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Titolo: Non sto in Sicilia da una vita

Avevo 12 anni, al TaoFest con la mamma e c'erano MariaLuce e Maura
MariaLuce di bello aveva solo il nome, per il resto mi ricordava un
"alluce", anche per l'assonanza.
Maura invece era proprio sexy, aveva la pelle scura abbronzata,
invulnerabile per quel grosso sole che si diverte a martoriami quando mi
scopro a lui per più di un'ora.
Nel frattempo c'è uno spettacolo: guardo distrattamene un amleto versione
TaoFest, ma soprattutto la mia attenzione è concentrata sul teschio dorato
modello essere o non essere, che cattura la mia attenzione.
Sarà mica un horror, amleto? Penso ignorante o disulluso, forse già un po'
sarcastico
Al che l'actor spara forse infastidito dal mio pensiero, perché è un amleto
telèpate, e lancia al pubblico il teschio dorato, in un'enfasi che chiude il
climax comico.
Il teschio giacie ora negletto per terra, felice del suo primo volo di
teschio, sulle testi di quelli che ora battono le mani per qualche motivo di
cui, sul momento, non me frega niente. Invece sono molto più concentrato sul
teschio, ma non abbastanza da dimenticarmi in un momendo di sfuggire a
prendelo, con la spontaneità e il desiderio di un bambino davanti a un gioco
nuovo e gratis.
Lo prendo e la mamma consiglia di "inguattarlo". In seguito Mario il
giornalista arriva e ci dice di restituire il teschio perchè non lo trovano.
Eh, sarà un problema penso io.
Negli anni successivi, il teschio assumerà la funzione di primo
suppellettile che io abbia mai avuto.
L'anima di polistirolo nascondeva sicuramente qualcosa, ma non mi azzardai
mai a romperlo per vederla.
Un giorno, però, gli scavai un po' negli occhio, forse per quel motivo,
forse perchè gli occhi sono lo specchio dell'anima, anche se è la sua, di
polistitirolo.
Gli occhi erano solo un po' grattati in fondo, si accumulava lo sporco con
il suo nero che copriva il bianco cancerogeno polistirolo.
Il teschio era sempre in vista, che gran bel gioco rubato.
Come avevo "rubato" il gioco di quel bambino ricco che era venuto al mio
compleanno e non mi aveva fatto il regalo: quel gioco proprio bello, un
trasformer, che lui aveva. Pochi minuti prima della partenze, selezionai
dalla SUA borsa dei giochi (molto grande) tutti i pezzi che componevano il
trasformer: armi e accessori inclusi. Vestitolo alla perfezione, lo
appoggiai ai piedi delle scale.
Il bambino accatastò la sua ricchezza e fece per andare. Non controllò, ma
nel caso la risposta era "ah, è laggiù, me lo sono dimenticato prima mentre
ci giocavo". Il fatto che avesse opportumente tutti gli accessori addosso
non avrebbe fatto specie, sostenevo. E così, il ricco nell'opulenza si
scordò quel giochino!
"Ciao, ciao!"
Via dai coglioni, riccastri, io vado a giocare col trasformer nuovo, ah-ha!
E in culo anche a loro.
In Sicilia, invece, c'erano altre persone. C'era Brando, il figo della
situazione, ma il figo buono, quello che di solito è anche mio amico. Lui
aveva imparato a nuotare da solo, faceva i tuffi dall'ultimo trampolino e un
giorno era venuto con una canoa:
"Ma dove l'hai presa?"
"L'ho trovata ammare!" Mi rispose Brando
"Ma dove?"
"Ammare!" Continuò poco informativo Brando
Rinunciai di fronte a quest'asperita a scoprire dove noleggiarla. In seguito
mi chiederò se dire "l'ho noleggiata alla spiaggia accanto" fosse una frase
troppo complicata in quel momento.
Ma torniamo al gruppetto. Io, Maura troppo sexy, MariAlluce, (attezzata da
me al primo giorno, per motivi che quei bambini non immagineranno mai,
forse) e Luca, mi pare, un nome che mi è sempre stato sul cazzo e mi starà
sul cazzo per tutta la vita e che cotinuano a trovare conferma nei Luca che
incontro (dè, pure l'Antonini, per dirne una! E Giurato! Cazzo, ma
guardateli! NoLUCA NOLUCA il nuovo verbo).
Brando era un po' più grande, ed era un po' un bonus.
Io Maura me la volevo troppo... il verbo non c'era ancora, ma il concetto
sì.
Insomma lei girava, mi pare anche avesse il costume a due pezzi, troooppo
sexy.
Dunque il gruppo era quello. Si mangiava le telline senza ammalarci di
epatite e le telline c'erano anche nella piscina. Quello che mi chiedo ora
è: che cazzo di piscina era? come cazzo fanno le telline a crescere nel
cloro? Non c'era mica il cloro allora?
Che figo! E io non ho preso neanche un fungo! I miei globuli bianchi hanno
le palle ragazzi.
Insomma, poi ogni tanto si mangiava anzi si cannibalizzavano i ricci appena
presi.
Un giorno Luca guadagna il primo trampolino, poi il secondo, poi l'ultimo.
Si bulla come un genio, dato che Brando è l'unico che si tuffa di testa, "a
pesce" come dice lui, dall'ultimo trampolino.
Allora Luca un giorno si bulla con me. Io gli dico "sì, ma tu sai fare anche
il tuffo a pesce?" lui, ferito nell'orgoglio, smette di bullarsi stizzito e
si dilegua.
Pochi secondi dopo, passo accanto alla piscina, sento un grido rauco
dall'alto:
"Stefano!"
e poi, sarcastica:
"Guarda, Il tuuffo a peesce!"
E si getta da quell'altezza Himalayana, per me allora.
Vola vola, io lo guardo freddo e divertito dalla sua reazione orgogliosa.
Tanto che mentre lo guardo cadere, a oltre metà del suo viaggio verso
altezze più consone, noto che l'orgoglione inesperto si guarda bene di
chiudere le braccia e mettersi in verticale.
Il clamoroso "sciaaaaaffff!" della sua pancia che si schianta fragorosamente
sulla piscina, è la conferma all'osservazione.
Il bambino se ne esce, pancia rossa per due giorni, senza lesioni gravi,
tranne quella al suo orgoglio.
La fine del Luca bullo e una piccola vittoria personale.
Tutto questo per dire che in Sicilia c'ero stato solo allora, che era una
cosa strana e c'era gente strana, ma Maura, che era trooooppo sexy, non me
l'ha data, eh no, nemmeno la lingua.
Ma se poi ci torno e la incontro, me la trombo.
Stefano

