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Titolo: For men magazine

Mi dissocio da tutto sto livore verso le mestruazioni, per il resto come
darle torto?
 
LETTERA DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE DI UNA RIVISTA MASCHILE:
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile
"For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati
dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla
e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea
Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già
tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo
abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al
limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor
Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel
prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets:
passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà",
invece, tenderei anche a credere.
Bisogna vedere la metà di cosa.
Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento
l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno
che abbia smesso di fumare e che sia andato in
un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho
sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare
sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza
neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il
peggio sia già tutto in copertina e invece no, il
meglio è all'interno!
A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo
servizio con tanto di foto redazionali su "come
slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari
modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei
soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il
modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci
un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco
che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo
che magari conosco da poco, in un momento di intimità
mi tira fuori dal taschino un paio di forbici,io come
minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella
migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle
palle che il mese dopo il soggetto in questione passa
dal suo For men magazine a Donna moderna.
A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un
servizio che affronta la spinosa questione: "Se
l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi
casi di molestie sessuali da parte di iguana nei
confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna
col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in
sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni
lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del
cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si
avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si
figuri un iguana.
 E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno
stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io
abbia mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a
domande come questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo,
con la sua compagna di stanza?"
Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se
può venire da te alle nove del mattino?"
Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al
mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al
mese hanno For men magazine in edicola.
Mica lo so chi sta peggio
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Sei sicura che non è un thread di Stewie?
I magazine come quello in oggetto sono un fulgido esempio delle potenzialità
creative dell'umana mente. Non c'è comunque da meravigliarsi, visto che in
giro spopolano i gruppi di spogliarello maschili (come mai non esistono
gruppi di spogliarello femminili? Le donne sono portate all'assolo
spogliarellistico più degli uomini? Questo sì che è un problema che mi
toglie il sonno...) e che gli uomini stanno cominciando a dedicarsi ad
attività che fino a pochi anni fa erano comuni solo fra le donne, tipo
andare dall'estetista, depilarsi, cospargersi di creme di bellezza eccetera
eccetera. Ognuno è libero di fare quello che vuole, è ovvio (purchè non
nuoccia agli altri: per esempio non avrei niente in contrario al fatto che
G.W. Bush andasse a farsi un'epilazione definitiva della regione anale,
invece che spianare l'Asia Minore), ma gli altri un'idea su di te se la
fanno. L'imitazione è una caratteristica dei primati, ma il rendersi
ridicoli è principalmente frutto dell'evoluzione a specie homo, senza
distinzione di sessi.
chi_square


 darle torto?
Tutto vero fra l'altro, gli 1,5? meglio spesi del mese, č fra le cose piů
divertenti che abbia mai letto nella vita. Stefano puň confermare, anche se
lui continua mi sa a preferire men's health.
A presto altri post con chicche contenute nel numero in oggetto.
Il tempo di "donna moderna" č finito.

 Sei sicura che non è un thread di Stewie?
Ehi, il mio iguana domestico è una persona di rara probità e 
comunque dotata di regolare permesso di soggiorno.

 LETTERA DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE DI UNA RIVISTA MASCHILE:
è arrivata anche a me questa 'catena di sant'antonio'
cent'uno


Ah, sì? e allora perchè non lo fanno più entrare nei casinò? E nemmeno nei
cementifici? Eh, perchè?


 ha scritto nel messaggio
news:151Z38Z135Z241Y...@usenet.libero.it...
Beh, è sicuramente un giornale che ci può regalare delle perle. Siamo sempre
molto lontani da Men's Health, ma il test di For Men lascia ben intendere le
potenzialità della pubblicazione.
Ah, secondo me andrebbe riportato qui...
Ora come ora ricordo solo che fare sesso con una donna durante il ciclo è da
"stalloni".

darle torto?
certo, dio benedica le mestruazioni perche' ci fanno stare un'altro
mese tranquilli, ma, onestamente, non vedo nessun particolare livore
(si dice cosi?) anzi, l'iguana dimostra di avere una certa
raffinatezza, come si puo' pensare di gustare una bistecca senza la
salsa giusta?
e cmq, ti confidero' un segreto, questa lettera l'ha scritta Biavardi,
e non e' altro che un modo gratuito per fare pubblicita' alla sua
nuova creatura.
Ah, per chi non lo sapesse, Biavardi era il direttore di Men's Healt e
provava personalmente tutte le stronzate che faceva pubblicare sul suo
giornale.

 nemmeno nei cementifici? Eh, perchè?
Ma no, ti confondi con Dorotea, la mia femmina di drago barbuto, 
ma bisogna capirla poverina, non ha grandi occasioni per 
manifestare la sua "joie de vivre".
Ah, Anselmo, il mio iguana domestico, mi ha pregato di riferirti 
che non ti rivolgerà più la parola, finché non riceverà adeguate 
scuse per l'affronto subito.

distinzione di sessi.
Sull'imitazione anche le donne hanno detto tanto.
Negli anni ottanta una donna che lavorava doveva vestirsi per forza come
il robot della carrà, pure ora, la capa delle imprenditrici ha il
cerchietto, cazzo. Il cerchietto!
Come dire che se apri bene il sacchetto dell'umido e ci infili dentro
tutte le connotazioni femminili che possiedi allora puoi aspirare a una
vita diversa da quella di una che lavora 4 ore al giorno e poi corre a
casa a combattere i fottuti acari con tutta se stessa.
Poi, dico io, l'hai mai letto cosmopolitan?
Al confronto le geishe sono pericolose femministe!
--
ohne mich

Il tempo di "donna moderna" è finito.
Donna moderna è giurassika.
--
ohne mich

"stalloni".
Anche solo per risucire a capire quale razza di petalo blu o salcazzo
indossa in "quei giorni".
--
ohne mich

Al confronto le geishe sono pericolose femministe!
Non ho capito una cosa, come mai nei magazine "for men" si parla di
questioni tecniche circa "come farla impazzire a letto" e in quelli
femminili non c'è mai la spiegazione di come si fanni i pompini? Avete
altre fonti? Nascete imparate?

altre fonti? Nascete imparate?
Quella schifosa ipocrisia che invece di portarti a scrivere un articolo
su come fare un pompino perfetto (cit.) ti descrive nei dettagli: come
devi arredare la casa, come devi vestirti, la lingerie piů adatta (di
norma roba da vecchie puttane), il trucco che si abbina al perizoma e le
frasi che colpiscono il suo immaginario (se č un idraulico) o il suo
intelletto (se č ragioniere).
Questa č.
--
ohne mich

Questa č.
Oh, questo dicevo io.
Ma, nonostante noi abbiamo tutte le dritte e le mappe del campo (meno
male che vado dal barbienre una volta al mese!) a voi non dicono
niente.

 (funziona)
grazie. veramente.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

 Donna moderna è giurassika.
ehi, e' giurassiko dire che Donna moderna e' giurassika!
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