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Titolo: "Consuelo"? ma quando mai?

Mettiamoci nella testa di essere stati sfottuti, e soprattutto, se vogliamo
fare l'unica cosa giusta, smettiamo di rispondere!
E' una presa in giro, non ci vuole molto ad esselre superiori, il silenzio
assoluto è l'arma più grande, anche meglio della perdita di pazienza del
sempre ottimo Basileus.... (che stavolta apprezzavo cmq)
Nick

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Complimenti, davvero. Mi fai quasi pena per la tua malignità. Non mi credi,
ok...chi se ne frega, fatti tuoi.
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http://arianna.libero.it/usenet/

mah, vera o falsa che sia la storia di Consuelo mette in evidenza un
aspetto
su cui riflettere: il racconto ai figli della loro storia personale.
Consuelo scrive che, nella sua famiglia, non era possibile affrontare
serenamente una discussione sul suo passato e che ha appreso le notizie
del suo abbandono cercando (presumo nella sua casa), i documenti che
trattavano l'argomento.
Questa affermazione di Consuelo è tipica (se leggete il libro: storie di
figli adottivi), di chi ha avuto difficoltà ad inserirsi nel contesto
familiare e sociale e in questo senso vorrei dire che i genitori di
Consuelo hanno sbagliato.
Io non voglio giudicare nessuno, badate bene, e tantomeno affermare che
i genitori della nostra siano stati cattivi genitori. Io stesso come
genitore adottivo sono consapevole delle difficoltà che incontrerò
affrontando con mia figlia certi argomenti e non è escluso che anch'io e
mia moglie si possa sbagliare.
Però mi rendo anche conto che l'errore peggiore che una famiglia può
fare (in buona fede), è quello di non affrontare in modo esaustivo la
storia del passato.
A Consuelo invece ciò che vorrei dire è di non cadere nell'errore di
attribuire troppa importanza al legame con la "terra".
Non credo, infatti, che si possano risolvere certi problemi personali o
ricostruire certi percorsi semplicemente ritornando alla terra d'origine
idealizzata.
Quando poi Consuelo parla della genetica, del legame di discendenza di
sangue, credo cada nell'errore comune che ci porta a interpretare nel
modo sbagliato la nostra identità.
Non bisogna andare troppo lontano per accorgercene. Oggi infatti, la
nostra società è caratterizzata da una ricerca nevrotica di appartenenza
che ci porta (come italiani) a contrapporci verso lo straniero, visto in
questo senso come un potenziale pericolo e come agente inquinante della
nostra identità nazionale.
In realtà sappiamo tutti che il problema dell'appartenenza è un problema
culturale. E' un problema che nasce dal non comprendere che esiste al
mondo soltanto una razza: quella umana.
Certo, cara Consuelo, è difficile vivere nella nostra società. Ed è
ancor più difficile inserirsi se si è in qualche modo diversi dalla
maggioranza. Ma questo, purtroppo, è un problema ancora diverso e sul
quale non basterebbe scrivere un'enciclopedia per trattarlo in modo
appropriato.
-- 
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Vorrei ancora intervenire sull'argomento.
Il legame di sangue fornisce all'individuo il patrimonio genetico che
caratterizza il suo aspetto fisico e la possibilità o meno di contrarre
certe malattie legate all'ereditarietà.
Il carattere invece è completamente scollegato da certi presupposti,
così come le potenzialità intellettive.
Quello che molti figli adottati affermano circa la possibilità di
riconoscersi negli occhi della propria madre e del proprio padre è allo
stesso modo scollegato dall'ereditarietà.
Quest'ultimo punto, in particolare, si collega infatti a quello avviene,
non solo nei primi momenti di vita, ma anche nella quotidianità del
rapporto genitore/figlio.
Mi spiego meglio. I bambini cercano spesso, ancor prima di parlare, di
stabilire un linguaggio metacomunicativo con le persone che si prendono
cura di loro. Questo linguaggio, per così dire, espressivo è molto più
importante di quello parlato.
Di fatto, la capacità di interpretare le emozioni ma anche stabilire
delle relazioni interpresonali soddisfacenti passa proprio dall'aver
sviluppato certe abilità interpretative.
