Newsgroup: it.fan.studio-vit
Titolo: dott muci

ho cercato di gestire un sensazionale colpo a sorpresa ma non č stato
possibile.
mi sembra di ricordare che oggi sia il gran giorno...
ammazzali.
felicitazioni, dottore.
-- 
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 felicitazioni, dottore.
Quoto!!!
Oooh ma qua non c'è nessuno che aggiorna!?! :D

felicitazioni, dottore.
Grazie, grazie, 
andata benone, gli aggiornamenti col contagocce sono dovuti allo stato
alcolico piuttosto intenso in cui molti si trovavano ieri, io in
primis. Ringrazio chi c'era e anche chi non c'era. Da oggi, consulenze
mediche certificate, on vit :D
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You hate for the kids to think
that you've lost your cool

 mediche certificate, on vit :D
E' confermata la specializzazione in ginecologia?
Complimenti comunque novello Dr. House :)
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 
Gratis of course.
Complimenti flixio

 scrisse:

Gia', era ora :)
--
un nano è una carogna di sicuro,
perché ha il cuore troppo, troppo vicino al buco del culo
..
Su Honda CBF 600 e Kymco People S 200
...
http://mmoaddict.splinder.com/

 mediche certificate, on vit :D
bravissimo :*
peraltro non avrebbero potuto fissarti la seduta in un giorno più
appropriato, il compleanno di damon albarn :D
cmq vedi di organizzare un festeggiamento anche da queste parti per
noi poveri assenti, dai :)

Sybil Vane ha scritto:

Se ne sente necessità.
-- 
L'Edicola di giopep
http://giopep.blogspot.com/

 Oooh ma qua non c'è nessuno che aggiorna!?! :D
Soundtrack: Gaslight Anthem - Meet me by the River's Edge/ The Killers - 
Human/ Kings of Leon - Use Somebody.
Il treno Milano - buchetto parte alle 9.15. Il della indossa una 
elegantissima giacca leggera, di quelle che i programmatori java possono 
indossare efficacemente sia davanti ai clienti che al vassoio del sashimi.
Mentre nello scomparto a fianco quattro ragazzine parlano di catering e 
del signore degli anelli, la discussione si dipana pigramente tra 
l'edizione italiana di Wired, la dislocazione del bar storico rispetto 
al luogo della discussione, la fastidiosa vicinanza temporale della 
stessa, che potrebbe collidere con la degustazione di un aperitivo, 
certamente buonissimo a buchetto, dove ti danno da mangiare delle 
leccornie casarecce, non la merda surgelata milanese . Il della espone 
con inusuale understatement l'idea che renderà il boxo più famoso di 
gesù, la rumi espone inopportuni dubbi sulla bontà del progetto.
ci avviciniamo a destinazione, qualcuno suggerisce che il bovanza, 
essendo a buchetto già dalla sera prima, certamente ci aspetterà con la 
macchina alla stazione.
Il bovati chiama al telefono e ci dice di prendere il tram.
irrisa la pezzenza saliamo su un taxi avendo ben chiaro l'obbiettivo: io 
indico il palazzo della discussione, il della chiede del bar. il taxista 
fa la faccia di chi ha scorrazzato altri 1000 stronzi ubriaconi nello 
stesso posto.
giunti a destinazione stoppiamo il della due volte prima che riesca ad 
entrare negli splendidi bar di buchetto e raggiungiamo cazzata in un 
chiostro ricoperto di targhe del '500. dopo una scalinata consunta dai 
passi di generazioni di otorini raggiungiamo la folla di amici e 
parenti. il Muci ha sottobraccio un libercolo di 60-80 pagine, copertina 
rossa, sintetica al tocco, ripiena di dati riguardanti i danni prodotti 
dalla polvere di quercia, frassino, noce. impaginatura essenziale, 
tabelle di un word sicuramente crackato.
il Bovati ha invece un sacchetto di plastica dell'iperbuchetto, in cui 
risiedono due bottiglie di rozza fattura, ripiene rispettivamente di 
vodka-red bull e scru chimico, fatto con lo skipper.
il dottore si presta a qualche foto, ci presenta formalmente la 
compagna, lascia al bovati e al della il compito di introdursi 
autonommamente ad alcune amiche. intorno altre combriccole intonano 
coretti folkloristici
la sorella di Flavio conosce già bovati, lo saluta calorosamente, lo 
aspetta al varco.
passano i minuti e inizia ad essere evidente che c'è lo spazio temporale 
per un aperitivo, si raggiunge un baretto molto liberty già addocchiato 
precedentemente, si ordinano tre spritz all'aperol e uno al campari, si 
scelgono tre pizzette chiaramente molto migliori di quelle che si 
otterrebbero a milano.
il della espone con inusuale understatement l'idea per un bar di 
successo nel milanese. stavolta la rumi non obbietta.
dopo un secondo giro, accompagnato di pizzette altrettanto surgelate, si 
raggiunge la combriccola del dottore.
il bovati è distratto da qualche graziosa studentessa.
la sorella rosso-bionda afferra la bottiglia di vodka-red bull, da cui 
flx ha preso solo un piccolo sorso, e la passa con fare polemico e 
furtivo ad un amicone robusto.
la rumi nota l'operazione, incrocia lo sguardo di sorella biondo-rossa 
che si vede costretta a dare una spiegazione. sai com'è il bovati, 
magari ci ha messo entro qualche pastiglietta, c'è anche un accenno di 
annusamento (utile ad identificare eventuali pastigliette disciolte)
assicuriamo che mai bovanza farebbe una cosa del genere, ci prendiamo 
carico di gestire l'onorevole nel momento della scoperta.
l'amico grosso ci spiega che loro hanno già preparato tutto. cioè c'è la 
bottiglia di vodka-red bull fatta a buchetto, abbinata ad un 
divertentissimo ordigno volto a sporcare le mani del dottore. è tutto un 
grande piano.
E' il turno di Flx, la folla lo segue in uno stanzone affrescato.
il bovati raccoglie il sacchetto e lo trova troppo leggero.
lo rassicuriamo che l'amico certamente restituirà tutto dopo, no 
davvero, tranquillo.
la commissione è vestita di toghe rosse. Flx si mette ad una scrivania 
dove, perfettamente incassato, trova posto un compaq nero-argento.
da qualche parte c'è un proiettore, passano le slide delle polveri di 
legno, Flx spiega che la noce fa male, il frassino un pò meno, la 
betulla fa quasi bene.
la faccia di bovati mi fa temere in uno sbarellamento a metà della 
discussione. non prende in considerazione le polveri sottili, guarda con 
odio la fila degli astanti, deve capire chi è stato.
finite le slide uno della commissione chiede quali sono le prove contro 
la noce, Flx risponde puntiglioso che, insomma, ci sono degli studi clinici.
usciamo tutti, il bovati chiede dove sia la sua bambina in tono basso ma 
minaccioso.
torniamo dentro e il capo commissioniere informa Flx che è dottore in 
qualcosa, con un bel 92. stretta di mano, foglietto.
ci si sposta all'esterno del palazzo. ci sono tanti assembramenti di 
neodottori, tutti impegnati a stendere della plastica e dei giornali per 
terra, in modo che la gogliardia non sporchi
anche la nostra compagnia è organizzata: stende, scotcha, veste il 
neodottore a mò di padre pio, gli incolla in mano la bottiglia di 
vodka-red bull sbagliata, gli propone un lunghissimo manoscritto da 
leggere senza errori.
il dottore legge, beve ad ogni errore, sostiene che i 13 anni citati 
siano una falsità.
lo scritto è molto ricco, sembra fuoriuscirne un fancazzista poco 
propenso allo studio, molto alle pause balcone, c'è qualche accenno ai 
videogiochi e a unreal. spunta uno strumento sado con cui il dottore 
viene blandamente colpito quando interrompe la lettura.
ad un certo punto viene prodotto un foglietto molto più breve, scritto 
dal Della e dal Bovati. Flx sente improvvisamente la necessità di far 
allontanare i genitori.
legge poche righe, che sarebbe bello avere qui interamente. gli 
argomenti trattati sono, brevemente:
- una gita a berlino, un cui si fece pagare tutto ai francesi.
- l'abbandono per strada da parte del maderna, nonchè la coniatura del 
simpatico nomignolo "cazzata"
- non c'è tradimento senza penetrazione
- mi farò fare un pompino entro mezz'ora. la consumazione dello stesso 
sotto un ponte, in mezzo allo schifo.
- potenzialmente non inferiore a zidane
- le esclamazioni di giubilo in occasione della morte del papa
l'ultima riga viene accolta da una risata clamorosa da parte dei 
vittari, mentre nella piazza regna un imbarazzato silenzio.
si torna allo scritto degli amici, il bovati fibrilla, interrompe tutti 
con fare minaccioso e per nulla ironico, ricordando che è il caso che la 
bimba torni all'ovile.
prende in mano il fustigatore bondage e, urlando "leggi!" a denti 
stretti, lo picchia fortissimo sugli stinchi del dottore, che espone le 
sue conoscenze mediche con un "cazzo, fa malissimo lì"
un flx totalmente ubriaco inizia a girare per le strade di buchetto, 
donando santini e preservativi ai passanti.
l'aria è dolce e fresca, qualcuno gli passa una chitarra, lui intona 
qualche coro clericale
si arriva al bar Beluga, dove la parentela ha organizzato un rinfresco. 
tutti si gettano su bevande e cibo, entrando con 30 secondi di ritardo 
mi rimane solo la caraffa di succo di pompelmo.
rumika mi fa notare che c'è un buffer genitoriale al banco del bar.
ordino un tanqueray tonic, che misto allo scru mi avvia verso la più 
bieca ubriachezza, decido quindi che è il caso di farlo seguire da altri 
due giri.
da qui in poi ricordo solo steve mcqueen in moto, Flx che gira tra i 
tavoli con una svastica pitturata sulla fronte, un pezzo live di 
ligabue, la rumi che si aggrega al tanqueray, il della che va sull'oban.
l'amicone grosso mi dice se voglio partecipare al regalo che hanno fatto 
al dottore, mi dico entusiasta.
in cambio di una banconota mi passano il  biglietto di auguri, faccio 
uno sgorbio al posto della firma.
qualcuno si premura di passare il pacco a Flx, lui lo apre e ringrazia 
tutti calorosamente. è un Wii.
provo un minuto di puro disprezzo per gli amici.
ci si sposta ad un ulteriore baretto-buchetto, dove tento di spiegare a 
una simpatica moretta come abbiamo conosciuto il neodottore anni fa. 
mentre lo faccio una parte del mio cervello nota che la ragazzina, 
cristo, deve avere vent'anni, e io riesco a malapena a seguirne i discorsi.
ci si sposta a piedi a casa del dottore, dopo aver attraversato la 
piazza più grande d'europa, che non risiede a Parigi, ma a buchetto.
qui si passano le ultime ore cazzeggiando, vedendo il dottore 
sbeffeggiare un amico praticamente digiuno di PES, ascoltando i 
tentativi del Bovati di rubare la bottiglia di Dom d'ordinanza, 
approfittando della poca lucidità del Muci.
il ritorno a casa procede silenziosamente, sulla potentissima Alfa bovatiana
il proprietario si sveglia giusto per il tempo necessario a far notare 
che perdio, la bimba.

