Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I computer: Microsoft (3a parte:76-100)

I computer: Microsoft (3a parte:76-100)
76. ParentDos
E' un sistema operativo molto semplice. Si basa su semplici istruzioni
da eseguire. Il Pcman normalmente le esegue salvo alcuni bug che si
mostrano soprattutto con applicazioni a 16 bit tipo CleanFeet1.3
Professional, o MangMinestron for Workgroup. In questi casi Pcman si
rifiuta di eseguire i task. Il Familydos opera allora con la
formattazione e la reinstallazione del ParentDos resistente agli
errori. Per evitare questi problemi poi, si installa un'utilità Dos
chiamata Norton Punisher. Molte periferiche, tra le quali soprattutto
lo scanner, vengono inibite dal ParentDos.
Molte anche le applicazioni che non girano come ad esempio Nutella All
Day Version, Parolaccia2.0
Adolescent
Adolescent è un sistema diverso da ParentDos. Funziona già con parte
del Kernel a 32 bit che conferisce a tutta la macchina un pò di
indipendenza. Integrato a questo OS vi è, un ottimo browser : Segaiol
Explorer. Adolescent conserva però alcuni conflitti con una parte ben
presente di ParentDos a 16 bit all'interno del suo Kernel.
Applicazioni funzionanti.
Molte applicazioni come Nutella All Day Version e Parolaccia2.0 (anche
sino a Parolaccia7.2 Millennium Edition) sono assolutamente compatibili
con Adolescent. Un'applicazione importante su Adolescent, è Sigarett
Personal Version con un upgrade interessante: Cannon for Workgroup.
Inoltre l'inserimento del browser Segaiol Explorer, crea le premesse
per una primitiva compatibilità con OS diversi come quelli prodotti
dalla Woman
Corporation® che si svilupperà con sistemi operativi come Fidanzata e
Moglie i quali domineranno il mercato in modo totale e a volte
dispotico oserei dire.
Bug conosciuti
Applicazioni che girano ma con cautela sono Scooter3.5. In pratica
funzionano solo se Adolescent ha upgradato la versione più recente di
ParentDos. Periferiche non compatibili sono "Macchina 3d" con il
relativo programma di gestione Patente 2.1 e CasaLibera con il
pacchetto software "Ubriacata Party Edition."
77. La genesi: Dal libro della Genesi versetti da 1 a 20
1. All'inizio Dio creò il Bit e il Byte. E da questi creò la Parola
(Word).
2. E ci furono due Byte in una Parola; e nient'altro esisteva. E Dio
separò l'Uno dallo Zero; e disse che era cosa buona.
3. E Dio disse - Lasciate che i Dati siano; e così fu. E Dio disse -
Lasciate che i Dati vadano al proprio posto. E creò i floppy disks,
gli hard disks e i compact disks.
4. E Dio disse - Lasciate che i computer siano, così ci sarà posto
dove mettere i floppy disks, gli hard disks e i compact disks. Così
Dio creò i computer e li chiamò Hardware.
5. E non c'era ancora il Software. Ma Dio creò i programmi; piccoli e
grandi... E disse loro - Andate e moltiplicatevi e riempite tutta la
Memoria.
6. E Dio disse - Creerò i Programmatori; e i Programmatori faranno
nuovi programmi e gestiranno i computer, i programmi e i Dati.
7. E Dio creò il Programmatore, e lo mise nel Centro Dati; e Dio
mostrò al Programmatore l'Albero dei Cataloghi e disse - Puoi usare
tutti i volumi e sottovolumi, ma NON USARE Windows.
8. E Dio disse - Non è Bene per un programmatore stare solo. Prese una
costola dal corpo del Programmatore e creò una creatura che avrebbe
seguito il Programmatore, e ammirato il Programmatore, e amato le cose
fatte dal Programmatore; e Dio chiamò la creatura: l'Utente.
9. E il Programmatore e l'Utente giacevano sotto il puro DOS ed era
cosa Buona.
10. Ma Bill era più sveglio di tutte le altre creature di Dio. E Bill
disse all'Utente - Veramente Dio ti ha detto di non lanciare nessun
programma?
11. E l'Utente rispose - Dio ci ha detto che possiamo usare ogni
programma e ogni parte dei Dati ma ci ha detto di non lanciare Windows
o moriremo.
