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Titolo: Il Far West (n=61)

1. Colmo per un cowboy: avere il mal di mare per i cavalloni.
2. Come si chiama la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans.
3. Un cowboy, appena sposatosi in una cittadina del Far West, sta
portando la giovane sposa sul suo baldo cavallo dirigendosi verso la
vicina fattoria. Ad un tratto il cavallo inciampa negli arbusti e
quasi disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende
lentamente di sella, si mette faccia a faccia davanti al cavallo e gli
dice: "E uno!". Poi risale e riparte verso la fattoria. Poco dopo di
nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente e per poco non
fa cadere i due giovani di sella. Di nuovo il cowboy scende dal
cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice: "E due!". Finalmente i
due stanno arrivando alla fattoria quando il cavallo per poco non fa
cadere i due inciampando in una buca. Il cowboy e la sposa scendono
dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e gli dice:
"E tre!". Poi estrae la colt e gli spara. La sposa rimane allibita:
"Ma come, un cavallo cosi' bello, e per cosi' poco lo ammazzi!". E il
cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la sposina e poi dice: "E
uno!".
4. In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai
cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di
prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo
rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni
e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro
presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore
aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non
appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un
fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un
vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni
che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema:
'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione.
Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia
lo faccio secco! ".
5. John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e
sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe". Il fido barista
Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo
lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a
quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua
colt. "Perche' lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi
stava sui coglioni, Joe".
6. Un cowboy entra nel saloon incazzato come una bestia, si pianta in
mezzo alla sala e sbraita: "Ok, chi e' lo stronzo che ha violentato la
mia ragazza e le ha pitturato il culo di rosso?". Si alza un tizio
enorme che gli risponde: "Sono stato io, perche'?". E il cowboy:
"Niente, niente... volevo solo sapere quando intendi dare la seconda
mano..."
7. Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto
coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista
impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione
quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello
e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti
stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista
chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e'
Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un
po' entra uno tutto bruciato, zoppicante e sciancato. Il tipo al
bancone chiede al barista chi sia. E il barista  gli dice: "Quello e'
Cherno Bill".
8. Due cow-boys a cavallo devono guadare un fiume in piena. Parte il
primo, ma arrivato al centro del fiume il cavallo perde l'equilibrio e
il malcapitato cade in acqua. Si aggrappa ad una roccia che spunta
dall'acqua e grida al collega: "Buttami la corda!". L'amico gli lancia
il lazos che con perfetto stile si aggancia al cow-boy. Questi dal
mezzo del fiume allora grida: "E ora tira!". E il cow-boy ...
estraendo la colt gli spara  in mezzo agli occhi.
9. Cosa ci fanno gli indiani con la colla? Attaccano la diligenza.
10. Perche' gli indiani vanno piu' forte dei cow-boys? Perche' sono
truccati.
11. Cosa ci fanno gli indiani sul piede di Guerra? Scendono senno'
Guerra si incazza.
12. Al forte il generale chiama a rapporto un soldato e gli dice:
"Soldato, vai nel bosco a fare legna per l'inverno". Il soldato va e
ritorna con un carico  di legna. "Bene, ma bastera' per questo
inverno? Fara' freddo o molto freddo? Sulla montagna c'e' un vecchio
capo indiano che sa predire l'intensita' del freddo invernale; va e
chiedi a lui!".  Il soldato si reca dal vecchio indiano e gli chiede
come sara' freddo l'inverno prossimo". "Augh! Aspettare..." e
l'indiano  si mette una mano sulla fronte e guarda  lontano,  poi
dice: "Quest'inverno... fara' molto freddo". Il soldato torna al forte
e riferisce al generale. Questo allora ordina al soldato di andare a
fare ulteriore provvista di legna nel  bosco. Il soldato va e piu'
tardi ritorna con un ulteriore carico di  legna. "Bene bene,  ma
bastera' per  questo inverno ? Corri dal  vecchio indiano  e
chiedigli  se fara' veramente molto molto freddo".  Il soldato ritorna
dal vecchio indiano e  gli rifa la domanda. L'indiano si rimette la
mano sulla fronte e  guarda  lontano,  poi dice: "Quest'inverno fara'
veramente molto molto freddo".  Il soldato torna al forte a riferire.
