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Titolo: [Per la gioia di Petaccia: assurdamente lungo] Il mistero della moglie ritrovata

Ad un mese dal misterioso dietro front della vecchia - la mia ex
moglie, per chi fosse nuovo ai miei messaggi -, che dopo dolorosi
"tergiversamenti" ha deciso di riprendermi in sposo, posso finalmente
tirare le prime somme sulla faccenda: meraviglia! Continuiamo a
portare avanti le nostre faccende, separatamente, ed i nostri
passatempi senza collidere troppo. Forse ci vediamo meno rispetto a
quando ho ripreso a corteggiarla, per� cenare, dormire, e risvegliarsi
insieme non ha prezzo. Di negative poche cose; tipo quando abbiamo
provato a fare insieme il bagno nella vasca, avventura nella quale ho
ottenuto un enorme graffio sulla pancina - provocato dalle unghie dei
piedi di lei - che nemmeno quel tipo che tagliava tutto in Ken il
guerriero. Negativo e molto brutto il giorno che avrebbe voluto
accompagnarmi a casa per prendere la mia roba: la sera ho dovuto
inventare una delle mie patologiche bugie per riuscire ad andare nel
mio appartamento, di nascosto, a far sparire i cucchiaini - mi ci
manca solo che scopra che alcune "leggende" non sono cos� lontane
dalla realt�. Altra cosina negativa la questione "mio appartamento":
lei dice che � stupido che continui a tenerlo pagando un affitto che,
anche se basso, � sempre una spesa inutile. Io, che mi aspetto sempre
un suo strano momento di crisi mistica che mi riporti in mezzo alla
strada, col cavolo che recedo il contratto di affitto.
Ma non � mia intenzione sviscerare l'argomento pro e contro della
ritrovata vita coniugale, scrivo queste righe perch� ho scoperto come
la vecchia sia riuscita a convincere il padre che non sono quel pezzo
di merda che pensa - lol - e che, conseguentemente, mi merito una
seconda occasione. Dato che per un mese � stato un vero mistero,
infilo quelli di discussioni misteri in modo che possano leggere
qualche cosa di nuovo e farsi passare il mal di testa causato dal
dispiacere di avere Raz Degan, in seconda serata, che disquisisce -
eloquente - di fenomeni e misteri.
Gioved� sera - non questo, l'atro - generata dal ridente paesello mi
squilla sull'n96 una chiamata dell'amico cuoco - ricordate? Quello che
faceva sesso con la tipa che ha spaccato un ginocchio al marito - che
vorrebbe di sabato un manovale per dare una rinfrescata ai muri di
casa sua. Domando alla vecchia se la cosa le dispiaccia, lei risponde
di fare pure - e con comodo - che tanto con le amiche stava fuori
tutto il fine settimana per fare foto in non ricordo quale paese della
barbagia - che diavolo avranno da fotografare, mi domando io, ma senza
farglielo sapere. 
Sabato, accompagnato da due casse di ichnusa, arrivo in paese alle
dieci del mattino circa. A casa dell'amico cuoco ci sono due donne:
una � la figlia del defunto giornalaio - e il cielo solo sa come
faccia questa femmina a tenersi splendida anche a cinquanta anni -;
l'altra, che porta un taglio di capelli cortissimo, a spazzola, pare
abbia sui quarantacinque ma non mi sembra di conoscerla. Saluto lo
splendido fiore cinquantenne e mi presento all'altra. 'Sta balorda
sembra innervosirsi quando - cortesemente - mi presento. Santo cielo:
si sfiamma tanto che, dopo alcune chiacchiere, pretende dall'altra di
essere riaccompagnata a casa - e lo pretende in modo molto, ma molto
scortese. Sta di fatto che dopo un breve battibecco tra le due, se ne
vanno.
"Va bene scherzare, ma se ti fossi scusato subito non sarebbe successo
nulla", si lamenta l'amico. "Mi spieghi cosa ho fatto stavolta?",
domando stizzito. "Potevi pure salutarla come si deve, invece di fare
lo stronzo", continua a lamentarsi. "Ma a chi? Alla chemio? Ma chi
diavolo la conosce!". Mi guarda incuriosito e mi domanda: "Ma mi
prendi per il culo? Non l'hai riconosciuta?". "Perch�, la dovrei
conoscere?", ribatto. L'amico monta in faccia uno sguardo tra il
perplesso e l'ironico e sentenzia: "Se zio Tore scopre che l'hai
trattata cos� ti da in pasto a Camilla".
