Newsgroup: it.discussioni.folli
Titolo: Mai mangiare a stomaco vuoto

è importante
L`associato a livello associativo {j.garibalds:at:
mandriole.kr
}

 L`associato a livello associativo
cent'

 felice, indirettamente è quello che mi auspico.
Molto appropriato, mi è piaciuto particolarmente quel passaggio sulla 
plausibilità del tabasco nel ragù, tanto che ho deciso di sperimentarlo 
sulla mia propria vita. 
Vi terrò aggiornati, saluti.
-- 
stewie (#idf 
irc.azzurra.org
, icq 23588717 )

Anno gratiæ Sun, 16 Feb 2003 12:55:57 +0100, L`icono <ico...@ico.Nu>
scripsit:
:è importante
il pedissequo rispetto dell'asserzione in topic porta a due soluzioni
antitetiche di eguale efficacia e validità:
a· non mangiare mai
f· mangiare sempre
e comunque, grammatica a parte, ci avevano prevenuti:
Roberto
No. Non mangiare. Ti fà male mangiare a stomaco vuoto.
Signed on: Mon Jan 4 01:15:22 MET 1999
rif.: 
http://www.goldnet.it/tao/taobook.html
L`imperativo

 scripsit:
:sulla mia *prima* vita. 
L`il.ne.resterà.soltanto.1

 scripsit:
:come va? ho visto che sei nuovo di ****
non sono mai stato completamente nuovo, sai quelle cuciture imperfette
e via dicendo.. non che mi lamenti, a dire il vero, tutto mi è
piuttosto indifferente eccezion fatta per quel piccolo gheriglio
intarsiato nello stipite del grande portone in noce, e poche
pochissime altre vicende.. forse non dovremmo parlare della linea f e
di quel verdastro velluto a costine, ma tu, come stai?
:ed ho letto molto attentamente la tua scheda, ho letto quello che cerchi
:e mi sono fatta un'idea di come sei,
strano come la coscienza emerga dove meno la si aspetta, in ogni modo
non avrei dovuto lasciare le lastre sul frigorifero di Daniel
:un po' complicato a dire il vero.. ma in sostanza sei come me .. pronto solo
:a soffrire purtroppo, per persone che non ci apprezzano
ero in aereo l'altro giorno, un 737 bianco perlato e blu cobalto con
fregi nautici e simboli fallici camuffati da marchii ignoti yellow
styles, e consideravo che in effetti, quando il velivolo si fosse
annientato sul versante ovest di una dorsale rocciosa, sarebbe
certamente venuta a mancare prima e più forte di me quella profumata e
sognante taglia 40 blu elettrico, una famiglia dagli occhi nitidi,
qualcuno di voi e come noi, molti pensieri. così ero sereno! la prova
più evidente del mio egoismo: che in effetti avevo poco da perdere.
:o che hanno troppa paura di noi.
:A volte credo che basterebbe un pochino ridimensionare il *tiro*
:ma sappiamo entrambi che quelli che ci 'catturano' sono persone
:diverse da tutte quelle che ci girano intorno.
forse non troppo diverse, certamente non troppo simili.
ho una repulsione isomorfa: perchè vi odiate tanto?
perchè siete uguali! [cit. da cit. ; ref.: o. u. a t. i. a. (eng.)]
a parte questo ho stilato più profili di gradimento (tutti
riconducibili ad uno stesso profilo generale) ed *il tiro* non
s'ispessisce, anzi si affina sempre più. una scelta di negazione?
finora sì.. ma c'è il "finora"!
:Spero tu possa avere buoni incontri, e che tu possa essere finalmente
:felice, indirettamente è quello che mi auspico.
mai così direttamente indiretto!
- quando compro un libro leggo sempre per prima l'ultima pagina, così,
  se muoio prima di averlo letto, almeno so come va a finire.
- e questo ti rende migliore?
- no, dico solo che quando arriverà il momento io sarò pronto e tu no.
- e intanto ti rovini la vita aspettandolo!
[braccio cit.: when harry met sally]
quando incontri qualcuno qual'è la prima cosa che pensi?
L`icono
cit.ref

