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Titolo: Lutto della sterilità

Oltre 100 messaggi nel giro di 2 o 3 giorni sembrerebbero testimoniare che
l'argomento sterilità è molte volte superato ma tutt'altro che indifferente
ed allora (secondo me) bene fanno gli psicologi ad farci affrontare
l'argomento.
Qualche psicologo in ascolto può intervenire in merito?

 l'argomento sterilità è molte volte superato ma tutt'altro che indifferente
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Come pedagogista e genitore adottivo ti posso fornire degli spunti di
riflessione che io stesso ho utilizzato nel mio percorso di elaborazione
del lutto.
Ovviamente quello che espongo, dal momento che deriva da una mia
personalissima riflessione può non essere condiviso.
In sostanza, il lutto della mancata generatività può essere elaborato
facendo una riflessione che coinvolga piani diversi:
1. il piano culturale -  il legame di sangue, così come la condivisione
del patrimonio genetico sono considerati elementi fondamentali nella
relazione figlio/genitore.
                         Questo è sbagliato! Bisognerebbe infatti
convincersi che la relazione si costruisce attraverso il rapporto
quotidiano che si ha con i figli e, che pone il genitore di fronte alla
responsabilità di amare e educare.
 
2. la sterilità della donna - vissuta come mutilazione della propria
femminilità. Su questo argomento bisognerebbe lavorare sul concetto di
gravidanza adottiva, ovvero sul processo che coinvolge entrambi i
coniugi in una gestazione che dura molto tempo e che dovrebbe spingere
la coppia a rafforzare il legame e migliorarne l'equilibrio a partire
dallo sviluppo delle potenzialità del singolo soggetto.
3. la sterilità dell'uomo - vissuta come deficit della virilità. Su
questo argomento bisognerebbe riformulare il concetto di "Umomo" inteso
non tanto come "essere vivente" capace di permettere il riprodursi della
specie ma come soggetto in grado di assumersi una responsabilità di
crescere e educare un figlio. Concentrarsi sul proprio ruolo di genitore
e viverlo con passione consente infatti di superare quello stereotipo
che vede il padre un po' distaccato, impegnato prevalentemente nella
carriera e come depositario delle regole familiari e del loro rispetto.
 
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aggiungo poi che l'elaborazione del lutto della mancata generatività, si
definisce lutto perché implica l'emergere di una certa dose di
sofferenza.
In questo senso è positivo che questa sofferenza emerga, che se ne
discuta nella coppia e fuori di essa.
Così come la sofferenza per l'abbandono che hanno subito i nostri figli
ha bisogno di essere aiutata ad emergere per essere elaborata.
Di conseguenza se analizziamo le fondamenta di una famiglia adottiva ci
accorgiamo che due, tra i pilastri sui quali poggia tutta la
costruzione, sono caratterizzati dall'elaborazione di queste due
sofferenze.
E proprio da questa elaborazione, se fatta con cura e con onestà, si può
riuscire a costruire un edificio così solido che nessun terremoto della
vita potrà mai abbattere o distruggere.
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Grazie!
Questo mi spiega, in parte, l'atteggiamento della nostra psicologa.
E tuttavia, come sempre, sorgono altre considerazioni.
Se la coppia ha deliberatemente accettato, e non solo subito,
l'impossibilità o la possibilità solo mediante metodi che ritiene non
accettabili di procreare direttamente, perchè non si incentra la necessaria
introspezione mediante l'argomento "Figli, come rispondere alle loro
domande?".
Infatti se si può pensare di riuscire ad "ingannare" la psicologa e
l'assistente sociale non è ne realisticamente possibile di evitare le
domande dei nostri figli che sono ben più dure e dirette di qualsiasi
operatore.
E sono terremoti fuori da ogni scala!
Domanda aperta:
Se della madre abbiamo dato risposte in qualche modo rassicuranti del tipo
"Ti voleva bene ma non poteva darti da mangiare.." al fine di non farli
percepire come rifiutati del padre qualcuno ha parlato?
Qualcuno se lo immagina?
Per ciò che mi riguarda la figura del padre e' come una cornice senza quadro
e con una etichetta "padre biologico di .."
Non ci sono state ancora domande chiare ma ovviamente le attendo ..
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 e con una etichetta "padre biologico di .."
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Tu vivi il tuo personaggio di padre con senso di responsabilità perché
lo hai scelto.
In molti casi i bambini abbandonati sono stati concepiti al di fuori di
un legame stabile e dunque può darsi che il padre biologico di... non
sia neanche a conoscenza di avere un figlio nel mondo.
Come lo si può spiegare ciò ai nostri figli? All'inizio, come per la
madre, si inquadra la cosa dandole una connotazione positiva. Dopo, con
il tempo, il ragionamento dovrà necessariamente spostarsi su un piano
più realistico. Accettare l'idea di essere stati abbandonati non è
semplice; è una ferita che non si rimargina. Si può però delinearne i
contorni, costruire un senso di appartenenza alla famiglia adottiva,
imparare ad accettare la condizione di figli adottati sentendo il legame
che ci unisce ai genitori adottivi.
E' una storia, quella dell'adozione, che ci dovrebbe spingere a creare
un canale comunicativo forte con i nostri figli; un canale che per
nessun motivo dovrà mai essere chiuso.
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