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Titolo: no_panic

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oqirhegoqhegohioq54ihdtpjwroehxpoih poihpwrtohg owih mkd nmhpoirhjwqo
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lkn lwkrthgwol'
O, ALL'OCCORRENZA, p a n i c !
V
--== Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
 ==--
---Share what you know. Learn what you don't.---

Non è che poi vieni a chiedermi in prestito qualche "w", vero?
Ne hai fatto una strage...
npan_
La vita è come l'anticamera di un dentista.
C'è sempre uno che sta peggio di te.
_______________________________________

 Ne hai fatto una strage...
Dipende dall'interesse che mi applichi...
Ti va una sigaretta?
v


 Ti va una sigaretta?
Cosa fumi?


 Cosa fumi?
marlboro light, in genere vestito da cowboy e con la musichetta
fischiata in sottofondo.
Vuoi anche un caffe'?


 Vuoi anche un caffe'?
Dipende. Lo fai buono?


 Dipende. Lo fai buono?
Lo faccio ottimo, anche se non so come viene se ci aggiungo un po' di
carbonato di sodio, giusto per evitarti un'ulcera in cotanta giovane
eta'.
No_panic, non lo dico per offenderti, ma va a cagare che forse ti fa
abbassare il ph della vita.


 abbassare il ph della vita.
Sarebbe possibile abbassarmi quello delle ascelle?
La mia vita ha un ph decisamente basso, mi sembra
oltremodo inutile diminuirlo ulteriormente.
Ti va una camomilla?


 Ti va una camomilla?
Solo se mi inviti a berla a casa tua per guardare la tua collezione di
farfalle! ;^)


 farfalle! ;^)
Ehmm...lo farei, ma mi sono scappate tutte, volate via...
Possiamo giocare a figu' però!!
npan_
La scuola insegna a imitare.
Se non si imita l'insegnante
si prende un brutto voto.
____________________________

