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Titolo: Ot. Il pittore troppo generoso

Il pittore troppo generoso.
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(n.d.a. Per apprezzare questa storia è indispensabile NON essere di umore
tetro.)
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Vedi, Luciana, che non siamo troppo differenti, noi due?
Piace a tutteddue scrivere e dipingere.
Solo che io mi pongo in modo molto diverso dal tuo. ;-)))
L'artista,   voleva creare un quadro di una tale bellezza  da  sconvolgere
il mondo intero. Tutti e indistintamente.
Si chiamava Gene Picozzi, un nome ridicolo. E forse  quel nome era l'unica
causa del fatto
che non era diventato famoso. Avrebbe potuto cambiarlo,certo, evitando
di fare una brutta figura con la critica e il pubblico; ma in fondo lui era
leale
con sé stesso, e voleva essere amato per la sua arte, e non per il nome...
Meglio così.. Sarebbe stato l'unico Gene Picozzi della Storia. Uno schiaffo
morale a Michelangelo e Raffaello.
Lui, del resto, era convinto di essere molto più bravo, e come tutti gli
artisti
che si rispettino, era animato anche da una  grossa truculenza egocentrica.
La domenica della palme caricò gli strumenti in macchina, una giardinetta
scassata che andava a metano,( perché più economico) e si diresse nella
cittadina dove era andato a comprare dei polli e dieci chili di mangime il
mese prima. Era una cittadina di un centinaio di case rabberciate senza
pretese, ma con una piazzetta centrale che faceva al caso suo.
Trascinò a terra il cavalletto, i colori le tele e gli stracci, e
fischiettando allegramente fu consapevole  solo di sentire il sole caldo
della primavera
sulla faccia. Dopo i lunghi mesi invernali
patiti da solo nella sua lurida topaia ,era un lusso.Lui sapeva che era la
giornata giusta. Avrebbe creato qualcosa di eccezionale.
Il povero Gene impiegò mezz'ora a sistemare la tela sul cavalletto e a
preparare i colori. Ma mentre si accingeva a dare la prima pennellata
storica, vide un uomo con il grembiule da prete seguito da una
processione che si dirigeva proprio in mezzo alla piazza, nella sua
direzione. Allungò il collo per guardare meglio, e vide che si trattava di
un funerale.
Con la cassa da morto tenuta a braccia.
-Argh- esclamò.Impossibile prevedere una cosa del genere.
 Si fece prudentemente il segno della croce , mentre con l'altra mano si
toccava a fare gli scongiuri.
La processione incombeva su di lui, inesorabilmente,ma  all'ultimo
momento deviò in un viottolo, sbolognando l'Artista dalla necessità di
spostarsi. Gene sospirò di sollievo. Era una lunga processione. Forse
di un personaggio divenuto importante e
che aveva espresso il desiderio di essere seppellito nel suo paese natale.
forse .
L' ultima falange della processione era formata da vecchie vestite di nero,
che la sua immaginazione d'artista scompose in tante cornacchie.
Che lo videro! E subito le teste velate cominciarono a bisbigliare tra loro.
Ora si giravano verso di lui, ora verso la processione, con le teste che si
muovevano a tempo come un metronomo.
Si staccarono definitivamente dal folto del gruppo, quando decisero che
era  più interessante andare a vedere cosa facesse quel tipo in mezzo alla
piazza, piuttosto che seguire il funerale.
Gene ansimò. Un incubo. Non era proprio il genere di pubblico che
avrebbe voluto rapire con la sua ARTE!.
Si rassegnò all'inevitabile tragedia e pensò con rammarico ai tappi di
cera  che non aveva pensato, ((ma neppure immaginato!), di dover
portare con sé.
Il capannello delle comari l'aveva ormai circondato e si erano zittite,
restando in un attesa carica di interrogativi. Gene avvertì subito una
curiosa e inspiegabile atmosfera di minaccia.
La sua immaginazione libera gli faceva brutti scherzi, si disse. Erano
solo delle innocue e semplici, adorabili vecchiette.
Gene assunse la posa ispirata dell'artista elevato, con gli occhi chiusi
e la mano sulla fronte.
Poi si decise, e si diede una mossa.
Appoggiando delicatamente il pennello sulla tela ,con mano tremolante,
si azzardò a fare un punto. Giallo.
Immediatamente arrivò la rampogna.:- perché "giallo"?
-perché un punto?-
- Signore, per piacere- disse Lui gentilmente con un sorriso, mentre
avrebbe voluto piangere - Lasciatemi lavorare-
-E lei lo chiama lavorare, quello?-
L'impenitente Gene allargò il punto giallo fino a formare un cerchio, pieno.
Una signora trillò immediatamente :-Ah, e il sole! E perché non ce
l'aveva detto prima? E perché non ci fa anche tanti begli uccellini?
E perché.e perché..?
-Io lo farei più a sinistra- Disse un'altra voce.
-No! A destra!.
-Perché non fa un bel paesaggio? Non è capace?-
Gene sbattè a terra il pennello, e per poco non si mise a pestarlo .
( avrebbe voluto piuttosto pestare le vecchie.)
-Mie care signore, questo è un file di sola lettura, non si  può intervenire
