Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: Volevo condividere con tutti questa splendida poesia sull'adozione di autore ignoto!

"A tutti i bambini Adottati"
C'erano una volta ... due donne che non si erano mai incontrate
La prima che non ricordi, l'altra che chiami "mamma"
Due vite diverse nel compimento di una sola ...La Tua!
La prima ti diede la vita, la seconda t' insegnò a viverla
La prima creò in te il bisogno d'amore, la seconda si affannò a
colmarlo
La prima ti dette le tue radici, la seconda ti propose uno scopo
La prima fece nascere in te l'emozione, la seconda calmò le tue
angosce
La prima ricevette il tuo primo sorriso, la seconda ti asciugò le
lacrime
La prima ti offrì in adozione ... è tutto ciò che poteva fare per te
La seconda pregò per avere un figlio e Dio la porto verso di te...
Ed ora ... quando piangendo mi poni l'eterna domanda ...
Eredità naturale od educazione, di chi sono il frutto?
Né dell'una, né dell'altra, bambina cara ...
Semplicemente di due forme diverse dell'AMORE !
  (anonimo)

penso che tutti quelli che fanno il corso con il Cifa la leggano
proiettata durante il primo week-end. e così? è toccante! per qualche
minuto non si ascolta ma ci si concentra su queste parole proiettate
sullo sfondo.
una curiosità: la storia di Martina e del costruttore di ponti letta a
rotazione è un'altro passo imprescindibile del primo week-end oppure
le storie cambiano?
bye.

P&G ha scritto:

Non ne ho idea, io l'ho avuta da una amica.
Un saluto.
Stefano da Firenze

Mi spiace fare il gustafeste, e temo che mi renderò antipatico, ma non
riesco a condividere interamente questo testo. Come minimo non si rivolge a
"tutti" i bambini adottati.
Forse può andare per la mia prima figlia, abbandonata alla nascita, che per
la sua prima mamma ha un sentimento doloroso e struggente. A lei dovrei solo
spiegare che non abbiamo pregato Dio per incontrarla, l'abbiamo solo
desiderata più della nostra vita.
Di sicuro questa poesia non può rivolgersi a quelli, come il mio secondo
figlio, che sono stati abbandonati a quattro anni sul bordo di una strada, a
rischio della vita, altro che "offerti in adozione". Per lui c'erano ben
altre cose che quella madre poteva fare.
L'abbandono non è una favola bella . E' molto spesso un gesto crudele, che
le circostanze attenuanti (miseria, ignoranza), se possono alleviarne la
colpa, non rendono meno crudele. Di certo, di certissimo la scelta della
prima madre di mio figlio non è stato una "forma diversa d'amore".
Non posso far leggere questa poesia a mio figlio: la troverebbe ipocrita e
insulsa. Con la sua rabbia (drammaticamente mista a nostalgia) verso la
prima madre, la seconda madre fa faticosamente i conti tutti i giorni.
Ciao (vanakkam)
Michele

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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


 Ciao,
quoto il tuo intervento. Non sopporto le melensaggini sulla maternità di
pancia e nemmeno questa poesia.
L'abbandono è una scelta su cui credo dobbiamo sospendre il giudizio, detto
questo non credo però che si debbano creare inutili illusioni di un "amore
infranto per un destino cinico e baro".
Poi nn piangiamo se i nostri figli vogliono ritrovare le origini e si
trovano porte sbattute in faccia.
A.



