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Titolo: vi prego un consiglio sorelle biologiche

Vorrei sottoporre a tutti la mia vicenda.
Alcuni mesi fa ricevo una lettera, dall'ente del paese straniero (sud
America) che ha seguito l'adozione di mia Figlia, con scritto:
Si sono qui presentate due sorelle biologiche di vostra figlia, anche loro
adottate in un altro paese Europeo, che ci chiedono se è possibile mettersi
in contatto con lei pertanto noi vi chiediamo se acconsentite a far in modo
che questo contatto avvenga.
Noi in accordo con nostra figlia di 12 anni acconsentiamo, e comunichiamo
all'ente il nostro indirizzo e-mail per innoltrarlo alle sorelli biologiche.
Dopo di cui parte una corrispondenza via e-mail, telefonica e ora via Skype
quindi veniamo a sapere che esistono alte 4 sorelle dai 25 ai 30 anni e un
fratello di 20 anni con relativi figli sparsi nei due continenti con cui una
sorella è in costante contatto, ci scambiamo anche delle foto.
Ora si sta organizzando un incontro per dicembre qua da noi con una sorella,
quella che tiene i contatti con tutti.
Cosa ne dite di questa storia, stiamo facendo la cosa giusta.

Genitile Erik,
state facendo sicuramente la cosa più giusta... Se sentita nel cuore
di vostra figlia....
Mi occupo di storie d'adozione... La ricerca delle proprie origini
diventa quasi necessaria per far "pace" con quella parte della propria
identità che tormenta i bimbi/ragazzi adottati... Voi state aiutando
vostra figlia a recuperare quel pezzo della sua vita che non le è
stato permesso di vivere e questo gesto è importantissimo perchè
ancora una volta sentirà l'immenso amore che nutrite per lei e tutto
il vostro appoggio.
Sono recentemente reduce da un convegno sulla ricerca delle origini
avvenuto alla Mondadori multicenter a Milano... Abbiamo parlato del
libro di Anna Genni Miliotti: "Quello che non so di me", la Miliotti
(madre adottiva) ha accompagnato sua figlia Dasha in Russia a cercare
la madre naturale... Si sono avvicinate più che mai e il loro amore è
diventato ancora più forte... Ne consiglio vivamente la lettura...
Buona fortuna...
Dott.ssa Elena Sposito
Associazione Passi e Orme
a sostegno del bambino e della famiglia
Erik ha scritto:


 giusta.
cut
Non ho esperienza in merito, ho adottato in nazionale e mia figlia era 
considerata figlia di ignoti, quindi nessuno potrebbe farsi vivo per 
conoscerla (a prescidere dal fatto che, almeno teoricamente, dovrebbe essere 
segreta la sua identità e abitazione). Però penso che, se vostra figlia è 
daccordo, state facendo la cosa giusta. Non le si può negare il diritto al 
contatto con le sue origini, secondo me, sempre chiaramente vigilando su di 
lei. Sarebbe come negare che lei è esistita prima di voi, che ha una sua 
precisa identità.
Così come un domani, se mia figlia vorrà cercare la sua madre biologica o 
sapere qualcosa delle sue origini, io sarò al suo fianco. 

 State facendo la cosa piů bella e piů giusta che si possa fare per i
nostri figli! Che siate felici.
Bianca
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 > > giusta.
Solo un consiglio, Erik, a costo di passare per eccessivamente sospettoso: a
meno che non l'abbiate già fatto, come immagino, verificate bene (con l'ente
in primo luogo) che tutte queste rivendicazioni di fraternità
improvvisamente riemerse siano autentiche. Un legame di parentela può anche
essere simulato per poi chiedere denaro o altro. La prima a soffrire di
eventuale un inganno sarebbe vostra figlia.
Se invece la parentela è autentica, ricomporre i fili del passato dei nostri
figli è una cosa giusta, rischiosa ma giusta e può essere un'esperienza
emozionante.
Ciao (vanakkam)
Michele


 ha scritto nel messaggio
news:213Z92Z87Z83Y1...@usenet.libero.it...


