Newsgroup: it.discussioni.folli
Titolo: Odio il Natale

-- 
Corky 
manuela....@rccr.cremona.it
Ragazzi, qualcuno puň darmi una mano? Questo č il periodo dell'anno che piů
mi sta
sulle palle in assoluto! Fosse per me andrei in letargo il 2 dicembre e mi
sveglierei il
7 gennaio, ma visto che non si puň mi debbo sorbire questa caterva di
insulse e quanto
meno ipocrite e direi di piů farisaiche, melensaggini. Sul prezzo in questo
periodo io
lavoro sempre, festerň solo a Natale, pranzo sfiancante coi miei,
indigestione conseguente e il giorno dopo subito a lavorare. Non parlatemi
poi dell'ultimo dell'anno,
mi dite che c'č da festeggiare in un anno che finisce? Si diventa solo piů
vecchi e 
rincoglioniti e non ci trovo proprio niente da ridere. So che c'č parecchia
gente che la pensa come me, non si potrebbe creare un comitato per
l'abolizione di tutto, dico tutto
il periodo natalizio? Via, dall'Avvento all'Epifania!
Perlomeno datemi un consiglio su come poter sopportare ste torture!
Byte Byte CORKY the tiger tattoo


Vieni a lavorare da noi: in 'sto periodo ci facciamo un mazzo 15 ore al
giorno (escluso quando scarichiamo IDF) e non pensiamo alle
melensaggini.
Poi lo stipendio č buono... 
-- 
Fabio 
To reply substitute nospam with ermes

Perlomeno datemi un consiglio su come poter sopportare ste torture!
Avvento? Natale? What's Natale?
Vieni qui con noi, si lavora sempre, ci pagano poco, non ci si diverte.
E abbiamo pure il calendario in cui iil 25 dicebre e' nero come tutti
gli altri giorni della settimana. Solo le domeniche hanno il diritto
di essere in rosso. Niente natale, capodanno, befana, pasqua, etc...
	L.
-- 
-----------------------------------------------------------------------
	Questo messaggio e' stato trasmesso e visualizzato
        utilizzando soltanto elettroni riciclati.
  	Nessun atomo e' stato ionizzato per creare questo messaggio

Anche a me il natale mi sta scomodamente sulle palle.
Troppa ipocrisia
Spendi soldi in cazzate, fai sorrisi finti ecc....
Aboliamo il natale
La befana magari no...

Byte Byte CORKY the tiger tattoo
Ma va ? Pure tu ? Io a Natale non regalo niente... andremo all'inferno ? Chi
posterà a Natale su IDF ? Non fate gli stronzi... lasciate da parte i
panettoni e i tacchini... tra una settimana ci sarà il D-Day...
Bit Bit
Roby
(Il maccanico è stato pagato...in natura. 
Senza fraintendimenti...si è sacrificata mia zia)

A Corky, vabbe' che te fa' schifo er Natale ma nun rompe a je piace anna' a
fa shopping, magna' come 'n maiale e beve come 'na spugna !!!!!!!!!
Mi sono lasciato prendere la mano dal dialetto ma il messaggio e' chiaro !
A me non piace molto il sentirsi obbligati a festeggiare nel solito modo
preferirei che si potesse camminare almeno in vista delle vetrine (non dico
vicino, ma almeno in vista), che i parenti sloggiassero per andare a
trovare uno zio lontano, molto lontano, che lasciassero campo libero a
nuove e piu' allettanti prospettive per il Natale con gli amici e
soprattutto amiche...Ma forse mi sono lasciato andare un po' troppo.
Dicci tu come preferiresti passarlo (senza cancellarlo), il Natale...Magari
ai tropici ?!

 Byte Byte CORKY the tiger tattoo
Per l'occasione vi mando un brano (non mio) che ho trovato tempo fa;
rende l'idea....
 Natale con i tuoi
Ero vicino alla libreria per mettere  a  posto  dei  libri  quando
improvvisamente  lo  squillo  acido  del telefono ruppe la placida
armonia dei branderburghesi,  sapevo anzi temevo il  motivo  della
telefonata  e  non  potevo  evitare  di  rispondere alla chiamata,
altrimenti  sarei  stato  perseguitato  per  tutta  la   giornata,
scagliai  un libro a terra per la rabbia e mi avviai come verso il
patibolo a sollevare la cornetta.
