Newsgroup: it.discussioni.litigi
Titolo: MEGAROMANZO IN UNA SOLA PUNTATA: LA 1. CENA DI IDL

(Dal nostro inviato speciale - Versilia, 13 giugno 1998)
	Sono dei buffi esserini, quasi senza una vita reale e con quel
poco di vita reale che hanno che li riempie di frustrazioni per
sfogarsi dalle quali si rifugiano in un newsgroup pomposamente
chiamato it.discussioni.litigi. Ve li vedete, voi, costoro che - con
la bava che fuoriesce da ogni angolo della bocca - pestano a caso
sulla tastiera del loro PC per scriversi "sei un fesso", "fai cagare",
"ti auguro di morire" e boiate del genere? Patetici, no?
	E cosi', tanto per dimostrare che l'assurdo non ha limite, un
bel (?) giorno qualcuno ha pensato (ma si puo' davvero dire che simili
esseri riescano a pensare?) di fare una cena del newsgroup. Date le
premesse, c'erano tutti i numeri affinche' questa cena diventasse un
vero avvenimento mondano da trascrivere negli annali storici affinche'
non passasse al dimenticatoio. E le promesse sono state mantenute,
come vi andiamo a raccontare nel breve resoconto che segue.
	Il ritrovo e' fissato ad un uscita autostradale, non ad un'ora
ben precisa, bensi' con un termine di tempo avente un intervallo di 2
(dicasi due) ore! E cosi', nelle intenzioni del geniale organizzatore,
il piu' fesso di tutti, ovvero colui che abita in zona, si sarebbe
dovuto sorbire ben due ore di attesa ai bordi dell'autostrada,
respirando aria pura e, soprattutto, non annoiandosi; nei biechi
progetti del geniale organizzatore (tale Vince, noto sadico) il fesso
sunnominato (tale Alessandro Iselli) doveva inoltre stare in quelle
condizioni per due ore sotto un sole rovente, essendo quasi estate.
	Purtroppo queste sadiche attese sono andate in gran parte
disattese, anzitutto in quanto la temperatura era sopportabile, dipoi
in quanto un quarto d'ora dopo che il fesso era arrivato gia' erano
presenti, sul posto, i primi due: lombardi, anzi, addirittura
bergamaschi, ma si sa che in certe occasioni e' bene accontentarsi di
cio' che il cielo manda. I due bergamaschi, non appena giunti,
individuano con non poche difficolta' (date le indicazioni, neppure un
cieco avrebbe potuto sbagliare, a condizione naturalmente che il cieco
non sia bergamasco) il fesso, a cui si presentano stringendo
amichevolmente la mano e cercando di fracassargliela ancor piu'
amichevolmente. Fra un "pota" e l'altro riescono perfino a farfugliare
i loro insignificanti nomi: uno Pierpaolo, l'altro Rino. Il fesso li
osserva e trova che mai nomi sono stati tanto appropriati. I
bergamaschi fanno altrettanto col fesso.
	Dopo soli 20 minuti di ulteriore attesa, col fesso che ormai
iniziava a pensare pure lui di essere bergamasco e a dire "pota" ogni
5 parole, arriva un'Opel Vectra che si ferma nei pressi. Ne discendono
da destra un buffo essere obeso, inseguito da 4 telefoni cellulari e
da un marsupio viola, che dice di chiamarsi Vince, e da sinistra uno
strano elettrodomestico munito di ben 20 braccia. Si apprestano al
fesso e lo salutano cordialmente: dapprima Vince, il quale fatica non
poco per trovare la mano libera da stringere (vorrei vedere voi, con 4
telefoni cellulari appresso), poi si presenta l'elettrodomestico, per
stringere le braccia (20) al quale il fesso perde mezz'ora abbondante.
La stessa straziante scena si ripete poi allorche' i nuovi arrivati si
presentano ai bergamaschi, i quali li salutano amichevolmente con una
vigorosa stretta di mano ed un caloroso "pota!". Qualche minuto di
tensione si verifica subito dopo, allorche' il fesso si rende conto
che il Vince che ha di fronte e' il sadico organizzatore e cerca di
pervenire alla sua eliminazione fisica, pericolo che viene pero'
agevolmente eliminato dal coraggioso intervento dei telefoni cellulari
precitati.
	Passa un altro quarto d'ora e giunge una Ford Fiesta da cui
escono due personaggi che sembrano appena usciti da un film: da destra
un malefico marchigiano con le tasche gonfie di accendini, orologi,
tranciasigari, sigarette delle marche piu' disparate e oggetti vari,
fra cui spiccano diversi accessori da Ford Fiesta (su tutti il volante
e la leva del cambio), che si presenta col nome di Nuke, da sinistra
(noblesse oblige) una specie di Gesu' Cristo vestito in nero con un
vistoso anello alla mano sinistra il quale si muove nervosamente, a
scatti, e che ogni minuto o bestemmia clamorosamente o dice "in culo",
"vai in culo" e simili; fra un "in culo" ed una bestemmia, riesce a
presentarsi col nome di Churky. Stranamente, dopo che Nuke s'e'
presentato, le varie persone si accorgono delle rispettive
distrazioni: chi s'e' dimenticato l'accendino, chi le sigarette, chi
l'orologio, chi il portafoglio, chi chissa' cos'altro. Risolto
rapidamente il problema ed evitato per un soffio il linciaggio di
Nuke, l'attesa riprende spasmodicamente.
	Non passano che 5 minuti, stavolta, ed arriva un essere ancora
piu' insignificante di Vince, che dice di chiamarsi Gabriele. Si
avvicina al gruppo, si presenta, al che tutti gli sputano in faccia e
lui si ritira tranquillamente in un angolino, felice, anzi beato
perche' qualcuno s'e' accorto di lui.
	Passa un'altra mezz'ora e arrivano gli ultimi che, come ogni
superstar stronzo che si rispetti, hanno deciso di farsi attendere
