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Titolo: Il foulard delle orchidee

Giustizia? Etica?
Valori relativi, soggetti alla schiavitu’ dello spazio e del tempo, come
ogni cosa. Piegati al capriccio e alle testarde convinzioni dell’uomo.
E’ etico cio’ che ho fatto? E’ giusto?
Solo io, che conosco tutti i risvolti della faccenda posso giudicarlo. 
E allora decreto “Si, e’ giusto”. E’ giusto perche’ io sono imputata,
giudice e giuria.
E’ giusto perche’ etica e giustizia dipendono dallo spazio e dal tempo e
qui ed ora io regno sovrana.
Di cosa stiamo parlando? Di questo:
<< Avevo 17 anni e mi sarei dovuta sposare gia’ da un pezzo se la mia
famiglia non fosse stata cosi’ povera da non potersi permettere una
dote.
Cosi’ dovevo aspettare. 
Aspettare e sognare, mentre aiutavo mia cognata Maya ad allevare i suoi
tre figli.
Maya mi raccontava cosa volesse dire avere un uomo, mi raccontava cio’
che faceva nell’intimita’ con mio fratello Padmaj e come fosse possibile
scovare sempre nuovi modi per provare piacere. E le brillavano gli occhi
quando lo diceva, ed era sempre impaziente che Padmaj rincasasse per
appartarsi con lui. E l’indomani raccontava. Ed io aspettavo.
Dicevano che fossi molto bella e probabilmente vero, a giudicare da come
mi guardavano i ragazzi, ma io avevo occhi solo per uno di loro:
Upendra, il figlio del pescatore, che aveva piu’ o meno la mia eta’, era
forte come un toro e bello come un dio.
Sapevo di piacergli e speravo che suo padre mi chiedesse in sposa per
lui, ma prima che cio’ potesse accadere mio fratello ricevette
un’offerta molto vantaggiosa da parte di Kapindra, un vecchio con oltre
quaranta primavere alle spalle, abbastanza ricco da pretendere una dote
praticamente simbolica.
Ero disperata e passavo interi pomeriggi a piangere, ma un giorno,
mentre raccoglievo l’acqua dal pozzo del villaggio, una delle sorelle di
Upendra, la piu’ piccola, mi porto’ un involto colorato e mi disse: “Se
vuoi sapere chi te lo manda, seguimi.”
Non me lo feci ripetere e la seguii fino al limitare della foresta sotto
una cascata di orchidee, dove, come mi aspettavo, trovai il ragazzo di
cui ero innamorata.
Lui si stupi’ e mi chiese “Ma come, non hai ancora aperto il mio
regalo?”
E allora io svolsi la stoffa e vidi questo favoloso foulard che porto
indosso, era il piu’ bello che avessi mai visto. Delicato, prezioso, un
regalo principesco, il mio foulard delle orchidee, guardalo…
“Sono mesi che lavoro per comprartelo, Ramilla” mi disse “Per farti
vedere quanto ti voglio bene, quanto ti desidero e per donarti qualcosa
che sia all’altezza della tua bellezza” ed io abbassai lo sguardo, tanto
ero felice.
Restammo insieme fino all’imbrunire, Upendra ed io, a parlare, a
guardarci, a sognare il futuro. Sempre sotto lo sguardo della sorellina,
per salvare le apparenze. E ci rivedemmo spesso, quasi ogni giorno,
sempre allo stesso modo. Per lui indossavo il foulard, per fargli vedere
che ero sua come un’onda appartiene al mare e per essere ancora piu’
bella ai suoi occhi.
Lui sapeva del contratto che mio fratello stava stipulando con il
vecchio Kapindra, ed era disperato quanto me, tanto che un giorno
decidemmo di fare una follia: ne parlammo a lungo, ma alla fine eravamo
determinati.
Quella notte, quando tutti dormivano, ci incontrammo vicino al pozzo,
corremmo insieme fino al fiume e li ci nascondemmo tra l’erba e le
