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Titolo: quando l'origine dei nostri figli si fa presente

 - è la sbobinatura di un incontro, secondo me davvero molto
interessante. - 
Quando «l'origine» dei nostri figli si fa presente: cosa fare allora ma
soprattutto cosa fare prima
10 gennaio 2001 - famiglie per l'accoglienza
la genesi, l'idea di questo tema è nata dal racconto che alcuni nostri
amici hanno fatto, di esperienze particolari, inusuali, che gli sono
accadute, e che hanno provocato una serie di domande.
Partiremo quindi dall'ascolto di queste esperienze e poi come al solito
chi vuole può portare la propria esperienza da comunicare.
E' importante raccontarci le nostre storie, perché il problema non è
arrivare ad un giudizio unico normativo su cosa si deve fare. Non si può
che essere grati a chi desidera comunicare anche la fatica, senza
censurare nulla, perché siamo persone con i nostri limiti, per capire
più a fondo le cose grandi che ci stanno succedendo.
1 testimonianza - LAURA
Noi dieci anni fa abbiamo adottato due gemelli di quindici mesi con
adozione nazionale.
I nostri figli da sempre sanno di essere adottati, e quindi essendo il
nostro un piccolo paese non si prospetta nemmeno il problema di dover
riproporre la cosa periodicamente, perché ormai lo sanno tutti.
Questo non significa che per loro tutto sia  quindi risolto, anzi
periodicamente ripropongono le loro domande, con tutti i loro timori, in
modo diverso, anche per provocare una nostra reazione.
Ultimamente avevano il timore di essere portati via dalla nostra
famiglia e ci chiedevano cosa avremmo fatto.
Inizialmente non avevamo risposto, oppure avevamo dato la risposta
giuridica: il giudice ha deciso e il problema non esiste; poi avevamo
capito che la questione era importante ed avevano bisogno di sentirsi al
sicuro, e volevano capire se noi eravamo pronti a metterci in gioco.
Quando poi con decisione abbiamo detto che chiunque si fosse presentato
alla porta avrebbe dovuto fare i conti con noi, la risposta li ha
tranquilizzati; volevano vederci decisi. Si sono pacificati.
Questa domanda, che era un timore di bambini, un po' strana, ha preso
consistenza invece recentemente, perché ci è accaduto un fatto insolito.
Ormai tutti sanno nel nostro piccolo paese, ma quest'estate i bambini
hanno iniziato una esperienza nuova con una squadra di calcio di
un'altra città e in questa squadra sono stati selezionati altri
ragazzini dei paesi vicini al nostro.
Così chiaccherando con una mamma di un loro compagno di squadra,
anch'egli gemello, mi sono ritrovata a dover rispondere alla solita
domanda che i genitori di gemelli si sentono porre: se i nostri figli
fossero omozigoti o eterozigoti.
Io generalmente se si tratta di persone che incontro così per una volta
rispondo a caso; se invece si tratta di persone con le quali devo
instaurare un rapporto dico la verità. Questa mia affermazione sul loro
essere figli adottivi, che era naturale, ha creato una reazione strana
in questa mamma, e io ho notato questa reazione, al punto che la domanda
successiva è stata: dove sono nati? A questo punto io ho mentito dicendo
un altro posto.
Questa mamma allora  mi ha detto che prima di trasferirsi al paese
vicino al nostro aveva conosciuto una donna che nello stesso anno di
nascita dei nostri figli, nello stesso luogo aveva partorito due gemelli
che si chiamavano esattamente come i nostri figli, e questa donna voleva
dare in adozione i nostri figli: questa donna aveva fatto una
radiografia dei nostri figli!!
Io non sapevo come reagire, perché la questione era abbastanza pesante;
questa donna aveva una bomba in mano e non sapevamo come avrebbe
utilizzato questa cosa.
Prima di tutto ci siamo consultati con tutti gli amici, che vedevano la
cosa abbastanza pesante e faticosa da risolvere.
Quindi il timore era anche che queste informazioni si diffondessero e
arrivassero a scardinare la tranquillità che abbiamo cercato di creare
intorno ai figli. Conoscere delle cose del loro passato poteva essere
molto pesante.
Abbiamo telefonato a quel tempo anche ad Alda Vanoni, e lei a differenza
di tutti gli altri, ci ha tranquillizzato. Lei ci ha chiesto di indagare
i motivi che ci facevano così preoccupare, e ci ha chiesto di riflettere
sulla possibilità che la madre naturale un giorno potesse bussare alla
nostra porta e quale poteva essere la nostra reazione.
Quindi quale risposta di accoglienza noi eravamo pronti a dare a questa
mamma.
Questo spostamento di prospettiva non toglieva il problema, ma era come
se riportasse la questione entro dei limiti di ragionevolezza, entro
delle possibilità che la vita può riservare. Abbiamo affrontato la
questione con la signora che avevamo incontrato, e nonostante tutte le
nostre paure, lei è stata dolcissima; è una donna che in un determinato
periodo della sua vita si è trovata a conoscere questa persona e la cosa
l'aveva scossa tanto da ricordarsi. Si è scusata con me per aver
procurato questo problema, ed era felice di aver visto per questi
bambini un futuro che era diverso da quello che poteva pensare
inizialmente. E' stata così gentile che ha mantenuto il beneficio del
dubbio: «nel caso che fossero proprio quei bambini...», mentre era
palese che erano loro!! Poi tutto è caduto visto che i bambini hanno
detto ai rispettivi papà che erano nati nello stesso posto!!
Questo per dire che in questa esperienza noi abbiamo vissuto un timore
vero, oggettivo; praticamente poteva succedere che ai nostri figli fosse
sbattuta in faccia la loro storia in un momento evolutivo inopportuno.
