Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: Figli?

Ciao a tutto il newsgroup!
Sono una figlia adottiva, in perenne ricerca della propria vita...
Ho letto praticamente tutti i mex, che ho trovato molto interessanti.
Mi chiedevo pero' se sia un ng solo x genitori adottivi... mi piacerebbe
leggere e confrontarmi anche con figli adottivi, condividere esperienze ed
emozioni...
Io sono nel pieno della ricerca delle mie origini: tra 15 gg ho appuntamento
al TdM di Torino, e spero di ottenere qualcosa, di sapere anche poco piu'
del niente che mi ha seguita in tutti questi anni...
Ciao, a presto! :-)
Gi

 del niente che mi ha seguita in tutti questi anni...
Premetto che se mio figlio mi chiederà di andare con lui (o se vorrà andare
da solo) a conoscere la sua madre "bio" per me andrà bene.
Mi sorgono - leggendoti - due domande.
Mi piacerebbe - fuor di retorica - sapere se reputi *niente* quello che i
tuoi genitori adottivi ti hanno dato o semplicemente se è una espressione
sbrigativa (ed un po' brutale) per dire che sei molto ansiosa di sapere
qualcosa delle tue origini biologiche.
Nel secondo caso sorge però (per me, sia ben chiaro) una domanda: "sei
sicura di aver valutato bene - cioè non in modo sbrigativo, come denoterebbe
la tua espressione verbale - i possibili effetti di tale ricerca?
Ti potresti trovare di fronte:
1) al nulla (nel senso che le ricerche non approdano a nulla)
2) ad una persona che non ti vuole (telefoni e trovi una persona che non ti
vuole ricevere)
3) ad una persona che mentendo a sè stessa (oltre che a te) ti potrebbe
raccontare (in perfetta buona fede) storie di ogni genere per giustificare
(a sè stessa prima che a te) il suo abbandono e che cercando di "recuperare
il tempo perduto" potrebbe caricarti dei suoi problemi (quelli che lei non è
riuscita a risolvere, forse neanche adesso).
Anche se non sembra a prima vista, questo temo sia il caso più devastante.
Sei in grado di accollarti gli oneri di una relazione di questo tipo e al
limite (ma non tanto) di essere pronta a fare da madre a tua madre?
E' facile essere entusiasti e immaginare "adesso che saprò chi sono tutto
andrà meglio". Tu sai già chi sei. E se non lo sai, la tua madre "bio"
difficilmente te lo potrà dire.
E' giusto che tu guardi oltre la siepe, ma cercati anche un appoggio perchè
non si sa mai. Uno psicologo IN GAMBA o se hai un ottimo rapporto coi tuoi
genitori parlane a fondo con loro.
Attenzione però quando ne parli con loro. Intanto non essere brutale; poi
pensa che se sono persone semplici, ti hanno amato col cuore, ma il loro
livello di istruzione non li sostiene, e potrebbero non capirti in pieno.
Non pensare che il loro sia un rifiuto nel sostenerti.
Auguri di cuore

Io sono nel pieno della ricerca delle mie origini: 
Buona fortuna, sai che sarà un'impresa non semplice, soprattutto dal
punto di vista psicologico...
I miei figli non potranno mai fare una ricerca simile, non saprei
nemmeno indicare le tombe delle madri... :| è tutto quel che so di loro!
E forse è meglio per loro...
-- 
Kiara del Kantutita  
kant...@sax.it
visitate 
www.sax.it/kantutita/
per un'educazione interculturale

figli adottati, qualcuno ha conservato l'URL????????
Eccolo:
http://www.faegn.it/


Allora sono OT scusate

 Auguri di cuore
grazie mille!!
Gi


http://www.faegn.it/
Un altro link per la stessa associazione (Figli adottivi e genitori
naturali):
http://groups.msn.com/FIGLIADOTTIVIEGENITORINATURALI/_homepage.msnw?pgmarket=it-it
C'e' anche l'associazione "Astro nascente – Adozione e diritto alla
ricerca delle origini":
http://www.astronascente.it/
Pietro
--
www.stramba.net
Cronache d'adozione

