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Titolo: Il fumo (n=97)

1. Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le
parolacce... Cazzo, mi e' caduto il sigaro nel grappino.
2. Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un
cancro diventa un lusso.
3. Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
4. Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che
durera' anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto
tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno
gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne
e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora
mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento.
Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli
riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi
ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo
astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli
chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione".
Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una
sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un
po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta
incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I
CERINIIIIII
5. Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per
terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?".
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".
6. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due
banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco
dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le
5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
7. "Scusi, signore, cerino?". "No, e' uscito!".
8. Come si chiama il ciclope che fuma due o tre sigarette per volta?
Polifumo.
9. Cosa fuma Bill Gates? MS.
10. Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho
mai guardato!".
11. Un forestiero arriva in Transilvania e incontra Dracula che dice:
"Adesso ti do un mozziconeeee...". E il tale: "Grazie non fumo".
12. Perche' non si puo' fare a meno di fumare? Perche' fumare e' ...
ameno!
13. Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella
settimana piovera' a dirotto. (Woody Allen)
14. Per smettere di fumare basta non comprare sigarette. Per smettere
di bere basta imparare a nuotare.
15. Chi fuma piu' di un turco? "Due turchi". "No, un cinese, perche e'
un fumatore ... d'oppio".
16. Giovanni si sveglia di notte con una sana voglia di fumare. Si
spara una sigaretta in bocca, prende un fiammifero e si accorge che
sono tutti usati. Si alza dal letto, va in cucina, cerca, cerca e
cerca in tutti i posti ma niente fiammiferi. Giovanni si innervosisce,
mette a soqquadro tutta casa, va alla finestra per vedere se passa
qualcuno, niente. Notando l'impazienza del marito, Priscilla decide di
calmarlo: "Giovanni, lascia stare, hai visto che non c'e' ombra di
fiammiferi! Vieni. Spegni la candela e torna a letto".
17. Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si
fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe
e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le
salti in groppa e il gioco e' fatto". "Mah, e' facile riconoscerle
cosi' al buio?". "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende
e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po'
ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il
cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco
quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".
18. Perché gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori dato
che i semafori non fumano?
19. Lui a lei dopo il rapporto sessuale: "Signorina, fuma?". "Fumare
no, ma e' molto calda!".
20. Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le
mutande.
21. Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra? Una decina di
stecche. (Dario Vergassola)
22. "Sto cercando di smettere di fumare". "Hai provato con le
caramelle?". "Si', ma non si accendono!".
23. Ad un tabaccaio si presenta un ragazzino che gli chiede: "Vende
sigarette sciolte?". "Ma scherzi, ragazzino, certo che no! Si vendono
solo a pacchetti". La stessa scena si svolge tutti i giorni. Dopo
molti giorni la moglie del tabaccaio cerca di convincere il marito ad
avere un po' di cuore e a vendere le sigarette anche sfuse. Finalmente
un giorno il tabaccaio si convince e quando il ragazzino gli chiede se
vende sigarette sfuse risponde: "Va bene! Si'! Quante ne vuoi?". E il
ragazzino: "20!".
24. Dal tabaccaio. Il cliente torna in tabaccheria: "Nessuno dei
fiammiferi che lei mi ha venduto si e' acceso!!!". "Che strano!"
