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Titolo: Una storia (lungo)

- Premessa
Decidiamo di avviare l'adozione nel 2001, dopo 18 anni di convivenza e un 
figlio ormai maggiorenne.
Ci sposiamo a gennaio 2002, in Comune siamo con nostro figlio, mia madre e 
il padre di mio marito.
A febbraio 2002 facciamo domanda ai servizi sociali e iniziamo gli incontri: 
tre collettivi e altri tre individuali; nessun problema, le operatrici 
(psicologa e sociologa) indagano a fondo ma professionalmente. La relazione 
e' pronta ad agosto 2002, inviata al Tribunale dei Minori in settembre 2002. 
A novembre 2002 siamo convocati al Tribunale dei Minori: parliamo con un 
giovane giudice e una anziana magistrato: sono diretti, secchi, ma corretti. 
Ci fanno capire che non amano coppie con pregiudizi (di eta', sesso, colore, 
ecc...). Ci dicono che siamo vecchi e che ci possiamo sognare l'adozione 
nazionale. Noi si prende atto.
- L'idoneita'
Fattosta' che a dicembre 2002 arriva l'idoneita' per la nazionale e 
l'internazionale: il decreto parla di un solo minore. Prendiamo atto.
Un pomeriggio di gennaio 2003 mi metto su una postazione Internet Adsl, uso 
Google e ci facciamo la lista di tutte le associazioni che operano con 
l'Africa. Non vogliamo una associazione della nostra citta', vogliamo 
escludere qualsiasi tipo di interferenza (conoscenti, famigliari, 
istituzioni). L'Africa ci piace perche' sappiamo che e' difficile adottare 
li', pensiamo che ci sia piu' bisogno, ma e' solo una idea come altre. Un 
paio di pomeriggi di telefonate, qualche accordo informale, un paio di 
associazioni 'grandi', qualcuna piccola: tutte ci fanno capire che con 
l'Africa sara' complicato. Poi la scelta cade su una associazione di Milano. 
Motivo? La tizia con cui ho parlato mi lascia una buona impressione (tra cui 
il fatto che quando la chiamo risponde sempre, e sempre lei) e il nome 
dell'associazione ci piace. Non e' poco.
- L'associazione
Si parte, si va da loro in marzo 2003. Scopriamo che e' una associazione a 
profondissima ispirazione cattolica, mentre noi siamo atei e anche un po' 
mangiapreti. La cosa non ci tocca, l'impressione positiva viene confermata. 
Nemmeno a loro pare interessare piu' di tanto.
Facciamo uno, due, tre incontri da loro, qualcuno anche protratto durante i 
weekend.
Stranamente solo allora ci rendiamo conto che il 90% delle coppie che ivi 
conosciamo adottano a causa di problemi legati alla sterilita'. Ci rimane un 
po' d'amaro in bocca.
A giugno potremmo dare il mandato, ma l'estate ci blocca, qualche problema 
in famiglia ci costringe a rimandare a novembre 2003 (appena prima della 
scadenza, che vale un anno dal decreto).
Nel frattempo, anche senza il mandato, ci facciamo inserire nelle liste 
'speciali', cioe' casi di bambini che l'Associazione ritiene 'difficili' da 
collocare in adozione (tipo gravi malattie, nuclei numerosi da mantenere 
uniti, eta' alte, ecc...). Durante l'estate siamo mobilitati piu' volte, ho 
ancora memoria di questi casi, sia dall'Europa che dall'America Latina. Noi 
accettiamo sempre, ma veniamo anticipati da altri genitori in lista prima di 
noi. A ottobre, dopo l'ultimo incontro, veniamo a conoscenza di un bimbo 
lituano, tredici anni, che non trova collocazione e e' disperato. Ci 
rendiamo disponibili, ma il caso si risolve e ci si avvilisce un po'.
Finora non abbiamo tirato fuori neanche un euro.
A dicembre l'associazione ci dice che avrebbe scelto per noi la Colombia. 
Prendiamo atto.
La lista dei documenti da presentare a questo Bienestar Familiar (l'ente 
governativo colombiano che si occupa delle adozioni) ci appare, subito, 
impressionante.
- I documenti
Inizia l'odissea dei documenti, delle legalizzazione e delle apostille. 
Intere giornate in fumo per uffici, impiegati cretini e persone 
gentilissime. A questi colombiani non interessa se siamo sposati solo da un 
anno e mezzo; pero' gli interessa sapere quanto guadagniamo: nel modulo di 
presentazione una voce e' proprio questa. E vogliono pure le foto della 
casa.
Mio marito rifa' il modulo ufficiale del Bienestar in Acrobat, trasformando 
il loro foglio di Excel per blandirli. Mentiamo un pochino sulle nostre 
disponibilita' economiche (al rialzo, naturalmente).
A tempo di record i documenti partono entro l'anno. Paghiamo la prima rata 
all'associazione (3500E).
A gennaio 2004, dalla Colombia, ci si fa notare che su un paio di documenti 
il mio cognome compare senza una 'L': vanno rifatti. Magari non serve, ma 
rischiare e' pericoloso. Vabbe', anche se la cosa inizia ad irritare, si 
ritorna per uffici. Primo scontro con il cretino del tribunale della nostra 
citta': per firmare un casellario vuole una settimana. Voglio parlare con il 
suo superiore, il capo capisce e compatisce l'impiegato; mi da' il 
casellario immediatamente.
- L'attesa
Ad aprile ci si vede con l'associazione per l'aggiornamento delle 
comunicazioni: dalla Colombia niente di buono, le adozioni sono lente, il 
tempo medio sono minimo due anni per l'abbinamento. Alle coppie che hanno 
deciso per altri paesi va meglio, noi siamo praticamente in fondo. Prendiamo 
atto.
Con il cuore in pace attendiamo la fine dell'estate; ci si rivede con 
l'associazione: niente di buono, la Colombia e' ancora la piu' lenta, ma 
oramai e' certo che la nostra pratica e' passata (una specie di timeout: se 
non arriva nessuna notizia entro qualche mese, la pratica e' stata messa in 
moto). Meglio di niente, diciamo noi. Le altre coppie, per altri paesi, 
sembrano ad un passo dall'abbinamento.
Arriva dicembre 2004, tutte le sere controllo la posta elettronica: chissa' 
perche' penso che mi possa arrivare da li' qualche notizia, ben sapendo che, 
invece, sarei prontamente avvisata via telefono.
A gennaio 2004 inizia a incunearsi in me e mio marito la paranoia. Siamo 
vecchi, qui ci mettono in ultima fila, non ci arriveremo mai.
Adesso faccio anche qualche telefonata, ma tutto tace. Il clima, in famiglia 
inizia a incupirsi. A marzo 2004 si va dall'associazione, per comunicazioni 
di massa. Nella sala noi ci mettiamo dietro, oramai siamo rassegnati ad 
essere gli ultimi. Ma come, in questi posti gli ultimi non sono i primi? 
Boh, pare di no.
Tutti chiedono, alcuni escono con un sorriso, noi si attende il nostro 
turno. La nostra referente, improvvisamente, diventa una diavola: forse 
stressata dal pomeriggio infernale, con tanti genitori in trepidante attesa, 
ci dice che dalla Colombia hanno chiesto coppie giovani, che entro l'anno 
non se ne parla nemmeno. Io scoppio, mio marito mi trattiene. La nostra 
referente non sa quel che dice, pensiamo.
Sapro' in seguito che era sfiancata, non ce la faceva piu' e non voleva 
darci troppe aspettative, in assenza anch'essa di informazioni. Ma io e mio 
marito, tornando a casa, si litiga. Non ricordo perche', pero' volano parole 
grosse. Vabbe'.
-L'abbinamento
Io compio gli anni il 18 maggio. Il 18 maggio del 2004 mi chiama mio marito 
al lavoro: c'e' l'abbinamento, i dati arriveranno per mail (lo dicevo!) la 
sera stessa. Alla nostra referente spunta l'aureola, la chiamo, mi scuso, 
non so cosa dire. Alle 21 del 18 maggio 2004 ci arrivano per mail i 
documenti scannerizzati per l'accettazione dell'abbinamento, i dati della 
bambina e anche una foto.
E' una india di 7 anni, un piccolo capolavoro d'arte moderna. 
Improvvisamente ci rendiamo conto che abbiamo sempre saputo lo spagnolo.
- I documenti 2
Questi colombiani sembrano tedeschi: il dossier della bimba e' perfetto e 
completo. Ha una storia terrificante alle spalle, non dico niente. Ci 
chiedono immediatamente altra documentazione, le foto di tutta la nostra 
famiglia (fratelli, zii, nonni e affini), una specie di albero genealogico e 
ci intimano di accettare (o rifiutare) entro una settimana l'abbinamento, 
nonche' essere la' entro 60gg dall'accettazione. Al volo per tribunali, ecco 
il secondo, e piu' grave scontro con il famoso addetto: se non mi da' 
immediatamente il documento che mi serve, stavolta gliela faccio pagare. Non 
me lo da', "una settimana, dice". Ok, vado davanti alla porta del primo 
magistrato a caso, attendo che si apra, con una scusa prendo la parola e 
faccio in tempo a dirgli che se non mi firma questo documento mi incateno e 
chiamo il quotidiano locale. Il togato non discute nemmeno e firma.
Adesso e' la volta del consolato della Colombia, a Milano, per il visto sui 
nostri passaporti. Contemporaneamente ci vuole un documento del Tribunale 
dei Minori, stavolta a Bologna. Ok, mio marito imbraccia la moto e, in una 
settimana e quattro viaggi (due a milano e due a Bologna) abbiamo tutto in 
mano. Ci si accorge, pero', che la partenza collide con l'esame di maturita' 
che mio marito, insegnante, oramai ha gia' accettato. Ritirarsi da una 
commissione di maturita' e' la cosa piu' complicata del pianeta, almeno in 
Italia. Per fortuna i tedesco-colombiani ci avvisano che non sono pronti e 
che la consegna della bambina avverra' solo il 1 agosto. Prendiamo atto.
- Preparativi
L'aereo.
Ora, la nostra associazione ci dice che ci dobbiamo pensare noi, mentre per 
l'alloggio a Bogota' ci proporranno qualche soluzione. Io non sono mai 
andata in aereo, a ragione: ne ho una paura ancestrale. Si va all'agenzia 
viaggi, si chiamano Iberia e Air France (le uniche che servono, dall'Europa, 
la Colombia). In ogni caso c'e' uno scalo, e la prenotazione dei biglietti 
e' poco agevole, sempre che si trovino in tempo.
Paranoia, si decide per un biglietto aperto dell'Iberia (un anno di 
validita'), ma si prende un volo della settimana prima, per non rischiare di 
mancare all'appuntamento dell'1 agosto a Bogota'. Costo di due biglietti 
A/R: 2400E.
Mio marito scopre la mail dell'avvocato che ci seguira' in Colombia prima 
che ci venga comunicato dall'associazione, io becco il sito web 
dell'orfanotrofio ove si trova il piccolo capolavoro d'arte moderna. Hanno 
un sito, crisbio!
Scopriamo anche Google maps e notiamo che a Bogota' c'e' spesso nuvoloso 
(sara' la stagione delle piogge?).
L'avvocato risponde subito. Bene, e' informatizzato, ci da' gli estremi di 
due alberghi, con i costi. Uno e' piccolo ed accogliente, l'altro sembra lo 
Sheraton.
Io la so piu' lunga di mio marito, in questo campo, e impongo lo 'Sheraton', 
che in realta' si chiama Cora, in Diagonal 127/A, Bogota'. Il costo e' 
umano, vitto escluso, sono 135.000 pesos colombiani al di' (circa 50 E). E' 
molto di piu' di quanto l'associazione ci aveva indicato in precedenza, 
cioe' 30E al di' pasti inclusi. Ma io la so piu' lunga, dicevo, e mi 
impunto, sfruttando anche quella piccola millanteria sul nostro stato 
patrimoniale.
- Partenza
Da Bologna, alle 6.00 del mattino. Il giorno prima ho un problema ad un 
occhio, in pronto soccorso mi danno un antibiotico. Alla fine mi doto del 
solo Valium antiaereo, nostro figlio ci porta in macchina al Marconi di 
Bologna. Noi invece portiamo una borsa a testa e il bagaglio a mano; mio 
marito un vecchio Pc portatile, non si sa mai. Mille USdollars in contanti e 
due Visa prepagate con sopra tremila euro a testa. Un bancomat, che serve 
sempre. Il resto e' routine, lo spagnolo lo sappiamo gia'; anzi, l'abbiamo 
sempre saputo.
Il giorno prima della partenza paghiamo la seconda rata all'associazione: 
3200E.
Bologna-Madrid-Bogota'. Il 24 luglio 2004 si parte. Non dico niente, pero' 
il Valium non e' stato usato.
Si arriva a Bogota' alle 17.00 dello stesso giorno (in realta' ne e' passato 
un altro, ma il fuso e' a favore).
- Arrivo
All'aereoporto affrontiamo l'intero corpo militare colombiano. Due check 
completi; nel secondo una soldatessa mi palpa per bene dappertutto. A mio 
marito va peggio, a giudicare dal tizio che gli era addosso. Si esce 
all'aperto, l'avvocato e' la', con la moglie e un cielo plumbeo che ci fa 
capire immediatamente che siamo dall'altra parte del mondo.
Presentazioni, lui e' piccolo e avra' sessant'anni, la moglie idem. Cordiali 
e precisi, col pulmino si va al 'Sheraton'. Mio marito vuole pagare subito 
l'albergo; in provincia, da noi, si fa cosi'. La Visa prepagata traballa, lo 
"Sheraton" non l'accetta. Nel mitico Unicentro, centro commerciale a due 
passi dall'hotel, finalmente spianiamo la carta di credito: ci da' solo 
300.000 pesos (circa 100E). Facciamo n prelievi, fino a raggiungere la 
cifra, dato che l'avvocato ci ha rassicurato preventivamente: almeno un mese 
rimanete qui. Prendiamo atto.
Ok, si saluta e si va in stanza: in effetti non e' male, due bagni, la 
cucina e due ampie camere, il tutto ben arredato. L'edificio e' enorme, 
cioe' e' una cittadella: dentro c'e' la chiesa (ehehehe), tre ristoranti, la 
palestra e tutto quello che che puo' servire. Non accettano le Visa 
prepagate, ma siamo noi in torto, pensiamo. Per entrare bisogna sottoporsi a 
controllo, *sempre*, con cane annesso che deve verificare l'eventuale 
bagaglio. Non e' una cittadella, scopriremo: TUTTI gli edifici, a Bogota', 
hanno la guardia armata, con cane, all'ingresso.
Si dorme. Fino al giorno dopo.
- Bogota'
L'avvocato e la moglie ci fanno da anfitrioni per la prima settimana. 
Bogota' e' strana. Non e' la stagione delle piogge, piove sempre, 365 giorni 
all'anno, ma non c'e' un filo d'umidita'. Siamo a 2600slm e dalle parti 
dell'equatore: e' una equazione complicatissima. Il luogo comune vuole che 
ci si vesta 'a strati', ma mio marito ha sempre portato una felpa e una 
giacca di jeans. Io pure.
Non siamo MAI usciti dall'albergo dopo le 20.00; di giorno si gira in taxi, 
che non costa nulla. Gli itinerari classici ci mostrano una citta' 
sufficientemente regolare, con i tratti della megalopoli. L'unica cosa che 
stona sono tutti quei militari, peraltro inoffensivi benche' armati fino ai 
denti, e giovanissimi. La gente e' di tutti i colori, nera, mulatta e 
bianca, io mi sento una top model, per via dell'altezza media delle 
colombiane.
Andiamo al Museo dell'Oro, visitiamo il centro storico, alcune cattedrali 
(ehehehe): vanno molto fieri dei loro centri commerciali. La periferia e' 
out, l'avvocato non si sogna nemmeno di parlarne. Ma di fianco al mitico 
Unicentro scorre un fiumiciattolo/fogna, ove varia umanita' disperata si 
lava come mamma l'ha fatta, incurante del piscio e dei detersivi a cielo 
aperto. Ai semafori intere famiglie questuano, felici ma malridottissime. Ci 
dicono che durante il weekend la popolazione di Bogota' aumenta di un 
milione di anime per effetto dell'immigrazione istantanea dalle campagne. Il 
traffico e' bestiale, circolano questi autobus anni '50 tratti direttamente 
dal Salario della paura che sbuffano tonnellate di gasolio allo stato puro.
Mio marito dimagrisce, in una settimana, di cinque chili: evita il pane, 
benche' di qualita', e mangia solo carne, che e' buonissima e non costa 
nulla. Il costo della vita e' circa la meta' del nostro, il cinema in un 
multisala come quelli che abbiamo noi costa 9000 pesos, ovvero 3E. L'olio 
italiano, invece, e' carissimo, ma *dobbiamo* permettercelo, esattamente 
come la pasta d'importazione. In alternativa il ristorante, tutti, sono a 
prezzi stracciati e si mangia bene.
Ben presto gli antibiotici per il mio occhio si rivelano inefficaci. Visita 
oculistica specialistica in Colombia: 30000 pesos (circa 12E). Diagnosi 
perfetta (herpes), cura perfetta (dopo un mese, alla visita di controllo 
gratuita, l'occhio e' quasi guarito). Quelli al semaforo, comunque, se lo 
sognano questo servizio.
I nostri anfitrioni sono puntuali ed instancabili. Giriamo come i matti, 
anche fuori Bogota', ove, pero', ci pelano sul costo del trasporto. Fuori 
Bogota'.
- Il capolavoro d'arte moderna
Arriva il primo d'agosto.
Io e mio marito ci vestiamo esattamente come nelle ultime foto che abbiamo 
spedito. Lui scopre che la macchina digitale, oltre a fare le foto, fa anche 
i video. Compriamo al volo un po' di memoria (la tecnologia e' offerta 
esattamente come qui, ad es. in un posto denominato Unilago) e, sempre in 
taxi, andiamo al Bienestar Familiar con l'avvocato, una Barbie, una 
borsettina e dei dolci.
Li' troviamo il traduttore giurato e parliamo con una assitente sociale. Lei 
ci dice qualcosa della bambina, non capiamo niente benche' preparatissimi in 
spagnolo. Il traduttore arranca. Poi, all'improvviso, compare il capolavoro, 
esattamente come in foto, cioe' con gli stessi abiti, pettinatura e musetto 
(ma la sua non e' una scelta strategica).
Io rimango di sasso, mio marito piange. Il capolavoro sorride ed e' padrone 
del campo, si avvicina a lui e lo abbraccia: "papi", e non sembra una 
consegna.
Mio marito e' bloccato e umido, prendo in mano la situazione, offro la 
Barbie e il capolavoro, apparentemente incurante, mi tocca la stella 
d'argento che ho al collo: capisco che l'ha gia' vista, me la tolgo e gliela 
do. Poi arraffa la Barbie e la situazione torna sotto controllo. Escono 
tutti, rimaniamo con il capolavoro. Non dico niente.
Quando rientrano, un'altra assistente ci chiede se vogliamo sapere altro 
sulla bambina. Non capisco perche' abbiamo detto di no. Il traduttore ci 
confida che, poco prima, la bimba gli aveva chiesto "e se non arrivano, cosa 
faccio?".
Andiamo, ci lasciano la bimba con un documento, praticamente un 
lasciapassare. Lei ha i vestiti che ha addosso, due sue fotografie e una 
letterina delle sue amiche. E la Barbie, la borsettina, i dolci e la 
macchina fotografica che, nel frattempo, sa usare meglio di me, mostrandomi 
come si zoomma *mentre* si riprende.
- Paura
Rientriamo in albergo, la cambio completamente, si lascia svestire e non 
parla. Poi nota i letti e comincia a saltare dall'uno all'altro con balzi 
disumani ma precisissimi. Va avanti cosi' DUE ore. Noi la si guarda, non 
capiamo, mio marito ha paura. Io meno.
Per una settimana tutto quello che fa e' estremo: i baci, gli abbracci, le 
corse, le decisioni, i dolci. Noi si asseconda, mentre si studia la 
strategia. Mio marito ha ancora paura. Ci si capisce sempre, lei in 
spagnolo, noi in italiano. E' inquadrata, si fa sempre il letto, appena 
termina una portata la porta nel secchiaio.
Ubbidisce, ma quando decide qualcosa non c'e' verso, ha una personalita' 
potentissima, e fa incavolare. Mio marito, alle 19.00 tutte le sere gli fa 
un ripasso di aritmetica: quando rientriamo vogliamo iscriverla a scuola 
nella sua classe naturale. Lei non si adegua, ma alla fine cede ed esegue. 
Pero' e' una roccia. Che si dimena da tutte le parti. Ci confida che non ha 
mai avuto un gioco, "nada de nada" dice.
E' un problema superato, ad oggi contiamo 28 bambole, tutte catalogate e 
perfettamente ordinate sulla sua scrivania. E' un ragioniere, con i giochi: 
ogni involucro di ovetto Kinder ha il suo posto, accanto alle WinX.
Scopro i pidocchi: ne ha a decine, ed e' piena di uova. Trattamento, li 
debelliamo, ma ci vuole un mese buono. Lei non si lamentava, per questo non 
me ne sono accorta subito.
Ma il capolavoro e' indocile; felice ma incontenibile quando si impunta. Mio 
marito non ce la fa e decide per una trattamento pedagogico vagamente 
nazista. All'ennesimo colpo di testa la obbliga ad ammettere l'errore e a 
promettere di non comportarsi piu' in quel modo. Lei, ovviamente, rifiuta e 
rivendica liberta' assoluta e totale.
Mio marito la blocca con un braccio sul divano e, con calma, gli ripete la 
nenia: "dimmi che hai sbagliato e che prometti di comportarti meglio". Lei 
si ribella, e, pian piano, inizia a urlare. La scena e' straziante, piange, 
si dimena, ma quel braccio non molla e la litania, calma ma ferma, continua. 
Io lavo i piatti e temo che vengano ad arrestarci. Ma siamo in un'ala 
dell'edificio semideserta, ci siamo solo noi in questo corridoio infinito, e 
dei messicani col sombrero, in fondo. Passa quasi un'ora, la bambina non ha 
piu' voce ne' lacrime, ma non cede. In tutto quel tempo, pero' NON ha mai 
messo in dubbio la forma dei nostri rapporti: il papa', cioe' il papi, 
rimane tale, benche' temporaneo carceriere armato di braccio inflessibile. 
Non chiama la mamma per difenderla e non ci mette l'uno contro l'altra. Poi, 
improvvisamente, ammette. Immediatamente viene portata davanti al suo amato 
televisore, impostato il canale dei cartoni e, senza una parola, servita con 
banana e azucar (zucchero), per lei la fine del mondo.
Dopo qualche istante, una voce roca dalla stanza: "Papi, venga rapido, esta 
Spy Kids!!!!".
- Logistica
Delle Visa prepagate ho detto; magari le carte di credito normali non hanno 
problemi, ma queste neanche agli sportelli bancari ce le pagavano. 
Praticamente abbiamo fatto un prelievo ogni due giorni dagli sportelli 
automatici (limite 100E) per tutta la permanenza, piu' due o tre  serie di 
decine di operazioni per pagare hotel e biglietto aereo. Una operazione, 
2Euro. Siamo in causa con la nostra Banca, dato che le carte ce le aveva 
consigliate lei appositamente per la Colombia.
Una volta la' abbiamo provato a sfruttare una 'campana' di Dvd che ci siamo 
portati dall'Italia per vederceli in albergo, sul televisore; nessuna 
diavoleria tecnologica ci ha salvato: i televisori vanno in NTSC, e il Pc si 
e' rivelato inane. Mio marito ha acquistato un lettore Dvd economico sul 
posto (110000 pesos, circa 40E): tutto ok, ci siamo visti i nostri 30 film 
nelle interminabili giornate in albergo. Nessun problema per l'acquisto del 
biglietto aereo della bambina (tranne la storia dei contanti; nemmeno 
l'Iberia, che c'ha un palazzo intero, a Bogota', ha accettato le nostre Visa 
prepagate): il personale Iberia e' disponibile ed efficiente. Costo 
biglietto della bambina: 600Euro. Il Bancomat, invece, funzionava a 
meraviglia, ma sempre presso gli sportelli automatici, cioe' con il solito 
vincolo del max 100E.
I dollari americani sono apprezzati negli svariati posti di cambio; ma anche 
gli euro sono accettati senza difficolta'.
I contatti telefonici sono i soliti, per l'estero. Dall'albergo costano una 
follia, dai numerosissimi posti telefonici pubblici, una sciocchezza. 
L'Unicentro, il mitico centro commerciale meta quotidiana del nostro 
peregrinare senza meta ne era dotatissimo, compresi un paio di Internet 
point efficienti e relativamente economici: 5000 pesos per due ore (circa un 
euro/h).
- Documenti 3
Per una serie di sfighe, l'avvocato presenta istanza al tribunale di Bogota' 
il venerdi' (5 agosto).
Ci dice che per ottenere la sentenza di adozione bisogna attendere tre fasi: 
presentazione ed esame domanda (tribunale), rimpallo al Bienestar, emissione 
della sentenza (tribunale). Per ripartire, invece, ottenuta la sentenza, va 
fatto il passaporto della piccola e, soprattutto, ottenuto il visto di 
ingresso in Italia sul quel passaporto, che viene emesso dall'Ambasciata 
Italiana a Bogota', previo nulla osta rilasciato dal CAI di Roma.
Piu' semplicemente, un casino.
Molto cautamente l'avvocato pronostica, dopo mie esplicite e reiterate 
richieste, una data possibile per il rientro: la prima settimana di 
settembre. Prendiamo atto.
Ognuna delle tre fasi prevede un tempo massimo di completamento: la somma 
sfortunata di questi tempi equivale a poco piu' di un mese. Nel frattempo ci 
accorgiamo che il nostro hotel e' il ricettacolo di una quantita' smisurata 
di coppie adottanti, di ogni nazionalita'. In media erano presenti almeno 
tre-quattro coppie italiane contemporaneamente. Stranamente non abbiamo 
intrattenuto nessun rapporto significativo, ma abbiamo cominciato a notare 
che, gli altri, arrivavano e se ne andavano, mentre noi eravamo sempre li'. 
Quei tempi, per noi, erano sfortunati, la sentenza arriva solo il 24 agosto 
(prima fase), allo scadere del termine. Le altre due fasi, pure: noi si 
ottengono tutti i documenti per fare il passaporto e presentare la domanda 
in Ambasciata per il rientro solo il 15 settembre. Il passaporto e' una 
sciocchezza, praticamente in tempo reale.
L'ambasciata no.
Il tizio preposto, italiano, e' un cretino, ma non si puo' dire. Ad ogni 
piccolo passo falso ti fa ritornare, e la sala d'attesa e' in strada, quando 
c'e' casino. Il nostro avvocato viene preso a pesci in faccia per le piu' 
piccole sciocchezze e sopporta. Lui e' come dovrebbero essere gli avvocati, 
preciso, prudente e superprofessionale; non mangiasoldi, arruffone e 
arrogante come sono gli avvocati.
Mio marito inizia a perdere la pazienza, ma lo vedo solo io. Io, invece, 
comincio a soffrire, mia madre deve entrare in ospedale e, quando sono 
partita, pensavo di essere a casa max il 10 settembre. Siamo al 15 e non si 
sa quando rientriamo. Il lavoro ci aspetta, non sappiamo quanto 
pazientemente, il denaro scarseggia, dobbiamo farci ricaricare una carta da 
nostro figlio, in Italia.
Mio marito minaccia di partire senza il visto della bambina e farsi bloccare 
all'aereoporto scatenando il caso. Poi qualcosa si slega e, dal CAI, arriva 
l'autorizzazione. L'addetto dell'ambasciata ha esaurito le cazzate e mette 
il visto, il 24 settembre si parte, a due mesi esatti dall'arrivo.
Ora, la cosa che mi lascia perplessa e' la seguente: TUTTE le coppie che 
abbiamo conosciuto la' avevano il biglietto aereo chiuso, fatto in Italia 
dall'Associazione, con data di ritorno stabilita (e intervalli compresi 
entro il mese). Per come abbiamo visto noi le cose, i tribunali, il 
Bienestar, l'ambasciata, i notai ecc.. cio' NON e' possibile. Non e' 
possibile preventivare la data di rientro con tale precisione.
Qualcosa 'tocca', come si dice dalle nostre parti.
In ogni caso, un grande plauso al Bienestar e alle istituzioni collegate: 
grande professionalita', grande sensibilita' nella gestione delle strutture 
e dei bambini, una graditissima sorpresa.
- Rientro
Si compra una valigia per il capolavoro, oramai sufficientemente 'domato' 
anche dall'attesa di venire e vedere l'Italia; si fa incetta di vestiario 
per lei, che e' di ottima qualita' e a prezzi ridicoli, si ricordano i 
pomeriggi al Salitre Magico (il luna park di Bogota') e all'AquaParque, una 
bellissima piscina coperta con scivoli dove abbiamo trascorso i momenti piu' 
belli. Si chiudono le comunicazioni quotidiane con i poveri cristi che ci 
hanno accompagnato, via mail, in questa piccola odissea latinoamericana (AP, 
Bibi e Ara capiranno). Si fanno piccoli bilanci e, la sera prima della 
partenza, il piccolo capolavoro d'arte moderna ci dice che in aereo c'e' 
gia' stata, con la sua mamma e il suo papa' di prima. Ma il papa' e' morto e 
la mamma non e' piu' venuta a trovarla, "da mucho, mucho anos". La piccola 
sa tutto e io sono "muy delicada", mentre mio marito e' un "ciurlo", cioe' 
praticamente un figo. Almeno cosi' gli hanno detto le sue amiche 
all'orfanotrofio, quando gli mostrava le nostre fotografie.
E' un piccolo capolavoro d'arte moderna.
Solo io e lei, in quelle diciassette ore totali di viaggio rimaniamo sempre 
sveglie, ma per diversi motivi (il Valium pero', non l'ho preso). Mentre mio 
marito, una volta sbarcato all'aereoporto di Bologna, si getta per terra 
nell'atrio e bacia il pavimento come il papa, mantenendo fede alla promessa 
che aveva fatto, pensavo incautamente, durante gli ultimi, snervanti giorni 
a Bogota'.
Nostro figlio e' li'.
Noi si esce dall'aereoporto SENZA che nessuno, nemmeno la barista, ci chieda 
chesso', la carta di identita'.
Capito?
Quattro buste zeppe di documenti perfettamente ordinati, apostillati, 
firmati, una per l'aereoporto di Bogota', una per l'aereoporto di Madrid, 
una per l'aereoporto di Bologna e una per il tribunale dei Minori, e noi si 
entra in Italia senza che uno straccio di netturbino ci chieda nemmeno il 
nome e il cognome.
Dall'aereoporto a casa c'e' un'ora e mezza di autostrada, la piccola 
resiste. Si addormenta solo entrati in citta'. Ma quando, in braccio, la 
porto in casa sento "quiero veder, mami".
Sono le 19.00 del 25 settembre 2005, siamo a casa.
- Fine/Inizio
Siamo a casa da piu' di due mesi, il capolavoro va a scuola, ieri sera 
abbiamo fatto le tabelline, la meta' le sapeva, l'altra meta' se le e' 
scritte sulla mano e, per un po', ci ha fregati. va a letto a orari 
impossibili, come volesse recuperare tutto il tempo perso; ma quando si 
addormenta fila liscia fino al mattino. Sulla scrivania ci sono 28 bambole 
in rigorosissima sequenza. Ne prendiamo atto.
susanna


