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Titolo: Odio la festa della mamma!

Ciao a tutte.
Volevo ringraziare il Filosofo per il pensiero gentile, ma oggi non
sono particolarmente in vena di parlare di festa della mamma e vi
spiego il perchè.
Sono mamma di Dimitri, 7 anni, che frequenta l'ultimo anno di scuola
materna.
Venerdi è tornato a casa con il suo regalo per la mamma, fatto e
confezionato all'asilo.
Si trattava di un album di disegni fatti da lui, con i fogli sagomati
a forma di cuore e rappresentanti scene di vita quotidiana in
famiglia.
E, sorpresa sorpresa, il primo disegno cosa è? Una bella mamma con il
pancione e un bimbo stilizzato (alla maniera del mio Dimitri) dentro,
il tutto corredato dalla didascalia opera della maestra: "Questa è
mamma Lalla e questo sono io nella sua pancia"
Come si pensa che io sia rimasta? Basita? Sconvolta? Indignata?
Arrabbiata (eu-eu-eufemismo)?
Ho semplicemente pianto per qualche ora.
Ma non per me (chi ha letto una mia risposta a Fede "..Inizio" lo sa),
ma semplicemente per i tre anni di lavoro persi in un attimo per colpa
della deficienza e della superficialità di quella che dovrebbe essere
un'educatrice!Tre anni durante i quali ho portato Dimitri ad iniziare
ad elaborare la storia della sua nascita, del suo avere due mamme,
dell'impossibilità che sia nato dalla mia pancia (serate intere a
passeggiare con lui nascosto sotto il camicione..). Recentemente
Dimitri mi aveva chiesto il nome della sua mamma biologica per darle
la giusta collocazione nel puzzle della sua vita, e stava iniziando a
rendersi conto della sua situazione e ad accettarla positivamente,
perlomeno a parlarne spesso ma senza troppi problemi.
E ora, in virtù di quella stramaledetta normalizzazione cui queste
cosiddette insegnanti vogliono portare tutti i bimbi, infischiandosene
allegramente della loro individualità, perchè il diverso è un
rompiscatole, da' fastidio, non permette loro di proseguire con il
programma, le costringe ad uscire dall'apatia entro cui si cullano nel
momento in cui la graduatoria consente loro di fare finalmente sonni
tranquilli, in virtù di tutto questo, quindi, Dimitri ieri mi si è
rivoltato contro urlando che ero una bugiarda nel momento in cui - con
tutto il tatto e l'amore possibile - ho tentato di ricordargli la sua
storia...
Ho sempre, in questi anni, tentato di consigliarle su che pesci
prendere con Dimitri visto che non avevano mai avuto esperienza di
bimbi adottivi; ho portato loro articoli, estratti di NG, libri
sull'argomento; le ho fatte incontrare - a mie spese - con la
psicomotricista che settimanalmente segue Dimitri privatamente, per
sentirmi dire, insomma, che mi ero messa in testa di fare la
psicologa, l'insegnante (anche se ne avrei i titoli con due diplomi e
una laurea e 1/2) e la pedagogista, mentre sarebbe bastato che facessi
solo la mamma...
Non ho parole, venerdi ho odiato la festa della mamma. Oggi ho
discusso con loro della gravità della cosa, ma non ho avuto grandi
spiegazioni nè scuse: si sono semplicemente rilanciate la
responsabilità tra loro.
Andrò dal Direttore Didattico direttamente, visto che anche la
psicopedagogista della scuola si dice convinta che Dimitri sia in
fondo un bimbo come tutti gli altri (handicap psicomotorio transitorio
riconosciuto dal neuropsichiatra ASL e insegnante di sostegno che
viene regolarmente boicottata dalle altre due maestre) e che "è ora di
finirla di parlare di adozione perchè questa cosa se la deve buttare
alle spalle. La colpa è di noi genitori che insistiamo sul tema!"
Ma dove sono finita?
Confido che alle elementari le cose andranno diversamente, se non
altro per il tipo di istituto che abbiamo scelto (frequenterà la
scuola Montessori per tutta una serie di motivi).
C'è tra voi qualche insegnante che mi può indicare la via giusta per
interagire con coloro che dovrebbero educare mio figlio ma che in
realtà gli stanno causando solo problemi?
Attendo aiuto!
Grazie e comunque... buona festa a tutte le mamme!
Lalla

