Newsgroup: it.discussioni.folli
Titolo: un ng divertente come il vostro

copio e incollo dal ng  it.fan.tv.mai-dire-gol questo  post   fighissimo
dal titolo oscuro
A. D. 2043
Mi risveglio come tutti i giorni sempre più rintronato. Non credo che
arriverò mai a 80 anni. Eppure la medicina genetica ha fatto passi da
gigante. Solo Cippo sembra non invecchiare mai.
Cippo: "Sei proprio rincoglionito: sono un peluche!"
Va beh, mi rivesto e scendo per la colazione.
L'ospizio per gli ex utenti di it.fan.tv.mai-dire-gol (però: ne ha
fatta di strada, quel NG, da quando c'eravamo solo io, Stiv e Alfa) è
tutto in fermento perché oggi ci sarà un nuovo arrivo. Me lo ricordo
quando iniziò a niubbare brutalmente... Ah! Chissà se uscirà dalla
fottuta parete o entrerà dalla porta come tutti gli altri...
Sceso in refettorio mi metto al tavolo con gli altri.
Amuro: ROTFL!!!
Stiv: Ma se non ancora detto niente, idiota!
Amuro: ROTFL!!!
Stiv: Ecco, ora va bene.
L.Gas: Ah, beh! Certo che così vale, eh!
L.Kap: Beh, spiacente, ne conto solo uno.
Nemesis: Ma VNFCL!
Ulisse: Maspaziospaziocomespazioparlispaziospaziopuntointerrogativo
Stiv: Sì, però era sicuramente indirizzato a me...
Nemesis: E si rosica.
Amuro: ROTFL!!!
L.P.Fiona: Ma chi arriva oggi?
L.Gas: Ma come, non te lo ricordi? Va beh l'Alzheimer...
L.P.Fiona: Ma se l'hanno sconfitto 10 anni fa! Non te lo ricordi più?
L.Gas: Scusa, è che quando comincia a "parlare" Amuro m'innervosisco.
Stiv: Quello che arriva è Brill.
Amuro: ROTFL!!!
Stiv: BASTA! BA-STA!!!
Arriva l'infermiere e addormenta Amuro come tutte le mattine dopo i
primi 15 minuti.
L.Kap: Stavolta è stato quasi record. Però si vede che sta
invecchiando...
Stiv: Chi?
L.Kap: L'infermiere!
L.Gas: Brill arriva oggi? E come mai?
Stiv: È andato in vacanza più di 6 giorni senza avvertire e Raimondo
l'ha dichiarato "andato".
Amuro: R..R...R...ZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzz
L.Kap: Ogni tanto il sedativo lo lascia in semi-veglia. Pavlov aveva
un cane più intelligente.
L.Gas: Raimondo: maledetto! Pian piano ci ha fatto fuori tutti! Prima
con le multe ci ha fatto vendere casa, poi ha obbligato al posting
minimo sindacale...
L.Kap: Eh! A me era andata via la corrente e mi si è sputtanato il
messaggio automatico al giorno...
Stiv: Io ero sulla luna per il matrimonio di Lisa e non c'era neanche
un internet point...
L.Gas: Ero in Papuasia per verificare com'era messa la spiaggia di
"The Beach 15" dopo il film e mi è saltato il ritorno...
L.P.Fiona: Ero in pieno cammino neocatecumenale e sono inciampata
rompendomi l'anima per 10 giorni...
Nemesis: Mi sono autolinkato e scaricato per 20 giorni di fila il mio
nuovo newsreader e mi sono dimenticato di scrivere...
L.Gas: Maledetto Raimondo... Si è fatto i soldi leccando il culo al
GCN. Ma se lo becco...
La colazione scorre via senza troppi casini e ci portiamo verso la
porta d'ingresso con la solita gara di carrozzine: Stiv in volata
vince la tappa di oggi su Amuro (facile: è legato dietro).
L.Kap: Eccolo!
Brill: Ciao ragazzuoli. Vi ricordavo più giovani!
L.Gas: Niubbaggine totale globale, eh!
L.P.Fiona: Un po' mi era mancato, a dir la verità...
Stiv: Che ci dici di nuovo?
Brill: Ho pensato a voi tutti!
Nemesis: Non hai il cervello abbastanza grande!
Brill: VFNCL!
L.Kap: Vedo che non hai dimenticato le buone abitudini!
Brill: Io e Hitman (che resiste insieme a Scano sul NG) abbiamo
inventato un nuovo sistema per farvi tornare sul newsgroup saltando il
controllo di Raimondo: è una cuffia che capta i pensieri e scrive sul
NG direttamente.
L.Kap: Sarà un casino, ma se funziona...
L.P.Fiona: Che bello!!! Sembrerà di tornare giovani!!!
L.Gas: Non vedo l'ora di subissare di VFNCL Raimondo! ;)
Brill: Allora, cominciamo?
Tutti: E come no?
Ho iniziato a sentirmi il cervello invaso da tanti pensieri. Pian
piano riconoscevo i pensieri degli altri. Pian piano mi sentivo
allontanare dal mio corpo e vedevo venire con me gli altri. E vedevo
l'espressione idiota dell'amico Brill che sembrava tutto soddisfatto e
una nuova luce negli occhi dei nostri corpi si accese, dalle teste dei
nostri corpi, nuvole di fumo. Queste nuvole uscivano dalle orecchie e
non sembrava, in effetti, un grande spettacolo. Amuro, lasciato in
disparte si svegliò e constatò che gli altri collegati sembravano più
accesi e più spenti allo stesso momento. La nuova comunione dei
pensieri tra di noi era la cosa più bella che ci fosse mai capitata.
In culo il NG e tutto il resto, addio cari vecchi corpi...
Amuro: Scusa, Brill, ma... Secondo me c'è qualcosa che non funziona...
Brill: Ah, ragazzi! Il più e il meno sono da rispettare, eh!
Amuro: Niubbo fino in fondo...
-- 
Saluti, Kap 
http://www.lordkap.it
 / ICQ 19857429 / TdS "Two of Spades"
(\) (/) V.capocomico® di IFTMDG / Guru del cazziatone / ¥ane's Fan #01
(o';'o) /¯¯` '|_   _   '|  |¯) _  | .  ,  _. |_   _  | | |
(")_(") \__.  | ) (_)   |  |¯ (/, | |__| (_. | ) (/, . . .

