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Titolo: epigramma (o.t.)

al meeting pacifista
un branco di coglioni
ha già riconsegnato
l'italia a berlusconi
drk


[cut-paste], from my blog.
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Allora, ero in treno. E mi sono finite le batterie dell' Ipod. Cosi' mi 
e' toccato di ascoltare le cose dette dai miei compagni di viaggio. 
Quindi, ho preso un block notes, una penna e mi e' venuta giu' questa 
roba. Non e' un vero racconto e avrebbe bisogno di una correttrice di 
bozze che non ho. .Sono appunti buttati li' e sono opensource. Se 
qualcuno vuole farci quel che gli pare, faccia pure. a patto di citarmi 
come autore :-)))
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MILANO, 2045.
Wasanaki non prendeva quella linea tutti i giorni. A dire il vero, di 
solito nessuno con un QI superiore a 35 prendeva mai quella linea.
Si trattava di un treno in uso ai subumani che costituivano la classe 
operaia. Oh, niente di pericoloso, ma l’involuzione biologica aveva 
comunque un proprio peso. In realta’ il governo aveva separato le classi 
antropometriche qualche decennio prima , senza pero’ specificare che le 
persone Hi-QI non potessero frequentare i posti tipici delle classi 
inferiori.
E non erano in molti a farlo, tranne alcuni pervertiti sessuali che 
amavano emozioni un po’ forti. Poche persone, comunque.
Se il governo tuttavia non vietava di salire sui treni suburbani dei 
Lo-Qi , penso’ Wasanaki, comunque non doveva esserci pericolo. Anzi, 
forse sarebbe stata anche una interessante esperienza.
Entro’ nel vagone passeggeri e si sedette in uno scompartimento per sei 
persone. Accanto a lui un operaio alzo’ momentaneamente gli occhi dal 
quotidiano a fumetti che stava leggendo, per poi ricominciare a leggere 
come se nulla fosse accaduto.
Sempre che fosse leggere, si disse Wasanaki, visto che le figure 
dominavano la narrazione dei fatti. Sapeva che un Lo-Qi non poteva 
comprendere frasi complesse, e che a quel livello di QI gli aggettivi 
erano una meta quasi impossibile da raggiungere. Il giornale Lo-Qi era 
composto da vignette stilizzate che rappresentavano in sintesi i fatti , 
basta.
Nel frattempo, arrivo’ un branco di operai. Nella media, i capelli erano 
tagliati all’ultima moda (presso quel branco, ovviamente), e poi 
ossigenati. Le pelli rigorosamente abbronzate erano piene di tatuaggi. 
Alcuni di questi tatuaggi si muovevano sinuosamente mentre i possenti 
muscoli da culturista si agitavano.
Il branco schiamazzava scimmiescamente, ed a questo si aggiungeva il 
rumore degli anfibi militari borchiati che gli operai indossavano. Con 
spirito di osservazione, il dotto Wasanaki cerco’ il capobranco.
Come si chiamava in gergo? Lo aveva sentito nei documentari....ah, si , 
il capo era l’ “ardestcoc”.
Tento’ di riconoscere l’ardestcoc di quel gruppo di operai , e presto 
identifico’ il segno distintivo. L’ ardestcoc del branco aveva un 
vistoso pizzetto ossigenato sul viso, e portava un grosso telefono 
cellulare placcato in oro appeso al collo , grande circa quanto il suo 
viso. Un piercing a forma di grosso anello gli pendeva dal naso, e un 
