Newsgroup: it.sociale.adozione
Titolo: Problemi irresolubili

Se ho capito bene nell'adozione internazionale l'Ente mette in contatto la
famiglia col minore straniero. Poi la famiglia vŕ lě, sta col bambino un
mese e se tutto va bene il bambino viene direttamente adottato SENZA AFFIDO
PREADOTTIVO. E' giusto quello che ho detto o sono male informato?
Ma 30 giorni non sono niente. Se, arrivato in Italia il bambino, presenta
problemi di inserimento o adattamento che la famiglia (che puň avere altri
problemi economici di assistenza di anziani) non riesce a risolvere (anche
con tutta la pazienza e l'affetto e con l'aiuto di psicolgi assistenti
sociali etc) cosa succede dal momento che il bambino č giŕ stato
definitivamente adottato?

Ti consiglio di leggere un buon libro per riuscire a capire meglio cos'è
l'adozione.
A mio parere puoi cominciare con "Il Cammino dell'Adozione" di Anna Oliverio
Ferraris edito da Rizzoli.
Troverai anche delle interessanti testimonianze in rete, ad esempio l'ottimo
libro di Pietro Stramba:
http://www.stramba.net/00testata.htm
oppure il libro "Adozione grande avventura":
http://www.serviziosociale.com/book.htm
una interessante tesi sull'adozione la trovi qui:
http://www.adozioneminori.it/biblio_tesi/biblio_tesi_vb.html
sul sito 
http://adozionigiuste.datafox.it/
  troverai una miniera di altre
informazioni
altre esperienze di adozione le puoi trovare partendo sempre dal sito di
Stramba:
http://www.stramba.net/links.htm
Buona lettura.
Ciao
Luca
-- 
per inviarmi un e-mail togliere "NIENTESPAMGRAZIE" e sostituire con
"infinito"

  > Se ho capito bene nell'adozione internazionale l'Ente mette in contatto
la
  > famiglia col minore straniero. Poi la famiglia và lì, sta col bambino un
  > mese e se tutto va bene il bambino viene direttamente adottato SENZA
AFFIDO
  > PREADOTTIVO. E' giusto quello che ho detto o sono male informato?
  >
  Ora l'adozione diventa definitiva all'ingresso del bimbo in Italia.
  > Ma 30 giorni non sono niente. Se, arrivato in Italia il bambino,
presenta
  > problemi di inserimento o adattamento che la famiglia (che può avere
altri
  > problemi economici di assistenza di anziani) non riesce a risolvere
(anche
  > con tutta la pazienza e l'affetto e con l'aiuto di psicolgi assistenti
  > sociali etc) cosa succede dal momento che il bambino è già stato
  > definitivamente adottato?
  Perchè, se fosse in affido preadottivo lo lascieresti bel bello in un
istituto?
  Il problema non è l'adozione definitiva o meno, io credo.
  Se tuo figlio da grande comincia a bere o a drogarsi, se combina guai o se
dà problemi, che fai? Lo restituisci?
  Mah...
  Valeria
  >
  >
  >

 istituto?
Se si tratta di perdere un anno per insegnargli la lingua non è un 
problema. Ma se è aggressivo e non si riesce a ricondurlo alla ragione 
che faccio? Mi rovino l'esistenza? 
Non ho esperienza ma conosco una coppia che ha adottato due bambini che 
erano stati parecchi anni in un istituto di un paese dell'est. In questo 
istituto gli veniva consentito di tutto purchè non dessero fastidio. 
Arrivati in famiglia i genitroi hanno cercato di insegnargli che esistono 
delle regole dei diritti e dei doveri ma l'impronta che hanno avutto in 
istituto era troppo forte. Pensano che tutto gli è dovuto e che non sono 
tenuti a niente. Uno ha lasciato la scuola e gozzoviglia; l'altro che 
ancora ci va, fuma, frequenta cattive amicizie e dai genitori è buono 
solo a pretendere. I genitori intendono sbarazzarsene appena 
maggiorenni.  
Inviato da 
www.mynewsgate.net


