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Titolo: Auguri

 
a tutti, lurker, attivi e passivi!
Un 2010 umoristico ma soprattutto felice.
All'anno prossimo!
 
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Io non sono pazzo: siete voi, tutti voi troppo normali!

All'anno prossimo!
Altro e tanto a tutti e specialmente a tutte!
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Il neonato divenuto boss del racket dei pannolini � sfuggito all'arresto.
Il pericoloso lattante � cos� diventato un latitante!
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

Spazio fuori topa.  Quattro ciance tra noi baggiani.
Siete tutti sopravissuti alla terribile guerra di capodanno?  
Allora posso dare ufficialmente il via al nuovo anno umoristico, che inizia
esattamente .. ora!  :O)
Io ai giovani gli consiglio di sposarsi, perch� il matrimonio fa talmente bene,
che gli uomini sposati vivono pi� a lungo. Del resto � risaputo, che quando ci
si annoia il tempo passa  assai pi� lentamente!
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Mia moglie, come tutte le altre donne, si lamenta per delle piccolezze. 
Di solito per l'attivo del nostro conto in banca, e per le dimensioni del mio
pene!
Mia moglie mi rimprovera di non essere abbastanza trendy, ma se lei mi lascia
solo trenta euro nel portafoglio, io come posso permettermi d'andare coi trans e
sniffare coca?
Mia moglie cambia sempre idea. Prima ha voluto 
la cucina abitabile, ed ora si rifiuta d'abitarci!
Mia moglie mi ha tolto tutto il mio spazio. Quella sciocca ha 
buttato via le mie mitiche videocassette di "spazio 1999 base Luna"!
Mia moglie ha tanto insistito, che una volta siamo andati in una spiaggia per
nudisti, ma purtroppo non abbiamo potuto prendere il sole, perch� tutti ci
chiedevano di rivestirci!
Mia moglie un giorno ha ammesso che la mia prorompente virilit� era eccessiva
per lei sola, e mi ha supplicato di darle un poco di respiro, facendo l'amore a
tre, con una sua cara amica che per l'appunto mi piaceva un sacco. 
Che soddisfazione ho provato. Almeno sino a quando non ho ricordato, che quel
giorno era un maledetto primo d'aprile!
Mia moglie in ogni discussione ha sempre l'ultima parola. Ogni volta che 
io m'azzardo ad aggiungere qualcosa, si comincia una nuova discussione!
Mia moglie � diventata allergica al viagra.
Ogni volta che lo prendo a lei viene un forte mal di testa!
Mia moglie ha una laringite che l'ha lasciata senza parole, 
cos� sono passato dalla farmacia, e le ho preso un vocabolario!
Mia moglie quest'anno vuole fare vacanze intelligenti e responsabili.
Cos� io parto, e lei la lascio a casa a prendersi cura del cane!
Mia moglie a casa mia non s'azzarda neppure a parlare.
Lei gli ordini me li d� soltanto urlando!
Mia moglie ogni tanto mi sferruzza un maglione, ma sono cos� orribili,
che non riesco neppure a farli mangiare dalle tarme!
Mia moglie non mi ha mai rimproverato d'essere un idiota.
Lei � sempre stata contraria all'uso degli eufemismi!
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Spazio fuori topa.  Quattro ciance tra noi baggiani.
Gli avvenimenti di Rosarno mostrano che la tregua natalizia, in cui tutti ci si
fingeva pi� buoni, � gi� finita. Anche la fondazione del cosiddetto partito
dell'amore, a quanto pare non ha cambiato nulla. Nei prossimi mesi m'aspetto un
escalation della criminalit� e d'episodi di violenza e intolleranza, oltre alla
stagnazione dell'economia conseguente alla male assorbita crisi economica, e a
un corrispettivo inasprimento della tensione sociale. Ma alla fine dell'anno
godremo di un periodo d'ottimismo, in cui mangeremo panettone bevendo spumante,
e allora ci augureremo come sempre che qualche superiore entit� faccia in modo
che l'anno seguente sia migliore, anche se noi personalmente, non alzeremo un
solo dito per permettere che questo miracolo avvenga.
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                       Parentesi comica
Io dico che il body scanner si dovrebbe usare anche per le partite di calcio.
Cos� si potrebbero meglio valutare i falli dei giocatori!
Oggi il vento ha cambiato direzione, e c'� chi sostiene che dovremmo fare
