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Titolo: Elvis cazzone Presley

    Quanti anni sono passati dal giorno in cui quella merda di Elvis Presley ha tirato le
cuoia? Boh... Chiccazzo se ne frega in ogni caso? Mi pare che sia successo 27 anni fa in ogni
caso, nell'agosto del 1977 quello schifosissimo ciccione mastica-hamburger drogato
rincoglionito di merda ha liberato il mondo dalla sua puzzolente presenza. E poi a qualcuno
piace la musica di quel sacco di merda? Andiamo, ogni singolo brano registrato da quella
deiezione era pura merda di asino. A partire da "Heartbreak Hotel" fino a quel cazzo di "Way
Down", tutta merda di cane. E poi Elvis era frocio come... be', come Elvis Presley... e quando
è morto era ancora più frocio oltre che un orribile stronzo ciccione inguardabile da far
vomitare. Cioè: come cazzo si può idolatrare un coglione del genere?
    "Ok, sono un fan di Elvis, mi sono fatto crescere queste merda di basette per essere
proprio come il Re. Mi confeziono da solo i fottuti vestiti pieni di brillantini, non ho amici,
spendo tutto il mio stronzo stipendio per volare a Graceland del cazzo e non ho mai avuto una
ragazza per tutta la vita, vero mamma?"
    Ed è più o meno tutto ciò che si può dire di questi stronzi che divinizzano quel ciccione
di merda del cazzo. Mi ricordo la sera in cui lo stronzo è morto in maniera piuttosto vivida.
Mio padre è rientrato a casa dal lavoro, abitavamo a Flagstaff allora, e ha detto "The king
snuffed it!". Insomma accendiamo la televisione e c'erano questi cazzo di becchini che
portavano via la bara con tutti i fans coglioni che piangevano strappandosi i capelli. Be' il
mio vecchio ha preso un cazzo di grosso pezzo di cartone, ci ha scritto sopra "COGLIONE MORTO"
(in inglese "Dead Cunt"), l'ha appeso al muro sopra il cagatoio e poi abbiamo fatto festa tutta
la notte, da scassarsi dal ridere!
    Ovviamente ci sono enigmi che ammantano la morte del Re del Rock 'n' Roll. Naturalmente,
cazzo! Prima di tutto se si ascolta "Only the lonely" al contrario si sente il coglione che
dice "Sono Elvis e non sono morto davvero, io, dico. Davvero! No, sono ancora vivo e abito a
Marsure in provincia di Pordenone, su un cazzo di casale abbandonato pieno di merda di vacca,
al numero civico 9." E tuttavia c'è da rimarcare che questa teoria fa acqua qua e là. In primo
luogo "Only the lonely" è stata registrata da Roy Orbison, non da Elvis che se ne è appropriato
e, secondariamente, quando è stata registrata, all'inizio degli anni '60, Elvis era ancora
vivo. Bel tentativo del cazzo in ogni caso, sul serio.
    Un altro indizio che Elvis è ancora vivo è individuabile nei molti avvistamenti da parte
dei suoi fans a partire da quel giorno dell'Agosto del 1977, quando si è sfanculato in
paradiso. E non possono avere tutti torto, certamente no! Ci sono perfino foto di Elvis che lo
ritraggono mentre assiste al suo cazzo di funerale, tutto credibilissimo. E poi c'è quella
merda di teoria cospiratoria, che la morte del coglione è stata messa in scena dalla CIA per
proteggere Elvis da... ehm... da qualcosa. Perché lui si era incasinato con la mafia ed era un
cazzo di cantante con più fottuto talento di Frank Sinatra e allora Frank voleva farlo fuori...
tutto assolutamente verosimile: Frank Sinatra seduto a un tavolo assieme a Dean Martin e Perry
Como lì a cospirare "Dobbiamo fare fuori il coglione prima che esca il mio prossimo disco... e,
già che ci siamo, che ne direste se anche Bing Crosby avesse... diciamo un incidente?"
    Insomma ci sono i fans di Elvis che credono che il coglione sia stato divorato e cagato dai
vermi sotto terra con sopra un cazzo di bel tappeto di fottutissime tenere margherite e poi ci
sono quelli che credono che sia ancora vivo da qualche parte. Be', se il coglione è ancora
vivo, in che merda di stato potrebbe essere? Voglio dire: lo stronzo aveva l'aspetto di una
balena sovrappeso nel 1977, adesso potrebbe essere diventato l'icona dell'obesità, un cazzo di
sommergibile umano con l'aspetto di uno Zeppelin, fanculo!
    Hanno perfino fondato una nuova fottuta religione del cazzo, "The Church Of The King" si
chiama.... i coglioni che vi aderiscono credono che Elvis Presley sia stato il figlio
illegittimo di Gesù Cristo in carriola mandato sulla terra a diffondere il verbo. Tutto vero,
cazzarola! Tutto fottutamente verissimo! Personalmente se c'è un cazzo di figlio illegittimo di
Gesù nel mondo del rock 'n' roll, be' io direi che dovrebbe essere Alice Cooper oppure Ozzy
Osbourne, dai... non Elvis cazzone Presley di merda.
    Bisogna ringraziare il Signore, bisogna proprio farlo una volta ogni tanto per averci fatto
dono dei fans di Elvis Presley. Voglio dire: a chi cazzo potremmo ridere dietro altrimenti? I
Francesi e i Tedeschi... ok, quelli vanno sempre bene per una risata, specialmente quando c'è
una guerra in corso, ma nessuno si avvicina lontanamente al livello di stronzeria dei fans di
Elvis Presley e di quelli che votano Rifondazione Comunista.
-- 
All right. Nobody move. The girl got glassed and no cunt leaves here until we find out what
fuck did it.
http://tinyurl.com/mzpg
 & 
http://tinyurl.com/mzup

 Elvis Presley e di quelli che votano Rifondazione Comunista.
Che per dovere di cronaca sono due insiemi disgiunti.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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=> sommergibile umano con l'aspetto di uno Zeppelin, fanculo!
forse si riferiva alla supposta

 "Heartbreak Hotel" fino a  quel cazzo di "Way Down", tutta merda di cane.
di cane o di asino?
ti sei contraddetto in nemmeno due righe, ragazzo.
mik (male, male)

Vestorius Priscus ha scritto:


Avrebbe detto UNA Zeppelin.
BTW una supposto, cmq, non č un sommergibile.
A meno di non dover curare te, si intende.


 ha scritto nel messaggio news:c7fikr$vbk$1...@news.newsland.it...
| Leonard Spears ha scritto:
|
| alcuni appunti:
|
|
| > quello schifosissimo ciccione mastica-hamburger drogato
| > rincoglionito di merda
|
| questa descrizione si adatta a ogni fottuto statunitense di merda, è poco
| significativa.
    Di dove sei tu? Dai, scherzo... :).


Leonard Spears [
cat_walking_...@hotmail.com
] cosě scrisse:
[    ]
||, abitavamo a Flagstaff allora, e ha
    Ora comprendo.
    E' stata la giovinezza vissuta in quel buco di culo a deviarti in questo
modo, vero?

 Che per dovere di cronaca sono due insiemi disgiunti.
Non è vero
non sa i fans di Guccini
i migliori, sono quelli di Mickel Jackson
non per niente la strofa più famosa di " History " il disco più venduto di 
tutti i tempi, canta così " Tu consumi honey body fumi all I want tu si 
Ricca' pe capille che te passe " e tanto, tantissimo altro in napoletano
con l'avvertenza di smetterla di flashiare Armani ..... Valentino si 
potrebbe ingelosire e sarebbero guai per il troppo Signora :o)
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i 
morti 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
