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Titolo: Il pittore troppo generoso.

L'artista,   voleva creare un quadro di una tale bellezza  da  sconvolgere
il mondo intero. Tutti e indistintamente.
Si chiamava Gene Picozzi, un nome ridicolo. E forse  quel nome era l'unica
causa del fatto che non era diventato famoso. Avrebbe potuto
cambiarlo,certo, evitando di fare una brutta figura con la critica e il
pubblico; ma in fondo lui era
leale con sé stesso, e voleva essere amato per la sua arte, e non per il
nome...
Meglio così.. Sarebbe stato l'unico Gene Picozzi della Storia.
Uno schiaffo morale a Michelangelo e Raffaello.
Lui, del resto, era convinto di essere molto più bravo, e come tutti gli
artisti che si rispettino, era animato anche da una  grossa truculenza
egocentrica.
La domenica della palme caricò gli strumenti in macchina, una giardinetta
scassata che andava a metano,( perché più economico) e si diresse nella
cittadina dove era andato a comprare dei polli e dieci chili di mangime, il
mese prima. Era una cittadina di un centinaio case rabberciate senza
pretese, ma con una piazzetta centrale che faceva al caso suo.
Trascinò a terra il cavalletto, i colori le tele e gli stracci, e
fischiettando allegramente fu consapevole  solo di sentire il sole caldo
della primavera sulla faccia. Dopo i lunghi mesi invernali
patiti da solo nella sua lurida topaia ,era un lusso.Lui sapeva che era la
giornata giusta. Avrebbe creato qualcosa di eccezionale.
Il povero Gene impiegò mezz'ora a sistemare la tela sul cavalletto e a
preparare i colori. Ma mentre si accingeva a dare la prima pennellata
storica, vide un uomo con il grembiule da prete seguito da una processione
che si dirigeva proprio in mezzo alla piazza, nella sua direzione. Allungò
il collo per guardare meglio, e vide che si trattava di un funerale. Con la
cassa da morto tenuta a braccia.
-Argh- esclamò.Impossibile prevedere una cosa del genere.
 Si fece prudentemente il segno della croce , mentre con l'altra mano si
toccava a fare gli scongiuri.
La processione incombeva su di lui, inesorabilmente,ma  all'ultimo momento
deviò in un vicolo, sbolognando l'Artista dalla necessità di spostarsi.
Gene sospirò di sollievo. Era una lunga processione. Forse di un personaggio
divenuto importante eche aveva espresso il desiderio di essere seppellito
nel suo paese natale.forse .
L' ultima falange della processione era formata da vecchie vestite di nero,
che la sua immaginazione d'artista scompose in tante cornacchie. Che lo
videro! E subito le teste velate cominciarono a bisbigliare tra loro.
Ora si giravano verso di lui, ora verso la processione, con le teste che si
muovevano a tempo come un metronomo.
Si staccarono definitivamente dal folto del gruppo, quando decisero che
era  più interessante andare a vedere cosa facesse quel tipo in mezzo alla
piazza, piuttosto che seguire il funerale.
Gene ansimò. Un incubo. Non era proprio il genere di pubblico che avrebbe
voluto rapire con la sua ARTE!.
Si rassegnò all'inevitabile tragedia e pensò con rammarico ai tappi di cera
che non aveva pensato, ((ma neppure immaginato!), di dover portare con sé.
Il capannello delle comari l'aveva ormai circondato e si erano zittite,
restando in un attesa carica di interrogativi. Gene avvertì subito una
curiosa e inspiegabile atmosfera di minaccia.
La sua immaginazione libera gli faceva brutti scherzi, si disse. Erano solo
delle innocue e semplici, adorabili vecchiette.
Gene assunse la posa ispirata dell'artista elevato, con gli occhi chiusi e
la mano sulla fronte.
Poi si decise, e si diede una mossa.
Appoggiando delicatamente il pennello sulla tela ,con mano tremolante,  si
azzardò a fare un punto. Giallo.
Immediatamente arrivò la rampogna.:- perché "giallo"?
-perché un punto?-
- Signore, per piacere- disse Lui gentilmente con un sorriso, mentre avrebbe
voluto piangere - Lasciatemi lavorare-
-E lei lo chiama lavorare, quello?-
L'impenitente Gene allargò il punto giallo fino a formare un cerchio, pieno.
Una signora trillò immediatamente :-Ah, e il sole! E perché non ce l'aveva
