Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: Come dire a nostro figlio... :)

 Senza per questo essere un manuale di psicologia. ;)
Bene, apriamo un nuovo thread: Come dire a nostro figlio... :)
Però "la verità" mi pare pomposo... :)
A me è successo così: aspettavo con trepidazione il momento buono,
mio figlio aveva due anni e mezzo, e desideravo dirglielo al più
presto. Così gli ho mostrato la prima VHS dell'Albero della vita,
per stimolare domande. Eravamo seduti uno di fronte all'altra,
quando mi ha detto 'vengo di lì', con un gran sorriso di
comprensione. Io ho fatto pure un gran sorriso, e gli ho detto: "No,
non da qui, dalla pancia di un'altra donna". A me batteva forte il
cuore, ma ho cercato di essere più naturale possibile, e poi l'ho
coccolato come sempre.
Ovviamente il discorso si è chiuso lì solo per il momento, ed è
tornato a galla ogni volta che lui faceva domande, adeguando il
livello del linguaggio usato alla sua capacità di comprensione.
Però è stato divertente quando, una sera, mio marito è entrato in
tinello dicendo: "Ma sai che cosa mi ha chiesto? Mi ha domandato
quando ero stato adottato!" Gli ho chiesto che cosa gli avesse
risposto: "Che sono stato adottato alla nascita, no?"
L'importante è non aspettare, e non far cadere dall'alto la
"verità": in fondo la verità più importante è l'amore reciproco,
quello che dimostriamo di continuo, e non bisogna nascondere niente
ai bambini, mai, il prezzo altissimo sarebbe la loro fiducia in noi.
Personalmente non avrei nemmeno detto che i doni venivano da Babbo
Natale / Befana / S. Nicolò, a seconda della regione... ma in questo
so di essere molto impopolare. :)
--
Kiara del Kantutita -  
kant...@sax.it
 
www.sax.it/kantutita
- Gruppo Kantutita Famiglie del Mondo per un'educazione
interculturale
- Aiuto o sostegno a distanza ("adozione") 
aiutoad...@yahoo.com
F.A.Q. it.sociale.adozione: 
http://digilander.iol.it/axm67/uno.htm
NUOVO LINK Netiquette: 
http://www.marco5x.net/usenet/glossario.php

