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Titolo: [OMICIDIO] la vecchia rintronata

Un  pelo dall’omicidio. Un pelo sottile. 
	Ho dovuto fare colazione in fretta perché nel solito bar c’era
Ramazzotti che si lagnava in filodiffusione che la Unzicher l’ha
mollato (ma chiamala TROIA al telefono UNA volta invece di dedicarle
tutto un cazzo di LP, cristo!) e mi stava facendo andare di traverso
il cappuccino. Nemmeno la barista figa con due occhi di un azzurro
insostenibile che mi ha salutato con un sorrisone al mio ingresso ce
l’ha fatta a trattenermi lì dentro.
	Arrivo al luogo dell’appuntamento.
	La cliente è una vecchia rintronata che abita in un
appartamento all’ultimo piano. Non ci sono scale. Bestemmio a ogni
porco gradino: perché tutta questa pena per arrivare sino a quella
vecchia scema che già so mi spaccherà i coglioni per almeno tre quarti
d’ora?
	Perché Ramazzotti di prima mattina?
	Comunque, suono al campanello.
	La vecchia chiede CHIIII EEEEE’’’’?
	Te l’ho già detto al citofono chi sono, cazzo! 
	Glielo ripeto perchè sono un professionista serio, buono e
gentile e perché mi sto ripetendo di Stare Calmo Che E’ Solo Metà
Mattina. Mi apre e mi sommerge di parole. Non ne afferro che la metà e
già iniziano a girarmi i coglioni.
	So già dove andare e vedo lo stato di avanzamento dei lavori.
	Il piastrellista è un cazzo di egiziano e capisce una parola
su quattro che gli dico. Mi levo gli occhiali da sole (hai visto mai
che capisca qualche cosa di più guardandomi negli occhi) e gli
scandisco: "IL TUO CAPO... QUANDO ARRIVA?"
	"CAPO... QUI... IERI."
	La vecchia: "Quello si fa vedere cinque minuti al giorno e...
bla bla bla... qui i lavori non finiscono più... bla bla bla... questi
extracominitari bla bla bla..."
	Stai Calmo e ci riprovo: "O G G I, Q U A N D O ARRIVA IL TUO
CAAA-POOO?"
	L’egiziano: "Sì"
	Rimetto gli occhiali e mi volto verso la vecchia: "Ha detto
sì."
	"Sì cosa?" fa la vecchia.
	"Lei sa l’egiziano?" chiedo io?
	"Perché?"
	Tiro fuori il cellulare, spendo soldi che non avrei voluto
spendere e chiamo il titolare dell’impresa. Telefonata paradossale con
sottofondo di rumori di cantiere: lui che urla per farsi sentire, io
che urlo per farmi sentire.
	"QUANDO PUO’ VENIRE DALLA SIGNORA XXXX?"
	"PEEE-RCHEEEE’’’?"
	"PERCHE’ IL SUO OPERAIO HA FATTO UN CASINO!"
	"PEEE-RCHEEEE’’’?"
	"PERCHE’ HA FATTO UN CASINO! FERMO I LAVORI FINCHE’ NON
ARRIVA!"
	Attacco.
	E inizia il delirio.
	La vecchia ha preso coraggio, si avvicina all’operaio egiziano
che la sovrasta in altezza di almeno venti centimetri, si aggiusta sul
naso gli occhiali spessi un palmo, punta i pugni sui fianchi e con una
vocetta fastidiosa come unghie su una lavagna gli sibila: "Ha visto
che stava sbagliaaandooo? Ha viiiistoooo? Io l’ho capito subito che
LEI stava sbagliiiiandooo, ma lei non mi ha voluto ascoltare" e
adesso? Eh? E adesso chi lo paga questo errore? Io no, eh? Io no!" Non
soddisfatta, si volta verso di me, punta il dito e minaccia: "Io non
lo pago questo errore, sia chiaro!"
	"Non lo paga, è chiaro," dico io, con mal di testa incipiente.
	"Perché IO lo avevo detto che stava sbagliando."
	"Non lo paga."
	"Ma non mi ha mica ascoltato questo ‘barabitt’, che se c’era
un operaio italiano, mica lo faceva questo macello!"
	"TU RAZISTA!" sbotta l’egiziano sporco di gesso. "TU RAZISTA!
IO BENE LAVORO! NO SBAGLIO! TU NO PUO’ DIRE CHE SBAGLIO! TU RAZISTA!"
	"Ioooo razzistaaaaa? Ma come si permette lei? Ma lei sa con
chi sta parlando?"
	‘Con una vecchia cogliona,’ vorrei sbottarle io in faccia, ma
tanto non se ne accorgerebbe perché ha iniziato a litigare con
l’egiziano: gli racconta della guerra, di lei che era partigiana e che
lui non ha nessun diritto di dire quelle cose. L’egiziano non capisce
un cazzo, va avanti col TU RAZISTA, IO NO SBAGLIO! e pare essere a un
niente da infilare la vecchia in un secchio e pigiarla dentro fino a
riuscire a chiuderlo col coperchio.
	La vecchia, tutta rossa in volto, si volta verso di me e
lancia il suo anatema: "E lei? Lei non dice niente? Lei è il
responsabile, qui e non dice niente?"
	Io avrei voluto non farlo, ma non ce la facevo più e ho
risposto: "Non so l’egiziano bene come lei, lui non mi capirebbe."
	Lei ci pensa su un attimo. Non capisce se la sto prendendo per
il culo e anche se lo capisce non ci vuole credere, io la fisso
apatico, poi aggiungo: "Scendo un attimo in macchina a prendere i
disegni. Lei che lo capisce, intanto, cerchi di farsi dire perché ha
messo le piastrelle su tutti i fori per gli scarichi chiudendoli
tutti."
	Sono uscito, sono tornato al bar, ho chiesto alla barista di
cambiare CD e sono rimasto mezz’ora a bere un altro cappuccino.
	Oggi pomeriggio non lavoro.
	Quasi quasi torno dalla barista... basta che non ci sia
Ramazzotti.

 ha scritto
[cut]
ROTFL & keep.