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Titolo: pensieri su abbandono e adozione (lunghino)

Sto leggendo il N.G. da quando è nato.
Ho atteso qualche gionro per scrivere la mia risposta alla
provocazione di mr free.
Non male lo scritto. Un po troppo lirico nelle descrizioni degli
stati d'animo e nella storia, ma tuto sommato (almeno in parte)
credibile.
Faccio l'avvocato e mi occupo di minorile sia professionalmente
(come legale e come docente) che come volontario (nel CIAI mi
occupo del progetto Cambogia e della campagna sul turismo
sessuale), che come genitore (di un figlio naturale e di una
adottata).
Di storie di genitori "abbandonati" ne ho senitite diverse. E
quasi sempre viziate da un senso di colpa che si intende spargere
nel mondo cattivo che, non comprendendo, ha allontanato i bambini
da quel "padre-madre" delizioso che aveva avuto solo un piccolo
momento di difficoltà.
Tutti noi sappiamo che non è vero. Che un bambino viene
allontanato dai suoi genitori naturali esclusivamente perchè
questi sono assolutamente incapaci di attendere anche solo alle
minime funzioni genitoriali e che buona parte dei giudici
minorili hanno un esagerato senso del legame di sasngue.
Tale atteggiamento, fra l'altro, è quello che fa in  modo che ci
siano tante adozioni "a rischio" in Italia e che un bambino passi
anni ed anni in affidi più o meno legali (la loro funzione non
sarebbe quella di creare una nuova famiglia, ma solo di dare
sostegno ad una famiglia temporaneamente in difficoltà).
Eppure la provocazione di Mr.Free ha fatto bene perchè ci ha
costretto a reagire tutti quanti in maniera giustamente risentita
anche perchè, almeno una volta, ognuno di noi, guardando gli
occhi del suo piccolo ha pensato a quei genitori lontani e alla
loro possibile storia. E allo strano caso che ha voluto che quel
piccolo diventasse la ragione di vita della nostra famiglia,
(anche) a discapito di una persona (o, ma più raramente, di una
coppia).
Mr Free ci ha quindi permesso di guardare le nostre certezze e
metterle alla prova, e di questo lo ringrazio.
Anche perchè, ma il mio è forse un approccio più legato alla mia
professione e quindi "patologico" non è poi così vero che tutte
le coppie vivono l'adozione nella stessa (felice) maniera.
E spesso mi è capitato di vedere in paesi lontani (penso
soprattutto a Vietnam e Cambogia dove mi sono recato più volte)
genitori occidentali allupati alla ricerca di bambini, disposti a
tutto per avere un piccolo, genitori che avevano pagato madri o
che avevano fatto shoping nei corridoi delle cliniche pediatriche
od ostetriche o, ancora, negli orfanatrofi.
Quando mi capita di leggere di genitori che vanno da soli nei
paesi dove tali traffici sono corposi mi allarmo, e sapere che in
tal paese dell'ex unione sovietica si arriva e poi ti fanno
vedere delle foto, scegli e poi.... mi lascia assai perplesso.
Scegli?
Ma un bambino si sceglie?
E poi cosa gli dirai: che hai scelto lui perchè nella foto era il
più bello? O perchè aveva gli occhi che sembravano quelli dello
zio?....
Io subito vedevo le associazioni come un vero e proprio tappo
all'adozione, ma poi ho dovuto ricredermi, specie da quando ho
cominciato a vedere e a vivere con i bambini abbandonati nei loro
paesi: hanno diritto a dei genitori, i migliori disponibili per
loro, ma che non li scelgano, che non li comprino, che se li
trovino "un po per caso" nella loro famiglia.
Per questo ringrazio il CIAI (ma anche qualsiasi altra
associazione che abbia la serietà di far scegliere gli
abbinamenti a qualcuno che abbia tale capacità): per non avermi
obbligato a scendere a patti con la mia coscenza.
Un ultimo pensiero sulla rivelazione. Axm, mi pare, in una
risposta giustamente stizzita a Mr Free ha detto che i genitori
adottivi rivelano al bambino la sua provenienza senza problemi e
subito. Io non ne sono così certo: nelle varie patologie che ho
visto negli anni quella della mancata rivelazione (soprattutto
per le adozioni nazionali e per quelle di piccoli stranieri dello
stesso colore) è uno dei problemi corposi del dopo adozione e
che  i miei colleghi psicologi  mi dimostrano spesso
assolutamente non superato.
Del resto, e qui sarò subissato dai fischi, non è forse per la
medesima paura che molti genitori sono contrari all'articolo
della proposta di legge di riforma della vecchia legge adozioni
(la 184/1983) che prevede la accessibilità dell'adottato ai dati
anagrafici sui genitori biologici?
E non è la stessa paura che ha fatto in modo che alcune
associazioni abbiano poi portato la commissione che sta redigendo
il testo a scrivere quell'obrobrio che prevede che un adulto (con
più di venti anni) debba chiedere il permesso di acedere a dati
che lo riguardano e che tale domanda sia vagliata da una
commissione composta da magistrati, psicologi e chi più ne ha più
ne metta?
Scusate la "sclero"
Marco Scarpati