oltre l'inverosimile. Da un'Audi 80 StationWagon color nero che si
sarebbe detta essere targata PA o NA discendono, nell'ordine: una
cagnolina nera con collare e guinzaglio abilmente cammuffati da laccio
intorno al collo e block-notes, uno psicopatico che si avvicina
ridendo e continuando ad esclamare "ka" e "acciaio", e da ultimo un
nano pelato con la faccia da stupido (no, non Silvio Berlusconi) che
si presenta urlando "merde, tutti". Sul luogo si recano immediatamente
due ambulanze, premurosamente chiamate da gente di passaggio che aveva
visto la scena dell'arrivo delle ultime due persone ed era convinta
che si trattasse di due evasi dal vicino manicomio. Gli infermieri si
avvicinano ai due e si assiste ad una scena divertente: il primo
continua ad emettere suoni sconnessi del tipo "ka" e "acciaio", il
secondo li fulmina urlando loro in faccia "merde, tutti", al che gli
infermieri si guardano in faccia e sussurrano fra di loro: "ma che
manicomio vuoi che li prenda, questi due qui", al che se ne vanno.
	E la carovana parte, destinazione l'albergo. Ognuno alloggia
in una camera singola, la cagnolina per motivi professionali, gli
altri per motivi personali, all'infuori del triste essere con 4
cellulari che divide la camera con l'elettrodomestico: "con la forza
di 20 braccia", dice, "vuoi mettere che rasponi?". Dopo che i vari
sfigati sono entrati in possesso delle loro camere, la carovana
riparte in direzione Forte Dei Marmi, e in un locale si fermano a bere
l'aperitivo, durante il quale lo stupido,,,, tenta bassamente di
sopprimere l'elettrodomestico chiamandolo MerdaMatic mentre
quest'ultimo stava bevendo, rischiando cosi' di farlo morire
soffocato.
	Dopo l'aperitivo alla carovana si aggiunge, dopo essersi fatta
aspettare "giusto quel paio di minutini" durati difatti solo 45
minuti, un bel pezzo di gnocca chiamato Giulia, e quindi si riparte in
direzione ristorante.
	Al ristorante la tavolata e' allegra: Vince siede a capotavola
esibendo fieramente i suoi 4 cellulari e continuando a distrarsi per
la presenza, a lui vicina, di Giulia; Iselli fa buona mostra di se',
cercando di fare il duro davanti ai colleghi di IDL per non sfigurare
e limitandosi a fare il tenerone con Giulia quando e' convinto che
nessuno lo stia guardando, non accorgendosi delle 10 paia di occhi che
lo stanno invece non gia' guardando, ma letteralmente scrutando; lo
stupido,,,, e' senz'altro il motore della serata, ridere di lui e' la
moda imperante del momento, data anche l'immensa vastita' di argomenti
utilizzabili a tal uopo; Rino e' assente fin dal momento che si siede
a tavolta, praticamente si trova in esplorazione in un'altra
dimensione; il buffo elettrodomestico, che siede all'altro capo della
tavola, osserva tutti attentamente, ascolta molto, parla poco ma
sempre sensatamente (insomma, il contrario dello stupido,,,,); Bigmaga
ha deciso che da grande vuol fare l'umorista e si allena sui presenti,
sparando una quantita' di cazzate tale che perfino lo stupido,,,, , di
fronte a lui, deve ammainare bandiera bianca (memorabile la
spiegazione di "pota" con tanto di gesto); Gabriele praticamente
scompare dal momento in cui si siede al tavolo, e allora per far
notare la sua presenza agli altri di tanto in tanto si fa chiamare sul
telefonino dalla mamma; Silvia e' assente, probabilmente e' andata ad
esplorare la quinta dimensione insieme a Rino, solo che lei e'
facilitata in questo viaggio dall'incredibile quantita' di alcool che
e' riuscita a trangugiare durante il viaggio e la cena; Nuke si da' da
fare, e difatti durante la cena i camerieri continuano a portare
posate chiedendosi puntualmente ogni volta dove diavolo siano andate a
finire le posate che avevano portato poco prima (in un secondo tempo
Nuke si esibira' pure con piatti e bicchieri); Churky e' attento,
segue tutte le discussioni e, come al solito, non capisce un cazzo
neppure di una di esse.
	A cena praticamente finita si presentano sulla porta del
ristorante due buffi esserini che vorrebbero scambiare un autografo
col grande stupido,,,, , ma sono troppo timidi per entrare nel
ristorante e, soprattutto, preferiscono scambiare gli autografi in 2
contro 1, come insegna la pubblicita'. Il grande stupido,,,, va li',
accompagnato pero' dall'intera tavolata, al che i due buffi esserini,
vista la malaparata, si esibiscono in un perfetto esercizio di fugone
alla grande, accompagnati, pochi minuti dopo, dal Gabriele del quale
si scoprira' che i due sventurati precitati sono fratellini (difatti
si sa che la mamma degli imbecilli e' sempre incinta).
	Chiuso l'episodio, la combriccola si separa dai due
bergamaschi e va in discoteca, dove il fesso si vendica di Vince
facendogli pagare il biglietto d'ingresso. Qualche oretta ad ascoltare
musica, durante la quale il sommo stupido,,,, si conferma un
grandissimo playboy andando in bianco come al suo solito, l'altro
demente si esibisce in qualche ballo d'acciaio, si chiacchera e,
soprattutto, si beve, poi, quando comincia ad albeggiare, i forestieri
vengono riportati in albergo, allorche' pero' Nuke inizia a scattare a
tradimento foto a destra e a manca con una macchina fotografica che i
piu' giurerebbero di aver visto su un altro tavolo poco prima di
lasciare la discoteca.

