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Titolo: Scalo a Bangkok

"Firmi il contratto", dicevano
"E' un lavoro tranquillo", dicevano.
"Non girera' il mondo", dicevano.
"Si faccia servire", dicevano. (E qui, se ai tempi fossi stata piu'
scafata, avrebbe dovuto balenarmi il primo barlume di sospetto).
Ma non lo ero, e infatti eccomi la, incastrata come un incidentato tra
le lamiere: due meeting in 3 giorni, uno a Sidney e l'altro a Camberra.
Devo ammettere, pero', che non mi dispiaceva. Era la prima volta che
migravo agli antipodi e si trattava di un caso un po' particolare:
l'ultimo atto di un lavoro che aveva visto impegnato il mio team per
quasi due anni, l'atto piu' piacevole, quello in cui si assapora la
gloria.
Cosi' incassai le pacche sulle spalle dei ragazzi, mi preparai una
valigetta spartana e mi imbarcai per la trasvolata su un possente mezzo
Alitalia: un testatissimo Savoia-Marchetti SM79 mascherato da Boeing
747. 26 ore di volo, scalo a Bombay, Bangkok e Singapore.
Nadja "Balbo" Jacur, nello splendore dei settanta millimetri, nella
magia del technicolor.
L'eroico aviomezzo veleggio' fedele fino a Bangkok, ma li,
inspiegabilmente, inizio' a tentennare: rullava, fischiava, fumava,
singhiozzava come una caffettiera, ma non voleva saperne di decollare.
Tra le feroci bestemmie dei clienti e l'imbarazzata premura del
personale di bordo, la compagnia decise quindi di posticipare la
partenza di 24 ore e si impegno' a trovarci una sistemazione decorosa in
un coloratissimo hotel locale, pascolo prediletto dei passeggeri in
transito.
Una vacanza imprevista. Beh, poteva andarmi peggio. Potevo ammarare
avventurosamente nel Golfo del Bengala, potevamo trasformarci in una
palla di fuoco sui cieli della Nuova Caledonia o potevo semplicemente
avere per compagno di viaggio quel tragico cretino di Silvano, il mio
collega, che pero', fortunatamente, ha paura di volare. Pare sia
letteralmente terrorizzato dalla leggenda metropolitana che vuole
determinati voli minacciati da una misteriosa ed imprendibile
strangolatrice di tragici cretini.
Fatto buon viso a cattivo gioco e mollata la trolley in hotel, decisi di
sfruttare al meglio la giornata a mia disposizione e di visitare la
citta'. Prendere un taxi vero, nel senso europeo del termine, per
insinuarsi nel babelico caos di Bangkok  vuol dire condannarsi ad ore di
imbottigliamento ermetico, percio' optai per la versione tecnologica del
riscio':  una specie di ape-car con lussuoso vano posteriore
stipa-passeggeri.
Il conducente si chiamava Lamei, un ometto sulla quarantina, penosamente
convinto di saper parlare inglese e chissa', forse era pure vero, se
solo le parole fossero riuscite ad uscirgli dal naso, facendosi strada,
magari, attraverso la laringe. So che moriro' senza aver risolto il
dilemma e vi prego di credermi se vi assicuro che tale consapevolezza mi
deprime.
Bangkok e' una citta' strana, combina angoli di prorompente e
futuristica modernita' con aree da Tonkino coloniale. Mi sporsi in
avanti e, gesticolando come un babbuino, riuscii ad esprimere al
conducente l'imprevedibile interrogativo: "Che mete turistiche ci sono a
Bangkok?".
In un primo momento sospettai che l'ometto non avesse capito una parola
perche' mi guardo' con lo stesso sguardo magnetico e fascinoso di
un'orata bollita.
Poi – improvvisamente – spalanco' gli occhi ad un diametro impossibile
ed esclamo' "Aaaahhhhh!"
Ebbi un sussulto e mi scappo': "Ole', c'e' vita su Marte".
Al che mi sorrise di sbieco, con l'occhio a mezz'asta di chi la sa
lunga, ed ammicco': "Il quartiere zac-bum-bum!" (o qualche sillaba
analoga).
Fu in quel preciso momento che il precedente sospetto si trasformo' in
dogmatica certezza.
"No" - risposi - "ragazzo caro, intendo cose da vedere, cose belle.
Capito?". Si lo so che usavo un linguaggio elementare, ma anche Robinson
Crusoe non citava Shakespeare per comunicare con Venerdi'.
"Si, si, belle, belle" – fece eco lui – "Vedere. Toccare. Tu dire, loro
fare"
"Ma porca troia" – sbottai in italiano – "and something else?"
"Altro? Si, certo: mangiare, massaggi, bagno termale e..."
"STOP". Le magiche parole massaggi & bagno termale hanno sempre avuto un
potere quasi ipnotico sulla mia persona, soprattutto se sono stanca
morta e ho un cavolo di jet lag sulle spalle. "Spiega un po', caro,
funzionano per caso come delle beauty farm? Cioe', io entro, mi faccio
un bagno, qualche massaggio rilassante e via sul tema. V.O.L.E.N.D.O.?"
"Si, se tu vuole quello, si. Mangi anche qualche dolcetto, se vuole."