Ciao lalla :-)
Anche la mia bambina (adottata a due anni) si ricorda qualcosa della sua
mamma di pancia. 
Anche lei è stata sotto la mia camicia da notte, ha voluto perfino che
la allattassi, mi ha chiesto il nome della donna che l'ha partorita, e
pure se il suo papà è "il papà del semino".
E di tutto questo le ho sempre parlato, con molta naturalezza, e senza
mai dirle bugie, ma anche affrontando il discorso solo dietro sua
specifica richiesta.
E questo perchè per me, dover dir a mia figlia: "Non ti ho partorito io"
è un dolore. 
Un dolore per lei, prima di tutto: perchè questo significa che la donna
che l'ha partorita l'ha anche abbandonata. E questa è una ferita
incancellabile.
E un dolore per me: perchè avrei voluto partorirla io, mia figlia.
E se potessi toglierle quella ferita di essere stata abbandonata, lo
farei subito, immediatamente, senza esitare un istante.
Perchè, se ci pensiamo bene, l'adozione è una pezza messa sopra ad una
situazione profondamente ingiusta: nessun bambino dovrebbe *mai* essere
abbandonato da chi l'ha messo al mondo.
Credo che tuo figlio sappia perfettamente che non è nato dalla tua
pancia. Infatti ti ha chiesto il nome di chi l'ha messo al mondo e ne ha
parlato finora senza troppi problemi.
Comprendo i tuoi sentimenti al vedere il disegno di tuo figlio. Ma forse
il messaggio di quel disegno era un altro..
Forse era semplicemente un modo per dirti: "Mamma, sei così bella che
vorrei tanto essere stato nella tua pancia"...
Forse era un modo per chiederti: "Mamma, ma tu saresti stata contenta se
mi avessi portato in pancia?"
Non credo che sia "ora di finirla di parlare di adozione perchè questa
cosa se la deve buttare alle spalle. La colpa è di noi genitori che
insistiamo sul tema!" come anche a me è stato detto molte volte. 
Credo invece sia questione di trovare il giusto equilibrio tra il dovere
di dire la verità e il bisogno da parte del bambino di sentirsi
rassicurato che tu sei la sua unica, vera mamma, e che lo vuoi e lo ami
con tutta te stessa.
Da insegnante (di sostegno) so bene che non tutti gli insegnanti sono
preparati ad affrontare i problemi che un bambino adottato può porre. 
A volte le insegnanti possono avere paura di fare sentire il bambino
diverso dagli altri proprio perchè è stato adottato, e questo può
spiegare alcuni comportamenti che definire assurdi è un eufemismo (tanto
per dirne una, alla scuola materna a me è stato chiesto di portare la
foto del battesimo di mia figlia, perchè "l'hanno portata tutti"...). 
Occorre forse cercare un'alleanza: far capire, da un lato, che esistono
dei problemi reali, oggettivi, e dall'altro cercare un dialogo perchè la
scuola e la famiglia possano aiutarsi a risolvere questi problemi
*insieme*.
Non è facile, e lo so bene: è storia recente il mio collega che,
guardando la bimba che seguo lavorare al pc riempiendo con i colori
adatti un disegno, ha commentato: "Beh, ma quello sono capaci tutti di
farlo". Già, tutti...tutti quelli che non hanno una coordinazione
oculo-manuale molto molto faticosa per gravi problemi a livello
cerebrale :-(((
Ciao!
Blue

Non ho parole!!!!!!
Però ti chiedo anche: ma che scuola frequenta tuo figlio??
Se il luogo dove abiti ti consentiva di scegliere una scuola di metodo un pò
più attenta all'individuo, perchè non l'hai fatto?
Perchè nella scuola tradizionale con tutta la buona fede questo è il livello
di attenzione individuale che ti devi aspettare.
I miei quattro figli hanno (due di loro freuqntano tuttora) la scuola
statale Montessori, che al di là del metodo specifico ha come priorità
proprio l'attenzione all'individuo come tale e non come alunno facente parte
di un gruppo scolastico.
Un abbraccio da una figlia adottiva adulta che ha scoperto di esserlo n, per
caso a 18 anni.
Sole

 cerebrale :-(((
Ciao, prorio ieri ho partecipato ai miei consigli di classe, definirli
deprimenti è poco. Improvvisamente mi sono trovata dall'altra parte: e
quando sarà la mia volta, quando i problemi di MIO figlio saranno trattati
con questa superficialità, fretta di tornare a casa, pressapochismo ....
Mi sono veramente sentita male, angosciata, tuttavia Lalla, io sono vari
anni che insegno, sostegno e altro, le eccezioni ci sono, cerca attentamente
sul territorio, vai a parlare con il Dirigente Scolastico (che nome
importante!) e vedrai che incontrerai insegnanti che credono nel loro lavoro
e che onorano la responsabilità enorme che è loro affidata.
Buona fortuna e bacio a Dimitri
Lucy

Non sono una educatrice ma semplicemente una mamma che non ha trovato
il giusto riscontro nella scuola e che, come, te ho fatto di tutto per
"educare" le maestre alla situazione di mio figlio (adottato a 19
mesi). La loro risposta alle mie spiegazioni? "Ma voi gli avete detto
che è stato adottato?????"......mi sono sentita morire....cosa succede
a scuola quando non ci sono? ad una semplice domanda di mio figlio
(che parla della sua adozione ai compagni...adesso ha 3 anni e mezzo)
cosa risponderanno. Da lì colloqui con le maestre, libri da leggere,
favole da raccontare.
Penso sia uno dei primi muri di gomma che dobbiamo affrontare. Sono
d'accordo con Blue clude che parlare della mamma biologica ai nostri
figli significa spiegare la loro vita solo quando loro sentono la
necessità di sentirla. Qualche volta fantasticare di essere stato
allattato dal tuo seno può essere semplicemente volgia di sentirsi
dire che sarebbe stato bello anche per noi mamme averlo fatto. Mio
figlio sta fantasticando sulla mamma biologica raccontandomi storie di
fantasia, ma capisco che ha volgia di farsi sentir dire semplicemente
che lo ha amato anche lei.....ma che IO sono la SUA mamma e resterò
tale per sempre.
Ci sono delle giornate che non tocca argomento ed io non accenno a
niente perchè mi sembrerebbe di fargli una violenza. Ha bisogno di
elaborare, poi tutto ad un tratto ti racconta la sua storia, magari
raccontata 1 mese prima.....è un ramo sottile, che se usato bene si
flette, ma non si rompe
saluti
laura

