Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: l'ingresso del bimbo in famiglia

< No no continua pure, trattasi di spaccato di vita quotidiana, almeno
< per quanto mi riguarda ho molta attenzione su questi argomenti, mi
< trovo in attesa di abbinamento di conseguenza giudico fondamementale
< assimilare tutte queste preziosissime informazioni.
Luke, tu mi inviti a nozze…
Mai provocare la mia inarrestabile logorrea!!!
Per esempio, un altro “elemento di vita vissuta” che mi viene in mente è
quello relativo all’accoglienza nella nuova realtà del bambino.
Sembra un dettaglio, ma se ci pensate non lo è… 
I SS, ci fecero notare che l’arrivo del bambino è sì un momento di gioia e
gratificazione per noi e la famiglia tutta, ma è soprattutto una fase di
rottura traumatica per lui.
Citarono come esempio, ovviamente negativo, situazioni tipo: comitati di
accoglienza all’aeroporto, feste di benvenuto in casa con decine di
invitati, nonni e parenti vari sempre in casa con la scusa di dare una
mano, tutte situazioni invariabilmente conclusasi con scene isteriche del
piccolo….
Noi, sentito queste cose, optammo per una soluzione drastica. 
Concordammo che il bimbo, specie se piccolissimo (il ns. aveva 2 anni) ha
il diritto per prima cosa di riconoscere come propri i genitori e la casa. 
Siccome già questo non è semplice, decidemmo di evitare in modo draconiano
ogni possibile forma di “distrazione”. Per 15 giorni, in casa non entrò
nessuno che non fosse mamma e papà, e il piccolo imparò a giocare con noi
e con la sua casa, esplorandola e “possedendola” senza essere inutilmente
distratto da montagne di giocattoli ai quali peraltro non era abituato.
Inutile dire che per i nonni fu dura, ma credo che quelle due settimane,
così impostate, contribuirono a cominciare il rapporto nel modo giusto e a
creare una reciproca affezione, ovviamente tutt’altro che scontata; ho
sentito bambini che si sono affezionati ad amici convocati a casa “a dare
una mano perché più pratici di bambini” prima che ai genitori.
-- 
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Ovviamente anche a noi furono fatte la stesse osservazioni:prima
deveimparare a riconoscere voi,la casa....il mio olino adottato in AN
aveva 40 giorni......
Per noi,almeno per la prima settimana è stato impossibile tenere
lontani parenti e amici,con tutti i miei più grandi sensi di
colpa.....
ma poi passata la prima settimana siamo rimasti noi,nella nostra casa a
coccolarcelo e a giocare con lui,sono certa che cmq già mi riconosceva
e sapeva bene che ormai io ero la sua mamma!!!!
Mi fà invece impressione pensare che qualche bimbo si affezioni di
più a un amico che magari  gioca di più con lui o che magari ci " sà
più fare".....

Ovviamente anche a noi furono fatte la stesse osservazioni:prima
deveimparare a riconoscere voi,la casa....
cut
A noi invece non dissero nulla in merito, ma forse perchè noi eravamo in 
attesa di un bimbo neonato (mia figlia aveva 15 giorni) per cui la 
"procedura" può essere la stessa che per un neonato biologico.
Però concordo col discorso di franp. 

La cosa che mi pare più evidente, comunque, è che l'approccio con un neonato 
(come è accaduto a noi) e con un bimbo più grande debba giocoforza essere 
diverso e diversificato. Anzi, forse a seconda dell'età l'approccio potrebbe 
avere anche molte più sfumature.
Questo anche a pelle: è ovvio che le percezioni del neonato (fra l'altro il 
nostro spesso dormiva quando arrivavano i parenti ecc. ecc. ) sia diversa da 
quella del bimbo più grandicello, in un caso si tratta di conoscere piano 
piano il mondo intero, nell'altro soltanto di scoprire ambienti, persone ed 
affetti..... io quindi distinguerei bene le due cose, fermo restando che, in 
ogni caso, all'inizio ci vuole tranquillità comunque, e dovrebbe essere chi 
ci circonda e ci vuole bene a capirlo.
Nick 

