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Titolo: Sesso (XII) : la verginita' (n=52)

1. Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
2. Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del
pastore!
3. Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un
maglione di pura lana vergine.
4. Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le
Isole Vergini.
5. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile
spiegare il sesso a una vergine! (Robert Heinlein)
6. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto
sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
7. Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!
8. Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: " Se
sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!". (Lucio Salis)
9. Melodia: preghiera di una vergine.
10. La verginita' e' come il morbillo: ce l'hai una volta e poi non ti
torna piu'!
11. Verginita': chi l'ha duro la vince!
12. La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi
passa un uccello e se la porta via!
13. La verginita' e' una malattia che puo' essere curata.
14. Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore
amministrativo Clinton va in Paradiso ed il Papa all'inferno. Il Papa
spiega la situazione a Lucifero che controlla e riconosce l'errore.
Comunica al Papa che entro 24 ore sarebbe stato tutto risolto. Il
giorno successivo  il Papa viene chiamato da Lucifero che gli comunica
che e' stato tutto risolto e puo' partire per il Paradiso. Lungo la
strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare. Il
Papa: "Spiacente dell'inconveniente". Clinton: "Nessuno problema". Il
Papa: "Bene, io sono contentissimo di poter andare in Paradiso".
Clinton: "Perche' cosi' tanto?". E il Papa: "Per tutta la vita ho
desiderato incontrare la Vergine Maria". E Clinton: "Sei arrivato con
un giorno di ritardo..."
15. Guardati dal dottore che dice ad una vergine:  "Io sono
specializzato in tale malattia". 
16. Qual e' la definizione di vergine in Arkansas? Una ragazza che
riesce a correre piu' veloce del Governatore.
17. Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla
coda ed una vergine? Nessuna, entrambi non vedono l'ora!
18. Combattere per la pace e' come fottere per la verginita'.
(Fighting for peace.....is like fornicating for virginity)
19. Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI:
il mare pullula di pesci sega!
20. Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.
21. Che differenza c'e' tra una mollica di pane e la verginita' di una
donna? Nessuna: il primo uccello che passa se la porta via.
22. A tutte voi vergini, grazie per niente. (To all you virgins,
thanks for  nothing).
23. Tu, vergine santa, che hai concepito senza peccare, fammi peccare
senza concepire!
24. Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene
informata che secondo la tradizione famigliare dovra' andare con la
futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginita'.
Preoccupata perche' aveva sempre nascosto che non era piu' illibata si
reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica:
"E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello
da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l'imene". La ragazza
effettua l'operazione. Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e
dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia. Finita
la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Si', posso
affermare che... ehm... si'... ehm... e' vergine...". E la suocera:
"Dottore, ma perche' balbetta... mi sembra perplesso...". E il
dottore: "Beh, in effetti... e' la prima volta che vedo un imene con
il bollo del dazio comunale...".
25. La verginita' e' qualcosa di molto prezioso che tutte le ragazze
vorrebbero perdere (William Somerset Vaugham).
26. Vergine e' preferibile? Non mi importa lo zodiaco, purche' me la
dia! (Fabio Fazio)
27. Turiddu e' da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze
nella camera dell'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua
Santuzza e poi le ordina: "Santuzza, spogliati". La giovane e bella
Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia. Quando
e' completamente nuda Turiddu le ordina: "Vai in bagno e riempi la
vasca!". Santuzza e' un po' perplessa, ma non puo' che obbedire.
Quando la vasca e' piena Turiddu le ordina: "Sdraiati dentro la
vasca". Santuzza e' ancora piu' perplessa, ma obbedisce. Quando e'
dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi
visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la
notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perche' di questo strano
comportamento e Turiddu: "Se facevi le bollicine, non eri vergine..."
28. Ricordai quella sera in taxi... Se quella era una vergine, allora
Giovanna d'Arco giocava come seconda base negli Indians di Cleveland.
(Groucho Marx)
29. VERGINITA' : una roccaforte che vien difesa con tanto piu'
