Newsgroup: it.discussioni.litigi
Titolo: suocere al rogo

Ciao a tutti,
dopo mesi di falso idillio ho litigato con mia suocera.Mi ha offeso 
pesantemente.Risultato un mese che non ci sentiamo e ci vediamo.Il figlio 
mette la testa sotto la sabbia come gli struzzi...io non so che fare.
Qualcuno ha esperienza in queste situazioni...
Rompo il ghiaccio io lei?lo struzzo?
grazie
ciao
I. 


wrote:

ooooo che cosa bella la suocera... per uno come me che non avrà mai
una cazzo di donna è come un nonno per un bambino che non gli ha mai
conosciuti.
Facci la pace.

 wrote:

Carissima may cats, la suocera svolge un'importantissima funzione
sociale, infatti è la cartina tornasole dei nostri partner: più la
suocera rompe i coglioni, meno il nostro partner ci salvaguarda dalla
bestia e più il nostro matrimonio risulta sbagliato ... la prossima
volta che hai intenzione di sposarti informati poni pure delle domande
su questo NG, eviterai banali errori come questo ... vabbè sei giovane e
vedrai che rifarti una vita non sarà difficile. 

mycatsmyjoy ha scritto:

Non approverà la unioni gay.Succede.
Alias
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 vedrai che rifarti una vita non sarà difficile.
Non sono ancora sposata(quindi posso ancora fuggire!!!!)ma lei si comporta 
da suocera.....
io propongo sempre di metterle al rogo come le strege di salem...
Non avevo pensato alla cartina tornasole...ottima intuizione....sei un 
grande. 

 scrive:

Ciao Arianna. 
Hai un bel nome, un bell'indirizzo di posta (te lo invidio molto!) e
sicuramente un bel problema.
Non sei la prima che, da consulente matrimoniale, sento parlare di
questi problemi; nel mio studio il 40% delle clienti mi viene a
portare casi di incomprensioni nuora-suocera. Un classico anche
l'atteggiamento attendista, pilatesco, un po' vigliacco, del tuo uomo.
Ma e' in lui la chiave di tutto. Se lui non fa capire alla madre che
sta dalla tua parte, la madre non solo capira' di avere buon gioco nel
maltrattarti (assecondando l'innata e insopprimibile pulsione di
possesso nei confronti del suo frutto), ma potrebbe addirittura
cominciare a credere che questo, la tua vessazione, la tua
umiliazione, sia cio' che in fondo il figlio desidera. Magari perche'
non ti sopporta piu', o perche' non riesce ad esprimere un certo
disagio che, con l'andare del tempo, secondo le fantasie materne,
potrebbe essere mutato in sopito rancore.
Percio' e' su lui che devi agire. Ma come? Beh, in ossequio alla
tradizione fenomenologico-comportamentista, io ti suggerisco un
approccio pratico, strategico, che lo tocchi sul vivo. Ecco la
ricetta:
Pianifica una sera in cui ti metterai in ghingheri. Biancheria
provocante sotto un vestito che metta in risalto la tua sensualita',
cenetta gustosa e leggermente afrodisiaca. Fallo ridere, fallo
ingozzare, fallo bere. Arriva fino al superalcolico del dopocena. A
quel punto comincia a fare la svampita, toccalo, carezzalo, faglielo
diventare duro. Inginocchiati davanti a lui, aprigli la patta, tiralo
fuori che e' gia' duro. A questo punto aspetta un attimo, girati verso
il tavolo, prendi la bottiglia di superalcolico e tirane una sorsata,
senza ingoiarlo; prendi in bocca il membro del tuo lui, toccalo solo
con le labbra ma non con l'alcolico che hai ancora in gola, leccalo
per bene, e graffialo *leggerissimamente* con i denti; un paio di
mordicchiate, e poi affondagli il glande nel whisky. Fallo stramazzare
al suolo, e vomitagli addosso la tua bile mentre si contorce dal
dolore e maledice quella puttana della madre per essersi permessa di
dirti una sola parola cattiva.
Ha sempre funzionato.
Un baciottone dalla tua
-- 
Dr.ssa Clelia Bonomelli
Specialista in matrimoni difficili

 Specialista in matrimoni difficili
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!
AIALAMILLLZAAA !!!
--
LalloŠ 

 grande. 
Grazie, hai ragione

 dirti una sola parola cattiva.
Non sono daccordo, dott.essa strange thing, questo approccio non
porterebbe che ad una sfiducia del partner verso la moglie, in pratica
si avrebbe come una castrazione chimica dello struzzo, a causa di  un
eccesso di adrenalina indotta dal vero terrore ... insomma a quel punto
che senso può avere 'avere ragione' se poi non si scopa.
Dica la verità, lei sola come un cane, vero?