Il generale allora ordina al soldato di andare ancora  nel bosco a
fare legna". Dopo un altro carico di legna il soldato torna al forte.
Ma il generale non e' ancora convinto che il prossimo inverno non sia
veramente super freddo per cui ordina al soldato di ritornare dal
vecchio indiano e di chiedergli se fara' un super-ultra freddo". Il
soldato ri-ritorna dal vecchio  indiano  e gli pone la solita domanda.
L'indiano stringe gli occhi e risponde: "Quest'anno fara' un
super-ultra freddo!".  Ritorna a riferire al generale che stavolta
chiede al soldato: "Ma come fa il capo indiano a sapere se fara' o
meno tanto freddo? Va e chiediglielo!". Il soldato va e fa la domanda
al capo indiano che risponde: "Ah, e' facile: guardo il forte laggiu'
e osservo  quanta legna raccolgono!".
13. Perche' gli indiani usano le frecce? Per superare le diligenze!
14. Perche' gli indiani non comprano la fiat? Perche' hanno gia' la
lancia...
15. Perche' gli indiani sono rossi?  Perche' sono in riserva!
16. Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice:
"Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti
preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla
farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com’e’
possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu’ efficace". E dopo tre
giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il
farmacista: "D’accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti!
Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande
cacca, niente Capo!"
17. Far West. Nel saloon  pieno di gente che beve e che gioca a poker
ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al
barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un
bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il
cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una
scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta
impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando
"Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero
arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al
massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra
sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia,
prende il  barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole:
"Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che
volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige
verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky ?".  E il pianista tremando: " Mah, ci provo:
quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."
(canticchiando e suonando il piano).
18. Una Smith & Wesson batte sempre 4 assi.
19. New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribu'
presso le Nazioni Unite. Viene quindi ospitato in un albergo
superlusso. Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta il suo
tepee sul letto. Durante la notte il capo si sveglia e apostrofa la
compagna: "Donna! Ho sete!". E la squaw: "Augh!". E subito parte con
un vaso a cercare l'acqua. Esce nel corridoio e dopo un certo tempo
torna con l'acqua. Passata una mezz'ora la scena si ripete: "Donna! Ho
sete!". E la squaw: "Augh!". Esce e torna con l'acqua. La cosa si
ripete diverse volte durante la notte. All'ennesimo giro per l'acqua
la donna torna pero' a mani vuote e il capo le chiede: "Donna! Dove
essere acqua?". E la squaw risponde: "Uomo bianco seduto su pozzo..."
20. Come erano gli interni della macchina del generale Custer ? Di
pelle rossa.
21. Cosa fanno i cow-boys se gli indiani avanzano?  Li conservano in
freezer!
22. Perche' gli Indiani hanno sempre freddo? Perche' Cristoforo
Colombo li ha scoperti!
23. Perche' gli indiani per vedere in lontananza mettevano una mano di
taglio all'altezza della fronte? Perche' se la mettevano due dita piu'
in basso non vedevano niente. 
24. Cosa fanno i cow-boys se gli indiani attaccano? Rifanno il numero!
25. "Avessimo avuto queste a Little Big Horn..." disse il generale
Custer al suo luogotenente indicando un pacchetto di Marlboro
"avremmo sicuramente spazzato via quei musi rossi!". "Perche' ?"
chiese il luogotenente. "Leggi qui" disse Custer "Nuoce gravemente
alla salute di chi vi circonda".
26. La ragazza del saloon a Billy The Kid: "Adesso capisco perche' ti
chiamano il piu' veloce del West!". 
27. Che lingua parlavano gli Indiani? L'indialetto!
28. Notizia giornalistica: Giovane pellerossa bocciato all'esame di
guida, non aveva messo la freccia.
29. Perche' gli indiani non fanno mai viaggi lunghi ? Perche' sono
sempre in riserva !