 L`associato a livello associativo {j.garibalds:at:
mandriole.kr
}
Jo Garibalds
as the president in perpetuum of
the association without pretese of Mandriole
in saecula saeculorum amen
p.s. la quota per l'istruttoria di iscrizione all'Associazione senza 
pretese (di seguito denominata per brevità A.S.P.) per il millennio 
2000-2999 è stata fissata in lire 100 IVA compresa che dovranno 
pervenire entro una certa data ad un indirizzo non troppo distante dalla 
sede centrale, non è necessario specificare l'indirizzo corretto poiché 
non sussiste alcuna pretesa di precisione da parte degli associati, 
saranno tuttavia accettate tutte le somme pari al controvalore di lire 
100 in qualsiasi valuta, anche arcaica, poiché non sussiste pretesa di 
remunerare l'associazione. Pervenuta l'iscrizione i soci probabilmente 
si uniranno per stabilire se l'associato ha tutti i requisiti del caso, 
tuttavia non essendovi pretesa di associare persone con i dovuti 
requisiti l'associato sarà sicuramente iscritto anche se la giunta 
direttiva si riserva di non produrre adeguata documentazione e/o 
comunque di produrre documentazione di scarsa qualità. Va altresì detto 
per completezza che non v'è pretesa alcuna di aumentare il numero di 
associati e pertanto la A.S.P. declina ogni responsabilità per eventuali 
sommarietà negli atti e pressapochismo nelle comunicazioni.

 incorre irreversibilmente nella violazione del suddetto consiglio
Ciò nondimeno 'Alien 4 - La Reincarnazione' rimane un capolavoro nel suo 
genere, i cui punti di forza vanno ricercati soprattutto nella sapiente 
miscela di effetti speciali - chi non è stato condotto alle lacrime 
dalla vista dei vasi sanguigni superficiali dell'alieno, il cui ritmico 
pulsare s'incuneava alla perfezione nell'elaborato solco melodico della 
possente colonna sonora - e di solidità narrativa: la storia corre 
liscia dai titoli di testa fino a quelli di coda, non un intoppo, non 
una contraddizione, non una sbavatura - tranne quelle fin troppo 
evidenti dell'alieno, naturalmente, la cui bocca così voluttuosamente 
pregna di lubriche secrezioni salivari sarà per sempre considerata uno 
dei simboli erotici più efficaci, nella storia della cinematografia 
aliena contemporanea.


 L`icono
cent'

 L`il.ne.resterą.soltanto.1
Muovere guerra all'Impero ora non č una buona idea, se mi č consentito, 
la nostra gente muore di fame nei villaggi e il malcontento serpeggia 
nell'esercito. Aspettiamo piuttosto il raccolto, avremo di che pagare i 
soldati e cibo a sufficienza per il popolo. Siate cauti, la fretta č la 
nostra peggior alleata.


 wrote:

E così in' Alien - La clonazione' tutto è utero, una nascita segue
l'altra e le madri, icone del caraggio mai svilite da fallici fucili e
soldati in tetstosterone, sono quelle a cui si chiede la salvezza ben
sapendo che metteranno da parte qualsiasi questione personale (e il
proprio ego) in nome del mantenimento della specie. Ogni immersione
nell'acqua, ogni riemersione entro pulsanti placente aliene, ogni primo
piano degli occhi delle protagoniste con pupille come contenitori di
vita -in esse infatti ti  puoi specchiare vedendoti intero- e ogni
schizzo di sangue e versamento di liquido è morte e vita nello steso
tempo e rimanda a un altro che è fuori in molti casi, ma in questo, no è
dentro. Il meglio di un'epoca è contenuto in un'astronave e incarnato in
circuiti elettrici e sangue di mostro.
--
ohne mich

