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Titolo: [molto OT e molto lungo] x Spieg

Non l'ho postato subito perché non volevo spaventarti, ma goditi
questo estratto di saggezza :-)))
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Il Pannolino - Cio' che accade quando lo si cambia
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità.
Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della
merda.
Di solito accade così:
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con
voce
gaia e piuttosto cretina:
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino... Cosa ha fatto
l'angioletto?'
Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre
di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il
fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un
sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in
bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai.
Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco ma è
perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal
fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino
nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso".
E' il momento della verità.
Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre.
La zaffata è impressionante.
E'singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine:
cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di
tuo figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini
profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio
si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna.
Se guardate è più difficile.
Ma senza guardare... Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere
ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su
come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una.
Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo
a gruppi di ottanta.
Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un
numero inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come
un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a
spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del
bambino.
Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un
pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio.
Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per
terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il
curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per
detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce
sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso,
valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno
nell'underground dei vostri vestiti.
La sera ne troverete traccia nei calzini.
Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare
prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso
liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne
distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel
punto avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.
6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate
un istintivo salto indietro.
Errore.
La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su
la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo:
Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che
aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le
gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due
specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Sì, ma quanto si
chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo
stretto, così è troppo largo.
Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi.
E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un
padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a
gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un
bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento degli automatici.
Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete
con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con gli
automatici.
Per chiudere un automatico bisogna avere: grandissimo sangue freddo,
mira eccezionale, culo della madonna. Il numero degli automatici
presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco:
il culetto si arrosserà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si
arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo
riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'.
Voi direte: 'Sì'.
Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con sé stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere
la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di
essere single, giovane, cretino e un po' di destra.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su
Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono
giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
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Dio... non fateci troppo affidamento: Dio è un burlone...
... purtroppo lo è su scala COSMICA: è quello, che ci frega tutti...
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[cut]
Sto piangendo dalle risate!!! sai com'è!!! ho un nipotino di 8 mesi e
non ti dico ah,a,hah!!!! questo lo faccio leggere a mio cognato!!! :-P
Bye, Max.

 c) perché il bimbo ha cagato.
Hihihihihihhihihihihihihii ;-)))))
Sono.... per terra ....dalle..... risate....!!!
Mentre.....(hihihihihi!!)..mentre lo leggevo... stavo.....(ahahahaha...)
stavo....(ho le lacrime agli occhi....) stavo mangiando una
...confezione.... di
yogurt  (Aahahahahahahahahahahahahhahahahaahahahah.....)....Non riesco più
ad alzarmi...!!;-))))))))))))
Grazie Ulisse!!! (ma dove cacchio le trovi...!!) ;-))))))))))
Tony
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Redazione di Airforces
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diamo a Cesare quel che e' di Cesare
un di tempo fa questo circolava con la firma dell'autore, adesso
sembra sparita... ce la rimetto io
Alessandro Baricco
iauz
Invernomuto (
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Il liquore attenua il dolore
Troy McClure
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Dieci giorni in Irlanda (in costruzione)

 Alessandro Baricco
Non mi dire...!! ;-o Di Baricco conoscevo finora solo "Novecento"...
Capperi devo rivalutarlo... !! E'  meglio di Benni..!!!
Thanks


Capperi devo rivalutarlo... !! E'  meglio di Benni..!!!
beh... non t'allargare adesso... meglio di Benni proprio no :-)


aaaaaaaaaaaaaahahahhahhahhahahahhahahhahahahhahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahah
ahahahahahahahahahahhahahah heheheh ahahaha hehehe ahahah
ahahahahahahahahahahaha !!!!!!!!!!!!!!!!!1
mi hai fatto morire hehe, e me la sono stampata hahaha, la farò leggere a
parecchia gente hehehehe !!!

 ... purtroppo lo č su scala COSMICA: č quello, che ci frega tutti...


 ... purtroppo lo и su scala COSMICA: и quello, che ci frega tutti...
