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Titolo: raccontare l'adozione

Abbiamo adottato nostro figlio che aveva 50 giorni in AN.  Ora ha 3 anni e 
mezzo, gli abbiamo sempre raccontato la sua storia con naturalezza 
servendoci anche di fiabe, favole, racconti vicini alla sua esperienza o 
fatti su misura, spesso vuole ascoltare la storia del suo arrivo, piena di 
particolari. Fino a qualche settimana fa tutto bene. Le maestre della scuola 
materna lo conoscono bene e dialoghiamo spesso per essere in sintonia. Da 
quando a scuola hanno parlato della nascita mi chiede più specificamente da 
quale pancia è nato.  Gli ho ripetuto quello che gli avevamo detto altre 
volte, cioé la verità, che naturalmente rifiuta. "No io sono nato da questa 
pancia tua" ha detto ultimamente addormentandocisi sopra. So che si tratta 
di una sofferenza connaturata all'adozione, che manifesta anche con risvegli 
notturni e tic nervosi. Credo che il problema per lui non sia l'essere stato 
adottato ma non avere intorno situazioni simili, a scuola tutti nati dalla 
pancia e  dopo di lui, due sorelle nate dalla pancia.
Non cerco la ricetta giusta per affrontare questo momento, credo di aver 
letto tutti i libri in commercio sul tema, quello che vorrei è uno scambio 
di esperienze da parte di chi ha avuto, dopo figli adotivi, anche figli di 
pancia.
Grazie Emma 

 pancia tua"
Emma,
tranquilla. Non ho figli di pancia, ma i due adottivi, arrivati in tempi ed
età diversissimi, hanno pur sempre cugini di pancia e amici di pancia, e
hanno detto entrambi la stessa cosa, in modo più scherzoso il secondo
(arrivato a 7 anni), fingendo di crederci di più la prima (arrivata a 2
anni). Entrambi hanno simulato la gravidanza infilandosi sotto i maglioni
della mamma.
E poi, come il tuo, si vogliono sentir racocntare nei particolari
l'incontro.
Non stanno cercando di ingannarsi: vogliono solo sapere se li vogliamo
davvero. Banale, naturale.
Poi la sofferenza c'è: ciascuno la manifesta a suo modo.
Ma credo che l'unica strada sia non rinunciare alla verità, perché è quella
che vogliono sentire e che veramente li rassicura. Non avere paura che
ricordandogli la sua storia soffra di più: se nella sua storia ci siete
anche voi, e ci sete molto, lo aiuterete a fare i conti con le sue paure.
Una cosa che mi sembra di avere capito: ogni bambino ha un particolare del
racconto adottivo che, chissà perché, lo rassicura, lo diverte, lo
rasserena. Mia figlia vuole che le racconti all'infinito la prima volta che,
dopo un mese di diffidenza, accettò di venirmi in braccio, e pretende che il
racconto si concluda rigorosamente con la frase "e a me veniva da piangere
per la felicità", guai se me la scordo.
ciao (vanakkam)
michele
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Cara Emma,
abbiamo adottato nostra figlia a sei anni e mezzo e ora che ne ha otto
mi pone continue domande soprattutto quando si sente particolarmente
bene.
Mi spiego meglio ora che si sente accolta e felice (queste sono sue
parole)
ha un grosso rimpianto.
Proprio ieri mi ha chiesto:
"ma perchè non mi hai preso in braccio quando ero piccola?"
Vedi credo che questo bisogno di riparare che i nostri bimbi hanno
avvertito
sia da un lato un esigenza "terapeutica" dall'altro un importante
conferma che
il loro passato è e sarà sempre unico e indimenticabile.
I nostri bimbi hanno bisogno di ricordare e allo stesso tempo di
sentirsi ora amati come persone. La domanda di mia figlia in realtà
era:
 "Ma mi vuoi bene lo stesso anche se da piccola non mi tenevi in
braccio?"
Questo mistero dell'attaccamento anche a qualcosa che non conoscevamo
è troppo grande per il loro universo di emozioni. Tocca a noi
rassicurarli con risposte
anche non verbali, con gesti che il loro cuore possa capire
indipendentemente da quello che il loro istinto porterebbe a
comprendere.
Spero di averti aiutato.
Ciao Nico

...

