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Titolo: decreti mirati e CIAI

Qui di seguito il comunicato del CIAI sulla questione dei decreti di
idoneità "mirati".
La mia posizione è ancora più radicale e sono per denunciare quei giudici
che si permettono di emettere decreti che puzzano di anticostituzionalità
lontano mille miglia.
ADOZIONE: I FIGLI SI ACCOLGONO, NON SI SCELGONO
A pochi giorni dall'entrata in vigore della nuova Legge sull'adozione che
riconosce il diritto del bambino ad avere una famiglia "senza distinzione di
sesso, di etnia, di età, di lingua o di religione nel rispetto dell'identità
culturale del minore", il clima si sta facendo teso fra gli addetti ai
lavori.
Il CIAI, uno degli enti autorizzati a svolgere pratiche di adozione
internazionale in Italia  (dal 1968 lavora per trovare nel nostro paese una
mamma e un papà per quei bambini rimasti veramente soli in Paesi lontani
anche migliaia di chilometri) ritiene opportuno precisare che le
affermazioni dell'Aibi riportate dai maggiori quotidiani in questi giorni
rispecchiano la posizione di quella associazione e non possono essere estese
"d'ufficio" agli altri enti autorizzati. "Non accettiamo -dichiara il
presidente del CIAI, Valeria Rossi Dragone- che ci si riferisca agli enti
autorizzati come ad un gruppo uniforme. E', invece, una realtà eterogenea e
a ogni ente va riconosciuta la propria storia, le proprie basi culturali e i
propri indirizzi operativi".
Detto ciò, anche la posizione del CIAI rispetto alle indicazioni contenute
nelle idoneità all'adozione rilasciate (sempre più spesso, attenzione) da
alcuni Tribunali per i Minori è critica.
Secondo il CIAI tali indicazioni (tanto per capirci, il Tribunale per i
Minorenni di Cagliari ha recentemente emesso un decreto che recita
"..idonei all'adozione di un bambino di etnia bianca") non solo sono in
contrasto con la nuova legge -che ha voluto rafforzare il concetto  della
centralità del bambino e ribadire il suo diritto a crescere nell'amore di
una famiglia, indipendentemente dal colore della pelle, dal proprio sesso o
dalla propria religione- ma mettono in discussione l'istituto stesso dell'
adozione.
Il CIAI ha sempre cercato un mamma e un papà per i bambini in reale stato di
abbandono non ha mai "fornito" bambini su misura alle coppie che ne facevano
richiesta  e non intende iniziare ora.
E' necessario lavorare seriamente per accompagnare ogni coppia aspirante all
'adozione lungo un  percorso di crescita ( previsto anche dalla legge 476/98
di ratifica della Convenzione de L'Aja) che la renda consapevole delle
problematiche che si appresta ad affrontare  e disponibile ad accogliere un
bambino che -ovunque sia nato-  porta con sé "diversità"  che vanno ben
oltre il colore della pelle.  Questo impegno deve riguardare indistintamente
tutti i soggetti coinvolti nel processo adottivo, ognuno per la parte che
gli compete.
La convinzione che i problemi di integrazione del minore adottivo siano da
riportarsi solo alla diversità dei tratti somatici o alla sua cultura o,
peggio ancora, al suo credo religioso, è una banalizzazione ed una
semplificazione pericolosissima  che andrà a scapito dei bambini e delle
famiglie  che li accoglieranno.
Il CIAI invita tutti a riflettere: le coppie  aspiranti all'adozione, chi si
occupa di informazione, gli operatori sociali e gli insegnanti , ma
soprattutto i magistrati perché non forniscano una " idoneità su misura"
alimentando una pericolosa cultura  della "pretesa al bambino".