Vi giuro: per poco non mi caco nelle mutande nel capire l'abissale
cappellata che ho appena compiuto. "Cerca di tornare presto" � la
frase che l'amico pronuncia mentre scappo verso la macchina per
cercare di raggiungere Laurina - enorme amica d'infanzia che non
vedevo da un decennio. 
Laurina � - al tempo, con mio grande dispiacere - sposata con un
medico milanese che lavora a Torino - dove risiedono attualmente. Non
ricordo esattamente come si fossero conosciuti, ma credo che li abbia
fatti incontrare il fratello, mio coetaneo - tra parentesi: proprio il
fatto di essere compagnetti di scuole elementari (io e lui) mi ha
concesso il piacere di conoscere l'agropastorale Laurina - che al
tempo era maresciallo dell'esercito proprio in una caserma torinese -
o gi� di l�. La signora protagonista del mio racconto ha avuto da 'sto
professionista due marmocchi: uno, se non erro, tra i quattordici o
quindici anni, e l'altro, credo, sulla dodicina di anni.
Ora, mentre nel racconto di questa vicenda percorro la strada bianca
che conduce all'ovile di famiglia dove risiedono i genitori della mia
amica, � indispensabile che veniate a conoscenza di un aspetto di
questa gente: sono simile, per parecchi versi, a quelle simpatiche
canaglette tanto raccontate nei film americani tipo Le colline hanno
gli occhi. Strani, preistorici e tendenzialmente nervosi -
fondamentale tenere presente questo punto per capire a pieno il
linguaggio che utilizza questa "trib�". E come quelle famiglie, anche
loro sono un nucleo numeroso. Mamma e pap� sono felici di aver messo
al mondo sette gioiellini: il grande - mio coetaneo - � maresciallo
dell'esercito, il secondo - che aiuta pap� nelle faccende dell'ovile -
� una specie di analfabeta che - sono certo - si firmi con una ics,
Lauretta � casalinga e madre, la media - se non erro - lavora in uno
studio contabile a Sassari, il medio piccolo studia all'universit� di
Nuoro scienze ambientali e, infine, il piccolissimo - sono certo - non
fa un cazzo di niente della sua vita.
Parcheggio, suono il campanello e alla porta si presenta proprio il
minore - minorato sarebbe filosoficamente pi� corretto, ma
politicamente scorretto da dire. Vi giuro: sapevo di avere una
reputazione assai brutta, sapevo di essere da "vindemia" esempio per i
giovani delinquentini del paese, ma 'sto pezzo di imbecille nemmeno
saluta o domanda di presentami: mi osserva come un bambino autistico
osserverebbe una scatola di fiammiferi rovesciata sul pavimento. Lo
squadro in silenzio mentre mi immagino che il suo cuoricino di
adolescente ritardato faccia tum tum tum tum mentre mi tiene gli occhi
incollati addosso. Mi spazientisco, gli do due carezze sulla testa
come si fa con i ragazzi andicappati - sia chiaro: il giovine sar� un
metro e ottantacinque e mi batte di una quindicina di centimetri - e
senza aspettare il suo invito ad accomodarmi penetro in casa. Trovo
subito Laurina che, nello squallido salotto in vimini arredato a
campeggio - nel senso che le hanno ottenuto un "giaciglio" provvisorio
(il che mi fa pensare che sia scesa senza la prole, il che mi fa
certezza ci siano problemi in casa Lauretta) - si toglie le scarpe per
indossare quelle tipiche calzature bianche da ambulatorio medico. Sono
sicurissimo non si sia nemmeno accorda della mia presenza quando mi
introduco con: "Santo cielo: tuo fratellino � la dimostrazione vivente
che un essere umano pu� contrarre la trisomia anche in et�
adolescenziale". La mia divertentissima satira non anima l'ilarit� di
Laurina che, anzi, sembra incazzata nera. Con uno sguardo di ghiaccio
pronuncia un forte, preciso e dittatoriale "vattene". Capisco che,
forse, il non averla riconosciuta abbia mosso le sue ire, tuttavia
cerco di far presenti anche le mie ragioni: "E piantala di fare
l'offesa: con quell'orrenda spazzola da bambina impestata dalle zecche
non ti ho riconosciuta!". Non credevo fosse cos� permalosa, o per lo
meno non lo � mai stata cos� tanto; sta di fatto che sclera di brutto
e alzandosi di scatto e avvicinandosi con fare minaccioso urla: "Oh
ciccione di merda! Ma ti sei visto allo specchio? Come ti permetti di
giudicare l'aspetto degli altri, tu, che sembri un cazzo di romeno
magnacca?". Facendo finta di essere impensierito domando: "E del resto
del romeno che te ne sei fatta?". Santo cielo, me lo ha insegnato
Fallout 3: per capire certe battute devi avere qualche punto
intelligenza in pi�, ma la tipa nemmeno si sforza a capire e replica
con un banale "vattene".
