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Titolo: Adolescenza di ragazzi adottivi

Buon giorno
sono il genitore di due ragazzi da noi adottati alcuni anni f� in et� di 7 e
9 anni.
Non abbiamo nessun problema con la ragazzina ormai 13 enne mentre stiamo
letteralmente passando i guai con il maschio ora 15 enne , fisico atletico,
secondo alle nazionali di atletica....
Purtroppo questo ragazzo ha una doppia personalit�:affettuoso, dolce e molto
intelligente quando non viene contraddetto mentre � violento e aggressivo
quando contraddetto.
Purtroppo dall'inizio di questo anno � peggiorato tantissimo, a scuola ha
avuto 3 sospensioni di cui l'ultima gli hanno trovato stupefacenti,(credo
sia scattata la denuncia) � stato beccato a rubare profilattici e cioccolata
al supermarket mentre io lo facevo a scuola, non l'ho mai menato (grazie
anche al fatto che ha portato per tre anni l'apparecchio per i denti e avrei
rischiato di fargli male), di fronte a stupefacenti gli stavo mollando un
ceffone che lui si � rivoltato contro e mi ha gonfiato di pugni (7 giorni di
prognosi ed � scattata la denuncia), fatto non isolato ma gi� verificatosi
in altra circostanza. Lui si giustifica dicendo che quando accumula rabbia
non riesce a controllarsi.
Adesso siamo in una situazione bruttissima:praticamente ci siamo arresi e
lui fa quel che vuole (praticamente � sempre fuori),con gli assistenti
sociali si stava valutando un allontanamento in comunit�.
A noi dispiace molto anche perch� quando vuole � molto bravo e premuroso, ma
cosa possiamo fare? noi abbiamo fallito, speriamo che la comunit� riesca a
farlo maturare e a far controllare la sua rabbia altrimenti sar� destino che
prima o poi succede qualche cosa di irreparabile.
Originariamente erano 4 fratelli di sangue e altri due sono andati in altra
famiglia, il maschio anche li ha dato dei grossi problemi e poi � andato in
comunit� mentre oggi maggiorenne sembra aver messo la testa a posto anzi
rimprovera il fratello pi� piccolo (mio figlio) dicendo appunto di non fare
i suoi stessi errori...
Per cortesia non cominciate ad attaccare senza aver vissuto questa
esperienza,
qualcuno di voi ha avuto esperienze analoghe? Quali scenari si aprono per il
futuro?
permetteranno di andarlo a trovare e fargli continuare a vedere la
sorella?(ed altri fratelli?)
Aiutatemi ma sopra tutto aiutatemi ad aiutare mio figlio adolescente
(ps dallo scorso giugno abbiamo cambiato casa e paese e lui non lo ha molto
gradito anche se ora � gi� pieno di amici....che forse dovr� lasciare...
Grazie saluti
Mario
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 esperienza,
cut
Non vi giudico, anzi, cerco di mettermi nei vostri panni e di immaginare la 
sofferenza e il senso di responsabilit�...
Purtroppo non so aiutarvi, ma immagino che, anche in una comunit�, debbano 
permettergli di vedere i familiari.
Una mia collega che ha il figlio in comunit� (ma parlo di un tossicomane e 
grave) lo va a trovare regolarmente, quando � abbastanza lucido.
Se lo permettono in casi del genere, non credo possano impedirlo a voi,  se 
non temporaneamente per ragiioni di tranquillit� psicologica di vostro 
figlio.
Tutti i migliori auguri, davvero. 