Scusa Kiara,
ho rischiato di fare confusione tra i thread. Riporto qui di sotto la
lista di video e libri che
secondo me possono essere usati. 
Condivido in pieno tutte le cose che hai detto.
La prima domanda mio figlio me l'ha fatta dopo pochi mesi che eravamo
arrivati in Italia.
Leggendo il libro Dinosauri mi ha chiesto se anche lui era nato da un
uovo.
Da li' sono venute tutte le spiegazioni sulle pance.
Personalmente lui mi ha fatto un regalo bellissimo quando, dopo aver
capito che era uscito
dalla pancia di una mamma di prima (di cui pero' lui non ha alcuna
memoria) e non dalla mia ,
si e'infilato piu'e piu' volte dentro al mio maglione sino a coprire i
piedi
- uccidendo il maglione-  e poi ha detto: Adesso sono nato da te.
All'epoca aveva 4 anni, quasi 5, spaeva bene che c'eravamo incontrati in
istituto.
Ma il suo desiderio di far cominciare tutto da me per lui   e' grande.
Gli sistemerebbe tante
cose. Sono io che pazientemente gli dico sempre la verita'. 
Un'altra maniera di dire la verita' per me sono i racconti del nostro
incontro. A volte mio figlio
prima di dormire mi dice: Mamma, raccontami dell'Ucraina. 
Intende dire raccontami quando ci siamo incontrati. Da li' poi possono
nascere
 tante spiegazioni.
Un saluto Anna
----------------
Per evitare i manuali di psicologia per raccontare l'adozione penso si
debbano usare strumenti vicini ai bambini: bei libri, video, disegni.
Per me ho racccolto e usato questi materiali:
Video:
La gabbianella (Puo' essere non adatto a bambini cui sia morta la prima
mamma)
Tarzan
T come Tigro (Tigro si sente solo e cerca una mitica grande famiglia cui
appartenere)
 Matilda sei mitica (Mette una bambina al centro delle decisioni della
propria vita, decide lei
da chi farsi adottare, sconfigge un'adulta malvagia e abusiva)
Il libro della giugla
Peter Pan (Esplora in modo indiretto il concetto di bambino abbandonato,
solo, ed il significato di madre)
Bianca e Bernie
Stuart Little
Dinosauri
Libri:
Ci vediamo pi\`u tardi - ed. CIAI (Vi  e' esplicitamente descritto un
istituto, come anche
viene descritto il bambino che diventato adulto si sposa e diviene padre
ed insieme alla moglie decide di adottare un figlio. Cosi' il ciclo
della vita ricomincia)
Doremi' e' tato adottato - Domitille de Pressense' - Motta Junior
(Vengono descritti i timori
di un bimbo che realizza pienamente la propria diversita')
 Ti racconto l'adozione - Maria Francesca Netto - UTET Libreria
La mia famiglia - Pierre Coran e Marie-Jose' Sacre' - Edizioni Arka
La mia valle - Claude Ponti - Babalibri
 Una mamma di cuore - Rose Lewis - Mondadori (Attenzione: manca la
figura paterna)
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Scusate ma esiste il problema della rivelazione?
La adozione deve essere un colloquio che non ha inizio se non con la venuta
del bambino.
Spiegando fin dall'inizio ogni cosa e facendo sapere che esiste o è
esistita, da qualche parte, un'altra mamma e un altro padre.
Noi "internazionali" siamo aiutati: il soma va affrontato fin da subito e
non possiamo "far finta di niente" ma poi il problema non si pone se si ha
l'onestà mentale di non mentire mai.
Mia moglie ed io abbiamo adottato questo modo di comportarci con entrambi i
nostri figli (quello biologico e quella adottata) , non nascondendo i
problemi ma anzi affrontandoli anche quando si ponevano nelle famiglie
amiche.
I bambini non affrontano i problemi se vi vedono imbarazzati, se sanno che
non potete essere di aiuto e se la cosa anzi aumenta la vostra ansia.
In questo momento con i bambini (10 e 7) stiamo affrontando il problema
della separazione coniugale partendo dal fatto che degli amici sono a quel
punto. E che io sono legale esperto in diritto di famiglia e quindi di
separazioni me ne capitano tante. Stiamo affrontando le loro paure (ma cosa
succede ai bambini?, di chi è colpa?, e se uno dei bambin  ha bisogno
dell'altro genitore come fa?, e la casa, e la stanza dei giochi?, e i
nonni?...) facendo vedere che la cosa pur complesa non deve essere
drammatizzata più di tanto e che soprattutto i bambini restano semrpe i
figli e i genitori restano sempre i genitori.
Dopo tanti anni di lavoro come legale con i minori (ahimè più di quindici)
comincio a credere che i piccoli saspiano affrontare e superare ogni
problema (specie quelli adotatti che sono passati da un buco molto stretto).
Sono i genitori che non vogliono crederci o non possono crederci. E
soprattutto non sanno affronatre le proprie responsabilità.
Marco Scarpati

 wrote in message
uTmi8.10169$%d1.2...@twister2.libero.it...

