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Titolo: SCUSAcarina, il Principe di Galles e la Globalizzazione a Nordest

    Fa un fottuto caldo, da giorni.
    E' *pensare*, che diventa difficile: figurati trombare o anche solo
strusciarsi.
    Non c'è un cazzo di aria condizionata che tenga, perché non puoi vivere
continuamente al chiuso: allas era *devi* uscire all'aria aperta, per
ricordarti che esiste un mondo, là fuori.
    Allora è meglio sorseggiarsi 7-8 birrette fresche, sui tavolini
all'aperto del tuo bar preferito, dissertando del più e del meno con la
pulzella. Un bacetto ogni tanto, ma ci sudano le labbra, dio vile.
    Ieri sera calma di vento. Totale. Un cazzo, proprio. Ed un giorno di
merda già di per sè, per almeno tre validi motivi:
1) E' Martedì, e quasi tutti i locali sono chiusi. Vero che il tuo pub
preferito è aperto 7/7, ma vero anche che tutta la gheba del mondo ci verrà
a bere una cosa. Chi una bozza di Champagne, chi 10 birre, chi una coca, chi
una minerale, chi una sola birra da litro per poi scappare senza pagare. E'
matematico.
2) C'è la fottuta sagra. In quel cazzo di paese di merda c'è sempre la
sagra, vigliacco di un dio. E' che è diviso in due parrocchie, hanno due
santi protettori, fanno due sagre all'anno. Ma poi c'è anche la componente
"laica" (i comunisti n.d.r.) che vuole la sua cazzo di sagra, così ne fanno
una terza. E visto che c'è una sagra politica, anche quelli della Diccì
(esistono ancora, cosa cazzo credevate?) vogliono la loro sagra. E sono 4.
L'addensamento di "gente della sagra" fa aumentare il caldo, i motori delle
giostre scaldano, gli altoparlanti diffondono energia che, a sua volta, non
fa che aumentare la sensazione di caldo percepito. Insomma, è una merdosa
sauna a cielo aperto.
3) Ieri sono finite le scuole. Arrivano da ogni dove:
    -Piccoli collages di brufoli maldisposti su facce appena arrossate dal
primo sole percepito.
    -Panzette pierc-ate che debordano da braghette troppo, troppo strette.
    -Esposizioni itineranti di scarpettine da ginnastica multicolor (per
tacere dei calzini).
    -Codazzi urlanti di luridi virgulti in canottierina e capelli tinti,
seguiti a distanza di rispetto (un po' come il Principe di Galles con la
Vecchia Babbiona: sempre un passo indietro) da mammine superscopabili,
superabbronzate e, nella bolgia infernale, supertroie.
    -Ordinazioni multiple a base di teallapesca, cocacolacolghiaccio,
mineralesenzabollicine.
    Tutto sopportabile: fa caldo, troppo, non ho nemmeno voglia di pensare a
quanto tutto ciò non faccia che aumentare la mia attitudine alla
misantropia, già ipertrofica di suo.
    Il tourbillon di macchine che girano ossessionate alla ricerca di un
cazzo di parcheggio nella stradina a senso unico davanti al pub mi costringe
a rivalutare la mia generazione. Già, perché tutto questo agitarsi per
parcheggiare *lì, vicino al fottuto ombelico del mondo" posso sopportarlo da
noi ggggiovani, non dal padre di famiglia con Punto rossa, moglie grassa,
bimbi e nonna al seguito. E' come quando uno non sopporta l'astrattismo:
stessa roba, non c'è un perché.
    E, porcodio, tutti i locali sono chiusi. In un cazzo di sputo di paese
di merda del Nordest ciò significa che c'è una eccessiva probabilità che
alle panze, alle mamme troje, alle famigliuole con la Punto rossa, alle
canottierine, ai brufoli, alla gheba e al teallapesca si aggiunga il branco
di albanesi merdosi.
    E infatti. Arriva il terzetto dell'Ave Maria (troja): magri, sporchi,
nervosi. *Cativi, diocàn*. Vanno a piazzarsi dentro al pub, vicino alle
spine di birra, laddove nessuno osa neanche passare causa temperatura di
fusione del tungsteno. Hanno sviluppato un'arte tutta loro per ghettizzarsi:
sanno occupare sistematicamente le case PEEP come nessun altro, riuscendo
addirittura a far scappare i marocchini, avendo capito in anticipo che per
un qualsiasi comune biancorosso del nordest i soldi devono essere facili,
sporchi e subito.
    pP: "Amore, un'altra birra?"
    Donna: "Ovvio: non vorrai mica andare a casa con 'sto caldo?"
    pP: "No, ovvio: dicevo per fare conversazione".
    Donna: "Dài, ordina. Figa 'sta cameriera nuova, vero?"
    pP: "Sì, figa. SCUSA, ciao, me ne fai altre due?"
    Cameriera: "Certo!" [SORRISONE]
    Donna: "Sai che sei proprio carina?"
    Cameriera: "Grazie!" [SORRISONE^2]
    pP: "Non mi stai diventando lesbica, vero?"
    Donna: "Uffa."
    Cameriera: "ROTFL" [Si sistema le tette guardando un punto all'infinito,
con nonchalance]
    Il tenore della discussione si è adeguato, automaticamente,
all'ambiente. Eppoi dicono che la gente non si sa adattare.
    Tempo 2 minuti arrivano le birre: quando vedono *Tavolo 31* sanno che
devono scattare. Purtroppo ne risente la qualità della spinatura, ma tant'è.