I miei peggiori presentimenti trovarono subito un'amara conferma:
"Ciao sono Marco!" era mio cugino,  era la fine "Ti ho  telefonato
per  sapere  che  facevi  a  Natale" ma che gli frega a lui pensai
acido,  ma perche' si ricordano che esisto solo durante le  feste,
avrei  voluto  rispondere  <Ho  un'orgia con tre svedesi> e invece
risposi:
"Nulla di particolare,  mi  preparo  la  cena,  poi  leggo  e  poi
traffico   un  po'  col  computer"  lo  sapevo  che  non  era  una
scappatoia, ma non avevo la faccia tosta di raccontare balle.
"Allora invece di startene solo a morire di noia " e chi ha  detto
che muorirei di noia,  io sto tanto bene da solo!  "...perche' non
vieni a passare il Natale da noi?" eccolo la' ora era  davvero  la
fine  tentai  la mia solita scusa patetica e senza grandi speranze
di farla franca "Non ho la macchina lo sai  e  a  Natale  i  mezzi
terminano  a  mezzogiorno,  anche  se  riesco  ad  arrivare  avrei
problemi per tornare" e lui implacabile "Ti riaccompagno io non ti
preoccupare" ed io flebilmente  "Ti  ringrazio,  ma  sono  un  po'
raffreddato,  niente di preoccupante, ma vorrei evitare di prender
freddo venendo fino laggiu'..." e lui quasi con  sadismo  "Roberto
vengo a prenderti verso le undici, o passo io o passa Max, non hai
scuse..." e' vero non avevo piu' scuse,  incastrato come gli altri
anni...  perso per perso mi informai  chi  sarebbe  venuto  e  lui
comincio'  l'elenco devastante "I soliti...  Max e Maurizio con le
famiglie,  alcuni amici di Max.." gli amici di max erano terribili
giocavano  con  puntate  allucinanti e nel giro di due ore partiva
uno stipendio,  perche' oltre tutto avevano un culo da far schifo,
"...c'e' mamma, papa', ah viene anche tua sorella con il marito ed
il  figlio.."  arghh  la  ciliegina  sulla  torta  ora  si' che la
giornata era distrutta flebilmente  implorai  "Ma  hanno  tutti  i
bambini piccoli dove li lasciano..." i teneri frugoli sotto natale
si  trasformano  in  piccoli  demoni  scatenati,  ne avevo il nero
terrore  "Loro  se  ne  stanno  insieme  a  giocare  in  un  altra
stanza..."  come  se  fosse  vero,  si'  forse per un'ora e poi...
"Senti Marco ma siete gia' in tanti.." e lui "Roberto uno in  piu'
non  e' un problema..." uno in piu' e gia' ce ne e' tanta di gente
che un fesso in piu' manco si nota e poi  riprese,  "Allora  siamo
d'accordo  passo  domani alle 11,  ciao e buone feste..." e poi la
botta finale "E non stare a portare regali i bambini  hanno  tutto
e' te che vogliamo non i regali, ciao!" e rimise giu'...  ovvio se
mi presento a mani vuote sono un burino,  la battuta dei regali e'
solo  una  scusa,  i  regali  li  vogliono e come senno' non me lo
avrebbero ricordato.
Guardai l'ora, erano le 17,  e gia' tutto calcolato,  avevo giusto
il  tempo  di  uscire  per comprarli,  presi dalla busta della 13^
mezzo milione ed uscii..
Tornai a casa dopo tre ore,  stremato,  distrutto col  portafoglio
vuoto,  scagliai  i  pacchetti  infiocchettati sulla poltrona e mi
sdraiai sul letto, mi ripresi che erano le dieci, non avevo voglia
di preparare la cena,  ero avvilito,  i soldi non mi erano bastati
ed avevo pure dovuto staccare un paio di assegni,  avevo deciso di
farmi l'integrale delle cantate di Bach in cd,  ma con quello  che
avevo  speso  per i maledetti regali ormai non se ne parlava piu',
della tredicesima mi era rimasto ben poco ormai...
Mi svegliai dopo un'incubo orrendo,  ero  stato  invitato  da  mio
cugino per passare il natale da lui, poi sbarrai gli occhi vedendo
i  pacchetti  e  mi resi conto che non era stato un incubo ma solo
un'eco dell'agghiacciante realta'...
