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Titolo: La grande storia

Cleopatra e Antonio vanno a cena da Hammurabi. Incontrano pero' per strada
San Paolo, che e' caduto dalla motocicletta mentre compilava il 740. Lo
portano all'ospedale, dove trovano George Clooney: si e' ferito facendosi
una sega, con i denti (no: non significa che si e' morso l'uccello mentre si
masturbava. Semplicemente stava costruendosi una sega in garage e si e'
ferito mordendosi l'uccello per sbaglio). George cloney e' stato clonato:
sostituirgli il pene non rappresenta un problema, salvo una trascurabile
complicazione: orinera' dal pene come sempre, ma dovra' eiaculare dal naso.
D'inverno, coi raffreddori che girano, ci sara' il problema, per le sue
ammiratrici, di dover distinguere il muco dallo sperma. Inoltre egli
rischiera' di mettere incinta le donne con un semplice starnuto. Qualcuno
comincia a chiedersi come potra' indossare il profilattico sul naso quando
arriva la notizia che lo Schliemann ha scoperto un' ottava Troia, la piu'
grande. Ma non e' in Asia Minore, purtoppo: e' sua moglie.
Insomma fra una cosa e l'altra si e' fatto terribilmente tardi per la cena.
Cosi' i due (Antonio e Cleopatra) vanno al cenacolo, dove incontrano
Leonardo che gioca a carte con un sottogruppo di 2° tipo di O(3). Cher
intanto si e' fatta la plastica anche al sacchetto con cui va a fare la
spesa: la sporta di paglia invecchia, col tempo!
Il grande Giubileo del 1300 e' intanto iniziato. Dante ha trentacinque anni
e fa ditalini a Bea a tutto andare. Anche Gemma Donati  (e' la moglie di
Dante: lo preciso per quei mediocri che se ne vanno in giro a rimproverare
la gente che dice "sui scalini" o "se io troverei" ecc. ecc.) non e' che sia
una santa: pare che abbia preso piu' cazzi lei, a Firenze e dintorni, che
pallottole gli Americani in Vietnam: e lei in Vietnam c'e' stata, quindi la
notizia e' inaffidabilmente esatta, ufficialmente ufficiosa
o ufficiosamente inufficiale (o anche insottufficiale, se vogliamo).
Proprio in quel frangente Vasijiliiji Kandinskij (se avete un nome facile da
scrivere mettetevi l'anima in pace: non diventerete mai pittori importanti)
decide di passare da una fase di minimalismo strutturalista ad una fase di
struttralismo minimalista, attuando una destrutturazione minimale del
linguaggio semantico e semiologico. Cosi', tanto per confondere i critici,
piu' che per obbedire alla sua diùnamis d'artista. In questa confusione,
critica verrebbe voglia di dire, Cleopatra tradisce Antonio con Bocco (107
a.C., vedi "De bello Jugurtinum", che - lo dico per i soliti mediocri - non
ha niente a vedere ne' col senso del bello ne' con lo yogurt): vi lascio
immaginare come si chiameranno i figli di 'sto tizio.
A proposito: li mangiate i cachi? Buoni eh? Attenti, pero', che se ne
mangiate uno solo, sempre "cachi" rimane. Eh sì: un singularia tantum edulo,
chi l'avrebbe mai detto?
E le drupe, le mangiate? No? Siete sicuri? Cleopatra le mangiava, pero'
stava attenta: puliva bene l'epicarpo e non inghittiva l'endocarpo. Ma ecco
che Sainte Colombe aggiunge la settima corda alla Viola da gamba e Ferdinand
Luois Destouches cambia il suo nome con quello della nonna. Marconi, sei
mesi prima, aveva mandato la prima e-mail della storia: il testo diceva: "Ma
che ce frega, ma che c'e 'mporta, se l'hostess e' racchia noi je famo in
coro: nun te pagamo".
I decifratori della Lufthwaffe intercettano il messagio e lo traducono
pressapoco cosi' : "Clinton non ha piu' una sola goccia di sperma negli
ovoidi contenuti nell'albuginea, ha le occhiae ed e' molto provato". Hitler
si frega le mani di un ebreo dagli  avambracci del povero malcapitato: e' il
30 Agosto del 1939. Il 31 Agosto Hitler perde la ventiduesima partita di
seguito a "Risiko!" con Heinz, suo nipote di otto anni: Hitler s'incazza
come una bestia e, per rappresaglia contro il piccolo Heinz, fa sospendere
le repliche esitve di "Sampei" in TV (sempre ai soliti mediocri ricordiamo
che la TV, nel '39, in Germania c'era eccome). Siamo quindi al 31/08/1939
[ai soliti mediocri ricordiamo che il 31/08/1939 inizia di fatto la 2a
guerra mondiale: alle semifinali arrivano Russia, Stati Uniti d'America,
Cina e Germania. L'italia esce agli ottavi perdendo 6 a 0 con la Russia (se
non ci credete verificate su "La guerra dei poveri", di Nuto Revelli:
Einaudi tascabili n°143, £ 18.000)].
La guerra procastina ancora di piu' 'sta cazzo di cena: del resto Hammurabi
e' morto da un pezzo e Cleopatra ha lasciato pure Bocco. Gutemberg le fa un
tatuaggio sul deretano, raffigurante le emorroidi al piombo che il Papa si
e' procurato grazie ad un 5+1 fatto a Fatima all'inizio del secolo da tre
pastorelli portoghesi (non pagavano mai il biglietto dell'autobus). La
guerra termina con Baldur von Schirach (ve lo ricordate il paffutello con
faccia da deficiente che riusci' a sposare la figlia del fotografo personale
di Hitler?) che si spara una sega con un cannone e muore (nel senso che
introduce la lama di una sega nella bocca da fuoco e fa fuoco sui suoi
genitali). A Norimberga rinneghera' il Nazismo (sara' l'uinco a farlo,
credo). Nel 1974 pubblica un libro sull'apicoltura idroponica come risorsa
per i paesi del primo mondo; oggi vive tranquillamente in Germania.
Gutemberg ha intanto aperto una pizzeria a Bombay ma gli affari vanno male,
specie nella stagione dei monsoni: nessuno, con 43° C all'ombra e un tasso
di umidita' del
110% (preciso, per i soliti mediocri, che il tasso di umidita' puo' superare
il 100%), se la sente di entrare in una pizzeria col forno a legna; e poi
una pizza costa l'equivalente di settecento mesi di stipendio di un
cittadino medio.
Cleopatra ha raggiunto un numero di rapporti orali talmente alto che il Papa
le ha permesso di fondare un nuovo ordine monastico: le "Oraline".

