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Titolo: Ultima spiaggia

Mi permetto di fare una riflessione su una esperienza vissuta
ultimamente, non con l'intento di giudicare, ma per cercare di capire e
approfondire con l'aiuto di altri.
Due settimane fa abbiamo avuto una lunga chiaccherata con una coppia di
amici che ci chiedevano aiuto prima dell'ultimo incontro con i servizi.
Sono venuti a casa nostra e abbiamo ascoltato la loro storia, cominciata
6 anni prima e protrattasi per 6 anni nella ricerca di un figlio
attraverso le varie tecniche di fecondazione.
Ora, nell'ultimo anno, dopo aver provato tutto il provabile (con
embrioni ballerini e via andare), hanno pensato bene di andare anche da
un luminare a roma (antinori), sottoponendosi (la moglie) ad una
operazione con anestesia totale, e di fare contemporaneamente anche la
domanda di adozione.
Tutto questo ovviamente li ha prostrati profondamente, soprattutto lei,
tanto da arrivare a dire (finalmente): Basta!.
Questa storia ci ha lasciato frastornati: ci hanno fatto una grande
tenerezza, e abbiamo cercato di consigliarli in base alla nostra
esperienza; ma quando sono andati via ci siamo guardati in faccia e ci
siamo detti: ma come è possibile?
O meglio: ma questo è amore?
Certo, è facile giudicare ora, quando noi il percorso lo abbiamo
completato, quando il vuoto, la lacerazione della sterilità l'abbiamo
superata con l'arrivo di un figlio. E' facile giudicare la disperazione
quasi fosse follia, è semplice guardare dall'esterno e dire: ma perchè?
per l'amore di chi? per quale amore?
Per un figlio quanto si può sacrificare di una vita?
E la vita che si vive è davvero così inutile senza un figlio?
Credo che dovremmo iniziare anche a porci queste domande, perchè questa
coppia arriverà a breve alla tanto desiderata idoneità, ultima spiaggia
del loro amore.
A noi deve importare? E' giusto giudicarli?
Stanno ora per ottenere l'idoneità ad accogliere un figlio abbandonato.
Forse nelle nostre preoccupazioni, dovremmo porci il problema di
un'etica dell'adozione.
Mi rendo conto che sono discorsi facili per noi che l'adozione la
viviamo come genitori, mentre è molto più difficile da parte di chi
l'adozione la vive ancora come un miraggio, come una speranza, "la
speranza".
C'è però qualcosa che non quadra.
A me sembra che nella preoccupazione di permettere a tutti, nel miglior
modo, nei tempi più brevi, al minor costo, di adottare un figlio
abbandonato, ci siamo "davvero" dimenticati che il bambino, quel
bambino, non è il sacchetto da raccogliere dalla pattumiera, perchè
stiamo morendo di fame noi.
Quel bambino ha bisogno di altro, credo.
-- 
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Quel bambino ha bisogno di altro, credo.
Ecco, quest'ultimo concetto non sono proprio riuscito a capirlo: puoi
spiegarmelo meglio?
Pietro
--
www.stramba.net
Cronache d'adozione

Anche io e mio marito abbiamo un'esperienza simile: quando a 26 anni
sono stata operata e, dopo l'intervento, mi č stato detto che avrei
potuto avere figli solo con la fecondazione assistita, ne ho parlato
con l'allora fidanzato e abbiamo di comune accordo deciso che avremmo
adottato un bambino. La motivazione principale č stata che mi sono
trovata (soprattutto io in quanto "portatrice" del problema) a
scegliere tra due vie: o diventare una madre naturale stressata (da
tentativi e aborti, da punture e stimolazioni ormonali, da interventi
e delusioni) o diventare una madre adottiva serena e rilassata. E cosě
abbiamo scelto. Oltretutto mi ricordo sempre di quello che mi ha detto
mia madre il giorno in cui dovevamo andare a riprendere le analisi che
poi avrebbero decretato "la sentenza" di sterilitŕ: Ilaria, vedila
cosě. Tu in questo momento sei nervosa e in ansia perché non sai se
potrai avere bambini, ma proprio adesso da qualche parte del mondo c'č
un bambino che si sta augurando che i risultati siano negativi.
E questo era tanto per inquadrare la mia situazione.
Per quanto riguarda invece l'argomento di partenza, devo dire che č
molto difficile trovare una risposta a tali quesiti (che per altro mi
sono posta anch'io). Da quando ho adottato, mi č capitato spesso di
ricevere telefonate di aiuto anche da persone che non conoscevo ma
erano amici di amici di amici. Come prima cosa, quello che mi sento in
genere di consigliare, č che queste coppie di prendano una pausa di
riflessione: la decisione di adottare non deve essere mai un ripiego
per le altre vie non riuscite ma deve per forza essere un intento
reale e sentito, altrimenti chi piů ne andrŕ di mezzo sarŕ proprio il
bambino.
Dopo aver provato tutto (come si dice in questi casi) č importante che
segua un periodo di raccoglimento, anche perché chi ha mai detto che
una famiglia senza figli non č una vera famiglia? tutto dipende da
come si vede e si imposta la nostra vita. Poi credo che sia importante
parlare dell'adozione sě come un'esperienza indimenticabile,
irripetibile e splendida, ma anche sottolineare le difficoltŕ che ci
sono nel percorso. Dall'esterno (e lo vedo anche per esperienza
personale) l'adozione č vista o come un ripiego e quindi una
semplificazione (si arriva a domande del tipo: Avevi paura del dolori
del parto? o peggio: Ma quanto vi č costato?) o come una impresa
impossibile (Ma non hai paura che un giorno te lo portino via?).
Una volta che la coppia č riuscita a guardarsi dentro (anche con aiuti
esterni, non per forza da soli) č ovvio che la speranza č che i
servizi sociali, le associazioni e tutti gli esperti del campo
riescano in qualche modo a capire e aiutare la coppia.
Quello che io dico sempre č: non siamo diventati genitori nel modo piů
semplice perché č andata cosě. Ora le strade sono tre: fecondazione,
adozione o nulla. Tutte le strade hanno dei vantaggi e tutte le strade
hanno dei problemi: cosa vi sentite di affrontare meglio in quanto
coppia e in quanto singoli?
Un saluto
Ilaria