 n, per caso a 18 anni.
Sole, mi hai fatto rabbrividire, e non è stata colpa del
condizionatore!
Come hai reagito? E i tuoi genitori come si sono giustificati?
Speravano che non l'avessi mai scoperto? Te lo chiedo perché è
importante dirlo quanto prima ai figli, anche se sono
"mimetizzabili". Bisogna ripeterlo, non credi?
-- 
Kiara del Kantutita -  
kant...@sax.it
 - 
www.sax.it/kantutita
Gruppo Kantutita Famiglie del Mondo per un'educazione interculturale

 "mimetizzabili". Bisogna ripeterlo, non credi?
Kiara una volta era diverso e i genitori, certamente piů soli di adesso o
semplicemente con meno strumenti di adesso, erano impreparati e non sapevano
come affrontare la questione. Spesso non č per nascondere che non veniva
dichiarato ma perchč non si sapeva letteralmente come fare. Oggi, me ne
accorgo, parlare di figli adottivi fortunatamente non crea piů molto
imbarazzo. Quando 30 anni fa si adottavano prevalentemente neonati di pochi
giorni si viveva l'adozione in maniera diversa.
 
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Lalla
Ti capisco molto bene.
Come mamma e come appartenente alla categoria in troppi casi così mal
rappresentata.
Di fronte a insegnanti così 'sciatte' credo valga poco cercare di
coinvolgerle: staranno più attente solo se avranno qualche motivo per
temerti.
E' brutto dirlo, ma se ho capito bene il genere di persone, l'unico
sistema è l'intimidazione (minacciare cose come una lettera al
quotidiano locale può ottenere l'effetto di renderle meno distratte).
Ma credo che ormai, ad anno scolastico quasi finito, e nella prospettiva
del passaggio alle elementari, forse non valga un granché la pena...)
E' a tuo figlio che devi pensare adesso... 
A mia figlia (7 anni) piace molto sentirsi dire che la nostra storia è
diversa, perché è speciale, ed è ancora più bella.
Non faccio fatica a farglielo credere, perché è davvero così che sento.
Tanti auguri di cuore
Emanuela
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Carissima Lalla,
purtroppo non posso esserti di aiuto e del resto non so che aiuto ti
potremmo dare davanti ad una situazione come la tua/vostra che fa
letteralmente cadere le braccia.
Anch'io ho cercato di coinvolgere le insegnanti di mia figlia,
portando loro del materiale da leggere ed anche andando a parlare
privatamente per esporgli i punti "caldi" che magari, non avendo
esperienza, possono esplodere. Ho trovato tanta disponibilità e
sincero interesse.
Mi rendo conto di essere stata super-fortunata. Se fossi stata al
posto tuo...., come minimo sarei andata a scuola infuriata facendo un
pandemonio.
Purtroppo, secondo me, l'unica soluzione per evitare questi patatrac è
quella di selezionare con molta cura all'inizio le insegnanti con cui
avrà a che fare il proprio figlio. QUesto (sig!) può significare
essere costretti a portarlo in una scuola privata (cosa che io
personalmente non amo), portarlo in una scuola lontana, fare salti
mortali (adducendo del resto motivi validissimi) perchè il proprio
figlio sia inserito in una classe con buoni insegnanti e così via.
Bada bene "buoni insegnanti" significa nel nostro caso "aperti",
flessibili, possibilmente aggiornati e sensibili. Se a questo si
associa una buona preparazione didattica meglio (di solito le cose
vanno di pari passo) altrimenti.... la priorità secondo me alle
materne-elementari è per le qualità psicologiche ed emotive.
TIeniti forte, vedrai che Dimitri digerirà l'incidente e tutto andrà a
posto (i bambini ci stupiscono spesso per la loro sensibilità ma anche
per la loro capacità di recupero). A scuola.....fai l'inferno!
Un abbraccio
Ros

