mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un uomo entra in un caffè...

"Un uomo entra in un caffč". 
"Brrrr!!!". 
"No, guarda che fa 'Splash!". 
"Beh, veramente il caffč era freddo". 
--
#1403. Tra amici: "Ma... Tua moglie quando viene, urla?". "No, ha le chiavi".
http://www.drzap.it
Oltre 51.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Beh, veramente il caffč era freddo". 
Potrebbe anche fare SDENG! perche' becca il cucchiaino.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
da RIDERE.ITA su fidonet diversi anni fa, una mia risposta a questa battuta 
che mi e' costata una quindicina di messaggi matrix di persone distrutte 
dalle risate, per capirla dovete essere stati anche voi utenti di quella rete 
a cui la connessione si gestiva per mezzo di vecchi modem a 14,4k e 19,2k...
----------------------------------
Tz> Un tizio entra in un caffe'... SPLASH!
Tz2> No, SDENG! C'era il cucchiaino...
ADESSO BASTA, L'AVETE VOLUTO VOI!
Un utente entra in fidonet
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
TI TI TI TIII TEEEEEE TOOOO(crshshhhh)TAAAA(crshshhhhhhhhh)
CONNECT 14400/REL/V42BIS
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
In Unix, i processi `zombie' possono essere uccisi tramite `kill -9
PID', sempreche' il vostro server non risieda a Buffalora, caso in cui
essi possono essere uccisi solo tramite una revolverata alla testa.
  - Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"

a cui la connessione si gestiva per mezzo di vecchi modem a 14,4k e 19,2k...
eh che pacchia... io la prima volta (collegarmi ad una bbs!!!) l'ho
fatto a 2800 :-o
-- 
Oscar, UoScAr, Oscaracciato
Imola, 32, 100(+?)
Dalla bibbia del FAP: "Particolato siete,
e Particolato ritornerete."

 fatto a 2800 :-o
Imbroglione! I tagli dei modemi sono stati:
300-1200-2400-4800(*)
(*) 4800 tecnicamente non e' arrivata in italia, almeno da quel che mi 
ricordi riguardo le velocita' medie delle bbs fido.
E comunque anche io ho iniziato con un hidem-1200-bs e la connessione a 
fido-Trieste, ma quella risposta era piu' simpatica di:
TiiiiiTRRSCCH CONNECT 1200
-- 
Saluti, Grizzly - 
http://www.g-sr.eu/
  4 anni di weblog, newsgroup ed e-mail condensati (-:
  "Estrazioni dal weblog", online su 
http://www.lulu.com/g-sr
  Ordinabile in libreria, ISBN 978-1-84753-836-9
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd 
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
 > Sarebbe fantastico un virus che si diffonde tra i web server di tutto il
 > mondo.
C'e' gia'. Si tratta, ovviamente, di un worm. Esistono anche le patches.
  - Leonardo Serni

Imbroglione! I tagli dei modemi sono stati:
2400... t'č rasņ :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: FESTA BIRRA FREE 24/11

10000 + TESSERA ARCI 6000    (SE NON L'HAI GIA') E BIRRA GRATIS TUTTA NOTTE
E HAPPY SUL RESTO DELLE CONSUMAZIONI. DALLE ORE 22 PER TUTTA LA NOTTE AL
MOEBIUS  via toscana 5 ( ex motoroil ). 24/11/2001... non mancare



 wrote in message
news:jKTG7.52136$sq5.2...@news.infostrada.it...

Ci dai la via e non il paese... e io come faccio a venire???
--
Ienalo
 --------------------------------------
             ||\ \
             ||  \ \                            /\/\
             ||    \ \               /\/\
             || ___\ \
 ______||_______
 \                        /
   \ _________ /~~~~~~~~~~~~~
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Vigliacchi, carogne ed imbecilli varii.


|NNTP-Posting-Host: 
dns.nathura.com
|X-Priority: 3
|X-MSMail-Priority: Normal
|X-Newsreader: Microsoft Outlook Express 5.50.4133.2400
|X-MimeOLE: Produced By Microsoft MimeOLE V5.50.4133.2400
|Xref: 
server-b.cs.interbusiness.it
 italia.bologna.barzellette:11873
|
|nun fa ridere....datti alla cartaigenica......e che c......o
|
O forse hai paura che il lupo cattivo sia
interessato a venirti a scovare?
Magari, un poco di voglia di spaccarti la
faccia ce l'ha, ma IMHO non credo proprio
che si sporcherebbe le mani con te.
Roberto
=================INIZIO==================
La folla, inferocita, ha attorniato Maria
Maddalena la meretrice, accingendosi alla
lapidatura.
Gesu' li vede e decide di intervenire; si
fa avanti ed esclama: "Chi tra voi non ha
peccato, potra' scagliare la prima pietra
contro questa donna!"
Fra la folla titubante qualcuno inizia ad
allontanarsi ma poi, improvvisamente, una
pietra vola in aria e colpisce Maddalena,
facendola stramazzare al suolo.
Gesu', perplesso e pieno d'ira, guarda la
folla cercando di scorgere chi sia stato;
la folla si allarga, mentre le persone si
impauriscono alla vista dei suoi occhi; a
un certo punto, Gesu' scorge una persona,
le si avvicina di qualche passo pensando,
fra se' e se', quali siano le giuste cose
da dire.
Ma poi, riconoscendo l'autrice del gesto,
esclama sfavato: "Ma mamma! Possibile che
proprio tu mi rovini le parabole?".
==================FINE===================

 ha scritto nel messaggio
news:Z4lWO5lLlD6aOI...@4ax.com...


