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Titolo: Fastweb: non vederete l'ora di dirlo a tutti

Illusioni:
Le possibilità che la vostra zona venga cablata sono inversamente
proporzionali al vostro desiderio di avere un collegamento in fibra.
Progettazione:
I disegni dei progetti vengono in genere affidati in subappalto a ditte
esterne. Una volta che questi sono terminati vengono usati come carta da
parati per gli uffici dei dirigenti. Da quel momento in poi la posa in fibra
avverrà a caso seguendo il soffio del vento.
Fase Commerciale:
Secondo uno studio compiuto nel 1932 nel Congo Belga (ora noto come Zaire)
le competenze tecniche dei commerciali equivalgono a quelle del Paguro
Alemandis (specie in via di estinzione e protetta dal WWF).
Per poter avere un colloquio producente con un commerciale è necessario
essere in grado di risolvere questo quiz:
 Vi trovate di fronte a due porte. Una porta è custodita da una persona che
dice sempre la verità, mentre l'altra è custodita da un commerciale. Come
fate ad entrare nella porta giusta sapendo che potete fare solo una domanda
ad ognuno dei due?
Portability number:
La possibilità di avere il portability number è molto remota, a meno che voi
non lo abbiate mai chiesto, in questo caso vi verrà assegnato con la massima
priorità, specie se voi non avete mai firmato nessun contratto fastweb e
vivete nella Corea del Nord.
Possibilità di essere esclusi dall'elenco abbonati:
Vale lo stesso del portability number: viene escluso solo chi non lo
desidera. Mentre chi lo desidera avrà il proprio numero in sovraimpressione
come hotline erotica in tutte le trasmissioni notturne di Antenna3.
CHIAMARE IL 192 193:
L'attesa in linea può anche non terminare mai. Si narra che ci sia ancora
gente con la cornetta in mano dal 1989 (anno dell'abbatimento del muro di
berlino)
Una volta presa la linea verrete trasferiti da un ufficio all'altro numerose
volte, quando finalmente riuscirete a parlare con l'ufficio competente la
linea cadrà.
Chiamando più volte nell'arco di 48 ore e chiedendo sempre la stessa domanda
riceverete risposte completamente diverse tra loro e in nessun modo
combacianti. Il regista Akira Kurosawa ebbe l'ispirazione per scrivere la
sceneggiatura del film Rashomon solo dopo aver effettuato una quindicina di
telefonate al 192193.
Il giorno in cui riuscirai a mettere insieme tutti gli innumervoli tasselli
che compongono l'intricato mosaico di spiegazioni che ti hanno dato in
questi mesi al 192 193, qualcuno ti aggredirà alle spalle con una mazza
chiodata facendoti perdere i sensi.
Quello che in realtà sa tutto è il centralinista.
ARRIVANO I TECNICI:
-Avete stabilito la data dell'appuntamento, all'ultimo momento però vi
avvisano che i tecnici non possono più venire per il giorno stabilito e
saranno lì tra 5 minuti.. se la cosa può creare dei problemi l'installazione
verrà spostata nel febbraio del 2004 (mattina o pomeriggio?)
-I tecnici vi hanno detto che verranno oggi alle 09,30. Alle 11,30 non si è
ancora presentato nessuno. Alle 13,00 ti chiamano i tecnici per dire che
arriveranno tra 36 minuti e 10 secondi dopo. Alle 17.00 arrivano i tecnici.
Purtroppo voi avete un contratto in fibra e loro sono venuti per installare
la caldaia nuova, niente da fare.
-Non importa quali tipo di complicazioni ci saranno o se alla fine non
funzionerà niente. L'unica vostra certezza sarà che prima dell'ora di pranzo
scapperanno tutti lasciandovi in mano un inutile cd-rom fatto di marzapane e
carta pesta.
IL VOSTRO PREZIOSO CONTRATTO E I VOSTRI DIRITTI:
- Se avete chiesto la fibra vi metteranno l'adsl
- Se avete chiesto l'adsl la telecom dirà che non la potete avere
- Se volete tenere tutto com'è e non avete nemmeno il computer vi diranno
che come nel Gattopardo bisogna cambiare tutto perché nulla cambi e vi
taglieranno il telefono.
PASSAGGIO DA ADSL A FIBRA:
Se avete sottoscritto un abbonamento prima di settembre:
- In TEORIA per il passaggio a fibra non dovrete pagare di nuovo le spese di
installazione, ma in PRATICA verrete per sbaglio inseriti tra i nuovi
abbonati e pagherete sia le spese di installazione che quelle del debito
pubblico italiano, quando i tecnici verranno cableranno per sbaglio
l'appartamento del signor Ferrari (vostro vicino che odiate a morte che nel
1986 vi fregò nello stesso modo l'abbonamento per il videotel)
Se invece avete sottoscritto un abbonamento dopo settembre e volete passare
da adsl a fibra dovrete:
1) mandare via fax la disdetta dell'abbonamento ADSL.
2) aspettare che i tecnici vengano a togliervi l'ADSL
3) mandare un fax in cui chiedete l'installazione della fibra
4) ricevere un fax con l'approvazione della vostra richiesta
5) stipulare un nuovo contratto per la fibra in un negozio fastweb con
numero civico dispari
6) chiamare almeno 8 volte il 192 193 con il solo scopo di dimostrare che ci
tenete veramente
Una volta stipulato il contratto scoprirete che la vostra zona non è cablata
e mai lo sarà. In ogni caso tra un'operazione e l'altra passeranno 6 anni.
PROBLEMI CON LA FONIA:
Sono stati riportati problemi con la fonia. Ecco alcuni casi :
1) Cliente di milano, zona fiera, abbonato con ADSL. Quando effettua
download superiori a 20 kb al telefono sente Radio Maria
2) Cliente di Bologna, abbonato con ADSL. Dal suo telefono non riesce a
chiamare i cellulari omnitel, tim, wind, blu e nemmeno gli abbonati a
telefonia fissa di telecom e fastweb. Per il resto funziona tutto da Dio.
VIDEO STATION:
Seguendo l'intricato percorso di asterischi presenti nel contratto alla fine
scoprirete che con la video station potrete vedere gratuitamente solo film
con Franco Nero.

