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Titolo: Il figlio immaginato e il suo passato

Mi sembra uno spunto importante di riflessione, per noi genitori adottivi che 
spesso ci sentiamo dire da piu' parti in relazione a nostro figlio "speriamo 
che non ricordi nulla del suo passato", oppure "vedrai che poi dimentichera' 
tutto", sottintendendo ovviamente "e quindi sara' felice e realizzato solo 
dimenticando la sua storia e il suo passato".
Ovviamente non potevo riportare l'intero libro da cui ho tratto questo breve 
capitolo, anche se ne consiglierei la lettura integrale a tutti gli aspiranti 
genitori adottivi (ma anche a quelli "biologici"; sinceramente, mi sto sempre 
di piu' convincendo che non esiste una reale e sostanziale differenza tra le 
due categorie di genitori, qualora ci sia in entrambi la scelta consapevole e 
motivata di occuparsi con amore dei propri figli, e vedo sempre con un grande 
favore la possibilita' di scambio di esperienze, di riflessioni, di stimoli 
di apprendimento e di aiuti di vario tipo tra gruppi famigliari diversi).
Xi@o
........
"La difficolta' a proporsi il ruolo di genitore porta chi desidera un figlio 
adottivo a cercare di prefigurarsi non solo il rapporto con lui ma anche - e 
prima di tutto - la sua immagine. 
Tutti coloro che aspettano un figlio proprio non possono fare a meno di 
pensare come sara'; questa attesa procura ansia ed ogni futuro genitore cerca 
di immaginare sia l'aspetto fisico sia il "temperamento" del figlio che sta 
per venire. Molti si spingono assai più in là, fantasticando caratteristiche, 
qualità, attitudini più precise, basandosi su tratti che sono familiari 
perche posseduti da qualche membro della famiglia o del parentado. 
Inevitabilmente anche chi cerca un figlio adottivo è portato a costruirsi una 
sua immagine. Ma questa immagine è molto più vaga e meno rassicurante. Chi è 
infatti questo bambino? Cosa ha ereditato dai suoi genitori e fino a che 
punto è importante questa ereditarietà? E se non è un neonato, in che 
ambiente è vissuto? Cosa ha appreso in esso, quali tratti di personalità ha 
sviluppato? 
A queste domande, che suscitano timori e preoccupazioni, non può essere data 
risposta: del bambino che verrà non si conosce ancora nulla, ne' l'età, ne' 
la provenienza, ne' i precedenti e d'altra parte i genitori adottivi non 
hanno modelli concreti a cui riferirsi per prefigurarselo. 
L 'immagine del bambino che si va delineando corrisponde quindi assai più 
alle aspettative del futuro genitore adottivo che alla realtà. 
Ma, nonostante questo - ed anzi proprio per questo - tale immagine e' anzi 
emotivamente assai più coinvolgente di quella che si viene formando nel 
genitore naturale in attesa del figlio.  A questa immagine si riferisce chi 
attende un bambino in adozione: come si comporterà con lui, cosa farà per 
lui, cosa gli potrà dire e anche cosa gli dovrà tacere: queste non saranno 
soltanto elaborazioni fantastiche ma coinvolgeranno anche i suoi progetti 
concreti per il futuro e il bambino immaginato diventerà gradatamente parte 
della sua vita.
Così questa immagine assume una importanza determinante nel futuro rapporto 
che il genitore adottivo avra' con il bambino che gli verra' affidato: 
bambino vero e bambino immaginato verranno inevitabilmente messi a confronto 
e non e' detto che il primo sara' considerato migliore... 
Come è dunque questo figlio immaginato? Alcune sue caratteristiche sono 
legate ad esigenze personali degli adottanti - e di queste è ovviamente 
difficile parlare in termini generali - ma altre corrispondono a bisogni 
comuni, anche indotti da stereotipi culturali.