% This is the RIPE Whois server.
cut 
Bah! Come gia' dissi, le bilie sono
le uniche palle che dimostri (bene)
di conoscere. Dimostra che non sei,
come hai fatto fin'ora, un lamerino
da quattro soldi: fammi vedere cosa
sei, la mia casella e' sempre stata
*bene in vista* (
rlu...@yahoo.com
).
===================================
Li politi vtenti mi scuseranno, per
questa volta, se non posto l'vsvale
barza, ma codesto genere di cose mi
fa venire l'acidita' di stomaco.
===================================
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un tragico necrologio

Necrologio: Il cavalier Manca non e' piu' con noi.
--
#738. Ho visto una margherita su un triciclo. Girava il violante al centro, ma continuava ad andare in girotondo. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 37.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

|| Necrologio: Il cavalier Manca non e' piu' con noi.
Necrologio per un assenteista statale: "Coerente fino alla fine, e' mancato
XYZ"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Detto di Suq'Ata

Se tu e un tuo amico siete inseguiti da un ghepardo reale, hai
un'unica possibilità: fai lo sgambetto al tuo amico. (Detto di
Suq'Ata)
Dr. Zap

 ha scritto nel messaggio
news:3a6615cd...@news.cineca.it...

Dr. Zap: potresti incarnarti e spiegarmi che gl'è Suq'ata?

>Dr. Zap: potresti incarnarti e spiegarmi che gl'è Suq'ata?
Vorrei saperlo anch'io...
Dr. Zap

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Incidente

Una donna e un uomo fanno un incidente con le loro auto. Entrambe le
macchine vengono completamente distrutte, ma nessuno dei due si ferisce
minimamente. Usciti dalle auto
- Cosě tu sei un uomo ed io una donna, interessante! Guarda le nostre
macchine, distrutte e noi due illesi. Secondo me deve essere un segno divino
che ci dice che dobbiamo conoscere, diventare amici, amarci e vivere assieme
felici.
L'uomo vedendo anche che la donna non era niente male:
- Concordo pienamente con te, sarŕ il destino.
- E guarda qua, la mia macchina č demolita ma questa bottiglia di whisky č
intatta. E' segno che dobbiamo festeggiare e scolarcela.
La donna quindi gli porge la bottiglia. L'uomo la apre e fa due bei sorsi e
ritorna il whisky alla donna. Lei la prende, la richiude col tappo e la
restituisce all'uomo.
- Non bevi neanche un sorso? - chiede lui
- No grazie. Penso che mi limiterň ad aspettare la polizia....
Le donne, sigh. Leon.

Strano che sia passata inosservata..... è davvero carina....!!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: sperma

La maestra interroga pierino:
- Pierino, parlami dello sperma.
E pierino:
- Ne parlo solamente o faccio anche uno schizzo alla lavagna?
Ciao.
Daniele.
www.danielerucci.freeweb.org

Daniele.
...AVANTI UN ALTRO!
MM


non era pierino, era adamo

La barzelletta del giorno:
Le elezioni americane
ma hai visto che casino hanno fatto alle elezioni americane?
Roba da far impallidire le bandierine azzurre di Emilio Fede!
Loro le hanno chiamate elezioni ma sembrava Porta Portese con i panchetti
che vendono l'usato:
il figlio di Bush, il vice di Clinton, la moglie del capo, il nipote di
Kennedy dove quello che ha speso meno per la campagna elettorale ha buttato
al vento settantanove milioni di dollari ed e' stato in giro per la Nazione
con aerei privati a fare proseliti.
E poi ci dicono ancora che CHIUNQUE in America puo' diventare presidente.
Si', chiunque, a patto che abbia settantanove milioni di dollari da
spendere, un aereo privato e un parente a capo di una dinastia!!!
Altro mito da sfatare e' che nella democrazia americana il presidente e'
eletto dalla maggioranza dei cittadini. Ma dove? Ha votato il trenta per
cento degli americani, e quello che avra' il dieci per cento piu' qualche
manciata di voti sara' eletto.
Altra bubbola, l'efficienza americana.
Loro che hanno inventato internet, stanno aspettando la posta per sapere con
precisione chi ha vinto. E tieni presente che la chiave di tutto e' il
conteggio dei voti in Florida, che avverra' con la garanzia di imparzialita'
data dal Governatore, che e' fratello di uno dei contendenti, con buona pace
per la par condicio.
Insomma, compatrioti, non c'e' nulla per cui stare tranquilli, perche' se Al
Gore non si comanda adesso Al Bush sara' il padre che gli dira' cosa deve
fare.
Povera America! Frutto di un errore di navigazione, passata dal Selvaggio
West alla decadenza senza aver visto nemmeno un attimo di civilizzazione, e'
rimasta una nazione che costruisce bombe intelligenti senza accorgersi che
le basterebbero solo un centinaio di scrutatori intelligenti per fare bella
figura!
Vincent
Grillo Sparlante
www.qui-italia.it
puoi iscriverti alla mailing list:
FUORI DI TESTA
Subscribe        qui_italia...@eGroups.com

Le elezioni americane
Altra barzelletta:
Gli Stati Uniti sono lo stato dei liberi

...

..... e dei liberatori...
harharhar !!!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il senso della vita

Sapete una cosa? Mi sono scocciato delle barzellette nere. Cosě ho
deciso di ritornare alle barzellette normali. Eccone una bellissima.
Godetevela:
 C'era uno bellissimo, sanissimo e ricchissimo. Aveva milliardi di
milliardi. Nonostante ciň non era felice perchč non conosceva il senso
della vita. Era la sua idea fissa. Aveva letto tantissimi libri,
enciclopedie, aveva chiesto da per tutto ma nessuno era mai riuscito a
dargli una vera risposta soddisfacente. Ad un certo punto incontra un
omino che gli dice:
-Senti, io non so risponderti, perň esiste un eremita a Tibet che
conosce il senso della vita.
-Dove lo posso trovare?
Allora l'omino diede tutte le spiegazioni necessarie al nostro uomo.
Lui allora prese l'aereo e andň a Tibet. Salě a piedi tutta la
montagna e dopo aver camminato per giorni e giorni trovň finalmente
l'eremita. Si presentň, fece il nome dell'omino e chiese all'eremita
qual era il senso della vita. Lui disse:
-Io ti farň vedere il senso della vita. Vieni con me.
Camminarono per tre giorni e tre notti e arrivarono davanti a un
bellissimo fiume. Era davvero una meraviglia della Natura. Allora
l'eremita, con aria da trionfatore disse:
-Lo vedi questo fiume? Č QUESTO IL SENSO DELLA VITA.
-Ma che dici!!!! Io ho speso un sacco di soldi per venire da te. Sono
salito a piedi montagne e montagne, ho dormito per terra, non mangio
da tanti giorni e tu mi dici che il senso della vita č solo un piccolo
fiume?????????
Allora l'eremita, con un'aria di stupore e di perplessitŕ disse:
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Dici che possa non esserlo?
--
Il sole sorge ad Oriente

