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Titolo: UN VOTO DA DARE

ATTENZIONE: il seguente post presenta un linguaggio talvolta scurrile che
potrebbe offendere qualcuno. Se ritenete questo tipo di espressione volgare
e offensiva, se siete preti, ex democristiani o professori di lettere
frustrati da stipendi al di sotto della media UE, astenetevi dal leggere.
Potrebbe aprirvi nuovi orizzonti e farvi fare due risate. L'autore declina
qualsiasi responsabilità e sottolinea l'intento dichiaratamente ironico del
testo.
Come avevo precedentemente anticipato, annuncio ufficialmente agli amici e
potenziali elettori di questo augusto newsgroup la mia scesa in campo.
L'agone politico della nostra regione aveva bisogno di una voce nuova, di
una voce fuori dal coro, di uno stonato che ruttasse in faccia alla gente e
agli uomini di partito il malcontento di un popolo, ormai assoggettato da
anni ad una schiavitù fatta di soprusi, nepotismi e sistematico vilependio
del congiuntivo.
La scelta è stata ardua: un po' come quando ti scappa da cagare, hai tutti e
due i cessi di casa liberi e non sai in quale andare. Dopo un'attenta
riflessione ho riflettuto che per il bene della cittadinanza dovevo
sacrificare una brillante carriera di sfaccendato per diventare un
professionista del fancazzismo, un debosciato lautamente prezzolato al
servizio delle necessità di un popolo che si pone domande importanti del
tipo: "Quale è la differenza tra omelette e frittata?".
Ebbene a queste e a mille altre domande io mi preparo a rispondere. E lo
farò con parole chiare, semplici: ponetemi i vostri quesiti ed il vi
risponderò "E che cazzo ne so io?".
Eleggetemi, consentitemi di entrare nei fetidi palazzi del potere
(ricettacoli di iniquità e perversioni linguistiche: è noto che per parlare
tra di loro assessori e consiglieri hanno bisogno di interpreti che
traducano dalle rispettive parlate tribali all'italiano) e vi prometto sulla
testa dei vostri figli e su quanto di più caro avete che non ne uscirò fino
a quando non avrò sturato il tombino del malgoverno e della corruzione. E in
me avrete sempre un amico, un fratello, un cognato che vi tenderà la mano
quando vi troverete a sguazzare nel guano dei piccioni, che vi porterà il
cane a fare i bisogni e che scaricherà la cacca nella cassetta delle lettere
del vostro vicino cagacazzi; insomma un uomo che vi difenderà dalle insidie
del caro vita, della malasanità e di Darth Veder. Non mi dimenticherò mai di
chi mi ha eletto perché voi sarete la mia forza ed il mio punto di
riferimento: quando busserete alla mia porta sarete tutti uguali e vi
tratterò come parenti, come fratelli, come quel cugino scemo che spara
minchiate e che si compatisce in quelle riunioni di famiglia che ti fanno
rimpiangere di non essere orfano.
Il mio programma politico è semplice e lineare. Ho fatto mio il motto: pensa
globalmente e agisci localmente anche se non so che cazzo voglia dire, ma
era sempre meglio di quella frase che avevo trovato nei Baci Perugina... Mi
ispiro a linee che sono consolidate in tutto il mondo ed è mia intenzione