 Possiamo giocare a figu' però!!
Ci sto! Ti posso fare un regalo? E' tutto per te, anche perche' questo
thread lo leggiamo solo tu ed io... Spero che ti piaccia...
a presto...
v
Asma chiara
Continuo a reggermi la fronte con la mano destra, le dita che vi
spremono le rughe come per farvi uscire una idea, una qualunque, non
importa quale: una qualunque cazzata sulla quale si possano scrivere
due maledette parole due, una di seguito all'altra.
Con la sinistra, schiaccio il tasto della lettera "E", ritmicamente,
facendo apparire sullo schermo una simulazione di risata isterica, e
Dio solo sa che voglia ho adesso di ridere...
Muovo lo sguardo dallo sfondo bianco del documento Word macchiato dalle
mie "E" verso la finestra.
Un piccione sta sfilando sul parapetto del terrazzo, grigio e pezzente
proprio come il cervello amorfo di qualche artista della moda. Che
poverta', la moda, che nullita', che infima bugia.
Cazzeggio con la mente.
Mi sovviene quando, a Londra, con mio fratello e un suo amico buttammo
giu' qualcosa per la santificazione degli eroi nazionali, di fronte al
Palazzo di Buckingham, residenza di Her Majesty.
Abbozzo un'ennesima versione dei nostri mestrui cerebrali congiunti.
Ancora
Bisogna
Capire
Dove
E'
Finito
Guglielmo
Hotel (!!! Fantastico, eccezionale!!!).
Infatti
Lo
Mandarono
Nell'
Obitorio,
Pero'
Quando
Ritornarono
Soltanto
Trovarono
Una
Vergine
Zoccola
D'accordo, testa di cazzo che non sono altro, ma l'editore vuole pagine
e pagine di prosa, di trame che stuzzichino il lettore, che gli
facciano amare la rivista, che lo spingano ad abbonarsi.
Lettore, vaffanculo. Ti odio: ma che cazzo ti leggi? Non vedi che
giornata merdosamente splendida? ma perche' vuoi leggere? Perche' vuoi
ostinarti a non lasciare editore e sottoscritto a meditare sul come
guadagnarsi il pane senza doversi sclerare per trovare qualche cazzata
che ti possa piacere?
Lettore, la senti questa voce? VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOO.
Esco.
Ho ancora nella testa i racconti di httw://
www.ciao.it/arianna
, gente
che sparge sangue e frammenti di cranio, che spara in bocca a persone
ignare, gente che odia nell'indifferenza o addirittura amando (e
perche', io come odio? testa di cazzo che non sono altro...), e sento
che non voglio scrivere quelle stronzate, sento che dovrei andare
oltre: meglio, che c'e' qualcosa dentro di me che vorrebbe esplodere,
non prostituirsi a tanto bassi stratagemmi per indurre il lettore a
leggere. Ma cosa?
Infilo il portone. Altri piccioni si alzano in volo, in una nuvola di
smog e odori nauseanti.
Cammino sul marciapiede, sfiorando le vetrine.
Che debba buttarmi nella letteratura pornografica, nel dettaglio di
situazioni zoocopronecrofile, per il semplice gusto di macchiare la
parola di una visceralita' che non sento mia?
Un gruppo di ragazze, sui diciassette anni, stanno ridendo guardando le
illustrazioni di una rivista. Mi vengono incontro, ne sbircio il nome:
quali pruriti adolescenziali puo' sollevare Gioia? Mah...
Ecco, c'era il sole fino ad un minuto fa: decido di uscire e il cielo
si copre, e soffia anche un venticello niente male.
Svolto sulla destra, mi dirigo verso uno dei caffe' piu' squallidi
della zona, dove non ero mai stato finora.
Le prime gocce di una pioggerellina improvvisa lasciano un alone
bluastro sulla mia giacca.
Entro nel locale.
"Un espresso".
