 ottobre 2000
Numero accessi dal 1-3-2000: 19.612
Media accessi giornalieri: 85
Totale barzellette e battute: 14.300
Argomenti : 118
Autori : 118+7
Prossimo post: "Omaggio a Giobbe Covatta"

 Madonna?". " Porco Dio, sembri Bartali!".
 Dottore, mi è caduto....
Ciao
Dott_Kabuto


....Non t'ho capito....

Neanch'io, vorrei ma non ci riesco...

 ha scritto nel messaggio
news:4ckH5.41702$Nz.12...@news.infostrada.it...

Era per la
bestemmia....
Ciao
Dott_Kabuto

 Dott_Kabuto
Sempre piů criptico!...
Qui necessita l'interpretazione di Biavo...
--
Franco
________________________________
Dum nihil habemus maius, *verbis* ludimus
(Phaedrus machaeronicus, nondum edita)

> bestemmia....
Con la frase "Porco Dio", l'autore tira le fila esasperando ed estendendo il
suo linguaggio ad un'intera barzelletta.
le scelte stilistiche dell'autore (Dr. Zap) innovano un linguaggio della
farsa che sembrava cristallizzato e muto. Per caritą, non parlo di
rivoluzione, sia ben inteso, ma di spostamenti ed evoluzioni di natura
formale. Illuminazioni improvvise, battute e parolacce attualizzano e
offrono alla visione dello spettatore un'avventura del senso che viene
rimessa in gioco in modo costante. Tutto č condotto all'ennesima potenza; la
bestemmia blasfema e l'insulto gratuito vengono sublimati per portare alla
luce nuovi standard all'interno dell'estetica trash.
le barzellette successive del Dr. Zap, denotano una lieve stasi creativa, un
adagiarsi comodo a soluzioni e modelli collaudati, ma non per questo privi
di vitalitą. Non rinunciano ad esempio all'effetto sorpresa, al
coup-de-thčatre che caratterizza l'intera produzione (vedi le barzellette su
Pierino,  disincarnate dal loro contesto puramente commerciale).
Biavo

cazzo mi hai tolto le parole di bocca
--
bye
Erix    UIN:   72432400
--
Hiroshima 1945....Chernobyl 1986.....Windows 2000!!!!!!!
http://erix.cjb.net

 wrote in message
8smtho$f5t$1...@zamboni.dsnet.it...


suo linguaggio ad un'intera barzelletta.
Ca....   non credevo di essere cosi' bravo!
Dr. Zap