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Titolo: OROSCOPO: v1.01 beta1

a cura di Zlato - ©2000 Uselessness Inc.
La diversità dei poli positivi/ negativi della cintura di Orione si sta
leggermente proiettando al cospetto di Alfa Centauri, stella della bontà di
questo periodo.
La Luna sembra restare ostile, per ora. Giove si è calmato ma non risente
ancora in modo adeguato dell'influsso benefico di Marte battagliero.
Le cose pertanto si prospettano come segue:
LEONE: La tua pigrizia sarà la tua virtù, caro Leoncino. Questa forse ti
salverà dal quel vecchietto che ti ha chiesto l'elemosina l'altro giorno:
egli è infatti molto arrabbiato per la tua scarsa offerta e ha deciso di
tirarti una moneta incandescente in faccia. Si prevedono danni fisici
superficiali. In amore lasciate perdere, tanto siete dei perdenti ed in
questo momento potreste perdere anche la scarsa fiducia in voi stessi e la
pazienza. Momento ideale per fare una bella doccia o iniziare corsi di nuoto
sincronizzato.
PESCI: Urone e Gastrano vi guardano: non fate il bagno per nessuna ragione!
La fognatura che serve il vostro appartamento si è irrimediabilmente
guastata e stanno per invadervi alcune simpatiche pentigane giganti. Si
sconsiglia l'uso di materassi di lana ma si consigliano coperte all'asbesto:
un bell'incendio sta per scoppiare a causa della vostra inutilità e
sbadataggine! Non usate la corrente elettrica per nessun motivo e non aprite
a nessuno niente. Sigillate le finestre. Il pericolo è lì fuori.
AMORE: mi spiace che ancora ci credete. Non preoccupatevi, passerà. Sopra di
voi. Ma sarete ignorati.
SAGITTARIO: Periodo strano, direi. La vostra migliore amica sembra soffrire
di incontinenza e appare sempre più insofferente quando gli raccontate di
voi? Bene, amici del Sagittario, è il momento di cambiare qualcosa:
1) non sfamate più il vostro pesciolino rosso, ma anzi usatelo per sfamare
il gatto del vostro vicino di casa. Lui è ora posseduto dal maligno. Non
lamentatevi, siete stati voi a chiamarlo PAZUZU.
2) Procuratevi subito una corda, un orologio a cucù ed un sacco a pelo.
Legate il cucù con la corda, ben stretto, distruggete in mille pezzi la
carcassa dell'orologio compreso il meccanismo ed infilate il tutto dentro il
sacco a pelo. Chiudetelo poi nel vostro portabagagli e andate a sfrecciare
con la macchina nella strada più frequentata della città, richiamando,
possibilmente con i fari abbaglianti, l'attenzione di un qualunque membro
del corpo di polizia. Quando vi chiederà cosa avete bevuto fategli
l'occhiolino e dimostratevi preoccupati del vostro portabagagli: una volta
aperto simulate una scherzosa fuga e godetevi la reazione dell'agente. Se vi
intima di fermarvi non dategli retta: lui avrà sicuramente capito che state
scherzando e reciterà la parte del poliziotto americano, tentando
giocosamente di spararvi alle spalle.
AMORE: Sembra un periodo di calma ma in verità non lo è. Se non lo avete
ancora capito state guardando il mondo con un'ottica errata e se le persone
care hanno un'idea politica opposta alla vostra è perchè scherzano e ci
provano con voi. Sparategli: non si scherza su certe cose.
CAPRICORNO: Si prospetta un bel periodo di mal di testa, giovani amici del
Capricorno!! La luna infatti non vi sorride per niente e Giove non può
aiutarvi. Evitate di mangiare: problemi gastro-intestinali in vista. Se non
sapete cosa fare e vi annoiate, uscite di casa SOLO per comprare un sano
gioco. Un bel puzzle potrebbe essere un'idea. AMORE: tanto è inutile, non
funzionerà mai. Sembra che, ma invece no. Tanto lo sapete anche voi, meglio
rassegnarsi e studiare per diventare il salumiere di fiducia di Gianni
Morandi. Si, vi odia anche lui, ma a tempo perso.
