Newsgroup: it.discussioni.litigi
Titolo: TEST: Sei una donna?

Rispondi alle domande che seguono e scoprilo da sola.
1) Quanto tempo impieghi per prepararti a uscire la sera?
a) 10 minuti.
b) Mezz'ora, ogni tanto un po' di più.
c) 10 foottute ore, duranti le quali ti provi tutti i maledetti vestiti che hai comprato nella
tua vita, vai a casa di tutte le tue amiche e provare tutto il loro stracazzutissimo guardaroba,
prima di decidere di indossare il primo cazzo di vestito che avevi agguantato 10 ore fa.
2) Qual è la maniera corretta di fissare al muro alcuni scaffali?
a) Prima segnare il muro con una matita, quindi fare i buchi al posto giusto col trapano e
quindi attaccare gli scaffali.
b) Attaccare gli scaffali a occhio, senza preoccuparsi troppo della disposizione degli stessi.
c) La mia fottuta maniera!
3) Quando stai per svoltare a sinistra, qual è la manovra corretta?
a) Rallentare, mettere la freccia e attendere finché il traffico non permette di girare.
b) Mettere la freccia e frenare leggermente prima di girare a sinistra.
c) Fermarsi in mezzo alla strada, non usare la freccia nemmeno per il cazzo, rimanere lì
piantate per 20 stramaledetti minuti, controllare il rossetto sullo specchietto e far morire il
bastardo motore 16 stronze volte.
4) È quel periodo del mese, il tuo partner ti ha pagato una cena da Cipriani a Venezia, il tutto
accompagnato da una bottiglia di Brachetto Riserva del 1995, ti ha anche regalato un mazzo di
rose rosse da 6 euro l'una e ti ha accompagnato a casa dove avete guardato assieme "4 matrimoni
e un funerale". Come reagisci?
a) Lo abbraccio e lo bacio con passione, dicendoli che è una persona meravigliosa.
b) Lo ringrazio e gli dico che non sono dell'umore adatto.
c) Gli tiro dietro tutto, urlandogli che puo' ficcarsi tutto nel culo perché LUI è un uomo e lui
non deve sanguinare dalla bastarda ogni 4 stronze settimane.
5) Il tuo partner vuole usire domenica prossima, dove andate e cosa fate?
a) Andiamo in spiaggia dove camminiamo mano nella mano sulla sabbia.
b) In campagna, lontano dal traffico e dall'ufficio in modo da rilassarci.
c) Da Brico per comprare altri maledetti scaffali che gli faccio attaccare al muro di nuovo nel
modo sbagliato. Oppure al Carrefour per le spese di Natale.
6) La tua più cara e stretta amica ti chiama (siete cresciuti assieme) per dirti che ha appena
vinto 10 milioni di euro al superenalotto. Qual è la tua reazione appena metti giù il telefono?
a) Sei felice per lei e speri che adesso possa avere tutto ciò che ha sempre desiderato.
b) Ne sei felice e speri che si ricordi dei suoi conoscenti.
c) Quella puttana! Quella lurida stronza sporca vacca! 10 maledetti milioni di euro del cazzo!
Fanculo, spero che li spenda tutti in medicine.
7) Vuoi registrare un programma alla tv e devi programmare il videoregistratore che possiedi da
10 maledettissimi anni. Cosa fai?
a) Lo programmo e fa tutto da solo.
b) Mi siedo e leggo il manuale delle istruzioni.
c) Piango, piango come una mocciosa, poi bevo un litro di gin perché sono solo un'inutile vacca
incapace.
8) Quanto tempo spendi in bagno la mattina prima di andare al lavoro?
a) Dieci minuti.
b) Mezz'ora o qualcosa in più.
c) Tre maledette settimane.
9) Sei mai stato/a a dieta, se sì, per quanto tempo e quanti chili hai perso?
a) No, non mi interessa perdere peso.
b) Sì, non troppo a lungo, ho perso circa 3 chili.
c) Sì, tutta la mia stronza vita, ma non perdo nemmeno un cazzo di grammo, perché sono solo una
vacca cicciona di merda.
10) Descrivi la regola del fuorigioco nel calcio.