canne. Oh, ero eccitatissima e piu’ lo guardavo piu’ mi piaceva. I suoi
muscoli sodi e ben definiti risaltavano sotto la pelle scura e il petto
era ampio e liscio come il foulard che mi aveva regalato.
Ci inginocchiammo uno di fronte all’altra. Io non sapevo come
comportarmi e nemmeno lui sembrava molto esperto. Mi sentivo come
ubriaca di felicita’ e di fantasia, con i racconti intimi di mia cognata
che mi martellavano in testa come una canzone. Non lo baciai sulla
bocca: non avevo il coraggio di farlo, perche’ mi sembrava troppo
audace. Posai invece il viso e le labbra calde sul suo petto sudato e
fresco, che sapeva di uomo.
“Oh, Ramilla, sei come un sogno” mi disse “facciamolo, facciamolo
subito: se non sarai piu’ vergine il vecchio Kapindra non ti vorra’ piu’
e allora io ti chiedero’ in sposa. Anche se la tua dote fosse solo la
tua bellezza, per me andra’ bene. Guardami, Ramilla, sono giovane e
forte e non ti manchera’ nulla se starai con me”.
E mentre mi parlava, mi corico’ dolcemente sull’erba e mi alzo’ la gonna
scoprendomi il ventre. Quindi si spoglio davanti a me ed io lo guardai
bene, imprimendomi nella memoria ogni particolare: i suoi capelli lunghi
e leggeri come una poesia, il candore di occhi e denti, che lo facevano
assomigliare ad una pantera, la sua sagoma nera disegnata sullo sfondo
di un mare di stelle che sembravano ballare di gioia, come gli invitati
al nostro futuro matrimonio. Si, lo so che deve aver fatto in fretta a
svestirsi, eppure a me quegli attimi sembrarono lunghi come la vita di
un elefante.
Quando fu completamente nudo si stese su di me, prese il foulard che mi
aveva regalato, lo attorciglio’ e mi disse “Apri la bocca”. E io aprii,
obbediente.
“Mordi.” Morsi.
“Se ti faccio male non gridare, senno’ scoprono, ma mordi il foulard e
aggrappati a me”. Annuii.
Poi sentii che cercava la giusta posizione tra le mie cosce. Cercai di
divaricarle, impaziente, ma nello stesso istante lui mi penetro’.
Sicuro. Virile.
Non so se mi svergino’ subito, ma non penso, so solo che morsi il
foulard e gemetti, mio malgrado.
“Ssssttt” mi disse e per enfatizzare il concetto mi tappo’ energicamente
la bocca con una mano. E poi spinse, spinse, spinse. Sentii ancora piu’
male e morsi ancora piu’ forte, mentre un velo di lacrime mi impediva di
vedere la danza delle nostre stelle. Poi lo sentii sprofondare in me e
fui felice. Si felice, perche’ finalmente ero una donna!
L’idea di accogliere un uomo dentro era meravigliosa, nonostante il
dolore, ma tutto cio’ duro’ un attimo, perche’ Upendra mi premette ancor
piu’ forte la mano sulla bocca, gemette a sua volta e usci, bagnandomi
il ventre con il suo seme.
Non era stato come mi aspettavo. Molto diverso dai racconti estasiati di
Maya.
“Ti amo” sussurro’ Upendra e la mia delusione scomparve.
“E’ la prima volta – pensai – la prossima non mi fara’ male e sara’
talmente bello che quando lo raccontero ‘ a Maya arrossira’ di invidia”
“Anch’io”, risposi.
Poco dopo ci separammo come due predoni notturni, ma nell’allontanarsi
Upendra mi promise “Ti sposero’, Ramilla, ricorda: nulla e nessuno
potra’ dividerci, perche’ tu sei per me la luna e le stelle”.
Ed io corsi a casa ubriaca delle sue parole e felicemente sicura che ora
il vecchio Kapindra non mi avrebbe piu’ voluta per se.
Infatti, quando la mia futura suocera constato’ che il mio fiore era
