Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: Corsi per i futuri nonni

Qualcuno e' a conoscenza di corsi specifici per i futuri nonni adottivi?
Grazie
Andrea
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 Andrea
Buon Dio,mi auguro proprio di no! spero che non succeda mai che qualcuno
un giorno
decidesse di mettersi sulla strada anche questo! Io sono convinta che i
nonni va bene che ci siano ma i figli sono affare nostro
e se dovessero anche seguire dei corsi messi di fronte alle possibile
difficoltà della scelta adottica potrebbero peggiorare la loro già
terribile opinione su quello che facciamo.
Io mi auguro che per voi non sia come per me ma più ne sento raccontare
e più mi pare di capire che l'atteggiamento più frequente non è buono.Se
il loro atteggiamento è buono allora forse può bastare che amino i
nostri figli come sono e se invece non è buono,
sanno qual è la porta,tutti sono utili,nessuno è indispensabile! Ciao
LUCIA


 nonni va bene che ci siano ma i figli sono affare nostro
Lucia, sono d'accordo che i figli sono affar nostro, forse Andrea
sperava di trovare aiuto per esorcizzare le *paure* dei nonni, anche
l'unica nonna che mio figlio ha conosciuto temeva che adottassimo un
bimbo - diciamo - molto abbronzato, ed č stata poi una nonna
orgogliosissima del nipote. E' cosě? Effettivamente l'idea di un
*corso* mi pare inquietante, in fondo se sono *nonni* sono anche
*genitori*, č come se dovessero presenziare ai corsi pre-parto nel
caso di una gravidanza biologica...
Mi piacerebbe che Andrea spiegasse meglio quel che intende. :)
--
Kiara del Kantutita -  
kant...@sax.it
 
www.sax.it/kantutita
Gruppo Kantutita Famiglie del Mondo per un'educazione interculturale
Lezioni di quoting: 
http://digilander.iol.it/ifst/html/Quoting.html
F.A.Q. it.sociale.adozione: 
http://digilander.iol.it/axm67/uno.htm

 orgogliosissima del nipote. .................ZIP
Vuoi sapere che cosa ha detto  mia suocera quando le ho detto
che a luglio sarebbe diventata nonna? Ha detto, sgranando gli occhi con
sguardo terrorizzato, "...ma è ... è quel negro???!!!????"
...scusa se non proseguo nel racconto...
I nonni saranno pure stati genitori, ma alcuni se lo sono già
dimenticati.
...E nessun corso farà mai nascere un cuore al posto di
una pietra...
Ma mi auguro davvero di cuore che nessuno abbia mai avuto ne' abbia 
mai a che fare con una persona così arida.
Ciao
Pi


 mai a che fare con una persona così arida.
Comincio a pensare che a volte gli Aspiranti Genitori sono più
spaventati dalla reazione dei loro genitori futuri nonni che dal
fatto in sé di avere un figlio "abbronzato"...


Fortunatamente o sfortunatamente non ne esistono, e se esistessero cosa
dovrebbero insegnare o spiegare, quanto e' giusta la scelta che stanno facendo i
loro figli?!!! O come ci si comporta con i nipoti ai giardinetti quando qualche
bambino li importuna magari per il loro colore della pelle, o ha non fare
discirminazioni tra nipoti biologici e nipoti adottivi?!!!
Sono tutte nostre paure, che svaniscono nel momento in cui i nonni si incontrano
con i nipoti. Non dimentichiamo che questi nonni prima di esserlo sono stati
genitori, e credetemi che l'esperienza c'e', anzi  forse e meglio, nel senso che
quando sei genitore ti devi attenere ,forse,a delle regole un po' piu' rigide,
non ti puoi sempre lasciare andare, mentre da nonno puoi fare cose da nonno,
come comprare il gelato anche d'inverno, piuttosto che non portarlo tutti i
giorni sulle macchinine o al mare tutte le volte che lo desidera.Questo e
successo con mio padre che di figli ne ha allevati 4 ed ora sta facendo tutto
quello che lui contestava a mia nonna, compreso brontolarmi davanti ai miei
figli quando tento di spiegare, specialmente al piccolo, che quando si mettono
fuori tutti i giochi si dovrebbero anche rimettere a posto.
Questo per spiegare, almeno secondo la mia esperienza, che nonni si e' e non si
diventa.
Scusate se e' troppo lungo.
Cristina


 > Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG
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

Vedo che ho toccato un argomento che pur nella mia stupida formulazione
iniziale e’ evoluto credo in modo particolarmente interessante, portando
allo scoperto delle situazioni nonni/genitori adottivi spesso difficili,
quando non addirittura conflittuali.
Provero’ ora a chiarire un po’ meglio il mio pensiero e a cogliere
alcune osservazioni dalle vostre risposte. 
Per mancanza di tempo ho scritto “corso” e vedo che questo ha subito
richiamato alla mente forse un qualcosa di obbligatorio e pertanto
sgradevole.
La mia idea era quella di sapere per curiosita', da tutte le persone
che frequentano questo forum, se c’erano state o ci saranno delle
riunioni,
assemblee, conferenze o anche corsi che ponessero la loro attenzione sui
nonni,
che tipicamente sono dei genitori biologici e che magari vorrebbero
confrontarsi con altri nonni con domande o curiosita’ che magari non
riescono a fare ai loro figli o che vogliono approfondire con delle
risposte anche di altre persone.
Per quanto mi riguarda non mi trovo nella spiacevole situazione di Piop
o Lucia, e neppure mosso dalla necessità di dover esorcizzare delle
paure dei nonni come rileva Kiara del Kantutita (che ringrazio
sentitamente e di cui condivido spesso i numerosi interventi).
Un “corso” certo non risolve e non puo’ far “accettare” un bimbo nero
a dei nonni che lo vogliono bianco (nello scrivere queste cose mi sembra
di essere al supermercato a scegliere tra i biscotti!!!).
Ritengo pero’ che, anche chi ha iniziato un percorso adottivo, forse
di opinioni ne ha cambiate tante; forse all’inizio un bimbo nero o
un bimbo che non fosse un neonato, lo spaventava e forse poi ha
capito che in realta’ era soprattutto un bimbo che diventava suo figlio
e tutto il resto non contava niente.
C’e’ qualcosa di vero anche nell’affermare che se uno non si sente
nonno di un bambino nero forse non lo sara’ mai, ma perche’ non provare
a offrire anche a loro una possibilita’ e forse un aiuto per fare una
riflessione anche con altri che magari la vivono diversamente?
Forse scardinando con una terza parte il rapporto genitore/nonno, che
magari nel corso degli anni si e’ incrinato e che per partito preso
ormai se uno dice nero, l’altro deve dire bianco, si puo’ portare ad un
miglioramento della vita di tutti. Troppo ottimista forse, ma 
non facciamo morire la speranza e la fiducia negli altri, altrimenti non
costruiremo mai una societa' e un futuro migliore per i nostri figli.
Da tutto questo si potrebbe aprire un dibattito anche su quanto puo’
essere
importante per un bimbo adottivo vivere finalmente, oltre ad una realta’
famigliare, anche il rapporto con delle figure anziane quali quelle dei
nonni, che possa imparare ad amare e rispettare.
Lascio ora a voi la parola scusandomi per la lunghezza della
presente e buon forum a tutti....


 nonno di un bambino nero forse non lo sara’ mai ...
Nessuno si sente nonno di "un" bambino nero. I genitori adottivi scelgon
di esserlo, i nonni no. Spesso sentono anzi questa come una selta che i
loro figli impongono loro, senza discutere. Non si può chiedere loro di
fare un salto che noi abbiamo maturato. Anche un corso, o una riunione o
anche qualcosa di più morbido potrebbe essere interpretato male: "di
cosa volete convincermi?".
Di solito, però, i nonni si sentono nonni di "quel" bambino che un be
giorno ha un
nome e una faccia.
Conosco molti nonni adottivi la cui prima reazione all'annuncio é stata
"Ma proprio nero nero?".
Nessuno di questi ha più dato importanza al colore quando ha preso in
braccio il nipotino. Bisogna essere persone emotivamente aride, o povere
di spirito, o ideologicamente razziste, per non provare affetto per il
figlio/a d tuo figlio/a qualunque colore abbia. In tutti e tre i casi,
credo che non servirebbero opere di "rieducazione".
Ciao (vanakkam)
Michele


non è certo per tutti. Ciao     LUCIA
Infatti è questo il mio pensiero...
Sono così amareggiata da tutto ciò che non riesco nemmeno a pensare
con tranquillità a quella sera...
Pi


