Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: i bimbi crescono

è da diverso tempo che per vari motivi non ho partecipato alle varie
discussioni.
Vorrei proporre un argomento di discussione per i veterani che hanno i
figli  vicini all'adolescenza ,parlare dei nostri figli crusciuti
potrebbe aiutare chi è all'inizio dell'avventura.
  Le mie figlie giunte in Italia dal Cile all'età di 10 e 13 anni oggi
sono due signorine che hanno superato  i 16 e 19 anni.
  Ho messo in evidensa l'età in cui sono state adottate e l'attuale età
per dire molto semplicemente che i bambini grandicelle possono essere
adottati e col crescere danno le stesse soddisfazioni ( e problemi) di
bambini "naturali" o adottati piccolissimi.
Cosa ne pensate ?
Ciao a tutti   Enrico
 
 
 
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news:1f7ab0a3fd465bb4870...@mygate.mailgate.org...
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 sull'adozione forse vissuto in prima persona ancor piu' di noi.
Anch'io ho notato la presenza di questo amico e anch'io sono dell'idea
che dobbiamo *ascoltarlo* (leggerlo) con molta attenzione. 
Delle volte può capitare a tutti (soprattutto a chi si confronta
perennemente con sè stesso alla ricerca di ciò che è meglio per i
figli)
in buona fede di concentrarsi su alcuni aspetti secondari o meno
rilevanti dei problemi e di non
vedere nella corretta prospettiva quelli cruciali.
Quindi, oltre al confronto orizzontale tra noi, è fondamentale il
confronto con i figli
o comunque con chi l'adozione l'ha vissuta dall'altro lato.
Ciao
Ros


 Sarebbe bello sapere che ne pensano loro.
non lo conosco ,ma lo cerchero.
Ciao Enrico


Caro Ros ho appena letto il tuo post. Ti ringrazio per l'interessamento.
In questo forum , come tu affermi, vi e' un utilissimo confronto
 tra genitori adottivi. Io, in altri forum, sto avendo lo stesso 
confronto con dei figli adottivi come me.
Pero' , in entrambi i forum , non ho avuto la possibilita' di avere
un confronto intrecciato tra figli adottivi e genitori adottivi.
Ritengo che se si potesse imbastire su questo Ng un dialogo
tra genitori e figli che hanno vissuto un'adozione,si potrebbero
arricchire le rispettive esperienze .Inoltre, penso che un'iniziativa
del genere possa essere di aiuto a tutti coloro che hanno intenzione
di intraprendere un'adozione.
Grazie e a presto Giuseppe


 wrote in message
news:2484485f06e356661d0...@mygate.mailgate.org...
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 Caro Ros ho appena letto il tuo post. Ti ringrazio per l'interessamento.


Ciao Anna. Rispondo volentieri alle tue domande.
1) La mia situazione alle scuole elementari e'stata un po' particolare
...
Nella mia scuola vi erano sono due sezioni. Nella mia insegnava mia
zia, e nell'altra....mia mamma ! Sinceramente non ricordo se l'argomento
adozioni sia mai stato affrontato e in che termini. Probabilmente
e' stato affrontato, ma non me lo ricordo..o magari ho rimosso quei
ricordi dalla mente. ( immagina l'imbarzazzo a parlare di certe cose
 con mia zia che poi andava a riferire nella stanza accanto a mia
mamma).
2)Di conseguenza non ho alcun ricordo di eventuali dialogo sul tema
con i miei compagni di scuola.
3) Una cosa pero' la ricordo . Alle scuole elementari e anche alle
medie,
mi son sempre chesto , inconsciamente e mai apertamente, cosa 
avrebbero mai potuto pensare di me e della mia situazione i miei
compagni.
Diciamo che la cosa mi faceva sentire un po' diverso da tutti gli altri.
Mi spiace di non poter dare tutte le risposte che volevi,
ma hai beccato proprio l'argomento piu' "strano" che potevi scegliere.
Dico "strano" perche' se  volevi farti un'idea di come i figli 
adottivi muovono i loro primi passi da adottati nel mondo della scuola
(immagino anche per confrontare le nostre esperienze con quella dei tuoi
figli),
non ti posso essere di aiuto. Penso infatti che avendo avuto mia zia e
mia
mamma come insegnanti, i mei primi passi da adottato nel mondo della
scuola
siano stati diversi da quelli di altri figli adottivi.
Inoltre ritengo che   sicuramente l'atteggiamento
che mia madre e mia zia hanno assunto nei confronti degli altri alunni
in relazione all'argomento adozione e famiglia
sia stato diverso da quello che , in mia assenza, avrebbero intrapreso.
Quindi, anche il loro modo di porre la "materia  adozione e famiglia"
agli alunni sia stata molto influenzata dalla mia presenza.
Spero di essermi spiegato bene.
Mi fa piacere che ci sia uno scambio di idee.
Io rimango aperto a qualsiasi iniziativa in tal senso.
A presto Giuseppe 


 Mi fa piacere che ci sia uno scambio di idee.


 Ciao Anna
Io direi molto interessante "figli per adozione e società " la scuola
viene di conseguenza oppure iniziamo dalla scuola per lodificare la
società?
con simpatia Enrico


 Caro Ros ho appena letto il tuo post. Ti ringrazio per l'interessamento.

