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Titolo: Relazione psicologa (lungo)

Vorrei un consiglio da voi per capire come sia meglio muoversi. È una
storia un po' lunga e me ne scuso!
Abbiamo adottato nel 2001 il nostro piccolo (ora ha 6 anni e frequenta
l'ultimo anno di scuola materna), e nel marzo di questo anno abbiamo
presentato al tribunale di Milano una seconda domanda di adozione. Le
indagini dei servizi sociali, concluse la settimana scorsa hanno
portato alla stesura di una relazione che non ci vede affatto
d'accordo.
La relazione della psicologoa conclude così: «Si ritiene che i coniugi
abbiano tutte le potenzialità per essere genitori ANCHE (scritto
proprio maiuscolo) di un altro piccolo, in anticipo però con i tempi
psichici di appartenzea di Dinis a questa famiglia, che si
ritroverebbe ad affrontare tematiche non ancora elaborate con l'arrivo
del fratello. Lo spazio sembra esserci, ma il bambino autentico e
realistico che lo potrebbe occupare, forse, deve ancora assumere
sembianze peculiari rispetto alla valenza famigliari che potrebbero
scaturire nello specifico nucleo».
Devo dire che la relazione non ci ha colto di sorpresa in quanto fin
dall'inizio la psicologa ha tenuto un comportamento molto in linea con
quello che poi ha scritto. Sin dal primissimo incontro lei ha
sostenuto che era prematura una seconda adozione, e su questa linea ha
continuato fino alla fine.
Ha effettuato un incontro di circa 40 minuti con il bambino, a porte
chiuse. Al successivo incontro ci ha detto, con aria di trionfo,
«Avete visto? Non è affatto pronto». Ci siamo fatti spiegare che tipo
di colloquio avesse avuto con lui, e ci ha dato alcuni elementi:
«Dinis ha detto che è qui per un figlio, alla domanda: ‘dove sei
nato'; ha risposto abito a Milano, ha giocato con un solo pupazzo
stoffa che rappresenta una persona anziana, ha fatto un disegno con
due figure che sparano verso la fine del foglio (in realtà, lui
sostiene che siano un cowboy e un indiano), e nel gioco della casa ha
ammassato i mobili in una sola stanza, lasciandone un'altra
completamente vuota e in vendita». Beh noi abbiamo sorriso, cercando
di spiegargli che la casa della nonna (vedova) ha effettivamente una
stanza completamente vuota, e che spesso diciamo (scherzando
ovviamente) che si potrebbe venderla, le abbiamo detto che in questo
ultimo periodo lui gioca solo agli indiani e ai cowboy... ma lei ha
sostenuto l'importanza di questo simboli in base a non so quali testi
psicologici.
Ci ha suggerito (imposto?) una revisione della storia che noi
raccontiamo a Dinis, in modo da renderla meno favoleggiante, inserendo
il riferimento al giudice (parola [ma non figura] mancante nella
storia), e il perché la mamma biologica non ha potuto occuparsi di
lui. Abbiamo chiesto una proroga di 4 mesi, e ne abbiamo approfittato
nel periodo delle vacanze per svolgere questo compito. Il risultato a
nostro avviso è stato positivo, lui ha posto delle domande appropriate
sul giudice e sulle «mamme pasticcione».
Tornati dalle vacanze, alla visita domiciliare, la psicologa e
l'assistente sociale (che Dinis non conosceva) entrano in casa e lui
subito le porta a fare il giro della casa (tutto anche lo
sgabuzzino!!), ma la psicologa, senza creare nessun tipo di empatia,
gli chiede: «Ma dove lo metti questo fratello?», Dinis tutto
emozionato inizia a spiegare che lui dormirà sopra e il fratello
sotto, in realtà in cameretta ci sono già due (anzi tre) letti,  ma
lui sogna un letto a castello come tanti suoi amici con fratelli.
Poi per ritrovare un legame con lei prende il disegno che aveva fatto
nel suo studio e prende le foto dell'Ucraina. Ma anche qui, viene
subito castrato, lui cerca di spiegarle, a modo suo, facendole vedere
in quale letto dormiva, e cosa faceva in quella situazione, ma lei
insiste nel chiedere nomi di persone e di luoghi... lui si blocca!! Mi
si siede in braccio e lei chiede «Ma potrai dividere questa mamma con
un altro bambino?» Silenzio pesante, chiude l'album delle foto e
guarda questi 8 occhi puntati su di lui in attesa di chissà che cosa e
dice: «Voglio vedere una cassetta!».
Da quel momento ha ignorato la loro presenza, alzando oltremodo il
volume della TV. Appena loro sono uscite ha scaricato un pianto
disperato al quale non è stato capace di dare altre parole oltre a «Mi
dispiace»!!!
Stimo aspettando l'incontro con il giudice, ma siamo abbastanza sicuri
che dagli elementi che avrà in mano non potrà far altro che dichiare
la non idoneità, a questo punto cosa sarà meglio fare? Ripresentare
domanda (sicuramente con l'altra equipe) e far passare un altro anno e
soprattutto altri colloqui per Dinis o fare ricorso?
Solo un'ultima cosa: quotidianamente Dinis parla, sogna e mette da
parte giochi per un altro bimbo/a, e spesso chiede: «Ma se il giudice
non lo trova è colpa mia?»
A voi la parola e grazie

