Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: sull'AN (forse thread lungo)

Buona sera a tutti. Anzi, sereni sogni data l'ora.
Sono molti giorni che leggo le vostre opinioni e confesso che a volte mi
sembra di ascoltare me stesso.
Padre. Molte volte ho ascoltato questa parola. Molte altre l'ho pronunciata.
Ora la comprendo. Forse.
Ho faticato a capire la differenza tra essere genitore ed essere padre. Ho
faticato nell'accettarla anche.
Grazie all'AN ora sono padre di una bimba meravigliosamente dolce. Ci siamo
incontrati, per la prima volta, poco più di tre anni fa, in un lontano
ospedale. Aveva visto la luce del mondo solo 15 giorni prima. Una immensa
fortuna la mia. La nostra (parlo a anche nome  della mamma). Quando
l'assistente sociale ce la fece vedere pensammo...mamma mia...e quando lei
ci domandò:..chi la prende in braccio?... io bruciai sul filo di lana la
mamma...IO! Non sapevo da che parte tenerla, come tenerla, come guardarla,
cosa dirle, cosa pensare, cosa fare. Lei mi guardava con aria interrogativa
come a dire:...ma chi sei?... Ricordo solo che pensai che non avrei più
potuto fare a meno di lei, della mamma, della mia vita, della loro vita.
Erano passati 47 mesi dalla presentazione della domanda. Quarantasette mesi
di gravidanza. Un sacco di mesi passati a chiederci a domandarci una
infinità di cose. Leggemmo molto, moltissimo in merito. E ogni volta avevamo
altre domande. Sembrava impossibile avere risposte. Fu lei, la nostra bimba,
a dissipare le nubi. Portò lei in dono a noi, le risposte che cercavamo.
Il giorno in cui il tribunale ci convocò per dirci:...signori dopodomani
andate a vedere una bimba...ero certo che fosse lei ed io iniziai a
sciverle. Le scrivevo tutte le cose che avevo pensato in quei quattro anni,
le cose che provavo prima di conoscerla, ciò che provavo poi nel vederla,
nell'osservarla, nel cullarla, nel cambiarla. E da allora ogni volta che
sento il bisogno di raccontarle qualcosa lo scrivo su un diario.
Sono padre. Sono felice parte di una famiglia. Lo sono stato da figlio, lo
sono da padre.
Lo abbiamo fatto per lei sì, vero. Ma anche per il nostro egoistico, forse,
desiderio di essere padre e madre. Lo abbiamo fatto per vedere crescere una
bimba, per poterle insegnare qualcosa. Lo abbiamo fatto anche per poter
crescere noi stessi, per poter imparare da lei, per riappropriarci della
spontaneità, della genuinità e di tutte quelle sfumature e profumi che solo
i bimbi riescono a farci percepire.
Avremmo potuto anche andare in Perù, in India, in Romania, in un qualsiasi
dove. Non sarebbe cambiato lo spirito. Non sarebbe cambiato l'intento. Non
sarebbe cambiato il dono che avremmo ricevuto.
Ma lei era là. In quella città. In quell'ospedale.
Ora so, che  non avremmo potuto essere da nessun'altra parte.
E sono felice.

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 ha
scritto:

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 E sono felice.
Grazie alberto, per questo dono.
Grazie per la speranza che aiuti a diffondere.
Ciao.
Xi@'
 
