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Titolo: D-DAY SUPER CONCORSO

           Super Concorso "NOMINA LA FORTUNA"
           Sponsorizzato da "CHINOTTO CAYENNA"
Partecipate al nuovo bellissimo (di più) concorso, è facile e gratuito
(quasi).
Basta semplicemente rispondere a questo messaggio, inviando un post (anche
2, 3, 100) che contenga le 2 (due) parole chiave:
 "FORTUNA" e "CHINOTTO" .
Tra tutti i partecipanti verranno estratti 3 (tre) fortunatissimi (che culo)
vincitori, che riceveranno direttamente a casa una cospicua somma in denaro,
offerta dal nostro sponsor (dal Signor Cayenna in persona).
L'estrazione verrà effettuata il 15 (quindici) settembre, alla presenza dei
notai Bettino e Silvio (fidatissimi e onestissimi).
Buona "FORTUNA" a tutti e naturalmente bevete.................
                    "CHINOTTO CAYENNA".

qui non c'è ombra alcuna
qui si tenta la fortuna
tosto bevo un bel chinotto
ed avrò il culo rotto
Ho vinto?
Sono il primo!
Ricordi il  pspspspsp
Morf

Scusa ma chi cavolo credi si metta a scrivere messaggi con le parole
chinotto e fortuna?
Siamo mica qui a scrivere a comando per te noi!
Abbiamo una certa dignit.......  opps.

"Per FORTUNA noi beviamo
il CHINOTTO di Cayenna
quando ce lo trangugiamo
ci riscalda la cotenna"
Ma sia chiaro che lo faccio solo per i soldi.

Perché no?!
CHINOTTO FORTUNA CHINOTTO FORTUNA
CHINOTTO FORTUNA CHINOTTO FORTUNA
CHINOTTO FORTUNA CHINOTTO FORTUNA
CHINOTTO FORTUNA CHINOTTO FORTUNA
CHINOTTO FORTUNA CHINOTTO FORTUNA
CHINOTTO FORTUNA CHINOTTO FORTUNA
CHINOTTO FORTUNA CHINOTTO FORTUNA
CHINOTTO FORTUNA CHINOTTO FORTUNA
CHINOTTO FORTUNA CHINOTTO FORTUNA
CHINOTTO FORTUNA CHINOTTO FORTUNA
CHINOTTO FORTUNA CHINOTTO FORTUNA

