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Titolo: NON È MICA FACILE

L'ENFER C'EST LES AUTRES (TUTTO È TRANSITORIO)
L'amore penetra dappertutto. Resistervi è inutile. Dapprima un malessere. 
Poi le cose si aggravano. Un'assenza che regna, un dispotismo negativo. Ma 
non è dall'amore che bisogna guarire, e neanche dalle droghe. Bisogna 
guarire dall'intelligenza. Parrebbe che l'uomo sia libero, salvo in ciò che 
ha di profondo. Negli strati oscuri "volontà" è un vocabolo privo di senso, 
soprattutto per lei, così rotta, malata e fatale. Troppo deleteria per me 
che, quando mi danneggio, lo faccio unicamente per essere un capolavoro, per 
noia o per curiosità. Domenica a colazione la foschia arrivava a tre metri 
dai nostri tavolini e stava lì, immobile. Dopo tre giorni trascorsi insieme 
a noi sniffando eroina e mangiando arance ho riaccompagnato Massimo in 
stazione. Faceva freddo, ero solo, così - mentre aspettavo il mio mentore - 
sono andato a scoparmi una corpoduro russa. Poi ho comprato delle meringhe 
che, se non m'avesse distratto Enea, avrei volentieri abbinato a dei 
sonniferi. Enea m'ha portato a bere in un albergo sul lungolago nel quale 
ero stato qualche settimana prima. Beveva Vodka col succo di mela, io Bombay 
con l'analcolico rosso. Lui, coi suoi modi aristocratici e la sua bellezza 
sfrontata, è stato il mio primo amore platonico, poi s'è fidanzato con una 
modella senza testa e l'ho perso di vista. La sera, dopo essere stata ad una 
sfilata di Valentino, è venuta a trovarmi lei. Abbiamo litigato per la prima 
volta da quando ci frequentiamo. Io ero esausto, stanco di soffrire per la 
mia incapacità di accettarla per quello che è: una puttana malata. Vivere 
dovrebbe essere una caduta orizzontale, non verticale.
Dopo qualche giorno a base di Tanqueray col succo di mela e Xanax, son 
tornato all'MDMA, che eran passate più di sei settimane dall'ultima volta e 
la mia serotonina, nel frattempo, è sicuramente tornata a valori standard. 
Se non ricordo male era giovedì, avevo appena comprato una decina di libri 
per poi andare a pranzare al solito posto, solo, con la colonna sonora di 
Sweeney Todd in sottofondo, quando dopo due ore ho preso il mio 
porta-pillole coi brillanti e mi sono messo un po' di md sul dessert, un 
tortino al cioccolato con banana flambè, gelato alla vaniglia e frutti di 
bosco. Anche durante quei giorni stavo nella 503, che ho raggiunto dopo una 
piacevole passeggiata lungo la via Nassa. L'md lo sentivo poco, ogni tanto 
digrignavo i denti, poi ho chiamato il mio tassista e mi sono fatto portare 
da una troia alla quale ho chiesto di non dire niente e di limitarsi a 
massaggiarmi la prostata. Sono venuto da solo, nel suo bagno, che non m'andava 
d'associare una cosa bella come un mio orgasmo ad una cosa insulsa come lei. 
Mi sono rivestito, ho chiamato il mio tassista e sono andato a comprarmi una 
camicia nuova, che la mia l'avevo sporcata di sperma. Poi sono tornato in 
albergo a leggere un libro sulla volontà di Schopenhauer, finché non mi sono 
addormentato. Verso le cinque mi chiama per chiedermi se nel posteggio 
interno dell'albergo hanno posto per la sua macchina. Poco dopo entra in 
camera e senza salutarmi prende dell'md anche lei. Ne prende poco. Io ne 
prendo tre volte quanto lei, poi esco a comprare delle cose da mangiare. 