a) È quando un attaccante si trova di fronte all'ultimo difensore, a meno che il difensore in
questo caso non sia il portiere, nel qual caso ci devono essere almeno altri 2 giocatori
avversari in area.
b) Non mi interessa il calcio.
c) Non è quando gioca Paolo Maldini? Oooh... Maldini ha due bellissimi occhi azzurri... oh in
ogni caso sono solo 27 imbecilli che inseguono un pallone che rotola sull'erba.
11) Sei appena arrivata a casa dove esserti bevuta l'intero contenuto del portafoglio del tuo
partner, aver divorato l'intero menu del ristorante, aver visto quella merda di "shall we dance"
al warner village con un cazzo di secchiello magnum di popcorn sulle tue ginocchia. Adesso lui
vorrebbe anche scopare, cosa succede?
a) Non vedo l'ora che lo faccia.
b) Fantastico, prima glielo ciuccio e, se vuole, gli infilo anche un dito in culo.
c) SCOPARE???? AHAHAHAHAHAHA! Vado direttamente a letto perché sono stanca. Può farsi una sega
se è così disperato.
12) Cosa pensi che si dovrebbe fare circa il problema del surriscaldamento globale del pianeta?
a) Tutti dovrebbero preoccuparsene perché si tratta del futuro dell'umanità.
b) Purtroppo c'è ben poco che noi singolarmente possiamo fare.
c) Dargli una mano di vernice rosa e appenderci su alcuni cazzo di scaffali in modo sbagliato.
13) Che opinione hai della famiglia reale inglese?
a) Si tratta di un'istituzione datata e del tutto anacronistica che dovrebbe essere consegnata
ai libri di storia.
b) Penso che sia una cosa meravigliosa per via del rispetto che da essa scaturisce dall'estero
nei confronti del Regno Unito.
c) Non lo so, comunque Fergie è grassa.
14) Scopri che il tuo partner è stato a uno strip/lap dance-club, come reagisci?
a) La cosa non mi sfiora minimamente perché so che ama solo me.
b) Gli dico che sono un po' delusa dal suo comportamento, ma che la cosa non mi disturba più di
tanto.
c) Urlo talmente tanto da farmi diventare la faccia blu, gli dico che non mi ama e che di sicuro
ha una storia con qualcun'altra. Poi gli do un calcio in culo e lo sbatto fuori, gli impedisco
di vedere i bambini, mi prendo la casa, la macchina e il giardino perché col cazzo che voglio
vivere con un pervertito!
15) Esci con le tue amiche, dove andate?
a) Andiamo al pub, beviamo qualcosa assieme e chiacchieriamo del più e del meno.
b) Al cinema o al ristorante.
c) Allo strip club dove alcuni uomini vestiti da pompiere si spogliano e camminano tra i tavoli,
noi gli spalmiamo olio sul petto e ogni tanto gli facciamo anche una sega mentre la nostra figa
unta schiuma come una pinta di guinness.
RISULTATI:
Prevalentemente "a" - Non sei una donna, hai tutte le rotelle a posto, sai guidare e ti riesce
di pensare senza avere un'emorraggia cerebrale.
Prevalentemente "b" - Nemmeno tu, ringrazia Dio e tutto il calendario.
Prevalentemente "c" - Ben fatto! Sei decisamente un membro del gentil (HA!) sesso. Non solo
pensi che i problemi del mondo possano essere risolti attaccando scaffali in modo sbagliato,
inoltre non sai guidare, non sei dotata di pensiero autonomo, mangi troppa cioccolata, ti
deprimi per cazzate inaudite e trascorri stramaledette ere geologiche - e intendo dire
"stramaledette ere geologiche" - in cesso per prepararti per... già, per cosa cazzo ti prepari
se poi tanto non si scopa in ogni caso?
--
http://www.fungos-band.tk
 <--- nuovi contenuti, nuovi mp3, solita merda.
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
I'm the cat, man.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.797 / Virus Database: 541 - Release Date: 15/11/2004

