mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Conclusion: the place where you got tired of thinking

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                 Una buona notizia tra tante pessime.
All'indomani del voto, la situazione è assai grave: i politici passano
tutto il loro tempo accapigliandosi tra loro, e meditando sui
deludenti risultati ottenuti, così che tutto il resto viene
tralasciato. Persino i vecchi amici, e gli amici degli amici, vengono
abbandonati a loro stessi, senza alcun aiuto o protezione.
Ma consoliamoci, almeno è stato arrestato Provenzano! ^_-_^
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           Gli elettori di Forza-Italia sono usciti di testa.
Oggi, in un Fast-food ho visto un pervertito vestito come Ronald
McDonald, mentre stava sodomizzando un povero pollo. Gli ho chiesto
cosa diavolo stesse facendo, e lui mi ha tranquillamente risposto: 
" I'm lovin'it"
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                               Problemi di governabilità
Prodi ha una maggioranza molto scarsa e nella sua coalizione ci sono
troppe donne. E' sufficiente che Luxuria vada in maternità per farlo
passare in minoranza. 
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                                    Nuove ipotesi
Gli inquirenti stanno valutando l'ipotesi, che l'ordine di rapire il
piccolo Tommy sia partito da alcuni elementi komunisti, che avevano
l'intenzione di mangiarlo dopo le elezioni. La Franzoni ha dichiarato
che questo potrebbe applicarsi anche al suo caso.
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Sono in molti a pensare che la legge elettorale andrebbe migliorata,
ma io non sono d'accordo. A mio parere andrebbero migliorati gli
elettori.
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Bilbo Sinistro Baggins, odiafessi di professione!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

" I'm lovin'it"
 
Insomma, bisogna spiegarvi proprio tutto. 
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                Gli elettori di Forza-Italia sono usciti di testa.
Oggi, in un Fast-food ho visto un pervertito vestito come Ronald
McDonald, mentre stava sodomizzando un povero pollo. Gli ho chiesto
cosa diavolo stesse facendo, e lui mi ha tranquillamente risposto: "
I'm lovin'it" Insomma, quel cretino credeva che 
l'exit poll fosse un pollo eccitato!
                                                          ##
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Link

http://www3.quantumlynx.com/barontech/list/sayit.swf
Ciao
Alex
--
"I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce"
ICQ: 21061765

VAFFANCULO!!!!
;)))))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Poteri della natura....

In un bar malfamato di Mosca entra un texano con cappellone, e dopo aver
ordinato una birra dice al barista:
"Hey amico metti tre bottiglie su quel tavolo... "
Il barista perplesso lo accontenta, e l'americano che uno scatto fulmineo
estrae una colt e spara a tutte e tre le bottiglie colpendole, ed esclama:
"Il mio nome è Bill, Pecos Bill."
Nel frattempo un tizio losco si alza e dici sempre al barista :
Barista metti tre donne nude a cavalcioni del bancone..."
Il barista ancora più perplesso lo accontenta, e l'uomo si avvicina alle
donne e tirando fuori un COSO A TRE PUNTE esclama orgoglioso:
Il mio nome è Bill,..... Cherno Bill!"
Simo - Pc

Scusate il doppio post, ma stamattina inviavo e non vedevo arrivare niente e
allora mi č preso l'isterismo....
:))
Simo - Pc

 Simo - Pc
Claudio

Tanto era talmente bella che a leggerla 2 volte fa solo ridere il doppio!!!
:))
-F-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il valore dei libri

Il valore dei libri varia secondo le circostanze. Un libro rilegato in
cuoio è eccellente per affilare i rasoi; un libro piccolo serve per
zeppare la gamba più corta di un tavolino traballante; un vecchio
libro rilegato in pergamena è un'ottima arma per scacciare gatti
molesti; un atlante dai grandi fogli è quanto di meglio si possa
desiderare per accomodare vetri rotti. (Mark Twain)
--
#141. Il dottore: "Ha mai sofferto di amnesie?". "Che io ricordi, no".
http://www.drzap.it
Oltre 52.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Il valore dei libri varia secondo le circostanze. Un libro rilegato in
cuoio è eccellente per affilare i rasoi; un libro piccolo serve per
zeppare la gamba più corta di un tavolino traballante; un vecchio
libro rilegato in pergamena è un'ottima arma per scacciare gatti
molesti; un atlante dai grandi fogli è quanto di meglio si possa
desiderare per accomodare vetri rotti. (Mark Twain)
--
#1564. La legge è uguale per tutti, ma la giustizia va da chi offre di più. 
http://www.drzap.it
Oltre 52.900 battute e barzellette

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: omaggio a James Tont

Parola d'ordine:
-Chi dorme..........si sveglia tardi!
-Chi fa da sč.........non ha una moglie!
-Natale con i tuoi........che palle!
-Se Maometto non va alla montagna........va al mare!
-Chi non muore..........Highlander!
-Occhio per occhio.........sessantocchio!
-Chi dorme non piglia........sonniferi!
-Una rondine non fa...........BAU!
-Il diavolo fa le pentole.........Mastrota le vende!
-Dimmi con chi vai...........fatti i cazzi tuoi!
-Paese che vai..........prenoto l'albergo!
-Finchč la barca va.........non monto lo spinnaker!
-O mangi la minestri o salti.........il primo!
-Occhio non vede.........le parole scritte in piccolo!
-Chi ha tempo non aspetti.........l'autobus!
-Rosso di sera............mi metto la crema!
-Tra moglie e marito..........preferisco la moglie!
-Tanto va la gatta al lardo.......che le viene il colesterolo!
-Meglio un uovo oggi..........che uno vecchio domani!
e altre altre!!!

 Io ha sottomano le parti e c'e' scritto sessantocchio!!!!



