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Titolo: Consigli contro il Jet Lag

Tipo che la serata prima avete un pò ecceduto coi bagordi.
ma non tanto da essere in modalità straccio, solamente il giusto.
Il giusto tanto da avere in bocca ancora il sapore di quella cazzo di grappa
di riso putrida e lo stomaco che vi prende per il culo.
Sono graditi commenti e suggerimenti, ogni cosa che dite potrà essere usata
contro di voi.
Astenersi fake e CAROTI.
Grazie.
--
Bak
NO WAR per rispondermi

contro di voi.
Io c'ho un rimedio infallibile.
Innanzi tutto bisogna avere forza di volontà e, prima di stramazzare
al suolo, prendersi due aspirina effervescente in un bicchiere di
acqua gasata. Bere poi il resto della bottiglia.
La mattina, appena sveglio, per togliere quell'effetto lingua di
fustagno un cucchiaino di miele.
E poi al bar: una sambuca nella tazza del cappuccino.

 E poi al bar: una sambuca nella tazza del cappuccino.
A me la sambuca fa cagare e non bevo il cappuccino in quanto contiene dosi
di letalissimo latte.
Un gin tonic prima del succo d'arancia va bene lo stesso?


Un gin tonic prima del succo d'arancia va bene lo stesso?
Solo se nel succo d'arancia ci fai mettere un goccio di vodka.

 Solo se nel succo d'arancia ci fai mettere un goccio di vodka.
Oppure mi faccio fare una pizza col bloody mary al posto del sugo.


 Sono graditi commenti e suggerimenti
Vomitare.
Anche se non di propria sponte.
Dopo di che al mattina colazione con Coca Cola.
Niente Ben cola, Pepsi o similari, fottuta americanissima ed orginale Coca
Cola.
-- 
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 di riso putrida e lo stomaco che vi prende per il culo.
Quella al ginseng, dovevi prendere.
Non vorrei ansiotizzarti, ma stasera si fa il bis.
Credi di farcela, si'?
--
@li

 Cola.
Minchia, tu stai correndo a perdifiato verso le meravigliose gioie
dell'ulcera perforante, lo sai?


Dopo di che al mattina colazione con Coca Cola.
Niet, siamo seri: roba salata, tipo acciughe.

 Credi di farcela, si'?
E' per questo che urge rimettersi in forma :)
(E domani no, eh?)


 Niet, siamo seri: roba salata, tipo acciughe.
Anche perchè, quando versi in certe condizioni, guardi la roba dolce con
atroce sospetto.


 dell'ulcera perforante, lo sai?
Who wants to live forever?


nausea.
Sergetto si confonde. Probabilmente si è ubriacato in compagnia e gli
altri vomitavano a causa sua, non dell'alcol.

 atroce sospetto.
E' una dimostrazione di coraggio quella che devi dare.


vomitaria.
Mah

 (E domani no, eh?)
Domani spero di farcela io :)
--
@li

 Domani spero di farcela io :)
Usiamo il metodo anti jet-lag, vedrai che funzica.


:

Io l'appoggio a Sergio. Ma si era giovani, non mi infilo due dita in
gola da almeno 8 anni.

 Io l'appoggio a Sergio. 
il primo amore non si scorda mai.


 Hot Minds o Insalata Russa?
Inslata Russa, ma niente scoregge.
--
@li

 contro di voi.
Fisiologicamente, il post-sbornia e' una crisi d'astinenza.
Cosa fare per combattere una condizione di mancanza, Bakunin?
Buona gioranta, allora, e scrivi ancora allo zio Phil.
PhFree
-- 
xxx
-- 
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 Cosa fare per combattere una condizione di mancanza, Bakunin?
Dici che mi dovrò riubriacare?
Ok, mi fido, lo faccio.


 ha scritto nel messaggio
news:bkel2t$5vt$1...@attila.bofh.it...

Ciao, sono un fake del CAROTI.
Pikkio

 Ciao, sono un CRETINO.


