Newsgroup: it.discussioni.folli
Titolo: i grandi perche

LE GRANDI DOMANDE SUI CARTONI GIAPPONESI
1.Come diavolo faceva Tetsuya Tsurugi a pilotare il Grande Mazinga con un
MANUBRIO e Boss a guidare il Boss
Robot con un VOLANTE?!?
2.Chi attaccava i cerotti sul Boss Robot? [Ipotesi di Maurizio
Piva(
mb...@corelli.nexus.it
): "Se li attaccava da solo
approfittando dei cambi di inquadratura"]
3.Il Barone Ashura quando gli passava davanti un gatto nero che cosa si
toccava? O era il gatto nero a toccarsi?
4.Ma Goldrake gli costava tanto agli adattatori chiamarlo col suo nome
originale (Grendizer) ? Capisco se l'avessero
chiamato Luigi o Abele, ma non ditemi che e' piu' facile pronunciare
'goldreic' piuttosto che 'grendaiza'!!!
5.Ma era davvero necessario il giro completo sulla poltrona di comando che
Actarus faceva passando nel corridoio tra
l'Ufo ed il robot o era solo per effetto coreografico ?
6.Come diavolo fa una spada ad essere diabolica ?
7.Detto fra di noi, non e' che I Cavalieri dello Zodiaco sono un po'
checche?
8.Daitarn 3 poteva mica usarla subito l'energia solare invece di prenderle
di santa ragione ogni volta che combatteva
con un Megaborg? (Forse era insito nel contratto, come dice Sato)
9.MA
 PERCHE' ATARU NON SI FA LAMU' ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?? [Estensione di
Gru: Perche' tutte le ragazze
belle dei manga si innamorano di Imbecilli?] soprattutto, cosa ci trova Lamu
' in Ataru ?!?
10.Kenshiro e' un guerriero della scuola di Hokuto o un pranoterapeuta?
11.Dove tiene Kenshiro il guardaroba con giubbe e magliette di ricambio
[facile, questa :) ]?
12.Ma Yu Morisawa (aka Creamy) a dire ogni volta "Pimpulu pampulu
parimpampum" non si sentiva un po'
imbecille?
13. Pollon: "Sembra talco ma non e', serve a darti l'allegria!" ma cos' e',
cocaina?!?!
14.Come ha fatto Lupin III ad arrivare in macchina fino a Piazza San Marco ?
E Perche' la stazione di Milano e' a
Venezia nell'episodio "Orient Express" ?
15.Perche' nei cartoni animati (ma anche nei fumetti) giapponesi le ragazze
sono al 99.99% delle grandissime
supergnocche, mentre nella realta' sono al 99.99% delle schifezze assurde?
16.Perche' le guerriere Sailor quando si trasformano non le riconosce
nessuno?
17.Come fa Goemon a tagliare a fette oggetti che neanche tocca?
18.Perche' nei cartoni giapponesi i personaggi hanno i capelli di vari
colori quando invece al 100% i giapponesi sono
neri di capigliatura?
19.Goldrake: come cavolo fa a entrare dentro al disco volante, essendo
l'apposito passaggio troppo ristretto per
poter far passare le spalle? [Risposta del Tempe: "In realta' Goldrake e' di
gomma gonfiabile"]
DOMANDE GENERALI SULLE SERIE ROBOTICHE
1.Perche' tutti gli extraterrestri vogliono conquistare la Terra? (Che in
fondo e' un pianeta del ca**o, inutile negarlo:
c'e' lo smog, l'AIDS, il buco nell'ozono...) e soprattutto PERCHE' iniziano
sempre dal Giappone che e' pieno di robot
pronti a respingerli?
2.Ammesso che debbano per forza attaccare il Giappone (se le vanno a
cercare, a 'sto punto sono anche ca**i loro),
perche' e' sempre Tokyo ad essere presa di mira ?
3. Ma come fanno a ricostruire Tokyo cosi' velocemente? [Ipotesi di Natalia:
"Tokyo e' viva e cicatrizza molto
velocemente"]
4.Perche' i piloti dei robot quando usano le armi devono urlare a
squarciagola il nome dell'arma che vogliono
lanciare? Se stanno zitti non funziona?
5.Ma invece di mandare un mostro al giorno per 100 puntate quegli idioti
invasori alieni non possono mandare 100
mostri nella prima puntata e far finire la serie in un giorno ? [Teoria di
M.Piva (
mb...@corelli.nexus.it
): ["Questioni
di contratto con i sindacati. Ogni mostro non avrebbe diritto al pagamento
