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Titolo: se  avessi chi  ha  inventato  il t9  negli sms

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non 
beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la 
ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione 
al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a 
prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di 
arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei 
ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a 
"scusa"?? ... " Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente 
ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori 
"tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei 
bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un 
messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso 
sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole 
che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi 
alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma 
gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. 
Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, 
che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome 
di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il 
caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. 
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato 
ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa 
e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i 
dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo 
spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò 
"Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un 
individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente 
la serata sul divano.
Ovviamente la ra gazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è 
fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa 
bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se 
conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te 
c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo 
d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti 
si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

 E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
LOL, bellissima! ^____^
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"non so perchè ti racconto queste cose. Forse perchè ispiri così poca
fiducia, che bisogna dartene un pò" Andrea G. Pinketts da "Lazzaro, vieni
fuori"

> A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9
Non era un modello molto vecchio di terminator?

ma scusa
con pensi di aver a che fare?
e te prova a scrive ebraismo
e vedi un po' cosa esce come prima opzione.
mi pare ovvio che il signor T9
abbia una visione del mondo distorta e confusa, no?
io, poi, non ci azzecco mai
invio sms assurdi
sempre.
ciao
m.

 
LOL!
C'è un'altra curiosità che ho sul t9. Perché scrive "stronza" ma non 
prende "stronzo". Io dico che un motivo c'è. Forse è l'unica parola su 
cui quell'uomo - l'inventore - ha ragionato davvero. :)

 ha scritto:
LOL!!!!!!!!!
Un'altra da stare attentissimi è: "Che dai stasera?"
:))))))))))))
homesickhurricane
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Per rispondere in privato: tatters chioccioletta 
libero puntino it