gia’ stato colto, il contratto nuziale stipulato tra mio fratello e il
vecchio Kapindra sfumo’ con grande disappunto di Padmaj.
Mio fratello mi batte’ forte, disse che ero una vergogna, una prostituta
e mi prese a calci e mi segno la schiena con una verga, ma io sopportai
tutto perche’ sapevo che sarebbe finita e sapevo che quelle botte erano
il prezzo della mia felicita’.
Cio’ che non averi mai immaginato era quello che invece accadde. 
Il giorno dopo, poco prima di pranzo, Padmaj venne a cercarmi scuro in
volto. Mi aspettavo ancora botte, invece mio fratello si fermo’ a due
passi da me, con un recipiente di latta in mano e mi chiamo’: “Ramilla”.
Alzai lo sguardo, che avevo abbassato per rispetto ed umilta’, come mi
era stato insegnato, e contemporaneamente sentii uno schiaffo liquido in
pieno volto.
Era acqua!
No, era fuoco!
Gridai, ma le mie grida non alleviarono la pena. Non richiamarono
nemmeno aiuto.
Istintivamente portai le mani sul viso, con il solo risultato di
moltiplicare il dolore e di bruciare anch’esse.
Poi caddi in ginocchio di fronte a Padmaj e ancora non capivo, non
riuscivo ad immaginare. “Perche’?” “Perche’?” gli chiesi “Siamo
fratelli, siamo cresciuti insieme, abbiamo giocato insieme, ho allevato
i tuoi figli. Perche’?”
Ma lui non rispose. Non mi sfioro’ nemmeno, mi sputo’ addosso e se ne
ando’. E poi non ricordo cosa accadde.
Quando mi ripresi era gia’ notte ed ero ancora li dove ero caduta. 
Sola. 
Nessuno nel villaggio mi aveva soccorsa, ne’ toccata. 
Volto e mani erano di fuoco e pensai che l’unico che potesse aiutarmi
fosse il mio Upendra.
Ma mi sbagliavo.
Quando Upendra mi vide cosi’ ridotta, una caricatura di un essere umano,
mi caccio’ via e disse che lui aveva amato una bella ragazza e che ora
ero piu’ orribile di una scimmia. Disse che mi proibiva di andargli
davanti perche’ la mia vista lo disgustava.
Anche piangere era una sofferenza, tanto fisica quanto morale e non fu
di sollievo, come dicono.
Da allora cerco di sopravvivere come capita, non posso vendere il mio
corpo perche’ nessun uomo pagherebbe per venire a letto con me, percio’
non mi resta che mendicare.>>
Cosi’ Ramilla fini’ il suo racconto lasciandomi senza fiato.
Quando mi ripresi le chiesi se potevo comprare la sua storia, ma fu
complesso farle capire tramite l’interprete cio’ che le proponevo.
Alla fine accetto’ (che altro poteva fare, poveraccia?), ma poiche’ non
comprendeva come si potesse acquistare solo un racconto, volle darmi in
cambio il famoso foulard delle orchidee, il pegno d’amore di Upendra. Al
momento non mi parve sconveniente e concludemmo l’affare.
Solo in seguito, ripensandoci, rividi lo sguardo di Ramilla mentre mi
cedeva il foulard.
Solo in seguito realizzai che quello era uno sguardo di infinito
rimpianto.
Solo sull’aereo, che si librava libero come lo e’ un gabbiano e come lo
sono io, compresi di aver acquistato, per un pugno di rupie, i sogni, i
ricordi e la vita stessa di un altro essere umano.
Ho scelto di condividere questa storia, forse per alleviarmi un po’ la
coscienza forse perche’ ormai l’ho cinicamente comprata, e ora che
l’avete letta, sotto un certo aspetto, siete diventati miei complici.
Potete benedirmi o maledirmi, per questo, ma alla fin fine non significa
nulla, perche’ fra qualche giorno l’avrete dimenticata.
-- 
Nadja Jacur
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

