mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perdere punti dalla patente

Fermato automobilista per eccesso di velocità - Perde 5 punti dalla
patente - Rilascia dichiarazione che chiede sia messa a verbale:
"Tanto ho sempre più punti dell'INTER". (Enotrio Pallanzo)
-- 
#1305. A che serve essere vecchi se non si puo' essere un po' sporcaccioni? (Dal film "Personal Service")
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Oltre 1900 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Notizia vera:
http://www.kataweb.it/detail.jsp?channel=portale&id=732228

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Domanda chimica

Esiste l' acido campionico?
No?
E allora perche' esiste il campionato di calcio?

 E allora perche' esiste il campionato di calcio?
Un tizio all'esame di chimica una settimana fa va dal professore e dice
"Professore senta non č che mi puņ aiutare col terzo esercizio? Proprio non
mi viene in mente  la formula del FORMICATO di calcio" (ndr intendeva il
FORMIATO di calcio, e visto che ho preso con orgoglio 18 scrivo anche qual č
: (HCOO)2Ca )
Il prof ha riso per venti minuti.
vabbč scene di vita vissuta
ciaciao
mauandsons

: (HCOO)2Ca )
Io all'esame di microbiologia dissi che il peptidoglicano della parete
batterica fosse costituito da acido muriatico invece di acido
muramico.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Omaggio a Massimo Boldi (n=11)

Omaggio a Massimo Boldi, detto 'Cipollino'.
1. Notizie meteo. La primavera e' in ritardo. Si teme sia rimasta
incinta. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) 
2. A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro
pastori tedeschi. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino 
3. Lodi Vecchio. Una signora anziana, certa Pina Scalop, per gli amici
Scaloppina, e' rimasta incinta all'eta' eccezionale di novantadue
anni. Data l'avanzata eta', le nascera' un adulto di trentanove anni.
(Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) 
4. La nuova proposta di Vanna Marchi per rassodare il seno: farlo
bollire per sette minuti e mezzo in acqua salata, non di meno, se no
verra' strapazzato o alla coque. (Notizie dall'interno - Il TG di Max
Cipollino) 
5. L'altra notte la squadra narcotici ha arrestato sull'autostrada
Milano-Serravalle un pneumatico, perche' continuava a bucarsi.
(Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) 
6. Comunicato Ansia. Comunicato dell'Unione Stitici Italiani: "Chi non
la fa l'aspetti...". (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) 
7. Disneyland. Verra' inaugurato per fine mese un nuovo acquedotto;
dopo questo ne verranno inaugurati altri sei, acquepisolo,
acquecucciolo, acquebrontolo, acquedammelo, acqueprendilo,
acqueschiaffatelo... (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) 
8. Un nano di Lucca di nome Tino, praticamente un lucchettino,
laureato in medicina ancora in erba, un erbivoro, e impiegato presso
l'Ospedale "La fortuna e' cieca", ha fatto una scoperta di enorme
importanza: a tutti gli anziani con la pressione alta gli gira la
testa, mentre a quelli con la pensione bassa gli girano le balle.
(Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) 
9. Tragedia in Bassa Italia. Suicida si sdraia sui binari del treno
Milano - Reggio Calabria. Muore con nove ore di ritardo. (Notizie
dall'interno - Il TG di Max Cipollino) 
10. 6 1 0 
11. "Sono bellissimi, Come lei. Ma dammi del tu, Come tu". (Massimo
Boldi regalando dei fiori ad Anna Falchi in 'S.P.Q.R.')
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 17.700 battute e barzellette)

mi pare ricordare anche un'altra gag che faceva...
si faceva gettare una monetina e telefonava al numero 6 2 6 3 6 SCEMO! :-)
bye
P@pox
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un negro che passa e saltella

Davanti ad un negozio un negro passa e salta, poi fa alcuni metri e
ritorna indietro e salta ancora, torna indietro e salta e cosi' via.
Dopo un po' il negoziante esce e gli chiede: "Ma che cosa fa?". E il
negro: "Eh, sulla borta g'e' sgritto: saldi e ribassi" 
--
#1705. Mandrell: "Sai a cosa sto pensando?". Dottore:  "Ah-ah: una domanda trabocchetto. 
Con un cervello delle tue dimensioni tu non pensi, giusto?". (Dr. Who)
http://www.drzap.it
Oltre 39.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 negro: "Eh, sulla borta g'e' sgritto: saldi e ribassi"
pensa se tale negozio, di lavanderie, aveva in vetrina la Candy..... 

 pensa se tale negozio, di lavanderie, aveva in vetrina* la Candy.....
*avesse in vetrina -  ignorullone-


beh allora "avesse avuto" se vogliamo fare gli itaggliani!!!!
di fretta si scrivono tante stronzate....
(disse bossi rileggendo il testo costitutivo della lega nord)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Intuizioni...

Negli anni:
-5
-4
-3
-2
-1
.
.
.
.
si intuiva che stava per accadere qualche cosa...
Claudio
------------------------------------------------------------------
Blog:  
http://claudio476.splinder.it
Home: 
http://www.claudio4.tk
Barze:  
http://barze.splinder.it
L'abito non fa il monaco
...ma un prete col tanga...
------------------------------------------------------------------

si intuiva che stava per accadere qualche cosa...
(Fabio Di Iorio)
___________________
DrZap
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: verità

Esistono le verità e le verità supposte
alcuni preferiscono le seconde (senza fare righe)
-- 
Dr. ICE

 alcuni preferiscono le seconde (senza fare righe)
cos'e' una verita' supposta?
nient'altro che una bassa insinuazione
-- 
E io rimasi lì a chiedermi se l'imbecille ero io... che la vita la
prendevo tutta come un gioco, o se era lui... che la prendeva come una
condanna ai lavori forzati, o se lo eravamo tutti e due.
Amici miei.

 nient'altro che una bassa insinuazione
molto bassa ;-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Positivo e negativo

1. Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.
3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
5. Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.
8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
Tratto da 
http://superpelo.too.it

La versione completa (n=18) sul mio sito:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
cliccando su Buono, Cattivo, Pessimo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nonno?

anche il nonno :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dottore 2

Vecchietta: Dottņ! Dotto! mi fanno male le ossa !!!
Dottore: Ehhh! Non fa niente signņ ! Mangiati solo la carne !!!
(dal repertorio di NDUCCIO)

 (dal repertorio di NDUCCIO)
... ma 'Nduccio è arrivato fino a Termoli ? :-((
Bye, G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Per alcuni...

