Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: un contributo un po' diverso

Carissimi amici,
abbiamo navigato un po’ attraverso il vostro sito negli ultimi periodi,
e volevamo condividere con voi una visione un po’ diversa del “problema”
adozione. Vi raccontiamo la nostra storia, sperando di contribuire alla
discussione e di non urtare magari la suscettibilità di qualcuno. Se lo
faremo, perdonateci in anticipo.
Allora, per cominciare, stamattina siamo stati al colloquio con il
giudice onorario presso il tribunale dei minori di Venezia. Una
dottoressa cortesissima, ma non appena ci siamo seduti ha esordito
dicendo: "dunque, la signora è in gravidanza" (Antonella è al 7° mese).
E questo, nei fatti, implica che non siamo più "adottabili". La nostra
interlocutrice è stata davvero amabile, ma altrettanto ferma su questo
punto.
Abbiamo discusso per una buona mezz'ora, volevamo capire bene, ma la
sostanza è questa:
"siccome nel frattempo è intervenuta una gravidanza, siccome il vostro
bambino deve crescere, siccome c'è la prassi della primogenitura,
siccome l'adottato/a deve avere una differenza d'età dal vostro/a di
almeno un anno (come se fosse un nuovo parto biologico), siccome
siccome...
allora la vostra domanda di AI non può essere più portata avanti
(scadrebbe entro l'anno di vita del vostro bambino); quanto alla domanda
di AN, questa potrebbe essere sì sospesa e tenuta aperta, congelata, per
3 anni, ma è meglio archiviarla e tra un anno se ancora volete la
ripresentate"
Non sapete quanta amarezza. Ci è stato detto che i bambini sono pochi,
che il percorso è tanto difficile, che ci sono graduatorie e liste
d'attesa su base cronologica (chi ha presentato la domanda prima viene
prima), che avere già figli abbassa il 'punteggio', che in futuro
dovremo risottoporci all'esame dei servizi sociali perchè tra un anno la
nostra famiglia sarà diversa da adesso. "E che peccato, perchè la
relazione su di voi era ottima".
Siamo consapevoli che la nostra tristezza è sicuramente diversa da
quella di tante altre coppie di genitori, ma è comunque cocente: il
cammino dell'adozione fa ormai parte della storia della nostra famiglia
(non fosse altro che per i 4 incontri con l'assistente sociale e i 3 con
lo psicologo), e comunque era una delle scelte fondanti il nostro
matrimonio. Ma comunque è una strada che si chiude. O meglio, che ci
viene chiusa in faccia.
La sensazione - amarissima - è che l'essere usciti da una situazione di
bisogno di un figlio (in fondo ce ne sta già arrivando uno, e dovremmo
esser contenti così) ci fa uscire dalla rosa dei possibili genitori
adottivi. Anche perchè, se mai ce ne dovesse arrivare un altro tra 15
mesi per dire (a 'sto punto può succedere di tutto, abbiamo già fatto
così fatica per il primo…), saremmo "archiviati" di nuovo. Ma allora può
adottare solo chi non può avere figli propri? Ci sembra triste, perchè
se così fosse l'adozione non sarebbe altro che un ripiego, una "seconda
scelta" rispetto ad un figlio naturale.
La sensazione è anche quella che l'adozione di un bambino non sia altro
che una questione privata della coppia affidataria: interessa solo ai
futuri genitori, e lo stato (o la società, ma ci piacerebbe chiamarla la
comunità di persone che ci stanno attorno) è lì solo per rispondere ad
un loro desiderio di paternità/maternità. Manca del tutto il porsi in
un'ottica di valorizzazione della disponibilità gratuita che la famiglia
adottiva offre alla comunità. Capiamo bene allora perchè tutto quel
calcare la mano, da parte dei servizi sociali, su "quanto il figlio
adottivo risponde ad un vostro bisogno?" Beh, se di bisogni stiamo
parlando, allora noi dovremmo essere già gratificati: in fondo il nostro
figlio, il 'contentino' sta arrivando; e questo è quello che
probabilmente la società (servizi sociali e giudice) si aspetta che le
venga detto. Il fatto è che per noi non era, non è, una questione di
bisogno. Ma questa risposta, semplicemente, non è contemplata: nel
questionario, semplicemente, manca la casellina adatta.
Non è cioè prevista, in quanto non è stata codificata dal legislatore o
dalle varie prassi in vigore nei vari tribunali, la "pazzesca"
eventualità che una coppia possa voler dare una possibilità ad un
bambino anche se è già stata baciata dalla fortuna di averne di propri.
Beh, si, noi siamo dei pazzi: ma ancora non basta a renderci
"adottabili".
E’ un problema legato al basso numero di bambini adottabili? Non
possiamo credere che non ci sono bambini che hanno bisogno. E se poi noi
fossimo disponibili ad adottare un bimbo/a più vecchio del nostro? Anche
in questo caso lo scontro con una prassi consolidata ci lascia al
tappeto.
E abbiamo ormai maturato, badate bene (a forza di dai e dai), una buona
