Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: seconda adozione in crisi

tanta voglia di adottare il secondo bambino, il decreto per A.I. in
tasca, l'iscrizione c/o l'Ente e poi l'attesa..... ma come si sa,
difficoltà burocratiche per l'ente che ci chiede di essere pazienti, che
tutto prima o poi si sbloccherà... e nel frattempo, vado in tilt...
rivivo tutte le paure della prima adozione, le incertezze, le difficoltà
ad imaginare una permanenza all'estero di ca. 5 settimane .... ok, stop,
non si va più avanti... e poi guardo mia figlia di 6 anni, adorabile,
una bellissima storia di adozione... una storia di adozione che auguro a
tutti e mi dico che peccato non riprovare le bellissime emozioni di
prendere in braccio un cucciolo di 1 anno e mezzo...... E poi di nuovo,
la paura di sconvolgere l'equilibrio raggiunto in famiglia, nel lavoro,
e nella mia testa....
Ecco come mi sento..... forse Vi è già capitato..... 
-- 
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 wrote in message
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Anche noi siamo alla seconda adozozione e capisco benissimo i tuoi stati
d'animo perchè mi ritrovo anch'io! Anche noi abbiamo nel cuore 
una bellissima (e anche veloce) storia di adozione con un bimbo
meraviglioso che ogni giorno
ce la ricorda, questa seconda ci sembra,a volte, irraggiungibile e
ancora molto
lontana ma credo che proprio per i nostri figli, già a casa con noi,sia
 importante essere sereni e non trasmettere ansia e incertezza.
Consideriamoci molto fortunati rispetto a tante coppie che si ritrovano
a vivere queste lunghe attese senza poter ancora coccolare il loro
bambino,
Ciao e forza!!! Claudia


Che dire? Noi stiamo vivendo le stesse paure, con l'ansia aggiuntiva del
tempo che passa, pur essendo ancora nella fase della decisione
se rilanciarci nella meravigliosa avventura.
La  prima adozione (non l'attesa) è andata meravigliosamente e la
presenza di nostra figlia ce lo conferma ogni giorno però... ri-iniziare
si o no?
E se si quando?
Come dice Claudia, c'è chi sta peggio di noi e quindi..... però, pur
tifando per gli altri, i nostri dubbi ci turbano lo stesso :-(
Rosellina
P.S. Che ne direste di organizzare un post sul tema delle seconde
adozioni? Potrebbero partecipare coloro che già hanno esperienze in
tal senso, coloro che aspettano e coloro che devono decidere. Potremmo
parlare in libertà dell'argomento (che come qui dimostrato procura anche
le sue ansie) senza turbare coloro che stanno affrontando i problemi
della prima adozione (soltanto chi è interessato si *addentrerebbe* nel
post) .


 wrote in message
news:60ca53987df74f64e22...@mygate.mailgate.org...


 della prima ma poi, si sa, + son grandi + l'inizio è difficile...
Mi era sfuggita questa frase, grazie a Mery ho ripescato il
messaggio.
Davvero "più son grandi più l'inizio è difficile"???? Non saprei,
dipende da come si affrontano le cose. Certo un bambino che ha già
un vissuto deve fare i conti con il cambiamento, ma ritengo che sia
invece un aiuto per lui il fatto di poter verbalizzare, far uscire
allo scoperto i suoi sentimenti. Mia figlia, adottata a sei anni e
mezzo, entrata in istituto a due mesi, ha sicuramente sofferto di
nostalgia per la sua amica rimasta in Bolivia, ora ne ha undici, ha
bisogno di ricordare, ma in modo molto più distaccato. Forse è più
difficile per chi ha avuto esperienze drammatiche e ne rimuove il
ricordo.
Se dovessi ricominciare, la vorrei ancora, questa figlia
grandicella, anche con le sue testardaggini, le sue chiusure che si
sono ammorbidite gradualmente, la tenerezza che sa dimostrare, i
timori di essere inadeguata a scuola e di non essere apprezzata da
noi, anche se sta cominciando il periodo più duro, l'adolescenza,
anche se devo affrontare le sue liti con il fratello (comincia
sempre lei...), e invito tutti quelli che ci stanno pensando con
timore, a lasciarsi andare, a buttarsi, perché un figlio grandicello
è soltanto un figlio che abbiamo tardato ad andare a prendere, anche
se non per colpa nostra.
E pensate che nel '93, quando siamo andati a prendere il nostro
bambino, abbiamo visitato anche l'istituto in cui viveva nostra
figlia, l'abbiamo persino filmata con gli altri... ma non erano
fratelli di sangue (sempre il Legame di Sangue!!!) e non sapevamo
ancora che lei sarebbe entrata nella nostra famiglia e nel nostro
cuore...
--
Kiara del Kantutita -  
kant...@sax.it
 
