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Titolo: Una ferita che non si rimarginerà?





Ciao amici,


vorrei conoscere il vostro parere su 
alcuni brani tratti dal libro "Sono stato nella tua pancia?" Li cito di 
seguito,tratti qua e là nei vari capitoli.


 


"Per poter 'guarire' occorre 
recuperare i vecchi vissuti dolorosi,elaborarli,e integrarli  
nell'attuale vita affettiva e mentale,liberando 
un nuovo spazio emotivo che permetta di introiettare le figure di un papà e di 
una mamma capaci di amare e di curare."


 


"Il bambino adottivo,anche se viene 
adottato subito dopo la nascita(dieci,quindici giorni,un mese dopo),avrà già 
subito frustrazione e delusione rispetto al suo bisogno di accoglimento. 
...quest'esperienza lascia...tracce di disagi legati non soltanto alla 
sofferenza fisica,ma anche a quella psicologica."


 


"L'abbandono precoce li rende ' 
vuoti' di punti di riferimento affettivi e questo li mette 


particolarmente 'a rischio' durante 
l'adolescenza.Da piccoli non ci si accorge della loro fragilità in quanto,non 
creano difficoltà di adattamento,ci riempiono di gratificazioni.Ma va ripetuto 
che,senza attaccamento,non si può crescere e vivere bene,non si può approfondire 
niente e, con il tempo,anche l'apprendimento ne risente."


 


"Per arrivare ad avere un'identità 
completa il bambino ha bisogno di sperimentare tre situazioni 
dinamiche:l'attaccamento,la separazione e l'individuazione."


 


"...ogni abbandono reale...lascia un 
segno profondo dentro la psiche e liberarsi completamente di questa esperienza è 
quasi impossibile."


 


"...dentro di loro rimane 
quell'angoscia profonda,del rifiuto vissuto in passato che in tempi successivi,e 
soprattutto nell'adolescenza,può portare a considerare la venuta al mondo come 
'un aborto mancato'."


 


"...il bambino adottivo ha subìto un 
abbandono reale e questo lo condizionerà profondamente nel corso della 
crescita,specialmente quando dovrà affrontare situazioni nuove o 
separazioni..."


 


Finisco chiedendomi:è proprio una 
ferita che non si rimarginerà mai?


Chi di voi ha bambini già 
grandicelli, ha sperimentato tutto ciò?


 


                                                                                                            
Ciao


                                                                                                               Carmen


 


 


 


 



 wrote in message 
  006401bfc1a7$c379c5a0$fc881597@oemcomputer...




"L'abbandono precoce li rende ' 
vuoti' di punti di riferimento affettivi e questo li mette 


particolarmente 'a rischio' 
durante l'adolescenza.Da piccoli non ci si accorge della loro fragilità in 
quanto,non creano difficoltà di adattamento,ci riempiono di gratificazioni.Ma va 
ripetuto che,senza attaccamento,non si può crescere e vivere bene,non si può 
approfondire niente e, con il tempo,anche l'apprendimento ne 
risente."


 


 


Perchè non esiste attaccamento con la famiglia se entri a farne parte il 
più presto possibile? E meglio avere un riferimento affettivo temporaneo che poi 
scompare?


 


 


 


Marcella


 


 


Ps. l'ho letto anch'io il libro......



Laura
Grazie per aver raccontato la tua storia di tuo marito e della sua famiglia:
finalmente una testimonianza positiva, che ci fa essere ottimisti anche per
le famiglie che stiamo costruendo.
In generale sono d'accordo con quello che dici, ma ho sempre pensato che
questa teoria perdesse progressivamente validita' con l'alzarsi dell'eta'
del bambino adottato. Con le dovute eccezioni in un senso e nell'altro. Tu
che ne pensi?  :-)
Ciao e auguri
Donatella Carelli

 wrote in message
8gb0th$4qd$1...@nslave1.tin.it...






Non credo che l'autrice intendesse 
dire che sicuramente non ci sarà attaccamento alla nuova famiglia,ma solo 
che non è scontato,bisogna favorirlo e molto dipende dall'età del 
bambino.


Dato che l'hai letto...che ne 
pensi?


