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Titolo: presa di coscienza su età bambini adottati

Volevo porre all'attenzione dei molti genitori che iniziano l'iter
adottivo che l'età media dei bambini adottati si sta alzando, pertanto
suggerirei di non "idealizzare" il figlio adottato come piccolissimo,
poichè si rischiano spiacevoli possibili delusioni.
Tale mia affermazione può essere rilvata anche dalle statistiche
sull'età media dei bambini adottati che entrano in Italia presente sul
sito della Commissione adozioni.
Mi preme far presente, sfatando un luogo comune, che "Bambini Grandi"
non sempre equivale a problemi grandi ... Ecco un esempio pratico:
Adottare un bambino piccolo 2/4 anni può essere sì + gratificante
perché lo cresciamo noi, ma tenete presente che alcune patologie (come
è capitato a me) vengono fuori tra i 5 e 6 anni, pertanto i problemi
(che si affrontano sempre con la stessa determinazione di come si
affronterebbero per i figli biologici) emergono in una età successiva.
Se si adotta un bambino "grande" il quadro clinico è più identificato
e certo ...poi i problemi capitano a tutti !
I bambini "grandi" non è vero che sono meno "coccolosi" dei bambini
piccoli, TUTTI I BAMBINI HANNO BISOGNO DI AMORE, poi anche di COSE
MATERIALI, ma è ESSENZIALE L'AMORE!
Se in famiglia esistono già altri figli (biologici e non) aspettatevi
comunque una REGRESSIONE, ed a mio parere un bambino "grande" porterà
ad una regressione inferiore.
I bambini "grandi" hanno diritto ad una famiglia come i bambini
piccoli, perché negare loro, con il nostro egoismo, questo diritto?
E' vero che un bambino "grande" ha più ricordi del proprio "vissuto",
ma è certo che passare da una situazione di "disagio" ad una di
"benessere" è più facile che non viceversa, pertando si tende comunque
a "dimenticare" le cose brutte, quando queste sono ormai passate.
benves

 sito della Commissione adozioni.
Ciao a tutti da Piero (da un anno genitore adottivo di Hang e H�n nate in
Vi�?t Nam).
Confermo quanto detto da te per esperienza personale . Le nostre figlie
adottive che ora hanno 8 e 9 anni avevano 7 e 8 anni all'arrivo in Italia.
A quell'eta' e ancora oggi si ricordavano perfettamente la loro storia, la
loro casa, i loro genitori naturali, i loro fratelli naturali e persino il
loro indirizzo di casa (non il numero di telefono perche' non c'era
telefono) .... spesso parlano del loro passato e della loro storia facendo
confronti con il presente e con la vita in Italia. Per noi e' una ricchezza
enorme.
Ci sono stati problemi, sopratutto nei primi tempi quando una delle 2 in
particolare mi rinfacciava: "tu non sei il mio vero papa'  " . Frasi come
queste difficilmente escono da bambini adottati a 6 mesi di eta' che non
hanno mai conosciuto il loro papa' oppure escono piu' tardi durante
l'adolescenza .
In ogni caso non escono frasi el tipo: "mio papa' naturale era piu' buono di
te" ....
Pero' la fatica si fa all'inizio e poi e' tutto piu' facile (almeno dalla
nostra esperienza)
Poi la cosa migliore secondo noi e' stato adottare 2 sorelle naturali che
sono una lo specchio dell'altra pur essendo molto diverse per carattere e
modi fare .... in 2 sorelle hanno affrontato molto meglio il passaggio alla
nuova lingua, alle nuove abitudini ed hanno continuato a vivere tra loro in
un clima di famiglia.
piero

Noi abbiamo avuto la 'fortuna' di accogliere una bambina di 5 mesi
(A.Naz.) con alcuni rischi sanitari in parte risoltisi subito
(sieropositività all'epatite), in parte da verificare (infatti deficit
mentali dovuti ad alcolismo o tossicodipendenza delle madri originarie
si scoprono man mano che l'età avanza).
Poi è arrivato un Piccolo Khmer di 2 anni... e qancora adesso (dopo 2
anni che è con noi) lo guardo e sono combattuto tra due pensieri: a
volte mi sembra che sia stato sempre con noi, altre volte ho grande
nostalgia per ogni ora, ogni minuto che non abbia vissuto con noi.
I ricordi relativi a una vita 'precedente' all'adozione non sono
sempre un ostacolo e prima o poi potrebbero diventare una risorsa
mentre non ci si può illudere che l'adozione di un bambino piccolo
risolva i problemi di 'rigetto' che prima o poi arrivano comunque
quando crescendo si raggiunge la consapevolezza del proprio stato
'diverso'. L'assenza di notizie e di ricordi sulle proprie origini può
essere alla lunga più angosciosa di ricordi (anche sfumati) di un
vissuto pre adottivo.
Per quanto riguarda le età: le notizie che circolano sono vere solo in
parte. Di bambini piccoli bisognosi di adozione è pieno il mondo,
infatti in Francia e in Spagna si adottano bambini di età
sensibilmente inferiore. Cito Francia e Spagna perché sono nazioni
europee, confrontabili per poplazione, cultura e legislazione
all'Italia, ma dove le procedure sono più snelle e meno burocratiche e
il supporto della politica (che conta) alle adozioni è sicuramente
maggiore. Non cito gli USA dove tutto si basa su agenzie, dollari e si
usano i cataloghi per corrispondenza (vedere su internet).
In Italia sin dai primi passi ci convincono che si devono adottare
bambini più grandi, che è un loro diritto essere adottati per primi,
che non si può scegliere, che si deve dare disponibilità fino ai 6, 7,
8 anni ecc. Cioè ci convincono di FARE DI NECESSITA' VIRTU'.
La scelta di adottare bambini più grandi invece dovrebbe essere una
scelta consapevole e voluta come nel caso di Piero (che lo ha ribadito
più volte in diversi Forum). Obbligare con il ricatto (o così o
niente) ad accettare bambini più grandi può invece portare a problemi
non indifferenti (tutto lavoro per psicologi ed enti che curano il
post adozione).
Non condivido nemmeno quelle coppie che si presentano all'adozione con
il credo 'piccolo, bianco e sano' come diritto o pretesa (vedere
l'articolo 
http://adozioni.interfree.it/piccolo_bianco_sano.htm
) e
condivido invece il lavoro di aiuto alla maturazione della coppia
preventivo svolto in alcuni enti e in alcune ASL per riuscire a far
scoprire ai futuri genitori fino a che punto sono disposti ad arrivare
ad accogliere e quanto sono in grado di gestire bambini delle diverse
età.
Ciao. Marco.

