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Titolo: Cronache pappatorie

Ovverosia, la cena vista dal vostro poeta preferito,
sì, quello con tanti capelli, una discreta forfora
invernale, una scsi incorporata ed un occhio che cade
sulle foglie secche.
Sommario
1) TrainScazzing : in treno col Torquemada
2) Greasy raider : buio, jeep, autostrade e tanta stupidità
3) Lezioni di nano : in giro per Ravenna guidati da Sago
4) Big Night : la cena vera e propria
5) Jeep Driver : a nanna dal quattrovirgole
6) Judge Dredd : il quattrovirgole caccia fuori le palle
1) TRAINSCAZZING
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Giorno della cena. Mi desto assai arzillo e, fiondatomi
alla stazione Termini la trovo completamente cambiata dopo
appena un mese che non vi capitavo.
Non cambiatina.
Non cambiatotta.
Cambiata come una cosa che si prende e si cambia.
Il Torquemada teoricamente doveva attendermi sotto il
mostruoso, evidentissimo maxischermo della stazione,
ovviamente dopo qualche giro lo trovo invece, mano
al collo, che impacciatamente chiede con il suo
accento da teatro partenopeo delle mie riverite palle
alcune informazioni ad un giornalaio.
Gli sparo un "KA" da 248 decibel nel padiglione sinistro,
e si va.
Porca troia, per la prima volta in vita mia mi tocca
prendere un Eurostar.
Io che ho sempre viaggiato, a sbafo tra l'altro, su
treni che ci mettevano 9 ore da Roma-Termini
a Roma-Tuscolana, mi trovo a prendere un fottuto
Eurostar dove :
1) Un tizio grottesco in marsina rossa e farfallino 
   mi offre dei fini biscottini dei quali farei
   volentieri a meno (teorizza il Torquemada che
   essi costituiscano il 99.9% del costo del biglietto)
2) Una marmaglia multietnica smaneggia cellulari 
   e computers portatili costringendomi a sorbire
   anche nel week.end il "biblblummm" iniziale
   di Windows.
3) Le ruote non producono il "tatam-tatam" che
   tanto amo e che assai mi culla e che parecchio
   mi concilia il sonno.
E si arriva alle 16:00. Manco mi siedo. Faccio per
mettere la borsa a posto, mi giro e...SVRAPIORDAZ ! 
siamo arrivati.
Mavaffanculo, non è un treno, è un terrereo (aereo da
terra). Bene, abbiamo appena un'oretta di anticipo.
Comunque, dopo una cellularata di porchiddii e bastardi
col ,,,, , abbiamo giusto il tempo di fare un paio
di batute su quanto siano di cattivo gusto i gipponi
cromati, che proprio uno di questi ci si para innanzi.
E cosa c'è dentro ? 
2) GREASY RAIDER
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Danny DeVito un poco più alto,
più forforeo del sottoscritto, sguardo allucinato,
aura alcoolica. Io l'avevo già visto, a dire il vero,
dal vivo, ma integrato nel suo auto-ambiente naturale
da cazzone arricchito, è stato tutto un altro effetto.
Qualche risata isterica e qualche sopruso a povere
macchinine con placidi vecchietti all'interno, e siamo
in viaggio.
Dopo qualche decina di minuti appare chiaro che
Davide,,,, non ha la più pallida idea di dove andare :
chiama la madre e le chiede "leggimi lo stampato..."
per sapere il luogo esatto dell'appuntamento, e lei
brava genitrice recita le parole del vince "cari
stronzi..." che famiglia.
Poi, breve siparietto con ,,,, che annienta al
telefono Luther Blissett che parla e non viene
cagato ma bensì insultato in coro con cornetta
in faccia finale dopo il "merda" di rito.
Dopo un paio di pieni, una decina di cassette
anni '80 da  yuppie del cazzo ed un centinaio
di "KA!" e "ACCIAIO!" del Torquemada, si arriva.
Ci sono solo Sago, Pastamatic2000 e Templar.
E decidiamo di andarci ad aperitivizzare in quel
di Ravenna, dove alla spada damocleica di una 
multa parcheggiosa il ,,,, gonfia le penne
e spara una risata sardonica completata 
da un corposo "E che me ne frega, sono
miliardario !". Iniziamo bene.
3) LEZIONI DI NANO
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Sago è grottesco, ma ve ne parlerò più tardi.
Per ora limitiamoci a dire che ci trascina per le
strade di una Ravenna sciacquetta che non sa di
paese e non si mostra come città, per piazze sfigate
vie buie e baretti squallidi, incontrando tristi
amici che gli scagliano un "salutaci la paaaaattyy"
in cui c'è il miele della peggiore Ugly.