Venerdě 17 cade 365 giorni all'anno. (Paradosso di Foschini) (Dalle
Leggi di Murphy del 2006)
--
#406. Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita! (Anatolj Balasz)
http://www.drzap.it
Oltre 46.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Leggi di Murphy del 2006)
Negli anni bisestili il 366.mo giorno la fortuna e' in ferie.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La libertà non ha prezzo!

"La libertà non ha prezzo!". "Guardi meglio, dev'essere scritto sulla
scatola". (Rat-Man di Leo Ortolani) 
--
#4796. Scritta femminista su un muro:  "Lo sperma c'inquina". 
E sotto la risposta: "Il cazzo tombola".
http://www.drzap.it
Oltre 54.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 E sotto la risposta: "Il cazzo tombola".
Sentita per le strade del centro di Bologna una trentina di anni fa...
Un gruppo di femministe:
Col dito, col dito l'orgasmo e' garantito.
Dalla parte opposta della strada un gruppo di ragazzi:
Col cazzo, e' tutto un'altro andazzo!
For my real address use the X-SPAM header
-- 
+---------------------------------------------------------------------------+
|Sappi che la mia spocchiosita' depressiva con pulsione                     |
|all'autodemolizione e' allo studio di menti brillanti del mondo della      |
|psichiatria.  Hanno promesso di spiegarmi che cosa ho detto.               |
+-----#17--------------------Campagna contro le pubblicita` idiote.---------+

 Col cazzo, e' tutto un'altro andazzo!
E anche "uccello, uccello, lo togliamo sul più bello".
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
linuxfan.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perversioni

Che differenza c'è tra un perverso e un pervertito?
Al perverso basta una piuma, al pervertito occorre tutta la gallina.

 ha scritto nel messaggio
news:959jrd$6d9$5...@pegasus.tiscalinet.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Curiosità

Sapevate che:
-E' impossibile leccarvi il gomito
-Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua
-Il cuore di un gamberetto è nella testa
-In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80
anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
-I porci non possono fisicamente guardare il cielo
-Piu del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o
ricevuto telefonate.
-I ratti e i cavalli non possono vomitare
-Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola
-Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di
una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire
-Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite,
potrebbero uscirvi dalle orbite.
-I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una
coppia può avere più di 1 milione di discendenti
-L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi
-Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per
trovare un compagno o compagna, sono sposati.
-Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono
causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi
il sedere.
-Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10
ragni e 70 insetti.
-La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce
-Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni
uomo.
-E 75% delle persone che leggono quest'e-mail avranno provato a leccare il
proprio gomito!

 proprio gomito!
E il 100% di questo 75% non c'è riuscita...
-- 
Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime...
quando sei felice nessuno nota il tuo sorriso...
Ma prova a "fpberttvner" solo una volta...


ale
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 40° all'ombra del lenzuolo

Edwige Fenech: "Non abuserà di me?". Cav. Morelli (Tomas Milian): "Sì,
abuserò grandemente di lei, sarà la mia gran abusata!". (dall'episodio
'La Cavallona' del film "40° all'ombra del lenzuolo" di Sergio
Corbucci)
_______________________________
Dr. Zap (
dr...@tiscalinet.it
)
http://www.drzap.it/
(oltre 1400 citazioni da film alla voce: FILM-Citazioni)

 Corbucci)
ora qualcuno mi spieghi se questa e' una barzelletta porco mondo!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Agricoltori

Un agricoltore Texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un
agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il
suo campo di grano e il texano: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano
che sono grandi il doppio. -
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria e
il texano: - Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre
volte le vostre. -
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di
canguri e chiede: - Oh! Che cosa sono  quelli? -
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo: - Come? Non avete
cavallette in Texas? -
Lorenzo.
P.s. C'è qualcuno che conosce un certo Gadda??

 CiaoooooDaaaaaaaaaaaa
Dici che Alice conosce Gadda???

 cavallette in Texas? -
Io sapevo questa (forse 15 anni fa):
Un americano è in visita a Roma e, girando in taxi, scambia dei
commenti col conducente:
Amer.:   "Cosa essere quello?"
Taxista: "Il monumento ai caduti"
Amer.:   "E quanto tempo per costruire?"
Taxista: "Boh?! Forse 30 anni."
Amer.:   "Ah noi molto meno! 10 anni!"
Amer.:   "Cosa essere quello altro?"
Taxista: "La basilica di S.Pietro."
Amer.:   "E quanto tempo per costruire?"
Taxista: "Mah?! Forse 50 anni."
Amer.:   "Ah noi molto meno! 20 anni!"
Il tassista, ormai spazientito, passa davanti al colosseo.
Amer.:   "Cosa essere quello monumento?"
Taxista: "Boh?! Che ne so'! Ieri sera nun ce stava!"
Hei! Dovevate ridere adesso!! ;DD
Enrico
Don't feed the trolls

