Newsgroup: it.comp.os.linux.sys
Titolo: [OT] Storie dalla Sala Macchine

Venerdi' 25
Pare un normale venerdi' estivo, quando una e-mail turba la quiete della
mia casella di posta in arrivo.
Da ISP: la macchina di produzione di $Cliente e' miserandamente morta
e non vuole piu' riavviarsi. Ci stiamo lavorando ma sembra un problema
di hardware. Quando avremo informazioni migliori comunicheremo.
Ok, resto in attesa quindi... ma la cosa mi incuriosisce un po' e
mi metto a cercare dati relativi alla famosa macchina di produzione.
Allora, nella mia lista di server c'e', ci sono anche le password
necessarie per accedere, ma non c'e' nessuna indicazione di che tipo di 
macchina sia. Ne' l'indirizzo IP mi dice assolutamente niente.
Do' un'occhiata al monitor di sistema, ma la macchina non compare
nemmeno come "irraggiungibile". Infatti io non la monitorizzo.
Evidentemente non abbiamo un contratto di supporto che richiede il
controllo della macchina.
A questo punto decido di sentire UL che gestisce il progetto.
UL - Quella macchina la'? Mi pare che l'abbia installata RT circa un
     paio di mesi fa...
IO - Ma RT ha lasciato l'azienda piu' di un'anno fa!
UL - Hemmm... allora la installo' prima.
IO - Questo e' sicuro. Ma che macchina e'? Io non l'ho mai vista!
UL - Ah, non mi ricordo...
Una mezz'ora dopo mi arriva un'altra mail.
Da $ISP: pare che il problema sia nell'alimentatore, ma potrebbe essere
anche la piastra madre. Dato che la macchina e' vostra dovreste provvedere
voi alla sostituzione.
Mi attacco al telefono e contatto il BOFH di $ISP.
IO - Ma che macchina e'? Non l'ho mai vista in vita mia!
ISP- E' un normale PC marcato $nomemarca.
IO - Siete sicuri che la macchina sia nostra? Perche' io non ho informazione
     sull'hardware.
ISP- Secondo quello che mi risulta si'.
Ri-contatto UL.
IO - Questi sostengono che la macchina e' nostra e che dobbiamo pensarci
     noi.
UL - Mi sembra strano... comunque che potremmo farci?
IO - Be', se e' un normale PC come dice $ISP, potremmo sostituirlo, ma
     devo portarlo la' e mi serve un'auto, in moto non mi ci sta.
UL - Adesso sento $Cliente e domando a loro...
Un'altra mezz'ora passa...
UL - Ho sentito $Cliente, la macchina e' loro e non nostra e loro pagano
     un contratto di assistenza che include anche l'hardware con $ISP.
IO - E allora perche' $ISP chiama noi?
UL - Bho!
Richiamo $ISP.
IO - Abbiamo sentito $Cliente...
ISP- Si', lo so... sono in contatto anche con loro.
IO - A...be...
Ma questi hanno tanti problemi a capire da che parte gli arrivano i soldi?
Seguono una ventina di e-mail tra $ISP e $Cliente, con CC e BCC a me ed UL
(chissa' perche').
$ISP - L'hardware non faceva parte del contratto
$Cliente- Si' che ne faceva parte, e noi paghiamo $cifrone per la manutenzione
     completa.
$ISP - Adesso vediamo che si puo' fare
Mail a me.
$ISP - Dove l'avete preso quel computer?
IO   - Se e' arrivato dal nostro solito fornitore e' $Fornitore.
Altra mail tra $ISP e $Cliente con CC e BCC a me ed UL...
$ISP - La macchina arriva da $Fornitore, che e' in Kerkrade ad
       Amsterdam, adesso mandiamo qualcuno a prendere un ricambio
...Kerkrade???
IO   - Momento!!! $Fornitore e' in Sloterdijk! Vicino alla
       Surinamenplein, dall'altra parte della citta' rispetto alla
       Kerkrade!
$ISP - Ha... grazie...
Nel frattempo sono le 16.58 ed e' quasi l'ora della settimanale riunione
con SL, anche nota come "immane rottura di scatole". Mi avvio verso la
sala riunioni, ed ovviamente SL non c'e'. Come cavolo fa uno che ha una
tale pessima capacita' di gestire il suo tempo a pretendere di gestire 
quello degli altri... Faccio un giro dell'ufficio ma di SL non c'e'
traccia... allora mi rivolgo a CH, la nostra super-centralinista.
IO - Ma SL che fine ha fatto?
CH - Non c'e' oggi. E' ammalato...
Dodici secondi dopo mi fiondo fuori dalla porta al grido di YABBADABBADUUUU!!
Un venerdi' in cui si esce ad un'ora decente!
Davide

cuttone
ok quasi contento per il fatto che casini del genere 
capitano anche lassu'
ma poi, come e' finita?
kikko

 ma poi, come e' finita?
Che hanno sostituito il computer e continuano a rompermi l'anima.
Come doveva finire?
Davide



oddio
visto come ti vanno le cose TEMEVO ti facessero andare 
la' in moto sotto la neve con un pc nel bauletto 
stammi bene

 la' in moto sotto la neve con un pc nel bauletto 
In Olanda piove molto, ma nevica raramente (per mia fortuna).
Davide

