mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un nano talmente piccolo che...

Nel mio circo ho un nano talmente piccolo che, quando soffre per un
callo, e' convinto di avere mal di testa.
DrZap
--
#4628. Invece di sposarmi ancora, penso che cercherò una donna che non mi piace e le regalerò una casa. (Rod Stewart)
http://www.drzap.it
Oltre 48.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

DrZap
C'era una volta un Rč che aveva una domestica talmente  bassa che per
pulire il pavimento saliva su uno sedia

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: W.W.F. - World Wildlife Food

W.W.F. - World Wildlife Food
Ristorante da Arrigo 
solo animali estinti o in corso di.
Menů del giorno
- Rinoceronte bianco al nero di seppia (rinoceronte grigio)
- Lesso di Panda (solo per 4x4  persone)
- Bue marsicano all'occhio (occhio di bue)
- Pizza al Lemure masticato in brodo primordiale
- Pizza agli sfilacci di mammouth *
---
*alcuni prodotti potrebbero essere congelati
(Ettorman)
--
#436. Mia nonna era una donna davvero in gamba. Ha sepolto tre mariti 
e due di loro stavano solo schiacciando un pisolino. (Rita Rudner)
http://www.drzap.it
Oltre 43.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 - Pizza al Lemure masticato in brodo primordiale
Da 
http://tinyurl.com/cdqfk
Bloopers, omaggi, camei sul film "Madagascar:
I lemuri sono sull'aereo, e il re dice che forse i venuti hanno cattive 
intenzioni. Si scatena il panico, uno dei lemuri mostra un libro "To serve 
lemurs" gridando "E' un libro di cucina! E' un libro di cucina!". E' una 
citazione di una vecchissima puntata (anni '50) di "Ai confini della realta'" 
in cui il libro in questione era "To serve men" (per servire gli uomini). 
All'inizio (visto che gli alieni cucinano per gli uomini e li "servono") 
ritengono che anche se in lingua aliena sia un libro su come essere servitori 
verso gli uomini, poi si organizzano dei viaggi guidati dei terrestri verso 
il loro pianeta, ma uno di loro scopre che quello non e' un libro su come 
aiutare gli uomini, E' UN LIBRO DI CUCINA!
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
Cattivo: "Ma il tuo amico non ha visto che ho la pistola?"
Bud Spencer: "Certo che l'ho vista: sono sordo, mica scemo!"
  - Bud Spencer & Terence Hill (Altrimenti ci arrabbiamo)
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: I'm feeling a little off today. Would you like to turn me on?

                         ////
                        (o o)
»«-»«-»«--oOO--(_)--OOo-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
                          Piccoli problemi estetici
Chirurgo estetico: "Buongiorno signorina, cosa posso fare per lei?"
La ragazza: "Ho un problema.. ma è molto intimo e mi vergogno un
poco."
Chirurgo estetico: "Non si preoccupi, mi dica tutto."
La ragazza: "Ebbene.. il fatto è che.. il mio ragazzo sostiene che la
mia vagina è troppo grande."
Chirurgo estetico: "Capisco! Allora devo visitarla, si spogli per
favore."
La ragazza: "Ecco dottore. Sembra anche a lei che sia troppo larga?"
Chirurgo estetico: "OH MIO DIO, CHE ENORME VAGINA.. VAGINA.. VAGINA!"
La ragazza: "Insomma dottore, anche se è un poco larga non è il caso
di ripetermelo per tre volte di seguito!"
Chirurgo estetico: "Scusi ma io l'ho detto una volta sola. Le altre
due le ha ripetute l'eco!"
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
Ci sono più aeroplani in fondo all'oceano che sottomarini in cielo!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
Bilbo Baggins
alias
Banda Bassotti
alias
Brigitte Bardot.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 Chirurgo estetico: "OH MIO DIO, CHE ENORME VAGINA.. VAGINA.. VAGINA!"
Io la sapevo che diceva per ultimo l'aggettivo, cosi' che la ripetizione 
aveva senso congruente con la protesta della ragazza:
Chirurgo estetico: "OH MIO DIO, CHE VAGINA ENORME.. ENORME.. ENORME!"
Ragazza, piccata: "Mica occorre che lo ripeta tre volte!"
Chirurgo: "Mi scusi l'esclamazione, non ne avevo mai viste cosi'. 
Comunque, l'ho detto una sola volta, le altre due era l'eco."

aveva senso congruente
?????????????? 


 ?????????????? 
Non te ne curare e continua cosi'...il buon Zamengo e' abbastanza 
retrogrado.
Ah, fai attenzione a non postare *mai* link senza descrizione del 
contenuto, perche' potrebbe scatenarsi un caso di stato :)
E chiudo con:
Mamma, mamma! Quando ho finito, posso leccare la tazza?
- No, Filippo, fai come tutti gli altri bambini, e tira la catena!!
-- 
# Plagez # - Skype:plagez     
http://tinyurl.com/ds39k
Senti.. io so palare benissimo italiano ma mi NOIA farlo
perche su un newsgroup comunque capiscon! [un genio]
Come si toglie il profilattico Sergio?
Con una scoreggia...
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: muuu

In un locale chic, una signora vestita con un provocante quanto succinto
abitino rosso viene avvicinata da un distinto signore che le sussurra
sfrontatamente all'orecchio: " Signora, lo sa che quando vedo rosso, divento
un toro?"
La signora non si scompone e prontamente ribatte:"io invece quando vedo uno
pieno di soldi...divento una vacca !!!"

 wrote in message
news:q4k19.155885$vm5.5...@news2.tin.it...

In inglese funziona molto meglio: lei dice "when I see the green" (cioe'
quando vedo il verde, ossia i soldi)
AS
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Differenza

Che differenza passa tra una Donna e una Papera????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Nessuna.........Quando c'e' un uccello in giro fanno tutte e due......QUA
QUA QUA QUA QUA

 ha scritto nel messaggio
news:EuvTb.242895$_P.82...@news4.tin.it...

anche tu???
ciao

 ha scritto nel messaggio
news:g8BTb.181990$VW.74...@news3.tin.it...

