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Titolo: Comunicato speciale:

 Ultimo discorso
 da Fort Quiet
 di STEFANO BENNI
 AMERICANI.
 L'ora delle decisioni irrevocabili E' giunta.
 Qualcuno, ultimamente, ha messo in dubbio la mia salute mentale. Lo
 smentirò oggi con questo discorso lucido, scritto di mia mano. Dio mi ha
 ispirato e Rumsfeld mi ha spiegato da che parte tenere la biro.
 Non possiamo più aspettare, mettendo a repentaglio la pace del mondo. Se i
 nostri avi avessero aspettato, a quest'ora l'America sarebbe sotto il
 dominio pellerossa e al mio posto ci sarebbe un sanguinario Apache di nome
 "Piccolo Cespuglio" o "Bisonte W. Junior".
 E' ora che il federalismo americano ritrovi la sua vera forza, e che lo
 spirito guerriero texano spazzi via il centralismo di Manhattan ladrona e
 i terroni californiani.
 Non possiamo accettare ulteriormente i veti d'una diplomazia imbelle.
 L'America deve caricarsi sulle spalle il mondo. Se il mondo cade per
 terra, pazienza.
 Vi comunico, con infinito e preventivo entusiasmo, che le truppe americane
 hanno attaccato l'Iraq del dittatore Saddam.
 I nostri militari sono i migliori del mondo e entro poche settimane
 riporteremo la pace in quel tormentato paese. La moderna tecnologia
 bellica Usa, unita al perfetto addestramento del mio pitbull Tony e alla
 geometrica potenza della rete ferroviaria italiana, si è messa in moto e
 niente potrà fermarla.
 Non abbiamo aspettato l'Onu perché proprio lì si annidano i complici del
 raìs e di Osama, in particolare i francesi. Abbiamo le prove che esiste
 una base islamica popolatissima e agguerritissima, in riva al mare, pronta
 a accogliere le navi che trasportano armi chimiche. Il nome della base
 segreta è Marsiglia. I nostri bombardieri, che sono i migliori del mondo,
 stanno radendo al suolo questo covo di serpi.
 Anche i mollaccioni tedeschi hanno dimostrato la loro connivenza col
 terrorismo. Abbiamo le prove che il mullah Omar scappò dall'assedio su una
 moto Bmw. Esistono piani di guerra batteriologica per farcire di crauti i
 nostri hamburger. I tedeschi hanno cercato di confonderci le idee fuggendo
 in vari paesi, ma li abbiamo individuati e li colpiremo ovunque. Abbiamo
 già attaccato Berlino, Vienna, Berna e Bolzano, lanciando i nostri
 paracadutisti che sono i migliori del mondo. Il forte vento, probabilmente
 alimentato dai pacifisti, ha fatto sì che metà dei nostri parà atterrasse
 in Norvegia. Già che c'eravamo, abbiamo raso al suolo Oslo. Chi è neutrale
 oggi può essere ostile domani.
 Abbiamo anche attaccato il Venezuela la cui situazione politica e
 petrolifera esigeva una pronta risposta. Per un errore di battitura nella
 trasmissione degli ordini, oltre l'obiettivo "Venezuela" è stato
 bombardato anche l'obiettivo "Venezia". Il premier Berlusconi, nostro
 fedele alleato, ci ha però perdonato. La sua reazione è stata: "Tanto
 stava affondando, così ha sofferto di meno".
 Americani, anche l'Oriente sta per conoscere la pace globale! Un aereo con
 una delle nostre testate nucleari, le migliori del mondo, ha sorvolato il
 cielo coreano a scopo lievemente deterrente. Ma non abbiamo usato
 l'atomica, non siamo dei pazzi irresponsabili. Purtroppo mentre l'aereo
 faceva inversione di rotta, per la rottura di un elastico, la bomba è
 caduta su Pechino. Pagheremo i danni, non rompeteci i coglioni.
 Ma chi abbiamo colpito con ferma e preventiva decisione, è stato il Raìs
 Bianco, colui che più di tutti ci ostacola: un dittatore eletto coi voti
 di un'esigua élite che pretende di rappresentare milioni di persone, che
 straparla di pace aizzando le masse dal balcone o dalla sua mostruosa auto
 blindata. Un uomo che pretende di rappresentare il Bene (che come è noto,
 è copyright americano) senza neanche pagarci il diritto d'autore. Costui
 porta il nome vampiresco di Wojtyla. Stamattina truppe scelte di marines
 travestiti da vescovi, coi bazooka eroicamente dissimulati nella propria
 anatomia, hanno attaccato il Vaticano. Sapevamo che l'esercito mercenario
 papale disponeva d'un arma segreta detta Alabarda, ma noi abbiamo i
 migliori spadaccini del mondo e dopo uno spettacolare duello siamo entrati