 -disse  Ma l'interpretazione è libera!-
- Come?.che dice.?- disse una vecchietta un po' spaventata.
Una gelida occhiata le intimò di non aggiungere altro, l'artista era lui,
e questo era quanto..
Un incubo....
Raccolse da terra il pennello e, truce,  lo ficcò nel bicchiere dell'
acquaragia, facendone uscire degli schizzi. Ne prese un altro più ciccione
dalla cassetta
di legno , ma poi cambiò idea e prese la spatola.
Era arrabbiato. Si  mise a raccogliere grumi qua e là di  tutti i colori e a
lanciarli direttamente sulla tela, sparando scie colorate a casaccio. Dopo
un
po' smise. Aveva creato un obbrobrio, ed era tutta colpa delle vecchie.
Mise da parte la tela e ne prese un'altra immacolata, fece per appoggiarla
sul cavalletto ma ci ripensò,  non fece più nulla. Si sedette e fece finta
di sbadigliare, come se avesse perso ogni interesse, per far capire alle
signore
che la pacchia era finita..
Lui era stanco. Terribilmente stanco. Era meglio andare tutti a casa perché
non c'era più niente da vedere.
-Non dipinge più? Che peccato. gracchiò timidamente l'unica vegliarda
che non aveva ancora aperto bocca.
-Non è capace di fare dei bei fiori?- che so, delle rose?-
-NO- Replicò asciutto.
Allora pensò di spingersi oltre. Tirò fuori una bottiglia di Wisky dalla
tasca interna della giacca, e si mise liberamente a tracannare; si rigirò l'
ultimo
sorso di liquore in bocca, e lo sputò per terra ai piedi delle vecchie
scandalizzate.. Ovviamente non l'aveva fatto apposta, si scusò. Era
stanco.disse. Anche risentito e allucinato, mentre i fumi dell'alcool gli
salivano su
per la spina dorsale fino al cranio, per cui adesso era anche ubriaco.
Ci vedeva doppio e barcollava un po'.
Nel frattempo il funerale era finito, e la gente si riversava in piazza alla
spicciolata.. Davanti a tutti troneggiava il sindaco in carrozzina (si
capiva che
era il sindaco per la fascia tricolore) con la flebo infilata nella vena del
braccio, accompagnato da un signore distinto, con la faccia bianca come la
cera. La sedia aveva le ruote di ferro, e tremolando sulle pietre irregolari
dell' impiantito, faceva sobbalzare il vecchio su e giù.
Era il notajo della cittadina a spingere la carrozzella del sindaco, seguito
dal parroco, che adesso era vestito in borghese. (Si capiva che era il
parroco per la striscia bianca sul colletto.)
Il notajo era più difficile da tirare a indovinare, ma non richiedeva
 molta fantasia. Con quel ghigno da avvoltoio, faceva venire subito voglia
di
fare testamento. A meno che non fosse il becchino.
Gene sghignazzò fra i fumi dell'acool., e guardò le vecchie in modo
allusivo.
 Ma poi si pentì. L'acool lo faceva diventare troppo irriverente, ed era
meglio assumere una posa distaccata, più  confacente al suo ruolo d'artista.
Riprese in mano il pennello,  e nonostante gli tremasse la mano, gli riuscì
un ovale perfetto.
-Ohhohh.-
Decise di non farsi più influenzare, nel bene o nel male, e continuò
imperterrito a lavorare, diventando sempre più veloce e sicuro,
preparando lo sfondo.
La vecchietta timida gli si mise a fianco, per osservare meglio.
Allora Gene la guardò, e si mise a fare il suo ritratto, ispirato
improvvisamente da un idea . Intanto parecchia gente si era messa
dietro a Gene per  guardare l'intera soap opera. Dipinse il velo nero che
le copriva la testa di azzurro,  le rughe della faccia e il naso sbilenco, e
fece
il ritratto di una Madonna ottuagenaria. Ma non si capì fino all'ultimo
momento, quando abbozzò l'aureola dorata.
-AHHHHH!-
Era stato il curato, inorridito, a lanciare l'esclamazione.
Il notajo invece disse -I.M.H.O.-
Il sindaco non capiva nulla.
-Cosa c'è?. cosa c'è?. Cosa c'è?- ripeteva a pappagallo.
-C'è che questo signore sta bestemmiando -disse il curato
-Bestemmiando?- disse Gene di nuovo risentito - Questa è HHHA!RTE!!!
Gli alitò in faccia e il parroco arretrò, schifato
-E questa sarebbe la Madonna? Ma la Madonna è giovane e bella,
e Immortale! - poi aggiunse
-Quella qui sembra più la befana, o una  STREGA!-
-Ehi, dico, Don Ignazio!!- Lo redarguì offesa la vecchia.
-Beh .mi scusi, non volevo offendere "Lei", ma LUI.- E lo indicò
col mento.-Questo CITRULLO SCOPPIATO senza ARTE né FEDE!.
-Ah siii?- Disse Gene trascicando le parole- Bene. Volevo regalarlo alla
Chiesa, ma dal momento che dice così, se lo può anche scordare!-
Intervenne il notajo :-Ehi!, la faccia è venuta bellissima. cioè. identica!
-Lei sì che è un gentiluomo- tubò la vecchia signorina, speranzosa.
Il notajo la guardò, gelido,e continuando a rivolgersi a Gene disse:- Non
oso immaginare come farebbe il MIO di ritratto, Chissà cosa se la salta
 in mente di interpretare.
-Gene pensò a un teschio, ma non lo disse :-Emmh.si potrebbe dare
un po' di 
colore.in
 effetti.
La finisco qui perchè è solo un "estratto".
Ma se volete posto anche la seconda parte.
Ary