Spiacente io la pipi' la faccio in piedi...........................
Adios
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Balle spaziali (citazione da film n. 1130)

Sono un Canuomo, mezzo uomo e mezzo cane. Sono il miglior amico di me
stesso. (Barf in "Balle spaziali")
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 1000 citazioni da film)

 stesso. (Barf in "Balle spaziali")
ah, come me ..
:-)
cià
   canoro

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Film con la Ferilli

Mi piacerebbe andare a vedere un film con Sabrina Ferilli... ma credo
che lei non sia d'accordo. (DrZap)

Dalla 'Gazzetta dello Sport':
Van Der Saar : è un periodo buio ma ci vedo benissimo.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Annuncio economico

Residente ad Ajaccio vende Opel Corsa.

 Residente ad Ajaccio vende Opel Corsa.
Non l'ho capita.

 wrote in message
news:pegib.271509$R32.8...@news2.tin.it...


 tscrisse sgangheratamente::


 Ajaccio dov'è?
siamo messi maluccio eh?
in corsica, i cui abitanti sono i corsi

 in corsica, i cui abitanti sono i corsi
Ma Harwey è quello che ha scritto la barzelletta...
Presumo la sua fosse una domanda retorica.
...O no?
Trtt

 ha scritto nel messaggio
news:aUjib.32832$Zh.1...@tornado.fastwebnet.it...

si, certo, pensavo l'avesse chiesto il nostro amico che non aveva capito

 tscrisse sgangheratamente::


 Residente ad Ajaccio vende Opel Corsa.
Ok, l'ho capita adesso, ma non mi fa ridere lo stesso.

Eh......pazienza.....sopravviveremo....


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Phishing - ma farselo almeno tradurre proprio no, eh???

      Banco di Brescia clienti
      Perche di accesso fraudolento e necessario cambiare voi pin,
semplicemente con un clic sul link qui sotto.
 
https://www.bancodibrescia.it/SIT/public/homebanca.jsp
      Banco di Brescia a cura di noi la vostra sicurezza, per la vostra
protezione stiamo attivamente notifica di questa attivita.

 protezione stiamo attivamente notifica di questa attivita.
Il bello e' la gente che ci clicka lo stesso, convinta che sia vero...
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
Primo Teorema del Zuse sulle Entita' Nocive alla Salute Umana:
  Le onde elettromagnetiche televisive sono dannose per la digestione.
Dimostrazione:
  Se stai mangiando ed accendi la televisione, sara' il momento in cui
  trasmettono le immagini di un intervento chirurgico a cuore aperto.
   c.v.d. (come volevasi digerire)
  - Andrea `Zuse' Balestrero

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Brunetta sindaco di Venezia

"Brunetta sindaco di Venezia". Speriamo solo nell’acqua alta.
(fusillo)
--
#748. Evita la realta' a tutti i costi.
http://www.drzap.it
Oltre 60.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio 
news:ru86b616vsf45s54h...@4ax.com...

Ma, ..lo � veramente, ....all' altezza?
SK
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: risposta

ho letto la tua lettera: mi spieghi come si fa a navigare gratis in
internet?

 wrote in message
Ggng4.17696$D3.1...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: provenzano

Non l'hanno preso, Provenzano si e arreso da solo. 
Perchč dopo la vittoria della sinistra, almeno in gallera non morira di
fame. 
(pinokio)
-- 
 "e' inutile versare rum...  nu strunz nun addiventa babba'" 
http://scirio.altervista.org
 - 
http://www.x-privat.org
Indovina il film:
Cole Trickle č un pilota di auto da corsa dal grande talento ma con un
brutto carattere.
Un giorno a causa di un brutto incidente conosce la dottoressa Claire
Lewicki e tra i due č subito amore...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=107

(pinokio)
                                                           ##  
                                                         (o o) 
«-»»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»-
Poaraccio. E pensare che se invece vinceva il nano riportato, gli
davano ottocento euro di pensione! 
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 (pinokio)
parcondicio
http://www.vendotutto.org/forum/topic.asp?TOPIC_ID=413
-- 
 "e' inutile versare rum...  nu strunz nun addiventa babba'" 
http://scirio.altervista.org
 - 
http://www.x-privat.org
Indovina il film:
Un gruppo di soldati ribelli prende possesso dell'isola di Alcatraz e
minaccia di attaccare San Francisco con delle pericolose armi di
distruzione di massa.
Saranno un esperto in armi chimiche, ed un ex agente speciale, ad occuparsi
del delicato caso.
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=2357

 davano ottocento euro di pensione!
avete assistito a...
il signore del provenzanello
(battuta nickistica/cinematografica/cronachistica incrociata)
-- 
 "e' inutile versare rum...  nu strunz nun addiventa babba'" 
http://scirio.altervista.org
 - 
http://www.x-privat.org
Indovina il film:
Ancora una volta dal futuro vengono mandati due cyborg per cercare di
cambiare il destino del genere umano.
John Connor questa volta dovrà salvarsi dall'attacco di un cyborg femmina,
il T-X.
Ma anche questa volta avrà dalla sua parte il terminator T-800 che farà di
tutto pur di salvarlo.
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=36

 fame. 
Stupendo! Una notizia da paese civile: ha saputo che finalmente ci sarà la
confisca dei capitali della mafia, pari a due terzi del debito pubblico.
-- 
Luca - e-mail: p.stevens at 
libero.it

 confisca dei capitali della mafia, pari a due terzi del debito pubblico.
io voglio la villa al mare :)
-- 
 "e' inutile versare rum...  nu strunz nun addiventa babba'" 
http://scirio.altervista.org
 - 
http://www.x-privat.org
Indovina il film:
Isabelle e suo fratello Theo fanno amicizia con il giovane Matthew.
I ragazzi hanno in comune una grande passione per il cinema e quando i due
fratelli invitano Matthew a stare per un pò ospite a casa loro, lui
accetta.
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=2997
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Albert Einstein

