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Titolo: DA LEGGERE







Dicembre 1993 / Luglio 1994 : la storia di un uomo e 
del suo fegato.


 


C’è una bevanda che 
è stata nutrimento indispensabile per il mio fisico, parte integrante 
della mia persona e presenza costante nei primi sette mesi del mio diciottesimo 
anno di vita: il caffè.


A partire dal Gennaio del mio ultimo 
anno di liceo, infatti, a causa di quel flagello che risponde al nome di 
"interrogazioni di fine quadrimestre", condannai il mio già 
trascurato fegato ad una prematura morte per avvelenamento, assumendo ingenti e 
crescenti dosi di quel malefico liquido. Ancora oggi mi ritornano in mente 
quelle lunghe notti trascorse sui libri per arrivare all’interrogazione 
preparato e teso come la corda di un violino, con l’aspetto di una cavia 
da elettroshock o di un’ameba tenuta in vita con sostanze di laboratorio; 
durante quelle notti ingerivo quantità stratosferiche di quel veleno per 
garantire il momentaneo perdurare delle mie pulsazioni vitali a dispetto di un 
sonno e di una stanchezza che avrebbero fatto stramazzare al suolo un cavallo 
robusto e nel fiore degli anni. Le scene più disgustose si potevano 
godere la mattina verso le sette quando, ormai conscio che non potevo imparare 
più nulla di utile per l’interrogazione, mi davo con masochistica 
gioia all’ultima sigaretta del pacchetto, contribuendo così a 
rendere ancora più densa e gommosa quella pasta che sostava nella mia 
bocca e che si spacciava per saliva. A questo punto le palpebre cominciavano a 
cedere e dovevo bere un’altra tazzina: i muscoli si contraevano, lo 
stomaco si chiudeva ed il fegato implorava clemenza, insomma, il mio fisico 
protestava, ma io ero sempre più furbo; lo ingannavo con un 
disintossicante bicchiere di latte e poi ... zac, tracannavo, più veloce 
di Clint Eastwood, il caffè sopravvissuto alla lunga nottata. Quindi mi 
davo una sciacquata, indossavo qualche straccio, un paio di occhiali da sole per 
nascondere quei due bauli che avevo sotto gli occhi, e via, fresco e candido 
come un bambino, pronto ad affrontare una nuova radiosa giornata di 
scuola.


L’interrogazione poi, grazie al 
mio aspetto ed alla mia parlata da tossico, era qualcosa di squallido e pietoso, 
cui si aggiungeva un che di sadico quando la professoressa di matematica e 
fisica, con fare da meretrice, mi chiedeva : " Hai fatto tardi stanotte per 
studiare ? ". A quel punto in me subentrava il panico, perchè non 
sapevo se risponderle di sì per farle vedere la mia buona volontà 
e per farle comprendere le mie inevitabili mancanze di lucidità o se 
dovevo risponderele di no, in modo da nascondere la frettolosità e 
l’approssimazione della mia preparazione: in genere puntavo, con alterne 
fortune, sulla ricerca della compassione da parte dei professori che volta per 
volta mi dovevano interrogare; quando poi tornavo a posto dovevo subire le 
critiche di quegli stessi compagni il cui viso viveva a contatto epidermico con 
il fondoschiena degli insegnanti: " Hai rubato ! ", oppure " Ti 
ha chiesto delle cazzate ! " e ancora " Vergogna ! ", " Hai 
la faccia come il culo ! ", " Sei il cocco della prof ! " ed 
infine " Se a te ha messo otto a me che doveva mettere ? ". Ed intanto 
il mio fegato peggiorava.


Finite le interrogazioni di Gennaio, e 
con esse le notti in bianco, potevo finalmente concentrarmi sulle mie disgrazie 
sentimentali. Nonostante tutto, infatti, quelle interrogazioni erano state utili 
per distogliermi da una cocente delusione amorosa che aveva leopardianamente 
minato in modo irreparabile la salute del mio fisico: nel Dicembre 
dell’anno prima, infatti, mi aveva lasciato " la mia ragazza ", 
la quale aveva dimostrato una certa sensibilità nel mollarmi senza alcun 
preavviso proprio il giorno dei nostri cinque mesi (in genere per le ragazze 
queste sono date importanti), e proprio alla vigilia dei già narrati 
fatti di Gennaio nonchè del mio diciottesimo compleanno e, per di 
più, per telefono. Potrete quindi capire com’è che 
già allora il mio fegato cominciò a manifestare la propria 
delusione ed il proprio risentimento, dato anche che, grazie al simpatico 
episodio, avevo cominciato a fumare con una certa regolarità.


