Newsgroup: italia.savona.discussioni
Titolo: Oggi OTtizzo anche io. Quando ci vuole, ci vuole...

Preso dal NG di calcio francese (ovviamente scritto da un italiano):
I francesi sono tutti bassi e grassi. Non si lavano mai le ascelle, sotto
le
quali usano portare quei paninoni di forma fallica (la baguette, se si
scrive così. Se no è lo stesso. Stupidi francesi.) dei quali si nutrono
avidamente e che per questo motivo sono sempre umidicci di sudore e fetidi.
Essi accompagnano questo insano cibo bevendo liquidi ancora più repellenti
al sapore di finocchio o anice, con nomi naturalmente strani (Pernod,
Pastis, PusPus ecc.).
Il santo protettore dei francesi è San Culotto. Le principali chiese sono:
la catedrale di NotreDame e quella di RotterDam. La prima è famosa perchè
vi
riposano le spoglie del celebre scrittore gobbo Salvatore Quasimodo.
I francesi sono tutti ladri: essi hanno sottratto a noi italiani tutte le
nostre opere d'arte e le nostre ricette di cucina. Noi ci vendichiamo
scopando meglio di loro e li umiliamo perchè sappiamo pronunciare la
lettera
erre correttamente. E' noto infatti che è impossibile, per un francese,
pronunciare correttamente la frase "Il ramarro rurale ha arrotato la
tartaruga". Se ci riesce, non è francese: è corso, che è peggio ancora. I
corsi sono tutti pazzi (vedere alla voce "Corsica").
I vini francesi sono brodaglia, ed hanno nomi ridicoli che sembrano nomi di
vernici (es. "bordeaux"). I vestiti francesi sono stracci ideati da
parucchieri omosessuali in pensione. I monumenti francesi sono ferraglie e
la Torre Eiffel sembra fatta con il meccano, ed è tutta arrugginita. Ai
francesi piace perchè è un simbolo fallico e rimane sempre dritta, a
differenza dei loro attributi.
I francesi gesticolano molto mentre parlano, come del resto tutti gli
omosessuali. Le donne francesi dicono sempre "uh là là" (specie alla vista
dei peni italiani) e sono tutte puttane (vedi alla voce "Giovanna d'Arco").
Quelle che non lo sono, è perchè sono grasse e sfatte a causa
dell'eccessiva
consumazione di patefuagrà, di chish lorren e di capris dediè, e in genere
finiscono a lavorare nei gabinetti pubblici francesi (vedere alla voce
"Gabinetti pubblici francesi").
Le francesi battono a Pigalle, che sarebbe un posto simpatico se non fosse
per tutti quei marocchini. (Vedere alla voce "marocchini") L'unica francese
simpatica è Rosa Fumetto, che non è francese. (Vedere alla voce "Dio
esiste").
I francesi maschi portano le bretelle, sono razzisti, hanno il ritratto di
De Gaulle sulla testata del letto (serve loro per raggiungere l'erezione
durante l'unico coito mensile, il secondo giovedì del mese, con la
consorte), mangiano uova sode al bar e hanno spesso nomi ridicoli (Anatole,
Thierry, Martine). Come del resto tutti gli omosessuali.
La televisione francese è oscena, perchè è una copia mal riuscita di quella
italiana. I film francesi sono tutte cagate, perchè hanno attori maschi con
la faccia da basset-hound (Iv Montand, Sgian Gaben, Lino Ventura) o con la
faccia da pechinese (Alen Delon, Sgian Pol Belmondò, Filip Nuarè), o tutte
e
due insieme (Sgerar Depardiè). Le attrici femmina (Catrin Denev, Isabel
Asgianì, Sgian Luì Trintignan) non sarebbero male, se non fossero francesi.
La storia francese è piena di depravati che traevano godimento nella
reciproca decapitazione con la ghigliottina, e per questo si sono presto
estinti. I francesi moderni sono tutti discendenti degli accoppiamenti di
Napoleone con Sandra Milo, ed è per questo che sono tutti nani.
L'arte francese non esiste: i palazzi francesi sembrano fatti con il lego
da
Salvador Dalì durante un trip di acido (vedere alla voce "Versailles") o
con
gli stecchini dei mottarelli (vedere alla voce "Etoile").
Anche la letteratura fa schifo, come del resto tutto ciò che viene scritto
da omosessuali (Vedere alla voce "Aldo Busi"). I principali scrittori
francesi sono Voltaire (che per primo descrisse la pila elettrica),
Chateaubriand (noto per le sue bistecche), Victor Hugo (un miserabile),
Giulio Verme (un allevatore di lombrichi), Jean Paul Sartre (un
perditempo),
Saint Honorè de Balzac (inventore dell'omonimo intervento chirurgico di
castrazione: bal-zac!), Marcel Prostata, Tour Montparnasse, Avant de
Dormir.
Il principale quotidiano francese è Le Sigarò.
La capitale della francia è Parigi (ma quegli esterofili dicono "parì"). E'
anche detta la "ville Lumiere" in onore dei fratelli Lumiere, che da bravi
francesi hanno rubato ad Edison l'invenzione del cinema.
Caratteristiche di Parigi, oltre ai bordelli e agli handicappati (gli
Invalidi), sono gli Shampi Elisi (ideati dall'urbanista Garnier). I bulvar
di Parigi sono vie larghissime, fatte fare così apposta da Napoleone III
perchè sapeva che i francesi sono tutti interdetti e altrimenti si
incasinavano nel traffico. Altre caratteristiche interessanti sono i suoi
grandi magazzini: le Galere Lafayette ed il Louvre, pieni di oggetti
rubati.
Scheda statistica della Francia:
Nome: francia
Capitale: Parigi.
Popolazione: eccessiva.
Densità della popolazione: molliccia.
Valuta: franco (tsè, che megalomani. Come se i nostri soldi dovessero
chiamarsi "italo")
Lingua: francese. Per avere l'accento aiuta molto essere omosessuali.
Periodi migliori per visitare la francia: nessuno.
Frasi utili da conoscere se si visita la francia: "Oui, je suis Catherine
Deneuve", "Merde", "Voulez vous coucher avec moi?", "A 'sorete", "FUCK
YOU!"
-- 
"Sciuscing and sorbing is not possible"
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 tartaruga".
fosse solo per quello, anch'io sarei classificato
francese.
Il che mi impedirebbe di FESTEGGIAREEEEEEEE!
-- 
http://massimom.mrw.it
 - 
http://massainerziale.splinder.com
inerziaChiocciolaLiberoPuntoIt /ICQ133247967 (izmax)/ 
Se le cose vanno meglio, c'e' qualcosa di cui non teniamo conto

 francese.
pur'io! pur'io! :DDD
-- 
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica
http://ittica.proboards31.com

 pur'io! pur'io! :DDD
...tempo fa mi facevo anche problemi 'musicali':
cantavo solo (alcune, eh!) le inglesi dove la 'erre'
non si sente (e poi... in inglese e' piu' facile tenere 
le vocali, eh eh!)
