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Titolo: appunti da un libro

Questi sono gli appunti della lettura di un libro sull'adozione. Un
libro che ritengo
validissimo e che consiglio a tutti.
GUIDA ALL'ADOZIONE - BOSI - GUIDI
mettersi in cammino insieme ad un bambino;
incontrare un bambino e farne il proprio figlio, nel rispetto della
legge e della sua persona;
l'adozione non è il surrogato di una nascita biologica mancata, ma una
realtà a sé, con
caratteristiche diverse e dignità propria.
I genitori adottivi non prendono il bambino, ma aspettano di incontrarne
uno, perché
l'adozione è possibile solo quando c'è un bambino che ha bisogno di
trovare dei genitori, non
quando una coppia desidera un figlio; il bambino è soggetto di diritto;
trasformare il proprio
bisogno di un figlio nel desiderio di incontrare un bambino che altri
hanno fatto;
una sana relazione fra genitori e figlio poggia invece sul desiderio di
far nascere un bambino o
di prenderne per mano uno che c'è già. Il piacere di stare insieme in
tre.
essere disponibili ad accoglierlo con le sue caratteristiche di persona
autonoma.
Disponibilità ad accogliere un bambino reale, non il figlio dei propri
sogni;
(la fatica del costruire una famiglia, un rapporto di coppia sincero -
non ho provato gioia
mentre camminavo, ma sono orgoglioso e felice di ciò che sto costruendo)
chi interpreta i
bisogni del bambino? il giudice bambino: rassicurazione della coppia?
la coppia deve riconoscere il proprio bisogno per poi andare oltre,
capendo che l'adozione
non è né un gesto di solidarietà né la risposta ad un bisogno degli
adulti. Il bisogno è una
spinta vitale che accompagna tutta la nostra esistenza e indirizza le
nostre scelte.
arrivare al desiderio - e al piacere - di crescere un figlio fatto da
altri. Questo per costruire un
progetto realistico di adozione.
il bambino avrà comunque un bagaglio ereditario ricevuto dalla sua
famiglia biologica;
condurre la coppia dal bisogno di un figlio al desiderio di accogliere
un bambino che
effettivamente esiste, per trasformare l'ansia in attesa;
processo di elaborazione della sterilità
la sofferenza fa crescere e irrobustire;
non genitori naturali, ma genitori in senso speciale;
passare dalla fantasia all'immaginazione, dall'impossibile al possibile,
per il riconoscimento
obiettivo delle proprie possibilità, disponibilità e attitudini a fare i
genitori. capire quanto si
può donare a un figlio; non un generito amore per i bambini ma la
costanza delle piccole cose
tutti i giorni che fa diventare genitori;
riflettere molto bene sul tempo da dedicare, al coinvolgimento; non si
può essere genitori
adottivi part-time;
è necessaria elasticità psicologica, porsi nella realtà senza rigidità,
senza schemi precostituiti,
per essere disponibili al cambiamento. cosa dare al bambino? restituire
la sua individualità, la
sua identità personale, favorendo l’autonomia e la separazione per l’età
adulta. l’adozione non
è volontariato sociale o con il terzo mondo(attenzione alla possibile
domanda del sognare
bambino nero perché siamo impegnati in m.t. e perché lo vogliamo diverso
perché sia chiaro
che non lo abbiamo fatto noi) adoz. è l’incastro di due situazioni
complementari: il desiderio
di una coppia e il diritto di un bambino di crescere in una famiglia
il rapporto con i nonni
essere accettati da tutti i familiari è importante
rapporti familiari sombussolati con l’arrivo di un bambino? (possibili
gelosie dei nipoti,
fratelli e sorelle..., paura dei nonni che dicono già che non avranno
tempo...); bisogna
cercare piano piano di confrontarsi con queste paure (il colore della
pelle non è assolutamente
un problema nemmeno per i familiari)
i bambini sono di chi li cresce, non di chi li mette al mondo (se le
cose coincidono, meglio,
ovviamente)
(accettare un bambino nato da altri genitori come tuo figlio, ma non