 Rispondi alle domande che seguono e scoprilo da sola.
Leo, stai diventando troppo scontato.
-- 
Saluti,
Giancarlo

Rispondi alle domande che seguono e scoprilo da sola.
Fantastico. 

 Fantastico.
troppo scontato

 ha scritto nel
messaggio news:cnhr7v$6te$1...@megan.servidellagleba.it...
<zip>
Perchè non hai intitolato il test: sei la moglie di sgue?
/



Scontata sarai tu. 

dotti wrote:

E tu sei... "tanto cara"?
-- 
Saluti,
Giancarlo

 15) Esci con le tue amiche, dove andate?
d- non esiste questa cosa. tutt'al più esco con mia sorella
VOGLIO IL MIO RESPONSO.
GRAZIE. CHE SIA PRONTO AL RITORNO ALL'ORA DI CENA.
CIAO :-)) 

 unta schiuma come una pinta di guinness.
Anche queste due in tandem son carine :-)
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG


Prego Dio che tu sia sterile, Bisso.
Tr[]

Trizio wrote:

Sei religioso?
-- 
Saluti,
Giancarlo

 minkia questa!
hai sbagliato a quotare :-))

> minkia questa!

sii comprensiva cherie ..
magari è un uomo .
conosciamo benissimo le difficoltà di molti di loro :-)))
che le donne non hanno , ovviamente :-D
Ciao
Nadja 

 che le donne non hanno , ovviamente :-D
Meno male!
;-)
Ciao, donne :-)
Mi piacete
(non so perchè, ma mi piacete)
;-)


Solo quando ti leggo.
Tr[]

 ha scritto nel messaggio
news:w45nd.357509$35.16...@news4.tin.it...

nono, volevo proprio dire che hai detto una cazzata enorme. gli scafali si
fissano

 ;-)
fatal error
emoticon overflow
Please cease&desist or this 3d will be terminated. 

 15) Esci con le tue amiche, dove andate?


 Please cease&desist or this 3d will be terminated.
Questa dev'essere un'altra donna! ;-)
Ciao a tutti
Fabio


di grazia, vai a farti fottere. 

 :-)
il problema sei tu. chemminchia vuooi??
 a me il nome fabio fa schifo.
ascolta mi infastidisci.

 fissano
oh. "fotte uncazzo" di fissare gli scaffali .
sto benissimo senza fissare gli scaffali, si vede che non serve :-)
però .. sono stata mandata in un appartamento isolato perché la convivenza 
in famiglia era impossibile :-)
Ciao

 Please cease&desist or this 3d will be terminated.
CHI E' QUEL FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INTERROTTO IL THERAD?????????
IO STAVO GIOCANDO A DADI!!!!!

 RISULTATI:
Le donne vincono sempre.

