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Titolo: Nuovo thread misogino

Ribatterete che due attività spesso coincidono. Non mi sento di darvi torto.
Avanti il prossimo :)
--
HowTy

 Avanti il prossimo :)
1) Portatela invece al cinema e commentate scherzosamente tutte le battute
del film. Se andate a vedere un film dell'orrore allora potreste anche fare
"BUH!" ogni tanto seguito da un bel sorriso ammiccante: loro amano queste
cose. Se il film è d'amore invece fate finta di commuovervi e all'uscita dal
cinema sussurrategli le battute clue del film  nell'orecchio,
morsicandoglielo poi teneramente. Una palpatina di culo poi è chiaro che non
guasta mai. Non la perderete mai più. Di vista.
2) se vi dice "ti amo" rispondetegli con un sorriso, se vi dice "ti voglio
bene" rispondete "no, io di più. anzi, ti amo" facendo tutti risolini dolci
e affettuosi scuotendo la testa di qua e di la. Se avete gli occhi lucidi
rende di più. Usate un po' di pepe nero. Non potrà resistere (dal mandarvi
affanc....ahem, un mazzo di rose).
3) Portatela a mangiare sempre nello stesso posto e ordinate sempre le
stesse cose allo stesso cameriere, spendendo sempre la stessa cifra. Alle
donne da un certo senso di stabilità e sicurezza.
4) Non fategli mai complimenti sul suo vestito o nuovo taglio di capelli
(sempre che ve ne accorgete). Pensa che la prendete per il culo. Fategli not
are piuttosto quando si ingrassa leggermente in modo che lei possa correre
prontamente ai ripari. Ve ne sarà per sempre grata.
Zlto

Avanti il prossimo :)
Attendo il nostro Homo con trepidazione. :))
Intanto, mi prodigo ancora:
La donna in tutto il suo splendore: una donna che ottiene ciò che
vuole, sempre. Basta un semplice insuccesso ad aprire evidenti crepe
nel sistema lungamente sedimentato dall'esperienza, leggi: da tutti i
successi accumulati. Più comuni alibi all'isteria che ne deriva: 
1)è un mondo di pazzi
2)quello dev'essere frocio
3)e preferisce quella gatta morta a me?
4)hai visto con che stracci gira per strada quella sgallettata?
Spiegazioni:
1) Il mondo di pazzi è la premessa unica delle alte quotazioni della
donna. In un mondo di non-pazzi le donne girerebbero nude, e di
conseguenza diverrebbero manesche e violente, metterebbero sù massa
muscolare. Un organismo umano, di qualunque genere non potrebbe fare a
meno della potenza, e la potenza è storicamente data (e derivatamente
"fisiologgizzata") .
2)Non vi può essere alternativa all'omosessualità di un uomo che
rifiuta una donna. O forse sì: ha ingravidato per sbaglio. Oppure: lo
fa per soldi. 
3)"le gatte morte" sono quegli esemplari di donna che sono giunte per
prime alla "svendita di fine millennio"; un condono alla lambiccata e
secolare arte della seduzione. Un po' di relax non guasta mai; basterà
rendere miagolosa la voce, mieloso lo sguardo, frivola la
weltanschaaung, possibilista la morale. Gli uomini di norma piovono
come grandine.
4)Chiaramente ciò dipende anche dal fatto che quella si è sistemata
meglio, che è riuscita ad ottenere di più o dal partner o dal capo. 
Ma certo, come si sa, avere tanti soldi peggiora automaticamente il
gusto nell'abbigliamento. Unica eccezione marbillay, che pur da
spiantata continua a indulgere nel leopardato.
Qualche tecnica seduttiva femminile - random:
A)Durante le conversazioni da (ancora) amici, rimarcare con
progressiva dovizia di particolari i difetti dell'attuale partner.
Chiunque di fronte a quelle descrizioni si sentirebbe migliore, o
quantomeno migliore di quel povero fesso. In genere dopo la terza o
quarta di queste descrizioni la donna inizia a pensare dell'uomo che
ha di fronte: vedi 2 . (meglio non farla mai arrivare alla terza
occasione per lamentarsi)
B)Telefonata ad orario impossibile, nell'apparenza effettuata con la
massima urgenza che alla fine si risolve in questioni del tipo: 4 anni
fa quella volta che ci siamo incontrati a quella conferenza, avevi
notato che portavo un braccialetto TROOOPPPOO carino? Oppure: oggi il
portiere mi ha detto: "signorina che bella borsetta ha oggi". Non è
strano?? L'avevo anche ieri!
C)ALessandro dovresti prestarmi quel libro di antroposofia comparata
che mi dicevi l'altra volta, sai mi serve (oppure: interessa a mia
madre). Lei ovviamente è iscritta in giurisprudenza.
D) Ho sentito molto parlare di te, Giacomo.
E) Manifestarsi chiaramente ostile, ostile accanitamente, senza nessun
motivo. In quel caso sapete sempre che la vostra colpa è non starle
facendo la corte. 
Tante e tali sarebbero la cose da dire che mi sentirei un po' egoista
a non distribuirle in post cadenzati nel tempo. 
Intanto verificate tutto questo e bacate a terra che avete le donne a
farvi sentire uomini
**************
martin venator
www.ciaoweb.net/m.venator
*************************
you will move 
with me
we will 
stay still
and words 
will move 
around us

