Newsgroup: it.fan.studio-vit
Titolo: [VECCHIUME] Politica Economica

FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle
mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche.
Il governo ti da'  esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle
mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex
allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex
allevatori di polli.
Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti
stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda
cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO:
Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi
dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO:
Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il
latte.
DITTATURA:
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:
Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due
animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE:
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA:
Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende
il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA:
Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti.
Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver
speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE:
Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono.
Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA:
Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando
le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende
entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti
costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a
ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG:
Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere
di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio
debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e
quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque
mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un
intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta'
dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte
di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e'
proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra.  Nel
frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.
AMBIENTALISMO:
Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO:
Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte
e' messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS:
Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato
fallocentrico, guerrafondaio e  intollerante) con due bovini di diversa eta'
(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.
CONTROCULTURA:
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro
di 'sto latte.
INDIA
Hai due mucche. Le adori.
SURREALISMO:
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di
fisarmonica
--
-S+E
mon...@mindless.com
[ perché tanto odio? ]

FEUDALESIMO:
Semplicemente la cosa più divertente che ho letto dai tempi del tizio
che applicava i razzi alla macchina. Te lo rubo e lo metto sul mio
sito (ovviamente con la tua firma).
------------------------------
Preparatevi a votare per it.comp.giochi.discussioni,
il NG dove poter parlare in tutta tranquillità di
computer e console, di generi di gioco, di tutto
quello che riguarda genericamente il mondo dei 
videogiochi e dei videogiocatori!!
E-mail: 
cobr...@geocities.com
La tana del cobra: 
http://www.geocities.com/TimesSquare/Portal/2495
------------------------------

 sito (ovviamente con la tua firma).
ehi, anco mi c'ho pensato a quello!
chissà perché...
cmq Montazzo è grande!
-- 
Mia zia ha messo una coperta in più sul mio letto... effettivamente fa 
freddo!
Ualone
WORLD KAIBA FAN CLUB
***Think malament!***
#wkfc su 
irc.filmaker.it
Vuoi entrare nella ml del WKFC? Scrivimi a 
wkfc-...@egroups.com
Prossimamente online il sito del World Kaiba (se Montag lo farà...)

sito (ovviamente con la tua firma).
Senza offesa per il tuo sito, credo che simile capolavoro meriti la
pubblicazione sugli RDF veri e propri. Beretta, ci sei ?
:-)
Ciao,
Francesco Lauricella

...
^______________________^

cmq Montazzo è grande!
a scanso di equivoci: non è farina del mio sacco


sito (ovviamente con la tua firma).
E' solo una vecchia email che girava un po' di tempo fa.


Question:  Why did the chicken cross the road?
KINDERGARTEN TEACHER:  To get to the other side.
PLATO:  For the greater good.
ARISTOTLE:  It is the nature of chickens to cross roads.
KARL MARX:  It was a historical inevitability.
TIMOTHY LEARY:  Because that's the only trip the establishment would
let it take.
SADDAM HUSSEIN:  This was an unprovoked act of rebellion and we were
quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.
RONALD REAGAN:  I forget.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:  To boldly go where no chicken has gone before.
HIPPOCRATES:  Because of an excess of phlegm in its pancreas.
ANDERSEN CONSULTING:  Deregulation of the chicken's side of the road
was threatening its dominant market position.  The chicken was faced
with  significant challenges to create and develop the competencies
required for the newly competitive market.  Andersen Consulting, in a
partnering relationship with the client, helped the chicken by
rethinking its physical distribution strategy and implementation
processes.  Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped
the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and
experiences to align the chicken's people, processes and technology in
support of its overall strategy within a Program Management framework.
Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts
and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in
the transportation industry to engage in a two-day itinerary of
meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both
tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in
order to achieve the implicit goals of delivering and successfully
architecting and implementing an enterprise-wide value framework
across the continuum of poultry cross-median processes.  The meeting
was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful
environment which was strategically based, industry-focused, and built
upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with
the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive
towards the creation of a total business integration solution.
Andersen Consulting helped the chicken change to become more
successful.
LOUIS FARRAKHAN:  The road, you see, represents the black man. The
chicken 'crossed' the black man in order to trample him and keep him
down.
MARTIN LUTHER KING, JR.:  I envision a world where all chickens will
be free to cross roads without having their motives called into
question.
MOSES:  And God came down from the Heavens, and He said unto the
chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the
road, and there was much rejoicing.
FOX MULDER:  You saw it cross the road with your own eyes. How many
more chickens have to cross the road before you believe it?
RICHARD M. NIXON:  The chicken did not cross the road. I repeat, the
chicken did NOT cross the road.
MACHIAVELLI:  The point is that the chicken crossed the road. Who
cares why? The end of crossing the road justifies whatever motive
there was.
JERRY SEINFELD:  Why does anyone cross a road?  I mean, why doesn't
anyone ever think to ask, "What the heck was this chicken doing
walking around all over the place, anyway?"
FREUD:  The fact that you are at all concerned that the chicken
crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.
BILL GATES:  I have just released the new Chicken Office 2000, which
will not only cross roads, but will lay eggs, file your important
documents, and balance your checkbook.
OLIVER STONE:  The question is not, "Why did the chicken cross the
road?" Rather, it is, "Who was crossing the road at the same time,
whom we overlooked in our haste to observe the chicken crossing?"
DARWIN:  Chickens, over great periods of time, have been naturally
selected in such a way that they are now genetically disposed to cross
roads.
EINSTEIN:  Whether the chicken crossed the road or the road moved
beneath the chicken depends upon your frame of reference.
BUDDHA: Asking this question denies your own chicken nature.
RALPH WALDO EMERSON:  The chicken did not cross the road ..... it
transcended it.
ERNEST HEMINGWAY:  To die.  In the rain.
COLONEL SANDERS:  I missed one?
CLINTON : I did not, and I repeat, I did NOT have sexual relations
with the chicken.