 incarnato in circuiti elettrici e sangue di mostro.
E come rimanere indifferenti di fronte alla magistrale scena 
dell'allenamento a pallacanestro, profluvio inenarrabile di torbide 
sensazioni, gloria e trionfio di passioni animalesche: la forza, la 
potenza, la fatica, la vittoria, l'assoluta compiutezza estetica del 
corpo umano oltremodo intensificata dal gene alieno - e da quegli 
irresistibili rivoletti di sudore, ammettiamolo pure - tale da 
irretire l'incauta deputazione in visita sulla nave intergalattica, 
letteralmente sbigottita da cotanto splendore e con essa il singolo 
spettatore, il cui impeto ancestrale soverchia di gran lunga l'indifesa 
coscienza, ormai obnubilata, al punto da trascinarlo di prepotenza al 
centro stesso della scena e, in bilico sul baratro irreversibile 
della follia, implorare disperatamente una parte da co-protagonista.
stewie

caro stewie, ti ricordavo un po' più di fuori...

 caro stewie, ti ricordavo un po' più di fuori...
Hello chi_squared! Wie geht's, mein Freund!?
Proprio questa mattina, mentre davo da mangiare ai miei opossum,
pensavo: "Ma pensa ganzo se chi_squared si mettesse a postare su idf!", 
e guarda un po' chi scarico stasera? 
Tu che sei della combriccola, che ne pensi di questi fenomeni 
extrasensoriali? Sono plausibili? Devo andarci piano con l'ouzo?
Qui le irlandesi reclamano insistentemente la tua presenza: 
sono solite affermare che il Wash'o'matic non è più lo stesso 
da quando sei partito, mentre a dire il vero il gestore è piuttosto 
irritato per via di tutte quelle scritte "chi_squared woz here 
xx/xx/xxxx" che hai lasciato un po' ovunque sui muri del locale, 
per cui ti converrebbe non farti rivedere da quelle parti.
Da parte mia ti _intimo_ a continuare a postare, pena l'invio di mail 
virulente camuffate da programmilli per calcolare i bioritmi.
A presto!
stewie
-- 
Milche-Schnitte

ça va bien, mon ami.
La nuova e illimitata disponibilità di un collegamento ad Internet
veloce veloce che il mio nuovo impiego a Genova mi offre mi ha indotto
a nuove, entusiasmanti forme di cazzeggiamento, quali le zingarate su
questo newsgroup che tu mi hai più volte sollecitato ad abbracciare.
Comprendo la tua costernazione nel bazzicare il washomatic e scoprire
che quel gran figlio di madre nubile di Larz è stato soppiantato da un
nuovo e ben più temibile avventore, anche se sono convinto che la
ganga irlandese continui a imperversare su lavatrici e asciugatrici
come gli uruagani tropicali con nomi da gestori di locali equivoci
sulle povere genti del centroamerica.
Honestly, non credo che nell'ouzo vi siano paticolari virtù
terapeutiche che si differenzino significativamente dalla letificante
sapienza della ciucca, ma  è sempre meglio che andare a dar da
mangiare alle anatre nel parco la domenica mattina alle sei e
venticinque GMT.
Ti consiglio un libro da leggere ai tuoi opossum se hanno
comprensibili resistenze ad assumere lo yoghurt alle aringhe di primo
mattino:
Raymond Quenau (o come si scrive) "Diario intimo di Sally Mara", ed.
Feltrinelli. Me lo ha consigliato una mia collega che esce pazza per
le guide per autostoppisti siderali e ristoranti in the ass of the
universe.
Di solito ne leggo stralci ai miei helicobacter pilori e ci facciamo
tutti delle grasse grosse risate greche, sopratutto se qualcuno si
ricorda di portare un barattolo di olive.
Tschuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus!
(Alles Klar, 'st cazz)
Chi-squared