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'Ammante

Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito e' al
lavoro. Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima, la
donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia' nascosto per gioco il
figlio della donna di nove anni..
Il bambino fa: "C'e' buio qui"
E l'uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui una palla da baseball"
Uomo: "Ah..."
Bambino: "Vuoi comprarla???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "200 euro"
La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere l'amante
nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.
Bambino: "C'e' buio qui"
Uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui un guanto da baseball"
Uomo: "Ah...si?"
Bambino: "Vuoi comprarlo???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "500 euro"
Uomo: "Ok"
Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: "Prendi la palla e il guanto che
andiamo a giocare a baseball!!"
Ma il bambino risponde: "Non ce li ho piu' li ho venduti...."
E il padre chiede: "Venduti?? Per quanto??"
"700 euro in tutto!"
"Ma e' terribile: non costavano tutto quel denaro. Adesso ti andrai a
confessare per questo imbroglio!!"
Il padre accompagna il figlio al confessionale e  chiude la porta.
Bambino: "C'e' buio qui"
Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"
--
but no passover is planned
a great renewal grows at hand
and only when they're running
will they come to understand
SO END THE PITIFUL REIGN OF MAN

 Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"
ROTFL !!!
   canoro
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cerco barzellette sugli ingegneri...

Ciao a tutti,
stiamo cercando barzellette sugli ingegneri per inserirle nel nostro sito
"MA.FY web".
Abbiamo già messo on line molto materiale, ma vorremmo ampliare la sezione
dedicata agli ingegneri, molto richiesta dai nostri amici ... studiano tutti
ingegneria :-)
Vi saremmo molto grati se poteste segnalarci siti o inviarci materiale (solo
testo) a 
ma...@freemail.it
Grazie a tutti per l'attenzione...
--
Manuel
----------------------------------------------------------------------------
Home Page :  
www.mafy.tsx.org
          Barzellette, Nomi in giapponese, Grafica 3D e Manga, Arti Marziali
...
E-mail:  
ma...@freemail.it
----------------------------------------------------------------------------

 stiamo cercando barzellette sugli ingegneri per inserirle nel nostro sito
kiedilo al dr zap, è qui sotto ;-)
ciao. darik

Ciao,
sono il Dr. Zap.
Sul mio sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
cliccando su INGEGNERI (ma ti consiglio anche MATEMATICA, COMPUTER,
SCIENZIATI, STATISTICA) troverai tutte le barzellette e batture riguardanti
gli ingegneri. Sono tante: ti consiglio un link... fai prima anche perche'
i miei aggiornamenti sono molto frequenti.
Ciao
Dr. Zap
-- 
Posted from 
kaiser.alma.unibo.it
 [137.204.24.45] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 wrote in message
news:lXkv6.75065$yl2.6...@news1.tin.it...


 "MA.FY web".
Un ingegniere pensň.....
[...]
AUTOROTFL!
Antonio

...cut
Minchia il Dott. Zap è professore e addirittura presso l'ALMA MATER
STUDIORUM.
Prof de che?
Sarai forse ingegnere? (manco li cani!!!)
Con stima
Saluti
Astianatte

 > "MA.FY web".
[snip]
Te sei un niubbino scommetto :)
Se no lo sapresti come cazzo si quota :)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tunnel sottomarino (vera)

Il governatore della Sicilia Toto' Cuffaro ha presentato il progetto
di un tunnel sottomarino fra Tunisia e Sicilia. L’Enea (Ente Nazionale
per l’Energia e l’Ambiente), su commissione della Regione siciliana,
ha dedicato una serie di studi serissimi ed approfonditi al tunnel
sottomarino tra Pizzolato (borgata di poveri pescatori e disoccupati a
nord di Mazara del Vallo) e Capo Bon in Tunisia. [...] La soluzione
proposta è l’uso di treni ad elevata remotizzazione, navette comandate
a distanza che limiterebbero al minimo il rischio di vite umane,
all’interno di un tunnel (lungo 150 km, profondo 45 m sotto il fondo
del mare e con 4 isole artificiali di snodo) aperto dopo soli sette
anni di lavori, con l’asporto di 25 milioni di metri cubi di terreno e
la posa di 600 km di fibre ottiche per le comunicazioni. Sarà così
possibile trasportare circa 30 milioni di tonnellate di merci l’anno
con viaggi di soli 90 minuti tra la Tunisia e la Sicilia. L’Enea mette
le mani avanti: per captare il traffico di oltre 500 milioni di
tonnellate l’anno di merci scambiate nei porti mediterranei (la metà
attraverso i porti nord africani) è indispensabile il prolungamento
del tunnel con l’asse Berlino-Palermo tramite il ponte di Messina.
(
http://mirumir.blogspot.com/
)
DrZap
--
#4703. Nella bandiera del Canada c'e' la foglia dello sciroppo d'acero. (Antonella Clerici)
http://www.drzap.it
Oltre 48.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:r1et13p27b0cgcrpr...@4ax.com...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Progettare il mondo

Il mondo non č venuto molto bene. Che sia un progetto opensource?
(Giulio Severini)
DrZap
--
#1124. Conosci te stesso. E gli schizofrenici come fanno? Mah, ce lo siamo chiesto anche noi. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 49.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1124. Conosci te stesso. E gli schizofrenici come fanno?
Fanno il lavoro due volte per lo stesso stipendio
-- 
Righel            (e-m in "Reply To")
__________________________
http://digilander.libero.it/FRRU/
http://digilander.libero.it/F.I.S.A/
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT ... e mo stanno scassando 'o cazz

