mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ICI

Non oso immaginare quanto risparmierebbe Berlusconi non pagando l'ici sulle
sue
ville, e su i patrimoni immobiliari delle sue societą,

 Mah...
Berlusconi cammina sulle acque...
Dal manifesto.." Berlusconi non sa nuotare"
Ciao
--
Angelo su XJR 1300 SP "Uber Alles"
Membro eletto del PPCSP dal 01.05.05
Membro e A.D. del CAPB Club Amatori Petrolio Bianco (tessera n° 002)
Membro del CAA Club Amatori Acetone (tessera n° 002)
Membro e A.D. del CACP Club Amatori Catene Pulite (tessera n° 002)
----------------------------------------------------------------
Su bravo, adesso in ginocchio e riempiti la bocca. ( cit. La Pantegana
Volante )

ville, e su i patrimoni immobiliari delle sue società,
Dici che la paga l'ICI ?
Benedetto Zaccaria

 ha scritto nel messaggio 
news:e0s4r9$9d3$1...@nnrp.ngi.it...

Credi che sia riuscito a passarle tutte come Prima Casa?
Se si, allora si merita questo regalo!!! 

 Mah...
il problema é che sulle barche non si paga l'ICI!
-- 
Dr.ICE

 
http://lucaspeed.homeftp.org
 

 se hai un tumore ti tocca di morire?
Mi dispiace per te ma le tue informazioni sono sostanzialmente ricavate da
quei tipici discorsi da bar....
Reinformati meglio.
Ciao
--
Angelo su XJR 1300 SP "Uber Alles"
Membro eletto del PPCSP dal 01.05.05
Membro e A.D. del CAPB Club Amatori Petrolio Bianco (tessera n° 002)
Membro del CAA Club Amatori Acetone (tessera n° 002)
Membro e A.D. del CACP Club Amatori Catene Pulite (tessera n° 002)
----------------------------------------------------------------
Minkia, dovrei farti fare 300mt in sella allo zx-10 con le dunlop,
poi capisci cosa sono gli sbacchettamenti (cit. MaxMax)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Militari

Siamo ad Alfonsine, un piccolo paesino dell'Emilia Romagna. Nella caserma
della città, arriva il nuovo colonnello e si presenta subito ai giovani
militari:
- Io sono il colonnello Festicoli! Desidero che non vengano fatti giochi di
parole sul mio nome! Qualunque sia lo spiritoso che prova a prendermi in
giro, lo sbatto in galera chiaro?!?
E tutti i soldati:
- Sissignore!
Il colonnello:
- Bene facciamo una prova... tuuu!!! - esclama rivolgendosi al primo
militare che incontra - Come mi chiamo io?
E quello risponde:
- Colonnello Festicoli!
- Tuuu - rivolgendosi a un'altro:
- Come mi chiamo io?
- Colonnello Festicoli!
Dopo una serie di domande come questa, il Colonnello va dal militare che
quel giorno era di turno in cucina e perciò non aveva capito bene.
- Tuuu... come mi chiamo io?
- Colonnello Foglioni!!!

 quel giorno era di turno in cucina e perciň non aveva capito bene.


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ciao

ciao, amore ti adoro

> ciao, amore ti adoro
Non possiamo continuare a vederci cosi'...
--
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

usa una buona parrucca


E che barzelletta e' questa!!!!! Lelluccio :)
Serena


 > Non possiamo continuare a vederci cosi'...
Lo penso anch'io ..... :))



Un bel paio di occhiali?

porta la vasellina
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aggiornamento

Come da oggetto.
Saluti
http://web.tiscali.it/ildizionario

Come da oggetto
saluti
Il dizionario
http://web.tiscali.it/ildizionario



Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...Sognare...

Bin Laden telefona a George W. Bush e gli fa:
"Ho un sogno sugli USA: vedo tutti gli edifici del paese
e su ogni edificio c'e' una bandiera".
"E cosa c'e' sulla bandiera?"
"LONG LIVE OSAMA!" risponde Bin Laden.
"Anch'io ti diro' il mio sogno" fa Bush "Nel mio sogno, vedo
l'Afganistan piu' bello di adesso, ricostruito con tanti edifici
scintillanti al sole, palazzine residenziali con piscina e su ogni
edificio c'e' una bandiera..."
"E cosa c'e' sulla bandiera?" chiede Osama.
"Non lo so" risponde Bush "Non so leggere l'ebraico"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Furti e carabinieri

Una coppia in vacanza viene derubata di tutto. Disperati, si recano
dai carabinieri per la denuncia. Il carabiniere: "Che cosa vi è
successo?". La coppia: "Ci hanno rubato tutto: soldi, documenti,
chiavi! Vorremmo fare una denuncia!". Carabiniere: "Va bene, come vi
chiamate?". I due: "Giovanni Serio e Alessandra Pieri". Il
carabiniere, dopo avere scritto i nomi: "Okay, avete un documento?".
DrZap
--
#2932. Mi daranno il premio Nobel, mi daranno... ho scoperto perché il tasto "del" si chiama "del": 
perché è deleterio. (rafrasnaffra)
http://www.drzap.it
Oltre 49.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

carabiniere, dopo avere scritto i nomi: "Okay, avete un documento?".
Questa è una barzelletta.
Io ho visto con i miei occhi un vigile di Manerba (BS) che ha chiesto
i documenti a due nudisti, quando uno gli ha detto che dovevano andare
a prenderli nelal borsa sulal spiaggia gli ha risposto di no perche'
se no se ne sparivano e non tornavano piu' indietro.
M

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il polpo e la polpa si sposano

Il polpo e la polpa si sposano. Dopo la cerimonia, si allontanano a
braccetto, a braccetto, a braccetto, a braccetto, ecc (Ugo Tognazzi)
--
#1130. Il crimine non paga: riscuote! 
http://www.drzap.it
 (sito ripulito dal malware)
Oltre 59.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

braccetto, a braccetto, a braccetto, a braccetto, ecc (Ugo Tognazzi)
e poi fecero le polpette. (Gello Ramello)
--
#4710. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa Bianca 
il servizio d'ordine contava l'argenteria. (Woody Allen in "Il dormiglione")
http://www.drzap.it
 (sito ripulito dal malware)
Oltre 59.100 battute e barzellette
Oltre 2600 citazioni da film