Qui non si tratta di nascondere qualcosa, al contrario.
Forse dimentichi che ci sono anche molti casi (probabilmente diversi dal
tuo) di
bambini adottati molto piccoli, quindi senza un ricordo cosciente del
vissuto precedente, e con tratti somatici simili a quelli dei genitori. Si
tratta di trovare il modo migliore per spiegare il loro arrivo un po'
"diverso" nelle nostre famiglie, nei modi e nel linguaggio piu' adatti alla
loro giovanissima eta'. Tutto qui.
Donatella

 
Inanzittuto, nessun figlio sceglie i suoi genitori, né opta per una
storia
piuttosto di un'altra. Detto questo, condivido il parere di Marco
Scarpatti, infatti, non ci dovrebbe essere rivelazione. Io dal primo
momento, ho sempre raccontato tutta la ns. storia alla ns. bimba, già ha
2 anni, lei conosceva  a memoria il perchè e come le ns. strade erano
communi. La storia prima della nanna era la ns. , non servivanno libri o
cassette. Ho cominciato proprio dall'inizio: il papa e la mamma non
potevano avere figli, i pianti, la voglia di adottare , il destino (e ci
credo proprio) Dall'altra parte del mondo, una mamma malatta e
preoccupata perchè sapendo di andare in cielo, cercava anche lei
disperatamente dei genitori per il suo cucciolo etc.... senza omettere
di dirgli quanto stress abbiamo passato per i documenti, l'attesa fino
all'incontro finale ed il ritorno a casa. Poi, un pò di "ricamo" cioè
previlegiare certe anedotte e sfumare un pò la realtà ma sempre nello
scopo di fargli sentire che la ns. storia è stupenda ed eccezionale.
Niente rivelazione, tutto naturale e fin dal primo giorno. Mi ricordo i
commenti della ns. piccola dopo aver conosciuto la storia di Hansel e
Gretel, aveva ca. 3 anni e mezzo ; testualmente "ma che cattiva mamma,
non doveva abbandonarli, poteva chiedere del cibo alla gente ricca o
poteva prestare i suoi bambini intanto che andava a lavorare cosi dopo
poteva comprare da mangiare o poteva fare anche l'adozione per una
famiglia che ha una casa e non ha figli" Sono rimasta senza voce, a 3
anni e mezzo, aveva già integrato il concetto di solidarietà, di
affidamento e di adozione.... NO COMMENT..... Sono convinta che siamo
noi genitori a dover seminare al più presto nella maniera che riteniamo
+ opportuna e personalmente, ci tenevo a dare a mia figlia una base
solida ancora prima che potesse sentire "voci a noi strane" riguardante
il concetto di adozione. Ora la piccola a 6 anni e credo di poter dire
che dentro di lei, tutto è molto chiaro. Ha la certezza di essere nata
in un altra pancia e che i suoi genitori attuali la amano come se fosse
nata nella mia pancia. Come quella di Anna, anche la mia ha passato un
periodo che metteva la sua testa sulla mia pancia, come per una
rinascita. Infine, mi accorgo anche che lei ci prova un piacere immenso
a sentirmi raccontare la "ns. storia " perchè a distanza di quasi 5
anni, mi commuovo tutt'ora ogni volta che gli racconto la "ns storia" e
lei, guardandomi bene in faccia finisce sempre nel dire, con un sorriso
(che gli si potrebbero contare tutti suoi bellissimi dentini bianchi) "
è vero mamma che si può piangere di gioia" Vedete Voi.....


 ha scritto...
Molto bello quel che dici, preciso che se ne ho parlato a mio figlio
"solo" a due anni e mezzo, è perché... è quando è arrivato in Italia
e ha imparato a capire e parlare italiano! Chiedo scusa se posso
aver dato l'impressione di aver "fatto una rivelazione", anch'io
penso che non dev'esserci "rivelazione". La mia seconda poi è
arrivata a sei anni e mezzo, e conserva ancora i ricordi di
quand'era piccola a Cochabamba. Siamo anche in contatto con la sua
madrina di battesimo, venuta in Italia anche lei.  :)