Mi preparai per uscire  e  rimpolpai  il  portafoglio  con  quanto
rimaneva  della  tredicesima  riproponendomi  di  giocare molto ma
molto poco, anche se sapevo che era una vana speranza...
Alle undici,  puntuale come una  cambiale  scaduta  il  campanello
trillo'  ed io mi avviai verso la porta di casa come un condannato
al patibolo,  girandomi solo un istante  a  guardare  il  computer
spento con un vago senso di tristezza.
Aprii la porta.  Era lui. Il suo sguardo controllo' le buste piene
di  pacchetti  decorati  con  nastri  imbecilli  poi   soddisfatto
comincio' la commedia
"Ma  non  ti  dovevi  disturbare,  te l'avevo detto...  mah tu sei
sempre il solito,  da' qua che ti aiuto.." ed afferro'  avidamente
la  busta  piu' leggera lasciandomi quelle piu' pesanti,  poi come
scusandosi "Non e' che avresti dello champagne? lo sai che noi non
lo prendiamo ma tu non bevi lo spumante e  non  abbiamo  fatto  in
tempo a comprarlo..." Ansimai "E' in cucina..." e lui schizzo' via
a  prenderlo,  l'avevo  comprato per brindarci a capodanno,  avevo
scelto il migliore, pensando che per una volta potevo pure fare la
follia di spendere un patrimonio e lo vidi  sparire  nella  vorace
borsa dei regali.
Arrivammo a casa sua che gia' c'erano tutti e mio cugino annuncio'
"Vi ho portato l'eremita" subito fui costretto ad un tour-de-force
di  saluti  ed  auguri  e  sbaciucchiamenti vari "Francesca dai un
bacio a zio" e subito una piccola bocca a ventosa gia' appiccicosa
di cioccolata mi si incollava alla guancia e  via  via  gli  altri
teneri frugoli si avvicendarono nell'avvilente obbligo.
Mi  ripulii la guancia massacrando senza speranza un fazzoletto di
puro  batista  e  nel   frattempo   rimuginavo   sul   fatto   che
sorprendentemente  ogni  anno  ritrovavo frugoli della stessa eta'
sembravano non crescere mai, in realta' si avvicendavano ogni anno
poiche' le mogli dei  cugini  e  parenti  vari  durante  il  resto
dell'anno  ne  stampavano  di  nuovi  affinche' a Natale non se ne
sentisse  la  mancanza...  Cominciai  la  distribuzione  dei  doni
costati sanguinose lire e via altre pantomime tipo ringraziamenti,
"Ma perche' di sei disturbatooooo", "Maaa che cccarooo che sei!" e
via  dicendo,  i  frugoli erano i piu' terribili "Non mi piaaace",
"Voglio quello che ci  ha  lei",  "Ce  lo  ho  gia'",  "Questo  e'
vecchio,  ora  barbie ci ha la casa al maaare" e cosi' via,  avevo
speso un patrimonio e gia' cominciavano le lamentele  e  le  madri
perfide "Tesoro di' a zio quello che vuoi che lui te lo cambia..."
mi  appuntai  rabbrividendo  le sostituzioni da operare per fare i
cambi avrei dovuto pagare  uno  sproposito  in  piu'  dato  che  i
ragazzini sono terribili quando devono farti cacciare quattrini...
tutte le novita' le conoscono loro,  sono informatissimi,  seguono
le informazioni su Topolino con la stessa attenzione  con  cui  un
finanziere  segue  i  bollettini  di  borsa  e  le loro richieste,
precise e fulminanti sono del  genere  che  strizza  i  portafogli
senza pieta'... quel Natale a casa di mio cugino rischiava davvero
di trasformarsi in una terribile bancarotta...