12. E Bill disse all'Utente - Come puoi parlare di qualcosa che non
avete mai provato. Nel momento in cui lancierai Windows diventerai
uguale a Dio. Potrai creare tutto quello che vuoi con un semplice click
del tuo mouse.
13. E l'Utente disse che i frutti di Windows erano più belli e più
facili da usare. E l'Utente disse che ogni conoscenza era inutile -
finchè Windows non l'avesse rimpiazzata.
14. Così l'Utente installò Windows nel suo computer, e disse al
Programmatore che era cosa Buona.
15. E il Programmatore iniziò immediatamente a cercare nuovi driver. E
Dio gli chiese - Cosa stai cercando? E il Programmatore rispose - Sto
cercando nuovi driver perchè non li posso trovare nel DOS. E Dio disse
- Chi ti ha detto che hai bisogno di nuovi driver? Hai lanciato
Windows? E il Programmatore disse - È stato Bill che ce l'ha detto!
16. E Dio disse a Bill - Perchè questo, sarai odiato da tutte le
creature. E l'Utente sarà sempre infelice a causa tua. E venderai
sempre Windows.
17. E Dio disse all'Utente - Perchè hai fatto ciò. Windows ti
deluderà e prenderà tutte le tue Risorse; e dovrai usare spregievoli
programmi; e dovrai sempre basarti sull'aiuto dei Programmatori.
18. E Dio disse al Programmatore - Siccome hai ascoltato l'Utente non
sarai mai felice. Tutti i tuoi programmi avranno errori e tu dovrai
risolverne sempre di più fino alla fine del tempo.
19. E Dio li mandò fuori dal Centro Dati, chiuse a chiave la porta e
la protesse con una password.
20. Sulla porta chiusa ora si puo' leggere "GENERAL PROTECTION FAULT"
78. Un project manager, un programmatore e un operatore di computer
stanno guidando lungo la strada quando scoprono di avere una ruota a
terra. I tre uomini provano a risolvere il problema. Il project manager
disse: "Raggiungiamo una cabina telefonica e in dieci minuti saremo a
destinazione". Il programmatore disse: "Abbiamo qui il libretto delle
istruzioni. Posso facilmente rimpiazzare la ruota bucata così
continueremo il nostro viaggio". L'operatore di computer disse: "Prima
di tutto, spegnamo il motore e riaccendiamolo. Forse il problema si
risolverà". Improvvisamente un ingegnere informatico della Microsoft
passò di lì e disse: "Provate a spegnere la macchina, chiudete tutte
le finestre, poi risalite e provate ancora".
79. Se la Microsoft facesse tostapane... Ogni volta che compri il pane,
devi comprare un tostapane. Non ci sarebbe bisogno di ritirare il
tostapane, ma dovresti ugualmente pagarlo. Tostapane '95 peserebbe
7.500 chili (necessitando perciò di un rinforzo d'acciaio), userebbe
tanta energia elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una città
di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello spazio della tua
cucina, e pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti permette di
controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, ed
interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi
li ha costruiti. Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno
li comprerebbero lo stesso, poiché il pane più buono funziona
soltanto con i loro tostapane... I piani di produzione prevedono un
rilascio dello standard per il 2010 quando finalmente uscirà la
versione definitiva del Tostapane '97.
80. La cacciata dal paradiso avvenne quando Adamo rubò l'Apple
dall'albero. Dio gli disse: "Mi hai disobbedito! Per punizione verrai
scacciato dal Paradiso Terrestre! E in più sarai costretto a creare un
Sistema Operativo di merda che solo vagamente ricorda quello del frutto
proibito; e tutta la tua progenie sarà condannata ad usarlo per
sempre!". Da quel giorno, Adamo si fece chiamare: BILL GATES e per
punirlo Dio gli diede il limite di 640 K...
81. Acronimi per "Windows":
Well, It Never Does Operate With Speed
When I Need Data Output Without Speed
While Idle, Needs DX or WorkStation
Wholly Inadequate Needless Damned Outrageous Waste of Space
Will Install Needless Data On Whole System
82. Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. "Cosa ti è
successo?" gli chiese Gesù. "Ho le gambe paralizzate!" rispose l'uomo.
Allora Gesù disse: "Alzati e cammina!". L'uomo si alzò e prese a
camminare. Poco più avanti una donna piangeva disperata. "Cosa ti è
successo?" chiese Gesù. "Mio marito è morto!" rispose la donna.
