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Titolo: Ciro Ascione Troll Come Ho Inguaiato Internet- CAPITOLO 1- Le Chat

Le chat
I frequentatori delle chat possono dividersi in due categorie principali:
gli uomini che cercano una donna e gli uomini che si spacciano per donna.
Non mancano però altre tipologie minori: ragazzini che si spacciano per
adulti, eterosessuali che si spacciano per gay, seminaristi in pausa
preghiera (li si rico­nosce dal tipo di parolacce), coppie scambiste (le si
riconosce per l'insolito perbenismo), e singole alla ricerca di una
scopa­ta. Queste non sono riconoscibili online, ma se fissate un
ap­puntamento dal vivo sarà facile individuarle grazie all'occhio di vetro e
a una impressionante somiglianza con Tina Pica.
E poi ci sei tu. Come ti sei comportato la prima volta che sei entrato in
una chat? Hai cercato di conoscere i partecipan­ti e di fare amicizia con
loro? Ti sei preoccupato di sapere da dove digitasse Pinco o Pallino? Gli
hai chiesto se era maschio o femmina? Oppure hai lanciato nel cyberspazio la
prima im­precazione che ti è venuta in mente, fiero del fatto che milio­ni
di anni di evoluzione e di progresso scientifico ti avrebbero permesso di
molestare il prossimo per via telematica? È così: nelle tue orecchie
risuonavano le note di Così parlò Zarathu-stra, hai chiuso gli occhi, hai
visto lo scimmione di 2001 sca­gliare l'osso verso il cielo e l'osso
fermarsi a mezz'aria e di­ventare, nello spazio di una dissolvenza, la tua
mano che pla­nava sulla tastiera per scrivere « brutti stronzi ».
Wow, forte davvero, direbbe Fonzie. Ma siccome non sia­mo Fonzie, ti
riportiamo con i piedi per terra. Non hai fatto nulla di speciale. Nemmeno i
microfoni aperti di Radio Radi- cale nei primi anni '80 avrebbero potuto
darti una fama meno effimera. Al tuo confronto, un pensionato insonne che
chia­ma alle tre di notte una radio strapaesana per stramaledire le donne,
il tempo e il governo diventa Tom Cruise, in termini di notorietà.
Vogliamo innanzitutto premettere che, tra le varie attività trollesche,
creare disturbo in una chat è la meno gratificante. In alcune chat c'è un
moderatore che ti metterà alla porta non appena si sarà accorto delle tue
intenzioni. Sulle altre il suc­cesso delle tue incursioni è garantito, ma
l'estrema facilità dell'impresa rischia di privarti del divertimento. Se non
c'è un moderatore, vuoi dire che non c'è una comunità; e se non c'è una
comunità, non c'è nulla da sfasciare.
Spacciarsi per una donna
Ammettilo, pensavi di essere stato il primo ad arrivarci. Il ma­gico mondo
delle chat attendeva proprio la tua brillante in­venzione. Hai scelto uno
pseudonimo, magari « Pompinella » o « Panterona », ti sei connesso verso le
tre del pomeriggio, e hai fatto sesso virtuale con uno sconosciuto, salvo
poi rivelar­gli che eri un uomo. Fiero del tuo trionfo, hai riprovato a
ri­petere la performance verso mezzanotte, ma nessuno ti ha da­to credito.
Ti sei chiesto per quale motivo la tua tecnica ha funzionato solo nel
dopopranzo. È perché a quell'ora si con­nettono i bambini, pezzo di idiota.
Nessuna persona dall'età superiore ai dieci anni, o dal Q.I. maggiore di
quello di un Pokemon, si lascerebbe ingannare da un simile travestimento. Se
proprio ti diverte cambiare sesso online, cerca di farlo con classe. Evita
nomignoli che sarebbero scartati dagli sce­neggiatori della Squalo Comics
perché troppo eccessivi e go­liardici. Dietro ogni Sex_Bomb e Nymphomanik
c'è un bur­lone sudaticcio che si macera per la frustrazione di non essere
preso sul serio. Non lanciare subito proclami del tipo « Sono tutta calda e
bagnata » o « Cerco un maschione ». Scegliti un soprannome neutro, con
dentro un po' di zodiaco, un po' di new age o un po' di esistenzialismo
d'accatto, qualcosa come Acquario73, Gabbianella o Problem@rika. Entra nella
chat, e resta in silenzio. In pochi minuti avrai più pretendenti di quanti
ne possa sognare la figlia di un colonnello al ballo dei cadetti. Adesso,
