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Titolo: Il Giubileo Romano di Idf

Ok, a costo di apparire autocelebrativo, ecco il Mio resoconto
personalissimo, che vi sfido ad impugnare e correggere, visto che i Miei
maggiori Sinottici o hanno la febbre e sono schiantati in tachipirina e
Zerinol, a dispetto di cotanto cianciato trifoglio curativo e  belle donne
disponibili, o si sono messi in viaggio per trovare la verità, o
semplicemente si grattano le palle, so:
Dopo aver svenduto al miglior offerente le mie più ardite idee circa la
prossima stagione televisiva a livello commerciale, ed essere stato assunto
come protagonista di cortometraggi vanitosamente buontemponi, Mi tocca
prendere al volo un
treno, dimenticando eclatantemente la pignolata che avevo preso per Howty,
che già ha un ottimo motivo per bestemmiare a Dio. Caricato, uso somaro, di
radio (altrimenti Martin come esplica i suoi momenti creativi?! e Len le sue
passioni da Blues Man?!) ed effetti speciali, Mi si avverte di scendere a
Campoleone?!Torleone?! Corleone (già Mi sento più a mio agio)?! e il
controllore esordisce con "mi scusi, ma dovrebbe andare a fine vagone, visto
che il treno è troppo lungo rispetto alla banchina della stazione.. Io
deduco che si è iniziata a nebulizzare droga nell'aria, soprattutto nella
campagna romana, ma visto che qui si usa così, mi sparo tutto un treno a
piedi, sempre con
l'attrezzatura da D.J. Cubista che non sono altro..
Arrivo:
Stazione con quattro mura in croce, ma nessuno che mi trova, baci e abbracci
di circostanza, con persone con cui mi ero visto manco tre giorni prima ma
che parevano riemersi dal Titanic solo per me, e via, sulla consueta
trappola rossa di Amy, stampelle comprese, eccezionalmente guidata dal Santo
Martin, che si improvvisa tassinaro, giusto perchè la Sorte si era stancata
di salvarci dalle manovre dell'archeologa di poco polso e ancor meno
ginocchio..
Prima tappa, Baretto-Furto, per rifornire gli astanti di birre.. Alla Mia
epifania in quella casa, a cui ascesi per grandi grotte, uno scenario
letteralmente allucinante: una sorta di Sabba famelico attorno ad un
pentolone (minimo la Marina, l'Aviazione, i Parà e l'Esercito) che
rigurgiatava pasta, fagiolini, patate e pesto. Mai visto un simile scempio
alimentare, la cui artefice era una Sam totalmente gonfia, impossibilitata
nell'enumerare le volte in cui mi ha chiesto di salutarla e nel giustificare
perchè nessuno mi avesse messo da parte una ciotola di basta col burro,
molto più salutare.. "Nessuno tocchi l'insalata" fu il partito che la vinse
sugli altri. La gatta dal pelo mogano, ancora senza nome, ne fa tuttora le
spese!
Special Guest: Realuccia, unico motivo per cui continuiamo ad invitare
Aluccia, e le sue manie organizzative, ai nostri raduni.
Dopo cena, grazie a Dio, nuove edere incoronarono i nostri capi: fortuna che
le avevo portate da casa, sfuggendo la leggenda che Len ne fosse il custode.
L'esibizione del Santo Divino Underwear fece le sue vittime, tant'è che Ipe
rischiò di venire soffocato dai peli, nel tentativo di baciare la Sacra
etichetta e il Mio divino ombelico.
Il sonno vinse i miei occhietti, distrutti da sì impari lotte, così io e
Martin
ci ritirammo, per deliberare, nel nostro castello: "Sono forse io il custode
di mio fratello", presi a sussurrare dopo aver conquistato i piani attici.
Ci addormentammo, ma non prima di chiederci "Dov'è Ipe?" e aver detto le
nostre preghierine, soprattutto circa la robustezza del letto che tutta la
famiglia Infarinato aveva confezionato.
Per dovizia di cronaca aggiungo ciò che un cantastorie mi narrò: Len, con
l'inganno di un torace perfettamente depilato, riuscì a eludere la
sorveglianza e lo stesso Cerbero, intrufolandosi nel caseggiato in rosa e
violando il tiaso (e solo quello, aggiungono le più deluse), non sfuggendo
però alla Samantona che, in preda all'estasi alcoolica, ricordandosi
giornalista, prese a vaticinare uso giornalaia, cadendo rovinosamente a
terra, dopo lo sforzo dell'oracolo.
La mattina del pranzo, avrei fatto meglio ad esibirmi nella moltiplicazione
dei Bagni e dei Felci, più che ad oberarmi di reliquie, ma oramai i giochi
erano fatti, e non mi restava che lavarmi a pezzi o rischiare la follia.
Raggiunti da una ventata coatta, che ci conduceva un ancor più afono Lord
Beotian, ci dirigiamo al luogo delle libagioni. Il caldo e i numerosi
astanti avrebbero dovuto inibirmi almeno un pò, ma avevo promesso alla Dea
degli Inferi un bacio di Sole, ed effettivamente il pallore scomparve dal
