Newsgroup: it.discussioni.folli
Titolo: New Cereal

Il viso di lei era radioso. Sollevň lo sguardo, avvertendo la passione
in ogni tratto dei suoi lineamenti tesi. I loro occhi si incontrarono.
"Mary!" urlň.
Si piegň in avanti e la prese tra le braccia. Come era robusto, quale
possenza metteva in mostra il suo corpo! Con quanta decisione il suo
corpo strinse quello di lei attorno al suo cuore impazzito!
"Mary!" urlň di nuovo, questa volta con piů dolcezza.
Le loro labbra si toccarono. E per un secondo fu come se paradiso ed
inferno si fossero incon-
Ok, questo č il trailer del mio serial, che inaugurerň dalla prossima
settimana.
Si cercano inserzionisti.
Se preferite un inizio diverso, che ne dite di:
Derek chiuse la porta e rimase perfettamente immobile. Il silenzio era
terribile.
Animo, ci sto pensando.
--
Avv. Myles na gCopaleen
titolare della "Scuola Internazionale dei Clichče di M. na gC.",
studioso e biografo ufficiale di DeSelby,

terribile.
"Dio mio", pensò fissando ciò che rimaneva del suo pene incastrato
nella porta appena chiusa.
- Chi è causa del suo mal, pianga se stesso - gracchiò il corvo
appollaiato sulla sua spalla destra.
- Zitto tu - ribattè gemendo Derek - Non finisce mica qui...
Strinse spasmodicamente la maniglia di ottone e la abbassò fino allo
scatto, aprì quel tanto che bastava per liberarsi e richiuse piano.
Fissò la coda di castoro che gli pendeva tra le gambe e cominciò a
ripercorrere mentalmente gli eventi che l'avevano portato fin lì.
- Chi dorme di là? - chiese il corvo.
- Il direttore del personale, idiota, chi vuoi che sia?
- Ah, già - rispose il corvo accendendosi una marlboro.
...
[to be continued]

 - Ah, già - rispose il corvo accendendosi una marlboro.
Derek sorrise, erano due mesi che desiderava una spatola da stucco, e
nemmeno al fai da te ne avevano una da un metro quadrato.
Finalmente si sentì un vero uomo, forte, coraggioso, e non un misero
impiegato di secondo livello in una infima fabbrichetta della
periferia di Guazzaloca, perché finalmente aveva un'ambizione: sarebbe
stato stuccatore!!!
Spalancò la porta dell'ufficio del personale, e presentò al dottor
Finn le sue dimissioni, scritte rapidamente in gotico su un foglio di
carta da focaccia.
Non ascoltò le frasi di circostanza che Finn gli farfugliò nel
dormiveglia, perché un'unico pensiero riempiva la sua mente: lui
sarebbe diventato Derek, lo stuccatore delle dive!!!
Con una giusta dose di malta, pensò, sarò in grado di restituire ad un
viso deturpato dagli anni un aspetto nuovo, oserei dire statuario.
Uscì sbattendo la porta, e Finn non riuscì a comunicargli l'avvenuta
promozione a direttore generale.
Prima di uscire dal portone principale, con gomma pane e la sua
prodigiosa spatola trasformò rapidamente il corvo in un tipico mormone
dello Utah (ustionandosi leggermente con la sigaretta la punta della
spatola).
Era felice, tanto che prima di imboccare la tengenziale in contromano,
si mise a canticchiare la canzone che aveva fatto innamorare di lui
sua moglie:
- non correre papà, la mamma è morta già, sull'autostrada!!
[Continua]
Ciao
Sandrino