 Godetevela:
....Forse preferivo le *noir*... secondo me sei sprecato per queste
storielle....
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cappuccetto Rosso

Cappuccetto Rosso attraversa il bosco per portare da mangiare alla vecchia
nonna ammalata,
quando il lupo le salta davanti e le dice "adesso ti mangio!".
Al che la bambinella dice: "caro lupo, prima di morire,
vorrei provare almeno una volta le gioie del sesso.
Ti prego, come ultimo desiderio, prendimi e possiedimi".
Il lupo allupato si prepara e regala a Cappuccetto Rosso
una trombata come nemmeno Rocco Siffredi saprebbe fare.
Alla fine, mentre si fumano una sigaretta, Cappuccetto Rosso dice al Lupo:
"sei stato veramente bravo, anzi, visto che dovrò morire,
perchè non me lo torni a fare?".
Il lupo era già stanco, ma dopo alcune insistenze da parte della bimba
acconsente
a ripetere la performance di prima.
Subito dopo cappuccetto insiste: "dai ancora ancora",
ed il lupo ormai spompato fa del suo meglio,
quando ecco che sul più bello -TAC!-, un infarto, ed il lupo ci resta secco.
Cappuccetto arriva a casa della nonna,
e le racconta tutto quello che è successo.
La nonna a questo punto esclama:
Cappuccetto Rosso, sei stata molto intelligente,
ma questo mese è già il quarto lupo che fai schiattare....
------------------------------------------------------
Non sono molto bravo a raccontare barzellette,
tanto meno a scriverle.
Cmq raccontata è molto meglio.

Cappuccetto Rosso sta camminando nel bosco per il sentiero che porta
alla casa della nonnina.
Quand'ecco che vede un cespuglio muoversi.
Si avvicina e intravede il lupo cattivo rannicchiato dietro questo
cespuglio.
Allora si avvicina, guarda il lupo e fa: 
"Oh, lupo. Che occhi grandi che hai"
E il lupo cattivo:
"Ci credooohh.... stoohh... cagandooohh...."
Vash the stampede
"La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento."
(A. Morandotti)
<Leva IL_PIEDE_DAL_FRENO se vuoi rispondere in privato.>

 "Ci credooohh.... stoohh... cagandooohh...."
:-)))


"Perchè non hai visto il cazzo di tuo nonno !!!!!!"
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Nuove disposizioni per i lavoratori dipendenti

Circolare n.12/324 - 2006 
GIORNI DI MALATTIA 
Non sara' piu' accettato il certificato medico come giustificazione di
malattia. Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI 
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati
e domeniche. 
BAGNO 
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno.
Dopo questi 3 minuti, suonera' un allarme, si aprira' la porta e
verra' scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la
foto verra' esposta in bacheca. 
PAUSA PRANZO 
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perche' hanno bisogno di
mangiare di piu' per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti
per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi
riceveranno 5 minuti, che sono piu' che sufficenti per mangiare uno
Slim Fast. 
AUMENTI 
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti
vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume
che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un
aumento. Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba
imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo
darti un aumento. Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come
sei e quindi non hai bisogno di un aumento. 
Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedelta' alla nostra azienda e
Vi auguriamo una buona giornata. 
La direzione
(Camilla)
DrZap
--
#596. Che differenza c'e' fra un un bébé rosa e un bébé nero ? Il tempo di cottura...
http://www.drzap.it
Oltre 47.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 malattia. Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
e se fosse il medico a venire a casa?
-- 
Lies


stanno attivando il telelavoro, oppure puoi portarti del lavoro a casa
-- 
http://santapadella.altervista.org

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Meglio di una barzelletta

Preso da free.it.barzellette:
http://it.download-central.com/

 
http://it.download-central.com/
"Nuovi Colpi MP3"
immagino che sia "new hits mp3"
tradotto a membro di segugio  :-)
-- 
Saluti, Ciccio
NNTP-Posting-Host: 80.181.137.251
X-Complaints-To: 
ab...@cicciolotto.it

 ha scritto nel messaggio
news:8MxQa.28339$it4.7...@news1.tin.it...


> 
http://it.download-central.com/
Nooooo!! Ditemi che è uno scherzo!!!
"Se è roccia, jazz, luppolo dell'anca, alternativa, colpo secco, classico,
paese, cristiano, schiocco, Techno o Trance che state cercando, MP3lo ha
tutto!"
LUPPOLO DELL'ANCA??? COLPO SECCO??
"Ustione CDs | Membri"
No, no, io uso il filtro solare per il mio membro :-)


porca troia meglio di una barzelletta allora solo una scopatiella

 ha scritto nel messaggio
news:2aFQa.8393$sj6.1...@tornado.fastwebnet.it...



hip hop

, 
zig...@people.it
 says...
 
Per non parlare di:
- 100% RISCHIA LIBERAMENTE! -
Ciao,
Prot
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: carabinieri

Ciao a tutti,
purtroppo ho avuto una lussazione a scuola e ho avuto il gesso 20 giorni.
Sabato pomeriggio sono andato ai Carabienieri per spiegare cosa mi era
successo. Mi ha detto: "CHe cosa stavi facendo?" e io gli dico che stavo
giocando a basket, e lui scrive sul computer. Legge dopo un po' il referto
del pronto soccorso ed esclama: "No, qua c'è scritto "pallacanestro"?"
Allora io gli dico che tradotto più o meno è lo stesso e lui dice di no che
sono due cose diverse.
Questo fatto verissimo mi ha fatto capire le barzellette sui carabinieri!
Ciao ciao

 ha scritto nel messaggio
news:_3uj8.58126$_u5.1...@news1.tin.it...