        
                
                
                
                
                
                
                
                
            Ciao


        
                
                
                
                
                
                
                
                
                
        Carmen



Non mi sognerei mai di generalizzare, e non vorrei che passasse che ho una
visione 'idilliaca' dell'adozione. Non dico nemmeno che sia tutto facile,
soprattutto i primi tempi: ma ho fiducia e sono ben determinata.
Abbiamo conosciuto più di una coppia con bambini con vissuti pesantissimi,
sottratti dal TpM alla famiglia di origine ed adottati a 6-7 anni che ora
sono adolescenti e sono abbastanza equilibrati (pur sottoposti alle tempeste
ormonali dell'età ...); magari più di qualche altro figlio di coppie che si
sono separati dopo anni di battaglie furibonde, lasciandosi in malo modo.
Sappiamo che l'esperienza della famiglia di mio marito non sarà ripetibile.
E' vero, oggettivamente è assai improbabile adottare neonati; ma le
difficoltà non mancavano anche allora: negli anni in cui mio marito era un
bambino la riforma del diritto di famiglia era lontana da venire, e i figli
adottivi erano esclusi dall'asse ereditario ... a tutti gli effetti dei
piccoli bastardi, insomma. Se pensate che certe idee resistono ancora adesso
... potete immaginare che razza di forza ci volesse, anche allora, per
strutturare un'identità a quei ragazzi, con certi 'messaggi' in
circolazione. Loro hanno sempre saputo di essere adottivi (sono convinta che
sia fondamentale).
Io auguro a tutti voi, col cuore, che i vostri figli possano un giorno
sentirsi, come è per mio marito, davvero 'speciali'.
un caro saluto
Laura





Ciao Carmen,


 


ho letto il libro circa un anno fa. Sono sempre 
assetata di notizie e appena vedo un libro che parla di bambini e adozioni lo 
compro.


La parte che ho trovato più interessante è quella 
relativa agli incontri dei gruppi di genitori, forse perchè oltre le 
considerazioni "professionali" mi piace il confronto tra le persone che vivono 
quotidianamente l'esperienza
.


Per questo trovo bellissimo "incontrarmi" con tutti 
voi ogni giorno!


Vorrei anche chiederti, visto che se non ricordo 
male hai due bimbi, come è stata vissuta la seconda adozione?


 


Ciao!


 


ps. Se trovi qualche libro interessante....fammelo 
sapere!







La seconda esperienza di adozione è 
stata splendida.Infatti,come accade sempre con un secondo figlio,è stato tutto 
più facile:abbiamo presentato l'istanza contemporaneamente alla richiesta di 
adozione definitiva del primo figlio e in meno di tre mesi avevamo già 
l'idoneità.L'associazione cui ci siamo rivolti ci conosceva già e...insomma, in 
un anno e mezzo dalla istanza al TdM avevamo già il bimbo con noi.Forse sembra 
incredibile! Oltre a questo,le ansie e le preoccupazioni che precedono e seguono 
l'arrivo del bimbo sono molto mitigate:un pò perchè già sai come vanno le 
cose,un pò perchè sei sempre assorbita dal bimbo che c'è già;nel mio caso poi 
Jalindra era ancora molto piccolo,altrochè se mi assorbiva! Anche per Edward poi 
è stato diverso arrivare in una famiglia dove già c'era un bimbo ad 
accoglierlo,infatti tra loro si è stabilito un feeling dal primo momento e 
questo l'ha aiutato ad ambientarsi in fretta.Per Jalindra invece è 
stato appena più lungo,anche perchè veniva a rivoluzionare la vita di una 
coppia non abituata agli orari e alle esigenze dei bambini:come qualunque 
primogenito,appunto! Non so quanti figli hai,ma se stai pensando di adottarne un 
secondo...te lo consiglio! Noi stiamo tentando per la terza volta,ma non 
sembra ugualmente semplice. 


Per quanto riguarda i libri ti 
suggerisco: 


 -"Ti cuocio, ti mangio, ti 
brucio e poi ti faccio morire" (...non è un trattato di cannibalismo!) della 
stessa M.P.Bagdadi Ediz. Rizzoli:per capire ciò che i bambini non sanno 
esprimere con le parole.


 


-"Il figlio del desiderio.Quale 
genitore per l'adozione." di Monaco-Castellani Ediz.Boringhieri:tratta di casi 
reali di coppie che si apprestano all'adozione o hanno già 
adottato.


  


Puoi trovare una lista completa di 
libri sull'adozione sul sito:  
www.adozioneminori.it/testi/libri.htm


 


                                                                                                                     Buona 
lettura


                                                                                                                                          Carmen                                                       








Ciao!