AMORE: periodo di solitudine si prospetta, anche se la vostra/o compagna/o
dice di essere incinta e viv uole sposare. Non credetegli: bluffa. Appena
direte di si inizierà a ridere di voi e vi consegnerà quella cassetta porno
amatoriale che ha girato con il suo nuovo parner, molto più prestante. Se
credete di essere il suo nuovo partner  perchè avete girato un nastro
amatoriale vi sbagliate: in verità lo avete sognato e non è vero niente.
BILANCIA: Bilancini miei!!! Momento migliore degli altri per sottoporsi a
esperimenti da parte degli alieni e portare con voi anche il vostro peluche
preferito: daranno una vita anche a lui e inizierà a sporcare e fare un
disastro dentro la vostra squallida casa. Inutile pentirsi di averlo
comprato, tanto sarebbe successo con una figurina o semplicemente con quella
innocente paperella con cui giocate quando fate il bagno. In Salute tutto
bene: non siete ancora stati contagiati da quella nuova forma di virus,
anche se sarebbe opportuno togliere le piattole dal vostro corpo prima o
poi.
AMORE: vi state sbagliando. Non è la persona giusta, anche se è l'unica che
vi ha sorriso in questi ultimi tempi: lo ha fatto solo per mascherare una
certa compassione che prova nel guardarvi. Sarebbe meglio affittare un bel
film porno e accontentarsi nel vedere gli altri che si divertono. Ma non
disperate: presto potrete avere l'occasione di comprarne uno tutto per voi
senza doverlo
restituire!!
ACQUARIO: In effetti quello che pensavate del vostro collega non è vero. Lui
non crede che siate degli idioti, ma solo infantili, un po' tonti, incapaci
ed inefficienti. Smettete di giocare al superenalotto, forse è la volta
buona che escono i numeri che giocate da anni e qualcuno brinderà alla
vostra salute. Ma visto e considerato il periodo, sarà difficile anche
questo. Se convivete con i pesci fate attenzione agli incendi: potrebbero
non piacervi. AMORE: bene, che dire amici Acquari, tutto come al solito. In
fondo almeno una certezza la avete: voi esistete e siete tristi. Se proprio
ne avete la necessità allora concedetevi a quell'orrendo essere che vive in
quella baracca vicino al supermercato. Non vi farà domande, ma al massimo
abuserà del vostro portafogli.
TORO: Non credete di averla scampata neanche questa volta, Toricini miei. La
commessa della profumeria sotto casa ha infatti preparato con le sue tenere
manine una bella lozione a base di aglio, che vi propinerà a vostra insaputa
al posto del deodorante. Si consiglia pertanto evitarne l'uso, come al
solito, del resto. In amore sarebbe meglio lasciar perdere per il momento,
non siete in
grado di fare neanche una magra figura. Se avete un parnter sappiate che vi
lascerà al più presto, e si metterà a fare la commessa/o nella profumeria di
cui sopra.
ARIETE: Fatevi le analisi del sangue e di tutto il resto, non si sa mai.
Mercurio influisce infatti negativamente sulla vostra salute potrebbe
trasformare quell'innocente neo che avete sulla schiena in una colonia
ospite per DNA alieno. Vi stanno cercando, quindi non uscite dalla camera
blindata della banca sotto casa. Per nessuna ragione, date ascolto. AMORE:
sesso in camere blindate è sempre stato il vostro sogno, ma quella
bellissima ragazza/o che sembra starci è nata/o sotto il segno del
Capricorno. Fate voi. Potrebbe avere un attacco di diarrea improvviso, come
voi del resto. Si prefedono malattie cardio-respiratorie.
CANCRO: Siete diventati insopportabili con le vostre stupide battute sui
suini. Il vostro parroco ci tiene molto alla specie e sta dicendo delle cose
molto brutte sul vostro conto. Neanche una settimana di convivenza con gli
stessi potrebbe far cambiare l'opinione che ormai la gente ha di voi. In
salute non credete, amici del Cancro, di aver risolto il vostro problema di
scoliosi: la vostra altezza è la causa di tutto. Si consiglia l'amputazione
degli arti inferiori sostituendoli con delle magnifiche protesi auto
regolabili, in vendita presso qualunque punto blu autostradale. In Amore
evitate di avere rapporti con extracomunitari, uomini, donne, animali ed
esseri viventi in genere.
PS. Attenti al pasticcere: credo stia tramando nell'ombra contro di voi. Le
prove di quanto vi dico le avete già avute la settimana scorsa.
