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Titolo: Smontare plafoniera sottopensile

Visto che non si accende più ma ho verificato che arriva scossa, vorrei 
smontare (fosse anche solo per cambiare il tubo) la plafoniera 
sottopensile della cucina.
https://drive.google.com/file/d/0B13ioO6wg3CMM1h5R19aRzNHYVk/view?usp=sharing
 
 
Solo che non ho idea di come si faccia.
 
Non ci sono vitine a vista, quindi immagino si debba forzare qualche 
molletta, ma se tiro verso il basso il corpo esterno della plafoniera 
inizia a staccarsi tutta la plafoniera, inclusa la base avvitata al 
pensile.
 
Non capisco se c'è un punto preciso dove forzare o se va premuto in 
qualche punto preciso...
 
 
Alberto


Assomiglia ad una che ho (Osram): mi sembra che dopo aver tolto le prese basti forzare leggermente il coperchio tirandolo. Piero

Solo che non ho idea di come si faccia.
 
E' uguale a quello che ho io, ma non ho mai dovuto aprirlo e quindi...
Però a naso, direi che la parte a U, quella cioè con la parte trasparente, 
sia su a pressione.
Se dovessi aprirla io proverei con un cacciavite a lama fine tra la parte 
che dovrebbe essere avvitata e appunto la parte a U.
 
Gi 
 


Più o meno è la stessa cosa che ho pensato io.
 
Però la parte a U (diciamo il guscio) arriva fino a toccare il pensile, 
e la parte avvitata (diciamo il corpo) è "dentro" alla U, quindi se 
metto un cacciavite non faccio forza fra guscio e corpo, ma fra guscio 
e pensile, per cui il corpo viene tirato giù.
 
Ho provato a insistere a intensità crescenti, ma mi sono fermato quando 
i brutti rumori di plastica che si rompe iniziavano ad essere 
significativi...
 
Alberto

pensile, per cui il corpo viene tirato giù.
 
Mi hai messo in curiosità e sono andato a guardare meglio le mie, ne ho due 
simili ma non identiche tra loro, una però mi sembra uguale precisa alla 
tua, ripeto mi sembra.
Io dico che se infili il cacciavite per appena 1 mm forse due, poi lo giri 
dovresti fare abbastanza forza.
Se togli la spina e guardi, potrai notare che il corpo a U è staccato dalla 
parte fissa; almeno, e mi ripeto, nella mia.
Cordialità
Gi 
 


Somiglia molto al modello OSRAM che ho io (da fine anni '80...).
Il coperchio in plastica bianca che è a vista è tenuto su da 4 gancetti 
di plastica. Sfili le spine (altrimenti demolisci tutto...), poi tiri 
gentilmente verso il basso il corpo dell'apparecchio. Ti rimarrà in mano 
il corpo vuoto che vedi, completo di lastrina trasparente e dei 2 fori 
sui lati per le spine (in e out, giusto?). In pratica ci sono 4 alette 
che impegnano sui lati.
A questo punto avrai a vista il VERO apparecchio elettrico, nel mio caso 
ip66, con due alloggiamenti per le viti di fissaggio a scomparsa. E sai 
già come procedere, a questo punto.
 
Se fossi in grave difficoltà, fammi un fischio: ne smonto uno per 
mostrarti come sono al di sotto. Sempre se sono proprio lo stesso 
modello: dalla foto vedo molte similitudini, ma non mi paiono proprio 
identici.
 
-- 
Ciao!
Stefano


Perso per perso, ho usato la forza bruta.
 
Tirando il guscio a U, alla fine si è spaccata un'asola, annegata nel 
corpo principale, dove passava una delle due viti.
A questo punto il corpo si è flesso su se stesso e questo ha fatto 
sganciare il guscio.
In effetti non c'erano cazzi di sganciare il guscio senza rompere, 
oppure si poteva avendo in mano tutto l'oggetto, perchè sarebbe stato 
possibile inserire un cacciavite piatto fra corpo e guscio, ma 
arrivandoci dalla parte che è normalmente avvitata. Cioè in sostanza 
l'unico modo sarebbe stato quello di non avvitare, ma di imbullonare 
con vite passante nel pensile, potendo quindi svitare dal di sopra.
 
Comunque con una rondella poi ho sistemato l'asola e la cosa tiene.
 
