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Titolo: [MANUALE] La Festicciola di paese ver. 1.2

                                        Premessa.
Ieri sono stato all'ennesima festa di paese vicino a dove vive mia nonna.
Ogni anno devo subire: 2 feste patronali e una castagnata del paese oltre
due feste dei paesi vicini. A volte riesco a squagliarmela e a volte no.
Ieri è stata la volta no. Scusate lo sfogo.
                                          Manuale
Questo documento nasce dall'esigenza di dare uno strumento valido a chiunque
partecipi ad una festa di paese, e si prefigge lo scopo di allertare e dare
consigli utili sui vari aspetti che le caratterizzano.
Indice.
    1. La musica
            1.a le sedie
            1.b il karaoke
            1.c abbordaggi
    2. L'ubriaco
            2.a l'ubriaco allegro
            2.b l'ubriaco attaccabrighe
            2.c l'ubriaco allegro e attaccabrighe
            2.d l'ubriaco forzuto
            2.e l'ubriaco "ma che ha detto?"
            2.f  l'ubriaco ballerino
    3. Concorsi a premi
            3.a gioco dell'oca
            3.b tiro alla fune
            3.c palo della cuccagna
            3.d caccia al tesoro
            3.e pesca di beneficienza
            3.f  lotteria (o sottoscrizione a premi)
    4. alimenti
            4.a da mangiare
            4.b da bere
    5. l'amico
            5.a invito in sala da pranzo
            5.b invito in cantina
    6. le bancarelle
    7. i fuochi d'artificio
    8. postulato sulla festicciola di paese
    1. La musica. Di solito c'è un complesso dal nome rindondante (come "New
Generation". "Music Sisters", Tropicana Band", "Liscio 2000" e "Amici del
Liscio"), il volume della musica è altissimo, si suona fino a
mezzanotte/l'una e gli apprezzamenti alle cantanti si sprecano.
        a. le sedie. preparatevi a passare ore in piedi (il mio record è sei
ore dalle otto di sera alle due) e non pensate minimamente ad una sedia:
all'inizio sono occupate dai vecchi del paese e poi man mano che
quest'ultimi vanno a dormire una metà delle sedie scompare (le avevano
portate i vecchi stessi da casa e giustamente se le riportano via) l'altra
metà appartiene ai vecchi troppo stanchi per riportarsele ora a casa e
dunque sarebbero libere se bambini più svelti di voi non le occupassero
prima (da notare che i bambini non si siedono perchè stanchi ma
semplicemente perchè vedono voi stanchi e si divertono a farvi stare in
piedi). Io non sono mai riuscito a sedermi ad una qualsiasi festa in cui
sono stato, neanche ieri.
        b. il karaoke. E' il momento migliore. Alla fine della festa alcuni
salgono sul palco e accompagnati dal complesso iniziano a cantare canzoni
famose. Ieri in duetto c'erano: la cantante del complesso ed uno dei
festaroli (chi organizza la festa). Il festarolo aveva una voce rauca, tipo
carta vetrata, e ha cantato "Ancora" (mi sembra questo titolo), "io
vagabondo" e una canzone
popolare che non conoscevo. E come perla finale una strofa intera delle
famose canzonacce nazional-popolari che iniziano per "osteria numero...
ecc."
        c. abbordaggi. Se invitate una ragazza a ballare, la gente
meravigliata,
inizierà a guardarvi, sbisbigliando le ipotesi più disparate, d'altronde
il paese è piccolo e la gente mormora.
       2. L'ubriaco. Anche detto "allegrotto" passa da estremo all'altro
della piazza dove si svolge la festa, un unico consiglio: stategli lontano e
soprattutto non fumate nelle sue vicinanze se non volete dar fuoco ai vapori
d'alcool che espira (uhm....forse ho esagerato). Ha un alito che stenderebbe
un bue. A volte un'ottima strategia per sbarazzarsi di un ubriaco che vi
parla è quella di dire "lui la pensa esattamente come te" indicando un
passante vicino e svignandosela allo stesso tempo; in alternativa guardare
intensamente una persona vicina
in modo da attirare l'attenzione dell'ubriaco su di lui. Un ultimo metodo è
quello detto "Amici Miei", iniziate a dire frasi tipo: "si infatti
finidiantani con tornituracilindricaquadrupla temposereenuvoloso e non si
discute"; l'ho applicata una volta e funziona, l'ubriaco va via stordito. Vi
sono particolari tipologie di ubriaco.