"Ha fatto lo scontrino, dotto'?", e mi indica la cassa, in fondo al
locale.
La cassiera avra' la mia eta', trent'anni, capelli rossi tinti, corti,
che le formano un caschetto non curato, viso esile, sguardo grigio e
sorriso timido di chi dalla vita non si aspetta piu' nessuna sorpresa.
Come sempre mi capita con tutte le ragazze che incontro, ormai quasi
una sorta di abitudine, le guardo l'anulare sinistro per vedere se c'e'
una fede. Non c'e'.
"Un espresso, grazie", e abbozzo un sorriso, forse il primo della
giornata.
Lei mi guarda un istante, forse anche lei ha cercato di vedere se sulla
mia mano ci siano segni di un impegno sentimentale, poi muove le dita
sulla cassa: "Milleddue".
Cerco il portafoglio, non lo metto mai nello stesso posto, e ogni volta
tocca subirmi queste umilianti autoperquisizioni in pubblico. Non l'ho
nelle tasche anteriori dei pantaloni, in quelle posteriori ho degli
spicci.
Li tiro fuori e li conto: novecentocinquanta lire, non bastano.
Guardo nelle tasche interne della giacca. Tiro fuori il cellulare,
mentre alzo lo sguardo implorante perdono per il tempo che sto facendo
perdere alla tipa (mi guardo dietro, e, grazie a Dio, nessun cliente e'
in fila). Lei sta trattenendo una risata di fronte all'impacciata testa
di cazzo che le sta offrendo un simile spettacolo. Mi rituffo nella
giacca, realizzando finalmente che mi manca una mano, poiche' una tiene
il bavero della giacca aperto, l'altra il cellulare ed una manica di
foglietti, e non ho la terza per frugare nell'altra tasca!
Appoggio il cellulare sul banco, mentre intravedo la commessa che si
sta sistemando sulla sedia per godersi confortevolmente la scena.
Cazzo, tasca vuota! Non e' possibile, io esco sempre con il portafogli!
Ricontrollo nei pantaloni, questa volta infilo entrambe le mani nelle
tasche anteriori. Panico: la tasca destra e' clamorosamente bucata!
Allora l'ho perso! E invece, mentre evidentemente faccio un movimento
inconsulto, sento il portafogli scivolare lungo la gamba e lo vedo
infine aprirsi sulla scarpa!
"Eccolo, mi scusi", mentre mi chino a raccoglierlo emettendo un sospiro
di sollievo.
Mi rialzo, e la vedo appoggiata sui gomiti sorridendomi apertamente:
"Non c'e' problema".
Non so che dire, vorrei fare una battuta, qualcosa, ma in genere in
queste situazioni sono completamente incapace di essere brillante:
riesco solo a balbettare un "bhe, insomma...", e sento il rossore
invadermi il viso.
Ho la percezione dell'espressione tenera che devo aver assunto in
quell'istante, perche' la vedo riflessa nel volto della bambina
cresciuta che mi sta davanti, nel suo sguardo tenero, materno,
amorevole.
"Ecco", dico porgendole i soldi.
Poi vedo dietro di lei la bacheca del tabaccaio: "Mi puoi dare, ehm...
scusi, mi puo' dare anche un pacchetto di Lido?" Lei mi scoppia a
ridere davanti. Anche io rido (ma che cazzo c'e' da ridere? Sa forse
che il sottoscritto e' un fottutissimo asmatico?) e mi sento arrossire
di nuovo. Arrossisce anche lei, questa volta. Due a uno, palla al
centro. Di colpo, mi accorgo di aver preso la decisione di prolungare
questo strano incontro.
Lei guarda i soldi che le ho dato, poi guarda me: arroscisce lei per me
(due a due!), poiche' i soldi, duemila lire, sono evidentemente
insufficienti.
"Che imbecille, mi scusi!", sta per partire una nuova perquisizione
quando mi accordo che il portafogli e' ora sul banco della cassa,