www.sax.it/kantutita
Gruppo Kantutita Famiglie del Mondo per un'educazione interculturale
Lezioni di quoting: 
http://digilander.iol.it/ifst/html/Quoting.html
F.A.Q. it.sociale.adozione: 
http://digilander.iol.it/axm67/uno.htm

 se non per colpa nostra.
Cara Kiara,
in parte ti ho già risposto nell'altro post. QUi voglio aggiungere solo
una cosa
SOno sicura che anche tu avrai vissuto la sensazione che quando hai
avuto
tua figlia tra le braccia, tutto ti è sembrato facile bello e avrai
probabilmente
pensato che era un peccato che tutto non fosse potuto avvenire prima,
che è
un peccato che tanti altri non facciano la stessa cosa ecc.
Se fai un salto indietro, sono sicura che anche tu e tuo marito avrete
avuto dubbi,
vi sarete domandati su come sarebbe stata la vostra vita futura, su come
sareste riusciti ad essere dei bravi genitori ecc. (penso che tutti
coloro che
scrivono su questo NG lo facciano perchè si fanno domande in
continuazione, oltre che per
offrire la propria *spalla* a chi ne ha bisogno). I dubbi comunque non
hanno frenato
il vostro *salto*. 
ANche per noi e per tutti coloro che hanno fatto una prima adozione è
stata
così ma, quando si decide se ripetere l'esperienza la sequenza dubbi,
salto, rimozione dei
dubbi si ripete. Probabilmente però, stanchi delle difficoltà della
prima (da qualche parte
ho fatto un breve sunto delle nostre vicissitudini), già felici con il
primo
figlio, e preoccupati delle reali capacità del figlio di gioire di una
nuova adozione
(che può presentare difficoltà superabili dai genitori ma più pesanti
per il
figlio già presente), lo slancio a *buttarsi* è minore. 
La situazione mi fa pensare ai 
bimbi piccoli pronti a tuffarsi a mare e a quelli un pò più grandi che
conoscono
già la sensazione piacevole ma sono più timorosi.
ROsellina


 già la sensazione piacevole ma sono più timorosi.
Credo che anche tra i più grandi ci siano quelli che si buttano in
acqua subito. Mia figlia sarebbe tra questi ultimi, mio figlio tra i
primi: dicono che sia nel nostro DNA; altri dicono molto meno
scientificamente che sarebbe il... tema astrale, il momento della
nascita, ma a questo non credo proprio... ;)
Noi abbiamo pensato per due anni, poi ci siamo guardati e abbiamo
rifatto domanda di AI, siamo sempre stati d'accordo, nessuno ha
"tirato" né si è fatto "tirare". Anche nostro figlio ora è contento
della sorella, anche se quando si infuria con lei ci dice: "Ma non
potevo avere un fratello invece che una sorella?" ;))


 wrote in message
news:Epv68.426$nI1....@twister1.libero.it...