Cara Emma,


 > pancia tua"
Concordo in pieno con Vanakkam.
Ho due figli, adottati in tempi diversi. Uno AN l'altro AI, uno a 2
anni, l'altro a 6, ma l'esperienza è la stessa.
Breve ma incisivo, spero.
ciao, franco.

 ha scritto nel messaggio 
news:IxXZd.1069870$35.39...@news4.tin.it...
 quello che vorrei è uno scambio
 di esperienze da parte di chi ha avuto, dopo figli adotivi, anche figli di
 pancia.
cut
Ciao,
noi abbiamo adottato nostra figlia cinque anni fa, quando aveva solo 15 
giorni. Adozione nazionale.
Non ho figli di pancia, per questo forse la situazione della mia bambina è 
un tantino più semplice da accettare per lei.
Non abbiamo avuto problemi, lei lo ha sempre saputo perchè non ci siamo mai 
nascosti per parlarne, così piano piano sta prendendo coscienza della cosa, 
tanto che lo racconta qualche volta in giro a persone che, evidentemente, le 
ispirano simpatia, vedi la parrucchiera.
Anche noi ci siamo aiutati con libri di favole sull'argomento; all'inizio 
ascoltava senza parlare, poi col tempo ha cominciato a fare domande sul 
perchè la sua "vecchia mamma" come la chiama lei l'aveva lasciata a noi e 
come si chiamava. Abbiamo sempre risposto sinceramente e lei è serena e, 
quando lo racconta, non traspare alcun dolore. Ciò detto anche dalle maestre 
dell'asilo.
E' vero che, nel paesino di campagna dove andiamo d'estate e ci conosciamo 
tutti, ci sono altri due ragazzi adottati da piccolissimi e che lei ha 
sempre ammirato molto anche prima di sapere che avevano una storia simile 
alla sua, quindi questo ha aiutato noi e lei, ma credo che, dopo i primi 
tempi di disagio e di domande che si porrà regolarmente, anche tuo figlio si 
rasserenerà e accetterà la sua storia come normale pur nella sua 
particolarità.
Auguroni e un bacio al bimbo.
Tiziana. 

 Anche noi stiamo vivendo in questo periodo un problema simile: la
nostra bambina,ucraina, adottata tre anni fa, ha oggi nove anni e
mezzo ed è stata sempre consapevole della sua storia. Anche se non ha
fratelli di pancia, ha cugini ed amici e, più cresce più si pone il
problema del perchè non è nata dalla mia pancia. Ultimamente mi ha
stupito perchè, quasi con consapevolezza da adulta mi ha detto: io
sono arrabbiata perchè la mia prima mamma mi ha lasciato in istituto e
non mi ha tenuto con sè. Ovviamente l'unico parametro di mamma che lei
ha sono io o la mamma dei suoi amici, non ha consapevolezza di realtà
diverse, di povertà, di emarginazione. A queste domande, che
acquistano sempre più un carattere "adulto", io credo si debba
rispondere sempre con serenità e sincerità, anche se confesso che a
volte ho la tentazione di giustificare tutto dicendo che la  prima
mamma è morta, per preservare mia figlia da una ulteriore sofferenza.
Tra l'altro noi non sappiamo quasi nulla della sua storia se non che
stava in istituto da quando aveva circa un anno ed è difficile
rispondere ad una bambina: non so perchè la mamma che ti ha messo al
mondo non ti ha potuto tenere...forse non aveva i soldi...forse stava
male...in ogni caso equivale a dire che è stata abbandonata. Poi penso
che comunque è forse meglio elaborare adesso il dolore dell'abbandono
piuttosto che dover fare i conti in seguito con la propria storia. In
ogni caso sono contenta che poi si rasserena facilmente e mi dice che
è felice con questa mamma e con questo papà e mi riempie di baci. Mi
piacerebbe sentire altre esperienze su questo argomento
Concettina

 male...in ogni caso equivale a dire che è stata abbandonata.
Una cosa di sicuro sappiamo tutti, sulle mamme dei nsotri figli: che non
sono state capaci di fare le mamme. Io coi miei figli agigungo: perché
nessuno gliel'ha insegnato quand'era piccola: a voi invece lo insegno io, e
voi tu sarai capaci.
Credo di averlo già scritto: nei confronti dei nostri figli non possiamo
dipingere come un angelo una madre che li ha abbandonati e per la quale
provano rancore; non possiamo dipingere come un diavolo una mamma che li ha
messi al mondo, per la quale provano nostalgia. In mezzo c'è questa
navigazione difficile, che io affronto così.
Il dolore dell'abbandono, a parer mio, non sicancella: si elabora, si
sterilizza, si confina in una zona del cuore dove non possa fare male.
Ciao (vanakkam)
Michele