Caro Giuseppe,
come vedi siamo disponibili a sentire le vostre opinioni e come tu hai
risposto alle nostre domande penso che molti di noi sarebbero
disponibili a rispondere alle tue eventuali domande.
Quando parli di altri forum dove parlate tra figli adottivi penso che
parli anche del forum Figli adottivi e genitori naturali, dove
l'argomento principale è la ricerca delle origini.
In questo forum ho inserito più volte negli ultimi mesi richieste di
spiegarmi quali sono i motivi che vi spingono alla ricerca delle origini
e nei casi di ritrovamento dei genitori biologici (o altri familiari) le
loro reazioni e commenti, purtroppo non ho avuto grandi risposte, anzi
quasi silenzio.
So che alcuni dei partecipanti a quel forum ci leggono abitualmente,
quindi rivolgo ancora un appello a tutti loro di raccontarci le loro
esperienze, spiegarci i loro sentimenti.
Ciao a tutti e benvenuti
Emanuela


Ciao a tutti.
Provo a rispondere alle vostre domande. Mi scuso in anticipo per la 
lunghezza del post.
RISPONDO AD ANNA
1.	Il confronto con altri figli adottivi e’ abbastanza raro.
        In primo luogo perche’ non ne conosco personalmente
        ( so che  nel mio paese  vi son dei ragazzi che sono stati
        adottati, ma li conosco solo di vista e nulla piu’), e 
        in secondo luogo perche’ “scoprire” se una persona e’ un figlio
        adottivo non e’ cosi’ semplice e “naturale”.Intendo dire che se
        conosco persone nuove non mi viene spontaneo chiedergli se sono
        stati adottati.Poi puo’ capitare che ,per un motivo o per un 
        altro, si capiti sull’argomento e che allora ci si riveli…ma e’
        raro. Tornando alla domanda, se la mia memoria non mi tradisce,
        non ricordo di aver mai parlato in vita mia con un altro figlio
        adottivo.Ripeto, non per mancanza di volonta’ o per qualsiasi 
        altro motivo, ma perche’ proprio non ne conosco. 
2.	Quella che tu mi poni e’ una domanda che non mi ero mai 
        proposto prima. Sai che mi metti in difficolta’? ci sto’
        riflettendo da una mezz’ora ma non riesco a darmi una risposta 
        precisa….Da una parte il discuterne in classe mi avrebbe
        permesso di evitare di continuare a chiedermi (inconsciamente)
        cosa gli altri avrebbero mai potuto pensare della mia storia ,
        e quindi non mi avrebbe fatto maturare quel senso di diversita’
       ( se cosi’ si puo’ definire) nei confronti degli altri compagni
       ( sentimento che comunque e’ stato quasi sempre ben lontano 
       da me) . Da una parte pero’ , conoscendomi, un dialogo in 
       classe sulle adozioni    mi avrebbe messo in un tale imbarazzo 
       da complicarmi l’esistenza. Sai una cosa? Pensandoci e 
       ripensandoci ti posso dire che ,sinceramente, il fatto che 
       nella mia classe non sia stato affrontato il discorso adozioni, 
       non suscita  in me ne approvazione ne rammarico….l’unica cosa
       che mi viene in mente e’ :“ va bene cosi”. Forse perche’ i miei 
       genitori hanno supplito al meglio a tale mancanza della scuola .
       Cosa ne pensi?
RISPONDO AD EMANUELA
1.	Innanzitutto vorrei ringraziarti per il post che hai inviato e
        dirti che mi fa piacere conoscerti. Veniamo alla tua domanda. 
        Dunque…penso che ogni persona che sia stata adottata abbia una 
        storia personale diversa l’una dall’altra ,e che di conseguenza
        ogni individuo abbia mille motivi diversi che lo spingono a 
        cercare le proprie origini, o a lasciarle “oscurate” per sempre.
        Ritengo quindi che non ci siano dei motivi standard che 
        spingono un figlio adottivo a ricercare o meno le proprie 
        origini, ma che ce ne siano tantissimi e che siano legati a 
        svariati sentimenti personali ed anche a come si e’ vissuta 
       ( e si vive ancora oggi) la propria dozione .Spero di essere
        riuscito a farmi capire. I sentimenti a cui accennavo prima ,
       secondo me, sono vincolanti anche nella scelta di un figlio, 
       di voler o meno raccontare apertamente ( per esempio su un forum)
       i motivi di una sua  scelta di ricercare le proprie origini. 
       Personalmente non ho problemi a parlare della mia volonta’.
       Te ne parlo riportando un post( “ COMMENTO ALLA NUOVA LEGGE” ) 
       che avevo gia’ inviato al forum qualche tempo fa per commentare 
       la nuova legge sulle adozioni .Dimenticavo: io ho 27 anni , 
        sono stato adottato quando ne avevo 2, e la mia e’ un’adozione 
      riuscita .
Ecco il post:
  Innanzitutto devo subito precisare una cosa:  adesso come
adesso, NON HO ALCUNA INTENZIONE DI INCONTRARE O CONOSCERE I MIEI
 GENITORI BIOLOGICI e , per vari motivi, non lo pretendo nemmeno.
Pero' su una cosa sono irremovibile: io devo poter almeno sapere
 il MOTIVO per cui sono stato dato in adozione. 
Non pretendo di sapere come si chiamano i miei
genitori biologci, ne pretendo di sapere dove vivono , ne pretendo di
incontrarli, ne di parlare con loro.Oggi come oggi io non ho intenzione
di incontrare i miei genitori biologici, perche' comunque io ho gia' una
mamma e un papa' che non ho la minima intenzione di sostituire. Anzi, i
miei genitori biologici sono e saranno sempre degli sconosciuti , anche
se in futuro  li dovessi vedere a quattrocchi .Gli porterei rispetto ma
nulla di piu', perche' comunque anche se biologicamente mi hanno
procreato loro, non sono comunque il mio papa' e la mia mamma, perche'
io considero tale chi mi  ha cresciuto a dato amore per 27 anni. MA
PRETENDO ASSOLUTAMENTE DI SAPERE IL MOTIVO PER CUI
 SONO STATO DATO IN ADOZIONE . 
Privarmi di tale informazione e' una cattiveria enorme. Il
venire a conoscenza di questa informazione non creerebbe nessun danno ne
hai miei genitori adottivi, ne a quelli biologici. E per quanto riguarda
me, potrebbe eventualmente farmi venire a conoscenza di un qualcosa di
doloroso o di un qualcosa piacevole. In entrambi i casi chiuderebbe un
buco che attualmente c'e' nella mia vita ( e che io vorrei venisse
chiuso).Ma lo Stato mi impedisce anche questo: e' vero che avendo gia'
compiuto i canonici 25 anni posso richiedere tali informazioni...pero'
per ottenerle la legge impone che gli assistenti sociali abbiano prima
incontri con il figlio adottivo, con i genitori biologici, e con i
genitori adottivi (e non e' detto che dopo tali colloqui vengano
dispensate le notizie richieste) ...... ma io non voglio coinvolgere i
miei genitori adottivi !!! 1) perche' con loro non parlo piu' della mia
adozione da tanti anni e riaprire il discorso mi imbarazzerebbe
2)perche' non vorrei metterli in agitazione per niente . Inoltre la cosa
e' solo mia e non vedo perche' ne devo obbligatoriamente parlare con
assistenti sociali. ( pur rispettando e apprezzando il lavoro da loro
svolto).
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 2)perche' non vorrei metterli in agitazione per niente . 
per niente? se la cosa per te è molto importante.... vale la pena per lo
meno sondare e poi, eventualmente, rinunciare.
Immagino comunque che anche tu saresti in agitazione, o sbaglio? Anche
per te sarebbe dura.....
Un abbraccio
Ros
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 per te sarebbe dura.....
 
