Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: partire da un desiderio

Partiamo per una adozione:
- siamo una coppia sterile, con il desiderio di un figlio adottivo,
- siamo una coppia con figli, con il desiderio di un figlio adottivo.
C'è una bella differenza!!
a noi mancava qualcosa; il non poter avere un figlio ci ha spiazzato non
poco, e ci ha fatto sprofondare immediatamente in una sorta di buco
nero: "noi", dico "proprio noi", non avremmo mai potuto avere figli!!!!
Momenti terribili che credo ogni coppia con problemi di sterilità si sia
trovato ad affrontare.
E la paura esiste eccome, visto che passano sempre meno mesi per
effettuare i controlli da parte delle coppie che decidono di mettere al
mondo un figlio. Perché non arriva? Perché non rimango incinta?
Diversa è sicuramente l'esperienza di chi, anche in questo ng, ha
adottato avendo già comunque dei figli biologici. Ed è una distinzione
importante. Forse bisognerebbe parlarne di più.
Noi abbiamo risposto ad un desiderio, ad una ferita, ad una mancanza
diventata improvvisamente incolmabile e insopportabile. Ma non solo.
Trovo che il desiderio sia solo un punto di partenza, e che da solo sia
davvero insufficiente per giustificare una adozione. Per capirci: il
desiderio di un figlio è per la maggior parte "il" motivo per eccellenza
che spinge a partire nella disponibilità all'adozione, ma quel semplice
motivo da solo non dà significato al nostro aver adottato.
Abbiamo scoperto dentro di noi, stimolati anche dal dolore della
sterilità (o riparti o ti lasci, si dice di solito) tante risorse, che
hanno colorato questo desiderio con nuove motivazioni.
Risorse che, come maggiore ricchezza, ci hanno fatto capire che non era
necessario riempire con un bambino il significato di essere coppia. Il
desiderio ha perso fin da subito quella caratteristica di assoluto.
Eravamo sterili nella testa.
Probabilmente l'esperienza di disponibilità data da chi ha già figli
biologici è diversa; sicuramente è diverso il punto di partenza, ciò che
fa nascere questa disponibilità: tutto meno traumatico, meno doloroso,
penso. Mi piacerebbe davvero ascoltare questo tipo
di esperienze, diverse all'inizio, ma che hanno portato poi ad una
disponibilità che non credo diversa.
Chi adotta partendo da una sterilità è solamente un egoista che riempie
il vuoto di un desiderio irrealizzabile? Perché lo fa?
Chi invece adotta non avendo problemi di sterilità, non avendo problemi
di riempire uno spazio vuoto nella coppia... Perché lo fa?
E i nostri figli, quando saranno grandi, ce lo chiederanno?

