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Titolo: [OT]Fateve 4 risate....

      Prefatio: questo non è un racconto, ma un pensiero. Un pensiero circa 
una pessima abitudine femminile, apparso su questo sitarello nel lontano 
2001 (adesso non è tanto lontano, però pensate a quando leggerete questa 
pagina nel 2045. e siccome io l'ho scritta principalmente per gli utenti del 
2045...).
      Da allora, numerosi sono stati gli uomini - e anche le donne - che mi 
hanno scritto per confermare questa abitudine, chi con un sorriso divertito, 
chi con un cordiale vaffanc.
      Passato questo tempo, mi guardo indietro e mi accorgo di due cose. La 
prima è che il pezzo resta attuale, e con ogni probabilità lo sarà per 
sempre. La seconda è che mi è stato rubacchiato un po' da tutti, dalla carta 
alla rete. Sulla rete, poi, ha fatto il giro del mondo sette volte come la 
catena di Rasmus Lino (un olandese che ha guadagnato 
1.453.765.786.898.549.763.608.645.000 investendo cinque fiorini), a volte 
seguito dal mio nome, altre volte - quasi sempre - seguito da nomi altrui. 
Molto spesso, qualche pirla se lo prende e poi lo spaccia per suo, 
fischiettando allegramente, beandosi per gli apprezzamenti altrui e, in 
alcuni casi, dando a me del millantatore quando qualcuno glielo fa notare. 
Bé, non è che me ne freghi più di un cazzo, ma ci tengo a dire a questi 
ultimi, a tutti proprio, che l'unica cosa che sicuramente non hanno copiato 
da nessuno è la loro faccia di culo. Dubito, infatti, che ne esistano di 
così, sulla faccia della terra.
      Ecco che quindi l'artista riprende tra le mani la sua creatura per 
fare un ultimo lavoro di cesoie e produrre così una versione definitiva, 
diversa e distinta da tutto lo scopiazzamento che si trova in giro.
      A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi incattiviscono. Le amo, 
le adoro, le osservo estasiato per come in loro il mondo prende un aspetto 
gentile e leggero e armonico, ma questo non cancella la terribile verita': 
fanno cose per le quali le impalerei.
      La peggiore, in assoluto, è la loro necessità di accontentare il 
palato pur essendosi votate a una vita di sacrifici dietetici. Il loro 
bisogno di sedare la gola senza per questo sentirsi peccatrici. Come? 
Assaggiando. Vivendo ai margini del piatto maschile e assaltandolo di quando 
in quando con incursioni veloci e drammatiche, devastanti, inaccettabili.
      Un esempio. Un interno di un ristorante qualunque in un punto 
qualunque dell'occidente. L'uomo, al termine di un pasto appagante, ordina 
il dolce più buono del mondo, proiettandosi immagini dello stesso nella sua 
mente semplice, pregustando creme o sfoglie o frutti o zuccheri o. Guarda la 
sua compagna con un sorriso, le chiede se anche lei prende qualcosa... e la 
risposta è sempre, o quasi, la solita: "No, semmai ne assaggio un po' del 
tuo".
      Lui non si scompone, continua a mostrare il sorriso suadente, le dice 
"Certo, volentieri" e nello stesso instante pensa: Ma cristo santo! Cazzo! 
Ma perché? E' il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un'ora pensando 
a questo momento, immaginando il sapore delle creme sulla mia lingua. e tu 
devi rubare impunemente alcuni momenti di gioia dalla mia vita? Bastarda 
maledetta!
      Dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti 
da nouvelle couisine. Cinque forchettate ben messe, o una decina, se opti 
per dosi mignon che daranno vita all'illusione di un piacere più duraturo... 
Già non ti basta la tua porzione. E devi darne un po' a lei. Cazzo! Io non 
glielo voglio negare. Ma dico: prendine una porzione e avanzala. Avanzala, 
non fa niente, butto via dei soldi, quanti se ne buttano, ma almeno mi godo 
questo sottile piacere della vita! Macché.
      Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando il rapace 
attaccherà. Puoi solo limitarti a guardarla, sorridente, appostata davanti 
al tuo piatto con la forchetta che le gira tra le dita come un bastone da 
majorette. Parla come se nulla fosse, sorride, ti racconta aneddoti della 
sua vita. E mentre quasi ti sei dimenticato della sua dichiarazione di 
guerra, mentre ti perdi in un suo racconto e nelle parole che le escono di 
bocca e volano in alto passandole tra i capelli ZAC! La forchetta è passata 
nel tuo piatto ed è già in direzione della sua bocca con un pezzo del dolce 
più buono del mondo.
      Se l'uomo la conosce da tempo, se già si aggira per casa nudo, 
lasciando mutande ad ogni angolo come fossero bandiere e ha eretto almeno 
una volta un fortino di rotoli di cartigienica vuoti, allora potrà ricorrere 
al trucco della fretta che fa dimenticar. Mangerà tutto in velocità (ma 
comunque il piacere sarà irrimediabilmente inquinato da questa furia) e alla 
fine la guarderà desolato e affranto dicendole: "Oh miodio! O maledizione! 
Scusami, perdonami, l'ho mangiato tutto e me ne sono scordato. ne ordino un 
altro.".
      Lei lo odierà. Certo, che lo odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un 
"Fa niente." ingoiando alcuni litri di bile.
      Se invece la confidenza è purtroppo ai minimi, se il livello di 
conoscenza deve ancora impennarsi o se addirittura si è alle prime uscite, 
ai test che potrebbero compromettere senza appelli questa crescita di 
livello... bé, non ci saranno trucchi utili. Loro, le donne, controllano 
tutte queste piccolezze. Gli uomini giudicano e valutano l'altro sesso per 
aspetti più profondi e complessi (belle tette, gran culo...) ma loro no; 
loro osservano i dettagli, i più invisibili, alcuni dei quali del tutto 
sconosciuti agli uomini (per esempio, lo sapevate che alle donne disturba se 
alla domenica, mentre vengono condotte in passeggio su un lungo lago, il 
loro compagno passa tutto il tempo con una radio che trasmette partite di 
calcio attaccatta all'orecchio? E avreste mai detto che sono felici se 
qualcuno le aiuta a lavare i piatti?). Certo un uomo ai primi appuntamenti 
non vorrà distruggere un futuro amore per degli stupidi dettagli. Dovrà 
fingere il sorriso, dovrà dirle "Certo, volentieri, assaggia pure un po' del 
mio".
      Come in tutti i dolci che si rispettino, c'è una parte buona e una 
meno buona. Se l'uomo si trovasse tranquillo e solitario tra le pareti 
domestiche, La logica gli direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per 
esempio la crosta se è una crostata) e poi godersi la migliore in poche ma 
favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto 
tutti gli orgasmi che ha avuto.
      Ma al tavolo del primo appuntamento non si può. Qui c'è l'incognita: 
lei. Bastardissima creatura senza cuore che appare distratta e dimentica, ma 
che invero ricorda tutto. L'uomo mangia questo dolce preso dal panico. 
Quando colpirà? Quando attaccherà? Adesso, subito, portandosi via brandelli 
della parte più buone, oppure dopo, dividendo con me l'ingrato compito di 
mangiarsi anche la crosta?
      Di solito, per uscire da questa situazione, l'uomo le ricorda il 
fattaccio. "Prendine pure un po'.", porgendole il piatto. Se va bene, lei si 
prenderà i due pezzi migliori, ma almeno l'agonia sarà finita. L'uomo 
mangerà quello che rimane nel piatto in una mesta tranquillità.
      Se va male, lei risponderà la seconda frase peggiore dopo "ne assaggio 
un po' del tuo": "No no, grazie, avanzamene un po'".
      L'uomo è allo stremo. Un po'?! Che cos'è "un po'"? Quantificami "un po'". 
Quanto le avanzo, e che cosa le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, 
porca merda schifosa, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la 
parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del 
pidocchioso del cazzo.
