Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: capricci con mamma'....

....allora voglio toccare un argomento spinoso!!I CAPRICCI:)
io e una mia amica abbiamo due splendidi bimbi che ora hanno tre anni e
mezzo, sono con noi da circa 2 anni,hanno un comune passato e.....ci
stanno facendo impazzire....
In senso buono ovvio, quando ci raccontavano delle sfide a cui ci
avrebbero sottoposte, non pensavamo a questi teneri frugoletti, ma a dei
bimbi un po' piu' in la con l'eta', invece tanto sono cari e teneri con
gli altri tanto a noi mamme ci fanno dannare...( avete presente degli
angioletti che a un certo punto si tasformano in muletti urlanti??)ora
vi chiedo avete esperienze in proposito??
Come vi siete regolati?? Noi a volte li castighiamo,( anche se ci
sentiamo dei vermetti, devono capire che non possono fare tutto quello
che vogliono..)visto che non si riesce ancora a ragionare con loro ma
poi ci assalgono dei terribili sensi di colpa....saranno i terribili 3/4
anni??
scherzi a parte avete qualcosa della vita casalinga da raccontare???
ciao a tutto il NG
Loredana
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Ciao Loredana, non so se ricordi, ma io sono quella che ha appena adottato
le tre sorelle brasiliane; la mia piccola ha proprio 3 anni e mezzo e devo
dire mi sfianca ogni giorno di più: è lentissima nel mangiare, gioca in
continuazione, dice sempre di no oppure "io", bisticcia con la sorella di 5
anni e piange per fesserie (es. le hai tagliato la pera in un modo anzichè
in un altro), se deve scendere dalla macchina vuole scendere sempre
dall'altra parte rispetto a quella che le hai indicato tu, si butta per
terra urlante  etc etc. Allo stesso tempo ha un bisogno incolmabile di amore
da parte di mamma e babbo ed è un tesoro; tutti mi dicono che i capricci del
mio cucciolo sono comuni a tutti i bambini della sua età , d'altra parte da
tre mesi a questa parte la bambina è migliorata in modo sorprendente; quando
è venuta con noi sembrava un animaletto impaurito, addirittura i primi
giorni ho pensato in qualche momento potesse essere autistica. Ora va'
all'asilo contenta e, a detta delle maestre, è una bambina partecipe,
intelligente e furbetta.
Quanto ai castighi, qualche piccola privazione o rimprovero duro glielo
abbiamo dato, così come quando fa capricci buttandosi in terra la lascio
perdere e non mi lascio intenerire dal pianto.
Non sono una strega, ma se in certi momenti dessimo corda ai loro capricci
sarebbe un disastro.
Ciao ciao
Valeria

 mezzo, sono con noi da circa 2 anni [snip]
Ed ora parte la mia provocazione: attenti! ;)
Non vi pare che questa discussione sui metodi educativi sia OT? In
che cosa sarebbe diverso educare un figlio "di pancia" rispetto ad
uno che siamo andati a cercare dall'altra parte del pianeta? :)
Scusate, ma non ho mai pensato che i miei figli fossero diversi
dagli altri bambini, se non nella sfumatura di abbronzatura, e mi
regolo esattamente come tutte le altre mamme del mondo: sbagliando,
e' chiaro ;) ma anche facendone alcune "giuste", chissa'... :)
--
Kiara del Kantutita -  
kant...@sax.it
 
www.sax.it/kantutita
- Gruppo Kantutita Famiglie del Mondo per un'educazione
interculturale
- Aiuto o sostegno a distanza ("adozione") 
aiutoad...@yahoo.com
F.A.Q. it.sociale.adozione: 
http://digilander.iol.it/axm67/uno.htm
NUOVO LINK Netiquette: 
http://www.marco5x.net/usenet/glossario.php

