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Titolo: un parere....e una info...

Ciao a tutti,
mi capita sempre più spesso di pensare ad una seconda adozione, cosa 
peraltro per la quale avevamo già dato disponibilità più di 3 anni fa, ma 
che poi abiamo lasciato cadere per motivi diversi, fra i quali la quasi 
impossibilità di adottare un bimbo molto piccolo all'età di 40 anni, almeno 
a detta del nostro tribunale.
Oggi, a 42 anni, mi sentirei pronta ad essere accolta e ad accogliere un 
altro bimbo, anche un po' più grandino, cinque o sei anni diciamo (mia 
figlia ha 6 anni e più grande non si può, sempre a detta del nostrro TdM, 
non so se è così ovunque).
Seguendo la trafila per la nazionale, secondo voi ci sono possibilità che ci 
affidino un bimbo di quell'età?
Io sono un pò fuori dall'informazione su questo argomento, pensavo che mia 
figlia potesse rimanere unica, poi, dopo diverse volte in cui lei mi ha 
detto che le sarebbe piaciuto un fratellino o una sorellina, ho iniziato a 
meditare con il cuore e mi sono resa conto che l'idea mi piace. 

Ciao,
anche io sto aspettando la seconda adozione, e ho avuto dal tribunale
il decreto sia per l'adozione nazionale che per quella internazionale.
Almeno a me, però, hanno lasciato poche speranze per la nazionale:
sembra che vengano privilegiate le coppie che non hanno figli 8anche
se, comunque, non è una regola scritta..).  Il consiglio comunque è
che tu provi a sentire il tuo TdM di competenza perché poi le cose
cambiano da tribunale a tribunale...
per quanto riguarda l'età, il secondo  in effetti deve essere più
piccolo (anche solo di un giorno, mi hanno detto...) del figlio
maggiore, tanto per ricreare una certa "naturalità" nella famiglia.
e comunque ti capisco: anche io ho avuto delle grosse perplessità, ma
a casa ho il bambino che preme per la sorellina ormai da più di un
anno...
Ciao e auguri
Zerlina

Sulla nazionale non ti posso aiutare, anche se so che gli orientamenti dei
vari TdM possono essere diversi in modo anche sostanziale.
Sulla AI, nel nostro secondo decreto, il TdM di Venezia specificava che il
bimbo abbinato doveva essere nato dopo il xx.xx.xx, cioč non avere meno di
un anno esatto in meno del fratello maggiore (salvaguardia del diritto di
primogenitura).
Per quanto riguarda un parere a posteriori, sě, lo rifarei. Non mi
soffermo sugli aspetti affettivi, che sono ovvii.
A parte le considerazioni sulll'equilibrio familiare, anche le fasi
dell'attesa, con il secondo sono piů pacate, non hanno quale clima da
ultima spiaggia tipiche della prima esperienza.
Per il primogenito, l'esperienza č comunque importante, specie se ha
problemi di autostima: il fato di essere responsabilizzato, di essere un
punto di riferimento per il piccolo, sicuramente aiuta a crescere, il
ripercorrere il cammino dell'adozione gli chiarisce meglio anche la sua
esperienza, e cosě via. E poi non sono piů cosě convinto che per il numero
di figlio, 1 + 1 sia uguale a 3, come si sente dire tra genitori lamentosi.
A parte il raddoppio del rischio malattia, la presenza del secondo non č
poi cosě drammatica, anzi!
In bocca al lupo.
Francesco
-- 
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" E poi non sono più così convinto che per il numero di figlio, 1 + 1
sia uguale a 3, come si sente dire tra genitori lamentosi. "
Grazie, avevo bisogno di sentirmelo dire! Non sai che testa hanno fatto
a me e mio marito i non fautori di questa seconda adozione! Ma chi ve
lo fa fare, Ma non state già bene così, Ma rischiate l'equilibrio di
E... e via dicendo! Poi abbiamo deciso di buttarci e, in effetti, hai
ragione a dire che l'attesa è diversa rispetto alla prima adozione,
c'è molto meno ansia...
ciao
zerlina