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: AIDS - la cura

Un tipo tutto effemminato: -Dottore, dottore, ho preso l'AIDS, cosa devo
fare? Mi aiuti!!!
- 10 gocce di guttalax e una supposta di glicerina al giorno, ritorni fra
una settimana.
[una settimana dopo]
- ah, dottore, ho fatto come mi ha detto, ma sono ancora positivo...
- 20 gocce di guttalax e due supposte di glicerina al giorno, ritorni fra
una settimana.
[una settimana dopo]
- ah, dottore, ho fatto come mi ha detto, ma sono ancora positivo...
- 30 gocce di guttalax e quattro supposte di glicerina al giorno, ritorni
fra una settimana.
[un'altra settimana, il tipo vistosamente debilitato torna dal medico]
- ah, dottore, ho fatto come mi ha detto, ma sono ancora positivo...non ce
la faccio più
- guardi, un ultimo tentativo 50 gocce di guttalax e 10 supposte di
glicerina al giorno, ritorni fra una settimana.
[3 giorni dopo, al capezzale del poveraccio si presenta anche il medico]
- ah dottore, grazie per quello che ha fatto, purtroppo non é servito. Ma mi
dica, è sicuro che quella cura andasse bene?
- certo che no. Ma ora almeno hai capito a cosa serve il culo????


Ahahahhahaa Questa sembra studiata apposta per il Conte e Dildo Baggins!!!
UGUALI!!!

>una settimana.
Il cattivo gusto non ha limite.
Purtroppo nemmeno l'ottusità di alcuni
-- 
Saluti
SuperLips >> icq 51203313


La regola sarebbe DFTT (don't feed the troll, o qualcosa del genere...):
comunque grazie per avercelo dimostrato col tuo post.
100 gocce di guttalax!
:-P

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il mio medico pensa che io sia paranoico

Il mio medico pensa che io sia paranoico. Non è che me l'abbia proprio
detto, ma sono sicuro che lo pensi. (Lopezzone)
--
#549. L'unico modo per Espiare e' Eguardare dall'Ebuco dell'Eserratura... 
http://www.drzap.it
Oltre 37.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #549. L'unico modo per Espiare e' Eguardare dall'Ebuco dell'Eserratura... 
Scusate, fate attenzione a dove mettete i piedi, per terra dovrebbero esserci 
le mie braccia, mi sono appena cadute...
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
VI e' il dio degli editor, EMACS e' l'editor di Dio
  - Mario M.

  - Mario M.
Trattasi per caso di tale Mario Motta, fisico di Bologna ?
--
#471. Donna: il buco che si lamenta intorno. (Akel Barzo)


 Trattasi per caso di tale Mario Motta, fisico di Bologna ?
In origine mi fu detta da tale Mario Mure', RC fidonet, qualcosa come sei anni fa
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Undefined Illusion BBS tl/fx 199702385
  __ |`-.\_/.-'| _________________________________________
     '         `
Il cane e' il miglior amico dell'uomo, l'uomo il peggiore.
  - Guido Clericetti
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: La principessa sul pisello

 Nessuno mi toglie dalla testa che la principessa
sul pisello non sia  stata del tutto scomoda.
__
lalloŠ

sul pisello non sia  stata del tutto scomoda.
(Roberto Serafini)
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.700 battute e barzellette)

sul pisello non sia  stata del tutto scomoda.
(Roberto Serafini)


Ma la volemo finì de scrive battute scopiazzate in giro per la rete e già
raccolte da tempo dal poro Zappe?!?
Antonio

 ha scritto nel messaggio
news:McM98.56319$nI1.1...@twister1.libero.it...



Gneaaaahahahahaha.
Sarà un caso, ma spesso ci si schianta di più con i post.
Vanny
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Perché la figa è salata ?

Perché la figa è salata ? Perché così almeno la possono leccare anche
i diabetici !!! 
--
#3049. Meglio che piova nelle brutte giornate che nelle giornate di bel tempo.
http://www.drzap.it
Oltre 44.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 i diabetici !!!
Sara' colpa dell'euro?
AS

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bastarda...

Un texano rivolgendosi ad un russo dice: guarda questo e lancia in aria 3
dollari d'argento, dopodiche spara un colpo con la sua colt e i 3 dollari
ricadono tutti con un foro al perfetto centro
Il russo: bravissimo, ma chi sei tu?
Il texano risponde bill.....Pecos Bill.
Allora il russo replica dicendo;vedi quelle 3 ragazze, io le scopo tutte e
3 nello stesso momento, osserva e dopo averle invitate a cena in una
stanza d'albergo le stende sul letto e sfodera il suo cazzo che in testa
di dirama in tre grossi glandi e se le scopa.
Il texano esclama; fantastico!! ma tu chi sei?
E il russo risponde:
Bill........... CERNO-BIL!!!!!!
w pc
mb

mb
culo!!!!
-f-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: In odore di Santita'

Si puo' morire in odore di santita' facendo la lavanda gastrica ?
(Renato Reggiani)
--
#320. Parole crociate: "Schiarisce col tempo". "Michael Jackson". (Claudio Batta)
http://www.drzap.it
Oltre 53.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Si, se sei in coma etilico per troppo vinsanto!
-----------------------------------
Inviato tramite il servizio gratuito 
http://www.tubemessage.com
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: <umorismo nero> carabinieri

