Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: La prima mamma

La domanda è rivolta non agli aspiranti genitori adottivi ma a quelli che
già hanno adottato ed è la seguente:
la prima mamma, quella biologica, com'è nei ricordi del bambino? buona o
cattiva?
Ciao
Sergio

Il 26/11/2004, Sergio ha detto :

Per ora, nessuna delle due cose.
E' solo "la mamma di prima".
Blue


wrote:

Nel caso di mio figlio (rimasto orfano a 3 anni) semplicemente una
figura dimenticata, mentre restano tracce blandamente positive di una
nonna che l'accudiva durante la malattia della madre.
Pietro
--
www.stramba.net
Cronache d'adozione

 >cattiva?
Nessuna delle due, o tutte e due assieme. E' la mamma che ti ha regalato la
vita, ma è anche la mamma che non ti ha tenuto. E' la mamma che vorresti
incontrare ancora, ma è la mamma che ti fa rabbia.
Questo vale per entrambi i miei figli, sia quella che non ha conosciuto sua
madre biologica (abbandonata alla nascita) sia quello che ne ha un chiaro
ricordo.
La prima mamma (la mamma indiana, che noi abbiamo cominciato a chiamare così
abbandonando una prima, ipocrita definizione: "la signora che ti ha fatto
nascere") è un fantasma che non si può ignorare, né cancellare, che bisogna
affrontare, ma che è anche difficilissimo da collocare nelle categorie, di
cui pure i bambini hanno assoluto bisogno, di "buono" e "cattivo".
Come si fa? Dipingere la prima mamma come cattiva e abbandonante è ferire i
nostri figli nel profondo, in quel legame che comunque c'è, in quella
piccola fetta di loro che non ci appartiene. Dipingerla come buona e vittima
è sbagliato, perché fa apparire noi come superflui, o addirittura abusivi;
oppure rischia di confermare la paura che tutti i bambini abbandonati hanno,
e cioè di essere loro la causa dell'abbandono ("mi hanno lasciato perché ero
cattivo"); oppure rischia di comunicargli una nuova paura: che siamo noi ad
abbandonarli a nostra volta, anche se sembriamo così buoni, perché anche i
buoni abbandonano.
Noi abbiamo applicato, con buoni risultati, un consiglio ricevuto. La prima
mamma "ti ha abbandonato perché non sapeva fare la mamma, perché nessuno
gliel'ha insegnato. Nessuno poteva insegnaglielo, neanche noi che comunque
non l'abbiamo conosciuta, perché ormai era troppo tardi, perché queste cose
s'imparano da piccoli, infatti tu stai imparando, noi ti stiamo insegnando,
e tu da grande non abbandonerai i tuoi figli". E' una spiegazione che tiene
insieme due necessità: non demonizzare la prima mamma, ma non ignorare la
gravità, che resta, dell'atto dell'abbandono, perché i nostri figli lo sanno
benissimo che è stato fatto loro un torto, e se noi non lo riconoscessimo
daremmo l'impressione che non lo consideriamo tale, dunque che possiamo
farglielo anche noi.
Scusate, mi lascio trascinare
Ciao (vanakkam)
Michele
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ha scritto nel messaggio
news:MfNpd.411249$35.18...@news4.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:MfNpd.411249$35.18...@news4.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:MfNpd.411249$35.18...@news4.tin.it...


 ha scritto nel messaggio
news:d1qrd.61416$Es2.1...@twister2.libero.it...


 rispetto alle vicende passate.
...mia figlia adottata a due anni ha dei ricordi molto precisi di 
quando stava ancora con la madre biologica...(e mi sono stati 
confermati dal giudice del TdM).
Ciao
Blue

...


Ciao a tutti,
il mio bambino l'abbiamo conosciuto ad ottobre 2002 ed aveva l'età di
anni 4 e mesi 3.
Alcune volte, con molta calma, abbiamo cercato di sapere se ricordasse
qualcosa del passato facendogli vedere anche delle foto, visto che è
stato istituzionalizzato dall'età di 3 mesi, con nessun risultato.
Credo che abbia rimosso, se mai fosse possibile, del tutto quel
periodo.
Non so cosa pensare.
Una saluto a tutti. Gigi

 Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/
Ciao MIchele ,Il mio intervento non vuole essere polemico,ma come genitore
adottivo troppe volte mi sono trovato a discutere di queste cose,ho
conosciuto la mamma delle mie figlie e molte altre mamme, ti assicuro non
sono "brutte sporche e cattive" .
Sono convinto che non intedevi dire questo ,in tutti i tuoi interventi e
chiara la tua disponibilita e apertura,ma approfitto della tua lettera per
dire il mio punto di vista .
Non credo si possa dire quale sia l'opinione dei nostri figli sulla mamma (e
perche no sul papà?) ogni caso fà storia a parte.
Il papà e la mamma possono essere visti in modo diverso in base all'età in
cui sono stati affidati ad altri,in base a chi sono questi altri
(istituto,affido familiare ,........) e soprattutto all'eta che hanno
attualmente i nostri figli.
Da bambini hanno una visione della mamma , da fanciulli altra visione
,nell'adolescenza cambia nuovamento tutto.
Il tutto è condizionato da come si trovano in famiglia e da come stanno
elaborando il proprio vissuto e la ricerca della loro intima identita.
L'adozione è uno dei molteplici aspetti che determinerà la crescita dei
nostri figli,il ricordo delle origini puo condizionare ,ma non credo sia
determinante,il ricordo della mamma non toglie nulla al bene che siamo
riusciti a costruire tutti insieme.
Tutto ciò con mille dubbi da parte di tutti ,genitori in prima linea.
Ciao a tutti Enrico


 Tutto ciò con mille dubbi da parte di tutti ,genitori in prima linea.
Su questo concordo.
Ciao!
Blue

 figlio è un atto di amore molto piu grande che non tenerlo con sé
Vale solo nelle condizioni estreme, quando tenere con sé un bambini
significherebbe farlo morire, e morire con lui. Ma spesso capita proprio il
contrario: si abbandona un figlio al proprio destino (anche pericolosissimo)
per continuare a vivere.
Dovrei ripetere la risposta sul modo in cui è stato abbandonato mio figlio.
Come del resto tutti i suoi compagni di istituto, che era un istituto di
accoglienza ai soli bambini trovati per strada, e ospitava un anno fa quasi
sessanta bambini tra i tre e i sette anni, tutti trovati vaganti per le
strade infernali di una città di cinque milioni di abitanti.
Sessanta atti d'amore?
Non voglio che mio figlio odi la sua madre naturale, che comunque gli ha
fatto un regalo, quello della vita. Non sarò certo io a farne una santa da
rimpiangere e idolatrare. Sarebbe lui per primo a non credermi. A pensare
che anch'io, allora, un giorno, magari perché mi mancano i soldi, posso
abbandonarlo, visto che gli voglio tanto bene.
Scusate, mi lascio sempre trascinare