Si effettivamente non solo mi resti antipatico, ma non hai capito nulla
della psicologia adottiva.
Demonizzare "come fai tu" l'altra mamma che comunque tu voglia "c'é"
perchè l'ha messo al mondo, non serve a nulla.
Anche gli eventi + spiacevoli vanno fatti passare ai bambini come
favole in modo che razzionalizzino il proprio dolore.
L'abbandono non è una cosa bella, il sentirsi rifiutati è
bruttissimo...ti è mai capitato da piccolo di essere rifiutato da un
gruppo di gioco per un qualsivoglia motivo? (quel sentimento che hai
provato, tuo filgio ce l'ha intrinseco in se stesso all'ennesima
potenza).
Il sentimento dell'abbandono è tremendo e occorre razionalizzarlo
cercando di capirlo. Il "lutto" dell'abbandono deve essere
razionalizzato dal bambino e ci vuole tempo...ma non va mai
demonizzato. I bambini devono capire che esistono diverse forme d'amore
e non partire il loro percorso di vita avendo subito uno scheletro
nell'armadio!
La madre di tuo figlio adottivo avrebbe potuto anche abortire...invece
ha scelto di metterlo al mondo dandogli in DONO della vita!
Sarà stata una madre tremenda quanto vuoi ma quel dono a tuo figlio
l'ha fatto LEI e non tu. Ebbene non demonizziamola!
Esiste ed esisterà sempre come figura opposta alla vostra...la mia
opinione è che VOI abbiate paura di confrontarvi con lei!
L'adozione è un insieme di atti d'amore, compreso quello di chi, pur
potendo abortire, ha scelto di fare l'atto d'amore facenndo vivere
quello che poi èstato tuo figlio. Se lei non avesse fatto tale scelta
tuo figlio non sarebeb con te!
Personalmente sono "Sterile" e questo mio "lutto" ci ho messo molto
tempo per razionalizzarlo...capisco come ci si senta ad avere un
"lutto" e forse meglio di te sicuramente, capisco come si sentono i
bambini adottivi. Io per il mio "lutto" ho cercato anche il suicidio,
ma grazie a mia moglie ho superato tutto e successivamente abbiamo
iniziato le pratiche di adozione.
LA VITA E' SACRA ED E' IL + BEL DONO CHE SI POSSA AVERE. La madre
biologica di tuo figlio, ripeto, ha fatto il + bel gesto del mondo
donandogli la vita e quindi anche il + bel gesto d'AMORE!
Al fine di evitare possibili equivoci di qualsivoglia natura firmo per
intero questo post, autorizzando a pubblicarlo ai sensi della normativa
sulla privacy vigente.
Stefano Benvenuti da Firenze


Condivido. E' una poesia intrisa di buoni sentimenti, che commuove la 
prima volta che la si legge (di solito all'inizio del percorso).
Non è con questa che si può cercare di acquietare la rabbia che i nostri 
bambini sentono dentro, se sono stati abbandonati ai bordi della strada, 
tolti alla famiglia per maltrattamenti... I bimbi ricordano molto più di 
quanto noi non pensiamo, e il cercare di trasformare in bella favola un 
brutto dramma potrebbe essere un'idea non proprio saggia.
Il che non significa assolutamente demonizzare la mamma che li ha 
abbandonati. Semplicemente non negare o raccontare bugie ai bambini, ma 
spiegare e aiutarli ad elaborare.

