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Titolo: [pranzo charlie mode della minchia] RESOCONTO TOTALE

ore 07.30 sveglia.
ore 10.40 davide gia' rosica e io parto.
ore 10.40 alle 11.35. gara con due cretini sulla A4 a sorpasso libero. un
cretino mi fa l'inchiodone. gli vado a un centimetro, gli faccio il dito e
lo invito ad uscire. non lo fa. lo sorpasso e guardandolo in faccia vedo
che ha la famiglia con se. mai far vedere ad un figlio il padre che le
prende. il tutto a 160. sono un terrone di merda.
ore 11.35 casello vr sud. due pisquani alti e uno basso sono a destra, ma
cannando la porta del telepass devo tagliare la strada ad un certo numero
di prolet che paga cash.
ore 11.36 verifico manualmente la pressione e la temperatura
dell'anteriore sinistro. ha un brutto aspetto e mi sa che domani lo cambio.
prima la macchina, poi saluto i pisquani.
ore 11.37 ciao ciao ciao sono alessandro. alessandro chi? petaccia. ah.
ciao e tu devi essere d'irti. muto. non posso che umiliarmi di fronte ad
uno con la focus. che e' il mio sogno. brunco e le canne? ah perche',
fumi? no, sono ricchione. mmax non vale un cazzo.
ore 11.45 e gli altri? li aspettiamo, propongo. certo. e i tre pisquani
salgono in macchina e partono. il mio carisma di lider e' messo a dura
prova. fortunatamente in quel sagosecondo arrivano stele, silvia e
september. "vai avanti tu?" certo so anche suonare il piano. solo che non
sono mai entrato in verona da sud. pazienza. lascio davanti brunco che al
semafero mi chiede "dritto?" e io lancio il fedele quarto di dollaro e
rispondo "certo".
ore 12 e rotti. entriamo in un parcheggio a pagamento. cazzo non l'ho mai
fatto. forse perche' costa. controllo i soldi. bene! niente bancomat ne'
carta. grazie a dio ho 4 spicci per la benza per il ritorno.
ore 12 e rotti + un tot: palpo september tra le cosce. lei mi tira uno
schiaffo e dice "ancora bastardo". ha i tanga neri, come da lě a poco
sapranno anche i camerieri.
ore 12.45 ora del mio motorola: "ciao davide." "ciao tu guarda in cielo
che vedi ledda. lui ti guidera'" bestemmio come lui. ma che cazzo me ne
frega di guardare il ledda. e poi non si va da nessuna parte. intanto i 3
pisquani sono andati avanti. sono tutti di origine veronese, come sapro'
di li' a poco. metto giu' con un porco e continuo a camminare verso
nordest con una mano sul culo di september, che gia' uggiola.
ore 13.00 il gruppo si ricompatta ed appare davide 4 virgole accompagnato
dal previtera, che ha 25 (venticinque) anni e non ne dimostra mezzo di
piu'.
il dito va verso una balconata da casa di ringhiera e li' appare una
gigantografia del ledda incollata su di un cartone standard fissata col
cazzinculo.
ore 13.10 fine dei banali convenevoli di merda. portaci a bere sto cazzo
di decantato aperitivo. lo sfigato grasso (siamo in 3. uno alto, uno basso
e io con la palla nella pancia) basso ci porta in un locale per turisti.
posto di merda, caldo come il culo di un idfer dopo la 15000^ penetrazione.
ore 13.13 ordiniamo una serie di cagate. io un bianco spruzzato, come al
circolo, di campari. ma i coglioni mi fischiano. un po' per la risonanza
con quelli seduti attorno a me ed un po' per il caldo di merda di quella
citta' del cazzo. silvia protesta del caldo. guardo stele. stele dice ok.
ci alziamo e ce ne andiamo. september si alza ma conta i restanti. sono di
piu' ed il suo carattere le impone di seguire il gregge piu' grosso.
rimanete lě a schiattare, merde. lascio 5 euri (sprezzante del pericolo)
per il mio bianchino.
ore 13.17 troviamo un posto in cui mi informo se si puo' bere, avere un
caffe' sedersi, bere un aperitivo e se c'e' l'aria condizionata. silvia mi
guarda attonita. si' silvia, sto facendo il coglione. ma ho testimoni e mi
fermo. non ho chiesto se hanno i camerieri e se disinfestano il locale.
ore 13.20 in un'area di bassa pressione e fresca al punto giusto, beviamo
75cl di H2O addizionata di CO2 e 3 aperitivi analcolici della casa. diamo
delle pecore alle pecore che stanno sudando merda al piano di sotto.
appallottolo la buccia d'arancia in diversi tovagliolini che ha procurato
stele, la mente del gruppo, e lascio un immondezzaio sul tavolo. squadro
silvia e si', me la farei. solo per veder la sua boccuccia urlare.
ore 13.40 finito di bere ste quattro cagate scendiamo e troviamo september
che, piena di piscio, cerca un cesso. lo trova nel NOSTRO bar al piano di
sotto. dalla vergogna ordino due caffe'. il mio lo rovescio ovunque e