mai andare all'ipermercato con le scarpe aventi la suola di cuoio (o la
scuola di uoio?)
si fa la spesa "del mese", quella che generalmente si fa il giorno dopo aver
incassato lo stipendio;
durante la spesa si continua ad inveire contro se stessi maledicendo il
giorno in cui si è deciso di avere il motorino,*
tutti presi ad inveire contro se stessi, leggendo la lista della spesa e
cercando di nascondere ciò che faccia pensare alle belle cassiere che siete
generi di qualcun'altro (pannoloni, senza ali per il pupo, con le ali x la
moglie)**, esagerate con il carico dell'acqua in offerta: 6 confezioni da 6
bottiglie da 2 litri cadauna, totale peso (netto) 72 kilogrammi! senza
peraltro voler rinunciare all'acquisto di almeno una bottiglia di quella
nuova marca di chinotto, meno buona di quella tradizionale, ma il meglio lo
avete già comprato nel reparto igiene personale....
ad un certo punto, allorchè la vostra lista della spesa è diventata un
insieme di righe nere neanche tanto dritte (ma voi di cose neanche tanto
dritte siete ormai esperti) e vi accorgete di avere il carrello pieno,
vedete la vostra cassiera preferita che sta aprendo la cassa dandovi
l'illusione di non dover fare quaranta minuti di fila ad ascoltare le
telefonate di un sacco di persone delle quali non vi frega un beneamato
pistolino.
vi lanciate con la forza di un bredamenarinibus tipo 321 Euro2  con motore
Man da 340 cv. verso la cassa cominciando a sorridere alla cassiera, non
accorgendovi del sopraggiungere alla vostra destra, della coppia di anziani
(lui spinge sbuffando e lei indica sbracciandosi la direzione) che con
carrello pieno unicamente di pomodori uso (dai cavo che andviamo a compvave
i pomodovi che facciamo la paffata natuvale...) sugo per la pasta, hanno
avuto la vostra stessa idea.
il bredamenarinibus di cui sopra dispone di molteplici freni a disco, voi
alla velocità di circa 30 km/h, con un carrello da circa un quintale (ma
cosa dico un quintale, anche 100 chili!) e le scarpe con la suola di cuoio,
sentite il calore dovuto all'attrito sotto i piedi e vi trovate sbalzati con
l'agilità di fiona may oltre le casse......senza carrello, senza spesa e
senza aver salutato la cassiera.
con una certa calma, vi rialzate, vi togliete il sugo di pomodoro dagli
occhi e la dentiera del nonno dall'orecchio destro, date appena un'occhiata
ad un fiume di acqua rossa che scorre là dietro e con passo deciso, senza
voltarvi, vi dirigete verso l'uscita.
........sai cara, trovo inutile andare a far spesa all'ipermercato, nei
negozietti c'è un migliore rapporto umano, e poi non è che si spenda tanto
di più, al massimo vorrà dire che farò qualche ora di straordinario.......
*
la richiesta del motorino
genera l'obbligo del diploma di terza media il quale
genera un istinto di libertà che a 14 anni (prima di berlinguer)
genera l'obbligo di avere un lavoro (siamo pazzi già da giovani) il quale
genera la fortuna di poter montare sul motorino ogni genere di carburatori,
marmitte, elaborazioni, molle a gas, gas rapidi, parabrezza, gomme speciali,
freni a disco maggiorati, il tutto
genera ammirazione da parte degli amici e soprattutto delle amiche le quali
generano un sano e naturale instinto sessuale il quale
genera nel breve volgere degli anni in una assoluta necessità di comprare
un' auto, la quale
genera un notevole incremento dell'attività sessuale vera e propria (la
ragione della calvizie incipiente giovanile si trova nell'esagerazione della
pratica del petting) la quale
genera una visita a casa dei tuoi genitori dei genitori della tua ragazza i
quali ti consigliano (amichevolmente, ancorchè picchiettando una chiave
inglese del 32 sul palmo della mano) di
generare una nuova famigliola diventando finalmente (?) loro
genero, con l'obbligo (fra i tanti) vitanaturaldurante di
generare reddito sufficiente e spenderlo innanzitutto in
generi alimentari.
**
in realtà avete il garage pieno di pannoloni, ma chissà perchè vostra moglie
vi chiede sempre di comprarne, forse perchè ci gode a vedervi parcheggiare
l'auto in strada, nel senso che intanto che voi cercate un parcheggio in
strada lei finisce di godere e si accomiata dall'elettricista.
--
rara avis in terris nigroque simillima cycno
              _______
              |          ¤  \                           ®
     ____|------------\____
    |  ¹       GUIDO            \»»»
---|___ _______ _____\
             O             O             ........ma non solo........

Litigi familiari.
Io non litigo mai, perchè so che se litigo, divento una bestia.
Dico quello che non voglio sentirmi dire, mangio a vanvera, non santifico le
feste, digerisco anche i cuicchiai, ho fortuna al gioco delle tre carte,
dichiaro guerra ai Balcani.
Questi ascessi d'ira fortunatamente durano poco, e la mia ragazza lo sa;
attende solo che io dica:
- Cara, pace? (*)
per colpirmi con un diretto al duodeno (non so cosa sia, ma fa un male
bestia).
(*) è inutile, chinotto non riesco proprio a dirlo.

prova, non leggere


Anch'io non litigo mai in famiglia, a parte quando parlo di religione,
politica,
donne (Ma : "ma non č ora che ti trova una brava ragazza?"), alcoolici,
auto (Pa : "Ma č mai possibile che quando fai un incidente, lo devi fare
sempre con la mia ?"), ...... perň alla fine sono piů fortunato; me la
cavo con una cena fuori casa per scipero indetto della cuoca, e al
ritorno č tutto dimenticato.

Lei non č autorizzato a prendermi sul serio (anzi, a prendermi), ha capito?
E che non la senta fiatare, che so che ha mangiato pesante.

Fortuna chinotto!
MENTHOS

prova non leggere.


Potevi mettere almeno una virgole, oppure una "e", vagabondo.
Zingo.

