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Titolo: [ci ritento!] Storiella [di fantasia] trash: In birra veritas

Va bene, voglio riprovarci. Caro s.gue e caro petaccia, questa storia
è molto più bella della precedente.
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Una storia pazzesca, quella di Claudio. Una vicenda tanto stravagante
da convincermi ad accompagnare l'amico soldato fuori per cena; ma, per
nessuna motivazione al mondo farei questo senza la presenza di una
terza persona.
Al telefono, io: "Dai s.gue, non farti pregare, non me la sento di
andare in ristorante, da sola, con un altro uomo. E se incontrassi
qualcuno che conosce Phil? Chissà cosa penserebbe. Se, invece, ci sei
anche tu, mi sentirei più tranquilla"
s.gue: "Offri la cena anche a me?"
Io: "A questo punto, mi pare non ci  sia la minima possibilità di fare
diversamente. Allora, ti aspetto a casa per le nove?"
s.gue: "Va bene"
Il caro s.gue arriva alle nove meno dieci, un paio di minuti prima che
Claudio parcheggi il suo enorme BMW X5  di fronte al cancello di casa.
Sembrano  felici  di poter scroccare da mangiare,  tanto euforici da
rifiutare un aperitivo e da invitarmi a salire in macchina in modo da
raggiungere il prima possibile il ristorante.
Entrati in super strada, s.gue: "La storia  della tigre era strana
forte. Ma io ne ho vissuta una ancora più imbarazzante"
Claudio: "Dicono tutti così, in principio. In seguito sparano una
marea di cazzate. Giusto per fare  a gara a chi  ha l'uccello più
grande, ma sempre tenendosi le mutande ben incollate al culo"
s.gue: "Amico, hai poco da fare lo stronzo  gradasso, ho con me il
cellulare con le foto  scattate quella notte.  Dato che sei tanto
figo, perché non rigiriamo la frittata? Io ti racconto la storia, ti
faccio vedere le foto e se rimani  di merda paghi tu la cena a noi.
Che ne dici?"
Claudio: "Ti ricordavo meno merdaccia.  Ad  ogni  modo, mi  pare  una
sfida divertente, spara la storia".
s.gue: "Venerdì scorso, Nadja era influenzata e, volendo evitare di
contagiarmi, ha preferito non vedermi.  Ho sfruttato  l'occasione per
fare un po' di casino con gli amici. L'intenzione era quella di andare
al Warner, fare una partita al biliardo, cena dal cinese e nottata a
guardare un film splatter <<made in Hong Kong>>"
"Inizialmente, l'intenzione era quella di guardare uno slasher
tedesco, uno di quei film alla <<grattachecca e fichetto>>, ma poi
l'amico ha detto che il film asiatico era <<over the top>> e quindi
abbiamo deciso di cambiare programma"
"Il biliadro era stracolmo di topa, una cosa fantastica, tanto
fantastica che la partita, che solitamente dura un'oretta, la sera è
durata tre ore: siamo usciti dal multisala alle undici, con quattro
zerocinquanta in corpo, l'uccello in tiro ed una fame del diavolo".
"Arriviamo al ristorante cinese, entriamo e chiediamo alla <<chun lì>>
di turno di portarci subito tre birre cinesi, in modo da
<<dissetarci>> ulteriormente prima della scelta delle portate. La
situazione nel locale è strana: anche se venerdì il posto è
semideserto, ci siamo solo noi ed un gruppo di cinesi chiassosi che
prendono a pugni uno dei tavoli tondi. In sala solo una camerierina
che, frettolosamente, ci porta le birre"
"Trascorrono un paio di minuti e, bevendo direttamente dalla
bottiglia, Harris si è scolato tutta la sua fottuta birra. Non che
questa sia una cosa strana, il bastardo è un alcolizzato di prima
categoria; il problema sta nel fatto che, nemmeno poggiata la
bottiglia vuota sul tavolo, richiama la <<chun lì>> e le ordina altre
tre birre cinesi e tre bicchieri di amaro di rose"
"Dieci minuti e siamo ubriachi, ma non abbastanza cotti da non far
caso alla rinnovata escandescenza dei tizi con gli occhi a mandorla
del tavolo tondo. <<Chun lì>> si avvicina da loro e uno le urla una
cosa che suona tanto di <<vai a fare in culo>>. Osservo meglio la
scena e noto che uno dei cinesi sta a picchiare in testa un'altro per
mezzo di il cucchiaio in porcellana. Il poveretto, con la testa bassa,
riceve le botte e pare scusarsi"
"Il cinese di destra si alza e da uno scappellotto sulla testa del
fesso. Le urla aumentano di volume".
"Nel frattempo, Frick mi guarda e dice qualcosa come <<qui si mette
male. Secondo me s'ammazzano. Quindi: Punto dieci euro su quello con
gli occhiali tondi>>. Facciamo le puntate e continuiamo ad osservare i
tizi"
"Da quando l'hanno fanculizzata, <<Chun lì>> è sparita. Ma la birra