 facendo la corte.
F)  Ride in modo mostruoso e incomprensibile a qualunque cosa tu dici,
compreso "Diamine, sto facendo tardi!!" Il diamine come lo dici tu non lo
dice nessun altro.
Si, scusa Martin, ti lascio lavorare... ma non ho resistito al filone.
Zlt

Avanti il prossimo :)
continua.........
ALuccia

 Avanti il prossimo :)
Rubacchiando il filone gentilmente concesso da Martin Venator, mi accingo a
fornire alcune delle più frequenti tecniche di conquista da parte della
donna e/o comportamenti tipici.
1) Tu sei appassionato di arte Montenegrina. Il tuo artista preferito è
Klavo Knjivcev. In effetti le sue opere piacciono solo a te e a pochi altri
individui.
Lei non conosce Klavo, ma alla vista della tua opera preferita scoppia quasi
a piangere dall'entusiasmo. Muove i tanti di quei muscoli della faccia che
sembra Jim Carrey. Se poi non ci stai o vi lasciate sei sicuro che sarai
messo in ridicolo per i tuoi assurdi gusti e le tue stupide passioni.
2) Suoni uno strumento musicale. Ti piace il Rock. Lei lo odia, ma non te lo
dice. Resta ad ascoltarti suonare per ore, intanto che tu ti decidi a fare
il primo passo o posi quel cazzo di strumento. Pensa che sei timido e
sensibile. In realtà stai solo facendoti un po' di cazzi tuoi e stai
decidendo se in effetti lei ti piace o meno. Decidi di baciarla e stare con
lei. Tu sei il musicista più bravo del pianeta.
Alla prima lite ti rinfaccerà tutto e ti dovrai sentire in colpa per non
aver capito subito quanto lei era sensibile. Poi non sai più suonare e la
musica che ascolti è una merda, ma adesso te lo dice.
3) Arrivano messaggi sms con frequenza variabile, ma plurimi nell'arco della
giornata. Accendi il telefono alle 4 del mattino e già lei è lì che ti ha
scritto "buonanotte e buona giornata di domani". Rispondi al messaggio:
male.
a) che ci facevi in piedi a quell'ora?
b) (ti ho colpito nel segno, ghigna la signorina) non ti arrivano più sms
per ore ed ore. Nonostante i tuoi stupidi sforzi.
Non rispondi: male
a) caprone: non ti sei accorto quanto sono sensibile e carina a mandarti
quei sms
b) aria offesa. Lei è stata troppo invadente e adesso ci è rimasta molto
male. Seguono teatrini e pantomime per attaccarti di nuovo. Improvvisamente
gli è venuta voglia di fare un viaggio all'estero da un suo vecchio amico.
L'altra sera ha incontrato un vecchio compagno di scuola che gli stava
dietro, ma è un mostro. Nella pausa pranzo del lavoro/ studio un tizio in
bagno al ristorante le ha chiesto se fuggivano in Messico insieme, tutto a
spese sue. Lei non lo aveva mai visto, quindi non ha potuto accettare, anche
se non si sa perché ha il suo numero di cell in memoria (il nome del tizio
in genere sembra più un nick che un nome proprio di persona)
Zlato

