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Titolo: Bastardo Dentro (.com) e il cestino della merenda.

Mediaworld, ore 20:00.
Ho appena dato una zampa al responsabile del personale per acquistare 2 
monitor al plasma da 42" (completi di HDD da 80GB, assolutamente inutile 
perche' privi di ingresso dati, sembrerebbe. Devo leggermi il manuale.) e 
c'e' una signora incazzata nera col di lei marmocchio: 12-13 anni, 
leggermente pingue, faccia da stronzetto... non so come descrivervela, ma 
ci provo.
Immaginate una signora decisamente sopra i 40, sotto il metro e sessanta 
e bene in carne, intenta a sgridare con una voce stridula un individuo 
che e' alto quasi quanto lei, ma coi lineamenti decisamente infantili, 
naso piccolo, labbra appena arricciate, brufoli ovunque e una voce in 
pieno cambiamento causa tempesta ormonale.
Il moccioso ha in mano una scatola di metallo che fissa cupidamente.
"ADESSO LA RIPORTIAMO INDIETRO E TI FAI RIDARE I SOLDI E NON TI AZZARDARE 
MAI PIU' A FARE UNA COSA DEL GENERE!!!"
Questa e' l'unica frase realmente coerente detta dalla signora che ha una 
busta del mediaworld con dentro qualcosa... sembrano dei DVD e qualche 
altra scatola, forse un asciugacapelli o qualche altro attrezzo del 
genere.
Problema che ormai non mi tocca quasi piu'.
Quello dei capelli, intendo... vantaggi dell'eta'.
Il moccioso non dice nulla, ma la sua espressione e' tutta un programma: 
lo sguardo e basso, l'espressione contrita, ma il mio istinto conosce 
bene quella posizione: sta dicendo "che palle, ma quando finisce 'sta 
solfa?" Infatti lo sguardo e' fisso in un punto: la scatola che tiene tra 
le mani.
Noto finalmente cos'e' la scatola e capisco il perche' quel marmocchio ci 
teneva e ci tiene cosi' tanto. Bei gusti, devo dire, stronzetto si', ma 
con stile.
La mia testaccia vuota comincia a ronzare. Voialtri mi definite un Coglia 
e io, nella mia infinita cogliaggine, lo considero un gran complimento 
perche' non c'e' niente di meglio di un amico che ti considera per quello 
che sei, e non per come vorresti essere.
Capito? No? Be' quando lo capiro' anche io ve lo spieghero'.
Per contro so di avere una discreta dose di immaginazione, intuizione che 
tanto serve solo per l'1% di qualsiasi lavoro, decisione... ebbene si: so 
essere rapido. Ogni tanto.
E allora, parafrasando Mario Monicelli, ogni tanto riesco a combinare 
fantasia, intuizione, decisione... e rapidita' di esecuzione.
Mi faccio avanti, con discrezione, quel tanto che basta per sentire il 
moccioso che con voce di uno che ha appena fatto dei gargarismi con la 
limatura di ferro esclama: "a ma', nu'rompe, e' solo un gioco... e poi i 
soldi mica te li ridanno, al massimo te fanno un buono" e, caso piu' 
unico che raro, capisco dove vuole andare a parare. Forse ha visto 
Verdone e sta tentando di fare lo spiritoso.
Dentro di me penso: "preparati, ragazzino, perche' ora zio Nettuno ti 
ruba le caramelle".
"Posso esserle d'aiuto signora?" dico.
La donna mi guarda, io cerco di sembrare quanto piu' innocente e angelico 
possibile. Voglio proprio esserle d'aiuto, un viso amico in un momento di 
smarrimento. Aver tolto pizzetto & baffi aiuta, evidentemente. 
"No, si... forse... vede, mio figlio si e'... sbagliato e ha preso una 
cosa che non doveva...". Confessione semplice, quasi commovente, ma 
neanche fossi un novello Sassaroli, dentro di me penso: "potevi stare 
piu' attenta a quello che combinava tuo figlio, vecchia rincoglionita".
Sorrido con piu' enfasi, mi viene spontaneo quando penso al Sassaroli.
Noto con piacere che il marmocchio ha smesso di fissare la scatola e ora 
mi guarda preoccupato.
Ha ragione a preoccuparsi: sono la sua variabile fuoriposto, sono la 
carta estratta dal mazzo degli imprevisti, sono l'imponderabile, 
l'accidente, probabilmente il suo primo vero cetriolo in arrivo. 
Ora osserva, ragazzo e impara: quando sarai piu' grande probabilmente ti 
ritroverai anche a ringraziarmi, ma tra poco mi odierai.
"si, capisco... sto andando in negozio per farmi cambiare la batteria del 
ricchiolare, sa, cavaduri e' una brutta rogna, ma devo aggiungerci anche 
un'antenna tre gi per l'uemmetiesse, il prezzo piu' o meno si avvicina a 
quello del gioco comprato accidentalmente"
(-2 anni e mezzo a 40 anni, Cristo Santo e Halleluja e ancora riesco a 
leggere un codice a barre tra le mani unte di un moccioso) e indico il 
pacco tra le mani unticce (e' inutile, il contenuto ve lo dico solo alla 
fine).
La signora annuisce e intuisce cosa voglio, ma ne ho anche per lei: la 
sua disattenzione va punita, non tanto quanto il ladruncolo-marmocchio, 
ma comunque voglio qualcosina anche da lei.
"Le do 50 euro in contanti per la scatola, mi lascia lo scontrino e 
aspetta che torno, faccio il cambio e le restituisco lo scontrino cosi' 
non si invalida la garanzia per gli altri acquisti, che ne dice?"
Il marmocchio spalanca la bocca, non ha fatto in tempo a dire "cazzo e' 
cavaduri? Uemmetiesse tre gi? Ma che minchia dici?".
Ho i soldi in mano, la signora non ci pensa due volte e li prende:
"Dagli la scatola!" ordina, finalmente la voce e' ferma e ha un tono che 
e' un piacere ascoltare, una volta tanto "SUBITO!"
"MA che 'vvoi, astronzo! Mavaffancu..."
"Non sono suo padre, non sono sua madre, se lo dice un'altra volta si 
ritrovera' appiccicato al muro prima ancora di dire ANTANI e non in senso 
ANAFESTICO, ha capito? E ZITTO!".
Il tono della voce e' duro, furioso, sto gridando col diaframma e mi 
sento la voce ruggire da dentro con tutti i sentimenti, la mia mano 
afferra la scatola e gliela strappa da una mano che non ha piu' molta 
convinzione: la volonta' del ragazzino cede e sta per mettersi a 
piangere. Qualcuno guarda nella nostra direzione. E' tempo di infierire: 
"Vae victis".
"Signora, se questo qui ha una paghetta" e indico il ragazzino "io al 
posto suo gli toglierei almeno la cifra che manca" (34 eur, NdA)
"No" risponde la donna, il tono della voce e' ancora più duro adesso 
"penso proprio che paghera' tutto... per lo scontrino non fa niente, non 
posso aspettare, la ringrazio tanto, buonasera".
Tira uno scappellotto al moccioso, ora in lacrime, gli ordina di segurla 
e si avviano tutti e due verso la macchina.
Forse, dopotutto, ho davvero fatto un favore a quella signora.
20:12
Entro. 
E' l'ora del trionfo.
"Mi scusi" dico alla guardia "ho sbagliato, non mi sono accorto di aver 
preso la versione per PS3 e a me serviva quella per PC" dico mostrando 
scatola e scontrino.
La guardia mi indirizza verso il banco del servizio alla clientela.
La ragazza dietro al bancone mi fa lo storno e mi rilascia un buono da 
spendere pari a 84 eur.
Vado, prendo la mia copia di FallOut3 Collector Edition per PC... oh 
guarda, costa 64 eur... e adesso? Mhhh... massi, pigliamoci un bel libro.
La mia scelta ricade su Gomorra, di R. Saviano, ci metto un pacchetto di 
batterie stilo e vuala'. Piu' o meno arrivo alla cifra, mancherebbero 
ancora un po' di centesimi, ma faniente.
20:25
Torno a casa fischiettando per tutto il tempo "Bella figlia dell'ammo o 
reeee"
Plon plon plon...
Facile come togliere la scatola di Fallout a un ragazzino.
Vado a sperdermi nei meandri della Washington radioattiva, se il 
berettofono ha ragione ci si rivede tra una settimanella, forse pure due: 
il book con i disegni e' spettacolare.
-- 
Nettuno

