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Titolo: «Morirei per il mio vero figlio ma per quello adottivo no»

Molti l'avranno visto: 
http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronache/2007/04_Aprile/12/farkas.shtml

 Molti l'avranno visto: >
http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronache/2007/04_Aprile/12/farkas.shtml
Lo stavo per postare anche io quando ho visto che mi hai preceduto.
Che dire? Le sue parole sono di una gravità inaudita. Io mi farei
torturare e poi ammazzare
nel peggiore dei modi x mia figlia.

 Molti l'avranno visto:
http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronache/2007/04_Aprile/12/farkas.shtml
Forse la signora avrebbe fatto meglio prima a risolvere i suoi problemi
con la madre e poi a pensare di adottare.
Forse i tediosi servizi sociali, psicologi, etc... che tanto bistrattiamo
una funzione giusta ce l'hanno.
Baci a tutti Emilio
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

Mi dispiace fare sempre la parte del saputello/censore, ma anche in questo
caso si monta un fenomeno mediatico giocando sull'ambiguità dei termini.
Come si legge nell'articolo (vedi sotto), Solomon è stato "adottato" non
nel senso che noi intendiamo, ma incluso nella famiglia in quanto figlio
bio dell'allora compagna Me'shell.
In questo senso la dichiarazione assume un tono leggemente diverso, sempre
discutibile, ma su altre basi.
Ovviamente però quello che resterà sarà un ulteriore mattone aggiunto al
muro dei luoghi comuni:
"visto cosa succede se adottano i gay"
"certo che il richiamo del sangue...."
e che più ne ha, ne metta.
Ciao, francesco
"Nell’occhio del ciclone è finito il capitolo in cui l’autrice descrive la
differenza tra l’amore che prova per Tenzin e quello che gli ispira
Solomon, oggi teenager, adottato quando faceva coppia fissa con la
cantante-musicista lesbica Me’shell Ndegéocello. «Non è uguale — scrive la
Walker —: l’amore che provi per un figlio adottivo non sarà mai intenso
come quello che senti per il sangue del tuo sangue. Per Tenzin farei
qualsiasi cosa. Per Solomon no». In una recente intervista al New York
Times ha rafforzato la distinzione: «Mentre sono pronta a morire per
Tenzin, non credo che farei lo stesso per il mio figlio adottivo». Apriti
cielo. Una valanga di lettere di protesta hanno intasato per giorni la
redazione del Times e il blog dell’autrice, al sito RebeccaWalker.com. «A
nome di tutte le donne infertili del pianeta—protesta la presidentessa di
un gruppo di mamme adottive — i tuoi commenti sono offensivi, oltraggiosi
ed inauditi». 
«Non ne sono affatto orgogliosa — ribatte la Walker —, ma per colmare quel
divario, che sicuramente esiste, l’onestà è un obbligo. Penso sia salutare
parlare dei tanti e diversi tipi di amore—precisa —. Una madre ama ognuno
dei suoi figli in maniera diversa. Anche Solomon ama di più la madre
biologica, Me’shell. Ma per me va bene così». 


 discutibile, ma su altre basi.
cut
Si, è verissimo, hai ragione, però bisognerebbe poter verificare se la frase 
che viene citata dopo e che viene attribuita alla scrittrice del libro e 
cioè  "l'amore che provi per un figlio adottivo non sarà mai intenso come 
quello che senti per il sangue del tuo sangue"  è sempre dettata e 
condizionata dal fatto di aver adottato il figlio bio di un/una  convivente 
(discutibile comunque, ma intervengono altri fattori) oppure se per lei il 
discorso va allargato a tutti i figli adotttivi in generale, perchè in tal 
caso allora chi scrive è un'emerita imbecille, oltre che ignorante. Un po' 
forte, ma io la vedo così, non mi riesce di considerarla diversamente. 
Sbaglierò, però... 

 Baci a tutti Emilio
E bravo Emilio, ho pensato anch'io entrambe le cose.
In ogni caso se ho capito bene c'è di mezzo un libro a cui si voleva fare
pubblicità. Gli scrittori, che brave persone.
Ciao (vanakkam)
Michele
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Sbaglierò, però...
No, non sbagli, chi ha una concezione così stupidamente ematologica
dell'amore materno non può che applicare lo stesso criterio anche ai figli
adottivi in generale.
Il guaio è che questa regola per cui l'amore dipende dai globuli rossi è
diffusissima anche dalle nostre parti ed è ritenuta auto-evidente, naturale
e perfino nobile come una donazione all'Avis .


 Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


 Michele
Beh, se voleva essere una provocazione, potremmo cercare di prenderla come
tale.
Io ho solo figli adottivi per cui non sono in grado di fare confronti; del
resto mi pare impossibile amare qualcuno più di loro.
Però so anche che la paura che qualcosa non scattasse è stato inizialmente
uno dei principali deterrenti alla nostra scelta adottiva.
Se non è auto-evidente la dipendenza tra amore e globuli rossi (sto
ovviamente argomentando per assurdo), perché dovrebbe esserlo quella tra
amore ed una scelta tutto sommato razionale e comunque impersonale (nel
senso che rivolta ad un “bambino immaginario”) come la disponibilità
all’adozione?
E qui molto probabilmente sta la differenza tra un percorso di coppia,
lungo, faticoso e profondo, e il vedersi “appioppare” il figlio della
propria compagna, che magari ti odia o ti vive come una usurpatrice.
Ciao, Francesco  


 e perfino nobile come una donazione all'Avis .
cut
Con rammarico ti quoto....:-( 

 discutere di un tale argomento.... Credo siamo leggermente coinvolti
Anche in questo hai ragione, siamo coinvolti, però credo che riusciamo 
ugualmente a capire che un figlio è figlio sempre, di sangue o di cuore.
Mia figlia ha 7 anni e tutti i giorni vado a prenderla o a portarla a 
scuola. Bene, sapessi quante, ma quante mamme di figli "di sangue", la 
maggioranza direi, parlano *dei* loro figli e *ai* loro figli in una maniera 
che nemmeno lontanamente uno immagina...
Giusto oggi, si è saputo che per il ponte del 25 aprile la scuola chiuderà 
non per i soliti due giorni, ma per una settimana, causa elezioni.
Allora, l'unica felice, perchè avrei avuto mia figlia di più a casa, perchè 
l'avrei trovata al ritorno dal lavoro, e per lei, perchè sapevo che sarebbe 
stata contenta, ero io.
Tutto ciò che sentivi dire era "ma adesso dove lo parcheggio?", "ma che 
disastro, ce l'ho per i piedi per una settimana", e avanti così. Da nausea.
Poi si riempiono la bocca della parola maternità....mah...ripeto, forse sono 
io rigida sull'argomento, ma coinvolta o meno io so perfettamente cos'è 
l'amore per mia figlia, non so se tante mamme biologiche possono in 
coscienza dire lo stesso. 

 una funzione giusta ce l'hanno.
cut
Sono daccordo con te. 

 uno dei principali deterrenti alla nostra scelta adottiva.
Ma hai assolutamente ragione: nulla, neppure il gruppo sanguigno, garantisce
per automatismo naturale l'amore perfetto e integrale fra un genitore e un
figlio. Ci si adotta anche quando si ha lo stesso dna: il rapporto
genitori-figli si costruisce, si sceglie, a volte fallisce.
Quanto alla maggiore "razionalità" della scelta adottiva, può essere vero in
generale, ma forse non così tanto nell'epoca della contraccezione. Quanti
figli di pancia sono stati accuratasmente programmati, progettati magari a
freddo?
ciao (vanakkam


discutibile, ma su altre basi.
In effetti, pare che le cose stiano proprio cosi' (mi scuso per le
citazioni in inglese, ma oggi non ho proprio tempo di tradurre):
"I gather from some of the responses to the way I compare my
relationship with my biological child to my relationship with the
child I helped my ex-girlfriend to raise that I have been taken out of
context. My situation is unique to my experience and it was this
specific relationship that I describe in my memoir. I am sorry to have
offended anyone, as it was not my intention."
(
http://www.rebeccawalker.com/blog/2007_03_01_archive.html
, 20 marzo).
E' pur vero, pero', che la signora in una certa misura insiste:
"I actually think it is healthy to talk about all the different kinds
of love, and I'm pretty sure my first son's love for me isn't the same
as his love for his biological mother. And once again I feel the need
to clarfiy that I never said non-bio love was a "lesser" love, but I
have emphasized that it is different. Interestingly, in the last city
an interviewer shared that psychologists generally advise parents not
to say that the love they have for each of their children is "the
same," because the love you have for each child is, actually,
different because they are different people and have created different
memories and experiences with you. Finally, unlike in many other
cultures where there are many different words for love that are used
to describe different kinds of relationships, we only have one. In
this era of complex modern family configurations, we owe it to
ourselves to explore the different bonds between, say, "daddy donors"
and non-biological moms without feeling pressured to make them all the
same. Because they are not."
(
http://www.rebeccawalker.com/blog/2007/03/new-york-times-clarification.html#comments
).
Detto poi che il discorso sul legame di sangue non puo' che farmi
ribrezzo, ammetto che m'intriga il tema dell'espressione delle diverse
sfaccettature (se non dei diversi significati) della parola "amore" in
un contesto di rapporti familiari enormemente piu' complesso che in
passato.
Pietro
--
www.stramba.net
Cronache d'adozione

