Newsgroup: it.fan.studio-vit
Titolo: [RECE] Guerre Stellari: L'Attacco dei Cloni (* * su * * * * *) - molto MOLTO lungo...

QUESTA RECENSIONE CONTIENE SPOILER FIN DALLA RIGA UNO. LA RECE E'
CROSSPOSTATA IN OMAGGIO A LUCAS CHE HA CROSSPOSTATO IL DEBUTTO DEL FILM
NELLE PRINCIPALI NAZIONI DEL PIANETA.
GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI
Siamo su Coruscant, capitale della Repubblica, e il film inizia con la tipa
pagata per prendersi missili al posto di Amidala che si prende un missile al
posto di Amidala. "Strasob, perdonatemi perche' vi ho deluso!" esala la
poverina nell'ultimo respiro, mostrando di avere ancora tutti i denti
malgrado si sia presa in bocca un missile che ha distrutto un'intera
astronave. "Doveva prendersene due?!" si chiede il pubblico. L'azione si
sposta quindi presso Obi-Wan, che arriva con il suo discepolo ANAKIN.
"Anakin! Ma sei davvero tu?? Quando mi dicevano che il futuro Darth Vader
era diventato piu' grande di me speravo in Viggo Mortensen... o almeno in
Jean Reno - che gia' volevo farmi quando tu non eri ancora nato!", pigola
una sorpresa Amidala, all'apparizione di una bietola che non c'entra nulla
A) con Darth Vader da bambino, B) con Darth Vader in primo luogo. "Oh,
principessa, l'ultima volta che ci siamo visti avevo quattro anni, ma gia'
avevo il pisellino duro pensando a voi - un effetto collaterale dei
Midichlorian, mi dicono, poco importa se su questo brillante concetto George
ha gia' calato il sipario. Insomma, mi amo e vi tormento... cioe', VI amo e
MI tormento...". "Non parlate cosi' che mi fate ridere", conclude Amidala
arrossendo, e se ne va.
L'occasione dell'incontro e' una grave crisi di qualche tipo, sulla quale
Amidala non e' d'accordo. "Il giorno che la Democrazia finisce, la
Democrazia e' finita, quindi dobbiamo difenderla a tutti i costi", proclama
pestando il piedino, "e se il New York Times pubblichera' foto che
dimostrano che in realta' un tempo facevo la Regina affermero' che e' una
montatura!" Tutti applaudono, perche' nel Senato della Repubblica sono tutti
amici, anche se poi si accoltellano sotto il tavolo tipo i DS, e quindi gli
JEDI addetti alla sua scorta decidono che, se la vita della neo-senatrice e'
in pericolo, la cosa migliore e' farla dormire da sola e senza guardie.
"Acciderba, Anakin, percepisco due millepiedi velenosi nella stanza di
Amidala!", esclama Obi-Wan durante la notte, "e quindi questa dimostrazione
della potenza delle percezioni-Jedi dimostra senz'altro che il futuro
Imperatore Malvagio non puo' essere il tipo a due metri da noi, come
volevano farci credere!" Contenti di questa conferma, i due Jedi salvano
Amidala e si gettano all'inseguimento del killer saettando tra il traffico
volante di Coruscant (ed evocando in loro gli spiriti di STARSKY & HUTCH
grazie a un nuovo POTERE-JEDI). Dopo alcuni livelli di un videogioco, i due
si fermano.
"L'abbiamo perso tra i set del Quinto Elemento e quelli di Blade Runner
dannati tu e i tuoi Midichloran!", fa Obi incazzato. "E' vero, ma se nel
Quinto Elemento Leloo saltando nel vuoto a caso centra proprio il taxi di
Bruce Willis, allora senz'altro saltando nel vuoto a caso anch'io centrero'
qualcosa di interessante, perche' io sono uno JEDI", fa Anakin arrogante, e
salta, centrando infatti proprio l'auto volante del killer. "E che cazzo,
questo e' il futuro Darth Vader, eh, mica l'ultimo dei pirla!", concorda il
pubblico.
Dopo altre disavventure i due cuccano il killer, che pero' muore subito
fulminato da BOBA FETT. "C'e' qualcosa che non torna", mugugna Obi. "Primo,
perche' ha fatto fuori il killer e non noi due, che eravamo senza dubbio una
preda migliore? Secondo, cosa ci fa Boba Fett qui? Credevo che fosse un
personaggio della Trilogia Classica!". "Sara' il papa'", ipotizza Anakin,
"in Guerre Stellari i papa' saltano sempre fuori nei momenti piu'
impensati - lo sento". "Queste tue pirlate saranno la mia morte", si lamenta
Obi. I due tornano quindi da Amidala, sulla cui sorte il Consiglio Jedi sta
discutendo.
"C'e' venuta una fantastica idea: mandiamo via Amidala, dalla cui
sopravvivenza - per ragioni non chiare - dipende la Pace nella Galassia,
scortata solo da un apprendista Jedi, con i Midichlorian scombinati, e
esplicitamente rincitrullito dai ferormoni di Natalie Portman!" vota
all'unanimita' il Consiglio. "Ovviamente Amidala partira' in segreto e sotto
falsa identita', mentre, per far si' che nessuno si accorga della sua
assenza, metteremo al suo posto Jar Jar-Binks". Tutti concordano, perche' se
lo dicono gli Jedi deve essere una cosa furba, e cosi' vediamo Amidala
mentre prende un pullman spaziale per Naboo, tutta travestita e di nascosto,
e apertamente scortata in un luogo pubblico da due degli Jedi piu' noti
della galassia. I piu' attenti noteranno anche un cameo di Bin-Laden che
prende lo stesso pullman. Tutti si salutano, e Obi decide di fare visita a
un cugino di DANNY AIELLO con quattro braccia.
"Ascolta, per ragioni troppo complicate da spiegare, questo dardo che ha
ucciso il sicario mancato mostra un collegamento tra i nemici di Amidala e
un misterioso pianeta chiamato Kamino, cancellato da ogni carta stellare",
spiega il cugino di Danny Aiello. "Nun farti fottere dal fatto che
