Newsgroup: it.politica.polo
Titolo: Lerner a Feltri (domanda)


Qualcuno saprebbe spiagarmi come mai a cambiare opinione politica è
sempre gente che da  sinistra  migra verso destra e mai   il
contrario?
Un motivo dovrà pur esserci,o no?
Pero' vorrei saperlo da qualcuno che sappia rispondere senza ricorrere
a battute facili...

 ha scritto nel messaggio
news:39abdb80...@news.tin.it...



Qualcuno saprebbe spiagarmi come mai a cambiare opinione politica è
sempre gente che da  sinistra  migra verso destra e mai   il
contrario?
Un motivo dovrà pur esserci,o no?
Pero' vorrei saperlo da qualcuno che sappia rispondere senza ricorrere
a battute facili...
Premetto che non è una battuta, è MOLTO SEMLPICE, dopo aver combattuto per
50 anni il capitalismo, tanto c'è voluto per capire dove veramente si sta
discretamente, il fatto è che loro pur di stare al potere fanno una politica
peggiore della destra.
saluti GIANC


Mi hai fatto venire in mente una barzelletta che circolava in URSS ai
tempi di Breznev...
La maestra fa tenere un diario ai suoi alunni  e un giorno il piccolo
Ivan scrive : oggi la mia gattina ha avuto 5 micetti e sono tutti
bravi comunisti. Bravo, dice la maestra , e voi bambini, prendete
esempio da lui!
Dopo 15 gg., il piccolo Ivan, scrive sul diario: la mia gattina 15 gg.
fa ha avuto 5 micetti e sono tutti bravi capitalisti. Ma cosa dici,
Ivan? Sei impazzito? No, no, signora maestra, e' che adesso hanno
aperto gli occhi...
br1

br1 ha scritto:

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
STUPENDA!!!!!!!
saluti
Horace

 br1
Molto divertente :-))))))
Walesa, anni fa alla domanda di un giornalista: "che cos'è il comunismo"?
Rispose: "la via più lunga per arrivare al capitalismo".
Dato che i comunisti italiani sono stati gli ultimi a comprenderlo
figuratevi in che mani siamo.
cmq oramai la metamorfosi è quasi completa: hanno visto veltroni valzer
enumerare le sue solite tre cazzate (oltre non può andare perchè i neuroni
non reggono) tenendo la conta  con  le dita, come fanno gli americani.
Chissà perchè dopo aver letto questa lieta novella mi è venuto in mente
quel film con Sordi "Un americano a Roma"
Apaci

 a battute facili...
Meluzzi, Tiziana Parenti, Irene Pivetti, in che direzione sono migrati?
E Dini?