Ma se poi ci torno e la incontro, me la trombo.
Se poi sparisci, le avrai regalato una nottata di musica e magia..
Antinoo
uso
Divino
Se il piano del Maestro Divino è perfezione
forse poi darò a Giuda un'altra possibilità 
Affidando la mia anima all'assassino del gelato 

 Guaerda che IO impero a Taormina: se vuoi ti ci porto.
Conosci Maura? E il ristorante "da Nino"?

Conosci Maura? E il ristorante "da Nino"?
Ci sono almeno 300 Maura e 15 ristoranti "da Nino a Tauromenia..
Antinoo 
uso Divino
Per essere greci non dovremmo avere abiti;
per essere medievali non dovremmo avere corpo;
per essere moderni non dovremmo avere anima.
(Oscar Wilde)

 Ci sono almeno 300 Maura e 15 ristoranti "da Nino a Tauromenia..
E sono tutte molto sexy?

E sono tutte molto sexy?
La piů sexy, ha appena partorito, ma č tutt'ora una dea. Il tuo
fototipo le sarebbe piaciuto, peccato che il tuo alter ego sia mezzo
miliardario.
Resta perň Rachele detta La Cuppinara, il Mio sogno erotico
dichiarato. Lei č miliardaria di suo, ma ambisce a piovere sul
bagnato..
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