Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: assenso dei nonni

Grazie in anticipo a tutti ...
Ho questo problema: non ho rapporti con mio padre (futuro nonno) da quasi un 
anno per motivi molto seri e delicati quindi vorrei che questa persona 
restasse completamente all'oscuro della ns volonta' di procedere con 
un'adozione e che tantomeno rientri un domani  a far parte della nostra 
famiglia.
La nostra paura e' che questa mia situazione familiare ci penalizzi 
moltissimo agli occhi dell'assistente sociale e che possa in qualche modo 
ostacolare la nostra idoneita'.
Che ne pensate??? Vi e' la possibilita' di non interpellare il "nonno" o e' 
un passaggio obbligatorio?
vi ringrazio

Teoricamente doversi far dare l'assenso dai propri genitori é un
passaggio richiesto o comunque un atto formale da espletare. In
pratica, per ciò che posso dirti io, non é comunque assolutamente
vincolante e né di ostacolo qualora ci fossero dei problemi in quella
direzione! Ti do questa mia personale certezza in quanto, all'epoca del
nostro incontro con gli assistenti sociali, io e mia moglie illustrammo
la nostra situazione familiare. Ci sforzammo tantissimo (anche xché é
cosi veramente) affinché gli psicologi capissero che belle famiglie
fossero le nostre e quanto avrebbero potuto darci sia a livello
affettivo che di  aiuto una volta arrivato il bambino. Mi ricordo
perfettamente che ci dissero immediatamente che comunque anche in caso
di mancato assenso dei nonni esso non avrebbe costituito né un vincolo
né una pregiudiziale per il buon esito del cammino adottivo. Piuttosto
fossi in te inizierei a ragionare sul fatto che di questa tua
potenziale "problematica" ti venga richiesto uno sforzo considerevole a
livello psicologico in funzione del fatto che gli SSN sicuramente
vorranno capire i motivi x il quale con tuo padre non c'é dialogo e se
questo influisce su di te in modo negativo e se potenzialmente potrebbe
essere nocivo per il minore. Tieni presente che i colloqui con gli SSN
vertono soprattutto sul grado di capacità che tu hai nell'essere un
genitore. Tutto ciò passa attraverso la ricostruzione del tuo passato,
scavando a livello molto profondo sull tua famiglia, tuo padre, tua
madre, tuoi eventuali fratelli zii cugini e tutto ciò che rsia d'aiuto
per comprendere la tua vita da adolescente. Tutto ciò viene fatto in
modo molto serio ed approfondito e nel quale si evince il tuo grado di
soddisfazione giovanile, l'eventuale disagio, e come questo può aver
influire su di te oggi! Quindi un mio personale consiglio può essere
quello di capire se tu hai dei problemi e per questo e ci soffri, o se
questa mancata comunicazione con tuo padre alla fine fa scorrere la tua
vita serenamente lo stesso. Una curiosità, hai detto che non parli da
più di 1 anno con tuo padre x motivi delicati, ok, ma secondo te,
qualora ti fossi trovato in ottimi rapporti con lui, pensi sarebbe
stato contento di questa tua decisione? Quella di adottare si intende.
Ciao

Per quel che riguarda la nostra esperienza, quando abbiamo dovuto fare
la dichiarazione per l'assenso da parte dei nonni, ci è stato
richiesto il documento di identità ed una auto certificazione da parte
di ogni singolo "nonno".
Questi documenti vanno a finire al tribunale dei minori di competenza
della tua regione, e poi rimarranno nel Vs fascicolo personale, ma
ricordo che all'udienza per ottenere l'idoneità non abbiamo parlato
molto dell'argomento nonni.
Una cosa ti posso  assicurare ed è che la faccenda "nonni" viene
ripresa seriamente in considerazione nel momento in cui arrivi ad
adottare il/la bambino/a, perchè ti chiedono se hai "qualcuno"
disposto a tenere il/la bambino/a quando tu sei al lavoro.
A questo punto dipende dalla Vs situazione, se avete gli altri 3 nonni,
potete anche cercare di "glissare" l'argomento in qualche modo,
altrimenti .....non saprei che consiglio darti.
Se vuoi sapere altri escamotage ....... contattami via e-mail
Ciao S