 br1
Veramente bella, complimenti.
Saluti

 Horace
Senti questa:
In Russia, ai tempi del comunismo reale esistevano solo due giornali a
diffusione nazionale:
La PRAVDA (veritŕ) e L'IZVESTIE (Notizie).
La gente usava dire cosě:
Nella PRAVDA niente IZVESTIE, nelle IZVESTIE niente PRAVDA.
o questa, (sempre satira locale contro il regime).
Il CAPITALISMO č lo sfruttamento dell'uomo sull'uomo, il COMUNISMO
semplicemente il contrario..
Oppure queste tratte da news:it.barzellette.bologna
. Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi,
scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.
2. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa
leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
3. In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano
i comunisti. (Gino & Michele)
4. Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perche' ero contro
Gorbaciov". "E io perche' ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".
5. Perche' a Mosca c'e' un negozio ogni 300 metri? Per impedire che le
diverse code d'attesa si mischino tra loro.
6. Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi
hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno
accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno
accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".
7. Un russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile.
Telefona al concessionario e chiede: "Se faccio subito la prenotazione
fra quanto tempo avro' la macchina?". E il concessionario: "Se prenota
subito l'avra' fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe
essere un lunedi' in settembre...". "Ma sara' di mattina o di
pomeriggio?" chiede il russo. "Mi scusi, ma cosa le importa se
l'automobile sara' disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque
anni". E il russo: "E' perche' di mattina arrivera' l' idraulico!".
8. Boris Eltsin telefona a Prodi : "Romano? Ciao, sono Boris. La
nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei
concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!". "Non ci sono
problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi.
Quanti te ne servono?". "Me ne servirebbero almeno un milione
all'anno". "Nessun problema, Boris". "Mi potresti fare un altro
favore?". "Ma, certo". "Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30
cm di lunghezza e 10 cm di diametro". "Nessun problema, Boris". Finita
la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di
produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per
un milione di preservativi. Ci sono problemi?". "Certo che no. Saranno
pronti in pochi giorni". "Bene. La richiesta dei russi e' che devono
essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono
problemi?". "Assolutamente nessun problema. Nient'altro?". "Beh, si'!
Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia
media".
9. Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno
dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti
dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
"Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere
in fondo asky e osky e non c'e' problema!!". Difatti la sera vanno al
ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e
salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di
caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio
all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed
un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E
continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il
cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce
stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
10. Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per
visitare Mosca. Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un
tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che
lavora a piu' non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di
conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di
genio". Si inchina e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di
me?". Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. "Ma come
no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".
11. Il capo di stato sovietico Michail Gorbaciov sta visitando le
officine di uno dei piu' grandi produttori automobilistici inglesi. Si
accorge che gli operai arrivano al lavoro addirittura con cinquanta
minuti di ritardo e lo fa notare alla sua guida che gli dice: " Questo
non e' niente. Smettono per il the alle dieci, poi si prendono altri
trenta minuti per il pranzo e vanno a casa persino un'ora prima del
tempo stabilito". Il capo di stato sovietico rimane molto sorpreso e
osserva: "Questo non sarebbe permesso in Russia. I nostri operai
iniziano puntualmente e lavorano dieci ore piene". "Non si riesce a
farglielo fare qui, dice la guida scuotendo la testa, sono tutti
sporchi comunisti!"
12. Una commissione di banchieri e' in visita in Russia per decidere
un finanziamento della Banca Mondiale. Ma purtroppo di ogni attivita'