.................Andrea
Andrea, hai ragione su tutto, secondo me non servirebbe fare dei 
"corsi" specifici per nonni, basterebbe che i nonni seguissero  quelli
che fanno i futuri genitori...dopo tutto non c'è nulla di quanto detto
ad un
genitore che non vada bene detto ad un nonno adottivo, no? sarebbe 
bellissimo che genitori e figli andassero insieme agli incontri
formativi
(io e Lu ne abbiamo seguito uno organizzato dall'ANFAA) per capire
meglio come arriva questo bimbo da lontano nella loro famiglia...
penso che basterebbe questo, e poi forse, a poco a poco i nonni si 
troverebbero a parlare tra di loro e -come abbiamo fatto noi- ad 
organizzare altri incontri e confronti...sono molto propositivi, i
"vecchietti"!!!
Vorrei solo puntualizzare che io non ero affatto prevenuta nei confronti
di
mia suocera...anzi...ero sicura che sarebbe stata una nonna deliziosa, 
affettuosa, affezionata..che la sua reticenza iniziale sarebbe cascata 
in un brodo di giuggiole alla vista del piccolo tesoro che le avremmo un
giorno portato...è quest-credo-che mi ha fatto più male, che mi ha 
fatto mancare l'aria, che mi ha fatto venire voglia di scappare, di 
riavvolgere il nastro per tornare indietro e non sentire quello che
aveva detto...
Io credo che il suo sia un caso isolato, rarissimo e non contagioso (;))
e credo che la maggior parte dei nonni del mondo si sciglierebbero come
burro al sole alla vista di un bimbo, di  qualunque
colore/razza/nazionalità/
provenienza/lingua/cultura esso sia...soprattutto se quel bimbo è il 
loro nipotino. Non ho perso la fiducia nella gente: l'uomo è capace di
grandi
cose e di gesti d'amore incredibili: Dio ha fatto un ottimo lavoro,
facendo
noi. E' solo lei che mi ha tradita, che ha tradito la mia fiducia in
lei.
Baci
Pi


 .................Andrea



 risposte anche di altre persone.
Mumble mumble... ma insomma, se non siamo noi genitori a parlare
chiaramente ai nonni, non capisco proprio che cosa potrebbe fare un
corso, o una serie d'incontri. Scusa Andrea, ma il vostro problema
qual č? I vostri genitori si fanno dei problemi sul colore dei
nipoti? Chi meglio dei figli puň parlare al cuore dei nonni? E se il
rapporto č incrinato, come dici, forse se ne puň parlare a uno
psicologo.
Ritengo sia forse meglio far vedere ai nonni dei documentari,
regalare loro dei libri, magari gli stessi che raccontano l'adozione
ai bambini, o quelli che ci hanno colpito particolarmente. In fondo,
sono anche loro... adulti e vaccinati! :)
--
Kiara del Kantutita -  
kant...@sax.it
Gruppo Kantutita Famiglie del Mondo per un'educazione interculturale
www.sax.it/kantutita

 wrote in message
news:46b4d98b77e4c169af...@mygate.mailgate.org...

Non hai ancora perso la fiducia? ti presento i miei suoceri! Il loro più
grosso problema non è che mio figlio sia nero,quella è solo
un'aggravante.Il problema di base è che per loro non sarà neanche mio
figlio perchè non l'ho partorito,perchè non ha il loro sangue e loro
hannmo quasi 5 nipoti
dei quali sono orgogliosissimi perchè andranno nell'albero genealogico!
Che dici? Non c'è storia!  LUCIA
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

 spero che non succeda mai che (....)
anche a me , che credo in tuttaltro Dio,
fa orrore l'ipotesi dei corsi obbligatori per nonni.
tuttavia, avendo frequentato anni fa, da volontario,
un corso facoltativo per volontari,
devo pero' dire che non vedrei nulla di male
se associazioni, parrocchie, ecc. ecc.
facessero corsi volontari, piu' i meno
sull falsariga di quello fatto da me nel campo del volontariato,
dove dire per esempio che il figlio, pardon il nipote,
va accettato e amato anche da aloscente o adulto
decidesse, *per esempio*, di rigettare la religione familiare,
non trovandolo "sua".
io ho detto la mia.
ciao,
Mauro di Arcisate

