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Titolo: Perchè ad Est: storia di una scelta

 Aprine un altro! 
Va bene, vorrà dire che il famoso post “fantasma” lo aprirò io.
Delle motivazioni elencate sopra, le prime due sono di carattere
economico-logistico, per cui direi non questionabili.
In realtà, la terza è, almeno nel mio caso, quella più importante, e
quindi più scottante.
Ed è inutile nascondere che quando facemmo la prima AI (la seconda venne
quasi obbligata, non essendo pensabile tenere 2 mesi il primogenito in
sudamerica, tra l’altro all’inizio delle elementari), questa fu anche la
più sofferta.
Come tutte le scelte sofferte, pur essendo ancora convinto delle
motivazioni di allora, si porta dietro a tutt’oggi degli inevitabili
strascichi.
Questi mi portano ad una sorta di latente complesso di inferiorità nei
confronti di chi ha fatto una scelta più “coraggiosa”, non ponendo limiti
alla connotazione etnica (o ai problemi di salute, ma questo è un altro
discorso) del proprio futuro figlio. 
E qui mi muovo con la massima circospezione possibile, sapendo di
camminare su un campo emotivamente minato (chiedo scusa a chi si sentirà
ferito).
Ho già scritto che nessuno di noi (me compreso) potrà mai avere problemi
nell’amare proprio figlio qualunque sia il suo aspetto fisico. 
Men che meno io, che mi considero un cittadino del mondo, che ho viaggiato
abbastanza (specie nei paesi dove abitano etnie marcatamente diverse dalla
mia) e che aborro epidermicamente ogni forma di intolleranza.
Quello che allora ci fece paura fu l’ipotesi di non farcela a sostenere
adeguatamente la situazione in termini di gestione  del rapporto di nostro
figlio con la società.
E di non sapere affrontare, proprio perché distanti anni luce da quel modo
di pensare, l’interazione continua con la curiosità morbosa della gente,
la stupidità, l’intolleranza.
Certo siamo pienamente consapevoli che avendo figli con un nome ed un
luogo di nascita (di sicuro l’immagine che la “ggente” ha dei rumeni non è
proprio eccellente) inequivocabilmente non italiani, i nodi vengono sempre
al pettine.   
Ma la sensazione nostra era quella di allontanare il livello di
interazione al quale interviene il pregiudizio.
Tutti quelli che ci conoscono anche solo di vista, sanno che i nostri
bimbi sono adottivi, non è questo il problema. Ma lo abbiamo detto, o
lasciato trapelare, a chi volevamo noi, e questo ci è sembrato un modo di
gestire la situazione anche nell’interesse dei bimbi.
Poi, intendiamoci non ho detto che non avremmo mai adottato un bambino
dall’aspetto differente dal nostro; anche all’est i bambini sono di ogni
tipo, e di sicuro non avremmo rifiutato abbinamenti con bambini di colore
diverso da noi.
Cercammo solo di limitare la scelta a quello che ci sentivamo di fare.
E adesso datemi pure del codardo o del razzista (tanto me lo do da solo),
ma spero che questo post serva ad approfondire queste questioni, specie
per chi la scelta la deve ancora fare.
Ciao Francesco  
-- 
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ab...@newsland.it

Beh, guarda, a proposito del post fantasma e di quello che hai detto,
non l'ho voluto iniziare io x il motivo che ogni coppia fa dei
ragionamenti propri e del tutto soggettivi nel quale é difficile poter
entrare nel merito e quindi stabilire un, hai fatto bene, hai fatto
male oppure é giusto é sbagliato. E' molto coraggioso da parte tua
esserci voluto entrare, mettendo a nudo le tue debolezze o comunque il
rammarcio che ancora scaturisce dal tuo racconto. Tra l'altro mi sento
di esserti vicino in quanto inizialmente i motivi che ci spingevano
all'est e scartare soluzioni "socialmente pericolose" come il colore
della pelle ed i tratti somatici erano (solo in me però devo dire)
all'epoca predominanti. Ne parlammo di questo anche con gli assistenti
sociali visto che nel questionario eravamo stati ambigui il che
lasciava spazio per affrontare la discussione. Loro ci dissero che ci
avrebbero dato del tempo in cui avremmo dovuto capire se veramente era
cosi predominante la "diversità", secondo loro se tu come coppia non
sei pienamente convinto ad accettarla allora l'avresti trasmesso anche
al piccolo con conseguenza catastrofiche. Non ricordo bene quale
percorso mentale feci per arrivare alla consapevolezza che
effettivamente non potevo considerare "diverso" un bambino di colore o
con tratti somatici differenti, ma di fatto capii che il mio concetto
non era riferito al minore ma alla società, il che raffermò in me la
cvonvinzione che quello che stavamo facendo, adottare, non doveva
rappresentare la sostituzione del figlio biologico che non potrà mai
arrivare, ma l'unione dei bisogni fra individui, da una parte di colui
che stato abbandonato, che é indifeso e che ha diritto ad una vita
felice dall'altra di una famiglia che vuole allargarsi e che se la
natura con loro é stata "avara" comunque con il cuore avrebbe
sopperito al grande amore che continuava ad avere. Quindi ritornammo
dagli assistenti sociali, spiegammo loro che l'"ostacolo" era stato
brillantemente superato e loro ben contenti (ancora me lo ricordo) si
guardarono in faccia molto compiaciute di questo tant'é che la
relazione che é stata fatta su di noi mi rende molto orgoglioso. Tu
non sei un codardo né razzista é evidente che il vostro percorso
mentale ha subìto delle direzioni nel quale sono state preponderanti
determinate scelte ma non per questo devi sentirti "menomato" o meno
coraggioso! Chi stabilisce chi é più coraggioso? Non é adottando
bambini di colore o diversi dal modello "europeo" politically correct
che si acquisisce lo status di famiglia modello o allargata come si
dice ora, ciò che avete fatto voi é già di per se una grande scelta
di vita non credi?
 i motivi per il quale il tuo approccio al

Vorrei dire brevemente la mia opinione su questo post, dato che noi
abbiamo concluso proprio un'adozione con l'Est:
la volontà di una coppia di adottare un bambino và oltre qualsiasi
pregiudizio razziale ed etnico, su questo non ci sono dubbi, bisogna
capire che non si và in un supermercato e si sceglie quello che più
piace, ma questo è un 'aspetto che alla società interessa poco e
niente. Purtroppo l'attuale contesto sociale, non permette ancora una
tranquilla convivenza di tutte le razze, ma ahime, sono proprio i
genitori dei figli "naturali" ad evidenziare queste differenze, le
quali a loro volta vengono "comunicate" dai figli naturali, a quelli
adottati con la facilità con cui si mangia una caramella. Questo fà
male, fà veramente male. La coppia può essere preparata a questi
eventi, ma il bambino a forza di sentirsi diverso nell'ambito dei suoi
coetanei come può reagire?
Queste sono le domande che ci siamo posti nel momento in cui abbiamo
deciso orientativamente dove dirigerci, perchè eravamo preoccupati del
futuro del nostro piccolo, non dell'amore che saremmo stati in grado di
dargli, perchè quello non sarà mai in discussione, ma del suo
inserimento e delle possibilità di fargli fare una vita degna senza
bisogno di sentirsi emerginato dalla società.
Non è una questione di razzismo, è una questione di razionalità!
Sicuramente i nostri figli, quando saranno grandi, dato che stanno
crescendo in mezzo ad altre etnie e razze, "spero" per il bene di tutti
i bambini bisognosi che sappiano affrontare il discorso adozioni senza
avere quei pregiudizi che putroppo al giorno d'oggi esistono ancora.
Saluti
S


Scusami ma il tuo discorso funziona fino ad un certo punto. Non voglio
giudicare non conoscendo e quindi non mi riferisco direttamente alla
tua scelta, ma ti assicuro che discorsi simili ai tuoti sono stati
fatti e rifatti da coppie unicamente come scusante e paravento per una
scelta che invece aveva ben altre radici.
E comunque tu parli di scelta razionale, parli di aspettare una
generazione futura che "sicuramente" sarà diversa: ma se non
esistessero nella vita di tutti i giorni famiglie visibilmente miste,
come credi che le nuove generazioni possano cambiare? se per primi noi
genitori (adottivi ma non solo) non ci confrontiamo con realtà
colorate diversamente dalla nostra, come pensi che i pregiudizi
svaniscano? Ricordati che i primi portatori di pregiudizi siamo proprio
noi e non gli altri.
zerlina

 zerlina
Verissimo.
Ma il punto è che i bimbi abbandonati ad est ci sono comunque, e tra
l'altro nella situazione di allora erano nettamente la maggioranza di
quelli disponibili.
E quindi la scelta, almeno per noi, non era tra il non adottare e
l'adottare senza preclusioni etno-somatiche.
Era possibile un altra via.
Si trattava di scegliere PRIMA tra l'accettare la sfida di petto, o
mitigarla secondo le proprie disponibilità.


