Newsgroup: it.comp.os.linux.sys
Titolo: [OT] Storie dalla Sala Macchine

The Power Tools (fighting the stupid every day)
E' una bellissima giornata oggi in ufficio. E' una bellissima giornata
perche' siamo oramai in Agosto, i CL sono in ferie e quindi ci sono meno
idioti in circolazione, inoltre io sto passando il tempo risistemando 
le canaline passacavi in giro per l'ufficio, e questo significa che
giro brandendo trapani, flessibili, seghetti alternativi ed altri "power 
tools" e chissa' come mai ogni volta che mi ritrovo con simili oggetti 
tra le mani tutti i CL se ne stanno lontani e non vengono a rompere con 
strane domande.
Non so perche'. Forse e' quel suono 
WHIIIIIIIRRRRRRRRRRR *GRAAAAAAAAKKKKKHHHZZZZZ* zzzzzzzrrrrrnnnnn......
che induce a pensare che qualche cosa di molto brutto e' appena successo
o sta per succedere.
Quindi sono qui' tutto giulivo che ranzo via la testa delle viti che
reggono una delle canaline attaccate alla parete quando UL accenna
a parlarmi.
Pero' lo fa stando ad una rispettosa distanza di sicurezza ed attende
che io abbia fermato il flessibile prima di cominciare.
UL - Hai un'attimo?
IO - Per fare che?
UL - Mi servirebbe una tua opinione tecnica...
IO - (senza mollare il flessibile) Su che?
UL - Hemmm... ho qualche problema con il computer...
IO - (osservando il suo computer a distanza) Mi pare che funzioni.
UL - Be', non con  _quel_  computer, con quello di casa mia...
IO - Ed io che c'entro?
UL - Mi e' arrivato il nuovo modem ISDN per il collegamento ad internet,
     ma non capisco come installarlo.
IO - Leggi il manualetto o chiama l'help desk del tuo provider.
UL - Il fatto e' che ho cominciato a leggere il manualetto di installazione,
     ma non ci capisco una mazza, ho letto talmente tanto che mi sono usciti 
     gli occhi dalle orbite...
IO - Quella e' la prima fase.
UL - ..."La prima fase" ??
IO - Si', la seconda e' quando la testa comincia a girare intorno (muovendo
     il dito in circolo) e schizzi di roba verde escono dal naso.
UL - (senza capire bene se parlo sul serio o no) ...quindi?
IO - Non farlo in salotto: e' dura far sparire le macchie dal divano.
UL - (un po' seccato) No! Intendo... per far funzionare il modem!
IO - Chiama un'esorcista?
UL - Ma non dai mai risposte serie??
IO - (agitando il flessibile) Ma come $@@!% faccio a dare una risposta
     seria!!! Ma hai sentito cosa $%^!# mi hai appena chiesto?? Come cavolo
     faccio a sapere quale puo' essere il problema su un computer che non
     ho mai visto, con un modem che non ho idea di cosa sia e senza
     manco sapere se  *C'E'*  un problema?
UL continua a lamentarsi per un po', poi (forse e' la presenza del
flessibile) decide che puo' telefonare all'help desk del suo provider
e se ne va. Ed io riprendo il mio lavoro.
Un paio d'ore dopo, dopo aver rimosso le canaline da dove erano, sto
cominciando a rimontarle dove dovrebbero stare, per fare cio', armato
di metro sto misurando accuratamente le distanze... o meglio,
starei misurando accuratamente le distanze se riuscissi a concentrarmi,
ma c'e' un maledettissimo cellulare su un tavolo che suona... e suona...
e suona... e suona... ed il CL a cui il piccolo noioso arnese
appartiene non si vede manco a fare apposta... ragion per cui sto
sfogando il nervoso tagliando a pezzi le canaline da buttare con il
flessibile a batteria (meno potente dell'altro ma piu' agile).
Finalmente, dopo circa un quarto d'ora di quella fetentissima musichetta,
CL fa la sua comparsa. Al che mi sento in dovere di informarlo subito
su quanto il suo cellulare sia noioso ed irritante.
IO - (avvicinandomi con il flessibile a batteria) Il tuo cellulare e'
     Java-powered?
CL - (fissando il flessibile un po' preoccupato) He??? No... non credo...
IO - Bene. La prossima volta che te ne vai portatelo dietro, perche' se
     ricomincia a suonare imperterrito per 20 minuti provvedero' io
     ad affogarlo nel caffe'.
Perche' se qualcuno ha in mano un'attrezzo elettro-meccanico dall'aria
non molto rassicurante tutti tendono a dargli ragione subito?
Davide