Il Tesoro di Capitan McDonalds
IO - Una ... COOOSA???
SL - Una Caccia Al Tesoro. E' un'occasione per socializzare tra colleghi
     e per meglio cementare la conoscenza con il resto dell'azienda.
IO - ...ma stai scherzando...
SL - No. Penso sia un'ottima idea.
IO - Si, perche' TU probabilmente non partecipi vero?
SL - Attualmente io la organizzo.
IO - ...ed io  *devo*  partecipare...
SL - Be', hai mancato la gita in barca, la gita in montagna e la
     Serata Danzante...
Ovviamente si e' "dimenticato" che la "gita in barca" e' stata riportata
da tutti i partecipanti come "l'evento piu' barboso che io ricordi", quella
in montagna si e' risolta con 23 influenze ed una gamba rotta e la
Serata Danzante tutti hanno preferito non commentare...
Comunque pare che mi tocchera' sorbirmi sta cosa... organizzata in
tutta pompa nel bel mezzo di Vondelpark, che si dia il caso sia uno dei
piu' bei parchi di Amsterdam... cioe' e' bellissimo se quello che vuoi fare
tu e' sederti su una panchina, dare un po' di pane alle papere, leggerti
un libro e sostanzialmente rilassarti una mezza giornata, ma qualche cosa
mi dice che la "Caccia al tesoro" non sara' cosi'.
E cosi' eccomi qui, alle 8.30 di sabato mattina entrare trionfalmente
in Vondelpark e mettermi a cercare il punto di ritrovo... cosa che si
rivela piu' difficile del previsto, dato che i sentieri in Vondelpark 
 _non hanno nomi!_ . Dopo un po' che vagolo vedo uno dei CL e penso che
forse se lo seguo mi porta a destinazione, ma poi mi ricordo che il CL
in questione e' di Rotterdam e le probabilita' che lui abbia una vaga idea 
di dove sta andando sono le stesse che un ghiacciolo sopravviva nel mezzo 
di una esplosione nucleare. Pertanto giro sui tacchi e decido di seguire il 
mio naso. Che funziona abbastanza bene, dato che una ventina di minuti dopo 
avvisto SL che fa la conta dei presenti.
Cosi' scopro che i "gruppi" sono stati pre-decisi e che io sono "in team"
con CL1 e CL2, le quali hanno solo un fattore positivo: sono entrambe donne.
Suppongo che la loro lista di "qualita' positive" nei miei riguardi fosse
ancora piu' corta. Cosi' SL si mette a spiegare la faccenda...
SL - Allora, ogni "team" si sceglie un nome, e riceve una busta con due
     quiz di intelligenza, risolvendo entrambi i quiz si ottengono una
     lettera ed un numero, che corrispondono ad un punto sulla mappa,
     in quel punto si trova una scatola che contiene un'altra busta con
     i due problemi seguenti. Il primo team che risolve 3 serie di
     problemi vince. Per dimostrare che si sono risolti i problemi, in
     ogni scatola c'e' un'oggetto che deve essere mostrato come prova.
IO - E dobbiamo scegliere un nome per il "team"?
SL - Esatto.
IO - (guardando CL1 e CL2) "The Loosers"?
Sorvolo sul resto dei suggerimenti che comunque non sono accettati, dopo
un'agonizzante tira-e-molla finiamo per ottenere la famosa busta, CL1 apre 
e ci mettiamo a guardare il primo problema. Dopo un bel po' passato a
fissare con sguardo allibito il foglio, il mio suggerimento di continuare
a fissare il foglio seduti su una panchina viene accettato. Purtroppo il 
successivo suggerimento di continuare a fissare il foglio comodamente 
seduti ognuno sul divano di casa propria non viene accettato. A questo punto 
CL1 salta in piedi ed esclama
CL1 - Dobbiamo andare  *ADESSO!* 
IO - Ok! (avviandomi verso l'uscita) heeee....no, aspetta un momento...
     che succede?
CL1 - Il mio ex-fidanzato e' appena arrivato (indicando con la testa)
Io guardo nella direzione generica indicata e vedo:
Vecchia signora che da' da mangiare alle papere
Papere
Ragazzino che sta comperando un gelato
Venditore di gelati che sta vendendo un gelato al ragazzino
Tizio che, dipinto di verde, potrebbe essere la controfigura 
    dell'Incredibile Hulk
Tizio che, con degli occhiali piu' spessi, potrebbe essere la MIA
    controfigura!
Mucchio di immondizia che, dopo una osservazione piu' accurata,
    si rivela essere un giamaicano addormentato o morto accanto a una
    panchina.