come un cagnolino)
(ci vorranno anni perché lui possa maturare la piena genitorialità della
coppia)
avere consapevolezza del passaggio  dall’essere coppia al diventare
famiglia a tutti gli effetti
un bambino di 4-6 anni ha molto bisogno del padre (si identifica in lui)
un bambino piccolo ha assoluto bisogno di molto tempo da parte della
madre (che si deve
prendere del tempo dal lavoro)
la storia del bambino abbandonato è dolorosa
considerare a parte i bambini stranieri: caratteristiche somatiche,
sradicamento e cultura
differente, difficoltà di comunicazione, problemi di inserimento sociale
qualcuno lo ha abbandonato (mancanza di una figura stabile)
- non è stato riconosciuto
- i genitori sono assenti (comportamenti lesivi)
- abbandonato per garantirgli un futuro
se la situazione di abbandono non è sanabile entro i parenti di quarto
grado, il tribunale
dichiara lo stato di adottabilità
conseguenze per il bambino dell’abbandono:
- ferita profonda, perdita dei punti di riferimento e la percezione di
essere rifiutato
- anche il neonato abbandonato perde i punti di riferimento sensoriali
il bambino un po’ più grande avrà la percezione di essere rifiutato (la
colpa di essere rifiutato -
io sono cattivo, per questo mi hanno abbandonato) - bisogna ricostruire
una immagine
positiva del bambino
- stato di abbandono a 3-4 anni: perdono fiducia negli adulti, devono
ricostruire il proprio io,
distrutto dal rifiuto;
anche lasciare il peggiore dei genitori è una ferita che deve
rimarginarsi (il passaggio
attraverso l’istituto è anche un giusto periodo di decantazione) gli
educatori aiutano a prendere
le distanze dall’esperienza traumatica e lo convincono che è possibile
instaurare un rapporto
positivo con gli adulti
il bambino deve abbassare la guardia contro gli adulti per poter
riempire quello spazio vuoto
dentro di sé che ha bisogno di essere riempito di affetti
mettere in discussione la propria vita per essere in grado di accogliere
il corpo del bambino adottivo è stato fatto da altri (la corporeità del
bambino)
controlli medici - screening neonatali
quando un bambino arriverà, non ci dovranno essere riserve verso di lui
(di natura medica,
culturale, fisica), tutto deve essere chiarito e valutato in coppia
prima dell’adozione, anche se
bisogna essere disposti ad un margine di rischio il bambino non è un
recipiente da riempire,
non bisogna rubargli la sua storia precedente; quella storia fa male a
noi perché non è nostra,
ma non fa male al bambino, perché l’ha vissuta
i nuovi genitori devono rivivere dentro di loro ciò che il figlio ha
vissuto prima di incontrarli e
accettarlo in toto.
la storia del bambino spaventa (ecco perché si chiede spesso un neonato)
aiutarlo e raccontargli la sua storia è aiutarlo ad elaborare la ferita
provocata dall’abbandono
con un bambino di etnia diversa bisogna attrezzarlo a reagire alle
provocazioni
non spaventarsi, ribattere se è il caso, non avere timore a raccontare
tutto a casa
l’incontro con il bambino adottivo mette una grande agitazione
un periodo di reciproca conoscenza fino a quando non scatterà nel
bambino la scelta dei suoi
genitori l’arrivo del bambino fa saltare l’assetto relazionale della
coppia
bisogna inserire il bambino nella circolarità degli affetti (da una
vicenda a due ad una vicenda
a tre) la diversità dell’attesa nella famiglia biologica e nella
famiglia adottiva (la fisicità, il
cuore) in un primo tempo il bambino o la bambina legano con uno solo dei
genitori
l’altro genitore non deve drammatizzare la sua esclusione
rete di relazioni affettive privilegiate = famiglia
la stabilità è un valore fondamentale per genitori e figli; possedere
delle radici solide e stabili
per il bambino
la caratteristica specifica di un figlio adottivo è la sua diversità,
tutta da scoprire a partire dal
piano fisico.
