Newsgroup: it.comp.os.linux.sys
Titolo: [OT] Storie dalla Sala Macchine

X-Men vs. W-Luser
E' un tranquillo venerdi' nella nuova "sala comando", sala che e' ridotta
al mio tavolo, dato il trasferimento in piccionaia.
Se non altro l'ambiente e' piu' luminoso e la macchina del caffe' e'
piu' vicina.
Sto controllando l'andamento delle cose sul mio monitor di sistema
quando CL si avvicina.
CL - Devo farti vedere una cosa!
IO - Devi proprio?
CL - Si'.
IO - (prendendo il tronchese dal tavolo) Se cominci a toglierti i 
     pantaloni sai cosa ti succede...
CL - He??? No! Non in quel senso... sul computer!
A questo punto procede a girare attorno al mio tavolo (non importa quanti
rottami interpongo tra il tavolo e la balaustra dietro di me, qualcuno
persiste nel girare dietro di me per "mostrarmi qualche cosa"). 
Comunque CL comincia l'opera di "dimostrazione"... o almeno ci prova,
mentre io mi appoggio all'indietro sulla sedia e mi rilasso in attesa
dello spettacolo. Che non tarda a manifestarsi.
Sul mio PC infatti, c'e' solo Linux. Con fvwm come Window Manager.
Nessun widget sullo schermo. Praticamente scarno al massimo. E tutti 
quelli che ci provano rimangono completamente sbigottiti dal fatto che
io trovi tale sistema "perfettamente soddisfacente".
E CL non e' da meno, infatti osserva un po' incuriosito i due x-term
che campeggiano sul video (uno sulle News ed uno che mostra un pezzo di
script in perl) e comincia a muovere il mouse su' e giu', destra e
sinistra... ovviamente l'idea di "domandare" come funziona il
tutto (CL ama definirsi "esperto") non lo sfiora minimamente.
Cosi' va avanti un po'. Dopo un paio di minuti riesce a capire che puo'
spostare i due x-term come farebbe sul suo Winblows, ma li' si ferma...
IO - Qualche problema?
CL - Hemmm... no, no...
IO - Cose' che volevi farmi vedere?
CL - Hemmm... momento ne...
A questo punto vengo distratto dal telefono.
UL - Ho una nuova versione di $applicazione da rilasciare sul server di
     test.
IO - Adesso?
UL - Si'. E' sul disco condiviso.
IO - Ok, aspetta un momento. (rivolto a CL) Posso?
CL - (pensando: adesso vedo come fa lui e poi lo faccio anche io...)
     Certo!
Ma la pensata di CL si scontra con la bruta realta': ignoro completamente
il mouse ed appoggio le mani sulla tastiera. Un breve valzer sui tasti ed
i due x-term scompaiono dal video (sono passato ad un'altro schermo
virtuale), un nuovo x-term appare come dal nulla ed una sessione
telnet viene avviata, il file viene trasferito con un colpo di scp,
uno script avviato ed un paio di messaggi mi informano che l'applicazione
e' stata installata e riavviata. Poi l'x-term viene obliterato 
ed i due precedenti ricompaiono.
Il tutto in meno di 20 secondi.
IO - (parlando con UL al telefono) Ok, e' a posto.
UL - Di gia'? Ok, grazie!
IO - (rivolto a CL) Dunque... dove eravamo?
CL - Hemmm...
Ricomincia a muovere il mouse avanti e indietro... poi alla fine si
arrende... piu' o meno...
CL - Hummm... dove sono i pulsanti? (nota: non "icone", pulsanti)
IO - Quali pulsanti?
CL - Be'... i pulsanti...
IO - Quelli? (indicando la tastiera)
CL - No!... I... pulsanti... insomma... (muovendo il mouse un po'
     frustrato)... come diavolo fai ad aprire Internet Explorer?
IO - A parte che io uso Netscape. Comunque, premi F5.
CL - He? (osservando lo schermo)
IO - No. Li' (indicando la tastiera)
CL - (preme il tasto F5 con una certa trepidazione... Netscape compare
     sullo schermo) Ah!...ecco... (procede a digitare l'indirizzo di
     un sito con un solo dito, ma sbaglia e riceve un bel 
     "server non trovato")...Damn...
IO - (spostando le sue mani dalla tastiera) Cosa stai cercando?
CL - http:nomedelsito...
Killo netscape con un Alt-Q ed apro un'x-term con un tocco di
F6, poi procedo a digitare netscape 
http://nomedelsito
, Netscape viene
di nuovo evocato, questa volta direttamente con il sito in questione.
Che pero' riporta un bellissimo "javascript error"...
IO - Interessante... E' questo che volevi farmi vedere?
CL - Hemmm... non esattamente... vabbe', lasciamo stare...
Ancora una volta X-Men ha sconfitto W-Luser...
Davide
26/4/2004

