Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: so che non vi interesserà, però...

...voglio ugualmente dirvi che una mia amica mi ha appena telefonato per 
dirmi che, dopo ben quattro anni di attesa, esattamente come noi, domani 
porterà a casa la sua bambina, Alessia, di poco più di un mese, adottata in 
AN.
Non ho mai scordato nè scorderò mai l'emozione che ci ha pervasi il giorno 
in cui ci dissero che avremmo avuto una bambina, piccolissima (al momento 
dell'adozione mia figlia aveva 15 giorni), ma con questa telefonata 
l'emozione si è rinnovata e ho pianto.
Benvenuta Alessia e auguri a Cri e a Massimo, neo genitori felicissimi. 

 ha buttato lì:

Sbagli secondo me, mi interessa sempre quando leggo delle botte di culo a 
questo livello e ne sorrido
il culo è moltissimo nella vita, anzi quasi tutto
beh speriamo succeda ad altri

1) sei pregato/a di moderare il linguaggio. Sei riuscito/a a rovinare
la bellezza di questa notizia;
2) ti assicuro che la fortuna da sola non basta;
per LaT
sono felice per la tua amica, la stessa cosa è successa anche a noi.
Sono momenti nei quali pensieri ed emozioni (e i pianti) si susseguono.
Vedo ancora le faccie dei nonni, erano più emozionati di noi.
Ma si pensa anche alla donna che ha messo al mondo nostro figlio (chi
è, starà soffrendo etc) E' successo anche a te?
/*  K  *\ ha scritto:


 2) ti assicuro che la fortuna da sola non basta;
moderare cosa??? per quale motivo???? di cosa parli???
la parola "culo" ti scandalizza così tanto?  così grande e ancora così 
bigottone ??
e se non serve la fortuna dimmi tu cosa serve...........ah già, forse una 
raccomandazione forte, eh?
:))))) 

 :)))))
Quoto! La definizione "botta di culo" non é assolutamente offensiva,
anzi rende pienamente l'idea del lieto evento. Nella risposta seccata
ci vedo della malizia ingiustificata...perché?

La notizia è bellissima, ma posso darti un consiglio? Per la privacy
sarebbe meglio non mettere il nome dei neo genitori e ancor di più il
nome della bimba.

cosa serve...........ah giŕ, forse una raccomandazione forte, eh?
cut
Ecco, vedi a me non ha dato fastidio il linguaggio, del resto anche io non 
sono una che si pulisce la bocca quando parla.
Mi infastidisce un pochino, ma non piů di tanto, l'insinuazione insita nel 
post (se la mia percezione č sbagliata me me scuso), che poi hai esternato 
qui sopra.
Io ho aspettato quattro lunghissimi anni per avere mia figlia, anni in cui 
ho pianto, ho pregato, ho avuto il terrore che il mio sogno non si sarebbe 
mai avverato e mi sono disperata.
Invece ho avuto culo, si, molto culo. Ora lo so.
Allora credevo che la prassi fosse questa per molte altre coppie, non mi 
rendevo conto. Poi, leggendo e informandomi senza lo stress del 
coinvolgimento personale a caldo, ho capito che purtroppo non era cosě, che 
eravamo stati non fortunati, di piů. Ma MAI, ripeto MAI raccomandati.
Lo dico solo per informazione generale, non perchč io debba delle 
spiegazioni a qualcuno. 

 ha scritto nel messaggio
per LaT
Ma si pensa anche alla donna che ha messo al mondo nostro figlio (chi
è, starà soffrendo etc) E' successo anche a te?
cut
Si, mi succede tutt'ora che mia figlia ha 6 anni.
Mesi fa ci fu un 3d su questo argomento e ne parlammo a lungo. Non tutti 
erano concordi con me, secondo alcuni esageravo per gratitudine.
Ma non posso farci nulla, io sono grata alla madre biologica di mia figlia, 
prego spesso perchè in qualche modo senta che la bambina sta bene, che è 
amata oltre ogni dire da tutta la famiglia, dai nonni, dagli zii, dagli 
amici. E sono convinta che il suo sia stato un sacrificio, che la decisione 
non sia stata presa alla leggera, ancor più dal momento che non ha mai 
saltato le visite al consultorio e  ha partorito in ospedale. Insomma 
secondo me lei ha voluto bene a mia figlia.
Forse sono un'illusa, forse mi piace pensare così, non so, però sono serena 
e sono orgogliosa di vivere la cosa in questo modo, considerato che 
all'inizio del percorso adottivo io ero una di quelle che dicevano "al muro 
tutte quelle che abbandonano i loro figli".
Se vuoi scrivimi pure in pvt.
Ciao!