- non correre papà, la mamma è morta già, sull'autostrada!!
Fu allora che accadde: dapprima un sottile rumore, quasi un sottofondo
leggero, poi un tremito sempre più insistente alla base dell'occhio. 
Un camionista che gli faceva gesti scurrili venedogli incontro a 80
miglia all'ora, vedendolo sbiancò in volto, fermò il suo
autoarticolato e con una rotazione sul dorso cambiò senso di marcia,
frapponendosi infine trasversalmente tra lui e il resto delle auto.
Dal posacenere un mozzicone di sigaretta ancora acceso occhieggiava
furente.
"no." disse "non ora".
Mille punte aguzze gli perforarono il plesso solare, ma quando guardò
non vide altro che il proprio pullover da Winnie-the-pooh, con ogni
singola paillette al suo posto.
Strinse il biglietto vincente della lotteria nella mano ancora libera:
sapeva che avrebbe dovuto ritirare il miliardo di dollari finchè ne
aveva avuto la possibilità. E ormai era troppo tardi.
Fece una nota mentale a se stesso e la perse: il cervello gli esplose
in mille pezzi, ognuno troppo piccolo per poter essere raccolto.
Qualcosa dentro di lui gridò "clank", e derek si accorse per la prima
volta di quanto fosse arido il suo lessico.
Allungò una mano verso il suo mormone dello utah, uccidendolo
all'istante. Chiuse la bocca per riflesso, cercando di ricordare cosa
avesse mangiato il giorno prima. Nel bagagliaio dell'auto i 35kg di
malta aspettavano silenziosi.
Poi seppe.
E quello che uscì dalla macchina non era più Derek Jaspuleckzi.
[continua]
--
Avv. Myles na gCopaleen
titolare della "Scuola Internazionale dei Clichèe di M. na gC.",


"Myles na gCopaleen":

Carmen viaggiava in tangenziale ormai da 20 minuti, aveva fretta
perché era attesa al suo 1200 colloquio di lavoro.
Di colloqui ne faceva una decina alla settimana da quando aveva preso
la laurea alla CEPU, ben prima di Del Piero. E ti credo, con un nome
così... "chissà che gran pezzo di gnocca sarà questa Carmen", si
dicevano i responsabili della selezione del personale appena letto il
nome sul curriculum. La attendevano fiduciosi cercando di mascherare
un filo di bava alla bocca con della carta assorbente, o sfogliando
per cercare di darsi un contegno l'ultimo numero del Corriere dello
Sport - Stadio.
E fantasticavano di cosce tornite, di seni abbondanti e
abbondantemente scoperti, di culi portentosi in un crescendo di
libidine repressa fino al momento del suo arrivo, quando con mano
spugnata andavano a riceverla indossando il vestito più bello.
Più di uno ebbe un attacco d'isteria collettiva nell'accoglierla,
alcuni si suicidarono, pochi riuscirono a mantenere una calma velata
da una malcelata delusione.
Fino ad allora non era mai stata assunta.
Lei però non si era mai data per vinta, ed ancora una volta era lì a
sfrecciare sicura con la sua Prinz viola, per l'appuntamento presso la
"Premiata fabbrica cazzuole F.lli Badile", quando all'improvviso ecco
bloccato in mezzo alla strada un camion carico di quarti di bue.
A motore imballato riuscì ad evitarlo passando per pochi centimetri
sulla corsia di emergenza, stupendosi ancora una volta della
fantastica tenuta di strada della sua autovettura.
Di fronte a lei, in contromano, una seconda automobile semi
accartocciata, con la portiera del guidatore spalancata.
Rapida come solo un corridore di formula uno non scarso come Pedro
Paolo Diniz sa essere, eccola tirare un'inchiodata in controsterzo:
- skkkrreeeeeekkkkkk....SPLAT!!!
"Mi è parso di calpestare una grossa spatola" pensò dopo aver evitato
l'ostacolo, mentre si avvicinava vieppiù alla fabbrica di cazzuole.
Nel frattempo, Gustavo Badile si stava facendo la barba fischiettando
lascivo, mentre suo fratello Pier Silvio passeggiava nervosamente per
l'ufficio in un improbabile gessato anni '40, talmente eccitato da
aver rischiato più di una volta di mettere le mani addosso all'anziana
segretaria signorina H. G. Weels, di lui segretamente innamorata da
più di cinquant'anni.
[continua]
Ciao
Sandrino