a me non state antipatici, nessuno!
l'adozione implica un profondo coinvolgimento della persona e ciascuno
ha la sua storia (anche la storia del figlio è diventata sua) e modi,
tempi di reazione diversi, di sensibilità che si mostrano in modo
differente (non voglio dire la banalità che il mondo è bello perchè
è vario). capisco la reazione verso l'eccesso di melensaggine e
l'atteggiamento adulto, razionale e quasi cinico verso molti temi
adottivi (pancia, ecc). ci sono persone e culture che considerano i
bambini in modo diverso da noi, ci sono situazioni di disagio mentale,
fisico e psichico che portano a subire la gravidanza (che non si
interrompe) e che di conseguenza portano a rifiutare il figlio, ci sono
mamme che esprimono un vago sentimento di affetto verso il figlio che
però non si traduce in un'effettiva capacità coerente e continua di
attenzione. ci sono, ad esempio, le tossicodipendenti che difficilmente
riusciranno a far coesistere il bisogno di attenzioni di un bambino e
l'incapacità di gestire coerentemente la propria sopravvivenza.
questo accade da noi, ma nel terzo mondo le cose si complicano
infinitamente, quando si dice che la povertà da sola non porta
all'abbandono è probabilmente vero, ma sicuramente la ricchezza spesso
lo evita (provate a pensare a quanti bambini ricchi sono scaricati in
gestione alle tate 24 ore al giorno, avete mai visto ai giardini alla
domenica la tata che spinge la carozzina con i genitori che passeggiano
due metri più indietro?)
in molti paesi poveri, oltre alla povertà, alla carestia, alla
siccità, c'è una forte spinda alla disgregazione del tessuto sociale
tradizionale che probabilmente manteneva gli equilibri familiari più
saldi. nell'est europa ci sono stravolgimenti della vita iniziati una
quindicina di anni fa e che producono effetti drammatici sull'infanzia.
se poi vogliamo fare una classifica sulle disgrazie che possono
abbattersi sui bambini in certe zone del mondo (pedofilia,
sfruttamento, tratta di organi, schiavitù, guerre, fame...),
l'abbandono sembra una di quelle meno gravi.
fin qui la razionalizzazione. ma quando dobbiamo rapportarci con un
bambino che (a seconda dell'età) necessita di vivere il mondo in modo
meno cinico, più ideale, dove la magia ha un suo ruolo, che non è in
grado di capire la psicologia e che contemporaneamente deve cominciare
a spiegarsi degli eventi che gli sono successi, allora dobbiamo
(secondo me) cambiare l'atteggiamento. Non possiamo raccontare a nostro
figlio che la madre biologica era tossica e ha preferito bucarsi fino
all'ultimo e rischiare di farlo nascere morto e che per questo ha
rischiato di essere sieropositivo. un giorno pian piano lo saprà,
quando avrà un'età e una maturazione abbastanza 'corazzata'. per lo
stesso motivo non presenteremo mai la mamma come una santa, un angelo,
ecc... non sarebbe coerente con la successiva rivelazione e indurrebbe
nostro figlio a cercare in se i motivi dell'abbandono (se lei era così
brava mi ha lasciato per colpa mia che ero cattivo).   
 
bye.

 spiegare e aiutarli ad elaborare.
Secondo quanto appena affermato allora, dovremmo spiattellare "nì
viso" (come si dice dalle mie parti) la verità nuda e cruda al
bambino...allora vediamo, potrei dire a mia figlia così...."senti cara
tua madre era una puttana ed oltretutto sieropositiva e ti ha partorito
e lasciato perchè se ne fregava di te" (premetto che questa è la vera
storia di mia figlia).
A me pare un po forte come verità!
Ognuno è libero di educare i figli a proprio piacimento ma a me...un
po fortino pare!
benves


Tu vedi solo due possibilità? Era una santa o una puttana e non esiste 
nessuna via di mezzo? Sono certa che non è così, se no sarebbe 
preoccupante.. ci sono diverse gradazioni in tutte le cose. Non sono mai 
solo nere o solo bianche, come tu dai a intendere, ma certo non pensi 
veramente.
Personalmente ritengo che, se un bambino è stato abbandonato dalla mamma 
sul bordo della strada a 3 anni senza una parola di spiegazione, un 
tentativo di chiamare questo "un gesto d'amore" sia decisamente fuori 
luogo, corrisponderebbe a dare dello stupido al bambino, che ha vissuto 
un abbandono terribile. Potrai spiegargli che la sua prima mamma ha 
avuto mille difficoltà, dare diecimila motivazioni per spiegare 
l'abbandono, ma certo non digli che era un gesto d'amore, come in questa 
poesia.

 poesia.
Il dare la vita x me resta sempre e comunque un atto di amore
incondizionato!
Era meglio se quella mamma abortiva?
E' vero, io vedo solo o bianco o nero ... nella mia vita di grigi ne ho
avuti molto pochi!
E' una scelta che può essere condivisibile o meno ma...è la mia
scelta!
benves

