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Titolo: per soli ingegneri

Sistema binario
Ci sono 10 categorie di persone: chi comprende il sistema binario e chi non
lo comprende.
Indovinelli
Che cos'è un orso polare?
E' un orso rettangolare che ha cambiato coordinate!
Cosa dice un vettore ad un altro?
"Scusa, hai un momento?..."
Cos'è un bimbo complessato?
Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si chiama
il film?
"Rango 3"
Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili. Come s'intitola
il film?
"Kramer contro Kramer"
Parabola
Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y=5x2-4x+7".
I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente
a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo
insegnamento..." E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, è una parabola!"

Cosa fanno due atomi quanto si scontrano? Plank!
Cosa dice un vettore ad un altro?
Scusa, hai un momento?
Cos'è un bimbo complessato?
Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti.
Come si chiama il film?
"Rango 3"
Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili.
Come s'intitola il film?
"Kramer contro Kramer"
Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X^2, 3sinX,
4Sqr(x^-2) e molte altre...
Ad un certo punto X^2 vede in un angolino, mogio mogio, il
Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede:
"Perche' te ne stai li tutto solo e triste".
Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
"Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore
su menouno.
Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno.
Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista,
maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un
differenziale e così via.
Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si
avvicina e le fa: "Perchè non ti integri?".
exp(x) risponde: "Tanto è lo stesso!"
Due atomi si incontrano per strada. Il primo:
"Come va? Tutto bene?"
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone..."
"Ma ne sei certo?"
"Eh, si... sono risultato positivo..."
Secondo Principio della Termodinamica:
se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile
che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali
senza che le venisse il periodo.
Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale.
Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.
Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due
situazioni diverse.
Caso1: la pentola e' vuota.
L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa
altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena.
L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si
riconduce al caso precedente.
Definizione ingegneristica di un cornuto:
"E' un'unità la cui metà sta sotto un terzo"
Gli Ingegneri? Sono i predecessori dei computer.
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata
all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!"
E il principale:
"Ha ragione scusi venga di là che le faccio vedere come funziona..."
Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1) Le donne
2) Il gioco
3) Gli ingegneri
Il primo è il più piacevole.
Il secondo è il più rapido.
Il terzo è il più sicuro.
Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso
allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459
pecore.
L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a
parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad
occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.
Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un
recinto circolare, ma un pò più piccolo avendo fatto delle misure più
accurate.
Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo
appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al
matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema,
anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una
dimostrazione della sua idea.
Posiziona quindi il recinto attorno a sè ed esclama: "Dichiaro me stesso,
punto esterno al recinto!!!"
Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un
gruppo particolarmente lento.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama:
"Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che
aspettiamo!"
Il medico allora:
"Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine"
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un
poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde:
"Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista
salvando la nostra clubhouse durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo
li facciamo giocare gratis quando vogliono"
Il prete, commosso, dice:
"E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro
questa notte"
Anche il medico rimane colpito:
"Buona idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare
qualcosa per loro"
Al che l'ingegnere sbotta:
"Ma perché invece non giocano di notte?"
"Dio esiste ed è derivabile"
(Letta sul muro di un'aula)
Sapete che differenza c'è tra il luogo dove hanno investito un cane e il
luogo dove hanno investito un ingegnere?
Risposta: dove hanno investito il cane ci sono i segni della frenata.
L'ingegnere non vive, funziona.
A Bologna organizzano un congresso per ingegeneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa.
Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto
a testa.
Gli ingegeneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano: ""Chissà che intenzioni hanno!!!""
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in
bagno.
Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del
bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde: ""Occupato"".
E il controllore: ""Biglietti, prego"".
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il
controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo
biglietto per tutti.
Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: ""Mah!"".
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri
(tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde: ""Occupato"".
E l'ingengere: ""Biglietto, prego"""