Mi č arrivata una mail, in cui un certo Enrico Masiero 
Bravo...@libero.it
 , riferendosi a una e-mail molto simile al post 
dal subject "vi farŕ riflettere..." di qualche tempo fa diceva cosě:
Guarda che non ti sto prendendo in  giro
[n.d.r. ma chi sei che vuoi chi t'ha chiesto niente??]
funziona veramente.Basta che ti leggi tutta l'email che ti ho 
mandato,cosě capisci che questo sistema funziona senza intermediari (al 
contrario delle fregature come Spedia.com,
cash4surfer.com
,ecc)
Se vuoi saperne di piů,se vuoi che ti rimandi l'email [n.d.r. mi ha 
preso per un masochista?],io sono qui a tua disposizione.
Ti ho mandato l'email perche prima l'ho testato personalmente,e mandando 
500 e-mail in giro per l'Italia ricevo dalle 5 alle 10 lettere di 
iscrizione!!
oltre al danno la beffa insomma!
ora prego tutti quelli che ne sono forniti di mandare a Enrico la vera 
storia di rasmus lino o simili... (se poteste anche ripostarla sul 
newsgruppo... era esilarante) specificando alla fine della vostra e-mail 
che QUESTO NON E' SPAM AI SENSI DELLA LEGGE 675/96 IN QUANTO IL SUO 
INDIRIZZO E' STATO PRESO DA ARCHIVI PUBBLICAMENTE CONSULTABILI... 
appunto questo newsgroup.
grazie a chiunque voglia partecipare con affetto al mio dolore.

 appunto questo newsgroup.
Aiuta a tenere i newsgroup puliti, segnala il tutto all'abuse.....

 al mio dolore.
Mandagli 1 Mb di parolacce generate dal mio
"anfame.exe" (155 Kb):
http://web.tiscali.it/ciccioscacchi/prog/anfame.zip
--
CiccioScacchi ® , Direttore di gara su IHL
http://www.ciccioscacchi.has.it
ICQ# 158895076

A proposito di scassac...
giulia_es...@libero.it
qualcuno sa dirmi come rintracciare questa mail?
"{gleeman} / Pier Luigi"
<gle...@NtOiNsFcRaAlCiAnSeStATELEPALLECOSTOSPAM.it> wrote in message
news:3D1C560D...@NtOiNsFcRaAlCiAnSeStATELEPALLECOSTOSPAM.it...


 qualcuno sa dirmi come rintracciare questa mail?
Non puoi, solo Infostrada e l'autorità giudiziaria possono avere accesso
alle informazioni personali.
Al massimo se ritieni abbia fatto azioni "scorrette" e se l'indirizzo
davvero esiste la puoi denunciare ad 
ab...@libero.it
 , includendo la prova
di ciò che dici (ad esempio se è una mail ricordati di includere tutti gli
header, con Outlook fai il tasto destro sul msg e fai dettagli, messaggio
originale, poi copi e incolli tutto).
Se invece si trattava di spam lo dovresti denunciare al suo provider. Un
buon link per imparare come è 
www.collinelli.net/antispam
Un buon ng sull'argomento è news:it.news.net-abuse
Ciao.
--
Bubu
"Despite all my rage I'm still just a rat in a cage"
forlornclown(a)
katamail.com

Thanks a lot...
"Bubu" <fa...@mail.box> wrote in message
news:mfdV8.110199$j65.2...@twister1.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ATTENZIONE NON E' UNA BARZELLETTA!!!!

gli USA attaccano: è la guerra


Marcello
Kakos lykos fan club

> gli USA attaccano: č la guerra
lezioni di quoting

A parte il fatto che non sia una barzelletta e che appunto non dovrebbe
stare quà... dove sarebbe la novità?

 stare quà... dove sarebbe la novità?
Condivido... oltretutto sei pure in ritardo! La guerra mica è cominciata
oggi, ma circa ottant'anni fà quando i fanatici della jiahad (di cui massima
esponente è l'etnia Taliban) hanno deciso di cancellare Israele dalla faccia
della terra (questa è storia non notizia).

 wrote in message
9pq7ua$vbp$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 (i taliban non sono una ETNIA ) sono solo studenti del Corano ,
come dire Azione Cattolica o Comunione e Liberazione
 I territori dello stato di Israele sino ad 80 anni fa si chiamava Palestina
e faceva parte dell'impero Ottomano
poi passata al impero Inglese
e regalata agli ebrei che la rivendicarono dopo 2000 anni
a volte bisognerebbe informarsi prima di parlare

della terra (questa è storia non notizia).
Complimenti per le tue conoscenze di storia. 

 ha scritto nel messaggio
news:Ww3w7.18909$pm2.3...@news1.tin.it...

Uaz! Uaz! Uaz!
Minchiunazz'
Cazzo, ma non ce lo fare lo splendido no? Lo sai che fra Lykos e quant'altri
letterati ti mettono a pecorina quando vogliono e tu provi ancora a dare
lezioni??

 ha scritto nel messaggio
news:9pq7ua$vbp$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 wrote in message
news:9psmgi$sra$1...@pegasus.tiscalinet.it...

già che ci sei impara anche a quotare....

Kakos Lykos, 
vesu...@iol.it
, il 8-10-2001 1:02 ha scritto

...invero errate.
Guarda che è colpa di Israele, che dalla nascita ha espropriato tutti i
palestinesi rubando tutto da tutti (compresa la Germania, che ha pagato il
territorio a nonsisacchi) e riceve i soldi direttamente dall'America per
continuare l'opera pacifica di sterminio. Se accadesse qui non credo staremo
a guardare che ci fottono le nostre case, città, negozi, non credo reagiremo
se ci uccidessero la nostra gente sul nostro territorio, specie se noi non
andiamo a bombardare, a rompereicoglioni al mondo intero spacciandosi per i
paladinidellagiustizia(nostra), come lo stato che porta all'estero la
libertà(di farci i cazzi nostri)...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dottore, sto perdendo la memoria!

