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Titolo: Cose di destra: norme antifumo

Berlusconi in conferenza stampa, prima del cavalletto e quindi 
presumibilmente sano di mente:
"allora vi dirò una cosa, quando mi presentano una nuova proposta di legge, 
ancor prima di approfondire i dettagli controllo sempre se si tratta di un 
qualcosa che va a diminuire la libertà dell'individuo o se la norma la 
favorisce. In questo caso mi è sembrato evidente che se in una stanza su 100 
persone ci sono 99 fumatori, quello che non fuma deve avere il diritto di 
non respirare ciò che non vuol respirare."
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 il diritto di non respirare ciò che non vuol respirare."
conclude con:
"quindi mi è sembrato doveroso approvare la legge"
due giorni dopo un oggetto contundente si è prodotto in una parabola 
natalizia sul suo retro orecchio.


 "quindi mi è sembrato doveroso approvare la legge"
L'INDIVIDUO DI CUI SOPRA, E' NOTO PER NON CONTRADDIRSI MAI.
E QUESTO E' UN CHIARO ESEMPIO.
ANCHE DOTTI LA VEDE COSI'.

"oVoSanto" <ovos...@houseofbrokendreams.ti> ha scritto nel messaggio 
news:41e1...@x-privat.org...

Peccato solo che non si sappia chi gli scrive i testi... A Zelig farebbe un 
figurone 

Stavo giocando a tira e molla quando tu oVoSantoz (Per gli amiciz: oVoSanto
<ovos...@houseofbrokendreams.ti>) mi hai interrotto dicendo:
nuovo slogan per i sigarettari:
"noi fummo fumatori"
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La maestra a scuola, con l'avvicinarsi delle vacanze natalizie, pensa bene
di parlare ai propri alunni del significato vero del Natale, cioè della
nascita di Gesù Cristo: 
- Allora bambini, sapete che il Natale non è quella festa consumistica a
cui noi tutti siamo abituati. Non è solo un giorno in cui si ricevono
regali, ma rappresenta bensì la nascita di Nostro Signore Gesù. Gesù nacque
in quel giorno e durante la sua vita fece tante cose buone. Poi infine morì
sulla croce per tutti noi. Secondo voi dove si trova ora Gesù? 
Un bambino alza la mano e la maestra gli da la parola: 
- Per me Gesù è in cielo! 
Alza la mano una bambina e fa: 
- Per me Gesù è nei nostri cuori! 
Un bambino grida dal fondo dell'aula: 
- Lo so io! Lo so iooo! Gesù è in bagno!!! 
La maestra rimane sconcertata. Chiedendosi il perché di quella risposta,
invita il bambino a spiegarne il motivo: 
- E perché pensi che sia in bagno? 
- Perché ogni mattino, quando mi sveglio, sento mio padre che prende a
pugni la porta del bagno ed urla: "Cristo, è mai possibile che sei ancora
lì dentro!!!"


Il fummo invecchia la pelle... :-) 

 non respirare ciò che non vuol respirare."
Mmmm,
quindi se in una stanza c1 sono 100 persone di cui 99 senza conflitto di 
interessi mentre 1 di esse lo ha, e' giusto fare una legge che tolga 
d'imbarazzo quest'ultimo, sfortunato personaggio.

) mi hai interrotto dicendo:

se si tratta di un non fumatore, siz
-- 
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Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer: 
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori". 
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici. 
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a
comprendere. 
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario. 
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo
dice! 
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi
particolari. 
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco". 
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti". 
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia
una più di te! 
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi
tornare indietro! 
Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile: 
1) Ha un pulsante "spegni". 
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare
le "prestazioni". 
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti. 
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e
dormire tranquillo. 
5) Possiede parti "rigide" (hard disk). 
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza
delle tue pretese. 
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera. 
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale. 
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover
mantenere segreti. 
10) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!"

d'imbarazzo quest'ultimo, sfortunato personaggio.
Mmmmm,
il problema č che quando c'erano 99 di esse non sono stati capaci di
fare una legge che ingabbiasse quell'unico che aveva il con....flitto
di inter.....esse.... cosě adesso abbiamo 1 di esse e 99
colcon...flitto d'interessi.