Tornato, comincio a sentirne l'effetto. Vorrei accarezzarla ma lei non 
vuole. Le ho raccontato della troia che m'ha inculato, non è gelosa e non mi 
ama. Voleva solo sapere quant'era grande il vibratore usato. Guardiamo dei 
dvd, l'effetto svanisce e ci ritroviamo su quel letto, sempre lo stesso, 
questa volta un po' più induriti del solito. Propone un Tavor, accetto e mi 
calmo. Verso mezzanotte ci rivestiamo, lei va a casa, io all'apertura di una 
nuova discoteca. Tra le stesse mura, anni prima, avevo sofferto per Xxx, che 
in questi giorni è su tutti i giornali quale misscazzonesoio. Mi mettono nel 
privé non fumatori ad un tavolo di banchieri, imprenditori e troie 
latinoamericane. Ordino una bottiglia di Bombay con dei succhi di mela e 
rifiuto le bollicine degli altri, per ricambiare il gesto offro comunque 
dell'md a gente a caso, uno s'offende, poi scopriamo che è molto amico del 
mio mentore e la questione si risolve con dei pompini verbali. Raggiungo la 
prole della Lugano bene nell'altro privé e con loro vado in quella discoteca 
nella quale in teoria sono ancora diffidato, sempre per via di quella 
deliziosa maxi rissa causata mi pare ad inizio dicembre. Entro facendo finta 
di niente, m'annoio e torno nel locale di prima, che nel frattempo s'è 
praticamente svuotato. Non trovo più la mia bottiglia di Bombay, ne ordino 
un'altra e mi faccio intrattenere dalle bariste che, chi per un motivo e chi 
per un altro, conoscevo già. Cambio discoteca, passo dalla cucina ed entro 
subito nel privé dove raggiungo la proprietaria d'un puttanaio con due troie 
milanesi che vengono spesso a Lugano, credo per via di quel mio amico 
tedesco con la Ferrari gialla. Offro da bere a loro e ad altra gente a caso, 
poi torno in cucina dove si sta molto meglio e mi ritrovo a parlare con 
altra gente a caso. Prendo ancora un po' di md e ne offro anche a due gay 
conosciuti quest'estate; se non ricordo male erano i suoi spacciatori. In 
cucina i proprietari, due peruviani, mi parlano di Cuba. Poi incontro Aomi, 
un'amica di mia sorella, modella diciannovenne, hippie, incantevole. Le 
offro da bere e dell'md. Poi le chiedo se vuole venire via con me. Accetta. 
Torno in cucina a ordinare un altro gin, poi esco e la aspetto. Mano nella 
mano andiamo in albergo. Lei mi racconta del suo ragazzo, un filosofo 
parigino, fuma. Mi dice che non possiamo fare l'amore perché è innamorata. 
Scopiamo, poi diventa affettuosa. Ci addormentiamo abbracciati verso le 
sette. Poco dopo, già vestita, mi dice cose che non ricordo e mi saluta con 
un bacio. La rivedrò alcune volte, si dirà innamorata di me, poi partirà per 
Parigi e da quando è partita, tre o quattro giorni fa, non l'ho più sentita. 
Alle nove e trentasette mi sveglia. Non ricordo cos'ho fatto quel venerdì, 
ma so che la sera alle sette ero già ubriaco. Dopo il sesto Tanqueray il mio 
mentore m'invita a smettere, e mi ordina delle Corona. A cena, tutto a base 
di carciofi, beviamo Pin del 2001. Poi Dom Pérignon e altri gintonic. Di 
privé in privé e finisco al tavolo di uno travestito da banchiere, amico di 
amici, che m'importuna coi suoi biglietti da visita dicendo che è il general 
manager di un bell'albergo qui, poi lancia per aria banconote da 100, questo 
mentre - sbracciando - diceva che quando lavorava a Bangkok si faceva delle 
strisce di coca da mezzo metro. Visto la mia infinita magnanimità gli offro 
dell'md, poi ne prendo un po' anch'io - lo finisco, due grammi in tre 
giorni, ma sono troppo ubriaco per sentirne l'effetto. Finiamo in un night 
club con alcuni miei amici di vecchia data. Poi mi raggiunge con un suo 
amico frocio. Ci baciamo, è bella e frivola. Mi chiede d'andare a casa sua, 
chiamo il mio tassista, prima però passiamo da casa mia a prendere dell'eroina. 
