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Titolo: O id mortaaaaleees el griiitooo sagraaaadooo...

Salve a tutti, tranne che a Lyap e Keldon. e non perche' li abbia gia'
salutati, ma perche' proprio non li voglio salutare.
Come tutti saprete, visto che una settimana fa' vi ho fatto due palle cosi',
ho appena trascorso 9 giorni in Argentina. 9 giorni intensi, oserei dire,
tanto intensi che quasi quasi vi faccio il report.
*********
Partenza di venerdi' 17, un presupposto niente male. Due aerei da
prendere: il volo Olbia - Roma e quello Roma - Buenos Aires. Per
quest'ultimo sono previste ben 14 ore di viaggio. All'aeroporto di Olbia la
mia ragazza si incazza perche' per poco non mi spezzo il collo alla vista di
una figa spaziale alta 2 metri.
Arriviamo a Roma, e li' chi becchiamo? Lorenzo del Grande Fratello, che
viene letteralmente circondato sia dalle donne che da alcuni maschi del
nostro gruppo, sicuramente checche inveterate. Foto e controfoto,
il tizio aveva una faccia decisamente rotta di coglioni, tanto che in un
moto di pieta' e di presa per il culo chiedo a gran voce "e dai cazzo,
lasciatelo in pace, non vedete com'e' sciupato?" e lui, giustificandosi "ma
no dai, ragazzi, il brutto e' che..." e li' se ne esce in un discorso degno
del suo compare ottusangolo, di cui non ho capito un cazzo.
Dopo averlo abbondantemente sfruttato fotograficamente e autograficamente (e
io, qui, mi astengo energicamente), lo molliamo li' da quel cretino che e'
(apparte alcune coglione, tra cui la mia ragazza, che sono rimaste li' per
qualche secondo ad adorarlo... solo perche' e' alto 2 metri e ha gli occhi
chiari, nonche' tutti i capelli... bah). Dopo una mia incredibile
performance allo Spizzico di Fiumicino, dove sono riuscito ad innaffiare le
valigie di 4 coristi, la mia pizza e quelle di altri 2 vicini a tavola con
un solo bicchiere di Coca cola, finalmente ci imbarchiamo nell'aereo delle
Aerolineas Argentinas che ci portera' oltreoceano.
14 ore di viaggio massacranti. Uniche note positive: la pace con la mia girl
(purtroppo limitata dal pubblico... non sono entrato nel club dei 10.000),
"fuori in sessanta secondi", godibile anche in spagnolo, e il tedio inflitto
ai piloti da me e da altri 2 compagni di avventura verso la fine del
viaggio: abbiamo rotto talmente tanto  i coglioni alle hostess per vedere la
cabina di pilotaggio che alla fine ci avrebbero volentieri sparato fuori dal
portello, se avessero potuto.
Per la cronaca, Rio de Janeiro, vista da 10.000 metri di altezza e dalla
cabina di pilotaggio e' meravigliosa.
*******
L'aeroporto di Buenos Aires, 7 del mattino locali. La sensazione, qui, e'
quella di trovarsi ancora in Europa. Ma le differenze si fanno sentire
subito, soprattutto per quanto riguarda l'efficienza dei servizi.
Un'ora e mezza di fila per la dogana. Una enorme mezzosangue dalla parrucca
bionda e dalla faccia di cernia visiona il mio
passaporto con fare sprezzante. Problemi con le valigie, alcune sono
scassate o hanno subito tentativi di scasso.
Usciti dall'aeroporto, finalmente ci immergiamo in America Latina.
Odore di inquinamento, di fermento, di umanita' attiva e in lotta.
Il pullman che dovra' trasportarci in albergo e' vecchio, logoro, scassato.
In questo paese l'usanza comune e' impalare dei lama alla leva del cambio:
nei giorni seguenti, avro' modo di vedere che in tutti i pullman vi e' un
enorme pelliccia attaccata ad esso.
L'autista, dopo aver caricato i bagagli, passa in giro a chiedere la mancia.
Qui si vede tutta la stronzaggine occidentale dei piu' simpatici tra i miei
amici coristi, alcuni letteralmente esterrefatti: evidentemente credevano di
spostarsi in una ricca metropoli moderna. Dovranno ricredersi: ci aspettano
sconsolati paesaggi di squallide favelas in cemento, lamiere, monnezza e
altri materiali di fortuna, occupanti per chilometri la
periferia di Baires, inframmezzati ad un certo punto da casermoni enormi,
una parete dei quali totalmente priva di finestre (oppure dotata di
claustrofobiche feritoie) ed utilizzata nel 90% dei casi come spazio