esclama il negoziante "Eppure li avevo provati tutti!".
25. Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno ... - Occupato!
Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un
altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti
minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu' come tenersi. Non ce la fa
piu', prende una decisione. Piu' veloce che puo' entra in uno
scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira
giu' i pantaloni, e... aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira,
e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e
profumata, tira giu' il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su
il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e,
guardandosi intorno: "Dispiace se fumo?".
26. La cosa piu' facile che io abbia mai fatto in vita mia e' smettere
di fumare: dovrei ben saperlo, perche' l'ho fatto un migliaio di
volte. (Mark Twain)
27. Una donna per strada mi ha detto: "Ho appena ammazzato mio marito,
hai da accendere?". "Come mai?" le ho chiesto. "Cosi', m'e' venuta una
gran voglia di fumare".
28. Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perche'
piangi?". "Sigh... la maestra mi ha sospeso...". "E perche'?".
"Perche' quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco
che fumava...". "E allora... tu che c'entri se lui fumava?". "Hanno
detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"
29. L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed
entrambi funzionano. (Woody Allen)
30. Perche' in Inghilterra fumano tutti le Marlboro? Le Diana sono
finite!
31. Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che
vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.
32. "Avessimo avuto queste a Little Big Horn..." disse il generale
Custer al suo luogotenente indicando un pacchetto di Marlboro "avremmo
sicuramente spazzato via quei musi rossi!". "Perche' ?" chiese il
luogotenente. "Leggi qui" disse Custer "Nuoce gravemente alla salute
di chi vi circonda".
33. Hai mai fumato le Diana ? No, come sono? Uno schianto, buone da
morire !!
34. L'amore e' come un sigaro: se si spegne, lo puoi anche
riaccendere, ma non ha piu' lo stesso sapore. (Legge di Wavell)
35. Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini
hanno fumato una sigaretta. (The sex was so good that even the
neighbors had a cigarette).
36. Chiunque puo' smettere di fumare, ma ci vuole un vero uomo per
affrontare il cancro. (Anyone can give up smoking, but it takes a real
man to face cancer).
37. Era cosi' povera che nell'accendisigari metteva del diesel (o
gasolio).
38. Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di
fumare il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito
doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al
telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al
marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l'uomo e'
in bagno, l'amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel
culo. E infatti l'uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi
borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non
fumava piu'. Ritornato a casa la moglie ritelefona all'amico per
ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni sera mi
infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il
vizio...". "Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un
sigaro in culo non dormo!!"
39. Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una
fabbrica di umidificatori per sigari.
40. Come fa Bill Clinton a fare sesso sicuro? Non accende il sigaro...
41. Di cosa ha bisogno un presidente che ha tutto? Di un umidificatore
per sigari.
42. E' vero che Bill Clinton ha regalato un grosso anello di
fidanzamento a Monica? No, era solo la fascetta del sigaro.
43. Avevo smesso di fumare. Ora, temporaneamente, ho smesso di
smettere. 
44. Conosco un fumatore cosi' incallito che mentre fuma fa una pausa
per fumarsi una sigaretta.
45. Una sigaretta e' il prototipo perfetto del piacere perfetto. E'
squisita e ci lascia insoddisfatti. (Oscar Wilde)
46. Ho letto nel Reader's Digest che le sigarette fanno male. Cosi' ho
subito smesso di leggere il Reader's Digest (Anonimo).
47. Una donna e' solo una donna. Un sigaro e' una bella fumata
(Rudyard Kipling).
48. Come ho fatto a smettere di fumare? Semplice. Fumare abbrevia la
vita di circa 8 anni. Io amo guardare le partite di football alla
televisione. Se fumassi ne perderei almeno 150. (Tony Curtis).
49. Il fumo uccide, e se tu sei ucciso, hai perso una parte molto
importante della tua vita. (Brooke Shields). 
50. Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa
da mettere in bocca (Paradosso di Trischmann) (Arthur Bloch).
51. Dapprima Dio creo' l'uomo, poi la donna. Dopo l'uomo gli fece pena
e gli diede il tabacco. (Mark Twain)
52. Nella nebbia seguii un fanalino rosso e mi svegliai all'ospedale.
Quello davanti a me aveva gettato via un mozzicone di sigaretta
accesa. (Boris Makaresko)
53. Tre amici si presentano alla visita di leva. Entra il primo, dopo
qualche minuto esce tutto contento: "Yuppy!!! M'hanno scartato!! Ha
ha, mi han detto che ho il gomito del tennista. Mai giocato a
tennis!!! Tieh!". Entra il secondo, dopo pochi minuti esce raggiante:
"Evviva! Hanno scartato anche me! Che tonti! Sentite qua: secondo loro
ho il ginocchio della lavandaia. Ma se non ho mai lavato un panno in
vita mia. Ah ah ah tieh!!". Entra il terzo. Passa mezz'ora, un'ora,
due ore!!! Finalmente esce ed e' felicissimo: "Ragazzi mi hanno
scartato, mi hanno scartato!!". "Ma come mai ci han messo tanto?". "Ma
che ne so? Prima mi hanno fatto tossire, poi mi hanno fatto le
radiografie, poi le hanno consultate a lungo... insomma in poche
parole mi hanno scartato perche' ho un cancro ai polmoni. Ah ah ah ah,
mai fumato in vita mia..."
54. Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. Perche'
non e' ancora cenere?
55. "Disturbo se fumo?". "Le dispiace se muoio?". (da uno slogan della
campagna antitabacco in California)
56. Il modo migliore per fare arrivare l'autobus e' accendersi una
sigaretta.
57. Un tale entra in tabaccheria, e con voce roca chiede: "Un
pacchetto di Marlboro, per favore". Il tabaccaio gli da' le sigarette,
prende i soldi, e il tizio se ne va senza dire nient'altro. Il giorno
dopo lo stesso tizio rientra nella stessa tabaccheria, e con una voce
ancor piu' roca del giorno prima chiede: "Un pacchetto di Marlboro,
per favore". Ancora una volta il negoziante consegna le sigarette e
prende i soldi. Il tizio se ne va senza dire niente e il tabaccaio non
gli chiede nulla. Questo si ripete per diverse settimane, fino a
quando il tabaccaio, ormai incuriosito e un po' preoccupato per la
salute del suo cliente, gli domanda: "Scusi, signore, non per farmi
gli affari suoi, ma cos' e' capitato alla sua voce?". E il tizio, con
una voce ormai rantolante: "Ho un polmone distrutto" e tossisce. Il
tabaccaio: "E l'altro polmone?". A questo punto il tale, con una voce
chiara e tonante esclama: "Ah, l'altro e' sanissimo!"
58. Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?". "No, non te la
Merit."
59. Cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!
60. Due amiche tra loro: "Sai domani e' il compleanno del mio ragazzo
e io non so cosa fargli!". L'amica risponde: "Fagli una pipa". "No...
gliel'ho gia' fatta!". "Allora fagli un bocchino". "Macche' gli ho
fatto pure quello!". "Fagli un accendino". "Ma no... NON FUMA!"
61. Smettere di fumare. E' un problema che per qualche minuto si
posero anche Giovanna D'Arco e Giordano Bruno. Oggi e' facilissimo. Si
va da un agopuntore, che inserisce un ago lungo 40, 45 centimetri nel
lobo dell'orecchio destro, poi lo spinge fino ad incontrare il lobo
dell'orecchio sinistro. Qualche volta, perche' centri esattamente il
bersaglio, sono necessari diversi tentativi. Il risultato e'
assicurato. E con una sola spesa si smette di fare molte altre cose.
(Massimo Bucchi)
62. Chi fuma puo' causare degli incendi nei boschi. Ecco perche' non
vedrete mai un animale fumare. (Bill Cosby)
63. Ma come fa un fumatore a godersi la sua sigarettina dopo aver
letto simili crudelta': "Il fumo nuoce gravemente alla salute, provoca
il cancro, il fumo fa piu' morti degli incidenti stradali". Ma come si
fa? Sarebbe come scrivere sulle mutande di lana: "Queste mutande
irritano e vi gratterete il culo tutta la vita!". (Antonio Albanese)
64. Ho smesso di fumare da 3 anni, 4 mesi, 12 giorni e 27 minuti, ma
non ci penso affatto.
65. Dai fumatori si puo' imparare la tolleranza. Mai un fumatore si e'
lamentato di un non fumatore. (Sandro Pertini)
66. Gialappa's: "Perche', lei crede che le sigarette facciano male
alla salute?". Luttazzi: "Nooo. Non credo che le sigarette facciano
male alla salute. Se cosi' fosse, smetterebbero di farle, no?".
(Daniele Luttazzi) 
67. Bologna, primo dopoguerra. Un signore ubriaco esce da un bar con
una gran voglia di fumare una sigaretta, raccoglie da terra qualche
mozzicone di sigaretta senza filtro e cerca della carta in cui mettere
il tabacco estratto dalle cicche. Trova un foglio de 'Il Resto del
Carlino' di quel giorno, e prima di farsi la sigarettina legge:
'Schianto mortale per un motociclista'. In quel momento un