Sandrino
Carmen si presentò con il suo completo arancio, che non usava dal
1987, da quella volta che l'onda anomala uccise tremila persone al
parco acquatico. Quel vestito di solito la metteva a disagio, ma
sentiva che quel giorno sarebbe successo qualcosa di speciale, che
avrebbe cambiato per sempre la sua vita.
Posteggiò la sua Prinz sopra un antichissimo pino, e si annunciò in
portineria, chiedendo del Signor Badile. Nell'istante successivo
successero tre cose:
- Il portinaio della "F.lli Badile" vomitò sulla pianta americana
della signora Ernestina.
- Gustavo Badile si passò ancora una volta il filo interdentale tra
gli incisivi.
- Carmen scivolò sul pavimento della portineria e si ruppe un tacco,
sostituendolo con un mozzicone di matita.
Non poteva sapere che il carbonio contenuto nella mina avrebbe
provocato una rarissima reazione chimica con il pavimento, che i
chimici della Shrenkel, famosa ditta produttrice del detersivo
Sciacquone Istantaneo chiamano "Annichilimento forza otto".
Un fumo nerissimo si sollevò dalle piastrelle, che cominciarono allo
stesso tempo a fondersi e ad esplodere in macchie multicolori.
Il soffitto, eroso dai fumi, si sciolse, facendo precipitare Gustavo
Badile proprio sopra Carmen, le cui gambe facevano ormai parte a tutti
gli effetti del pavimento della Premiata fabbrica cazzuole F.lli
Badile.
"non mi cacceranno mai più da qui" era tutto ciò che Carmen riusciva a
pensare, mentre il suo viso aderiva al deretano del suo nuovo
principale con ammirabile destrezza.
E nel frattempo una grossa spatola metallica, un tempo conosciuta come
derek, si faceva strada verso il porto con inesorabile lentezza.

"Myles na gCopaleen":

John Willock passava tutte le sue giornate giù al porto, da quando la
moglie era scappata con l'editore di "La torre di guardia".
Se ne stava tutto il giorno a pescare, seduto su una vecchia gomena
che bloccava saldamente alla banchina il vecchio peschereccio "Zurigo"
, abbandonato da anni.
Gli piaceva pescare, sentire la salsedine tra i capelli, il canto dei
gabbiani, le esplosioni delle cariche di tritolo con le quali faceva
strage di cefali; ogni tanto gli partiva un lancio lungo, ed affondava
qualche canotto proveniente dai vicini bagni Maoma, ma nessuno era mai
tornato indietro a lamentarsi.
Aveva appena armato un bel candelotto di dinamite, quando una grossa
spatola iniziò a strisciare verso di lui, risalendo lentamente su per
la gomena sulla quale era seduto.
Nello stesso istante, riemerse dal coma che lo aveva colpito anni
addietro a causa di un'indigestione di abbacchio il capitano William
Rossi, lasciandolo in catalessi sdraiato all'interno della cabina
dello Zurigo; fece appena in tempo ad esclamare "Per me un Negroni!!"
che una sorda esplosione lo lanciava in orbita.
Assieme a lui viaggiavano, avvinghiati in un unico ed indissolubile
gruppo laocoontico, il signor Willock ed una strana spatola, che li
avvolgeva come un sudario o come un panzerotto pugliese.
Gustavo Badile soffriva di una pesante forma di aerofagia, che gli era
valsa il soprannome di "Cannone di Navarone"; in particolare, una
forte emozione scatenava in lui un effetto simile ad un'esplosione
atomica in un allevamento di maiali.
- mi fcuvi, mi dev'effere caduto il povtafovlio, me lo paffa pev
favove ? domandò Carmen dalla sua scomoda ed umida posizione al Sig.
Badile, che giaceva sdraiato pancia a terra ricoperto ed immobilizzato
da calcinacci.
La sua sfortuna fu che una foto a figura intera scivolasse all'esterno
del portadocumenti, rivelandola in tutte le sue fattezze; quando
Badile capì il dramma della sua situazione, non riuscì ad evitare di
sparare un colpo come mai aveva sparato in vita sua, proiettando la
povera Carmen all'indietro nell'esatto momento in cui atterrava il
gruppo "spatola".
Rossi si alzò senza un graffio dopo un volo di 350 metri, si girò,
vide Carmen e sprofondò in un coma irreversibile.
- non me ne vado di qui a mani vuote! dichiarò Carmen alla spatola,
che la fissava senza espressione.
Willock nel frattempo, si passava nervosamente una spigola tra i
capelli.
[continua]
Ciao
Sandrino

