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Titolo: La cena delle beffe

Ci sono giorni (e sere) nella vita, delle quali dici "era meglio se andavo 
a letto".
Poi ce ne sono di peggiori, come quella di sabato...
Parafrasando quel vecchio detto, disgraziati ne ho visti tanti, ma mai 
come la sera del 3 Giugno a S. Giovanni in Persiceto.
Poichè conoscere; anche solo superficialmente, una cinquantina di 
mascalzoni ambosessi, è un'espiazione per la quale ancora non esiste 
peccato adeguato, mi sono limitato a pochi, meritevoli (si fa ovviamente 
per dire) soggetti.
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Jollyzero
Volete animare una festa?
Volete scandalizzare un prete?
Volete vedere uno scarafaggio nasuto?
Jolly0 è quel che fa per voi.
Un ciclone tascabile, che definiremo femminile con una certa 
approssimazione, è la migliore definizione che si può dare di questo 
essere schizofrenetico. Non si muove, saltella. Il moto perpetuo, per lei, 
non è un'astrazione, bensì una pausa tra un agitarsi e l'altro.
La sua dolce voce da fruttivendola rimbalzava da un capo all'altro della 
sala, in un'inquietante cacofonia. 
Se è vero che il silenzio è d'oro, Jolly0 non potrà che esibire monili di 
legno e pietra: nemica del riserbo, aveva sempre un migliaio abbondante di 
parole per chiunque.
Naturalmente portata a sottovalutarsi, di sè dice, modestamente "io sono 
Dio". La sua discendenza non riesce a scrollarsi di dosso l'imbarazzante 
etichetta di "Figli di un dio minore".
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Galuscio
Avete presente il timido Giacomo?
Come immaginate il giovane Werther?
Galuscio è la dimostrazione vivente che i viaggi nel tempo esistono, 
eccome. 
Strappato dalla sua realtà di giovinetto leopardiano, tutto esitazioni, 
balbettii e attacchi di tisi, è stato scaraventato in questa fine di 
secolo ventesimo, nel quale si è venuto a trovare come un chierichetto a 
un raduno di punkabbestie.
Con le sue timidezze, i suoi rossori e lo sguardo smarrito dietro gli 
occhiali, è l'archetipo del Giovane Romantico: è facile immaginarlo come 
un ufficialetto alla guida di un reparto di cavalleria; oppure in un 
sanatorio, lietamente affetto da quelle malattie così in auge nel secolo 
scorso ("è così *volgare* essere in perfetta salute, non trova, signor 
conte? Il popolino non può permettersi di ammalarsi, è troppo 
costoso...").
Alla cena il tremebondo Galuscio ha tentato di riscattare la sua immagine, 
cercando di dare di sè l'impressione di essere un Uomo Forte, perdio! Ma 
il suo tentativo, lungi dall'allontanare da sè quell'aria mesta da 
seminarista, ha solo contribuito a coprirlo di ridicolo.
Il meschino ha tentato di accreditare come sua "fidanzata" (rotfl) una 
sciantosa che aveva ingaggiato per l'occasione, raccomandandola di 
presentarsi vestita in modo "acconcio, e se possibile castigato".
Il risultato è stato tragico.
A volte, in qualche film, capita di vedere una bonazza travestita da 
"ragazza della porta accanto", che solo nel finale si rivela avere in 
realtà l'aspetto (e anche tutto il resto) dell'animala da letto.
Capelli rosso tiziano; occhiali acquistati il giorno prima in una 
bancarella e ovviamente *non* graduati; viso apparentemente acqua&sapone, 
tradito però da occhi con un'espressione che garantisce notti da sala 
rianimazione; tette modello "violenza carnale prolungata e aggravata", che 
invano un abito di sei misure più largo tentava di celare (missione 
impossibile anche per uno scafandro da palombaro), assieme a tutto il 
resto.
Resto che, se esibito inguainato in una adeguata guepiere corredata di 
giarrettiere e ammennicoli vari, è in grado di procurare a un maschio 
medio un orgasmo in otto secondi netti, originando tra l'altro un 
entusiasmante gara tra l'afflusso di sangue ai corpi cavernosi e di sperma 
all'uretra.
E il tenero Galuscio voleva millantare costei come "la sua fidanzatina".
Provaci ancora, Gal.
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.Renzo Olivieri.
Come coniugare raffinatezza a una clamorosa presa per il culo.