The Freddy Krueger Syndrome.
Durante i good'UL days (=feriali), prova a tenere una motosega
sulla scrivania (possibilmente con la catena sporca di ketchup). 
Probabilmente avrai una minor quantità di richieste di intervento.
:)
ciao
-----BEGIN PGP SIGNATURE-----
Version: GnuPG v1.2.3 (GNU/Linux)
iD8DBQE/uIfLPJE4D78UP9MRAo32AKCEwML+LfvPFFhcQ7/11CAwwfh9egCdG1IW
rJbPQvIFoEYKz8WdpGYq8Hc=
=KG1x
-----END PGP SIGNATURE-----
-- 
Stixx Live 1.0 released!
http://www.stixx.org

     ad affogarlo nel caffe'.
ROOOOTFL!!! :)))
Grandioso! Come sempre! :)))
-- 
bye, Bosk

 non molto rassicurante tutti tendono a dargli ragione subito?
Grande, mi hai dato un'idea! Piu` tardi passero` dall'officina e fine dei
problemi con gli utenti insistenti e rompiscatole. :)
-- 
Massimo  ;-)  | EMail: 
q-con...@iol.it
 * ICQ: 37930285
--------------> 
http://digilander.iol.it/MaQ
  BABYLON5  --> 
http://digilander.iol.it/babylon5
  *TRIBOL*  --> 
http://digilander.iol.it/usstribolo

      ad affogarlo nel caffe'.
Sottile... ^___^
bye!

 Sottile... ^___^
Si', anche troppo, non credo l'abbia capita... comunque...
Davide

 wrote in
news:bpb0ob$1hnbfh$
1...@ID-138223.news.uni-berlin.de
: 

per un ul, mi sa che è un pò troppo sottile...
l'avrà capita?
;-P
-- 
+-------
| Paolo opg
|
| janickg ( at ) hotmail ( dot ) com
| (fake address in reply-to field!)
+-------