vicino al cellulare e ai miei pezzi di carta.
Ha un sorriso stupendo.
Lo apro, estraggo un biglietto da cinquantamila. Lei: "Cinquantamila?
Non ha un pezzo piu' piccolo?".
"Un momento", e allargo il portafogli per vedere se da qualche parte ho
qualche altra banconota, nascosta tra un milione di appunti, carte e
tessere varie, scontrini di mesi fa, una foglia e un santino di San
Rocco.
Tiro fuori un biglietto da cinquemila: "Mi sa che non bastano...".
Lei mi guarda con un sorriso piu' discreto, piu' profondo: "Vanno bene,
vanno bene".
Mentre sta mettendo i soldi nella cassa, mi riapproprio dei miei beni:
il portafogli nella tasca SINISTRA dei pantaloni (l'ho proprio pensato
cosi', in maiuscolo!), il cellulare e le altre cartine nella tasca
interna della giacca.
Mi sento di nuovo a mio agio!
Ma e' una sensazione che dura un niente, tanto quanto basta a
realizzare che lei mi sta porgendo lo scontrino ed il pacchetto di
sigarette, e che dunque la nostra conversazione sta per morire di morte
naturale.
Una sensazione di soffocamento, di pianto trattenuto mi invade: rimango
immobile, lo sguardo alla ricerca disperata di un appiglio cui
aggrappare l'ultima speranza di continuazione del dialogo. Ogni attimo
che passa lo sento come lo scandire di una eternita'.
Nel momento della resa, nel lento pronunciamento della parola "grazie"
che vorrebbe significare la parola "fine" di un sogno durato troppo
poco, percepisco anche da parte di lei lo stesso disagio.
In questo istante siamo due persone che forse si stanno amando da
morire, che vorrebbero abbracciarsi, baciarsi e scappare via insieme,
ed invece stanno inesorabilmente per perdersi.
Le mie dita sfiorano le sue mentre accetto il "dono" delle sigarette, i
nostri occhi sono come incollati nel reciproco sguardo.
Sento il peso del pacchetto sulla mia mano, sembra marmo, mi schiaccia.
E' solo un attimo. Lo metto nella tasca esterna della giacca, e mi
muovo presso il bancone. Di colpo mi accorgo che il barista, un
ciccione con i baffi che mi ricorda un po' il Peppone di Guareschi, ha
assistito alla scena, ma non ne sembra infastidito, anzi (sara' il
padre?, lo zio?).
"Un espresso, grazie", congelato nell'espressione di vuoto che sento
adesso profondamente mia.
"Ecco, dotto', e' pronto!".
Lo guardo, gli sorrido, mi volto verso la cassa. Lei e' li',
bellissima, angelica, trascesa nel suo splendido isolamento dietro la
cassa.
Ne rimango folgorato! E la folgorazione mi apre un porta improvvisa,
insperata. Sparo il caffe' bollente nella gola (per un attimo il mio
stomaco mi avverte che sta' per esplodere di dolore, ma e' solo un
attimo...), corro verso la cassa come un ossesso, quasi urlando la
soluzione a tutti i problemi della mia vita concentrati in quella
manciata di secondi: "I cerini!".
Anche lei ha un sorriso a sessantaquattro denti, di una contentezza che
quasi mi rimprovera il ritardo con cui mi sono accorto della possibile
soluzione, proprio li' a portata di mano: cazzo, i cerini!
Quasi sottovoce, ma adesso completamente colto dal raptus
dell'entusiasmo, le "dichiaro" il mio nome e le chiedo il suo:
"Michela".
In un nanosecondo, quel nome tanto comune lo riscopro pazzescamente
unico, e semmai associabile ai segni della grandezza di Dio:
l'arcangela Michela, Michelangela, Mike Bongiorno, Mickey Mouse,
Michele Mirabella, Michele Cucuzza, in un fiume di immagini
estasiatiche che precedono l'atto finale, apocalittico, la genesi e la