 m.a.
carissimi, la vostra non è certo una scelta facile. Vostra figlia ha un'età
che le permette di esprimere preferenze e disagi, quindi ascoltatela. Ma io
vi consiglierei anche di farvi dare un parere da uno psicologo specializzato
in adozioni, per capire in che modo fare i conti con i sentimenti di vostra
figlia, nei quali sicuramente hanno una parte anche i sensi di colpa di
super-responsabilità verso i fratelli, che potrebbero essere troppo pesanti
per lei da sopportare. Non trascurerei affatto, inoltre, i consigli del
vostro ente e dell'istituto d'origine.
Detto questo, ci siete voi. Statele vicino, rassicuratela sopratutto del
vostro affetto e anche se non ve lo chiede della vostra volontà di tenerla
sempre con voi: perché il passato che riemerge in questa maniera rischia
sempre di essere un buio minaccioso che minaccia di riprenderti.
In bocca al lupo, siate attenti e prudenti
ciao (vanakkam)


Nell'ultima conferenza via SKYPE, abbiamo parlato anche con il fratello
rimasto nel paese di origine, č venuto fuori, anche se per un solo momento, 
che lui vive ancora con la
madre.
Queto fatto ci ha un po' turbato e ha turbato anche nostra figlia.

Erik ha scritto:


Io ci andrei molto cauta; dovete ancora stringere i legami affettivi
tra di voi e formare la vostra famiglia prima; questi incontri li farei
molto piu' tardi per non turbare vostra figlia che si deve ancora
ambientare avendola adottata (come mi e' sembrato di capire) solo un
anno fa.
Sentite prima di tutto un bravo psicologo esperto in adozione.
Ciao Paola

 Queto fatto ci ha un po' turbato e ha turbato anche nostra figlia.
Questo cambia parecchio le cose e rende tutto molto, molto più delicato.
L'imperativo assoluto è tutelare la serenità di vostra figlia. Per farlo
bisogna consocere cose che solo voi conoscete e non vi chiedo certo di
rendere pubbliche, cioè: cosa sa la bambina di sua madre biologica, come la
ricorda, da quanto tempo è con voi e come si sta stabilizzando il vostro
rapporto...
In generale, e nel dubbio, io eviterei di esporre vostra figlia a
un'incognita parecchio rischiosa. Sempre che, giunti a questo punto, un
rifiuto di proseguire il rapporto coi fratelli non sia male accolto da lei.
Insomma credo che prima di fare altri passi vi servirà un aiuto riservato e
competente, magari con gli spicologi dei servizi che hanno seguito il vostro
post-adozione, se ne avete stima.
In bocca al lupo
Ciao (vanakkam)


L'argomento dei fratelli/sorelle biologiche dei nostri bimbi adottati
mi ha sempre incuriosito e spaventato, ma lo credevo un mio unico
problema.
Vedendo questo post mi sembra di capire che i casi di fratelli rimasti
nel paese d'origine o adottati in altri paesi siano abbastanza
presenti.
Mia figlia adottiva ha (da quanto emerso dalla giudice che ha curato la
sua adozione) 1 fratello adottato in Polonia (paese d'origine) e 2
sorelle grandi (forse ormai maggiorenni) che erano ancora in istituto,
mia figlia non ha mai conosciuto nessuno di loro.
Nei primi tempi dopo l'adozione ero perseguitata da sogni in cui
suonavano alla porta e mi comparivano le due sorelle grandi di mia
figlia, poi con il tempo ho digerito la situazione e sono più
tranquilla, perchè mi dico che non potrà mai succedere così.
E' sempre rimasto il dubbio se dovessi dire alla bambina che ha altri
fratelli (oltre all'altra mia figlia) o se dovessi nasconderglielo; ho
deciso che se mi chiederà direttamente se ha alti fratelli le dirò la
verità, altrimenti non le dirò nulla.
Aggiungo che mia figlia è ancora piccola, ha 5 anni, e ancora oggi da
lei non è venuta nessuna richiesta di spiegazione sulla sua adozione.
Ma se un domani mi chiamasse l'associazione che ha seguito la pratica
adottiva dicendomi che le sorelle vogliono avere sue notizie ? Che cosa
faro ?
Emanuela

Mia figlia è con noi da 6 anni.
Attualmente è molto contenta e ansiosa di dover incontrare una sorella più 
grande 28 anni questo incontro avverra fra circa un mese, stà preparando i 
regali per la sorella ed i nipoti.
Spero che vada tutto bene vi terrò informati