 Loredana
Mia figlia quando č arrivata aveva quattro anni  ed un notevole
caratterino.
I primi tempi sono stati duri e sono stata passata al vaglio di tutte le
sfide e provocazioni (alternate a momenti di immensa tenerezza).
Anche nel mio caso il linguaggio allora non mi era d'aiuto, inoltre
dovevo fare i conti con l'abitudine di mia figlia a uno stile educativo
autoritario. Dovevo trovare un linguaggio comprensibile a lei per
fermare i comportamenti 'sfidanti' senza intaccare il rapporto di
fiducia che si stava costruendo, ed usando dei gesti non ambigui, senza
l'ausilio della parola. Qualche sculacciata č volata, e alcune volte č
stata messa fuori della porta per qualche minuto. Pian piano ho
introdotto dei rituali che dessero una forma a queste situazioni di
'tempesta' ed aiutassero lei a non esserne travolta senza saper piů
trovare una via d'uscita; dopo le malefatte le dicevo di chiedere scusa
e ci preparavamo a "fare la pace". "Scusa mamma" e "facciamo pace" sono
state tra le prime cento parole del suo nuovo vocabolario.
Ricordo in particolare una brutta burrasca in cui lei non voleva cedere,
č uscita in giardino e da lě mi gridava:"Tattěva (cattiva)", poi č
rientrata, col muso lungo e ancora combattiva, č passata davanti a una
foto che stava ancora in cucina che ritraeva mamma e papŕ nel suo
istituto con la direttrice. Me la ricordo ancora, ferma immobile in
silenzio davanti a quella foto per qualche minuto, con le braccia lungo
i fianchi; poi si č girata verso di me, mi ha chiesto scusa e si č
gettata tra le mie braccia.
I sensi di colpi in me non mancavano, ma credo siano un costo che un
genitore debba essere preparato a sopportare: sapere che l'adulto č in
grado di contenere la sua aggressivitŕ dŕ sicurezza al bambino e lo
solleva dal carico troppo gravoso di doversela gestire da sé.
Ora mia figlia, a due anni di distanza, č serena, felice, e la sua
aggressivitŕ ha assunto le forme di scherzetti innocenti che ogni tanto
fa, ma ha giŕ affinato molto la sua capacitŕ di non passare il limite
che provoca rottura. E non mi sembra male per una bambina che č vissuta
quattro anni in istituto.
Si fa fatica ad essere un po' duri con chi amiamo, soprattutto se
sappiamo che hanno giŕ tanto sofferto. Ma la mia esperienza di
insegnante mi ha insegnato che il contenimento č uno degli oneri di cui
dobbiamo farci carico, e di questo anche i bambini piů difficili ci sono
grati; tutti vorrebbero essere fermati quando sono distruttivi nelle
relazioni importanti.
Bisogna poi trovare i modi per rassicurarli che niente si č rotto
irreparabilmente e che gli si vuole bene comunque. Attualmente quando la
sgrido per qualcosa, subito dopo, a bocce ferme le dico che non mi piace
quello che ha fatto ma che le voglio bene comunque. Questa cosa le piace
moltissimo, e ogni tanto le piace dirmi, ridendo: "Mamma ti voglio bene,
e ti voglio bene anche quando mi dici 'ora basta' (e mi imita)" .
Sono sicura che su questo argomento avremmo tutti molto da raccontare. e
mi piacerebbe ascoltare le soluzioni che ognuno si č inventato.
Ciao 
Emanuela


Kiara, hai ragione, infatti ho sottolineato che i capricci di mia figlia
sono identici a quelli di tutti i bambini della sua età.
Un bacio

 uno che siamo andati a cercare dall'altra parte del pianeta? :)
 Cara Kiara, secondo il mio modesto parere non e' un argomento OT..se 
non sbaglio in questo NG si parla di adozione in tutte le sue 
sfaccettature,sia del prima che del dopo l'arrivo in famiglia dei 
nostri figli...
Io penso che se e' importante parlare delle attese, e' altrettanto 
importante parlare e confrontarsi nel momento in cui il bambino arriva 
in famiglia.
Sul fatto che i nostri figli adottivi siano in tutto e per tutto uguali
ai nostri figli di pancia, ho delle puntualizzazioni da fare, visto che
ho avuto la fortuna di provare tutte e due le maternita', avendo anche
 un figlio...di pancia di 7 anni...:)
Non voglio dire che io mi comporto in maniera diversa nell'educazione 
dei miei due figli,(come per i tre anni del primo cosi' per la seconda 
affronto questo periodo di crescita attraverso l'opposizione e 
l'imposizione del se..) voglio solo dire che nei confronti della
 mia piccolina trovo una maggiore ostinazione, una ricerca a volte 
incredibilente snervante di limiti andando sempre piu' in la' per vedere
fin dove la amo....e questi atteggiamenti li riscontro in quasi tutti i
bimbi che sono giunti in famiglia attraverso l'adozione....
La mia richiesta e' solo un sano confronto, come sano e' il confronto 
tra mamme di pancia sulla crescita dei propri figli..
I nostri piccoli hanno una grande ferita dentro....il loro 
ammaternamento e'piu' travagliato, ed e' solo per capire, ed anche 
perche' no.. per rassicurarmi che ho iniziato l'argomento...
come si' e parlato di scuola cosi' sarebbe bello parlare della crescita
 dei nostri figli...
loredana


