Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: RAD (reactive-attachment-disorder)

Ciao,dopo lunghi ripensamenti ho deciso di incominciare ad affrontare
l'argomento RAD apertamente,perchè ne vedo l'utilità.
L'associazione di psichiatri americani ha studiato e diagnosticato un
disordine nella sfera emotiva nei bimbi che sono stati
istituzionalizzati(Polonia,Romania,Bulgaria e nei paesi dell'ex Unione
Sovietica).
Il discorso è molto complesso per cui per il momento mi limito a citare:
http://www.attachmentdisorder.net/
http://www.olderchildadoption.com/rad/
ciao Anna D
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 ha scritto nel messaggio
news:de92778e21b895023f4...@mygate.mailgate.org...

Il tema è in effetti molto importante, e devo dire che ignoravo che alcuni
problemi comuni a molti dei nostri figli fossero già stati studiati ed
assiemati in una categoria patologica. Mi inquieta molto, soprattutto per la
paura di trovare *etichettati* magari a scuola i miei figli con una semplice
sigla: Ha il RAD!, non gli è ancora passato....
Ma a  parte questo, credo che non si possa sottovalutare questo tema
importante, e che come gruppo è giusto interrogarci e documentarci,
soprattutto verificare se anche in Italia ci sono studi paralleli o centri
di supporto psicologico tali da aiutare i genitori ad affrontare e superare
queste tematiche che evidentemente sono molto diffuse, e forse non basta
tanto amore per superarle.
Mammasisi

 tanto amore per superarle.
Sinceramente non capisco come mai le associazioni non evidenzino questa
problematica che è reale x tutti i bimbi adottati.
Mi piacerebbe sapere quanti
psicologi,psichiatri,ass.sociali,educatori...
sono a conoscenza del RAD.
Vorrei aiutare quelle persone che si trovano davanti "problemi" più
grandi
di loro e non sanno come affrontarli,sentendosi spiazzati e inadeguati.
So di aver affrontato una tematica importante e sono sicura di sollevare
un polverone.
ciao-ciao Anna D


 wrote in message
news:de92778e21b895023f4...@mygate.mailgate.org


 eccome.
Sono sicuramente d'accordo con te Anna. Giustamente hai citato il caso
dell'iperattività e del deficit d'attenzione, citata spesso a sproposito e
"curato" nel mondo anglosassone con alcuni farmaci.
Io vorrei invitarvi a considerare una dimensione "ecologica" dell'adozione:
i nostri (io sono ancora in attesa) sono figli che hanno sofferto è vero, ma
al di là di tutti i problemi sono persone, non facciamone un problema
medico, così come vi è un ritorno alla dimensione naturale del parto,
sfuggiamo alla medicalizzazione dei nostri bambini e consideriamo ogni
problema (senza mettere la testa sotto la sabbia) sotto il lato umano, che
spesso non è quello della medicina/psichiatria.
Vorrei finire con una frase che tengo spesso in mente quando lavoro (sono
un'insegnante di sostegno):
"Se anche parlassi le lingue degli uomini e degli angeli., ma non avessi la
carità sono come un bronzo che risuona o un cembalo che tintinna".
Informiamoci, leggiamo, interessiamoci ai più recenti studi, ma non c'è
teoria, tesi, studio approfondito che possa sostituire la cosa più
importante: l'amore che possiamo dare ai nostri bambini.
lucy