Proprio perche' il desiderio di sapere il motivo della mia adozione 
lo "sento" come una cosa mia , profondamente mia, non mi sembra giusto
mettere in agitazione i miei genitori. Dopo tanti anni che non
parliamo piu' dell'argomento li stordirei... Non mi sembra proprio
giusto. Magari tra qualche tempo gliene parlero'. Quando ne saro' piu'
convinto e pronto.
Inoltre, se ne parlo con i miei, il giorno in cui dovesse capitare 
che vengo a conoscenza del motivo che ha portato alla mia dozione,
loro lo vorrebbero ovviamente sapere...ma io quel giorno vorrei essere 
da solo...come posso spiegarmi??  vorrei vivere certi sentimenti ( belli
o brutti che siano) da solo ...perche' in quel momento nella
mia mente passeranno mille pensieri( ripeto: belli o brutti che siano)
che mi faranno immaginare il momento in cui sono nato. Penso che per un
istante, anche se  breve, immaginero' il volto di chi mi ha messo al
mondo.
In quel momento non voglio ne essere "consolato" ne essere "coccolato"
da nessuno.Voglio proprio essere da solo con me stesso.
Scusami se faccio fatica a spiegare questo concetto, ma tramite 
una tastiera e' davvero complicato.
Dopo che quei momenti saranno passati , saro' piu' tranquillo e sereno e
allora penso proprio che ne parlero' con i miei, e penso ( conoscendoli)
che saranno d'accordo su come mi saro' comportato. Li conosco e ne son
sicuro.
Ti mando un saluto.
Ciao Giuseppe
A presto