cazzio il barman perche' le chichere di quel posto infame sono troppo
leggere e volano da sole. ma ne voglio un altro. lascio anche la mancia,
perche' sono arrivati tutti. occupazione suolo pubblico: gli ex attivisti
della lega ne sanno.
ore 13.50 le pecore sudate raccontano delle immersioni di brunco nei cazzo
di cocktail. ne rido. ha la focus e lo odio. qualche pirla calvo e grasso
e basso fa il figo di non aver pagato. scemo si va via e non si dice.
bravo ragazzo. ti voglio bene, sul serio. alla fine le pecore sudate
pagano il conto del bar precendente. september, con grugno rilassato,
risale dal cesso e si fa palpare da robbyy, il grasso alto. gode. anche
lui.
la pecora buttha familiarizza con Mr.D'itri. il venticinquenne con sago al
quale mi presento come filosofo (ah. quello sguardo vacuo e' stato un
premio). stele ed io ribadiamo a september che sara' sottoposta ad un
threesome spietato. lei ride e si lecca vagamente le labbra.
ore 13.55 ci siamo rotti il cazzo! dov'e' sto posto. usciamo in questa
filiale del sahara (ora conosciamo il perche' delle abitudini beduine di
davide) e ci reincamminiamo alla cazzo verso 'sto parching caro come la
merda.
ore 14.10. vetture: robbyy ed io, sul mio albanesemobile, stele silvia e
september sul baraccone incidentato (silvia non ci si guardano gli
interstizi dentali alla guida!), i tre pisquani sulla mitica focus
(brunco, Mr.D'itri e petaccia), davide e il venticinquenne su una carretta
del gelato gialla. sago? e chi e' sago? lo porto nel mio pratico borsello.
ore 14.10-14.20 rally regolarita' per le vie di verona. robbyy
involontariamente si aggrappa al maniglione. sono proprio un terrone.
"sono nato stronzo ma non cosě stronzo". ribalto tutti gli interni con la
mano per cercare quei 40cm quadrati che al mondo d'oggi significano soldi.
niente. "stele fammi l'elemosina, sono nato stronzo e non ho una lira"
"ok", ribadisce, "quando sei con me non ci sono problemi di soldi".
ore 14.30 sbatto il mio cessomobile dietro a tutti gli altri. davide
indirizza gli stolti verso una casa privata, poi si gira ed entra nel
ristorante. ci sediamo. curo soprattutto steve. perche' e' bello.
ore 14.45 arrivano i primi piatti. antipasto di sarcazzo crudo e ostriche.
in quel posto di merda non le staccano dal guscio. mio tocca farlo con le
mani. ci ingozziamo tutti tranne ABP e sago. quando noi finiamo arrivano i
loro patetici piatti di merda verde impanata fritta. ci ingozziamo ancora
della loro roba. davide ed io vinciamo il premio merda come maggior
fottiostriche della banda. davide, sei una merda.
il vino e' un soave d'avanspettacolo. sicuramente non l'ho scelto io.
ore non si sa. ero ubriaco. da qui in poi si va a tentoni.
arrivano i primi piatti, che non mi ricordo cosa fossero (forse qualche
fritto del cazzo). intanto faccio i miei complimenti a sago per aver
abbandonato il veghismo di cui lui ed il venticinquenne non un giorno di
piu' sono ultra esperti. MA MANGIATELI 'STI MORTI. EAT THE DEAD. FUCK THE
DEAD.
arrivano i secondi. crostacei del cazzo lunghi e noiosi da spolpare. ormai
sono immerso in conversazioni su quel coglione di pavlov, ho i molluschi
fino ai gomiti e puzzo di morte nonostante le tonnellate di sanex.
vorrei familiarizzare di piu' con silvia ma c'e' stele di mezzo. vorrei
familiarizzare anche con buttha il quale mi giura che non mi ha mai
cancellato un post. il suo naso mi arriva nell'occhio attraverso il cranio
di ABP. capisco quindi che e' uno sporco mentitore.
l'unico un po' serio e' robbyy che impatta su september felice come un
programmatore che ha appena fatto la sua prima activex del cazzo e
Mr.D'itri, il quale sembra il re sole mentre decide la guerra contro
l'olanda pacato e tranquillo.
si cogliona un bel po'.
CIAO LEDDA! non mi sono dimenticato. anche lui riceve il suo calice di
vino e lo sporco mentitore di cui sopra glielo fotte. ah. vergogna.
depredare un morto delle offerte che gli si fanno per confortarsi sulla
strada dell'aldila' BASTARDO! glielo dico ma lui, furlan etilico, se ne
sbatte.
ledda e' ovviamente a capotavola. il cameriere non capisce una sega. si':
e' proprio la foto di un morto, fatta mentre era vivo e probabilmente
staccata da un intraprendente giornalista dalla sua carta d'identita'
spiccata dal cadavere. giornalisti e camerieri sono molto peggio di buttha.
il vino freddo scende copioso nei nostri bicchieri e da li' scende negli
organismi per riscaldare gli animi che infatti si scatenano. september fa