 ha scritto nel messaggio
sarebbe meglio non mettere il nome dei neo genitori e ancor di piů il
nome della bimba.
cut
Ci ho pensato sai?
Ma non ho scritto la provenienza nč il cognome, non mi sembrava di essere 
stata incauta.

cut
no guarda, forse non ci siamo capiti, la mia affermazione non era per te ma 
per la persona che diceva:
"1) sei pregato/a di moderare il linguaggio. Sei riuscito/a a rovinare
la bellezza di questa notizia;
2) ti assicuro che la fortuna da sola non basta "
ma tu sei così onesta da smentirlo in pieno quando affermi che hai avuto 
molto culo, così i bacchettoni ed i sapientoni restano muti, e ribadisco: 
speriamo che altri abbiano lo stesso culo
Non ho mai pensato che tu avessi messo di mezzo una raccomandazione, il 
senso che volevo dare era molto diverso.
Salute a tutti
k

 no guarda, forse non ci siamo capiti, la mia affermazione non era per te
cut
Ok, allora, come ho già detto mi scuso se ho recepito male. Anche io voglio 
augurare a tutti la stessa fortuna, o culo che dir si voglia :-)!
A presto. 

*  K  *\\ ha scritto:

.. risponderai anche a me che sono una bacchettona ma anche a 
me ha dato fastidio il tono del tuo messaggio! E' una fortuna 
insperata xchè le probabilità di una AN sono bassissime, è una 
gioia infinita, lascerei la 'botta di culo' ad una lotteria o 
simili...
Mi piace pensare che la scelta sia stata guidata da alcuni 
parametri oggettivi, almeno in parte...E che conti anche altro 
nella vita (non solo nell'adozione),oltre alla fortuna o culo 
che dir si voglia!
E poi xchè ne sorridi? 
In bocca al lupo di cuore xchè anche tu possa avere una simile 
gioia!
--  
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 ha scritto nel messaggio
news:7548942.1127823589988.JavaMail.newsgroup@sc-ng-1...


 sinceri...
Non hai offeso nessuno, ti consiglio comunque di essere più sincero
con te stesso. Tutti i nodi prima o poi vengono al pettine (se ce ne
sono).

Il bambino ha avuto la fortuna più grande? quale fortuna? di essere
abbandonato dalla madre?
 se adotti non lo fai per te o per tua moglie,  ma per quel povero
bambino?
e tu non senti il bisogno di essere genitore? l'adozione non è
beneficenza ma è l'incontro di due bisogni: il tuo di diventare
genitore e quello del bambino di avere una famiglia.
Mi scuso in anticipo se ho frainteso le tue parole, ma ti assicuro che
la fortuna più grande la ricevono i genitori. ciao anna

Luke, abbiamo risposto contemporaneamente a Paolo. quoto quasi tutto
del messaggio, tranne la prima parte. se leggi la mia risposta capisci
perchè. lo sai che inizi ad essere una gradevole lettura? ciao anna