motociclista passa a tutta velocità dinanzi a lui e gli fa volare via
il foglio di giornale ... e lui prontamente: "Vai, vai, che a te ti
fumo domani sera..."
68. Vedere in tutti dapprima i lati positivi e partire da essi: Hitler
non era fumatore. (Tobias Inderditzin)
69. Un tizio porge un pacchetto di sigarette ad un bonzo e gli chiede:
"Fumi?". E il bonzo risponde: "Solo quando brucio". 
70. Il fumo non fa male... E' il cancro che nuoce gravemente alla
salute! (Crispo)
71. Legge del Zuse sui Fumatori: 1. Il numero di amici che fumano e'
direttamente proporzionale alla tua avversione verso le sigarette. 2.
Supplemento di Fumo Passivo al Ristorante: Ovunque tu ti sieda, e'
sempre dalla parte verso cui si propaga il fumo. (Andrea `Zuse'
Balestrero)
72. Ho appena ricevuto in regalo un preziosissimo sigaro cubano,
appartenuto alla collezione di sir Winston Churchill. Conoscete una
società assicuratrice disposta ad assicurarlo contro il fuoco?
73. Provo' anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riusci'
mai a trovare un semaforo col vizio del fumo. (Valerio Peretti)
74. Poesia di Enzo Iacchetti: Cara/ scendo un attimo a comprare le
sigarette,/ disse un giorno alla sua moglie/il signor Beppe/ e non
torno' mai piu' / ando' a comprarle in Peru',/coi soldi messi via/si
compro' una tabaccheria./Non lo trovarono mai/alla faccia della
Raffai! (Enzo Iacchetti)
75. Sopporto quelli che fumano il sigaro solo se, dopo, muoiono in
Bolivia. (Riccardo Piferi)
76. Una sigaretta si apprezza solo quando si ha il vizio del fumo.
(Giorgio Mazzoldi)
77. Il comitato medico della N.A.T.O. ha dichiarato che il fumo delle
sigarette di tabacco provoca piu' morti dell'uranio
impoverito+plutonio. Si consiglia da ora in poi di fumare e respirare
quelle ad uranio impoverito che fanno meno male.
78. E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo
non aveva mai fatto male a nessuno? (Woody Allen)
79. Come si chiama una sigaretta storta? Sigacurva.
80. "Scusi, le da' fastidio il fumo ?". "No, no...fumi pure..." "
Grazie, non fumo ! ". "Si', ma allora perche' me lo chiede ? "
"Alludevo al...fumo del treno...!". (Achille Campanile)
81. Alcool e nicotina: le due cose che trasformano in qualcos'altro
una vita intollerabile mentre l'accorciano. 
82. Il medico mi dice che se smetto di fumare vivrò un mese di più. Ma
almeno in quel mese potrò fumare? (Maria Luisa Spaziani)
83. Bacco, Tabacco e Venere... Ubriaco sborrai nel posacenere.
84. Ragazza: "Lei si e' appena messo in bocca la parte accesa della
sigaretta!". Maxwell Smart: "Si', lo so, e' che mi da' fastidio la
cenere sul tappeto". (Don Adams)
85. Ho smesso di fumare per via delle inquietanti scritte sui
pacchetti di sigarette: nuoce gravemente alla salute, provoca il
cancro, Monopoli di Stato... (Fabrizio Canciani)
86. La maniera piu' semplice di smettere di fumare e' smettere di
infilarsi sigarette in bocca e poi accenderle. (W. Rushton)
87. Avete perfettamente il diritto di dire ad un fumatore che fuma
troppo se fuma il vostro tabacco. (Sacha Guitry)
88. Se Dio avesse voluto che l'uomo fumasse, gli avrebbe dato fuoco.
89. Smettere di fumare. È un problema che per qualche minuto si posero
anche Giovanna D'Arco e Giordano Bruno. Oggi è facilissimo. Si va da
un agopuntore, che inserisce un ago lungo 40, 45 centimetri nel lobo
dell'orecchio destro, poi lo spinge fino ad incontrare il lobo
dell'orecchio sinistro. Qualche volta, perché centri esattamente il
bersaglio, sono necessari diversi tentativi. Il risultato è
assicurato. E con una sola spesa si smette di fare molte altre cose.
(Massimo Bucchi)
90. TABACCO - Mio zio ha fumato 4 pacchetti al giorno per 20 anni. Per
fortuna ha smesso prima che diventasse un vizio. (Daniele Luttazzi)
91. Riconosco che il fumo faccia male e do la mia parola che il giorno
in cui mi si saprà indicare una sola virtù capace di far entrare ogni
anno nelle casse dello Stato 120.000.000 di franchi, io farò tutto ciò
che è in mio potere per proibire questo vizio orribile. (Talleyrand,
primo ministro francese)
92. La sigaretta e' probabilmente il solo prodotto manufatturiero che
uccide il suo acquirente se e' usato correttamente. (Prof. Thomas
Zeltner)
93. Continuo a fumare solo perche' conosco un ingegnere tutto d'un
pezzo che ha smesso di fumare. (Umberto Domina)
94. Ricordati, se fumi dopo aver fatto sesso, vuol dire che l'hai
fatto troppo in fretta. (Woody Allen)
95. "Non riesco a togliermi in vizio del fumo". "Hai mai provato con
lo yoga?". "Si', solo che riesco a fumare anche a testa in giu' ".
(Origone)
 