Per noi lo spunto è stato il cartone Walt Disney di Tarzan.
In realtà le avevamo detto sempre che lei era arrivata con l'aereo,
eravamo andati a prenderla, coinvolgevamo anche un angioletto secondo le
situazioni.
Considerate che aveva poco meno di tre anni e non parlava/capiva ancora
bene l'italiano.
Sin dall'inizio ci siamo posti il problema di cercare di darle
tranquillità dicendole che non l'avremmo mai lasciata e che non sarebbe
mai
potuta tornare da dove
era venuta. Allo scopo ho anche inventato una ninna nanna (terribile in
verità :-D) con un testo nel quale si ripete che le vogliamo bene, noi e
tutti quanti (il concetto
dell'affetto della famiglia allargata è sempre stato centrale nel nostro
caso, del resto cugini, zii e nonni la adorano), che non la lasceremo
mai, ripetendo cosa si era fatto e cosa avremmo fatto il giorno dopo.
Questa ninna nanna/nenia viene cantata ancora ogni sera a due anni e
mezzo di distanza.
In ogni caso, la sicurezza di appartenere a questa famiglia di non
dovere più andare via ecc., grazie alle parole ma sicuramente ancor più
per
i nostri comportamenti,  l'ha avuta ben chiara prestissimo. Pensate che
dopo due
mesi che era arrivata
abbiamo provato a  lasciarla a dormire dai nonni materni per problemi
molto
gravi (mia suocera stava molto male)  ed..... è rimasta tranquillissima.
Noi, che avevamo sempre pensato che prima di lasciarla a dormire fuori
casa senza noi avremmo dovuto preparla, siamo rimasti a bocca aperta!
Una volta sicuri del suo senso di sicurezza e della sua comprensione
dell'italiano (poco meno di un anno dopo il suo arrivo), grazie a
Tarzan, abbiamo utilizzato
per la prima volta il termine "adozione" con lei. La cosa strana è che
non avevamo avuto nessun problema fino a quel momento a parlarle del
fatto
che venisse da lontano e
bla, bla ma avevamo un certo "blocco" ad usare la parola adozione (delle
volte ci si perde in un bicchier d'acqua :-).
Da allora l'argomento è in continua evoluzione. 
Gli elementi costanti sono la storia di quando siamo andati a prenderla
(mamma mi racconti la storia di quando siete venuti a prendermi?), la
festa dell'adozione-festa della nostra famiglia
(una volta all'anno festeggiamo l'anniversario del suo arrivo), il libro
"TI racconto l'adozione".
La storia della famiglia è comunque quella di due persone innamorate che
si sposano (con tutti i dettagli del matrimonio, a 5 anni non si può
saltare la parte della sposa e dello
sposo :-D), che desiderano avere dei bambini per coronare la loro
felicità ("avevamo tutto ma non sorridevamo più perchè ci mancava la
cosa più importante")
e che quindi vanno dal giudice, dopo un periodo di *esami* il giudice
dice che possiamo adottare un bimbo e così aspettiamo. FInalmente ci
dicono che c'è una bimba senza genitori ecc.
Le raccontiamo pure che quando l'abbiamo conosciuta non sorrideva
(domanda puntuale: non avevo giocattoli, risposta puntuale: si ma non
sorridevi = realtà dei fatti)
e che quando l'abbiamo portata con noi, dopo un pianto iniziale (si
spaventava), ha cominciato a sorridere e non ha smesso mai.
Le raccontiamo dell'arrivo all'aereoporto di Palermo, dell'accoglienza
dei nonni, zii, cugini. Ecc. ecc.
Tutto sembra tranqullo. COme dice giustamente Anna non se ne deve fare
un argomento di conversazione continuo. Quando si presenta
l'occasione (esterna o domanda) senza mostrare preoccupazioni o
imbarazzo (anche se il cuore ci batte a cento all'ora), dobbiamo
parlarne,
Adesso però ho un timore. Il timore deriva dal fatto che, non avendo
affrontato approfonditamente la figura materna biologica, possa avere
confusione insicurezza sul mio ruolo. Ultimamente è capitato 
(come sempre in questi casi, "è capitato" significa che c'è stata
l'occasione) di dirle che
lei non è nata dalla mia pancia. Questo, insieme al fatto che nel
racconto della nostra storia, diciamo testualmente che noi cercavamo un
figlio a cui
volere bene e lei voleva dei genitori, temo che possa averle generato
inconsciamente la preoccupazione che abbiamo in qualche
modo delegato ad altri la sua nascita. Non so come spiegarvi.
Perora con me ha slanci di affetto ma anche di contestazione e di senso
continuo di valutazione (quando la sgrido per qualcosa mi chiede "perchè
mi sgridi sempre?" e similarie)
Mi domando se faccia parte del normale rapporto madre-figlia di 5 anni o
se invece
teme che io possa non amarla quanto sarebbe se fosse
nata dalla mia pancia, o che invece teme che io abbia delegato ad altri
la nascita di mia figlia (in questo caso poi avrei anche consentito che
fosse in istituto per tanto tempo)
e quindi potrei farlo ancora.
Sono troppo psicologa?
Problema: Sappiamo che la sua mamma c'è (non è morta) come possiamo
spiegarle a 5 anni serenamente perchè lei era in orfanotrofio?
FInora lei ha chiesto (pochissime volte) se conoscevano la signora che
l'ha fatta nascere. Noi non vogliamo trasmetterle una
idea negativa della sua madre biologica ma neanche vorremmo che
confondesse i ruoli. Le abbiamo detto che non l'ha potuta tenere con sè
per motivi che non sappiamo.
Come fare? So di una coppia che ha inventato che i genitori biologici
sono morti ma a noi assoluitamente non va di dire questo tipo di bugie.
Ros
P.s. Scusate per la lunghezza, era nato come un racconto e poi è
diventato una richiesta di consigli.