ammenda sulla vicenda di Bettino Craxi. Per� a mio parere un ammenda per Craxi
non basta, perch� quel ladrone si sarebbe invece meritato il carcere duro!
Sono contento di non essermi ancora vaccinato contro l'influenza H1N1. 
Ora che siamo in periodo di saldi, le dosi costano talmente poco, 
che posso vaccinare anche il gatto e il pesce rosso!
Io e mia moglie a parole siamo molto religiosi. Lei sostiene di fare i miracoli 
per farci arrivare a fine mese, e io dico che sono un santo a sopportarla!
Io a volte devo affrontare problemi talmente complessi, 
che mi sento impotente come un politico senza cocaina!
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                      Parentesi baggiana
     L'avventura di un piccolo hobbit alla battaglia d'Orcomeno
Tutti mi credono allegro e pacioccone, ma io in realt� sono malvagio. 
Una volta ero buono, ma poi la vita e vari accadimenti mi hanno trasformato, e
ora sono molto cattivo. Forse non mi credi? Ma tu sai distinguere tra bene e
male, e buono e cattivo? Ti metto subito alla prova: immagina che io in cantina
abbia assemblato una macchina del tempo alimentata ad energia psichica, e che
assieme partiamo per un viaggio nel passato, in cui assisteremo ad una battaglia
di cui il buon Tolkien non ha mai parlato nei suoi libri. Attento ora: siamo
apparsi su di una piccola altura nei dintorni delle paludi d'Orcomeno. Vedi quei
due eserciti che si fronteggiano? Uno � piccolo, ma guidato da un tirannico e
tenace condottiero, e formato da mercenari esperti e crudeli. Sono invasori
venuti a mettere a ferro e fuoco il paese, e al loro passaggio stuprano e
uccidono spietatamente, radendo completamente al suolo ogni citt� o villaggio
che tenti di contrastarli. L'altro esercito � parecchio pi� numeroso, ma � male
armato, e molti dei soldati sono contadini e bottegai del posto, accorsi solo
per difendere le loro famiglie dallo spietato invasore, e che quindi hanno ben
poca esperienza della guerra. Cercheranno di fare del loro meglio, ma il destino
� in bilico sul filo della lama di un coltello, e nonostante la superiorit�
numerica, tutti loro, e il coraggioso re che li guida, potrebbero lo stesso
essere sconfitti, e scannati come un gregge di pecore. Ora io ti domando: quale
esercito � buono, e quale cattivo? Da che parte si trova insomma il male? Ecco,
ora il tempo � fermo, in attesa, e io pongo tra le tue mani una futuristica arma
ad ultrasoni. Se non farai nulla sar� il cieco caso a decretare il vincitore, e
avverr� un tale orribile massacro che le paludi d'Orcomeno saranno arrossate di
sangue. Se invece azionerai la tua arma ad ultrasuoni in direzione di uno dei
due eserciti, i cavalli s'imbizzarriranno, e fuggiranno disarcionando i loro
cavalieri. Questa confusione sar� sufficiente per concedere ai loro nemici una
facile vittoria, quasi senza vittime da parte loro. Attento per� a non
sbagliare, perch� si tratta di un momento cruciale della nostra storia, e la tua
decisione potrebbe radicalmente cambiare il mondo in cui oggi tutti viviamo. 
Tu a questo punto forse dirai che non sai assolutamente nulla della battaglia
d'Orcomeno. Io sbuffer� spazientito, e minaccer� d'abbandonarti laggi� se non
scegli in fretta, ma tu ti scuserai, dicendo che a scuola l'unica materia che
studiavi erano le ragazze, e io allora simpatizzer� col tuo caso, e ti conceder�
pi� tempo per raccogliere informazioni e farti un opinione in proposito. Ora hai
infine deciso se vuoi intervenire, e nel caso quale esercito � buono, e merita
il tuo aiuto per vincere?  Fai attenzione e scegli saggiamente, perch� tutta la
storia futura dipende da te. Dunque che cosa vuoi fare .. ?
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Ciriciao a tutti i miei tre lettori, e vi ricordo che riguardo ai fatti
d'Orcomeno attendo una risposta intelligente. A chi non si sentisse in grado di
darla, lascio invece la seguente battuta da completare. Il suo livello di
complessit� � tale che dovrebbe consentire a tutti una pronta risposta! ^_^
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Perch� gli squali giocando a calcio fanno tanti falli?
Perch� ..  :o� ????
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