 futuro?
Ciao Mario, sono Piero (genitore adottivo di 2 bimbe che ora hanno quasi 11 
anni e 9 anni)
Spero che altri che hanno avuto esperienze analoghe alle tue scrivino 
qualcosa....  purtroppo pero' questo gruppo, come avrai notato, e' piuttosto 
*dormiente* ...... speriamo che passi di qui qualcuno di veramente 
illuminato per darti i consigli giusti perche' penso tu ne abbia proprio 
bisogno.
Detto questo, sapendo di non poter dare consigli a te, se hai 
disponibilita', sono io a chiederteli a te.
Io mi trovo in una situazione potenzialmente simile alla tua ma con figli di 
4 anni piu' giovani dei tuoi. La bimba piu' piccola non da alcun problema, 
mentre la piu' grande ha un carattere simile al tuo piu' grande ed 
esattamente : "affettuosa, dolce e molto intelligente quando non viene 
contraddetta mentre � violenta e aggressiva quando contraddetta".
Per questo se c'e' ha iniziare  una discussione, io e mia moglie ci 
accordiamo all'inizio e decidiamo se vale la pena combattere la battaglia 
fino in fondo per fare passare la nostra idea (avendo coscienza che e' la 
cosa buona e giusta da fare) oppure se rinunciare subito ed accontentarla .
A volte pero', la bimba non cede e ci costringe ad usare la forza;  non gli 
sculaccioni (che abbiamo visto non producono benefici perche' li snobba) ma 
le punizioni attraverso la privazione di qualcosa che a lei piace (per 
esempio qualche trasmissione per ragazzi alla TV) .
Vediamo pero' che col tempo aumentano sempre piu' i motivi di scontro (e non 
ha ancora 11 anni)
Ripercorrendo la tua storia adottiva, cosa ci consiglieresti (col senno di 
poi) per evitare di commettere alcuni errori (se c'e' coscienza di questo) 
che potreste aver commesso voi ?
grazie e se non te la senti di rispondere, va bene lo stesso.
vi auguro  forza e pace per affrontare le future difficolta' con il vostro 
figlio maggiore
piero


Noi abbiamo un ragazzo di 14 anni, adottato a 6, ha un carattere delizioso, 
anche se da pi� piccolo aveva le sue rabbie. Tuttavia non per questo siamo 
privi di problemi, gli manca quel tanto di fiducia in se stesso o di volont� 
che � indispensabile per raggiungere degli obiettivi. Quasi che al primo 
ostacolo pensi di non essere capace, o quasi sia adagiato in quello che ora 
ha e che prima non aveva o forse che qualcosa gli tolga troppo presto la 
concentrazione.
Sono problemi che hanno a che fare con la sua storia e la sua educazione a 
volte ci mette a dura prova.
Noi ci siamo rivolti ad uno psicologo con cui ci siamo incontrati prima io e 
mia moglie ed adesso lui, si vedono una volta ogni 10 giorni, non so cosa si 
dicano ma il ragazzo sta crescendo.
L' adolescenza per i nostri ragazzi � un periodo difficile facciamoci 
aiutare a superarlo, questo � il mio consiglio.
ciao
Sasha 


Grazie
si certo ho chiesto aiuto lo scorso luglio quando sono finito al pronto
soccorso e sono intervenuti ass sociali psicologa e maresciallo:
I servizi sociali hanno incontrato noi genitori per un paio di volte, poi
non avevano mai tempo e abbiamo mollato. Il maresciallo in cui mi ero
rivolto per far prendere uno spavento a mio figlio -assicurandomi che non
gli venisse fatto del male anche a livello di tribunali- si � improvvisato
psicologo e ha parlato un paio di volte al ragazzo e a noi ha detto " anche
se voi vorreste fare la denuncia contro il ragazzo io la strapperei".....
Ora la situazione � peggiorata e forse non basta pi� fargli prendere uno
spavento: ha sperimentato il furto in supermercato, droga, violenza
genitore........3 sospensioni.a scuola......
E' molto deciso e determinato solo nello sport (NON f� il pugile) dove d�
tutto e vince sempre
Ciao Mario
.



Ciao Piero
sinceramente non sono ancora riuscito a capire cosa ho sbagliato:forse non
gli ho fatto mai sentire le sberle (aveva l'apparecchio per i denti) e poi
ho preferito parlargli-inutilmente-.
Credo che un p� deriva anche dalla gelosia della sorella, avrebbero fatto
meglio a darci un bimbo e non due (l'intento era di non separarli) ma adesso
in adolescenza vengono separati lo stesso (gi� successo con l'altro fratello
adottato dall'altra famiglia)
Poi credo che dipende dal DNA del ragazzo che ha questa rabbia e non si
controlla, forse non ha mai accettato l'adozione (era il cocco del padre
naturale), nell'ultimo periodo ho notato sul braccio la scritta del suo
cognome originale cos� come da certi amici si f� chiamare con il suo primo
cognome......
Premetto che lo scorso anno lo abbiamo riportato a visitare la Polonia e non
ha voluto neppure andare a salutare il suo migliore amico (meno che meno
tentare di rintracciare i genitori)
Spero solo che qualche comunit� ci aiuti ad aiutarlo, fra l'altro mia moglie
� sempre malata (anche oggi � a casa con la febbre a 41) diversamente siamo
al lavoro......i nostri genitori sono vecchi e abitano a 500Km da
noi......un disastro