Al mio arrivo al luogo di ritrovo in quel di S.Giovanni, raggiungo un 
capannello formato dai pochi IDLer venuti alla cena, tra i quali erano 
presenti due scimmioni, dei quali uno con un'impressionante ridondanza 
tricologica (Sam), e uno rapato a bonzo.
Il rapato mi agguanta la mano a mo' di saluto, e anzichè mollarla subito 
come previsto dalle regole sociali, la trattiene energicamente nella 
zampaccia, continuando a scuoterla e facendomi dubitare seriamente di 
poterla usare ancora, in seguito; al tempo stesso, afferma con voce
insolitamente stridula per un individuo di quelle dimensioni, che era 
"tanto contento di conoscermi, che già da tempo pensava di venire a 
Bologna...".
Se una faccia può assumere l'aspetto di un punto interrogativo, quella era 
la mia: chi mai poteva essere? Resosi conto che non riusciva a far capire 
chi era, il primate finalmente si rivela: è Renzo Olivieri.
Per chi non lo conoscesse, costui è un essere semi-leggendario: pur 
postando relativamente poco, ha raggiunto un potere pressochè assoluto in 
IDL. Temuto da chiunque, tra le altre cose si è permesso di usare le 
faccine nel nostro ng, una pratica considerata alla stregua di un 
bestemmione urlato in chiesa (e nessuno che si sia mai azzardato a dire 
alcunchè...).
Presentandosi così, l'Olivieri prepara la vittima designata per quel che 
sarebbe seguito. Infatti, liberandosi da stuoli di ammiratori (e 
ammiratrici) che volevano perlomeno toccarlo, durante la cena Renzo si 
accosta a me dicendo "oh, finalmente possiamo fare due chiacchiere in 
pace". Già tanto onore non può che confondere il relativamente nuovo 
acquisto, ma quel che segue a dir poco lo stende. "Sai, Steve, io ti leggo 
sempre con grande piacere, sei molto divertente, pensa che sono venuto a 
Bologna apposta per conoscere te..." e via salmodiando. 
Sulle prime, sembrerebbe semplicemente un'affermazione di stima da parte 
di un Grande Anziano nei riguardi di un giovane.
In pratica, IDL come sempre è assai più complessa (e molto più bastarda).
Quanto sopra non è altro che un'elegante, raffinatissima presa per il 
culo, evidentemente assai sperimentata, vista la disinvoltura con cui è 
stata messa in pratica. Il semi-niubbo, dopo poche frasi, è totalmente 
rapito, non capisce più nulla, è plagiato, soggiogato, azzerato.
Chi avesse avuto modo di assistere con occhio distaccato, sicuramente 
avrebbe notato i complici dell'Olivieri poco lontani, sghignazzare e darsi 
di gomito, dicendo "guardate, guardate la sua espressione in questo 
momento!", " e adesso? Non sembra che si stia per pisciare nelle braghe 
dalla soddisfazione?", "certo che Renzo è un genio, solo lui poteva 
inventare questa tecnica e renderla credibile tanto bene".
Con tutta certezza, la parte finale della tecnica consisterà nel esporre 
al pubblico ludibrio l'espressione ebete del malcapitato (a nessuno sarà 
sfuggita la presenza di numerose macchine fotografiche, in sala), condita 
dai commenti più salaci e pungenti che si possano escogitare per 
l'occasione. Non di rado la tragica conclusione dello scherzo sarà stata 
l'autoesclusione da IDL, forse anche da usenet e, nei casi di maggior 
sensibilità, dalla vita stessa.
Ma io ho avuto il coraggio di smascherarti, Olivieri: la tua tattica non 
farà ulteriori vittime. 
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Guglielmo Maria Eugenio Rinaldini   (abbr. GMER)
Poichè attualmente mi sono messo in coda per dare anch'io a costui una 
bella razione di sberle, trovo opportuno menzionare la sua  
partecipazione, per quanto non particolarmente memorabile.
Tanto verboso nei suoi post, GMER alla cena è stato insolitamente 
silenzioso.
Non che la cosa abbia provocato particolare rincrescimento, il tono della 
serata non ne ha minimamente risentito.
In ogni caso, da quel poco che si è potuto notare, si può affermare senza 
tema di smentita che GMER:
non ha cervello
non ha cuore
non ha fegato
non ha fiato
non ha naso
non ha occhio
non ha orecchio
non ha spina dorsale
non ha stomaco
non ha palle
insomma, non ha un cazzo (no, nemmeno quello...).
Una domanda sorge spontanea: Rinaldini, cosa stai a fare al mondo?