" After the recent hit in the US twin towers BUSH calls BERLUSCONI and
asks him
to send the two best volunteers to assist in the resque process
  Our president having considered all army, navy and air forces he
finally
picks two CARABINIERI guys : PASQUALE and GAETANO
  They both flight rapidly to Manhattan and prepare themselves with
antimoke/antiflame clothes and those round shaped magnetes that enable
you
to climb on glass surface
  GAETANO like the famous spiderman reaches the 120th floor, breaks
the
window and gets into the burning building
  PASQUALE is waiting down on the earth for his friend to throw the
saved
people one by one over the broken window in order to catch them before
they
hit the ground
   One white guy is saved, and then another, and another, and another
   The US citizen gathered on the pavement start cheering up and the
CNN
states ITALIANS are trully the best rscueteers
   Suddenly GAETANO throw a black guy, PASQUALE do not bother to catch
and
he obviously hit the ground dead
   Before even recovering from the first sock, another black guy lies
on
the pavement dead
   The croud seems frozen and GAETANO decides to call PASQUALE to find
out
what is happening : (THIS SOUNDS MUCH BETTER IN ITALIAN LANGUAGE I AM
AFRAID)
   CHE CAZZO STAI FACENDO PEZZO D'IMBECILE? PERCHÈ NON COGLI I NERI
CHE TI STO BUTTANDO E LI LASCI CADERE SUI MARCIAPIEDI?
   The great italian heroe is however cool and concrete at his
memorable
statement : (GIVEN AGAIN IN ITALIAN FOR OBVIOUS REASONS)
   L'IDIOTA SEI TU. SE SAI CHE NON ABBIAMO TEMPO DA PERDERE CHE CAZZO
ME LI BUTTI A FARE QUELLI BRUCIATI?
   CNN management stopped all TV broadcasts and still tries to
understand
this rare phenomenon before asking BUSH to ring BERLUSCONI and require
any
additional help in future"
--
Il sole sorge ad Oriente


Si potrebbe avere la traduzione in italiano x favore? Grazie...

Si potrebbe avere la traduzione in italiano x favore? Grazie...
Non si dovrebbe tradurre perchč deve sembrare un servizio del CNN.
In poche parole subito dopo l'attentato Bush chiede una mano a
Berlusconi e lui gli manda due carabinieri. Uno sale sulla torre e
butta giů le persone in pericolo e l'altro li prende al volo e li
salva. Sono i migliori soccoritori solo che quando l'uno butta giů dei
neri l'altro li lascia cadere. Segue tra loro un dialogo che nella
barzelletta č in italiano.

Molto nero. Carina.
-- 
Stefano
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Aiuto......

Un camionista, sta andando in autostrada, ad un certo punto viene superato a
piena velocita da un a mercedes nera, il camionista incavolato, la sorpassa
ancora constringendola a fermarsi in un area di sevizio.
Sceso, il camionista, si accorge che dalla macchina esce una bella bionda,
il camionista la prese e le disse:
- Adesso stai qui ferma in questo cerchio e non ti muovi!!!-
Prese un gesso dal camion e tracciò un cerchio intorno alla bionda, poi tirò
di nuovo fuori dal camion un coltello, e cominciò a rigare tutta la fiancata
alla mercede, rendendosi conto che alle sue spalle la tipa rideva come una
matta, allora prese una mazza e comincio a bastonate l'auto della ragazza,
che rideva come una matta dietro di lui, il camionista pensando che lo stava
prendendo per i fondelli prese un chiodo, e cominciò (di nuovo) a rovinare
la
macchina, nuovamente la ragazza rideva come una matta, allora il camionista
stufo di esssere preso in giro si giro e gli disse:
- Ma la smetti di prendermi per il culo!?-
La bionda rispose:
- Rido perche ogni volta che ti giravi io uscivo dal cerchio, senza che tu
mi vedessi!!!!!-
Simo - Pc
P.s. Io sono castana......      :))

 mi vedessi!!!!!-
ROTFL!!!
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
ICQ # 145925602
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»


ma che bella!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     :)))   (anche se io sono
bionda)....  :(   -Ely-

 Un camionista, sta andando in autostrada, ad un certo punto viene superato
a
... by Bastardidentro.com

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: barza romana

- capo famme 'n panino co la mortazza
- te spacco er culetto?
- no, no, damme du' etti de pizza bianca

 - no, no, damme du' etti de pizza bianca
Cos'è la mortazza?  :-(

 Cos'è la mortazza?  :-(
Dovrebbe essere la mortadella
Ciao
Cendo

 - no, no, damme du' etti de pizza bianca
io la sapevo cosi':
- mi fa un panino con la mortadella per cortesia?
e il fornaio.... indicando la parte rimasta di una pagnotta...
-te sapcco er "culetto"?
e il cliente...
- no no mi dia due etti di pizza bianca...
ciao
gus
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: razzista

San Pietro, preoccupato per come vanno le cose in Sicilia, va a parlare con
Dio:
- Mio Signore... in Sicilia ci sono orrende brutture: mafia, violenza,
tangenti, e chi più ne ha, più ne metta!! Bisogna porvi rimedio!
Dio ci pensa sopra, e poi dice:
- Forse ho capito dove ho sbagliato: ho dato ai siciliani troppa
intelligenza e così, anche se sono simpatici, fanno troppo i furbi. Ho
deciso: toglierò loro metà della intelligenza e vedrai che tutto si
sistemerà!
Macchè... passa qualche tempo e San Pietro ritorna da Dio:
- Signore... purtroppo, anche con metà intelligenza, i siciliani si
comportano malissimo, e tremendi delitti sono all'ordine del giorno. Bisogna
assolutamente fare qualcosa!!
Dio riflette, e poi prende una importante decisione:
- Se è così, toglierò ai siciliani tutta l'intelligenza: a mali estremi,
estremi rimedi. E così fu. Passa qualche mese, e Dio, non avendo più avuto
notizie dei siciliani da San Pietro, lo manda a chiamare.
- San Pietro, dimmi, come va adesso in Sicilia?
- Signore mio, ora va bene: i siciliani, privati della intelligenza, hanno
smesso di compiere delitti; la corruzione è cessata, gli omicidi sono
finiti.
- Ma dimmi, San Pietro, ma allora adesso cosa fanno i siciliani?
- Cantano, Signore, cantano tutto il giorno: O MIA BELA MADUNINAAAA!!!

 wrote in message
ZjaN6.16217$jp1.1...@news.infostrada.it...
: - Cantano, Signore, cantano tutto il giorno: O MIA BELA MADUNINAAAA!!!
Da un milanese : carina, complimenti ! :-))

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (OT) Per Davide Da Quozzamax

Ciao Davide.
E' stato bello sentirti sul cellulare....
purtroppo, il mio l'ho prestato ai Carbinieri... ne avevano bisogno
per una retata...
P.s. a proprietaria del cellulare, č una delle persone a me piů
care...
Quozzamax


Ciao Quoz,
e' stato un piacere anche per me! E per rimanere in argomento:
Perche' i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo mettono in cella?
Perche' sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA IN CORSO.
Davide

 Davide
ciao,
Quozzamax
____________
La Società è bella dispari, e tre, son troppi!
                   ( 1° Aviere C. Animobono )


E come si fa a bruciargli le orecchie?
Gli si telefona mentre sta stirando!
Davide
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Achille pie' veloce

Achille tallonava sempre i suoi concorrenti nelle gare olimpiche? (DrZap)
 
________________
 
http://www.drzap.it
 
Oltre 108.000 battute e barzellette
Oltre 3200 citazioni da film
 
https://www.facebook.com/franco.drzap?ref=tn_tnmn
 
ALLEGROLOGO2  (satira medica su Facebook)
DRZAP  (gruppo di umorismo vario)
 
http://drzap.tumblr.com/
  (oltre 8.700 vignette umoristiche)

 
 
"Franco DrZap"  ha scritto nel messaggio 
news:Jy3vw.15866$pt....@tornado.fastwebnet.it...
 