Albert Einstein ormai famoso, sta facendo pur controvoglia un lungo
giro di conferenze negli stati americani, sognando di poter tornare di
nuovo al suo lavoro di ricerca.  Una notte mentre in auto sta andando
ad un ennesimo noioso pranzo con discorso finale, Einstein si confida
col suo chauffeur (un uomo che fisicamente gli assomiglia molto).
" Ho un'idea, eccellenza, " gli dice questi. 
" Portandola in giro io il suo discorso lo ho già sentito tante volte.
Scommetterei che potrei darlo io per lei. "
Einstein ride alla proposta e accetta, " perché no?  Facciamolo! "
Quando arrivano al pranzo, Einstein indossa la livrea ed il cappello
dello chauffeur e si siede nella parte posteriore della stanza.
L'autista, in effetti, è un buon oratore e il discorso procede
benissimo, riesce perfino a rispondere correttamente ad alcune domande
piuttosto tecniche. Ad un tratto però si alza un pomposo professore
universitario, e fa una domanda molto esoterica riguardo alla
formazione dell'antimateria, il vero Einstein pensa che ormai sono
stati scoperti e decide di confessare tutto, ma l'autista lo precede
dicendo,  " signore, la risposta a questa sciocca domanda è così
elementare che lascerò sia il mio chauffeur a darla."       ^___^
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
 
 
 
 
 


--- chi č il vero genio dei due?
;-)

;-)
Apparentemente l'autista... in realtà IO.
Modestamente sono un genio.
Il mio solo difetto è che non ho difetti.
           _______
          /              \
          |      __  __)
          |       /  \/  \                   
          /\   (o   )o  )             
         /c    \__/\  /___________________________     
        (               _____________________________)
         \_   _   -------'      
          |   /            \     
          |  '\_______)     
          |    \_____)         
          |_____ |           
          |_____/
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: e sui motociclisti nessuna ??

come si fa a capire se un motociclista č felice ?
dai moscerini sui denti !!

dai moschini sui denti !!
--
Giovanni(Giov566)
Pegaso Cube '99 (black hawk)
kite "obsession"-"No Wind Trick"
gio...@tin.it
SMS only please 0328/6158450
Mailing list Pegaso Aprilia founder
http://space.tin.it/sport/dcchia/index.html
My City Gela (CL) Sicily Island
ICQ - 57586574

...


 dai moscerini sui denti !!
Il grande motociclista e' tutto ingessato e fasciato. Un amico gli chiede:
"Ma che ti e' successo...?"
"Ero di notte sulla tangeziale, quando all'improvviso vedo in lontanza le
luci di due moto che viaggiavano verso di me, allineate..."
"Embe'?"
"Allora penso: gli metto una fifa tremenda, gli passo in mezzo!
"Embe'?
"Prendo la mira per passare nello spazio tra le due luci...
"Embe'?
"NON ERANO DUE MOTO, MA LE LUCI DI UN TRAM...!!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le tre fettine di carne

 Un giorno Nasreddin Hoja lasciò in cucina tre fettine di carne di 1
chilo e mezza circa e scrisse alla moglie di preparagliele per cena.
La moglie quando ha visto la nota capì che il marito avrebbe lavorato
fino a tardi e che lei avrebbe pranzato da sola. Così si fece per lei
una cosa rapida. Poco prima dell'ora di pranzo però, sono venute
all'improvviso tre amiche e lei fu costretta di invitarle a pranzo.
Non avendo niente altro cucinò le tre fettine di carne che le aveva
lasciato il marito. Di sera Nasreddin affamato rientrò in casa e la
moglie, che aveva paura della sua ira gli disse che il gatto
all'improvviso prese la carne e la divorò. Nasreddin prese il gatto e
lo pesò. Pesava esattamente un chilo e mezzo. Rivolto poi verso la
moglie disse:
"Se quello che ho in mano è il gatto dove sono le fettine di carne e
se invece ho in mano le fettine di canre, dov'è finito il gatto?"
 
--
Kakos Lykos
BARZELLETTE DI QUALITÀ SENZA LIMITI SENZA CENSURA
Sede legale: italia.bologna.barzellette

 Sede legale: italia.bologna.barzellette
Senza offesa: dovresti ripassare un po' l'uso dei tempi verbali in
intaliano!

all'improvviso tre amiche e lei fu costretta di invitarle a pranzo.
la consecutio temporum è un optional ...

 Sede legale: italia.bologna.barzellette

 Un giorno Nasreddin Hoja lasciò in cucina tre fettine di carne di 1
[...]
Hai mai preso sul serio l'opportunità CEPU?

Hai mai preso sul serio l'opportunità CEPU?
È un po tardi ormai :-)


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Marziani e Berlusconi

Due marziani di ritorno in patria dopo un viaggio sulla Terra cosi'
descrivono Berlusconi: "E' brutto, vecchio, invadente e pieno di
antenne!"
___________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.400 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3ef61a13...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Tradimento

Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto.

...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: 5 in una (del 28 gennaio)

Una volta, un orsacchiotto fucsia stava volando sopra di me,
atterrando con un doppio salto avvitato all'indietro si sedette ed
ordino' un Dom Perignon del '57. Alla mia domanda: "Non costa un po'
troppo il Dom Perignon?" rispose. "Cazzo te ne frega, stai parlando
con un orsacchiotto fucsia e ti sottilizzi sullo champagne?". (Claudio
Casella)
 
Savona: per mancanza fondi gli agenti di polizia penitenziaria si
muovono in autobus. Record di biglietti obliterati tra i passeggeri.
(Micro Satira)
 
Martone era diventato un protetto di Brunetta. Dopo che l'ex Ministro
si fu rassicurato che il baldo giovine bruciava solo le Tappe, e non i
Tappi. (franco kappa)
 
"Schettino perse troppo Tempo". La Moldava: "Macchè, fu velocissimo".
(franco kappa)
 
Bossi: "Silvio e' una mezza cartuccia". Parla proprio bene Umberto
Bossi... ha già un figlio pistola...è un esperto del settore!!!
(Mallory Marcella Rettore)
 
--
#5248. Ho scoperto che a scacchi sono sia bravo che fortunato.
L'ultima partita l'ho vinta con un poker di re! (Bilbo Baggins)
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 71.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Renzo Bossi: in una testa vuota puoi fare entrare qualcosa, ma in una
testa piena di merda non c'è spazio per nulla !! (tutte le cazzate del
presidente)
 
Bisogna avvertire Renzo Bossi che contro lo sciame sismico l'Autan non
ha effetto !! (The Best in Satire)
 
A forza di salire... la frutta e' tornata sugli alberi.
 
