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Titolo: Per Mr. Free - Riflessioni

Caro Mr. Free,
ho letto tutti i post da te inviati e le relative risposte.
Io non so e non voglio giudicare se sei un bravo scrittore o un uomo
realmente disperato.
Parto dal presupposto che io non mi inventerei mai una storia del genere e
credo che nessuno sano di mente lo farebbe.
Perché tocca una dei valori più preziosi nella vita: l’amore verso i figli e
quindi verso la vita stessa. Perciò ti considererò reale e pertanto ti invio
queste righe.
Non sei il solo ad aver perso un figlio. Io ne ho persi due nel senso che
non sono mai nati, ma per mesi li ho portati dentro di me. Per mesi ho
sperato che ce la facessero, che potessero vivere. Avrei dato la vita per
questo, se solo fosse stato possibile.
Ma non c’è stato niente da fare. Ed inoltre la conseguenza è stata che non
potrò mai più avere figli "naturali". E che tra l’altro questa situazione
sarebbe stata uguale anche se invece di 30 anni ne avessi avuto 20. Quindi
non sempre la giovane età aiuta la procreazione, come tu pensi.
Certo, questa perdita non è paragonabile al dolore della perdita di un
figlio già conosciuto, cresciuto e materialmente presente. Ma, credimi, fa
male lo stesso e tanto. Io non ho nemmeno potuto scegliere, tu invece
avresti potuto essere diverso e tenerti tuo figlio. Sono certa che dietro ad
una storia come la tua ci siano solitudine e bisogno inascoltato di aiuto.
Non esistono buoni o cattivi in questa tua storia o nella mia. Nessuno di
noi si meritava il dolore che ha sopportato. E in fondo chi è che si merita
di soffrire? Non siamo certo fatti per il dolore.
Esistono invece situazioni in cui si è lasciati soli e si prendono le strade
sbagliate. Come nel tuo caso. Ma ogni scelta che si fa nella vita ha una sua
"ricaduta".
Non conosco i motivi che ti hanno portato a drogarti, ma quando hai deciso
di "farti" hai fatto una scelta che, come potevi immaginare, ha poi
comportato una serie di ripercussioni sull’intera tua esistenza. Guardiamo
in faccia alla realtà: in certe momenti una persona sotto effetto di
sostanze stupefacenti non è in grado di prendersi cura di nessuno, nemmeno
di sé stesso, figuriamo di un bambino piccolo.
E come avresti fatto poi con un lavoro in mare, lontano da casa per mesi,
con una famiglia che non voleva o non poteva prendersi cura del tuo bambino?
Nel tuo caso forse sarebbe stato necessario un affido ad una famiglia
piuttosto che un’adozione. Non so, non conosco i fatti se non da un solo
punto di vista: il tuo.
E di solito la verità sta sempre nel mezzo......
Conosco un sacco di persone che fanno volontariato proprio per aiutare chi
si trova in situazioni simili. Ho un paio di amiche molto care (e delle
quali mi fido ciecamente) che fanno le assistenti sociali e mi dicono che la
prassi consolidata è evitare il più possibile l’adozione di bambini con
famigliari in vita. Si procede all’affidamento del bambino cercando di
aiutare la famiglia di origine al reinserimento graduale nella società, e
poi al riaccoglimento del piccolo al loro interno. Ma mai e poi mai si
strappa un figlio ad un genitore. I bambini ritenuti adottabili con
famigliari viventi non hanno più rapporti con loro da anni. Anzi, spesso
rimangono in istituto anche troppo proprio perché non perdono la speranza di
rivedere quel genitore, che magari scrive solo qualche riga o si presenta
ogni due anni. Proprio perchè questi rapporti "naturali" sono privilegiati,
anche a scapito della crescita equilibrata del bambino, del suo diritto ad
avere una famiglia presente e amorosa.