Achille tallonava sempre i suoi concorrenti nelle gare olimpiche? (DrZap)
 
http://www.drzap.it
 
Oltre 108.000 battute e barzellette
 
             °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Gli amici di Achille lo chiamavano piè veloce solo per sfotterlo.
Pare che quando correva riusciva a superarlo anche una tartaruga.
 

 Pare che quando correva riusciva a superarlo anche una tartaruga.
 
Sě, una sola, perň.
Era la tartaruga di Zenone di Elea.
 
-- 
Righel 
 
 
 
---
Questa e-mail e stata controllata per individuare virus con Avast antivirus.
http://www.avast.com
 
 

 
 
"Righel"  ha scritto nel messaggio 
news:TWfww.16269$pt....@tornado.fastwebnet.it...
 
Era la tartaruga di Zenone
-- 
Righel
 
Caspita Righel, complimenti per il fine intuito, e anche per l'ottimo 
livello
culturale che dimostri! Per caso sei parente di monsieur de La Palice?
^_-_^ 
 

  Per caso sei parente di monsieur de La Palice?
 
Giacomo, dici?
E' stato mio allievo... finché non l'hanno fatto fuori.
Eppure glielo avevo detto: "Sta attento! con tutte queste battaglie rischi
di farti male, prima o poi."
Ma quel ragazzaccio (te lo immagini?) borbottava dicendo che ero banale.
Figuriamoci!... banale, io.
E lui allora? Lui che passava le giornate continuando a masticare quello
stupido stuzzicadenti. Pensa che un commilitone napoletano lo chiamava
Jacques Le Palicques.
 
A bientot,

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: pensieri da macho

Uomini...Detto e (Pensato): Gli uomini dicono e pensano... ma cosa dicono e
cosa pensano?
È solo succo d'arancia, provalo
(Ancora tre bicchieri e avrò la testa tra le sue gambe.)
È simpatica.
(Non me la faccio finché non ho proprio nessun altra.)
Non so se mi piace.
(Non mi molla.)
Ho bisogno di te.
(La mia mano è stanca.)
Me la sono fatta.
(Mi sono fatto gran sogni su di lei tutta la settimana.)
Voglio conoscerti meglio...
(...così potrò raccontarlo ai miei amici.)
Come sono rispetto agli altri tuoi ragazzi?
(Ho veramente il cazzo così piccolo?)
Ti voglio ancora!!
(...almeno per stanotte.)
Mi manchi moltissimo.
(Sono così andato che la mia compagna di stanza inizia a diventare carina.)
Non ho voglia di ballare adesso.
(Stronza! Lo sa che non sono capace.)
Non dobbiamo rompere subito...
(Voglio scopare ancora qualche volta.)
Sono diverso dagli altri ragazzi.
(Non sono circonciso.)
Sei venuta?
(Io no.)
Devo dirti una cosa.
(Fatti il test hiv.)
Sono un romantico.
(Sono povero.)
Ti chiamo io.
(Preferirei finire sotto un tir che rivederti.)
Non volevo farti male.
(Come potevo sapere che eri vergine?)
Ti amo.
(Cacchio, in che casino mi sono ficcato?!)
Penso dovremmo essere solo amici.
(Sei brutta.)
Non ci siamo già visti?
(Bel culo.)
Voglio fare l'amore.
(Voglio chiavarti.)
Ti è piaciuto?
(Sono insicuro della mia virilità.)
Sono stato benissimo ieri sera.
(Chi cazzo sei?)
Ho imparato molto da te.
(Avanti un'altra.)
Voglio una storia seria.
(Sono stufo delle seghe.)
Dovremmo vedere altra gente.
(Ho 'visto' altra gente.)
Non dobbiamo far nulla se non ti senti pronta.
(Dammela o sparisci.)
Penso sia il momento di esprimere i nostri sentimenti.
(Fammi un pompino.)
Ti penso ancora.
(Mi manca il sesso.)
Sei così matura...
(Spero che tu abbia 18 anni.)

Maestro............
"Antonio" <Ma...@Lenders.it> wrote in message
news:agmhgh$nbt$1...@panco.nettuno.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Jogging...

Un uomo di mezza eta' e' nel parco a fare jogging come fa ogni sera.
Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta  con
tutti i capelli sciolti.
Lui e' un po' intimidito ma la ragazza senza alcuna esitazione attacca
bottone:
"Quando abbiamo finito di correre, le andrebbe di venirsi a fare la doccia a
casa mia?"
L'uomo e' pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si presenta
e senza riflettere un attimo acconsente.
Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, si
spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con
trasporto. Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo
della cucina, sul divano in salotto.
Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi e si
ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa.
Si riveste, va in bagno, si mette un po' di borotalco sulle mani (?!?!) e
congedandosi dalla splendida ragazza torna a casa.
Qui c'e' la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele
di santa ragione.
"Allora??? Si puo' sapere dove sei stato fino a quest'ora???"
"Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina una bella
ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei..."
"Fammi vedere le mani..."
A quel punto la moglie gli da' una randellata sul collo...
"Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!!"


ROTFL!

 "Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!!"
BELLISSIMA! Non ci avevo mai pensato. Stasera la sperimento..

 ha scritto nel messaggio
news:52RL6.22336$RX4.1...@news.infostrada.it...

nn l'ho capita!


