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Titolo: OROSCOPO di Ottobre

a cura di Z. Uèlli e L. Cowboy - Uselessness Inc.
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CANCRO: Buon momento per l'acquisto di un bel periscopio!!! le stelle
splendono ed i pianeti hanno la loro uniformità in questo periodo. Il morale
è bassino, lo so, ma tanto niente può accadere in questi giorni che possa
migliorare la situazione. Si consiglia pertanto usare il periscopio per
spiare tutti i vicini e "quasi" vicini di casa aspettando
il momento 'cruciale' della loro cena: è lì che capirete le effettive
abitudini di quelle oneste persone che tanto lavorano durante il giorno.
In ambito amoroso il solito. La testa mozza che vi hanno offerto l'ultima
volta che siete andati dal vostro sexy shop di fiducia è ormai consumata:
conviene affittare un film da Blockbuster e lasciarlo scorrere senza
guardarlo, fidatevi.
ARIETE: E' ora di farla finita con tutta quella gente che vi dice che avete
la testa dura e siete cocciuti. E' il momento di reagire, dimostrando che
valete molto di più di quello che sembra. E' il momento di chiarire che non
siete persone da prendere in giro. Fatevi sentire, siete nel periodo
migliore.
Ci avete creduto, eh? Male! in realtà non è vero niente e siete lo zimbello
di tutti come al solito. Meglio non uscire di casa.
SAGITTARIO: Momento ideale per intaprendere iniziative: presto, andate dal
vostro capo e sputategli in faccia tutto quello che non vi è mai andato bene
in questo tempo e chiedete pure un aumento del 46,2% del vostro stipendio.
Lui capirà, siatene certi. Avrete ciò che meritate.
In campo affettivo le cose migliorano ed in campo sessuale vai alla grande!!
Cercate quindi di ripulire il vostro fisico, specie le parti intime. E' il
momento anche di curare quella fastidiosa infezione parassitaria che vi è
venuta dopo l'ultimo incontro a pagamento che avete avuto con quella
schifezza umana del vostro collega. Se le medicine non vi soddisfano
buttatele, tanto sono inutili. Meglio rivolgersi ad uno sciamano.
VERGINE: Se credete di cavarvela affittando quel film e lasciarlo scorrere
senza guardarlo vi sbagliate: non è tempo per queste sciocchezze.Piuttosto
andate al cinema con gli occhiali da sole e fissate il soffitto per tutta la
durata del film. Nessuno penserà che siete instabili, ovvio, ma bensì
infonderete tanto di quel carisma e fascino nella sala da non riuscire più a
fronteggiare le richieste sessuali delle persone sedute al vostro fianco.
Nel lavoro tutto male, molto male. Daltronde lo sapete già che siete inutili
in quell'ufficio e presto sarete licenziati. Non disperate: la cicogna sta
per bussare alla vostra porta!
ACQUARIO:  Quella simpatica creatura che ha comprato la vostra vicina di
casa vi creerà non pochi crucci.
Fastidio acustico, feci, disordine infatti stanno per irrompere nella vostra
vita. Meglio andarsene. Meglio non fare figli nel week-end. Meglio non
parlarne. Non fate sesso nei prossimi 5 giorni: è in agguato l'uomo/donna
giusto/a per voi!!
LEONE:  I marziani vi preleveranno dal vostro letto verso le 3 del mattino,
vi porteranno sulla loro astronave, vi sezioneranno e vi pianteranno un chip
di sorveglianza alla base del collo. Voi lasciateli fare con signorilità
(che è pur sempre una delle caratteristiche del vostro segno) e, al primo
segno di distrazione, correte verso la porta recante la scritta "Wdsvetvx
xfe 4h£$l". Dovrebbe essere l'uscita.
SCORPIONE: Siete ben disposti fisicamente e moralmente. La luna in questo
periodo centra i suoi obiettivi e distribuisce una carica energetica
positiva proprio a voi, cari amici dello Scorpione.
L'unico dettaglio è sempre quel Giove birichino che sembra ad ostinarsi a
non voler collaborare, consiglio pertanto di comportarsi come segue:
1) andate in farmacia, prendete una scatola di caramelle per la gola e
gettatela in un tombino non appena uscite dal locale.
2) limitate l'uso di stupefacenti ai vostri animali domestici: sappiate
che in questo periodo non sono fieri di voi
3) verniciate o fate altri lavoretti dentro il vostro nido d'amore:
presto accadrà qualcosa di importante
4) bevete grassi animali liquidi
5) evitate sforzi fisici e mentali
TORO: Bingo, amici del Toro!!!!
Finalmente otterrete quell'appuntamento con la bionda dell'ufficio acquisti,
quindi cambiatevi, profumatevi come checche e fate la barba. Se per caso
doveste andare in bianco, tornate a casa, spogliatevi e procuratevi il
piacere autonomamente. Alle signore si consigliano calze di nylon molto
velate e un cono all'amarena.
CAPRICORNO: Amici del Capricorno, correte in questura a rinnovare il
passaporto, buttate quattro stracci in una borsa e sparite per una ventina
d'anni. Vostra moglie capirà e ai figli non gliene frega un cazzo. Portate
anche lo spazzolino, non si sa mai.
BILANCIA: Siete morti ma hanno dimenticato di dirvelo.
Proveranno ad invitarvi a cena e voi continuerete imperterriti ad accettare
come quando eravate vivi, ma preparatevi ad ascoltare commenti sul vostro
odore dai tavoli vicini. Per nessuna ragione rispondete al telefono o girate
in macchina.
PESCI: Se sentite di un regista che cerca nuovi volti per il cinema allora
chiamatelo subito!!! E' il momento giusto per capire che la vostra carriera
cinematografica non inizierà mai, togliendovi tutte quelle fisime dalla
testa. Concentratevi sul lavoro, gli astri sono favorevoli, amici Pesci.
In amore tutto a posto: quella anziana signora che abita sopra di voi ha una
curiosa nipotina e un tipico nipotino che la verranno a trovare presto.
Approfittate di loro che saranno consenzienti. Se siete uno dei nipoti
dell'anziana signora allora è il momento adatto per andare a trovare vostra
nonna e concedervi a quello/a del piano di sotto: rassegnatevi. Tanto lo sa
che voi ci state. Se siete l'anziana signora del piano di sopra allora è il
momento propizio per farvi venire a trovare da quei curiosi nipoti: se non
vogliono corrompeteli con una bella torta o fategli leggere l'oroscopo.
GEMELLI: niente da dire. No, non va bene, non va bene per niente, cari amici
dei Pesci.
Quel dolorino che avete accusato alla milza non è niente. Preoccupatevi
invece del vostro fornaio: lui sta tramando qualcosa di terrificante alle
vostre spalle. Lui non è buono. Lui non è amico. Se il vostro mestiere è
quello del fornaio allora non restate chiusi in casa e smettetevela di
tramare nell'ombra: uscite allo scoperto, tanto ormai lo sanno tutti che
state tramando.

