Newsgroup: it.arti.cartoni
Titolo: [FF] EVAFF ovvero: che mi hai portato a fare a Neo-Mediolanum se non mi vuoi far mazzuolare?

a chi interesa, ecco la prima puntata di un ipotetica serie italiana di Eva
(in realtà ho buttatto giù qualche idea e ho incollato tutto con skazzo e
colla viniica;P)
NEO GENESIS EVAff
Era un caldo giorno d'estate e la stazione centrale di
Neo-Neo-Neo-Mediolanum, come tutta la città, era deserta a causa
dell'allarme angeli. Quel giorno infatti nelle vicinanze di  NNN-Mediolanum,
per la prima volta dopo tanti anni, fu segnalato un contatto con un angelo.
scattò perciò l'operazione "catenaccio": furono schierate delle linee di
difesa con modulo 4-4-2, lungo i 3 anelli della tangenziale, con bunker ai
vari caselli e raddoppio di marcatura ad angelo. Fu pensato persino di
utilizzare, se la situazione fosse degenerata, la B^2 (la Bomba Bastarda)
che non uccide l'uomo però elimina il campo (field) dell'angelo anche se ha
l'effetto secondario di eliminare permanentemente anche quello di tutti i
telefonini nel raggio di 100 km.
Intanto a NNNM,  non c'era anima viva nelle strade, tranne qualche colonna
di carri che si era persa per strada, forse disorientata dai semafori, tutti
sul giallo lampeggiante. Anche la stazione centrale era deserta.
Anzi no, "sul binario 1 è in arrivo, con 1734 minuti di ritardo, il treno
proveniente da Neo-Napule, si prega di non attraversare i binari....ma che
lo dico a fare! raga io scappo all'idroscalo..." diceva frettolosamente lo
speacker.
Sulla banchina si vedevano solo un ragazzino e un poliziotto
che parlavano.
il ragazzino, con una timida vocetta dalla marcata inflessione napoletana:
"eeeehm, s-ssscussi signor G-generale ..."
Poliziotto: "non son mica un generale >: "
R: "eeehh, ssscussi sa, credevo.. con tutte quelle stellette..."
P:" son un semplice poliziotto, cosa desidera?"
il ragazzo, mimando le sue parole:" eeehm, iaa.. vuleev.. savuà..
l'inderizz.. del Dott.Ing Gendomenico Rosario Ikarizzu, che mm'è padre a
mmè"
P:"se ghe? ^^;;;"
R:"eehhh scussi chepercaso è anche lei forestiero?"
P:"ma vadaviaelcul, circolare..."
"A coso! lascia stare er regazzino o te mollo no sganascione!" intimò una
figura femminile  che stava avvicinandosi ai due.
P:"Signora, si prenda il suo figliolo e circolare....
ciumbia o_O!! è la tipa della USL! e oggi è più fuori del solito!" mormorò
il poliziotto.
"signora acchì? =_=#, non lo vedi che sò ttroppo giovane per avere un figlio
così grande?
guarda mo che fisichetto!!" disse la ragazza mostrando la mercanzia.
il poliziotto, imbarazzato "^^;;; ehmm! <saluto> capitano, il ragazzo
cercava un certo Dott.Ikarizzo..."
K:"sshhh! zitto! il vero nome del dott.Ikari non deve essere divulgato, è
sotto copertura perchè qualcuno vuole fargli il c**o.."
P:"apperò.."
K:"don'uorri amico polismen! prenderò io in consegna il pacco, <saluto>"
il poliziotto rispose al saluto:"^^;;; va bene! <saluto>" e se ne andò
insieme al suo gocciolone sulla testa.
"così tu sei Shingendomenico Ikarizzo.." disse squadrando dalla testa ai
piedi il ragazzino.
"c'è qua il Capitano Misato Kazzuraghi, responsabile della sicurezza della
USL 1, per proteggerti e scortarti alla base <saluto>. Follommì mai little
boy e brighiamocce che c'ho la macchina in doppia fila..."
Il parcheggio era deserto, e shingi adocchiando la sua scorta stava pensando
tra sè e sè:"ma chista è tutta pazza... però è na gran f...".
