Newsgroup: it.fan.studio-vit
Titolo: dopo il libro-game, il thread-game

Propongo un giochetto nuovo (o, per lo meno, sarebbe la prima volta che
lo vedo sul newsgroup). Funziona così: io inizio una storia, ci metto
dentro i personaggi che ho voglia, e lascio la conclusione di un periodo
in sospeso. Voi proseguite per un po', e poi lasciate in sospeso a
vostra volta. Alla fine di tutto questo, otterremo un tot esponenziale
di storie diverse, le raccoglieremo in una pagina web, e chiunque potrà
consultarle.
---------------------------------------------------
Ermenegildo si trovava all'ufficio imposte, doveva pagare le tasse. Quel
paio di milioni che lo stato gli chiedeva per pagarsi un po' di spese -
chissà quali, si domandava Ermenegildo - e che il buon contribuente
aveva fatto una fatica boia a risparmiare. Davanti a lui c'era un po' di
gente in coda, ce n'era un po' anche in capo, e persino in capo della
coda, ma questo è un altro discorso: a lui in fondo importava soltanto
superare lo scoglio, l'ultimo scalino, quella tremenda difficoltà che lo
assaliva ogni volta che doveva mostrare i documenti: tutti gl'impiegati
si mettevano sempre a ridere a crepapelle, ogni volta che leggevano il
suo nome. "Cazzo avrà da ridere quella - si domandava - se lei si chiama
Erzigonne? Tutte le volte che entra in una chat le chiederanno sempre se
è M o se è F, almeno con me non ci sono dubbi". E' il suo turno. Dallo
sportello una sola domanda. Schietta. Veloce. A bruciapelo:
"signorina?"
-- 
p.bes.
http://www.paolobesser.it
Il millennium bug esiste! Come si chiama 
l'ultima versione di Windows 98?

consultarle.
Che poi era l'idea del mio ultimo giochino pressapoco
E' colpa di %from% 


Orpola, non l'ho letto! Mi sa che l'hai lanciato quando io ero vittima
del grande blackout di galactica...


 "signorina?"
Ermenegildo venne così distolto dai suoi pensieri.
In un primo momento credette di aver sentito male, e rimase a guardare la
dipendente dietro lo sportello, che continuava impassabilmente a battere i
tasti colorati della macchina per i conti correnti.
Si risolse schiarendosi diplomaticamente la voce, sperando che così avrebbe
attirato l'attenzione della sua interlocutrice.
Erzigonne, effettivamente, si volse verso di lui, impassibile, senza
accennare minimamente alla gaffe che aveva commesso.
"Sì, mi dica" - chiese ad Ermenegildo.

 wrote in message
3a1a812b$1@news...

"Dunque..." cominciò Ermenegildo.

 "Dunque..." cominciò Ermenegildo.
Intervento veramente significativo per il prosieguo della trama... :P


è significativo. Credimi.



A quel punto intervenne in professor Nadiffo - che gli era alle spalle
in fila - "non si inizia un discorso col dunque!", e gli assegnò subito
un votaccio: "pessimo Falconi". Il povero Ermenegildo, che pure era lì
per ben altri scopi, scoppiò a piangere a dirotto, e dirottò il discorso
sul fatto che sua mamma non gli voleva bene, e a scuola era troppo
impegnato a picchiare chi lo sfotteva per il suo nome, per mettersi lì
ad ascoltare le lagnanze della maestra. Erzigonne, mossa a compassione,
gli volse delicatamente lo sguardo, poi si girò verso il truce Nadiffo,
e sentenziò: "lei aspetti il suo turno".


 è significativo. Credimi.
Ma gli rispondi anche?

 ha scritto nel messaggio
news:8vgcjn$25mi$1...@stargate1.inet.it...

Chiedo scusa, effettivamente con il tuo intervento il discorso è andato
avanti...
mi cospargo il capo di cenere, e mi inchino a vossignoria...

Andrea Maderna wrote:

In quel momento, il cazzo di Ermenegildo divenne duro come un pezzo di
marmo, e Nadiffo, osservando una protuberanza imbarazzante nei
pantaloni del signor nessuno, capì subito che quello in cui si trovava
era un romanzo erotico o forse addirittura pornografico. Si sistemò la
cravatta e osservò la fila dietro di lui... cominciava a riconoscere
uno dopo l'altro gli attori porno che tanto gli avevano insegnato, con
le loro gesta, durante l'adolescenza. 
- Cosa sta per accadere?- si domandò, ma non riuscì nemmeno a finire
il pensiero che...
E' colpa di %from% 

 wrote in message
4bkn1toj7r0lof06a...@4ax.com...

