Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: Ai genitori adottivi: domanda

Ho smesso di cercare le mie origini. Non c'è più nessuna strada che io possa
ancora percorrere, la donna che mi ha partiorito ha provveduto a fare tutto
rigorosamente nell'anonimato e non ha lasciato nessuno spiraglio. Ho fatto
l'impossibile per anni ma ora devo arrendermi. Questa ricerca sterile mi ha
segnato profondamente e il fallimento mi ha lasciato una tristezza che non
potrà mai essere cancellata. Forse la rabbia accumulata in questi anni potrà
essere smaltita, forse riusciro' a ristabilire un equilibrio ma non credo
che questa ferita potrà più smettere di farmi male. Mi piacerebbe sapere dai
genitori adottivi che spesso in questo ng hanno sottolineato la negatività
del ritrovare le proprie origini o ne hanno svalutato l'importanza, che cosa
pensano di un figlio adottivo che proprio a causa del buio sulle proprie
origini dovrà convivere con questo tormento per sempre. Certo, ci sono mali
peggiori ma io credo che chi sostiene che la legge debba impedire l'accesso
alle informazioni ai figli che cercano, dovrebbe valutare anche le gravi
conseguenze psicologiche che il non sapere può avere. E' peggio il trauma di
scoprire e poi elaborare una verità forse angosciante ma cercata
consapevolmente o quello di continuare ad accumulare frustrazioni,
tormentati di continuo da fantasie che diventano inelaborabili?
monica

Anche mia figlia dovrŕ convivere con questo tormento per sempre.
Infatti, malgrado la nuova legge, essendo stata riconosciuta dalla madre ma non dal
padre, non potrŕ accedere ai loro dati (non č infatti possibile accedere "qualora
anche uno solo dei genitori biologici abbia dichiarato di non voler essere
nominato"). 
Per fortuna, si ricorda il suo cognome originale e io qualche notizia su sua madre
gliela potrň dare, quando me la chiederŕ. Ma sono molto poche...
Io penso spesso, molto spesso alla madre di mia figlia. Mi pongo tante domande - e
non ho risposte.  
Mi chiedo perchč l'abbia abbandonata, dopo averla tenuta con se' per piů di un anno. 
Mi chiedo perchč il giudice non mi ha voluto dire come mai mia figlia ha quelle
cicatrici sul viso.
Mi chiedo che viso abbia sua madre, se assomiglia a mia figlia e se vedendola la
riconoscerei. 
Mi chiedo che carattere ha.
Mi chiedo se quando l'ha partorita era felice...e cosa provava quando
l'allattava...
Mi chiedo se qualche volta pensa a quella bambina che non vede da piů di tre anni. 
Mi chiedo che cosa pensa mia figlia di sua madre, se ne ha nostalgia, che cosa si
ricorda di lei, se qualche volta magari pensa che era meglio stare con lei invece che
con me...
Mi chiedo se adesso sta male perchč sa di essere stata adottata (di essere stata
adottata lo sa, perchč si ricorda che ha preso l'aereo per andare nella "casa grande"
con noi, perchč si ricorda di quando stava in istituto e perchč ho giŕ avuto
occasione di spiegarle che non avendo potuto tenerla nella mia pancia l'ho tenuta nel
mio cuore, l'ho cercata per mare e per terra e quando l'ho vista ho detto: "E' lei, č
la bimba che stava nel mio cuore!")
Mi chiedo come prenderŕ il fatto di essere stata adottata quando sarŕ piů grande...se
il fatto che io non potrň dare risposta a gran parte delle sue domande la farŕ
soffrire come soffri tu, Monica...
Io a mia figlia non oso fare domande. Non le faccio perchč non voglio farla soffrire. 
Accetto tutto quello che lei mi racconta - e mi racconta delle amiche
con cui lei giocava "quando tu non c'eri" - ma di sua madre non racconta nulla.
Eppure io so che se ne ricorda, ne sono sicura, non so come...
E qualche volta sogno di riuscire a conoscere quella che lei chiama "la mamma che
c'era prima". Sogno che diventiamo amiche, anzi di piů: sogno che diventiamo *tutte e
due* mamme di quella bellissima bimba... 
Lo so, "la mamma che c'era prima" ha avuto i suoi bravi problemi. Quali possano
essere stati posso immaginarlo. Questo perň non mi impedisce di sperare che questi
problemi possa superarli...Forse sono idealista, ingenua. Ma prego ogni giorno per
lei, per "la mamma che c'era prima".
E vorrei poter dire a mia figlia: non sei sola. Non sei rimasta da sola.
Ama tua madre perchč ha gridato nel metterti al mondo, perchč ha voluto che tu
nascessi e potessi vivere, gioire, giocare, perchč ti ha tenuto con se' fin quando ha
potuto e perchč ti ha voluto bene quanto ne č stata capace. Anche acconsentire che
un'altra donna ti faccia da mamma č amore. E' egoismo quello che spinge una donna ad
uccidere il suo bambino perchč sia solo suo e di nessun altro.
Il "buco nero" rimane, tante domande non hanno risposta. Rimane per te, rimane anche
per me. Sě, anche per me le tue origini sono un "buco nero"...
Ma di "buchi neri", di domande senza risposta, nella vita ce ne sono tanti... ad
esempio: perchč non sono mai riuscita a rimanere incinta, anche se tutti i medici
hanno detto che sia io che mio marito siamo fertili?
Qualche volta la risposta ai "buchi neri" si trova, qualche volta no.
Tormentarsi perň non serve che a farci stare ancora peggio.
Le cose brutte (violenze suběte, dolori, traumi) fanno parte della nostra storia
personale, unica, cosě come ne fanno parte le gioie.
Accettare il dolore č amaro, molto amaro da mandare giů. Perň fa crescere dentro
l'anima.
 