 inferno si fossero incon-
-ollati
"Cazzo Mary, quante volte devo dirtelo che quel rossetto al vinavil mi
fa schifo?"
"Scusa Derek... ma avevo finito quello al mastice che ti piace
tanto"....
i loro sguardi rimasero intrecciati per molto tempo, come se
quell'attimo di passione dovesse durare in eterno.... si fissavano....
l'uno dentro gli occhi dell'altra, con passione, con bramosia.... come
se intorno al loro piccolo mondo.... non esistesse che il nulla, avvolto
dal desiderio.... e pensavano...
"quella stronza.... se non fosse che ce l'ho così piccolo da esser
dovuto scappare dal mio pianeta perché c'ho 40 anni e sono ancora
vergine... l'avrei già spedita a quel paese"
"quella mezza sega d'omo.... tutto muscoli, poco cervello.... e mini
dotato.... se non fosse che c'ho l'epatite, le piattole, l'aiz, la
candida, la tubercolosi, il tifo e il colera e son dovuta scappare in
questo pianeta perché nel mio lo sapevano tutti e non trovavo più un
cane neanche a pagarlo... col cavolo che stavo qui"
Le loro mani all'improvviso si sfiorarono.....
(...continua)
Sam


 E quello che uscì dalla macchina non era più Derek Jaspuleckzi.
Debora Sempre a Pecora aveva vinto la "battaglia delle personalità" ed
aveva preso definitivamente possesso del suo corpo e della sua anima...
ancora più felice e motivata dal suo nuovissimo, bellissimo e
coloratissimmo, nonché sgargiante, pullover da Winnie-the-pooh di
paillettes.
"Iiiuuuhh" gridava, con la sua vocina un po' Sandra Milo, correndo
incontro a tutti i veicoli che le sfrecciavano impazziti davanti
"sono Debora Sempre a Pecora, vi prego... sono qui per voi, per tutti
voi... iiiuuuuuhhh!!!"
Correva, emozionata, gridava, felice per la vittoria, saltellava,
fluttuando nell'aria come una libellula, inciampava, ripartiva sempre
più convita, sempre più sorridente, sventolando un boa di struzzo
fucsia, rubato al negozietto dei boa usati... alla ricerca di qualcuno
che finalmente la facesse sentire una vera donna!
Stanca ormai di aver percorso più di 40 km di autostrada invano, la
nuova piccola ed anche un po' scoraggiata Debora decise di fermarsi
nella prima piazzola libera, attrezzata di tavolini da pic-nic e wc per
gli handicappati, ma, all'improvviso, una Torpedo Blu le si accosta
lentamente.... 
[...continua]


"Samanta Nerini"
[annullato]
E' severamente vietato uscire fuori dal thread originale, pena
l'annullamento dell'intero capitolo (NDR).



 wrote:

maledetto.
dimmi chi c'era su quella Torpedo Blu.

