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Titolo: seconda adozione

Qualcuno ha adottato per la seconda volta quando il primo figlio era già
"grande" abbastanza da essere "intervistato" dagli psicologi?
Tra qualche giorno avremo il colloquio con quelli dell'ente a cui vorremmo
dare mandato e vorrei preparare mia figlia.
E' entusiasta della possibilità di avere un fratello, però non ha mai
incontrato prima, da sola, uno psicologo.
Ho conosciuto diversi psicologi di questo ente e sono tutti in gamba,
quindi non dovrei preoccuparmi...
Se avete qualche consiglio...
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Quanto intendi per grande abbastanza? Mia figlia quando abbiamo
adottato di nuovo aveva (ha) 10 anni e nessuno (nè prima e nè dopo)
ha chiesto di sentirla.
Ciao paola

 ha chiesto di sentirla.
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 colloquio personale con una psicologa.
Si puň sapere che ente č??? ma si faceesero un pň i fatti loro questi
enti... tutti colpiti da mania di onnipotenza..... 
Ci sono i Servizi che hanno fatto il loro... si attengano a quello..
Scusa Amv ... č solo uno sfogo... capisco che nella pratica non č cosě...
comunque non mi preoccuperei piů di tanto... sono convinto che č molto piů
in gamba la tua bimba... poi se lo psicologo č corretto....
baci Emilio 
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 baci Emilio 
Capisco perfettamente lo sfogo (ci siamo passati tutti), ma scusami, non
mi sembra un gran approccio...
Il fatto che l'A. richieda il colloquio anche con un membro della famiglia
che data l'età non è più "trascurabile", mi sembra anzi un segno di
serietà.
Fino a prova contraria infatti, l'A. dovrebbe dare al referente estero
tutti gli elementi per ridurre i potenziali rischi da abbinamento
sbagliato, e la presenza di un altro bimbo in famiglia fa parte di questi
elementi.
E poi comunque mi piace pensare che uno psicologo, per giunta specialista
in adozioni, sia in grado di interloquire con una bimba di 8 anni (anche
il mio grande ha la stessa età) senza causarle problemi.
ciao, Francesco


noi abbiamo adottato una bambina che ora ha quasi 6 anni e stiamo
procedendo alla seconda adozione. I servizi sociali sono stati
splendidi, conoscono la bambina da quando l'abbiamo adottata e hanno
fatto di tutto per metterla a suo agio nei momenti in cui l'hanno
incontrata. Al CIAI invece hanno richiesto un incontro con la bambina
presente, poi hanno voluto che rimanesse da sola con un adulto per
'capire' e l'hanno messa in condizioni di assoluto disagio, Poi ci
hanno detto che non era pronta, ecc... Questo ci avrebbe preoccupato se
non fosse assolutamente falso e che abbiamo raccolto altre
testimonianze di analoghe esperienze. Non vogliono procedere con
seconde adozioni e hanno una strategia per scoraggiare le famiglie ad
andare da loro.


Le altre due coppie CIAI che sono partite con noi qualche mese fa 
(eravamo solo tre coppie) erano l'una alla seconda adozione e l'altra 
alla terza (figli giŕ in famiglia dai 14 ai 5 anni).
Per cui probabilmente non č come pensi.

Anche io non ritengo che l'associazione debba sentire direttamente i
bambini; secondo me devono "fidarsi "di quello che dicono i genitori e
considerare il quadro generale della situazione famigliare (da quanto
tempo il primo bambino e' in famiglia, quanti anni ha, se ci sono
problemi di inserimento scolastico e altre info); anche nelle coppie
con figli naturali il secondo bambino provoca spesso gelosie e molto
dipende dalla differenza di eta' che intercorre tra i due, fattori
caratteriali ecc.
Inoltre sapete bene che anche quando un bambino sembra entusiasta
dell'arrivo di un fratellino o sorellina poi le cose nella realta'
cambiano di molto.
Pertanto credo che giudicare a priori se il bambino nuovo che entrera'
in famiglia possa creare delle gelosie o problemi mi sembra molto
arduo.
Ciao Paola