Comunque questa storia ci ha aperto una prospettiva diversa. Io mi sono
fatta una mia opinione, discutibile, perché personale; mi sono detta che
forse se un giorno qualcuno dovesse bussare a quella porta, io può darsi
che quella porta possa anche aprirla. Dipende dalle condizioni, dipende
dal fatto che sia una porta dove qualcuno bussa ma che la porta non
venga scardinata.
Però non so fino a che punto mi sembra giusto chiedere ai nostri figli
di aprire quella porta; mi sembra che ciascuno di noi debba avere i suoi
tempi per maturare una posizione di fronte all'esperienza che si trova a
vivere, una posizione assolutamente libera.
Ognuno di noi può aprire o non aprire quella porta.
Leggendo un libro recentemente, «Storie di figli adottivi», si racconta
di tante esperienze di ragazzi che hanno il desiderio, soprattutto
nell'adolescenza, di incontrare i genitori biologici. Mi è sembrato di
cogliere un punto fermo: se questo desiderio si ferma a curiosità non
vale la pena di andare oltre, se invece è il desiderio di costruire un
rapporto, allora forse si può fare questa fatica.
2 testimonianza - MASSIMO
Abbiamo in adozione due bambini, di etnia diversa: uno filippino,
l'altro boliviano.
Entrambi vanno alle elementari. Abbiamo anche noi fatto una esperienza
particolare, che ci ha coinvolto come famiglia richiamandoci all'origine
dei nostri figli, e al discorso della possibilità che i nostri figli
incontrino veramente qualcosa che li richiami alla loro origine o che
comunque faccia scoprire le loro origini. Sia in senso positivo che
negativo.
Il nostro primo figlio è nato in Italia, mentre per il secondo siamo
andati in bolivia.
Il primo figlio quando ci è stato dato era praticamente neonato, aveva
venti giorni.
Il tribunale e gli assistenti sociali ci hanno detto e ridetto: prestate
particolare attenzione ai rapporti con la comunità filippina che è molto
presente a milano, cercando di evitare certi ambienti e luoghi. Per cui
bisognava avere una attenzione particolare per questa cosa.
Quando era piccolo sono capitati alcuni episodi anche comici. Una volta
mia moglie era in giro con la carozzina; in un negozio un signore
filippino si è accorto del bambino e del fatto che era della sua stessa
etnia, e ha chiesto: è suo figlio? e mia moglie ha risposto: si, ho un
marito filippino!
Man mano che è cresciuto ci siamo resi conto della sua consapevolezza
riguardo alla realtà adottiva, e sul fatto che era nostro figlio. Una
volta in un bar stavamo facendo la fila e alcuni filippini guardavano;
poi uno ha chiesto dove erano i suoi genitori; lui ha risposto: quella è
la mia mamma, quello è il mio papà, sono stato adottato da piccolo.
Punto.
Questo per dire la consapevolezza riguardo alla sua esperienza e storia.
Ecco quindi il fatto specifico successo in primavera.
Nostro figlio frequenta una scuola cattolica, di cui siamo molto
contenti. Si fanno esperienze molto belle sia tra i bambini, ma anche
tra genitori; spesso riusciamo a condividere momenti insieme, il
rapporto è molto stringente e non è banale; ci conosciamo tutti.
In aprile nostro figlio è andato a fare una gita con la scuola; a questa
gita è stato presentato un altro bambino, che avrebbe dovuto entrare
l'anno dopo in classe, anche lui filippino e della stessa età; l'idea
della direzione sarebbe stata quella di metterlo nella stessa classe di
nostro figlio.
A fronte delle esperienze già avute da piccolo, e a fronte di tutto
quello che ci avevano detto i giudici e gli assistenti sociali, è
scattata in noi una molla, una resistenza, un rizzare le antenne, come
un ripresentarsi di questa paura di confrontarsi con la realtà delle
origini, che poteva essere pericolosa o meno, ma comunque c'era, era lì
presente.
Abbiamo avuto due reazioni diverse io e mia moglie; lei sicuramente più
tesa e ansiosa, io più calmo, anche per motivi caratteriali.
A fronte di questa situazione ne abbiamo parlato fra noi e abbiamo
pensato che fosse il caso di parlarne con il direttore, per trovare una
soluzione, in modo che il bambino non fosse messo nella stessa classe,
perché avevamo il timore che avendo rapporti i bambini e anche noi
genitori, poteva uscire qualcosa che ci avrebbe riportato alla
situazione delle origini.
Non si sapeva come si sarebbe evoluto il rapporto anche in relazione
alla comunità filippina che è molto unita.
Il direttore ci ha ascoltato per cui questo bambino è stato spostato in
un'altra sezione.
Devo dire che indipendentemente da questo i bambini si cercano; in varie
occasioni abbiamo visto che il rapporto c'è.
Forse la cosa più importante che è venuta fuori da questa esperienza è
stato un riflettere io e mia moglie su cosa voleva dire per noi: cosa
erano le nostre sicurezze di fronte a questo fatto?
Ci ha fatto come recuperare la serenità, perché fatti di questo genere
sono già successi e succederanno.
Il problema è che continui dentro di noi la serenità della certezza; la
certezza che comunque il nostro rapporto con i figli non dipende dalle
circostanze, ma da quello che noi stiamo costruendo giorno per giorno.
Dipende dagli undici anni che abbiamo vissuto con lui, dipende da quello
che ci giochiamo tutti i giorni.
Con questa certezza può essere superata la paura delle circostanze, la
paura degli incontri. Non vuol dire non dover essere attenti, ed evitare
al minimo i problemi per i nostri figli: questo è un dovere, secondo me.