Ciao a tutti (e tutte..)   ;-)
Non sono una donna e il mio "odio" per loro è solo "formale"
Le donne mi piacciono molto e credo che piacciano ache
agli altri *uomini*. Fisicamente intendo.
A livello di "mentalità" presumo che siamo
*solo diversi* e credo sia giusto così...
Siamo COMUNQUE tutti diversi.
Riassumendo il senso:
La rivalità "maschio-femmina" è solo a livello
"fisico". Sebbene i due "gruppi mentali" si distinguano
come *modi di pensare da femmina ...e maschio*.
Leggendo, incuriosito, ho notato l'aggressività del messaggio.
Ciò mi da molto fastidio, a dire il vero, per via della volgarità,
probabilmente.
Penso che se scritto in modo più "decente",
questo 3d, possa portare a molto più di
"stupidi bacchibecchi infantili".
Proviamo....
Sei più donna o più uomo?
Rispondi alle domande che seguono e scopriamolo insieme.
1) Quanto tempo impieghi per prepararti a uscire la sera?
a) 10 minuti.
b) Mezz'ora, ogni tanto un po' di più.
c) Più di un'ora. Non è seducente ritrovarsi ad indossare lo stesso abito di
qualcun altro, com'è successo l'ultima volta!
2) Qual è la maniera corretta per fissare al muro alcuni scaffali?
a) Prima segnare il muro con una matita, fare i buchi al posto giusto col
trapano e montare gli scaffali.
b) Montare gli scaffali a occhio, senza preoccuparsi troppo della
disposizione degli stessi.
c) Cercare aiuto perché sono troppo pesanti per me.
3) Quando stai per svoltare a sinistra, qual è la manovra corretta?
a) Guardare nello specchietto retrovisore, mettere la freccia, guardare
attentamente l'angolo morto, rallentare, e fare la preselezione.
b) Mettere la freccia e frenare leggermente prima di girare a sinistra.
c) Non è difficile! Quindi posso anche ammirarmi nelo specchietto.
4) È quel periodo del mese, si va a cena da Cipriani a Venezia, il tutto
accompagnato da una bottiglia di Brachetto Riserva del 1995, ci si sorprende
con un pensierino carino e poi si va a casa a guardare assieme "4 matrimoni
e un funerale". Come reagisci?
a) Ci abbracciamo e ci baciamo con passione, sentendoci persone
meravigliose.
b) Ci ringraziamo anche se lei non è dell'umore adatto.
c) In quel periodo del mese, non può essere che ciò accada.
5) Il tuo partner vuole usire domenica prossima, dove andate e cosa fate?
a) Andiamo in spiaggia dove camminiamo mano nella mano sulla sabbia.
b) In campagna, lontano dal traffico e dall'ufficio in modo da rilassarci.
c) Non amo le cose sentimentali, preferisco quelle pratiche e materiali.
6) La persona a te più cara ti chiama (siete cresciuti assieme) per dirti
che ha appena vinto 10 milioni di euro al superenalotto. Qual è la tua
reazione appena metti giù il telefono?
a) Sei felice per quella persona e speri che adesso possa avere tutto ciò
che ha sempre desiderato.
b) Ne sei felice e speri che si ricordi dei suoi conoscenti.
c) Mi dispiace che li abbia vinti quella persona. Avrei preferito vincerli
io.
7) Vuoi registrare un programma alla tv e devi programmare il
videoregistratore che possiedi da 10 anni. Cosa fai?
a) Lo programmo e fa tutto da solo.
b) Mi siedo e leggo il manuale delle istruzioni.
c) Ci rinuncio. Non mi è mai riuscito di registrare con il programma
automatico.
8) Quanto tempo spendi in bagno la mattina prima di andare al lavoro?
a) Dieci minuti.
b) Mezz'ora o qualcosa in più.
c) Non so. Tanto!
9) Sei mai hai fatto una dieta, per quanto tempo e quanti chili hai perso?
a) No, non mi interessa perdere peso.
b) Sì, non troppo a lungo, ho perso circa 3 chili.
c) Si, da sempre. Ma non riesco a dimagrire.
10) Descrivi la regola del fuorigioco nel calcio.
a) È quando un attaccante si trova di fronte all'ultimo difensore, a meno
che il difensore in questo caso non sia il portiere, nel qual caso ci devono
essere almeno altri 2 giocatori avversari in area.
b) Non mi interessa il calcio.
c) Non mi piace il calcio. Mi piacciono i giocatori!
11) Siete appena arrivati a casa dopo aver ripulito l'intero contenuto del
portafoglio del tuo partner, dopo aver divorato l'intero menu del ristorante
e aver visto quella "shall we dance" al warner village con un secchiello
magnum di popcorn sulle tue ginocchia. Adesso il tuo partner vorrebbe anche
fare sesso, cosa succede?
a) Non vedo l'ora che lo faccia.
b) Fantastico, gli do una mano.
c) Fare sesso? Devo ridere?! Vado direttamente a letto, perché non ce la
faccio. Può arrangiarsi il mio partner!
12) Cosa pensi che si dovrebbe fare riguardo al problema del
surriscaldamento globale del pianeta?
a) Tutti dovrebbero preoccuparsene perché si tratta del futuro dell'umanità.
b) Purtroppo c'è ben poco che noi singolarmente possiamo fare.
c) Non m'importa!
13) Che opinione hai della famiglia reale inglese?
a) Si tratta di un'istituzione datata e del tutto anacronistica che dovrebbe
essere consegnata ai libri di storia.
b) Penso che sia una cosa meravigliosa per via del rispetto che da essa
scaturisce dall'estero nei confronti del Regno Unito.
c) Non lo so, comunque Fergie è grassa.
14) Scopri che il tuo partner è stato a uno strip/lap dance-club, come
reagisci?
a) La cosa non mi sfiora minimamente perché so che ama solo me.
b) Gli dico che sono un po' delusa/o dal suo comportamento, ma che la cosa
non mi disturba più di tanto.
c) Mi arrabbio molto. Esageratamente molto!
15) Esci con gli amici/amiche, dove andate?
a) Andiamo al pub, beviamo qualcosa assieme e chiacchieriamo del più e del
meno.
b) Al cinema o al ristorante.
c) Allo strip, perchè è eccitante.
RISULTATI:
Prevalentemente "a"
Sei una persona normalissima. Sia tu sia uomo, che donna.
Prevalentemente "b"
Sei un uomo con qualche ormone femminile "di troppo".
Prevalentemente "c"
Sei decisamente una donna moderna!
--

