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Titolo: Impressioni sparse

L'idea era che sago facesse il viaggio da Bologna in poi in nostra 
compagnia. Nella giornata di sabato varie chiamate fatte al suo numero 
davano costantemente libero.
Un sms di sago domenica mattina alle 9.45 annuncia: "Steve!" (dica) "Ho 
appena ritrovato il cellulare!" (alleluja; quando seguirà un po' di 
materia grigia?) "Com'è l'organizzazione?" (se non te lo perdevi lo sapevi 
da un pezzo, beota) "Non ho sentito nessuno" (ma va?, se ti perdi il 
cellulare cazzo vuoi sentire, le Voci?)
Bravo, mangia pure come un capretta di pochi mesi, guarda come ti fa bene.
Risultato: sago si è fatto Ravenna-Verona da solo. 
E Verona-Ravenna? Pure.
 
Le telefonate e gli sms che annunciano "stiamo arrivando - siamo al 
casello di Verona sud - altri salcazzi (trovare"
IDL mode on: chissenefrega
IDL mode off: sarà bello incontrare quei bastardi e farsi quattro risate
L'aperitivo seduti al tavolino all'ombra, dove la temperatura era solo 
quella di fusione dello stagno. E la decisione (grande Charlie) di mollare 
tutto ed entrare nella frescura di un altro baretto air conditioning.
Sfrecciare per le vie di Verona, seguendo Davide,,,, che, pur di farsi 
vedere con la Maserati open, si scioglieva lentamente al sole: infatti è 
arrivato al ristorante decisamente più snello (relativamente, ovvio) 
rispetto a quando era partito.
Le varie portate di pesce, in quello che sarà sia il primo pranzo di IDL 
(contrapposto alle solite cene), ma soprattutto la prima volta che, a 
distanza di ormai nove ore dall'ultimo boccone, il cibo o quel che rimane 
di esso se ne sta lì in fondo allo stomaco, buono buono, e non tenta di 
andarsene a spasso per i meandri del mio apparato digerente.
75 euri ben spesi: bravo Davide,,,,
Il vino, un Soave strepitoso.
Septy che rideva continuamente.
Il progressivo sbracamento del gruppo, che ci ha portato da uno stare 
seduti a tavola quasi composti a una serie di gag in cui september veniva 
violentata a turno dai più allupati, il cranio di Davide,,,, veniva 
omaggiato dal mio sorbetto, nella bolgia Unco e Davide,,,, abbandonavano 
rispettivamente il portafogli e il cello alla fantasia di chi aveva avuto 
la pazienza di attendere quel momento; l'unico che manteneva una flemma 
paragonabile a un Primate della Chiesa anglicana era Buttha, che seguitava 
a mangiare e bere come se si trovasse nella sua celletta di monaco 
trappista.
Il meraviglioso momento di intimità nella toilette (chi deve capire 
capirà, gli altri a rodere).
E tutte le risate che mi sono fatto, perchè questi più che pranzi e cene 
mi sembrano dei film comici on live.
Non ho voglia per un cazzo di fare il resocontino persona per persona, 
altri lo faranno e chi non c'era ringrazi per la loro disponibilità.
Per quelli che parleranno bene del sottoscritto: andate a fare in culo, 
visto che sembra quasi che vi paghi. Grazie a chi invece dirà peste e 
corna: invettive, sputazzamenti, maledizioni e rosicamenti vari sono 
sempre estremamente graditi.   
Dimenticavo: il primo che risponde è un coglione, quindi prendete Sergio, 
appallottolatelo e sbattetelo qua dentro.
Dal secondo in poi si deciderà caso per caso.

 Dal secondo in poi si deciderà caso per caso.
hanno gia' risposto ma ho dato il cancel.
per me e' stata un bel pranzo. pochi niubbi esibizionisti e uncombed a
5 metri.
--
c.

 previtera se n'e' andato da idl.
rtnamente, ma finchè un tornio non mi strapperà dalla vita reale, c'è sempre
una possibilità di rit

hanno gia' risposto ma ho dato il cancel.
Fatto bene, chissenefrega delle minchiate di un coglione?

viceversa, fai tu).
ma e' un po' impegnata, o innamorata, magari di te, che tu
sappia?
odio le telefonate di ringraziamento, il giorno dopo.

 ha scritto:

autostima a mille neh?
ma dimmi...
dopo aver fatto sesso tu non chiedi "ti e' piaciuto?" 
fai direttamente l'autografo sul piumone???
tranqui raga!

odio le telefonate di ringraziamento, il giorno dopo.
Dev'essere dura la vita di un trombeur de femme.

Dev'essere dura la vita di un trombeur de femme.
chi e'?

chi e'?
Taci, sgualdrina.

Taci, sgualdrina.
zzZZZZzzzzzZZZZ

nemmeno io sono riuscita a finire la mia cassetta
Perchè dici "nemmeno io"? Come se tu avessi una panza da Serg1.

 Dev'essere dura la vita di un trombeur de femme.
minchia da non crederci.
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ab...@newsland.it

minchia da non crederci.
non ci credo nemmeno io.
mettiamolo in chiaro sto fatto!

 mettiamolo in chiaro sto fatto!
vai pure con il tombatore spagnolo,
hai la mia benedizione.


hai la mia benedizione.
:(
sposato con prole a seguito
e' la fine

minchia da non crederci.
Ci credo, ci credo: ho degli amici che mi fanno degli interessanti 
resoconti.

 resoconti.
certo. mentre tu fai finta di un cazzo e col tuo faccino e il tuo accento
bolognese, guardandoli attonito gli dici: "ma davvero?" "impossibile" "oh
va' che storia" "pero'! sei un grande" "sono ancora vergine, dammi qualche
consiglio".
no?
ps. e non vuol dirmi se e' aperta dietro.
--
c.
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

ps. e non vuol dirmi se e' aperta dietro.
Perchè è timida.
(lo è, lo è, eccome)

 e' la fine
anche tra noi.