Ora, mentre la osservo, mi rendo conto che associare quell'aspetto
ridicolo all'amata amica di infanzia riduce il fattore "cesso" a tal
punto che ora, a pochi minuti dalle ultime considerazioni negative, la
trovo addirittura bellissima. E' una di quelle verit� del mondo: se ti
piace ci� che � contenuto nel boiler, troverai bellissimo il boiler
stesso. Io ne sono un esempio: quasi tutte le donne che mi hanno amato
mi trovavano bellissimo, eppure sono un cesso da urlo.
Involontariamente, la mia mano si muove verso il suo visino
accarezzandolo. Ha la pelle morbidissima e bellissima. Breve attimo di
"suspensus".
Ma torniamo a noi: avete presente quando, poco fa, ho detto che ha
sclerato abbestia per le mie considerazioni sul suo aspetto? Ora, a
causa del mio involontario gesto sclera all'atomica potenza:
pronunciando un aspirato "Oh!" strattona il mio braccio allontanando
la mia mano dal suo viso; e pronunciando un ancora pi� incazzato "Oh!"
mi spinge via utilizzando entrambe le braccia come cannone - questa
frase la amerebbe persino Melville, ne sono certo. Strilla, e strilla
per farsi sentire "come ti permetti? Cosa sono queste confidenze? Mai
pi�! Mai pi�, eh? Non mettermi mai pi� le mani addosso! Addosso!
Vattene!".
Adesso, voi, immaginate l'effetto che mi pu� fare al cuoricino una
femmina con un taglio di capelli che nemmeno Gianni Morandi negli anni
sessanta, con un fare aggressivo che nemmeno Kimbo Slice, e
soprattutto con due occhioni enormi, spalancati, che ti fissano mentre
la boccuccia continua a pronunciare, urlando, la parola "vattene".
Sono l� l� per sbacciucchiarla tutta quando strillando "che cosa
succede qui" fa apparire la sua figura la madre di Laurina. Anche lei
spalanca gli occhi e mi osserva come un autistico osserverebbe un
mazzo di carte sparse per il tavolo. Ma 'sta volta non faccio in tempo
a pensare di trovarmi di fronte ad un'intera trib� di andicappati -
come direbbe il buon Abatantuono -, che la signora, visibilmente in
visibilio, urlacchia uno starnazzante "Angelo mio!" - soprannome che
usava nei miei confronti quando avevo meno di dieci anni - seguito da
un energico "Tore! Tore! Vieni a vedere chi c'� venuto a trovare!" -
tutto questo "in limba", sia chiaro. Tore, sporco come uno
spazzacamino, arriva di corsa e, nel vedermi, sostituisce uno sguardo
perplesso con un enormissimo sorriso. "Botta se stanno apparendo i
morti tutti insieme!", urla mentre allunga una mano lurida di solo Dio
sa cosa. Con la ripugnanza appalla, stringo la mano e rispondo ad
"alcune" domande a fiume che il nonnetto sbrodola a raffica. Appaiono
anche la sorellina della Laurina che osserva curiosa - pare l'unica
normodotata della famiglia -, e il fratellino, che continua ad avere
un'espressione da scemo di guerra e gli occhi appiccicati su di me -
nemmeno fossi clinton con la lewinsky ancora attaccata al canotto.
Sono dietro ad un attacco serrato di domande e di risposte quando la
Laurina si innervosisce e detona una bestemmia (quella al femminile)
che nemmeno uno juventino avrebbe avuto il coraggio di pronunciare,
qualche settimana fa, tra i pi� grandi rodimenti, mentre Milito
sollevava la coppa dei campioni. Alla bestemmia di proporzioni
universali, segue un acido "E' venuto a trovare me. Fuori dai
coglioni". Tra l'ilarit� pi� incomprensibile se ne tornano tutti alle
loro faccende. La signora - prima di sparire in cucina - mi comunica
che per pranzo c'� della cordula. Sarei un pazzo se azzardassi di
dirle che non rimango per pranzo, di conseguenza, ringrazio e mi
avvicino con circospezione all'amica del cuore.