30. Ho visto un indiano con un'auto con i sedili in pelle rossa.
31. Little Big Horne. "Generale Custer, siamo attaccati dagli indiani.
Che facciamo?". "Bisogna attaccare…". "Ma generale, ci sono 5.000
indiani in pieno assetto di guerra!". E Custer: "Mi lasci finire:
bisogna attaccare… i cavalli ai carri!"
32. Little Big Horne. "Generale Custer, siamo attaccati dagli indiani.
Che facciamo?". "Ca...ricaaaa!". "Ma Generale, sono migliaia, che
facciamo?". "Ca...ricaaaa!". "Ma Generale sono armati fino ai denti,
guardi!". Il Generale guarda bene e poi: "Ca…zzo, quanti sono!"
33. John Wayne sta cavalcando nel deserto del Texas. Giunto accaldato
e stanco in un piccolo villaggio, scende da cavallo e si precipita nel
saloon: "Hey barman, un whisky, presto!". Il barman lo riconosce e si
mostra particolarmente gentile: "Che piacere averla qui! Se permette
le offro io da bere". "Grazie, ma la prego abbassi la voce e non mi
faccia riconoscere dalla gente" risponde J. W.; e mentre beve pesta i
piedi vistosamente. "Posso servirgliene un altro?" aggiunge il barman,
che nota lo strano comportamento del celebre avventore. "Si' grazie!"
risponde J.W. con una smorfia di fastidio, sempre pestando i piedi e
persino piegandosi un po' sul ventre. "Mister J.W., non vorrei essere
impertinente, ma se per caso avesse bisogno del W.C., e' laggiu' in
fondo a destra ed e' pulito". "Per carita', non ci penso neppure; so
bene cosa mi succede quando vado in un bagno pubblico!" risponde J.W.
sempre dimenandosi per i crampi al ventre. "Come crede" replica un po'
sorpreso il barman. "Mi dia un altro whisky!" chiede J.W. "Volentieri,
ma guardi che bevendo rischia di peggiorare la situazione" replica il
barman. Ma J.W., incurante dell'avvertimento, tracanna d'un fiato
l'ennesimo bicchiere, finche' la vescica non regge: "Porca vacca, devo
andare in bagno, ma so gia' che succedera' anche stavolta!". Poco dopo
esce dal W.C. con una gamba dei pantaloni tutta sbrodolata. Il barman
lo guarda meravigliato e confuso.  "Ecco, lo sapevo!" si giustifica
J.W. "Tutte le sante volte che vado in un bagno pubblico, c'e' sempre
qualcuno che arriva e si mette a pisciare di fianco a me; poi
immancabilmente mi guarda, mi riconosce,  si gira verso di me e dice
soddisfatto <<GUARDA CHI C'E', JOHN WAYNE!!!>>
34. Vecchio Far West. Joe, un pistolero considerato cattivissimo,
grande, grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese
sparando e imprecando. Si vede che e' un duro e tutti si ritraggono
impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whiskey e
una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy
che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente
senza pagare. Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto
del West che gli sussurra: "Lima il mirino, Joe, lima il mirino". Il
pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va. Il
giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il
vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase: "Lima il
mirino, Joe, lima il mirino!!!". La storia si ripete per giorni e
giorni finche' un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in
basso il vecchietto e si decide a chiedergli: "Insomma io sono il piu'
duro del paese; posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello
che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a urlarmi
questa frase.. ma si puo' sapere cosa vuoi?". Il vecchietto lo guarda
sorridente e gli dice: "Vedi, Joe, quando ero giovane, io ero come te,
venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da
bere gratis, violentavo donne, uccidevo chi si metteva davanti a me...
Sino al giorno in  cui arrivo' in paese uno piu' veloce, forte e furbo
di me, mi sfido', mi prese la pistola e me la ficco' in culo... Lima
il mirino, Joe, lima il mirino!!!!".
35. Due cowboy si incontrano ed uno fa all'altro: "Il nostro sceriffo
si' che e' un vero duro! Figurati che porta la stella appuntata sul
petto!". "Ma guarda che tutti gli sceriffi portano la stella sul
petto!". "Senza camicia?"
36. Un piccolo indiano va dal padre: "Papa`, perche` noi indiani
abbiamo dei nomi cosi` strani?". "Uffa, figliolo, sempre la stessa
domanda. Te lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che e` successo
la notte del concepimento. Ad esempio tua sorella si chiama "Fiocco di
neve" perche` quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama
"Grande folgore tuonante" perche` quella notte c'era un temporale.