presa in esame le garanzie risultano inesistenti. "Insomma questa
fabbrica di ascensori ha il 60 % degli impianti fermi... questa
fabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46% di prodotto... questa
fabbrica di locomotive ha il 48% di mezzi fermi... non c'e' una
fabbrica affidabile... Non possiamo dare il finanziamento. Ma c'e' una
fabbrica in attivo?". Un giovane segretario del ministero prontamente
risponde: "Si', la Targhensky Fabrick... ha un fatturato di 280
miliardi, lavora a 3 turni in 24 ore e ha ordini fino al 2010...!".
"Finalmente... e cosa costruisce questa fabbrica?". "Cartelli...
cartelli con scritto "NON FUNZIONA".
13. In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni
giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof. Gregoriev che
risponde a domande sul sesso. Un giorno telefona una ragazzina di 15
anni che chiede un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'. Come posso
non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze?".  Il prof.
Gregoriev risponde subito: "Basta semplicemente procurarsi un po' di
sapone". E la ragazzina: "Ma dove trovo del sapone?". Allora
Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e'
in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo
oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"
14. Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa.
15. In un paesino russo c'e' una festa locale e in mezzo ai russi c'e'
anche una spia americana. I russi locali si mettono a cantare e la
spia, per non destare sospetti, si mette anche lei a cantare i canti
tradizionali russi con il vocione tipicamente russo. Tutti lo
applaudono: "Bravo, bravo". La spia soddisfatta ritorna al bancone
dove lo raggiunge un vecchio che gli dice sottovoce: "Tu hai cantato
molto bene i nostri canti, ma... non sei un russo!". La spia fa finta
di niente e si allontana. Intanto la festa prosegue con i balli. La
spia pensa sia il caso di darsi da fare e si esibisce nei tradizionali
balli locali. Alla fine, come prima, tutti lo applaudono e torna al
bancone, dove il vecchio di prima gli dice: "Hai ballato veramente
bene i nostri balli, ma... non sei russo!". La spia comincia a temere
di essere scoperto e approfitta della gara di vodka per confondersi
meglio. Dopo trenta vodke e' ancora lucido, mentre molti locali sono a
terra ubriachi. Barcollando leggermente va al bancone, dove lo
raggiunge il solito vecchio: "Tu tieni molto bene la vodka, come un
vero russo, ma... non sei russo!". La spia ora si e' stufata e
rivolgendosi al vecchio: "Va bene, hai ragione, io sono americano, ma
come hai fatto a scoprirmi?". Il vecchio lo guarda un po' ironico e
poi, mettendogli una mano sulla spalla: "Vedi, e' che sei... negro!".
16. Come facciamo a fidarci della perestroika? Quando successe il
disastro di Cernobil i russi dissero che era scoppiata la ceffettiera
di Gorbaciov. Quella da 12. (Beppe Grillo).
17. Noi facciamo finta di lavorare e loro fan finta di pagarci. (Un
operaio sovietico)
18. Allo studio ovale entra un consigliere di Clinton che deve
riferire sulla grave crisi economica in Russia: "Presidente, la Russia
e' in ginocchio!!!". E Clinton, distratto: "Ditele che arrivo subito!"
19. Anni della guerra fredda. Un Americano che soggiorna a Mosca per
affari alloggia all'hotel Moska. Una sera, un po' annoiato, scende al
bar e tenta di iniziare una conversazione con il barman. Dopo i primi
bicchierini l'Americano inizia a parlare di liberta'. "Il mio paese e'
veramente la patria della liberta'. Una volta passeggiavo per Langley
in Virginia, e non trovando dei bagni pubblici ho pisciato contro un
muro, e non era un muro qualsiasi... era il muro della sede centrale
della CIA!". Il Russo replica: "Ma anche qui da noi c'e' la stessa
liberta'. Un giorno qui a Mosca, vicino a piazza Lubyanka,  dovevo
fare un bisogno grosso urgente e non essendoci dei bagni pubblici l'ho
fatto contro un muro e non era un muro qualsiasi... era il muro della
sede centrale del KGB!". "E non ti e' successo nulla?" si meraviglia
l'Americano. "Certo", risponde l'altro, "nessuno mi ha visto: non
avevo abbassato i miei pantaloni..."
20. A Mosca viene arrestato dalla polizia un ubriacone che urla ai
poliziotti di lasciarlo stare. "Voi non sapete chi sono io!!! Io sono
il responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca". I poliziotti
lo portano in guardina e perquisendolo trovano il numero di telefono
di casa sua. Di fronte all'ubriacone che ripete di essere il
responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca, decidono di
verificare se quello che dice e' vero e telefonano alla moglie:
"Signora, abbiamo qui suo martito, ubriaco. Ma e' vero che lui e' il
responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca?". E la moglie:
"No, mio marito e' accademico delle scienze, ma quando e' ubriaco si
crede un Padreterno..."
21. Unione Sovietica, anni '80. Un rappresentante dello Stato si reca
nelle campagne a parlare con un contadino: "Allora, dimmi, compagno