Caro Giuseppe,
penso che tu ti sia espresso benissimo. Non temere di non essere chiaro.
Credo che tu abbia espresso molto bene un'amalgama di 
emozioni, pensieri, necessita' private e personalmente ti ringrazio
per averle volute condividere con noi qui nel NG.
Sollevi molti punti nella tua lettera.
Vengo a quello per me piu' semplice su cui risponderti: come ti avevo 
gia' detto in una risposta alla tua lettera a commento della legge, io
comprendo pienamente tutte le tue ragioni. Capisco perfettamente, 
da madre adottiva, che una delle 'difficolta' ' dell'adozione e'
proprio questo dover fare tutto 'in pubblico': assistenti sociali,
psicologi, giudici, consenso dei nonni ...
E dico questo essendo io una persona etroversa 
(come avrete capito), che non teme il parlare ed il mettersi 
in discussione, e che ha avuto  un' ottima esperienza coi servizi. 
Dunque non mi sorprende che qualora uno cerchi informazioni emergano 
i servizi sociali. 
Mi sorprende solo che vengano coinvolti i genitori adottivi.
E qui chiedo lumi a chi conosce la legge bene (forse Emanuela?),
possibile che un uomo di 27 anni debba veder coinvolti i propri genitori
(adottivi) quando sente l'esigenza di cercare le informazioni descritte
da Giuseppe? 
Io capisco che possa servire la mediazione dei servizi per non violare
la privacy dei genitori d'origine (ricordiamoci tutti che una donna ha 
il diritto di mantenere l'anonimato al momento del parto non 
riconoscendo il figlio alla nascita). 
Pero' non capisco perche' coinvolgere i genitori
attuali nelle decisioni di un uomo adulto (per me 27 sono eta'adulta,
spero non ti dispiaccia Giuseppe :) ).
Le ragioni di Giuseppe per non parlare ora coi suoi genitori di 
questo tema, sono personalissime e sensate.
Io come madre naturalmente mi auguro che mio figlio (da adulto) non 
avra' imbarazzi a parlarmi di se' e delle proprie necessita'. Io
andrei in capo al mondo per lui e con lui ... tuttavia in questo sono 
probailmente la classica mamma italica che vuole saper tutto, essere
presente a tutto, essere sempre li' ad aiutare e sostenere.
Con un certo dolore Giuseppe, devo dire che sono d'accordo con te:
in certi momenti si vuole essere soli.
Veniamo al punto dialogo in famiglia sul tema adozione. Qui 
preciso che non ho consigli da dare. La mia non e' una risposta alla 
tua lettera Giuseppe, si tratta di considerazioni personali.
Nella mia famiglia io faccio in modo che la parola adozione sia 
una parola del vocabolario comune: si nasce tutti allo stesso modo, 
con una madre che ti fa' nascere dal suo corpo (ed un padre che 
da' un certo contributo), si creano delle famiglie in vari modi, 
un modo e' l'adozione.
Per questo faccio in modo di frequentare altre famiglie adottive, 
faccio in modo che mio figlio sappia che alcuni bambini sono 
arrivati per adozione. E lui mi chiede sai: ma il tale e' adottato, 
e il tale ? Sai mamma io sono nato a Kiev e lei a Carsoli.
Insomma, mi sforzo affinche' l'adozione faccia naturalmente parte del 
panorama.
Certo forse per me e' facile: mio figlio aveva 4 anni e mezzo, mio 
figlio e' Ucraino, mio figlio e' di colore.
Lui un po' 'diverso' lo e' sempre. E si fa' tante domande, e 
lo attraversano tanti pensieri (per esempio sul colore della pelle).
Mi chiedo come e'stato per altri genitori in AN (ho visto i post
di Mag con i bimbi di 2 e 3 anni).
Infine abbiamo in casa tanti libri per bambini sull'adozione e questi
capita di leggerli e commentarli.
A scuola: Vorrei allontanare un' idea. 
Non credo che dovrebbero essere fatti discorsi espliciti e coinvolgenti
un ragazzo in particolare. 
Basterebbe che gli insegnanti parlando di famiglia (sono d'accordo 
con te Ros) non parlassero solo del Mulino Bianco: due bei mamma 
e papa', non grassi, riposati con due o tre pargoli da manuale.
Ci sono tante famiglie e tante forme di famiglia.
Io da piccola mi sentivo diversa perche' ero un 'topo' occhialuto
e per di piu' mio padre e' morto quando avevo 12 anni. In un certo 
periodo mia madre non e' stata al meglio di se' ... ed io mi sentivo
parte di un mondo a parte.
La mia famiglia era un po' anomala.
Basterebbe anche che la parola adozione entrasse in classe 
con naturalezza e non solo per dire: poveri bambini, oppure, 
certo che bravi quei genitori.
Basterebbe che le lezioni di geografia non dipingessero sommariamente 
un primo mondo ricco e felice ed un secondo e terzo mondo distrutto
e irrecuperabile o quanto meno folkloristico.
Insomma, secondo me c'e' tanto da dire sulla scuola. E naturalmente 
non intendo dire che debbano essere fatte lezioni specifiche 
sull'adozione. 
Ho parlato troppo, Ciao 
Anna


Caro Enrico,
comprendo perfettamente tutto quel che dici. E' di fatto in gran parte 
anche la mia esperienza: adozione=buona azione, poveri bambini, ecc .
In realta' a me interessa proprio Scuola e Adozione perche' insieme 
ad una mia amica (collega madre adottiva) stiamo scrivendo le nostre
considerazioni su questo argomento. Il fine ultimo e' quello di creare
uno strumento agile/facile/ pensato da proporre agli insegnanti 
per farli riflettere proprio su quello che dici tu.
E' una cosa che non riguarda solo l'adozione (e' facilissimo 
avere una famiglia diversa da quella del mulino bianco), ma penso 
che le famiglie per adozione raccolgano in se' tante ricche 
diversita': sono famiglie per amore e promessa, 
sfidano il concetto del 
legame di sangue, sono Italiane e piene di culture diverse, sono
colorate,
vengono da vicino e da lontano, affrontano tante difficolta' dei
bambini.
Insomma io ci credo nel valore della famiglia per adozione :)
Ciao Anna


Caro Giuseppe,
anch'io come Anna ti vorrei dire che hai espresso benissimo le tue
emozioni, pensieri e sensazioni.
I tuoi ragionamenti e la tua posizione sono assolutamente comprensibili
anche se, come dice Anna, anch'io da mamma quale sono, desidererei
essere coinvolta da e con mia figlia in tutti gli aspetti della sua
vita.
Per il resto, che dire? Anna ha espresso talmente bene (sicuramente
meglio di come avrei potuto fare io stessa) quello che penso anch'io
che a questo punto, per vostra fortuna :-DD, posso astenermi da
qualsiasi ulteriore commento.
Ros


Ciao a tutti. A partire da domani non avro' la possibilita'
di parteciapre al forum fino al 2 aprile.
Percio' vi faccio in anticipo gli auguri per 
una buona Pasqua.
Ciao a tutti e ancora auguri a voi e alle vostre famiglie
Giuseppe


 wrote in message
news:92b40b59c371482fc63...@mygate.mailgate.org...