Forse non mi sono spiegata: tutti i bimbi abbandonati soffrono, tutti
hanno gli stessi diritti di avere una famiglia, da qualsiasi parte di
mondo vengano. Io e mio marito abbiamo scelto per due volte un paese
del sud est asiatico perché ne eravamo legati e perché al momento di
dare il mandato all'ente era il paese com maggiori disponibilità.
Punto. Non mi metto su un pulpito a giudicare male tutti quelli che
adottano bambini bianchi, non scherziamo. Quello che non mi torna
dell'altro intervento è soprattutto questo modo fatalista di vedere a
realtà: il domani lo costruiamio vivendoci giorno dopo giorno e non
facendo scorrere il tempo rimandendo in panchina. Poi, anche io e mio
marito ci siamo interrogati sulla nostra capacità di accogliere un
bambino visibilemnte diverso. Ne abbiamo parlato a lungo anche con i
nostri genitori, fratelli e amici, raccogliendo pro e contro.
L'adozione è bene sia un passo consapevole in tutto e per tutto,
altrimenti si creano delle famiglie infelici e questo non ha senso.
Ciao
zerlina

facendo scorrere il tempo rimandendo in panchina.
E' vero che se non si inizia a costruire qualcosa si rimane sempre al
palo o in panchina come dici tu, ma il mio discorso era inerente al
fatto che con tutti gli immigrati che sono presenti nella nostra
società, i loro bambini inseriti alle scuole insieme ad i nostri,
faranno in modo che le differenze di razze e di etnie scompariranno
pian piano, in quanto crescendo insieme diventerà un'abitudine
convivere tutti insieme.
Secondo il mio modesto parere, la società non è pronta per accogliere
adesso dei bambini con etnie molto diverse dalla nostra, perchè c'è
troppo egoismo e non si guarda putroppo al bene dei bambini abbandonati
bianchi rossi e neri che siano. 
Saluti
S

Credo che i figli degli immigrati di pesi ne portino anche troppi: se
qualche italiano gli dà una mano forse è meglio.
E comunque IO faccio parte della società e io e la mia famiglia
(compresi parenti e amici perché sono comunque la prima realtà con la
quale si confronta il bambino) siamo disposti a dimostrare ogni giorno,
senza paura o vergogna, che la diversità non ci spaventa, anzi la
consideriamo un bene preziosissimo.
Ciao
Zerlina

Questo tuo post ti fa onore ed sicuramente meritevole di attenzione.
Stai mettendo sul piatto della bilancia scelte prese in coerenza con il
tuo profilo psicologico e non te ne vergogni (come invece fanno altri)
e non porti giustificazioni (come invece fanno altri).
La tua frase: "Si trattava di scegliere PRIMA tra l'accettare la sfida
di petto, o mitigarla secondo le proprie disponibilità" é in sintesi
ciò che può fare la differenza tra il dire: vado nell'est oppure vado
ovunque. Bene!
--

Certo quindi é meglio se ci pensano prima gli altri no? Come dire: io
non sono razzista però é meglio se il bimbo sia bianco cosi non si sa
mai un giorno nasce l'apartheid in italia il mio é salvo gli altri si
arrangiassero, vorrà dire che sono stato lungimirante.
Come la giri e la volti purtroppo in te é facilmente individuabile il
germe del "razzismo", mi dispiace ma é cosi.
I BAMBINI SONO TUTTI UGUALI QUALSIASI ESSO SIA IL COLORE DELLA PELLE O
IL SUO TRATTO SOMATICO!!

Quoto e straquoto!

Vorrei anch'io dire la mia come portatore di un'esperienza un pochino
diversa dalla vostra... Io sono genitore adottivo di una bambina indiana
da alcuni mesi... e devo dire che fino ad oggi i grossi problemi da voi
paventati per razza o colore (la mia bimba č ben...abbronzata) non si sono
verificati... o meglio si sono verificati in misura veramente marginale e
ben controllabile (lo stupido č in agguato ovunque anche in persone
insospettabili). Credo che la discriminazione che ha dovuto affrontare mia
figlia non sia diversa da quella dei vostri (figli di badanti...zingari...
etc.). Poi la mia bimba ha qualche anno e credo che rispetto al passato
queste siano quisquiglie...pinzellacchere...
Credo, per concludere, (mi riferisco a Fremp Luke Zerlina etc.)che
dovreste Tafazzarvi meno gli zebedei....(scusate l'espressione) le scelte
che portano per adottare a rivolgersi ad un'area geografica sono tutte
valide e degne di rispetto... credo vengano fatte nell'ottica di garantire
un migliore inserimento ai ns. meravigliosi figli....
Un abbraccio


IL SUO TRATTO SOMATICO!!
O leggi completamente i post, oppure è inutile che ripeti quanto avevo
già detto in precedenza.

Ribadisco per l'ennesima volta, visto che a quanto pare si legge un
rigo sì e uno no. Tutte le adozioni in tutti i paesi sono degne dello
stesso rispetto. Punto. Quello che mi fa saltare il nervo è legato ad
un concetto ben più ampio, che va oltre l'adozione, e che riguarda la
reale, vera e sincera capacità, il più sentito desiderio di
considerare la diversità come un accrescimento e quindi essere
disponibili anche a fare qualcosa nel quotidiano per dimostrarlo.
Nemmeno mio figlio ha avuto grossi problemi di inserimento fino a che
non ha iniziato a frequentare la scuola e gli è stato fatto
gentilmente notare che il suo colore della pelle era diverso da quello
nostro e che quindi non eravamo i suoi veri genitori.
Zerlina

Finalmente uno che sposa pienamente il mio pensiero.........
Mi sembrava di essere un pesce fuori dall'acqua in mezzo a tutti a
questi filosofi che parlano molto, ma purtroppo quello che conta è
essere concreti e realisti.

 Zerlina
Zerlì hai ragione concordo in pieno infatti il mio post non doveva essere
risposta al tuo... lo è diventato solo per la mia imbranataggine
cibernetica...
Fortunatamente,  ribadisco, l'inserimento a scuola della bimba è in
seconda non ha creato problemi e lo dico come portatore di un'esperienza
positiva (casuale?) lo dico a riconoscimento di (forse) miglioramento da
parte della società capace in alcuni casi di riconoscere la diversità come
ricchezza..


si é proprio cosi difatti se si parla di scelte mi sta bene, quando si
cerca di dare delle giustificazioni alle scelte non mi sta più bene.
Hai deciso di andare nell'est europeo per tue motivazioni personali?
Benissimo, le rispetto, però non aggiungere altro e non dire: "Secondo
il mio modesto parere, la società non è pronta per accogliere adesso
dei bambini con etnie molto diverse dalla nostra, perchè c'è troppo
egoismo e non si guarda putroppo al bene dei bambini abbandonati
bianchi rossi e neri che siano" Questo é razzismo allo stato puro, é
la classica giusitificazione delle coppie che non hanno nessuna
intenzione di adottare bambini differenti da loro! Semmai franp ha
sintetizzato invece lo spirito giusto affermando: "Si trattava di
scegliere PRIMA tra l'accettare la sfida di petto, o
mitigarla secondo le proprie disponibilità" questo é un modo serio di
affrontare il toro x le corna senza ipocrisia! Coppie che richiedono
bambini "non proprio scuri" ne ho incontrate a decine! O si parla con
franchezza oppure lasciamo stare! Io non mi Tafazzo gli zebedei!!