tatuaggio con disegnato un vecchio bombardiere statunitense spiccava 
sulla sua tempia destra.
L’ardestcoc del branco sali’ su un bracciale della poltroncina 
adiacente, si batte’ un torace enorme abbronzatissimo e tatuato, rutto’ 
poderosamente, fece tintinnare i pesanti piercing in segno di sfida e si 
sedette dopo aver fatto un gesto eloquente con l’inguine.
A quel punto, tutto il branco prese posto vicino a Wasanaki, che con il 
suo metro e ottanta sembrava un nanetto. Gli operai iniziarono a parlare 
con l’uomo che leggeva il quotidiano a fumetti.
-Cazzo, ciao. Racconti cosa? Uhhhh, uhh...
-uuuhhh, ooooiii...ciao! Merda sempre. Merdaperso.
-Perso? Quanto? Oooii.
-Tre a uno. Cornuto. Uuuuu. Merda. Cazzoarbitro. Bastardi.
-Stronzi. Allenatore, merda.Bleah. Culo figamoglie troia. Bastardi 
soldi. Troppi cazzosoldi.
-Calcio merda. Troia. Velina fotti, fotti. Fottisempre velina.
-Fotti, fotti, tette. Uhhhh. Culo, tette. Bella figa. Ah.Rigore. 
Tettetroia. Uh, uh.
-Non pensare. Merda calcio. Uh, uh. Merda. Io snobor. Uh, oh. Bello. Figo.
-Ueechend? Snobor? Aaaaaahhh, ahhhhh. Bello. Io dopo. Anche. Uh!
-Snobor.Bello, figo. Muscoli neve e figa. Figa guarda. Io snobor. 
Bellofiga.Guarda snobor. Succhia.
Wasanaki ascoltava tentando di capire. Il loro gergo era quasi sempre 
completamente privo di predicati. Le frasi si limitavano ad elencare un 
solo concetto per volta. Lo-QI. Un adattamento avvenuto lentamente nella 
spece umana. L’intelligenza nel senso evolutivo e’ dovuta alla 
necessita’ di elaborare concetti complessi e di risolvere problemi. 
Terminati i problemi per merito della tecnologia e resi semplici tutti i 
concetti dai mass media, l’evoluzione aveva preso il cammino del 
gambero...involuzione.
Wasanaki ricordava ancora lo stupore di quando gli scienziati se ne 
accorsero: c’erano gia’ stati allarmi anni prima, quando si notava come 
nessuno leggesse piu libri, oppure quando si rilevo’ che la comprensione 
di un testo complesso era divenuta sempre piu’ ardua per moltissimi. Si 
parlo’ di analfabetismo di ritorno, ma nessuno immaginava che fosse una 
questione dai risvolti biologici.Del resto poiche’ la scuola era 
orientata al mondo del lavoro, nessuno se n’era mai accorto in tempo. 
Finche’ imparavano a lavorare, cosa importava del QI? E cosi’ anche 
laddove se ne erano accorti, nessuno fece nulla.
Quando la societa' si era accorta del problema, ricordo’ Wasanaki , 
ormai non rimaneva altro da fare che creare quartieri appositi per gli 
individui involuti , che erano milioni, e togliere loro il diritto di 
voto. Ricordo’ le violente manifestazioni del periodo, che aveva vissuto 
come liceale, contro queste decisioni.
Intanto, alcune femmine di operaio si erano unite al gruppo. Wasanaki 
intui’ come mai alcuni pervertiti amassero accoppiarsi con loro. In 
effetti, sul piano fisico erano perfette. Un po’ volgari, forse. Anzi, 
niente forse. Un seno non dovrebbe essere grande piu’ della testa, 
penso’, e dovrebbero essere solo due a testa. L’operaia che si stava 
avvicinando al gruppo indossava un vestito che raffigurava una casetta 
per uccelli. In testa aveva un cappellino a forma di tettuccio , e lo 
stesso motivo ricopriva le spalle sino a meta’ dei capezzoli. Poi piu’ 