 wrote in message
news:qGJV8.2557$
7N3....@twister2.libero.it
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Cara Anna,
Ho visitato i link che hai postato e devo dire che sono rimasta molto colpita
dalla descrizione dei "sintomi" del RAD...soprattutto perchè ho visto qualche
bambino che seguivo come insegnante di sostegno avere comportamenti
corrispondenti a quello che viene descritto come RAD :-(
Si tratta per lo più di bambini che hanno alle spalle diverse esperienze di
affidi falliti, e che sono stati in istituto molto a lungo. Parlo di bambini
italiani; sulla situazione dei bambini adottati poi in Ai non ho esperienza,
perciò non mi pronuncio. 
Non si tratta sicuramente di sintomi da sottovalutare...Tuttavia  neppure a me
piace l'idea di incasellare un bambino che ha un problema, mi sembra quasi che
questo significhi identificare un bambino con il suo problema.
Molto spesso i bambini che soffrono di RAD non solo sono vittima di situazioni
traumatiche e di abbandoni ripetuti, ma hanno una percezione sbagliata del
proprio se': in poche parole pensano che se tutti li abbandonano, li
maltrattano, ecc. è perchè loro sono *cattivi*. E quindi arrivano a pensare
(inconsciamente): "Visto che tutti mi dimostrano con i fatti che sono un bambino
cattivo, mi comporterò da bambino cattivo". Da qui il RAD. Ma è un serpente che
si morde la coda: il bambino si vede cattivo, si comporta da cattivo e gli
adulti a loro volta rimandano al bambino l'immagine che lui è cattivo....e il
cerchio non si spezza più!
E se invece di catalogarlo come "diverso", come "bambino problematico"
tentassimo di cambiare prospettiva?
Se tentassimo di accogliere la sua rabbbia e di comprenderla, allo stesso tempo
però dandogli dei limiti precisi?
Dopotutto questi bambini hanno perfettamente *ragione* di essere arrabbiati col
mondo.
Non è un mondo accogliente, quello con cui hanno avuto a che fare, è un mondo
che li ha rifiutati, che li ha maltrattati, che non li ha capiti, che non li ha
accolti, che si è disinteressato di loro...Hanno tutte le ragioni di essere
arrabbiati! 
Non è facile, lo so bene...e si va anche a tentoni...ma occorre cercare
un'alleanza. 
Che può essere semplicemente quella (per quanto riguarda la scuola) di non
considerarlo la "pecora nera" della classe (tentazione in cui è molto facile
cadere..) ma di distribuire in modo equo colpe e responsabilità. E allo stesso
tempo dar loro fiducia, trasmettergli l'idea che loro non sono cattivi, sono
solo bambini. Che qualche volta si comportano bene e qualche volta no, come
*tutti* i bambini.
Che possono fare bene molte cose, e meno bene altre, come *tutti* i bambini. E
soprattutto che *noi* sappiamo che sono bambini *buoni*, anche se qualche volta
non si comportano bene.
E questo senza psicofarmaci, solo mettendoci tutto l'amore che possiamo. Che è
IMHO la sola medicina capace di guarire queste "malattie".
Stefy

 esperto in adozione, preparato sullo specifico dolore dei nostri
bimbi......
Cara Anna, sai che io i tuoi post li conservo tutti (o quasi?)
Dai sempre notizie utili, concrete, io amo questa concretezza che è andare
alla semplicità delle cose, vorrei procurarmi i libri in inglese di cui
parli, perchè mi sembrano interessanti.
Confesso che gli americani non mi ispirano molto, personalmente non li
ritengo un modello da seguire, credo che la nostra cultura umanistica sia
molto avanti alla loro. (Sto andando OT, scusate).
Comunque, senza disconoscere tutto l'apporto che hanno dato in campo di
ricerca medica, psicologica ecc., io sposo un solo punto di vista: quello
del bambino, che per me vuol dire mettermi in ascolto.
Sono sicura che avrò bisogno di molto aiuto (come ne ho ora , come
insegnante, dubbi, dubbi, dubbi.....), confronto, consigli da chi è già
passato, ma alla fine del giro il soggetto è lui, il bambino e a noi sta la
responsabilità di capire.
Le etichette (il Rad, l'ADHD, ecc.) forse ci possono tranquillizzare, ma , a
mio umile parere, non spiegano la meravigliosa complessità della persona.
Lucy

 
http://www.attachmentdisorder.net/Nurturing_Activities.htm
Buona lettura...io sono alle prese con "stentata traduzione"