"La bici
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due
dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli
risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si  ferma davanti
a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice:"Prendi
quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti
sarebbero stati sicuramente troppo stretti."
 Il bicchiere
Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà. Per una persona
pessimista, è vuoto a metà. Per l'ingegnere, è due volte più grande del
necessario.
 La rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse: "Se
tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse
allora: " Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e
resterò così per una settimana." L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca,
le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò così
per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi. Ancora una volta,
l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise
in tasca. La rana allora gli chiese: " Che cosa c'è ? Ti dico che sono una
magnifica principessa, che resterò così per una settimana e che farò tutto
quello che vuoi! Allora perché tu non mi baci?" L'ingegnere rispose:
"Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al
contrario, una rana che parla, e' una figata."
 Il corpo umano
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E'
ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle
articolazioni, le ossa di sostegno..." No, no" - dice il secondo - "lo ha
fatto sicuramente un ingegnere elettronico: guardate le connessioni nervose,
il sistema cerebrale...""No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un
ingegnere civile: solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad
un'area ricreativa". La porta per una ricerca scientifica un ingegnere, un
fisico ed un matematico vengono rinchiusi in tre stanze serrate
dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e
si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì. L'ingegnere misura le
dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo
praticamente subito. Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti
calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui e composta la porta
e riesce a sfondarla. Il matematico però non esce. Allora gli scienziati
decidono di aspettare ancora; dopo alcuni giorni, decidono di aprire la
porta, convinti che il matematico sia ormai morto. Quando aprono, trovano il
matematico morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono
uno e vi leggono: "Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta..."
Definizioni
Definizione ingegneristica di un cornuto: "E' un'unità la cui metà sta sotto
un terzo".
La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il
principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e' una
scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!"
e il principale: "Ha ragione, scusi, venga di là che le faccio vedere come
funziona...".
Come perdere soldi
Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1 - le donne
2 - il gioco
3 - gli ingegneri
 Il primo e' il più piacevole; il secondo e' il più rapido; il terzo e' il
più sicuro.
L'auto in panne
Su di un'auto stanno viaggiando tre persone: un ingegnere meccanico, un
ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico. Ad un certo punto e senza
alcuna apparente ragione, l'automobile perde potenza e si ferma. I tre
allibiti si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che prima di
affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico, si pronunciano:
l'ingegnere meccanico afferma: "Sarà il sistema di distribuzione della pompa
di iniezione !!" Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe essere la
centralina elettronica !!!" A sua volta l'ingegnere informatico: "E se
provassimo a scendere tutti e  risalire? Magari riparte!!!"
  Il test
Due giovani ingegneri fanno un colloquio per una posizione presso un'azienda
di computer. Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindi di
sottoporli ad un test attitudinale. Completato il test, tutti e due i
candidati hanno risposto a tutte le domande tranne una. Ma il responsabile
va da uno dei due e, ringraziandolo, gli dice che e' stato scelto l'altro
candidato. "Ma come e' possibile? Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande
su 10 !!" dice quello rifiutato "Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la
nostra decisione non sulle risposte corrette, bensì sulla domanda cui non e'
stato risposto". "E come e' possibile che una risposta sbagliata sia
valutata meglio dell'altra?!"Semplice, il suo collega, alla domanda n.5 ha
risposto: -non lo so-, lei ha risposto - neanch'io -.
I pompieri ciechi
Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un
gruppo particolarmente lento. L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama :
"Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che
aspettiamo!" Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale
inettitudine". Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il
giardiniere:"Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a
noi? Sono un poco lenti, non le pare?" Il giardiniere risponde : "Oh certo,
padre, e' un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la
nostra club-house durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li
facciamo giocare gratis quando vogliono". Il prete, commosso, dice: "E' così
triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera."
Anche il medico rimane colpito : "Buone idea. E io vado dal mio collega
oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro". Al che l'ingegnere
sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