Improvvisamente però Kazzuraghi lanciò un urlo:"Limort***!!! quei fi*******
m'hanno confiscato l'auto per pochi minuti di doppia fila!". Mentre
Kazzurahi lanciava enormi quantità di bestemmie varie, Shinji cercò di
intrvenire "eehmmm! signorì, forse è quella?" indicando non lontano da lui
quella che sembrava una carcassa di auto coricata su un fianco. "NOOOOO!!!!
la mia macchina bella!! c'ho ancora da pagà le rate, e sso in classe 17 P.P.
(pericolo pubblico) co' l'assicurazione, e mo che je dico ar capo?!? quello
mi declassa a capo del servizio pulizia gabinetti". Seguì un attimo di
sconforto, superato il quale il capitano sembrò riprendersi "a Shinji,
stringi il ku*o e spingi, e aiutame a raddrizzare l'auto". Dopo immani
fatiche i due riusciono a rimettere in strada il catorcio e si dirissero
alla USL. In macchina Shinji notò dall'arrotamento di alcuni passanti che
Katsutaghi sembrava pensierosa e per di più ogni tanto lo guardava con
sguardo bieco. "uhmm! il regazzino anche se  sembra uno sfigato.. chissà
quanto ci potrei ricavare chiedendo un riscatto a quel riccone del
Megapresidente...ce basterebbe per pagare le rate, i danni, e comprarme una
fornitura a vita de birra...". I suoi sogni si interuppero bruscamente
quando si accorse che aveva già superato i cancelli dell'USL. Un guardiano
le gridò dietro: "Capitano Kazzuraghi, non da quella parte!!, non lo sa che
il Tapis-Roulant è rotto?". Purtroppo la macchina aveva già imboccato il
tunnel e i due scomparirono nelle viscere della terra emettendo un
lunghissimo e terrificante urlo.
Vagando per ore tra i più bui corridoi della USL, riuscirono comunque a
raggiungere a piedi il 13°piano del Megapresidente. Alla fine delle scale
c'era una certa dottoressa Ritsuko che sembrava leggermente inca**ata:"Dove
ca**o sei finita, Kazzuracchia! ti sei forse imboscata col moccioso? ;P".
"ehm!^^;;, è che ho avuto dei problemi con l'auto, (conosci mica un buon
carrozziere o uno spasciacarrozze?) tu piuttosto, Rizzoccola, ho forse
interrotto qualcosa con i tuoi colleghi? ;P". Seguirono pochi infiniti
secondi di silenzio, dopodichè le due scoppiarono in una risata forzata,
interrotta dall'interfono:"Era ora che arrivaste crretine!, avete portato il
3rd Guaglione?". Da una vetrata del suo mega-ufficio con doppi servizi, bar
ristorante, suit imperiale con servizio di lavanderia personale, e con
mega-garage adiacente, apparve la divina figura del Megadirettoregenerale,
che con un diabolico ghigno e un gesto sicuro della mano premette il
pulsante del suo telecomando. Subito dopo si aprirono le porte del suo
mega-garage da millemila metri quadrati, dove era custodito, oltre a qualche
migliaia di Ferrarini, anche il suo idromassaggio XXXXXXXL modello acquario
di NeoGenova, dal quale faceva capolino un gigantesco terribile faccione.
Il povero Shinji non credeva ai suoi occhi:"PPapà... grazie...non
dovevi...vabbè che mi hai scaricato da piccolo, però questo è troppo....".
"MA CHE CA**O HAI CAPITO, CCRETINO!!! tu ti sacrificherai per l'umanità
salendo su quel coso e combattendo gli angeli!!". "che pirla integrale!
^^;;;;" dissero sottovoce Kazzuraghi e Rizzucco. In quel momento Shinji capì
che avrebbe dovuto far pagare al padre più del 5% del viaggio in 3° verso
NNN-Mediolanum: "ppapà, ci devo pensare....maaaa..è pericoloso?". Subito il
padre lo tranquillizzò: "noooooo, è come andare in bicicletta (in
autostrada),e comunque per sicurezza ti farò la poliza vita (a mio nome) per
i piloti di robot sperimentali (chiamata carne morta)".