 zerlina
Allora te lo ripeto volentieri!
Sembrerà paradossale, ma ci sono momenti nei quali c’è più tranquillità
adesso in 4 che prima in 3.
I momenti nei quali il grande, che non ha mai avuto particolare autonomia
nel gioco, veniva a reclamare attenzione, adesso sono condivisi col
piccolo: si mettono a giocare (nonostante i 4 anni di differenza) e, fino
alla prima lite vanno avanti tra di loro.
La domenica mattina, udite udite, spesso si intrattengono vicendevolmente
facendo guadagnare un mezz’ora di sonno a noi. 
Certo, le preoccupazioni raddoppiano, ma si dimezza il peso e l’impatto
che hanno su di noi.
Come sempre, tra gli aspetti pratici, il più critico è quello legato alle
malattie, ma anche questo scema con il crescere dei bimbi…
Però bisogna essere consapevoli di una cosa. Mentre per il primo è
possibile fare tutto il processo di inserimento in famiglia (tutte quelle
belle teorie sulle quali ho più volte pontificato in passato, vedi le due
settimane di “quarantena” e altro) dedicandosi completamente al nuovo
venuto, con il secondo tutto ciò salta!
E il secondo finisce per doversi improvvisamente trovare in situazioni non
proprio ottimali, quali il passare dall’Istituto a Harry Potter e Jurassic
Park, e ai giochi di un fratello 6-enne.
Il quale comunque alla fine necessita di molte più attenzioni (il nostro
stava cominciando la 1° elementare), per cui nei primi mesi bisogna
davvero prevedere un impegno genitoriale a tempo pieno.
Non so se alla fine sono stato più motivante o demotivante, ma questo è
quanto….
Ciao, Francesco


Anche noi ci stiamo ributtando nell'avventura della seconda
adozione...aspettiamo il colloquio con il giudice,e anche noi siamo
orientati per un'adozione nazionale(per una serie di motivi che non sto
a spiegare),non si possono dare sicurezze di alcun tipo,ma sicuramente
il fatto che tu sia orientata a un bambino non più piccolissimo questo
può "giocare" a vostro favore;ovvio che vengono privilegiate coppie
senza nessun bambino,questo è giusto direi....
Concordo con chi dice che nel secondo iter non c'è più l'ansia della
prima volta,noi abbiamo fatto i colloqui con i SS senza
accorgercene....
In bocca al lupo

Anche il nostro bambino non riesce a giocare molto da solo,
specialmente ora che è un po' più grande e questo è uno dei motivi
per i quali spinge molto a che "la sorellina" (come lui vorrebbe...)
arrivasse quanto prima. Per quanto riguarda l'inserimento del secondo,
in effetti il discorso che fai mi sembra molto giusto e forse non ci
avevo riflettutto a sufficienza. Mi auguro che, come contrappeso
positivo, possa essere meno traumatico il momento della consocenza
iniziale, avendo un altro bambino... Quando ho conosciuto E. il piccolo
non ha smesso un secondo di piangere e anche i due giorni successivi
non sono stati poi così "leggeri"...
ciao
Ilaria