Frequente e' per esempio il pensarlo come un bambino senza origini.
Non a caso i bambini abbandonati sono stati chiamati - e da qualcuno lo sono 
tuttora nel linguaggio corrente - "trovatelli", cioe' "trovati", di cui non 
ci si chiede l'origine, che potrebbero essere comparsi nel nulla una mattina 
sul davanzale, frutto di un desiderio cosi' intenso da potersi magicamente 
materializzare. 
Bambini quindi che cominciano a vivere veramente nel momento in cui entrano 
nel nucleo adottivo, lasciando alle spalle una esperienza che non puo' - e 
non deve - essere considerata parte della loro vita. Questo vale per il 
bambino neonato o di pochi mesi, ma sembra valere anche per quello piu' 
grandicello.
Il bambino immaginato come figlio adottivo non deve avere un passato da 
ricordare perche' troppo piccolo, oppure deve dimenticarlo molto presto 
perche' in esso non vi e' nulla che lo leghi ad un precedente nucleo 
famigliare.
In coerenza con questa immagine chi desidera adottare compie spesso una 
scelta nella rosa dei bambini "adottabili", e spesso li accetta solo molto 
piccoli. Nel sondaggio a cui abbiamo accennato la percentuale di chi 
considerava auspicabile che il bambino dimenticasse il suo passato era 
particolarmente alta (68 %). Nello stesso sondaggio un notevole numero di 
intervistati (60 %) dichiarava di non poter accettare bambini di età 
superiore ai tre anni. Questa era anche l'eta' in cui la maggior parte degli 
intervistati riteneva che il bambino fosse in grado di dimenticare sentimenti 
ed esperienze del passato, evidentemente attribuendo al bambino piccolo stati 
d'animo tenui e fugaci, legati al bisogno del momento; per il suo particolare 
desiderio di affetto il bambino piccolo era considerato capace di dimenticare 
coloro da cui non lo aveva ricevuto o da cui non lo riceveva piu'.
La cosa non deve destare eccessiva meraviglia: il bambino di pochi anni e' 
ben poco conosciuto dall'adulto che si cura di lui (ne' questi pensa 
solitamente di doverlo conoscere meglio). 
Al bambino che non riesce ad esprimere con la parola i suoi bisogni non si 
riconoscono esigenze personali ma solo necessita' di cure per il suo 
sostentamento e la sua educazione. 
Non si comprende cosi' l'importanza vitale dei suoi primi rapporti con gli 
adulti, siano essi positivi o negativi, nella sua prima costruzione della 
propria immagine e dell'immagine degli altri. 
Non si capisce quindi che non ricordare, cioe' non fare piu' alcun 
riferimento al proprio passato, significa perdere contatto con una parte di 
se stessi.
E' interessante notare come la garanzia della mancanza di ricordi venga 
individuata nell'assenza di parole che li esprimano.
Il silenzio sembra assumere quasi il potere magico di cancellare ciò che 
nasconde, non importa se esso e' dovuto ad un vero oblio o ad una reticenza 
voluta o ad una incapacita' di esprimersi.
E d'altra parte esso avrà poi lo stesso valore anche ad adozione avvenuta, 
quando i genitori adottivi preferiranno non parlare al bambino del suo 
passato o quando eluderanno le sue domande in proposito o scoraggeranno 
l'emergere e l'organizzarsi di ricordi spezzati e confusi. 
La scelta del bambino di pochi anni corrisponde quindi alla scelta di un 
bambino senza passato. Non diversa e' peraltro anche l'accettazione di un 
bambino di poco piu' grande. Molti coniugi che accettano bambini piu' grandi 
(e' ancora l'indagine citata che lo indica) sono infatti convinti che il 
bambino possa ancora dimenticare a 4 o 5 anni (ed alcuni pensano che lo possa 
anche in età successive) e con questo cancellare il suo passato e ciò che ha 