risoluzione della storia, che passa attraverso quel bar, e quei due
trentenni che continuano a raccontarsi l'amore attraverso lo sguardo.
Dulcis in fundo, dopo aver raccolto altri brandelli di verita' e di
assoluto nello scambio dei cerini, finalmente, ecco, nell'orgasmo
escatologico, la "promessa", la definizione puntuale dell'appuntamento
che segnera' per sempre le nostre esistenze ed il corso del tempo,
quella parola fatidica che tocca a me, all'uomo, al designato da Dio
secondo l'ordine prestabilito e sancito dall'amorevole certificazione
di Paolo di Tarso, pronunciare con solenne gravita', e alla donna, alla
docile compagna estirpata dalla mia costoloteca, ascoltare ed accettare
in un archetipico gioco di ruolo dove i ruoli non possono mai essere
messi in gioco.
"A presto!", scandisco con la leggerezza di chi pronuncia parole che un
Altro ha messo sulle proprie labbra.
E' fatta! La storia della salvezza ha raggiunto il suo apice,
l'onnipotenza terribile e luminosa del Dio degli eserciti e' stata
definitivamente dischiusa e svelata.
Lei, come me del resto, comparse inutili e miserrime dello spettacolo
dell'universo, non puo' fare altro che annuire, e sorridere per il
fatto che ormai tutto e' compiuto, e nulla puo' piu' pregiudicare cio'
che semplicemente e' gia' stato scritto, addirittura gia' vissuto e di
cui manca solo la stupida rappresentazione in questo tempo passivo,
inutile, contingente, scialbo che ci resta da vivere.
Ed anzi anche questo tempo sara' dunque riempito di un colore piu'
bello: questa vita di secondaria importanza (poiche' l'altra e' gia'
stata per l'appunto vissuta nella trascendentalita' della storia
sviluppatasi nell'onniscenza divina) sara' arricchita dalla discreta
presenza di questi due umani corpi ed umane anime che aspettano solo il
raggiungimento postumo della verita' gia' compiuta.
Esco dal bar, il tempo e' grigio, c'e' piu' gente di prima, io sono
un'altra persona. Tornando verso casa, interpreto la mia imprevista
felicita' in un fischiare distratto.
Pioviccica, ma chi se ne frega quando mi verrebbe da proclamare il
cantico di Simeone: "Signore, lascia dunque che il tuo servo si
addormenti, poiche' i suoi occhi hanno visto la tua salvezza.."
Soltanto che, come al solito, i miei occhi non hanno visto una merda
sul marciapiede, che copre un'area grande quanto la provincia di
Oristano, poco meno: "Portera' fortuna", mi suggerisco, ma comincio ad
intuire che il tempo che mi resta per assolvere la formalita' di questa
vita contingente sara' meno roseo di quanto avessi potuto illudermi
anche un solo minuto fa. All'orizzonte della mia mente vedo addensarsi
le nubi del dubbio: e se tutto fosse solo un mio delirio, pazzescamente
grandioso e coerente, e tuttavia solo mio, solo nato, cresciuto e
destinato a perire nei confini della mia calotta cranica?
Comincia a piovere. Corro verso il portone: l'editore mi ha promesso il
martirio se non scrivo qualcosa entro domani mattina. Ma sono
ottimista: nonostante mi senta meno sicuro di quando sono uscito dal
bar (non oso neanche voltarmi, quasi per paura che dietro nulla sia
come lo conservo nella memoria), persevero nella speranza. Si, credo
proprio che ora due stronzate due riusciro' a scriverle, magari su un
tema caravaggiano, alla Simonetta Vinci: la mia impalazione e relativa
sacra esposizione sulla Via dei Pellegrini.