[continua]
"Attenzione !" disse una voce metallica. Assomigliava a quella che
avrebbe potuto produrre una grossa spatola di metallo nel tentativo di
imitare una voce umana.
Willock, Carmen, e il corpo esanime di William Rossi guardarono
stupefatti la spatola, che pareva fissare a sua volta un punto oltre
loro tre. 
Infine, fu il corpo esanime di William Rossi a spezzare il silenzio:
"Ditemi che non ho appena sentito una spatola parlare, vi prego."
Willock, che coglieva tutta l'ironia della situazione, si strinse
nelle spalle ed accese un candelotto di dinamite, porgendolo a Carmen
con noncuranza.
Ma Carmen non lo prese. Fissava sognante il corpo esanime di William
Rossi, che pareva ricambiare lo aguardo interessato. Era la prima
volta che non vedeva uno sguardo di disgusto dipinto sul volto del suo
intelocutore. 
"Credo sia stata proprio quella spatola a parlare, signor... ?"
"Rossi", disse il corpo esanime di William Rossi, gettando un'occhiata
dalla palpebra chiusa nella scollatura di lei.
"Rossi ! Che bel nome..."
Willock spense il candelotto di dinamite con espressione sconsolata.
"E' di origini sovietiche" spiegò il corpo ecc ecc.
"davvero ?"
"sì"
"ah"
La tensione era palpabile. Stava per succedere qualcosa, lo si leggeva
nei loro corpi frementi nella bruma della sera, i loro sguardi
attorcigliati l'uno nell'altro. 
"Mary!" urlò lui. E la prese tra le braccia possenti.
Un attimo dopo, le macchine che lo tenevano artificialmente in vita
vennero spente dal Dottor Morte e il corpo esanime di William Rossi
morì, non senza un gesto di disappunto.
La spatola emise un gemito. Nessuno aveva badato al suo avvertimento.
Ed ormai la spatolizzazione del pianeta era iniziata. 
[continua]

 [continua]
- Chi è questa Mary? Parla, maledetto traditore!! esclamò Carmen in
preda ad una crisi isterica di gelosia.
Ma William restò immobile, cianotico ed agonizzante.
- Nooo, non può finire così - gridò Carmen strappando come un sol uomo
il cavo tripolare della treottanta dal trasformatore che alimentava la
tranciatrice della macchina che fabbricava le cazzuole, ed
avvicinandolo al petto di William.
La scarica lo percorse con la rapidità di un fulmine, ricamandogli sul
petto il segno delle sette stelle della sacra scuola di Okuto, e il
suo cuore riprese a battere.
- non vale!! urlacchiò il Dottor Morte, estraendo dalla tasca della
giacca un cartellino rosso.
- ma se non l'ho neanche toccato!! lo zittì Carmen con una badilata
tra gli occhi, mentre rapidamente indossava un vestito da sposa che
sempre portava con sè assieme alle pinne e alla scatola di "Barbie la
reginetta del ballo".
William aprì gli occhi: una strana luce brillava in lui, mentre
gonfiava il petto muscoloso traforato come uno scolapasta,
strappandogli tutti i vestiti.
- conosco l'indirizzo di un ottimo sarto... -fece appena in tempo ad
esclamare Willock, prima di finire a terra massacrato dal colpo dei
cento pugni della scuola di Nanto.
E poi vide Carmen, ed era bellissima... - mi vuoi sposare?- chiese con
voce stentorea, mentre le porgeva un anello di diamanti grosso come
una noce.
Tutti ora fissavano Carmen con il fiato sospeso, e il silenzio era
carico di tensione, quando l'enorme trancia delle cazzuole, non più
alimentata, le crollò addosso da un'altezza di 100 metri, riducendola
allo spessore di una spatola.
Due grosse spatole, una delle quali vestita da sposa, giacevano ora
nel cortile dei F.lli Badile.
William pazzo di dolore inforcò una graziella che giaceva dimenticata
in un angolo, e pompando sui pedali scomparve dal portone principale,
non prima di aver rivolto una scampanellata rabbiosa a quelle che gli
parvero due spatole, e che se ne giacevano in mezzo alla strada.
- voi suonate i vostri campanelli, io suonerò il mio cannone!! esclamò
il sig. Badile, ben conscio che a Navarone i cannoni non hanno
un'anima.
[continua]
Ciao
Sandrino

 wrote:

Se vuoi te lo dico io!
Sam

 wrote:

Č la seconda volta che me lo dici... non c'ho piů spazio sulla fronte...
vuoi che mi prenda a frustate?
Sam

 wrote:

Chiedo venia.... ma solo perché capisco che non era facile
proseguire.... me lo marçchio a fuoco  sulla fronte questo tuo
rimprovero... la prossima volta non lo ripeterò!
Sam

Se vuoi te lo dico io!
Preferirei avere direttamente il numero di telefono, se a te non
dispiace.