 Ilaria
Purtroppo, almeno nel nostro caso, l’approccio con il piccolino non è
stato affatto semplificato dalla presenza dell’altro bambino.
Forse per questo motivo: a mosca, gli istituti vanno per fasce d’età, per
cui il nostro piccolino stava in quella 0-3 anni. Quindi, in pratica, non
aveva mai visto altro che adulti o bambini piccoli.
Alla vista del fratello, che pur non essendo un watusso è comunque
inequivocabilmente diverso dai per lui “soliti” bimbi, il piccolino ha
cominciato a respingerlo con decisione.
Ed il grande è stato frustrato per i primi mesi, quando lui si avvicinava
per dargli i bacini e il piccolo urlava e lo spingeva via!
Per noi, che ci aspettavamo il contrario, è stato un po’ spiazzante.
Per fortuna, a 6 anni i bambini sono in grado di fidarsi delle
rassicurazioni dei genitori.
E già dopo poco (forse un paio di mesi) è iniziato il rapido processo di
accettazione.
Comunque anche con il grande l’approccio iniziale non è stato dei
migliori. 
Stupidamente, sull’onda del “coraggio piccolino, adesso arrivano mamma e
papà e le tue sofferenze sono finite”, l’abbiamo subito preso in braccio,
senza considerare che a 21 mesi quei due strani signori appaiono
sicuramente meno rassicuranti delle tate che vivono con te da sempre.
Molto meglio è andata quando ci siamo fatti da parte, lasciandolo giocare
con la tata ed inserendoci poco a poco…
ciao, francesco


Mi auguro che, come contrappeso
positivo, possa essere meno traumatico il momento della consocenza
iniziale, avendo un altro bambino...
cut
Mi attacco qui.
Innanzitutto, grazie a tutti.
Concordo con tutto quanto detto fino a qui. E' giusto che vanga privilegiato 
chi non ha figli, e in effetti dopo 3 anni dalla seconda domanda non siamo 
mai stati contattati, come ci fu pronosticato. Alla fine, anche per altri 
motivi, come ho detto abbiamo lasciato scadere la domanda.
Però è anche vero che all'epoca facemmo domanda per un bimbo che il TdM 
considera neonato, vale a dire dagli 0 ai 3 anni. Non mi sentivo in grado di 
affrontare il percorso psicologico di un bambino più grande.
Da un pò di tempo mia figlia, adottata all'età di 15 giorni, rinnova più 
spesso la richiesta di un fratellino (per la verità lei vorrebbe una sorella 
:-)), forse perchè la sua amichetta del cuore ha un fratello, non so, così 
ho iniziato a pensare sempre più concretamente alla cosa e vorrei riprovare.
Forse dando la disponibilità per un bimbo più grandicello le possibilità 
potrebbero aumentare, spero.
In merito all'inserimento, è certo che non sarebbe una passeggiata come la 
prima volta, però ora c'è più maturità da parte nostra, perchè non tentare?
Ancora una cosa: meglio dirlo alla bambina, che si sta tentando nuovamente, 
oppure è bene non infonderle speranze che potrebbero failmente essere 
disattese, secondo voi? Lei è al corrente del fatto che è quasi impossibile 
per la preferenza data a chi non ha figli.
Grazie! 

Io e mio marito abbiamo fatto la scelta di parlarne al bambino solo
quando siamo stati ben certi che la cosa si sarebbe fatta (come ho già
scritto, abbiamo passato più di un anno sull'altalena tra il sì e il
no e poi abbiamo deciso). Abbiamo pensato che, dal momento che E.
voleva tanto qualcuno con cui giocare, poteva essere bello costruire
insieme il nuovo arrivo e, almeno per ora, non ci siamo pentiti di
questa scelta! E. vuole essere sempre presente e ci ha detto che quando
all'associazione ci faranno vedere la fotografia vuole essere lì per
dire" MIA!"
Per Franp: per quanti progetti si possono fare, si sa che poi la
realtà si diverte a mettere tutto a soqquadro! Ma in fondo anche
questo rientra nella bellezza unica di questa esperienza! Vorrà dire
che ci armeremo di santa pazienza e vedremo come andrà a finire!!
Ciao
Zerlina