importare in questa regione metodi e percorsi che hanno fatto grande
l'Italia ed altri paesi.
Nella gestione della sanità locale ho intenzione di introdurre il metodo
Mengele, affermato in tutto il mondo. Entrerete in un ospedale per visitare
un parente e ne uscirete senza un rene: il tutto gratuitamente e senza
quelle lungaggini burocratiche che hanno reso lungo e difficile l'iter di
interventi semplicissimi come l'espianto delle cornee da un minorenne rapito
a Calcutta.
Per quanto riguarda la scuola e la cultura ci si ispirerà a modelli di
provato spessore internazionale, favorendo la soppressione di metodologie
ormai obsolete come leggere, scrivere e contare. Sono già in contatto con
una serie lunghissima di esponenti della cultura di fama internazionale che
interverranno in una serie pressoché ininterrotta di dibatti ed incontri.
Tra questi piace citare: Aldo Biscardi, Alvaro Vitali e Jimmy il Fenomeno.
Grazie alla preziosa collaborazione di tali insigni menti la popolazione
diverrà un pantano della cultura nel quale verranno affrontate le tematiche
culturali e filosofiche più importanti: "Epistemologia della scorreggia:
prospettive e nuove evoluzioni"; "Lo stato dell'arte del Vaffanculo nella
cinematografia emergente del Medio oriente"; "Il rutto come simbolo del
macrocosmo interiore dell'uomo post-sartriano in un orizzonte bioetico".
Il lato più importante, la vera punta di diamante del mio programma è
ovviamente la gestione economica del patrimonio pubblico della nostra terra.
Rifiutandomi di aderire a logiche di partito e di affidare questo importante
ufficio ad uomo di scarsa competenza, ho deciso di comportarmi a giorni
alterni come un satrapo orientale e come un faraone egiziano. Anche qui mi
circonderò di una fitta schiera di validissimi esperti, di tecnici che si
sono distinti per onestà, capacità e trasparenza. Cito velocemente alcuni
nomi: il cardinale Marcinkus, Callisto Tanzi, Arsenio Lupin ed il prof.
Moriarty. Rilancerò l'economia di questa regione risolvendo definitivamente
il problema della disoccupazione: venderò il sottosuolo della Basilicata
alla mafia russa che lo utilizzerà come cimitero di scorie radiattative e
tutti i lucani ne saranno fieri ed attenti custodi. In tal modo si creerà
una joint venture con l'assessorato all'ambiente e si darà un valido impulso
al turismo: dopo qualche anno tutti vorranno vedere gli orrendi mutanti a
tre teste che vivono a Pietragalla o i polipi-struzzo della Val d'Agri. Si
tenga conto poi che l'uranio impoverito sarà venduto a quei quattro beduini
che non hanno un cazzo da fare se non spararsi addosso tutto il giorno e si
comprenderà come le ipotesi di sviluppo e crescita siano enormi e a portata
di mano.
Abbiate fiducia in me.
Sono un uomo buono per tutte le stagioni.
Mi adatto a qualsiasi tappezzeria.
Sono una persona sensibile ai problemi di solletico ascellare e di puzza di
piedi dei suoi conterranei.
Per questo alle prossime elezioni:
VOTA PUZZONE!
UN UOMO MESCHINO PER GENTE MEDIOCRE!
W PUZZONE!
--
PUZZONE