Ovviamente  anche  i grandi avevano degli appunti da fare sui miei
regali,  bestsellers costati una cifra venivano liquidati  con  un
rapido "Ah deve essere carino, lo leggero' poi ti dico" per quanto
me  ne  fregava a me del loro giudizio...  Le mogli dei cugini non
erano da meno,  il tale profumo pagato a prezzo da capogiro a loro
non  andava  bene per via della pelle etc.  etc.,  perche' il loro
invece... Insomma tutti avevano da criticare nonostante che avessi
portato loro cose che manco se le  sognavano  di  notte  vista  la
pidocchieria del rispettivo coniuge, poi cominciarono i regali nei
miei  confronti:   le  solite  abominevoli  cravatte  che  non  si
metterebbe nemmeno un mentecatto accompagnate  dal  solito  "Cosi'
butti  via  quella  schifezza vecchia che porti sempre al collo" -
per la cronaca la schifezza vecchia e'  una  Cerruti  o  una  Yves
Saint  Laurent  mentre le loro erano cravattacce senza marca forse
rimediate in quantita' da grossista a Via Sannio - oppure ignobili
amari o liquori di  scadentissima  marca,  perche'  stranamente  i
Chivas  Regal  o  consimili  li  vedi  regalare  solo  negli  spot
pubblicitari;   quando  poi  non  era   la   solita   fetentissima
stilografica  che  non  userei  manco se mi costringessero con una
lupara alle spalle accompagnata da un melenso "Per te che  sei  lo
scrittore  della  famiglia..."  trascurando il fatto che io uso il
computer per scrivere e che la penna la uso solo per compilare gli
assegni staccati per i regali fatti in simili liete (?) ricorrenze
ed infine i dischi 33 giri con  pessime  esecuzioni  delle  solite
compilation  di  Mozart  e Beethoven,  che non potrei ascoltare in
nessun modo dato che ho il lettore  cd  e  che  in  ogni  caso  le
esecuzioni  che scelgo sono di ben altro livello ed integrali,  io
odio le compilations di brani celebri tipo Reader's Digest.... per
finire i libri:  enormi volumi rilegati pescati nei Remainder's  o
sulle  bancarelle,  libri  in genere fuori mercato da eoni per via
del loro scarso interesse...
Ad ogni nuovo dono la solita pantomima,  scartare  il  fetecchioso
pacchetto  con  i  babbi  natale e gli alberelli,  carta che viene
tosto ripiegata e messa via per altra occasione dalla  donna  piu'
vicina, poi il solito finto stupore, gioia e graditudine - bleah -
con  il  bacio  sulla  gota  ricoperta da uno strato di luccicante
cerone della moglie del cugino di turno delegata alla  consegna...
mi  sono  sempre chiesto tra l'altro perche' io devo fare i regali
distinti a lui,  alla moglie  ed  a  ciascuno  dei  figli  e  loro
invece... "Ti abbiamo fatto....", ossia tre o quattro in cambio di
uno? ma manco alla SMA...
Dopo  gli  stucchevoli  convenevoli  e  l'avvilente  cerimonia dei
regali,  si passa senza speranza al solito pellegrinaggio  davanti
all'albero  di  natale  ed  al presepio,  con la sosta obbligata a
contemplare  l'abilita'  della  padrona  di  casa  di  turno   nel
preparare  quelle  fetenzie  con le palle ed i pupazzi comprati ai
grandi  magazzini  e  la  carta  celeste  con  le  stelle   dorate
appiccicate  alla  meglio,  i  fiocchi  d'ovatta  e il borotalco a
simulare la neve...  una  volta  i  presepi  si  facevano  con  le
statuine di ceramica,  di terracotta, vere e proprie opere d'arte,
componendo    con    esse    delle    immagini     tridimensionali
scenograficamente  artistiche,  ora  invece  con  i  set  natalizi
preconfezionati i presepi  sembrano  fatti  con  lo  stampo  tutti
uguali,  gli  stessi personaggi sproporzionati in confronto ad una
grotta fatta con un po' di carta da pacchi pitturata alla meglio e
ricoperta di borotalco e bambagia... e guai se non si loda l'estro
creativo della padrona di  casa...  cosi'  assolvo  anche  a  quel
penoso dovere e mi predispongo al pranzo di Natale.
Dopo  un rivoltante antipasto a base di olive farcite - che odio -
di carciofini con prosciutto crudo e  salame  cacciatorino,  tutte
cose  che  detesto  compresa  la  fetta di uovo sodo che mi da' il
voltastomaco si passa al pranzo vero e proprio e mentre lo aspetto
osservo con senso di  nausea  i  segnaposti  melensi  che  durante
un'intero anno vengono celati quasi con vergogna ma che durante le
feste  -  chissa'  perche'  - vengono disseppelliti dai cassetti e
posti in bella mostra di fronte ai  malcapitati  "A  te  l'orsetto
perche'  sei  un  orso  e  te  ne stai sempre per conto tuo..." le
solite battute con le solite risate ripetute  ogni  anno  come  un
copione di una commedia di terz'ordine...
