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Titolo: Religione (V): Inferno e Paradiso (n=77)

1. Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.
2. Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei
sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata
sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un
diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia
di fuoco.  "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono
Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.
"Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il
diavolone imperturbabile:  "Non importa, "dante" o "prendente" la pena
e' la stessa!".
3. Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un
epicureo, muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode,
vestito con uno bell'abito, che lo invita ad accomodarsi. Il tizio
entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni,
comode poltrone, gente che si diverte. Gli offrono un aperitivo e
inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero
all'Inferno?". "Si', certo!". "Ma come passate il tempo?". "Beh,
facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo
all'amore...;  io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!". Ad
un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi  arrivati, compreso
il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno. Visitano vari
posti uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere,
finche' arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e
dei demoni che li infilzano.  Al che il tizio esclama:  "Lo sapevo,
questo e' il vero inferno!". "No, no, questo e' solo l'inferno dei
cristiani: loro lo vogliono cosi'!".
4. Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno. Visita
tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la
storia. Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio
bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi. Alcuni
sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono
totalmente sommersi. Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini
che si trova immerso fino a meta' petto. Fini rivolgendosi al diavolo
che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi
tanto cattivo. E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito
siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!
5. Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che gli
propone di scegliere una pena fra tre che gli propone. L'accompagna in
un corridoio e gli apre una porta. L'uomo vede un mucchio di dannati
nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in
continuazione. "No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa".
Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti dannati
incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li
pungono in continuazione. "Urca! Anche questa non mi piace". Lucifero
gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al
petto in una cacca maleodorante; pero' molti leggono tranquillamente
il giornale e altri bevono un caffe'. "Pero'! A parte la cacca questa
e' la pena migliore, la scelgo!". Entra, prende un giornale e poi
sorseggia un caffe'. Poco dopo entra un diavolo che grida: "Okay
ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"
6. Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano  di
fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno,
ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita'
e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu'
grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese,
dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla
sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un
ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere,
ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San
Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff...
scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un
portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla
fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!".  Ma lo
scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a
raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il  turco.
7. Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla
reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver
condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla
sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come  la
si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un
drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che
qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica
male!".  Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa
com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al  martedi'
qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che
allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli
arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un
culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di
scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".
8. Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a
Milano. Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro,
San Gennaro, aiutami tu!". E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se
vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti
atterrare sano e salvo". E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?". "Non
ti fidi forse di me?". "San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo". E
cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo. Arrivato in
Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu
dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!". E Ciro: "E'
colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi
ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e cosi' sono
finito qui". E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto". San Pietro gli chiede se saprebbe
riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono
tutti i Santi del Paradiso. San Pietro gli chiede di indicargli San
Gennaro. Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un
angolino: "Eccolo, e' lui!". San Pietro va da lui e gli dice: "Allora,
Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che
trovi a Milano?".
9. In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro.
Questi  lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto.
Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove
passare l'eternita'. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi
di orologi appesi ai muri. L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni
e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla
terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di
morire. L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente
accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto
che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante
la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria ora.
L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono
velocissime. "Ma... e quello?". "Quello e' di Pacciani, lo usiamo come
ventilatore". (Negli USA Pacciani e' sostituito da  OJ Simpson).
10. In Paradiso c'e' al massimo il 30% di donne. Perche'?! Perche' se
ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!
11. Due amici si incontrano in Paradiso. Dice il primo: "Ma, come,
anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato? ". "E' stato per
la troppa contentezza, e tu? ". "Io sono morto congelato. Ma
raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?". E l'amico
comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia
moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho
trovato mia moglie nuda. Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al
letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato.
Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto. Ma
adesso dimmi tu come mai sei morto congelato". E l'amico: "Stronzo, se
guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"
12. Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene
accolto da San  Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci
sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso,
cosi' scegli dove vuoi stare". San Pietro lo porta nel primo girone,
dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre piu' crescenti.
"Eccellenza, cosa sono queste urla cosi' strazianti? Non siamo in
Paradiso, qui?". "Si', si', non ti devi preoccupare. Sono i nuovi
arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le
ali". Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro
prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle
urla strazianti. "Eccellenza, e qui cosa succede?". "Oh, nessun
problema. Sono i nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in
testa per metterci le aureole". "Eccellenza, a questo punto ho deciso.
