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Titolo: Re: in 30 minuti ho capito una cosa di questo nuovo ihu

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non ti tiro una capocchiata solo perchč sei anzianoz ;)
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http://scirio.altervista.org
Mi hanno detto: 
"Mangia il pesce, perche' contiene fosforo".
"Allora divento intelligente?". 
"No, ma ti si vede di notte!".

 
http://scirio.altervista.org
Certo che sei brutto forte...
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L 

 Certo che sei brutto forte...
Solo perchè ha le gambe corte e la faccia da mongoloide?
Pero' ha de begli addominali, dai...

 ha scritto nel messaggio 
news:MPG.1c3b92798...@news.tin.it...

Si, ce l'ho anch'io il paint shop pro, va benissimo per fare su quegli 
effetti...
Però io una ritoccatina ANCHE alla faccina l'avrei data...:-) 

 
Ritocco per ritocco poteva allungarsi le gambe allontanando il culo dal 
livello del terreno.

 ha scritto nel messaggio 
news:MPG.1c3b93b44...@news.tin.it...

E' che una volta rifatti gli addominali non riconosceva più l'individuo 
della foto, così si è limitato a pubblicare (ridendo per le gambine di "quel 
tizio che c'è nella foto")... 

 non ti tiro una capocchiata solo perchè sei anzianoz ;)
Ora li hai rovinati col cross.Alcuni non amano far sapere che sono su
Usenet.
Alias
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questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

) mi hai interrotto dicendo:

questo gioco lo abbiamo già fatto ciccio belloz
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Nella reception del Purgatorio arrivano tre nuove anime di trapassati.
L'angelo addetto all'accettazione fa cenno alla prima di farsi avanti: 
- Allora... cominciamo col riempire alcuni moduli e, nel frattempo, mi
esponga la dinamica del suo decesso. 
Il poveretto inizia allora a parlare: 
- Vede signore, io vivevo al terzo piano del numero 35 di via Verdi, a
Roma. L'altra sera ho deciso di rientrare prima dal lavoro, per fare una
sorpresa a mia moglie e portarla a cena fuori. Sono entrato in camera e
l'ho trovata sul letto, nuda e con l'aria visibilmente stravolta. Accanto
al letto c'erano dei vestiti maschili che, evidentemente, non erano i miei.
Preso da un raptus di collera, ho iniziato a cercare il colpevole per tutta
la casa, senza riuscire a trovarlo quando, dopo essermi affacciato al
balcone, ho visto che c'era un tizio, nudo, aggrappato alla ringhiera. Ho
preso la racchetta da tennis e ho iniziato a martellarlo, fino a che non è
caduto giù! Fortunatamente per lui, è rimbalzato su un telone, atterrando
poi su un cespuglio, praticamente illeso. Ancora più arrabbiato di prima,
ho trascinato il figorifero dalla cucina fino al balcone, e glie l'ho
tirato addosso, colpendolo in pieno. La visione di tutto quel sangue, delle
ossa spappolate mi ha fatto prendere un colpo che mi ha ucciso... 
- Ah... - replica l'angelo un tantino interdetto - si accomodi nella
saletta qui accanto, mentre esamino gli altri arrivi... 
Il secondo defunto di approssima alla scrivania, e inizia la stessa
trafila: 
- Veda signore, io abitavo al quarto piano di via Verdi 35, a Roma. L'altra
sera, mentre stavo facendo la doccia, ha squillato il telefono. Avevo
appena messo la mano sul cordless quando il mio cane, in vena di giocare,
me lo ha preso e ha iniziato a correre per tutta la casa. L'ho inseguito
fino al balcone e, dal momento che ero completamente insaponato, sono
scivolato sulle mattonelle, cadendo di sotto. Miracolosamente sono riuscito
ad aggrapparmi alla ringhiera del piano inferiore ma, nemmeno cinque minuti
dopo, un tale si è affacciato e, urlando come un forsennato, ha iniziato a
picchiarmi con una racchetta fino a che non sono caduto di sotto. Dopo
essere miracolosamente riuscito a salvarmi, mi sono visto arrivare sulla
testa un frigorifero e, a quel punto, la conclusione è stata inevitabile... 
- Va bene... - fa l'angelo ancora più interdetto - la prego di accomodarsi
nella sala qui a fianco, e di attendere le mie istruzioni. 
E così avviene... Intanto , l'ultimo defunto si fa avanti e inizia a
raccontare la sua storia: 
- Guardi signor angelo, lei non mi crederà mai: per una serie di
circostanze mi trovavo, nudo, dentro a un frigorifero...

 Certo che sei brutto forte...
se bludddisel fosse qui non parleresti qui, anzi, cambieresti pure nickz
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- Qual č il cocktail preferito dei talebani? 
- Il GIN LADEN...

 Alias
mo gli tocca tornare su idlz
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La maestra sta facendo lezioni di geografia: 
- Pierino da cosa sono formati i venti? 
- Da due decine signora maestra!

 mo gli tocca tornare su idlz
No, non postano più.


 No, non postano più.
a già, è finito l'orario lavorativoz
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- Cara! Ho fatto 13 al totocalcio... prepara le valige!!! 
- E dove andiamo? 
- Io da nessuna parte... tu va un po' dove cavolo ti pare.


E il cane ? Gli darei fuoco per Capodanno, cosi' per vederlo correre sparato 
avvolto nelle fiamme. 

 avvolto nelle fiamme.
ciao maurizio costanzo
fatto ferie alle maldivez?
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"Io sě che ho il pollice verde", come disse il marziano.

 ciao
Non rivolgermi mai piu' la parola, pezzente acefalo.
Non riceverai mai piu' una risposta, da adesso in poi. 


che peccatoz eri così simpaticoz


Permalosa! 

 che peccatoz eri così simpaticoz
:-) 

 Permalosa!
permalossa
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Pierino a scuola: 
- Maestra posso andare al bagno? 
- Quando suona la campanella, Pierino! 
- La prego maestra, è urgente! 
- Ti ho detto alla fine dell'ora!!! 
Suonata la campanella, la maestra: 
- Ora puoi andare Pierino... 
- Mi dispiace, ma ho aperto l'atlante e l'ho fatta nell'oceano!!!


perchč mai dovrei cambiare nick???