Newsgroup: it.discussioni.folli
Titolo: Hannover

Sicché s'era deciso di rendere omaggio a Leibniz visitando il suo 
tempio, che la lemurica presenza del vecchio potesse lenire in un 
modo o nell'altro l'amarezza collaterale alla coscienza di sé era 
la speranza inconfessata del Grand Cherokee e delle altre piccole 
creature dei prati principeschi, speranza tosto disattesa dalla 
crescente consapevolezza di una gloriosa messa da giardino, la 
cui biascicante retorica barocca s'estendeva fino all'orizzonte 
degli eventi, ma da dietro una grata elettrificata potevi 
ammirarne i busti di Wagner in marmo e bambù, sembrava di 
sentirlo, il vecchio, bofonchiare timidi rimproveri 
covoladroneschi alle turbe prefestive, quantunque i veri 
adoratori, si sa, non trattengono il piè in templi fatti da mano 
d'uomo, ma elevano solenni inni di ringraziamenti a vagoni di 
U-Bahn e a riproduzioni pleistoceniche di potenza incarnata, 
attività a cui preferimmo abbandonarci ignavi prim'ancora di 
stabilire un qualsivoglia straccio di piano alternativo ma il 
Real vegliava su di noi e fummo trasportati in sonno sul treno 
per Celle ed ivi realizzamo il Grande Disegno e assistemmo 
increduli alla deriva dimensionale di ogni essere vivente allo 
scoccar dell'ora duodecima, quindi, testimoni ingigantiti dal 
peso della conoscenza, comandammo il treno con la sola forza 
della pietà, riconducendo i nostri involucri mortali ai tanto 
agognati verdeggianti paschi, da cui preparatori di falafel senza 
volto e senza età schiudevano al neon la loro destrezza ma non è 
un vero falafel, sentenziò il Grand Cherokee, se non inibisce il 
funzionamento delle papille gustative per i secoli a venire e con 
ciò eruttò la sua disapprovazione ai quattro angoli della Terra, 
un urlo monumentale, il devastante ruggito della montagna offesa, 
un gelido crepaccio lungospinale tale da far vomitare di terrore 
anche la fortezza più inacessibile, i contadini tremanti ci 
implorarono di lasciare immantinente il paese ma già la festa 
tornava a serpeggiare nei vicoli, piantando oblio e germi di 
luppolo nella stessa misura.

"stewie"
Un momento, perché non mi hai nominato in questo post?

 tempio
come siete entrati?
-- 
pl...@invento.it
(traduci il provider in inglese per scrivermi)
"era una bella mucca, certo, ma come tante mancava di un autentico
interesse drammatico"

 Un momento, perché non mi hai nominato in questo post?
T'è scaduto l'abbonamento.

 come siete entrati?
Non siamo entrati, non si evinceva dal testo?

Ad Hannover non ci sono mai stato, ma me la sono sempre immaginata così come
tu l'hai descritta. Il tuo linguaggio essenziale, privo di qualsivoglia
orpello autocompiacente, e le tue capacità di sintesi fanno di te un
reporter di indiscusso valore, soprattutto se riuscirai ad affinare le tue
doti di etnobotanico.
chi_square
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Non siamo entrati, non si evinceva dal testo?
si evinceva perfettamente, ma non c'ero arrivato
(mi ero rappresentato il tempio ad immagine e somiglianza di una monade...)
-- 
pl...@invento.it
(traduci il provider in inglese per scrivermi)
-dimmi, tu che sai un po' di svedese...
-puzzo?

 T'è scaduto l'abbonamento.
Ma se era a vita?

"stewie"

Era.
--
This is not Nam.  This is bowling.  
There are rules.

 Era.
Ecco, questo è un brutto modo per accorgersi di essere morto.

"Angelus"

A chi mi devo rivolgere per farmi pagare i mesi arretrati?

Ecco, questo è un brutto modo per accorgersi di essere morto.
Ce ne sono di peggiori.
Per esempio io sono convinto di esserlo, ma credo che nè gli altri nè
il mio corpo se ne siano accorti.
L'altro giorno mi sono messo di fronte allo specchio, nudo, e mi sono
osservato per mezz'ora.
Niente vermi, niente carne che si stacca, niente denti che cadono,
eppure sono sicuramente morto.