 e ha imparato a capire e parlare italiano! 
 
La mia aveva un anno e mezzo, certo non parlava . Ma son dell'idea che
raccontargli tutto subito mi avrebbe poi agevolato il tutto. Mi spiego:
inconscientemente, la storia la sapeva e mi sembrava che man mano che
gli raccontavo per la enesima volta la stessa ns. storia, forse per lei
ormai era acquisita, come dire "già vissuta". Non so se rendo l'idea:
ora ricordo episodi della mia infanzia che probabilmente mi son stati
riferiti ma che io son convinta di ricordarmeli proprio io. Poi, per i
primi 6 mesi, sia io che mio marito, gli abbiamo sempre parlato in
francese (sono madrelingua) e nonostante questo, la ns. bimba riusciva
ad imparare l'italiano grazie ai contatti con l'esterno. E' entrata
all'asilo esattamente 12 mesi dopo il suo arrivo, e nessuno si è accorto
che la bambina in realtà parlava l'italiano come seconda lingua. Certo,
per ca. 8 mesi, la sua "r" era alla francese ma successivamente, la "r"
si è italianizzata. Ora l'accento è perfettamente italiano ed in
francese, ha mantenuto l'accento. Ti devo confessare che secondo le sue
insegnanti, la ns. bimba ha un'ottima memoria e un buon "orecchio". Pero
non saprei dire se il bilinguismo ha favorito questo o se è perchè lei
era personalmente dotata e di conseguenza., abbia imparato cosi
facilmente le 2 lingue. Potrei dire anche 3 se consideriamo il dialetto
che lei capisce benissimo grazie alla sua nonna paterna.