Io so una bambina (italiana) che oggi ha 19 
mesi,  abbiamo appena ritirato :|)))))) il decreto definitivo e stavamo 
appunto pensando di inoltrare nuovamente i documenti.


Anche i nostri amici stanno iniziando la seconda 
avventura e ci chiedavamo appunto come reagiscono i primogeniti di fronte al 
fratellino (ovviamente oltre il normale atteggiamento di qualsiasi fratello 
maggiore all'arrivo del più piccolo). Durante i colloqui infatti, i miei amici 
sono stati piuttosto stimolati a riflettere su questo.....


 


Ho acquistato anch'io il libro sul "trattato di 
cannibalismo"...ma non sono riuscita a leggere a causa dell'arrivo di 
Francesca.....


 


Ciao e grazie




                


                       
  







Mah!...Jalindra ha reagito all'arrivo 
del fratellino come tutti i primogeniti:impaziente durante l'attesa;estremamente 
esultante all'arrivo;geloso quando il fratellino,"così invadente", gli "rubava" 
i giocattoli e ...un pò le nostre attenzioni. La differenza d'età è di 
quasi due anni e devo dire che sono molto affiatati,giocano insieme,li sento 
discutere di"fatti loro",se uno dei due è fuori casa l'altro non vede l'ora 
che torni e...litigano per le stupidaggini.Insomma un perfetto rapporto tra 
fratelli. 


 


        
                
                
                
                
                
                
                
                
                
                
        Carmen



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******************
sono molto interessato a questo discorso della seconda adozione.
Più che altro mi piacerebbe sapere se vi hanno chiesto, i servizi
sociali, come pensavate di comunicare a vostro figlio (il primo) della
possibilità per lui di avere un fratellino.
Ve lo hanno chiesto?
Come avete pensato di fare?
Lo avete chiesto a vostro figlio?
Dico questo perché anche noi stiamo partendo con la seconda domanda e ci
hanno chiesto come pensiamo di parlarne con nostra figlia (che ha 2 anni
e mezzo).
Grazie per le risposte

Lo avete chiesto a 
vostro figlio?


 


 


 


No,i Servizi Sociali non ci hanno mai 
chiesto come l'avevamo detto (infatti già lo sapeva) a Jalindra,invece ci hanno 
chiesto cosa ne pensasse dell'arrivo di un fratellino;e sullo stesso argomento è 
tornato il TdM durante il colloquio per l'idoneità.Noi gliene abbiamo parlato 
nel modo più naturale possibile,dicendo semplicemente che presto sarebbe 
arrivato il suo fratellino dall'India,che gli avrebbe fatto compagnia e avrebbe 
giocato con lui,ma poichè sarebbe stato più piccolo lui doveva accontentarlo un 
pò se avesse fatto un pò di capricci; e poi doveva aiutarmi per 
cambiarlo,fargli il bagnetto e vestirlo.Quest'idea di accudirlo gli piaceva 
molto,forse lo faceva sentire più 'grande',così chiedeva spesso quando arrivava 
questo fratellino.E quando all'aeroporto (noi non siamo andati in India a 
prendere i nostri bambini)finalmente ci hanno messo in braccio Edward lui era 
felice:lo guardava, lo accarezzava,gli ha dato un giochino e poi l'ha preso per 
mano e hanno passeggiato per tutta la hall; sotto gli occhi divertiti di tutti, 
alla vista di Jalindra che faceva "l'ometto" e di Edward che camminava come una 
paperetta,ma tutto contento non desisteva! Jalindra era abituato a vedere 
arrivare i fratellini... degli altri,poichè ha molti cuginetti,così forse era 
contento che ora ne arrivasse uno anche a lui.Anzi,ricordo che la sera 
quando faceva la preghierina, chiedeva sempre un fratellino;anche ora fa la 
preghierina,ma non si accontenta più...ora vorrebbe due gemelli! Io credo che 
semplicemente dovreste dirle che presto arriverà un bimbo,che vorrà sempre 
giocare con lei e le vorrà tanto bene.In fondo i bambini più che le parole 
avvertono gli stati d'animo dei genitori:così se vi sente in ansia, lo vivrà 
allo stesso modo;se invece le fate sentire che è naturale e bello che arrivi in 
famiglia un altro bimbo,anche lei sarà impaziente di conoscerlo.