Va beh, questa mia alla fine non č una risposta. E' solo un modo per dirti che ti
sono vicina, come se fossi tua mamma, la tua "mamma d'anima" : ))) 
Ciao
Stefy

 cara Monica, non capisco perché i tuoi genitori adottivi non ti aiutino
nella ricerca! Per la legge se hai superato 21 anni (credo)  è un tuo
diritto conoscere le tue origini. Informati..., inoltre ci sono dei siti che
aiutano in questo.
Sono una madre adottiva di 2 adorabili bimbe che conoscono la loro storia,
la più grande che ha 8 anni mi ha già chiesto se potrà mai incontrare la
mamma "brasiliana", le ho risposto di sì... e che l'avremmo  aiutata nella
ricerca
quando sarebbe diventata più grande e... detto tra noi sicuramente prima che
questo desiderio diventi per lei una fantasia inelaborabile!!!
Un figlio è il risultato anche delle sue radici...rinnegarle o
sottovalutarle significherebbe non considerarlo nella sua totalità!!!
Auguri
Laura





Ciao a tutti , ciao a Monica che gia ci siamo 
sentiti nel N.G. Filgli adottivi e genitori naturali, ciao a stefy che e' 
riuscita x l'ennesima volta a farmi commuovere.


Cosa c'entro io in questa discussione?


alle 10.15 di oggi sono uscito dal T.D.M che con 
mia moglie eravamo stati interpellati per l'abbinamento a rischio giuridico di 
un bambino di soli 50 giorni.


Aspetto con ansia la telefonata del tribunale 
,avendo piu' volte ragionato sulla cosa appoggio in pieno la bellissima lettera 
dei Stefy che ancora una volta ha messo a nudo le paure e le speranze VERE di 
noi genitori adottivi, e capisco l'amarezza di Monica , un'amarezza  che 
per alcuni aspetti rassomiglia alle ansie e alle paure di Stefy.


Con questo non voglio dire che " Mal comune mezzo 
gaudio" ma purtroppo e mi rivolgo a Monica ti accorgerai che la vita di amarezze 
ne e' piena , questa di questo momento e' grande e incolmabile ma dovrai anche 
affontarne altre.  


Forse.


Ciao a tutti e fatemi gli auguri , mai come oggi ne 
ho bisogno .


Vi faro' sapere l'esito della telefonata , se 
arrivera'


Ciao da Giorgio Felici







Care Monica e Laura,


purtroppo, da quello che mi risulta, non è proprio 
come dice Laura e cioe'


e' vero che superati i 21 anni si possono 
richiedere le origini, ma questo non vale nel caso la madre abbia partorito 
nell'anonimato come suo diritto.


 


E' una limitazione della legge che pero' secondo me 
e' giusto che esista.