Tempo fa ho letto una frase, che mi sono dipinta addosso xchè rappresenta il
modo in cui ho vissuto (e sto ancora vivendo) il percorso adottivo :
"L'adozione è l'incontro tra due desideri, qllo della coppia di avere un
bambino e qllo del bambino di avere una famiglia"
E di "desiderio" si parla, xchè l'unico diritto plausibile sarebbe qllo del
bambino ad avere una famiglia, ma , si sa, la vita spesso ignora i diritti
degli esseri umani...
Capisco, d'altro canto, il dolore della coppia, xchè l'ho vissuto, e non mi
sento di giudicarli. Mi auguro che presto possano accogliere il loro bimbo,
tanto desiderato, e ne accolgano la diversità e la storia.
Qsto, credo, fa dell'adozione un percorso unico e senza qsto l'adozione può
scaturire in fallimento
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 Pietro
Ciao Pietro.
Volevo dire che un figlio (biologico o no) non dovrebbe mai essere
l'ultima spiaggia,
l'estremo tentativo nel quale aggrappare la nostra vita, il nostro
rapporto, il nostro desiderio di essere coppia e famiglia. Non se lo
merita.
(Non è assolutamente scontato che tutte le volte che uno desidera
follemente una cosa abbia come risultato dell'ottenimento della stessa
la felicità, anzi!)
E credo che il legislatore nel porsi l'obiettivo di realizzare una
legge che vada incontro alle legittime aspettative di una famiglia
desiderosa di dare spazio all'ingresso di un figlio nella sua vita,
debba porsi anche il problema di valutare che tutte queste opportunità
e possibilità sempre più nuove e articolate abbiano una valutazione
etica. Perchè se uno somma tutte le cose che può fare per ottenere un
figlio, non è che si ottiene il cocktail perfetto.... tutt'altro!
Sper di essermi chiarito.
Ma ho già capito che mi stai conducendo (giustamente) su questioni
ancora più spinose...

 Ilaria
-- 
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Le motivazioni profonde degli uomini e delle donne che decidono di adottare
sono difficilmente traducibili in parole. La dinamica dei pensieri, delle
emozioni, delle speranze e delusioni è talmente articolata che non si può
esprimere in qualcosa di strutturato come il linguaggio discorsivo. La
poesia, forse, potrebbe, ma trasmette emozioni, non conoscenza.
No, non possiamo giudicare. Non ne abbiamo il diritto.
Quando a me e a mia moglie hanno detto che non potevamo avere figli se non
con una particolare tecnica di fecondazione in vitro, abbiamo scartato
l'idea per motivi morali: non volevamo che gli ovuli fecondati in sopravanzo
vivessero sotto ghiaccio o venissero usati per chissà quali altri scopi
(altri tempi, altre leggi).
Il dramma ce lo siamo gustato fino all'ultima stilla, come tutti quelli che
passano attraverso questa terribile esperienza. L'adozione, paradossalmente,
fu inizialmente scartata perchè avrebbe in qualche modo sottolineato il
nostro fallimento biologico, la nostra inutilità nel progetto della
creazione (altri tempi, altri pensieri).
Po, dopo diversi anni, abbiamno deciso. Ma la motivazione di fondo era la
mancanza del figlio, il vuoto da riempire nel sentimento, nella vita. Credo
che sia sempre così, all'inizio, altrimenti non mi spiegherei l'alta
incidenza di coppie senza figli tra quelle adottive.
Durante il percorso siamo cresciuti: non più un bambino piccolo, anche più
grande, perché no? Non più uno solo, anche due, tre, perché separare dei
fratelli se si presenta il caso? E così via. Insomma, l'adozione è diventata
quello che deve essere: principalmente un progetto di accoglienza, di
dedizione, di condivisione della propria vita che incidentalmente procura
anche l'appagamento di un bisogno di compensazione del vuoto, bisogno che è
diventato ormai piccolo piccolo di fronte alla voglia di tuffarci nella vita
dei nostri bambini.
Martedì 16 marzo saremo a Mosca, ci uniremo con i nostri due figli,
definitivamente. Siamo entusiasti, stanchi morti e felici.
Voglio dire che si cresce, si matura, si evolve nella mente e nel cuore e
alla fine le motivazioni profonde, quelle impossibili da spiegare, guidano
le scelte e portano sulla strada giusta.
No, non possiamo giudicare.
Roberto

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