 Chi visse sperando...tifa inter
Squadra che vince... non e' l'Inter
AS

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Guerra in Crimea (10)

La Corea del Nord bombarda il Sud. Guai se lo dite a Bossi! (bardx)
La Corea del Nord bombarda il Sud. Personalmente sono terrorizzato: se
bombardano la Samsung poi la garanzia sui miei televisori è ancora
valida? (Roland79)
Per il ministro degli esteri russo bisogna evitare il conflitto fra le
due Coree con tutti i mezzi possibili, anche a costo di bombardarle.
(Ghiro)
Penso che una forte rappresaglia sia necessaria per impedire altre
provocazioni" ha detto il presidente sudcoreano Lee Myung-bak
invitando alla calma. (Virgilio Natola)
La Corea del Nord bombarda la Corea del Sud al grido di "Seoul
ladrona!" (RiccardoLC)
Obama: "Usa al fianco della Corea del Sud". Calderoli: "O signur,
negri e terroni è troppo!". (Cicciorà)
La Corea del Nord bombarda il Sud. Ma chi ha attaccato per primo? E'
un giallo. (bimbocattivo)
"Corea del Sud e Stati Uniti terranno domenica esercitazioni militari
congiunte" ha detto il premio Nobel per la Pace. (Virgilio Natola)
La Korea del Nord bombarda il Sud : fotografato Calderoli ai comandi
dell'artiglieria. (domino)
Dietro l'attacco nordcoreano al Sud ci sarebbe una guerra di potere
interna: da poco il caro leader Kim Jong Il ha designato successore il
figlio più giovane. Ognuno ha il suo trota. (Lucyinthesky)
(da Spinoza.it)
DrZap
--
#1788. Amo molto parlare della zona dalla quale provengo: la figa. (Roberto Serafini)
http://www.drzap.it
Oltre 61.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

11. Guerra tra Corea del Nord e Corea del Sud. Si consiglia l’uscita
Corea Ovest. (Spinoza.it)
--
#920. Poggiolini: l'unico che usava un divano come portafogli.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Differenze tra uomini e donne

L'Italiano delle Donne
****************
- Si = No
- No = Si
- Forse = No
- Mi dispiace = Ti dispiacera'
- Abbiamo bisogno = Voglio
- Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
- Fai come ti pare = La pagherai in seguito
- Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
- Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
- Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
- Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
- Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre
al sesso?
- Spegni la luce = Ho la cellulite
- Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova
- Voglio delle nuove tendine = ... e tappeti, e mobili, e carta da parati
- Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
- Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
- Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
- Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
- Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
- Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
L'Italiano degli uomini
*********************************
- Ho fame = Ho fame
- Ho sonno = Ho sonno
- Sono stanco = Sono stanco
- Bel vestito! = Bella gnocca!
- Cosa c'e' che non va? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia
- Cosa c'e' che non va? = Quale insignificante trauma psicologico
auto-inventato stai combattendo?
- Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne
parla...
- Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima
- Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e'
cambiato nulla!
- Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
- Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
- Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
- Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
- Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi
piacerebbe fare sesso con te)
- Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
- Ti amo = Facciamo sesso, ora!
- Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso!
- Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che
tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare
sesso con me.
- Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri
uomini.
- (mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro = Prendi uno
qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!

Una signora che dice "No" vuol dire "Forse"
Una signora che dice "Forse" vuol dire "Si"
Una signora che dice "Si" non e' una signora.
M.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: karatè

Ecco un altra:
 Un uomo chiede alla moglie se trova bella l'idea di comprare un cane.
Moglie: Sì amore, un bel cagnolino è quello che ci manca.
Marito: Allora domani comprane uno.
Il giorno dopo la moglie va al canile e vede un bel cane di San
Bernardo:
Signora: Quanto costa questo cane
Negoziante: Questo cane costa 2.500.000
Signora: E questo pastore tedesco?
Negoziante: 1.700.000
Signora: Questo labrador?
Negoziante: Questo costa 1.200.000
Signora: Questo piccolino?
Negoziante: Questo costa 15.000.000
Signora: 15.000.000!!!!! Ma è pazzo? Un cane così piccolo che costa
15.000.000??????
Negoziante: Signora, questo cane sa il karatè. Lo vede quel muro là?
  E rivolgendosi al cane dice: Karatè il muro
 Il cane all'istante fa il muro a pezzi.
Negoziante: Karatè il pianoforte
 E il cane non lascia restare niente del pianoforte. Allora la
signora, senza pensare 2 volte versa i 15.000.000 e torna col
cagnolino a casa.
Marito: Perchè hai comprato un cane così piccolo? Quanto l'hai pagato?
Moglie: 15.000.000
Marito: 15.000.000 quel cane là, ma che ti sei bevuta?
Moglie: Non è come tu lo vedi. Questo cane sa il karatè
Marito: Karatè o cazz'sa.
 


ROFL!
            Donati Ivan

 Marito: Karatè o cazz'sa.
l'HAI GIà POSTATA UN BEL PO' DI TEMPO FA.... CHE FAI? CE LE PROPINI A
INTERVALLI REGOLARI, SPERANDO CHE CE NE SCORDIAMO?

INTERVALLI REGOLARI, SPERANDO CHE CE NE SCORDIAMO?
È passato tanto tempo dall'ultima volta. Mi dispiacerebbe se qualche
nuovo lettore del ng la perdesse.
Comunque anche il dottor Zap, il Re del nostro ng, posta ogni tanto
barzellette già postate da lui in precedenza. Non chiedermi, come si
direbbe in greco, di diventare più regale dello stesso Re.

 wrote in message
news:stgbltclbn350netm...@4ax.com...
| Ecco un altra:
|
|  Un uomo chiede alla moglie se trova bella l'idea di comprare un cane.
| Moglie: Sě amore, un bel cagnolino č quello che ci manca.
| Marito: Allora domani comprane uno.
[cut]
| Moglie: Non č come tu lo vedi. Questo cane sa il karatč
| Marito: Karatč o cazz'sa.
|
|
scusate, ma non l'ho capita...

scusate, ma non l'ho capita...
Immagina quale sarà la reazione del cane dopo l'ultima frase del
padrone

 wrote in message
news:tuaeltcqdnq8r3jk9...@4ax.com...