Provate a mettervi nei panni di quelle donne che 
non desiderano assolutamente il figlio (per problemi di vario tipo) ma che 
comunque non vogliono ricorrere all'aborto. Queste donne hanno due scelte 
partorire il loro bimbo in una struttura ospedaliera in modo anonimo o partorire 
(magari di nascosto dalla famiglia) e abbandonare il loro piccolo!!


Io preferisco la prima scelta!!!


 


Ciao Emy



Coraggio cara amica,
coraggio. Però contemporaneamente ti dico non fare diventare  questo tuo
problema qualcosa di più grande di ciò che è.
E' la stessa osservazione che farei a chi ha perso dei genitori o a chi pur
avendoli avuti li ha visti assenti magari senza neanche una loro colpa.
Ciò che conta alla fine è  essere amati ed essere capaci di amare. Non esiste
solo il passato ma il presente ed il futuro.
Ti invito forse a guardarti intorno e a stare accanto a chi magari già ti ama o
a qualcuno che potrebbe amarti magari da donna e non da figlia.
Probabilmente è   di questo di cui hai bisogno.
Perdonami questa mia intrusione nella tua intimità.
Auguri


 ha scritto nel messaggio
news:HOQg7.111$i81....@news.infostrada.it...

Nostro figlio quando parla dei suoi genitori li indica come "la mamma
vecchia" e " il papà vecchio"
li ha conosciuti, suo malgrado, forse un giorno vorrà incontrarli.
Chi lo sa  ???
L'altro giorno mi ha chiesto se i pazzi possono guarire e ho intuito che
parlava
di sua madre. Ho risposto che sì, è possibile se si fanno aiutare.
Dopo tutto, a quella madre e a quel padre così inadeguati nostro figlio vuol
ancora bene.
E' consapevole che noi (i suoi nuovi genitori) gli vogliamo bene, che non lo
abbiamo
generato ma che è il figlio che desideravamo.
In sostanza la domanda che ci viene più chiesta. "Mi volete bene, così come
sono?"
Il bisogno di sapere che può permettersi di fare e/o desiderare cose che
nella
vita con i genitori "vecchi " non poteva avere.
A mio parere, non è una questione legislativa, il sapere di chi si è figli
ma
riconoscersi nelle figure che ci hanno cresciuto e fatto adulti.
Sapersi accettati dai genitori che ci hanno generato, cresciuto e resi
uomini.
Credo che lo scopo principale di coloro che cercano le proprie origini
sia quello di superare la prima sconfitta della loro vita:
l'abbandono-rifiuto.
A noi genitori adottivi spetta l'aiutare nostro figlio a superare questa
grande sconfitta che purtroppo non potrà mai venir guarita.
Un saluto
Andrea

 uccidere il suo bambino perchè sia solo suo e di nessun altro.
se la mia mamma adottiva mi dicesse queste cose, forse smetterei di cercare
la mia mamma naturale.
Grazie per l'emozione che mi hai regalato :-*
GB

 aiutano in questo.
ad esempio?
Ciao, un bacio alle tue bimbe.
GB

 tormentati di continuo da fantasie che diventano inelaborabili?
sono assolutamente d'accordo con te.
Anche se il mio percorso, come ben sai, e' molto indietro rispetto al tuo,
ancora non ho provato tutte le delusioni di cui parli, ma immagino quanto
dolore ci sia dietro il fallimento di cio' per cui si e' lottato tanto e che
non era nient'altro che un sacrosanto diritto di conoscere la persona che ci
ha fatto il regalo piu' grande che possa esistere, la vita.
Ti abbraccio.
GB