Sago finge di non conoscerci.
Pastamatic2000 è più assente di Franti,
Templar non serve a nulla,
Torquemada sparla,
Davide,,,, insulta,
io non ho senso e ne sono conscio.
Al bar ci facciamo preparare un cocktailetto niente
male composto di un 99% di gin ed un 1% restante
suddiviso in una settantina di bottiglie prese a
caso : il barista ha l'atteggiamento di chi dice
"Ma sì, ci metto pure questo", ma ci piazza numerosi
salatini olive patatine etc.etc. e noi, da veri
disperati, non ce ne andiamo finchè l'ultima
coppetta non è stata svuotata finanche dalla patina
di sale. Senza dignità.
L'alcool fa effetto : sento un paio di "prova - denti"
sparati al barista senza motivo.
E si va a raggiungere gli altri al ristorante.
BIG NIGHT
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Il ristorante è perso in campagne del cazzo, prive
di senso : steppe russeggianti coltivate a nulla
ed immerse nel buio totale.
Al casareccio locale ci attendono Steve,
Bakunin & donna (nomasi ella Francesa) nonchè Nuke!
alla vista del quale mi metto la collanina sotto
la maglia.
Ecco, ora che li ho tutti sott'occhio seduti come
ad un'ultima cena, posso descriverli.
PastaMatic2000 - Allampanato e nerdeggiante, mite
		 ma caustico all'occorrenza,
                 quegli occhi a fessura ti prendono
		 per il culo e ti inquisiscono allo
		 stesso tempo. Tuttavia anche se c'è,
		 non te ne rendi conto. Poteva non
		 venire, sarebbe stato tutto uguale,
		 magari un po' meno ossequioso.
Templar - Non c'entra un cazzo con IDL. E' pacioso
          e rubicondo, placido placido e
          casalingo, odora di latte e talco.
          Una specie di Vince ma con il colesterolo
	  sotto le quattro cifre. Occhialuto, anche,
          ma non per questo nerd. E sia.
Bakunin - Crapa pelata, capellame superstite rasato,
          pizzetto da vero artista, abbigliamento da
          artista vero, dice poco ma lo dice in 
          un vago sardo e quel poco è bene e buono.
	  Ci osserva incuriosito, come ad uno zoo
          safari, ci inquisisce, ci scruta.
	  Come direbbe il Torquemada "Acciaio"
Torquemada - Alto e dinoccolato, una broda :
             occhiali da intellettuale scarpacce
	     V-qualcosa (Alentino ? Ersace ?)
	     da 600.000 lire, capello rasato e 
	     fauci sempre spalancate, non sta mai
	     zitto, non sta mai fermo, non è
	     napoletano, è di più, è Americano.
Steve - Un volto segnato da non si sa bene cosa
        ma comunque molto actor-studio, poche
	parole, abbigliamento sobrierrimo e
        sguardo basculante. Guarda tutto e sento
        tutto, ma non dice e/o fa un cazzo.
   	Più inquietante di Antony Hopkins.
Davide,,,, - Che dire ancora del quattrovirgole ?
	     Già questo testo è troppo incentrato
	     sulla sua figura (impossibile che sia
	     altrimenti, è sempre ovunque, fa tutto
	     dice tutto insulta tutti).
Nuke! - Un uomo, un patchwork. 
	C'è tutto in lui : c'è il nerd, il pacioso,
        l'isterico, il cazzaro, il saggio, il fotografo,
	il cleptomane, il marchigiano, il punto esclamativo,
        tutto. Ed è pure vestito simile al Torquemada.
	Un cocktail di IDL.
Sago - Piccolo piccolo, il pocketIDL, il palmare del litigio,
       la cazzonità Portatile. Capellame unto pettinato in
       guisa di fungo o lichene, volto da orchetto con sorriso
       inciso sottile e condito da evidenti canini.
       Il vero ravennate. Non so cosa cazzo identifichi un uomo
       come "ravennate", ma lui lo è.
Francesca - Schizzata e dai capelli rosa/viola/rossi/bordeaux,
            artista isterica con madonnina stampata sulla maglietta
	    giusto all'altezza delle tette, minuta e scattosa,
            sardeggiante al punto giusto.
	    Limita Bakunin, controbilancia Steve.
Ecco, la serata va avanti divisa tra il troncone
Bakunin-Nuke!-Francesca-
Pastamatic2000 che parla di arti e pappa varia, il troncone Davide,,,, , 
me, Sago e Templar che parla di Cinema, Torquemada che borbotta di
tutto,
Steve che non dice un cazzo ci osserva e mi mette in soggezione.
