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Titolo: Soddisfazioni (OT)

Ebbene, sì, queste sono vere soddisfazioni. Oggi il mio criciato ha
finalmente preso il suo primo panteista e devo dire che mi ha dato una
gran soddisfazione. Ma cominciamo dall'inizio.
Era circa un mesetto che prodigavo tutte le mie cure al mio criciato. Lo
nutrivo ogni giorno con bocconi scelti di carne di panteista femmina; per
aumentare l'apporto di grassi sceglievo in macelleria i migliori tranci,
soprattutto nella zona dei glutei, dell'addome o delle mammelle
(notoriamente flaccide e cadenti come in tutte le panteiste che hanno già
ben superato la soglia della vecchiaia). Quando poi gli volevo dare
qualcosa di prelibato, di solito chiedevo al macellaio un buon filetto di
neognostico. (Nota 1). Infine, per rendere ancora più bilanciata la sua
alimentazione, e favorire la sana crescita del mio criciato, gli davo una
volta alla settimana un buon cucchiaio di olio di fegato di
ingegnere-protestante-che-si-dice-cattolico-e-che-crede-agli-UFO. (Nota 2)
La mia attenzione allo sviluppo fisico del mio criciato non mi ha fatto
dimenticare certo anche i miei doveri educativi e pedagogici. Per la sua
cerecsita intellettuale, fin da piccolo, ho cominciato a fornirgli tante
letture interessanti che potessero stimolarlo. Ho cominciato con il
"Malleus maleficarum" (con tutte quelle belle figure di roghi e
inquisitori), ho proseguito con il "Manuale dei Giovani Inquisitori" (a
cui il mio criciato fa riferimento ogni volta che si trova in difficoltà o
in situazioni di incertezza), e infine, per stimolare la sua creatività,
il libro "Fatelo da voi il vostro Auto-da-Fé", con molti utili consigli
pratici per realizzare in casa un comodo auto-da-fé semovente e portatile. 
Per curare l'aspetto più propriamente intellettuale, ho regalato al mio
criciato gli Atti del processo a Giordano Bruno e lui mi ha subito chiesto
in regalo una statuina di Giordano Bruno sul rogo, col rogo che si accende
e si spegne. Se l'è messa in camera, e mi fa un tenerezza il mio criciato
quando alla sera si mette lì nella sua cameretta ad accendere e spegnere
il rogo sotto il suo giordanino... Insomma avevo capito che stava
crescendo bene.
Quando poi, per Natale, mi ha chiesto in regalo "Il piccolo Inquisitore"
(Nota 3), ho capito che ne avrei fatto un vero criciato forte e baldanzoso.
Insomma, l'educazione che gli ho fornito è stata una delle migliori in
assoluto che si possano dare a un criciato.
E oggi, finalmente, è arrivato il giorno della grande soddisfazione. 
Stavo tranquillamente portando a spasso il mio criciato, quando ho scorto
da lontano una panteista che stava importunando un povero passante
parlandogli dell'Uomo Nuovo e dicendogli che la chiesa è contro
l'evoluzione in Coscienza. Appena udite la parole "Uomo Nuovo" e
"Coscienza", ho visto che il mio criciato ha cominiciato a ringhiare
ferocemente e a strattonare il guinzaglio. Ho fatto finta di niente e
continuando a camminare ci siamo avvicinati tranquillamente (io, lui un
po' meno...) alla panteista. La panteista, nonostante il passante la
invitasse a tornare a casa sua a scrostare il water e a scoreggiare di
meno, continuava ad angosciare il povero passante con deliranti
affermazioni sul "Tutto" e sui "Capoccia". A questo punto la situazione si
stava facendo incontrollabile. Il criciato aveva già tirato fuori elmo,
scudo e spada (Nota 4) e riuscivo a malapena a trattenerlo. Non che io
volessi salvare la vita alla panteista (anzi...), era solo che il mio
criciato non aveva mai ancora combattuto e quindi temevo che non fosse
sufficientemente allenato per sconfiggere una panteista neognostica
napoletana (la razza peggiore... di panteisti...). E invece... Ancora
riuscivo a trattenerlo, ma quando ha sentito la frase "staccarsi dal
tutto" il criciato ha avuto un impeto di inaudita ferocia. Mi ha strappato
via il guinzaglio ed è balzato sulla panteista come io gli avevo
insegnato. Con un colpo di spada le ha immediatamente mozzato la lingua e
con un altro le ha tagliato le mani per impedirle di digitare alcunché. A
questo punto, ha tirato fuori un piccolo water portatile e ha gridato "E
adesso scrosta, baldracca, o ti metto al rogo". Con mia somma
soddisfazione, ho visto che la panteista ha scrostato tutto il water anche
dove lo sporco è più ostinato. Ritendendomi soddisfatto, ho lasciato soli
il criciato e la panteista e mi sono allontanato a bere una coppa di
champagne alla maggior gloria dei cavalieri criciati.
Ma le soddisfazioni non finivano qui. Dopo un po' il criciato è tornato
vesro di me tenendo la panteista al guinzaglio e prendendola a sonore
bastonate nella schiena. "E adesso digli quello che ti ho detto" ha urlato
il criciato con la voce tipica del nobile eroe cavaliere. E lei
"Si...si...io dire subito... non bicchiare... ti brego, non bicchiare...
badrone, badrone... avete anghe voi un cesso da pulire... avete anghe Voi
un water de sgrostare?...".
Eh sì, che soddisfazione avere un criciato...
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(Nota 1) Solitamente il filetto di neognostico è piuttosto legnoso. Per
renderlo più gradevole, deve essere frollato per un paio di giorni sotto
abbondante salsa qumraniana (1 uovo, 50 cl di latte, 1 pizzico di
cretineria, 1 cucchiaino di sudore di casalinga in calore, 1 rotolo del
mar morto, ignoranza q.b.).
(Nota 2) Alcuni criciati hanno dimostrato intolleranze alimentari nei
confronti di questo olio di fegato. In effetti, pur essendo più che
comprensibili in questa loro intolleranza, l'olio di fegato è utilissimo
per il criciato. Dovrebbe però essere assunto sotto controllo medico, al
fine di evitare che il criciato vada fuori di testa e scambi i rotoli di
qumran per le astronavi del pianeta Zog.
(Nota 3) "Il piccolo inquisitore" è in vendita in due versioni. La prima
versione ("Normal Inquisitor") ha in dotazione una mini catasta di legna,
un po' di fiammiferi e due eretici da bruciare. La versione
"SuperInquisitor" (più costosa), oltre alla catasta di legna e agli
eretici, ha in dotazione anche una panteista e due fusti di benzina.
(Nota 4) Tutti i criciati hanno un elmo, uno scudo e una spada, attrezzi
indispensabili per il combattimento. Solitamente li portano sempre con sè,
conservandoli dentro il loro marsupio. (Il marsupio è una caratteristica
anatomica che i criciati condividono con la specie australiana del
"cangurus hasburgicus catholicus", animale ferocissimo estinto alla fine
del XVI secolo).
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panurgo13
"Fay ce que vouldras"
-- 
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ab...@newsland.it