Cara Susanna, l'ho letta tutto d'un fiato e ho le lacrime agli occhi. Sei 
semplicemente meravigliosa.
Un abbraccio. :-) 

 - Fine/Inizio
Susanna, sei unica, e un grande esempio per me.
un abbraccio forte.
-- 
www.iaciners.org
Sarris: Perhapes I'm not as stupid as I am ugly, Commander.

 - Fine/Inizio
Sono felicissimo. Saluti al capolavoro, complimenti per la tenacia, e
grazie per la storia a lieto fine.
-- 
Aramesh

 ha scritto nel messaggio
news:439736dd$0$16199$4faf...@reader3.news.tin.it...
Beh, che dire? Molto efficace e soprattutto emozionante e coinvolgente.
Personalmente, pur ritenendomi un bel rompi... tante storie non le avrei
fatte proprio perché comunque mi sarei reso conto che la cosa più bella che
mi stava succedendo era lì con me, di conseguenza avrei sopportato tutto e
tutti cretini compresi. Comunque si sarebbe poi rientrati in Italia, dove di
cretini (tanto x usare un eufemismo) li abbiamo davanti gli occhi tutti i
giorni.
Io sono in attesa per la Colombia non da tantissimo e quindi non mi illudo
più di tanto per i tempi, l'unica nostra consolazione é che io ho 35 anni e
mia moglie 33 di conseguenza potremmo avere delle accelerazioni, potremmo. I
rapporti con l'associazione sono buoni, anche noi abbiamo scelto l'ente x
via della simpatia della persona con cui abbiamo avuto il primo colloquio,
al momento non ci sogniamo minimamente di interferire con il loro lavoro del
resto é ancora presto pochi mesi non possono già farci andare in paranoia,
eppure sono esattamente 2 anni che abbiamo iniziato tutto l'iter. Alcune tue
informazioni sono state molto precise e sicuramente utili anche noi avevamo
intenzione di andare con le prepagate ma a questo punto é meglio utilizzare
la "classica" carta onde evitare "disguidi", sapevo invece che il portatile
funziona come da noi in italia procurandosi una carta prepagata x le chiamte
locali, comunque se ci sono gli internet point va bene lo stesso, le
comunicazioni via MSN sono garantite. Vi auguro tanta felicità

po' d'amaro in bocca.
Perché l'amaro in bocca? Vi aspettavete qualcosa di diverso?
ciao
zerlina

Titolo:
"Cosa abbiamo mai fatto per meritarci tanta grazia???"
Che dire??? Un brivido lungo la schiena...
Una storia in cui mi ritovo pienamente (genitori anzianotti 20 anni di
convivenza anche se senza figli)....molte delle tue cose sono avvenute
(nel bene e nel male) anche a noi con un altro capolavoro di arte moderna
Punjabi di circa pari età dall'altra parte del mondo (India). Forse
abbiamo tribolato meno nel (tedesco) paese di origine... sono molto più
spicciativi cinque giorni e fuori dalle balle (abbiamo chiesto noi di
prolungare il soggiorno suscitando perplessità)..... In Italia un'odissea
... ma oggi a distanza di 7 mesi dal rientro avvenuto 8 maggio 2005
(festa della mamma... in India si chiama Karma e non coincidenza)tutto è
alle spalle (devo ancora rendermi conto se è tutto vero, e rimettere i
piedi a terra)....
Un bacio - abbraccio a te e a tutti i protagonisti di questa splendida
vicenda