       Il discorso è molto interessante ma mi resta difficile rispondere con le
quotature a michele (vanakkam) e blue (blue cloud) e dare al tutto un filo
logico e chiaro per chi legge.
Probabilmente ognuno di noi è condizionato nel giudizio dalla propria storia
personale ,dalle esperienze di amici e dal vissuto che ha segnato e fatto
soffrire i nostri figli.
   Penso che vi siano profonde differenze nelle storie degli abbandoni in base
ai paesi di provenienza ( America latina - paesi dell'est europa - asia -
india - africa ..... e Italia ) ,paesi in via di sviluppo o del terzo mondo.
Nelle adozioni Internazionali a mio giudizio la motivazione dell'abbandono è
sempre legata alla povertà che và dall'assenza del minimo indispensabile per
vivere alla mancanza assoluta di servizi e tutela sociale , ovviamente con
tante differenze,che poi determinano anche la maggiore o minore tutela dei
minori nei singoli paesi.
Purtroppo la poverta fà essere sempre e comunque diversi ,in ogni paese il
numero degli abbandoni e dei maltrattamenti sui minori è sempre legato allo
sviluppo economioco e sociale di quel paese.
In italia nei primi anni del novecento ,e forse anche dopo,si è assistito
all'abbandono di minori in modo rilevante gli orfanotrofi o istituti erano
numerosi e accoglievano figli di ragazze madri,di famiglie
povere,illegittimi della piccola e media borghesi.
Oggi negli istituti italiani vengono prevalentemente accolti bambini
abbandonati da genitori stranieri in difficoltà economica e sociale ,da
genitori italiani in momentanea difficolta economia o da genitori che per
l'impossibilità di gestire se stessi ( problemi di droga ,alcolismo
,violenza degrato sociale ecc.......) non possono accudire ed educare i
figli.
In questi ultimi casi dove probabilmente la nostra società ha permesso a
questi genitori di poter fare delle scelte di vita protetti economicamente e
da servizi sociali adeguati a pari di tutti gli altri,mi azzarderei a
mettere in discussione la loro capacità genitoriale assieme alla incapacita
di vivere nel rispetto di se stesso e degli altri.
In cile ( paese all'avanguardia di tutta l'america latina per sviluppo
economi e sociale ),il governo ed il 
Se.Na.Me
 (servizio nazionele minori)
stanno elaborando e finanziando progetti a difesa del minore e della
famiglia ,con degli interventi mirati al reinserimento del minore nella
famiglia d'origine.
Questi interventi tendono a rimuovere le cause dell'abbandono dando un
supporto non solo economico,ma di servizi e infrastrutture,in questo paese
stanno diminuendo gli abbandoni e le adozioni nazionali crescono con il
crescere del benessere e dei servizi.
Non servirebbe a niente dare i soldi alla mamma se non si modifica il
contesto sociale.
L'istituto dove erano accolte le mie figlie ospita circa 180 minori da 0
anni a 14 o massimo 15 anni, di cui solo una minima parte ha lo stato di
adottabilità.
Tutti hanno alle spalle storie tristi di abbandoni e maltrattamenti ,tutti
hanno in comune genitori ed in particolare mamme "povere",sole ,ne ho
conosciute molte ,non ne ricordo nessuna che abbia abbandonato per
cattiveria.
Molte lo hanno fatto per difenderli dal compagno,dai parenti dalla famiglia.
Storie tristi come quella di Michele ne conosco,ma quasi mai le violenze o
atteggiamenti di abbandono cruento erano addebitabili alle mamme.
Quando nel 1996 andai a prendere le mie due figlie (che allora avevano 10 e
13 anni),insieme a loro in stato di abbandono erano altre amiche che all'età
di 14 anni sarebbero dovute per legge ,uscire dall'istituto e ritornare in
famiglia.
Solitamente ritornare in famiglia significa in una baracca dove la mamma
convive con altro uomo che non è il padre,in molti casi alcolista
disoccupato o accupato stagionale ecc............
La mamma che in molti casi ha partorito per la prima volta a 14 0 15 anni
,come unico supporto economico e sociale ha il proprio compagno che la
protegge gli da un tetto e da mangiare .
Un compagno che quando beve magari la maltratta e ha attenzioni particolari
per la figlia,
un compagno che non vuole avere in casa figli non suoi e comunque figli.
Per il minore l'unico futuro è un istituto fino a 15 anni o la strada
Se questa mamma acconsente che la propria figlia o figlio possa avere una
nuova famiglia è da condannare?non sa fare la mamma?ma chi la difende ,a chi
si rivolge ?
può solamente subire, ma quanto è giusto subire e fare subire il tutto anche
ai propri figli.
Tutto questo non è retorica è quello che io conosco direttamente.
Non possiamo giudicare l'operato di una donna che vive in una situazione
sociale di povertà e degrato con i parametri della nostra cultura e con i
nostri privilegi.
Se insegnassimo ai nostri figli che alcune mamme hanno la sfortuna di
nascere nel sud del mondo dove vivere e far crescere un figlio è molto
difficile e non sempre riescono a farlo;
che altre mamme hanno la fortuna di nascere nel nord ricco del mondo dove
vivere ed allevare un figlio è molto piu semplice (con l'unica
preoccupazione di dargli troppo da soffocarli);
Che riteniamo questo molto ingiusto e quindi per il "rispetto che dobbiamo
all'altro " gli insegniamo a non giuidicare ,essere tolleranti,conoscere e
amare il proprio paese d'origine e se vuole impegnarsi perchè le cose
possano cambiare.
Non pensate che questo lo aiuti comunque a crescere,e poi essere nati nel
sud del mondo è "sfiga" mentre essere abbandonati dalla "mamma" può essere
un trauma .
Secondo me il sostenere che noi siamo bravi che non li abbandoneremo,che
l'altra mamma non sapeva fare la mamma ecc.... serve più a tranquillizzare
noi che non il bambino ,nostro figlio è nostro figlio e lui lo sà .
...... sono le 3,30 di notte forse mi sono dilungato troppo .......
Ciao a presto Enrico


