Newsgroup: italia.trento.discussioni
Titolo: SESSO: 50 barzellette sui genitali

Questa raccolta è offerta da Humor Newsletter - Barzellette gratis in E-mail
*********************************************************
Iscriviti anche tu, è Gratis, basta inviare un'e-mail vuota a: 
iscriv...@send.it
Riceverai quotidianamente in E-mail fantastiche barzellette !
Per regalare l'iscrizione ad un amico: 
http://www.ita1.com/humor
*********************************************************
Sesso: XV) i genitali
1. Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se ti calpesta sei fottuto!
2. Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato.
Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'e'?".
"Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra
poco!".
Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega
dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella
fossa.
Due sgommate, e il leone e' fuori.
"Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a
chiamarmi se ne avessi bisogno".
Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm.
"Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro.
Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?".
"Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire".
"Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo
arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo.
Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.
3. Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il
che gli rende difficile abbordare le ragazze.
Un giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro
la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha
dodotato!".
E il dottore: "Non e' grave.
Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale.
Bastera' con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale". Dopo l'intervento
effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal dottore per
lamentarsi: "Dottore, e' orribile.
Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come
prima?".
E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".
4. Definizione del bide': il bagno `penale'.
5. Il mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto, siamo stati a fare un viaggio in Africa.
Purtroppo ci siamo addentrati in un territorio pericoloso e siamo stati catturati da una tribu' di
negri cannibali.
Il capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita' di salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme
sono piu' lunghi del mio, vi liberero'.
Tenete presente che il mio e' lungo 60 cm!".
Per primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti.
Sospiro di sollievo. Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm.
Grande gaudio nel gruppo.
Alla fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm".
Per mezzo centimetro abbiamo avuto salva la vita e ci hanno liberato.
Sulla via del ritorno Renato e Alberto non facevano altro che ridere e gridare: "Meno male che ce
l'ho lungo 30 cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano delle gran manate di gioia sulla
schiena.
Ma il piu' felice ero io che dentro di me dicevo: "Meno male che ho avuto un'erezione!".
6. Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie? No? Perche' sei nato con il
casco?
7. Per mio padre io non ero un coglione.
Ero l'altro! (Mario Zucca).
8. I coglioni sono molto piu' di due. (Eros Drusiani).
(Anatolj Balasz).
9. Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i coglioni. (Maurizio Sangalli).
10. Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le
palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
11. Che differenza c'e' fra un carcerato ed il cazzo? Il primo vorrebbe sempre uscir fuori, il
secondo sempre entrar dentro.
12. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la
vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
13. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!".
Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
14. Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l'amore
focosamente e poi ... ci si asciuga l'uccello sulle tende!
15. Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
16. Una signora di Molinella (ridente localita' vicino a Bologna) denuncia la scomparsa del marito
alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un
mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume.
Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento.
Il corpo e' quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua.
Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se e' suo marito.
La signora: "No, sono sicura, non e' mio marito".
Il maresciallo le consiglia pero' di guardare meglio per essere sicura e cosi' scopre il cadavere
fino alla cintola.
Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso".
"Ma e' proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime" e scopre il
cadavere completamente.
E la signora: "Adesso sono proprio sicura che non e' mio marito, anzi, le diro' di piu', questo non
e' neanche di Molinella!".
17. Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu no!".
E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma che di quelli io quando saro'
grande ne potro' avere tutti quelli che voglio!".
18. In una piazza piena di turisti c'e' un fachiro seduto davanti ad un tavolino.
Ad un certo punto tira fuori il pisello, appoggia le palle sul tavolino, prende un bel sasso e ce lo
fa cadere sopra.
Tutti i turisti a bocca aperta! Allora il fachiro prende un sasso piu' grosso e -sdra'- giu' sulle
palle anche quello.
E poi un altro, sempre piu' grosso, e ancora... ancora... Un turista comincia a sentirsi male e, con
le mani tra le gambe urla: "Basta! Per favore!".
Ma il fachiro continua con sassi sempre piu' grossi.
"BASTA! PER PIETA'!" urla il turista piegato in due.
E il fachiro tutto incazzato: "Senta un po', lei: mi lasci lavorare e per cortesia non mi rompa le
palle!"
