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Titolo: EvaFFangelion 4  -Il fesso, la scura e la cattiva (grossi guai alla ASL1!).

EvaFFangelion cap 4 -Il fesso, la scura e la cattiva (grossi guai alla
ASL1!).
[FF] Neo Genesis EvaFFAngelion, ovvero: e se gli angeli fossero
apparsi in Italia?
Questa FF descrive quello che probabilmente sarebbe successo se gli
Angeli,
anzichè in Giappone, fossero apparsi per la prima volta in Italia. 
"Bensvegliata 2nd Guaglione! come ti senti?"
la ragazzina ancora intorpidita accennò un sorriso stupito e
rispose:"...e tu chi ca**o sei?? *giggle*".
"ehm! ^^;;; sono la dottoressa Jo, membro dell'equipe dell'ASL1 di
NeoNeoNeoMediolanum, che ti sta tenendo sotto osservazione da alcuni
giorni (veramente ci sono solo io, perchè gli altri miei colleghi sono
in ferie *uffi*)".
"*evilgin* ....dunque siamo nella ASL del dott.Ikari...e siamo solo
noi due....eheheh!".
*grab*grab* O_o
solo allora la ragazzina si accorse di essere immobilizzata:
"hei! che caspio significano queste cinture?!?"
"niente, eheheh! sono solo una piccola precauzione...*grin*".
"*sob* come potete fare questo a una povera ragazzina
indifesa?!?*puccett*"
"beh! non credo proprio, visto che ti è stato assegnato il livello
arancio di sicurezza (il rosso è per gli angeli).
"*uffi* siete cattivi!!... "
*BROOOOOOO!!*
" ..ehm!... potrei avere qualcosa da mangiare?*puccett*".
"uff! evabbene.. però prometti che se ti tolgo la museruola ti
comporterai bene?".
"*slur-slur-slurp!*Hannibalmode* ...vabbeene!"
la dottoressa prese allora il microfono e disse:
"un infermiere nella stanza 5 per procedura 013 di livello arancio!".
Qualche minuto più tardi nella stanza 5 arrivò un infermiere con il
carrellino delle vettovaglie.
"allora.. pronti per la procedura?.. ora!..."
"ohhh! finalmente! non ne potevo più! *uffi*"
"ora però devi stare buona e mangiare la pappa!"
"*uffi* ..ma è pastina in brodo!...avrei preferito la cassula..."
"*evilgrin*"kyaaaahhhh!!"
"uh! 'zzo fà? ...sembra stia espandendo il suo
cosmo^^;;....aaahhhhhh!"
*sha!*
"aahh!!"
*strapp*
*sdeng*
*scapp*scapp*
"EHEHEHEHehehehehehehehe......!".
Intanto in sala controllo della ASL1 il Dott.Ing.Ikari era alle prese
con l'unità 02, o quel che ne restava:
"*sbam!*...ma che razza di macinino ha costruito il defunto amico
Guido?!? non supera manco il crash test a 20km/h e nemmeno il test
dell'alce!! Reiterata si è ridotta a uno straccio!".
la fida Rizzuco rispose: "capo, non si preoccupi! anche se è fatto di
latta, basterà rinforzarlo nei punti giusti.. là, là, poi là, là, là,
anche là, là, là..."
"T__T ma quanto mi costerà? ora ci dobbiamo sobbarcare anche questa
unità, visto che il Cda della USL13 di NeoNeapolis si è dimesso in
massa dopo li scandalo delle Unità d'oro di qualche giorno fa..
.Purtroppo la NERP ce lo ha assegnato...  *sigh*loro mica lo sanno che
noi abbiamo già così tanti debiti(occultati), inoltre i fondi neri non
dureranno in eterno! *sob*" ... dott.Akagi? mi stà ascoltando?..".
"....là, là, e là, inoltre là, là, là, là..... dott.Ikari, non si
preoccupi! ...basterà comprare un pò di ricambi cinesi e fare il
minimo indispensabile!*smile*".
Una domanda della 
sig.na
 Kazzuraghi interruppe i tristi pensieri del
Dott.Ikari: 
"piuttosto, ...capo, è sicuro di voler affidare l'unità 02 a quella
Amica Lesbica Psicopatica (come si evince dalla sua cartella clinica
redatta dall'esimio Dr.Tofu) del 2nd Guaglione?".