 abbandonarlo, visto che gli voglio tanto bene.
Le mie figlie non odiano o amano particolarmente la mamma sanno di essere
nate in un paese povero dove quella è la vita e quello era il rapporto
genitori-figli.
Siamo tornati due volte in cile e siamo andati anche a trovarla ,stà
abbastanza bene e questo è quello che conta per le nostre figlie.
Non si sentono in colpa ,sono felici di essere in italia,amano il loro paese
d'origine hanno capito che per loro l'adozione (alla quale la mamma ha dato
il consenso) era la cosa più
giusta per tutti.
Ciao Enrico


Rispondo il più brevemente possibile per non tirarla troppo in lungo.
» rimarcare "la colpa" della mamma , quasi come tara
» ereditaria ,come incapacità individuale ,senza inserirle » in un contesto
» sociale difficile puo portarli a credere questo, "cattiva » mia madre
cattivi
»i miei parenti cattivo io " .
Insegnerò ai miei figli tutto quello che posso sui mali del mondo e sulle
loro cause umane, economiche e politiche; spero che da grandi possano
lottare contro quelle ingiustizie.
Quello che non voglio insegnar loro è la comoda strada che fa del “contesto
sociale difficile” una giustificazione che abolisce ogni responsabilità
etica individuale e assolve dalle colpe dei nostri atti. Per quella strada
si arriva a giustificare il terrorismo, la risposta armata e violenta alle
ingiustizie subite.
» prova a sostituire la parola
» "soldi" con " tutela
» della maternità ed infanzia ,servizi,lavoro ecc" e vedi
» che qualche piccolo
» senzo di colpa dovremmo averlo.
Mi prendo la mia parte di responsabilità delle colpe e degli egoismi del
mondo ricco, scontate della piccolissima frazione di ciò che faccio per
oppormi ad essi.
» Parli dell 'abbruttimento morale di alcune persone "vedi » la mamma di tuo
» figlio" come fosse qualcosa caduto dal cielo o di » genetico insito nel
suo
» dna,o come scelta consapevole ,sei arrabiato per quello » che ha vissuto
tuo
»figlio ne fai quasi una questione personale.
Ma questo dove lo leggi? Io parlo di responsabilità individuale, proprio il
contrario di qualcosa addebitabile solo al cielo, alla genetica o al
“contesto”.
Dico e ripeto che non tutti i genitori poveri abbandonano, anzi solo una
minoranza estrema per fortuna lo fa. Dico che i genitori abbandonanti sono
sicuramente vittime di un “contesto” (se la parola ti piace) che ha rubato
loro anche il senso di umanità, ma penso che molti altri non se lo sono
lasciato rubare; ed è solo su quella resistenza alla deprivazione morale che
può basarsi qualsiasi progetto di aiuto e di solidarietà che voglia avere
successo duraturo.
(Che naturalmente io ritengo un dovere del mondo ricco).
Del resto tu stesso accenni, in un altro post, alle madri che abbandonano
perché si risposano con mariti che non vogliono figli dal primo matrimonio:
causa frequentissima di abbandoni in India. Sarà anche questo un sopruso del
“contesto”, questa volta culturale (impossibilità di vita autonoma per una
donna, dominio assoluto dei mariti), ma ti sentiresti di dire che è una
scelta priva di responsabilità morale? Sono madri che scelgono la propria
vita a spese di quella dei loro figli. Non chiedo certo loro di immolarsi,
ma ma non chiedermi di considerarle semplici vittime. Non hanno alternative?
Ma ci sono migliaia di donne in India che rischiando grosso si ribellano a
questi soprusi, ci sono associazioni che le aiutano. Se non ci fosse in loro
uno scatto di responsabilità morale, una disponibilità a rischiare tutto pur
di non incrudelirsi, perché lo farebbero?
» il bambino deve rimanere nel suo paese di origine se » possibile ed in
» condizioni dignitose ,solamente quando questo non è » possibile
subentriamo
» noi a dare una famiglia,ma non come genitori di » » riserva,semplicemente
» genitori perchè tutti i bambini hanno diritto a dei » genitori.
E’ esattamente quello che penso, ed è per questo che siamo “genitori di
riserva”; come un giorno ci ha chiamato, commuovendoci, nostra figlia.
» Comunque anche se puo sembrare un paradosso ritengo
» giusto che noi genitori
» adottivi si lavori perchè non ci siano più bambini da » adottare.
Siamo genitori di riserva, appunto, e sperabilmente saremo presto superflui.
» allora milioni di morti ogni giorno per cattiveria delle » mamme?
Per favore non farmi dire quello che non ho detto.
Ho detto: ho visto sessanta bambini che sono stati abbandonati nelle strade
pericolose di una metropoli, e non mi sono sembrati sessanta gesti d’amore.
Quelle madri forse non potevano fare altro. Forse hanno vissuto storie di
deprivazione che le hanno rese crudeli. Ma questo non toglie nulla alla
crudeltà del loro gesto. E se dicessi a quei sessanta bambini che considero
il loro abbandono un gesto d’amore, penso che non mi ascolterebbero nemmeno.
O forse comincerebbero ad avere strane idee sull’amore, e sui casi in cui si
può essere crudeli con piena giustificazione morale.
Io non butto a croce addosso a quelle mamme: riesco a vederle come vittime,
so di chi è la vera colpa, farò quello che posso perché nessuno più debba
essere costretto a diventare così crudele.
Ma mio figlio no, a lui non posso dire che sua madre lo ha abbandonato per
bontà e amore, perché per lui (e per tutti i bambini abbandonati che ho
finora conosciuto) è stata invece un’ingiustizia. Neppure posso dirgli che
sua amdre era un mostro di cattiveria che avrebbe potuto tenerlo e invece
s’è liberato di lui per un capriccio (primo eprché non lo so, secondo perché
anche se lo sapessi non glielo direi così). Ecco perché gli dico che “non ha
saputo fare la mamma”. Perché è l’unica spiegazione che tiene assieme il
torto e la forza maggiore, l’inevitabilità e la gravità del gesto.
Spero di essere stato più chiaro.
Ciao (vanakkam)
Michele