"Dottore, sto perdendo la memoria! Cosa mi consigliate?" 
"Fate dei debiti."
Dr. Zap

"Dottore, sto perdendo la memoria! Cosa mi consigliate?" 
"Pagatemiin anticipo"

...

-Dottore, sto perdendo la memoria!
-E da quando le capita?
-Da quando mi capita cosa?

>"Dottore, sto perdendo la memoria! Cosa mi consigliate?"
"Prenda queste pillole"
"Per cosa?"
Acca 725
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Anno 2000: terzo millennio... oh no ?

A richiesta di qualcuno che non cito, anche perche' non sono una
scimmia, mi ripresento in questo nuovo millennio che nuovo
non e', e, a detta di qualcuno, non e' neanche il terzo, perche' non
e' trascOrso il secondo. Ma se l'orso si e' trascurato per un
secondo, e' colpa di  papa Giovanni I, quando incarico' un "Piccolo"
frate, certo Dionigi, di contare gli anni a partire da zero. 
Dionigi rispose "contate su di me". 
Cosi', il papa comincio' a contare 33 battute sulla testa di Dionigi
partendo da zero e quando arrivo' a 32 lo lascio' andare, dicendogli:
"conta bene se vuoi contare sul tuo futuro".
Allora Dionigi comincio' a contare gli anni da zero. Siccome non
trovava il dito zero, comincio' partendo da uno sulla nascita di
Cristo.
Pur sapendo che Cristo era nato il 25 dicembre, stabili' tuttavia 
che Cristo nasceva il 1' gennaio dell'anno 1 e che moriva a 33 anni 
nell'anno 33 d.c., dimenticandosi che aveva cominciato a contare da 1.
Ma Cristo nasce nell'anno 753 a.U.c., ma Romolo come aveva battezzato 
l'anno della fondazione di Roma ? zero o uno ?
Per chi non sa chi e' a.U.c., significa "Ab Urbe Condita", ma
nessuno sa se con olio o aceto.
Cosi' ancor oggi  ci trasciniamo l'errore umano di Dionigi, il
quale, fra l'altro, si sbaglio' di oltre 6 anni, per cui dovremmo
essere intorno all'anno 2006, ma questo non importa a nessuno, perche'
altrimenti finirebbe la diatriba del terzo millennio. 
Dunque, ecco la verita':
Assodato che Cristo e' nato nell'anno 1 d.c. (pare giusto, passa un
anno prima della nascita), egli compiva 1 anno il primo gennaio
dell'anno 2, e avrebbe compiuto, se fosse vivo, 1999 anni il 1 gennaio
dell'anno 2000 e  2000 anni il 1' gennaio dell'anno 2001, quindi
saremmo ancora nel secondo millennio e nel 20' secolo ancora fino al
31/12/2000.
Tutto questo perche' fra l'1 a.c. (sua) e' l'1 d.c.
son passati non due anni, ma soltanto uno.  
Poi ci si sono messi i papi astronomi Giuliano e Gregorio a complicare
le cose: 
ogni 4 anni recuperiamo un giorno (6 ore all'anno); quindi, l'anno 4,
8, 12 ... 1996, 2000, e tutti i multipli di 4, con le dovute eccezioni
del centenario e del quadricentenario (eccezione dell'eccezione), sono
stati considerati bisestili. 
MA COME!?! Gli anni non cominciano da 1 ? quindi l'anno 5, 9, ...
1997, 2001 etc. dovrebbero essere bisestili!!!
E poi dicono che la matematica non e' un'opinione!
Saluti a tutti!

Ma non c'avevi proprio niente da fare? :o)
Ciao, Kongart


Come no! ne ho riempito un sito!
www.geocities.com/Area51/Corridor/8404
oppure, (+ aggiornato) 
http://web.tiscalinet.it/Cultura/Risate



Deee   Vincenzo
sei proprio pisano !!!
saluti egomego

No, intendevo dire a postare un messaggio così lungo.
Ciao, Kongart

saluti egomego
a frappe'

 wrote in message
3891b89d.25471393@proxy...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Piloti....

Sfiorato disastro a Milano Malpensa. Aereo era in fase di atterraggio e il
pilota non aveva gli spiccioli per il carrello.
w pc


oh là questa si che invece è bella! :((
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cicogna

- Zia, perché non hai figli?
- Eh, sai, nipotina mia. La Cicogna non me ne ha portati.
- Ma Zia, allora cambia uccello.

Un ragazzo va a confessarsi:
 - Hai commesso peccati di carne figliolo?
 - Si padre!
 - E con chi?
 Il ragazzo, imbarazzato:
 - Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non
mi sembra corretto...
 - Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso
assolverti?
 - Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
 Allora il prete si lancia in supposizioni:
 - Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
 - No padre, non e' lei...
 - Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
 - No padre, non e' nessuna delle due. Lasci stare, ora devo andare... Ah,
comunque grazie per le dritte!
http://checco99.nelweb.net

Un agricoltore, ha bucato la ruota del suo carro, nello stesso momento,
passa di li un uomo in mercedes.
L'uomo, si ferma, e gli chiede se vuole un passaggio, l'agricoltore,
risponde di si.
L'agricoltore, salito in auto, nota uno stemma sul cofano, e chiede:"ma che
cos'e' quello stemma lě sul cofano"?
quello, non e' uno stemma, e' un vero e proprio mirino per prendere sotto la
gente, senza sbagliare.
L' agricoltore, si azzittisce.
Dopo dieci minuti di viaggio, incontrano una signora in bicicletta, e allora
l'automobilista, fa finta di prendere la mira, e a pochi passi, dalla
signora, la scansa, ma subito dopo, si sentono delle urla.
L'automobilista, impaurito chiede all'agricoltore che cos'era successo, e
lui rispose:"se non c'ero io ad aprire lo sportello della macchina, quella
sarebbe ancora in piedi"!!!!!!!
http://checco99.nelweb.net

