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Titolo: lo stato catatonico accaldato

Mai stato grave come oggi.
Voglia di alzarsi, zero. Troppo caldo e sudo.
Voglia di dormire zero. Sono sveglio e nel letto sudo.
Voglia di mangiare zero. Non ho voglia di cucinare e in giro è tutto chiuso.
Ma ho fame. Meno male che ho le pizze pronte in venti minuti. Fa caldo, 
ma si sopporta.
Voglia di entrare in auto per andare in piscina zero. Meno male che 
almeno lì ho l'aria condizionata.
Voglia di digerire la pizza in piscina, zero. Ma per fortuna è un 
meccanismo involontario.
Voglia di resistere alla tentazione di pucciarmi nell'acqua gelida prima 
  di aver esaurito il processo di cui sopra, zero. Ma la prospettiva di 
una sana congestione ha il sopravvento.
fa caldo.
E' ora del puccio, per fortuna. Acqua fresca ovunque, evviva.
Voglia di uscire dall'acqua zero. Ma ormai la pelle delle dita non la 
riconosco quasi più dalle rughe umide. Meglio uscire e prendere un po' 
di sole.
Mi distendo. Chiudo gli occhi.
A svegliarmi è la pallonata di una fottuta bambinetta pacioccosa di 
12-13 anni.
Penso: "domani incontrerai lo zietto al parco con l'impermeabile, 
stronza!", fra l'altro è anche una di quelle grassocce che promettono 
veramente male, anche in seguito ai miracoli dell'età dello sviluppo. 
Poi chissà, magari ti diventa la prossima Claudia Schiffer, ma è molto 
improbabile. Nel frattempo, noto che la mia ragazza si è spostata su un 
lettino abbandonato da qualche altro bagnante, che, all'alba delle 
cinque e mezza, ha deciso di tornare al caldo casalingo lasciando lì gli 
importantissimi tagliandini verdi. Grande invenzione, penso, i 
tagliandini verdi da attaccare al lettino. Sono in una posizione così 
scomoda che 1) ti ruga mettere il tagliandino quando arrivi, 2) ruga al 
bagnino doversi abbassare per controllare il tagliandino, 3) tutti se lo 
dimenticano quando se ne vanno via. Per la gioia degli scrocconi come me.
Guardo il lettino accanto a quello di Cristina. Il tagliandino verde non 
c'è, ma decido che è il caso di fottermene allegramente, e mi siedo 
anch'io.
Voglia di parlare, zero. Fa ancora un caldo terribile, quasi quasi 
faccio un altro puccio. Ma poi penso che voglio un ghiacciolo. Sì, 
voglio un maledetto ghiacciolo. La voglia è così grande che vinco la 
pigrizia di alzarmi e camminare fino al bar. "Tesoro? - chiedo in un 
momento di ipocrita disponibilità misto romanticismo educazione - Vado a 
prendere un ghiacciolo. Ne vuoi uno anche tu? Che gusto?"
Io menta. Lei coca-cola.
La sensazione di fresco pagata 60 centesimi di euro è così goduriosa che 
mi fa dimenticare perfino che quando ero piccolo lo avrei pagato 20 
centesimi, quel maledetto ghiacciolo.
Passato il ghiacciolo, torna il caldo. Col caldo, i discorsi filosofici 
che solo le ragazze sanno fare quando fa caldo e non ne hai neanche per 
le balle, di pensare a un a risposta. Una roba del tipo: "mia cugina e 
il suo ragazzo non si vedranno per un mese e mezzo. Io non accetterei 
mai una cosa del genere. Tu cosa ne pensi?". In realtà è una domanda 
trabocchetto. Una di quelle che sembrano innocenti, ma che in realtà 
celano quel modo perverso tipico delle ragazze, di intendere le domande. 
Ovvero: io ti faccio la domanda, ma tu mi devi dare una risposta. Solo e 
soltanto quella. Io ti ho giù suggerito. Ti ho detto che non sono 
d'accordo. Quindi, ora, tu hai due possibilità di scelta: o mi dici che 
non sei d'accordo neanche tu, o mi arrabbio e ti metto il muso, inizio a 
chiederti cos'hai oggi e perché sei strano, e qualsiasi risposta mi 
darai non andrà bene.
Decido che il caldo è troppo. Ma che un po' di sano sadomasochismo 
potrebbe rinfrescare un po' la giornata. "Non vedo quale sia il 
problema, tesoro. Se per impegni pregressi i due non possono vedersi, 
non si vedranno. Se un mese e mezzo di distacco sono sufficienti a far 
vacillare il loro rapporto, beh, evidentemente come rapporto non era 
gran che". E mentre lo dicevo, già pregustavo il muso che mi avrebbe 
fatto dopo. Si è limitata a rispondermi "non sono d'accordo". E, dopo un 
breve silenzio, "ma che cos'hai, oggi?".
Hehehe ehehehe eheeheh heheehe. Aspettavo quella domanda.
Alla fine, si fanno le 18. È ora di tornare a casa. Passiamo per una 
gelateria e ci prendiamo una granita. Io pesca. Lei lampone. Due granite 
non di quelle squallide con lo sciroppino di merda dentro, ma di quelle 
ricavate proprio con ghiaccio e frutta.
Sorrido. Per la prima volta nella calda giornata mi sento a mio agio.
Saluti e baci. Torno a casa.
Cenetta leggerissima a base di mozzarella e insalata belga. Nient'altro. 
Chissà, magari a mezzanotte, quando sarà più fresco, mi farò un panino 
in qualche locale. Ora lo scazzo è davvero eccessivo.
Odio la pianura. La odio. Ma per fortuna fra una settimana partiamo per 
il mare.
Ora, l'importante è sopravvivere.
p.bes

A<

 centesimi, quel maledetto ghiacciolo.
Io sono stato piccolo prima di te e il sudetto ghiacciolo lo pagavo 0,0258
euro pari alle vecchie 50 lire.
Chi offre di meno?
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 euro pari alle vecchie 50 lire.
Devi essere stato piccolo PARECCHIO prima di me. In ogni caso, io li pagavo
500 lire al mare e 300 lire a casa. L'inflazione, chissà perché, galoppa di
più nelle località di villeggiatura.
p.bes

Chi offre di meno?
Io, ovviamente.
25 lire
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Un idiota sara' in grado di fare una quantita' di danni
in proporzione quadratica rispetto alla potenza dello
strumento adoperato.
("Neo")
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Fondatore "Gilda dei non 
leggitori di subject"
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Hobbit name: Meriadoc Toadfoot
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Su Honda CBF 600 e Aprilia Leonardo 250 ST

 il mare.
In generale io odio la padania tutta.
Fra la Valpolicella stamani e la Valdastico oggi pomeriggio, 36 gradi al 
90% di umidità sono una cosa da guerra nucleare.
Nel senso di farla alla padania, nuclearizzarla e renderla così 
inavvicinabile una volta per tutte.

 Chi offre di meno?
Il ghiacciolo non mi ricordo, ma quando uscivo da scuola alle medie 
prendevo sempre un cono cioccolato e panna (un equivalente di un odierno 
cono da..., boh, diciamo 1,5 euro) e lo pagavo appunto 50 lire.