vabbè, altri che conoscono vincenzi grassi? finiti?
machissenefrega, tanto ho capito subito dal primo momento che mi hai
visto che ti piaccio, cosi' come tu piaci a me. a quando il
matrimonio?

vince wrote:

Senti, oggi è la seconda proposta di matrimonio che ricevo. NON MI
SPOSERO' MAI. Mettetevelo bene in testa. Mi si rovina la clientela.

 SPOSERO' MAI. Mettetevelo bene in testa. Mi si rovina la clientela.
Silvia,
questo si' che e' parlare ma, se insistono con le proposte, non trascurare
l'ipotesi di
un affitto a lungo termine (~40-50 anni), salvo poi farli schiattare poco
dopo l'incasso.
 
-- 
Ossequi,
PastaMatic2000

 SPOSERO' MAI. Mettetevelo bene in testa. Mi si rovina la clientela.
Silvia, mi vuoi sposare?
-- 
Nuke !

 SPOSERO' MAI. Mettetevelo bene in testa. Mi si rovina la clientela.
Silvia,
questa me la segno, salvo poi fartela rileggere fra qualche
anno/lustro/decennio.
-- 
Ossequi,
PastaMatic2000

SPOSERO' MAI. Mettetevelo bene in testa. Mi si rovina la clientela.
va bene, allora conviviamo. vengo io da te o vieni tu da me?