Alchè il povero Shinji scoppia a piangere:"ppapà!, perdono!,*sob* non lo
sacci guidà u robò, che all'esame per la patente R3 la prova scritta era già
con le risposte giuste, e in quella pratica guidava l'esaminatore...*sob*".
L'ing.dott. Ikari tuonò: "SEI UNA MERDACCIA!!!" poi ricomponendosi dispose
che l'indomani venisse flagellato e crocifisso nella sala comandi.
"fate venire il 1st guaglione, non mi importa se è ridotto male, dategli un
ricostituente, un po di coca, qualsiasi cosa..K__K#".Dopo poco sulla
passerella della vasca apparve un facchino che portava qualcosa con un
carrello portapacchi: "..giorno! devo consegnare un pacco da parte del
settore manutenzione, chi mi firma la sicevuta?". sotto il cellophane, il
pacco era una ragazzina dalle marcate origini meridionali, con una vecchia
tutina da ginnastica nera con le strisce bianche di lato, piena di rammendi
ma che lasciava intravdere le sue forme prosperose; i suoi capelli erano di
un nero corvino raccolti in un "tuppo", i suoi occhi, uno scuro che
risaltava sulla carnagione chiara l'altro nascosto da una benda, erano
sovrastati da un unico cespuglio di peluria: in parole povere, un cesso di
faccia in un corpo da modella.
Improvvisamente il grande locale fu scosso da una minella, lanciata
dall'angelo che ormai si era avvicinato, che fece distaccare pezzi di
controsoffitto che, destino volle, caddero proprio in direzione della
ragazzina. Che però fu salvata dal corpo dell'Eva. "Incredibile! l'Eva ha
salvato il 1st guaglione" disse Kazzuraghi; "*mumble*, ci deve essere un
misterioso legame tra i due che..." pensò invece la dott. Rizzuco. A
smentire tutto però bastò un semplice operaio che da un pontile esclamò:
"%@##O! scusate ingegnere, mi sono dimenticato di fissare i fermi del robot
^^;;;". Il poveraccio si beccò il cazziatone dell'Ingegnere e la messa alla
berlina nella sala mensa, con disappunto di Kazzuraghi e Rizzuco.
Sbrigate tutte le pratiche il Dott.Ing Ikari rivolse alla ragazza alcune
parole:" Reiterata, componiti! sei piena di ferite e calcinacci!". La
ragazzina si dette una veloce ripulita e rispose: "composta sono!". "sei
pronta a tornare a combattere?". "pronta sono!" rispose con voce flebile.
"bene, preparati per la procedura di plugin dello 01". A questo punto
intervenne Shinji:"vuoi dire una procedura come quella del Goldrake, del
Grande Mazzinga, del Getter? WOW!!! ^____^ tipo che imbocchi un tunnel dove
ti lanciano con il jet, eppoi gridi EVA GO!!! e compare il robot, e poi
avviene l'agganciamento? E' così?". "..beh..pressappoco ^^;;;;" rispose
Gendo. "Allora, per il bene dell'umanità guiderò io il Mazzin...ehm!..l'Eva"
esclamò Shinji in posa epica. Gendo ribattè compiaciuto fregandosi le
mani:"eccellente! preparatelo per il Penetration Plug".
A Shinji fu data una Gsuit (Gym Suit) simile a quella della ragazzina, ma di
colore azzurrino, fu fatto accomodare all'interno di una capsula dalla forma
di suppostoide, successivamente riempita di fumo dielettrico, tra le grida
del povero pilota.
Intanto alla consolle di comando si seguiva tutta l'operazione:"rimuovere le
mutande di ghisa dell'Eva", "aprire il vaseline dispenser", "azionare il
divaricatore", "azionare l'inserter". In quel momento l'Eva, ancora immerso
nella vasca, ebbe un piccolo sussulto.
"inserimento effettuato con successo".
"dott.Rizzuco, lo sballometro indica che Shinji mon è ancora in fase con
l'Eva"
K:"Shinji! mi senti? sono Kazzuraghi, calmati e aspira senza ingoiare per
abituarti".
S:""*___* signorina Kazzuraghi! c'ho le visioni, mo sto vedendo maradò e
S.Gennà *___*"".