"A Sanremo Celentano guadagnera' in una sera quello che un operaio
guadagna in 20 anni di lavoro". "Balle! Venti anni di lavoro pagato,
un operaio ormai se li sogna!" (PV)
 
Twitter accetta di limitare la libera circolazione dei messaggi nei
paesi che lo richiedono: "meno sai meglio stai". (Gianfranco Uber)
 
--
#5419. Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi
comincio' a scrivere battute di spirito. (Giancarlo Tramutoli)
 
http://www.drzap.it
 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 71.500 battute e barzellette


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: un po vecchia...

--Mamma, a me mi piace il cazzo!!
--Vergogna!!!!.............non si dice a me mi

..........ma di grande effetto!!!!
GIGIUZ
coito, ergo sum
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: R: TOTEM-TANTRA

 * * * cut (specialmente l'allegato) * * *
CAZZO!!! Tutte le soluzioni dei giochi de "La settimana enigmistica" in un
unico volume!!!!
magari appena appena un pelino anche OT...?
ps:
http://www.inferentia.it/netiquette/index.htm
http://www.aspide.it/netiquette/
http://internet.infostrada.it/aiuto/netiquette.phtml
http://atlantide.virgilio.it/help/netiquette.htm
www.arcetri.astro.it/CC/rfc1855_it.html
www.comune.bologna.it/Iperbole/Netiquette.htm
... e tanti altri ...


MA MI SPIEGATE UNA VOLTA E PER TUTTE CHE COSA SIGNIFICA OT?????????
ciao PAPERINIK


OT sta per Off Topic, cioč fuori Argomento... cioč se sei OT stai scrivendo
qualcosa che non centra un caxxxo con l'argomento del newsgroup.
:-)
ciao

 OT sta per Off Topic, cioè fuori Argomento... cioè se sei OT stai


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: computer: maschio o femmina?

Ricordo qualche anno fa di aver letto uno "studio" sull'argomento in
oggetto.  Perchè i maschi dicono che sia donna e perchè le donne dicono che
sia maschio. Avrei bisogno di riaverlo. Grazie.
-- 
Ciao. Paco

Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:
1. Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2. Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3. Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a
comprendere.
4. Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5. Si dice che non puň sbagliare, č infallibile! Non č vero ma nessuno lo
dice!
6. Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi
particolari.
7. Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8. Con gli amici, parli spsso di argomenti "attinenti".
9. Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia
una piů di te.
10. Quando sbagli qualcosa rischi di perdere tutto! E spesso non puoi
tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non puň essere femminile:
1. Ha un pulsante "spegni".
2. Ne puoi utilizzare piů di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare
le "prestazioni".
3. Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno č pronto a servirti.
4. Con una semplice password puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire
tranquillo.
5. Possiede parti "rigide" (hard disk).
6. Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza
delle tue pretese.
7. Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8. Tutte le fessure che ha sono sempre in orizzontale.
9. Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover
mantenere segreti.
10. Spesso sei tu che dici "...no, non ora... ho il mal di testa!"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: A Duke

Duke sei troppo forteeee!!!!!! Ti prego posta i tuoi messaggi più spesso. 
Ok??
DUKE SEI GRANDEEEEEEEE!!!
visto che è un Newsgroup di barze ve ne lascio una:
"Prendo la palla al balzo" come diceva quello che castrava i canguri.
 E dopo questa IDIOZIA saluto tutti!!
-=Cammellino=-

 DUKE SEI GRANDEEEEEEEE!!!
Fa sempre piacere ricevere parole di lode, ma, ahime', non le merito
affatto.
Sono solo un "grande" pirata, un corsaro, che ruba testi altrui in giro per
il web (e, come avrai notato, lascio sempre l'indirizzo del postatore
"originario", se c'e') e cerca di far nascere qualche sorriso senza
impelagarsi in discussioni che lasciano il tempo che trovano e che hanno
l'unico scopo di peggiorare la vita (ci sono ALTRI posti dove battagliare, e
con piu' significato, direi).
Adoro il Dr. Zap che mi ha ispirato, illustre maestro della risata, e mi
diverto a forwardare testi ed altre cose ad una ristretta cerchia d'amici.
Tutto qua, ne' piu' ne' meno.
Per la frequenza, ahime', dipende molto da impegni personali e di lavoro (e
dalla voglia, sia chiaro...., in fondo, preferisco la Real Life, se
permetti.....)
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Scusatemi

Scusatemi! sono nuovo dei news group: cosa intendete con "quotare" ???
Grazie millle.

 ha chiesto:
| Scusatemi! sono nuovo dei news group: cosa intendete con "quotare" ???
| Grazie millle.
Riprodurre, nella risposta ad un messaggio, una parte (SOLO una parte, la
più significativa!) di ciò che ha scritto l'interlocutore.
La parte quotata (il quoting) va inserita "prima" della tua risposta.
Così chi legge capisce subito a chi rispondi e su quale argomento.
Benvenuto,
Franco

 Grazie millle.
QUOTARE: dicesi di pratica sadomaso di antica usanza nella bielorussia
citeriore, con la quale si riusciva a rendere un uomo fallicamente più
dotato facendogli leggere barzellette.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vacanze n. 2

Quando andate in vacanza state attenti ad essere accettati negli
alberghi. Potrebbero trovare i vostri pezzi sparsi in tutta la hall.
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.000 battute e barzellette)

 alberghi. Potrebbero trovare i vostri pezzi sparsi in tutta la hall.
se fossero tutte cosě...
metterei il link appeso al muro in cameretta
...troppo forte!
Ciao!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ignoranza americana

Il 50% degli studenti americani delle scuole superiori pensa che
Sodoma e Gomorra fossero sposati.
DrZap
--
#4634. A forza di insistere mia moglie mi ha convinto ad iscrivermi ad una Banca del Seme. 
Quello che ora mi preoccupa è però capire come pagheranno gli interessi. (Alfredo Accatino)
http://www.drzap.it
Oltre 48.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Sodoma e Gomorra fossero sposati.
Casomai fanno un DICO!
-- 
Lello vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo per un professore universitario:

bocciare agli esami un fiume anche se ha seguito il suo corso.