    Tempo 2 minuti arriva una Punto bianca, nuova di stecca, che parcheggia
da albanese. Solito commento sul parcheggio: io e la donna, in queste
occasioni, siamo come i tre negri del film "Fai la cosa giusta", quelli che
stanno all'angolo della strada sul tavolino, non fanno un cazzo trutto il
giorno e spettegolano su tutto. Lo sappiamo di essere uguali uguali: ne
siamo fieri.
    Dalla Punto bianca scendono 4 tizi improbabili. Una tipa sui 40, con un
occhio nero, un ragazzetto mingherlino sulla ventina, con il naso rotto e
pieno di croste, un ragazzo più vecchio (30? 35 anni?) con la faccia
simpatica e un altra tipetta orrenda, con la maglietta nera, sciatta e i
capelli con la coda. No, è un tipo, ma un po' effemminato, con quei
lineamenti dell'Est un po' così. Fa cagare anche come uomo. I due più vecchi
fanno al ragazzo mingherlino: "Adesso vai dentro e sistemi, ok?" con tono
paterno e accento slavo. Quello che sembra una donna lo prende sottobraccio
e lo accompagna dentro. Gli altri due risalgono sulla Punto parcheggiata in
stile tiranese, e se ne vanno.
    pP: "Ci stiamo globalizzando un po' troppo, stasera".
    Donna: "BURP! Come? Ah, sì, scusa, stavo ruttando".
    pP: "Ti amo"
    Donna: "Lo so. Un'altra?"
    pP: "Ovvio. SCUSA, carina, me ne porti un'altra?"
    Scopriamo che SCUSAcarina si chiama Chiara, ha una propensione naturale
al sorriso ed una passione per le proprie tette.
    Arriva la birah.
    Bevo.
    Devo andare a pisciare.
    Entrare in quel cazzo di pub caldissimo.
    Non riesco a pensare, ma devo andare a pisciare.
    Entro, passo davanti agli albanesi, riuniti al tavolo con i due della
punto. Un fetore orribile, ma devo andare a pisciare ed è l'unica strada. 40
gradi, umidi, e una puzza incommensurabile, come di cadavere. Per fortuna il
bagno è vergine. Grazie, Dio.
    Piscio, metto la testa sotto il rubinetto del lavandino: un po' di
fresco.
    Mi asciugo alla bell'e meglio; tempo totale dell'operazione meno di 2
minuti.
    Esco.
    Gli albanesi sono diventati... sono diventati... 1,2,3,4... 20... ho
perso il conto. Dio cane.
    Devo passarci in mezzo, per uscire; dovrò anche chiedere permesso: odio
la globalizzazione.
    6-passi-6, faccio una piccola pausa per studiare il miglior percorso.
Non riesco a pensare per il caldo. La puzza è aumentata. Sono agitati,
sbraitano un po'. Non esiste nessun percorso favorevole. No, come non detto:
non esiste *nessun percorso*. Avanzo di 2 passi, sono a contatto: soffoco
per il caldo e per la puzza. Abbozzo un "Perm..." ma vedo che un tizio ha in
mano i capelli del tipo mingherlino della Punto bianca, mentre gli dice
"ADESSO TU VIENI FUORI".
    ALT!
    Devo pensare.
    Cazzo, troppo caldo per pensare.
    Osservo per 3 secondi la cosa.
    "DAI, VIENI FUORI"
    Coro: "DAI, ADESSO TU VAI FUORI CON LUI"
    Troppo caldo per pensare, dio cane. Troppo caldo.
    l'unica cosa che riesco a pensare è "questi mi pestano gli infradito
nuovi da 150 Euri.
    Ok, meglio se non penso, meglio l'istinto.
    D'istinto, mi cago un po'. Indietreggio.
    Guardo verso il bancone, lì a un metro. Il barman ha capito
perfettamente che stasera qualcosa si romperà. La cameriera al banco,
solitamente abbronzata, sbianca.
    Dal grumo fuoriesce, con un tonfo sordo (TUMPF!), un tizio tarchiato,
faccia cattiva da albanese, passandomi davanti con equilibrio instabile, da
sinistra a destra, come proiettato da qualcosa.
    Devo pensare, ma fa caldo.
    Vai con l'istinto: mi cago abbastanza e mi tiro indietro, ancora più
indietro, verso la cucina.
    Reazione a catena.
    TUMPF.
    TUMPF.
    TU-TU-TU-TUMPF.
    Gragnuola di botte sul tizio con la camicia rossa, idem sul tipo
mingherlino con il naso già rotto.
    Tutto il grumo di albanesi si concentra sui due.
    Massacro.
    Una ventina di persone menano furiosamente i due, cercando di
trascinarli fuori. Il gauntlet si divide in due, uno per vittima.
    Il mingherlino riesce a sfuggire un attimo alla presa e torna verso i
cessi. Mi passa davanti: è una maschera di sangue.
    E se mi cade del sangue sugli infradito nuovi?
    "Smettila", mi dico, "evita di pensare, che è meglio".
    Mi cago parecchio.
    Sul muro davanti a me schizza una macchia di sangue, la gragnuola
continua.
    Ripassa il grumo-gauntlet numero uno, quello col tizio tarchiato in
mezzo. Vedo la sua faccia. Cioè, non la vedo *esattamente*.
    Il barman trova il coraggio: "Dài, tosi, par piassère, 'ndè fora, varda,
si' drìo spacarme el locàe!"
    I grumo-gauntlet non sentono. Volano alcune bottiglie del bancone, ma
lontano da me.
    Uno dei due grumi-gauntlet si schianta contro la parete della stanza
refrigerata per i fusti di birra.
    Vedo i fusti, ordinatamente disposti oltre il vetro.
    Capisco.
    Non mi cago più.
    Ora ricordo dove l'ho già vista.