 "Fay ce que vouldras"


 pagare!
Elio non sarebbe in grado di scrivere nemmeno la prima riga della bellissima
dissertazione di Panurgo ;)
Prima di creare un fake, fatti almeno spiegare come si fa.
Francesca/la classe non è acqua.

 gran soddisfazione. Ma cominciamo dall'inizio.
rotfl :-D

 gran soddisfazione. Ma cominciamo dall'inizio.
Ma allora....!
papà :°°°°°)
sigh, sigh sei tu il mio papà putativo! finalmente!
yunan - lo strano criciato

 ha scritto nel messaggio
news:bkrn6p$53boa$1...@ID-193144.news.uni-berlin.de...

Francesca....ma tu alzi il gomito già di prima mattina?? Non riconosci più i
tuoi amici? Ti assicuro che si trattava di Elio! Io non ho mai scritto
lordure simili!


 ha scritto nel messaggio
news:Nxdcb.343153$lK4.10...@twister1.libero.it...

HAHAHAHAHAHA!!!  HIHIHIHIHIHHI!!!
HA!HA!HA!...Ora anche gli asini ridono!
HA!HA!HA!HA!



 panurgo13
"Fay ce que vouldras"

 HA!
Elio, questo tuo sforzo immane è il rito obbligatorio che devi espletare
prime di indossare il panciotto al tritolo e farti saltare in una scuola
materna?

 ha scritto nel
messaggio news:bkrt26$5633l$1...@ID-137833.news.uni-berlin.de...

Anche tu sei caduto nell'equivoco dell'errore?...P A N U R G O
capito?....Panurgo!