1. bocciare agli esami un fiume anche se ha seguito il suo corso.
2. Colmo per un Rettore Universitario: non essere nel pieno delle sue
facolta'.
--
#2003. Era molto cattivo, ma nello stesso tempo ozioso, per cui preferiva battere la fiacca. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 39.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: BASTA HAI ROTTO CON STE BARZELLETTE DEL CAZZO!

In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non
fanno altro che parlare dei loro problemi.  Dice una: "I soldi non
bastano mai; non so come fare a tirare avanti".  Replica la seconda:
"L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese".  E la
prima: "Ah, certo, a trovarlo".  La seconda: "Beh, e' lo stesso se,
invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti
danno 1 milione a testa".  E la prima: "Beh, a dir la verita' andrebbero
bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno".  A questo punto interviene
il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000 lire l'uno,
io sono qui...!".

io sono qui...!".
Fantastica :-)))))
-- 
Sostenete la lega per la soppressione dello sceriffo nano.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Alzheimer

Una buona cosa della malattia di Alzheimer e' che tu incontri nuove
persone ogni giorno.
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:3a1efcc0...@news.cineca.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Pubblicita' della Rex

Nuovi testimonial per la pubblicità della Rex: Pantani, Maradona e Ben
Johnson. Il messaggio è lo stesso: "FATTI per essere il numero uno!".
__________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.900 battute e barzellette  

 __________________
c'è un errore di conoscenza: pantani e ben johnson si dopavano per
accrescere le lor prestazioni sportive. maradona no


è sbagliato dire "no"....pittosto dovresti dire "non solo"....

 è sbagliato dire "no"....pittosto dovresti dire "non solo"....
sei un appassionato di calcio? beh se è così di certo non puoi dirmi che
maradona deve il suo genio e le sue capacità in campo alla droga............
non credo che dai 3 anni ai 32 abbia sempre pippato........

 ha scritto nel messaggio
news:j84ca.52914$pG1.1...@news1.tin.it...

Hai ragione, nessuno può discutere il suo sinistro incantato... ma credo sia
merito anche della coca se diego tornava alle 5 di mattina la domenica dopo
alcuni festini dei "suoi"(...cosa che succedeva spesso e volentieri...), e
nonostante un livello di fattanza assurdo riusciva a giocare e ad essere
mentalmente lucido e pronto come lo era lui in mezzo al campo!!! io
onestamente il giorno dopo una ciucca faccio fatica a camminare verso la
cucina, figuriamoci giocare una partita di serie a....

 cucina, figuriamoci giocare una partita di serie a....
vedo che sei piuttosto disinformato. maradona, che era perfettamente
consapevole di cio che faceva, si imponeva l'ultima pippata al venerdi sera,
in modo di essere pulito la domenica (da una sua dichiarazione e dalle
conferme del suo medico). la domenica mattina si sottoponeva ad analisi del
sangue per verificare la presenza di coca nel sangue prima di entrare in
campo. cosi si sono spiegate tutte le volte in cui maradona non partiva con
la squadra bensi la raggiungeva con aereo privato il giorno della gara (vedi
la partita a mosca e altre) e cosi si spiegano le volte in cui diego veniva
mandato in tribuna o in panchina. da qui maradona sostiene (bisogna
credergli?? almeno il dubbio però....) di essere stato gabbato
dall'antidoping quando è stato trovato positivo, visto che alle analisi sue
personali, fatte la mattina stessa, era risultato negativo ed aveva quindi
deciso di scendere in campo. qui mi fermo, non so piu cosa credere, ma non
sarei tanto scioccato di scoprire che qualcuno, all'interno del mondo del
calcio, stufo di lui (magari anche all'interno della stessa società
napoletana, ferlaino?) e di questo suo modo di pipparsi e comunque di essere
pulito alla domenica, abbia voluto incastrarlo. tanto nessuno avrebbe potuto
negare che pippasse, e 2 + 2 fa 4. non lo sapremo mai.
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: guarda il cielo e dimmi...

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio in tenda e si mettono a
dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il  suo fedele
amico:
"Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista  astronomico, ciò mi
dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente,  miliardi di
pianeti.... Dal punto di vista astrologico, osservo che  Saturno è nella
costellazione del Leone..... Dal punto di vista temporale, deduco che
Sono circa le 3 e un quarto.... Dal punto di vista teologico, posso vedere
che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed
insignificanti.....Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una
bella giornata. "
Invece lei cosa ne deduce?"
"Watson, ma vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."

 "Watson, ma vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
So che non c'entra molto, ma nel libro giallo "Poirot non sbaglia" di Agata 
Christie viene ucciso il dr. Morley, il dentista di Poirot.
L'investigatore ne discute con il suo fido cameriere George (il quale, ogni 
tanto, gli da delle idee illuminanti):
P: "Il dentista uccide lo sventurato che si e' seduto sulla poltrona e non si 
rende conto che nello stesso momento, la sua vittima pensa all'attimo in cui 
trarra' la rivoltella di tasca per ucciderlo. Le cose sarebbero potute andare 
andare cosi', ma confesso che l'ipotesi non mi seduce. Per giunta, la lista 
dei sospetti non e' completa. Ci sono ancora due persone che hanno potuto 
trovarsi nella casa al momento opportuno. Si e' potuto controllare l'uscita 
di tutti i pazienti che hanno preceduto Amberiotis, ad eccezione di uno solo: 
un giovane americano che ha abbandonato la sala d'aspetto verso mezzogiorno e 
venti, ma che nessuno ha visto uscire dalla casa. Dobbiamo quindi 
classificarlo tra i possibili. Deve figurare nella lista, anche un certo 
Frank Carter che non era un paziente, ma che e' giunto un po' dopo 
mezzogiorno con la speranza di vedere il dottor Morley. Nemmeno lui e' stato 
visto uscire. Questi sono i fatti, mio caro George. Che ne pensa?"
G: "A che ora e' stato commesso il delitto, signore?"
P: "Fra mezzogiorno e mezzogiorno e venticinque, se il colpevole e' 
Amberiotis. Se e' qualcun altro, dopo mezzogiorno e venticinque; perche', 
prima, il signor Amberiotis avrebbe visto il cadavere.
George rifletteva. Poirot lo incoraggiava con lo sguardo.
P: "Allora, George?"
G: "Una cosa e' evidente, signore."
P: "Quale cosa?"
G: "Che lei deve cercarsi un altro dentista."
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
La portante e' imPORTANTE
  - Orso di Citta' durante un QSO
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ...Q.I.