cara Problem@rika, è il momento di com­portarti come una donna raffinata.
Meglio, comportati come si comporterebbe una donna raffinata nelle fantasie
del ca­mionista medio. Non è necessario conoscere l'Histoire d'O, basta aver
ascoltato un paio di canzoni di Califano* e aver vi­sto un paio di soft core
ambientati a inizio secolo, quelli che passano a tarda sera sulle
teleprivate e si contraddistinguono per lo spreco di luci flou.
Quando i primi corteggiatori ti chiederanno «Sei M o F? » non proclamare
subito la tua appartenenza al gentil ses­so, e mostra un certo fastidio
perché il tuo interlocutore, an­ziché digitare « femmina », si è limitato a
scrivere « F ». Con­ti così poco per lui, al punto tale da non valere
nemmeno la pigiatura di una e, due emme, una i, una enne e una a? Quan­do ti
domanderanno di descriverti, non trarre ispirazione dalla coniglietta di
«Playboy» che hai messo come sfondo del desktop. Usa invece uno stratagemma
adoperato con suc­cesso dai grandi narratori ottocenteschi, evidenziando un
lie­ve difetto (zigomi sporgenti, bocca troppo sottile, naso aqui­lino) che
però ti rende più affascinante. Non fornire troppi dettagli sul tuo aspetto
fisico, a meno che tu non stia inter­pretando il ruolo di una vergine
asiatica che cerca marito su Internet. Dichiarati pure sposata: ciò
accrescerà le speranze del tuo cicisbeo, per il quale una donna sposata che
bazzica le chat anziché impastare il pane, sgranare rosari in compagnia di
baffute matrone o cantare litanie sulla culla del sestogeni-to, ben risponde
all'archetipo della casalingua inquieta cele­brato in migliaia di pornazzi.
Evitare quelle trucide tipo Pasquale l'infermiere; meglio le canzoni
raffi­nate.
Ecco, hai creato un perfetto personaggio femminile. Per­fetto, s'intende,
per attirare l'attenzione di qualche imbecille in una chat; non certo per
rimpiazzare Grusenka o Emma Bovary nella hit parade delle eroine da romanzo.
E giunto il momento di fecalizzare l'attenzione sulla tua vittima. Non tutte
le prede hanno lo stesso sapore. Lo stakanovista da cor­teggiamento (SDC),
ad esempio, risulta piuttosto insipido. La sua caratteristica principale è
quella di abbordare chiun­que abbia uno pseudonimo muliebre, con un
campionario di frasi così scarno da sfigurare al confronto con un Furby.
[SDC]   Come  ti  chiami?
[ProblemOrika]   Per una  scommessa,   ho deciso di
farmi   la prima persona che  incontro  in Rete...
[SDC]   Da dove dgt?
[Problem@rika]   e di presentargli  anche  tutte
le mie  amiche
[SDC] Sei mora o bionda?
[Problem@rika] Se abitiamo lontani sono
disposta a raggiungerlo subito in aereo
[SDC] Hai una tua foto?
[Problem@rika] Tutto questo a una sola
condizione
[SDC] Mi dai il tuo numero di telefono?
[ProblemOrika] Vorrei che mi dicesse qualcosa
di ORIGINALE
[SDC] Che fai di bello nella vita?
All'SDC non importa che tu gli risponda in maniera educata, che lo ignori o
lo insulti. Già rassegnato all'idea della sconfit­ta, reduce da mille
umiliazioni, egli ripete lo stesso rituale da sempre, con la metodicità di
un criceto in gabbia. Se si incro­ciasse in chat con Salma Hayek, se la
lascerebbe sfuggire pur di rivolgere le sue frasi alla prima Pallina o
Caballera o Bul ma che si presenta nel canale. L'uso migliore che puoi fare
di un simile fesso è riciclarlo come esca. Avverti gli altri chatta-tori che
l'SDC ti molesta. Inventati una storia nella quale siete coinvolti tu,
l'SDC, un labrador e un bifallo chiodato. Non sarà difficile trovare chi si
scaglierà con veemenza con­tro l'SDC, e che subito dopo si presenterà da te,
povera fan­ciulla offesa nell'onore, nella privilegiata posizione di
gentle-man senza macchia, di cavaliere ammazzadraghi, di soccorri­tore di
biancanevi e di belleaddormentate.
Convinto che tu gli debba un favore, il tuo Principe Azzur­ro cercherà di
rendersi seducente quanto un personaggio di Baywatch. Lascia che parli di se
stesso in maniera approfondi­ta, dato che non potrà mai vedere i tuoi