 passato.
Questo è davvero un grandissimo argomento su cui riflettere. Ma anche qui,
senza presunzione ma anche senza sottovalutarci, credo che abbiamo
qualcosina da dire noi che abbiamo sperimentato la "costruzione dell'amore",
ovvero cha abbiamo affrontato il problema dei legami familiari consapevoli
già in partenza della loro problematica naturalità e inesistente
automaticità. In un futuro di "famiglie" e non di "famiglia", con buona pace
dei vescovi che si rifugiano in confortevoli tramontate semplificazioni,
questo delle diverse declinazioni dell'amore familiare è un passaggio
centrale.
ciao (vanakkam)


Pietro Stramba-Badiale ha scritto
:
:: On Thu, 12 Apr 2007 12:38:35 +0200, 
pasqua...@libero.it
 (franp)
:: wrote:
::
::: Mi dispiace fare sempre la parte del saputello/censore, ma anche in
::: questo caso si monta un fenomeno mediatico giocando sull'ambiguità
::: dei termini. Come si legge nell'articolo (vedi sotto), Solomon è
::: stato "adottato" non nel senso che noi intendiamo, ma incluso nella
::: famiglia in quanto figlio bio dell'allora compagna Me'shell.
::: In questo senso la dichiarazione assume un tono leggemente diverso,
::: sempre discutibile, ma su altre basi.
::
:: In effetti, pare che le cose stiano proprio cosi' (mi scuso per le
:: citazioni in inglese, ma oggi non ho proprio tempo di tradurre):
La cosa piu' insopportabile non e' l'opinione di questa esimia signorina 
statunitense, libera, immagino, di esternare qualsiasi sciocchezza che 
desidera. E' la belluinita' dei media televisivi (quelli di carta non li ho 
ancora letti), che riportano la notizia:
a. Come se fosse particolarmente significativa l'opinione di una signorina 
statunitense; significativa in relazione a migliaia di altre opinioni o 
fatti sui quali, quotidianamente, qualcuno spererebbe di essere informato.
b. Senza minimamente analizzare la faccenda, che e', evidentemente, una 
sciocchezza. Un figlio acquisito tramite nuovo partner non e' adozione, non 
e' lo stesso campo da gioco, non e' nemmeno lo stesso sport.
Quando guardo in faccia questi tizi che leggono queste cose davanti a 
milioni di persone cosi', come se stessero facendo una cosa che non li 
riguarda o, tuttalpiu', con l'impegno che io dedico a togliermi una 
pellicina dal pollice *sinistro*, vorrei anche vedere in faccia il tizio che 
si becca i soldi del canone che sto, inopinatamente, pagando.
susanna

 coscienza dire lo stesso.
Non sei rigida, anzi, quello che dici lo penso al 100% anche io, la
nostra "gestazione" non é durata 9 mesi, il nostro Amore é stato
costruito in anni fatti anche di sofferenze e speranze disattese. Ciò
che rilevi tu lo ritengo normale nel senso che anche parlando con
colleghi ed amici ogni volta che c'é una nuova nascita io sono il
primo a precipitarmi e a farmi vedere emozionato e felicissimo mentre,
forse anche giustamente data la normalità, gli altri percepiscono
l'evento come qualcosa di scontato facente parte un percorso di vita
naturale: nasci, cresci, procrei e muori. E' evidente che siamo
coinvolti cosi come é evidente che ogni giorno che passa lo spendiamo
x capire come fare ad amare sempre di più il frutto del nostro Amore,
é possibile Amare di più?