 wrote:
[cut]
Semplicemente incredibile.
Sei d'accordo anche tu?
-- 
Uncombed.

dei Pesci.
Ochči, posa il fiasco e ridammi quel nichelino.
Adrian Veidt
Veidt Org - President And C.E.O.
ICQ #89133362
www.nostalgia.com

 Ochči, posa il fiasco e ridammi quel nichelino.
oibň, mi hai colto in flagrante!!
eppure credevo fosse latte.....
Zla(hic)to

 Sei d'accordo anche tu?
si, terrificante.
meglio non dirlo a nessuno
Zlato

eppure credevo fosse latte.....
E poi a me i Pesci mi fanno schifo.



Ci avessi azzeccato almeno una volta!
Le donne  tengono lo spazzolino   in borsa, 
voi al massimo nel cruscotto dell'auto,  la carie in un uomo
identifica istantaneamente il  tipo che parcheggia spesso la macchina
in divieto di sosta.
ALuccia

 E poi a me i Pesci mi fanno schifo.
(Ragazzina di 6 anni): "mamma mamma, a me mi piace il cazzo!!"
*SCHIAFF!!*
(Mammina): "non si dice a me mi!!"
ZlatoMadre

meglio non dirlo a nessuno
Non chiedevo a te.
Comunque sono daccord: non lo diciamo a nessuno, anche se magari se ne
sono gia' accorti.
-- 
Uncombed.



 in divieto di sosta.
non te la prendere con me, mica è colpa mia se Venere ti è ostile.
in effetti ho molte carie.
ho anche molte multe.
non rimedio a nessuna delle due cose.
è duro sapere che c'è gente che ti identifica subito per questo
ci sarà un nuovo mondo di dentisti-vigili?
ti faranno la prova alito prima di una multa?
controlleranno nel cruscotto se hai uno spazzolino o una pistola?
Zlato