 Michele
chiaro e come vedi su molte cose sono daccordo ,quello che non condivido è
attualmente secondario , l'importante è la condivisione di un'impegno
sociale a favore dei paesi d'origine dei nostri figli.
 Ciao Enrico


 prima era brutta  e cattiva vero????".
Io avrei risposto subito che non era sicuramente brutta, ma bella
come la bambina che ha generato!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ha scritto nel messaggio
news:MfNpd.411249$35.18...@news4.tin.it...


Spero che questo contributo in poesia sia gradito.
In preparazione e attesa di avere esperienza diretta.
Un caro saluto a tutti.
Smicks
L'adozione
Once there were two women
Una volta c’erano due donne
Who never knew each other
Che mai si conobbero
One you do not remember
Una non la ricordi
The other you call mother. 
L’altra la chiami mamma.
Two different lives shaped
Due diverse vite si unirono
To make yours one. 
Per farne una tua.
One became your guiding star
Una diventò la tua buona stella
The other became your sun.
L’altra diventò il tuo sole.
The first gave you life 
  La prima ti diede la vita
The second taught you to live it.
La seconda ti insegnò a viverla.
The first gave you need for love
La prima ti diede il bisogno d’amore
The second was there to give it.
La seconda fu lì per dartelo.
One gave you nationality 
La prima ti diede una nazionalità
The other gave you a name 
L’altra ti diede un nome.
One gave you the seed of talent
Una ti diede il seme del talento
The other gave you an aim. 
L’altrabti diede uno scopo.
One gave you emotion 
Una ti diede l’emozione
The other calmed your fears. 
L’altra calmò le tue paure.
One saw your first sweet smile
Una vide il tuo primo dolce sorriso
The other dried your tears. 
L’altra asciugò le tue lacrime.
One gave you up
Una ti lasciò
It was all she could do
Fu tutto ciò che potè fare
The other prayed for a child 
L’altra pregò per un bambino
And God led her straight to you.
E Dio la condusse dritto a te.
And now you ask me through your tears
Ed ora mi poni attraverso le tue lacrime
The age old question through the years
L’antica domanda  attraverso gli anni
Hereditary or Environment
Ereditarietà o Ambiente
Which are you the product of ? 
Di cosa sei figlio?
Neither my darling – neither 
Di nessuno dei due mio caro – di nessuno dei due
Just two different kinds of love.
Solo di due diversi modi di amare.
                               Anonymous

 dati degli aiuti economici, ma senza risultato...
aiuti economoci a lei o alla famiglia? esisteva una famiglia o era
sola,aveva bisogno
di soldi solamente? aveva un compagno (padre di tua figlia) genitori
,parenti,amici che gli fossero vicini ?
Non voglio dare giustificazioni o giudizi su cose che non conosco,ma io
andrei oltre all'apparenza di un'abbandono per incapacità di essere
mamma,queste storie nascondono
realta molto tristi che coinvolgono solitamente anche altre persone.
Ciao Enrico