Però ci insegna che non dipende dalle nostre paure e dai nostri
escamotage, o dal chiudere i nostri figli in una campana di vetro;
dipende tutto dalla certezza che gli trasmettiamo della loro condizione;
certezza che si costruisce con loro.
Con questa certezza si possono affrontare le circostanze che la vita ti
offre davanti ogni giorno.
3 testimonianza - PAOLA
Noi abbiamo due bambini, in adozione tutti e due. Il secondo, che adesso
ha 7 anni, l'anno scorso ha avuto dei grossissimi problemi di salute,
tanto che sembrava che difficilmente sarebbe rimasto con noi.
Ricordo che in quei giorni mi era venuto un pensiero, quello di andare a
cercare la madre naturale. Volevo cercarla per dirglielo, perché quel
figlio che avevamo in comune sembrava che stesse morendo.
C'è un livello nel quale ti rendi conto che ci si può accompagnare di
fronte ad una verità dei nostri figli che va oltre tutte le
preoccupazioni, le difese che abbiamo.
E' stato un momento dove era chiaro che quel figlio non era né mio né
suo e che lì dentro, di fronte a questo, ci potevamo stare tutte e due.
Penso che valga davvero la pena fare un lavoro di preparazione per
accompagnare tuo figlio nell'evenienza che ti capiti di dover incontrare
la sua mamma; è l'unico lavoro che forse possiamo fare per
accompagnarlo, non per lasciarlo. Sennò rischiamo di avere l'ansia da
difesa.
4 testimonianza - PAOLO
Maria ha solo 3 anni ed è con noi da quando aveva 9 mesi; pur essendo
ancora così piccola è stata sollecitata e siamo stati sollecitati come
genitori sulla sua origine. E' una bambina di colore, quindi anche
volendo non si può camuffare per qualche anno come a dire: per adesso
tiro un po' il fiato e mi godo un figlio biologico, così nessuno mi
viene a rompere le scatole!!
No, Maria fin dall'inizio ci ha gridato la sua diversità, e questa per
noi si è rivelata una ricchezza.
Così piccola è difficile fare grandi discorsi, ed è quindi utile avere
un piccolo aiuto, che possa permettere a lei di capire attraverso una
forma adatta la sua storia; almeno iniziare a percepirla. Ecco la favola
della sua storia da leggere, le foto del Kenya e dello scorrere del
tempo con noi, i disegni fatti insieme...
Noi così abbiamo fatto e siamo convinti di avere fatto bene fin
dall'inizio, fin dalla piccola età, a farle percepire indizi, segnali di
una storia particolare.
Da una parte gli amichetti o i cuginetti con tante piccole domande e
sollecitazioni; ad esempio la lite con una sua amica della scuola
materna, valentina: maria dopo aver visto il film di walt disney
cenerentola: «io sono cenerentola»; valentina: «no, io sono cenerentola,
perché cenerentola non è nera!!» maria: «no, io sono cenerentola!!». In
questo caso ci è sembrato giusto che la cosa si risolvesse tra loro due,
senza cercare di dare noi risposte adatte.
E poi lei, che soprattutto con la mamma cerca periodicamente di capire
di più, di avere conferme della sua appartenenza a noi.
L'aereo, la pancia, il colore della pelle, elementi molto importanti per
lei. Altro esempio: un giorno siamo andati alla malpensa ad accogliere
un altro bimbo che arrivava in Italia, sempre dal Kenya; maria mano a
mano che ci si avvicinava all'aeroporto e il rumore degli aerei era
sempre più distinto, aumentata la sua agitazione e la sua ansia; in quel
caso ho ancora il dubbio che non sia stata una grande idea portarla con
noi.
Il disegnarsi nel suo colore, invece di fare mamma papà e maria dello
stesso colore è ad esempio un piccolo passo, non facile. Non rinnegare o
banalizzare il suo colore; evitare di esaltarla, ma anche di sminuirla.
Onestamente per ora la sua diversità è stata per lei una ricchezza,
essendo anche una bambina simpatica, carina e socievole.
Un'altra cosa che abbiamo cercato di fare, fino ad ora, seguendo il
consiglio dei gillini, che ci hanno molto colpito ad un incontro sul
tema dell'adozione, è stato quello di lavorare su una circolarità di
relazioni che potesse essere per maria ricchezza di rapporti. Non creare
intorno a lei il vuoto di rapporti, ma essere attivi e frequentare il
più possibile ambienti e persone e amici che avessere bambini o
situazioni utili anche a nostra figlia. Ecco il GMA per i bambini di
colore, gli amici con bambini, le mamme con la pancia, esperienze di
socialità tra bambini, ecc.
A volte comunque ci si fa cogliere impreparati ed è facile combinare
casini (vedi esempio film tutti insieme appassionatamente)
Una parte indubbiamente delicata è l'inserimento del discorso «donna che
ti ha tenuto nella pancia ma che non è stata capace di fare la mamma».
In questo caso la fatica è fortissima da parte della mamma per
raccontare una cosa che così fortemente mette in discussione un ruolo.
All'inizio Maria reagiva tappandosi le orecchie, poi la cosa sembrava
diventare irrilevante, perché Maria non sembrava reagire. Ma invece
questi discorsi ritornano automaticamente dopo giorni o settimane con
domande puntuali di approfondimento. Nulla sfugge al bambino, è proprio
vero!!
Altro tema legato alle origini è quello di quanto stimare e valutare i
luoghi e la storia del paese di origine. Noi per ora riteniamo che la
cosa sia abbastanza secondaria, nel senso che per ora maria non ha certo
interesse nel sapere di più riguardo al suo paese di origine.
Molto diversa è indubbiamente la storia di bambini adottati più grandi.