 nel covo cattoterrorista. Il Raìs Bianco era a colloquio con un uomo
 barbuto travestito da francescano, subito identificato in Osama Bin Laden.
 Benché la Cia mi abbia assicurato che Osama è morto 14 volte di cui almeno
 7 gravemente, il bastardo ha dato prova d'inattesa vitalità ribellandosi,
 urlando di chiamarsi frate Giuseppe e bestemmiando in modo indecoroso.
 Sono in corso accertamenti.
 Americani, non temete: l'operazione Global peace non si ferma qui. Truppe
 di leoni marini e calamari addestrati, i migliori del mondo, hanno
 attaccato con bombe subacquee la città di San Francisco, notoriamente covo
 del pacifismo hippy e disfattista. Abbiamo anche chirurgicamente distrutto
 5mila ristoranti orientali. Come dice l'amico Borghezio, non un granello
 di cuscous impesterà più il nostro sacro suolo.
 L'operazione Global peace ha comportato, naturalmente, anche insidie e
 pericoli, soprattutto per la mia persona. Un gruppo di terroristi
 travestiti da infermieri, ha circondato il mio appartamento della Casa
 Bianca. Io e Condoleezza li abbiamo respinti a revolverate. Dopo questo
 incidente, sono state prese immediate contromisure. Dieci marines, a loro
 volta travestiti da infermieri e guidati da un colonnello travestito da
 psichiatra, mi hanno portato in salvo in una località segreta dal nome di
 Fort Quiet, anche se, per ingannare i terroristi, fuori c'è scritto "Casa
 di cura Villa Serena".
 Vi parlo appunto dalla Sala tv e svaghi di Fort Quiet, e quelli che vedete
 giocare a tombola in pigiama sono in realtà guardie del corpo, le migliori
 del mondo. Certo è un sacrificio stare chiuso qui, ma come presidente
 degli Stati Uniti sono troppo prezioso per espormi in un momento così
 difficile, e poi ho i miei soldatini di piombo e il letto ad acqua. Sono
 assistito da psicomarines gentili che mi danno le medicine migliori del
 mondo. Ho conosciuto un simpatico signore che si chiama Napoleone
 Bonaparte, un ex-militare. C'è anche uno che si crede Berlusconi, ma è
 fondamentalmente onesto e questo gli ha causato un conflitto interiore
 d'interessi con esito schizofrenico.
 Americani, abbiate fiducia! So che fuori di qui le operazioni procedono e
 il nostro esercito passa di conquista in conquista, il mappamondo si
 riempie di bandierine a stelle e strisce come un gioioso porcospino. Tutte
 le notti faccio il punto con Colin Powell (anche lui è nascosto a Fort
 Quiet). Camminiamo nei corridoi col pigiama e le pantofole mimetiche e
 prepariamo l'operazione finale. Lanceremo in orbita Final Fantasy, un
 satellite con un raggio laser precisissimo in grado di distruggere tutte
 le terre emerse a eccezione dell'America. Solo così potremo garantire una
 vera sicurezza al mondo. Ma quel rompiballe di Powell insiste a dire: e
 poi contro chi facciamo la guerra? Abbiamo litigato, lui mi ha forato la
 padella e io gli ho riempito la flebo di maionese. Che risate!
 I marines medici hanno detto che per il momento non posso uscire, la
 situazione è troppo pericolosa. So che vorreste il vostro presidente nella
 zona delle operazioni col giubbotto da aviatore e la Colt in pugno. Ma
 credetemi: come dicono i miei collaboratori, l'unica vera speranza per la
 pace mondiale è che io stia chiuso per un po' qui dentro. Quando uscirò,
 saremo padroni della terra e poi via, all'attacco del sistema solare!
 Cittadini americani, il vostro presidente George W. Bush vi saluta da Fort
 Quiet alias Villa Serena. Dio benedica l'America, e incenerisca i suoi
 nemici, e un accidente a Colin Powell se mi frega ancora la mela cotta.
 (La Repubblica - 27 febbraio 2003)
Stavolta la repubblica ne ha fatta 1 giusta.
Chi se la sente di tradurlo in inglese? Sta cosa deve girare.
Ciau
Andrea

PS: Stefano Benni e' un grande

PS: Stefano Benni e' un grande
Ahahahah, sě sě, e questo pezzo č bellissimo.
Ma mostra anche quanto il nostro sia grato al maestro di questo tipo
di "satira", il grandissimo Fritz Leiber.
Tutto in questo pezzo, dallo stile all'atmosfera fino alle situazioni
stesse, potrebbe stare benissimo in "Circumluna chiama Texas".
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Ehi signore!!!...
SBRANG!!!!