Thanks, ora ci sono arrivato: è stata colpa del dialetto diverso....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Superman....

Ma se Superman va più veloce della luce, cosa succede quando gli
staccano la corrente?
-- 
#1220. Dio dammi la pazienza. Subito però. (Sant'Agostino)
http://www.drzap.it
Oltre 38.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

> #1220. Dio dammi la pazienza. Subito però. (Sant'Agostino)
Divertente, ma credo sia apocrifa. Io mi ricordavo qualcosa tipo
"Signore, dammi castità e continenza, ma non subito, non ora..."
Aspe' che guglo un po'... trovato:
http://spazioinwind.libero.it/grottole/settembre/confessbrani.htm
"Eppure da giovinetto, ben misero, sì, misero proprio sulla soglia
della giovinezza, ti avevo pur chiesto la castità. "Dammi, ti dissi,
la castità e la continenza, ma non ora", per timore che,
esaudendomi presto, presto mi avresti guarito dalla malattia
della concupiscenza, che preferivo saziare, anziché estinguere.
Però ammetto che preferisco quella "fasulla" come battuta :-)
Bye, G.

"Signore, dammi castità e continenza, ma non subito. (Da "Confessioni" di Sant'Agostino)
Esatto, e' cosi'.
--
#22. La vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale. (Gino Patroni)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Contrari

Entropia * Escotroia
Abbondantemente * Aberlinopetrarcadicelaverità
Accumulatori * Sparpagliamucche
Genitori * Fessevacche
Trascendentale * Trasaleuntizio
E' dalle elementari che me le volevo rivendere....

Il contrario di abbondantemente? A Berlino Petrarca dice la verita'!
Il contrario di accumulatori? Sparpagliavacche!
Il contrario di animatori? Ammosciavacche.
Il contrario di genitori? Tontemucche.
Il contrario di melodia? Selotenga.
Il contrario di succursale? Giu' col pepe!
Il contrario di entropia? Escotroia.
Il contrario di Sali e Tabacchi ? Scendi e ti diverti!
Il contrario di trascendentale ? Trasaletizio! 
Il contrario dell'elicottero? L'elicrudero!
Il contrario del giubbotto? Il suscoppio.
Il contrario di PERvertito? DIVertito.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.400 battute e barzellette)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: i soliti tre

In un ristorante un tedesco, un francese e un italiano discutono
animatamente
su chi sia il popolo più coraggioso.
Il tedesco: "il mio popolo non teme il dolore, siamo i più coraggiosi!"
e per dimostrarlo agli altri due che sghignazzano:
"cameriera!! un coltello!!"
appoggia la mano sul tavolo e con il coltello si taglia un dito.
Gli altri due sono stupiti, ma l'inglese:
"il mio popolo è ancora più coraggioso: cameriera, un'ascia!"
appoggia il braccio sul tavolo e con un preciso colpo si amputa una mano.
L'taliano, senza scomporsi, si alza, lo tira fuori, lo adagia sul tavolo e
urla:
"cameriera, una sega!!"

 "cameriera, una sega!!"
Questa l'ha raccontata Del Piero alle Iene settimana scorsa!
Ale
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ostaggi

Je revendique la prise d'otage d'un américain pour obtenir plus de fromage
dans les cheeseburgers, d'un italien pour un martini vert, d'un anglais pour
la création d'un thé au canabis, d'un séngalais pour obtenir une limitation
de la taille des pénis à l'exportation...

ton wrote:

Pas trop d'accord. ça me rappelle les sales blagues de "l'echo de savanes".
ciao
fb
-- 
Ci vuole tutta una vita per capire che non é necessario capire tutto
(anonimo cinese)
Linux user # 313470

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Idea fissa & obbedienza assoluta

                                   ##
                                  (o o) 
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                   Accuse pretestuose
"Tu pensi solo al campionato di calcio. Scommetto che neanche ti
ricordi in quale giorno ci siamo sposati!"
"Come potrei dimenticarlo cara, fu lo stesso giorno in cui la Juventus
batté l'Atalanta  per quattro a zero!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
                                   Bimbo obbediente
Da piccolo ero molto vivace, ma anche tanto ubbidiente.
Una volta la mamma mi ordinò di star fermo almeno un secondo, 
ed io obbedii alla lettera. Sapevate che la nostra galassia si sposta
di seicento milioni di chilometri il secondo?
Per colmo di sfortuna era anche una sera di pioggia, 
che fatica per trovare un taxi!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-
"Pronto? Parlo con la fabbrica di fotocopiatrici?"
"Sì, dica pure, dica pure, dica pure!"
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 "Sì, dica pure, dica pure, dica pure!"
Fila di animali della jungla nera davanti ad una cabina telefonica.
Dentro la cabina il pappagallo.
"Ciao mamma, sono io, come va, tutto bene? come sta papa'?
Ciao mamma, sono io, come va, tutto bene? come sta papa'?
Ciao mamma, sono io, come va, tutto bene? come sta papa'?"
Due animali piu' indietro, l'ippopotamo: "Odio i pappagalli!"
Era una vignettina, forse il dr.zap ce l'ha da qualche banda...
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
L'universita' americana di Berkeley ha prodotto due importanti invenzioni:
l'LSD e Unix; credo non sia una coincidenza.
  - Jeremy S. Anderson
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Di Pietro (5)

Anche questa volta devo difendermi da accuse ingiuste, strumentali,
opportunamente amplificate, surrettiziamente mistificate, intrise di
mezze verità e di troppe falsità. (18/3/96) (Antonio Di Pietro)
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.000 battute e barzellette)