pubblicitario. Dopo parecchi chilometri di periferia ci addentriamo nella
citta' vera e propria. Dal pullman ci appare un caotico paesaggio di stili
mischiati fra loro, edifici gotici affiancati da moderni casermoni in vetro
per uffici, enormi grattacieli circondati da basse e povere casette o da
ameni palazzi in stile liberty, retaggi di un piano regolatore totalmente
svirgolato e
insensato, frutto di un costante tentativo di imitare l'Europa.
Ci si rende subito delle difficolta' in cui si trova questa gente: le
automobili sono prevalentemente del tipo circolante da noi nei 70 - 80, (con
una menzione particolare per i taxi, in color "salamandra": cappotta gialla
e resto della carrozzeria nero). Le automobili moderne sono pochissime,
privilegio della esigua fascia di popolazione benestante. Inoltre si
incontrano marche mai sentite da noi: la fiat "spazio", totalmente simile
alla fiat 127, la wolkswagen "gol" etc. A causa del costo della vita, vi e'
un copioso e fiorente commercio di marche tarocche: ho visto radioline
"panasoanic", walkman "alwa", scarpe "naik" o "adibas". Questo posto ha un
unica e terribile malattia: la dipendenza economica dagli Stati Uniti. Le
grandi multinazionali in argentina sono quasi tutte americane. Il dollaro
americano ha lo stesso valore del peso e viene accettato da quasi tutti i
negozianti. Hanno una mucca ogni due abitanti, eppure esportano pochissima
carne (buonissima, in quanto i capi vivono praticamente allo stato brado).
La cosa buona e' che la gente si sta rompendo il cazzo di questo stato di
cose: si respira aria di rivolta ovunque. Abbiamo anche rischiato parecchio,
a causa della nostra incoscienza, come vedrete.
Arriviamo al primo albergo: una figata. 4 stelle interamente pagate dalla
regione Sardegna e dal circolo dei sardi di Baires (rosicate, grazie).
Colazione pantagruelica e via, ad inaugurare la camera da letto.
Pranziamo in un locale non distante dall'albergo: apparte qualche variante,
quello sara' un menu' costante per tutti i restanti pasti consumati in
Argentina. Empanadas come antipasto: gustose tasche di pasta sfoglia ripiene
di carne di manzo, uova e verdura varia. Assaggi vari da scegliersi da soli.
E poi, il mitico Asado: un quadratone di costato di manzo alto almento 6 cm.
Lo cucinava un tizio vestito da gaucho, in un enorme fuoco posizionato
dietro la vetrina del ristorante.
me ne son mangiato due fette e per poco non muoio. Il sistema di
risporazione qui e' del tipo tavola calda - self service per le pietanze
fredde, con servizio a tavola per le pietanze calde. Il buono di questi
posti e' che paghi un fisso, tipo 12 dollari (che io, ovviamente, non ho
pagato, in quanto era tutto offerto, continuate pure a rosicare) e ti puoi
anche scofanare tutto il locale: mangi quanto vuoi.
Passeggiatona per la citta'. Visitiamo il mercatino, vediamo i mitici
ballerini di tango argentino.
Beviamo il mate e ci compriamo decine di tazze artigianali, da buoni turisti
del cazzo.
La sera la passiamo al circolo dei sardi. Cibo argentino, dolci sardi e
nostalgia a fiumi. Una signora si commuove quando sente "non potho
reposare". La abbracciamo e continuiamo a far casino.
*********
Spettacolo al teatro Stella Maris di Baires. La manifestazione e'
organizzata dalla regione Sardegna con la partecipazione del circolo dei
sardi, as usual. Dobbiamo esibirci noi e un marasma di
imbecilli leddoidi che non credevo potesse esistere a questo mondo: un
gruppo folk di cui non menzionero' il nome, sappi solo che sono sicuramente
parenti tuoi, lerda. Abbiamo il piacere di conoscere questa combriccola di
ex-scout dediti al nerdismo e al ballu tundu il giorno prima del concerto:
la sera del primo giorno a Buenos Aires volevo dormire un po', approfittando
di uno spostamento di un paio d'ore in pullman, ma sti stronzi, in viaggio
con noi nella medesima vettura, hanno continuato a cantarmi nelle orecchie
a gran voce pezzi classici del repertorio
ciellino-pluto-giudo-masso-battisti-scoutistico, accompagnati da gran