 dagli altri bambini, se non nella sfumatura di abbronzatura  ...
Non del tutto Ot. Nei primi mesi dopo l'arrivo, mia figlia rideva felice
ogni volta che riceva una sgridata. Roba da tirare gli schiaffi,
senonché all'improvviso abbiamo capito: anche una sgridata è un segno di
attenzione, che lei non aveva mai
avuto. Sentendosi sgridata, si sentiva considerata come eprsona e non
più come unità in un mucchio. S sentiva considerata.
E questo non capita coi bimbi di pancia.
Inutile dire che abbiamo continuato a sgridarla. Per fortuna ce n'è
stato sempre meno bisogno.
Ciao (vanakkam),
michele


  dei nostri figli...
Naturalmente, Loredana, spero che si tenga anche ben presente che
*forse* non tutto deriva dall'esperienza adottiva. I bimbi e i
ragazzi sono specialisti nell'approfittare di ogni "finestra" che
possa giustificare quello che pensano sia "indesiderabile"... :)
--
Kiara del Kantutita -  
kant...@sax.it
 
www.sax.it/kantutita
Sito interamente rinnovato


 stato sempre meno bisogno.
Finche' non entrerà nella pre-adolescenza... ;D
--
Kiara del Kantutita -  
kant...@sax.it
 
www.sax.it/kantutita
Sito interamente rinnovato


Credo che parlare di queste cose in questo NG sia utile a tutti (ma come
Kiara a già precisato la sua era una provocazione).
Il bello di questo NG è che tra noi ci sono esperienze diverse.
Io come madre biologica posso dire a Loredana che i capricci di sua
figlia non si differenziano di molto da quelli di mia figlia.
Ma allo stesso tempo credo che il problema di Loredana ,e come lei di
altre mamme adottive, è quello di capire se per i figli adottivi vanno
adottati comportamenti diversi rispetto ai figli naturali, comportamenti
che tengano presente delle sofferenze già subite dai figli.
Tutte ci siamo chieste se lo sgridare un figlio adottivo gli possa fare
più male che ad un figlio biologico, oppure se comunque sia utile alla
sua crescita emotiva.
Io credo che possa essere utile, ma che comunque dobbiamo ricordarci di
specificargli che anche se fa i capricci comunque gli vogliamo bene.
Vi racconto un episodio che mi è successo con mia figlia.
Premetto che le abbiamo spiegato che cos'è l'adozione e che ci sono
bambini che non hanno i genitori e che vivono in istituto.
Un giorno che mi stava esasperando con i suoi capricci sono uscita con
una frase infelice, che ancora oggi mi chiedo come ho fatto a dire una
cosa così.
La frase è:
"Se non la smetti subito ti porto in istituto" (su per giù era così)
subito dopo mi sarei mangiata la lingua e da allora mi chiedo cosa possa
lei aver recepito di quella frase e se gli possa essere rimasta l'idea
che il fratellino/sorellina che arriverà è stato portato in istituto
perchè cattivo.
Naturalmente ho poi cercato di sanare quella frase e mi sono detta e
ridetta GUAI A ME A RIPETERE UNA FRASE COSI'
Nello stesso tempo mi chiedo: "se io che dovrei essere più sensibile a
queste cose ho detto una frase del genere, cosa possono dire altri
genitori? Cosa possono poi registrare i bambini che si sentono dire
certe cose?"
Come è possibile dire una cosa del genere?
Probabilmente anch'io ho sentito dire in passato una frase così e in un
momento di rabbia l'ho detta.
Non cerco una giustificazione, ma in un certo senso la mia frase è da
inserire nello stupidario ed è frutto del comune dire.
Ciao Emanuela