detto subito? E perché non ci fa anche tanti begli uccellini? E perché...
E perché..?
-Io lo farei più a sinistra- Disse un'altra voce.
-No! A destra!.
-Perché non fa un bel paesaggio? Non è capace?-
Gene sbattè a terra il pennello, e per poco non si mise a pestarlo per
la frustrazione ( ma avrebbe voluto piuttosto pestare le vecchie.)
-Mie care signore, questo è un file di sola lettura, non si  può
intervenire -disse
Ma l'interpretazione è libera!-
- Come?.che dice.?- chiese una vecchietta un po' spaventata.
Una gelida occhiata le intimò di non aggiungere altro, l'artista era lui, e
questo era quanto..
Un incubo....
Raccolse da terra il pennello e, con fare truce,  lo ficcò nel bicchiere
dell'
acquaragia, facendone uscire degli schizzi. Ne prese un altro più ciccione
dalla cassetta di legno ,ma poi, astutamente, cambiò idea e prese la
spatola.
Era davvero arrabbiato. Si  mise a raccogliere grumi qua e là di  tutti i
colori
e a lanciarli direttamente sulla tela, sparando scie colorate a casaccio.
Dopo un po' smise. Aveva creato un obbrobrio, ed era tutta colpa delle
vecchie megere.
Mise da parte la tela e ne prese un'altra immacolata, fece per appoggiarla
sul cavalletto ma ci ripensò, e  non fece più nulla. Si sedette e fece finta
di sbadigliare, come se avesse perso ogni interesse, per far capire alle
signore che la pacchia era finita..
Lui era stanco. Terribilmente stanco. Era meglio andare tutti a casa
perché non c'era più niente da vedere.
-Non dipinge più? Che peccato. gracchiò timidamente l'unica vegliarda
che non aveva ancora aperto bocca.
-Non è capace di fare dei bei fiori?- che so, delle rose?-
-NO- Replicò asciutto.
Allora pensò di spingersi oltre. Tirò fuori una bottiglia di Wisky dalla
tasca interna della giacca, e si mise liberamente a tracannare; si rigirò
l' ultimo sorso di liquore in bocca, e lo sputò per terra ai piedi delle
vecchie scandalizzate.. Ovviamente non l'aveva fatto apposta, si scusò.
Era stanco.disse. Anche risentito e allucinato, mentre i fumi dell'alcool
gli salivano su per la spina dorsale fino al cranio, per cui adesso era
anche ubriaco. Ci vedeva doppio e barcollava un po'.
Nel frattempo il funerale era finito, e la gente si riversava in piazza
alla spicciolata.. Davanti a tutti troneggiava il sindaco in carrozzina
(si capiva che era il sindaco per la fascia tricolore) con la flebo infilata
nella vena del braccio, accompagnato da un distinto personaggio, con
la faccia bianca come la cera. La sedia aveva le ruote di ferro, e
tremolando sulle pietre irregolari dell' impiantito, faceva sobbalzare il
vecchio su e giù.
Era il notajo.della cittadina a spingere la carrozzella del sindaco, seguito
dal parroco, che adesso era vestito in borghese. (Si capiva che era il
parroco per la striscia bianca sul colletto.)
Il notajo era più difficile da tirare a indovinare, ma non richiedeva
molta fantasia. Con quel ghigno da avvoltoio, faceva venire subito
voglia di fare testamento. A meno che non fosse il becchino...
Gene sghignazzò fra i fumi dell'acool., e guardò le vecchie in modo
allusivo.
 Ma poi si pentì. L'acool lo faceva diventare troppo irriverente, ed era
meglio assumere una posa distaccata, più  confacente al suo ruolo
d'artista. Riprese in mano il pennello,  e nonostante gli tremasse la mano,
gli riuscì un ovale perfetto.
-Ohhohh.-
Decise di non farsi più influenzare, nel bene o nel male, e continuò
imperterrito a lavorare, diventando sempre più veloce e sicuro,
preparando lo sfondo. La vecchietta timida gli si mise a fianco, per
osservare meglio.
Allora Gene la guardò, e si mise a fare il suo ritratto, ispirato
improvvisamente da un idea .
Intanto parecchia gente si era messa dietro a Gene per  guardare
l'intera soap opera.
Dipinse il velo nero che le copriva la testa di azzurro,  le rughe della
faccia e il naso sbilenco, e fece il ritratto di una Madonna ottuagenaria.
Ma non si capì fino all'ultimo momento, quando abbozzò l'aureola dorata.
-AHHHHH!-
Era stato il curato, inorridito, a lanciare l'esclamazione.
Il notajo invece disse -IMHO-
Il sindaco non capiva nulla.