 ascolta mi infastidisci.
Benissimo. La cosa è reciproca. Quindi il "problema" finisce QUI

 Benissimo. La cosa è reciproca. Quindi il "problema" finisce QUI
per me non è mai neanche iniziato ,
il problema
non era certo mio.
ora invece sto scrivendo per me esclusivamente :-))) 

 Sei una persona normalissima. Sia tu sia uomo, che donna.
anch io lo sono eppure non ho dato risposte a
Saluti
Nadja / Chèrie perché non mi va di rifare ancora il test :-)

 non era certo mio.
Il problema l'ho messo tra virgolette: "problema".
In effetti non è mai esistito, in quanto qui tutti scrivono e basta.
A me la volgarità infastidisce. Tutto qui.
Ognuno è libero di scrivere ed essere come gli pare.
Solo che chi è volgare, purtroppo
"devo" ignorarlo, poichè sennò il fastidio diventa anche peggio.
Io sono un uomo di 38 anni. Dicono che sia molto simpatico
e ho degli occhi magnifici. Sono molto intuitivo, semplice e
passionale. Quando è il caso sono molto delicato,
perchè ho un cuore immenso. Quando mi altero
divento cattivo ed è meglio evitarmi.
Te lo scrivo così anche se non mi conosci,
forse puoi farti un'immagine approssimativa di me.
Così, volendo hai il pretesto o la spontaneità di
scegliere se continuare o no a scrivere sotto (o sopra)
al mio nick.
Purtroppo mi chiamo così e non posso cambiare nome
se a qualcuno non piace. Se per te è opportuno trattare male
le persone, solo perchè hanno un nome che a te non piace,
sei liberissimo di farlo.
Nel caso tu voglia continuare a scrivere con me,
la "condizione" è solo quella che tu non sia volgare.
Per il resto sei libero di scrivere qualsiasi cosa e
puoi contare sul fatto che io lo legga.
..Fai come ti pare.
Io amo la chiarezza.
Ciao
Fabio
(Lon. Per chi non gli stia bene "Fabio")!


 "fisico".
no. le donne sono piu' intelligenti.

 no. le donne sono piu' intelligenti.
Mai dubitato!
È vero, le donne sono più intelligenti.
Così quanto è vero che lo siano gli uomini.
;-)
...Ma che "sparate" sono queste??
Siamo solo diversi (menomale). Tutto qui.
Intelligenti e non intelligenti si trovano in entrambi i sessi.
Diciamo che a parità di "intelligenza", il sesso femminile
usa meno cervello. Tuto qui.
La parte attiva è minore, pur ottenendo lo stesso
identico risultato. Questo è un *fatto scientifico*.
Come lo è quello che a nessuna donna verrebbe mai in mente
di usarne di più.
(Grazie al cielo!)
Ciao
Fabio

 Ciao
Ciao .
non che Lon sia meglio .. ma va be'
come ti ho detto questo è u problema mio
talmente mio che non voglio risolverlo :-)
ormai ci sono affezionata perché ce l'ho dalla nascita: si è solo rafforzato 
col tempo ..
non è che ce l'ho con te: sai quanti fabio ci sono al mondo ! 