"E' rischioso, ma non abbiamo scelta... nemmeno il CdA della NERP è a
conoscenza delle capacità (e dello stato clinico^^;;) del 2nd
Guaglione, altrimenti gli toglierebbero subito la patente R3 (NdR,
robot di 3° generazione: antropomorfi biomeccanici e semisenzienti)
faticosamente comprata a suon di milioni in Svizzera e la
rinchiuderebbero nei  Laboratori Nerpiolini... Del resto però è
un'arma troppo potente per non usarla contro gli angeli...  Ragion per
cui sarà necessario creare una task force segreta con il compito di
sorvegliarla e (speriamo) garantire la sicurezza dell'ASL1!"
"ma capo, a chi la diamo 'sta patata bollente?.."
"*grin* ......Kazzuraghi..... ".
"*rattle* .. (ma porc..!) ..m-ma dott.Ikari!.... *supplic*
a causa della belv.. ehm! ..della regazzina ho pagato la 3°casa al mio
dentista... alla fine sarò così brutta che morirò zitella!T__T"
"Kazzuracchia! ..è un ordine! ..si chiamerà operazione MIB, Misato In
Black, nel senso che, data la segretezza della missione (e la mancanza
di fondi), sarà un lavoro in nero! eheh!  ..e si ricordi che non ho
ancora dimenticato quel suo doppio lavoro a NeoNeapolis..*grin* "
"*tac* sissignore(vecchio tiranno sfruttatore)!! *uffi*
*sob* mi sa che ci rimetterò un altro paio di denti.. T__ _T".
"Approposito.. Kazzuraghi! ...il 2nd Guaglione si è svegliato?".
"(maledetto tiranno!) sembra di no.. è ancora immobile" disse
Kazzuraghi con lo sguardo ancora corrucciato guardando distrattamente
la telecamera di sorveglianza della stanzetta 05 dell'infermeria.
Intanto nei corridoi della USL una ragazzina in camicione correva
disperata:
*corr*corr*corr*
"*anf* ..devo riuscire a trovare dei vestiti decenti e raggiungere il
mio caro Zack rosso! (NdR l'unità 02) prima che scatti l'allarme della
Base Bianca! *pant!* ..almeno ci fosse un'indicazione!..".
" Hei, ferma! ...ragazzina, dove corri? chi sei?".
"*gasp!*"
"*puccett* signori vigili urbani! ..aiutatemi! sono una povera
ragazzina che si è persa...sapete dirmi dove è l'hangar? sapete... mio
zio che è un meccanico dell'ASL mi ha chiesto di prendergli la brugola
n5, eppoi non ho più trovato la strada.. *puccett*".
Uno dei due militari rispose: " guarda Uberto! è solo una indifesa
bambina puccettina! ..vedi cara bambina, veramente noi siamo i
vigilantesmen (NdR servizio sorveglianza USL) ^^;;; ...comunque
l'hangar è dall'altra parte dell'USL, ...da quella parte^^ (povera
topolina sperduta!)".
"grassie gentile signor vigile! *puccett*".
"un momento, ragazzina!" insistette la seconda guardia. 
*tu-tum!*
"... io conosco tutti all'ASL...come si chiama tuo zio?" 
" ....Zabi!.. *evilgrin* ...ma non lo dirai a nessuno!....".
"?_? ...aaahhh!"
*sha*
*sdeng*
"offf!!"
*scapp*scapp*
"EHEHEHEHehehehehehehehe......!".
Nella sala di controllo della USL intanto l'ignaro personale era tutto
occupato nelle solite operazioni che precedevano ogni battaglia con
gli angeli.
"*frust*snap* muovetevi scansafatiche! preparate tutto per i prossimi
test! Dott.ssa Akagi, l'unità 02 è stata riparata?".
"ahem, capo, quelli dell'officina dicono che c'è da rifare tutto e che
comunque se ne parla la prossima settimana, inoltre non vogliono farci
un preventivo...".
"*grin* ...gli dica che altrimenti gli manderemo la GdF, un perito
dell'USL e un esattore delle tasse... e gli dica anche che voglio
tutto pronto tra un'ora!*grin* ".
"sissignore! (lo amo quando fa così!^o^)".
"Sig.na Kazuraghi! intanto lei chiami il 3rd Guaglione".
"....tsk! quell'imboscato non si trova mai quando serve! stà sempre in
bagno!^^;;, un'altra volta l'ho trovato chiuso nel ripostiglio delle
scope  mentre vedeva dei DVD trovati nella spazzatura di quella
vecchia serie robotica con gli angeli, ... come si chiamava,
....dott.Ikari?".
"Ahem! non saprei.....forse Neon Genesis Evangelion? ^^;;; (sigh! la
vedevo ai tempi dell'università^^)"
"nooo dottò!... quella là era proprio una serie per gente fuori di
testa! e tra l'altro non si capiva una ma**a!... quella che dicevo io
aveva a che fare con le patatine.... ".