Per noi l'avventura è iniziata proprio da poco, e la mia esperienza è
brevissima al riguardo. Il più grande dei nostri bimbi (4 anni a maggio)
ricorda ovviamente il momento in cui ci siamo conosciuti e quando li abbiamo
portati a casa la Vigilia di Natale. Noi cerchiamo di tenere vivo questo
ricordo in lui, come un momento bello della sua e nostra vita, ricordando
ogni volta qualche dettaglio non preso in considerazione. Non vorremmo che
lo "dimenticasse" e diventasse un episodio da raccontare improvvisamente in
futuro. In questo atteggiamento sono d'accordo con Anna. Devo dire però che
lui non fa per niente domande, come se fosse del tutto "normale" essere
trasferiti da bambini in una casa famiglia e poi da un nuovo papà e da una
nuova mamma (lui ricorda i suoi genitori di origine). Questo continua a
stupirmi o forse non ha ancora l'età per
verbalizzare questa "anomalia"....non so.
Nella sua classe di asilo ci sono altri 3 bambini adottati, e non mi lascerò
scappare l'occasione in futuro di farli frequentare.
Temo che il piccolino (14 mesi) non potrà ricordare niente del momento del
nostro incontro, ma spero che la presenza e le domande del fratello maggiore
contribuiranno a rendere il concetto dell'adozione un argomento di comune
conversazione.
Mag

 Mag


Dopo alcuni giorni di assenza oggio ho letto tutti i vostri post dopo il
mio precedente messaggio a Giuseppe e a tutti i figli adottivi.
Ho un po di cose da dire:
- a Giuseppe:
il mio invito a sapere cosa spinge i figli adottivi a cercare le loro
origini, non era cercare una motivazione generica ma ascoltare le
motivazioni di piu' figli adottivi in modo da preparare noi genitori a
interpretare e capire i nostri figli e se necessario ad aiutarli.
Ti ringrazio molto per aver espresso i tuoi sentimenti, ma come già
detto nel mio precedente post sarebbe bello se altri le esprimessero.
- da Anna: non conosco cosi' bene la legge, sopratutto sulla parte della
ricerca delle origini, ma vedrò di documentarmi. Ti ringrazio comunque
per la fiducia nelle mie conoscenze.
Piu' in generale:
Come Ros e Anna sono rimasta stupita dal fatto che nella tua famiglia
non si parli di adozione.
Io non ho ancora un figlio adottivo, ma ho già una figlia biologica di 3
anni e mezzo, che naturalmente deve essere preparata all'arrivo di un
fratellino/sorellina adottiva per cui in casa nostra (come in quelle di
Anna e Ros e di molti altri partecipanti a questo NG) circolano libri
sull'adozione e sulle diversità (intese come famiglie diverse, ma anche
culture, colori e religioni diversi) e questi libri non spariranno anzi,
se ne aggiungeranno sempre più.
Solo così potremo far sentire i nostri figli uguali (anzi smili) agli
altri, perchè ognuno è diverso.
Ciao a tutti e buona diversità


anch'io come  emanuela ho letto solo ora questo bellissimo scambio di 
esperienze tra genitori addottivi da una parte e figli adottivi.
Che dire molti di voi hanno gia' espresso quello che provo anch'io, 
non una curiosita' morbosa e fine a se stessa nel cercare di sapere cosa
prova chi e' stato adottato, ma bensi' una specie di ansieta' nel 
cercare di comprendere e quindi un domani aiutare i nostri figli...
per emanuela in particolare ma anche a giuseppe una specie di domanda..
..si parla tanto tra di noi di adozione, ne vogliamo 
tanto parlare ai nostri figli per non ripetere l'errore delle
generazioni
 che ci hanno preceduto, ed evitare una rivelazione dolorosa e
sconvolgente
 fatta da terzi ma ultimamente mi sono chiesta non e' una forma di , non
so neppure come definirla...vediamo un po' ecceso di zelo,voler a tutti
i costi
sbandierare l'adozione dei nostri figli,anche se sono di una etnia 
diversa dalla nostra e quindi somaticamente diversi( e anche per questo
 li amiamo..),io non dico di negare l'adozione ma neppure di sentirci
 in obbligo con chiunque di spiegare come i nostri figli sono arrivati
 a noi.....mi spiego meglio con un esempio...un uomo ormai di 30 anni
adottato da piccolo in un paese dell'america latina, mi ha confesato di
aver sempre odiato quando la madre adottiva lo presentava come il suo
figlio adottivo quasi per differenziarlo da altri due suoi figli
biologici..
dopo questa sua testimoianza mi e' venuta quasi una sorta di pudore nel
rispondere alle domande che a volte la gente mi fa visto che
somaticamentete e
strutturalmente io e mia figlia siamo agli antipodi....
so che parlare a terzi dell'adozione e parlarne coi nostri figli sono
due cose
distinte, ma una volta chiarito che la loro origine biologica era
altrove che
siamo presenti per sostenerli nel loro cammino, non e' una specie di
eccesso
voler ricordare sempre la loro filiazione adottiva?
scusate le elucubrazioni di questo post ma vorrei capire per non
sbagliare o
almeno mettercela tutta per aiutare mia figlia nel suo cammino con noi.
loredana