Vado all'Inferno". "All'Inferno? Pensaci bene. Guarda che non ti
conviene: li' ti mettono la coda". E il tizio: "Si', pero' il buco
c'e' gia'..."
13. Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si era
sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua
grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e
scopre che l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni
precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare
un'ultima volta l'amico. Questi lo porta in giro per l'inferno e con
sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da
viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti. Allora
chiede all'amico dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si
possono anche... ". "Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che
preferisci nel bosco". L'amico sceglie la migliore e si apparta nel
bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla
all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a
trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".
14. San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta'
coniugale. Primo candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No,
l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione". "Prendi
la porta di destra". Secondo candidato...  "Sei stato fedele a tua
moglie ?". "No, l'ho tradita almeno due volte...". "Porta di destra".
Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho
tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo
saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana. Cosi'
chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale
?". Il  gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella
li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una
sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che
ho tradito mia moglie...". "Per te, porta di sinistra".  "Ma come,
scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra
?!?!". "Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas....".
15. Paradiso: luogo in cui  1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili
sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5)  e
tutti sono organizzati dagli svizzeri.  Inferno: luogo in cui  1) i
meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4)
gli amanti svizzeri  5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!
16. Muore Einstein e  alle porte del Paradiso viene bloccato da
S.Pietro che gli dice:  "O anima, per lasciarti entrare devi prima
dirmi chi sei".  "Sono Einstein".  "Devi darmi una prova".  Einstein
scrive una formula matematica e San Pietro lo riconosce e lo fa
entrare.  Poi muore Picasso e San Pietro:  "O anima, per lasciarti
entrare devi dirmi chi sei".  "Sono Pablo Picasso".  "Dammi una
prova".  Picasso dipinge una splendida tela e San Pietro lo riconosce
e lo fa entrare.  Muore Mike Bongiorno e San Pietro:  "O anima dimmi
chi sei?".  "Sono Mike Bongiorno, allegria!!".  "Devi darmi una
prova". Mike Bongiorno comincia a dire Allegria, Gira la ruota etc
etc".   "Si, ma tutti possono dire allegria, devi darmi una prova piu'
concreta, anche Einstein e Picasso lo hanno fatto". E Mike:
"Einstein, Picasso? e chi  sono?". E San Pietro:  "Si, sei proprio
Mike Bongiorno. Entra pure in paradiso".
17. Partita a poker in Paradiso. San Giovanni: "Poker di regine". San
Pietro: "Poker d'assi". San Paolo: "Scala Reale". Allora San Tommaso
si arrabbia e urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi
miracoli?". (Versione n.2: San Tommaso dice: "Vedo!").
18. Tutto tranquillo in Paradiso. Lo Spirito Santo aleggia sulle anime
dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono
fine per sempre al suo volo. Dopo una rapida ricerca trovano San
Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano. Al processo San
Pietro gli chiede: "Ma perche' lo hai fatto?". "Delitto d'onore, fu!".
19. Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno.
E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti
sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis,
non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro'
ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto
allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo
e poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro
riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i
migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba,
in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie
San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta
notizia... ". "Cioe'? ". "C'e' un campo prenotato per te per domani".
20. Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di
voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora
due donne alzano la mano. San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio,
anche la sorda!".
21. Un marito mori' ed ando' in cielo. Quando raggiunse i cancelli del
Paradiso, San Pietro lo informo': "Per ogni volta che lei ha tradito
sua moglie, ricevera' cinque punture". Cosi' il marito ricevette la
sua prima punizione (cinque punture) e  poi chiese: "Posso aspettare
un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa,
e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da
lei solo quando saranno spariti". San Pietro sorride: "Non si
preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!".
22. Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda
che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti
preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso.
Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare
il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio
marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono
moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche
indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta.
Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se
lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E'
laggiu' in fondo. Qui lo chiamano "trottola".
23. Un senegalese che si e' sempre comportato bene in vita muore e
finisce in Paradiso. Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato
che puo' pregare 24 ore al di'. Dopo un mese va da San Pietro:
"Insomma, mi annoio. Non e' possibile visitare l'inferno?". E San
Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto". Il senegalese scende
all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle
negrette nude con cui si trastulla per ore. Finito il viaggio il
senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma
l'Inferno mi sembra piu' divertente. Non e' possibile fare lo
scambio?". San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene,
perche' non e' consentito poi tornare indietro". Il senegalese pero'
insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui
giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava
bollente. Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi'!". E
Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un
immigrato extracomunitario !".
24. In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di
bestemmiare in Paradiso?". "Ma sono il postino!".
25. Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la
compagnia. (Mark Twain)
Dalla 26 alla 50 sul mio sito:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
51. In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli
e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli
GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui
rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San
Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la
palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari,
arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di
prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e
piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello,
prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado***!" esclama San
Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si
avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo
offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto
impaurito per la bestemmi che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto
imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto ha sbagliare quel gol
?"
52. Un terrorista irlandese muore e si presenta davanti la porta del
Paradiso. Bussa e viene ad aprirgli San Pietro che gli dice: "Per
quello che hai fatto non puoi entrare qua!". Il terrorista risponde:
"Non sono io che voglio entrare, siete voi che dovete uscire entro 5
minuti…"
53. Non mi piace l'idea di andare o in Paradiso o all'Inferno, perche'
ho amici in ambo i luoghi. (Mark Twain)
54. I Buoni del Tesoro andranno in paradiso? (Gino Patroni)
55. Peccato che per andare in paradiso si debba salire sul carro
funebre. (Stanislaw Lec)
56. Non chiedere al buon Dio la via per il paradiso! Ti indichera'
quella piu' difficile. (Stanislaw Lec)
57. Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'e' Satana che gli fa una
proposta:  "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello
Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a
spalare la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?".  E Satana:
"Starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda".  L'uomo: "Ma
quello italiano e' uguale a quello tedesco!".  Satana: "Beh, vedi, non
e' proprio cosi'. In quello italiano un giorno manca la pala, un
giorno manca la merda..."
58. Muore la lira, arriva l'Euro. Le monete e le banconote della
valuta ormai defunta vanno da S. Pietro per sapere cosa si sono
guadagnati nella loro vita (inferno, paradiso, purgatorio). S. Pietro
annuncia loro: "Tutte le monetine e le banconote da mille lire in
Paradiso, le banconote da duemila, cinquemila e diecimila in
Purgatorio per due, cinque, e dieci anni, e tutti i pezzi dalle 50.000
in su all'inferno". E la Centomila, a nome delle banconote condannate:
"Perche' noi all'inferno?". E S. Pietro: "Non vi ho mai visti in
chiesa!"
59. Un coppia di vecchietti sull'ottantina abbondante muore in un
incidente stradale ed arriva in Paradiso. San Pietro in persona li
accompagna nella loro nuova dimora dove trovano una vasca Jacuzzi, un
televisore ultrapiatto da 300 pollici ed un mucchio di altre cose che
hanno sempre sognato. Dopo una serie di "oooohh" e di "aaaahh" il
vecchietto chiede a San Pietro quanto sarebbe costato tutto quello, e
San Pietro risponde: "Nulla! Qui in Paradiso e' tutto gratis". Quindi
San Pietro accompagna la coppia all'osteria locale, bevono un
bicchiere di vino (Chateau-Lafitte del 1958) e, quando il vecchietto
fa per pagare, San Pietro dice: "Lascia stare: qui in Paradiso e'
tutto gratis". Usciti dall'osteria vanno al ristorante, e la
vecchietta dice: "Mio marito prende solo un po' di verdura bollita,
altrimenti poi ha problemi di digestione". "Ma no!" risponde San
Pietro: "qui in Paradiso potete mangiare tutto quello che avete sempre
sognato, e quanto ne volete, che non vi fara' male!". Allora il
vecchietto, incazzatissimo, si butta per terra a piangere. San Pietro
e la moglie cercano di calmarlo, chiedendogli cosa ci puo' mai essere
che non va. Al che il vecchietto urla alla moglie: "Se non fosse per
tutto l'olio extravergine che mi hai fatto mangiare, in questo posto
ci sarei gia' da almeno quindici anni!!!"
