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Titolo: Auguri.

Come di consueto rubo 5 minuti del mio "prezioso" tempo (e qui ci
vorrebbe in sottofondo un per pernacchio "PRRRR LATRINA!" di
squalloriana memoria) dedicato agli ultimi preparativi culinari per
far cosa lo sapete, no?
Ma per farvi i miei auguri di natale.
E siccome sono contrario a quei messaggini sms tutti fottutamente
freddi, uguali e stitici o a quelle email con le cartoline natalizie
che ti arrivano ogni anno sempre le stesse (che dal loro contenuto
riesci persino a capire quanti e quali fessi si sono fatti internet
quest'anno!), vorrei buttare giu' due righe (spero simpatiche) con il
resoconto della giornata della vigilia, in cui tanta e' l'attesa per
la venuta del bambin Gesu' e del mega cenone e dei doni di Babbo
Natale (N.B. gli eventi suddetti sono elencati secondo in ordine di
importanza esponenzialmente crescente).
La Vigilia Di Natale
Ore 10.30: Coperchi di pentole che si infrangono delicatamente sul
pavimento, tapparelle che vengono tirate su' con il garbo di un
facchino al centro di smistamento pacchi della DHL, luci che vengono
accese stile riflettori durante il derby di milano in notturna...e
cosi' capisci che e' ora di alzarsi, nonostante ieri notte hai fatto
le 4 e sei ancora totalmente sbronzo.
Ore 11.30: Sei sopravvissuto alle chiacchiere di tua madre, di tua
nonna, di tuo padre, alle 30 telefonate di parenti lontani di cui fino
a due minuti fa ignoravi l'esistenza e a cui, ancora assonnato, hai
dato appuntamento all'una di notte per lo strip poker con gli amici.
Nell'aria si spande una dolce fragranza di verdure bollite, tra cui
fanno capolino del micidiale cavolfiore e dei terrificanti broccoli di
rapa.
Ore 13.30: E' la quarta volta che scendi per comprare quel
fottutissimo ingrediente fondamentale che tua madre ha dimenticato
quando ha fatto la spesa...pensi di approfittarne per andare a fare
gli ultimi regalini o, peggio, gli auguri ai tuoi piu' cari amici, ma
ti accorgi che questo pensiero l'hanno avuto praticamente tutti e,
solo quando ormai e' troppo tardi e sei imbottigliato nel traffico
piu' incredibile che tu abbia mai potuto immaginare, realizzi che
forse era meglio rimanere a casa. Un odore di smog misto a pesce
fresco, zucchero filato e arbre magique si diffonde nell'abitacolo
della tua auto.
Ore 14.30: Bloccato nel traffico di cui sopra fai amicizia e fai gli
auguri a dei perfetti sconosciuti che normalmente non avresti neppure
cacato di striscio ma che come te soffrono nel traffico. Tra un vigile
urbano, un semaforo e due scooteristi che ti sfrecciano a velocita'
della luce a due centimetri dalla fiancata mentre tu sei sempre
inchiodato li'. Unica consolazione: hai beccato un paio di amici nel
traffico e vi siete scambiati gli auguri.
Ore 16.30: Finalmente di ritorno a casa, senza niente in pancia dalla
notte precedente (mi piacerebbe conoscere chi ha messo in mezzo questa
storia che a mezzogiorno della vigilia non si deve mangiare, per poi
arrivare affamati, rincoglioniti e senza un briciolo di forza alla
cena, ingozzarsi subito con gli antipasti e il pane e sentirsi pieni
fino a scoppiare per tutta il prosieguo)...dicevo, di ritorno a casa,
appena scesi dalla macchina, si viene assaliti da un odore
terrificante di frittura di pesce: e' inutile tentare di opporvi
resistenza, inevitabilmente si verra' assimilati e puzzeremo di pesce
fino all'epifania ("la befana", per i piu' piecuri di voi).
Ore 18.30: Uno, dopo tutto quello che ha passato, vorrebbe anche farsi
una mezz'ora di riposo, in previsione del fatto che la serata sara'
lunga...ma non c'e' niente da fare: oggi sembra che abbiano scambiato
casa tua per il centralino di Telecom Italia, e non riesci neppure ad
abbassare la cornetta che il telefono gia' ricomnicia a squillare.
L'odore di frittura di pesce ha lasciato spazio ad un piu' delicato
profumo di baccala' fritto: e speri gia' che quelcuno si sia premunito
di comprare una bella grappa e la confezione famiglia di bicarbonato.
Ore 20.30: Oramai e' tutto pronto, sei indeciso se attendere il
discorso del presidente o iniziare a mangiare: la scelta e' quantomai
ardua, meglio intossicarsi prima di aver ingerito alcunche' o
piuttosto sorbirsi il tutto durante la cena, col rischio di nausearsi
in itinere?
Il consiglio e' sicuramente quello di ascoltare il messaggio durante
la cena, ma dopo che il vino e' entrato gia' in circolo: solo allora'
si ridera' come dei cretini ascoltando le cazzate sparate a raffica.
Ore 23.30 Circa: E' il momento piu' brutto. Cerchi di stenderti o di
sederti in modo da avere la massima espansione toracica possibile:
d'altronde il volume del tuo corpo era quello e nonostante i buoni
proposito ("mangero' tutto ma poco, mi debbo contenere") adesso anche
lo spazio riservato all'ossigeno e' poco e a stento riesci a
respirare.
Contro ogni aspettativa riesci ancora a spizzicare gli utlimi
rimasugli di panettone e di frutta secca e ti meravigli di quanto un
essere umano possa mangiare (al che per un attimo, e solo per un
attimo, pensi di non appartenere al genere umano).
Ore 24.00: Anche questo Natale e' giunto, baci abbracci e auguri a
tutti, si aprono i regali, chi e' contento e chi deluso, ci aspetta la
messa di mezzanotte (che cosi' il mattino resti a dormire) e poi la
notte e' lunga...
Tanti Auguri di un Felice e Sereno Natale a tutti voi, cari amici
Thomas 

 Thomas
Detesto cordialmente il natale, e sopratutto l'augurio di circostanza che 
questo porta con sé. Ma se tutti gli auguri fossero cosě fatti, diventerei 
un vero e proprio fan della festa comandata per eccellenza.
:* 

 Thomas 
Ruotfl, Tommaso', 'sta cosa dello scambio di auguri patapimme e patapamme un 
po' a me mi fa cascar le palle, ma il resto m'ha fatto ridere assaje.
Per il Ventinove mi vieni a prendere tu al casello?
M.

Per il Ventinove mi vieni a prendere tu al casello?
Ti aspetta Dareiz, ci siamo gia' accordati.


Stiamo in una botte di ferro, insomma.
M.

Stiamo in una botte di ferro, insomma.
AHAHAHAHAH nettamente!