Controlla anche tu se hai i requisiti giusti per essere un ingegnere in
piena regola.
 Tu puoi essere un ingegnere se...
 1.      Se presenti tua moglie come myl...@home.wife
2.      Se tua moglie ti manda un E-mail invece di chiamarti per la cena
3.      Se per Natale vuoi un 70x cd-rom
4.      Se chiavi poco o quasi per nulla
5.      Se fissi un contenitore di succo d'arancia perché c'è scritto
"concentrato"
6.      Se sei in grado di dire il titolo di 6 episodi di "Star Trek"
7.      Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, stai in casa a lavorare sul
computer
8.      Se le uniche barzellette che ricevi sono attraverso posta
elettronica
9.      Se il tuo orologio da polso ha più potenza di calcolo di un 486dx-50
10.  Se la tua idea di una buona comunicazione interpersonale significa
ottenere il punto decimale nel posto giusto
11.  Se per ogni insignificante gara sportiva fai la classifica e l'aggiorni
in tempo reale
12.  Se aspetti il Natale solo per assemblare i giocattoli dei figli e se
mangi gli ovetti di cioccolato della Kinder solo per costruire la sorpresa
13.  Se usi un pacchetto CAD per progettare la macchina dei LEGO di tuo
figlio
14.  Se hai usato attaccapanni e registratore per altre cose diverse da
appendere cappotti e registrare canali
15.  Se, a Natale, è ovvio che sarai tu quello che troverà la lampadina
bruciata nella fila di lucine
16.  Se guardi intensamente le vetrine di intimo femminile
17.  Se la tua serata ideale consiste nel far scorrere velocemente l'ultimo
film di fantascienza per cercare le imprecisioni tecniche
18.  Se tieni i fumetti di "Dylan Dog" sparsi ovunque nel tuo posto di
lavoro
19.  Se porti avanti un dibattito di un'ora sui risultati previsti di un
test che attualmente ci mette 5 minuti a essere fatto
20.  Se sei convinto di poter costruire un sincronizzatore attaccato
all'apri-porta del tuo garage e al flash della tua macchina fotografica
21.  Se non sai nemmeno dove sia la copertina di protezione del tuo PC
22.  Se hai modificato il tuo apri-lattine per farlo guidare da un
microprocessore
23.  Se conosci la direzione in cui ruota l'acqua quando tiri lo sciacquone
24.  Se Gandolfi ogni volta che ti incontra ti saluta chiamandoti per nome
25.  Se possiedi qualcosa di "Official South Park" e/o "Official Simpson"
26.  Se hai mai tolto il retro della tua TV solo per vedere cosa c'è dentro
27.  Se tu con i tuoi colleghi avete mai armeggiato per modificare l'antenna
della radio nel posto di lavoro, per avere una migliore ricezione
28.  Se hai mai dato fuoco al liceo a causa del tuo esperimento di Scienza
29.  Se stai attualmente raccogliendo i componenti per costruire il tuo
personale reattore nucleare
30.  Se possiedi una o più magliette bianche di lana a maniche corte
31.  Se non hai mai fatto il back-up del tuo hard disk
32.  Se sei consapevole che attualmente i computer sono buoni solo per fare
i giochi ma hai paura di dirlo forte
33.  Se credi veramente che gli alieni vivano fra di noi
34.  Se hai mai salvato il cavo di alimentazione da un dispositivo rotto
35.  Se non fissi troppo gli oggetti, perché temi di interferire con le loro
funzioni d'onda
36.  Se hai mai comprato un dispositivo elettronico "così com'è"
37.  Se da piccolo giocavi con il Meccano invece che con i LEGO
38.  Se vedi un buon progetto e devi lo stesso cambiarlo
39.  Se ti schifa la politica e soprattutto la destra...
40.  Se possiedi ancora un regolo calcolatore e sai come farlo funzionare
41.  Se il pensiero che un CD possa trattare di finanza o di musica non
entra nella tua testa
42.  Se non hai vita sociale e puoi dimostrarlo matematicamente
43.  Se adori il dolore (specie su te stesso)
44.  Se conosci perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordi come
fare una divisione a mano
45.  Se conosci ogni singola funzione della tua calcolatrice grafica
46.  Se possiedi un set di cacciaviti piccolissimi ma non ti ricordi dove
sono
47.  Se cambi i tuoi screen-savers più di frequente che le gomme della
macchina
48.  Se hai una fotocopiatrice da casa funzionante ma qualsiasi tostapane tu
possegga trasforma il pane in carbone
49.  Se hai più giochi dei tuoi figli
50.  Se hai bisogno di una lista di controllo per accendere la TV
51.  Se hai presentato i tuoi figli con il nome sbagliato
52.  Se hai l'abitudine di distruggere le cose per vedere come funzionano
53.  Se il tuo quoziente intellettivo è maggiore del tuo peso
54.  Se durante un meeting il microfono o i supporti visivi non funzionano,
ti precipiti ad aggiustarli
55.  Se riesci a ricordare 7 password di computer ma non il tuo anniversario
56.  Se hai un micio con il nome di uno scienziato
57.  Se hai memorizzato l'orario dei programmi di Tele+ e hai già visto la
maggior parte degli spettacoli
58.  Se hai mai posseduto un calcolatore con nessuna chiave uguale e sai
cosa significa RPN
59.  Se tu ne vuoi a pacchi da una tipa ma lei ti parla perennemente di un
altro
60.  Se tuo padre sedeva a 2 pollici di distanza di fronte al vostro primo
TV a colori di famiglia con una lente di ingrandimento per vedere come
facevano i colori, e tu sei cresciuto pensando che cio' fosse normale
61.  Se sei capace di togliere il coperchio dal tuo PC e sai in anticipo che
misura di cacciavite usare
62.  Se riesci a battere 70 parole al minuto ma non sei capace di leggere la
tua scrittura
63.  Se la gente si lamenta a una festa quando scegli la musica
64.  Se non riesci a ricordarti dove hai parcheggiato la macchina per la
terza volta in questa settimana
65.  Se hai fatto l'impianto del suono per il ballo studentesco della laurea
66.  Se il tuo libretto degli assegni quadra sempre
67.  Se il tuo orologio da polso ha più pulsanti di un telefono
