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Titolo: Barba e capelli (barbieri e parrucchiere) (n=65)

1. Dal barbiere: "Come la vuole la barba?". "Ben cotta!". "?!?!".
"Beh, non al sangue!".
2. Dal barbiere: "Come li vuole i capelli? In dietro?" "No, li tenga
pure!".
3. Dal barbiere: "Mi fa i capelli alla figa di gatta?". "Eeee!?".
"Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".
4. Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche'
e' il modo piu' economico di riscalda...mento.
5. Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore
con una barba molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa
coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma
mi piacerebbe accarezzare la vostra barba". Il signore e' sorpreso, ma
accetta. Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora:
"Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la
vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?".
La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello
scompartimento non c'e' nessuno, accetta. Ma mentre l'uomo mette in
pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone.
Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi
sono opposto quando voi avete accarezzato la barba". E la signora
risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".
6. Cos'e' un calvario? Una serra dove si coltivano pelati.
7. Qual e' l'unica cosa che puo' arrestare la caduta dei capelli? Il
pavimento.
8. La miglior soluzione per non perdere i capelli? Raccoglierli quando
cadono!
9. Cosa fa l'ultimo capello sulla testa di un calvo? Il monumento ai
caduti.
10. Alla posta: "Signora, perche' non fa la coda?!". "Perche' mi
piacciono cosi', sciolti!".
11. Un gentiluomo e' alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto
osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu.
Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai
mai fatto niente di fuori di testa tu??". L'uomo sorridendo gli
risponde: "Beh, si'. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo
chiedendo se tu potessi essere mio figlio...".
12. "Ho i capelli pieni di polvere!". "Perche' non li tagli a
spazzola?"
13. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i
carabinieri!
14. Perche' i carabinieri hanno i baffi ?  Perche' sulla lametta c'e'
scritto "da barba".
15. Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli?  La
spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
16. Con uno scatto imperioso il ciclista Forfora balzo' in testa al
gruppo.
17. Colmo per un barbiere: camminare radendo i muri.
18. "Mi tosi..." come disse una cellula andando dal barbiere.
19. Perche' le donne si fanno la coda di cavallo? Per assomigliare
meno alle vacche!
20. Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una
donna calva? (Tiziano Sclavi).
21. "Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio
coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante
volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la
ruggine!".
22. "Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada:
ho appena spazzato!".
23. Cosa fa un pilota barbuto che cade con l'aereo? Si rade al suolo.
24. "Scusi... cerco uno grande, grosso, con la barba, che dicono sia
nato in questo paese". "Le hanno detto male: qui nascono solo neonati
piccoli e senza barba!"
25. Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero ?
Intelligenza artificiale.
26. "Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per
conservarli?". "Si', certo! Puo' andar bene un sacchetto di
plastica?". 
27. Un signore cade dal settimo piano e si sfracella. La gente accorre
e uno dei presenti fa notare che la vittima e' completamente senza
capelli. Dopo alcuni attimi, dall'alto scende la capigliatura
dell'uomo. Spiegazione logica: il signore usava una lozione che
ritardava la caduta dei capelli!
28. Le discussioni dai barbieri sono la prova inconfutabile che le
teste servono solo per i capelli. (Karl Kraus)
29. Archelao, avendogli chiesto il barbiere: "Come ti devo tagliare i
capelli?" rispose: "Tacendo" (Plutarco).
30. Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre
e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per
far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo
alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte non si
vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po'
di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. Tutto
contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con
una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "Glielo
dico?". E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...". "Eh, ma tu non sai
quanto si soffre...". Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito
batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi
signore, se mi permetto, ma...". Pero' nel vedere che il signore
(girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe
il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno
sporcaccione!".
31. Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar
cogli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e'
ubriaco o  lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e sessuale e' a
pezzi. Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie
che guarda la TV e le dice: "Andiamo su". Lei protesta: "Ah si'!
Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?". Lui: "Ma
dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e
la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi. Lei lo fa,
incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza. Lui: "Adesso mettiti
a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le
braccia". Lei: "Ma??". Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati
e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe". Lei: "Cosi'??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa
nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice: "Cazzo,
avevano ragione i ragazzi, starei proprio bene col pizzetto!"
32. Dal barbiere: "I suoi capelli stanno diventando grigi". E il
cliente: "E allora prova a tagliarli piu' in fretta!".
33. Chiunque non morira' di spada o di carestia morira' di peste e
allora perche' preoccuparsi di farsi la barba? (Woody Allen)
34. Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di
uscire chiede quant'e' il costo. Ma il barbiere gli dice: "No padre,
non mi deve nulla; lei e' un uomo di chiesa". Il prete ringrazia ed
esce. Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del negozio 12
monete d'oro. Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone
buddista che si fa tagliare i capelli. Prima di uscire il santone
chiede il prezzo, ma il barbiere dice: "Oh nulla, voi siete un leader
spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'e' da pagare nulla". Il
giorno dopo come per magia il barbiere trova davanti alla porta del
negozio 12 rubini. La settimana successiva un rabbino entra dal
barbiere per farsi radere. Quando ha finito chiede il prezzo e il
barbiere gli dice: "No, rabbino, tu sei un uomo pio e santo e non
voglio nulla da te. Vai in pace". Il giorno dopo il barbiere trova
davanti alla porta del negozio... 12 rabbini. 
35. E' un vero peccato che tutte le persone che sanno come far
funzionare il paese siano troppo occupate a guidare taxi o a tagliare
capelli. (George Burns)
36. La barba la portano gli avari per non comprare la cravatta. (Jean
Charles)
37. Colmo per un pelato: Mettersi le mani nei capelli!
38. Colmo per un pelato N.2: Avere un diavolo per capello!
39. Notizia giornalistica: Un uomo si butta dal 4° piano... viene
raggiunto dai capelli 4 ore dopo... perche' usava "MIM TUP" che
ritarda la caduta dei capelli.
40. L'esperienza e' come un pettine dato a un uomo ormai calvo.
41. Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e
conta i clienti in attesa: "Uno, due, tre...si', ce la dovrei
fare...". La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al
garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe
tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione.
"Allora, hai visto chi e' e dove va?". "Si', dopo che e' andato via di
qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa
sua". Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni
e giorni. Finche' un giorno il garzone gli chiede: "Senta, padrone, le
posso dare del tu?". "E dammi del tu. Ma che c'entra?". "C'entra.
Perche' il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina
telefonica, telefona e poi va a casa TUA!"
42. Dio ha creato pochissime teste perfette. Tutte le altre le ha
nascoste coi capelli.
43. Nuove speranze per i calvi: Una crema cicatrizzante provoca la
crescita dei capelli! Gli effetti anticalvizie della crema sono stati
scoperti per caso in Israele quando un medico l'applico' sulla
palpebra ferita di un militare.  Il soldato torno' a combattere, ma il
giorno dopo venne ricoverato con un trauma cranico.  Era inciampato
sulle proprie ciglia. (Daniele Luttazzi) 
44. La barba non fa il filosofo. (Plutarco)
45. Un calvo viene costantemente preso in giro dai colleghi d'ufficio.
Un giorno uno gli passa una mano sulla testa e dice: "Ehi, sembra di
toccare le chiappe di mia moglie!". Al che il calvo si passa una mano
sulla testa e replica: "E' vero!".
46. Che ci fa un pidocchio sulla testa di un calvo? Un culo così per
reggersi.
47. Un tale a un amico: "Sai che assomigli in modo impressionante a
mia moglie? Tranne i baffi, naturalmente". "Ma io non ho i baffi!".
"Tu no, ma mia moglie sì!".
48. L'unica cosa che interessa alle donne della testa di un uomo sono
i capelli. (Enrique J. de Poncela)
49. Dio, nella sua previdenza, non ha dato la barba alle donne perché
esse non sarebbero state capaci di tacere mentre venivano rasate.