-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Volevo solo ringraziarti per averci reso così partecipi delle tue
emozioni e della vostra vita...è stato bello.. anch'io ho letto tutto
d'un fiato e mi sono emozionata....
la nostra storia è diversa,abbiamo adottato in AN,ma il tuo racconto
mi ha fatto rivivere tanti "smottamenti interni"..
Un abbraccio altuo Capolavoro d'arte moderna e in bocca al lupo
Fra

 ha scritto nel messaggio
news:1134117233.0...@g49g2000cwa.googlegroups.com...


 ha scritto nel messaggio
: Zerlina, effettivamente la prima cosa che balzava agli occhi in tutto quel
: bellissimo racconto era proprio la stonatura di quella dichiarazione.
Non e' una stonatura, e' la mia reazione a uno stato di cose che non mi 
aspettavo fosse cosi'.
Magari e' una stonatura rispetto a come tu intendi l'adozione.
: Comunque prima di lanciarci a bomba in critiche, chiederei a Susanna se
: gentilmente ci può spiegare meglio il senso di quella dichiarazione anche
: perché così, a secco, suona proprio male. Per quanto mi riguarda in realtà
: le proporzioni devono essere x forza quelle, chi altri può pensare
: all'adozione se non chi non può avere dei figli? O meglio, é normale che 
il
: primo approccio sia di queste coppie piuttosto di chi ne ha e non é
: assolutamente portato a pensarlo. Poi  é chiaro che ci sono coppie che
: adottanto con figli, ma i percorsi psicologici sono nettamente diversi.
: Nelle coppie sterili c'é una prima fase in cui avviene l'elaborazione del
: lutto della genitorialità bioligica, nelle coppie cosiddette normali non
: credo. Non voglio fare confronti, ma vorrei capire meglio la dichiarazione
: di Susanna.
Ho sempre pensato di adottare, fin da piccola. Ho sempre saputo che si puo' 
adottare e, fino ad una certa eta', i problemi di sterilita' coniugale non 
facevano parte delle mie nozioni di base.
Non e' l'amaro in bocca di chi c'e', e' l'amaro in bocca per chi manca, 
ovvero tutte quelle coppie che hanno reale possibilita' di dare un futuro 
decente ad altri essere umani, e non ci sono.
Non suona male, la mia dichiarazione.
Suona male, invece, pensare che sia normale che si adotti principalmente per 
superare un 'problema' personale (come hai spiegato tu). Ho sentito pure, in 
questi anni, di decine di coppie che hanno interrotto l'adozione perche' 
hanno avuto il figlio naturale.
Questo suona male.
Suona male ammettere che se, per paradosso, non ci fossero problemi di 
sterilita', le migliaia di bambini che oggi possono vivere da esseri umani 
sarebbero rimasti la'.
susanna

 sarebbero rimasti la'.
Susanna, io ammiro te e tutti quelli che come te, pur avendo già dei figli
biologici, decidono di adottare. Questa é, secondo me, la vera essenza
dell'adozione! Purtroppo, di "ispirati" come voi ce ne sono veramente pochi,
mi verrebbe da dirti il 10% sul totale ma so che non é cosi. Purtroppo, la
"stonatura" a cui mi riferivo e come detto anche da altri forse non é
piaciuta, é perché lo stato d'animo dei genitori adottivi "sterili" ha delle
convinzioni psicologiche completamente diverse da chi, come te, ha già una
esperienza genitoriale alle spalle. Tu hai portato in grembo un essere umano
x 9 mesi, avete fantasticato con tuo marito in tutto quel periodo fatto di
ecografie e auguri da amici e parenti e quant'altro rientri nella pura e
semplice normalità della vita di un uomo, mia moglie non potrà MAI rimanere
incinta, non andremo MAI dal ginecologo per l'ecografia e i nostri e amici e
parenti non ci potranno MAI augurare prosperità per altri lieti eventi del
genere. Questo non é vittimismo ma un dato di fatto nudo e crudo cosi come
te l'ho detto e l'ho recepito quando, alla fine di tutti i Test medici mi é
stato detto: "mi dispiace sei sterile non sappiamo cosa fare a livello
scientifico". Hai le spalle al muro, alcune delle certezze del quale un uomo
é forte fin dalla nascita, ti crollano! Non hai alternative, vuoi diventare
un genitore e, biologicamente non puoi! Cosa dovrebbero fare tutte queste
coppie? Purtroppo non si può fare nulla, alcuni si rifugiano
nell'inseminazione artificiale e ci riescono, altri, come me e mia moglie,
possiamo ma non vogliamo e la naturale conseguenza di questa voglia di
donare amore ad un essere umano NOSTRO si estende nella stessa misura per un
essere umano NON NOSTRO! Dove é in tutto questo l'amaro in bocca? E' proprio
x questo che una coppia adottiva viene "processata" dai SSN perché devono
essere certi al 100% che questo grande atto d'amore venga fatto in quanto si
é convinti non solo per coprire una mancanza o superare un problema. Io non
voglio adotttare per me, non voglio adottare per una pura rivincita nei
confronti della natura, voglio adottare perché quell'amore che ho nel mio
cuore e che non potrò mai donare a MIO figlio non voglio e non posso
disperderlo e siccome é tanto e prezioso voglio donarlo a chi ha bisogno
sottoforma di mia seconda chance. L'adozione x le coppie sterili é
l'incontro di due bisogni, la compensazione di una mancanza al quale
entrambi si donano l'un l'altro e la completezza di una famiglia in entrambi
le parti. Tua figlia, il capolavoro, ha un vissuto, chissà quali situazioni
avrà attraversato, lei ora é nelle tue mani, la proteggerai le insegnerai
cos'é la vita e le donerai un focolare domestico! Cerca di immedesimarti di
più nella nostra situazione vedrai che mi comprenderai e l'amaro diventerà
un bel dolce al cioccolato...
ciao

Luke ha scritto:
: > Ho sempre pensato di adottare, fin da piccola. Ho sempre saputo
: > che si puo' adottare e, fino ad una certa eta', i problemi di sterilita'
: > coniugale non facevano parte delle mie nozioni di base.
:
: Appunto, é un tuo pensiero personale e non va esteso x forza di cose a
: tutti.
Non e' stato esteso a tutti.
L'amaro in bocca era mio e di mio marito. E rimane tale.
: > Non suona male, la mia dichiarazione.
: > Suona male, invece, pensare che sia normale che si adotti
: > principalmente per superare un 'problema' personale (come hai
: > spiegato tu). Ho sentito pure, in questi anni, di decine di coppie
: > che hanno interrotto l'adozione perche' hanno avuto il figlio naturale.
: > Questo suona male.
: > Suona male ammettere che se, per paradosso, non ci fossero
: > problemi di sterilita', le migliaia di bambini che oggi possono vivere
: > da esseri umani sarebbero rimasti la'.
:
: Susanna, io ammiro te e tutti quelli che come te, pur avendo già dei figli
: biologici, decidono di adottare. Questa é, secondo me, la vera essenza
: dell'adozione!
Questa e' l'adozione: adottare uno o piu' figli a *prescindere* dalla 
ragione per cui lo si fa. Il fatto che la ragione prevalente sia quasi 
sempre una, invece, lascia l'amaro in bocca.
: Purtroppo, di "ispirati" come voi ce ne sono veramente pochi,
: mi verrebbe da dirti il 10% sul totale ma so che non é cosi. Purtroppo, la
: "stonatura" a cui mi riferivo e come detto anche da altri forse non é
: piaciuta, é perché lo stato d'animo dei genitori adottivi "sterili" ha 
delle
: convinzioni psicologiche completamente diverse da chi, come te,
: ha già una esperienza genitoriale alle spalle.
Possibile, ma non c'entra nulla.
Ovvero, mi devi far ripetere che, eliminata la ragione prevalente 
(sterilita'), le adozioni verrebbero abbattute al 90%.
Girala come vuoi, ma *questo* stona, e molto.
E la mia frase, nel mio racconto, *non stona*, mostra solo un lato ambiguo 
dell'intero fenomeno.
: Tu hai portato in grembo un essere umano
: x 9 mesi, avete fantasticato con tuo marito in tutto quel periodo fatto di
: ecografie e auguri da amici e parenti e quant'altro rientri nella pura e
: semplice normalità della vita di un uomo, mia moglie non potrà MAI 
rimanere
: incinta, non andremo MAI dal ginecologo per l'ecografia e i nostri e amici 
e
: parenti non ci potranno MAI augurare prosperità per altri lieti eventi del
: genere. Questo non é vittimismo ma un dato di fatto nudo e crudo cosi come
: te l'ho detto e l'ho recepito quando, alla fine di tutti i Test medici mi 
é
: stato detto: "mi dispiace sei sterile non sappiamo cosa fare a livello
: scientifico". Hai le spalle al muro, alcune delle certezze del quale un 
uomo
: é forte fin dalla nascita, ti crollano! Non hai alternative, vuoi 
diventare
: un genitore e, biologicamente non puoi! Cosa dovrebbero fare tutte queste
: coppie? Purtroppo non si può fare nulla, alcuni si rifugiano
<omissis>
: chance. L'adozione x le coppie sterili é
: l'incontro di due bisogni, la compensazione di una mancanza al quale
: entrambi si donano l'un l'altro e la completezza di una famiglia in 
entrambi
: le parti. Tua figlia, il capolavoro, ha un vissuto, chissà quali 
situazioni
: avrà attraversato, lei ora é nelle tue mani, la proteggerai le insegnerai
: cos'é la vita e le donerai un focolare domestico! Cerca di immedesimarti 
di
: più nella nostra situazione vedrai che mi comprenderai e l'amaro diventerà
: un bel dolce al cioccolato...
Tutto vero e giusto.
Ma non muove una virgola da quella frase che non ti quadrava nel mio 
racconto.
susanna

 racconto.
Un bacio sincero, susanna
Bibi

 racconto.
Guarda non voglio fare polemiche, tra l'altro il tuo racconto l'ho stampato
e fatto leggere anche ad un'altra coppia che sta facendo il cammino adottivo
con noi perché credo sia veramente una bella storia di "successo", eppure
arrivati a quella riga lì c'é stato lo stesso tipo di considerazione da
parte di questi nostri amici, come te lo spieghi? Nel tuo racconto c'é anche
un altro passo "anomalo" del tipo "....noi vecchi", eppure se c'hai fatto
caso l'universo adottivo é fatto di coppie "mature" ma di questo invece non
mi é sembratao di trovare corrispondenza nel tuo racconto nel senso che hai
paventato l'ipotesi che coppie più giovani potessero avere delle corsie
preferenziali, beh, non é proprio così! Ho anche notato che hai fatto
passare molto tempo da quando hai avuto il decreto, quasi 1 anno, noi invece
in 6 ore avevamo già dato mandato! Non ti voglio criticare ma solo cercare
di farti immedesimare nella nostra situazione. Il tuo racconto é bellissimo
e pieno d'amore ma più lo rileggo e più ci vedo una sorta di chiusura che
voi avete attuato con il modo di pensare esterno e una chiusura a discorsi
differenti dai vostri. Tu hai avuto la rilassatezza di una genitorialità
naturale, un esame affrontato ben 18 anni fa e superato brillantemente visti
i risultati, il 90% degli adottanti fremono per arrivare al "traguardo"
proprio come hai fatto tu in 9 mesi 18 anni fa.....


Io ho riso e pianto insieme.
Mi sono rivista in tanti momenti, anche se noi eravamo a Medellin, città 
dell'eterna primavera (tie') e non a Bogotà, città dell'eterno autunno!!!
A Bogotà ci siamo stati solo una settimana, per il passaporto e il visto dei 
bambini, perchè tutta la parte del Tribunale era stata fatta a Medellin. 
Ecco forse il perchè di tanti soggiorni 'rapidi'?
Grazie per il meraviglioso racconto.
Giulia

Luke wrote:
:: Tutto vero e giusto.
:: Ma non muove una virgola da quella frase che non ti quadrava nel mio
:: racconto.
:
: Guarda non voglio fare polemiche, tra l'altro il tuo racconto l'ho
: stampato e fatto leggere anche ad un'altra coppia che sta facendo il
: cammino adottivo con noi perché credo sia veramente una bella storia
: di "successo", eppure arrivati a quella riga lì c'é stato lo stesso
: tipo di considerazione da parte di questi nostri amici, come te lo
: spieghi?
E' un modo come un altro per dire che la maggioranza ha sempre ragione?
Non e' il mio modo di ragionare.
Se anche chiunque leggesse quel passo rimanesse straniato, non cambierebbe 
nulla.
: Nel tuo racconto c'é anche un altro passo "anomalo" del tipo
: "....noi vecchi", eppure se c'hai fatto caso l'universo adottivo é
: fatto di coppie "mature" ma di questo invece non mi é sembratao di
: trovare corrispondenza nel tuo racconto nel senso che hai paventato
: l'ipotesi che coppie più giovani potessero avere delle corsie
: preferenziali, beh, non é proprio così!
No, e' stata una tua impressione.  Nel mio racconto c'e' solo una 
considerazione, che, tra l'altro, rispecchia la realta': una coppia giovane 
ha la precedenza sulla coppia 'vecchia'. E' cosi' ed e' anche giusto. 
Nessuna corsia preferenziale per i giovani, solo buon senso.
: Ho anche notato che hai fatto
: passare molto tempo da quando hai avuto il decreto, quasi 1 anno, noi
: invece in 6 ore avevamo già dato mandato! Non ti voglio criticare ma
: solo cercare di farti immedesimare nella nostra situazione.
In cosa consisterebbe questa eventuale 'critica'? Non ho capito.
E' la seconda volta che usi questo termine, ma ancora non capisco in che 
senso.
: Il tuo racconto é bellissimo e pieno d'amore ma più lo rileggo e
: più ci vedo una sorta di chiusura che voi avete attuato con il
: modo di pensare esterno e una chiusura a discorsi differenti dai
: vostri.
Questo potrebbe essere interessante. Potresti precisare dove individui 
queste chiusure?
Il discorso della sterilita' e della motivazione prevalente per adottare non 
e' chiusura, e' rilevare un dato reale, ad esempio.
Ed e' un dato deprimente, come ti ho gia' mostrato.
E' deprimente nel momento in cui, superata la ragione (e, scientificamente 
potremmo neanche esserci molto lontani, dall'eliminazione della sterilita'), 
ci vedremmo abbattere le adozioni di un buon 90%.
Ecco, allora, che quel famoso "incontro tra due bisogni" si rivela per 
quello che e': l'incontro di UN bisogno.
: Tu hai avuto
: la rilassatezza di una genitorialità naturale, un esame affrontato
: ben 18 anni fa e superato brillantemente visti i risultati, il 90%
: degli adottanti fremono per arrivare al "traguardo" proprio come hai
: fatto tu in 9 mesi 18 anni fa.....
Questo e' giusto e umanissimo, ma, ancora, non c'entra con quanto esprime 
quella frase che non ti va giu'.
E' il problema di chi manca, Luke, non di chi c'e'.
susanna

 nulla.
Mi piacerebbe che quanlcuno fra Pietro Stramba, Basileus, Nicola,
Vanakkam e franp dicessero la loro in materia ma riferito solo
all'estrapolazione del concetto:
"Stranamente solo allora ci rendiamo conto che il 90% delle coppie che
ivi conosciamo adottano a causa di problemi legati alla sterilita'. Ci
rimane un po' d'amaro in bocca."
Non sul racconto in sè.

