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Titolo: Cacchio!!

E' tutto così ingiusto!
Avevo rinunciato a prendere un paio di autobus invitantissimi (moderni,
spaziosi, vuoti... c' era anche un trono con inciso il mio nome se non
ricordo male) per incontrarla "casualmente" alla fermata e invece niente: ha
preso la macchina. (Maledetta!!)
Probabilmente non si ripeterà più questa occasione. Mai più.
Poi però, quando tutto sembra ormai perduto,  all' improvviso durante la
lezione lei si volta verso di me, sì, proprio verso di me, guarda i miei
appunti sorride ed esclama:
"Iiiii, ma quello è uno snorky!"
E in effetti avevo disegnato proprio uno snorky, ma non uno snorky
qualsiasi, era uno snorky con un' espressione triste almeno quanto la mia.
Pensate che mi abbia chiesto "Perchè tanta tristezza?", nooooo, niente
affatto: ha detto "Ma il corpo non ti è venuto tanto bene..."
Invece mi era venuto bene, cacchio!
Beh, tutto qui...
Buonanotte.
  LordBeotian =(
  ICQ 18262621

Buonanotte.
Sei sulla buona strada. Qualche consiglio per sedurla rapidamente:
senz'altro continare a battere sul tema degli snorky che si e'
dimostrato cosi' fruttifero, e farlo nelle seguenti forme:
1) stupirla con effetti speciali intonandole una serenata snorky
quando meno se lo aspetta:
"Snorky Snorky siamo tutti amici e percio' felici, siamo Snorky
Snorky. Snorky siamo noi! Snooooorky."
2) procurarsi un tubo gommoso, pendulo e blu da incollarsi sul cranio.
Quando lei lo guardera' stupita, spiegarle che e' una componente di
una nuova invenzione cui si sta lavorando per permettere la
respirazione branchiale anche negli esseri umani.  Regargliene uno
uguale * rosa *: sara' un emblema subliminale fallico di sicuro
effetto.
3) sviluppando astute variazioni sul tema, ostentare le propria non
comune vastita' di cultura. Esempio: "come probabilmente saprai,
l'etimologia del termine anglofono snorky e' da rintracciarsi nello 
* snorkel *, l'apparrecchietto per la respirazione subacquea". (il che
probabilmente e' anche vero). Proseguire intavolando una dotta
dissertazione sulla struttura e sul funzionamento dello snorkel.
4) invitarla a bere qualcosa per fare un raffronto comparato tra gli
snorky e i puffi. Trovare assieme a lei le controparti dei puffi tra
gli snorky. Chi e' lo snorky sforzuto? E lo snorky quattrocchi? Esiste
un grande snorky? Lo stadio finale del raffronto consiste
nell'indivudare quali sarebbero stati i sette snorky se biancaneve
fosse stata un femmina di tritone.
4) invitarla a casa propria per mostrarle il proprio album di dipinti
snorky e la propria collezione di snorkel.
5) il colpo da maestro finale: tirare fuori con un gesto di trionfo il
proprio preservativo snorky profumato ai frutti di mare.
--
keroppi

proprio preservativo snorky profumato ai frutti di mare.
Non va, si sente che è roba surgelata e puzza di acido fenico.
Oltretutto gli snorky mi stanno pure antipatici. E anche gli snorkel.
  LordBeotian =)
  ICQ 18262621

Oltretutto gli snorky mi stanno pure antipatici. E anche gli snorkel.
 
No. Quest'attegiamento e' sbagliato: non bisogna mai mostrare segni di
dissaffezione e scoraggiamento. Ricorda: con gli snorky avanzerai e
conquistarai il mondo.
k'

conquistarai il mondo.
Che bisogno c'è degli snorky, il mio esercito di Playmobil è più che
sufficiente.
  LordBeotian =)
  ICQ 18262621