"stewie"

Boh, immagino che qualcuno debba prendere il mio posto nella gestione di
idf.

 etnobotanico.
Una delle cameriere che prestano servizio nel mio albergo
al buffet della colazione è un'etnobotanica, non fa altro che 
decantare le virtù dei suoi Ophiopogon Japonicum Kyoto mentre mi 
versa il caffè. Da lei ho imparato molto.

 eppure sono sicuramente morto.
La cravatta che ho trovato legata intorno alla mascella un po' mi aveva
insospettito.
E poi puzzo.

E poi puzzo.
Altro indizio: anche io puzzo.
Sě, mi posso lavare, ma dopo un po' ripuzzo.
Col caldo puzzo di piů, forse sto andando a male, ora mi sbatto in
frigorifero.



Hai tutta una serie di certezze che si scontrano inevitabilmente con la
realta'.
Bisogna essere vivi per condurre una Vita Normale.
Lasciati rianimare.


Lasciati rianimare.
Mi sa che mi state perdendo.

Mi sa che mi state perdendo.
Carica a 40...libera...ZOT
L.C.
^^^


Come si chiama 'sta ragazza? Temo sia un agente segreto infiltrato della
Lega Antivivisezione dello Sgombro. Una volta ci siamo incontrati ad uno
scambio di ostaggi su un ponte dentario di Magdeburgo.


 Magdeburgo.
Conosco quel ponte, è lì che per la prima volta mi resi conto 
di avere i poteri di Super Sayan.

 di avere i poteri di Super Sayan.
Cerca di farne buon uso. Non saresti il primo, comunque, a dover ricorrere
ad una psicoterapia per riuscire a tollerare il senso di colpa di avere dei
superpoteri. Una mia amica e collega ha in cura Gig Robot d'Acciaio che non
si capacita che la sigla della serie che lo vede protagonista non č cantata
da Piero Pelů. Anche la storia della criptonite di Superman non č che un
paradigmatico caso di somatizzazione. Da piccolo Superman detestava i
cereali, ma la madre lo costringeva a mangiarli con la scusa che senza di
essi non sarebbe mai diventato grande e forte. Superman rispondeva: "Ok per
il grande, ma riesco a sollevare un grattacielo di sei piani con una mano
sola, per cui come la mettiamo con il forte?". La madre era molto possessiva
e non riusciva a rassegnarsi che a volte Superman trascorresse i week-end a
salvare il mondo. Superman prese a mentirle e a dirle che andava a dormire
da un suo compagno di scuola, Brian Olivetti. Una volta la madre di Superman
telefonň a quella di Brian chiedendo del figlio, e questa, ignara, rispose
di no, ma che se era lo stesso poteva passarle Robin e Batman, che erano in
tinello col marito a montare un comodino. La signora Superman non tollerň la
bugia del figlio e al suo ritorno lo puně proibendogli di entrare in una
cabina del telefono per quattro settimane.
Sperando di far desistere il figlio dalle sue imprese, decise di indurgli un
condizionamento cominciando a truccare col bromuro lo yoghurt di cui
Superman era ghiotto. L'astenia che seguiva era misteriosa per il supereroe
e, cercandone una causa, la individuň in uno strano braccialetto che la
madre gli aveva messo fin da piccolo. Gli avevano detto che era il dono di
un folletto che č sempre accanto a lei e che c'č un cuore sul bracciale che
č magico perchč puň sempre trasformare Mei in Emi ed Emi in Mei. Lo fece
esaminare da un suo amico studente in chimica, piů volte bocciato dal
professore, perň, perchč non in grado di produrre abbastanza acido lisergico
per il mercato sudamericano in una singola lezione. Il tizio, tale John
Dylan Ashkenazi, sbagliň boccetta e testň il bracciale con l'angostura. Non
sapendo che pesci prendere, sparň la prima idiozia che gli venne in mente, e
disse "criptonite", realizzando un'ideale crasi fra "criptomnesico" e
"polmonite", due eventualitŕ che aveva sperimentato nello stesso istante
anni prima. Il difficile rapporto col padre, che non approvava il darsi
d'attorno del figlio senza ricevere nemmeno dei buoni pasto, si inasprě a
tal punto che Superman spostň le sue difficoltŕ relazionali coi genitori sul
braccialetto e su questa fantomaticca criptonite, che da allora divenne il
suo incubo. Da allora, in presenza del braccialetto o di un oggetto di gomma
vulcanizzata, che č il vero materiale del braccialetto, non solo Superman
perde i suoi superpoteri ma non č neanche in grado di compilare senza
sbaffare una schedina del Totogol.