 film con Franco Nero.
Ahhhhh no Franco Nero no !!! Poi dice che è stato a cagare nel cesso della 
casa bianca ! ^____^
Cmq bel pezzo comico.....
Daniele
 
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 proporzionali al vostro desiderio di avere un collegamento in fibra.
ROTFL!
Grazie per le risate :)

Anche se a me non e' successo nulla di tutto cio' sei un mito.
A questo proposito inserisco un altro pezzo di un altro mito un po' off
topic, ma va bene lo stesso :
Se...
tratto dal libro "Il momento e' Catartico"
di Flavio Oreglio
(versione original-integrale)
Se lei ti morde un orecchio, ma quella "lei" e' un rottweiler...
Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione...
Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il pelo, ma la seconda lo
rimette a posto...
Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non ho
trovato traffico", ma poi ti accorgi che e' domenica...
Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a saracinesca...
Se la fortuna e' cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in
braille...
Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!", ma cazzo... in salotto!
Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie...
Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni...
Se la vita e' una ruota, ma sulla tua gira un criceto...
Se la prima volta che hai fatto l' amore e' stata un' esperienza unica, ma
purtroppo e' rimasta un' esperienza unica...
Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...
Se lei ha il viso d' angelo, ma, cazzo! Angelo e' tuo fratello...
Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania...
Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...
Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che sono due chili!
Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent' anni...
Se dal tuo viso sprigiona una luce, ma e' solo perche' hai le dita nella
presa...
Se ti domandi come mai Padre Pio assomigli cosi' tanto a Obi-Wan Kenobi...
Se il mattino ha l' oro in bocca, ma tu hai un termometro nel culo...
Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...
Se lei ti tiene sulla corda, ma da' anche un calcio allo sgabello...
Se quando il gioco si fa' duro, lei e' gia' andata via...
Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...
Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una
gran presa per il culo...
Se , messo di fronte ad un sacchetto di tisana, ci metti solo due minuti per
fumarla tutta...
Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... e non e' il
coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani...
Se il paese va' a puttane e sono tutti a casa tua...
Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti
attorno a te hanno perso la testa...
Forse non hai capito bene che cazzo sta' succedendo

 Illusioni:
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eheheheheheheh
complimentoni :))))
M

 
Vero!!! Io volevo approfittare di fastweb per cambiare il numero di
telefono, visto che quei ladri
che avevo prima volevano 100 sacchi per cambiare il numero.
Allora in fase di contratto, invece della X nella casellina del number
portability ho cerchiato il tutto di rosso scrivendo a fianco NO!
Il commerciale ha garantito che non c'era problema, anzi, che era piu'
facile l'attivazione.
Vediamo chi indovina che numero di telefono mi hanno dato...
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Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Se lei ha il viso d' angelo, ma, cazzo! Angelo e' tuo fratello...
Questa la cambierei con :
Se tua figlia ha un viso d'angelo, ma Angelo e' tuo fratello....
ByBy. Paolo