Poi,  immancabili come la morte,  arrivano i tortellini acquistati
in quantita' industriali in un brodazzo di dado accompagnati da "A
te un po' di piu' perche' vivi da solo e ti tocca  arrangiarti  in
rosticceria,  cosi'  almeno  a  Natale  mangi come si deve..." non
replico,  non ne vale la pena,  ed ingurgito a fatica la sbrodazza
con  i tortellini stantii pensando con malinconia alle tagliatelle
con ragu' al whisky che mi  sarei  cucinato  se  avessi  avuto  la
fortuna di passare il Natale da solo.  Finisco a fatica il pattume
che plaf altre  due  coppinate  di  tortellini  non  richiesti  mi
vengono   scaraventate   nel   piatto   con   la  solita  sinfonia
d'accompagnamento "Vivi da solo hai bisogno di  mangiare  qualcosa
di  buono  una volta tanto..." la verita' e' che ne erano avanzate
due coppinate  che  di  sicuro  anche  un  cane  randagio  avrebbe
schifato  con  alterigia,  quindi  perche' non rifilarle al povero
single... Dio come rimpiango il mio ragu'....
Superato l'ostacolo dei tortellini arriva il solito cotechino  con
le lenticchie, tre o quattro fette con grumi di grasso grossi come
fagioli  immersi in alcune cucchiaiate di lenticchie probabilmente
acquistate   a   prezzi   fallimentari   da   qualche   spedizione
archeologica in Babilonia,  ho cessato di mangiare, metto in bocca
il cibo e l'ingoio con l'acqua minerale - quella della pubblicita'
naturalmente  -  anche  questa  volta  tento   disperatamente   di
dribblare  altre due fette del rivoltante cotechino che la padrona
di casa riesce a schiaffarmi sul piatto eludendo  la  mia  strenua
resistenza...  Comincio  ad  avere il sudore freddo,  so' gia' che
durante la notte avro' dei crampi allucinanti allo stomaco, per un
momento  ho  la  visione  del  secondo  che  avevo  in  programma,
hamburger  con i mirtilli oppure tasche di filetto ripiene passate
nella farina - non avevo ancora deciso - e  quasi  mi  vengono  le
lacrime agli occhi pensando al mio perduto pranzo di natale...
Finalmente  anche il secondo viene in qualche modo superato e dopo
aver evitato la solita frutta secca tipo noci,  prugne e  nocchie,
dopo   essermi   categoricamente   rifiutato   di   mangiare   gli
schifosissimi datteri che mi suscitano repulsione solo a guardarli
arrivo al momento del dolce.
Il dolce merita un discorso a parte:  tutti sotto Natale  comprano
panettoni   e   pandori  di  marca,   farciti  e  ricoperti  pero'
stranamente  queste  prelibatezze  non  compaiono  nel  pranzo  di
natale,   vengono  tenuti  gelosamente  nascosti  e  sulla  tavola
arrivano solo panettoni e pandori gia' tagliati a fette  di  marca
ignota  e  sospetta,  ovviamente  il  pandoro scompare rapidamente
nelle rapaci mani dei teneri frugoli che per tutto il pranzo hanno
scassato l'anima rifiutando questo  e  quella,  ma  che  ora  come
avvoltoi  in  picchiata si fiondano sulle uniche cose commestibili
della giornata,  da quel momento infatti lo zucchero vanigliato lo
ritroverai  dovunque  sulle  poltrone,  sui  mobili,  sui vestiti,
perche' i teneri frugoli sono incapaci di mangiare il  pandoro  in
modo  civile,  ma lo devono mangiare smollicandolo per tutta casa,
saltandoti in braccio ed afferrandosi con le dita ingrommate  alla
giacca  nuova messa per l'occasione,  ficcando le dita mollicce ed
impiastricciate tra le fette ancora disponibili, mai una volta che
l'azzeccassero al primo colpo, per prenderne una ne devono toccare
dieci,  scegliendo alla fine la  piu'  grossa  e  piu'  carica  di
zucchero  vanigliato,  fetta  di  cui ritroverai un pezzo sbavato,
leccato e mezzo masticato proprio sulla  sedia  dove  finirai  per
sederti  in  attesa  che venga sparecchiato,  massacrando cosi' il
pantalone appena lavato a secco.