 Se preferite un inizio diverso, che ne dite di:
Preferiamo che ti schiacci il modem, lo sň che č un regalo, ma faresti del
bene a tanti, pensaci
Frank tuo precettore

 wrote in message
kjm1rs8oqhor5vibc...@4ax.com...

e i soldi per la scheda dopo chi te li da?
Frank tuo padrone

Frank tuo padrone
rotfl
sei davvero un flamer coi controcoglioni.

 wrote:

0348 3545026
Sam

 wrote in message
mf45rscv0na31u4bb...@4ax.com...

Uauauauau
Com'è che rispondi ad un post ogni 10?
ai finito gli argomenti pisano di merda?
Frank

ai finito gli argomenti pisano di merda?
visto ?
Coraggio, altre 5 frasi del genere e ti diamo un bel premio.

Anche io!
Appunto ;)

 Appunto ;)
Mi sembra giunto il momento di fare la spia.
Ciao
Sandrino

 Appunto ;)
Sei ancora sicuro di volerlo diventare?
Saluti Sam
(che è la pisana più tipicamente atipica di Pisa)
-- 
"Beh! ...S'è fatto tardi!"

 Sandrino


 Devi proprio cambiarlo, quell'apparecchio acustico.
Preferisco usarlo contro di te... o simili!


 Preferisco usarlo contro di te... o simili!
Se per te č lo stesso, ti consiglio di usarlo contro "o simili".
Ciao
Sandrino

 Sei ancora sicuro di volerlo diventare?
Qui ti risponderà sicuramente di si (come da punto 7) )
Ciao
Sandrino

 Sandrino
-- 
"Beh! ...S'č fatto tardi!"

 wrote:

Senti, ma questo Myles na gCopaleen è o non è di Pisa?!?!?
Saluti Sam (se me lo dici l'apparecchio acustico lo butto via per
sempre! :)))) )


 dead chicken fear no knife



Scusate !! Ma non č meglio il barrino in via San Francesco .......
--
" Ogni pistola ha la sua voce.....
..... ed io questa la conosco!!"
Se mi cercate Togliete NOSPAM.

 icq: 48602443


 Sandrino ti odierà per questo. :)
Non è colpa ia se ti amo!
;)
Sam


 Se mi cercate Togliete NOSPAM.


ci sono sempre!
Sarà bellissimo vedere Pilone che gira per i tavoli chiedendo il nome
alle fanciulle e mostrando il cartello che si è appeso al collo con la
scritta "ECCOMI, SONO PILONE".
Adrian Veidt
Veidt Org - President And C.E.O.
www.nostalgia.com

 caso. L'ho portato a fare un giro ;)
Perché non porta la museruola?
Ciao
Sandrino

"Myles na gCopaleen":



 sempre! :)))) )
Abita in una città di 4 lettere.
Ciao
Sandrino

"Myles na gCopaleen":



"Myles na gCopaleen":



"Myles na gCopaleen":



E' un'ottima autopromozione perņ, ammettilo :)
Gią. Il signor Bonaventura sapeva il fatto suo.


 E' un'ottima autopromozione però, ammettilo :)
... almeno fino a che non si presenta qualcuno armato di "righello"...
Ciao
Sandrino

 ;)
Te lo consiglio anch'io, una volta eravamo amanti.
Ciao
Sandrino

 Sandrino


 Sandrino
p.s. L'ultima volta che me lo sono dimenticato ho dovuto dire:


 
www.nostalgia.com


 Sandrino
Ciao Sam


 Roma?
Acqua, acqua...
Ciao
Sandrino

Se vuoi comunque ti ragalo le mie!
 
