Newsgroup: it.discussioni.folli
Titolo: 28 settembre - Seduto sul bidè io non pensavo a te....

Ero lě assopito sulla tazza del bidč che ho confusamente
scambiato con quella del cesso, e cosě, tutto ad un tratto,
non so perchč mi sono svegliato cosě presto. In casa
sono tutti agitati. Ognuno č preso a fare e disfare, vestirsi,
provare, bestemmiare perchč il vestito č diventato stretto.
E non so perchč. Perchč ? Chiedo e a risposta data penso:
"Dovevo essere ubriaco". Insomma, mi vesto anch'io, mi lavo
la faccia col dentifricio, mi passo il pettine sulle ascelle,
e dopo aver imbevuto i miei capelli di uno strato
mi allaccio le scarpe e mi metto le calze.
Suona il cifotno. (cos'č ?!?) . Cazzo, č il fotografo! Chiudo
il mio elefante da guarda in una delle stanze, e lo faccio
accomodare. Oltre al fotografo c'č anche il cameraman. Ma
non ero d'accordo con la mia mugghiere che il video non
dovevamo farlo ? Tutto sorridente mi da le direttive per
realizzare il video. Mi dice di andare alla finestra e di
sfiorarmi i capelli. Mi chiede di toccarmi la cravatta mentre
mi guardo allo specchio. Poi mi invita a fare giochi di
prestigio, contorsioni e di finire il tutto con una capriola.
Alchč gli chiedo se posso prendere anche una dozzina di
birilli per imitare un giocoliere del circo.
Suona il citofolo. (e questo, invece, cos'č ?!?). Cazzo,
sono i parenti che salgono per vedermi. Ci sono tutti,
proprio tutti, che sfiga! Vabbč, si parte per la chiesa.
Direzione: Santa Maria Assunta in Telecom. Una volta giunto a
destinazione, accompagnato dalla mia mamma, mi accoglie
frate Ferruccio (aka Padre Geppetto). Mi dice che ha fretta
perchč dopo deve fare una briscoletta con gli amici
dell'oratorio. "Vabbč, farň il possibile" gli dico.
Dopo aver salutato altre persone che si sarebbero fatte
trovare in chiesa, aspetto vicino all'altare. Noto altre
persone quella mattina, persone sconosciute, interessate
agli affreschi belli freschi che la chiesa dispone. Tra
questi c'č un uomo che mi bazzica attorno ma non ci faccio
molto caso. Ad un certo punto questi si piazza davanti a
me e allungando una mano (come l'uomo di gomma che fa
parte dei Fantastici 4) mi dice: "Condoglianze". Subito
non realizzo, ma forse quest'uomo (dall'aspetto imponente
e austero) voleva presentarsi. Ecco, da "condoglianze"
arrivo a capire "Morfeus Basant". Non c'č dubbio, č uno
dei capisaldi di IDF che mi č venuto a trovare (come aveva
promesso su "Isichiů"). Ci siamo scambiati due parole:
io gli ho detto "pera" e "macchina" e lui in cambio mi ha
detto "chiave" e "albero". Beh, argomenti interessanti che
mi hanno fatto sentire i brividi sulla schiena. Anche mia
madre, affascinata da quell'uomo, mi chiede chi č. Io, con
franchezza assoluta, gli dico che č un "idieffer". Lei,
attonita e intonnata, mi dice "Deve essere una carica molto
importante perchč io non sappia cosa sia". Poi gli chiedo
di Gal e Frenz, che quest'ultimo č qui a Milano perchč ci ha
la morosa). Di Gal mi dice che purtroppo č andato
all'Ippopotamo di Milano a giocare coi cavalli a dondolo.
Alla fine ci salutiamo con un bacio focoso. (quasi quasi
non mi sarei sposato, anzi, se la sposa non fosse arrivata,
mi sarei sposato Morf). Poi, con solenne fare, quasi come un
Re, si gira e si avvia all'uscita.
Arriva una macchina nera davanti al portone centrale. Č
giunta la sposa. C'č trepidazione e nuvenia nell'aria,
l'assorbente con le ali, e io commosso, inizio a piangere
e a succhiarmi il pollicione destro. Dall'auto scende il
padre e inizia, come un marinaio navigato, a far scendere
tutto il velo, poi fa scendere la sposa, e io che quasi
annego dalle lacrime, mi mangio un pacchetto di fazzoletti.
Segue pure un'ovazione che produce in me un'ovulazione. Quindi,
la sposa procede varcando la sogliola della chiesa e percorrendo
il corridoio centrale che porta all'altare. Parte pure l'organista
con un brano dei Death per allietare la cerimonia.
Mi sento strano, forse bagnato, ho sonno.... ho fame....
e mi scappa pure da pisciare. La sposa giunge quasi
vicino all'altare e io mi avvicino. Le alzo il velo e
la bacio, poi le dico: "Ciao amore". Lei mi guarda come
se si chiedesse: "Ma č lui quello che devo sposare?"
Ci sediamo all'altare e Padre Geppetto ci accoglie a sč
come se noi fossimo i suo pinocchietti di legno. Poi con un
gesto dell'arcata sopraccigliare induce i fotografi a non
fare altre fotografie.
La cerimonia scorre liscia come una Coca Cola sgasata fino
al momento in cui io e Anna Rita Maria ci congiungiamo al
fatidico "sě". Fa leggere me e io subito canno la prima