Adesso 'Preservativo Bucato', ti prego, lasciarmi leggere in pace!!"
37. Sole cocente. Vento caldo che secca la gola. Un cowboy cavalca
tutto solo nel deserto, ha sete, molta sete. Finalmente un paese
all'orizzonte e,  naturalmente, un saloon. Arriva di fronte al saloon,
lega il cavallo ed  entra. Va al bancone, ordina da bere, beve. Dopo
un altro paio di  belle bevute decide di rimettersi in viaggio, esce,
ma il cavallo non c'e'  piu', gli e' stato rubato. Rientra nel saloon,
si mette davanti alla porta, gambe divaricate e mano sul calcio della
pistola e, lentamente, con voce  profonda e tagliente dice: "Se non mi
ridate il cavallo, faccio quello che ha fatto mio nonno!". Poi si
avvicina al barista, sbatte la pistola sul banco e guardandolo fisso
negli occhi gli ordina da bere. Brusio di sottofondo, sudori freddi,
scambi di occhiate impaurite tra i presenti. Alla fine decidono di
ridargli il cavallo. Il cowboy finisce di bere, esce, e sale sul
cavallo ritrovato. Un vecchietto si avvicina: "SCUSA, MA COSA HA FATTO
TUO NONNO?". E il cow boy: "MIO NONNO? E' ANDATO VIA A PIEDI!"
38. Ho scoperto che mia moglie e' una indiana pellerossa… e' Navaca!
39. Far West. Le giubbe blu sono all'erta sugli spalti di Fort Apache
in attesa dell'attacco degli indiani. Ogni tanto il capitano si
informa della situazione chiedendo al sergente: "Allora, si vedono i
visi rossi?". E il sergente: "No, ancora nulla in vista". Ad un tratto
suona l'allarme: all'orizzonte sono comparsi numerosissimi gli
indiani. Il capitano chiede: "Allora, come sono gli indiani?". E il
sergente: "Piccoli piccoli". "Bene, allora aspettiamo". Poco dopo il
capitano chiede ancora: "Allora, sergente, come sono gli indiani?".
"Beh, direi medi". E il capitano: "Bene, allora aspettiamo". Ancora
dopo un po' il capitano richiede: "Allora, sergente, come sono gli
indiani?". "Grandi grandi, signor capitano". "Bene, allora spariamo!".
E il sergente: "Ma, signor capitano, non me la sento, li conosco fin
da quando erano piccoli..."
40. Indiani, e' dura metterli in fila per due!
41. Un indiano ad un altro indiano mentre osservano passare il primo
treno della storia nel Far West: "Guarda, hanno inventato la macchina
da scrivere". 
42. Le avventure di Mex Willer. Mex Willer aveva attraversato il
pericoloso territorio dei Navajas. Ma lo lasciarono passare, perche'
aveva una Lancia. Dopo qualche ora, finalmente Mex raggiunse Fort
Tampax, a Lines City. Qui la gente stava un po' sulle sue, si vede che
aveva le sue cose. Si fermo' davanti al saloon, lego' il fido
destriero, si diresse verso la porta e fece dondolare le ante
scricchiolanti, stando ben attento a non entrare di profilo. Giunto
all'interno si fermo', con le mani ben salde sul manico. Della
pistola, intendo. All'honky, il pianista eseguiva una versione
strascicata di "Provaci ancora, Sim". Al bancone, Mex riconobbe di
spalle la figura della terrificante pistolera Silvy Modeman, detta
Calatemy Jeans. "Una donna non dovrebbe circolare con un pistolone
simile" penso' fra se' e se', ma il pensiero fu molto breve, vista la
poca distanza che c'era fra il se' ed il se'. Si guardo' attorno. Ad
un tavolo sedeva il dottor Paul Levys, con quello strano sigaro
puzzolente. Aveva in mano una coppia di quadri. Non avrebbe vinto -
penso' Mex - perche' Paul non era un pittore. Seduto accanto, il
giudice Law lo degno' di uno sguardo fugace. Law aveva una scala di
