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Titolo: Volevo essere puntuale. L'appuntamento era alle 18.30

Parto per il paese di Erika e Omar da Milano alle 19.15
Carico a bordo  dell'auto anche una mazza da baseball, non si sa mai
Dopo una guida rilassata in autostrada , con soste a tutti gli autogrill 
arrivo nella campagna del Gavi in cerca dell'agriturismo. Più che il 
navigatore satellitare , sarebbe stato più utile un 
odorimetro/gascromatografo per trovare la location.
Trovo il cartello dell'agriturismo ma sbaglio strada, finisco  nel 
capannone della loro produzione vinicola.
Un operaio intento a agitare con un bastone una miscela rossiccia dentro 
al un vascone, alla quale aggiungeva zucchero, mi manda via bruscamente 
dicendomi che il ristorante era un km prima.
Arrivo finalmente nella hall del ristorante , dove c'è il banchetto. 
Sono le 20.30 in punto Parecchie persone. Non conosco nessuno. Rapido 
esame : tutti trentenni . gli uomini quasi tutti vestiti in completo 
nero uba uba ad eccezione del solito  in truciolo-style ed un altro 
tizio , un incrocio tra anastascia  e feith flint dei prodigy con tanto 
di acconciatura a forma di mina navale, In poche parole un ricchione. 
Le donne spaziano dallo stile mother teresa of calcutta a quello ute 
lemper . tutte nel loro vestitino della festa 
Qualche bonazza ,che, vista poi da vicino, rivela i sui difetti di 
fabbrica.
Un terzo degli invitati è straniero , capto discorsi in varie lingue, 
tedesco, catanese , francese e mandrogno.
Cerco gli sposi. Non li vedo. Per un attimo mi assale il dubbio di aver 
sbagliato matrimonio.
Cazzomifrega, sono qua e adesso mangio!
Scorgo il buffet da lontano , mi precipito. 
Visto bene da vicino frena ogni istinto.
E' il tipico buffet da convention  di vendita delle multiproprietà , 
salatini , pizzette, salame discount al coltello, bel paese galbani 
tagliato a spicchi. Quintali di stuzzicadenti. 
Comunque arrivo nel  momento clou del buffet, stanno servendo un fumante 
risotto al tartufo. Il cameriere mi piazza im mano un piatto . da un 
esame  visivo il tartufo ha un aspetto strano , una volta assaggiato 
rivela la sua natura: sono scaglie di truciolare medium density 
fiberboard , un prodotto locale,dicono.
Mangio comunque . devo tappare il buco della fame.
Non tocco vino, ho visto come lo fanno.
Chiedo ad un cameriere di indicarmi la sposa. Ce l'ho davanti. In abito 
rosso lungo , coperto tutto da un velo bianco e con in testa un fiore 
stilizzato assomiglia  ad un prosciutto crudo scotennato avvolto nel 
domopak, tipo quelli che mettono in vetrina a natale le gatronomie.
Mi saluta con un mezzo sorriso(probabilmente non ha ancora  digerito lo 
scherzo della cena di Monza) 
Mi indica lo sposo per liquidarmi.
Si è lui, impegnato in una discussione con 3  invitati-colleghi , sui 
sistemi strategici del marketing.
Mi saluta, mi abbraccia, dico :" ti porto gli auguri di Fo, Fausto, 
Marby, Lù, Bac" e lui mi guarda  come fossi un alieno e riprende  la 
discussione nell'alcatel-forum.
Poi il momento importante della serata
Il ricchione formato prodigy/anastascia si apparta in bagno con due 
invitate, due importanti manager, si bisbiglia tra gli invitati, e 
sicuramente dopo un pippotto bestiale, escono vestitti tutti uguali , 
con un top di madras e pantaloni di raso neri.
Parte la musica ad alto volume "get ver you" di sophie ellis bextor  ed 
il trio si scatena in una coreografia degna di don lurio. Invitano anche 
gli altri a ballare  ma tutti rimangono impietriti
Camerieri e invitati allibiti stentano a battere le mani. 
Una invitata tedesca, anche lei manager gira tra gli invitati filmando 
tutto, come il ragazzo rincoglionito di american beauty. A gesti mi fa 
capire di esprimere un  parere.
Io sfodero tutto il mio sapere teutonico:" auf wiedersehn kartoffel, 
euchessina  uber alles, deutschland wunderbar".
Registra freddamente il mio parere poi continua filmando le briciole per 
terra.
Poi lo sposo si avvicina, mi chiede un favore, di accompagnarlo a casa 
dai suoi perchè deve portare a casa i regali.Domani parte presto ,per il 
viaggio di nozze, quindi non potrà farlo
E' evidentemente una scusa, il pacchettino è piccolo.Lo assecondo.
Durante il tragitto in auto spacca i marroni con tutte quelle menate 
sull'indissolubilità del matrimonio,la fedeltà, "da oggi parte una nuova 
vita", sopporto,annuisco , oggi è la sua festa, lasciamolo illudere. 
Arriviamo sotto casa,dice:" Salgo e scendo in un attimo"
Passano 40 minuti.
Scende con i lucciconi agli occhi : "Ho fatto la doccia e mi sono 
cambiato la camicia sennò mia madre non mi lasciava venir via"
Non trovo le parole, non voglio.
Ritorniamo muti all'agriturismo ,lo scarico, saluto tutti.
Mi avvio verso casa, all'autogrill mi mangio un  camogli con una 
cocacola.Adesso va meglio
E nel silenzio dell'autogrill vuoto  mi sorge spontanea una domanda
"Era veramene lui o un fake?"