Ma lei ha detto "appena arrivato", quindi escludo il giamaicano che sembra
essere li' da 4/5 giorni o mesi o anni, la vecchia, il ragazzino ed il
venditore di gelati che pare piazzato li' da parecchio. Rimangono
le papere, l'Incredibile Hulk ed il patetico residuo umano che sembra me.
Dopo un breve calcolo decido di escludere le papere dall'equazione.
IO - Ma chi? Quello che pare l'Incredibile Hulk?
CL1- No, quell'altro!
Io guardo di nuovo il tizio e penso... cacchio! Potrei pagarlo per sedersi
al mio tavolo e fare la mia parte mentre io me ne vado in giro... potrei
pagarlo per fare la mia parte  *adesso* !
CL1- (abbrancandomi un braccio con aria possessiva) Potresti sembrare
     molto piu' alto e bello di come sei e pretendere di essere il mio
     fidanzato?
IO - Potrei pretendere di essere il tuo fidanzato se questo comporta
     sesso, qui e adesso, ma dubito che possa fare qualche cosa per il
     mio aspetto fisico.
CL1 non sembra particolarmente contenta di entrambe le possibilita' e lascia
cadere il discorso. A questo punto CL2 annuncia di avere risolto entrambi
i problemi.
IO - Ok, come ci sei arrivata?
CL2- Mi sono messa a chiaccherare con CL3 che e' passato di qui mentre voi
     due chiaccheravate ed ho guardato sul suo foglio...
...Ok, forse piu' che "the loosers" avrei dovuto dire "the cheaters"...
comunque...
Dopo una buona camminata di mezz'ora arriviamo alla famosa scatola,
acchiappiamo "la prova" che si rivela essere nientepopodimenoche uno degli
infami pupazzetti che McDonalds rifila ad ogni cliente e la famosa seconda
busta. Il problema successivo e' ETDVFZS?, che io risolvo in un secondo
ma solo perche' l'ho gia' visto. Ogni lettera e' l'iniziale di un numero
in Olandese (E=een=1, T=twee=2, D=drie=3 e quindi la lettera mancante e'
A per Acht=8). Il secondo problema e' un'affare composto da due fogli
di carta con dei fori o tagli che devono combinarsi in un qualche modo,
CL1 si rivela piu' efficiente di quanto sembri e scova il modo di
rimetterli insieme ed ottiene il famoso numero. A questo punto scopriamo
di dover tornare al punto di ritrovo per guardare la famosa mappa.
Ci avviamo quindi, e devo dire che le cose non stanno andando poi tanto
male, potrei anche quasi quasi dire che mi sto divertendo, quando CL1
mi ri-acchiappa il braccio, io alzo gli occhi dal foglio che sto
leggendo (ancora il problema numero 1) ed incontro la mia controfigura
che ci viene incontro... ovviamente...
Secondo la mappa la seconda scatola dovrebbe trovarsi nel mezzo del lago,
la mia domanda ad SL se sono disponibili maschere e pinne pero' mi frutta
solo uno sguardo stupito e non molto convinto. Dopo un po' SL si rende
conto che la mappa non e' molto corretta e ci invia alla corretta
locazione.
Un'altra mezz'ora di camminamento dopo raggiungiamo la famosa scatola,
e qui le cose si fanno truci perche' nessuno ha la piu' pallida idea
di come risolvere i due problemi. A questo punto e' mezzogiorno e la mia 
proposta di mettere qualche cosa sotto i denti viene approvata all'unanimita' 
e ci dirigiamo verso il piu' vicino ristorante.
Non c'e' bisogno di dire che, dopo una buona dose di cibo, un paio di
birre ed un paio di caffe', la voglia di camminare nel mezzo del parco
e di spremersi le meningi per risolvere i vari problemi e' meno che zero.
L'intero team pertanto vota per ritirarsi dalla competizione e dirigersi
verso le rispettive magioni. Per pura curiosita' comunque decidiamo di
ritornare al punto di incontro e vedere un po' come stanno andando gli
altri teams. Scopriamo pertanto che siamo gli unici ad aver raggiunto
la seconda scatola prima di dare forfait. SL non e' straordinariamente
contento dell'andamento della cosa.
L'ex di CL1 non si vede da nessuna parte, il che vuole dire che se ne' 
andanto o e' moribondo in qualche angolo di Vondelpark, in entrambi i 
casi CL1 e' tutta contenta, CL2 dal canto suo dichiara di essersi 
divertita. L'intero team si separa pertanto con un "ci vediamo 
lunedi'"...
Tutto sommato, poteva andare mooolto peggio...
Davide