 W PUZZONE!
eh eh eh eh eh eh, mi sto rotolando....
PS: l'altro giorno a Roma c'era una specie di ultraleggero con scritto VOTA
BUD SPENCER.
Mi chiedevo: ma quanti sprecheranno un voto scrivendo "Spencer" sulla scheda
elettorale ?
Mica accadrà la stessa cosa con Puzzone ? O "Puzzone" e' anche il tuo
cognome ???
:-P

 elettorale ?
***************************************************************
Sě...l'ho visto anche io su Tor Vergata...Non sanno piů a chi appoggiarsi...

 cognome ???
No, ma sto pensando di cambiarlo.
Ciao e ricordatevi di votare bene!
--
PUZZONE

VOTATE A SINISTRA, MI RACCOMANDO
-- 
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ab...@newsland.it

 VOTATE A SINISTRA, MI RACCOMANDO
VOTATE LE RICOTTE, MI RACCOMANDO !!! 


eccolo ci mancava fin'ora si era risparmiato il ng sui voti e speravo che la 
situazione si fosse protratta fino al 4 aprile ma niente da fare.
io non commento e mi associo
al votare le ricotte di sara
ByeZ allZ 

 ByeZ allZ
____________________________________________________________________________
_________
Vota Antonio
Vota Antonio La Trippa
Vota La Trippa

 al votare le ricotte di sara
Come ti associ al votare le ricotte di sara?
Non ho capito se hai intenzione di darti alla pastorizia andando a girare le
ricotte o se ci sono delle candidate che si chiamano "ricotte" (due sorelle,
forse?)...
Ma non avete capito che votando me avete tutto da guadagnare?
Non avete capito che se entrate a far parte della mia squadra elettorale e
del mio staff, in caso di vittoria, avrete più privilegi di un dio greco?
Non avete compreso la bontà del mio programma?
Un milione di posti di lavoro, annullamento totale della pressione fiscale,
pensioni minime pari allo stipendio dell'amministratore delegato della
Telecom, donne (o uomini, a seconda del proprio sesso o delle proprie
inclinazioni) come se piovesse, biglietti gratis per vedere i concerti degli
U2, di Gigi D'Alessio, di Peppino di Capri e dei Type O Negative.
Non avete la fidanzata? Ve la trovo io!
Siete brutti?
Plastica, lifting e trapianto di capelli per tutti!
Non avete soldi?
Eccone una carrettata!
Non andate di corpo?
Clisteri di gruppo!
Siete degli idioti?
Votate PUZZONE!
--
PUZZONE

 Votate PUZZONE!
(Si gente, votate per il NOSTRO premier!!!)
(Puzzo'... poi ti mando il conto per questa mia partecipazione al
comizio!!!)

Insomma, ma per chi vorreste votare se non per il caro buon vecchio PUZZONE?
PUZZONE è l'uomo buono per tutte le stagioni, è cordiale, gentile, apre la 
porta agli ospiti quando siete sotto la doccia, non sporca e vi porta il 
cane a fare la pipì.
Non ci sono santi: è così.
Non ci sono alternative: W PUZZONE.
Adesso analizziamo un po' la situazione generale con una rapida carrellata 
di alcuni dei nomi in lizza...
De Filippo: il suo slogan è "una regione senza confini". Questa scelta è 
dovuta ad un vecchio retaggio del suo passato: aveva due fisso in geografia 
alle elementari perché non sapeva quali fossero le regioni limitrofi alla 
nostra. Il suo sogno è riuscire ad eliminare i confini: così riuscirà a 
scappottarsela in eterno.
Guardate la sua foto nei manifesti. Un bel faccione che sembra scolpito nel 
sedere di Pavarotti. Guardate i denti: sono bianchissimi, irrealmente 
bianchi. Si vede benissimo che in quella foto i denti sono stati trattati 
con la scolorina: il problema è che se l'è passata su incisivi e pre molari 
prima dello scatto.
Latronico: la sua foto è stata scattata da così vicino che volendo si può 
vedere la forfora depositata sui suoi occhiali. L'espressione pensosa 
rimanda ad interrogativi politici atavici del tipo:"Avrò messo le mutande 
mie o quelle di mia moglie?". L'ampiezza della fronte rimanda ad orizzonti e 
teorie lombrosiane. Se Umberto Eco si facesse la barba con un trimmer per i 
peli del naso, Latronico sarebbe il suo sosia.
Scaglione: ha il busto leggermete rivolto all'indietro e lo sguarda che 
punta deciso verso un domani migliore o verso la porta del cesso, questo non 
è dato saperlo se non dopo le elezioni. La sua espressione è un incrocio tra 
quella di chi è entrato nella toilette delle signore e non ha abbastanza 
neuroni per dire che lo ha fatto per sbaglio e quella di Alvaro Vitali 
mentre sbircia nella serratura per vedere Nadia Cassini che fa la doccia. 
Solo che nel suo caso si tratta di Renzo Montagnani mentre si lava i piedi.
Brienza: il suo viso è un ovale perfetto e lo sguardo è vacuo. tipico di chi 
è appena uscito dall'anagrafe bovina a registrarsi. Se il suo q.i. fosse 
uguale al suo peso, grazie a lui avremmo navi spaziali parcheggiate sotto 
casa che sputano dai tubi di scappamento Chanel n.5. Quando mette la 
cravatta l'adipe senziente intorno al collo la fagocita. Nella foto 
elettorale sembra chiedersi se ha qualcosa da chiedersi. I suoi occhiali 
sono fasulli.
E voi vorreste dare il vostro voto ad una di queste facce?
Ma fatemi il piacere!
Votate per PUZZONE: una gran bella faccia! Di c***o!
--
PUZZONE