Niente da dire sulle altre frasi che hai inviato, anzi: i politici che
annunciano il loro ritiro mi hanno sempre fatto ridere (ricordo Amato, per
esempio), un po' come quei cantanti che fanno "l'ultima tourneé", solo che
poi la fanno dieci volte.
Però questa non capisco proprio perché ti sembri degna di essere inclusa
nelle tue raccolte. Vatti a leggere la sentenza di archiviazione delle
accuse fatte a DiPietro (a cui - se non erro - si riferisce la frase di cui
sopra) e vedrai che sono proprio ritenute come lui le ha descritte.
Saluti
Leo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: c'e un tizio...........

c'è un tizio che si aggira per le strade di bologna
e un'altro tizio gli fà: "scusi per le torri degli asinelli,per favore?"
.............e l'altro gli risponde non son mica di
quì......................
--
Andrea
ICQ 84907892

 wrote:

Assomiglia ad una barzelletta che ho creato io:
C'è un tizio che si aggira per le strade di Verona e un'altro tizio
gli fa: scusi, per l'arena, per favore? e l'altro gli risponde: non
son mica di qui...

 son mica di qui...
come le barze in euro, cambia il contorno ma non la sostanza..........ma
dove si ride qui o a verona? non l'ho capita


Allora mo' te ne passo una terza versione, vediamo se la capisci:
C'è un tizio che si aggira per le strade e un'altro tizio gli fa:
scusi, e l'euro? e l'altro gli risponde: boh, non sono di qui.
Fa parte del filone: la mamma chiede a Pierino se ha mangiato la
marmellata... lui no, no, no mamma, non l'ho mangiata...
E invece (eh, eh, eh...) era stato lui!!!

 E invece (eh, eh, eh...) era stato lui!!!
questa invece non l'ho capita ma te ne riporto una simile ma che invece mi
fa sbellicare:
Mamma: Pierino hai mangiato la nutella?
Pierino: no mamma, non l'ho mangiata
e invece...(eh, eh, eh)...indovina?
o leggi la soluzione allo specchio: iul otats are ecevni

"Togo Broadbelt of Buckland" <n...@spam.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:uouc4ukb757mq2d6s...@4ax.com...

E' incredibile! Assomigliano tantissimo ad una barza che raccontavo alle
medie:
C'è un tizio che si aggira per le strade di Domegliara e un'altro tizio
gli fa: scusi, per la Stazione, per favore? e l'altro gli risponde: non
son mica di qui...

asomiglia a quella in cui la mamma chiede a pierino:
Pierino hai preso tu la molla?
-NOOUOUOUOUOUO

 > son mica di qui...
Assomiglia a una barzelletta che ha inventato mio cuggino.
Un tizio si aggira per Roma e chiede "Scusi per il colosseo?"
E l'altro gli risponde: "Non sono di qui".
La sapevo anche una simile su Napoli ma non mi ricordo come si chiama il
Maschio Angioino.

Maschio Angioino.
Castel Nuovo

> Castel Nuovo
Grazie. Mi confondo sempre con Castel Dell'Uovo. :-)

Grazie. Mi confondo sempre con Castel Dell'Uovo. :-)
Sě ma io vogli sentire la barzelletta :-)

 wrote in message
news:SKm18.8672$WS2.1...@news1.tin.it...

L'aspetto comico sta nell'accento sulla i di qui?
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Un tizio a Napoli chiede: scusi... ecc... ecc...
:-)
A proposito di Napoli me n'e' venuta in mente un'altra...
- Papa' chillo ha detto 'azzo!
- No guaglio', ha detto "Astro"
- E' che e' l'astro papa?
- Eh, l'astro e' 'na cosa che sta' ind'o firmamento
- E che e' 'o firmamento papa?
- Eh, 'o firmamento e' chilla cosa ando' ce stanno i pianeti
- E che so' i pianeti papa'?
- Eeeh, i pianeti so chille cose che stanno ind'o sistema solare...
- E che e' 'o sistema solare papa'?
-Ue' guaglio', hai proprio ragione. Chillo ha detto proprio "cazzo"!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Senza pietà....

Totti per Natale riceve in regalo un libro.
Lo apre e trova scritto: Sommario.
E lui: "Piacere, so' Francesco!"
Simo - Pc

 E lui: "Piacere, so' Francesco!"
LOL    :-)))))))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sempre su Berlusconi...

Berlusconi sta andando al lavoro quando vede un uomo che dorme dentro
un cartone. Chiede all'autista di fermare la macchina, scende, da'
all'uomo 100 euro e gli chiede: "Cosa ti e' successo che fai una vita
da straccione?". "Ma come, signor Berlusconi, non mi riconosce? Io
lavoravo per la Mediaset, poi lei mi ha licenziato ed eccomi qui". Il
cavaliere torna alla sua macchina e dopo un po' vede un altro barbone;
gli da' 100 euro e chiede: "Perche' sei ridotto a fare una vita cosi'
?" "Signor Berlusconi, lavoravo alla Mediaset, poi mi hanno licenziato
e senza lavoro la vita e' dura". "Si, capisco" risponde il cavaliere.
Berlusconi va avanti e vede uno ancora piu' disperato che cerca nelle
immondizie qualcosa da mangiare. Berlusconi allora gli chiede: "Anche
tu sei stato licenziato dalla Mediaset?" "No, io lavoro ancora alla
Mediaset... sono uscito un attimo per pranzo". (Mario)
--
#1214. Elegante: Pachiderma proboscidato abbigliato da Armani.
http://www.drzap.it
Oltre 40.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Mediaset... sono uscito un attimo per pranzo". (Mario)
questa è molto carina!
-- 
Pialbo
AS Pialbo (Id. 547659) - VII.426
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: speedhardware