Bellissimo....
Ciao
Guido


Premetto che mio figlio e' stato adottato a soli 7 giorni per cui
veramente
non ci sono traumi di cui dover tener conto quando fa i capricci.
Volevo comunque condividere i nostri metodi educativi.
Mio figlio ha due anni e due mesi e quindi in un fase delicata della
crescita.
La prima regola che abbiamo adottato e' di non dargli mai scapaccioni o
schiaffi
( anche se a volte scapperebbero!). Questo e' molto utile quando lui si
arrabbia e
inizia ad alzare le manine. Allora gli diciamo:"noi non ti picchiamo
quindi tu devi fare lo stesso".
Funziona.
Per convincerlo a mangiare quando non vuole, minacciamo di mandarlo a
letto . Solo la prima
volta siamo dovuti effettivamente salire in camera e metterlo nel letto.
Ora basta la minaccia e
lui inizia a mangiare tutto contento e dice persino che e' buono! 
Se invece butta i giocattoli in aria o li sbatte per terra glieli
rimuoviamo. Anche a rischio di lasciarlo
senza nulla con cui giocare. Anche questo funziona bene perche' smette
subito di frignare
e diventa tutto sorridente.
A volte arriva al punto di buttare gli oggetti contro di noi. Quando
succede gli chiedo di chiedermi scusa
e se non lo fa me ne vado. Di solito viene a chiedere scusa. Anche a
questa eta' capisce benissimo
cosa va e non va fatto. Per esempio l'altro giorno in macchina mi ha
tirato una macchinina in testa
mentre guidavo. C'e' voluto un po' perche' chiedesse scusa pero' io  e
mio marito siamo stati
inflessibili. Gli abbiamo anche spiegato quanto puo' essere pericoloso
gettare oggetti contro le persone.
Ha capito benissimo che alcuni dei suoi giochi sono rotti perche' li ha
buttati per terra, e questo anche
puo' essere utile per spiegargli che non bisogna gettare le cose.
Io credo fermamente che i bambini abbiamo bisogno di limiti e loro
stessi provocano perche'
questi limiti vengano ben definiti.  
Non bisogna pero' solo chiedere ai bambini.Per esempio noi cerchiamo di
essere molto rispettosi
dei suoi orari, per esempio  mandandolo a letto sempre alla stessa ora o
facendolo mangiare in
modo regolare o arrivando all'asilo piu' o meno alla stessa ora.  In
questo modo si evita di esasperarlo
e gli si evita l'ansia di non sapere mai cosa succedera' dopo.
Scusate, totalmente OT!
Antonella