mah, io farei senz'altro ricorso.
-- 
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 dice: «Voglio vedere una cassetta!».
Onestamente (accetto offese) la psicologa ha cercato appigli in quello che
faceva Dinis per capire come avrebbe vissuto l'entrata nel nucleo di un
altro bambino.
Per quanto riguarda le persone e luoghi mi sembra che nell'ultimo incontro
che avevate fatto prima della visista domiciliare vi eravate accordate nel
contestualizzare la situazione del bambino: cito da te:   "ha suggerito
[...] una revisione della storia che noi raccontiamo a Dinis, in modo da
renderla meno favoleggiante, inserendo
il riferimento al giudice [...] , e il perché la mamma biologica non ha
potuto occuparsi di lui", probabilmente il suo intento era verificare se
avevate fatto quanto concordato e in che modo Dinis aveva recepito la cosa.
Per quanto riguarda il ricorso o la nuova domanda di idoneità, non so che
dirti... nel senso che, se credete che la vostra situazione non corrisponda
a quanto scritto nelle relazioni allora vi esorto a fare ricorso,
consapevoli che però potrebbe ricapitarvi una seconda volta.
Spassionatamente vi consiglierei di aspettare un po, far scemare la rabbia,
e poi ripresentare domanda, capisco anche però che vuol dire far passare
ulteriore tempo a un già lungo processo...
Aspetto una tua risposta
Andrea

Caro Andrea,
sei stato molto chiaro e la domanda è interessante. Ma forse è utile
capire il perché è nata nella nostra famiglia il pensiero di un'altra
adozione. Tutto è nato dalle "pance" che Dinis vedeva in giro, e sono
iniziate le domande su un possibile fratello, abbiamo lasciato
trascorre un bel po' di tempo perché eravamo certi che l'origine della
sua curiosità era ben altra, ed infatti (ma parliamo di oltre 1 anno
fa) è iniziato il periodo delle domande incessanti sulla sua storia,
sul «suo seme» e sulla «sua» pancia. Passato questo periodo ripropone
il discorso fratello, ma lo aggancia esclusivamente ai nomi dei suoi
vecchi amici di istituto, di cui mantiene un ricorso confuso ed
ampliato con grande fantasia. Scavando ed ascoltandolo crediamo d'aver
capito che voleva delle certezze che loro non fossero ancora là.. da
soli (come dice lui). Gliele abbiamo date, abbiamo ricordato insieme i
nomi e le storie di quei bambini che, dopo di lui sarebbe partiti con
la nuova famiglia. Credevamo fosse finita, invece no. Ha continuato a
insistere, forse come fanno tanti bambini, a chiedere una sorella,
prima "piccola piccola", poi la sorella è diventata un maschio e ad
ogni nostra domanda ha sempre, e tuttora lo fa, risposto che lui non
vuole essere solo, a giocare, a dormire, a litigare.
Allora noi capiamo che nella sua testolina non può avere ben chiaro
cosa sia un fratello, non ce l'ha e non lo può sapere, ma siamo certi
che sia un desiderio suo e dopo, molto dopo nostro. Ne siamo certi
perché parecchio tempo fa ha voluto vedere le sue carte (i documenti)
e mi detto di fare delle copie per suo fratello... io ho capito cosa
voleva dire.
Ma io mi chiedo perché la nostra psicologa non ci ha chiesto qs. cose?
Certo abbiamo contestualizzato la sua storia, ma lei è sempre
un'estranea, io ho un marito che alla stesura di un elaborato sulla
sua vita (richiestoci dalla psicologa) ha scritto 7 righe [io 7
pagine]; non può presentarsi di fronte a un bambino con domande che
esigono risposte precise, bisogna anche saper cogliere i disagi,
bisogna abbassarsi al livello di un bimbo, bisogna creare una certa
empatia. Non si può insegnare a «memoria» a un bambino la sua storia,
e pretendere che ne parli apertamente con tutti, e poi la cosa che mi
ha fatto maggiormente arrabbiare è stata secondo me la mancanza di
tatto, con un bambino tu prima parli di lui, guardi i suoi giochi e
poi, solo poi, puoi permetterti di fare domande così dirette.
Lei ha senza ombra di dubbi cercato appigli che avvallassero la sua
teoria ma decisamente a discapito della sensibilità di Dinis,
altrimenti come si spiegherebbe il pianto che noi abbiamo letto come
"senso di inadeguatezza? Perché la sera ha voluto rivedere le sue foto
e raccontarcele?
Forse in qs. modo mi sono spiegata su che cosa mi spaventa
maggiormente, non che lui non sia pronto ad accogliere un fratello,
certo che questa eventualità gli creerà qualche inevitabile
difficoltà, gli farà rivivere il suo vissuto, porterà in luce gelosie
e quant'altro, mi spaventa che lui sia analizzato, spogliato della sua
spontaneità, che sia costretto a mettere il suo disagio sotto gli
occhi di «estranei», e ad oggi il ricorso mi appare sotto qs. luce.
Ma nessuno ha pensato che il tempo che passerà da qui all'arrivo di un
fratello possa mettere altre radici al suo senso di appartenenza alla
nostra famiglia? Perché un decreto deve avere valore adesso per un
evento che accadrà con ogni probabilità dopo 2 o 3 anni?
Sono contenta di parlarne con te, che hai esperienza in merito.
Grazie Laura