Speedhardware® è un organizzazione di persone, che operano nel settore
informatico ( assemblatori, webdesigner, programmatori) che per lavoro o per
hobby (effettuano vendite di personal computer da loro assemblati o creano
pagine web, o ancora hanno creato programmi software utili ma ai quali non
riescono dare un risvolto economico) bene speedhardware® vuole dare la
possibilità a queste persone di affiliarsi e dare un immagine più seria alla
questione senza dover aprire negozi informatici o dover disporre di capitali
liquidi per l'acquisto di grandi quantità di hardware, di fatti
speedhardware fa acquistare a tutti i suoi affiliati, i componenti tutti da
uno stesso rivenditore avendo quindi uno sconto molto molto alto anche senza
acquistare molta merce, quindi non avendo nemmeno spese di mantenimento
magazzini o spese di gestione si può battere tranquillamente battere le
grandi case produttrici, voi dovete solamente pensare ad assemblare e dare
assistenza ai vostri clienti, noi pensiamo a darvi un immagine, farvi
pubblicità ad assistervi nelle vendite e a darvi consulenza, noi chiediamo
solamente una piccolissima percentuale sulla vendita di ogni singolo pc (
es. 50mila su 250 di vostro guadagno) se siete interessati volete più
informazioni, chiarimenti o delucidazioni mandate una mail a
whit...@cyberdude.com
 oppure a 
fabi...@iname.com
 siamo gia in 27 persone
dislocate in tutta l'italia se non siete interessati mandate questa mail a
un vostro amico o conoscente che magari ha interesse a fare qualche soldo.
Non vi sono obblighi di alcun tipo. Solamente il versamento della
percentuale  alla fine della contrattazione con il cliente.
Francesco Cattivelli
Tra pochissimi giorni visitate il nostro sito momentaneamente in costruzione
www.speedhardware.it
so che puo sembrare spam ma non è questo il mio scopo voglio dare unpo di
lavoro a qualcuno.

 ha scritto nel messaggio
news:9dbbtk$ccd$1...@serv1.albacom.net...


 OK, CHE SI FA??
ok però anke tu ke quoti 3k di roba per dire sta cosa nn sei proprio bravo
eh...
--
bye
Erix     UIN: 72432400
http://erix.cjb.net

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Gara per Handicappati

In una piscina si svolge una gara per Handicappati,chi e' senza gamba,chi
senza braccia,chi senza gamba e braccio,poi in ultima corsia c'e' solo una
testa.La gara comincia,chiaramente la testa viene spinta in
acqua.........Alla fine vince uno senza un braccio ma la gente continua a
guardare sta testa che e' ancora ferma vicino al blocco di partenza finche'
un inserviente la raccoglie......La Testa:"Cazzo mi sono allenato 20 anni a
nuotare con le orecchie e sto Stronzo mi ha messo la cuffietta!!!"
--
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....

 Stronzo mi ha messo la cuffietta!!!"
STUPENDA! :-)))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 2 amici

Amico1 (A1), Amico2 (A2)
A1: Sono dell'opinione che la donna perfetta debba avere le orecchie a
sventola
A2: Scusa e per quale motivo?
A1: Beh, quando ti fa un pompino, in questo modo, hai un qualcosa a cui
aggrapparti...e poi deve avere la testa piatta!
A2: Oh bella questa, e perchč?
A1: E sennň dove la appoggio la birra?
--
{gleeman} / Pier Luigi

Questa la giro immediatamente alle amiche, voglio vedere domani chi si è
strappata i capelli.

Come si comportano i mariti italiani dopo aver fatto l'amore?
Ecco i risultati:
10%   - Accende una sigaretta.
 3%   - Apre il giornale e si mette a leggere le notizie
        del giorno.
 2%   - Si gira immediatamente dall'altra parte e russa
        subito dopo aver detto buona notte alla moglie.
 1,5% - Si avvia verso il frigorifero per vedere se e'
        rimasto qualcosa da mangiare.
 1%   - Pensa tra se e se':"Mah... quasi, quasi ci riprovo..."
72,5% - Si riveste, si rimette in macchina e torna dalla moglie!!!
http://checco99.nelweb.net
non è un sito a pagamento, non si richiede di pagare qualcosa, però.....

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: punti di vista

Un tizio va dal medico:
" Dottore, ho continui mal di testa e mi sento un po' stordito"
" Non è nulla, solo un inizio di influenza. Ora le prescrivo delle supposte
che..."
"No, No, niente supposte, per carità! Le ultime che mi ha prescritto mi
hanno lasciato la bocca impastata per una settimana!"
"Ma perchè, le ha mangiate?!?"
"Ah! perchè? Sta a vedere che avrei dovuto infilarmele nel culo!"



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Titolo: Totò...

Terra ai contadini, ferrovie ai ferrovieri, cimiteri ai morti. (Toto')
--
#2371. Gli uomini preferiscono le bionde perch� adorano la compagnia intellettuale. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 55.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
                      *****************
Sono sicuro che c'� un complotto della Cia contro di me.  Ogni volta che voglio
comprare delle ciliegie, la Confederazione Italiana dell'Agricoltura me le
aumenta di prezzo!
                      ********************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Titolo: Un Carabiniere...

Un carabiniere esce dalla volante..
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a
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S
B
O
O
M
!

 !
....e allora?
ju.

Le volanti le ha la Polizia...
i Crabinieri hanno le "Pantere"...
ciao

 i Crabinieri hanno le "Pantere"...
Chiedo umilmente scusa... allora č cosě:
Un carabiniere esce dalla pantera:
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Sblofff!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: mangia preti fino alla fine

Un condannato a morte viene condotto sulla sedia elettrica e mentre il
boia sta preparando l'aggeggiio per la scarica mortale un prete si
avvicina e gli dice: "Figliolo, cosa posso fare per te?". E lui:
"Padre, mi tenga la mano !".


