Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: Il lutto della sterilita'

Ciao a tutti,
oggi abbiamo avuto il nostro primissimo colloquio, con la AS... a parte
il fatto che e' stato un incontro davvero piacevole e che credo
lavoreremo benone insieme, vorrei chiedervi una cosa, che e' emersa gia'
in qto primo colloquio, come mi aspettavo:
ho letto, sui libri che mi avete consigliato, la storia
dell'elaborazione del lutto della sterilita', ma il nostro e' un caso in
cui codesta sterilita' non ha alcuna causa fisiologica, potrebbe
semplicemente essere una difficolta' nel concepimento.
Poiche' qsto non lo sappiamo, e forse non lo sapremo mai, e visto che
cmqe la nostra idea e' di adottare uno (o piu') bimbi
*indipendentemente* da cio', vorrei sapere, da chi si trova/si e'
trovato nella mia situazione, che significato assume in qsto caso
l'accettazione e l'elaborazione del lutto della sterilita'...
sinceramente, io non posso dire di avere accettato tale lutto, visto che
non posso dire di averlo vissuto...
Cio' che posso fare, ed infatti faccio, e' riflettere sul fatto che
forse non provero' mai l'esperienza della gravidanza e
dell'allattamento, ma qto mi sembra molto *separato* dal rapporto che
potro' avere con mio figlio, biologico o adottato.
Immagino che, se non avro' un pupo di pancia, l'esperienza della
gravidanza sara' una cosa che mi manchera' sempre, ma non capisco come
cio' possa influire sull'amore, sulle coccole, su tutte le cose belle
che potro' fare con mio figlio, cose che farei sia con un "pupo de
panza" che con un "pupo de core" .
Mi aiutate a capire?
Grazie, un bacione
Daniela
************************************************
se vuoi scrivermi, sostituisci xxxxx con yahoo
************************************************

 non posso dire di averlo vissuto...
Noi siamo nelle stesse identiche condizioni.
Io non ho dovuto elaborare nessun lutto della sterilità perchè finchè avevo
un'età (adesso ho 44 anni) tale per
cui una gravidanza poteva essere facile non ho voluto fare un figlio per cause
di lavoro ecc.,
sempre pensando che al momento opportuno avrei fatto una adozione.
Poi ci abbiamo provato e la gravidanza non c'è stata probabilmente solo a causa
dell'età. Non posso dire di esserne
stata sconvolta in quanto ci siamo guardati in faccia io e mio marito ed
abbbiamo detto OK è arrivato il momento di avere
il figlio nell'altro modo possibile, quello dell'adozione.
Questo è quello che abbiamo vissuto fra di noi, questo e quello che, io in
particolare modo, ho raccontato allo psicologo
della ASL ed anche alla psicologa della associazione durante i corsi
obbligatori.
Purtroppo ti guardano un po' come un marziano e tu devi ripetergli il discorso
ed essere convincente. Dopo qualche
tentativo probabilmente non ti capiscono e non riescono ad inserirti nelle loro
belle caselline preformate, ma se
sei convinto di quello che provi e quindi di conseguenza sei convincente si
adeguano.
Infatti alla fine noi abbiamo avuto l'idoneità anche senza il lutto della
sterilità.
Con questo non voglio offendere nessuno di quelli che hanno avuto invece il
dolore di dover affrontare una
mancata gravidanza in maniera drammatica, ma voglio solo dire che tutti siamo
diversi anche se cerchiamo poi
la stessa cosa..... il nostro bambino.
Valeria
-- 
Posted from  [147.162.54.15] 
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 la stessa cosa..... il nostro bambino.
Ecco, brava, hai sintetizzato bene!
Grazie!
cia'


[SNIP] e e l'elaborazione del lutto della sterilita'...
Chicca,
l'elaborazione del lutto non e' un precetto comandato... ;-)
Nel mio caso (figlio biologico + adozione) non c'era nessun lutto da
elaborare.
Conosco anche vari casi inversi di adozione+figlio biologico che
arriva dopo.
L'importante e' essersi posti la domanda: "Perche' vogliamo adottare?"
ed essere pronti a rispondere in maniera sincera.
Ciao,
Axm
.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸ ><((((º> ....... <º))))>< .·´¯`·.¸.·´¯`·.¸
Leggi le FAQ sull'Adozione al sito:
http://digilander.iol.it/axm67/index.html
.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸ ><((((º> ....... <º))))>< .·´¯`·.¸.·´¯`·.¸