"Ah beh, allora, se ci sono anche i dolcetti... potevi dirlo subito,
no?" e la sua sincera contrizione mi convinse che il ragazzo fosse
totalmente impermeabile al sarcasmo. D'altra parte ogni paese ha i suoi
Silvani. "Ok, Lamei, mi hai convinta. Portami in un locale pulito, per
cortesia e aspettami. Ti do 10 $ di mancia subito e altri 10 quando
esco, mi fido del tuo gusto, non mi deludere". Al che mi ricambio' con
un'occhiata di vera gratitudine, roba da spezzarti il cuore.
Che volete, bisogna incoraggiarli, ‘sti guaglioni. E' il segreto
segretissimo dei manager.
In una mezz'oretta di gimcane selvagge e mascolini strombazzamenti
multizonali arrivammo alla meta. Il locale non era malvagio, non troppo
vistoso all'esterno e con un suo gusto all'interno.
Entrai e chiesi alla padrona nell'ordine: una sauna, un bel massaggio ed
un bagno rinfrescante.
Era gentilissima, quasi eccessiva, come spesso capita in oriente. Mi
spogliai di jeans, T-shirt e biancheria ed entrai nella sauna. La stanza
era relativamente ampia, in legno, con un corridoietto di ciotoli grigi
che correva lungo le pareti e nascondeva probabilmente i bocchettoni del
vapore. Restai li finche' non ne potevo piu' e poi mi fiondai a
rinfrescarmi con dell'acqua fresca. Operazione Tempratura, come dice
quella fanatica di mia sorella. Capezzoli di Pietra, come dice quel
maniaco selvatico di mio fratello.
A quel punto mi distesi supina su una specie di bassa panchetta in legno
chiaro e quasi immediatamente mi raggiunse una ragazza che inizio' a
sciogliermi i muscoli delle spalle con tocco energico ma delicato.
Divino.
Cominciai cosi' ad interrogarmi sui grandi misteri della vita, del tipo:
"Come mai tanti maschi non sanno farlo?" Moltiplicherebbero i loro
successi sessuali, veramente. Con il sapiente tocco di palmi e
polpastrelli piegherebbero anche la piu' frigida valkiria come alcune
aziende poolmeccaniche asseriscono di piegare l'acciaio. Una riforma
scolastica seria dovrebbe tener presente certe discipline fondamentali
(pare che massaggiare la propria partner sviluppi incredibilmente le
facolta' mentali degli uomini. Einstein aveva cominciato cosi,
massaggiando la cagnetta di casa). Una materia obbligatoria con
rigidissimi esami finali e draconiane misure coercitive per chi non si
applica. Al posto dell'ora di religione, magari... sai come sarebbe
contento il mio rabbi?
Dopo qualche minuto sentii altre due mani che mi toccavano polpacci e
caviglie. Aprii mezzo occhio e traguardai, in onirico relax, una seconda
ragazza che aiutava la prima. Mi accorsi anche che erano entrambe nude,
ma chi se ne frega? Normale in un posto del genere, mi dissi, e le
lasciai fare.
Le mani della prima correvano lentamente lungo i muscoli del collo, poi
scivolavano sulle spalle, sulle braccia e di nuovo alla base del collo,
lungo la spina dorsale premendo dolcemente su ogni vertebra. La seconda,
nel frattempo, lavorava sui polpacci, risaliva sulle cosce, sui fianchi
e poi di nuovo giu', lungo la linea che segna lo stacco delle natiche
e... Dio mio era paradisiaco. Se in quel momento una deflagrazione
nucleare avesse vaporizzato l'orizzonte, credo che mi sarei girata
dall'altra parte e mi sarei addormentata con uno sbadiglio.
Tali erano le mie facolta' mentali, dunque, quando avvertii una
sensazione nuova, una sensazione come di seta, un qualcosa di fresco ed
impalpabile che mi sfiorava in un punto ben preciso. Ci misi un po' a
realizzare cio' che sta succedendo: la seconda ragazza mi stava
soffiando piano sulle parti intime. Confesso di essermi risvegliata
subito dal mio torpore, ma preferii restare immobile e il freddo,
tattico ingegnere che alberga abusivamente in me registro': "Mica male
questa, me la devo rivendere". Cosi' mi rilassai di nuovo e quando, poco
dopo, sentii il prevedibile contatto con qualcosa di piu' consistente ed
umido, avevo ormai dispoticamente soggiogato le mie inibizioni con un
autorevole e lapidario "perche' no?".
Non ero mai stata con una donna prima e la cosa non mi ha mai
incuriosita particolarmente, ma – col senno di poi – in quel momento non
percepivo la cosa come un atto sessuale vero e proprio, bensi' come una
specie di prosecuzione dei massaggi. Si, lo so, sembra una laida scusa
ma provate voi a farvi massaggiare per mezz'ora con un jet lag infinito
sul groppone e poi vediamo se siete ancora del tutto razionali.
Ma torniamo insieme nel locale, volete? Dunque, restando supina decisi
di allargare un po' le cosce, in modo da facilitare l'opera di quella
che con ogni fibra del mio essere mi sforzavo di immaginare come una