Cara Loredana,
penso che quando si discute di "parlare" della adozione non significhi
*sbandierare* la cosa.
Penso che sia evidente che è sbagliato presentare il proprio figlio come
figlio adottivo. Lui/lei/loro sono figli e basta....
Se dovesse capitare allora, nessun segreto.
Personalmente con mia figlia ne parlo se capita (sabato ne abbiamo
parlato approfonditamente -con foto e dettagli sul *prima* e sull'arrivo
- dopo tanto tempo) e a nessuno faccio/facciamo mistero di come è 
arrivata nella nostra famiglia però:
1) Non parliamo del suo essere figlia per adozione (mi è piaciuta molto
questa definizione,
molto meglio che quella di "figlia adottiva") quando lei è
presente/assente.
Mi spiego meglio: lei odia (giustamente) di avere la sensazione che si
parli
di lei alle sue spalle per cui non è il caso di parlarne quando lei è
vicina ma
fa qualcos'altro. Se dovesse capitare, meglio parlarne esplicitamente
davanti a lei o mentre lei non può assolutamente sentire. Per lei
sentire
ma essere esclusa dalla conversazione è odioso, lo sente come un
elemento
di diversità. 
2) Se capita non mi vergogno (anzi in verità sono orgogliosa) di dire ad
altri che lei è adottata ma non lo sbandiero. 
Ad essere sincera non condivido ad esempio
il comportamento di una amica, anche lei madre adottiva, che ovunque
andasse (villa o altro)
alla minima occasione dichiarava che suo figlio era adottato. Non è un
segreto ma
neanche un elemento cardine di caratterizzazione dei nostri figli.
3) con lei ne parliamo quando capita l'occasione (esempio nascita di
bimbi)
o quando lei lo chiede. 
In definitiva penso che ci sia una via di mezzo, la soluzione migliore,
tra "cancellare" per poi avere la rivelazione e farne argomento 
di continua discussione.
Ros


 wrote in message
news:24322393b6d7bb64dbe...@mygate.mailgate.org...


Cara Loredana,
non intendevo dire che io andrò in giro a sbandierare la condizione di
figlio adottivo del mio futuro figlio.
Quello che cerco di fare già ora con mia figlia (biologica) è far capire
che tutti siamo un pochino diversi e che questo è il bello del mondo;
cerco di affrontare discorsi come adozione, ma anche discorsi sulle
differenze culturali delle persone (certo parlo con una bimba di 3 anni
e mezzo e quindi i discorsi si limitano al colore della pelle di altri
bambini della scuola e di conoscenti).
Ho fatto incontrare a mia figlia bambini adottivi, ma certo non le ho
detto: "guarda questi sono bambini adottivi".
Negli incontri che facciamo tra famiglie adottive sono benvenuti anche
genitori e figli biologici è solo un modo per dare la possibilità ai
figli di poter parlare tra loro senza sentirsi diversi.
E' comunque vero che quello che riporti come sensazione di un figlio
adottato già adulto mi ha fatto riflettere e forse mi farà frenare un
pochino.
E proprio per questo che sia in questo NG che in quello dei figlio
adottivi ho sollecitato l'intervento dei figli adottivi adulti per
riferirci queste loro sensazioni, questi sentimenti solo così noi
genitori potremo cercare di evitare comportamenti che hai nostri figli
possono dare fastidio.
Pultroppo però le risposte dai figli adottivi mi sembrano molto limitate
e sono sicura che siete li' dietro al vostro video che vorreste dire
tante cose !!
SU FORZA FATECI SAPERE COSA PROVATE !!!!
Non solo sulla ricerca delle origini, ma anche su tutte le situazioni, i
comportamenti, le frasi dette o non dette che vi hanno dato fastidio o
che vi hanno fatto piacere.
Sul sito Kantutita c'è lo stupidario dell'adozione che riporta
frasi,situazioni che a noi genitori hanno dato fastidio perchè non ne
aggiungete di quelle che hanno dato fastidio a voi?
Ciao a tutti
Emanuela 


 wrote in message
c374f45d091de335056...@mygate.mailgate.org...


Esatto Emanuela,
sono importanti le sensazioni da tutti i punti di vista.
Mio figlio per me e' una grande fonte di reazioni ... e' un chiaccherone
come me ... per cui non me le risparmia. 
Vi dico due frasi per farvi ridere:
- Mamma, stasera mi racconti l' addizione?
- Mamma, basta parlare di istituti (avevo tirato fuori un ricordo 
di quando ci eravamo incontrati), parliamo di quando andiamo 
al parchetto insieme e facciamo cose divertenti.
(Molto piu' saggio di me :) )
Pero' naturalmente anche io sono interessatissima alle esperienze 
dei figli adulti. In particolare nelle esperienze con la societa',
con la scuola.
Nel libro Il cammino dell'adozione (Anna Oliviero Ferraris) si 
consigliano le maestre - laddove ci sia il progetto dell' albero 
genealogico - di far fare un albero con le radici (rami=famiglia 
attuale, tronco=istituto, casa-famiglia, radici=famiglia originaria).
In linea di principio e' un bel progetto. Ed io vedo anche me stessa 
e mio figlio farlo (visto che lui ha una forte memoria ed io e lui 
parliamo del passato e della sua nascita). Pero' non so' se un progetto
cosi' in classe non possa essere troppo forte, o semplicemente adatto 
in alcuni casi e sbagliato in altri.
Ci sono cose giuste per gli uni e sbagliate per gli altri.
Dei cartoni animati vanno bene per alcuni e male per altri.
Verrebbe la tentazione di dire alle maestre:abbiate solo buon senso,
parlate con le famiglie, rispettate i bambini, non parlate solo della
famiglia standard, o di un colore di pelle standard (ammesso che ci
sia),
per favore -come dice Enrico- non dite che in Africa sono tutti morti
di fame o che in Albania, Moldavia ci sono solo criminali, e soprattutto
non usate la parola 'poverino' per nessuno :)
Tuttavia io credo che sia di piu' da dire e da fare ad esempio nella
scuola. Credo ci siano strategie da suggerire e situazioni da descrivere
per far capire meglio ricchezze e complessita' delle famiglie nate per 
adozione.
Penso dunque che sia importante sentire la voce dei figli, le loro
esperienze. Alcuni diranno:Non se ne e' mai parlato ed io ci pensavo
e ripensavo. Altri diranno: Non se ne e' mai parlato ed io sono ben 
contenta. Oppure diranno tutt'altro. Abbiamo sentito la voce di
Giuseppe,
che spero restera' nostro interlocutore a lungo. Abbiamo sentito
le esperienze delle figlie di Enrico. A modo mio vi faccio arrivare 
l'eco di mio figlio (che e' proprio piccolo).
Chissa', se ci sono altri figli in ascolto (lettura) parlateci. Se 
a casa abbiamo figli grandi abbastanza da aprire un dialogo su 
questi temi, facciamolo e riportiamo un po' il loro pensiero.
Ciao a tutti