The Cow-Location
Dopo un certo numero di cappellate da parte del nostro co-location partner,
abbiamo deciso che era il caso di cercare un'altra societa' presso la quale
piazzare i nostri server. SL, dimostrando una incredibile rapidita', ha
selezionato a tempo di record una societa' di co-locazione che promette
faville.
Stabilito pertanto un contratto "di prova", si tratta di installare qualche
server e vedere come funziona la cosa. Nel nostro contratto per altro e'
specificato che noi vogliamo un rack  *per intero*  tutto per noi. Sistemate
le cose, telefono al capoccia che promette di essere presso il centro
dati all'ora giusta, io lo informo che voglio prima dare un'occhiata al
rack e poi installarci i server e che (dato che i server pesucciano), mi
portero' dietro due aiutanti. Lui si fa dare i nomi dei due (CB e AD),
e mi assicura che e' tutto Ok.
Con i server nel bagagliaio della macchina ed il mio laptop al seguito ci
avviamo percio' alla volta del centro dati, e la' giunti ci presentiamo
alla Reception. Li' veniamo apostrofati da CL.
CL - Che volete?
IO - (alla faccia della gentilezza) Salve, sono DB di $societa, dobbiamo
     controllare il nostro rack ed installare i server.
CL - Io non so niente! Non ho ricevuto nessuna e-mail di autorizzazione!
IO - (mostrandogli il fax) Ecco, questa e' l'autorizzazione del  *vostro*  
     boss.
CL - Non mi interessa. Io devo avere una mail di autorizzazione direttamente
     dalla societa'.
IO - Questo qui' e' un  *fax*  dalla  *vostra*  societa'!
CL - Non me ne frega niente! Io devo avere una mail da voi che vi autorizza
     ad entrare!
IO - Una mail? Da me?
CL - Esattamente!
IO - ...Ok... 
Tiro fuori il portatile, mi appoggio sul suo banco, attivo il modem GSM...
cliccketi-clicckety-mail ilpirlaq...@cow-location.nl...clickkety...
-*BING*- You've got mail...
CL - Ecco, adesso va bene...
IO - Ma.... te l'ho mandata da qui!!! Vedi???
CL - Non mi interessa! A me serve una mail...
Gia' le cose mi pare che non vadano troppo bene... guardo CB e AD che
sembrano pensarla allo stesso modo. Ok, presentiamo i documenti e ci
vengono forniti i tesserini di identificazione. Entriamo quindi e CL ci
conduce al Rack... ed io osservo i 3 Dell con le lucine lampeggianti
dentro...
CL - Ecco, questo qui' e' il vostro rack.
IO - ??? Hemmm... momento... non puo' essere il  *nostro*  rack! Ci sono 
     tre server dentro!
CL - Questo qui' e' il vostro rack! C'e' scritto cosi' sul foglio!
IO - Ma noi abbiamo pagato per un rack  *vuoto* . Questi di chi sono?
CL - (veramente incazzato) Questo qui' e' il vostro rack! E questi sono
     i vostri Server!
IO - Ma noi non li abbiamo ancora messi dentro i server! Questi non sono
     nostri!
CL - QUESTO E' IL VOSTRO F@77UT0 RACK E QUESTI SONO I VOSTRI F@77UT1
     SERVER! SE NON SIETE CONTENTI NON SONO AFFARI MIEI!!!
A questo punto mi volto a guardare CB e AD...
IO - (rivolto a CB e AD) Voi avete sentito bene che questi sono i 
     NOSTRI*  server giusto?
CB e AD - Hemmm... herr... si', ha detto proprio cosi'...
IO - (rivolto a CL) Allora... se questi sono  *nostri*  possiamo 
     portarceli via giusto?
CL - PIANTATELA DI ROMPERMI I C@GL1@N1! POTETE FARCI QUELLO CHE VI PARE!!!
IO - Potrebbe controllare un'ultima volta che questo sia il  *NOSTRO* 
     Rack? Senza dubbio alcuno??
CL - QUESTO E' IL VOSTRO RACK!!! E' IL VOSTRO F@77U7@ RACK!!!* 
IO - Ok, allora...
Stacco uno dei server, lo smonto dal rack, lo metto in mano ad AD e
(parlando italiano che AD lo capisce benissimo)
IO - (rivolto ad AD) Mettilo in macchina e porta qui' uno dei nostri.
AD - Hemmm.. 'spetta un momento... che hai in mente???
IO - Lo hai sentito no? Questi sono i  *nostri*  server!
Smonto tutti e tre ed installo i nostri, CL, molto incazzato, passa il tempo
parlando al cellulare, da come cinguettava direi che stava parlando con
la fidanzata. Mentre sto finendo di controllare che il tutto funzioni
correttamente (con AD e CB piuttosto preouccupati dietro), Luser-Supervisor
(LS) arriva al galoppo dalla receptions con un bel colorito da colpo 
apoplettico imminente...
LS - FEEEEERMIIIIIII!!! CHE CA$$@ STATE FACEEEENDOOOOOOO!!!!!!
IO - (il piu' calmo possibile) Sto' controllando i miei server.
LS - (fissando il rack) QUESTO NON E' IL VOSTRO RACK!!!!!!
IO - Si', lo e'. L'ho chiesto a lui (indicando CL) almeno sei volte. E lui
     ha confermato almeno 6 volte che questo e' il mio rack. Ed io ho pure
     due testimoni (indicando AD e CB). Quindi e' il mio rack.
LS - (fissa CL, poi guarda me) QUESTO NON E' IL VOSTRO RACK!!! E DOVE SONO
     I SERVER CHE ERANO DENTRO?????
IO - (sempre calmissimo) Li abbiamo buttati via.
LS - (arterie pulsanti, occhi fuori dalle orbite...) COOOOOOOOOSAAAAAAA????
IO - Lui (indicando CL) ha detto che erano i  *nostri*  server, pertanto 
     li abbiamo eliminati.
A questo punto LS comincia ad ululare in direzione di CL, ed io mi godo
la scena di CL il cui colore passa dal rosso al bianco e poi al verde.
Non ho capito un gran che di quello che ha detto, ma ho sentito la parola 
"ontslagen" (licenziato) almeno 3 o 4 volte... poi LS si rivolge a me.
LS - (sull'orlo di un colpo apoplettico) Ditemi che state scherzando e che 
     i server li avete ancora...
IO - Certo che li ho ancora. Non sono mica come lui (indicando CL).
LS - E se dimenticassimo tutta la faccenda e li rimettessimo dentro?
IO - No, non credo proprio... penso che io restero' qui ad aspettare che
     il legittimo poprietario di quei server venga a vedere che sta
     succedendo, cosi' potremmo avere una bella discussioncina riguardo
     il vostro cosiddetto "servizio"... Che ne dice?
Adesso ho una tesserina di plastica nel mio portafogli, che mi consente
accesso illimitato, 24 ore su 24, al mio rack. No-question-asked.
Davide