nell'Archivio Galattico il pianeta nun ce sta: i fetusi hanno fatto i
giochini-Jedi per cancellarlo - fidati di Danny, la migliore cucina
regionale su Coruscant". Armato con questa informazione di prima qualita',
Obi confronta Yoda nell'asilo dei piccoli Jedi: "Maestro, in questa olomappa
c'e' una regione stellare dove dovrebbe esserci un pianeta, ma il pianeta
non c'e'. Eppure i pianeti vicini mostrano il suo influsso gravitazionale!"
"Forse qualcuno ha cancellato il pianeta con il bianchetto!" esclama un
piccolo apprendista Jedi, sinceramente sorprendendo i due Maestri con la sua
acutezza. "E' stato uno Jedi", medita Yoda, "Solo uno Jedi poteva cancellare
il pianeta dalla mappa, ma non togliere il suo influsso gravitazionale sui
pianeti vicini - cosi' da rendere la sua assenza un pugno in un occhio per
chiunque. Tutto cio' non mi piace: devo meditarci su". Mentre Yoda medita,
Obi decide di andare la' a dare un'occhiata.
La trama dunque si divide, seguendo con montaggio alternato le vicende
parallele di Obi su Kamino e la storia d'amore su Naboo (la cui attuale
Regina, mostrando un regale autocontrollo, non ha sfondato il soffitto
nell'apprendere che Jar Jar ha sostituito Amidala al Senato proprio nel
mezzo della piu' grave crisi mai accaduta nella storia della Repubblica). La
musica, adattandosi al racconto, culla lo spettatore nel sonno con dolci
nenie mentre i due colombi si scambiano frasi trovate nei Baci Perugina, e
lo risveglia con marziali tromboni ogni volta che si torna alla parte
interessante, ovvero l'indagine di Obi - e tutto cio' dimostra come Williams
alla fin fine la veda sempre piu' lunga di George. Anakin trova comunque il
tempo per citare Michael Douglas che fa lo scherzone sul prato in ATTRAZIONE
FATALE.
Intanto su Kamino Obi si imbatte nella New York sommersa di A.I., popolata
dalle stesse creature azzurre che si vedono alla fine del film di Spielberg
(e di INCONTRI RAVVICINATI). "Certamente siete qui per quella faccenda la'!"
lo accoglie una creatura azzurrina. "Uh?" fa Obi, applicando le tecniche di
investigazione-Jedi. "Ma si', quella cosa la', la faccenda dei cloni..."
"Ah, ehm..." fa Obi, "certamente! Portatemi da, uh... Chi volete voi!",
ordina, e grazie alle tecniche di investigazione-Jedi scopre che un Maestro
Jedi morto da dieci anni ha ordinato all'insaputa di tutti un esercito di
cloni pagando con la carta di credito aziendale del Concilio. "Qui c'e'
qualcosa che non quaglia", conclude Obi con i suoi poteri di analisi-Jedi "e
percio' seguiro' Boba Fett e suo figlio, cioe', e suo padre', cioe', e lui
stesso piu' da piccolo, in modo da scoprire chi si nasconde dietro a tutto
cio'".
Intanto Anakin fa alcuni brutti sogni nei quali, mettiamo, vede la sua mamma
su Tattoine rapita da predoni tusken. "Devo andare a salvarla", spiega la
mattina dopo a Amidala, "ma devo anche proteggervi, quindi verrete con me:
la vostra sopravvivenza e' importante per la Pace della Repubblica, e quindi
certamente nessuno verra' a cercarvi in uno dei posti piu' selvaggi,
pericolosi e malfamati della galassia". I due arrivano cosi' su Tattoine, e
dopo una lunga indagine-Jedi scoprono che la mamma e' stata rapita un mese
prima da predoni tusken. "Abbiamo cercato di salvarla partendo in trenta",
spiega il nuovo compagno di mamma, "e siamo tornati in quattro - e le mogli
degli altri ventisei mi hanno massacrato di botte perche' li ho coinvolti in
quell'impresa pericolosa. Percio' ora, come vedete, sono imobilizzato su
questa sedia a rotelle, e non posso piu' fare nulla. Oh, povera moglie mia!
Ma tanto, pazienza, perche' ormai sara' morta. Burp!" Anakin pero' ha delle
sensazioni-Jedi che gli dicono il contrario, e parte da solo per liberare la
mamma, trovandola infine in un ACCAMPAMENTO TALEBANO. Nel frattempo
scopriamo anche che Tattoine ha tre lune - una rivelazione in piu' di questa
serie di film.
La mamma di Anakin, in effetti, e' ancora viva, e prigioniera dei Talebani
tusken, ma purtroppo e' messa male. "Oh, figlio mio", dice piangendo alla
vista di Anakin, "da dieci anni non ti vedevo, e poi mi hanno rapita. Ma il
mio cuore di mamma mi diceva che se avessi saputo tenere duro dieci anni e
un mese, allora ti avrei rivisto. E ora che ti ho rivisto posso anche
mori'", e muore. Tutto cio' fa comprensibilmente girare i coglioni a Anakin,
che, accompagnato dal tema del Lato Oscuro, accende la sua spada laser in
mezzo all'accampamento. "Evvai col massacro etnico!" esclama il pubblico,
sistemandosi meglio sulle poltrone in anticipazione della scena. Per tale
ragione, tutti rimangono comprensibilmente un po' spiazzati quando il film
stacca invece su una scena che non c'entra nulla.
Al Senato e al Consiglio degli Jedi stanno intanto dibattendo un serio
problema: qualcuno dovrebbe presentare una mozione che da' al Supremo
Cancelliere Palpatine pieni poteri, cosi' che egli possa operare in modo
adeguato durante questa crisi - della quale nessuno ha comunque ancora
capito nulla. Ma chi puo' essere cosi' cretino da fare una cosa del genere?
Casualmente c'e' li' Jar Jar, e questo da' l'occasione a Lucas di congedarsi
dal suo personaggio preferito facendogli compiere uno degli atti piu'
