Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: Gli errori più frequenti

E' confortante leggere di tutte le esperienze positive di tanti amici che
navigano in rete e per questo ringrazio tutti. Ma uno dei tarli più
frequenti nella mia testa è il perchè in questi forum non siano riportate
le esperienze negative vissute dalle coppie. L'assistente sociale che ci
sta seguendo, ci diceva che sono sempre più numerose le coppie che una
volta raggiunta la meta, nel periodo pre-adottivo, restituiscono
addirittura ai tribunali questi piccoli gioielli a loro affidati.
Conoscere gli errori commessi da chi prima di te ha percorso la stessa
strada potrebbe darti un aiuto non indifferente. Conoscere per esempio le
difficoltà oggettive dei bambini che si sono incontrate nel momento in cui
questo cucciolo è entrato nella tua casa come la lingua, i ricordi, la
nostalgia delle persone che hanno lasciato nel paese di origine e di
quant'altro si è avuta esperienza. Ringrazio anticipatamente tutti coloro
che vorranno confrontarsi con noi. Ciao a tutti.
-- 
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l'errore piu' frequente e' rimanere da soli. Gia' avere un figlio proprio,
a volte fa andare via di testa i genitori, al punto che qualche volta lo
rifiutano. con un figlio adottato, rimane sempre la scappatoia della
restituzione.....
bisogna costruirsi, prima di adottare, una rete di supporto formata da
tante persone: 
gli psicologi e le coppie che avrete incontrato se avrete fatto, come
spero, dei corsi prima di fare domanda.
altre coppie adottive che magari avete incontrato all'associazione dove
avete dato l'incarico
le persone dei servizi sociali che vi hanno "esaminato" per darvi
l'adozione
gli amici
i nonni
senza tutte queste persone a cui telefonare piangendo quando il tuo
adorato pupillo, a cui dedichi tutte le tue attenzioni, ti si rivolge
dicendo "cosa vuoi da me tu che non sei mia madre ???" , non si regge.
i problemi che si hanno con i figli adottati sono particolari, e solo il
supporto di chi ci e' gia' passato aiuta a superarli.
se si e' da soli il mondo crolla addosso e si rida' il bimbo indietro.
un altro problema e' generato da chi cerca ratificazioni dal frugoletto
adottato.
il frugoletto (come peraltro il bimbo biologicamente tuo) normalmente da'
molti piu' problemi che gratificazioni. e questo e' da mettere in conto
gia' prima !!!!!!!!!!
ciao
davide
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Ciao Rosaria, ti racconto la nostra esperienza, che è piuttosto recente.
Abbiamo adottato da 5 mesi due sorelline colombiane di 5 e 3 anni. Da
due anni vivevano in una famiglia affidataria, che le ha amate molto e
le ha fatte rinascere a nuova vita, dallo stato di denutrizione cronica
e di assoluta negligenza in cui vivevano nella famiglia di origine. Un
problema dei primi tempi è stato appunto il distacco da queste persone:
abbiamo dovuto affrontare delle vere e proprie crisi di nervi delle
bambine che invocavano quella che per loro era la mamma. Le prime notti
sono state un incubo, e più volte abbiamo pensato di chiamare quella
persona perchè ponesse fine al pianto delle mie figlie, ma ci era stato
detto chiaramente che la separazione doveva essere netta. Quando
all’inizio leggevo nei vari newsgroup sull’adozione le esperienze di
altri neogenitori che dicevano che tutto andava a meraviglia, che il
bambino si era legato immediatamente a loro, o che gli pareva di averlo
sempre avuto come figlio, mi preoccupavo perchè mi sentivo l’eccezione
che confermava la regola...
Ora le bambine sembrano aver elaborato questo ‘lutto’, nel senso che ne
parliamo apertamente e serenamente e loro sembrano non ricordare più con
dolore quella separazione. E anche noi abbiamo elaborato la sofferenza
connessa al sentirsi quasi dei ladri di bambini...
La nostra figlia più grande ha un carattere fortemente oppositivo, e non
sappiamo se attribuirlo solo alla sua travagliata vita passata o anche
un po’ all’età; in ogni caso la quotidianità non è facile con lei:
lavarsi, vestirsi, camminare per strada, spesso anche solo entrare o
uscire dalla macchina rappresentano delle occasioni per opporsi, dire di
no, dimostrare che non ha bisogno di noi. La psicologa della nostra
associazione dice che questi comportamenti andranno scemando col tempo,
man mano che lei si sentirà veramente, profondamente al sicuro nella
nuova famiglia e non temerà più di essere nuovamente abbandonata. Sento
anch’io che è cosi’, è questa la radice profonda della sua forte
opposizione ed aggressività, pero’ certamente nella vita di tutti i
giorni non è sempre facile tenere duro ed avere pazienza, e spesso
terminiamo la giornata con un senso di scoraggiamento e una grande
fatica.
La lingua non è stata affatto un problema, e si’ che nel nostro caso
tutto era un po’ più complicato: viviamo in un paese francofono e in
casa parliamo italiano. Le bambine vanno all’asilo comunale da un paio
di mesi, e capiscono già perfettamente l’italiano, meno il francese, e
si esprimono in una strana lingua a volte molto divertente che definirei
un italiano spagnolizzato con sfumature francesizzanti.... Ma anche qui
è
questione di tempo.
La famosa frase «tu non sei la mia mamma» oppure «voglio un’altra
famiglia» ce l’hanno già propinata più volte, ma non battiamo ciglio, e
sinceramente non ci dispiaciamo neanche molto: è evidente che lo fanno
quando sono arrabbiate con noi perchè ricevono un rifiuto o non
soddisfiamo un loro capriccio, e d’altra parte sono capaci, un minuto
dopo averlo detto, di abbracciarmi e baciarmi all’infinito ripetendo
«mamma ti voglio bene». Mi sto già allenando in attesa della loro
adolescenza, quando mi diranno la stessa frase ma non mi daranno gli
stessi baci....
Scusate la lunghezza. Voglio solo dire a Rosaria, e a chi è in attesa,
che l’esperienza che vi state preparando a vivere è veramente unica. E’
un’esperienza di cui sarebbe sciocco nascondersi i lati faticosi, a
volte durissimi, ma è anche un’esperienza di una pienezza assoluta,
un’esplosione di vita e gioia profonda che finora nella mia esistenza
non avevo mai provato con questa intensità.
Giulia
-- 
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 che vorranno confrontarsi con noi. Ciao a tutti.
Hai perfettamente ragione, potremmo imparare molto dalle esperienze di
chi ha fallito l'adozione o comunque ha avuto delle difficoltà, e ci
racconti in quale modo le ha superate.
Vorrei però aggiungere una considerazione: troppo spesso sento
attaccare i servizi sociali e/o i giudici dei TDM che hanno rifiutato
una idoneità, e troppo spesso sento dare solidarietà alle coppie che
non hanno ottenuto il fatidico decreto, spingendoli a contestare ad
ogni costo il verdetto del TDM facendo ricorso (che da quello che
leggo nella maggior parte dei casi viene accolto).
Certo i servizi sociali sono composti da persone e proprio per questo
possono sbagliare, ma forse in quanto professionisti preparati hanno
più mezzi di noi per verificare chi può diventare genitore adottivo e
chi no, e sottolineo adottivo, nella convinzione che non è automatico
che un buon genitore possa essere anche un buon genitore adottivo.
Forse, e dico forse, anche una più rigorosa selezione potrebbe rendere
un miglior servizio alla buona riuscita dei percorsi adottivi.
Andrea e Mery

Andrea e Mery ha scritto:
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Sono d'accordo con voi.Di solito le persone non sono pronte per sentirsi
dire:"Lasciate perdere,non siete adeguati" e invece tante volte sarebbe
molto meglio.sarebbe meglio avere l'umiltà di accettare il responso di chi
ci deve giudicare.Qualcuno forse pensava che avrebbe avuto avuto solo
abbracci,baci e gratitudine? e non che sarebbero stati più frequenti i
:"Tu non sei mia madre..tu non sei mio padre..io me ne vado...non puoi
dirmi cosa devo fare...io non voglio più restare qui...questa non è casa
mia...voglio tornare a casa...voglio tornare da dove sono venuto....".Per
non parlare dei calci,dei pugni,dei giocattoli spaccati,delle fughe per
strada,delle urla,dei morsi...Sarà perchè bisogna fare di necessità virtù
ma molto spesso i bambini non hanno piena coscienza del disagio in cui
sono vissuti.Mio figlio non è affatto dell'idea di essere stato povero,nè
infelice,nè solo,nè abbandonato.Secondo i nostri standards ovviamente
invece è stato tutte queste cose ma non bisogns aspettarci che siano
sempre contenti del fatto che li abbiamo portati via dal loro
ambiente.Rispetto al fallimento io penso che il più delle volte non
dipenda per nulla dai bambini ma dalle aspettative dei genitori,un bimbo
che è stato un fallimento per uno,avendo manifestato gli stessi disagi,è
stato un colpo di fortuna per un altro.Non vi aspettate che le coppie che
hanno avuto un fallimento ve lo vengano a raccontare,sono troppo occupate
a trovare una scusa valida per non vergognarsi ,e che altro dovrebbero
fare???            ciao
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...


  > Vorrei però aggiungere una considerazione: troppo spesso sento
  > attaccare i servizi sociali e/o i giudici dei TDM che hanno rifiutato
  > una idoneità, e troppo spesso sento dare solidarietà alle coppie che
  > non hanno ottenuto il fatidico decreto, spingendoli a contestare ad
  > ogni costo il verdetto del TDM facendo ricorso (che da quello che
  > leggo nella maggior parte dei casi viene accolto).
  > Certo i servizi sociali sono composti da persone e proprio per questo
  > possono sbagliare, ma forse in quanto professionisti preparati hanno
  > più mezzi di noi per verificare chi può diventare genitore adottivo e
  > chi no, e sottolineo adottivo, nella convinzione che non è automatico
  > che un buon genitore possa essere anche un buon genitore adottivo.
  > Forse, e dico forse, anche una più rigorosa selezione potrebbe rendere
  > un miglior servizio alla buona riuscita dei percorsi adottivi.
  > Andrea e Mery
  Io credo che sia davvero difficile capire "prima" chi sarà davvero adatto.
Consiglio a tutti su questo tema "Fallimenti adottivi", Armando Editore in
cui gli operatori fanno una serrata autocritica ma, al tempo stesso,
dimostrano che spesso le idoneità vengono concesse in modo superficiale o
che il fallimento non era prevedibile.
  Purtroppo non hanno una sfera di cristallo...:-(
  Sicuramente hai ragione sul fatto che è sconcertante che quasi tutti i
ricorsi vengano accolti (il 90% al nostro TdM).
  Forse i protocolli degli operatori non sono adatti: i colloqui sono
talvolta frettolosi e superficiali. I test non sono in grado di vagliare a
fondo l'oggetto del contendere. Forse è in gioco una cosa così grossa e
bella, la capacità genitoriale, che è davvero difficile da individuare.
  Isosina

 compito. 
Anch’io credo che il nostro compito non sia quello di colmare il buco
nero che si portano dentro i nostri figli. E d’altra parte neanche ci
riusciremmo: come potrebbe il tuo Ivan dimenticare di non essere stato
voluto dai suoi genitori? Come potrebbero le mie figlie dimenticare di
essere vissute nell’incuria più totale? Credo che il nostro compito sia
di accettare la presenza di questo buco nero, con tutte le conseguenze
emotive, pratiche, affettive che questo vuoto comporta nella vita di
tutti i giorni, e soprattutto di aiutare i nostri figli a conviverci, di
aiutarli a inglobarlo nel flusso della vita.
Certo che sei una chance per Ivan; il lavoro che ti aspetta forse non
sarà sempre facile, pero’ è un’impresa che vale assolutamente la pena
intraprendere. E vedila anche da un’altra prospettiva: quando a volte le
mie figlie mi dicono “mamma, sono felice”, o anche semplicemente quando
le vedo giocare tranquille e spensierate, come dovrebbero poter fare
tutti i bambini, mi dico che IO ho avuto una chance, la più importante
di tutta la mia vita.
Ti auguro di poter portare presto a casa tuo figlio e di iniziare cosi’
il vostro percorso insieme. Vedrai che la tua vita cambierà (non so se
hai altri figli…); la nostra è cambiata, dopo 8 anni di matrimonio da
soli, in cui abbiamo fatto quello che ci piaceva e secondo i nostri
ritmi. Adesso è tutto diverso: adesso c’è una pienezza che prima
mancava.
Augurissimi


>> SONO D'ACCORDO
Forse, e dico forse, anche una più rigorosa selezione potrebbe rendere
un miglior servizio alla buona riuscita dei percorsi adottivi.
Andrea e Mery
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 fare???            ciao
Penso sia riduttivo, considerare *TUTTE* le coppie che hanno vissuto un
fallimento, come dei soggetti che dovrebbero vergognarsi. Ogni persona è
diversa da un'altra, ed il fatto che esistano coppie le quali intrapendono
la strada dell'adozione con irresponsabilità (a proposito, ma come e da
chi sono stati considerati idonei?), non deve far dimenticare che può
sorgere un rifiuto dovuto a delle reazioni imprevedibili, che nascono solo
al momento dell'incontro con un minore. Al senso di frustrazione che nasce
in questi casi, misto al dolore di aver coinvolto in questa esperienza un
minore, non credo si debba aggiungere anche la nostra condanna.Semmai
dovremmo offrire solidarietà e interesse a capire cosa non ha funzionato
nel periodo precedente.
Saluti 


Scusate, si parla di fallimento dell'adozione ma non mi è chiaro alcune
cose:
Nel caso di adozione internazionale in cui al rientro il bimbo ha già il
decreto definitivo dello stato estero e subito dopo quello italiano cosa
succede? Praticamente è come se un genitore biologico abbandona il figlio? E
questo bimbo dove và? ( Orfanotrofio italiano visto che spesso non può
tornare nel suo paese di origine?)
Grazie
Mario


 tornare nel suo paese di origine?)
Esattamente così.
ciao (vanakkam)
Michele


 
Orfanotrofio (ma si chiamano ancora così?) rigorosamente italiano.
Come italiano, suo malgrado, è il bambino abbandonato in Italia.
Gino