 problemi con gli utenti insistenti e rompiscatole. :)
Basta che la stessa tecnica non la applichi pure a casa :þ
Eugeal
-- 
~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~
° *TRIBOL* *TRIBOL*  ~ 
http://www.geocities.com/Hollywood/Hills/6542
  °
~  Lady Q, strega,   ° 
http://eugeal.tripod.com/rocket.html
           ~
°      vampira       ~ 
http://digilander.iol.it/usstribolo
            °
~ Cpt of USS Tribolo ° 
http://digilander.iol.it/sidneyfox
             ~
°   No boom today?   ~ 
http://members.xoom.it/eugeal
                  °
~   Boom tomorrow.   ° ML Pony: 
miominipon...@yahoogroups.com
 ~
°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°

dav...@yahoo.com
 wrote:

ROTF !! Tu però ti confermi "bastard inside forever" :))
-- 
Rizio

 ROTF !! Tu però ti confermi "bastard inside forever" :))
E tu quotatore dell'anno...
Davide

 Davide
Ouzz... hai ragione :( 
Mi sono accorto dopo averla spedita che non avevo assolutamente quotato. 
Sorry me
-- 
Rizio

 accesso illimitato, 24 ore su 24, al mio rack.
Bella lě.

 invece dall'interno invece che dall'esterno???
...e' la stessa cosa che ho pensato io...
Davide


Ha senso, poste alcune condizioni (ad esempio che il server e l'account di
provenienza siano noti): a quel punto se uno ti apre il server e manda una
mail di autenticazione da un account della tua societa' sono cazzi tuoi.
Al Guardia Di Porta deve solo essere comunicato (presumibilmente dal Mastro
Di Chiavi) quali siano questi account e server validi per consentire a tizio
l'accesso.
Certo che in teoria ci vorrebbe anche una passphrase per consentire al GDP
di identificare le persone come autorizzate...
Ciaotutti,
*


Ma siamo sicuri che sto tizio non fosse un ben noto carabiniere-sciatore 
italiano?
-- 
Roberto Tagliaferri-Linux user #30785 <-> r.tagliaferri@(forse)
tosnet.it
	(Seen on TV!!!)
	"Risparmiamo 5 centesimi a transazione!"