 avere anche molte più sfumature.
Questa distinzione è condivisibile in toto…
Tornando al caso a me noto, quello dei non neonati però, ti assicuro che
“gli altri” non capiscono, o meglio capiscono ma “…tanto se lo vedo 10
minuti cosa vuoi che sia…” ecc.ecc.
E poi davvero, se non metti subito le cose in chiaro, a costo di essere
sgradevole, al tuo ritorno ti trovi la casa piena di giocattoli e magari
di persone “che ti fanno una sorpresa”, e so che il trauma in questi casi
può essere molto forte. Il piccolo rischia di legare la nuova casa, invece
che ad un senso di pace e di famiglia, ad un luogo caotico pieno di
sconosciuti che gli fanno paura!
Noi abbiamo imposto per decreto quella che fu ribattezzata “la
quarantena”. La leggenda narra di nonni nascosti dietro i cespugli per
sbirciarci di nascosto (forse siamo stati un po’ str…, ma era per un bene
superiore!). Ovviamente poi con l’arrivo del secondo tutto ciò non è stato
possibile, ma è ancora presto per valutarne le conseguenze.
Comunque la quarantena serve anche per imporsi di vincere da soli quella
che noi chiamiamo LA PAURA DEL PROPRIO FIGLIO, che è un sentimento tipico
per chi, come noi, si trova all’improvviso un nanerottolo del quale non sa
nulla…
E qui la tentazione di coinvolgere altri “più esperti” è forte: è chiaro a
questo punto che l’esperto si trova rispetto agli occhi del bambino in
posizione di forza, perché ci sa fare di più di quei due imbranati di
prima! Ma il piccolo non ha bisogno di pannolini cambiati bene o di un
animatore che sa come farlo giocare. Ha bisogno di riconoscere da subito
le figure di riferimento. 
Perciò resto tutt’ora convinto che il superamento di quei momenti con le
proprie forze sia la base imprescindibile per costruire una nuova
famiglia. 
ciao francesco


Mi trovo in grossa difficoltà! A tutto pensavo tranne che a
problematiche relative ad incontri con amici, parenti e genitori. I
futuri nonni del piccolo (nel nostro caso) sono ancora abbastanza
giovani (intorno ai 55) di conseguenza ancora lavoratori molto attivi e
capaci. Sarà un grande problema tenerli a distanza al nostro rientro,
mia madre é una persona apprensiva al massimo mi immagino già cosa mi
direbbe se gli dicessi che per i primi 15 giorni dovrà stare alla
larga da casa, per non parlare dell'incontro all'aereoporto.....non ci
voglio neanche pensare. Meno male che ho ancora del tempo avanti a
me....
Grazie franp dei consigli preziosissimi se hai tempo e voglia potresti
continuare?

A tutto pensavo tranne che a
problematiche relative ad incontri con amici, parenti e genitori.
cut
Si, anche io in effetti.
Nel mio caso, come ho detto, avendo la bambina solo 15 giorni, il problema 
non era così marcato, ma è interessante e perfetamente condivisibile ciò che 
dicono franp e  nick.
Mia figlia resterà figlia unica purtroppo, ma mi interessa questo discorso. 

Naturalmente credo che ci sia una giusta misura come in tutte le cose. Al
nostro rientro abbiamo cominciato con incontri brevi con le persone più
vicine. Naturalmente è la famiglia in senso stretto, la mamma e il papà e
per la seconda anche la sorella, che convive con il piccolo e condivide la
quotidianità così da consentire quell'amalgama che è genitori-figli. Poi
noi proveniamo da adozioni internazionali, quindi con una ventina di
giorni già vissuti intensamente nel contesto della nostra famiglia (i
bambini vengono affidati subito alla coppia in colombia). Abbiamo
trasmesso noi l'identità delle persone più vicine e delle cose più intime
ai cuccioli con foto (ognitanto tra un librino e i giochini) che
mostravamo loro mentre eravamo via, così come della casa, la cameretta, il
gatto. Così quando all'aeroporto mia figlia ha sorriso, riconoscendola,
alla nonna, credo proprio per la tranquillità della situazione e per come
gliel'avevamo trasmessa, è stato un momento molto naturale.
Anzi, come considerazione a me è capitato piuttosto il contrario, cioè che
al rientro entrambe le bimbe fossero sempre CON me, ATTACCATE a me,
probabilmente perchè ci era già servito tanto quel primo periodo in
colombia, e al papà che era rientrato un po' per volta al lavoro
mostravano musi al suo rientro. Devo dire che le prime mezz'ore che hanno
giocato con la nonna sono state un sollievo!
Emanuela


Emanuela ha scritto:

Anche io sono in attesa x la colombia!!! Ma quanto tempo avete atteso x
l'abbinamento dal momento dell'invio dei documenti? I bimbi quanti anni
avevano al momento dell'incontro? L'abbinamento é stato fatto seguendo
le fasce dell'ICBF? Quanto anni avete tu e tuo marito? Avete adottato
con l'ICBF o con le casitas? Bogotà o medellin? Scusami ma sono
ingordo di queste informazioni, devi capirmi.....