anagrafici sui genitori biologici?
No.
Non e' per non rivelare (l'abbiamo gia' fatto).
E' per proteggere il figlio da un passato che nella migliore delle
ipotesi e' di non riconoscimento, nella peggiore di violenze.
Come denunciato nel bellissimo testo "Storie di figli adottivi" - UTET
1999, l'adottivo divenuto adulto non cerca i suoi procreatori o, se lo
fa, si trova di fronte a perfetti estranei con cui non riesce a
stabilire relazioni. 
Nella peggiore delle ipotesi, viene sottoposto a ricatti o va a minare
degli equilibri faticosamente raggiunti.
Ciao,
Axm

 wrote in message 384bbed2...@news.libero.it...

Soluzione Lapalissiana: non dividerlo mai dai genitori d'origine (a meno di
fatti realmente gravi come morte o violenze sessuali). Si chiama Affido.
Ciao a tutti
Andrea

Di norma le cose che sembrano lapalissiane tali non sono.
Un bambino č posto in adozione solo perchč vi sono gravissimi motivi: morte o
assoluta impossibilitŕ dei genitori a proseguire nel percorso. Anzi: a volte ci
si facessero meno scrupoli potremmo avere adozioni piů celeri e meno brigose.
Quindi la preoccupazione di Andrea "non sussiste": in tutti quersti anni di
lavoro, in Italia non ho visto casi diversi, neppure fra le cosidette adozioni
a rischio.
Altra questione č l'adozione internazionale, ma lě il ragionamento č piů
complesso: attraverso certi canali si č ben certi che non esistono altri
genitori (ne naturali né adottivi) disponibili nel paese d'origine del bambino.
In altri casi tale certezza č piů labile...
Eppure, caro AXM non capisco la tua assoluta volontŕ di vietare l'accesso alle
notizie sui genitori biologici all'ex bambino adottato.
Si tratta, invero, di un problema che riguarda pressochč solo i bambini
nazionali, giacchč nell'internazionale le coppie sono a conoscenza dei dati
anagrafici. Io ho il certificato di nascita di mia figlia e conosco l'indirizzo
della sua "procreatrice". Se e quando mia figlia lo chiederŕ (non č detto lo
faccia e non č detto che una volta che lo faccia poi lo voglia sapere davvero)
tale certificato, che le appartiene come la sua intera storia, sarŕ a sua
disposizione.
Ovviamente questo non vuol dire che ella potrŕ accedere a tali dati domani, ma
una volta adulta e responsabile tali dati saranno suoi, come le foto del primo
incontro e come l'amore di cui č stata oggetto da parte della sua "unica"
famiglia.
Capisco l'obiezione che fai (i "biologici" nel frattempo si sono costruiti una
propria vita e le differenze sono tali da rendere difficile o impossibile
l'incontro) ma non credi che anche i nostri figli possano capire ciň, non credi
che su tali questioni si possa parlare con loro?
Al CIAI abbiamo adottato una prassi stravagante: i viaggi del ritorno. In
gruppo i ragazzi tornano all'origine (nel paese in cui furono adottati e
restarono dalla nascita al giorno della loro nuova vita)  assieme ai loro
genitori, accompagnati da uno o piů psicologi. I resoconti di tali viaggi sono
piů utili alla conoscenza dei propri figli e dei propri dubbi di migliaia di
libri e pubblicazioni (e lo dice uno che spesso scrive su tali temi): le paure
di abbandono (reciproche), le curiositŕ inconfessabili, la voglia di vedere ma
poi di tornare a casa, la sensazione di estraneitŕ e di inscindibilitŕ al tempo