 - le esclamazioni di giubilo in occasione della morte del papa
HAhahahahaha, sto ufficialmente rosicando.


 scrisse:

Menziono in maniera sparsa alcune scene che hanno fatto la storia:
1) "E' il mio corpo che cambia" cantato fra i conati di sbocco di
fronte al saloon of the artists, milano
2) Abbracciato a me, mi consola mentre piango durante i rigori di
Italia - Francia, mondiali 2006, Berlino
3) La leggenda dello zio borra in croazia, di fronte alla versione per
zingari di una protofighetteria stile ibiza
4) La grandiosa vittoria nel "potenzialmente non inferiore a Zidane
contest", che mi costò una cena e ludibrio eterno
5) Andrea Maderna che commenta con "Scendi da questa macchina", e lo
abbandona da solo per strada a milano di fronte a non mi ricordo quale
incredibile cazzata
6) L'affettuoso soprannome "cazzata", oramai utilizzato da tutti, e
volto a indicarne le caratteristiche fondanti e la profonda umanità
7) Una scena epocale di volontà e talento a la Paul Newman nel colore
dei soldi. Vienna, oramai tantissimi anni fa. "Adesso mi faccio fare
un pompino :)". Cinque minuti dopo officia il rito, sotto un ponte, in
mezzo a vetri, preservativi usati, e schifo. Torna sorridente
lasciando la tipa a ripulirsi da sola in mezzo alla merda, e chiede
sorridendo a noi se per premio "gli offriamo da bere perchè ha finito
i soldi :)".
8) Berlino-Milano da campioni del mondo. Partenza sbronzi ore 05:00
*la sera stessa* dopo aver vanamente cercato una sistemazione. Arrivo
in serata perchè il della doveva combinare non mi ricordo qualcosa.
Guida per tutta la parte iniziale del viaggio. Un eroe.
9) L'occhio della tigre, immortalato in una foto che ha fatto epoca e
che coinvolgeva l'affascinante kaibana "banana" (o viviana, se si
preferisce).
10) Il fondo della pezzenza, toccato a più riprese vantando le qualità
nutritive di cibo per gatti dotato della virtù di costare solo 99 cent
a scatola (e simili)
11) Il bonus (intramontabile ed epocale)
12) Lo sbrocco contro thespian reo di aver dato due colpi di lingua
alla ex fidanzata, e portato avanti con siciliana coerenza dal
peggiore degli individui
13) L'intramontabile assioma "se non c'è penetrazione non c'è
tradimento". Roba di dieci anni e più fa che viene ancora accolta da
ole, sputi, frizzi e lazzi. :D
14) L'esultanza scomposta di fronte alle immagini della morte del papa
15) FAI SCHIFOOOOOOOOOOOOOOOO
Se mi verrà altro in mente mi farò vivo.
--
In questo newsgroup ci sono troppe signorine.

provo un minuto di puro disprezzo per gli amici.
passaggio semplicemente *totale*

beholder ha scritto:

Ahahah, il tuo post e quello del Maestro mi hanno ridere di gusto come 
non succedeva da tempo. Grazie. :*

 cristo, deve avere vent'anni
qui noto un filo di amarezza, cristo, che condivido.



26 aprile, bloom.

 che perdio, la bimba.
grazie maestro :*

divengano il testo unico, esclusivo ed ufficiale del manifesto del vit.
Non vorrei che questa cosa sfuggisse al gotha, comunque.
E' una richiesta ufficiale che merita di essere presa in
considerazione. :D



Salvato. :-*
Dottor Cazzata.
Chiari Segnali Dell'Apocalisse.
Ma congrats comunque, Flavio. :-)