Tu hai mai giocato a biliardo?
Sai che per far scivolare meglio la stecca, sulla mano si mette un po' di
borotalco?!?
Ora se fai 2+2............
Ciao
Fio'

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: carabbinieri

fonogramma da centrale di roma a comando regionale di puglia:
controllare tale Al Bano ivi residente e riferire...
risposta.....a voi!!!
ciao
gus

 risposta.....a voi!!!
Non l'ho capita.
Seco
-- 
Tributo a Douglas Adams
http://utenti.tripod.it/DouglasAdams
-- 
Inviato il lun 01 ott 2001 13:29:30 CEST da 193.15.174.2 [193.15.174.2]
http://www.neuromante.net/

 Non l'ho capita.
se una barzelletta e' di difficile comprensione....e' una str....ata
sry
ciao
gus
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ho un grosso problema

" Dottore, ho un grosso problema, mia moglie non
sembra più interessata al sesso.  Non avreste una
pillola o qualcosa del genere che io posso darle? "
" Veramente io non posso prescrivere... "
" dottore, io sono un uomo normale, con delle regolari necessità, amo
mia moglie e non voglio tradirla,ma a causa della sua freddezza la mia
vita è diventata un inferno, lei DEVE aiutarmi."
Il medico commosso decide di aiutare il poveretto, apre un cassetto
dello scrittorio e prende una piccola bottiglia di pillole.  
" Non dovrei farlo, ma prenda queste. Sono sperimentali, le prove fino
ad ora indicano che sono MOLTO potenti, quindi ne dia a sua moglie
solo UNA, non più d'UNA, capisce?  APPENA una. "
" Non so dottore, mia moglie è molto fredda... "
" una nient'altro, gliela metta di nascosto nel caffè.  Capito bene? "
" Uhm... d'accordo. "
Il nostro eroe si profonde in ringraziamenti e soddisfatto torna a
casa, fortunatamente la moglie sta preparando il caffè, approfittando
di un momento favorevole il nostro tira fuori le pillole di tasca e ne
butta una nella tazzina della donna. Riflette per un momento, esita,
poi ne butta un altra.  Poi comincia a preoccuparsi, il medico ha
detto che erano MOLTO potenti, e se fossero TROPPO EFFICACI e lui 
non riuscisse a soddisfare adeguatamente la moglie?  Allora
un'ispirazione lo colpisce: mette una pillola anche nella sua tazzina.
La consorte ritorna e i due si godono il loro caffè. 
Dopo alcuni minuti, la sposa sembra trasalire all'improvviso,
una bramosia sconosciuta la pervade tutta, i suoi occhi sì 
accendono di passione e con un bisbiglio gutturale e molto sensuale
dice al marito, " ora, subito, su questo tavolo, 
io ho bisogno di .. un maschio..un VERO maschio " e l'uomo con gli
occhi che brillano di desiderio e le mani tremanti risponde,
 " io..io .. anche.. io "
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
 
 
 
 
 

 
Le pillole sono più efficaci delle gocce.


 ha scritto nel messaggio
news:3c7e87f2...@news.tin.it...


le hai provate tutte e due?....mi dispiace che hai di questi problemi
Grazie per la solidarietą.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: COME GUADAGNARE SOLDI FACILMENTE!!!



 > > > > > a:#1 Patrinicola Simone Via Legnano n.3 94100 Enna,#2 Andrea
.....
vuoi anche gli insulti gratis? tempo fa qualcuno posto il modo "tutto
legale" per ricevere in modo esponenziale dei bei vaffanculo, spero qualcuno
l'abbia ancora... potresti iniziare con una nuova spam, ovviamente con nuovo
abbonamento: tiscalinet rulez

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Neve.

www.goliardico.com
=> Neve.
Un marito č una moglie ke hanno appena litigato, fanno vacanze diverse; lui
va a cuba e lei alle maldive.
la moglie incontra lě un uomo nero ma proprio nero!!!e insieme passano la
notte!!!!!!
la mattina quando lei si sveglia kiede a lui"skusa lo abbiamo fatto tutta la
notte e io non so il tuo nome...."
e lui risp." io te lo dico ma non ridere xkč č buffissimo ok??......mi kiamo
neve!!!"
lei ride e l'uomo ribbatte "visto stai ridendo!!"
e la donna con una grande risata dice"...ma no...immaginavo la faccia di mio
marito quando gli dirň ke alle maldive ho trovato 45 cm di neve!! AH!AH
=> CANZONE DA ABBINARE: "Siamo Tutti Maiali", gratuitamente ascoltabile e
scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE. BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>


in effetti quast'anno è nevicato poco.

 
dai una martellata alla "K" che tanto sulla tastiera italiana e in 
italiano è di troppo.
Gian

 ha scritto nel messaggio 
news:I4TMh.25919$K8.1...@news.edisontel.com...



e impariamo a quotare
Saluti da Bangoch

> dai una martellata al "K" che tanto sulla tastiera non ci arriva
povero kappa, tutti ce l'hanno con lui
sob

 Gian
Approvo. Una bella martellata, con una forza di almeno 25 Kg... emh...
cihlogrammi.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [OT] (anche se ora non fa più differenza)

Se siete rammaricati per tutto quello che è successo ieri, non pensate a chi
scrive cazzate.
Kakos sapeva già di creare uno scompiglio della Madonna con la sua bella
barzellettina del cavolo, quindi non diamogli questa soddisfazione.
Ricordate per sempre quel che ha scritto e non rispondetegli MAI più. Non
filtratelo. Leggete quello che scrive e provate pietà per lui. Non nominate
MAI più il suo nome. Quando nessuno gli risponderà, pian piano (forse) se ne
andrà.
Non voglio fare il Messia del newsgroup, bensì nel mio piccolo, sto solo
cercando di dare un consiglio a chi come me non sopporta leggere schifezze
del genere. Poi ognuno è libero di fare quel che vuole.
Mi limito a dire che sono indignato e con questo ho chiuso definitivamente
qualsiasi scambio di battute con quel poveretto. E se poi a lui si uniranno
altre persone che la pensano in egual modo, allora vorrà dire che questo non
sarà più posto per me. Per ora, anche se il NG tratta barzellette, continuo
a frequentarlo, non per leggerne di nuove, bensì perchè dopo tutti questi
mesi vi ritengo degli amici e come tali voglio alleviare la mia tristezza
parlando con voi.
Anche se non credo in nessun dio, pregherò per tutte quelle persone che ora
non ci sono più.
Ciao a tutti
Fiorenzo

 iocredo in dio è pregherò con te. ciao fiorenzo.

 non ci sono piů.
Anch'io non credo in nessun dio, perň non mi dispiace fantasticare che i
morti (che possono tutto, I suppose), leggono le barze del nostro NG,
anche quelle sul fantasma formaggino e si rotolano sulle nuvolette...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il solito pierino

Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe
chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la
maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa
e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde
sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se
lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che
Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera
l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto.
All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è
vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa
come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si
precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue
insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il
gallo.
- La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?