stesso con il paese... servono tantissimo nel crescere di tutti i protagonisti:
figli e genitori.
Non bisogna aver paura del passato dei nostri figli che č parte di loro,
proprio come i loro capelli e il colore della loro pelle.
Intendiamoci: nessuno vuole dire che i figli adottivi siano qualcosa di meno
dei biologici o che permangano diritti della famiglia biologica sulla loro vita
futura. Anzi. Il fatto č che a mio parere restano, inalienabili e
indiscutibili, i diritti del figlio di sapere tutto delle proprie origini e di
scegliere autonomamente, se e quando č ora di fare le proprie scelte.
Per aiutarci nella narrazione del suo passato quando andammo ad adottare la
nostra piccola tutti noi (mia moglie, il mio primo figlio ed io) ci prodigammo
in foto e filmati della sua cittŕ (un piccolo e spereduto paese fra le montagne
vietnamite al confine con la Cina) e. quando ce lo ha chiesto, le abbiamo
parlato della suo vita precedente e dell'esistenza di una signora - mamma che
l'aveva messa al mondo.
Questo perchč negare l'evidenza (come hai sottolineato anche tu) č azione che
poi si riverbera sul rapporto per tuttta la vita.
E non aiutarla a ricomporre tutti i pezzi della sua storia non č da genitore.
Eppoi, scusa, chi ha detto che altri adulti debbono arrogarsi il diritto di
scegliere (anche di soffrire) al posto dei nostri figli, una volta diventati a
loro volta adulti.
Tu lo acceteresti di avere lacune insondabili sul tuo passato. Acceteresti che
qualcun altro potesse decidere per te cosa puoi sapere della tua vita? Io no.
Marco Scarpati



Ai tempi di monseur De Lapalisse c'erano due alternative: il fiume
(chiusi in un sacco) o la ruota dei monasteri.
Per fortuna (anche se non di molto) ci siamo evoluti.
L'affido e' una cosa fantastica, come sono fantastiche le persone che
lo rendono possibile. 
Si applica, pero', in casi totalmente diversi da quelli dell'adozione.
Ciao,
Axm

notizie sui genitori biologici all'ex bambino adottato.
Non credo di aver parlato di "vietare l'accesso".
Credo che SEPARARE i veri genitori (adottivi) da quelli biologici sia
indispensabile una volta presa la decisione dello Stato di
Adottabilita' e fino a che il figlio non diventi adulto.
Certo, una volta adulta, la persona (quindi non i genitori) potra'
decidere se soddisfare la sua curiosita' (perche' di tale e null'altro
si tratta) e stabilire se cercare o meno le persone che l'hanno
generata ed abbandonata.
Qui la faccenda diventa delicata e non esprimo certezze: 
- L'adottivo si trovera' sicuramente di fronte a dei perfetti estranei
e fino qui niente di male
- In molti casi scoperchiera' un pentolone di violenze o abusi. In
questi casi cui prodest?
- E se va a scombussolare degli equilibri faticosamente raggiunti dai
suoi procreatori (che in fondo non ne vogliono piu' sapere di lui)?
Per fortuna, per il poco che so, tutto cio' non riguarda mio figlio,
pero' qui avere certezze e' difficile. 
Io propendo sempre per la soluzione: dire poco e bene ai genitori, che
devono dire tutto al figlio. Oltretutto questo alza la soglia di
ingresso della ricerca: solo quelli per cui e' assolutamente
fondamentale (quindi nessuno?) saranno motivati a farlo.
Ciao,
Axm

