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Titolo: Diventare intelligenti quanto una donna

(non e' la solita mail scritta da un uomo. qui non c'e' un autore
bensi' un'autrice):
CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti
)
               OBIETTIVO PEDAGOCICO:
               corso di formazione che permette agli uomini di
sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
               PROGRAMMA :
               4 moduli di cui uno obbligatorio.
               MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
               1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
               2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
               3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500
ore)
               MODULO 2 : VITA A DUE
               1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
               2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i
suoi amici(500 ore)
               3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
               4 non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi
pratici con video)
               5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci
a far finta(1500 ore)
               6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza
perdersi (500 ore)
               7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
(300 ore)
               MODULO 3 : TEMPO LIBERO
               1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due
ore: esercizi pratici)
               2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti
(esercizi pratici)
               MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
               Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON =
ACCESO - OFF = SPENTO
               Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza
bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di
aggiungere gli spaghetti.
               Sono inoltre previsti dei temi speciali di
approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di
comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
               TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice
all'armadio: questo processo misterioso
               TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del
contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più
basilari)
               TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e
buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia
(pratica in laboratorio)
               TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei
già sposato con lei
               TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta
igienica nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione
spontanea)
               TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a
passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
               TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola
dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
               TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere
informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di
sembrare impotenti
               (testimonianze)
               TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della
casa
               TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori
dalla tazza? (pratica di gruppo)
               TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della
roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
               TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è
geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre
lei parcheggia?
               TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino
al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
               TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi
mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto
dell'armadio non domandi  'in quale?'
               Mandatela a tutte le donne x fargli fare 4 risate e
agli uomini ke sappiano stare al gioco.

 passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
Di tutte le manie delle donne, questa non la capirò veramente mai. Non 
ha veramente il minimo senso.
Le altre fanno abbastanza ridere, certe cose le riconosco tale e quali 
in mio padre, altre in me. :P
-- 
Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.

               MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
               1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
Io
               2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
Gia' passato - purtroppo :^D
               3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500
ore)
Io gia' laureato - mio padre: irrecuperabile
               MODULO 2 : VITA A DUE
               1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
Quando capitera'. Mio padre: gia' laureato
               2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i
suoi amici(500 ore)
Sia io che mio padre: senza speranza (ma una delle amiche di mia madre 
contatta gli UFO, quindi...)
               3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
Io: non guardo la TV. Mio padre: impugna telecomandi normale e Sky e scanala 
in stereo basandosi sulla teoria del Caos; abbiamo gia' deciso che lo 
comporremo nella bara con i due telecomandi in pugno - battuta che ha 
giudicato "offensiva, imbecille e macabra".
               4 non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi
pratici con video)
Corso inutile: basta fare pipi' nel lavandino.
               5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci
a far finta(1500 ore)
Saperlo, ah, saperlo (stare con un'attrice suscita ogni genere di paranoie - 
per forza che in quell'ambiente ci sono cosi' tanti divorzi)
               6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza
perdersi (500 ore)
Io: irrecuperabile. Mio padre: maniaco ossessivo per la pulizia; era gia' 
laureato a tre anni.
               7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
(300 ore)
Io: "che culo, non devo consegnare il pezzo!". Mio padre: finestre 
abbassate, casa buia, lumini da cimitero.
               MODULO 3 : TEMPO LIBERO
               1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due
ore: esercizi pratici)
Io: mai capito *perche'* si deve stirare, figurarsi il resto. Mio padre: io 
a militare...! ecc...
               2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti
(esercizi pratici)
Io: lavare i piatti??? Mio padre: laureato.
               MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
               Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON =
ACCESO - OFF = SPENTO
Io: vivo nel complesso dell'ombra di mio padre che cucina da dio (nonche' 
nel complesso dell'ombra di mia madre, che cucina da dea, e della mia ex che 
cucinava da dea) = non ci provo neanche
               Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza
bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di
aggiungere gli spaghetti.
Io: *fin qui* ci arrivo. Mio padre: vedi sopra.
               Sono inoltre previsti dei temi speciali di
approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di
comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
               TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice
all'armadio: questo processo misterioso
Esatto
               TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del
contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più
basilari)
Io: e' ovvio. Mio padre: "ho costruito macchine in SIBERIA, e non saprei 
riparare questa presa???" - e la ripara: salta la luce in tutto il 
quartiere, ma la presa va.
               TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e
buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia
(pratica in laboratorio)
Soluzione par-condicio: tu (mamma, fidanzata, varie) cucini, io getto la 
spazzatura.
               TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei
già sposato con lei
Corso supplementare: Perche' non e' reato regalargli GTA IV anche se sei 
gia' sposato con lui.
               TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta
igienica nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione
spontanea)
In effetti e' una cosa che mi sono sempre domandato anch'io. Vale anche per 
la scatola dei biscotti che si riempie da sola quando e' vuota e altri 
fenomeni casalinghi.
               TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a
passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
Mai, mai, MAI capita.
               TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola
dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
Appunto: *di coppia*.
               TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere
informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di
sembrare impotenti
               (testimonianze)
Ahahahahaha! Verissimo! Mi vergogno sempre :D
               TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della
casa
Non scherziamo: qualcuno ha mai guardato *seriamente* il pannello di 
controllo di una lavatrice? Fino a riprogrammare un BIOS ci arrivo, ma 
bisogna saper riconoscere i propri limiti.
               TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori
dalla tazza? (pratica di gruppo)
Vedi la gia' citata opzione "lavandino"
               TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della
roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
Ahahaha! Vero: in casa ho "quel posto li'" dove si e' certi di trovare tutta 
la roba sporca - e' a un metro dal cesto apposito :^D
               TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è
geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre
lei parcheggia?
Prima di fare commenti idioti sull'uomo in questa situazione, suggerisco a 
tutti di provarla (in sintesi: "no, non e' *oggettivamente* possibile")
               TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino
al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
Ovviamente no, basta che l'esercizio si fermi a questo punto (mio padre: 
dalla colazione ai risultati finali della pubblicita' dello Svelto Piatti)
               TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi
mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto
dell'armadio non domandi  'in quale?'
Situazione ben peggiore da queste parti, tipo, registrazione non editata di 
telefonata DAL MARE presa con il cordless SUL BALCONE: "Cercami il libretto 
dove ho i numeri di telefono dei parenti che non sentiamo da DICIOTTO ANNI, 
e' in QUEL CASSETTO LI'"
               Mandatela a tutte le donne x fargli fare 4 risate e
agli uomini ke sappiano stare al gioco.
E alle donne... 

 in mio padre, altre in me. :P
Nemmeno io. La tavoletta è fatta per stare su. 
Se sta giù uno potrebbe pisciarci sopra

bensi' un'autrice):
Peccato che non dica le cose come stanno: per diventare intelligenti
come le donne bastano le mestruazioni e un assorbente di Hello Kitty.
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Flavio "Flx" Muci
Prendete e mangiatene tutti

 in mio padre, altre in me. :P
A mia moglie, che nei primi giorni di matrimonio osò tirarmi fuori 
questa storia, ho risposto nel più salomonico dei modi: "adesso ti 
spiego come funziona la tavoletta del cesso: quando ti serve giù ed è 
su, la abbassi; quando ti serve su ed è giù, la alzi."
Fine delle discussioni.
p.bes

 come le donne bastano le mestruazioni e un assorbente di Hello Kitty.
O una lobotomia.