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Titolo: WhiteHouse

25/05/1999 
Luogo: Casa bianca
 
Agente: Agente cia super-segretissimo (tipo uomo che fuma :))
Presidente: Presindent of USA
 
Presindente: Allora super-segretissimo, fammi un elenco dell' hardware
disponibile
Agente: Beh, di testate nucleari tradizionali ne abbiamo 1500 montate
su missili 
intercontinentali, 1200 in magazzino, altre 400 stipate nei
sottomarini e 
qualcuna altra sotto il culo dei nostri alleati, non si sa mai
Presidente: Bene, bene, e di bombe all' idrogeno quante ne abbiamo?
Agente: Non saprei... il programma per il rilevamento delle
periferiche installate 
ne ha contate solo un paio di centinaia, ma non ne siamo sicuri.
Presidente: Solo duecento? Come è possibile? E se arrivassero gli
schifosissimi 
alieni giganti super-parassiti-succhiasangue come quelli di "man in
black"? Non 
voglio mica fare una figura di shit e farmi trovare impreparato!
No,no, qui 
bisogna ordinarne almeno altre 200. Anzi facciamo 300 e non se ne
parla più.
Agente: Ma, presidente,... ci sarebbero i trattati internazionali
sulla riduzione 
degli arsenali atomici da rispettare
Presidente: Trattatt...Trattor... Trat... e cosa sono? Un piatto
tipico italiano fatto 
con la trippa e l' olio d' oliva? Se è cosi' gradirei assaggiarlo;
eh,eh. 
Piuttosto dimmi, ce le abbiamo ancora quelle belle bombe N, quelle
annientano 
ogni forma di vita lasciando intatte tutte le infrastrutture?
Agente: Certamente, ne abbiamo ancora parecchie.
Presidente: Molto bene, ma costruiamone ancora qualcuna... ...per
sicurezza...
Agente: Ma signore, l' unione sovietica non esiste più!
Presidente: Shhhh! A me piacciono le bombe e ne voglio tante! Uh!
Agente: Benissimo. Ora, signor presidente, vorrei sottoporle
nuovamente il 
problema della sicurezza dei nostri arsenali nucleari. Molte testate
atomiche 
stanno diventando vecchie e andrebbero smantellate
Presidente: E allora smantelliamole, cosi è la volta buona che ci
rinnoviamo il 
parco macchine... Dici che uno sconto rottamazione ce lo faranno?
Agente: Non saprei... C'è però sempre il problema dello smaltimento
dei rifiuti 
altamente radioattivi derivati dallo smantellamento delle testate
Presidente: E che palle! E' come con i cellulari... tutti dicono che
fanno male... 
che fanno perdere la memoria... anche quelle sono radiazioni no?
Eppure tutti 
continuano ad usare il cellulare, ma nessuno vuole tenersi i rifiuti
nucleari... 
...ci fosse un po' di coerenza a questo mondo!
Agente: E' una vera ingiustizia.
Presidente: Hai detto bene... ...mi sa che mi tocca di nuovo mettere
mano al 
portafoglio e pagare qualche dittatore centroafricano perché si tenga
un po' di 
barili...
Agente: Ma, signor presidente, ultimamente le organizzazioni per i
diritti umani 
controllano parecchio, non so se sarebbe prudente...
Presidente: Uffa! E vabbe', allora tiriamoli come sempre sulla testa
di Saddam, 
tanto là ci dobbiamo andare a prendere il petrolio, mica la
tintarella! Eh, eh, 
sono proprio simpatico!
Agente: Meglio di Seinfield signore! Però anche questa volta sarebbe
prudente 
farne scaricare un po' anche a Blair; tanto quello li' riuscirebbe a
farsi 
votare dagli inglesi persino se avesse una fabbrica di giocattoli che
sfrutta i 
lavoro minorile.
Presidente: Eh,eh, sai che hai proprio ragione... ci pensi... "Blair
toys: i 
giocattoli per i bambini fatti dai bambini". Sto' Blair ogni giorno mi
stupisce 
di più... distrugge lo stato sociale, scarica centinaia di tonnellate
di rifiuti 
nucleari su Saddam, non vuole annientare Milosevic ma tutta la
Serbia... se non ci 
fossero gli altri avrebbe già fatto scoppiare la terza guerra
mondiale! Si vede 
proprio che ha seguito il mio corso "Come essere despota nazista e
farsi votare 
dagli elettori di sinistra".
Agente: Mai potrà superare il maestro, signore!
Presidente: Bravo, bravo, vedo che per leccare il culo sei sempre
pronto eh?
Agente: Emh, iooo... non volevo signore.
Presidente: No, ma guarda che a me va benissimo, continua pure,
anzi... ti 
promuovo vicepresidente, contento?
Agente: Signore ne sono molto felice, ma non crede che nuocerebbe alla
sua 
immagine avere al suo fianco una spia killer professionista
responsabile di 
quasi tremila violazioni dei diritti umani?
Presidente: Ah, già, tu sei quello di Ustica... ...il pilota... ma
come cazzo hai fatto 
a sbagliare aereo, con tutta la sofisticata tecnologia che avevi!
Agente: Sono stati quei deficienti dalla base a terra che confusero l'
aereo di 
Gheddafi con il DC-9.
Presidente: Vabbe... tanto è successo in italia... . Ma, a proposito,
quelli la' 
credono ancora che sia stata una bomba? 
Agente: Qualcuno ha qualche sospetto, ma la maggioranza crede sia
stata una 
bomba messa da un terrorista o qualcosa del genere.
Presidente[ridendo]: Ahahahahah... una bomba... ahhahahhahahah,
ehhh... sai che anche 
tu sei davvero simpatico... un po' cecato ma simpatico! Vabbè, per
premiare la tua 
simpatia ti do' in cambiooo... mia figlia! Ti va?
Agente: NO! Volevo dire... non che non mi piaccia... ma... ioooo... io
sonooo... io sono 
gay. 
Presidente [ad alta voce]: Ahhh! Ahahahaha! Ricchioooone,
ricchioooone, 
ricchioooone!
Agente[arrossendo]: Iooooo...
Presidente[cantando]: E l' agente è ricchion, e l' agente è ricchion,
e l' 
agente è un veeero riiicchioooon!
Agente[indignato]: Ma signore... nella sua campagna elettorale non
diceva che bisogna essere 
tolleranti con chi è diverso?
Presidente: MA CHE CAZZO DICI! Nella mia carriera di politico mi sono
fatto più 
ragazze di Rocco Siffredi! I finoci mi fanno schifo! Oh, senza offesa
eh?
Agente: Non c'è problema
Presidente: Vabbè, adesso lasciami solo, che deve arrivare una certa
Monica...
Agente: Quella Monica?
Presidente: No, quella li' non può più venire... sai i fotografi... .
Ehhh, che 
peccato, quella si' che ti lasciava soddisfatto!
Agente: Allora la lascio. Buon divertimento!
Presidente[sorridendo]: Anche a te a al tuo fidanzatino!
Agente[sottovoce]: (*ma va a da' via il culo*)
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**NEVER SURRENDER**
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 Luogo: Casa bianca
Questa andava bene su it.hobby.umorismo, anche se non fa ridere.
Almeno che non fosse intesa per far ridere di chi la racconta.
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Mirco Romanato
pain...@tin.it