Credo che solo l'iniziale punto di partenza sia diverso, è chiaro che chi
non ha figli biologici deve superare quello che gli addetti ai lavori
chiamano "lutto", per gli altri c'è il desiderio di un altro figlio e poichè
il mondo è pieno di bimbi senza famiglia, perchè non essere genitori di un
piccolino che al mondo c'è già?Mio marito ed io abbiamo due figli biologici
(perchè questa parola mi fa pensare ad un procedimento chimico?) e dopo
abbiamo adottato due figli in Perù. Se ripenso alle ansie e alle paure di
ognuna delle mie esperienze, mi sento di dire che non c'erano differenze,
semplicemente ogni volta "aspettavamo" i nostri bimbi. Non mi piace parlare
dei miei figli come di "biologici" e "adottivi". Abbiamo dimenticato queste
parole nell'attimo stesso in cui abbiamo ricevuto la telefonata dal Perù che
ci annunciava il prossimo arrivo di questi figli, perchè tali sono, tutto il
resto sono solo parole.
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 - siamo una coppia con figli, con il desiderio di un figlio adottivo.
Penso che ci possa essere anche "una via di mezzo"... Noi abbiamo fatto la
domanda senza ancora sapere che non potevamo avere figli geneticamente
nostri. Beh, lo sospettavamo, ma secondo i dottori andava tutto bene. Di
adozione ne avevamo parlato ancora prima di sposarci e, quindi, abbiamo
avuto abbastanza tempo per pensarci su prima che passassero i primi 3 anni
di matrimonio.
Poi, quando avevamo gia' dato la nostra disponibilita' per un'adozione,
abbiamo saputo che questa via era l'unica via per noi per avere figli. Devo
dire che e' stato diverso. Abbiamo dovuto elaborare una nuova visione, e'
stata sicuramente molto piu' dura e dolorosa. Un conto e' aprire la famiglia
a un membro un in piu' e basta, un altro e' quando il tutto si intreccia con
la tua sterilita'.
Penso che da questo dolore possa nascere una ricchezza in piu': quella di
capire con molta lucidita' che non si fa "beneficienza", ma che la famiglia
ha bisogno del bambino tanto quanto lui ha bisogno della famiglia. Il dolore
rende piu' vulnerabili, e quindi, se riusciamo a superare lo smarrimento,
piu' aperti, piu' capaci di ascoltare la debolezza del piccolo.
Penso che ci sia tuttavia anche l'altra faccia della medaglia. L'iter
adottivo ti esaurisce specialmente nel caso della sterilita' della coppia
(penso). Partire dipende da te, arrivare no, dipende da altri, ed i criteri
non sono chiari. Man mano che vai avanti la fiducia in quelli che ti
giudicano e che ti dovrebbero aiutare svanisce (almeno questa e' stata la
nostra esperienza). Devi lottare per arrivare alla meta, e certe volte
spendi troppe forze per lottare e non te ne rimangono per ricordare che cosa
stai facendo. Capisco benissimo quelli che ci rinunciano, che non optano per
un'adozione pur non potendo avere figli biologici, proprio perche' ci
tengono alla propria serenita' e salute psichica. Mi domando a che serve
tanto rigore (va bene capire a chi affidi il bambino e se puoi
affidarglielo, ma a tutto c'e' un limite). Qualcuno dice che questo tempo
serve per prepararci. Almeno nel nostro caso, penso che un po' meno di
"preparazione" sarebbe stata meglio. Beh, ne abbiamo gia' discusso parecchie
volte su questo ng, ci sono tanti che non la pensano come noi. Pazienza...
Noi non siamo ancora riusciti ad adottare (certe volte mi sembra che non ci
riusciremo mai :( ), percio' non so come andra' a finire. La mia e' una
riflessione nel mezzo del cammino.
Questo ho pensato leggendo il tuo post.
Ciao.
Tania

 wrote:
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a volte, quando non mi interessano degli interventi, semplicemente non
rispondo. Evito il più possibile di fare commenti superflui,o
dell'ironia; ho preso l'abitudine di rileggere ciò che scrivo, perché mi
è capitato più di una volta di rispondere di getto, e innescare
polemiche inutili.
Ho solo espresso una mia riflessione. Solo parole. Anche le tue lo sono.