 Un agricoltore, ha bucato la ruota del suo carro, nello stesso momento
Scusa una cosa mi spieghi come fa a bucarsi la ruota di un carro???
La barza era carina.....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chuck Norris

Chuck Norris gioca sempre a scacchi con Bin Laden, e non ha mai perso una
torre.
AS

 torre.
Una Smith & Wesson batte quattro assi; Chuck Norris batte una scala reale.
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385

Ogni tanto Chuck Norris viene in Italia, si secca per via degli incroci 
col semaforo e con un calcio rotante li trasforma in rotatorie.

 semaforo e con un calcio rotante li trasforma in rotatorie.
Finalmente una spiegazione plausibile! :-)
-- 
Lello Vitello
Pagine bianche per instant messenger:
www.imwhitepages.com

 Finalmente una spiegazione plausibile! :-)
Ecco!
Una volta Chuck Norris rimase fu messo in attesa telefonica al suono del 
Bolero di Ravel. Per questo Ravel mori. Con un calcio rotante.


 Una Smith & Wesson batte quattro assi; Chuck Norris batte una scala reale.
Variazione sul tema:
Una Smith & Wesson batte quattro assi;
Chuck Norris batte colore, scala reale, quattro assi ed una Smith & Wesson.
Contemporaneamente.
Con un calcio rotante.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: le Tv e povero Papa

 Indovinello:
Se uno è Ateo, che canale guarda?

 Se uno è Ateo, che canale guarda?
Home Shopping Europe (-:
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Ho paura che prima o poi aprendo un pacchetto di sigarette ci trovi
dentro una scheda prepagata di ENNESIMOTEL con relativo rappresentante
cinese nano che mi snocciola tutte le caratteristiche della compagnia...
  - Grizzly


al massimo MORTEL.
Cooper.
-- 
BlueWare Web Agency
   [http:] 
www.blueware.it
   [msn:] 
coo...@blueware.it
   [icq:] 146781935 

> Se uno è Ateo, che canale guarda?
SportItalia

 ha scritto nel messaggio
news:425026eb$0$18151$5fc...@news.tiscali.it...


 è obbligatorio avere sky?
SportItalia è in chiaro, sull'analogico terrestre.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In Sicilia

Un classico imprenditore milanese, sta percorrendo a bordo della sua spider
fiammante, una strada di campagna che lo porterā a Palermo. Ad un certo
punto, da dietro un cespuglio, esce il classico contadino coi baffetti,
coppola e lupara! Punta il fucile sul malcapitato e lo fa scendere. Il
milanese, terrorizzato:
-Ch..che cosa vuole?
ed il siciliano:
-Mastubbati!
Sbigottito, il milanese senza farselo ripetere la seconda volta, se lo
caccia fuori e comincia a menarselo. Quando ha finito il contadino
nuovamente:
-Mastubbati ancora!
Evvia la seconda pippa! Finisce
-Mastubbati ancora!
E cosė via la terza, la quarta, la quinta e la sesta. Alla settima volta, il
giovane rampante dice:
-Basta, non ce la faccio pių! Se vuole, mi spari!
-Sei sicuro che non ce la fai pių?!?!
-Sė, sono sicuro, sono svuotato.
-Va bene. Aspetta qua!
...e il nostro simpatico contadinotto, si avvicina al cespuglio e grida:
-Concettina! Vieni che ti ho trovato il passaggio per Paliermo!
Fio'

 fiammante, una strada di campagna che lo porterà a Palermo.
carina ma non vedo che c..o ci fa un classico imprenditore milanese con una
spider x una strada di campagna che porta a palermo.....no sense make sense
on fio's joke!

rotfl!!!!
--
------------------------------------
Fabrizio Maccarrone
Web designer
mail:latt...@iol.it
Mobile:
+39-328-0156207
Is that you, John Wayne?Is this me?
-------------------------------------
"Fio'" <ozne...@NOSPAMlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:k5V97.4712$_07.1...@news.infostrada.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: due ladri...

Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una
banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la
notte del colpo riescono a disattivare i sistemi
d'allarme e si introducono nella sala delle
cassette di sicurezza. Il primo dei due banditi
arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande
delusione scopre che non contiene denaro né oggetti
preziosi ma solo dei vasetti di yogurt. Il secondo
 tizio apre a sua volta una cassetta e si trova di
fronte alla medesima situazione. Aprono quindi
tutte le cassette e non trovano altro che yogurt.
Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt. Il
primo allora dice: "Sono sicuro que questo è un
trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti
dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un
 po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale
della sera!" Ed immediatamente, i due tizi si
mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno ad
uno, finendo all'alba con la pancia piena a
dismisura. La mattina seguente, sulla prima pagina
del giornale locale si poteva leggere: "INCREDIBILE
RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"

 RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"
Ahhhhrgghhhhhhhhhh!!! Che schiiiiiifo!!!!! :-))))))))
Ciao Fabio

Carina, ma non me l'aspettavo da una signora !
-- 
Stefano

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] Statistiche

http://newsstat-italia.musicoff.com/italia.bologna.barzellette/index.html
Ciao
Alex
--
"I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce"
ICQ: 21061765

 ha scritto nel messaggio
news:afem55$dqts3$1...@ID-10371.news.dfncis.de...

Grazie.
Vinse.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prova

scusate, è una prova.
~M@nuel~

~M@nuel~
L'hai fallita!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Frattaglie....