 lontano mille miglia.
Ed io sono pronto a denunciare quegli Enti che non applicano la legge non
consentendo alle coppie di scegliere lo stato di destinazione......
Molto probabilmente quei decreti sono 'nati' dall'esigenza di contrastare
l'arroganza di certi Enti che si rifiutano di recepire, non dico i desideri,
ma almeno i limiti che le coppie si pongono. E chissà magari i giudici
partono dall'analisi di adozioni fallite proprio perchè i futuri genitori
sono stati forzati a fare scelte che non si sentivano con atteggiamenti tipo
'o sei disponibile per qualunque provenienza e di qualunque età e con
handicap fisici rimediabili oppure non sei idoneo' (posizione AiBi, ti fanno
facevano firmare anche un documento con cui confermavi questa
disponibilità).
Se c'è qualcuno che ha questo tipo di disponibilità, e ce ne sono tanti, ben
vengano, se gli enti facendo formazione riescono ad 'allargare' la
disponibilità delle coppie ancora meglio. Ma voler imporre a tutti un
'modello' tagliando fuori chi non si adegua è un operazione di una arroganza
infinita.
Luca






Sono d'accordo con Luca. Credo che se il bene del 
bambino deve essere al primo posto bisogna anche creare la condizione giusta. 
Non si deve imporre una situazione alla quale non si riesce a far fronte o non 
si è pronti, forse perchè ancora acerbi. Il percorso dell'adozione è un cammino 
in divenire si parte con delle idee per poi piano piano aprirsi verso nuovi 
orizzonti.


Credo che il problema più grosso sia l'handicap al 
quale, credo in modo assolutamente legittimo, si possa dire no. Imporlo, a mio 
parere è un danno gravissimo sia per il bambino che per la 
coppia.


stekla



richiesta  e non intende iniziare ora.
Non mi piace. Confesso che questo passaggio proprio non mi piace.
Cerco di spiegarmi: che c'entra il reale stato d'abbandono con tutto
questo discorso? Adottare o procurare per l'adozione bambini non in
reale stato d'abbandono e', oltre che eticamente ripugnante, un reato,
e anche assai grave. Nulla a che vedere con il procurare "bambini su
misura", pratica sulla quale possiamo discutere dal punto di vista
etico, ma effettuabile senza infrangere alcuna legge: nel mondo ci
sono bambini abbandonati (realmente abbandonati) con tutte le
possibili sfumature di pelle, occhi e capelli.
Il problema, secondo me, e' un altro. Per quanto ripugnante o quanto
meno riprovevole possa apparire alle nostre coscienze l'idea di
scegliere, se non il singolo bambino, alcune sue caratteristiche,
credo sia ingiusto partire in quarta con un'opera di demonizzazione.
Certamente e' possibile che qualche giudice accolga tout court (e lo
metta nero su bianco nel decreto) i desideri espressi dalle coppie. Ma
spero sia piu' probabile che quei limiti siano piuttosto il frutto di
un'analisi condotta dai servizi e dagli stessi magistrati sulle
capacita' d'accoglienza di quella specifica coppia.
Il che mi porta a due considerazioni: dietro i massimalismi ideologici
(posizioni del tipo: o sei disposto ad accogliere qualsiasi bambino,
di qualsiasi parte del mondo, in qualsiasi condizione psico-fisica,
oppure non sei adeguato ad accogliere alcun bambino) riaffiora il
solito, vecchio problema: i bambini devono poter essere adottati solo
da poche, perfette coppie o una coppia pur con qualche limite e'
sempre meglio del perdurare dello stato d'abbandono? In altri termini:
la centralita' del bambino, dei suoi diritti e dei suoi bisogni non
deve tradursi in una penalizzazione per quel bambino (siccome non ho
trovato una coppia di genitori perfetti, restatene pure per sempre nel
tuo istituto). E, fatti salvi i casi limite (che pero' non dovrebbero
nemmeno arrivare all'idoneita'), i limiti delle coppie, se debitamente
conosciuti e riconosciuti, possono diventare un fattore di successo
nell'adozione.
Seconda considerazione: dietro certe prese di posizione temo si possa
celare una forma d'integralismo (religioso o laico, non fa differenza)
che ci puo' portare a non ammettere il diritto d'esistere, condizione
basilare di ogni democrazia, di concezioni del mondo e della vita
differenti dalle nostre. A me personalmente ripugna ogni forma di
razzismo e di discriminazione, piu' o meno scoperti, piu' o meno
striscianti. Nei limiti del possibile ne combatto ogni manifestazione,
cerco di comportarmi in coerenza con i miei principi e sono sempre
pronto a ingaggiare una disputa con chi la pensa diversamente (mia
madre, tanto per fare un esempio). Ma fino a quando una persona non
commette reati, ne' io ne' chiunque altro abbiamo il diritto di
imporle sanzioni e censure. o magari discriminazioni del tipo: tu non
sei degno di adottare. Forse sto facendo di nuovo filologia romanza
(continuo a pensare che fosse filosofia morale, ma vabbe'...), ma mi
piacerebbe sapere che cosa ne pensate.
Pietro