Scusate l'ot, ma è una cosa che ho letto su altri gruppi ed è una cosa che
fa riflettere sul serio.
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niuno.
"Che centrano i computer io parlo di laptop!"
il fondatore sgrammaticato di idl.

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Nadir ha scritto:
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 Infatti,come dice l'americano di IDL:
TEST: Sei una fottuta testa di turbante? Rispondi onestamente e scopri da
solo se sei
qualificato per essere un cazzo di coglione scelto da Allah.
1) Hai mai avuto la barba? Se sì, che tipo di barba?
a) Un pizzetto, lo curo quotidianamente, va di moda.
b) Sì, lo faccio per nascondere una brutta cicatrice.
c) Ho un cazzo di casino che mi scende fino a metà petto, puzza di scarpe
vecchie che pestano in
continuazione merda di cammello e mi ci pulisco il mento quando ho finito
quella merda di kebab.
Fanculo.
2) Come celebri le festività religiose?
a) A messa, un paio di volte l'anno, in genere ci sono cori di bambini che
cantano inni.
b) Non sono una persona molto religiosa a dire il vero.
c) Non mangio un cazzo di niente per tre fottuti mesi, poi mi faccio
esplodere alternativamente
davanti alla sede della Croce Rossa a Baghdad, davanti all'ambasciata USA
in Kenya, o davanti a
quella UK in Arabia Saudita senza dimenticare di tagliare la gola a tutti
quelli che trovo lungo
la strada.
3) Tua figlia è vergine?
a) Non lo so perché sono affari suoi e comunque non è una cosa che mi
preoccupa.
b) Credo di no perché ha avuto un sacco di ragazzi, è una che si
diverte... beata lei.
c) Fanculo sì! Le conviene esserlo, a quella puttana di merda. E poi non
ci sono dubbi a
riguardo perché io stesso le ho cucito la figa quando ha compiuto 10 anni.
4) Descrivi un funerale a cui hai partecipato.
a) Molto semplice e rispettoso. Molte lacrime in chiesa, il tutto in
dignitoso silenzio.
b) Tantissima gente che ricorda il defunto nei suoi modi di fare, altri
che ridono benevolmente
ricordando il suo senso dell'humour, altri ancora che squotono la testa
tristemente.
c) Il corpo del coglione è portato in giro per le strade da un branco di
babbuini vocianti che
si battono il petto urlando vendetta. Poi il giorno dopo qualcuno si fa
saltare in aria su un
cazzo di corriera piena di bambini.
5) Scopri che tua moglie non era vergine quando vi siete sposati, come
reagisci?
a) Non ha importanza quello che ha fatto prima che ci sposassimo.
b) Forse avrebbe dovuto dirmelo, niente di grave in ogni caso.
c) Prendo la puttana e la porto davanti un cazzo di tribunale coranico di
merda, poi mi diverto
più di un porco che rotola nel fango e nella merda a guardare lo
spettacolo della lapidazione di
quella troia del cazzo figa unta di merda.
6) Quando hai presentato la tua futura moglie ai tuoi genitori, cos'è
successo?
a) Ero tutto sommato abbastanza nervoso, ho rovesciato il caffè sulla
tovaglia e la mia futura
suocera ha riso.
b) Oh, niente di particolare, siamo amici di famiglia, ci conosciamo da
anni.
c) L'ho fatta vestire di nero e l'ho fatta sedere in un cazzo di stanza
piena di schifose
vecchie adipose, poi l'ho incatenata a uno stronzo muro per i polsi finché
non ha accettato di
sposarmi giurando di non lasciarmi mai altrimenti l'avrei fatta a
polpettine e buttata in pasto
ai cani.
7) Ti trasferisci in un paese straniero per lavoro, come ti comporti?
a) Sono felice della cosa, vivrò in un paese che non ho mai visitato
prima, conoscerò un sacco
di gente.
b) La cosa mi innervosisce un po', è una cosa che può cambiare la vita.
c) Fanculo gli infedeli. Guarda come mandano in giro le donne... culi
esposti, tette al vento. E
gli uomini? Maniche corte, capelli colorati di blu. E quella la chiami
musica? Fanculo,
infedeli. Ti costruisco un cazzo di moschea davanti casa, se non mi lasci,
scendo in piazza a
fare la danza della pioggia assieme ai miei fratelli teste di turbante del
cazzo. Razzista di
merda.
8) Che genere di calzature stai indossando adesso?
a) Scarpe da tennis.
b) Mocassini di pelle.
c) Fottuti sandali puzzolenti del cazzo pieni di sabbia e merda.
9) Tu e tua moglie state per divorziare, come risolvi la questione della
custodia dei bambini?
a) Lascio che se ne occupi un tribunale.
b) Ne parlo con mia moglie in maniera civile cercando di risolvere la
questione in modo
pacifico.
c) Rapisco i bastardi perché la troia non deve più vederli. Li faccio
montare in un cazzo di
aereo e li porto in qualche merda di paese arabo pieno di teste di
turbante dove li cresco come
fedeli servi di allah secondo la legge coranica. Ah già: non dimentico di
ricordargli tutti i
giorni che razza di troia fosse quella puttana della loro madre.
10) Qual è il tuo cibo preferito?
a) Piatti semplici: carne, patatine fritte... sì lo so che non fanno bene.
b) Cucina esotica di qualsiasi genere, prevalentemente quella asiatica.
c) Cous-cous di merda pieno di occhi di capra, zoccoli di asino, coda di
vacca... niente fottuto