Mia figlia è stata adottata a due anni...da subito ha parlato di cose
che si ricordava...
Non credo IMVHO che il discorso vada forzato, ma soltanto affrontato con
molta naturalezza quando viene fatto da lei...ed è bello che possa
parlare con la mamma di adesso della sua storia, compresa quella dove la
mamma di adesso non c'era...è IMVHO un modo per farti entrare nella sua
storia, così puoi esserci anche tu...:-)))
Personalmente tra l'altro la cosa non mi stupisce molto: io ho dei
ricordi (più che dei ricordi, dei flash) che risalgono con sicurezza
all'età di un anno...quindi sono abbastanza sicura che un bambino che
vive un'esperienza forte come quella di essere adottato abbia qualche
ricordo...(a meno che, s'intende, non sia stato adottato proprio
neonato...)
Stefy


 (Molto piu' saggio di me :) )
 <cut>
Mia figlia una volta mi ha detto:
 "mamma come si alotta?"
Poi, anche lei, ogni tanto quando parliamo dell'argomento taglia corto e
dice:
"Va bene mamma, ora mi sono annoiata ...." e propone un argomento
alternativo.    :-D
Oppure comincia da lontano chiedendomi la storia del nostro matrimonio
e, dopo le
prime parole mi chiede " va bene ora però raccontami di quando siete
venuti a prendermi"
Loro vanno al sodo  :-))
Ros


 prime parole mi chiede " va bene ora perņ raccontami di quando siete


Cara Anna,
il libro a cui ti riferisci del CIAI si può trovare in libreria?
Oppure è possibile richiederlo al CIAI?
Insomma, sono interessata ad acquistarlo, ma dove lo trovo?
Ciao Emanuela


 wrote in message
news:66e2237d0bacef41d70...@mygate.mailgate.org...


la sua lettera è molto incoraggiante per me e mia moglie poiché ci è
stata prospettata
la sola possibilità di adottare un bambino/a più grande di quanto
avessimo voluto all'inizio del nostro percorso.
In questo momento però abbiamo una grande paura: quella di non riuscire
perché l'età è sempre messa in relazione con maggiori difficoltà di
inserimento nella famiglia e nell'ambiente sociale di riferimento.
Dunque per noi leggere testimonianze dirette, in questo momento, è molto
importante
per chiarirci le idee.


 e' piaciuto molto. Specialmente nella parte crescita.
<cut>


 


 per chiarirci le idee.
Basta dire  di si e la paura passa,è tuo figlio/a e non ha età ,siete 
all'inizio di un bel viaggio ,coraggio
Cn simpatia Enrico


 wrote in message
news:68aea8f61115f8abffa...@mygate.mailgate.org...


Caro Max,
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

Ciao Anna


Ciao a tutti e ben ritrovati. 
Quanti post in questi ultimi 10 giorni...
Datemi il tempo di leggerli e di rimettermi al 
passo 
A presto
Un saluto Giuseppe