significato e significa per lui. 
Ed anche la rigidità della richiesta di certi coniugi che dichiarano di poter 
accettare solo bambini di pochi mesi ha lo stesso significato: essi sono 
infatti convinti che dopo quell'età si formino nel bambino impressioni, 
sentimenti e schemi di comportamento che lo modellano e non possono essere in 
seguito cancellati completamente.
Aspettative e timori
Questo dubbio di fondo sulla identita' del bambino (figlio o non figlio?) 
comporta per chi intende adottarlo una serie di interrogativi. 
Prima di tutto la riuscita dell'adozione stessa, intesa come legame affettivo 
reciproco. Vi e' il timore - come si e' detto - che il bambino non si 
affezioni, soprattutto se non e' piu' piccolissimo ed ha avuto contatti con i 
genirtori naturali, ma vi e' anche il timore che con il passar degli anni e 
conoscendo la sua situazione, il bambino pensi a chi lo ha generato e voglia 
riprendere i contatti con lui.
I genitori adottivi hanno sentito dire, o hanno letto, che la ricerca delle 
proprie origini non silgnifica abbandono e che il ragazzo che ha avuto un 
valido rapporto con chi lo ha allevato come un figlio non lo interromperà. Ma 
rimane il dubbio. Anche dichiarandosi sicuri che genitori sono coloro che 
amano ed educano un bambino e non coloro che lo generano soltanto, essi non 
sono profondamente convinti di tale affermazione.
Il pensare che il bambino possa un giorno cercare - o anche solo ricordare - 
il genitore naturale, con cui il rapporto e' mancato o e' stato breve e 
inadeguato, li pone su un piano di competizione con quest'ultimo e fa loro 
temere che alla fine sia proprio lui il preferito dal figlio.
Essi vivono queste fantasie con un senso di fallimento personale e non 
riescono a considerare normale che un ragazzo il quale inizia a prendere 
coscienza di se' e della propria identita' cerchi di vedere la sua vita nella 
sua totalita' e quindi desideri recuperare ricordi e notizie collegate con la 
sua origine. Questa "curiosita' genealogica" che è stata rilevata come comune 
negli adolescenti adottati (e che spesso non è espressa solo per timore di 
offendere o imbarazzare il genitore adottivo) viene pertanto temuta, 
soprattutto da coloro che hanno una personalità fragile e dipendono, nella 
valutazione di se', dal giudizio che danno gli altri - o che si immaginano 
che gli altri diano - sulla loro incapacità di farsi amare come genitori.
E non poche volte sotto questi timori se ne cela uno ben più angosciante, che 
implica un notevole grado di autosvalutazione: quello di aver temerariamente 
sfidato il destino che aveva negato un figlio.
Il timore che il bambino non si affezioni e non riesca quindi a diventare " 
figlio" porta così i futuri genitori a prospettarsi un legame intenso e quasi 
esclusivo con lui. Molti inoltre non riescono ad allontanare la paura che il 
bambino si attacchi ad altri come e piu' che a loro e questa preoccupazione 
impedisce spesso di riconoscergli la necessità di intrattenere relazioni al 
di fuori della famiglia, soprattutto con coetanei. 
Altri temono invece che egli possa essere mal giudicato e questo giudizio 
negativo si rifletta anche su di loro e sulla loro scelta.
Cosi' molto si progetta sulla futura vita familiare ma assai poco sui 
rapporti futuri con gli altri e non poche volte si pensa di interrompere 
conoscenze ed abitudini per dedicarsi al bambino ed assicurarsi, quasi come 
inevitabile compenso a tanta dedizione, il suo amore."
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Annamaria Dell'Antonio, "Le problematiche psicologiche dell'adozione 
nazionale e internazionale", Giuffre', Milano