Per quanto riguarda Maria possiamo dire che lei ha sicuramente ben
presente di essere nera, ha presente il racconto della sua storia, fatta
attraverso la favola; ha presente che abbiamo preso un aereo così ci
siamo riuniti; ha presente tutte queste cose, ma sicuramente il collage
non è ancora ricomposto e lei deve ancora elaborare tutti questi input
per arrivare a porsi domande più profonde e significative.
5 testimonianza - LAURA
Una delle nostre dispense dice: I nostri figli sono fatti anche dei loro
genitori biologici e non possiamo amarli se non comprendendo dentro il
nostro amore anche questa loro origine; se la tagliamo via amputiamo
qualcosa che per loro è fondamentale, la loro radice profonda,
inconscia.
Questa esperienza io la faccio il giorno del loro compleanno. Quando
compiono gli anni mi viene in menta che qualcuno in quel giorno li ha
fatti nascere e chissà se in quel giorno anche lei si ricorda di loro.
Questa cosa secondo me è un grande positivo. Al loro compleanno io non
posso dimenticarmi che c'è stato qualcuno che ha permesso la nostra
felicità oggi.
6 testimonianza - FRANCESCA
Abbiamo una figlia che ha 17 anni, che è con noi da quando aveva 6 mesi;
viene dallo sri lanka, quindi è scura di pelle. Quando i bambini sono
neri l'evidenza è chiarissima della loro diversità.
Tutte le classiche domande sono arrivate da parte sua: «perché sono nera
e voi bianchi? io voglio diventare bianca! io sono brutta perché sono
nera! la mia mamma dov'è? chi è la mia mamma? quante mamme ho?» e via di
seguito.
Rispetto alla sua origine, nel senso che lei ha avuto un'altra madre e
un'altro padre, devo dire che a differenza di molti io e mio marito ci
siamo dovuti confrontare con l'incontro personale con la madre di nostra
figlia, perché lo imponeva la legge dello stato.
Il padre era morto prima che nascesse, nella guerra civile. Noi abbiamo
fatto questa esperienza abbastanza anomala, che è stata dolorosa, perché
l'incontro con una realtà che ha tutte le caratteristiche dell'abbandono
ti costringe a superarti di fronte al mistero della sofferenza che c'è
dietro questa storia.
Questo incontro è stato una ricchezza perché per noi certe questioni non
sono mai state sentite in particolare; noi abbiamo a lei sempre detto di
aver incontrato sua madre, di averla conosciuta, di averle voluto bene,
di averla fotografata, e di averla portata nel nostro cuore con lei.
Questa mamma veniva citata fin da piccolissima. C'è stato un momento
durante la seconda domanda di adozione, in cui la bambina, che aveva 6
anni, aveva cominciato a pensare cosa avrebbe fatto mentre noi andavamo
ad adottare; lei avrebbe cercato la sua mamma, con tanto di cartello,
con tanto di parolacce verso lei che si era permessa di abbandonarla,
con tanti baci e abbracci sempre per lei; con la assoluta determinazione
di portarla a casa con noi se l'avesse trovata.
La cosa ci preoccupava non poco. Ricordo che avevamo interpellato una
amica psicologa chiedendole cosa significasse. Lei ci aveva rassicurato
su questa cosa: il desiderio di vostra figlia, quello che lei esprime
con la sua fantasia è comunque il desiderio profondissimo di ricomporre
ad unità i suoi affetti; non ha detto «se trovo la mia mamma vi saluto e
ciao»; nella sua testa è chiaro che i genitori siete voi, ma ci sta
dentro nel suo cuore anche questa mamma.
E' un desiderio di unità che tiene dentro tutti voi.
Comunque questo secondo viaggio non si è mai fatto e nostra figlia è
rimasta figlia unica.
Abbiamo avuto più di una occasione di incontrare una famiglia indiana.
La nostra bambina è sempre venuta malvolentieri, anzi non voleva venire.
Quando si facevano gli incontri classici delle associazioni, dove ci
sono bambini della stessa etnia, lei ha sempre cercato di non venire
....
Quando aveva 13 anni inaspettatamente ci ha chiesto di vedere le
diapositive sull'isola, sapendo che c'era in una la mamma. Ha voluto
subito fare la stampa di quella foto e si è portata a scuola queste
foto; evidentemente a 13 anni ritornano certe questioni ed emergono con
più evidenza e drammaticità.
Faceva vedere le foto e un compagno le ha guardate e le ha detto: «tu
sei un clone di questa foto!», sottolineando l'identità di fisionomia
rispetto a questo volto di madre; era vero, era proprio uguale!!
Lei si è arrabbiata moltissimo; ha comprato una tinta e si è tinta di
rosso, ha tagliato i capelli corti, ha cominciato un processo di
differenziazione molto evidente nelle scelte che metteva in atto; voleva
dire che lei non era clone di nessuno.
Le foto poi sono state riposte sul comodino; una volta mi ha chiesto se
poteva incorniciarle; le ha messe fuori, in vista, poi dopo un po' sono
sparite.
Sulla questione delle mamme: lei l'anno scorso ha detto: «io sono
arrivata ad una conclusione: di mamma ce ne può essere più di una,
purché una alla volta!!
la mamma che mi ha messo al mondo, dopodiché siete arrivate voi e tu sei
la mamma. Punto», e così si è chiuso questo discorso.
Devo dire che non mi è dispiaciuto, nel senso che la penso allo stesso
modo.
Nostra figlia ci ha sempre provocato su tutto, ed è stato sempre un
andare alla verità delle cose; non ci sono ricette, facciamo i nostri
errori, i nostri tentativi; tentiamo di confrontarci, imparare gli uni
dagli altri.
Credo che in tutto questo lavoro quello che deve essere sempre il
criterio che ci guida sia: amare profondamente la verità dei nostri
figli, la verità della nostra vita familiare; la verità del destino dei
nostri figli, della loro origine, e di chiedere come preghiera una
libertà profonda.