importanti dell'intera saga, ovvero la salita definitiva al potere di
Palpatine. Ovviamente, pero', se gli Jedi sono d'accordo, deve essere una
cosa furba. "Vista la grave situazione e gli imbecilli che mi circondano",
dichiara solenne Palpatine, "non posso fare a meno di diventare Imperato...
di accettare i pieni poteri. E prometto che vi rinuncero' non appena la
situazione cambiera'". I fan della Trilogia Classica, ovviamente, sanno che
cio' e' vero: infatti quando in un remoto futuro arriveranno in scena
personaggi solo un poco piu' furbi, Palpatine verra' felicemente spazzato
via.
Mentre accadevano tutte queste importanti cose, Obi ha inseguito Boba o chi
per lui fino a un pianeta circondato da un campo di asteroidi,
nell'attraversamento del quale ci ha appena dimostrato di essere un pilota
migliore di Han Solo, e di conoscere i suoi stessi trucchi da ben prima che
lui nascesse (e quindi, indirettamente, confermando una cosa che tutti gia'
sapevamo, e cioe' che se c'era Obi ai comandi del Millenium Falcon invece
che Han nel primo Guerre Stellari, col cavolo che si facevano fregare dal
raggio trattore della Morte Nera - mica cazzi).
Arrivato sul pianeta, Obi (che non e' stato capace di schermare la sua
astronave dalle testate a ricerca automatica dei missili di Fett e quindi
non deve avere quel potere-Jedi), decide comunque di atterrare in mezzo a
alcuni enormi e misteriosi edifici tecnologici fregandosene di qualunque
radar o dispositivo di allarme. "Vedi come si fa a inflitrare agenti a
Baghdad senza farsi notare?", spiega  a un suo collega un agente della CIA
seduto tra il pubblico, "mandi un elicottero con su l'agente e lo fai
atterrare in pieno giorno in una delle piazze della citta'. Prendi appunti:
se lo fanno gli Jedi deve essere una cosa furba!" E infatti lo e', perche'
vediamo come Obi si infiltri tranquillamente nella strana base nemica senza
che nessuno se ne accorga. All'interno scopre che i malvagi mercanti del
primo film, alleati con dei robot cattivi stile anni '30, stanno costruendo
un enorme esercito di robot utilizzando l'assistenza e le tecnologie di
SARUMAN - il quale, immaginiamo, ha convinto i mercanti sulle sue abilita'
di assemblatore di eserciti grazie a una brochure su come egli abbia gia'
saputo costruire i temibili Uruk-Hai ne LA COMPAGNIA DELL'ANELLO. "I malvagi
mercanti, dei robot cattivi degli anni '30 e SARUMAN stanno complottando
qualcosa!", mugugna Obi. Grazie ai soliti poteri analitici-Jedi Obi trae la
conclusione che tale cosa non deve essere nulla di buono, e decide di
comunicare la cosa a Anakin e al Consiglio.
Nel frattempo un Anakin un po' fuori di se' e' tornato da Amidala. "Mi hanno
ucciso la mamma, e io per vendetta li ho massacrati tutti, uomini, donne e
bambini!", fa, agitando i pugni per aria e inveendo, non si sa perche',
anche contro Obi. "Povero Anakin", pensa Amidala subito coinvolta, "il suo
Maestro e' un rompipalle, la mamma e' morta e io non glie la do - il tutto
in un'ora e mezzo di film - non c'e' dunque da stupirsi che stia sclerando
verso il lato oscuro! Devo pensare a una soluzione diplomatica! Mmm.. Magari
se gliela do si rasserena un po', e rimane dalla nostra parte!" Capiamo
cosi' come ella sia ormai irrimediabilmente travolta gia' "tanto tanto tempo
fa in una galassia lontana lontana" dal complesso della crocerossina che in
ogni epoca rovina le ragazze invaghite del tipo "coi problemi". Intanto
Anakin, che ha percepito le intenzioni di Amidala grazie alle sue
intuizioni-Jedi, si rivolge al pubblico strizzando l'occhio: "Vedete come si
fa? FINGO un massacro etnico - che se ci fate caso nessuno ha visto - porto
a casa il risultato con Natalie e intanto resto ancora per un po' nel Lato
Luminoso. Bim bum bam, amici!". "Ma hai capito che figo?" fa il pubblico, al
quale il mancato massacro non stava andando giu', ma che ora e' sinceramente
ammirato, "era tutto un piano-Jedi! Eh, ma infatti questo diventa Darth
Vader, mica l'ultimo dei pirla!" e la platea rasserenata si sistema tutta
contenta per gustarsi l'ultima mezz'ora.
Proprio mentre Amidala sta per comunicare la sua Scelta d'Amore, pero',
arriva la comunicazione d'allarme di Obi (la cosa - indirettamente - fa
capire perche' Obi riesca sempre a farsi stare sui coglioni da Anakin)
"Allarme, su questo pianeta desolato Saruman e i mercanti ne stanno
combinando una delle loro, assemblando un enorme esercito di robot. Non
solo, ma un robot-guardiano uguali a quelli che ho distrutto a decine in
questi due film mi ha appena colto di sorpresa, e, per qualche inspiegabile
ragione, contro questo in particolare non ce la sto facendo. Aaaargh! Passo
e chiudo".
"Accidenti, Anakin, dobbiamo liberare il tuo Maestro!" esclama Amidala, la
quale ha dopotutto deciso di seguire la regola culturale delle donne di
tutti i tempi in base alla quale l'uomo deve provare il proprio valore prima
che ella si conceda. "E se lo liberiamo vedrai che ci sara' la sorpresa!"
conclude radiosa. Anakin mugugna un po', vedendo il suo piano disfarsi per
colpa di quel cazzone di Obi (fatto che getta saldamente le basi narrative
per il loro futuro rapporto nel primo film della serie), ma alla fine, visto
che non c'e altro da fare, finge anche lui radiosita'. "Come faremo a