4)hai visto con che stracci gira per strada quella sgallettata?
Onestamente ammettilo non hai Mai sentito una donna dire questo!
ALuccia

dice nessun altro.
G) Invia la sua migliore amica in avanscoperta, facendoti porre le
domande più disparate sul tuo stato d'animo attuale e sulla tua
eventuale disponibilità (domanda iniziale: "allora,come va OGGI?").
Tu, che magari a lei non sei minimamente interessato, potresti pure
rispondere sinceramente. E l'indagine diverrà sempre più profonda, non
senza presentare maliziose allusioni al libero arbitrio.
Aspettatevi una telefonata nelle prossime 24 ore.
--
HowTy

Onestamente ammettilo non hai Mai sentito una donna dire questo!
probabilmente al posto di "sgallettata" usano termini più pesanti.
Ma Ale è un signore :)
--
HowTy

 Aspettatevi una telefonata nelle prossime 24 ore.
H) Improvvisamente si veste con cappotti che non lasciano visibile
nemmeno un centimetro di pelle, quando fino a ieri ti parlava, in
topless, di curiose usanze sessuali indiane.
I) O viceversa, si presenta in tanga e topless benché sia dicembre
inoltrato, e ti parla di ammucchiate quando fino a ieri vestiva solo
con cappotti e sciarpe di 13 metri intorno al collo, e non parlava
d'altro che di padre Pio.
Ciao
Sandrino

 Ma Ale è un signore :)
Intendeva dire che la frase è incompleta:
4)hai visto con che stracci gira per strada quella sgallettata?
Non capisco proprio gli uomini cosa ci trovino.
Questo per negarti la possibilità di controbattere, anche se in realtà
a te non te ne frega una cippa, essendo che sei impegnato a seguire
con sguardo ebete e occhio pallato la "sgalletta" in questione.
Almeno fino a che ti arriva uno schiaffo, quindi lei scappa piangendo
e urlacchiando "sei un mostro!!"
Ciao
Sandrino