Scusa la mia ignoranza, ma non ho proprio capito la tua risposta.
Sicuramente non ho voluto fare dell'ironia (perché e a quale scopo?). Mi
sembrava che la prima richiesta chiedesse di esprimere le proprie esperienze
e così ho fatto, almeno credo. Se in qualche modo ho urtato la sensibilità
di qualcuno domando scusa, ma almeno aiutatemi a capire se e dove ho
sbagliato. Penso che questo n.g. dovrebbe esserci utile per crescere, ma se
siamo ermetici, beh, io ho dei limiti, per cui chiedo aiuto. Silvia
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Mi sono resa conto vivendo l'esperienza adottiva, 
ho due figli, il primo e' nato dalla mia pancia la seconda dal mio cuore, di 
quante  siano le motivazioni che portano alla ricerca di un figlio; io vi 
posso parlare della mia:ho vissuto e ne sono contenta l'esperienza di un figlio 
a mia immagine e somiglianza, e' nato da me e leggendo le testimonianze in 
questo news group mi rendo conto di essere stata fortunata a non dover 
affrontare il problema della sterilita', ma, e qui non vorrei essere 
fraintesa, non capisco perche' la mia scelta di un secondo figlio adottivo la 
debba giustificare quasi come se mi dovessi scusare con chi di figli non ne 
puo' avere e  io sia li' a fare bella mostra di me.Quando la gente viene a 
sapere che ho adottato pur avendo gia' un figlio rimane stupita,scioccata e mi 
considera o tutta scema( ma un'altro tuo non te lo potevi fare...) o una 
specie di eroina ,(frase tipica: come siete stati buoni!!)in  questo i 
genitori adottivi "sterili" vengono giustificati, la loro impossibilita' di 
procreare gli permette senza la riprovazione sociale l'atto 
adottivo , questa e' secondo me discriminazione, io e mio marito abbiamo 
adottato nostra figlia non per esibizionismo ma  perche' SECONDO NOI UN 
FIGLIO E' TALE DA QUALUNQUE PARTE ARRIVI, e questo lo abbiamo sempre pensato fin 
da quando non eravamo che due ragazzi, e lo abbiamo voluto sperimentare in 
pratica. Non e' cosa  facile ve lo assicuro avere un figlio "biologico" di 
cui ormai ti sei irrimediabilmente innamorato ed accettare come tuo il cucciolo 
procreato da un altro, non perche' la natura ti ha obbligato a questa esperienza 
genitoriale ma perche' l'hai deciso tu nel tuo cuore e nella tua mente, lo devi 
affrontare tu nella quotidianita' del privato e nella socialita' a cui non si 
puo' rinunciare, ma la gioa di vedere un bimbo destinato a un non futuro, un 
bimbo le cui potenzialita' erano uccise dalla sua situazione di abbandono, 
vederlo rifiorire giorno dopo giorno e innamorartene giorno per 
giorno, dandogli almeno la possibilita' di ricevere un  amore 
altrimente negatogli per permettergli un domani di camminare con le sue 
gambe nel mondo ,tutto questo ti fa superare le difficolta'.


Questa e' stata la nostra motivazione e le nostre 
non sono solo parole .



 siamo ermetici, beh, io ho dei limiti, per cui chiedo aiuto. Silvia
a questo punto chiedo scusa io a te. Ho pensato che l'ultima frase del
tuo discorso, dove dici: il resto sono solo parole, fosse rivolto
direttamente a me, come a dire: il resto del tuo discorso sono solo
parole. Ho interpretato male, e quindi me ne scuso.
A volte mi rendo conto di essere forse un po' troppo cerebrale negli
interventi, non certo volutamente o per voler apparire (a che pro). Sono
solo delle mie riflessioni che inserisco. Mi trovo spesso a riflettere
su questi argomenti, anche insieme ad amici, e a volte lo faccio a voce
alta nel ng.