 Mario
Non disperare, e cerca sopratutto di stare vicino a tua moglie perche' prima 
di tutto dovete essere in forza voi per aiutare almeno la piccola a crescere 
equilibrata.
piero 

 
Ciao, sono Giulia e ho 3 figli, oggi di quasi 11 - 13 e 15 anni, 
adottati dalla Colombia qualche anno fa .... e sono allo stremo delle forze!
E' proprio come si legge nei libri, fino ad un certo giorno sono bambini 
piï¿œ o meno complessi, con le loro fragilitï¿œ, adorabili e affezionati, il 
giorno dopo dei *mostri* senza cuore, arroganti, instabili e maleducati, 
qualche giorno poi ancora alla ricerca di affetto e baci.
In questo periodo stiamo avendo grandi problemi con la figlia di mezzo. 
E' giï¿œ scappata di casa due volte, a scuola passa da ottimi risultati a 
disastri assoluti. Frequenta una compagna con grandi potenzialitï¿œ 
criminali oltre che con grandi problemi famigliari alle spalle. Si 
aggira vestita di nero, truccata come la sposa cadavere e stasera non 
riesco a dormire per le scene isteriche del pomeriggio, sedate con la 
pazienza dei santi e ore di discorsi.
Io oltre a disperarmi e perdere il sonno perï¿œ la guardo e capisco che se 
mi trovassi nei suoi panni non so cosa riuscirei a fare di diverso.
Durante gli ultimi due anni ï¿œ passata dall'essere una graziosa bambina 
colorata, all'essere una robusta giovane donna sudamericana con la 
quarta di seno, mentre le compagne *italiane* sono gracili adolescenti 
che sfoggiano la moda pensata per loro.
A scuola si formano gruppetti tremendissimi che passano il tempo a 
dividere il mondo in giusto o sbagliato, anzi in mitico o sfigato. Tra 
l'altro il loro mondo, grosso poco piï¿œ dei brufoli sui loro nasi.
Se sei bravo a scuola devi anche fare certe cose, avere un certo stile, 
se non sei fatto cosï¿œ allora *per forza* devi avere un altro stile e 
andare male.
I genitori in tutto questo *non capiscono un c...o* (cito testualmente 
la mia adorata bambina che prende 8 e/o 4 in italiano) e li soffocano, 
li annoiano, li massacrano di regole.
Non so cosa devo fare per aiutarla e uscire da questo momento di 
confusione totale.
Navigo a vista. Cerco di farla parlare, quando ci riesco. Ho smesso 
tutti i soliti metodi di castigo perchï¿œ a questa etï¿œ non servono a 
niente se non a peggiorare la situazione. Anche gli scapaccioni che in 
passato ho provato a dare, oggi li evito, con grande fatica, enorme fatica.
Cerco di essere perï¿œ molto ferma sulle cose importanti (scuola e 
assunzione delle sue responsabilitï¿œ).
E poi parlo, parlo, parlo, che sono annoiata io ... non oso pensare loro!
Ottengo risultati? Per il momento solo uno, che non sembra piï¿œ 
intenzionata a scappare di casa, ma non ne sono certa. Altri risultati 
non se ne vedono, per il momento ....
Mi sento del tutto priva di strumenti e anche inadeguata, ma non so 
cos'altro fare.
Scusate per la sbrodolata ma non mi ï¿œ venuta meglio.
Ciao
Giulia
P.S. Sono molto dispiaciuta della stagnazione del ng (di cui anche io 
sono responsabile). Io non amo gli altri tipi di confronto, come i 
forum, e ho trovato in passato grande aiuto quï¿œ nel ng.