Boris, come č andato quest'anno il raccolto del grano?". E Boris: "E'
stata un'annata veramente straordinaria, compagno. Ne abbiamo raccolto
un mucchio cosě alto che arriva quasi fino al Padre Eterno". "Ma,
compagno Boris, che dici ?!?! Sai bene anche tu che il Padre Eterno
non esiste !!". "Appunto, compagno, appunto..."
22. URSS Anni 50. Il segretario del PCUS viene in visita a Roma ed e'
atteso a casa del segretario del PCI. Quest'ultimo ha un pappagallo
che canta canzoni fasciste. Quando arriva il comunista sovietico,
chiude il pappagallo in frigo. Viene ora di pranzo e il segretario del
PCI invita il russo al ristorante: "No, compagno, sono cose da
capitalisti. Mangiamo a casa, quello che troviamo in frigo". E apre il
frigo da cui esce il pappagallo che canta Bandiera Rossa: "Lo vedi,
compagno? Un po' di Siberia fa bene a tutti!".
23. Perche' in Unione Sovietica i cessi avevano le porte di vetro? Per
vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno.
24. La Russia ha chiesto 50000 pentium per superare il duro inverno
25. Cosa accadde quando ci fu il famoso black out nella capitale
Russa? Organizzarono la piu' colossale partita a Mosca Cieca della
storia.
26. Pucci e il Brambilla si ritrovano dopo le vacanze al bar: "Ue',
Brambilla, come  stai?". "Molto bene, sai sono stato negli Stati Uniti
a Washington. Ho visto la macchina di Clinton e c'ho cagato sopra".
Pucci: "E non ti hanno arrestato?". "No". Pucci: "Pero'! Io invece
sono stato a Mosca". "Beh che c'e' a Mosca ?". Pucci: "Sono stato
nella Piazza Rossa e c' ho cagato al centro davanti a tutte le
guardie". "E non t' hanno fatto niente?". Pucci: "No". E il Brambilla:
"Molto strano! Sai Pucci, io ho si cagato sopra la macchina di
Clinton, pero' era dallo sfasciacarrozze". Pucci: "Ah, mi pareva, beh
se devo essere sincero anch' io ho si' cagato nella Piazza Rossa
davanti a tutte le guardie, pero' senza abbassare i pantaloni !"
27. Stalin era terribile. Resse l'Unione Sovietica per trent'anni
fondando tutto il suo potere sul terrore. A Mosca, per anni e anni a
governare fu la paura. Quando alla fine Stalin mori', ci vollero
giorni prima che qualcuno trovasse il coraggio di andarglielo a dire.
(Gino & Michele)
28. Nel 1985 Gorbaciov decreto' il proibizionismo e i negozi di
alcolici aprivano a caso durante la settimana per vendere qualche
bottiglia e poi richiudere fino alla prossima consegna. I russi, che
da sempre considerano la vodka un fluido vitale, facevano comunque la
fila davanti al negozio anche se chiuso per essere i primi nela caso
aprisse. Immaginate a Mosca una bella fila di 70 - 100 persone in
preda a crisi di astinenza alcolica che di tanto in tanto tira una
sorsata da una boccetta di acqua di colonia. Nella fila, verso gli
ultimi posti ad un certo punto un tizio sbotta con il vicino: "BASTA!!
NON CE LA FACCIO PIU'!!! NON E' POSSIBILE CHE NOI RUSSI SIAMO SEMPRE
TRATTATI COME DELLE BESTIE, NEANCHE UNA BOTTIGLIA DI VODKA CI DANNO
PIU' OGGI, E TUTTO PER QUEL DISGRAZIATO CHE SE NE STA TRANQUILLO AL
CREMLINO A FARSI I SUOI PORCI COMODI!!!". E l'altro: "E cosa ci vuoi
fare?". E il primo tizio: "ORA VADO LI' E LO AMMAZZO!!!!". Piglia e
lascia la coda avviandosi di buon passo verso la Piazza Rossa. Passa
mezzora... un'ora... due ore ed il secondo tizio vede che il primo
ritorna un po' meno gasato ma sempre bello in tiro: "Allora come e'
andata? Lo hai fatto fuori? o hai deciso di perdonarlo?". E lui: "No,
e' che vedi, la fila li' era molto piu' lunga di qui".
29. Una mattina Stalin si sveglia, si alza e si affaccia alla finestra
della sua camera. Fa un bel respiro profondo e guarda il sole e dice:
"Ah! Compagno Sole, č una dura lotta contro il capitalismo, ma ce la
faremo". E il Sole gli risponde: "Certamente, Compagno Stalin". "Ma
come, il sole mi ha parlato, anche lui č con noi! Vinceremo
certamente". Contento va al suo studio e lavora sodo fino a
mezzogiorno. A quell'ora si affaccia alla finestra e dice: "Compagno
Sole, una dura giornata di lavoro contro il capitalismo č stata svolta
giŕ per metŕ ormai!". E il Sole: "Si', Compagno Stalin. Ma ce n'č
ancora un'altra metŕ da affrontare!". "Hai ragione, compagno Sole. Ma
se anche tu, il radioso sole dell' avvenire sei con noi non possiamo
perdere!". E' sera, il sole č al tramonto. Stalin si affaccia
nuovamente alla finestra e dice: "Compagno Sole, una dura giornata di
lavoro contro il capitalismo č ormai finita! Possiamo ritenerci
soddisfatti!". ... silenzio ... Stalin: "Compagno Sole!?, compagno
Sole?". E il Sole: (facendo il classico gesto con in braccio): "Ah ah,
compagno Stalin, ormai sono in occidente!".
30. Un russo chiede ad un polacco: "Secondo te, noi Russi sono amici o
fratelli dei Polacchi?". E il Polacco: "Fratelli!". Il Russo allora:
"Ahhh! Mi hai riempito il cuore di gioia, sono orgoglioso, ma dimmi
perchč?". E il Polacco: "Beh! Gli amici uno se li sceglie!".
31. Cos'e' un quartetto di archi russo? Quello che rimane della Grande
Orchestra Filarmonica dopo una tournče in occidente.
Dr. Zap