nulla se non un piccolo tatuaggio a forma di farfalla. Sull’ombelico 
aveva un piercing in metallo raffigurante il bastoncino di una casetta 
per uccelli, e sul davanti del tanga aveva scritto “birds here” sopra un 
disegnino a forma di porticina. Fine del vestito.
Una chiccheria, penso’ Wasanaki divertito.
-Ciao, Scosciandrah. Uh, uh. Bella. Uh. Piace vederti. Uh,uuuuuuuh. Stai 
come?
-Bene. Strafiga. Uhhhh...vedi bene. Tette bene. Culo bene. Tutto bene, 
io. Bella sempre. Figa.
-Bambino? Tuo, uuuhhh, uhh. (l’ardestcoc fece un gesto con la mano sul 
ventre) Bene lui?
-Aaaaaaahhh. Boh. Venduto. Uh, merda. Rompeva. Merda tempo. Tempomanca. 
Merda. Rompeva sempre. Venduto. Libera. Merda, oggi. Liberalibera. 
Yuuuuuhuuuuuuu!
Wasanaki spero’ di aver capito male. Aveva venduto il suo bambino 
perche’ non aveva tempo da dedicargli? O perche’ il neonato piangeva? E 
a chi poteva interessare l’acquisto di un bambino involuto? Forse non 
aveva capito il gergo.
-Ah, niente. Bambino niente. Uh , uh. Tua figa. Uscitodafiga. Tua figa. 
Bambino, bambino. Uhhhhh, uhhhh. Venduto. Piangi, piangi? Dispiace?
-Rido, rido. Uhhhh. Rotte. Palle. Uuhhh..pallerotte.Uhhhh. Succhia. 
Latte. Sempre. Uh, latte sempre, uhhhh. Succhia. Succhiatette. Rovina. 
Tette rovinate. Uhhhh...tutte rovinate. Adesso bene. Bene tette. 
Uhhhhhh, uuuuuuuhhhh.Buone tette. Adesso niente bambino. Bello. Yuuuuu!
Wasanaki inorridi’. Era felice di aver venduto il bambino perche’ 
allattarlo le rovinava il seno? Continuo’ ad ascoltare.
-Soldi? Uuuuu. Oh, oh, oh. Cosa soldi? Riccadesso?
-Bello soldi. Yu-hu.Soldissimi. Macchina. Cazzuta. Ehehehehe. Bruuuummm 
bruuuummmm. Ripresa uaaaau! Cavallitanti. Macchinosa cavallitanti. Figa 
io. Yuhuhu.
-Macchinosa cavallitanti? Ma? Soldissimi soldissimi! Eeeee. Come 
soldissimi? Comeperche? Eeeeee.
-Smontano. Bello bambino. Figo , tutto bene. Mia figa buona figa. 
Bambino buonissimo. Ehehe. Smontano pezzi. Pezzibambino buoni. Tanti 
soldi. Tanti pezzi. Pezzi buoni. Macchinosa cavallitanti, uuuuuuhhh.
Mercato di organi? Aveva venduto il bambino al mercato nero degli 
organi? Wasanaki si senti’ morire. Aveva venduto il bambino ai 
trafficanti di organi per comprarsi una “macchinosa cavallitanti”! Ma 
era pazzesco! Impallidi’ sino alle ossa.
L’uomo con il giornale alzo’ gli occhi verso la femmina operaia.
-Fratellissimo fratellone. Visto io. Uuuu. Aaaaah. Visto tramasha. Culo, 
culo. Uh, uh. Preso dentro. Uh, uh. Visto, visto tutto. Scosciandrah visto?
-Visto si. Uh, uiuuuuh. Tramasha troia. Eh eh . Merda. Troia troia. 
Culo, uhhh. Rotto, rotto.
-Merda tivvu’ Merda tivvu’, Questa merda. Tv merda.
-Sborrainculo. Tramasha rotta. Ahahaha. Culopieno. Ahaha. Tramasharotta. 
Uh, uh, culo , culo. Vistotutti. Bleah. Tivumerda.
-Si merda. Eeeeee.... Culo rotto . Tramascia rotta. Culo. Merda 
merda...ah ah ah .
-Ah ah ah, merda merda. Ah ah ah. Culo. Tramasha rotta. Ah ah ah. Tivvu 
tivvu.
Il gruppo si mise a ridere e mugugnare sbattendo i pugni sui bracciali 
delle poltroncine. Wasanaki fingeva di guardare fuori, e gli operai lo 
ignoravano. Meglio cosi’....cosa poteva aspettarsi da gente che vendeva 
i figli al mercato nero degli organi?