 Gruppo Kantutita Famiglie del Mondo per un'educazione interculturale
Isola ha detto sagge parole, 40 anni fa non era come oggi, il figlio
adottivo veniva mistificato come figlio naturale sia all'esterno che nella
propria testa, per cui c'era un'incapacità a dichiarare come stavano le
cose, alle volte si tentava addirittura di rimuovere questa realtà.
Se vuoi sapere quello che ho provato invece,  ti dico nulla a livello
conscio perchè questa verità era un racconto esterno ai miei sentimenti, che
erano stati profondamenti segnati dall'amore che i miei erano stati capaci
di darmi; per cui non sono riuscita a provare neanche rabbia, anzi ti posso
dire che mia madre si è sentita quasi sollevata alla notizia della mia
conoscenza dei fatti (avuta da estranei per caso) dalla responsabilità di
dovermelo dire perchè erano anni che ci pensava ma non trovava il coraggio
di farlo.
Precisiamo che oggi sarebbe inconcepibile un atteggiamento del genere,
perchè tutti hanno gli strumenti a disposizione per una maggiore
consapevolezza delle adozioni.
Un saluto.
Sole

 consapevolezza delle adozioni.
E' proprio quel che intendevo: non illudetevi che potrete
mimetizzare un figlio, chessò, nato nei paesi dell'Est europeo, o
anche italiano, come dice Sole i tempi sono cambiati, e i nostri
figli hanno diritto a conoscere il loro passato. :)


 neonati di pochi giorni si viveva l'adozione in maniera diversa.
Non sono del tutto d'accordo...credo che dire la verità al proprio
figlio sia anche una questione di buonsenso: è una cosa troppo grossa
per essere un segreto da nascondere, e più tardi viene rivelato, più
IMVHO fa male.
Credo che chiunque, anche vent'anni fa, avrebbe quantomeno potuto
pensare: "Se io sapessi solo ora (dopo venti, trenta, quarant'anni) di
essere stato adottato, come reagirei?" e avrebbe potuto anche
rispondersi: "Beh, sarei molto arrabbiato. Avevo il diritto di saperlo
subito, non si inganna una persona su una cosa così importante".
Poi, certamente, non nego che vent'anni fa dire di essere una madre
adottiva significava automaticamente essere considerate non-donne, madri
di serie B...ma la situazione è cambiata realmente moltissimo da allora?
A giudicare dalle varie frasi da stupidario che ancora si sentono in
giro, viene da pensare di no :-(
Ciao!
Blue

Cara Sole,
pensa la coincidenza: ho appena iscritto Dimitri alla Montessori di
Bergamo proprio in vista del suo ingresso alle elementari!
Hai ragione, è sicuramente una scuola che mette l'individuo e le sue
peculiarità al primo posto. Che peccato non averla conosciuta prima,
però!
Sai, quando ho iscritto Dimitri alla scuola materna ho scelto quella
che ora frequenta perchè a sezione unica, meno dispersiva e più a
misura di bimbo - a detta del Dirigente Scolastico e della
psicopedagogista -.
Purtroppo poi le cose non sono andate nel verso giusto e quest'ultimo
anno sono letteralmente precipitate, però non potevo certo toglierlo
dalla scuola a metà anno!
Così abbiamo stretto i denti e speriamo bene per le elementari! Io
sono comunque fiduciosa: i colloqui con la Direttrice, le maestre e la
pedagogista mi hanno tranquillizzata. Già tutte erano al corrente - 6
mesi prima dell'inizio - dei problemi di Dimitri e sono state molto
sollecite nelle spiegazioni e rassicurazioni.
Grazie per l'appoggio!
Lalla

Infatti l'ho iscritto, per il prossimo anno, a una scuola privata (la
Montessori) dove so che almeno il metodo di base prevede
l'accettazione del diverso nel pieno rispetto della sua individualitą
e dei suoi tempi. inizialmente avevo anche contattato degli istituti
religiosi privati che inizialmente mi avevano dato fiducia e
disponibilitą (uno l'avevo frequentato io e le mie sorelle) salvo poi,
al momento dell'iscrizione, tirarsi indietro dicendomi chiaramente in
faccia che il bambino non sarebbe riuscito a tenere il ritmo del
programma didattico e che loro non lo avrebbero rallentato per lui...!
Grazie per la solidarietą.
Lalla
P.S. A scuola ho fatto un bel casino (mio marito anche) e con che
risultato? Mi salutano a malapena...! (e chi ne fa le spese sarą solo
Dimitri)

Cara Lalla, pur condividendo tutte le tue perplessità in campo
"scolastico", ritengo anche io che non si debba sottolineare "sempre"
la situazione di figlio adottivo (o di genitore adottivo).
Per accettare la propria storia ci vuole tempo, possibilità e spesso
ci vogliono pure "silenzi" perché anche il continuo sottolineare la
condizione di figlio adottivo crea enorme disagio, soprattutto in un
bambino così piccolo.
Ti consiglio quindi, pur condividendo la necessità di , per così dire,
….vegliare…sulle insegnanti di tuo figlio, anche di prendere la cosa
senza drammaticità, con un po' più di "leggerezza" ( da non leggersi
menefreghismo ovviamente).
Del resto tu stessa hai raccontato di serate intere con lui nascosto
sotto gli abiti a far finta di avere il pancione: …..non è poi molto
diverso dal disegnarsi dentro la tua pancia !
	E se anche lui per un periodo avesse bisogno di "illudersi" di essere
nato da te ….beh…personalmente non credo sia un dramma se la cosa non
si trascina nel tempo; i bambini hanno bisogno di rassicurazioni ed a
volte le cercano in un mondo di fantasia ( sapendo benissimo, comunque
quale è la realtà)…….non incoraggiarlo….ma non pretendere neppure che
accetti la sua realtà con semplicità e razionalità, non ricordargli
sempre come è nato e da dove viene….e che la sua storia è
diversa……….forse in questo momento non è in grado di accettarlo con
serenità.
Dagli tempo e dai tempo anche a te stessa: ….io credo che a volte
confondiamo un po' la  necessità per i i nostri figli di accettare la
loro storia con il nostro bisogno di sentire questa accettazione.
I miei migliori auguri.
Virgi

