Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: inizio.........

ciao a tutti, mi sono iscritta oggi e ho un po' di timore per questa
nuova avventura.....vi sento tutti cosi' entusiasti e vorrei essere
come voi....io e mio marito abbiamo ancora difficoltà a superare il
fatto che, probabilmente, non riusciremo mai ad avere un bimbo nostro
(naturale, intendo...). Proviamo la strada dell'adozione, cercando di
convincerci che la nostra strada è questa e non è un , scusate la
brutta parola, "ripiego". Noi adoriamo i bambini e penso sarà facile,
col tempo, entrare in questo ordine di idee....ma per ora stiamo
ancora lottando contro tante domande ....
Mi piacerebbe che qualcuno mi rispondesse riguardo la propria
esperienza ...dal punto di vista...psicologico, intendo...nel
senso...anche a voi è successo di sentirvi "persi" come sta succedendo
a noi? e come lo avete superato?
un grazie di cuore
Fede

 senso...anche a voi è successo di sentirvi "persi"
e Mr. Spock (di star trek) disse: definire "persi"
Sentiamoci in privato. Per scrivere metti i segni "-" tra le parole
Ciao
G.

fede70 wrote:

In genere non mi piace dare consigli perchè quello che va bene per noi non
è detto che vada bene per gli altri.
Questo per dirti di prendere con le pinze quello che ti dirò e di cercare,
se ti va, di adattarlo alla tua situazione ed al tuo modo di sentire.
Quasi tutti i genitori adottivi provengono da storie di mancata
genitorialità naturale.
Lo eravamo anche noi con tutto il nostro bagaglio di tentativi falliti e
di esperienze dolorose.
Quando mia moglie, perchè a lei venne in mente per prima, mi propose di
adottare fui subito preso da paure molto simili alle vostre. Non perchè
fossi convinto di fare una scelta di serie B ma, pensavo, l'adozione è già
una scelta difficile e una genitorialità che porta sicuramente più
problemi di quella naturale e allora il bambino che dovrà diventare mio
figlio avrà tutti i diritti di avere vicino due adulti che siano convinti
di aver fatto la scelta giusta, di amarlo come una cosa propria e,
soprattutto, non abbiano mai il dubbio di avere fatto una scelta di
ripiego.
E' passato un anno prima che dicessi a mia moglie che mi sentivo pronto,
che avevo la mente sgombra da fantasmi e paure. Non che non avessi paura.
Perchè la paura, cara Fede, almeno nella mia storia ma credo che sia così
per tutti, me la sono portata dietro dal primo momento fino a quando ho
incontrato il bambino (e nel mio caso è durato 5 anni).
Ma è una paura che ti fa crescere e ti fa maturare, che ti fa capire molto
di te, perchè genitori non si nasce.
Se ti senti molto confusa e indecisa sul da farsi fermati un pò a
riflettere o anche solo a scrollarrti dalle spalle le brutte esperienze.
Un abbraccio
Gino
-- 
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 domande ....
Ecco, le domande...
Quando s'intraprende la strada dell'adozione le domande sono tante, le
certezze poche. Il problema è che spesso sull'adozione all'inizio non si
sa proprio niente e prevalgono le paure. A me è servito molto leggere,
documentarmi. Ci sono moltissimi libri sull'adozione, prova (anzi provate) a leggerne
qualcuno e ogni tanto parlate dell'argomento tra di voi anche alla luce di
quello che avete letto.
Comunque, durante il lungo e tortuoso iter adottivo potete sempre ed in
qualsiasi momento tiravi indietro, a mio avviso però conviene provare.
Ottime recenzioni di libri sull'adozione li trovi qui:
http://www.leradicieleali.com/libreria/libro.html
http://www.sax.it/kantutita/libri.htm
http://www.commissioneadozioni.it/Italiano/La_bibliog/Aspetti_ps/index.htm
http://www.commissioneadozioni.it/Italiano/La_bibliog/index.htm
Coraggio e buona lettura!
Luca

 avventura....
Dimenticavo, fai una visitina sul sito di mammeonline
ci sono tante storie interessanti.
Prova ad esempio a leggere questa:
http://www.mammeonline.isnet.it/forum/viewtopic.php?t=47187
Luca