"HowTired":
Nuovo filone: la sindrome del pensionato.
Molte donne soffrono di questa curiosa sindrome, e tra i 15 e i 30
anni "interagiscono" solo con uomini che abbiano almeno 20 anni di
più.
- Un uomo più anziano è di volta in volta più maturo, più dolce e
sensibile, dà più sicurezza, ha più fascino, ha più attenzioni, ti
dicono sicure di sè.
Dopo che la donna ha raggiunto i 30 anni, questo fascino scompare; e
da quel momento se tu hai una fidanzata di soli 4-5 anni più giovane,
vieni catalogato come "pedofilo" e molto irriso.
Provate ad uscire con una di queste coppie "spaiate", è veramente
divertente fino al momento in cui (inevitabilmente) si passa agli
insulti ed alla rissa.
Una cena tipo: coppia di trentenni esce con coppia lei 30, lui 50
anni; lei è un'amica della tua ragazza, e le ha raccontato di quanto
sia felice la sua vita accanto a quest'uomo.
Da subito lui inizia a guardare con insistenza la tua fidanzata con
occhio lascivo, cerca di fare il brillante raccontando storie che già
avevi sentito da tuo nonno, parla di ristoranti e mangiate colossali,
di pensione, investimenti a lungo termine e di politica, di macchinoni
mastodontici da 100 milioni, e di quando "l'ho messo al suo posto,
quel cretino".
Ad ogni sua sparata, tu e la tua fidanzata vi rovesciate nel piatto
dal ridere "non è possibile, non ci posso credere" pensate tra di voi,
sottolineando le boiate più grandiose con pizzicotti e calcetti che
vicendevolmente vi scambiate sotto il tavolo.
Tu ti accorgi di non poter toccare nessun argomento che termini
con -anta senza che lui abbia una smorfia, te ne freghi di ristoranti
perché il mangiare in sè è l'ultimo dei tuoi pensieri, la pensione la
vedrai forse tra 40 anni, non hai niente da investire perché consumi
quanto guadagni, e il termine politica devi cercarlo sul dizionario;
parli quindi dell'ultimo viaggio che ti sei fatto con la tua fidanzata
e avete dormito in spiaggia, del fatto che esci tutte le sere, di
spider col vento nei capelli senza tema di artrosi, di iper-attività
fisica e mentale, e senza accennare all'argomento mostri di avere una
grande intesa sessuale con la tua donna, la quale guarda il vegliardo
con curiosità e un certo disgusto, ed esaurita la novità dei primi
istanti, inizia a sbadigliare a 4 ganasce.
La sua fidanzata, al contrario, inizia a guardarti con insistenza, e
si fa partecipe dei tuoi discorsi con malcelato interesse, perché
finalmente può parlare di qualcosa che abbia un senso a 30 anni e
capisce quanto si sia abbruttita a fianco ad un pensionato.
Quindi va in bagno, e la tua ragazza la accompagna; lì si confidano i
particolari più intimi e per lui è l'inizio della fine.
Tu nel frattempo ridi sguaiatamente delle battute volgari
dell'anziano, che ormai mezzo ubriaco e senza il freno della presenza
della sua donna ha abbandonato ogni dignità.
Quando ritornano le donne, lui ormai disinibito dall'alcool fa un
apprezzamento pesante sulla tua ragazza.
Approfittando della tua superiorità fisica, lo riempi di legnate; la
sua donna piangendo se ne va assieme a voi, dopo avergli detto una
frase tipo "mi fai schifo", oppure "tra noi è finita".
Il giorno dopo fanno la pace.
So che è così.
Ciao
Sandrino

 fa davvero schifo :-)
Molto meglio utilizzare vernice a smalto per carrozzieri: brillante,
di infinite tonalità, indelebile.
Se fossi donna, sarei un vulcano di idee: potrei piangere 24 ore su 24
senza alcuna interruzione per rifarmi il trucco.
Ciao
Sandrino

dicono sicure di sè.
L'unica cosa sicura che ha sono quelle tredici carte di credito
stipate nel portafogli di Gucci, per il resto meglio soprassedere.
Ah, le donne...per fortuna che ci sono loro a salvare il mondo dal
gretto materialismo dei maschi...
L.C.

fa davvero schifo :-)
Non è la sola cosa di loro che fa schifo.
L.C.
(mi si è rotta la sign)

 fa davvero schifo :-)
e fa anche un po' paura. Quando cola il rimmel dagli occhi in genere
significa che ti stai mettendo in un brutto guaio.
Zlatus-a-um

 Non è la sola cosa di loro che fa schifo.
Dio, Cowboy, sei passato definitivamente agli animali da cortile?
Zuoae

Dio, Cowboy, sei passato definitivamente agli animali da cortile?
Sono in pessima giornata. Si sente?
L.C.

Onestamente ammettilo non hai Mai sentito una donna dire questo!
 
Hai ragione tu in genere preferisci il più psicanalitico "troia".


continua.........
 