 Non chiedevo a te.
no?
e come lo si capisce?
erudiscimi così non invado più il tuo spazio.
Zlato

 l'uomo/donna  giusto/a per voi!!
Non chiedero' di che segno e' l'uomo giusto per me perche' temo la risposta,
ma mi dispiace leggere dei figli, avevo giusto pensato di farne un paio
sabato pomeriggio!
Vorra' dire che sara' per un'altra volta, pazienza...
Eliss

 Sei d'accordo anche tu?
Io dico che dovresti essere a fare la valigia adesso!
Eliss

erudiscimi cosě non invado piů il tuo spazio.
Non lo hai invaso.
Non ti agitare.
-- 
Uncombed.

(Mammina): "non si dice a me mi!!"
Bello il tuo sito, l'han trasmesso anche al tg1.


in divieto di sosta.
E' un duro colpo sapere che ormai pubblico e privato s'intersecano
inestricabilmente.



Non credo siano interessati al tuo cruscotto,
una nuova generazione di dentisti  è nata  all'incrocio  liminare di
due millenni: sono quelli che aspirano a dirigere il traffico
intergalattico.
ALuccia

 Bello il tuo sito, l'han trasmesso anche al tg1.
ok, ho riso. lo ammetto.
però non dire in giro che sono un lecchino, va bene?
Zlt

 Non ti agitare.
forse sei abituato a quelli di idl. Le uniche persone in grado di agitarmi
(e tanto) sono mia madre e mia sorella. Sei tu una di esse? :-)
tranquillo.
io no agitato.
io amico dell'uomo.
č che le faccine trasversali un po' le odio e quindi cerco di evitarne
l'uso, rendendo forse meno chiaro il tono dei miei post.
prometto maggiore utilizzo di faccina :-) :)) o_o
ZlatoAmico

però non dire in giro che sono un lecchino, va bene?
Mi limterò a parlare della tua recente esplosione acneica. :p


 Io dico che dovresti essere a fare la valigia adesso!
E ricordati il maglione nero!
Eliss

 buttatele, tanto sono inutili. Meglio rivolgersi ad uno sciamano.
vabbè...mi sta quasi bene, in fondo non che desideri molto dalla vita....
ma perchè i segni non li mettete in ordine?
in ordine zodiacale dico...insomma, piegati nell'armadio
--
Amy  (oramai il danno è fatto...accidenti se è fatto)
http://web.tiscalinet.it/amy74
Non sono stata io!
la mia parola contro la sua

prometto maggiore utilizzo di faccina :-) :)) o_o
Va bene, ma io scherzavo.
Pero' nei tuoi oroscopi ci azzecchi sempre.
-- 
Un Amicombed

Io dico che dovresti essere a fare la valigia adesso!
E' pronta.
Vado, ci si vede tra vent'anni.
-- 
Uncombed.

 Vado, ci si vede tra vent'anni.
Se me lo dicessi senza tenermi la mano saresti piu' convincente...
Eliss

Se me lo dicessi senza tenermi la mano saresti piu' convincente...
Non ti sto tenendo la mano.
Ti ho ammanettata alla gamba del tavolo.
-- 
Uncombed.

 Ti ho ammanettata alla gamba del tavolo.
Ecco e quando lo fai di solito non te ne vai.
Caramelloso! Le manette rosa...
Eliss

Caramelloso! Le manette rosa...
Non sono rosa, guarda bene.
-- 
Uncombed.

in divieto di sosta.
Avevo sentito di gente che legge nei fondi del caffè, ma nella cavità
orale altrui mai ! 
E se hanno la dentiera te la fai lasciare così hai qualcosa da leggere
prima di andare a letto ?
-- 
  |¯¯\  /¯¯|      I_ \/ I< `/, Vicario del S. Trifoglio
  | __\/ __|
   __ o              homepage: 
http://space.tin.it/clubnet/lakbar
  |   /  \\             niubbologia: 
http://go.to/niubbologia
  |_/     \\       
              \\        - chi va piano va sano e non calpesta il prato -

prima di andare a letto ?
ci potrei fare tante conversazioni interessanti, e sarebbe lei a
leggermi  qualcosa prima di addormentarmi
ALuccia

 Non sono rosa, guarda bene.
Si'! Quelle muccate! Le adoro!
Eliss

Si'! Quelle muccate! Le adoro!
Bleah.
Che schifo.
-- 
Uncombed.

