Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: Padre: lavori in corso

Padre: lavori in corso
Ho partecipato questa estate con mia moglie Roberta e mia figlia Maria
ad una settimana di approfondimento e di vita comunitaria al Monastero
di Fonte Avellana, nelle Marche, dai monaci Camaldolesi.
Il tema dell'approfondimento era legato alla figura del Padre.
Nei mesi di luglio/agosto i più diffusi quotidiani hanno dato ampio
risalto a questo tema, attraverso gli articoli di autorevoli editorialisti.
Sembra proprio che il padre sia una figura «passata di moda». 
Ecco alcuni spunti che ho ritrovato dagli appunti di quei giorni.
30 anni fa il padre all'interno della famiglia era una figura spesso
autoritaria, poco incline al gioco, al dialogo, alla tenerezza,
intoccabile nel suo non mettersi in discussione.
Poi il periodo della contestazione prima, e la rincorsa al benessere e
al successo poi, hanno piano piano sgretolato questa figura fino a farla
diventare oggi una figura «marginale» all'interno della famiglia.
Da padre-padrone a padre-assenza. Esercitare la paternità oggi è quasi
impossibile; la figura del padre è il più delle volte improvvisata.
Ciò che manca in maniera incredibile è il tempo da dedicare alla
costruzione dei rapporti, il tempo per la crescita dei propri figli, il
tempo per la maturazione di coppia, il tempo per la crescita personale.
Tutti presi dal lavoro e dal lavoro-extra, divoratore del tempo, e
dall'informazione-comunicazione, creatrice di sempre nuovi bisogni.
Per diventare padre bisogna essere persone mature. Occorre soprattutto
una vita spirituale adulta. Il padre è colui che ha vissuto e ha
elaborato l'esperienza che ha vissuto nella sua quotidianeità.
Il padre è un testimone = insegna una sapienza. L'adultità non è
cronologica ma è esperienza che si è vissuto. L'autorevolezza, che deve
sostituire il vecchio concetto di autorità, non si conquista se non
attraverso un percorso, un cammino; ma il rapporto con noi stessi ci
pone di fronte alla fatica del vivere.
Abbiamo oggi tanti padri-adolescenti, padri-immaturi; nasce la necessità
di ritrovare una nuova paternità.
A questo punto dobbiamo chiederci: chi siamo? Qual'è il nostro volto?
Ci siamo imposti una mascheratura per non incontrarci mai con noi stessi.
Il padre oggi deve ricomincia ad amare. Ma è necessaria una conversione!
Partendo dalla persona dobbiamo Decostruirci per poi Ricostruirci!
Abbiamo toccato il fondo: è ora di risalire.
Dobbiamo aiutare la maturazione in famiglia; mettere al mondo ed educare
sono cose completamente diverse.
La delicatezza del rapporto con un figlio si vive nelle piccolissime cose!
E' dal modo in cui lo abbraccio, in cui gli sorrido, in cui lo guardo,
in cui poso la mia mano sulla sua, è dalla qualità dei momenti di
silenzio, di ascolto e di attesa che trascorriamo insieme che si
costruisce un rapporto all'interno della famiglia.
Oggi inoltre esistono dei ritardi gravi, soprattutto nella sfera
affettivo-sessuale; vi è per molti l'incapacità di «liberarsi dai
genitori», (ecco i 30enni ancora in casa). Questo inevitabilmente si
ripercuote poi nella creazione di una nuova famiglia, dove la figura
stessa di padre non si è ancora staccata dai propri genitori.
Gli spunti sono davvero tanti, a volte anche duri da accettare. Io credo
che un messaggio emerga da tutto questo discorso: noi padri (mi metto io
per primo) dobbiamo imporci di ritrovare dei tempi umani, ludici, di
gioco, ma anche di impegno; il tempo per ritornare a pensare, a cercare,
per dare un senso al nostro vivere.
«L'uomo è un mistero
se per tutta la vita ti sforzi di svelarlo,
non dire che l'hai sprecata.
Io mi occupo di questo
perché voglio essere uomo!»
(Dostojevskj)

 per dare un senso al nostro vivere.
... qui no! Io penso (o credo di pensare - non vorrei sconfinare in
temi filosofici) ed il mio vivere ha un senso, perlomeno per me (e
credo anche per la mia famiglia).
Spero di non averti offeso, non e' mia intenzione.
Ciao,
Axm

ciao axm.
Non mi hai affatto offeso; io ho postato questi appunti perché credo
possano essere utili. L'argomento è molto attuale.
Gli slogan che tu giustamente segnali e critichi credo siano dovuti
spesso alla trascrizione dei miei appunti (dovendo scrivere veloce ho
sintetizzato); questo per difendere chi ha parlato (anche se comunque
rispetto la tua opinione).
Sul discorso dell'essere credente non-allineato sarebbe interessante
aprire anche qui un dibattito, ma ci dilungheremmo molto; comunque sappi
che anche per me credere è una ricerca, e non un lido dove rifugiarmi,
tantomeno un luogo già trovato (l'illuminato).
Se posso difendere i monaci camaldolesi, senza intaccare le tue
opinioni, vorrei dire che sono decisamente aperti, fuori dalla norma.
Hanno una preparazione culturale notevole e hanno molto da dirci in base
alla loro forte esperienza di silenzio. Certo, non cambiano i pannolini,
questo è verissimo; ma quanti monasteri aprono le loro porte alle
famiglie con bambini? (pochi, ti assicuro). E questo spiega il loro
desiderio di respirare la famiglia, di imparare dalla famiglia... Noi
stessi, come genitori di famiglia non possiamo certo pensare di metterci
in cima alla montagna e guardare dall'alto... Abbiamo anche noi molto da
imparare, da chi ha uno sguardo sulla realtà più distaccato, ma non per
questo più «lontano».
Credo sia buona cosa arricchirsi a vicenda.
Ultima cosa: il messaggio voleva essere una riflessione, non una
provocazione rivolta a noi stessi (anche se non fa mai male guardarsi
dentro): anzi, ti devo dire, il genitore/padre adottivo è spesso
decisamente superiore alla media. Una volta ad un incontro con due
esperti psicologi (Zattoni-Gillini, quelli del libro «La storia di
Paquito»), hanno detto che il padre adottivo è una figura decisamente
ricca, sopra la media; e poneva come esempio gli interventi dopo la loro
relazione: quasi tutti erano stati di genitori maschi!
P.S. Comunque, axm, colgo tutta la ricchezza del tuo intervento: spesso
troppi «consacrati» parlano con arroganza e supponenza e spesso
farebbero meglio a stare zitti. Ma anche noi, io credo, non possiamo generalizzare.
Con grande simpatia