NAAAAAA non mi piace la violenza.......anche se da sempre le donne estorcono 
a letto qualsiasi cosa....ma è sleale! 

"> Dica la verità, lei sola come un cane, vero?
la suocera o la dottoressa? 

 la suocera o la dottoressa? 
Parlavo con la dott.ssa, scusi neh!!!

 ha scritto nel messaggio 
news:lAXVe.63345$4g5.3...@news4.tin.it...

...la vera slealtà è una donna che si insinua nella tua vita...
...la vera slealtà è un uomo senza palle che non ha il coraggio
di prendere a calci una madre prepotente ed invadente...
...attenta, Arianna., se il tuo uomo non è capace di contenere
una madre invadente, potrebbe essere un incapace in tante
altre cose....un pessimo marito, un pessimo padre, ma soprattutto
...un pessimo uomo incapace di imporsi nelle decisioni importanti
della vita...
--
Lallo© 

"Dr.ssa Clielia Bonomelli" <
[ROTFL] 

 LalloŠ
si sono perfettamente d'accordo che la vera slealta' sia stata quella.Anche 
perchč mi ha detto,per telefono e neanche di persona,che suo figlio era 
scontento di me e che se suo figlio non aveva ancora avuto un bambino č 
perchč non ha trovato la donna giusta.Senza motivo.Io non le ho mai mancato 
di rispetto.
Il mio compagno ieri mi ha detto che questa frattura gli fa molta 
paura....puo' darsi che preferisca la madre a me e sia lui a lasciarmi 
direttamente.
Non se la sente di vivere diviso in due....io non me la sento di fare il 
primo passo con la suocera che mi ha ferito e offeso.

 primo passo con la suocera che mi ha ferito e offeso.
...un consiglio spassionato:
Scappa finchè sei in tempo.
Le storie con uomini mammoni
sono sempre finite malissimo...
Hai avuto, nella sfortuna, il privilegio di sapere
in anticipo cosa ne sarebbe del tuo futuro con
un invertebrato accanto, incapace addirittura
di prendere le difese della propria donna.
Proietta il tutto nei prossimi anni e scegli,
metti tutto su una bilancia e decidi, ma ricorda
che scegliendo di vivere con un cretino, ti porti
a casa anche una mamma morbosa, probabilmente
malata che ti renderebbe la vita un inferno, con
accanto un uomo incapace di prendere le tue difese,
e che di conseguenza, sarebbe capace di farsi "mettere
sotto" al lavoro, e perchè no, anche sul piano sociale...
...e non parliamo dei danni che eventuali figli riporterebbero,
crescendo in un nucleo familiare in cui i ruoli sono
sovvertiti dalla presenza morbosa di una suocera che
ti defrauderà del ruolo di moglie e madre...
...scappa finchè sei in tempo...
--
Lallo© 

 >news:i6ggi1df7tjjl25fq...@4ax.com...
LOL! Da quale videogioco sei uscita?

 una cazzo di donna
ti puzzano le ascelle? 


wrote:

a volte, ma non penso sia questa la motivazione principale.

 a volte, ma non penso sia questa la motivazione principale.
quindi non verrai qui a chiedere come mai a parita' di bellezza uno tromba 
piu' di un altro? 


wrote:

bà, quello che scrivi non ha nessuna relazione con la risposta che ti
ho dato io.
Gli anziani stanno insieme anche se puzzano.

 Gli anziani stanno insieme anche se puzzano.
quindi?
-- 
How long, how long must we sing this song? - 

quindi?
I problemi olfattivi non sono primari nei rapporti tra le persone.

