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Titolo: ah? fuliggine?

-per Angelus, bello lungo [il post]-
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Scandiscono l’estate, là fuori, poi gridano di lunghe code ritmate e
lente di fuliggine stroboscopica. Li sento, con fastidio.
Ad ogni modo basterebbe girare la testa per vederli. Io però continuo
ad essere bloccato da altri pensieri e ad immaginarli soltanto, sempre
con fastidio, attendendo che il senso prenda la mia mano
inconsapevolmente e mi racconti qualcosa con un senso, di loro. Ma
come fare? Un’emicrania mi chiude in me, e mi spinge verso i giardini
fosforescenti del ricordo. 
Continuano a battere le mani, accompagnando la caduta della cappa
polverosa sulle immagini, intonando canti ripugnanti che pure sono
vita, ma che valgono più per il fatto di prodursi che per qualunque
cosa possano richiamare. Sono sordidi gli uomini: vivono e del resto
non si curano. 
Entrano in quel cazzo di stanza, danno uno sguardo alla tappezzeria,
uno ai quadri e mezzo alla libreria, poi si buttano davanti alla
televisione e tirano fuori, fino a quando non muoiono, lattine di
rutti e cibi marci di parole. 
Quando si fa tardi annotano una X su un pezzino di carta rilegato
insieme ad altri, sotto una serie di numeri che cambia di giorni in
giorno. Se avessero voglia scriverebbero nella prima pagina “anche
oggi altre 24 ore sono passate. Grazie a Dio”. Il fatto che non ne
abbiano voglia, talvolta lo fa loro dimenticare. In quella
dimenticanza, la loro miseria canta, talvolta canta oltre la miseria
da cui proviene e vede posti bellissimi e inaccessibili. 
Anche stanotte ho sognato un mondo ordinato, ho sognato i baratri
della bellezza che si spalancano dietro l’armonia prevedibile dei
corpi. In quel Posto il Dolore era la Bellezza. 
Nel sogno c’erano anche stelle enormi e scalette a pioli di corda
spessa che da lassù scandagliavano il vuoto sottostante. Naturalmente
saltellavamo per cercare di afferrarle e poi subito smettevamo. Ci
sdraiavamo sull’erba umida e le stelle ci solleticavano il naso con le
loro scale di corda, un po’ sbeffeggiandoci un po’ eccitandoci. Se
allungavamo un braccio, si ritraevano più veloci. 
In un modo simile provavo a girarmi velocemente alla mia destra, o
alla mia sinistra, per sorprendere qualcosa che, come me, ama
l’abitudine. Ma o non ero abbastanza veloce, o i miei attimi di
imprevedibilità corrispondono esattamente ai suoi. 
C’era tutto il mio passato, in quel Posto Meraviglioso. Il che non
significa che il mio passato sia tutto meraviglioso o che lo sia
perlopiù. Il mio passato dev’essere proprio come tutti i passati
quando sono riguardati: di una bellezza mortificante e vana e per
lunghi tratti inesorabile. In termini assoluti un solo notturno di
Satie è ad essa preferibile. Sullo spartito il notturno è leggibile e
chiama sempre interpreti. Il mio passato è invece un insieme di
fratture scomposte, di colori di ascensori e di lunghe ore spese fuori
da ogni possibile geografia. 
Cento volte sono stato sul punto di raccontarne, al culmine del
piacere del nulla e dell’amore. Ma quelle parole mi morivano sulla
lingua e mi davano gengivite, a lungo andare. 
Ho dovuto creare io stesso le persone che mi avrebbero saputo
ascoltare. Ho detto loro per cosa sarebbe stato bello commuoversi, e
per cosa sospirare profondamente. Ma non funzionò mai. 
Ero invidioso: loro avrebbero potuto trovarmi, per fortuna o per
Destino. Io ero sulla loro strada, e avrei voluto essere loro in quei
momenti. Ad un crocicchio al crepuscolo, testimone la luna
ingannatrice. 
Poi i tempi e i desideri non coincidevano mai. 
Ricordo quella giovane tedesca, bruna e dagli occhi luminosi, quando
rimanemmo soli davanti al camino nella baita, quando gli altri erano
già saliti a letto. Avevamo 15 anni a testa, sentii formarmisi delle
parole dentro, e poi venni soprafatto da immagini. Avrei voluto essere
uno schermo, e mostrargliele tutte. Ma non riuscii neppure a dirne,
perché il nostro intermediario interprete era già andato a letto. Ero
sicuro che se fossi riuscito rappresentarle le leggere sensazioni che
starle di fronte mi dava avrei potuto superare la mia estraneità. Ero
anche sicuro che fosse la certezza che non lo avrei mai fatto a
trasformarsi in quel differito benessere. 
Oggi però so che non c’era davvero nulla che avrei potuto dirle. Mi
sarei forse reso simpatico, avrei ceduto del calore corporeo e sarei
riuscito a sortire in lei una reazione. Io invece sognavo la totale
Aderenza Trasparente. E non sapevo neppure perché fosse lei a
generarmi questo. (Era il Caso d’averla di fronte, mi suggerisco
adesso). 