"ahem! ... allora Sousei no Aquarion ^^;;;;"
"...ecco, bravo dottò! proprio quella! ... che poi nel finale zhbvbab
ghggv cre enttvhatrer y'betnfzb svanyr... ".
"kazzufessa!# vadi, vadi a cercare il fantocc... coso lì... vadi!
###".
"*tac* sissi'ore!! *salut*ditrofront*corr*corr* (ihihih!...c'avemo un
fan di quella menata di Neon Genesis Evangelion! ;PPP) ".
Nello stesso momento, nei meandri dell USL:
"*uffi* ...questi corridoi sembrano tutti uguali! *pant*pant*"
Ad un tratto però la ragazzina in fuga si trovò improvvisamente in uno
stanzone nel quale campeggiava uno scatolone metallico.
"*sniff*sniff* ...cos'è questo odore? ma... è caffè!..." 
Il 2nd Guaglione, guardandosi intorno, si avvicinò furtivamente alla
dispensatrice della scura bevanda a soli 0.99 Neuri. 
"*giggle!*hail, caro MSM 10 Zock!^^  ...uhm! potresti essermi utile
per eliminare gli effetti dell'anestetico che mi hanno somministrato
quei federali brutticattivi^^ , ...e anche per raccimolare un pò di
quattrini per la fuga... e magari ti piazzo anche una bella bomba
artigianale ihihih! *evilgrin*".
In pochi secondi la ragazzina riuscì a prevalere sulla macchina,
estorcendole un paio di caffè doppi, una dozzina di biccheri e
cucchiaini (che fanno sempre comodo) e  l'intero incasso della
giornata in monetine.
La poverina fu però interrotta letteralmente con le mani nel sacco da
un suono improvviso proveniente dalla adiacente toilette:
*fluuuushhh!**slam!*
*gasp!*
Prima che potesse scappare, dalla porta della toilette apparve un
ragazzino dal noto accento neapolitano:
"AHHHH! mi sono liberato!*smile*.... maroonn'! però quella signorina
Misato cucina davvero pesante^^;; ..e a'cassola..  a'cotolett'..
matino pommeriggio e sera!^^;; ...mò ora che non c'e nessuno mi faccio
'na sigaretta e nu' cafè, alla faccia della signorina e di...  O_o;;
oh! (min**ia! sono stato scoperto!) *gulp!*".
"*gulp!* (ca**o! sono stata scoperta!)"
"ahem!..  ..c-ciaaaao!^^;;;;;  ..hai mica da cambiare un neuro per il
distributore? ..sai, per prendere un tè..*puccett*.. (spero non abbia
sentito^^;;)".
"ahem! c-certo, caro Peter Rei!^^;;;... ho qui casualmente un
sacchetto di monetine... (lo immobilizzo o lo elimino?\:)".
"grazie! ...ma io veramente mi chiamo Shinji^^;;  ..e tu come ti
chiami? ...sei una paziente? ..io (modestamente) sono il figlio del
Primario dell'USL e forse posso fare qualcosa per te.. *sborongrin*"
disse l'ormai rivelatosi 3rd Guaglione, sorseggiando con aria
disgustata la brodagl.. il surrogato del tè.
"(...eccellente! ...è il figlio del dott.Ikari... *evilgrin*)"
la ragazzina improvvisamente cominciò a piangere a dirotto buttandosi
tra le braccia del Guaglione:" *sob*gurgle* ...nessuno può fare
niente!T__T... ho una tremenda malattia! l'evilite
perniciosaT__T(^^;;) ..ho un'ora di vita! *sob!*".
"..ma povera pupazzetta in fin di vita!...T__T".
"*sob* in realtà un desiderio ce l'avrei..... *gurgle* ho sempre
sognato di pilotare un'unità Eva... *puccett*sob* ..e se per favore mi
rimedi anche una tutina decente..*puccett*".
"^^;;; ehm!.. beh!.. è un grosso desiderio...^^;;".
"pliiiz! @__@! *cough!*cough!*puccett*".
"non so.. *glom!*... vediamo...^^;;;;; ".
"PLIIIZ!! @_____@;; *catarr*puccett*PUCCETT*PUCCETT*".
"..ma è molto pericoloso...^^;;;;;;"
"BRUTTO ******* ***** ** *****! COME PUOI NEGARE UN FAVORE A UNA DOLCE
RAGAZZINA IN FIN DI VITA?!? K__K" disse la ragazzina prendendo il
malcapitato per il bavero della camicia e scuotendolo vigorosamente.
"*gulp!* ..s-stai c-calma! p-potresti aggravare la tua situazione
clinica....^^;;*grab*".
"O__o   ..tu ..mi stai toccando?!?"