 medio un orgasmo in otto secondi netti,
Concordo.
Per concludere vorrei consigliare a Galuscio di vivere la sua sessualità
senza timori: prendilo in culo! ciuccialo! Goditi la vita.
E manda la tua bagascia a casa mia.
--
Davide,,,,
I have all the characteristics of a human being
but not a single clear identificable emotion.
                   (American Psycho - The movie)

 della serata. VHS diponibile in visione a tutti.
Ti auguro una buona spippettata davanti al VHS, seduto comodamente
nella tua nuova poltrona Frau (die einzige Frau deren Haut du 
fühlen kannst...), portando ad entrambi i polsi non uno, bensi' 
almeno tre orologi milionari.
Nel frattempo continuero' ad accontentarmi (LOL!) di fanciulle
in carne ed ossa come quella che ti fece sbavare lo scorso sabato.
Aufwiedersehen
-- 
Galuscio von Württemberg

Ti e' rimasto cosi' tanto impresso nella retina?!
Peggio: l'ho fatto sentire un mendicante, e la cosa gli brucia da morire.
p.s. Gal, a parte gli scherzi, non dubito che fosse la tua ragazza.
Ma dimmi una cosa, inter nos: il vostro rapporto è estremamente solido, o 
se ci provo me la dà?
Resti fra noi, eh?

E la porta anche a lavare all'uopo!
Non era la mia a essere pulita.
Era la tua che pareva il pavimento di un vecchio pollaio.

> medio un orgasmo in otto secondi netti,


> Notate e filmate nell'unico momento degno di essere immortalato


 XKR, oppure stai a letto se sei povero.
A questo punto non capendo più un cazzo, ordinerà la S-type, quella
con le maniglie e gli interni della Ford escort.
Ciao
Sandrino

 .......ti prego, dimmelo..........
Il quattro virgole la sa lunga in fatto di 
omosessualita'...
Purtroppo e' cosi': sono veramente culo.
Se un giorno la tua bella avesse bisogno di un
cicisbeo fidato ed elegante, contattami e stai
certo che non ne rimarrai deluso: la tua donzella
tornera' tra le tue braccia soddisfattissima
della mia compagnia.
L'unico problema potrebbe essere il suo desiderio
di passare tutte le serate insieme a me: non se ne
parlera' assolutamente poiche' ho gia' l'agenda 
colma di appuntamenti galanti.
Au revoir.
-- 
Galuscio von Württemberg

con le maniglie e gli interni della Ford escort.
Per me non ha ordinato un cazzo di niente.
Una Jaguar è già molto se gliela fanno vedere nei deplant; infatti non li 
ha nemmeno visti perchè sennò avrebbe parlato automaticamente della 
versione più potente e costosa.

con le maniglie e gli interni della Ford escort.
Per me non ha ordinato un cazzo di niente.
Una Jaguar è già molto se gliela fanno vedere nei depliant; infatti non li 


XKR, oppure stai a letto se sei povero.
Minchia.
Cosa stara' rodendo in questo momento il 4 virgole.
---
Uncombed.

 Per me non ha ordinato un cazzo di niente.
Consegna mercoledě prossimo. Giovedě se i pezzenti dell'antifurto
satellitare non si sbrigano.


glm
La sera, mentre spazzi per terra l'ufficio, prova a canticchiare:
"....Followappa!....        ....Followappa!....."
Vedrai che tosto, come per incanto, ti passera' accanto una macchina
piena di IDFers, ancora di ritorno dalla cena di Bologna, con
l'autoradio a tutto volume.
Ciao,
CupidoNet

satellitare non si sbrigano.
Ben detto.
La prossima cena mi farai rodere.

On Thu, 08 Jun 2000 12:44:18 GMT, 
cupi...@hotmail.com
 (CupidoNet)
wrote:

Ti lanceremo in corsa la chitara di Leningrad.
Martin Venator
--------------------------
*Una volta mollata l'anima,
tutto segue con assoluta certezza*

 Ti lanceremo in corsa la chitara di Leningrad.
Non credo gli convenga ricevere una Les Paul in faccia a 120 all'ora.
--
Leningrad Cowboy
§§§§§§§§§§§§§§§

l'autoradio a tutto volume.
Rotfl.....che cazzo ci fai qui ?
glm

Non credo gli convenga ricevere una Les Paul in faccia a 120 all'ora.
Con una Gibson gli sarebbe andata peggio.


 Con una Gibson gli sarebbe andata peggio.
???
--
Leningrad Cowboy
§§§§§§§§§§§§§§§