all’inizio sarà un rapporto tra estranei (sul piano fisico)
i modi di esprimere il disagio da parte del bambino, sono la verifica di
come i genitori lo
accettano
nell’adulto l’ansia non deve prevalere, perché verrebbe inevitabilmente
trasmessa al bambino
i genitori biologici si scontrano con questi problemi nell’adolescenza,
quando il figlio deve
adottare di nuovo i suoi genitori biologici i genitori adottivi da
subito sono messi alla prova
nell’immaginario umano l’idea di diversità è collegata subito ad
estraneità
ma per i genitori deve scattare qualche cosa, che è l’amore
all’inizio il tempo da stare insieme deve essere il più possibile
a 4-5-6 anni la figura più affascinante è quella del padre; bisogna
riempirlo di coccole e
sicurezza per ridargli fiducia e voglia di esplorare il mondo che lo
circonda
l’educatore come punto di riferimento per partire (è facile che sia
legato alla figura
dell’educatore)
quando il bambino si è legato all’educatore è un fattore positivo; vuol
dire che è ancora capace
di aprirsi, soffrire e gioire
ci saranno crisi di adattamento; non spaventarsi se il bambino sembra
più piccolo della sua età
anagrafica: lo è davvero
crescere vuol dire rapportarsi con la realtà avendo fiducia in sé stessi
e negli altri che gli
danno sicurezza
non bisogna trattarlo da poverino, perché è come dirgli che non è come
gli altri bambini
rivivere la propria nascita nell’ambito della famiglia adottiva è molto
importante, anche se
porta a fasi di regressione; ti farà ricostruire la tua storia e ti fa
sentire di far parte di una
famiglia
quando il bambino ha già 6-7-8 anni capirà il fallimento genitoriale dei
genitori biologici e
avrà anche rabbia; dovra essere guidato a superare questo momento senza
calpestare la sua
storia, ma interpretandola
contenere gli entusiasmi dei parenti stretti
se dopo qualche mese i parenti saranno ancora vicini, potranno essere
preziosi.
loro avranno paura che sia entrato in famiglia un fattore a rischio (e
questo emergerà
ogniqualvolta ci saranno delle difficoltà)
giustificare tutto andando a guardare sulla storia della famiglia con i
suoi alti e bassi
per colmare la curiosità della gente sarà una buona idea ufficializzare,
fare una festa, una
iniziativa dove la novità verrà messa in comune, perché non c’è nulla da
nascondere
non isolarsi ma avere una cerchia positiva di conoscenti (mantenere gli
impegni, le amicizia,
non chiudersi)
sentirsi genitori al 100% è fondamentale (sentirlo nella testa)
Dalla completa legittimazione di genitori (no ai sensi di colpa e di
inferiorità) nasce il coraggio
di raccontargli la sua storia
Vivere tutti i giorni la consapevolezza dell’adozione
Progetto di comunicazione graduale - IMPORTANTE comunicazione emotiva
(entro i 3 anni)
1 - il bambino deve sentire che è stato dentro alla sua mamma come tutti
i bambini
questo corrisponde al "ti ho tenuto dentro" dei genitori adottivi
(entro i 5-6 anni)
2 - chiederà chi lo ha fatto fisicamente: i genitori qui si devono
sentire genitori al 100 per
cento - mamma e papà
spiegheranno al bambino che è stato concepito da una donna in grado di
fare bambini, che
però non ha potuto diventare la sua mamma
la sua mamma attuale ha scelto di farlo crescere e gli vuole bene: è
dunque la sua unica
mamma, il papà è l’unico papà. ti abbiamo cercato ed eri nel nostro
cuore (bambino piccolo)
sono genitori coloro che decidono di esserlo (bambino grande)
(10 anni circa)
3 -  perché non mi hanno voluto come figlio e chi ha unito un bambino a
dei genitori
far conoscere la realtà del Tribunale che ha messo assieme dei genitori
adottivi con un
bambino; ci sono dei documenti che lo dimostrano
avere una immagine interna dei genitori biologici non disturbante è
fondamentale
non è colpa sua se è stato abbandonato (e nemmeno dei suoi genitori
biologici)
STRUMENTI CONCRETI E STRATEGIE DA ADOTTARE
1 - non vergognarsi dei documenti
2 -  conservare al bambino il suo nome
3 - dedicarsi alla fotografia, a costruendo un punto di riferimento per
la storia del bambino; la
scansione degli eventi nel tempo, la sua storia
4 - per raccontare come è arrivato un bambino piccolo: è stato nel mio
cuore, non nella mia
pancia
5 - quando si parlerà della sua origine sarà opportuno non usare i
termini mamma e papà per
indicare i genitori biologici, ma uomo e donna, per non fare confusione
al bambino
6 usare la favola come strumento per raccontare al bambino i concetti
astratti:
i genitori sono andati alla ricerca del bambino in tutto il mondo, ma
non sapevano dove eri;
intato tu aspettavi, ma non ci conoscevi; finalmente ci siamo incontrati
ed è stata una grande
gioia 7 - il pacco dei documenti è uno strumento chiave, anche per
dargli il senso di essere
importante
8 -  i genitori siamo noi, a tutti gli effetti (non accettare ricatti)
9 - dare le stesse risposte più volte senza cambiare la formulazione -
ha un effetto molto
rassicurante
10 - se all’inizio si attacca a tal punto da negare di essere adottato,
si può aspettare a
raccontargli la verità, facendolo vivere comunque in un contesto di
adozione (respirare
l’adozione nell’ambiente)
11 - rivedere i genitori biologici può essere una richiesta, quando è
grande
adolescenza adottiva più problematica per entrambi
riflettere con lui = aiutarlo (adolescenza) arrivare al perdono dei
genitori biologici
il desiderio frustrato di essere genitori diventa disponibilità, che
sarà soddisfatta se
incontriamo il bisogno di un bambino bisogno-desiderio - la differenza?
