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Titolo: Sproloqui folli

        SPROLOQUI ED INSTALLAZIONI
Al centro della mia città erge monumentale uno splendido, attenzione, centro
commerciale (cosa credevate),
diventato ormai fulcro strategico del nostro vivere, luogo di passeggiate
per chi abita in centro e non ha voglia
di usare l’auto.
Quando fu inaugurato, un pò tutti i dirigenti, nonchè la stampa, avevano
dato ad intendere che questo centro
avrebbe si seguito i canoni abituali di commercio, ma che avrebbe anche
strizzato l’occhio ad altre attività
proponendo della cultura, attraverso mostre di pittura, fotografia, poesia,
dibattiti, salotti ecc...
Per le palle di mio nonno! Figuratevi il mio stupore!
Avevo forse cambiato città e non me ero accorto?
Ancor più stupore quando vidi i primi manifesti di prossime manifestazioni.
Si annunciava la vernice di una
mostra d’arte d’Avanguardia. Osservando i nomi degli artisti rimasi ancora
più stupito.
Ma come?!
Viviamo in una città in cui la cultura artistica è praticamente inesistente,
e questo a detta di tutti gli addetti ai
lavori, dai galleristi agli stessi artisti, dai giornalisti ai critici d’
arte. Insomma, la gente che conta sa bene come
star lontano da questa piazza. E qui, che succede ora? Una mostra di
concetto? Avanguardia, installazioni,
video-installazioni, spazialismi prospettici, entropie monocromatiche.
Ragazzi, questa è Mestre, città di cellulari, di agenzie immobiliari, di
negozi di abbigliamento, dai...
Qui da un giorno all’altro si era passati dal nulla, al.......nulla, senza
andare a pescare tutto quello che di buono
c’è in mezzo. Un salto, capite?
E’ un pò come avere sulla mano sinistra un bruco e sulla mano destra una
farfalla.
Non ho avuto modo di vedere l’opera più importante della natura, e cioè il
passaggio, la metamorfosi.
Esattamente come nel film di Kubrik, si va dai primordi, dall’alba dei tempi
fino ad Hal 9000.
Ben presto si capì l’errore, anzi, ben presto non si capì l’errore. Qualcuno
cominciò a dire:”Qui, c’è qualcosa
che non va”.
Praticamente si era passati dal totale distacco dei cittadini verso l’arte
al più totale distacco dei cittadini verso
l’arte. Punto. Punto e virgola. Meglio abbondare, come diceva Totò.
Insomma, come dire, all’inizio la mia curiosità era talmente grande che,
appena due giorni dopo
l’inaugurazione, decisi di passare alcune ore in questa galleria
improvvisata al secondo piano del centro “Le
Barche”.
Infilai in uno zaino una lattina di birra e “La nausea”.
Eccomi arrivato. Saluto donna seduta.
Pavimenti grigi, pareti bianche, alcuni pannelli anch’essi bianchi. Tutto un
pò asettico, ma ho visto di peggio
frequentando questi ambienti.
Intravedo una seggiola e siccome non ho voglia di fare la figura del
cretino, mi informo prima che non sia
un’opera d’arte.
L’addetta mi dice di stare tranquillo. La seggiola è per i visitatori,
“almeno credo” aggiunge poi.
“Sa, ho bisogno di tempo,... per assimilare al meglio l’operato di questi
artisti.”- sparo la cazzata dell’ultimo
secondo.
Mi guardo attorno. La prima impressione è che tutto sia stato predisposto da
un punto di vista cromatico. Un
pò come facciamo quando arrediamo la casa; alcuni colori devono avere un
nesso con altri.
Mi auguro spesso che questo modo di pensare abbia fine un giorno.
Già mi immagino quando questi artisti sono stati chiamati. Sarà stato detto
loro: “ Sapete, l’ambiente è questo,
ed abbiamo bisogno di quadri grigi che richiamino il pavimento, di quadri
piccoli neri che richiamino il nero
degli interruttori della Bi-Ticino, di sculture ed installazioni in fil di
ferro o carta stagnola che creino un
abbinamento col soffitto che ha tutti i condotti d’areazione in vista di
alluminio. Magari qualche vecchio
televisore o qualche monitor che fa sempre tendenza. Poi, molto bianco, e
qui lascio a voi decidere cosa, ma
che sia bianco.”
Mi gioco le palle che è andata così.
Non si può ridurre l’arte a questioni simili.
Quante volte ho avuto gente nel mio atelier il cui unico problema era quello
di abbinare un quadro al colore
del divano o delle tende. Ma allora cosa centro io? Che cazzo venite a fare
qui?