68.  Se hai più amici su Internet che nella vita reale
69.  Se sei cocacola-dipendente
70.  Se cerchi di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte
entropica dell'Universo
71.  Se consideri qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile
72.  Se quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiari di
essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto,
che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
punto dell'universo
73.  Se pensavi che i veri eroi di "Apollo 13" fossero i regolatori
automatici della missione
74.  Se pensi che quando la gente attorno a te sbadiglia è perché non dorme
abbastanza
75.  Se spendi di più per il tuo PC che per la tua macchina
76.  Se sai cosa significa http e html
77.  Se hai provato a riparare una radio da 10000£
78.  Se hai una collezione ben assortita di vecchi bulloni nel tuo garage
79.  Se tuo figlio di 3 anni ti chiede perché il cielo è blu e tu cerchi di
spiegargli la teoria dell'assorbimento atmosferico
80.  Se i tuoi 4 gruppi di cibo basilare sono: 1.Caffeina 2.Grassi
3.Zucchero 4.Cioccolata
81.  Se il tuo soprannome è "sacco"
82.  Se ridi ad almeno dieci punti di questa lista
83.  Se fai una stampa di questo file, e lo attacchi in casa
Nell'immaginario collettivo, effettivamente, l'immagine dell'ingegnere non
spicca per brillantezza. Egli è riconosciuto come un genialoide e ci si fida
di lui ogni qual volta si prende un aereo, si sale su una funivia, si passa
su un viadotto o dentro una galleria.
Ma nella lista delle persone con cui si gradirebbe passare una serata,
l'ingegnere viene poco prima del mostro di Milwaukee. Gli ingegneri sono
realmente dei noiosissimi fanatici di motori a propulsione idrodinamica, o
sotto la rude scorza di civili, elettrici,chimici, meccanici, nucleari e
quant'altro si nascondono degli allegri simpaticoni? E in che modo saper
risolvere un'equazione differenziale di quarto grado li aiuta nella vita di
tutti i giorni?
Da bambino
Ingegneri si nasce o si diventa? Né l'uno né l'altro. Quello che conta è
nascere in una famiglia della serie "mio figlio sarà un ingegnere e io farò
di tutto affinché ciò accada". Apparentemente simile ai suoi coetanei,
dunque, a uno sguardo attento il bimbo predestinato è riconoscibile da
alcuni particolari.
Il nome
L'ovvia osservazione che nessun "Gigi" o "Pino" sarà mai un importante
dirigente d'azienda fa sì che il genitore avveduto programmi persino il nome
del nascituro, che non viene scelto dall'elenco dei Santi, bensì da quello
dei premi Nobel. Più il nome è altisonante e più importante è il
personaggio, maggiori saranno le aspettative dei genitori. L'educazione è
una parte fondamentale del progetto "figlio ingegnere" e una delle più
difficili da realizzare. Si tratta di far apparire interessante ed
allettante una carriera da progettista alla Fiat.La tattica è semplice: si
tratta di incensare Ingegneria e contemporaneamente gettare fango su tutte
le altre facoltà e professioni,con frasi del tipo:"Guarda com'è robusto e
alto quel signore, è senz'altro un ingegnere"."Dai cento lire a quel
laureato in scienze politiche che chiede l'elemosina"."Guarda che carina
quella bimba. Da grande diventerà sicuramente la moglie di un ingegnere
...". "Fai il bravo, altrimenti chiamo l'architetto!". Tra le mura
domestiche verranno lette solo fiabe opportunamente modificate: Biancaneve e
i sette ingegneri minerari, Cappuccetto Rosso e il Filosofo cattivo,
Pollicino (con il rettore di Lettere nella parte dell'Orco). I papà più
diabolici arriveranno anche a doppiare i film e il bimbo crescerà avendo
come eroe l'Ingegner Rambo. Mentre i bambini normali fanno le battaglie con
i soldatini, l'ingegnerino all'età di due anni ha già ricevuto una
confezione da 20 kg di Lego, il Meccano, il Piccolo Chimico e ha dovuto
firmare una dichiarazione in cui si impegna, prima di richiedere altri doni,
a trovare il punto di fusione dello stagno e a costruire una riproduzione
del ponte di Brooklyn in scala 1:10. E se proprio riesce a convincere i suoi
a regalargli un bambolotto, si ritroverà ad essere l'unico bambino della
compagnia a giocare con "Big Jim progettista", in giacca e cravatta e 24 ore
in finta pelle. Quando tutti i bambini videogiocano con Lara Croft o Fifa
2000, l'ingegnerino passa le sue ore al computer a "divertirsi" con Autocad
14. Come salvarsi se vi chiamate Rubbia (di nome), se nella versione del
Titanic che avete visto la colpa era di un cattivissimo architetto che aveva
sabotato l'altrimenti magnifico piano dell'Ing. Di Caprio e se all'ultimo
Natale vi hanno regalato un tecnigrafo, siete messi male. L'unica soluzione
è far fuori mamma e papà. Del resto, il fatto che essi abbiano
deliberatamente deciso di farvi perdere 5 diottrie e metà dei capelli entro
i 24 anni,e di farvi passare il resto della vostra vita a progettare alberi
a camme, costituirà sicuramente un'attenuante nel caso vi becchino. Ma
attenzione: pensate prima a come mettere in pratica il vostro proposito. Se
vi vengono in mente soluzioni efferate, passi. Ma se pensate di collegare
alla maniglia della porta del salotto un'asta a bilanciere che, innestandosi
in un toroide genera un impulso elettromagnetico che manda un segnale
radiocomandato a un braccio meccanico che agisce sul grilletto di un fucile
a precisione... Se pensate tutto questo, lasciate perdere: l'opera di
ingegnerizzazione è stata completata e non c'è più niente da fare.
L'università per il predestinato, l'iscrizione al Politecnico rappresenta
solo un atto burocratico, una banale azione il cui risultato sarà il
riconoscimento formale, da parte dello Stato, del suo essere un ingegnere.
Cosa che, peraltro, egli sapeva benissimo di essere già dalla nascita.