Grazie delle risposte, per me è sempre importante riflettere su aspetti che
magari prima avevo trascurato.
Grazie soprattutto a Stefy, quello che hai scritto è tra i messaggi più
comunicativi e profondi che io abbia finora ricevuto.
Laura, purtroppo la legge sul'adozione nazionale non consente ai figli
adottivi non riconosciuti di accedere alle informazioni, nemmeno dopo la
nuova riforma che lo permette ma soltanto a quelli 25enni  riconosciuti alla
nascita, per cui non c'è nulla che i miei genitori adottivi possano fare per
me in questo caso. Quanto ai siti che aiutano  a cercare, in Italia mi
risulta che ce ne siano solo due di cui ad uno io prendo parte attivamente
da tempo. Purtroppo, posso aiutare più gli altri nella ricerca che me
stessa.
John, tu scrivi : " non fare diventare  questo tuo problema qualcosa di più
grande di ciò che è...ciò che conta alla fine è  essere amati ed essere
capaci di amare. Non esiste solo il passato ma il presente ed il futuro.Ti
invito forse a guardarti intorno e a stare accanto a chi magari già ti ama o
a qualcuno che potrebbe amarti magari da donna e non da figlia.
Probabilmente è   di questo di cui hai bisogno."
In parte è vero, ma non è sufficiente. Non è solo di amore che ho bisogno.
nella ricerca di una madre esiste una gran parte di sensi di colpa, di
angosce profonde che non riusciranno a cessare finché non avro' saputo che
lei sta bene, che non ha rimpianti e che si è rifatta una vita. Io mi sono
riconosciuta in chi mi ha cresciuto, non  li ho rinnegati come genitori,
sono stata molto amata da loro ma non mi basta. Ho ( o meglio, avrei avuto)
bisogno di mettere a tacere tutti i conflitti che mi dilaniano da anni, i
dubbi sul fatto che ma mia madre di nascita sia viva o morta, la paura di
essere stata la causa della sua sofferenza e il terrore che lei se fosse
infelice potrebbe incolpare la mia vita perfetta e pensare che io sia viva a
scapito della sua serenità.
Rassicurarmi su questo non sarà possibile, purtroppo. Comunque, i vostri
pensieri mi hanno trasmesso molto su cui ricominciare a riflettere.
monica


http://www.astronascente.it/
Ti abbraccio
Laura


 suoi perchè, così che i suoi fantasmi potranno svanire!
I miei figli non troverebbero mai le madri di pancia, ci hanno detto
che sono decedute, ma ora, cresciuti, cominciano a chiedersi che
fine ha fatto allora il *padre biologico*, ancora piu' sfuggente
come fantasma, e non ho, ne avro' mai', risposte *concrete* da dare,
un'eventuale futura ricerca sarebbe impossibile.
--
Kiara del Kantutita
kant...@sax.it
Gruppo Kantutita Famiglie del Mondo per un'educazione interculturale
www.sax.it/kantutita

> Ho smesso di cercare le mie origini. 
Cara Monica.
Ho letto il tuo messaggio e poi quello di Stefy e mi sono profondamente commossa per entrambi.
Inizio con la frase di Stefi….
Anche mio figlio dovrà convivere con questo tormento per sempre …..
Delle origini di mio figlio non si sa assolutamente nulla …lui è stato abbandonato davanti ad un ospedale non sappiamo neanche la sua vera data di nascita perché gliene è stata data una fittizia ……
Credimi Monica questa è la cosa che mi angoscia di più non potere un domani dargli delle risposte, adesso ha solo 4 anni e sotto forma di favola gli abbiamo già provato a spiegare che è stato adottato ma quando inevitabilmente arriveranno le vere domande cosa gli diremo?….. Come potremo aiutarlo…..? Sarà sufficiente il nostro amore a colmare il suo buco nero? 
Tremo al pensiero di quando andrà a scuola e già solo il pronunciare o scrivere il difficilissimo nome della sua città genereranno delle domande e delle inevitabili curiosità….. come si sentirà, ad esempio, quando chiederanno di portare le foto, di quando era neonato per le ricerche che fanno a scuola ?…E poi via via crescendo…quanti scogli dovrà superare?  
Riuscirà ad accettare e superare il trauma e il dolore dell’abbandono? 
Cerco a volte di immaginare a come sta  la sua mamma. … Pensa spesso a lui? ….Lo vede cresciuto e felice in un paese lontano? Quanta sofferenza le è costato abbandonarlo?  Come vive con questo peso nel cuore?
Forse non immagina nemmeno quanto amore e gioia e riuscito a portare a noi il suo bambino e quale “DONO” immenso ci ha fatto.
Da chi preso questo “caratterino” la mia piccola Peste?. 
Forse a dei fratelli o delle sorelle ? Gli assomigliano? Hanno gli occhi azzurri come lui?..  Perché non può avere la possibilità di incontrarli?….  
Come sarebbe stata la sua vita nel suo paese? 
Vedi  Monica, anche per me solo domande..domande…domande… e nessuna risposta!!!
Mi sarebbe piaciuto , visto che in Russia rilasciano tutte le informazioni sui genitori naturali, aiutarlo nella ricerca della famiglia d’origine, qualora ne avesse avuto il desiderio…. E avrei fatto il possibile per sostenerlo e incoraggiarlo in questo cammino , perché secondo me è giusto che sia così….  
E invece posso solo insegnarle , ad amare e rispettare anche la sua mamma “della pancia”… dargli tutto il mio amore…
E  pregare per Lui per Te e per tutti i Figli del Cuore affinché la vostra vita  futura sia felice e ricca d’amore e serenità  per ripagarvi almeno in parte di tutte le sofferenze, dolore, rabbia, e amarezze subite       
Un abbraccio  
Fulvia
------------------------------------------------------------------------
Questo messaggio e' stato inviato tramite i Newsgroup di Punto
http://www.punto.it
------------------------------------------------------------------------