maiale perché se mangi un cazzo di fetta di mortadella vai all'inferno,
razza di sporco bastardo
infedele di merda!
11) Che bagagli ti porti dietro quando vai all'estero?
a) L'essenziale, spazzolino da denti, biancheria, cose così.
b) Tutto quello che riesco a infilare nelle valige perché non si sa mai di
cosa potresti aver
bisogno.
c) Una radio piena di polvere da sparo, chiodi, acido e il Corano,
naturalmente. Che cazzo di
domande. Ah sì, anche un detonatore.
12) Scopri che tuo figlio ha aperto il freezer e ha infilato le dita nel
gelato.
a) Lo fanno tutti i bambini del mondo, il gelato piace anche a me.
b) Ci parlo assieme e gli spiego che la prossima volta dovrebbe usare un
cucchiaio e una
coppetta.
c) Gli accetto via le mani a quel bastardo. Il coglione se l'è cercata,
così non lo farà più di
certo.
13) Pensi che tua moglie sia attraente?
a) Sì, molto.
b) Mediamente attraente.
c) Chi cazzo lo sa? Tutto quello che ho visto sono i suoi occhi attraverso
la fessura dei suoi
vestiti neri. Fanculo, razza di pervertito infedele del cazzo.
14) Come ti comporti quando sei all'estero?
a) Esattamente allo stesso modo di quando sei a casa. La mia etica e i
miei principi viaggiano
con me.
b) Adatto il mio comportamento agli usi e costumi locali e tuttavia non
sono grosse variazioni.
c) Come un cane con due cazzi. Mi scopo tutto quello che cammina e respira
anche contro la sua
volontà, ah sì, straccio i coglioni con la morale coranica e raccontando
che razza di posto
paradisiaco sia il Quatar. Poi mi ubriaco, fumo nei locali pubblici,
prendo parte a tutte le
risse che posso e col cazzo che me ne torno da dove sono venuto. Fanculo,
razza di ipocrita
figlio di puttana.
15) Il cane del vicino sconfina nel tuo giardino, cosa fai?
a) Avviso il vicino al telefono e gli chiedo di venirselo a riprendere.
b) Lo riporto io stesso nel giardino del vicino.
c) Taglio la gola a quel figlio di puttana e lo faccio arrosto. Avrebbe
dovuto rimanere nel suo
fottuto giardino, il maledetto servitore di Satana.
16) Quanto pesi?
a) Sono nella media per la mia altezza.
b) Sono leggermente sovrappeso.
c) Vaffanculo, infedele stronzo bastardo satanista. La cosa che pesa di
più di me è la mia
lurida barba.
17) Uno scrittore scrive un libro nel quale la tua religione viene
criticata, come ti comporti?
a) Non faccio niente, evviva la libertà di pensiero e parola, evviva la
diversità di culture.
b) Mi dà un po' fastidio, ma non c'è niente da fare, è un suo diritto
scrivere quello che pensa.
c) Scendo in piazza battendomi sul petto assieme ad un altro migliaio di
teste di turbante e
aspetto che qualche cazzone di ayatollah lo condanni a morte per
blasfemia. Lui e tutti quelli
che si permettono di scrivere qualsiasi cazzo di libro nei prossimi 10
anni.
18) Sei uno sporco negro cresciuto in una famiglia americana che viene dal
ghetto di New York.
Improvvisamente arriva uno che si fa chiamare MALCOLM Y o qualcosa del
genere. Promette la
rivoluzione e roba gratis ma tu devi andare in moschea tutti i cazzo di
giorni. Cosa fai?
a) Lo ignoro, non mi impressionano certe cose.
b) Ascolto quello che dice e rido sguaiatamente.
c) Cambio il mio nome da Mike Tyson ad Abdul Jaber Mullah Omar Bin Laden
subito dopo essere
diventato un cazzo di peso massimo della boxe, essere stato in galera per
aver violentato una
troia reginetta di bellezza del cazzo in una camera dell'Hilton... perché,
in fin dei conti,
anche se sono diventato musulmano, rimango una gigantesca testa di cazzo
negraccia di merda
senza cervello.
19) Descrivi il tuo messia.
a) Un uomo umile e gentile che credeva nell'amore, nella pace e nella
buona volontà degli
uomini.
b) Il mio messia deve ancora arrivare.
c) Un maledetto bandito sanguinario del cazzo che ha deciso che non gli
andava di essere
Cristiano perchè ciò non gli avrebbe permesso di essere la gigantesca
testa di merda che era.
20) Sei una famosa rockstar che guadagna un sacco di soldi. Come manifesti
la tua contentezza
per la tua condizione di vita?
a) Scopo come un riccio, sniffo cocaina, distruggo camere d'albergo, cago
nel bidet delle stesse
e partecipo a parties con conigliette di playboy tutte le notti...
wooohooo! La vita è
meravigliosa.
b) Compro una villa in Toscana e ci allestisco uno studio di registrazione
avanzatissimo.
c) Cambio nome da Cat Stevens a Youssouf Mullah Omar Saddam Hussein del
cazzo, mi trasferisco in
una moschea di merda e rompo i coglioni a tutti predicando la stronza
morale coranica e dicendo
in giro che non vedo l'ora che quel coglione che ha scritto "I Versetti
Satanici", come cazzo si
chiama... be' deve morire quel bastardo figlio di puttana!
RISULTATI:
Prevalentemente "a" - Non sei una fottuta testa di turbante.
Prevalentemente "b" - Nemmeno tu.
Prevalentemente "c" - Hey, c'è un cazzo di babbuino che indossa sandali
nel gruppo. Veloce,
nascondi tua figlia e metti via le cotolette di maiale che stai facendo
rosolare al barbecue.
Fanculo.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

