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Titolo: A cena con quei quattro sfigati di IDL

"Dai, venite"
"oh, non so"
"cazzo, non farti pregare"
"Non ci sono i soliti quattro sfigati, vero?"
"Ma no, figurati, saremo in VENTI"
Alla sera, dopo chilometri di ghiaccio, stalattiti e stalagmiti, li
vedo appena entro al ristorante.
Venti persone, di cui sedici sprovviste di nick e persino di un
computer. 
Insomma, i soliti quattro sfigati.
All'ingresso una biondina mozzafiato insiste per avere il mio lercio
soprabito, mentre un'altra biondina mozzafiato ci approccia esclamando
"CIAOOOOOOO" e chiedendoci a voce altissima notizie della Fufy e della
Ciccy. Poi abbraccia la Paza e ci conduce al tavolo,dove ovviamente
non c'è posto per noi.
I minuti seguenti sono tutti un stringi-stringi. Mi consegno
voluttuosamente ai 4 sfigati, divenendo immediatamente il quinto.
Non riesco a levare gli occhi di dosso ad un tipo con una pettinatura
surreale, così capisco pochissimo di ciò che succede.
Renzo Olivieri è una versione leggermente più giovanile del cumenda di
Drive-In. Sono certo che a casa ha un maggiordomo di colore ed una
figlia bionda. Vorrei farmelo amico, sembra una persona dalla quale
poter ottenere ogni genere di favorei, ma lui è più interessato al
cellulare celeste pastello della paza. Di fianco a lui Steve sembra
diabolik. Dall'aspetto rilassato  si capisce immediatamente che
possiede una vasca idromassaggio. Non riuscirò a farmi amico nemmeno
lui. 
Però Uncombed, l'elegantissimo Uncombed sì, vero unco? Le banche mi
stanno addosso, tri prego.
Bakunin mi mostra orgoglioso il suo Nazgul. Mi confida di desiderare
ardentemente un bambino per farcelo giocare. Gli prometto il mio, a
patto che non gli insegni la parola "sarcazzetto". Una bellezza bionda
al suo fianco dice qualcosa ma non la sento, è troppo in alto.
MMax. Cazzo, MMax, ti odiavo, avevo portato una tanica di benzina per
la tua auto, ma appena ti ho visto ho capito che avrei fatto meglio ad
usarla per qualche extracomunitario. Mi è venuta voglia di commentare
la pagina di cronaca con te ogni giorno, di discutere di calcio
politica videogiochi donne durante un camparino. Insomma, chiamami
cazzo.
Una ragazza bionda alla mia sinistra si scaglia contro un tale
Bassolino e ricorda con affetto suo nonno.
Paola mi stordisce con l'usuale dialettica e mi dimentico anche questa
volta di chiederle un autografo. Merda, non ho ancora nulla da
raccontare ai nipotini.
Ualone non c'era, ha mandato Faso di Elio e le Storie Tese al suo
posto. Sono sicuro che cyb sia da qualche parte tra i tavoli, così
chiedo al cameriere. Non lo conosce, ma mi assicura che si informerà.
Balle.
Oh, e all'uscita c'è un tale Ciccio ma questa è un'altra storia.
(A me, dopo, hanno detto che era l'autista.)
Sulla via del ritorno bak commenta sconsolato "cazzo, è la prima cena
di IDL che si conclude senza sfasciare il locale". Vorrei rispondergli
"colpa delle donne", ma ho paura che antinoo se la prenda e mi mordo
la lingua. 
Bak, è stata colpa delle donne.
--
HowTy
PS: Martin: suca.

 Bak, è stata colpa delle donne.
eh... avrei uan cosa da dirti.
P.S. quella li', la comasca, ti fa il pelo e il contropelo. hai tutta la mia
solidarieta'.
P.P.S. martin, devi sucare.
--
B. [ ICQ 13249673 ]
"Orwell was an optimist"
  Kibo

cazzo.
Addirittura chiamarti "cazzo"..oddio non saprei...conosciamoci
meglio...<g>. 
Pero' se mi prometti che patchi Sandrino e me lo porti...nessun
problema e benvolentieri quanti aperitivi vuoi.
MMAX

Balle.
C'ero, ero nel cellulare di Brunco.
Quello stronzo non mi ti ha passato, e lo sai perche'?
E' GELOSO.