 fosse in istituto per tanto tempo)
Capisco perfettamente i tuoi timori, che a volte sono anche i miei,
sulle idee che un bambino può farsi a partire da ciò che gli diciamo; è
la difficoltà di controllare le conclusioni che nostro figlio trae.
Io cerco in genere di uscire da questo stato di incertezza (che in
qualche modo rischia di renderci fragili inutilmente) pensando che
abbiamo sempre a che fare anche con le nostre proiezioni: cerco insomma
di non lasciarmi sopraffare dalle mie fantasie finché non hanno un reale
riscontro.
Detto questo, credo che non dobbiamo avere l'assillo della 'verità'; non
perché io creda nella menzogna, ma perché bisogna rispettare la mente
del bambino, che funziona in modo molto diverso da quella di un adulto.
La mia preoccupazione è stata sempre quella di 'seguire' passo passo mia
figlia nel suo porsi domande, ma soprattutto nel cercare di capire che
cosa ci fosse nella sua testa per darle risposte che avessero senso per
lei.
Mia figlia è arrivata a 4,1 anni, ma sembrava molto più piccola (tranne
nell'autonomia che è sempre stata altissima), anche nella sua lingua
parlava pochissimo (comandi e richieste concrete); ha passato tutta la
sua vita in istituto: che conoscenze aveva sul mondo? che idea aveva di
ciò che è una famiglia -se ne aveva? aveva già conoscenze sulla sua
storia? Non lo sapevo.
Prima di compiere dei passi falsi, mi sono detta: mi faccio guidare da
lei, pronta a cogliere ogni richiesta di spiegazione, ma senza forzarla.
A dieci mesi dal suo arrivo ho incontrato una conoscente incinta e,
poiché mia figlia la guardava, ho detto, senza rendermi bene conto di
fare una grossa rivelazione: "Vedi, lì dentro c'è il suo bambino". Mia
figlia ha spalancato gli occhi ed è rimasta folgorata da qualcosa che
non aveva evidentemente mai saputo.
Da qui ha iniziato per mesi a giocare a bambini che nascono e uova da
covare.
Di Bangkok ha sempre parlato, da subito, intendendo il periodo passato
con noi laggiù; ma di altro non ha mai accennato. Io l'ho ritenuto un
suo bisogno di rimozione momentanea da rispettare.
Poi col maturare del suo linguaggio e con la rapida maturazione
psicologica e cognitiva (anche per porsi delle domande bisogna avere una
mente abituata a farlo: chi ti insegna a porti domande in istituto?)
sono arrivate le domande più impegnative; ma devo dire che lei tende a
rifiutare spiegazioni che facciano entrare in campo elementi esterni a
ciò che è la nostra famiglia attuale. Le ho parlato di una signora che
l'ha fatta nascere, ma lei non ha voluto approfondire: era disturbante,
evidentemente.
Ora mi chiede del suo nome, chi glielo ha dato. Ma vedo che fatica ad
affrontare quello che probabilmente sa essere un punto doloroso e
difficile: ha senso forzarla? Io non mi sottraggo, ma penso che nessuno
meglio di lei stessa possa sapere quando ha le forze necessarie per
avvicinarsi a certe realtà.
Quello che non si stanca di chiedere e di riascoltare è la storia di noi
che volevamo una bambina e siamo andati a prenderla. Per il resto si
lancia in una molteplicità di storie fantasiose che a lei piace
inventare sul suo passato per riempire quei quattro anni di cui va
perdendo probabilmente la memoria, di cui non c'è nessuno qui che sia
stato testimone, e che vuole ricostruire diversi da quelli che erano.
Spesso mi dice: "Ti racconto di quando ero piccola a Bangkok" ed inizia
a costruire storie che sono a calco sulla sua vita attuale. Un giorno
che mi ha detto:"Sai, anche la mia mamma di BKK mi raccontava sempre le
storie, e mi cantava una canzone quasi uguale a quella che mi canti tu"
io mi sono sentita presa dal furore della verità: "Ma a BKK non c'era la
mamma, c'erano delle maestre"; lei frettolosamente mi ha liquidato: "Sì,
sì, lo so..." e da allora ha continuato con gli stessi racconti,
sostituendo la 'mamma' con un fantomatico 'nonno Pissi di BKK'.
Il nonno Pissi è tuttora attivo, e faceva un sacco di belle cose con
lei: glielo vogliamo uccidere con la verità?
E' una bambina così gioiosa, simpatica, creativa, che credo voglia fare
il pieno di felicità per prendere un po' di forza. E io la lascio
costruirsi un immaginario positivo, pieno di cose belle, in cui a volte
può affiorare qualche brutto ricordo, subito sommerso dalla valanga
delle sue meravigliose invenzioni.
Il dubbio di sbagliare c'è sempre, ma ormai la nostra strada è questa.
Ciao
Emanuela