fiori. Romantico, penso' Mex. Kapper, il becchino, non distoglieva
invece lo sguardo dalle sue carte. Era incazzato, sperava sempre in
una coppia ma aveva pescato ancora un due di picche. D'altronde, aveva
deciso di starci solo perche' si giocava col morto. Le note di
"Provaci ancora, Sim" aleggiavano ancora nell'aria fumosa e
maleodorante. Mex si rivolse al barman, Mr. Alm: "Ehi, vecchio, che
fine ha fatto Giusy?" "Eehhh? Scusa, ho l'apparecchio" "HO DETTO: CHE
FINE HA FATTO GIUSY?" "Ah, Scoreggio Kit l'ha fatta fuori" " E perche'
l'ha fatta fuori?" "Perche' dentro ne aveva gia' fatte tre, e la gente
cominciava a protestare". Un rumore di speroni all'uscio spense il
vociare del saloon, ma non le note di "Provaci ancora, Sim". Tutti gli
sguardi si posarono sulla nera e losca figura che si stagliava in
controluce. "Clint Biswood" esclamo' atterrito Mr. Alm, nascondendosi
dietro il bancone. Anche Mex Willer si giro', appena in tempo per
notare quel suo ghigno feroce ritagliarsi sul viso butterato.
"CALATIMY JEANS!!" esclamo' Biswood. "Perche? Vuoi farla qui?" chiese
Calibr One. "Qui quo qua?" gli fece eco Guroo Kid. Segui' un thread di
150 post. Silvy Modeman rimase impassibile, come se si trattasse una
missione: mission impassible. Biswood solleticava nervosamente la
pistola con la mano. Ci sapeva fare, con quelle mani e il pistolone.
Si allenava parecchio. L'aria si fece incandescente. Le note di
"Provaci ancora, Sim" s'incendiavano prima di disperdersi. Silvy bevve
d'un sorso il bicchiere di latte. "Non e' latte" grido' Kapper. Si
giro' lentamente e squadro' il nuovo arrivato. "Biswood! Dovevo
immaginarlo. Non ci vediamo dai tempi del Toparaduno di Figueras"
"Bella Figueras! Esclamo' Calibr One. Segui' un thread di 1350 post
con Guroo Kid. Mex Willer osservava attento lo sviluppo degli eventi e
trenta, minuto piu' minuto meno. Biswood fece un passo avanti. "Silvy,
hai un conto da pagare". Nell'aria elettrica le note di "Provaci
ancora, Sim" si ionizzavano, come peraltro accadde altre Volt. Uno
sparo improvviso echeggio' nel locale, facendo volare il cappello di
Biswood. Alle sue spalle, un omone fece capolino dall'uscio. Sul
petto, scintillava una stella argentata. Sul capo, uno strano
copricapo a forma di coppola. Imbracciava un fucile a canne mozze.
"Zappes James!" esclamo' sorpreso Bishood. "Che mminchia vulisti ffa'
eh, cumpa'?" "Niente, niente. Fatture non pagate" ringhio' Biswood,
girandosi di scatto ed estraendo la pistola. Ma Mex Willer fu piu'
rapido di lui, estrasse la sua micidiale arma da fuoco "No, non
quella" gli gridarono. La rimise via, richiudendosi la patta dei
pantaloni ed estraendo questa volta il pistolone giusto. Il proiettile
colpi' la mano di Biswood, facendogli volare la pistola. Zappes James
ringrazio': "Grazie, cumpa'" disse, e scumpa'. Biswood usci'
abbacchiato. "S'e' abbacchiato l'abbacchio!" disse Guroo Kid. Segui'
un thread di 12544 post con Calibr One. Mex Willer era soddisfatto.
Ancora una volta aveva fatto rispettare la Netiquette in quel posto di
umoristi da strapazzo. Per riconoscenza, Silvy non gliela diede.
Lentamente, nel saloon riprese il vociare sommesso, sulle note
dell'honky "Che cazzo ci vuoi provare ancora, Sim, non te la da'".
Dall'uscio del saloon fece capolino un cammello. Ma questa e' un'altra
storia... (MM)
43. Inserzione giornalistica: Indiani in riserva cercano
disperatamente distributore di benzina.