Anche noi abbiamo cercato, come franp, di arginare il caos visite e regali.
Per esempio abbiamo intercettato parte dei regali che ci mandavano a luglio 
al nostro arrivo e li abbiamo dati ai bambini ai compleanni e a natale. 
Ovviamente non per *riciclarli* ma proprio per non farli vivere nel paese 
delle meraviglie per settimane e non far nascere in loro l'aspettativa di un 
regalo ad ogni momento.
Abbiamo però anche dovuto fare attenzione alla parte riguardante il cibo.
Mi spiego: i nostri figli sono colombiani e avevano una dieta poco variata, 
poco saporita, e poco ... direi che *poco* è l'aggettivo che riassume tutto 
al meglio!
Poi in Italia ... le teglie di parmigiana della zia ... le torte della nonna 
... le caramelle di tutti ... le patatine ... che poveri bambini.
Le intenzioni dei parenti sia chiaro sono le migliori, ma per me è meglio 
che i bambini capiscano prima di tutto chi sia a decidere e preparare il 
cibo per loro, e che questo cibo è quello pensato apposta per loro, sia per 
qualità che per quantità.
Senza pensare che proprio nel momento di passaggio una minestrina misera ma 
sempre mangiata è quello che ci vuole per far passare il magone o la 
tristezza.
Ciao
Giulia

 bambini vengono affidati subito alla coppia in colombia). 
Giusto, questa è un'altra distinzione fondamentale.
Ovviamente nel nostro caso la situazione era molto diverso, dal momento
che allora nel corso del secondo ed ultimo viaggio, il piccolo uscì
dall’istituto in Romania la mattina e la sera del giorno successivo
eravamo in Italia…
Quindi da un lato è stato bello costruire tutto direttamente a casa, ma
dall’altro era impensabile imporre da subito altre figure di riferimento a
chi praticamente non conosceva neanche noi.
Già con il secondo, con il quale abbiamo passato 10 giorni in Russia,
l’impatto è stato meno drastico, perché comunque cominciavamo ad essere un
embrione di famiglia.
Comunque è evidente che i piccoli che vengono da istituti sono abituati a
cercare conforto e gratificazione ovunque pensino di trovarla, per cui il
grosso sforzo iniziale (e spesso questo inizio dura mesi o anni) sta nel
fargli capire che adesso ci sono due persone (+ eventuali fratelli) che
per loro ci sono sempre e che queste due sono altra cosa dal visitatore
occasionale, anche se questi magari porta un regalo ed è più simpatico! 
Quello che vorrei dire in definitiva è che l’elasticità ed il buon senso
sono comunque sempre necessari, ma che a volte abbiamo dovuto fare piccole
violenze a noi stessi e a chi ci sta vicino per (quello che ritenevamo
essere) il bene del bambino.
ciao francesco



Ciao
Giulia

 ha scritto nel messaggio 
news:1128436418.0...@g14g2000cwa.googlegroups.com...


 Devo dire che è un bel ricordo.
Ma certo, non è che si possa postulare una soluzione o un’altra a priori!
Il senso del mio intervento era anche quello di riflettere sul fatto che
dopo anni di frustrazioni, di passeggini altrui etc. si tende a
considerare in maniera prioritaria il fatto che è arrivato “NOSTRO figlio”
e soprattutto “il nipotino che NOI abbiamo tanto atteso”.
Io intendevo spostare la barra verso il fatto che arriva ANCHE “un bambino
in quanto tale”, e che è soprattutto lui a ad avere bisogno di noi, del
nostro calore, della nostra casa.
E che sta alla nostra sensibilità trovare un modo per rendere questa nuova
realtà la più rassicurante possibile.
Noi, sapendo che non sarebbe stato possibile regolamentare in altro modo
la questione, abbiamo scelto la quarantena. 
Sappiamo tutti quando sia facile farsi prendere la mano in momenti di
emozioni, ma soprattutto di paura…
E comunque restiamo sicuri che l’atroce aneddoto deamicisiano del nonno
ostracizzato, ma tenacemente nascosto dietro i cespugli per vederlo (tra
l’altro abita in un'altra città!), darà comunque al nostro piccolo il
senso dell’attesa e della gioia che a tutti ha portato il suo arrivo. 
ciao Francesco