Ci sono, ad esempio, delle forme di schizzofrenia che si collegano ad
errate interpretazioni metacomunicative.
Ora, per un figlio/a adottato è molto difficile recuperare certe
abilità, specialmente se questa creatura è stata abbandonata alla
nascita e non ha potuto riferirsi, per un lungo periodo, ad un adulto
prestabilito.
Di conseguenza, un lavoro importante che dovrebbero fare le famiglie
adottive è proprio questo: ristabilire un corretto dialogo
metacomunicativo con i propri figli.
Evidentemente, quando Consuelo ma anche altri, parlano degli occhi della
propria madre ci si riferisce inconsapevolmente proprio a questo.
L'altro aspetto invece (il carattere), si forma in famiglia ma deriva
anche da esperienze pregresse inconsce. In ogni caso non c'entra nulla
l'ereditarietà. Come non c'entra nulla l'ereditarietà con la
potenzialità intellettiva.
Un autore russo molto importante nella psicologia sociale (Vjgotski -
credo si scriva così), sostiene l'idea della zona di sviluppo prossimale
con la quale delega, in un certo senso, all'adulto la capacità di
accompagnare il bambino nel suo percorso di apprendimento.
Questa teoria mette in evidenza come le potenzialità possano esprimersi
se stimolate da un efficace rapporto con gli adulti. Quest'idea, rifiuta
alla base l'ipotesi di potenzialità legate al proprio codice genetico e
sposa la tesi dell'influenza contestuale e genitoriale per lo sviluppo
delle stesse.
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...
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 Sono contenta per te che ti senti così appagata dal rapposrto che hai
trovato con la tua famiglia adottiva, ma come anche tu stessa dici le storie
non sono tutte uguali, così come le esperienze di base che spesso noi figli
adottivi abbiamo cambiano da soggetto a soggetto. I genitori che poi
decidono di adottare sono ognuno un caso a se, c'è qullo che se c'è un
problema vuole risolverlo discutendo e cercando di far capire al bambino la
sua situazione, senza cercare di censurarlo ogni volta che si trova a
toccare argomenti scomodi, e c'è quello che preferisce non parlare di alcune
cose e cerca reprimerle il piu possibile per non doversi trovare ad
affrontarle, probabilmnte perchè prima di adottare aveva preferito mettere
in conto solo le cose belle che il bambino avrebbe portato. Alcuni argomenti
spesso, quando cercavo di capire alcune cose, venivano tronacati come se le
mie vere origini fossero una cosa di cui vergognarsi, per poi sprofondare in
quei terribili silenzi in cui nessuno della famiglia diceva piu nulla.
Queste contraddizioni che il bambino vive nella famiglia, quando vengono
troncate, nascoste, o censurate, vanno tutte a infognarsi nella sua testa,
creando terreno fertile per eventuali crisi o problemi che probabilmente, se
non affrontate, sfoceranno in qualcosa di molto negativo e soprattutto
autodistruttivo.
E comunque non sono asolutamente daccordo con la tua risposta che il "il
sangue è acqua", ma ognuno è libero di credere quello che vuole.
Consuelo
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Cara Sara,
sono contenta che sei intervenuta direttamente con Consuelo. Non so se
sia un troll ma è innegabile che la sua è una storia (testimonianza
vera o falsa) di una adozione non riuscita.
Diverso è per te. Per noi genitori adottivi la tua testimonianza,
oltre chiaramente a presentare una bellissima connotazione positiva, è
molto costruttiva. Quello che racconta Consuelo (nato come sfogo?) è
talmente intriso di rabbia che non contribuisce ad aiutare noi a
capire i problemi che hanno portato ad una storia negativa (il senso
di confrontarsi qua è si lo sfogo qualche volta, ma principalmente un
desiderio di confronto costruttivo).
Del resto solo ora accenna a degli aspetti della sua storia adottiva
che forse possono spiegare alcuni suoi disagi (allude vagamente a
silenzi imbarazzati sulle origini) ma in realtà, non cerca aiuto nè da
un contributo costruttivo(anche di scontro, per carità) al confronto.
Precisato questo, ti prego di continuare a scrivere. I tuoi commenti,
oltre alla tua bellissima testimonianza, sono preziosi e nessuno,
credo, pensa che in te ci sia falsità.
Ciao
Ros