Cari amici,
leggendo quello che e' stato scritto noto varie cose e come al solito 
cerco di scrivere le mie riflessioni ... se vi interessano.
Ogni bambino e' un caso a se', ha un suo passato ed una sua storia.
Ogni bambino ha una sua eta'.
I tre/quattro anni sono un'eta' di capricci ... sia per i bambini nati
in
famiglia che per quelli adottati in famiglia. Questo ci accomuna tutti,
genitori per adozione e genitori per parto.
Ogni bambino ha un suo carattere ... e col carattere non si scherza ...
e non dipende dall'adozione. E quindi su questo di nuovo siamo tutti 
nella stessa barca.
Veniamo ora alla realta' adorriva. E questo rende assolutamente
l'argomento adattissimo al NG.
Ebbene qui ci sono realta' adottive diverse: chi ha adottato un neonato,
chi un bimbo di un anno, chi di due, chi di cinque, chi di nove.
Nulla e' lineare, nulla dipende solo da un fattore.
Veniamo subito a chi ha adottato un bimbo non neonato.
Alcuni di noi hanno figli lasciati in istituto alla nascita 
(magari per vari anni, come me) e che quindi 
non avevano appreso meccanismi di attaccamento sicuro (avete presente 
cosa vuol dire non avere una madre accanto, una madre anche in
difficolta', vedere sempre diverse persone che vi tengono, piangere da
soli la notte nel lettino, non ricevere latte e coccole a richiesta, ma
solo ad orari ...).
Altri hanno figli invece che dei primi rapporti affetivi li avevano
instaurati ... certo poi hanno avuto il trauma tremendo della
separazione, ma cos'e' affetto l'avevano imparato.
E poi ci sono i diversi istituti e le diverse culture. In certi paesi
una
punzione a cinghiate va' bene per tutti ... sicuramente va' bene negli
istituti. E le cinghiate non sono le uniche punizioni.
Ed in certi istituti, se i bambini si agitano, si usano anche delle
gocce
per farli star buoni ... cosi' che i bambini si abituano, e dopo, quando
queste gocce non arrivano piu', stanno male.
Insomma, l'argomento e' perfettamente in topic.
Veniamo alla mia esperienza.
Quando abbiamo incontrato nostro figlio (quattro anni e mezzo tutti 
passati in istituto) era un bimbo: vivace, curioso, solare, irruento,
pronto al sorriso ed anche all'affetto.
Allo stesso tempo correva dappertutto, non accettava un no, voleva
sapere
che tipo di punizioni 'noi' davamo (visto quelle che gli erano state 
applicate prima), non sapeva mediare, non sapeva reggere le
frustrazioni,
aveva dei momenti di capricci continui, irruenti, forti. Doveva imparare
dove terminava lui e dove iniziavo io.
Mi ha amata enormemente da subito. E per questo io dovevo essere 'tutto'
e 'tutta perfetta', 'tutta per lui'. Non potevo mancare un attimo i 
primi mesi, non potevo non essere a sua disposizione ... neanche per
lavare i piatti ragazzi. Non sopportava che io chiudessi gli occhi
prima di lui ... tanta era la paura di perdermi, di tornare nel vuoto.
Dovevamo andare al bagno insieme. Facevo la doccia con lui nella 
stanza.
Insomma la sua fame di amore era totale.
Ed io ho dovuto si capire (e questo derivava dalla sua storia) che aveva
quattro anni e mezzo (ed un corpo forte) ma al tempo stesso era un
neonato ... che se lo stacchi un attimo dal seno urla e strepita.
Solo che lui poteva tirare un oggetto, o buttrasi per terra.
E poi per strada, in giro, tutto era nuovo ed incomprensibile.
OK ho accettato di farmi conoscere da tutti (chi se ne frega degli 
altri a volte) per la mamma che parlava continuamente al suo bimbo (in
russo in italiano ... che importa): Questo non si tocca, prima si paga,
questi sono i soldi, non i soldi non sono infiniti, questo non lo puoi
portar via da negozio, non si puo' urlare per strada, non si possono
toccare le macchine in moto ...
Spiegare, parlare, a volte proibire, imporsi, amare ... fare le cose
poco alla volta, poco alla volta.
Insomma i limiti li ha testati. Ed io sono d'acoordo con Emanuela,
questi
limiti bisogna imporli. Perche' noi siamo il loro contenitore. Noi siamo
il luogo dove scaricano le loro angosce. La loro 'lavatrice' di
sentimenti. Queste angosce noi le passiamo in un bagno d'amore e gliele
rendiamo piu' accettabili. A misura di bambino finalmente.
La fase piu' tempestosa e' durata due o tre mesi. E non c'e' mai stato
uno stallo. E' sempre stato un cammino progressivo. Ora mio figlio e' un
bambino sereno, felice, sempre solare e curioso. Naturalmente (e questo
e' carattere) e' testardo, e' forte. A volte s'arrabbia e rompe le
scatole e questo e' perche' e' un bimbo di 6 anni ... e per quanto io
ami i bambini ... ragazzi certe volte sono propio noiosini :)
Credo che chiunque abbia un figlio che ha passato tanti anni in un
istituto autoritario (per esempio di stampo sovietico) possa
dirmi se quel che dico e' assurdo.
Secondo me ci vuole un periodo di decantazione e ricostruzione.
Un periodo perche' possano espellere le tossine da istituto, i codici 
da istituto, per far emergere se stessi e capire cosa sono: amore,
famiglia, affetto, cure.
Mi ricordero' sempre che quando ho incontrato mio figlio (con tutta la
sua energia e voglia di vivere e correre) non sapeva abbracciare.
Ecco bisogna che piano piano trovino lo spazio e la tranquillita' per 
sapere abbaracciare.
Pochi giorni fa' ero a letto a riposare e mio figlio e' venuto 
piano piano, mi ha messo bene la coperta, accarezzato sulla testa,
come faccio io la notte quando guardo se dorme tranquillo.
Io ho fatto finta di dormire ... ed ero cosi' felice .... perche' mio 
figlio e' davvero nato nell'amore e da grande sapra' darlo alla sua
compagna ed ai loro figli.
Un abbraccio Anna
ps. spero di non essere stata troppo impulsiva o dura nelle descrizioni,
mio figlio e' un bimbo meraviglioso. In questo anno e mezzo abbiamo
fatto di tutto (sino ad andare in Francia due volte). Nulla di quel che
ho detto e' davvero difficile da affrontare. Bisogna solo a volte
fermarsi a pensare, a capire la vita ed il passato di queste personcine
meravigliose
che sono i nostri figli.