 > Ciao, sono un CRETINO.
Sono gotha decisamente pių fantasioso di te.
Pikkio

 Cliente strategicissimo, meno male che ha rinviato l'incontro a lunedì.
bravo, cosi` avrai il tempo di preparare uno stringato curriculum =)

 contro di voi.
METODO DEL CAMIONISTA RUSSO
Un bicchierino di vodka con due cucchiaini di sale.
E' assolutamente disgustoso, ma se sopravvivi scopri che ogni distrurbo
e' volato via.
PUFF
-- 
Nadja Jacurovna


 Dici che mi dovrò riubriacare?
Dipende da quanto dura, Bakunin.
Dopo un po', fisiologicamnete, riuscirai ad eliminare il *ri-*.


Bakunin
uomo di merda: pensa alle cose serie, che c'hai 40 anni.

 bravo, cosi` avrai il tempo di preparare uno stringato curriculum =)
Ora ti slamo, ne riparliamo piů tardi.


 Dopo un po', fisiologicamnete, riuscirai ad eliminare il *ri-*.
Bon, stasera ci provo, poi ti faccio sapere.


 Ora ti slamo, ne riparliamo più tardi.
c'e` una certa puzza nel tuo frigo

 >
Assumere alcool il giorno dopo serve principalmente perche' l'etanolo
'fresco'  rallenta la trasformazione in metanolo dell'alcool della sera
prima. In parte funziona.
In effetti l'hangover fisiologicamente e' dovuto innanzitutto a
disidratazione e perdita di sali minerali, che provocano tra l'altro quella
sensazione di bocca impastata e il fottutissimo mal di testa. Leggevo da
qualche parte che sarebbe utile assumere prima/durante/dopo un po' di
vitamine del gruppo b (che aiutano a metabolizzare l'alcool), e del gruppo c
(che aiutano a combattere i radicali liberi che si sviluppano nella
metabolizzazione alcolica). Un bel brodino per reintegrare i sali e bere
molta acqua. Non frizzante. Soprattutto durante.

Soprattutto durante.
DURANTE?
Stai bevendo un gin tonic e ti fai portare un'acqua frizzescion?

 prima
fantastica questa, da quale delirio fantachimico sbuca fuori?

 molta acqua. Non frizzante. Soprattutto durante.
Una battuta, koxxo.
Mi hai fregato.


 Roba buona.
Soppressa nostrana.
E viaggi liscio tutta la sera.

 Meglio frizzante, molto meglio.
Deve essere uno di hobby.umorismo, Uncombed.
Mattina dopo, boccaccia.
Strascichio, apertura del frigo.
Vedi:
Succo di pompelmo
Pepsi max
Ferrarelle
Azzurrina frizzante (laciata dalla sig.ra di servizio, naturalmente)
A che ti attacchi, Uncombed?


 E viaggi liscio tutta la sera.
Anche mangiando ostie, in effetti, Rita.
Stesso piacere?


 Sbj: *[beatbox] Chi non sa / da' lo spunto / per parlare / di salumi*.
Tu sai?
Non si direbbe, Phil.
E' cosa risaputa che i salumi aiutino a smaltire in fretta.

 graduale dell'alcool.
Questa la sapevo anch'io.
Spiegatami dicendo che il burro/grasso animale/olio formano una patina,
sulle pareti dei sarcazzi interstinali, che diluisce nel tempo
l'assorbimento dell'alcool nel tempo.
Più o meno l'effetto "Maloox".
Ma come avrai ben capito, è troppo tardi.


 E' cosa risaputa che i salumi aiutino a smaltire in fretta.
Una fetta di soppressa aiuta a smaltire, secondo te, Rita.
ROTFL.
Mai mangiato una fetta di qualsiasi cosa da cotto da alcool, Rita?
Segui il thread dall'inizio, niubbo.


 contro di voi.
Una mattina di questo tipo, sono riuscito a resuscitare ingollandomi un kg
di mandarini.
In questa stagione sono disponibili probabilmente quelli transgenici. E'
anche meglio, non devi sprecare preziosi rimasugli di energia sputazzando
semi.
--
Sign

 Ma come avrai ben capito, è troppo tardi.
Appunto, Bakunin: entra in spazzata, e fottilo.


di riso putrida e lo stomaco che vi prende per il culo.
tagliati un braccio: vedrai che non ti preoccuperai piu' dello
stomaco.