e mo' sto testa di cazzo con i cross postings
ma madaglielo a lui il canto del  Moscone
  cioé ... ma un vaffannculo madornale e con i fiocchi
  !
Nadir wrote:

-- 
 
Theo...@hotmail.com
  MSN messanger /  or ICQ 25 666 169 4
          «»«»«» Just for today... don't worry .....be happy «»«»«»

   !
si si hai ragione....piuttosto....mi sapresti dare la ricetta del goulash?
hehehehehehe
sorridi e non prendertela troppo....ma prima di fare i proboviri non sarebbe
meglio essere....probi in proprio ?
ciao
Sturm

Stefano Amirante wrote:

   é semplice  prendi dei bei flussi mestruali di qualche signorina ben 
portante fai un soffritto e ci metti dentro delle fettine di  pene a 
pezzetti della paprika un po' di vino bianco e il goulash é fatto .. e 
fai cuocere a fuoco elnto sino alal consitenza dovuta , controlli sale e 
pepe
  se é troppo piccante uno skizzo di sperma per dargli il cremoso
molto erotico :-)
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....oddio la 
msoca é decollata  !



E la fettina di culo?niente? :-))

< mark > wrote:

   avevo dimenticato
  si dei bei buchini  di culo grinzosi e nervosi e qualche vulva ben 
grassottella


 grassottella
Lol! Theo sei un mago in cucina!!! :-))

< mark > wrote:

  avevo letto da qualche parte che gia i romani facevano la vulva di 
scrofa arrosto ed era considerata afrodisiaca
  era uscito anni fa
  in iatlia un libretto
  La cucina con le streghe su cui ci sono anche delle ricette erotiche 
.. io l'ho ma non ho mai avuto tempo di provare qualche ricetta 
attuabile sia per  ingredienti che per il modo di  preparazione



Penso che ci voglia anche una certa preparazione per...mangiare questo tipo
di cucina erotica...sai come'...ti arriva il vassoio argentato con un
coperchio fatto a specchio..te lo appoggia sul tavolo,ti guarda in faccia il
cameriere con un sorriso malizioso e poi...zanghete! ti alza il coperchio e
track... na bella vulva arrostita che fuma... non e da tutti!!! lol!

< mark > wrote:

  beh la si mangia cruda di troie umane .. perche non cotta quella di 
una Troia( la femmina del maiale si chiamam cosi ) porcina genuina :-)



Azz...sono sincero..non so se ce la farei :-( il nome suona bene..ma vedere
una patonza di porca cotta non mi ispira tanto..hihihihihihihihi!

< mark > wrote:

  eppur Dio solo sa che ti danno nei piatti e non lo sai neppure


   eppur Dio solo sa che ti danno nei piatti e non lo sai neppure
Dimentichi anche chi ti li fa' i piatti ;-)