fisioterapista. La cosa, inspiegabilmente, dovette sembrare una specie
di segnale perche' anche la prima ragazza, quella che mi stava
massaggiando spalle e schiena, comincio' a leccarmi la base del collo
con la punta della lingua e a scendere giu' lungo la colonna vertebrale,
coi lunghi capelli d'ebano che accarezzavano la mia pelle come vellutate
crine di cavallo.
In condizioni del genere, forse mi comprenderete se vi confesso che in
pochi minuti sono passata dal sonnolento relax ad un'eccitazione
scimmiesca. Cosi' mi sono messa a sedere e, mentre la prima ragazza mi
aiutava anche in queste operazioni elementari, la seconda seguiva i miei
movimenti con la fluidita'  di una nereide, di una ninfa marina, che si
dondola tra le onde aggrappata ad uno scoglio.
Mi resi conto che la mia parte razionale aveva supinamente capitolato al
cospetto di quella piu' istintiva, cosi' mi sedetti sul bordo della
panchetta, allargai le cosce scoprendomi e offrii seno e  viso ai baci e
alle liquide attenzioni della prima ragazza.
Francamente non ricordo esattamente cosa fecero, quando una delle due
inizio' ad usare le dita, quante ne uso'. Dove. Era delicatissima, lenta
ed inesorabile. Aveva una dote artistica nel far montare il piacere come
uno chef fa con la panna. Di berlo avidamente.
E' facile in questi casi perdere la cognizione del tempo e non saprei
proprio dire quanto ne fosse passato quando la tendina di perline di
legno, che fungeva al contempo da uscio e da separe', si scosto' e
lascio' passare un uomo sulla trentina. Un europeo non molto altro, con
capelli biondi e mossi ed uno sguardo da leprotto famelico che tradiva
un'emotivita' intensa.
Immediatamente una delle due ragazze lo fece accomodare in un'ampia
pozza curiosamente chiamata "piscinetta"  ed inizio' ad occuparsi di
lui... beh, non che ci fosse molto da fare, era chiaro che il ragazzo
fosse gia' in fregola come un coniglio alpha nella stagione degli amori.
Chissa' da quanto tempo non aveva un rapporto, sembrava pronto a
scoparsi una pecora... forse stava andando in Nuova Zelanda.
Onestamente non so se in altre circostanze lo avrei degnato di un
secondo sguardo, ma in quel particolare frangente, con tutto il training
propedeutico che il mio corpo aveva subito, sentivo un imperativo
bisogno di maschio. Esigenza normalissima, il fottere, come il bere, il
dormire, lo sputtanarsi la paga al poligono di tiro. Insomma, giusto per
chiarire la tragicita' della mia condizione, ero ridotta cosi' male che
mi sarei scopata persino mio fratello.
Percio' scostai con dolcezza la ragazza che stava con me e mi avvicinai
al biondino di spalle, leccandogli piano la schiena proprio come
l'avevano leccata prima a me. (Imparo velocemente. Una cosa che ho
imparato nell'esercito).
Lui grugni' di piacevole sorpresa, come un qualunque altro cinghiale nei
medesimi frangenti. Non era, pero', solo merito mio: la ragazza che
l'aveva manipolato fino ad allora, aveva la testa quasi completamente
immersa nella bassa acquetta della pozza e si stava prodigando in
piccoli virtuosismi d'apnea che avrebbero sbalordito un pescatore di
perle samoano.
Aspettai il momento opportuno per colpire e questo puntualmente mi si
offri' non appena la mia preda cerco' di girare la testa verso di me. A
quel punto feci correre la lingua lungo il suo collo, attraverso la
guancia fino ad intercettare le labbra.
Preso! 
Anche lui si difese e allungo' una mano per toccarmi mentre la seconda
mi artigliava polipescamente un seno. Diamine, era ovunque! Cominciavo a
capire come doveva sentirsi il Laocoonte.
Estrasse le dita e me le striscio' sul ventre portandosele
porcellescamente alla bocca, le lecco' e mi disse in un inglese dal
forte accento tedesco "Sei gia' bagnata, troietta".
E mentre io pensavo "Si, a tua sorella, puttaniere" aggiunse stupito
"ma... ma... ma tu non sei tailandese". Perche' a Watson non sfuggiva
nulla, ma proprio nulla nulla..
"Mio padre era francese", mentii velocemente.
"Vive la Colonie du Tonkino", sbotto' lui, raggiante, con travolgente
humor teutonico ed un accento se possibile peggiore del precedente.
"Taci e fottimi, coglione", gli sibilai in ebraico, ma sorridendo.
"Prego?"
"Sconcezze Thai" ammiccai e ne approfittai per sgusciare su di lui e
mettermi a cavalcioni, Lady Godiva mode. Non riuscii pero' a completare
la mia brillante ad astuta manovra perche' mi fermo' e mi sposto'
bruscamente con asburgica arroganza
"No. Cosi' non mi piace. Girati... Ecco, mettiti cosi', girata, sul
bordo della piscinetta. Su! Hop!".