Ciao a tutti
leggendo le e-mail di questo NG rivivo le  gioie delle partenze delle idoneita'
ma purtroppo anche le arrabbiature che nel corso delle due adozioni che ho fatto
mi sono presa (ritardi con i tribunali, disguidi con comuni etc...) per
rispondere al Chicco anche a me ed a mio marito e' stato posto il problema
dell'eleborazione del lutto in particolare a me in quanto non sono io la
portatrice di sterilita'(si dice cosi'?!) con le solite domande ma perche'
signora vuole fare una adozione ? Potrebbe provare con l'inseminazione
artificiale ( chiaramente con un seme di un'altro) alle mie risposte negative
altre domande del tipo non pensa che si potrebbe pentire in futuro? Addirittura
una psicologa  mentre ci faceva il colloquio per entrare a far parte  di una
associazione alla nostra risposta ,titubante, alla domanda se volevamo adottare
un bambino con Handicap, ci ha risposto che era il nostro cerotto da mettere
sulla ferita della nostra sterilita'.
Concludendo io non mi sono mai pentita di non avere avuto gravidanze biologiche
ho due bellissimi bambini di 10 e 4 anni (adottati in due tempi diversi) e
credimi quando li guardo mi e' difficile pensare che sono nati dalla pancia di
un'altra mamma.
Per cui coraggio ed in bocca al Lupo
Cristina


 wrote in message
news:3BD98D1E...@di.unipi.it...

-- 
Posted from 
pe1-991.dialup.tiscalinet.it
 [62.10.241.223] 


Anch'io e mio marito siamo una coppia infertile, nel senso che tutti i medici ci
hanno detto: "Tutto a posto". Anche noi ad un certo punto non ne potevamo più di
analisi che dicevano tutte la stessa cosa.
Ma devo dire che per me non è stato facile accettare il fatto che la mia pancia
non funzioni a dovere. 
Mi sono sentita come mutilata nella mia persona, come se l'infertilità fosse una
mutilazione, mentre non lo è; sarei stata davvero mutilata se il mio cuore non
fosse stato capace di dare amore.
Mi sono sentita malata, come se l'essere infertile fosse una malattia; e ora mi
sono accorta che non lo è; e se anche lo fosse l'esssere infertile o sterile non
impedisce affatto ad una persona di essere genitore, perchè ciò che conta è essere
disposti ad accogliere un figlio nel proprio cuore, nella propria mente e nella
propria vita.
Mi sono sentita in colpa, come se l'essere infertile fosse colpa mia; invece non è
colpa di nessuno.
Io e mio marito pensavamo di adottare un bambino già da fidanzati, ma pensavamo di
poter avere anche dei figli biologici. E' stato perciò per me un percorso lungo,
difficile;  ma devo dire che ho trovato delle persone veramente valide che mi
hanno aiutato a superare la depressione che ne è seguita.
Essere diventata mamma (adottiva) per me è stata un'esperienza veramente
bellissima, mi ha colmato di una felicità indescrivibile, mi ha fatto sentire
piena, completa, realizzata. 
Adesso sto facendo la seconda domanda; non sarà un cammino facile per altri
motivi, ma sono molto più tranquilla.
Il fatto di non aver provato l'esperienza della gravidanza (ma siamo proprio
sicuri che aspettare una bimba per 18 mesi non sia una gravidanza?) e
dell'allattamento non ha assolutamente influito sul rapporto con mia figlia;
non ha influito nemmeno non aver visto i suoi primi passi né il non averla sentita
dire la sua prima parola. Certo, mi sarebbe anche piaciuto vivere queste cose; ma
la coccolo, gioco con lei, le racconto le fiabe e la rimprovero anche quando
serve: tutte cose che avrei fatto ugualmente se invece di uscire dalla pancia di
un'altra fosse uscita dalla mia di pancia.  
Ciao
Stefy