-- 
e-mail: 
xiao...@katamail.com

Grazie Alberto, di quello che hai raccontato.
Mi hai commosso! :'')))
Grazie perchè mi hai dato speranza...la speranza che sia ancora
possibile incontrare il nostro secondo figlio e prenderlo in
braccio...anche dopo 27 mesi di gravidanza...
La speranza che sia ancora possibile rivivere tutte le emozioni che ho,
che abbiamo vissuto con la nostra prima figlia...
Anch'io, come te, non sapevo come tenerla, come guardarla, cosa dirle,
cosa fare...anch'io ho pensato che "non avrei più potuto fare a meno di
lei, del papà, della mia vita, della loro vita"...e al giudice, quando
dopo tre giorni che era con noi siamo andati a ritirare il decreto di
affido provvosorio, ho detto: "Guardi che io non sono capace di fare la
zia...so soltanto fare la mamma...e se me la portano via, muoio.." 
E anch'io ho scritto per lei le cose che provavo prima di conoscerla,
ciò che ho provato quando l'ho vista...
Ma certe emozioni non si possono esprimere a parole, sono gioie e paure
troppo grandi...
Troppo grande la gioia di diventare madre, di sentire la sua piccola
mano che cerca la mia e lei che mi dice: "Tienimi per mano forte,
mamma"...
Troppo grande la gioia di tenerla sulla pancia, mentre si addormenta
come una neonata....
Troppo grande la paura che se ne andasse, di non vederla mai più, la
paura di non poterle nemmeno telefonare per sentire la sua vocetta da
passerotto...
Troppo grande la paura che ci fosse portata via per tornare di nuovo in
istituto, o con persone che non l'amassero...
No, Alberto, non è stato un desiderio egoistico il vostro, non è stato
un desiderio egoistico il nostro né di quello di tutti coloro che hanno
adottato. 
Non più di quanto sia egoistico il desiderio di essere padre, di essere
madre, di tutti coloro che un figlio lo generano portandolo nel cuore,
desiderandolo, amandolo prima ancora che quel bimbo veda la luce...
E sì, anche noi avremmo potuto andare in Romania, in Russia, in
Colombia, in Brasile, in qualunque altra parte del mondo...e anche per
noi "non sarebbe cambiato lo spirito. Non sarebbe cambiato l'intento.
Non sarebbe cambiato il dono che avremmo ricevuto".
Ma nostra figlia era lì, in un istituto, in una bellissima città, e di
notte chiamava piano "mamma?...papà?". 
C'erano giocattoli, nell'istituto, e persone che si prendevano cura di
lei. 
Ma non c'era un papà, e non c'era una mamma...e neppure noi avremmo
potuto essere da un'altra parte, perchè lei era lì che ci aspettava...
Era lì....era lì con la sua storia, con le cicatrici in viso, un
bambolina minuta, con quei grandi occhi tristi e stupiti...e le fossette
sulle guance quando rideva...
Era lì per farmi sentire una regina con lei in braccio, era lì per farci
crescere, per insegnarci ad amare, per imparare da lei a stupirmi delle
piccole cose, di un fiore che sboccia, del colore del cielo, della forma
delle nuvole, del sapore del vento..
E ora, dopo quattro anni, la vado a vedere mentre dorme, e penso che è
il più bel dono, il più meraviglioso dono che la vita mi abbia fatto...è
bellissima, e sono felice di essere sua madre, e che lei sia mia
figlia...
Grazie, Alberto :-)))
Blue Cloud

Mi intrometto solo per dirti che conosco casi di abbinamento durati
anche 10 anni quindi mai perdere la speranza...ovviamente in Ai i
tempi sono moooolllto più brevi
Auguri
Laura

 bellissma storia.
Grazie a voi per avermi letto. Ognuno di noi ha una bellissima storia da
raccontare. Sia che parli dei propri figli o "semplicemente" di se stesso.
Il dono è già il poterla raccontare.
saluti
alberto

 Ciao.
Grazie a voi per avermi letto. E per la vostra storia.
La speranza ce la insegnano i nostri bimbi. E finiremo di averne quando
finiremo di avere bimbi.
Ciao
alberto

 Blue Cloud
ciao
alberto

Sono bellissime le vostre storie ed ogni volta che le leggo (perchè le
leggo e le rileggo) mi ricordano le mie emozioni.
Anch'io prima di averlo ho scritto molte lettere al mio bambino...gli
ho dedicato canzoni che secondo me parlavano di lui....addirittura
dopo che lui è entrato nella nostra vita prepotentemente senza
crederlo ed in pochi giorni, mi sono riletta il mio diario e mi sono
resa conto di aver scritto una lettera d'amore per lui lo stesso
giorno in cui è nato...sicuramente un caso, ma mi ha dato la certezza
che lui era mio.
Spesso mi capita, parlando con altre persone, che dico " quando ho
fatto mio figlio..." quando in effetti non è così, ma mi viene
spontaneo lui fa parte di me . I primi giorni sono stati difficili,
forse non c'è stato subito l'amore materno, è brutto dirlo, forse
c'era solo stato confusionale da parte di tutti, ma ora quella fase è
solo un racconto non ricordo di non averlo mai amato. I primi tempi
era così impaurito che non mi lasciava un attimo, mi lavavo con lui in
collo, cucinavo con lui in collo, non potevo lasciarlo un attimo
neanche con il padre che lui piangenva...ma quanto ha sofferto???. Ora
che ilpeggio è passato mi sento la sua mamma a tutti gli effetti anche
quando lo rimprovero e non sento quel rimorso del mio gesto che mi
lacerava il cuore.Grazie a tutti per le vostre dolci storie
Laura