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Titolo: Beh... visto che abbiamo iniziato col le barze...

WIN TREK
                Windows 98, ultima frontiera...
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Diario del capitano
Data astrale 9801.1
Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer
dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti
del nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con
l'astronave.
Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la
situazione.
Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema
operativo ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria del
computer dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i
componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo.
Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una
scritta:
Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso.
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra
che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo
sta configurando come una... locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato
sulla Terra sino aila metà del ventesimo secolo.
Kirk: So cos'è una locomotiva, Spock. Ma non capisco perché il
computer ne debba vedere una in sala motori.
Entra Scott.
Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella
mia sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per
eseguire l'applicazione". Io ho cercato di fargli capire che non
voglio eseguire delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
Kirk: Torni giù, Scotty, e veda quello che riesce a fare.
Scott: Vado, capitano, ma quello è una testa dura, e glielo dice uno
che ne ha viste tante.
Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del
computer? Vita intelligente, voglio dire.
Spock: Be', se si può parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole
procedere con l'installazione di Windows 98? Sì/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
Sullo schermo è apparsa la scritta: Impossibile accedere alla sala
motori: periferica non pronta.
Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiù?
Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer
abbia isolato i cristalli di dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda
istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con una
entità aliena.
Kirk: Che genere di entità aliena?
Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The
Microsoft Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer
con il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo.
Appare una immagine della Terra a falsi colori, prevalentemento rosso,
giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'è la scritta Modalità
provvisoria.
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti
i ponti sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che succede?
Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma
il computer ha interrotto il trasferimento.
Sullo schermo si apre una finestra con la scritta: Problemi con il
collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si
riferisce è stata cancellata o spostata. La voce più vicina per
dimensione, data e tipo è "C:\Windows\Desktop\msie41.exe".
Riferire il collegamento a questa voce? Sì/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il
commodoro Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma è illogico!
Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il computer è impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in
infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o
non sono collegato!
Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per
risolverlo.
McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono un dottore,
non una periferica!
Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema
operativo, lei e una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a
capire così bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare
nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono
essere spenti e riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Già! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve
alcuna risposta dai miei malati, anche perché stanno dormendo, e
suggerisce di provare a "spegnerli e riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
Spock: E' stata la prima cosa che ho fatto appena si è verificato un
problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei
problemi" il manuale dice molto poco.
Kirk: E cioè?
Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione
dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori
informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure
contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."
Kirk: E secondo lei cosa significa?
Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta
stellare.
Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare?
Spock: La mia logica, capitano, mi aveva già suggerito di non
installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto
che solo così potremo avere dei nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Sì, capitano. Nomi composti da più di otto caratteri. Come avrà
sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome più lungo di
otto caratteri.
Kirk: Già... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci
caratteri!
Spock: Questo è vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di
volume.
Gli esseri umani, come lei saprà bene, non dispongono di etichette di
volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. E' la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei
problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Be'... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di
inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso
Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce lo ha ancora
comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvinamento!
Kirk: Allarme rosso! Signor Checov, a che distanza sono?
Chekov: Non saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano!
I Klingon si sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma
denominato "Utilità di deframmentazione dischi". Probabilmente si
tratta di un nuovo tipo di arma.
Checov: Capitano! Ci attaccano!
Una esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa è successo?
Spock: Pare che l'"Utilità di deframmentazione dischi" abbia causato
un danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono
autodistrutti. E, capitano...
Kirk: Sì, Spock?
Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise è condannata!
Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre ulitità di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui è saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono
verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
Kirk: Sullo schermo!
                             IO-SONO-BILL-GATES
                               DEI-MICROBORG.
                         LA-RESISTENZA-E'-INUTILE.
                  E' ora possibile spegnere il computer.
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Al
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One Shot One Son
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                 Windows 98, ultima frontiera...
Salve, vi ho appena scoperto.
Eccovi la penultima frontiera...
Vi ricordate di Indipendence Day?
Vi sembra possibile che uno in un paio d' ore di lavoro
decodifichi il sistema di trasmissione degli alieni, scopra come
si programmano i loro computer e crei un virus adatto allo scopo,
con tanto di finezze grafiche e animazioni?
Forse gli alieni usavano Windows95:
Comandante Alieno: "Armiere, inquadri la prima citta' di quegli
schifosi terricoli".
Armiere Alieno: "Inquadrata. New York, sull'isola di Manhat~1."
CA: "Aprire il fuoco!"