 IO - No. Li' (indicando la tastiera)
AH AH AH!!!

Sul mio PC infatti, c'e' solo Linux. Con fvwm come Window Manager.
Ma dai, neanche BlackBox o WM? Al limite AfterStep!
Daniele Giglio
-- 
"Non vincere dopo aver colpito,
ma colpisci dopo avere vinto"
Sensei Takano Sakaburo - Itto Ryu

 io trovi tale sistema "perfettamente soddisfacente".
stessa cosa x il mio povero xfce + vari xterm con Zsh
-- 
La mamma a Pierino: "Smettila di suonare il violino o diventero' pazza".
"Ma, mamma, ho gia' smesso da un'ora!".

 io trovi tale sistema "perfettamente soddisfacente".
Mah... de gustibus, io mi trovo perfettamente a posto col mio buon gnome
:)
-- 
Giepi The Great | Linux User #33229 | Powered By Fedora Core 1.0
Due imbianchini verniciano un muro, uno dei due sta verniciando stando
sulla scala, l'altro da sotto gli fa: "Ei attaccati al pennello così 
sposto la scala!"

 sposto la scala!"
E la toglie davvero. Sorprendetemente, l'altro rimane attaccato al
pennello. "Ma come...?" "Oh, è uno scherzo che conosco già!".

 pennello. "Ma come...?" "Oh, è uno scherzo che conosco già!".
È la prima volta che vedo un reply che risponde a una firma ^^
-- 


      pantaloni sai cosa ti succede...
Un'altra tastiera da buttare...
Il tuo indirizzo e' valido, e soprattutto, leggi la posta che ci arriva?
Ho bisogno di chiederti un paio di cose...
Eugenio

 Il tuo indirizzo e' valido, e soprattutto, leggi la posta che ci arriva?
Di tastiere ne ho qui' 45 cartoni, ne vuoi una mezza dozzina?
Il mio indirizzo e' valido ma devi togliere 'yeahsure', la posta la
leggo se il mio ammazza-spam non ha niente da ridire in proposito.
Davide
-- 
| It took me fifteen years to discover that I had no talent for writing,
| but I couldn't give up because by that time I was too famous. --
| Robert Benchly 
| 

Di tastiere ne ho qui' 45 cartoni, ne vuoi una mezza dozzina?
Un paio di tastiere, grazie. So che in Olanda usano la USA standard cioe' che
non hanno una tastiera nazionalizzata coma le (urgh) italiana, o sbaglio?
-- 
bye, Bosk

 cioe' che non hanno una tastiera nazionalizzata coma le (urgh) italiana
O, se la vuoi c'e' pure la tastiera Olandese... che somiglia molto a
quella tedesca, ma di solito i PC arrivano con la tastiera USA
internazionale. Mandami in mail privata l'indirizzo, a, le spese di
spedizione sono a carico tuo.
Davide
-- 
| Vital papers will demonstrate their vitality by spontaneously moving
| from where you left them to where you can't find them. 
| 
| 

 Ancora una volta X-Men ha sconfitto W-Luser...
http://handhelds.freshmeat.net/articles/view/581/
Alessandro.