 a scanso di equivoci: non è farina del mio sacco
e che me frega?


FEUDALESIMO:
Ehi, Montag, se lo hai scritto tu BRAVO.
E' un piccolo capolavoro. Posso usarlo citando la fonte?
--
Ciao,
 MasviL
mas...@softhome.net
http://masvil.cjb.net
Per rispondere togliere 'NOSPAM'. To reply please remove 'NOSPAM'.


Vorrei farlo pure io ma.... ma si, quasi quasi lo faccio. Prima me
reinstallo er frontpeig e poi se va.

IMPRENDITORIALISMO
Hai due mucche. Compri un toro le fai montare: ottieni dei vitelli, ma
se mentre si montavano le hai pure filmate, vendi la pellicola a Quark
e contemporaneamente dai al filmato il titolo: "Due vacche calde" e lo
mandi al cinema vm18...
_______________________________________________________________
"Solo con Pero ho ritrovato il gusto di fare sesso".Queste sono le parole che 
migliaia di nostre clienti hanno detto quando le abbiamo intervistate! Pero č 
Il tonico della salute, la medicina per ogni male! Pero, se usato secondo le
istruzioni non provoca effetti collaterali.
Attualmente Sotto Esame
mazi...@usa.net

documents, and balance your checkbook.
Bill: "There are a few issues we need to discuss."
Contractor: "Ah, you have our basic support option. Calls are free
for the first 90 days and $75 a call thereafter. Okay?"
Bill: "Uh, yeah... the first issue is the living room. We think its a
little smaller than we anticipated."
Contractor: "Yeah. Some compromises were made to have it out by
the release date."
Bill: "We won't be able to fit all our furniture in there."
Contractor: "Well, you have two options. You can purchase a new,
larger living room; or you can use a Stacker."
Bill: "Stacker?"
Contractor: "Yeah, it allows you to fit twice as much furniture into
the room. By stacking it, of course, you put the entertainment center
on the couch... the chairs on the table... etc. You leave an
empty spot, so when you want to use some furniture you can
unstack what you need and then put it back when you're done."
Bill: "Uh... I dunno... issue two. The second issue is the light
fixtures. The bulbs we brought with us from our old home won't fit.
The threads run the wrong way."
Contractor: "Oh! That's easy. Those bulbs aren't plug and play.
You'll have to upgrade to the new bulbs."
Bill: "And the electrical outlets? The holes are round, not
rectangular.  How do I fix that?"
Contractor: "Just uninstall and reinstall the electrical system."
Bill: "You're kidding!?"
Contractor: "Nope. Its the only way."
Bill: " Well... I have one last problem. Sometimes, when I have
guests over, someone will flush the toilet and it won't stop. The
water pressure drops so low that the showers don't work."
Contractor: "That's a resource leakage problem. One fixture is
failing to terminate and is hogging the resources preventing access
from other fixtures."
Bill: "And how do I fix that?"
Contractor: "Well, after each flush, you all need to exit the house,
turn off the water at the street, turn it back on, reenter the house
and then you can get back to work."
Bill: "That's the last straw. What kind of product are you selling
me?"
Contractor: "Hey, if you don't like it nobody made you buy it."
Bill: "And when will this be fixed?"
Contractor: "Oh, in your next house - which will be ready to release
sometime near the end of next year. Actually it was due out this
year, but we've had some delays..."
Postata da "Max" su ICW95, la ricevono parecchi via e-mail.

speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA CRISTIANA:
La chiesa promette di darti anche 4 mucche se la voti.
Un bel vitellino bonus in caso di 8 per mille nel 740.
Marco Calcaterra
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CD of the Year: Don Huonot - Nama paivat, nama yot
Vgames of the week: Breath Of Fire 3 (Capcom-PSX)
IRC Nick: DeSangre
ICQ UIN: 213080
"Verta, pornoa & propagandaa"
Don Huonot - Verta, pornoa & propagandaa

mandi al cinema vm18...
Bene, ho fatto gią il copy & paste :-)
--
Ciao,
 MasviL
*** Hai gią votato per it.sport.palestra? ***
mas...@GULPsofthome.net
http://masvil.cjb.net
Per rispondere togliere 'GULP'. To reply please remove 'GULP'.

E' un piccolo capolavoro. Posso usarlo citando la fonte?
Puoi usarlo senza citare la fonte