Mi sembra che tu veda solo il tuo dolore, che tu abbia davanti come un
orizzonte piccolo e ristretto. Quel "limite" che non ti ha fatto decidere di
dire di no alla droga a suo tempo, che non ti ha fatto accettare il
sacrificio di te per dare una possibilità migliore a tuo figlio. Che non ti
lascia tregua né possibilità di riscatto. E soprattutto non lo lascia a tuo
figlio. Tutti i tuoi messaggi girano intorno solo a te stesso. Tuo figlio è
come un particolare, una motivo per cui avercela con il mondo intero perché
non è come lo avresti fatto tu.
Credi, non è nemmeno come lo avrei voluto io. Ma devi partire dalla realtà
che hai non da quella che avresti voluto.
Leggere i tuoi post e le risposte varie mi hanno fatto riflettere molto sul
motivo per cui io e mio marito abbiamo deciso di adottare un bambino.
Noi, così come tutti coloro che hanno adottato e che conosco, non siamo
stati mossi da "buonismo" o da un perverso desiderio di appropriarci dei
figli di genitori "inadeguati".
Io non mi sento peggiore di tante altre donne perché non posso riprodurmi,
né mi sento migliore perché ho deciso di adottare. Non comprerò mio figlio a
suon di dollari da biechi individui o da madri disperate, non lo strapperò
ad indifese famiglie indigenti o in situazioni di disagio.
Non sceglierò mio figlio, mi sarà dato, esattamente come uno naturale. Solo
che non crescerà nel mio ventre e non assomiglierà al padre o alla nonna o a
nessuno dei miei nipotini. Potrebbe essere anche a pallini gialli e blu, ma
sarei comunque sua madre e mio marito suo padre.
Quando sarà grande, se lo riterrà giusto, potrà anche cercare la sua
famiglia di origine. Nessuno gli dirà mai che i suoi genitori non lo hanno
voluto, o che non erano in grado nemmeno di badare a sé stessi, o chissà che
altro.
Un figlio non è una proprietà personale in virtù del fatto che ha i tuoi
cromosomi. Non è una cosa da possedere: questo è mio perché l’ho fatto io,
questo è mio perché l’ho cresciuto....... Un bambino è un essere umano ed ha
diritto come ogni uomo al mondo, grande o piccolo, ad avere amore, cure ed
attenzioni, un’istruzione, una casa, un futuro e soprattutto un presente
dove vivere serenamente.
Ed ha diritto anche ad un passato, bello o brutto che sia. E tuo figlio è
più fortunato di altri, in fondo. Ha un passato, un’origine, che invece
molti altri bambini soli non conoscono né conosceranno mai. Non sono in
grado con i pochi elementi a mia disposizione e con la mia poca esperienza
di dire se è meglio o peggio nel suo caso, ma avere una "storia" penso aiuti
a non perdere la coscienza di sé.
Essere genitori, secondo me, non significa riprodursi, ma generare in ogni
momento della vita, fino alla morte, generare e ri-generare quel figlio in
ogni momento, nella quotidianità più ripetitiva come nei momenti speciali,
nella gioia e nel dolore. Sempre.  Una mamma e un papà adottivo generano con
l’attesa, il costante rimettersi in gioco invece che con le cellule, con l’
accoglienza di questo esserino che è totalmente "estraneo" ma che ti sta
annidato nel cuore e nei pensieri da anni anziché nell’utero, che nasce dal
cuore anziché dall’incontro tra ovulo e spermatozoo, che entra nella tua
vita di schianto e la sconvolge totalmente perché non sai mai a cosa andrai
incontro anziché arrivare naturalmente in una stanza del reparto maternità
di un ospedale con tutte le dovute preparazioni del caso.
Noi non sappiamo quanti anni avrà nostro figlio quando diventerà parte della
nostra vita, cosa avrà visto o vissuto o subito prima di arrivare fino a
noi. E forse non lo sapremo mai veramente. Non sappiamo se gli piaceremo
subito o se dovremo "combattere" la sua resistenza verso gli adulti che
tanto lo hanno deluso.
Non sappiamo se riuscirà mai ad amarci veramente come noi lo ameremo, se ci
considererà "suoi" o se accetterà di far parte della sua nuova vita.
Pensa: un genitore "naturale" queste cose non se le chiederà mai!
Perché quel figlio è naturalmente parte di se’, biologicamente parte di sè.