 I problemi olfattivi non sono primari nei rapporti tra le persone.
sono al primo posto. 


wrote:

Argomenta.
quasi quasi argomento anche io: sei donna e madre, il fatto che tuo
figlio nell'infanzia, avvolte, potesse puzzasse (come tutti i pargoli
con il pannolino) non penso abbia decrementato l'amore che tu provi
per lui.

Alice prende il posto di Jakarta per qualche minuto....

Un figlio sente l'odore della madre e la riconosce soprattutto ad olfatto 
nei primi giorni di vita.
Certo che  puzzava di cacca,  non c'entra con quello che intendo dire.
Noi pensiamo di spasimare per una voce profonda o per 2 occhi sfavillanti o 
un torace scolpito o un'andatura da gazzella e invece e' il profumo della 
pelle che scatena l'eros. 


wrote:

E torni con l'eros... io sono persona che distingue in gradi di
efficienza la relazione tra amore ed eros. Dammi una definizione di
eros ed una di amore altrimenti rischio di fraintenderti.


Si inizia con l'eros perhe' e' la prima cosa a cui si pensa quando si inizia 
una relazione. L'amore viene dopo, di conseguenza.



wrote:

Se tu consideri l'odio come contingenza causata dall'amore, che ruolo
dai all'eros rispetto all'odio? Attenta: sarebbe interessante, quindi,
una definizione di eros, amore e odio.

 una definizione di eros, amore e odio.
eros -  attrazione reciproca e quindi intesa sessuale sotto ogni punto di 
vista
amore - conseguenza dell'eros
odio- (inteso tra due persone) e' la perdita dell'attrazione sessuale 
causata da mille fattori.
Da li' si arriva  all'indifferenza, alla non sopportazione del partner, al 
volerlo il + lontano possibile da noi e, per vie successive si arriva anche 
all'odio. 


wrote:

mmm... interessante: e quindi, secondo te, l'amore è una evoluzione
del sentimento di eros, mentre l'odio è la perdita della componente
eros dall'amore... ma perdonami, uno può odiare senza aver mai amato e
quindi l'odio non è detto che sia rivoluzione dell'eros.
Che ne pensi?

 Che ne pensi?
come fai ad odiare una persona mai amata? semmai ti e' indifferente.
Se arrivi al sentimento dell'odio e' perche' c'e' stato amore prima o no?
(a meno che non odi qualcuno perche' ti ha fatto dei torti, ma e' diverso)


 ok, non segui il gruppo.
Il problema è serio panza, o tu non capisci cosa la gente ti scrive o
preferisci partire per la tangente di fronte a domande che ti turbano.
Oddio, c'è un'altra possibilità: su idl (quello che ne rimane) chi
risponde con uno specchio è considerato uno 'siemo', per cui tu, che
soffri al pensiero che qlcn pensi che tu sei una 'siema', rispondi a
casaccio, l'importante, per te, è non incorrere in uno specchio ...
certo che cmq ci fai la figura da 'siema', neh

 certo che cmq ci fai la figura da 'siema', neh
stai rispondendo tu a casaccio!  non hai capito di cosa parlavamo e a chi 
alludevamo!
ripigliatiiiii


(a meno che non odi qualcuno perche' ti ha fatto dei torti, ma e' diverso)
Perchè è diverso? potrei odiare una donna solo perchè quando apre
bocca dice una marea di idiozie e dire "odio le donne come quella".
Ma tutto questo è soggettivo poichè varia a seconda del significato
che dai tu alla parola odio ed alla parola amore.
Andiamo quindi sull'oggettivo: (se vuoi puoi troncare quì la
discussione poichè cadiamo pesantemente sul personale) quando  avete
deciso di avere un figlio, in quella decisione, quanto ha pesato
l'eros?

 l'eros?
non l'abbiamo deciso...ho cambiato la spirale e sono rimasta senza per un 
paio di mesi pensando che se fossi rimasta incinta forse  sarebbe stato 
anche il momento ( idea mia perche' inceve mio marito  lo voleva + di me)
l'eros non c'entrava nulla. 


wrote:

poni a principio di questo mio discorso il fatto che l'avere un figlio
sia una delle più grandi scelte d'amore; quello che scrivi lascerebbe
pensare che tra te e tuo marito era più forte l'eros dell'amore; ma è
una congettura che nasce a causa delle tue parole (sarebbe il caso tu
le spiegassi meglio); non voglio giudicare.
Comunque dimostrano che l'amore e l'eros sono due cose ben distinte. 

