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Titolo: Youri? Yourino? Youruccio?

Ce l'hai ancora quel post divertente (mi pare Sherlock barista) tratto da un
pezzo di Benni? Lo puoi ripostare (o magari mettere in INC)? Graz!
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«Accadde in un teatro che le quinte presero fuoco. Il Buffone uscì per
avvisare il pubblico. Credettero che fosse uno scherzo e applaudirono.
(...) Così mi figuro che il mondo perirà fra gli applausi degli spiritosi,
che crederanno si tratti di uno scherzo.»  (S.Kierkegaard, "Diapsalmata")
Gianpaolo Busetto
     Venezia
 
gt...@tin.it
tessera n°041 Inter Net Club "Beppe Bergomi"


Et voila'.
Sherlock Barman
(Scritto dopo la sconfitta con il Livorno nel Trofeo Picchi, quando, visti
all’opera Domoraud e Sylvestre, rimpiangemmo tutti la partenza dello Zio e il
mancato arrivo di Thuram)
BARISTA:
“Qualcosa da bere, signore?
CLIENTE:
“Qualcosa di forte, di molto forte.
BARISTA:
“Ha bisogno di tirarsi su, signore?
CLIENTE:
“Ebbene si.
BARISTA:
“Un Armagnac andrebbe bene?
CLIENTE:
“Ehm, si’.
BARISTA:
“Una delusione calcistica?
CLIENTE:
“Come lo ha capito?
BARISTA:
“Dal sospiro, signore.
CLIENTE:
“Dal sospiro?
BARISTA:
“Esattamente. Il sospiro del tifoso deluso e’ assai diverso dal sospiro
dell’innamorato abbandonato o del semplice depresso. Non mi e’ difficile
riconoscerlo: lei ha tutti i sintomi del tifoso deluso.
CLIENTE:
“Be’, non ci vuole molto. Basta guardarmi in faccia.
BARISTA:
“Certo. E’ la squadra di Moratti che la turba, vero?
CLIENTE:
“Questo come fa a saperlo?
BARISTA:
“Deduzione di barista. Dal taschino della giacca le spunta il biglietto del
treno Livorno – Milano. C’era anche lei al Memorial Picchi, vero?
CLIENTE:
“Straordinario. E che altro mi sa dire, caro il mio Sherlock Barman?
BARISTA:
“La vera delusione sono i suoi amici francesi, Cyril, Mickael, Zoumana e
Laurent, di professione difensori, lenti come bradipi.
CLIENTE:
“E’ tutto vero. Ma lei e’ un medium, indovino o cosa?
BARISTA:
“Le ripeto, semplice spirito di osservazione baristica. Lei ha trasalito quando
ho detto Armagnac, dal che ho dedotto che i calciatori che la turbano dovevano
essere francesi. Inoltre lei ha posto qui sul bancone una confezione regalo
proveniente da Marsiglia. Sul biglietto vi e’ scritto “Con amicizia Cyril,
Mickael, Zoumana e Laurent”.
Che siano lenti come bradipi, poi, non e’ una deduzione: e’ pura realta’.
CLIENTE:
“E’ tutto esatto. Ma allora mi puo’ dire anche perche’ Lippi li ha voluti
all’Inter?
BARISTA:
“Be’, non e’ che ci fossero grandi alternative. L’unica possibile era lei. Ma ha
ballato un po’ troppo nel manico.
CLIENTE:
“Vero anche questo. Ma lei come fa….
BARISTA:
“E’ ovvio, lei indossa una giacca con l’effigie del Parma F.C..
Di neri alti ed eleganti nel Parma c’e’ solo lei, caro Lilian, mica potevo
scambiarla per Cannavaro.
CLIENTE:
“Va bene, va bene. Ma adesso sa anche dirmi come finira’?
BARISTA:
“Posso provarci. Moratti e’ inviperito. Ha forti squilibri nervosi. Non ha
ancora esonerato Lippi perche’ trattenuto a forza dal fratello Gian Marco e dal
Trochetti Provera, che hanno minacciato di lasciarlo in braghe di tela.
Il Tronchetti la ha addirittura preso per il collo quando ha parlato di
Milutinovic.
CLIENTE:
“Va bene. Ma allora, che faranno?
BARISTA:
“Cercheranno di ingaggiare un difensore degno di questo nome. E, dato che da
cinque minuti ha smesso di piovere, usciranno per tentare di convincerlo. Lo
troveranno in un bar.
CLIENTE:
“Quale?
BARISTA:
“Questo, signore. Secondo i miei calcoli dovrebbero essere qui tra meno di un
minuto…
CLIENTE:
“E cosa accadra’ allora?
BARISTA:
“La butteranno sul patetico, con frasi del tipo: “Non ci puoi lasciare nella
merda (mi perdoni l’espressione) fino al collo.”  oppure: “In fondo sei
interista da sempre…” e alla fine riusciranno a convincerlo.
CLIENTE:
“Ridicolo. E poi il minuto e’ passato e non si e’ ancora visto nessuno.
BARISTA:
“Solo un lieve ritardo. Ecco, come previsto, eccoli qua…
(Entrano i due Moratti e Tronchetti Provera)
CLIENTE:
“Oh dio, no!
BARISTA:
“Stia calmo signore!
MORATTI (MASSIMO):
“Siamo nella merda fino al collo, non puoi rifiutare. Qui c’e’ il contratto,
metti tu la cifra.
1. Lacrime
2. Abbracci
3. Stilografica
4. Firma
(voci della gente nella penombra)
- Oh dio, ha firmato!
- Finalmente il difensore che ci serviva, fuori dai coglioni ‘sti francesi lenti
come la fame.
- Quando comincera’? Dovra’ rispettare gli otto giorni di preavviso?
- Non credo, anche perche’ sara’ pure un campione, ma Beppe Bergomi come barista
non valeva un cazzo.
Youri
INC 32