VERGINE: Non sempre le cose vanno per il verso giusto, ne siete
consapevoli. Non si prevredono miglioramenti per ora, almeno nei prossimi
200 cambi astrali. Si invita pertanto a sospendere quell'esperimento
genetico che state portando avanti da mesi e sfogare la vostra sete di
conoscenza con il "piccolo chimico". Attenti a non usare l'alcol, potrebbe
emanare cattivo odore. In amore una svolta in vista: la persona che vi sta
dietro da mesi e vi fa schifo ha deciso di smetterla con il tediarvi! In
compenso cari Verginellini miei quell'individuo che vi sembrava del tutto
innocuo sta per iniziare una campagna di corteggiamento che andrà
inevitabilmente a finire in violenza. Se sentite una certa voglia di
violenza allora è il momento giusto per iniziare una bella campagna di
corteggiamento su tutti i fronti.
GEMELLI: Quello stupido zainetto che avete comprato per due lire al mercato
è in realtà un oggetto maligno. In questo periodo il male è alimentato dalla
forza magnetica planetaria e tenderà a manifestarsi in modo copioso.
Consiglio pertanto il seguente rito propiziatorio anti-malefico:
1) comprate l'ultimo CD di Eros Ramazzotti e prendete a manganellate il
vostro stereo ancora spento: in questo modo non sarete mai più tentati di
ascoltare quella musica maledetta.
2) procuratevi una chitarra elettrica e collegatela direttamente alla presa
di corrente. Provate a suonarla per almeno due minuti con il vostro zainetto
sulle spalle. Se scatta il salvavita (differenziale) scollegatelo al più
presto e ritentate quanto descritto. Lo zainetto farà il resto.
3) formattate il disco fisso ed eliminate windows: Bill Gates è
l'anticristo! Sappiatelo!
4) Tenete per mano una bambina, e convincetela ad indossare sapientemente lo
zainetto in questione: andate in giro per strada. Quando molte persone sono
in grado di vedervi e notare le vostre azioni allora offrite una caramella
alla bambina e fategli l'occhiolino, in modo tanto tanto malizioso e
procace. Ci sarà da divertirsi a vedere come le persone stupide
maleinterpreteranno il vostro innocente gesto.
AMORE: lo so che non sapete di cosa sto parlando. Non siete ancora pronti
per capire. Se siete in vera astinenza sessuale e vi viene in mente di
baciare il vostro ferro da stiro ancora caldo allora concedetevi pure
all'infermiera del pronto soccorso vicino casa, trascurando il fatto che è
gravemente infetta da un virus sperimentale creato in laboratorio dagli
scenziati del Vaticano.
SCORPIONE:  Non vi spiegate ancora il perchè, quando sentite parlare degli
escrementi umani, vi viene tanto da ridere?. E lo stesso accade quando
sentite il prossimo espellere aria dal suo deretano in modo rumoroso?. Lo
so, in questo periodo il fascino dello sterco è irresistibile, amici
Scorpioncini. Il motivo risiede forse nella vostra natura di persone piene
di senso dell'umorismo? Direi proprio di no. Il fatto è che i pianeti stanno
facendo uscire da voi stessi la verità, incrementando quel senso di affinità
con la materia di cui sopra. Non temete: presto accadrà anche alle persone
nate sotto gli altri segni, favorendo conviviali a base di meteorismo e
discorsi divertenti. AMORE: Siete in un buon momento, buono per farvi delle
domande a proposito delle vostre preferenze sessuali. Le risposte saranno
inaspettate quanto formidabili. Licenziate la vostra famiglia e mettetevi ad
allevare tamagotchi.

 voi del resto. Si prefedono malattie cardio-respiratorie.
lascio l'ARIETE...ambasciator non porta pena
--
Amy  (oramai il danno è fatto)
http://web.tiscalinet.it/amy74
Non sono stata io!
e posso cambiare idea.

 voi del resto. Si prefedono malattie cardio-respiratorie.
lascio l'ARIETE...ambasciator non porta pena
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 consiglia l'oroscopo?
sparargli subito e mettersi con un Arancione.
lato

 sparargli subito e mettersi con un Arancione.
bene...conosci qualche Arancione per me?
mhhh...il tempio Hare Krishna è da queste parti...farò una scappata...