E' risaputo che negli istituti, specialmente quelli dei paesi dell' Est, ai
bambini viene consentito di tutto. Le balie sono state piu' volte richiamate
ed invitate ad essere piu' severe per evitare problemi ai futuri genitori ma
nulla da fare.
Quando mio figlio e' arrivato dalla Bulgaria aveva ancora le tasche piene di
gettoni dell'autoscontro ed ho dovuto faticare un sacco per fargli perdere
l'abitudine.
Ma per favore!
Il Trollometro segna attivita'.... non siamo a fondo scala ma la lancetta si
muove inequivocabilmente.
Una verifica su Google conferma il responso del trollometro e suggerisce
prudenza nelle risposte.
Mandi, Zanzo

 prudenza nelle risposte.
Io la verifica la farei alla tua tolleranza e anche ad elasticità mentale. In 
altri Ng talvolta è finita a parolacce ma non mi sono mai sentito così offeso 
(o meglio non ho mai avuto la sensazione di trovarmi di fronte a tanta 
idiozia). Io ho descritto un fatto che mi è stato riferito da persone che lo 
stanno vivendo e non hanno nessun motivo per dire bugie.
Naturalmente sei libero di non crederci o di pensare che questi genitori 
siano degli incapaci (anche se la cosa più logica che una persona normale 
penserebbe è che un caso non è come l'altro). Quello che una persdona normale 
non farebbe è fare delle insinuazioni non tanto sulle mie affermazioni 
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 non farebbe è fare delle insinuazioni non tanto sulle mie affermazioni....
quanto sul dramma che stanno vivendo quei genitori. 
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 preadottivo?
No, esiste eccome! Trova l'art 19 della LEGGE 28 marzo 2001, n.149, ma
comunque l'iter è uguale anche per l'AN.
Ciao, GFO

 definitivamente adottato?
C'è un anno di tempo per..."darlo indietro"! Ed è una sconfitta per tutti
quanti gli "attori" del fatto.
Se questo succede è perchè molto spesso non si valutano bene tutte le
problematiche e si procede con una certa faciloneria.
Ciao, GFO

  > > Quindi mi confermi quello che dicevo? Per l'A.I. non esite l'affido
  > > preadottivo?
  > No, esiste eccome! Trova l'art 19 della LEGGE 28 marzo 2001, n.149, ma
  > comunque l'iter è uguale anche per l'AN.
  >
  Quando sono rientrata in Italia dieci anni fa mio figlio era inserito
nello stato di famiglia come "extracomunitario coabitante". Dopo un anno di
affido preadottivo, le relazioni dei servizi sociali ed un incontro col
giudice è diventato figlio mio anche dal punto di vista legale.
  Ora so che al rientro i servizi sociali si presentano come supporto alla
famiglia, ma l'adozione ratificata all'estero viene automaticamente
confermata in Italia e non occorre aspettare un anno. Almeno questo è
successo a tutte le coppie di amici arrivate dalla Bulgaria e dal Brasile.
Forse funziona diversamente in altri Paesi...
  Ciao Valeria

  > Se si tratta di perdere un anno per insegnargli la lingua non è un
  > problema.
  Imparano la lingua molto prima di un anno, ma non si tratta di "perdere
tempo".
  Ma se è aggressivo e non si riesce a ricondurlo alla ragione
  > che faccio? Mi rovino l'esistenza?
  >
  Scusa, ma credi che un bambino arrivato da un istituto o peggio un bambino
di strada arrivi scolarizzato, educato ed abituato a vivere con le nostre
regole di convivenza civile?
  Se è questo che ti spaventa, mi sa che è meglio che tu stia a casa tua e
rinunci ad adottare.
  [CUT]
  I genitori intendono sbarazzarsene appena
  > maggiorenni.
  Se questo è il loro intento, tanto vale che "se ne sbarazzino" subito,
forse in adozione nazionale avrebbero un'altra possibilità.
  Ciao Valeria

 forse in adozione nazionale avrebbero un'altra possibilità.
 
Tu cosa faresti?
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 
Certamente. Forse la faciloneria è dovuta al fatto che se uno esprime dei 
dubbi viene criminalizzato da gente che si ritiene alla "destra del 
padre" e si mette a pontificare solo perchè non ha avuto problemi e 
quindi è meglio dire sempre si a tutto, come mi è stato già caldamente 
consigliato? 
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 I genitori intendono sbarazzarsene appena maggiorenni.  
Una domanda: e se invece che adottivi fossero stati dei figli biologici,
i genitori che avrebbero fatto? Avrebbero pensato la stessa cosa?
Ciao
Blue


Cosa farebbero loro non lo so. Personalmente se mi trovassi dei parassiti in
casa li caccerei, adottati o naturali. E quando dico parassiti intendo
parasitti irrecuperabili non persone che si comportano male per via di un
qualche disagio.
Quali sono le alternative?