 O, se la vuoi c'e' pure la tastiera Olandese... che somiglia molto a
...
Senti ma toglimi una curiosita': te ormai l'olandese lo conosci bene, non credo 
che nella $azienda dove lavori si parli inglese, eh?
CMq io di olandese so solo 'ik hou van jouw' che dissi a una figliola... ma si 
parla di moolti anni fa quando ero ancora pischello...
Salutoni, Rob.

 non credo che nella $azienda dove lavori si parli inglese, eh?
Si' che si parla inglese. con Italiani, Francesi, Inglesi,
Australiani e gli immancabili Yugoslavi...
Davide
-- 
| If you're not very clever you should be conciliatory.   -- Benjamin
| Disraeli 
| 
| 

spedizione sono a carico tuo.
Mi son dimenticato lo smile. Just kidding :)
-- 
Bye, Bosk

Stupid Is Who Stupid Does
Riecco il nostro cliente di 
Code [re|ab]use (vedere /storie/2004/story11.html)
alla carica, dopo la diagnosi
del problema (RFUC), ha lavorato per circa un mese per mettere a posto le
cose, ma ci sono ancora un paio di schifezze in giro e richiede la 
nostra collaborazione per finire il lavoro.
Lo accolgo quindi nella mia nuova postazione con CL. E con lui ci sono 
UL1 ed UL2. UL1 procede alle "presentazioni"...
UL1 - Ecco, gia' conosce D che e' il nostro amministratore e CL che
      e' il programmatore, mentre questo (UL2) e' il Responsabile
      Organizzazione...
IO - (tagliando corto) In sostanza, LORO (indicando UL1 ed UL2) sono quelli
     che parlano di cose che non capiscono, mentre NOI (indicando me e CL)
     siamo quelli che FACCIAMO LE COSE. Possiamo cominciare ora?
UL1 ed UL2 ridacchiano vagamente, pensando "che cavolo vuol dire"? Mentre
RB (il Cliente) ridacchia alla "e si, capisco...". Cominciamo quindi con
un bel controllo di tutto il codice cambiato. A questo punto pero' arriva
UL.
UL - C'e' qui' il tipo per l'installazione del nuovo pannello delle
     connessioni del telefono.
IO - Adesso??? Ma non doveva arrivare la settimana prossima?
UL - Si' ma e' arrivato adesso.
IO - Ma, fammi capi'. Hai ri-chiamato gli stessi beduini dell'altra volta?
UL - Ma sono cosi' convenienti...
IO - E certo! Il primo idiota che hanno mandato qui' ha fatto un buco nel
     pavimento con il suo culo e ci e' costato due giorni di lavoro per
     riparare i danni, per non parlare del PBX sfasciato, gli altri hanno
     demolito un monitor e causato un collasso totale dell'impianto 
     elettrico...
UL - Ma l'assicurazione ha pagato tutti i danni..
IO - Che e' come dire "non importa se uno Tsunami mi demolisce la casa,
     tanto l'assicurazione mi paga".
UL - Ma sono cosi' convenienti...
...che dovrei dirgli adesso?
IO - Ok, andiamo...
Lascio CL e RB a sudare sul codice e vado a ricevere quest'altro
Uomo In Salopet (US). Lo conduco in sala macchine, gli mostro il PBX ed il
rack dove il pannello dovrebbe essere installato e gli spiego che per
*qualunque evenienza* mi puo' chiamare.
Dopo di che' sono chiamato al capezzale di un laptop da uno degli UL che
ha appena ricevuto un nuovo laptop. Si' perche' nonostante le mie
rimostranze che i laptop attualmente in uso sono piu' che sufficienti per
le capacita' richieste, e' stato deciso di sostituirli. Tutti. 18
laptop! Cosi' vado da UL3.
IO - Allora, quale e' il problema?
UL3- Non riesco piu' a connettermi alla rete.
IO - E che cosa hai combinato?
UL3- Volevo collegarmi alla mia rete di casa, cosi' ho cambiato le
     impostazioni di rete...
IO - Rimuovendo il laptop dal dominio...