 Comunque dimostrano che l'amore e l'eros sono due cose ben distinte.
lo so che sono distinte!  io posso provare come tutti atttrazione per una 
persona senza esserne inamorata! ovvio!


piu' di un altro? 
bà, quello che scrivi non ha nessuna relazione con la risposta che ti
ho dato io.
Gli anziani stanno insieme anche se puzzano. 
---------------------------

persona senza esserne inamorata! ovvio!
Evviva! Ci siamo! E allora che cazzo mi cerchi l'eros quando io
affermo che non avrò mai una donna?

 affermo che non avrò mai una donna?
per te *avere una donna* significa esserne innamorato? 


wrote:

si parlava di suocere, mi sembra ovvio che parlassi di donne amate e
sposate.

 sposate.
a parte il fatto che si puo' parlare ore sul fatto che *sposati* non sempre 
significa *innamorati*....anzi...
ma mi spieghi perche' credi che non potrai mai amare una donna? 

sono inserito io, anche lui alludeva a pikkio.
non ti so dire la motivazione per la quale ely abbia commentato il mio
primo post su questo thread, ma ti posso assicurare che è il tipo di
risposta che mi diverte, mi consente di trasportare l'intercolutore
nel mondo di "gira e rigira la frittata" tanto gradito ad Alice.
Con questo cosa voglio dire: a Pikkio proprio non ci ho pensato e mi
portate voi, adesso e indesideratamente, a pensarci.


wrote:

merda che occasione... 
Dato che provo simpatia per te, ti svelerò una cosina: era mia
intenzione rispondere alla tua domanda con una delle goliardate più
stupide che io abbia mai scritto: "il pozzo"; ma considerato che si
tratta di almeno una decina di post nei quali la goliardata si inizia
ad intuire verso il 7/8 post e sapendo che mi ritroverei crocifisso da
idl a metà della storiella lascio perdere (i precedenti non sono molto
positivi).

 positivi).
sono abbastanza niubba per idl, potresti almeno ripostarla per me :-)

sono abbastanza niubba per idl, potresti almeno ripostarla per me :-)
??? vuoi che ti risponda anche se sai, a priori, che ti racconterò una
marea di cazzate?

 marea di cazzate?
se e' una goliardata ben riuscita e' carino leggerla...
(se non mi vuoi rispondere sul serio leggo la goliardata e mi faccio un'idea 
di te)