viso di tutti, per lasciare il posto ad un vago rossore: i bimbi che mi
chiesero l'autografo e i gestori che mi volevano assumere in pianta stabile,
sono solo pettegolezzi maligni, così come la presunta somiglianza ad
Othelma: faccio più Gaspare, Malchiorre e Baldassare tutti in una volta. Il
caldo imperante mi costringe subito a spogliarmi dei miei raggi e ad
indossare ali parecchio succinte, mai oscene come le maglie che
Menthos, di dritto o di rovescio, si è sparato per tutto il raduno, uso
Panatta, ovvio!!!
I segnaposto strategici dimenticano uno svolgimento fluido del pranzo, senza
contare che, dopo la prima portata, i più sono fuori gioco: solo Ipe
ostentava, ingurgitante, i due maialini finiti nel suo stomaco. Arrivati
alla frutta, mi domandavo cosa ne fosse stato del dolce: evidentemente, qui
a Roma, ne hanno un concetto molto poco calorico e parecchio triste.
Per smalitire le calorie, che personalmente non ho nemmeno assimilato,
partitella a basket: How Tired si conferma nano molleggiato, Menthos una
macchina da guerra, incurante delle macerie lasciate ad ogni sua iniziativa
personale, ma le vere starlette del match sono lo Spirito della Roma che non
c'è più (per fortuna) con la sua ascella pezzata, e la nostra Piro, che con
scatto felino ed abile mossa, rischia più volte il ko della sua
gonna, con pubblico in tripudio.
La notte trascorre senza particolari glorie, se non che si comincia ad
avvertire l'esigenza del camino, se non altro per fini cinematografici,
mentre il pavimento diviene un lazzaretto di corpi tra di loro anchilosati
ed incastrati.. Ma: dov'è Ipe? X-Files impera, mentre io mi faccio strada
tra i cadaveri, difendendo strenuamente il Mio piatto di pasta
pomodoro-mozzarella, faticosamente elaborato uso Demiurgo: cenetta privata
rovinata dall'esecuzione dell'uomo pipistrello, terminata nel sangue, mentre
affondavo golosamente la bocca nel Mio fiero pasto. Una Alice, più maliziosa
che mai, si insinua
nella camerata maschile, accarezzando il miraggio di un comodo letto
matrimoniale, da tenere tutto per se, a dispetto delle claustrofobiche
camerate femminili e, tornando al proprio luogo chiede ad un fessacchiotto
Dead "ma è quello bellissimo, larghissimo e comodissimo?!?!" e comincia a
correre, uso Atlanta, impossessandosi dell'immenso talamo, a dispetto della
stazza faustiana del concorrente. Intanto nessuno riesce a trovare
assorbenti della misura di Luky: lo stesso Leningrad il Vaccaro, uscì in
avanscoperta il giorno dopo, e non ha mai fatto ritorno. LEN: abbiamo
provveduto con un mezzo limone, non temere!!
Sam inizia a pendolare!
Vacanze Romane: giusto per non mandare a casa i radunanti senza alcuna foto
uso giapponese, dopo una visione delle vestigia notturne di una iridescente
Alice, si pensa di fare una capatina nella città eterna,
mettendocisi d'accordo con la "Adrian & Seres S.p.a." evidentemente assunta
da tale "Pippo's Pizza 2" dove ci si lascia ad incartapecorire per delle
ore. Necessità di non vedermi nessuno intorno mi porta a rifuggiarmi nel Mio
Luogo Santo, almeno per un paio di decadi ma, nella Mia magnanimità,
resistetti solo un pomeriggio. Giunto al luogo dell'appuntamento, incontro
due oscuri figuri appartenenti ad un ng a sfondo musicale non meglio
identificato, ma da invadere al più presto (Luky, prendi nota ed esegui, per
i titoli agghiaccianti, poi me la vedo Io), e ci si dirige in un pub
sinceramente scordato da Me, dove il servizio è ineccepibile e assistiamo al
triste passaggio di consegna tra Rete A e Tmc 2, circa Mtv (Quoque tu..),
mentre Deadpool mi adotta come figlio e promette di introdurmi presto al
cospetto di papà, mentre How Tired e Martin tramano già alle nostre
indolenzite
spalle, soprattutto di una Amy che oramai ha innescato il timer ad
orologeria del suo ginocchio e si appresta a dirigersi in Zona Cesarini,
solo per emulare la sua squadra.
Howty, coscenzioso almeno un pò, si sottrae alla seduzione dell'esser
arrestato dalla guardia di finanza, spacciandosi per "bel addormentato nel
chiostro" mentre Martin, imperterrito, si ostina a travasare cd e copertine,
alle 3 di notte. Solo sotto personale minaccia lo si riesce a schiodare da
quella cazzo di macchina e a ricondurlo all'ovile, salvandolo appena dallo
scambiare i propri anfibi minimal con un paio di Doctor Martin's (appunto)
color argento, che avrebbero fatto vergognare persino me.
Il grosso del gruppo, a questo punto, deve ripartire, lasciando una Aluccia
consuetamente in lacrime, e un Divino terrorizzato da una consapevolezza:
Maggio è oramai iniziato!! Il mese inizierà a giocare con Lui come il gatto