Caro Marco,
sono perfettamente d'accordo con te. Non ci deve essere mai una
rivelazione.
Io e mio marito ci basiamo sempre su due idee: Si puo' parlare sempre di
tutto in famiglia e Si dice sempre la verita' per come la si sa'.
Mio figlio quando l'ho incontrato aveva 4 anni e mezzo. Ha ben chiaro
(sin dall'inizio) cos'e' un Istituto e cos'e Adozione.
Quello che non aveva chiaro (e qui mi ha sorpreso) era che io non ero la
sua mamma di origine. Intorno ai 5 anni i bambini iniziano a chiedersi
da dove vengono .... e lui letteralmente non lo sapeva. Lasciato alla
nascita i suoi ricordi erano solo l'Istituto. Prestissimo mi ha chiesto
se era nato da me e se l'avevo lasciato io li' per un po' ...
Tieni anche presente che in certi Istituti dell'est dicono ai bimbi: i
vostri genitori vi hanno lasciato qui, ma torneranno.
E quindi io si, ho dovuto 'rivelargli' le sue origini. Come era nato e
tutto quel che sapevo sui perche' ed i percome.
Io non so' tanto, quel che so' l'ho detto. Commisurandolo naturalmente
all'eta' e alla comprensione della lingua di mio figlio (anche se io ho
studiato l'Ucraino bisogna avere una buona comprensione della lingua per
dire delle cose delicate ad un bambino). Non avrei pensato che mio
figlio a 4 anni e mezzo non avesse idea della sua nascita, ma era cosi'.
Era mia respoonsabilita' regalargli questa parte del suo passato.
Naturalmente ho dovuto anche dargli delle ragioni per il suo essere
stato solo cosi' a lungo. Ho detto anche li' la verita'. Una verita' che
rendesse chiaro il gran dono di vita che la sua mamma della nascita gli
aveva dato. Non ho 'migliorato' o 'peggiorato' la situazione. Non ho
elaborato.
Non credo tuttavia che sia sempre facile e automatico parlare nella
maniera giusta. Non tanto delle origini, ma dei motivi dell'abbandono.
A volte e' piu' semplice: c'e' un effettivo dono, un passaggio dalla
famiglia di origine a quella adottiva. (Mi pare che questa sia la
realta' di Just in time). E' molto bello quando ci si puo' dare una
ragione bella, chiara e lineare di tutto.
Altre volte non e' cosi'. Ci sono abusi, ci sono realta' drammatiche.
Suicidi. Poverta' estreme. A volte ci sono rifiuti motivati da
situazioni complesse.
Non e' sempre facile secondo me. 
E' ovvio che bisogna saperne parlare. E' ovvio che i nostri figli
debbano crescere nella certezza che di tutto si puo' parlare. E quindi
siamo noi a dover fare lo sforzo di comunicazione. Di questo sono
pienamente convinta.
Un saluto a tutti Anna


