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Titolo: Una splendida giornata...

- Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del
Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando
una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni
ascelari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede
destro, di legno, "ricordo" di un incidente in miniera. La timida
sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto
impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: - DEAR
MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT La mattina seguente il postino giunge
con il telegramma di risposta della madre: - CONGRATULATIONS YOUR
FATHER ONLY SIX INCHES
- Che differenza c'e' tra WINDOWS e una prostituta ?
NESSUNA: sono tutti e due PLUG&PLAY!
- Dopo un violento amplesso l'uomo alla donna : <<caspita Pina ... se
sapevo che eri ancora vergine l'avrei fatto più delicatamente,
mettendoci magari più tempo>> e lei :<<Caspita Giovanni ... se avessi
immaginato che avevi un po' di più di tempo mi sarei tolta i collant>>
- cosa si ottiene incrociando un senegalese e una piovra?
Non lo so, ma sicuramente puo' raccogliere molti pomodori!!
- C'e' Hitler sul bordo di uno strapiombo e vicino a se' c'e' una fila
di prigionieri ebrei. Chiama il primo della lista gli dice "mettiti
cosi' con le braccia alla egiziana di profilo". Poi "Bene, adesso
buttati", quello si butta nello strapiombo e Hitler si sporge ad
osservarne la caduta. In quel momento arriva un'ufficiale "Sieg Heil,
Signore volevo comunicarle le ultime notizie riguardo alla Polonia!"
Hitler "Non ora.." Chiama il secondo ebreo dalla lista: "Tu mettiti
dritto con le braccia lungo i fianchi e buttati" . Di nuovo osserva la
caduta del poveretto. Arriva un'altro ufficiale: "Mein Herr, la Russia
h Hitler: "Stop, non ora.. piu' tardi" e lo congeda. Chiama il terzo
ebreo: Tu rannicchiati su te stesso e buttati" Mentre guarda il volo
arriva ancora un'altro ufficiale che chiede udienza "Comandante volevo
informarla che.." Hitler "Ma insomma la volete smettere di rompere i
coglioni mentre gioco a Tetris!!!!!!"

In una discussione sul libero arbitrio, Petro e Andrea (discepoli
professionisti, avete presente?) discutono animatamente.
GC. - Che succede, figli miei?
P. - Si discuteva
A. (ha un occhio pesto) - Piu' o meno, riguardo a quanto un uomo e'
effettivamente padrone delle proprie azioni.
G.C. ( resta un minuto a pensare poi dice) -  Venite con me -
P. - l'ho gia' sentita questa
A. - Naaaa ti sbagli.
G.C. prende la scala di servizio, passa attraverso il purgatorio e scende
fino all'ultimo cerchio dell'inferno, tra i massimi traditori.
G.C. - Visto che tra poco e' il mio compleanno voglio fare dono all'uomo
piu' malvagio che si sia mai visto: lo liberero' dalla sua punizione se
accetta di pentirsi, rinascere e diventare un benefattore dell'umanita'.
P. - Scusa, ma a chi ti riferisci?
A. -Non sara' mica,,,
G.C. si ferma davanti alla figura semicongelata di Adolf Hitler.
A. - credevo Stalin
P. - Maddai lo sai che e' ateo.
G.C. ignora i discorsi dei due discepoli, poi rivolgendosi all'ex aspirante
patrone di mondo dice: "se ti penti, ti faccio  rinascere, edovrai diventare
un benefattore dell'umanita', cosi' ti guadagnerai la beatitudine eterna".
H. (muovendo solo le labbra perche' tutto il resto e' bloccato nel
ghiaccio) -  Ze rinasko faccio fuori altri 10 milionen di ebrei e tre
sfizzeri.
G.C. (incuriosito) : e perche' tre svizzeri
H. - lo vedi che anche a te non ti importa un (bip) degli ebrei?
--
Memento Audere Semper
Nettuno
159° MASSM
10° C.I.N.G.H.I.A.L.E.
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coglioni mentre gioco a Tetris!!!!!!"
BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAAHA

 NESSUNA: sono tutti e due PLUG&PLAY!
più che altro... sono entrambi PLUG and PREY (che non abbia qualche
malattia, la seconda...) ;-)))
Paolo Besser