Purtroppo sparito o reso non piu' appetibile il  pandoro  per  via
dei   troppi   smaneggiamenti   o  ci  si  acconta  del  panettone
dall'aspetto non particolarmente  invitante  o  si  ripiega  sugli
altri  dolci  che  come  al  solito  sono rappresentati dai soliti
torroni tradizionali,  quello bianco tosto come il muro che non si
riesce a scalfire manco con una fresa idraulica e che naturalmente
non  viene  toccato da nessuno,  e quello al cioccolato farcito di
nocchie dure come il porfido ed amare come il veleno,  ed anche su
quest'ultimo  si  fiondano i teneri frugoli afferrando i pezzi con
l'intera mano,  leccandolo e succhiandolo  mentre  con  il  calore
della   mano  questo  si  trasforma  in  un  grumo  di  cioccolata
appicicosa che poi ritrovi sui mobili e  ovviamente  sui  vestiti,
poiche'  il  bamboccio dopo essersene liberato si ricorda che deve
chiederti qualcosa e picchiando a mano aperta sulla  manica  della
giacca  per  richiamare  l'attenzione,  in  un  colpo  solo riesce
parzialmente a ripulirsi la mano e definitivamente a rovinarti per
sempre la giacca nuova...
Dopo un inutile tentativo della madre  del  piccolo  criminale  di
ripulirti  la  giacca,  tentativo  che  riduce un macchia di dieci
centimetri in una devastazione di mezzo  metro,  il  tavolo  viene
sparecchiato   affinche'   si   possa   procedere  all'immancabile
tomboletta,  un gioco assolutamente idiota ma del quale sembra non
si  possa fare a meno,  io tento di evitare di partecipare,  ma e'
tutto inutile "Dai Roberto,  prendi almeno una  cartella..."  alla
fine  mi  ritrovo  con  cinque cartelle ed una manciata di fagioli
mummificati, poiche' nel mio disperato tentativo di esimermi tutte
le cartelle con le finestrelle sono gia' state accaparrate ed a me
tocca accontentarmi di quelle.  Perlomeno la tombola e' abbastanza
economica  in  mezz'ora  perdi  poco,  quindi  faccio  buon viso a
cattivo gioco e mi rassegno.
La pardita a tombola diventa presto un supplizio,  chi  estrae  in
numeri,  incapace di leggerli cosi' come sono scritti deve dare ad
ognuno di essi la  sua  personale  interpretazione...  passino  le
carrozzelle,  morto  che parla e via dicendo,  ma il peggio arriva
quando si comincia con "Gli anni di Tizio" allora tocca nel  breve
volgere  di  pochi  secondi ripassare l'anagrafica del tale cugino
per estrapolarne l'eta' e verificare se  quel  numero  serve,  che
gia'  il  perfido  ha  annunciato  un  nuovo  numero  con un nuovo
indecifrabile enigma,  dopo pochi minuti  sono  nel  pallone  piu'
completo,  anche perche' alcuni parlano e non si capisce una mazza
ed oltre tutto si aggiunge la zietta  che  destatasi  dal  torpore
chiede  con voce monotona "E' uscito il 43?  Ed il 22?  Ed il ..."
cerco di seguire il gioco,  poi chissa' come scopro di aver  fatto
ambo,  lo annuncio' e contemporaneamente altri 5 o 6 annunciano il
loro,   in  definitiva  rinuncio  alle  poche  centinaia  di  lire
pressocche'  indivisibili  e  di  li' a poco la zietta annuncia in
crescendo rossiniano prima il terno,  poi la quaterna ed infine la
cinquina, tutto con la stessa cartella avuta in regalo...
Ovviamente i teneri pargoli col piffero che se ne stanno a giocare
in  stanza loro,  ma saltando di qua e di la' nella stanza rendono
l'atmosfera ancora piu' demenziale,  alla fine scopro che sto  per
fare  tombola,  da  un  lato  mi  sembra pure giusto,  ho speso un
patrimonio,  almeno qualcosa recupero,  mentre vado a vedere quale
sia  il numero mancante un frugolo mi si arrampica addosso tirando
la tovaglia e scombinando i fagioli,  cosi' mentre lottando contro
il  tempo cerco di risistemare le cartelle,  la zietta si sveglia,
annuncia la tombola e si fotte anche l'ultimo premio.