Ciao,volevo precisare(per chi non mi conosce) che anche io sono ben
lungi
da incassellare ingiustamente i bimbi(e anche i grandi)son ben conscia e
lieta delle diversitą.
Anche io insegno e ritengo che molti bimbi abbiano "i sintomi" di
disagio contenuti nello studio del RAD(anche i figli biologici x
capirci)
Non penso che gli americani,per quanto "fissati"(x parlarne con la
nostra ottica),siano poi andati molto lontano dalla veritą!
Infatti tutti noi commentiamo che...in effetti molti "sintomi"
corrispondono.
Perchč,con le dovute cautele,non dovremo utilizzare studi fatti da
altri?
ANNA G.........a te la parola... (mi piacerebbe leggere qualcosa sui
bimbi da 2 a 5 anni)  O;-D


 wrote in message
news:eGdW8.7900$
K_4.2...@twister1.libero.it
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Cari tutti,
sto per fare un' americanata ... in senso buono, non vogliatemene.
Sto per tradurvi una lista di suggerimenti da un libro: Building the
bonds of attachement di Daniel Hughes.
Ve la traduco perche' e' rivelatoria. Prima di tutto che gli
statunitensi alla fine di un libro ... hanno un po' sempre il bisogno di
fare una lista :) Secondo perche' mi sembra una lista
semplice/semplicistica ma
utile per genitori (e insegnanti forse).
Una precisazione, il libro in questione parla soprattutto di bambini che
sono passati attraverso affidi multipli, fallimenti adottivi, abusi
seri.
Situazione purtroppo tipica di certe situazioni di AN negli USA (e forse
in Italia?)
Linee Guida per i genitori che vogliono stimolare un sano attaccamento
nei figli:
Atteggiamento da tenere:
1. Accettazione 2.Curiosita' 3. Empatia 4. Amore 5. Giocosita'
Per facilitare le capacita' di divertirsi ed amare puntate 
sullo sviluppo di:
1. Sintonia affettiva (il bimbo deve proprio imparare a soffrire asieme
a chi si fa' male o sta male, a sorridere assieme a chi e' contento. 
Ed anche voi dovete essere in sintonia con lui)
2. Saper mantenere un atteggiamento (non permettete sbalzi di umore
in voi o in vostro figlio)
3. Guardarsi negli occhi, sorridersi, toccarsi, abbracciarsi, cullare,
fare finte lotte giocose senza farsi male, imboccare 
(sempre guardando il 
bimbo il piu' possibile negli occhi come una mamma 
con un bimbo appena nato)
4.Abbandonarsi alle cosi'dette esperienze regressive: 
se vuole il seno lasciarglielo provare ... anche se ha 6 anni.
5. Essere sempre emotivamente disponibili nelle situazioni difficili
6.Lasciarsi andare a fare sorprese
7.Tenere in lunghi abbracci vostro figlio
8. Scegliere attivita' che vi diano gioia reciproca
9. Esprimete reciprocamente l'uno all'altro pensieri ed emozioni
10. Siate umoristici ... anche in situazioni di stanchezza.
11. Siate una base sicura
12. Fornite opportunita' perche' le vostre attivita' 
vengano imitate (apparecchiare la tavola, lavare un piatto, 
fare ordine, pulire)
13. Sappiate discutere con spontaneita' del passato e del futuro
14. Trovate una routine e dei rituali che diano un senso alla vita di 
tutti i giorni e che aiutino a sviluppare una storia comune.
Per facilitare una disciplina effettiva 
(che riduca il senso di vergogna e autosvalutazione del bimbo e che 
faccia sviluppare le sue attitudini) (Stefy, forse ti interessa)
1.Non lasciatevi dominare dallo stato emotivo del bambino, 
siete voi a determinare il passo ... se siete di 
buon umore restateci.
2.Mantenete con coerenza il vostro atteggiamento
3.Accettate sentimenti, sensazioni e comportamenti del bambino.
Accettateli dentro di voi.
4.Fornite conseguenze logiche e naturali per i comportamenti (della 
serie:se si sbaglia, si deve pagare qualcosa:) )
5. Siate predicibili negli atteggiamenti ... ma non siatelo nelle
conseguenze/punizioni (della serie: fatevi furbi ... togliere sempre la
TV non serve :) )