Tre amici sono andati a pescare insieme.
Riescono a pescare niente popo' di meno che una
sirena, che li implora di liberarla e promette loro
di esaudire un desiderio per ciascuno in cambio
della liberta'.
I tre amici non ci credono, pero' il primo, per provare,
le dice: "Ok, voglio che tu mi raddoppi il mio QI".
La sirena dice: "Fatto" e il ragazzo inizia a declamare
Shakespeare con perfetta dizione ed interpretazione.
Allora il secondo amico le chiede: "Voglio che triplichi il
mio QI".
La sirena dice: "Fatto" e il ragazzo inizia a risolvere
problemi che affliggono gli scienziati di vari campi.
Il terzo amico e' talmente entusiasta che chiede:
"Quintuplica il mio QI".
La sirena lo guarda e gli spiega: "Io non vorrei cambiare
cosi' tanto la vita delle persone esaudendo i loro desideri,
ti prego, scegli un altro desiderio"
"No" ribatte lui "voglio che tu aumenti il mio QI di 5 volte
e se non lo farai non ti liberero'!"
"Ti prego, cerca di capire: questo desiderio cambiera' totalmente
la tua visione dell'universo, le tue certezze... Chiedi qualsiasi altra
cosa: che so io, chiedimi un milione di euro!"
Ma niente! Il ragazzo insiste per avere il suo QI quintuplicato!!!
Allora la sirena sospira e dice "Fatto!"
E lui diventa una donna.


QUEL POVERO RAGAZZO COSA AVEVA, IL CERVELLO DI TUFO???????????
O FORSE UN  QI  DI 0,00000000000000001.........

E' "solo" una barzelletta!!! .... ;-)))
"FRUST_OIL" <x@x.x> ha scritto nel messaggio
news:b7j4it$s61$1...@panco.nettuno.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: hihi

Epifani il 25 aprile ha speso 550 ? per una notte in albergo.
Non � uno snob: anticipa soltanto come vivranno i lavoratori
quando il comunismo trionfer�.

 ha scritto nel messaggio 
news:49fc5909$0$1123$4faf...@reader1.news.tin.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il senso della vita

Sono contentissimo della vostra approvazione e per premiarvi vi mando
un'altra bellissima barzelletta:
 C'era uno bellissimo, sanissimo e ricchissimo. Aveva milliardi di
milliardi. Nonostante ciò non era felice perchè non conosceva il senso
della vita. Era la sua idea fissa. Aveva letto tantissimi libri,
enciclopedie, aveva chiesto da per tutto ma nessuno era mai riuscito a
dargli una vera risposta soddisfacente. Ad un certo punto incontra un
omino che gli dice:
-Senti, io non so risponderti, però esiste un eremita a Tibet che
conosce il senso della vita.
-Dove lo posso trovare?
Allora l'omino diede tutte le spiegazioni necessarie al nostro uomo.
Lui allora prese l'aereo e andò a Tibet. Salì a piedi tutta la
montagna e dopo aver camminato per giorni e giorni trovò finalmente
l'eremita. Si presentò, fece il nome dell'omino e chiese all'eremita
qual era il senso della vita. Lui disse:
-Io ti farò vedere il senso della vita. Vieni con me.
Camminarono per tre giorni e tre notti e arrivarono davanti a un
bellissimo fiume. Era davvero una meraviglia della Natura. Allora
l'eremita, con aria da trionfatore disse:
-Lo vedi questo fiume? È QUESTO IL SENSO DELLA VITA.
-Ma che dici!!!! Io ho speso un sacco di soldi per venire da te. Sono
salito a piedi montagne e montagne, ho dormito per terra, non mangio
da tanti giorni e tu mi dici che il senso della vita è solo un piccolo
fiume?????????
Allora l'eremita, con un'aria di stupore e di perplessità dice:
/
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Dici che possa non esserlo?

!?!?!?!?!??!?!?!
secondo me hai letto troppe volte i seguenti libri:
Guida galattica per autostoppisti
Ristorante al termine dell'universo
La vita, l'universo e tutto quanto
ed hai ascoltato alla radio
le avventure di Sam Torpedo
dello stesso autore


wrote:

Per la cronaca, c'è un sito in cui ci sono tutte le opere di Douglas
Adams in italiano, liberamente scaricabili:
http://utenti.tripod.it/DouglasAdams

GRAZIE
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (O.T.) Diritto al fumo

«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»
Pensi anche tu che il recente ordinamento anti-fumo 
sia applicato troppo rigidamente?
Credi che i non-fumatori siano troppo intolleranti 
verso chi si concede una piccola sigaretta?
Vorresti fare qualcosa per aiutare milioni di fumatori 
oppressi da leggi illiberali e dispotiche?
                             Oggi Puoi!
Si è costituita l'A.L.C.E, libera società che s'impegna 
a lottare per il tuo diritto al fumo.
Domenica prossima saremo presenti nelle principali piazze italiane 
per farci conoscere.
Raccoglieremo firme di protesta e distribuiremo 
100.000 pacchetti di sigarette.
Per una scelta di libertà e giustizia aderite e fate aderire 
all'Associazione  Liberi  Contrabbandieri  Europei.
                                                         ##
                                       HIC  HIC   ( .  .)     HICCUP
»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»oO-(_)-Oo «-»«-»«-»«-»««-»«-»«-»«-»«
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 oppressi da leggi illiberali e dispotiche?
fatti una cultura 
http://www.airc.it/
 

 fatti una cultura 
http://www.airc.it/
 
leggere fino in fondo no, eh? :P
ALCE:
 > Associazione  Liberi  Contrabbandieri  Europei.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: non capisco perche'

cliccando su 
www.BUONAPASQUA.it
si apre 
www.PRESERVATIVI.it
perchč?  :-)
Giuro, č vero.
Buona Pasqua a tutti
--
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it

 si apre 
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...verament si apre www.cellulari.it....