 Andrea
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

 figli biologici chiedi "il permesso" a qualcuno???
Quoto e concordo totalmente con te.
Me lo sono chiesta anch'io.
E aggiungo che probabilmente se per avere il secondo figlio biologico le
coppie dovessero prima sentire lo psicologo di turno, ben poche coppie
avrebbero il permesso :-D
Sono passata per la stessa identica trafila di Laura.
Il risultato è che mi hanno dato sì l'idoneità (dopo avere ovviamente
"interrogato" mia figlia più di una volta sul perchè e il percome del
desiderio di un possibile fratellino o sorellina, se se lo immaginava
grande o piccolo, sulla sua storia ecc. ecc...) ma non mi hanno fatto
alcuna proposta di abbinamento. 
Misteri...
Ciao
Blue

Concordo anch'io con quanto detto da Danila. Secondo me non dovevano proprio
fare carico al bambino di questa responsabilita' poiche' probabilmente si e'
sentito anche in colpa per non avere saputo "convincere" gli psicologi.
Non andrebbe a mio parere coinvolto un bambino in questo modo.
In ogni caso concordo anch'io che se dovessero chiedere a tutti i bambini
primogeniti se sono contenti, ti direbbero magari di si' al momento (dipende
da come l'hanno vissuta questa attesa o di come e' stato descritto questo
arrivo dai genitori), ma gli eventuali problemi si possono vedere solo in
seguito (gelosie varie, mancanza d'affetto) e temo che questo non lo possa
realmente prevedere nessuno.
Ritengo comunque che da qualche colloquio non si possa arrivare alla
conclusione di negare ai genitori una nuova adozione.
Ciao e tanti auguri, Paola

   ciao  thierry

 ai bisogni dei genitori.
Vorrei che tu mi spiegassi meglio questa frase.
Quali sono i bisogni dei genitori quando questi hanno l'idea di dare la
disponibilità ad accogliere un altro bambino (indipendentemente dal
fatto che sia generato da loro oppure no)?
E quali sono i bisogni del bambino rispetto all'arrivo di un fratellino
o sorellina che, nel caso dell'adozione, potrebbe anche non essere un
neonato (e parlo di altri bisogni oltre a quelli che hanno tutti i
bambini, cioè il bisogno di essere amati, curati, accuditi, di non
perdere l'amore dei genitori ecc., bisogni che hanno sia i figli di
pancia che i figli di cuore)?
Ciao
Blue