 Zerlina
Certo che ce la farete!
Infatti ho detto quelle cose solo perché più sono le difficoltà valutate,
più facile è farvi fronte.
Perlomeno aiuta a trovare una risposta nei tempi rapidi richiesti!
Sul come informare il primogenito, l’AI da questo punto di vista è più
semplice, in quanto ha cadenze regolari (beh, più o meno) e ben
individuabili: il decreto, la scelta del paese, il mandato, l’abbinamento,
i vari viaggi etc.
E’ quindi più facile scegliere il momento giusto per parlarne.
Con l’AN, per quel po’ che ne so, il tutto è molto più improvviso…
Noi abbiamo introdotto l’argomento con estrema gradualità, tenendolo
aggiornato e sottolineando le difficoltà dei vari passaggi, anche per
dargli l’idea che adottare non è come andare al supermercato.
Gli abbiamo dato la reale conferma solo ad abbinamento assegnato. 
Un consiglio. Qualunque sia la durata e la difficoltà del viaggio di
incontro con il secondo, portate con voi il primogenito.
A noi è successo che per un banale problema di visti abbiamo dovuto
lasciare a casa il grande per il primo dei tre viaggi, e vi assicuro che
l’ha fatta pagare a noi, e soprattutto alla povera nonna che l’ha tenuto
in quei giorni.
ciao,


Infatti noi siamo dell'idea di portarlo con noi (lui poi lo da per
scontato!). L'unica cosa che spero non ci metta i bastoni fra le ruote
è l'influnza aviaria visto che andiamo proprio nel sud est asiatico...
per ora la pediatra ci ha rassicurato e ci ha detto che non ci
dovrebbero essere problemi se si sta attenti ad una certa igiene
personale, ma non si sa mai... Sinceramente ora come ora il rischiare
di partire senza di lui è la cosa che mi spaventa di più...
ciao
zerlina

 a écrit dans le message de news: 
saFHf.6043$9G6....@tornado.fastwebnet.it...


 ruota libera con la benedizione di Dio !!!
Non m'interessa discutere di "ruote", ma ho visitato il sito segnalato da
questo messaggio OT e ho letto questo, che copio e incollo:
"Genitori detti “biologici”, questo sito è dedicato a voi...
I vostri figli naturali vi stanno cercando... Lo sapevate ? O li avevate
rimossi, dimenticati ?
« Padre ».... « Madre ».... Anche loro hanno il diritto di sapere a chi
assomigliano, di conoscere «il punto origine» della loro vita, di avere
delle radici... Ma sopratutto... loro sentono dolorosamente l'esigenza di
capire IL PERCHÉ del loro abbandono.
Che genere di padre o di madre siete ? Parlatene liberamente, raccontatevi,
spiegate le vostre ragioni."
Rispondo io:
NON siete padri né madri di quei bambini. Se avete abbandonato alla nascita,
probabilmente non lo siete mai stati. Se avete abbandonato dopo, avete
smesso di esserlo.
Per le ragioni che vi hanno spinto posso provare solidarietà, pena,
compassione o magari rabbia e indignazione: comunque sia, obbligata o
libera, la vostra scelta è stata definitiva e irreversibile. 'L'abbiate
voluto o meno, ha fatto soffrire un bambino a cui nuovi genitori stanno
cercando di dare una nuova serenità, aiutandoli a fare i conti con il torto
che è stato fatto loro, con la rabbia, con lo sgomento depositato in un
angolo del loro cuore.
Per favore, quindi, astenetevi dal raddoppiare quella sofferenza. Rimanete
dove siete, non cercate i bambini di cui non siete riusciti, non avete
potuto o voluto essere i genitori. Lo fareste solo per voi, non per loro.
Ciao (vanakkam)
Michele
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 potuto o voluto essere i genitori. Lo fareste solo per voi, non per loro.
Capisco le raccomandazioni di Michele: "statevene buoni dove siete,
possibilmente in silenzio che avete già fatto danni" ... ma non le condivido
e mi perdonerà. Capisco soprattutto il suo stato d'animo che un po' è anche
il mio, ovviamente, ma rifiuto l'idea di scavare un solco tra le due
categorie di persone, stabilire una scala di valori e quindi dei giudizi.
Non credo che alcuno occupi un posto definitivo nella vita. Credo invece che
tutto sia in divenire: che i malati possano guarire, che i bambini che
sfortunatamente hanno perso i genitori possano trovarne altri, o
ritrovarli, .. l'ho detto?   ma è la vita!  e l'adozione fa parte della
vita.
Insomma, non vorrei scadere nella retorica ma sappiamo che chi ha
abbandonato dei figli potrebbe in futuro ricercarli, avendo risolto certi
problemi, e spesso i loro sentimenti coincidono con quelli di molte persone
adottate adulte. Ma soprattutto il nostro giudizio negativo sui genitori
naturali avrà conseguenze sul bambino.
Concludendo: se il desiderio di incontrarsi fosse reciproco non potrei che
accettare di buon grado l'evento, come parte dell'adozione.
Tornando all'argomento proposto dall'anonimo Lat, direi che fa bene a
perseguire l'idea della seconda adozione evitando però di informare la
figlia prima dell'avvenuto abbinamento, se non altro per evitarle attese che
si potrebbero rivelare troppo lunghe per la curiosità di una bimba.
Saluti.
Gianni (Ventura), da quando mi sono accorto di avere un omonimo nel NG.