Faccio il pittore e non l’arredatore, tengo a precisare ogni volta.
Ma noi vorremmo dei colori possibilmente Missoni e che la tela misuri
esattamente cinquantadue per
centosessantotto.
Ma perchè non andate a comprarvi una stampa come fanno tutti? E poi, adesso
che ci penso, non ho tele
sufficienti per la prossima mostra. Quindi, mi dispiace, sarà per un’altra
volta.
Ci sono momenti in cui l’esistenza mi risulta immensamente difficile, e
vorrei tanto avere in mezzo alle gambe
un affare grosso e lungo come la Torre Eiffel per poter andare in culo al
mondo intero. Lo vorrei tanto.
Invece sei li a mandar giù bocconi amari, a fingere che tutto va bene,
mentre una domanda mi trapana il
cervello incessantemente: Che cosa ci faccio qui? A volte mi sento come il
famoso spermatozoo di colore in
mezzo a milioni di spermatozoi bianchi che viaggiano veloci verso la meta.
Guardo la signora guardiano. Hei, che ci faccio qui, penso.
Guardo un opera appesa alla parete. E’ semplicemente una tela non dipinta,
bianca con un segno di matita verso
il margine destro, una sorta di visto.
Mi avvicino e mi piazzo davanti. Guarda qua. Ed io continuo a spendere
biglietti da centomila per i colori, a
perdere ore di tempo e a spaccarmi la schiena, a sporcarmi come un maiale
che si rotola nel fango, a stendere
stoffe sui telai, ad uscire di senno per farmi venire una cazzo di idea, a
volte per giorni e giorni nella più totale
abnegazione,...e l’unico problema di questo artista concettuale è stato
quello di andare a comprare una tela al
negozio e di attaccare un chiodo, ammesso che abbia appeso lui l’opera.
Allora, sono qui ora. Perchè non mi parli? DIMMI QUALCOSA! I miei occhi non
vedono nulla, quindi
nascondi dentro di te un messaggio, un concetto, una rappresentazione
mentale, UN BRANDELLO DI
SIGNIFICATO! AVANTI! Non può essere solo questo...
Forse ci vorrebbe il critico di turno o lo stesso artista a delucidarmi in
merito. E perchè no, stronza di una tela,
te lo invento io un critico! Sta un pò a sentire quello che ho da dirti.
Appoggio l’indice al mento.
“Immergendomi nel bianco del tuo essere, colgo la presenza di un conflitto
interiore. E’ proprio sotto questa
apparente luminosità riesco a cogliere la primaria esigenza dell’artista di
impossessarsi di elementi emotivi e
drammatici. In questa pura e totale libertà espressiva, lontana da
aprioristici condizionamenti, emerge l’impeto
represso o se vogliamo semplicente il volere ma non potere, che porta ad
annullare qualsiasi contraddizione, a
sviscerare materia, colore e forme fino alla purificazione finale che non
può che esaltare la spinta visionaria
nella sua totalità.”
E’ questo forse, quello che volevi darmi ad intendere?
Beh, mi dispiace allora. Ho smesso di credere da un bel pezzo a questi
effimeri esercizi stilistici. Il dipingere è
una cosa, le parole un’altra. Non possono convivere. Hai capito? HAI CAPITO
CHE NON CREDO PIU’ IN
NIENTE? AD UN CAZZO DI NIENTE!! E’ tutto finito...tutto.
E tu non sei niente, solo un parto mal riuscito, figlia come sei di giovani
“artisti” presuntuosi, demotivati, privi
di idee e per giunta maleducati.
Una famigliola armata di gelato mi distoglie dal pensare. Torno a sedermi.
Sono li, esitanti all’entrata. Si guardano. Entriamo. Boh, la risposta.
Entrano. Osservano. Si guardano. Fammi
assaggiare un pò la nocciola.
Poi si avvicinano ad una delle sculture-installazione. E’ sempre difficile
capire dove finisce la scultura e dove
inizia l’installazione,...e viceversa.
Dovrebbe essere la rappresentazione di un toro assemblato con una decina di
metri di fil di ferro. Sul dorso di
questo ipotetico animale un tappeto tipo quelli zebrati che arredavano le
case degli anni ‘70.
Ad un tratto, la bambina di circa tre anni, tenta di salire sull’opera, a
cavallo del toro ma viene trattenuta
all’ultimo secondo dalla mamma che l’acchiappa per la maglietta. La bambina
sbotta in un pianto che squarcia
tutta l’aria attorno: “Voio salive sul tovo,...VOIO SALIVE SUL TOVO!
La mamma si guarda attorno imbarazzata, poi cerca lo sguardo del marito che
le fa capire ammiccando che non
c’è niente di male se la bambina...
Non credo a quello che vedo.
