Newsgroup: italia.bologna.barzellette
Titolo: Leggende Metropolitane

UNIVERSITA': LUOGO DI CULTURA, POZZO DI SAPERE E
SAGGEZZA.
Il docente consegna allo studente una lampadina e
gli domanda:
"Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte
sulla lampadina e dice:
"60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua nonconsuma proprio un bel
niente. Ritorni la prossima volta."
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il
professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente
incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un
soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 in mano
all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."
Accaduta a Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al
professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.
Professore: "È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una
volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo a riposo?"
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): "Non
saprei..."
Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studentessa (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente..."
Professore: "Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
Studentessa (in grave imbarazzo): "Beh..."
Professore: "Forza signorina, si butti!"
Studentessa: "Il pene?"
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla."
Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni
'90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano.
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il
suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula
alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però,
vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori
dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale.
Esame di Fisica:
Professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale."
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto
il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta
dalla finestra, commentando "Bene, secondo quello che ha scritto, adesso
dovrebbero tornare su da soli!"
Modena, facoltà di Ingegneria
Esame di Analisi:
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO
disinibita, sostiene l'orale di Analisi I.
Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende
una sigaretta in aula e fa per andare...
Il professore, mentre la studentessa fa per alzarsi, esclama:
"E come disse Enea salpando, ti saluto Troia fumante"
Modena, facoltà di Ingegneria
Esame di Citologia:
Professore: "Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale."
Studente: "Il tessuto vaginale è cigliato e..."
Professore: "Mi scusi, ma ne è sicuro?"
Studente: "Sì è cigliato!"
Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?"
Studente: "Ma veramente..."
Professore: "La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce
l'erba."
Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.
Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di
Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene,
signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.
Sentita a Genova.
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in
laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone
qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe
far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri
nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo
lecca. "Qualcuno vuole provare?".
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e
lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e
ho leccato l'indice."
C'è un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte
a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: "Cos'è quella
cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae
piacere e io no...".
La ragazza : " Il cervello..."
Sentita a Medicina a Novara.
Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una
affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano. Dopo aver
illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza
la mano per una domanda:> "Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello
sperma umano c'è dello zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai
non è dolce?"
Dopo un momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata
che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, accoglie tutta la sua roba e
scappa dall'aula.
Il professore dopo un po' dice:
"Lo sperma non è dolce perché le papille sensibili al dolce sono sulla punta
della lingua e non dietro, vicino alla gola."
-- 
....certe parole sono come una pioggia leggera da cui non ci si protegge,ma
che ad un certo punto ci accorgiamo che ha finito per inzupparci....

 urlò ad
alta voce delle frasi incomprensibili e,nel cercare di tradurle, dissi:
[CUT]
già sentite ma troppo ROTFL!!
--
Commodore is not dead!!
Togli ODIOLOSPAM per rispondermi in E-Mail
commodore64.daniODIOLOSPAM [at] 
email.it


Università di Urbino, esame di Fisica Generale 1
il Prof chiede allo studente di parlare del Ciclo di Carnot.Il ragazzo,
notevolmente a disagio, prende il gesso e disegna un cerchio sulla lavagna.
Il Prof chiede allora di fare un altro ciclo di Carnot. Lo studente disegna
un altro cerchio. E il Prof: Bene unisca i due centri dei due cicli! Lo
studente esegue.
Ora ci metta i pedali, il manubrio prenda il suo bi-ciclo di Carnot e pedali
fuori dai coglioni.
Alberto

Esame di Anatomia....
Il Docente: Mi dica,signorina,di quale tessuto č composto il pene umano?
La Studentessa: Mah, direi osseo....
Il Docente: Sarą sembrato a lei.....
Esame Generico....
Il Docente(famosissimo rompicoglioni....)chiama un inserviente...
"Toni portami un pņ di biada per l'asino"
Lo Studente impassibile...." E per me un caffe macchiato...grazzie...."

Belle! A parte il titolo "Leggende Metropolitane" ma queste "storie" sono
accadute realmente o no? Non si capisce! Non ridete!!!!


Come tutte le leggende metropolitane un fondo di verità ce l'hanno, ma di
sicuro qualcosa è stato aggiunto.
Alberto

Quasi tutte leggende metropolitane:
Una buona raccolta (n=60) su:
http://www.drzap.it/
cliccando su Universita' ed ESAMI
__________________________________
Ecco le ultime 4:
57.                     Un ragazzo deve sostenere un importante esame
scritto all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una
certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre
voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame.
Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato. Il ragazzo
scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il
professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte
dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri
elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo
scoramento si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna
su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi
sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi
interessa proprio!". E il ragazzo: "Benissimo". alza la pila dei
compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.
 
58.                     Il professore di anatomia allo studente: "Mi
parli delle ossa del cranio". Lo studente: "Le ossa del cranio... non
me le ricordo... le ho tutte qui in testa..."
 
59.                     Fatto realmente accaduto: Pisa, esame di Reti
di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: "Bene, rompiamo il
ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte
TCP?". Lo studente: "Certo!". Il professore: "Bene, arrivederci alla
prossima volta".
 
60.                     Dopo l'esame di logica matematica uno studente
vede il professore incerto sul giudizio. "Promosso o bocciato?" chiede
lo studente. E il professore: "Sì".
 
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
oltre 34.300 battute e barzellette