Mentre questo con un figlio adottivo è tutto e sempre in gioco. Niente è
scontato. Niente è regalato.
E secondo te due sposi che si imbarcano in questa "avventura" armati solo di
speranze e di una enorme quantità di pazienza, di un surplus di amore da
spendere, di un desiderio di dare senza pretendere nulla, sono due "ladri"
di bambini?
Io sono sicura di no, caro Mr.Free.
Ti auguro di riuscire ad andare oltre il tuo piccolo mondo, di vedere che
non è tutto bianco o nero. Che la vita non è tutta avvolta dalla nebbia
della disperazione. Se riuscirai a guardare fuori, anche per un attimo, ti
accorgerai che ci sono anche i colori: quello luminoso dell’amore della
famiglia che ha accolto tuo figlio e che lo ha amato più che se fosse stato
biologicamente loro, e quello grato del sorriso di tuo figlio quando capirà
che l’hai così amato da dare la vita per lui, perché potesse avere una vita.
Ti abbraccio.
Loretta
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Cari Alberto e Loretta,
vi ringrazio per le buone parole che mi avete scritto.
Siete i primi che forse hanno capito la mia storia, o che
almeno hanno tentato di capire il dolore che ho dovuto
sopportare, senza nascondersi dietro semplici affermazioni
di una storia inventata da me per chissà quale motivo.
Neanche un vero scrittore, per quanto bravo saprebbe inventare
la mia vera disperazione senza averla vissuta veramente.
 Mi dispiace molto per quello che mi hai detto riguardo i tuoi 2
figli che non sono mai nati e posso capire anche la tua disperazione quando
l'hai saputo, ma contro il destino non si può mai combattere.
Ma mio figlio io non l'ho perso. Mi è stato letteralmente strappato
dalle braccia da persone che hanno deciso così, forse anche in buona fede e
per il bene del bambino, pensando forse che io non
fossi in grado di acudirlo e sarebbe finito tossico pure lui.
 Ma come hanno potuto pensare una cosa del genere....!!!!
Avrei dato la vita per quel bambino,(come in fondo poi ho fatto) e non avrei
mai e poi mai permesso che toccasse quella roba, propio perchè io la
conoscevo bene e non avrei voluto che lui facesse la mia fine.
Ho cominciato a 16 anni a drogarmi, e a quell'età non si pensa certo a fare
delle scelte o alle ripercussioni che ciò potrà causare alla mia intera
esistenza, si fa e basta. Come daltronde hanno fatto e faranno tutti i
ragazzi di quell'età, perfino i vostri figli che siano benestanti o no. In
più forse io sono nato in un periodo sbagliato,
quando l'eroina non sapevamo neanche cosa fosse.
 Ma quando è nato Alain, avevo già più di 20 anni ed avrei anche potuto
smettere se solo mi avessero dato l'occasione di farlo.
 Ma un marinaio a terra non ha molte alternative, se è drogato poi non ne ha
nessuna, perciò non merita di essere aiutato.
Doveva pensarci prima.
Eppure quante volte ci ho provato, ero abituato a lunghi periodi di
astinenza in mare, quando finivo le scorte e per arrivare al primo porto ci
volevano 15 giorni..... e per circa 3 anni ho fatto la stessa cosa con mio
figlio, stringendo i denti e andando avanti.
 Nessuno potrà mai dire che al bambino mancasse qualcosa, però
purtroppo una volta rimasto solo, dovevo portarlo sempre con me e
la gente per bene non poteva tollerare un tossico che girava con un bimbo di
3 anni sulle spalle, insieme a quei drogati che forse sono stati gli unici
che mi hanno dato una mano.
 Le persone che dici tu furono poi le prime a segnalare questa situazione ai
giudici, con sorrisi e sguardi ipocriti e la scusa di voler aiutare per il
bambino, mi portavano qualche pannolino in regalo oppure qualche
omogeneizzato, tenendo ben aggiornata la lista delle cose da presentare al
tribunale, per dimostrare che senza loro non avrei potuto sfamare un bimbo
di 3 anni.