60. Le condizioni climatiche nell'inferno sono certamente spiacevoli,
ma la compagnia della gente di là sarebbe interessante. (Oscar Wilde)
61. Tre uomini muoiono e suonano la porta del Paradiso. San Pietro
chiede al primo: "Sei stato fedele a tua moglie?". "Di solito lo ero
ma qualche volta la tentazione è stata più forte di me". San Pietro:
"Quante volte?". "Tre volte". San Pietro: "E va bene, tre volte si
possono perdonare. Entra pure". Poi si rivolge al secondo uomo: "Tu
sei stato fedele?". "Anche io qualche volte ho peccato". "Quante
volte?!". "Cinque volte". San Pietro: "Cinque volte!!!!! E va bene,
cinque volte si possono perdonare. Entra pure". Infine si rivolge al
terzo uomo facendo la stessa domanda e l'uomo risponde: "Io non ero
sposato". San Pietro: "Non eri sposato. Allora tu sarai stato con
molte donne". Terzo uomo: "No, o Santo, io non sono stato mai con una
donna. Non ho mai conosciuto il piacere carnale". E San Pietro:
"Allora tu vai all'inferno". Al che l'uomo protesta: "Come!
All'inferno!?!?". E San Pietro: "Si', figliolo, noi perdoniamo i
peccatori, non i cretini".
62. Paradiso: luogo in cui la finanza e' affidata agli Svizzeri;
l'amore ai francesi; l'organizzazione ai tedeschi; la diplomazia agli
inglesi; e la gastronomia agli italiani. L'inferno: luogo in cui la
gastronomia e' affidata agli inglesi; l'amore agli svizzeri; la
diplomazia ai tedeschi; l'organizzazione ai francesi e la finanza
agli... italiani. (Sandro Paternostro)
63. Per definizione un paradiso terrestre non poteva contenere più di
un uomo. (Gian Piero Lepore)
64. Forse non esiste davvero un posto come l'inferno. Forse l'inferno
è solo dover sentire i tuoi nonni che respirano rumorosamente col naso
mentre stanno mangiando un panino. (Jim Carrey)
65. In quel tempo il Signore decise di dare un party in Paradiso.
Convoco' i suoi discepoli e cominciò a distribuire loro gli incarichi
per il party: l'addetto al cibo, al bere, alla musica e così via. Il
giorno del party, mentre tutti si stanno divertendo come matti,
Giovanni vede il Signore un po' preoccupato, si avvicina e gli chiede:
"Signore cosa ti turba?". E il Signore: "Sono preoccupato, Pietro
ancora non s'è visto, gli avevo dato un incarico abbastanza semplice,
ma lui ancora non si vede". E Giovanni: "Sai che è un po' duro
d'orecchi, sei sicuro di esserti spiegato?". In quel mentre,
all'orizzonte si sente una gran confusione, un'automobile sportiva
decapottabile si sta avvicinando con radio a tutto volume. Arrivata in
prossimità del Signore, si apre lo sportello e scende Pietro, tutto
vestito di bianco, con stivali alla cowboy, camicia aperta fino
all'ombelico, catene e bracciali d'oro, occhiali Rayban. Il Signore lo
guarda e gli fa scuotendo la testa: "Pietro, t'avevo detto torrone,
TORRONE!!"
66. In paradiso la sola cosa che manca è la compagnia. (Mark Twain)
67. E' arrivato il giorno che gli angeli aspettano per tutto l'anno,
il giorno del derby Paradiso-Eden. Lo stadio e' gremito, tutte le
nuvolette occupate. I goleador sono S.Pietro da una parte e S.Paolo
dall'altra. Dio, vede tutto, sa tutto, e quindi fa l'arbitro. Fischio
d'inizio, dopo un quarto d'ora di studio, S.Pietro si smarca davanti
alla porta avversaria, tira... GOOOL! Lo stadio e' in delirio.
Paradiso 1 - Eden 0. Dopo 10 minuti S.Paolo dall'altra parte segna di
testa. 1 a 1. Si va al riposo su questo risultato. Le squadre
rientrano e dopo 20 minuti e si arriva a 2 minuti dalla fine senza
grandi emozioni. All'ultimo minuto di gioco S.Pietro prende la palla a
centrocampo, si smarca tutti gli avversari, e' solo davanti alla
porta, tira... PALO !! S.Pietro guarda la palla che sbatte sul palo e
urla: "E PORCODIOOOOOOO". Un silenzio di gelo cala nello stadio. Dio
sa tutto, ha visto tutto e lo chiama a se' con voce imperiosa:
"Pietro, vieni qui". Pietro comincia a farfugliare qualcosa per
giustificarsi: "Ma, Signore, io non volevo, sa, la foga
agonistica...". "PIETRO, VIENI QUI". "Signore, io non sapevo neanche
che esistesse una parola del genere, non so cosa mi sia capitato...".
"PIETRO, VIENI QUIIIIIII!!!!" tuona Dio. Allora S.Pietro si avvicina a
testa bassa, e quando arriva vicino a Dio questi gli dice: "Pietro, ma
come cacchio hai fatto a sbagliare un tiro simile?!?"