 post adozione).
Speriamo che sempre piu' coppie scoprano la bellezza di adottare bimbi 
grandi
e assistenti sociali che abbandonino il ricatto di accettare per forza bimbi 
grandi.
piero 


Ciao Piero!
posso chiederti come avete affrontato e risolto il problema del "tu
non sei il mio vero papa'  " .
Mi affido alla vostra esperienza perchè come dire prevenire è meglio
che curare :-P
baci kate

Il problema "tu non sei il mio vero papà/mamma" è un "non problema",
nel senso che questa "tremenda" frase ti verrà posta quando tu in modo
coercitivo obbligherai il bimbo/a a fare qualcosa che non gli piace ed
allota tac...cerca di metterti in difficoltà. Rientra nelle "prove di
amore" cui un genitore adottivo viene sottoposto, è naturale e con
naturalezza va affrontato. A me personalmente questa frase si è
presentata più volte nei primi 3 anni (ora la bimba è 5 anni che è con
noi)e le prime volte l'ho affrontata dicendo "io non sono il tuo papà
biologico ma sono il tuo papà di cuore e ti voglio bene + della mia
vita" dopodiché l'ho abbracciata forte a me; successivamente quando
aveva 5 anni (è arrivata da noi a 2 anni e 2 mesi) gli ho spiegato la
sua storia (abbandonata dalla nascita) e che ci sono diverse forme di
amore (la mamma che l'ha abbandonata l'ha abbandonata per amore, per
permettergli una vita migliore e noi l'abbiamo presa per amore perché
cercavamo una bimba come lei e solo lei avremmo accettato). Queste
frasi sono tipiche di una rabbia che i bambini adottati hanno dentro
(lutto dell'abbandono) che è bene che tirino fuori, vuol dire che
iniziano a fidarsi di noi.
Verrà un momento in cui ti verrà chiesto di riportarli al loro paese
di origine ed anche lì dovrai agire con saggezza. Non ti scoraggiare
mai e, se necessario confrontati con altri genitori adottivi o con
operatori specializzati che sono messi apposta per aiutare e mai
giudicare (salvo rare eccezioni). Se sei di Firenze o dintorni
possiamo anche incontrarci se vuoi.
Resto a disposizione per qualunque cosa.
Benves

 presentata più volte nei primi 3 anni
Ciao a tutti sono Piero Barazza (da un accont web con gmail)
Nel nostro caso la gestione è un po' complicata perche' le nostre
figlie hanno conosciuto molto bene il papa' e la mamma naturali.
Noi stessi abbiamo conosciuto la mamma naturale e sappiamo dove e' la
tomba del papa' morto nel 2005.
Abbiamo una foto della famiglia con e una senza il papa' naturale che
conserviamo gelosamente e ogni tanto (quando loro la chiedono) la
tiriamo fuori.
alcune delle risposte date sono state :
- "Voi avete avuto 2 papa e 2 mamme .... in questo momento siamo NOI
il papa' e la mamma"
- "Voi ORA avete il mio cognome e siete sotto la mia responsabilita',
quindi io sono il vostro papà "
alla prossima
piero

 wrote:

Te l'ho chiesto perchè è stato il primo quesito che ci ha sottoposto
la responsabile adozioni dei servizi sociali quando ci ha dato tutte
le informazioni per compilare la disponibilità da mandare al
tribunale.
A mio parere in quella sede era inappropriato, (anche a detta di una
psicologa di un ente...) comunque che ti devo dire mi sono subito
informata di ciò che implicasse il problema anche se avevo cercato di
interpretare già da sola un atteggiamento che mi sembrava più una
provocazione che non un problema reale...
Noi siamo di La Spezia e qui i servizi sono carenti niente corsi,
poche informazioni insomma tabula rasa! ci stiamo riferendo il più
possibile a firenze che mi pare molto attiva forse parteciperemo a un
corso dell'anfaa
Comunque ti ringrazio e ti tengo in gran conto per i dubbi futuri un
bacione alla pupetta!
caterina.


Grazie piero e un bacio alle squinziette :-D