 soffre e che non ha i genitori
cut
Sono certa che la tua convinzione č sincera, ma, scusami, io non ci credo. 
Non č che non credo a te, non credo che chi adotta lo faccia solo per il 
"povero bambino senza famiglia".
Adottiamo, secondo me beninteso, perchč non possiamo avere figli nostri 
(quando č cosě, ovviamente), per un sano e legittimo egoismo, che ci sta 
tutto e, sempre secondo me, ci vuole anche. Io non ho adottato mia figlia 
per farle un favore, ma perchč volevo un figlio e non potevamo. E quando la 
guardo ora che ha 6 anni non penso" ah, chissŕ dove saresti finita...povera 
bambina abbandonata", ma penso "Dio come sono stata fortunata, sei 
bellissima, intelligente e spero di restituirti in tutta la vita almeno 
parte della immensa gioia che mi dai"
Poi ovviamente c'č chi ha giŕ figli suoi e adotta ugualmente e sono persone 
che hanno tutto il mio rispetto e la mia ammirazione, ma lě č un'altra cosa.
Mi innervosisce sentirmi dire, quando qualcuno sa che mia figlia č adottata, 
"Che bella cosa che hai fatto!".
Io non ho fatto nessuna bella cosa, non mi sento cosě degna di stima. L'ho 
fatto per me e ora, col senno di poi, lo rifarei, ma la prima adozione non 
la si fa per altruismo, imho. 

 la si fa per altruismo, imho.
Benissimo!
E' esattamente quello che avrei voluto rispondere riguardo al discorso
delle adozioni come beneficienza o umanitarie di qualche gg fa.
Come ho cercato di dire allora, e come testimonia questo topic, tale tipo
di approccio è ancora molto diffuso....
E siccome è anche (secondo me giustamente) non particolarmente ben visto
dagli operatori che conducono gli studi di coppia, consiglio chi deve
ancora iniziare l'iter di meditarci sopra meglio prima di parlare in
questi termini con i SS o il TdM.
Troppe volte hanno sentito coppie che dicevano di volere adottare per
salvare quei poveri bimbi, ma che però li volevano subito, piccoli e belli!
PS - Nel mio caso, neanche la seconda adozione è stata fatta per
altruismo, ma per dare a noi tre una gioia immensa!!!
ciao Francesco
-- 
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la fortuna più grande la ricevono i genitori. ciao anna
non solo direi.
Ciao, grazie per le risposte e perdona la schiettezza.

  avresti pensato all'adozione perché non ci credo!
Luke,
Ma tu cosa ne sai se io avrei adottato un bambino pur potendone avere di
miei?
Per notizia comunque non sono del tutto sterile, ma ho solo rinunciato ad
averne attraverso delle tecniche assistite... ma questa è un'altra storia.
Per alcuni potresti avere ragione, ma solo conoscendo le persone puoi farti
un giudizio simile!
Ti assicuro comunque che non è il mio caso, che tu ci creda o no!
Ciao e grazie per le risposta.

 la si fa per altruismo, imho.
Comunque nessuno mi vieta di provare certi sentimenti, o sbaglio?

 questi termini con i SS o il TdM.
cut
Vero.
Nel 1995, quando facemmo domanda, ci fu un colloquio fra gli assistenti e 
gli psicologi del tribunale dei minori e una decina di coppie fra cui io e 
mio marito.
Chiesero in generale perchè volessimo adottare e più di una coppia iniziò 
dicendo che lo faceva per il bambino, per dare una casa ad un'infelice ecc 
ecc....
Beh, io ascoltai per un pò poi dissi che per la verità io lo facevo per me, 
perchè volevo un figlio, dopodichè venisse pure tutto il bene del mondo al 
bambino; dissi che sarei stata forse tacciata di egoismo, ma io la vivevo 
così. Non ci crederai ma notai un'espressione di sollievo nella psicologa 
che aveva posto la domanda e che disse che in effetti un pò di sano egoismo 
ci voleva eccome... 

 Comunque nessuno mi vieta di provare certi sentimenti, o sbaglio?
Ci mancherebbe, ma se posti su un ng di discussione devi essere aperto alla 
suddetta, non credi?

 Ciao e grazie per le risposta.
Sono solo affari tuoi, nessuno ti vuole giudicare! Fossi in te mi
rileggerei qualche post più su in merito a cosa va detto agli
assistenti sociali e ai giudici e cosa non dirgli. Alla favola, passami
il termine, del "voglio aiutare quel poverino" non ci crede più
nessuno!

 suddetta, non credi?
E' per questo che sono qui.