68. Henry Ford muore e arriva in cielo. Alla porta del Paradiso
S.Pietro lo accoglie: "Bene, tu sei stato una brava persona e la tua
invenzione, la catena di  montaggio per fare le automobili, ha
cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finche' lo
vorrai nel cielo e andare in qualunque posto... Dove vuoi andare ?".
Ford pensa un po' e chiede: "Io vorrei stare per un po' insieme a
Dio". Allora S.Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino
alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con
reverenza, chiede: "O Onnipotente, quando hai inventato la donna a
cosa pensavi ?". Dio domanda: "Cosa vuoi dire con questo?". "Bene"
dice Ford, "ci sono alcuni grandi problemi nella tua invenzione:
1. Alcuni tuoi modelli hanno il frontale troppo sporgente;
2. E' molto rumorosa quando si raggiunge un'alta velocita';
3. La manutenzione e' estremamente cara;
4. Necessita costantemente di essere ridipinta;
5. Deve rimanere in garage per 5 giorni ogni 28;
6. Il posteriore dondola molto;
7. La presa d'aria e' vicina al tubo di scarico;
8. I fari, in genere, non sono della misura ideale;
9. Il consumo di combustibile e' spaventoso;
E questo solo per citare qualche problema". "Hummm," risponde Dio
"aspetta un minuto". Dio va al super computer celestiale, clicca su
alcune icone e aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione
scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice:
"Puo' anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio
come tu hai sottolineato, ma mi risulta che in questo esatto momento
ci siano molti piu' uomini che stanno montando sulla mia invenzione
che sulla tua".
69. All'inferno ci va chi ci crede. (Georges Bernanos)
70. L'inferno è lastricato di buone intenzioni. (Samuel Johnson) 
71. I santi in paradiso sono terribilmente annoiati e non ne possono
piu' di pregare e cantare. Allora vanno da San Pietro affinche' li
aiuti a trovare qualcosa di divertente da fare. San Pietro, dopo aver
consultato il buon Dio, dice loro: - Dio vi da' il permesso di andare
a caccia. Pero' mi raccomando di fare attenzione perche' c'e' lo
Spirito Santo gira sotto forma di colomba. Cosi' tutti i santi si
disperdono felici con la doppietta in spalla. Poco dopo, passa una
colomba bianca: PUM PUM PUM!!! La colomba cade morta stecchita e
appare San Giuseppe soffiando sulle canne della doppietta: "Ci sono
cose che non si dimenticano!"
72. Maledetto bastardo, l’ho ucciso troppo in fretta. (da "A un passo
dall’inferno")
73. Due anime, in cielo, viaggiano ciascuna sulla sua nuvoletta. Si
incontrano, frenano, tirano il freno a mano e chiacchierano un po'.
"Come stai?". "Bene, e tu? Ti vedo pallidina, un po' tirata...". "Eh,
insomma...". "Che ti succede?". "Sapessi...". "Dimmi, sfogati, siamo
sempre stati amici anche sulla terra!". "E' una settimana che...".
"Che cosa?". "E' una settimana che non vado di anima..."