Bella, ma non toccherò più un uovo.
Pierino è intramontabile.
Ciao Vitto
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Renzi è il nuovo che avanza

Renzi č il nuovo che avanza. Diamolo ai cani. (Archi il Leone)
 
--
#6505. Dopo la cattura del malvivente, il commissario chiese alla poliziotta 
un rapporto scritto sui fatti, ma tutto si risolse in un rapporto orale. (Renato Reggiani)
 
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 68.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Renzi č il nuovo che avanza. Diamolo ai cani. (Archi il Leone)
 
 
--
#6570. Dei tizi hanno costruito un nuovo muro all'interno degli studi cinematografici. 
Chi sono? Dei mur...attori! (DrZap) 


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bambino e adulto

-Bambino! Quanti hanni hai"
-Punti! (nessuno)
-Come punti?
-Eh, n'avevo 5 ma l'ho finiti ieri!

 ha scritto nel messaggio
news:WaPM6.7273$jp1.4...@news.infostrada.it...



Oddio che vergogna spiegare la barzellette, comunque scusa se non sono stato
chiaro: il bimbo pensa di non avere più anni (0, punti nessuno) perchè li
aveva finiti (compiuti) il giorno prima: il doppio senso sta nel verbo
finire gli anni (= compiere ma anche terminare). In Toscana si usa dire
finire gli anni anzichè compiere.
Va bene, ora?
Salutiiiiiii

 ha scritto nel messaggio
news:WaPM6.7273$jp1.4...@news.infostrada.it...


 ha scritto nel messaggio
: news:99010374...@tiglio.venaria.marelli.it...
: > ehmm...dammi una coordinata perche' mi sono perso...non l'ho capita!
8(
: >
: Oddio che vergogna spiegare la barzellette, comunque scusa se non sono
stato
: chiaro: il bimbo pensa di non avere piů anni (0, punti nessuno) perchč li
: aveva finiti (compiuti) il giorno prima: il doppio senso sta nel verbo
: finire gli anni (= compiere ma anche terminare). In Toscana si usa dire
: finire gli anni anzichč compiere.
: Va bene, ora?
:
: Salutiiiiiii
AAAAAHHHHH !
(una lezione di cultura Toscana in piů, grazie Simone!)
Stefano

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scusate la finezza......

....ma mi fa troppo ghignare!!
:))
"Cara, stasera non mi vedrai."
"Perchè esci?"
"No. T'inculo."
Simo - Pc

 Simo - Pc
Wow Bella Bella!!!! .........!!!!:-)))
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il buon Giorno...

Il buon giorno si vede dal mattino!!!
porcaputt! ho comprato il messaggero!

 porcaputt! ho comprato il messaggero!
Ma LOL!!!
Besos. Mory
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Banche...

Tratta da 
www.bengodi.org
Un distinto professionista, armato di valigetta ventiquattrore e telefono
cellulare, si reca in banca. Arrivato allo sportello, l'impiegato lo
accoglie con la massima cortesia:
- Buongiorno signore. In cosa possiamo servirla?
- Buongiorno. Vorrei aprire un cazzo di conto in questa cazzo di banca!
L'impiegato rimane di sasso per alcuni istanti, poi:
- Ma signore... come si permette? Questa è una banca rispettabilissima!
- Non stia a discutere! Voglio aprire un cazzo di conto in questa cazzo di
banca!
- Mi ascolti. O si rivolge a me in tono più adeguato, o mi vedrò costretto a
chiamare un funzionario!
- E chiami pure 'sto funzionario! Io voglio aprire un cazzo di conto in
questa cazzo di banca!
L'impiegato, ancora sconvolto, va a chiamare un funzionario, che arrivato,
fa:
- Mi scusi, ma non sono al corrente della situazione. Che problema c'è?
- Nessun problema! Voglio solo aprire un cazzo di conto in questa cazzo di
banca!
Anche il funzionario rimane alquanto interdetto:
- Signore, la nostra banca ha una tradizione centenaria di competenza e
cortesia... ma lei non ne può approfittare in questo modo!
- Allora non mi sono spiegato: voglio aprire un cazzo di conto in questa
cazzo di banca!
Il funzionario, non riuscendo ad intravedere una soluzione, decide di
chiamare il direttore. Dopo alcuni minuti arriva anche il direttore:
- Buongiorno. Mi potrebbe spiegare l'origine della controversia?
- Niente... stavo dicendo ai suoi dipendenti che voglio semplicemente aprire
un cazzo di conto in questa cazzo di banca!
Il direttore vacilla:
- Ma come si permette di usare questi termini??? E poi... quale sarebbe
l'entità di questo conto?
- Dieci miliardi...
Il direttore rivolto al cassiere:
- PASSAMI UN PO' QUEL CAZZO DI MODULO!!!


Io la sapevo un po' diversa...
la battuta finale poi era.....
Qual'e' il problemana... questo stronzo le sta facendo perder tempo???
Gianna
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: MAMMA

la mamma di pierino ha 3 figli essi si chiamano QUI QUO E ............?

 la mamma di pierino ha 3 figli essi si chiamano QUI QUO E ............?
Pierino?

BRAVA!!!!!!!!!!CHIARETTA


Due: Indovinellogia e Pierinologia... ma non le ho usate x rispondere,
mi ricordavo l'indovinello da quando ero alle elementari!!!

 mi ricordavo l'indovinello da quando ero alle elementari!!!
Sei COSI' vecchia?? ;-))

 Sei COSI' vecchia?? ;-))
Io? Vecchia? ho solo 21 anni!!!