Anche io che ho una bimba adottata ho sempre pensato che un giorno, 
soprattutto nell'adolescenza e oltre, vorra' conoscere le proprie origini e 
forse la mamma biologica di cui anche io non so quasi nulla, come ho sentito 
dire da altre esperienze. Ho una zia adottata che fece la stessa cosa molti 
anni fa; mi ha raccontato che mio nonno non la prese molto bene, anzi si 
senti' offeso e umiliato; mia zia ando' all'appuntamento col padre biologico 
che nel frattempo si era fatto un'altra famiglia con altri figli; la fece 
entrare in casa, si conobbero un po' e dopo circa 15 minuti mia zia se ne 
torno' a casa dai sui genitori (cioe' coloro che l'avevano amata e accudita 
fin dai primi anni di vita) e da allora in poi non ha piu' avuto desiderio 
di incontrarlo.
Ciao Paola

 esiste.... e' giusto questo??
E' vero solo in parte. Tieni conto che per essere affidabile l'esame del 
DNA, se possibile, lo fanno con campioni di tessuto della vittima stessa e 
solo in seconda battuta con quello dei genitori.
 > Gi
Ciao, GFO 

 solo in seconda battuta con quello dei genitori.
io non avrei cque diritto alla ''seconda battuta''... :-/
Ciao!!
Gi

 se lui lo vorra'.
tuo figlio e' fortunato, sai perche'? perche' tu hai capito molto bene
quello che stai facendo e questo sono convinta che sara' di grande aiuto sia
a te che a lui, quando e se ci saranno dei problemi.
Il ''rimprovero'' che faccio ai miei e' proprio di non aver capito, di aver
''scaricato'' la responsabilita' di tante mie ribellioni solo sul mio
carattere, senza pensare che FORSE era solo un bisogno disperato di
capire... Un po' di insicurezza penso che sia anche normale, ma in fondo
sono stati loro a scegliere di fare quest'esperienza dell'adozione, quindi
avrebbero dovuto anche pensare che era indispensabile prepararsi dal punto
di vista psicologico non solo economico etc etc etc... Nascondere la testa
nella sabbia non ha fatto bene a nessuno, ne' a me ne' a loro. Ma adesso io
ho scelto di capire, con o senza la loro approvazione.
Ti auguro tutto il meglio per te, tuo figlio e la tua famiglia!
:-)
Gi

 
http://www.faegn.it/
ti ringrazio, conosco il sito,
ma da un po' di tempo ricevo ma non riesco piu' a scrivere,
cque grazie mille! :-))
Gi

Il ''rimprovero'' che faccio ai miei e' proprio di non aver capito, di
aver
''scaricato'' la responsabilita' di tante mie ribellioni solo sul mio
carattere
************************
Leggo spesso i messaggi di chi, come te, vive il disagio interiore di
non aver potuto condividere in famiglia un bisogno legittimo.
Che devo dirti, la cultura dell'adozione è un qualcosa che forse adesso
sta entrando nelle famiglie. Prima, e mi riferisco ad una ventina di
anni fa, si tendeva a nascondere l'origine di un figlio non "biologico",
non pensando che questo avrebbe potuto causare un disagio ancora
maggiore in quel figlio, o figlia, nel suo percorso di comprensione
della sua storia.
Anch'io sono un padre che ha adottato e anch'io credo che quando sarà il
momento mia figlia vorrà sapere.
L'unico consiglio che mi sento di darti è quello di rimanere saldamente
ancorata ala realtà, nel senso di non mitizzare troppo la figura di una
madre che ancora non conosci.
Di sicuro, anche nella peggiore delle ipotesi, dovresti comunque esserle
grata per averti donato la vita.
Auguri per il tuo percorso
un abbraccio telematico
max 
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Ho letto praticamente tutti i mex, che ho trovato molto interessanti.
Ti posso raccontare la storia di un mio amico adottato da una
onestissima famiglia di contadini di un angolo remoto di questo nostro
Stivale.
Cresciuto con amore e con sacrifici, ragazzo serio e di saldi valori
morali, diventa carabiniere superando un concorso a meno di vent'anni
d'età.
Scopre (gli rivelano) di essere figlio adottivo e manifesta la volontà
ai genitori adottivi di ricercare le proprie origini. Cosa che non
viene assolutamente opposta dai genitori adottivi.
Le sorprese non mancano !! Quella d'origine è infatti una famiglia di
balordi dediti alla criminalità alla quale famiglia il ragazzo era
stato sottratto dalla nascita.
Dopo qualche contatto tentano di approfittarsi di lui cercando
complicità nel tentativo di evasione di un parente recluso.
Romperà i rapporti con la famiglia d'origine per sempre. "Siete voi
gli unici e veri genitori", dirà agli attempati contadini. I quali
amerà più di prima.
Non è finzione, talvolta la realtà è meglio di un film.
GM