 


        
                
                
                
                
                
                
                
                
                
                
        Ciao


 
            
                
                
                
                
                
                
                
                
        
Carmen


                                                                                                                                                                           



 Grazie per le risposte
Per noi la sequenza degli avvenimenti e' stata completamente contraria
all'ordine delle domande poste, ossia:
prima di tutto abbiamo sondato nostro figlio (3 anni e mezzo), chiedendogli
se sarebbe stato contento di andare a prendere un fratellino o una sorellina
(approfttando anche della concomitante nascita di un fratellino ad un suo
caro amico di asilo). La prima risposta e' stata naturalmente un secco "no".
Poi, ripensandoci, ci ha comunicato che avrebbe gradito una sorellina
(probabimente perche' meno concorrenziale nei suoi confronti). Cosi' abbiamo
presentato la domanda, e ogni tanto gliene abbiamo riparlato in termini
sempre piu' concreti, chiedendo anche la sua collaborazione per quando si
trattera' di insegnarle cose che lui gia' sa fare (tipo andare sullo
scivolo), o per sorvegliarla perche' non si faccia male, essendo lui piu'
"grande" ed esperto... Adesso siamo arrivati al punto in cui addirittura ne
sollecita la venuta, e comunica gia' il futuro arrivo a maestre, amici e
conoscenti. Speriamo bene... Per ora l'unico problema e' che ne ha gia'
deciso il nome: dovra' chiamarsi come la sua "fidanzatina" di asilo!
Ai servizi sociali, che naturalmente ci hanno chiesto se ne avevamo parlato
con nostro figlio, abbiamo raccontato quanto sopra. Loro in precedenza ci
avevano messo in guardia da una seconda adozione, proprio perche' la prima
e' andata benissimo fin dall'inizio, dicendo che non valeva la pena
rischiare di mandare a monte l'equilibrio della nostra famiglia. Ma li
abbiamo rassicurati sul fatto che siamo coscienti di quello che facciamo, e
sappiamo che non e' affatto detto che fili tutto altrettanto liscio come e'
successo finora col primo bambino. Al termine la maggiore raccomandazione e'
stata quella di portarlo assolutamente via con noi quando andremo a prendere
la sorellina. Ma noi, pur con qualche dubbio residuo, avevamo gia' pensato
di farlo.
Scusate la lunghezza. Ciao.
Donatella Carelli

 wrote:

Maria ha 2 anni e mezzo e onestamente noi non abbiamo ancora pensato di
chiederglielo. Però il fatto che comunque per completare tutto l'iter un
paio di anni passano abbiamo pensato di partire con la domanda,
ponendoci l'obiettivo di coinvolgerla in un secondo momento, tra qualche
mese. Ma sollecitare e chiedere ora ci ha lasciato un po' titubanti: un
bambino vive una giornata così intensamente che sembra una settimana;
figuriamoci 2 anni!!
Detto questo vi ringrazio davvero di cuore per la vostra testimonianza;
sarà lo stimolo per una riflessione e per una preparazione che dobbiamo
fare.

Mi sembra che l'aggiunto di un figlio ad una famiglia qualsiasi il modo di
aggiunto sia una scelta parentale. Chiedere il parere del bambino puo
metterlo in situazione difficile da fargli credere che decide lui. Noi per
il secondo abbiamo informato Nicola del futuro arrivo del fratello durante i
colloqui di idoneità. Vi conto un'anedotto : durante la visita a casa
dell'assistente sociale, Nicola che aveva 1 anno e mezzo era sconvolto,
gridava, veniva tra di noi a mettersi proprio tra i pieid durante il
colloquio. Sicche la signora ci ha chiest gli avete detto chi sono e perche
vengo. E no ce l'eravamo dimenticato. Appena detto a Nicola, lui è andato a
giocare tranquillamento per piu di mezzo ora...
Per la terza, abbiamo detto ai ragazzi di 5 e 7 anni, abbiamo intenzione di
adottare un altro bambino, che effetto vi fa ? l'uno ha detto voglio una
sorellina, mora come me perche se no non la voglio; e l'altro ha detto non
voglio. Gli abbiamo spiegato che era una decisione di noi genitori.
Adesso che Lisa è a casa, il primo in un acesso di gelosia ha chiesto se si
poteva "disaddottarla " e l'altro che non la voleva è cresciuto ad un colpo,
e la protegge, gioca con lei...
Non è una legge per tutti ma solo un esempio familiale...
Claire
mamma di due ragazzi nati in Guatemala (5 e 7 anni) e una bimba nata in
Romania di quasi 3 anni arrivata tre mesi fa.