 sei degno di adottare.
Non e' quello che talvolta fanno invece i tribunali e i servizi sociali?
--
Kiara del Kantutita
kant...@sax.it
Gruppo Kantutita Famiglie del Mondo per un'educazione interculturale
www.sax.it/kantutita

specifico, che potrebbero variare nel tempo.
Ancora una volta mi trovo d'accordo con Kiara.
Io spono convinto che nn ogni coppia va bene per ogni bambino, e sono
favorevolissimo ad abbinamenti molto mirati, gestiti da psicologi che
conoscano bene la coppia, in stretta collaborazione con le autorità 
del aese d'origine che (si rpesume) cnoscono bene il bambino. Quindi
sono convinto che esistano limiti (non solo quelli che si pone la coppia) che vannpo tenuti in considerazione.Ma non credo che il luogo
giusto epr codificare questoi limiti dia il decreto di idoneità, che
fissa una situazione astratta (manca ancora l'attore principale dell'
abbinamento: il bambino) con la forza infrangibile di una sentenza.
Quanto al fatto che i giudici vadano contro i desideri delle coppie,
ho qualche dubbio. Quanti decreti esistono che impongono
l'adozione di un bambino PIU' GRANDE di una certa età? O "non bianco"?
Ciao
Michele
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 idoneità "mirati".
Concordo con Pietro e con gli altri, e non con AiBi e nemmeno con Marco
Scarpati (che ho visto in trasmissione, e confermo la mia impressione che
sia una bella persona, ma non abbastanza ...bello da convincermi su molte
cose ;) :))))
Lamberto Sacchetti, gia' Presidente del Tribunale dei minorenni di Bologna
(i cui scritti interpretativi in tema di legge sulle adozioni sono a mio
avviso espressione massima di come ci si dovrebbe occupare di diritto), sul
punto scrive:
"La nostra legge dettaglia qunto i servizi sociali dovranno verificare e
riferire intorno alle attitudini degli aspiranti. I molteplici elementi da
illuminare su di essi nella relazione al giudice conducono a una
dichiarazione di idoneita' non generica, ma guarnita di particolari atti
alla migliore ricerca del minore adottabile. (...omissis...) La
dichiarazione di idoneita', pertanto, non deve essere inespressiva e
contratta , ma CONNOTATIVA e FUNZIONALE a una RICERCA mirata".
Meglio di cosi' non puo' essere detto!
E poi se un minore ha DIRITTO ad una famiglia idonea, l'idoneita' va certo
vista a doppio senso, ossia una famiglia idonea per QUEL     MINORE , e
magari non altrettanto idonea per un bambino che necessita di una famiglia
con risorse psico sociali maggiori e maggiori capacita'. Tutto questo ha
poco a che vedere con la capacita' di accoglienza, e secondo me non e'
affatto contrario all'interesse del minore.
Poi questa di AiBi (e CIAI?) mi sembra cominci a essere una crociata che si
ferma un po' agli slogan e agli articoloni di effetto sui giornali e
pertanto perde di efficacia. Ma resta la mia umile opinione...
rossana

 abbinamento: il bambino) con la forza infrangibile di una sentenza.
E' proprio questo il punto. Riuscira' la nuova legge a...
'depenalizzare' gli Aspiranti Genitori e a vederli infine come persone
normali e non Potenziali Delinquenti? Riuscira' a cambiare la mentalita'
poliziesca e miope che costringe alcuni AG a subire visite per
controllarne la fecondita' e quant'altro?


 pertanto perde di efficacia. Ma resta la mia umile opinione...
Ehi, e' vero, i toni da crociata sono fastidiosi, come pure la
discriminazione: difficile trovare il tono giusto.


 wrote in message
od5gatsviihnnk2pr...@4ax.com...