Mi spiace, ma ti accetto solo in blocco. 
E non ti pago solo perchè potresti ritenerla un'offesa.
Adrian Veidt
Veidt Org - President And C.E.O.
ICQ #89133362
www.nostalgia.com

 Sandrino


 
www.nostalgia.com


 Occhio che è un gran lecchino.
Lo so... almeno lui la lingua la usa per cose serie... non come certa
gente qui dentro!


 galante.
Tu non avrai più altri appuntamenti galanti... almeno per i prossimi 10
anni....
:)))
Baci Sam


 Sandrino


 ti sia ben chiara!
Ah!! Il solito arbitro venduto.
 Ciao
Sandrino

 gente qui dentro!
Lavora alle poste?
Ciao
Sandrino

 Preferisco il vino
Barbaresco può andare?
Ciao
Sandrino

 ti sia ben chiara!
Scusate....... !! ma che ci fate con quel righello??


No. Io ero li ieri sera , ma mi sono confuso e ho cercato adrian veigt....
La prossima volta non fallirò


La prossima volta non fallirò
Magari se pronunci bene il mio cognome ti riesce più semplice.
Adrian Veidt
Veidt Org - President And C.E.O.
ICQ #89133362
www.nostalgia.com

Scusate....... !! ma che ci fate con quel righello??
Che domande, la prova righello !
E come se uno mi venisse a chiedere che ci facciamo con Menthos ...
--
         Puk
IV Arconte - 
TE.PO.RE
.
Ministro della Guerra Senza
Portafoglio ma Con Bancomat
(tre sono le foglie)

 Magari se pronunci bene il mio cognome ti riesce piů semplice.
Hai ragione aprian , ma č questa maledetta tasiera katakana che non funzione
bene!!  ;)

 E come se uno mi venisse a chiedere che ci facciamo con Menthos ...
Beh , il righello puo essere anche polifunzionale .................
e questo un po' mi spaventa!!

 
www.nostalgia.com


 wrote:

Lavora a casa mia!


da solo... sempre e solo in due da ieri!
Insomma, voi due! Sono giorni che menate il can per l'aia: questo
menàge a trois ormai lo esigo.


 
www.nostalgia.com


 Se mi cercate Togliete NOSPAM.


 Sandrino
-- 
"Beh! ...S'è fatto tardi!"

 Yours truly,
Sempre più baci Sam


 Sandrino
-- 
"Beh! ...S'č fatto tardi!"

 (tre sono le foglie)


 wrote:

Mai avere paura delle nuove esperienze... rafforzano lo spirito ed il
carattere... ed allargano gli orizzonti! .)
Sam


 Scusate....... !! ma che ci fate con quel righello??
Ci misuro l'intelligenza degli uomini... :)


E famolo sto triangolo su!
In effetti, devo ammettere che io ed HowTy abbiamo un'intesa sessuale
a dir poco perfetta. :)


Sempre più baci Sam
Um... mi sono di colpo stancato di giocare a freesbee. :)


Questo prima che incontrassi o'Zulů, caro mio :)
Oh, che peccato.
Allora Samanta la tengo io. :)


 Questo prima che incontrassi o'Zulù, caro mio :)
E chi è sta nuova comparsa?
Sam


 
www.nostalgia.com


;)
Solo "non male"? 
Ci siamo liberati in un colpo di lui e del suo panzer; abbiamo ripreso
il controllo dello stereo; adesso che si trovano un nuovo nido d'amore
avremo l'intera sala per tangare: per tutto ciň mi merito come minimo
un "sei grande".


E togliti quella ridicola rosa dalla bocca.
In effetti mi sto rovinando il labbro a suon di spine.