Il resto e' quasi senza storia, il sette e mezzo ed il mercante in
fiera danno altri due duri colpi al mio portafoglio  che  comincia
svuotarsi in modo preoccupante. Nel sette e mezzo ad esempio punto
come  un  disperato  su un 7 e mezzo reale ottenuto con la matta e
mia cugina,  che ha il banco mi  spazzola  via  tutto  facendo  lo
stesso punto chiamando su un sette, be' se non e' culo questo!
Breve  intervallo  alle  diciotto  per  il  caffe'  ed una seconda
razione di dolci.
Il caffe' e' un'ignobile ciofeca amara come  il  veleno,  i  dolci
sono  i  rimasugli  di  pranzo  a cui si aggiungono una ventina di
ricciarelli ed un po' di gianduiotti,  questi  ultimi  non  faccio
manco in tempo a vederli poiche' i frugoli gia' appostati li fanno
sparire tutti in un baleno,  per lasciarli poi mozzicati e leccati
qua e la' per la casa.
Dopo un'altra serie di giochi  con  le  carte  su  cui  preferisco
stendere   un  pietoso  velo  e  che  finiscono  di  svuotarmi  il
portafoglio, arriva il momento dello spumante,  be' mi dico almeno
qui vado bene, mi bevo il mio che e' di marca, eppure guardando le
bottiglie di quello manco l'ombra,  non voglio essere sgarbato pur
tuttavia interrogo  con  lo  sguardo  mio  cugino  che  butta  la'
distrattamente "Be' quello lo teniamo per brindare a capodanno..."
non  replico  a  questo  punto  non  ho  nemmeno  piu'  voglia  di
replicare,  comincio ad avere dei feroci  crampi  allo  stomaco  e
riesco  a malapena a mandar giu' un sorso di Asti Cinzano,  mentre
la moglie girando il coltello nella piaga  aggiunge  "Buono  eh...
questo e' dolce.." buono?  uno spumante da poche lire al posto del
mio squisito champagne di  marca  costato  un  patrimonio?  Faccio
finta  di  non averla neppure udita ed intanto cerco di trovare il
modo di squagliarmi, di tornare al sicuro rifugio della mia casa.
Alla fine prendo il coraggio a due mani e dico a  mio  cugino  che
preferirei  andarmene  a  casa  dato che non mi sento un gran che'
bene,  ma lui mi guarda come se avessi due teste "A quest'ora?  Ma
e'  presto,  tra  un  po' facciamo un altro giro di cotechino - io
rabbrividisco al pensiero - aspetta almeno le 22  o  le  23,  come
faccio  ad  accompagnarti  adesso?"  faccio  un  rapido calcolo se
aspetto finiro' per fare l'una o le due  e  dissanguare  anche  il
conto  in  banca con le partitelle e col mercante in fiera,  cosi'
dato che cinquantamila lire mi sono rimaste dal naufragio  replico
"Vabbe' Marco non ti preoccupare, prendo un taxi"
"Come  preferisci  - replica - pero' potevi restare ancora per una
partitella" si' col piffero penso,  cosi' perdo pure il denaro per
il tassista.
Saluto tutti,  chiamo per telefono un taxi, raccolgo i regali e me
ne vado.
Fuori fa un freddo polare,  i crampi allo stomaco  sono  diventati
dolori  tipo  parto,   il  taxi  tarda,  ho  la  giacca  rovinata,
praticamente da buttare,  i pantaloni da riportare in  lavanderia,
ho  speso  uno sproposito e ci ho rimesso pure il mio champagne di
marca di cui non ne ho bevuto nemmeno una coppa...
Il taxi finalmente arriva col tassametro  gia'  sulle  dodicimila,
chiedo ansimando per il freddo e per i dolori allo stomaco "Questi
pagano?" indicando all'autista le buste con i regali ricevuti, lui
guarda  e replica "Certo sono bagagli" allora gli dico "Attenda un
attimo - mi dirigo verso un cassonetto,  lo apro e  ci  scaravento
dentro  i regali,  poi mi ricordo che mi sono dimenticato i regali
dei pargoli da cambiare,  scrollo le spalle e mi dirigo  di  nuovo
verso  il  taxi  in attesa - Via Taranto,  grazie" e me ne torno a
casa.

L'unica è passarle con gente simpatica... resta con noi e ti divertirai...
-- 
Ciao, Sergio.