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Titolo: STRANO MA VERO

Mi sveglio come ogni mattina con l'ovo maltina negli occhi.
Scendo dallo mio comodo scaffale e prendo il treno per andare
in cucina. Guardo il frigo e mi accorgo che č figo. Che bello!
Ho un frigo figo. Che sfiga! Ho il frigo vuoto. Allora decido di.
Salgo in macchina al terzo piano e la metto in moto, perň mi
accorgo che se la metto in moto non posso salirci io. Allora la
scendo e vado con la mia Moto a guzzi. Mi fermo in un bar, e chiedo
al barista una mucca fredda da ciucciarla al volo. Gli chiedo di
farmi esibire il certificato di sana robusta costituzione della mucca
e lui, interpretando male la parola "esibire", le fa fare uno spettacolo
teatrale. Convinto che la mucca non sia pazza, la lancio e la ciuccio
come se fosse antani. Saziato dalla mia acrobazia o (per intenderci
meglio) "acarobazia", risalgo in auto e mi dirigo verso l'altra parte
della strada.
Scendo dall'auto come uno spirigoda. Alzo gli occhi e vedo che c'č
un sessishop sul ciglio dell'occhio della strada. Mi dirigo con calma
perchč da solo non me la sento. Entro con disinvoltura perchč calma
si č rifiutata di entrare e cerco tra gli scaffali un film che ha girato
mia sorella. Ieri mi ha detto che č uscito questo suo film, intitolato
"le lunghe pene", e ha aggiunto che lo trovo solo in questi negozi.
Trovo invece "I peni lunghi". Cazzo, sta a vedere che mia sorella si č
sbagliata il nome del titolo, che sbadata che č!
Esco fuori con la cassetta acquistata e salgo sul mio Apecar Td 2.0 3x3
e ritorno a casa, quella che ho a Carogna Monzese. Cerco di fare il
Bio Presto possibile evitando il contatto con l'asfalto perchč č sudato.
Tutto imp(r)egnato mi prendo una settimana di ferie per avere piů energia.
Ne frattempo guardo il marciapiede e vedo uscire da una cabina telefonica
Superman, alla fermata dell'autobus trovo Hulk e Mr.Cilindro che discutono
di filosofia, sopra il tetto invece vedo qualcuno seduto su una sdraio
mentre beve un cocktail Maccini izparci, lo saluto con un farzuoletto
e vado per la mia strada. Arrivato a Ilpisello Balsamo salgo su a casa
al 574 piano ed entro dalla fessura della porta... eh, la dieta dimagrante,
funziona! Sputo dentro l'acquario... eheh, solo io ho il pollice verde
con i pesci... Accendo la tv e infilo la cassetta ma ALT, squilla il telefono.
E' Andy da Gig che ha un problema da risolvere. Cosě me lo spiega:
GMER, gay di 22 anni, ha 10 banane e ne da 3 a Giulio Negrini, travone
di viale Zara, ne regala 4 a Sbirulino. A lui, che č gay, quante gliene
rimangono ?
Rassicuro Andy dicendo che entro 20 anni gli avrei dato una risposta.
Lui, tutto contento, mi da dell'incapace, della mezzasega. Mezza sega ?
"No, me le faccio intere!" gli replico. "Comunque a GMER non gliene
rimane nemmeno una!" aggiungo. "Vedi, GMER č gay, e le banane, essendo
questa l'unico frutto dell'amor, dove vuoi che se le sia messe ?"
Risolta la questione, metto giů e subito risuona il telefono.
E' Galuscio. Mi dice: "Ho bisogno di un buco". In battuta: "oK,
te lo faccio col trapano". Ma non č questo che lui vuole. "Buco.
Buco. Buco buco. Ma non č che ti buchi ?". In modo molto angoscioso
mi dice che i buchi ricercati da lui ce li hanno le donne. Cosě
mi si accende la lampadina (33watt) e subito chiamo una mia amica.
Contento del successo lo richiamo e gli dico che questa mia amica
ha un appartamento libero. Da allora non l'ho piů sentito. Gli
avrei potuto proporre Gmer ma č giŕ occupato a sbucciare le banane.
Ritorno giů velocemente nel parcheggio, (tanto abito a pianterreno)
e salgo sul mio cammello toscano. In 5 minuti sono in America
a trovare nell'erba mio Zio. Lo vedo fra coccinelle e formiche mentre
gioca a poker con loro. "Zio!" gli grido, e lui scappa in una fessura
del muro. "Brutto scarafaggio di merda!" gli tuono contro (quasi fossi
Zeus). "Ti sono venuto a trovare e tu scappi, brutto bastone!".
Cosě, salito sul mio furgone con Cip e Ciapp, vado di "lŕ dove c'č
una strada asfaltata che cammina (Ndr) ...."
Presumo sia la Fine.
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Non c'č un cazzo da fare, sono il migliore.
                         (Dio sportivo - 23/05/2032)
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 in cucina. Guardo il frigo e mi accorgo che è figo. Che bello!