 perchè. lo sai che inizi ad essere una gradevole lettura? ciao anna
Hai ragione, dopo aver riletto il post (ormai inviato) me ne sono
accorto anche io di aver scritto una cosa imprecisa. Comunque volevo
solo esprimere il concetto cosi come lo hai fatto tu.
Tempo fa qualcuno (un grandissimo) ha scritto delle cose proprio in
merito a ciò che stiamo dicendo ora. In poche righe ha sintetizzato
l'essenza totale dell'adozione e del nostro pensiero. Non riesco più a
ritrovare il post maledizione!

 che hanno tutto il mio rispetto e la mia ammirazione, ma lì è un'altra
cosa.
Permettimi non è un'altra cosa. Ha detto giusto chi ha detto che l'adozione
è semplicemente l'incontro di un desiderio :"quello di diventare genitori" e
di un bisogno "quello di avere una famiglia".
Secondo me occorre essere ben chiari perche se qualcuno ha BISOGNO di essere
genitore corre il grande rischio di accollare al bambino la responsabilità
del soddisfacimento delle aspettative lagate ad esso. Non l'ho detto io ma
uno psicologo che si occupa di adozioni "l'adozione è un percorso più facile
e sereno quando si sostituisce al bisogno di essere genitori il desiderio di
esserlo".
Mi permetto anche di aggiungere come ho detto altre volte che: una cosa è il
desiderio di "maternità/gravidanza" l'altro quello di essere genitorialità .
L'adozione non ti darà MAI il primo, che però è un momento fugace, ma ti
donerà la grande avventura del secondo. Non è fondamentale il verificarsi di
entrambi i momenti.
Detto questo essere genitori diventa poi lo stesso percorso, calibrato solo
su persone necessariamente differenti, come differenti sono sempre l'uno
dall'altro tutti i nostri figli.
Tutto questo è ovviamente mediato dalla mia esperienza e non vuole essere
niente di più.
Ma non mi piace quando leggo generalizzazioni o prese di posizione
preconcette, ogniuno arriva all'adozione secondo propri percorsi. Secondo il
mio parere, strettamente personale, dovrebbe essere una possibilità su cui
tutti ancor prima di verificare la propria possibilità di avere o non avere
figli dovrebbero riflettere.
 
BUonagiornata a tutti.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Permettimi non è un'altra cosa.
cut
Secondo me si, nel senso che il percorso psicologico di chi è pronto ad 
adottare e non può avere figli biologici è diverso dal percorso di chi ha 
già figli "suoi" e comunque ne adotta altri. Sempre secondo il mio parere.

 già figli "suoi" e comunque ne adotta altri. Sempre secondo il mio parere.
Quoto!


 Per abitudine io parlo della mia esperienza ed il percorso nonchè la
motivazione che mi ha spinto, per puro caso prima a "fare per poi
accogliere" un figlio poi ad "accogliere" un figlio era la stessa : il
desiderio di essere genitore.
Poi se vogliamo fare discussioni statistiche o sociologiche probabilmente mi
discosto dalla media ma questo non significa nulla. Ogni esperienza ha
valore in se, e come tale ha il suo peso. Non è compito nostro qui discutere
dei dati statistici legati all'adozione. Se no corriamo il rischio di
rinchiudere ogni esperienza nella gabbia di una generalizzazione.
Quello che mi interessa non è comunque da dove nasce il percorso che porta
alla scelta ma la gestione della scelta. Non credo che le motivazioni
debbano influenzare costantemente il nostro modo di vivere le nostre
esperienze di genitore. Questo significherebbe non procedere mai oltre il
nostro passato. Quando si varca la soglia di casa con il figlio in braccio o
per mano inizia un percorso preciso verso un unica direzione: fare di nostro
figlio un adulto consapevole.