Ke figata! Una coetanea! Pensavo di essere l'unico classe 'dintorni 80' in
questo NG...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT Razzismo padano

"Se vengo a sapere che dio e' un negro, mi faccio subito ateo".
[Umberto Bossi - in un'intervista delle 15.35 proposta poco fa su ITALIA 7]
Raccolto dal NG it.politica (alle mie 11.51, ore 5.51 italiane, ancora non
appare in alcun
website di informazione).
CHE SCHIFO!
Ciao a tutti,
Mario b.

 "Se vengo a sapere che dio e' un negro, mi faccio subito ateo".
Allora, quando scopre che sua moglie e' terrona diventa finocchio?
A

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: G8

Durante il G8 il Presidente Americano parla con il Presidente Russo:
"Ho un grosso problema. Ho 100 consulenti militari, ma uno e' una spia
ed io non so chi sia". E Putin: "Anch'io ho un grosso problema: "Ho
100 consulenti economisti ed uno e' molto bravo... ma non so chi
sia!".
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 19.600 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3b63405d...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cani e non solo

Ai giardini pubblici, due persone si incontrano ognuna col proprio cane, il
primo con un barboncino, il secondo con un'alano. Mentre i due padroni
parlano distrattamente, accade l'incredibile, l'alano mangia il barboncino
in un sol boccone. Il padrone del barboncino disperato si gira:
- Mamma mia... maledetto cagnaccio... che hai fatto!!!
Il padrone dell'alano cerca di tranquillizzarlo, ma lui:
- Quel barboncino mi è costato tre milioni!!!
E l'altro con tutta calma:
- Se è per questo il mio alano costa venti milioni!
Passa un po' di tempo e la scena ai giardinetti si ripete,stavolta il primo
dei due si presenta con un pechinese, ma l'alano di nuovo ne fa un sol
boccone. Disperato il padrone:
-  Di nuovo! Ma allora ce l'ha con me! Questo pechinese mi è costato dieci
milioni!
E l'altro tranquillo:
- Se è per questo il mio alano costa venti milioni!
Passa circa un mese e di nuovo i due si ritrovano ai giardinetti pubblici,
stavolta il primo ha un bassotto. L'alano si avvicina al bassotto ed in un
momento di distrazione dei padroni si avventa sul bassotto, ma questo si
gira e sbrana l'alano. Il padrone del
l'alano:
-  Mamma mia! Il mio alano super addestrato! Mi era costato venti
milioni!
E l'altro tranquillamente:
-  Sapessi io che ne ho spesi cinquanta per fare LA PLASTICA AL
COCCODRILLO!!


AHAHAHAHAHA DIREI BELLA..SI SI, BELLA....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: genoma

un angioletto si rivolge a dio: "signore hanno scoperto i codici del 
genoma umano"
e dio: "maledetti hacker, devo cambiare la password"


Super super bellissima!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))        -Ely-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dizionario sessuale: lettera T

Dizionario sessuale: lettera T 
Tarzanello (masc.) : 
++ anus knot. Means a twisted knot of ass hair and shit keeping it
together. Used by central-northern italian youth, it derives from
"Tarzan" the popular hero of the jungle. Litterally, means "little
Tarzan". You can understand why, I suppose. 
terrone : South italian people. So call with contempt north italian
people south italian people. 
testa di cazzo : + Cockhead Used to insult someone, without a really
specific reason, just because you disagree with him/her 
tette : + tits 
tirare (intransitive verb) : 
+ to have an erection. Literally "to pull", but this special sense
refers to what the owner of the penis experiences. E.g.: l'uccello mi
tira. 
++ To be sexually excited, with reference to female persons. This
meaning, that comes from the corresponding meaning as applied to the
penis, is very derogatory. In this case the subject of the verb tirare
has to be a derogatory term indicating the vagina. E.g. "Ti tira la
fregna?" = "Are you excited?". 
topa (fem. noun) : + pussy; girl Used in middle Italy 
troia : + (UK) tart, slag, slut. A sexually dissolute person (male or
female). Used especially among gay men, its literal meaning is "sow"
(female pig). 
++ Whorse, usually aged and coarse. The word literally means "sow". 
trombare (verb) : + to copulate used as standard expression in
Tuscany, it means have sex in a funny and no-problems way. litterally;
playing the trumpet 
--
#575. Le macchie solari, gia'! Poi chi pulisce?
http://www.drzap.it
Oltre 39.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 playing the trumpet
No!!!
Trombare e' quando travasi un liquido (in genere il vino) da un contenitore
ad un altro per mezzo di un tubo.
Da notare che a Firenze il trombaio e' l'idraulico.
Niente a che vedere con la tromba quindi.
AS

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ho un dubbio fiscale

Gli evasori quando muoiono possono andare in un Paradiso fiscale?
(DrZap)
--
#1704. La materia non puo' essere creata ne' distrutta, ne' puo' essere consegnata 
senza la firma sulla ricevuta.
http://www.drzap.it
Oltre 53.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (DrZap)
Di solito ci vanno _prima_ di morire :-)
ciao
Filippo
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Il venditore di noccioline

Un uomo vende noccioline in un parco a 1000 lire il pacchetto. Tutti i
giorni alle 19 passa un tizio che fa jogging, paga le 1000 lire per un
pacchetto di noccioline senza prenderle e poi ritorna a correre. La
scena si ripete tutte le sere per mesi e mesi.  Finche' un giorno il
venditore ferma il corridore e questi sorridendo gli dice: "Io lo so
che lei mi ha fermato per sapere come mai io pago 1000 lire per le
noccioline, ma non me le porto via, vero ? " . E il venditore di
noccioline: " No! No! Io volevo solo dirle che da oggi il prezzo e'
aumentato a 1500 lire!".
Dr. Zap

...