 "Era veramene lui o un fake?"
Ho una fitta, qui dentro...
L.C.
^^^

"Bidello Zen":

Mi hai fatto morire...
Galuscio, smettila.
Ciao
Sandrino
PS.
E' assolutamente falso che in Piemonte si fabbrichi il vino con il bastone.

 E' assolutamente falso che in Piemonte si fabbrichi il vino con il
bastone.
E' vero, sono i calciatori del Toro che calpestano l'uva.
Me lo diceva il mio amico Mondonico, grande tifoso juventino.

Camerieri e invitati allibiti stentano a battere le mani. 
Cacchiolina, sembra un episodio di "Twilight Zone".
Povera SEB, si sara' rivoltata nel letto.
Beam
("think you're Mister KnowItAll")
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impresa di pompe funebri & bungee jumping
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 Pulisci il WC per rispondere in e-mail!

bastone.
Il colore mi fa pensare al succo di lampone, anche perchè il mosto non ha
bisogno di aiuto per fermentare, o da voi è diverso??
sperando che i postini non diventino una specie protetta botolo elettrico.
vi dice: conditeli con gnutella

 Ho una fitta, qui dentro...
Mangiato anche tu il risottino?
--
Bidello Zen

 bastone. 
Hai ragione.
La produzione manuale è praticamente scomparsa.
--
Bidello Zen

 La produzione manuale è praticamente scomparsa.
Vero:
Ho un cugino che lavora nell'antisofisticazione vinicola, e mi dice che
saranno 10 anni che non trovano più porcate gravi nelle cantine sociali;
oggi, al limite, mischiano uve meno nobili e te le spacciano per barolo.
Ciao
Sandrino

 Povera SEB, si sara' rivoltata nel letto.
"O famo strano?"
--
Bidello Zen

 ha bisogno di aiuto per fermentare, o da voi è diverso??
Ho cpito finalmente dove abiti.
Salutami il grande Puffo.
--
Bidello Zen

E nel silenzio dell'autogrill vuoto  mi sorge spontanea una domanda
Che la nuova vita non sia già logora?
--
This is not Nam.  This is bowling.  
There are rules.

Ho un cugino che lavora nell'antisofisticazione vinicola,
Ma,il cugino, ha sottomano le statistiche di consumo di zucchero,pro
capite, in piemonte?
In teoria, dovreste essere tutti diabetici, da quelle parti......
--
Sonia

"O famo strano?"
Ecco il narratore.
Beam Duke
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Questa signature vi e' offerta da:
Pista del Capitano - automobiline a prova di carie.
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

Che la nuova vita non sia già logora?
La gomma fa miracoli
--
Sonia

Ecco il narratore.
Giusto! prima si affabula e poi si infibula
--
Sonia

"botolo elettrico"  wrote


deve ancora tornare dalla mamma di puffetta...
sperando che i postini non diventino una specie protetta botolo elettrico.
vi dicq: 170984748

deve ancora tornare dalla mamma di puffetta...
Prigioniero di Gargamella?
--
Sonia

 In teoria, dovreste essere tutti diabetici, da quelle parti......
Lo zucchero non ha mai ucciso nessuno, però.
Ciao
Sandrino
PS. nel mio vino, ne metto una betoniera, non di più

PS. nel mio vino, ne metto una betoniera, non di piů
Ti facevo un tipo da birra
--
Sonia

Sonia


 e garganella è un bugiardo cronico?
A giudicare dal nome, e' un alcolizzato cronico.
Beam


 Ti facevo un tipo da birra
Beviamo un po' di tutto, acqua esclusa.
Ciao
Sandrino

Pulisci il WC per rispondere in e-mail!
sperando che i postini non diventino una specie protetta botolo elettrico.
vi dicq: 170984748

 "Era veramene lui o un fake?"
Ebbene sí.
Ero io,
proprio io.
Ed ora non montarti troppo la testa
(...non sei un contorsionista 
e poi ti viene il mal di schiena...)
Un salutone
Gal von W
P.S.:
la festa tutto sommato non é stata 
niente male, appena posso mi risposo...
P.S.2:
il tuo caricabatterie nokia da automobile 
fa ca
ca re 
P.S.3: ...tu e l´altro schiupá - sí, quello delle
       coliche...povero... - iniziate a predisporvi per
       una cenetta ricca di portate succulente! (porco...)
P.S.4: lo avresti mai detto?
P.S.5: domenica prox qui ci saranno le elezioni:
       un vero carnevale!

       un vero carnevale!
Io voterei per Lula ma quella di Platinette.
Tu chi voteresti? Ciro Gomes?
--
Sonia

niente male, appena posso mi risposo...
Ammesso che qualcun'altra ti si pigli...

 Tu chi voteresti? Ciro Gomes?
Serra, voterei per Serra, il secondo arrivato...
Ciao!
Gal

"Galuscio von Württemberg"
frocio