"E a bestemmiare in questo modo inammissibile, dove l'hai imparato?"
domando severo. "All'ostensione della Sindone", � la sarcastica
risposta - in verit� seguita da un altro aggettivo che preferisco non
riportare. "Dimmi cosa vuoi e poi vattene", procede combattiva e
irremovibile la Laurettina. "Ma se tua mamma mi ha appena invitato a
pranzo!", affermo incuriosito. "Mi dici cosa vuoi, ti rispondo, te ne
vai e torni per pranzo, quando io mi sar� levata dai coglioni", � la
risposta. La osservo serioso e le dico: "Adesso ti pomicio tutta! Che
non resisto pi�". Vi giuro, cambia comportamento come se fosse malata
di disturbo della personalit�: sempre seria come Obama che parla della
BP, risponde: "Che sia. Ma se mi manchi di rispetto, giuro che ti
ammazzo". Si fottano le sue minacce: le allungo una mano dietro al
collo, la trascino fino ad incollarla sulla mia camicia e le sgancio
un bacione enorme sulla guancia, seguito da una pernacchia sul collo.
Allo strano e grottesco gesto, risponde con una risatina e mi
abbraccia. Le donne pi� le tratti da stupide e pi� ti adorano - sempre
comportandosi da stupide, sia chiaro -: non una considerazione: un
dato di fatto.
Mentre me la dondolo tutta e le sbaciucchio la guancia, domando: "Non
� che mi darai in pasto a Camilla solo perch� non ti ho
riconosciuta?". Vi giuro: perde temperatura in tempo reale, la sua
guancia diventa fredda e pallida. Stringe me mani, entrambe, sulla
camicia e risponde: "E andata all'inferno da anni". Sento bagnarsi la
guancia: inizia a piangere. Prosegue: "Lo so che non avrei dovuto
incazzarmi con te solo perch� sei una testa di cazzo, ma non sto
bene". Qualche secondo per trovare le parole, e rispondo: "Non sono
cos� coglione da non capire che se sei qui da sola, senza i ragazzi,
c'hai problemi. Lui ti sta maltrattando?".
E qui stacca le mani dalla giacca, le incolla al mio faccione e mi
spara un bacione sulle labbra. "E' questo tuo essere scemo come la
merda che ti rende cos� speciale ai miei occhi. Sei cos� scemo che
forse nemmeno Camilla avrebbe avuto la piet� di mangiarti", dice. Ora,
per voi che mi leggete, penso sia indispensabile capire chi � Camilla:
Camilla � - o era, pi� precisamente - un'enorme scrofa che il babbo di
Laurina teneva al cappio.
Camilla era bastardamente possente e noi ragazzi ci divertivamo a
lanciarle le galline, che Camilla divorava strappando loro il ventre.
Questo, almeno, fino a quando il babbo di Lauretta non ci scopr� e ci
prese maledettamente a calci nel culo.
Nell'ora e mezza prima di andare a mangiare - da queste parti si
pranza a mezzogiorno e mezzo - mi racconta la dura verit� sulla
vicenda: senza una motivazione ben precisa o apparente - nel senso che
nemmeno lo strizzacervelli � riuscito a trovarla - mentre spazzolava
le tende della camera da letto ha sentito un tonfo al cuore. Ma niente
di muscolare, qualcosa di chimico che il dottore ha spiegato
utilizzando il termine "ansia". Ma a palla, 'sta ansia. Tanto a palla
che senza nemmeno rendersene conto perde sensibilit� alle gambe e
ruzzola sul pavimento. Disperata e con un sempre pi� accentuato senso
di nausea tenta di tornare in piedi. Ma senza riuscirci. Si �
spaventata sempre pi�, la nausea � diventata insopportabile con il
risultato di farla rimettere (vomitare, per capirci) fortunatamente -
cos� dice - a pochi centimetri dai pantaloni - fortunatamente senza
macchiarli troppo. All'incirca trascorsa un ora, nella stessa
posizione, sempre incapace di mettersi in piedi e psicologicamente
mezzo in tilt, la trova il marito. 