Pertanto la scelta della facoltà non è il risultato di dubbi angosciosi e di
notti insonni passate a sfogliare i piani di studio di tutte le università
italiane, da Araldica a Zoologia. No, andare all'università è una cosa che
egli sa già fare, geneticamente, come dimensionare un flussometro o
calcolare il logaritmo neperiano di 3.
Ma non tutti gli iscritti al primo anno di Ingegneria hanno la forza dei
propri cromosomi dalla loro.
ANALISI
Mai nome fu più azzeccato: non si contano gli aspiranti ingegneri che
finiscono in analisi dopo il 12° tentativo di passare l'esame. E in effetti
questo esame è uno dei più grossi spartiacque del corso di laurea.
Affrontare l'esame di Analisi 1 ha un che di epico, è un po' come una grande
battaglia, ognuno ha la sua fetta di aneddoti più o meno grotteschi da
raccontare. E, come le grandi battaglie, anche Analisi 1 ha i suoi eroi.
Pensate a Ciccio (non un gran nome per un ingegnere, ma tant'è ... ) che,
dopo mesi di accurata preparazione, si presenta a dare l'esame, salutando
gli amici al grido di" ho studiato tutto. L'unica cosa che proprio non so,
sono i due teoremi di Lagrange. Non ho capito niente".... 15 minuti dopo
Professore: "Buongiorno". Ciccio: "Buongiorno". Professore: "Dunque.... cosa
potrei chiederle... mi dimostri il teorema di Lagrange". L'uomo comune
inizierebbe a urlare, a balbettare patetiche scuse o a piagnucolare sul tono
"le giuro che è l'unica cosa che non ho studiato, mi faccia un'altra
domanda, la prego ... ".Ma Ciccio è un eroe e affronta la morte guardandola
negli occhi:"Quale? Il primo o il secondo? ". "II primo". A questo punto la
platea è conquistata e segue la vicenda col fiato sospeso, sperando nel
miracolo. Ciccio è già entrato nel mito e, se cedesse, lo capiremmo. Ma lui
no. Prolunga l'agonia e lotta fino all'ultimo. "Veramente il Primo non l'ho
fatto". "Non importa. Mi dimostri pure il secondo". "Non ho fatto neppure il
secondo. Vado? ". "Vada".
Applausi e pacche sulle spalle. Ciccio è anche il perfetto esempio di
un'altra classe di laureandi: lo sfortunatissimo. Quello a cui chiederanno
sempre l'unica parte che non ha studiato o, se ha studiato tutto, quella che
ha capito un po' meno o, se ha capito tutto, qualcosa che non è nel
programma o che non è neppure ancora stato dimostrato. Per questo,
all'appello successivo, i Cicci combattivi si preparano sempre più
meticolosamente, arrivando a telefonare ai pronipoti di Lagrange, per
chiedere se per caso il loro trisavolo non avesse un terzo teorema
gelosamente custodito nel cassetto (la probabile risposta sarà:
effettivamente sì, l'abbiamo venduto ieri a un professore di Ingegneria, ha
detto che lo avrebbe usato per un esame ... ) Alla fine però, stanchi di
lottare, i Cicci di tutte le sezioni di Ingegneria si piegheranno al
destino, accetteranno qualunque voto pur di porre fine al calvario e si
laureeranno con un'immeritatissima media del 22.
SCIENZA DELLE COSTRUZIONI
Esperienza comune a tutti i corsi di laurea, è considerato dai professori e
da una certa categoria di studenti come un esame fondamentale per la
formazione del laureando. E' invece un orrido mattonazzo secondo altri
studenti, quelli che hanno una vita. La materia insegnata varia a seconda
del corso di laurea, così come l'insegnante. Ciò nonostante alcune
peculiarità si manifestano trasversalmente in tutte le sezioni, da
Elettronica a Gestionale: il professore ha 80 anni, un nome strano e ripete
la stessa lezione, parola per parola, negli stessi giorni e alla stessa ora
da 35 anni. Non esiste alcun libro su cui studiare. Oppure ce ne sono 12, da
cui prendere a spizzichi e bocconi. Oppure ce n'è uno solo, ma è in tedesco,
scritto a mano con calligrafia indecifrabile. L'esame comincia con la frase
"Le chiederò qualcosa di facile ... " e finisce con lo studente in lacrime,
giunto al livello più basso della sua autostima. Contrariamente ad Analisi,
Scienza delle costruzioni è un esame che si passa alla prima. La variabile,
in questo caso, è il tempo necessario per prepararsi. Ed è una variabile
molto variabile: si va da tre settimane (il figlio del rettore) ad alcuni
anni. In più è un esame letale per quelli successivi, perché in qualunque
caso provoca reazioni scomposte dei professori e tre frasi tipiche: Per chi
lo ha passato per un pelo: "Eh, ma lei mi ha preso solo 18 in Scienza delle
Costruzioni, io non posso certo darle di più. Che figura ci faremmo?". Per
chi lo ha passato alla grande: "Ma come?Lei mi prende 30 in Scienza delle
Costruzioni e mi viene a dire che non conosce la teoria di Xrebohjhrtevic?
Ma lo ha passato lei o un suo sosia?". Per chi non lo ha ancora sostenuto:
"Ma come? Lei non mi ha ancora passato in Scienza delle Costruzioni e si
presenta qui da me?".L'ultimo caso è il peggiore, perché a questo punto al
povero studente tocca pure sorbirsi un'ardita metafora, diversa a seconda
della sezione: (Civile) "Lei vuole costruire il tetto prima di aver gettato
le fondamenta?". (Meccanica) "Lei vuole progettare il tergicristallo prima
di aver dimensionato il motore?". (Chimica) "Lei vuole fare reagire lo
stagno con l'uranio e invece usa il plutonio?" (metafora che non c'entra
assolutamente niente; del resto i chimici sono gente strana).
L'ultimo esame
Il passaggio del tempo a Ingegneria è segnato dall'allungarsi dei nomi degli
esami. Si passa da Fisica a Meccanica Razionale (strano nome che sottintende
l'esistenza di una Meccanica Irrazionale) a Meccanica Applicata alle
Macchine. E ultimo esame, pertanto, di solito si chiama "Ingegneria del
Reattore Nucleare a Fusione" o "Teorie Cinetiche Applicate ai processi e
prodotti chimici industriali". La prima parte del corso, quella più