  [CUT]
  > Tu cosa faresti?
  Difficile dare un parere senza trovarsi nella situazione e pure
presuntuoso IMHO.
  Cmq, credo che metterei in atto tutte le strategie possibili prima di
arrivare ad un nuovo abbandono e credo che chiederei immediatamente aiuto ad
uno psicologo. Ma dire " li tengo in casa finchè non sono maggiorenni" mi
sembra orribile.
  >
  > Inviato da 
www.mynewsgate.net

  > Cosa farebbero loro non lo so. Personalmente se mi trovassi dei
parassiti in
  > casa li caccerei, adottati o naturali. E quando dico parassiti intendo
  > parasitti irrecuperabili non persone che si comportano male per via di
un
  > qualche disagio.
  Parassiti? Come puoi definire cosě dei bambini proprio non so. Dove
finisce il disagio e dove cominciano a diventare "parassiti"?
  Cmq, credo che vedresti le cose in modo diverso se avessi dei figli, IMHO

   Cmq, credo che vedresti le cose in modo diverso se avessi dei figli, IMHO
........................
Quando si adotta un bambino bisogna essere consapevoli delle difficoltà
che la cosa comporta.
E per difficoltà intendo l'aiuto di cui il bambino ha bisogno per
recuperare tutta una serie di esperienze affettive che gli sono mancate.
Spesso i bambini che hanno vissuto negli istituti non sono neanche stati
stimolati da un punto di vista cognitivo.
C'è quindi da fare molto.
Poi c'è il carattere, la rabbia inespressa per anni, il voler mettere
alla prova i genitori per verificarne la disponibilità, e chi più ne ha
più ne metta.
Io, sono genitore adottivo, e devo dire che il percorso non è per nulla
facile.
Allo stesso tempo però la mia esperienza mi porta a dire che è un
percorso fattibile e possibile. A patto che sul figlio non si scarichino
le nostre ansie genitoriali; le nostre aspettative di perfezione.
Questi bambini hanno sofferto moltissimo e questa sofferenza li rende
strani agli occhi di chi si aspetta il figlio perfetto.
Essere genitore adottivo significa, a mio avviso, assumersi la
responsabilità di far sbocciare queste piccole vite, considerando e
valorizzando la loro diversità.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

  > Quando si adotta un bambino bisogna essere consapevoli delle difficoltà
...
  [CUT]
  Concordo con te in tutto!
  Ciao Valeria

 
Anche a me. Non so in dettaglio cosa abbiano fatto queste persone ma 
sicuramente non si sono arresi dopo un mese o 6 mesi o due anni. Però sono 
arrivati a un punto in cui hanno ceduto le armi. 
E d'altra parte non è neppure giusto che si sacrifichino indefinitamente senza 
nessun riconoscimento. Speriamo sia un caso isolato. 
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 valorizzando la loro diversità.
Naturale e perfettamente condivisibile. Solo non si può andare a finire in un 
discorso semplicistico del tipo: "gli dai amore e pazienza e i problemi si 
risolvono": talvolta la favola può non avere un lieto fine e, se mi consenti, 
anche i genitori possono avere le loro debolezze, e il loro bisogno di 
ricevere affetto: adottare significa essere disponibili ad accogliere, non 
essere dei titani pronti a sopportare di tutto. 
Inviato da 
www.mynewsgate.net

....................................
hai ragione, e mi sembra di aver chiarito che il percorso è tutt'altro
che facile.
Ma proprio perché difficile bisognerebbe essere consapevoli dei propri
limiti.
Questo significa anche scegliere. 
Nel nostro caso, ad esempio, non ci siamo sentiti in grado di accogliere
un bambino grande (nostra figlia aveva due anni quando è arrivata nella
nostra famiglia),
perché consapevoli, in un certo senso, delle possibili problematiche
legate ad una lunga permanenza in istituto.
Questo ha ritardato enormemente il nostro percorso: c'è stato chi
superficialmente si è sentito in dovere di etichettarci come "non
pronti" all'adozione, oppure liquidarci con un improbabile "non ce la
farete mai".
Noi siamo andati fino in fondo e siamo riusciti ad arrivarci "sani".
Ma questo non ci garantisce affatto che nostra figlia possa, perché più
piccola, superare brillantemente il trauma di abbandono che si porta
dentro.
Ci sono cioè problemi che prescindono dall'età.
Alcuni di questi, forse la maggior parte, si risolvono davvero con il
tempo e con l'amore; per gli altri invece, a seconda della loro natura,
è necessario l'intervento ed il sostegno medico.
Per quanto riguarda poi la salute dei bambini, in genere si è informati
sulle condizioni di salute dei piccoli.
Ma ciò che riserverà il futuro è e rimane, come per tutti del resto, un
incognita.


 che si comportano male per via di un qualche disagio.
E' la definizione di "parassiti irrecuperabili" che non me gusta...
Fino a che punto siamo in grado di giudicare, usando "il verbo essere
del giudizio universale" che una persona *č* definitivamente
irrecuperabile?
Fino a che punto possiamo essere certi che il suo comportamento non č
invece un segnale che qualcosa non va, e che forse sarebbe il caso di
aggiustare il tiro, magari stabilendo dei limiti precisi e pretendendo
(dandone ovviamente l'esempio per primi, altrimenti la cosa non ha
senso) che vengano rispettati?
Poi non dico che sia facile.
Fare il genitore č forse il mestiere piů bello (e piů difficile) del
mondo...e, come dice un mio Amico, "per iniziare a fare il genitore un
po' di sana incoscienza non guasta"...anche perchč, aggiungo io, non
possiamo sapere cosa significhi essere genitori finchč non lo siamo
diventati :-)
Blue

...