 ça va bien, mon ami.
à la guerre comme à la guerre 
(visti i tempi mi sembrava quantomeno appropriato)
Hai fatto bene a limitarti ad abbracciare amichevolmente il newsgroup 
piuttosto che spingerti fin da subito più in là, le malelingue abbondano 
anche qui e non aspettano altro che un pretesto per scatenare il solito 
chiacchiericcio da balcone partenopeo (che, come avrai sicuramente 
notato, costituisce un buon 96,71382% del traffico su questo forum).
Riguardo a quel "gran figlio di madre nubile di Larz", come da te 
carnevalescamente definito, mi è capitato di incontrarlo più volte, 
negli ultimi mesi, ha avuto il grande merito di introdurmi al favoloso 
locale Torno (italienische und arabisch Spezialitaten) quello che ha 
foto incorniciate di mani femminili reggenti piatti di "spaghetti 
bolognese" (sic) o "arabish spezial rollo" appese ai muri.
Buon vecchio Larz, pare che ora sia intenzionato a tirar su una 
catena di lavanderie a gettoni irlandesi, visto il sempre più 
promettente business, con megalavatrici da 5000 litri e affitto di 
furgoncino a gettone annesso. Credo che finanzierò il suo progetto.
Ti annuncio che ho dismesso la pratica di dar da mangiare alle 
anatre nel parco la domenica mattina alle sei e venticinque GMT: 
il laghetto è ghiacciato e con esso l'entusiasmo delle anatre, ora 
trasmigrate verso climi un pelino meno letali. È appunto per questo 
motivo che ho recentemente adottato tremilacentocinque piccoli opossum 
(deliziosi, in tutti i sensi), che mi tengono piuttosto impegnato e mi 
aiutano a non pensare alle troppo alle succitate (e succulente) anatre.
Ti sono grato per la segnalazione letteraria, prenderò senz'altro il 
libro da te consigliatomi non appena metterò piede sul suolo patrìo, 
cosa che tra l'altro non vedo l'ora di fare, darei un braccio per un 
buon affogato al caffè e il rimanente per un paio di arancini, ach so.
Gruß
stewie
-- 
milche-schnitte