D'accordo con te parola per parola.
Ciao
Donatella

Quanto al fatto che i giudici vadano contro i desideri delle coppie,
ho qualche dubbio. Quanti decreti esistono che impongono
l'adozione di un bambino PIU' GRANDE di una certa età? O "non bianco"?
A noi (e a molti a quanto ne so) è successo. Avevamo dato la disponibilità
per più bambini (fratellini, gemellini o altro!), ma sul decreto è scritto
espressamente UN MINORE. Pare che il T.d.M.di Genova reputi l'adozione di
fratelli troppo stressante e che di conseguenza limiti per tutti questa
disponibilità.
Per noi, che da sempre sognavamo una famiglia numerosa, la cosa è stata
dolorosa perchè, per quanto possa essere "riprovevole" parlare di soldi,
sarà impossibile, a livello economico, ripetere l'adozione; chissà se
qualcuno ci ha pensato....
Lucia





 


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GRAZIE!


MI FATE SENTIRE MENO 
CONFUSO!


IO E MIA MOGLIE STAMO ASPETTANDO I COLLOQUI 
CON GLI ASSISSTENTI SOCIALI,E. A FORZA DI LEGGERE NOTIZIE ED ARTICOLI DELL'AIBI 
E DEL CIAI 


COMINCIAVO A PENSARE CHE NON ERAVAMO ADATTI 
AD ADOTTARE.


IO SONO CONVINTO DEI MIEI PENSIERI ,MA QUESTE 
ASSOCIAZIONI TI FANNO SENTIRE UN EGOISTA,CHE SI SCEGLIE IL 
BAMBINO


COME POSSIAMO , IO E MIA MOGLIE ADOTTARE UN 
BAMBINO CON DELLE CARATTERISTICHE CHE , A NOI POTREBBERO CREARCI DEI 
PROBLEMI?


OLTRE A NOI POI,QUSTO BAMBINO DOVRA 
VEDERSELA,CRESCENDO , CON IL RESTO DELLA COMUNITA CHE GIA LO BOLLERRANNO PERCHE 
ADOTTATO


NOI VOGLIAMO UN BABINO, A CUI POTER DARE IL 
NOSTRO AMORE.


NON LO VOGLIO SCEGLIERE ,MA ALMENO DATECI LA 
POSSIBILITA DI DIRE QUELLO CHE NON  DOVREBBE AVERE.


IO SCRIVO DA ANCONA (IL PRIMI T.D.M A 
SCRIVERE SUL DECRETO  LE GENERALITA DEL BIMBO)


E SAPETE UNA COSA?


FORSE SONO CONTENTO SE IL T.D.M.  SCRIVERA 
COME DEVE ESSERE IL BAMBINO ,ANCHE PERCHE ,CHI,MEGLIO DEGLI ASSISTENTI SOCIALI 
POSSONO CAPIRE FINO A CHE PUNTO IO E MIA MOGLIE SAREMO IN GRADO DI 
COMPORTARCI,DAVANTI AD UN NUOVO ARRIVO.


 


 


 



>COME POSSIAMO , IO E MIA MOGLIE ADOTTARE UN BAMBINO CON DELLE >CARATTERISTICHE CHE , A NOI POTREBBERO CREARCI DEI PROBLEMI?
Ritengo giusto e ragionevole che una coppia si interroghi sui propri
limiti, ne parli con lo psicologo e con l'ente (magari anche per
capirli meglio e superarli in tutto o in parte). Ma di quali limiti
parliamo?
E' giusto non fare il passo più lungo della gamba: è giusto per il
bambino. Chi no si sente le spalle robuste, o non ha una vita
organizzabile in modo da dare aiuto a un bimbo con handicap
irreversibili, o a tre fratelli che "sbarcano" contemporanemente, 
è giusto che lo dica.
Un limite che non ritengo in alcun modo giustificabile è però quello
del colore. Non riesco proprio a capire come una coppia che ha già
maturato il grande salto fra genitorialità "di sangue" e adottiva
possa aver paura di quello, sicuramente più piccolo, della diversità
somatica.
Lo dico con franchezza:
chi teme di non poter aiutare suo figlio ad affrontare i pregiudizi 
sociali sul colore, come può pensare di saperlo aiutare ad affrontare 
i pregiudizi sociali sull'essere adottato? 
O pensa di poter evitare il rischio di situazioni spiacevoli solo
perché, con un bimbo bianco, l'essere adottato non si vede al primo
sguardo? In questo caso rischia dolorose sorprese.
Per questo non ritengo giustificata la possibilità di scegliere
il colore, e trovo condiscendente, se non peggio, la "generosità"
con cui certi magistrati sanciscono questa scleta in un decreto.