Sono le quattro, lei non trova le chiavi, le sue impronte digitali non sono 
ancora state registrate, i suoi dormono e io da casa loro sono bandito: ci 
toccherà aspettare che rientri suo fratello. Ci tocca stare fuori, al 
freddo. Le strappo le calze e scopiamo per terra davanti alla porta di casa 
sua. Poi chiamo il mio tassista, gli chiedo di venirmi a prendere ma lei mi 
chiede di dormirle accanto. Sorpreso accetto, nel frattempo - non so come - 
riesce ad entrare in casa. Mi butto sul suo letto. Non possiamo più scopare 
perché s'è fatta la ceretta in vista del party di Madame "O" al quale 
parteciperà poche ore più tardi, un'orgia in una villa Art Déco a Milano per 
la quale s'è scelta un altro compagno di giochi. All'alba chiamo il mio 
tassista e mi faccio portare a casa. Non riesco più ad essere neanche 
triste, malinconico o geloso. È così e così mi ferisce. Decido di non 
volerla più vedere. Quel sabato mi sono ubriacato prima del solito e non ho 
risposto ad un suo messaggio nel quale mi chiedeva perché le facesse male il 
coccige. Domenica invece abbiamo affittato un pulmino per andare in un 
ristorante con le stelle Michelin dove abbiamo mangiato splendidamente. 
Ovviamente mi sono ubriacato, e ho continuato a bere anche la sera, 
nonostante fosse domenica, in quella stessa discoteca dove ero già stato le 
tre sere prima. Per ingannare la malinconia bisogna muoversi senza sosta. 
Appena ci si ferma si risveglia, ammesso che si fosse davvero assopita. L'unica 
cosa bella di quei giorni, gli occhi di Aomi e la mia immagine allo 
specchio.
Venerdì, settimana a base di Tanqueray col succo di mela, libri, feste di 
compleanno, troie russe e altri flirt quasi tutti insignificanti, decido di 
stare a casa da solo, la prima volta dopo settimane. Bagno caldo, eroina, 
Lost. Quando si è soli si è molto più edonisti. Il bisogno di esprimersi, di 
corrispondere con l'esterno, sparisce. Le ore più perfette e lussuose della 
mia vita.
Sabato stavo talmente bene che mi son detto che sarei potuto uscire senza 
Xanax & Tavor. Dopo un bel pomeriggio durante il quale ho pranzato con 
persone che mi piacciono e letto libri che mi dilettano mi sono ritrovato a 
casa di un amico con tre troie, un piatto pieno di cocaina e decine di 
bottiglie di champagne. Scriverne non avrebbe senso: bisognerebbe essere lì 
ed esserci sempre, in quella casa, in quelle condizioni, tra quelle mura, in 
mezzo a quei corpi a mescolarsi tra sorrisi, umori, baci, alcool, droghe e 
orgasmi. Alla fine avrei dato qualunque cosa per del Tavor, che non c'era, 
così sono stato a letto per ore, queste sì interminabili, a provare ansia ed 
angoscia. Stessa sorte per le mie due compagne di letto.
Mercoledì festa di compleanno del proprietario di una delle discoteche nelle 
quali vado di solito, rivista, appena tornata da Como dove ha provato a 
farsi dominare da un chirurgo. Ero molto ubriaco. Abbiamo scopato due volte 
nei corridoi e alla seconda le ho macchiato il vestito. Poi l'ho mandata via 
e ho ripreso a bere in compagnia del mio mentore e delle sue spasimanti.
