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Titolo: Assistenza Tecnica (crosspost su IDF e IAC)

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha
citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm.  Cosa c'è sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
"Come posso saperlo?"
[non traducibile]
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
[ritraducibile]
"Non importa.  Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello
che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'è un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.  C'è una lucetta che dice
quando è acceso?"
“Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo
di alimentazione.  Riesce a vederlo?"
"Sì, penso di sì."
"Benone.  Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella
presa nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono.  Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro
cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al
computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm.  Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perchè non ho la giusta angolazione, e perchè è buio."
"Buio?"
"Già.  Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene
dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No?  Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente?  Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora
lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e
arrivato?"
"Be', sì, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene.  Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato.  Poi prenda il tutto e lo porti indietro al
negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero?  E' cosi grave?"
"Sì, ho paura di sì."
"Be', allora e tutto a posto, suppongo.  Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."
[ N.d.Zuse: e l'hanno licenziato per aver detto la verità? ]
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perché gli
idioti continuano ad avere troppe risorse.  Quanto segue è tratto da un
articolo del "Wall Street Journal":
1 Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in
"Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale
sia il tasto "Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il
mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse  antipolvere
messo su.  Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di
plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che
si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing
dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici.  Dopo aver appurato che non
sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il
cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati
nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una
copia  dei suoi dischetti difettosi.  Pochi giorni dopo arriva una
lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back
in the drive and close the door.  The customer asked the tech hold on,
and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room
to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire i fax.  Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico
scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo
appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona più.  La ha pulita immergendola in acqua e sapone
e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e
lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e
arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è "bad and an
invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di
documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't
find printer".  L'utente ha provato girando il monitor verso la
stampante, ma il computer continua a non "vederla".
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per
dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede
cosa accade quando lei preme il pulsante.  Lei risponde: "Continuo a
premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e
scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer
non funziona.  Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed
e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che  succedesse
qualcosa.  Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto
l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
[ N.d.Zuse: la 12, non solo secondo me, è davvero splendida! Può
esistere qualcosa di più assurdo? ]
12 Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì.  Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Sì, è sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha
ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è
arrivato questo porta-tazza?  Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione.  C'è solo scritto '4X' sopra"
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è più
riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo
sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre
aperto.
13 Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto.  "Ho messo il primo dischetto, ed è andato
tutto bene.  Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho
avuto dei problemi.  Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono più riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa  prima
rimuovere il Disco 1.
14 In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software.  Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco
dal suo imballo e di metterlo nel drive.  L'utente ha aperto fisicamente
il disco  rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si
è chiesto perché non funzionava...
Alla prossima
Al
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[ N.d.Zuse: e l'hanno licenziato per aver detto la verità? ]
nessuna giustizia su questa terra
c.

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Quella del porta-tazza mi ha fatto sbragare.
Grazie.
'uz


queste meraviglie dovrebbero
avere i loro cappabait nel nostro
sito... grazie al, sono splendide.
' j

On Fri, 23 Oct 1998 13:58:21 +0200, "   jBs" <gri...@TOGLIusa.net>
wrote:


Se siete interessati, su IDLM spesso ne arrivano, non solo quelle,
altre molto divertenti...sono in gamba gli IDLMiani.
Saluti, Ugo 109
ugo...@hotshotmail.com
       icq#8691422
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