(Alexandre Dumas padre)
50. Colmo per un parrucchiere: Avere il figlio che ha preso una brutta
piega.
51. Col passare degli anni si perdono i capelli fino a rimanere pelati
e, a quel punto, bisogna avere la faccia di Montalbano o di Ronaldo
per vivere in questa societa'.
52. Sono l'inventore del Forfor-Shamping-Camaleontic-Color. Si tratta
di uno shampoo (non ancora in commercio) che fa venire la forfora del
colore uguale alla giacca che indossi. (Michele Foresta ovvero Mago
Forest)
53. Cosa si chiede ad una bellissima parrucchiera? Mi arrapi a zero.
54. Secondo le leggi che governano la percezione visiva, basata sui
contrasti relativi di luminanza, a parita' di tartaro un uomo con la
barba bionda sembra avere i denti piu' scuri di un uomo con la barba
nera. (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica - Ottika")
55. Oggi la calvizie non è più un problema...E' un dramma!!!
56. Un barbiere stanco taglia corto ? (Zap)
57. PIPISTRELLO: Nelle persone calve di solito il pipistrello si
attacca alle sopracciglia. (Il Dizionario di Gene Gnocchi)
58. Un famoso barone va una volta alla settimana a farsi la barba da
Gennaro il barbiere, religioso per eccellenza. Un bel giorno il
barbiere gli chiede: "Dottò, siete stato a Roma ?". "Si' ci sono
stato". "E siete stato dal Papa ?". "No, sai non è che uno va a Roma e
deve per forza andare dal Papa!". "Dottò se la prossima volta che
andate a Roma, non andate a trovare il Papa, io non vi faccio più la
barba!". Dopo qualche tempo, di ritorno da un altro viaggio, il barone
va dal barbiere: "Dottò, siete stato a Roma ?". "Si'...". "E siete
stato dal Papa ?". "Si'... si' ... si'...". "E, com'era ?". "E, Gennà,
era bello, era bello veramente, io mi sono inginocchiato davanti a
lui, e lui mi ha accarezzato la testa e lo sai cosa mi ha detto ?".
"No che cosa ?". "Ma chi è quello stronzo che ti fa i capelli ?"
59. Non e' che fosse completamente calvo, ma se si metteva le mani nei
capelli le dita erano in maggioranza. (Maddalena Falco)
60. Un marito di una certa eta', quando si fa la barba alla mattina,
si accarezza la pelle contento e soddisfatto. La moglie gli domanda il
perche' della sua contentezza ed egli risponde che, dopo essersi fatto
la barba, accarezzandosi la pelle liscia, si sente come un ventenne e
la moglie gli domanda: "Ma allora, caro, perche' non ti fai la barba
alla sera prima di venire a letto?"
61. Chi se ne frega dei capelli in testa, sono i peli sul petto che
sono importanti! (Humphrey Bogart)
62. Ci sono uomini che hanno cominciano a pelarsi in fronte (fronte
alta): si dice che siano dei grandi pensatori. Poi ci sono quelli che
si pelano la nuca (tipo Benigni) e di quelli si dice che scopano
molto. Ma quelli che hanno la fronte e la nuca pelata probabilmente
pensano di scopare molto!!!
63. Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e
bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare
all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo:
"Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con
voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste
finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di
fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta
dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco
movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e
accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti
essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".
64. Il parrucchiere racconta le novita', mentre dovrebbe solo
pettinare. Il giornalista e' pieno di spirito, mentre dovrebbe solo
raccontare le novita'. Sono due tipi che mirano in lato. (Karl Kraus)
65. Il vero psicanalista delle donne e' il loro parrucchiere. (Ennio
Flaiano)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 1 aprile 2001
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Errata Corrige:
64. Il parrucchiere racconta le novita', mentre dovrebbe solo
pettinare. Il giornalista e' pieno di spirito, mentre dovrebbe solo
raccontare le novita'. Sono due tipi che mirano in alto. (Karl Kraus)
Dr. Zap