            Sponsorizzato da "CHINOTTO CAYENNA"
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posizionati a 1cm dal monitor
cospargi il monitor di nutella
poni il dito indice della mano destra nell'orecchio sinistro
incrocia il pollice della mano sinistra con l'alluce del piede sinistro
aspetta che la costellazione dei pesci sia in trigono con giove
metti in bocca il mouse del tuo picci'
incrocia gli occhi
fissa intensamente un punto preciso del tuo monitor per circa 10 ore
e vedrai magicamente apparire due parole di senso compiuto ...
un FreeDom che questo concorso e' TRUCCATO

 un FreeDom che questo concorso e' TRUCCATO
 Quante storie per un pochino di rimmel, del rossetto, e un leggero velo di
fondotinta.
Zingo.

 Potevi mettere almeno una virgole, oppure una "e", vagabondo.
Fortuna chinotto,,,,,,,,, "e" vagabondo menthos!

...
:
:freedom ha scritto:
:
:E' vero, perņ non sono le due parole chiave
non e' che hai usato della nutella avariata o hai usato qualche falsa
imitazione della nutella?
:, quindi il tuo post č eliminato.
e io faccio ricorso al grande bue ... ecco
un FreeDom che gli avvocati costano troppo.

 e io faccio ricorso al grande bue ... ecco
Ricorso accolto.
Domani 11/09/99 ore 8.30 è fissata la prima udienza.
Presentatevi entrambi con campioni validi di nutella.
Il grande bue.

 un FreeDom che gli avvocati costano troppo.
Mentre viene lentamente arrostito, ha diritto 
ad un processo.
Affido la sua causa all'avvocato Myles na gCopaleen.
La pubblica accusa verra` sostenuta da un anziano
nominato in seguito a post.
Questo post sara` spedito in duplice copia.
--
Il giudice della corte suprema mav C. mavron

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(new msg e thread D-DAY SUPER CONCORSO)
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 Il giudice della corte suprema mav C. mavron
In qualità di succedaneo del Sacro Bue, io Grande Bue da Lei irriso ed
umiliato, la cito in giudizio per calunnie.
In attesa degli esiti del processo, Lei decade dal titolo di giudice della
corte suprema.
Pertanto la causa contro FreeDom è da ritenersi annullata.
FreeDom, ti dichiaro innocente per non aver commesso il fatto.
In fede
Il Grande Bue.

nominato in seguito a post.
Vostro onore, signori della corte.
(Della, quelle ciliegine ?)
ehm, dicevo, qual è in fondo la colpa di quest'uomo ?
(Della, cribbio, apri la pratica freedom, dimmi subito di cosa è
accusato)
Egli in fondo è un uomo semplice,
(Della, dica al signor freedom che se non smette di mormorare
"lurk!lurk!lurk!lurk!" con la bava alla bocca le probabilità di
assoluzione si assottigliano)
intrappolato in un ingranaggio più grande di lui,
(della, gli ingranaggi sono mai più piccoli di qualcosa, no,
ovviamente sono sempre più grandi)
e pertanto...oh, scusi, la mia assistente mi sta passando una foglio.
uhm.
grande bue, eh ?
Vostro onore, l'imputato si dichiara colpevole.
Potete rimetterlo a rosolare.
(Della, passa quella meringa che ce la mangiamo.
Si', anche quella pinta di beamish, sì)
Myles na cGopaleen
ICQ : 48602443