 Mario
Caro Mario, urca che paura
mio figlio ha 3 anni oggi e giï¿œ tremo al pensiero dell'adolescenza.
Ti dirï¿œ che io sono stato a favore e adotto la tecnica delle "sciafa ben 
data, mai desmentegata" e quindi quando ce vï¿œ ce vï¿œ.
Detto questo credo sia una certezza che il periodo complesso sia adesso 
e cioï¿œ l'adolescenza.
Chiedi a tuo figlio se davvero se la sente di fare un giro a vedere 
qual'ï¿œ il grado successivo allo spinello e al furtarello.
Quindi potrï¿œ vedere l'ambientino del carcere minorile e della comunitï¿œ.
Sai, tante volte un immagine vale piï¿œ di mille parole.
Deve restare in lui, ed ï¿œ qui che lui cerca di farvi vacillare, la 
certezza che mamma e papï¿œ sono una rocccia ed un muro invalicabile 
contro i suoi capricci e rimostranze.
Questa fermezza sarï¿œ per lui motivo di riflessione.
Stai vicino a tua moglie, anche lei sta soffrendo e ha bisogno di te.
Stimolalo nello sport a scaricarsi, se ï¿œ cosï¿œ bravo mandalo in 
agonistica, seguilo nelle gare e fagli sentire il tuo apprezzamento per 
le cose sane della vita.
Fallo parlare anche a ruota libera, osservalo nei comportamenti con gli 
altri amici e col "branco" li si capiscono tante cose.
Forza e coraggio, con tutta la mia stima.
k

 cos'altro fare.
Per adesso mia figlia si ï¿œ limitata a portarmi a casa un 2/9 in 
italiano, e a uscire tornando poi a casa con un'ora di ritardo.
E anch'io parlo e parlo che mi sento un predicatore, e anch'io di 
risultati non so bene quali ho ottenuto, visto che poi si torna da 
capo, e anch'io mi sento del tutto priva di strumenti e anche 
inadeguata, ma non so cos'altro fare.
L'adolescenza ï¿œ una gran brutta malattia...ma prima o poi passerï¿œ anche 
quella. Intanto io..cerco di fare quello che posso, come posso...anche 
perchï¿œ non riesco proprio a fare altro(il problema ï¿œ che me ne 
rimangono altre due di adolescenze, da affrontare, e non so se se 
sopravviverï¿œ..)

 averli trovati. Ma a 13 anni (o a 12) ï¿œ ancora presto.
Questo aspetto ï¿œ quello che piï¿œ mi preoccupa. Lo so che prima o poi si 
prendono le distanze da certe amicizie e maturando si arriva a capire 
quanto sciocchi erano quei giochi tiranni.
Ma prima che arrivi questo momento il rischio ï¿œ che si facciano 
veramente del male.
Quando ï¿œ scappata di casa, bigiando scuola un normale lunedï¿œ mattina, 
siamo andati a recuperare mia figlia 12enne a Bologna, e viviamo a Milano!
L'amica voleva scappare di casa perchï¿œ verrï¿œ bocciata e via ... hanno 
deciso di vivere in libertï¿œ senza gli adulti e le loro regole.
Molti di quelli con cui ne ho parlato (psicologi, genitori e insegnanti) 
mi hanno detto: Ah l'ha fatto di giï¿œ? Un po' presto ma niente di nuovo! 
Come, prego?

Infatti. Finchï¿œ avevamo solo la maggiore che faceva prove tecniche di 
sfinimento si riusciva a gestire la cosa.
Ora sono due ed ï¿œ veramente pesante. Posso solo sperare che quando 
inizierï¿œ anche il terzo, almeno la prima ne sarï¿œ uscita. Ma che si fa in 
caso contrario?
Ciao
Giulia