6. Bloccate le situazioni in cui il bimbo si vergogna, 
non permettetelo.
Se il comportamento e' sbagliato va' bloccato, ma questo non deve far 
vergognare il bambino. 
In particolare lasciate ragionevoli vie d'uscita.
7.Interrompete i cicli di ostinazione e resistenza: mamma a volte 
deve avere tempo per se' senza essere disturbata 
(della serie: una mamma isterica non aiuta nessuno :) )
8. A volte smontate una crisi di rabbia con una risposta paradossale.
9. Ogni tanto arrabbiatevi sul serio ... una bella lavata di capo ... 
ma non fatelo spesso se no sarete meno efficaci.
10. Non colpevolizzatevi se vostro figlio si comporta in modo non adatto
... non e' questione di colpe.
11. Usate la rabbia del bambino per rafforzare il vostro legame
(per esempio, dopo, in un caldo abbraccio ditevi reciprocamente cosa vi
ha fatto arrabbiare tutti e due)
12. Convincetevi che una sana e salda disciplina aiuta vostro 
figlio a sviluppare un sano attaccamento a voi.
13. Siate sempre voi ad avere il polso della situazione ... al tempo
stesso siate in sintonia con le esigenze profonde del bimbo.
14. Non permettete a vostro figlio di ferirvi ... fisicamente ed
emotivamente.
Ho tradotto quasi tutto ... qualcosa l'ho aggiunta io, qualche 
parole e' tradotta liberamente.
Come vedete non si parla di medicine. Ed orami siamo tutti d'accordo che
non e' questo il punto.
Un saluto Anna G.
ps. un 'ultima cosa per la questione umanista sugli Stati Uniti ...
in effetti le teorie dell'attaccamento sono state sviluppate credo la 
prima volta da uno psicologo/psichiatra inglese John Bowlby. I suoi
libri
sono bellissimi ... e in Italiano (ma non specificamente sull'adozione).
Parla molto peraltro dei bimbi istituzionalizzati. Un libro suo 
molto bello e' se non erro UNA BASE SICURA ... non sono certa ma
dovrebbe essere edito Adelphi.
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 > > 
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Una amica di Email di nome Paola mi ha mandato questa interessante
testimonianza sulla vita in Istituto. In particolare lei ha esperienza 
di Bulgaria. Ho cambiato il nome di sua figlia per privacy.
La sua testimonianza illumina ancora di piu' le necessita' di 
rielaborazione e recupero dei nostri figli:
---------------------------------------------------
da Paola:
In Bulgaria i bimbi sono adottati con 
l'AN solo se molto piccoli, e per
piccoli dico neonati sani e non di origine etniche varie.
Passati i primi 15 giorni/mese dalla nascita 
quasi nessun bimbo viene più adottato dalle
coppie del proprio paese.
Il bimbo, però, resta in istituto per un anno e poi può
essere dato in AI.
Io sono molto curiosa e ho fatto qualche domandina durante
la nostra prima visita per conoscere la belvotta.
La direttrice dell'istituto di Taneva ci ha spiegato che,
per legge, i bimbi devono essere abbinati e rifiutati 
per almeno 3 volte da coppie bulgare,
poi arriva una commissione del loro tribunale e decreta che il
bimbo è adottabile internazionalmente. 
Tutto questo deve essere fatto entro il primo
anno di istituto per il bambino.
Cosa significa in pratica?
Semplicemente che ogni tanto l'istituto si apre alle visite
e le coppie che
desiderano adottare vanno a vedere i bimbi disponibili, che
vengono riuniti in una stanza. 
La coppia arriva, vede i bambini, li valuta,
si fa anche cantare una canzoncina, 
se sono abbastanza grandi (tutti i bimbi bulgari
magari non sanno parlare...ma sanno cantare...chissà
perchè...) e ne sceglie uno. 
Lo tiene per un pò e poi decide se convalidare
l'adozione o riportare "il pacco al mittente". 
Se, invece, non trova bimbi adatti
cambia semplicemente l'istituto.
Questo è riportato su tutte le sentenze, anche per Taneva è
successo così.
Mettetevi nei panni del bimbo. Ogni tanto viene vestito