infliltrarci se non sappiamo ancora in cosa o dove?", si informa Amidala.
"Atterreremo in mezzo ai primi edifici che troviamo e entriamo dalla porta",
spiega Anakin, "Vedrai che funzionera': e' un antico piano-Jedi che mi ha
insegnato il mio Maestro". I due dunque partono per aiutare Obi.
Ovviamente anche il Consiglio degli Jedi e' preoccupato. "Mettere in stesso
paniere uova tutte saggio non e'", sentenzia Yoda-do-Nascimiento. "Quindi
VOI andate a aiutare Obi, mentre IO vado su Kamino a raccattare 'sto
esercito di cloni, che dopotutto abbiamo anche gia' pagato". Se lo decide
Yoda deve essere una cosa saggia, e quindi tutti concordano. Gli Jedi
partono dunque anche loro per salvare Obi. Nella frenesia del momento,
nessuno ovviamente trova il tempo di chiedersi CHI avrebbe pagato 'sto
esercito di cloni, visto che colui che lo ha ufficialmente ordinato e' morto
da dieci anni.
Sul pianeta Isengard intanto le cose non vanno mica bene. Anakin e Amidala
hanno sbagliato porta, e si sono trovati in un videogioco platform di
Supermario. Cio' ha condotto alla loro cattura, e alla condanna, insieme a
Obi, ad essere divorati da creature orribili nell'arena del GLADIATORE.
Neppure il fatto che si e' scoperto che R2-D2 puo' volare rende la coppia
meno depressa. "Qual era la sorpresa?" chiede Anakin, mentre lui e Amidala
stanno per essere condotti nell'arena. "Eh?" fa Amidala", che era distratta.
"La sorpresa! Quella di cui parlavi su Tattoine!", "Ah, si', che ti amavo!
Ma ormai (sospira) non credo che sara' piu' necessario".
I due vengono dunque incatenati insieme a Obi nel centro dell'arena, mentre
terribili creature in CG vengono fatte entrare dai cancelli. "Maestro,
dobbiamo pensare a Amidala e proteggerla", esclama Anakin, incurante del
fatto che un rinoceronte tricornuto grande come un cingolato Jawa sta
galoppando verso di lui a quattro volte la velocita' del suono. "Non
temere!", lo rassicura Obi, "Ella infatti ha gia' badato a nascondersi in
bocca una graffetta, a aprire con essa le manette, e a liberarsi, proprio
come Anthony Hopkins nel SILENZIO DEGLI INNOCENTI. Inoltre e' riuscita a
fare tutto cio' nel centro di una arena davanti a un milione di spettatori
senza che nessuno si accorgesse di nulla - e questo prova che ha davvero del
talento! Ora pensiamo a liberarci!"
I due, usando il raro e temibile potere del mistico culo-Jedi (lo stesso che
permettera' a Luke di centrare proprio un'antenna mentre sta cadendo nel
vuoto ne L'IMPERO COLPISCE ANCORA) riescono dunque a liberarsi, e cio'
conduce a una battaglia di sapore mitico nella quale si scopre che una
normale senatrice della repubblica puo' tenere testa a creature alte venti
metri tanto quanto due Jedi con quarant'anni complessivi di addestramento.
Tutto cio', ovviamente, era gia' stato previsto dagli spettatori, i quali
non avrebbero certo pagato il biglietto per lo spettacolo di due minuti di
alcuni mostri che mangiano tre incatenati. "Che bello!", fa Amidala tutta
contenta, mentre gli altri due sudano sette camice, "Leon non mi aveva mai
fatto ammazzare nessuno, ma qui posso scatenarmi!" e per le successive due
ore spara con un blaster finto contro uno schermo blu sul quale saranno piu'
tardi sovrapposte creature in CG. "Lucas ha piu' rispetto per i suoi attori
di Besson", concorda il pubblico, che in massa decide che boicottera' il
prossimo film del regista francese.
Intanto nell'arena i nostri tre cominciano a essere in difficolta', ma,
niente paura! Infatti, come tutti sapevano, stavano arrivando gli Jedi. In
verita', molti indizi visivi fanno pensare che essi fossero seduti sugli
spalti fin dall'inizio, celati grazie grazie ai soliti trucchi-Jedi, e che
non siano intervenuti prima solo perche' la battaglia nell'arena era
comunque interessante. Sia come sia, gli Jedi infine balzano fuori tra lo
stupore della platea. "Ma come, in Guerre Stellari Darth Vader percepisce la
presenza di Obi-Wan non appena questi mette piede sulla Morte Nera, e qui
Saruman non ha percepito la presenza dell'INTERO CONSIGLIO JEDI?!?", si
chiede il pubblico. Saruman in realta' e' piu' furbo di cosi' "Bwahahah!
Siete caduti nella mia trappola, che consisteva nel fare arrivare qui
l'intero Consiglio Jedi in modo che le mie armate potessero sterminarlo!
Poco importa se i tre che siete venuti a salvare sono qui per un mix di
eventi casuali e decisioni imbecilli: tutto cio' dimostra solo che la Forza
e' dalla mia e che siete dei falliti. Arrendetevi!" "AAAAAH!" Fa il
pubblico, "allora C'ERA il piano! Eh, d'altro canto, questo qui e' Saruman,
Dracula e Sherlock Holmes tutti insieme, mica l'ultimo dei cretini!" e la
platea si rimette a sgranocchiare pop-corn di nuovo coinvolta dalla trama,
in anticipazione del rush finale.
Nell'arena le cose si mettono di nuovo male, con gli Jedi assaltati da
ondate su ondate di qualsiasi cosa. Ma, niente paura! Infatti, come tutti
sapevano, sta arrivando Yoda con l'armata dei cloni (che, scopriamo, viene
venduta con mezzi d'assalto e astronavi da trasporto comprese nel prezzo).
Saruman tira fuori le sue truppe e sullo schermo si scatena la piu' grande
guerra tra armate in CG che si sia mai vista al cinema. Gia' che c'e',