    Parte la musichetta, dentro di me.
    TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TA-TARA TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TEM-TERE-TERE-TERE-TEREDE-DEM!
    TE-TERE TEM-TERE-TERE-TERE-TEREDE-DEM!
    TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TA-TARA TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TIM-TIRI-TIRI-TIRI-TIRIDI-DIM!
    TI-DIM TIM-TIRI-TIRI-TIRI-TIRIDI-DIM!
    TI-DIM
    TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TA-TARA TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    E' un livello di Doom2, si chiama "Barrels o' fun!": è l'unica
musichetta movimentata di Doom2, non potete sbagliare.
    Comincio a muovermi a ritmo, assumo l'espressione di Noodles nella
fumeria d'oppio(cit.).
    Il grumo A si spacca bicchieri in testa.
    Il grumo B passa agli sgabelli.
    TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TA-TARA TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TEM-TERE-TERE-TERE-TEREDE-DEM!
    TE-TERE TEM-TERE-TERE-TERE-TEREDE-DEM!
    TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    [Sgabello che vola, mi levo. Riprendo]
    TA-TARA TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TIM-TIRI-TIRI-TIRI-TIRIDI-DIM!
    TI-DIM TIM-TIRI-TIRI-TIRI-TIRIDI-DIM!
    TI-DIM
    TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TA-TARA TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    "Dài, tosi, 'nde fora par piassère, dài ah!"
    Improvvisamente il grumo A (quello col tizio tarchiato) esce.
    Sento gli "Ooooh!" che provengono dai tavoli fuori.
    In 3 secondi esce anche parte del secondo grumo.
    In meno di 10 secondo è tutto finito.
    Anche la musichetta si ferma.
    Il tipo effemminato della Puinto bianca trascina il mingherlino in
cesso, a lavarsi la faccia (per modo di dire, sia "lavarsi" che "faccia")
spiegandogli che "Questo è quello che succede se ti metti dalla parte dei
*cattivi*".
    Minchia.
    A istinto, studio il momento propizio per fare slalom tra i pochi
albanesi rimasti dentro, gli agabelli rovesciati, i vetri rotti e le chiazze
di sangue.
    Passo oltre tutti loro
    Esco.
    La donna, al tavolino fuori, ha un'espressione indescrivibile.
    SCUSAcarina mi blocca e chiede cosa sia successo, impietrita per il
terrore.
    Le dico che c'è del sangue da pulire.
    Arrivano anche gli amici del barman, a fare da ringforzo e cuscinetto
per gli albanesi che sono ancora là, ma posizionati stavolta *fuori* dal
locale, seduti per terra, con le magliette macchiate di liquidi certamente
umani, certamente non loro.
    Fa ancora caldo, ho le pulsazioni un po' alterate; la mia donna di più.
    Noto una cosa, al tavolo dietro di noi, senza pensare troppo: ci sono
altri 4 albanesei. Sono grossi, questi, e lì, ai tavolini esterni, sono
decisamente fuori dal loro ghetto.
    Le spiego cosa sia successo, in breve.
    Finisce la sua birra.
    Sono calmo, è andato tutto bene.
    MA.
    Ma lei esclama: "ALBANESI DI MERDA, CAZZO!"
    Io penso che sì, ha anche ragion...
    Cazzo.
    *Li sento*.
    I 4 al tavolo dietro di me, dico.
    *Sento* che si alzano, posso *percepirli*.
    Fa caldo, ma stranamente riesco a pensare, stavolta.
    Mi viene in mente l'alce della pubblicità, quella che si vede passare
davanti tutto il film della sua vita passata.
    A me, stranamente, passa davanti il film di quella futura.
    Vedo un grumo-gauntlet, ma dall'interno.
    Poi la camera si sposta su una panoramica, e vedo la gente intorno.
    Vedo le panze pierc-ate, vedo quelli delle cocacole, vedo SCUSAcarina
che faceva gli occhi dolci a mia morosa, vedo le mamme troje che
dissertavano di borsette e tappeti, vedo la famigliuola della Punto rossa
con la nonna con le caviglie gonfie, vedo anche il Principe di Galles, con
la sua espressione beota. Hanno tutti la faccia di De Niro. Stanno tutti
ballando sul posto, al ritmo di:
    TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TA-TARA TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TEM-TERE-TERE-TERE-TEREDE-DEM!
    TE-TERE TEM-TERE-TERE-TERE-TEREDE-DEM!
    TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TA-TARA TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TIM-TIRI-TIRI-TIRI-TIRIDI-DIM!
    TI-DIM TIM-TIRI-TIRI-TIRI-TIRIDI-DIM!
    TI-DIM
    TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    TA-TARA TAM-TARA-TARA-TARA-TARADA-DAM!
    Il film finisce.
    E' durato 5 secondi netti, ma mi sono stracagato.
    I 4 albanesi se ne sono andati senza fare una piega.
    "SCUSA, carina, come cazzo hai detto che ti chiami, ce ne fai altre
due?"
--
pPoison
Io non posso sentirmi parte di niente, se non del
"Tutto", dell'Infinito e del Trascendente ...
(Graziano Ledda)
** Articolo inviato tramite i servizi gratuiti di 
www.x-privat.org
 **