19. John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone.
"Dammi un coltello, Joe".
Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e
con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle
pallottole della sua colt.
"Perche' lo hai fatto, John? ".
"Era da quando sono nato che mi stava sui coglioni, Joe".
20. Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da un telo.
Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta.
Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita. Il barista chiede conferma all'avventore
nel caso che la vista l'avesse ingannato.
Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il
frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio. Il barista chiede se e'
possibile invocare il genio.
Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta sfregarla per bene.
Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso
esaudire?".
Il barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!".
Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo.
Il barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un miliardo".
E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo di 30 cm!".
21. Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice: "Il problema
e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia
sperimentale".
"Cos'e'?" chiede Jack.
"Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!".
Jack ci pensa un po' e poi accetta.
Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il suo nuovo attrezzo.
Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'.
A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male.
Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo cazzo si lancia fuori, va sul tavolo,
prende un panino e torna nei pantaloni.
La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare
di nuovo?".
Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo che ci stia un altro panino
nel mio culo!".
22. Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles.
La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo.
Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede
destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera.
La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la
mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT.
La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY
SIX INCHES.
23. Icaro voleva essere un uccello, invece era un coglione! (Giovanni Borghi).
24. Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della testa e arriva giu' fino al
testicolo destro va dal medico che gli consiglia una semplice aspirina.
Dopo un mese pero' il dolore e' sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente
specialista svedese il quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma l'unico rimedio e' quello di
asportare il testicolo destro; vedra' che dopo scomparira' anche il mal di testa".
L'uomo dapprima rifiuta una terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte
alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera togliendogli il testicolo destro.
Alcuni mesi dopo pero' l'uomo ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva
giu' fino al testicolo sinistro.
Ancora una volta la terapia con aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di
ritornare dall'eminente specialista svedese.
La diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la prima volta.
Dopo aver molto tergiversato alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i
consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra. Alla dimissione dalla clinica
svedese dopo l'intervento l'uomo si lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non
ha piu' senso; cosa posso fare?".
E il dottore: "Non si disperi! La vita e' ancora bella! Perche' non va a farsi una bella vacanza
alle Maldive.
Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che vende anche tutto l'occorrente per il
mare".
L'uomo decide di seguire il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio.
Il titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto.
Lei ha bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a misura".
L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma mi dispiace per le mutande ha
sbagliato: io porto la 3a misura".
"No! Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei porta una 4a misura.
Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe
giu' fino ai testicoli...".
25. C'era una volta un uomo che aveva 5 peni.
I suoi pantaloni gli andavano come un guanto!
*********************************************************
Questa raccolta è offerta da Humor Newsletter - Barzellette gratis in E-mail
Iscriviti anche tu, è Gratis, basta inviare un'e-mail vuota a: 
iscriv...@send.it
Riceverai quotidianamente in E-mail fantastiche barzellette !
Per regalare l'iscrizione ad un amico: 
http://www.ita1.com/humor
*********************************************************
26. Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un cazzo lungo piu' di un metro.
Tutto cio' ovviamente gli comportava seri problemi.
Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia.
Giunto in sala operatoria gia' addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo
accorciare?".
"Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!".
Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni. Giunta in sala,
l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".
27. Cosa dice la moglie del mostro di Firenze quando, tornando a casa, apre il frigo? Non c'e' mai
un cazzo qua dentro!
28. Perche' il mostro di Firenze e' cosi' ricercato nelle feste? Perche' porta sempre dei bei pezzi
di figa!
29. Sulla spiaggia un negro nudo a pancia in giu' si sta dimenando tutto.
Passa un signore che incuriosito gli fa: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?".
E il negro: "Ho perso l'orologio e il bagnino mi ha detto: 'Col cazzo lo trovi!'".