La mamma si rivolge alla donna guardiano: “ Senta, non le dispiace se la
bambina sale un attimo sul...coso lì,
se è possibile.
Non credo a quello che sento.
A volte mi piace anticipare le reazioni della gente, e qui...figuriamoci, mi
aspettavo che questa donna rimanesse
a bocca aperta, scandalizzata da questa indicibile richiesta “OOOhhhhhh!! ma
cosa dite, questa è un’opera
d’arte del famoso scultore Asaka Pajodekoyo, mio Dio!
Macchè! Un paio de coio, appunto.
“Signora, me fassa ea cortesia de non domandarme niente, perche mi so qua
sensa saver el perchè e percome i
me ga messo a lavorar su sto posto che no capisso. I xe sie anni che spetto
una ciamada dal collocamento, e go
sempre ditto che voevo far ea bidea ae elementari de me fia, invese i me
ciama a venir qua do mesi a star
sentada e sensa dirme cossa xe sta roba che go intorno, sensa dirme se go da
vender, sensa spiegarme cossa
risponder a sta  gente che me domanda. Cossa vol che ghe diga,...ea fassa
pur,...ecco, magari ghe cava a so fia
chel geato, cussì no sporchemo niente...”
“°àç§*wKJ^&8ZZ]#@??” Questi, in sintesi, i miei pensieri in quel momento!
Sgomento.
Ma poi, attenzione, un barlume d’intelligenza infeuda come d’incanto il
nostro papà, che si preoccupa di
sostenere sotto le braccia la bimba, in modo che il peso non gravi  troppo
sul povero toro.
Perchè non ho con me una telecamera?
Mi distolgo dal guardare. Mi eclisso in una pagina del libro che ho con me:
"mi son voltato ed ho contemplato con disgusto il caffè illuminato e
deserto. Al primo piano le persiane erano
chiuse. Un vero e proprio panico si è impossessato di me. Non sapevo più
dove andavo. Son corso lungo i
docks, ho girovagato per le strade deserte del quartiere Beauvoisis: le case
mi guardavano correre coi loro
occhi spenti. Mi ripetevo con angoscia: dove andare? dove andare? Tutto può
capitare. Di tanto in tanto, col
cuore che mi batteva, mi voltavo bruscamente. Che cosa avveniva alle mie
spalle?...”
La sala è di nuovo vuota.
Il toro è stato domato.
La nausea mi è tornata.
Mi guardo alle spalle, attraverso la vetrata il centro commerciale pullula
gi gente, e qui è vuoto. Ogni tanto fa
capolino qualche curioso. Un paio di ragazzine orgasmiche ridono per uma
scultuta di circa venti centimetri
che assomiglia ad un vibratore;...forse lo è.
Poi, dopo una buona mezz’ora entra una coppia di mezza età. Si guardano
attorno. Lui dice boh, lei bah. Si
avvicinano all’aspirante bidella: “Scusi,...per caso...è una mostra d’arte?
Quadri, no?”
No, siamo al mercato della frutta, penso.
“ Se lo sapessi ve lo dicessi...diressi...” risponde la signora con un
italiano che non fa una piega.
“No, sa com’è,” riprende lui “ oggi con queste cose moderne non si sa più
che tipo di approccio usare. Io,
personalmente sono sempre sul chivalà”.
“Ah, che tempi ciò. Una volta nol gera cussì”.
“Eh, signora, i tempi cambiano e bisogna adeguarsi. Bisogna lasciare spazio
ai giovani! Il nuovo avanza e........”
prima o poi farà un sol boccone degli ignoranti come noi, penso. L' oggi va
compreso e analizzato; fatto
questo, va combattuto. Ed è preferibile non guerreggiare da zoticoni.
Eterno denigratore che non sono altro. Chi sono poi io, per distruggere le
convinzioni altrui...
Entra una ragazza, una splendida ragazza. Si dirige spedita verso lo spazio
riservato ad uno dei quattro artisti,
l'artefice di tutti quegl' affari grigi. Probabilmente una conoscente che
non ha avuto modo di partecipare
all'inaugurazione.
Mi accorgo che non sta osservando nulla, anzi, ho come la convinzione che
stia cercando di farsi notare.
La minigonna è vertiginosa, quasi un girocollo. Mi chiedo se riuscirò a
vederle le mutandine.
Con la coda dell'occhio si assicura che io la stia adocchiando. Come non
potrei, baby. A proposito, sono
un'artista anch'io. Guarda caso sono reduce da una performance, insomma, una
cosuccia che mi ha impegnato
un paio di mesi in una galleria di New York, baby.
Achtung baby, sotto la mia apparentemente innocua figura si cela il più
caldo, focoso, ardente, impetuoso degli
amanti. Provare per credere.
Inalo praticamente mezza sigaretta con una tirata che mi lascia
boccheggiante. Lei mi guarda proprio in quel