 k
Sulla sberla non sono d'accordo, anche se in passato anche io l'ho 
pensata allo stesso modo e qualcuna ï¿œ volata.
Andava bene quando erano piï¿œ piccoli e una sculacciata faceva finire un 
capriccio.
I ragazzi invece vogliono essere presi terribilmente sul serio, perchï¿œ 
si prendono loro terribilmente sul serio, e un ceffone non fa altro che 
sottolineare il nostro potere e la nostra superiore forza fisica (nel 
mio caso devo stare attenta perchï¿œ avrei la peggio in uno scontro fisico).
La sberla chiude il discorso, non lo apre.
Non sai neanche quante volte mi prudono le mani e quante volte sono 
uscita dalla stanza per non alzarle in faccia alle mie figlie, ma cerco 
di trattenermi.
Sono d'accordo invece sull'affrontare temi anche pesanti.  Con un 15enne 
si puï¿œ parlare della parte piï¿œ dura della vita e se possibile anche 
mostrarla. Con giusto modo, per non scioccarlo, ma abbastanza da 
*svegliarlo*.
Ad esempio a mia figlia dopo che era scappata per un intero giorno, ho 
fatto leggere un articolo del Corriere (on line si trova di tutto) su un 
ragazzo scappato di casa e morto tragicamente, non perchï¿œ ha incontrato 
il mostro, che avrebbe potuto incontrare, ma di stenti e freddo. Cosï¿œ 
... stupidamente ...
Ho cercato qualcosa che non assomigliasse troppo alla sua avventura, che 
non si spaventasse troppo, e non ï¿œ stato facile parlare di morte e 
stupiditï¿œ allo stesso tempo. Non so se ho fatto bene ma credo le sia 
servito.
Ho iniziato a parlare di droga e di quanto anche io (come tutti quelli 
nati dopo gli anni 50) fossi nella facile condizione di avvicinarmici. E 
quali tremende porte ho visto aprirsi ad un paio di compagni delle 
superiori.
E quelle del carcere minorile non sono le peggiori, ma si puï¿œ comunque 
visitare, basta prendere appuntamento.
Anche i campi estivi detti *di lavoro*, che in realtï¿œ sono di 
associazioni di volontariato con ottimi fini e metodi, non sono male. 
Accettano dai 15 anni in su e una delle mie figlie ci finirï¿œ sicuramente 
un paio di settimane l'estate prossima.
Vediamo se accudire bambini diversamente abili o siero positivi o pulire 
parchi cittadini dai rifiuti dei tossici non le farï¿œ venire un po' di 
voglia di ragionare sulla sua condizione.
Ciao
Giulia

giulia <gimavigaT...@EQUESTOtiscali.it> ha scritto:
: Ciao, sono Giulia e ho 3 figli, oggi di quasi 11 - 13 e 15 anni,
: adottati dalla Colombia qualche anno fa .... e sono allo stremo delle
: forze!
: In questo periodo stiamo avendo grandi problemi con la figlia di
: mezzo.
: E' gi� scappata di casa due volte, a scuola passa da ottimi risultati
: a disastri assoluti. Frequenta una compagna con grandi potenzialit�
: criminali oltre che con grandi problemi famigliari alle spalle. Si
: aggira vestita di nero, truccata come la sposa cadavere e stasera non
: riesco a dormire per le scene isteriche del pomeriggio, sedate con la
: pazienza dei santi e ore di discorsi.
<omissis>
: Scusate per la sbrodolata ma non mi � venuta meglio.
Sembra il ritratto di mia figlia, 12 anni tra qualche mese.
Colombiana, adottata a 7 anni, carattere di ferro, sempre vestita di nero, 
truccata in nero (si dicono 'emo'), perennemente corrucciata, se non 
incazzata per insondabili e impercrutabili motivi.
Prima assoluta, naturalmente, ad avere le sue cose.
In ogni caso tre anni perfetti, filati via con grandi soddisfazioni e amore 
sconfinato.
A settembre 2008, la svolta.
Novembre 2008-Gennaio 2009, periodo peggiore, crisi nera. Non scappa da 
casa, ma frequenta amicizie piu' grandi (15-16enni), mio marito che passa 
l'inverno appostato in continuazione e interviene quando le situazioni 
sembrano precipitare.
Assolutamente impermeabile a qualsiasi provvedimento o punizione, discorso o 
contatto patetico che sia. A scuola si barcamena, galleggia solo perche' 
controllata e seguita da noi con sfinimento (es. nottate a finire disegni 
per lei e con lei, continui contatti con gli insegnanti, controllo dei 
compiti con ogni scusa possibile, ecc...).
Un esempio: un pomeriggio rientra trafelata (11 anni!!!) con una borsina di 
plastica. Dentro ci sono bombolette spray di color grigio: mi dice, 
tranquillamente, che il bottegaio l'ha fregata, doveva cancellare 
(CANCELLARE!) le scritte che aveva fatto sul muro della scuola, ma il 
bottegaio le ha venduto lo spray grigio con le perline. Il livello e' 
questo.
Quando lo decide, esce in giardino (10mq!) per protesta, anche a mezzanotte, 
in pigiama, e li' resta. Anche sottozero. Io che prendo un paio di malanni 
terribili per rimanere con lei in modo solidale (riportarla dentro non serve 
a nulla, riesce).
L'unica, abbiamo deciso, e' lasciarla fare, cercando di resistere e 
mantenendo il controllo sempre al massimo, in modo che lei sappia che, 
dietro, ci siamo *sempre*.
E aspettare.
A Febbraio molla un pochino la corda. Ne approfitto, siccome � estremamente 
"fisica", la convinco a iscriversi a un corso di Judo poi, facendo leva 
sulle sue passioni musicali (questi 'emo'), le dico che se non impara a 
cantare non se ne fa nulla. Accetta, ora ha canto (una volta alla settimana) 
e Judo (tre alla settimana).
Certo, io e mio marito lavoriamo, e' un casino, nessuno puo' darci una mano, 
organizziamo i turni, ma ora sta cambiando di nuovo, e va molto meglio.
Ora ci saluta pure come una volta, e' un grande progresso!
Attenzione, pero': mia figlia non ha MAI messo in dubbio me e mio marito 
come genitori acquisiti, la sua voglia enorme di famiglia, ben presente fin 
dai giorni del primo contatto, e' sempre stata un dato fisso, anche se quasi 
mai esplicitato.
Siccome questa fase cosi' delicata e' ancora in corso (anche se stiamo 
intravedendo, almeno, la fine del tunnel), non mi espongo in giudizi.
susanna