Aspettavo da tanto che questo argomento venisse affrontato, non avendo
ancora avuto il tempo e l'energia per tirarlo fuori io.
Anche io sono tra quelle pochissime persone che stanno percorrendo la
strada dell'adozione, (siamo ancora in attesa di preparare i
documenti 'pernonsisadove') per scelta (motivata) e non per
'necessità' ( non ho figli biologici....)
Il racconto di Susanna e soprattutto la conclusione sull'amarezza
della costatazione, mi ha confortato molto, perché finalmente c'era
qualcun altro che la pensava come me.
Non voglio andare contro la sensibilità di chi ha vissuto il dolore
della sterilità, come ci ha ricordato Luke.Il dolore è sacro e
nessuno e niente hanno il diritto di sindacare e di intervenire, a
volte il dolore ci rende anche rabbiosi e chiusi al dolore altrui o al
modo di pensare differente di altre persone.
In questo nostro percorso adottivo, intrapreso non con leggerezza,
stiamo vivendo tante cose che non avremmo voluto, stiamo subendo tante
umiliazioni che ci saremmo sicuramente risparmiati, abbiamo tanti dubbi
su alcune scelte che non ci fanno dormire la notte. Ma andiamo avanti,
anche se, soprattutto io sono amareggiata perché mi sono fatta
prendere nella rete dei sensi di colpa, della moralità, dei giudizi
(guardate a tal proposito nel forum, l'intervento dell'esponente
dell'associazione 'genitori si diventa' tanto per avere un
esempio) e adesso basta.
Basta ai moralismi pseudo clericali detentori della verità, basta alle
chiacchiere perbeniste tipo è una bella cosa che fate eccetera, basta
ai pietismi autocommiserativi.
Tutto questo non serve in questi contesti, siamo tutte famiglie che
stiamo vivendo le stesse vicende, non serve nemmeno cercare di
stabilire se l'adozione è l'incontro di uno di due di tre o di
cinquemila bisogni. E' giusto porsi questi quesiti al momento di
iniziare questo difficile percorso, ma adesso, al punto in cui, più o
meno siamo tutti, non serve.
Adottare significa dare una famiglia ad un bambino , significa
Restituire un sorriso...e basta.
Perché vestire questo evento solo di connotazione negative ( ci
propinano i documentari in cui si dice che l'adozione nasce da un
bisogno nato dal dolore della sterilità)? Perché vedere solo il lato
negativo? Chi ha detto che non si possa pensare spontaneamente a dare
una famiglia a qualcuno anche se si hanno dei figli propri?Perchè non
riempire di gioia e di sorrisi questa avventura?
Manca la concezione del dare una famiglia ad un QUALSIASI bambino,
perché.....non è figlio nostro....
Non c'è questa cultura è vero, allora creiamola.  Chiedo il vostro
aiuto. So che è difficile, bisogna cominciare a pensare a qualcosa di
diverso da quello che ci è stato sempre detto, bisogna avere il
coraggio di mettersi in gioco, bisogna imparare a guardare oltre a
quello che abbiamo dinanzi. Per fare tutto ciò, ci vuole tempo,
volontà, pazienza, ma credo sia importante cominciare a seminare .
Probabilmente i frutti li raccoglieranno i nipoti dei nostri figli, ma
......del resto l'obiettivo è uno e uno solo: regalare una famiglia
A piu' BAMBINI  POSSIBILE. Tutto questo non vuol dire negare niente a
nessuno, è solo un'APERTURA anche ad altri modi di intendere
l'adozione e di cominciarci a pensare.
Alle mie amiche che hanno un solo figlio e che mi dicono che non c'è
più il tempo biologico di fare un fratellino, che viene richiesto, io
comincio a 'insinuare' in loro l'idea che un fratellino può
anche arrivare in modo diverso...
L'equivoco che la frase di Susanna può avere creato è che non si
voleva accusare nessuno, vi era solo il rammarico di constatare quanto
poco ancora sia diffusa questo tipo di idea.
Sono una sognatrice?Un'utopista? Forse, ma penso che abbiamo un
impegno nei confronti di tutti quei bambini che stanno spettando
qualcuno, per ognuno di loro che potrebbe diventare magicamente nostro
figlio, da un momento all'altro, ma anche il figlio di qualcun altro.
Nessuno mi ha obbligato a fare domanda di adozione e di subire tutto
quello che c'è dietro, a nessuno do il diritto di codificare il mio
perché ho deciso di adottare ( non voglio che mi si dica che è amore,
bisogno, egoismo o altro), lo so solo io cos'è e ognuno di voi lo sa
dentro di sé. Non facciamoci schiacciare da questi ingranaggi e
cerchiamo di pensare in grande, in largo e in tanti.
Qualcuno mi aiuta in questo tentativo di allargare gli orizzonti?Ho
l'idea ma non so come posso realizzarla, se sotto forma di
associazione, divulgazione scritta eccetera......
Con grande affetto 
LA vostra compagna di viaggio Miagola



 poco ancora sia diffusa questo tipo di idea.
OK, allora facciamo un esempio: mettiamo che il racconto l'avessi
scritto io e che nel punto "incriminato" avessi dichiarato:
"che tristezza, tutte quelle coppie "mature" che adottano, ma non ci
potevano pensare prima? E poi ad una certa età quando i bimbi saranno
grandicelli che genitori avranno davanti? dei vecchi rimbambiti?"
il tutto mantenendo inalterato il contenuto del racconto. Cosa avresti
pensato?
Non commento le altre tue dichiarazioni in quanto forse sarebbero più
adatte in un nuovo post.

credo che ognuno di noi arrivi all'adozione trasportato dalle proprie
esperienze di vita
e sinceramente l'amaro in bocca c'è, è vero....
rendersi conto che se non ci fossero tante coppie sterili quei bambini
rimarrebbero senza famiglia l'amaro lo lascia eccome
ma questi sono pensieri, riflessioni che si maturano con il tempo.
oggi sono genitore adottivo e ringrazio il cielo di esserlo, come
posso dire....felice di essere riuscito ad aprire gli occhi grazie
alla sterilità.....è vero, anch'io sono arrivato all'adozione così
anche se non l'ho mai vista un tabù...e non ho mai visto strane le
persone che pur avendo figli biologici hanno aperto la loro famiglia
ad un nuovo dna.
il mio percorso è durato poco più di 2 anni ed in questo tempo ho
subito una "catarsi" (spero di non aver usato un parolone
inadatto....però mi piaceva :-) ), sono maturato e ho capito
capito il bello del diverso
capito la gioa di donare
capito che sono fortunato
quindi...che c'è di male nel sentire un po' di amaro in bocca nel
sapere che per quanto ci si possa sforzare non si possono asciugare le
lacrime di tutti questi bambini?
che c'è di male nel rendersi conto che tante persone non vedono....non
sentono....che sprecano il superfluo quando c'è chi non ha
l'essenziale
i miei occhi ed i miei orecchi si sono aperti grazie alla sterilità,
ma sono felice di vedere che ci sono persone (e ne conosco abbastanza)
che già vedono e sentono...così, spontaneamente


Luke scrive:
:: L'equivoco che la frase di Susanna può avere creato è che non si
:: voleva accusare nessuno, vi era solo il rammarico di constatare
:: quanto poco ancora sia diffusa questo tipo di idea.
:
: OK, allora facciamo un esempio: mettiamo che il racconto l'avessi
: scritto io e che nel punto "incriminato" avessi dichiarato:
:
: "che tristezza, tutte quelle coppie "mature" che adottano, ma non ci
: potevano pensare prima? E poi ad una certa età quando i bimbi saranno
: grandicelli che genitori avranno davanti? dei vecchi rimbambiti?"
:
: il tutto mantenendo inalterato il contenuto del racconto. Cosa avresti
: pensato?
Lascia rispondere anche a me.
Avrei pensato: ma che cazzata sta dicendo?
Scherzi a parte, temo di aver suscitato un piccolo imbarazzo, e mi scuso.
Pero' il mio punto di vista e' semplice e naturale, mentre il tuo e' 
laterale e soggettivo.
E la cosa non mi e' nuova. Ho omesso, nel mio racconto, l'unica reale 
difficolta' incontrata con i servizi sociali, ovvero uno sforzo 
ingiustificato per convicere le operatrici delle nostre motivazioni 
all'adozione: delinearlo come un atto di semplice e normale solidarieta' 
umana non e' bastato quasi mai. Il desiderio di genitorialita' *doveva* 
stare al primo posto e, in qualche caso, storditi, abbiamo anche dovuto 
cedere. Il pensiero particolare che si e' fatto generale e istituzionale. 
Anche questo non e' bello. Non c'e' niente di piu' normale e logico che 
ritenere sia doveroso rimuovere disuguaglianze ed essere solidali, 
intimamente e umanamente, con i propri simili. E, bada bene, noi si e' atei 
convinti e praticanti.
susanna

 susanna


 Non sul racconto in sč.
Rientro dopo alcuni giorni, per cui ammetto di avere letto i vari post in
modo un po` superficiale.
Ho piu` volte ribadito (questa discussione e` stata fatta un paio di mesi
fa) quanto detesti l`ipocrisia di chi non sa ammettere di avere adottato
per se`. Noi, quello che abbiamo fatto, l`abbiamo fatto non perche` `siamo
bravi`, ma perche` avevamo bisogno di dare tutto quello che avevamo (non
parlo di soldi, ovviamente) ai figli che non potevamo avere biologicamente.
Secondo me l`importante e` esserne pienamente consapevoli.
So altrettanto bene che invece ci sono persone come susanna, che adottano
anche, o magari soprattutto, per fare incontrare davvero DUE bisogni.
E a queste persone va tutta la mia sincera ammirazione.
Questo pero` non toglie nulla al fatto che senza il 90 % di sterilita` i
miei due bimbi sarebbero forse ancora in istituto.
Ritengo comunque che il passaggio che porta all`adozione alcune delle
coppie sterili dimostri un qualcosa che, magari lascia l`amaro in bocca,
ma che costituisce comunque un processo culturale, sociale e psicologico
profondo, e quindi (anche se so bene che affermare il contrario non era
intenzione di susanna) meritevole di rispetto. 
francesco


il-cicci scrive:
: susanna ha scritto:
:
: Credo che le strade che portano all'adozione siano molte e tortuose...
Credi male.
Senno' non avrei detto cio' che ho detto, tra l'altro, con una frase 
incidentale.
Le strade che portano all'adozione, in Italia, anni 2000, sono UNA, cioe' un 
problema di sterilita' coniugale. Chiunque abbia avuto esperienza di 
adozione lo sa, cosi' come lo sanno gli Enti, i servizi sociali e i 
Tribunali.
: La storia della sterilità di coppia o meno ...la vedo come l'ennesima
: stortura di un un sistema che ha la necessità di catalogare... di
: intuire da fatti esterni le motivazioni che (penso ) dovrebbero
: rimanere interne...
Diventa stortura quando il dato potra' essere smentito. Ad oggi una 
*schiacciante* maggioranza di coppie che adottano o hanno adottato hanno 
problemi di sterilita'.
Quello che non capisco e' perche' sentirsi coinvolti a livello personale. E' 
sacrosanto e naturale che le coppie con problemi di fecondita' si accostino 
all'adozione. Non e' normale ne' naturale dover ammettere che il fenomeno 
sia schiacciato su questa realta'. E', anzi, la constatazione di una 
'poverta' sociale disarmante. Ecco quell'amaro in bocca, cicci.
: Se tu avessi voluto adottare in India avresti
: dovuto presentare un certificato di sterilità di coppia sennò
: ...ciccia...
Quando iniziammo ci venne sentenziato che la Polonia, per noi, era esclusa. 
Perche' volevano un matrimonio cattolico certificabile.
Cosa significherebbe?
Se si ragiona cosi', cicci, non si va da nessuna parte.
: Nel mio caso è stato semplice perchè pur non avendo
: nessuna diagnosi di infertilià ...... dopo diciasette/vent'anni di
: matrimonio si presume che se non vengono figli ....qualche problemino
: ruproduttivo esista (a prescindere dalle diagnosi dei medici).
: Poi volevo aggiungere che fermo restanti le motivazioni di origine
: etiche o sociologiche una certa motivazione "egoistica" nell'adozione
: non vada rimossa.... Insomma credo di non dire scempiaggini
: nell'affermare la volontà di completare (dare un senso compiuto) alla
: famiglia... un abbraccio a tutti (incazzati e meno)
Sono d'accordo.
susanna

franp scrive:
: Rientro dopo alcuni giorni, per cui ammetto di avere letto i vari
: post in modo un po` superficiale.
: Ho piu` volte ribadito (questa discussione e` stata fatta un paio di
: mesi fa) quanto detesti l`ipocrisia di chi non sa ammettere di avere
: adottato per se`. Noi, quello che abbiamo fatto, l`abbiamo fatto non
: perche` `siamo bravi`, ma perche` avevamo bisogno di dare tutto
: quello che avevamo (non parlo di soldi, ovviamente) ai figli che non
: potevamo avere biologicamente. Secondo me l`importante e` esserne
: pienamente consapevoli. So altrettanto bene che invece ci sono
: persone come susanna, che adottano anche, o magari soprattutto, per
: fare incontrare davvero DUE bisogni. E a queste persone va tutta la
: mia sincera ammirazione. Questo pero` non toglie nulla al fatto che
: senza il 90 % di sterilita` i miei due bimbi sarebbero forse ancora
: in istituto. Ritengo comunque che il passaggio che porta all`adozione
: alcune delle coppie sterili dimostri un qualcosa che, magari lascia
: l`amaro in bocca, ma che costituisce comunque un processo culturale,
: sociale e psicologico profondo, e quindi (anche se so bene che
: affermare il contrario non era intenzione di susanna) meritevole di
: rispetto.
Sicuramente e non credo di averlo mai messo in dubbio. Se ho insinuato un 
equivoco, in questo senso, lo smentisco categoricamente ora.
Quando dicevo, credo nella prima replica, che il problema e' "chi manca e 
non chi c'e'", intendevo proprio chiarire la cosa.
Lasciami completare il tuo interessante commento ricordando anche che non e' 
possibile sottovalutare la polarita' dei rapporti sociali in campo, quando 
si adotta: i componenti di una parte sociale "forte" si pongono come 
dominanti verso una componente sociale "debole". E in forza di condizioni 
sociali non riconducibili alla propria soggettivita'.
Questo e' stato (ed e' ancora) un elemento di crisi, per noi due (io e mio 
marito) che, temo, non supereremo mai e dovremo accettare cosi', senza 
soluzione.
susanna

 Se si ragiona cosi', cicci, non si va da nessuna parte.
Scusami ma credo che tu stia esagernado. Hai un pò troppa prosopopea!
Non ti puoi mica sostituire ad uno Stato Sovrano che fa come gli pare o
no?

 Perche' volevano un matrimonio cattolico certificabile.
solita cosa con il sud dell'India.... credo che questa gestione affidata
piů "all'amore" in senso alato e non all'efficenza...abbia creato non
pochi problemi... Ho una teoria...sui volontari dell'amore che permeano
quasi tutte le associazioni... compresa quella a cui mi sono affidato...
un bacio


Luke scrive:
:: Quello che non capisco e' perche' sentirsi coinvolti a livello
:: personale.
:
: Lo vedi? E' come dicevo io, sei ancorata al tuo e solo tuo modo di
: vedere le cose!
No Luke. Io sono ancorata all'unico modo di vedere le cose, circa la 
questione che stiamo discutendo.
: Non augurerei al mio peggior nemico sentirsi dire ciò che é stato
: detto a me dai medici!
Certo.
: E' come se ti avessero dato una coltellata, é una ferita che é la e
: mette in discussione oltre che te stesso anche il matrimonio. Rientra
: nella normale natura dell'essere umano non pensare a cose del quale ci
: si può rendere conto solo quando ti capitano! Perché non provi ad
: immedesimarti un secondo? Non oso immaginare cosa pensi delle coppie
: che arrivano all'adozione dopo aver saputo di essere sterili e aver
: tentato svariate volte inseminazioni.....
Non penso nulla di particolare, evidentemente.
Come delle coppie che adottano perche' sterili. Solo tu stai cercando un 
giudizio, nelle mie parole, che, semplicemente, non c'e'.
:: E' sacrosanto e naturale che le coppie con problemi di fecondita' si
:: accostino all'adozione. Non e' normale ne' naturale dover ammettere
:: che il fenomeno sia schiacciato su questa realta'.
:
: E qui ti sbagli, perché é proprio cosi! I dati lo confermano. Non
: conosco la situazione mondiale ma non credo che i dati si discostino
: poi tanto.
La mia frase ha un senso preciso, e non e' quello letterale. Senso letterale 
sul quale abbiamo gia' concordato: e' un fatto che la maggioranza delle 
coppie che si avviano all'adozione lo fanno per superare la propria 
sterilita'.
Ma, ripeto: e' deludente dover riconoscerlo.
Se, come hai fatto in un post precedente, a te basta che una maggioranza 
determini il valore di una scelta, allora sbagli.
:: E', anzi, la constatazione di una
:: 'poverta' sociale disarmante. Ecco quell'amaro in bocca, cicci.
:
: E se non ti avessero fatto accedere all'adozione per motivi di età?
: Cosa avresti pensato?
Che avrei dovuto muovermi prima.
:: Quando iniziammo ci venne sentenziato che la Polonia, per noi, era
:: esclusa. Perche' volevano un matrimonio cattolico certificabile.
:: Cosa significherebbe?
:: Se si ragiona cosi', cicci, non si va da nessuna parte.
:
: Scusami ma credo che tu stia esagernado. Hai un pò troppa prosopopea!
: Non ti puoi mica sostituire ad uno Stato Sovrano che fa come gli pare
: o no?
No certo, non intendevo mettere in discussione i principi e le disposizioni 
di uno Stato (per quanto possano essere discutibili).
Ma il mio esempio e' perfettamente compatibile con quello riportato da cicci 
(al quale, pero', non rimproveri ne' esagerazione ne' alcuna prosopopea): le 
disposizioni particolari di uno Stato non hanno nulla a che fare con il 
motivo per cui si adotta. E quindi non le si possono inserire nel discorso.
susanna

il-cicci scrive:
: Io Susy mi riferivo ai percorsi interni.... a ciň che ti fa maturare
: l'idea di un'adozione
Messa in questo modo e' piu' chiaro.
Soprattutto considerando il fatto che nulla e niente obbliga una coppia 
sterile ad adottare.
:: Diventa stortura quando il dato potra' essere smentito. Ad oggi una
:: *schiacciante* maggioranza di coppie che adottano o hanno adottato
:: hanno problemi di sterilita'.
:: Quello che non capisco e' perche' sentirsi coinvolti a livello
:: personale. E' sacrosanto e naturale che le coppie con problemi di
:: fecondita' si accostino all'adozione. Non e' normale ne' naturale
:: dover ammettere che il fenomeno sia schiacciato su questa realta'.
:: E', anzi, la constatazione di una 'poverta' sociale disarmante. Ecco
:: quell'amaro in bocca, cicci.
:
: Susy concordo pienamente... ed estremizzo "che ca**o ve ne fotte
: servizi sociali, giudici, tribunali Italiani ed Esteri, associazioni
: (solitamente bigotte)nazionali e non... se ho figli... se scopo a
: sufficienza... se sono sposato davanti a Buddha.... se ce la fate
: provate a valutare se sono in grado di crescere questo
: "capolavoro"..... se sono la soluzione piů adatta per lui/lei..."
Vedo che con te mi sono spiegata sufficientemente bene.
:: Quando iniziammo ci venne sentenziato che la Polonia, per noi, era
:: esclusa. Perche' volevano un matrimonio cattolico certificabile.
:
: solita cosa con il sud dell'India.... credo che questa gestione
: affidata piů "all'amore" in senso alato e non all'efficenza...abbia
: creato non pochi problemi... Ho una teoria...sui volontari dell'amore
: che permeano quasi tutte le associazioni... compresa quella a cui mi
: sono affidato...
Anch'io, e temo sia simile.
: un bacio
Anche a te.
susanna

ciao ci risentiamo....
domani sono fuori ma tu lascia post...
un abbraccio a tutti


 motivo per cui si adotta. E quindi non le si possono inserire nel discorso.
Certo, ciò che fa comodo va bene, quello che non fa comodo no!

 ad un nuovo dna.
cut
Concordo in pieno.
Credo di aver fatto il tuo stesso percorso.
Se non ho capito male il discorso di Susanna non era per colpevolizzare chi 
adotta a seguito di sterilità, ci mancherebbe altro, ma semplicemente la 
constatazione che purtroppo moltissimi ancora non riescono a pensare 
all'adozione come una cosa bellissima a prescindere dalla fertilità.
D'altro canto posso in parte capire la reazione di Luke: quando si soffre 
così tanto, e io lo so bene, e si deve lottare per avere una famiglia a 
volte si diventa ipersensibili all'argomento. 

