Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: Una questione delicata

Buonasera a tutti, come vedrete non posto molto perchč sono del tutto 
all'oscuro dei procedimenti e delle leggi in materia di AI, delle quali si 
parla piů spesso qui, ma leggo spesso e volentieri.
Mi piacerebbe avere un vostro parere su una questione che riguarda me e mia 
figlia, adottata, a 15 giorni, 7 anni fa in AN.
Premetto che la mia bimba meravigliosa č serena, consapevole da sempre di 
essere stata adottata e senza alcun sentimento di rabbia nei confronti della 
sua mamma biologica (le poche volte che ne ha parlato lo ha fatto in maniera 
tranquilla).
Ora, essendo la figura materna forse piů...non mi piace dire importante, ma 
forse piů incisiva di quella del padre per un bimbo cosě piccolo, č 
possibile che io mi trovi come dire...sotto esame da parte di mia figlia, 
come madre "sostituta"?
Cerco di spiegarmi e spero di non annoiarvi: se da parte mia arriva una 
sgridata o un tono non proprio soave, mia figlia lo patisce piů che se la 
stessa cosa arriva dal padre.
C'č una netta differenza tra il suo modo di sentire nel suo cuore la 
ramanzina da parte mia, la cosa le rimane impressa di piů; mentre una 
sgridata di suo padre, sebbene la tocchi perchč č permalosetta (ammetterň 
forse anche viziatina la principessa :-), nonostante i nostri sforzi per 
evitarlo)  le scivola addosso piů in fretta.
Mio marito dice che forse inconsciamente lei mi esamina in modo piů profondo 
di quanto non faccia con lui, perchč io sono la mamma. E' possibile secondo 
voi? 

 come madre "sostituta"?
Mi sembra che per come l’hai posta, la questione stia perfettamente nel
solco dei rapporti classici tra madre e figlia.
Non sono un psicologo, ma il fatto che il giudizio del padre sia, magari
più temuto, ma sicuramente più gestibile razionalmente sta nell’esperienza
penso della maggior parte di noi, per non dire addirittura negli
stereotipi.
E che quindi il fatto che lei sia più “toccata” da te, può semplicemente
significare la vostra capacità di costruire dei ruoli genitoriali
equilibrati.
Ciao, Francesco
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 equilibrati.
cut
Quindi, tu dici, nulla a che vedere con il fatto che sia stata adottata?
Grazie della risposta, questa tua ultima frase la considero un complimento 
:-) 

 ha scritto nel messaggio 
news:h9uWg.20657$pp1....@tornado.fastwebnet.it...


 Ma quale esame, aspetta che si faccia piů grande e poi vedrai.
Grazie, mi faccio delle seghe mentali per nulla alllora :-)

 cut

Va bene che questo NG è notoriamente popolato da bestie assetate di
sangue, ma ogni tanto ci si può anche aspettare un giudizio positivo, o no?
Scherzi a parte, i ruoli e l'impatto dei due genitori sono diversi anche
nelle famiglie "bio", e credo anche che sia importante che la piccola ne
sia consapevole.
ciao, Francesco


 sia consapevole.
Si, č vero. Grazie ancora! 

La questione l'abbiamo affrontata proprio in un gruppo post-adozione
organizzto dal comune di Firenze. Noi genitori tendiamo a focalizzare
tutti i comportamenti dei nostri figli sul fatto che sono adottati ma
trascuriamo che sono figli..non ghettizziamo i loro comportamenti.
I comportamenti avuti dai nostri figli sono UGUALI a qualsiasi figlio
biologico.
Un consiglio spassionato, confrontati con qualche mamma che ha figlie
biologiche dell'età della tua e vedrai che hanno gli stessi
comportamenti.
Non ti preoccupare e vivi serenamente.
Auguroni, benves.