Cara Laoredana,
mi sono venute in mente alcune strategie che applico.
1) Faccio in modo di non dire mai frasi errate. Concordo con Emanuela 
Belloni che certe frasi non vadano dette. 
Per esempio non dico mai "Non fare il cattivo", "Non essere cattivo".
Ma "Questa cosa non si fa'". Ossia punto tutto sul comportamento,
nulla sul bambino. Questo per rafforzare l'idea di un'accettazione
totale
della persona (anche quando fa' i capricci). Quel che si giudica sono 
solo i comportamenti.
Naturalmente l'istituto non viene menzionato neanche per scherzo.
2) Sottolineo invece i comportamenti giusti, la capacita' soprattutto di
saper far basta senza ostinarsi, il saper fermarsi ad ascoltare me o
papa'. Sono sempre felice chiaramente delle capacita' di mediazione.
3) Dico sempre (magari in modo succinto) perche' una cosa non si fa'.
Pero' non mi dilungo in discorsi. Se una cosa e' sbagliata e' sbagliata.
Magari si dice: Questo non si fa', puoi farti male (o puoi far male).
Oppure se il comportamento viene insistito mi attesto su Io non voglio 
che lo fai ...
Aggiungo anche: Sai bene che ti amo, e ti voglio bene, ma quel che fai 
ora non mi piace.
In particolare cerco di non accettare ricatti del tipo: Io mamma faccio
questo se tu fai quest'altro.
A volte le proposte sono giuste, giuste vie di mediazione e quindi ok.
Ma i ricatti no.
4) Cerco di essere rapida e ferma (non sempre facile). Al tempo stesso 
lascio delle dignitose vie di uscita a mio figlio. Credo che i bimbi 
abbiano bisogno di uscire a testa alta dalle situazioni conflittuali.
5) Non nascondo le mie emozioni. Se sono arrabbiata sono arrabbiata.
Certo cerco di non lasciarmi andare all'isteria ... :)
Pero' se sono arrabbiata lo faccio vedere. Gli dico sempre pero' che le
mamme e i papa' si arrabbiano e poi gli passa. Non e' grave, ne'
definitivo.
6) Se do' una punizione faccio in modo che sia breve e circoscritta.
Tipo: Ok non puoi vedere Dragon Ball.
Ma questo non vuol dire che non si vede piu' per giorni.
7) Riconosco apertamente i miei errori e chiedo scusa io.
A volte i bambini si innervosiscono o arrabbiano ... perche' noi 
sbagliamo ... e allora, se vogliamo che imparino a chiedere scusa 
per davvero, dobbiamo dare il buon esempio.
8) Non creo mai delle porte chiuse. Al massimo mio figlio e' stato
mandato nella sua stanza ... ma sempre a porte aperte.
ne' mai io mi chiudo da qualche parte.
9) A volte dopo dei capricci piuttosto irruenti, me lo sono presa in
braccio, un po' come un bimbo piccolo con il suo volto verso il mio,
gli occhi negli occhi, e gli ho spiegato perche' mi ero arrabbiata e 
gli ho chiesto perche' s'era arrabbito lui. In queste situazioni 
di abbraccio lui ha tirato fuori paure e impressioni che hanno ben
spiegato come a volte un capriccio sia solo un pretesto per scaricare
l'ansia.
Una di queste volte di punto in bianco mi ha chiesto perche' la sua
prima
mamma non l'aveva tenuto sempre con se'. Non avevo iniziato io il
discorso per nulla. Era anche parecchio tempo che non si parlava di
origini, di quando ci si era incontrati. Io gli avevo solo chiesto:
A cosa pensi.
10) Una confessione: Io a volte gli sculaccioni li ho dati :)
11) Un'altra confessione ... con mio figlio avro' fatto milioni di
errori. Ho urlato troppo, o troppo poco, ho promesso cose non
facili da mantenere, sono stata troppo permissiva ... Insomma 
sono una mamma un po' cosi': Prova, sperimenta e impara. :)
Ciao Anna