74. Il progresso! Sempre tardi arriva. (Philippe Noiret in "Nuovo
Cinema Paradiso")
75. Generali e medici entrano in Paradiso attraverso la porta dei
fornitori. (Tristan Bernard)
76. Dopo aver fatto la Rivoluzione russa, aver cancellato le classi
sociali e aver dedicato tutta la vita al comunismo, Lenin infine
muore. Essendo ateo e avendo perseguitato in vita i religiosi, finisce
per essere condannato all'inferno. Quando vi arriva, scopre che la
situazione è peggiore che sulla Terra: i condannati vengono sottoposti
a sofferenze incredibili, non c'è cibo per tutti, i demoni sono
disorganizzati, Satana si comporta come un sovrano assoluto, senza
alcun rispetto per i suoi dipendenti o per le anime in pena che
soffrono il supplizio eterno. Lenin, indignato, si ribella a questa
situazione: organizza cortei, promuove proteste, crea sindacati con i
demoni scontenti, fomenta le ribellioni. In poco tempo, l'inferno è
rivoltato da cima a fondo: nessuno rispetta più l'autorità di Satana,
i demoni chiedono l'aumento di stipendio, le sedute di supplizio
rimangono vuote, gli incaricati di mantenere accese le fornaci fanno
sciopero. Satana non sa più che fare: come può continuare a funzionare
il suo regno, se quel ribelle sta sovvertendo tutte le leggi? Prova ad
avere un incontro con lui, ma Lenin, adducendo la scusa che lui non
parla con gli oppressori, manda un messaggio tramite un comitato
popolare, nel quale dice che non riconosce l'autorità del Capo
Supremo. Disperato, Satana si reca in cielo a parlare con San Pietro:
"Vi ricordate di quel tipo che ha fatto la Rivoluzione russa?" chiede
Satana. "Ce ne ricordiamo molto bene - risponde San Pietro - Un
comunista. Odiava la religione". "E' un uomo buono - insiste Satana -
Anche se ha i suoi peccati, non merita l'inferno; in definitiva, ha
cercato di lottare per un mondo più giusto! Secondo me, dovrebbe stare
in paradiso". San Pietro riflette per un po', poi: "Penso che tu abbia
ragione - si convince infine - Tutti noi abbiamo i nostri peccati, io
stesso sono arrivato a rinnegare Cristo per tre volte. Mandalo pure
qua". Contentissimo, Satana torna all'inferno, e invia Lenin
direttamente in cielo. Poi, con forte determinazione e una certa
violenza, la fa finita con i sindacati dei demoni, scioglie il
comitato di anime scontente, proibisce le assemblee e le
manifestazioni dei condannati. L'inferno torna a essere quel famoso
luogo di tormenti che ha sempre spaventato l'uomo. Pazzo di gioia,
Satana si sofferma a immaginare cosa starà succedendo su in cielo.
"Uno di questi giorni, San Pietro ci busserà alla porta, per chiederci
di prenderci indietro Lenin! - ride fra sé e sé - Quel comunista avrà
trasformato il paradiso in un luogo insopportabile!". Passa il primo
mese, passa un anno intero, e dal cielo nessuna notizia. Curioso da
morire, Satana decide di andare a vedere cosa sta succedendo. Incontra
San Pietro sulla porta del paradiso. "E qui come vanno le cose?"
domanda. "Benissimo" risponde San Pietro. "Ma è tutto davvero in
ordine?". "Certo! Perché non dovrebbe esserlo?". "Questo qui sta
fingendo - pensa Satana - Vorrà rimandarmi indietro Lenin". "Ascolta,
San Pietro, quel comunista che ti ho mandato, si è comportato bene?".
"Benissimo!". "Nessuna anarchia?". "Al contrario. Gli angeli sono più
liberi che mai, le anime fanno ciò che desiderano, i santi possono
entrare e uscire senza un orario". "E Dio, non reclama per questo
eccesso di libertà?". San Pietro guarda, con una certa pietà, il
povero diavolo al suo cospetto e dice: "Dio? Compagno... Dio non
esiste!!!"
77. Un tizio che non aveva mai peccato sulla terra muore e va in
paradiso, prima di entrare pero' passa davanti alla porta
(semisocchiusa) dell'inferno e intravvede un bordello di persone che
stavano mangiando come porci, lasagne, pollo arrosto salsicce ecc.
ecc. Arriva davanti alla porta del paradiso verso mezzogiorno, e gli
apre S.Pietro il quale lo invita a sedersi perche' era quasi pronto il
pranzo. Dopo 10 minuti torna S.Pietro e da' un vassoio al Sant'uomo il
quale rimane sorpreso vedendo solo un panino col formaggio, e cosi' la
storia si ripete per una settimana. Il Sant'uomo non resistendo piu'
dice a S.Pietro:"MI SCUSI SANTITA' MA PRIMA DI ARRIVARE QUI SONO
PASSATO DAVANTI ALLA PORTA DELL'INFERNO E LORO STAVANO MANGIANDO OGNI
BEN DI DIO, NON CAPISCO PERCHE' QUI MI PORTATE SOLO PANE E
FORMAGGIO!!!!". SENTI - rispose S.Pietro - MA CHE TI FRULLA NEL
CERVELLO, NON POSSO CERTO METTERE IN FUNZIONE LA CUCINA SOLO PER ME E
PER TE!!!"
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
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Ultimo aggiornamento del sito: 14 maggio 2002

 e' la stessa!".
Meglio la versione: "Dante o ricevente, la pena è la seguente..."

 ha scritto nel messaggio
news:3ce188c7...@news.cineca.it...
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