 a presto...
Ooooohhhhhhh!!!!! [stuporemistoadammirazione] (mavron TM)
E'...è bellissimissimo... io...io...perché a me questo regalo?
Sono senza parole.
Come potrei mai ricambiare?


 Come potrei mai ricambiare?
Leggendoti pure questa seconda puntata, subito sotto i saluti! E poi...
beh, se proprio insisti, magari un bacetto (cosi', tanto per rompere il
ghiaccio) non si rifiuta mica!
nani teneri....
v
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L’asma dei sordi ridenti
E così ieri sera ho scritto un raccontino abbastanza idiota: è piaciuto
anche al mio editore. Certo, il paternale me l’ha fatto: dovrei
scrivere come tizio (“vedi come vende?”, ma perché, come scrive?), con
uno sguardo allo stile di caio (“pare Flaiano”, cheeeeeeeeeeeee?????
quello, se gli chiedi chi è Flaiano, ti risponde che è un autore
latino!) e magari con contenuti piccanti, alla sempronio (ma perchè
rompe le palle a me??? Contatti la Vinci, mica mi offendo, ma -per
carità- la smetta di disassemblarmi i coglioni).
“Ad ogni modo, caro mio, non c’è tempo: qui bisogna scrivere, scrivere,
scrivere!”
Ma andiamo con ordine. Mi presento lì, dall’editore, verso le dieci.
C’è Anna, la segretaria, con la quale non ho mai avuto modo di
scambiare più di un “buongiorno e buonasera”.
“Buongiorno, Anna, c’è il mecenate?”
Mi guarda. Meglio, disamina con occhio clinico la mia figura,
soffermandosi su particolari del mio volto smunto e del mio
abbigliamento che sembra rimediato ai saldi della Caritas. E pensare
che oggi mi sono fatto anche la barba!
“Mi spiace, oggi viene verso le dodici, ma se vuole può parlare con
Sturati.”
Io la guardo e non capisco: “Che c’entra il signor Sturati? L’editore
doveva leggere un mio scritto, mi aveva detto...”
Mi interrompe: “Non so che dirle, allora torni a mezzogiorno”.
“Stronza”, la didascalia sorge spontanea nel pensiero, e si trasforma
in un ghigno alla Charles Bronson. Vabbè, esco. Qui al centro c’è un
mercato, donnine che vanno a fare la spesa, chi urla le bontà del pesce
appena pescato, facce da galera che hanno al polso più oro del Monte di
Pegni che fa capolino laggiù, e che sembra chiedano la carità a
vecchiette che avranno seicentomila lire al mese di pensione. Passa un
carretto trainato da un cristo di 500 anni dipinto su pala lignea: sul
carretto, i vegetali destinati al macero, o a qualche ristorante
turistico della zona.
Tra l’altro, dovrei pure fare la spesa: a casa che ho da mangiare? Ah,
devo finire le scatole di fagioli che ho comprato tipo due mesi fa.
Magari il pane... ma chi se ne frega, lo compro sotto casa.
Sulla piazza del mercato si affacciano un paio di boutique, con
vestitini così poveri da girarci un film anni Cinquanta.
Il cellulare: “Pronto?”.
“Sono l’editore, sto facendo squillare il telefono da mezz’ora: ma ci
sente?”
“Buongiorno! Scusi, ero sovrappensiero! Lei sa dove sono in questo
istante? Ad aspettarla sotto l’ufficio: mi ha detto la segretaria che
dovrebbe essere qui per mezzogiorno...”
“Infatti, ma per lei ci sono subito! Salga!”, clik.
Porc... ma allora c’era, il falso!
Faccio le scale di corsa, con i fogli che devo far leggere al tale sul
punto di fuoriuscire dal precario involucro che tengo in mano.
Ancora la segretaria, che sta per dirmi qualcosa, ma che precedo con
un: “Mi sta aspettando!”.
Busso sulla porta. Hmmm... busso ancora... niente... aspetto, fino a
quando una voce spazientita mi urla “Avantiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”.
“Ma lei è proprio sordo!”.
“L’ho mai negato?”, un mio cavallo di battaglia.
Il resto è cronaca.
Ed eccomi qui, in questo pomeriggio insulso, di fronte al mio computer,
in procinto di scrivere un altro racconto. Crisi d’asma: apro le
finestre. Non che serva per respirare meglio, ma almeno mi ha
consentito di alzarmi dalla sedia, di giustificare la mia stanchezza,
di volare con il pensiero dalla commessa del bar. Dovrei andarci, lo
so, ma ci andrò domani, senza fretta, del resto, un giorno in più, un
giorno in meno...
Infatti sto uscendo: fremo dal desiderio di rivederla, non posso
aspettare!
Entro nel bar. Punto verso la cassa ed esplodo con un “salve! Ma lo sa
che erano davvero buone le sigarette che mi ha dato ieri?”.
Lei mi guarda con un’espressione che è un testo di mimica e di codifica
del segnale. Del resto, appena l’eco della cazzata che ho detto risuona
nel mio apparato vestibolare, mi fa barcollare: ma come faccio a
produrre stronzate di tal pregevole fattura?
Lei: “Le Lido?”.
Io: “Si”.
Lei: “Ah!”.
Io: “Già!”.
Scoppiamo a ridere insieme.
C’è gente timida, ma non introversa: io appartengo agli introversi non
timidi. Sulla scia della risata comune, e completamente indifferente al
fatto che ci sia gente vicino a noi, le sparo un “che fa stasera, dopo
chiusura?”.
Lei ammutolisce, sembra che sia intervenuta un’eclissi solare sul suo
volto. Forse ho esagerato, ecco ho rovinato tutto: ma ecco un’idea per
porvi rimedio: “Ecco, ho rovinato tutto!”, e le lancio uno sguardo da
far commuovere un leone a digiuno di cristiani da otto mesi.
Lei raccoglie il mio sorriso implorante perdono, e lo contraccambia con
uno elargente materne attenzioni.
Passeranno dieci secondi abbondanti di silenzio dilagante nel reciproco
sguardo.
Poi cambia discorso: “Caffè e sigarette?”.
“Solo un caffè”. Questa volta ho le milleduecento lire.
Mi accosto al bancone, aspettando il caffè seduto su uno sgabello
appartato. La spio mentre serve altri due clienti. Poi, sorseggiando
l’espresso, vedo il locale tornare ad essere vuoto. Scendo dal trespolo
e ritorno verso la cassa.
“Si è offesa prima? Non volevo... cioé... voglio dire, non volevo
offenderla, ma a me piacerebbe... insomma... mi domandavo se lei...
capisce quello che voglio dire?”.
Mi sorride, e annuisce, poi prende una penna, un foglietto e ci scrive
sopra. “Alle otto, stasera, dall’altra parte della strada. Miki”.
“A presto”, ci sorridiamo, e mi catapulto verso l’uscita. Devo scrivere
qualcosa per domani, prima di stasera, assolutamente.