C'è un momento di verità assoluta che ti fa capire come tante cose siano
da ricondurre alla verità più grande, più profonda, e le altre cose non
sono banali, ma sicuramente meno importanti.
7 testimonianza - ANGELA
Diciannove anni con una figlia adottiva non sono pochi!
Quello che mi colpiva ascoltando le varie tappe delle vostre
testimonianze, è che è proprio un percorso che è dato a ciascuno secondo
le proprie possibilità.
Mia figlia è stata data a me con quello che è e che ha di buono; io sono
stata data a lei. Riconoscere tutte le volte che qualcun altro ci ha
messo insieme, magari attraverso un percorso doloroso, che è stato
quello di aver perso una mamma, o di non avere avuto un figlio proprio.
E' una certezza sulla mia vita questa cosa.
E' proprio vero che quando sei toccato da una perdita di un figlio ti
rendi conto quanto tutto è estremamente relativo, tutte le piccole
paure: «busserà alla mia porta, qualcuno che la riconosce e la perdo...»
Quando sei lì in quel momento io mi sono detta: «la cosa bella è che ci
siamo fatti compagnia in questo pezzettino di storia che ci è stato dato
di vivere per arrivare grandi e arrivare più sinceramente al nostro
destino».
Anche noi abbiamo scritto una lettera ai genitori del nostro bambino, e
l'abbiamo consegnata al giudice, non potendo consegnarla ai genitori. E'
stata commossa, e ci ha detto: i suoi genitori lo sanno felice, questo
figlio, in una famiglia, in un abbraccio, quindi basta. Portatevi nel
cuore anche l'abbraccio di questi genitori.
Questa origine è sempre presente. Mia figlia l'ha stampata in fronte, e
viene fuori ogni volta che c'è la difficoltà del vivere. Per i miei
figli ci sono tappe molto faticose che riportano indietro.
A 13 anni uno ha bisogno di capire chi è strutturalmente: di chi sono?,
a chi assomiglio?
Siamo diversi perché? Perché sono stata lasciata?, perché mia mamma non
mi ha voluto?.... insomma si fa fatica!!
Ora, a 19 anni, dopo che ne ha passate e ne ha fatte passare a noi di
tutti i colori, su questa questione torna con più serenità.
Abbiamo avuto per casa per un anno una ragazza madre con la sua bambina;
lei ha sempre guardato con molto affetto questa madre, con molta stima,
perché ha avuto il coraggio di tenersi questa bambina.
Una volta questa ragazza gli ha detto: «se la tua mamma ti avesse
tenuto?» «La mia mamma non mi ha tenuto, ma io ho la mia mamma!!»
Bene o male questa cosa l'ha sistemata dentro di sé, ed è sempre chiara.
Ogni volta però lo deve risignificare, deve darne il senso.
Una cosa che mi ha colpito in una discussione tra i due fratelli è che
lui è arrabbiatissimo di essere stato abbandonato. Invece lei ha
ribadito che a lei non interessa, però vorrebbe sapere perché, ed è una
cosa che la tormenta.
«Perché sono stata abbandonata?»
In questi anni e in queste storie mi sono servite tanto la compagnia di
tutti quelli con cui ho potuto condivivere, soprattutto le parti
dolorose; è sempre in un confronto la crescita; è un dono che ci è stato
dato, anche se faticoso, e come tutti i doni è bello condividerlo con
altri.
8 testimonianza -
Volevo dire sinceramente grazie a voi, un grazie semplice, perché da 9
anni ci sostenete; aprite il cuore e la strada per aiutarci a crescere i
nostri figli.
Abbiamo una figlia di 4 anni e mezzo e non stiamo vivendo grandi
difficoltà per ora, ma mi sento vicino a tutte le storie già raccontate.
Quando è il compleanno della bimba penso che c'è una mamma al mondo, che
l'ha messa al mondo, e prego per lei e faccio pregare mia figlia per
lei.
Tante volte guardando in volto mia figlia vorrei tanto che sua mamma
fosse lì con noi.
Sulla diversità non capisco molto la paura di massimo, perché comunque
se il rapporto è fondato sulla verità e sulla costruzione della forza
del rapporto con i figli, io non avrei vissuto con così tanta paura il
fatto che stesse con dei bambini della sua stessa etnia.
Tutti voi ci aprite il cuore ad un cammino che avete cominciato con noi
dalla nostra storia, ma che continuate per la vostra vita e che serve a
noi e ai nostri figli. Grazie.
9 testimonianza - massimo (risponde)
Sicuramente dall'esperienza dobbiamo imparare. Facendo memoria di ciò
che abbiamo vissuto, indubbiamente ora reagiremmo in modo diverso, anche
se questo non vuol dire che uno non debba salvaguardare il proprio
figlio. Sicuramente affronteremmo le circostanze con maggiore serenità,
reagiremmo in modo diverso.
Riguardo alla differenza di reazione con i nostri figli quando parliamo
delle famiglie naturali, nostro figlio più grande è venuto con noi a 20
giorni e non ha conosciuto la madre.
Ha come una idealizzazione di questa madre, ha come il desiderio di
poterla vedere; questo lo porta a vivere un perché: perché mi ha
lasciato?.
Credo che questa domanda dell'origine, al di là del percorso che ognuno
di noi sta portando avanti, vada comunque tenuta conto, perché questo
segno, questo marchio, uno se lo porta dentro.
Ognuno poi comunque reagisce in modo diverso; ad esempio l'altro nostro
figlio, che abbiamo adottato in Bolivia, e che adesso ha 4 anni e mezzo,
ha vissuto sicuramente il primo anno, anno e mezzo con la madre. Lui ha
una reazione completamente diversa rispetto all'altro figlio,
probabilmente ha dentro ancora un ricordo che porta dentro come un
rifiuto.