Ciao!
innanzitutto, grazie di cuore a tutti per le vostre risposte, come sempre il
confronto con persone come voi e' altamente proficuo!!!
In sintesi, mi avete confortato molto, poiche' mi sembra di capire che non
sono io che sottovaluto il problema (immaginate quanto ci ho pensato, come
tutti voi!), ma forse ci sono diversi modi di affrontarlo, c'e' chi soffre
di piu', considerandola una colpa, una mancanza, e chi invece lo risolve con
un po' piu' di "facilita'"...
Forse, come qlcuno di voi mi ha detto, il vero lutto della sterilita' lo
vivono le coppie che tentano in ogni modo di avere un figlio biologico con
ogni mezzo, evidentemente chi e' arrivato alla scelta adottiva con grande
convinzione lo ha davvero superato...
Anche noi non abbiamo mai considerato l'ipotesi di ricorrere alla
fecondazione artificiale, per vari motivi di carattere sia fisiologico che
psicologico, abbiamo visto molte coppie che durante qsto cammino sono giunte
a dei livelli di stress, tensione e depressione incredibili... non posso
proprio giudicare in assoluto se ne valga la pena, per noi non la vale.
Per che cosa, poi, per avere un bimbo che ha il nostro DNA??? Bella
soddisfazione! (ripeto, non sto giudicando coloro che compiono qsta scelta,
dico solo come la pensiamo noi, per la nostra esperienza).
In qti ultimi mesi, addirittura, mi sono trovata spesso a formulare qto
pensiero:
"certo, se per caso iniziassi una gravidanza proprio ora, sarebbe un bel
guaio, dovremmo rimandare a chissa' quando l'adozione... e nel frattempo,
che ne sara' del bimbo che da qualche parte ci sta aspettando???"
Devo dire che cmqe non ho affatto percepito un atteggiamento "negativo" nel
nostro primo colloquio, anzi, proprio l'esatto contrario: semplicemente,
penso vogliano assicurarsi che noi abbiamo riflettuto sul problema nel modo
corretto (il che mi sembra assolutamente giusto!).
Vi ringrazio ancora, un abbraccio a tutti!
--
cia'



[cut]

 cosidetto lutto. (snip)
Forse mi sono spiegata male.   :-)
Quello che intendevo dire è che la sterilità o l'infertilità sono semplicemente
qualcosa che va ad incidere solo sul lato fisico (procreazione) ma non su quello
psicologico e spirituale che rimane, perchè non dipende dalla fisiologia. 
Per me è stato proprio l'aver cominciato a pensare cosa significa essere padre e
madre ad aiutarmi a superare il "lutto della sterilità".
Mi spiego meglio: che cosa fa di un uomo un padre e di una donna una madre nel
senso più bello e vero del termine? 
Se rispondiamo: il fatto di essere procreatori di un figlio che è il prodotto
dell'unione del DNA del padre e di quello della madre, questa è una risposta, ma è
una risposta incompleta.
Un uomo ha un rapporto sessuale con una donna, in seguito al quale la donna rimane
incinta. 
Se quando la donna gli dice "Aspetto un figlio" lui la lascia, o si disinteressa
del figlio una volta nato, quell'uomo sceglie di non essere padre di quel bambino. 
Allo stesso modo se la donna decide di non riconoscere il bambino dopo averlo
partorito, o di abbandonarlo una volta nato, la donna sceglie di non essere madre
di quel bambino.
Quando un uomo sceglie di diventare padre e una donna sceglie di diventare madre?
Quando sceglie di amare un bambino, di prendersene cura, di educarlo e non per
qualche tempo ma *per sempre*. E' *questo* che fa diventare padre e madre. 
In questo senso, mio padre biologico è mio padre.
In questo senso, mia madre biologica è mia madre.
In questo senso mio marito è il padre di nostra figlia.
In questo senso io sono la madre di mia figlia.
Siamo padri e madri, perchè abbiamo *scelto di esserlo*; perchè anch'io sono
stata adottata da mia madre quando lei ha scelto di volermi, e poi ha scelto di
amarmi, curarmi, educarmi. Così come io ho scelto di volere, e poi di amare,
curare, educare mia figlia.
E allora siamo (come mi piace dire) tutti figli adottivi.
Ciao
Stefy

 E allora siamo (come mi piace dire) tutti figli adottivi.
Bellissimo! Stefy, hai sempre un modo adorabile di dire le cose, io provo gli stessi
sentimenti, ma se cerco di esprimerli a parole mi ingarbuglio sempre un po'...
;o))))))))
Bacioni a tutti!
--
cia'


 ;o))))))))
Grazie!!!  :o))))
Ma allora mi vuoi proprio fare arrossire a tutti i costi?  :o))))
Per fortuna che al computer non si vede... ;))
Un abbraccio e un grande "in bocca al lupo"!
Stefy

 per questo influiranno sul mio rapporto con mio figlio.
Trovo il ragionamento un po' semplicistico,
la "nascita" per adozione smuove la genitorialità, sia maschile che
femminile,
per cui non penso che tutto si possa risolvere dicendo che le esperienze
che non possiamo fare non influiranno sulla nostra vita.
Io, per una menomazione fisica, non ho mai potuto imparare a suonare
la chitarra, meno male che mio cognato lo sta insegnando a mio figlio
che dimostra un predisposizione alla musica.