 La finisco qui perchč č solo un "estratto".


 sisi! :-)
Ecco un altro campione del quoting.
http://wiki.news.nic.it/QuotarBene
--
                              ±_Elda_±
               "Reise, Reise Seemann Reise
                Und die Wellen weinen leise
                In ihrem Blute steckt ein Speer
                Bluten leise in das Meer"
                Rammstein - Reise, Reise

 sisi! :-)
scrivi
cosa
capisco
non
,scusa;
per essere piů chiaro:
ivircs asoc ocsipac non ,asucs
-- 
Attilio
--
Ma il furto non m'accora, 
poiché vi ha preso stanza 
la speranza!

 
http://wiki.news.nic.it/QuotarBene
LOL, ma è un'epidemia, c'è la SARS del quoting :-D
-- 
Attenzione: questo utente contravviene regolarmente al primo, al secondo e
al quarto comandamento mosaico, nonché alla quinta e sesta legge noachide.

 Ecco un altro campione del quoting.
stai diventando vecchio e acido.
Fra un po' vorrai solo guardare. E poi solo dormire...

 Stara' diventando un * guardofilo*......ultima  evoluzione  sessuale
Beh, veramente un termine già esiste.
Mai sentito parlare di *voyeurismo*?
Saluti bucoserratureschi.


 stai diventando vecchio e acido.
Già!
Fra qualche giorno, se non sono scaduto, ti scrivo ;)
Namarië


 
http://wiki.news.nic.it/QuotarBene
Mi sono sbagliato! Che stressssssss....
;-) 

 Attilio
Rispondo a te per tutti perchè mi sei simpatico.
"Grazie, grazie, siete un pubblico meraviglioso, vi amo!
Come disse Freddy Mercury al suo ultimo concerto.
Ho Plutone congiunto all'ascendente  Leone, però Plutone è in vergine,
quindi l'esibizionismo istrionico è un po' contenuto, altrimenti sarei come
Bonolis.
Mi accommiato con il *massimo* della mia filosofia, dotta citazione letta in
una trattoria di trastevere di un tal Pastufrazio.
:- Magnamo e bevemo finchè ce semo-
I pipponi mentali religiosi possono tranquillamente aspettare la digestione.
ary

 :- Magnamo e bevemo finchè ce semo-
Io non mangio più. Mi hanno detto che mangiare fa male al colesterolo.
-- 
Attilio 
--
Ma se mi toccano dov'è il mio debole
Sarò una vipera, sarò
E cento trappole prima di cedere
E cento trappole farò giocar
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ab...@newsland.it

> causa del fatto
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