Scosciandrah (con la “h”, sia chiaro) torno’ a parlare con l’uomo del 
giornale.
-Oggi. Uuuuh. Ooohh. Bello dice. Cosa? Cosa? Uhhhh...
-Granderosso detto. Troncainculo neridimerda. Neri. Merda, merda. Neri, 
ahahahaha. Neridimerda.
-Frocirossi. Merda. Merda, froci. Frocimerda. Rossi. Ahahahaa. AUUUUUUU.
Adesso attaccano con la politica, penso’ il dottor Wasanaki divertito. 
Era davvero curioso di capire a che livello di comprensione della 
politica potessero arrivare con un Qi di 15. Noto’ pero’ che i’ardestcoc 
del gruppo stava confiando il petto, e si batteva i grossi pugni sui 
pettorali e rispondeva furioso all’uomo col giornale.
-Rossimerda. Merda! Merda!!!! Intellettuali! MERDA, Merdamerda! Cazzo, 
culo. Troncoinculo! TRONCOINCULO! Merdarossa, merdarossa! AUUUUUUUUUUUUUUU!
-Cultura! Nerimerda. UH UH! Neristupidi! Culomerdo. Nerimerda. Uh ! Uh! 
Intellettuali figa. Figabuona. Uh uh!
-Lavorare! UH ! UH! Lavorare. Intellettualimerda! LavorareSOLO! 
LavorareSOLO! Merdanonlavora! Intellettualemerda! Dottoremerda! 
LavorareSOLO LavorareBELLO! FIGAlavorare! FIGAFIGA!
Wasanaki era preoccupato, l’ardestcoc del gruppo era davvero inferocito, 
e pesava due quintali ad occhio e croce.... e per di piu’, sembrava 
odiare gli intellettuali. Guardo’ la sua valigetta e gli occhiali 
riflessi sul vetro del treno. Oddio, penso’.
-Neri merda. Neriassassini. Bruciati Bruciati! Bruciatiebrei! 
Bastardineri. Nerimerda. Culoneri. Nerifogna!
-Rossicazzo! Merdarossa! Intellettualeminchia!IUESSEI! IUESSEI! IUESSEI!
La situazione si stava scaldando parecchio, e la cosa aveva assunto la 
dimensione di una sfida all’ardestcoc del branco.
-Americamerda! Merda! Ianchi! Ianchimerda! Troncoinculo Ianki! Ianki 
merda! Uh uh uh ! Uh uh uh! Merdamerica! Cubafiga! Cubafiga! Cubabello! 
UH! Uh! Merdamerica!
-Bastardirossi. Uh uh uh. Zecchecazzo! Auuu, auu, auuu....GRRRRRR. 
Bastardirossi. Assassini. Terroristi merda. Rossimerda. Rossiterroristi! 
Merda! MERDA! MERDA! BASTARDIIIIIII!
-Neri cazzo. Palestinabello! Palestinaforza! Uh! UH ! UHHHH! Ebreimerda! 
UH UH UH INTIFADA UH UH UH. Mammatroia. UUUUUHHH. AmericamerRRDAAAA!!!!!
Improvvisamente l’ardestcock si scaglio’ contro l’uomo col giornale. 
Probabilmente lui era gia’ preparato , perche’ riusci’ a strappargli di 
netto il braccio sinistro dal corpo con un morso. Ma l’ardestcoc sapeva 
il fatto suo, perche’ con il destro gli sferro’ un pugno violentissimo 
che spappolo’ il cranio all’avversario. Quell’operaio aveva davvero 
poche risorse intellettuali, ma vederle spiaccicate sul sedile del treno 
fece un brusco effetto allo stomaco del dottor Wasanaki. Cerco’ di 
contenersi di fronte al cranio spappolato.
-Devo farcela, devo farcela. Magari se vomito si offende e mi uccide. 
Devo farcela, sussurro’ piano.
Ma l’ardestcoc del branco era fin troppo soddisfatto di quanto fatto, 
poiche’ aveva confermato il suo predominio. Per la precisione stava 
usando il suo ex braccio per schiaffeggiare il cranio in pezzi 
dell’avversario, gridando “Servemano? Servemano? AIUUuuuUUTO, servemano 
AHAHAHAHAHA??”
Wasanaki si rannicchio’ nel sedile, tentando di scomparire. Possibile 
che non arrivasse nessuno? Possibile che li lasciassero fare cosi’?
