Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: per giorgio: il TdM, l'atto di nascita integrale...i muri di gomma

ciao giorgio, mi chiamo sara, ho qualche anno più di te e una storia
simile alla tua.
Con sfumature e differenze che fanno parte del mio bagaglio personale.
Sono stata adottata che avevo due anni e mezzo o forse tre..guarda,
nemmeno io lo so con esattezza..(nenache questo…)
e prima di raggiungere consapevolezza suilla mia fortuna di essere
stata adottata, prima di vincere sul buco nero che forma il mio
passato ho scavato e scavato per anni alla ricerca di origini,
qualcosa, una storia, un'idea...
un inizio di me stessa..
e posso dirti che, in Italia quantomeno, la tua ricerca è destinata al
fallimento..e non te lo dico per scoraggiarti, ma perchè io "ci ho
provato" e non ho saputo nulla, nulla di nulla...
come i tuoi genitori adottivi, anche i miei quando poi li ho
affrontati, nell'adolescenza, chiedendo qualche info in più (sapendo
che esite un fascicolo, creato in duplice copia, riguardo ogni bimbo
adottato: una copia viene consegnata ia genitori adottivi, una la
conserva il TdM)..e ho ricevuto una risposta lapidaria da mia mamma "i
tuoi documenti li ho bruciati: Non mi interessavano, Mia figlia sei
tu, e questo mi bastava.."
al di là dello shock di questa scoperta..non mi sono accontentata, ho
iniziato ad informarmi per conto mio..
ho scoperto che esiste un documento, che si chiama "Atto di nascita
integrale" : qui viene riportata l'ora in cui sei nato, e da "chi" sei
stato generato: se sei stato non riconosciuto alla nascita, qui ti
trovi figlio di due trattini...
ho provato a richiedere questo documento: al TdM quando avevo
ventun'anni e mi è stato detto che non potevano consegnarmelo perchè
esso viene rilasciato solo in caso di : morte, cambio di cognome,
matrimonio.
Ci sono rimasta malissimo, ma ho desistito.
e poi...l'anno scorso, a trent'anni compiuti, mi si è presentata
un'altra occasione: tra documenti necessari per sposarmi era da
richiedere anche l'Atto integrale...
ebbene, ti racconto la scena...
immagina la situazione, e giudica tu.
Io ed il mio futuro sposo andiamo in Comune.
Chiediamo, tra gli altri, all'ufficio preposto, contemporaneamente, i
rispettivi atti integrali di nascita .
Al mio "futuro" marito consegnano il certificato in due minuti
(notare: è nato a Bari, l'anagrafe è quella competente a livello
provinciale, eppure i "suoi" dati saltano fuori in un attimo…)
Poi tocca a me e nel consegnarmi un foglio su cui è stampata la
dicitura "Estratto dell'Atto…", l'impiegata ha un eccesso di zelo, e
ci domanda:
-"Ma volete anche l'Atto Integrale per caso? Perché per sposarsi è
sufficiente l'Estratto, ma potete richiedere anche l'Atto Integrale"-
Alla soglia dei 30'anni ho ceduto alla debole curiosità.
E ho detto all'impiegata "Si, grazie, vorrei richiedere il mio Atto di
Nascita Integrale".
Ebbene….l'impiegata digita il mio nome sul suo terminale… e
d'improvviso sul suo volto, nascosto solo da una vetrina, leggo
perplessità, puro panico, omertà.
Si alza, lo sguardo a terra, confusa, e balbetta in un mezzo bisbiglio
-"Scusate, chiamo un attimo la responsabile"-
Io lì, di fronte a lei.
Impotente e muta.
Allibita.
Attonita.
Arriva la responsabile, legge sul video, scuote la testa.
Ci guarda e dice: -"Mi spiace, a lei non possiamo consegnare subito
l'Atto Integrale. Per riceverlo, deve fare richiesta scritta al
Tribunale dei Minori, che vaglierà la sua richiesta e, se lo riterrà
opportuno, la consentirà. Poi dovrà tornare qui, e presentare a noi la
richiesta validata.. Ma sappia che è molto difficile che le diano il
permesso".
Assurdo.
"Perché?"