Il dare la vita x me resta sempre e comunque un atto di amore
incondizionato!
Era meglio se quella mamma abortiva?
cut
Sai che non è affatto facile rispondere?
Potrei dirti, in alcuni casi, si. Opinione mia, eh?
O potrei rispondere che sarebbe stato meglio che non lo concepisse proprio, 
il bambino, ma può sembrare semplicistico e irrispettoso, è un discorso 
delicato e non è facile esprimersi a mezzo tastiera.
Non so se riesco a spiegarmi, ma provo: tu dici che dare la vita è sempre un 
atto d'amore, ma è fondamentale pensare al *tipo* di vita che si sta 
donando, secondo me.
Una vita in mezzo alla strada, alla mercè di tutti non riesco a chiamarlo 
dono, in effetti.
Mentre, come nel caso di mia figlia, la vita che sua madre le ha donato 
partorendola in ospedale dopo aver effettuato tutti i controlli medici 
durante la gravidanza, e firmando quindi i documenti per darla in adozione, 
cosa che è avvenuta subito (mia figlia aveva 15 giorni quando è diventata la 
nostra famiglia e noi la sua) allora questo si, lo chiamo dono.
E a lei l'ho sempre presentato come tale, come dono d'amore. Col risultato 
che ora, a quasi 7 anni, è serena, non ha subito un  trauma nel  sapere che 
è stata adottata e ha un buon ricordo, se così si può chiamare, della sua 
madre biologica.
Capisco il tuo pensiero e anche quello di chi non la vede come te, e credo 
che per il bene dei nostri figli sia doveroso trovare la via di mezzo nello 
spiegare loro le cose, cercando nel contempo di rispettare la loro 
intelligenza e i loro sentimenti.

news:1150461292....@h76g2000cwa.googlegroups.com...


 Stefano Benvenuti da Firenze
Mi spiace, io mi limito al nome di battesimo, perché quel che dico non
riguarda solo me ma altre persone, tra cui i miei figli, che hanno diritto a
non essere identificati.
Ciao (vanakkam)
Michele


 brava mi ha lasciato per colpa mia che ero cattivo).
Non potrebbe essere detto meglio. La storia dell'abbandono può essere
raccontata in modi diversi e progressivamente più precisi col passare del
tempo, ma guai se una versione più "adulta" contraddicesse (in punti
esserziali, voglio dire) la versione ricevuta da bambini: non sarebbe più
creduta né l'una né l'altra.
Poi ci sono i casi dei bambini che sanno già tutto, che sono anzi la prima e
unica fonte della propria storia di abbandono, e (se) la raccontano nel modo
più crudo. Guai a contraddire quella storia. Per quanto straziente, la
dobbiamo accettare da loro. Possiamo solo aggiungere elementi per capire (ho
già scritto di questo innun altro post), per liberarli dal senso di colpa,
per ristabilire in loro, questa è la cosa più importante, l'integrità e la
nettezza dei concetti di amore e di giustizia che ogni abbandono mette
drammaticamente in crisi.
Ciao (vanakkam)
Michele


tuo figlio non sarebeb con te!


scelta!
Scelta legittima. Ma, appunto, tua. Non inalberarti se altri la
pensano diversamente.
Pietro
--
www.stramba.net
Cronache d'adozione

Innanzitutto volevo precisare ad alcuni di voi che il testo scritto in
MAIUSCOLO non evidenzia l'intenzione di urlare ciò che si sta dicendo
ma di RAFFORZARE il concetto, e non permettendo questo post la
sottolineatura il rafforzativo lo ottieni solo con le MAIUSCOLE.(questo
lo si usa anche nelle lettere commerciali e giurisprudenziali).
In secondo luogo cito una frase di MADRE TERESA DI CALCUTTA :"Dateli a
me"!
E' anche il titolo di un libro scritto sulla sua vita.
Madre Teresa (a prescindere dal fatto che uno creda o meno) ha fatto
del bene UNIVERSALE (non sto urlando) a coloro che soffrivano ed
avevano bisogno, a prescindere dal proprio credo religioso.
Dateli a me sta a significare "non abortire" ma una volta nati i
bambini "dateli a me" che li do in adozione e do loro una possibilità
di vita.
Ora, si entra in un campo particolare, perchè io tendenzialmente sono
un "anti-abortista" tranne in casi limite, percui un bambino potra
avere una vita difficile quanto vuoi, sofferente quanto vuoi, ma ha il
DIRITTO di vivere.
Alcuni di voi hanno affermato che siccome le madri si comportano da
disgraziate nei confronti dei loro figli, "forse" sarebbe stato meglio
non farli nascere.
La sofferenza fa parte della vita ... come amare, odiare, morire etc...
= vivere.
Chi di voi non ha avuto una delusione amorosa? ebbene, avreste
preferito non vivere per evitare tale delusione? Per evitare tale
sofferenza?
Se qualcuno di noi è toccato da un lutto familiare cosa fa? Avrebbe
rpeferito non vivere per evitare la sofferenza che ne deriva?
Allora siamo come gli struzzi? Al primo pericolo mettiamo la testa
sotto terra?
Io credo che anche nella sofferenza valga la pena di VIVERE la vita!
Io sono stato un vigliacco, ho cercato di uccidermi qualche hanno fa,
poichè non vedevo davanti a me più traguardi...poi ho scoperto il
valore della vita!
Mi auguro che nessuno di voi faccia la "bischerata" che ho fatto io.
Meglio vivere e soffrire che non vivere affatto.
La letteratura in materia si spreca...ci sono tantissimi testi scritti
dalle diverse fazioni che prendono l'una o l'altra posizione.
Questa è la mia opinione, ognuno ha la propria.
In merito al mio comportamento di rendere pubblici i miei dati
identificativi, io non ho nulla da nascondere, faccio tutto alla luce
del sole, non ho offeso e non ho intenzione di offendere nessuno; cerco
di inseganre a mia figlia che non bisogna mai vergognarsi delle prorpie
opinioni, purché si rispettino quelle degli altri.
Stefano Benvenuti da Firenze

