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Titolo: Ingresso in famiglia: "Attaccamento" del piccolo ai genitori

Cari amici
dovrei essere al buono. Spero a breve di andare a prendere Andrej. :-))
Il mio pensiero solidale corre a Zanzo e a tutti quelli che dopo aver
conosciuto il figlio adesso sperimentano il penoso "periodo di mezzo".
Recentemente discutevo coi miei familiari di un passaggio del libro della
Oliverio Ferraris relativo all'attaccamento ai nuovi genitori e lo collegavo
con l'esperienza di un amico.
Questi recentemente ha accolto suo figlio e i SS gli hanno imposto un lungo
(tre mesi?) periodo di isolamento per far sì che il piccolo capisse che le
figure di riferimento erano proprio loro. Quindi niente amici, solo incontri
casuali e brevi...
All'inizio avevo stigmatizzato come un po' cialtronesca e dittatoriale
questa imposizione dei SS.
Dopo la lettura del libro della O.F. e secondo la mia interpretazione,
tuttavia il problema si pone in modo *forte*.
Ho quindi iniziato a propendere per un certo isolazionismo post rientro. Un
mesetto di isolamento almeno (non andare / ricevere neppure i suoceri o i
genitori nel fine settimana; non incontrare nessuno; non portarlo al mare, a
casa di amici, in giugno e luglio) fino a quando non ci sono chiari segni di
riorientamento del piccolo. .
Mia moglie e mio padre non sono di questo parere. Per mia moglie non è
necessario l'isolamento poichè la sera in genere non usciamo e in linea di
massima vediamo una volta alla settimana i genitori/suoceri.
Mio padre sostiene che il piccolo capisce al volo chi è che lo accudisce e
lo sostiene e quindi si renderà conto in fretta.
Tuttavia mantengo le mie perplessità e quindi chiedo a chi ci è già passato.
Grazie.
Guido

Ciao Guido, intanto augurissimi, adesso ti dico la mia esperienza. Noi
abbiamo adottato a San  Paolo 3 di 5 sorelle insieme ad un'altra coppia che
ha adottato le altre due e siamo stati 48 giorni nello stesso albergo
facendo anche vita comune come ci avevano consigliato i servizi sociali del
tribunale; le bambine, che comunque erano state preparate molto bene, hanno
da subito capito bene i ruoli e che vi erano due famiglie distinte con
genitori ben distinti.
Quando siamo rientrati in Italia le bambine non hanno avuto alcun problema,
anzi erano e sono ancora (siamo rientrati da un mese) contente di vedere
nonni, amici e zii, sono loro che chiedono di andare a pranzo da nonna o di
andare a giocare dalla zia di turno.
Ovviamente non tutti i casi sono uguali, ma l'ipotesi di un isolamneto
assoluto di un mese mi sembra eccessiva anche perchè voi due vivete in un
mondo che è fatto non solo di voi due, ma anche dei vostri genitori,
dell'ambiente che vi circonda, degli amici etc.. Non sto dicendo certo di
ubriacare il bambino con facce e gente a lui estranee, ma una via di mezzo
secondo me è la soluzione migliore.
Ciao
Valeria