"...Leggo sui giornali che ultimamente questa Borsa va spesso giù, che le
quotazioni cadono, che il mercato sta scendendo; poi ti mettono tutte quelle
sigle strane, che nessuno ci capisce niente, come Mib, Nubtel, Paptest e
Piptel, MA CHE SIGNIFICANO? CHI CAZZAROLA CI CAPISCE UNA FAVA DI STE'
FREGNACCE, CHE NESSUNO CHE CI SPIEGA NIENTE E CI PIGLIANO SICURAMENTE PE'
CULO! Scusate, ci ho un carattere un poco turbolento, ma è chiaro che se
nelle cose uno non ci vede chiaro si innervosisce, specialmente se ha una
certa età e ha visto tante cose che non quadrano sempre come dovrebbero..."
Tratto da "Attualità: la parola a Vito Mastrunzo" su 
www.frattaglie.it
 .

 wrote in message
9cvbsv$fum$2...@serv1.albacom.net...

Basta con questo sito fa schifo, è il sito più stupido che ho mai visto e le
battute sono pessimeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ricerca universitaria

Conoscete la storia di quel ricercatore la cui moglie aveva partorito
due gemelli? ... Ha battezzato solo uno dei due figli e l'altro l'ha
tenuto come controllo.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.800 battute e barzellette)


Zappocchio RIAAAAARGHHH...
-no comment-

-no comment-
Un breve commento: plonk.
Jojo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vorrei riuscire a farvi sorridere...

Vorrei riuscire a farvi sorridere...
http://www.drzap.it/UnSorriso.pps
--
#1230. LA LEGGE DELLE 12 P: Prima Pensa Poi Parla Perchč Parole Poco Pensate Possono Produrre Parecchie Puttanate!!!!!
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #1230. LA LEGGE DELLE 12 P: Prima Pensa Poi Parla Perchč Parole Poco Pensate Possono Produrre Parecchie Puttanate!!!!!
Fantastica
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Adoro il mio veccio Apple 2, ma devo ammettere che il 6502 gestisce gli
interrupt come un gorilla ubriaco maneggia la porcellana cinese.
  - Andrew C. Plotkin
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Prova anche qui!

--
-----------------------------------------------------------------
ilcercaFIDO
il sito di annunci gratuiti per i tuoi amici
www.ilcercafido.it
http://web.tiscalinet.it/ilcercafido
Per ulteriori informazioni
webm...@ilcercafido.it

Scusate ci sono finiti per caso. Cmq, visto che ci siamo, avete delle
barzellette sugli animali? Mi saccomando, adatte ai bambini, le devo
pubblicare nella sezione dedicata ai ragazzi.
Ciao

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Da giovane (per Bilbo)

Da giovane avevo una ragazza bellissima, era veramente cosi' bella che
mozzava il fiato. La dovetti lasciare perche' mi stavo ammalando di
una grave forma di asma. (DrZap)
--
#1440. Mi licenziate e basta ? Credevo che gli schiavi fossero venduti! (Dipas)
http://www.drzap.it
Oltre 53.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


http://www.drzap.it
Una sola? Io invece.. 
Da giovane sono stato fidanzato con molte donne incantevoli e seducenti,
ma ero talmente accorto e prudente che nessuna di loro l'ha mai sospettato!
            °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Sono favorevole al testamento biologico perché spero d'ereditare qualcosa!
           °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [UnoDiMeno] Rubano rame da cavi in tensione: fulminati!

Tre e dico tre nuovi episodi in poco tempo!
 
http://goo.gl/E5SSDA
 [30 set 2013 - Milano]
http://goo.gl/1DpOc5
 [01 ott 2013 - Torino]
http://goo.gl/j2utFm
 [11 nov 2013 - Taranto]
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Le diete? Solo lontano dai pasti.
 
 

 Tre e dico tre nuovi episodi in poco tempo!
 
solo tre?
 
pochi...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gratis per tutti il libro delle Barze & Indovinelli

Care fanciulle e fanciulli di OT, dopo un bel po' di tempo mi sono deciso ed
ho raccolto tutte le Barze dei primi tre anni della mia newsletter (2000/03)
in un unico libro.
In più vi ho messo 30 indovinelli con relative soluzioni.
Il risultato è un simpatico libro in PDF che ho chiaramente reso scaricabile
gratuitamente senza alcuna forma di rgistrazione, invio e-mail, ecc.
Chi vuole lo può scaricare direttamente cliccando qui:
http://www.pietrelcinanet.com/stats/download.php?id=1
Sono molto graditi i vostri commenti
Freddy

 ha scritto:

A proposito dell'indovinello n. 10...
Come si fa ad andare a casa dell'amico con la cassaforte chiusa vuota, 
aprirla,  inserire il lucchetto dell'amico e chiuderla SENZA LA CHIAVE?
Dico senza perchè nelle ipotesi è scritto che le chiavi non possono 
uscire dalla casa del proprietario.
Inviato da 
www.mynewsgate.net


La soluzione è sbagliata, la persona deva andare a casa dell'amico con il
regalo dentro la cassaforte e chiudendo la cassaforte col proprio lucchetto,
ora il suo amico aggiungerà il proprio lucchetto alla chiusura della
cassaforte, a questo punto la persona che deve fare il regalo torna a casa
propria e toglie il proprio lucchetto.
Tornando dall'amico ora la cassaforte sarà chiusa solo col lucchetto
dell'amico che potrà così aprirla.
ciao.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In paradiso...

