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Titolo: Alcune Interessanti Partite a Forza 4

D1 c1 G1 d2 D3 d4 F1 e1 E2 e3 C2 e4 D5 e5 E6 b1 D6
D1 e1 B1 e2 B2 b3 D2 e3 E4 a1 D3 d4 B4 a2 D5 a3 A4 a5 E5
B1 b2 E1 d1 D2 d3 D4 d5 D6 e2 E3 f1
C1 b1 B2 b3 D1 d2 B4 e1 E2 d3 D4 c2 C3 a1 D5 d6 B5 g1 B6
B1 b2 E1 d1 E2 e3 D2 e4 E5 a1 G1 d3 D4 b3 B4 g2
C1 b1 B2 f1 B3 b4 F2 f3 F4 e1 F5
stewie

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Da non credere, amici! Le più elettrizzanti e cardiopalmesche partite di
Forza 4 (4 Wins) della storia di questo appassionante gioco, che, come tutti
sanno, è stato inventato dagli Tagiki, stanchi di giocare al Tris sui vetri
appannati col fiato.
La prima è la celebre finale del torneo condominiale di Winchester Street a
New York del 1889 in cui l'amministratore del palazzo, tale George W.
Esposito, sottrasse lo scettro di campione della scala F a Michael J. Van
Buergen. La partita ebbe un tale richiamo nella neighborhood che l'inizio in
D1 (apertura partenopea) e la prima mossa di difesa in c1 (difesa olandese)
fu detta "partita calabrese", da cui derivò anche la denominazione di una
nota pizza ("Sluppy" - ma mi sfugge il nesso) della rosticceria libica nella
stessa via, che sponsorizzò l'evento fornendo tovagliolini di carta a tutti
i partecipanti.
La seconda, invece, è la partita con cui G.W. Esposito difese il titolo di
campione intercontinentale contro il temibile cubano Fallonigro, campione
imbattuto del bar "Bar" a l'Avana. L'inizio è quello classico dell'apertura
partenopea, laddove la difesa fu detta, in un impeto di creatività,
"cubana", ma la denominazione venne ben presto abbandonata perchè in
spagnolo "cubana" significa "spagnola", cosa che avvicinò al gioco molti
iberici, che però avevano ben altre intenzioni che mettere i dischetti
colorati nelle fessure (o comunque nelle fessure del game-board). Per
semplicità, ci si riferisce a quella mitica partita, giocata il giorno di S.
Eumolpo, patrono dei malmostosi, del 1892, come "partita maledetta", in
quanto i problemi di aerofagia del campione cubano causarono vari mancamenti
fra gli astanti.
Quella che segue è la cosiddetta "Tetralogia degli Urali", in quanto il
pubblico, per assistere alle partite, ignorò le nuove montagne russe
installate poco fuori il bar "Da Dmitri" a Foggia, negli anni Venti.
Protagonisti di questa serie di epiche sfide, che hanno scritto la pagina
forse più rutilante del gioco, furono Giuseppe Barillaro detto "'U turcu" e
Vito Sciacquone detto "'u turcu pure issu", da cui il termine gergale "cose
da turchi" quando la partita diviene particolarmente accesa e combattuta o
quando uno dei contendenti diviene improvvisamente incapace di mangiare il
prezzemolo.
Per maggiori informazioni, è possibile consultare, in tutti le migliori
biblioteche, il testo "Storia igienico-sanitaria del Forza Quattro: dalle
origini all'avvento del Trabocchetto", in 8 volumi, del leggendario campione
umbro-finnico Alberto Gigacoglionen, edizioni Luppolo.
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 diviene improvvisamente incapace di mangiare il prezzemolo.
Non hai commentato l'ultima partita, ma non avresti potuto.
Essa è stata infatti giocata da me e da Cesarone su un finestrino 
appannato del pullman che porta a Worspede, gli altri passeggeri 
affascinati sia dalla tecnica sia dall'eleganza del gioco.
Tale memorabile partita è stata registrata col nome di "Brivido Freddo", 
così chiamata dalla sensazione che ha pervaso tutti gli astanti,  
allorquando ci si è accorti che tra gli spettatori era intervenuto 
anche l'autista, un noto cultore del gioco.
stewie


Ammetto certe mie lacune. Del resto, il mio nuovo lavoro di seppellitore di
scoiattoli mi porta via un sacco di tempo e di concentrazione...
Vorrei però farti notare come il sedicente Farhan, ripresa la sua attività
di proselitismo - che in realtà era una copertura per la sua vera
occupazione di venditore all'ingrosso di depilatori di sopracciglia per nani
- sia transitato per un breve periodo anche dall'Italia dove si creò una
fama di sciupafemmine. Nondimeno, quando gli spiegarono che la cosa non
aveva niente a che fare con l'impagliatura, cadde in un periodo depressivo
da cui riemerse dopo qualche mese, una volta immigrato clandestinamente in
Galles, dove si trova tutt'ora e fa il giocatore professionista di Crystal
Ball.


