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Titolo: domenica lavorativa al comune di nicolosi

allora metto una moneta da 100 premo il bottone bicchiere , che costa
50 lire, non da resto, sto per premere caffč lungo ma mi attira la
scritta cioccolata, premo, chiede 600 lire , le metto precise precise
.................  l'affare gira su se stesso, lo sento versare
liquidi rumorosi....ricomincia a ruotare.. sta per mostrarsi in tutto
il suo cioccolatoso  e caldo splendore, quando inizia ad
accortocciarsi il bicchiere, si piega, si disintegra, si versa, tento
di tirarlo fuori , si spacca del tutto, adesso č anche sul pavimento
cerco di pulire ... siamo ospiti del comune
due bicchieri certo ecco perchč ....
rifaccio tutto senza aver appreso nulla
1 - bicchiere ma metto 500 lire ... non da' resto
2 - altre 500 non le conteggia
3 - altre 500 schiaccio > cioccolata...
come prima
ne resta un po', cerco di berla, sě lo so che i bicchieri sono
spaccati, infatti mi si versa interamente addosso, il cardigan č
marrone ok, la camicia era bianca 
rientro in sala consiliare, evito di incontrare sindaco e assessori, 
metto il cappotto, 
quasi dieci ore quě dentro ...... ma adesso so come si usa una
macchinetta per il caffč.... anche se ho finito gli spicci
perň........ sandrino avrebbe anche potuto spiegarlo qualche volta 
ALuccia

 però........ sandrino avrebbe anche potuto spiegarlo qualche volta
La pausa caffè è un'arte che non accetta improvvisazioni.
Ciao
Sandrino


Maledette macchinette, non mi avrete.
Maledizione, hanno vinto ancora loro... pausa caffè.
Ciao
Sandrino

 spifferare ingiro.
la top 5 dei difetti delle macchinette del caffè
1. se non hai spicci ,non gliene frega niente, nemmeno se le supplichi e
gli dici che possono tenersi il resto delle 5.000 £
2. anche se te la stai facendo sotto non ti daranno mai le chiavi del
cesso
3. non ti sanno macchiare il caffè
4. non sanno la differenza tra un caffè lungo, un caffè corretto uno al
vetro etc.
5. non diranno mai ' un caffè lungo per la bella signorina!!' facendoti
pensare che in fondo non è prioprio una giornata di merda



La pausa caffè è un'arte che non accetta improvvisazioni.
Come dire un sedere che non ammette flatulenze.
Ma bravo, *prrrrrrronk*.
-- 
Per il GCM - LuKy
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 HowTy