 figlio un adulto consapevole.
Vorrei riprendere le parole di una gentilissima Signora che tiene gli
incontri presso il CIAI nella sede di Roma, ebbene, lei affermava che i
genitori adottivi SONO delle persone SPECIALI e che questa era una
condizione fondamentale ed irrinunciabile per affrontare tutto il
cammino. Queste parole, molto diverse da quelle ascoltate in altri
enti, mi hanno come "svegliato" da quel torpore che ti attanaglia dopo
che ti sei girato decine di enti e non ce la fai più ad ascoltare la
stessa solfa. Le parole sagge di questa signora da quel giorno non
fanno altro riecheggiare nelle mie orecchie e giorno dopo giorno mi
fanno riflettere. I genitori adottivi sono delle persone speciali in
quanto le convinzioni che maturano a livello psicologico vengono
rafforzate ogni giorno di più da tante circostanze (tristi x noi) con
cui dobbiamo scontrarci tutti quotidianamente: pance di mamme in
attesa, bambini che scorrazzano per i giardini, passeggini a perdita
d'occhio nei supermercati, ecc. Queste situazioni per tutti ritenute
assolutamente normali, ai nostri occhi in realtà giungono come
"coltellate", alzi la mano chi non ha mai pensato "ma ste donne sono
tutte incinta?", oppure "ma quanti passeggini ci sono?" e molto altro
ancora, tra cui anche pensieri deprimenti come: "ma proprio a me doveva
capitare?". Il fatto é che diventare genitori "biologici" é di x se
semplice e naturale nel senso che tranne quella piccola percentuale di
persone come me e ritengo anche come voi che non ne possono avere,
diventare padri e madri é una naturale conseguenza della vita.
Osservare genitori che sgridano violentemente i propri figli o in
alcuni casi li sculacciano o dargli qualche ceffone a "noi" non ci fa
essere indifferenti, a dire la verità un pò mi scandalizza anche,
della serie chi ha il pane e non i denti.....Detto questo ed osservando
anche costantemente i mie piccoli nipoti di 7 e 3 anni una differenza
sostanziale c'é e sicuramente ci sarà ed é qui che scatta l'essere
speciali. Dopo tutto quello che dobbiamo affrontare, aver elaborato il
lutto della procreazione prima esserci instradati poi all'iter
adottivo, ottenere l'idoneità sottoponendosi a terzi gradi su più
livelli gerarchici (giudici, assistenti sociali, psicologi delle
associazioni e chi più ne ha più ne metta), arrivare stremati é il
minimo, arrivare con le convinzioni giuste é fondamentale. Ognuno, é
chiaro, si prepara psicologicamente come meglio crede ma se non si ha
ben in testa ciò che si sta x fare sarebbe meglio rinunciare. La mia
idea di adozione é quella di far incontrare un mio "bisogno" mancante
nel voler essere genitore con quello, altrettanto mancante, di un
bambino abbandonato e che ha tutto il diritto di poter vivere la
propria vita. Io x questo mi sento più che speciale ma non agli occhi
degli altri, o come una sorta di compiacimento personale, ma solo come
la capacità di essere "diverso" nell'approcciare nel mio futuro il
rapporto con mio figlio senza essere ipocrita.

 Io x questo mi sento più che speciale ma non agli occhi
degli altri, o come una sorta di compiacimento personale, ma solo come
la capacità di essere "diverso" nell'approcciare nel mio futuro il
rapporto con mio figlio senza essere ipocrita.
cut
Ti ripasso la palla e quoto.
Troppo facile dire che bisognerebbe pensare all'adozione che si possa o non 
si possa avere figli biologici. E tutto il percorso di dolore, anche di 
invidia (sana) perchè no?, nei confronti di tutti quei passeggini e quelle 
pance dove lo mettiamo?
E le notti insonni a chiedersi se mai qualcuno ti chiamerà mamma (o papà) 
dove le mettiamo?
Io capii di aver accettato quello che secondo me era un disegno di Dio per 
me (e questo, ovviamente, è un credo strettamente personale per ognuno di 
noi, e non opinabile) quando presi in braccio la figlia neonata di amici e, 
per la prima volta dopo tanto tempo non pensai " Potrebbe essere figlia 
mia....", bensì la guardai e la vidi per quello che era, una bimba, non una 
tortura. Ero serena, finalmente, ma quanto tempo c'è voluto....