sghignazzi dall'altra parte del monitor. Ti dirà che pratica gli sport
estremi, sebbe­ne non abbia mai fatto nulla di più estremo che saltare tre
sca­lini mantenendosi alla ringhiera. Ti racconterà del suo viag­gio in
Harley sulle autostrade californiane assieme a una tribù di nativi
americani, e non della scorrazzata in Vespa con i cu­gini verso la più
vicina pizzeria. Se gli domanderai quali sono state le sue ultime letture,
risponderà che il lavoro non gli la­scia il tempo per i libri, sperando così
che tu lo creda neuro­chirurgo, astrofisico o addetto d'ambasciata. Simili
balle avrebbe proferito il Barone di Mùnchhausen, se Raspe fosse stato il
lettore tipo di «Max».
Avanza le tue riserve sulle rodomontate del Principe Az­zurro, fallo sentire
in imbarazzo, alimenta in lui la paura di perdere un aggancio sicuro. Adesso
l'idiota è nelle tue mani. Chiedigli come è veramente, fai cadere la
conversazione sul personale, goditi i suoi sforzi per apparire sensibile,
maturo, profondo. Scoprirai che in chat egli ama « essere se stesso », che
il suo romanzo preferito - l'unico che ha letto - è II gab-riano Jonathan
Livingstone, e che gli piace la musica di Peter  Gabriel. Fatti pregare
parecchio, prima di spedire una tua foto. Se hai intenzione di chiudere la
faccenda, mandagli un'immagine di un donnone di centonovanta chili, o di un
pope ucraino, o di un pervertito che si sollazza in compagnia di un
qualsiasi esponente del mondo animale o vegetale.
Se invece vuoi proseguire nell'idillio, ricordati di avere a portata di mano
sul tuo hard disk qualche immagine femmi­nile. Il web è infestato di
migliaia di pagine nelle quali perso­ne del tutto comuni cercano di attirare
l'attenzione del resto del mondo con le foto delle loro gite domenicali o
del battesi­mo della nipote. Saccheggia questi siti con cura, evitando le
fotografie realizzate con troppa perizia tecnica o quelle che raffigurano
fanciulle troppo piacenti. Quanto più convenzio­nale sarà la faccia del tuo
alter ego, tanto più risulterà credibi­le e, di conseguenza, seducente (per
lo stesso motivo, schiere di segaioli poco ambiziosi preferiscono i filmini
amatoriali agli immortali classici di Marilyn Chambers, Ginger Lynn, Annie
Sprinkle e Tracy Lords). Presta attenzione ai dettagli: non ti immaginiamo
così stupido da inviare una foto che ti ri­trae nel soggiorno della tua casa
romana con la Torre Eiffel che spunta dalla finestra; ma se carpisci le
immagini da un sito britannico, bada che non siano inquadrate le prese della
cor­rente.
Presto il Principe Azzurro pretenderà da te una di queste prove d'amore: il
tuo numero di telefono, una seduta di cy-bersex o un incontro in webcam. Per
quanto riguarda il nu­mero di telefono, puoi dargli quello di una chiesa
valdese, ma in questo modo non assisterai all'ultimo atto della tua love
story. Oppure, dopo esserti lagnato per l'inefficienza del tuo domestico
orientale (« È maleducato, mezzo sordo, capisce in tutto due o tre parole di
italiano »), dai il numero di un risto­rante cinese e corri a goderti la
scena di fronte a un piatto di wanton fritti.
Il cybersex consiste invece nel lasciare che il tuo partner digiti per una
buona mezzora i dialoghi di un fumetto porno, senza chiudere la
comunicazione. Se di tanto in tanto inter­rompi la sua performance con un
« Sì », o meglio con un « Siiiii » o un « Aaahhh » seguito da punti
esclamativi, lo ren­derai l'amante più felice del mondo. Cambiare posto alle
acca  può causare un immediato raffreddamento del rapporto, co­me dimostra
l'esempio che segue:
[Principe_Azzurro]   siamo tutti nudi  in un
casolare
[ProblemOrika] siiiii!!!
[Principe_Azzurro] ti ho appena sfilato le
mutandine
[ProblemOrika] aaahhh!! !
[Principe_Azzurro] e ora ti mostro la mia
poderosa erezione...
[ProblemOrika] ahahaha! ! !
Il Principe Azzurro, quando pratica sesso virtuale, infioretta il suo
discorso con inutili ridondanze, per cui la sua erezione sarà sempre «
poderosa », il suo pene « turgido », il tuo corpo « palpitante », la tua