 affrontare il toro x le corna senza ipocrisia!
Ti ringrazio per l'apprezzamento, ma temo che il concetto da me
sintetizzato non sia poi così diverso da quello di trappolett.
E' infatti innegabile che se la società fosse pronta a considerare uguali
tutti a prescindere dall'aspetto, non avremmo avuto tante remore e avremmo
fatto scelte meno dolorose.
Forse l'utilizzo di termini quali "la società" può dare l'idea di una
autogiustificazione qualunquista, ma penso, almeno fino a prova contraria,
che nel caso specifico non sia così.
PS - mozione d'ordine quale titolare del post.
Se possibile cerchiamo di usare le quote nelle risposte, sennò tra errori
di traccia ed altro non si capisce più a quale post stiamo rispondendo.
ciao Francesco


Luke ha scritto:

Io non sò chi tu sia per potere giudicare me e darmi del razzista e
dato il fatto che avevamo anche preso in considerazione di andare anche
o in Brasile o in Colombia, mi inizi un pochino ad alterare e ti chiedo
: ma tu dove vivi ? Vivi nel paese dei balocchi dove non vedi i
problemi che esistono giornalmente? Non pensi che un bambino con tutti
i problemi che ci sono legati ad una adozione non debba averne di altri
legati all'etnia? Vuoi che questi bambini vivano sempre con il problema
di risultare diversi dagli altri? Oppure vuoi che stiano sempre
attaccati alla mamma, e la papa perchè con loro sono tranquilli?
Cerca di aprire gli occhi e guarda la situazione dal punto di vista dei
bambini, non dal tuo punto di vista di moralista che non sei altro!!!
Il bene e la tranquillità dei bambini prima di tutto
IL RAZZISTA


I miei bimbi (etiopi) hanno iniziato la scuola da pochissimo. I bambini 
di colore diverso dal mio (per cui più o meno simile al loro) sono più 
del 20% (5 su 21 in una classe, 3 su 14 nell'altra). E non conto i 
bambini dell'est.
Con un po' di vergogna confesso che mi sono sentita sollevata... Forse 
il futuro è già quasi arrivato.

CIO' CHE HAI DETTO SI COMMENTA DA SOLO!
PERLOMENO TI SEI FIRMATO PER QUELLO CHE SEI E HAI MOSTRATO SINCERITA'.

Ehi, i bambini sono tutti uguali! Non bisogna aver paura! Se x te non
é un problema non lo devi affermare a nessuno né devi convincere
nessuno o convincerti da sola delle scelte che hai fatto capito?
Chissene frega del razzismo, degli altri che non la pensano come te!
Per me la questione futuro non esiste perché non c'é differenza tra
un bianco e un nero ok? Stai tranquilla!!!

Ti sono immensamente grato per avermi fatto capire tutte queste cose!
Se non ci fossi tu......
Certo che tu la democrazia non sai neanche cosa sia eh? Se uno la pensa
diversamente da te lo additi subito di razzismo, sei l'unico in tutto
questo post che ha avuto il coraggio di insultare.
Complimenti....
 e la chiudo qui.

Tu non ti rendi conto di ciò che affermi é quello il problema! E come
te lo sai quanti ce ne sono?
Essere razzisti dichiarati non é una libertà di pensiero ma un grave
problema sociale da combattere e qui la democrazia bello mio non
c'entra proprio nulla, semmai dovresti spiegarmi cosa insegnerai ai
tuoi figli, che a scuola hanno piena libertà di prendere in giro i
compagni di colore oppure quando cresceranno e magari andranno allo
stadio di fargli i buuuuuuuu?
Parli di democrazia quando non riesci nemmeno ad accettare le persone
che non hanno il tuo stesso colore di pelle!
Mi fai ridere, Vergognati!!


Sono ovviamente tranquilla, se no non avrei adottato due bimbi che 
vengono dall'Africa. Come ben sai, prima di lasciarti adottare ti 
rivoltano come calzini e arrivi ad avere un'idea piuttosto chiara dei 
tuoi limiti e delle tue disponibilità.
Volevo semplicemente evidenziare che, probabilmente, nella pratica il 
"problema" è molto meno grave di quanto si pensa prima di "entrare nel 
giro".
Sì, il "problema". Perché esiste, Luke... Possiamo nascondere la testa 
sotto chili di sabbia, ma il problema rimane. I nostri bambini dovranno 
affrontare questa cosa, anche se noi siamo "campioni" del non razzismo, 
tanto coraggiosi da affrontare una scelta come questa (piuttosto 
diffusa, tra l'altro) e superiori alla "piccolezza" di chi guarda i 
nostri figli con disprezzo.
Essere consapevoli del fatto che il problema esiste è importante! 
Decidere di "rischiare", coscienti di quanto sarà difficile sostenere i 
nostri figli (non noi... a noi che ce ne frega? Mica ci toccano... 
liquidiamo il tutto dall'alto della nostra razionalità con un "è uno 
stupido") è importante. Se non ce la sentiamo, meglio non farlo... E' 
questo che hanno cercato di inculcarci nella zucca tutti coloro che 
abbiamo incontrato in questo percorso.

Si é vero hai pienamente ragione! Però quanto é brutto il termine
"rischiare"!!! Io mi sento consapevolissimo di ciò che dovrò
affrontare e per come sono fatto io di carattere di quei 4 bigotti,
ipocriti e razzisti non me ne curo proprio. Non si rischia affatto, si
AMA, é tutta lì la differenza! Mio figlio potrà sempre contare su di
una famiglia che si stringerà a lui qualsiasi cosa accada esso sia
bianco, nero, giallo o perché no? verde!! In bocca al lupo!!

Scusa...posso anche capire che tu non te la senta, però...dire sempre che
la colpa è degli altri, che la società è quello che è, demandare
addirittura la soluzione alle generazioni successive (che saranno
sicuramente più abituate alla multirazzialità di noi)...non ti sembra
veramente esagerato?
Senza critiche.
Nascondersi dietro un dito non è la soluzione.
Di questo passo potresti anche concludere che è meglio che gli africani
vengano adottati in Africa.
Per la loro felicità (of course).
Gino
p.s.: non è più onesto dire: IO non me la sento?



Gino, hai ragione...
:-) 

 Per la loro felicità (of course).
Beh, certo che sarebbe meglio...Ovviamente non nel senso "se ne stessero
tutti a casa loro".
L'adozione I. è comunque l'ultimo sbocco al probelam dell'abbandono.
Non a caso tutte le legislazioni locali danno giustamente una priorità
assoluta alla loro Adozione Nazionale.


Sempre secondo il mio modesto parere, bisogna guardare avanti, molto
avanti.
Quando un domani noi genitori non ci saremo più, se i nostri figli non
saranno riusciti ad inserirsi nella società cosa succederà loro?
Per il bene di un bambino, si cerca di dare a lui la maggior
tranquillità e sicurezza possibile, e la consapevolezza che un domani
potrà cavarsela da solo con le sue forze, ma questi concetti come fai
ad inculcarli in questa società con tutti gli episodi di razzismo che
ci sono?
Può anche essere che io mi nasconda dietro un dito come dite voi, dato
che mi sembra di essere l'unico a pensarla in questo modo, ma penso di
essere molto concreto e realista.
L'unica cosa che mi sento di dire a tutti voi è che non mi sembra
giusto essere chiamato "razzista" solo perchè non condivido il vostro
punto di vista; il forum è un luogo in cui scambiarsi opinoni, non
ricevere insulti!!!


