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Titolo: amaro x me

buongiorno a tutti,
da un po' sto seguendo questa discussione. Oggi vorrei dare un mio piccolo
contributo. Non è un pensiero mio ma un pensiero che ho fatto mio.
Tanti anni fa quando iniziai il percorso per l'adozione lo psicologo dei
servizi affermò "l'adozione è una relazione riuscita quando al bisogno di un
figlio riusciamo a sovrapporre il desiderio di un figlio".
La necessità di soddisfare un bisogno porta le coppie a mentire prima di
tutto a se stesse e poi alle diverse persone con cui vengono in relazione.
Devono raggiungere uno scopo e per far questo si chiedono continuamente
"cosa vorrà lo psicologo , piuttosto che il tribunale o l'ente da me?" . In
questa posizione mentale non si risponde ciò che è ma ciò che credono
funzionale. Il giochino si rompe però quando la coppia passa dal bambino
immaginario a quello reale. Dal pensiero della famigliola alle difficoltà da
superare.
Se invece noi genitori abbiamo il desiderio di un figlio e veniamo a patti
con la realtà e i bisogni , tutto il cammino risulta più trasparente ,
psicologicamente più agevole. Quando abbiamo desiderio di qualcosa siamo
disposti a mediare , ad abbassare le aspettative in relazione ll reale.
Quando dobbiamo soddisfare un bisogno no , il bisogno è un assoluto è come
tale non accetta mediazione ma soddisfacimento.
Anche da quello che ho letto qui, le persone più serene mi paiono quelle che
hanno saputo capire e accettare la realtà dell'adozione della sofferenza dei
bambini. quelli che sono riusciti a togliere se stessi dal centro del
percorso adottivo per farci entrare anche un bambino. Che non è
necessariamente quello immaginato ma un bambino che esiste già con una
propria storia e personalità e lui si dei bisogni.
Il mio amaro è quello di vedere spesso coppie che hanno mentito e continuano
a farlo non cercando un figlio che esiste ma quel figlio che non vogliono o
non possono avere.
Spero di essermi spiegata.
antonella
 
