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I l tuo buco del culo è fatto per farci uscire la merda. Quindi,
partendo da questa semplice constatazione, un paio di consigli per quando
vuoi

prenderlo nel culo. Queste non sone divagazioni e teorie personali.
Sono - riscritte in linguaggio parlato - le indicazioni di un famoso manuale
di sesso

gay, verificate in pratica (wow!) e aggiornate all'Italia del 1997.

 Perché nessuno parla mai delle cose importanti,

 di quelle che contano davvero nella vita?

 Quante sofferenze e quanti problemi

 ci sarebbero risparmiati se a scuola si insegnassero

 le cose importanti al posto delle guerre puniche...

 


                                                       
La prima cosa è il

                                                      
rilassamento

Facile a dirsi, ma rilassarsi - soprattutto quando hai addosso qualcuno
che ti sta per inculare - non è così facile. Anche se può
sembrare strano, è

importantissima la respirazione. Respirare bene - ormai lo sanno tutti
dalle donne incinte ai seguaci della New Age - è fondamentale per
il nostro

equilibrio psico-fisico. Imparare a controllare la respirazione (e
quindi il diaframma) ti insegnerà anche a controllare il buco del
culo. Concentrarti

sulla respirazione, sui polmoni, ti aiuterà a concentrarti anche
sul tuo buco del culo.


Altra avvertenza: spesso chi te lo mette nel culo (per definizione stessa)
non ci pensa proprio se ti sta facendo male o meno. Anzi in genere gli
viene

più duro se ti fa male. Fregatene! Puoi sempre gemere e mugolare
e far finta di sentire un dolore cane, ma l'importante è che tu
prenda piacere allo

stesso modo di chi ti sta inculando. Quindi fallo solo quando te la
senti. Se all'inizio ti fa male, dì al tuo maschio in calore di
aspettare un attimo (puoi

trovare il modo giusto senza mettere in crisi la sua virilità
e la sua erezione). E ricomincia dopo che ti sei rilassato (soprattutto
eseguendo gli esercizi

di rilassamento e respirando profondamente, che fa anche tanto sensuale).
Il dottor Silverstein consiglia anche un metodo per prendere confidenza

con questo tipo di rapporto sessuale. E se sei curioso di sapere perché
a volte può essere così difficile prenderlo, qui c'è
una teoria.

 


                                           
Che emozione la prima volta!


                                                     
(che l'ho preso nel culo)

 

 


Scrive il dottor Silverstein nel suddetto manuale:


       Per la vostra prima esperienza,
dovreste prepararvi sia psicologicamente che fisicamente. Dal punto di
vista

       fisico, tutto ciò che dovete
fare è pulirvi accuratamente ed, eventualmente, fare un clistere.
Per il vostro

       benessere psicologico, il vostro
partner dovrebbe aver cura di procedere lentamente e dolcemente. L'essere

       penetrato è un processo,
non un evento, è una parte di un rapporto continuo, non un atto
di violenza carnale.

       Per questo il vostro partner deve
non avere fretta, ma cercare di farvi rilassare, ad esempio prima leccandovi

       un po' e inserendo, gradatamente,
una o due dita.

       Comunque, prima di essere penetrato,
dovrete essere ben lubrificato... Il lubrificante dovrà essere applicato

       sia intorno al vostro ano che
sul pene del vostro partner.

       Per cominciare, ci sono due buone
posizioni. In quella più semplice voi, voltato di spalle, e il vostro
partner

       giacete su un fianco, l'uno accanto
all'altro. A volte, però, il "principiante", preferisce essere in
posizione

       superiore rispetto al partner,
in modo da controllare meglio la situazione. Questa posizione presenta
il

       vantaggio di permettervi di fronteggiare
il partner, che giace sulla schiena, e di eliminare una delle maggiori

       cause di ansietà: vale
a dire che il vostro partner penetri troppo velocemente in voi. L'assumere
una posizione

       superiore vi consentirà
di controllare tale velocità di penetrazione. Se provate un po'
di dolore, ritraetevi

       da lui e riposate per alcuni minuti
prima di tentare di nuovo. Questo intermezzo servirà a far sì
che il

       muscolo sfinteriale si rilasci.
Al secondo tentativo tutto dovrebbe andare bene. Probabilmente riuscirete
ad

       accogliere il pene del vostro
partner nella sua interezza e con relativa facilità.

       Nel corso delle vostre prime esperienze
potreste provare una fastidiosa sensazione del tipo dello stimolo alla

       defecazione. Solo dopo parecchie
esperienze riuscirete a distinguere nettamente le due sensazioni.

 

 

 


Liscio come l'olio (ma quale olio)


Una cosa importantissima è quindi il lubrificante. Il rapporto
anale è il più pericoloso per prendersi delle malattie (dall'Aids
all'epatite in giù) quindi si

suppone che tu stia usando il preservativo. In questo caso DEVI usare
un lubrificante a base di acqua (KY o simili, li trovi per esempio nei
sexy-shop);

se ci metti dell'olio d'oliva, dell'olio Johnson&Johnson o qualsiasi
altro lubrificante non specifico è esattamente come se non usassi
il preservativo.

Infatti la gomma si riempie di buchettini invisibili attraverso i quali
passa di tutto. Rischi quindi di avere tutti gli effetti negativi (scopare
con mister

Domopak) e nessuna protezione... Esistono anche i preservativi già
lubrificati, se è troppo complicato comprarsi il lubrificante. Che
fine ha fatto la mitica

vaselina?


Se decidi di non usare il preservativo perché vuoi suicidarti
o perché stai per farti un giro sul cazzo del tuo cuginetto puro
e vergine, usa lo stesso un

po' di lubrificante (la classica vaselina o, se sei devvero rilassato
proprio lì, basta persino un po' di saliva)... vedrai che SGUIIISSHH
entrerà come il

classico grissino nel tonno.

 


Consiglio (questo il dottor Silverstein non lo dice, eh eh): quando
ce l'hai già un po' dentro, spingi - come se stessi tirando fuori
qualcosa anziché

facendola entrare... non so se mi spiego. E' il modo migliore per superare
le ultime barriere e farlo entrare fino alle palle.


Non a caso ho parlato di merda = perché scopando con il culo
ci si sporca tre volte su cinque. Come dice il proverbio: neanche San Francesco
la

faceva profumata. E quindi è probabile che alla fine tu e il
tuo super-maschio vi ritroviate impiastricciati. E' inutile vergognarsi,
se siete abbastanza

disinibiti da scopare dovreste esserlo anche per fregarvene. (La merda
è ecologica, biodegradabile al 100%, assolutamente democratica).

 

 

-- 
Did you know that Spiro Agnew is an anagram of "Grow a Penis"

 


BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&n
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Cazzo, qui stanno ansimando in diretta!!!
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