complessa, consiste nell'impararne il nome a memoria. La seconda parte è una
prova di coraggio e fantasia: si tratta di presentarsi all'esame sapendo il
meno possibile e di inventare la scusa più assurda per giustificare la
propria totale impreparazione. A riprova del livello di ottenebramento
psichico raggiunto, il laureando pretende non solo di passare l'ultimo esame
senza sapere nemmeno di cosa parli, ma se prende meno di 28 si lamenta pure.
D'altro canto, applicato nella vita di tutti i giorni, il ragionamento non è
del tutto campato in aria: al bar, per esempio, dopo vent'otto birre si può
sperare che almeno la ventinovesima sia offerta dalla casa.
La tesi
È una specie di rappresentazione teatrale della vita che verrà,
dell'impatto, ormai prossimo, dell'ingegnere con il mondo del lavoro. In
quanto tale, i primi mesi di tesi vengono passati nell'inattività più
assoluta (rappresentazione della disoccupazione). Poi a giocare a Tetris con
il potentissimo computer acquistato per scrivere la tesi (periodo di
formazione). Quindi ci si getta nella stesura della tesi vera e propria, con
l'entusiasmo del neoassunto. Qualche mese dopo, da questo sforzo titanico
uscirà un'imperdibile opera di 600 pagine, interessantissima già a partire
dal titolo: "Influenza della pallinatura sulla resistenza a fatica di un
composito a matrice metallica con fibre di rinforzo". Dopo aver speso
novecentomila lire tra fotocopie e rilegatura, il quasi ing. si avvia
orgoglioso in segreteria, consegnando la tesi con una settimana di anticipo
rispetto alla scadenza, "cosi avranno il tempo di leggerla con più
attenzione". Lì lo sbarbato vedrà che il suo prezioso lavoro verrà riposto
in una campana di plastica bianca con la strana scritta "Solo Carta" e gli
verrà consegnato un modulo in cui gli si chiede di esporre in tre righe
titolo e contenuto della tesi. Tre! Riuscire a condensare in tre righe sei
mesi di ricerche è un impresa che meriterebbe la laurea ad honorem in
Lettere. Vista la lunghezza dei titoli, tra l'altro, si finisce con lo
scrivere cose del genere: "Tìtolo: Analisi della fattibilità del progetto di
contenimento dell'inquinamento acustico nelle immediate vicinanze
dell'Aeroporto di Malpensa 2000, mediante l'installazione di barriere
fonoassorbenti in silicato laminato. Contenuto: Fattibile". Dopodiché, 10
minuti di discorso dall'effetto più potente di un litro di valium e
l'ingegnere è finalmente tale. Il suo destino è compiuto.
Cercare lavoro
Uh uh uh uh aha: illusione L'aspirante top manager convinto, se ne uscirà
con frasi del tipo:"Mamma, oggi mi sono iscritto al quarto anno. Se passa
Agnelli, digli che sono occupato, devo studiare, semmai lo richiamo. Anzi,
sai che faccio? Stacco il telefono, così mi lasciano in pace". Dopo un altro
anno abbondante, esaltato dalla laurea appena conseguita e ancora sull'onda
dell'illusione "da incontro preparatorio", il neo ingegnere non accenna
neppure a cercare lavoro. Se ne sta beatamente seduto ad aspettare che il
lavoro cerchi lui. Dopo un mese di silenzio assoluto ha un'intuizione
geniale: non lo cercano perché nessuno ancora sa della sua laurea; la grande
mossa pertanto consiste nel telefonare alla Telecom per fare aggiungere un
"Ing." davanti al suo nome nell'elenco. Dopo un altro mese passato
nell'indifferenza generale, comincia a sospettare che il telefono sia rotto;
acquista un cellulare e di tanto in tanto si chiama da solo per vedere se il
telefono di casa funziona ancora.
I primi curricula
Al terzo mese, essendo un tipo sveglio, l'ingegnere capisce di essere stato
preso per i fondelli e comincia attivamente a cercare lavoro, inviando tre
curricula miratissimi: uno alla Nasa, uno alla fondazione Nobel e uno alla
"Punzonatrici Rossi & Figli", una ditta con tre dipendenti e un fatturato
annuo di 42 milioni ma con ottime caratteristiche pratico - logistiche (è a
venti metri da casa).
Altri curricula
L'invio di curriculum a raffica. È un'escalation: la prima settimana sono
50, poi 100, 200, 400 e così via, al punto che il primo anno di stipendio
servirà solo a coprire le spese postali. Di rimando alle 700 lettere inviate
arrivano ben quattro risposte: tre sono variazioni sul tema "La ringraziamo
per l'interessamento e, volassero gli elefanti, prenderemmo in
considerazione la sua proposta. Non ci scriva mai più!". La quarta lettera,
miracolosamente, è l'invito a un colloquio.
Il colloquio
È uno scontro fra titani: il re della domanda subdola contro il principe
della risposta ipocrita. Da una parte si esordisce con "Come mai ha scelto
proprio la Jenningsen Technology?", dall'altra si pensa: "Perché, fra tutte
le lettere mandate completamente a caso, siete gli unici fessi che mi hanno
risposto" ma si risponde: "Le dirò, operare nel campo delle brocciatrici è
sempre stato il mio grande sogno". "Stiamo cercando una persona dalla
spiccata personalità ... ". "Non mi faccio mettere i piedi in testa da
nessuno". " ... ma che sappia anche lavorare in team e riconoscere
l'autorità dei suoi superiori". "Signorsì!". "Le piace viaggiare?". "Molto e
credo che poter viaggiare per lavoro sia un grande privilegio". "Peccato,
perché la sede di lavoro sarà nell'hinterland milanese". "da anni che
desidero avere l'occasione per approfondire la conoscenza di Rozzano. A mio
modo di vedere, una piccola Parigi". "Visto il particolare momento, lo
stipendio che le potremo offrire per un periodo iniziale, diciamo per i
primi dieci anni, non sarà elevatissimo". "L'importante è avere
l'opportunità di fare esperienza in una società come la Vostra". L'ingegnere
non viene scelto perché le sue capacità si adattano ai bisogni del mercato,
bensì perché i suoi skills si adattano ai needs del market, come gli viene