i genitori biologici vanno accettati prima di tutto da quelli adottivi
il bambino tende a dimenticare i ricordi del luogo di origine
nell’impatto con il nuovo.

 un problema nemmeno per i familiari)
Spero che questa sia un'affermazione paradossale o provocatoria. Il colore
della pelle e' fondamentale secondo me. Gia' siamo persone tutte diverse
l'una dall'altra, figuriamoci poi se io sono bianco e mio figlio e' nero! Si
accorgera' della differenza tutte le volte che lo prendero' per mano! Hai
voglia a dirgli che non c'e' differenza!
Mario
genitore e basta.

E' incredibile!
Desideravo tanto avere uno spazio dove ci si potesse confrontare sul tema
dell'adozione, ed ora... incredibilmente, questo spazio lo abbiamo!!
Certo, non dobbiamo vederlo come un ghetto, un luogo dove invece di aprirci
maggiormente all'esterno, ci chiudiamo sulle «nostre problematiche!!»; ma
questo credo sta al buon senso di tutti noi.
Sono grato a Mario per i suoi approfondimenti riguardo agli appunti che ho
inserito. Dico la mia, parlando non certo da esperto, ma unicamente da persona
e da genitore (da poco) di una bambina.
Sono d'accordo sul mettere i punti di domanda, quando parliamo di noi come
genitori (adottivi???).
Siamo genitori, questo è più che sufficiente.
Mi ricordo che, provocatoriamente, una assistente sociale, al corso de «La
Casa» ci diceva: «voi siete già ora degli ottimi genitori, ancora prima di
esserlo» (mi ha sempre lasciato un po' dubbioso, questa affermazione).
Ma credo sia importante maturare la convinzione di essere prima di tutto
genitori, e poi genitori di bambini adottivi.
Ricordo comunque a Mario che quelli che ho pubblicato sono solo i miei appunti,
e che quindi se c'è della retorica è possibile che sia dovuta alla mia
trascrizione e non a ciò che hanno scritto gli autori. Questo per correttezza.
Piacciono anche a me molto di più le persone che su questo tema si mettono in
discussione e non propongono ricette, ma è un approccio che si nota, secondo
me, nella profondità dei rapporti personali; credo sia più difficile percepirlo
leggendo degli scritti.
Dobbiamo avere una reciproca fiducia di base, sul fatto che cerchiamo di
parlare di cose che viviamo e su cui abbiamo lavorato come persona e come
coppia, piuttosto che riempire uno spazio con tanta «carta straccia virtuale».
E' comunque un pericolo, un grosso pericolo (quello di fare i professori).
Tu dici che l'adozione da parte di coppie «sterili» è comunque un surrogato
(oppure un «tappare il buco» di un dolore interno): non sono d'accordo. Io e
Roberta siamo una coppia sterile. Mi ricordo come agli incontri ai quali
abbiamo partecipato ci fossero coppie che esordivano così: «Buongiorno a tutti,
ci teniamo a specificare subito che noi non siamo una coppia sterile...».