Certo che il collega ingegnere che ha ideato questa cosa...
 
Alberto

Certo che il collega ingegnere che ha ideato questa cosa...
 
Tanto le conoscerai tutte, sono molto vecchie...
Buona giornata
Gi
 
Ingegneri, matematici, informatici e fisici.
 
1)    Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per 
trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 
20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo, 
cervello di medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 
1.000.000 di sterline al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
“Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?”".
E la segretaria: “Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne 
insieme almeno un chilo?”.
 
2)    Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere 
elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la 
macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: 
“Lo sapevo io, è sicuramente colpa dell’albero motore”.
      Allora il chimico: “No, no, sono certo che è colpa degli acidi della 
batteria”.
      Poi l’elettronico: “Ma figuriamoci, si è sicuramente guastata la 
centralina elettronica”.
      Infine l'informatico: “Ma se noi provassimo ad uscire e poi a 
rientrare?”.
 
3)    Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed 
iniziano a discutere di quale sia il mestiere più antico dei tre.
      Il medico esordisce: “Nella Bibbia si dice che Dio creò Eva prendendo 
una costola da Adamo.
      Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Perciò il 
mestiere più antico è senz’altro
      il mio”.
      L’ingegnere ribatte: “Ma prima la Bibbia dice che Dio creò il cielo, 
la Terra e tutto l’universo.
      Questa è una mirabile opera di ingegneria, perciò il mestiere più 
antico è il mio!”.
      Infine    l’informatico dice: “Vi sbagliate entrambi, infatti la 
Bibbia comincia con: All’inizio era
      il caos, e quello chi credete che l’abbia creato?”.
 
4)    Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un’isola 
deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un 
matematico.
      Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall’aereo. 
Subito si scatena una
      rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla 
fine decidono di dividere la carne
      in tre parti e di aprire separatamente le latte.
      Dopo  tre  mesi  arrivano  i soccorsi  e  incontrano  l’ingegnere, 
pingue,  che  con  la  fibbia  dei
      pantaloni aveva costruito un apriscatole.
      I  soccorritori  cominciano le ricerche  e  poco dopo  individuano il 
fisico, fortemente denutrito,
      che  spiega  di  aver  trovato la  frequenza di risonanza a cui la 
scatoletta si apre da  sola,  quindi
      colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la 
carne.
      Dopo altre  ricerche i  soccorritori si  imbattono in  un  cadavere 
che riconoscono subito come il
      matematico,  morto di  fame.  Accanto al corpo  trovano una  grossa 
risma di fogli bruciacchiati
      pieni di formule ed equazioni.
      Sulla prima pagina si legge “Supponiamo per assurdo che le scatolette 
siano aperte .....”.
 
5)    Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non 
vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello 
matematico che gli assicuri la vittoria. Dà una grossa somma a un gruppo di 
matematici che si mettono a lavorare al progetto.
      Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario:
      “Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!”
      “E qual è” domanda il giocatore.
      “Noi siamo matematici e siamo solo in grado di dirle che esiste”.
      Il  miliardario riflette  e capisce che in fondo i matematici sono 
astratti e che doveva rivolgersi a
      qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici.
      Stessa solfa e dopo due mesi il risultato:
      “I matematici  hanno ragione  -  dice il capo dei fisici  -  la 
soluzione  al  problema  esiste  e noi
      l’abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una 
sfera!”.
      Il miliardario capisce di aver sbagliato un’altra volta e pensa di 
rivolgersi a qualcuno ancora più
      pratico: gli ingegneri.
      Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno 
dopo giorno i progressi del
      lavoro.  Gli ingegneri  non  si  applicano  affatto  chi parla al 
telefono, chi naviga in Internet, chi
      legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e 
dice:
      “Domani  lei  vada  alle  Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio 
vincente, nella seconda su
      Caio vincente, .…” e così via.
      Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le 
corse.
      Organizza  un party  per celebrare la vittoria e a notte inoltrata 
prende da parte il capo ingegnere
      e gli chiede come avessero fatto.
      “Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i 
fantini.”.
 