Non ci stavo neppure al pensiero che bastasse sfregarmi per
sollecitarmi i Vapori Metafisici. Ma è forse così. Ora immagino di
avermi sulle gambe, bambino e raccontarmi tutta la verità. 
Io bambino mi sarei odiato Me da grande. 
Oggi sono cattivo, e tifo per la salute, per il benessere, per la via
breve e la vita semplice. Il mio blocco con le bambine, il delirio
idolatra della distanza a cui le ponevo è oggi una piacevole
tossicodipendenza dal contatto. Mi sono trasformato in tutto quello
che desideravo perché non ero. E io bambino avrei odiato questo me
grande che mo’ sa pure parlare di ciò che un tempo era un Universo
Infinito e l’indifferenza del mondo. 
Ora che riesco a comunicare, che riesco a sottrarre agli oggetti
dell’esperienza la poesia della distanza, la grandezza dell’anzianità,
il mistero del sempre stato, la profondità di ciò che per me è
incomprensibile mi rivedo bambino e mi sento giudicato. 
Ecco cosa ero da bambino: ero la sensazione dell’Eternità del Tutto e
il sentimento della mia insignificanza. 
Ero piovuto al mondo per caso, e mi era precluso il capirne il motivo.
Non capivo bene il motivo per cui fossi stato gettato in questo strano
posto e in qualche modo lo cercavo. Ma il concetto era qualcosa di
troppo elaborato, pretestuoso persino poter ambire alla sua ombra. Ero
in una valle di forme, e le cose mi sconvolgevano per la loro essenza
e per gli infiniti rimandi che secernevano. 
Ricordo le ore passate al balcone, dopo cena, a fissare il palo della
luce a chiedermi quanta gente avesse mai illuminato, e quanti millenni
avesse illuminato prima di illuminare la piccola viuzza sotto casa. Le
cose erano profondamente piantate nel Tempo, vetuste di storie e di
aneddoti nascosti; io ero invece accidentale, provvisorio e troppo
curioso. 
Avrei creduto in qualunque cosa si fosse fermata a raccontarmi la
Vita. Ma come spesso va, niente lo fece. Amavo quel lampione alto,
storto e parzialmente arrugginito. 
Non so esattamente perché. Forse perché era alto, perché era storto e
perché era parzialmente arrugginito. Forse perché illuminava quella
piccola stradina sterrata da cui ogni sera passava la macchina dei
miei genitori che rincasavano. Forse perché riusciva a illuminare
tenuemente anche l’altro lato della stradina, dove stava un intero
complesso, con tutte le sue finestre, androni, pianerottoli, balconi,
e dove, sparpagliati fra le aiuole, stavano un paio di altalene, di
scivoli e di piccole giostrine, di quelle con la ruota centrale che
giri e dopo 5 minuti di giro devi vomitare.
O forse lo amavo perché potevo di nascosto sognare di essere uno dei
mille pedoni che di sera gli sarebbero potuti passare davanti,
distrattamente, con l’aria di chi mai e poi mai avrebbe potuto averlo
come oggetto del pensiero. 
Un pedone estivo di una stazione balneare estiva, con la propria
ragazza sottobraccio, con la macchina, e con il libretto delle
spiegazioni della vita custodito per bene nel cruscotto. Un alieno, in
poche parole. L’Incomprensibile. 
Non potevo afferrare assolutamente nulla di quanto mi scorreva
attorno. Come avrei potuto capire la vita di qualcun altro? Tutto ciò
che potevo arguire è che lui avesse capito, che ci fosse un momento
nella vita in cui si capisce tutto. Un momento che si raggiunge dopo
migliaia di duri sforzi, di vita faticosa e sofferente. 
Invece ora penso che sarei potuto essere io, a passare di notte sotto
quel lampione, mentre dai balconi della zona si diffonde l’odore di
carne arrostita e si mescola a quello della salsedine. Ho una
bellissima ragazza sottobraccio, la più bella che avessi bambino
potuto mai vedere, più bella persino della mamma. Cammino distratto,
pensando a qualcosa che non riguarda il lampione, né questo mondo. 
Sto in effetti pensando al me bambino, irraggiungibile nei pochi metri
che mi separano dal suo Balcone Onirico, svanito in un turbine di
Meditazioni Metafisiche la cui intensità poi non è mai più stata
raggiunta. 
Sto pensando proprio a quel bambino, e lo sento pensarmi proprio
mentre lo penso. 
Nessuno mi conosce tanto bene, eccetto per un punto. 
Lui crede che io adesso sappia qualcosa del mistero che lo avvinceva.
Che io sappia qualcosa e che se me ne chiedesse potrei in qualche modo
rendergliene conto. 
Un adulto non può non saperlo.
Penserebbe ad una celia, ad un bieco raggiro da adulto se,
stringendolo a me con sconforto fossi io a chiedergli di parlarmi del
Mondo, dell’Universo e delle Stelle e del singolarissimo modo in cui
quel lampione ne illumina ancora la distanza. 
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http://digilander.iol.it/martvenator/
[Difficile est saturam non scribere]

