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Titolo: Betlem (simpatico raccontino I e forse ultima parte)

Betlem 0.9
Nacqui nel 1828 in una famosa capanna al centro del quartiere più "in" di
Betlemme.
Davvero all'epoca non sapevo dei miei illustri antenati e comunque la realtà
che mi era stata presentata dai manuali non coincideva con quella che mi
sarei poi trovata ad affrontare.
Prima di poter uscire di casa (in questo caso di capanna), dovetti, infatti,
imparare per bene un sacco di poderosi volumi,
dato che ,in quell'epoca di audaci sperimentazioni, l'educazione non veniva
impartita direttamente dai genitori, ma bisognava apprendere l'occorrente
esclusivamente dai testi che venivano forniti congiuntamente al momento
della nascita. In questo modo, dato che i manuali erano universali e per
tutti parimenti vincolanti, venivano ridotti i rischi di incomprensione tra
le genti. I genitori, quindi, in un primo momento, restavano degli occulti
finanziatori e solo in una seconda fase si facevano vivi, più che altro per
pretendere i dovuti risarcimenti economici.
Subito, a causa del mio sesso, venni esclusa da tutti i lavori più onerosi,
quelli che danno anche maggiore soddisfazione. Passavo le giornate ad
ammirare gli uomini forzuti e pelosi - i muratori e gli scaricatori erano i
miei preferiti!-che facevano roteare, con ineguagliabile precisione ed
efficacia,vagonate di mattoni e capacissime casse, dal contenuto quantomai
misterioso. Soltanto i più acerbi fra loro indossavano ancora -più che per
pudicizia, per non apparire ridicoli, se confrontati agli altri- delle esili
canottiere, dai tenui colori.
Gli altri
mostravano fieramente il loro fisico scultoreo, tormentato dalle vistose
cicatrici vive, ricordo delle numerose sfide... E dai profondi tagli, nei
quali s'adagiava il sudore, che sgorgava copioso, imperlando la cute e gli
elaborati tatuaggi di dragoni impegnati in imprese fiammeggianti di sesso.
Nonostante la loro pelle si carbonizzasse sempre di più, per la continua
esposizione
al forte sole della nostra terra, non avevano cura di vestirsi, anzi, col
passare degli anni andavano denudandosi sempre di più,
per dimostrare di non essere inferiori a nessuno, per valore e coraggio.
Questa continua riduzione degli indumenti portò, purtroppo, le autorità a
vietare al pubblico la visione dei cantieri e dei luoghi dove questi uomini,
secondo me ammirevoli, prestavano la loro opera. Dovetti, allora, trovare un
altro modo per riempire le mie giornate. Cominciai a fermarmi davanti alle
botteghe degli artigiani, ma , sinceramente, finii ben presto per stufarmi.
Questi nanetti, tutti sposati, avevano da tempo raggiunto la pace dei sensi
e i loro gesti, sempre così educati, moderati, corretti mi annoiavano
terribilmente... Il loro fisico era perlopiù brutto e sproporzionato. Le
mani, oltre ad essere molto più grandi del normale, erano poste bene in
evidenza e sembravano essere slegate,autonome rispetto al resto del corpo ,
infatti era ad esse che spettava il grosso del lavoro. Inoltre, venivano
colorate con degli spessi strati di vernice fosforescente, affinché
risultassero immediatamente visibili nelle oscure botteghe dove si
svolgevano le attività artigianali. Le mani erano, infine, già predisposte
automaticamente a piantare chiodi di diverse dimensioni, a dare martellate o
cose del genere. Con leggeri ritocchi e con la concentrazione spirituale,
esse potevano assumere facilmente la forma del martello, della sega...
Un'altra seccatura era costituita appunto dal fatto che, nella maggior parte
dei casi, risultava  assai difficile apprezzare come si svolgesse il lavoro,
perché esso avveniva direttamente all'interno dei vasi, delle scarpe, ecc. e
non si riusciva proprio a vedere nulla!