 Non è finzione, talvolta la realtà è meglio di un film.
sono assolutamente d'accordo con te!
Ciao Ciao :-)
Gi


ha scritto:


 Gi
Ciao, GFO 

 merito?
non me la sento di suggerire proposte legislative avendo poca esperienza nel
campo,
ma a mio modesto avviso il diritto all'anonimato dei genitori non e' una
cosa giusta,
in fondo loro hanno potuto scegliere, io no...
Forse avere la possibilita' di conoscere la propria storia senza doversi
arrampicare sugli specchi aiuterebbe molti a conoscersi senza creare cque
dei falsi "miti"...
Ciao Ciao! :-)
Gi

 un abbraccio telematico
grazie! Un abbraccio anche a te... :-)
Gi

 Ciao, in bocca al lupo, spero che tu trovi le tue risposte.
Grazie... e in bocca al lupo x i tuoi bambini! :-)
Gi

esiste.... e' giusto questo??
Scusa ma questo è una falsa giustificazione. Perché basterebbe
depositare presso un ospedale un tuo campione di tessuto o di sangue,
o addirittura farsi fare preventivamente l'analisi del DNA e
depositare presso uno studio notarile le risultanze.
E queste risultanze avrebbero certamente maggiori affidabilità di
quelle di un genitore o di un parente biologico.
Poi possiamo ragionare oggettivamente sulla esigenza "esistenziale" di
cercare i propri genitori biologici per  ricercare una propria
identità.
Ma per piacere evitiamo di essere ipocriti, perchè queste sono cose
serie.
Con stima…
GM

 serie.
non penso proprio di essere ipocrita, ne' tantomeno di non considerare la
serieta' dell'argomento.
Lo vivo sulla mia pelle, tutti i giorni, e nessuno piu' di me sa quanto lo
considero una cosa seria...
Saluti...
Gi

presso uno studio notarile...
Voglio dire solamente che non si può addurre a motivo (almeno è
assurdo e poco credibile) della ricerca dei propri genitori biologici
una esigenza di comparazione del DNA in caso di maremoto in Italia.
Questa la ritengo una motivazione quantomai astrusa (mi consentirai).

 Gi
Un ciao grande grande, GFO 

 Un ciao grande grande
anche a te! :o)
Gi

Onde evitare casini...
non ho capito se devo fare reply a questo o all'altro indirizzo e-mail...
:o)
Gi

Una volta si pensava che un figlio adottivo fosse una vergogna... :-/
Oh no, non è per questo. E' proprio una diversa "cultura
dell'adozione". Una volta si pensava che per il benessere del figlio
adottato fosse meglio che non lo venisse mai a sapere, perché non
provasse turbamenti e non si sentisse diverso dagli altri. Prob. molte
persone sono arrivate alla fine della loro vita senza sapere che erano
stati adottati. [Non parliamo di tutti quelli che hanno sempre creduto
di essere figli del marito della madre]. Ora invece ci si chiede se è
giusto negare ad una persona la possibilità di conoscere la sua vera
storia. Come vedi non è questione di vergogna, ma di vedute diverse su
come dovrebbe svolgersi la vita affettiva del figlio adottivo.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