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Non capisco perché non ci siano reply.
p.s.
Io ed Angela domani lo leggiamo, un po' per uno, promesso.


va comprovato con un riassunto 
ALuccia

 va comprovato con un riassunto
Angela si è addormentata appena ho letto questa frase.


wrote:

deve mantenere la promessa e recuperare le forze necessarie 
ALuccia

 deve mantenere la promessa e recuperare le forze necessarie
Ha appena bofonchiato di salutarti e abbracciarti.
Poi si è riaddormentata.


almeno qualche appunto, ci conto
ALuccia

 almeno qualche appunto, ci conto
Tu ogni tanto fammi uno squillo domani.


ogni mezz'ora va bene?
ALuccia

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questo post è come un albero di fichi
serve per arrampicarsi e basta 
e raccogliere
ovviamente  si potrà prenderne a caso un pezzo per il resto dell'anno 
e ricavarne una serie di 3d  da mangiare secchi davanti a un camino
acceso
ALuccia

acceso
 
Cazzo, Barbina: LUGLIO!!! 38 gradi, non un filo d'ombra, un ombra di
mare e un mare di sudore..
 
Antinoo
uso Divo
Divino
Se il piano del Maestro Divino è perfezione
forse poi darò a Giuda un'altra possibilità 
Affidando la mia anima all'assassino del gelato 

mare e un mare di sudore..
Guarda le cose dal lato positivo.
Non piovono pigne.
-- 
"...di esser stata sincera e leale nell'attività di Governo."
(C.Taormina, 3 Marzo 2002, parlando alla Lega della Lega
e forse anche di sè).

mare e un mare di sudore..
no scusa, tu posti qui in prossimità del post di martin e non secerni
nulla di contestuale?


nulla di contestuale?
 
Cazzo, Martin: LUGLIO!!! 38 gradi, non un filo d'ombra, un ombra di
mare e un mare di sudore..


Non piovono pigne.
Beh, nemmeno panelle, se è per questo..



non credo che voglia addormentarsi adesso, fa troppo caldo e si suda
ALuccia

mare e un mare di sudore..
Cazzo, Antinoo: UN POST DI MARTIN!!! 187 righe, non un filo di
banalità, un ombra di Iperuranio e un mare di introspezione!


non credo che voglia addormentarsi adesso, fa troppo caldo e si suda
vedremo un giorno, quando sarete marci d'insonnia.
ah se mi cercherete.


ah se mi cercherete.
 
Ho comprato un paio di ali di farfalla da tempia, e una cornucopia
d'occasione..


banalità, un ombra di Iperuranio e un mare di introspezione!
 
C'è qualche riferimento a Me?
Un accenno al trendy moda-mare?
Una disquisizione circa le donne con almeno 3 espressioni zalle?
IO non ve ne ho trovate.


 ah se mi cercherete.
Martin, tu sei una specie di supereroe. Tu hai un potere.
Propongo il nome di Narcoman, ad Antinoo il compito di curarti pubblicità e
promozione.


questo mi basta per il  pomeridiano
ALuccia

 ogni mezz'ora va bene?
Sei stata preziosissima.
--
/ \ o / \
|   /^\   |
 |/      \|
     "
"Sono ancora convinto che in questa nostra Repubblica
 ci sia spazio per la libertà di stampa.
 E ci sia perfino in questa azienda,
 che essendo proprio di tutti come lei dice,
 chi vorrà far sentire tutte le opinioni.
 Perché questo, signor presidente,
 è il principio della democrazia. Sta scritto,
 dia un'occhiata, nella Costituzione".
E. Biagi, rivolgendosi ad un cretino liberticida.