 Io credo che anche nella sofferenza valga la pena di VIVERE la vita!
Dillo ad un bambino che è stato raccolto in mezzo ad una strada, nato
da soli 7 giorni, completamente ustionato da un sole che non perdona,
disidratato, non alimentato e con la vita attaccata ad un filo...
La sofferenza dei bambini non è paragonabile a quella degli adulti,
soprattutto perché non sono capaci di razionalizzare quello che gli
sta accadendo: ti accorgerai quando ti arriverà il bambino di quanto
astio, dolore, paura queste creature si portano dentro...
zerlina


Spiacente per te ma io ho già una figlia adottiva e sono in attesa
della seconda.
Rimango della mia opinione che la vita ...vale comunque viverla.

 Rimango della mia opinione che la vita ...vale comunque viverla.
Continui a fare affermazioni, e a fare domande agli altri, ma non rispondi
alla domanda che ti è stata fatta: consideri un gesto d'amore fare un figlio
e poi maltrattarlo, ferirlo, abbandonarlo a rischio della vita?
ciao (vanakkam)
Michele


 Rimango della mia opinione che la vita ...vale comunque viverla.
A me non dispiace affatto, anzi sono contenta... avevo solo capito
altrimenti
A parte questo, pensa ad una cosa: per una storia tipo quella che ti ho
riportato e che è andata a buon fine (il bimbo si è salvato e ora è
tutta la mia vita) ce ne sono a decine che non hanno questa fortuna...
anche in questo caso la nascita è comuqnue un dono? anche a
prescindere dal fatto che il bimbo abbia vissuto magari solo pochi
giorni e tutti di sofferenza?
zerlina

 Rimango della mia opinione che la vita ...vale comunque viverla.
A me non dispiace affatto, anzi sono contenta... avevo solo capito


buongiorno,
partendo dal mio presupposto che la vita non è un dono di nessuno e nemmeno
credo che valga comunque la pena di viverla.
La differenza fra te e un bambino è che tu puoi SCEGLIERE di vivere o di
smettere di vivere un bambino no o meglio se , come spesso accade negli
istituti , la difficoltà di vivere è troppa il bambino si lascia morire ,
non agisce si spegne lentamente . Il bambino come il malato è fragile e
dipendente. Per questo lo si ritiene comunque oggetto di tutela.
Secondariamente credo ci sia una profonda enorme differenza fra chi è nato e
chi POTREBBE nascere.


 chi POTREBBE nascere.
Sottoscrivo tutto, preciso solo il senso del "dono" per evitare equivoci.
Per i credenti i figli sono un dono di Dio, e questo fa parte della fede
liberamente scelta. Per i non credenti possono essere un dono del destino, o
un'opportunità, o una facoltà umana, sicuramente una scelta; quel che mi
rpemeva affermare è che i figli non sono mai un diritto: né biologico né
sociale. Un diritto si può rivendicare e c'è sempre qualcuno che te lo deve
garantire. Un figlio (sia biologico che adottivo) non si può rivendicare né
pretendere né dalla società, né dalla scienza, né da Dio, e neppure dal
destino. Si può solo desiderare, con tutta l'anima.
Ciao (vanakkam)
Michele