30. Un negro mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio.
Il negro la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si
e' accorto che io sono completamente nuda!".
"No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna
!".
31. Un bambino negro al papa': "Papa', posso giocare con il tuo pisello?".
"Certo, caro, purche' non ti allontani troppo!".
32. Come fa un negro ad avere un cazzo di 40 cm ? Lo piega in due!
33. "Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?". "Beh, il primo giorno e' stato
duro..."
34. Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue. (Clint Eastwood).
35. Che differenza c'e' fra palle e coglioni? Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono
quelli che ci credono!
36. Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da
belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'.
Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il
mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne".
Il cameriere anche se perplesso esegue.
Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?".
"Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10
cotolette".
Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera.
A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati".
Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo
pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato
una lampada.
Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri.
Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo.
Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti.
Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua.
Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
37. Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress tenersi i coglioni in mano!
38. Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della misura e' stato Valerio
Merola.
39. Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di 32 denti e di un solo cazzo:
"Dio, visto che mi piace molto di piu' scopare che mangiare, perche' non mi hai dato 32 cazzi e un
solo dente ?".
E Dio: "Se tu vuoi cio', ti posso accontentare, ma dopo non lamentarti !".
E cosi' Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovo' con un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le
gambe.
Mentre Adamo si allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio: "Adamo, dove vai ? Hai
dimenticato di prendere le tue 64 palle !".
40. Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500.
Si affianca un bel Porsche e il tizio al volante gli suona.
Carlo si gira: "Uela! Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come hai
fatto??".
"Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto, se giuri di non fregarmi l'idea, te la confido".
"Uela Luigi, siamo amici d'infanzia...dimmi tutto !!".
E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa
di banana... ne vendo delle tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto !".
Carlo promette e se ne va.
Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona:
"Uela! ma e' il Carletto! ma come hai fatto... un Ferrarino!? come ci sei riuscito ?!".
" Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una cremina che la spalmi su una banana e
sa di cazzo !".
41. Un bel ragazzo corteggia una ragazza che si lascia sedurre, ma l'avverte che il suo sara' solo
un amore platonico perche' egli possiede un sesso come un bebe'.
La ragazza e' pero' conquistata dal suo charme e alla fine lo invita a casa sua con la scusa di
avere una soluzione al suo problema.
Arrivata a casa la ragazza si spoglia e poi comincia a spogliare lui e rimane a bocca aperta: "Io ti
avevo avvertita che ho un sesso come un bebe': 50 cm e 3 kg".
42. Il lattaio alla contessa: "Arrivederla, signora contessa, tornero' a porgerle i miei omaggi
giovedi' prossimo".
"Oh siiiiii".
"Verro' senza fallo".
"Oh nooooo!".
43. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama discoteca,
perche' ci ballano i coglioni.
44. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama campo da
tennis, perche' ci rimbalzano le palle.
45. Perche' il sesso femminile e' sempre di moda? Perche' e' un taglio classico.
46. Ehi, bimba, pendo dalle tue labbra... grandi e piccole...
47. "Mamma posso chiamare il pisello in un altro modo?".
"Certo, fallo".
48. Cos'e' quella cosa che hanno solo le donne, piace molto agli uomini e finisce per 'no'? La figa,
no!
49. Dialogo fra due cazzi: "Andiamo al cinema?".
"Va bene, purche' non sia un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!".
50. Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie
attrazioni, c'e' quella detta 'dello schiaccianoci'.
Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo
aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto
membro.
Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora
nello stesso locale.
Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e,
dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla medesima
tecnica di cui sopra.
Il marito, esterrefatto, gli chiede: "Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le
noci di cocco?".
"Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".
*********************************************************
Questa raccolta è offerta da Humor Newsletter - Barzellette gratis in E-mail
Iscriviti anche tu, è Gratis, basta inviare un'e-mail vuota a: 
iscriv...@send.it
Riceverai quotidianamente in E-mail fantastiche barzellette !
Per regalare l'iscrizione ad un amico: 
http://www.ita1.com/humor
*********************************************************

Hahaha non lo go manco leto.

"Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".
Complimenti!

 farlo che riderci sopra?
Già,giaaaaaa,siiiiiiiiiiiiiiiiiii,meglio la pratica che la teoria,(sempre
detto io)


 *********************************************************
Vecchie, vecchie, vecchissime ...
Su altri newsgoup la risposta sarebbe: FUCK !!!
Ciao
Lore