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Titolo: Un bell'articolo sull'essere genitori

Articolo pubblicato sul Corriere della Sera, di Don Gino Rigoldi
(cappellano del Carcere Minorile Beccaria).
Scrivevo tempo fa sul newsgroup, ho una figlia di colore adottiva, e
mi ritrovo spesso a riflettere sull'impegnativo ma importante compito
di essere genitori.
Non sono dall'altra parte della barricata rispetto alle coppie in
attesa (anche perchè anche noi siamo in attesa della seconda
adozione); credo comunque importante riflettere sul fatto che i nostri
figli li dobbiamo poi educare, in una situazione sociale
oggettivamente non facile. Questo stile di "auto aiuto" che qui
viviamo è uno dei modi più intelligenti e proficui. Ciao
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Genitori e figli: l'importanza di non essere soli
Una delle cose più curiose in ambito cattolico è che a parlare della
famiglia sono quasi sempre dei celibi: certo, sono consigliati anche
da persone sposate e da professionisti ma anche questi, come i primi,
sono persone garantite, socialmente piazzate e quando hanno tre o
quattro figli hanno pure due camerieri filippini.
La famiglia standard dei palazzoni dei quartieri periferici di solito
non ha i camerieri filippini, ha uno o due figli, entrambi i genitori
lavorano e in due arrivano a tre milioni di stipendio o poco più,
rientrano alla sera stressati e anche tardi, hanno il mutuo da pagare,
spesso il secondo figlio è possibile solo se i nonni se ne occupano,
non leggono i libri e si addormentano davanti la televisione. Perciò
gran parte dei documenti della Chiesa, quando vengono conosciuti dai
giornali e, uno su cento, direttamente, sembrano estranei e
fantasiosi.
Anch'io sono un celibe e so poco della famiglia. Quello che conosco
sono i vissuti dei giovani e la conoscenza dei genitori che ottengo
negli "spazi genitori", luoghi di confronto ed elaborazione delle
esperienze di relazione.
La famiglia rimane nel vissuto dei giovani il centro degli affetti,
del riconoscimento, della relazione gratuita e libera al di là dei
ruoli. Dal mio punto di vista di cappellano di un carcere (Istituto
minorile "Beccaria" di Milano), posso testimoniare che gli affetti
familiari sono per i giovani detenuti il valore più caro, il desiderio
più forte per il presente e per il proprio futuro anche quando la loro
esperienza familiare è oggettivamente disastrosa.
Genitori e figli si parlano delle cose da fare, degli avvenimenti, dei
comportamenti, poco o niente del senso che danno ai loro
comportamenti, dei vissuti delle emozioni e degli amori. Per fare il
genitore oggi e sempre si devono ritrovare tempi e spazi per
comprendersi e amarsi, per fare l'inventario delle proprie
convinzioni, per riconoscere le debolezze e le energie interiori e di
carattere che si possiedono. I figli ci vedono troppo da vicino per
accontentarsi delle nostre parole o dei nostri regali. Propongono un
impegno troppo difficile?
Ma questo è la premessa per diventare persone adulte (e serene) e la
strada obbligata per essere persone di relazione educativa e poiché
scrivo a dei cattolici, per essere persone autenticamente religiose.
Se manca l'interiorità e la consapevolezza non può nascere una
relazione profonda, sincera, costruttiva che è la richiesta più calda
e più seria che i figli ci fanno. Quando osservo i giovani che
incontro, sia quelli che stanno male sia quelli regolari, sovente noto
che hanno difficoltà riguardo a tre strutture fondamentali della
persona. La prima è quella relativa alla ricerca ed al bisogno di dare
"senso" o come più comunemente si dice: degli "ideali". Certo non
apprezzano le ideologie politiche o religiose, i titoli generali anche
prestigiosi ma poco concreti, i discorsi di autorità.
I giovani continuano a cercare la spiritualità e il volto di Dio,
credono nella solidarietà, nell'amore, nell'onestà, nel lavoro, ma
vogliono vivere e riconoscere questi valori nella concretezza del
quotidiano e non nei discorsi e nelle ideologie. Forse la
consapevolezza del "senso" e la strada per ritrovarlo è più incerta e
confusa negli adulti che non nei giovani. Esiste poi un secondo
fondamentale bisogno educativo che è quello dell'addestramento alla
responsabilità. Questa non è la questione dell'autoritarismo o del
permissivismo ma il processo che spiega i significati e allena alle
scelte. L'amore e i suoi doni se non ha come fine la crescita e
l'autonomia non è cosa buona per i figli. Questo processo avviene
nelle piccole scelte del quotidiano: dal lavare i piatti allo spiegare
perché si deve andare a Messa, dall'utilizzo del denaro alla scuola,
dallo sperimentare occasioni di solitudine alla accettazione ed alla
valorizzazione degli errori. Chi è troppo assistito e tutelato, chi
"non può far fare brutta figura o commettere errori", sarà anche nel
suo futuro un fragile.
Certo, è più facile "fare al posto di" invece che insegnare
pazientemente, perdere tempo ed evitare dolori ed errori. Il dare
gratis invece che l'addestrare fa sentire gli adulti ma rende fragili
i giovani. Una terza caratteristica, infine, sta al centro ed è forse
l'elemento più importante di crescita e di felicità. Si tratta
dell'addestramento alla relazione. Dicevano all'inizio che il bisogno
più forte e più sponsorizzato dai giovani è quello della relazione. Va
da se che le relazioni partono spesso per feeling, per movimento
spontaneo. E' altrettanto vero che la relazione pulita, onesta,
amorosa è frutto di educazione e di addestramento impegnativo.
Riconoscere gli altri come fratelli con i quali ci si dice la verità,
si litiga anche tanto ma con il fine di costruire comunità, è
l'avventura di oggi, affascinante per i giovani e per il Vangelo.
Spesso guardata con sufficienza e con ironia dagli adulti. Ecco, qui
entra proprio la fede. Bisogna credere che l'amore per il prossimo,
quello che significa onestà nelle relazioni, conflitto accogliente,
costruzione di comunità, la solidarietà, sono il comandamento ed il
valore umano e cristiano da ricercare con la "fede" che il bene vince,
l'amore pacifico costruisce il Regno fin da quaggiù.
Come farà la famiglia di oggi a dare ai giovani queste grandi
risposte?
Ancora una volta la strada biblica è valida anche sotto il profilo
pedagogico.
Si tratta della strada delle comunità di famiglie. Mia convinzione - e
non solo mia - è che la famiglia nucleare non riuscirà mai a maturare
i valori di cui abbiamo parlato sopra e a difendersi da una cultura
materialistica così invasiva come quella odierna. Occorre costruire
comunità di famiglie. Non necessariamente devono convivere negli
stessi spazi anche se la prossimità è necessaria, devono condividere
scelte fondamentali come quella educativa, religiosa, economica, di
impegno sociale.
Le prime comunità cristiane ed il loro modo di vivere sono utopia o
realtà possibile anche oggi? Io credo che la comunità ed i suoi
Pastori, per i suoi giovani, per la famiglia, per se stessa, debba
ricominciare a proporre questa utopia.
Del resto c'è già chi oggi ci crede e ci sta provando.
Don Gino Rigoldi