 Andrea
E' una delle idee che avevamo, pensando ad una serata a tema, non
ad un corso vero e proprio, sicuramente eccessivo.
Non saprei dire che tipo di interesse potrebbe raccogliere,
anche se personalmente sono convinto che la figura di nonno 
di un bambino adottivo meriterebbe qualche approfondimento, almeno 
nel partecipare alla storia che al bambino viene raccontata (il bambino
rivolge
domande anche ai nonni, non solo ai genitori).
Magari ci proviamo dopo l'estate e vediamo che interesse suscita.
Antonio Fatigati
Presidente Associazione Genitori si diventa onlus
www.genitorisidiventa.it


Cari tutti,
ho letto con grande interesse tutti i messaggi. E ho ripensato alla mia
esperienza. 
Allora noi in famiglia abbiamo solo due nonni, mia madre e mio suocero.
Mia madre e' sempre stata una 'bambinara'. Ha avuto tre figli e quando
per un certo periodo non le nascevano, aveva deciso di adottarne uno.
Lei e' uno di quei casi (erano gli anni '50) in cui quando ti decidi ad
adottare resti immediatamente incinta :) E cosi' sono arrivati i miei
fratelli e tanti anni dopo io (un classico sbaglio :) ).
Pero' questa storia dell'adozione mia madre l'ha sempre avuta nel cuore.
L'ha un po' sentita come un figlio mancato. Sotto sotto le dispiaceva
non essere andata sino in fondo. Me ne parlava spesso quand'ero piccola.
In casa mia la parola adozione faceva parte del vocabolario comune. 
E non nascondo che questo mi ha aiutato molto quando io e mio marito
abbiamo deciso di iniziare l'iter adottivo.
Mia madre era con me in tutto e per tutto. L'unica cosa che ancora non
capisce bene sono le leggi. Tutta questa storia di assistenti sociali e
psicologi non le va' giu' (ha ottant'anni!).
Il colore della pelle poi, di fatto non lo vede proprio. Ovvero lo vede,
ma in positivo. Insomma a mio figlio lo vizia in modo indegno. E se io e
mio marito a volte siamo stati severi col cosacco ... io poi me la sono
dovuta vedere con mia madre. Hai voglia a spiegare che ci vuole fermezza
e consistenza, e che non si puo' lasciarlo morire di indigestione da
caramelle.
Mio suocero invece aveva piu' paure. Lui aveva perso la madre da
piccolo. Il padre si era sposato di nuovo, ma per mio suocero di mamma
ce ne era una sola e mitica. Ho capito presto che lui non c'era contro.
Solo faticava a capire che si potesse davvero diventare genitori cosi'.
Era disposto a metter da parte i dubbi solo per amore del figlio, ma era
spaventato. E poi aveva paura di non saper come parlarci con un bimbo
straniero. E poi siamo andati in Ucraina, l'idea era chiaro che lo
rassicurava un po' ... Appena arrivati, gli telefoniamo e gli diciamo:
Habbiamo visto la scheda, si chiama cosi' e cosi', ha 4 anni e mezzo ed
e' afro. Quando glielo abbiamo detto per telefono li' per li' e' rimasto
senza parole. Era chiaro che per lui il bambino era un po' grande ... e
sul colore non e' riuscito a dire nulla. Prima che noi tornassimo in
Italia, mio cognato ha parlato a lungo a suo padre cercando di alleviare
le sue paure ed ansie. E' stao importante che tutta la famiglia
dialogasse al suo interno.
Per noi e' stata importante tutta la famiglia allargata. Non solo i
nonni contano, ma gli zii e i cugini. I miei fratelli erano con me al
cento per cento. Di colori proprio non c'era da discutere.
Mio nipote di 10 anni e' stato importantissimo anche per il nonno. Per
lui che mio figlio avesse 4/5 anni era fondamentale. Per telefono mi ha
detto: meno male zia, c'avevo na paura che aveva due/tre anni e non ci
potevo giocare!!!
E poi il colore di mio figlio per lui era un plus (della serie, mio
cugino sembra Cafu'), ed il fatto che era Ucraino era ancora meglio
(della serie, e' dello stesso paese di Schevchenko). Eh si, mio nipote
pensa sempre e solo al calcio. Il mondo e' una palla per lui.
E mio suocero come ha fatto? Prima di partire gli avevamo dato da
leggere un librettino semplice semplice (Sai adottiamo un bambino di
Anna Miliotti. Ed anche Una famiglia un po' diversa della stessa
scrittrice).
Poi abbiamo sempre parlato con lui. Soprattutto mio marito. E infine
abbiamo contato anche sui miei cognati.
E poi e' arrivato nostro figlio. Ed era vero che mio suocero era un po'
spaventato. Ma non era il colore la sua difficolta' vera, ma il poter
comunicare. Il fatto che l'altro nipote invece abbia stabilito subito un
contatto con mio figlio (ucraino o non ucraino la palla e il nascondino
sono linguaggi universali) ha fatto il resto. E cosi' ora mio suocero ha
le sue brave foto sul tavolo di famiglia e sta scoprendo tutte le cose
che mio figlio e lui stesso hanno chiaramente in comune!
Ciao Anna
ps. Il mio consiglio: parlare parlare parlare, regalare libri, non
accettare polemiche.
pps. reazioni negative in famiglia: una parte degli zii e cugini di mio
marito era contro completa e ce l'hanno detto ... perche' questi bambini
non si recuperano piu' e restano strani per sempre.