" ..n-no...^^;;*swish!*"rispose il malcapitato tirando dietro le mani.
"uhmm! ...dì un pò ...te le sei lavate le mani prima di uscire dal
bagno?!?".
"^^;;;".
"...basta! non posso andare avanti così! ...basta con i preliminari!"
Prima che Shinji potesse finire di balbettare una frase, la ragazzina
con scatto fulmineo raggiunse l'interruttore della luce e lo spense:
*click!*
*evilgrin*
*SBAM!*ouch!*SBAM!*ouch!*SBAM!*ouch!*SBAM!*ouch!*
Quando la luce si riaccese qualche secondo più tardi, la scena del
misfatto mostrava uno Shinji riverso sul pavimento, in mutande e
malridotto, ai piedi di un distributore di caffè stranamente
ammaccato, nentre dal corridoio riecheggiava la voce della ragazza:
"OHOHOHOHOHOHOHohohohohohohohoh!"
"*rattle*sigh!* ...p-povera ragazzina malatina!.. la malattia l'ha
fatta uscire di testa..  T__T *rattle*"
"ehm! ..scusa.. coso!^^;;;".
"*__*?"
"*giggle*...sono ancora io^^;; ...senti... volevo dirti.... "
Ebbene, la ragazzina che ora stava affacciata all'angolo del corridoio
era forse ritornata indietro per scusarsi?
"....ma lo sai che i tuoi abiti puzzano?*bleah!*!" disse odorandosi i
vestiti, e continuò:" ...eppoi, apparte questo... mi sapresti dire
dove si va per l'hangar della USL?^^".
"*rattle*rattle* ..d-da quella parte*__*;;;" disse con un filo di voce
il Guaglione indicando  con il dito tremolante la direzione.
"ah! grazie^^ *puccett* ..e lavati! ...ciaohohohohoh!".
"*sigh! se solo la 
sig.na
 Kazzuraghi pagasse la bolletta dell'acqua..
*sob!* ^__*".
Più tardi in sala comandi:
"*anf*anf* capo! ho trovato il cogl... ehm! il Guaglione! stava
intontito e seminudo accanto al distributore di caffè dell'area
relax... che pervertito! (però questo mi fa venire in mente qualche
ideuzza per quando io e il caposala...^^;;) ..ahem! ...comunque, dopo
parecchie paia di pizze, mi ha detto di avere incontrato una strana
ragazza che gli ha chiesto delle unità..."
"..la 3rd Guagliona!! " interruppe il dott.Ikari.
"..nooo! la terza guagliona stà in infermeria stradopata e
strasorvegliata!..." lo re-interruppe la 
sig.na
 Kazzuraghi.
"*gomit*gomit* ...stà zitta, che è meglio...^^;;" le bisbigliò la
dott.Akagi. 
"Kazzufessa, lei non sa di cosa è capace quella lì.... *grin* (ma che
glielo dico a fare^^;;)  ... *sha!* ALLARME
ARANCIOSCUROTENDENTEALROSSO!! SICUREZZA! VIGILANTES! VOGLIO QUELLA
RAGAZZINA VIVA!! (anche perchè mi sa che è morta è
impossibile...^^;;)".
"....Dott.Ikari! per il colore....mettiamo un Pantone 1585 CV oppure
un Pantone 1595 CV?...".
"^^;;;;;;;;".
Immediatamente dopo l'ordine, l'intera ASL1 fu segretamente invasa da
una schiera silenziosa di vigilantes sbucati dai posti più
improbabili.
"*KRRTZZ!!* qui squadra 101, in sala mensa tutto OK! passo!".
"*KKRRTTZZ!!* qui squadra 69, nei bagni tutto OK!*flusshhh!* passo!".
"*KKRTTZZ!!* qui squadra 33, nelle cucine tutto OK! *chomp!*passo!".
"*KRRTZZ!!* qui squadra 13, nel corrid... EHI! TU! ..FERMA!
......'zzo.. AAHHHHRRGGG!!.. *noise*".
"ECCOLA!*grin* ..A TUTTE LE SQUADRE! CONVERGETE NEI CORRIDOI! ..E
RICORDATE, LA VOGLIO VIVA!" ordinò perentorio il dott.Ikari. 
"*KRRTZZ!!* ricevuto! ..per di là!.. *tump*tump*tump*tump*".
passarono dei lunghi minuti durante i quali l'intera sala controllo
dell'ASL1 rimase col fiato sospeso.
"*KRRTTZZZ!!* signore! abbiamo circondato il bersaglio! ci apprestiamo
a catturare il soggetto..... sembra innocuo..  RAGAZZINA!
..ARRENDITI!...""*evilgrin* MAI, BRUTTI BAST**DIIIIIHHHHHH!!!!