Trappolett ha scritto:

A parte il caso specifico di mancata comunicazione genitore/figlio, ma
chi non ha i genitori come fa? Vorrei smentire assolutamente la tua
ultima dichiarazione in quanto non necessariamente viviamo tutti nello
stesso quartiere o paese o addirittura nazione come potrebbe
rappresentare un problema questo agli occhi degli SSN?
Ti faccio un esempio, mio fratello ha due figli di 3 e 7 anni e vive a
50km di distanza da me e dai miei genitori che pur essendo attivi non
possono raggiungerli tutti i giorni, gli altri suoceri invece vivono
vicino a loro ma non sono molto partecipi di conseguenza mio fratello
é costretto a pagare una persona che fino alle 17 li guarda, come
pensi possa rappresentare un problema questo? La maggior parte delle
famiglie ha questo tipo di problema non esistono mica solo i nonni come
potrebbe questo rappresentare una pregiudiziale? Una soluzione pratica
sarebbe quella di far sapere tramite un parente al padre dell'amico che
ha iniziato il post di ciò che stanno facendo facendosi firmare tutta
la documentazione e poi una volta arrivati davanti gli SSN glissare
oppure dire solo che vivono in due città o paesi diversi di
conseguenza il loro supporto potrebbe essere molto limitativo. Io la
penso cosi

vi ringrazio tantissimo dei vs suggerimenti .
Luke tu hai fatto proprio centro: devo riuscire a capire quanto il rapporto 
con mio padre influisca positivamente o negativamente sulla mia persona.
Certamente ho avuto un'adolescenza un po' particolare : genitori separati in 
casa, un papa' con problemi legati all'abuso di alcool e neanche a dirlo ero 
il suo oggetto preferito per ricattare mia madre.
Putroppo mia madre, il mio grande punto di riferimento,  non c'e' piu'.
Questa esperienza mi ha fatto capire tante cose: genitori non si nasce e che 
non siamo tutti in grado di crescere al meglio un bambino. Io ho vissuto per 
anni con il terrore di questo "padre" accanto ed e' un'esperienza che a mio 
giudizio nessun figlio dovrebbe mai provare.
Spero che al momento giusto i SSN riusciranno a capire questa situazione e a 
comprendere la mia scelta e a guardare me e il mio compagno per le persone 
che siamo ora.....
Grazie
Super M

Super M ha scritto:

Ottimo approccio il tuo, ricordati che gli assistenti sociali sono lì
proprio x questo, x aiutarci, scavare non é sinonimo di intrusione a
scopo bocciatura ma é un percorso che fa venire fuori quello che hai
dentro. La tua non facile infanzia va descritta proprio come hai fatto
tu in poche righe ora, non omettere nulla anzi arricchiscila di
particolari, vedrai che dopo un paio di incontri saprai perfettamente
se il rapporto con tuo padre vive tuttora o se é rimasto solo nei tuoi
ricordi. A me personalmente gli SSN hanno rafforzato determinate
convinzioni, magari nel tuo caso ti fanno anche superare "l'ostacolo".
In bocca al lupo

Premetto che io parlo per esperienza personale, e ho descritto quello
che mi è stato chiesto all'udienza del tribunale di Komi in Russia,
dove il giudice ci ha veramente rotto i c******i con tutte le domande
relative a chi accudiva la bimba quando noi siamo al lavoro. Non voglio
dire che quello che dico io sia legge, volevo solo fare notare il fatto
che al giorno d'oggi con tutte le coppie che lavorano, i giudici
vogliono essere sicuri che il bambino o la bambina non venga lasciato
in balia di "estranei" ma rimanga il più possibile nell'ambito del
contesto familiare.
Il fatto che l'amico che ha iniziato il post abbia dei problemi con suo
padre, potrebbe diventare un problema qualora gli assistenti sociali ne
venissero a conoscenza, in quanto cercano sempre di capire se tu hai
dei problemi "interni", per poi non riversarli un giorno sul bambino o
sulla bambina, e ti fanno fare incontri su incontri con psicologi, fino
a quando non pensano di avere capito tutto di te. Il problema quale
diventa : a forza di incontri con assistenti sociali, psicologi e
compagnia bella, dove ti fanno parlare di cose che tu non gradisci
molto, tu inizii ad irritarti, e fai fatica a controllarti, inizi a
rispondere male, e loro ne tengono conto, per cui quando alla fine
viene redatta la relazione sulla coppia, tutte quelle cose saltano
fuori, e quindi la tua relazione non sarà buona, per cui da li in poì
tutti i giudici ne terranno conto.
Vi racconto questo perchè abbiamo conosciuto una coppia che ha avuto
dei problemi con l'assistente sociale ( pur non avendo nessun problema
serio, ma soltanto una questione di "pelle")e la relazione che è
scaturita è stata pessima, da lì in poi ci hanno raccontato che tutti
i giudici hanno fatto pesare questo problema.
Non voglio allarmare nessuno, però pensateci bene prima di affrontare
l'argomento con gli assistenti sociali.
Ciao S.