 Fortuna chinotto,,,,,,,,, "e" vagabondo menthos!
Vabbč.. partecipiamo da bravi bambini:
Immemorabile tempo fa viveva in un palazzo immenso dai pavimenti moquettati
di filamenti d'oro e d'argento un Re triste.
La Regina era morta tanto tempo prima di un male nero senza dare figli al
povero Re senza eredi.
Un giorno in cui la tristezza fu piů acuta degli altri il Re si alzň dal suo
trono per portarsi nella sala dei consiglieri, morti tutti anche loro dello
stesso brutto male nero della regina.
-Strano..- pensň il re, ma non ci fece caso piů di tanto.
Si diresse con passo frettoloso verso le cucine e si fece consegnare un
pollo con dodici patate lesse e poco sale.
Salě le scale della torre antica che aveva tanti scalini quanti i giorni di
dieci anni meno uno e ivi rimirň le infinite lande in suo possesso.
-Se potessi avere un figlio darei tutto questo in cambio-..
Tutt'un tratto tre vecchie entrarono dalla finestra:
-Hark!- disse la prima.
-Hark! Hark!- disse la seconda.
-Hark! Hark! Hark!- disse la terza.
Il Re spaventato buttň il pollo per aria e fece un tale fracasso che i
servitori arrivarono dalle terre piů remote per aiutare il sovrano in
difficoltŕ.
-Non avere paura! Siamo tre streghe malvage e sanguinolente! Ci cibiamo di
neonati e chinotto! Io sono Qwertyuiop!- disse la prima.
-Sě, sě, neonati e chinotto! Io sono Asdfghjkl!- disse la seconda.
-Aaha! Neonati e chinotto! Io sono..-
-Zxcvbnm?- la interruppero tutti.
-No. Io mi chiamo Ugo- disse la terza.
-Abbiamo sentito i tuoi lamenti fin dai nascondigli piů segreti delle terre
desolate dei morti, vogliamo fare un patto, tu avrai il tuo erede e noi
avremo il tuo primogenito maschio.-
-D'accordo.- disse il Re.
-Conoscerai una donna chiamata Fortuna con lei sarai felice ed avrai due
gemelli, un maschio ed una femmina. Il maschio dovrai portarlo da noi al
picco delle streghe malate nella prima notte di luna piena prima del primo
ululare del lupo, altrimenti, se non accetterai si seguiranno cento anni di
sventura e di desolazione per te e tua sorell.. per tutto il tuo popolo.-
-Non voglio scendere a patti con voi..- disse il Re poi guardň il popolo e
le punte acuminate dei forconi dei contadini e le lame delle spade affilate
e seghettate dei soldati che avrebbero potuto uccidere un cavallo soltanto
con la paura che incutevano -..tuttavia, a pensarci bene, accetto!- disse
con sollievo il Re.
Qwertyuiop, Asdfghjkl e Ugo risero istericamente intonando un sabba ballando
sulle ceneri di alcune radici che avevano bruciato in un calderone nero e
spaventoso e sparirono da dove erano comparse.
L'indomani il Re fece cercare in tutto il suo regno la donna nomata Fortuna,
avrebbe dato diecimila (10.000) dobloni d'oro e centomila (100.000) dobloni
d'argento al primo che l'avrebbe trovata.
Egli spedě i suoi cavalieri fin negli angoli piů piccoli di tutto il paese,
e cercarono, cercarono, cercarono, cercarono fin quando il cavaliere piů
bello del regno, Sir Pirla da Legoland, mentre stava attraversando un fiume,
fu attaccato da un orda di briganti cosě terribile da incutere timore anche
al coraggioso cavaliere, che cominciň a puzzare in maniera tale da mettere
in fuga la maramaglia assetata di sangue.
-Che colpo di cul.. ehm.. di fortuna!- disse il fortunato cavaliere vedendo
in lontananza una bella fanciulla che gli correva incontro.
-Fortuna sono io!-
-Che doppio colpo di cul.. ehm.. di fortuna!- esclamň il doppiamente
fortunato cavaliere pensando ai dobloni d'oro e d'argento che il Re aveva
promesso a chi gli avrebbe portato la donna.
Il coraggioso cavaliere spiegň la storia a Fortuna che cosě rispose :-Prima
di andare dal re verresti a bere qualcosina da me? Cosě potresti anche
cambiarti la biancheria-
-Che triplo colpo di culo!- urlň con soddisfazione il cavaliere.
L'indomani la fanciulla fu consegnata al Re.
Il Re, che aveva una gran fretta di avere un erede, rincorse dietro a
Fortuna per tutto il palazzo in uno spettacolo di dubbio gusto.
Quando fu troppo, la guardia regia, rischiando la decapitazione, rinchiuse
il Re nelle segrete piů buie per quattro giorni e quattro notti e quattro
pomeriggi.
Passato il momento di follia il saggio Re chiese a Fortuna :-Vorrei un erede
da te.-
-Prima dovrai rispondere a tre quesiti.-
-Spara.-
-Che cos'č che rende il denaro di poco valore?-
Il Re pensň e pensň, per sei giorni e sei notti pensň al quesito quando
dalla finestra vide un giovane che spese tutti i suoi risparmi per comprare
una rosa per la sua amata.
Il Re corse da Fortuna e le disse :-E'l'amore?-
-No, l'inflazione.- rispose lei.
-Vabbč, il secondo quesito?-
-Cos'č che ha quattro gambe la mattina, due nel pomeriggio e tre la sera?-
Il Re pensň e pensň, per dodici giorni e dodici notti pensň al quesito
quando ad un tratto gli venne in mente la risposta :-Se intendi per gambe
anche le braccia č uno dei prigionieri che abbiamo torturato due settimane
fa, oggi ci siamo resi conto di non averlo tagliato del tutto..-
-No! Era.. vabbč non lo capiresti.. ti faccio una domanda piů semplice,
cinque per tre?-
-Venticinque?-
-Facciamo di sě.. Poiché hai risposto ad uno solo dei miei quesiti starň con
te solo una notte e non oltre.-
Il Re accettň e nove mesi dopo ebbe due eredi, un maschio, il Principino, e
una femmina, la Principina.
Ci fu una gran festa dove furono invitati tutti i sudditi con reddito
superiore ai cento dobloni d'oro all'anno per rallegrarsi con il sovrano del
lieto evento, ma, quando scoccň mezzanotte, si spensero tutte le luci e
dalla finestra entrarono Qwertyuiop, Asdfghjkl e Ugo.
Il Re, che non si ricordava piů del patto, si mise a piangere chiedendo
pietŕ per lui e per il suo regno ma soprattutto per lui quando ad un tratto
si ricordň che aveva da tempo fatto ammazzare brutalmente tutti i lupi in un
raggio di mille miglia e che nessuno di loro avrebbe ululato da morto.
Con gesti del braccio e della mano canzonň le tre streghe che per ripicca lo
tramutarono in un mostro orribile con la faccia da uomo, le braccia da uomo
e le gambe da uomo, e poi se ne andarono e non tornarono mai piů.
Qualche mese piů tardi Fortuna e Sir Pirla da Legoland morirono di un brutto
male nero piů o meno nello stesso momento.
-Strano..- pensň il Re, che ormai faceva fatica ad incastrare la corona
sulla testa.
Vissero tutti felici e contenti
Il Re morě poco dopo investito dal bus numero 35.
Il Principino adesso si fa chiamare John Hughes e adesso studia biologia ad
Harvard.
La Principina ha una bancarella in centro a Bologna e vende piccoli oggetti,
sigarettine indiane, treccine di cotone e piccoli capi d'abbigliamento. Sta
con uno che si fa chiamare 'Scazzo'.
Larga č la soglia, ha fretta la la zia, voi dite "palestra" ch'io ho detto
la mia..