bocca « carnosa »; proprio come nelle scene di sesso dei best seller
d'azione o di spionaggio, quelli in cui l'autore, al momento di descrivere
la copula, si sforza di riuscire raffinato. Ahimè, persino Thomas Harris, in
Hanni-bal, scrive che Clarice « infilò la mano a coppa nella profonda
scollatura dell'abito e liberò un seno, che parve protendersi in avanti ».
Come se la tetta di Clarice avesse potuto in alternati­va sfidare ogni legge
della fisica, ritraendosi all'indietro o li­brandosi nell'aria. Se sbaglia
Thomas Harris, cosa puoi aspet­tarti dal primo allupato che incontri in
chat, con in tasca un diploma di ragioneria e con un immaginario erotico
formato­si su Orchidea selvaggia e su altri cloni di 9 settimane e 1/2? Le
ambientazioni dei vostri amplessi coincideranno con i set dei servizi
fotografici di « Le Ore »: adesso siete in un casolare rustico, poi passate
nel pagliaio, nel sedile posteriore della macchina sportiva, nobildonna e
giardiniere, maestra e alun­no, infermiera e paziente, e vai così, ti verso
lo sciampagne sui capezzoli, girati bella porcona, sì, sì, sì, vengo.
Immagina la sua sofferenza quando gli farai pesare gli errori di battitura,
o affermerai laconico «Non ho capito l'ultimo passaggio ». An­cora meglio,
puoi rivelargli post coitum di avere solo tredici anni, e troncare la
discussione con un tempestivo «Accidenti arriva mio padre devo andare ».
Qualche giorno dopo, ti rifa­rai vivo in mail come genitore della ninfetta e
avvertirai il di­sgraziato di aver preso provvedimenti legali.
[Divagazione: interpretare il ruolo della lolita da sempre i suoi frutti.
« Sarà legale chattare con te? » mi chiese una volta un tale che mi credeva
una precoce dodicenne. La sua malafe­de era evidente: non ci trovavamo su
una chat erotica, né ave­vamo trattato, fino a quel momento, argomenti tabù.
«Hai qualche foto SPORCA? » ammiccai, e subito il verme attivò il file
transfer, e un pugno di bitmap pornografici di ordinaria fattura andò a
depositarsi sul mio disco rigido. «Accidenti, sono sporchi davvero! Ma non
intendevo questo. » « Che in­tendevi? » domandò lo squallido adescatore. Gli
spedii una gif di Bart Simpson che mostrava il popò. Si sarà sentito in
colpa?]
Poche cose sono però più soddisfacenti di un incontro in webcam. Di solito
sulle confezioni delle webcam c'è la foto di una bambina che dalla sua
cameretta saluta i nonni in Ameri­ca, oppure un professionista in giacca e
cravatta impegnato in una videoconferenza - si presume che parli di
marketing, di transazioni finanziarie, o di roba altrettanto noiosa. Non ci
sono confezioni, né manifesti, né paginoni pubblicitari, che svelino l'uso
più in voga di questa meraviglia tecnologica: mostrare il cazzo alle
sconosciute. Una webcam costa poco più di un impermeabile nero, e risparmia
all'esibizionista i fa­stidi delle intemperie e i rischi di linciaggio.
Aspetta, non ci stiamo riferendo a te. Ci hai frainteso. Non sei tu che devi
esibire le tue parti intime. Saresti ridicolo, di fronte al PC, mentre
cerchi l'inquadratura giusta per il salsic­ciotto. Lascia che sia la tua
vittima a denudarsi. Dille che la tua webcam è rotta, ma che non ti
dispiacerebbe assistere a uno show a luci rosse. Poi goditi lo spettacolo
del Principe Azzurro che con una mano si strozza il papero, e con l'altra
cerca la tua approvazione trafficando con la tastiera. «Ti pia­ce? » «Ne hai
mai visto uno così? » chiederà, svilendo la di­gnità di un povero cazzo, che
in quel momento preferirebbe essere nato tra le gambe di chiunque altro, di
Abelardo da Tours, di un eunuco della Città Proibita di Pechino, di John
Wayne Bobbit, di un bambino ebreo circonciso da un malato di delirium
tremens; ma non tra quelle di un cretino che si masturba davanti a un
computer mentre tu lo guardi in diret­ta e ridi fino alle lacrime.
Spacciarsi per un uomo
Non ha molto senso, se sei una donna. Non ti filerà nessuno, con l'eccezione
degli uomini che si spacciano per donna.