Ragazzi, mi state insegnando moltissimo con le vostre esperienze, che spero 
tornino al pi� presto ad essere positive, nella vita di tutti i giorni 
intendo, perch� la genitorialit� in s� credo sia sempre positiva.
Mia figlia ha 9 anni e mezzo, carattere e personalit� molto forti, ma per 
adesso pare gestibilissima e affettuosa oltre modo, pi� avanti spero di 
essere in grado, anche a ttraverso i vostri insegnamenti e vissuti, di 
affrontare l'et� adolescenziale cos� problematica.

 mai esplicitato.
Ciao Susanna
Cosa risponderesti tu a tua figlia se in momenti di incazzatura 
pre-adolescenziale
(come la nostra Hang di quasi 11 anni) dicesse : "me ne vado di casa e torno 
in Vi�?t Nam ?"
piero 

 ha scritto:
: Ciao Susanna
:
: Cosa risponderesti tu a tua figlia se in momenti di incazzatura
: pre-adolescenziale
: (come la nostra Hang di quasi 11 anni) dicesse : "me ne vado di casa
: e torno in Vi�?t Nam ?"
Il tuo e' un caso estremamente delicato. Ma me lo chiedi espressamente, 
quindi ti esponi, hai coraggio.
Ricordo come tua figlia, in alcuni resoconti che hai riportato su questo ng, 
dimostrasse una discreta lucidita', circa la propria condizione.
In particolare, lei stessa si rendeva gia' conto che il suo ricongiungimento 
(eventuale) potesse essere possibile solo "quando saro' grande".
Non farti allarmare da affermazioni che spesso sono dettate dalla rabbia, 
dalla soffrenza, dal momento. Considera che anche un figlio biologico, 
spesso, arriva a minacciare la dipartita da casa, in tante occasioni.
Prendi atto dello stato contraddittorio di tua figlia (che ha il riferimento 
alla sua famiglia biologica ancora forte), ma ha un padre e una madre 
effettivi (tu e tua moglie) che stanno vivendo e vivranno la sua storia di 
figlia con altrettanta forza.
Usa la sua lucidita' non per dilazionare, addormentare o sopire la sua 
contraddizione (che e' anche vostra), ma per guidarla, renderla accettabile 
e plausibile. Assicurala e ricordagli che, *da piu' grande*, andrete 
finalmente in VietNam, presentaglielo come un dato di fatto, una garanzia, 
un *riconoscimento*. Consolala, con questa cosa.
susanna