*shaaa!""... AAAHHHRRRGGG! *noise*".
"capo! ..tutti i contatti con le squadre si sono interrotti!..*ghosh!*
 ...abbiamo perso tutte le squadre! (maledetta ragazzina!), capo! e
ora che facciamo?" chiese una preoccupata dott.Akagi al suo capo, che
però incredibilmente non sembrava troppo turbato:
"...eheheh! *grin*".
Nonostante questo piccolo contrattempo, infine la ragazzina raggiunse
l'Hangar:
"Eccomi nell'hangar.. *anf* ..ora devo cercare il mio caro Zack rosso
affinchè il mio progetto si compia... bhwahahahah!".
Mentre era tutta intenta a ridere sguaiatamente, si accorse che dal
lato opposto dell'hangar una figura sconosciuta si stava avvicinando.
"...uh? c'è qualcuno! (mi nascondo nell'ombra!)".
...*arranc*zoppic*arranc*...
"..uhmm! quella deve essere una Guagliona! ...ed è malconcia! ..sarà
facile sottometterla! ....inoltre.. _voglio_ quella tutina nella mia
collezione! (la chiamerò Kishilya! *giggle*),
...dopodichè...bwahahahah!)".
*zomp*
"guten tag, meine liebe Kishilya! *evilgiggle*".
"ci conosciamo?" rispose la Guagliona.
"zitta tu! sto parlando con Kishilya! ".
"Kishilya chi?" ribattè l'altra. 
"..NON mi ostacolare!# ...e dammi la mia Kishilyaaah!#"
*arraff*arraff*.
*schiv*sguish* "chi è Kishilya?" ribadì l'altra senza fare una piega.
*sha!*sha!*sha!* "..s-sei agile!#^^;;..." *sha*sha*.
*schiv*schiv*sguish* "sei tu Kishilya?".
"O_o! guarda! un semaforo! (eheh!)" disse improvvisamente la ragazzina
indicando un punto dietro la Guagliona.
*evilgrin*.....*sha*.
"uh?" *schiv*schiv* "è lui Kishilya?".
"^^;;; ma tu.. *anf*anf*.. c-chi caspio sei?_? *anf* s-sei bravina!
perchè non diventi una mia seguace? insieme conquisteremo il mondo
BWAHAHAH". *sha!*anf*anf*s-sha!*.
*schiv* "Don Ikari mi disse di non dare confidenza a quelli che ridono
sguaiatamente, ma di eliminarli sedutastante, ed io devota gli sono!"
*schiv*.
"^^;;;;;;; (accidenti! ....è un osso troppo duro! ..ed è piuttosto
brava..  la voglio nella mia squadra! ..anche se dovrò cambiare i miei
piani... beh! vorrà dire che prima conquisterò il potere nella ASL1
bwahahahahah!)"
*tap* "uh?"
"(un attimino per entrare nella parte)...ahem! *giggle* ...s-senti
ragazzina, io Don Ikari l'ho conosciuto a NeoNeapolis, sono la 3rd
Guagliona! Askania Ludvica Paulina Von Rompikohl-Visconti-Zabi
Viendalmare detta ALP, 3rd Guagliona e pilota esclusivo dell'unità 02,
nonchè vincitrice del DVD d'oro per il singolo "a new order" ....vuoi
un autografo? *giggle*".
"le informazioni coincidono con quelle in mio possesso, ..non sarai
eliminata".
"^^;;;;;;; ... beh, menomale! ...allora tu dovresti essere la famosa
Reiterata, la 1st Guagliona! scusa per prima ma ti avevo scambiato per
un'altra persona (ohohohohoh! ^o^) .....senti, mi porti dal tuo capo?
sai, stavo giusto andando da lui ma mi sono persa! *puccett*".
"seguimi" disse Reiterata, ed entrambe si inoltrarono nei segreti e
isolati corridoi della ASL1, dove per un paio di volte ALP dovette
resistere all'impulso di sorprendere alle spalle la sua guida,
giungendo infine alla sala controllo.
*portscorrev*
"Reiterata! che ci fai qui? devi prepararti per il prossimo test!#
...chi c'è lì con te? ..IL 2ND GUAGLIONE!... *grin*".
Alle parole del Dott.Ikari, tra il personale della sala serpeggiò il
terrore: "...porc.. è arrivata qui?.. bzbzbz..  è _lei_?
..pspspsps... è la pazza!...bzbzbz.. io domani mi licenzio!
....pspspsps". 
"Ma.. ma capo! la regazzina è ancora nel suo letto!" disse Kazzuraghi
indicando il video di sorveglianza della stanza 5.