Pausa musicale. Sul monitor compare la scritta "Sei sicuro di voler
incenerire i 1 oggetti selezionati?"; l'armiere seleziona SI. Pausa.
Sovrimpressa a New York, compare una processione di foglietti
svolazzanti, che vengono inceneriti, uno ad uno, da raggi laser di
vari colori. Compare un messaggio: "SYSTRAY ha eseguito una istruzione
non ammessa all'indirizzo 017AC:00008 e sara' terminato."
Fuori, New York e' sempre intatta.
Preoccupato, l'armiere verifica il pannello di controllo (Impostazioni)
e sfoglia le varie cartelline. Aprendo "Armamento", viene sciorinata una
lunga teoria di voci, alcune in grigio, altre decorate da un cerchietto
giallo con un punto esclamativo.
La cartella "Proprieta'" informa che le armi per distruzione spazio-terr
a
sono
            "La periferica non e' installata, non funziona
             correttamente, o non tutti i drivers sono stati
             installati. Errore 010".
L'armiere seleziona "Guida - Risoluzione problemi", e viene informato ch
e
deve
            "Verificare che i cavi di collegamento siano inseriti
             e le armi ricevano corrente.
             Verificare che ci siano proiettili nel caricatore, se
             l'arma ne prevede uno.
             Se l'arma continua a non funzionare, contattare l'
             armiere."
L'armiere tenta eroicamente di contattare se stesso, si inlooppa e muore
.
Dopo alcuni minuti, il programmatore capo scopre che la causa del
conflitto e' da ricercarsi in un gestore del carburante installato
poco fuori Betelgeuse e poi rimosso, ma i settaggi del quale permangono
nei registri di configurazione dell'astronave.
Le procedure di reinizializzazione prevedono che l'astronave ritorni in
orbita oltre Plutone e da li' ricominci l'avvicinamento alla Terra.
Poco oltre Marte, il pannello di controllo si anima e, verificando che
l' ID del nuovo armiere differisce dal precedente, snocciola alcune
pagine allusive sulla pirateria informatica. Ricevuto l'OK, procede a
reinstallare la versione precedente del software, corredata di errore,
costringendo l'astronave a tornare per la terza volta su Plutone.
Qui, dopo aver esiliato i softwaristi su Caronte, aver reinstallato
oculatamente tutti i drivers dai CD-ROM, e aver saturato il canale
subspaziale di assistenza on-line, l'astronave riparte. Purtroppo, per
motivi di compatibilita', puo' usare solo i motori a impulso a 16 bits,
ed arriva sulla Terra solo un mese piu' tardi.
Nuovamente sopra New York, il comandante ordina di aprire il fuoco.
Stavolta, un laconico messaggio informa che la periferica "destroyer"
e' gia' in uso da oltre un mese, e un comando di distruzione e' gia'
in coda. Si desidera svuotare la coda?
Pazzo di rabbia, il comandante da' l'ordine; immediatamente, compare una
scritta su uno sfondo di nubi che informa dell'imminente arresto del
sistema. Dopo un paio di minuti, mentre i navigatori tentano di impedire
la catastrofe, una scritta arancio su sfondo nero annuncia orgogliosa che
il sistema e' fermo. Un improvviso scossone spiaccica tutti gli occupanti
contro le pareti, spedendo l'astronave in orizzontale a parecchi chilometri
al secondo.
Priva di supporto anti-G, la grande astronave perde rapidamente quota,
in rotta di collisione con una inerme citta' costiera.
Ma questa storia non avra' un lieto fine: un imprevisto windshear alza
l'astronave quel tanto che basta per farla precipitare nell'oceano,
risparmiando Seattle.

Vi sembra possibile che uno in un paio d' ore di lavoro
salve, vi ho appena scoperto.
eccovi la terzultima frontiera...
vi ricordate il telefilm *quincy* con quincy giòns?
ma vi sembra possibile che quando il capobanda
256 kb -che era un dottore forse in informatica- stava
per salvare un povero disgraziato da una morte tre
volte menda il titolo del telefilm gli fece apparire:
             quincy non fatal error
             il tempo di attesa del
             semaforo è scaduto
                         [ok]
il dottore colto in fragranza non riuscì a trovare il punto
g del paziente che spirò, come un zampirone... dovettero
rebootare il paziente che nel frattempo si era spazientito.
così finì -an- la puntata, in un momento di intensa gioia
perchè nessun processo era concorrente, e senza
aspettare che di quel sistema si vendessero le quote.
' j