Sicuramente anch'io non ci credo, io che ho VERAMENTE adottato un
bambino dell'Est, che sono in contatto quotidiano con i suoi compagni
di orfanatrofio, che ho visto con i miei occhi (e non con le balle
raccontate da altri) le privazioni fisiche ed emotive dei bambini, il
mio compreso e per primo!!
Per cortesia, vediamo di non distorcere il dramma di questi bambini
con scemenze del genere, un po' di rispetto per loro e per noi che
giorno dopo giorno tentiamo di rendere loro la vita un po' più degna
di essere vissuta.
Per la cronaca: mio figlio ha problemi abbastanza gravi, anche se
risolvibili nel lungo periodo, è stato aggressivo perchè era
spaventato, picchiava tutti, adulti e bambini, perchè LORO lo facevano
sentire diverso, perchè al mondo purtroppo esistono ancora (e non si
sa perchè...) persone che restituirebbero i bambini una volta
maggiorenni (!) perchè non sono stati in grado di educarli
adeguatamente, di amarli perlomeno come avevano diritto, di
comprendere i loro problemi... che tristezza mi viene sentendo queste
cose, la vergogna è proprio sconosciuta...
Ah, a proposito, mio figlio dopo 4 anni sta un pochino meglio: il
nostro amore, la nostra dedizione, oltre all'aiuto di tante persone
esterne sta funzionando: credi che lo rispediremo al mittente...?
Vedremo, magari se inizia a fumare...!
Lalla

 Sicuramente anch'io non ci credo....
Non crederci, cosa posso farci?
A me sembra una forma di arroganza e di assenza di rispetto verso persone cche 
stanno vivendo un dramma.
Cosa sei venuto a dirci? che con la tua bravura hai risolto il problema mentre 
questi genitori o mentono o sono degli incapaci?
Va bè... Vuol dire che gli assitenti sociali scelgono proprio bene...
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 ha scritto:

Ti ringrazio per la tolleranza l'intelligenza e la modestia mostrate in questa 
risposta. 
A leggere questi interventi mi sembra che certi genitori adottivi più che altro 
vengono a descrivere le loro gesta per mostrare al mondo quanto sono bravi. 
In passato ho letto, senza intervenire, su questo Ng una discussione tra un 
tale che si diceva disponibile ad adottare ma non un bambino di razza diversa e 
una serie di persone, sedicenti maestre di altruismo e tolleranza, a dargli del 
razzista. Quando il tale non aveva proprio niente contro i negri ma, come dici 
tu, era solo consapevole di un proprio limite ed aveva il torto di esternarlo a 
persone che probabilmente razziste erano loro. 
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 invece un segnale che qualcosa non va, 
Sicuramente c'è qualcosa che non va. Anche in Bernardo Provenzano c'è 
qualcosa che non va. E allora? I genitori debbono farsi carico di tuttto 
quello che non va a tempo indeterminato? Io non dico che abbiano fatto bene 
e si può immaginare benissimo con che animo prendono certe decisioni. 
Ma non mi sogno minimamente di salire in cattedra a dare giudizi come vedo 
molti si sentono autorizzati a fare. E' un problema che io non ho avuto 
e quindi non posso sapere quanto è doloroso. E allora psoosso solo tacere.  
Inviato da 
www.mynewsgate.net

  Scusate  ma  questa discussione mi sembra che sia andata troppo in la
    perdendo di vista  il fatto che comunque   chi adotta  sa che ci possono
    essere  problemi  dovuti  a  vari motivi ( sia fisici che psicologici )
    , ma lo steso vale per  i figlio biologici .
 
quello che  secondo me bisogna portare  l'accento  è che  le famiglie 
     devono essere adeguatamente supportate  x  superare questi momenti
     , il problema è che in italia dopo  il primo anno dall' entrata del
      bambino i  servizi sociali scompaiano e le famiglie si ritrovano 
    sole ( è questo  il vero scandalo secondo me )
 
    se qualcuno ha letto i vari  articoli  apparsi  dopo  il rapporto sulle
      adozioni del cai , alla fine levato i soliti  toni tra il patetico e lo
      scandalistico si legge  che nell'adozione internazionale solo il 1,7%
      dei bambini  sono restituiti ( brutte termine ) , ma di questi dopo
     una serie di interventi degl'operatori un terzo sono rientrati nelle
     famiglie adottivi originarie , per cui erano difficolta transitorie .
 