di te)
Te la riporto quì, su it.cultura.single ha scatenato un pò di fastidi
(infatti ho anche chiesto scusa; ne mancano due parti ma se ti fa
piacere domani te le pubbico):
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*****Blocco stilistico 1 *********************************************
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Penso che nella "cultura single" il rapporto di amore/odio
con i marmocchi sia una delle questioni più divertenti.
Vi racconto un'ultima vicenda su di me e sulla mia vicina
di casa (poi me ne torno al mio amato idl).
L'anno passato la vicina ha insistito tanto per accompagnarla
ad una festa paesana in onore di una santa della quale non
ricordo il nome.
Un pomeriggio orribile trascorso a subire spintoni dalla calca
di persone che cercavano di entrare in chiesa a salutare la
santa.
Sul tardi, abbiamo cenato con un panino davanti alla piazza
di chiesa; dato che la quantità di gente in chiesa era diminuita
notevolmente la vicina mi ha chiesto il favore di badare 10 minuti
al mostro mentre lei entrava in chiesta (voleva stare un 
pò sola ho immaginato).
Il mostro continuava a guardare altri bimbi che mangiavano
del torrone... allora ho deciso di regalare del torrone (1/2
chilo) alla bestia e di bermi tranquillamente una 0.66 nel
tanto che la mamma stava a pregare.
Vi giuro: sarà il caldo, sarà che il mostro è veramente una
bestia, ma in meno di 5 minuti si era impastato di torrone
tutta la faccia (capelli compresi)... uno schifo incredibile.
Allora il genio mi ha assalito: l'ho preso a braccetto e 
gli ho fatto fare un giro della piazza con tutti i passanti
che inorridivano mentre lo guardavano!
Ho riso come uno stupido... la mamma mi è incazzata come una
iena ma ne è valsa la pena (peccato non aver avuto un'istantanea
per fotografarlo).
Piccole gioie che vanno la pena di essere vissute.
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*****Blocco stilistico 2 *********************************************
************************************************************************
Questa notte mi è capitato di desiderare una donna. Era da tanto
che non provavo una sensazione simile... non una compagna, ma 
proprio una donna con la quale fare del sesso... baciarla, toc-
carla e tutto il resto.
Non riuscivo a dormire e quindi ho deciso di terminare l'agonia
dirigendomi verso il bagno, ma a metà del corridoio l'istinto di
sopravvivenza del mio orgoglio mi ha portato a cambiare direzione
per recarmi in cucina: ho aperto il mobile delle vhs, ho preso
uno dei film con l'etichetta "a stomaco vuoto" (adoro gli splatter
e quelli con quell'etichetta sono i più forti) ed ho acceso la
televisione.
Cadaveri e insetti...una marea di insetti... io odio i cazzo di
insetti. Stop del video e cambio cassetta con l'ottimo Mario Bava
ed il suo "Reazione a catena".
Alle tre di notte sono riuscito ad andare a letto ed addormentarmi.
Questa mattina mi sentivo un leone: vittoria! La ragione e la
disciplina hanno preso il sopravvento sulle passioni! Una vittoria
schiacciante su tutti i fronti.
Mi sono lavato, vestito e sono andato al bar a prendere il caffè.
Tore (il barista) mi guarda e con la sua solita sincerità mi
dice: "Cazzo! Oggi hai ancor più del solito la faccia come il
culo!", gli rispondo "Ho passato la notte a guardare film dell'
orrore" e lui: "e non ci avevi un cazzo di meglio da fare?
cercati una donna".
...
...
Oggi ho imparato una grande cosa: Un risultato può essere tanto
vittorioso quanto fallimentare... dipende dal punto di vista con
il quale lo si guarda.
************************************************************************
*****Inizio novella "Paolo e Anna"********************************
************************************************************************
Vi voglio raccontare cosa mi è capitato questo week end. Considerato
che sono vicende argomentalmente differenti le divido su due thread
per rendere più semplice la lettura.
*********************
Ho dormito  male  giovedì; venerdì  sera  ero  nervoso  e stanco... e
maledettamente innamorato; volevo mangiare qualcosina  e vedere  un
film sul divano (sul  quale mi  sarei dovuto  addormentare  a metà
vhs). 
Sono le otto,  RedBull (il mio gatto)  ha mangiato  e  mi appresto a
scaldare il  latte e mettermi  comodo  sul divano per vedere  la vhs.
Suona  il  campanello;  impreco;  vado  ad  aprire...  la vicina
(tachicardia... ho il  cuore  a 1000);  la  faccio accomodare  e le
chiedo che cosa  vuole;  lei: "i vecchi si sono portati via il
giovane; pensavo che sarebbe stato piacevole  passare un  pò
di tempo  insieme,  disturbo?"; (l' insolita  tachicardia aumenta) io:
"ieri  ho  passato una  notte  alla  cazzo di cane,  sto a fare un
latte  e guadare una vhs"; lei decolla  verso il cucinino,  spegne
il fornello, si mette  a cucinare una pasta all'olio. 
E' difficile  mangiare  perchè mi  sento  sottosopra  (la conosco da
anni ma non mi ha mai messo così in difficoltà starle vicino).
Le dico: "Guada cosa c'è alla  rai"; lei:  "guardiamo  la vhs!"; io:
"non è film che ti possa  piacere"; lei  (come tutte le donne vissute)
inizia a sparare cazzate sul fatto  che  due zombie (per lei
splatter = zombie)  non  le possono fare alcun effetto.
Si accomoda sul divano, io metto  la  vhs e mi siedo  sul pavimento
con la birra ed il  sorriso  a  duecento  denti (cazzo, questa pensa
veramente  che "Sam  Raimi" sia  il massimo dello splatter).
Sorrido. Inizia il film: 10 minuti e si accorge che è un film sulla
seconda guerra mondiale; 20 min e prima cavia umana (inizia a
sbiancare) 30 min e primo esperimento (la vedo sempre più provata,
la mia birra è sempre più buona), 50 min le immagini della mamma russa
(sono sempre più soddisfatto e lei sempre più bianca) 1 ora ed
iniziano a smontare  il bambino cinese...
la vicina con un balzo indescrivibile si fionda verso il bagno... si
sente un inconfondibile rumore  di donna che ha fatto una grande
figura di merda.
