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Titolo: Cena Venezia

Presenti: io, Nadir, PdG, Rita, Touch, September & Pavlov.
Aggiunti, piů tardi: Cyb.
Ore 19.00 - "Wellŕ ciao! Oh allora? Tu chi sei? A ciao! Chi manca? Sono quelli? Mi pare di sě.
Ok, allora tu sei Nadir, tu sei S.gue, tu sei Leonard, tu invece sei Caroti. Hahahahahaha." -
"Piacere Caroti, piacere S.gue, piacere Leonard, piacere quello-che-cazzo-č." - "Ring-ring....
tu non sei Caroti, sei PdG." - "Mo sě, io praticamente sarei il fratello di uno che postava
regolarmente... mo come chi? Teo." - "Teo chi?" - "Mo dai, Teo." - "Ah ok... bon, va bene lo
stesso." (
http://tinyurl.com/fjnq
, buon sangue non mente).
Ore 19.10 - "Ou, quella ha voglia di cazzo."
Ore 19.30 - "Ou, queo xe mona."
Ore 20.20 - "Bon el vin... Cioč ti vedi? No i fa ninte, se mi par esempio fasso cussě..." -
prende il tovagliolo di carta, lo appallottola e lo lancia in faccia a Pavlov - "Iu nol fa un
casso, porcodio."
Ore 20.30 - "Hahahahahaha diocan, che coion che ti xe."
Ore 21.10 - "Cyb, merda... dai, sei a Mestre, dai vieni... una pizza a Mestre? Ma come una pizza
a Mestre? HAHAHAHAHAHAHA! Ma sei coglione? Il posto piů di merda del mondo! La tua morosa non
s'incazza che la porti a mangiare una pizza a Mestre?" - "Lascia stare Mestre, che io ho fatto
il militare a Catania" - "Ma sě, si fa per dire."
Ore 21.50 - "Nooooooooooooooooooooo... ha spento il telefono... crocifissione..."
Ore 22.30 - "Ok, dice che viene a bere una roba."
Ore 23:10 - "Wellŕ ciao, piacere." - "Ma io ti facevo piů alto di 20 centimetri e con due spalle
cosě." - "Oh allora, dove andiamo?" - "Casa mia, ho il Montalcino." - "Ok, fatta." - "No, dai,
un bacaro vicino alla stazione che ho il treno presto." - "Ou, ma queo xe mona diocan!"
Scenetta #1
September (rivolgendosi a me e PdG): Dai ragazzi che vi faccio una foto... non riesco a mettervi
a fuoco...
PdG: Ma sei imbecille, oltre che puttana?
September: Eh????
PdG: Sě insomma, č una cena di IDL, no?
Scenetta #2
Touch: Ma diocane, su 5 macchine per fare i biglietti ne funzionano due e una non mi prende i 10
Euri.
Io: Dai, andiamo dal capotreno e glielo dici, ti fa il biglietto lui.
Touch: Signor capotreno, le FS fanno cagare, le macchinette per i biglietti non funzionano e io
adesso devo pagare 2,5 euro in piů perché voi fate cagare?
Capotreno (terronissimo): Lei non si permetta di offendere le FS perché offende anche me.
Touch: Io invece dico che le FS sono una merda perché, a causa di un disservizio VOSTRO, io devo
pagare 2,5 euro in piů. Lei cosa direbbe al posto mio?
Capotreno: Io lo penso ma non lo dico perché mi pagano e devo fare quello che mi dicono,
porcoddio.
Touch: Puttana la madonna, ma perché devo pagare 2,5 Euro in piů?
Capotreno: Ma se io l'altro giorno sono andato al bar della stazione e ci stava uno che ha
comprato un kitkat e costava 2 Euro, quello era il prezzo, porcoiddio e il barista gli ha detto
si metta gli occhiali, se ce lo dico io a lei si metta gli occhiali, lei scrive un articolo sul
giornale, porcoddio.
Touch: Sě, va bene.
Bon, torno a dormire.
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/me cadavere