Kiara una cosa è dire una bugia, come l'esempio che hai fatto, e una cosa è
l'omissione. Per me come per Sole la conoscenza della mia adozione è
avvenuta a 14 anni. forse età ancor meno felice. Mi sono tanto arrabbiata
perchè questa storia mi era stata negata (ma sempre supposta) fino ad allora
ma comprendevo benissimo le loro motivazioni, la paura che decidessi di
andare via, ma soprattutto non sapevano come dirlo e intanto il tempo
passava ... Oggi si fanno incontri coi genitori che già hanno adottato, un
lungo iter di consapevolezza, e soprattutto la possibilità di adottare bimbi
più grandi e con tratti somatici differenti fa emergere immediatamente la
consapevolezza che questa sia una verità da dire subito. Anche la società è
cambiata, seppur con lo stupidario che hai ricordato, ma oggi quando dico
che intendo avviare a mia volta una pratica di adozione le risposte dei miei
amici non sono le stesse che si sono sentite i miei più di 30 anni fa.


 Blue
Vorrei dare una mia testimonianza in merito, che contrasta con quello che
invece razionalmente penso.
Io non ho subito traumi e non ho provato rabbia (come ho già detto in altri
scritti) a scoprire la mia realtà di figlia adottiva a 18 anni, mentre penso
che non avrei saputo gestire la consapevolezza durante l'infanzia.
Questo è quello che ho vissuto e forse dovrebbe far riflettere sul fatto che
non possiamo condividere tutte le consapevolezze e atteggiamenti con un
bambino che "istintivamente" deve vivere la gioia dei suoi anni e non sempre
ragionare insieme a noi adulti.
ciao
Sole

 Sole
perfettamente d'accordo
isola



Ho trovato questa considerazione veramente interessante, mi fa pensare che a
volte partiamo come treni, affidandoci a scritti, saggi, esperti, e non ci
affidiamo alla nostra sensibilità, ad affinare le nostre antenne per
metterci in sintonia con chi è altro da noi, i piccoli, o i vecchi, o
semplicemente chiunque non sia nella nostra pelle, siamo sicuri che
veramente la pensi come è scritto nel libro X o dichiarato dall'esperto Y?
(E' solo un dubbio, non una polemica :)
Ciao Lucy

Cara Lalla, pur condividendo tutte le tue perplessità in campo
"scolastico", ritengo anche io che non si debba sottolineare "sempre"
la situazione di figlio adottivo (o di genitore adottivo).
Per accettare la propria storia ci vuole tempo, possibilità e spesso
ci vogliono pure "silenzi" perché anche il continuo sottolineare la
condizione di figlio adottivo crea enorme disagio, soprattutto in un
bambino così piccolo.
Ti consiglio quindi, pur condividendo la necessità di , per così dire
….vegliare….sulle insegnanti di tuo figlio, anche di prendere la cosa
senza drammaticità, con un po' più di "leggerezza" ( da non leggersi
menefreghismo 0vviamente).


 noi adulti.
Infatti bisogna usare un linguaggio diverso, naturalmente. In altro
post racconto la mia esperienza. Nota che i miei figli non sono
mimetizzabili, ma la figlia di Blue lo sarebbe.
Guarda che nessuno sta accusando i genitori di altri, capisco che in
altre condizioni fosse normale comportarsi diversamente, ma ora no,
questo è il punto.


 società è cambiata,
Proprio perché come dici i tempi sono cambiati, bisogna avere il
coraggio di affrontare precocemente l'argomento. Ricordo un
libricino, "Io ho due mamme", che può essere d'aiuto.


 coraggio di affrontare precocemente l'argomento.
Credo che oggi non ci siano più di questi problemi (nella rivelazione
precoce intendo) ma credo siano da tenere in considerazione anche le
esperienze mie e di Sole.
isola


 esperienze mie e di Sole.
Come ho già detto, non sono sotto processo le esperienze di altri
come Isola o Sole, si sta ragionando invece sull'opportunità di
trattare l'adozione come_un_tipo_di_genitorialità di pari "grado"
con quella biologica, in fondo quasi tutti i figli "bio" sono
stati_adottati_dai_loro_genitori_biologici. Poi ci sono anche le
donne che lasciano i figli nei cassonetti, purtroppo, ecco perché
parlo di adozione anche nel caso di parto: adozione è accettazione,
riconoscimento legale nel caso di figli_di-pancia.


 ciao
Ciao!
Blue

 stati_adottati_dai_loro_genitori_biologici.
sono perfettamente d'accordo.


