Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: e allora riprendiamo al parlare di contenuti

Colgo l’invito emerso dal thread “il forum ed i contenuti” per raccontarvi
un aspetto, che pur rappresentandone una parte marginale, è legato in
qualche modo ai già citati danni della istituzionalizzazione.
Mi riferisco in particolare alla difficoltà che abbiamo trovato nel
conciliare un impatto gestibile dei nostri bimbi con il nuovo ambiente,
con la necessità di “compensare” l’attenzione e l’affetto a loro mancato
nella prima parte della loro vita.
Mi spiego meglio: un bambino che esce da un istituto (e qui l’intensità
varia di molto, ma non la sostanza), è abituato ad un rispetto di regole,
all’obbedienza cieca ed inconsapevole, alla mancanza di beni propri e
spesso anche di una attenzione dedicata e specifica.
Dall’altra parte si trova una coppia di genitori, e spesso una famiglia
allargata, estremamente votata alla compensazione di tutte le frustrazioni
sin lì da loro accumulate. E quindi tendenzialmente portata ad inondare il
bambino di tutte le attenzioni, spesso anche materiali, che non sempre
quest’ultimo è in grado di accogliere in modo così improvviso.
Do per scontato che non ci debba essere limite allo scambio d’amore
(quando e se il bambino lo consentirà).  
A volte più problematico può essere il condurre il piccolo verso le nuove
libertà senza destabilizzarlo, mediando continuamente tra le nostre
(legittime) smanie da genitore finalmente realizzato e le reali esigenze
dell'ex bambino immaginario. 
Ancora più difficile è far capire a parenti/amici, specie quando
sprovvisti di cultura dell’adozione, che il nostro bimbo non salta al
collo di chiunque “perchè ha un buon carattere”, o che il seppellirlo di
giocattoli che non conosce o ai quali non è abituato è un pessimo modo di
compensare ai suoi vuoti affettivi.
Ciao, Francesco
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questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

 nella prima parte della loro vita.
La difficoltà maggiore per noi è stata l'abitudine di nostro figlio
(l'altra, adottata a due anni, non aveva questo problema) ad affidarsi
interamente a un sistema di regole rigido, dove tutto ciò che non è
obbligatorio è proibito, a tempi modi gesti ripetitivi e fissi imposti dalle
necessità di una grande struttura. Insomma l'affidamento completo delle
proprie scelte ad altri, la deresponsabiizzazione assoluta. Non a caso i due
anni che ha passatro in istituto per lui sono senza dimensione temporale,
compressi in un eterno sempre-uguale. Il fatto che poi lui sapesse anche
violare quelle regole non cambia il quadro: de-responsabilizzato
nell'obbedienza, lo era anche nella disobbedienza. Ovvero, non ha mai dovuto
pensare alle conseguenze delle proprie azioni; non ha mai sviluppato quella
capacità empatica (mettersi nei panni degli altri) che è la vera regolatrice
di una autonoma vita sociale.
L'apprendistato dell'autonomia si è rivelato lungo e difficile, e ci siamo
ancora in mezzo. Credo che questo aspetto dei "danni da istituto" sia
solitamente sottovalutato o addirittura ignorato.
Ciao (vanakkam)
Michele
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 di una autonoma vita sociale.
Analisi interessante.
I miei due erano entrambi molto piccoli, per cui non ho potuto osservare
fenomeni analoghi, almeno in quelle manifestazioni più "mature" da te
descritte.
Il disagio violento verso ogni cambiamento nel tempo o nello spazio,
l’incapacità di affrontare autonomamente le difficoltà, le sfuriate brevi
e improvvise, sono però forse manifestazioni  embrionali di quanto
descrivi tu.
Anche perché, nel nostro caso, sono state presenti in misura molto
maggiore nel secondo, proveniente da un contesto più marcatamente
strutturato “da istituto”.
In questo caso il problema è stato conciliare l’approccio educativo con
quello affettivo. 
Fino a quando interpretare il disagio manifesto come richiesta di aiuto (o
di affetto), e quindi assecondarlo in questo senso?
E quando considerarlo come un normale capriccio e quindi lasciare al
piccolo l’onere di trovare al proprio interno gli strumenti per
affrontarlo?  
Ciao Francesco