nuovi da 150 Euri.
Rotfl, sei un minchia.

     Ma lei esclama: "ALBANESI DI MERDA, CAZZO!"
Quoto, e in culo il politicalicorect.

 Quoto, e in culo il politicalicorect.
    Sì, ma quota piano: ti prego!


 Rotfl, sei un minchia.
    Beh, faceva caldo.
    Sentiamo il figo: tu cosa avresti pensato?


 due?"
Spe-ta-co-la-re.
Ah, gli spaccati di vita vissuta.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

    Sentiamo il figo: tu cosa avresti pensato?
Non hai colto: sono gli infradito da 150 euro a qualificarti.

     Sì, ma quota piano: ti prego!
Ah, ovviamente includo anche quella mèrda di Kledi, e le sue cazzo di
videocassette sulla sua vita merdosa.
Le vendono ovunque, e ciò significa che qualcuno le compra.

 Non hai colto: sono gli infradito da 150 euro a qualificarti.
    Avevo colto, solo che il caldo mi rende autoironico.


 Le vendono ovunque, e ciò significa che qualcuno le compra.
    Non è detto che le comprino per il motivo più ovvio.


due?"
Bello.

    In 3 settimane sono passato da 50, a 30, a 20, a 10 sigarette al giorno.
Anch'io ho diminuito parecchio, diciamo da una 30ina scarsa a poco
piu' di dieci. Comunque sticazzi.

 piu' di dieci. Comunque sticazzi.
    Maledetti esponenziali decrescenti.
    L'unico vantaggio è che non vanno mai *veramente* a zero.


 gli infradito nuovi da 150 Euri.
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 > gli infradito nuovi da 150 Euri.
    Quello l'ho messo apposta per scremare i commenti del pubblico.