NATURALMENTE.
Giacché alcuni virus sono indispensabili a un corretto funzionamento
della tragedia vita, invano cercheremmo un termine alla faticosa
definizione del genere femminile. Giorno dopo giorno occorre
aggiornare, patire, accomodare, sorvolare, contraffare sfumature di
sentimenti. Parliamo oggi di quest'ultima affezione.
"MA TU MI AMI?"
Passato il primo mese, in alcuni casi la prima settimana, lei
inevitabilmente verrà fuori così. Classico dei classici.
E ovviamente, dacché non vi comporterà grandi sforzi, ripeterete
lobotomici "Certo che ti amo". I più ipocriti rincareranno la dose con
il chiralissimo "e tu?". 
Al secondo mese la stessa risposta comporterà il doppio dello sforzo.
Ma, giacché avete accettato il gioco con quel primo "certo che ti
amo",  la vostra insofferenza troverà un' unica àncora di salvezza
nella forma. Scomparirà il "certo che".  
Al terzo mese ci si limiterà ad un "sì". 
Dal terzo mese in poi, quegli attimi che precedono il vostro sempre
più stentoreo assenso saranno un appiglio ideale a un tafferuglio da
stadio. Nonché il modo più chiaro per comprendere come le donne più
oneste quando si disamorano abbiano assoluta necessità di credere che
siate stati voi i primi a farlo. 
"NON E' BELLISSIMO QUESTO VESTITO NUOVO?"
Ovviamente no. Però sapete bene che non è il caso di litigare proprio
oggi, ché stasera c'è la partita. E allora ecco un quadro delle
risposte possibili con controindicazioni: 
RISPOSTA                          CONTROINDICAZIONE
"favoloso".                          siete fottuti, avete appena
                                                affermato che sarebbe
                                                un peccato non uscire.
"carino"                                 lei capirà che non ve ne
                                             frega nulla e vi
                                                torchierà fin quando
                                              quel "carino" non sarà
                                             divenuto una   pubblica
                                              ammenda.
"quanto è costato?"       Sempre la risposta migliore. 
                                              La sua attenzione sarà 
                                              occupata completamente 
                                              dal modo migliore per 
                                              occultare il prezzo.   
                                              Una volta creduto di 
                                              esserci riuscita si
                                              ritirerà di buon ordine
                                               soddisfatta.
"A COSA STAI PENSANDO?"
Naturalmente non a lei, anzi a esser onesti pensate alla vostra
collega preferita, o alla gnocca del quartiere, o semplicemente alla
Kehre di Heidegger. Ma a viver come se il mondo fosse il migliore fra
quelli possibili non si ricava nulla. Opterete dunque per un piccolo
fatto insignificante della vostra giornata insieme che vi sarete
costretti a ricordare sin dal mattino, scegliendo una domandina fra
quelle con risposta automatica. Il dubbio vi era venuto solo perché
siete un po' stanchi. 
Proposta: se mi stipendiate dedicherò la mia vita solo al thread
misogino.



Per peggiorarla ulteriormente, telefona alla tua ragazza dicendole di
venire a casa tua, ed accoglila nella tua stanza preventivamente
tappezzata di fotografie di donne bellissime, con l'accortezza che
siano si discinte, ma non clamorosamente volgari.
In tal modo, sentirà maggiormente il peso del confronto su di se, e si
sentirà molto più offesa rispetto al classico calendario da
camionista.
Infine, ti riempirà di legnate.
Ciao
Sandrino

 (prime 2 ore)
Non sono d'accordo; questa domanda non passa mai nella testa di una
donna che sia convinta di avere un minimo di amor proprio (quindi,
tutte).
1- è vero, lui è sposato, ma non si fa problemi perché io sono la
donna giusta per lui.
(sempre, fino alla crisi definitiva)
Ciao
Sandrino

 significa che ti stai mettendo in un brutto guaio.
Ragazzi, cambiate registro: piů che un thread misogino, si sta
trasformando in un confessionale "sangue e dolore".
Ciao
Sandrino


Questa domanda avrebbe effetti devastanti, ma tranquillizzati, nessuna
donna te la rivolgerà mai; infatti a nessuna passerà mai per la testa
la possibilità di non essere la più adatta per te.
Piuttosto, parlami di quella volta che hai dimenticato il vostro
anniversario.
Ciao
Sandrino