"Kazzufessa! ma allora non ha capito niente?!?### ...e voi non vi
azzardate a scappare!*grin*" disse un dott.Ikari assolutamente non
intimorito dalla diabolica presenza.
ALP ribattè: "... mi ero rotta di stare a letto e con la dott. Jo
avevamo deciso di giocare agli indiani! io ho fatto l'indiano e lei...
*puccett*".
"^^;;;;.... vabbè, ora però continuiamo con il programma! ..liberate
la dottoressa (se è ancora viva) e preparatevi per il test con le
unità Eva! ..tra 5 minuti voglio tutto pronto! *grin*" 
"Capo, i meccanici hanno patteggiato: l'unità 02 è pronta!".
"bene, dott.Akagi, cominciamo i test".
Ad un certo punto il Dott.Ikari si sentì tirato per la giacchetta.
"zio Ikari?*pucett*".
"..non chiamarmi così che porta male^^;;;;".
"ok zio!*giggle* ...siccome sono niubba e non conosco la strada, mi
puoi accompagnare fino alla sala test? *puccett*".
"...e sia!  seguimi! *grin*".
"subito dottore! *giggle* (bwahahahah!!)".
"*gulp!* ...ma.. dottore!.." bisbigliò la prof.Akagi, mentre la 
sig.na
Kazzuraghi, che non aveva capito, la guardava candidamente
meravigliata.
"tranquilla, dott.Akagi! *grin*".
la ragazina però non aveva tenuto conto delle ferree regole feudali in
vigore nelle ASL, che imponevano un rigido protocollo durante gli
spostamenti del Primario e del personale: per primo veniva il
Magnifico Primario dott. Lup. Mann. Gendomenico Ikari, seguito da un
cordone della sua guardia privata, tre file di vassall-ordinari in
ordine di importanza, da 3 file di valva-ricercatori, da tre file di
laureandi della gleba. Avendo raggiunto (per motivi che non stiamo qui
ad elencare) solo la licenza media, inaspettatamente la povera Alp fu
relegata in 13° fila, dietro al personale paramedico ma prima di
quello delle pulizie, e comunque a molte decine di metri dal suo
obiettivo. 
"p-permesso?.. *off* ...p-pista!... *anf*".
*tap+tap*tap*
"'zzo fai, ragazzina! non superare!".
"Pirla!" *evilgrin*
"O_o! *bisbigl* oh! è Lei, mia Imperatrice delle Tenebre!
*inkin*inkin* non l'avevo riconosciuta! SIEG ALP!!! ^^;;;;;;"
"*bisbigl* shhhh! servo inetto! avverti anche gli altri di farmi
passare! *sgrunt!*".
Grazie ad un misterioso passaparola, all'interno della fila si aprì un
varco che permise la ragazzina di raggiungere quasi la testa della
processione, e poi, con un altro espediente, riuscì a raggiungere
addirittura il servizio d'ordine: 
"ragazzi, Di chi è quel portafoglio a terra??"*evilgrin*.
Così, mentre la processione era tutta intenta a contendersi il
fantomatico portafoglio, la ragazzina riuscì a infilarsi
nell'ascensore insieme al dott.Ikari e alla sua scorta.
*portescorr*chiud*
".... ^^;;"
".. bella giornata, vero? ihihihih!*evilgrin*".
Al segnale convenuto iniziò l'agguato:
*tump*tump*clack*clack*clack*clack*clack*clack*
Quasi subito però all'interno della cabina ci si arenò in una
situazione di stallo:
"eheheheh! questa volta siamo pari...*grin*" esordì il Dott.Ikari con
3 mitragliette puntate sulla capoccia.
"...già...*evilgrin* purtroppo qui a NNNMediolanum non ho molti
seguaci..*uffi* e per ammaestrarli per bene ho dovuto anche imparare
l'idioma mediolanese!*uff*" rispose Alp quasi incurante delle
altrettante mitragliette puntate sulla sua testolina.
e aggiunse: ".... voi! riponete le armi!*uffi*" imitata anche dal
dottore, a cui bastò un solo cenno della mano.
"uh?" "uh?" "uh?" "uh?" "uh?" "uh?"
*clack*clack*clack*clack*clack*clack*.
"sono quasi sbalordito.... in poche ore sei riuscita a sfuggire ai
miei mrcenari ed a raccogliere un discreto numero di seguaci!.. niente
male per il Gran Maestro della Loggia ALP3.. " sogghignò il
Dott.Ikari.
"sei informato, zio Ikari...o devo chiamarti Don Ikarizzo della
Cupola?.. *evilgrin* ....purtroppo, come forse già sai, la mia è una
società privata con sede legale in Alpenstein e filiali in NeoVatican
e NeoNeapolis... per cui ho dovuto accontentarmi del tuo personale un
pò inesperto.. *evilgrin*".