Non ti preoccupare e vivi serenamente.
Grazie :-) 

 biologico. 
Devo dire che su questo punto si concentrano buona parte dei miei numerosi
dubbi.
Dando ovviamente per scontato che un figlio adottivo è, e deve essere,
UGUALE ad un figlio bio, fino a che punto la nostra valutazione dei suoi
atteggiamenti o comportamenti può prescindere dal tenere conto della sua
storia.
Dov’è il confine tra l’avere sempre ben presente il suo vissuto e le sue
ferite, e il normale progetto educativo ed affettivo proprio di ogni
genitore?
Per fare un esempio pratico, il mio grande, per quanto adottato a 20 mesi,
presentava ancora all’inizio della 1° elementare un vistoso deficit
cognitivo rispetto alla maggior parte dei suoi compagni; come accade alla
maggioranza dei figli adottivi, tale ritardo era una miscela di età
cognitiva effettivamente più bassa (di fatto aveva 2 anni di attenzioni e
stimoli in meno degli altri) e di difficoltà di attenzione e
concentrazione (gli psicologi dicono che evitare di approfondire qualsiasi
cosa può essere visto come una forma di difesa dai loro fantasmi).
In questo caso, abbiamo trovato molte difficoltà nel capire dove deve
finire l’atteggiamento comprensivo (con il rischio di scadere
nell’assolutorio) e cominciare quello di sprone che avremmo avuto se fosse
stato un figlio bio.
E di capire il limite al quale spostare il livello di aspettativa (che
comunque deve essere forzatamente basso), senza correre il rischio di fare
crollare la sua autostima.
Ciao, Francesco


 crollare la sua autostima.
Scusa ma non condivido il principio; mi spiego meglio.
Io ho una bimba adottata in cambogia nel 2003 (aveva 2 anni circa) e
sono in corso di svolgimento le pratiche per una seconda adozione che
farò in India.
Dai miei figli io non mi aspetto nulla, darò loro la possibilità di
studiare e li aiuterò nel cammino che vorranno percorrere, starò
attento a che non intraprendano "brutte" strade (ossia strade che
portino all'illegalità) ma per il resto saranno liberi di fare le loro
scelte. Come unica condizione imporrò loro di prendere un diploma
(oggi anche per aprire un negozio ed iscriverti al R.E.C. è necessario
un diploma) ma per il resto avrano il mio appoggio e quello di mia
moglie su qualsiasi strada vogliano intraprendere.
E' questo che cerco di far capire, un figlio biologico è uguale ed
avrà ugualmente le stesse difficoltà. Qualcuno mi potrà
dire:"saranno discriminati nel colore o per la loro provenienza"!
Io rispondo che tutti siamo discriminati per qualcosa, l'essere grasso,
portare gli occhiali, essere del Sud etccc .
Sinceramente, scusate ma non vedo tutta questa differenza.
Se la famiglai riesce a dare ai nostri figli CERTEZZE e ad essere
stabile, i nostri figli, biologici e non, affronteranno il mondo
esterno con sicurezza, mentre invece se all'interno della famiglia ci
sono incertezze ...ecco che queste traspariranno anche all'esterno
indipendentemente dall'essere figlio biologici e non.
Un saluto a tutti.
benves

 indipendentemente dall'essere figlio biologici e non.
Io invece condivido molto l'approccio di Francesco. La tentazione di
sottovalutare, se non di ignorare, la specificità dell'adozione è forte,
soprattutto quando, fortunatamente, i nostri figli appaiono sereni e non
"segnati" dai loro traumi passati. Ma di solito, almeno questa è
l'esperienza mia e quella condivisa con molti altri genitori adottivi, quel
trauma prima o poi, in modi magari sottili e mascherati, bussa alla porta e
ci chiede attenzione. Attenzione non è incertezza, anche se non credo sia
tanto facile per nessuno capire, come dice Francesco, la giusta miscela di
atteggiamenti da usare (spronarli o consolarli, ad esempio, di fronte a
certe difficoltà, scolastiche e relazionali?) Bisogna avere anche l'umiltà
di farsi aiutare da qualche specialista, senza pensare che basta essere
sicuri di sé, comportarsi "normalmente", tirarli su con sani princìpi, e
tutto andrà bene. E comunque, anche quando le cose vanno bene, è meglio
avere un'attenzione (serena, non ansiosa, ma vigile) ai possibili "segnali".
Una risposta "normale" per un bambino "speciale" come sono i nsotri figli
può essere una risposta sbagliata (un po' come fare parti eguali tra
diseguali, che è la vera ingiustizia). E certe risposte mancate o sbagliate
da bambini spesso si pagano quando i figli sono adolescenti.
Ciao (vanakkam)
Michele
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 "segnati" dai loro traumi passati.
 