con il topo!! C'è ancora un istante supremo: uso gran diva, con occhiali
intonati alla carrozzeria della macchina, Pirolele da l'ok all'autista e
abbandona il campo regalandoci un mitico topless, che tutt'oggi troneggia,
istoriato per l'eternità, su due coppe gemelle, nella depandance di
campagna, tra il quadro-canna e il servizio da caffè invertebrato. Il sole
ha la meglio su qualsiasi forma di pudore, così ci si appresta
all'abbronzatura in mutanda, che esibisce quel che ancora resta delle tette
di Amy, la leggiadra filiformità di Martin e la lussureggiante flora del Mio
corpo. Ipe non ci si chiede più dov'è:  semplicemente svanito. Si sussurra
che Io abbia mandato la Mia emanazione Luky a prelevargli una costola, per
dargli una degna compagna, ma sono solo illazioni.
Maggio inizia a fare sentire la sua presenza nefasta: sotto uno scattio di
caldo, ci giunge notizia che lo spettacolo itinerante della Piro è stato
boicottato dal Vaticano, che ha assoldato un kamikaze ariano in tal senso.
Lo
sgomento regna sovrano, e da ordine ad Amy di tirare fuori gli abbronzanti
di circostanza, per cospargersi di lutto. Dopo aver consegnato ad Aluccia il
premio "Similitudini ed Affini" avendo paragonato Martin ad un fagiolino,
Luky ad un fagiolo e il Divino ad una fava (da qui, probabilmente il Mio
conflitto con la geometria), si manda Amy in cerca di quest'ultime. Visto
che la Nostra, uso Vedetta Romana, non torna, gli si invia incontro Menthos
uso messo
che ci conduce, invece, corone di margherite e grappoli di spighe, mentre
Amy viene perseguitata dal maniaco di turno, feticista del "zoppa la fa e
nessuno la distrugge", anche perchè Menth, nel raro caso l'avesse scovata,
avrebbe dato manforte al losco figuro. La gatta, che nel frattempo ha
terminato il decolorante della padrona di casa, ed ha assunto un colorito
particolarmente fresco di parrucchiere, viene soprannominata Tsubo..
Fancazzeggio sino all'ora di cena, che slitta vista l'esigenza della
tenutaria di far da guida turistica, sempre e comunque: lago di Nemi,
particolarmente suggestivo, soprattutto per i quintali di fazzolettini
fertili sparsi per la riva, utili per combattere la crisi demografica,
almeno per un buon cinquantennio. Il cappello Falce e Martello di Menthos fa
il resto. Visita al paesello roccioso, durata solo pochi istanti, causa vari
festival del liscio, parcheggio spericolato (praticamente sul palco) e vento
"chi Ddiu dissi ventu" che scoraggia qualsiasi momento idilliaco. Ne avremmo
goduto i postumi...
Atmosfera particolarmente frozen, vista l'escursione termica del luogo, di
notte. Martin ha appena il tempo di darmi le sue ultime disposizioni circa
l'accensione di un camino, che schianta sul primo divano disponibile,
svegliandosi solo ore dopo, completamente disidratato, mentre noi si trama
di andare al bowling più vicino: progetto abbandonato vista l'assenza di
palline di Natale con cui guarnire il dormiente, come da tradizione.
Il povero Menthos, dopo una notte insonne nel tentativo di scegliere la mise
più impresentabile possibile per prendere il treno all'alba (io averi optato
per "Mauritius", ma rigorosamente al contrario), si azzarda ad entrare nei
miei possedimenti: di prima mattina, allegro come pochi, fumante di vassoio
con caffè e biscottini. Grosso errore l'aprire le finestre al nuovo sole:
Martin, oramai impagliato di piume d'oca, non si accorge di nulla, io con
una sola sentenza, di quelle belle ricercate, lo scaravento fuori dalla
stanza: sorry, Menth, ma non amo il caffè!! Aluccia farà il miracolo, visto
che Luky ha perso la patente durante una colluttazione panormita, frutto del
suo status di figa-munito, post avvincente partita a poker-famiglia. o
almeno così ci ha detto.
Il Martino ha l'oro in bocca: così, dopo aver denudato e violentato una
Barbie, il fobosofo si fregia del vestitino rosa-argento della povera
sventurata, uso foulard. Comincia a lastimiare come pochi, denunciando una
improvvisa febbre, totalmente in antitesi con la smutandata del giorno
prima: la sua faccia, quando il termometro segna un buon 38/39 è
paragonabile solo all'inventore del cubo magico quando riesce a completare
contemporaneamente tutte e sei le facce del cubo. Una espressione da "ho il
diritto di lamentarmi anch'io" sfiora le giovani gote, ostinatamente
barbute, di Luky, allorchè, per provare che Martin è un ipocondriaco del
cazzo ed è il termometro ad essere guasto, scopre in sè l'incipienza dello
stesso male, con uno scarso 37 e qualcosa, che subito provoca lo
strabuzzamento degli occhi e una totale mancanza di qualsiasi ritegno nel