*clack*clack*clack* 
"O_o! che caspio significa, zio Ikari?...."
"*grin* inesperto... hai proprio ragione mia cara, mi è bastato solo
espandere del 10% il mio potere suoi tuoi mercenari ....eheheh!"
*uffi!* (vecchio burocrate mafioso in andropausa!|: .. ).
" ...vedi mia cara bambina, il potere fa girare il mondo, almeno qui
in Itaglia, ...permette ad un semplice uomo di controllare tanti altri
suoi "simili" e sottometterli ai suoi desideri, ...c'è chi controlla
eserciti, c'è chi controlla interi territori, chi invece intere
popolazioni ed è venerato quasi come un dio... o un'angelo..."
(*uffi* ci mancava anche il monologo! -__-).
" ...Purtroppo però questo potere si può conquistare un poco per
volta, con piccoli e grandi sacrifici, durante l'arco della vita...
non è una cosa per bambini... eheheh! *grin*".
*clack*clack*clack* 
"O_o! ulp!"
" ..forse hai ragione, zio Ikari!... *evilgrin* io ho dovuto usare
tutto il mio potere per corrompere i tuoi mercenari quando mi hanno
accerchiato... però sono sulla buona strada, vero?...  ihihihih!!!".
"non chiamarmi così!# *grin*"
*blink*
E questo punto le porte dell'ascensore si aprirono improvvisamente su
un piano segreto dell'ASL, e sulla cabina si riversò un'ondata di
vigilantes  della ASL che si ammassò sugli increduli occupanti:
"AYYEEEEHHHHHH!!!!!".
"O_o!!"
In pochi secondi dunque l'ascensore si trasformò in una bolgia di
corpi aggrovigliati.
"F-FUORI TUTTI!!!K__K"
Dopo queste perentorie parole del capo, la folla scemò e
sull'ascensore rimasero solo il Dott.Ikari e la ragazzina.
Mentre le porte si chiudevano un vigilantes si rivolse preoccupato al 
dottore: "ma capo... da solo..! ..è sicuro...?".
"*grin* tranquillo! voglio solo parlare colla ragazzina".
*portscorr*
Quando le porte si chiusero le due fazioni appiedate si guardarono tra
loro per qualche secondo e poi... 
"beh, a questo punto perchè non andiamo tutti a berci un caffè nella
sala relax?^^".
"OK! però pagate voi perchè il nostro stipendio lo versiamo quasi
interamente in contributi per la nostra padrona T__T".
"a chi lo dite! il nostro capo ci massacra di straordinari e non ci
paga da mesi..."
"..che vitaccia! T___T".
Nessuno seppe cosa accadde successivamente e di cosa parlarono i due
all'interno dell'ascensore durante il tragitto. Si seppe solo che
arrivarono sani e salvi, entrambi con un'espressione rilassata in
volto nella sala test, dove tutti gli altri li stavano aspettando
ignari di cosa fosse realmente successo. 

" mi ha svelato la verita'...
Questa si' che e' un'opera di genio amico ^^
"Everything is better with Zabi!"
-- 
"I bet you were all only children, or felt isolated, or busy "training" and
stuff. I bet none of you can lay claim to knowing what a normal teen life
is supposed to be! Geez, you're so judgmental, I wanna puke!"
(Arrowette to JLA- Young Justice 6)

"Everything is better with Zabi!"
tanx! 
appena riparerň lo scanner potrň  postare 
anche qualche disegnuccio^^

 Angeli, anzichè in Giappone, fossero apparsi per la prima volta in Italia.
Ancor piu' che in Italia, la mia sensazione e' che siano apparsi su un
telefonino.
In se' ci sarebbe da fare un discorso anche sulle parolaccie censurate,
tipo "ca**o" (usato comunque una sola volta, vedo). Gli asterischi sono
una forma di ipocrisia, se hai paura di usare una parolaccia allora non
usarla. Non capisco chi ti frena.
Ma tralasciamo anche questo punto. Leggendo la fanfic, vedo tutto un
esplodere di:
*giggle*".
*uffi*
*puccett*"
"*slur-slur-slurp!*Hannibalmode* ...vabbeene!"
*sha!*
*strapp*
*sdeng*
*scapp*scapp*
*corr*corr*corr*
*tac* sissi'ore!! *salut*ditrofront*corr*corr*
"pliiiz! @__@! *cough!*cough!*puccett*".
"PLIIIZ!! @_____@;; *catarr*puccett*PUCCETT*PUCCETT*".