spiegato al momento dell'assunzione da un abbronzatissimo Head of Personal &
Human Resources, generalmente di nome Rudy. Durante il primo mese, il
neoassunto si mantiene sulla soglia di "produttività zero", passando il
tempo a frequentare corsi in cui Rudy lo indottrina sulla storia
dell'azienda, sulla mission e la vision dei dipendenti e sul motto
aziendale, di solito up or out, perform or out o simili. In seguito la sua
produttività reale resta ancorata a zero, ma quella fittizia (su cui
fattura) si impenna esponenzialmente. Quello del consulente, infatti, è un
lavoro inutile che consiste nel far credere a un imprenditore con trent'anni
di esperienza di aver bisogno dei "consigli" di un pischello di venticinque
anni.La carriera dell'ingegnere giustamente motivato sarà fulminea: partito
come Junior Assistant Consultant, dopo due anni diventerà Assistant
Consultant e in altri due Senior Assistant Consultant. Poi Consultant,
Senior Consultant, Consultant +, Consultant con lode, Consultant Doppio
Malto. Dopo 43 anni diventerà Manager e poi Partner e finalmente qualcuno
gli spiegherà che cacchio di lavoro ha fatto fino ad allora. In cantiere
all'ingegnere viene riservato lo stesso trattamento che si adotta con il
nonno rompiballe che ancora si crede il capofamiglia. Egli passeggia per il
cantiere, impartendo direttive ed è tutto un "Buongiorno ingegnere, certo
ingegnere, sarà fatto, sissignore ingegnere". Mezzo secondo dopo che se n'è
andato ci si dimentica di lui e dei suoi ordini e si riprende a lavorare sul
serio.Il momento più alto è quando si tratta di eseguire dei calcoli vitali
per il proseguimento dei lavori. Il cantiere è fermo,in trepida attesa.
L'ing. consulta il manuale, gli appunti e le sue risorse mentali. Armeggia
con un centinaio di strumenti ed emette il verdetto: qui ci vuole una
putrella da 25,7 mm di diametro. Ed è vero. La putrella da 25,7 è perfetta
per lo scopo. Anzi, lo sarebbe, se non fosse per il piccolo particolare che
le putrelle da 25,7 non esistono. Ma all'ingegnere non importa, non è un
problema suo se i produttori di putrelle non tengono conto delle esigenze
del cantiere. Egli ha indicato la retta via, spetta agli altri trovare un
modo per seguirla. Se fosse per lui, ne potrebbero anche ordinare uno stock
su misura e se i costi del progetto dovessero raddoppiare, pazienza. Cos'è
il denaro, di fronte alla perfezione di un pilone in cemento armato? A
risolvere l'impasse, arriva l'operaio anziano che dà un'occhiata alle carte
e butta lì un "è vero. Però anche quelle da 26 (esistenti) vanno benone".
IL NUCLEO FAMILIARE
La casa è un esempio di tecnologia applicata all'ordine e alla pulizia.
Tutto è sempre lustro e funzionante; gli orologi spaccano il minuto, il
rotolo di carta igienica è sempre all'inizio, le lampadine non si fulminano
mai e comunque ce n'è un intero set di ricambio. La Tv è sintonizzata al
millimetro, la dispensa è sempre piena e le porte non hanno mai cigolato
negli ultimi 20 anni.
Tutto ciò grazie all'instancabile opera del padrone di casa: la moglie
dell'ingegnere (la mamma, per i non coniugati). Tanto è preciso e
puntiglioso sul lavoro, infatti, altrettanto l'ingegnere è goffo nelle
faccende domestiche. Non è che l'ingegnere sia il tipico marito che se ne
sta in panciolle a guardare la moglie che lavora, tutt'altro: tra i due è il
più attivo nelle faccende domestiche. Il problema è una drammatica mancanza
del senso della priorità. C'è il rubinetto che perde? Certo, è un fastidio,
ma prima c'è da finire di montare l'impianto di innaffiamento automatico in
giardino. L'orologio a pendolo è fermo da un mese? È un guaio, sì, ma che
verrà definitivamente risolto il giorno in cui terminerà il progetto di
collegamento via satellite tra la tv del salotto e una telecamera
appositamente puntata sul Big Ben. L'ingegnere che sfrutta le sue nozioni
per un lavoro utile è un fenomeno della natura raro e spettacolare come
un'aurora boreale e, per giunta, sospetto. La moglie che, tornando a casa,
vedrà il marito intento ad aggiustare la caldaia (nonostante il marchingegno
per aprire le persiane stando a letto sia ancora da finire) non esulterà di
gioia, ma lo affronterà chiedendogli: "Su, confessa! Cos'hai da farti
perdonare?".Per quanto l'aver sposato un ingegnere denoti una forte vena
masochista, non si può non compatire la poveretta quando,chiedendo al marito
"Hai visto dov'è l'accendigas?", si sente rispondere: intendi forse
l'attuatore piezoelettrico?". E' lei che in vacanza riesce a fingere
entusiasmo quando le si propone:"Cara, che ne dici di fare quella
deviazioncina di cui ti parlavo? Sai, c'è la più grande centrale
idroelettrica del Sudest asiatico, sarebbe un peccato essere a soli 400 km e
perdersela ... ".
I FIGLI
Due. Sempre. E, venendo al punto, l'ingegnere pianifica proprio tutto, anche
il numero di figli. L'ingegnere si fa recapitare a casa l'ultimo "rapporto
nascite" dell'Istat, squarcia il pacco, apre il tomo e, terrore, sgomento e
disperazione, legge che la famiglia italiana ha, in media, 1,73 figli. Che
fare? Dopo un primo attimo di sconforto, in cui impreca contro il destino
porco che gli impedisce di essere in media, prende la calcolatrice e scopre
che, se dovesse fare due figli, la media italiana salirebbe a 1,73000001666.
"Vada per due", dice allora alla consorte, simulando serenità. Ma la verità
è che non riuscirà mai ad amare davvero quello 0,27 in più del secondo
figlio, corrispondente all'incirca al pezzo di gamba tra piede e ginocchio.
"Papà, mi sono rotto la tibia" dice il secondogenito, telefonando dal campo
di pallone. " Ben ti sta, così impari a rovinare la media", pensa il papà,
mentre accorre per portarlo all'ospedale.
Avete riso? Preoccupatevi.......