     Altro punto su cui voglio puntare il dito è che a mia impressione , non
      viene quasi mai fatto  una relazione psicologica del  bambini oltre a
     quella fisica ( ma non per rifiutare il problema ) , ma per permettere
     alla coppia  di prepararsi alla situazione discutendone con i vari 
     esperti .
     saluti  a tutti  thierry

 ha scritto:





Ciao a tutti, da un po' di tempo leggo di questa polemica con un po' di
perplessità, e francamente non mi sembra che Lalla abbia detto niente di
speciale (scusa Lalla, non hai bisogno di avvocati, ma anch'io ho adottato
all'Est e, se anche mio figlio non ha avuto particolari problemi, le
situazioni difficile esistono, eccome, e in genere vengono superate con
tanto, tanto amore).
Se poi vogliamo, seriamente, parlare del dramma dei fallimenti adottivi,
facciamolo, ma per favore finiscila di dirci che vogliamo fare i "primi
della classe".
Intanto ho copiato e incollato dal sito AIBI, puoi dare un'occhiata...
Ciao
Laura
Fallimenti adottivi: dati della Commissioni adozioni  
La Cai: "Le coppie 'adulte' principali protagoniste del fenomeno"  
Sui cosiddetti 'fallimenti adottivi' interviene la Commissione per le
adozioni internazionali che ha redatto uno studio in merito, annunciato in
questi giorni.
Rispetto a tutte le coppie adottive, sono più grandi gli uomini (45 anni
in media, invece di 40) e le donne (42 anni, invece di 38 e mezzo) che
vivono l'esperienza del fallimento adottivo: e ben il 42% dei minori
stranieri "restituiti" ha uno più fratelli nella stessa famiglia (contro
la media del 13% degli adottati in totale). 
Nella statistica compaiono anche coniugi ultra 50enni, presenti invece in
modo residuale se si guarda al totale delle adozioni. 
E' stata resa pubblica la prima ricerca nazionale sul fenomeno, curata
dalla Commissione adozioni internazionali (Cai) e dall'Istituto degli
Innocenti, nel corso del convegno “L’adozione internazionale: conoscere i
problemi, valutare le soluzioni”. 
Per quanto riguarda gli altri dati (la rilevazione abbraccia il periodo
che va dal 1° gennaio ’98 al 31 dicembre 2001), il maggior numero di
restituzioni (164 in totale) si registra nelle regioni dove più alto è il
numero dei minori stranieri adottati, come la Lombardia, il Veneto,
l’Emilia Romagna, la Campania, con due eccezioni: il Lazio e la Toscana,
dove l’incidenza dei fallimenti adottivi è minore. 
Anche la composizione del nucleo familiare riflette il panorama generale
delle famiglie adottive italiane: nell’86% dei casi si tratta di coppie
senza figli, mentre il 14% ha già almeno un figlio; le famiglie
appartengono generalmente a una classe sociale media o medio-alta.
Se si analizza la situazione di partenza dell’adozione, balza in primo
piano un dato molto significativo: nel 42% dei casi i minori restituiti
erano stati adottati con uno o più fratelli. Una percentuale che scende al
13% rispetto al dato complessivo delle adozioni. 
Spesso il fallimento riguarda la sorella maggiore; quasi l’80% degli
adottati a meno di 2 anni vengono allontanati dalla famiglia anche a più
di 10 anni dall’adozione: ciò significa che anche le adozioni molto
precoci non sono protette dal problema di un possibile fallimento in età
preadolescenziale o adolescenziale (il 39% dei restituiti ha tra i 12 e i
14 anni, il 30% tra i 15 e i 17 anni). 
L’età media dei minori, al momento dell’adozione, è di 8 anni, quindi
molto più altra rispetto al dato generale; il fallimento adottivo avviene
in media a 13 anni di età; l’adozione – in caso di restituzione – dura
circa 5 anni: un valore intermedio che può andare da qualche mese a oltre
10 anni.
 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