 un *riconoscimento*. Consolala, con questa cosa.
Ciao Susanna
Questo lo ha gia' chiaro ed e' convinta che lo faremo realmente (e cosi' 
sara' effettivamente). Per questo io ho anche ipotizzato una data che a me 
sembra vicinissima (9 anni passano in un soffio) a lei sembra distante ma 
non troppo.  Il 2018 (che e' il primo anno in cui entrambe le bimbe avranno 
18 anni) .
A volte ne parla come un progetto futuro, come quando dice : da grande faro' 
la cuoca, non mi sposero' (per il terrore del parto) e quando sarai morto 
sopra la tua tomba mettero' un regalino che mi ha fatto e a me piace molto.
A volte pero', nei momenti di incazzatura minaccia di scappare di casa e di 
andare in Viet Nam . I riferimenti li ha tutti per raggiungere Kon Tum e da 
Kon Tum per arrivare al villaggio di Plei Klech.... la fortuna e' che il 
Viet Nam non e' dietro l'angolo....  ma durante l'adolescenza (ormai alle 
porte) le bimbe-ragazze-donne fanno delle cose da incoscienti .......
Ho letto la storia di tua figlia .... complimenti per come sei finora con 
tuo marito riuscita a gestirla....
piero 

 Inviato viahttp://
arianna.libero.it/usenet/
Ciao mi chiamo Marika è ho un problema analogo.
Mio figlio ha 14 anni, adottato in Colombia  all'età di un anno e
mezzo, è stato sempre un bambino vivace ma contenibile.
Da circa un anno a questa parte è diventato irascibile, non rispetta
i genitori, è disobbediente, non studia a scuola, se ripreso si
incattivisce e reagisce malamente. Una volta mi ha messo le mani
addosso , altre ha mezzo sfasciato la casa e io non so più cosa fare.
Con mio marito siamo separati da 3 anni, ho un secondo figlio
biologico che oggi ha 12 anni e che è traumatizzato dai comportamenti
del fratello.
Vorrei un aiuto concreto, ma non so a chi rivolgermi. Ho pensato agli
assistenti sociali del tribunale che hanno seguito la pratica di
adozione  ma non sono ancora sicura di passare per queste vie
"ufficiali".
Sono  contenta di poter condividere le opinioni con il vostro gruppo,
e spero di ricevere un aiuto

 -------------
Ciao, mi dispiace molto leggere sorie simili. Sono madre adottiva di un
ragazzo oggi 24enne ma arrivato in Italia dal Brasile quando aveva 8 anni,
per cui ti sono vicina con tutto l'affetto possibile. Penso che dopo 13 anni
le assistenti sociali che hanno seguito l'adozione non potrebbero fare nulla
di diverso da qualunque altra loro collega, per cui mi sembra inutile
andarle a cercare, se non per farsi indirizzare verso qualche psicologo
esperto in problemi di adolescenti adottati.
Nella scuola di tuo figlio non c'� uno psicologo in aiuto agli studenti?
Nella tua citt� non ci sono organizzazioni serie di supporto all'adozione
con le quali tu (e tuo marito) potreste fare qualche colloquio?
Se mi dici da dove scrivi posso vedere di darti una mano in questi ambiti.
Un abbraccio e non disperare:
l'adolescenza � una brutta bestia per tanti...
Bianca


Grazie a tutti quelli che hanno contribuito a questa discussione.
Purtroppo vedo che non siamo gli unici, avevo sottovalutato l'adolescenza di
ragazzi adottivi.
Sinceramente abbiamo avuto un paio di colloqui con la psicologa e
l'assistente sociale del mio comune , in un primo momento sembrava
migliorare ma mio figlio � terribile non tanto come singolo (bravo ragazzo)
ma quando st� nel branco. Purtroppo lui non vuol allontanare quei pessimi
amici e troviamo di tutto dalle sigarette, fumo,alcol.....ho anche provato a
parlare con il padre di un pessimo ragazzo molto amico suo ma in pratica ha
dato buca.
Continua a fare sempre gli stessi errori, sembra un computer: era stato
sorpreso di notte a tuffarsi in piscina , poi l'ho beccato ancora in piscina
di notte con gli amici ma lui si � giustificato dicendo "mi era stato detto
di non entrare a fare i tuffi e non di non stare ad aspettare gli amici (lui
ha avuto la fortuna che non era bagnato e ha detto che era fuori ma in
realt� era stato dentro senza fare i tuffi)
Noi andiamo a lavorare e lui invita a casa tutti i suoi amici con fumo e
altro (in casa c'� anche la ragazzina al momento brava ma continuando a
trovarsi in casa certa gente chiss�...)
Io e mia moglie (lei anche malata) non ce la facciamo proprio pi� , spero
che la psicologa scelga una comunit� dove , anche solo per pochi mesi, gli
si possa far capire alcune regole e sopra tutto toglierlo da quella feccia
(vanno in bicicletta a mia insaputa ad una piscina lontana 30Km con il
rischio di andare sotto qualche macchina).
Conoscete qualche esperienza di ragazzi finiti in comunit�? E' vero che i
genitori (in alcuni casi) devono pagare anche 2500�/mese? In quali casi
visto che ho anche un mutuo?
Eventualmente ci si pu� rivolgere al tribunale dei minori (scatenando
sicuramente le ire dell'assistente sociale?? (ho ricevuto percosse da lui,
ha spacciato a scuola, ha rubato...)
Grazie saluti
Mario