 Votate per PUZZONE: una gran bella faccia! Di c***o!
PUZZONE FOR PRESIDENT

Continuo con la campagna denigratoria dei politici candidati e dei 
ridanciani manifesti che si sono fatti fare. In ordine sparso:
Di Gilio: capello perfettamente pettinato. Lo manterrà per tutta la durata 
della sua campagna e se eletto anche del suo mandato. Ha provveduto a farsi 
plastificare la testa. Nel suo manifesto ha lo sguardo accigliato e le 
sopracciaglia aggrottate. A fargli una tac si scoprirebbe che anche i suoi 
lobi frontali sono aggrottati. Nello sforzo di formulare un pensiero che non 
sia: cibo, acqua, cacca.
Margiotta: ha 34 anni ma ne dimostra 67. Capolavori della genetica e della 
chirurgia plastica che si ottengono solo quando ad esercitarle è un 
carrozziere in crisi di identità. Il suo programma politico prevede la messa 
in opera della navigabilità del Basento per rilanciare il turismo e per 
contrastare lo strapotere del lido del Pantano di Pignola. Cerchiamo di 
comprenderlo: ha realizzato la sfericità della Terra solo poche settimane 
fa.
Mussuto: ha lo sguardo cordiale del salumiere, l'ingegno dell'idraulico e la 
laboriosità di un minatore belga. Ma allora perché diavolo si candida? La 
dimostrazione che gli uffici di collocamento in realtà non sono altro che 
sedi dopolavoro ad orario continuato.
Mancusi: figura eretta e fiera e sorriso contagioso. Per fare la foto hanno 
dovuto fare ricorso ad un esoscheletro di carbonio e a un team di ingegneri 
della NASA che gli spiegasse come muovere i muscoli della faccia. Aveva un 
programma politico a prova di bomba, ma c'è un problema: lo ha mangiato il 
suo cane.
Mollica: discreto, sensibile, pacato. Così lo definiscono all'agenzia per 
cuori solitari a cui è iscritto da anni. E pensare che c'era entrato 
pensando che fosse una macelleria. E' entrato per un petto di tacchino e ne 
è uscito con un potenziale matrimonio. Un uomo di grande interesse, 
soprattutto per quanti lo studiano da anni, cercando di capire come possa un 
essere umano camminare con un q.i. inferiore a 21. 

Altre schede sui candidati a cura del comitato per la derisione consapevole 
promosso dal PUZZONE.
Maggio: la foto che lo ritrae è trattata in blu. Questo per non far 
sfigurare il candidato che normalmente ha un colorito giallo-simpson. Lo 
scatto tra l'altro è rubato e lo ritrae in un momneto importantissimo della 
vita sociale e politica della nostra regione: la gara di pernacchie 
ascellari tenutasi a Baragiano scalo nel 2003 e di cui il nostro era 
integerrimo presidente. Si notino l'espressione di sorpresa e il labbro ad 
imbuto.
Pagliuca: giovane, rampante e di successo. Ha l'espressione accattivante e 
furbetta di un bambino della quinta elementare, classe che il nostro sta 
frequentando con grande successo e che quest'anno sicuramente supererà 
brillantemente. Meravigliosa la scelta delle sue cravatte che si intonano in 
modo garbato e sobrio con il colore del suo colon. Il suo viso fresco e 
rilassato dona perfettamente all'elettore l'idea di un uomo che finalmente 
ha raggiunto la pace intestinale.
Falotico: fascinoso e intrigante. Con i suoi capelli brizzolati pettinati 
nella galleria del vento dello stabilimento di Termini Imerese è il Giorg 
Clunei della politica nostrana, peccato che la sceneggiatura della sua vita 
si stata scritta da un bidello abruzzese. Si batterà per voi contro 
ingiustizie e soprusi: quindi quando qualcuno vi ruba il parcheggio a 
tradimento o vi impedisce di uscire non chiamate il carro attrezzi ma 
Falotico.
--
PUZZONE
p.s.: ma che siete tutti influenzati o l'alto tasso di str***ate che sto 
scrivendo vi ha tramortiti? 

 scrivendo vi ha tramortiti?
Piu' che altro... estasiati nel leggerti :-)