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Inviato via 
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 figlio riusciamo a sovrapporre il desiderio di un figlio".
Incredibile!
dopo tanti anni di frequentazione sulla tematica dell`adozione, devo dire
che questa cosa non l`avevo mai sentita dire.
Mi sembra particolamente efficace, specie per aiutare che sta ancora
elaborando il `lutto`.
Avendo frequentato, anche se per poco, e ovviamente da uomo, l`ambiente
della PMA, ho trovato ben evidente questo concetto: ho visto casi nei
quali al desiderio di un figlio, si sostituisce il bisogno, le cui
modalita` anche esteriori raggiungono ritualita` e processi mentali che
possono per certi versi ricordare quelli della tossicodipendenza.
Ciao francesco
-- 
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Antonella, francamente non sono certo di aver capito tutto.
Ma la distinzione fra bisogno e desiderio di un figlio l'ho ben chiara e la
condivido. Nell'incontro tra un genitore e un figlio adottivi l'unico
bisogno (insopprimibile) è quello del bambino. Credo comunque che il
desiderio di un figlio sia la condizione necessaria, benché non sufficiente,
perché quel rapporto possa anche solo esistere. Necessaria vuol dire che se
quel desiderio di essere genitori non c'è, non c'è l'adozione, c'è un'altra
cosa.
Quello che differenzia il desiderio di essere genitore per via biologica dal
desiderio di esserlo per via adottiva è la necessità di maturare, oltre alla
scelta di avere un figlio, anche un profondo un salto culturale ed emotivo,
quello che ci obbliga a superare il tabù del legame di sangue e a pensare a
nostro figlio non come a un germoglio di noi stessi, ma come a un individuo
che già esiste, che ha vissuto un certo tempo della sua vita senza di noi (e
di questa mancanza porterà sempre qualche segno), che ha sperimentato il
trauma di un abbandono, un figlio di cui saremo, come mi disse mia figlia un
giorno giustamente (anche se tremando per la paura di offendermi), "i
genitori di riserva". Chi non fa quel salto e ripiega semplicemente
sull'adozione, mentendo a se stesso e agli psicologi, ovviamente comincia
malissimo e rischie tremende sorprese.
Ho interpretato bene? Se sì, sono d'accordo.
Ma l'espressione "venire a patti" non mi piace molto, perché sembra un
mercanteggiamento con la realtà, fatto un po' malvolentieri, con rinunce e
concessioni; un figlio adottato non è la "mediazione con la realtà" rispetto
alle aspettative di un figlio di pancia, è un figlio che arriva in un altro
modo, e richiede più di riorganizzare e riorientare le proprie "aspettative"
(è impossibile non avere aspettative, nel senso di proiezioni immaginarie
sul futuro che ci attende) che di ridimensionarle.
Ma in fondo penso che intendiamo la stessa cosa.
Ciao (vanakkam)
Michele
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sul futuro che ci attende) che di ridimensionarle.
Forse fraintendo quel che volevi dire, ma da come ho capito (o creduto
d'aver capito) questa frase, credo che la "mediazione con la realta'"
ci debba sempre essere: anche un figlio di pancia, dal momento in cui
nasce, e' un altro da noi, e puo' essere (quasi sempre e', nel bene e
nel male, ed e' giusto che sia cosi') molto se non completamente
diverso dal figlio idealizzato durante la gravidanza e ancora prima.
E in questa considerazione, mi pare, ci sta anche il "venire a patti":
ovvero il saper mediare onestamente tra i propri desideri profondi e
la realta' di un figlio che e', appunto, altro da noi, non importa se
nelle sue cellule ci sono i geni che gli abbiamo trasmesso noi o
quelli di qualcun altro. Con questo, ovviamente, non voglio far finta
che non ci sia una specificita' della genitorialita' adottiva. Intendo
pero' dire che in ambedue i casi (nell'adozione probabilmente in
misura maggiore) questa mediazione e' comunque necessaria: dominare
con la ragione le proprie pulsioni piu' profonde (e credo che
aspettative e desideri sui propri figli siano tra le piu' profonde),
senza lasciarle prendere il sopravvento ma anche senza negarne
l'esistenza richiede, in una certa misura, "rinunce e concessioni". Ma
non necessariamente malvolentieri. Anzi, in un processo sano e',
credo, esattamente il contrario.
Mi scuso se sono stato un po' confuso, ma credo che il tema sia
intricato e coinvolgente per tutti noi.
Pietro
--
www.stramba.net
Cronache d'adozione

 ha
scritto:



Buongiorno a tutti,
avete espresso meglio di me cosa intendevo quando parlavo di "venire a
patti". Lo avete es0presso perfettamente dal punto di vista psicologico .
Psicologia che aggiungo passa anche attraverso i dati di realtà.
 Banalmente :
- i tempi dell'adozione internazionale così come le permanenze sono e credo
saranno sempre piuttosto lunghi
- i bambini che i vari paesi "riservano" all'adozione internazionale saranno
sempre di più bambini con storie e caratteristiche complesse (tutti gli
attori del processo adottivo sono interessati a incrementare il non
abbandono e in seconda battuta l'adozione nazionale). Non vorrei più
sentirmi dire che: a noi "rimangono gli scarti". L'adozione internazionale è
un intervento risolutivo di una situazione non affrontabile in maniere
adeguata nei paesi d'origine , non una alternativa come tante altre.
- le direttive e gli interessi dei governi nazionali sono da rispettare
esattamente come le nostre , noi possiamo far crescere sensibilità e cultura
nei paesi di nascita dei nostri figli (l'india ne è un esempio) ma non
possiamo imporre noi le regole .
Tutti noi genitori , enti e quant'altro siamo ineterssati e vogliamo
fortemente migliorare questo stato di cose e credo che si potrebbe fare di
più e meglio. Su questo non ci piove.
Accettare queste tre semplici realtà è gia un "mediare le aspettative",
venire a patti con la realtà.
Detto questo quoto assolutamente quello che voi avete detto prima di me.
Vi auguro una splendida giornata, qui nevica e lo spettacolo è veramente
romantico.
anto


 più e meglio. Su questo non ci piove.
Infatti, sarebbe auspicabile da parte degli Enti maggiore "sensibilità" e
soprattutto familiarità.
A volte si ha come l'impressione che si comportino come Aziende.
Per il resto quoto tutti gli interventi! Non avreste potuto sviscerarlo
meglio l'argomento!

 ha scritto nel messaggio 
news:8n9sf.4083$av6....@tornado.fastwebnet.it...
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