Centodiciotto. Pronto soccorso, tre giorni di ricovero per
accertamenti, una marea di esami. La diagnosi: notevole esaurimento
nervoso. "Da sfondamento", ha aggiunto il vecchio dottore che le ha
letto il referto.
Ci rimango veramente di sasso. Soprattutto perch� il tutto rientra in
una patologica convinzione che mi accompagna da anni: il marito della
Laurina � omosessuale. E la "latenza" di questo dubbio nel cervellino
della mia amica l'ha mandata in tilt - cos� � deciso, l'udienza �
tolta. Non la informo di questa mia conclusione, ma sta di fatto che
ha mentito - ne sono certo - quando ha detto che lo psico non ha
trovato motivazione apparente al tracollo emotivo; e l'unica
motivazione per mentirmi sta nel fatto che non se la sente di rendere
pubblico il suo cruccio.
Mentre navigo nei miei mumble mumble, prosegue dicendo che, un giorno,
ha sognato di strapparsi i capelli dalla pazzia, roba del tipo Corvo
rosso non avrai il mio scalpo. La mattina stessa � andata dalla
parrucchiera e s'� fatta rasare. Anche in questa occasione, il marito
s'� spaventato e l'ha spedita nuovamente a farsi dare un'occhiata
dall'ennesimo strizza. Risultato: l'ha upgradata alla versione due
punto zero di Farmacia ambulante. Non contento di averla
farmacolizzata tipo Ozzy Osbourne, il tipo le ha consigliato di
prendersi qualche settimana di vacanza lontano da Torino - consiglio
che il marito non s'� fatto pregare di attuare. E da qui arriviamo al
giorno d'oggi.
Le ho chiesto se le mancasse la famiglia, ha risposto dicendo che le
pasticche la stanno rendendo un insensibile pezzo di legno, e che
quindi non sente bisogno di nessuno. L'unico sentimento che prova,
talvolta, � una forte e immotivata rabbia. E poi conclude dicendo che
si sente altalenante. A volte contenta, a volte triste, come se
soffrisse di disturbo bipolare. Le dico che � adatta ad essere la
mamma di Patty Duke, ma non capisce la battuta.
Altre due chiacchiere e la mamma di Laurina chiama per il pranzo.
A tavola siamo configurati nel seguente modo: babbo capo tavola, alla
sinistra mamma, a fianco alla donna Laurettina - e le sue innumerevoli
scatoline di medicine -, altro capotavola io, a destra l'andicappato
seguito dalla normodotata. Il pranzo inizia con un pochino di
sottaceti fatti in casa e un bel prosciutto anche questo "di
famiglia". Lo scorrere di vino � senza precedenti: roba che viene
ammazzato un bottiglione da due litri che nemmeno s'� iniziato a
mangiare. A bere siamo un po' tutti, tranne Laurina che prima del
pranzo ha preso un tot di pasticche variopinte, e la sorellina che
sembra tendenzialmente non amante del troppo vino.
All'antipasto seguono degli enormi ravioli di patate che per digerirli
ci vorr� un secolo e mezzo; fortunatamente anche qui il vino va gi� a
litri.
Ora, con il mio personale non proprio lucidissimo - il vino � di
quelli che stendono -, arriviamo pi� o meno alla parte importante di
questa storia - vi chiederete se la vicenda "cucchiaini" si concentri
nelle poche righe rimanenti; la risposta � s�: ho scritto un fracasso
di roba e poi di salienti ci sono solo pochi caratteri -: la signora
tira fuori un enorme tegame nel quale ribolle la cordula sommersa da
piselli e brodo. 
Nel mio piatto ci finisce una mestolata enorme e per raffreddare la
roba  - che pare avere una temperatura "importante" - inizio a farla a
pezzettini con il coltello messo a disposizione dalla mammina.
Incuriosito, babbo mi osserva - e mi sento osservato - per tutta la
trafila. Non mi leva gli occhi di dosso fino a quando non si
spazientisce e mi domanda: "e la tua lama?". Con fare poco curante
rispondo con la verit�: "E' da anni che non ne porto pi� con me". "Ma
se tuo padre mi ha detto di averti sequestrato una punta qualche mese
fa!". E qui inizia il circo; domando: "Ed era pure quella fatta
meglio! Ad ogni modo, come mai si parla di me?". Solleva il cucchiaio
tenendolo per la paletta ovale e ciancia: "Lo vedi? Certe volte questo
� il tuo migliore amico", dice riferito al cucchiaio. Capisco il
messaggio, e non lo apprezzo. Sta di fatto che mi si deve leggere in
faccia l'assoluta mancanza di convinzione; interviene la signora:
"Ascolta babbo che ti vuole tanto bene come se fossi suo figlio".