 Buona Pasqua a tutti
dominio random
o meglio pagina web che reinderizza ad altri siti
--
DK-WAMP
-Quando io mi fido non serve che ti fidi.... forse....-
icq -» dk-wamp -127582903    /   C6  -» 0outofmyhead0
irc.azzurra.org
 - dk-wamp -»  #warezzomani;  #free.it.warez
mail -» 
dkw...@online.hr
 
kil...@hackernetwork.com


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 perchč?  :-)
180!!!! profilattici?
se li comprassi io, almeno 150 scadrebbero prima dell'uso :-)

 ...verament si apre 
www.cellulari.it
..
All'inizio si apre 
www.cellulari.it
 ma subito dopo si apre la pagina dei
preservativi...
dove ho trovato queste barzellette:
Una ragazza di campagna torna a casa dalla madre tutta entusiasta e felice.
Allora la mamma le domanda:
Cosa hai oggi che sei cosě allegra?
Figlia: Eh mamma, stamattina ho fatto l'amore per la prima volta e per di
piů con un ragazzo vergine.
La mamma allibita: Ma come fai ad essere tanto sicura che fosse vergine?
Figlia: Pensa, mamma, l'aveva ancora conservato nel cellophane.
---------------------------
Pierino, l'indomani di una lezione di educazione sessuale, tutto raggiante
fa alla maestra:
PIERINO:     Signorina, stanotte ho messo incinta mia madre!
MAESTRA:  Ma Pierino cosa dici? Non ti vergogni? Stai dicendo una grossa
sciocchezza!
PIERINO:     No, signora maestra, non č una bugia! Ho bucato tutti i
preservativi di mio padre!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Colmo dell'ignoranza:

 non lo so.

1. non lo so.
2. Colmo dell'ignoranza: credere che Ferdinando sia un gerundio!
--
#332. Carol Alt... La figlia di Ctrl e di Del?
http://www.drzap.it
Oltre 39.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Oggi è il giorno della memoria

"me n'ero scordato!" l'hanno già detto?
Quest'anno intendo...
 
-- 
Quella vegana é un'ottima dieta.
Ma dimmi: é buona la carne di vegano?


 
 
Oggi è la Giornata della memoria, e questo spiega tutti quei fazzoletti 
annodati!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: scuola elementare bis


chiedo scusa. Ho sbagliato ng. Doveva andare a
italia.bologna.barzelletta dove abbiamo aperto un thread sulle
barzellette della scuola elementare.

barzellette della scuola elementare.
oggi è proprio la giornata. Sbalio in continuità ng. Scusate

Poichè l'altro thread è stato ..... meglio non scrivere la parola, lo
riapro qui. Chi non vuole leggere può benissimo filtrarlo.
Un aereo militare precipita però il pilota riesce a salvarsi col
paracadute. Finisce sul tetto di una chiesa. In quel momento gli viene
una intensa voglia di cagare, forse a causa dello spavento. Allora va
all'estremità del tetto e butta giù un bello stronzo. Il prete era
sulla soglia della chiesa e lo stronzo gli cadde sulla testa.
Perplesso si rivolge verso il cielo e dice:
-Signore, perchè mi butti degli stonzi?
E subito gli arriva in testa un altro
-Signore!!!!!! perchè mi butti degli stonzi?
E ancora un'altro
-Signore!!!!!!!!!!!!!!!! che cosa vuoi che faccia perchè non mi butti
altri stonzi?
E una voce gli risponde:
-Portami la carta igienica

 -Portami la carta igienica
AHAHAHAH!! che risate! ;))) complimenti!!

 wrote in message
9kjhusco8amk52rit...@4ax.com...

Kakos Kylos, se devi mandare i tuoi messaggi in più di un ng è meglio di
fare un crossposting anzicchè un multiposting perchè è antipatico
farci leggere due volte gli stessi messaggi. Manda in una sola volta
il messaggio in entrambi i ng così sfruttiamo anche noi delle
proprietà dei nostri newsreaders.
Grazie


Hai ragione ma non era la mia intenzione. Avrei dovuto mandarlo solo
qui. L'ho fatto per errore e ho chiesto già scusa. 

qui. L'ho fatto per errore e ho chiesto già scusa. 
E poichè  ti sei reso conto anche tu che il multiposting è una cosa
fastidiosa, spero che da adesso e in poi farai come hai appena chiesto
da me.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: TETTE E TRENINI

Lo sapete che differenza passa tra le tette e i trenini??
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- Nessuna,tutti e due sono fatti per essere dati ai piccoli,ma poi ci
giocano sempre i grandi!!

Cariiiiinaaaa!
Chicha
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Dove c'è Barilla c'è.....

Avete presente il nuovo spot della Barilla? Quello della coppia che chatta
mentre cena? Giovane coppia, entrambi bellocci, eleganti, col portatile in
cucina, accanto ai fornelli (il posto migliore, no?)... Uno spot come tanti,
quello che non sapete è che in realtà lo spot era più lungo ma la Barilla lo
ha tagliato sul più bello....
Lo spot fa più o meno così. Appaiono delle scritte sul video, tipo chat:
LUI: Se fossi una farfalla volerei da te
LEI: E io ti mangerei
LEI: E' bello cenare con le nostre farfalle (Già qui c'è una prima allusione
alla "farfalla".... n.d.r.)
LUI: E' come guardare la stessa stella
LEI: Che padre romantico avrà il nostro bambino.
Fin qui la parte che ci ha fatto vedere la Barilla. Lo spot continua così
LEI: Mi manca il tuo "cannellone"
LUI: Beh... hai sempre i "ditalini", no?
N.B.: I "ditalini" sono un tipo di pasta realmente esistente. A questo
proposito vi consiglierei i "Ditalini di Giovanna Rana (n.5)".....
C.

