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Titolo: Alla fine del giorno

      "Smettila di guardarmi le tette!" - Mi ha detto così la cameriera oggi a pranzo. Il bello
è che quando mi ha ripreso in questo modo non si è accorta che in realtà ero concentrato sul
ventre scoperto e il piercing all'ombelico, cioè... guardare le tette è scontato, il ventre
invece è una cosa da puristi, un po' come leccare il tacco a spillo degli stivali di cuoio di
una diciannovenne che indossa un paio di jeans slavati a vita bassa, vero? Sì, comunque io non
ci ho fatto caso, ormai non mi imbarazza più niente; ho detto qualcosa di sarcastico tipo... "un
giorno non ti guarderanno più e ti mancheranno le attenzioni dei porci schifosi a cui servi quei
miserabili spaghetti ai quattro formaggi che sanno di canfora", sì mi pare di aver detto proprio
così, ridendo ovviamente... una di quelle risposte monoriga che ogni tanto mi escono per volontà
loro, quelle riservate alle rincoglionite decorative che credono che la gente sia effettivamente
interessata a quello che hanno da dire. Sono forse misogino? Nah... in realtà ho un grande
rispetto per le donne, quando se lo meritano ovviamente... voglio dire... quello che hanno tra
le gambe non le rende immuni dalla stronzaggine, la stronzaggine è equamente distribuita tra
marte e venere, da parte mia sono per la parità dei diritti: tutti dovrebbero essere messi nella
condizione di conoscere la loro posizione sulla scala dello stronzometro, indipendentemente dal
loro sesso, sbaglio? Prendiamo come esempio uno a caso... boh... Luciano Ligabue. È una persona
piena di autostima, uno di quelli che la sera arriva a casa, cena, guarda la TV, si fa una
doccia, lo pianta nel culo a una fan sedicenne caricata in porsche in qualche autogrill non
trascurando alla fine di battezzarle la faccia con i suoi spermatozoi... e magari, prima di
coricarsi, pensa che sia giunto il momento di scrivere l'ennesimo capolavoro dell'arte per
deliziare il suo pubblico fedelissimo composto da sbarbi quindicenni e muratori che sudano
freddo ogni volta che devono coniugare un congiuntivo... e il processo creativo è assolutamente
spontaneo; si parte da una frase... che ne so "Tutti vogliono viaggiare in prima", attorno a
questa si ammassano quei 3-4 luoghi comuni messi lì giusto per costruire qualche rima, i soliti
2 accordi - ovviamente tutti assemblati sulla stessa tonalità - ed eccoti servito, una bella
merda calda e fumante elegantemente coricata su un piatto d'argento. E Luciano lì a MTV a
concedere interviste, a raccontarsi, ad ammantarsi di quell'aria da artista trasandato ma pieno
di cose da dire, concetti da far ruotare gli occhi e urlare al cielo
"oh-dio-perché-nessuno-ci-ha-mai-pensato-?" e robe del genere... uno stronzo a 24 carati in
poche parole, un testicolone peloso e puzzolente, del tutto privo di talento e voce. Mi spiego?
Il risultato della mancanza di qualsiasi genere di cultura. E poi... Maria de Filippi, dai,
quella puttana lesbica piena di merda che sta con Maurizio Costanzo, il nano obeso reso celebre
da un talk show soporifero dove vengono regolarmente ospitati Giobbe Covatta e qualche drogato
aidiessoso in cerca di salvezza e buone parole. Maria de Filippi, l'anti-donna. Andiamo... come
stramerda ci è arrivato in televisione quello schifoso sacco di immondizie che conduce un
programma dove una vacca albanese che ha più talento per prendere equatori di pene che per la
danza riesce a diventare una semi-celebrità? Cioè... in America hanno il Jerry Springer Show, ma
almeno è divertente vedere un imbecille con un aerostato al posto del ventre che cerca di
prendere a calci in culo una ballerina di lapdance con la quale la moglie è scappata per
soddisfare le sue voglie saffiche... cioè... a me piacciono le lesbiche, le lesbiche sono un
argomento divertente. E poi, diciamola tutta, se dovessi scegliere tra un camionista panzone con
l'alito che sa di Camel e Budweiser e una ballerina di night col culo marmoreo, vestita solo di
due gocce di Chanel N°5... be'... è probabile che ci perderei le notti e farei la fine
dell'asino di Buridano... e salutami Guglielmo da Occam e il suo rasoio. Vi amo tutti, con
ardore... E adesso scusate ma finisco di guardare Jerry Scotti perché è un figo cazzo.
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      "Smettila di guardarmi le tette!" 
Ah, finalmente. Molto meno Maurizio Milani, qualche citazza qua e la'
c'e', qualche caduta di ritmo e di registro, ma il filo tiene bene. Un
miglioramento, ora devi trovare la tua maniera per versare ancora piu'
bile in maniera simpatica.

 E adesso scusate ma finisco di guardare Jerry Scotti perché è un figo
cazzo.
Anche Jerry battezza le letterine con i suoi spermatozoi....
Dite che mi prendono a condurre passaparola??..... :)