Chitarrista, è stata postata già da Zap

sorry


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Eheheh

http://www.cofanifunebri.it/sexy-calendario.htm
 
Ciao
Alex
--
"I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce"
ICQ: 21061765

BELLISSIMO...
ma... una domanda... come hai fatto a beccare questo sito??
Ciao
ROb

 ma... una domanda... come hai fatto a beccare questo sito??
Girovagando...per caso.
^_^


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: tintarella di luna

Un tizio un bel giorno si sveglia e gia' dalla prima occhiata allo 
specchio sente che la sua vita e' arrivata a uno svincolo.
"Caro mio, hai qualcosa che non va..." mormora alla lastra di vetro 
argentato.
Piu' tardi, in ufficio, i colleghi gli rivolgono occhiate strane.
Addirittura, il suo capo ad un certo punto lo prende da parte e gli fa: 
"Caro lei, la vedo palliduccio, ha mica qualche problema? Si sente bene? 
Se vuole puo' prendersi la giornata libera..."
La giornata libera! Incredibile!
"No, guardi, sto bene, solo un po' di qualcosa... Sara' il cambio dell'ora."
"Magari domani faccia un controllo medico, non si sa mai."
La sera, anche la moglie lo guarda con preoccupazione.
"Lo so, lo so. Sono pallido. Domani faccio un salto dal medico, va 
bene?" le fa, anticipandola.
"Ecco, bravo, magari ti fa fare la cura del ferro... Sai, caro, sara' 
una mia impressione ma anche i capelli ti si stanno sbiadendo..."
Il giorno dopo, il medico gli fa una visita accurata.
"Mio caro, mi dispiace dirglielo, ma lei ha contratto una malattia 
piuttosto rara, la depigmentite progressiva di Kieslowskiy. No, no, stia 
tranquillo, non e' niente di grave, solo che col tempo andra' sempre 
piu' decolorandosi."
"Come?!? Ma non c'e' nessuna cura?"
"Non che io sappia. Per questo le consiglio di rivolgersi ad uno 
specialista, magari allo stesso Kieslowskiy, per sua fortuna esercita 
non lontano da qui."
Purtroppo le cure si dimostrarono poco efficaci e lui mori' dal dispiacere.
Abbiamo presentato: Il caro e' stinto.

Filippo 'Kirone' Zamengo ha detto: in data 04/04/2006 8.50:
  > Abbiamo presentato: Il caro e' stinto.
ROTFL!
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: IMPARATE L'ITALIANO!!!


Oggetto: Imparate l'italiano!!!
Data: venerdě 24 marzo 2000 13.23
In un mondo in cui la comunicazione e' sempre piu' importante parlare
bene la propria lingua e' fondamentale. Nei vostri scritti ricordatevi
sempre queste regole:
 1. I verbi hanno da essere corretti
 2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
 3. E non iniziate una frase con una congiunzione
 5. Evitate le metafore (sono come i cavoli a merenda)
 6. Inoltre, troppe precisazioni, posso essere, qualche volta, pensanti
 7. Siate piu' o meno precisi
 8. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre)
inutili
 9. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate
10. Non lasciate mai le frasi in sospeso perche'
11. Evitate sempre l'uso di temini stranieri, soprattutto sul web
12. Cercate di essere sintetici, non usate piu' parole del necessario, e' di
solito quasi sempre superfluo
13. Evitate la "e" commerciale & le abbreviazioni, ecc.
14. Mai frasi di una sola parola. Eliminatele.
15. I raffronti vanno evitati come i cliche
16. Le metafore in una frase sono come le piume su un serpente
17. Solitamente non bisognerebbe mai generalizzare
18. Evitate le virgole, che non, sono necessarie
19. Usare i paroloni e' come commettere un genocidio
20. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!
21. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
22. "Non usate le citazioni", diceva sempre il mio professore
23. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?
24. Vi avranno gia' detto centinaia di milioni di miliardi di volte di
non esagerare
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue

 21. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
appunto!
e per non essere OT, tratto da "anche le formiche...":
per un settantenne è facile amare il prossimo, meno facile amare la prossima
(D. Yordanow).
Paco

non esagerare
25. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti idioti.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 20.600 battute e barzellette)

16. Le metafore in una frase sono come le piume su un serpente
Questa non è una metafora. E' un paragone.
 
 
            Erfonsinghelberg

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Penna

La penna per scrivere si chiama così perchè anticamente si usavano le penne
degli uccelli e le si bagnavano nell'inchiostro.
Un analogo discorso può essere fatto per la matita e la gomma da cancellare.
AHAHAHAHA

 ha scritto nel messaggio
news:J2jt8.8670$vF6.2...@news2.tin.it...


 Un analogo discorso puň essere fatto per la matita e la gomma da
cancellare.
Me la spiegate?
?_?
Nebo

 AHAHAHAHA
E' morto il signor BIC. Cia ha lasciato le penne.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: John Holms

John Holms
Pare che da piccolo John Holms aveva come più grande aspirazione quella 
di diventare un bravo fotografo e non era male, purtroppo tutto questo 
veniva vanificato quando pronunciava quella fatidica frase :
- guardate l’Uccellino!!!
-- 
Dr. ICE

Ma proprio oggi che è il 09.12.2005 alle 17.25 , Dr. ICE doveva importunarmi
farfugliando:

Beh, come zoom non scherzava.
-- 
Respect!  
...e adesso, 09/12/05 18.09.06, senti questa:
106. Dinamica: intima conoscente dal carattere scoppiettante.

 quella di diventare un bravo fotografo
con la macchina anti occhi rossi?
rafrasnaffra 

 rafrasnaffra
no, con la coolpix! :-)
-- 
Dr. ICE

Stavo lavandomi la faccia quando
"rafrasnaffra" <rafrasnaffra@rafrasnaffra.r> ha scritto nel messaggio
news:oUimf.21568$z_6....@tornado.fastwebnet.it...

....io avrei paura a farmi acchiappare da QUEL collirio.....