All'unisono la rabbia, la frustrazione, ha fatto "scattare" la stessa
domanda in me e nel mio compagno…
-"Perché..è così, ci dispiace…."-
Immagina, oltre a tutto il resto, la frustrazione del rendersi conto
che una persona qualsiasi (un'impiegata del comune) può, ha  di fatto
accesso a documenti SULLA MIA PERSONA, SULLA MIA STORIA, a me
preclusi.
Un tempo neanche tanto lontano, la rabbia sarebbe stata scatenata
dall'ennesima "porta in faccia" al mio voler sapere…
Oggi è di tutt'altro tenore e profondità, la mia sincera indignazione.
Perché la mia storia, i problemi del passato cui non devo aver accesso
per legge, non sono tutelati davvero dal silenzio, dal segreto?
Perché queste informazioni possono "scivolare" fuori dal meccanismo
burocratico, senza alcuna riservatezza, rispetto?
Perché questi fascicoli ed ogni informazione che li caratterizza,
diversificandoli tutti tra loro, non sono resi inaccessibili a
chiunque?
Mi sono sentita.. sconfitta, derubata, presa in giro.
Ancora una volta.
Me ne sono andata, sapendo che insistere non mi avrebbe portato a
nulla.
Con un senso di vuoto e solitudine dentro, con sfiducia marcata nella
burocrazia, nei meccanismi che al posto di proteggere come dovrebbero
si inceppano e ti spezzano, in queste Istituzioni che teoricamente mi
proteggono..ma da cosa?
Dal sapere, dal conoscere un passato che mi compone… che per me può
non essere determinante 8 e di fatto, non lo è), ma che brucia come
rifiuto, prima di tutto nel rendersi conto che è una storia che in
realtà a chiunque è dato conoscere, per chiunque è resa accessibile…un
segreto di Pulcinella.
Mio marito ha cercato di capire, insistendo.
-"E' perché è stata adottata? Perché lei lo sa..e poi, con
quest'atteggiamento, se anche non l'avesse saputo, cosa avreste
ottenuto?"-
Ma si sa, la madre dell'ignoranza, gemella di quella dei deficienti, è
sempre gravida…
E così, a distanza di trent'anni e miglia e miglia percorse nella mia
mente, ancora una volta mi sono sentita chiudere la porta in faccia.
Eppure, c'era scritto sopra il mio nome.
Era la porta del mio sapere, della mia vita…
....
il "lavoro" che in questi anni ho fatto su me stessa...è stato
imparare ad accettarmi..
non ero davvero curiosa di sapere chi mi ha messo al mondo,
soprattutto maturando e crescendo..la spinta in questo caso  è nata
solo dalla curiosità..
Ma comunque mi sono sentita derubata del segreto....io condivido che
questi documenti siano vincolati da segreti e burocrazia, ma non posso
accettare che chiunue possa accedervi e leggerli tranne me...
ma d'altronde, giorgio, la domanda che devi porti è secondo me
un'altra: hai davvero bisogno di sapere chi ti ha messo al mondo?
cosa cambierebbe?
La persona che sei, che diventerai, la dovrai solo a te stesso, alle
tue esperienze, alla tua famiglia adottiva, che poi è la tua "vera"
famiglia..lo capisci questo?
mia mamma (adottiva, ma per me l'unica mamma) nel bruciare i miei
documenti ha certo sbagliato, peccando di mancanza di rispetto e
sensibilità nei miei confronti..
ma poi crescendo mi sono detta: e se colei che mi ha generato fosse
stata una prostituta? e se mi avesse abbandonato perchè era pazza, o
sola, o morta?
e di tutti questi se cosa me ne faccio?
nulla, sono solo pugni di mosche.
Tu giorgio devi imparare ad accettarti: ok, ci hanno abbandonato da
bambini.
Primo: non è stata colpa nostra.
secondo: puoi "mandare indietro" il tempo?
o puoi "accontentarti" di esserci, di aver avuto l'occasione di
vivere, nascere, essere?
ecco io la vedo e la vivo così….
magari anche questo punto di vista potrà aiutarti..in fondo sei alla
ricerca di te stesso..no? allora guardati dentro, perché già possiedi
tutte le risposte…
davvero.
un abbraccio
Sara