-Cosa c'è?. cosa c'è?. Cosa c'è?- ripeteva a pappagallo.
-C'è che questo signore sta bestemmiando -disse il curato
-Bestemmiando?- disse Gene di nuovo risentito - Questa è HHHA!RTE!!!
Gli alitò in faccia e il parroco arretrò, schifato
-E sarebbe la Madonna? Ma la Madonna è giovane e bella, e Immortale! -
Poi aggiunse
-Quella qui sembra più la befana, o una  STREGA!-
-Ehi, dico, Don Ignazio!!- Lo redarguì offesa la vecchietta.
-Beh .mi scusi, non volevo offendere "Lei", ma "Lui"- E lo indicò col
mento.-Questo CITRULLO SCOPPIATO senza ARTE né FEDE!.
-Ah siii?- Disse Gene trascicando le parole- Bene. Volevo regalarlo alla
Chiesa, ma dal momento che dice così, se lo può anche scordare!-
Intervenne il notajo :-Ehi!, la faccia è venuta bellissima. cioè. identica!
-Lei sì che è un gentiluomo- tubò la vecchia signorina, speranzosa.
Il notajo la guardò, gelido,e continuando a rivolgersi a Gene disse:- Non
vorrei "mai" che facesse il MIO di ritratto, Chissà cosa se la salta in
mente di interpretare.
-Gene pensò a un teschio, ma non lo disse :-Emmh.si potrebbe dare
un po' di 
colore.in
 effetti.
Finito il ritratto della vecchia Madonna, lo guardò soddisfatto e
orgoglioso, e fece per completarlo con la firma.
PI... Improvvisamente fu consapevole degli sguardi di tutti  puntati su di
lui e sul quadro, e per la prima volta nella sua vita si vergognò del
cognome che portava. Cominciò rapidamente a cercare una soluzione.
PI...cissi. PI...cessi. PI...cuzzo. Tutti nomi altrettanto stupidi quanto il
suo.
Fu preso dallo sconforto, ma immediatamente si ribellò. < CAZZO!> sibilò.
E appose la firma malamente abborracciata, con uno svolazzo.
-Et Voilà-
  Si rivolse con galanteria alla vecchietta, abbozzandole un inchino,e le
fece
omaggio del suo capolavoro.
Lei era un po' cieca, e avendo dimenticato gli occhiali sulla panca della
chiesa , cinguettò con civetteria
- Ma questa sono io!?. Mi ha fatta molto più giovane!. Me ne farebbe un
altro uguale da regalare a mia nipote?-
Lui la guardò dall'alto in basso,  con alterigia.
-Paganini non ripete-
-Paganini? Ripetè confusa la vecchia - Poi avvicinando il quadro a due
centimetri dall'occhio destro, cercò di compitare la firma -Ma lei non si
chiama... Pi-ca-zzo...?
Il notajo era un po' sordo,  capì male il nome, e cominciò a insultarlo.
-Picasso é morto! Lei è un volgare truffatore e sta plagiando
spudoratamente. Si vergogni!-
La notizia dello strano personaggio venne riportata con rilievo dalla stampa
locale, fu ripresa dalla televisione, e  divenne un caso nazionale.
< Il bravissimo pittore che si fa chiamare con il nome indecente di Picazzo
è stato oggi invitato dal presidente del.> Su tutti i canali non si parlava
d'altro, in seconda serata, dopo aver mandato a letto i bambini innocenti.
<E' Una provocazione.><regala i quadri. E' pazzo? >< Il Vaticano minaccia
... scomunica.>
< La critica non si pronuncia.> E via di questo passo.
Due mesi dopo era famosissimo.
Insomma, per favore... Alla fine si trasferì in Spagna, e adottò il nome
fantasioso di SALVADOR PICAZZO.
Non regalava più i quadri. Si faceva pagare profumatamente dalle ricche e
annoiate signore dell'alta società , ed entrò di prepotenza alla corte di Re
Juan Carlos.
Un giorno, mentre stava facendo il ritratto alla sorella del cognato della
moglie del re, ci mise ben cinque minuti per fare uno scarabocchio. Cubi
rosa, linee blù, e un sole gigantesco.
La nobildonna, quando vide il quadro e ricevette la notizia del prezzo,
(cinquanta milioni di pesetas ) sbottò indignata :- E lei si fa pagare
cinquanta milioni per questa volgarità, e ci ha anche impiegato solo cinque
minuti?
L'artista si difese dicendo :- Mia cara signora...lei non mi paga  i cinque
minuti di lavoro...
Lei mi paga i trent'anni di studio e di scuola e di palle, che ci stanno
dietro!*
Ora che sono famoso, posso permettermi di fare qualunque schifezza.-
- Se lo dice lei.-
Gene, sentendosi immensamente vendicato, si mise l'assegno in saccoccia.
L'areo per Tahiti lo stava aspettando...
E avrebbe cambiato nome in Cauchein. (cocaine)
Ary
* La storia é vera.