 Le chat
minchia, dopo 20 righe mi sono gia rotto i coglioni

 minchia, dopo 20 righe mi sono gia rotto i coglioni
Ma cristo.
Lento, noioso, paternalista, banale. 

 I frequentatori delle chat posso
Molto bello, e assolutamente rispondente a verità.
Forse mancano un paio di dettagli strategici, ma tant'è, il
prestigiatore tiene per sè i suoi trucchi.
Quasi quasi lo compro.
--
Io.


Ma se quoto vado in galera?

 Ma se quoto vado in galera?
Questo non lo so, ma di certo passerai dei grossi guai.
-- 
 Bak [ ICQ 13249673 ]
"Orwell was an optimist"
  Kibo


wrote:

Occazzo...allora adesso cancello il post.



Io un po' di paura l'avrei, in effetti.
E' C i r o   A s c i o n e, mica cazzi.



Abbiamo a che fare con un 
P E R I C O L O S I S S I M O
troll, ragazzi!


 [cut]
PER FAVORE SMETTETELA DI QUOTARE IL TESTO!
NON VOGLIO UN ERGASTOLO!!
BASTA!
VOI QUOTATE A SPESE MIE!

 VOI QUOTATE A SPESE MIE!
Hai ragione.


Hai ragione.
A spese di chi?
Papero

 A spese di chi?
Sue.


 Papero

 VOI QUOTATE A SPESE MIE!
Mi spiace, ma a C i r o   A s c i o n e servono i tuoi soldi.
COnsiderala una forma di carità ad un poveraccio.

 MIE!
Sei un asino, hai sminchiato tutto il quote.
Ti meriti la galera, ti meriti.




Quindi, in sostanza, non ce ne frega un cazzo, giusto?



Wah, io non caccio una lira.


 ha scritto nel messaggio
news:ztk3tg9n...@potere.al.popolo...


Gli servono per pagare Scorsese

 ha scritto nel messaggio
news:pan.2006.11.09....@gmail.com...

Hai ragione! Se io vado in galera ci va pure Ciro perchè non avrebbe i soldi
da dare a Scosese.

troll, ragazzi!
Con l'avbvocato.
Il pool di avvocati.
In testa:
Ascione Avv. Ciro 
Napoli
--
Salvate una pianta: mangiate un vegetariano
..
Su Honda CBF 600 e Kymco People S 200