Caro axm
anche io credo che un figlio che vada a cercare i suoi lontani procreatori faccia
spesso solo degli sconquassi.
E credo anch'io che quella sia solo una curiosità.
Probabilmente perchè nessuno dei due (io e te) ha vissuto tale problema.
Quello su cui insisto è che ogni problema può essere affrontato: sia quelli del
curioso che quello degli adulti oggetto di tale curiosità.
Quello che mi impaurisce è creare dei tabù: se tieni nascosto forse mitizzi ancora
di più quei genitori fantasiosi che a volte l'adottato adolescente si crea ed
immagina.
La libertà, come l'età adulta, consiste anche nel prendersi la responsabilità della
propria vita, nel bene e nel male, senza zone d'ombra.
Come spero possano fare i miei figli, adottati o non.
Marco
p.s.
anche io ho due figli, uno biologico e l'altra adotatta.

 Axm
Per esempio?

Quindi mi pare che la pensiamo allo stesso modo...
Ciao,
Axm

Per esempio?
Difficolta' TEMPORANEE della famiglia d'origine, che ha dimostrato di
poter accudire il minore, ma che, per un certo periodo, non puo' far
fronte ai suoi bisogni educativi e/o materiali.
L'adozione, invece, presuppone un abbandono od un'incapacita'
PERMANENTE di accudire a tali bisogni.

Siete realmente convinti che l'affido avvenga solamente in casi in cui vi è
una temporanea impossibilità dei genitori di esercitare tali funzioni?
Io no e la mia prassi di lavoro non mi aiuta certamente a cambiare opinione.
Spesso accade che la legge (pessima e imprecisa: avrebbe bisogno di una ampia
revisione) venga strattonata per fare passare altre cose, quali adozioni  a
rischio e altre finezze di servizi sociali e tribunali per minorenni.
Accade, nella prassi, che affidi durino fino al raggiungimento della maggiore
età o che bambini vengano dimenticati in famiglie che, giustamente, se ne
appropriano.
Accade che bambini piccolissimi vengano affidati a famiglie e qui lasciati
per anni e si pretenda che queste ed il piccolo non esercitino alcun
attaccamento reciproco (in se stracciando tutte le teorie della moderna
psicologia).
L'affido, almeno nella mia prassi professionale, quindi non è proprio così
diverso dall'adozione.
Inoltre: avete mai visto il cosiddetto "progetto" che toricamente dovrebbe
essere elaborato per ogni affido?
Eppoi: persino nelle regioni meglio attrezzate il rapporto bambini in bisogno
e personale specializzato è tale da non garantire alcun effettiva attività di
controllo e programmazione.
Quindi certezze in tale materia ne ho ben poche.
Perchè non dare poteri (in materai di elaborazione di rapporti per il TpM, ad
esempio) alle famiglie affidatarie? Perchè non ampliare alla straordinaria
amministrazione il loro potere di intervento?
Marco Scarpati