 ma le sigarette leggere sono da frocio.
Emmň che vuoi, stellassa?
--
/  \ o / \
|   /^\   |
 | /     \ |
     "
- Non puoi prendertela se un pazzo piscia sulle tue begonie! -

 Lo dicevo solo perché è un dato di fatto.
Hanno buon gusto.


 nani teneri....
Ehmm...credo di essermi perso qualcosa strada facendo.
Voglio dire: io sono convinto che...occhei...e va bene...
Ma te da quanto tempo leggi IDF?
Cosě, giusto per saperlo eh? : )





 li morte'!!!!
rotfl.
Cosa ti ha fatto pensare il contrario?? : )
Lo sanno tutti qui!!!


,



 Lui deve ancora imparare a leggere.
Non l'ho letto, certo, ma poi come va a finire con Michela?
--
/  \ o / \
|   /[]\   |
 | /     \ |
     "
- Il risultato di un assassinio č un uomo morto, non un mondo migliore! -

 Lo sanno tutti qui!!!
Uomo, sě, un po' frufrů forse, ma uomo.
Questo vuol dire niente seguito?


 Questo vuol dire niente seguito?
Accidenti, l'avessi saputo mi sarei finto un donna!!
Vogliamo il seguito!!!


 bene, e non fumare che ti fa male (m'aripijo la sigaretta!) :^))))
'Azz! Anche la sigaretta!!??
Voglio il seguito del racconto!!! Argh!


> Voglio il seguito del racconto!!! Argh!
Scrivitelo! Byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
v


 Scrivitelo! Byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Abé...grazie, eh?  : )


 Abé...grazie, eh?  : )
E vabbe', ma proprio perche' sei tu....
tie' prenditi il seguito... e poi il resto, se lo vuoi... PAGAMI! :^)))
ciao, trottolino amoroso, du du du da da da...
nani panici,
v
================================================================


 v
Ma io volevo la terza parte!!!!! : (
Questa l'avevi già postata!!!
Dai ce lo fai leggere??  :)


 Dai ce lo fai leggere??  :)
ma uffa!!!!!!!!!!
Insomma ricapitolo:
1) pensavo fossi una ragazza (mi sembravi troppo intelligente, ad
essere sincvero...), invece sei un lui,
2) per amicizia non ti ho mandato a cagare, anche se "che palle"!
3) adesso vuoi pure leggere la terza parte?!?!?
ahoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
ma io chi sono? Babbo Natale???????
Cavalier V. Bistefani
v


 Cavalier V. Bistefani
Ach! Peccato non poterci mettere la musichetta qui.
Che dici, faccio l'attachment?


 Emmò che vuoi, stellassa?
Cosa facciamo stiamo insieme stasera?
Dai, non andare via.
npan_
One world is enough for all of us.
_________________________________

 Hanno buon gusto.
E sono simpatici, cosa che, ho constato,
non capita esattamente a tutti.


 
Considerando che ti ha scambiato x una ragazza..
Secondo me lui ha ritrovato il tuo cervello e lo
tiene sott'olio, e la vicinanza postica 
tra voi due ti fa interagire col cefalo perduto
-- 
"Maledetti meganoidi!!"