Ciao Sara,
perdona la mia intromissione.
Personalmente penso che le tue parole siano di conforto per tutti coloro che
hanno un qualsiasi problema esistenziale.
Io, in qualità di futuro genitore adottivo, ho deciso di conservare quello
che hai scritto.
Sono parole che potrebbero tornare utili.....magari fra 15 o 16 anni!!!
Ciao e grazie
Nicola
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Sara

Giorgio

Grazie per la tua testimonianza.
Comunque quello che ti è successo è un po' la prassi degli uffici
anagrafe.
Quando mi sono soposata nel 1999, il mio comune di residenza (MOnza)
mi ha dato una busta sigillata pa portare all'anagrafe del comune dove
sono nata (milano) per richiedere il l'estratto integrale dell'atto di
nascita.
La busta sigillata andava consegnata all'anagrafe, dove una volta
stampato il mio certificato è stato messo in un altra busta sigillata
che andava riconsegnata al comune di Monza.
Alla mia richiesta di spiegazioni mi è stato detto che è procedura,
perchè nel caso uno fosse adottato, su quel certificato comparirebbero
i nomi dei genitori e se non sbaglio dei nonni.
Ci è stato detto che l'atto può essere visionato dall'interessato solo
con l'autorizzazione del magistrato.

 Sara
Ciao; GFO
PS: ma....e il tuo libro?

Giorgio
Ciao, GFO

Credo che le testimonianze di Giorgio e di Sara possano riassumere
esaurientemente la situazione vissuta da molti figli adottivi:
1. La ricerca delle origini, intesa non solo nel senso biologico ma in
un contesto più ampio che include situazioni ed eventi vissuti ed a
noi (purtroppo ) sconosciuti;
2. La consapevolezza che la propria identità non è data dalle nostre
origini ma dalla vita che abbiamo vissuto sia all'interno della nostra
famiglia adottiva sia al di fuori di questa ( e quindi anche
all'interno di un istituto o di una famiglia biologica);
3. L'umiliazione e la rabbia che ti assale quando ti rendi conto che
persone a te sconosciute possono essere in possesso di informazioni
sulla tua vita che a te sono "legalmente "negate.
Comprendo il desiderio di conoscenza di Giorgio ( e proprio questo
desiderio mi ha spinta, assieme ad altri figli adottivi, a fondare una
associazione che ha tra gli scopi primari proprio quello di modificare
l'attuale legislazione che in Italia impedisce a chi è stato adottato
di conoscere non solo l'identità dei genitori naturali ma anche
qualsiasi dettaglio legato alla propria storia ante adozione) ma al
pari di Sara ritengo che la propria individualità e la "genitorialità"
biologica abbiano ben poco in comune.
Noi siamo figli della nostra storia (pensiero più banale di questo non
mi riesce) e non della nostra genetica, ma proprio per questo è
importante che la nostra storia sia accessibile e conosciuta.
Mi rendo perfettamente che esistono storie a volte di difficile
narrazione ed accettazione, ma se anche siamo figli di violenza od
incuria, sono convinta che il saperlo possa solo aiutare e non
danneggiare. Un bambino maltrattato non ricorderà le violenze a
livello mnemonico ma certo non le avrà dimenticate nell'inconscio;
forse sarà comunque un adulto felice o forse si chiederà il perché di
certe sue reazioni o di certi suoi comportamenti.
Dare un nome a questo io credo possa solo essere d'aiuto.
Non condivido Giorgio quando afferma che l'aborto sarebbe stato
preferibile: perche' ?
Se anche fossi figlia del caso che importanza vuoi che abbia ? Quanti
figli biologici nascono "non voluti "od "inaspettati", non per questo
sono privi di identità. Molto spesso anche se non desiderati
all'inizio poi divengono i più amati ed in un certo senso adottati
come noi.
Potemmo anche essere stati generati da prostitute o da malate di mente
o chissà che altro, ma anche questo non ha poi molta rilevanza a meno
che non abbia psichicamente inciso nella nostra prima esistenza.
Ma comunque sia: ABBIAMO IL DIRITTO DI SAPERE !
Almeno la nostra storia se non i dati dei genitori biologici perché è
nostra e non degli assistenti sociali o dei giudici. In Italia esiste
il parto anonimo: perché non istituire, così si garantiscono anche i
diritti di chi ha partorito segretamente, una figura che possa far da
tramite tra il figlio adottato (adulto) ed il genitore biologico? Un
tramite che possa far incontrare (se è volontà di entrambi) adulti
consenzienti con il supporto psicologico, giuridico e burocratico
necessario, senza lasciare al caso ed alla assoluta assenza di aiuto
la ricerca dei figli adottivi.
Le recente modifica alla legge sull'adozione permette ai figli
riconosciuti l'accesso alla propria documentazione: ed a quelli non
riconosciuti perché non lo permette?
Situazioni come quella vissuta da Sara all'ufficio anagrafe sono
paradossali e capitano a tutti i figli adottivi, me compresa, e me
compresa tutti provano rabbia ed umiliazione: perché qualcun altro può
sapere e noi no?( per inciso con il nuovo ordinamento di stato civile
tutti possono ottenere il rilascio immediato dell'atto integrale di
nascita salvo i figli adottivi).
Io sono figlia "non riconosciuta" e come tale allo stato attuale non
ho speranza di ottenere alcunché dal TDM (non che non ci abbia
provato) ma come giustamente ha rilevato Sara se deve essere privacy
lo sia per tutti.
I miei genitori adottivi conoscono della mia storia ben più di quanto
mi abbiano sempre detto (non perché lo supponga ma perché ne ho la
certezza) però si arrogano il diritto di non raccontarmelo: perché?
Eppure ho quasi 40 anni, un figlio adottivo di 5 anni ed un'altra
(sempre adottiva) che a giorni spero conoscerò: non sono una ragazzina
quindi, posso affrontare la mia vita in prima persona.
Si dirà che i miei genitori adottivi sbagliano. Perfettamente
d'accordo ! Ma l'alternativa al loro errore qual è?
Un muro di gomma come giustamente ha rilevato Sara !!!!!!!
In tutto questo, come ripeto, non vi entra la mia, la nostra identità
ma il nostro innegabile diritto di sapere per noi stessi ed anche
(perché no?) per poterlo un giorno raccontare ai nostri figli.
Ciao
Virginia