 ha scritto nel messaggio
news:HOQg7.111$i81....@news.infostrada.it...


 amarezze subite
Mi unisco anch'io a questa preghiera.
Ciao
Stefy

Grazie Stefy ……
Sei una persona “VERAMENTE SPECIALE”
Anch’ io da oggi mi sento meno sola!!!.
Grazie
Un Abbraccio


scuola domani la foto del mio battesimo"
Avrei risposto alla maestra come insegna l'immortale maestro Tricarico
nel suo capolavoro "Io sono Francesco" ;-)
Ciao,
Axm
.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸ ><((((º> ....... <º))))>< .·´¯`·.¸.·´¯`·.¸
Leggi le FAQ sull'Adozione al sito:
http://digilander.iol.it/axm67/index.html
.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸ ><((((º> ....... <º))))>< .·´¯`·.¸.·´¯`·.¸

Scusa,  ma temo di non essere particolarmente aggiornata...   : ))
Non č che potresti suggerirmi qualcosa? (anche se ormai la frittata č fatta...)
Ciao
Stefy


Non è che potresti suggerirmi qualcosa? (anche se ormai la frittata è fatta...)
Era una battuta, anche se molto amara. 
Gli insegnanti possono essere anche molto ignoranti e/o menefreghisti.
Questo e' stato il tuo caso, purtroppo, ed anche quello di Tricarico.
Tricarico e' un cantautore, che nella sua canzoncina "Io sono
Francesco", dell'anno scorso cita l'episodio di un bambino (lui
stesso?), orfano di padre, al quale la maestra impone di fare il tema
sul papa'.
Mi piace citare i versi immortali:
"Buongiorno buongiorno io sono Francesco
io ero un bambino che rideva sempre
ma un giorno la maestra dice oggi c'e' il tema
io penso e' uno scherzo sorrido e mi alzo
oggi fate il tema, il tema sul papà
io penso è uno scherzo sorrido e mi alzo
le vado li vicino ero contento
le dico non ricordo mio padre e' morto presto
avevo solo tre anni non ricordo non ricordo
lei sai cosa mi dice neanche mi guardava
beveva il cappuccino non so con chi parlava
dice "qualche cosa qualcosa ti avran detto
ora vai a posto e lo fai come tutti gli altri"
Pu****a Pu****a Pu****a la maestra
Pu****a Pu****a Pu****a la maestra
Io sono andato al posto ricordo il foglio bianco
bianco come un vuoto per vent'anni nel cervello
e poi ho pianto non so per quanto ho pianto
su quel foglio bianco io non so per quanto ho pianto....."


Beh, grazie per le parole della canzone (di cui conoscevo solo la prima frase
"Buongiorno buorgiorno, io sono Francesco" perchè ogni tanto in classe i ragazzini
la canticchiavano...ehm, spero non fosse rivolta a me, anche se odiano
l'inglese...).
In effetti hai ragione tu, ma se dovessi insultare tutti quelli che hanno detto cose
stupide e/o offensive su mia figlia, davvero non la finirei più (infatti ho
contribuito alla grande allo stupidario dell'adozione sul sito "adozioni+giuste").
Forse l'unica cosa da fare è cercare di sensibilizzare la gente sul problema
adozione, ma finchè sui giornali escono certi articoli...sarà dura.
Ciao
Stefy