a gara di cazzotti. quando mi propongo io, sara' la faccia da obeso o lo
sguardo omicida, si raccomanda alla mia clemenza. non picchio le donne se
non su esplicita richiesta, quindi demordo. e poi accompagnarla
all'ospedale sarebbe una bella rottura di cazzo. anche per lei.
ci si scambiano i posti, io vado a sedermi dal ,,,, per amicare con gli
amici della tavolata fuori portata, september e robbyy spariscono, brunco
e ,,,, spariscono. anche stele sparisce. rimaniamo io e silvia che mi fa
capire di starci. ma sono stanco e ubriaco. mi spiace.
stele depreda a sua volta brunco del documento d'identita'. metto il macro
e ne scatto un numero di foto (per sicurezza e poi vedo doppio). poi torna
e ci fa vedere anche la patente. e' visibilmente ubriaco, anche perche'
intavola un discorso con silvia la padana sullo sviluppo dell'isola sarda.
sento la parola "turismo" e smetto di ascoltarli. guardo le tette di
silvia.
gli unici turisti sardi sono quelli rapiti. nessun altro ci va.
brunco e' stranamente amichevole questo suo lato umano mi lascia un po'
interdetto. sono disarmato ed ho un sardo amichevole di fronte.
abp, buttha ed il resto della banda familiarizzano a loro volta.
september torna dal padrone (io) per farsi toccare ancora un po'. sono
bravo e gliel'avevo promesso. le chiedo un servizio pubblico e rifiuta
sussurrandomi "dopo" facendomi vibrare la lingua nell'orecchio. e sia.
inibita.
torna dopo un po' con la foto di un bel culo calvo stampato sulla digitale.
davide e' proprio un maniaco.
arrivano i dolci. ale'. sono cosě inculato d'alcol che prendo una merda
alla menta e cioccolato che mangio. a me fanno vomitare queste cose. anche
altri mangiano il dolce. ormai la mia sensorialita' ha un raggio che va
dai miei occhi alle tette di silvia e dalla mia mano al culo di september.
vorrei che qualcuno integrasse (scusa davide).
grappa! ale'. silvia, secondo la miglior tradizione se la sbatte addosso
rompendo tutto. robbyy grisu' con la bottiglia dell'acqua la estingue. lei
ne ride. donna di spirito. ti servira' quando mi vedrai nudo, bella!
finisco anche la grappa e passo al caffe', anche se avrei bisogno di un
trapianto di midollo spinale, per sopravvivere.
ledda e' sempre meditabondo e non spiccica parola.
Mr.D'itri e' una sagoma. gli confermo che volevo solo flammare un ebreo,
sul fatto del suo invito. dopo che l'ho sentito minacciare la chiusura di
idl con un savuarfer degno del miglior heinrich himmler, non posso che
zerbinare. il mio amor proprio e' andato perso nell'oceano alcolico. amen.
FOTONE DI GRUPPO. "september, vieni qui vicino e fingi di adorarmi" e lei
esegue. si sta affezionando. quei coglioni di camerieri trovano complesso
schiacciare un porcozzio di bottone e scattano sempre fuori tempo. mi
inculano anche la canon pigiando tasti a me ignoti. non riesco a
risistemare. la foto del ledda e' al centro. ledda: dio ama i giusti e a
meno di sorprese non ci incontreremo.
la partenza. turbata dal continuo risuonar di sirene dei pompieri la banda
si estingue. i pisquani spariscono con la focus, gli altri convergono
verso l'obiettivo finale. september, ormai calda, se ne va con stele e
rimaniamo li' come baucchi. vabbe' gelatone.
segue discussione animata tra ,,,, e silvia in stile milanese su: auto,
gelati, scuole di inglese, donne e uomini, films, citta' e campagna.
lo stile milanese e' quello del poker: sempre al rialzo. tu hai un
miliardo? io 25. tu hai una scuola di inglese? io l'ho creata prima di te
e piu' bella. hai la maserati? io ho 4 ferrari per la settimana e due
rolls per il week end.
i fumi dell'alcol stanno svanendo. il mio corpo reagisce. arrivo sano e
salvo alla macchina sporca di quella merda di emissione fecale degli
alberi sotto cui era improvvidamente posteggiata. fanculo.
con silvia scateniamo la bagarre per le vie di verona e poi in autostrada.
tira come una milanese repressa dalle code e dai semafori, la carogna.
lascio strada. la piccola ha sete e poi non voglio morire, ora che sono
pieno di tutto quel ben d'iddio.
arrivo a casa e porto il cane a pisciare.
non rileggo un cazzo. andate in culo. davide in primis.
al tavolo, partendo da capotavola a destra c'erano: ledda, robbyy,
september, sago, previtera, davide, brunco.
di qua buttha, alessandro il petaccia, io (il narratore), stele, silvia,
Mr.D'itri.
nessun niubbo di merda, nessun sparacagate a tradimento. 
voto 9.34.
--
il charlie.
-- 
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ab...@newsland.it

