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Titolo: [OT] Storie dalla Sala Macchine

Wrong Drawer
Sto' sorbendomi il primo caffe' della giornata ed osservando le
statistiche di uso della rete (chi e' che si e' scaricato 5,7 Gb di
roba da internet tra le 17 e le 22 di sera e non mi ha detto niente???),
quando il telefono si mette a suonare.
IO - Cosa?
UL - La stampante $nomestampante lascia delle macchie sulla sinistra dei
     fogli, bisognerebbe dargli una sistemata.
IO - Posso provare a pulirla, ma se e' una roba grave e' meglio chiamare
     l'assistenza.
UL - Se puoi darci un'occhiata... e sarebbe anche opportuno fermarla...
IO - Come "fermarla"?? sta andando da qualche parte?
UL - Hemmm... se vieni su' capisci meglio...
Mi avvio percio' su' per le scale ed arrivo dove la stampante e'
localizzata. Li' trovo UL con un'espressione non molto contenta.
UL - Mi serve (ka-chunk!) di stampare un report (ka-chunk) in 10 copie 
     (ka-chunk) per un meeting fra (ka-chunk) mezz'ora...
IO - E che (ka-chunk) problema (ka-chunk) c'e'?
UL - C'e' che (ka-chunk) qualche idiota (ka-chunk) ha lasciato delle
     (ka-chunk) buste nel cassetto (ka-chunk) della carta!!
Il ka-chunk, se ve lo state chiedendo, e' il rumore che l'immissione delle
buste fa sulla stampante.
Ebbene si', la stampante sta stampando il bellissimo report (46 pagine)
in 10 copie (460 pagine) su delle buste! E dato che ogni busta e' circa
1/3 di un normale foglio, il risultato finale e' che la bellezza di
1380 buste finiranno nel secchio dell'immondizia.
IO - E perche' (ka-chunk) non hai cancellato (ka-chunk) il processo di
     (ka-chunk) stampa?
UL - E come diavolo (ka-chunk) si fa??? (ka-chunk-ka-chunk)
Io gli indico il foglio bordato di rosso incollato sul fronte della
stampante con su' scritto "come cancellare un processo di stampa".
Quindi procedo a digitare il codice segreto (0000) ed a bloccare la
stampante prima che l'intera foresta amazzonica venga consumata in buste.
Una volta fermato il mostro, io mi metto a raccattare le buste che sono
andate dappertutto, mentre UL acchiappa  il cassetto della carta e lo
apre con cio' che puo' essere descritto solo come "violenza mostruosa".
Il problema e' che il cassetto, avendo subito abusi notevoli, e' 
sostanzialmente tenuto insieme da sputo, chewing-gum e colla di scarsa
qualita', percui si ribella immediatamente nell'unico modo che puo': si
smonta in tutti i suoi componenti, con il risultato che l'unica parte
metallica (ed anche l'unica parte attualmente pesante e composta di solido
acciaio del cassetto stesso), si stacca dal resto e finisce direttamente 
su cio' che puo' essere definito solo come "il piede di UL", provocando
cio' che puo' essere definito solo come "dolore lancinante".
UL prorompe in cio' che puo' essere definito solo come un bestemmione
colossale e fa un balzo indietro, quindi si appoggia ad un coso che sembra
un tavolo per massaggiarsi il piede dolorante, solo che il "coso" che
sembra un tavolo e' attualmente un carrello dotato di ruote. Percui
quando i 97 Kg di UL si appoggiano su un lato, per effetto di una nota
legge fisica (la legge della Sfiga), il carrello e tutto il suo carico
(il famoso beamer, una lavagna luminosa dall'aspetto costoso e non 
nostro, il laptop di UL, il suo Palm ed il cellulare) si proiettano 
violentemente nella direzione opposta. Direzione nella quale (indovina un 
po') si trova la scala da cui sono appena salito io...
Tre ore dopo, una volta raccattati tutti i pezzi del beamer, del laptop
e del Palm di UL, del cassetto della stampante, del cellulare e della lavagna
luminosa, che, come da me sospettato, non e' nostra e ci tocchera' 
ripagare, sono al telefono con il tecnico di assistenza della stampante
(Bob).
IO - Mi puoi dire quanto costa un nuovo cassetto di immissione multipla
     per la stampante?
Bob- Hummm... perche' ti serve un nuovo cassetto di immissione?
IO - Diciamo che ha subito un'aggressione non provocata.
Bob- He?
IO - Ma si e' difeso strenuamente infliggendo gravi danni al suo 
     aggressore!
Bob- Hu??
IO - Quanto costa?
Bob- Parola mia D, qualche volta mi domando come cavolo fai a stare in
     quel posto!
IO - Parola mia Bob! Me lo domando pure io, e non solo "qualche volta".
Piu' o meno e' una domanda che sorge spontanea tutte le mattine...
Davide