 Tutto sommato, poteva andare mooolto peggio...
Che tristezza però.

 Che tristezza perň.
...e' stato solo il giorno dopo che ho scoperto dei due cascati dentro
al laghetto...
Davide

  Come ho scoperto di essere uno degli ultimi dinosauri italiofoni (estinto
senza essersene accorto):
Il giorno Mon, 15 Dec 2003, 
dav...@yahoo.com
 così ha scritto:
|SL - Attualmente io la organizzo.
  Suppongo pensassi a "actually" che vuol dire "veramente".
|Cosi' scopro che i "gruppi" sono stati pre-decisi
  "erano già decisi"?
|SL - Allora, ogni "team"
  E io che mi ostino a dire "squadra"...
|CL1- (abbrancandomi un braccio con aria possessiva) Potresti sembrare
|     molto piu' alto e bello di come sei e pretendere di
  "far finta di"?
|ritornare al punto di incontro e vedere un po' come stanno andando gli
|altri teams.
  ..."altri team".  Sostantivo straniero -> invariante.
|Tutto sommato, poteva andare mooolto peggio...
  Peggio della riforma Moratti?  Ne dubito.
  Sandro
-- 
Bellum se ipsum alet
       La guerra nutre se stessa
Livio, Ab urbe condita, XXXIV,9

 al laghetto...
Questa č bella :-)

 Davide
Ma sono cascati come è cascata casualmente la stampante a colori dalle 
scale???
-- 
Roberto Tagliaferri-Linux user #30785 <-> r.tagliaferri@(forse)
tosnet.it
	(Seen on TV!!!)
	"Risparmiamo 5 centesimi a transazione!"

al laghetto...
Non ci credo, dai!!! :))))))))
-- 
Bye, Bosk

Ciao Bosk,
forse ci conosciamo.
Se ti dico "ZLORFIK!" ti viene in mente chi posso essere? :-)

Se ti dico "ZLORFIK!" ti viene in mente chi posso essere? :-)
Se ti rispondo ZMKATAM ? :)
-- 
Bye, Bosk

 un'agonizzante tira-e-molla finiamo per ottenere la famosa busta, [...]
Ma alla fin fine che nome avete scelto?
Scola

 Se ti rispondo ZMKATAM ? :)
Hai fatto centro, eheheh!
Pensa che sono venuto su questo NG principalmente per leggere le storie di
Davide Bianchi :-)
Ne approfitto per leggere anche gli altri messaggi e ampliare le mie
conoscenze su Linux.
Prima o poi mi deciderò a fare "il grande passo", ossia abbandonare
totalmente M$.
Un mio amico è riuscito a disintossicarsi, quando gli si è fuso per la
seconda volta un HD IMB, e dovendo scegliere cosa reinstallare, ha messo su
Mandrake, facendolo partire da CD... Poi è arrivato l'HD nuovo, ed ha
continuato a tenere Mandrake!
SEE YA!