Dunque, cominciamo dal dire che io e mia moglie abbiamo tre bambine "nostre"
e quattro in affidamento. Probabilmente per almeno due di loro, fratelli di
sangue, si prospetta l'apertura del procedimento di adottabilità e, per
ragioni particolari, verrà proposta l'adozione alla nostra famiglia. Noi ci
opporremo e vediamo se riesco a spiegarne i motivi in queste poche righe.
Le motivazioni del tribunale circa lo stato di adottabilità si possono
sintetizzare con la presunta incapacità ad esercitare le proprie funzioni
genitoriali per entrambi i genitori naturali ed una impossibile mutazione
dell'attuale stato di questi ultimi.
Ma è possibile che due poveracci oligofrenici (dementi, per essere più
chiari) che hanno come unica risorsa di vita due bambini ai quali vogliono,
malgrado tutto ed a modo loro, molto bene, debbano essere scartati dalla
categoria di genitori soltanto perché "incapaci ad esercitare la potestà
genitoriale"? Ma allora troviamo una famiglia che cresca questi due bambini
e vediamo di aiutare parallelamente anche i due genitori.
Inoltre, esistono dei nonni, anziani ma autosufficienti e, soprattutto,
molto presenti con i bambini. Che facciamo, buttiamo via pure loro?
Altro caso: i genitori tossicodipendenti.
E' un vero punto dolente, no? Ebbene, conosco molti, anzi moltissimi e,
credetemi, non sto esagerando, ex-tossici che addirittura hanno adesso dei
bambini in affidamento, anche handicappati, oppure in adozione, oltre,
chiaramente, a figli propri. E molti TdM definiscono incorreggibile, e
quindi motivante l'apertura dello stato di adottabilità dei figli, la
tossicodipendenza.
A proposito della possibilità per l'adottato di cercare la propria mamma e/o
il proprio babbo naturali io, personalmente, gli unici dubbi che ho
sull'affido e, quindi, sulla possibilità dei bambini accolti in altre
famiglie di continuare ad avere rapporti con i propri genitori, gli ho
riguardo i bambini abusati sessualmente (parola orribile, abusati, come se
fosse legittimato un loro uso).
Scusate la fretta, non ho mai la tranquillità per scrivere per bene sul NG,
capirete perché, spero ;-). Chiedo scusa per eventuali errori.
Ciao
Andrea

il proprio babbo naturali 
Vista la simpatia che mi ispiri per quello che stai facendo per i tuoi
bambini, ti passo anche questa seconda svista... ;-)
Ciao,
Axm

amministrazione il loro potere di intervento?
Ma cosi' (perdona il parallelo calcistico) non chiederemmo ai
giocatori di arbitrare?
Ciao,
Axm