schitarrate e fisarmonicate ai limiti della soglia del dolore, mentre io
biascicavo silenziosamente letali maledizioni impronunciabili a voce alta,
anche perche' non riuscivo nemmeno a parlare dalla stanchezza.
L'appuntamento per arrivare al teatro e' alle 5. Io ed altri 3 miei amici
scendiamo nella hall alle 5, 40, un ritardo spaventoso. Il gruppo folk era
quello che doveva
esibirsi per primo:-) con una faccia di culo che rasenta il paranormale,
salto a pie' pari le faccie incazzatissime dei folkettari e chiedo scusa
solo ai miei coristi, che mi salutano con un "figurati, che ce ne frega a
noi" udibilissimo anche dai ballutundari, che ne approfittano per travasare
bile a destra e a manca.
Fattosta' che a causa del ritardo siamo i primi ad esibirci:-) Il concerto
va benissimo, e' sempre bello far commuovere la gente di nostalgia, regalare
un po' di ricordi della Sardegna a persone che magari non la vedono da 40
anni e piu'.
Inizio pero' a chiedermi quando mi faranno godere di una serata in stile
America Latina.
***********
Il giorno dopo partiamo per Cordoba.
Arriviamo in una topaia spaventosa, che viene spacciata per albergo a tre
stelle. Solo l'ascensore e' un incubo per ogni sfigato allergico alla
polvere:
interamente avvolto da una moquette malsana e violacea, una vera e propria
megalopoli di acari. La doccia e'
direttamente sopra il lavandino, che e' a 2 cm dal bidet, che e' a sua volta
a 2 cm dal cesso: sembra il bagno ipercompatto del "ragazzo di campagna" di
Renato Pozzetto.
Il giorno dopo l'organizzatore del viaggio fa in modo di trasferirci in un
albergo decente, prendendo due piccioni con una fava: una sistemazione
deliziosa, ed il gruppo folk (che ci aveva seguito da Baires come le
piattole seguono un pube) fuori dai coglioni. Iddio salvi l'organizzatore.
E' un forzitaliota del cazzo, me se non ho mollato una lira per andare
dall'altra parte del mondo lo devo a lui.
Cordoba e' molto piu' latinoamericana rispetto a Buenos Aires: si sente di
meno l'influenza europea dal punto di vista architettonico e
dell'abbigliamento, E' piu' grigia e desolata, vi sono piu' facce latine,
native e meno immigrati, ma la poverta' si vede di piu'. Qui la protesta e'
pesante, le manifestazioni sono continue.
Il primo giorno, in giro per le viuzze della zona universitaria, deviamo per
evitare un corteo bello incazzato. Poi ho visto la manifestazione dei
dipendenti statali per la sanita' pubblica, e ad una manifestazione delle
donne per avere il diritto di voto e per legalizzare l'aborto.
************
Il giorno dopo, concerto a Villa General Belgrano: un ameno villaggio in
stile sudtirolese, fondato 20 anni orsono da una congrega di crucchi.
concerto orribile, ma grande calore della gente (o pieta'?). Dal caldo, un
paio di coristi stavano per svenire.
Cantiamo, come bis, l'inno argentino (leccata di culo? nooo): tutti si
alzano in piedi, anche i bambini lo conoscono. Scene che in Italia sono
utopia. Appena finito, una signora di origini italiane ci impone di cantare
Fratelli d'Italia. E li' incredibile figura di merda di un corista, che non
si ricordava le parole ed e' stato l'unico a cantare con lo spartito
davanti.
A cena parlo con due signori di origine italiana, immigrati li' negli anni
40. Interessanti racconti sui puma che divorano le pecore, sulla situazione
di Buenos Aires, sulle divisioni etniche dei vari quartieri. Uno dei due mi
fa' capire in ogni modo di essere un antisemita: tutto compiaciuto, mi dice
che gli ebrei stanno isolati nel loro quartiere, e d'altronde, chi ci tiene
ad entrarci li', degli ebrei non ci si puo' fidare. Lo mollo li' come un
cretino, ho gia' capito la razza, vado via prima che mi parli della gloria
di Mussolini.
************
Concerto a Villa Allende, indimenticabile.
Incredibili manifestazioni di giubilio per brani che probabilemente non
hanno mai sentito in vita loro.
Non dimentichero' mai questa gente, possiede un calore meraviglioso.
************
Il penultimo giorno e' il Paro General.
Le vetrine di tutti i negozi sono chiuse, le serrande abbassate: ci intimano