 ingordo di queste informazioni, devi capirmi.....
Ti capisco eccome!! sono stata in attesa anch'io. Guarda nelle nostre
adozioni le cose sono andate in modo molto diverso per la prima e per la
seconda. La prima volta siamo stati a Bogotà e adottato nella regionale
Cundinamarca a Soacha, e la seconda a Duitama nella regionale Boyaca ma
sempre soggiornatoa Bogotà. Viaggiavamo (3 ore o forse 4) nelle giornate
in cui dovevamo espletare le pratiche burocratiche. ICBF, e le bimbe erano
entrambe in famiglia, come saprai gli istituti sono pochissimi in colombia
e la maggior parte dei bambini sono collocati in situazioini tipo i nostri
affidi.
Non so se continuando potrei disinteressare i partecipanti del gruppo solo
sulla colombia, magari se vuoi potremmo continuare il discorso in
privato... temo che se cominciassi a parlare di colombia e delle bimbe
diventerei logorroica!
Ciao Emanuela 


scusate l'intromissione
è molto interessante e se non vi dispiace e se potete vi prego di
continuare qui
chi non vuole leggere non leggerà :-)
grazie
Il Thu, 06 Oct 2005 10:47:20 +0200, 
ema...@ASMN.RE.IT.it
 (Emanuela)
ha scritto:



Si Emanuela devi continuare, ha ragione nicola, chi non é interessato
non leggerà. Ti prego sii più logorroica che puoi, non dispensare
particolari, inizia proprio da quando hai dato mandato, cerca di
trasmetterci più emozioni che puoi!!! Grazie

..e allora cari Luke e Nicola:
Nel lontano (ormai anche emotivamente parlando se penso a quant'è cambiata
la mia vita!) 1/98 decidemmo di adottare. Siamo arrivati al decreto nel
9/99 (la nostra regione fa fare prima l'istruttoria poi presentare la
domanda formale al tdm). Abbiamo presentato i documenti all'associazione
in genn 00 e l'accettazione della domanda da parte dell'ICBF era datata 17
aprile. Accettazione per la fascia d'età dei piccoli e io e mio marito
siamo del 65 e del 60. Allora credo vigesse ma non fosse applicata la
norma d'età dei genitori 25/35 per la fascia d'età piccoli. In totale
abbiamo aspettato 3 anni e mezzo quasi 4. Siamo partiti per la colombia in
sett 01. Abbiamo saputo di una bimba di 2 anni che si chiamava Maria
Andrea il 1 agosto 01, e, dopo aver visto la sua documentazione una decina
di giorni dopo (cioè anche h e peso) via con gli acquisti. Siamo partiti
l'8 e siamo andati a prenderla il 10. Devo dire negli ultimi mesi io ho
vissuto malissimo l'attesa, ero stremata e non ce la facevo più, le mie
risorse erano esaurite ed ero molto in crisi. Dunque la bimba aveva allora
2 anni e un mese ed è restata con noi in residence, quindi questo ci ha
consentito di iniziare da subito una vita in famiglia fino al 1 ottobre,
data del nostro rientro. Là, nell'ansia dell'incontro, non abbiamo
mangiato e dormito quando abbiamo saputo che il giorno dopo saremmo
PROPRIO andati a prenderla. In colombia, a parte l'incontro che
nell'immediato è stato abbastanza teso (ma che il nostro psicologo al
rientro ci ha spiegato essere molto "sano" da parte di una bimba di 2 anni
in quanto normale), le cose sono andate molto bene, questo grazie, credo,
anche al fatto che ci hanno spiegato che anche lei aveva avuto modo di
essere preparata al nostro arrivo da parte di una psicologa. Eravamo, per
diciamo carattere, preparati ad un mare di difficoltà e problemi (con
preparati intendo dire che ce li aspettavamo, non peccare di immodestia),
di fatto così non è stato. La seconda adozione è stata quanto di +
contrario alle aspettative ci sia. Per prima cosa non ci saremmo mai
aspettati di essere in colombia dopo 2 anni, siamo partiti il 1 dicembre
2003, e poi abbiamo avuto un mare di complicanze e problemi, per usare
eufemismi.
Mi ripeto, non vorrei abusare, scusate la lungaggine... forse ad una
seconda puntata?
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 Emanuela
Grazie! Grazie! Grazie!
Il tuo racconto é una sinstesi (immagino) di tutte le vicissitudini
che avete avuto e rende bene l'idea. Se vorrai continuare sappi che per
quanto mi riguarda sono sempre qui pronto a leggerti!
Mi spaventa un pò l'attesa, tu mi parli di quasi 4 anni per la prima e
di 2 per la seconda, mamma mia noi dobbiamo ancora ricevere la notifica
da parte dell'ICBF figuriamoci quanto dovremmo ancora aspettare!