96. La filosofia della sigaretta: 
Marlboro - Fumi perchè ti piace fumare, e perchè ti piace sentirti
figa/o quando ti scroccano una cicca.
 
Marlboro Light - Fumi, ma non hai il coraggio di farlo fino in fondo,
e non è una cosa della quale andar fieri.
 
Marlboro Medium - E' come se fumassi Marlboro Light, ma quando riesci
a coprire la scritta Medium dal pacchetto ti senti veramento figa/o,
 
Diana Blu - O sei studente o non hai scuse. Fumi perchè sei veramente
dipendente, ma non sai nemmeno tu se la tua droga si chiama nicotina o
"voglia di nascondersi dietro ad un'emblematica nuvoletta grigia".
 
Diana Rosse - Sei davvero dipendente...o smetti o passi alle
Nazionali.
 
Lucky Strike - Normalmente è la cicca dei droghini, ma sentirti dire
"Scusa, mi passi una Lucky" ti fa sentire fiero di essere fumatore,
fighetta!
 
Merit - Sono i peggiori, i fumatori di Merit sono unicamente gli
avvocatelli frustrati, i figli dei dottori e tutta quella categoria di
spandimerda che andrebbe bruciata a fuoco lento.
 
Merit One - L'elite dei cagoni. Fuma solo perchè la cicca è uno status
simbol. Alla gogna!
 
Philip Morris King Size - L'unico obbiettivo nella tua vita è
procurarti un cancro ai polmoni, ma non un cancro comune, tu vuoi un
cancro griffato!
 
Philip Morris Light/ Super Light/Ultra Light - Le puoi fumare per 3
motivi. O stai smettendo, o vivi a Milano ed hai bisogno di aria pura,
oppure al tabacchino avevano finito le Merit One.
 
MS - Fumi perchè ne hai bisogno, ma fumare costa troppo. Se invece ti
piaciono proprio, hai tutta la mia stima!
 
MS Mild - Fumeresti MS, ma ti vuoi ancora troppo bene! Lido/MS Club
Hai provato a fumare lo sterco di cane che trovi sui marciapiedi?
Masochista!
 