di non uscire dall'albergo, se non prima delle otto, ora in cui inizia lo
sciopero con la manifestazione annessa.
A pranzo, abbiamo l'occasione per cagarci addosso a dovere.
La sala da pranzo e' divisa in due sale: in una c'eravamo noi, nell'altra si
stava celebrando un fidanzamento. Inebriati dai fumi del vino rosso della
pampa, cantiamo.
Tra un pezzo e l'altro, iniziamo ad intonare l'inno nazionale argentino.
Vedo i camerieri guardarsi allarmati: in pochi secondi vanno a posare i
vassoi in cucina. Alcuni di noi si accorgono del tramestio e smettono di
cantare. Ad un certo punto li vediamo uscire in gran carriera dalla cucina e
chiudere le paratie e le porte a vetri della stanza dove ci troviamo: ci
hanno letteralmente CHIUSI, come in una scatola. Abbiamo gia' smesso di
cantare, a quel punto, e osserviamo preoccupati le paratie. Non ci sono
segni e dalle porte a vetri che danno nell'altra sala non e' visibile
nessuno: abbiamo fatto una cazzata?
Ad un certo punto vediamo, attraverso la porta a vetri, avvicinarsi
qualcuno. E' la
giovane fidanzata (una figa da paura), che con un dolcissimo sorriso ci
chiede di intonare un paio di canzoni per gli invitati. Gianni, il
nostro corista che conosce lo spagnolo, e che in effetti sembra un messicano
biondo, si innamora al volo. Cantiamo per loro e tutto si risolve per il
meglio, ma nei giorni seguenti non potro' fare a meno di guardare con una
certa diffidenza i camerieri. Faccio invece amicizia coi garzoni
dell'albergo, e da li' deriva un simpatico scambio di soprannomi: il mio
amico Gianni viene definito "putaso" a causa della somiglianza col
soprannome con cui noi lo chiamiamo, ovvero "musthazzoni": il problema e'
che il secondo vuol dire "baffone", il primo "checca". Gianni non gradisce
ma accetta in nome dei buoni rapporti diplomatici.
Io vengo definito "pelau", e continuo ad urlare "orto" (che vuol dire culo,
solo che da loro e' una parolaccia molto grave) a manca e a destra,
facendoli sudare freddo e temere per il loro posto.
La serata la passiamo in compagnia di una corale di li', che ci ha invitato
alle loro prove. Molto bravi. Poi tocca a noi cantare.
La direttrice si accorge che manca il solista per un pezzo (Nanneddu meu,
per chi lo conosce): mi trascina in mezzo e mi fa fare il solista. E' la
prima volta che la canto in pubblico, e non mi ricordo nemmeno il testo. Uno
dei coristi si mette al mio fianco e mi suggerisce le strofe man mano che la
canzone va avanti. Va tutto bene, sgarro solo una strofa su 5, i cordobesi
mica se ne accorgono, non conoscono il sardo. Bellissimo, alla fine tutti mi
fanno gli auguri ed io distribuisco vaffanculo gratis: mica mi sono sposato.
Passo il resto della serata a parlare con un vecchio signore scozzese, un
po' in inglese e un po' in spagnolo, della situazione economica argentina. I
suoi occhi azzurri passano dal calore gioioso alla tristezza. La sua frase
"it's very saaad" mi risuona ancora in testa.
Alla fine della prova, che poi si e' trasformata in una vera e propria
festa, saliamo sul pullman per andarcene. Il tasso alcoolico e' bello alto:
il vino rosso argentino svolge la sua funzione egregiamente. I cordobesi si
schierano e ci salutano con l'Alleluia di Handel. Il direttore, che sembra
Vittorio Sgarbi, si scatena come un rockettaro. Finita l'esibizione,
partiamo, ma i cordobesi fanno il giro del paese e bloccano il pullman per
salutarci di nuovo. Questa gente e' incredibile.
*****
Abbiamo ancora un giorno da passare a Cordoba, ma non c'e' piu' nient'altro
che valga la pena di raccontare. d'ora in poi tutto e' impregnato
dell'atmosfera del ritorno a casa.
E dopo aver passato tanti giorni meravigliosi a cantare, dormire, osservare,
meravigliarsi, mangiare e fare tante altre cose solo ed esclusivamente
piacevoli, l'unica frase che mi viene in mente, pensando al ritorno e a
tutta la merda correlata ad esso, e':
It's very saad.
§amaeL
P.S.: Guardate che il messaggio e' mortalmente lungo, se non avete voglia di
leggerlo skippatelo:-)

