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Titolo: genealogia fobosofica della ginofilìa misogina

[Per Eliss, with love]
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Se manca il verso, la direzione, il senso e il movente, non per questo
l'azione che avrete intrapreso risulterà assurda. Nei limiti di
oscillazione massimi di questa singolare spaesatezza potreste
ritrovarvi ad essere dei pessimi homini aeconomici ma degli splendidi
amatori del gentil sesso.
Vediamo come.
Ad esercitare la perspicuità intellettuale - e seguendo le stringenti
argomentazioni della dialettica fobosofica - ciò apparirà estremamente
chiaro: ciò per cui ci muoviamo è talmente congenere al nostro
impulso, talmente frammisto alle fibre più riposte del nostro esserci
e talmente saldo come criterio di auto-riconoscibilità, che reagire in
maniera difforme ad uno stimolo che si è presentato con regolarità nel
tempo della nostra meccanica vita, un giorno potrebbe lasciarci
frastornati. Potrebbe lasciarci estranei a noi stessi, come in ultima
istanza siamo. 
Ci attribuiamo identità per sveltire le procedure, per eliminare i
tempi morti, per renderci disponibili alla sistemicità delle nostre
funzioni. 
Era inevitabile che io facessi, nella misura ch'è concessa dagli dei,
eccezione. 
In primo luogo perché, nel tempo in cui gli infanti familiarizzano con
il mondo delle forme e dei significati, io sperimentavo la
perscrutazione del vuoto. Il vuoto come punto di riferimento emotivo e
relazionale, venato di quell'aura indistinto sacro che m'induceva a
sacrificargli lacrime e giocattoli, cibo e confidenza. 
A guardiano di questa mia bella abitudine - ma che da un punto di
vista meramente ricostruttivo non esiterei a definire la belle epoque
della mia vita -  i miei genitori posero baby sitters nichiliste: e
anche nell'uniforme negatività del nichilismo le mie baby sitters
risultavano essere molto loro generis. 
V'era Vera, che usava sottrarmi il cibo, per il semplice piacere di
privarmi dell'unica distrazione in cui veramente credessi. Lo gettava
nella tazza del cesso, chiamandomi ad officiare al rito, con un ghigno
di soddisfazione che presto divenne pure mio. O lo mangiava. 
V'era Giovanna, che dando il turno a Vera mi raccoglieva sempre e
puntualmente negli ascessi lacrimosi e scalpitanti di fame.
Giustificatamente (e come darle torto?) infastidita dalle mie 4 ore di
pianto consecutive formulava una rituale minaccia che presto prese ad
applicare ancora prima di aver ultimato verbalmente. O la smetti
subito di piangere o ti chiudo nello stanzino. 
Una volta dentro cercavo di alzare il volume del pianto, un po' per
dispetto, un po' per lo stress aggiuntivo del non avere ancora
l'altezza per arrivare all'interruttore della luce, posto almeno
cinque centimetri oltre il mio salto (nel buio) più prodigioso. 
Naturalmente feci presto l'abitudine allo stanzino buio, e in ciò fui
facilitato dalla perfetta armonia che si veniva ad instaurare tra il
vuoto della pancia e dal vuoto del buio polveroso. 
Sedevo con la schiena alla porta e il sedere al pavimento, gli unici
due riferimenti possibili; la porta che ancora impressionava gli occhi
degli ultimi ricordi di luce, e il pavimento che con premura materna,
si faceva sempre trovare ovunque andassi. 
Ne cavai una forte essenzialità esistenziale (nota per i distratti:
non narrativa) e l'abilità nel sapere distinguere attività
propriamente essenziali da quelle superflue. 
Perscrutare il vuoto era essenziale, limpido, chiaro, consolante come
un ventre materno che non sai ancora essere un ventre materno. 
Quando la luce giungeva a infrangere quella beata totalità portando il
disordine delle forme e dei nomi nella mia mente si faceva il buio
quello vero e gli occhi andavano in protezione rifugiandosi
all'interno. 
Ancora oggi quel trauma si ripete regolarmente quando, al cinema, alla
fine del primo e del secondo tempo d'ogni film. Nel buio, le immagini,
quelle con un senso, una direzione, un significato etc; nella luce, i
volti istupiditi e le voci pontificanti del pubblico.
Non dissi mai nulla ai miei genitori di quel trattamento e della
dipendenza che ne nutrivo; loro d'altra parte si sorprendevano di
quanto riuscissi a mangiare senza spanzare e di quanto fossi alieno
dalla possibilità tutta infantile di piangere.
Dopo la terapia Vera-Giovanna i miei rapporti con il vuoto furono più
consapevoli e raziocinanti: l'avvento dell'istruzione mi consentì di
articolare le sensazioni, perlopiù di mancanza, che l'assenza del buio
ingenerava in me. Per compensarla (dato che - non so come - presto i
miei scoprirono tutto) fui costretto a fare gli straordinari di notte,
e giunsi ad evocare l'insonnia come mia nuova amica. 
Presto l'insonnia aggiunse i suoi tratti surreali alla mia esperienza
percettiva. 
Ed - è da notare - il surrealismo della mia insonnia s'esercitava in
gran parte sul buio, e di rimbalzo tornava a me, zigrinando
l'autocoscienza e i sentimenti. L'esterno rimaneva oscuramente
invariato, mentre io stesso, il mio modo di percepirmi e le formelle
stabili della percezione andavano deformandosi grottescamente. 
Il riconoscimento della psichedelia parecchi anni dopo trova qui forse
la scaturigine prima. 
Di fatto, dopo aver con difficoltà superato il radicale rifiuto delle
forme e della luce, fu l'insonnia a rendermi il mondo sopportabile. La
deformazione costante dei confini degli oggetti rendeva meno cruda e
livida la necessità della percezione, e permetteva di diluire nel
tempo il normale trascolorare dall'onnipotenza infantile alla sobria
coscienza dell'esistenza degli altri. 
Trovano qui origine i miei esperimenti con il fuoco, con l'acqua, con
la terra e con l'aria. 
Con il fuoco si poteva operare la transustanziazione dei giocatoli in
plastica informe e dei tappeti in carboni ardenti. 
Con l'acqua quella delle spugnette Stanhome. 
Con la terra si potevano fare i castelli di sabbia, con il fango si
può ottenere il mutamento cromatico degli indumenti. 
Con l'aria si può creare la puzza dall'odore, il torcicollo dalla
motilità (avevo persino un ventilatore personale) e soprattutto si
possono organizzare delle audaci planate sul pavimento (fedelissimo)
dai mobili più alti (+ transustanziazione degli incisivi).
Tutto ciò avveniva grazie all'alterazione del limite che l'insonnia
generava. La solitudine in cui ero relegato impediva di fissare
un'individualità consapevole dei confini, e quando mi ritrovai
all'asilo i compagnetti altro per me non potevano essere che
giocattoli un po' sproporzionati, automi un po' indisciplinati che mal
si prestavano -eccetto quelli di sesso femminile- alle mie
manipolazioni.
Da qui venne poi l'esclusione del sesso maschile da qualunque
orizzonte di senso nella mia vita, e il mio relegarmi con una fame
ansiogena e insonne nel desiderio della femmina come succedaneo di uno
stanzino buio. 
E il naufragar m'è ancor dolce in quell'amare.
------
http://digilander.iol.it/martvenator/
[Difficile est saturam non scribere]

E il naufragar m'è ancor dolce in quell'amare.
Sicuro del verbo che hai scelto?
--
eliss
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 [Grazie Martin, sto diventado una tua attenta lettrice]
[Come fai quando ti si sono già rotte le palle da un pezzo, guardi la barra
di scorrimento sulla destra della finestra e mancano ancora 3/4 di post?]

 wrote:

[Distolgo lo sguardo e soffro molto, però so di essere la sola a farlo e
ciò mi aiuta]
--
eliss
http://www.terrambiente.org/fauna/Mammiferi/metatheria/dasyuromorphia/images/diavolotasmania003.jpg

 ciò mi aiuta]
[Hai mai pensato di aderire ad Emergency?]

 wrote:

[Ho una domanda a cui devo rispondere, questo è il vero movente]
--
eliss
http://www.terrambiente.org/fauna/Mammiferi/metatheria/dasyuromorphia/images/diavolotasmania003.jpg

 [Ho una domanda a cui devo rispondere, questo è il vero movente]
[A volte nella vita fottersene è salutare.]

dimostrato che le due cose non sono affatto antitetiche.
/me stramazza.

/me stramazza.
E va che č stato come vedere la stella cometa, io dopo le informazioni
antitetiche di Madonna che prima si dichiara material girl e poi dice: 
You don't need diamond rings
Or eighteen karat gold
Fancy cars that go very fast
You know they never last, no, no
What you need is a big strong hand
To lift you to your higher ground
Make you feel like a queen on a throne
Make him love you till you can't come down
[You'll never come down]
non sapevo piů che fare.
Poi arriva la roscia col commercialista e mi illumina.
--
eliss
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[A volte nella vita fottersene è salutare.]
[Mi mancano le basi]
--
eliss
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[You'll never come down]
 
Bisogna indagare la psicologia evolutiva della (Ma) donna in
questione:
In Material Girl, sgallettata e imitante Marylin, deve scopare a
destra e a manca per ottenere visibilità e i soldi per potersi
permettere un pacco di pasta..
In Express Yourself, è divenuta talmente ricca, da essersi comprata un
pisello, che si gratta con fare divistico, e ha uno stuolo di operai
che passano la giornata a fare ginnastica sotto il suo balcone e non
vedono loro di macchiarle le lenzuola in raso di grasso, sudore e
bitume vario..
Antinoo
uso Divo
Divino
Se il piano del Maestro Divino è perfezione
forse poi darò a Giuda un'altra possibilità 
Affidando la mia anima all'assassino del gelato 

 [Mi mancano le basi]
[Fottitene anche di quelle]