UL3- Esatto, pensavo di poterlo rimettere nel dominio dopo...
IO - No che non puoi. Se tutti potessero mettere una macchina nel dominio
     a loro piacimento sai che casino.
Dopo aver redarguito UL3 e rimesso il laptop al suo posto sto ritornando
al mio posto quando CH (la nostra centralinista) arriva tutta trafelata...
CH - Non c'e' piu' telefono!
IO - In che senso?
CH - Non si riesce piu' a telefonare da nessuna parte!
Ucci, ucci... sento odore di casino con l'Uomo In Salopet...
Ritorno in Sala Macchine e scovo l'individuo in questione che sta facendo
un macello con l'armadio delle connessioni. Ci avete presente la scena di
"Akira" (vedere 
http://www.bbakira.co.uk/info/synopsis.htm
)
dove Tetsuo sta demolendo l'impianto criogenico? Ecco, mettete
l'armadio delle patch al posto dell'impianto e cavi telefonici al posto
dei tubi che portano gas e piu' o meno avete un'idea di quello che stava
succedendo. Solo che io non ho un laser in orbita con il quale tentare di
friggerlo.
IO - Che cavolo sta succedendo qui??
US - Questo maledetto arnese mi sta dando dei problemi!
E procede ad "aggiustare" l'arnese in questione... per quattro volte cerca
di installare il pannello nell'armadio, richiudendo nel contempo i cavi
che scappano da tutte le parti nell'interno dell'armadio stesso e per
tre volte se n'e' uscito con un "ecco, adesso e' a posto" per poi
immediatamente prorompere in un "merda! non e' a posto per niente!".
Quello che ha detto la quarta volta non l'ho capito, ma era molto lungo
e molto articolato... sembrava quasi un poema.
A questo punto il tipo ha perso la pazienza ed ha cercato di brutalizzare
il pannello, il quale pero' si e' ribellato opponendo una feroce
resistenza.
Ne e' seguita una specie di lotta libera tra la Forza Bruta e la Fredda
Intelligenza (lascio a voi decidere da che parte stava una e da che parte
stava l'altra), che e' piu' o meno terminata con l'individuo salopet-dotato
letteralmente "appeso" in un groviglio di cavi telefonici...
In quel momento e' arrivato UL....
UL - Che cav... (osservando il tipo dentro)
IO - Ma tanto sono convenienti... e poi paga l'assicurazione no?
UL - ...groan...
Davide
3/5/2004

 UL - ...groan...
Sento odor di "te l'avevo detto, te l'avevo detto, te l'avevo detto".

 Non avrai sul serio detto una cosa del genere davanti a un cliente, vero?
Perche' pensi che RB si faccia la manutenzione da solo?
Davide
-- 
| Those who can, do.  Those who can't, simulate. 
| 
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 Stupid Is Who Stupid Does
la cosa incredibile e' che in anni di esperienza sono riuscito a trovare
solo quello che saltellando per far prima mi ha sfondato una mattonella del
ced rompendosi una gamba.
Ma voi mettete un annuncio per trovarli o vi capitano per caso?
ciao
nemesis
-- 
Laws of Serendipity:
        (1) In order to discover anything, you must be looking for
            something.
        (2) If you wish to make an improved product, you must already
            be engaged in making an inferior one.

 Ma voi mettete un annuncio per trovarli o vi capitano per caso?
Hummm... dovro' domandare a SUSL...
Davide
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| Captain Penny's Law: You can fool all of the people some of the time, 
| and some of the people all of the time, but you Can't Fool Mom. 
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