bene, gli viene detto che se è abbastanza carino, 
buono e simpatico (ovviamente se non è zingaro
o turco o non ha problemi fisici) troverà la mamma & papà,
altrimenti niente.
Il bimbo cresce vedendo gli amichetti andare via, chi con i
propri genitori che sono tornati a prenderlo 
(molti bimbi sono "solo" parcheggiati in istituto), 
altri vengono adottati. Ma lui resta lì.  Durante lo stesso anno 
riceve le visite degli enti bulgari che lavorano come
referenti per l'estero (Italia, USA, Europa, etc.) che fanno
foto e filmati.
Il fatto che un bimbo veda tante coppie 
non significa che sia stato scelto
altrettante volte, ma sono che la legge richiede che sia
visto dalle coppie.
Tralasciamo il trauma che questo comporta al bambino.
Effettivamente i, pochi, bimbi di origine bulgara
abbandonati alla nascita
sono subito adottati con l'AN, gli altri no.
Se un bambino è troppo grande, o ha problemi
fisici/comportamentali
(facilissimo da avere dopo un pò che si sta in istituto)  
ha poche possibilità di essere adottato anche da uno straniero.
Se pensate al n° di bimbi di varie età adottabili in Bulgaria,
è facile immaginare che una volta può andare bene, 2 non si sa.
Un ultima cosa, ogni tanto qualche direttore di
istituto combina un pò di pasticci. Mi spiego, fino al 2000
l'istituto di Bourgas non curava più i bimbi abbinati con l'AI 
(non li lavava più, se si ammalavano pazienza, cibo quasi nullo), 
l'associazione estera era costretta a pagare di
tasca propria una persona che curasse/nutrisse il bambino.
Nei casi più gravi, la persona portava il bimbo nella propria casa 
e lo riconsegnava poco prima dell'adozione. 
Un bimbo che cososco ha avuto questa, triste,
trafila. Lui, però, l'ha vissuta come adozione fallita e
ha/sta facendo
vedere i sorci verdi ai suoi genitori.
Le associazioni si sono ribellate e la direttrice è stata
rimossa
dall'incarico. Ma quanti bambini sono stati trattati così?
--------------------------------
Mio commento ... terribile. E poi ci chiediamo il 
perche' di rabbia, caos, confusione? Questi sono i motivi.
Dobbiamo noi genitori essere forti per aiutare i nostri 
figli a scaricare questo loro 'zainetto' a capirne i contenuti 
e a soffrirne il meno possibile.
La testimonianza di Paola mi ha ricordato mio figlio ancora 
in Ucraina quando il direttore gli ha detto di cantare davanti a noi
mentre io dicevo che non serviva. Mi figlio odiava cantare a comando.
Non ha piu'voluto cantare per mesi. Ora cantiamo assiema, 
oppure lui da solo (anche sotto la doccia !) o quando guarda 
i cartoni ... Ma mai io e mio marito gli abbiamo potuto (ne'
voluto) chiedere di cantare per qualcuno.
Anna G.


 > >


 wrote in message
news:c11f9c02964b8422e11...@mygate.mailgate.org
Aggiungo altri siti ben fatti:
http://pnpic.org/
http://www.littlemiracles.org/bookstore/right.html
http://www.hannahandhermama.com/
http://www.anfaa.it/doc/anfaa200102.pdf
 (in Italiano)
Anna G
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


E' vero, anch'io trovo in questo l'utilità del NG, scambiare le proprie
esperienze per crescere insieme. C'è anche questa carenza di punti di
incontro, gruppi di auto aiuto.
Io ho cominciato da poco a frequentare il gruppo di Imperia, è bel  gruppo
 che consiglio a tutte le coppie del ponente ligure.
Mi sembra importante anche l'argomento di Anna G. : i nostri figli sono
preparati all'adozione?
Spesso amici e parenti mi chiedono se in questo anno sono stata in contatto
con il bimbo e devo dire no, ho mandato delle foto, ma penso che il momento
del secondo incontro sarà lo stesso traumatico, un altro distacco comunque,
dall'istituto, dagli amichetti ecc.
Forse anche in questo campo potremmo sensibilizzare le associazioni, fornire
la nostra esperienza per migliorare questi aspetti.
Lucy