In effetti, dopo lunghi, interminabili minuti (nei quali l’ardestcoc si 
era appeso alla cintura i genitali del suo ex avversario, ed altre amene 
prove di forza) arrivarono alcuni inservienti. Erano operai come tutti 
gli altri, e si misero a fare il loro lavoro senza fiatare troppo. Del 
resto, Wasanaki aveva capito come l’ardestcoc di un gruppo di operai 
“tenda ad aver ragione”, e quindi non se ne stupi’ piu’ di tanto.
Mentre due operai-infermieri trapiantavano un braccio nuovo 
all’ardestcoc, il treno era arrivato alla fermata che Wasanaki 
aspettava. Decisamente l’esperienza non era da ripetere, si disse, e al 
prossimo guasto dell’automobile avrebbe rinunciato all’appuntamento col 
cliente piuttosto di....di...di quello!
Scese dal treno, guardo’ il cielo.
Poi vomito’.
DETROIT, XIX Secolo.
Henry Ford guardava il professor Liebigstein. Non era soddisfatto.
Non era per niente soddisfatto. Aveva chiesto al miglior etologo del 
mondo di creare per lui una classe di scimmie che lavorassero in catena 
di montaggio, e poi spendessero tutti i soldi comprando le sue macchine. 
Aveva finanziato lo scienziato, e adesso...adesso si sentiva dire di NO? 
Ma allora, a cosa servono i soldi, si chiese, se nessuno fa quel che gli 
dici di fare?
Era decisamente insoddisfatto.
-Ehm...mr Ford, non e’ possibile. Non si puo’ fare. Lo so che lei 
vorrebbe mettere scimmie ammaestrate sulle catene di montaggio, ma non 
si puo’. Le scimmie...vede...non possono astrarre cosi’ tanto. Non 
capiscono il valore dei soldi, ad esempio....
-Come sarebbe a dire! I soldi hanno valore, cribbio! Lo sanno anche i 
muri! Lo sapevo anche da bambino! Possibile che non si possa far capire 
ad una scimmia? Non sono scimmie americane, FORSE?
-Ehm. Temo proprio di no. Le scimmie non percepiscono il concetto di 
“valore”. Forse potremmo addestrare alcune scimme a fare cose di scarso 
interesse, ma non di piu’. Il suo sogno di usare scimmie ammaestrate al 
posto degli operai e’ destinato a rimanere un sogno, temo....
-E....e quindi io dovro’ rimanre con ....con ...con 
quei...”sindacalisti” (prununcio’ la parola come se gli stesse entrando 
un’anguilla nel culo. Anguilla comunista, si intende.) ...con 
quei...comunisti che urlano sotto la porta? Non c’e’ modo di liberarsi 
di loro? A che serve la scienza, se non ci libera dai comunisti?
Lo scienziato parve riflettere su quest’ultima domanda, poi prese fiato 
per parlare..
-Beh, veramente....veramente ci sarebbe un’altra strada....forse.
-Forse? Forse? Io voglio certezze! Che cosa sta cianciando?
-Beh, e’ vero che non si possono trasformare le scimmie in operai. 
Pero’....si potrebbe...
-Cosa? Si potrebbe cosa?
-Si potrebbero trasformare gli operai in scimmie. Per lei sarebbe lo 
stesso... capisce? Se Maometto non va alla montagna...
Ford rimase pensoso qualche secondo. Poi, lentamente, sorrise. Il 
sorriso divenne risata. Poi guardo’ il professor Liebigstein, e sorrise 
nuovamente. Infine, parlo’.
- Continui, professore.....
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Lev
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	A volte bisogna camminare sulla strada del torto,
		per arrivare dove si vuole arrivare.