 Fabio
ti riconfermi sempre . che fabio.
dimmi che sei una donna che sfotte il suo ex.
altrimenti sono costretta a trovare la spiegazione scientifica al mio 
pregiudizio. 


oouic_estmooi
anche tu un idpsier che l'esasperazione ha portato qui, eh? 


hey piccola, non c'è bisogno di sbracciarsi: dimmi che hai un bel culetto e 
seguirò ogni tuo muliebre post, per quanto idiota possa essere. 

Trizio wrote:

Potrei fare il predicatore convertitore allora.
-- 
Saluti,
Giancarlo

 e seguirò ogni tuo muliebre post, per quanto idiota possa essere.
beh l'idiozia è solo proporzionale a un sacco di cose. :-)
quindi, per restare momentaneamente IT alla scontatezza del thread ...
cosa ti fa pensare che la domanda fosse rivolta a te?
Saluts

 anche tu un idpsier che l'esasperazione ha portato qui, eh?
non esattamente
nel senso che anch'io scrivo qui quando gli altri vogliono farmi credere che 
il mio problema sia serio, causandomi nervosismo e scatti d'ira,
ma questa cosa non può, con credibilità e a ragion veduta, venire da idpsi 
... :-)
in realtà qui scrivo quando mi si allaga la casa
quando quella cazzo di macchina perde un altro pezzo
questo genere di casualità
che si verificano nella mia esistenza.
e anche qui sulla casualità ci sarebbe da soffermarsi, ma faccio finta di 
non aver scritto
tanto non penso che leggeresti nemmeno se fossi costretto a stare qui con me 
davanti al portatile :-))))
qual era il tuo nick su idpsi?
quello prima della crisi?
alla prossima ;-) 


A che ora inizieresti?
Tr[]

 cosa ti fa pensare che la domanda fosse rivolta a te?
un disturbo schizoide schizotipico e paranoide.
Perchè? 

 alla prossima ;-)
ciao
U. 

 gli scaffali non si fissano
AAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
AAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
AAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
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AAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH

 pregiudizio.
Ti do una mano se vuoi.....
Guarda verso il tuo futuro (più vivo che mai),
visto che il tuo passato non esiste più già da un pezzo.
Quindi butta nel cesso tutti quanti i tuoi pregiudizi
e al loro posto usa l'intuito femminile (se ce l'hai!)
Ps: Ho ridotto il numero delle faccine a una soltanto.
Ti va meglio ora la cosa?!
Bye

 non è che ce l'ho con te: sai quanti fabio ci sono al mondo!
Tanti, presumo.
Ma di *me* ce n'è uno solo, e vorrei che tu
rispettassi tale realtà. Poi fai pure come ti pare.
Un bacione.
Fabio

"Nadja"!
ooooh che bel nome che vedo scritto :-))
pace fatta.
Bye Bye 

 Perchč?
tutta qui la tua insania mentale?

 U.
Au revoir
Chérie 

 Chérie
devo dire che questo tuo alter ego mi sembra assai più allegro del
precedente, mi fa piacere.
U.

 tutta qui la tua insania mentale?
alarmant

 U.
Chérie non è un mio alterego!!
non esiste alter.
sono sempre e solo io :-)))
Ci si sente .
anzi, Saluti. 

 alarmant
mmm
inizio anch o ad avere questo sospetto 

 Bye Bye
Ciao

 wrote in
news:Hd0od.371345$
35.16...@news4.tin.it
: 

Visto ieri :-)
-- 
Antonio
"Il paradiso non sarà mai un paradiso se i miei gatti non saranno lì ad 
accogliermi"
http://it.f1.pg.photos.yahoo.com/ph/shy_1965/