Hai ragione è effettivamente meglio che se ne rimangano nei rispettivi
istituti nei rispettivi paesi dove non devono affrontare , secondo te, la
"grande" difficoltà del colore della pelle.. Ma solo quella della
discriminazione sociale se non della cronica mancanza di alcuna prospettiva
(spesso non ci sono per i figli di qualcuno figurati per quelli di nessuno -
l'adozione internazionale non si fa di norma nè in svizzera nè in canada ma
in paesi in cui vivere è veramente difficile anche per chi parte con le
"carte in regola" ) .
Certo che se siamo noi ad accorgerci ogni giorno che i nostri figli sono più
o meno beige deve essere difficile anche per loro accettarlo.
Il pregiudizio fa parte della natura umana. Siamo tutti quanti malati di
senso di inadeguatezza a modelli imposti : bisogna essere sempre quelli
"giusti".
 Il nostro compito è attrezzare i nostri figli non proteggerli.
 Non solo per il colore della pelle ma perche potrebbero diventare più grassi
del dovuto o meno abili del dovuto o di religione diversa dalla maggioranza
o di scelte di vita diverse dalla maggioranza e allora che facciamo?
Queste cose capitano , sono da mettere in conto. Come è da mettere in conto
che abbiano valori diametralmente opposti ai nostri o facciano scelte per
noi non condivisibili.
Sono d'accordo ogniuno fa le proprie scelte e , per piacere, risparmiamoci
le analisi pseudo-sociologiche o le motivazioni proiettate al di fuori di
noi.
Posso solo dire che cerco quotidianamente di abituarmi alla mia
particolarità per poter accettare quella degli altri.
Insisto : questo vale per ogni persona che non sia alta giusta , magra
giusta, vestita giusta , della religione giusta, con l'automobile giusta o
la famiglia giusta etc etc etc.
La domanda che mi pongo io quindi è: come potrò gestire la differenza di mio
figlio da me in quanto persona non solo per un aspetto.
Se credo di essere in grado di farlo forse posso pensare di essere in grado
di aiutarlo rispetto agli altri se no , personalmente credo siano guai.
Uguaglianza non vuole MAI dire omologazione , dissolvimento dei nostri figli
sullo sfondo di una società di eguali. Tanto saranno sempre e comunque
diversi, ogniuno di noi è diverso.
La paura è una cattiva consigliera ci impedisce di vivere serenamente e ci
riempie la vita di falsi problemi. Iniziamo noi a considerci unici ad essere
fieri delle nostre particolarità e sicuramente sarà più semplice considerare
l'unicità dei nostri figli.
grazie
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 essere molto concreto e realista.
Tanto lo so che si torna sempre lì.
Il problema che nell’adozione le parti in causa principali sono due.
C’è prima di tutto il bambino, ma poi ci siamo noi genitori.
Il bambino ha tutto il diritto di avere una chance, se non funziona la sua
famiglia di origine prima, l’adozione nel suo paese poi, con l’AI, anche
di finire in una famiglia che vive nel più xenofobo dei contesti sociali!
E quindi, almeno per quanto mi riguarda, non direi che non ho adottato
fuori europa PER LUI.
La nostra scelta, così come argomentata nei prost precedenti, è dettata da
una analisi che riguarda NOI. 
La NOSTRA capacità di aggiungere, ad una serie di problemi che già
esistono, un ulteriore aspetto verso il quale ci sentiamo particolarmente
deboli e poco attrezzati.
E con questo giù il cappello a chi ha consapevolemente deciso di
affrontare ANCHE questo problema in più.
Alla nostra società, questa loro scelta non potrà fare che bene.
E soprattutto un immenso bene sarà fatto ai bambini, qualunque sia il
tenore dell’accoglienza della loro diversità somatica da parte della
“ggente”.
ciao Francesco


 affrontare ANCHE questo problema in più.
Tanto di cappello anche a te e a tua moglie. Ricordo che a priori il primo
bimbo che fosse arrivato per noi sarebbe stato lui, da qualsiasi parte
provenisse e avessimo potuto andare a prenderlo. Ma poi l'AI ti fa operare
una scelta, e ricordo che uno dei fattori che non ci hanno portato all'est
europeo fu il sentirci spaventati e poco attrezzati di fronte ai possibili
pesanti danni emotivi causati dall'istituzionalizzazione dei paesi
dell'est(passami questa grossolana espressione). E non voglio con questo
aprire un dibattito su questo: vero o falso, non mi interessa e il mio
intento non è esprimere giudizi.
Emanuela



Scusa, ma potresti chiarirmi il concetto di "istituzionalizzazione dei
paesi
dell'est".
Saluti
S

 ciao Francesco
La tua analisi é perfetta! In questo contesto l'accetto anche perché
é argomentata in modo corretto. Il porsi dei "limiti" rappresenta un
grosso segno di maturità della coppia, riprendo il commento di
un'altra persona che mi ha preceduto: "tanto di cappello a te e tua
moglie". Non si possono accettare dei paletti se poi non si é in grado
di sopportarli, il bambino é il primo a recepire messaggi di
diversità da parte dei genitori. Sarebbe stato un grosso errore voler
diventare genitori a tutti i costi accettando tutto. E' capitato anche
a me e mia moglie nel momento in cui dovevamo decidere sulle "malattie"
da includere o da escludere. L'entità del danno biologico
(infertitlità) ci pone in una situazione di "menomazione" questo é
indubbio, dover aggiungere ulteriori gradi di sopportazione può
rappresentare effettivamente "troppo". Mi ricordo in uno degli incontri
con le associazioni che alcune coppie (giustamente) rivendicavano il
diritto di diventare genitori ma non a tutti i costi.

 é argomentata in modo corretto. 
Luke, le analisi in un NG che tratta temi così delicati, vanno accettate
comunque!
E chi argomenta in modo a te oscuro, o lontano dal tuo modo di ragionare,
va capito prima, e replicato con le giuste argomentazioni poi.
E' così difficile parlare di queste cose coi toni giusti, senza sapere il
vissuto di chi ci sta leggendo! Cerchiamo di essere più tolleranti anche
con chi partecipa con noi ad una discussione...Scusa i toni ecclesiastici,
ma accetta un consiglio veramente fraterno.
Dominare i propri sentimenti nella discussione aiuta anche a prepararci a
gestire ben altre situazioni, quando cioè la fonte della tua incazzatura
non sarà un anonimo postatore, ma un essere in carne ed ossa che dirà cose
sgradevoli magari davanti a tuo figlio. E poi, ti assicuro che motivi di
incazzarti col la tua (anzi spero, le tue) future creaturina saranno una
più di mille!


Sono d'accordo, il pensiero altrui va rispettato, ma il razzismo va
condannato in tutte le sedi. Tu hai esposto un concetto, lo hai
spiegato, hai fatto capire le vostre motivazioni, e nessuno é entrato
nel merito in maniera "cruenta", giustamente, anzi io in prima persona
te ne ho dato atto, condividendo punto su punto ciò che hai detto, non
ho pensato a te minimamente come razzista. L'altra persona invece ha
dato il meglio di se lasciandosi andare in dichiarazioni di natura
estranea a quelle che sono delle motivazioni, dei ragionamenti. Anche
altri lo hanno criticato, io alzo sempre i toni e questo deve servire x
capire che nessuno può permettersi di esprimersi contro l'UOMO esso
sia bianco che nero. Non é carino sentirsi dire quelli di colore
lasciamoli a casa loro, poi però quando la società si sarà
trasformata, evoluta, allora potranno venire. Ma dai, ma ti rendi
conto? Allora, se noi che stiamo adottando per primi iniziamo a fare
questi ragionamenti andiamocene tutti a casa, ci facciamo le scarpe
anche fra di noi "differenziandoci". E poi, come farà la società (che
é formata da NOI)  ad evolvrsi se c'é gente che ancora la pensa in
questa maniera? Una società come la vorrebbero lor signori non
esisterà mai anche perché ci sarà sempre qualcuno che cercherà di
farti notare la differenza.
Liberissimi tutti di condividere o meno una dichiarazione frutto di un
ragionamento, il RAZZISMO invece é solo da condannare e non ha né
regole democratiche né scusanti punto.

 sia bianco che nero.
dato che l'altra persona sono io, ribatto a quanto hai appena detto
dato che continui a dare aria ai denti pur di farti notare con i tuoi
interventi da predicatore :
Se leggi il mio post iniziale (e secondo me non lo hai fatto ) ho
espresso quanto segue
"Queste sono le domande che ci siamo posti nel momento in cui abbiamo
deciso orientativamente dove dirigerci, perchè eravamo preoccupati del
futuro del nostro piccolo, non dell'amore che saremmo stati in grado di
dargli, perchè quello non sarà mai in discussione, ma del suo
inserimento e delle possibilità di fargli fare una vita degna senza
bisogno di sentirsi emerginato dalla società."
Questo secondo te non è dare delle motivazioni o un ragionamento
logico!!!
Altri mi hanno criticato e lo accetto, ma non mi hanno dato del
razzista coma hai fatto tu, e se vuoi fare in modo che la gente
continui a dare il suo parere cerca di usare toni pacati.
Non conta solo il tuo parere non sei il Dio in terra, datti una
ridimensionata e non fare il FENOMENO !!!