di essere genitori.
Bentornato! Sei qui di passaggio, come un anno fa, o questa volta ti
fermi un po' da queste parti? I tuoi interventi sono sempre
interessanti e stimolanti, ne sento un bel po' la mancanza.
Pietro

...

ciao pietro!
ricordo anche io con piacere le discussioni che facevamo su alcune
tematiche.
sicuramente non riesco a seguire come prima, soprattutto non riesco ad
interagire.
leggo invece sempre con curiosità.
è passato del tempo, la figlia è cresciuta, e devo dire che
l'esperienza genitoriale è davvero molto, molto bella. le difficoltà
ci sono, certamente (a proposito adesso inizia la scuola elementare),
ma devo dire che sono assolutamente la minima parte rispetto alle
gioie.
Certo, devo essere sincero, non vorrei essere nella situazione delle
nuove coppie oggi. La legge ha peggiorato la situazione, almeno
temporaneamente.
I blocchi sono numerosi, e sono un po' sulla pelle delle coppie...
Soprattutto per chi fa la prima adozione, le attese e le ansie sono da
prendere molto sul serio, e questo il legislatore non se lo è posto di
certo...
ti saluto e spero che tu abbia cambiato un po' la tua posizione
sull'adozione alle coppie omosessuali....
Scherzo ovviamente, ma comunque mi rendo sempre più conto della
insostituibilità dei ruoli genitoriali. ciao
paolo

insostituibilità dei ruoli genitoriali. ciao
Genitoriali, appunto. Meglio due padri (o due madri) amorevoli che un
padre e una madre inadeguati. ...ach, come mi piace raccogliere le
provocazioni...
A presto
Pietro
--
www.stramba.nel
Cronache d'adozione

 concordo pienamente  , le vie della burocrazia sono lastricate di buone
intenzione  nei  migliori dei cASI , nei  peggiori  o  si parte  da preconcetti
o  si pensa solo a  salvarsi  il posto
saluti

Ciao Paolo siamo Luca e Monica, bello leggerti in questa news group,
mercoledi' abbiamo appuntamento con il console polacco a Milano e se
tutto va' bene giovedi' i ns documenti e foto partono con le ns
speranze vs la Polonia!!!
Ciao Lu&Mo

...