 MILANO, 2045.
A mio modestissimo avviso, hai commesso due piccoli errori:
1) La data di tale cronaca di viaggio puo' essere senza dubbio spostata al
2030
2) La parte del trapianto di braccio sul capobranco e' superflua:  il
soggetto non avrebbe un valore sufficiente per giustificare l'intervento.
 Il resto e' perfetto, null'altro che una descrizione pertinente del
medioevo prossimo venturo...
 Raffaele

 medioevo prossimo venturo...
A mio modestissimo avviso,
a quell' epoca avra' cambiato idea su tantissime
sparate che fa ora. ;-)
Ciao
Claudio

MILANO, 2045.
Cacchio, bello davvero, sviluppando i concetti ci potresti fare un
libro.
-- 
Forlorn Clown
(ero Bubu, ho cambiato nome)
"You didn't hurt me nothing can hurt me" NIN
forlornclown(a)
interfree.it

 soggetto non avrebbe un valore sufficiente per giustificare l'intervento.
No, se non fosse riverito non sarebbe un vero capobranco: come per il 
nonnismo
che viene incoraggiato dai comandi, le gerarchie ufficiose fanno sempre 
comodo
al potere.


 libro.
Ti ringrazio del complimento, ma credo che ci si dovrebbe lavorare
parecchio.
A parte la forma che ricalca appunti presi su un treno,
ci sono molte cose da cambiare.
"Ardestcoc"  e' foneticamente
troppo articolata per un Qi di 15, la massimo potrebbe essere "cockney",
che e' gia' un termine gergale anglosassone, e si basa solo su due vocali.
"kn" e' sospetto per un Qi di 15, per cui facciamo "cockey".
Poi vabbe', alla fine il concetto di fondo arriva con la discussione tra 
Henry Ford
e Liebigstein , quindi non c'e' ragione di scrivere un libro, direi.
Anche perche' Pasolini diceva le stesse cose prima di me e meglio di me. :)
L'ho postata li' perche' a differenza di "darik" io non credo piu' che le
"clazzi opevaie" (come dice Bertinotti) possano salvare alcunche', o
essere protagoniste della storia.
Non in queste condizioni intellettuali, perlomeno, e occorreranno 
generazioni
per rimediare ai disastri fatti.


 ha scritto nel messaggio
news:405d...@x-privat.org...

Caro Claudio, in questo caso penso proprio che tu stia commettendo
un'errore di valutazione...:-))
Talvolta capita a chiunque...
Raffaele

 
Appunto, parlavo proprio di quello.
Ma *io* invecchiando ho perso la palla di cristallo. ;-)
Ciao
Claudio

 essere protagoniste della storia.
Bertinotti è come Bossi: difende il suo territorio.
Mentre per Bossi è la Padagna ( una fantomatica realtà socio-geografica
funzionale
solamente alle esigenze di stipendio del senatur & co ) per Bertinotti sono
gli operai ( anche se adesso ha scoperto che il pacifintismo paga )
Difende pero' una tipologia di operai che non esistono piu' da almeno
vent'anni.
RH

 troppo articolata per un Qi di 15
Vero, però come espressione ha pur sempre un certo qual suono "bossiano" che
rende bene l'idea... ^__^
Saluti duri,
Surak

 Bertinotti è come Bossi: difende il suo territorio.
Solo perche' non si allea coi DS.
Se un domani si alleasse coi DS, diventerebbe un colto personaggio
un po'  demode', ma di cui tutti ammirano "la coerenza"....
In tutta onesta', la penso come te di Bossi. E' che non riesco
a vedere niente di meglio, il problema.......


 Allora, ero in treno. 
Carino. :)
-- 
You dont know what to do when you dont know what you're doing.
http://space.tin.it/computer/csadun