 bisogno di sentirsi emerginato dalla società."
Ho già espresso il mio parere sulla polemica in atto, e comunque Luke,
temo che alzare i toni non generi altro, oltre che batti-e-ribatti poco
costruttivi, che un arroccamento di chi ne è destinatario sulle sue
posizioni (ovviamente non mi riferisco al tuo splendido “fuori dalle
palle, dementi” postato a chi se lo meritava davvero!!!). 
Nella speranza di riportare la discussione al tema originario, vorrei
ragionare sulla differente impostazione tra me e Trappolett.
Mi sembra, in buona sostanza, che T. abbia detto non ha voluto adottare
fuori europa per non fare di suo figlio un infelice in una società non
pronta ad accoglierne le differenze.
Il nostro approccio è stato diverso. 
Se avessimo ragionato solo nell’interesse del bambino, ci sarebbe sembrato
molto più utile adottare un bambino proveniente da angoli del pianeta
ancora più sfortunati di quelli est europei. 
Eravamo pienamente consapevoli del fatto che comunque per lui sarebbe
stato meglio, una volta esaurite le sue possibilità nella sua famiglia e
nel suo paese, trovare famiglia e amore anche nel più inospitale dei
contesti sociali.
Avendo l’alternativa, e visto che nostro figlio esisteva già comunque
anche in europa, abbiamo scelto quella che consideravamo meno gravosa per
noi, o comunque più in linea con la nostra disponibilità.
Ma, lo ripeto, PER NOI, non PER LUI.


Bah, x me é una forma di egoismo bello e buono del tipo: io, pur non
essendo razzista, intanto me lo prendo caruccetto, biondino con gli
occhi chiari e se c'é pure neonato cosi male che vada penseranno che
sono un cornuto, gli altri si arrangiassero, tanto qualcuno che si
prenderà il resto della ciurma c'é sempre....gli avanzi oserei dire.
Io la sintetizzo cosi, a me ha dato fastidio essere stato relegato, e
come me tutti colori i quali "rischierebbero" cosi tanto, a minoranza!
E' già di x se difficile accettare lo stato di "manomazione" da cui si
proviene che sinceramente dover affronatre discussioni psico-sociali é
veramente il massimo del degrado umano.
Mi sono riletto attentamente tutti i post del "trappola", x quanto si
sforzi di uscire fuori dal suo "credo" purtroppo non fa che aggravare
la posizione, anche se, gli va dato atto, ha una sincerità di fondo
invidiabile. Purtroppo queste sono materie molto delicate come si parla
si sbaglia. Io non sono nessuno proprio nessuno......

x Franp e Luke
cerchiamo di concludere questo Post altrimenti come dice Franp, ci
arrocchiamo tra di noi, e non diamo informazioni utili ad eventuali
coppie in cerca di consigli.
Partendo dal presupposto che chiunque adotta un bambino di qualsiasi
etnia sia, compie un gesto umanamente encomiabile, resta poi il
concetto di base che vi è tutta una serie di ragionamenti e
supposizioni che solamente la coppia sà in che modo ha deciso la
strada da seguire (per inteso la scelta del paese).
Queste sono tutte considerazioni che fanno parte del cammino della
coppia nell'ambito dell'adozione. E NON SI DISCUTONO !!!
Per cui, finchè ogniuno e libero di raccontare le proprie emozioni o
le proprie ragioni senza che a priori, venga giudicato per quello che
ha fatto, le opinioni continueranno ad essere scritte, i post saranno
sempre più numerosi e si potranno aiutare quelle coppie che ancora
sono nel mezzo del cammino di una adozione fornendogli informazioni o
facendole ragionare ancora di più su concetti che forse loro non
avevano preso in considerazione.
Vi tendo la mano in in senso di amicizia e spero che facciate
altrettanto.
Grazie

Vi tendo la mano in in senso di amicizia e spero che facciate
altrettanto.
Grazie
Ci siamo chiariti in privato. Per me il discorso é risolto.

Luke ha scritto:


Mi fa molto piacere!
Però, siccome lo scopo del mio post non era quello di farci prima litigare
e poi riappacificare, sarei molto felice se qualcun altro, magari
allontanato dall'improvviso accendersi dei toni, avesse qualcosa d'altro
da dire. Anche chi la scelta la sta facendo ora.


 dell'est".
Istituzionalizzazione nei paesi dell'est europeo dei bambini in stato di
abbandono; in istituti con fama piuttosto "pesante".
E


 abbandono; in istituti con fama piuttosto "pesante".
Cerca di essere più chiara quando voui fare capire una cosa!
Cerco di intendere il tuo concetto di "pesante" interpretandolo come la
situazione in cui vengono fatti vivere i bambini e ti dico questo dato
che parlo per esperienza perchè l'ho visto con i miei occhi quando
sono andato dentro all'istituto dove viveva mia figlia.
L'istituto è ad Uchta una cittàdina che dista circa 250 km dal
circolo polare artico, e fà parte della Regione di Komi in Russia,
all'esterno è in sintonia con le abitazioni circostanti per cui non si
nota molto ( non ha l'aspetto del Lager ), all'interno è molto carino
ed adatto ai bambini.
I muri sono colorati, ci sono un sacco di disegni con i personaggi di
Walt Disney, hanno la palestra in cui fanno un sacco di attività
fisica, un'ampio giardino in cui fare i giochi, quando il tempo lo
permette.
Non è assolutamente "pesante" la fama come tu invece pensi. Mia
figlia, che ha 5 anni, ha un buon ricordo dei "sadiki" (come lo
chiamava lei in russo che sarebbe tradotto la casa dei bambini), quindi
non è traumatizzata dal suo passato trascorso in istituto, ne parla
tranquillamente, per cui la situazione era serena, non "pesante".
Nel periodo trascorso in Russia quando hai modo di dialogare con altre
coppie che stavano adottando come noi, abbiamo potuto scambiare
opinioni e pareri, e gli istituti non sono mai risultati "pesanti" come
tu pensi.
Quindi per la mia esperienza ti posso smentire categoricamente.
Saluti
S
Sai che mi hai fatto venire in mente l'idea di aprire un post a
riguardo, in modo da raccogliere esperienze su tutti gli istituti
"visitati". Brava.

 Cerca di essere più chiara quando voui fare capire una cosa!
Non ho mai affermato ciò che mi stai mettendo in bocca. Mi spiace se ti
sei sentito colpito personalmente. Sono stata CHIARA SU CIO' CHE VOLEVO
ESPRIMERE: come ci siamo sentiti di fronte alla scelta da operare. Ho
parlato inoltre di un tempo passato in cui abbiamo vissuto questi
sentimenti rispetto alla nostra scelta. Non ho espresso giudizi di fronte
a questi istituti, tanto più perchè non li conosco. 
Se poi vuoi un mio parere sugli istituti in genere, siano quelli dei paesi
dell'est che di qualsiasi altro posto, allora penso, in linea di massima,
che per lo sviluppo emotivo affettivo, per la crescita interiore
sentimentale, di un bambino sia meglio pensare ad un'altra situazione che
gli permetta di vivere in un contesto di tipo famigliare, tipo gli affidi.
Poi ci sono gli istituti splendidi e gli affidi orribili.
E per tutti:
Tanto per esprimere sentimenti, in questo ng da un po' di tempo vivo un
brutto clima, e penso sempre di + se scrivere o non scrivere. Mi sembra
che lo scambio e l'accettazione reciproca, anche la solidarietà essendo
sulla stessa barca, stiano sempre più scomparendo alla luce dell'analisi
capillare per dire queasto va bene e questo no, è giusto o meno. I
genitori adottivi debbono essere intesi come modelli di un superuomo che
SA: quello da fare, come affrontarlo, quali sono le scelte giuste, il
livello massimo da raggiungere per fare il genitore adottivo. Boh... Io mi
sento un po' fuori... Per esempio rispetto questo sentirsi disponibile o
meno ad affrontare la crecsita di un figlio colorato, o diverso, nel
nostro contesto sociale.... come il sentirsi in un modo o nell'altro....
dove sta il problema, credo che possano essere buoni genitori comunque in
modo o nell'altro a patto che ci si guardi dentro, nel proprio intimo,
bene prima. Quindi saranno buoni genitori, cercando di costruire una
situazione ottimale in quel contesto - famiglia.  Noi cerchiamo nostro, o
i nostri figli, e da qualche parte c'è. 
Sproloquio anche poco chiaro.


