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Titolo: [PROPOSTA SOROS] Ascensore (o scale?)

Offerta Soros Ascensore:
2mln al mese vitae, rivalutabili a tassi Soros.
Proposta Soros Ascensore:
Il cliente Soros ogni volta che prendera' una ascensore trovera' *sempre*
come compagno di "viaggio" Ferrara Giuliano o Blady Siusy. Il compagno di
viaggio immediatemnte dopo la chiusura delle porte, scoreggera'. L'odore
della scoreggia sara' simile a quella che si produce quando si mangiano
bambini morti con le scarpe da tennis.
Precisazioni all'offerta Ascensore:
La scelta del compagno di viaggio la si effettua al momento del viaggio.
Si puo' fare amicizia, solidarizzare, scambiare 4 chiacchiere, scherzare,
parlare di calcio e di sport in generale con il compagno di viaggio, ma e'
*assolutamente* vietato parlare del tempo e/o delle condizioni meteo in
generale.
Se il cliente Soros provera' in qualche modo di corrompere o ad accordarsi
con il compagno di viaggio, si presentera'  (in giacca e cravatta e
valigetta) il dipendente Soros che risponde al nome di Ferrigno Lou, il
quale sara' lui a fare POTI POTI al cliente. E non ci andra' per il sottile.
Dopodiche' il compagno di viaggio fara' comunque il lavoro per il quale la
Soros Inc. lo stipendia. Nel caso il cliente sia femmina, il Sig. Ferrigno
chiedera' istruzioni in merito, ma potete starne certi che qualche cosa
s'inventeranno: garantisce Soros.
Il compagno di viaggio, assolvera' il suo compito independentemente dal
fatto se l'ascensore sale o scende, e dal numero di piani da percorrere.
Non si possono utilizzare nessun tipo di filtri, es. tappi o maschere a gas.
L'odore come intensita' sara' sempre come quello descritto nella proposta,
ma l'aroma cambiera' random (al momento sono disponibili 1253 aromi ma,
tranquilli, la Soros Chemical ha detto che arriveranno a 1500 per fine anno:
c'e' da credergli)
Nel caso di malore, una troupe di medici Soros e' pronta ad intervenire.
Altri occasionali passeggeri non sentiranno l'odore, ma eventualmente,
potranno soccorrervi o chiedervi il perche' della vostra espressione.
L'ascensore non dispone di sistemi di ventilazione. Le porte sono a tenuta
stagna 10 atm. Non ci sono vetri.
L'eventualita' che l'ascensore si blocchi, seppur rara, e' contemplata, ma
una squadra Soros e' pronta all'intervento 24h su 24.
La scomodita' del viaggio non e' parte della Proposta Ascensore, percio' la
Soros adeguera' nel giro di qualche secondo (con i mezzi che tutti a Soros
gli riconoscono) l'ascensore con dimensioni confortevoli perche' il cliente
Soros non si senta "soffocato".
Si possono prendere le scale, ma il compagno di viaggio sara' sempre tre
gradini avanti a voi in caso di ascesa, un gradino in fase di discesa.
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               .Renzo Olivieri.

 bambini morti con le scarpe da tennis.
Accetto.
E' possibile avere Siusi con un solo tipo di scoreggia e non gli aromi
random?
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Davide,,,,
Ragazze, per cena pippe o ditalini?
                                        (Troti)

 random?
No. Il compagno di viaggio e' possibile sceglierlo, l'aroma no.
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               .Renzo Olivieri.

 No. Il compagno di viaggio e' possibile sceglierlo, l'aroma no.
Accetto lo stesso.


 Accetto lo stesso.
Curiosita' extra contratto: prendi le scale o l'ascensore?
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               .Renzo Olivieri.

 Curiosita' extra contratto: prendi le scale o l'ascensore?
ASSOLUTAMENTE le scale. C'è più ventilazione.
E' possibile allargare la domanda per includere il fatto che TUTTI
i presenti in ascensore sentano il tanfo?


 i presenti in ascensore sentano il tanfo?
Ho chiesto. Allora: per ogni passeggero che vuoi coinvolgere, la Soros Inc,
considerato che tutta l'assistenza e le assicurazioni descritte nel
contratto poi andrebbero anche a favore del cliente occasionale, si
trattera' dal *tuo* stipendio £. 100.000. I bambini sotto ai 9 anni non
pagano.
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               .Renzo Olivieri.

adeguare alla velocita' di Siusy (tu hai scelto Siusy, vero?) 
Anche secondo me ha scelto Susy.
Ne sono certo.
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Uncombed.