Luke ha scritto:
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Voglio precisarti i nostri tempi, Luke. Per la prima l'attesa totale č
stata di quasi 4 anni. Ti ho spiegato che nella nostra regione (ER) i
servizi sono organizzati in modo da fare prima l'istruttoria di coppia
(molto seria e approfondita) e una volta preparata la relazione con i
documenti necessari prepari domanda per il tdm, dopodichč l'incontro con
il giudice e il decreto sono in tempi ravvicinati, qualche mese. Da
preparati i documenti (1/00) alla partenza (9/01) sono passati un anno e 9
mesi. Per la seconda adozione lo psicologo ci ha fatto finire il cosidetto
anno di sorveglianza per la prima e ci ha fissato un appuntamento dopo un
paio di mesi. Credo logicamente, infatti č bene verificare lo stato della
nuova famiglia formatasi prima di volerla stravolgere nuovamente con
l'arrivo di un nuovo componente. Insomma era circa febbraio 03 quando
reiniziammo i colloqui per la seconda adozione... chiamiamolo culo? Siamo
partiti il 1 dicembre 03. Ma questa č un'altra storia, credo che abbiamo
"espiato" in colombia tutto quanto, con la stupenda considerazione che
adesso siamo una bellissima famiglia di 4 persone, che questo era il
destino e che doveva essere proprio, ma PROPRIO, Valentina la nostra
seconda adorabile figlia. Quando ho adottato Maria Andrea ho pensato che
quello era stato il mio 6 al superenalotto; ne ho poi fatti 2 nella vita e
so quanto č importante riuscire a non demordere, a continuare tenacemente,
o meno come me che non avevo piů energie (ma mio marito mi ha aiutato) a
crederci. Credo che questo per chi sceglie questo duro percorso sia
fondamentale, la determinazione. Chiedo scusa se parlo in questo modo
immodesto delle mie creature, ma come si dice, ogni scarrafone č bello a
mamma sua.


Come si sono inserite le due bambine nel contesto sociale? Come ha
reagito la prima nel vedere anche la seconda? Quando siete partiti la
seconda volta siete andati in colombia tutti e 3 oppure l'avete
lasciata ai nonno? Se l'avete portata con voi come ha reagito nel
tornare nei luoghi in cui aveva vissuto qualche tempo prima? Come
reputi il post adozione? Che tipo di problemi ci sono stati (se ce ne
sono stati)?
Quello che mi preoccupa é l'attesa, x quanto riguarda il crederci
nessuno più di me ha le convinzioni giuste, comunque tu mi parli di
attese lunghe per via della regione in cui ti trovi ma se pensi che io
x avere il decreto ho atteso 18 mesi (roma) poi alla fine i tempi sono
equiparati.

No, intendo lunghe attese in generale, ti precisavo il tempo intercorso
dalla domanda in colombia. Guarda, la 1a era secondo me piccola per
fregarsene del tornare nel suo luogo d'origine se non per ciò che le
rimandavamo noi, quello che le interessava era che andava a prendere sua
sorella e di questo era entusiastissima. Credo che per tornare alle loro
radici indigene ci vorrà un terzo viaggio più avanti. Naturalmente siamo
andati tutti e 3, e questo ti da l'idea della famiglia a 4, faticosamente
nel rispetto delle esigenze e della personalità di tutte e due. O di tutti
e 4. Poi credo che non l'avremmo mai lasciata per un mese, e per un passo
così importante. Direi che è andata bene, seppure in modi diversi per
quanto diverse loro di carattere, quindi con modalità diverse di
rapportarsi nel sociale. La 1a un vulcano, molto indipendente, un furetto
di idee, socievolissima, che tenendo presente i nostri comportamenti verso
gli altri, applicava così la fiducia verso i terzi. Il primo anno è stato
duro nel senso che ero presissima DA lei, in un continuo interagire di
parole di fare di interrogazioni... e naturalmente uno quando ha un figlio
non si immagina un impegno così "di cervello" ma magari piuttosto pratico.
La 2a è stata una storia tutta particolare. Lei ed io abbiamo vissuto il
primo anno in simbiosi fisica (per me una vera novità), la chiamavo
scherzando attack. Adesso hanno 6 e 4 anni e stanno benone. Se per post
adozione intendi il rapporto con i servizi, per noi è andato molto bene, è
stato praticamente un continuato nella serie dei pre post prima e dopo, e
dalle difficoltà iniziali del sentirti comunque sotto inchiesta abbiamo
capito sempre più rilassantemente l'utilità e la preziosità di questo
strumento a nostra disposizione.
Ho cercato di risponderti sinteticamente.
Alla prossima, Emanuela
