Newsgroup: it.discussioni.folli
Titolo: [STARCRAFT: modalità d'uso] Giacomello, vieni qui

Dammi il tuo indirizzo:
ho una copia di Starcraft per te.
L'avevo comprata per cyb ma poi ho pensato cosa sarebbe accaduto...
Fase 1: Dico a cyb che l'ho preso.
Io e Whip bastardamente lo invitiamo a cena per la consegna e lui accetta.
Fase 2: Ovviamente declina con una scusa improbabile tipo "un attacco di
dissenteria malarica del canarino"
circa mezz'ora dopo l'ora fissata per l'appuntamento
Il rifiuto arriva solo dopo che Whip prova a rintracciarlo al cellulare.
Whip ha un ghigno sardonico già stampato sulla faccia.
Fase 3: Il suo cellulare squilla, ma cyb non risponde: ha paura.
Però il ragazzo è educato: ci manda un sms in cui fornisce una serie
di colorite spiegazioni del fatto che non possa venire.
Aggiunge: "però era quasi si stavolta"
Ora, Giacomello, mi sono accorta che nelle avvertenze del gioco,
si raccomanda di tenerlo lontano dalla portata dei quaqquaraqquà.
E vedi, io non vorrei buttare dei soldi.
Quindi, baciami il culo e pagami il resto.

 ha scritto nel messaggio
news:a2ph88$12rqrm$1...@ID-54251.news.dfncis.de...

oddio....non mi sembra cosi' esilarante come sembrava dalle premesse....
mai creare aspettative nel lettore che non sarai in grado di soddisfare.
jom

Quindi, baciami il culo e pagami il resto.
Eddai, su. Il fatto e' che non mi credete piu'.

 "Si', mi farebbe molto piacere. Porto un po' di sostanza, magari, eh?"
E aggiungi: "passo al bancomat, ritiro un po' di patane e faccio la
spesuccia, dai!"
Tipo come ho fatto ieri io per procedere all'acquisto, eh?
Continuando...
"Ero allo sportello del bancomat, avevo pure fatto l'estratto conto, mentre
sono lì che devo ancora ritirare, mio cugino mi chiama al telefono (Id
conosciuto). E io ho risposto che potevo fare?
Poi sai, tra una chiacchiera e l'altra, mi distraggo e dimentico di ritirare
la carta. Mi allontano.
Mezz'ora dopo mi rendo conto di non avere più il bancomat e chiamo il numero
verde per bloccarlo.
Fatto. Tutto ok, per il momento: mi hanno chiesto tutti i dati, bloccato la
carta e mi hanno raccomandato di chiamare la mia banca domani mattina per
comunicare tutto e chiamare anche la banca presso la quale ho perso la
carta, nell'eventualità che fosse stata risucchiata allo scoccare dei
fatidici trenta secondi.
L'indomani (oggi)...
Chiamo la mia banca, risponde addetto con accento napoletano "Prondo?"
Io: "Buongiorno, sono correntista presso la vostra finale, volevo denunciare
il blocco della mia carta bancomat"
Impiegato: "Faccia la denuncia ai carabinieri e ce la venga a portare"
Io: "Sì, ma io risiedo a Roma, sa..."
Iss' :"Come? Non sendo..." rumore di martelli penumatici di fondo
Io :"Pronto? Mi sente?"
Iss' "Prondoo? Prondoo? Nun s' sent'! Prondooo? Vabbuò..." clic...
Io: "Pronto? Pronto? Mavaff..."
Senza perdermi d'animo chiamo la filiale romana dove ho lasciato il bancomat
Impiegato satiro: "Pronto!" Gioioso, sempre accento napoletano.
Io: "Buongiorno"
Satiro ('o malamente): "Oooh! Buongiorno..."
Io "?" - pausa - "Buongiorno ieri ho effettuato un estratto conto presso lo
sportello bancomat della vostra banca. Ho bloccato la carta, vorrei
assicurarmi, prima di procedere a denuncia, che il mio bancomat non sia per
caso stato risucchiato dalla macchinetta..."
'O malamente: "Che bella voce! Come ti chiami?"
Io ignoro il tentativo di approccio e continuo con l'esposizione dei fatti:
"Sono Xxxxxx Xxxxxxx, sono titolare di un conto presso il vostro istituto,
filiale X di Napoli, come devo procedere per accertarmi che la mia carta sia
presso la sede della vostra filiale?"
O malamente "Non hai un accento romano. Di dove sei?"
Io "Di Napoli, dove sono corentista appunto..."
O malamente "Oooohh!"
Io: (grrrr!)
O malamente "Anche io! Mi chiamo Giacomo. Ho cinquant'anni quasi, Tu devi
averne venti, vero? Lo capisco subito dalla voce, poi è una questione di
feeling: i cinquantenni sentono subito quando una donna è adatta a loro: 20
anni, ahhh!"
Io (imbecille)
O malamente (in piena di ferormoni) "Mi dai la tu adata di nascita?"
Io: "11 ottobre '70"
O malamente "Aaaahh!"
Io (chissà se le conosce tutte le vocali)
O malamente "Una trentunenne! Sei perfetta... Dimmi come mai ti trovi a
Roma? Lavoro, eh?"
Io "Sì, lavoro, e ho bisogno urgente del mio bancomat...."
O malamente: "Sei sposata? Hai figli? Per il bancomat, aspetta che mo chiedo
di controllare..." urla "Gino, Gino, vuoi vedere se c'è una carta che si è
risucchiato lo sportello esterno? Xxxxxx dice che l'ha persa ieri"
Torna con voce suadente "A che ora l'hai persa?"
Io "Verso le 19, l'ho bloccata dopo pochissimo"
O malamente "Aaaaahh"
Io (aridaje)
O malamente incontenibile "E a quell'ora che ci facevi da queste parti, vivi
in zona?"
Io resto zitta e non credo a quello che mi dice. Per fortuna arriva Gino, ma
ancora non ha controllato.
Sento Gino che rivolgendosi a Giacomo dice "Dille di richiamare tra una
decina di minuti, così se la sapremo dire"
Giacomo a Gino "Dai, non essere scortese, la chiamiamo noi, no?" Intesa tra
i due.
O malamente torna a concentrarsi su di me "Mi dai il tuo numero di
cellulare, Xxxxxx? Così ti richiamo..."
Io "NO. Richiamo io." clic
Dieci minuti dopo
Io "Pronto"
O malamente "Xxxxxx! Hai visto? Ti ho riconosciuto subito!"
Io "Allora? La mia carta?"
O malamente fintamente affranto "Eh... Xxxx', mi spiace ma la carta non ci
sta. Ho controllato sotto, ho controllato sopra. Le cose vanno fatte
perbenino a una signora..."
Io (mo vado lì e gli rompo il culo)
O malamente "Senti, la carta non c'è, però vieni qui lo stesso, ti offro un
caffé, ti consolo io"
Io (cazzo!) "Bene, grazie, farò la denuncia ai carabinieri (volutamente non
specifico che tipo di denuncia) Arrivederci" clic
Mio padre (che intanto era andato a parlare con il sordo napoletano) mi
chiama al telefono:
"Xxxxx, la tu carta non c'è nello sportello dove credevi di averla lasciata"
Io (lo so bene...)
Padre accorato "Questa è una seccatura! Dovrai perorarti di munirti di
adeguata denuncia presso il posto di carabinieri più prossimo alla sede
degli uffici della società della quale sei dipendente. Di poi dovrai far
pervenire via fax la denuncia alla banca, filiale X di Napoli, presso la
quale sei correntista per poi richiederne l'avallo dalla stazione dei
Carabinieri partenopea territorialmente competente"
Io (sto per perdere la pazienza)
[Inciso: mio padre parla proprio così, da qualcuno dovevo pur aver preso...]
"Ok, pa', in pausa vado dai carabinieri e poi faccio un fax alla banca,
potresti preoccuparti tu di farla avallare dai carabinieri della stazioen
partenopea territorialmente competente?"
Pa' "Certo, Xxxxx! Ci vado subito. Ma forniscimi ancora qualche dettaglio:
dall'estratto conto di ieri quale risultava essere l'ammontare a tuo
credito?
Io (seccata) "XXXX,XX Euro"
Pa' apprensivo "Accidenti!"
Io (Ahia!)
Pa' sempre più angosciato "Ho richiesto il saldo del tuo conto, grazie alla
delega che hai voluto concedermi e da quanto risulta, l'importo accreditato
non super i XXXX Euro"
Io (non troppo sicura di quanto dichiaro) "Non ti preoccupare, sarà
l'addebito della carta di credito: siamo alla fine del mese. In ogni caso ho
bloccato subito il bancomat e ho il tetto di prelievo giornaliero, ricordi?"
Pa' "Bizzara nonché duplice coincidenza sarebbe! Verificherò con il
direttore..."
Io "Ok, fa' quello che devi, ci risentiamo" clic
Espongo le ultime notizie al collega fascio che se la ride e poi mi
consiglia di chiamare la Visa per sapare se effettivamente mi hanno
addebiato il conto.
Cerco il nemero verde e chiamo.
Voce metallica preregistrata fornisce tutte le indicazioni e digito di
conseguenza: scelgo di parlare con l'operatore.
Non c'è voce umana che mi caghi (visto com'è andata fino ad ora ne sono
anche sollevata) quando...
Cambia registro ma la voce che mi avvisa è ancora solo un nastro
"Si avvisa la gentile clientela che a causa di un'astensione dal lavoro,
oggi il servizio non sarà erogato regolarmente" e parte un fischio che
rischia di danneggiarmi irreparabilmente l'apparato auditivo (grazie, pa'!)
Io (in preda a una crisi di coscienza che supero sbattendomene le palle)
sbotto in un liberatorio "Vaffanculo!"
Entra il direttore generale e mi fa "Xxxxxx, quando si sarà calamata le
vorrei parlare..."
Fine primo livello. Inizia il Boss Level...
Cyb, vuoi venire a cena?

 ha scritto

Ma tuo padre e' l'incarnazione di JRR Tolkien?
--
§amaeL
#100966203
"Hei, sergente, le cadono le labbra a fumare quelli!"

Cyb, vuoi venire a cena?
Massi', dai :)

 Massi', dai :)
Allora a cena racconto il resto.
Ti faccio chiamare da Whip, per i necessari *accordi*.

 Ma tuo padre e' l'incarnazione di JRR Tolkien?
No, si chiama Umberto e mi fa Eco.
Tolkien non si divertirebbe mai a inserire degli errori nei suoi discorsi
per verificare se sei attento...
Tu li hai trovati?
(non scherzo!)

 (non scherzo!)
rotfl:-)


 rotfl:-)
Tu si, vero?

 Tu si, vero?
:-*
--
§amaeL
#100966203
"Hei, sergente, le cadono le labbra a fumare quelli!"
P.S.: se ti flammo un pochino quel guaglione bovino non si incazza, vero?