 mi sono venute in mente alcune strategie che applico.
A me č piaciuto il libro "I no che aiutano a crescere", di Asha
Phillips, Fetrinelli.
vanakkam,
michele


Cara Anna Guerrieri,
grazie per aver condiviso con noi le tue strategie.
Sto seguendo in questo periodo un corso per genitori che ha lo scopo di
far si che i bambini acquisiscano fiducia in se stessi.
Molte delle cose che hai detto sono state dette anche in questo corso.
Aggiungo ancora alcune cose che ho imparato da questo corso:
1) non esistono strategie univoche che vanno bene con tutti i bambini,
ogni bambino e ogni genitore ha il suo vissuto, le sue caratteristiche e
ognuno deve trovare le sue strategie.
Anche chi ha piu figli applica strategie diverse tra l'uno e l'altro.
E' utile quindi frequentare altri genitori e sentire le loro strategie,
magari una strategia che funziona per un altro genitore a noi non
sarebbe mai venuta in mente.
2) per dare fiducia ai nostri figli dobbiamo avere fiducia in noi
stessi. Questo non vuol dire che non sbagliamo mai.
3) Cerchiamo di far notare ai nostri figli quando fanno qualcosa di
giusto, qualcosa che ci rende felici.
Si tende di solito a far notare solo gli errori e a non far notare le
cose belle.
Diciamogli cosa ci piace di loro.
Spero che queste semplici indicazioni possano servire ad altre coppie
come stanno servendo a me.
Ciao Emanuela