 genitori_biologici.
P.D.A.C.T. (Perfettamente D'Accordo Con Te) :-)
Blue

Ciao Virgi,
forse dalla mia lettera, scritta sull'onda delle più disparate
emozioni, non si è capita una cosa: non è stato Dimitri a voler
disegnare il bimbo nella pancia, ma sono state le sue maestre a
farglielo fare perchè "lo hanno fatto tutti gli altri bambini..."
E' stato questo che non mi è andato giù. Se lui avesse veramente
voluto, autonomamente, fare questo disegno lo avrei capito, ma farlo
perchè tutti gli altri bimbi lo hanno fatto - anche se in fondo il
tentativo era quello di non farlo sentire "fuori dal coro" - no.
Tant'è che dobbiamo pazientemente ricominciare tutto il percorso.
Dimitri, purtroppo, è un bambino parecchio instabile, ha bisogno di
certezze e rassicurazioni continue, queste cose gli confondono
semplicemente le idee e lo fanno arretrare invece che progredire.
E' vero che spesso le regressioni servono proprio per darsi una spinta
in più in avanti, ma in un bambino cui è stata diagnosticato il
deficit di cui parlo in un mio altro post, bisogna seguire una linea
retta, coerente, almeno fino a quando parte dei suoi problemi e dei
suoi fantasmi se ne saranno andati.
A 7 anni e mezzo ha già visto tante brutte cose, dall'abbandono alla
nascita ai 4 anni di orfanatrofio che gli hanno causato un grave
ritardo psicomotorio.
Io chiedo molto semplicemente comprensione e non sopportazione, anche
se spesso ottengo per lui solo quest'ultima.
Dopotutto dovrà fare i conti per tutta la vita con la sua condizione.
Prima l'accetta - con naturalezza - e meglio è per lui.
Sono d'accordo che non bisogna continuamente sottolineare il suo
essere adottivo, ma quando vedi che in classe è solo sopportato, che
alle feste di compleanno non viene invitato, che ogni volta che entro
dalla porta i bambini si fanno in quattro e anche in otto per
raccontarmi come è "cattivo" e come si comporta male (cerca solo
attenzioni!!), allora, scusami, ma il rispetto per la sua condizione,
la sua diversità e il suo vissuto lo pretendo proprio. Credo sia un
atto dovuto di civiltà.
Purtroppo accade ancora troppo spesso il contrario.
Un caro saluto.
Lalla

Cara Lalla,
hai ragione tu hai bisogno di sentire nella scuola un sostegno, 
una collaborazione, un appoggio ... La famiglia, la scuola dovrebbero 
formare un'equipe compatta per aiutare i bambini, tutti i bambini ...
e certamente quei bambini che hanno bisogno di qualcosa in piu'.
Il fatto che le maestre permettano che i bambini ti si facciano 
intorno per dirti quanto 'cattivo' sia stato Dimitri ... ovviamente e'
un
segnale grosso. Perche' in classe le maestre dovrebbero far capire 
nettamente che i 'piccoli' non giudicano altri 'piccoli'. Che le
regole e
l'educazione (intesa come modo per interagire socialmente) la decidono
i 'grandi' e non i piccoli. 
In classe la parola 'cattivo' o 'buono' dovrebbe saltar fuori poco
dalla
bocca degli adulti. I bambini la ripeterebbero fuori luogo.
Una categoria morale non dovrebbe rischiare di saltar fuori per
'comportamenti
bambini'. A maggior ragione per bambini che hanno bisogno di fare un
loro
cammino.
Se la scuola e' cosi' carente Lalla, perche' non minimizzare un po'
gli orari?
In fondo sei alla fine di tutto. Non so' se tuo figlio sta a scuola
anche il
pomeriggio, ma se e' cosi' potresti iniziare a riprenderlo a pranzo o
dopo
pranzo. E' un asilo e forse si puo' fare.
Non credo serva a nessuno stare in un ambiente che 'giudica' e non
sostiene.
Soprattutto se tuo figlio ha bisogno di essere sostenuto.
Guarda ti sembrera' paradossale ... ma il fatto che si lasci che i
bambini
ti facciano il resoconto quotidiano delle azioni di tuo figlio mi
sembra
ancor piu' forte dello svarione di non capire che i progetti debbono
essere sempre flessibili per accogliere le specificita' di tutti.
Per altro sono d'accordo pienamente con te che tuo figlio non andava 
forzato a disegnarsi in un modo che non era suo.
Se ti va' sono disponibile a dialogare di questo argomento anche in
email
privata.
Ciao Anna G.
ps. se vai ad 
http://www.adozioneinternazionale.net
 c'e' un Forum dove
si tratta
di tanti argomenti tra cui la scuola. C'e' in particolare un settore
scuola piuttosto interessante.
Unica accortezza nel Forum guarda il settore Paese d'origine.
Anche interessante e' il Forum adozioni di mammeonline. Lo trovi a 
http://www.mammeonline.isnet.it
C'e' anche un sottoforum E' arrivato dove si parla di situazioni
post-adottive