 trovarsi in casa certa gente chiss�...)
Ciao Mario
L'unico consiglio che mi sento di darti � quello di lavorare di meno ed 
essere piu'  presenti a casa con lui. Se ad esempio tu o tua moglie 
riusciste a trasformare il rapporto di lavoro da tempo pieno a part-time 
sarebbe una cosa positiva (sperando che lui continui a rimanere in 
casa).....
Non conosco i costi delle comunit� ... spero che altri sappiano darti delle 
dritte in merito.
piero
ps: a che et� ha cominciato a dare problemi seri ? (11,12,13,14,15 ? )
 


Ciao Piero
purtroppo la soluzione partime non � molto praticabile: mia moglie lo aveva
ottenuto ma solo come stipendio perch� in pratica continuava a lavorare in
un ospedale a 60Km da casa per avendo il contratto con la sede a 25Km....
I problemi seri sono iniziati all'inizio del 2009 quando ha cominciato a
mettersi con una ragazzina, poi con un'altra....in pratica aveva 14 anni e
10 mesi ed ha collezionato 3 sospensioni di cui l'ultima perch� sorpreso con
stupefacenti,piccolo furto al supermercato, percosse al genitore con tanto
di pronto soccorso.....gi� a 14 anni e 3 mesi ci fu un episodio di
ribellione nei miei confronti..
Ricordo che ci siamo trasferiti alla nuova casa quando lui aveva 14 anni e 2
mesi, non ha mosso un dito per aiutarmi a tinteggiare o altro...
Sinceramente adesso dico BASTA , sabato andr� dall'assistente sociale e
vedremo cosa propone altrimenti avviser� il tribunale dei minori
Ciao Mario
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 Ciao Mario
CUT
Ciao Mario, ma vai dall'assistente sociale a fare cosa ?
Se l'adozione ï¿œ passata in giudicato l'assistente sociale non puï¿œ fare 
proprio nulla.
E se poi avvisassi il tribunale dei minori cosa credi che accadrï¿œ ? 
Rinunci all'adozione ?

 Rinunci all'adozione ?
Ormai non ce la faccio pi� e l'assistente sociale o tribunale spero possano
inserirlo in una comunit� di recupero per disintossicarlo dal fumo e dagli
spinelli anche perch� ho un'altra ragazzina tredicenne e se lui mi porta in
casa i drogati la ragazzina corre il grosso rischio di imitarli e rovinarsi
lei stessa......vedremo
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Ciao a tutti mi farebe piacere leggere in questo newsgroup anche qualche 
esperienza positiva, in quanto una coppia che ha appena adottato(come noi) o 
che sta per adottare leggendo solo esperienze non positive gli mettette 
paura.

 ha scritto nel messaggio 
news:4aa8f704$0$708$5fc...@news.tiscali.it...
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haha! Lello, ma..che problema c'ï¿½ se ti viene paura..?? Rischi di cambiare 
idea..??? 


Non aver paura, � la realt�
se solo potessi tornare indietro........
sono al lavoro ma sono andato a letto questa mattina alle 5 per cercare mio
figlio che festeggiava con gli amici senza dire nulla a nessun, devo dirti
altro?
Scusami ciao
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"Ragazzi sono consapevole che la realta � questa, pero' il mio intervento 
era finalizzato a svegliare le coscienze di chi non ha avuto problemi con i 
propri figli adottivi, ed anche quelle di chi ne ha avuto perch� racconti 
anche i lati positivi dell'avere comunque dei figli,oppure dateci dei 
consigli per esperienza vissuta di cosa fare o non fare  pernon cadere negli 
stessi errori. 

 ha scritto nel messaggio 
news:4aaa724e$0$692$5fc...@news.tiscali.it...
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