intero della sua prestazione."]
6.Come mai il comandante alieno che ne sostituisce un altro e' ancora piu'
brutto del suo predecessore ?
7.Perche' tutti combattono per la liberta' e per l'umanita' e nessuno
(tranne Judo Boy) combatte per gli straca**i
suoi?
8.[GETTONATISSIMA] Visto che per tradizione i buoni devono impiegare
un'infinita' di tempo per assemblamenti e
trasformazioni varie, perche' i cattivi non li attaccano proprio in quei
frangenti?
9.Qua tutti combattono, ma chi li paga?
10.Come fa un robot di metallo a fare espressioni con la faccia, vedi ad
esempio Daitarn 3 ?
11.Ma il monte Fuji con tutte quelle basi dentro cos'e' diventato? Un
gruviera?
12.Perche' Pietro Ubaldi (che e' poi quel celebroleso che dice "Ciao
Pesciolini" in Game Boat in televisione )doppia
TUTTE le serie di cartoni animati e il 70% delle pubblicita' esistenti?!?
JEEG ROBOT
1.Hiroshi Shiba deve essere alto almeno 6 metri per avere una campana di
bronzo nel petto, oppure la civilta' Aniba
non e' altro che una delle tante sottocomunita' di Puffi sparse per il mondo
(certo... Perche' c'e' sempre un puffo che
puffa in modo puffoso quando qualcosa ti puffa storto). Sono peggio delle
cavallette.
2.La moto di Hiroshi e' dichiaratamente di gomma. Ogni volta che il nostro
amico si trasforma fa sempre una brutta
fine. Il secondo problema avvalora il fatto che il nostro eroe sia alto 6
metri, altrimenti non si spiegherebbe come ci
faccia a stare un reattore per jet nella parte posteriore del veicolo.
3.Miwa ha la scoliosi, oppure una fortissima cervicale, o ancora danni
permanenti alla colonna vertebrale... Quel
cavolo di Big Shooter primo si spara voli pindarici per arrivare dalla base
(situata in pianura) attraverso grotte
sotterranee (dalle dimensioni di una volta gotica del Duomo milanese), per
uscire infine dal fondo di un lago. Ma
durante il percorso ne prende di colpi... Quei cavolo di cosi che lanciano i
componenti hanno le dimensioni di tubi per
oleodotti e sono di dimensioni inimmaginabili. Poi il loro meccanismo ad
incastro e' fantasioso. Miwa si becca almeno
5 colpi di frusta a partenza, piu' lo 'scherzo' del diaframma che permette
all'acqua del lago di irrompere nella camera
di lancio. Stimiamo un paio di tonnellate d'acqua, un bel muro contro il
quale il bel B.S. va a sbattere... Un altro
colpo...
4.La demenza dell'assistente di Don e' chiaramente dovuta alle molestie che
il suo 'Presidente' opera su di lui. Il
metterlo in una 'sfera' a guisa di pendaglio al collo del Mechadon lo
sottopone a tutte le varie accelerazioni che
questo subisce quando viene ignominiosamente sbattuto da qualche parte da
uno scappellotto di un mostro Aniba.
5.Hiroshi e' un criminale. Piu' volte convince il povero
Shorty(dall'apparente eta' di 8 anni - e' pappa e ciccia con
Mayumi -) a violare ripetutamente la legge, imponendogli di guidare
automobili. Altre volte lo spinge a bere.
GOLDRAKE
1.Righel e' caduto cosi' tante volte dalla torre della sua fattoria che si
e' rincretinito del tutto. Non ha mai capito che
gli alieni parlavano la sua stessa lingua (wow!) e per un certo numero di
puntate digiunava in ascetica meditazione,
attendendo di scorgere con il suo telescopio i dischi di Vega. Quando ne
vedeva uno lo rimbambiva attraverso la sua
radiotrasmittente con un lessico senza senso (frutto del digiuno
probabilmente o di qualche caduta da cavallo). Questo
e' il motivo per cui Vega attacca sempre i dintorni della base, sperando di
distruggere la fattoria di Righel. Non ce la
fanno piu' ad ascoltare i sui 'Ghiri ghiri ciuri ciuri, araguani, biri
biri'.
2.Vabbe' che Goldrake doveva mantenere segreta la sua esistenza, ma non vi
sembra esagerato che Actarus scivoli