>Cara Lalla, certo raccontata in questo modo la situazione assume
aspetti assai diversi ! Le educatrici, purtroppo, spesso non sono
all'altezza della situazione e non amano molto le diversità.
Lo riscontro anche nella materna dove va mio figlio, che ha ora ha
cinque anni, frequenta il secondo anno e non ha particolari problemi
salvo una scarsissima attitudine alle attività grafiche con
conseguente noia e disattenzione che hanno portato le sue insegnanti a
ritenerlo afflitto da chissà quale patologia. Ci hanno consigliato di
rivolgerci a psicologo e fisioterapista (per verificare lo sviluppo
motorio) cosa che ovviamente abbiamo fatto. Risultato: decisamente
poco portato per disegnare tagliare o incollare, risolve test di vario
per una età superiore alla sua ed ha uno sviluppo motorio che, a detta
della fisioterapista, rende onore ai suoi geni di origine russa.
Quindi, a parere di questi specialisti, il problema non è il bambino
ma le insegnanti poco inclini ad accettare la personalità dei bambini
che, per così dire, non si adattano al programma scolastico !
Il problema è che i bambini con diversità caratteriali o cognitive
vengono il più delle volte classificati e non riescono a progredire
all'interno dell'ambito scolastico perché le insegnanti stesse non si
aspettano nessun progresso da parte loro.  Ed il loro pensiero,
purtroppo, si trasmette anche agli bambini frequentanti la stessa
scuola che vedono i loro compagni con gli occhi della loro maestra!
Certo il fatto che le insegnanti di tuo figlio permettano ai suoi
compagni di esprimere un giudizio mi lascia senza parole !
Quanto alla necessità di accettare la propria storia con naturalezza,
scusami ma ribadisco il contenuto del mio precedente messaggio; tuo
figlio non può accettare ora con razionalità la sua storia, perché è
troppo dolorosa e lo rende, in un'età in cui si ama l'omologazione,
troppo diverso dagli altri. Quando si è così piccoli (ed anche quando
si è un po' più grandi) non si ama sentirsi ricordare che si è stati
"adottati", che si è diversi dagli altri ed a volte si può tendere a
sfuggire dal problema illudendosi che non sia così oppure
semplicemente sfuggendolo..
Contrariamente a Sole ed a Isola che hanno conosciuto la loro realtà
di figlie adottive in  un'età adulta o quasi, io appartengo a quella
categoria di figli adottivi che ha conosciuto la propria storia fin da
subito e ti garantisco che a volte, avrei preferito non saperla e
vivere con serenità la mia infanzia e la mia adolescenza. Anche a mio
figlio (adottato a 14 mesi) ho raccontato fin da subito le sue origini
e la sua storia, ma per esperienza so che l'accettazione di questa
realtà può essere lunga e dolorosa, più lunga e dolorosa di quanto a
noi genitori adottivi piaccia pensare o sperare, più difficile e
complessa di quanto molto spesso possa leggere nei forum dove i
genitori adottivi (con le migliori intenzioni del mondo) interpretano
gesti e pensieri dei loro figli attribuendogli una serenità ed una
capacità di giudizio ed accettazione molto superiore  quella che
appartiene ad un bambino.
Quest'ultimo passaggio non vuol essere una critica a nessuno,
ovviamente, perché so quanto sia difficile a volte essere genitori
adottivi, vuole solo essere la testimonianza di una figlia adottiva
che ricorda bene sensazioni e pensieri della sua infanzia .
I miei migliori auguri per tuo figlio.
Virgi

Cara Virgi,
le tue parole hanno suscitato in me tanta commozione e mi hanno
aiutato a capire un po' di più (non credevo fosse possibile, sai) mio
figlio.
Al di la' di tutto Dimitri è sempre sorridente, allegro, manifesta
prevalentemente sentimenti positivi. Di contro il suo ritardo
psicomotorio è ben lontano dall'essere risolto...
Le testimonianze dei figli adottivi ormai adulti sono preziosissime
perchè ci permettono di vedere le cose in modo molto diverso.
Grazie per il tuo intervento, mi hai aiutata molto. Peraltro hai anche
realizzato un progetto che segretamente conservo nel mio cuore, cioè
che mio figlio, una volta cresciuto, voglia anche lui adottare. Non lo
spingerò mai in questa direzione, spero che ci arrivi da solo.
La mia unica aspettativa è che cresca sereno.
Per il resto vedremo, un po' alla volta...
Un abbraccio.
Lalla

 vivere con serenità la mia infanzia e la mia adolescenza.
Mi sfugge davvero in che cosa ti impediva di vivere con serenità,
come dici, scusa proprio non ci arrivo: eri amata, come lo sei
ancora, immagino, dai tuoi genitori, che cosa ti ha tolto sapere che
non sei stata generata da tuo papà e tua mamma ma da altri?


...