Se lo si vive serenamente diviene solo un dettaglio fisico altrimenti....
Non vedo molta serenità quando sento delle coppie che affidano
il proprio corpo e le risorse economiche a qualche stregone.
Le stesse coppie che, a volte, all'ennesimo insuccesso si rivolgono
all'adozione
come ultima spiaggia.
E' questo su cui "indagano" i servizi sociali e qualsiasi buon psicologo.
La serenità della scelta, quella che leggo nei vostri post,
ma non sempre la troviamo, nemmeno su questo NG.
Un saluto
Andrea
duealla...@ANTISPAM.TIN.IT


 troviamo, nemmeno su questo NG.
La serenità della scelta...io ci ho messo degli anni ad averla...su, diamogli un
po' di tempo...  ; )))
Ciao
Stefy


Ciao, Andrea
sono totalmente d'accordo con te. Infatti il discorso deve affrontare anche 
l'altro aspetto di questa famiglia in nuce che siamo noi "adottandi": i figli.
Secondo me non dobbiamo dimenticare che per noi sarà forse lo stesso,
ma per loro no. Secondo me i nostri "figli di cuore" saranno diversi da come 
sarebbero stati se fossero nati da noi....Vi prego di non fraintendermi, so che
ora avrete tutti i capelli dritti sulla testa... voglio dire che non possiamo 
fare finta che con il nostro amore noi saremo capaci di CANCELLARE il trauma 
con cui li abbiamo accolti. Io so che questo può essere un argomento minato
e forse io sbaglio dicendo queste cose (vi prego di correggermi, se fosse così)
ma penso che loro sarano per sempre "cambiati" dall'abbandono subito,
che se non fossero stati abbandonati, sarebbero cresciuti con un carattere 
differente, con una personalità diversa, che quell'abbandono se lo porteranno
dentro come una cicatrice, più o meno evidente, più o meno profonda, ma 
comunque presente........anche se riusciranno a superare 
perfettamente il trauma iniziale (e in questo serve si l'amore immenso
che sapremo dare loro) e ad interiorizzarlo facendone "loro storia".....
 Per questo secondo me non dobbiamo giudicare le coppie che non si 
avvicinano all'adozione, ma che intraprendono il cammino "medico": forse 
non se la sentono di affrontare QUESTO divario, QUESTA difficoltà....
Io non credo che dopo tot anni dall'essere entrati nella nostra famiglia, i
nostri
figli adottivi saranno mai UGUALI a se fossero generati da noi. Penso che 
l'adozione sia
un modo DIVERSO  di essere genitori, a prescindere dalla sterilità, tanto
che molte coppie con figli biologici compie con noi questo cammino....
Mi rendo conto -rileggendo- che sono stata nebulosa: scusatemi, ma non
 so -onestamente- se sono nel giusto....ditemi che cosa ne pensate, 
vi prego (e scusatemi se ho detto delle castronerie:))
***************************
baciotti a spaglio
Pio
-- 
Posted from  [212.171.30.192] 


 Stefy
Vedo che diciamo le stesse cose, mi piacerebbe corrispondere anche
in privato, su questo tema ed anche in altri ho letto le stesse cose
che penso io.
Finalmente Stefy dice delle cose che non siano le solite discussioni
sui costi e sulla laicità delle analisi di coppia.
Un genitore adottivo
Andrea
duealla...@ANTISPAM.tin.it

 > "veri"), e questo, penso, serve a meglio elaborare e prendere coscienza
[cut]

 figli adottivi saranno mai UGUALI a se fossero generati da noi.
Infatti nemmeno noi siamo uguali ai nostri genitori, spesso facciamo
dei lavori diversi ed abbiamo degli interessi completamente diversi.
L'importante è l'averlo fatto non per sfida ma perché ci veniva diverso.


 cammino....
Non credo che l'adozione sia un modo *diverso* di essere genitori; o, se lo è,
lo è soltanto per il fatto che chi adotta non vive l'esperienza fisiologica
della gravidanza, magari neppure dei primi passi e delle prime parole ecc.
Noi siamo madri e padri dei nostri figli adottivi, e lo siamo nel senso pieno
del termine, perchè li abbiamo desiderati, aspettati, accolti, cosa che i
genitori biologici dei nostri figli non hanno fatto o hanno fatto soltanto per 
un certo tempo e poi basta; perchè li abbiamo accuditi ed educati, cosa che i
genitori biologici non hanno potuto o non hanno voluto fare.
I genitori adottivi _non_sono_ladri_di_bambini_ che strappano i bambini alla
famiglia d'origine, la quale è perfettamente in grado di prendersene cura.
I genitori adottivi intervengono dove la famiglia d'origine _non_c'è_.
Non esserci ha voluto dire per mia figlia essere denutrita.
Non esserci ha voluto dire per mia figlia rimanere da sola in istituto per
mesi, senza che *nessuno* andasse mai a trovarla. 
Non esserci ha significato per mia figlia avere le cicatrici sulla faccia,
e non solo sull'anima.
Se non fossi profondamente convinta di essere la madre di mia figlia, perchè la
madre biologica è stata madre solo per un po' - quei nove mesi che se l'è
portata in pancia - io NON avrei adottato. 
Mi scuso per la lunghezza e anche per l'eventuale durezza della lettera, è che
quando parlo di queste cose mi accaloro....
Ri-bacetti a ri-spaglio
Ciao
Stefy