 Lo fareste solo per voi, non per loro
Ciao, Francesco



Io invece credo che alcune cose definitive nella vita esistano. La rinuncia
ad essere genitori è una di queste. Perché resuscitare come genitori, anche
animati dalle migliori intenzioni, può solo fare del male a bambini che
faticosamente si sono ricostruiti un'altra solidità di affetti e altre
sicurezze. L'apparizione di un genitore che lo rivendica (cos'altro viene a
fare un genitore resuscitato, se nona rivendicare il suo ruolo, il suo
"potere" sul figlio?) può solo convincere il bambino che nessun affetto è
permanente, che i genitori vanno, vengono (e possono tornare a sparire
dunque) e comunque sono gli adulti a decidere se come e quando, a loro, i
bambini, non resta che accettare apparizionio sparizioni e sballottamenti...
No, il genitore pentito può avere la mia compassione e la mia solidarietà,
ma deve vedersela solo con se stesso. Io non lo giudico, perché non conosco
le sue motivazioni. Ho detto che se le conoscessi potrebbero ispirarmi
sentimenti opposti, dalla solidarietà alla rabbia. Anche i miei figli hanno
per i loro genitori biologici rimpianto e rabbia, e io devo aiutarli a fare
i conti con questo pezzo del loro passato che non si può cancellare, ma che
va reso inoffensivo. Senza condannare chi ha dato loro la vita, ma senza
neppure idealizzare chi ha fatto loro il torto più grande.
Per il resto, come altre volte, sono d'accordo con Francesco


 neppure idealizzare chi ha fatto loro il torto più grande.
Ecco io questa cosa la vivo in maniera diversa, forse in modo più positivo, 
che non vuol dire migliore, beninteso.
Io, forse anche per le condizioni in cui è stata lasciata mia figlia, non 
sono così incline a vedere l'abbandono sempre come un torto, ma, per certe 
situazioni molto particolari, penso possa essere un atto d'amore, un 
sacrificio grande, immenso, doloroso, da parte di una madre.
E mia figlia lo ha percepito così, lei non si sente abbandonata, è serena.
Magari mi illudo, chissà....
Tiziana (un po' meno anonima così? :-)) 

 bambini, non resta che accettare apparizionio sparizioni e sballottamenti...
Beh, allora siamo d'accordo anche sulla tua prima parte.
Tu infatti parli di effetti sui BAMBINI, e quindi siamo d'accordo sul
fatto (..e ci mancherebbe altro!) che l'"apparizione del genitore bio",
discutibile comunque, non deve per nessuna ragione avvenire prima della
maggiore età dei medesimi.
ciao, Francesco


 alternativa biologica e quindi (dal loro punto di vista) legittima!
....che diventa 'genitore resuscitato' nella definizione, tra l'altro
inquietante, coniata da Michele nel post successivo.
Naturalmente non alludo a niente del genere in quanto né contemplato né reso
possibile dal quadro normativo vigente.
Mi riferisco a relazioni tra adulti che potrebbero comunque e liberamente
stabilirsi, al di la del nostro parere in proposito.
Sono intervenuto perché ho colto un astio preventivo nel post di Michele,
poi ribadito nella replica, che non propinerei quale nutrimento per i figli,
tutto qua.
Saluti.
Gianni Ventura
(passo e chiudo)