 non si recuperano piu' e restano strani per sempre.
Infatti tuo figlio immagino abbia sei occhi e la pelle blu, vero?
Proprio
strano!!!! ;)
Baci
Pi


E' bello leggere le vostre esperienze, mi conforta e in un questi mesi di
lunga attesa mi fanno sorridere. Fortunatamente non abbiamo avuto problemi
con i nonni, cercano di nascondere l'impazienza per non far crescere la
nostra ansia. Mentre la futura zia non vuol proprio capire... la nostra
adozione è stato un motivo in più per piagnucolare su sè stessa... così ho
smesso di parlare, tanto che io racconti le ultime novità, incontri o
esperienze non fa alcuna differenza, potrei parlare del tempo atmosferico o
della vittoria della Juve o di qualsiasi altra cosa, è totalmente
indifferente.
Pazienza.
Baci a tutti.
Giusy

Cara Pi (mi piace questo soprannome)
capisco l'entita' della cosa. Come si dice a Roma, se uno e' de  coccio
...
E'chiaro che puo' esserci anche la scelta di non frequentarsi ... pero'
e'difficile. Nonostante tutto io continuerei a parlare ... magari a far
parlare
il loro figlio, o comunque a trovare un aggancio in famiglia con cui
loro
parlino. E se leggono, a farli leggere, riflettere.
Un saluto caro Anna Guerrieri


 Un saluto caro Anna Guerrieri
Cara Anna,
(anche a me piace quel nomignolo che mi porto dietro da quando ero
PI-ccolina...anche i nomi corti si possono "diminuire")
in effetti io non ho intenzione di cedere...mia suocera ha le sue idee,
ed io non le posso accettare: se tirerà fuori l'argomento gliene parlerò
liberamente. Il fatto è che adesso noi aspettiamo si un bimbo, ma un 
bimbo naturale (!) e questo argomento con loro non viene più toccato 
da tempo... a casa Lu ed io ne parliamo spesso, del nostro bimbo 
"di cuore", ma con loro MAI. Sono certa che mia suocera considera
"scampato il pericolo" ed ora è tutta tronfia e tranquilla che certe
idee
al suo bambino non gliele metterò più in testa...OH Anna...scusami!!!
sono tanto esacerbata ed esasperata da questa situazione, da questo
non parlarci, da questo non detto latente che ci allontana che non 
ne posso più...spero che un giorno o l'altro mettiamo in chiaro la
situazione e
anche a costo di pigliarci per i capelli, urlando
e piangendo ... il fatto è che lei non capisce quanto noi amiamo, anche
adesso
che è di nuovo lontano, il nostro bimbo di cuore...
Ciao 
TristePi