... Rocco Siffredi estrasse la ceppa e cominciò a rotearla furiosamente.


aggiungendo: "qui il padrone sono io!"


 aggiungendo: "qui il padrone sono io!"
Nadif smise di leggere e guardň negli occhi i suoi alunni che ascoltavano
con attenzione. Si tastň il mento, rigirandosi i lunghi, canuti, peli della
barba fra le dita e commentň: "A dire il vero sull'esatta composizione di
questa frase ci sono versioni discordanti. Secondo l'edizione commentata dal
Bergonzoni la frase fu "E' finito, qui, il tempo delle buone maniere",
secondo il Lupatelli "Sono le quattro e tutto va bene". Le differenti
interpretazioni si sprecano ma, in fondo, il senso della frase rimane sempre
lo stesso.". Terminata l'acuta osservazione, il professore riprese il
racconto da dove si era interrotto.

 racconto da dove si era interrotto.
Improvvisamente, Ermenegildo, Erzigonne, Nadiffo e totti gli altri si
ritrovarono cosparsi di un liquido untuoso, che non tardarono a riconoscere
come olio d'oliva. Iniziarono così ad accoppiarsi freneticamente nello
stesso, formando un groviglio umano a cui svariati passanti, attratti dallo
spettacolo passando davanti alle enorme porte a vetri a tenuta stagna
dell'ufficio postale, si unirono con gioia.
Edvin vide la scena, fece per entrare, ma mentre stava saltando nell'olio
d'oliva disse "Mi è passato lo stimolo", e improvvisamente si ritrovò in un
luogo buio, soffice e umido. Sentì una voce dall'esterno: "Coprofago,
porcoddio!"
--
CrushOverride
crusho...@inwind.it
  /ICQ #: 11426806
membro n° 2 del Gruppo della Gnocca/Leader della Setta degli Zozzoni
MEMBRO n. 66 della P.U.C.C.H.I.A.C.C.A. Society
possessore di un paio di palle extra/Top poster IFTMDG Feb00, Giu00
----------------------------------------------------------------------------
L'alcool è la causa e la soluzione di tutti i problemi (Homer J. Simpson)

 wrote in message
8vrmm6$55p4c$2...@ID-57792.news.dfncis.de...

"Miao"

 porcoddio!"
A quel grido Edvin si riscosse bruscamente dal dormiveglia e comprese in un
drammatico istante la realtà: quello che gli era parso un freudiano sogno di
ritorno nell'utero era in realtà solo l'umido calore fetente di una pisciata di
gatto. Il suo letto ne era disgustosamente inzuppato. Voltandosi vesso la porta
fece appena in tempo ad intravedere una coda grigia che svicolava.
Non c'era nessun Ufficio Postale Dell'Amore Di Gruppo, dunque, nè tantomeno
configurazioni laocoontiche cosparse d'olio extravergine e prive di ogni altra
verginità, extra o meno, e neppure impiegate postali dal nome improbabile che
risvegliavano in lui istinti materni, desideri edipici ed un'irreparabile
impotenza. Turbato da quest'ultimo pensiero, preferì controllare; si diede
perciò una salutare scrollatina al barzotto amico e constatò con sollievo che
tutto funzionava come doveva. Visto che c'era, pensò che poteva pure
approfittarne e dare una bella svuotata a tutto l'ambaradan; tutto sommato
questa storia del piscio di gatto cominciava ad eccitarlo. Guardò la sveglia:
erano le quattro di notte, nessuno lo avrebbe disturbato. Si accinse perciò a
concludere degnamente ciò che aveva iniziato, e come sempre per eccitarsi
assunse la sua consueta posizione: legato per i piedi al lampadario, a testa in
giù, con un braccio legato dietro la schiena e uno spicchio d'aglio nel culo.
Si perse, per un periodo di tempo indefinito (quei dieci, venti secondi che non
gli finivano mai), nel rimbombo del suo piacere, tra mille fantasie che lo
vedevano diventare Governatore di un'Italia colonizzata dall'Albania, con Anna
Oxa sotto la scrivania che lo deliziava con rapporti impropri e campi di lavoro
pieni di italiani con all'ingresso la scritta "E' finito il tempo delle buone
maniere".
Proprio quando, travolto dall'estasi di piacere e potere, stava per raggiungere
l'orgasmo, percepì appena un vocio confuso. Quando capì era troppo tardi. Trenta
radunanti ubriachi e assetati di sangue sfondarono la porta proprio nel momento
in cui le sue energie si svuotavano fuori di lui, giusto in tempo per schizzare,
con precisa parabola, sul lucente cranio di Gizmo.
Nàdif


Fu allora che l'implume toscanaccio, reduce di uno spettacolino comico
nazional-popolare intitolato "Vieni avanti aretino", si ridusse a
riciclare - come suo solito - una battuta a dir poco logora, da quanto è
stata usata, strausata e abusata, e vergò nell'aere queste immortali
parole: "che scherzi del cazzo". Detto ciò, si fiondò in cucina alla
ricerca di Svelto il mio amico per i piatti, che versò copiosamente
sulla crapa. "Sapete - ha aggiunto dopo - questo Svelto che mi scivola
lascivo sulla pelle mi ricorda moltissimo quando avevo anche i boccoli,
e allora si insinuava tra un capello e l'altro, regalando una nuova
lucentezza a ogni ciocca". Improvvisamente, la sua calvizie non
presentava più misteri per nessuno.