 Caro guido,
il tuo post mi offre il pretesto per porre all'attenzione del NG un
"problema" segnalatomi dagli O.S. che ci seguono nel percorso post adottivo.
Dopo sette mesi dall'arrivo di mio figlio (neonato), ho ripreso part time la
mia attività lavorativa (tutti i giorni, ma solo per 3/4 ore, la mattina).
Con mio marito abbiamo deciso di farci aiutare nella gestione della casa e
nell'assistenza a nostro figlio da una "tata" che vive con noi.
Varie sono state le considerazioni che ci hanno portati a questa scelta: la
precedente esperienza con una baby sitter ad ore si è rivelata negativa;
abbiamo pensato che per nostro figlio fosse importante, data anche l'età,
avere stabili figure di riferimento.
Premetto che la baby sitter è stata introdotta quattro mesi prima che io
riprendessi il lavoro, affinchè nostro figlio si abituasse a questa
presenza. La "tata" per oltre un mese è venuta solo di pomeriggio, anche lei
per una mera questione di "inserimento".
Quando io sono a casa mi occupo esclusivamente di mio figlio: la mattina lo
allatto io, il pomeriggio sto sempre con lui, la sera lo addormento io e la
notte sono io che lo accudisco.
Non posso contare su alcun aiuto in ambito familiare.
La nostra "tata" proviene dallo stesso continente di mio figlio e tra loro è
stato amore a prima vista.
Ovviamente prima di arrivare a questa scelta ci siamo confrontati anche con
altre figure: il pediatra di nostro figlio (soprattutto per individuare
l'età più opportuna per il "distacco" da me, cui è ancora oggi molto
attaccato) e con una psicologa nostra amica (in particolare per la
provenienza comune della tata e di nostro figlio e per la "convivenza" della
tata con noi).
Entrambi ci hanno incoraggiato, sottolineando che è importante offrire ai
nostri bambini (adottati e non) una affettività quanto mai allargata,
badando tuttavia di muoversi sempre con i bambini (adottati e non) a piccoli
passi, in maniera molto graduale, nel rispetto dei loro tempi.
Io così ritengo di essermi comportata con mio figlio, e lui mi sembra
equilibrato e sereno.
Sulla base della mia esperienza, quindi, mi sentirei di dirti che piano
piano potrai abituare tuo figlio alla presenza dei vostri amici e dei vostri
cari. Piano piano non nel senso di una volta al mese, quanto piuttosto con
poche persone alla volta. Insomma non organizzerei una mega festa con 500
invitati ad ogni occasione!!!!!!!
Al contrario, come accennavo prima, la nostra scelta non è stata pienamente
condivisa dall'assistente sociale che ci segue. Secondo lei potrebbe esserci
il rischio che nostro figlio confonda ruoli e figure di riferimento, oltre a
poter enormente soffrire, fin quasi a subire un nuovo abbandono, quando la
tata andrà via.
Voi cosa ne pensate?
Grazie, Angela.

direi che abbiamo un problema analogo.
Guido

 ha scritto nel messaggio
news:O8KE8.66628$US3.1...@twister1.libero.it...


 questa imposizione dei SS.
Non condivido l'imposizione dei tre mesi secchi perche' bisognerebbe
valutare caso per caso ma penso che un periodo di "chiusura a riccio" di
lunghezza variabile possa essere utile per evitare di creare ulteriore
confusione in quelle testoline gia' frastornate per i cambiamenti repentini
cui sono costrette.
Un istituto, per quanto brutto possa essere, e' sempre considerato *casa*
dai nostri figli e quindi dobbiamo lasciargli il tempo di capire che adesso
di casa ce n'e' un'altra e che in questa nuova casa di sono delle persone
diverse, pronte a dare amore piu' di quanto possano aver mai provato o
immaginato.
Noi abbiamo gia' cominciato a spiegare questa cosa ad amici e parenti e per
ora pare che fingano di capire, vedremo piu' avanti come affrontare
eventuali problemi di "invasione di campo".
Ciao.
Zanzo

...

Caro Guido,il comportamento da tenere all'arrivo del bambin non può
essere valido per tutti.Proprio un paio di giorni fa mi è capitato di
sentir parlare di una bimba ai cui genitori fi imposto di non
frequentare nessuno.Ma questo fu deciso"ad hoc",non per un"bambino
adottato2 in generale.Ci sono bimbi che all'arrivo in famiglia sono
buonissimi con tutti,dove li si mette stanno e non si lamentano mai.I
genitori si rassicurano a questa adattabilità ma presto cominciano a
capire che probabilmente vivere in un ambiente senza figure di
riferimento,con un via vai continuo di operatori,con la necessità di
difendersi anche dalla sofferenza della perdita,fa sì che questi bimbi
non riescano a stabilire rapporti di attacamento nè ad individuare le
figure genitoriali.A questo punto può esere consigliata una forma di
"isolamento" che vuole comunicare :"Noi siamo i tuoi genitori,stiamo
sempre con te e non ce ne andremo".Ci sono altr bimbi che hanno subito
chiaro chi sono i genitori e si attaccano immediatamente a loro e pur
essendo socievoli non confondono i 
legami.in
 questo caso non c'è
bisogno di isolarsi dal mondo,anche la festa di 500 persone non è in
realtà un pericolo per nessuno,se non che nessun bambino piccolo forse
desidera troppa confusione ma quanto ai propri amici e parenti non ci
sono problemi.L'atteggiamento da tenere dovrebbe essere indicato da
una persona competente dopo aver ricevuto informazioni sul piccolo
stesso.Ciao  LUCIA