riempie lo stomaco e la fame non è poi così insopportabile. Si può
aspettare"
"Tra i <<muraglia cinese>>, quello di sinistra sbatte sul tavolo
alcune pedine da mahjong ed urla come un pazzo"
"Frick estrae il portafogli, mette altri dieci euro sul tavolo e dice:
<<Scommetto che entro venti minuti ci mangiamo <<testa bassa>> come
farcitura gli involtini primavera>>. Facciamo le
nostre puntate e proseguiamo nel goderci lo spettacolo"
"Mi rendo conto, da come muove gli occhi, che Harris è parecchio
ubriaco. La cosa strana è che non la vuole piantare di bere. Dice di
aver sete, sembra seccato del fatto che la cameriera non si faccia più
viva. Il bastardello s'è scolato quattro zeroquaranta, due cinesi, un
bicchierino di amaro di rose ed ha ancora sete"
"Intanto, nel tavolo tondo urlano di brutto, uno spacca un piatto sul
pavimento. Per capirci: si comportano come se ci fossero solo loro nel
locale"
"Dalla porta della cucina esce un cinese minuto, vestito in bianco,
probabilmente un cuoco. Ha in mano una mannaia grande quando un mio
braccio."
"Non vi preoccupate, non sto raccontando cazzate: ho le foto nel
telefonino"
"Dicevo, urlano nel tentativo di spiegare come stanno le cose al
cuoco, quasi in sincrono muovono le mani. <<L'uomo delle cucine>>
indica le pedine da mahjong incazzato nero. Sbraita qualcosa che suona
come un <<adesso mi fotto le vostre mamme>>. Come una furia, prende
per il colletto il tipo con la testa bassa e, come un Ercole asiatico,
lo trascina in cucina"
"Gli altri tipi del tavolo seguono il cuoco"
"Finalmente silenzio in sala"
"Torna a farsi viva <<Chun lì>> che ci prega di uscire dal locale.
Sostiene che la cucina è fuori servizio, si scusa e cerca di farsi
perdonare offrendoci quel che abbiamo consumato fino a quel momento"
"Harris va in escandescenza ed impreca. Addita la tipa come persona di
merda, fa presente come lui avesse sete e che non sarebbe più tornato
nel locale"
"E' tardi, siamo per strada ubriachi e la fame non è più un problema.
Harris bestemmia tutti e trecentosessantacinque i nomi dei stanti del
calendario. Decidiamo di chiudere la serata andando a casa di Frick a
guardare il famigerato splatter"
"Seduti sul divano, Harris è una bestia di parolacce e di nervi, quasi
impossibile seguire il film a causa dei suoi <<Ho sete>>. Purtroppo, a
casa di Frick non ci sono alcolici, e come brave piantine, abbiamo i
bicchieri vuoti ed una bottiglia d'acqua come unica consolazione".
"Il film: nulla di sano. Un tipo che sogna instetti: mantidi che
mangiano insetti, indiani che mangiano larve di insetti, uccellini che
mangiano vermi. Uno schifo di fottuto e pregno film sugli insetti. Il
protagonista del film di sveglia. Il tipo trascorre una giornata a
lavoro ma sembra che gli faccia male una mano. Più volte osserva la
mano notando che qualcosa si muove. Tornato a casa, prende un coltello
e si apre la famigerata mano facendo vedere che dentro è pieno di
larve di insetto. Impazzisce e taglia sempre più lungo, sempre più in
profondità, scoprendo carni piene di larve. Ad un certo punto, prende
quella che sembra un'asca e si taglia a metà il braccio, facendo
vedere che, dentro l'osso, c'è una grossa termite"
"Devo ammettere che il film è disgustoso forte, tanto che Frick, causa
alcol, stanchezza, schifo disumano, vomita sul pavimento. Proprio
sopra il suo bicchiere"
"Denoto come il liquido che riempie il bicchiere è giallastro ma quasi
limpido. Probabilmente, il fatto di non aver messo nulla di solido
nello stomaco, ha fatto si che la birra non venisse <<inquinata>> da
<<fattori esterni>>".
"A guardarlo bene, pare quasi limoncello"
"E qui arriva la cosa schifosa: come se non credesse ai suoi occhi,
come se quello fosse veramente limoncello, Harris prende il bicchiere
e se lo scola tutto d'un fiato!"
"Tanto è stato il disgusto che sono scoppiato a ridere. Poi non
ricordo più nulla"
"Adesso, prendi il cellulare: E' tutto documentato".
Claudio acchiappa il telefono ed osserva, il suo volto passa da
un'espressione neutrale ad una disgustatissima.
Trascorsi un paio di secondi, Claudio: "E questa?"
s.gue: "Ah! Giusto! Mi sono dimenticato di dirti che ho riso così
tanto da cacarmi nei pantaloni!"

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e il china che fine ha fatto?

e il china che fine ha fatto?
ravioli al vapore.

Voto 9.

 è molto più bella della precedente.
LOL
questa è garbata anche a me.
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