grazie a tutti di cuore  ^_____^
speriamo di farcela ^___^
Fede

Non è che la nostra esperienza possa aiutarti moltissimo, nel senso che è
all'inizio esattamente quasi come la tua, per cui non ho racconti di
trascorsi e di risultati ottenuti da riportarti, ma i "ragionamenti" che ci
hanno spinto alla grande scelta sono più o meno i vostri, anche se la nostra
consapevolezza dell'impossibilità di procreare naturalmente era già
conosciuta prima del matrimonio, per cui la nostra storia si discosta un
tantino dalla norma.
Sta di fatto che prima un poi l'altro ci siamo solleticati a vicenda con
l'idea dell'adozione,  e prima l'uno poi l'altro non i sentivamo pronti, poi
prima l'uno pii l'altro sollevavano dubbi, poi prima l'uno poi l'altro
facevano previsioni, lanciavano possibilità, ponevano questioni... fino alla
decisione, quanto mai recente (abbiamo fatto solo il primo colloquio
informale con l'assistente sociale, abbiamo appuntamento per iniziare
veramente verso la fine di giugno, per dirti quanto ancora siamo indietro)
di partire con una sola certezza: se ce la faremo (e oggi ci crediamo molto,
sicuri nella scelta e tranquilli senza patemi sui tempi, le due cose che
credo siano fondamentali) diventeremo genitori di serie A altro che di serie
B,
Se non altro (senza nulla togliere alla straordinaria avventura del genitore
naturale) per l'impegno, la costanza, il sacrificio, lo spirito di
abnegazione, le umiliazioni a cui saremo sottoposti, i problemi che ci
troveremo ad affrontare, i lati del nostro rapporto e del nostro carattere
che saremo obbligati ad esternare, i pregiudizi che dovremo vincere, le
lotte che dovremo vincere, l'attesa che dovremo provare...... cose che
nessun genitore naturale (almeno in questa fase) conosce, altro che serie B,
siamo in serie A  e il giorno che ce l'avremo fatta, saranno dieci scudetti
in uno solo!!!
Nicola

 (naturale, intendo...). Proviamo la strada dell'adozione,
Insomma dovete ancora elaborare il lutto per tutti i bimbi che non
nasceranno da voi, per me è stato tanti anni fa, nel 1990, e anche
se avevo già considerato l'idea di adottare, non è stata facile, ma
come ho detto ero già pronta all'idea che i figli arrivano anche per
vie traverse, a volte da molto lontano.
Perché non provate a frequentare coppie che hanno adottato? Vedrete
che non sono marziani, neanche se hanno figli più abbronzati di
loro. :)
Buona strada,
--
Kiara del Kantutita -  
kant...@sax.it
 - 
www.sax.it/kantutita
Gruppo Kantutita Famiglie del Mondo per un'educazione interculturale

...