momento. Espello il fumo denso con fare virtuoso, quel disinvolto che sa di
vissuto. Questo non è niente,
baby. Anni fa fumai dell'oppio con uno sciamano; cosa vuoi,...experience.
Guarda che...anche quella piccola scultura fa parte della mostra,...ma
perchè non la guardi?
Ti imbarazza? Forse preferisci... ho capito, qualcosa di più verace.
Buongustaia.
Ma lo sai che il grigio è il mio colore preferito?
Seguendo il percorso si avvicina dalla mia parte. Torna fermarsi ad un paio
di metri da me, davanti ad un
quadro, come dire, grigio, ma che a differenza di altri aveva una certa
matericità, dovuta probabilmente a
pennellate più spesse di acrilico.
Mi alzo per gettare la cicca. Lei osserva, pur non girandosi, i miei
movimenti. Mi avvicino.
Hai due tette che fanno spavento, baby. Ma cosa ti da la mamma da mangiare?
Fingo di apprezzare il quadro grigio e mi accosto per legger il titolo
dell'opera.
"PLEONASTICO".
"Come scusi?"
"Pleonastico,...è il titolo."
"Ah..."
Sembra imbarazzata e prende un pò di colore. Non aggiungo nulla,...sento che
sta per chiedermi qualcosa.
"E' un nome inventato?....cosa vuol dire..."
Nei suoi occhi verdi, vedo il più bello dei giardini di Versailles.
"Ehm, credo voglia dire...superfluo".
Te lo vedi questo stronzo inventare qualcosa? Penso.
"Superfluo?"
"Già, almeno il titolo è coerente"
"Cioè?...come sarebbe..."
"Niente. Conosce l'artista?"
"Beh, si...diciamo che abita nel mio condominio"
"Lei ama l'arte?"
"Oddio, forse mi piacciono gli artisti. Sono persone così....."
"...fuori dal comune?"
"Siii, sono così interessanti...così strani..."
"Convengo. Frequento solo artisti,... il resto è noia. Sigaretta?"
"Ehm, si...solo che c'è mia madre qui in giro; è andata a fare due spese. Se
mi vede..."
" Per me o per la sigaretta?"
"La sigaretta! "
Mi piace come aspiri, baby.
"Le va di bere qualcosa sul terrazzo dell'ultimo piano"
"Perchè no?"
Le sue tette turgide sembrano esplodere.
Sprofondo nei suoi occhi, e per un'attimo ho come un senso di smarrimento...
Inforchiamo la prima scala mobile che porta su. Lei, uno scalino più alto
del mio. Le guardo il culo sodo e
armonico, poi, lascio cadere il mazzo di chiavi fra i piedi....
Cristo!...non le ha. Il mio corpo è attraversato da un fremito. Cerco
d'intravvedere sotto la gonna leggerissima
il segno di un qualche elastico,...magari di un perizoma....
Sento qualcosa espandersi nei jeans.
Ma ad un tratto, lei si gira di scatto e mi passa la sigaretta.
Non capisco che cazzo sta succedendo.
"C'è mia madre, cazzo! Tieni!"
"ALESSIAAAA, sono qui."
Un' elegante signora con paio di borse da boutique.
"Si mamma"
"Dai, andiamo che il papà ci aspetta alla macchina"
"Ma mamma, siamo appena arrivate..."
"Lo so Alessia, ma ho appena sentito il papà col cellulare e mi ha detto che
ha visto in un negozio le scarpe che
tu volevi comprare. Gli ho detto che tra cinque minuti saremmo scese."
"Ma, mamma!....."
Alessia mi guarda dispiaciuta.
"Devo andare."
"Devi andare. Ok."
Mi sento imbalsamato.
"Scusa per il ....drink. Magari, la prossima volta."
"La prossima volta."
"Ciao" Mi bacia sulla guancia inebriandomi d'un profumo dolce di ciliege
sotto il sole.
La guardo allontanarsi leggiadra.
Good bye, baby. Non mi ha detto se portavi le mutandine, baby.
Porto alla bocca le due sigarette e le aspiro entrambe, voluttuosamente.
Sono anch'io un artista, baby. Solo che non mi hai dato il tempo di dirtelo,
baby.
Oh, baby. Che cazzo. Si fa così?
Torno alla galleria. Dalla signora vittima del collocamento.
"Ciò, xe andada sbusa?"
"Come?"
"E' andata male?"
Non le rispondo. Cazzi miei. Pussa via, brutta bertuccia!
Prendo su le mie cose.
Achtung, donna. Sotto queste apparentemente innocue spoglie, si cela il più
grande serial-killer della storia.
Ancora una parola e la incapretto col fil di ferro del toro, imbratto il
tappeto col suo sangue e... cambio anche il
titolo alla scultura - "La disfatta della donna torero". Provare per
credere.
Addio, errore di collocamento nel posto sbagliato.
Mi avvio verso l'uscita del centro commerciale.
Appena fuori, l’afa mi assale senza troppi giri di parole.
Sono convinto che non portavi le mutandine, baby.
L'arte è tutta sotto la tua gonna.
--
Wilde
--
Wilde