E mi diede una pacca sul sedere... ecco, io penso che in condizioni
normali gli avrei strappato le palle a crudo con un'unica, saettante
mossa di krav-maga e con lo scroto ci avrei fatto un portamonete, ma in
quel momento, non so perche', trovavo piu' eccitante stare al gioco.
Mi misi come voleva lui, porgendo, e sentii le mani di una delle ragazze
che mi bloccavano aprendomi. Ma il bastardo si fece aspettare, forse mi
guardava, non so, non volevo dargli la soddisfazione di voltarmi.
Poi, ad un tratto lo sentii, sentii una zampata ursina alla base della
schiena, sentii che mi premeva rozzamente sul tavolato di legno. E poi
lui, senza un minimo di delicatezza. Alzai la testa di scatto, come il
rinculo di una fucilata, e lui ne approfitto' per agguantarmi i capelli
e tendermi la schiana come un'arco. Subito una delle due ragazze fu
davanti a me e mi prese il volto tra le mani e comincio' a baciarmi, a
leccarmi a sussurrarmi qualcosa all'orecchio, come fossi una bambina...
se volevo gridare, gemere, dire qualcosa non potevo, perche' c'era la
sua lingua di mezzo. OK. Era questo il gioco. Mi andava bene. Lei era
uno strano mix tra una padrona, un'amante e una schiava, che mi vendeva,
cerca di anticipare ogni mio desiderio e mi faceva godere mentre quel
caprone biondo si sfogava.
Ad un tratto lui si blocco', erutto' un gorgheggio spoetizzante nel
massimo di espressivita' melodica che si puo' pretendere dalla lingua
della Ruhr e mi si stappo' dentro come un Voeve Cliquot d'annata. Sara'
durato in tutto sui 18 secondi, ma intensi, ci tengo a precisarlo. Una
blitzkrieg in perfetto stile germanico. Fortunatamente furono
sufficienti, ma solo grazie alla precedente maestria delle ragazze,
anche questo ci tengo a precisarlo.
Quando mi girai lo trovai stravolto mentre cercava di issarsi fuori
dalla piscinetta strisciando come un grande invalido o come uno wombat
crudelmente sciancato, tra i suoi grugniti soffocati e le premurose cure
di una ragazza.
Io rimansi ancora un po' a cullarmi nell'acqua, mi lasciai lavare,
asciugare e profumare, poi mi presentai dalla padrona per saldare il
conto.
"Ma signora" si sorprense "ha gia' pagato suo marito"
"Prego?"
"Si, quell'uomo che l'ha raggiunta, ha dato la sua VISA, ha detto
qualcosa come << Pago tutto. Tutto. >> ed io ho capito che saldava anche
il suo conto. Poi e' schizzato via come fanno spesso gli europei.".
"Ha capito benissimo, signora. Si e' trattenuta anche una generosa
mancia extra per le ragazze?", e nel dirlo enfatizzai molto il termine
extra, con quell'inflessione particolare che ho imparato a Venezia,
citta' di grandi flussi turistici e raffinate sole.
"Naturalmente", mi fece lei, con un occhiata complice avrebbe
inorgoglito uno strozzino genovese.
Pollastro.
Due giorni dopo, grazie all'intrepida Ala Littoria, al risorto trimotore
travestito da jet, ero finalmente a Sidney.
Un sobrio tailleur celestino, scarpe a mezzo tacco, i capelli ordinati
in una treccia curata. L'iperbole della piu' grigia praticita'.
Entrai in un palazzone di vetro vanto della skyline locale e
un'impiegata vestita come la sorella maggiore di Julie Andrews mi guido'
nella stanza hi-tech deputata alle riunioni extracontinentali, ambiente
gia' popolato da una ventina di ometti di eta' variabile, incravattati
ed azzimati.
Mr Hornet, il Boss, mi venne incontro sorridendo, mi strinse
calorosamente la mano e mi introdusse subito nel gruppo.
"Oh, finalmente! L'Ingegner Jacur, dall'Italia, responsabile del
progetto Sea Sickness, in collaborazione con la RAN!" (Royal Australian
Ship N.d.a.).
Ebbi cura di presentarmi a tutti i convenuti personalmente, e cosi' mi
trovai davanti una chioma bionda, riccia, un po' bassina. Nervosa e
pietrificata. Non mi guardo' come se fossi una persona normale, bensi'
come si guarda una levatice o un'artista, qualcuno, insomma, la cui
vista sia di norma trascendentale.
Gli strinsi la mano con seriosa professionalita' "How do you do", come
se non lo conoscessi minimamente, ma sottovoce gli sussurrai "Spero che
almeno sul lavoro non sia precipitoso come un coniglietto".
Non ho la piu' pallida idea di cosa abbia tentato di farfugliare, il
tedesco.
Mi ero gia' voltata.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 [snip]
    Just lovely, pure magic. Only thing it's "Sydney" and "Canberra", but that doesn't matter
anyway, two thumbs up.
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
I'm the cat, man.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.728 / Virus Database: 483 - Release Date: 27/07/2004