Si mangia bene, e capisco che a volte la vita è proprio bastarda a farci
nascere in una città piuttosto che in un altra quando scopro la
"cagnina", un vino giovane e fruttato che mi conquista. Guardo
Torquemada :
lo ha scoperto molto prima di me, ed i suoi occhi ora non conoscono più
punti
di riferimento, proprio come la sua lingua.
Poi si digita, si fumano sigaroni cubani,,,, , e altro ancora.
Il cameriere era isterico, una mitraglietta. Noi gli rispondevamo a
tono,
e se avesse portato tutto ciò che effettivamente ordinavamo, avrebbe
dovuto
servire una ventina di "prova" , una quarantina di "denti" ed alcuni
"bastaaaardo".
Poi si va ad un pubbetto, si trinca una birrina, Sago al
centoventunesimo
"è un poeta, è un poeta" a me indirettamente rivolto rischia il
lancio del nano, si parla di propositi di ....uhm, no questo è meglio
che rimanga tra di noi, e poi ci si lascia. Fine. Quasi. Cioè, per gli
altri
forse ma non per noi (Me, Torquemada, ,,,, )
JEEP DRIVER
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Il viaggio è lungo, la Jeep,,,, è uterina : calda calda, avvolgente, 
morbida, permeata da rumoristica varia soft e ripetitiva.
Mi addormo con un bambino e mi desto solo per un giro turistico
notturno di Verona molto piacevole, e poi si arriva dal,,,,.
L'ex nano (ora il titolo è passato a furor di popolo a Sago)
ci sbatte in una stanza che il fratello ci ha volentieri
mollato, e qui ha per me inizio la golgota :
Torquemada non russa, soffia. E' un mantice. Aspira, e poi
invece di russare, si produce in una sorta di fischio
cacofonico, ruvido, insostenibile.
A metà notte quasi mi salta il miocardio quando mi sveglio
di soprassalto convinto di essere a casa mia, ma con un
gatto di 80 chili al lato che soffia nel buio.
E poi nella stanza ci sono fottuti orsi dappertutto,
orsi di peluche, orsi sulla coperta, orsi in patchwork,
mi sento in un sanatorio mentale e non posso fare a meno
di dormire con due occhi aperti ed uno quasi chiuso.
A mattina fatta (13:20) quando siamo svegli da due ore,
vestiti ed arzilli, il,,,, piomba in camera sbattendo la
porta ed in pigiama ROSA sbraita "MERDE!" convinto di
fare il sergente del cazzo in "Full Metal Jacket".
Penoso. Si mette una giacchetta sopra e mentre da
qualche parte nella magione il fratello parla del
papa come di un "mangiacadaveri" ci incamminiamo
verso la stazione.
JUDGE DREDD
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Ma il bello del bello del bello viene ora.
In macchina arriviamo alla stazione di Verona,
favolosa, pulita, impeccabile.
Mentre Davide,,,, loda la precisione, un
carabiniere enorme ed ossigenato lo blocca.
Il carabinonzo fa ironia di quella da IHU,
Davide,,,, gli risponde a tono, quello non
abbozza e ci fa scendere tutti.
Eravamo semplicemente passati in una
stradina riservata, gli altri li facevano
tornare indietro, noi no.
Ci fermano, ci prendono i documenti,
dileggiano il ,,,, che lecitamente si
incazza, e siamo COSTRETTI a seguire il
cazzone ossigenato in un ufficio dove
praticamente RECLUDONO il ,,,, del
quale qualunque domanda di chiarificazione
viene scherzata.
Io e Torquemada rimaniamo lì anche quando
ci esortano a prendere il nostro treno
se ne abbiamo uno, e ci godiamo l'intero
siparietto tutto italiano del ,,,, che
dopo aver tentato di far valere le proprie
ragioni pacatamente con una testa di
cazzo frustrata e ossigenata che abusa
dell'unico poterucolo che possiede,
passa prima all'ironia, poi all'incazzatura,
e poi al ,,,, più puro,
ed il tutto sempre in pigiamone rosa.
Favoloso.
Onore al Faro e fanculo ai laidi burobinieri
del cazzo.
E qui si chiude il tutto.
Un fanculone finale al noto professore lardoso ed idiota
(no, non Eddie Murphy) per averci pisciato.
Alla prossima.
				- Andreabì
					L'annaffiatoio


ROTFLSTC
Cristo !
Andrea, sei un poeta !
saGO