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Titolo: Il funerale della mia migliore amica

Odio i funerali, qualunque sia il credo.
Odio quel mix di dolore, presenzialismo, sfoggio e ipocrisia.
Odio il pomposo spreco di risorse per cio' che non e' vita, ma una
celebrazione della sua nemesi.
Odio il morto, le sue volonta', il suo imporsi ai vivi con muto, invincibile
ricatto.
Lo odio, anche se da vivo gli volevo bene.
Eppure mi trovo vittima del ricatto, mi trovo costretta ad andare li, a
sentire le parole vuote di un prete goy (che sono le stesse di un rabbino,
tra l'altro) a vedere lacrime non spontanee e circostanziali.
Ero in vaporetto e pensavo a tutto questo, quando un ragazzo mi si e' seduto
a fianco. Carino. Molto carino: carnagione scura, abbronzata, capelli color
sabbia, ma piacevolmente mossi. Un bello sguardo dolce, un vel viso. Belle
spalle.
Mi chiese "signorina, va tutto bene?"
Evidentemente non avevo un aspetto radioso.
"Si, si, mi scusi, e' appena morta una mia carissima amica"
"Mi dispiace"
Era sincero, penso. Ma non era solo quello. Mi e' capitato tante volte di
vedere quello sguardo. Da quando evevo 15-16 anni e' sempre stato cosi'...
Cosi' facile.
Parlammo un po' senza dirci nulla. Le solite sciocchezze.
Alla mia fermata feci un mezzo sorriso e mi avviai sul ponte.
"Non vorrei" mi disse "essere noioso. Ma dopo questo... funerale..."
"Dopo me ne andro' subito a casa"
- Dillo: da mio marito e da mia figlia. Dillo. -
Ma non lo dissi.
"Adesso devo andare" non riuscivo nemmeno ad essere gentile "mi scusi".
Smontai senza voltarmi e mi avviai verso la chiesa. Son cosi' lugubri, le
chiese. Cosi' tristi, fredde vuote.
Io non ho Dio, ma come potrebbe un uomo o un Dio amare una casa cosi'
inospitale? Seppellita da polvere secolare con l'odore di chiuso che si
intreccia a quallo dei fiori recisi che stanno appassendo. I passi che
rimbombano vuoti come in una cripta e la in fondo un Cristo bianco e
contorto, trafitto da lunghi chiodi di legno che sembra gridare. Il suo
destino e' quello di rimanere inchiodato senza pieta' ad una parete buia ed
umida. Chi non avrebbe urlato?
Ecco, questa e' un tempio dei goim.
Con me entrano gli altri. Si segnano. Io non lo faccio. Non l'ho mai fatto
perche' sarebbe falso e ipocrita.
Sento i loro sguardi di altera, supponente disapprovazione. Non li vedo, li
sento, sulla mia schiena, sulle spalle.
Non sono del loro branco, sono una lupa solitaria. E quel che piu' e' grave,
e' che non lo nascondo con imbarazzata vergogna.
E intorno a me si alza il muro invisibile della diffidenza, quel muro
alimentato dal senso di superiorita' di chi pensa essere nel Giusto. Di chi
non ha dubbi. Di chi si inventa un Dio perche' da solo non sa affrontare la
morte. Di chi trasforma la morte in rito mondano, perche' bisogna, perche'
si fa, perche' si onora il defunto, perche' Dio e la tradizione lo vogliono.
- Deus cui proprium est misereri semper et pacere - gongola il prete tra un
tripudio di gigli morenti.
E gode del suo latino, e si vede. Gode di questa scheggia di cultura che per
un attimo lo fa sentire un po' meno mortale.
Gode di una lingua molta che celebra un morto, tra fiori morti, sotto la
statua d'agonia, inchiodata alla parete spoglia di una cripta fredda e buia
come una tomba.
- Dicit illi Jesus: resurget frater tuus -
E in quest'apocalisse desertica, parla di resurrezione. Sapra' il latino, ma
temo che la sua sensibilita' al sarcamo sia piuttosto blanda.
Mi volto. Vedo un movimento sullo sfondo. Una testa china. Color sabbia.
No.
Impossibile.
Non credo alle coincidenze. Non piu', da tanti anni.
Va bene, anche lui puo' tornare utile, ormai. Dopo un'ora che me ne sto
seppellita qui, viva, piccola piccola sotto le navate, farei di tutto per
uscire.
La funzione sta finendo, ma questo non vuol certo dire che il rito sia
finito, no.
Perche' i vivi devono andare tra i morti a porgere omaggio. In processione.
Tra mancamenti e sofferenze autoinodotte. Autoprolungate. Perche' si deve.
Gli intimi, poi, si riuniranno a casa della scomparsa, "per stare vicino ai
parenti" ufficialmente. In realta' c'e' un piccolo buffet (l'ospitalita' e'
la cartina tornasole di una famiglia) e tra le larcime e la suggestione
collettvia (perche' si *deve* soffrire, eccheccazzo, siamo qui per questo),
tra le lacrime, dicevo, si consumeranno piccoli cicchetti, come divoratori
di peccati che inghiottono i delitti dei morti insieme al pate', alle torte,
