Newsgroup: italia.savona.discussioni
Titolo: Lettura  per una fredda giornata di pioggia

1. Evita le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.
2. Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando
necessario.
3. Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata.
4. Esprimiti siccome ti nutri.
5. Non usare sigle commerciali & abbreviazioni etc.
6. Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile)
interrompe il filo del discorso.
7. Stai attento a non fare... indigestione di puntini di sospensione.
8. Usa meno virgolette possibili: non è "fine".
9. Non generalizzare mai.
10. Usare le parole straniere non è bon ton e potrebbero portare a
misunderstanding.
11. Sii avaro di citazioni. Diceva giustamente Emerson: "Odio le citazioni.
Dimmi solo quello che sai tu."
12. I paragoni sono come le frasi fatte.
13. Non essere ridondante; non ripetere due volte la stessa cosa; ripetere è
superfluo (per ridondanza s'intende la spiegazione inutile di qualcosa che
il lettore ha già capito).
14. Solo gli stronzi usano parole volgari.
15. Sii sempre più o meno specifico.
16. La litote è la più straordinaria delle tecniche espressive.
17. Non fare frasi di una sola parola. Eliminale.
18. Guardati dalle metafore troppo ardite: sono piume sulle scaglie di un
serpente.
19. Metti, le virgole, al posto giusto.
20. Distingui tra la funzione del punto e virgola e quella dei due punti:
anche se non è facile.
21. Se non trovi l'espressione italiana adatta non ricorrere mai
all'espressione dialettale: peso e! tacòn del buso.
22. Non usare metafore incongruenti anche se ti paiono "cantare": sono come
un cigno che deraglia.
23. C'è davvero bisogno di domande retoriche?
24. Sii conciso, cerca di condensare i tuoi pensieri nel minor numero di
parole possibile, evitando frasi lunghe - o spezzate da incisi che
inevitabilmente confondono il lettore poco attento - affinché il tuo
discorso non contribuisca a quell'inquinamento dell'informazione che
certamente (specie quando inutilmente farcito di precisazioni inutili, o
almeno non indispensabili) è una delle tragedie di questo nostro tempo
dominato dal potere dei media.
25. Gli accenti non debbono essere nè scorretti nè inutili, perchè chi lo fà
sbaglia.
26. Non si apostrofa un'articolo indeterminativo prima del sostantivo
maschile.
27. Non essere enfatico! Sii parco con gli esclamativi!
28. Neppure i peggiori fans dei barbarismi pluralizzano i termini stranieri.
29. Scrivi in modo esatto i nomi stranieri, come Beaudelaire, Roosewelt,
Niezsche, e simili.
30. Nomina direttamente autori e personaggi di cui parli, senza perifrasi.
Così faceva anche il maggior scrittore lombardo del XIX secolo, l'autore del
5 maggio.
31. All'inizio del discorso usa la captatio benevolentiae, per ingraziarti
il lettore (ma forse siete così stupidi da non capire neppure quello che vi
sto dicendo).
32. Cura puntiliosamente l'ortograffia.
33. Inutile dirti quanto sono stucchevoli le preterizioni.
34. Non andare troppo sovente a capo.
Almeno,
non quando non serve.
35. Non usare mai il plurale majestatis. Siamo convinti che faccia una
pessima impressione.
36. Non confondere la causa con l'effetto: saresti in errore e dunque
avresti sbagliato.
37. Non costruire frasi in cui la conclusione non segua logicamente dalle
premesse: se tutti facessero così, allora le premesse conseguirebbero dalle
conclusioni.
38. Non indulgere ad arcaismi, apax legomena o altri lessemi inusitati,
nonché deep structures rizomatiche che, per quanto tiappaiano come
altrettante epifanie della differanza grammatologica e inviti alla deriva
decostruttiva - ma peggio ancora sarebbe se risultassero eccepibili allo
scrutinio di chi legga con acribia ecdotica - eccedano comunque le
competente cognitive del destinatario.
39. Non devi essere prolisso, ma neppure devi dire meno di quello che.
40. Una frase compiuta deve avere
-- 
Le donne e i gatti faranno quello che vogliono, e gli uomini e i cani
dovrebbero rilassarsi ed abituarsi all'idea. (Robert Heinlein)

 1. Evita le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.
ROTFL
Lo rigiro subito; grazie :-D
-- 
Esprit

bene, che non ho piů neanche la connessione a internet.
 Mah, magari e' solo da riconfigurare la scheda di rete, se ne hai una...
hai il modem? il TA ("modem" ADSL)? 
 ciao
	pgg

 ha scritto:
 
Non c'entra niente, ma mi si č ingrippato il computer.
Sono da una mia amica.
Seguendo il consiglio di Wincpr, mio figlio mi ha pulito il computer cosě
bene, che non ho piů neanche la connessione a internet.
Ci rivedremo a Filippi!
Statemi bene.
Ciao.
DDV
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Lo rigiro subito; grazie :-D
 Se vuoi fare qualche aggiunta:
1) I verbi avrebbero da essere corretti.
2) Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con.
3) E non iniziate mai una frase con una congiunzione.
4) Siate press'a poco precisi.
5) Non lasciate mai le frasi in sospeso perché non
6) I confronti vanno evitati come i cliché.
7) Evitate le abbrev. incomp.
8) In generale, non bisogna mai generalizzare.
9) Usare paroloni a sproposito è come commettere un genocidio.
10) Vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non
esagerare.
11) Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti stronzi.
	pgg

 DDV
Probabilmente lo hai distratto parlandogli :-DDDDDDDDD
E gli e' scappato un "format c:"
Soluzione drastica ma efficace, gia' che hai fatto 30 fagli mettere linux e
fai 31...LOL!
Ciao e in bocca al lupo!
-- 
fuzzy694ATliberoDOTit
da Palermo
==
Sul tuo pene hanno fatto una trasmissione in prima serata... "otto
millimetri"!!!...

 bene, che non ho piů neanche la connessione a internet.
Usare un normale "microfibra"? :-D
-- 
Esprit

Ciao e in bocca al lupo!
Ehm, spiacente, non mi intendo di ...pinguini !!!
Wincpr