Newsgroup: it.discussioni.litigi
Titolo: Sondaggio: uccidere Leonard Spears

Partecipa anche tu al favoloso concorso "cento modi per uccidere
Leonard Spears". Le modalità di partecipazione sono semplici: descrivi
nello spazio apposito il modo in cui far morire Leonard Spears e invia
il tutto a IDL. La migliore partitura dell'uccisione di Leonard Spears
sarà poi rappresentata, dal vivo, il giorno 30 ottobre a Verona.
Ricorda, Leonard Spears deve morire di morte violenta, possibilmente
con lausilio di uno o più attrezzi idonei a procurargli una sofferenza
prolungata ed infine il decesso.
Sarà apprezzato anche il riferimento a pratiche sessuali abominevoli
durante l'agonia, nonchè il ricorso a torture psicologiche che ne
aggravino il decorso.
Ricchi premi e cotillons!

 ha scritto nel messaggio
news:veiqm05hbatnaas2j...@4ax.com...

Gli ficchi il 4v nel culo...
/

 Leonard Spears". 
Prendete il coglione filoamericano ed assestategli due sganassoni
kilotonici tanto per fargli dischiudere la fogna parlante, 
nella quale avrete cura di incastrare un bel cedro del libano
con tutta la sua buccia.
Fatto?
Assestategli una raffica di calci in culo ad azione emolliente
che vi facilitera' l'indispensabile operazione di sfilamento collant;
questo dovra' poi essergli calzato sulla testa come un preservativo
avendo cura di incollargli su quella faccia di merda la foto di Bin Ladin
e guarnendo il tutto con l'asciugamano, a mo' di turbante.
Fatto?
Ora costringetelo a saltare dentro una tunica con babucce 
mimandogli il gesto dello sganassone, direttamente sulla faccia.
Fatto?
Con una colata di loctite incollategli quindi un kalashnikov 
giocattolo ad una mano ed un libro arabo all'altra.
Chiamate un facchino della Malpensa, insultatelo e fatevelo caricare 
nel baule dell'auto, pregandolo di adoperare la massima cura.
Dirigetevi quindi alla volta di Aviano, rallegrando la gita con 
una prova speciale su sterrato carsico.
Con un bel calcio piazzatogli in culo fatelo quindi irrompere
in un locale frequentato da truppe americane incazzate, 
avendo cura di accendergli un raudo in tasca, subito prima.
Buon divertimento
S:>>>
-- 
Guardarti e dire che potresti essere piů bella č pura follia.
(Leonard Spears)
Ehy, merda che si fa le pippe indagando la vita dell'altra gente:
a mio marito le macchine gliele ho sempre e solo regalate io.
Coglione.
(dotti-car)
Ora stacco, vado a far la spesa, e mi dimentico in automatico di te, 
del professore, di visconte.
(PdG)
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Ricchi premi e cotillons!
Lo scalpo č il massimo, come per gli indiani.
saluti.
 -Z.mauro-
 ----@---
Le persone molto intelligenti amano i paradossi e le donne questa foto:
 
http://houbi.com/belpop/media/mauro.jpg

 wrote in message
news:veiqm05hbatnaas2j...@4ax.com...

legato ad una sedia, percosso in testa con pantofola dei teletubbies ad
oltranza, finche' muore.
.

 Tu hai già un piede una spanna sotto terra.
U.
-- 


Premetto che L.S. mi mancherà.
Daltronde, se una cosa deve esser fatta, tanto vale farla bene.
Quindi, bando alla melanconia ed ecco il mio suggerimento.
Una volta appeso per i piedi, a gambe ben divaricate, il soggetto deve esser 
sottoposto all'azione tranciatrice di una grossa sega da legno, 
preferibilmente rugginosa, il cui taglio (o, per meglio dire, trazzatura), 
deve esser fatto iniziare dal perineo.
E' bene sottolineare che questo tipo di sbudellamento, se effettuato con 
estrema lentezza e con alcuni piccoli e semplici espedienti, permette la 
sopravvivenza del paziente per un tempo piuttosto esteso (fino a 30 minuti) 
e garantisce il suo stato di veglia vigile e cosciente, dato che il sangue, 
per gravità, potrà sempre irrorare il cervello. Nella fattispecie può 
risultare utile l'uso di stimolanti ed altri prodotti adatti alla 
preservazione della coscienza.
Per completare questa pittografia di rustici intrattenimenti altomedievali e 
per dare un tocco distintamente usenettiano, suggerisco di corredare la 
procedura nella seguente maniera.
Mentre due drudi si adoprano sulla sega, intorno al soggetto, disposti 
magari su banche e sgabelli, si potrebbero riunire i festosi celebranti, i 
quali, a sottolineare la piacevolezza dell'evento, dovrebbero irrorare 
l'ampia ferita vulviforme, con spruzzi organici variegati e copiosi, 
cosicchè il soggetto possa goder di un caloroso congedo, fatto di ebbra ed 
amicale promiscuità.
Mi dispiace un po' sapere che non potrò partecipare ad una simile 
festicciuola, ma mi consolerà sapere che la mia fantasia ha allietato in 
qualche modo i cuori dei commensali, e per questo mi sentirò pago.

 prolungata ed infine il decesso.
Lo chiudi in una stanza tappezzata dai suoi post, con relativa traduzione
in arabo.
Poi, fai entrare in stanza una decina di teste di asciugamano che siano
state tenute preventivamente
- in rigoroso isolamento ed astinenza sessuale per tre mesi 
- costretti a
  guardare notte e giorno le immagini delle "imprese"
  dell'esercito statunitense in Iraq, alternate con la lettura 
  dei post di  Leonard e proiezione della sua foto.
I suddetti saranno tutti dotati di
- numero uno tenaglie
- numero uno scioccastronzi
- numero uno dildo riproduzione del cazzo di Lex Steele 
- pacchetto di sigarette ed accendino
-- 
Per non dimenticare:
http://snipurl.com/SdC_ed_il_vino
Le sigarette a volte danno buoni consigli:
http://snipurl.com/sigarette

 Tu hai già un piede una spanna sotto terra.
Ognuno ha i fake che merita...
/