per favore: stiamo cercando di essere produttivi qui
-- 
pl...@invento.it
(traduci il provider in inglese per scrivermi)
"sto invecchiando: la mia età non è più quella di una volta..." (ipe)

...
Ciao Ragazzi, scusate il quote integrale.
C'è questo nostro amico che sostiene che il vostro ng sia divertente
come il nostro. E' vero?
Vediamo:
Noi abbiamo Serg1 che rosica e non capisce quasi mai, Charlie che
risiede oltre la decenza, GMER mago part-time, il sarcasmo di
Sandrino, i nonsense di geej, l'ortografia di Ulisse e un'altra
caterva di simpaticissimi intrattenitori.
Potete fare di meglio?


"Ulisse"
VAFFANCULO
-- 
void
[15:44'14"] ??? mode/#it.discussioni.litigi [-v GFX-Dev] by BlaK
[15:44'28"] ??? mode/#it.discussioni.litigi [+v GFX-Dev] by BlaK
[15:44'37"] <+GFX-Dev> ridammi gli attributo
[15:44'38"] <+GFX-Dev> bastardo

 VAFFANCULO
 ROTFL


Ovvero una simpatica raccolta di pirla e troll assortiti... non 
male.
Aprò, vi potreste riprendere Ulisse?
np: "Riflesso" - Nonàlogica
-- 
Renato 'Hitman' Salzano - 
http://spazioinwind.libero.it/hitman/
GeekCode [v3.13]: GCS/SS d-(x) s++:>++:+ a31 C++@ UL+++>++++$ P+ L++>+++ !E
W+++($) N++ o? K W-@ O? !M V? PS+>++ !PE Y+ PGP t- !5 X+ R++>+++$ tv b++ DI?
D- G e+>++ h! r- y+(*) 


Non c'e' il diritto di recesso, spiacenti.
Beam
--
Questa signature e' occupata dagli Anticrittogamici Anarchici.
Lotta insieme a noi per una Usenet piu' libera!
E pulisci il WC per rispondere in mail.

 Non c'e' il diritto di recesso, spiacenti.
Bhè allora lo facciamo fuori con l'articolo 18.
--
Enjoy Stiv®..Capo©omico / aisicchiù 38341627
"Cosa c'è di più buono della Nutella? Qualche porco
potrebbe suggerire che meglio della Nutella è la passera,
ma solo perchè non ha mai provato a spalmarci la Nutella sopra."