 
  Ciao, io sono Alessandro Saitta di 35 anni e residente a Follonica,in 
via Cassarello 131. Trovi il mio sito personale a: 
www.h4rdwarez.da.ru
 . 
Leggi le mie personali opinioni su questo sistema fottuto (della 
società)! Ciao, io sono Alessandro Saitta di 35 anni e residente a 
Follonica,in via Cassarello 131. Trovi il mio sito personale a: 
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 . Leggi le mie personali opinioni su questo sistema 
fottuto (della società)! Ciao, io sono Alessandro Saitta di 35 anni e 
residente a Follonica,in via Cassarello 131. Trovi il mio sito personale 
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personale a: 
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questo sistema fottuto (della società)! Ciao, io sono Alessandro Saitta 


Fabio ha scritto:

  Ciao, io sono Alessandro Saitta di 35 anni e residente a Follonica,in 
via Cassarello 131. Trovi il mio sito personale a: 
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fottuto (della società)! Ciao, io sono Alessandro Saitta di 35 anni e 
residente a Follonica,in via Cassarello 131. Trovi il mio sito personale 
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sistema fottuto (della società)! Ciao, io sono Alessandro Saitta di 35 
anni e residente a Follonica,in via Cassarello 131. Trovi il mio sito 
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questo sistema fottuto (della società)! Ciao, io sono Alessandro Saitta 
di 35 anni e residente a Follonica,in via Cassarello 131. Trovi il mio 
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su questo sistema fottuto (della società)! Ciao, io sono Alessandro 


 anzi, Saluti.
whatever.
baci

 baci
u want?
Alla prossima 



 u want?
yeeeeeeha

 Leggi le mie personali opinioni su questo sistema fottuto (della societą)!
se un giorno ti incontro sulla spiaggia di follonica e ti saluto e te mi
inizi a dire le tue opinioni su questo sistema fottuto (della societą), io
ti accoppo.
Intesi?

 gli scaffali non si fissano
Ossignur, un'omonima e pure cosi'...
Comincia bene la settimana.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Comincia bene la settimana.
e buongiorno.
-- 
U. 

 e buongiorno.
Ave.


 Ave.
uh... ehm... Vale, vale.
U.

 uh... ehm... Vale, vale.
Colloquiale: mi scatafascia il tono sussiegoso.


 
bugiardo...

 bugiardo...
come hai fatto a sgamarmi? 

 Colloquiale: mi scatafascia il tono sussiegoso.
ricevuto. 

 yeeeeeeha
bentrovato Tor :-)
Nadja

 bentrovato Tor :-)
piacere mio,
U. 

 U.
Omaggi ...
Nadja 

 Nadja Jacur
e tu saresti una mia omonima???
 neanche lontanamente: soprattutto voglio sperare che Jacur non sia il 
cognome ...
che sorrow!!
Ciao
"""Nadja""" :-)))))))))))))))))))) 

 cognome ...
Speri male, niubba.
-- 
"Io mi sarei aspettato un intervento più misurato dall’assessore Ascoli, 
nel senso che, ospite in questo paese, poteva avere maggiore rispetto..."
(Giannotti di Forza Italia all'assessore Ascoli, ebreo italiano)
http://snipurl.com/antisemitafi

 Speri male, niubba.
DILEGUATI.
 PLEASE 

  PLEASE
Neanche se mi spari un Hellfire.


 da qualunque parte si rigiri la faccenda :-)
e con simmetrico pregiudizio potrei supporre che sostieni quel che sostieni
perchè hai un'idea un po' misera del sottoscritto, circa la mia
prevedibilità e la mia attitudine galante, chè nelle mie lusinghe c'è assai
meno "gentilezza" di quanto una ermeneutica distratta possa leggere, lo
ammetto, perciò guardarsi dalle mie lusinge potrebbe esser una buona idea
-- 
U.

 che sorrow!!
Jacur....mmmm... jacur, č jacur, eiacur, ejacul, jaculo, jaculatorie e cosě
via... č evocativo. Io credo sia un cognome davvero cazzuto (Certo, il mio č
piů bello, ma non tutti hanno il culo di nascere con un cognome
nippo-barese).

 cognome ...
Perche'? Che scompenso ti creerebbe?


 nippo-barese).
ti chiami gocu?
io invece ho avuto la fortuna di nascere con un cognome pseudo nobiliare
che è in realtà appartente ad un vasta stirpe popolare :-))))
Au revoir 

 Au revoir
a bientòt,
U.