 Non è assolutamente "pesante" la fama come tu invece pensi. 
Si` anche la mia esperienza personale in questo senso puo` ritenersi
positiva, sia in russia 2004 che in romania 2000.
Pero` so anche che e` difficile nella nostra situazione essere obiettivi.
Riconoscere i problemi del luogo dove i nostri figli sono cresciuti
significa rinnovare un dolore che spesso ci riesce piu` facile edulcorare
o rimuovere. Intendiamoci: dopo quello che abbiamo passato e` un pieno
diritto, olre che un "peccato" estremamente veniale!
Pero`, sempre nella mia esperienza, sono consapevole di alcuni fatti:
1 - Dell`istituto, nella maggior parte dei casi, ci viene mostrato solo
l`aspetto di rappresentanza, durante una visita pianificata e rigida.
2 - i ricordi dei nostri figli, quando l`eta` lo consente, sono spesso
idealizzati.
3 - Lo stato di ritardo di molti bambini provenienti dall`est europa e`
purtroppo statisticamente cosi` rilevante che mi riesce difficile smentire
chi parla di situazioni pesanti.
La decisa insistenza con la quale gli operatori dei SS consigliano i paesi
specie del sud america, e` dovuto al fatto che la` le legislazioni, e piu`
spesso di quanto non ci si immagini, la loro applicazione, sono di alto
livello.
E quindi, per quanto rifugga di norma le generalizzazioni, capisco
perfettamente chi contrappone i rischi dell`istituzionalizzazione nell`est
a quelli gia` discussi dell`integrazione etnico somatica dei bimbi extra
europei.
ciao Francesco


 bene prima.
cut
Approfitto dell'invito di franp, poichè giustappunto i toni si sono 
smorzati, e quoto quanto detto da Emanuela.
Io non scrivo moltissimo qui perchè sono un pò fuori dalle tematiche 
dell'adozione internazionale, quindi non potrei dare un apporto concreto e 
interessante al ng, avendo adottato in nazionale e per di più con una 
pratica iniziata 10 anni fa (mia figlia ha 6 anni) quando molte cose erano 
diverse.
Proverò a spiegare la nostra esperienza, anche se non è facile esprimere i 
termini di una scelta tanto delicata e personale.
Compilando la scheda della richiesta noi demmo la nostra disponibilità per 
un bambino che non fosse di colore (e ora massacratemi....) perchè io, non 
mio marito, non me la sentii di affrontare tutto ciò che implicava il 
crescere un bambino "colorato", come ho sentito dire qui. Non ero in grado, 
o almeno credevo di non esserlo, di reggere alla pressione della stupidità, 
compresa forse la mia, della società in cui viviamo, non mi sentivo 
abbastanza forte per aiutare mio figlio quando fosse venuto il momento di 
confrontarsi con quelli che ti guardano storto perchè sei nero o sei giallo, 
i compagni di classe che a volte ti deridono, i conoscenti che bè lasciamo 
perdere...tutte le cose che sappiamo.
Col tempo e con l'esperienza sono diventata più forte o meno stupida, come 
volete, tant'è che alla seconda domanda abbiamo dato la disponibilità 
all'adozione di bambini di qualsiasi parte del mondo; ho trasmesso a mia 
figlia il sentimento dell'uguaglianza e lei si rapporta con chiunque sia di 
etnia diversa dalla sua non come chi non ci fa caso, ma proprio come chi non 
si accorge delle differenze somatiche o di colore o quant'altro e ne sono 
orgogliosa.
Sono serena per una cosa: all'epoca della decisione di adottare ci pensai 
molto ma molto bene e preferii fare la scelta che ho fatto per poi diventare 
un buon genitore, o almeno lo spero, piuttosto che fare la splendida con me 
stessa e poi magari diventare una madre incerta e insicura di fronte alle 
difficoltà che la società ti mette davanti. Ci sono molte cose per cui 
potrei definirmi razzista, ma non certo per la differenza di colore della 
pelle o di provenienza. Poi, se volete, potete etichettarmi come preferite.
Invidio chi non ha mai dubbi o debolezze e sa sempre quale è la decisione 
giusta. Buon per lui. 

 europei.
Su questo aspetto, non c'è dubbio che le legislazioni dell'est siano
poco chiare o sempre in balia di eventi che cambiano da un giorno
all'altro. Non sono obbiettivamente a conoscenza delle legislazioni in
vigore in altri paesi in quanto non ho ancora avuto modo di
confrontarmi con altre coppie che hanno adottato in altri paesi.
A tal proposito vorrei lanciare un messaggio a tutti i visitatori di
questo NG:
vedo che molti si lamentano del fatto che tante volte tentennano a
scrivere in questo forum visti i toni accesi dei dibattiti, e dato che
mi sento preso in causa, visto ciò che è successo ultimamente, vi
posso solo dire che il confrontarsi con altre opinioni siano esse
uguali o diverse da quello che è il proprio pensiero, aiuta ad
allargare gli orizzonti sulle considerazioni che possono servire a
tutte quelle coppie che stanno percorrendo il cammino dell'adozione.
I commenti che si possono ricevere, non possono sempre essere positvi,
altrimenti saremmo tutti uguali e la penseremmo tutti allo stesso modo:
non ci sarebbe modo di confrontarsi.
In questo NG, chi scrive lo fà anche per cercare di aiutare chi stà
vivendo in pieno il percorso dell'adozione, sia esso in partenza, sia
in fase di scelta dell'associazione o in fase di abbinamento. Le
informazioni sono sempre utili, come i pareri: NON SMETTETE DI
SCRIVERE, ANDREBBE SCEMANDO UN SISTEMA DI SOLIDARIETA' CHE E' MOLTO
UTILE E DI SOSTEGNO ALLE COPPIE.
grazie
S

europei.
M'ero ripromesso di non intervenire in questo thread (ho del resto
diradato molto i miei interventi in questo NG, non solo per mancanza
di tempo, ma soprattutto per l'insopportabile e gratuita aggressivita'
di alcuni personaggi che di recente si sono installati qui e sono
riusciti a fare terra bruciata): contro i luoghi comuni e i pregiudizi
neanche gli dei possono fare qualcosa, figuriamoci che cosa posso fare
io... Ma quel che e' troppo e' troppo.
Ma come si fa anche solo a pensare a una "contrapposizione" tra
"rischi dell'istituzionalizzazione nell'Est" e "integrazione etnico
somatica" (ma che vor di'? Le parole hanno ancora un significato o
no?)? E' come parlare di "contrapposizione" tra l'algebra e la
sintassi: sono questioni completamente diverse.
O meglio: sono questioni che hanno in comune, presentate sotto forma
di "contrapposizione" tra loro, una sola cosa: il supremo interesse
dell'adulto, alla faccia di quello, che per me resta primario, del
bambino.
Forse involontariamente - ma per questo in modo ancor piu'
significativo  - questo ragionamento significa: dove vado a cercarmi
un bambino che mi dia meno problemi possibile? All'Est dove mi
assomiglia fisicamente (ma questa, scusate, e' una solenne cazzata, e
poi ci torno sopra) ma e' spesso un ritardato psico-fisico (e anche
questa e' una solenne cazzata, almeno in questu termini) o in Africa o
in America latina, dove e' vispo e sveglio ma poi mi crea il problema
"sociale" (falso problema, almeno nel 90% dei casi) del suo eccessivo
colorito?
I bambini senza famiglia sono tali in qualsiasi parte del mondo. E i
bambini istituzionalizzati hanno problemi quanto meno d'affettivita'
(e spesso di effettivo ritardo psico-fisico, ma quasi sempre colmabili
senza eccessive difficolta') in qualsiasi istituto in qualsiasi parte
del mondo, anche in Italia. E chi ha adottato in AN lo sa benissimo.
I bambini abbandonati dell'Est europeo non sono meno abbandonati di
quelli di altri continenti, non vivono in societa' e in istituti
mediamente piu' ricchi e lussuosi di quelli di altri continenti. Hanno
esattamente il medesimo bisogno e il medesimo diritto ad avere una
famiglia. E non sono tutti biondi, rosei e con gli occhi azzurri.
Anzi, in grande maggioranza non lo sono: in Bulgaria i bambini negli
istituti sono quasi tutti Rom o turchi, con capelli neri, occhi scuri
e carnagione scurotta anzichenno'. Spesso e' cosi' anche in Romania.
In Russia, in Ucraina e in Bielorussia negli istituti ci sono bambini
di ogni colore di pelle, occhi, capelli: chiunque sia stato in un
istituto russo ha visto bambini dai tratti inequivocabilmente
asiatici, dal kazako all'afghano fino al mongolo, al cinese e al
vietnamita. Per non parlare dei bambini - eredita' del "fraterno
aiuto" sovietico a Cuba e all'Angola, nonche' del variopinto mondo
dell'universita' Lumumba di Mosca, che accoglieva e accoglie studenti
provenienti da quasi tutti i paesi del Terzo mondo - dei bambini neri
e con  i capelli ricci.
Mio figlio, russo di nascita, e' tutto fuorche' biondo e
occhiazzurrato. Nel suo istituto c'erano bambini di tutti i colori
dell'arcobaleno, tutti adottabili, nessuno adottato da russi. Perche'
sara' anche vero che la natalita' e' in drastico calo nei paesi
dell'Est europeo (a me pero' risulta che uno degli effetti del crollo
delle strutture sanitarie e sociali, unito all'impoverimento di gran
parte della popolazione e alla crescita esponenziale di alcolismo,
droga e prostituzione, e' stato un parallelo crollo della
contraccezione e financo dell'aborto), ma e' altrettanto vero che il
nunmero di bambini istituzionalizzati, almeno in Russia, e' in
costante aumento, perche' la somma delle (ancora non molte) adozioni
nazionali e di quelle internazionali e' comunque anno dopo anno
inferiore al numero di nuovi ingressi negli istituti.
E allora, di che stiamo parlando?
Pietro
--
www.stramba.net
Cronache d'adozione