"Non girera' il mondo", dicevano.
Rotfl.
Lungherrimo, ma carino :)
--
Tanto le pagate tutte.

Nadja Jacur
salvatissimo!

 "
molto bello , ben scritto , ma posto sbagliato....
-- 
°°°°°°°°°°°°°°°°°°()°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Cerco le qualità che non rendono
In questa razza umana
Che adora gli orologi
E non conosce il tempo
°°°°°°°°°°°°°°°°°°()°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

 Cominciai cosi' ad interrogarmi sui grandi misteri della vita, 
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Miss Nadir?

 But you don't know what it is
Sicuro sicuro? <g>


 Nadja "Balbo" Jacur, nello splendore dei settanta millimetri
Dalle foto ti facevo piu' alta.
--
?

 Dalle foto ti facevo piu' alta.
1.75 
cm piu', cm meno



non è stato proprio un tipico massaggio Thai. La prossima volta ti consoglio
di recarti alla scuola di massagi più famosa della Thailandia presso il Wat
Poh, il tempio principale. Invero ti strapazzano, ma esci come se fossi
stato in un frullatore mistico... ma, no sex...

ottimo...


 stato in un frullatore mistico... ma, no sex...
Potrebbe essere un'esperienza...


molto bello , ben scritto , ma posto sbagliato....
Questo non è mai il posto sbagliato.
The BAd
----------------------------------------
"Sono le 14 e ho già i coglioni girati"
                               (Quedex)
----------------------------------------


il solito arrapato, eh :D
----------
Vin Diesel forever
----------

 Sicuro sicuro? <g>
You try so hard
But you don't understand
Just what you'll say
When you get home...

beholder wrote:

  noioso   e soprattutto OT qui in sesso discussioni .. é per sesso 
racconti
 
Theo...@hotmail.com
  MSN messanger /  or ICQ 25 666 169 4
          «»«»«» Just for today... don't worry .....be happy «»«»«»

umilmente da new entry
sarà forse ot
ma a me è piaciuto
e poi avete presente i post che arrivano?
dove mettere la cavigliera,masturbazioni in famiglia mamme che mostrano il
pelo o che vogliono essere scoperte dai pargoli mentre trombano....insomma
io darei il benvenuto a qualcuno che ha voglia di giocare,cazzeggiare e
postare qualcosa di piacevole,sbaglio?
besos
con un po' di nostalgia per il vecchio portinaio ma chi è quello nuovo?
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 con un po' di nostalgia per il vecchio portinaio ma chi è quello nuovo?
  chi non é portinaio`?
  basta alzarsi di pied gauche é il  gioco é fatto