 Salve[snip]
Non ce ne fotte un cazzo...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
[hi hi hi!!!]
:)

 :)
Ti e' piaciuto almeno?
吧maeL

 Ti e' piaciuto almeno?
Non ho avuto ancora il tempo...sei un prolisso...

, 
ete...@dream.org
 says...
snippete
Bravo, hai portato uno spicchio di Argentina anche qua.


e me lo dici dopo 15 minuti di lettura?
cmq beato.

leggerlo skippatelo:-)
Acolta, Samael, non ho capito perche' si sono incazzati quelli la' al
ristorante.
-- 
Uncombed.

 Bravo, hai portato uno spicchio di Argentina anche qua.
Tnx:-)
§amaeL

 cmq beato.
lo so.
§amaeL

 ristorante.
Perche' stavamo cantando l'inno argentino, e non e' bene cantare un inno
nazionale quando hai vicino delle persone che hanno le palle girate contro
la nazione.
§amaeL

la nazione.
Non voglio fare della trita polemica, come ben sai non e' da me, ma si
sono incazzati quelli del matrimonio o i manifestanti?
-- 
Uncombed.


idiota

 > > :)
Vai affanculo Lyap, hai iniziato a sberloni e hai finito lingua in bocca. Mi
e' morta la risata in gola.
--
               .Renzo Olivieri.


rotfl..un coitus interruptus, insomma...:)

 wrote

Quelli del fidanzamento. I manifestanti non potevano sentirci in quanto non
entravano nell'albergo, essendo esso quasi sprangato, con tutte le serrande
abbassate.
§amaeL

...:)
E non sorridere.
E Vaffanculo.
E chiamo Aber.
E anchise.
E faccio un casino.
Seghe, account, ferro e fuoco[tm] e tutto il resto.
--
               .Renzo Olivieri.

 wrote:

Ho capito.
Tutto e' finito a tarallucci e vino.
Son contento.
E rodo per il tuo viaggio.
-- 
Uncombed.