A noi è successa la stessa cosa 
con T.M. Roma: disponibili a tre, idonei per uno.


Ma l'associazione ha tenuto conto 
della disponibilità e non del decreto e appena è arrivata la proposta di 
abbinamento per due fratellini ci siamo fatti fare l'estensione.


Penso che possiate fare la stessa 
cosa a Genova.


 


In merito a quanto detto finora 
neanche io riesco ad accettare vincoli "di colore", e in verità neppure 
eccessivi vincoli sull'età (mi ricordo ancora la coppia che al mio corso di 
formazione lo voleva max di tre mesi, così non avrebbe ricordato niente del suo 
passato); sono assolutamente convinta che il cammino vero di crescita e 
maturazione della coppia sia successivo al decreto, anche perché il lungo tempo 
che passa per arrivare ad un'adozione internazionale porta riflessioni, 
crescita, crisi, confronti che fanno maturare strada facendo, e cambiare idea su 
molte cose (come il mio stesso "lo preferirei entro i tre anni, di più se 
fratellini" che è poi diventato due figli di sei e quattro).


E' vero, come qualcuno ha scritto, 
che un decreto non può essere una fotografia, perché il processo che ci porta ad 
adottare non è qualcosa di statico, ma in continua evoluzione, come sono in 
evoluzione le paure, i dubbi, le fughe in avanti e all'indietro che ci 
accompagnano a lungo.


Mi spaventa portare fino in fondo 
il discorso che un'analisi attenta della coppia (e delle sue aspettative, 
desideri, capacità di affrontare le difficoltà, ecc.) possa rendere poi ottimale 
l'incontro, perfettamente "azzeccato" l'abbinamento: non solo perché la coppia 
nel frattempo sarà cambiata, ma perché è il bambino l'agente forte di 
cambiamento, l'incognita, il vero e assoluto fattore di crescita, 
confronto, trasformazione. Dopo 10 minuti con nostro figlio non siamo più 
quelli di prima e non lo saremo mai più.


Ho sempre più l'impressione che 
dietro molte delle paure espresse ci sia l'unica vera paura, che è quella del 
diverso, che nessun decreto mirato al mondo potrà far 
superare.


E poi qualcuno ha accennato 
all'handicap: non si può obbligare una coppia a sostenere un impegno verso il 
quale non si sente pronta.... E chi glielo impone? Non mi risulta che ci siano 
associazioni che obblighino ad accogliere bambini handicappati, l'Ai.Bi che qui 
è stracitata parla di "problemi di salute risolvibili". Bene, mio figlio è 
sordastro da un orecchio, qualcuno pensa che sia un handicappato e che 
ci sia voluto un particolare spirito per accoglierlo?


D'altra parte i decreti in 
questione parlano solo e soltanto di sesso, età e colore della pelle: abbiate 
pazienza, ma i veri problemi non sono questi.