 Emanuela
Ciao 
Rosellina


 usato)noi saremmo ben felici.
Anche nostra figlia non vuole ricordare e sembra non essere in grado di
ricordare granché: in quasi due anni possiamo contare sulle dita di una
mano le volte che spontaneamente ha raccontato qualcosa di 'vero' del
suo passato.
E ogni volta i ricordi si presentano come dei flash improvvisi: ad
esempio, ha sentito l'odore dell'alcool e mi dice che anche a BKK lo
usavano e mi racconta che si era fatta male; una mattina a colazione mi
aveva detto che là mangiava la minestra di riso con le patate; vedendo
le foto del suo istituto mi indica la tettoia e dice che quando pioveva
dovevano correre tutti sotto. Poco altro in due anni: momenti isolati
che io conservo come perle preziose, e che ho vissuto sempre con enorme
emozione: squarci che si aprivano in quello che per me è un buco nero.
Ma sono episodi circoscritti, che non formano assolutamente un
'racconto', una narrazione .
Ho sempre pensato a quanto fosse difficile per un bambino far convivere
dentro di sé due storie così diverse; insomma ci sono problemi di
traduzione culturale (passare da una cultura ad un'altra e saper
raccontare la precedente in un'altra lingua implica competenze
altissime!); problemi legati al livello di consapevolezza  con cui
l'esperienza precedente è stata vissuta (se nessuno ti aiutava ad
elaborare e a renderti cosciente di quel che vivevi, è difficile che
quel vissuto venga fissato in modo da renderlo disponibile alla parola:
rimane un po' magmatico, pre-cosciente, e quindi quasi indicibile)
Ho sempre sentito a fondo dentro di me la enorme frattura che si deve
essere prodotta dentro nostra figlia: da quasi-un-numero dentro una
collettività per la sua intera esistenza, a persona amata, centro di un
universo affettivo in cui si specchia e si riconosce, e dunque si
'conosce'.
Come lanciare un ponte tra questi due 'sé' è impresa non semplice. Credo
che non ci voglia fretta. Per ora ci accontentiamo di mangiare thai,
ascoltare musica thai, parlare di questo paese delle origini: lei lo
accetta, anzi, le piace. Entrare poi nei dettagli della sua vita è tutta
un'altra faccenda.
L'alternativa che abbiamo è forzare l'ingresso in un passato forse
volontariamente rimosso. Io ho delle perplessità.
Per il po' di esperienza che ho (e non è molta...) ho solo imparato che
l'ansia mi è sempre stata cattiva consigliera. Ho scelto di fidarmi
della sua saggezza.
Il mio problema è che a settembre andrà alla scuola elementare, cambierà
tutti i compagni, sarà sottoposta a curiosità e voglio darle qualche
risposta ben confezionata per aiutarla a trarsi d'impaccio. Per questo
stiamo pensando ad un album (quello del suo arrivo ce l'ha già) che
racconti un po' la sua storia, senza però entrare a toccare tasti che
lei non vuole. Ci stiamo pensando e siamo pieni di dubbi: una impresa
difficile, perciò stimolante.
ciao 
Emanuela


Cara Emanuela,
grazie delle tue risposte ai miei post spesso sconclusionati.
In realtà anche noi viviamo la cosa alla stessa maniera, non la forziamo
e cerchiamo di assecondarla quando lei mostra interesse.
LE foto dell'istituto le abbiamo perora conservate perchè abbiamo visto
che la
turbavano molto ma quando vorrà le riprenderemo subito.
Anch'io avevo pensato ad un album ma tra il dire e il fare....
A proposito dell'album, una cosa che ci ha turbato molto e che dimostra
che lei
ha sempre presente la sua *storia* e i suoi *buchi*  e che lei, bambina
sempre
allegra e curiosa, si è incupita e zittita quando ha visto l'album delle
foto
di quando io ero piccola (da neonata a 3 anni). Ha chiesto di vederlo ma
poi....
Noi, a quel punto abbiamo cercato di chudere velocemente la cosa ma lei,
pur
cupa, ha voluto vederle tutte.
Il mio dubbio, che però non mi fa perdere la coscienza del fatto che
dobbiamo
assecondarla, è che lei non esprima tutti i suoi dubbi, non ci faccia
tutte le domande
che ha in mente e quindi li affronti da sola con gli strumenti di una
bambina
di 5 anni.
Alcuni indizi, insieme alla sua grande intelligenza e sensibilità (noi
genitori
adottivi non possiamo essere accusati di presunzione ;-)), mi fanno
crederee
che lei "censuri" i suoi dubbi per salvaguardare se stessa ma forse
anche
perchè teme che a noi dispiaccia (cosa assolutamente non vera).
Ciao
Rosellina