Caro Il Mio Rompimarroni... ti scrivo!
Vi e' mai capitato di scovare qualche idiota loggato (o tentare di
loggarsi) nel vostro server FTP - PUBBLICO - (che, pertanto, non e' un
gran che loggarcisi dentro), e pretendere di essere il piu' grande
hacker dell'universo creando una caterva di directory che lui pensa
che siano nascoste e invece sono li' da vedere?
A me si. E piu' di una volta. Cosi', di tanto in tanto, mi diverto a
lasciare al mio "genio dell'informatica" qualche messaggino che lo induca
a riflettere un'attimino sulla logica dei suoi fatti. Poi, di solito,
gli sbatto la porta in faccia con copia conforme al suo provider.
Ma questo viene dopo. Prima c'e' la parte in cui io mi diverto...
Qui' ho raccolto alcuni dei "messaggi" che ho inviato a questi individui.
 _nota:_ 
Se  _voi_  siete stati dalla parte della ricezione di uno di questi 
messaggi vorrei dire che mi dispiace molto, ma in realta' non mi dispiace 
manco un po'. Siete dei patetici rompimarroni e basta.
 *Per: dUkenUKem Da: Il SysAdmin* 
Prima di tutto cambiati quel nick che fai giusto ridere, in secondo luogo
se quei cazzo di file .mp3 non li salvi in modo "binario" non funzionano!
 *Per: UltraKiller Da: Il SysAdmin* 
Boy, si parla di nick idioti... comunque... che roba e' tutta sta
Christina Aguilera?? Non ascolti musica decente?? Proprio niente??? Shees!
 *Per: TaGGedByKill@Stuff Da: Il SysAdmin* 
Senti bel figone... a parte che "
anon...@the.net
" non lo sei per niente,
installati un bel firewall che quel Win 2K che usi e' bucato come un
groviera e piantala di crearmi 400 livelli di directory tutte chiamate
" " e "  " che tanto le vedo lo stesso. BTW, carine le .jpg della tipa...
il telefono? (il suo, non il tuo!)
 *Per: Gw1PortalRock Da: Il SysAdmin* 
Cazzo!! Se il tuo fottuto httpd.conf lo metti in /pub/tmp/gAw45^1 e poi
non sei piu' capace di ritrovarlo fatti fare un controllino! E per 
terminare le sessioni di ftp si usa "bye" o "exit", non si schianta il
computer da brutto!
 *Per: CoolDude Da: Il SysAdmin* 
Sorvolo sul nick... senti... quando avvii il tuo fottuto ftp, il server 
ti dice "FTP server (Version 6.5/OpenBSD)", dovrebbe essere sufficientemente
chiaro che  *NON C'E' WINDOWS* , quindi piantala di cercare di
fare cd in C:/WINNT che non lo troverai mai.
 *Per:  _username_ @ _provider.nl_  Da: Il SysAdmin* 
Hummm... se la tua idea di "passatempo" e' mettersi li' a provare tutti
gli username e le password che ti saltano in testa quando il server ti
dice chiaramente che  *ANONYMOUS ACCESS ONLY* ...
 *Per: Antrax Da: Il SysAdmin* 
Senti bell'uomo, mettiamoci d'accordo. Tu sembri uno normale e non tanto
uno scassamarroni ed a me i Pink Floyd garbano abbastanza, quindi evita
di scaricarmi 4 giga di .mp3 tutti in una volta e puoi continuare ad usare
il server. Se poi mi mandi una mail quando lo fai magari mi commuovo e
monto un disco un po' piu' grosso ok?
 *Per: tHecRoWn Da: Il SysAdmin* 
Quale parte di "la directory viene ripulita nel weekend" non hai
capito?
 *Per: titanic Da: Il SysAdmin* 
Mi dispiace molto per il fatto che il server era Down proprio mentre tu
avevi l'urgenza di recuperare la copia illegale di  _nomesoftware_ ,
sono desolato anche del fatto che la directory non era piu' li' quando
 *dopo 5 ore di tentativi di login falliti*  sei finalmente riuscito
ad accedere... come e' successo? ho fatto rm -fr perche' 640 Mb erano un 
po' troppi...
 *Per: koolDude Da: Il SysAdmin* 
Innanzitutto c'e' gia' uno che si firma "cool dude", e non sei tu perche'
lui almeno lo sapeva usare l'ftp, mentre tu mi pare che abbia seri problemi
anche a trovare il tuo culo... quale parte di "usare solo la directory
/pub" non hai capito? Oh, e se non lo avessi ancora capito: levati dai
piedi Looser!
 *Per:  _nomeutente_ @ _provider_  Da: Il SysAdmin* 
A parte che il tuo provider avra' gia' ricevuto il log delle tue attivita'
sul mio server quindi probabilmente non riceverai mai questo messaggio,
ma prima di tentare un'exploit su un server, dovresti almeno verificare
che il server abbia  _quella versione_  di sistema operativo...
Ok, lo so che questa come "storia" non vale un gran che', ma cosa non
si fa per "gonfiare" il proprio sito... e poi e' agosto ed io
mi annoio!
Davide

e io che pensavo di essere il solo .....
deb30:/# cat /var/www/scripts/nsiislog.dll
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@                                                       @
@   NOT A STUPID M$ SYSTEM .......                      @
@                                                       @
@                        SORRY ;-)                      @
@                                                       @
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
deb30:/#
bye ;-)
-- 
Regole:
        (1)  Il capo ha sempre ragione.
        (2)  Quando il capo ha torto, fare riferimento alla regola 1.

 mi annoio!
Una domanda che mi son sempre posto: ma in Olanda è estate quando in Italia
è inverno? :-)
Oppure per motivi di tutela, le storie sono postate qualche mese dopo?
Ciao

 capito?
Queste sono le piu' belle :-))
-- 
Ciao
Gianluca

 Oppure per motivi di tutela, le storie sono postate qualche mese dopo?
Tratto dalle 'FAQ' (
http://soft-land.org/faq/sysadmin.html
):
...le storie le scrivo piu' o meno quando capitano (qualche volta devo
aspettare qualche giorno per calmarmi), poi le pubblico un a 
settimana, quindi se in un solo giorno capitano 3 cose che meritano
verranno pubblicate in 3 settimane diverse, questo significa che possono 
passare diversi mesi prima che una storia venga pubblicata.
Davide