A volte i bambini che sono stati figli unici credono di non volere un
fratello e invece poi si ricredono,a volte invece lo desiderano
moltissimo e poi lo trovano fastidioso.
I miei si scannano in continuazione,si insultano e si picchiano.Dicono
che pagherebbero qualsiasi cosa per liberarsi uno dell'altro però...se
devono rimanere senza di noi vigliono stare
assieme,quando Leo dorme mia figlia gli va a dare un bacino perchè dice
che se lo fa mentre è sveglio le da un pugno.Io non saprei che vita
sarebbe la mia senza mia sorella e i miei genitori hanno provato a
metterci contro continuando a confrontare la
disparità dei nostri risultati e delle nostre scelte e avremmo potuto
odiarci per questo,sentirci in competizione,invece nonostante la loro
cattiva influenza abbiamo contionuato a volerci bene
sempre e comunque ovunque abitasse una o l'altra.I bambini non possono
decidere cosa è meglio per loro,hanno paura di perdere la loro
posizione,di essere amati di meno,qiueste cose dobbiamo deciderle
esclusivamente noi,tenendo presente io loro bene.
Se uno dei coniugi non è d'accordo questo è un altro paio di maniche,è
un fatto sul quale c'è poco da discutere perchè anche convincerlo non
sarebbe sufficiente,
non basta l'accondiscendenza,ci vuole una volontà ferrea,sappiamo tutti
quali sono
gli ostacoli.Su una cosas però non mi ritrovo,non vorrei che sembrasse
arroganza,io non sono una che si è mai considerata molto,nè io nè mio
marito abbiamo avuto mai,neanche per un attimo il timore di non essere
in grado.Lo so che i figli biologici hanno
caratteristiche diverse però essere genitori comunque mette sul cammino
una serie infinita di problemi comunque.Io e mio marito ci siamo chiesti
se volevamo un altro figlio,sì,ci siamo chiesti se ci sarebbe piaciuto
adottarlo,sì,della nostra capacità genitoriale non se
ne è neanche parlato.sono più di 10 anni che ne cresciamo 2,perchè non
dovrebbe andare bene anche per il terzo.Poi ognuno trova sulla propria
strada una specie di "musa ispitatrice",una persona che ti dice le cose
giuste al momento giusto colmando tutte le lacune sulle conoscenze che
non avevamo sull'adozione,e via così.
Io credo che quando arriva un figlio si diventi genitori,lo si diventa
una volta per  tutte e per sempre,non si smetterà mai di esserlo.Che sia
per 1,per 2,per 3 o 4 non cambia niente.quella è solo una questione
di:progetto di vita,energia fisica,un minimo di possibilità
economica,tolleranza al rumore,desiderio di essere felici.
Colgo l'occasione per salutare Mery che è una delle mie "muse".Ciao
LUCIA
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 >Chiara, 
   in fondo so che hai ragione ed è per questo che sono "in crisi"
   Le difficoltà fan parte della vita, che dirti, hai ragione.
   Il ns. decreto scadrà fra meno di 6 mesi e sinceramente, ci fa
male... prima di tutto perchè anche per questo secondo decreto, ci siamo
dati da fare per ottenerlo rapidamente e poi perchè sapiamo che non lo
chiederemo una terza volta....
   Allora chissà.... forse non è tempo perso ma momento di riflessione
necessario per avanzare meglio...... Faremo il punto fra alcuni mesi,
chissà che la primavera non ci tiri fuori da questo turpore....
   Una cosa certa, un figlio in più rappresenta in ogni caso una
richezza supplementare da condividere in famiglia.
   E se non dovesse succedere nulla per noi, comunque la notizia di un
nuovo arrivato fra le coppie del NG ci riempierà sempre di un immensa
gioia perchè ogni volta che qualcuno di Voi annuncia la sua partenza, è
qualcosa di + forte di noi, proviamo un'immensa gioia perchè ci fa
rivivere le mille emozioni della ns. prima adozione. E personalmente,
invidio questi neo genitori....
   Auguri a tutti.....