 tutto qua.
Astio non è la parola giusta. Dipenderebbe tutto dai modi con cui si
verifica l'eventuale ricomparsa. Ma se ti riferisci all'idea che ho dei
gentiroi bio dei miei figli, non puoi chiedermi di assolvere chi ha
abbandonato mio figlio sul bordo di una strada, a quattro anni, di notte,
alla periferia di una metropoli. Mi spiace, ma vedo ben poco "gesto d'amore"
in un tentato infanticidio (lo dico a Tiziana, con cui pure sono molto
d'accordo: per l'altra mia figlia, abbandonata alla nascita come la tua, il
discorso è già diverso); e non credo che un gesto così potrebbe essere
recuperato da qualsiasi pentimento.
Certo non ne parlo così bruscamente a mio figlio, quando lui sfoga
faticosamente la rabbia e il rimpianto per il suo abbandono. Gli spiego che
sua mamma non sapeva fare la mamma, che quindi non è colpa sua (di mio
figlio) se è stato abbandonato, cerco di aiutarlo a consegnare il suo dolore
a un angolo appartato del suo cuore dove non gli faccia più male, ecc.
Ma non posso raccontargli che lo ha abbandonato a rischio della vita perché
gli voleva tanto bene. Il primo a pensare che dico cretinate sarebbe proprio
lui.


 pentimento.
Quoto e concordo.
Blue

 Michele
Non so, io sarò forse di natura troppo giustificazionista, ma faccio
sempre fatica a dare giudizi su persone che non conosco, e su atti dei
quali non conosco le reali motivazioni.
In altre parole mi sto chiedendo (nel senso che neanch’io sono convinto di
ciò che dico) se magari un domani la persona autrice di un gesto così
terribile non debba avere la chance di spiegarne il perché a quello che
era suo figlio.
Non per lei ma per il figlio.
Non so, magari lo ha fatto davvero magari non PERCHÉ, ma NONOSTANTE IL
FATTO CHE, gli volesse bene. 
Penso a casi nei quali i bambini sono abbandonati da un genitore per
separarli da se sapendosi in pericolo di vita….
E se così fosse, nei panni di tuo figlio, forse mi sentirei meglio nel
sapere che l’amore della propria madre bio non è una cretinata come in
effetti allo stato attuale delle cose appare a te (e anche a me), ma è
qualcosa di simile ad una realtà, sempre dolorosa, ma forse più facile da
accettare.
Chiaramente non è mia intenzione discutere il caso personale di Michele,
bensì utilizzarlo come esempio per pensarci sopra, visto che io, essendo i
miei due abbandonati alla nascita, non ho esperienza diretta di fatti del
genere.


 Ciao, Francesco


 faccio fatica a immaginarla.
No, Michele, in questi termini faccio fatica persino io....


> discorso è già diverso);
cut
E in questo caso sono io ad essere perfettamente daccordo con te. Purtroppo 
qui di amore non se ne rileva neppure l'ombra, e la grandezza del genitore 
adottivo sta nel fatto di "consegnare il dolore del proprio figlio in un 
angolo del suo cuore dove gli faccia meno male possibile", cito da una fonte 
che mi è piaciuta molto ;-)
Il caso delle nostre bambine è ben diverso, per l'appunto. 

 separarli da se sapendosi in pericolo di vita.
Ma *in Italia* quanti bambini sono abbandonati da un genitore che è in 
pericolo di vita?
E quanti bambini vengono invece dichiarati adottabili *in Italia* 
perchè se rimangono col genitore sono in pericolo di vita (parlo di 
bambini che non sono stati lasciati in ospedale subito dopo la nascita, 
ma che vengono adottati a 3, 7, 11 anni...)?
Blue