        a. l'ubriaco allegro. Vi ferma e parla del più e del meno, anche se
non vi conosce. Le persone intorno a voi ridono divertite.
        b. l'ubriaco attaccabrighe. Vi stringe con forza una qualunque delle
estremità del corpo (di solito il braccio), e vi parla della sua visione
della vita, di questo mondo pattumiera, dei ricchi che hanno sempre ragione,
della pioggia che cade quando hai appena annafiato l'orto e cosi via. Le
persone intorno a voi ridono divertite
        c. l'ubriaco allegro e attaccabrighe. E un miscuglio tra il punto a
e b, a seconda dei momenti emotivi.
        d. l'ubriaco forzuto. Si avvicina salutandovi con una poderosa pacca
sulla spalla che sfonderebbe un muro, per accorgersi solo dopo che non vi
conosce neppure (a volte chiede anche le vostre scuse per esservi fatti
scambiare per un altro). Per la cronaca ieri la pacca è arrivata a mio
cugino ^___^ (è lui che mi aveva costretto a venire alla festa)
        e. l'ubriaco "ma che ha detto?". Si mette a parlare, ma non si
capisce quasi mai cosa voglia dire, importunandovi con frasi tipo: "... e si
pago le tasse e poi vado al forno e ti dicono che i panini sono finiti ma
poi vedi una che esce dal fruttivendolo davanti, carica di pomodori, ma che
pensano che siamo tutti stupidi?"
        f. l'ubriaco ballerino. E' l'attrazione della serata, tutti a
pronosticare quando cascherà con frasi tipo "eccolo, eccolo, adesso va giù"
o anche "l'avevo visto già terra". Postulato sugli ubriachi ballerini: non
cascano mai.
A me ieri è capitato l'ubriaco c, diceva che noi giovani siamo sempre fermi
che dovremmo  muoverci di più senza vergorgnarsi ad esempio ballare, visto
che c'era il complesso ecc. Da notare che all'inizio stava parlando con un
mio "amico" che poi l'ha sganciato a me. Cosi imparo: mai avvicinarsi ad un
ubriaco.
    3. Concorsi a premi. Solo animi candidi ed innocenti possono sperare di
vincere qualcosa in tal tipo di giochi. In ogni modo ci saranno sempre
persone che tenterranno di convincervi: mai accettare. Eccoli nel dettaglio.
        a. gioco dell'oca. Delle oche sono rinchiuse in un piccolo recinto,
i partecipanti comprano degli anelli di plastica e cercano di infilare,
lanciandoli, il collo dell'oca. E' molto tempo (saranno dieci anni)
che non vedo questo gioco: da quel che mi ricordo era amato soprattutto dai
bambini che si divertivamo a terrorizzare le oche lanciando tutti insieme
l'anello a velocità pazzesche (tipo Captain America con il suo scudo nei
cartoni animati).
        b. tiro alla fune. Due squadre da sei/sette persone si sfidano
tirando la fune. Durante la gara vi capiterà di sentire gente dire: "adesso
si rompe", questo perchè la fune emette paurosi scricchiolii, che danno
l'impressione che la corda si rompa da un momento all'altro; a me comunque è
capitato una volta sola che si spezzasse. Durante il tiro alla fune poi,
capita che le squadre "ondeggino" sbandando a destra o a sinistra in maniera
impressionante.
        c. palo della cuccagna. Un palo ben levigato, alto 5 metri, su cui
sono stati inchiodati dei bigliettini, viene piantato per terra e i
partecipanti devono issarsi sino a prendere un solo biglietto. I premi,
scritti sul biglietto, sono
bottiglie di vino e salumi vari. E' molto oramai che non lo vedo più. Di
solito quello che ha preso il biglietto dove non c'è scritto niente
bestemmia.