 sembra un tavolo e' attualmente un carrello dotato di ruote. Percui
Sempre li'... "Attualmente" in italiano significa "ora", e viene usato
quando, nel corso della narrazione, si faccia riferimento ad un qualcosa che
passa attraverso vari stati ("attualmente e' un museo, ma un tempo era il
castello dei $famiglia_nobile_miseramente_decaduta"). Actually (per chi
pensa in inglese e fa la traduzione) e' "in effetti", "in realta'".
Ciaotutti,
*

dav...@yahoo.com
 ha scritto il giorno 08:25, lunedì 26 gennaio 2004:
[cut]
Ma, per curiosita', i tuoi UL, SL e vari ogni tanto riescono a produrre
software funzionante?
E ti viene mai la tentazione di entrare in ufficio con un fucile a canne
mozze e fare una strage? :-)
-- 
--
Enterprise-E

 mozze e fare una strage? :-)
Si, spesso... ma poi mi pasa... per fortuna...
Davide
-- 
| Starting your usenet experience with this group is like starting your 
| drug experiences with 500 mikes of acid with an amphetamine chaser.
| --Rebecca Ore 

      aggressore!
Grande cassetto!!!

 Si, spesso... ma poi mi pasa... per fortuna...
Per fortuna *loro*. Per il tuo fegato no!
 