RICONOSCERLI
Essere un ingegnere, in questi anni, è così alla moda che chiunque vuole
diventarlo; il termine "ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a
sproposito. Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi
passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per
distinguere la verità.
Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa
fate?
a) Lo raddrizzate.
b) Ignorate il problema.
c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad
energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta
voce che l'inventore del chiodo era un cretino.
La risposta apparentemente corretta è la c), ma un vero ingegnere non potrà
che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo
con tono altezzoso: "E' un problema di marketing."
ATTITUDINI SOCIALI
Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni
sociali:
1. Una conversazione stimolante e interessante
2. Conoscenze prestigiose
3. Un senso di appartenenza al genere umano
Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro
relazioni sociali:
1. Farla finita il più presto possibile
2. Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento
3. Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di
qualsiasi materia
IL FASCINO DEI GADGET
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire
inserito in una delle due seguenti categorie:
1. Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
2. Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti
in mano per qualche minuto.
Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi
sottomano, gli ingegneri li creeranno. Le persone normali non comprendono
questo concetto; pensano che "se non è rotto, non c'è bisogno di
aggiustarlo". Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere
migliorato".
LA MODA E L'ASPETTO
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le
soglie minime di decenza e di temperatura siano superate. Se nessuna
estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta
penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati
soddisfatti. Tutto il resto è uno spreco.
L'AMORE PER "STAR TREK"
Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". Non bisogna
meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono
ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli
alieni. Ciò è molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che
prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.
GLI APPUNTAMENTI
Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere. Una persona
normale metterà in atto varie strategie per sembrare attraente; gli
ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico più importante
della funzionalità. Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella
manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità
superiore. Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono
comodi per cambiare le lampadine. Sebbene sia vero che molte persone normali
non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la
maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in
modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che
avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità.
Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro
attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando
irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non ci credete ecco
alcuni esempi:
1. Bill Gates
2. MacGyver
L'ONESTA'
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni
umane. Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti.
Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro,
dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto
nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie
degli ingegneri è riportata qui sotto:
1. "Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti."
2. "Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina."
3. "Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro."
4. "Non sono geloso del tuo nuovo computer."
LE ECONOMIE
Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per
umiltà, ma perché ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro
può essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo: "Come posso
uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di
denaro?". Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione
di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni
differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di
approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto
inaffidabile.
IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano
di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti. Ciò è
comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore,
di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema. Ecco
alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
1. L'esplosione dello shuttle Challenger.
2. L'Apollo 13.
3. L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.
4. Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
5. Il Titanic.
6. La Fiat Duna.
Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei
vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:
RISCHI: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile
morte di migliaia di persone.
RICOMPENSE: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua
simpatica cornice di plastica.
Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e
decidono che rischiare non è bene. Il miglior modo di evitare i rischi,
quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta è
impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per
poter essere spiegati. Se questo approccio non è sufficiente per fermare un
nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggerà su una seconda linea di
difesa: "Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo."
LA CONSIDERAZIONE DI SE'
Due cose sono importanti per gli ingegneri:
1. Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.)
2. Quanti oggetti all'avanguardia posseggono.
Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è
dichiarare che il problema è insolubile. Nessun ingegnere può abbandonare un
problema insolubile finché non è risolto. Nessuna malattia, nessuna
distrazione potrà strappare l'ingegnere al suo compito. Questo tipo di sfide
diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della
natura. Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per
giorni, pur di risolvere il problema. (Altre volte, ne faranno a meno per
semplice dimenticanza). E, quando risolveranno il problema, proveranno un
brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso,
incluso quello che coinvolge altre persone.
Nulla può turbare un ingegnere più dell'idea che qualcun'altro sia più
preparato tecnicamente. Le persone normali usano questa leva per ottenere
maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si può fare
(frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni
dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con
uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo "Beh, allora chiederò
nell'altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i problemi difficili." In
quel momento, l'ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato...


Almeno suggeriteci dove va rottamato senza inquinare di più.
np: "l'uscita di scena" - Marlene Kunz (from 1maggio)
-- 
Renato 'Hitman' Salzano - 
http://spazioinwind.libero.it/hitman/
"deaf dumb and thirty/starting to deserve this/leaning on my coscience wall
 blood is like wine/unconscious all the time/if I had it all again/I'd change
 it all" - Bush / "Machinehead"

 l'ortografia di Ulisse 
TIENTELA!!!!!!!!!!! ;-p
-- 
Gilby Sarto's - My Hompage: 
http://www.cislveneto.it/fnp/gilby/
 
¥ane fan club #69 - ICQ 58177923 - Membro del SAQS di IFTMDG
L'inutile® del NG - Fantallenatore della Depredator I
       - TOP POSTER MAGGIO e LUGLIO 2002 -