e quindi ?
ma sai che carino e fa parte della netiquette evitare i crosspost non
annunciati ma anche annuciati ?
per punizione niente canto della mosca.
--
                              (¯`·.¸(MacLaud)¸.·´¯)
Vieni ad iscriverti alla community del gruppo su MSN
 
http://groups.msn.com/itsessodiscussioni
Oppure vieni in chat
http://groups.msn.com/itsessodiscussioni/chat.msnw

 che levano tutta la poesia che contengono e spesso ce n' é tanta ..
senza offesa 
capisco che tu sia svizzero e forse per questo un po' preciso e che tu
voglia mettere ogni cosina al suo posto ma....
 quello che volevo dire è
questo ng non brilla per post interessanti e/o divertenti (IMHO),almeno al
momento,se una persona ha voglia di postare qui le sue fantasie o le sue
esperienze e lo fa in modo piacevole ed educato perchè no?
un po' di tolleranza per qualche ot,un po' di ospitalità un po' di
tolleranza e chissà......
il sesso è anche libertà,fantasia,voglia di giocare ecc
besos
ps conosco  it sesso racconti ma le cosine che ho scritto e che non sono
neppure un granchè ho preferito sempre postarle qui e sono state gradite
forse erano altri tempi.....
-- 
Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille,
mentre il contrario è del tutto impossibile.


Potresti scrivere un libro da tanti particolari che citi, si vede sei
una persona diversa dalla massa, nel senso studiata.
Nulla quello che volevo dire e' solo che la thailandia mi manca, da
visitare, in compenso ho avuto per 2 anni una thailandese come ragazza,
ed e' stata l'esperienza piu' bella della mia vita, imparagonabile
qualsiasi altra italiana come cura amore e rispetto nei miei confronti,
ma purtroppo e' finita, ogni tanto la sento.
Che dire nulla, ultimamente sono preso anche con i film thai, ne ho
visti alcuni da amanti delle arti marziali e finalmente dopo 2 anni
anche qui in italia uscira' ad agosto Ong-bak dove l'attore è a tutti
gli effetti l'erede di bruce lee. Ma questo e' un altro discorso.
Saluto tutti sawadee kaa...


 forse erano altri tempi.....
  Non sono io che ho stabilito le regole ne sono pagato per ricordarle ..
se non si seguissero    si farebbe una unico NG nel dove tutti mettono 
quello che vogliono e ciascuno ci trova quello che cerca
  non é questione  di essee svizzero ne ordinato non sono ne l'uno ne 
l'altro
  ma OT vuol dire fuori soggetto
  poi che a te questo ng  esca un po' monotono ..  non ci posso o 
possimo fare niente se mettiamo barzellette é ot se mettiamo pub é ot
  parla dis esso sai tutto comeme ? io non faccio mai domande ma non mi 
dispiace  leggere quello che gli altri scrivono .. di riposte OT 
schermaglie e cazzate ce ne sono a centinaia ma questo post a parte che 
era un cross posting era  anche fuori soggetto   quindi 2 ragioni per 
migognare
  se poi vogliamo creare un sito da trollaggini  dove uno chiede se 
avendo rapporti nasali  puo averer  una gravidanza encefalica..
  allora esulimao completamente  dal sesso discussioni  entriamo nel 
sesso fantascenza .. come vedi il margine di manovra é poco e forse a te 
non pacerebbe neppure
   non sono io che lo ho stabilito e se fosse moderato questi mails OT 
sarebbero respinti  non lo é , allora  facciamoci noi una auto gestione 
da persone civilizzate come lo statuto lo richiede.. per uan volta 
invece di dire l'eterno * si dovrebbe fare ** facciamolo ...:-)
  mi dispiace che tu non veda la cosa cosi
 
Theo...@hotmail.com
  MSN messanger /  or ICQ 25 666 169 4
          «»«»«» Just for today... don't worry .....be happy «»«»«»

Denny Derrico wrote:

  beh non l'hai sposata   Dio ti ha risparmiato
  perche prima del matrimonio  sono favolose  dopo sono delle macchine 
calcolatrici .. ( priam pure ma lo mostrano meno)


   ma OT vuol dire fuori soggetto
I tag OT sono un deleterio controsenso (cit.)
S:>>>
-- 
*HIC* SUNT BEONES


   allora esulimao completamente  dal sesso discussioni  entriamo nel
LOL + ROTFL
Illuminate : da rapporto nasale nascono le teste di cazzo
                 da quelli anali gli stronzi !


racconti
Ma come non ti ha titillato nemmeno un po' il racconto erotico della
manager di ferro?
Ragazzaccio... 
Dai discutiamone, così torniamo IT. Cosa ne pensi del turismo sessuale
e di bangkok? Ci sei mai stato? Ti piacerebbe andarci? 
E perchè.