Parlando con l'altro fratello che desidera vedere sua madre, lui gli ha
detto: «ma perché la vuoi rivedere? Guarda che lei ti ha abbandonato!!»
Si porta dietro ancora il vissuto, il ricordo di sua madre naturale; ha
dentro un senso di rifiuto di fronte a questa cosa, e se lo porta
dentro.
10 testimonianza - AURORA
Quattro anni e mezzo fa abbiamo adottato tre fratellini boliviani di 3,
7 e 8 anni.
Ora hanno 7, 11, 12 anni.
E' accaduto che settimana scorsa il più piccolo mi ha detto: «ma che
faccia aveva la mia mamma vera?»
Ho risposto: la mamma vera sono io, perché sono io che ti curo, che ti
voglio bene, ti cresco, che ti do da mangiare; la mamma del cielo (sono
orfani della mamma) è in cielo. Questo al piccolo è bastato.
La sera loro stessi a tavola hanno tirato fuori l'argomento; la più
grande ha chiesto: «ma io somiglio a mio padre?» (non sappiamo nulla del
padre); da qui si è innescato una serie di dialoghi tra loro ai quali
noi abbiamo perlopiù assistito; la seconda, la più introversa ha detto:
«è un mistero!»
«Il papà adesso non c'è più», questo noi diciamo, anche in base ad un
orientamento preciso avuto dalla neuropsichiatra infantile, che non
permette in questo modo di idealizzare un suo impossibile ritorno o
comparsa.
Riflettendo io e mio marito, ci siamo detti: erano mesi che non si
parlava di questo argomento in casa, eppure questa storia ce l'hanno
dentro, nel DNA, e ogni tanto salta fuori. Nei momenti di fatica, nei
momenti più imprevedibili, salta fuori, come a dire: «guardate,
ricordatevi che noi siamo così, noi abbiamo questa storia!!»
11 testimonianza - GIAMPIERO
Abbiamo fatto domanda tre anni e mezzo fa, e abbiamo avuto un bambino di
2 anni e mezzo in adozione nazionale, rischio giuridico andato male, nel
senso che abbiamo in essere rapporti con la famiglia d'origine.
Sono contatti parziali, non esiste la mamma (alla quale è stata tolta la
patria potestà), ma esistono i nonni, che vediamo periodicamente. Ora il
bimbo ha 6 anni.
Fin dall'inizio, da quando è arrivato da noi, abbiamo affrontato in modo
dettagliato la sua storia, essendoci aperta l'eventualità di un
possibile rientro in famiglia. Da quel momento sono scattati una serie
di incontri con i nonni, che hanno reso evidente la presenza della
famiglia di origine con la quale ogni tanto dovevamo confrontarci.
Nel corso di questi 3 anni e mezzo sempre più il bambino si è reso conto
della sua situazione. Innanzitutto noi abbiamo cominciato con
l'affrontare il chi fosse la sua mamma biologica, che di fatto
chiamavamo in modo astratto, fino a chiamarla da quest'anno con il suo
nome.
Per lui lei non esiste, non avendo contatti; ma i nonni presentano ogni
volta la figura della mamma con la loro presenza; a lui da fastidio
quest'incontro periodico non avendo chiaro lo scopo.
Fino a 6 mesi fa veniva in modo accondiscendente agli incontri come ad
obbedire ad un nostro desiderio; non ha mai fatto obiezioni, resistenze
od ostruzionismo nell'incontrare o telefonare periodicamente ai nonni.
Però quando tornavamo a casa scattavano reazioni incredibili di rabbia;
ha una profonda rabbia nei confronti della mamma e dei nonni, perché si
rende conto che la mamma non era da sola; lui ha travasato la
responsabilità anche sui nonni; tutti sono colpevoli del fatto che lui
sia in questo stato!!
Ultimamente, dopo l'ennesimo incontro, è uscito dicendo: «io non voglio
più vederli, non voglio più sentir parlare di questa gente!!».
Noi gli abbiamo detto che non era possibile, non avendo deciso noi di
vederli ma il giudice.
Parliamo quasi ogni giorno riguardo a questo argomento, sotto sua
sollecitazione.
Le sue sono affermazioni o domande. Ha come un buco, che riguarda i
primi sei mesi di vita. Lui è stato abbandonato a 6 mesi, dopodiché è
andato in una casa famiglia. Questi 6 mesi per lui sono sempre stati un
problema. Fantasticava su questi 6 mesi, faceva dei voli pindarici con
la fantasia, immaginando infermieri cattivi, eccetera.
Gli assistenti sociali e psicologi ci hanno detto che forse era il caso
di fargli sapere qualcosa di più riguardo ai primi 6 mesi, sollecitando
la nonna a raccontare cosa era successo a livello di particolari di vita
proprio in quel periodo iniziale, portando anche oggetti o cose che
visualizzassero in maniera fisica quel periodo.
Da quando lui ha visto questi oggetti, che ha guardato con estrema
attenzione, e ha sentito più reali quei momenti (mi ricordo ancora il
giorno) ha cancellato tutte le fantasie e da lì è scattato il rifiuto; è
uscito da quell'incontro e ha detto: «sono tutti dei bugiardi!!»
I nonni gli hanno detto: «la mamma ti voleva bene, ti volevamo bene!!»
Siamo usciti e ha detto: «sono stufo di sentire bugie!! non mi volevamo
bene, perché sennò non mi avrebbero abbandonato!!»
Lui ha detto agli assistenti sociali che non vuole più vedere i nonni, e
abbiamo ridotto gli incontri alla metà del previsto.