 
Voglio il libro con le storieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeHHHH
Va beh` so` che non dipende da te ma dagli editori, ma pensa che bello un 
libro di queste storie da tenere nella libreria di ogni sysAdmin :-)

 
...
questa è veramente fantastica!
senti, non è che per caso catalizzi questo genere di eventi? (mi sembra il discorso di songoku quando decide di non tornare sulla terra...)

 senti, non č che per caso catalizzi questo genere di eventi?
...e' quello che penso di tanto in tanto: ma saro' io?
Davide

 libro di queste storie da tenere nella libreria di ogni sysAdmin :-)
Si potrebbe iniziare ad impaginarlo con LaTeX... poi ce lo si stampa da 
soli :-) e se qualche anima pia trova un editore glielo si da' 
praticamente gia' fatto!
Scola

 praticamente gia' fatto!
infatti , anche perche' ormai di materiale ce n'è.
x davide: hai poi provato a sentire quelli di stampa alternativa ?
ciao.
-- 
-------------------------------------------------------------------------------
Caro Gesu' Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno
scorso.  Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli
che
avevano fame sono quasi tutti morti...
                -- Giobbe Covatta
-------------------------------------------------------------------------------

 x davide: hai poi provato a sentire quelli di stampa alternativa ?
Che sarebbero?
Davide

> Che sarebbero?
http://www.stampalternativa.it/pagine/saframe.htm
hanno pubblicato alcuni libri di RMS , sembrano molto aperti all'
innovazione e a tutto cio' che va' controcorrente rispetto alla stampa
classica.
ciao.
-- 
-------------------------------------------------------------------------------
Quelli che istruiscono bene i figli devono essere onorati piu' dei
genitori: questi danno solamente la vita, quelli l'arte di vivere
meglio.
                -- Aristotele
-------------------------------------------------------------------------------

 
http://www.stampalternativa.it/pagine/saframe.htm
Si' li ho sentiti, mi hanno risposto che non pubblicano raccolte di
racconti.
Davide

 racconti.
peccato, bo' magari c'è qualcuno che ha dei contatti con qualche editore ,
oppure provare tramite qualche sito che distribuisce gadget per sysadmin ,
tipo thinkgeek o quelcun'altro simile.
cmq portarlo in tex mi pare gia' un buon passo.
ciao.
-- 
-------------------------------------------------------------------------------
Postulati di Pardo:
        1.  Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno
            ingrassare.
        2.  Le tre cose veramente fedeli nella vita sono lo sporco, un cane
            e una donna vecchia.
        3.  Non e' importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter
            avere tutto cio' che si vuole.
-------------------------------------------------------------------------------

 
...e magari quell'azienda un dipendente in meno.... ;-)))
Mi son fatto troppe risate leggendo il tuo post, sicuramente mi sarei
comportato altrettanto, certa gente se lo merita proprio!!!
Saluti,
ZEuS

 A questo punto mi volto....
E' successa pure a me una cosa del genere in una Web Farm di un carrier
telefonico italiano. Siamo arrivati a piazzare i nostri nuovi server ed
un DELL era già presente e macinava dati....
Il tizio di turno ci ha assicurati che quel server era nostro e noi lo
abbiamo staccato (sapevamo benissimo che non lo era). Dopo poco, mentre
posizionavamo i nostri, erriva la chiamata del proprietario del server
(un ex socio della società) che aveva piazzato li il suo server, così
sfruttava il nostro rack e la nostra banda (sperando di non essere mai
scoperto). Purtroppo per lui non è stato così...
Dopo un pò glelo abbiamo rimesso ma lo abbiamo costratto a cambiare
indirizzo IP al server (dato che il nostro era già configurato per usare
quello che doveva essere libero), lui lo ha fatto ma non ha modificato
le regole del firewall così è rimasto chiuso fuori...
Insomma c'è stato tanto da ridere quel giorno (poi la cosa è continuata
per vie legali ovviamente...)
Saluti
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 scoperto). Purtroppo per lui non č stato cosě...
...il "tuo" server? Quale "tuo" server? Questo e' il nostro Rack e
non c'e' nessun "tuo" server qui', ci sono solo "nostri" server.
Davide