-- 
--
Enterprise-E

 mozze e fare una strage? :-)
ssssshhh !!!
non suggerirglielo !!!
.... che poi ci priva delle delizie del lunedi' mattina !! :))
-- 
ciao,
srad
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underscore srad underscore at despammed dot com
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Usa La Forza...
Sto' sorseggiando il mio caffe' esaminando il log del backup, chiedendomi 
come e' possibile che il meraviglioso server che (teoricamente) contiene il 
database della clientela e quel mastodontico programma di Customer 
Relationship acquistato a caro prezzo acconti per soli 2Kb di backup (hint: 
forse perche' nessuno lo usa quel coso?), quando UL arriva in ufficio.
UL - Abbiamo 4 nuovi tizi da $immensa_societa' che iniziano a lavorare
     oggi su $progetto.
IO - Ancora??? Ma quanti 'azzo ci lavorano su sto progetto??
UL - Ma, non lo so esattamente.
IO - Ok, chi sono e dove devono andare?
UL - Questo ancora non lo so.
IO - ...come non lo sai? Non cominciano oggi?
UL - Si' infatti... ma ancora non so come si chiamano ne' dove possiamo
     metterli a sedere...
IO - Be', non e' che abbiamo molta scelta in quanto a questo, o li mettiamo
     nel cesso o ne mettiamo uno al terzo piano, uno nello sgabuzzino
     e gli altri due al piano terra.
UL - Dovrebbero stare tutti insieme, anche quegli altri.
Comincio gia' ad avere un brutto presentimento sulla cosa...
IO - Tanti saluti, quegli altri sono gia' sparpagliati in giro per il
     palazzo.
UL - Infatti, dobbiamo riuscire a concentrarli in qualche posto.
IO - Vuoi fare un ghetto?
UL - Una cosa del genere... hai ancora le mappe dell'edificio?
IO - Certo che le ho (scartabellando nel mio cassetto)
Cominciamo a guardare le mappe ed UL si mette a spostare rettangolini
colorati in giro.
UL - Dunque, spostiamo CL1, CL2 e CL3 da qui' a la'... CL4 e CL5 che sono
     la' li spostiamo di qui'... CL6 e CL7 li spostiamo da qui' a
     li'...
Dopo una mezz'ora di gioco del 15 ed aver praticamente rivoluzionato 
l'intero edificio UL appare soddisfatto.
UL - Ecco, cosi' abbiamo abbastanza spazio.
IO - Non stai dimenticando qualche cosa?
UL - Cosa?
IO - Hai messo 12 persone su 10 tavoli, con solo 4 telefoni e guarda
     caso su quei tavoli ci sono anche 3 stampanti.
UL - Hummm... dunque... allora vediamo un po'... 
Dopo un'altra mezz'ora UL ha ri-rivoluzionato tutto il palazzo e pare piu'
soddisfatto di prima.
UL - Ecco, adesso...
IO - Adesso hai spostato tutte le stampanti al primo piano, ti mancano
     due tavoli al secondo piano e non c'e' lo spazio fisico per farceli 
     stare ed hai messo un tavolo di fronte alla porta del cesso.
UL - Hummm... forse e' il caso di pensarci un'attimo...
IO - Si' direi... Comunque questi 4 che arrivano oggi, spero che abbiano
     i loro computer perche' non ne abbiamo piu' a disposizione.
UL - Niente niente? Neanche un laptop?
IO - Siamo fuori completamente.
UL - Be', spero che lo sappiano. Senti, ma non potremmo recuperare uno
     di quei tavoli? (indicando uno dei tavoli che sono nel mio ufficio)
IO - Ho, certo... Se riesci a farli uscire dalla porta...
UL - In che senso?
IO - Che la porta e' 80 centimetri, mentre i tavoli sono 85 centimetri
     di larghezza (e 180 Kg di peso).
UL - Hemmm... vado a cercare dei "volontari"...
Un paio d'ore dopo mi trovo piu' povero di un tavolo e piu' ricco di un
paio di sfregoni nel muro accanto alla porta. Devo dire che vedere i
6 poveracci tentare di far passare il tavolo dalla porta, con me ed UL
che "dirigevamo" (ed indubbiamente ci siamo beccati una manica di
bestemmie) e' stato abbastanza divertente. Dopo un quarto d'ora passato
a manovrare il fo$$u$o tavolo avanti e indietro, tutti i "volontari" erano
pronti ad accettare il mio suggerimento di tagliarlo a pezzi col flessibile 
e rimetterlo insieme poi con la colla.
Nel pomeriggio poi mi arriva UL2.
UL2 - Ci serve un monitor da 21"!
IO  - Ottimo, hai l'approvazione di SUSL per acquistarlo?
UL2 - Non ne abbiamo uno a disposizione?
IO  - No.
UL2 - Vado a parlare con SUSL.
Dopo una mezz'ora arriva con l'autorizzazione all'acquisto. Mi reco percio'
dal nostro fornitore di hardware ed acquisto il mastodonte. Trascino il coso 
fino al terzo piano (e poi mi domandano come' che non faccio mai sport!)
e lo porto da CL presso il quale dovrebbe essere installato.
IO - (poggiando il mastodonte sul tavolo di CL) Ecco qui' il nuovo monitor.
CL - Urka! Che grosso!
IO - Si', adesso, per averlo devi superare la Prova.
CL - ...he?
IO - Devi prendere il monitor, sorreggerlo sopra la testa e saltare
     in tondo per 5 minuti facendo "yalla! yalla!".
CL - (fissando il monitor che indubbiamente pesa piu' di lui) ...heeeee????
IO - (preparando il cronometro) Ok, comincia...
Vabbe', anche io di tanto in tanto mi diverto un po'.
Davide

      in tondo per 5 minuti facendo "yalla! yalla!".
Fammi indovinare... così la prossima volta ordina un LCD?