Tutto ciň č sconcertante...se non disarmante...e non puoi sparare su uno
disarmato...tienilo a mente!!!
--
Un Saluto Gianni
Sento di avere una milza nel cervello
la mia vita č un pň piů facile
ma č finta e non č bello
come quando ero bambino
come quando ero sereno
sono sano cosě?
č cosě che č essere sani?


wrote:

questo è detto per tutti quelli che rimproverano quelli che dicono
"inghiottiva?

Valga per te il mio giudizio su Umberto Eco:
"e tutto questo, per nulla".
______________________________________________________________
Martin Venator
http://venator.supereva.it
Quando Eschilo o Tacito vi sembrano troppo tiepidi, aprite una 
*Vita degli insetti* - rivelazione di rabbia e di inutilità, 
inferno che, fortunatamente per noi, non avrà né drammaturgo
né cronista. Che cosa resterebbe dele nostre tragedie se una 
bestiola letterata ci presentasse le sue?

 wrote in message
hlpdnsgonpv92gbco...@4ax.com...


"e tutto questo, per nulla".
Un po' come un post di 160 righe più due di risposta e un paio in
firma. 
-- 
- non credo non credo non credo non credo in niente
e liberiamoci e liberiamoci e libera la mente - 
(MAB - Preservativo Rosso)

Chissa' qual e' il giudizio di Eco su di te...
 
Il giudizio di Eco su di me?
"minimalista lista ista sta ta a a a a "