A volte la realtà supera la fantasia! :-o
--
Josedam
(togliere lo zero dal mio indirizzo e-mail per rispondermi in privato)

 wrote in message
news:_3uj8.58126$_u5.1...@news1.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:c1Rj8.14057$1S3.4...@twister1.libero.it...


 Freddy
Ma che cazzo stai dicendo? Siamo impazziti? I giocatori dell'NBA si fanno
male perchè giocano a basket e non a pallacanestro? Ma non diciamo
fesserie... cos'è un tentativo di barzelletta?
Beh, se non altro a me mi hai fatto ridere...

Infatti i giocatori dell'NBA spesso si fanno male.
Se è come dici tu, spiegami una curiosità:
Se il palacanestro e il basket non sono la stessa cosa, come si chiama
il palacanestro in inglese? Avranno un nome per indicarlo anche loro,
non credi?

 La pallacanestro (italiana) come sfiori l'avversario č fallo.
Non č che confondi con football/rugby ?
Il basket-pallacanestro č uno degli sport piů uniformati del mondo, stesse
regole ovunque vai.
ciaciao
   canoro

 Il basket-pallacanestro è uno degli sport più uniformati del mondo, stesse


Ma lo sapete che nella pallacanestro italiana non si può neanche
schiacciare?
Ragazzi, vi assicuro che le differenze ci sono e non sono poche.
"Puma" <solosulnewsgroup@capito?.it> ha scritto nel messaggio
news:slsk8.22434$1S3.6...@twister1.libero.it...


schiacciare?
Cos'è, una barzelletta ?

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: il mio forum!

e appena stato creato ma e bello eccolo qui
http://www.forumfree.net/index.php?c=1661&s=04eff86f83d72da2e3ed606427336d6d


ricordate nel forum mi chiamo wthesimsw

 ricordate nel forum mi chiamo wthesimsw
si ma se non si ride ti segnalo per OT e SPAM  :-)
--
Saluti, Ciccio
http://www.cicciolotto.it/
    sito ufficiale di Ciccio
http://www.cicciolotto.it/kikka/
    sito ufficiale di Kikka

"mi direte che e spam ok mi sono dimenticato di mettere "OT"

 "mi direte che e spam ok mi sono dimenticato di mettere "OT"
Hai dimenticato anche l'accento sulla e

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: multa

Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito
viene fermato da una volante di polizia: "Patente e libretto, prego! Devo
farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di
giustificarsi: "Ma no, guardi che non l'ho fatto apposta, e poi non c'era
nessuno, non ho danneggiato nessuno...sia gentile!". Il poliziotto flette un
attimo e poi dice: "Va bèh! Visto che mi sta simpatico le concedo una
possibilità: le farò un indovinello, se lei mi risponderà correttamente non
le farò la contravvenzione" "OK ci sto!" "Siamo in una strada buia; ad un
certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo
lei che può essere?" "E beh?!? Che può essere?? Una macchina!!!" "Eeeh!! Una
macchina!! Troppo generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes. Mi
dispiace ma devo farle la multa". Allora il guidatore alquanto incavolato
per la presa per i fondelli dice: "Senta visto che è un appassionato di
indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei!" "Si, Si certo mi dica!!"
"Allora siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei
fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere?" "Eh!Eh! Facile!
Prostitute!" dice il carabiniere. "Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può
essere tua madre, tua sorella..."
Jack

 ha scritto nel messaggio
news:pPHsc.19666$Wc.7...@twister2.libero.it...


 è vecchissima!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. io non la sapevo o non la ricordavo
2. il tuo quoting fa pena
3. la tua vita fa pena
4. il tuo p...*mmmf* (kirone viene fermato giusto in tempo...)
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid

 è vecchissima!!!!!!!!!!!!!!!!!
azz chissà quanto è salita con gli interessi!
-- 
             /\ SCIRIO - 
http://scirio.altervista.org
/vvvvvvvvvvvv \-----------------------------------------------,
`^^^^^^^^^^^^ /=============================================="
             \/ 1 battuta al giorno? 
http://tinyurl.com/37ee7
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Titoli di giornali

Titoli di giornali: 
Il Corriere: Allarme per il Papa
La repubblica: Il Papa sta malissimo
Il Manifesto: Il Papa sta benissimo, ha fatto colazione e canticchiato
un'aria del Nabucco.
Libero: Nessun conflitto di interessi tra pontificato e presidenza del
Consiglio italiana... 
(3573 bytes free)
--
#1507. Rompere il ghiaccio è sempre una impresa Titanica.
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Titoli di giornali: 
Tanto per non perderne la futura memoria, durante l'agonia di Arafat il tg2 
arrivo' ad annunciare:
alle 13:10 "da notizia dell'agenzia Roiters Arafat e' morto alle..."
dopo circa cinque minuti: "Aggiornamento dalla Roiters: le condizioni di 
Arafat si sono aggravate..."
Ehhh? Cos'e' si e' alzato con gli occhi sbarrati e le braccia tese urlando 
"cerveeeeelllooooo" ?
-- 
     Shalom, Grizzly - 
http://g-weblog.blogspot.com/
Linux user since 1994 - Teddybears collector since 1997
        Mnemonic Phone: ++39-[0 or 3]-931 702 385
La cornuta per lei, la disgraziata per lei e a lei la tunisina...
  - Il cameriere de "Lo Scoglio" riferendosi a piatti di spaghetti
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Cerchi

La maestra (e non chiedetemi cosa insegnano oggi ai bambini nelle scuole)
chiede a Pierino.
"Dimmi, Pierino, come fai a mettere un buco in un altro buco?"
"Non lo so" risponde Pierino.
"E' semplice" interviene Rossella, la prima della classe "fai una O con la
bocca, poi chiudi
il pollice e l'indice a cerchio e li metti intorno alla bocca"
"Posso fare io una domanda??" chiede Pierino.
"Certo" dice la maestra.
E Pierino chiede: "Come si fa a mettere 8 buchi in un altro buco?"
Nessuno lo sa, neanche Rossella.
La maestra dice: "Dai, Pierino, diccelo tu!"
"Semplice: si prende un flauto e lo si infila nel culo a Rossella!!"

