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Titolo: Ramando?!?

Articolo tratto e tradotto dal "Los Angeles Times"
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo
solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski
ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski
ed il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati
d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo č veramente finita
male.
Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare
dentro Raggot, il nostro criceto."
Ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come
segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di
recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho
sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe
attirato".
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato
cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca
di gas intestinale, cosě dal tubo č venuta fuori una fiammata che ha
incendiato i capelli di Mr. Tomazewski ustionandogli gravemente il
viso.
Inoltre la fiammata  ha  incendiato anche il pelo e i baffi del
criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora piů grande di
gas piů su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di
cannone".
Tomazewski  ha  subito ustioni di secondo grado e si č rotto il naso
per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di
primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".
Riflessioni dell'editore:
Le nove cose piů terribili di questa storia:
9.  "...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8.  "...allora ho sbirciato nel tubo...." (Mi dispiace....ma č come
guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei piů volentieri
un binocolo per fissare il sole).
7.  Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo
proiettile del videogioco del circo di Freddy).
6.  Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal
culo di qualcuno. In Piů non credo che il criceto, dopo l'allegra
gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5.  La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose
sacche di gas esplosivo nel retto.
4.  Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando
stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una
storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale
che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che
dire la veritŕ. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore
dicendo: "Senti Doc, č andata cosě. Sai abbiamo un criceto di nome
Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone..."
3.  Le "Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero
diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione?
Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori piů
orribili che madre natura abbia mai prodotto.
2.  Il soprannome Kiki, che č certamente una parola Polinesiana che
sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo".
1.  Quale terribile ospedale terrebbe una conferenza stampa su tutto
ciň?
Aggiungo io: "Armageddon" come segnale che Kiki ne ha avuto abbastanza...
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CrushOverride
crusho...@inwind.it
  /ICQ #: 11426806
membro n° 2 del Gruppo della Gnocca/Leader della Setta degli Zozzoni
MEMBRO n. 66 della P.U.C.C.H.I.A.C.C.A. Society
possessore di un paio di palle extra/Top poster IFTMDG Feb00, Giu00
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Non c'č gioia senza alcool, amico.

ciò?
Lo avessero fatto qui in italia, i due ricchioni gli avrebbero tirato
giù le mutande, all'ospedale, con una causa miliardaria per danni
morali.
Per fortuna che erano in ammeriga, brutti pervertiti torturatori di
innocenti bestiole che non sono altro.  :)))))
Kiki...., ma si può?
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Nun me kakà stokazomai
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	      ICQ 61355972
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