Come sempre scusate per la 
lunghezza


Mery



sguardo? In questo caso rischia dolorose sorprese.
Caro Michele,
mi permetto di dissentire su quanto dici sui pregiudizi sociali.
Io vivo in una medio/piccola comunita' del nord Italia (sui 10/15.000
abitanti), con particolari caratteristiche trattandosi di un'isola. In poche
parole tutti sanno tutto di tutti.
Quello che ho visto finora e' una completa assenza di pregiudizi nei
confronti dei figli adottivi in quanto tali (e ce ne sono diversi), che
vengono in genere visti da tutti con doppia simpatia rispetto agli altri
bambini (non dico che sia necessariamente un bene, ma questo e' un altro
discorso). Nel mio caso (un bambino bulgaro) il suo arrivo era gia' stato
ampiamente pubblicizzato diversi mesi prima che arrivasse. Noi non stavamo
nella pelle e l'avevamo detto a tutti quelli che conosciamo, cosi' adesso, a
piu' di due anni di distanza, anche i sassi sanno che e' un bimbo adottivo.
Ebbene, non c'e' negoziante o barista che manchi di regalargli una
caramella, o lontano conoscente che non ci fermi per fargli un buffetto, un
sorriso o un complimento.
Al contrario vedo intorno a me molti pregiudizi sulle persone di colore. E
non parlo solo di "vu' cumpra'" da spiaggia, ma anche di famiglie di alto
reddito che risiedono qui per motivi di lavoro (per esempio giocatori di
basket), o di componenti di famiglie miste (anche di condizioni
socio-culturali medio/alte), e, certo, anche di bambini adottati. Non fa
gran differenza la collocazione sociale, il pregiudizio resta tale.
Forse il mio e' un osservatorio parziale. Forse nella tua citta' succede il
contrario. Ma mio figlio doveva venire a vivere qui.
Ciao
Donatella

Condivido. Comunque di gente che ha dei pregiudizi sui bambini adottati
purtroppo l'ho incontrata, e se non sono pregiudizi, sono frasi del tipo "Ma ce
l'ha la mamma e il papà?" (alle quali non si può che dare una risposta:
"Certo!") oppure richieste di foto di quando mia figlia era neonata da parte
della maestra d'asilo (che peraltro sa da due anni che la bimba è stata
adottata). Peccato che io non abbia la minima idea di dove andarle a recuperare
avendola adottata che aveva quasi 2 anni...
In quanto alla diversità somatica, sono convinta che è qualcosa che occorre
affrontare in ogni caso, anche in quello (come il mio) in cui la bimba è
italiana e tutti, ma proprio tutti, dicono che mi assomiglia (!!!). (e infatti
io sono l'unica ad essere convinta che non mi assomiglia, però è bellissima....)
Però sono anche convinta che trovare qualcosa di comune con il proprio bambino,
fosse anche solo il fatto di avere tutti e due il naso a patata, possa aiutare i
genitori adottivi e il bambino, soprattutto se grandicello, nelle prime fasi di
reciproca conoscenza.
Non credo d'altronde che sia per caso che in genere si cerca (almeno per quanto
riguarda l'adozione nazionale, per quella internazionale non so) di abbinare
(che brutta parola!) bambini con caratteristiche somatiche almeno in parte
simili a quelle dei genitori adottivi, almeno per quanto riguarda il colore
degli occhi e dei capelli.
Ciao
Stefy


contrario. Ma mio figlio doveva venire a vivere qui.
Non si adotta certo un figlio per fare una battaglia anti-razzista, non
si diventa certo genitori per fare i Martin Luther King. 
Questo è vero, e sarebbe ideologico pensare il contrario.
Ma dobbiamo arrenderci al pregiudizio diffuso? Che esiste ovunque, non 
solo nelle piccole comunità (anzi). Allora, nessuno dovrebbe adottare
bambini di colore?
Aspettando nostra figlia, indiana, ci aspettavamo anche piccoli e grandi episodi di discriminazione. 
Che sono arrivati, puntuali (l'ultimo ieri sera in
piscina: dove un coetaneo si è rifiutato di prendere per mano mia
figlia per un girotondo in acqua dicendo forte "non la voglio la mano
nera". Nessuno ha reagito: né le istrittrici di nuoto, né la mamma del
bimbo, che era sicuramente vicino a noi sulla tribunetta. Come vedi,
succede dappertutto).
Cerchiamo di rendere nostra figlia capace di reagire e di non farsi
sconvolgere; di aiutarla a capire che sono gli altri a sbagliare, che
non è lei quella sbagliata.
Avremmo dovuto rinunciare in partenza?
Non sto dando giudizi su nessuno, Donatella. Ma a volte mi sento giudicato io: "doveva proprio adotare una bimba nera? Non lo sa
che qui c'è il pregiudizio? Perché farla soffrire?"






Non hai idea di quanto io sia 
d'accordo con te.