 
"Bene o male, l'importante č che si parli di me" Non diceva cosė? :)

 "Bene o male, l'importante è che si parli di me" Non diceva così? :)
Sì, ma la mia è una storia satiriologica, perchè i miei familiari, o amici,
sanno sempre meglio di me cosa dovrei dipingere e come e cosa
e quando.
E comunque, un po' di "sana" pubblicità non guasta mai.
Non so se nel mio Blog (quando riuscirò a farlo) risalteranno di più
le pitture, (olio, acrilico) o i racconti.
Tu che ne dit?
Devo ammazzare qualcuno per diventare una Star come la Franzoni?
ary

 "Bene o male, l'importante č che si parli di me" Non diceva cosě? :)
No, diceva: "E quotate come si deve, cazzo!"... ^__-
Possibilmente senza riportare 13KB di messaggio per aggiungervi una riga di 
risposta...
http://wiki.news.nic.it/QuotarBene
Saluti netetiquettati,
Surak 

 
Certo che no. Potresti limitarti a fare un po' di casino (in senso 
buono) con articoli su ciò che t'interessa e mettere un po' di pepe nel 
blog. Sperando che, oltre al sottoscritto, ti leggano molti altri.

 
Bene!


 Se ammazzi Lori, ci fai un favore e non  rischi  la prigione... ( vedi 
selezione venatoria...).
Sai, i tabu' sono sempre piu' rari, occorre  molto clamore per farsi 
pubblicita', vedi quel divo che e' andato a raccontare che i fraticelli del 
convento gli hanno fatto il culo, proprio la sera in cui davano su tutti i 
canali la pedofilia a scuola...
Raffaele

 * La storia é vera.
Avremmo potuto stupirvi con effetti speciali ma noi siamo scienza non 
fantascienza, e la sintesi non è il nostro mestiere.

 "selfsearcher"


 ha scritto nel messaggio
news:462f4257$0$37202$4faf...@reader3.news.tin.it...

Ma ha un senso diventare una Star..? le Stars sono felici? Un tempo cercai
lontanissimo da me..la felicita'..per poi accorgermi che cel'avevo a due
passi..!
Sotto casa..! In me..! Nel mio modo di rapportarmi e giudicare le cose....!.
Il vento del deserto fra le dune..intona cetre..e sistri d'argento...ma il
tuo cuore..e' una sinfonia...)).Ascoltalo.!..
                             * § K A R M A N * §

 * La storia é vera.
Avremmo potuto stupirvi con effetti speciali ma noi siamo scienza non


karman ha scritto:

Si, è bello sentirsi felici con se stessi ma è anche gratificante metter 
su un grupppo, al di la della "star" di turno, come la moda.

               * §    Gen.. Karmanozzi * §
Grazie per la lettura e il commento.
(è di prassi su it.arti.scrivere)
Io sono un innesto artificiale su codesto Ng, ma se mi accettate ugualmente
vi ringrazio.
A volte gli argomenti si incrociano.
Ary

 ha scritto nel messaggio
news:462fa193$0$10616$4faf...@reader2.news.tin.it...

Beh, su questo mi trovi d'accordissimo.Poco fa , Incontrai un caro amico
Sacerdote 83 anni, ma in ottima forma, e parlammo di musica..
Gli spiegai che Adoro Fabrizio de Andre'..
"Anch'io."- Mi rispose,  .anzi caro Mimmo, io l'ho conosciuto di persona..!
Veniva spesso da noi , a casa mia, ...., con i suoi" Bolidi"....Ho tutte  le
sue musicassette,e tanti ricordi..!! .)).
Mettere su un gruppo e' bello.!... Non tanto  per diventare famosi, ma per
il piacere stesso  di far musica..)))
(Se poi viene anche la fama..uno non la caccia mica..via...no).)))


 > Devo ammazzare qualcuno per diventare una Star come la Franzoni?
Che, potete giurarci l'anima, adesso scriverà l'ennesimo libro che
venderà un MILIONE di copie.
Non ho ucciso io Samuele. Sono innocente, e così via.
Quanto son pecoroni 'sti Italiani.
Se una schiefezza come IO UCCIDO di Faletti ha vendito un milione di
copie, e poi, passata la novità, gli altri che ha scritto sono passati sotto
silenzio..
Ary
