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Titolo: Storiella trash: La sfida

M'è saltata in testa un'ideuzza per un raccontino trash. Ve lo
propongo:
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Io: "Non puoi capire, ti giuro: Le racconta da far sbellicare. Io non
pensavo potessero accadere cose tanto strane in caserma. E tu, hai
qualche storia da condividere con me? Qualcosa  di altrettanto o
veramente divertente, che superi quella sul carro Leopard che ti ho
appena raccontato?"
Claudio: "Vuoi fare a sfida? Anzi, facciamola! Nel caso ti raccontassi
una storia vera ma talmente pazzesca da sembrare impossibile, cosa
vinco?"
Io: "Tre schiaffoni ben dati!  Da quanto tempo ti è salita questa
smania del  voler  sfidare chiunque su qualsiasi argomento? Inizi a
diventare fastidioso!"
Claudio: "Fottiti scimmia, fottiti tu ed i tuoi giudizi. Una cena! Se
vinco mi paghi da mangiare in ristorante. Pretendo di mangiare
decentemente, nessun  agriturismo, nessuna pizzeria o ristorante
cinese: Mi paghi una cena ben fatta. Io, per essere sicuro della
vittoria, ti racconterò  una  storia impressionante,  che  puoi
persino riportare nei tuoi libri. Non ti farò nomi e cognomi, però.
Questa è la regola. Ci stai?".
E' certo: E' convinto di essere  in  possesso di uno  di quei racconti
che rimangono impressi nella memoria,  una storia che gli consentirà
di vincere facilmente.
La  curiosità  mi  divora,  spolpa  fino all'osso  l'orgoglio  della
donna  che sono.  Le  mie  labbra  si muovono come  se  fossero fuori
controllo,  come  se  il desiderio di conoscere avesse preso possesso
dei muscoli del mio volto; parlo: "Ti porto in ristorante, ma
esclusivamente se la tua storia è veramente notevole come affermi".
Claudio:  "Facevamo sostegno alla polizia, in Kosovo. Nulla di
difficile: ti chiamano, pesti l'imbecille  ladruncolo  di  turno,
stai attento alla scarica, partita accidentalmente,  del kalashnikov
al quale hanno strappato la sicura e cose del genere" 
"Un tranquillo lunedì mattina, ci arriva una chiamata da parte di
questo vecchio isterico che vive in una casa popolare del quartiere
est. Incazzato, lamenta di non essere riuscito a chiudere occhio a
causa dei ruggiti che provenivano dalla stanza a fianco alla sua"
"Noi, ascoltando la chiamata, ci siamo chiesti: Ruggiti? Cazzo, la
padrona di casa deve scopare alla grande! Roba primordiale!"
"Il vecchio, sempre su tutte le furie, dice che se non facciamo
qualcosa entra in casa della puttana e la fa secca a fucilate"
"Tra il vedere e il non vedere, decidiamo di intervenire. Partiamo in
quattro: io, Alpha, Omega e Gamma. Senza troppi problemi arriviamo
sotto il palazzo ed entriamo. Bussiamo alla porta della tipa casinista
e, quasi non credendo ai nostri occhi, ci apre una figa pazzesca:
bionda, altra, snella. Tutto tranne che kossovara. Pareva russa, o
qualcosa del genere"
"Le chiediamo di poter ispezionare il locale e lei, con un sorriso
impressionante, ci fa entrare e ci chiede, in italiano, se vogliamo un
caffé. Le diciamo di no e di fornirci i documenti. Questa inizia a
scusarsi, a dire che non voleva far casino, che non ne avrebbe più
fatto, che entro la sera se ne sarebbe andata. Sottolinea più volte
come, se fossimo stati così buoni da chiudere un occhio, ci avrebbe
permesso di <<abusare>> del suo corpo. Proprio così, ha usato in
termine <<abusare>>. Come se non fosse bastato, ha aggiunto che,
lavorando in un circo, <<era brava con le cose strane>>"
"La tipa è veramente una fica inimmaginabile ed Omega, senza farselo
ripetere un'altra volta, prende l'iniziativa e, messa la russa col
petto sul tavolo, le scende le mutande ed inizia a scoparsela. La tipa
ride e, cose insoddisfatta, grida roba come <<tutti e quattro, vi
voglio tutti e quattro!>>"
"A quel punto ho perso il controllo e l'ho fatto: mi sono sceso i
pantaloni, ho strattonato via Omega e mi sono messo al suo posto, a
fottere la tipa. Lei si sganascia sempre più dalle risate"
"Omega, poco soddisfatto dell'atto di nonnismo, prende ad urlare, a
dire che sono un figlio di puttana. Urlava tanto che la tipa,
piantandola di ridere per un istante, ha chiesto la cortesia di fare
più piano con le voci"
"A quel punto Omega, fuori di sé, ha dato un calcio ad un mobile che,
cadendo, ha fatto un rumore impressionante"
"Da questo è iniziata la fine del mondo: Sentiamo un rumore simile ad
un miagolio ma di un volume incredibile. La porta del cesso esplode.
La tipa dice qualcosa tipo <<merda, si è svegliato>>. Una fottuta
tigre siberiana esce dal bagno: La puttana si portava il lavoro a
casa. La troia del circo russo teneva in appartamento una fottuta e
rarissima bestia di dimensioni galattiche. L'animale, bianco come la
morte, non manca di ruggire incazzato"
"Mi si era afflosciato il cazzo, non me ne sono reso conto subito, ma
continuavo a muovere il corpo, con il cazzo floscio e la bocca
spalancata, in attesa che la belva mi sbranasse"
"Riesco appena a distinguere Alpha intenzionato ad imbracciare il
fucile di ordinanza quando, aprendo la porta con un calcio, entra
quello che credo fosse il vecchio che ci ha telefonato qualche ora
prima, il vicino d'appartamento"
"L'uomo pare intenzionato a rendere reali le minacce espresse al
telefono: ammazzare la tipa. Guardo ma non riesco a razionalizzare: Il
bastardo è vecchio e grasso, imbraccia un fottuto MG! Capito? Un MG
tenuto con la destra! Uguale a Schwarzenegger in Commando!"
"Apre il fuoco sulla fottuta bestia. Un casino simile non l'avevo mai
sentito, non avevo mai avuto la sfortuna di vedere un uomo aprire il
fuoco con una mitragliatrice pesante in una stanza. Il rombo è stato
devastante. Il vecchio bastardo deve aver scaricato una quarantina di
colpi ravvicinati sull'animale"
"Trascorso un tempo indefinibile, eravamo ancora tutti in silenzio,
con il vecchio che pareva non capire su che cazzo avesse sparato"
"La prima ad aprire la bocca, con fare normale, cercando di far finta
di nulla, è stata la tipa del circo. Le sue parole sono state: <<Anche
in cinque! Anche in cinque!>>".

 M'č saltata in testa un'ideuzza per un raccontino trash. 
Muori travolto da un gregge di pecore.
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niuno

 Muori travolto da un gregge di pecore.
Rotfl... 

Muori travolto da un gregge di pecore.
ufff... allora torno alle fiabe con Phil Free protagonista.