Lucia, Lucia, oltre a farmi arrossire mi scateni il delirio di
onnipotenza!!!
E' un po' che volevo dire qualcosa sull'argomento età, quindi mo' vi
beccate questa litania, che stasera sono in vena... ;-))
Mi trovo d'accordo con Kiara e con te Lucia: i fratelli sono una
ricchezza inestimabile, un dono irrinunciabile, una delle cose più belle
che i genitori possono "regalare" ai figli; e i figli non possono
operare la scelta, non è un tipo di decisione di cui può in qualunque
modo essere investito un bambino, perchè un figlio (fatto o adottato) è
una scelta operata responsabilmente da adulti, da quegli adulti che
hanno in mano la famiglia.
Quando avviammo la nostra seconda pratica d'idoneità una delle prime
cose che dicemmo alla nostra psicologa era che volevamo capire con
chiarezza che cosa sarebbe significato per i nostri due figli l'arrivo
dei fratellini, perchè il timore maggiore era che l'equilibrio
meraviglioso che ci teneva uniti si disgregasse, ne soffrisse, si
spezzasse... eravamo disposti a rinunciare, se lei ci avesse detto "Non
è il caso , aspettate ancora qualche anno"
E invece dopo alcuni incontri lei ci fece riflettere con queste parole
"I genitori siete voi, il peso, la responsabilità delle scelte è solo
vostra e non potete caricarla sui vostri figli...voi desiderate un altro
bambino? Non dovete chiedere il permesso a nessuno, contate le vostre
forze e se siete convinti andate a prenderlo".
Negare che ci siano e ci sono ancora gelosie e conflitti, che si
litigano le ginocchia dopo cena,che stamani, stretti in sei come
acciughe nel lettone, la grande abbia sbottato "Certo che era meglio
prima, in due"... no di certo, sono aspetti molto concreti e reali del
quotidiano... ma ce ne sono altri, c'è la loro tenerezza reciproca, c'è
vederli quando giocano insieme, c'è la grande che legge le fiabe al
piccino, il grande che gioca a mamma e papà con la piccina e le bambole,
si vede che fra di loro sono consapevoli, si pensano a vicenda, si
portano le caramelle dalle feste di compleanno, si preoccupano l'uno per
l'altro...
Abbiamo dovuto rassicurare tanto, ci interroghiamo quotidianamente su
tutto quello che facciamo e che fanno, la nostra psicologa fa gli
straordinari per noi... ma che cosa importa? I bambini sono felici e
stanno bene, la piccola comincia a parlare anche del passato, ci
guardiamo indietro e non ci ricordiamo più com'era esssere solo in
quattro (... riposante presumo...)
Certo bisogna essere in due, assolutamente: convincere non serve,
bisogna ripartire come treni e affrontare rapidamente le difficoltà,
forti dell'esperienza già accumulata (per lo meno sul versante
burocrazia).
E ora parliamo dell'età. Anche io all'inizio ho intensamente desiderato
un bambino molto piccolo, in un certo senso lo pretendevo anche perché
ero molto giovane... quando è arrivato il primo abbinamento, due bambini
di quattro e sei anni, non mi vergogno ma per i primi dieci minuti è
stata una specie di doccia
gelata...
Anche io come credo moltissimi di noi ho pensato che forse  bambino
piccolo = meno problemi... poi ho condiviso la mia vita con bambini più
grandi, e mi sono resa conto che l'età non è solo una questione
anagrafica del bambino, è anche una questione mentale nostra.
In passato sul NG si è parlato a lungo di quale e quanta regressione sia
capace di fare un bambino anche di sei, sette anni portandoti a
domandarti se davvero sia il caso di ... riprendere il ciuccio, il
biberon, ninnarlo tra le braccia, allattarlo e via di seguito. Di come
un bimbo vissuto con pochi stimoli cognitivi (e passi) ma anche e
soprattutto affettivi sia all'ABC della relazione e debba imparare
tutto, ma davvero tutto, di cosa vuol dire voler bene, farsi voler bene,
accettare di essere amato...
Io voglio aggiungere solo una riflessione recente che ci è suggerita dal
nostro ultimo "nato", entrato a 5 mesi in istituto e uscito a quattro
anni: è terribile non avere uno straccio di passato cui aggrapparti, da
ricordare, da ricucire,da cui emergere, cui appigliarti e sentirtelo
radice dentro il cuore. E' formidabile avere una vaga memoria di volto,
una remota fantasia di casa (baracca), una manciata di ricordi
scoordinati, scollegati, che però potranno servire nel tempo come stoffa
per ricucire tutto un passato, fatto di enormi buchi ma anche di qualche
brandello.
Il mio piccolissimo ha solo un gran vuoto, ed è senza dubbio dei miei
figli quello che sta peggio.
A onor di cronoca, a chi volesse ribattere che se il passato è brutto è
meglio non avere ricordi, e quindi è meglio un bimbo molto piccolo
perché almeno alcune esperienze non le ha vissute (potessero non
averle vissute nessuno, nessuno dei nostri figli e dei bambini che
ancora aspettano) volevo dire che tra i quattro il repertorio è vasto...
il semaforo, la polizia, le sigarette bruciate... il lupo cattivo... a
noi non manca niente.
Ma i bambini stanno bene, si fa tutto quello che si può ogni giorno, e i
loro visi addormentati, dieci minuti fa, mi hanno ricordato solo che
abbiamo fatto bene a ripartire.
Sono stata lunga ?
Mery 


 brandello.
Mi fai pensare a mio figlio, entrato in un hogar quando aveva solo
due mesi, adottato a due anni, venuto con noi in Bolivia a prendere
la nuova sorella, e alla sera in cui ha detto che lui era nato
nell'istituto in cui lo abbiamo trovato, che lì stavano i suoi
genitori... In questi casi la risposta può essere solo *la verità*,
almeno per quanto possiamo conoscerla e "predigerita" in modo che
sia assimilabile (mi riferisco al linguaggio da usare).
Ogni tanto mi chiede ancora se so altre cose, ma purtroppo non so se
non quello che mi è stato detto a suo tempo, e che lui sa: davvero
pochissimo. Riuscirà a metabolizzare questo 'buco nero'? Mah,
nemmeno io ricordo quel che è successo prima dei due anni, sfido
chiunque a ricordare quel periodo!
Mia figlia invece ricorda benissimo l'istituto, per fortuna sono
ricordi positivi, grazie ai volontari italiani della Ciudad del Niño
che hanno davvero costruito un modello da imitare. Chi fosse
interessato a una cosiddetta "adozione" a distanza, un sostegno,
proprio con un minore della Ciudad del Niño, mi scriva in email,
l'indirizzo è nella firma.