Credo che, come al solito, dipenda dalle esperienze.
Le due coppie che erano con noi ci hanno parlato dei colloqui avuti 
dall'ente con i figli già presenti in casa, ma lo hanno fatto in modo 
tranquillo, come una cosa naturale e non traumatica.
Vista da una diversa prospettiva, io penso che troppo spesso i genitori 
vedono i propri figli con occhio di parte. Visto che l'ente ha una certa 
responsabilità nei confronti del bambino che arriva e, di conseguenza, 
del paese (gli insuccessi possono significare problemi per il futuro 
rapporto con il paese), ha il dovere di essere attento a tutto. Mi 
preoccuperei se si fidasse di quello che raccontano dei genitori e non 
incontrasse il figlio già presente in famiglia... (sarei rimasta 
perplessa se l'assistente sociale e lo psicologo non avessero voluto 
vedere i miei figli dopo il loro arrivo in Italia, malgrado noi avessimo 
detto che tutto andava bene).
Ciò non toglie che ci possano essere problemi di comprensione tra un 
ente e un bambino o la sua famiglia... umani siamo tutti.

Io non ho nessun dubbio sulla professionalità dello psicologo....
Dico solo che non è possibile ripetere e duplicare incontri e documenti ad
ogni passaggio... ci sono i servizi sociali... facciano loro le cose in
maniera più approfondita e le associazioni si attengano a quanto emerso
dai colloqui.
Il mio sfogo è rivolto non tanto allo psicologo ma ad un sistema contorto
che ha molto poco di logico e razionale...
saluti Emilio


Ribadisco il concetto; trovo che un incontro generale con la famiglia
assieme al bambino/a che gia' c'e' mi puo' andare bene; ma il colloquio
solo col bambino da parte dell'Ente non mi trova d'accordo.
Quando il servizio sociale ha fatto l'istruttoria ha gia' verificato le
condizioni famigliari, sono venuti al domicilio e hanno conosciuto
tutte le persone della famiglia (compreso la nonna per quanto mi
riguarda) e pertanto mi sembra piu' che sufficiente considerando anche
il fatto che dopo l'ingresso del nuovo bambino i servizi faranno ancora
un anno di controlli e verifiche (come sta avvenendo per me).
Ciao paola

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Non avevo capito che tu intendessi che comunque incontrano i figli. 
Avevo interpretato questa frase:
 > secondo me devono "fidarsi "di quello che dicono i genitori
come se non dovessero incontrare i figli, ma solo fidarsi di quello che 
riportano i genitori.
Su questo potrei anche essere d'accordo, anche se penso che, a volte, i 
genitori tendono a guidare tropppo i figli e a parlare per loro (cosa 
che ho spesso notato in passato e che sto, **con notevole insuccesso**, 
tentando di non fare con i miei... :-))) E' troppo naturale rispondere 
per loro). In questo caso che fai? Ti fidi?
P.S guidare nel senso ovviamente migliore del termine. I genitori 
vogliono solo il bene dei figli.

 saluti Emilio
Pur non avendoli alla fine utilizzate nei nostri percorsi, io sin
dall’inizio ho sempre avuto molto rispetto per gli enti, come il CIAI, che
si propongono come finalità il trovare le migliori famiglie per i “loro”
bambini.
Chiaramente una politica del genere non può prescindere da una loro
valutazione, visto che dal loro punto di vista, l’abbinamento non è (o
almeno non dovrebbe essere) un mero rispetto di liste di attesa con
criteri cronologici, ma un qualcosa di più ragionato.
Tra l’altro, tra gli incontri con i SS per lo studio di coppia e quelli
con l’ente possono trascorrere periodi di tempo anche rilevanti, specie
nel caso dei bambini che, per definizione, cambiano piuttosto in fretta.
Per cui, continuo a non trovarci nulla di male, e soprattutto non trovo
sbagliato che i bambini siano coinvolti nella cosa ad opera di
specialisti, e non, come purtroppo capita di solito, dal pirla di turno
“….ah, ho saputo che arriverà un fratellino….”. 
E soprattutto, come sempre, consiglio col cuore agli aspiranti genitori di
non considerare tutte le indagini, i colloqui e gli psicologi solo come
una ingiusta vessazione.
Quando il tutto si sarà concretizzato vi renderete conto di quanto quel
percorso nel suo insieme è servito!
E servirà anche a chi farà una seconda adozione, che comunque sarà per
problemi, soddisfazioni, emozioni e dolori, completamente diversa dalla
prima.
Ciao, Francesco
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