Alfa/Nazionali - Sei il classico individuo che è arrivato a fumarsi
perfino i geranei in balcone. Ma sai che nessuno verrà mai a
scroccartele!
 
West 25 - è meglio di 20, sei ancora troppo orgoglioso per fumare MS!
 
West Light - Il puerile piacere di sentire un filtro sgonfiarsi tra le
labbra. Risparmiatore e ancora attaccato alla salute dei tuoi alveoli
 
HB - Spicchi nella folla perchè sei uno dei pochi, e la cosa non ti
infastidisce per niente!
 
Pall Mall - Indubbiamente ti fai le canne e non attaccarti alle
stronzate tipo "Le fumava Jim Morrison, allora le fumo anch'io"!
 
Camel - L'inebriante sapore delle Marlboro non l' hai mai dimenticato,
ma il risparmio prima di tutto!
 
Multifilter Scelta - sopratutto da quelle donne che fumerebbero
potenzialmente MS, ma che se la tirano troppo per farlo! (Laurik)
 
 
97. Il fumo di Antonio Albanese.
IL FUMO NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE, IL FUMO NUOCE ALLE PERSONE CHE
TI CIRCONDANO, IL FUMO PROVOCA MALATTIE CARDIOVASCOLARI, DONNE
INCINTE: IL FUMO NUOCE ALLA SALUTE DEL VOSTRO BAMBINO, OGNI ANNO IL
TABAGISMO FA PIU' VITTIME DEGLI INCIDENTI STRADALI.
Un fumatore odia sentirsi dire che il fumo fa male. Lo sa, ma odia
sentirselo ripetere. Anch'io sono un fumatore, e per questo ho
iniziato a selezionare i pacchetti. Quello del cancro è il primo da
eliminare, di solito fumo quello delle donne incinte, ma anche delle
persone che mi circondano non me ne frega nulla, ma è comunque uno
stress.
Sicuramente, come me, anche gli altri fumatori non riusciranno più a
godersi la loro sigarettina dopo aver letto simili crudeltà. Perché
mettere il coltello nella piaga? E' come andare dai minatori mentre
stanno lavorando e cominciare a dirgli: "Ma lo sapete che ogni anno
muoiono un sacco di minatori?" "Lo sapete che qui potrebbe anche
franare tutto e schiacciarvi?" "Lo sapete che qui sotto respirate gas
velenosi e non ne avrete per molto?"
Le sanno sì tutte queste cose, ma lo fanno ugualmente, e non vogliono
certo sentirsele ripetere. A questo punto, allora, io voglio vedere
scritto su ogni macchina, sui cofani e sulle portiere: "I gas di
scarico della vostra macchina provocano smog, quindi tumori e
inquinano l'ambiente". 
Voglio vedere su tutti i prodotti conservati la scritta: "I
conservanti fanno un male cane", sugli alcolici: "L'alcool provoca la
cirrosi epatica e altre svariate malattie", sulle mutande di lana:
"Queste mutande irritano e vi gratterete il culo per tutta la vita". E
invece no, ce l'hanno solo con noi poveri fumatori! Io personalmente
pensavo di mettermi in commercio e avrei in mente una speculazione che
sicuramente renderebbe moltissimo e che per di più farebbe felici
tutti i fumatori: fabbricare dei pacchetti di sigarette con su queste
scritte: "CAZZO VUOI CHE TI FACCIA UNA SIGARETTINA OGNI TANTO?". "COME
SI FA A DIRE DI NO DOPO IL CAFFE'?". "SEI INCINTA? NO! DIMMELO, SEI
INCINTA? NO! E ALLORA FUMA TRANQUILLA!". "OGNI ANNO IL TABAGISMO FA
PIU' VITTIME DEGLI INCIDENTI STRADALI? BENE, FUMA GUIDANDO! MEGLIO UNA
SIGARETTA OGGI CHE UN INCIDENTE DOMANI".
 
 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 77.407 (200 al giorno)
Totale barzellette e battute: 21.450
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Ultimo aggiornamento del sito: 20 settembre 2001

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