 sintassi: sono questioni completamente diverse.
Scusa Pietro, ma il tuo estrapolare un concetto che voleva concentrare (e
quindi forzatamente banalizzare) i 41 post precedenti fa un torto alla mia
intelligenza e a quella di chi ha discusso con me l’argomento.
E la tua critica mi turba ancor più perché, anche se non ti conosco
personalmente, conosco i tuoi scritti sull’argomento e ne condivido
praticamente parola per parola i contenuti e la forma. Sono lieto di
averti riportato nell’arena, ma la mia autostima soffre, avendomi tu
scelto come campione della banalità.
Credo che rileggendo il thread ti potrai rendere conto di come l’argomento
così malamente riassunto fosse stato ampiamente sviscerato, e come la mia
frase tentasse maldestrarmente di proporre un nuovo slogan per l’AI, ma di
mediare tra due posizioni che, al contrario della sintassi e della
matematica si stavano realmente confrontando.
E poi la realtà degli istituti dell’Est la conosco benissimo, sono 10 anni
ci bazzico, ma non è questo il punto dibattuto.
Il motivo era capire perché uno punta da quella parte, dando per scontato
che non lo fa nella segreta speranza di cogliere i frutti della
solidarietà internazionalista.
E capire perché, al contrario, alcuni altri avevano manifestato paure
riguardo ai potenziali rischi della istituzionalizzazione.
E comunque ritengo che, anche se la mia partecipazione attiva al forum è
recente, la mia esperienza di genitore bi-adottivo vada comunque
rispettata, e le mie affermazioni possano essere sì stroncate con
l’abilità dialettica che da sempre ti contraddistingue, ma almeno dopo una
integrazione con il resto del discorso, e non trattate come la
dichiarazione al TG1 del politico di turno che si fa bello senza sapere
dio cosa parla.
Con stima, Francesco  



Si, infatti, avresti potuto continuare a tacere visto il contenuto del
tuo post....

 dio cosa parla.
Al di là del fatto che stiamo andando fuori dal seminato di quello che
era il contesto di questo post, posso confermare che la dialettica con
cui certe persone scrivono, và ampiamente rivista. Chi scrive su
questi post deve farlo in modo da permettere a chiunque di recepire i
messaggi, non dovere sempre andare a leggere tra le righe per cercare
di capire un concetto espresso con una dialettica da politico appunto
come ribadiva Franp. Le coppie che affrontontano l'adozione sono di
tutti i ceti sociali, non ci sono solo persanaggi di cultura elevata,
per cui cerchiamo di essere il più chiari e concisi che possiamo.
Non è un dibattito politico, e un forum in cui scambiare opinioni.
Saluti
S

Non ho avuto tempo d leggere il NG per qualche giorno e ... 74 messaggi!
Avrei voluto rispondere già ad altri ma poi mi sono persa. Lo faccio quì per
comodità. I puristi mi perdoneranno!
Siccome sono state citate parole scritte da me, volevo aggiungere qualcosa.
Quello che ho scritto era sicuramente frettoloso e sommario, serviva a
'spronare' Luke ad un chiarimento ma mi fa piacere che poi l'argomento sia
venuto fuori.
Io rispetto e comprendo le decisioni prese coscentemente da tutti.
Anzi, come diceva 4 anni fa mio suocero: meglio arrossire prima che
vergognarsi poi. Meglio pensarci bene alla propria disponibilità ed
accettare serenamente i propri ONESTI limiti.
Ma non le scuse.
Penso che sia altrettanto negativo vantarsi di avere figli colorati o
numerosi come di scusarsi per le tante e svariate difficoltà che si
incontreranno accogliendo un figlio, o trascinare un concetto di
'menomazione' nella creazione di una famiglia.
Significa non essere in pace con il fatto eclatante: che una diversità tra
noi e il bambino ci sarà sempre, sia forse esteriore, sia sicuramente
interiore, e sta solo a noi genitori cercare se possibile di colmarla e
sicuramente di accettarla.
Se da parte dei genitori c'è onesta' e una sincera apertura verso i FIGLI
adottivi, loro staranno sicuramente meglio di dove erano. Non nascondiamoci
dietro un dito. Istituti, case famiglia, famiglie affidatarie, sono tutti
luoghi di dolore. E restare li' in eterno perchè VERAMENTE era troppo fargli
affrontare una vita agiata in una città italiana non pronta ad accogliere
credo sia ingiusto per loro e per chi si sta sforzando per fargli trovare
una famiglia.
Ripeto, accettiamo di avere dei limiti e digeriamogli per non trovarci a
risputarli poi sui figli ma perchè sono nostri limiti, non loro.
Aggiungo solo un'ultima cosa. So di essere lunga.
Io ho avuto più problemi all'inizio con mia figlia maggiore, che mi
assomiglia in modo drammatico, perchè non ero pronta a quello. Ero
proiettata verso il 'difficile', il 'diverso', e mi ha spiazzato una bambina
di 8 anni che sembra il mio clone (visto quello che è stato scritto dovrò
pensare che le corna le porta mia madre!).
I problemi di inserimento i miei figli 'colorati' non li hanno avuti per il
colore ma per le normali dinamiche di una scuola elementare milanese, tutto
affrontabile. Non so però quello che succederà nel primo colloquio di lavoro
che avrà mio figlio. Spero che allora sarà abbastanza forte e soprattutto
sereno rispetto alla sua benedetta diversità da averne tratto tutti i
vantaggi e aver sopportato gli svantaggi.
Ciao
Giulia

 riusciti a fare terra bruciata):
A prescindere dai temi in oggetto e dalle opinioni,
vorrei invitarTi, Pietro, ad intervenire sempre e comunque,
compatibilmente con tua disponibilità. Saluti.
Gianni.

dio cosa parla.
Ti ringrazio per la mia presunta abilita' dialettica. Lungi da me
decontestualizzare le affermazioni altrui: e' solo che, conscio di
almeno uno dei miei difetti, cerco (con scarsi risultati, ahime') di
tenere a freno la mia logorrea. E a volte salto alcuni passaggi che
effettivamente sarebbero necessari.
Con altrettanta stima


Non è un dibattito politico, e un forum in cui scambiare opinioni.
Appunto, non e' un dibattito politico, ma un forum in cui esprimere
opinioni. Io esprimo, di tanto in tanto, le mie. E lo faccio cercando
di essere il piu' chiaro possibile. La concisione, lo ammetto, non e'
il mio forte. Magari perche' cerco di esprimere il mio pensiero, su
temi delicati come quelli che si trattano qui, senza le ambiguita' che
possono nascere da un eccesso di concisione.
Quanto allo stile e alla dialettica, spiacente, sono quelle che sono
(e la politica non c'entra un beneamato: non faccio politica di
professione, non svolgo alcuna attivita' politica, ho delle idee
politiche e non ne faccio mistero, ma questo e' tutto), e non ho
alcuna intenzione di modificarle per far piacere a qualcuno. Come
viene ricordato un giorno si' e l'altro anche da qualcuno, un
newsgroup e' uno spazio di liberta' di pensiero e d'espressione: se a
qualcuno non piace quel che scrivo e/o come lo scrivo, padronissimo di
filtrare i miei messaggi ed evitarsi il disturbo di leggerli.