I nonni gli creano indubbiamente dei disturbi. Comunque sono corretti
nei rapporti, sanno chi siamo e dove siamo, e comunque non si sono mai
fatti sentire o vedere.
Per concludere, noi quindi viviamo il problema dei contatti periodici;
non si risolverà mai la questione; però lo viviamo con molto meno
terrore rispetto all'inizio.
Lui ha detto che se dovesse incontrare la madre noi lo difenderemmo!! Il
fatto di avere la reale coscienza del suo stato e il rapporto con parte
della famiglia, in un certo senso ha fatto scattare la reazione
cosciente che lui non ha bisogno della mamma ora; l'altra famiglia
esiste e c'è, ma sono corresponsabili di quello che gli è successo e lui
li esclude.
Vi è solo un contatto telefonico ogni tanto e un incontro di mezz'ora
ogni due mesi, che lascia abbastanza il tempo che trova.
12 testimonianza - ANGELA
Voglio spezzare una lancia in favore del rischio giuridico, che tutti
temono.
Noi abbiamo fatto un grandissimo allenamento: 6 anni di rischio
giuridico.
Ti rendi conto tutti i giorni guardando questo bambino, che ti è dato, e
come tutte le cose che ti vengono date, possono anche esserti richieste.
Ad ogni processo che incombeva (noi non sapevamo nulla, ovviamente) il
pensiero era certamente quello di poter rimanere da soli io e mio
marito, senza il bimbo, ma da un lato confidavamo che chi doveva
prendere una decisione così importante avrebbe valutato e ponderato
bene, per il bene del bambino.
Abbiamo sempre visto un bene anche per lui dietro a questa cosa.
Non ci ha fatto paura, mi ha ancora di più reso certa che io appartengo
a qualcuno, io per prima. Io sono stata dono dei miei genitori, un dono
che veniva da qualcun'altro, a cui io appartengo. Questo mi dà più
serenità.
Riconoscere in ogni istante la certezza della mia vita e quindi la
certezza della vita di mio figlio: io non sono la certezza della vita di
mio figlio e nemmeno la risposta al suo desiderio di felicità!!
Che cos'è che io devo fare, quale il mio compito? Dare la certezza a mia
figlia che, poggiando il capo su chi l'ha creata, sicuramente sarebbe
felice. Io sono un tramite.
La posta in gioco si gioca in alto, passa dentro il rapporto, ma passa
ancora di più nel rapporto che io ho con Dio, e che spendo nei suoi
confronti.

Caro Paolo,
non capisco bene ...
Le testimonianze pubblicate su it.sociale.adozione (14 gen.2001) sono
state raccolte durante un incontro tra famiglie per l'accoglienza il 10
gennaio?
Mi sembra di capire che - senza dare un giudizio - si e' parlato
dell'origine dei figli adottivi? Chi sono queste famiglie per
l'accoglienza?
Io sono madra adottiva olandese di figlio italiano e lui sta cercando le
sue radici. Avendo scoperto che questo e' molto difficile (se non
impossibile) in Italia e avendo trovato il site
http://communities.msn.it/FIGLIADOTTIVIEGENITORINATURALI/
stiamo tentando di "sensibilizzare" le persone su questo argomento.
Rispetto all'olanda sembrerebbe che ci siano veramente pochissime
persone che si occupano di questo argomento.
Leggendo alcune testimonianze pensavo: potrebbe essere interessante per
voi?
Certamente "unione fa forza" e anche soltanto informarsi a vicenda
aiuta!
Sarei contenta di leggere cosa ne pensi,
cordiali saluti,
Johanna Noyon
j.n...@iae.nl
-- 
Posted from 
pos...@mail.iae.nl
 [194.151.64.19] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Volevo ringraziarti Paolo per averci offerto questi spunti di riflessione.
Mi spiace che da parte del NG non vi sia stata una reazione, sembriamo tutti
molto più interessati agli aspetti burocratici dell'adozione.
E' ovvio che fino a che non arriva l'abbinamento, non è facile focalizzare
l'attenzione sul bambino ed è più importante seguire la pratica per evitare
lungaggini e perdite di tempo inutili.
Vorrei però chiedere a chi, come me, è già genitore adottivo, oltre a dare
sostegno ed informazioni agli altri, cerchiamo di confrontarci su argomenti
che più da vicino toccano la nostra realtà?
Perchè non creiamo un confronto costruttivo con Figli adottivi già adulti
(che spesso partecipano al NG) cercando di capire ciò che provano?
Un abbraccio a tutti.
Marcella

 wrote in message
94olfb$50g8$1...@stargate1.inet.it...
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Sono d'accordo con Giusy e Massimo.Tutti gli 
argomenti sono interessanti  certo è che per molti di noi in attesa 
queste notizie di tipo burocratico fanno la differenza fra la possibilità 
di avere in futuro un figlio o non averlo,non mi sembra   una cosa da 
poco.


Lucia



Ciao Giusy,
Infatti mi rivolgevo soprattutto a chi è già genitore adottivo.
Per tutti può essere comunque un momento per riflettere su ciò che in futuro
potrà provare!
Un abbraccio e un augurio che si realizzino i vostri sogni.
Marcella

 wrote in message
000c01c086e0$4e0635c0$838e1497@win98...
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
l'origine dei nostri figli
cerco di rispondere alla tua domanda, facendo due premesse:
- esprimo ovviamente la mia opinione personale e non quella di gruppi
ecc.
