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Titolo: gelosia per il rapporto tra mamma e papa'

Ciao a tutti, sono Piero Barazza, marito di Valentina e padre adottivo di Y 
Hang e Y Hen arrivate in Italia per la prima volta il 10 aprile 2007 
proveniendo dal Vietnam.
L'inserimento delle bimbe in Italia e' andato bene, ci capiamo con un misto 
di Italiano-Bahnar-Vietnamita-Veneto (ultimamente e' decisamente 
preponderante l'italiano) ma il rapporto e' in generale positivo.
Ieri sera abbiamo assistito ad una scenata di gelosia per la disposizione a 
tavola durante la cena a casa della nonna.
Le bimbe pretenevano di deciere la disposizione dei posti a tavola, secondo 
una loro logica: Hen, mamma, Hang, papa'
Per comodita' della nonna e del nonno abbiamo adottato un'altra 
disposizione: Hen, papa', mamma, Hang
E' iniziata una scenata, un pianto a dirotto prima della piu' grande (Hang) 
e poi della piu' piccola (Hen) perche' modificassimo la disposizione dei 
posti a sedere.
Inizialmente non avevamo proprio compreso dove stava il problema, poi 
abbiamo proposto una soluzione diversa: Hen, mamma, papa', Hang che non e' 
stata accettata perche' la loro esigenza era quella di essere entrambe 
vicine a mamma. (inoltre Hang avrebbe preferito stare vicino a papa')
Io ho deciso di non cedere e continuare la cena nella disposizione iniziale. 
(anche perche' consideravo questo un capriccio assurdo).
Poi e' squillato il mio cellulare per un problema che mi ha tenuto assente 
quei 20 minuti che sono stati sufficienti per fare cenare le bimbe (nella 
disposizione loro scelta) e poi tornare a giocare. Sono tornate serene come 
nulla fosse accaduto.
La sera prima di andare a letto abbiamo chiesto a loro perche' hanno fatto 
questa questione esagerata.
Hang ha risposto : noi non siamo abituate cosi', in bahnar (nella nostra 
tradizione) il papa' non e' mai vicino alla mamma e il papa' non da' 
carezze, baci alla mamma ma solo ai figli e cosi' la mamma non da' carezze e 
baci al papa' ma solo ai figli.
Noi abbiamo spiegato che i nostri gesti di affetto tra marito e moglie (rari 
a dire il vero) non tolgono affetto a loro perche' poi ci sono i tanti gesti 
di affetto che costantemente abbiamo con loro.
Per scelta evitiamo di dire: in bahnar si fa cosi' e in veneto si fa cosi' 
per evitare contrapposizioni inutili, piuttosto cerchiamo di inisistere 
nello spiegare che questo non toglie nulla all'amore che abbiamo per loro. 
Poi essere seduti vicini a tavola il papa' e la mamma mi sembra la cosa piu' 
naturale che possa esistere non vedo perche' creare questa sproporzionata 
tragedia.
Ora, ci siamo confrontati ancora (tra Piero eValentina) ma non abbiamo 
deciso una linea di comportamtneo da tenere se si presentassero situazioni 
simili.
Cosa ci consigliate ? (oltre ad un consulto con un psicologo infantile)
Piero 

 Cosa ci consigliate ? (oltre ad un consulto con un psicologo infantile)
Francamente, soprattutto non conoscendo l'età delle tue figlie, non ho
capito bene se si tratta di una problematica psicologica o piuttosto di un
"semplice" aspetto di inevitabile mediazione culturale.
Ciao, Francesco  
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non conoscendo la vostra famiglia è molto difficile dare consigli ma
ci possiamo comunque porre delle domande e poi sta a voi capire le
risposte. Noi alcuni mesi or sono, abbiamo accolto un piccolo
cambogiano di 2 anni quando la prima figlia aveva 6 anni appena
compiuti e pur essendo già molto legati tra loro abbiamo osservato
alcune piccoli accenni di gelosia: Possono accadere per stare accanto
a uno dei genitori, ma anche per una sedia o per un gioco. Spesso
iniziano dal piccolo che probabilmente è più affamato di attenzioni
rispetto alla sorella che è con noi da quando aveva pochi mesi. Lei
ovviamente quando è 'provocata' in questi casi spesso non si tira
indietro ma resiste difendendo le proprie conquiste.
ora:
la motivazione culturale addotta dalle tue figli mi sembra un po'
pretestuosa, mi sembra che la materia del contendere era soprattutto
la vicinanza alla mamma (che duole dirlo da padre ma è sempre più
ambita dai figli), sbaglio?
la scenata nasce forse da una questione di puntiglio o orgoglio ferito
(la presenza dei nonni 'estranei al nucleo familiare' ha aggravato la
crisi)?
il legame forte tra sorelle compagne di avventura adottiva azzera la
gelosia tra di loro e questa si riversa verso il rapporto tra i
genitori? la fame di attenzioni richiede esclusività da parte di
entrambi i genitori, esclusività paritaria verso entrambe (solidali
tra loro come non mai)?
prova a pensare se è già capitato che siano state divise (es. una dai
nonni e l'altra a far la spesa con entrambi o un genitore)? e come si
sono comportate? oppure entrambe dai nonni e i genitori da soli?
a 8 e a 6 anni i bambini pensano molto ma a volte arrivano a
conclusioni un po' 'sconclusionate' e quindi il dialogo secondo me è
un ottimo modo per capire e far capire un po' di più, per chiarire
alcuni comportamenti sia dei genitori che delle bambine e poi c'è una
argomentazione forte... se i genitori non avevano un legame forte di
affetto non avrebbero potuto raggiungerle e nemmeno adottarle, il
legame d'amore reciproco dei genitori è condizione necessaria per
giungere all'amore di entrambi i genitori per le figlie. Inoltre mi
sembra che siano pochi mesi che vi frequentate e quindi c'è tempo per
normalizzarvi....
ciao. M.

 Ciao, Francesco
Francamente non lo abbiamo capito neanche noi.....
Giustamente dovevo aggingere alcuni dati per aiutare l'analisi del problema 
:
1) Y Hang (chiamata semplicemente Hang) nata nel ottobre 1998 (ora ha 8 anni 
e mezzo)
2) Y Hen (chiamata semplicemente Hen) nata nel marzo 2000 (ha 7 anni e 3 
mesi)
3) Hanno vissuto in famiglia fino a gennaio 2005
4) Hanno vissuto in orfanatrofio da gennaio 2005 a meta' marzo 2007 (cioe' 
fino a quando sono state adottate da noi)
5) Si ricordano della loro storia ed hanno un ricordo piacevole della 
famiglia di origine. (erano in 8 fratelli cioe' 4 maschi e 4 femmine)
6) La causa principale che ha portato l'adozione e' stata la morte del papa' 
per malattia nel 2003 che ha gettato nella miseria la famgilia.
Piero