Di episodi del genere ne potrei 
raccontare a decine (compresa una "caccia al negro" nella scuola materna, che ha 
avuto la comprensione della maestra perché "gli altri" erano bambini con 
problemi - il mio no, sta benissimo, anzi un po' di pestaggio gli piace ogni 
tanto, gli ricorda l'istituto...).


Detto questo e aggiunto anche che, 

benché scuri e in quanto scuri
, i miei figli ricevono in un piccolo 
paese della Toscana i trattamenti più svariati, dalla caramella citata da 
Donatella al "non mi piaci perché la tua faccia è diversa dalla mia" non posso 
che pensare che la loro alternativa era l'istituto, che questa è casa loro, che 
qui è un gran bel posto per diventare grandi perché c'è la mamma, il babbo, il 
letto, il mangiare, l'amore, le medicine e anche tutta quella gente stupida che 
in strada si gira a fissarli ma per lo meno non gli spara non li sfrutta non li 
violenta non li vende, e grazie anche al mio bianchissimo punto di colore deve 
per forza accettarli e rispettarli.


Non faccio battaglie gratuite 
contro i pregiudizi (o forse sì, contro il pregiudizio nulla è gratuito), ma 
questo benedetto paese deve una volta per tutte capire, a costo di aprir la 
testa a 57 milioni di italiani e di impiegarci cento anni, che il colore non fa 
la differenza.


A proposito, qui il razzismo è 
verso gli Albanesi, bianchi che più bianchi non si può, quindi forse anche il 
livello economico fa la differenza.


 


Mery



Ciao, 
sono d'accordo con te.
Tania

 Pietro
Penso che posizioni come le tue, quelle di Rossana Novati,
di Donatella Carelli e di tanti altri, improntate alla
Ragione, alla moderazione e alla tolleranza siano condivisibili.
Costituiscono la base essenziale per un dialogo costruttivo.
Dialogo spesso difficile con chi parte da altri presupposti.
                     Grazie,
                     Stefano
-- 
Posted from 
relay3.inwind.it
 [212.141.53.74] 


 che qui c'è il pregiudizio? Perché farla soffrire?"
Invece onore al merito a te (lo dico sinceramente) che ti sei sentito anche
di sobbarcati l'onere aggiuntivo di combattere quotidianamente contro i
pregiudizi razziali di chi vive intorno a tua figlia.
Noi non ne avevamo la forza o la voglia, ma credimi non e' stato, nel modo
piu' assoluto, per cercare di nascondere il fatto che nostro figlio e' un
bambino adottivo.
Con simpatia
Donatella

bambini 


 


 


 


 


Non credi che anche questa(la doppia simpatia)sia 
già una forma di discriminazione?


 


Danilo.



Non credi che anche questa(la doppia simpatia)sia già una forma di
discriminazione?
Rispondo per me.
Credo che sia solo uno spontaneo, umanissimo sentimento di tenerezza verso
un bambino
che si presume abbia sofferto. Sono d'accordo che questo atteggiamento puo'
non essere
positivo per il bambino, ma tendera' naturalmente a
sparire man mano che lui diventera' piu' grande. Io lo considero un gesto
affettuoso, quindi di accettazione, non certo una discriminazione, cioe'
un'esclusione.
E poi, lo dico sul serio senza offesa, non ho mai sofferto complessi di
questo tipo.
Ciao
Donatella





Non avevo idea che in AN si cercasse di tener conto 
, nell' abbinamento , delle caratterisstiche somatiche.  Se così fosse con 
noi  i Giudici  avrebbero dimostrato di essere tutti un po' miopi..... 
siamo entrambi mori con gli occhi neri, la nostra bimba è bionda con gli occhi 
verdi e la carnagione chiarissima. Poi, se ci si riferisce al resto, ossia al 
modo di atteggiarsi, di parlare, di muoversi, persino di ridere....allora mia 
figlia mi somiglia come una goccia d' acqua! Così pure mi somiglia mia sorella, 
arrivata dalla Corea del Sud 29 anni fa. Credo che questo voglia dire capire la 
diversità e trarne motivo di crescita.


Grazie a tutti i frequentatori di questo NG: le 
loro riflessioni sono sempre spunto di approfondimento, di introspezione, per 
capire e per capirmi meglio. Grazie ancora 


Roberta