Sono fiero di affermare che questa barzelletta l'ho introdotta in Italia io
di persona. Però a quanto pare è stata alterata e tagliata a meno della
metà. Ecco l'originale come l'ho postata io qualche mese fa (ringrazio
l'utente "Cicciobirra" che ha previsto alla correzione dei miei errori)
A scuola la maestra chiede ai bambini: - Chi di voi mi saprebbe dire come si
può introdurre un buco in un altro buco ? Annarella alza la mano e dice: -
Signora maestra io so come si fa. - Come ? Allora Annarella, unisce gli
indici e i pollici delle mani tra loro formando un anello e poi li mette
intorno alla bocca e dice: - Ecco, signora maestra, un buco in un altro
buco - Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre
buchi in un buco? Annarella alza la mano. - Dicci Annarella. Stessa cosa
solo che adesso le dita coprono sia la bocca sia le narici. - Ecco signora
maestra. Tre buchi in un buco. - Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi
come si fa a mettere cinque buchi in un buco ? Annarella alza un'altra volta
la mano. - Dicci Annarella. Stessa cosa solo che le dita coprono bocca,
narici e occhi. - Ecco signora maestra. Cinque buchi in un buco. Pierino si
stava incazzando. Com'e' possibile che Annarella risponde sempre e lui no.
Allora dice: - Signora maestra, voglio fare io una domanda. Come possiamo
mettere 9 buchi in un buco ? Nessuno sapeva rispondere. Persino Annarella
era zitta. Allora la maestra dice: - Non sappiamo Pierino, diccelo tu. -
Mettiamo un flauto nel culo di Annarella...... !

 ha scritto nel messaggio
news:ZgUq9.33373$%M1.8...@twister2.libero.it...

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: paese che vai usanza che trovi

Un cronista va in Sardegna per un repotage tra
le persone dei paesi dell'entroterra.
- Mi scusi signore sono un giornalista, ci potrebbe
raccontare quale è stato per lei il giorno più bello
della sua vita?
- Eh il giorno più bbello della mia vvita è stato
quando si è pperso il cane del mio amico Efisio,
siamo partiti tutti dal paese per le montagne,
quando l'abbiamo trovato si è fatta una grande
festa e ce lo siamo inculato.
Il cronista rivolto al cameraman:
- No, no, taglia, taglia!!
- Le ripeto la domanda, quando è stato il giorno
più bello della sua vita?
- Eh il giorno più bbello della mia vvita è stato
quando si è ppersa la moglie del mio amico Gavino,
siamo partiti tutti dal paese per le montagne,
quando l'abbiamo trovata si è fatta grande festa e
ce la siamo inculata.
- No, no, taglia! Non è possibile, senta le faccio
un'altra domanda: quando è stato il giorno più
brutto della sua vita?
- Eh... il giorno più bbrutto della mia vita è stato
quando mi sono pperso io...
-- 
Saluti, Ciccio
http://cicciolotto.it

 quando mi sono pperso io...
ROTFL!!!
...lo dovrebbero fare pure a chi non risponde agli sms :-)))
--
Andy
http://www.romanelmondo.it
 [o .com]
Yahoo ID andrea26272 * ODIGO # 20032459
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
...Here comes the sun and I say...It's alright...
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»

 risponde agli sms :-)))
Lo dovrebbero fare a chi mette i popup con
dialer sul proprio sito... <eg>


 dialer sul proprio sito... <eg>
    dovrebbero ... dovrebbero ... mai una volta che si faccia una promessa
seria =P

 dialer sul proprio sito... <eg>
Ma lo fanno, pero' a chi il dialer se lo becca...
--
Shalom, Grizzly
Undefined Illusion BBS, tel. 199 702 385 - 
http://purl.org/net/grizzly/
 - Linux user since 1994

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Bambini...

Due bambini, nudi come mamma li ha fatti,
si incontrano ed iniziano a parlare.
Ad un certo punto la femminuccia chiede
al maschietto: 
- Posso toccarlo? 
- No! - risponde lui - guarda come hai ridotto il tuo...
-- 
Baci da Deborah ^_^
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 - No! - risponde lui - guarda come hai ridotto il tuo...
Il maschietto alla bimba - io ho questo e tu noooo!
E la bimba - ma sai io con questa quanti ne prenderò di quelli!!! ;-)
Ciao
Akira
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: L'ultima di oggi (seria)

La maggior parte della gente morirebbe piuttosto che pensare, e molti
fanno proprio cosě. (Bertrand Russell)
______________________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.500 battute e barzellette  

 ______________________________________________
senza offesa, zap, nel campo dell'opinabile, ognuno ha ragione, ma nel campo
del certo no. questa che hai scritto, per certo, non č una barzelletta. e
bada bene, non dico "non fa ridere" che sarebbe opinabile, ma dico "non e'
una barzelletta", che e' certo. per cui sei OT, e tutti questi messaggi con
aforismi invece di barzellette, intasano i computer di tutti noi e non ti
rendono certo simpatico. qualcuno potrebbe suggerirmi di killarti. per
niente: a volte posti barzellette, e non voglio perdermele. desidero solo
che tu ti attenga come tutti al rispetto del NG. ciao e buon lavoro.
El Puma

 El Puma
sottoscrivo

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Re: Aspettando il dotto Zap. Le barzefolli num 2

 Potreste dirmi dove posso trovare Persichetti?
LOL
Intanto, la buonanima di Vittorio De Sica starà ruotando nella tomba
a tremila giri al minuto...
Bye, G.