- ci sono grosse differenze di approccio a seconda che si parli di
bambini adottati piccoli o di bambini grandi, bambini di colore o
bambini bianchi
Sono assolutamente d'accordo sul fatto che fin da piccoli i bambini
adottivi devono avere di fronte la loro storia, che deve essere per loro
affrontata a seconda della crescita, quindi con gradualità. E' comunque
un cammino di crescita comune genitori-figli: crescita nella
consapevolezza da parte dei genitori di una genitorialità matura e
attenta, che deve accompagnare i figli e non plagiarli; crescita nella
rivelazione di una propria storia da parte dei bambini, che, soprattutto
quando ci sono diversità evidenti somatiche, viene sollecitata
fortemente fin dalla piccolissima età.
Sono contrario a dare un ruolo troppo rilevante alla donna, alla
famiglia che ha permesso al bimbo di nascere. Non certo metterla in
cattiva luce, e nemmeno non considerarla, come se non esistesse, ma dare
il giusto valore.
Chi sta crescendo il bambino? Chi sta investendo il proprio amore, il
proprio affetto ora, in questo momento? Quali sono le esigenze del
bambino, qual'è il bisogno del bambino, per la sua crescita
psico-affettiva ora, in questo momento?
Dare una importanza troppo forte alla donna che ha partorito il bambino
è come rinunciare pienamente al proprio ruolo, nella convinzione di fare
un gesto di apertura e di amore nei confronti di una figura che comunque
non abbandona mai, pur non essendo presente in carne ed ossa.
Per passare a qualcosa di concreto e di meno astratto, mia figlia ha 3
anni e noi, piano piano, le stiamo raccontando la sua storia; del fatto
che proviene da un'altro paese, che è nata dalla pancia di una donna che
non è stata capace di fare la mamma; cerchiamo di aiutarla
nell'accettare e nel comprendere la sua diversità di razza. Mi capita
certo di pensare a chi l'ha partorita, al luogo dove è vissuta, alla sua
terra di origine. E questo si farà più pressante e delicato man mano che
gli anni passeranno.
Ma senza voler sminuire o cancellare qualcosa che è impossibile
cancellare e che non si deve assolutamente ignorare, io credo sia giusto
giocarsi tutto noi stessi senza dover riconoscere o dare ruolo e figura
troppo rilevanti a chi comunque non partecipa alle fasi evolutive, e
quindi non sta avendo un ruolo significativo nella crescita.
Superiamo il concetto di legame di sangue. Non cancelliamolo, ma
superiamolo, questo si.
La maturità di un genitore adottivo è anche quella, secondo me, di
superare i fantasmi o le paure di qualcosa che forse ci infastidisce, ci
turba dentro, e credere ad un amore che sia donazione, non appartenenza
e legame vincolante.
Noi dobbiamo crescere i nostri figli, non legarli a noi.
Per terminare, sono contrario a tutte quelle leggi che impoveriscono il
ruolo del genitore adottivo, con la pretesa di fare giustizia ad una
storia che deve essere riconosciuta.
E tutti i ragazzi, ormai adulti, che vogliano risalire alle loro
origini? Come la mettiamo con loro, mi dirai.
Parliamone.

Ho quaranta anni, figlia adottiva, madre felice di quattro figli.
Ho scoperto di essere stata adottata all'età di diciotto anni litigando con
un'amica che mi ha detto testuali parole: "allora è vero quello che dicono
tutti!" non la lascio finire e rispondo: "immagino.....pensano che sia stata
adottata perchè i miei genitori sono anziani...........è ovvio! ma loro mi
hanno avuto che erano già grandi!" diedi questa risposta alla mia amica
senza ancora sapere cosa mi voleva dire; torno a casa e chiedo a mia madre
se era vero che ero stata adottata, lei mi risponde di sì.
Questo è quello che non dovrebbe mai succedere ad un figlio adottivo, eppure
credetemi non ho avuto nessun tipo di sconvolgimento, nessuno scossone
psicologico ne affettivo. Quello che invece è avvenuto è stato l'inizio di
una convivenza con un immaginario sulla propria identità,  a volte positivo
e a volte negativo, ma sempre un immaginario che ti adatti a tuo piacere e
senti che non riesci mai a costruire la tua identità . La mia testimonianza
vuole affermare con tutta la forza che la figura dei genitori adottivi non
entra assolutamente in gioco con l'esigenza di una persona di conoscere le
proprie origini, fa parte d'esigenza di conoscere se stessi e questo non si
può negare a nessun essere umano.
Ai tempi della mia adozione non c'erano molte forme di scambio e di
informazione riguardo l'argomento, nè i miei genitori avevano una
preparazione culturale tale da poter affrontare la situazione nei suoi
aspetti psicologici più profondi; oggi nessun genitore adottivo penserebbe
mai di nascondere al proprio figlio la realtà di essere stato adottato.
Credo però che si debba fare ancora molta strada nella nostra cultura
italiana in particolare, sulla consapevolezza che un figlio, non è di
proprietà dei genitori,  che l'amore di un figlio si può ipotecare soltanto
con una semina di amore, che una volta germogliato non può essere distrutto
da nulla.
Io sto facendo la ricerca delle mie origini all'insaputa di mia madre,
perchè come dicevo prima,  non c'è in lei la consapevolezza di cui sopra e
sarebbe soltanto un qualcosa che la ferirebbe gratuitamente.  Nel mio caso
questo percorso riguarda solo me, è un tassello che mi serve e che più vado
avanti e più mi rendo conto che è mio dovere colmare.
Cari genitori adottivi,  spettabili associazioni, egregi politici,  sappiate
che il bambino adottivo è diventato adulto e rimane un adulto adottivo che
deve fare i conti con le sue origini, sia esso consapevole sia che non lo
sia, sia esso felice e equilibrato, sia che non lo sia, sia adolescente sia
adulto.
L'oggetto di questa discussione nasce sbagliato, non c'è un "quando"
l'origine si fa presente ma c'è un
sempre.......................................................
Un caro saluto da Sole