44. L'agente delle ferrovie disse ai Navajo: "L'arrivo del cavallo di
ferro portera'  grande prosperita' agli uomini rossi". Ma gli indiani
ebbero delle riserve. (Jon Williams)
45. A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il
capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici". La
sentinella risponde: "Sicuramente amici". Il capitano chiede: "Ma come
fai a dirlo?". E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!"
46. Indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle
circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il colloquio: "Ugh!".
"Ugh!". "Ugh!!". E continua così per 10 minuti fino a quando uno dei
due dice: "Augh!"". E l'altro: "Beh, perche' adesso cambi discorso?!"
47. Un cow boy, con il suo cavallo, stancamente trotta nella prateria.
Il cow boy canta una vecchia canzone. Da lontano vede un indiano steso
completamente per terra con l'orecchio appoggiato sul terreno. Allora
scende da cavallo e l'indiano: "Augh! A cinque minuti da qui essere
diligenza!". "Incredibile - pensa ad alta voce il cow boy - questi
indiani riescono a percepire con le orecchie, ogni cosa!". E
l'indiano: "Augh! A cinque minuti essere diligenza trainata da quattro
cavalli neri!". "Allucinante - pensa il cow boy - forse ascolta il
suono degli zoccoli che, evidentemente, emette un rumore da cui può
riconoscere anche il colore dei cavalli...". E l'indiano ancora:
"Augh! A cinque minuti da qui essere diligenza, trainata da 4 cavalli
neri, con quattro persone a bordo più conducente!". A questo punto il
cow boy, sull'orlo di una crisi di nervi, chiede: "Ma come fai a
sapere che a cinque minuti da qui c'è una diligenza, trainata da 4
cavalli neri, con quattro persone a bordo più il conducente?".
L'indiano steso ancora per terra: "M'E' PASSATA SOPRA CINQUE MINUTI
FA..."
48. Due indiani ed un cow-boy stanno camminando nel deserto, quando,
improvvisamente uno dei due Indiani, vede una caverna, con tre balzi
arriva davanti all'imboccatura porta le mani alla bocca e:
"Woooooo!.....Woooooo!" poi si pone in ascolto di un qualche suono
proveniente dall'interno e dopo poco: "Wooooo!...Woooooo!", al che il
pellerossa si strappa i pantaloni e si fionda dentro come un ossesso.
Il cowboy, attonito, guarda l'imboccatura della caverna, nera e
inquietante poi guarda l'altro Indiano e fa: "Ma il tuo amico è
deficiente o cosa ?". hi....calma.....calma......devi sapere che
questa per noi è la stagione degli amori ed è usanza appunto
presentarsi davanti ad una grande caverna, urlare ed aspettare la
risposta che se arriva sta a significare che, dentro, c'è "lei" che ci
sta aspettando. Non ha nemmeno finito di parlare che il giovane,
adocchiata un'altra caverna, ripete la scena: veloce arrampicata,
urlo, risposta, strappo dei pantaloni e fuga verso l'interno. Il
cowboy passato lo sgomento iniziale comincia a riflettere su tutta la
faccenda e un dubbio si insinua nella sua mente: e se fosse tutto
vero... doveva verificare la cosa. Girovagando per il deserto, ormai
solo, intravede davanti a sè l'imboccatura di una enorme caverna.
Davanti all'imponenza di questa comincia a pensare: "Se quei due
mammalucchi si sono scaravoltati dentro come mufloni in quelle due
caverne colla speranza di trovarci chissachè, io checcazzo ci troverò
qui dentro... Occhei facciamo la prova del nove:
"Woooooo!.......Wooooooo!". Dopodichè si mette in attesa con
l'orecchio teso: "WOO-O-O.....WOO-OO-OO.....WOO-O-OO". Una risposta
potente non c'è che dire, la patta del cowboy aumenta a vista
d'occhio, al che, vinto dal richiamo della carne il pistolero si
straccia via tutti i vestiti e si fionda come un invasato dentro la
caverna. Il giorno dopo sul quotidiano locale si legge a caratteri
cubitali: "COWBOY COMPLETAMENTE NUDO SI SPALMA CONTRO IL TRENO MERCI
PER TUCSON!!". 