 Ma bravo, *prrrrrrronk*.
Tu stai insinuando che qualunque cretino può improvvisarsi fruitore di
macchinetta del caffè, come qualunque sedere può emettere roboanti peti.
Il tuo paragone non è calzante, e te lo dimostro.
Caso pausa caffè:
Il novizio si avvicina con sospetto alla macchinetta del caffè, e compie
le seguenti operazioni:
1) 10 minuti per studiarla con occhio spento quasi si trattasse
dell'acceleratore di particelle del Cern di Ginevra
2) 10 minuti per trovare un'anima pia che gli cambi la mille in moneta
3) 20 minuti per trovare dove si inseriscono le monete
4) 10 minuti per capire che la macchinetta non accetta le 100 lire
mignon
5) 10 minuti per capire dove bisogna schiacciare per avere il caffè
ristretto extra-zucchero
6) 10 minuti passati a premere il disegno "caffè ristretto" invece del
pulsante
7) al termine di tutto ciò ottiene un caffè ristretto normale e senza
"extra-zucchero", pulsante che andava premuto prima (o dopo a seconda
dei casi)
8) si rovescia il caffè addosso dopo aver impigliato il bicchiere nello
sportellino
9) siccome è passata circa un'ora da quando ha premuto il tasto di
selezione della bevanda, il poco caffè rimasto è freddo.
L'esperto si avvicina con incedere sicuro a qualsivoglia macchinetta del
caffè, inserisce l'importo esatto per la bevanda desiderata (l'esperto
ha sempre con se 20000 lire in monete da 100 e da 50 in una capace
saccoccia che un tempo era stata la tasca anteriore destra dei
pantaloni), preme a colpo sicuro l'esatta combinazione di tasti, evita
con sagacia la trappola degli impigli sportellino-cucchiaino ecc. ecc.
che il malvagio costruttore di macchinette ha disseminato nel percorso
macchinetta-bocca, e si sorseggia beato la fumante bevanda, sempre con
un sorriso soddisfatto stampato sul volto.
E' dimostrato che in quell'istante anche l'uomo più sfigato e
ributtante, quando veramente esperto, diventa del tutto simile a Brad
Pitt (mentre una cozza rimane sempre una cozza).
Più di una storia d'amore ha avuto inizio ad una macchinetta del caffè,
e più di una donna in seguito si è domandata "ma chi è questo cretino
nel mio letto"?
Già che ci sono, posso anche spendere qualche riga sul caso sedere.
Il novizio solitamente spara la classica scorreggia a bombardone, in
ambienti affollati e scandalosamente angusti, poi assume un'aria
colpevole arrossendo sensibilmente (d'altro canto il boato e la scia lo
condannerebbero comunque).
L'esperto invece è indicibilmente subdolo, lui stesso spara le bombe in
ambienti affollati e se vogliamo ancora più scandalosamente angusti,
però ha l'accortezza di sostituire il "rimbombo" con un flebile
"pssssstttt" a soffione.
Nello stesso tempo ha assunto l'aria accusatoria, la faccia distorta in
una smorfia di disgusto mista a pena, e con il dito proteso indica il
colpevole da esporre alla pubblica gogna, solitamente una timida donnina
con la borsa della Bennet piena di verze, o l'impiegatuccio del CED con
un pacco di tabulati inutili sotto il braccio, ed esclama "Questi venti
caro il mio scoreggione, veda di farli a casa sua".
Quindi per un buon quarto d'ora partecipa al linciaggio morale e fisico
del malcapitato di turno.
Caro il mio saputello, questa è la dimostrazione che la scorreggia è
un'arte tanto quanto la pausa caffè.
E che non ti senta.
Ciao
Sandrino


hai ragione
basta cucchiaini!
da oggi il caffè me lo giro con la sciabola
(ehi tu stronso!un caffè al vetro volante e levati quel sorriso dalla
faccia,a noi donnicciole con la sciabola non ci piacciono i baristi
simpatici!)

un'arte tanto quanto la pausa caffè.
Problemi di vista ?
Proprio quello che avevo detto io, infatti.


 Proprio quello che avevo detto io, infatti.
Guarda, ti tolgo subito l'autorizzazione.
Ciao
Sandrino

Guarda, ti tolgo subito l'autorizzazione.
Bene, la prederò benex.
Detto tra noi benex è un potente programma per l'icqflooding.


 Detto tra noi benex è un potente programma per l'icqflooding.
Ma io ti vengo a prendere a casa.
Ciao
Sandrino

Ma io ti vengo a prendere a casa.
E io ti farň aspettare come minimo tre quarti d'ora.
Mi piace fare perdere la testa ai ragazzi.
E se scenderň in minigonna sappi che te la sei cercata.
-- 
  |ŻŻ\  /ŻŻ|      I_ \/ I< `/, Vicario del S. Trifoglio
  | __\/ __|
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  |_/     \\       
              \\        - chi va piano va sano e non calpesta il prato -

 E se scenderò in minigonna sappi che te la sei cercata.
Deve essere uno spettacolo agghiacciante... non sono preparato.
Ciao
Sandrino

Deve essere uno spettacolo agghiacciante... non sono preparato.
Uh uh, sciocchino, così mi fai arrossire.
Agghiacciante non me l'aveva mai detto nessuno.
-- 
  |¯¯\  /¯¯|      I_ \/ I< `/, Vicario del S. Trifoglio


 Agghiacciante non me l'aveva mai detto nessuno.
Ci credo, li da voi fa più caldo che qui in Italia (uhuhuh!!)
Auguri di un felice anno nuovo e di tanta serenità
Sandrino

Sandrino
Questo è troppo.
Riddami i soldi del biglietto.
Ero venuto qui a vedere Shakespeare, non Bozo il clown.