...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: versione originale

La versione originale (da me inviata qui anni fa)è questa
Se rosa
colpita da infinita luce
avesse dato
al mastro predappiano
invece della fica
il deretano
l'avrebbe preso in culo
rosa soltanto
e non l'Italia intera
Non ricordo se Rosa sia il nome giusto

Se Donna Rosa, colta da improvvisa luce, 
la notte in cui fu concepito il Duce, 
avesse dato al fabbro predappiano 
invece della sorca il deretano, 
l'avrebbe preso in culo, quella sera, 
Rosa soltanto, e non l'Italia intera! 
Dr Zap

--
#479. Il QI di un gruppo e' il piu' basso QI di un membro del gruppo diviso per il numero di persone nel gruppo.
http://www.drzap.it
Oltre 39.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Dr Zap
bravo, zap, sti quindicenni credono di aver inventato l'acqua calda

 Magari fossi quindicenne. Me l'ha raccontata mio nonno
tra una poppata e l'altra. Grazie per il "quindicenne"


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nomi e cognomi italiani

Nomi e cognomi strani: in provincia di Torino vivono i coniugi
"Schiavo" e "Negro"; in provincia di Vercelli vive il dr. Passera che
fa il ginecologo e a Casale Monferrato vive il dr. Bocca che fa il
dentista; vicino ad Alessandria c'e' un negozio di calzature
"Zoccola". (da Focus di Aprile 2007)
DrZap
--
#4745. Ma se il culo è la figa del 2000, nel 2020? Ombelico? Naso? (Yoghurt - it.arti.trash)
http://www.drzap.it
Oltre 48.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

"Zoccola". (da Focus di Aprile 2007)
A Chieti c'č un impresa di pompe funebri DELLA MISERICORDIA CELESTE, 
io pensavo fossero le pompe funebri della misericordia invece la ditta
č di Celeste della Misericordia.
A Milano c'č via Gustavo Dandolo (e Godevo Prendendolo non c'č!)
Senza contare le varie Culetto Rosa, Chiappa Celeste, Trombetta Daria
e alte facezie.
Da segnalare al cimitero di Bergamo una signora Castagna in Padella
(Entrambi i cognomi non sono rari nel bergamasco)
A proposito di tombe.
Tempo fa č uscito un libro di Gambarotta con le iscrizioni tombali, si
intitola:
"colpito in fronte da nemica palla"
ciao
M

michele scriveva il 01/04/2007 :
visto a Milano, tempo fa, una targa
"Dott. Angelo Della Morte, medico chirurgo".
-- 
Elminster2001
ho visto un piede avanzare mentre l'altro esitava
in una mano il cellulare, nell'altra la clava
Lorenzo - un buco nella tasca
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: carabinieri forano una ruota

C'è una pattuglia che fora una ruota.
Dopo essersi fermati fermano una macchina e gli chiedono come si fa a
sostituirla.
L'automobilista risponde:perché sostituirla, dovete soffiare nelle marmitta
e vedrete che la ruota si rigonfia.
Dopo avere salutato l'automobilista, a turno i 2 Carabinieri si mettono a
turno a soffiare nella marmitta.
Poco dopo, passa un'altra pattuglia sulla quale c'è il Maresciallo e si
ferma anch'essa.
Dopo avere visto uno dei due che soffia nella marmitta , sdraiato per terra,
si incazza e dice: ma cosa state facendo, per forza poi fanno le barzellette
sui carabinieri !!!
Perché cosa c'è che non và???
Stupido!!!!! come fa a gonfiarsi se non chiudi i finestrini!!!!!!!!!!

 ha scritto nel messaggio
news:t9RR6.16291$vt.1...@news1.tin.it...

Giusto! Se non chiudi il finestrino esce tutta l'aria, come fanno a gonfiare
la ruota?


...............potevi anke risparmiartela

 ha scritto nel messaggio
news:9fvlba$1h8$1...@nreadB.inwind.it...

Si, ma sono generoso e volevo spiegare a quelli che non capivano che, con il
finestrino aperto non si riesce a gonfiare una gomma soffiando nel tubo di
scappamento perché tutta l'aria esce.
Cioè, a me sembrava ovvio.
O no?
BES


Pure questa!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Sete in treno

Agosto, treno strapieno, caldo soffocante.
Un tizio si lamenta in continuazione:
"Che caldo che fa, ... ho proprio una sete bestiale ..." e così via.
La storia va avanti per un po', e il tizio non demorde.
Alla prima stazione, gli altri passeggeri si precipitano a comprargli dei
beveraggi rinfrescanti; chi gli dà un'aranciata, chi una coca cola,
ecc.ecc..
Il treno riparte, e dopo avere ringraziato tutti e avere bevuto tutto il
tizio ricomincia:
"Che caldo che faceva ... avevo proprio una sete bestiale..."

"Che caldo che faceva ... avevo proprio una sete bestiale..."
Va bene che lui non aveva più sete dopo aver  bevuto tanto. Però da
che cosa si deduce che non faceva più caldo?
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 che cosa si deduce che non faceva più caldo?
Nell'ambito dell'esegesi della barzelletta non ha rilevanza alcuna il fatto
che facesse o meno caldo all'interno del treno, nè tantomeno rileva una
qualsivolgia variazione di temperatura susseguente all'atto del bere da
parte del protagonista: il punto saliente è costituito dal fatto che il
medesimo rompe sempre e comunque, e neanche la bontà (peraltro fasulla ed
interessata) degli altri passeggeri riesce a farlo uscire dal suo meschino
egocentrismo.
E' proprio lo spostamento indotto dell'attenzione del lettore della
barzelletta dall'oggettività della temperatura (torrida o meno che sia) alla
soggettività dell' incapacità di sopportarla nel rispetto del prossimo da
parte del tizio che scatta, peraltro, il meccanismo esilarante della stessa.

parte del tizio che scatta, peraltro, il meccanismo esilarante della stessa.
Questo l'avevo capito anche io. Ma non era questa la mia domanda. Io
volevo sapere perché non faceva più caldo dopo che lui aveva bevuto
:-)
Scusami se non avevo messo il sorrisino anche prima. Credevo che
essendoci in un ng umoristico, era più che scontato che non potevo mai
fare sul serio. Ti capisco però. Con tutti quelli che prendono le
barzellette sul serio,  com'è possibile non confondersi. Non sappiamo
più cosa credere.


Nell'ambito dell'esegesi della barzelletta non ha rilevanza alcuna il fatto
me cojoni!!! ma che sei laureato un barzellettologia e umorismo
applicato? :-))))
saluti
Condor

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Haschisch

In "Haschisch", l' H e' aspirata? (DrZap)
--
#292. Sotto la quarta non puo' essere vero amore ! (Claudio Bisio)
http://www.drzap.it
Oltre 38.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

quale "H" ?  visto che ce ne sono un paio di troppo...