ICQ : 48602443
OBBIEZIONE: Costui sta mentendo e assumendo false identità per non farsi
riconoscere.
(Cmq la prossima volta che cambi nick fa in modo che consonanti come C e G
stiano a debita distanza tra loro).
   LordBeotian =)
  ICQ 18262621
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
Se qualcuno ha qualcosa da ridire su quello che ho scritto ha tutta la mia
solidarietà.

[nel salotto di casa del sacro bue]
ehm buongiorno ci e' giunta una segnalazione anonima e siamo qui per un
controllo.
lei deve essere il signor ... ops ... il bovino Sacro Bue ...
mi puo' fornire la patente di sacralita'?
uhm vedo che e' scaduta e non l'ha rinnovata.
ogni due anni deve passare una visita di controllo per vedere se e' ancora
da ritenersi sacro.
L'anno scorso, per esempio, il sacro orso si e' vist negare il ricorso ...
sa ... eccesso di consumo di cestini da pic-nic
.... quella fotografia? ... sua moglie? ... bella vacca ... complimeti!
la licenza per esercitare in luogo pubblico?
non ce l'ha? e' grave sa! mi sa che le devo fare un verbale.
bello quel quadro ... come dice? ... un picasso? ... complimenti.
... il caffe' ? ... no grazie lo abbiamo gia' preso ...
... un sigaro? ... no grazie ...
la vedo un po' agitata stia tranquillo e solo un controllo ri routine!
vediamo se e' in regola con i contributi ... sa le tasse ...
come? lei e' nullatenente e quindi non paga le tasse?
e quelli ... sono vasi molto antichi immagino e di valore.
... tutto intestato alla moglie e ai figli vedo ...
... vedo che lei ha filiali in tutto il mondo ... complimenti ...
il merchandising ... va molto bene ... soprattutto le statuette di gesso
sanguinanti che la raffigurano ... bene ... molto bene
[concitazione]
che c'e' brigadiere?
come dice?
nella cantina ... 2000 bottiglie di carapace di contrabbando?
signor Sacro qui si mette male... sa ... come me le spiega?
dunque
patente di sacralita' scaduta
licenza per l'esercizio in luogo pubblico mai posseduta
tasse ... lei non sa neanche cosa siano ...
contrabbando di carapace ...
la sua posizione non e' semplice sa ...
brigadiere!
dispongo che tutta la villa sia messa sotto soquestro fino a nuovi ordini.