Ma nonostante il fatto che, terminate 
le interrogazioni, potevo tragicamente comprendere con il raziocinio di poi la 
crudeltà di quella donna malvagia e nonostante il fatto che il fumo fosse 
ormai diventato un vizio, le condizioni esistenziali del mio fegato andavano 
progressivamente normalizzandosi; non gli interessavano neanche le mie 
momentanee schopenaueriane certezze intorno alla vanità del tutto. 
Fisicamente, insomma, andava tutto per il meglio, quando il ben noto Silvio 
Berlusconi, filantropo di vecchia data, riuscì a spacciarsi per " 
persona nuova " nel decrepito scenario della politica italiana e convinse 
gli italiani, popolo dalla memoria di elefante, a votare per lui (marzo), dando 
così avvio alla mia epatomegalia.


L’epatomegalia divenne epatosi 
grazie a Sgarbi, Fede e Liguori, ma anche in seguito ai postumi di una gita 
scolastica in Tunisia che aveva introdotto nel mio sistema circolatorio forti 
dosi di tabacco e di sostanze alcooliche variamente mescolate, fra le quali 
sarebbe stato arduo, anche con delle accurate analisi, trovare tracce di sangue. 
Insomma la scuola, l’amore, la politica e perfino il divertimento 
costituivano ormai un miscuglio micidiale per il mio malcapitato fegato che, 
secondo me, ha imparato a bestemmiare (lo so, lo sento !).


Dopo quella gita, che aveva sottratto 
una settimana allo svolgimento dei programmi, la scuola riprese in modo 
frenetico e i rapporti già logori con tutti i professori continuarono a 
peggiorare; in particolare quella donna che raccontava in giro di essere la 
nostra insegnante di matematica non nascose la sua ostilità nei miei 
confronti; badate, questa non è la solita scusa dello studente svogliato, 
... quella ce l’aveva proprio con me ! Durante una delle sue entusiasmanti 
lezioni continuava a guardarmi in modo da non lasciarsi sfuggire 
l’occasione per rimproverarmi; a dire il vero incrociava il mio sguardo 
talmente spesso che fui portato a pensare che volesse sedurmi, ma questa 
è un’altra storia; fatto sta che ad un tratto il mio compagno di 
banco, che stava simulando un improbabile assolo di batteria, fece rullare le 
sue ipotetiche bacchette sulla mia faccia, sicchè io ebbi un 
giustificabile scatto all’indietro, ma la professoressa, che pure aveva 
visto tutto, mi disse con fare superbo: " Damiano, adesso hai stufato, eh ! 
". Sorvolando ora sulla mia reazione che fu un tantino accesa, 
quest’episodio vi fa comunque comprendere come non potevano nascere le 
premesse per la guarigione del mio tessuto epatico.


Vi ho parlato del mio compagno di 
banco, figura che ho intenzione di farvi conoscere meglio, aprendo una piccola 
parentesi, perchè anch’essa ha un peso non trascurabile per quanto 
riguarda la crescita dei miei scompensi. Questa persona, nonostante la sua 
fervida intelligenza, era piena di certezze e rappresentava per me tutto 
ciò che io non ero, e cioè l’uomo realizzato, vincente e 
soddisfatto di sè. A dire il vero, io non volevo essere come lui, ma non 
potevo non provare un po’ di invidia nei suoi confronti, soprattutto 
quando mi rendevo conto della mia sveviana inettitudine; quindi anche vivere a 
fianco di questo paradigma dell’uomo di successo era qualcosa che 
sicuramente non faceva bene alla mia salute.