Ciao a tutti.
Ho letto i post di questi ultimi giorni. Rispondo alle domande
che mi sono state poste e spero di non averne tralasciate.
Nel caso contrario fatemelo notare.
LOREDANA: non essendo un genitore adottivo, ma un figlio, ritengo di 
non essere in grado di commentare la tua frase :" E' un po' ecceso di
 zelo voler a tutti i costi sbandierare l'adozione dei nostri figli? ".
Dico di non essere in grado perche'se non si e' un genitore adottivo
non si possono capire i sentimenti che attraversano tali persone.
Pero', posso raccontare la ia esperinza personale.
Vediamo un po'...I miei genitori , quando ero piccolo, e' capitato
che con estranei mi abbiano presentato come il loro figlio adottivo.
E, devo dire, che quando facevano cio' mi creavano un po' di imabarazzo,
perche' in quel momento mi sentivo "un osservato speciale" dai presenti.
Penso che pero' l'imbarazzo non era solo mio...ma anche loro.
Infatti e' inutile negare che quando dici di essere un figlio adottivo,
sciusciti nelle persone una forma di imbarazzo...sara' che non sanno
cosa dire ( perche' li prendi alla sprovvista), sara' che spesso
regiscono
sparando le prime cretinate che gli passano per la testa 
e spesso ci fanno una figuraccia (perche' sono totalmente estranei
 all'argomento)...fatto sta' che si finisce sempre con l'essere in due
a essere imbarazzati.
Devo precisare una cosa: come ho detto sopra,quando ero piccolo
 queste situazioni mi creavano imbarazzo, ma nulla di piu'. Dico 
nulla di piu'( e ritengo cio' molto ma molto importante)
 perche' mia mamma mi ricordava sempre, una volta che 
si ritornava  a casa,  che se anche lei mi presentava come figlio
adottivo
cio' non voleva dire che non mi considerasse suo figlio a tutti gli
effetti..anzi , tutto il contrario.E me lo ripeteva ogni volta
che tale situazione si riproponeva, anche se io non davo alcun segno
di imbarazzo o altro.
Percio' secondo me ( ma ripeto non sono un genitore)non e' un eccesso 
di  zelo sbandierare l'adozione dei propri figlii : anche perche' 
un figlio adottivo quando e' piccolo prova si un po' di imbarazzo,
ma quando poi diventa grande ( e questo e' il mio caso) capisce che 
la propria madre era orgogliosa di presentare il suo filgio adottivo..
e allora svaniscono tuti gli imbarazzi passati,presnti e futuri !!
EMANUELA  ED ANNA: io mi trovo molto bene a discutere dell'argomento 
adozioni
con dei genitori, perche' impararo a vedere le cose sotto nuovi punti
di vista e imparo a confrontare  ( e a volte a cambiare) le mie idee.
Purtoppo  la presenza sul forum da parte di altri fili adottivi e'
molto ma molto scarsa : forse per timidezza. Chissa'...
Forse si potrebbe andare su altri forum ed invitarli a queste discussio
ni.Io personalmente continuero' a frequentare questo forum con
entusiasmo e apertura ad ogni tipo di dialogo.
Un saluto a tutti.


Caro Giuseppe,
io ho provato più volte a scrivere sul forum di 
msn.it
 genitori naturali
e figli adottivi, e le risposte sono state piuttosto poche.
Anche dopo il tuo intervento in questo NG ho inserito un messaggio nel
forum sopra citato, consigliandoli di leggere questi messaggi, ho
ricevuto una sola risposta, che consiglio a tutti di andare a leggere,
che mi ha fatto molto riflettere.
Ho però l'impressione che questo confrontarsi tra genitori e figli
adottivi non sia gradito ai figli adottivi perchè secondo alcuni è
mettere in pubblico la loro vita privata.
Ti ringrazio molto per la tua partecipazione a questo NG e spero che
potrai rispondere ad eventuali nostri dubbi e intervenire con le tue
opinioni da figlio adottato nei nostri discorsi.
Ciao Emanuela


Ciao a tutti. Avrei bisogno di farvi una domanda.
Che documenti vi son stati consegnati riguardanti il passato dei vostri
bimbi al momento dell'adozione?  documenti sanitari?
documenti relativi al battesimo dei vostri figli ( se c'e' stato fatto)?
documenti relativi a dove i vostri figli son stati prima dell'adozione?
documenti relativi ai genitori biologici?
documenti vari?
Poiche' voi avete per la maggior parte adottato figli nati in paesi 
stranieri, mentre io son nato in italia da genitori italiani,presumo 
che non potrete rispondere a questa mia domanda.
Intendo dire che ( scusate la mia ignoranza) le leggi relative
all'adozione
nazionale e quelle relative all'adozione internazionale potrebbero 
essere differenti tra loro . Ma sicuramente voi ne sapete piu' di me.
In qualunque caso vi ringrazio anticipatamente lo stesso.
Un saluto a tutti e a presto
Giuseppe


 documenti vari?
Macché, solo notizie vaghe, confuse, non verificabili.
--
Kiara del Kantutita -  
kant...@sax.it
 
www.sax.it/kantutita
- Gruppo Kantutita Famiglie del Mondo per un'educazione
interculturale
- Aiuto o sostegno a distanza ("adozione") 
aiutoad...@yahoo.com
F.A.Q. it.sociale.adozione: 
http://digilander.iol.it/axm67/uno.htm
NUOVO LINK Netiquette: 
http://www.marco5x.net/usenet/glossario.php

 documenti vari?
atto di nascita
atto di residenza
decrito di affido temporaneo
decreto di affido preadottivo (riportano entrambi il cognome originario)
decreto di adozione (riporta il nome dei giudici che si sono interessati
alla partica di adozione)
Tieni però presente che la bambina era un'adozione a rischio giuridico,
(è stata riconosciuta dalla madre biologica) non so come vadano le cose
nel caso non ci sia stato riconoscimento.
Penso che i tuoi genitori adottivi posseggano dei documenti o delle
informazioni che potrebbero aiutarti a fare maggiore chiarezza sui
motivi per i quali sei stato adottato.
Ho letto che non vorresti parlarne con loro...lo so, Giuseppe, non è
facile...ma credimi, penso che loro pensino alle stesse cose che pensi
tu, che si siano fatti e si facciano tutt'ora le stesse domande....e se
ne parli tu per primo, anche per loro sarà più facile affrontare questo
discorso.
Non avere troppa paura di ferirli...se hai un buon rapporto con loro,
questo discorso non sconvolgerà la rete di affetto che si è creata.
Ciao!
Stefy

 ha scritto nel messaggio
news:4de7b33fcae6a3606dd...@mygate.mailgate.org...


 wrote in message
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