 Ciao Enrico
Ciao
Silvana

 Sergio
Ciao
Silvana

 c'è anche chi in piena libertà decide di non essere genitore.
Silvana, quoto e concordo. Hai detto le stesse cose che avrei detto io.
Blue

 Blue
e io ti ringrazio, anche se in ritardo di un anno e mezzo, perchč anche 
grazie alle tue parole lette sul ng abbiamo detto sě al rischio giuridico ed 
ora siamo in dirittura d'arrivo per la fine dell'anno preadottivo.
Grazie ancora e Buon Natale a te a tua figlia e a tutta la tua famiglia
Silvana 

 Silvana
Che bello!!!!!!!!!! Sono contentissima per voi.
Grazie a te e baciotti alla tua bimba.
Sarà sicuramente un Natale bellissimo! :-)))
Blue

 buona o cattiva?
parlo da figlia adottiva,
e per me la mamma biologica e' LA MAMMA, quindi assolutamente buona.
Pur con tutte le difficolta' che la situazione mi crea e soprattutto mi ha
creato nell'adolescenza,
il desiderio della figura materna e' quella che mi ha spinta a fare il
grande salto, ad iniziare la grande avventura della ricerca delle mie
origini...
Magari scopriro' col tempo che i motivi del mio abbandono non erano cosi'
gravi e che avrebbe anche potuto offrirmi una vita molto diversa, ma rimane
comunque la persona piu' importante della mia vita... e spero di ritrovarla
un giorno...
Gi

 ha scritto nel messaggio
news:41ee72f7$0$130$5fc...@news.tiscali.it...


 un giorno...
Grazie per le tue parole.
Se ti va di raccontarlo, ci puoi dire come č stato il tuo rapporto con la
tua mamma adottiva, nell'adolescenza e ora.
E quale č il tuo giudizio generale su di lei ?
grazie ed in bocca al lupo per la tua vita
pier
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Se non ti spiace mi piacerebbe sapere quanti anni hai.
32...
ciao ciao! :o)
Gi

 grazie ed in bocca al lupo per la tua vita
grazie mille!!!! :o)
Gi

 ha scritto nel messaggio
news:41f12742$0$133$5fc...@news.tiscali.it...



dunque il 27 novembre 1972 e' la tua data di nascita ?
Piero

 dunque il 27 novembre 1972 e' la tua data di nascita ?
yessss..... :o)
ti dice qcs?
Gi

 e di quello adottivo?
Con mio padre adottivo il rapporto e' discreto,
anche se, come mia madre, preferisce non parlare della mia situazione.
Pero' onestamente ha affrontato alcune volte il discorso, quando ero
ragazzina.
Lo stimo come persona, un po' meno come padre... per gli stessi motivi di
inadeguatezza e impreparazione che ha avuto mia madre...
Al mio vero padre penso, e' ovvio, e mi piacerebbe moltissimo incontrarlo e
conoscerlo,
ma devo anche ammettere che non sento lo stesso desiderio fisiologico che
provo invece per mia madre, quasi un'ossessione... (e qui ora qualcuno mi
massacra... eh eh...)
Mi piacerebbe conoscere anche altre testimonianze, sapere se altri la
pensano come me...
Ciao! :-)
Gi

 ti dice qcs?
Purtroppo per te non mi dice niente che possa aiutarti,
mi ricorda una travagliata gravidanza di mia mamma
e la successiva nascita e morte di mia sorella Elisabetta .
( nell' allora disorganizzato ospedale di Schio )
Leggendo la tua storia rimetto in discussione la scelta
che abbiamo fatto Valentina ed io, di diventare genitori adottivi ....
forse era meglio continuare la strada di genitori affidatari ?
Piero Barazza  ( marito di Valentina )

 veramente troppo... :-/
Ciao 27.11.72
Secondo Te, quale e' la cosa piu' importante
che PUO' FARE
un genitore adottivo con il suo figlio adottato ?
Piero ( marito di Valentina )

