Newsgroup: it.comp.hardware.palmari
Titolo: [OT (scusa Thunor)] Per Gianni (non rispondere che ti ho plonkato)

IL CAMBIO DEL PANNOLINO:
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
- Perchè lo dice la mamma
- Perchè lo dice la suocera
- Perchè il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza
della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il
bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
"E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino, cosa ha fatto
l'angioletto?". Poi la mamma va di là e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il
padre di destra dice: "Che schifo!" e chiama la tata. Il padre di sinistra
prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un
mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono
finite per sempre, tra queste la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha
dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo
il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del
lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in
grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti
volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare
che si allenino nella pancia, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che
Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due
pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante.
E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose
del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'è: non c'e niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di
sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda
dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche
sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo
doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo
sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno
yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo sù come
una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e
prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono
via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere
con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di
solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, da uno
strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in
giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e
con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate
nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella
mano sinistra un pollo- trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano
destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso
profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la
mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio.
Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù
verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno
nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei
calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un
singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso
liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite
variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete
praticamente finito. E a quel punto il bambino fa pipì.
6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù
dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma
l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'è il lato davanti (di solito c'è
una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il
pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato
bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Sì, ma quanto
si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo
stretto, così è troppo largo. Si puo arrivare anche ad una ventina di
tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un
padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a
gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di
sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a
rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò
gli uomini dal paradiso terrestre disse: "partorirete con dolore e dovrete
chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir". Per chiudere un
poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo
della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente
e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente
finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si
arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che
sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei
chiederà: "L'hai messo il borotalco?". Voi direte: "Si'". Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino,
brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre
post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se
stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre
Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile
desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si
spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il
tepore dei sentimenti sicuri e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
--
Luca P.©
- Proud member of i.c.h.p. -
"There's an unceasing wind that blows through this night
And there's dust in my eyes, that blinds my sight
And silence that speaks so much louder that words,
Of promises broken."

 IL CAMBIO DEL PANNOLINO:













 ----- 
 Provided by 
GAMESNET.IT
 the Italian Multiplayer Resource.

 IL CAMBIO DEL PANNOLINO:
L'avevo già letta tempo addietro, ma non per questo mi ha fatto ridere di
meno:)
Ciao, Gianni.
P.s. In effetti ultimamente il ng sta diventando un po' ot...

 P.s. In effetti ultimamente il ng sta diventando un po' ot...
 
 


 spalle dato dalle fustigate...
E a te manca quello per il bad quoting...
-- 
Lø¢k .·´¨¨))  -:¦:-
           ¸.·´  .·´¨¨))
        ((¸¸.·´   .·´  -:¦:-
         -:¦:- ((¸¸.·´  
http://ow.too.it
                         ::Only Words::

 IL CAMBIO DEL PANNOLINO:
<CUT>
Ca**o Luca, m'hai fatto passare 5 minuti di risate incontenibili! :)))
--
MTFBWY
Obi-Wan

 IL CAMBIO DEL PANNOLINO:
Cacchio Luca, ho mezzo ufficio che si chiede che cosa cavolo ho da ridere da
qualche minuto :)
--
Gianmarco Carnovale
_________________________________
Vice Presidente
Portatili S.p.A.
www.portatilionline.com
_________________________________

 ridere da qualche minuto :)
Io non ho riso per quel che ho letto.
Io ho VISTO la scena con G. protagonista... :)


                          ::Only Words::