 Seghe, account, ferro e fuoco[tm] e tutto il resto.
E qualche cancel non vogliamo metterlo ?
---
Sam

 E qualche cancel non vogliamo metterlo ?
Secondo me, qualche cancel e' gia partito: Aber Rock e' scomparso.
--
               .Renzo Olivieri.

 cabina di pilotaggio e' meravigliosa.
consiglio l'esperienza a tutti i froci che vanno in argentina, e soprattutto a
ciarli...
to be continued.
original by Socc'mael
interlaced by
--
k.
      The Christian church has left nothing untouched by its depravity;
  it has turned every value into worthlessness, and every truth into a lie,
                        and every integrity into baseness of soul.

 It's very saad.
Per la serie: rosica bene chi rosica ultimo?
Contento tu
Nettuno

 una figa spaziale alta 2 metri.
cioè, il risultato di un'operazione di cambio di sesso mal riuscita... che
sfiga.
Il resto e' senza senso e sconclusionato.
Suerte
§amaeL

 Contento tu
Certo che sono contento. Io ci sono andato, tu no.
§uerte
§amaeL

 Secondo me, qualche cancel e' gia partito: Aber Rock e' scomparso.
Buttha, ne sai qualcosa ?
---
Sam

 Il resto e' senza senso e sconclusionato.
:)


 Certo che sono contento. Io ci sono andato, tu no.
E stai rosicando. Al tuo posto avrei fatto lo stesso. Consolati.
Nettuno

 Buttha, ne sai qualcosa ?
Chiedi a loro:
  u 9730        control                           -x-
  u 9731        control.cancel                    -x-
  u 9732        control.checkgroups               -x-
  u 9733        control.ihave                     -x-
  u 9734        control.newgroup                  -x-
  u 9735        control.rmgroup                   -x-
  u 9736        control.sendme                    -x-
  u 9737        control.sendsys                   -x-
  u 9738        control.senduuname                -x-
  u 9739        control.version                   -x-
Buttha
-- 
* Per rispondere in email rimuovere la prima i dall'indirizzo
* Errare e' umano; dare la colpa a un altro lo e' di piu'

   u [snip]
Seee, ok.
Butta, me lo spieghi perche' cerchi sempre di farmi parlare con il tuo
software ?
Non ti ritieni in grado di reggere di persona o e' solo un tentativo un po'
goffo di mostrarmi quanto e' grosso il tuo cazzo sull'informatica ?
---
Sam

 goffo di mostrarmi quanto e' grosso il tuo cazzo sull'informatica ?
Saldi di fine stagione o svendita per rinnovo magazzino?
Buttha
-- 
* Per rispondere in email rimuovere la prima i dall'indirizzo
* Il cane e' il miglior amico dell'uomo e il padrone ci soffre
  (Corrado Guzzanti)

 Saldi di fine stagione o svendita per rinnovo magazzino?
Queste battutine sottili e insipide di solito le snippo.
Te lo dico per informazione, eh. Nel caso ti interessi che io ti legga
quando parli con me, sii bel chiaro e diretto.
---
Sam

 Nel caso  ti interessi che  io ti legga quando  parli con me
Mi vestiro' con un giornale.
Quando mi interessera' che mi ascolti quando ti scrivo, vedro'
di allegare una cassetta alla lettera, ok?
Buttha
-- 
* Per rispondere in email rimuovere la prima i dall'indirizzo
* Inoffensiva proclamazione fascista-conservatrice-liberal-comunista