 Virginia
Ciao: GFO

Caro GFO, forse non sono stata in grado di spiegarmi chiaramente: io
non sono certo favorevole al segreto dei dati anagrafici e altro !
Io sono assolutamente per il diritto di conoscenza; ho solo affermato
che la nostra storia ci appartiene e non appartiene ad altri soggetti
che pure (ovviamente) se ne devono occupare per motivi istituzionali.
Va da sè che ass. sociali, giudici ed altro debbano necessariamente
essere a conoscenza di questi dati: come potrebbero, in caso
contrario, disporre affidamenti, dichiarare stati di
adottabilità,decretare adozioni etc? Ma non debbono, perchè non è
giusto non è etico,poter disporre della libertà di rivelare o meno
queste informazioni ai figli adottivi adulti (e sottolineo questa
condizione perchè non credo che a 15 anni le cose si possano
comprendere e vivere come a 30).
La legge deve tutelare il diritto dei figli adottivi e non solo quello
dei genitori biologici ( ribadisco non solo) ecco perchè come
associazione (
wwww.faegn.it
 ecco il link) proponiamo l'istituzione
(almeno quella) di una figura di intermerdiario come già ho spiegato
nel mio messaggio precedente.
Per pura precisione:
1) quando mi sono sposata nessuno è andato a controllare se mio marito
fosse o meno mio fratello. Nel mio atto di nascita sono figlia di
donna che non consente di essere nominata ed agli atti del tdm non
esiste fascicolo che mi riguardi essendo stata adottata ante '67 (era
competente la Corte d'Appello).
Nessuno comunque, sappilo, si prende la briga di fare questa verifica,
anche nel caso di riconoscimento, quindi la cosa spetterebbe a noi
diretti interessati, ma se non siamo in possesso di alcun dato, come
fare?
Beata me che sapevo per certo non poter essere mio marito anche mio
fratello !
2) il fatto di essere adottata mi ha aiutato molto nella strada verso
l'adozione di un figlio ed è proprio per il fatto di essere figlia
adottiva che comprendo come le due posizioni di genitore e di figlio
adottivo siano purtroppo, estremamente diverse. Mi piacerebbe poter
dire che in quanto figlia adottiva potrò essere un perfetto genitore
adottivo, ma so che non è così; perchè si dimentica subito in fondo di
essere genitori adottivi (in senso positivo ovviamente non perchè
siamo insensibili o sbadati) però non si dimentica mai di essere figli
adottivi. Lo si accetta, lo si ama, lo si odia o altro, ma non lo si
dimentica.
Ciao.
Virginia

 preclusi.
Un'impegata del comune che se sbagliava rischiava la galera! Tu al suo
posto
che avresti fatto?
------------------
Nessuno sta parlando dell'impiegata comunale in se, ma del concetto
che a noi certi dati sono preclusi, anche se fanno parte della ns
storia..dell'impiegata non ce ne frehga nulla, è un modo di dire che
non possiamo noi accedere a quei dati. All'impiegata non si sta dando
nessuna colpa.
Anche altre frasi, un paio rivolte a virginia per esempio....non so ma
cosa ti scatena tutto questo astio? e poi sei genitore o figlio
adottivo?o magari(..tremo :P) giudice del TDM?
:P
ciao
e un abbraccio 
giorgio

 giorgio
Un abbraccio anche a te e ti auguro di trovare presto tutta la serenità che
ti è mancata in questi anni.
Ciao, GFO

...