 wrote in message
news:76b468b40cfb3a45e07...@mygate.mailgate.org


 wrote in message
news:47df74525d6067dba18...@mygate.mailgate.org
Cara Anna,
certo che le analogie tra noi due mi hanno impressionato: anche mia
figlia è arrivata a più di quattro anni, passati tutti in istituto;
anche mia figlia mi ha adorata da subito; anche per me i tempi duri sono
durati due-tre mesi (anch'io mi sono sempre espressa così: neanche poter
lavare i piatti e neanche un minuto in bagno da sola; quello che non
riesco a far capire agli altri è che è stato un periodo durissimo,
faticosissimo, ma insieme di una felicità assoluta; forse tu
capisci...); e per finire anche mia figlia è stata due volte in Francia.
Ci saranno congiunture astrali??
A parte gli scherzi,  io di anni ne avevo 43 quando sono diventata mamma
per la prima volta, ed è stato uno sconvolgimento, ma la prima cosa che
mi sono detta è che non potevo permettermi il lusso di essere insicura,
sapevo che prima o poi la situazione si sarebbe assestata. Sono rimasta
a casa dal lavoro un anno e mezzo, tempo che ho dedicato tutto a mia
figlia: niente più libri, neanche il tempo di comprarmi da vestire, a
stento il parrucchiere ogni tanto (con lei ovviamente): insomma niente
di tutto ciò che comportava la separazione anche momentanea, la
sottrazione di attenzione totale a lei. In compenso con lei abbiamo
continuato a viaggiare (con tutte le attenzioni per mantenerle punti
fermi), ad uscire a cena, a frequentare gli amici (questo per non
spaventare troppo le coppie in attesa): dopo un anno che era con noi ho
portato mia figlia ad museo a Vienna ed è riuscita a godersi per un'ora
e mezza la visita alla sala dei Bruegel (con me che le raccontavo per
ogni quadro una storia).
Anch'io ho fatto le stesse cose che racconti; ho passato pomeriggi
interi coinvolta in un suo gioco simbolico che è durato molto a lungo:
con le costruzioni faceva la fattoria, dentro il recinto tutti gli
animali e poi ...aiuto... arriva il lupo che li vuole mangiare...e per
non morire di noia potevo solo inventarmi dei modi nuovi per ucciderlo;
così per settimane ogni giorno. E poi mesi e mesi a mimare nascite (si
metteva perfino a covare il suo orsetto preferito).
Oggi mia figlia è creativa, sa inventarsi continuamente dei giochi,
parla da sola con pupazzi e bambole per ore, ha un mondo interno molto
ricco. Ma per molto tempo non sapeva proprio cosa fare di se stessa, non
era in grado di restare su un'attività per cinque minuti. E anche qui
so, come te Anna, di non dare un'immagine completa di mia figlia. Perché
contemporaneamente lei era di una dolcezza commovente, ed era anche
spiritosissima, simpaticissima: era un caleidoscopio di cose che la
rendevano difficile da definire: una ricchezza meravigliosa.
Quello che più mi aveva colpito era stata l'immediata sua tendenza a
'restituire' ciò che di buono le stavamo dando: imparava i gesti
dell'affetto e li rifaceva su di noi: vederla accudire con enorme
delicatezza le sue bambole mi riempie di tenerezza, e perché no, anche
di orgoglio, perché la vedo ripetere esattamente i miei gesti.
L'idea forte che mi ha guidato sin dall'inizio è stata questa: la mia
bambina aveva bisogno di costruirsi un'immagine buona di sè, e il lavoro
da fare era fermare sì i comportamenti più incontrollati, ma soprattutto
essere per lei uno specchio attraverso il quale potesse piano piano
cominciare ad amarsi. Perché il punto fondamentale è questo: imparare ad
amarsi, tutto il resto viene da sè.
Una modalità che utilizzo a volte nei momenti di tesione, perché fa
parte del mio modo di comunicare, è l'ironia, o il paradosso. Nei
momenti di crisi, anche nei primi tempi, a volte mi mettevo a ridere:
questo serviva a rompere la tensione e a sdrammatizzare le sue sfide,
che si svuotavano di senso. Ci vuole un po' di allenamento, ma serve a
volte a sbriciolare dei macigni .
Ciao
Emanuela


Cara Emanuela,
hai ragione abbiamo un'esperienza molto simile ... il che mostra che 
i bambini non hanno angusti confini: thailandia, ucraina, brasile ...
I bambini sono veramente un tesoro di tutti noi, ovunque essi nascano.
E purtroppo soffrono alle stesse maniere. Per fortuna sono felici anche
alle stesse maniere.
Due episodi recenti di mio figlio, due sue frasi. Forse le sue parole lo
descrivono meglio di quel che faccio io:
- Mamma, io sono bello come il sole, papa' e' bello come il cielo
e tu sei una nuvoletta morbida, tutta rossa e bianca.
- Ieri a tavola mangiavamo pollo. Io dico: `Da piccola mi piaceva molto
la coscia'. Mio marito dice: `Io da piccolo volevo solo l'ala'. 
Mio figlio: `Io da piccolo mangiavo solo zuppa e mele'.
`E a colazione' faccio io. `Niente mamma'. Io rispondo tranquilla
'Avrai avuto molta fame', `Eccome mamma, avevo fame sempre, ma 
tanta'.
Ecco, questo mi riempie di tenerezza/orgoglio/gioia, perche' 
mio figlio e' cosi' tenero/diretto/libero di ricordare/ ostinato/
passionale/testardo/curioso/creativo/rompiscatole/meraviglioso ...
e noi siamo tutti assieme coi nostri passati cosi' intrecciati assieme 
una famiglia molto felice.
Spero che questo incoraggi tutte le coppie in attesa davvero.
Un caro saluto a te Emanuela.
Anna
