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Titolo: Trombarsi la segretaria

Non fatevi distrarre dal subject, questo è un argomento serio.
E' prassi consolidata fra i professionisti che devono frequentare
uffici pubblici, quella di portarsi il vaccone di rappresentanza.
Si richiede altezza minima 1.75, tette debitamente in mostra, gambe
lunghe un chilometro o multipli interi, dentatura decente (non essendo
un cavallo donato...) e propensione al silenzio.
Non è questione di maschilismo, sia chiaro, le colleghe si portano
dietro dei marcantoni palestrati con camicie a quadretti, ma vabbè qui
si parla di altro.
Ovviamente, più alta è la posizione nella scala sociale, maggiore deve
essere l'altezza della bovina, stesso discorso per tette, denti,
capelli, eccetera.
Ovviamente l'animale deve essere debitamente ammaestrato, deve sapersi
tirare indietro quando il capo parla coi colleghi di questioni serie e
prontamente riavvicinarsi non appena il discorso si fa più leggero, ma
mai intervenire se non interpellato.
E' ovvio che ognuno si vanti, velatamente o meno, delle più disparate
acrobazie con la propria bovina, sprecando eventualmente dettagli
sulla maestria del proprio animale. E ovvio che ognuno crede, sì e no,
all'1% dei racconti dei colleghi, ma le storie girano di bocca in
bocca, assumendo proporzioni gigantesche tanto da creare vere e
proprie leggende metropolitane. Di pari passo va anche la carriera
dell'animale che se è fortunato dopo un lustro di attività viene
utilizzato per la riproduzione.
Veniamo al dunque: c'è questo Dott. X che non ha una, ma due bovine
sempre a disposizione, se le porta dietro sempre in coppia, una porta
la borsa, l'altra risponde al cellulare. Passa, ci guarda e ride.
Eheheheh, rideva.
Questo ne ha raccontate di ogni,,,, ci ha fatto ridere anche in
periodo di condono con le sue minchiate, ma oggi, oggi 5 giugno 2003
ha fatto un'opera d'arte che difficilmente verrà superata.
Ufficio del registro: scartoffie, polvere, scrivanie abbandonate,
armadi utilizzati come pareti divisorie. Nessuno ci lavora in quei
locali, ci si entra per prelevare la pratica o, al limite, fumarsi una
sigaretta, diciamo che è un po' zona franca. Immaginatevi un locale
grande, di circa 300 metri quadrati dove, da ogni punto, hai una
visuale di pochi metri, essendo un labirinto di archivi.
Si era lì, con qualche collega e qualche bovina e si scherzava del più
e del meno quando qualcuno zittisce tutti con la classica frase "non
avete sentito niente?" Una bovina ammaestrata male ha subito replicato
"io non sono stata", immediatamente zittita dal suo mezzadro con uno
sguardo che presagiva lettere di licenziamento in tronco e
straordinari di sabato in luogo del parrucchiere. Orrore!
Silenzio.
Gemiti di sofferenza, poi SBADABADABAMMMM! e subito grida e richieste
di aiuto.
Ci si guarda in faccia, si toglie il giogo al proprio bovino e si va
in avanscoperta, gimkanando in mezzo agli scaffali.
Si fanno ipotesi "sono stati i topi" (e il parrucchiere è andato), "è
l'archivista che si droga", ma tanto si drogano tutti...
Nel frattempo arriva una manipolo di burocrati, di quelli che si
vedono solo nei film quelli con le mezze maniche nere, che chiedono
cosa sia successo. 
Pazzi. Non avranno mai una risposta.
Si accodano.
Arrivano altri, inservienti, la barista zoppa, un usciere cieco che
gioca con me a calcetto, un senegalese vestito come un gagà, forse
anche un vigile urbano dell'annonaria che chiede se può partecipare,
glielo si concede.
Dopo diverse svolte qualcuno arriva sul luogo del cataclisma, ci sono
due armadi rovesciati, uno è caduto in terra, l'altro è fermo a 30
gradi perchè ha impattato su una scrivania piena di fascicoli.
In mezzo a due pile di fascicoli, seduto sulla scrivania, c'è il Dott.
X, l'armadio gli preme sulla schiena, ha le braghe calate, una panza
che fa provincia piena di setole, la camicia azzurra col colletto
bianco sudatissima, è in una situazione scomoda.
Incastrata in mezzo alle sue gambe c'è uno dei suoi animali da latte
(ad una prima occhiata il più pregiato dei due), tette in bella mostra
("sono rifatte" dirà successivamente un'altra mucca), gonna sotto le
ascelle.Chiede di essere liberata dall'incombenza della burocrazia,
visto che una serie di pratiche di rimborso le impediscono ogni tipo
di movimento delle braccia.
Basta un attimo per farci capire che nessuno è in pericolo di vita,
stesso lasso di tempo per far giungere alla mente dell'X che, nel giro
di poche ore, tutto il collegio di milano sarà informato tramite news
letter dell'accaduto, cose che capitano.
Mentre lui urlava, "non sapete chi sono io" e che cosa avrebbe fatto
se non si sgomberava subito il locale dagli estranei, io ridevo,
ridevo, ridevo. E sto ancora ridendo.
Nel frattempo tutti quelli che non lo conoscevano ora, per bocca sua,
sanno chi sia.
P.S. sfiga ha voluto che ci fosse qualcuno con la macchina digitale.

 E' prassi consolidata fra i professionisti
Nadir, mi serve una segretaria bona, che sappia usare il PC, e sia
disponibile per facciali mattitini.
Ti offro 900 ? al mese e la possibilità di poter dire con entusiasmo "io
lavoro per lui!!!"
Accetta.
--
Sirthan
sir...@hotmail.com
124260884

 []
Fantastica
Fan-ta-sti-ca
FAN TA STI CA
muoio... muoio.
--
Ma chi non muore si rivede :-)
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

disponibile per facciali mattitini.
A te serve imparare il momento buono per tacere.

 Ti offro 900 ? al mese
AAHHAHAHAAHAHAHHAHAAHAHHAHAHAHAAH


 ha scritto nel messaggio
news:dfdudvg4g5fd7kaht...@4ax.com...


 AAHHAHAHAAHAHAHHAHAAHAHHAHAHAHAAH
Eqquanti cazzo ne vuoi?
900 + facciali a richiesta mi sembra un'offerta più che appropriata.
Tu pensa che ne prendi forse di più dal tuo governo ma in cambio loro ti
fanno credere di essere i buoni...
--
Sirthan
sir...@hotmail.com
124260884

 Tu pensa che ne prendi forse di più dal tuo governo
Ma forse, eh.


 Ma forse, eh.
Vuoi palesare il tuo stipendio?
--
Sirthan
sir...@hotmail.com
124260884

 Vuoi palesare il tuo stipendio?
Vorresti umiliarmi di fronte al mondo gettandomi in faccia che sono una
poveraccia che vive nell'indigenza e in un tugurio, bombolo?


 poveraccia che vive nell'indigenza e in un tugurio, bombolo?
No di certo.
Ma posso pagarti dopo il sesso, se ti serve.
--
Sirthan
sir...@hotmail.com
124260884