 Puoi andare con il primo giro di bianco.
si, pare ce ne sia la necessità per il nostro buon mugnaio.
Pedro! Sangria e blanco por todos!
Comunque a lui ci penso io stasera. ;-)

 in testa da mesi ;-)
sottoscrivo. E li Martin dovrai dare il meglio di te, sappilo.
ah, io ti posso dare 6.893 lire al giorno.
meglio di niente.
Zlt

 altre e non suo).
guarda che quando un uomo è sposato il suo pene può essere di tutte, ma
quasi sicuramente non di sua moglie.
Lei si stanca del suo pene dopo qualche mese di matrimonio.
Lui si stanca delle sue mani dopo qualche settimana.
E lì finisce la partita.
ho parlato.
Zlatatustra

 Sono in pessima giornata. Si sente?
peggio del solito? ;-)
meglio non chiederti che ne pensi dei criceti...ne resterei scioccato


Lo fai tuo?
Ciao
Sandrino

 Lui si stanca delle sue mani dopo qualche settimana.
Non crederai a quella storia sul diventare cieco...
Ciao
Sandrino


Mmmm... che mondo sarebbe senza le donne?
E poi mi è sempre piaciuto dare la colpa a qualcuno, di tutto.
Ciao
Sandrino

 trasformando in un confessionale "sangue e dolore".
....come hai fatto a capirlo? ;-)))))))))


Mi ha suggerito la mia fidanzata.
Ciao
Sandrino

 Lo fai tuo?
scusa, ma abbiamo dato l'esclusiva a Eva Express e non posso dire niente, a
parte che gli farò ingerire qta industriali di alcol e una fiorentina da
900gr. almeno.
Zlato

 Non crederai a quella storia sul diventare cieco...
no, scherzi?
solo che non ci vedo piů bene.
in effetti porto gli occhiali da quando avevo 7 anni.
tutto questo č tremendo.
non ci avevo mai pensato.

 non ci avevo mai pensato.
Ci si fa l'abitudine, con un buon cane lupo, che tra l'altro č anche
di ottima compagnia.
Adesso scusami ma devo andare a preparare la zuppa al mio.
Ciao
Sandrino

 900gr. almeno.
Beh, ma in tal caso, non hai pensato a mettergli le corna?
Io mi vendo per 100 grammi in meno.
Ciao
Sandrino

 Io mi vendo per 100 grammi in meno.
Donnaccia.
L.C.


"PERCHE' MI AMI?"
LISTA DI PENSIERI IMMEDIATI
e inserti misantropici-
"perché devo fare ancora in tempo a conoscere quella lì"
"tua sorella era impegnata"
"perché quella sera mi annoiavo"
"mi hanno sempre fatto credere che a masturbarsi si diventa gobbi, o
ciechi"
"perché, insomma, è una cosa normale no?"
"perché sei la prima ad avermela, in qualche modo, data"
"perché sei tanto convinta che io lo faccia da non accorgerti che non
lo faccio"
"perché sei la moglie ideale"
"perché altrimenti saresti finita fra le braccia di Cicciuzzo"
"perché quella sera muovevi il culo in maniera spettacolare"
"perché anche se la nostra conversazione si basa su il sì e il no, a
letto trovo in te mille sfumature"
"perché non volevo rimanere solo"
"perché? minchia, ma per stare con te devo per forza amarti?!"
"perché avevo saputo che prendevi la pillola"
"perché perché, non scassare la minchia -oppure- gghiavati un palo"
(trad. mettiti un palo)
"perché fino ad ora non mi avevi mai chiesto "perché mi ami?"
"perché questa cosa per lo meno mi impegna le serate"
"perché la donna dei miei sogni non esiste".
"perché sei l'unica a cui avrei potuto darla a bere"
"perché è difficile resistere alla tentazione di essere desiderati"
Ovviamente non rispondete così.
Rispondete:
"perché ti amo e basta"
"perché sei tu, tesoro"
"perché sei la mia piccina ina ina"
"perché ho conosciuto molte donne e tu sei la migliore"
"perché coniughi tutte le più alte qualità in un unico corpo"
"perché avevo bisogno di una persona matura che mi facesse conoscere
la vita nei suoi aspetti più sorprendenti e delicati"
Non continuo, perché potrei all'infinito. 
Rimane da chiedersi perché le risposte che infallibilmente colpiranno
una donna sono da ricercarsi fra le più creativamente "a grado zero".
Se coltivate il timore di poterla offendere, siete degli inguaribili
sognatori. La donna ha bisogno di sapere di essere la regina della
vostra mediocrità. Uno slancio appena più azzardoso le puzzerà di
amante, un vostro guizzo di intelligenza improvviso la farà sospettare
che stiate facendo l'amore con lei ma pensando a un'altra. All'interno
della coppia deve vigere il più assoluto principio di conservazione
della materia. 