 Un Amicombed
ZlaUntombed
PS. Untombed è la marca di un bel gruppo musicale DeathMetal. C'entri niente
con loro?

 la mia parola contro la sua
non è vero niente.
ci sei cascata, donzella.
non ha detto una parola contro di te, per tuo rispetto.
ora ti sei incastrata da sola, giovane insensibile.

 Che schifo.
Ma se le hai comprate tu settimana scorsa!
Eliss

con loro?
Assolutamente niente.
-- 
Uncombed.

Ma se le hai comprate tu settimana scorsa!
Si, ma non le avrei mai usate con una fagianona come te.
-- 
Uncombed.

 ora ti sei incastrata da sola, giovane insensibile.
Non ci sono cascata...non posso aver parlato, ero muta, poi sono andata a
Lourdes
--
Amy  (oramai il danno è fatto)


leggermi  qualcosa prima di addormentarmi
Scommetto la favola di Squirtle e Ratatatatatatatatatatatata....
-- 
  |ŻŻ\  /ŻŻ|      I_ \/ I< `/, Vicario del S. Trifoglio


Scommetto la favola di Squirtle e Ratatatatatatatatatatatata....
il ritmo cadenzato mi concilia bene il sonno
ALuccia
''''''''''''''''''''''
QUesta confezione non contiene 
le istruzioni per L'Uso

 Assolutamente niente.
Peccato. Mi potevi fare un autografo.
Zlato

 Lourdes
con la "mia parola contro la sua" ti riferivi alla "parola" del Signore?
E perché allora contro?
non è che stai fondando una nuova setta religiosa......
Zlato

 Si, ma non le avrei mai usate con una fagianona come te.
Vedi di moderare i termini, ciccetti! E subito!
Eliss

Peccato. Mi potevi fare un autografo.
Se vuoi te lo faccio lo stesso.
Anzi, guarda, te lo lascio in portineria, passa a ritirarlo.
-- 
Uncombed.

Vedi di moderare i termini, ciccetti! E subito!
Non ci penso nemmeno.
a meno che tu non me lo chieda per favore.
-- 
Uncombed.

 non è che stai fondando una nuova setta religiosa......
sto solo rivelandovi la verità gradatamente...cominiciate pure a chiamarmi
"sua santità angelica"....
--
Amy  (oramai il danno è fatto)
http://web.tiscalinet.it/amy74
Non sono stata io!
e più non dimandare

 adoro i segreti e gli incubi...ma odio essere chiamata "ragazza"
smetti di saltellare e sbattere i piedi.
non posso dirlo.
non sono autorizzato a.
punto.
ragazzina.
Homo Hostile

 Anzi, guarda, te lo lascio in portineria, passa a ritirarlo.
poi dopo ti faccio svegliare.
č una promessa.
Zlato.

è una promessa.
Bravo, portami anche una brioche alla marmellata.
-- 
Uncombed.

 ragazzina.
DEVO SAPERLO. Ne va della mia stabilità emotiva....non vorrai mica essere
responsabile del mio tracollo psichico, vero?
Pischelletto.


il ritmo cadenzato mi concilia bene il sonno
Ti consiglio di non usarla come sveglia, dopo 30 secondi da che premi
il bottone fa BOOM.
E' la favola del Piccolo Talebano.


Pischelletto.
Che vien dalla montagna
In sul calar del sole.
Adrian Veidt
Veidt Org - President And C.E.O.
ICQ #89133362
www.nostalgia.com

 Pischelletto.
ultimo avviso: no.
il papa non vuole.
non a te.
sei una sua prediletta.
canti in chiesa la domenica.
Pinocchietta.
..sto preparando la padella.
Er Miccia

 Bravo, portami anche una brioche alla marmellata.
...si dice per favore, in genere.
va bene, lo farò lo stesso.
ne basta una?
Zlato

 In sul calar del sole.
ecco, appunto...vieni dalla montagna...
--
Amy  (oramai il danno è fatto)
http://web.tiscalinet.it/amy74
Non sono stata io!
e posso cambiare idea.

 Er Miccia
Er Panico


 a meno che tu non me lo chieda per favore.
Non ci penso nemmeno.
Eliss