Saluto tutti sawadee kaa...
Guardati Ying xiong, piuttosto. :)


per punizione niente canto della mosca.
No, cazzo! Lo volevo sentire... :|


invece di dire l'eterno * si dovrebbe fare ** facciamolo ...:-)
E l'autogestione in cosa consisterebbe?
Ostracizzi i post OT? Li ignori?


 Tanto le pagate tutte.
   trovi puttane dappertutto a Patpong quartiere caldo con bar e gogo 
dancers .. le molto alte sono travestiti in genere
  paghi la Mama  san e ti porti fuori la girl / a meno che non la trombi 
nelel chiaviche  del dietro bar )
Se la porti fuori per la notte ti spremera sino all'ultimo cent  e 
goccia di sperma
  poi ci sono gli alberghi con gli" acquari"
  sala a verti con delels edie e le ragazze  con un numero al collo o 
sul vetito etu scegli il numero ..
  anche la telefonista che mi passo il numero di mai moglie in svizzera 
non mi lasciava piu perdere easetatva che le chiedessi sia dis alire o 
di amndarmene uan in camera
  all'uscita degli alberghi  gli uscieri  vi danno tutte le informazioni 
su spetatcolo porno erotici pedofili o etero che volete...
  Masaggiatrici Tailandeso .. attenzione se ne capitate su delel vere vi 
spezzano le ossa .. ma sono favolose
  nei bar appena entrate le donne vi vengono dietro come le mosche sulla 
merda .. ma non per il vostro odore ma per quello dei soldi che 
rappresentate  quindi poche illusioni non siete diventati 
improvvisamente  travolgenti  ....
  si amngia bene ma é spesso molto piccante
   é il paese dei tesori e c'é da comperare di tutto dai vestiti fatti 
su misura  e perfetti alle orchidee  etc etc


 Tanto le pagate tutte.
le troje? mica sempre ...


 Tanto le pagate tutte.
  Le tasse ?
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 scrisse:
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Curiosità:
Ma quanto costa un massaggio? 
Una notte?
Mangiare le loro schifezze?
Se sono così morti di fame esiste un sincero rischio che ti taglino la
gola, per i soldi, oppure è sostanzialmente un posto dove il turista è
specie protetta?
Se deghettizzassimo così il sesso anche in Italia secondo te avremmo
l'impennata economica? Non ci ha pensato ancora nessuno?
E perchè. (come sempre)
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le troje? mica sempre ...
Le forme che il pagamento assume sono, spesso, subdole e non
facilmente riconoscibili.
Ma non per questo meno salate. 


  Le tasse ?
Pure.
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> E perchč.

Ma che sei dislessico?
The BAd
======================
"Le forme che il pagamento assume sono, spesso, subdole e non
facilmente riconoscibili.
Ma non per questo meno salate."
======================

>> E perchè.

prova te a scrivere al pc mentre ti fanno un pompino tailandese
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 stramega rotfl!

 l'impennata economica? Non ci ha pensato ancora nessuno?
  é uno sfruttamento di minorenni rapite o comperate   che se ne 
ritornao con l'aids a casa loro quando sono liberate ma dove vivi in uan 
bolla di sapone?
  vedo che stai troppo  sul net viaggi niente e  notizie di attualita 
prorblemi mondiali zero...
  perche non ci ha mai pensato nessuno ? beh ci pensi tu.. non hai 
femmine da metetre sul marciapiede in casa tua .. si incomincia sempre 
di li
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 saggezza della lady di ferro.
  e perche dovrei farlo é proibito e non si fa punto e basta
devo incomodarmi a causa di una testa di cazzo che fra cross postings ?
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 Ma che sei dislessico?
si
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 prova te a scrivere al pc mentre ti fanno un pompino tailandese
  col peperoncino rosso ?
ti si accavallano pure le palle


di li
No, no. Io parlo proprio su larga scala.
Trasformiamo l'italia in un troiaio alla thailandese.
E la lira si impenna... 
Come la vedi? Dici che funzionerebbe?
Cià
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devo incomodarmi a causa di una testa di cazzo che fra cross postings ?
E chi ti ha chiesto di incomodarti?
Stai comodo, tranqui. :*
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Ma non era sconsigliata?