Cara Kiara, onestamente sono io a non comprendere come possa stupirti
che un bambino non viva con serenità l'esperienza adottiva.
Se facciamo l'errore di vivere l'adozione solo attraverso i ns.occhi
di genitori adottivi, certo risulta difficile capire perché un bambino
che è stato voluto, desiderato ed amato possa trovare dolorosa la sua
condizione.
Non possiamo pensare che il solo fatto di aver trovato una famiglia
che lo ama o lo ha fortemente voluto possa bastare a colmare tutto ciò
che non ha avuto; un figlio adottivo non nasce quando entra nella
famiglia adottiva, nasce prima e si porta appresso un bagaglio di
esperienze, di assenze e di desiderio che non sparisce magicamente
grazie all'incontro con i suoi genitori adottivi.
Un bambino adottato ha alle spalle una storia di abbandono (e poco
importa quali siano le motivazioni), quasi sempre un passato di
privazioni affettive e anche materiali (cibo, medicinali in caso di
malattie anche dolorose, etc.), a volte storie di violenza ed incuria.
Perché dovrebbe essere sereno ?
Se avesse avuto la possibilità di scegliere, pensi che avrebbe
consapevolmente desiderato di vivere tutto questo percorso solo per
arrivare nella famiglia in cui vive ora ?
Anche per un adulto è difficile affrontare la sofferenza con serenità:
figurati un bambino !
Il fatto di essere nati da un'altra donna a mio parere non toglie
nulla ma la realtà di essere diversi per nascita dalla quasi totalità
degli individui toglie molto.
Sono certa che tuo figlio, se avesse potuto scegliere, avrebbe voluto
essere nato da te e non da un'altra donna; se gli fosse stata data la
possibilità di decidere, sono certa che avrebbe deciso di vivere con
voi fin dal primo giorno senza doversi scontrare con la realtà
dell'abbandono o dell'istituto.
Cara Kiara, noi possiamo essere il sostegno e l'aiuto per i nostri
figli, ma non possiamo pretendere di essere tutto, non dobbiamo
credere che vivano l'adozione così come la viviamo noi.
Perché il loro percorso è inverso rispetto al nostro: noi prima
abbiamo accettato di essere genitori adottivi e poi abbiamo amato i
ns. figli, mentre loro prima imparano ad amarci e poi debbono
accettare la loro adozione.
E la loro diversità, perché vivono in una società e con questa si
confrontano, e la società e fatta di figli biologici e non di figli
adottivi.
Dici che tuo figlio parla tranquillamente del suo ingresso in famiglia
e questa è una cosa molto bella che testimonia l'armonia che esiste
nella tua famiglia, ma al contempo rifiuta il suo paese di origine e
questo è probabilmente il suo modo di esprimere il proprio disagio.
Passerà certo con il tempo o forse si trasformerà in qualcosa d'altro
certo avrà un decorso più lungo della varicella e perdonami la
sincerità, ma il tuo paragone lo trovo un po' fuori luogo..
Scusami ancora, ma pur essendo ottimista per natura e  fortunatamente
non portata al tragico, conosco la realtà dell'essere figli adottivi e
pur condividendo la necessità di vivere le cose con leggerezza, non
trovo corretto credere che "tanto prima o poi tutte le cose passano".
Perché l'adozione, nel negativo ed anche nel positivo, non passa mai.
Ciao
Virgi

Grazie cara Lalla, anche se onestamente non merito tanto !
Non lasciarti scoraggiare (anche se so che è più facile a dirsi che a
farsi), molti bambini adottati presentato deficit dell'attenzione e
ritardi psicomotori che con il tempo, la pazienza e gli interventi
adeguati (oramai esiste molta letteratura in merito) tendono a
risolversi.
La cosa bella è che tuo figlio è comunque ottimista e positivo e
questo certo per lui sarà un grande aiuto.
Ciao.
Virginia

 accettare la loro adozione.
................
Cara Virgi, io ti ringrazio della tua testimonianza, ci aiuta a farci vedere
il mondo e la realtà dell'adozione e dell'amore che abbiamo per i nostri
figli con lenti diverse, con gli occhi di chi ha provato le mille emozioni
di essere nato in un contesto e cresciuto in un altro, magari
favorevolissimo, ma nuovo e diverso dal primo.
Io proprio questo sento, il dolore di dire a mio figlio "non ti ho partorito
io", è quello che mi immagino sentirà lui, credo sia una cosa dura, anche se
necessaria, il dolore che provo è proprio quello di dovergli necessariamente
provocare questa sofferenza.
Grazie ancora e continua , ti prego, insieme a Isola e Sole, a renderci
partecipi delle tue esperienze.
Lucy

Cara Virgi,
d'accordo con te al 1000 per 1000!!!
Non possiamo pensare che la felicità dei nostri figli sia garantita
dal fatto che adesso hanno noi come genitori. Sinceramente mi addolora
vedere che alcuni genitori adottivi pensino che l'adozione faccia
tabula rasa sulla vita precedente dei figli, metta un velo rosa che
rende tutto bello.
C'è un prima!!!!Un prima doloroso, a prescindere dai dettagli.
Doloroso perchè c'è stato un abbandono, perchè hanno dovuto vivere in
istituto, perchè....
Come ha detto bene un giudice con cui ho parlato, i nostri figli hanno
una ferita. La ferita con le nostre cure si cicatrizza, ma c'è, non va
via, cara Kiara, come le malattie esantematiche.
Resta la cicatrice, più o meno brutta, più o meno grande. I nostri
figli devono imparare a conviverci e ciò non esclude che saranno
felici, lo saranno come tutti coloro che hanno un passato di
sofferenze.
Grazie Virgi
ROs

 ... noi possiamo essere il sostegno e l'aiuto per i nostri
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