Ho visto il manifesto solo questa mattina e non ho saputo resistere alla 
tentazione!
Salinardi: la foto lo ritrae in un'espressione straordinaria ed enigmatica. 
Benché l'occhio vacuo dalla pupilla arzilla possa far pensare al delirium 
tremens, l'espressione generale è a metà strada tra la sorpresa e la 
martellata nei coglioni. In realtà la foto ritrae Salinardi, il quale è un 
medium di straordinarie capacità, nel corso appunto di una seduta. Egli, 
infatti, è solito evocare illustri personaggi del passato affinché lo 
illuminino nel difficile cammino dell'agone politco. E' solito chiacchierare 
con Fausto Marsupio, noto massone di fine 1800, membro di una congrega 
segretissima il cui scopo era quello di convincere il re d'Italia a 
sostituire l'inno di Mameli con una versione di Va pensiero cantata con 
rutti baritonali. Salinardi, se verrà eletto, svelerà all'elettorato 
festante numerosi segreti rivelati dal suo spirito guida; secondo alcune 
indiscrezioni trapelate da ambienti vicini ai servizi segreti israeliani, 
comunque, tra le rivelazioni sconvolgenti dovrebbero esserci:
1) Alighiero Noschese non è morto, ma vive su Marte insieme ad Elvis e 
l'imperatore Ming;
2) Bubbico è una donna e prima si esibiva in squallidi locali dell'est 
europeo in una penosa imitiazione di Marlene Dietrich;
3) i capelli di Berlusconi sono di origine aliena.
--
PUZZONE 

 W PUZZONE!
Uhm...come slogan elettorale mi aspettavo di meglio!
A parte questo, complimenti per l'ilarità e la "genuinità"
del thread che hai scatenato!
Per me che ti conosco, ti assicuro che è stato molto, ma
molto esilarante scoprirlo...eheheh
Magari, se nevica di nuovo, ci si vede per una risikata
insieme.
Ciao
Pho


chiaramente l'invito è rivolto ai soli mancini. :-|>

Dopo una pausa di riflessione ecco che il PUZZONE ritorna tra voi, elettori, 
contribuenti e vacche da mungere per svelare la verità sui nostri candidati.
Straziuso: clamorose novità per il Nosferatu della politica lucana. Il 
rivenente, infatti, ha appena rifiutato una ghiotta offerta: Wes Craven, 
noto regista di film horror (creatore di Freddy Krueger), visto il successo 
clamoroso della pellicola Freddy vs Jason, gli aveva offerto un ruolo da 
protagonista in un film che avrebbe dovuto intitolarsi Freddy vs Straziuso. 
Il nostro però ha detto categoricamente no. Le sue motivazioni sono poche e 
semplici: c'erano numerose scene diurne e come tutti sanno lui non può 
mostrarsi di giorno senza finire arrostito. Secondo alcuni maligni, però, le 
motivazioni sarebbero altre e legate ai compensi: Straziuso, infatti, 
chiedeva una segretaria di edizione vergine al giorno da dissanguare oltre 
ad un compenso pari al prodotto interno lordo dell'Australia. Passi per i 
soldi, avrebbe detto Craven, ma le segretarie ci servono. Gli amanti del 
grande cinema, però, non devono disperarsi perché secondo alcune 
indiscrezioni sarebbe già pronta una sceneggiatura che promette molto bene e 
che vedrebbe coinvolti due mostri sacri (è il caso di dirlo) della politica 
locale. Il titolo di lavorazione è Straziuso vs Radice. Il titolo dice già 
molto. Secondo alcune fonti il film dovrebbe essere ambientato nella Grancia 
ed esaltare le radici contadine e i prodotti enogastronomici della 
Basilicata in una vicenda a tinte forte in cui il sangue scorrerà a fiumi. 
Pare che, in omaggio alla attendibilità storica tipica della storiografia 
locale, ci sarà un salto indietro nel tempo in cui vedremo il celebre 
incontro tra il brigante Crocco e Mazinga Z che si alleano per sconfiggere 
un nemico comune: la nazionale di calcio olandese del 1970. Insomma un film 
che accontenterà tutti quelli che hanno seri problemi di stitichezza.
--
PUZZONE