 Ma non era sconsigliata?
  mah pare di si .. ma non ho mai vistonessuno morirne a parte dalla noia
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scrisse:
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Wah, non siamo più ragazzacci, fantastico :D
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 noia
:D
Ok.
Però, visto che, abbiamo appurato, non è proibita, non pensi che si possa
vedere in maniera meno categorica la pratica del crosspost?
Nel senso, se la discussione può effettivamente interessare agli utenti dei
tre newsgroup, beh, che male c'è, si aggiungon teste pensanti alla cosa.
Non mi sto riferendo al caso specifico, eh, parlo in generale.
--
"Tira troppo aria di palo nel culo allo scadere."
A.Maderna 13/07/2004

 Non mi sto riferendo al caso specifico, eh, parlo in generale.
  senti per essere onesto bazzico in tanti siti  francesi e inglesi  su 
altri soggetti e  i cross postings danno noia perche spesso non hanno 
veramente nulla ache vedere con il sito a cui sono inviati
  e spesso sono dei flames per cui  io passo oltre e non li apro neppure 
é una eprdita di tempo ..opinione personale cmq !
  se pero la cosa m'interessa mi abbonerei al gruppo si fa con un click 
e si leva quando non se ne ha piu voglia di seguirlo
  perche tu vedi qui le risposte di 2 persone solamente  ma ce en sono 
nel NG sicuramente  molte di piu che rispondono la ma non fanno cross 
postings
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 scrisse:
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La vittoria del Bene :)
--
Un idiota sara' in grado di fare una quantita' di danni
in proporzione quadratica rispetto alla potenza dello
strumento adoperato.
("Neo")
--
Fondatore "Gilda dei non 
leggitori di subject"
--
Hobbit name: Meriadoc Toadfoot
--
Su Honda CBF 600 e Aprilia Leonardo 250 ST

La vittoria del Bene :)
Capisci?
I RAGAZZI.


 postings
Questo accade anche perchè la gente spesso aborre il crosspost come presa  
di principio, a prescindere dal valore che possa effettivamente avere la  
cosa.
Un tempo non era così, fra l'altro.

 
  ecco haiu risposto aborre... quindi sono la maggioranza
s esondo non so che cosa possa esserci di unione con un sito si sesso 
discussioni bonsai e  judaismo.. e a volte accade
-- 
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I RAGAZZI.
Ma anche loro bazzicano il "sito si sesso 
discussioni bonsai e  judaismo"?
Perche' e' importante. Se lo fanno beccano Theo!!!!
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discussioni bonsai e  judaismo.. e a volte accade
adoro il tuo eclettismo.
per caso sei aperto dietro?
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 strumento adoperato.
é da provarsi ..
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 per caso sei aperto dietro?
  perche sei frocio?
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  perche sei frocio?
il timore ti titilla?
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 il timore ti titilla?
  li adoro .. in pinzimonio come i finocchi
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é da provarsi ..
E' una citazione (tratta da 
http://dba.splinder.com/
), cosa vuoi, che
te la provi?
--
Un idiota sara' in grado di fare una quantita' di danni
in proporzione quadratica rispetto alla potenza dello
strumento adoperato.
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 te la provi?
  no grazie non ti disturbare
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  no grazie non ti disturbare
Ottimo, sono pigro.
--
Un idiota sara' in grado di fare una quantita' di danni
in proporzione quadratica rispetto alla potenza dello
strumento adoperato.
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 Ottimo, sono pigro.
  e fa caldo
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  e fa caldo
pure troppo.
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 pure troppo.
  incomincia la musica della lake parade sotto casa .. io vado ciao
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  no é con mio genero Colombiano che si chiama  Gesu  José .. e non scherzo
LoL
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 Su Honda CBF 600 e Aprilia Leonardo 250 ST
-- 
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ma che é sto casino di studio-vit ?
chiedilo a Rumika, e' lei la depositaria del Sapere.
(p.s.: quota come Tu comandi, o Porco!)
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Ti adoro quando sei cattiva, Barbie. :-D
M.

 discussioni bonsai e  judaismo.. e a volte accade
Senti, stavo pensando, io brucerei tutti i libri, perchè sai, c'è sempre  
il rischio che qualcuno impazzisca e decida di usarli come oggetti  
contundenti per ammazzare il prossimo suo.
Stavo parlando di un utilizzo corretto della cosa, è *ovvio* che possa  
essere usata male, come qualsiasi altra cosa.

   perche sei frocio?
E' donna, comunque.
Il che certo non spiega il suo interesse per le tue abitudini anali, ma è  
sempre meglio puntualizzare.

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ironizzavo ye ye
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