 ore 07.30 sveglia.
[mega cut]
LOL
Bello il racconto, salvato.

donna di spirito. ti servira' quando mi vedrai nudo, bella!
rotfl

 ha scritto nel messaggio news:bc2o95$nnl$1...@news.newsland.it...
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| ore 13.20 in un'area di bassa pressione e fresca al punto giusto, beviamo
| 75cl di H2O addizionata di CO2 e 3 aperitivi analcolici della casa. diamo
| delle pecore alle pecore che stanno sudando merda al piano di sotto.
| appallottolo la buccia d'arancia in diversi tovagliolini che ha procurato
| stele, la mente del gruppo, e lascio un immondezzaio sul tavolo. squadro
| silvia e si', me la farei. solo per veder la sua boccuccia urlare.
    Tu sei un grande, sei bestia dentro. Two thumbs up.
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theh...@despammed.com
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"Beh, secondo me, prima o poi quelli di IDL si stufano. Fama di loro il mondo essere non
lassa, eccetera eccetera. E noi quel giorno saremo ancora qui."  A.F.D.D. 2003
Checked by AVG anti-virus system (
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Version: 6.0.488 / Virus Database: 287 - Release Date: 05/06/03

 []
ROTFL
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 ledda e' sempre meditabondo e non spiccica parola.
Ora aspetto che Steve mi spieghi che non era possibile altrimenti.
PhFree
-- 
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 ore 07.30 sveglia.
Rotfl.

 Rotfl.
Com'e' che ti leggo, Whip?


voto 9.34.
Quoto.


a me leggimi dai.

 a me leggimi dai.
Non capisci mai un cazzo.
Davide,,,,

 a me leggimi dai.
tutto quello che vuoi.