Venerdì sera, completamente preso dall'inutile frenesia delle mie giornate 
piene di niente, non ho saputo dire no al "possiamo vederci?". Voleva 
festeggiare, o forse solo condividere, il fatto che l'abbiano assunta in un 
posto nient'affatto facilmente accessibile. È stata inaspettatamente 
affettuosa, mi ha abbracciato e detto cose che mai le avevo sentito dire. Al 
suo "mi manchi ti voglio bene" io "ne prendo atto". Poi, dopo aver cenato 
con mio padre, ho raggiunto i soliti a casa del mio mentore, ché stavano 
festeggiando il compleanno d'una cubana che non sopporto. Presentarmi a 
tutti quelli che non conoscevo è stato faticosissimo. Ho bevuto un gin tonic 
senza ghiaccio e poi me ne sono andato, senza salutare nessuno. Poco dopo 
son tornato dalla troia che stavo frequentando quella settimana. Sabato 
pioveva ed il mio ombrello era dal sarto. Ho bevuto molto tutto il giorno e, 
dopo la seconda cena alla quale ho partecipato solo per fare un favore al 
mio mentore che doveva per forza vedere degli imbecilli di una società della 
quale presiede il consiglio d'amministrazione, decido che la notte l'avrei 
trascorsa con lei. Finito lo strazio, accompagno a casa il mio mentore, 
passo da una discoteca dove offro da bere a qualche conoscente e poi vado in 
albergo, sempre la 503, dove mi raggiunge. Eroina. Lei mi confessa la 
bulimia, e che il Prozac prescrittole dalla sua psichiatra le sta facendo 
bene. Continua a dirmi cose che non le avevo mai sentito dire: la sapevo 
iper-sensibile, ma anche arida, distaccata su tutto e soprattutto nei miei 
confronti. Abbiamo trascorso alcune ore abbracciati a dirci quanto ci siamo 
mancati durante le ultime settimane. In sottofondo, Lola Rennt. Poi mi dice 
che sta poco bene. Io non capisco. I suoi occhi sono sbarrati. Mi dice che 
sta male. Vuole andare in ospedale. Chiamo un medico ma questo non riesce ad 
aiutarmi. Chiamo il mio tassista e ci facciamo portare al Pronto Soccorso, 
dove sono in molti ad aspettare il loro turno. Faccio in modo che si 
prendano subito cura di lei, poi mi occupo delle cose burocratiche e vado a 
sedermi nella sala d'aspetto. Sento ancora l'effetto dell'eroina, tant'è che 
ogni tanto mi gratto il viso. Me la fanno raggiungere un attimo. Le 
infermiere, probabilmente per via del cappotto Dolce&Gabbana e della sua 
borsa di Prada, la trattano molto bene. Mi chiedono di aspettarla ancora un 
attimo fuori. Torno a sedermi, sono placido. Per solidarietà nei suoi 
confronti prendo un Tavor e finalmente sto male anch'io. Vomito nella sala d'aspetto. 
Vomito tre volte. Pranzo, cena, seconda cena e litri d'alcool. Poi vado a 
sedermi nell'angolo dei bambini, su una sedia di plastica rossa alta venti 
centimetri, accavallo le gambe, prendo dei pastelli e comincio a scrivere. 
Le scrivo che se si permette di farmi lasciare la 503 ancora una volta la 
butto dalla finestra, poi aggiungo che le voglio bene e che semmai dovesse 
morire le dedicherò un romanzo. Finalmente mi fanno tornare da lei. L'hanno 
spogliata e le hanno messo un catetere, respira artificialmente. Mi chiede 
di tornare in albergo. La dottoressa dice di volerla tenere lì per 24 ore 
almeno, accettiamo, a patto che possa stare anch'io. Ci portano in una 
stanza al nono piano, vista lago, lei a letto ed io su una poltrona al suo 
fianco a tenerla per mano. Vomito ancora. Lei è in stato confusionale. 
Nessuno dei due ha paura. Ogni tanto s'addormenta, io continuo a tenerla per 
mano e ad accarezzarla. Verso mezzogiorno dicono che, a suo rischio e 
pericolo, possono dimetterla. Chiamo il mio tassista e torniamo in albergo. 
Stiamo abbracciati per ore. Io le voglio bene e lei ne vuole a me. Verso le 
sette torna a casa, io raggiungo il mio mentore. Sono vestito esattamente 
come ieri, sciarpa compresa, puzzo, non credevo sarei andato in albergo e 
quindi non ho fatto la valigia. Al mio mentore però confesso che il mio 
fastidio non è dovuto a questo, quanto al fatto che i libri che ho con me 
sono gli stessi di ieri.
