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Titolo: Sighns - ce ne vuole di più

Un giorno uno scarso e discretamente disonesto regista  americano
sedeva  alla sua scrivania e pensava che voleva  fare soldi ma non
sapeva come fare.
Qualcuno gli aveva però  detto che se i film commerciali si chiamano
così ci sarà un motivo, si può infatti spendere poco sia
economicamente che intellettualmente, ma ancora meglio in poca
pochissima (ma forse  meglio non ipotizzarla)  originalità  e
guadagnare   puntando  tutto quel che si può su un'idea, cioè in un
trailer,  unica cosa che interessa il pubblico in cerca di svago,
definire un'immagine: un campo di pannocchie devastato.
E tanto basta.
I campi di  pannocchie, si sa, richiamano alla mente il piccolo tenero
occhionimmensi  E.T.
E mentre ci siamo due bambini buffi e biondini  in un film c.
americano ci stanno bene come gli sposini di plastica sulle torte
nuziali.
E poi serve un nome, un  nome di richiamo, possibilmente  uno che
accanto ai bambini s'è già visto,  ok c'è mel
Poi che altro serve..... una casetta in mezzo alle pannocchie
orrendemanete arredata (ma non è rilevante), un cane pastore (che farà
la parte di due cani pastori), una comparsa che farà l'onnipresente
defunto che non c'entra mai niente, ma si sa, in un film americano il
ricordo della moglie o del figlio sottratti brutalmente all'affetto
del caro protagonista serve sempre, chissà perchè, quindi ci vuole un
fratello con tripla attaccatura delle labbra e una poliziotta che per
com'è messa si capisce che non interverrà mai.
Azione si gira: la bambina vestita sempre da fatina azzurra gira per
casa lasciando  giganteschi bicchieri d'acqua non bevuta perchè è
psicolabile già a 4 anni e sostiene che sia contaminata, il bambino di
circa 8 anni sta attaccato alla sua bomboletta spray di aria
antiansia, ma questo non gli impedisce di agire in  modo risoluto  ed
energico secondo necessità del caso... tipo: uccidendo con una
forchettona il cane diventato aggressivo e suggerire alla sorellina
che quando sarà madre farà vedere la videocassetta dell'evento che ha
fatto svoltare pagina alla scienza (a quel punto in sala s'è levata
una  voce che ha sbottato "ma chi glieli ha scritti i dialoghiiiiiiii"
il fatto che era la mia è secondario).
Mel s'è spretato quando è morta la moglie, ogni tanto afferma che non
c'è dio, ogni tanto  esce, ogni tanto mangia e  alla fine del film
indosserà nuovamente, e fiero, il suo collettino bianco sotto la veste
nera, mentre per tutto il film ha indossato solo quelle orrende
camicie a quadri americani,  non scozzesi,  e non è riuscito a
versarci sopra  neanche una lacrima neanche appena decente.
Il fratello dalle 4 labbra ex giocatore di baseball comunque li
salverà,    da cosa?
dall'unica breve apparizione di qualcosa di veramente estraneo a
quell'inutile vuota mediocrità  americana: un alieno verde e cattivo
divoratore  di carne umana, ch'è così brutto e malfatto che avrebbe
veramente di che essere incazzato e invece starà semplicemente ad
aspettare ebetamente d'essere eliminato con combinazione di mazza da
baseball ed enormi   bicchieri d'acqua
p.s.
niente di quello che accade nel film si  vede, e  per fortuna c'è,
miracolo, chi crede ancora nell'immaginazione e si spaventa,
incredibile davvero
p.s. bis
il cinema era stracolmo, i posti neanche a dirlo tutti esauriti
ALuccia
 .  .    .   .
beh sei uan sueprgirl

salverà,    da cosa?
 
http://www.kinoweb.de/film2000/Gladiator/pix/glm.jpg
Come imperatore Commodo, sarei stato senz'altro più divistico.
Chi Mi ha visto coronato di mollette per pacchi di biscotti, sa che è
vero...
Antinoo 
uso Divino
Per essere greci non dovremmo avere abiti;
per essere medievali non dovremmo avere corpo;
per essere moderni non dovremmo avere anima.
(Oscar Wilde)