Bak, è stata colpa delle donne.
Come sempre, dopotutto.
La prima cena di IDL che viene riassunta da chi non è di IDL: siamo in 
decadenza o ci siamo semplicemente rotti i coglioni di riassumere?
Boh, io posso aggiungere un paio di cose che nessuno sa (fin'ora).
Arrivo al casello di Melegnano, e come d'accordo chiamo Uncombed, che mi dà 
appuntamento all'uscita di Lambrate.
Arrivo, esco, e non vedo nessuno.
Attendo.
La strada, pur larga, non consente di mettersi da una parte (si è comunque in 
mezzo ai coglioni). Dopo l'ennesimo strombazzamento-sfanalamento decido di 
spostarmi (e Unco non arriva).
Parto, lentamente, e intanto lo chiamo.
"Guarda che mi sto muovendo, vengo in direzione di Milano".
"Ok, noi arriviamo".
Appena possibile (un bel po' più avanti) mi fermo.
Dopo un altro po', chiamata di Uncombed (le TIM questa mattina hanno aperto al 
rialzo, ci scommetto). 
"Dove sei"?
"Io sono lungo la strada, direzione centro, circa 1 km. dopo il sottopassaggio" 
Notare la precisione: solo un tizio dotato di navigatore satellitare, anche se 
fesso (il tizio, non il navigatore), avrebbe fatto meglio.
"Un minuto e siamo lì".
Il tempo passa, e rifletto che i minuti, per chi è nato dalle parti di 
Cagliari, sono entità estremamente indefinite. Evidentemente hanno litigato con 
qualcuno nato a Greenwich, forse un inglese che si era permesso una battuta 
tipo "by jove, c'è del formaggio tra i miei vermi", e adesso per sfancularli 
adottano una concezione del tempo tutta loro.
Dopo circa una decina di minuti (quelli veri) finalmente arriva qualcuno.
Whip e Unco, già belli allegri; mi salutano, mi abbracciano, mi baciano, mi 
(censored), e poi mi invitano a seguirli. Li seguo, attento a non perderli.
Dopo un giretto per la periferia milanese che mi ha fatto venire in mente Kafka 
e Moebius con il suo cazzo di nastro, vedo un braccio sporgere dal finestrino e 
Unco mi fa segno di svoltare a destra. Svolto, mentre lui prosegue dritto.
Mah, a Milano fai come i milanesi (anche se acquisiti).
Procedo lentissimo per una lunga strada, e arrivato alla fine comincio 
a sentirmi vagamente preso per il culo, magari sono tutti lì che guardano e 
ghignano.
Mi fermo (e che cazzo devo fare?) e richiamo (porca troia, perchè non ho 
comprato le TIM in apertura?).
"Io sono alla fine della strada, che faccio?"
"Ah, sì, adesso arriviamo, anzi siamo qui"
Quel "qui" ovviamente va inteso, analogamente a quel minuto di cui sopra, in 
una logica puramente non-arisotelica. Per spostarsi da "qui" "là" a "qui" "qui" 
passano altri dieci minuti.
Nel frattempo la sensazione di presa per il culo è aumentata a dismisura.
Vedo infine un'auto che si ferma dietro la mia, e un'altra si affianca: dentro 
c'è Renzo, che mi saluta affettuosamente con un sonoro "RICCHIONE!" (lo so, non 
sembra affettuoso, ma dovreste sentire che dice, quando non lo è).
Tiro un sospiro di sollievo: dopo tanti terroni, finalmente un milanese, uno 
per il quale il "qui" è "qui" e un minuto dura sessanta secondi.
Lo seguo con fiducia, è veloce ma non mi faccio staccare, e arriviamo davanti a 
un portone. Lui scende, armeggia, e il portone infine si apre con solennità.
Risale sulla sua vettura sportiva e si fionda attravrso il portone. Faccio per 
seguirlo, ma il portone, obbediente alla logica lombarda dell'efficienza, sta 
aperto solo quei pochi secondi che consentono il passaggio di un'auto. Oltre 
sarebbe uno spreco. 
Per fortuna sono state inventate le cellule fotoelettriche, e mettendomi in 
mezzo riesco a bloccare la chiusura.
Parcheggiamo le auto, ragiungiamo Whip e Unco, e comincia la serata milanese.