capire... 
Non so se ho titolo a partecipare a questa discussione, non essendo né
madre né figlia adottiva (sono madre biologica). Volevo dire a Gi che
l'errore che hanno fatto i suoi genitori adottivi lo fanno anche
moltissimi genitori biologici, forse già lo sai tramite le tue amiche.
Se avessero avuto una figlia biologica si sarebbero comportati nella
stessa maniera, perché cmq non avrebbero messo in discussione se
stessi ma avrebbero preferito l'alibi del brutto carattere. Nel tuo
caso poi avevano pure il secondo alibi che sei stata adottata, quindi
hanno attribuito i tuoi problemi a:
1. il tuo carattere
2. una particolare vicenda dolorosa
Tutto ciò per non porsi delle domande sui loro metodi educativi e sul
vostro rapporto.
Mi permetto di aggiungere che l'attacco che ha subito Gi è vergognoso,
e credo che proprio da esterna il mio giudizio sia equo. Ognuno ha il
diritto di conoscere i propri genitori. Se un genitore adottivo ha la
pretesa di "prendere il posto" del genitore biologico sta solo facendo
del male al ragazzo che viene *costretto* a rinnegare le proprie
radici, e quindi se stesso. Mi chiedo con sgomento che cosa succederà
quando il figlio adottivo di GFO esprimerà il desiderio di sapere
qualcosa dei suoi: se hai attaccato così un'estranea, figuriamoci con
quale livore colpevolizzerai tuo figlio. Ho l'impressione che tu non
sia affatto un genitore sereno, si vede che ti sei sentito attaccato
in prima persona all'idea che un figlio adottivo voglia conoscere la
madre; credo che tu sia molto insicuro, i tuoi post trasudano rabbia.
Forse dovresti interrogarti insieme a tua moglie su questo, capirne la
causa e cercare di ritrovare la serenità. Sarai sicuramente un padre
migliore; e ricordati che nell'adolescenza tutti i nodi vengono al
pettine! Siamo noi che dobbiamo rendere conto ai nostri figli, non
loro che devono rendere conto a noi (a parte se diventano
delinquenti).
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

di cuore...
Sono assolutamente d'accordo. Come si fa a guardare negli occhi un
bimbo di dieci anni e dirgli "io non sono la tua mamma". Brrrr... O si
comincia da subito, appena hanno l'età per capire, 3-4 anni (ma, come
vedo, anche prima), o si aspettano i 18 anni, IMHO.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 Antonella
Ciao, Sev 

 o si aspettano i 18 anni, IMHO.
scusa... non ho capito la cosa dei 18 anni...
Se me l'avessero detto a quell'eta' credo che avrei scatenato una guerra....
Gi

 possibilità di conoscere la sua vera storia.
e cosa c'e' da chiedersi? Come puo' essere giusta una cosa simile???
Gi

 loro che devono rendere conto a noi
su questo sono d'accordo...
un figlio adottivo non ha cercato nulla... tutto quello che e' successo gli
e' piombato addosso per altre volonta', quindi non addossiamogli altri
problemi o addirittura colpe che non ha, per favore...
Gi

 ha scritto nel messaggio
news:41f274d6$0$8206$5fc...@news.tiscali.it...


 ha scritto nel messaggio
news:7lOKd.18357$Of5....@nntpserver.swip.net...


 complicato.
purtroppo hai perfettamente ragione... :-(
Ciao!
Gi

 Aspetto i tuoi consigli
quando te lo chiederanno, racconta loro quello che sai, senza nascondere o
esagerare le cose,
il loro amore per la madre e il loro amore x te saranno fondamentali per la
loro comprensione della situazione...
Ciao! :-)
Gi

 e cosa c'e' da chiedersi? Come puo' essere giusta una cosa simile???
Un genitore si pone sempre delle domande e vive costantemente con dei dubbi!
del tipo ..
Sapendo che il genitore è irrintracciabile (documenti falsi della madre
all'ospedale in località estera) quanto è bene (non giusto e sottolineo la
differenza) che il bambino sappia della impossibilità di conoscere le sue
origini?
Sapendo che il genitore è rintracciabile ma è un soggetto instabile (alcool,
droga od altro) quanto è bene che il minore ci entri in contatto?
Comunque Auguri di tutto cuore
PS mi auguro che altri interventi di ragazzi o maggiorenni porti nel news
altri spunti dalla parte dei figli.
Proviamo a sollecitarli?

 equilibrio !!
ti ringrazio moltissimo! :o)
Ciao!
Gi

 di no...
 non capisco cosa intendi ossia dovresti almeno inquadrare la tua adozione
con l'età (in cui sei stata adottata) ed il periodo (ossia l'anno in cui è
successo)
Per fortuna la cultura dell'adozione ha fatto dei notevoli passi avanti (che
significa altresì che eravamo ancora più arretrati ..)
Durante l'anno di affidamento preadottivo mio figlio ha avuti colloqui con
l'assitente sociale e la psicologa ma dubito molto che ne avrà un ricordo a
10 anni di distanza.
O meglio se noi non gli rinfrescassimo la memoria (siamo ancora in contatto)

