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Titolo: La veria storia di spiderman II

Copincollo da manicomio.
http://www.ngi.it/forum/showthread.php?p=5697737&posted=1#post5697737
Autore: anx.
La vera storia d spiderman II
negli studi figosi di hollywood, si sta decidento il destino di
spiderman II:il responsabile del casting a colloquio con il regista
- allora, dobbiamo fare spiderman II perché l'uno nonostante abbiam
preso dei nerds é stato un successo.
- punto primo io dopo aver visto l'ultimo guerre stellari con quel
hare krishna che si ingroppava padme lo sapevo che coi nerds avrebbe
funzionato, quelli si immedesimano, godono e vengono a vedere il film.
- se vabbe Mr. "lo sapevo", intanto li il cesso era solo uno e non
tutta la coppia, poi hai fatto casino col casting e James Franco da
uomo ragno é arrivato a fare la spalla, per non parlare che ci siamo
trovati facciadascemo come protagonista, cazzo avevi bevuto?
- Ha funzionato? allora non rompere i coglioni.
- allora prima di tutto calma i toni, che se ha funzionato é anche
merito mio che ci ho messo delle pezze dappertutto, non ultima la
scena del bacio, chi cazzo ha avuto l'idea di tenere facciadascemo con
su la maschera e a testa in giu per levare l'effetto comico? se lo
facevamo come dicevi te la gente non capiva se era una presa per il
culo o un omaggio serio.
- tipo starsky & hutch?
- ecco appunto.
- vabbe dai bando alle ciance, dobbiamo tirar fuori i nomi per il
sequel, non dev essere difficile, abbiamo un budget della madonna.
- ok iniziamo dal cattivo: chi hai in mente? io pensavo sean connery,
pensa che roba, una parte da cattivo per il grande se..
- no
- perché no?
- scordati nomi altisonanti per il ruolo da cattivo
- ma perché? possiamo pagare cachet astronomici..
- non é quello, é che willem dafoe dopo l'uscita del primo ci ha fatto
un sacco di pubblicità negativa, uno del suo carisma che becca mazzate
da uno che sembra un ciellino, non trova più uno straccio di parte
poraccio...
- cazzo é un ciellino?
- non so, comunque intendeva facciadascemo e nessuno vuole fare la
parte del cattivo, dicon tutti: "va bene fingere ed essere
professionali ma le pizze da facciadascemo no, é una questione di
credibilità"
- vabbé ci penseremo dopo, a far la gnocca chi mettiamo? carmen
electra? jennifer Garner? halle berry e la buttiamo sul razziale?
- ehmmmm no, ancora Kirsten Dunst
- coooooooosa? ma sei scemo, dai.. va bene che ci é andata di culo una
volta, ma cosi é sfidare la sorte, poi eravamo in ristrettezze, adesso
la grana non ci manca
- nono é lei é gia deciso, poi ha il fascino della bruttina, sai tipo
quelli che si segano con le grasse? ecco...
- seeee ma allora?? é un film d'azione, vuoi fare un film d'azione
senza la gnocca?
- senti.. se dico che é lei é lei, va bene??? basta rompere i
coglioni, quel ruolo é suo ed é blindato!
- pompino al produttore?
- hai vinto la bombolina!
- schifoso pervertito malato, io quelli che se la fanno con gli
animali proprio....
- vabbé, il cattivo lo peschiamo dopo, per la parte della gnocca
abbiamo la cessetta, chi lo fa l'uomo ragno? ovviamente cambiamo no?
tipo i batman che cambiano a cazzo, chi prendiamo? afflecK, di caprio,
chi?
- ehm.. no niente di simile, peggio...
- no, non dirmi idiozia Josh Hartnett
- peggio
- ma come peggio, cosa c'é peggio di Hartnett?
- facciadascemo
- cooooooooooooooooooooosa? no dai.. non puoi volermi cosi male, non
ancora facciadascemo, ho gia fatto i salti mortali nel primo a tenerlo
il più coperto possibile, cosa mi invento stavolta che ha avuto un
incidente?
- senti, han tutti detto no, appena han saputo che c'era ancora la
cessetta e che toccava baciarla si sono eclissati
- sivabbé ma che palle, ok che peter parker é un nerd, ma é un film
d'azione, non un documentario verità.. é come se per un teen movie
prendessimo davvero gente di 16 anni.. non funziona, non si fa cosi..
poi dai... quello é troppo nerd pure per peter parker, scommetti che
ha tutti gli uomo ragno ancora imballati?
- meglio, cosi é documentato sul personaggio, poi possiamo creare un
nuovo stile: pensaci, un film d'azione senza il figaccio e senza la
gnoccolona, la critica penserà che c'é del contenuto!!
- si ma inceve non c'é un cazzo!
- si ma loro non lo sanno, poi pensa anche alla critica, non potranno
dire che non sanno recitare: sono brutti, devono per forza saper
recitare.
- sai che non é male l'idea? li spiazziamo: niente gnocca, niente
figaccio, passa quasi per un film impegnato.
- lo sapevo ti avrei convinto, poi ormai é qui fuori, lo chiamo.
entra facciadascemo
- salve facciadascemo, sai chi é l'uomo ragno vero?
- toooooooogooooo, si si lo so, ho tutti gli album ancora imballati,
sai faccio la collezione, é il mio hobby, colleziono fumetti, spore
muffe e funghi
- lo sapevo, maccrist....
- zitto tu! bene signor maguire..
- la prego mi chiami pure facciadascemo
- ok facciadascemo, allora lei é disponibile per la parte?
- tooooooogooo, si certo, devo chiedere alla mamma ma credo di si, ah,
mi farete ancora baciare una donna?
- una donna quel cess...
- zitto tu! si certo, é previsto che la vostra relazione continui anzi
aumenti
- togo, ma, ma quanto aumenti? no perché io non posso fare scene di
sesso prima del matrimonio
- ecco cazzo era un ciellino...
- zitto tu!
- nono non si preoccupi facciadascemo, niente sesso...
- anche perché se facciamo vedere sesso da quei due, il film ce lo
chiede il national geographic..
- zitto tu!
--
Non si chiamano "irregolarità".
Si chiama NEMESI. Si chiama CONTRAPPASSO.

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