Non posso credre che Larz woz here esista davvero. Leggere la
testimonianza del suo passaggio sui sacri muri del washomatic, a così
poca distanza dalla mia personalissima versione della Mecca (il
ristorante Kismet), mi procurava un leggero effetto spin ai testicoli.
Adesso vengo a sapere che l'hai incontrato (sei sicuro che non sia un
millantatore?) e che ci hai pure fatto amicizia (e che, ti privi?), il
che, per rispetto alle urbane norme sulla transitività delle amicizie,
dovrebbe indurmi a modificare la mia opinione su di lui, ma stamattina
mi sono dovuto alzare alle otto per andare il prima possibile in posta
a pagare un modulo di bollettino postale che non è possibile saldare
tramite il sito delle Poste.it, e poi di corsa a fare un prelievo di
sangue (il mio dottore, dopo aver parlato con me, non crede che la mia
risposta "No" alla domanda "Lei fa uso di stupefacenti o guarda i
programmi della De Filippi?'"  sia stata sincera, per cui vuole una
prova oggettiva) per essere ammesso al quale dovevo aver pagato il
suddetto bollettino, per cui non è che la notizia mi abbatta più di
tanto, e comunque ho perso il filo del discorso e non ho la minima
idea di dove volevo andare a parare.
Ad ogni modo. Se posso partecipare al progetto, non poco ambizioso, di
Larz woz here e diventare automaticamente un protagonista del
Millenium III, fammi sapere come posso non fargli avere dei soldi.
La storia delle anatre mi colpisce direttamente al cuore. Mi ricorda
il passo di "Catcher in the rye" del vecchio Salinger (per i meno
ossessivi circa i titoli in lingua originale "Il giovane Holden") in
cui il vecchio Holden chiede al tassista di NY dove fanno a finire le
anatre del Central Park durante l'inverno. A dir la verità, Sara mi ha
raccontato di esserci andata, in un accesso di verificazionismo
empirico, al Central Park, a vedere se le anatre davvero non ci sono,
ma non ricordo come è andata a finire. Fonti ben informate del
Ministero dei Volatili mi hanno confermato che le anatre di Brema
dovrebbero ora trovarsi nel palazzo del sultano arabo Be-Ti-Sta, dove
sono state attirate con la promessa di collari d'oro, cibo prelibato e
affitto ragionevole per i luoghi dove deporre le uova. pare che siano
state messe in contatto con il sedicente sultano dall'organizzazione
Sodomy International, mediante il suo amministratore delegato A.N.
Alintruder, di cui Ben-Ti-Sta è socio con diritto di accesso alla
scatola dei biscotti ai ciccioli. Buona parte delle associazioni per
diritti delle anatre si sono  indignate e hanno detto che non avranno
pace finchè le anatre non saranno liberate dall'harem di Ben-Ti-Sta,
ma avantieri e ieri sera c'era la Champions League e ormai avevano
comprato le partite di Stream, per cui hanno rimandato ad oggi, dopo
l'esegesi della Gazzetta dello Sport, i primi tentativi di
liberazione. Quanto alle voci sulla connivenza fra il coordinatore del
movimento di liberazione delle anatre e Ben-Ti-Sta, l'interessato ha
tagliato corto dicendo "Non ho alcun legame con quel tipo: lo giuro su
nostra madre".
Altro suggerimento bibliografico, se ti piace una fantascienza un po'
esistenzialista: "Snow Crash", di Neal Stephenson. Non immagineresti
mai chi me lo ha regalato (Arne, quello dell'"Ambiente").
nano nano,
chi_squared

È la bava la protagonista indisucussa di "Alien vs. Predator - The
Mass Extinction", l'ultimo attesissimo episodio della saga
thriller-apocalittico-fantascientifica avviata da Ridley Scott. Ed è
la più intigrante delle bave possibili, quella di un alieno
on-the-road che lascia i genitori senza alcuna speranza per un futuro
privo di dubbi e contraddizioni sociali. Tra le fittissime maglie del
riserbo che hanno circondato il film filtrano alcune voci che di fatto
sono conferme piuttosto che smentite. Innanzitutto quelle relative al
cast, che comprende oltre alla Weaver, bella e brava come sempre
(decisamente un attesissimo ritorno dopo il trionfo di Alien 4), anche
Stefano Accorsi, che dallo sgranocchiamento pubblicitario di un gelato
è arrivato dritto all'Olimpo Hollywoodiano, grazie soprattutto
all'interpretazione di Radiofreccia di Luciano Ligabue. Ma la conferma
più importante è appunto quella del tema centrale: la bava
dell'alieno. Il film narra il conflitto generazionale all'interno di
una famiglia extraterrestre composta dal padre psicoanalista
(Moretti), madre (Laura Morante), un figlio e una figlia adoloscenti.
La vicenda e una specie di Rashômon videoludico, lasciando gran parte
dei conflitti in sospeso. Chi conosce l'alieno sa che, da sempre,
porta sul grande schermo la propria quotidianità. E la bava, che si
era affacciata sporadicamente nel primo episodio diventa decisamente
la chiave di lettura dell'ultimo film. E a pensarci bene, non poteva
che essere così. Se in Alien 1 l'alieno-neopapà percepiva
improvvisamente la metafora dello scorrere impietoso della propria
secrezione e ce la presentava con il celebre piano sequenza dei
metalli corrosi dall'acido, la paternità (reale) gioca un ruolo
fondamentale anche in questo film (non reale o "fittizio"). Ecco
quindi prendere forma il proposito rivoluzionario di girare con
l'ottica dell'alieno adolescente quelli che sono i passaggi più ostici
di una famiglia (il conflitto generazionale) arrivando sino al limite
estremo rappresentato dalla salivazione più abbondante che possono
secernere creature vermionose, quello appunto del sopravvivere alla
morte di una persona di cui si sono infestate le viscere. Come sempre
attesissimo, "Alien 5"  uscirà nelle sale italiane non prima della
primavera 2004 e sarà un film "normale", con una trama lineare e
minimalista che segue la vicenda dalle scene iniziali ricchissime di
suspance fino allo scorrere dei titoli di coda, lontano quindi dalle
impostazioni di Alien 3 e 4 che con un'ottica meno attenta al
botteghino avevano spiazzato il pubblico dei non più giovanissimi.
--
k '
www.geocities.com/rosacrux
Eliss:


Ti ringrazio innanzitutto degli ormai consueti consigli
bibliografici: la probabile esistenza di un filone letterario
fanta-esistenzialista m'intriga non poco, già m'immagino
le prime righe di un ipotetico archetipo:
  Aujourd'hui, maman est morte. Ou peut-être hier, je ne sais pas.
  J'ai reçu un télégramme de la Fédération des Planètes Unies:
  "Mère décédée. Ibernation demain. Sentiments distingués."
  Cela ne veut rien dire. C'était peut-être hier.
Anzi, credo che lo scriverò io stesso, comincerò subito dopo aver
completato la stesura di questo messaggio. Naturalmente mi aspetto
un successo travolgente: con i lauti ricavi dalle vendite potrò
finalmente realizzare il mio sogno segreto: riportare in vita un
glorioso esemplare di pteranodonte fluorescente e cavalcarlo al
crepuscolo, nella direzione del sol ponente. Se vuoi ti faccio fare
un giro.
La fama di Larz woz here si è ormai estesa al di là degli stretti
confini cittadini, fino a toccare località impensabili quali Worspede
(famosa città degli artisti, altresì nota per la temperatura media
che è tale da costringere gli elettroni ad orbitare più lentamente
del solito, se non a fermarsi proprio del tutto, nota anche per
l'originalissimo piatto tipico del posto: salsiccia e insalata di
patate, la gente viene da ogni parte della Confederazione Anseatica
per poterne apprezzare le gustose doti) e Oldenburg (famosa
perché vi insegna Giorgio).
A mio parere puoi fidarti ciecamente di Larz woz here: a parte quella
volta che ha affermato di essere la reincarnazione di Carlo Magno
non mi pare che abbia l'abitudine di sparare cazzate.
Ad ogni modo, visto che sei intenzionato a partecipare al progetto
ti illustrerò la procedura per non fargli avere dei soldi; ti prego
di seguirmi con attenzione perché non è banale, specie se non è la
prima volta che lo fai. Dunque, dovresti evitare di recarti in uno
degli inesistenti uffici postali controfattuali, dotarti di apposito
bollettino apparente (riempilo pure con una cifra spropositata, ma
non specificare l'unità monetaria!), gettare lo stesso nel cesso
delle femmine che sta al piano terra (attento a non farti beccare
dalla vecchia babbiona all'ingresso, se no ti tocca sganciare pure
mezz'euro) e tirare la catenella: l'importo desiderato andrà
ovviamente perso, sempre che non se ne approprino i coccodrilli
albini viventi nelle fogne sottostanti, che sfruttando questo
meccanismo si sono già dotati di jacuzzi e impianto di
climatizzazione tropicale.
Ti prego di tenermi informato circa la vicende della anatre, da
parte mia starò del continuo alla finestra, aspettando l'arrivo del
ragazzo delle consegne a domicilio: ho ordinato una pizza e non vedo
l'ora di azzannarla senza decenza alcuna.
À bientot!
stewie
--
milche-schnitte
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Inviato via 
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