consapevolezza di quanto il cammino sia difficile, del fatto che il
bambino/a adottivo ha bisogno di tante attenzioni… ma tutto questo è
perfettamente inutile: non è possibile uscire da uno schema, da una
serie di prassi che nella loro rigidità non permettono di guardare alle
persone ma ragionano per conseguenze "logiche" ed ineluttabili.
E questo schema, credete, stasera ci sta addosso pesantissimo.
Antonella e Paolo
-- 
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Cara Antonella,
io sono una mamma adottiva che invece sta tentando di adottare il secondo figlio
(AN)...e credimi, è tutt'altro che facile...capisco perciò la tua amarezza. 
Tuttavia vorrei fare qualche considerazione derivata dalla mia esperienza.
Vedi Antonella, adottare un bambino non è la stessa cosa che partorire un
bambino. 
Questo perchè il bambino che viene adottato ha bisogno di tutte le cure che tu
darai al bambino che nascerà da te e...di qualcosa in *più*. 
I bambini adottati sono bambini che sono stati abbandonati, e che hanno
risentito dell'abbandono a livello psicologico e talvolta anche a livello
fisico, perciò sono più fragili psicologicamente. 
Tanto per dirne una: mia figlia è stata adottata quattro anni fa. Ora ha quasi
sei anni, e quest'anno per la prima volta sono riuscita finalmente a comprarle i
vestiti della taglia corrispondente alla sua età. Infatti era denutrita,
mangiava pochissimo, e in più aveva subito dei maltrattamenti. 
C'è voluto un bel po' di tempo prima che il rapporto peso-altezza si assestasse,
che lei prendesse fiducia in noi, e che si integrasse bene nell'ambiente. Ecco
perchè abbiamo preferito aspettare a fare la seconda domanda di adozione...che
se fosse stato per me, seguendo il mio istinto avrei fatto immediatamente.
Certo: adottare è dare una possibilità di fare una vita serena ad un bambino che
non ha una mamma né un papà. Perchè la mamma e il papà sono quelli che ti
portano al parco-giochi, ti coccolano, ti cantano la ninna nanna e qualche volta
anche ti sgridano....Ma adesso c'è un bambino che vi sta aspettando come mamma e
papà: il vostro bimbo, quello che sta al calduccio e al sicuro nella tua pancia.
Abbiate cura di lui, è lui il vostro futuro immediato. Senza sensi di colpa: è
il vostro bambino, proprio su misura per voi, e voi siete i genitori su misura
per lui. :-))
Poi c'è un altro bambino che forse vi sta aspettando...e se è destino che voi
diventiate la sua mamma e il suo papà di cuore, vi incontrerete sicuramente.
Anche se non subito, ma vi incontrerete.
O forse, semplicemnte, il vostro figlio di cuore non è ancora nato...
Poi è vero che sicuramente la vostra condizione di vita cambierà radicalmente
una volta nato il bambino. Ricordo che quando siamo stati al TdM per il decreto
di adozione, la giudice ci ha chiesto: "In una scala da 1 a 100, come è cambiata
la vostra vita da quando c'è la bambina?" e noi ci siamo guardati e abbiamo
risposto contemporaneamente: "90-95. Ma siamo felici." :-))
L'adozione, Antonella, non è un ripiego rispetto a un figlio biologico. e
bambini
che hanno bisogno di un papà e di una mamma ce ne sono tanti, in ogni parte del
mondo e anche qui in Italia. 
Ma penso che gestire contemporaneamente due bimbi piccolissimi sia tutt'altro
che facile.
Almeno, ho visto la fatica che ho fatto i primi tempi con la mia, che aveva sì
due anni, ma era regredita a neonata...e invece di parlare piangeva, prendeva
ancora latte, ciuccio, biberon, pannolini...e ho dovuto capire cosa significava
il pianto da fame, il pianto da sonno, il pianto da voglia di coccole....Ho
dovuto imparare a rispettare i suoi silenzi, e quel suo svegliarsi la mattina e
voler stare in braccio mezz'ora, senza far nulla, piangendo silenziosamente, e
abbracciandomi forte...La sua paura di perdermi se mi allontanavo di più di un
metro da lei (mi è stato impossibile per quasi tre mesi andare a fare la spesa
lasciandola con suo padre: piangeva come una sirena finchè non ero tornata a
casa...). Ho dovuto imparare ad accettare le critiche perchè mangiava poco (e
che dovevo fare? Gonfiarla con la pompa della bicicletta? Sana è sempre stata
sana, mai una malattia...però viveva con *due* cucchiaini di omogeneizzato al
giorno...quando diventerai mamma, mi dirai se sono pochi o tanti... ;-))  ) 
Bello, bellissimo, infatti mi è venuta voglia di adottarne un'altro...ma se ne
avessi avuti due contemporaneamente scoppiavo! :-)) (scusate...ho anch'io i miei
limiti... ;-))  )
Un abbraccio (e un bacino al piccolo/a quando nascerà)
stefy

 lo psicologo),
mi stipisce che vi abbiano consigliato di arrivare fino alla fine del
percorso... credevo che la prassi fosse  l'interruzione dell'iter da subito,
almeno così ci è stato detto a Milano .
 Ma comunque è una strada che si chiude.
 