 Potete rimetterlo a rosolare.
si si dichiara
si si colpev ...
ehm ...
... bovini della corte dichiaro il mio avvocato infermo di mente e ignorante
in
italiano.
st****o
***òçççòòò@@@@éé*é
[censured]
uno SteakDom che la carne alla brace non gli piace

 stiano a debita distanza tra loro).
Obiezione, dato che a Canicatti` esiste un pub denominato
"Flann O'Brien" (giuro!),  dichiaro che l'avvocato na gCopaleen sia
"Buntáiste mór é seo gan dabht"
La seduta e` aggiornata.
-- 
mav C. mavron
Giudice della corte suprema
Sostituto moderatore di IDF
Gondoliere delle Anime Yellate
Free Raider Of Cobolds In Ovesturia

 FreeDom, ti dichiaro innocente per non aver commesso il fatto.
Chiedo venia, Grande Bue, non Vi sembra strano il fatto
che l'hamburger tra le mani e tra le fauci dell'imputato appena
prosciolto brilli di luce propria?
-- 
mavron mason

 prosciolto brilli di luce propria?
Non è un amburgher, è la mia Abatjour. Non la trova un po' ri-Volt-ante?

 uno SteakDom che la carne alla brace non gli piace
L'imputato e` prosciolto in questa dimensione dall'accusa 
di aver mangiato il Piccolo Vitello nel post del Grande Bue 
che ha generato un universo parallelo nel quale non si e` svolto 
nessun processo, per il momento.


La seduta e` aggiornata.
Della, le hanno fatto l'upgrade ?
ora può alzarsi.


stiano a debita distanza tra loro).
Santo cielo, che pignolo !
Myles na c                           Gopaleen
ICQ : 48602443
(la C e la Q invece andavano bene, eh ?)

"Buntáiste mór é seo gan dabht"
Obbiezione respinta, non si tollerano affermazioni in sanscrito.
Avvocato Lord Beo Fitzgerald Beotian
  ICQ 18262621


[cut cut cut cut cut]
dunque
mi avete rosolato sulla griglia (ho la schiena tutta a righe) senza un po'
di olio o di sale,
mi avete affidato ad un avvocato irlandese, che non parla l'italiano,
inca(ra)pace che ha preso la laurea per corrispondenza,
un giudice con dei calzini inguardabili che legge nel pensiero,
senza contare che gli ingranaggi piantati nella schiena fanno male,
mi avete messo in bocca una abatjour raffigurante un cane dalmata di dubbio
gusto (l'abatjour),
mi avete prosciolto nel carapace scaduto(ho ancora i capelli incrostati),
avete pasteggiato in mia presenza a meringhe senza offrirmene un po' (che vi
vadano di traverso),
i sofficini me li avete solo fatti vedere (sbav,sbav,sbav,sbav,sbav,sbav)
avete dubitato del mio essere uomo,
mi volevate offrire delle pere con del formaggio di latte di scarafaggio,
ho dovuto subire le avances di vacca spannata all'autogrill e lei voleva
stare sopra.
AVEEEEEEEETE FINIIIIIIIIIIIIIIITO????????????????????????
che ci ho da fare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
e soprattutto perche' sto qui con un barattolo di nutella in mano?
Un FreeDom che la giustizia e' faticosa.

(battuta modello HowTired-maggio-1999, tutti i diritti riservati)
ehm,
hai dimenticato l'ehm.
SUPERROTFLISSIMO!!!
Ehm, a proposito, che significa?