                                                             ##
                                                           (o o) 
«-»»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»oO-(_)-Oo«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»-
                          Eutanasia
Oggi per strada ho visto quattro gattini, e ho sterzato per evitarli. 
Dopo un poco ho visto quattro paperette, e ho sterzato per evitarle
Poi ho visto quattro stelline, e ancora ho sterzato per evitarle.
Infine ho visto Adriana e ho sterzato per investirla.
Poveretta. Era costretta a vivere senza cervello.
Però non mi piace lasciare le cose a metà. 
Potreste dirmi dove posso trovare Persichetti?
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«--»«--»
Tempo fa ho avuto un'amnesia. Non ricordavo assolutamente nulla.
Poi sono guarito e..  cosa stavo dicendo?
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: quesito

Che differenza c'è tra un elefante con un orologio dietro la schiena e una
vergine?

Che differenza c'è tra un elefante con un orologio sulla schiena e una
vergine?


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Non vedono l'ora......
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: razzismo

C. : Sporchi ebrei! Da domani mangeremo carne di porco!
E. : Evviva!
C. : Zitti, porci!

Al paese natio, presso Cracovia, Andrej Czernik č chiamato il Computer
Umano.
Sa contare fino a venti. Nudo, fino a ventuno.

Sapete che in Africa sono state distrutte 1500 tonnellate di medicinali
mandati alle popolazioni residenti?
Perché?
Beh, andavano tutti presi a stomaco pieno!!!

Dieci poveri negri, un giorno naufragarono su di un'isola deserta.
Sulla spiaggia trovarono una lampada magica contenente un mago capace di
soddisfare ad ognuno un desiderio.
Così i negri si misero in fila.
Il mago domandò quale desiderio avessero da esaudire.
Il primo: "Vorrei essere bianco"..... e così fu, ma l'ultimo rideva.
Il secondo: "Anch'io bianco"....... e così fu, ma l'ultimo rideva.
E così via fino al nono e intanto l'ultimo era a terra che crepava dal
ridere.
Il mago all'ultimo: "Invece di ridere esprimi il tuo desiderio!".
E il negro: "TUTTI NERI!!! TUTTI NERI!!!"

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Molto breve...

Saro' bre... (Francisco Durabal)
--
#3835. Oleodotto: sistema di tubi dove scorre olio Dante. (Dr.ICE)
http://www.drzap.it
Oltre 45.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

>Saro' bre... (Francisco Durabal)
Per favore: evitate le abbrev.
--
#87. Collera : il colesterolo dell'anima.


>Saro' bre... (Francisco Durabal)
Il rano disse alla rana: "Vieni, andiamo a fare un girino!".
--
#934. Come e' morta Cenerentola? Quando a mezzanotte il tampax si e' trasformato in zucca!


>Saro' bre... (Francisco Durabal)
Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.
--
#812. Il vero spirito di un uomo č all'interno della bottiglia da cui sta bevendo.


>Saro' bre... (Francisco Durabal)
Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
--
#1097. Finché un uomo ti picchia, vuol dire che c'č. (Simonetta Guarino)


Ti racconto una barza brevissima ........
è già finita!
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Guadagna navigando!

Mi sono iscritto ad una nuova società su Internet - Extra$
alary.com
 - che
paga i Propri iscritti per navigare su Internet o semplicemente per ricevere
alcune e-mail. Mi paga anche quando navigano e/o ricevono e-mail altre
persone che si sono iscritte grazie al mio passaparola...ecco il perchè di
questa email.
Non devi pagare nulla, e non devi modificare il tuo abituale modo di
navigare su Internet.
Iscriviti ora a: 
WWW.EXTRASALARY.COM
, e per favore non dimenticarti di
inserire il mio Codice utente 441284F557D9quando ti verrà chiesto se hai
qualcuno cui far riferimento (referral).
Potrai iniziare a guadagnare da subito, la Extra$alary ti spiegherà tutto
nel proprio sito: é completamente gratuito, la privacy è tutelata e... i
soldi sono veri. appena ti iscriverai, se ti iscriverai avvisami
Codice Utente 441284F557D9
QUESTO E' IL SITO  
WWW.EXTRASALARY.COM

Bello,
se vuoi guadagnare navigando vedi di andare in Marina!
by
Mito
__________
Chi più lo ha
più lo metta
__________

 QUESTO E' IL SITO  
WWW.EXTRASALARY.COM
... Dove viene spiegato che quello che fai E' VIETATO, pena la
perdita dell'account se qualcuno ti segnala ad
spam...@extrasalary.com
 indicando appunto il tuo codice utente.
Meglio ancora se fatto insieme alla segnalazione ad
ab...@libero.it
Bastano poche segnalazioni e tu non romperai più!


OK Mito 
E' una bella risposta
cgr. saluti egomego

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Click here..

Mouse not found. Click mouse button to continue.


This is a very beautiful cazzat.

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: (MO-BO)VENDO KAWA NINJA ZX6R

COME DA SOGGETTO COLORE VERDE,BIANCO,VIOLA MODELLO 96 TAGLIANDATA  E IN
BUONISSIMO STATO Km 25000 CIRCA .
BELLISSIMA ,DISPONIBILITA' DI VEDERLA ED EVENTUALE PROVA PREZZO 9.500.000
TRATTABILI , SOLO NELLE VICINANZE DI MODENA.

 ha scritto nel messaggio
news:n2k96.73109$eB2.5...@news.infostrada.it...

hihihiohohohahahahahahahahahahihihihihihohohohohohohohohohohoahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahhahahahahahahahhahahah
ahhahah
aiuuuuuuuutoooooooooooooo.............. muoooooooooooooooooooooooiooooooooo
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 ha scritto nel messaggio
news:y0l96.73681$eB2.5...@news.infostrada.it...


Capisco un annuncio postato su
italia.modena.cerco-offro e italia.modena.citta, un po' meno su
italia.modena.monet.
Ma decisamente su  italia.bologna.barzellette č incredibilmente fuori luogo
(OT) e quindi non potevi aspettarti risposta diversa da quella di Zio Tibia.
Pensaci !
--
Stefano Grevi

 wrote in message
n2k96.73109$eB2.5...@news.infostrada.it...


Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Promesse di matrimonio

Il giorno prima del matrimonio, lo sposo va in disparte dal prete per
fargli una proposta. "Le daro' 200 euro se mi permette di modificare
le promesse matrimoniali. La parte dove devo promettere di "amarla,
onorarla e rispettarla per tutti i giorni della mia vita" e dove dice
di "essere fedeli a vicenda per sempre", mi piacerebbe che fossero
tralasciate". Il prete e' d'accordo: intasca i 200 euro e lo sposo se
ne esce soddisfatto. Il giorno del matrimonio, lo sposo e la sposa
giungono per la loro cerimonia. Arriva il momento delle promesse
reciproche, il pastore guarda lo sposo e gli fa: "Prometti di obbedire
a ogni suo comando, di servirle la colazione a letto ogni mattina, ti
prostrarti a lei? Giuri di trattarla con amore davanti a Dio per tutti
i giorni della tua vita?". Lo sposo deglutisce sconvolto e mormora
"Si'". Poi in disparte, nell'orecchio del prete, dice: "I nostri
accordi erano diversi". Il prete gli rende i 200 euro dicendo: "Lei mi
ha fatto un'offerta piu' alta".
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.600 battute e barzellette)

ha fatto un'offerta piu' alta".
Allora č un vizio.....
Non mi sembra proprio carino....
Sherlock
______________________________
"In un cranio vuoto
c'č piů spazio per pensare"
____________________________
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la mia clinica psichiatrica

Non mi ricrdo se vi ho mai parlato della  clinica psichiatrica che
voglio aprire in Grecia, appena torno. Ecco come sarà strutturata:
 Il primo piano di questa clinica sarà dedicato ai casi semplici, cioè
a pazienti che magari hanno subito qualche disturbo psichico e che poi
non necessitano nessuna cura. Il secondo piano sarà dedicato a
pazienti con problemi più seri che dovranno sottoporsi in un controllo
frequente, ma che comunque in condizioni reversibili e che dopo la
visita possano tornare a casa. Al terzo piano ci saranno i ricoveri di
pazienti che superata la crisi acuta potranno continuare la terapia in
domicilio. Al quarto piano ci saranno gli interni, in poche parole i
pazzi. Al quinto piano ci saranno i pazzi in condizioni più gravi. Al
sesto piano ci saranno i pazzi in condizioni proprio gravissime. Al
settimo piano ci sarà il mio ufficio.

 settimo piano ci sarà il mio ufficio.
sei sempre il migliore!! HAHAHAHAHA!!!

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Ditemi cosa ne pensate

Ecco per tutti voi questa barzelletta:
-"Dottore vorrei che mio marito a letto diventasse come un toro"
-"bene signora..si spogli!"
-"Ma...dottore..?"
-"Niente paura ..cominciamo dalle corna!"
Allora, ci vuole molto a rispondere?

 -"Niente paura ..cominciamo dalle corna!"
Orrida!
Hip.



io faccio il dottore!

...





Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: la psicoanalisi

Amo la psicoanalisi. E' gran parte della mia vita. E' da psicoanalista
ironico ci scherzo su. Me lo posso permettere.
Uno psicoanalista ha inventato un metodo terapeutico. Alle donne che si
rivolgono a lui chiede con che nomignolo si rivolge al figlioletto o alla
figlioletta. E poi fa e dice le sue deduzioni a mamma e figlio o figlia (e'
una terapia famigliare e sono presenti entrambi).
"Lei, Maria, che espressione usa con suo figlio nella vita privata?" "Beh,
gli dico spesso "mangione". "Ebbene. lei ha tanto desiderio di cibo e
proietta in suo figlio la sua fame repressa".
"E lei,Luisa. con che nomignolo definisce sua figlia". "Io  le dico che è
fresca come un ruscello". "Ebbene lei gode nel nuotare nuda e non può
sfogare questo suo desiderio".
E lei Enrica? "Dai Pipino, andiamo via che sto' dottore non capisce un
cazzo".




Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Un giovane ragazzo entra in una farmacia.

www.goliardico.com
=> Un giovane ragazzo entra in una farmacia.
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si
gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto
carina, anche lei accavalla sempre le gambe in maniera provocante quando mi
vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il
ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente
male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a
cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella
a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la
testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla
bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà... bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più
sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente!
E lui risponde:
- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista...
=> CANZONE DA ABBINARE: "Siamo Tutti Maiali", gratuitamente ascoltabile e
scaricabile da 
www.goliardico.com
"RADIOGIORNALE... BESTIALE!"
<in onda su "Ciao Radio" (
www.ciaoradio.com
 - 90.100 FM) ogni domenica
mattina alle 10.40>

 ha scritto nel messaggio
news:8pFJh.691$6....@tornado.fastwebnet.it...

E' VECCHIA COME IL CUCCO!!!
FUCK!
Il Censore Antonio
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Variante di una vecchia barza

Un uomo sposa una bellissima donna, che ha gia' divorziato
da dieci mariti.
La prima notte di nozze, lei gli dice: "Per favore, cerca
di essere delicato: sono ancora vergine!"
"Come e' possibile??" chiede lui "Sei stata sposata dieci
volte!!"
"Ti spiego, vedi:
il primo marito era un rappresentante di commercio: continuava
a dirmi quanto era bravo a farlo;
il secondo era un programmatore: non era mai sicuro di come
avrebbe dovuto funzionare, diceva che doveva prima guardarci e
poi avrebbe sistemato tutto;
il terzo era un sistemista: controllava che fosse tutto a posto,
eppure non riusciva a tirar su il sistema e a farlo andare;
il quarto era un corriere: anche se diceva di aver ricevuto l'ordine,
non sapeva quando sarebbe stato in grado di portarlo a compimento;
il quinto era un ingegnere: aveva capito le regole fondamentali del
processo, ma aveva bisogno di tre anni di ricerca, implementazione
e studio per sviluppare un metodo nuovo e migliore;
il sesto lavorava nell'amministrazione: pensava di sapere come fare, ma
non era sicuro se era il suo compito o meno;
il settimo lavorava nel marketing: anche se aveva pronto il prodotto,
non era mai sicuro di come inmetterlo sul mercato;
l'ottavo era uno psichiatra: l'unica cosa che faceva era parlarne;
il nono era un ginecoloco: l'unica cosa che faceva era guardarla;
il decimo era un collezionatore di francobolli:........quanto mi
manca!!!
...ma ora che ho sposato te, sono emozionatissima!
"Sono contento, ma perche'?"
"Perche' tu lavori per il governo, ed ora sono CERTA che saro'
FOTTUTA!"
-- 
Un topolino vede un pipistrello e
dice alla mamma: "Guarda! Un angelo!"

 ha scritto nel messaggio 
news:fq0hra$gs8$3...@aioe.org...