49. Un cow boy si dirige presso un accampamento di indiani nel centro
del Texas, per parlare al grande capo. Una volta giunto, si rivolge ad
un'indiana e le chiede: "Dove posso incontrare il grande capo?".
"Grande Capo Indiano essere in grande cascata". "E dove diavolo e'
questa grande cascata?". "Io non sapere bene. Oggi fa cascata qui,
domani li'..."
50. Da bambino pensavo che ai pellerossa gli si dovesse alzare il
gonnellino scoreggiando... (\/\/owbagger)
51. Un cow-boy cavalca nella pianura. Arriva ad un certo punto e vede
un indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. Sconvolto
gli chiede: "Che diavolo stai facendo?". L'indiano gli spiega che
guardano l'ombra che fa il suo organo riesce a conoscere l'ora: "Vedi,
viso pallido? Sono le 12.50". Il cow-boy riprende la sua cavalcata
nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo
sdraiato in terra con il pene in erezione. E anche a lui chiede: "Che
stai facendo?". L'indiano guarda l'ombra proiettata dal suo membro e
fa "Sono le 13.30". Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella
pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in
terra che si sta tirando una sega. E anche a lui chiede: "Che diavolo
stai facendo?". E l'indiano: "Sto caricando il mio orologio..."
52. Che cosa fa un cow-boy incapace all'arrivo degli Indiani? SPARA
SPERA SPIRA. (Andrea Di Vita)
53. Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
"Buongiorno; io mi chiamo Grande Cavallo di Ferro che sbuffa e corre
su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria, e sono qui perché
vorrei cambiare nome". "Bene, e come vorrebbe chiamarsi?". "Treno!"
54. Il cow-boy stava cavalcando nel tramonto quando gridò "Vai,
Bronco!" e sputò un polmone. (Francesco Salvi)
55. Dodge City. Tex Willer e il suo pard Kit Carson entrano in un
saloon, vanno al banco e ordinano una bottiglia di whisky. Tex: "Vedi
quel  cow-boy seduto al tavolo d'angolo?". Kit: "Quale ? Sono in
quattro laggiù". Tex: "Quello con i baffi". Kit: "Tutti e quattro
hanno i baffi". Tex: "Quello con due pistole". Kit: "Tutti e quattro
hanno due pistole". Tex: "Quello che fuma". Kit: "Tutti stanno
fumando". Tex: "Quello vivo". Così dicendo estrae la sua pistola e con
tre colpi precisi ammazza tre cow-boy. "Ora hai capito di chi parlo?".
Kit: "Capito, cosa volevi dirmi di quel  vaccaro ?". Tex: "Quel tipo
lo odio, se potessi lo ammazzerei!". (Bilbo Baggins)
56. Era il pistolero piu' veloce del West... Faceva i 100 metri piani
in 10 secondi e 8 !
57. In un fortino dei soldati nordisti, il soldato sulla torre di
vedetta vede arrivare all'orizzonte un soldato e suona l'allarme.
Quando quest'ultimo giunge alle porte del fortino gli altri lo
soccorrono, notando che e' moribondo e con la schiena trafitta da
frecce. "Cos'e' successo?" gli chiedono, e il soldato con un filo di
voce: "Eavamo...mo tr... tre contro mi... mille!". Arrivano subito gli
infermieri e il dottore chiede: "Dimmi soldato, cos'e' successo?" e il
soldato: "Dot...dottore... erav....eravamo tre con... contro mille!".
"Portatelo subito in infermeria ed estraete le frecce" replica il
dottore. Nel frattempo arriva il Capitano, che subito si accerta della
situazione: "Dimmi figliolo, cos'e' successo?". Il soldato sforzandosi
gli risponde: "Uh, cap...capitano... er... eravamo tre contro mi...
mille...si... ma io ....tre indiani cosi' incazzati non li avevo mai
visti!"
58. Un cow-boy e' appostato da diverse ore in una gola in attesa che
arrivi il suo acerrimo nemico che ha saputo deve passare di li'. Dopo
12 ore di attesa dice fra se' e se': "Speriamo che non gli sia
successo qualcosa".