 Una volta queste cose si facevano alle spalle :)
Meglio una brutta verità che una bella bugia... e poi scusa, non sei tu
che ci hai abbandonati?
Baci Sam


 Te lo farň conoscere presto :)
Mi devo preoccupare?
Sam


 E togliti quella ridicola rosa dalla bocca.
Quella rosa gliela tolgo io... tu ba dal tuo energumeno che ti sta
chiamando!
Sam


 
www.nostalgia.com


 
www.nostalgia.com


Vieni qua che te lo cura la tata.... :-******
Allora aspetta che mi flagello. :)


;)))))
Osservate, signori.
E' con queste frasi che si fanno comprare i diamanti.


 
www.nostalgia.com


 
www.nostalgia.com


gol",ma mai che i tuoi post mi aiutino. :-)
Attento: hai citato due volte Pezzali.
Ti stai guadagnando l'ambito posto di parcheggiatore abusivo
dell'Offfest.. :p


e questo un po' mi spaventa!!
Pensa che Menth, oltre alla prova Menth, fa pure un calendario .
Immaginati cosa e' in grado di fare un righello !
Puk
-Perche' il freddo, quello vero, sa essere qui, in fondo al mio cuore di niubbo-

 Lavora a casa mia!
Deve essere uno di quei casi di partime a domicilio, di cui tanto si
legge sui giornali.
Ciao
Sandrino

 toscana!
Penso sia giunto il momento di introdurre l'importante argomento di
discussione sulla superioritą dei vini piemontesi in Italia e nel
mondo.
L'anno scorso a Siena consumavo pochi ettolitri di chianti al giorno,
solo per non offendere.
 Ciao
Sandrino

 Non avresti soldi a sufficienza per comprarmi!
Io sono molto facoltoso, sappilo, ho la carta oro
dell'Esselunga.
Peggio per te, avresti potuto gustare romantiche
gite al lago a bordo di una fiammante mini di soli
30 anni (non il lago di Como, perché inquinato
dalla presenza di loschi figuri).
E poi avrei potuto farti visitare la toscana, della
quale conosco ogni angolo e dove sicuramente non
sei mai stata... sei di Ronco Bilaccio, vero?
Ciao
Sandrino

Era decisamente la più depravata, lì dentro.
Quella puntata in cui si fece frustare dal nonno fu una rivelazione
per tutti noi del quartiere.
Adrian Veidt
Veidt Org - President And C.E.O.
ICQ #89133362
www.nostalgia.com

 Era decisamente la più depravata, lì dentro.
 E che la sig.ra Rotternmeier scenda dentro di te... per l'eternità!
E mo so cazzi tuoi.... anche perché a me lei non piace... quindi da oggi
ti lascio!
La nostra storia d'amore è finita!
Sam
-- 
"Beh! ...S'è fatto tardi!"

P.S. Non è vero che ti lascio... ti amo troppo!


 
www.nostalgia.com
-- 
"Beh! ...S'č fatto tardi!"

;)
Cielo, avrei pagato per una puntata cosě.
E' pensando agli occhialini della Rottenmeier che ho fatto sparire i
primi brufoli.


Sam
Comincia a sembrarmi una puntata di Un Posto Al Sole.


 
www.nostalgia.com


 
www.nostalgia.com


Io li ho fatti sparire pensando a nebbia!
Poi sono arrivati gli Snorkies, e con loro le bambine hanno capito un
sacco di cose interessanti.


Baci SAm 
Da dove mi verrebbe questa cattiveria insita, altrimenti? ;)
Bacioni,


 
www.nostalgia.com


 
www.nostalgia.com


chi so sti Snorkies?
Dei tipi che vivevano in fondo al mare e che erano stati dotati da
Madre Natura di un lungo tubo sulla testa, mediante il quale ovviavano
al famoso problema biblico.


 
www.nostalgia.com


:)
Signorina Nerini, lei mente sapendo di mentine. :)


 
www.nostalgia.com


;)))
Dovendo tangare, ed essendoci una seppur flebile possibilità che uno
dei due seduca l'altro, al tuo alito tengo anch'io. :)
(E'indifferente chi seduce chi, vero? Insomma, Sam, siamo nel terzo
millennio, non credi? Puoi benissimo sedurmi tu, vero? Abbandoniamo i
vecchi stilemi, le penose regole del galateo, le costrizioni della
buona società: su, seducimi. :))


 buona società: su, seducimi. :))
Mi sembra... che l'ho già fatto... e con successo!
E ricordati il tandem!
:-*


:-*
Ah, beh, ovvio: anch'io :-*, non temere.