Torna... è bianca come un cencio... scommetto che sognerà
bambini cinesi per il resto della vita (sogghigno, la
tachicardia è passata).
Non so se sia stato per il fatto che fosse pallida da morire,
oppure per il fatto che lo desiderassi da morire, ma le ho
chiesto di rimanere a dormire da me. Ha accettato.
Ho dormito sereno.
...
...
...
Ho imparato una cosa nuova: le donne hanno difetti come i maschi,
quello più ricorrente in loro è che sono "tutto chiacchere e
distintivo".
************************************************************************
*****Continua novella "Paolo e Anna"****************************
************************************************************************
E' sabato mattina, non sono nemmeno le sette, lei non è  più  nel
lettone, la sento confabulare al telefonino... non sembra contenta.
Viene in camera, è vestita; mi dice "vado a prendere il bambino";
io: "tutto ok?"; lei: "più o meno, le solite questioni".
Sparisce, sento che apre il portone, torna indietro, si affaccia e
mi dice "ma cazzo! parli nel sonno!"; io (stupito): "e che cazzo
dicevo?"; lei: "non si capiva nulla, tolto qualcosa su di un vecchio
scarpone"... io... merda.
Sono ormai le 8, l'esame di coscienza mi dice: "ora prende il bimbo
e torna tutto come prima... tu rimanendo il coglione che sei".
Mi sento molto molto, ma molto di merda.
Vado al bar, prendo in mano il giornale, non faccio in tempo ad
aprirlo che Tore mi dice: "Sei in macchina?"; io "si"; lui: "ho
sentito che trasferiscono Lai in continente; secondo me per la
questione del crocifisso; andiamo ad accertarcene?"; io: "se 
fosse per quella storia l'avrebbero buttato fuori già da anni...
andiamo comunque".
Sono le undici di sera, sto peggio della mattina e lei non si è
fatta sentire. Non ho voglia di tv. Leggo qualcosa.
Suona il campanello... la tachicardia impazza... vado ad aprire...
è proprio lei.
Lei: "Ciao! Posso stare un pò con te?"; io: "bimbi cinesi?"; lei:
"vaffanculo. hai sentito di Lai? secondo te è per la storia del
crocifisso?"; io: "ci siamo passati, dice che qualcuno ha organiz-
zato una raccolta di firme per mandarlo via... e ci è riuscito".
Siamo nel lettone e parla... cazzo quanto parla... bla bla bla...
un casino di cose del quale non me ne frega nulla. Le vorrei dire
che mi piace e cose simili ma non ci riesco... fino a quando...
fino a quando il "vecchio scarpone" inverte la rotta (si spacca
il cazzo) e decide di portarsi a casa lei e tutto il "vaso di
Pandora": la bacio! (che poi, a dire il vero, io ho solo avvicinato
le labbra il resto l'ha fatto lei).
Abbiamo fatto sesso... sono completamente in "allarme rosso", ho
come la sensazione che non facciano biglietti di ritorno da questo
tipo di viaggio.
Ho la testa poggiata sulla sua pancia... proprio lì dove il marmoc-
chio a dormito per nove mesi quando decido di dirle l'unica cosa
veramente importante di questi ultimi giorni: "apri il cassetto
del comodino, c'è una fedina; indossala". Lo fa. Ne sono contento.
...
...
Cosa vi insegna tutto questo: CHE NON SONO PIU' SINGLE.
Cosa mi insegna tutto questo: CHE ADESSO SONO NELLA MERDA.
************************************************************************
*****Continua novella "Paolo e Anna"****************************
************************************************************************
blocco non pubblicato
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*****Continua novella "Paolo e Anna"****************************
************************************************************************
blocco non pubblicato
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*****Fine novella "Paolo e Anna"*********************************
************************************************************************
Il messaggio di Alias mi mette nella posizione di  dover  saltare
due messaggi e di andare direttamente all'ultimo. Vi voglio  solo
assicurare che il mio unico fine era divertire e non  offendervi.
Ho riletto le mie risposte e forse la situazione mi è alquanto
sfuggita di mano... chiedo scusa a tutti quelli che possono essersi
sentiti feriti dai miei racconti. Vedrete che alla fine di questo msg
vi scapperà anche mezza risata... spero.
Questo msg chiude tutti i piccoli misteri legati ai messaggi
precedenti (crocifisso e vecchio scarpone compresi).
Buona lettura.
******************
Non pensavo che trovare una  collocazione ai  suoi  libri  sarebbe
stato così faticoso... ma cazzo, lei e il mostro in  casa! ...merda,
ormai "l'aereo" è atterrato ed adesso ho la certezza che non esista
biglietto di ritorno da questo tipo di viaggio.
Ura. Urla come una matta... non dirmi che... corro verso il bagno,
urla e mi guarda come se fossi il mostro che sono: ha trovato il
vecchio scarpone.
Lei: "Che cazzo è? che cazzo è? e pieno di  sangue, e  quello,  e
quello è il braccio del crocifisso". Urla come indemoniata... ha
gli occhi come vitrei. Lo faccio... butto giù il castellino di
carte e le racconto tutto: "Sono andato da quel prete, volevo sono
una mano... anche lui ha iniziato ad urlare... a preso il crocifis-
so ed ha iniziato a picchiarmi... ho cercato di difendermi, ho
preso il braccio del crocifisso che si è spezzato... poi sono
fuggito". Continua a strillare... ha gli occhi puntati sul vecchio
scarpone che, come al solito, gocciola di sangue... anche se
non mi sembra che capirà molto le racconto tutto: "...50 anni fa,
durante la seconda guerra, ho calpestato una mina. Ho visto il
viale... era in fiamme... e poi mi sono risvegliato. Io ed il
mio scarpone sinistro... unico legame tra me e la morte.".
E' entrato il marmocchio... adesso sono in due ad urlare... il
mio fucile... se solo avessi il vecchio fal...
La mia contingenza di semidivino viene abbattuta dall'amore per questi
due esseri strillanti; faccio a loro il regalo più grande: strappo i
lacci dello scarpone. Ritorno alla morte.
...
Percorro per la seconda volta il viale in fiamme del
Getsemani... ma stavolta sono sereno.