...


Ciao Sara, grazie per la tua risposta.
Ci ho pensato sì, all'impatto che potrebbe avere su mio figlio( per
ora posso parlare solo di lui purtroppo, la partenza per la Russia non
ha ancora data precisa)  conoscere i dettagli della sua storia; ci
penso ogni giorno in verità sia per lui sia per me stessa.
Io credo (e sottolineo credo perché non voglio essere depositaria di
alcuna assoluta verità) che la conoscenza non sia mai indolore. Sapere
di avere una storia difficile alle spalle non fa certo piacere a
nessuno, ma tutti i figli adottivi che ho conosciuto e che hanno avuto
modo di "sapere" mi hanno sempre confermato di preferire il sapere la
verità, per quanto dolorosa, al rimanere nell'ignoranza.
Ho avuto modo di verificare, per l'esperienza di una mia cara amica,
come un abbandono privo di violenze, maltrattamenti, etc. privo di
qualsiasi elemento per così dire "di turbativa", un abbandono nato
all'interno di una realtà tutto sommato normale, possa essere forse
ancor più doloroso da accettare di una storia con trascorsi più
tragici.
Con questo non voglio certo affermare che è meglio essere picchiati
che non esserlo, è ovvio ! Intendo solamente che anche la meno
sofferta della situazioni può creare disagio e dolore.
Io non credo che si debba raccontare tutto e subito ai figli che si
adottano; del loro essere adottati devono essere a conoscenza fin dal
primo istante ma per conoscere i particolari della propria vita ci
vogliono le condizioni, la maturità e la preparazione necessari.
Ecco perché suggeriamo come associazione l'istituzione di una figura
che possa mediare ed aiutare entrambe le parti.
E fra le parti la più debole che, a mio parere, è sempre il figlio
dato in adozione perché è l'unico a non aver avuto possibilità di
scelta!
Io non credo che tutte le madri naturali siano sante, povere od
impossibilitate a mantenere, se credessi a questo dovrei credere anche
alle fate; le realtà sono complesse e molto spesso spiacevoli ed i
primi soggetti da tutelare sono, appunto, i bambini.
Ma quando un bambino è adulto, deve avere la possibilità di scelta !
Concordo con te: sapere non è indispensabile. Ho vissuto felicemente
fino ad ora senza sapere nulla della mia storia e sono certa che così
sarà anche per il futuro.
Avere la possibilità di conoscere però è giusto !
E proprio per non idealizzare, come rilevavi giustamente tu, un
passato sconosciuto; per avere modo di confrontarsi con la corretta
dimensione della propria realtà,senza orpelli, demonizzazioni o altro.
Io non credo nemmeno alle definizione di "mamma di pancia " e "mamma
di cuore": a mio figlio ho spiegato che è nato dalla pancia di
un'altra donna ma onestamente non mi sento di definirla madre. Sono io
sua madre, è mio marito suo padre.
La mia esperienza adottiva mi ha fatto comprendere quanto sia
fondamentale, necessario per noi figli adottivi, avere dei riferimenti
certi.
Mi si rileverà che esistono bambini i quali hanno vissuto all'interno
della propria famiglia biologica: è vero, ma se sono stati dichiarati
adottabili evidentemente qualcosa all'interno di questo nucleo non
funzionava ed il più volte questi genitori non si comportavano certo
come tali.
Esistono anche gli orfani, sottolineerà qualcuno: verissimo ! Questo è
evidentemente un caso particolare nel quale almeno una figura di
riferimento è stata presente (ovviamente non parlo di neonati od i
bambini molto piccoli) e che andrà analizzata in modo differente.
Ma anche un bambino rimasto orfano chiamerà "mamma e papà" i suoi
genitori adottivi e necessiterà di capisaldi nei quali identificarsi.
Non tutti i genitori od i figli adottivi concordano con me: una madre
adottiva di altra nazionalità mi ha fatto rilevare che è uno
stereotipo nazionale l'affermare che "di mamma ce n'è una sola".
Può essere……….chissà . Sarà che sono italiana !
Comunque sia hai ragione Sara, l'opinione nasce in gran parte dalla
propria esperienza ed è già una gran cosa poterla condividere.
Ciao ……….e grazie per il complimento, ma in realtà non sono poi così
"buona": sono una personale normale, con una vita normale ed una
famiglia normale.
Ciao.
Virginia

...


 sara
Ciao, GFO