Leggendovi devo dire che la mia rabbia non accenna a diminuire, la mia
rabbia verso la poca delicatezza della psicologa, e la mia rabbia
soprattutto per la MIA incapacità di difendere Dinis. Noi quando la
psic. aveva accennato all'incontro con Dinis abbiamo subito fatto
presente (ed era il 1° incontro) che non volevamo che lui restasse
solo, visto che conosciamo la sua sensibilità, lei aveva detto, ma no,
non preoccupatevi chiacchieriamo un po' insieme e poi magari mi
apparto un momento con lui per vederlo giocare.
Quando siamo arrivati all'incontro, con Dinis molto contento, sulla
soglia lei lo ha preso per mano e ha detto: «Ora mamma e papà
aspettano fuori, io e te giochiamo un pochino». Siamo rimasti a bocca
aperta, ripeto sulla soglia della porta!! Cosa avremmo dovuto fare?
Discutere lì, con Dinis davanti? e fargli capire che la cosa non ci
piaceva? Che non avevamo fiducia di questa persona che ai suoi occhi
era lì per aiutarci ad incontrare un bimbo?
Le dirò, certo, al giudice queste cose, spiegherò tutte le sensazioni
che abbiamo avuto... ma ... la frase conclusiva della sua relazione
parla da sola!
Beh per ora i nostri sforzi sono concentrati su Dinis, che pare
veramente percepire ogni cosa: questa mattina alle 8 suona il postino
e lui: "Mamma è arrivato!!» Chi? chiedo io «il mio bambino!! È
arrivato da solo così ha fatto prima»!!! Beh io non ho parole,
dobbiamo assolutamente smorzare la sua attesa e sapete cosa faremo? Ci
facciamo una bella vacanza in un posto caldo, stesi al sole a pensare
alla nostra splendida famiglia a tre! Per il momento!
Laura

Cara Laura, 
ti capisco.
Ho due figli adottivi, e ho raggiunto l'idoneità per il terzo, solo
perché la psicologa e l'assistente sociale del mio comune sono brave
persone, e sanno mettersi in discussione.
La psicologa, alla seconda adozione, voleva parlare da sola con il
primo, ma poi, noi abbiamo detto che ci sembrava meglio che fossimo lì
anche noi, e così é stato.
Nostro figlio ha sempre detto che il fratellino non lo voleva. Anzi,
alla psicologa dell'associazione che a freddo gli ha posto la domanda
se voleva il fratellino ha risposto quasi gridando:NO!, e poiché lei
gli ha fatto notare che dormiva in un letto a castello, lui ha detto
che l'avrebbe spaccato con un'ascia, e poi avrebbe bruciato tutto
(fratellino compreso).
Adesso con noi il fratellino c'é, e tutto procede nella più semplice
normalità dei rapporti familiari.
In conclusione: anch'io purtroppo vi consiglio di non correre coi
tempi, ma solo perché la cosa rischia l'effetto boomerang.
In sostanza, adesso siete in ballo e dovete ballare. In altri termini,
vi é capitato così, la circostanza (ahimé) non si può cambiare.
Affrontatela fino in fondo, anche accettando i consigli, o addirittura
chiedendoli alla psicologa che vi ha fatto la famosa relazione, del
tipo : "adesso cosa ci consiglia?" Probabilemnte vi farà fare un
percorso di approfondimento, mirato a vs figlio. Conviene stare in
pista, magari perché la pisocloga non ha inventato tutto, ma ha
esagerato qualcosa che ha visto, e che voi potete limare
ulteriormente.
Parlo non a cuor leggero. Noi i problemi, non abbiamo avuti con i
servizi sociali, ma li abbiamo avuti, e grossi, con il tribunale (non
entro nel merito). Il tempo tra la presentazione della seconda domanda
e la seconda adozione è stato di 4 anni.
Ciao, fm

Quando decidi di avere figli biologici chiedi "il permesso" a qualcuno???
No, certo, però sai anche te che spesso è vissuta come un trauma
"l'intrusione" di un altro bambino nel proprio regno.
Visto che i bambini adottati sono, purtroppo, ancora più fragili per ciò che
hanno vissuto, è necessario andarci ancora più cauti; è necessario capire (e
questa non è un opzione soggetta a discrezione di ass soc e psicologi, è un
parametro fondamentale) come potrebbe un bambino vivere una nuova entrata.
Ti faccio l'esempio, un bambino adottato ha una storia pregressa di
abbandono, lui è già grandicello (mettiamo 6 anni) e arriva in casa un nuovo
bambino di 1 anno, obbiettivamente il più piccolo ha bisogno di più cure che
l'altro un po più grandicello; anche se la mamma fosse la mamma migliore del
mondo (o il papà) probabilmente il tempo passato con il bambino più piccolo
sarebbe più di quello passato con quello più grande, che, alla luce di
quello che aveva vissuto, potrebbe avere un trauma (si si trauma, senza
esagerare) e vivere questa situazione (le maggiori cure al + piccolo) come
un ulteriore abbandono... cosa che non propriamente una situazione ideale.
Non mi sto basando al racconto di Laura, ma è una situazione che si verifica
e io ass soc, non posso non prenderla in esame (tanto meno la psicologa)
Che ne pensi?
Ciao
Andrea