"Viccio"
Stai cercando di suicidarti usando Eliss come arma?

e se non la smettete con questi luoghi comuni sugli ingegneri (non sanno
leggere, non sanno scrivere, non trombano...) vado avanti ad oltranza.
e vaffanculo

 Stai cercando di suicidarti usando Eliss come arma?
sto cercando film in cui il protagonista si a un ingegnere, ma ho trovato
solo sta roba qua. ma non mollo

"Scusa, hai un momento?..."
Da noi č:
Un vettore incontra un altro e gli fa:
"Senti, facciamo coppia?"
e l'altro "Ehy, aspetta un momento!"
(molto meglio)

 e vaffanculo
Viccio, hai postato 36 k di barzellette sugli ingegneri, molte delle quali
già postate prima negli altri tuoi post.
Solo un ingegnere lo farebbe, dai.

 (molto meglio)
Già, i fisici se la spassano.



Senti, ma com'è che quelli della loggia buddista di pisa non ti hanno
ancora espulso?

 e vaffanculo
Ma non sono luoghi comuni !
-- 
The Mascara Snake
'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'
"The Flowers Of Evil Are In Full Bloom
With The Exploding Plastic Inevitable"
'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'^'

 L'unica che m'ha fatto ridere
Io non l'ho capita e me ne vanto
--
Amy


Se ti puo' essere di consolazione, nei gialli di Aaron Marc Stein il
protagonista e' un ingegnere porsche-dotato.
Bertie
-- 
This post has been written by professionals.
Don't try and do it at home or without any supervision.

 complimenti, anzi metti in firma "non capisco niente e me ne vanto"
Potrei mettere "le battute da ingegneri non mi fanno ridere, gli ingegneri
invece sě"...che ne pensi?
--
Amy

 wrote:
Cristo che iurnata emmierda.
(Oh, Viccio, se vuoi anche spararmi puoi farlo)
--
Prima de "L'imbalsamatore" non avevo mai fatto uso di dolly o di carrelli,
ma devo ammettere, al mio battesimo, di essermela cavata piuttosto bene.

 Cristo che iurnata emmierda.
Rotfl. Stai imparando molto rapidamente.
Credo sia "chi jurnat'e mmerd" perņ. Ma solo Vax puņ dircelo con sicurezza.

 sicurezza.
Dipende dai quartieri... La dizione "classica", pero`, reciterebbe piu` o 
meno come: Che gghiurnata `e mmerda (con la "gg" dura come in ghiro, anzi, 
di piu`... Ah, obbligatorio l`accento sulla `u`)...
Il napoletano e` come il francese: le vocali finali si scrivono ma non si 
pronunciano...
-- 
                          |  Del resto mimporta 'nasega sai
\|/ ____ \|/   \ ||_|     |  Ma fatta bene
"@'/ ,. \`@"    \|| |     |  Del resto mimporta 'nasega sai
/_| \__/ |_\ Vax Headroom |  Ma fatta bene che non si sa mai
   \__U_/                 |  Che non si sa mai, che non si sa mai

 


 pronunciano...
Deve essere per questo che sono portato.

 pronunciano...
Il napoletano è come il francese?
Ora tutto si spiega.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Ora tutto si spiega.
[...]
ci siamo capiti.

 ci siamo capiti.
E' che non passa. Perdonami.


 E' che non passa. Perdonami.
e che ti ha detto? "moi volevon savuar"?
reference della mia verga.

 reference della mia verga.
Al massimo mi dice uè, ciccetti.
(cosa che non fa)


 (cosa che non fa)
(e in che modo ti si indirizza la creatura?)

"Lego Clerk"

(capisco la gelosia furente ma mi preme sottolinearti che ti stai
bovizzando)

 bovizzando)
(sei un amico, un fratello. mi fermo qui ed il mio silenzio sarà lacerante come
il fischio del treno sotto il quale s'è seccato cesare pavese):

 wrote:

(non mi chiama guagliona)


 (non mi chiama guagliona)
(spero neanche saruzza, saruzzě, saruzzella).

 wrote:

(oh, ma chi č la Vergine del Drago?)


 (oh, ma chi č la Vergine del Drago?)
(aspč che guardo nell'agenda se per caso č un mio contatto).

 wrote:

(un segno cinese non č)


 (un segno cinese non č)
(figuriamoci. drago č tipicamente occidente cristiano medioevale. mai visto un
drago cinese. e non sanno pronunciare la r).

 (oh, ma chi č la Vergine del Drago?)
(Psssss, Lego, cambia discorso, ergo, la chiama Saruzza.)

"Angelus"

(non ha avuto il coraggio di smentire. temo che sia saruzzella o saruzze')

"Lego Clerk"

(Fa un po' vomitare vermi che appena vomitati cercano di venderti un
cellulare, eh?)

"Angelus"

(cellulari che vomitano cornetti rossi che vomitano manine che fanno ué).

"Lego Clerk"

(se sapessi che cazzo č un triccheballacche potrei cercare di farlo vomitare
a qualcuno in tutta questa storia)

"Eliss"

(ma no, ma no, smentisco ufficialmente)


 (ma no, ma no, smentisco ufficialmente)
(registrare il vostro prossimo incontro).