Feci ritorno ,allora, ai cantieri: anche se non potevo ammirare i nerboruti
lavoratori, mi era sempre possibile ascoltare i loro truculenti ruggiti e
quelle esclamazioni così violente che mi scotevano tutta, costringendo i
miei pori a produrre fetore, dalla gioia! Inoltre, ogni tanto capitava che
qualcuno, sentendosi sottovalutato o trascurato, cominciasse a cantilenare
ad alta voce le sue imprese, elencando tutti i salvataggi di cui era stato p
rotagonista (e poi tutti gli altri prendevano ad imitarlo). Per quanto
riguarda i lavoratori dediti all'edilizia, infatti, bisogna ammettere che
spesso le loro costruzioni risultavano essere imprecise, per via delle
eccessive pendenze, oppure perché la scarsità del materiale a disposizione
li obbligava a lasciare dei "buchi", ogni tanto. Capitava ,così, di sovente,
che essi fossero costretti a recuperare qualche civile poco attento,
scivolato giù da un terrazzo o da un tetto,   precipitato in una delle
"mancanze" a cui accennavo sopra. Questo secondo tipo di salvataggi era
particolarmente difficile, perché i fori si trovavano anche all'interno
delle abitazioni e quindi i salvatori dovevano conoscere esattamente la loro
ubicazione, affinché l'azione potesse avere una certa efficacia. Ognuno
aveva una sfilza incredibile di imprese di questo tipo da ostentare,
cosicché non presi neanche in considerazione l'eventualità che si potesse
cadere giù spezzandosi le ossa, senza che nemmeno uno di quei Valorosi, di
quelle belve umane così sicure di se stesse, intervenisse con efficacia.
Decisi, allora, di buttarmi da un balcone, per provare il brivido di essere
salvata da uno di loro e venire stretta da quelle mani callose e ruvide, e
poi chissà!...
Purtroppo, la mia capanna non aveva balconi e, non essendo in muratura, non
era opera dei lavoratori dei cantieri, che , quindi, non sarebbero stati
neanche obbligati a salvarmi. Allora, mi rivolsi alla signora Gervasa che
aveva un megaterrazzo dove coltivava i pastrani, che era tutto pieno di
buche e avvallamenti...
II
La signora Gervasa anticamente era una ragazza ed era anche dell'altezza
giusta. Ma un giorno suo marito, durante un alterco, le aveva legato i
capelli al soffitto con molta cura, rendendola oblunga. Poi, era fuggito con
l'eredità.
Da allora, la signora Gervasa si era rinchiusa dentro casa e donava tutto il
suo affetto e le sue cure ai pastrani. Io la conoscevo perché, come sta
scritto sul regolamento, tutti i ragazzini dai 10 ai 16 anni devono compiere
un certo quantitativo mensile di buone azioni e a me era toccato di
assecondare le follie della signora Gervasa. Beh, sempre meglio che aiutare
quel porco del commendator Ignazio a stare in posizione eretta sulle
stampelle (vi posso assicurare che ci riesce perfettamente da solo, dato che
le gambe gli funzionano benissimo... tutte e tre!) La signora Gervasa
spendeva la maggior parte del proprio tempo facendo gli esercizi per
l'altezza. Per perdere qualche centimentro in eccesso, stava per ore
incastrata, in posizione orizzontale, tra il muro e il robusto armadio del
soggiorno, che ogni settimana avvicinava alla parete di alcuni millimetri.
Oppure andava camminando con in testa una pila di elenchi telefonici ed
enciclopedie varie. Io, intanto, dovevo prendermi cura dei pastrani. Li
portavo a fare una passeggiatina per prendere un po' d'aria e, per evitare
che soffrissero la solitudine, dovevo indossarne almeno 18/19 alla volta (la
collezione della signora Gervasa era molto vasta e non sarei mai riuscita a
portare fuori tutti, altrimenti) e andare in giro
così, anche in Agosto. Molto spesso dei ragazzi brufolosi, col pretesto di
aiutarmi a portare i pastrani, mi facevano la corte o addirittura tentavano
di mettermi le mani addosso. Non che opponessi una grande resistenza alle
loro intenzioni, ma trovare un pezzo di carne in mezzo a tutto quel
rivestimento non era semplice, così, dopo aver sbuffato mezz'ora alla
ricerca di una tetta (o altro), tutti sudati mi mandavano al diavolo e se ne
andavano. Ogni tanto, poi, nei suoi slanci emotivi, la signora Gervasa si
scordava della sua altezza prominente e allora -io la sentivo anche
trovandomi fuori- cozzava contro il soffitto, provocando delle enormi falle.