 Andrea


 buon inizio per una serena valutazione.
Su questo sono d'accordo, magari la psicologa poteva avere un po più di
tatto, ma sono anche d'accordo su quello che ha fatto... (non d'accordo sul
come ma d'accordo sul cosa)
Ciao!!
Andrea

    era propria entusiasta , ma ora si vogliono un bene immenso .
Ok, certo, non sono io a dire a genitori che vogliono avere un figlio
naturale di non farlo... però il mio compito è quello di tutelare sia il
bambino già adottato che quello che si vorrebbe adottare, posso quindi
consigliare (o obbligare, ma consigliare è più soft) ad una coppia di
aspettare un po di tempo perchè forse quello non è il momento più adatto per
fare una nuova richiesta; lungi da me dire "no non lo avrete" (anche perchè
mi chiederei che ci fa già un minore adottato in una famiglia che non è
adatta)...
Ciao
Andrea

 pancia che i figli di cuore)?
I bisogni a cui alludo sono ad esempio il sentirsi accettato, l'avere
trovato un ambiente che permetta la crescita, ecc...
Con quello che ho detto intendo dire che spesso i bambini fanno propri i
bisogni dei genitori (o i voleri, in questo caso il voler adottare un nuovo
bambino) senza aver chiare le conseguenze che questo porta. Per il loro
essere bambini, i bambini spesso non riescono a concretizzare ogni singolo
effetto che ha un azione (in questo caso l'adottare) e sono entusiasti della
novità perché vedono nei genitori l'entusiasmo. Se i genitori fossero
contrari, anche il bambino manifesterebbe un disagio ( e non è teoria, sono
casi che ho).
Spero di averti chiarito il mio pensiero
Ciao
Andrea

 Ciao
Ciao
 
Blue

 sono d'accordo anche io  che il tuo compito è quello di difendere il minore
   adottato e da adottare , pero  si rischia  di andare sull'eccesso opposto .
  ciao  thierry