SAMUEL JACKSON taglia la testa al cacciatore di taglie con la sua FICHISSIMA
SPADA-LASER PORPORA: "You don't messa with me, yu'mutterfucka, cuz' I'm cool
even when JOHN TRAVOLTA isn't arounda", digrigna Jackson davanti al corpo
decapitato. Questa tragica visione ispira propositi di vendetta a
Fett-figlio - propositi che, come sappiamo, si concluderanno in modo non
meno ridicolo ne IL RITORNO DELLO JEDI.
Nel frattempo, per Saruman e i suoi accoliti le cose non vanno molto bene.
"Questa pruoiezione oluografica palesemuente piruatata da Command & Conquer
muostra che le nuostre armuate stuanno vuenenduo muassacrate", si dispera un
mercante con un curioso accento di Kiev. "Beh, magari non e' proprio cosi',
questa e' ancora una beta-pirata scaricata dal net..." cerca di bluffare
Saruman, ma poi, vista la malaparata, decide che e' meglio saltare su uno
scooter volante e darsela, portando con se' i piani della MORTE NERA
(casualmente ideata dai mercanti). Il suo piano di fuga in caso di
emergenza, infatti, prevede l'uso di un'astronave nascosta a QUATTROMILA
CHILOMETRI da dove l'emergenza avrebbe potuto verificarsi. Obi, Anakin e
Amidala si gettano all'inseguimento.
"Accidenti, Maestro, e' successo un casino!", esclama Anakin, "Amidala e'
caduta dal mezzo con cui stiamo inseguendo Saruman, e ora abbiamo di fronte
un grave dilemma morale: seguiamo l'amore, e la salviamo, oppure continuiamo
a inseguire il cattivo?" "Seguiamo il cattivo, perche': uno, un cattivo che
sta portando con se' i segreti che minano la Pace nella Galassia e'
senz'altro piu' importante di Amidala", ragiona Obi, "e, due, Amidala te la
vuoi bombare tu e non io, e quindi chi se ne fotte". Stroncato dalla logica
di Obi, Anakin deve cedere, ma vediamo come in lui i MUGUGNI DEL LATO OSCURO
siano ormai palesi.
Infine, i nostri arrivano all'hangar ove Saruman ha celato il veicolo di
fuga (incidentalmente, il loro veicolo viene colpito e distrutto un secondo
dopo che i due saltano giu' - ulteriore prova del mistico potere del
culo-Jedi). "Ho fatto un mazzo cosi' a Gandalf, non sarete voi due a
fermarmi", dichiara pero' Saruman, trasudando carisma e accendendo la sua
spada-laser rossa. E infatti procede subito a annichilire Obi e Anakin in un
duello a meta' tra L'IMPERO COLPISCE ANCORA e il momento-strobo del sabato
sera in disco. Gia' che c'e' taglia anche un braccio a Anakin. Ma quando
tutto sembra perduto, sulla scena arriva anche Yoda, che ha evocato in se'
con il solito potere-Jedi lo spirito di DRAGONBALL e quello del mago cinese
di GROSSO GUAIO A CHINATOWN. Lui e Saruman giocano per un po' a squash con
un paio di fulmini e quindi decidono di passare alle cose serie: "Visto che
questo nostro scontro non puo' essere deciso dalla Forza, verra' deciso da
un duello di spade-laser!" proclama Saruman. Questo si configura come un
autentico EPOCALE COLPO DI SCENA, in quanto per QUATTRO FILM E MEZZO sia il
pubblico che i personaggi stessi del film erano stati convinti che
combattere con la spada-laser e usare la Forza per uno Jedi fossero la
stessa cosa.
Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in linea
con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman e Infine l'inevitabile
momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando
con se' i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto
crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta
tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sara' la
fine. Cosa fara'? A) Salvera' i due Jedi o B) Colpira colui che ha con se i
piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E
LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA MILIARDI DI VITTIME? Yoda ovviamente salva i due
Jedi, Saruman scappa e, paradossalmente, la cosa a Anakin non piace:
"L'avevo detto che eravate un coglione, cazzo!" salta su strillando e dando
addosso a Obi. "Vedete che era piu' giusto salvare Amidala?" Il fatto che
pero' Amidala arrivi li' proprio in quel momento e gli spari la lingua in
bocca davanti a tutti lo rasserena un po'. "Mi raccomando, Anakin", lo
ammonisce la senatrice, "questo deve restare il nostro segreto!" Tra
l'altro, vediamo come anche Amidala deve avere appreso qualche trucco-Jedi:
infatti ella ha saputo raggiungere da sola l'hangar, malgrado il fatto che,
quando i nostri avevano scoperto il rifugio segreto, la senatrice fosse
svenuta e piantata a faccia in avanti in una duna.
Insomma, per una volta non e' tutto bene quel che e' finito bene. Saruman
porta i piani della MORTE NERA al misterioso Sidous (un "enigmatico cattivo"
palesemente accreditato nei titoli di coda come interpretato dallo stesso
attore che impersona Palpatine), e, grazie a Jar Jar, la galassia e'
precipitata nella guerra civile. Yoda mugugna tra se', astronavi enormi
decollano cariche di truppe e, in un quieto angolo del Lago di Como, don
Abbondio sposa Amidala e un triste Anakin. "Abbiamo la tecnologia per
clonare miliardi di guerrieri", spiega Anakin, "ma se mi tagliano un braccio
devo rassegnarmi a una protesi meno sofisticata di un braccio di C-3PO..." I
due guardano le acque del lago, e pensano malinconici al futuro che
verra'...
DIRETTO DA: GEORGE LUCAS
VOTO-BERENZO: * * su * * * * *

GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI
[cut]
ROOOOOOOOOOOOOOOOOOTFFFFFFFFFLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--
B.

GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI
Grazie.
Papero

 e chiudo".
Nei due film di distruttori Obi non ne distrugge neanche uno. Anzi, nell'Ep1
ogni volta che ci sono i distruttori, devono indietreggiare.
--
~ xAm ~
"If I seem superhuman I have been misunderstood"
-------------
Sto ascoltando: Liquid Tension Experiment 2 - Hourglass

GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI
Ti amo.
--
"giustezza"
--
Fondatore "Gilda dei non 
leggitori di subject"
--
Hobbit name: Meriadoc Toadfoot
--
Su Kawasaki er-5 e Aprilia Leonardo 250

 GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI
Rotfl!
:-)
Ciao,
Erewhon di Leumann
--
Ex-Scolaretto padawan di Alkaid Oto
nonché
Supremo maestro dell'ordine dei baristi Jesi
http://stage.vitaminic.it/fabio_rizza
«Maggio il forte sia con voi»
`·.¸¸.·´¯`·.¸.·´¯`·...¸><((((º>

 ha scritto nel messaggio
news:ac3eqg$i6e$1...@newsreader.mailgate.org...
Meraviglia.

 VOTO-BERENZO: * * su * * * * *
Ma non è una rece, solo Episodio II messo in parodia...
non che ci voglia tutto questo sforzo...
Esilarante la parte del "videogioco" in stile platform supermario.
Ciao
Natanaele
--
«Se cerchi nuvole, non puoi scordarti del vento.»
«lI Tempo è senza tempo. Sei tu l'orologio, Cassiel.»
http://www.italway.it/spettacolo/wenders/22).html


Da conservare negli annali del fandom starwarsiano!!!!!!
Ma, a parte gli scherzi, hai davvero un'opinione cosě bassa del film?
Boba

 Boba
Eh.
u

Disgraziatofarabbutto...
meno male che non l'ho letta mentre stavo in ufficio!
^____________________________^

 GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI
complimenti :-))
Bye
ES

 DIRETTO DA: GEORGE LUCAS
LOL!
Beh, hai fatto dello notazioni tutto sommato vere. Tristemente vere.
Ma SW non e' mai stato il massimo della coerenza e della verosimiglianza, non e'
nel suo spirito.
--
_____________________________
                B A r r Y Z
You must stay on the bell with me.
_____________________________

 ogni epoca rovina le ragazze invaghite del tipo "coi problemi".
Questo sarà l'emblema della mia vita..per sempre.
:))))
Giuseppe

 Siamo su Coruscant, capitale della Repubblica, e il film inizia 
[CUT]
***STANDING OVATION***
E se la mandassimo a Lucas?
Pensate che si arrabbierebbe?
-- 
PremPa :)
- Fletto i muscoli e sono nel vuoto -
Rat-Man by Leo Ortolani

NELLE PRINCIPALI NAZIONI DEL PIANETA.
Eccezionale, sono senza parole.
Lory
...il magnifico duplex svicolone non-brizzolato, pluri-incidentato e pluricitato in giudizio di it.arti.cinema
---
Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate
da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere (non č uno scherzo).

 [27 Kb]
Ora che ci penso, mi autorizzi a mandarlo a qualche mio amico?


 
ROOOOOOOOOOOOTFL! 
...tnx, aggiungo alla collezione :)
Dusk

 Ora che ci penso, mi autorizzi a mandarlo a qualche mio amico?
Ahemm... io l'ho gia' fatto, e' grave?
Andrea

Boba
un clone!
Tifa Lockheart

 QUESTA RECENSIONE >
.. E' la Cosa + divertente che ho mai letto in un NG. fantastica.

 GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI
Non ci sono parole............ROOOTTTTTFFFFFLLLLL

Ho visto il film venerdì sera.
Ho troppe cose da dire in troppo poco tempo. Mi limiterò all'essenziale:
questo film mi è piaciuto più di quella cagata di Episodio I. Non ci voleva
molto, ma comunque non ho rimpianto i soldi del biglietto.
La recitazione fa schifo comunque, ma il doppiaggio e i testi si salvano
abbastanza, se paragonati a quella sit-com che è Episodio I.
Questo lo dico subito: per il combattimento di Yoda, Lucas si è visto prima
tutta la serie di Gigi la Trottola.
Vince, ti sei dimenticato di dire che la sequenza dell'arena era un
obbrobbrio subliminale richiamante Il Gladiatore.
Più che da Command & Conqueer la mappa della battaglia sembrava mutuata da
Battle Zone (la versione moderna per PC dell'Activision, non il classico
dell'Atari).
La trama è tirata per i capelli.
Gli scenari sono troppo TROPPI. Mi spiego: perchè dev'essere tutto sempre
così straordinario? Cazzo, nell'episodio IV Tatooine è un buco di pianeta
desertico e sta benissimo così. La città delle nuvole de 'L'impero colpisce
ancora' sono quattro torri sospese nel cielo. Se l'avessero ideata oggi,
come minimo sarebbe stata sospesa in mezzo a cicloni elettrici, con piccioni
giganti e palloni aereostatici multicolori che guizzavano in mezzo ai
fulmini. La base di Kamino (4 zattere in 500 metri quadrati, che
inspiegabilmente dall'interno sembra molto più grande) ad esempio sta in un
mare in tempesta; e fin qui vabbeh... ma dovevano per forza far emergere
dalle onde la manta-piccione cavalcata dallo spilungone di Incontri
ravvicinati del III tipo? Che cazzo ci sta a fare? Non è neanche
spettacolare.
Insomma credo che, come al solito nel cinema americano di fantascienza,
fantasy e animazione, ci sia stato un inutile e volgare 'sfoggio di
muscoli', che agli adolescenti (anche a quelli già cresciuti, ma che sono
rimasti adolescenti) farà anche piacere, ma che al film non fa affatto bene.
Personalmente mi sono un po' rotto i coglioni di 'stupirmi' di fronte allo
schermo. Uuhhhh che nave grossa! Ueh troppo fica quell'esplosione! Cazzo un
quadruplo salto mortale con avvitamento e scoreggia colorata.... Ma
piantatela e state un po' più coi piedi per terra.
Preferisco la spettacolarità bilanciata e poetica de La tigre e il Dragone,
alle piroette psichedeliche di uno Yoda-ninja.
Fanculo. Sto diventando vecchio e ne sono contento.
La pianto qui, per la gioia di grandi e piccini.
Cia'
Lorenzo Perugini
a.k.a. Chinnico
a.k.a. Su_Paggellu
chin...@libero.it

 ha scritto nel messaggio
news:Xns9212A0A5...@193.43.96.1...


 Fanculo. Sto diventando vecchio e ne sono contento.
Ecco spiegato il motivo :)
--
Uellah !
Oliver "Holly" Statua
holly_wood @ 
libero.it
ICQ 18720705

 VOTO-BERENZO: * * su * * * * *
B E L L I S S I M O
mica hai fatto la stessa cosa anche per gli altri episodi!?!


 GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI
a me sembra una di quelle traduzioni dall'inglese che postò lo stesso
Beretta (che dubito che risponderà a ognuno di voi) su Ep1, Eyes Wide Shut,
Salvate il Soldato Ryan e Giovanna D'Arco.
Non sono affatto sicuro però.
Mabou

ma vediamo come in lui i MUGUGNI DEL LATO OSCURO siano ormai palesi.
L'essenza di due film in una frase.
Lucas rincoglionito. :-<
S|<alda
-- 
"Come un mattoncino del Lego... vengo sempre incastrato."
John Costantine

 Lucas rincoglionito. :-<
Continua a tirar su una barca di soldi facendo il cazzo che gli pare.
Mi sembra tutt'altro che rincoglionito.

Insomma, per una volta non e' tutto bene quel che e' finito bene. 
Veramente non c'и un solo episodio di guerre stellari che finisca
bene.. tranne l'ultimo ovviamente.
Tifa Lockheart

infatti Di Caprio gli assomigliava di più...
Dalle stelle alle stalle (vale per l'intero post).
Lory
...il magnifico duplex svicolone non-brizzolato, pluri-incidentato e pluricitato in giudizio di it.arti.cinema
---
Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate
da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere (non è uno scherzo).

Vi siete dimenticati come fa una senatrice a cascare da una colonna
alta una un paio di metri e sedersi di colpo a gambe aperte sulla
schiena di un pseudo rinoceronte senza avere nessun tipo di trauma
alla parte intima.
Io sinceramente mi sarei spappolato i maroni (si vabbè, lei non li ha,
ma almeno sarebbe finita al pronto soccorso, cazzo...)

 L'ironia, questa sconosciuta disciplina.
Già.

L'ironia, questa sconosciuta disciplina.
Se resti un po' su IHU potresti impararla.
-
Erfonsinghelberg
E' sicuramente un gran bel film, dato che a me non è piaciuto per
niente.
[Lory]

NELLE PRINCIPALI NAZIONI DEL PIANETA.
olà olà vince

L'ironia, questa sconosciuta disciplina.
Appunto, il post originale era pieno di arguta ironia.


 Appunto, il post originale era pieno di arguta ironia.
mi riferivo a Di Caprio.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Se resti un po' su IHU potresti impararla.
Trovo già appagante il fatto che considerino l'umorismo un hobby..
come il "fai-da-te".


mi riferivo a Di Caprio.
Appunto.


 Lory
Ahh ma tu sei quello che viene usato come "termometro"? 
Se un film non ti č piaciuto, allora č bello?


 Se un film non ti č piaciuto, allora č bello?
Tatiana, dai, smettila...