accanimento quanto meno c'e' pericolo. (D. Gay).
30. In una galleria d'arte moderna c'e' esposto un quadro. Nel dipinto
ci sono 12 vergini in piedi e una non vergine a sedere. Come si
intitola il quadro ? LA SEDUTA E' APERTA !
31. Un marinaio comandante di un mercantile amava moltissimo le
ragazzine e il suo desiderio principale era quello di farsi una
vergine. Cosi'  decise di accogliere sulla sua nave una ragazzina
di... 10 anni,  di allevarla come una figlia e aspettare che essa
compisse i 18 anni. Passano gli anni e finalmente arriva il momento
tanto atteso: il capitano, nella propria cabina, a letto con  la
ragazza si unge l'arnese con la vaselina, suscitando l'attenzione
della "compagna" che, incuriosita chiede il motivo dell'azione. Il
capitano, teneramente risponde: "E' per non farti male, tesorino!". Al
che la ragazza altrettanto dolcemente gli risponde: "Come sei caro! I
tuoi marinai in tutti questi anni non ci hanno mai pensato!"
32. "Signorina, sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?". "Non
saprei...". "Lo immaginavo..."
33. La verginita'... e'  come  una mosca sul dorso di una vacca. Un
colpo di coda... e opps!!!
34. Una donna sposata 4 volte spiega la sua verginita': "Il mio primo
marito era pianista, e mi faceva tutto con le dita della mano, il
secondo era avvocato e mi faceva tutto con la lingua, il terzo era
disoccupato e non mi faceva niente, il quarto era finanziere... e l'ho
sempre avuto nel culo!"
35. Che differenza c'e' tra una nave e una vergine? La nave deve
mantener-la-rotta, la vergine deve mantererla-sana.
36. Qual e' la differenza fra una vergine e Parigi? Parigi sara'
sempre Parigi.
37. Ho perso la mia verginita', ma ho ancora la scatola che la
conteneva. 
38. La verginita' e' come un pallone: un solo foro, tutto e' andato! 
39. Il massimo desiderio sessuale di un uomo e' una vergine con
l'esperienza di una puttana. (Edward Dahlberg)
40. Perche' gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perche' non
gradiscono le critiche.
41. E' una delle superstizioni dello spirito umano avere immaginato
che la verginita' potesse essere una virtu'. (Voltaire)
42. Anagrafe: Piccola rivoluzione all'anagrafe: sui certificati, i
single verranno definiti "liberi".  Imbarazzo per l'altra novita':
l'obbligo di indicare sulla carta d'identita' se si e' ancora vergini
o meno. (Daniele Luttazzi) 
43. A vent'anni la vergine domanda: "Com'e'?" A trenta: "Che e'?" A
quaranta: "Dov'e'?". (H. Thom)
44. Prima Legge della Socio-Genetica: La verginita' (o il celibato)
non e' ereditaria.
45. In un'intervista di quando aveva 18 anni ha dichiarato di essere
vergine. Adesso ha cambiato ascendente o ha cambiato fidanzato? (Dario
Vergassola da un'intervista ad Ambra Angiolini)
46. Preoccupato per tutte le malattie che ci sono in giro, un padre un
giorno fa una proposta alle tre figlie: "Statemi a sentire! Se mi
promettete di restare vergini fino al matrimonio, darò in dote ad
ognuna duecento milioni. Che ne dite?". "Accidenti! Duecento milioni!
Accetto papà!" dice la bambina di tredici anni. La quindicenne scuote
la testa perplessa e dice: "Io ci posso provare, ma sarà dura!". "E
tu, Susanna?" fa il padre alla più piccola che ha appena dieci anni
"Povera piccola, hai capito di cosa stiamo parlando?". E lei: "L'ho
capito sì! Ma me lo potevi dire prima!".
47. Illibata: sostantivo femminile improbabile.
48. Perche' gli uomini vogliono sposare le vergini? Per evitare i
confronti.
49. E fu così che io persi la sua verginità. (Mino Maccari)
50. Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al
quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine.
Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla
madre: "Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e
se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!".
"Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la
prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti
fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto!". "Oh
grazie, mamma! Faro' proprio cosi'!". I due ragazzi si sposano ed
arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la
penetra e lei fa il taglietto dicendo: "Ahi, caro! La verginità!".
"Ahia, cara... LE PALLE!"
51. Per una ragazza non più vergine, si può dire che ha avuto
precedenti penali?? (Guru) 
52. Dimostro venti anni di meno. E perché? Perché sono vergine. Ogni
orgasmo porta via ventotto giorni di vita. (Lauren Bacall in 'Health')
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 9 maggio 2001
Numero accessi dal 1-3-2000: 54.092
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pastore!
Se corrono più del pastore come gli si preleva la lana?

 ovvio, l'assistente enuco del pastore!


 ha scritto nel messaggio
news:v6ikftsqo5ukatsv6...@4ax.com...


 ha scritto nel messaggio
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
dipende se il tosatore e il pastore sono due persone diverse......