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Lo sapevo. Il fatto è che, come ben sai non mi straccio certo le vesti
per questo. E la dialettica piace molto anche a me.
Tu mi devi spiegare come la mettiamo con l'alterità. Essere altro,
diverso, è la grande ricchezza della nostra umanità. E la nostra
alterità di padre e madre è il dono più grande per i nostri figli, che
sono anch'essi altro da noi.
Certo che ci sono genitori inadeguati nelle famiglie tradizionali,
eccome!!!
Ma facciamo un ragionamento allargato:
Sai bene (visto che mi dai ragione) che le liste per l'adozione sono
piene, anzi strapiene di famiglie in attesa, anche a causa della nuova
legge incompiuta e mal pensata. Ed è una grande palla quella che fa
credere ci siano istituti strapieni di figli in attesa.
Gli istituti sono pieni solo di figli che nessuno vuole, questo è il
punto. Non li vogliamo noi, non li vogliono gli americani e non li
vogliono gli altri paesi europei. Non li vuole nessuno, stanno lì.
Perchè sono "difettati" (scusate la crudezza del linguaggio).
Ma i figli che tutti vogliono non ci sono. I figli sani, piccoli o
piccolissimi, belli, non hanno liste di attesa, vanno via come
ridere!!!
E quindi rimangono i figli che nessuno vuole. Figli con grandi
problematiche, con grandi complessità dietro la loro storia.
E tu a questi figli vuoi dare un ulteriore regalo?
Non è giusto, perchè per il tuo pensiero, tu sottoponi un figlio ad un
fardello pesante, ingiusto. La vita è già stata poco generosa per
tantissimi di questi bambini.
Io non discuto la capacità di coppie omosessuali nell'essere buoni
genitori e di dare amore, assolutamente, io discuto il fatto che
questi bambini, quando le coppie vanno a prenderli, vogliono coppie
giovani (quanti rifiuti ci sono stati da parte di bambini che volevano
genitori più giovani di quelli che sono venuti a prenderli), e le
vogliono composte da papà e mamma. Hanno ragione? Dai, Pietro!!! Prova
ad immaginarti una coppia di omosessuali che parte per Bogotà e va
all'istituto a prendere il loro bambino. E il bambino, potrebbe
succedere, che dice NO, io non li voglio. Come la mettiamo? Non pensi
che sia possibile/probabile?
Forse sarò razzista, ma non credo. La libertà non è un grande spazio
illimitato.
Un piccolo spaccato dalla mia esperienza.
Maria è di colore, e nell'ambito sociale (scuola amici) cerca dal papà
la sicurezza per affrontare le discriminazioni razziali che ovviamente
a volte ci sono. Cerca dal papà la sicurezza su queste cose. Dalla
mamma cerca tantissime altre cose che io non so dare, per questioni di
diversità. Io sono la sua arma nella socialità, le dò sicurezza in
questo ambito. E non lo cerca in me perchè io sono bravo, ma credo
essenzialmente perchè io sono il papà, che cerca di "essere bravo".
Capisci?
Senti cosa scrive Galimberti a proposito dell'alterità:
""Non si capisce che i figli non sono cloni dei nostri schemi di
esistenza e neppure destinati a mandare a buon fine i progetti che i
genitori hanno immaginato su di loro. Nella famiglia non c'è rispetto
per l'alterità dell'altro. Quella cosa opprimente, viscida e intrusiva
che nelle famiglie si è soliti chiamare "amore" il più delle volte è
possesso dell'altro, è annullamento di quella distanza che rispetta
l'altro per la sua alterità."""
E allora non si capisce perchè tu non devi rispettare i legittimi
desideri di un figlio che la vita ha voluto "sfortunato", perlomeno
all'inizio della sua esistenza. Se tu rispettassi i suoi desideri (che
poi alla fine sono anche i nostri), vedresti che la normalità, la
felicità, la serenità sono i temi che vanno più forte.
Ciao.

felicità, la serenità sono i temi che vanno più forte.
Gia', la normalita'... Che cos'e'? I gay sono dunque anormali? E
allora sono anormali anche i ciechi e i sordi? O e' anormale chiunque
non e' fatto come noi, non pensa come noi, non agisce come noi? Mi
pare un terreno molto scivoloso...
A presto
Pietro