 Aspettative e timori
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Rob
Xi@'

Mi dispiace doverti dire che i "trovatelli" non hanno origini.
Ce le hanno, ma non nella loro memoria ma nella loro esigenza d'identità.
Nulla devono temere i genitori adottivi, perchè loro sono i genitori.
Devono temere quello che temono i genitori naturali; di non aver instaurato
un buon rapporto con il proprio figlio o di aver preso decisioni sbagliate,
ma niente di diverso da quello che teme un genitore naturale.
Ho quarantatre anni e sempre più impellente diventa l'esigenza di conoscere
le mie origini.
Non so nulla da dove vengo, se ho fratelli, se ho gemelli, se ho origini in
un posto del mondo piuttosto che in un altro, se i miei occhi e quelli dei
miei figli somigliano a qualcun altro da cui discendono.
Perchè mi hanno abbandonato e da dove vengono delle impronte caratteriali
che sento dentro di me.
Che desiderio avere un punto di partenza......................
Che non è cari genitori adottivi, quello affettivo, che grazie a voi è stato
ampiamente colmato ma quello di un paletto di identificazione da cui partire
per costruire la propria personalità.
Quanto vorrei sapere................... non sono un'adolescente, non sono
un'instabile, non sono un'insoddisfatta ma solo una donna che si è
strutturata pensando di essere tutto e il contrario di tutto, che fatica!!!!
Vorrei fermarmi e completarmi da un punto di partenza.
Spero che questo vi possa aiutare nel rapporto con i vostri figli quando
avranno esigenze come le mie e (credetemi) di tutti i figli adottivi, anche
di quelli che non ne hanno la consapevolezza.
Un saluto.
Sole

 ha scritto nel messaggio
news:b7eclh$lia$1...@lacerta.tiscalinet.it...
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Cara Sole,
grazie mille della tua testimonianza. Ho sempre immaginato che i
sentimenti di figli adottivi fossero quelli che descrivi.
Ho sempre pensato che, per certi versi, essere un "trovatello" magari
adottato neonato deve essere per certi versi psicologicamente più
difficile.
IO personalmente sto affrontando il momento cruciale in cui mia figlia
sta ricordando "l'abbandono" (aveva più di due anni)e sta soffrendo
perchè vorrebbe sapere perchè è stata lasciata. Per una madre è molto
difficile vedere soffrire la propria figlia ed è molto difficile
restare imperturbabile in questa marea di emozioni.
Posso testimoniare però che la cosa migliore è restare saldi accanto
ai propri figli offrendo loro la verità che si conosce. Mia figlia già
a 6 anni non mostra esitazioni circa i suoi genitori, siamo noi (!)ma
vuole capire il "buco", vuole ricordare la sua "mamma di pancia", la
vorrebbe incontrare "come una zia" per chiederle perchè l'ha lasciata,
le vuole bene ("l'ho messo in un puntino nel centro del cuore") ma è
arrabbiata con lei perchè l'ha lasciata in istituto. Passata però la
tempesta iniziale di questa fase è più filosofa sui motivi
dell'abbandono e comunque ne discute con noi, intervallando parole a
lunghi abbracci nei nostri confronti.
Ciao e grazie
ros
p.s. Leggendo il tuo racconto e pensando al tuo nickname, c'è da
essere ottimisti sull'esito delle sofferenze dei nostri figli :-D

 ha scritto nel messaggio
news:3c9b0a28.03041...@posting.google.com...


 Un saluto.
Un saluto anche a te e un abbraccio 
Blue

 inevitabile compenso a tanta dedizione, il suo amore."
"La madre degli stupidi è sempre incinta", dice un vecchio detto..
Persone stupide, razziste, ignoranti, ne esistono dappertutto e sempre
ne esisteranno, purtroppo, e certe scene da stupidario ne sono la
dimostrazione.
Ma da qui a farsi condizionare dal loro giudizio...ce ne corre.
Il problema di fondo forse è solo questo: perchè si adotta un bambino?
Per sentirsi belli, buoni e bravi?
Perchè avere un figlio è un diritto degli adulti?
Oppure perchè noi abbiamo bisogno di amare, e perchè il bambino ha
bisogno e ha il *diritto* (lui sì) di ricevere amore? 
Blue