Il giorno dopo la rivedo sia a pranzo che la sera, al cinema prima e in uno 
dei solitiposti poi, dove la faccio venire su un divanetto. Martedì per la 
prima volta racconta tutto alla sua psichiatra, a quanto pare perché l'ho 
voluto io. Le dice dell'eroina, delle feste scambiste, del suo rispondere 
agli annunci sadomasochisti e tutto il resto. Io vorrei solo che possa 
guarire da questa sua bulimia mentale ma so di non esserne all'altezza. La 
sera, dopo cena, mi raggiunge. Finiamo in un night club con un mio amico 
quarantenne, malato di sesso. Lui sceglie una troia, poi cambiamo night e ne 
scegliamo una anch'io e lei. Le diciamo di andarsi a cambiare, nel frattempo 
lei va a casa a prendere "gli attrezzi". Andiamo tutti a casa di lui. La 
nostra, una 22enne russa molto carina, è innamorata di lei. Giocano davanti 
a me. Sono al centro delle attenzioni e lei è al centro delle attenzioni 
della troia. Poi, non so perché, le chiedo di andare nell'altra stanza, a 
scoparsi il mio amico. Lei vorrebbe, ma ha paura che io non sia all'altezza 
della situazione e che poi decida di non volerla più vedere. La 
tranquillizzo. Lei va dal mio amico, io li raggiungo. Ha preso troppa 
cocaina perché possa avere un'erezione ma rimedia con un'ampia cernita di 
vibratori. La scopo anch'io, poi torno nell'altra stanza e scopo con la 
russa. Quando torno lei è nella sua palestra, legata e bendata che si sta 
facendo scopare con ogni attrezzo possibile ed immaginabile. Tutto dura ore. 
Io torno dalla russa, si rompe un preservativo, lei s'angoscia, io prendo un 
Tavor e ogni tanto torno a masturbarmi davanti a lei che si sta facendo 
scopare da ore. Quando viene, e continua a venire, inarca la schiena come 
una bestia. Sono nauseato da tutto e da tutti. Alle sei ce ne andiamo, le 
due troie restano lì e la nostra m'intenerisce terribilmente, non se ne fa 
niente delle mie carezze, dovrà aspettare un taxi, io vado via con lei, che 
m'accompagna a casa, e sono schifato dal menefreghismo che ho dimostrato nei 
confronti di quell'adorabile troia indifesa che, poco prima, aveva dato 
tutta se stessa per il nostro diletto. Si può essere fieri di ciò che si è 
fatto, ma si dovrebbe esserlo molto di più di ciò che non si è fatto. Questa 
fierezza resta da inventare. Lady G capisce che c'è qualcosa che non va. Lo 
capisco anch'io. Avevo solo paura della noia, la più terribile tra le forme 
d'ansia, così ho cominciato a crearmi questi personaggi, a plasmare queste 
mie maschere, il mio cinismo, la dissoluzione, il distacco e tutto il resto. 
E per pigrizia mi ci sono abituato. Ma la verità è che io, fosse anche solo 
per spirito di contraddizione, non appartengo a questo mondo.
Da un individualismo sempre più spinto non possono saltar fuori che 
solitudini.
r.

Lunedì
Sono le cinque, entro nel solitoposto accompagnato dal mio mentore e dal suo 
cane, mi guardo in giro e non vedo nessuno. Ci sediamo al solito tavolo con 
lo schienale comodo e decreto che m'ubriacherò. Nessuna reazione. Non 
parliamo. Lui sfoglia il Corriere della Sera ed il Manifesto che oggi - non 
ho ben capito perché - è uscito nonostante sia lunedì, io sfoglio uno a caso 
delle dozzine di Adelphi & SE comprati durante gli ultimi giorni. Tre 
Tanqueray col succo di mela più tardi ci sono banchieri e fotocopiatrici 
umane da tutte le parti, mentre al nostro tavolo si sono aggiungi alcuni dei 
soliti, ora intenti a prenotare biglietti aerei per Cuba, dove si recano 
almeno quattro volte l'anno per darsi alla dissoluzione 24/7 invece che solo 
24/3. In maggio, probabilmente, sarò tra loro. Quanto a qui, la massima 
depravazione, per rimanere interessante, esige la massima moralità, motivo 
per il quale pure il dentista che, poco distante da noi, flirta con la sua 
puttana non mi porta neanche a sbadigliare. Molto più interessanti i miei 
gin col succo di mela, infatti continuo ad ordinarne a iosa. Sono le nove e 
sono ubriaco. Qualche settimana prima Lady Godiva m'ha insegnato a fumare l'erba. 