K:"a regazzì, ma che vuoi che sia 'na canna?...^^;;; e scusate! quanno ce
vò... "
"e mo da dove lo facciamo uscire?"
R:"lasciamo decidere ai Tre Veci"
Trattavasi di un vecchio Commodore, uno Spectrum e un Amiga, estremamente
upgradati e collegati tra loro, che formavano il nucleo della rete
informatica della USL. Sembra inoltre che il software di tali computers sia
stato implementato dalla madre della dott. Rizzuco.
I Tre Veci decisero che era meglio farlo uscire dal Pirelltower (route4),
poichè la piscina comunale (route1) era inagibile per disinfestazione, il
parco (route2) per manutenzione, e infine per la TV-tower (route5) bisognava
pagare il pedaggio.
Gendo:"e la exit BGM ?"
Rizzuco:" i Veci hanno deciso per quella di Goldrake"
Gendo, imperioso: "metti quella di Getter"
Rizzuco:"^^;;; OK capo!" *scribscrib* promemoria: mettere sempre la BGM di
Getter.
Kazzuraghi: "io avrei preferito quella di Daitarn3 ^^;;;"
Per prima cosa vennero tolti i blocchi dell'Eva, manualmente perchè i relè
non erano ancora stati collegati. Per il lavoro furono reclutati tutti i
dipendenti dei livelli più infimi agli ordini diretti del Megadirettore in
persona che gli incitava con la frusta d'ordinanza.
Successivamente l'Eva fu posizionato sulla rampa e furono azionati i vari
scambi e collegamenti del route. Il route consisteva in un percorso misto,
costituito generalmente da un tratto di metro, un tratto di acquedotto,
(raramente uno attraverso le fogne), con l'utilizzo di alcuni percorsi
privati con relativo pedaggio.
In effetti questo fatto faceva si che ogni lancio fosse un duro colpo per
Gendo: "quanto dobbiamo pagare questa volta? -__-#"
Rizzuco:"ehm! ^^;; abbiamo utilizzato molti percorsi privati in zone
centrali...."
Gendo:"quei Tre Veci del K@##! mi porteranno alla bancarotta!! fra poco mi
ridurrò a fumare camomilla!! K__K"
Intanto, al Pirelltower, l'altoparlante scandiva le seguenti parole: "il
proprietario della Duna targata MIAB6943 è pregato di spostare
immediatamente il veicolo dal parcheggio". Un uomo uscì correndo trafelato
dal palazzo e si diresse verso il parcheggio, il cui piazzale però cominciò
ad aprirsi prima che quest i potesse raggiungerlo. Tra le grida dell'omino
la macchina venne inghiottita dalla enorme cavità, che poi espulse il
gigantesco Eva, pronto a fare il culo a tarallo all'angelo.
Nella sala comando: "a regazzì! ce sei ancora?"
Rizzuco: "non credo sia morto, lo sballometro presenta valori medi, al
massimo avrà gravi problemi neurologici.."
Shinji: "Maronn' che botta, cche successo? sono già fuori?!?  ppapà, il
viaggio non è stato come me lo immaginavo! non c'ho la tutina figa, non c'ho
il jetcondor, e non  ho nemmeno avuto il tempo di dire EVA GO!!"
Gendo: "sei una merdaccia incontentabile! ora pensa a sacr... *ehm*
combattere! K__K#"
Rizzuco:" l'angelo si stà avvicinando velocemente all'Eva! Merdacc...Shinji
tieniti pronto!"
Shinji: "maronn', in che casino mi sono cacciato? fatemi uscire di qui! non
so come funziona! sto Eva non tiene manco o libretto di istruzioni?"
Kazzuraghi: "a Piterrei, l'Eva funziona così: tu pensi di fare una cosa, e
lui la fa".
Rizzuco:"capo, l'Eva stà fuggendo!"
Gendo:"TORNA INDIETRO, FIGLIO PUSILLANIME!!! dott.Rizzuco, gli mandi una
bella scarica da millemila Volt a basso amperaggio dalla prolunga, ma senza
ucciderlo, mi raccomando..".
Rizzuco:"ehm, capo..."
Gendo:"Dott.Rizzuco, lo facci!"
Dall'interfono si sentì: *ZZZZOOOT*" Maro-o-o-o-o-o-o-onn'!".