59. Nel vecchio West c'e' un terribile indiano che assale i passanti
di sorpresa e glielo mette rapidamente in culo scomparendo subito
dopo. Incurante di cio' un vecchio minatore continua a scavare
tranquillamente chino in avanti, pronto a combattere il terribile
indiano. Un giorno il minatore sente un improvviso dolore al didietro,
si alza di colpo chiudendo le chiappe, si volta e fa: "E adesso
cammina, che andiamo dallo sceriffo..." 
60. Cosa ci fanno 10 indiani grandi e grossi sul tetto di una capanna?
Lo sfondano!
61. Un giornalista intervista un indiano nativo americano: "Come si
chiama?". E lui: "Quattro". "E come mai? Cosa si cela dietro questo
nome?". "Una volta il mio nome era "cavallo ferrato che corre e sbuffa
su lunga ferrovia distesa in grande pianura" ed ho deciso di cambiarlo
in quanto... ogni volta che firmavo era complicato..." "Ho capito e
come mai "quattro"". "Vede, chiesi al mio saggio padre e mi disse,
puoi cambiarlo, vediamo in ... treno!". "Ed io scelsi "quattro" ".
(Claudio476)
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 35.500 battute e barzellette.  
L'unico sito senza banner e pubblicita'.

 Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
Quando la finirai di cambiare la email di invio? Chi ti ha messo nel 
kill-filter non ti vuole *più* vedere..
-- 
Il tutto è ovviamente assolutamente IMVHO.
_ Oscar (28,ImolA) _
__ "Il  reattore" __
http://www.grid.org/services/teams/team.htm?id=533189D4-B022-486D-996E-4722C9B557C1

kill-filter non ti vuole *più* vedere..
Liberta' vuol dire cambiare l'email tre volte al giorno. (DrZap)
_______________________
LIBERTA'. «Voglio una vita» - dicevi - «senza catene». / E non le
avevi nemmeno quel giorno, quando la tua auto precipitò in quella
scarpata, sulla neve. (Da "FIATO ALLE TROMBOSI") (Mino Pausa)
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)


 Liberta' vuol dire cambiare l'email tre volte al giorno. (DrZap)
No caro mio, libertà è fermarsi dove arriva la libertà degli altri.........
Io ho già suoi tre diversi indirizzi killati.
Vuole una segnalazione all'abuse di tiscali??
L'anno l'ha veramente cominciato bene! complimenti.
Lorenzo Fasoli

Concordo......!!! Ha rotto i c...g....i
Gliel'ho già detto diverse volte, ma se ne è sempre stra-fregato!!....
Oggi, per iniziare bene l'anno, ho fatto partire una denuncia all'Abuse di
Tiscali....fate altrettanto anche voi!!
In news:DOJIb.26836$
VW.12...@news3.tin.it
,
OscarRafone <oscar_dot_corsa@tin_ton_tan_.iti> ha scritto senza pensare che
tutti avrebbero potuto liberamente leggere:


 all'Abuse di Tiscali....fate altrettanto anche voi!!
scusa, io non so perchè lo abbia fatto, ma per fare un esempio, l'ho fatto
anche io oggi.
perchè la solita mail era troppo tempestata di spam, ed il newsserver crucco
cis.dfn.de
 vuole una mail normale senza INVALID, TOGLIMI, NOSPAM e cose
simili.
ora la cambio ogni mese, lo faccio per lo spam e non per altro.
solo x fornire un'altra possibilità di interpretazione.
e poi, gente, anche moltissime offese anche pesanti tirategli contro in vari
periodi dell'anno sarebbero passibili di segnalazioni all'abuse...
insomma, calma, relax, take it easy :-)
(e chi desidera aggiorni il killfile, non mi venite a dire che cambiare mail
ogni 3 mesi è morphing, suvvia).
ciao, ale.

 scusa, io non so perchè lo abbia fatto, ma per fare un esempio, l'ho


 kill-filter non ti vuole *più* vedere..
e dai fai come me ogni tanto aggiorni il kill file :-)
Nightflyer anti zap

 ha scritto nel messaggio
news:X%YIb.34499$_P.14...@news4.tin.it...
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