 PUO' FARE un genitore adottivo con il suo figlio adottato ?
premesso che parlo sempre per la *mia* esperienza,
secondo me un genitore adottivo non dovrebbe avere la presunzione di pensare
di riuscire a fare tutto da se'.
Ritengo fondamentale una giusta preparazione, documentarsi, leggere libri
sull'argomento e soprattutto parlare con uno psicologo che sappia
consigliare i comportamenti piu' adeguati nelle varie fasi di crescita del
bambino.
E probabilmente anche il figlio adottivo dovrebbe seguire una terapia
psicologica, per affrontare meglio la situazione.
Assolutamente da evitare le critiche nei confronti della madre biologica,
del tipo "lei e' cattiva perche' ti ha abbandonato...'' o frasi del genere
(sembra assurdo, ma succede!) perche' aumentano solo il disagio e le
spaccature.
Assolutamente da evitare anche un atteggiamento (implicito o esplicito!!)
che faccia sentire il bambino in debito, per avergli ridato una famiglia,
etc etc...
Spero di esserti stata d'aiuto,
ma per qualsiasi dubbio puoi contattarmi senza problemi,
sul news o in privato,
saro' ben felice di poterti dare una mano...
Ciao!!!! :-)
Gi

 > E quale è il tuo giudizio generale su di lei ?


Come dire i particolari del loro abbandono e quando?
Scusami se mi permetto di dire anche la mia opinione, pur non essendo
né mamma né figlia adottiva. Secondo me c'è un tempo per ogni cosa.
Primo, che sono figlie adottive secondo me dovrebbero saperlo da
subito. Sono troppo piccole per immaginare delle cose brutte e quindi
prob. ti faranno solo domande semplici tipo dov'è la loro mamma di
pancia e perché non viene in Italia ("non ha i soldi"), e perché non
possono stare con lei ("perché è malata"). Non bisogna dire tutto
subito, IMO. Finché sono bambine basta fornire informazioni generiche,
magari con una piccola bugia sulla "malattia" (mica puoi dire che è
un'alcolizzata). Quando saranno adolescenti, poi ti renderai conto da
sola di quale sia il momento più opportuno, potrai piano piano fornire
particolari successivi. Questo è quello che penso, senza pretese. Da
mamma posso solo consigliarti di seguire sempre il tuo istinto, le tue
sensazioni, senza farti condizionare.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 etc etc...
Grazie per tutti questi consigli
speriamo di trovare , se servira', lo/la psicologo/a in gamba
Ciao da Piero ( & Valentina )

 speriamo di trovare , se servira', lo/la psicologo/a in gamba
figurati... mi fa molto piacere potervi dare una mano.
Risentiamoci quando volete.
Ciao Ciao! :o)
Gi

 Aspetto tuoi consigli
ti ringrazio moltissimo x la fiducia,
anche se come ho gia' detto ogni storia va a se',
ho cercato di dirti quello che avrei voluto sentirmi dire io,
spero ti possa davvero essere utile.
La cosa importante e' non nascondere nulla, non ha senso, ne' per gelosia
ne' x cercare di "difendere"...
Cque sono a completa disposizione x qualsiasi altra tua domanda...
Ciao!!!
Gi

 ha scritto nel messaggio
news:41fa4748$0$8205$5fc...@news.tiscali.it...


 dall'altra parte del mondo?)
personalmente considero questo ''viaggio'' una cosa molto personale,
anche x questo ho aspettato di avere la motivazione e la possibilita' di
farcela da sola.
Ma sicuramente sono favorita dall'adozione nazionale.
Se, per avere qualche notizia, dovessi andare dall'altra parte del mondo
probabilmente mi farei accompagnare da qualcuno, non necessariamente i
genitori, forse il mio compagno o forse un'amica. Dipende sempre dal
rapporto coi genitori adottivi e dall'eta' in cui si iniziano le ricerche...
Ciao! :-)
Gi

 Blue
.... e che pensiamo tutti. Ho le lacrime agli occhi. Scusate, è troppo
tempo che manco di qui.
vostra Piop
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG