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Titolo: lettra aperta :-) pro berlusconi

Cari concittadini,
visto l'attacco comunista alla libertà del presidente del consiglio, quindi
anche alla vostra, sono costretto ad emanare questo Editto della Libertà.
Primo: nessun programma televisivo, telegiornale, quotidiano, periodico,
rivista per soli uomini che sia, deve mai più permettersi di infangare la
figura del presidente del consiglio. È da oggi proibito raffigurare
personaggi più alti di un metro e cinquanta, capigliature tipo afro che
servono ai comunisti per nasconderci dentro il libretto rosso, ritratti
surrealisti di Gargamella e i sette puffi comunisti eppure disegni
impressionisti di Biancaneve, che secondo me era una schifosa comunista come
la Boccassini. Le notizie da pubblicare saranno diramate dal presidente del
consiglio in persona ogni sera verso le sette e un quarto, scritte colle
costole di Fassino intinte nel sangue di Cossutta. E corredate da un filmato
della libertà, con sfondo alternato tra la tenuta di Arcore e un mix
Predappio-Pontida. Ai giornalisti sarà poi lasciata libera scelta se
pubblicarle o no, pena la marchiatura epidermica a fuoco della Borghezio
Corporation.
Secondo: nessun giornalista potrà più lavorare se non si doterà di una
scrivania in ciliegio autenticata dal presidente del consiglio, con copia
multipla del Contratto cogli Italiani liberi. Particolare attenzione il
giornalista dovrà porre nella recitazione a memoria delle caratteristiche
dell'uomo della libertà: non si deve ridere se non alle mie barzellette, all
'università si deve andare solo se si è stati scartati al casting di
Striscia la notizia, la politica deve essere intesa come arte dell'
adorazione, la mafia è una società di galantuomini vittime dei giudici
comunisti, gli operai sono quelli scartati pure da Maria De Filippi, i
partigiani sono tutti camorristi trasferiti sulle montagne, Bush è astemio,
Blair è democratico, Aznar è raffinato, il Papa è religioso solo sull'
aborto, D'Alema è comunista, io sono tutto e il contrario di tutto, dipende
da come si svegliano i miei ventisette capelli. Qualunque giornalista non
sappia a memoria queste caratteristiche sarà degradato a pulitore ufficiale
di piccole aree di libertà nell'isola di Cuba, baia di Guantanamo. Resta
sottinteso che la scopa sarà un modello speciale in vivo, fatta con capelli,
ciglia e sopracciglia del pulitore, preventivamente messo a mollo in una
miscela di acqua oceanica al mercurio con un tocco acido dato dagli agrumi
siciliani andati a male. Metodo collaudato dell'accademia della Brusca.
Terzo: a nessun individuo sarà consentito svolgere attività politica al di
fuori delle regole della mea condicio, che sarà valutata periodicamente
secondo la deviazione assiale dei miei coglioni. In particolare si può
parlare di politica solo dalle tre alle quattro di notte, il testo del
comizio lo deve controfirmare il presidente del consiglio, non si possono
nominare le seguenti parole: processo, off-shore, diritti, giudici,
sindacati, evasione, pace, lavoro, sicurezza, stabilità, debito pubblico,
tasse. Proibiti anche i detti popolari, tipo "rosso di sera bel tempo si
spera", chiara incitazione sovversiva al "sol dell'avvenir". Ogni
trasgressione a questa norma sarà punita con un soggiorno forzato a casa
Previti quando Cesare c'ha bisogno di testare la sua dentatura all'amianto.
Chiunque nomini la parola comunista, poi, salterà in aria sul momento,
grazie ad una carica di tritolo che abbiamo piazzato nel culo a tutti,
previa consulenza di Giusta Fioravanti. Per la variante anarchico-stalinista
abbiamo invece un modello speciale, denominato "novello Icaro", per cui ti
lanci volontariamente in volo dalla prima finestra che trovi.
Quarto: ogni cittadino dovrà riferirmi personalmente di qualunque attività
svolga, mediante raccomandata giornaliera al Palazzo della Libertà. In
particolare ci interessa conoscere il tempo impiegato a recitare la
Preghiera della Libertà, l'ode A Silvio, il Va processo, Ilda dai rossi
capelli che fu, e infine Scurdammoce 'o passato, elegia di Apicella sul
superamento della democrazia costituzionale. Resta sottinteso che vi abbiamo
messo sotto la lingua una microspia al plasma sanguigno fatta da Mitrokhin e
rivista da Sirchia, che ci informa quanto spendete, come spendete, dove
spendete e soprattutto se vi è rimasta una goccia di sangue rosso in corpo.
Il monitoraggio delle vostre attività quotidiane ci darà il polso della
situazione, e ci aiuterà a decidere quale provvedimento sottoporre al vaglio
della Cupola della Libertà.  Se manomettete la microspia, o non ci mandate
la raccomandata, vi francobolliamo ad uno dei pacchi a sorpresa esplosiva
che mandiamo al manifesto e a tutti i comunisti che si sono imboscati da
qualche parte.
Quinto: è assolutamente proibito contestare le decisioni del presidente del
consiglio. Nessuno è infatti in grado di capirmi, manco il papa che pure
dice di essere il mio rappresentante. Non è possibile che un qualunque
essere umano possa comprendere le geniali idee che mi fanno dominare la
scena politica da dieci anni, nonostante sia un incrocio miniaturizzato tra
un piduista e un palazzinaro, coll'anima fascista e la corporatura mafiosa.
Prendete ad esempio i miei giornali, li ho dovuti far chiudere tutti perché
non mi capivano, ed erano pieni di infiltrati comunisti. Ho scoperto che
Giuliano Ferrara era in realtà Polito passato per gli specchi deformanti dei
lunapark, che Emilio Fede era la controfigura di quel merdoso stalinista di
Vespa, che a sua volta era l'ologramma umano della Pravda. Mi era rimasto il
Giornale, ma ho scoperto che il compagno Montanelli non è morto e si era
infiltrato nelle rotative per sabotare il quotidiano. Panorama non riusciva
a seguirmi e Rossella si è strozzato con la sua stessa lingua, mentre
cercava di scrivere un editoriale sulla mia idea di Bilancio giudiziario
creativo, insomma non aveva capito che me ne sbattevo i coglioni della
legge, la legge è e sarà sempre il presidente del consiglio. Ed i miei
collaboratori, tutti a complottarmi alle spalle assieme a Colombo, il
banchiere Calvi, il nipote pentito di Gelli e pure Bertinotti, che mi
avevano assicurato essere innocuo. Ho impiccato Adornato, impallinato
Frattini, surgelato Bossi, rivenduto Miccichè alla famiglia Muccioli, fatto
suicidare Pecorella sui binari di una ferrovia siciliana. Mi è rimasto Vito,
ma ho scoperto che c'ha un occhio spostato verso sinistra, e l'ho fatto
accoltellare da Schifani. Poi l'ho visto colle mani sporche di sangue, e
allora ho capito che era anche lui comunista. Aiuto, sono dappertutto.
Bondi, vieni subito qua? - Eccomi mio sire - Ma è vero che sacrificheresti i
tuoi figli per farmi contento? - Certo sire, per la libertà questo ed
altro - Allora le voci erano vere, tu sei stato comunista e lo sei rimasto,
ti mangi ancora i bambini. Grrrr sono rimasto solo, ci sono comunisti
ovunque. Muori comunista, muori stalinista, morite tutti quanti maledetti
giacobini. Cazzo, sono rimasto da solo. E adesso chi ci crede più a quello
che dico?

 Cari concittadini,
Ulisse, scusami, ma perchè non  scrivi al KCN e proponi di aprire
it.discussioni.berlusconi?
Eh?
Non ti sembra una buona idea?
Eh?
--
Amy