14 anni, il 30% tra i 15 e i 17 anni). 
Che tristezza, mi permetto di chiedermi che cosa farebbero i genitori se
il figlio avesse il loro DNA. Mi sa che il problema del "sangue" aleggi
ancora sui genitori! Mi par di sentire la mia colf che racconta di casi
in cui il figlio adottato si droga o è alcolizzato, perché "chissà da
dove viene", roba da XIX secolo!
Forse è su questo che i servizi sociali dovrebbero "battere", più ancora
che sulla "razza" (termine antiscientifico!). 
Forse nemmeno i test tanto declamati riescono ad evitare il problema.
-- 
Kiara del Kantutita Per scrivermi: 
kant...@sax.it
Visitate 
www.sax.it/kantutita
Gruppo Kantutita Famiglie del Mondo per un'educazione interculturale

     esperti .
Temo che ci sia molto da fare sugli aspetti meno burocratici
dell'adozione.


 persone che probabilmente razziste erano loro. 
Come tu stesso hai scritto, 
quando non si sa ciņ di cui si parla, č proprio meglio tacere. 
Quindi apprezzo proprio che tu, in quel caso, non sia intervenuto.
Cordialitą.
ELENA


 è doloroso. E allora psoosso solo tacere.
Che sia doloroso non lo metto minimamente in dubbio.
Metto in dubbio che per affrontarlo esista soltanto la strada del
fallimento adottivo (e sbattere fuori di casa un figlio adottivo, anche
se maggiorenne, significa che l'adozione è fallita).
Ciao
Blue

 erano loro.
Ne consegue logicamente che è razzista solo chi adotta un bambino di
"razza diversa", come dici tu, o di colore.
Interessante.
A proposito: mi sto chiedendo se sia invece un esempio di altissima
tolleranza e altruismo definire, come fai tu, "negri" i bambini di
colore.
Blue

 oltre 10 anni.
Il che significa che il 69% (39 + 30) dei ragazzi adottati che subiscono
un fallimento dell'adozione ha un etŕ compresa tra i 12 e i 17 anni...č
cosě drammatica la fase adolescenziale per chi ha figli adottivi? 
Anni trascorsi insieme in famiglia non contano proprio nulla?
 
Blue

colore.
Che vuoi farci, c'è stato anche chi ha chiamato "zingari" i miei Figli
del Sole dalla pelle ambrata... e ricordo chi finiva nei lager nazisti,
tutti i "non-ariani" o i "non-omologati".


se maggiorenne, significa che l'adozione è fallita).
Proviamo a togliere "adottivo" dal ragionamento? 
Capperi, sono figli e basta! Se avete dubbi, meglio che siate bocciati
senza appello come genitori.
E se rifiutate i figli che avete accolto, siete tanto diversi da chi
abbandona un neonato nel cassonetto? 
Meditate, gente.


 che sulla "razza" (termine antiscientifico!). 
Ieri ho fatto l&#8217;esame del campo visivo. L&#8217;oculista ha impostato la macchina per 
l&#8217;esame secondo parametri relativi al peso al sesso all&#8217;età e alla RAZZA, in 
quanto influiscono sulla conduzione e quindi sull&#8217;esito dell&#8217;esame. 
Quando ci ritorno gli dirò che dopo 6 anni per la laurea e 4 di 
specializzazione è rimasto un oculista antiscientifico, come naturalmente i 
costruttori della macchina per il campo visivo, celebri razzisti nonostante 
contruiscano una macchina sofisticatissima che costa ciraa 35.000 €.
Fortunatamente però possono tutti rimediare alla loro antiscientificità venedo 
a leggere questo Ng. Così, dopo, avremo macchine e oculisti assolutamente 
scientifici e antirazzisti che sbaglieranno l'esame del campo visivo....  
 
Inviato da 
www.mynewsgate.net


La fase adolescenziale è drammatica per tutti, solo che nel caso di un
figlio adottato il fallimento diventa evidente, se il figlio è naturale non
è così.
Vorrei però considerare che le statistiche dicono come la percentuale di
adozioni fallite sia dello 1,7 percento del totale.
E' innegabile che il fenomeno esiste, e che bisogna cercare di fare il
possibile per eliminarlo, tuttavia è anche vero che il 98,3 percento delle
adozioni riesce.
Ogni mille adozioni diciassette non riescono... non credo che, data la
situazione di partenza, sia una situazione tanto brutta.
Saluti
Basileus
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

...