 E ti posso giurare su me stesso che oltre a non fare niente per evitare
l'adozione, nel mio caso l'anno sollecitata al massimo, pensando forse che
il bambino diventasse troppo grande per darlo ad una famiglia e si
affezionasse troppo a me.
 Ma voi che avete i vostri bambini piccoli, come pensate che si senta uno di
loro, vissuto fino a 3 anni con papà e mamma e un bel giorno preso con la
forza e portato in un'orribile istituto?
 Cosa pensate che succede nella piccola testa del bambino nel veder tutto
questo? Chi gli può spiegare che è per il suo bene?
 Ma tanto questo non succede. Mai e poi mai si strappa un figlio ad un
genitore......queste cose non si devono tanto far sapere.
 Certo, io vedo davanti a me solo dolore che restringe il mio orizzonte, ma
questo dolore mi è stato provocato deliberatamente,
da persone che alla notte dormono serene e non hanno mai sentito piangere i
loro figli per mesi.
 Forse poi io me lo merito pure, perchè non ho saputo dire no alla droga a
suo tempo, e dovevo prevedere tutto questo, ma un bimbo
di 3 anni non ha nessuna colpa, e non merita un trattamento simile.
 Non potete dire che tutto questo è solo frutto del mio egoismo e neanche un
motivo per avercela col mondo intero, perchè malgrado tutto io ho pagato il
mio sbaglio e l'ho fatto in silenzio, uscendo piano piano dalla sua vita
senza creare altri traumi, ma solo quando l'ho visto finalmente un po'
sereno nella sua nuova famiglia, ma non potrò mai sapere se da grande non ne
avrà risentito di questa storia, e solo quando lo potrò rivedere saprò se
è stata la decisione giusta.
 E potete giurarci, fra pochi hanni lo saprò ed allora spero propio di non
incontrare mai gli autori di tutto questo, se per caso venissi a sapere che
mio figlio è cresciuto con dei complessi che potrebbero rovinare per sempre
la sua vita.
 Ora le cose forse vanno un po' meglio (almeno spero) ma se si tengono
nascosti questi casi, non si potrà mai intervenire per cambiarli.
 Il vostro desiderio di adottare figli è legittimo, ma se non lo scoprite
voi, nessuno vi dirà che il bambino che state per adottare è stato tolto ad
una famiglia come voi, coi vostri stessi desideri e col vostro stesso amore
per vostri bambini, anche se a volte in gravi difficoltà.
 Perciò non siete voi i "ladri di bambini" ma ce ne sono ancora alcuni da
scoprire, e sono quelli più difficili perchè protetti dalle istituzioni. Io
sono convinto della vostra buona fede, e vi ringrazio di avermi dato modo di
rispondervi, per far sapere a tutto il mondo queste orribili cose.
  Detto questo, me la vedrò io con la mia coscienza.
         Saluti
                          Mr.Free

 piuttosto che un'adozione.
Il tuo riferimento all'affido suo questo NG è il primo che rintraccio da
quando (da qualche settimana) lo frequento. E per certi versi mi sorprende,
positivamente.
Non sarebbe davvero questa la "soluzione" da privilegiare, se è il bambino
colui che "ha diritto"?
A meno che sia sul NG "sbagliato" e dovrei andare a leggere da qualche altra
parte...
di cuore
Gualtiero

Gualtiero
il promotore di qs NG chiese anche la creazione di un NG sull'affidamento
familiare, ma gli fu risposto dal GCN (coloro che decidono di NG in Italia)
che era piu' o meno la stessa cosa, e non si procedette nemmeno alle
votazioni, se non ricordo male.
è ovvio che sono due cose molto diverse, ma visto che un NG apposta non
c'e', potremmo parlarne qui!!
io mi trovo nel mezzo: genitore affidatario  di un bimbo adottabile e per il
quale stiamo facendo le pratiche di adozione...
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Luigi Vittorio
e-mail: 
luigiv...@flashnet.it
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Con Milena abbiamo scritto un libro:
E' Francesc@ e basta: 
http://space.tin.it/salute/smistror/libro/