Tar Wars!
E' notte, nell'antro semibuio e male organizzato in cui il Maestro Jedi 
sta controllando i rimasugli fumiganti di una cosa che forse una volta era
un computer.
Congegni elettronici dall'apparenza usata e non troppo puliti lampeggiano
in vari angoli oscuri, cavi elettrici e di rete serpeggiano sul pavimento
e scompaiono in vari anfratti. In un'angolo, un'armadio contiene un'intero
assortimento di parti di computer piu' o meno funzionati.
Il Maestro Jedi si rivolge al suo discepolo (GJ)
IO - Vedi? Ecco perche' ti dico che prima di sostituire i dischi
     "hot-swappabili" e' meglio spegnere il sistema e fare un bel
     backup.
GJ - Ma se sono "hot-swappabili" non dovrebbero reggere il processo di
     essere sostituiti con la macchina in funzione?
IO - Si', di solito si', ma non quando l'estrazione avviene utilizzando
     una tenaglia e per il re-inserimento si usa una mazza da 5 kili...
     E comunque non e' il caso di fidarsi di cio' che ti dice un venditore
     di hardware Kubaz, soprattutto se lo hai incontrato in un locale
     malfamato di Dagobah dopo 6 o 7 boccali di Stout.
GJ - Ammetto che forse lo Stout ha fatto la sua parte, ma il venditore
     mi pareva sincero...
IO - I Kubaz non sono mai sinceri! Impara giovane Jedi! Lascia perdere
     quelle brochure tutte colorate, segui il tuo istinto!
GJ - Ci provero' Maestro!
IO - Bravo! Adesso usa la Forza!
GJ - ?? In che senso??
IO - Dammi una mano a levare di mezzo sto rottame da qui', che dobbiamo
     installare un rimpiazzo!
Dopo un bel po' di bestemmie e fatica il rottame fumante e' rimosso ed
un nuovo congegno bianco-azzurro con "C1P8" scritto sopra e' al suo
posto e viene collegato.
GJ - Che significa C1P8 scritto sopra?
IO - Cpu - Una - Pentium - 800 Mhz.
GJ - Quindi siamo a posto?
IO - Ma manco... adesso si tratta di fare il Restore!
Il discepolo inizia a scartocciare con i nastri di backup, mentre il
maestro rimescola l'ennesimo caffe' della giornata.
GJ - Hemmm... ma come' che il backup e' cosi' importante?
IO - Perche' il backup da' sicurezza. Esso riempie tutti gli anfratti
     disponibili ed assicura la continuita' tra te e quel computer li',
     attorno ad ogni disk-array, fin dentro i dati degli utenti!
GJ - Ed e' importante?
IO - Certo che si'. Senza il backup c'e' la paura, la paura porta alla
     rabbia, la rabbia all'odio e l'odio porta ad usare Windows su
     macchine di produzione!
GJ - ...hemmm... pensavo che fosse "porta alla sofferenza"...
IO - Perche' usare Windows su una macchina di produzione non e' soffrire?
GJ - Hemmm... Ok...
Il Restore procede lentamente, a circa 10 Gb all'ora... quando, 
all'improvviso una lucina rossa si accende sul nastro!
GJ - Aaaaaagh! Adesso che succede?
IO - Eccolo, abbiamo incontrato il perfido Dat Vader!
GJ - He?
IO - Il tape e' sporco ed e' da pulire.
GJ - Ed e' grave?
IO - No, se non ti lasci traviare dal Lato Oscuro del Nastro e tieni 
     pronta la cartuccia di pulizia (estraendola di tasca).
Rimediato al problema il restore viene completato.
GJ - Sento una vibrazione maligna nella forza...
IO - Per forza! Ti sei scordato di ri-applicare i permessi sulle directory
     che abbiamo ripristinato!
GJ - E dobbiamo riapplicarle tutte a mano?
IO - Che cosa ti ho detto a proposito di "usare Windows su una macchina 
     di produzione"?
GJ - ...groan...
Dopo altre ore di attivita' mouse-manuale i permessi sono a posto.
GJ - Ecco! Una lunga notte terminata! 
IO - Aspetta... sento qualche cosa... come se tanti file stessero gridando
     tutti insieme...
GJ - Cacchio! Un'altro disco lampeggia!!
IO - Non fidarti del computer, segui il tuo istinto...
GJ - Hemmm... (preme il tasto "reset" del controller)
Il disco viene messo in "stand-by" e l'hot-spare si avvia al suo posto.
GJ - Hei! Ha funzionato!
IO - Il mio "Millennium Bug" non sbaglia mai.
GJ - ...hai detto... "Millennium Bug"?
IO - Che altro nome vuoi dargli ad un disk-array?
A questo punto la porta si spalanca ed uno Storm troopeL (SL) entra al 
galoppo spianando le armi (verbali di meeting).
SL - Abbiamo un meeting in mezz'ora ed il proiettore e' guasto!!!
AAAAAARGHHHH!!!! Mi sveglio di soprassalto e guardo la sveglia... 1:1:38
...accidenti a George Lucas...
Davide