6)    Un giorno un signore, che sta facendo un giro in mongolfiera, per un 
colpo di vento, perde la bussola e le mappe. Decide allora di perdere quota 
e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui e si ferma a circa 2 metri 
di altezza dal suolo. Getta la cima d’ormeggio a quest'ultimo, che subito la 
prende, e gli chiede:
      “Per cortesia, mi sa dire dove sono?”
      L’altro risponde:
      “Lei è su una mongolfiera, in mezzo a un campo, a 2,54 metri di 
altezza dal suolo”
      Senza scomporsi l’uomo sulla mongolfiera replica:
      “Mi lasci indovinare il suo mestiere: Lei è un ingegnere!”
      L’altro:
      “Come ha fatto a capirlo?”
      Il primo:
      Perché mi ha dato un’informazione esatta ma assolutamente inutile.”
      Allora l’ingegnere, tranquillo, replica:
      “Adesso indovino io: Lei è un Top Manager!”
      L’uomo sulla mongolfiera, stupito:
      “Come ha fatto a capirlo?!?”
      L’ingegnere:
      “Perché  Lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove sta andando, 
non sa dov’è e cerca di
      darne la colpa ai tecnici.”.
 
 
7)    A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono 
invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i 
matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri 
invece ne comprano uno per tutti.
      I matematici commentano: “Chissà  che intenzioni hanno!!!”
      Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a 
chiudersi in bagno.  Il  controllore,
      esaminati i biglietti  dei matematici, bussa alla porta del bagno.
      Dall’interno un ingegnere risponde: “Occupato”. E il controllore: 
“Biglietti, prego”.
      Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il 
controllore lo vidima e glielo
      restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici, vista la  scena dell’andata, 
comprano un solo biglietto
      per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: 
 “Mah!”.
     All’arrivo del controllore i matematici corrono nel  bagno  e  gli 
ingegneri  (tutti  tranne uno)  in
      un altro bagno.  L’ingegnere  rimasto  fuori  bussa  alla porta del 
bagno dei matematici. Uno dei
      matematici risponde: “Occupato”.
      E l’ingegnere: “Biglietto, prego”.
 
8)    Due ingegneri si incontrano per strada ed uno dice all’altro, 
ammirato:
“Dove hai trovato quella bici?” Il secondo gli risponde:
“In realtà, mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho 
incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la 
bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: “Prendi quello che vuoi.”
      Il primo annuisce e gli dice: “Hai fatto bene, i vestiti sarebbero 
stati sicuramente troppo stretti.”.
 
9)    Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
      Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
      Per l’ingegnere, è due volte più grande del necessario.
 
10)    Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro 
dice:
E’ ovvio che chi lo ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle 
articolazioni, le ossa di sostegno .....”
      “No, no   -  dice il secondo  -   lo  ha  fatto  sicuramente  un 
ingegnere  elettronico;  guardate  le
      connessioni nervose, il sistema cerebrale .....”
      “No, nessuno  dei due - dice il terzo, - e stato un ingegnere civile; 
solo loro possono mettere una
      discarica tossica vicino ad un’area ricreativa!”.
 
11)    Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un 
matematico in tre stanze chiuse a chiave dall’esterno, lasciando a 
disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare 
la maniera di uscire di li.
L’ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce 
a sfondarla, uscendo praticamente subito.
      Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il 
carico di rottura del materiale
      di cui è composta la porta e riesce a sfondarla.
      Il matematico  però  non  esce.  Gli  scienziati  decidono di 
aspettare ancora; dopo alcuni giorni,
      decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai 
morto.
      Quando  aprono trovano, infatti, il matematico morto, al centro della 
stanza, in un mare di fogli.
      Ne prendono uno e vi leggono: “Supponiamo per assurdo che la porta sia 
aperta .....”.
 
12)    Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli 
disse:
“Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa.”
      Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
      La rana gli disse allora : “Se tu mi baci, io mi trasformerò in una 
magnifica principessa e resterò
      così per una settimana.”
      L’ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la 
rimise in tasca.
      La rana si mise allora a gridare: “Se tu mi baci, io mi trasformerò in 
una magnifica  principessa,
      resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi.”
      Ancora una volta, l’ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece 
un sorriso e la rimise in tasca.
      La  rana  allora  gli  chiese: “Che  cosa c’è?  Ti  dico  che  sono 
una  magnifica principessa, che
      resterò così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! 
Allora perché tu non mi baci?”
      L’ingegnere rispose:
      “Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione.
      Al contrario, una rana che parla, è una figata.”.