Henry Ford muore e arriva in cielo.
Alla porta del Paradiso S.Pietro lo accoglie:
 "Bene, tu sei stato una brava persona e la tua invenzione,
la catena di  montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come
ricompensa tu  potrai passeggiare finche' lo vorrai nel cielo e andare in
qualunque posto... Dove vuoi andare ?"
Ford pensa un po' e chiede:
 "Io vorrei stare per un po' insieme a Dio"
Allora S.Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino alla sala
dell'Onnipotente.
Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede: - "O Onnipotente,
quando hai inventato la donna a cosa pensavi ?"
Dio domanda: - "Cosa vuoi dire con questo?"
"Bene"  dice Ford,
"ci sono alcuni grandi problemi nella tua invenzione:
1. Alcuni tuoi modelli hanno il frontale troppo sporgente;
2. E' molto rumorosa quando si raggiunge un'alta velocita';
3. La manutenzione e' estremamente cara;
4. Necessita costantemente di essere ridipinta;
5. Deve rimanere in garage per 5 giorni ogni 28;
6. Il posteriore dondola molto;
7. La presa d'aria e' vicina al tubo di scarico;
8. I fari, in genere, non sono della misura ideale;
9. Il consumo di combustibile e' spaventoso;
E questo solo per citare qualche problema"
"Hummm," - risponde Dio  "aspetta un minuto"
 Dio va al super computer celestiale, clicca su alcune icone
e aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione
scritta dalla stampante.
Dio legge la relazione, torna da Ford e dice:
"Puo' anche essere che il mio progetto abbia dei problemi,
proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che in questo esatto momento
ci siano molti piu' uomini che stanno montando sulla mia
invenzione che sulla tua".

Bella! :-)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: cosa vuoi in regalo oggi ?

Siamo impazziti ? 
penso di no.. piuttosto abbiamo fatto due conti.. 
meglio fare un regalo a chi visita i ns. siti piuttosto che pagare
MILIONI per una paginetta su una rivista.. per ora funziona !!!
entra, visita il sito... e alla fine scegli un regalo fra quelli
proposti... 
e se sei fortunato puoi ricevere anche un soggiorno GRATUITO 
per 7 giorni in Spagna o alle isole Canarie ...
(se la scelta compare nel tuo browser)
cosa ti costa ricevere il regalo ?...10 minuti del tuo tempo...
	"un regalo per un tuo click ".. visita:
 
http://web.tiscalinet.it/royalclub/omaggiesempi.htm
...... in bocca al lupo.

 per 7 giorni in Spagna o alle isole Canarie ...
scusa ma le Canarie di che Stato fanno parte? Del Congo?
perchč non in Italia o alle Eolie?

:-)))))
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net
-Aveva il culo TCP/IP- -Come?!?- -A pacchetti....-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bin Laden sulle Twin Tower

Cosa fanno Bin Laden e i suoi seguaci sulle Torri Gemelle?
BIM-BUM-BAM-BUT-TIA-MOLE.GIU!!!
(vi piace ehhh!)

 wrote in message
7bR48.13142$6e5.4...@twister2.libero.it...


> che schifo
..concordo..

 wrote in message
a349mu$gg4$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:7bR48.13142$6e5.4...@twister2.libero.it...


 
non era da capire, era da compiangere e basta....
tuo
il Mondo E' Bello Perchè E' Vario
-- 
*********** QUOZZAMAX ***********
 Frescon Blammer, e Conestabile
Nell'esercizio Delle Sue Funzioni

 ha scritto nel messaggio
news:7bR48.13142$6e5.4...@twister2.libero.it...


questa e' incitazione al suicidio...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: curiosita'

Oggi al lavoro qualcuno, con un pensiero particolare per me 
mi ha raccontato la parabola del ranocchio.
Apparentemente senza significato ma poi....
Fa cosi':
C'era una volta una gara di ranocchi
L'obiettivo era arrivare in cima a una gran torre
Si raduno' molta gente per vedere e fare il tifo per loro.
Comincio' la gara.
In realta', la gente probabilmente non credeva possibile che i 
ranocchi raggiungessero la cima,e tutto quello che si ascoltava 
erano frasi tipo:
"che pena!!!!!!
Non ce la faranno mai!!!!!!!!!!!!"
I ranocchi cominciarono a desistere, tranne uno che continuava a 
cercare di raggiungere la cima
La gente continuava :
"che pena!!!!!!
Non ce la faranno mai!!!!!!!!!!!!"
E i ranocchi si stavano dando per vinti tranne il solito 
ranocchio testardo che continuava ad insistere.
Alla fine,tutti desistettero tranne quel ranocchio che, solo con 
grande sforzo, raggiunse alla fine la cima.
Gli altri volevano sapere come avesse fatto.
Uno degli altri ranocchi si avvicino' per chiedergli come avesse 
fatto a concludere la prova.
E scoprirono che era sordo.
la domanda sorge spontanea a volte siamo abbastanza sordi?
....non bisognerebbe mai ascoltare le persone che hanno la 
pessima abitudine di essere negative, derubando le migliori 
speranze delle persone.............
-- 
Postato da Alice Newsgroup: lo usi da web ma con le funzioni del newsreader 
http://newsgroup.alice.it
Gerarchie it, italia, it-alt, tin, it.binari. Unico!

 mi ha raccontato la parabola del ranocchio.
Non fa ridere, ma è proprio un bel racconto.
Tycho

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Lasciarsi andare

Non c'e' niente di male nel lasciarsi andare finche' si riesce a
lasciarsi tornare. (Mick Jagger)
-- 
#839. Qualunque cosa tu stia cercando su Internet, ci sara' almeno un sito porno che rispondera' ai tuoi criteri. (Regola di McMahon)
http://www.drzap.it
Oltre 38.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 almeno un sito porno che rispondera' ai tuoi criteri. (Regola di McMahon)
Parole sante.
E oserei dire che se c'e' un sito .net che la tratta per intero, i siti con 
lo stesso URI e suffisso .org, .com e .biz sono porno
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Mi telefona Greenwich per sapere che ore sono!
  - Grizzly