 'poverta' sociale disarmante. Ecco quell'amaro in bocca, cicci.
Ho riletto molte volte questa frase per cercarne, come faccio sempre, il
senso positivo. Che credo sia questo: dovrebbero esserci più coppie che
adottano senza esserne "costrette" dalla sterilità. Che adottano cioè per
scelta libera di accoglienza di un bambino sfortunato.
Se è così, sono d'accordo.
Ma non capisco l'amarezza. Come se fra le due scelte (adottare in sterilità,
adottare in fertilità) ci fosse un'opposizione radicale nelle motivazioni,
nei sentimenti, nelle - vorrei dire - giustificazioni morali.
Come se la prima fosse una scelta di convenienza, di ripiego, oppoprtunista;
e solo la seconda una scelta libera, generosa, moralmente giusta.
Dimentichi o non vedi che una coppia che scopre la sterilità non ha
l'adozione come scelta obbligata davanti a sé. Il più delle volte, anzi, non
la prende neppure in considerazione. Molte si fermano, spesso con
accanimento autoditruttivo, al tentativo di avere un figlio "di pancia".
Altri rinunciano e vivono il resto della propria vita con un senso di
privazione e di handicap.
Non ci sono solo 10 mila nuove coppie sterili ogni anno.
La coppia sterile che giunge alla scelta adottiva non è più semplicemente
una coppia sterile che cerca di tapare un buco. E' (o dovrebbe essere, ma io
credo che lo sia nella maggioranza dei casi) una coppia che ha elaborato il
proprio desiderio di un figlio, superando il tabù della consanguineità,
aprendosi all'accoglienza di un "altro" che non sarà più "altro".
Dirai: è triste che ci voglia la sterilità per far maturare questi
ragionamenti. Ma io potrei risponderti, e non è troppo paradossale: è triste
che ci voglia un'ideologia solidarista per diventare genitori. Io capisco i
sospetti degli psicologi Ausl di fronte a coppie che si rpesentano con un
desiderio adottito motivato solo con ragioni solidariste: c'è il rischio di
una scelta tutta "di testa", appunto ideologica. Ma genitori non si diventa
per solidarietà, si diventa per bisogno di amare un figlio. E chi ha voglia
di diventare genitore più di chi ci ha provato senza riuscirci? Per la
solidarietà è sufficiente il sostegno a distanza. Chi vuol fare il sostegno
a distanza da vicino, se non parte da una voglia irruente di essere
madre-padre, va incontro a pericolose delusioni.
La tua amarezza per lo "schiacciamento" dell'adozione sulle coppie sterili
mi sembra ingenerosa e - permetti - un po' offensiva per chi, come chi
scrive, ha maturato la sua scelta partendo da una situazione di sterilità
(peraltro non clinicamente certa) e non per questo si sente escluso dal
tentativo di diminuire un po' la "povertà sociale" di questa Italia.
Ciao (vanakkam)
michele
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Luke scrive:
:: No Luke. Io sono ancorata all'unico modo di vedere le cose, circa la
:: questione che stiamo discutendo.
:
: appunto, il tuo!
No, Luke.
E' irrilevante che sia *anche* il mio modo. E' l'unico.
:: Solo tu stai cercando un giudizio, nelle mie parole, che,
:: semplicemente, non c'e'.
:
: No, scusa, ma di quale giudizio stai parlando? Hai scritto quello che
: hai scritto e dici a me che ti sto giudicando?
Avevo detto che stai cercando un giudizio nelle mie parole, Luke, NON che 
stai giudicando. Sono due cose *completamente* diverse.
Sei troppo nervoso, devi riflettere di piu' se vuoi una conversazione 
efficace e senza equivoci.
: Semmai sei tu che hai "etichettato" una situazione nota
: nell'universo adottivo quasi fossimo NOI dei marziani.
Comincio a capire, Luke. Stai tirandoti addosso una questione che non 
esiste. Chi adotta per affrontare la propria sterilita' non e' ne' marziano 
ne' etichettabile come tale. Ti sfido a riportare un mio passo, in questo 
senso.
Tu stai personalizzando un discorso che era ed e' esclusivamente generale, 
ecco dove ti perdi. E hai voluto, da solo, applicare a te stesso quella 
parte di discorso che non ti va giu'. Per poi attribuirla a me. Non ci 
siamo, Luke, io non ti conosco a sufficienza, non ho alcun titolo ne' per 
criticare, ne' per giudicare.
Continui a voler capire male. Eppure l'ho detto fin dalla prima replica, 
controlla: "il problema non e' chi c'e', e' chi manca". Piu' chiaro di 
cosi'.
: Sembra quasi come se la tua esternazione fosse di una
: normalità disarmante eppure sai benissimo che non é così.
: Quello che hai affermato a me non piace,  posso dirlo oppure ti senti
: giudicata?
Ci mancherebbe, benche' a me non dispiaccia essere giudicata.
Ma il fatto che a te non piaccia credo non interessi nessuno. O, se 
interessa, non e' di utilita' alcuna.
L'importante e' dire *perche'* non piace la tal cosa, questo e' 
interessante.
Non si e' ancora capito, Luke, perche' non ti e' piaciuta; si e' capito che 
te la sei presa, e mi dispiace.
:: La mia frase ha un senso preciso, e non e' quello letterale. Senso
:: letterale sul quale abbiamo gia' concordato: e' un fatto che la
:: maggioranza delle coppie che si avviano all'adozione lo fanno per
:: superare la propria sterilita'.
:
: No, aspetta, qui ti sei proprio allargata! Le coppie sterili, al quale
: prima non gli era proprio passata x l'anticamera del cervello di
: adottare (e non x pregiudizio ma solo perché, letteralmente non hanno
: mai avuto modo di pensare ad un evento del genere), si sono
: sensibilizzati all'argomento nel momento in cui si sono trovati
: davanti una impossibilità ma "non x superare la propria sterilità"
: ma perché avendo iniziato ad accarezzare questa chance
: l'hanno valutata come conforme quanto quella bio/naturale,
: come nel mio caso per esempio.
Vediamo se riesco a capire questo pensiero: tu affermi che una coppia 
sterile non ha, ipso facto, immediata la consapevolezza di poter adottare. 
Immagino tu intendessi *prima* di sapere di essere sterili. Credo di non 
dire una eresia se, all'atto della conclamata sterilita' (anche prima, ma 
lasciamo perdere), qualsiasi coppia normale ha ben presente la possibilita' 
di adottare, aldila' che poi lo faccia o meno.
E allora non ti seguo, quel periodo e' veramente troppo contorto.
Altro conto e' rilevare come l'adozione non sia certamente una tappa 
obbligata ne' prevalente tra coppie sterili.
: Ciò che affermi é terrificante, "vendicarsi" alla natura facendo in
: modo da sostuire un bambino adottato a ciò che non si può avere.
E' curiosa, questa storia della 'vendetta': E' la seconda volta che la citi, 
ed ora sembra che sia stata io a profferirla. Naturalmente questa frase che 
tendi ad attribuirmi non mi appartiene e il suo senso mi e' totalmente 
estraneo.
: Nessun assistente sociale darebbe mai una idoneità ad una coppia che
: avvalorasse questa TUA TEORIA!
Fortuna che non e' una mia teoria, mi verrebbe da dire.
Ti pregherei, pero', di evitare di scendere cosi' sul personale. Non ha 
senso, Luke, non ne vedo la necessita' e comincia ad infastidirmi.
:: Ma, ripeto: e' deludente dover riconoscerlo.
: Si come pretendere (sentito con le mie orecchie) coppie di 48 anni
: richiedere minori fra i 0-2 x esempio!!! Questo é deludente!
Puo' darsi, ma non vedo cosa c'entri.
:: Se, come hai fatto in un post precedente, a te basta che una
:: maggioranza determini il valore di una scelta, allora sbagli.
:
: No, non mi serve una maggioranza, chiamavo a raccolta anche altri per
: sentire altre campane, quindi confrontarmi.
Giusto.
:: No certo, non intendevo mettere in discussione i principi e le
:: disposizioni di uno Stato (per quanto possano essere discutibili).
:: Ma il mio esempio e' perfettamente compatibile con quello riportato
:: da cicci (al quale, pero', non rimproveri ne' esagerazione ne'
:: alcuna prosopopea): le disposizioni particolari di uno Stato non
:: hanno nulla a che fare con il motivo per cui si adotta. E quindi non
:: le si possono inserire nel discorso.
:
: Certo, ciò che fa comodo va bene, quello che non fa comodo no!
Obbella, e perche'? Entrambi gli esempi tendono a mostrare la stessa 
identica cosa, non ce n'e' "uno a favore o uno contro" la mia posizione.
In India, si diceva, serve un determinato requisito, ritenuto, dall'autore, 
iniquo; in Polonia serve (serviva?) un altro requisito ritenuto, da me, 
altrettanto iniquo. Entrambi i requisiti non hanno alcun peso circa le 
motivazioni all'adozione e non possono determinarne la sostanza.
susanna

vanakkam scrive:
:: Diventa stortura quando il dato potra' essere smentito. Ad oggi una
:: *schiacciante* maggioranza di coppie che adottano o hanno adottato
:: hanno problemi di sterilita'.
:: Quello che non capisco e' perche' sentirsi coinvolti a livello
:: personale. E' sacrosanto e naturale che le coppie con problemi di
:: fecondita' si accostino all'adozione. Non e' normale ne' naturale dover
:: ammettere che il fenomeno sia schiacciato su questa realta'. E', anzi,
:: la constatazione di una 'poverta' sociale disarmante. Ecco quell'amaro
:: in bocca, cicci.
:
:
: Ho riletto molte volte questa frase per cercarne, come faccio sempre,
: il senso positivo. Che credo sia questo: dovrebbero esserci più
: coppie che adottano senza esserne "costrette" dalla sterilità. Che
: adottano cioè per scelta libera di accoglienza di un bambino
: sfortunato.
: Se è così, sono d'accordo.
E' questa.
: Ma non capisco l'amarezza. Come se fra le due scelte (adottare in
: sterilità, adottare in fertilità) ci fosse un'opposizione radicale
: nelle motivazioni, nei sentimenti, nelle - vorrei dire -
: giustificazioni morali. Come se la prima fosse una scelta di
: convenienza, di ripiego, oppoprtunista; e solo la seconda una scelta
: libera, generosa, moralmente giusta.
Queste sono libere interpretazioni tue, ne converrai.
: Dimentichi o non vedi che una coppia che scopre la sterilità non ha
: l'adozione come scelta obbligata davanti a sé. Il più delle volte,
: anzi, non la prende neppure in considerazione.
Non dimentico nulla, vanakkam, dato che ho gia' espresso il medesimo 
concetto in un post precedente al tuo, due ore fa.
: Molte si fermano,
: spesso con accanimento autoditruttivo, al tentativo di avere un
: figlio "di pancia". Altri rinunciano e vivono il resto della propria
: vita con un senso di privazione e di handicap.
: Non ci sono solo 10 mila nuove coppie sterili ogni anno.
: La coppia sterile che giunge alla scelta adottiva non è più
: semplicemente una coppia sterile che cerca di tapare un buco. E' (o
: dovrebbe essere, ma io credo che lo sia nella maggioranza dei casi)
: una coppia che ha elaborato il proprio desiderio di un figlio,
: superando il tabù della consanguineità, aprendosi all'accoglienza di
: un "altro" che non sarà più "altro". Dirai: è triste che ci voglia la
: sterilità per far maturare questi ragionamenti. Ma io potrei
: risponderti, e non è troppo paradossale: è triste che ci voglia
: un'ideologia solidarista per diventare genitori. Io capisco i
: sospetti degli psicologi Ausl di fronte a coppie che si rpesentano
: con un desiderio adottito motivato solo con ragioni solidariste: c'è
: il rischio di una scelta tutta "di testa", appunto ideologica. Ma
: genitori non si diventa per solidarietà, si diventa per bisogno di
: amare un figlio.
Questo e' giusto. Il fatto e' che non c'e' equilibrio, perlomeno questa e' 
la mia esperienza. La valutazione deve essere seria e obbiettiva per ogni 
coppia, non incredula e diffidente per un certo "tipo".
: E chi ha voglia di diventare genitore più di chi ci
: ha provato senza riuscirci?
Non e' un bel concetto. Si potrebbe dire, sbagliando, ma con la stessa 
intonazione "chi ha piu' voglia di diventare genitore di chi ha gia' provato 
quell'esperienza?"
: Per la solidarietà è sufficiente il sostegno a distanza.
Non e' vero. La solidarieta' non e' misurabile un tanto al kilo, ne' un 
tanto a portafoglio. E' un sentimento personale e intimo, difficile dire 
cosa sia sufficiente, e' meglio non esporsi.
: Chi vuol fare il sostegno a distanza da vicino,
: se non parte da una voglia irruente di essere madre-padre, va
: incontro a pericolose delusioni. La tua amarezza per lo
: "schiacciamento" dell'adozione sulle coppie sterili mi sembra
: ingenerosa e - permetti - un po' offensiva per chi, come chi scrive,
: ha maturato la sua scelta partendo da una situazione di sterilità
: (peraltro non clinicamente certa) e non per questo si sente escluso
: dal tentativo di diminuire un po' la "povertà sociale" di questa
: Italia.
Allora non sei stato del tutto franco. L'interpretazione giusta era quella 
d'inizio post, l'unica che si puo' dedurre dai miei interventi. Ma l'hai 
lasciata aperta al condizionale, mentre questa e' categorica.
Mi spiace che tu abbia avuto questa sensazione d'offesa, ti posso garantire 
che non era nelle mie intenzioni, benche' non abbia nulla da precisare.
In ogni caso ribadisco quel senso di amarezza, per lo stesso identico motivo 
di allora: mi e' spiaciuto e mi spiace constatare che l'adozione, in Italia, 
sia affrontata prevalentemente da coppie con problemi di sterilita', e che 
manchino quasi del tutto le coppie che, non avendo un problema di carattere 
personale, si sentono nella condizione di affrontare ugualmente l'adozione.
susanna

 ha scritto:


Guarda solo che casino hai sollevato!!!!
Cosa ne sai tu, se chi adotta lo fà perchè deve rifarsi con la natura
per il fatto di non potere diventare genitore, o perchè ha una voglia
interiore di genitorialità che và al di là di tutto?
Sinceramente hai sollevato un polverone che potevi evitare, molta gente
sarà colpita positivamente dal tuo racconto, ma in negativo dalle tue
affermazioni relative all'infertilità.
La tua storia è da pelle d'oca, da lacrime, ma le tue dichiarazioni
sono veramente da censurare!!!
Sergio

Esagerato dai non mettiamola in questi termini,
mi sono inc..... anche io ma dobbiamo capire anche
i punti di vista diversi dai nostri altrimenti non schiodiamo.
Susanna ha un atteggiamento che non lascia intravedere spazio al
dialogo
del tipo é cosi e basta e questo non fa bene alla discussione.
Dobbiamo avere la capacità di farle perlomeno accettare il nostro
discorso dopodiché
forse riusciremo a fargli capire che la vita non può essere solo nero
o bianco ma che le sfaccettatura sono innumerevoi e tutte diverse tra
di loro

Trappolett scrive:
: Guarda solo che casino hai sollevato!!!!
:
: Cosa ne sai tu, se chi adotta lo fà perchè deve rifarsi con la natura
: per il fatto di non potere diventare genitore, o perchè ha una voglia
: interiore di genitorialità che và al di là di tutto?
Gentile trappolett, io non ho alcuna idea delle motivazioni individuali che 
conducono all'adozione una generalita' di coppie, anche se le posso intuire.
In questo mio messaggio non c'e' alcuna supponenza, in questo senso. Perche' 
non e' supponenza RILEVARE che la maggior parte delle coppie che adottano, 
in Italia, sono sterili. E' la realta'.
E non e' supponenza desiderare che l'adozione sia e debba essere una 
esperienza non circoscritta alle coppie sterili.
Stai personalizzando anche tu la questione, io non l'ho fatto. Questo 
concetto del 'rifarsi' (in altri casi 'vendicarsi') sulla natura mi e' 
completamente estraneo, e si continua a mettermelo in bocca. Cosi' non va, 
trappolett.
: Sinceramente hai sollevato un polverone che potevi evitare, molta
: gente sarà colpita positivamente dal tuo racconto, ma in negativo
: dalle tue affermazioni relative all'infertilità.
Succede.
Pero' non trovi nulla di 'negativo' circa l'infertilita', ti sfido a 
dimostrarlo. E il motivo e' banale: non ho nulla contro l'infertilita'.
: La tua storia è da pelle d'oca, da lacrime, ma le tue dichiarazioni
: sono veramente da censurare!!!
Non c'e' nulla da censurare, Sergio (vedo ora). Se quella frase non ti trova 
d'accordo dovresti semplicemente spiegarlo, invece, senza inventarti cose 
che non ho ne' scritto ne' pensato.
susanna