Non si chiude per sempre, se ci credete, lo farete in un altro momento come
è giusto che sia: l'adozione è una esperienza diversa dall'esperienza fisica
di pancia ed è giusto a mio avviso che non si vivano nello stesso momento
due esperienze così diverse e così forti perchè non si è in grado di
gestirle con la medesima intensità ( siamo esseri umani non siamo robot).
 Ma allora può
adottare solo chi non può avere figli propri? Ci sembra triste, perchè
se così fosse l'adozione non sarebbe altro che un ripiego, una "seconda
scelta" rispetto ad un figlio naturale.
Non è una "seconda" scelta, ovviamente, ma una scelta, che deriva da una
disponibilità, come dici giustamente, ma che semplicemente merita di essere
fatta e vissuta in momenti diversi dalla gravidanza di pancia. Tutto qui.
Nessuno penso vi sta correndo dietro: "sfornate" questo bimbo e ripresentate
successivamente la domanda. Non sarete penalizzati per questo, conosciamo
coppie che hanno adottato anche con figli biologici, senza problemi se non
quello della primogenitura, ma come dicevamo prima è una prassi dettata da
tanti anni di esperienza dei rapporti che si instaurano in seno alla
famiglia.
Ciao 
Katja e Paolo

 adottivo risponde ad un vostro bisogno?"
Cari Antonella e Paolo,
personalmente non vi sento affatto diversi. Anche per noi la scelta
dell'adozione non rispondeva al bisogno di un figlio. Siamo arrivati
felicemente e soddisfatti ai quarant'anni, prima di maturare una
'disponibilità', (qualcuno di recente ha detto che la scelta di adottare
è 'lasciare la porta aperta' e quest'espressione mi è piaciuta
moltissimo perché si addice bene a quello che era il nostro stato
d'animo). Era in origine una disponibilità all'espansione, convinta, ma
niente di travolgente (siamo stati travolti poi, cammin facendo, dalla
valanga di emozioni).
Anche noi abbiamo avuto la sensazione che chi ci 'esaminava' non avesse
una casellina per noi, ma siamo abituati a trovarci in tale condizione.
Però anche noi abbiamo riflettuto sul fatto che i discorsi attorno
all'adozione si polarizzino attorno a due poli: il bel gesto (con futuro
premio in paradiso, per i credenti)  o la soddisfazione di un bisogno,
per gli altri (è così a livello di senso comune, i tecnici dell'adozione
nella nostra esperienza aderiscono fortemente al secondo polo): è un
problema di teorie di riferimento; la psicologia oggi vincente non ha
categorie per contemplare la gratuità, la grande soddisfazione che può
dare un gesto gratuito. Sento che non mi sto spiegando bene e forse
verrò fraintesa, pazienza.
Quello che sconcerta anche noi è il materialismo  spinto con cui si
leggono le relazioni umane. Una giovane coppia all'inizio del percorso
adottivo mi diceva di essere stata sconsigliata dall'intraprendere tale
percorso da una giovane assistente sociale, che riferiva loro di come i
bambini adottati siano disturbati e pieni di problemi (saranno cose che
ha imparato sui libri su cui si è formata!?). Anche costei non era
lontanamente in grado di contemplare una scelta che non fosse dettata da
masochismo o da un bisogno insopprimibile. Certo che bisogna fare i
conti con tutti i nostri egoismi, ma se non si ha paura di guardarli e
non li si demonizza, a volte evaporano.
Mi viene un dubbio: quest'ottica così centrata sul bisogno non sarà una
specificità della cultura del Nord-est (anch'io come voi vivo lì)?
E se provaste a cambiare tribunale?
Tanti auguri
Emanuela


 possiamo credere che non ci sono bambini che hanno bisogno. 
Uno, che sicuramente avrà parecchio bisogno di voi, sta per arrivarvi.
duetopi