Ciao, sono la mamma di Dimitri, un bellissimo bimbo russo di 7 anni
che è entrato nella mia vita oltre tre anni fa. Nel 1996 abbiamo avuto
la conferma - ma già lo sapevamo - che mio marito non avrebbe potuto
avere figli per una disfuzione genetica. Ci si sono aperte dunque due
strade: la fecondazione eterologa oppure l'adozione. Mio marito ha
delegato a me la scelta dichiarandosi d'accordo per entrambe le
soluzioni. Non ho avuto dubbi nemmeno per un istante: ho scelto di
realizzare un antico sogno che, fin da bambina, mi sono sempre portata
dentro, quello di diventare mamma "veramente", quindi adottare un
bimbo. Mi spiego, forse il mio pensiero può sembrare paradossale ma in
realtà non lo è. Ho sempre pensato, infatti, che essere mamme non ha
niente, ma proprio niente a che vedere con la gravidanza in se' (e
provengo da una famiglia di ben 5 figli naturali!)che - molto poco
romanticamente - è essenzialmente il mezzo con cui le specie si
riproducono ed assicurano il mantenimento del proprio patrimonio
biologico. Ho sempre voluto guardare oltre chiedendomi: perchè c'è
così bisogno di mettere ancora al mondo dei figli con tutti gli
orfanatrofi che scoppiano letteralmente di bimbi abbandonati che
avrebbero DIRITTO ad una famiglia? Tutte le risposte che ho trovato in
questi anni si riconducono essenzialmente ad un aggettivo: egoismo, in
senso buono attenzione, ma sempre egoismo è. Certo, è bello ritrovare
nel proprio bimbo i tratti somatici magari dei nonni o la mescolanza
di quelli dei genitori. E' bello ritrovarvi il proprio carattere, la
propria fisicità, sapere che il nostro nome non si estinguerà, etc.
etc. etc.
Ma chi non ha mai adottato un bimbo non può nemmeno lontanamente
immaginare la felicità immensa che si prova nel momento in cui entri
in un orfanatrofio, vedi cose che nessuno dovrebbe mai vedere - perchè
non dovrebbero esistere proprio - e sai che almeno uno di quei bimbi,
con quegli occhioni sperduti, morti dentro perchè nessuno ha mai fatto
loro una carezza, denutriti, malati, che ti guardano speranzosi di
poter venire via con te, ti danno qualche timida carezza perchè non si
sa mai, uno di quei bimbi, insomma, avrà una vita degna di essere
chiamata così. Non c'è paragone, a mio avviso, tra QUESTA
genitorialità, tra questo diventare madri e la tanto mitizzata
gravidanza. Madri lo si è dal momento in cui il proprio figlio nasce,
diventa persona, chiede di essere aiutato a crescere, a vivere, non
durante i fatidici 9 mesi che trascorrono immaginando il proprio
figlio senza poterlo vivere veramente.
Credimi, in questi tre anni e mezzo non è passato un solo giorno in
cui io mi sia pentita della mia scelta. E motivi per farlo ne avrei
potuti avere a dozzine: mio figlio - perchè è veramente MIO e guai a
chi me lo tocca - a 4 anni era alto 82 cm., pesava 10,5 Kg, taglia 18
mesi, scarpe 21 scarso, aveva ancora la fontanella aperta, aveva
appena imparato a camminare, era rachitico, non parlava nemmeno il
russo. Abbiamo avuto - e abbiamo tuttora, grossi problemi nel
crescerlo, nel cercare di fargli superare i traumi della sua
sfortunata infanzia: ora ha 7 anni e frequenta ancora la scuola
materna, ha l'insegnante di sostegno, ha un handicap transitorio
riconosciuto dal neuropsichiatra dovuto all'abbandono precoce (aveva
un solo giorno quando è stato abbandonato) e che prima o poi si
risolverà. Ma Dimitri è anche un bimbo meraviglioso, solare, allegro,
affettuoso, pieno di curiosità e di voglia di vivere; giorno dopo
giorno è sempre più mio, nostro, ci assomiglia persino in tanti
atteggiamenti. Abbiamo più volte "mimato" la sua nascita dalla mia
pancia, ma in questi anni gli ho sempre spiegato che non è poi così
importante da chi sia nato: MAMMA E' CHI TI CRESCE, CHI TI PORTA A
SCOPRIRE LA VITA, CHI TI AMA, CHI TI CURA, CHI TI RASSICURA, CHI GIOCA
CON TE TUTTI I GIORNI, CHI TI CONSOLA.. è necessario tanto tanto
amore, tanta disponibilità a mettersi in gioco sul serio e anche una
buona dose di altruismo.
Credimi, lo rifarei mille e ancora mille volte. Il cosiddetto lutto
per la mancata procreazione lascialo a chi in realtà è ancora troppo
legato al desiderio inconscio di perpetuare la propria specie.
Non si può spiegare QUESTO essere madre se prima non lo si sperimenta:
spesso la gente mi guarda con compatimento dicendomi "poverina". E io
rispondo con altrettanto compatimento: "poverina lei perchè non solo
non vive la mia esperienza, ma nemmeno si può immaginare com'è...!"
Tanti auguri!
Lalla.

 Lalla.

 non vive la mia esperienza, ma nemmeno si può immaginare
com'è...!"
Insomma non dar retta agli altri perché non sanno quel che perdono.
Una mia conoscente, rimasta orfana di padre, non ha mai pensato al
suo nuovo papà  come a un patrigno (sua mamma si è risposata), trovo
che sia un ottimo argomento per chi chiede se i miei figli "si sono
affezionati"...