 Mario.
o qualsiasi altro politico, non siamo su free.it.politica
Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: OT Nucleare in Sardegna

Volevo ricordare a tutti i sardi che oggi e domani (domenica 15 e 
lunedì 16 maggio) sono tenuti ad esprimersi su centrali nucleari e siti 
di stoccaggio di scorie radioattive, quindi, se non volete che i vostri 
figli diventino come Hulk e cioè verdi e al verde, accorrete numerosi 
alle urne.
-- 
Dr.ICE
© 
http://drice.altervista.org
© 
http://www.myspace.com/dottor_ice
-----------------------------------------------------------------
http://tinyurl.com/34swpxl
http://tinyurl.com/37g7eoe



Referendum nucleare in Sardegna: oltre il 60% di votanti, di questi, 
oltre il 98% ha detto NO alle centrali nucleari in Sardegna.
Passo... ;-)
-- 
Dr.ICE

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Rocky

LOL
http://www.candelot.it/candeforum/rocky.htm

Harwey wrote:
[snip]
troll della domenica.


Che stai dicendo?
(pirla per tutti i giorni....) 

Harwey, tesoro mio, ma cosa mi dici mai?

Lascialo stare...e' un depresso che si sfoga solo in questo modo, purtroppo.
--
Ho il backup di tutti i miei giochi e sfortunamente
si sono rigati tutti quelli originali :(
                                    un genio (viandante su ICCP)
# Plagez - ICQ: 137886139 # La vera carica erotica di ICCP

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Le tasse e il cavaliere

Ancora tre anni e ci siamo.
Si, si, questa č la volta buona.
Forse
http://tinyurl.com/berlutax
[repost con aggiornamento per il 2009]
-----------------------------------
Inviato tramite il servizio gratuito 
http://www.tubemessage.com

 [repost con aggiornamento per il 2009]
posso pubblicarlo sul mio blog? (
www.pippux.com
)
  o vuoi che inserisca solo il link al tuo articolo?
ciao e grazie
Filippo

  o vuoi che inserisca solo il link al tuo articolo?
Certo che puoi!
Sono solamente titoli di giornali on-line raccolti negli anni. Tra l'altro 
io l'ho a mia volta ricevuto da altri e vi ho aggiunti gli ultimi tre o 
quattro.
In ogni caso tutto quello che trovi nel mio sito e' privo di copyright e 
liberamente utilizzabile: vedi punto 6 del disclaimer
http://santapadella.altervista.org/disclaimer.php
ciao
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 

 
http://santapadella.altervista.org/disclaimer.php
Ottimo, ho appena finito di scaricare tutti i contenuti e metterli a 
pagamento nel mio sito.
Grazie, quando vuoi puoi venirlo a visitare: 
www.usucapii.it
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 


3 rumeni, 100 euro e una cassetta di
 birra.
Dopo mi proporrai di fare "a mezzo".
ps: 
www.usucapii.it
 LOL (e ci ho pure cliccato sopra...)


 ps: 
www.usucapii.it
 LOL (e ci ho pure cliccato sopra...)
Avevo messo usucapione ma l'avevano già preso. :-)

Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Jogging

Un uomo di mezza eta' e' nel parco a fare jogging come fa ogni sera.
Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta  con
tutti i capelli sciolti.
Lui e' un po' intimidito ma la ragazza senza alcuna esitazione attacca
bottone:
"Quando abbiamo finito di correre, le andrebbe di venirsi a fare la doccia a
casa mia?"
L'uomo e' pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si presenta
e senza riflettere un attimo acconsente.
Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, si
spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con
trasporto. Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo
della cucina, sul divano in salotto.
Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi e si
ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa.
Si riveste, va in bagno, si mette un po' di borotalco sulle mani (?!?!) e
congedandosi dalla splendida ragazza torna a casa.
Qui c'e' la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele
di santa ragione.
"Allora??? Si puo' sapere dove sei stato fino a quest'ora???"
"Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina una bella
ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei..."
"Fammi vedere le mani..."
A quel punto la moglie gli da' una randellata sul collo...
"Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!!"

Hey!!! Non fare il furbo!!!
Vabbč che mi fa piacere se riproponi le mie barzellette, ma non cosě
subito!!
Le avrň postate neanche una settimana fa, e sono ancora tutte nel NG.
Basta scendere un po'.
Almeno specifica la fonte.
QUESTA BARZELLETTA L'HO COPIATA DI SANA PIANTA DA FIO'
OK?!?

 Questa barzelletta l'ho copiata di sana pianta da Fiň!
va bene? scusa cmq non ci avevo fatto caso
per fare ammenda mi sono cavata gli occhi i quali lessero la barzelletta
tagliata le dita che con tanto ardire la riproposero ed ora passo la mia
vita in ginocchio sui carboni ardenti a fustigarmi la schiena con un gatto a
nove code. Pensi sia sufficiente come punizione?
ciaciao
mauandsons


OK, VA BENE. PERDONATA. (MA SE TI SEI CAVATA GLI OCCHI, ORA COME FAI A
VEDERE CHE TI HO PERDONATO??!?!?!?)
CIAO CIAO
FIO'

FIO'
Per favore non gridare. Non siamo mica sordi


Ciao sono il pastore tedesco assegnato a mauandsons (ora che č diventata
cieca) , le ho letto il tuo msg e mi ha chiesto di risponderti (sai..non ha
+ nemmeno le dita) per ringraziarti tanto del perdono accordatole.
Cmq non paga del tuo perdono ora vuole essere accompagnata a fare il giro
delle 7 porte sante a Roma...vado ad assolvere il mio lavoro...
ciaciao