 ha scritto nel messaggio
news:8rih3r$s82$1...@nslave3.tin.it...

La fame è fame, cara mia.
E pettinati, che sembri una pazza.
Ciao
Sandrino

 
piu' che altro si legge. 
 
---
Blackstorm
"Il tuo problema  che non capisci l'arte surreale. Anzi, non capisci
l'arte. Anzi, non capisci proprio."(Groucho Marx)
by -->Adrian Veidt<--  

  
"Sei un maschilista, sciovinista e insensibile! Come puoi aver dimenticato
la prima volta che ci siamo visti? E' stato 2 mesi fa!"
Beh, pioveva, tu eri entrato in discoteca, una non te l'aveva data, e
allora hai deciso di provarci con qll li' che si sdrusciava un po' su
tutti... una settimana dopo stavate insieme. "Ma sono cambiata... non sono
una troia"
Il giorno dopo avrai le corna.


 
Io posso abbasare l'offerta fino a 300 gr di bistecca e 400 gr di
carbonara. 


 
Augh!
Le altre pero' non si stancano tanto presto... 


 carbonara.
Ah, č cosě?
Io mi accontento di 250 grammi di carbonara e una grattata di
parmigiano non stagionato.
Ciao
Sandrino

Sandrino O' Mazzulatore ha cosi' dimostrato la sua insanita':

Non dai soddisfazione ad una donna che cucina per te... 


 Non dai soddisfazione ad una donna che cucina per te...
Fosse solo nel mangiare...
Ciao
Sandrino

 
E ti basta cosi' poco per soddisfare anche a letto? Io consumo un sacco di
energia... 


 energia...
Allora avrai problemi di rendimento.
Come sei messo col rifasamento?
Ciao
Sandrino

 

utilizzo un buffer ed un oscilloscopio. 
 
---
Blackstorm
"Il tuo problema  che non capisci l'arte surreale. Anzi, non capisci
l'arte. Anzi, non capisci proprio."(Groucho Marx)
by -->Adrian Veidt<-- 
dedicated to me, I suppose. 

Hai ragione tu in genere preferisci il più psicanalitico "troia".
è vero: io uso dire psicoanalitico e tu, a volte, raramente, l'altro.
ALuccia
______________
Martin Venator
http://venator.supereva.it
*Ovunque ho visto - diceva il signor... - pranzi 
senza digestione, cene senza gusto, conversazioni 
senza confidenza, relazioni senza amicizia e 
amplessi senza amore* 
(Nicolas de Chamfort)

Il giorno dopo avrai le corna.
Non è necessario tutto quel preambolo: se stai con una donna, presto o
tardi avrai le corna.
(Buongiorno, è qui il thread misogino?)
Adrian Veidt
Veidt Org - President And C.E.O.
ICQ #89133362
www.nostalgia.com

 scrivìu:

In sogno? :)



http://venator.supereva.it
 
Grazie per la pubblicità gratuita Barb, però vedi, io ho cambiato
indirizzo.


meglio di niente.
Però saprai ben raccogliere una cerchia di lettori sufficienti a fare
in modo che io lasci il lavoro vero?
Conto di non uscire più in edicola al raggiungimento del
diecimillesimo lettore.