Volevo ringraziare tutte le mamme (immagino fossero tali) che hanno
commentato cosě benevolmente il mio scritto. Sono davvero felice di
poter finalmente trovare qualcuno con cui condividere dei sentimenti
che altrimenti - ma non č colpa di nessuno - possono sembrare un
po'... come dire... strani? anacronistici? troppo "buoni"? Io so solo
che se potessi tornerei immediatamente in Russia o in qualsiasi altro
paese del mondo per dare un fratellino o una sorellina a Dimitri.
Purtroppo non possiamo. Dimitri ha veramente molti problemi, a partire
dalla scuola che mi fa impazzire giorno dopo giorno (vi racconterň
anche perchč) e i cui operatori non fanno altro che sopportare il mio
bimbo commettendo un errore dopo l'altro (ma succede sempre cosě? che
fare? io ho ormai esaurito ogni risorsa..), e per finire con le grandi
paure e le enormi insicurezze di Dimitri, geloso di tutto e di tutti,
sempre alla ricerca di conferme (ogni volta che ci rivolge la parola
inizia la frase con "mamma/papŕ ma tu mi vuoi bene?"), la diagnosi di
deficit attentivo, le sedute con neuropsichiatra, psicomotricista e
psicologa, i consigli spesso gratuiti - ancorchč dati quasi sempre in
buona fede - di chi ritiene i bimbi adottivi "comunque dei bambini
come tutti gli altri", etc. etc.
Credo che scriverň un romanzo sulla mia esperienza.
Sarŕ un momento catartico (senza scherzi...) e spero che servirŕ a mio
figlio a capire meglio la sua mamma tanto imperfetta, che a volte
strilla perchč non sa piů che pesci pigliare con lui, ma che lo ama
con tutto il cuore, ogni giorno di piů e si chiede: ma č cosě l'amore
che si prova verso i figli naturali? Perchč se č cosě č una cosa che
quasi ti annienta tanto č grande e profondo!
Baci a tutte.
Lalla

Grazie Lalla,
anche da parte mia!! Non riporto il tuo lunghissimo post perchè tanto
mi limiterei a dirti che concordo su tutta la linea.
Anch'io penso che i nove mesi di attesa non sono indispensabili per
sentirsi madre al 100% e che il sentimento per un figlio sia tale a
prescindere dalla fisicità. Una volta una donna, con sincerità
disarmante, mi ha chiesto come era nato in me l'affetto materno per
mia figlia. Ho avuto la conferma che chi non lo prova non può
capire....mi dispiace per loro, come si fa a spiegarlo? E' una
emozione profonda che costituisce una grossa ricchezza, è una specie
di miracolo dell'amore.
Mia figlia per fortuna cresce serena e tranquilla e non ha avuto
grossi problemi. Per ora è un fiore e tutti mi fanno un mare di
complimenti. Non sanno che per me non c'è complimento che sia
paragonabile al mio orgoglio di madre che vede il suo bruchetto
spaurito di qualche anno fa diventato una svolazzante farfalla
colorata. Che dire poi dei complimenti che pensano di fare esclamando
"come si è affezionata!" Sono commenti e complimenti fatti con affetto
ma.... non capiscono. E' mia figlia, per me l'attaccamento a noi e
nostro per lei è assolutamente naturale.
Come spiegare agli altri la scintilla che scatta quando vediamo i
nostri figli per la prima volta? SIamo spaventati, siamo emozionati,
siamo confusi.... ma la scintilla esplode anche nel mezzo del più
grande caos. A quel punto sono nostri figli e l'unico dispiacere per i
famosi nove mesi è legato al fatto che non hai potuto trasmettere a
lui/lei il tuo amore in quei mesi ed in quelli passati lontani prima
di incontrarvi.
ros

 di incontrarvi.
grazie a Ros e a tutte..^__^
Noi siamo ancora nella fase dello.."spavento", ma speriamo di
farcela...in fondo abbiamo tanto amore da dare..non so, ma credo sia
la cosa piu' importante (anche se, visti i vari problemi che possono
esserci, ci vuole anche una grande dose di coraggio!!)
Comunque, le vostre testimonianze sono una conferma che ...volere è
potere...e noi lo vogliamo e tanto, credetemi!!^____^
Fede

 Fede
Non so se si può parlare realmente di coraggio, più realisticamente si
tratta di forza e determinazione (boh?).
Una cosa è sicura: i problemi reali (quando sei già una famiglia) sono molto
più semplici da affrontare di quelli teorici
(quelli che hai in testa prima di incontrare tuo figlio).
Ciao
Gino

...