giu' dal condotto della lavanderia? Prima o poi si ritrovera' l'abitacolo
colmo di calzini puzzolenti, canotte sudate,
ecc...
3.Come fa quella dannata moto a reazione a non cadere nell'hangar?
4.Banta ha un sombrero... Perche'?
5.Perche' i minidischi all'inizio della serie facevano un male kaino, ed in
seguito erano pippe a reazione?
6.Actarus e' un contatore geiger? Altrimenti come spiegate la reazione che
la sua ferita provoca se bombardata da
raggi vega?
IL GRANDE MAZINGA
1.Tetsuya Tsurugi soffre dello stesso problema di Miwa. La Fortezza delle
Scemenze spara fuori Mazinga con una
fionda, e lui dalla bellezza di 6000-7000 metri incomincia una picchiata
verticale... Sono certo che il Braian Condor per
l'impatto debba finire al posto dello scomparto del missile centrale.
2.Tetsuya Tsurugi e' un trasformista d'eccezione. Riesce a spogliarsi ed a
indossare la sua 'tenuta da battaglia' in
meno di 3 secondi.
3.Shiro e' un demente probabilmente. Si accorge che il dottor Kabuto e' suo
padre solo dopo qualche anno... E si' che
si chiamava Shiro Kabuto... Nota: Il dottor Kabuto esclusa una cicatrice
sulla fronte, e' rimasto lo stesso.
4.Jun e' la miglior pilota del mondo. Effettua virate ad angolo quasi retto
in spazi minimi, ad esempio la distanza tra la
testa di Venus e la cascata da cui esce.
HOLLY & BENJI
1.Questa la so ma voglio vedere se la sapete voi: cosa diavolo significa la
scritta WGENZO sul berretto di Benji?
[Ipotesi di Gru: "W Gianni Elastico Nuotatore Zompa Ovunque"] [E ancora:
Ipotesi del Tempe: "W Grolla Eris
Neuro Zone Omissileb"]
2.Perche' in Italia lo hanno chiamato Holly e Benji quando Benji prima e'
sempre infortunato, poi va a giocare in
Germania e non compare per quasi tutta la seconda serie? (sara' mica il
protagonista, vero?)
3.Ma come mai il campo e' cosi' lungo, e anche cosi' curvo? Posso immaginare
anche che lo facciano andare su un
tapis roulant (credo si scriva cosi'), per farlo sembrare piu' lungo, ma
perche' e' anche cosi' curvo? Che giochino
forse alle pendici di una collina? [Ipotesi di Piva(
mb...@corelli.nexus.it
):
"In realta' il campo e' talmente lungo che si
riesce a percepire la sfericita' del nostro pianetucolo"]
4.Perche' il dannato pallone assume qualsiasi forma tranne che la consueta
forma sferica?
5.Ma si e' mai visto (anche qui in Italia), che una partita del campionato
"bambocci" come sono quelle di Holly e
Benji venga seguita da cosi' tante persone, sia allo stadio, che addirittura
in TV??
6. Ma ne avevano altri da convocare al posto di quella VERZA di Bruce
Harper?
7.Perche' durante tutte le partite non ho mai visto un corner, un calcio di
terzino, una punizione (eccetto quella di
Ruben Pablo dell'Uruguay contro la Germania) ne' un rigore (eccetto quello
causato da Morris e quelli calciati nella
semifinale Francia Giappone) ?
8.Perche' negli OAV si vede giocare l' intera Europa contro il solo
Giappone?
9.Perche' i brasiliani sono di pelle scura, gli europei di pelle bianca e i
giapponesi non sono di pelle gialla? Sono tutti
figli di immigrati?
10.Come fai ad allenarti con un pallone di 3 chilogrammi?
11.Che cavolo di nome e' "New Team"?? Come se in Italia una squadra si
chiamasse "Nuova Squadra".[Marco
Benatti]

 wrote in message
[snip su 'farina del tuo sacco']
Dove hai preso tutta sta roba interessantissima ?

Su holly & benji:
perché nel cartone il Giappone vince sempre
mentre nella realtà non vince un ca...?

 gomma gonfiabile"]
Tessuti sintetici col principio della figa;Goldrake pettinato e
profumato,guarda la fessura che si bagna e si dilata e... zakk!Ecco il
motivo dell'urlo.

 Benatti]
Beh, quando devi fronteggiare dei "Muppets" devi adeguarti.
--
   LordBeotian
  ICQ 18262621


E' la password per un sito porno giapponese.
Doc