Ti confesso che mi veniva un po' da sorridere...
All'inizio, forse si cerca anche di tamponare una ferita. Ma il percorso che
una coppia deve necessariamente compiere credo sia un percorso di crescita
nella consapevolezza. Mi spaventa il fatto che l'adozione possa comunque
rimanere un «tampone».
Ovviamente entriamo nell'ambito delle opinioni personali.
Sul discorso che nel libro viene fatto sul ruolo del bambino e sul ruolo della
coppia adottante tu dici:
«L'errore e' stato forse quello di mettere troppo in secondo piano la figura
della coppia adottante, mettendo sempre e comunque al centro di tutto il
bambino. La coppia ha eguale dignita' del bambino in stato di abbandono e
non puo' essere semplicemente considerata un soggetto portatore di doveri e
nessun diritto. Ed e' cosi' che spesso viene trattata nei servizi o nei
Tribunali.»
Guarda, io su questo discorso sono perfettamente d'accordo con te. Durante il
percorso le difficoltà che ti trovi ad affrontare sono notevoli, e spesso le
istituzioni non ti tendono la mano, anzi!
Il mio grande cruccio su questo tema è: ma cosa ne facciamo delle coppie che
vengono respinte, magari in malo modo, e vengono ritenute non idonee? Ci
rendiamo conto della mazzata che infliggiamo loro? Vengono colpite su ciò che
di più profondo può avere una coppia: la capacità e il desiderio di educare e
far crescere un bambino. Quante discussioni con amici che hanno ricevuto la non
idoneità, cercando di incoraggiarli a continuare, o comunque a non arrendersi!
Noi stessi abbiamo avuto, al primo colloquio con il Tribunale di Milano, un
rimando a 7 mesi dopo! Non è stato facile frenare la rabbia e ripartire!
Eppure...
«adozione è l’incastro di due situazioni
complementari: il desiderio di una coppia e il diritto di un bambino di
crescere in una famiglia».
Io sono convinto che ogni bambino abbia diritto a crescere in una famiglia.
Maria, nostra figlia, ha il diritto di crescere in una famiglia.
I primi giorni di incontro con lei, sono indelebili: in mancanza di stimoli il
suo atteggiamento era passivo: pochi pianti, poche richieste, pochi sorrisi.
Il bambino è un soggetto debole, e questo io, personalmente, lo ritengo un
punto di partenza molto importante (e credo che oggi sia questo il vero punto
che sta vacillando).
Comunque hai ragione quando dici che va rispettata anche la coppia, soprattutto
perché inevitabilmente si trova in una fase di fragilità nel dover mettersi in
discussione.
Tu dici che per te l'adozione è essenzialmente un gesto di solidarietà e
comunque una risposta a bisogni degli adulti.
Io credo che nel percorso adottivo ci si interroghi su tante cose, tra cui il
fare una buona azione di solidarietà, essere riconosciuto da amici e conoscenti
come un benefattore, una persona un po' speciale, ecc...
ma queste cose piano piano se ne vanno, anche perché con il consenso degli
altri non educhi un bambino!
Riguardo al discorso sul colore della pelle quello che hai sottolineato era un
mio commento; riflettevo sulla nostra disponibilità e su quella dei nostri
genitori nell'adottare un bambino di colore.
Ora che abbiamo qui con noi Maria, che è di colore (essendo proveniente dal
Kenya) devo dire che ho aggiunto molte riflessioni a quella prima iniziale
valutazione della nostra disponibilità.
Mi sono chiesto: certo, noi abbiamo pensato che Maria non sarebbe stata un
problema per noi, ma però, obiettivamente, non ci siamo chiesti se noi saremmo
stati un problema per Maria (in quanto genitori bianchi, intendo). Ma qui ci
sarebbe tanto da dire...
Alla fine ci tengo a dire che le tue «provocazioni» toccano temi tra i più
scottanti riguardo all'adozione, ed è giusto interrogarsi, senza la presunzione
di dire la cosa più giusta.
Ed è con questo spirito che ti ho risposto, per contribuire, dal mio punto di
vista, a riflettere su questo argomento che, indubbiamente, ci sta a cuore.
Ciao


Ti ringrazio ancora per il tono cortese e pacato della tua lettera.
Alla prossima!
mario