 Stefy
Ciao e buongiorno a tutti,
quello che  volevo dire con il mio post è che per me (e credo per noi tutti) il
desiderio di un'adozione PRESCINDE dal fatto di non avere figli biologici, non
è una sostituzione. Quello che non capisco è il motivo per cui TdM come 
quello di Torino *si dice* favoriscano le coppie con "certificato di 
sterilità"....si forse per dare un bimbo a tutte le coppie, ma credo che chi 
non è sterile abbia fatto una scelta MOLTO  più ponderata di chi vede
l'adozione come unica risorsa per avere un figlio.....no?????
Stefy, ti giuro (:)) che non c'era acredine nel mio messaggio precedente....
e scusate tutti se il tono non era sereno come avrei voluto che fosse.
Semino ancora bacetti
****************
Pi


 Stefy, ti giuro (:)) che non c'era acredine nel mio messaggio precedente....
Paola, scusami tu se sono stata magari un po' polemica... :)) 
Non ho pensato che ci fosse acredine nel tuo messaggio, tutt'altro...   :)
Solo che come ho detto nel post precedente essendo un argomento che mi tocca da
vicino non riesco a discuterne con la dovuta pacatezza e serenità...
Mi piacerebbe (se vuoi) scriverti anche in privato.
Ciao e baciotti
Stefy

 dimenticare aspetti ben più importanti.
Beh, forse alcune cose vengono approfondite a parte rispetto agli aspetti
pratici...
Per me è comunque importante confrontarsi anche sulle questioni di fondo che
portano all'adozione.
Stefy

 Stefy
......ma certo che puoi scrivermi in privato...tutte le volte che vuoi...
...... tutti voi, potete scrivermi in privato se ne avete voglia....io sono qui
baci a tutti


 Stefy

 
duealla...@ANTISPAM.libero.it
E qual'č il tuo? Bisogna togliere l'antispam?
Ciao
Stefy
-- 
****************************
Se vuoi scrivermi
xf...@libero.it
****************************

 E qual'č il tuo? Bisogna togliere l'antispam?
Si!!!
ho messo entrambi gli indirizzi perchč a volte quello della Tin
non funziona.
A risentirci.
Andrea


 A risentirci.
A risentirci
 
Stefy

 ha scritto nel
messaggio news:3BE1CA77...@but.who.wants.to.be.nobody.com...

OK!!!

 E' questo su cui "indagano" i servizi sociali e qualsiasi buon psicologo.
Peraltro molto giustamente!
Pero', e lo dico a valle del nostro primo colloquio con la psicologa (fino ad
ora erano stati con la AS) ferisce un po' vedere che, se ti disperi troppo per
la sterilita', non sei ancora pronto ad adottare perche' ecc. ecc. ... se invece
dici che si', hai sofferto, ma hai accettato e superato la cosa, o ti
considerano troppo superficiale, oppure non ti credono... mah!


 ha scritto nel messaggio
news:3BE6507D...@xxxxx.com...

A mio parere, è sufficiente dire le cose come stanno, senza ipocrisie.
Parlando della sterilità non abbiamo detto nè che era una cosa disperante,
nè tanto meno che ne eravamo contenti perchè così potevamo adottare.
Una via di mezzo, come tutte le cose nel giusto equilibrio.
Non vi è una soluzione giusta per ogni cosa, ognuno la vive come meglio può.
L'importante è riconoscere e dare il peso giusto ai sentimenti che si
provano.
Posizione estreme
Ci sono donne e uomini che esprimono il desiderio genitoriale, quasi
come fosse un'auto-affermazione. Io posso avere un bambino, dunque sono.
oppure
La mia sterilità è una buona cosa, perchè non vorrei mai un bambino
che abbia i miei stessi difetti o il caratteraccio di suo madre e/o padre.
E' la via di mezzo da indagare.
Andrea