 passare diversi mesi prima che una storia venga pubblicata.
Caro Babbo Natale, visto che quest'anno siamo stati buoni non è che
istruiresti i  tuoi elfi aiutanti, newspost e cron, per metterci sotto
l'albero una Storia della Sala Macchine bonus?
Grazie, ti seguiamo sempre con affetto.
		-- Un lurker buono
;)
-- 
Stixx Linux          
http://www.stixx.org
k|b|s ~$ mailto `echo ti.gulgb@sbk|'rev'`

 l'albero una Storia della Sala Macchine bonus?
In che senso?
Davide

 
Nel senso dell'aggiungere una riga alla crontab con data 25 dicembre :)
Ciaotutti,
*
-- 
Per scrivermi in email aggiungete un tag [PRI] al soggetto, altrimenti
il messaggio verra' automaticamente cassato. 
To write me in private mail add a [PRI] to the subject, otherwise the
message will be automatically deleted. 

 Nel senso dell'aggiungere una riga alla crontab con data 25 dicembre :)
Se la pubblico al 25 non la pubblico al 29.
Davide
-- 
| Why would people waste their time developing viruses for Microsoft
| products when Microsoft does such a good job itself of adding in bugs 
| which crash your system?      -- From a Slashdot.org post 
| 
| 
| 


Vabbè, ci ho provato ;)
ciao


 Se la pubblico al 25 non la pubblico al 29.
BOFH fino in fondo, eh?!? :-D
-- 
Afterlife confessions
Tell me who you used to be
Looking on in wonder
As I show you it was me


Nn puoi proprio fare un'eccezione alla regola neanche x Natale?

mi annoio!
ok non sono le solite storie pero non ti socrdare delle "Appendici"
pardon delle "appendiciti"  :-))
sei sempre un grande