        d. caccia al tesoro. Le regole sono le solite: biglietti vari, con
indizi, sparsi per il paese. Ho partecipato a tutte le caccie al tesoro ma
non ho vinto mai niente, constatando, peraltro, che parenti stretti degli
organizzatori vincono sempre. Morale della caccia al tesoro: si corre (e
tanto) ma non si vince niente.
        e. pesca di beneficienza. Non date retta agli organizzatori, che
rispondono alle accuse dei partecipanti all'estrazione, dicendo che i
biglietti dei premi più belli vengono messi nel bussolotto sin dall'inizio
della giornata
(e non alla fine della festa): a volte non vengono messi per niente. In ogni
caso non partecipare, se non volete andare in giro con gli oggetti inutili
che si vincono, tipo calze da donna, penne, spazzolini da bambini, quaderni
di prima elementare, scarpe da neonati. All'ultima pesca di beneficienza che
ho visto, l'orto del contadino adiacente alla pesca era pieno di
cianfrusaglie. C'è sempre gente disperata che tenta di ridare indietro il
premio che ha vinto (per la cronaca non ci si riesce mai). Quelli che stanno
in fila in attesa di estrarre, vedendo queste situazioni, invece di
andarsene via si mettono a ridere.
        f. lotteria (o sottoscrizione a premi). In genere le feste sono
piene di gente che tenta di rifilarvi a tutti i costi i biglietti della
lotteria su cui vigono i seguenti due postulati, primo: almeno un premio è
vinto da un "festarolo" (chi organizza la festa); secondo: voi non vincerete
mai. Proprio a causa del secondo postulato sconsiglierei l'acquisto dei
biglietti. E' molto utile in tal senso avere vicino un amico (nel mio caso
ieri era sempre mio cugino  ^___^ ) che acquisti al posto vostro qualche
biglietto. Le scuse migliori in questo caso sono "ho lasciato il portafogli
a casa" od anche
"mannaggia ho cambiato i pantaloni e sono senza soldi". Quest'anno
l'estrazione è avvenuta mediante le matrici: un bambino sceglie da un
bussolotto la matrice di un biglietto venduto. E' ancora vivo il ricordo
dell'estrazione beffa di due anni fa: un bambino estraeva dei numeri da
bussolotti diversi (tipo come si fa alla lotteria di capodanno), ci si
accorse solo quando la metà dei presenti aveva strappato i propri biglietti
che i numeri estratti appartenevano a biglietti non venduti e che
l'estrazione era da rifare ^___^ . I premi di solito sono televisori,
videoregistratori, batterie di pentole, serata pagata in pizzeria. Ieri
c'erano in palio: 1° hi-fi grunding, 2° telefonino timmy, 3° orologio da
polso (vinto dalla moglie di un festarolo). Nell'altro paese vicino
sette/otto anni fa c'era addirittura una Fiat Cinquecento in palio, alcuni
dicevano che gli
organizzatori l'avevano semplicemente "affittata" dal concessionario: i
dubbi non sono stati mai fugati visto che tuttora non si sa ancora chi
l'abbia
vinta.
    4. alimenti. Ogni anno si discute se comprare una porchetta intera o se
invece cucinare delle salsicce alla brace. In questo caso vale il detto: tra
i due litiganti il terzo non mangia; di solito si ripiega, in meglio, su di
una
spaghetta generale aglio, olio e peperoncino oppure delle pennette
all'arrabbiata. "Di solito" perchè quasi mai si mangiano le pietanze sopra
menzionate. Ci sono due tipi di alimenti.
        a. da mangiare. Consideratevi fortunati se riuscite a mettere le
mani su un panino con dell'affettato. In alternativa ripiegate sull'alcool.
        b. da bere. Bandite bibite come coca-cola o fanta, acqua minerale e
simili, regnano sovrane due bevande: birra e vino. La birra è la preferita
da tutti e in genere il punto di ristoro è situato vicino a delle fontane
dove le bottiglie vengono immerse sino ad avere temperature polari. I vecchi
preferiscono il vino, e solitamente impiegano tutta la festa per finirne un
bicchiere.
    5. l'amico. E' la ragione percui siete alla festa: un amico che vi
invita e voi che non potete rifiutare. Vi verranno fatti due inviti entrambi
pericolosi.
        a. invito in sala da pranzo. Acettate solo se non siete a dieta, se
avete moooolta fame e se siete disposti a rischiare un'indigestione.
        b. invito in cantina. Solo se reggete almeno lontanamente il vino.