Questo è un altro punto critico.
Soprattutto quando, come nel mio caso (i miei figli hanno tratti
indistinguibili da quelli di un italiano), neanche la differenza somatica
ti ricorda la specificità della loro situazione.
Qui la tentazione del genitore a spostare il piano dell’adozione verso
quello di mera maternità/paternità surrogata è molto forte.
In altre parole, si tende a dire: ormai è mio figlio e basta, lo crescerò
secondo i miei principi e tutto andrà bene come se l’avessi fatto io.
In realtà Stefano, e sono sicuro che tu lo sappia bene, le cose sono un
po’ più articolate, e soprattutto, al di là di quanto uno possa ipotizzare
sul piano teorico, il susseguirsi di fallimenti, anche se piccoli, sul
piano educativo possono minare anche i genitori più consapevoli e motivati.


 storia.
cut
Mah...bisogna vedere di quali atteggiamenti parliamo. Mi spego: io concordo 
con Benves che gli atteggiamenti dei bambini adottati siano gli stessi di 
quelli biologici, intendendo per atteggiamenti quelli classici di tutti i 
figli, contrasti, competizione con i genitori, ecc ecc...
Ma credo altresì che *certi* particolari atteggiamenti possano anche essere 
se non causati, quantomeno influenzati dal discorso adottivo.
Io mi comporto sempre normalmente con mia figlia, non penso mai che è 
adottata, però non lo dimentico. E credo sia un atto rispettoso nei suoi 
confronti, nel suo passato, seppure decisamente breve.
Sono sempre pronta, se fosse il caso,  a percepire in lei qualsiasi lieve 
modifica dei normali comportamenti dei bambini e a valutarla, per capire se 
mia figlia in quel momento mi sta, anche in silenzio, chiedendo aiuto o 
conforto.
Come ho già avuto modo di dire, credo che prima o poi certi vissuti escano 
fuori, in maniera più o meno eclatante, non possiamo ignorarli, anche se, 
come qualcuno ha osservato giustamente, la tentazione è forte, specie in 
casi come il mio, quando il bambino è adottato neonato (e ti somiglia pure 
:-))
Un esempio: circa due anni fa sentimmo al tg la notizia di un neonato 
abbandonato per strada, forse nei pressi di un oespedale. Mia figlia ci 
sentì commentare e chiese delucidazioni su quanto stavano dicendo in tv. 
Spiegai che era stato abbandonato un bambino e lei, interrompendomi, mi 
disse:" Ah, come me".
Ora, seppure la frase da lei fu detta sorridendo e apparentemente senza 
problemi, io drizzai le antenne e risposi che lei non era stata abbandonata, 
e mi misi a raccontarle per l'ennesima volta la sua storia, o almeno quel 
poco che io sapevo. Alla fine mi parve, anche se impercettibilmente ad 
occhio estraneo, sollevata.
Questi segnali non vanno trascurati, sono daccordo.
E mi scuso tanto per essermi dilungata. 

 da bambini spesso si pagano quando i figli sono adolescenti.
devo dire che mi sarei preoccupato se una volta tu la pensassi come me!
saluti
benves

> devo dire che mi sarei preoccupato se una volta tu la pensassi come me!
Proviamoci ancora, chissà...
Magari replicando nel merito...
ciao (vanakkam)