Mi rendo conto che quando ho scritto"il resto sono solo parole" non sono
stata chiara intendevo dire che č perfettamente inutile continuare a
diversificare figli adottivi e biologici, perché nel momento in cui ci viene
detto che quel certo bimbo č lŕ che ci aspetta, automaticamente scatta
l'amore incondizionato e quel piccolino diventa tuo figlio in maniera
assoluta. Voglio raccontarvi la mia esperienza con la seconda adozione in
Perů: La segnalazione che abbiamo avuto al telefono alle 21 del 2/7/88 č
stata: "C'č una bimba si chiama Laura, ha 7anni e mezzo, č brutta, ma
intelligente va bene?" Ovviamente andava benissimo.Il giorno stesso
dell'arrivo a Lima siamo andati dal giudice per firmare alcuni documenti tra
cui l'accettazione della bimba e ci siamo sentiti dire" Forse č meglio che
l'andiate prima a vedere, perché č proprio brutta, altri l'hanno rifiutata
per questo" Ci siamo indignati e la nostra risposta č stata che dopo aver
attraversato il mondo per conoscere nostra figlia,non accettavamo
discussioni, era proprio lei che volevamo! Vi assicuro che era proprio
brutta, tanto ed io abbracciandola per la prima volta, con tutto il mio
amore le ha detto "Sei proprio brutta piccolina mia!", ma non l'avrei
cambiata con miss universo! Ora ha 19 anni, č diventata una bellissima
ragazza (ricordate il Brutto anatroccolo?), perché sapete, era solo la
grande sofferenza a deformare i suoi splendidi lineamenti!Spero che ora sia
chiaro cosa intendevo dire! Scusate lo sfogo. Silvia
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volevo ringraziarti per la tua riflessione, mi è piaciuta davvero.
A quanto so i servizi non sono teneri con le coppie che desiderano
adottare ed hanno già figli biologici.
Come a dire "non rompete le scatole che la fila è piena di gente che di
figli non ne può avere!!"
Ma se l'interesse primario è quello del bambino, se è il bambino il
centro dell'adozione, la disponibilità da parte di famiglie già
strutturate e con figli, vale davvero tanto, soprattutto e anche nei
casi di bambini con particolari problemi affettivi, visto che una
famiglia già strutturata è sicuramente più abituata e preparata a
sopportare carichi emotivi e tensioni "superiori alla media" :-))).
Vedi, non si può sindacare sulle motivazioni che ognuno mette riguardo
all'adozione (non sarebbe giusto e non siamo noi incaricati di farlo),
però si può riflettere insieme e ricevere dei doni preziosi come il tuo,
quello di aprire un piccolo spiraglio sulla propria storia e sulla
propria intimità di famiglia.
Perché si deve aver paura di parlare e di approfondire temi delicati e
intimi come quelli che entrano dentro la famiglia e le sue dinamiche?
Non mi piacciono le semplificazioni: "c'è un bambino abbandonato, c'è
una famiglia che desidera adottare = fine del discorso".
Oppure: "il mondo è pieno di bambini abbandonati e ci sono tante
famiglie che desiderano adottare, quindi date i bambini alle famiglie e
facciamola finita!!".
Beh, allora andiamo all'ufficio postale, come se stessimo spedendo una
raccomandata, e non scriviamo in it.sociale.adozione ma in
it.pratiche.burocratiche.
L'adozione ha un grado di coinvolgimento emotivo che difficilmente trovi
in altre esperienze di vita. E sono gli aspetti più preziosi, più ricchi
di significato.
Per alcuni hanno a che fare anche con la religione e il senso della
vita, per altri.... non lo so. Non entro nella testa degli altri.
Per me certe cose vanno davvero a toccare le convinzioni personali sul
senso della vita e uno sguardo che vada un po' oltre la realtà di tutti
i giorni.
*******
Piccolissima polemica (scusatemi): se alcune persone narrassero un po'
di più e tirasseremo meno anatemi verso le strutture religiose di
turno... beh, il ng ne guadagnerebbe. Anche perché non vedo chi in
questo ng pur essendo credente, rompa le palle continuamente con messe e
preghiera, santini eccetera.
Vedo invece persone che astutamente fanno passare le loro personalissime
convinzioni laiche come il nuovo dogma dell'anno 2000, il dogma del
relativismo (tanto non sono etichettabili...).
La religione del "voglio la libertà di fare questo, perché tutto è
libertà".
No, grazie.
Paolo
(esprimo la mia personale libertà di opinione)
**************
Mi sono resa conto vivendo l'esperienza adottiva, ho due figli, il primo
e' nato dalla mia pancia la seconda dal mio cuore, di quante  siano le
motivazioni che portano alla ricerca di un figlio; io vi posso parlare
della mia:ho vissuto e ne sono contenta l'esperienza di un figlio a mia
immagine e somiglianza, e' nato da me e leggendo le testimonianze in
questo news group mi rendo conto di essere stata fortunata a non dover
affrontare il problema della sterilita', ma, e qui non vorrei essere
fraintesa, non capisco perche' la mia scelta di un secondo figlio
adottivo la debba giustificare quasi come se mi dovessi scusare con chi
di figli non ne puo' avere e  io sia li' a fare bella mostra di
me.Quando la gente viene a sapere che ho adottato pur avendo gia' un
figlio rimane stupita,scioccata e mi considera o tutta scema ma un'altro
tuo non te lo potevi fare...) o una specie di eroina , frase tipica:
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(esprimo la mia personale libertà di opinione)
Anch'io.
Pietro