Bak, č stata colpa delle donne.
Sarcazzetto che sei.
--
Eliss
"Le mie virtů potresti farcele stare tutte nell'ombelico di Minnie
e avere ancora posto per la lingua di Topolino e per i loro accordi
prematrimoniali."
Tom Robbins

Sarcazzetto che sei.
Preferisco "Elfetto".
--
HowTy

 al suo fianco dice qualcosa ma non la sento, è troppo in alto.
Ma uffa, una volta mi sentivi. Non sei piu' lo stesso, da quando sei amico
di mia madre.
eh... avrei una cosa da dirti.
P.S. quella li', la comasca, ti fa il pelo e il contropelo. hai tutta la mia
solidarieta'.
P.P.S. martin, devi sucare.
--
@li was an optimist

 @li was an optimist
uh, se quoto.
--
amplifon

Non mi stai usando per arrivare a lui, vero?
No, con quello manco morto...è uno facile: la bagascia m'ha gia'
agganciato in ICQ da mesi.
MMAX

 (A me, dopo, hanno detto che era l'autista.)
quello che ogni tanto mando affanculo.
per non smentirmi: vaffanculo

 Bassolino e ricorda con affetto suo nonno.
Una tipa che cercava di fare Salò-tto, per introdurti ai commensali.
Thin "Lui è Howty, è un appassionato di cinema, mi pare"
HT si schernisce "No, veramente quella è Eliss, è molto più preparata di me"
Thin "Beh, però sei un'espertone di musica, no?"
HT imbarazzato e comprensibilemente emozionato "No, veramente qui c'è
un'autorità, Paola [i miei omaggi n.d.r.], lei sì che è una in gamba: ha
fondato iamr, le vorrei chiedere un autografo, ma mi vergogno"
Thin "So che aspettate un bel bimbo, avete già deciso un nome?"
Interviene entusiasta Pirolele, la dolce metà "Si, se sarà maschio lo
chiameremo Martin, se femmina Mirta, un anagramma"

chiameremo Martin, se femmina Mirta, un anagramma"
Ecco, questa cosa la sapeva anche Erika. 
--
HowTy

comprato le TIM in apertura?).
ROTFL.
Steve, non puoi mettere questi post in un reply, ho rischiato di perderlo.
Saved.

Steve, non puoi mettere questi post in un reply, ho rischiato di perderlo.
Lo vedi che è importante seguire il gruppo?

Preferisco "Elfetto".
Come vuoi, allora sarcazzetto č cyb, ok?


Come vuoi, allora sarcazzetto è cyb, ok?
Io sono "altro che".

Io sono "altro che".
Io non posso decidere proprio niente?
Mai?


Mai?
Per me va bene.
Tu, Howty?

Tu, Howty?
Eh, elfetto, che dici?


Eh, elfetto, che dici?
Eh, allora?

 Io non posso decidere proprio niente? Mai?
Si': puoi proporre la lista dei film.
Regolarmente cassata, si intende.

Eh, allora?
Oh, dai che tra poco inizia il film!


Regolarmente cassata, si intende.
Mi piace, la lista dei film per la lista dei film!


Oh, dai che tra poco inizia il film!
Un elfetto minchione, cazzo.
Mi s'e' raffreddata la polenta.

Mi s'e' raffreddata la polenta.
Tranquillo ti faccio gli impacchi con il semolino caldo.
Ma prima togli 'sta cagata coi sottotitoli in egiziano, dai.
--
HowTy

Ma prima togli 'sta cagata coi sottotitoli in egiziano, dai.
Diomio, ma lo vedi che e' lei! 
Ora mi ha chiesto di segnarmi su un taccuino tutte le categorie
estetiche che trovo, cosi' alla fine del film facciamo a chi ne ha
trovate di piu'. Presto, prendi un foglio e segna, che' ho appena
visto una narrazione poco occidentale!

visto una narrazione poco occidentale!
Dai, smettila, quella era la pubblicità dei telefonini.
--
HowTy

Come vuoi, allora sarcazzetto č cyb, ok?
Non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico, lo sai?

Dai, smettila, quella era la pubblicità dei telefonini.
Merda, non imparero' mai.

Merda, non imparero' mai.
Da quanto dura questo campo lungo? Saranno 15 minuti?
Segna, dai.
E non disegnare (sar)cazzetti sul foglio, cribbio.
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HowTy

E non disegnare (sar)cazzetti sul foglio, cribbio.
Sempre l'autoreferenzialita'. Brutto vizio, in effetti. (e in elfetti)

Sempre l'autoreferenzialita'. Brutto vizio, in effetti. (e in elfetti)
Tu trabocchi di te.
--
HowTy

Tu trabocchi di te.
Ed e' un bel traboccare (viemme 'ncontro)

Ed e' un bel traboccare (viemme 'ncontro)
Non saprei, potresti agomentare? (tu posta sul ng ad ogni gol in serie
A e farò di te il reuccio di como antica. Sono chiuso in ufficio e il
capo ha un radiodetector infallibile)