Bella crispo.......pensa però a mangiarti meno gol nelle partite di calcetto
Ciao,
    G.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Chi ha voglia di conoscermi?

Baci.

 Baci.
AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH
Questa è la migliore che ho letto!!! Mi sa che continuerai a giocare al
solitario nel buio del tuo bagno!!!!

 conoscerci un po'...
Azz...  Secchione, ragazzino, sportivo, ubriacone, che ancora fà "casino"
con gli amici (!), sensibile,  interessante, e soprattutto sfigato!
Ma chi cazzo speri che abbia voglia di conoscerti!!!!!!!!!!!!
Forse se fossi un tossicomane, che non fà un cazzo tutto il giorno, che
bestemmia e picchia i bambini.... allora forse....
Alex.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Saune economiche

Lo sapevate che per farvi una sauna basta scoreggiare nella vasca da
bagno ? (DrZap)
 
--
#396. Lavoro, quanto odio il lavoro, anche quando lavorano gli altri. (Anonimo)
 
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 68.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

bagno ? (DrZap)
 
Forse e' meglio cosi':
 
Lo sapevate che per farvi un idromassaggio basta scoreggiare nella

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: Bilbo Baggins x 7

 scrisse:
io ti sfido bilbo baggins
fai un reply se hai lo coraggio :)
-- 
"L'Islamico che piange per delle vignette, è un Imammone"
http://scirio.altervista.org
 - 
http://x-privat.org
 
http://moofushi.altervista.org
 - 
http://ihu.altervista.org

fai un reply se hai lo coraggio :)
              __
            /   /@
           (__)
          (o o) 
«-»«oO-(_)- Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«
reply, reply, reply, reply, reply, reply, reply, reply, reply,  ^_-_^
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Sapevate che Scirio dice una bischerata ogni mezz'ora?
E allora?
Allora ne dice due!
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale...
J'ai demandé à une fille de coucher avec moi, elle m'a dit non !
(Woody Allen)
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 

 «-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
ma hai tolto il cross, così non segnerai mai!
rocky bilboa

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: ultima notizia USA: Adio alla Sedia Elettrica ! Sarà sostituita dalla bistecona.

no words

 no words
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: voglio

Un bambino spia la sorella dalla serratura della porta.
È nuda sul letto e mentre si tocca la farfallina dice:
"voglio un uomo voglio un uomo"!
Il giorno dopo solita scena.
La sorella è sempre li ed implora ancora:"voglio un uomo , voglio un uomo"!
Il terzo giorno il bambino vede attraverso la serratura la sorella in
compagnia
di un uomo.
Allora si chiude in camera sua,toglie pantaloni e mutande,e toccandosi il
pisellino dice: "VOGLIO UN TRENINO, VOGLIO UN TRENINO"!
ciribiribì

 ha scritto nel messaggio
news:acgcrp$ufg$1...@lacerta.tiscalinet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:KcPG8.79445$zW3.1...@news1.tin.it...



ma dai, che continui a preferire il trenino!
Paco
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Quando i giochi sono fatti

Quando i giochi sono fatti, i fatti cominciano a giocare. (Zuse)
--
#1795. Un uomo accende il PC... per spegnerlo intervengono i pompieri!
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 Quando i giochi sono fatti, i fatti cominciano a giocare. (Zuse)
fatti, fatti, fatti! VOGLIAMO LE PA-RO-LE! (-:
-- 
   ,~~.;''"``':~~.  Shalom, Grizzly * 
g-weblog.blogspot.com
  : {` .-   -. '} ; Linux user since 1994
   `:   o _ o   ;'  Teddybears collector since 1997
    ':  .(_),  ;`   Mnemonic Phone +39-[0 or 3]-931-702-385
  __ |`-.\_/.-'| __________________________________________
     '         `
Con circuiti di 1000 valvole? MILLE VALVOLE?? Ma ve l'immaginate?
"Aktarus: vega sta attaccando!!"
"E 'sti ca%%i: si devono scaldare i pentodi..."
  - Grizzly

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: [ot] ...ma nemmeno tanto

     Antonio
Su IHM, ho trovato questo, ivito tutti a leggere :
        E lascia perdere i TROLL, quelli non vale nemmeno la pena di
leggerli e li riconosci subito, sono provocatori che in genere non hanno
niente da dire ma solo da affermare.
        Il Troll e' in genere un provocatore, un personaggio inutile che
non porta alcun elemento di costrutto per il NG e la discussione ma solo
divisione e danno nel NG e fra i suoi frequentatori e che si "nutre"
delle risposte e magari delle arrabbiature degli altri, ne prova
divertimento. Non rispondergli per nessun motivo, valga la vecchia
massima "DON'T FEED THE TROLL" (letterale: "Non alimentare il Troll"),
se non considerato se ne va immediatamente. Se ti interessano i risvolti
"scientifici e psicologici" del troll e un suo profilo (?) leggiti
http://it.geocities.com/roccopapaleo/faq/italiano/Troll.txt
 ma secondo
me devi avere una buona dose di sado-masochismo... ;)
        Se pero' vuoi segnalare qualche Troll, maleducato o Spammer
all'abuse (che e' in grado di chiudergli l'account da cui scrive) ecco
l'indirizzo:
 
http://www.abuse.com

 ha scritto nel messaggio
news:9qjdvt$ddn$1...@newsreader.mailgate.org...


 capire, sforzatevi un po, non è difficile.



Grazie Pok, forse almeno tu hai capito.
Ciaooooo

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Titolo: Eros Drusiani

Piu' si e' imbecille, piu' si sente il desiderio di farlo sapere.
(Eros Drusiani)
--
#62. Pare che gli uomini facciano l'amore di continuo e le donne solo raramente.... ci deve essere qualcuno che bara...
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  MITTICCO!!!!!