Gendo gridò "e ora vai a combattere, merdaccia!!", poi mettendosi nella sua
posa classica: "tsk, tsk, crretino!"
Rizzuco: "ehm, capo, guardi che non siamo noi...è l'angelo che attacca!
guardi!"
Gendo:" ^^;;; si, certo, lo avevo già visto...."
In effetti sullo schermo era apparso un essere gigantesco, che sembrava
quasi uno di quei coni di carta pieni di tabacco, e che era tutto intento a
mazzuolare un indifeso Eva.
Immediatamente Gendo controllò le "pagine gialle del Mar Morto Illustrate
for dummies", alla voce angeli, e con tono serio esclamò: "E' Kannarel!"
<suspance>
un "OOOOHHH!" si levò dalla sala comandi dell'USL.
intanto dall'interfono uscivano, inascoltati, strani suoni :" AAAAAGH!
OOFFFF! *___*"
"E' proprio lui! la profezia si stà avverando..." disse una voce proveniente
dalle spalle di Gendo. Era Fuyiuski, il fedele braccio destro del
Dott.Ing.Gendo, che aggiunse: "Scusate il ritardo, in tangenziale c'era
l'inferno..., mi sono perso qualche cosa di importante?"
S:"AAAHHHH!! AIUTOOO! OOOUCCCHH! T___T"
"Buongiorno ViceMegaDirettore!!!" disse in coro la sala comandi riverenza.
S:"SOB! AAARRGGHH! OOOHHHhhhhhh...."
Gendo: "solo il combatimento con l'angelo...tanto poi sappiamo com'è il
finale.."
F:"oh! mi pare che il combattimento sia finito: l'Eva non si muove più.."
R:" in effetti lo sballometro è a zero e l'encefaloframma di Shinji è più
piatto del solito.."
K:"Shinji!! ambecille!! non poi morì così! c'avevo dei progetti per te!!"
Gendo battè i pugni sul tavolo e gridò: "crribbio! non è possibbile che
finisca così! voglio parlare con lo sceneggiatore!.."
R:"capo! lo sballometro segna una strana attività dell'Eva! ora ha ragiunto
il massimo!
però l'encefalogramma del 3rd Guaglione è sempre piatto"
K:"c-capo, l'Eva si muove! e c'è qualcosa che stà crescendo tra le sue
gambe!! Che sia Shinji? ...naaaa!"
R:"non è possibbile!! ....sta entrando in Berserk! ...o sta avendo
un'erezione!! O_o"
K:"..azzo che spadone! O__o"
Gendo, sempre nella sua solita posizione, non disse una parola, mentre sullo
schermo, le mutande di ghisa dell'Eva si ruppero e dalla calzamaglia
comparse il cosiddetto progressive knife. Subito dopo l'Eva emise un
terribile urlo: "SOTOMAIORRRR!!!", dopodichè raggiunse l'angelo e lo colpì
ripetutamente con il pelvis attack, davanti agli occhi terrorrizzati del
personale dell'USL. Anche quando l'angelo cadde a terra l'Eva continuò a
colpirlo incessantemente fino a distruggerlo. Non contento, cominciò a
frugare tra i resti dell'angelo in cerca di qualcosa che, una volta trovata,
mise dentro la calzamaglia.
Alla fine dell'operazione l'Eva si alzò e restò immobile in attesa dei mezzi
dell'USL, mentre al suo interno Shinji  era ancora svenuto.

 colla viniica;P)
Ed il risultato e' pregevole.. nella migliore tradizione del Jeeg 
Napoletano Neomelodico, Gendomenico restera' sempre nei nostri cuori ^^
-- 
"I bet you were all only children, or felt isolated, or busy "training" 
and stuff. I bet none of you can lay claim to knowing what a normal teen 
life is supposed to be! Geez, you're so judgmental, I wanna puke!"
(Arrowette to JLA- Young Justice 6)

la macchina venne inghiottita dalla enorme cavità,
LOL. 
Ehm... 
Continua... 
Anche se bisognera' lavorare un po' sul mecha per non banalizzarlo...
(magarti studiando la smorfia invece della Qabbalah).
Bye
S. 

 Continua...
ci provo..