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Titolo: Le cose della vita

Questa mattina, prima di vestirmi, mi infilo diligentemente l'astuccio
penico regalatomi da mio fratello per natale. E' un bell'astuccio, di legno
robusto e levigato, che non stringe troppo e ha dei disegni colorati.
Insomma, lo lego al collo con lo spago poi procedo alla vestizione ma mi
accorgo, con un misto di sorpresa e dolore, che risulta oltremodo difficile
infilarsi i soliti vestiti con l'astuccio penico inastato e sbandierante. Mi
sono infilato un impermeabile, ho preso la macchina e una volta in ufficio
mi sono chiuso a chiave nella mia stanza. Quando un collega viene a
chiedermi qualcosa gli dico che la mia religione mi impedisce di avere
contatti con chiunque abbia mangiato almeno una cotoletta impanata in tutta
la sua vita, il che mi mette relativamente al sicuro, ma so che non durerà.
Prima o poi mi verrà chiesto di partecipare alla riunione per il bilancio e
allora sarò costretto a presentarmi in questo stato.
Mentre passeggio nervosamente per la stanza il mio nuovo astuccio penico
fende l'aria con sapienza mentre cerco di non rovesciare il portapenne,
graffiare le pareti o, peggio, incastrarmi nelle fameliche tende a soffietto
e mi chiedo se sia per questo che gli indios non indossano vestiti e non
vanno in ufficio.
L.C.
^^^

vanno in ufficio.
No: la verità (scomoda) è che gli indios hanno dei pessimi sarti e che
tra di loro non esistono capufficio.
Secondo un sondaggio del settembre 2000, il 95% degli indios ritiene
il lavoro di capufficio poco remunerativo, stressante, degradante per
la dignità personale e poco attraente per l'altro sesso.
Il corso per capufficio della "Albert & Sons" ha raccolto soltanto 3
iscritti, due dei quali (ormai novantenni) erano morti prima della
terza lezione. La terza, una ragazzina quindicenne, è fuggita col
professore, ammaliata dai suoi occhiali leopardati.
Questa è la verità.
Attendo il mio giudizio.

 vanno in ufficio.
mi hanno detto che era perchč erano insensibili e non si innamoravano mai
con un sottofondo di telegraph road.
lo so.
che č vero.
ů

 professore, ammaliata dai suoi occhiali leopardati.
no, il professore in preda ad un attacco di sckizofrenia è svenuto per terra
e ha distrutto la giovine con il suo fiato acido, sferrando quello che è il
suo attacco segreto.

 mi sono chiuso a chiave nella mia stanza.
Sbagli. Dovresti uscire e smetterla di non sentirti accettato. In fondo è un
astuccio di legno, mica in plexiglass. Aspetta che sia l'ora del caffè e
avvicinati tranquillo alla macchinetta con i tuoi colleghi. Vedrai che
filerà tutto liscio. Può capitare che ad esempio la macchinetta non
funzioni. Allora qualcuno potrebbe chiedere , chessò, una chiave inglese, o
un altro attrezzo che non si trova...
vedrai, integrarsi è più facile di come sembra.
Prova a sentirti utile.
         Marbillay
*the hugest, sexiest, nastiest, freakiest PROPHETESS of the use(me)net*

 Prova a sentirti utile.
Ci ho provato. Quando mi sono avvicinato due sono scappati, uno si č messo
in ginocchio e mi ha consegnato il portafogli e il quarto mi ha chiesto un
autografo credendo che fossi Sting.
Che faccio?
L.C.
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 Che faccio?
non è il caso di farsi prendere dal panico per un astuccio penico,
soprattutto se levigato: applicacci quattro ruote ai lati, mettiti in
posizione orizzontale e sfruttalo uso monopattino!! Farai un figurone!!
--
Antinoo
uso divino

 Che faccio?
parlagli dell'interessantissima offerta 3x2 che stiamo promuovendo su tutti
i tuoi prodotti e dei vantaggi della tessera-socio.
però stavolta la chiave inglese bisogna mettercela, qui continuano ad
arrivare reclami.


 posizione orizzontale e sfruttalo uso monopattino!! Farai un figurone!!
Mi vedo già sfrecciare sul pavè...
Per l'estate avrò dei signori addominali.
L.C.
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 arrivare reclami.
Io pensavo a delle forbici per il pesce.
L.C.
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 la dignità personale e poco attraente per l'altro sesso.
Io le trovo bellissime, le conchigliette.
--
@li

 penico regalatomi da mio fratello per natale.
Anche mio fratello si e' rincoglionito, ultimamente.
--
@li