 10 anni di distanza.
dipende dall'eta', ma penso che il ricordo rimanga indelebile...
E cque vedi che la mia osservazione non era fuori luogo? Sarebbe stato
normale avere dei colloqui con l'assistente sociale e/o la psicologa,
secondo me anche dopo l'adozione (vista l'eta' in cui e' avvenuta) per
verificare l'inserimento ed eventuali problematiche...
Ciao! :-)
Gi

 verificare l'inserimento ed eventuali problematiche...
************************
secondo me il colloquio con la psicologa o l'assistente sociale
avrebbero dovuto farlo i genitori.
Nel senso che trasmettere al bambino determinate informazioni sul suo
vissuto è compito dei genitori e non del professionista esterno alla
famiglia.
Questo almeno nella prima fase e cioè quando il bambino è piccolo. 
In questa prima fase il genitore è ovvio che debba essere supportato.
Successivamente, quando il bambino ha già avuto informazioni
significative e comincia a porsi le prime questioni in termini più
problematici dovrebbe poter parlare con uno psicologo o un pedagogista.
Per chi invece sosteneva che il non detto, da parte della famiglia, non
derivava dal voler nascondere anche per vergogna la condizione di
adottato del proprio figlio, invito a riflettere un po' sull'immaginario
collettivo in relazione alla figura materna, o paterna, non biologica.
A questo riguardo riflettiamo un po' sul messaggio che veicolano certe
fiabe.
In quasi tutte, da Cenerentola in poi (anche in quelle più moderne), la
figura della madre non naturale è definita "matrigna" ed è quasi sempre
più cattiva rispetto alla mamma "vera" che non c'è più per vari motivi.
Immaginiamoci quindi come si sentiva e, a volte, come si sente anche
adesso un genitore adottivo.
Sembrano baggianate, o cose di poco conto, ma in realtà cambiare un
aspetto così radicato della nostra cultura che riconosce sempre e
comunque il primato del legame di sangue, è un'impresa difficile. Oggi
se ne parla un po' di più, siamo più preparati, più sostenuti, anche se
ogni tanto qualcuno ci ritorna sopra in modo arbitrario e sbagliato
(vedasi tutta la querelle circa le affermazioni di Banfi sull'adozione
internazionale fatte per promuovere la sua fiction in prima serata),
ricordandoci che la strada da fare è ancora molta e spesso tutta in
salita.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 sbagliato
e' vero, ma io penso che sia cque sempre piu' utile parlarne che ignorare il
problema...
Gi

 colloquio...
L'ovvio è solo strettamente personale ed infatti non sono d'accordo che sia
un'esterno, anche se ben intenzionato ed esperto in pedagogia, psicologia,
sviluppo dell'infanzia ecc. sia il tramite di una tale conoscenza.
In parole chiare: Se i tuoi genitori non ti hanno parlato delle tue origini,
a mio parere, hanno fatto un'errore pericoloso per il tuo equilibrio, ma ciò
non autorizza chicchessia a parlare a mio figlio delle "sue" origini.
Lo faremo noi con i tempi ed i modi che riterremo opportuni, avvalendoci nel
caso lo ritenessimo utile del consigli o dell'intervento di professionisti.
In questa decisione sussiste la parola "responsabilità" che è intrinseca nel
ruolo di "genitore"

 ******************
Non mi pare per nulla ovvio e non generalizzerei.


 ha scritto nel messaggio 
news:41ee6e36$0$8202$5fc...@news.tiscali.it...
 Ciao a tutto il newsgroup!
 Sono una figlia adottiva, in perenne ricerca della propria vita...
cut
Ciao!
Io ho adottato mia figlia quando aveva 15 giorni. Ora ha 5 anni e, da tempo, 
sa di essere stata adottata, non perchè una bella mattina io e suo padre ci 
siamo svegliati dandole la notizia, ma perchè abbiamo sempre parlato fra di 
noi di adozione, di tribunale dei minori, senza abbassare la voce in sua 
presenza o smettendo di parlare quando lei arrivava. E le abbiamo anche 
letto molte favole sull'argomento (ne ho anche scritte io alcune), facendo 
con lei paragoni con la sua ( e nostra insieme) storia.
Mia figlia è serena e ci adora e per noi è la vita, ma so che esiste la 
concreta possibilità che, come te, un giorno voglia conoscere le sue 
origini. Noi saremo là con lei, sempre e comunque.
Fai le tue ricerche, è giusto e ne hai pieno diritto, ma non dimenticare i 
tuoi genitori, non smettere di coccolarli, di parlare con loro, di essere 
loro figlia, insomma.
Io come madre questo dolore non lo sopporterei.
I miei migliori auguri, Tiziana.