Prima di tutto non essere triste PI. E' bellissimo aspettare un bimbo e
ti faccio tutti i miei auguri
piu' grandi di buona gravidanza e buona nascita. Sai, tutti i bimbi sono
bimbi di cuore. Ossia
noi li concepiamo dentro il nostro cuore prima che nel nostro corpo, a
meno degli imprevisti
naturalmente. Ma anche gli imprevisti poi diventano (o dovrebbero
diventare) bimbi di cuore.
(Io personalmente sono stato un imprevisto :)
E poi anche mio figlio, so' bene che ha avuto anche una mamma d'origine,
so' che e'
nato da un 'altra donna, ma la mia vita insieme a lui e' cosi'  intensa,
cosi'  fisica
che di fatto e' anche parte del mio corpo. Sento quando e' nervoso prima
che esploda,
sento quando sta male, quando e' felice, e lo sento prima nel mio corpo
che nella mia testa.
Quindi Pi, siamo tutte e tutti nella stessa importantissima e bellissima
barca.
Per quel che riguarda tua suocera ... capisco la rabbia. Io sotto sotto
continuerei a parlarle di
quello che significa adozione. Anche perche' tu sei al primo figlio ...
chissa' come deciderete di
avere il secondo ;)
Che ne dici lei si leggerebbe qualche libro? Tipo "Una famiglia un po'
diversa"di Miliotti?
Un abbraccio forte Anna


 Un abbraccio forte Anna
Cara Anna, scusa se rispondo solo ora, ma scrivo sempre dall'ufficio e
devo
trovare "un buco"...ti ringrazio per le tue parole che condivido
appieno:
tutti i bimbi sono figli di cuore e tutti i figli sono figli adottati,
perchè io potrei
anche non "adottare" questo figlio che sta per nascere (quanti lo
fanno?)
e abbandonarlo alla nascita nel suo lettuccio di ospedale o abortire,
più abbandono di così...non lo adotterei...invece ciascuno di noi è
stato
adottato nel momento stesso in cui i nostri genitori, sapendo che una
nostra
cellula c'era già in loro, non ci hanno scacciati, nel momento in cui
vedendoci
raggrinziti e bagnaticci ci hanno preso tra le braccia, e tutte le volte
che
li facevamo dannare e tutte le volte che rispondevamo male e tutte le
volte
che abbiamo fatto piangere nostra madre e perdere la pazienza a nostro
padre...ci hanno adottato sempre, e ci hanno adottati quando siamo
andati
da loro per dire che volevamo adottare un bambino e loro hanno detto
"ok, ci sto" firmando il famigerato foglio...ma lei no, lei in quel
in quel momento ci ha abbandonati.
(in realtà penso volesse abbandonare solo me, ma ora Lu ed io siamo una
persona sola)
Baci 
Pi


Cara Pi,
se non ho capito male non avete abbandonato l'idea di adottare un
figlio, magari dopo che è nato quello che avete già adottato e che sta
crescendo nella tua pancia.
Quindi è il caso che cerchiate di "alfabetizzare" tua suocera
all'adozione, il parallelo tra adozione e nascita biologica del tuo
precedente messaggio potrebbe essere un primo tentativo.
Non chiudete il dialogo, ma approffittate di questo primo arrivo per
riavvicinarvi e in modo sottile far entrare nella sua testa l'idea di
adozione.
Sopratutto credo che debba essere tuo marito a far capire a sua mamma
che l'adozione non è un'idea che gli ai inculcato tu ma che è una cosa
che sente nel suo cuore e che anche lui sta già volendo bene a questo
bimbo lontano.
ciao Emanuela


 wrote in message
7444a20bfd2324f597...@mygate.mailgate.org...


 wrote in message
news:fe956c01152c2fb8ddc...@mygate.mailgate.org...

Cara Emanuela, 
certo hai ragione...il pensiero (anzi la convinzione) che nella sua
testa non ci
entri neppure la radice di un suo capello deve abbandonare la mia mente
al più presto, ma devo far passare un po' di tempo, in modo da far
affievolire
il disgusto che provo ogni volta che mi parla di famiglia (e che potrei
avere un
buon aggancio per la mia "catechesi")...è che la sento così falsa, 
ipocrita, tutta la sua
"saggezza-derivata-dall'esperienza-di-due-figli-cresciuti-come-vedi-bene"
e così sterile e vuota che fa inorridire... quando avrò superato lo
scoglio
tornerò in azione...per ora un nuovo problema si pone, sempre con lei,
ma è un problema che esula dal contesto adozione e ve lo risparmio
(altrimenti mi consigliate di divorziare per sbarazzarmi di lei ;D)
Ciao e grazie: siete degli ottimi amici!
Pi e BabyBacco 
(che dà già dei pugnetti alla sua mamma per dirle di stare
tranquilla!!!)