Evidentemente le cose cambiano, se 12 anni fa il CIAI (con cui ho adottato)
mi avesse fatto questo discorso me ne sarei andata. Io non sono un genitore
speciale : io ho un figlio speciale , più fragile o più forte di altri. Di
sicuro con una storia speciale. Ma il mio modo di essere genitore e la mia
capicita di esserelo non è speciale. Le competenze che mi sono richieste le
consapevolezze l'attenzione sono le medesima di quelle di qualsiasi altro
genitore. Devo dare il massimo di me modulandomi su mio figlio le sue
esigenze i suoi punti forza e le sue fragilità, saperle riconoscere e
affrontare. Dove sta la specialità ?questo si chiama fare il genitore.


 affrontare. Dove sta la specialità ?questo si chiama fare il genitore.
cut
Vero.
Ma devo anche fare i conti con le domande di mia figlia, sul suo passato, 
sulla sua curiosità in merito alla sua mamma biologica, ai momenti di crisi 
nei quali desisererebbe averla conosciuta, sul desiderio suo di sapere dove 
l'abbiamo presa, come, perchè proprio lei e altre cose ancora.
E questo un genitore biologico non lo deve affrontare.
Io non mi sento affatto speciale nè orgogliosa di me, come ho già avuto modo 
di dire, ma più forte (per necessità) di altri si. 


Sono testona come un mulo, lo so e vi chiedo di perdonarmi. Ma ribadisco
devo rispondere alle domande di un figlio speciale, questo non fa di me un
genitore speciale. A meno che io non mi senta di dover affrontare il tutto
con occhio particolare perchè il mio bambino non è stato nella mia pancia.
In fondo quello che ci chiedono i nostri figli è sempre lo stesso: consolare
i loro dolori (l'abbandono è uno di quelli possibili ) rafforzare la loro
autostima e farli sentire amati, voluti, desiderati, accettati per quello
che sono. cambiano le strategie ma il lavoro rimane lo stesso. SI scala una
montagna da un versante piutosto che da un 'altro , è duro comunque.
Cosa devo rispondere a mio figlio di pancia che mi dice sistematicamente che
amiamo di più la sorella perchè siamo andati fino in Viet Nam per lei,
mentre per lui non ho "fatto niente" perchè lei l'abbiamo voluta e lui è
"semplicemente arrivato". E' semplicemente la ricerca di una conferma di
amore. L'altro lato della medaglia alle domande di mia figlia.
Perchè dovrei sentirmi genitore "normale" con uno e "speciale" con l'altro?
scusate se sono dura di comprendonio ma proprio non riesce ad entrarmi in
testa.
A.


 testa.
cut
Cosě come per me. :-)
Ma tranquilla, non credo sia  questione di testa, ma di cuore, e ognuno di 
noi "sente" qual'č il suo modo di amare il proprio figlio. E alla fine ciň 
che conta č che questi bambini diventino un giorno degli adulti felici e 
orgogliosi della loro famiglia. 

 :)))))
questa è invidia e cattiveria, oppure il non aver ancora superato il 
problema, sentirsi perseguitati e cercare una giustificazione alla domanda 
perchè loro e non io. I sorrisini finali non diminuiscono il fastidio che 
provoca tale affermazione.
Silvana/mamma "nazionale" felice, come tante senza raccomandazione. 

 questa è invidia e cattiveria, oppure il non aver ancora superato il
cut
bah.............rileggiti 2 post sopra prima del tuo prima di parlare a 
vanvera 

 Silvana/mamma "nazionale" felice, come tante senza raccomandazione.
...e tossica


Ragazziiiiii!
Ho già 3 figli ai quali dire di stare tranquilli ...
Non se ne può più.
Questo NG era un luogo di scambio franco di opinioni, anche accese se 
necessario.
Ora a tratti è peggio del parco giochi dove porto i miei bambini.
A quando una bella zuffa per le biglie o le figurine?
Ciao a tutti!
Giulia

Giulia x ha scritto:

Senti Giulia, non fare la mammina anche con me! Quando ce vo ce vo
dicono dalle mie parti! Ma che solo quando si usano termini forti ci si
irrigidisce? Ma l'hai visto che ha scritto quella TOSSICA? Smettiamola
di essere ipocriti! Ma che te non hai mai detto una parolaccia? Sii
bona, lascia fa, con questa gente bisogna essere duri.
ciao