Maggio e Giugno portarono altre 
interrogazioni, altre notti in bianco, altri litri di caffè, altre 
occhiaie, altre litigate con i compagni, etc..., ma la scuola finì e 
finalmente avevo tanto tempo libero da dedicare allo ... studio per gli esami di 
maturità: continuò quindi lo studio matto e disperatissimo, con la 
sola differenza che la mattina restavo in casa invece di andare a scuola, cosa, 
quest’ultima, che tutto sommato voleva dire uscire, vedere la luce del 
giorno, incontrare gente, distrarsi. La mia vegetazione continuò fino 
all’ultimo giorno prima della prova orale, la quale fu un vero disastro, 
anche perchè avevo pensato bene di non dormire le due notti precedenti; 
in particolare, la notte immediatamente precedente l’orale, rimasi 
incollato al televisore fino all’una aspettando con estrema soddisfazione 
che Baggio e Baresi sbagliassero gli ultimi due rigori nella finale contro il 
Brasile (sigh !), e poi dopo un lucido ragionamento decisi che la cosa migliore 
da fare era restare sveglio per studiare ancora; la professoressa di storia e 
filosofia (che mi adorava) avrebbe poi commentato : " Certo che 
all’orale hai mandato la tua controfigura ! Eri un fantasma ! 
".


Eppure partii bene, perchè 
quando il presidente di commissione mi chiese : " Ma ieri cosa ha fatto ? 
Ha studiato, ha dormito oppure ha visto la partita ? ", io risposi 
prontamente : " Ho studiato sul letto con la tv accesa sulla partita ! 
", battuta questa che fece sorridere, e quindi sciogliere, tutti i 
professori, il che mi tranquillizzò non poco, anzi ... troppo ! Infatti 
l’interrogazione si rivelò qualcosa di veramente triste: 
riaffiorò la mia vecchia ed ormai sepolta balbuzie, venivo a mancare 
sugli argomenti che sapevo meglio (forse per la smania di stupire), non mi 
rendevo molto bene conto dei concetti che andavo di risposta in risposta 
inanellando e per di più sudavo come un caimano, insomma fu una tragedia; 
ormai aspettavo solo che l’arbitro desse il fischio finale che avrebbe 
posto fine alla mia agonia, quando uno dei membri della commissione mi disse : 
" Forse la sua insicurezza è la conseguenza di una preparazione 
lacunosa, frettolosa ed approssimativa, non crede ? ". Fu la fine : epatoma 
!




Rileggendo il racconto ho notato che 
c’è forse una quantità eccessiva di pronomi personali e 
aggettivi possessivi che si riferiscono al sottoscritto (un po’ come 
quando Manzoni fa parlare Don Abbondio), il che potrebbe essere interpretato 
come una forma di egocentrismo; d’altronde, ... si parla di 
me.



...

Dicembre 1993 / Luglio 1994 : la storia di un uomo e del suo fegato.
Fratello... sono 466 righe.... non so tu... ma io ho un altro paio di
cosette da fare prima di morire.
Cruel 2.1 (beta). Freeware for friends.
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"La gente vuole leggere di organi sessuali e di sangue, e noi li
trasformiamo in grandi temi per dare una scusa ai lettori. E' questo
che fa di noi un giornale di qualità, che si innalza dal livello del
giornalaccio scandalistico. L'ipocrisia."
(Andrew Klavan, "Prima di Mezzanotte")
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Leggi musica: 
http://come.to/musicboom
Ascolta musica: 
http://listen.to/musicboom
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This is a multi-part message in MIME format.
Ma qualcuno l'ha letto? 
Non è che mi farebbe un breve riassunto?:-)))
Sonia
Kiss&Punch
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A parte l'immane incazzatura per i soldi regalati alla telecom per
scaricare questa roba, direi che sei pronto per entrare nella mischia,
io non ho retto a leggere tutto, sai, i libri li compro in libreria,
comunque ci servirebbe un volontario per collaudare la Vergine di
Norimberga dislocata nelle segrete del NG, se ti dovessi lamentare del
fatto che la vergine non e` piu` vergine, non fartene un problema, e`
stata colpa mia che ho chiesto a Spider di andarla a ritirare alle
poste (e` arrivata da Norimberga in pacco postale assicurato),
purtroppo, appena Spid si e` reso conto che era vergine, si e` dato
subito da fare e ha provveduto a modo suo...
Ha aggiunto an'altra tacca alla sua pistola...
p.s.: in futuro potresti essere un filino meno prolisso, che so`, due
righe, tre verbi, un soggetto e i saluti alla fine (saluti corti, mi
raccomando...)
Ciao
Al
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Old times come back
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Non è che mi farebbe un breve riassunto?:-)))
E' la storia di Sonia che chiede a qualcuno di farle un riassuntino ..  del
post del postino .. che c'ha fatto 'sto bel regalino ... grazie postino non
potevi farci TU, un riassuntino? ...
CRETINO!.   (licenza poetica)
Time™
ICQ 15679585
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Theloni...@usa.net