 Pietro
Di altre cose.
Gino


bene, adesso mi sento meglio.
certo che sentirmi additare come principe della banalita` e campione del
luogo comune proprio da te, ha colpito il mio strabordante ego come
sarebbe successo se da bambino Sandro Gamba (noto allenatore degli anni
`70) dopo avermi visto giocare, mi avesse detto davanti a tutti che
sarebbe stato meglio per me cambiare sport!!!!
Questo per sdrammatizzare un post che, avendo avuto una audience che
neanche Celentano, evidentemente indica che qualcosa di simile alla famosa
`contapposizione` esiste, e che comunque meritava di essere dibattuta.
ciao Francesco


Se un'adozione č stata fatta nelle regole, se la famiglia č stata
valutata idonea, se il bambino č felice e cresce sereno, strappato da
un' infanzia senza futuro e proiettato verso un avvenire migliore, che
il colore venga lasciato da parte.
ciao a tutti
cut
Concordo. 

 ha scritto nel messaggio
news:1132419261.1...@g47g2000cwa.googlegroups.com...
Ciao
neanch'io ho letto tutto...ma percorso le idee principali...  Il thread
è diventato troppo lungo per riferire ad uno in particolare. Scelgo
dunque di rispondere con delle ulteriori domande retoriche:
"-Ma perché solo in Italia si fanno discussioni sul perché uno è
andato all'Est per adottare (è una realtà)? C'è ci sia un senso di
colpa maggiore o qualcosa di legato alla storia del paese? (non lo so,
lo chiedo)
-Se i bambini sono tutti uguali perché devo giustificare il fatto di
essere andato all'Est???? Perché il bianco è peccataminoso e il nero
virtuoso? Questo mi rimanda alle mie prime domande...
-Non è razzismo anche solo pensare che sia meglio andare dove i
bambini non sono per forza bianchi? Cioè discriminare chi è andato
all'Est senza sapere perché quella specifica famiglia è andata
all'Est e fare ciò in base al colore? In effetti razzismo è dubbio
espresso nei confronti degli altri in base alla razza... e la razza è
anche bianca.
-Chi critica le famiglie che sono andate ad Est per adottare un bambino
bianco sa che ci sono tante etnie diverse in Federazione Russa e che
tanti bambini di quelli che certi vedono solo come bianchi in realtà
sono baschiri o tatari, hanno la pelle gialla al sole e gli occhi
tirati? Quelle stesse persone sanno questi bambini in federazione Russa
sono qualche volta discriminati, schedati, diversi? Sanno che un
bambino bianco come il latte si nota in maniera ridicola quanto uno
scurettino e può pure essere preso in giro perché, nel paese delle
spiagge, non abbronza mai e deve girare con una protezione 50?
-Perché dovrebbe valere di più come gesto altruistico un'adozione in
Africa, Cambogia, Colombia di un'adozione in Russia quando in Russia,
il 10% dei ragazzi che escono dagli orfanotrofi ne escono "normali"; il
40% finisce nella droga e nell'alcolismo; il 10% si suicida; il 40%
entra nella delinquenza?
-Perché l'adozione deve solo essere vista come altruista mentre si sa
che per funzionare (= evitare il rifiuto e dunque un secondo abbandono
tragico per il bambino) deve essere valutata anche come un gesto un po'
"egoista"? "
Scusate, ma non ne posso più di queste storie, di questi stereotipi,
del dover giustificarsi.
Se un'adozione è stata fatta nelle regole, se la famiglia è stata
valutata idonea, se il bambino è felice e cresce sereno, strappato da
un' infanzia senza futuro e proiettato verso un avvenire migliore, che
il colore venga lasciato da parte.
ciao a tutti
caterina
Se i tuoi perché hanno già una risposta che senso ha ciò che hai scritto?
Mi sono stufato di entrare sempre in polemica con chiunque per cui mi
limiterò
solo a farti notare che, per quanto normale ed apparentemente saggio é, ciò
che hai scritto,
in realtà sembra quasi un voler giustificare una scelta presa in coerenza
con il proprio profilo
psicologico. Ritieni quindi che la Russia, l'Ucraina e tutto l'est sia stata
la scelta migliore per la tua famiglia? Benissimo, chi pensi possa mai dirti
qualcosa? Comunque, non vedo proprio xché ti scaldi tanto dal momento che il
thread é stato aperto da un genitore adottivo "Russo".

lo chiedo)
Condivido praticamente parola per parola. Tranne un piccolo appunto,
che non vuole essere una critica a te, ma a chi usa e abusa di certe
parole: come non si stancava di ripetere Kiara, che proprio in questi
giorni ci ha lasciati per sempre, non esistono razze bianche, nere,
gialle o di qualsiasi altro colore, ma esiste solo un'unica razza
umana. In un mondo di razzisti d'ogni colore vale la pena di
ricordarlo sempre, anche a costo d'apparire, o di essere, pedanti.


 ha scritto nel messaggio
news:K%Lff.5908$tc5....@tornado.fastwebnet.it...
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se, se, se, se...ma se cosa? E' stata presa una decisione? punto. Cos'altro
bisogna aggiungere?

Ho letto solo oggi questa lunghissima discussione e porto un mio
piccolo punto di vista senza giudicare le scelte degli altri o i motivi
che li hanno portati a fare tali scelte.
La nostra scelta di adottare in Polonia è giunta sopratutto perchè ci
è piaciuto l'ente con cui poi abbiamo adottato.
Ricordo che mi stupii molto che l'assistente sociale polacca ci chiese
se pensavamo di avere difficoltà ad accettare una bimba così bionda
(quasi bianca) e differente da noi (io castana e mio marito nero
corvino).
Oggi (3 anni dopo) capisco quella domanda, le differenze con i nostri
figli possono essere tantissime, l'importante è esserne coscenti e
accettarle.
Tante, tantissime volte mi sono sentita chiedere: "ma da chi ha preso
tua figlia ?", "Come fa tuo marito ad avere una figlia così bionda ?",
ecc; vi assicuro che sopratutto all'inizio queste domande mi lasciavano
di sasso perchè sarei stata più pronta a ricevere domande sulla
differenza somatica se avessi avuto un bimbo di etnia diversa dalla
mia, io non avrei mai pensato che gli altri vedessero una differenza
che per me (e per il comune modo di affrontare la questione dei bambini
dell'Est) non era rilevante.
Io sono contentissima di avere una figlia biondissima e con gli occhi
azzurri e questo mi aiuta ogni giorno a far capire alle mie figlie che
tutti siamo diversi e unici e che nessuno va giudicato per l'aspetto
esteriore.
Emanuela B.


ciao Emanuela,
spero tu ci sia ancora perchè voleva farti alcune domande alle quali spero
vorrai rispondere.
Ho fatto con mio marito il corso obbligatorio all'USL di PN, quando ho detto
all'assistente sociale che tra i vari paesi, la Polonia era una ai quali ci
ho pensato, ma che in Friuli non ci sono enti per questo paese mi ha detto :
Guardi che i bambini che danno in adozione in Polonia sono grandicelli e con
problemi di salute, quando le ho chiesto cosa intendesse, ma ha detto che
LEI aveva queste informazioni, tu cosa mi sai dire?
grazie
 
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