 Mai mangiato una fetta di qualsiasi cosa da cotto da alcool, Rita?
Chi ha mai parlato di "da cotto"?
Durante = mentre stai bevendo.
O intendevi durante = in piena sbornia?

  farlo
quoto.

il primo odore non si scorda mai.
Cosi' va meglio.
p.s.: Odio Internet.

 O intendevi durante = in piena sbornia?
No, Rita.


 Se e' cosi', non e' vero.
E' molto costruttivo discutere con qualcuno che ripete per tre volte "non è
vero".
Ora, invece di sbattere i piedini, perchè non mi spieghi *perchè* non è
vero?

stomaco.
Funziona anche tagliandosi il cazzo.

 Grazie.
Ohhh stavolta posso :)
-- 
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 perchè non mi spieghi *perchè* non è vero?
I lipidi sono solubili in alcool, Rita.
E non perdono le proprie caratteristiche, a seguito della soluzione.
Questo e'.


 ha scritto nel messaggio
news:0041411d094cc5bea88...@mygate.mailgate.org...

E che c'entra?
I grassi aiutano l'alcol a passare più rapidamente dallo stomaco al fegato.
Ciao, Phil.

Funziona anche tagliandosi il cazzo.
cosi' non si preoccupera' del braccio


Ciao, Rita.
Poi, quando avrai tempo, mi spiegherai cosa c'entrava cio' che hai
scritto con la discussione, eh.
Senza menarti la zappa sui piedi.
(cerca di capire cio' che ti risponde google, Rita)


 Grazie.
- 4 caffe' doppi
- masturbarsi almeno 4 volte
- un'altro po' di grappa cinese del cazzo.


 (cerca di capire cio' che ti risponde google, Rita)
dai, minchia, magari ha infranto nuove barriere nella ricerca medica.
non trattarlo cosi', o i suoi amici crederanno che e' un coglione.
--
c.


 (cerca di capire cio' che ti risponde google, Rita)
http://www.kwsalute.kataweb.it/Notizia/0,1044,1827,00.html
"La quantità di alcol deidrogenasi presente nelle pareti dello stomaco è uno
dei principali fattori che determinano la capacità dell'organismo di reggere
l'alcol"

 non trattarlo cosi', o i suoi amici crederanno che e' un coglione.
Bello fare lo sciacallo su chi si arrabatta su google, eh, Charlie?
PhFree
-- 
xxx


 l'alcol"
Bello, Rita.
Cos'e' l'alcol deidrogenasi?


 Cos'e' l'alcol deidrogenasi?
Un enzima, Phil.
Non hai letto?
Ci ho messo dieci ore a trovarlo, dammi almeno la soddisfazione di leggerlo.

di riso putrida e lo stomaco che vi prende per il culo.
Facile: Bloody Mary modificato. Il doppio di pomodoro, il triplo di
Tabasco, succo di limone. Whopeee! Come nuovo. 
Certi folli dicono di usare la birra al posto della vodka, ma questo
mi sembra un tantino eccessivo.
Ci sarebbe anche una roba con l'uovo crudo, ma non ricordo esattamente
tutti gli ingreds... si chiama Ostrica qualcosa? Boh?

 Ci ho messo dieci ore a trovarlo, dammi almeno la soddisfazione di leggerlo.
Cercare qualcosa di pertinente alla discussione no, eh, Rita?


 Cercare qualcosa di pertinente alla discussione no, eh, Rita?
Cerchiamo di capire cosa non ti torna.
La soppressa è il salume più ricco di grassi.
I grassi, depositandosi sulle pareti dello stomaco, fanno sì che l'alcool
"scorrà" più in fretta.
Una volta passato dallo stomaco al fegato, l'alcol inizia a smaltirsi.
Quando ti ho detto "ciao", dovevi proprio tentare di fare il brillante a
tutti i costi?
Pensa al povero Charlie che ti ha seguito random.