agli spicchi di frutti esotici serviti su piatti d'argento.
Il tutto, magari, nel salotto attiguo alla camera da letto, che io conosco
bene. Quella camera bianca, rivolta a meridione, con gli scuri sempre
chiusi. Quella camera che sa di medicinali, di malattia.Quel letto in cui
lei ha giuciuto fino a ieri, puntellata sui cuscini a sbavare... e ad
aspettare.
Ma perche' una religione che celebra la vita deve ridursi cosi', ad adorare
la morte?
Non fa per me. Chino la testa ed esco per prima. I capelli sono lunghi,
ormai, mi arrivano quesi al seno.
Sciolti e buttati in avanti mi coprono il volto, come una tenda nera,
attraverso la quale io posso vedere ma non posso essere vista.
Non mi interessa cosa pensano di me. Che sia fuggita per il dolore, per
fredda insensibilita'. Non mi importa, e' gia' tanto che sia venuta e non so
nemmeno perche' l'ho fatto. La mia amica e' viva nel mio cuore, non e' una
bara, un funerale, le parole di un prete, una statua che urla.
"Ehi, posso aiutarti? Posso offriti un caffe'?" E' lui.
Pero', tenace. Carino e tenace.
Essia. Odio i funerali, odio la celebrazione della morte con la morte. Se
devo celebrare qualcosa lo faccio a modo mio.
E so usare le mie carte. "Volentieri" gli dico "ma ho bisogno di sedermi. Di
lavarmi il viso... e non mi va di farlo nel bagno di un bar"
"Hem, veramente, se posso permettermi... io sto alla locanda "Ai do
pozi",... e' a cinque minuti da qui, se vuoi... io ti aspetto nella hall"
Andiamo alla locanda, durante la strada dice di chiamarsi Samuele. Un nome
ebraico, ma e' solo il nome. Ci vogliono davvero cinque minuti ad arrivare.
"Ti aspetto giu'" mi fa "ecco la chiave"
"Manno, dai, sali pure e' pieno di gente, mica ho paura. Eppoi, ci mettero'
un attimo e mi farai compagnia, raccontandomi qualcosa. Non ho voglia di
stare sola, ho voglia di sentire una voce amica".
Come le bambole moderne, che sono piccoli robot, che fanno tutto cio' che un
bambino programma per loro. Mangiano, dormono, singhiozzano, danzano,
raccontano favole. Ecco. Cosi' sono gli esseri umani. Come le bambole,
fornito un programma fanno... qualsiasi cosa.
In bagno mi sciaquai il viso, i polsi, il collo... Una camicia, dei jeans e
un po' di biancheria si tolgono in un attimo. Non porto altro, io, solo un
vecchio ciondolo arabo fissato ad una catenella d'argento.
Aprii la porta piano, lui era seduto su una sedia. Si alzo e' mi guardo'.
Per un momento la sua reazione fu incerta, tra eccitazione e nervosismo.
Andai verso di lui e gli sbottonai la camicia piano, molto piano. "Ma sei
certa..." disse. Neint'altro, perche' era qualcosa che la decenza gli
imponeva di dire. Poi mi prese la testa tra le mani, mani calde, e mi bacio'
piano, poi via via piu' forte, quindi comincio' a scendere sul collo, sui
seni... A me piace questo preludio, mi mette il fuoco, mi fa sentire il
ritmo di marea che monta e mi piace essere io a controllarlo, mi concentro,
anche con quelli di cui meno mi interessa. Mi preoccupo di renderli felici.
Poi accade', lo lasciai sfogare, lo aiutai un po': ormai so bene come
muovermi. Quando il suo ritmo si spezzo', lo rigirai senza farlo uscire e
cominciai a muovermi mordendogli piano le spalle, feci scivolare la mia
lingua su qualla vena dorata che batte sul collo, una, due, tre volte.
Forte. Poi la baciai, con qual bacio succhiante che lascia i lividi e porta
in superficie le arterie. Con qual bacio che fa un po' male. Gemette e si
avvinghio' a me, mi strinse le braccia attorno alla vita e mi afferro' i
fianchi, come per trattenermi. Allora lo morsi piano, ed ebbe un brivido. Lo
sentii muoversi sotto di me, dentro di me e io continuai a succhiare quel
gusto ferroso, a succhiare forte, mentre lui venne e venne a lungo. Poi
crollo'.
Prima di andarmene scesi alla hall, di fronte c'e' un vecchio bacaro. In un
attimo stavo risalendo le scale con un piattino di cicchetti: chele di
granchio, olive all'ascolana, crocchette, palline di baccala'. Dall'albergo
mi feci dare una tazza di latte e dei croissant alla crema, se fossimo stati
vicini al ghetto gli avrei fatto trovare una challa'. Al risveglio, Samuele,
avrebbe trovato quelle cose, in fondo era un po' nel suo diritto di preda
essere vezzeggiato.
Io lo lasciai che dormiva. Me ne tornai a casa, ancora con il sapore
metallico del suo sangue in bocca.
Non gli ho detto nemmeno il mio nome.
--
Nadja Jacur
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 Odio
??
Arteriosclerosi?