Luke scrive:
: Esagerato dai non mettiamola in questi termini,
: mi sono inc..... anche io ma dobbiamo capire anche
: i punti di vista diversi dai nostri altrimenti non schiodiamo.
: Susanna ha un atteggiamento che non lascia intravedere spazio al
: dialogo del tipo é cosi e basta e questo non fa bene alla discussione.
Direi di no.
L'unica cosa su cui non transigo, ma mi pare assodata, e' che l'adozione, in 
Italia, e' praticata sostanzialmente da coppie sterili.
E non transigo pure dalla convinzione che sarebbe auspicabile che divenisse 
esprienza diffusa e sempre piu' messa in atto anche da coppie senza problemi 
di sterilita'.
: Dobbiamo avere la capacità di farle perlomeno accettare il nostro
: discorso dopodiché
C'e' una strategia, in questo ng?
Il *tuo* discorso l'ho accettato, anche se, in molti punti, non lo 
condivido. Ma non perche' e' 'sbagliato'. Semplicemente confondi la tua 
esperienza personale con un ragionamento, invece, che e' sociale (o 
generale).
: forse riusciremo a fargli capire che la vita non può essere solo nero
: o bianco ma che le sfaccettatura sono innumerevoi e tutte diverse tra
: di loro
Ci sono sfaccettature e sfaccettature. Quando si rietiene che una tal cosa 
fuoriesca dal campo della sfaccettatura urge precisare e mettere in chiaro.
Per me non e' una sfaccettatura dedurre che l'adozione, come fenomeno 
sociale, sarebbe largamente ridimensionata in assenza di problemi di 
sterilita'. Per me e' una cosa grave, che mette a nudo un grosso problema di 
civilta'. Non e' una sfaccettatura.
susanna

E' riuscita a rovinare una storia meravigliosa con le sue affermazioni.
Io ho sempre pensato, scrivendo in questo NG, di trasmettere sensazioni
positive verso le coppie che sono in attesa, per dare loro conforto.
Susanna ha scritto una storia stupenda, che sicuramente darà fiducia a
molte coppie, ma lasciami dire che tutto il polverone che ha sollevato
non ha un nesso logico.
Che cosa c'entra con tutto il resto? Non sono affermazioni gratuite?
Poi, non contenta, in un'altro post afferma che nei primi incontri di
gruppo c'era aria di lutto..... ma lutto di cosa? Secondo me è lei che
si è immedesimata nel ruolo di salvatrice della patria solamente
perchè fà parte di quella piccola percentuale di coppie che adotta
pur avendo già dei figli naturali, mentre le altre coppie "sterili",
devono per forza essere in lutto non avendo avuto la possibilità di
diventare genitori naturalmente.
Ma stiamo scherzando??
ribadisco il concetto che bisogna trasmettere sensazioni positive, non
parlare di "lutti"
Sergio

Sono d'accordo con te, ribadisco che ciò che non mi piace dei post di
Susanna é l'atteggiamento di prosopopea che ostenta ad ogni intervento
come se la cosa giusta sia solo ciò che ha fatto lei. Tengo a
precisare che il racconto é molto bello magari ad averne anche in
futuro di queste testimonianze, x un tratto ho creduto di leggere un
libro. Per quanto riguarda il lutto invece posso dirti che percepii
questo tipo di discorso con gli assistenti sociali ma non ne fu fatta
menzione esplicita poi loro nella relazione scrissero che lo avevamo
elaborato e superato. Boh, valli a capire....

Voglio solo farti capire, cara Susanna, che sei riuscita a rovinare una
cosa meravigliosa!
La sterilità è una cosa che, quando viene accertata clinicamente,
purtroppo non ci si può fare niente, ma cosa mi dici di tante coppie
che non riescono ad avere figli pur non essendo sterili (quando cioè
gli accertamenti non rivelano l'infertilità) : questi come li reputi?
E' naturale che chi non riesce ad avere figli, ed ha una grande voglia
di diventare genitore, pensi di adottare, non c'è altro modo!!
Io ribadisco il concetto che in questo NG bisogna dare dei segnali
positivi alle coppie che sono in attesa o che si apprestano ad iniziare
il cammino dell'adozione, tu ne hai dato uno fortissimo, perchè hai
dimostrato che si può arrivare al traguardo pur superando enormi
difficoltà, ma tutto il resto te lo potevi evitare (lutto compreso),
non è costruttivo!!!
Sergio

 Sergio
Piano!
io non condivido l'approccio di susanna, ma definire non costruttivo un
thread così lugo, partecipato e, per una volta tanto, civile, non mi
sembra giusto.
Io per esempio sento di avere ascoltato e valutato un punto di vista che
non avevo mai cosiderato fino in fondo, e questo mi è servito.
Senza dimenticare che la presentazione o la confutazione di idee diverse
dalle proprie costituisce il fondamento stesso di un NG.
E poi va bene diffondere gli aspetti positivi, ma penso che la valutazione
preventiva delle difficoltà o degli "amari in bocca" sia il contributo più
utile che noi già genitori possiamo fornire a chi è ancora nel pieno del
cammino.
Ciao, francesco


Quoto! Rimaniamo pacati, anch'io considero l'aspetto sollevato da
Susanna credo sia un aspetto meritorio di una riflessione.
Dopotutto anche chi é fuori dal mondo adozione credo la pensi in
questo modo.

Senza ombra di dubbio il confronto è l'anima di questo NG, ma la cosa
che a me non è piaciuta per niente è il fatto che all'interno di
questo post si è "scivolati" in un argomento che ha abbandonato
completamente l'idea per cui era nato.
Difatti ho sempre sostenuto che ha rovinato una cosa meravigliosa, e se
Susanna avesse aperto un'altro post in cui scatenare questo dibattito
sull'infertilità, forse sarebbe stato più opportuno.
Sergio

OK, passa al post amaro in bocca, credo sia più appropriato dopotutto.

Trappolett scrive:
: Voglio solo farti capire, cara Susanna, che sei riuscita a rovinare
: una cosa meravigliosa!
Quale?
: La sterilità è una cosa che, quando viene accertata clinicamente,
: purtroppo non ci si può fare niente, ma cosa mi dici di tante coppie
: che non riescono ad avere figli pur non essendo sterili (quando cioè
: gli accertamenti non rivelano l'infertilità) : questi come li reputi?
: E' naturale che chi non riesce ad avere figli, ed ha una grande voglia
: di diventare genitore, pensi di adottare, non c'è altro modo!!
Guarda che e' esattamente la mia opinione, al riguardo, nonche' una cosa 
evidente.
Cosa ti fa sospettare che debba pensarla in altro modo?
: Io ribadisco il concetto che in questo NG bisogna dare dei segnali
: positivi alle coppie che sono in attesa o che si apprestano ad
: iniziare il cammino dell'adozione, tu ne hai dato uno fortissimo,
: perchè hai dimostrato che si può arrivare al traguardo pur superando
: enormi difficoltà, ma tutto il resto te lo potevi evitare (lutto
: compreso), non è costruttivo!!!
Quale 'tutto il resto'?
Mi piacerebbe, invece di queste dichiarazioni generali e inconsistenti, che 
tu rispondessi o tentassi di ragionare attraverso il filo del discorso che 
tu stesso hai impostato, senza saltare di palo in frasca. Questo non e' 
costruttivo, trappolett, saltare di palo in frasca.
susanna

Luke scrive:
: Sono d'accordo con te, ribadisco che ciò che non mi piace dei post di
: Susanna é l'atteggiamento di prosopopea che ostenta ad ogni intervento
: come se la cosa giusta sia solo ciò che ha fatto lei.
Questo "come se" te lo stai inventando tu. Non ho mai rivendicato di aver 
fatto la cosa "giusta", ne' ho minimamente asserito che qualcuno abbia fatto 
quella sbagliata.
Piuttosto ho lamentato che qualcosa *non sia fatta*, ma devo rassegnarmi a 
che questo concetto sia troppo impegnativo, a questo punto.
Mi piacerebbe che tu mi rispondessi a tono, invece, mostrando DOVE e COME 
puoi sostenere questo che dici nei miei confronti.
Altrimenti e' solo aria fritta, Luke.
susanna

"...ma devo rassegnarmi a che questo concetto sia troppo impegnativo, a
questo punto.
Anche in questo caso dimostri un atteggiamento da onniscente: è un
tono che non lascia adito a discussioni. 
Ciao
Zerlina

zerl...@tiscali.it
 scrive:
: "...ma devo rassegnarmi a che questo concetto sia troppo impegnativo,
: a questo punto.
:
: Anche in questo caso dimostri un atteggiamento da onniscente: è un
: tono che non lascia adito a discussioni.
Zerlina, mi sto rapportando ad un interlocutore che ha deciso di avere toni 
di critica personale e diretta nei miei confronti. La mia regola e': sempre 
rapportarsi all'interlocutore.
Se non ti stanno bene i toni che mantengo nelle repliche ai *tuoi* post, 
rispondo piu' volentieri.
susanna

Non sò se fai apposta perchè vuoi sentirtelo dire o perchè veramente
non hai capito, ma è scritto nei miei post precedenti: la tua storia
è meravigliosa, per come l'hai vissuta, per come l'hai raccontata, per
come sei riuscita a farcela leggere tutta d'un fiato, ci hai regalato
delle bellissime sensazioni.
Stop!!! dovevi fermarti a tutto questo.
Il discorso relativo all'infertilità lo dovevi fare da un'altra parte,
non in questo post, dove è scivolato via lo scopo iniziale con cui
l'avevi scritto.
Non vedi che adesso nessuno parla più del tuo "capolavoro"?
Solo adesso ho notato che è stato aperto un'altro post relativo a
questo argomento!!! Ed è giusto così.
Ma non è un problema di forma, la cosa che personalmente non condivido
è quella di rovinare quella storia meravigliosa che hai scritto.
Ti ho chiarito il mio concetto di costruttivo? Forse sei tu che
fomentando il discorso sull'infertilità in questo post, sei saltata di
palo in frasca, è palese!!
Sergio

Trappolett scrive:
: Non sò se fai apposta perchè vuoi sentirtelo dire o perchè veramente
: non hai capito, ma è scritto nei miei post precedenti: la tua storia
: è meravigliosa, per come l'hai vissuta, per come l'hai raccontata, per
: come sei riuscita a farcela leggere tutta d'un fiato, ci hai regalato
: delle bellissime sensazioni.
: Stop!!! dovevi fermarti a tutto questo.
: Il discorso relativo all'infertilità lo dovevi fare da un'altra parte,
: non in questo post, dove è scivolato via lo scopo iniziale con cui
: l'avevi scritto.
Trappolett, ti faccio notare che il discorso sull'infertilita', come lo 
chiami tu, l'hanno sollevato un paio di persone a proposito di quel 
racconto. Io, come e' giusto e correttissimo, mi sono limitata a replicare.
Cosa ci sarebbe, di strano?
: Non vedi che adesso nessuno parla più del tuo "capolavoro"?
Embe'?
: Solo adesso ho notato che è stato aperto un'altro post relativo a
: questo argomento!!! Ed è giusto così.
: Ma non è un problema di forma, la cosa che personalmente
: non condivido è quella di rovinare quella storia meravigliosa che
: hai scritto.
E tre. Come e dove l'avrei rovinata? Solo perche' ho detto che non mi sarei 
aspettata di trovarmi con tutte coppie sterili durante i precorsi e che la 
cosa non mi e' piaciuta?
Aho, bisogna solo dire quello che piace a te o mi vuoi far capire *dove ho 
rovinato*?
: Ti ho chiarito il mio concetto di costruttivo?
Per niente. Continui a glissare senza spiegare cosa avrebbe rovinato il 
racconto. Perche' NON e' stato rovinato da nulla, Trappolett! Almeno fino a 
quando non ti decidi a spiegare.
: Forse sei tu che fomentando il discorso sull'infertilità in questo post,
: sei saltata di palo in frasca, è palese!!
Fomentato che? Ho replicato a chi mi chiedeva il discorso.
Dovevo star zitta, dici? Dovevo rispondere come piace a te?
Fammi capire, davvero.
Ho sostenuto un paio di cose assolutamente normali e semplici, non ho 
criticato nulla e nessuno se non un fenomeno sociale, fa te!
Ho come l'impressione di parlare con un sordo, non me ne volere.
susanna

 Altrimenti e' solo aria fritta, Luke.
La puoi menare come vuoi a parole, per me conta solo questo
(copia/incolla):
"Stranamente solo allora ci rendiamo conto che il 90% delle coppie che
ivi
conosciamo adottano a causa di problemi legati alla sterilita'. Ci
rimane un
po' d'amaro in bocca."
Stranamente? Ma de che stranamente? Ma dove vivi?
"Ci rimane un po' di amaro in bocca"
Avrai su per giù tra i 43 e i 48 anni (almeno questa é l'idea che mi
sono fatto io) e avevi un sogno da quando eri bambina ma hai aspettato
18 anni successivi alla nascita del tuo primo figlio per adottare
perché? Era il tuo sogno nel cassetto realizzabilissimo anche 10 anni
fa eppure hai aspettato un età così matura? Perché? Spiegamelo,
perché non riesco proprio a comprendere come questo possa essere
possibile. Ora non dirmi che vado di palo in frasca perché l'amaro in
bocca ce l'ho io ora.....

Sarebbe il caso che il post continuasse su "Amaro in bocca" in modo da
non perdere il filo data l'attualità e l'interesse mostrato da tutti!

Ho come l'impressione di parlare con un sordo, non me ne volere.
Se tu le ritieni cose normali e semplici parlare di sterilità!!
Adesso cerco di spiegarmi, ma mi sembra di parlare con un muro:
l'unico appunto che ti sollevo è di avere detto quella frase, che ho
inserito all'inizio, che secondo il mio parere è fuori luogo in questo
contesto.
Se tu avessi aperto un altro post evidenziando questo tuo punto di
vista, sarebbe stato più corretto, ed avrebbe avuto un'altro
significato, cosa che invece non è avvenuta per questo post, il quale
è stato frequentato così assiduamente, non per la storia che hai
raccontato, ma per il discorso dell'infertilità.
La tua storia è talmente bella che andava approfondita per quello che
era, non per quell'altro discorso, ma da come ti accanisci, vedo
proprio che non te ne frega niente ed allora mi viene da chiederti :
con che spirito hai scritto questo post? Perchè alla fine di tutto,
tolte le prime 5 o 6 risposte, tutto il resto è scivolato via verso il
discorso infertilità, ti aspettavi questo?
Sergio

Trappolett spostati su "Amro in bocca" tanto ormai stiamo convergendo
tutti li

Luke scrive:
:: Piuttosto ho lamentato che qualcosa *non sia fatta*, ma devo
:: rassegnarmi a che questo concetto sia troppo impegnativo, a questo
:: punto.
:
: Si, infatti il problema é che non ci arrivi proprio!
Abbassa le pistole, Luke.
: La puoi menare come vuoi a parole, per me conta solo questo
: (copia/incolla):
:
: "Stranamente solo allora ci rendiamo conto che il 90% delle coppie che
: ivi conosciamo adottano a causa di problemi legati alla sterilita'. Ci
: rimane un po' d'amaro in bocca."
:
: Stranamente? Ma de che stranamente? Ma dove vivi?
L'obiezione su 'stranamente' ci sta tutta, sono d'accordo.
: "Ci rimane un po' di amaro in bocca"
: Avrai su per giù tra i 43 e i 48 anni (almeno questa é l'idea che mi
: sono fatto io) e avevi un sogno da quando eri bambina ma hai aspettato
: 18 anni successivi alla nascita del tuo primo figlio per adottare
: perché?
L'ho gia' detto: non potevo permettermelo, ne' economicamente, ne' a causa 
di problemi famigliari.
E adesso?
: Era il tuo sogno nel cassetto realizzabilissimo anche 10 anni
: fa eppure hai aspettato un età così matura? Perché? Spiegamelo
10 anni fa mio padre era in clinica e mia madre impossibilitata a curarlo. 
Ho trascorso 7 anni tra casa mia e una casa di cura (piu' case di cura) e 
decine di ospedali. La mia uncia sorella abita a Genova, 200Km dalla casa 
dei miei.
15 anni fa ero senza lavoro (cioe' con lavoro precario) e senza casa di 
proprieta', con un figlio a carico e due genitori anziani sul groppone.
E adesso?
: perché non riesco proprio a comprendere come questo possa essere
: possibile. Ora non dirmi che vado di palo in frasca perché l'amaro in
: bocca ce l'ho io ora.....
E adesso?
susanna

 E adesso?
E adesso niente, stai scricchiolando vistosamente lo vedo, perché ti
stai giustificando? Quelle cose che dici te le potrei smontare in 2
secondi ma non voglio infierire perché parli d'amore nei confronti dei
tuoi genitori! Però dai permettimi di farti notare che in 18 anni (
l'adozione nazionale non costa nulla) un paio di annetti per coronare
il tuo sogno li avresti trovati.