La tipa del piano superiore ancora seduta sulla seggiola, invariabilmente
con l'uncinetto in mano, ci piombava in casa attraverso lo squarcio e, senza
scomporsi, le due iniziavano a conversare. La signora del piano di sopra
faceva delle osservazioni sull'altezza della signora Gervasa, che a sentire
lei si era drasticamente ridotta dalla precedente volta che le era
precipitata in casa. Quella ringraziava per i complimenti e subito attaccava
a parlare della sua collezione di pastrani, dei nuovi esemplari a doppio e a
triplo bavero che aveva ordinato dall' Uzbekistan, dell'amore che la sua
famiglia aveva sempre nutrito per questo capo d'abbigliamento così
sottovalutato e ingiustamente bistrattato; di alcuni suoi antenati che
avevano incrociato per primi pastrani di specie diverse, di altri suoi avi
che erano essi stessi dei pastrani, ecc. ecc. La signora del piano di sopra
approvava con lenti movimenti della testa senza distogliere l'attenzione dal
suo lavoro e ogni tanto interveniva anche vocalmente per aggiungere
particolari che la Gervasa aveva tralasciato, tanto quelle storie le aveva
ascoltate come minimo tre-quattrocento milioni di volte. Alla fine, dopo le
obbligatorie offerte alimentari da parte della Gervasa e i rifiuti di rito
dell'altra, giunta l'ora di pranzo o di cena o di andare a dormire, un
signore baffuto,inglese,  con la camicia a quadretti, di poche parole,
calava una piattaforma sulla quale la signora del piano di sopra balzava
(senza staccarsi dalla sedia) con un preciso saltello e quindi veniva issata
verso i propri inderogabili doveri. La signora Gervasa emetteva un sospiro e
la falla veniva toppata dal signore baffuto con uno sputo o, in caso di
aperture più vaste, con del calcestruzzo, oppure era lei stessa ad otturarla
con un vecchio pastrano malandato del marito (nei confronti degli abiti del
quale non nutriva amore alcuno). O.K., queste ed altre cose mirabolanti
accadevano a casa della signora Gervasa, dalla quale un giorno mi recai per
chiederle di farmi buttarmi da uno dei buchi di casa sua, sapete il
perché... Non appena ebbi suonato al campanello mi venne incontro la donna
più tarchiata che avessi mai visto in vita mia, con i capelli che le
ramazzavano il suolo per parecchie decine di centimetri. Fui stupito al
punto che mi domandai se i nuovi moci vileda fossero in grado di muoversi
autonomamente, di rispondere al citofono e di aprire anche la porta!
Subito le chiesi:
-Ehm, salve! Ha per caso visto passare di qui la signora Gervasa?
-Entra cara. Non mi riconosci più? Sei venuta per portarmi a spasso i
pastrani? Guarda che adesso non li ho più! Sono riuscita a sbolognare tutta
la collezione alla signora del piano di sopra! Ti ricordi di quella
simpatica donnina che ogni tanto scendeva a farmi visita? Proprio lei!  Sai,
dopo tutto quel sentire parlare di pastrani, quello stare a discorrere
sempre dei pastrani, alla fine abbiamo scoperto che ne sapeva più lei di me
sull'argomento, e che, in fin dei conti, era una vera e propria estimatrice
del mio guardaroba, mentre a me questo
genere di collezionismo esasperato aveva davvero stufato. Me li ha pagati
bene, del resto, te ne sarai accorta li trattavo come se fossero dei
pargoli! Me ne sono rimasti solo alcuni di mio marito, sono un po' strappati
e sudici, ma, proprio per questo, si adeguano perfettamente alle esigenze di
look che avete voi giovani adesso... Se li vuoi prendere, posso metterteli a
poco. Se ti va, puoi anche andarci a passeggio qualche volta, prima di
decidere. Io, adesso, ho dei nuovi interessi, ascoltare il vento, le foglie,
stare  la radio mi prende molto tempo. In più, in questo periodo mi sto
anche molto adoperando per aiutare il prossimo, per favorire il progresso
della società: vedi tutti questi buchi nel muro?