Carissimi, 
mi inserisco in questo argomento che mi sembra molto interessante per
portare la mia esperienza.
La nostra bambina proviene da un istituto Indiano e noi l’abbiamo adottata
all’età di quasi sette anni.
Ci ha colpito il fatto che fin da subito si dimostrasse sempre (spesso)
adeguata e capace di accogliere il nostro affetto e le nostre attenzioni.
… difficilmente trasgressiva ma capace di giudicare le regole provando a
discuterle fino ad arrivare in rari casi a veri propri bracci di ferro. In
seguito quando si è ulteriormente aperta ci ha esplicitamente verbalizzato
il piacere da lei provato quando la riprendiamo (conteniamo) o quando le
imponiamo regole o rigidità… in questi casi sente che ci occupiamo di lei
e che vogliamo il suo bene…  Credo che il legame
affetto-regole-contenimento sia molto importante….
Difficilissimo è generalizzare … ogni storia, ogni adozione è a se
stante…. Noi sentiamo di aver avuto molte meno difficoltà del previsto
nello stringere un forte legame affettivo con la bimba e far accettare
regole principalmente per la sua storia, ha vissuto fino ai quattro anni
con la sua mamma che poi è morta… ha un buonissimo ricordo di quel periodo
e poi la sua è stata una istituzionalizzazione molto blanda (passatemi il
termite) era un istituto molto piccolo con un buon numero di suore o tate
(diddi) affettivamente molto ricche…
Lei ci ha accettato fin da subito... per cui è stato semplice essere
fermi... lei ce lo ha permesso...


 e che vogliamo il suo bene
Mi fai ricordare lo sconcerto che provavo quando (con la morte nel cuore...)
sgridavo mia figlia arrivata da pochi giorni (aveva due anni) per le piccole
birichinate, e lei si voltava verso di me e si metteva a ridere felice.
Pensavo: mi prende in giro? No, è come dici tu. Cresciuta in un istituto
dove nessuno le rivolgeva attenzioni individualizzate, gioiva di riceverne,
fossero anche sgridate.
L’adozione è davvero una navigazione strana.
ciao (vanakkam)


anzitutto vi ringrazio per aver accolto l'invito a discutere di questi
contenuti.
la mia prima esperienza è di un'adozione nazionale di una bimba di
pochi mesi, ma sin dall'inizio ci siamo imposti una quarantena per
tenere lontani parenti e amici, la bambina pur piccola ha certamente
avvertito sostanziali differenze tra l'istituto (italiano, piccolo, con
pochi bambini e tante tate) e la sua nuova casa. Non si è certo
accorta della possibilità di avere giochi suoi (per i più grandi
penso sia rivoluzionario), si è però accorta del rapporto più
intenso ricevuto da chi la circondava, e proprio per cementare questo
recupero di contatto fisico, prima carente, che per un po' abbiamo
concentrato la sua attenzione su di noi. Ho poi conosciuto numerosi
altri casi di bimbi adottati sia in AN che in AI e devo dire che la
prima constatazione è che non c'è regola. Ci sono bambini che sono
fin troppo affettuosi con tutti e altri che guardano con sospetto tutti
gli adulti che incontrano che non siano i suoi nuovi genitori. Devo
dire che in vista della seconda (in cambogia) adozione tutto sommato
preferisco i secondi.
Per quanto riguarda le regole da rispettare e delle conseguenti
punizioni, la psicologa dell'ente ci ha detto che i bambini si adattano
facilmente alle nuove regole e alle nuove punizioni (che spero non
saranno certo paragonabili a quelle degli istituti). Le regole sono
fondamentali per i bambini che le cercano perchè danno sicurezza e
dare loro eccesso di libertà crea in loro uno spaesamento, anche se
poi cercano di discutere o di eluderle sono come dei punti cardinali
per orientarsi nella vita.
Forse in certi casi, all'inizio, si dovrà inventare qualche regola in
più per dare un senso di continuità a questo loro vivere 'guidati' e
attendere che si sviluppi un'autocoscienza del 'cosa si può fare e
cosa non si può fare'.
bye.