No, solo che trovo rivoltante che si possa pensare di disfarsi di
figli che hanno problemi. Perchè questi problemi hanno bisogno di
dedizione assoluta, non di bravura, ma chi ti credi d'essere, nemmeno
hai adottato e già pontifichi? Con quale esperienza? Il sentito dire.
Con quale diritto? Nessuno. Vieni qui, dici la tua e appena qualcuno
mette in dubbio (perchè ciò che ci hai raccontato rasenta veramente
l'indecente e l'incredibile in un paese civile)o contesta quanto tu
dici ecco che la cosa ti da fastidio e inizi a diventare pesante.
Nessuno ti ha chiesto di intervenire, sei tu che lo hai fatto
spontaneamente quindi accetta anche di sentire cose che non ti
garbano. Però non offendere gratuitamente. La storia degli assistenti
sociali, poi si commenta da se...
E nel caso di mio figlio (a proposito, rivolgiti a me al
femminile,perchè sono una mamma non un papà)stiamo riuscendo a
restituirlo a una vita normale non perchè siamo BRAVI, ma solo perchè
siamo completamente dediti a lui e al suo recupero, sacrificando
qualsiasi altra cosa, per il momento, solo per lui. Non si chiama
"bravura", ma solo AMORE. Quello che ogni genitore dovrebbe provare
per il proprio figlio indipendentemente dalla sua provenienza. Dico
"dovrebbe" perchè non è certo garantito! Ma se tu fossi un genitore lo
sapresti riconoscere. E sapresti anche dire se quei genitori che
vogliono sbarazzarsi dei figli hanno mai provato qualcosa di simile
nei loro confronti. La "bandiera bianca", comunque, è sempre e solo un
fallimento in questi casi. E si, probabilmente sono stati anche degli
"incapaci", perchè questa cosa ti da fastidio? Non tutti sono
tagliati, o pronti, o strumentati per essere genitori, quindi perchè
stupirsi?
E infine... NEGRO è un'offesa. Punto. E' così dalla notte dei tempi,
quindi ti prego non uscirtene con invenzioni
pseudo-illuministe-filosofiche-scientifiche-etc. perchè qui non siamo
certo tutti stupidi o ignoranti, non perlomeno quanto vuoi farci
apparire tu.
Lalla (che non risponderà più perchè queste discussioni sono solo
puerili e sterili).

scientifici e antirazzisti che sbaglieranno l'esame del campo visivo....  
Poveri noi... ma informati meglio, che ora non ho tempo! Che c'entra il
campo visivo e la sua esattezza! Le_razze_non_esistono, esiste solo UNA
razza umana, Homo Sapiens Sapiens.
Cerca un po' in National Geographics, ammesso che tu lo ritenga fonte
accettabile, o nella rivista Science.
Ah, cerca anche Luca Cavalli Sforza.


 hai adottato e già pontifichi? Con quale esperienza? Il sentito dire.
Io non pontifico proprio niente. Espongo un problema che esiste realmente e 
sento gente che fa la scandalizzata e dà a me del bugiardo e a questi poveretti 
degli incapaci....  Sei tu (e gli altri benpensanti) che dai giudizi senza 
conoscere la situazione concreta.  
Ripeto: gli assistenti sociali scelgono proprio bene
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Sono forse un po' in ritardo sulla discussione ma ho letto solo ora
l'argomento. Trovo che sia terribile quello che hai detto! Sarebbe a
dire che se si tratta solo di insegnare una lingua va bene, ma oltre
non vuoi andare? Ma qui si sta parlando di bambini, di figli, non di
cani che se non ubbidiscono li mandi in una scuola e se poi continuano
li abbandoni per strada (che anche questo è già una bella inciviltà)
Prova un po' a metterti nei panni di un bambino, abbandonato da
genitori. Vive per un tot di tempo abbandonato, poi viene prese da un
orfanotrofio. da lì arrivano due persone a lui estranee che gli
dicono: Ciao amore, siamo babbo e mamma! Lo portano in un paese che
non conosce, in mezzo a persone che non conosce! Se ti sembra poca
cosa da sopportare per un bambino, fai te! Ma sinceramente mi chiedo
che tipo di preparazione hai fatto per decidere di adottare!
Ti racconto la mia esperienza, sempre che ti possa servire.
Ho un bambino di due anni cambogiano. Quando sono andata a prenderlo
il bambino era in uno stato di salute non precaria, peggio. Lo abbiamo
portato da una pediatra in cambogia perché aveva la febbre molto alta
e la pediatra ci ha detto: Questo bambino lo conosco, l'ho già avuto
in cura. Non so cosa abbia, ma non riesco a curarlo. Vi avverto:vi
creerà non pochi problemi! Avrà necessità di tante cure e di tante
spese e poi chissà come ce la farà. Se volete prenderne un altro...
Ora mi chiedo: tu che avresti fatto ? Lo avresti riportato in
orfanotrofio? Io e mio marito lo abbiamo portato velocemente in Italia
e, a un anno dal suo arrivo, lo stiamo ancora facendo curare ma adesso
sta meglio. Se fosse rimasto nel suo paese di orgini sarebbe morto.
Prova a riflette per un attimo a cosa è davvero un'adozione e cerca di
chiederti se è veramente la tua strada o se è meglio che lasci
perdere.
Ilaria