Trappolett scrive:
:: Stranamente solo allora ci rendiamo conto che il 90% delle coppie
:: che ivi conosciamo adottano a causa di problemi legati alla
:: sterilita'. Ci rimane un po' d'amaro in bocca.
:
: E' questo che non condivido, quello che poi ha fatto scatenare tutto
: il resto.
Ok, e' "amaro in bocca" che non ti e' piaciuto.
Ora, se ci tieni, potresti anche spiegare perche', dato che si tratta 
dell'esposizione di un sentimento e non di una possente critica sociale.
:: Ho sostenuto un paio di cose assolutamente normali e semplici, non ho
:: criticato nulla e nessuno se non un fenomeno sociale, fa te!
:: Ho come l'impressione di parlare con un sordo, non me ne volere.
:
: Se tu le ritieni cose normali e semplici parlare di sterilità!!
Nei termini in cui l'ho fatto, si'. E i termini sono stati, in quel caso 
(perche' sul resto io non ti ho ancora sentito) solo constatativi: la 
maggioranza degli adottanti e' sterile. Semplice e chiaro.
Ora, se ci vuoi vedere, anche tu, e a tutti i costi una mia 'critica' nei 
confronti degli adottanti sterili, fai pure, l'han fatto quasi tutti, 
oramai.
Ma non c'e', sappilo.
: Adesso cerco di spiegarmi, ma mi sembra di parlare con un muro:
: l'unico appunto che ti sollevo è di avere detto quella frase, che ho
: inserito all'inizio, che secondo il mio parere è fuori luogo in questo
: contesto.
Questo era chiaro, dai. Ma non riesci, o non vuoi, argomentare. Affermare 
semplicemente che "non ti e' piaciuta" non mi dice nulla, non riesco e non 
posso replicare.
: Se tu avessi aperto un altro post evidenziando questo tuo punto di
: vista, sarebbe stato più corretto, ed avrebbe avuto un'altro
: significato, cosa che invece non è avvenuta per questo post, il quale
: è stato frequentato così assiduamente, non per la storia che hai
: raccontato, ma per il discorso dell'infertilità.
E che ci posso fare, scusa? Cos'e', colpa mia se la direzione di un discorso 
prende una piega piuttosto che un'altra? Dovrei stare zitta e non replicare 
solo perche' a Trappolett non piace che io replichi?
: La tua storia è talmente bella che andava approfondita per quello che
: era, non per quell'altro discorso, ma da come ti accanisci, vedo
: proprio che non te ne frega niente ed allora mi viene da chiederti :
: con che spirito hai scritto questo post? Perchè alla fine di tutto,
: tolte le prime 5 o 6 risposte, tutto il resto è scivolato via verso il
: discorso infertilità, ti aspettavi questo?
Boh, non e' che ci ho pensato a cosa poteva portare il mio post originario. 
Non credo nemmeno sia cosi' importante porsi la questione, benche' sembra 
che ti stia cosi' a cuore.
Per quanto riguarda le motivazioni a quel primo post, le ho espresse 
chiaramente ed esplicitamente in altra risposta, nell'altro thread.
susanna

Appunto andiamo su "Amaro in bocca"? In questo modo si sta perdendo il
filo e poi mi piacerebbe che intervenissero anche Stramba e Basileus
che sono delle autorevoli "firme" in questo NG.

Luke scrive:
:: Abbassa le pistole, Luke.
:
: eh ma non ci senti!
Mi basta che le abbassi.
:: L'obiezione su 'stranamente' ci sta tutta, sono d'accordo.
:
: Meno male suoniamo le campane!!
:
:: L'ho gia' detto: non potevo permettermelo, ne' economicamente, ne' a
:: causa di problemi famigliari. 10 anni fa mio padre era in clinica e
:: mia madre impossibilitata a curarlo. Ho trascorso 7 anni tra casa
:: mia e una casa di cura (piu' case di cura) e decine di ospedali. La
:: mia uncia sorella abita a Genova, 200Km dalla casa dei miei. 15 anni
:: fa ero senza lavoro (cioe' con lavoro precario) e senza casa di
:: proprieta', con un figlio a carico e due genitori anziani sul
:: groppone. E adesso?
:
: E adesso niente, stai scricchiolando vistosamente lo vedo, perché ti
: stai giustificando?
Giustificando? Mi chiedi, rispondo.
Sei tu che eviti di replicare, invece, in varie occasioni. La susannina 
risponde sempre, e non si giustifica mai.
: Quelle cose che dici te le potrei smontare in 2 secondi
Obbella, se lo sapevo ti chiamavo allora, per smontare un po' di sfiga che 
mi sono ritrovata su capo e collo.
Dimmi, sai quanto cosa un mese in casa di cura di un anziano non 
autosufficiente? Cosi', tanto per parlare
: ma non voglio infierire perché parli d'amore nei confronti dei
: tuoi genitori!
Grazie per non infierire.
Ma sei ridicolo, ora.
: Però dai permettimi di farti notare che in 18 anni (
: l'adozione nazionale non costa nulla) un paio di annetti per coronare
: il tuo sogno li avresti trovati.
Forse, chi lo sa. Ma non ce l'ho fatta lo stesso, che vuoi farci.
Ti lascio infierire ancora, se vuoi.
susanna

nicola scrive:
<omissis>
: se posso, ora inizio a criticare anch'io...si fa per dire
: di tutto il racconto a me personalmente č piaciuto poco il fatto che
: ruotasse tutto intorno alle carte di credito, questo ha lasciato
: l'amaro in bocca a me
E' vero. Rileggendolo mi sono accorta di questa cosa. L'ho buttato giu' di 
getto, se c'ho messo molto, su questa storia delle carte di credito, 
significa che ci ha messo in difficolta' piu' di quanto meritasse.
Ritengo che sia a causa di una mia (ma anche di mio marito) particolare 
avversione a stare fuori casa; a quel punto, in un luogo cosi' remoto, ci 
viene a mancare cio' che per noi era una certezza, cioe' il denaro contante. 
Ora, Bogota' non e' proprio il massimo, in termini di sicurezza. Girare con 
sacchetti (perche' lo abbiamo dovuto fare spesso, il valore nominale da 
quelle parti e' basso) di contante, o le tasche rigonfie, non e' 
propriamente un piacere.
Ecco, vedi, ci sono ricascata.
susanna



Ok. Mi e' stato chiesto d'intervenire e lo faccio, anche se il
polverone sul tema dell'infertilita' non m'appassiona per nulla. E
devo dire che mi fa un po' impressione sentirmi definire "autorevole
firma" da chi, in questo NG, mi ha coperto d'insulti fino a pochi
giorni fa.
Cerchero' d'essere sintetico, e quindi necessariamente ruvido. In
primo luogo, dopo essermi sciroppato qualche decina di messaggi sparsi
su due o tre thread diversi, l'impressione che ne ho ricavato e' che
qui ci sia qualcuno che o c'e' o ci fa, o forse non sa leggere o ha
problemi di connessione degli occhi al cervello. Tutto 'sto casino e'
nato da una frase di poche righe in un lungo racconto, quasi un
inciso. In cui alcuni hanno voluto leggere quel che in quella frase
non c'e'. Posso anch'io dissentire, almeno in parte, dall'equazione
poche coppie con figli che decidono di adottare = societa' egoista e
chiusa. Detto cosi', e' un giudizio troppo tranchant. Ma quella -
ricordiamolo - era solo una frase all'interno di un racconto molto
piu' complesso.
Quel che trovo assurdo e' che si sia costruito un castello di
vaneggiamenti e di accuse nei confronti di Susanna (di cui non sono
l'avvocato difensore, anche perche' sa cavarsela benissimo da sola),
resa inopinatamente colpevole di un'affermazione (di critica alle
coppie sterili) che lei, se la lingua italiana e le parole hanno
ancora un significato, non ha mai formulato, e ce l'ha detto, ripetuto
e confermato usque ad nauseam.
Vorrei poi ricordare a chi ha invocato censure che: a) questo e' un NG
libero e non moderato, dove chiunque e' autorizzato a scrivere quel
che vuole, nei limiti del codice penale e della buona educazione
(limiti che qualcuno ha spesso ampiamente superato, peraltro); b) si
scrivevano e pubblicavano solo cose positive ed edificanti ai non
rimpianti tempi delle veline del ministero della Cultura popolare,
quando capo del governo era un Cavaliere con la pelata senza trapianto
dei capelli e senza bandana, ma con la mascellona e la deprecabile
abitudine d'incarcerare, mandare al confino o far ammazzare chi non la
pensava come lui; c) anche a prescindere da questo, non si farebbe
peggior servizio alle coppie che si affacciano all'adozione se ci si
limitasse a esaltare gli aspetti positivi: in questo percorso gli
ostacoli, i problemi e i drammi sono pane quotidiano, anche nella piu'
felice delle adozioni.
Le disquisizioni nominalistiche su bambino o figlio mi ricordano tanto
la questione se viene prima l'uovo o la gallina. La questione se
"individuale" vuol dire "di una persona" o "di una coppia" mi ricorda
gli appassionanti dibattiti sul sesso degli angeli. Ecc. ecc. ecc.
Non voglio essere distruttivo, anche se posso apparirlo. E' solo che
mi lascia sgomento (lo dico senza retorica) che un NG da tempo un po'
asfittico s'infiammi all'improvviso su un tema costruito sul nulla, o
peggio sul travisamento di una frase, cucendo addosso all'autrice una
serie di affermazioni che lei non ha mai fatto.
Non manca, in questa discussione, solo la mia tra le firme "storiche"
di questo NG. E non credo sia un  caso.
Vabbe', sintetico non sono riuscito a esserlo, ma ruvido si',
probabilmente anche assai antipatico. E adesso vado a mettermi in
trincea con uno scolapasta in testa e un mestolo in mano per
difendermi dalle bordate che potrebbero arrivare.
Pietro
--
www.stramba.net
Cronache d'adozione 

 difendermi dalle bordate che potrebbero arrivare.
A dire la verità non hai graffiato granché, ti sei limitato ad
esporre un tuo giudizio "sommario" del tipo: suvvia cosa avrà mai
scritto di così drammatico!
E' vero, devo darti ragione, ci siamo infiammati e a volte anche
sconfinato un pò troppo su disquisizioni antropologiche ed etiche un
pò OT. Il problema però é che ciò che viene scritto, ognuno di noi
lo metabolizza a sua immagine e somiglianza e a volte se lo infila
addosso come un vestito "sporco". Nel mio caso specifico poi me la sono
presa tantissimo anche perché l'ho percepita come una "colpa" e
siccome non me la sento proprio questa "colpa" mi sono sentito in
dovere di esternarlo! Probabilmente non avrei mai adottato qualora
avessi potuto avere dei figli biologici ma non mi sento per questo
egoista e frutto di una società opulenta e priva di umanità!!! Al
contrario mi reputo una persona molto generosa e pronta ad accettare i
cambiamenti che la società attuale sta attraversando cercando di
comprendere anche i comportamenti di chi ha problemi di integrazione,
leggasi extracomunitari non conformi agli standard ideologici
occidentali.
Comunque vorrei farti notare una cosa strana: il post aperto da Susanna
l'ho letto prima da solo, ho notato la "stortura" ma ho lasciato
correre, poi l'ho stampato e dato a mia moglie che l'ha letto e ha
pensato la stessa ed identica cosa senza che io gli avessi detto
niente. Lo stessa stampa poi l'ho data ad un'altra coppia che come noi
é in attesa e l'ha letta singolarmente e, guarda caso, entrambi, a
turno hanno notato la stessa cosa. Come te lo spieghi?

 la questione se viene prima l'uovo o la gallina.
Mi spiace, Pietro, di sentirti così liquidatorio su un punto che io, al
contrario, e sinceramente, senza animosità contro nessuno, ritengo centrale
per la cultura dell'adozione. Con un po' di foga, credo di averrlo spiegato
in un thread che era partito, è vero, da altre sponde (ma è così che
funzionano le discussioni, Pietro: si parte da un posto e si arriva a un
altro) ma aveva offerto materia per una discussione che io ritenevo
importante e profonda.
Torniamo pure al NG asfittico, allora...
Credevo che un NG come questo nons ervisse solo a chi sta immerso nel
percorso adottivo ma potesse essere un luogo di confronto di idee anche epr
chi, come me, avendo adottato da un po' e non avendo in programma di
ricominciare, non ha ormai molte informazioni pratiche da offrire e
tantomeno da chidere, ma solo un po' di idee ed esperienze da confrontare.
ciao (vanakkam)
Michele
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 per la cultura dell'adozione. 
Anche secondo me il tema è assolutamente centrale.
Quello che io, e forse anche Pietro, ho poco digerito è probabilmente la
piega presa dal dibattito tra te e Susanna, sempre più simile ad una
singolar tenzone tra due persone estremamente profonde e preparate, ma
verso la fine forse un po' stucchevole ed autoreferenziale.
Detto ciò grazie ancora a tutti e due per avermi fornito nnumerevoli
spunti di riflessione.


<<<Credevo che un NG come questo nons ervisse solo a chi sta immerso
nel
<<<percorso adottivo ma potesse essere un luogo di confronto di idee
anche epr
<<<chi, come me, avendo adottato da un po' e non avendo in programma di
<<<ricominciare, non ha ormai molte informazioni pratiche da offrire e
<<<tantomeno da chidere, ma solo un po' di idee ed esperienze da
confrontare
Io sono ancora immersa nel percorso adottivo (sono in attesa del
secondo abbinamento) ma anche per me vale l'idea del confronto, a volte
anche duro (il political correct mi urtica terribilmente) ma dal quale
poter anche imparare qualcosa. Personalmente sono molto cambiata da
quando ho inziato il primo documento per la prima adozione e sono
cambiata proprio perché ho pianto, ho litigato, ho riso, ho vissuto il
tutto con molta passione e calore. Con questo l'aiuto a chi lo chiede
passa in primo piano: anche nella mia vita privata, dopo la prima
adozione, ho avuto modo di aiutare molte coppie che erano/sono
all'inizio del percorso e, sinceramente, sto traendo stimoli e nuovi
spunti anche da queste coppie "neofite". 
Ciao
Zerlina

 spunti di riflessione.
Mi trovi d'accordo a metà, a volte sembrano essere due ideologi
dell'adozione fini a se stessi ma se leggi bene ci sono, come tu stesso
affermi, degli spunti di riflessioni veramente degni di lettura.

Onorevole Stramba, mi inchino dinnanzi alla ramanzina ricevuta, in
quanto io sarei quel fascistello che voleva censurare la fatidica frase
che ha sollevato il polverone.
E' vero che siamo in democrazia ed è altrettanto vero che ogniuno è
libero di esporre il proprio pensiero, ma non bisogna giungere al punto
di "bacchettare" gli scrittori di questi NG con questi colpi bassi,
così facendo si toglie la voglia di esprimere il proprio pensiero.
Il confronto serve anche per questo, per vagliare tanti punti di vista,
ma non deve mai oltrepassare le soglie del rispetto della persona.
In tutti i casi Onorevole, non Le scrivo di certo per lanciarLe le
bordate che Lei si aspetta, ma per congratularmi per avere inserito nel
suo Sito il magnifico racconto di Susanna.
Saluti
Sergio