a parte il fatto che non capisco cosa potesse esserci di offensivo in questi 
messaggi goliardici,.....li ho letti e riletti, trovo difficile pensare che 
sia TUTTO fantasia.... 

sia TUTTO fantasia.... 
Tutto frutto d'ingegno. Nulla, assolutamente nulla č vero. Perň
bell'effetto vero? realistico!
Volevo pubblicare un libro di novelle su di una ciurma di pirati (una
delle cose piů pazze che abbia mai scritto) "l'esperto" al quale le ho
fatte leggere ha commentato: "ragazzo, sei malato.". Hahahaha
... mica l'ho presa tanto bene :)

 ... mica l'ho presa tanto bene :)
per me sei un genio.
per quello che ho voluto leggerle....sapevo che  mi avresti stupito 
favorevolmente..
sei davvero bravo. 

 ha scritto

la cosa sconvolgente in tutto ciò è che non solo c'è qualcuno che legge il 
cretino di pikkio, ma addirittura lo legge con attenzione, tanto da 
ricordarsi a distanza di giorni che gli puzzano le ascelle.
ldf 

 Con questo cosa voglio dire: a Pikkio proprio non ci ho pensato 
Eppure sappi che tu alludevi a lui oppure o'panza è 'siema'.



Dio mio... ne ho scritto cacate su idl, ma argomentare le ascelle di
Pikkio sarebbe stato cadere troppo in basso.