 MAI PIU' A FARE UNA COSA DEL GENERE!!!"
Nun capisco bene perché alla mamma non andava... costa troppo? E perché 
poi ha accettato lo scambio? Boh...
Bel resoconto comunque.
--
~ xAm ~
http://xam.splinder.com/
http://www.soundrise.net/
 

 poi ha accettato lo scambio? Boh...
Potenza della supercazzola, o piu' semplicemente era una personalita' un 
po' debole e aveva davanti un nettuno qualsiasi, ma ispirato.
Torno al Vault 101, sto ancora cercando di capire cosa mi attende la 
fuori... sono emozionato e pure terrorizzato al pensiero della sveglia 
tra meno di 4 ore.
Vado.
Stanotte non si dorme.
-- 
-A-

 "MA che 'vvoi, astronzo! Mavaffancu..."
Ti dico solo una parola: GRAZIE.
Leggendo il tuo resoconto, la mia memoria non poteva non correre alla 
perduta adolescenza, quando mettevo da parte le banconote da 
cinque-diecimila per comprare questo/quel gioco e mi recavo dal 
rivenditore. E mentre tiravo fuori gli spiccioli sudati a uno a uno, 
ricomponendo la somma necessaria ad acquistare l'ultimo esemplare 
rimasto, entrava il fottuto bambino grasso e sudaticcio, con le manine 
pacioccose e unte di nutella, si dirigeva con la baldanza di un piccolo 
commendatore milanese alle casse accompagnato dalla mamma (con la borsa 
già spalancata e il borsellino in mano), urlando "voglio quello!". E 
quello, naturalmente, era lo stesso oggetto che volevo io.
Vendetta fu.
p.bes

"andrew.next" 
<god_nettuno.togliquesto...@postacalda.cioemme> wrote 
in message news:4921e9b1$0$1089$4faf...@reader1.news.tin.it...

Chapeau (e quoto per intero perché va letto e ri-letto con profonda 
ammirazione)! 


wrote:

Mah, vista la reazione della mamma e il gesto disperato del bambino
non mi sembra che questo fosse il tipico esempio di bambino viziato.
-----------
You hate for the kids to think
that you've lost your cool

 Vado, prendo la mia copia di FallOut3 Collector Edition per PC
GIURO, GIURO, GIURO che ci ero arrivato =) 

 Nun capisco bene perché alla mamma non andava... costa troppo?
Magari si è accorta dopo che era VM 18?
Non so manco se lo sia, ma a naso direi di sì. 

 non mi sembra che questo fosse il tipico esempio di bambino viziato.
Fa niente, sempre bambino č.
Che voleva pure fare il furbo.
p.bes