Newsgroup: it.fan.studio-vit
Titolo: Ahahahah Ohohohoh

Probabilmente molti voi gia' conosceranno, gli altri leggano ed
apprezzino, cioe' mettano i prezzi sul monitor.
Con la frase :" ti dispiace se tra un po' ti spacchiamo la testa?" si
invento' il preavviso, e con la frase:"no, assolutamente, anzi!" si
invento' l' incoscienza. Erano gli anni in cui Vivaldi litigava con
Frate Indovino per l' invenzione del calendario e delle stagioni, e
Benedetto Croce ormai non firmava piu' per evidenti motivi. Guglielmo
Manzoni invento' i "promessi sposi", e Pio x (Papa Pulcino, non certo
fra i primi classificati) litigava con Ettore Fieramosca, tra l'altro
orgogliossissimo del suo insetto. La gravita' delle cose fu scoperta
da Newton, che ci arrivo' toccandosi la testa e vedendo che sanguinava
e questo voleva dire che la mela aveva picchiato pesante. Epoca di
grandi movimenti, ma ancora poche adesioni dato che l' adesivo non era
ancora stato inventato e c'era il rifiuto secco, l' unico che non
andava in lavatrice. E' proprio di quei giorni la scoperta dela
lavatrice, e soprattutto dello spogliarello, dato che tutti quelli che
ci andavano dentro vestiti morivano. Nerone e la figlia fiammetta si
schiantarono con l' aereo proprio prima dell' invenzione della torre
di controllo. Il destino era in agguato. Epoca di grandi
capovolgimenti: in spagna i toreri non mettevano le banderillas ai
tori, ma le esadrillas, e tutto era molto piu' faticoso e rischiso
dato che se c'era una cosa che i tori proprio non sopportavano erano
le scarpe tessutata. A Berlino (citta' del mago, quello della spada
nella boccia)
erano molto diminuiti i morti sulle strade dato che li buttavano
subito nei fossi, ed ecco perche' la ruspa fu un' invenzione
fondamentale. Molto tempo do, molto tempo re, molto tempo mi, molto
tempo fa, la musica era soltanto una delle sette meraviglie del mondo
insieme alle cascate del niagara, al golfo di taranto, alla balilla,
alle piramidi, alla pizza, alla torre hifel, a Sonia Braga e bambi.
Solo in un secondo tempo, e cioe'dopo un gigantesco intervallo, musica
significo' anche arte. Entrando nel merito dei piu' grandi
compositori, l' opera piu' significativa e' forse il Boletus di ravel:
la storia di un fungo velenoso che si innamora di una rana che baciata
diventa rospo e baciata ancora si trasforma in girino. In questo
capolavoro, passione e sentimento, uniti a genio e ispirazione, danno
la dimensione della forza della musica.
 Ma per fare musica ci vuole soprattutto l'orecchio, la testa sulle
spale, una grande anima e un cuore aperto: quindi l' importante e'
conoscere un chirurgo indeciso. In quegli anni si era gia' a cavallo
della moderna pediatria, che proprio in quei giorni spiego' la sua
follia che per piccina che lei sia e' pur sempre una teoria. E questo
perche' Plinio il Vecchio scopri' che tra il dire e il fare c'e' di
mezzo il mare, e proprio per questo diceva :" amare i bambini,
amare!", poi li buttava nell' oceano. Allora, pediatria e puericultura
fornivano tanti accorgimenti per accertare lo stato di salute
psico-fisica del poppante (se poppava; senno' non saprei proprio come
chiamarlo). Per esempio: se il piccolo vicino ad una corrente d' aria
fredda piange, ha freddo; se vicino a una fonte di calore si
allontana, teme il caldo. Se messo sotto una fonte si bagna, ha
genitori stupidi; se non si bagna e' impermeabile. Se quando lo si va
a svegliare e' nascosto dietro ad una cuccia, ha paura di
qualcos'altro ed e' geloso del cane che dorma nella sua culla. Se le
prime parole che pronunzia sono :"stafilococco, Ruwenzori e
nicchietta" , o ha mangiato qualcosa di pesante o lo si puo'
considerare portato per gli studi classici. Se un neonato sente un
suono e gira completamente il capo e' iperiduttivo; se non lo gira e'
inascoltante; se invece lo muove appena e fa un pernacchio lo si puo'
considerare cafone.
Altro esempio:se quando qualcuno spara un colpo di mortaio il piccolo
alza gli occhi nel punto esatto del soffitto dove c'e' lo sqarcio, e'
un buon osservatore; se invece li straluna e geme lo si puo'
considerare colpito. A volte basta osservare per scoprire cosa
vogliono: se guardano la pappa vogliono mangiare la pappa; se guardano
il nonno vogliono mangiare il nonno; se guardano entrambi sono
strabici. Se nascono mancini non avranno mai incidenti ma solo
sinistri.
Se un bimbo senza pannolone pesa otto chili e invece col pannolone
diciotto, e' il momento di cambiare il bambino: si cerca un altro
bambinoe gli si mette lo stesso pannolone; se anche l' altro bambino
aumenta, allora bisogna cambiare il pannolone. Se poi col pannolone
cambiato il peso e' uguale bisogna cambiare la bilancia. Se anche
allora il peso risultasse identico ci si deve decidere a scendere una
volta per tutte dalla bilancia. In tute le epoche, insomma, avere
figli ha sempre significato sacrificio, almeno fino a che non viene il
giorno in cui col colapasta e il grembiule si apre un nuovo periodo:
cioe' l' eta' scolare.
I fake non baciano! I fake non hanno labbra!
I fake non scopano, non hanno organi sessuali, i fake non parlano,
non hanno bocca, i fake non pensano, non hanno cervello... hanno
solo dita e manco tutte 10, che tanto non le sanno usare sulla tastiera...
e' dura la vita del fake...vedi di applicarti e non farmi fare brutta
figura!

Credo che sia virtualmente impossibile arrivare alla fine di questo
post senza morirne. 
Non sono stato io...


benedetta ?
--
Non è come nasci, ma come muori, che rivela a quale
popolo appartieni (Alce Nero 1890)