NELLE PRINCIPALI NAZIONI DEL PIANETA.
Alla luce di quanto appena letto, devo dire che essere fan aiuta
ESAGERATAMENTE a passare sopra alle pochezze di un film.
Però mi è piaciuto lo stesso. Beh, abbastanza, suvvia... Un pochino...
Cazzo. ;D
Forse mi illudevo quando dicevo che non ero più capace di esaltarmi...
;DDDDDD
Ciao
--
==========================================================
Non ho capito.
E il 99% delle persone disegna da schifo.
Mavuriol "Bhl" Bovati
==========================================================

Pensate che si arrabbierebbe?
Voglio sperare che sia abbastanza intelligente da ridere.


:)
Comunque a me, che sono fan di Star Wars a partire dal 1977, č piaciuto.
Duca V

 c'è anche, nella postura delle mani, un pizzico di Bruce Lee..
Rimango su Gigi la Trottola
cia'
--
Lorenzo Perugini
a.k.a. Chinnico
a.ka. Su_Paggellu
chin...@libero.it

 ha scritto nel messaggio
news:3ce838e3...@powernews.libero.it...

Per la prima volta in vita mia ho detto qualcosa ad alta voce nel cinema
(ok, ne ho detta un'altra quando ho visto Titanic, ma ve la racconto
un'altra volta).
A quella scena mi si sono istintivamente strette le gambe ed ho esclamato:
"LE PALLEEEEH!"


Vincenzo Beretta ha scritto:
[cut su tonnellate di spreco di banda]
Stupendo. 404 righe di puro vapore. Fortunatamente tra al massimo un 
anno non farà più ridere nessuno
-- 
 < 
http://www.reactos.com/
 >  Open source clone of Windows NT. Current
     Don't stand, REACT!      version 0.0.19. C, C++ and ASM developers
                              and beta testers are welcome!

 ha scritto nel
messaggio news:acb58n$o2mhi$1...@ID-73163.news.dfncis.de...

AHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAH



...non sottovalutate il patere delle Parti Oscure della Regina GranTopona...
Bye
ES
--
Esgaroth
"Dark Lord"
Istruito dal sommo Anakin
"Nessuna bandiera può avvolgere la mia personalità"
(In tuo onore maestro)
Tosatore di Greggi
Capo Maniscalco
Dotato del Sigillo d'Apprezzamento di J_D
Lascia che lo Scazzo ti pervada ed attraversi,
quando sara' passato restera' solo il Cazzeggio.
(Motto dei Cavalieri Minni)
-------ICQ 149367168

anno non farà più ridere nessuno
Far ridere ininterrottamente per un anno non è impresa da poco.
Ciao
Nicola


 VOTO-BERENZO: * * su * * * * *
grandissimo e grazie :)))
dovrebbero distribuirlo come brochure all'uscita del film :))))

 cia'
cia' cia'
--
2/12/72
=========================
...una volta ero schizzofrenica...
...ma ora...stiamo bene...!!
=========================


grazie proprio lui.
--
Lorenzo Perugini
a.k.a. Chinnico
a.ka. Su_Paggellu
chin...@libero.it
(o forse...)

A-team.....tattttttara-taaaaaaata-ta-taaaaaaaa ;o)
Dylan Dog, mi pare.


 Dylan Dog, mi pare.
Soffre di mal di mare il mal d'aereo non lo ricordo..ma forse in
"Morgana".....guarderò....


 "Morgana".....guarderò....
Confermo che ha anche paura di volare, quella mezza calzetta.
-- 
and life was set in motion / blurring the lines
making my mood as light as air / me intimate with fire.
  -- R.

Ma proprio nemmeno un secondo.
--
Davide,,,,
Se puoi contare i tuoi soldi non
hai un miliardo di dollari.
                              (Paul Getty)

 Ma proprio nemmeno un secondo.
Perché? A me č davvero piaciuta molto! ^___^
-- 
Luke, lo Steccalecca
___________________________________________
                Eques Jedi
     Fui Padawan Discipulus Alkaidis
___________________________________________
"Difficile da vedere il lato oscuro č."
"Č perché č *oscuro*, tu, stupido pupazzo!"
___________________________________________
Progetto Pkł: 
http://eclypse.iwebland.com
___________________________________________
    Email:   
alessandro...@tin.it
      ICQ:   120242146
Home Page:   
http://www.fanwars.cjb.net

 Perché? A me è davvero piaciuta molto! ^___^
Oddio, io non ho riso MAI.
Sarà perchè fare la parodia è troppo facile. Puoi
farla anche di film "intoccabili" come 2001 ma non
vuol dire che siano brutti o facciano ridere involontariamente.
E' un puro esercizio di stile che considero facile facile,
quindi non mi ha interessato.


ahahahaha bello, come sempre vince.
--
p.bes
Un nuovo numero di Zzap! ti aspetta al sito
http://www.tgmonline.it

 quindi non mi ha interessato.
quasi il mio esatto pensiero. Aggiungo anche che molto dell'(aperte 
virgolette)umorismo(chiuso virgolette) era in realtà satira, nemmeno 
attinente al film. Ironicamente lo stesso spirito del film: "guardate 
quanto so' bbravo, ma quanto so' bbravo, quanto?", (ab)usare formule 
consolidate, etc. (ad nauseam)


 QUESTA RECENSIONE 
é arte pura.
Uno dei grandi misteri della vita é perché un, che so, Pieraccioni 
qualsiasi é ricco, famoso e circondato di gnocca, e il Vince invece no.
M.

qualsiasi ? ricco, famoso e circondato di gnocca, e il Vince invece no.
Pieraccioni e' il ghost writer delle recensioni del Beretta, in caso
non lo sapessi.
--
Luca "DRZ" Galliano