Allora Gesù volgendosi verso la sepoltura disse: "Uomo risorgi e
cammina!" e così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio
della strada si straziava piangendo. "Cosa ti è successo?" gli chiese
Gesù. "Sono un dipendente della Microsoft!". Allora Gesù si sedette
accanto all'uomo e pianse con lui.
83. Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla
Microsoft. L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test
(scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice: "Sei
assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da
riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per
iniziare". L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne'
tantomeno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un
indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli
possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare
e con solo 10 $ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e
comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i
pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e
ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto
realizza che puo' sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina
piu' presto di casa e rientra sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno
raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un carretto,
poi un camion e in un batterd'occhio si ritrova con una piccola flotta
di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il
proprietario di una delle piu' grandi catene di negozi di alimentari
degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulre una
polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore,
sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione
l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta,
lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail. "Curioso -osserva
l'assicuratore- avete costruito un impero e non avete    una e-mail.
Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!". L'uomo
riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft".
*Morale nº 1: Internet non ti risolve la vita. *Morale nº 2: Se vuoi
essere assunto alla Microsoft, cerca di avere una e-mail. *Morale nº
3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi diventare
miliardario. *Morale nº 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail
hai piu' possibilita' di diventare uomo delle pulizie che miliardario.
84. Perche' Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows,
quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates =  porte)?
85. Gates presenta Windows nel novantacinque. Molti furono i commenti.
Dio disse: "Cazzarola! Non mi è mica scappata una piaga?"
86. La notazione diceva: "Richiede Windows 98 o Superiore... Cosi' ho
comprato un Macintosh!
87. Con Mac OS, abbiamo Sherlock! Con Windows, hanno Dr Watson...
88. Unix, Windows NT ed MS-DOS (anche conosciuti come il Bello, il
Brutto ed il Cattivo). (Matt Welsh)
89. Che cos'e' tutto questo parlare dei computer che andranno in crash
nell'anno 2000? Il mio PC va gia' regolarmente in crash gia' dal 1996!
90. Le ultime novità da Microsoft. Avete sentito l'ultima sui messaggi
di Windows 2000? Si dice che un pirata abbia già messo le mani sul
nuovo sistema operativo della Microsoft, la versione pirata in
circolazione da alcuni messaggi strani! Ecco per voi un assaggio:
1) La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di
altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
2) La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
3) Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema
operativo. Reagire? (S/N)
4) Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)
5) Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
6) Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
7) Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il
fornitore del sistema operativo.
8) Il disco nell'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
9) Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)
10) Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
11) Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows:Rimuoverlo? (S/N)
12) Errore irreversibile del VxD 0000ef12891999, per continuare premi
per 3 secondi il tasto ON/OFF e contemporaneamente il tasto §.
91. Chi usa Win avvelena anche te: digli di smettere.
92. Microsoft is NOT the answer. Microsoft is the Question. The answer
is: "NO!"
93. Windows non e' un virus... i virus FANNO qualcosa !
94. Windows NT: Windows ? No, Thanks !
95. Windows NT: No Technology
96. Windows is loading... Come back tomorrow.
97. Windows 98: 16 million lines of code that will never be debugged.
98. Turn your PC into a GameBoy: type WIN at C:\> prompt
99. S'e' mai visto un sistema operativo serio dove per fare lo shutdown
devi premere sul tasto AVVIO ?
100. WinErr: 001 Windows loaded - System in danger.
WinErr: 002 No Error - Yet.
WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong.
WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused.
WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive.
WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware.
WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments.
WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened.
WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full.
WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB.
WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More!
WinErr: 00D Window closed - Do not look outside.
WinErr: 00E Window open - Do not look inside.
WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened.
WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers.
WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?
WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.
WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new
one.
WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!
WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your
software.
WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate.
WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code.
WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.
WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be
lost.
WinErr: 72a Crucial Halt - Hang on, WHAT was that?
WinErr: 72b Memory Error - What? Tell me again.
WinErr: 294 BlackMail Error - $500 to Gates or your computer gets
screwed.
DrZap
--
#3546. Chi fa da se' fa per tre. E crea due disoccupati. (G. Rossetti)
http://www.drzap.it
Oltre 47.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