      La terza versione è un insieme delle due precedenti, ma mossa da un'incognita 
costante, e vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare la sua 
forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel piatto dell'uomo, 
portandosi via un bel pezzo, magari quello che lui aveva evitato di mangiare 
per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, 
afferando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a mangiarseli 
tutti. Tutti i pezzi migliori.
      L'uomo continua a sorridere, i suoi pensieri continuano a non seguire 
la linea delle labbra. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale 
proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io. Tu non l'hai 
voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l'hai voluto. E ti sei mangiata il 
mio, brutta puttana.
      Un solo pensiero galleggia nella mente dell'uomo, uscito dal 
ristorante dopo aver pagato la cena e i brandelli di dolce. Un solo pensiero 
si conficca nel suo cranio senza lasciarlo. Un solo pensiero, il solito: 
speriamo che almeno me la dia.
      FINE (?)
      Bonus Tracks: Alcuni esempi: di seguito, alcuni esempi di gioie 
rubate. Divertitevi a trovarne di nuovi, per passare una serata all'insegna 
dell'allegria, in alternativa al solito spinello di droga leggera.
      1) Compri un cornetto algida all'amarena. Quello che nella foto ha una 
pianta di amarene infilata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando 
lo apri e togli il coperchietto di cartone trovi un gelato di granito e una 
mezza amarena affogata in un suo stesso sputo.
      L'hai comprato in funzione di due cose soltanto: l'amarena merdosa in 
punta e il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c'è quel milligrammo 
di cioccolato duro e squisito. Lei (o anche un tuo amico che però potrai - 
almeno - mandare cordialmente a farsi sodomizzare) mangerà quelle due cose.
      2) Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c'è 
questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata. Non 
è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla pressione lavica della 
marmellata. Dentro c'è una fototessara di marmellata. Un c'era una volta 
della marmellata. Il suo ricordo.
      Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo 
alla volta, impastandoti la bocca ingurgitando litri d'acqua perché un 
pastone di farine asciutti non calcifichi tra le tue mandibole e immaginando 
l'ultimo millimetro, l'ultimo agognato millimetro quadrato nel quale ti 
aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e 
quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le 
dita, arriva lei e se lo mangia, sorridendoti e succhiandosi il dito. L'indice, 
e tu trattieni il medio.
      3) L'ultimo boccone, e questo vale per tutte le cose. Mangi con 
relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua 
disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, 
ogni forchettata di pasta, ogni pezzetto di bistecca preannuncia quello che 
seguirà. Ma al penultimo boccone lei ti mangerà l'ultimo, lasciandoti 
totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.
      Copyright 1999/2004 Matteo Avallone.
      [ Sì, è vietata la riproduzione senza avermelo chiesto prima. E' 
vietata soprattutto se non citate la fonte. E' ancora più vietata se ci 
lucrate sopra e, infine, se oltre a rubarmela andate in giro a dire di 
averla scritta voi vi mando l'ordine costituito sotto casa o chiamo mio 
fratello grande che vi alza le mani.

 totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.
Io l'ultimo boccone lo lascio sempre al mio ragazzo, che mi guarda quasi con 
compassione e sembra volermi dire:  "ma poverina..." (anzi spesso me lo dice 
davvero!).
Oh, io non ci posso stare a mangiarmi l' ultimo boccone se c'è lui, so che è 
troppo bello gustarselo e così lo lascio a lui!
(Ma quanto gli vorrò bene???)
Barbara
-- 
what I really want is just to live my life on high 

a me è successo un paio di volte ma l'infamata la fa il mio ragazzo!!!!!
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Devo ritenermi fortunato visto che di cene di tale genere non le ho mai 
fatte, di solito con i miei amici ci limitiamo a chiuderci in casa e 
prepararci, Fagioli con le cotiche,Carbonara,pasta con sugo di salciccie 
unto all'ennesima potenza,Chili con 48 peperocini calbresi, 
bistecche,salcicce rigorosamente innaffiate di tabasco, naturalmente tutto 
innaffiato di Birra. Le nostre amiche sono venute una volta sola, dopodiche 
si sono limitate a dire "beh ragazzi veniamo dopo cena perchč Valentina 
mangia solo cose cucinate dalla nonna".