 ....io avrei paura a farmi acchiappare da QUEL collirio.....
devi, o saper nuotare o avere maschera e boccaglio... lol
-- 
Draka
I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la
stupidita'

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho comprato un nuovo PC

Ho comprato un nuovo PC, e quando ho aperto la confezione mi sono
accorto che il video era pieno di ditate. Stavo per fare una
telefonata di protesta al rivenditore, ma poi ho capito che è tutto
regolare: si tratta di un video da 17 pollici. (rafrasnaffra) 
--
#2532. Il fumo uccide. Il fuoco ferisce gravemente. (Dodo©)
http://www.drzap.it
Oltre 42.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 regolare: si tratta di un video da 17 pollici. (rafrasnaffra) 
Veramente successa in negozio: venduto l'ultimo PC parte di un offerta, 
proprio quello che era rimasto esposto in vetrina.
FS al mio collega: "Per favore, prendi una pezza e pulisci un po' lo schermo 
del monitor che e' pieno di ditate..."
approssimativamente tre minuti dopo io e FS siamo nuovamente in vetrina e 
notiamo, un tantinello stupiti, che quel monitor e' molto pulito.
Troppo pulito.
Estremamente TROPPO pulito: il picci' e' acceso ma ci stiamo vedendo noi 
riflessi sullo schermo (e il windows in lontana trasparenza...)
FS: "Oh! Ma come l'hai pulito 'sto monitor?"
FF: "Beh, con lo SPRAY PULISCI CRUSCOTTI, NO?"
(E se non vi fa ridere provate a farlo a casa e capirete...)
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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Il lavoro nobilita. Il denaro facilita.
  - Paperon de Paperoni
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Titolo: La fotocopiatrice.







www.goliardico.com


La fotocopiatrice.


STUDIO SOCIOLOGICO
Uomini e donne in ufficio: LA 
FOTOCOPIATRICE: 
UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita 
fessura, 
seleziona la modalita' fronte/retro, preme start, mentre 
la
fotocopiatrice fa il suo dovere sbircia le gambe della 
segretaria,
preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali, ritorna in 
ufficio
fischiettando.
DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, 
appoggia l'originale
sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la 
fotocopia,
apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia 
capovolta,
riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale 
sul
retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la 
fotocopia
accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono 
state
fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la 
macchina,
riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva 
la
fotocopia, riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia
(a 
caso, in quanto non ricorda come l'aveva posizionata
precedentemente quando 
aveva sbagliato), apre il coperchio, gira
l'originale sul retro, preme start, 
prega di essere riuscita a
copiare fronte/retro, ripete tutte le operazioni 
precedenti per ogni
copia, preleva le tutte le copie, ritorna in ufficio, 
ritorna alla
fotocopiatrice a prendere gli originali, ritorna in 
ufficio
stremata. 
=> CANZONE DA ABBINARE: 
"In Un Mondo Di 
Finocchi -Tango-"
, gratuitamente ascoltabile e scaricabile da 
www.goliardico.com




"RADIOGIORNALE… BESTIALE!"


<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica mattina alle 10.40>





fischiettando.>
DONNA: scopre una coscia, fa gli occhi dolci all'uomo e gli dice:
caro... prima di andartene, faresti 10 copie anche a me?
c'est plus facile!

 c'est plus facile!
Parli bene tu, che nonostante tutto hai ancora un gran bel culo

 DONNA: scopre una coscia
Diamole il Nobel.
MM
-- 
---------------------------------------------------------------------------
 
www.mauroemme.it
----------------------------------------------------------------------------

 DONNA: scopre una coscia, fa gli occhi dolci all'uomo e gli dice:


 MM
E' una statuetta?
-- 
   ______________
(___
____)lartibartfast

 E' una statuetta?
Si, ma non vibra.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: non capisco

Non capisco:
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca
chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per
i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo
ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo
non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano
Terminal?
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Non capisco:
10. Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde
e le donne sono fredde? (Groucho Marx)
11. Perché Adamo non e' morto con tutte le sue costole in corpo?
(Bougingault)
12. Perche' si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte?
13. Perche' la spremuta di limone contiene diversi ingredienti
artificiali, mentre il liquido per lavare i piatti contiene limoni
veri ?
14. Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
15. Come fai a sapere che ti e' finito l'inchiostro invisibile?
16. Perché parlare male di una donna? Non basta dire che e' una donna?
17. Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando
aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la
colla? (Rita Rudner)
18. Perche' un frutto dignitoso come la fragola non ha avuto diritto
ad un albero come tutti gli altri? (Fabio Fazio)
--
#772. In una casa di tolleranza vivono solo donne molto tolleranti ? (Zap)
http://www.drzap.it
Oltre 39.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
Perche' si danno la lacca.

 Perche' si danno la lacca.
lol
--
in tutta la mia vita ho sempre avuto meno difficoltà e problemi con
le donne che con gli uomini... sarà che, come dici te, ho il
carattere vicino a quello di una donna e mi sentono come una di loro
                                                    Forrest    (da ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

 Terminal?
mah! 

 gatti............
Ossia, come truccare i risultati di un test:
1 - con il cibo per cani, uasre un gatto.
2 - con il cibo x, usare un gatto tenuto a stecchetto per una settimana, 
con il cibo y, usare un gatto appena ingozzato. Confrontare reazioni e 
tempi.
3 - a piacere.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Domanda

Gestante: participio presente o preservativo imperfetto?
Walter

 Walter
trapassato prossimo . . .
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [CN] Chuck Norris: cap. 41°

