Newsgroup: it.discussioni.folli
Titolo: Burro & Margarina

E' meglio il burro o la margarina? e soprattutto perchè in IDF si
"viaggia" con la margarina?
La querelle e' aperta!
"Frank"

 Laura
a no ?

Io preferisco la vaselina! L'hai mai provata?
Fr@nk67!

 
Spiritoso? qui' non si parla di spiriti (superalcolici) e nemmeno di
fantasmi. Qui' si parla di grassi animali o vegetali (burro contro
margarina) e sul perche' IDF sia in controtendenza rispetto alla media di
consumo nazionale che privilegia il burro al posto della margarina. Non ho
capito perche te la sei presa cosi' calda. Che centri tu con i condimenti
sig.ra margar... oooopsss  HO capito!!
"Frank"

Visto che siamo in tema, mi sento in dovere di pubblicare (a sua insaputa...
se mi becca!!!) questo raccontonzolo di Solaris (a sua insaputa... se mi
becca!!!) apparso un po' di tempo fa su IAS (che belli gli acronimi, mi sono
sempre piaciuti!!) Buona lettura!
Una strana giornata, oggi.
Sono andata a trovare il mio amico perennemente depresso. Mi aspettavo di
vederlo strisciare sul pavimento per anelare una tazza di caffè.
Mi aspettavo di vederlo sbiascicare frasi gommose per salutrami, tapparelle
basse dietro una lingua rovente di città, creme di smog, fumi di caldo
impietoso nel ventre metropolitano. Mi aspettavo di dirli le solite cose,
confortante ripetizione di me stessa nella lenta, sorniona abulia
giornaliera. Sono entrata nell'anro che ogni mattino lo crea e lo accoglie.
Ho alzato le persiane.
Ore 14.
Lui mi ha guardata, ha miagolato ripetutamente, poi.......con un balzo, il
volto prima celestiale, poi inferocito alla vista del mio vestitino
arancione, morbido, svolazzante, con un balzo, dicevo.....mi ha strappato il
perizoma, mi ha serrato il ventre in un abbraccio furioso, il cazzo grosso e
le palle gonfie di chi non scopa da almeno tre mesi e giorni di masturbazone
non placano quell'ansia dentro.............mi entrato dentro con una forza
direi disumana, ha cominciato a pompare avanti, e indietro, avanti e
indietro, sentivo il sangue ribollente del suo cazzo come una teiera
ribollente, mi faceva male ma non riuscivo a resistergli, non riuscivo a
oppormi alla sua concitata e assertiva pressione.
Ad un certo punto si alza di scatto. Mi solleva e mi ordina, di quegli
ordini senza parole, di mettermi in posizione "angolo retto", le mani
appoggiate al limine del letto.
Dietro di me cerca di penetrarmi, ma quel buco è troppo piccolo, è davvero
difficile. "prendi il burro"......mi dice. Io rido
E pensare che quando stavamo insieme non avevamo mai fatto giuochetti del
genere!
Vado in cucina e mentre mi accingo a cercare il burro nel vano del frigo
entra la sua convivente, giusto un'amica. "Dai cocca, vieni a comprare le
sigarette con me". IO mi ritraggo "no, non posso, sai stiamo
studiando......". Per errore cerco di darle un bacio succhiotto sul collo.
Fortunatamente non mi riesce. Lei fugge prima.
Ritorno in camera. Lui mi aspetta. Mi unguenta di burro e poi con veemenza
affonda il suo cazzone dentro il mio culetto sodo ed esitante. Pompa
lentamente, prima. Poi ci stendiamo di lato e il suo affondi diventa sempre
più energico. Prende un certo ritmo, un ritmo sordo che vola oltre i miei
urli di dolore. Un ritmo incessante che si riverbera dentro i miei menandri
e le cavità della mia anima. Un ritmo che, cadenzato, compulsivo, maniacale,
si staglia sul ritmo del mio cuore.
Ore 16.03
Mi alzo di scatto, urlante. sanguino.
Barcollo oltre il letto, raggiungo a stento il bagno.
Per oggi è troppo.
Decido di andare a telefonare a qualche amico dalla cabina di sotto.
Mi muovo a stento. Sento ancora il suo cazzone fremente nel mio culo.
Per trovare un certo ristoro piego il mio busto a 180 gradi sulle mie gambe
tese. Parlo, parlo e dolcemente mi accarezzo i piedi.
Ore 16.25
D'un tratto mi sento accarezzare i caoelli.
Mi volto.
Uno sconosciuto mi sorride e mi guarda.
Sono li li per mandarlo a fanculo "Ei brutto stronzo che cazzo vuoi? Gira al
largo!!!!". Questa è la frase che non dico.
Quella che dico è, invece "Senti  James, ti richiamo dopo, ciao"
Aggancio, mi volto, lo guardo.
Lui è immobile davanti a me.
Davanti a lui due scelte.
Prendo quella a destra, dopo il semaforo.
Gli dico "Vieni, ti offro una cocacola"
Parliamo, parliamo, parliamo. Penso che lui è completamente scoppiato, di
fuori, illogico, in preda ad una allucinazione da rpincipio attivo.
Accondiscendo a ciò che dice.
POi mi chiede "perchè non vieni a casa a trovarmi, un giorno?" Io dico che
magari la prossima settimana, che magari lascio il mio ragazzo, che magari
per 100 dollari glielo succhio (grazie Lebowskij!!!). Lui dice "Scusami,
vado un attimo a cercare unbancomat nei dintorni" . Lo aspetto....
Lo aspetto fino al tramonto ma lui non torna più.
I bancomat li avrà trovati fuori servizio.
Meno male, anche per oggi la teoria dei mille dollari ha funzionato per
allontanare un avventore indesiderato!
Ore 19
Trono a casa del mio ex. Lui non c'è.
parlo con la sua convivente, giusto un'amica.
Mentre parlo mi viene un attacco violento di mal di pancia.
Corro in bagno e ci sto tre ore.
Ore 21
Mi esce sangue e continuo a scappare in bagno
Lo avevo detto io che lui aveva il cazzo troppo grosso, troppo grosso per
essere un intellettuale. Lui, del resto, mi aveva avvertita che questi
giochetti sono controindicati in caso di colite.
Ore 24
Mi fa male il culo e continuo a sanguinare. Scappo in bagno e non è mai
abbastanza.
Però almeno, ora, ho una teoria: Tutto, tranne gli uomini al burro.

Burro e sodomia: gia' visto, meno sanguinolento, in "Ultimo Tango a
Parigi"

una volta una mia amica aveva anche la marmellata
Frenz " ox ford " Shaboo