 ha scritto nel messaggio 
news:213Z92Z87Z83Y1...@usenet.libero.it...
non possiamo
dipingere come un angelo una madre che li ha abbandonati e per la quale
provano rancore; non possiamo dipingere come un diavolo una mamma che li ha
messi al mondo, per la quale provano nostalgia.
cut
Anche a me è già capitato di parlarne in questo ng.
E come dissi precedentemente, io non ho voluto dipingere a mia figlia la sua 
madre biologica come un angelo, ma non mi sento di discutere con lei che ha 
solo 5 anni di un errore che quella mamma può aver commesso. Mi sembrerebbe 
di caricarla di troppa responsabilità.
Non sappiamo nulla di quella donna se non che si è sempre fatta seguire 
regolarmente dal consultorio durante tutta la gravidanza, che ha partorito 
in ospedale e non si drogava. Per questo, in tutta onestà, io non riesco a 
pensare a lei con rancore, anzi, le sono grata. Chi può sapere quali motivi 
l'hanno spinta a lasciare la bambina in ospedale? In fondo, almeno fino alla 
nascita, le ha voluto bene, l'ha protetta.
Questa serenità di giudizio (che per la verità mi manca in moltissime altre 
circostanze) ho trasmesso a mia figlia.
Lei sa che una mamma le ha voluto bene, ma l'ha dovuta lasciare per motivi 
che non sappiamo, soldi, salute, etc, e ha voluto che questa sua bimba 
avesse due genitori che l'amassero molto.
Mia figlia, quando pensa a lei, non si sente affatto abbandonata nè 
addolorata. Forse incuriosita, ma non ossessionata. Almeno per ora che ha 
solo 5 anni. Chiaramente non escludo che, con la crescita, la consapevolezza 
maggiore le possa causare qualche incertezza, ma noi saremo lì.
Per ora, come ho detto nel post precedente, persone più esperte di me come 
le maestre dell'asilo e le assistenti sociali la ritengono una bimba serena 
e felice. 

 maggiore le possa causare qualche incertezza, ma noi saremo lì.
Ogni bambino è diverso da ogni altro e voi siete i soli a poter capire se e
quando avrà bisogno di un aiuto diverso. Non mi permetto di arvi consigli.
Ma credo che non sia giusto liquidare il problema.
La terribile combinazione rabbia-affetto che i bambini adottati provano nei
confronti delle loro mamme biologiche è ormai argomento da manuale.


 ha scritto nel messaggio .
Non mi permetto di arvi consigli.
 Ma credo che non sia giusto liquidare il problema.
cut
Ci mancherebbe, qualsiasi consiglio costruttivo è sempre bene accetto :-))
Sono d'accordo con te, la questione non và liquidata, ma volevo solo 
comunicare la mia esperienza, cioè che per il momento mia figlia non dà 
segni di disagio. Sicuramente è ancora piccola e non si rende conto fino in 
fondo di cosa voglia dire essere adottati, ma allo stato attuale è 
tranquilla e ne parla volentieri, spontaneamente.
Fino a 5 anni fa io avrei messo al muro qualsiasi donna avesse abbandonato 
il proprio figlio, poi ho imparato a non giudicare, a mettere in conto che 
ci possono essere motivazioni per me impensabili, situazioni tristissime che 
io neppure  immagino. Se penso a come ero dura mi pare incredibile pensare 
che ora sono grata, col cuore, seriamente, alla madre biologica di mia 
figlia.
La mia speranza è che, come ho imparato io, anche mia figlia possa imparare 
a non portarle rancore e ad accettare questa realtà.
Come dissi in precedenza, la cosa più importante è che i bambini non si 
sentano abbandonati.
Se noi genitori adottivi riusciamo a non fargli provare quella sensazione 
abbiamo raggiunto un bel traguardo.
Poi è chiaro che, come tu hai detto, ogni bambino, come ciascuno di noi, è 
diverso dall'altro, le reazioni sono molteplici e hanno mille sfaccettature.
Ciao!

Vi ringrazio delle risposte. Certo portiamo anche noi, coi modi dovuti, fino 
in fondo l'idea di dire la verità, fiduciosi che con la sua intelligenza e 
sensibilità nostro figlio possa pian piano elaborarla, forte del nostro 
sostegno. Cerco però ancora qualcuno che voglia condividere un'esperienza 
più vicina alla nostra, come ho detto, dopo di lui, e dopo ripeto, che fa la 
differenza, due sorelle nate dalla pancia. I primi due nostri figli sono 
molto vicini d'età, 11 mesi di differenza e fanno tutto insieme pur essendo 
di sesso diverso. Quindi anche i racconti vari sono fatti ad entrambi, cosa 
che riteniamo naturale, i racconti dell'adozione e quelli della nascita, 
mediati sempre da un intermezzo del mio primo: "e poi eri felice perché ero 
arrivato io così si è aggiustata la pancia e sono nate le sorelline".
Emma 

 arrivato io così si è aggiustata la pancia e sono nate le sorelline".
Be', questa mi sembra una splendida risposta
ciao (vanakkam