 Ciao S.
No, scusami ma quello di "pensarci bene prima di affrontare l'argomento
con i SS" mi sembra un consiglio un po' pericoloso.
L'argomento deve essere affrontato, e soprattutto preparato, perchè
qualunque psicologo lo utilizzerà per capire la situazione, come
giustamente diceva Luke.
Nella mia esperienza, l'unica cosa sensata da fare con i SS è quella di
dar loro l'idea di "utilizzarli" per fare insieme un percorso.
Credimi, a parte alcune eccezioni, la maggior parte di loro sono esseri
unani che stanno lavorando, e che non vedono l'ora di trovare qualcuno che
non li consideri come inquisitori, bensì come parte di supporto a un
percorso.
Comunque riguardo ai nonni, più che al discorso baby-sitting (il più
vicino dei nostri 4 nonni sta a 100 km di distanza da noi), mi sembrava di
avere capito che l'assenso serva a garantire il minore in caso di morte
dei genitori.
ciao Francesco
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Chiaramente ognuno di noi espone pensieri o situazioni strettamente
personali sia riferite a fatti che di pura espressione soggettiva.
Per quanto riguarda il non dire all'assistente sociale del padre non mi
trovi assolutamente d'accordo, una cosa cosi delicata e seria prima o
poi esce fuori e non ci vuole di certo un grande psicologo a capire che
c'é qualcosa che non va. Come hai giustamente detto tu prima, gli SSN
vanno a fondo, scavano, cercano di sviscerare il più possibile il
vissuto ma non per fregarti ma solo per capire se tu quel tipo di
comportamento l'hai subìto o se l'hai superato brillantemente. Io mi
sento di dirgli di tirare fuori tutto! Del resto come si dice, le bugie
hanno le gambe corte

D'accordissimo sulla prima parte del tuo post praticamente l'abbiamo
scritta insieme!
Per il baby sitting invece é vero quello che tu dici per il caso morte
ma é anche vero
che non rappresenta una conditio sine qua non! Almeno cosi ci é stato
detto dagli SSN
che ci hanno seguito.

Sicuramente è giusto quello che avete detto voi "franp" e Luke",
quella è la strada maestra, ma è giusto che l'amico del post conosca
anche l'altra faccia della medaglia, in quanto quando viene fatta la
relazione, dopo te la porti dietri sempre!

Trappolett ha scritto:

Omettere dei particolari non cosi significativi come potrebbere essere
quello di avere degli zii malati di mente oppure potenziali problemi
economici potrebbe anchee rientrare nei limiti della normalità. Aver
avuto una infanzia infelice non può essere di certo sottovalutato e
non é certo "svicolando" dalla realtà che si superano i problemi. Il
male in questo modo lo faresti solo a te e al minore. Io la vedo come
una grossa prova di maturità invece, un giudice intelligente non
potrebbe che valutare positivamente una questione del genere.

Allora non capisci il mio discorso:
ripeto che molto probabilmente hai ragione sul fatto che sia una grossa
prova di maturità, ma concordi con il fatto che bisogna anche essere a
conoscenza che potrebbero nascere dei problemi da una situazione del
genere. Il mondo delle adozioni è un vero e proprio calvario, non
tutto quello che sembra "una cosa intelligente" viene valutato per
tale, uno pensa di fare una cosa giusta ed invece ti fanno capire il
contrario!

Vorrei partecipare anch'io...
mi sembra che l'approccio finale sia il più corretto ... a me pare che i
piani siano due il rapporto con il giudice e con gli assistenti sociali
però starei tranquillo... il giudice nel mio caso mi disse esplicitamente
che il tribunale (Genova) richiede l'assenso ma perconalmente lei non lo
considerava ... o meglio non prendeva in considerazione il fatto che ci
fosse o meno... e per i SS dovresti imbatterti in qualcuno di veramente
disturbato per non considerare positivamente i tuoi dubbi e riflessioni...
un abbraccio 


Già, proprio cosi

 ha scritto nel messaggio 
news:1131380230.7...@g47g2000cwa.googlegroups.com...

==================
Concordo ma 'calvario' è esagerato. Non penso che ci sia intenzione da parte 
di nessuno dei SS di torturare o mettere gratuitamente in difficoltà le 
coppie. Anche nel caso di interlocutori poco preparati o troppo pieni di se.
E' un periodo difficile, impegnativo, di maturazione personale e di coppia. 
Noi ci sentivamo 'rivoltati come calzini' ma sempre in termini di sfida 
verso noi stessi e verso le nostre difficoltà, non in balia di gendarmi 
prepotenti.
E' proprio questa la differenza. Va bene anche affrontare la cosa come un 
passaggio inevitabile sperando sia veloce e indolore ma si perde 
un'opportunità e si rischia comunque di fare la cosa sbagliata.
Si può tacere e cavarsela ma poi ai nostri figli tante cose non le potremo 
tacere. E' la coperta troppo corta. Se non avessi affrontato all'epoca 
dell'idonità il problema con mia madre FORSE oggi non sarei in grado di 
affrontarlo con le mie figlie. E con il rapporto che loro hanno avuto, hanno 
e continueranno ad avere con la loro madre d'origine.
Com'è che deve funzionare? Io non mi metto in gioco per i fatti miei ma poi 
sarò matura e responsabile per far affrontare a loro i fatti loro e nostri?
Ciao
Giulia


Mi ricordo benissimo che, nel lontano 1997 al colloquio preliminare,
chiedemmo se il fatto di dovere informare i bimbi adottivi della loro
origine fosse davvero universalmente riconosciuto come indispensabile!!!
Questo per dirti lo spaventoso grado di impreparazione che  noi, che pure
ci reputiamo persone informate e consapevoli, avevamo rispetto
all’approccio con il mondo delle adozioni.
E negli anni ho conosciuto persone iniziare il percorso ancora meno
preparate di noi (mariti “tirati” a forza dalle mogli o altre coppie del
tipo “boh, proviamo, in fondo all’inizio non costa niente”).
Quindi per me, tutto quello che attiene allo studio di coppia non è mai
tempo sprecato. E se arriva ad essere un calvario, spesso è perché
l’interlocutore è riuscito a pungerci nel vivo, a tirare fuori al momento
giusto (e non DOPO!) problematiche rimosse o sopite.
Il vero calvario al limite, può essere l’attesa dopo avere dato il
mandato, ma qui le lungaggini dei SS non c’entrano niente.
Mi ripeterò, e mi rendo conto che è facile parlare a posteriori con due
bambini sulle ginocchia, ma la chiave di un buon percorso iniziale è
riuscire ad USARE lo studio di coppia, e non di SUBIRLO.


Rispondo sia a Giulia che a Franp:
La mia definizione di "calvario", è relativa a tutto l'iter
dell'adozione, dal colloquio preliminare fino alla conclusione
dell'adozione.
Non considero in alcun modo un "calvario" il contatto con i SS, anzi io
ho sempre considerato il fatto che doversi aprire verso queste persone
fosse fondamentale, altrimenti non riusciresti ad oltrepassare questi
piccoli ostacoli.
Ma mi sono reso conto mentre percorrevamo l'iter dell'adozione, che
bisogna essere molto concreti, badare molto hai fatti, se c'è un
problema che può intralciare l'iter bisogna risolverlo velocemente,
perchè del tempo da aspettare ce ne è fin troppo.
Concordo con Franp che parlare a posteriori, quando hai già chiuso la
pratica dell'adozione, sia facile, ma è proprio per esperienza che
dico certe cose, non parlo a vanvera!