 Cavalier V. Bistefani
un ragazza LUIIIIIII????
haahhaahah
komplimentoni x la xspicacia flipperinoamoroso
davvero in gamba
kissà se sai distinguere un cactus da un pesco
kissà

 Ehi ragazzi! Avete sentito? Dice a me!!
MO' NON T'ESALTA'
sa ke stai in krisetta e mente sapendo di mentire
ahahahahah
(te na ragazza .... ahahahahahahah dì ma ki è questo?
lai pagato x farti pubblicità ingannevole?
guarda kè diventato un reato sai?)

 kissà
stammi bene, kissa', chissa' che un giorno non ti insegnino a usare la
c e la h....
ciao ciao...
v
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/


 ciao ciao...
sei sempre kosì simpatiko o  cIerte vorte sei peggio?
no sai, x sapermi kalibrare flipperinoromatiko
solo x quello
non vorrei farti troppo male
ihihihhiihihihih
bellodimammasuaaaaaaaa
--
jolly0
Non ci si libera di una kosa evitandola, ma soltanto attraversandola.
ICQ : 7257927
http://www.woobinda.net/home/jolly0/index.html




 Non l'ho letto, certo, ma poi come va a finire con Michela?
Non ce lo vuole dire.
Perché non ti fingi un po' donna
e glielo chiedi?
Ormai a me mi ha sgammato...


 tra voi due ti fa interagire col cefalo perduto
Ho la vaga sensazione che prima o poi tu
diventarai un IDLer...


 
http://www.woobinda.net/home/jolly0/index.html
bella pagina web, complimenti
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/


 "Maledetti meganoidi!!"
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
e da dove trasmette...
-- 
mavron
entra in un supermercato
e muore di profilo

 Ormai a me mi ha sgammato...
Beh, a me ormai ha visto i peli del petto, possiamo chiedere a Liz di
sedurlo!
--
/  \ o / \
|   /[]\   |
 | /     \ |
     "
- Il risultato di un assassinio è un uomo morto, non un mondo migliore! -

 non capita esattamente a tutti.
Tanto non ci vengo a letto con te.


 Dai, non andare via.
Ti piacciono le marlboro lé, eh? :)


 e muore di profilo
mavron
se no ti muovi a chiarirmi
le idee ti uccido io.
Così almeno eviti di fare la
strada fino alla superal, che
c'è caldo oggi in C.so Italia.


 Tanto non ci vengo a letto con te.
Stronza !


 Stronza !
Puttana!


 Puttana!
Troia !


 c'è caldo oggi in C.so Italia.
Curioso?
Ma io sono buono, non ti lascio sulle spine, devi
sapere che la pallina rossa...
AAgh.. 
[TONF!]
-- 
"vedi .. anche col tuo modo di morire
 qualcosa hai attraversato  di profilo :
 il supermercato." (SilviettaS)
Ehy!
Curioso cusioso?
Sei sicuro?
Beh, allora...
Uh, e` tardi te lo dico Lunedi`

 Uh, e` tardi te lo dico Lunedi`
Sei un uomo morto, Mav.


 possibile che non leggano la mia signature quelli lģ?
percuisirmi?
No comment.


 Sei un uomo morto, Mav.
Vile tu uccidi un uomo morto.
(ero morto nella prima vignetta)
Ma alla fine dell'albo arriva il doctor
franchestin che mi trapianta in fraubluchen.


 No comment.
Hai ragione, scusa.
Perkuisirmi.
--
/  \ o / \
|   /[]\   |
 | /     \ |
     "
- Il risultato di un assassinio č un uomo morto, non un mondo migliore! -


no sciokko, dopo 3 giorni ti faccio resuscità io
kontento?
--
Una donna ke non sia una stupida
presto o tardi incontra un rottame umano
e si prova a salvarlo
Qualke volta ci riesce.
Ma una donna ke non sia una stupida
presto o tardi inkontra un uomo sano
e lo riduce a rottame.
Ci riesce Sempre!
p.c.

 kontento?
Si ma sulla croce non ci vado!!
Mi faresti trasformare quest'acqua
in vino, pliz?
Possibilmente Corvo.


 franchestin che mi trapianta in fraubluchen.
Ho capito, davo ricorrere alle maniere forti anche stavolta....
ZZZZZZZZZZZZZZOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTTT!!!


 Perkuisirmi.
ma.... mņ us le kappette pure te?
a Liz je viene un kolpo
HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA
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jolly0
La mia sign (si legge kome si skrive)
Tzč
ICQ : 7257927