[...] In un'angolo, un'armadio contiene un'intero [...]
"Un angolo", "un armadio", "un intero"... ;)
Non per fare il saccente, ma visto che spero anch'io che queste storie
siano pubblicate, mi sono permesso di fare il correttore di bozze. :)
-- 
Superciuk

 ...accidenti a George Lucas...
Che dire... bellissima, davvero bellissima.
Onore al Maestro Jedi.

SL - Abbiamo un meeting in mezz'ora ed il proiettore e' guasto!!!
Ma proprio non riescono a leggere l'etichetta che dice di non staccare
la spina, altrimenti la ventola si ferma e la lampada si brucia?! :-)
Ah, si, comunque, te l'hanno gia` suggerito, ma <un'> si usa per i
femminili, <un> per i maschili, e <qual e`> (giusto in caso dovesse
servire) si scrive senza apostrofo.
-- 
ATTENZIONE: CAMBIO E-MAIL!
e-pe...@libero.it
 --> 
e-pe...@e-world-europe.com
--

all'improvviso una lucina rossa si accende sul nastro!
Sara' un caso che oggi 2 backup su 4 li ho trovati incartati e per di piu'
un'unita' DDS3 HP e' defunta? :(
-- 
Bye, Bosk

 
wrote:
Alla seconda lampada l'ho fatto montare attaccato al soffitto, con il solo 
telecomando sul tavolo, ed in pochi sappiamo dove ho fatto nascondere 
dall'elettricista il famigerato interruttore 0/1 che interrompe 
l'alimentazione del proiettore... Ah Ah Ah...


 un'unita' DDS3 HP e' defunta? :(
Il lato oscuro della forza... potente esso e'!
Noi jedi anche chiama lui: Sfiga!
-- 
Renato Ramonda
_______________________________
Togli TOGLIMI se vuoi scrivermi

 l'alimentazione del proiettore... Ah Ah Ah...
Basta prendere la sedia, metterla sul tavolo e salire in punta dei piedi fino
a raggiungere il cavo di alimentazione e tirarlo con tutte le sue forze fino
a staccarlo. Da noi qualcuno l'ha fatto dicendo che il telecomando non
funzionava (l'aveva spento per errore) :-(( Ovviamente la lampada non ha
apprezzato la manovra.
Ciao,
-- 
       Roberto Divia`             Love at first sight is one of the greatest
       =============             labour-saving devices the world has ever seen.
Mailbox: C02110                 CERN-European Organization for Nuclear Research
E-mail: 
Robert...@cern.ch
           CH-1211 GENEVE 23, Switzerland

 
Ci sono delle aziende in cui il lato oscuro è come nella foresta di degoba..
(A firenze si dice che fa buca)


 degoba..
degoba? Non e' Dagobah?
-- 
Sidewinder

Noi jedi anche chiama lui: Sfiga!
cieca fortuna e', ma benissimo sfiga vederci....
-- 
Bye, Bosk


Pol'esse.. non ho sottotitoli per l'impero colpisce ancora o per il ritorno


 
la Forza suggerisce google:
http://www.starwars.com/databank/location/dagobah/
:-)
-- 
+-------
| Paolo opg
|
| janickg ( at ) hotmail ( dot ) com
| (fake address in reply-to field!)
+-------

sei un genio!