 Pietro
Ma scusa, Pietro:
sarà anche vero (...) che la televisione trasmette troppi riti del
giubileo, che la stampa e la rai sono in mano a politici di fede
religiosa, che gli ultimi film di produzione rai sono tutti sui santi e
sulla religione cristiana... e via di questo passo;
ma non puoi negare che sempre più una certa cultura laica sta prendendo
il sopravvento, e dovresti/e esserne felice; il discorso sulla minoranza
è relativo al fatto che ormai la società si è decisamente allontanata
dai riti religiosi (le chiese sono perlopiù semivuote) per aderire ad
altri valori (ma dove??) sociali, validi o meno a seconda dei punti di
vista.  
Ma non potete aspirare all'annullamento di una tradizione, di una
storia, solo per il fatto che voi non credete!!! E allora dove va a
finire la libertà tanto decantata da voi?
Non puoi negare che l'ultima legge sull'adozione sia una prima forte
apertura su temi a te cari!!! Ma certo che ci sono resistenze, certo che
ci sono posizioni differenti, ma cosa vorresti, la strada spianata,
l'annullamento di qualsiasi contraddittorio?
La cultura cristiana avrà fatto pure tutti i danni che vuoi (crociate,
colonialismo, bigottismo, eccetera), ma non puoi accollare ad essa tutti
i peccati senza riconoscerne i meriti!!!! Si fa fatica, lo so, a
riconoscere i meriti degli altri.
Voglio dire: l'europa, l'italia hanno una tradizione cristiana
millenaria, che non può essere annullata, cancellata, perché a voi non
va bene.
Oggi questa tradizione, questa cultura, sta per essere sempre più
marginalizzata, anche a causa di tanti cristiani che razzolano male. Non
basta certo trasmettere tutti i film sui santi che vuoi per essere
credibili. Ci vuole altro. E personalmente non avrei poi così paura di
strumenti come la tv: ma chi ci crede più in quello che trasmettono alla
tv?
Tutto questo per voi sarà un bene, per me non lo è.
Sai cosa penso? (e concludo): che avete dannatamente bisogno dei
cattolici, in Italia. Perché sono il più desiderabile dei nemici, facili
prede per addossare le colpe, ottimi bersagli.
Ciao
Ultima cosa: un cattolico che parla di adozione ci mette sempre di mezzo
riflessioni sulla vita e su altre cose che non vanno troppo giù. E che
ci posso fare? Non sono fuori tema per me. Per voi si. E allora?
Stabiliamo dei margini? Mah... 

Stabiliamo dei margini? Mah... 
No, non stabiliamo alcun margine. Come hai detto in un altro post,
questo e' un luogo di pubblica discussione, in cui ognuno deve poter
dire la sua in massima liberta'. E se per te l'aborto e' un argomento
in tema qui, scrivine quanto vuoi. Lasciando a me la liberta' di dirti
che non sono d'accordo. E a te quella di replicare che non sei
d'accordo col mio disaccordo. E cosi' via.
Pietro