E cosě possiamo cucinarci le nostre crepes imbottite di nutella, mangiarcele 
in santa pace e quando arrivano le ragazze che ci trovano sdraiati sui 
divani a digerire possiamo dirgli con somma soddisfazione "ehi li c'č il 
preparato per le crepes se volete ve le cucinate" 

 alla rete.
Anche una delle pubblicita' del caffe' con Proietti avrebbe copiato,
allora?:)
Cmq, io mangio poco e non amo particolarmente i dolci :). Mi e' capitato
quindi che lasciassi a qualcun altro i piatti nelle feste o alle
cerimonie...
Ricordo una festa per i 18 anni di un amico, alla quale per fortuna mi
trovai seduta accanto ad un altro amico con molto piu' appetito del mio :) e
con gusti piu' aperti...:) Certi piatti nemmeno li assaggiai, glieli passai
direttamente!:)
Pero' non e' che si mangiasse male a quel ristorante, sono io che son cosi'
:))).

Dimenticavo:ci sono cmq anche altri "drammi silenziosi" molto simili...:)
Lo scenario e' quello dei buffet o cmq quello in cui qualcuno offre qualcosa
agli ospiti, distribuendo qui e li' vassoi invitanti.
Ci sono due casi, quello in cui sei tu che offri e quello in cui sei tu
l'ospite.
Nel primo, se gli ospiti ti portano una scatola di cioccolatini o di
biscotti, puoi mai davanti a loro togliere di mezzo quello che vuoi lasciare
per te, che vorresti pure mangiarti il giorno dopo o tra una settimana?
No, puoi prendere un cioccolatino o un biscotto alla volta, ovviamente, e se
ne vuoi un secondo, sperare che nessuno si fiondi proprio sull'unico
cioccolatino di quel tipo che ti hanno messo nella scatola (le figure son
sempre ingannevoli anche qui, perche' ti mostrano decine di torroncini al
limone per esempio, e poi in quel pacco ne sono capitati due!). Invece no,
tutti gli ospiti solitamente son furbi e prendono i gusti migliori.
La stessa cosa capita ai buffet piu' variegati. Se c'e' una focaccia ottima
o un primo gustoso, o fai a botte con gli altri sfrontatamente o ti
accontenti di quel piatto strano che nessuno ha il coraggio di assaggiare.
Il caso in cui sei ospite o invitato e' seccante, infatti. Non e' che puoi
trasformarti in un polipo e prendere cento piatti e cento cose. Se l'unico
contorno decente va mangiato separatamente in un altro piatto e hai in mano
il piatto del secondo, porti il piatto al tuo posto a tuo rischio e pericolo
:)). Magari infatti non fai in tempo di tornare al tavolo dei contorni che
e' tutto finito!!Poi, alle feste con il buffet a volte devi diventare
centometrista o maratoneta, andare su e giu' per la sala, finche' ti passa
pure la fame, e se hai i tacchi poi e' ancora meno divertente :).
Anche negli alberghi con pranzo e cena a buffet se ne vedono di tutti i
colori...Gia' magari quel giorno il menu e' quello che e', ma poi mentre tu
ancora devi trovarti un tavolo, c'e' un gruppo di turisti che ha gia'
consumato tutto quello che era mangiabile, lasciandoti solo con la tua fame
e con quel secondo indescrivibile che sarebbe da far analizzare dalla
scientifica :))).
Io mangio davvero molto poco, ma questi drammi li ho letti spesso negli
occhi degli altri :))).

DRIVE-THRU BANCOMAT
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di
prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne
l'utilizzo, sono
state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere
attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso
(es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri
per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto
retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa
dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro
della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il
contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta
nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.