...
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VERO! E PER FORTUNA, VISTO CHE NON SCEGLIEREBBERO MAI TIPI COME TE!
PER FAVORE, LASCIACI IN PACE, SEI SOLO UN POVERACCIO... NON SAI
NEMMENO DI COSA PARLI, TI DAI UN SACCO DI ARIE PSEUDO-INTELLETUALI MA
NON SAI PROPRIO NULLA DI NULLA, SEI SOLO ARIA FRITTA. VEDI DI ANDARE A
TROLLARE ALTROVE, GRAZIE!
P.S. Mi associo in toto a Basileus.
Buone Festività a tutti i poveretti che sono costretti a sorbirsi 'sto
tipo... cos'è, la nostra penitenza di Quaresima in anticipo? Mah...
LallacheperfortunahaDimachelafasorridere!

 sta meglio. 
Ne sono felice per voi e per lui. Il caso di cui parlavo (che peraltro non ho 
vissuto in prima persona) è diverso. Lì non c'erano problemi di salute ma di 
menfreghismo nei confronti dei genitori.  
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Ma perché dai così per scontato che i genitori non abbiano avuto
alcuna responsabilità se l'adozione non è andata a buon fine? Ci sono
tante persone che possono aiutare in questi casi: i servizi sociali,
l'ente presso quale hai adottato (che, se lo hai scelto, vuol dire che
un po' di fiducia te la dava), la scuola, al limite strutture
private... Non metto in discussione che questi bambini fossero
difficili, ma ho conosciuto coppie che hanno lottato per trovare un
dialogo con i propri figli (e hanno lottato molto, te lo assicuro!),
ma alla fine ci sono riusciti! E poi, anche il mio bambino: lui è
forse ancora troppo piccolo per tirar fuori problemi di questo tipo,
ma nessuno mi assicura che un domani lo farà. Quando si decide un
percorso anche difficile come è quello dell'adozione bisogna esserne
completamente sicuri ed essere motivati al 100%, altrimenti è meglio
lasciar perdere (dove è scritto che uno debba per forza avere un
figlio...). E poi se questi problemi li avessero tirati fuori dei
figli naturali? Già prima di avere il bambino adottato ti chiedi
quanto tempo puoi avere per restituirlo, e se fosse naturale che
faresti? lo rispingeresti a forza nell'utero? un figlio è un figlio e
se questi crea dei problemi è colpa anche di chi gli sta vicino.
Ilaria

 
Un figlio è un figlio comunque, e se crea problemi può dipendere da un numero 
infinito di ragioni. Certamente i genitori devono fare tutto il possibile per 
aiutarlo capirlo sostenerlo etc. 
Ma se dopo he tutto questo è stato fatto, continua a preoccuparsi solo di 
uscire la sera e pretende di essere mantenuto "a gratis" senza assumersi 
nessuna responsabilità che si fa? Ci si fa prendere per il naso a tempo 
indeterminato? E guarda che lo stesso discorso vale per i figi naturali. Io 
capisco che queste sitazioni sono difficili ma proprio per questo non posso 
accettare che qualcuno venga qui a fare lo scandalizzato e il professorino. 
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 accettare che qualcuno venga qui a fare lo scandalizzato e il professorino. 
Su questo sono totalmente d'accordo: sono stata abituata dai miei
genitori a studiare e lavorare sempre, a prendermi le responsabilità
di quello che facevo e mi sono personalmente sempre sentita a disagio
perché i miei genitori mi dovevano pagare le tasse dell'universita'.
Questa è l'educazione che ho intenzione di dare a mio figlio, adottivo
o naturale che sia.
Quello che mi spaventa è il fatto che ti poni già il problema di come
disfarti di un peso morto ancor prima di avere il bambino. Io e mio
marito, fra le tante domande fatte prima dell'adozione, non ci siamo
mai sognati di chiedere a nessuno se e come potevamo rimandare
indietro nostro figlio perché impossibilitati a stare con lui per una
qualsiasi ragione. L'adozione, come (ma forse anche più) la nascita
naturale di un bambino è una sfida, che puoi anche decidere di non
raccogliere se non te la senti. Ma ti assicuro che se hai veramente
desiderio di portare avanti nel migliore die modi questa esperienza è
una delle cose più belle che mai ti accaranno nella vita, te lo
assicuro.
E poi ho sempre il solito dubbio: ma in caso di figlio naturale,
avresti pensato al modo di disfartene ancor prima della sua nascita?
Buon anno
Ilaria