Inizio ad incuriosirmi ed a capire l'antifona: "Il vecchio sclera?" -
per vecchio intendo il babbo della vecchia. "Non � felice. Questo �
certo", � la risposta della donna, proseguita da: "Quale � il genitore
che starebbe tranquillo se vedesse la figlia rivoltarsi contro?". E
qui lo domando senza fronzoli: "Che diavolo succede?". "Non ho capito
bene in quale occasione. Forse un pranzo, forse una semplice
chiacchierata. Ma la cosa certa � che il tuo ex suocero ha detto che
sarebbe stato contento se tu ci fossi rimasto - secco - a
Gerusalemme". "Che cazzo ci facevi a Gerusalemme?", domanda Laurina
che pare ignara degli avvenuti. "A Ra'anana c'� un grosso r&d di
Microsoft", � la mia risposta. "Che cazzo c'entri tu con Microsoft?",
� la conseguente domanda di Laurina. "Ma che ne so", � la mia
indispettita risposta - ho il vino a palla nelle vene e qualche
risposta mi viene un po' sconnessa. Scoppia a ridere - a quanto a
sparare cazzate sono il re, e lei lo sa. "Dimmi cosa ci facevi a
Gerusalemme!", borbotta allegrissima al mio orecchio sinistro - le
pasticche devono iniziare a farle effetto, come il vino sta facendo
effetto su di me. Rispondo con la verit�: "Non era Gerusalemme, ma Tel
Aviv. Ci stavo per le solite questioni noiose del lavoro. Nulla di
interessante. Forse l'unica cosa che ti pu� essere utile sapere � che
all'aeroporto, quando cerchi di tornare a casa, sono molto,
maledettamente sospettosi".
"Tua moglie ha sbroccato scoppiando a piangere e andandosene di casa.
Dalla zia", continua la mammina. "Fico. Ma quando � successo?",
domando su di giri.
Occhio a seguire bene questa discussione, perch� si intreccia, adesso.
La sorella di Laurina domanda: "Ma � vero che sei stato tu a far
sparire il bestiame del vecchio Vecchio?". Mi sorprendo, prendo fiato,
mi domando come mai la normodotata debba interessarsi a me proprio
adesso che la questione si faceva interessante e rispondo: "Leggende".
"E' vero che le hai vaporizzate una a una?", prosegue imperterrita.
Dallo sguardo del fratellino para-andicappato direi che si sta
eccitando, e la cosa mi disgusta. "Anche questo fa parte della
leggenda", � la mia risposta mentre spero che la mammina riprenda il
discorso chiudendo questo spiacevole siparietto. "E' vero che ti ha
pagato...", ma non riesce a concludere la frase, perch� mi
innervosisco. "Si pu� sapere dove diavolo voi andare a parare? Tutti
sanno chi � stato. Hai forse perso la memoria a Sassari? Perch� mi
accusi di una cosa della quale � noto il colpevole?", l'aggredisco.
Silenzio di tomba. I secondi di sguardi duri vengono interrotti dal
babbino che sbatte la mano sul tavolo e sgrida la figlia dicendole di
non permettersi pi� di intromettersi nei discorsi degli adulti - roba
da medio evo, per capirci; ma tanto di medio evo che persino Lauretta
guarda storto la sorella che, visibilmente confusa, abbassa lo sguardo
sul suo piatto e riprende a mangiare. Non volevo aggredirla,
probabilmente il vino mi ha "un pochino" messo su del nervosismo, ma
il risultato - la piccola che si sta zitta - � confortante, lo devo
ammettere.
"Dicevo: A me l'ha raccontato la zia di tua moglie. Dice che il padre
� rimasto turbato dalla reazione della figlia. Storie brutte. La
moglie molto arrabbiata. Sai, dopo tutto quello che � successo in
paese, non � bene augurare il male agli altri. Sta di fatto che la
donna non ti odia abbastanza da pensare che sia una pazzia rimandarti
tra le braccia della figlia. Ha convinto a brusche parole il marito di
restare fuori dalla faccenda, ha convinto la figlia che fosse tutto
risolto e le ha promesso tutto il sostegno di questo mondo. E cos� la
tua amata ex, da quello che ho capito, � tornata con te e il padre fa
buon viso a cattivo gioco. Almeno fino a quando non ti incontrer�",
dice la mammina. "Se ti fai pungere da quello stronzo � la volta che
ti rinnego!", � la frase del babbo sempre con il cucchiaio tenuto in
mano - e l'ennesimo bicchierone di vino nell'altra. "Cazzo, sei
tornato con quella troia?", � la stupefatta domanda di Laurina che
pare non capire proprio come stiano girando le cose.