> E’ un problema legato al basso numero di bambini adottabili? 
No, è un problema di spazio emotivo e mentale. Penso che sia
rischioso se non impossibile gestire contemporaneamente due gravidanze
così diverse, quella biologica e quella adottiva. C'è un tempo epr ogni
cosa. Dedicatevi ora al vostro bambino in arrivo, potrete dedicarvi poi
al secondo che arriverà in un altro modo. 
Ci sono centinaia, se non migliaia di coppie che hanno fatto come voi. E
su col morale: covare delusioni non è un buon modo per cominciare una
maternità/paternità. In bocca al lupo per tutti i vostri
futuri figli.
Scusate im tono un po' paterno.
Ciao (vanakkam)
Michele


Cari Antonella e Paolo,
sono mamma biologica di una bimba di ormai 4 anni, abbiamo presentato
domanda per di AI e AN nel novembre 1999 (nostra figlia aveva poco più
di un anno) e stiamo aspettando l'abbinamento con il nostro secondo
figlio/a.
Quando abbiamo presentato la domanda di adozione ci è subito stato detto
del diritto alla primogenitura e anche se non lo capivo ci siamo
adeguati, allora i tempi per l'iter erano più lunghi di oggi (ci abbiamo
messo quasi due anni per avere il decreto di AI).
Oggi che la mia bimba ha 4 anni e che da quasi tre anni seguo il
percorso adottivo con incontri con coppie adottive e con la continua e
assidua frequenza di questo e altri NG sull'argomento adozione vedo le
cose in maniera un po diversa.
Un bambino piccolo (fino all'anno di età) ha bisogno di tante attenzioni
e di tutto il nostro tempo e spesso si riesce a dedicarglielo perchè tra
astensioni dal lavoro per maternità e riduzioni di orario per
allattamento il tempo per lui/lei è maggiore.
Finito l'anno (o anche prima) si ricomincia a lavorare, ma le esigenze
dei bambini, anche se diverse, continuano ad esserci.
Io trovo che il periodo dall'anno fino ai 3 anni sia il periodo (per il
momento) più difficile, le attenzioni per il bambino devono essere
sempre tante e sono sempre più complesse: non è piu' sufficente per il
bambino parlargli, fargli le coccole, lavarlo, vestirlo, nutrirlo
comincia a chiedere più attenzioni, spiegazioni, fa capricci,ecc.
A tutto questo si aggiungono gli impegni lavorativi che sono tornati al
100%.
Dai 3 anni le cose migliorano con l'inizio della scuola materna.
Sinceramente non so se fosse arrivato il secondo figlio in questi primi
3 anni se sarei riuscita a gestirli entrambi, tanto più un bimbo
adottivo che ha bisogno di molte più attenzioni rispetto ad un bimbo
biologico..
Adesso che mia figlia a 4 anni è anche più pronta ad accettare un
fratellino e quindi le cose saranno più facili che se fosse arrivato
anche solo un anno fa.
Per il discorso relativo al diritto di primogenitura, credo che vada
affrontato dal punto di vista psicologico del bambino che vede entrare
nel suo territorio (fisico e affettivo) un bambino.
E' già difficile per un bambino biologico accettare l'arrivo di un
fratellino biologico neonato, lo vedo nei compagni di classe di mia
figlia che stanno attraversando difficoltà per l'arrivo di un
fratellino/sorellina.
Certo si tratta di difficoltà passeggere.
E' un po più difficile l'arrivo di un fratellino adottivo che di certo
non sarà neonato, ma che comunque sarà più piccolo e gestibile dal
fratello maggiore.
Mi sembra abbastanza difficile nel caso dell'arrivo di un fratello
adottivo più grande che il piccolo non riuscirà a gestire.
Questa analisi non deve essere considerata generica, vale per la fascia
di età da 1 a 4 anni che conosco, penso che le cose siano diverse con
bambini più grandi e forse anche i tribunali si comportano in modo
diverso.
Io ritengo che un bambino di 8-10 anni possa accettare l'ingresso in
famiglia di un fratello maggiore, sempre che venga adeguatamente
preparato.
Le possibilità di adottare comunque ci sono per chi ha figli biologici,
con la nazionale però anche a me risulta che le coppie che hanno figli
partono svantaggiate rispetto a quelle senza figli (TdM di Torino).
Il mio consiglio è quello di ripresentare domanda quando vostro figlio
avrà circa un anno, i tempi per l'idoneità non sono più così lunghi come
è stato per noi.
Ciao e un bacione al piccolo
Emanuela B.


 wrote in message
news:52ff31bc2c5c57d06b1...@mygate.mailgate.org
Ciao,
credo di capire molto bene il vostro "stato d'animo",la frustrazione
di ricevere imposizioni o meglio l'amarezza che si prova nel dover
 subire le decisioni ,di chi pensa di agire x il nostro bene...
sconvolgendo invece la nostra vita in nome ...di un non beninteso senso
del dovere imparato su qualche testo .
Sicuramente a questo punto avrei provato con un altro tribunale.....
Non mollate!!!
Anna D