Luke scrive:
<omissis>
: Mi trovi d'accordo a metà, a volte sembrano essere due ideologi
: dell'adozione fini a se stessi ma se leggi bene ci sono, come tu
: stesso affermi, degli spunti di riflessioni veramente degni di
: lettura.
Beh, con me non te la cavi certo cosi'.
Ho atteso invano una tua *dovuta* spiegazione, circa il comportamento 
inqualificabile che hai mantenuto in quel post in cui hai snobbato le mie 
disgrazie.
Se le tue prime repliche mi davano l'impressione di uno che aveva perso 
temporaneamente il controllo, in seguito ho verificato che si tratta di modo 
sistematico.
Beh, ragazzino, sappi che non solo per adottare serve responsabilita'. Serve 
anche quando ci si rapporta con gli altri.
A mai piu' risentirci.
susanna

 ha scritto:


 sistematico.
Tempo fa sono stato accusato di sedermi su di un piedistallo sempre
pronto lì a disquisire su ciò che é giusto e sbagliato, e a
giudicare le persone, e a prendere posizioni cosi nette, beh, ho
scoperto di avere degli adepti, tu mi batti, il maestro é stato
superato dallo studente, non pensavo ci volesse cosi poco tempo. Io ho
molto calmierato questo mio comportamento, il confronto mi ha aiutato
che delle posizioni non possono essere portate avanti per troppo tempo
se sono indifendibili e soprattutto così NETTE!
Comunque ribadisco ciò che penso su di te e che pure Vanakkam ti ha
già esposto e che parzialmente condivido: non tolleri discorsi diversi
dai tuoi, hai un muro davanti a te che ti impedisce di "vedere oltre",
tu leggi e rispondi. Conosci l'"arte" dello scrivere, lo sai fare molto
bene, ma non altrettanto quanto l'"ascoltare", sembra. Immedesimarti in
ciò che si sta cercando di farti comprendere per te é arte
sconosciuta. Ora prendi 2 minuti e leggi il mio di racconto spero di
riuscirti a farti vivere delle emozioni cosi come tu hai fatto con me
leggendo il tuo racconto!
Prima di sposarci io e mia moglie siamo stati fidanzati per 14 anni, in
tutto questo periodo fatto di giochi e cose da ragazzini in noi si
instaura un rapporto d'amore che sfocia in matrimonio nel 2001. Avevamo
trovato lavoro e costruito una posizione sociale invidiabile
confrontandola ai nostri coetanei e amici di scuola. Fin da "piccoli"
abbiamo sempre desiderato una famiglia con dei bambini, tanti, ed é x
questo che nel periodo di fidanzamento non abbiamo badato poi tanto a
metodi contraccettivi se non ad un controllo sommario dei giorni. Ad
ogni ritardo ci scherzavamo su chiedendoci come lo avremmo chiamato/a e
a come avremmo fatto ad organizzarci seppur non sposati e senza un
lavoro! Forse ingenuamente, guardandoci in faccia dicevamo: "e chissene
frega, ci faremo aiutare dai nostri genitori". Questa voglia di
genitorialità cercammo di concretizzarla fin dal primo giorno di
nozze, ricordo benissimo quel giorno, io lo raccontavo a tutti:
"stanotte nasce nostro figlio!!!" ero sempre pronto lì a scherzare con
i suoceri (che tenevano botta) e a decantare i miei spermatozoi cosi
vivaci e pronti a fare il loro dovere! Passano i mesi, e le facce
inziano ad incupirsi, 6, 8, 10 mesi, cosa succede? Boh, dico io, é
strano non mi risulta in famiglia nessuno con problemi di questo tipo,
i miei cugini sono pieni di figli sfornati a tre a tre, mio fratello ne
ha 2. Decidiamo di non perdere tempo, e passiamo dunque ad analizzare
il mio stato di salute dal momento che la donna ha molte più
problematiche da controllare che un uomo di conseguenza faccio uno
spermiogramma, il primo, ci rivolgiamo allo studio sotto casa dove c'é
la ginecologa di mia moglie. Esito: OLIGOSPERMIA = pochi spermatozoi e
poco mobili, Azz...allora c'é un problema, che si fa? La ginecologa,
al contrario di ciò che avrei immaginato, non ci lascia molte porte
aperte, anzi inizia a parlare di fecondazione assistita, cos'é, dove
si fa? A chi dobbiamo rivolgerci? Ci spiega cos'é e dove potremmo
andare a farla: una sua amica dottoressa a tenerife ha una alta
percentuale di successo oltre il 35% ci dice, andate da lei! Torniamo a
casa, tutto sommato essendo io di natura ottimistica non la prendo
malissimo e dico: "vabbè dai andremo a Tenerife che dobbiamo fare?, ci
facciamo pure una vacanza cosi" l'idea di non poter avere figli non mi
sfiorava proprio, non ho mai pensato ad una eventualità del genere, mi
moglie al contrario già piangeva, io non capivo! Ne parliamo, ci
confrontiamo, x lei questa é una cosa molto grave, x me non così
grave. Decidiamo allora di agire secondo il buonsenso ed invece di
accettare la prima cosa che ci viene detta pensiamo: "facciamoci un
viaggetto a Bologna da Flamigni, lui é il massimo esperto in Italia,
magari ci può dire come posso curarmi", capito? Pensavo fossi malato,
curabile, e con un semplice trattamento ricostituente far ritrovare lo
smalto ai miei spermatozoi. Andiamo a Bologna semplicemente con l'unico
nostro primo spermiogramma fiduciosi, IO. Il luogo dell'appuntamento
con Flamigni é una bellissima Villa vicinissima al Sant'Orsola
(conosco molto bene Bologna x averci vissuto un anno zona
Saragozza/Meloncello dietro lo stadio dall'ara per intenderci) non é
difficile trovarla, é tutto un andirivieni di persone, dottori,
impiegati vestiti bene, tutto é pulito e in ordine. Ci ricevono,
chiediamo del Professore e ci fanno attendere in una sala d'attesa
quasi come fossimo in un Hotel, bellissimo. Iniziamo a prendere
conoscenza del "mondo" in cui siamo stati catapultati, mia moglie
piange, io non capisco, del resto da li a poco avremmo trovato una
strada, una soluzione. Ci dicono che il professore é in ospedale x un
caso urgente ma che vista la tematica da affrontare con noi avremmo
potuto parlare anche con un loro ricercatore preparato a sufficienza
pronto a spiegarci tutto. Effettivamente noi eravamo lì solo per delle
delucidazioni non dovevamo, né avevamo mai preso in considerazione una
fecondazione assistita! Andiamo dal ricercatore, che poi alla fine non
si tratta altro delle persone che materialmente fanno le inseminazioni,
legge i mie valori e sentito anche il nostro racconto della ginecologa
ci consiglia, non prima di averci comunque ragguagliato su tutto il
processo della eventuale fecondazione, di tornare lì da loro una volta
eseguito un altro spermiogramma e tutti i test del caso: esami del
sangue e visite specialistiche che avremmo potuto fare tranquillamente
anche a roma. Beh, la giornata quindi era stata interlocutoria, né
vinti né vincitori 0-0. Siamo a Bologna é una splendida giornata di
febbraio, strano qui c'é sempre uno strato grigiastro che non fa
intravedere mai il sole, cosi prendiamo la palla al balzo e ce ne
andiamo a fare una bella mangiata di tortellini dal mio amico Modesto
senza pensare a quello che ci era stato detto. Con noi c'era anche mia
suocera che conoscendo la figlia aveva deciso di venire su con noi, 800
e passa Km in una giornata con l'eventualità di notizie drammatiche
non mi lasciavano tranquillo per niente! Lei continuava a piangere ed
io a non capire! Torniamo a Roma esausti, non abbiamo concluso nulla ma
almeno avevamo passato una bella giornata in una bella città! Comunque
nei giorni successivi metto in atto ciò che ci era stato consigliato:
2° spermiogramma presso un noto ospedale di roma, esito: AZOOSPERMIA =
nulla, né spermatozoi né mobilità (ovviamente). Vacillo, non ci
credo, ora come glielo dico? Che faccio? Oddio a questo non ero
preparato, possibile? Proprio a me? Prima di avvertire mia moglie
chiamo i miei: "mamma, dicono che non ho spermatozoi!", dall'altra
parte: "come?" ascolto dei rumori di sottofondo in cui rieccheggia un
runore come di una persona che si siede pesantemente su una sedia,
sento lo scambio di cornetta con mio padre che al mio: "papà capito?
non ho spermatozoi" lui, da vero PADRE: "ma dai che sarà mai, avranno
sbagliato, succede, lo hanno già fatto una volta e la diagnosi era
diversa ora perché dovrebbe essere cosi?, lo rifarai ora vattene di
corsa in ufficio altrimenti perdi anche la giornata, stai tranquillo".
Già, mi rincuoravo, mi dicevo continuamente quelli dicono che qualche
spermatozoo c'é e questi dicono di no, boh, la verità é nel mezzo si
dice no? Riproveremo! Chiamo mia moglie: "beh, la situazione é
peggiorata-però aspetta dai si saranno sbagliati com'é possibile due
diagnosi così contradittorie?" nei prossimi giorni lo rifaccio dai non
ti preoccupare vedrai che usciamo da questo incubo! Passano un paio di
settimane e mi reco presso un altro istituto ospedaliero romano 3°
spermiogramma: Esito: AZOOSPERMIA né capra né cavoli! Vacillo, le
certezze di un forte e sano trentenne fin lì accumulate e a prova di
criptonite sfondano, mi ritrovo davanti ad un baratro, ma non perdo
l'equilibrio e rimango ad osservarlo con un senso di vertigine, faccio
un passo indietro,  decido quindi di farmi visitare da un affermato
urologo, potrebbe essere la chiusura di un cerchio che voglio chiudere
definitivamente senza lasciare adito a nulla! Andiamo, mi faccio
visitare a fondo, prostata compresa ovviamente. Sentenza: "Guarda,
sarò franco. Secondo me tu non puoi avere figli! Comunque se vuoi
esserne certo al 100% vai in questo ospedale qui c'é il massimo
esponente in problemi di infertilità vedrai che ti darà una mano a
capire, comunque te lo ripeto per quello che ho visto non c'é niente
da fare! Non vi preoccupate ci sono tanti bambini nel mondo che
aspettano di entrare in una famiglia se non vengono biologicamente lo
potete sempre adottare!" Agghiacciante! la diagnosi, il resto non lo
avevamo neanche compreso... Ciò che avevo ascoltato era la cosa più
sconvolgente che mi sarei mai potuto immaginare di ascoltare, eppure
era così! Ti risparmio lo strazio con il quale ci siamo trascinati a
casa e la "vergogna" nel doverlo comunicare ai propri genitori! Ma non
mi arrendo, sono ad un passo dal tracollo ma non mi sento sconfitto,
prendo appuntamento con questo dottore, un luminare nel campo
dell'infertilità e vado fiducioso. Tutto lo staff mi fa una gran bella
impressione, sono tutti gentili e portati ad aiutarti, tutto sommato
per loro sei una "cavia" dal momento che ti accorgi subito che
l'infertilità é un pò come un tumore nel senso che nei casi di
"positività" non esiste una cura certa di conseguenza x loro
rappresenti un numero che fa statistica e una mano per cercare una
soluzione in futuro. Comunque mi rivoltano come un pedalino, passando
dal 4° spermiogramma agli esami del sangue a tempo e addirittura
operandomi ai testicoli. Passano mesi in quanto gli esami sono molto
complessi e vanno analizzati per bene. Nel frattempo sono passati 2
anni da quando ci siamo sposati e, purtroppo, ciò che la scienza fin
lì aveva sentenziato, la natura lo stava confermando mese dopo mese.
Arrivano i risultati: "nada de nada". Siamo in 4 nella stanza i 2
dottori e noi, forse pensano che abbiamo bisogno di un supporto
psicologico e quindi una volta spiegati i dettagli dei risultati ci
guardano con compassione quasi aspettasero che uno dei due mostrasse
uno sconforto totale tale dal dover essere supportato. Mia moglie
regge, io pure. Usciamo da lì con mezzochilo di carta contenenti i
risultati delle analisi, non spiccichiamo una parola, mia moglie é un
fiume in piena, ma mi sta vicino, io resisto non voglio piangere
davanti a lei non posso dimostrargli la mia debolezza, significherebbe
darmi per sconfitto. Non potevo mettere incinta mia moglie, IO.
Torniamo a casa e discutiamo su cosa dovremmo fare, io mi faccio
promotore per l'inseminazione eterologa (all'epoca era ancora
possibile), gli dico che x me non sarebbe stato un problema accettare
che lei si sottoponesse alla fecondazione con il seme di un donatore,
lei no! disse: "Io non lo faccio, e non l'avrei fatto neanche se fosse
stato il tuo seme" mi trovo impreparato e penso al peggio: "ok, xxxxxx,
sei distrutta, ti capisco, sono disposto a farmi da parte, é giusto
così, é un mio problema! Sei giovane puoi rifarti una vita, ora,
finché sei in tempo, e tu potrai avere una bellissima famiglia" lei:
"ma che dici? Io un figlio lo voglio solo con te!, non potrei mai
accettare l'idea di separarmi da te né quella di fare una
inseminazione eterologa!" io: "ok allora adottiamolo!, se desideraimo
entrambi un bambino questa é l'unica strada x noi disponibile!". Non
ti nascondo che quello é stato il periodo in cui ho un pò mollato gli
ormeggi nel senso che ho iniziato a domandarmi quanto per me fosse
davvero importante il fatto di non poter avere dei figli e che tipo di
ripercussioni potesse avere x me quella notizia a livello psicologico
(successivamente poi ho scoperto che quel percorso mentale é il famoso
lutto di cui hai sentito parlare tu e che era stato rielaborato cosi
come viene interpretano dagli psicologi). Forse perché ho uno spirito
abbastanza combattivo, tant'é che l'"elaborazione" é avvenuta
velocemente, e non direi una bugia se ti dicessi che il rapporto con
mia moglie non é cambiato, diciamo che in quel periodo ho attuato una
"chiusura" verso mia moglie proprio x metterla alla prova vedendo che
tipo di reazione avesse avuto ad un mio discostamento affettivo nei
suoi confronti. In cuor mio tremavo al solo pensiero che questa potesse
essere la goccia che faceva traboccare il vaso, la famosa punta
dell'iceberg in cui rifugiarsi e prenderla come pretesto per
"lasciarsi". Mia moglie invece pur non comprendendo tutto ciò mi stava
sempre più vicino dimostrandomi con i fatti ciò che con le parole
affermava: "Io non devo diventare mamma a tutti i costi (riferendosi
all'inseminazione), voglio diventare mamma insieme a te!". Eravamo
dunque pronti, a 2 anni e mezzo dal matrimonio avevamo percorso tutte
le tappe emotive che ci avrebbero portato alla richiesta di
disponibilità presso il TDM di Roma, non avevamo i 3 anni di
matrimonio come vuole la legge x poter fare richiesta ma fortunatamente
era possibile sommare 1 anno di convivenza (certificata) quindi la
nostra domanda fu accettata. In 18 mesi abbiamo avuto il decreto di
idoneità, non mi va di scrivere su come siamo arrivati al decreto
perché potrei scrivere due libri in merito, sta di fatto che la nostra
relazione psico-sociale era ottima tant'é che da quel momento molte
cose sono state più facili tipo l'incontro col giudice di cui sento
parlare in giro sia un calvario per noi in realtà é sembrata una
chiacchierata fra amici che si é chiusa con un bel "in bocca al lupo
ragazzi!" e anche con l'ente scelto che in quel periodo non accettava
più mandati in quanto troppe domande a noi invece 6 ore dopo aver
ricevuto il decreto lo ha accettato subito e cosi via per tutto il
resto, burocrazia con i vari documenti in prefettura, procura,
municipio, ASL e compagnia che tu conoscerai sicuramente, accompagnati
da solidarietà e spirito di aiuto da parte di tutti gli enti preposti.
Ora siamo in attesa per la Colombia, i documenti sono partiti in
settembre, il mese scorso sono stati depositati all'ICBF e intorno a
febbraio dovremmo perlomeno ricevere notizie in merito all'accettazione
della pratica (almeno spero) dopodiché saremo nella lunga lista
d'espera che tu ben conosci. Spero che questo lunghissimo racconto ti
abbia fatto vivere delle emozioni, almeno io ho cercato di farti capire
il perché quell'AMARO IN BOCCA é STORTO!!!

turno hanno notato la stessa cosa. Come te lo spieghi?
Beh, di spiegazioni ce ne possono essere diverse. La quantistica ci
dimostra, per esempio, che in ogni esperimento scientifico
l'osservatore influenza l'osservato, e a volte il risultato stesso (il
caso classico del gatto di Schroedinger) dipende addirittura in toto
dall'osservatore e non da una realta' oggettiva: nell'esempio del
gatto, prima che qualcuno apra la scatola per vedere che cosa e'
successo, l'animaletto non e' ne' vivo ne' morto, avendo le stesse
probabilita' d'essere nell'uno o nell'altro stato.
Nel caso di cui stiamo discutendo, cioe' l'interpretazione di un
racconto, l'elemento interpretativo e soggettivo e' ancora piu' forte.
E l'osservatore (in questo caso tu che sottoponi il testo ad altri)
puo' potentemente influenzare l'interpretazione che altri danno, anche
se non dici una parola: il linguaggio non verbale trasmette, sia pure
inconsciamente, moltissime informazioni all'altro che legge quel
testo. Probabilmente, se chi lo sottopone ad altri ha un pregiudizio
positivo su quel testo, le reazioni saranno diverse, o quanto meno
differenziate, in dipendenza anche del tipo di relazioni che
intercorrono tra le due persone. Faccio un esempio estremizzante, per
capirci: se un berlusconide mi sottopone, per un mio parere, una sua
proposta, istintivamente, anche al di la' della razionalita', sono
portato a cercarne tutti gli aspetti negativi o quanto meno sospetti.
Se invece chi me la presenta e' un mio caro amico, o mia moglie ecc.,
ne cerchero' in  primo luogo gli aspetti positivi. Ma mi rendo conto
che dicendo queste cose sto anch'io scivolando, e pesantemente,
nell'OT.


tantomeno da chidere, ma solo un po' di idee ed esperienze da confrontare.
Se non avessi la stessa convinzione non sarei qui, dopo oltre cinque
anni dal compimento del nostro percorso adottivo.
Se sono apparso liquidatorio nei confronti della discussione in questo
thread, e' perche' trovo poco appassionante il tema e soprattutto come
e' stato posto. Tutto li'. Sono intervenuto solo perche' chiamato in
causa per due volte, altrimenti mi sarei limitato - come accade a
ognuno di noi, talvolta - a starmene zitto.
Con la stima di sempre


 nell'OT.
Condivido l'esempio che hai fatto nel caso della lettura fatta fare a
mia moglie ma ti posso garantire che la stampa data agli amici me l'ero
dimenticata sul sedile posteriore dell'auto, dopodiché siamo rimasti
imbottigliati nel traffico di un parcheggio di un centro commerciale io
sono sceso a vedere cosa stava succedendo avanti a noi e quando sono
tornato mi hanno detto del racconto che avevano trovato sul sedile
sotto di loro e che avevano pensato potessero leggerlo anche senza
chiedermelo.


mi intrufolo in questo vecchio e interessante discorso di questo NG che per
tanto tempo ho frequentato quotando questa frase di Violetta: esiste una
associazione di genitori bio/ado (come me) 
www.genitoriche.org
 che ha tra
gli scopi fondamentali quello di diffondere la cultura dell'adozione fra i
genitori bio, che sono e saranno, i padri e le madri dei compagni di scuola
dei nostri figli, della palestra, dei loro amici. e per insinuare quel
dubbio che tu dici. O anche solo per capire cosa è l'adozione anche se non
ci sei passato attraverso.


isolalontana ha scritto:



peccato che in questo gruppo non ci siano emoticons
ciao isola lontana lontana
V


isolalontana ha scritto:



In effetti hai un nick che non mi è nuovo... ;-)
Gino