capitolare nel primo letto di dolore che trova, mentre io sprizzo salute e
abbronzatura, così come Aluccia peli sotto le ascelle. Che Martin ingurgiti
il restante tentativo di cena di Sama, passato alla storia come il Belfagor
della scamorza, non lo aiuta di certo, e uno strano torpore lo costringe a
dormire più del materasso stesso. I quintali di spesa, che la malattia
generale strappa alle loro fauci, viene divorata dalla gatta, tinta come
poche, che per un paio di momenti viene soprannominata 'Ngrasciata, titolo
che viene surclassato dopo pochi istanti da Zammina, vista l'abitudine di
sedersi sulle palle di tutti gli astanti uomini, facendo le fusa come
novello stimolatore inguinale.
Impresa pulizie: dopo che quella massaia di Ipe, unica garanzia di non
affondare nello sporco, ci ha lasciato, e le manie organizzative alucciane
sono state lasciate al di là dello stretto, non ci resta che ricorrere
all'acido solforico per pulire i pavimenti, all'inceneritore per mondare le
lenzuola e a Lourdes per risistemare il tutto. Una volta rigovernata la casa
(Amy's Mommy, buon divertimento) possiammo stipare tutti i bagagli in
macchina e sperare che il 2 maggio ci preservi dall'orda dei rientranti,
mentre Zammina, libera professionista come poche, visto che non c'era più
niente da elemosinare, si avviava, con grandi sculettate, verso la campagna
concorrente... CIAO, AH..
Finalmente Mi metto al volante e....'Sta minchia!!!! La macchina non solo è
uso Capsula Apollo, ma viene presa
di mira anche dalla oramai famosa guida alla romana, che da il "la" alle
mie lezioni private circa i modi di dire autoctoni più di classe, mentre i
passeggeri
cominciano a sgranare occhi e rosari, ben conoscendo la maledizione di
Maggio che attenta alla sussistenza del Divino. Scalo acquisto farmaci e,
senza troppi danni, riusciamo a giungere al Mio mirabolante piano attico,
con uno spettacolare "parcheggiosottocasapiuttostoutopicoperquestacittà".
Nella Mia magione ci attendeva il Vetusto Angelus, a dispensar consigli e
benedizioni,
con la sua voce impostata e il suo anello papale che, prima o poi, Mi
apparterà, a costo di farmi adottare!
Riforniti di viveri coloro che si apprestavano a rimettersi in viaggio (in
ordine biscotti e Zerinol per Martin, caffè e Zerinol per Aluccia e Luky),
ci si interroga sulla sanità mentale del prendere i treni al volo, e si vara
l'ardito progetto di raggiungere la Stazione Termini in 15 minuti. Ma Maggio
ha ben altri progetti, per Me: ad esempio il bloccarmi dentro l'ascensore,
con il grosso del gruppo!!! Istantaneamente partono le bestemmie di Aluccia
al Mio indirizzo, che ho trasferito in Via 1-31 C.M. Santa Amy, matrona
delle Catacombe ed esperta in claustrofobia, potè finalmente spararsi quella
formula che, tanto spesso, aveva evocato per esorcizzare il terrore: "C'è
una levetta, in alto a destra, tirala e la porta si apre"!!
Dopo aver fatto Mie le parole della mia madre putativa ("fanculo, fanculo,
fottiti") si comincia a trottare verso l'agognata meta, puntualmente
fallita. Un Martin previdente come pochi fa in tempo a raggiungere il treno,
che riesce a prendere solo perchè mi improvviso oblitoriforo, e via via che
il sorriso prende forma sulla maschera indefinita del suo viso, imputo
questo fatto alla presenza, nel vagone con lui, di una rediviva Realuccia,
stillante ancora profusione.. Luky e Aluccia, invece, imprevidenti come
pochi, riescono per puro caso a beccare uno straccio di intercity, condito
da un controllore cabarettista, che li avrà senz'altro allietati per tutto
il viaggio. Ancora una volta mi atteggio a maratoneta, e le mie mani
diffondono acqua benedetta, legata ad un "ti amo" e alla promessa di un
quadrifoglio Anti-Maggio uso ombrellone.
Mestamente devo sorbirmi tutte le lamentele di Amy circa la partenza di
Martin e la fine del raduno, l'eclatante assenza di acqua minerale naturale
in tutta la città, conseguentemente al disseccamento di tutte le fontanelle
pubbliche in zona, validamente sorretto dal saggio Angelus a cui dispenso
persino le diciasette mila che doveva versare al Tesoro del Tempio, mentre
Sama pretende un reconto dettagliato di tutto ciò che si è persa.
La vista di Lady Infarinato, e un iniziale tete a tete in cucina, non
impietosiscono nessuno, e mi si riconduce a casa, uso Cenerella, prima della
Mezza, senza nemmeno la scarpa della Mia bella tra le mani. Aspettando che i
Miei vestiti d'oro tornino stracci, salgo sul Mio piedistallo di marmo e
ridivento icona irraggiungibile.
--
Antinoo
uso Divino