Scusate se mi permetto di inserirmi in questa discussione con un
contributo un po' "spostato" rispetto alle domande iniziali di Laura..
e con tanto ritardo. Ma sono tornata in rete da pochissimi giorni dopo
mesi di silenzio informatico, e in più conoscendo bene Laura, Dinis e
tutta la loro situazione non ho da aggiungere un gran che, io e lei
parliamo di questa storia da mesi.
Ma... vorrei dire qualcosa ad Andrea.
Non ci conosciamo, ma forse qualcuno si ricorda ancora di me. Ho 38
anni, quattro figli adottivi che ora hanno 12, 10, 8 e 6 anni e mezzo.
Due adozioni internazionali di due coppie di fratelli (che avevano
all'epoca dell'ingresso in famiglia, entrambe le volte, 6 e 4
anni)avvenute a tre anni di distanza esatti una dall'altra.
I bambini adottati non sono "esattamente" come la maggior parte dei
figli biologici, perché hanno visto e vissuto esperienze dure e
drammatiche (e come purtroppo ben sappiamo, l'abbandono e le cicche
spente sul viso non sempre sono tra le cose più drammatiche che
possano aver passato)... ma noi li conosciamo, li sosteniamo, li
amiamo, cerchiamo di comprenderli fin nel midollo come (si spera)
fanno la maggior parte dei genitori biologici.
E come la maggior parte dei genitori biologici, anche noi adottivi
desideriamo figli, li sognamo, li "andiamo a prendere al supermercato
dei bambini" come dico io per far ridere a crepapelle i miei quattro
mostri, non potendo impastarli direttamente a domicilio.
Da mamma di lunga data ormai, ti dico Andrea che il desiderio di
maternità e paternità è tutto di noi genitori (come dice anche la
nostra psicologa "Inutile farsi tante pxxxx mentali, è a noi che viene
in mente il secondo figlio, non a loro"), lo nutriamo e lo culliamo
nel profondo, specialmente quando le cose con il primo arrivato "vanno
bene". E ti dico anche che è giusto così. Che è bene. Che in questo
siamo dannatamente normalissimi, affamati di figli. Che però, a
differenza forse di qualche genitore biologico, prima di intraprendere
la strada della seconda adozione (o della terza, ci siamo capiti
credo) noi ci interroghiamo a fondo, dolorosamente a fondo, e le
domande e le ansie più forti e frequenti sono proprio relative a "come
la prenderà" il primogenito, a quali e quante risorse ed energie
sapremo e potremo investire sul nuovo arrivato e su chi c'era già per
non farlo sentire in secondo piano, su come la coppia, ora nucleo
familiare, saprà e potrà riorganizzarsi emotivamente ed affettivamente
per ripondere alle esigenze di tutti nel migliore dei modi, su come
moltiplicare affetti, braccia per cullare, ginocchia per fare
cavalluccio...
Ti racconto brevemente che cosa è successo alla nostra famiglia quando
ai "mostri grandi" si sono aggiunti i "mostri piccoli".
Paura. Ansia. Rabbia. Sgomento. Stanchezza. Disorientamento.
Curiosità. Incertezza. Per circa un paio di giorni (sepolti vivi in un
residence a San Paolo, nell'ameno inverno tropicale).
POi la famiglia - o meglio i nostri meravigliosi "grandi" - si sono
resi conto che un fratellino in più, una sorellina in più sono una
gran cosa.
Sì Andrea, i fratelli sono una gran cosa. Ti fanno sentire meno solo,
ti sostengono davanti allo sgomento, ripercorrono con te una storia
già vissuta che credevi solo tua, e invece scopri che è storia comune
di altri, e se ne può uscire. E il processo va in entrambe le
direzioni senza soluzione di continuità, i grandi ricordano, i piccoli
trovano le parole, i grandi insegnano, i piccoli imparano, i grandi
coccolano e si fanno coccolare, i piccoli anche, i grandi crescono e
maturano, i piccoli smettono di spaventarsi.
I fratelli sono un'immensa, sconfinata ricchezza. 
Nulla di così grande e profondo e bello e caldo è successo alla nostra
famiglia come l'arrivo dei due piccoli, che ci ha completamente
distrutto, devastato, reimpastato da cima a fondo (altro che cicche
sul viso ragazi...), sbilanciato... e poi ci ha rimesso nuovi nuovi al
mondo, pieni di dubbi paure speranze fatalismi e coraggio per endare
avanti ogni giorno e ogni giorno vedere progressi e scivoloni, lacrime
e sorrisi, figli che insomma crescono in una strabiliante,
extraterrestre normalità.
Vedi Andrea, io non dimentico MAI la storia dei miei figli, non
potrei; sono assolutamente consapevole di quello che è stato (e con
un'adolescente in piena crisi esistenziale, anche di quello che sarà)e
ogni secondo della mia giornata è per loro, perché le ferite
cicatrizzate si rimetabolizzino in un'unica trama nel tessuto della
loro vita, senza scomparire e senza sanguinare, come segni sulla pelle
che ci saranno sempre, ma piano piano faranno un po' meno male, un po'
meno male, e  non ci dimenticheremo di averle ma non le guarderemo in
continuazione per ricordarci che esistono... ma i nostri figli hanno
il diritto di avere una possibilità definitiva di "vita normale". Una
vita fatta di comune quotidianità (anche se vanno dallo psicologo o
dal logopedista o hanno il sostegno e fanno la pipì a letto a dieci
anni e hanno ancora gli incubi a dodici e si bucano le mani a morsi e
li chiamano marocchini e hanno due mamme e tre papà e sei fratelli
persi chissà dove e non si sa se crescono poco per eredità genetica o
danni da malnutrizione...eccetera eccetera eccetera), di fratelli, di
feste di compleanno, di gelosie, di fatica.
Lungo, eh... e ho detto un decimo di quello che penso. Che in sintesi
era: grande cosa avere un figlio, grandissima averne due, chi ha forza
ed energie vada anche oltre perché ce la si fa.
Oppure forse era: non credo ai traumi da fratelli, io che ho quattro
fratelli "non biologici" in casa e che ho decine di coppie di amici
con figli adottivi "fratelli non biologici".
O anche: accidenti Laura, che apetti a cercare l'avvocato, così un'ora
dopo che è arrivato il decreto hai già il ricorso pronto, che Dinis
non può mica aspettare ancora tre anni?
Con affetto
Mery

Mery ....
leggerti e' un piacere immenso. Scusami se te lo dico. Bentornata online.
Mi piacerebbe che le tue parole fossero un po' su tutti i Forum. 
Anna

...