Effettivamente le pareti della casa erano ridotte a una gruviera.
- Li ho fatti io. Li ho fatti con la speranza di trovare del petrolio per
risolvere la crisi energetica che affligge il Paese. Con scarsi risultati
finora, purtroppo... Ma io non perdo le speranze. Guardami!
Incredula, vidi quella tappa agguantare una sorta di cavatappi elettrico e
zompare sulla sua mobilia (incurante del fatto che fosse tutta roba
risalente perlomeno ai primi del ‘700). Schizzava come un folletto da una
parete all'altra per trapanare allegramente, non soltanto il muro.
Il cavatappi agiva con la rapidità e la lungimiranza del modello di Black &
Decker più tecnologicamente avanzato e con una profondità tale da
raggiungere a volte - mi pareva- anche gli appartamenti contigui, nei quali
vedevo svolgersi una vita piuttosto apatica. Prima che l'appartamento si
disintegrasse, ebbi solo il tempo di notare che la distanza tra l'armadio
del soggiorno e la parete usata dalla Gervasa
per gli esercizi mangiacentimetri si era notevolmente ridotta e
corrispondeva suppergiù all'attuale statura della trapanatrice.

corrispondeva suppergiù all'attuale statura della trapanatrice.
Mi spiace. Per far sì che legga quest'immane papiello devi attendere
almeno il Cruel 3.2.
Cruel 2.1 (beta). Freeware for friends.
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Fregali tutti: dai l'otto per mille a MusicbOOm!
http://come.to/musicboom
MusicbOOm: presto su ogni 740!
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con 4,096 gb di ram il mio
s.o. mi ha ritornato il msg:
'" la memoria č insufficiente per
aprire il documento? e allora?'"
mi sa che idf contagerebbe
anche un vulcaniano...
:jBs

Quante storie!!! Spendete 8 miliardi al mese per upgradare il vostro PC
comprando ventolone abnormi e monitor
panoramici tipo cinema e poi nun je la fate a scaricà 13k... Ce la farebbero
anche un umile c64, mio ziotonino (impegnandosi, però...) e un cesso
pubblico...
Meditate gente, meditate...
cmq, se leggere vi affatica troppo i neuroni, oppure se in vita vostra avete
sfogliato solo Geppo, Lando e Le ore speciale casalinghe del Centro-sud, vi
faccio un breve riassunto dell'ignaro raccontino...
Betlem è un ameno raccontino che parla della vicissitudini di una giovine
proletaria, a contatto con un mondo pieno di manovali muscolosi ed
eccitanti, unica sua ragione di vita. Poi, viene a contatto con una signora
(Gervasa) che le fa allevare i pastrani, ma cade nel buco e incontra i
simpatici roditori. Ora, non so più come svilupparlo (il racconto risale a
4/5 anni fa): voi come fareste?


...cut...cut...cut...cut...
...alla fine della festa...
i pastrani si incazzano e conquistano il mondo.
i roditori si incazzano e non ne vogliono piů
   sapere di intrattenere nelle rodiarene.
i spettatori si associano.
i betlem rimane un armeno raccontino.
i manovali muscolosi ed eccitanti finite le ferie
   si mosciano, non passano anti doping,
   eppoi non c'č piů niente da costruire.
i gervasa, dopo una vita passata a prostituirsi,
   si va a godere un meritato paradiso casto.
i unica ragione di vita si ritirano.
i vicissitudini finiscono.
se serve un editore posso chiedere in giro.
:j