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Titolo: Il Signor Bruno e i buchi

Nel polverone, con gola secca, e qualcosa che assomiglia alla morte,
differendone solo per la possibilità d'essere assaporata in vita,
percorrendone la profondità fino al limite estremo- osservo con
glaciale fatalità gli eventi della mattina di oggi. 
Abbiamo sempre il destino che ci meritiamo.
Premessa: io so montare abbastanza bene delle mensole. Il che equivale
ad affermare la mia naturale destrezza nel prendere misure, praticare
i buchi nelle pareti e montare gli scaffali. Nella mia vecchia casa
però il margine d'approssimazione per il medesimo lavoro aveva
superato lo 0,7 % (che si traduce secondo il sistema metrico/decimale
ad una media di 2 o 3 millimetri di sfasamento fra una mensola e
l'altra); percentuale che annienterebbe la mia coscienza di me in
quanto perfezionista se mi limitassi ad accettarla con bonaria
indulgenza.
Sicché chiedo a mia madre il numero del suo falegname di fiducia, e
chiamo. Entra in scena il signor Bruno.
 
Uomo di media altezza, pelaticcio e canuto, religiosissimo, portante
degli occhiali (Valentino) con lenti che utilizzate per accendere un
fuoco incenerirebbero il parco nazionale degli Abruzzi. (Ho detto
bene, Frenz).
Il Signo Bruno da un'occhiata alla parete come Rocky la darebbe ad
Apollo e dice, "tuttapposto, compro il materiale e sabato prossimo
facciamo tutto".
Sabato prossimo è arrivato ed io so come diventa un nerd a 60 anni. E'
difficilmente distinguibile da una talpa, se non fosse per la
magliettina da lavoro recante l'iscrizione: "I love California".
Sicuramente bizzarro fisiognomicamente, non trasuda l'aria
professionale della prima occasione che mi avrebbe tranquillizzato.
Decido di dargli una mano, per sovrintendere.
Primo buco. Ok, è il primo e va a buon fine.
 
Secondo buco (da fare in linea retta, orizzontalmente a una distanza
prefissata dal primo): 
io: "mi scusi Sig. Bruno, vado un attimo al bagno"
B: "vai pure, figliolo"
-5 minuti trascorrono-
io: "oh, ma signor Bruno, quel buco è almeno 5 centimetri più alto del
primo"
B:"stai tranquillo figliolo, adesso mettiamo la mensola e ti rendi
conto".
-mettiamo la mensola-
La livella, se avesse potuto parlare avrebbe detto: e lei continua a
guidare la macchina?
B:" ma lo sai che hai ragione figliolo? E come è potuto succedere?"
io, penso ma non dico: "perché sono andato al bagno?"
B:" vabbè, facciamo un buco 5 cm più giù, poi quel buco vengo io e lo
riempio di stucco"
terzo buco: 
B: "oggi non fanno più le pareti di una volta figliolo. vedi questo
intonaco? Ecco ai miei tempi gli potevi sparare con la pistola e non
veniva via. ora guarda, guarda che gran buco che abbiamo fatto"
io, penso ma non dico:"ai suoi tempi c'erano pistole per fare i buchi
nelle pareti?"
quarto buco:
B: "io non riesco a capire perché ci sono sempre questi 5 cm di
dislivello"
io, penso ma non dico, già in depressione profondissima:
"perché non ho più la presenza di spirito per segnalarle gli errori?"
Approfittando di una sua momentane assenza (per comprare i tasselli di
un'altra tipologia di mensola che il suo occhio clinico aveva fallito
miseramente in misura e morfologia), prendo tante belle misurine,
felice della mia approssimazione del 0,7% e piazzo delle X enormi
sulla parete. Avrei voluto postillare: "Signor Bruno, qui sono i punti
ove occorre forare col trapano", ma, data la mia naturale riluttanza
alla ferocia, o alla pigrizia che non mi avrebbe consenstito di
scriverlo accanto ad OGNI buco, tralascio.
B, di ritorno: "che sono le misure quelle?"
io, penso ma non dico: "no, la parete era un po' stressata e le ho
praticato l'agopuntura"
quinto buco:
B: - trapanando- "dio benedetto, abbiamo trovato il ferro del cemento
armato, il trapano non va più a fondo di così figliolo"
io: "che si fa?" - ridendo-
Il Signor Bruno, a modo suo, è un professionista.
B: "ora ti faccio vedere figliolo"
io, penso ma non dico: "non me lo potrebbe annunciare, per carità
cristiana?"
-Il Signor Bruno, inizia a trapanare le mensole, fino a quando il
truciolato delle stesse, inizia a manifestare segni di insofferenza,
che si rivelano attraverso spaccature inestetiche e non funzionali-
B:"guarda, ora mettiamo la mensola"
-mettiamo la mensola, ma non aderisce completamente al muro.
Il Signor Bruno tira fuori il martello. Io sto per svenire. Lui
s'avvede della mia sofferenza e dice:
"tranquillo figliolo, ci mettiamo davanti questa pezza così la mensola
non si rovina"
io, penso ma non dico: almeno non vedo.
La mensola si spacca in due parti. 
B: "tranquillo, adesso la saldo con queste viti".
-le viti spaccano in 4 la mensola-
io: "questa la saltiamo, ok?"
sesto buco, poi montiamo la mensola di riserva:
B: oh, vedi, siccome c'era il ferro, il tassello sì è spostato, e le
due mensole non combaciano, figliolo. Ma adesso noi le uniamo con
queste viti".
io:"sì sì. presto" - inebriato intuendo come questo evento trasformerà
i miei criteri estetici per sempre.
Bene, i buchi sono finiti. Saluto il Signor Bruno, dandogli
appuntamento a sabato prossimo, triste che non abbia perlomeno,
chessò, un icq uin.
io: "a sabato signor Bruno"
B:" a sabato figliolo"
Torno nella mia stanza, abbasso la puntina dello stereo su "Sgt.
Pepper" dei Beatles e inizio a spazzare.
"I'm fixing a hole, as the rain gets in, and stops my mind from
wandering".
Io sono un decandente.
Da stamattina non ci sono più dubbi.
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A Sabato prossimo, per una nuova esilarante puntata de "Il signor
Bruno".
Puntata numero due, titolo: "il Signor Bruno e lo stucco"
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martin venator
www.ciaoweb.net/m.venator
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She found us
In the cheapo bar with a bag of chips
 


questo vuol dire che farai parecchi altri buchi  all'orecchio ?
e che per questo cambierai ascolti?
ALuccia

 Pepper" dei Beatles e inizio a spazzare.
era meglio calare la puntina su Zeichnungen des Patienten OT
e tirare fuori il blekedeker tuo.


col senno di poi avrei potuto calare la puntina sulla sua pelata e
ascoltarmi un po' di john cage (hai presente 4' 33"?)


 ascoltarmi un po' di john cage (hai presente 4' 33"?)
non tieni conto delle rughine e dell'eventuale dermatite seborroica. 4'33''
non fa schkrrrrrrshhhhh.


la versione che registrai dal vinile a cassetta, oltre a essere
considerevolmente più lunga (era l'ultimo pezzo del lato) scrsha
parecchio.