Se non offri, ricominziamo tutto dall'inicio.

A proposito cos'č?
Certo che tu HowTired non lo conosci proprio per niente, eh?
   LordBeotian
  ICQ 18262621

Un FreeDom che la giustizia e' faticosa.
Con l'ingiustizia invece ci si riposa sempre.

Certo che tu HowTired non lo conosci proprio per niente, eh?
In compenso so cos'č il Ravenna, perň.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(aiuto freeeeeeenz !)



vodka e pepsi
Frenz Shaboo
http://come.to/shaboo
ICQ  29275043

 (aiuto freeeeeeenz !)
Di gia'?
--
Bakunin
ICQ 13249673
IDL web site:
http://www.blissett.com/IDL/

Di gia'?
beh, questo thread era finito comunque.

vodka e pepsi
ehm, mancano le parti.
(appropo, frenz, belle le foto, ma gli occhi della vecchina sono
troppo pallidi)

 beh, questo thread era finito comunque.
Perche' buttare via qualcosa che si puo' riciclare?
Riiniziamo daccapo.
C'era qualcosa che non sapevi?
Vuoi che te la dica io o preferisci aspettare la soluzione?


 Non è un amburgher, è la mia Abatjour. Non la trova un po' ri-Volt-ante?
Anche c-Arapa-ce.
-- 
mavron

 Vuoi che te la dica io o preferisci aspettare la soluzione?
Ci piace la suspence, e` per questo che non ci entusiasmi
come una partita di bocce tra nonnetti.
Loro quando litigano si sputacchiano addosso, gli cade
la dentiera, insomma, sono vitali.
I clichee` che usate pero` sono della stessa epoca.
-- 
mavron

 Ci piace la suspence,
siete in molti dietro al monitor del computer del club dei fessi?
Chi digita alla tastiera?
Qualcuno legge a voce alta?
Passami il genio che ti suggerisce le battute che gli devo dire una cosa.
--
NinukaB
37694231 QCI
:etis bew LDI
\LDI\moc.ttessilb.www:\\ptth

 mavron
(puzza di plastica bruciata)
--
____________________________________________________________
Mio Icq: 24691422
Mia Page: 
http://www.geocities.com/Heartland/Village/7977/Index.html
Mio newsgroup (rubato): alt.insults
------- Pubblicità Progresso --------
Non sai a chi rivolgerti per una degna
sepoltura a chi ti sta davvero sul cazzo?
Allora rivolgiti al Camposanto di DS:
http://www.geocities.com/Heartland/Village/7977/Ds/Campo.html
Sito del mese: 
http://www.dreamtheater.net/tod/


Spiacente ho dovuto dare tutto a quello pseudo-avvocato irlandese Myles
cQualcosa.
Un FreeDom schiacciato dal sistema

Con l'ingiustizia invece ci si riposa sempre.
... in galera!
Un FreeDom che la giustizia e' giusta?

In qualità di succedaneo
Scusi, ma un succedaneo e' un successore momentaneo
Email Vacation
a new service for the busy cybernaut
http://esitting.cjb.net
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Il Grande Bue.
di uale fede parli?


 Gia', ma il ravenna non sa cosa sei tu.
Buona questa, mi sono piegato come una sedia a sdraio dal ridere.
Sei pronto per IDF2.
Farò di più, con la magnanimità che mi contraddistingue ti nomino giullare
di corte.

 di corte.
Grazie, e' sempre un piacere essere ai tuoi servigi.
Se non altro io ti rispondo e riempio le tue vuote usenettate.
Fuckhead.
Servizi di pubblica utilita': dumb recovery support squad
--
Dott. Bakunin
che ai niubbini ci da' il ciappi
Padrone di sandrino
palleggiatore di how tyred
ossessione di braccobaldo
sputtanatore di lucamonti
suonatore di zinghi
nemesi del ledda
idolo di mavron
lanciatore di ugliamfort
--
"Luca chi?"
     Gillo Dorfles


BakuniN:
[cut]

Zingo ti sfido...comincio con un semplice vaffanculo

 Zingo ti sfido...comincio con un semplice vaffanculo
Va' a farti fottere su IDL.
Grazzzzzzzzzzie!