Si ! Lo considero comunque un atto di amore migliore della decisione di
abortire.
Se poi in un momento di pazzia la madre commette delle idiozie
...questo è un altro discorso (a mio parere) ...resta comunque il
fatto che ha concesso la possibilità di vivere!
benves

 fatto che ha concesso la possibilitŕ di vivere!
Dunque per te il puro e semplice atto biologico, meccanico della generazione
č sufficiente a stabilire una volta per sempre l'amore del genitore; e tutto
ciň che di orribile una madre puň fare del figlio che ha generato, non
annulla e forse neppure scalfisce quella purezza. Se gli spegne le sigarette
addosso, lo abbandona sul ciglio della strada, gli distrugge per sempre la
capacitŕ di amare a sua volta (tutti casi che ho bene in mente, non esempi
astratti) č sempre una mamma che ama.
Allora basta possedere un corpo capace di generare, e metterlo in funzione,
per ricevere la medaglia di genitore amorevole? Mi sembra una visione molto
arida, biologica, materialista dell'amore materno.
Capisco la tua volontŕ di ribadire un punto di vista anti-abortista, ma non
stiamo parlando di questo, stiamo parlando di come si ama un figlio che si č
scelto di partorire.
Ogni madre adotta il suo bambino, anche se l'ha partorito. E diventa davvero
madre solo quando lo "adotta", cioč quando sceglie di amarlo e di
proteggerlo e di desiderare il suo bene. Altrimenti č solo una macchina, e
le macchine non amano. Producono e basta. E la loro meccanica indifferenza
puň essere crudele.
Ciao (vanakkam)


 rafforzare il già provato senso di autostima.
Ma Gianni, è proprio il contrario. Che autostima può conquistare mio figlio
se (contraddicendo quello che lui sa benissimo, e mi racconta) gli dipingo
un quadro positivo del suo contesto di abbandono, se giustifico o attenuo la
scelta atroce della sua prima madre? Cos'altro può pensare se non "allora
sono io l'unica cosa sbagliata della mia storia"?
ciao (vanakkam)
Michele


 può essere crudele.
Vuoi per forza aver ragione?
io la penso diversamente da te, per vai motivi che a questo punto evito
di esporti (vista la tua incapacità di reggere un contraddittorio) -
rispetto la tua opinione ma esigo che gli altri rispettino la mia.
Ti nascondi dietro un nick, e ti senti forte ... io ho reso pubblico
nome,cognome e città e vado a testa alta delle "mie" opinioni!
L'adozione non è solo un atto d'amore di chi adotta, ma anche di chi
ha permesso di adottare ...poi aggiungo che può essere anche un atto
di egoismo di (alcuni) genitori adottivi che non potendo procreare in
quanto sterili (è il mio caso) cercano di essere uguali agli altri
adottando. Io ammetto i miei limiti!
Stefano Benvenuti da Firenze

 nome,cognome e città e vado a testa alta delle "mie" opinioni!
Mi firmo solo per nome, ho già spiegato, perché rivelo cose delicatissime
sui miei figli, che non hanno scelto di essere esposti su questo NG, quindi
hanno il diritto di non essere identificati. In tanti facciamo così, da
anni, e questo NG ne esce arricchtio. Se fossi obbligato a identificare i
miai figli non parteciperei più a queste discussioni, dove hanno un peso
determinante le esperienze vissute, che qui possono essere raccontate
liberamente grazie alla riservatezza.
Proprio il fatto di essere identificabili solo con nick dà più forza alle
pure e semplici opinioni ed esperienze. Qui ci sono solo opinioni. Discuti
quelle, se ti sembrano sbagliate cerca di confutarle o di opporre ragioni
migliori. A questo serve essere qui. Mi sembra che ti stia scaldando
inutilmente, non c'è ragione, proprio l'anonimato rende impossibile
l'attacco personale.
ciao (vanakkam)


 
io sono contro l'abborto e secondo me la mamma ha fatto bene a 
non farlo ma se aveva difficoltà perchè non lo ha lasciato 
all'ospedale?
--  
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