411. Chuck Norris riesce a mettere 44 gatti in fila per 6 col resto di
4.
412. Samuel Jackson era bianco. una volta in missione ha fatto una
cazzata, e Chuck Norris l'ha fatto nero. (la vera Martina)
413. Una volta alla madonna apparve Chuck Norris. (la vera Martina)
414. Chuck Norris può mettere il contenuto di un dvd dentro un floppy.
(Giulio Severini)
415. Si narra che Chuck Norris fosse stato allevato da una divinità
che lo crebbe alle doti di monaco e alla professione di ranger, Texas
ranger. Venne inviato nel mondo per combattere la malvagità, ma
trovando il compito noioso uccise la diviità a colpi di calci rotanti.
(Lenvil Nyl)
416. Il giorno del giudizio universale, Chuck Norris siederà alla sua
destra e deciderà chi andrà in paradiso, chi all'inferno, chi al
purgatorio e chi in palestra con lui. (Stefano)
417. L'Hacker DVD JON è riuscito a comprimere un DVD da 4.3 GB su un
CD da 700 Megabyte. Chuck Norris ha fatto la stessa cosa su un Floppy.
Formattato a 720Kb. (Quozzamax)
418. Gli Stati Uniti non hanno rinunciato ad invadere l'Iran.
Aspettano solo che Chuck Norris ritorni dal viaggio premio a Teheran.
(Quozzamax)
419. Gli Stati Uniti hanno dichiarato alla CNN che per invadere
l'Iran, gli basteranno appena un paio di uomini. E lo faranno non
appena Chuck Norris avrà scelto chi andrà con lui. (Quozzamax)
420. Non tutti sanno che oltre al formato *.zip e al formato *.rar,
esiste un formato che permette di comprimere circa 10.000.000 volte un
file. Il formato è *.chn. Il motivo per il quale non si è diffuso è
che allo stato attuale delle cose, è impossibile trovare un Hardware
che permetta di raggiungere tale livello di compressione utilizzando
calci laterali. (Quozzamax)
--
#2984. Dubito, quindi potrei essere.
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Oltre 45.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 cazzata, e Chuck Norris l'ha fatto nero. (la vera Martina)
Michael Jackson un giorno ha saputo che Chuck Norris lo stava cercando. 
Da allora si tinge i capelli, ma per la pelle non puo' far molto...

 4.
Dottore, quando l'aggiornamento della pagina dedicata a Chuck Norris sul sito?
-- 
     Shalom, Grizzly - 
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 4.
Non mi hai citato :(
-- 
# Plagez # - Skype:plagez     
http://tinyurl.com/ds39k
Senti.. io so palare benissimo italiano ma mi NOIA farlo
perche su un newsgroup comunque capiscon! [un genio]
Come si toglie il profilattico Sergio?
Con una scoreggia...

>Dottore, quando l'aggiornamento della pagina dedicata a Chuck Norris sul sito?
Gia' fatto! (n=424)
PS: se avete correzioni da fare, specie sugli Autori...
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#3829. Su un certificato medico: Si certifica che il sig. Y e' deceduto nel comune di XXX 
in data YY/ZZ/WWWW. Si rilascia la presente su richiesta dell'interessato. (Grizzly)
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Antistene oggi

Propongo di fare subito una legge che dichiari cavalli i somari. Ciň
diminuirebbe la vergogna d'essere governati da asini. (Antistene)
DrZap
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#1388. Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a testa. Ci siamo mangiati i pomodori 
e le cipolline che abbiamo coltivato nel nostro orto. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 50.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 e le cipolline che abbiamo coltivato nel nostro orto. (DrZap)
I carabinieri hanno scoperto che a Milano [mi pare, ndG] dei balordi 
trasportavano diversi quintali di cocaina mantenendola nascosta in un camion 
adibito al trasporto di pomodori e peperoni. Subito dopo la scoperta hanno 
provveduto immediatamente a sequestrare la merce di valore per tenerla sotto 
chiave. Come dite? No, non la cocaina: i pomodori e i peperoni! Con quello 
che costano!
(Da Striscia la Notizia, qualche giorno fa)
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
La prudenza e' quella virtu' che ci induce a grattarci!
  - Bilbo Baggins

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'impresario di pompe funebri

Ho un amico che fa l'impresario di pompe funebri, ma non lo invitiamo
mai la sera a fare una partitiva fra amici. Perche'? Perche' bara!
(DrZap) 
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#4064. SARDINA: piccolo pesce senza testa che vive nell'olio.
http://www.drzap.it
Oltre 60.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Ho un amico che fa l'impresario di pompe funebri, ma non lo invitiamo
mai la sera a fare una partitiva fra amici. Perche'? Perche' bara!
(DrZap) 
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#3890. Incidente dal fisioterapista: trazione fatale. (DrZap)
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Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: TEST PER CORSO

BARZALLETTE NON NE CONOSCO MA AUGURO A TUTTI UN FELICE ANNO NUOVO,
Mateo De Pietri
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...
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IN QUESTO MOMENTO NON RICORDO NESSUNA BARZELLETTA
CIAO DA PAOLA
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BARZELLETTA NON NE CONOSCO MA AUGURO A TUTTI BUON LAVORO.
Matteo De Pietri
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che cosa acoomuna un'uomo e una pianta?
tutte e due si abbattono con una sega!
baiocchi gabriele!
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Dopo l'assoluzione al processo Andreotti i giornalisti circondano il
senatore e lo tempestano di domande...
G: "Senatore ma lei ha la coscienza pulita?"
Andreotti: "Certo che è pulita!... Non l'ho mai usata!"
gabriele baiocchi!
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MI SPIACE NON SONO UN GRAN BARZELLETTIERE
MA SPERO CHE  ALTRI SOPPERISCANO
CIA A TUTTI                        FABRIZIO
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di barzellette non me ne ricordo ma il mio nome mi sembra che sia davide
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QUAL' E' IL COLMO PER UN FALEGNAME?
AVERE UNA MOGLIE SCOLLATA.
(MARCO MARMIROLI)
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LA SAI L'ULTIMA? GIANNINI ANTONIO
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Questa l'ho postata io ieri...
... e la firmi pure....