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Titolo: Davvero si può amare di più un figlio biologico che uno adottivo?

Una madre biologica e adottiva ,Rebecca Walker,lo ha scritto....nel suo 
nuovo libro
Libro che in italia non è arrivato, e non credo arriverà mai
Vorrei le vostre opinioni, da genitori adottivi o aspiranti tali.

Il 25 Mar 2008, 11:02, "/* K *\\" <kikkenz...@interfree.invalid> ha
scritto:
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La signora Walker generalizza indebitamente la sua rispettabilissima
esperienza personale. Se lei ha amato molto di più il figlio biologico, non
è detto che sia una regola universale.
La domanda è: davvero si può amare di più un figlio che un altro?
La risposta credo la conosciamo tutti.
ciao (vanakkam)
Michele
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 La risposta credo la conosciamo tutti.
Perdonami ma la tua risposta mi sa di precotto da servizi sociali.
o meglio, la signora walker, che naturalmente ha espresso la sua 
opinione, dice che il figlio biologico ha una connessione naturale a 
monte (i famosi 9 mesi nella pancia) che il figlio adottivo non può 
avere nè avrà mai.
Detto questo, chiederei se è impossibile che ciò accada o se in realtà 
la signora stia smascherando un tabù.
Una risposta che può dare, credo, chi ha una esperienza genitoriale doppia.

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
io voglio tanto bene sia a Mattia bio di 10 anni che a Vanbac adottivo di 2 in egual misura
Pallanza Nicola

 la signora stia smascherando un tabù.
Non mi sono mai fermato davanti ai tabù. L'amore "diverso" per i propri
figli è una realtà che vivono tutti, genitori adottivi e non, genitori con
figli ""misti" e non - ma diverso non vuol sempre dire più o meno in
quantità o valore. Se poi di questa avvertita diversità sia causa (o
paravento...) la differenza di generazione (pancia o giudice), non so,
avendo solo figli adottivi. Lo ritengo possibile: così come il viceversa
(amare di più il figlio adottato). Pronto ad ascoltare testimonianzze sulla
questione, ma non credo che il libro della signora Walker sia d'aiuto.
Troppo particolare, troppo - a quanto si capisce - autocentrato e
sensazionalista (i libri bisogna pur venderli, e il battage internazionale -
guardate su google - mi insospettisce).


 Vorrei le vostre opinioni, da genitori adottivi o aspiranti tali.
cut
Non ho letto il libro, nè recensioni varie, quindi non posso esprimere un 
giudizio sui contenuti.
Non ho nemmeno figli biologici, quindi non posso parlare di differenze in 
merito al tipo di amore che ci lega ad essi, ma so per certo come e quanto 
amo mia figlia, che sento con lei un legame indissolubile e unico e che, già 
al secondo giorno in cui andammo a trovarla in ospedale (era appena nata) 
riconoscevo il suo pianto in mezzo a quelli degli altri bimbi.
Penso che chiunque affronti l'adozione con la giusta consapevolezza nella 
mente e nel cuore ami i propri figli esattamente come chi li genera. Sarò 
banale, ma la penso così. 

potrà essere soggettivo...
non abbiamo avuto la gioia di avere un figlio biologico... ma mi
risulta difficile, anzi impossibile immaginare di poter amare un
figlio più di quanto ami i miei due figli adottivi; è un sentimento
assoluto e non riesco a relativizzarlo. Mi sembra di averli con me da
sempre e questo sentimento è ampiamente condiviso dalla mamma.
ciao. Marco.

Io, dopo essermi sforzato per dieci anni di amare nello stesso modo le mie 
tre figlie naturali, i due adottati e i tre in affido sine die, mi sono 
accorto che li amavo e li odiavo tutti in modo diverso, in momenti diversi e 
con profondità diverse. Ho scoperto, forse, il valore dello stare insieme e 
di condividere le proprie vite nella più completa diversità. Il trucco, se 
c'è, consiste nella spontaneità, nella reciprocità e nell'autenticità ma, 
soprattutto, nell'essere onesti con se stessi nel riconoscere che si possono 
amare in modo differente anche i propri figli naturali. All'inizio ci si 
sente in colpa, poi, una volta che si è vista in faccia la realtà, appare 
meno brutta di quanto ci si potesse immaginare, anzi, può essere un 
potentissimo spunto per crescere un po' anche noi genitori.
Può apparire semplicistico ma, nel breve spazio di un post, è quello che mi 
sono sentito di dire.
L 

 
Sono d'accordo con te, come mi capita spesso di esserlo. Fastidioso.
Aggiungo che anche io amo in modo diverso i miei 3 diversi figli e loro 
amano me in 3 modi diversi. E ci detestiamo anche in 3 modi diversi, 
quando serve.
Mia madre ha cresciuto 5 figli, e 1 non era nato dalla sua pancia e non 
era figlio suo neanche sulla carta.
Eppure ha sempre detto che ha avuto un rapporto piu' intenso con lui 
perche' si sentiva di dover compensare un vuoto.
Non era scorretto nei confronti degli altri? E nei suoi? Considerarlo 
per forza *diverso*? Era amarlo di piu'? Amava meno me? Oddio ...
So solo che e' una grande rompiscatole, che continua ancora a rompere e 
che ha cresciuto mio fratello appunto come fratello per me e figlio per 
lei e che non si possono pesare gli affetti in modo superficiale o banale.
Penso invece che fino alla mia generazione, almeno, era la diversita di 
trattamento tra figli maschi e figlie femmine che complicava non poco i 
legami. Come ad esempio l'accesso all'istruzione o alla vita sociale.
Ciao
Giulia