Riprendendo un pò tutto il discorso dall'inizio,credo anch'io che
ognuno arrivi alle conclusioni di tutto questo cammino solo a mente
fredda e con il cuore in pace,quindi con il tempo;non sono d'accordo
con chi dice di dire agli assistenti sociali o ai giudici quello che
vogliono sentirsi dire,io e mio marito abbiamo deciso di essere sempre
sinceri,e questo è stato positivo,è quello che consiglio anche a chi
a volte viene da noi e chiede informazioni prima di incominciare
l'iter...il dire quello che vogliono loro e non quello che veramente
pensi prima o poi ti si rivolterà contro...e poi siamo sicuri di
sapere quello che vogliono sentirsi dire????
Sono d'accordo invece che almeno all'inizio si parte per il forte
desiderio di genitorialità,abbiamo bisogno di pensare che da qualche
parte qualcuno ha bisogno di noi come papà e come mamma,ma non perchè
lui è un piccolo sfortunato e noi siamo madre Teresa di Calcutta.....
E' dura passare oltre a tutti quei passeggini e ha quelle pancie,ma chi
meglio di noi sà quanta gioia possono dare quei piccolini? Noi che..lo
desideriamo tanto??? Questo mi ha aiutato a sopportare meglio pancie e
passeggini.....
Anche per me è sempre un rivivere forti emozioni quando mi chiamano
per dirmi di un'adozione andata a buon fine...l'adrenalina sale a
1000!!!!
Scusate il papiro ma volevo dire anch'io la mia....
In bocca al lupo a tutti
Fra

Francesca ha scritto:

Quoto in toto il tuo intervento! Prima di incontrare gli assistenti
sociali ritenevo utile "aggiustare" il tiro di determinati nostri
pensieri in fuznione di ciò che poteva risultare a loro più giusto
sentirsi dire. Una volta incontrati invece ci siamo subito resi conto
che l'inquisizione a cui credevamo di andare incontro in realtà era un
vero e proprio confronto nel quale più si é veri e sinceri e più si
riesce a comprendere sia noi che loro il vero spirito. E' un percorso
nel quale ci si rende conto se effettivamente adottare é ciò che
vogliamo veramente!

e bravo luke! leggendo i tuoi interventi vedo che anche tu stai
completando il lungo percorso di maturazione (io l'ho definito così e
l'assistente sociale era d'accordo sul termine da me indicato) verso la
genitorialità adottiva.
In bocca al lupo.

petrusanna ha scritto:

Secondo me il percorso di maturazione é un work in progress che ci
porteremo dietro per tutta la vita. Sono due anni che ho iniziato
questo cammino e il mio pensiero l'ho modificato già decine di volte.
All'inizio ero disperato e non mi davo pace sul perché proprio io non
potevo avere figli, ora invece penso che in realtà questo é un premio
che mi é stato dato da Dio e che sarà la mia missione sulla terra.

ed infatti non tutti ricevono il dono della "vocazione" per l'adozione
(scusa il gioco di parole).

 ...e tossica
ma tu sei sicuro di essere in grado di diventare genitore?
s. 

"Luke"Senti Giulia, non fare la mammina anche con me! Quando ce vo ce vo
dicono dalle mie parti! Ma che solo quando si usano termini forti ci si
irrigidisce? Ma l'hai visto che ha scritto quella TOSSICA?
non vale la pena nemmeno di insultarti. Mi fai pena.
Silvana 

Cito testualmente (copia/incolla) le tue parole:
"questa è invidia e cattiveria, oppure il non aver ancora superato il
problema, sentirsi perseguitati e cercare una giustificazione alla
domanda
perchè loro e non io. I sorrisini finali non diminuiscono il fastidio
che
provoca tale affermazione. Silvana/mamma "nazionale" felice, come tante
senza raccomandazione"
SONO IO AD AVERE PROBLEMI O TU? SE SEI DIVENTATA TU GENITORE, BEH,
ALLORA POSSONO DIVENTARLO TUTTI. SE NUTRI TUTTA QUESTA ACREDINE E'
EVIDENTE CHE HAI SCHELETRI NEGLI ARMADI.
VERAMENTE SEI TU CHE FAI PENA!

 ha scritto nel messaggio
news:1129630068....@g49g2000cwa.googlegroups.com...