sto adottanto senza che mia madre  (che non vedo da sei anni ) lo
sappia
non ci sono problemi se non appare sullo stato famiglia
Pallanza Nicola

vi ringrazio tutti quanti per i vs consigli... sto valutando l'ipotesi di 
recarmi in questi giorni con il mio compagno ad una chiacchierata informale 
con i SS (non abbiamo ancora presentato nessuna richiesta di adozione) per 
avere un loro consiglio sulla strada giusta da percorrere.
Al di la dei rapporti inesistenti con il nonno dobbiamo comunque tener 
presente che io e il mio compagno non abbiamo un supporto di 4 genitori alle 
spalle: non so se e' prematuro o meno ma sto gia' tentando di ottenere una 
riduzione dell'orario di lavoro (attuale 08.00-17.30) che ci permetta di 
accudire al meglio un domani il bambino dedicandogli tutte le attenzioni 
necessarie senza dover parare in un asilo full-time.
... che ne pensate???? .... e' una mossa prematura?? io ritengo che sia 
doveroso organizzarsi al meglio per tempo.
Grazie 

Super M ha scritto:

Non è assolutamente una mossa prematura. E' rilevatrice del fatto che
stai preparando la "culla" ( in senso lato ovviamante) e di solito
queste cose sono apprezzate dai SS.

 queste cose sono apprezzate dai SS.
Confermo.
Sulla ns. seconda relazione finale è proprio riportata una cosa tipo "la
signora ha acquisito maggiori responsabilità sul lavoro, a fronte però di
una maggiore flessibilità di orario". Con enfasi sulla flessibilità, e
quindi sulla possibilità di essere disponibile per i bambini.
Muoversi anche per tempo in questo senso è sicuramente apprezzato dai SS.
D'altra parte, è ovvio, non bisogna eccedere in comportamenti esaltati da
genitori in pectore, tipo mostrare la cameretta già pronta con i giochini
schireati dentro.
So che sto offendendo la tua intelligenza, ma è successo!
ciao Francesco


Scusami, parli di compagno, ma non siete sposati? Ricordatevi che se
non siete sposati dovrete dimostrare di avere una convivenza da più di
tre anni altrimenti non vi fanno depositare neanche la domanda. E'
sufficente farsi fare da qualche vicino di casa da "testimone". Almeno
nel nostro caso é stato cosi!

non siamo ancora sposati ma conviviamo (stesso stato di famiglia) da 11 
anni.
Il nostro e' stato un'amore a prima vista : ci siamo conosciuti 11 anni fa e 
dopo 3 mesi siamo andati a vivere insieme e da quella volta tutti i nostri 
progetti miravano a costruirci finalmente una nostra famiglia.
Sfortunatamente sono subentrati dei miei problemi di salute (tre 
interventi - l'ultimo a settembre 2005) che durano da piu' di sei anni che 
hanno compromesso in modo definitivo la mia fertilita'.
Ma non ci scoraggiamo; bisogna anche saper guardar avanti sempre e comunque.
Nei prossimi mesi organizzeremo anche le nozze: io, lui e 2 testimoni !!!!!
Ciao 

Correte subito a sposarvi, non perdete altro tempo. Per adottare
occorre assolutamente essere sposati.
scusa l'indelicatezza, ma i problemi di salute sono risolti
definitivamente o perdurano?
i SS sono molti attenti anche allo stato di salute dei potenziali
genitori.

 ha scritto nel messaggio 
news:43731a03$0$27604$4faf...@reader1.news.tin.it...

Bravi! Bastano anche due che passano per strada in quel momento o gli 
impiegati del comune!!!
Spero che i tuoi problemi di salute siano risolti o ben affrontati perchè 
anche questo sarà un argomento da sviscerare con i servizi. Nessuna paura. 
Tutto si affronta e poco è vincolante. In bocca al lupo.

riduzione dell'orario di lavoro (attuale 08.00-17.30)
guarda che dal momento dell'adozione ai diritto ad una maternità
effettiva per tuuti i seguenti 365 gg
 
Pallanza Nicola