 Pensa al povero Charlie che ti ha seguito random.
Charlie e' vivo e lotta insieme a noi, Rita.


 roba che non regge, come vedi.
Phil, "come vedi" fa un po' ridere.
Ti ho preso un sito qualsiasi, avrei potuto tirarne fuori altri.
Ora dimmi, perchè non dovrei credere a "google" (come se fosse un'unica
entità, rotfl) e a te sì?
Non discuto oltre, la mia conoscienza in materia è limitata al sentito dire.
Ma è sempre piacere vedere un tuttologo che si incarta.

 Ma è sempre piacere vedere un tuttologo che si incarta.
Basta, Rita. Non esagerare.
PhFree
--
xxx
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 "La quantità di alcol deidrogenasi presente nelle pareti dello stomaco
e nella soppressa in quantita`... [continua tu]

 Grazie.
Riporto da un mio antico post sul [Kaiba]:
/
[De Ressaca]
Comincio ad avere una certa etá, e soprattutto una certa famiglia. Sto
invecchiando. Il segno é che comincio a pensare: "ah, i giovani
d'oggi!". Non é buon segno. Ma, almeno in fatto di sbronze, e almeno qui
in Brasile, ho i miei buoni perché.
Oggi esistono pillole miracolose, ma io sono ancora del tempo delle
grandi sbronze - e dei grandi postumi. Le sbronze di un tempo erano piú
degne, perché le prendevamo sapendo che il giorno dopo saremmo stati
all'inferno. Oltre che salute, ci voleva coraggio. La "ressaca", come la
chiamano qui, era la prova che la retribuzione divina esiste e che
nessun piacere resterá senza castigo. Ogni sbronza era una sfida al
cielo e alle sue furie. Ed esse giungevano - Nausea, Bruciori, Mal di
Testa, Dilemmi Esistenziali - ad ondate oceaniche. Oggi, le sbronze non
hanno piú la stessa portata epica. Sono, letteralmente, inconsequenti.
Non che fossi un alcolizzato, ma mi ricordo tutti i sabati della mia
adolescenza come una lotta impari fra il cuba-libre e il mio istinto di
autopreservazione. Il cuba-libre vinceva sempre. Delle domeniche invece
ricordo molto poco, tranne il rincoglionimento e il desiderio di morte.
Giuravo che non avrei mai piú bevuto, ma, a quell'etá, "mai piú" dura
poco. Oppure il sabato seguente ci metteva tanto ad arrivare che mi
sembrava davvero un'eternitá. Non so cosa il cuba-libre abbia fatto col
mio organismo, ma ancor oggi quando vedo una bottiglia di rum le dita
dei miei piedi si rattrappiscono.
Oggi non esiste piú tutto questo. I giovani bevono, bevono, prendono una
pastiglina e non succede niente. Noi, della vecchia scuola, siamo come
veterani di antiche guerre, ricordando i compagni caduti e il nostro
eroismo che fu Anonimo, come giustamente gli Alcolisti. Siamo stati
all'inferno, e siamo tornati, interi. Piú o meno. Per questo, lascio
affidate alle future generazioni queste minime memorie di tempi
migliori. Un brindisi.
[Del Come Evitarla]
I metodi variavano. Io preferivo un Alka-seltzer e due aspirine prima di
andare a dormire. Ma nello stato in cui arrivavo a casa, non sempre
riuscivo a completare l'operazione. A volte scioglievo le aspirine in un
bicchier d'acqua, ingoiavo l'Alka-seltzer e andavo schiumando a letto,
quando trovavo il letto.
Altri preferivano altri metodi. Per esempio:
-Un bicchiere di olio d'oliva prima di cominciare a bere: lo stomaco si
rivoltava, tu stavi male e rinunciavi a bere.
-Bere un bicchier d'acqua in mezzo ad ogni drink: il difficile era
mantenere la regolaritá. A un certo punto, cominciavi a mescolare
l'acqua col drink, e in proporzioni ogni volta minori. Alla fine,