 In sogno? :)
No, quando dormo sogno di essere gay.
Ciao
Sandrino

Sandrino O' Mazzulatore :
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io ne parlerei con lei fossi in te.
e la smetterei di seguire i suoi suggerimenti.
c'è qualcosa che mi dice che...
Zltao

 parmigiano non stagionato.
Ok, non litigate.
Vi porto tutti con me, basta che non fate caciara e vi date una pettinata.
Ha ragione Sandrino, sembrate delle pazze.
Zlato.

 Le altre pero' non si stancano tanto presto...
le altre mani? in genere se ne usa una.
se sei nel periodo "famolo strano" allora si usa la mancina che da sempre un
certo senso di non so ché.
Se sei la Dea Kalì o il Dr. Octopus allora godi di una certa superiorità
rispetto alla norma e allora capisco la tua affermazione.
In caso contrario no.
Ahug!
Zlato

 c'è qualcosa che mi dice che...
Sei libero stasera?
Ciao
Sandrino

 
Naturale, ma con una premessa del genere e' matematico che nel giro di 24
ore sarai piu' cornuto di un arbitro. 
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ore sarai piu' cornuto di un arbitro.=20
Una soluzione c'è: giocare d'anticipo.
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Homo Cattiuo ha cosi' dimostrato la sua insanita':
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Dove sta il gel? 
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Grande  capo ha parlato. 
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Si, ma c'e' il *fallo*... 
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 Ma ci pensi? Una  con otto mani otto che  ti toccano ovunque?
Se vai al mercato del pesce al mattino presto, potresti trovare
qualche polpo verace ancora bello arzillo.
Ciao
Sandrino

 Dove sta il gel?
credevo nel cruscotto della tua macchina.
Boh, chiedi a ALuccia o Amy, loro di sicuro lo sanno.
Zlato.

 Ma ci pensi? Una  con otto mani otto che  ti toccano ovunque?
Solo che la Dea Kalì temo non possa svolgere, per questioni fisiologiche,
funzioni di autoerotismo maschile. Cmq preferisco una con una mano che la
sappia usare piuttosto che una Dea svogliata e disinteressata. Si dice che
quando ti tocca con tutte quelle mani fa una faccia molto disinteressata e
guarda il soffitto per vedere se ci sono i ragni.
Zlato

 
Lo farei solo se fossi abbastanza brillo.
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 Blackstorm :
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'Azz... AMYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!! DOV'E' IL GEL?
Come? Massi'... sei stata tu... no, e' inutile negare, ti ho visto, sei
stata l'ultima a usarlo... 
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 guarda il soffitto per vedere se ci sono i ragni.
In qst caso sono molto ma molto ma molto d'accordo con te. 
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 In qst caso sono molto ma molto ma molto d'accordo con te.
bene.
adesso facciamo la pace.
 e comunque.....no, niente, è che quel discorso sull'insanità mi è rimasto
un po' sul groppone.
Homo Ingenuo

stata l'ultima a usarlo...
  Non ho usato nessun GEL!!!...insomma...vabbè il complesso, ma ce ne vuole
per farmi usare un wonder-bra al gel...
Io vivo in armonia con la mia terza misura...
--
Amy  (oramai il danno è fatto)
http://web.tiscalinet.it/amy74
Non sono stata io!
il gel, figurati....

 un po' sul groppone.
Ma no... e' che se qlcn risponde a qll'insano di ht prima di me, non posso
dargli dell'insano.
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Luuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuukyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!! ...
...ehm...
no, nulla... hai mica visto il gel?
...l'hai preso tu?...Ah.
...no, figurati... tanto non mi serviva... 
a proposito, serve che ti lavo il pavimento?...
no... paura di qll'M16 che mi stai puntando contro?...
Naaaaa... e' che oggi sono in vena... 
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