puttana

 sapore metallico del suo sangue in bocca.
ROTFL.
PhFree
-- 
xxx
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 ROTFL.
Quel retrogusto metallico.
Non voleva spogliarsi. Non voleva che mi spogliassi.
Insistendo insistendo riuscii a portarla dal divano
alla camera. Come per gioco la buttai sul letto. Lì
cominciai a baciarla sul collo, sulle orecchie. La
lingua guizzava nei lobi. Gliela spingevo dentro,
le gocciolavo la saliva nel foro. Mugolava di piacere.
Ormai ero arrivato a sbavarle copiose quantità si
saliva quando mi mise la mano sulla patta. Mi slacciai
la cintura e i bottoni dei jeans. L'uccello fuori
puntava contro la sua pancia. Lei non mi toccò. Le
presi il braccio e lo avvicinai con violenza.
Resistette. Decisi di lasciar perdere. Mi concentrai
sulla leccata di figa. Cominciai a strusciarmi e a
toccarla. Resisteva molto meno. Appena sbottonai
il primo gancetto dei pantaloni mi bloccò: "non
posso!". Capii. Ed agii di conseguenza. Le sbottonai
la camicetta. Le calai a forza le braghe. Quasi le
strappai gli slip. Il filetto di cotone del Tampax
sporgeva dalle labbra. Lo tirai con delicatezza e
decisione. Venne via con il plop che mi immagino
sempre, più che sentirlo. Le leccai le tette per
qualche secondo per non far vedere che miravo subito
alla figa. Cominciai a scendere leccandole la pancia
e lei lanciò un gridolino e un "no!". La mia risposta
fu allargarle violentemente le gambe e tuffare al
bocca nel marasma sanguinolento. Leccai leccai e
leccai. Intorno le grandi labbra, fra le piccole e
le grandi, il clitoride e dentro. Soprattutto spinsi
la lingua più a fondo che potei. Il naso sfregava
sul clitoride. Venne, oh se venne! Appena smise di
lamentarsi andai in bagno. Accesi la luce e vidi
un clown sanguinante. Anche la camicia era imbrattata.
Mi lavai con acqua e sapone. Uscendo dal bagno
incrociai lei che entrava a testa bassa. Mentre si
lavava ammirai il letto macchiato. Uscimmo. Mentre
camminavamo sentivo quel retrogusto metallico nella
bocca.
Davide,,,,

 crollo'.
Se qui veniva fuori che eri un vampiro e l'avevi ucciso sarebbe stato
discreto. Invece è un racconto di merda.
Davide,,,,

 Quel retrogusto metallico.[...]
Ma quanto non capisci un cazzo, tu, Davide?
PhFree
--
xxx


 Arteriosclerosi?
Errore: voleva essere isr.
Merda, sto diventando troppo umana.


 [snip] Invece è un racconto di merda.
Ciao, davide, tutto bbuono?


 Errore
Enno', cristodiddio.
Sta diventando un ng di PDG, questo.
PhFree
--
xxx


 Sta diventando un ng di PDG, questo.
"maramaldo, tu... "
Ecco.
Ho detto.


 urla.
 E’ questo che si rifiutano di capire. Loro vogliono “vedere” la
sofferenza sul mio volto, vogliono tastare, cercar di conoscere il mio
dolore; ma come potrebbero, vuoti e vacui come sanno essere? Prodighi solo
di parole senza senso e di frasi citate a memoria per ricordare cose o
avvenimenti solo e assolutamente miei? Parole sbagliate, frasi mozzate,
ricordi forzati; vien quasi da rimproverare tutto ciò, viene da urlare
“taci, se non sai!”, “taci, vattene…lascia stare, non meriti di parlarne”.
Quante volte avrei voluto urlare queste parole a tutte quelle persone che
avevano senso di esser lì solo per poter dire di esserci stati, credendo
così di salvarsi l’anima. 


 ha scritto nel messaggio
news:80Z18Z98Z130Y1...@usenet.libero.it...
Prolissa e un po banale.
Voto: 6.5
--
Sirthan
sir...@hotmail.com
124260884

 Merda, sto diventando troppo umana.
Non sei scusata. Le connessioni fanno sempre più pena e lurkare è diventato
un lusso.

 Merda, sto diventando troppo umana.
Non sei scusata. Le connessioni fanno sempre più pena e lurkare è diventato
un lusso.