identificato, ma da invadere al più presto 
vorrei proprio vederti  flammato dal Giannici o dalla rana...
eh eh-
 
minchy, per fortuna questa febbre mi impedisce di essere consapevole. 
mi faccio due flebo consulto l'oroscopo
e poi forse continuo. 
martin venator
http://mysite.ciaoweb.it/m.venator
http://mysite.ciaoweb.it/humptydumpty

 e nient'altro.
anch'io: solo che è troppo impegnato a rifarsi il make up consultando
l'enciclopedia del trucco secondo Jovanka!
 cut
 > minchy, per fortuna questa febbre mi impedisce di essere consapevole.
i biscotti avevano, appunto, questa facoltà ottenebrativa: quando ne hai
abbastanza, ti faccio le bistecche di soya :-pp
--
Antinoo
uso Divino


wrote:
ma hai visto 'sti idfers che pippe?
dovrebbero mandarti ognuno centomilalire per il resoconto e invece
manco replano.
sempre così. 
e si lamentano pure. 
dai, prova a postare una delle solite minchiate che posti e vedrai che
thread.


 thread.
150 mila a chi mi trova un biglietto per il concerto di Madonna, ok??
--
Antinoo
uso Divino

l'enciclopedia del
trucco secondo Jovanka!
perche' occasionalmente fai congetture sullo
shampoo che uso o sulle mie tecniche di make up? E' curioso.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 150 mila a chi mi trova un biglietto per il concerto di Madonna, ok??
Howty è chiaramente escluso dalla gara :-**
--
Antinoo
uso Divino

150 mila a chi mi trova un biglietto per il concerto di Madonna, ok??
ne costerà almeno 500. 
attenti è un trabocchetto.


 shampoo che uso o sulle mie tecniche di make up? E' curioso.
considerando l'immagine che ho di te, avrei qualche consiglio da darti, mi
pare chiaro!
--
Antinoo
uso Divino

 attenti è un trabocchetto.
MinCHIA, così mi rovini la piazza, d'armi..
--
Antinoo
uso Divino

stazza faustiana del concorrente. 
E' stato bellissimo! Un concerto di russate, ma ne e' valsa la pena,
anche solo per poterlo raccontare!
E poi si sono alzati tutti prima di me, perdendosi la lezione di
ornitologia della dottoressa Piro, per fortuna noi c'eravamo!
--
Eliss, quella con le vestigia notturne

e poi forse continuo. 
Iridescente!



Rispondo solo quando dal mio cervello bacato scaturisce una parvenza d'idea.
Ipe