Tenetevi alla larga dal "famigerato" vino cotto che guarda caso secondo il
vostro amico quest'anno non è venuto nemmeno tanto forte...
    6. le bancarelle. Statene lontani. Almeno 1/3 dei bambini vicini alle
bancarelle piangono perchè vogliono qualcosa. Non avvicinatevi specialmente
se siete in compagnia di un bambino: vostro, di un vostro amico, di un
vostro parente, di un bambino qualsiasi; e soprattutto assolutamente non
comprare: pistole ad acqua (indovinate chi sarà il primo bersaglio?),
pistole con cartucce o miccette (se ci tenete ai vostri timpani), noccioline
(che il
bambino assaggerà appena, per poi rifilarvi il pacchetto, quasi pieno, che
poi a voi le noccioline non piacciono nemmeno), e soprattutto palloncini per
gavettoni (ogni spiegazione è superflua  anche perchè poi tutti inizieranno
a chiedersi chi è stato cosi cretino da comprare gavettoni ad un bambino di
sette anni). La pesca di beneficienza e le noccioline sono le principali
cause di inquinamento da festacciola di paese: soprattutto le noccioline di
cui si vengono a creare densi strati di gusci sulla piazza che poi nessuno e
dico nessuno
ha voglia di ripulire. Se c'è una bancarella con un marocchino potete
avvicinarvi tranquillamente stando attenti a non comprare aggeggi a batteria
tipo orologi: smettono di funzionare dopo 10 ore e in genere il costo delle
batterie nuove non vale il prezzo dell'apparecchio acquistato.
    7. i fuochi d'artificio. Come può un paesetto piccolo come questo
permettersi i fuochi di artificio? La verità è che sono fuochi caserecci per
cui
si raccomanda attenzione a dove parcheggiare la macchina soprattutto se
vedete il fuochista prima degli spari andare in giro con due bottiglie di
birra in mano.
In verità ieri ne aveva una sola e i fuochi sembravano più quelli che una
famiglia normale compra a capodanno (bengala e batterie).
8. postulato sulla festicciola di paese: le persone che sul finire della
festa si allontanano dicendo:"gli altri anni la festa era meglio" sono le
stesse che l'anno prossimo se andranno dalla stessa festa ripetendo la
stessa identica frase.
Questo manuale non garantisce di evitare tutte le insidie delle feste di
paese, per questo se non siete costretti non andateci o quantomeno andare in
abbondante compagnia. E soprattutto se andate fatelo con un mezzo di
locomozione proprio.
Ieri sono rimasto bloccato perchè è venuto a prendermi mio cugino con la sua
macchina. Volevo tornare a piedi (venti minuti da casa) ma la strada è tutta
al buio e passa accanto ad un cimitero (scusate se è poco) eppoi le macchine
che ci passano sfrecciano come saette impazzite.
La prossima festa è la castagnata, fra un mese, e mi venga un colpo se ci
vado   : ((
--
Sign (ancora in allestimento..)
"Io non sono mai stato sconfitto, per quanto velocemente il nemico potesse
attaccare [..] il combattimento è finito prima di cominciare. Quando un
nemico cerca di combattere con me, egli deve rompere l'armonia
dell'universo, perciò nel momento in cui gli sorge l'idea di lottare, egli è
già battuto"
Now "Asse di Rotazione Improprio" as knos as AdRI

 Questo documento nasce....[Snip]
Sembrava un innocente post sulle feste....
Ciao
--
****** Zosta ******
ICQ UIN :  48079312
"Nelson e' un bambino triste, solo e con problemi...
DEV'ESSERE LASCIATO E ISOLATO DA TUTTI!"
Marge Simpson

 Ciao
Magari ci sono andato un pň pesante   ^____^
perň č sin da bambino che vado alle feste paesane
dei dintorni e un pň mi sono stufato.
Quando vado nelle feste dei paesi non limitrofi,ad esempio,
mi diverto di piů... (anche qui il divertimento non č che manchi...
solo che hai sempre quella sensazione di deja-vů).
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