parola. Fa niente. Altro errore mio: le allungo la mano
destra anzichč la sinistra. Infine ci si mette pure l'anello
che non voleva sapere di farsi inficcare al mio dito
annullare. (Cazzo, se avessi avuto un po' di margarina addietro).
Durante la cerimonia sento di tutto: mio nonno che chiede
cosa facciamo qui. La madre della sposa che parla di ricette
con la sua amica. Un bambino che si mette a piangere perchč
č disgustato da tutto e infine lo squillo di un cellulare.
(Chi cazo č che non ha spegnuto 'sto aggieggio in chiesa ?)
Poi Padre Geppetto invita i cerimoniandi a buttare il riso
fuori dalla prima piazza dopo la messa. A ciň il fotografo
dice che si sarebbe offerto lui di ripulire la piazzetta
da tutto il riso gettato e magari, dopo, di imbustarlo e
portarlo a casa per farci un bel risotto alle 5 terre.
In un attimo il frate ci infila le ostie in bocca e ci
porta a firmare una cambialetta, e mentre l'organista si
confonde eseguendo una marcia funebre, ci dirigiamo fuori
dalla chiesa per il comunissimo rituale del lancio del riso.
Una volta arrivati sul sagrato, che dista almeno 500 metri,
ci inondano. Ci sono pure i confetti insieme ai chicci di
riso ma, stranamente, mancano le monetine che sono di buon
auspicciolo. Che tirchioni di parenti! Neanche un deca!
Finito tutto con lo scarico di un'intera risiera, i parenti ci
baciano e ci condiscono con formaggio perchč il risotto
scotta. Dopo il chč ripartiamo per avviarci al ristorante
"Il lago MalaSpina".
Una volta a destinazione i parenti si scagliano sul buffet
e divorano tutto quello che trovano, pure i camerieri.
Ne tralasciano uno che assomiglia ad un elfo con i funghi
trifonati e un po' di puccina per fare la scarpetta. Una
volta che tutti si sono seduti al loro tavolo di appartennza...
questa č la scaletta:
- la sposa e lo sposato
- la famiglia
- gli zii
- gli zii
- i cuggini (compreso Andy da Gig che aveva chiesto giŕ un
Cuba Libro per distendersi in una avvincente lettura)
- i vicini (suoi)
- gli amici (suoi)
- gli amici (suoi)
- gli amici (di mia mamma)
- i fotografi
...ecco che arriva la prima portata: una fetta di prosciutto
cotto, un pezzo di grana e un formaggino mio affumicato.
Tutti con la bava alla bocca, aspettano ansiosamente tutte
le portate che abbiamo scelto per deliziare i nostri invitati.
Poi diamo il via alle danze e tutti che iniziano a ballare
la Tarantella su un Walzer lento. Poi facciamo visita
a coloro che non si sono buttati a ballare e parliamo del piů
e del meno. Piů del meno che del piů ma avvicendati da
una moltiplicazione di idee che divise per loro stesse
procurava un'incognita assoluta su ciň che si voleva dire.
Alla fine non abbiamo capito un cazzo di ciň che ci siamo
detti. Ma alla fine di tutto ciň ho trovato una soluzione
matematica che ha dell'incredibile:
il chiaccherone = 0 : il silenzioso = 100 - quindi noi
supponiamo che chi parla troppo, non ha un cervello in grado
di soddisfare l'interesse altrui.
Tra foto inutili, sorrisi falsi, la mamma che mi mette il
bavaglino per non sporcarmi, il cameriere che importuna
gli invitati facendo le boccacce, arriva il momento della
torta. Con organza, profumo per la donna moderna, io e
la mia mič ci accigliamo per il taglio della torta. Una
di quelle torte a 3 piani con ascensore e un balcone
dove c'č un tizio con la barba incolta e la sigaretta in
bocca. Al posto di un coltello ci danno in mano una sega
circolare perchč la torta č bella grande. Cazzo! Altro
che grande! Questa torta č finta, č solo una controfigura
della vera torta nuziale che siamo abituati a vedere nei
films o in qualche vecchio album fotografico di famiglia.
Dopo aver consegnato le bomboniere, giungiamo all'ultimo atto
di questa fantasmalogorroica parata da circo orfeiano.
Alla fine della serata, deluso dal fatto che la macchina
degli sposi non era una Rolls Royce ma una Fiat 131 Mirafiori,
che non hanno lanciato le monetine assieme al riso, che
un piccione mi ha cagato sulla cravata, che dalla torta
non č uscita alcuna coniglietta e che nessuno avesse
fermato il matrimonio (aspettavo appunto Sandrino!), abbiamo
salutato tutti gli invitati con un bel Tič! e siamo saliti
a bordo della mia Clio che solo io che sono Dio ce l'ho.
Mentre torno a casa, guardo mia moglie e mi chiedo...
ma ho fatto bene alla fine ?
Da Dio sportivo, un balcone affettuoso a tutti.
-- 
Posted from 
sea.glamm.com
 [194.185.237.3] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

(Chi cazo č che non ha spegnuto 'sto aggieggio in chiesa ?)
io:-)
Ciao
Morf

 ma ho fatto bene alla fine ?
Si, per questo mi hai aspettato invano.
Salutissimi
Sandrino