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Titolo: [fame chimica] UCCIDI IL CORPO, E LA TESTA MORIRA'...

Ok, non si può andare avanti in questa maniera.
Drogati schifosi, esseri reietti capaci di vendere dignità e amor
proprio per un ultimo, sudicio, tiro da una canna già spenta.
Generazione di scoppiati in acido, figli delle false estasi da LSD,
dell'ingenua purezza della mescalina, o dell'atroce e feroce sballo da
adenocromo.
E' a voi che mi rivolgo.
Sto lottando contro l'essere finale. L'ultimo gradino nella scala
evolutiva della fame chimica. Capace di finire in ripetute occasioni
qualunque scorta di amidi, fossero essi crackers, pane, o pasta,
presente in casa. QUALUNQUE scorta. Capace di ingoiare qualunque cosa
senza MAI interrompersi. MAI.
Capace di divorare, dopo una lauta cena, un pacco da un chilogrammo di
frollini alla panna (stile macine mulino bianco) della coop.
Coadiuvandosi solo con qualche breve sorsata d'acqua.
Da voi ho bisogno di conoscere l'alimento finale. Un oggetto qualunque
che sia in grado di causare l'assoluta sazietà in tre morsi, e che sia
venduto in scatole comprendenti centinaia e centinaia di morsi.
L'effetto che deve produrre, al di là dei rivoltanti conati di vomito
alla sola idea di nutrirsi ancora, è quello di un deserto riarso dal
sole nella bocca del malcapitato mangiante. Che verrà privato di
qualunque accesso ai liquidi e guardato con soddisfazione morire
mentre tenta vanamente di ingozzarsi ancora.
Un alimento definitivo. Qualcosa di IMPOSSIBILE da finire, anche dopo
mesi e mesi di digiuno assoluto. Salato, dolce, poco importa. L'unica
cosa che conta è che sia assolutamente letale al solo contatto, e
venduto in quantità IMPENSABILI da finire per un solo essere umano.
Sono certo che qualcuno tra voi ha incontrato, nella sua lunga
carriera di dipendenza dalla droga, qualcosa di simile a quanto da me
descritto. Vi prego, pertanto, di aiutarmi in questa affannosa
ricerca, e di collaborare attivamente alla vittoria del raziocinio e
dell'umanità sulla schifosa incarnazione subnormale di una cavalletta
gigante.
Vinceremo.
Ucciso il corpo, la testa morirà.
Grazie.
--
Tanto le pagate tutte.

Propongo i Kellog's All Bran o derivati da ipermercato.
Non buonissimi ma gradevoli e saziano (essendo ricchi in fibra) a
sfare.
Oppure, se proprio vogliamo la morte, ci sono delle bustine (in
farmacia) che buttate nell'acqua diventano una specie di sbobbone semi
gelatinoso che sazia da far schifo. Psyllum se non ricordo male. 
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I NEED THE SUNSHINE IN THE MORNING

beholder ha scritto:
[snip]
un giretto su 
ogrish.com
 e ti passa la fame.

gelatinoso che sazia da far schifo. Psyllum se non ricordo male. 
Spiega meglio di cosa si tratta.
Le bustine potrebbero essere soluzione.


venduto in quantità IMPENSABILI da finire per un solo essere umano.
Una confezione di sale grosso .
Oppure i capperi, sempre sotto sale (credo che  anche un barattolo
sotto aceto possa bastare).
Queste le opzioni più economiche, la prima anche di facile
reperibilità, ma il grado di ruffianeria del prodotto è pari a zero.
Surgo Surginis

 venduto in scatole comprendenti centinaia e centinaia di morsi.
Sushi alla salmonella. Sushi troppo caro? Uova alla salmonella.
Uova troppo care? Salmonella liscia.
M.

beholder wrote:
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Credo si tratti di prodotti "dimagranti" (rotfl) la cui orripilante composizione è studiata 
all'unico scopo di saturare fisicamente lo stomaco, in modo da placare la fame con le cattive.
Le fibre di Psyllium hanno, come altri usi/effetti oltre al cementare lo stomaco, funzione 
lassativa e di pulizia del colon. Non so su che base funzioni, e nemmeno se funzioni davvero, ma 
bada: non è un "cibo" che riempia lo stomaco, è un integratore che rallenta il processo digestivo; 
quindi, prima o dopo, il mostro si ciba comunque. E secondo me non fnziona, soprattutto in casi di 
fame chimica (rotfl, quanti bei ricordi).
Io suggerirei un, ehm, classico polpettone della morte (molto pangrattato, avanzi di carne di ogni 
sorta conservati anche per settimane, una camionata d'aglio e cipolla, grassi polinsaturi rifritti 
varie volte eccetera) con l'aggiunta nell'impasto di una dose generosa di sangue di porco (o di 
gallina se ti viene più facile). Trita tutto ben fine fino ad ottenere un'amalgama dalla 
consistenza simile allo stucco. Aggiungi mezzo chilo di crusca, un etto di granola e uno di 
muesli. Se diventa troppo solido (cioè cercando di mescolare il cucciaio si piega) aggiungi olio 
vecchio di friggitrice e aceto rosso in parti uguali. Non cuocere: mettilo in frigo e servilo 
freddo con sopra, tocco finale, una generosa spruzzata di panna montata quella della bomboletta, 
possibilmente scaduta. Se non è scaduta, spruzzaci sopra abbondante salsa di soia.
Se poi gli piace questo, non resta che abbatterlo.
M.

 
Dimenticavo: non so se siano a base di psyllium, ma le sbobbone esistono e prosperano da tempo. Le 
trovi facili in qualsiasi farmacia. Però temo ti costino più di quanto il tossico riesca a 
mangiarti fuori in cibo normale...
Ah, ora che mi ricordo: marshmallow! Un sacco di marshmallow di quello che si gonfia! Ecco quello 
che vai cercando, uomo. :-)
M.

Se poi gli piace questo, non resta che abbatterlo.
Anche i sacchi di crocchette per cani in confezione da 10 chili
corrispondono ai dettami di bovati..
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che vai cercando, uomo. :-)
ahahah vero, impossibile mangiarne più di una decina.
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corrispondono ai dettami di bovati..
Vabbè, dai, deve essere roba più o meno umana, suvvia... :D
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