Matteo ha scritto:

??????
Tiziana parenti e la seconda volte che zompetta prima stava coi socialisti
dove è tornata.
Irene pivetti ti risulta che stesse in uno dei tre partiti del polo?
Dini? di chi parli del mercenario?
Almeno azzeccaci! Mastella, il camaleontico Buttiglione, te li devo dire io
i nomi giusti?
hihihihihihihihi non ci avete fatto un bel gudagno!
saluti
Horace


Non so,dimmelo tu...
Io non sto parlando di opportunisti ,comunque

 Io non sto parlando di opportunisti ,comunque
Se migrando da sinistra a destra si viene assunti con uno stipendio da un
miliardo e mezzo l'anno, l'opportunismo può essere un sospetto, o no? Elenca
pure i tuoi migranti insospettabili. A me viene in mente solo Aldo
Brandirali, che però è migrato da un integralismo ad un altro.

 (sono scritte recenti)
Si saranno fumati roba molto pesa :)))))))))

> (sono scritte recenti)
Forse Amato si e' convertito all'Islam?
Sono Juza delle nuvole.
Sono un uomo libero.
Le nuvole sono la mia casa.
Sono nato libero e moriro' libero.
Lorenzo Vocaturo
ju...@libero.it

 wrote in message
TTKr5.31015$Wi7.3...@news.infostrada.it...

aveva ragione valentino parlato che, rilasciando un  intervista a repubblica
per il 30 anni del manifesto, ha detto che i comunisti o la sinistra sono
dei privilegiati, dei borhesi intellettualmente più sofisticati, e che
l'idea dei proletari al potere più che un utopia è una favola, al punto che
neache i quadri dei partiti di sinistra  - vedi Pci o Psi - sono mai
riusciti a "contaminarsi", come piace dire ai diessini, con gli strati più
bassi della popolazione, la classe operaia e contadina..
Gramsci diceva: "la borghesia è opportunista e ipocrita", per questo è
immorale, cocludo io, ed usa a qualunque compromesso. Questi signori hanno
avuto naso e sono andati dove tirava il vento in quel momento, poi hanno
cambiato direzione. E' un po' anche la storia degli studenti che
contestavano nel '68 e oltre con gli operai. Li hanno utilizzati come
sgabello perché loro oggi fanno i docenti universitari e non e gli alti
funzionari mentre un operaio non prende, in genere, più di 2 milioni al
mese.
ByLine