Ora, su gentile concessione del mio precettore, assaggio la prima sigaretta 
della mia vita: è una bella sensazione, ma voglio di più: apro il mio 
porta-pillole coi brillanti e ingollo quattro pastiglie di Xanax. Siamo 
rimasti solo noi in tutto il locale. Non riesco più a capire quel che dicono 
le persone che mi circondano, ma so che non m'interessa e che non 
interverrei comunque. Mi faccio accompagnare all'ingresso con l'intento di 
rincasare. Il mio storico tassista, Maurizio, mi sta già aspettando. Senza 
rendermene conto dimentico libri & guanti di pelle. Barcollo. Parrebbe che a 
pochi metri di distanza da casa mia ci sia un centro sociale auto-gestito. 
Lo cerco, lo trovo, entro; fa caldo, è buio e tutto, per quanto faccia 
schifo, sembra curato fin nei minimi particolari. Ci sono un'infinità di 
porte, mi perdo subito, entro in una stanza dove su un tavolo di legno sono 
ordinatamente riposti decine di ananas, zuppe liofilizzate e altro che non 
ricordo. Prendo un Ananas e comincio a lanciarlo in aria, divertendomi come 
un bimbo, finché non m'annoio e cerco l'uscita. Tutte le porte sono aperte e 
io non so dove andare. Se potessi, proverei dell'ansia, invece no, niente, 
sono placido come mai prima. Cammino e continuo a perdermi. Finalmente 
arrivano due persone, dico loro che ho rubato un ananas e che sarei lieto di 
poterlo pagare, uno dei due risponde dicendomi che no, non è necessario, 
posso tenerlo, qui tutto è di tutti. È troppo buio perché possa scorgere il 
suo volto. Lo ringrazio e gli chiedo dov'è l'uscita, lui mi dice di salire 
"c'è l'assemblea, vieni, sali, ti faccio strada". Lo seguo e arrivo in una 
stanza grande dove, sedute in cerchio, ci sono una ventina di persone. Mi 
accomodo sull'unica sedia libera, che scopro poi essere quella del relatore, 
accavallo le gambe e m'impegno ad ascoltare. Questi sono vestiti addirittura 
peggio delle fotocopiatrici umane di prima, dicono stupidate, ogni tanto 
qualcuno si alza e consegna delle monetine ad un cassiere. Ho solo banconote 
da 200, mi alzo anch'io e gliene porgo una, questo la rifiuta e m'invita a 
sedermi. Comincia a parlare una donna grassa, mal vestita e coi capelli 
unti, dice cose d'una scemenza inaudita, al che - finalmente -  mi irrito, 
mi alzo e dico che io non ho nulla contro le donne grasse, tant'è che ne ho 
scopata una araba pochi giorni prima, ma se è vero che il solo fatto che una 
donna apra bocca per parlare in pubblico sia già di per sé un affronto, 
figuriamoci se a parlare è una donna grassa che goffamente s'atteggia ad 
intellettuale di sinistra, aggiungendo che è vero che detesto i ricchi, ma 
che i poveri mi fanno proprio schifo. Poi c'è stata un'insurrezione, questa 
sì collettiva, e sono stato brutalmente cacciato da quel covo di purulenti 
onanisti del pensiero fascista, con l'invito - loro - affinché io non 
rimetta più piede nel loro squallido ritrovo, non prima - però - d'essersi 
ripresi il mio ananas. Mentecatti. 

 [eh beh]
Continuo a non capire cosa mi faccia provare il leggerti.
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~ xAm ~
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