 Ball.
Non lo sapevi? In realtà quella del giocatore professionista di Crystal 
Ball è solo un'astuta copertura per una ben più inquietante occupazione: 
quella di Gran Maestro della Segretissima Setta dei Mangiatori di 
Malmmallydah[*]. Tale oscuro conciliabolo è così segreto che gli 
appartenenti si impongono di dimenticare la propria identità, da cui il 
famoso detto "chi ha mangiato la malmmallyadah?".
stewie
[*] Ho volutamente modificato alcune parti del nome della setta al fine 
di preservarne la segretezza, non vorrei finire nelle grinfie dei loro 
temutissimi Scoiattoli del Terrore (una sorta di scoiattoli zombie 
ematofagi).

 ematofagi).
Pare non abbia funzionato. Stanotte una donna di eccezionale avvenenza ha
bussato alla mia porta e, nonostante le avessi intimato che non avevo
intenzione di rinnovare il mio abbonamento semestrale a "Rivista di
Glottologia", si č introdotta con un astuto strattagemma in casa mia (la
perfida mi ha detto: "Mi fai entrare che voglio vedere che cera usi per il
pavimento, per favore?") e mi ha sedotto per avere informazioni su di te.
Anche dopo averle avute, perň, non voleva sapere di andarsene, e a nulla
sono valse le mie di solito efficacissime scuse per farla sloggiare, tipo
che stamani dovevo alzarmi presto per andare a lavorare in Birmania. Quando
perň lei mi ha chiesto di sposarla, non c'ho visto piů: le ho detto che le
informazioni che le avevo dato su di te non erano vere (tipo quella che vai
pazzo per le frittelle di salame) e che in lei vedevo solo un'amica. Al che
lei mi ha guardato spaurita e mi ha detto "Lucy aveva ragione". "Chi č
Lucy?", ho domandato. "Tutti uguali voi uomini", ha commentato disgustata
"mai uno che abbia letto Godel...". Indossata la sua uniforme da albero di
Natale, se ne č andata via lasciando un'inebriante scia di resina...
chi_square


 un'inebriante scia di resina...
Hai fatto bene a sgusciarne fuori con ogni possibile stratagemma, quella 
donna è più insidiosa di un congresso di anguille su un marciapiede che 
costeggia una strada frequentata da una selva inferocita di camionisti 
turchi che hanno finito le sigarette dalla sera prima e sono stati 
fregati da tutti i distributori automatici che hanno incontrato fino a 
quel momento, ma che non hanno potuto sfogare la propria rabbia contro 
i distributori stessi perché dotati di efficacissimi meccanismi 
deterrenti quali punteruole d'acciaccio anti-calci e rivestimento 
triplo in filo spinato militare anti-cazzotti.
E così Lucy aveva ragione, Dolly è di nuovo sulle mie tracce, 
maledizione, è da quando ho commesso il colossale errore di rifiutare 
l'abbonamento semestrale alla "Rivista di Glottologia" che fuggo da 
lei; tale rivista, come pochi sanno, è solo una enorme copertura per 
mascherare le comunicazioni segrete tra gli adepti dell'organizzazione 
di Farhan Siddiqui di cui Dolly è amante, sorella e padre. 
Spero che tu non le abbia rivelato la posizione del mio attuale 
nascondiglio: sta per cominciare il disgelo e con esso il periodo 
riproduttivo degli opossum. Credi che debba cambiarmi il maglione?
stewie

 Credi che debba cambiarmi il maglione?
Non se è una buona idea, Stewie. Anche l'altro giorno l'agente 008, che come
sai è un gran tocco di figlia, mi ha rivolto la stessa, angosciante domanda,
e io le ho risposto che prima doveva darmi anche le altre cifre del suo
numero di cellulare. Non credo comunque che possano arrivare a te: pare che
ieri abbiano trovato una tariffa convenientissima per andare a Londra con
Ryan Air, ma per usufruirne devono partire il 3 marzo (si stanno già
organizzando con una macchina del tempo) e tornare il 16 marzo 2014,
pernottando almeno due notti al Waldorf Astoria Hotel e mangiando non meno
di sei pasti al ristorante tzigano "Il violino si può usare anche per
suonare". Credo che per un po' se staranno fuori dai piedi. C'è solo una
cosa che non mi è chiara: di chi stiamo parlando? E perchè non si puliscono
le suole delle scarpe sullo zerbino prima di entrare in casa?


 delle scarpe sullo zerbino prima di entrare in casa?
Tu non hai idea in chi ci siamo imbattuti, chi_square, trafficanti di 
cammelli, capitani di chiatte, direttori di istituti per anziani, 
rastrellieri professionisti di foglie secche, collaudatori di 
trampolini in caucciù, insomma, tutta gente all'apparenza normalissima, 
ma che nasconde un segreto spaventoso, agghiacciante, terrificante. 
Dobbiamo tenere gli occhi bene aperti, chi_square, stare continuamente 
sul chi-va-là, diffidare di chiunque, a proposito, ma tu, chi diavolo 
sei?
stewie

 D1 e1 B1 e2 B2 b3 D2 e3 E4 a1 D3 d4 B4 a2 D5 a3 A4 a5 E5
Pensa che fino a D5 pensavo ancora che Forza Quattro fosse un gioco scemo