Dimmi Ancora Chi E' Il Mio Capo...
Noia mortale in Sala Comando. Sono talmente annoiato che ho deciso di
revisionare i Profili Hardware, anche in vista della Grande Riunione di
Budget di Settembre, cosi' comincero' a sbattere le teste dei vari UL in
modo che caghino un po' di quatrini per l'aggiornamento dei PC usati dalla
"forza lavoro".
Qui' ci va una piccola spiegazione: noi abbiamo (teoricamente) 3 
"profili hardware" che specificano che tipo di computer dovrebbe toccare
ai vari CL/UL a seconda della loro primaria occupazione. I profili
sono di "Sviluppatore", "Grafico" o "Altro". Dove "Altro" comprende
tutti i vari UL, molti dei Manager e gente come me. La teoria e' 
semplicissima: se sei uno sviluppatore ti becchi una macchina con
profilo "sviluppatore", se sei un grafico ti becchi una macchina con 
profilo "grafico" e senno' ti becchi "altro". Doh! Il problema e' sempre
stabilire  *cosa accidenti sei* .
La prima fase dell'operazione e' reperire l'elenco del personale, no,
non quello che riporta Stalin ed Hitler (rispettivamente CEO e VP) e
possibilmente nemmeno quello che riporta gente che e' morta/se ne' andata
anni fa... quello "buono" insomma... e gia' questa e' un'impresa degna
di un Cantico della Tavola Rotonda... Strappato l'elenco dalle fredde
mani di HRSL si procede al controllo dell'elenco cercando di farlo
quadrare con quanto mi viene detto dal mio Monitor di Sistema.
Il problema a questo punto e' che il Monitor di Sistema mi dice solo la
Verita', cioe' cio' che e' installato fisicamente sul computer, mentre
l'elenco di HRSL mi dice solo menzogne... secondo quest'elenco l'unico
sviluppatore in questa azienda sono io... ed infatti sul mio biglietto
da visita c'e' scritto "Software Developer". Gia' mi immagino una possibile
discussione con SL: "ma se io sono un software developer, perche' dovrei
installare questo server?"... Sempre secondo questa lista, l'unico "Manager"
e' la nostra super-centralinista CH... e qui' sono anche d'accordo...
voglio dire... e' l'unica che sa veramente come disinceppare la fotocopiatrice
quando si incatasta, se c'e' qualcuno che merita di essere "Manager" e'
lei. L'operazione successiva quindi e' quello di tentare di far rientrare
i 934 "job titles" presenti in quest'elenco con i 3 profili hardware a mia
disposizione. Ed e' qui' che il monitor di sistema mi viene in aiuto.
La cosa va piu' o meno cosi': se sul computer risultano installati almeno
4 versioni di Solitario e due versioni di Pinball e' di un'UL, quindi il
profilo e' "Altro". Se sul computer risultano installate sette versioni 
di Paint Shop, 4 copie di Flash, 12 diversi numeri seriali di Macromedia
(nessuno vagamente corrispondente ad uno dei numeri seriali  _validi_ 
in mio possesso), un'editor ed una collezione di .mp3 e' probabilmente
di uno sviluppatore. Se il computer sembra non essere mai stato usato
e' probabilmente di un grafico.
Dopo un lento lavorio di distribuzione ottengo che in questa azienda
abbiamo 69 "Altro", 12 programmatori ed un numero non ben stabilito ma
molto alto di grafici... a questo punto si passa alla terza fase 
dell'operazione: stabilire chi dovrebbe essere a pagare per l'eventuale
upgrade di hardware. E qui' sono rogne... Il problema essenziale e'
stabilire  _chi e' il capo di chi_ . Il che sembra semplice finche'
non ci si prova. Allora, in teoria gli sviluppatori dipendono da SL,
i grafici da UL1 e tutti gli altri dovrebbero rispondere ad HRSL o a
SUSL direttamente, il guaio e' che tra la teoria e la pratica c'e'
una spaccatura piu' o meno della dimensione del 
(vedere 
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/ap950720.html
) Canyon Marineris
di Marte. La cosa migliore e' quindi quella di andare direttamente ad
interrogare il CL in questione. Ed anche alcuni degli UL. Il problema,
in questo caso, e' trovare il CL/UL da interrogare.
Innanzitutto e' Agosto inoltrato, quindi molti dei CL/UL "titolari" sono 
bellamente in ferie e sono stati sostituiti da "lavoratori temporanei", 
inoltre la gente ama molto cambiare posto e spostarsi da un tavolo all'altro, 
forse nel tentativo di trovare una posizione in cui a) il sole non picchi sul
monitor con una forza tale da fondere il monitor stesso, b) ci sia
luce sufficiente a trovare i tasti sulla tastiera e c) si possa telefonare
alla fidanzata/fidanzato senza doversi infilare sotto al tavolo per 
ottenere la privacy richiesta.
La procedura usata e' la seguente: mi avvio verso il posto dove ho
visto/installato il computer all'inizio, ovviamente non e' piu' li', 
verifico che il telefono funzioni ancora e suoni, controllo a quale presa
il telefono corrisponde, mi avvio dove la presa dovrebbe stare (essendo
le prese sparse in ordine pseudo-casuale e' piu' difficile di cio' che
sembra), osservo i 4 computer ammucchiati attorno ad altrettanti telefoni
(per non parlare di tazze del caffe', lattine vuote o semivuote di coca-cola,
residui di cibo, sacchetti di patatine e chi piu' ne ha piu' ne metta), 
guardo con occhio critico i 4 Individui Sconosciuti (IS) che sono li' ed
osservano me.
IO - (rivolto ad IS1) Sei CL?
IS1- He??
IO - Sei CL? Tu stai facendo il lavoro di CL?
IS1- Chi??
IO - Il proprietario di uno di quei computer!
IS1- Hu??
IO - (se la mole lo consente, acchiappando IS1 e scrollandolo violentemente,
     se la mole non lo consente (sempre) brandendo il trapano a batteria che 
     mi sono portato dietro allo scopo)  *Sto cercando il proprietario
     o utilizzatore di quel computer! Sei Tu o NO???* 
IS1- No! Non sono io!!!!
IO - (rivolto ad IS2) Sei CL?
IS2- Sbidigulla! Novokoia arrigata salakmanda azzutoia!
IO - (rivolto ad IS1 che si sta riprendendo...) Che minchia ha detto???
IS1- E che ne so! Io mica parlo Arabo/Russo/Cinese/SerboCroato quel che
     minchia e' che quel tizio parla...
IO - (rivolto ad IS3) Chi accidenti e' questo qui??? E che lingua parla???
IS3- Ritengo che sia IS2 e che parli Arabo/Russo/Cinese/SerboCroato
     quel che minchia e' e che comunque nessun'altro parla.
IO - (sempre rivolto ad IS3) Sto' cercando il proprietario/utilizzatore di
     quel computer li'.
IS3- Ebbene si', sono io.
IO - (e perche' non l'hai detto prima o rimbambito...) Chi e' il tuo capo?
IS3- ...capo?
IO - Si', quello che da' gli ordini.
IS3- ...ordini?
IO - (cominciando a preoccuparmi vagamente) Ok, supponiamo che per fare cio'
     che si suppone tu debba fare ti servano istruzioni o informazioni piu'
     precise. A chi ti rivolgi?
IS3- (spremendosi le meningi) Dunque... c'era questo tizio altobasso
     dall'aspetto strano... con la faccia un po' cosi' ed i capelli un po'
     cosa'... pero' il nome proprio non mi viene in mente...
IO - Che stai facendo esattamente?
IS3- Be', sto bevendo il caffe'...
IO - Si, intendo quando  *non*  bevi il caffe', di che ti occupi?
IS3- Hemmm... dunque...
IO - (rivolto ad IS4) Dimmi che almeno tu sai chi e' il tuo capo!
IS4- Hummm.... $nome_di_persona_che_non_lavora_piu_qui_da_anni credo...
IO - Dato che non e' piu' qui' da anni dubito...
IS4- Herr... $nome_mai_sentito_prima?
IO - Non sto parlando del tuo capo all'agenzia di lavoro temporaneo,
     intendo chi ti da' ordini qui' dentro. Cioe', quello che e' 
      _ufficialmente_  autorizzato a darti ordini (perche' sicuramente 
      *tutti*  danno ordini ma solo uno e' autorizzato ufficialmente).
IS4- (osservando IS1 e IS3 e poi illuminandosi improvvisamente) Ah! Lo So!
     Il mio capo e' anche il suo capo (indicando IS2)!
...mi sa che per quest'anno l'hardware non lo aggiorniamo.
Davide