Dovrei dire qualcosa a mammina, ma in verit� non so proprio che dire
sulla questione: ci devo riflettere. Ma non posso rimanere zitto,
quindi, serio, e senza un cazzo di vero senso, guardo negli occhi il
nonnino e la mammina e rispondo con una strofa di una canzone che
modifico giusto per renderla un briciolino pi� d'impatto: "La mia
colpa � la mia vergogna" - grazie Slipknot: senza di voi, talvolta,
sarei perso.
Minuti di silenzio provocati da stato di adorazione - provocato dal
troppo vino, credo. Ora, sta di fatto che la frase ad effetto non vuol
dire nulla; sta di fatto che la prima cosa che faccio appena torno a
casa � comprare una scatola da sei di cucchiaini - sapere che il babbo
di lei � in paranoia bestia per il mio ritorno non � rassicurante -;
ma sta di oggettiva realt� che il mezzo andicappato alla mia destra mi
guarda come fossi un maledetto lingotto d'oro parlante. L'altra, la
normodotata, ha sollevato nuovamente lo sguardo e mi osserva come una
donna osserva - scusate la ripetizione - la televisione la prima volta
che guarda Taxy Driver - ancora grazie, Slipknot. Lauretta � in un
mondo tutto suo. Perplessa, che pare tutt'ora non comprendere il
perch� di un mio ritorno con la vecchia; ad un tratto biascica:
"Minimo, quella scopa con lo stesso entusiasmo di quando caga". Adesso
rido, di quella frase. Il vecchio, per chiudere in bellezza - come
fosse una gara a chi spara la cazzata con maggiore enfasi -, mi punta
il cucchiaio e dice, seriosissimo: "Ricordati: luci accese anche di
giorno". Sono morto: per poco cappotto dalla sedia.
Si prosegue nel desinare senza troppi intoppi.
Subito dopo pranzo, anche se attaccato da lamentele e implori, bacio
tutti e torno dall'amico. Lo aiuto ad imbiancare, e lasciando il
lavoro ad un terzo (una camera su tre) me torno a casa: la vecchia mi
manca, e ho bisogno di chiarire con lei alcuni aspetti delle cose
dibattute a pranzo.

 "tergiversamenti" ha deciso di riprendermi in sposo,
Mi incuriosisce il fatto che il venerdi dai sempre il meglio di te.
comunque, anzi, cmq
Spero per te che quanto narri a suon di K, sia frutto della malata ed insana
fantasia di un anziano depresso, ciccione, sdentato, calvo, con l'alitosi e
sessualmente autarchico.

 ha scritto
[troparoba]
... tutto molto semplice: tu avresti dovuto sposarti Lauretta e i suoi 
genitori ti considerano di fatto un figlio/genero mancato ...
... tutte le disavventure (tue e sue) derivano dal mancato compimento di 
questo fatto ... 

 seconda occasione.
Invitali Lui e Lei a leggere ste cagate e ti ritroverai ad essere
quel pezzo di merda che sei.
 

sessualmente autarchico.
Fantasiosamente insano e appesantito, sě. Tutto il resto, no.

genitori ti considerano di fatto un figlio/genero mancato ...
Da paura: ottavo figlio. Ma nemmeno con una pistola puntata alle
tempie.

[ininfluente]
Ehi! Cos� manchi di rispetto a chi dice che non mi legge nessuno!

 ha scritto nel messaggio 
news:h64i06pgjgvkp4det...@4ax.com...

... era scontata anche questa risposta ... altrimenti saresti felicemente e 
noiosamente accoppiato con Laurina ... 

 Ad un mese dal misterioso dietro front della vecchia - la mia ex
Per me è tutto inventato. Se c'hanno le scrofe da compagnia vicino al
capoluogo, allora quello che succede dove vive lo scimmio, al limite
della barbagia, deve essere fuori dalla mia immaginazione. io non ci
credo...