Io, a differenza di Axm non so se farvi i complimenti...
sette bambini mi sembrano tanti. Dal punto di vista legale, se non fossero
"solo" 4 gli affidati, sareste anche fuori dai limiti delle case famiglia... Da
queste parti (Emilia Romagna) tanti affidi ad una sola famiglia non li danno
tanto facilmente, anche perchè il compito genitoriale mi pare gravoso.
Al di la delle battute, credo che l'affido che duri una vita sia in contrasto
con lo spirito e la volontà della legge: i bambini crescono in una famiglia che
non è la loro, sentono come genitori persone che tali non sono e debbono vivere
la faticosa esperienza della doppia famiglia che, dal punto di vista
psicologico, è comuqnue sempre faticoso e traumatico. Un bambino anela la
normalità: l'affido nella sua testa dev'essere temporaneo, facendogli capire che
presto tutto tornerà come prima.
Non entro nel merito del caso da voi presentato più di tanto (non ho i documenti
sulla questione e mi sento quindi di poter dire delle emerite corbellerie) però
se due genitori non sono in grado di attenedere alle capacità genitoriali mi
pare corretto trovarne altri. Quella che ha ipotizzato il  TpM, tra l'altro, è
una adozioni per casi particolari (ex art. 44 L.Adoz.) non legittimante, che non
recide i rapporti con la famiglia d'origine, tant'è che i bambini mantengono il
cognome precedente e a questo antepongono il nuovo.
I tribunali per i minorenni preferiscono, in questi casi, cercare fra i parenti
o fra gli affidatari: se vi opporrete a tale azione e non vi sono parenti
disponibili, nulla capiterà ai bambini, giacchè mi pare non vi siano i
presupposti per un'adozione legittimante (a quanto sembra i bambini non sono
stati dichiarati adottabili). A meno che non cerchino nuovi affidatari per
iniziare con loro un percorso che porti all'adozione. Opporvi voi all'adozione?
Non potete. A quale titolo interverreste in giudizio(che giudizio, poi, non no
è?)
Del resto anche una volta adottati i bambini potranno mantenere i rapporti con i
vecchi genitori o con i loro nonni, che, si badi bene, restano tali per semrpe,
giacchè i bambini (a norma di legge) restano loro eredi.
Probabilmente c'è qualche motivo in più che spinge l'ente pubblico a non voler
continuare nell'affido che sfugge dalla vostra descrizione dei fatti (come il
fatto che esso stia esulando dai suoi limiti temporali ovvero, meno
prosaicamente, ma capita anche questo nell'Italia dei disservizi, perchè sono
stanchi di versare i soldi per il mantenimento dei bambini, giacchè l'affido,
giustamente, prevede un assegno di mantenimento dei piccoli versati alla
famiglia affidataria).
Tutto questo ripropone, a mio parere, la grandissima differenza fra affido e
adozione, istituti che non dovrebbero neppure essere trattati nel medisimo corpo
legislativo, giacchè il primo è un atto di solidarietà sociale, l'altro è un
atto di filiazione. In altri termini: da una parte vi sono persone che voglio
dare una mano ad una familgia, dall'altra vi sono persone che vogliono mettere
su una famiglia....
Sui tossici... ci vorrebbe una encicolpedia. Eppure raramente i TpM intervengono
con provvedimenti adottivi prima di aver sondato altre possibilità. Il vero
problema è che i figli non sono (solo) di chi li mette al mondo, ma dell'intera
società, per cui se i genitori si disinteressano epr un periodo prolungato dei
loro figli non vedo per quale motivo occorrerebbe tenere in lista d'attesa i
piccoli. Ogni bambino ha diritto ad almeno un genitore che si occupi di lui e
che lo faccia crescere con le attenzioni del caso. I genitori tossici sono
capaci di attendere ad altri? Se lo sono, bene. Altrimenti...
Quanto alla possibilità di avere rapporti con i "propri genitori" da parte degli
adottai (scusa, ma i genitori che hanno adottato cosa sono, impropri?..) io non
sono d'accordo. Quando parlavo  di conoscere le proprie origini non intendevo
mantenere rapporti con i genitori biologici.
Due genitori per bambino, quando non vi sono patologie, bastano e avanzano.
Marco Scarpati

>Io, a differenza di Axm non so se farvi i complimenti...
Come disse un famoso calciatore: "Sono completamente d'accordo a meta'
col mister" ;-)
Le tue osservazioni sono sicuramente condivisibili.
Io rimango, pero', dell'idea che chi accetta di prendere in
affidamento dei bambini e quindi di stabilire una intima relazione con
delle creaturine che ti vedono come figura di riferimento e che gia'
sai che dovrai, per il loro bene, lasciare sia una persona
eccezionale.
Ho visto da amici che l'hanno fatto quanto sia duro il rientro del
bambino...
C'e', poi, chi sostiene che ci siano anche coppie che facciano
dell'affidamento una professione. Detto piu' brutalmente: una specie
di baby sitting a pagamento prolungato, invece di lavorare.
Io non credo. 
Persone cosi' ciniche, troverebbero altre vie.
Ciao,
Axm

anagrafici sui genitori biologici?


 domanda per accedere ai propri dati personali?
L'"obrobrio" e' solo un progetto di legge. Ad oggi nulla e' possibile.
Mi spiace.
rn