 l'elenco di HRSL mi dice solo menzogne...
Domanda che partendo dall'ot va ancora più in ot
ma tu che monitor di sistema usi?
fa tutto in automatico o fai tutto tu a manina?
un sysadmin interessato... ;-)
ciao
-- 
Auguri a tutti di buon natale e felice anno nuovo
Fabrizio Mancini - <f[.]mancini[@]tin[.]it> 29/12/2003 13.22.19
Open Delphi Manual (
http://groups.yahoo.com/group/delphi_open_manual/
)

 ma tu che monitor di sistema usi?
Per sapere se i server sono vivi o morti uso BCNU, per quanto
riguarda l'installato sui client (Windows) ho due metodi: prima un
programmello che gira al boot della macchina e controlla il
registry, poi c'e' uno script che usa snmp e che posso avviare
quando voglio.
Davide
-- 
| The word "Windows" is a word out of an old dialect of the Apaches.  It
| means: "White man staring through glass-screen onto an hourglass..." 
| 

 quando voglio.
interessante, sempre sviluppato tu? o esiste gia qualcosina di pronto?
il mio problema, oltre quello principale del tempo, è che mi sto scrivendo
anche il programma di gestione dei cespiti e tutto quello che gli gira
intorno... ogni giorno un cambiamento, correlato anche al problema del
personale che cambia ogni giorno, si scambiano i computer senza dirti
niente, se li smontano e se li portano via... vabbè lasciamo perdere... ;-)
ciao
-- 
Auguri a tutti di buon natale e felice anno nuovo
Fabrizio Mancini - <f[.]mancini[@]tin[.]it> 29/12/2003 14.23.23


 interessante, sempre sviluppato tu?
Si. Ma e' moooolto semplice. L'ho gia' postato una volta tempo addietro.
-- 
| Windows 98: New look, same multicrashing. 

 Si. Ma e' moooolto semplice. L'ho gia' postato una volta tempo addietro.
Grazie. googlato e trovato.
saluti
-- 
Auguri a tutti di buon natale e felice anno nuovo
Fabrizio Mancini - <f[.]mancini[@]tin[.]it> 29/12/2003 16.25.15


 saluti
Mi potresti postare il link, grazie.
-- 
Linux user #332385

 Mi potresti postare il link, grazie.
http://groups.google.it/groups?hl=it&lr=&ie=UTF-8&threadm=bkrpid%2453u1l%24
2%
40ID-18487.news.uni-berlin.de
&rnum=2&prev=/groups%3Fhl%3Dit%26lr%3D%26ie%
3DISO-8859-1%26q%3Dsnmp%2Bscript%2Bdavide%2Bbianchi%26btnG%3DCerca%2Bcon%2B
Google%26meta%3Dgroup%253Dit.comp.os.linux.sys
oppure
http://urljr.com/py
ciao
-- 
Auguri a tutti di buon natale e felice anno nuovo
Fabrizio Mancini - <f[.]mancini[@]tin[.]it> 29/12/2003 18.46.10


 typed:
O anche
http://google.com/groups?selm=bmj4bk$mi3o3$3...@ID-18487.news.uni-berlin.de
Che e' lo stesso ma sono 73 caratteri...


 *
Grazie a tutti e due.
Lo stò testanto ma non mi funziona molto bene, quando lo lancio mi
restituisce il seguente errore:
NEXT=HOST-RESOURCES-MIB::hrSWInstalledName.2 = STRING: "Adobe Acrobat 5.0"
1.3.6.1.2.1HOST-RESOURCES-MIB::hrSWInstalledName.2: Unknown Object Identifier
=: Unknown Object Identifier (Sub-id not found: (top) -> =)
STRING:: Unknown Object Identifier
"Adobe: Unknown Object Identifier (Sub-id not found: (top) -> "Adobe)
Acrobat: Unknown Object Identifier (Sub-id not found: (top) -> Acrobat)
5.0": Unknown Object Identifier (Sub-id not found: (top) -> 0")
Error retriving data
Dove sbaglio?
-- 
Linux user #332385