 Wilde
... e io che spendo centinaia di migliaia di lire in colori, stendo tele su
telai, taglio, fisso, inchiodo, studio e ristudio, provo, sbaglio, mi danno,
mi rovino le mani, mi sporco come un maiale, aspiro solventi, piango, non
dormo, butto, ricomincio, mi espongo, soffro....
invece...
         Marbillay
*the hugest, sexiest, nastiest, freakiest PORTINAIA of the use(me)net*




 Wilde
eheheheh c'è gente che non riconosce neanche il proprio stesso pensiero, se
cambia l'interprete, non il personaggio...
ma tirerò fuori l'arte dalle mutande, prima o poi, prima che cominci a
puzzare, perlomeno.
(oppure mi iscriverò al collocamento)


...


 Forse sei troppo in gamba per me, non credi.
che peccato...


... e io che m'offro....
 
-- 
dal kibbutz di iddieffers
Messina 2000

ecc...
salute



...e poi vendi?
-----------
Fairy King
"Storm the Mater-Marathon I'll Fly trough
by Flash and Thunder-Fire and I'll Survive,
then I'll Defly the Laws of Nature and come Out Alive.
Then I'll Get You!"
http://fly.to/fairyking
ICQ# 78160419


Claudio smettila.
--


> Ci sono momenti in cui l'esistenza mi risulta immensamente difficile,
la sistenza elettronica
non manda cartoline
' j


Un passo alla volta .
--
Puk
# Se ti tirano, spingi #
# Se ti spingono, tira #