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Titolo: MANIFESTO

visto che ultimamente gli animi  si stanno scaldando, vi riporto qui di
seguito il manifesto del nostro ng:
1. Evita le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.
2. Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando
necessario.
3. Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata.
4. Esprimiti siccome ti nutri.
5. Non usare sigle commerciali & abbreviazioni etc.
6. Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile)
interrompe il filo del discorso.
7. Stai attento a non fare... indigestione di puntini di sospensione.
8. Usa meno virgolette possibili: non è "fine".
9. Non generalizzare mai.
10. Usare le parole straniere non è bon ton e potrebbero portare a
misunderstanding.
11. Sii avaro di citazioni. Diceva giustamente Emerson: "Odio le citazioni.
Dimmi solo quello che sai tu."
12. I paragoni sono come le frasi fatte.
13. Non essere ridondante; non ripetere due volte la stessa cosa; ripetere è
superfluo (per ridondanza s'intende la spiegazione inutile di qualcosa che
il lettore ha già capito).
14. Solo gli stronzi usano parole volgari.
15. Sii sempre più o meno specifico.
16. La litote è la più straordinaria delle tecniche espressive.
17. Non fare frasi di una sola parola. Eliminale.
18. Guardati dalle metafore troppo ardite: sono piume sulle scaglie di un
serpente.
19. Metti, le virgole, al posto giusto.
20. Distingui tra la funzione del punto e virgola e quella dei due punti:
anche se non è facile.
21. Se non trovi l'espressione italiana adatta non ricorrere mai
all'espressione dialettale: peso el tacòn del buso.
22. Non usare metafore incongruenti anche se ti paiono "cantare": sono come
un cigno che deraglia.
23. C'è davvero bisogno di domande retoriche?
24. Sii conciso, cerca di condensare i tuoi pensieri nel minor numero di
parole possibile, evitando frasi lunghe - o spezzate da incisi che
inevitabilmente confondono il lettore poco attento - affinché il tuo
discorso non contribuisca a quell'inquinamento dell'informazione che
certamente (specie quando inutilmente farcito di precisazioni inutili, o
almeno non indispensabili) è una delle tragedie di questo nostro tempo
dominato dal potere dei media.
25. Gli accenti non debbono essere nè scorretti nè inutili, perchè chi lo fà
sbaglia.
26. Non si apostrofa un'articolo indeterminativo prima del sostantivo
maschile.
27. Non essere enfatico! Sii parco con gli esclamativi!
28. Neppure i peggiori fans dei barbarismi pluralizzano i termini stranieri.
29. Scrivi in modo esatto i nomi stranieri, come Beaudelaire, Roosewelt,
Niezsche, e simili.
30. Nomina direttamente autori e personaggi di cui parli, senza perifrasi.
Così faceva anche il maggior scrittore lombardo del XIX secolo, l'autore del
5 maggio.
31. All'inizio del discorso usa la captatio benevolentiae, per ingraziarti
il lettore (ma forse siete così stupidi da non capire neppure quello che vi
sto dicendo).
32. Cura puntiliosamente l'ortograffia.
33. Inutile dirti quanto sono stucchevoli le preterizioni.
34. Non andare troppo sovente a capo.
Almeno,
non quando non serve.
35. Non usare mai il plurale majestatis. Siamo convinti che faccia una
pessima impressione.
36. Non confondere la causa con l'effetto: saresti in errore e dunque
avresti sbagliato.
37. Non costruire frasi in cui la conclusione non segua logicamente dalle
premesse: se tutti facessero così, allora le premesse conseguirebbero dalle
conclusioni.
38. Non indulgere ad arcaismi, apax legomena o altri lessemi inusitati,
nonché deep structures rizomatiche che, per quanto ti appaiano come
altrettante epifanie della differanza grammatologica e inviti alla deriva
decostruttiva - ma peggio ancora sarebbe se risultassero eccepibili allo
scrutinio di chi legga con acribia ecdotica - eccedano comunque le
competente cognitive del destinatario.
39. Non devi essere prolisso, ma neppure devi dire meno di quello che.
40. Una frase compiuta deve avere
:-)))

 seguito il manifesto del nostro ng:
Vuoi la guerra?
1) Mi puoi DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose, rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio, mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100
si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe
avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO, sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo ? nel mio carattere: quando c'? qualcosa che non va, io
SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'? solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO
Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che, prima di operarmi, mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE
EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, ? stato bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro
MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuole dire far diventare pi? Grande il buco nell'ORZORO.
32) Non ? che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovava occupazione, ? andato a lavorare negli
EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema
del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriver? in ufficio una STRAGISTA per fare un
tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.
45) Mio genero fa la Guardia CARCERATA.
Pagliotz.
-- 
"Sciuscing and sorbing is not possible"
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ab...@newsland.it


Cliente:" Buongiorno,volevo dei profilattici"
Farmacista (che ha capito "fermenti lattici"): "Per Lei?"
Cliente (imbarazzato): "Si...."
Farmacista: "Ha fatto una terapia antibiotica?"
Cliente (perplesso):"No...."
Farmacista:" Ha preferenze?"
Cliente (inizia a guardare dov' e' l' uscita): "In che senso?"
Farmacista (spazientita dalla reticenza del cliente): "In che forma li 
preferisce?"
Cliente: (sconvolto): "Ma non lo so...."
Farmacista (veramente scocciata): "Capsule, fiale, buste, da tenere in 
frigo...."
Cliente:"Ma io volevo solo dei profilattici..."
Farmacista (paonazza): "Ah si', sono laggiu', se li puo' scegliere..."
Giuro che e' vita vissuta e che io non ero il cliente. Non ditelo troppo in 
giro... ;)
{Panissa} 

per i non addetti ai lavori: il Control è un sonnifero, oltre che una marca
di profilattici
Cliente: "volevo una scatola di control"
Farmacista: "Ha la ricetta?"
Cliente: "?!?!?!?"
rotfl (io ero alle spalle del farmacista, a momenti mi sdraio)