passavi a ordinare un altro drink in mezzo a ogni drink.
-Brodo: Si riteneva che un buon brodo di pollo a notte inoltrata
risolvesse ogni problema. Era peró necessario specificare che il brodo
andava bevuto. Molti immergevano la faccia nel piatto e dovevano essere
soccorsi in fretta prima dell'annegamento.
-Succo di pomodoro, limone, worchester, sale e pepe: da assumere il
giorno dopo, a digiuno. Aggiungendo vodka, si poteva ottenere un Bloody
Mary, ma questo era per un poco piú tardi.
-la buccia grattugiata di una patata, semi di girasole e fogli di
gelatina verde dissolti in kerosene: si mescolava tutto in un piatto
pirex foderato con vecchi cartoni di saponette Lux. Si imbeveva un
cotton-fioc, lo si infilava nell'ombelico e ci si sdraiava con i piedi
in direzione dell'isola di Pasqua. Si restava immobili per tre giorni,
al termine dei quali il tempo avrebbe giá smaltito la ressaca in ogni
caso. E' dunque impossibile dire che il metodo comprovatamente non
funzioni.
-Una birra ben ghiacciata al risveglio: per qualche ragione, il metodo
piú popolare.
[Dei Tipi di Ressaca]
La mia esperienza maggiore é con il cuba-libre, ma conosco altri tipi di
ressaca, almeno per sentito dire. Scoprivi che il whisky scozzese che
avevi bevuto la notte prima era fabbricato in una vasca da bagno di
Pozzuoli quando ti svegliavi sentendoti come un mandolino. Quando la
tracannata di whisky falsificato era molto grande, ti svegliavi
sentendoti come un mandolino e nel deposito di strumenti di una
discoteca gotica.
La peggior ressaca era di gin. Il mattino seguente, non riuscivi ad
aprire i due occhi contemporaneamente. Ne aprivi uno, e quando lo aprivi
l'altro si chiudeva. Avevi l'udito tanto sensibile che sentivi gli
spazzini di Nuova Delhi ripulire merde di vacca sacra e mugugnare fra i
denti: "Lavoro di merda!".
Ressaca di martini: facevi per alzarti dal letto e scivolavi per terra
fluido come l'olio. Il peggio é che a qual punto chiamavi tua madre, lei
entrava correndo nella stanza, scivolava su di te e si fratturava il bacino.
Ressaca di vino. Il peggio era la sete. Ti trascinavi fino alla cucina,
tentavi di raggiungere la bottiglia dell'acqua e ti ribaltavi addosso
tutto il contenuto del frigorifero. Venivi scoperto la mattina seguente,
immobilizzato da ortofrutticoli e latticini e masticando un cetriolo per
trarne umiditá. Eri diseredato sul momento.
Ressaca di cachaça. Ti svegliavi, senza sapere come, in piedi, in un
angolo della camera. Impiegavi mezz'ora per arrivare fino al letto
perché ti eri scordato come si camminava: era piede davanti piede o mano
davanti mano? Quando riuscivi a sdraiarti, avevi la sensazione di aver
lasciato le due orecchie e una clavicola lá nell'angolo. Guardavi in
alto e vedevi che quella macchia sul soffitto dalla forma vagamente
umana si era finalmente definita: era Margaret Thatcher e ti stava
facendo l'occhiolino.
Ressaca di Vov: uno dei pochi casi in cui la legge, in Brasile come in
Italia, permette l'eutanasia.
Ressaca di cognac. Ti svegliavi lucido. Avevi, improvvisamente, la
risposta per tutti gli enigmi dell'universo. La chiave di tutto era nel
tuo cervello. Doveva essere per questo che quei piccoli omettini verdi
stavano tentando di aprirti la scatola cranica. Sapevi che era
un'allucinazione, ma, nel dubbio, quando sentivi parlare di dinamite
saltavi giú dal letto leggero.
//
M.