..ARRENDITI!...""*evilgrin* MAI, BRUTTI BAST**DIIIIIHHHHHH!!!!
*shaaa!""... AAAHHHRRRGGG! *noise*".
*schiv*schiv*
*portscorrev*
*portescorr*chiud*
Piu' che italiano, questo e' una specie di SMS con gli smile appositi
per i rumori. Ma chi ti credi di essere, Dario Fo? Se anche lo pensi,
sappi che il tuo grammelot non funziona. Dov'e' il ritmo nella tua
comicita'?
"Qual è il segreto della -"
"Rapido, devi essere rapido"
(Daniele Luttazzi, in un'intervista)
Invece tutte le tue potenziali battute si perdono in rumoretti vari,
pseudo-smile e quant'altro. E' come se anche le tue battute avessero
sopra un asterisco che le censura.
Consiglio primo: ritrovati l'archivo delle fanfic di IAC (se esista
ancora e dove non e' affar mio) e rileggitene qualcuna. Se ti becchi
fanfic brutte allora rinuncia a scrivere, non e' destino.
Consiglio secondo: ogni personaggio, quando parla, ha davanti alla
propria battuta il proprio nome. Per andare meglio ancora, separa ogni
battuta dall'altra con una riga, altrimenti la tua fanfic diventa un
pastrocchio illeggibile. Esempio:
Echo: "Mi pento di come ho scritto questa fanfic"
Final Vegeta: "Hai il mio perdono, va e non peccare mai piu'"
Consiglio terzo (evoluzione del precedente): i tuoi personaggi devono
essere in grado di fare anche discorsi articolati che esprimano
attraverso sfumature anche la loro personalita'. A tal scopo, esistera'
poi uno studio sulla personalita' dei tuoi personaggi che definisce
anche il loro ruolo, cioe' il modo con cui intendi utilizzare ciascuno
di essi per far ridere il lettore.
Consiglio quarto: costruire la fanfic mattone su mattone sembra buono
finche' non scopri che hai usato la merda al posto della calce. Per non
rischiare, non usare la calce ma vai ad incastro. Ne deve emergere un
incastro solido che costituisce un buon scheletro, cosicche' se le
decorazioni poi si staccano non ha importanza. Tradotto: elabora un
filo conduttore alle tue gag, curandoti che anche questo filo
conduttore sia in se' divertente, e non solo un pretesto per lanciarti
in battutine dal dubbio gusto. Elabora. Elabora. Ricordati sempre la
massima del buon scrittore: la prima idea non e' mai quella buona.
Consiglio quinto: ricordati il medium che stai utilizzando. Gag che
fanno un forte ricorso ad una componente grafica (come ad esempio un
espressione particolare) non hanno molto senso da scritte, e parimenti
gag che si basano su mimiche o musiche particolari. Non basare la tua
comicita' su quelli che sono punti deboli del medium. La componente
metanarrativa poi non e' in se' necessaria, ma puo' essere un'arma in
piu', specie in una fanfic che comunque si basa tutta sull'antitesi con
un'altra storia.
Non e' ora mia intenzione spiegarti interamente la comicita', comunque
renditi conto dei tuoi limiti e studia di piu' per la prossima volta.
I remember Satoshi Kon saying something similar: "If you have to wait
for someone to tell you what the problem is, then you'll never get
better."
FV

 anche qualche disegnuccio^^
A 'sto punto perche' non un blogghettino cosi' posti la FF in formato testo
qui (e, non preoccuparti, sono perfette cosi', fidati ;) ), e poi immagini
in un testo impaginato con sano BBCode o qualsiasi cosa si usi nei Blog su
un bel sitino. A Lucca un carissimo BTer che qui ringrazio durante una
pizzata mi parlo' di Blog che non usano mySQL. Io non ne ho bisogno quindi
passo, ma tu potresti provarci, se hai lo spazietto web del tuo provider:
http://sourceforge.net/projects/sphpblog/
Divertiti mon ami', e grazie per divertirci ^^
-- 
"If we close our eyes, we can't see anything."
"A sound observation, Robin."
(Robin to Batman - Batman TF 1966)

comicita'?
<mani avanti mode>
premesso che scrivere non è proprio il mio forte,  non ho idea di come
si scriva una FF e manco un racconto è la mia prima FF, sono ideuzze
buttate su carta per non perderle, etc...
boh! io l'avevo pensata come un radiodrama
dove appunto si sentono solo le battute e i rumori
(per stimolare ll'immaginazione, ma soprattutto per risparmiare sulle
descrizioni di personaggi e luoghi^^;;;)
poi _forse_ un giorno ci farò un fumetto oppure domani lo abbandonerò
a metà strada^^;;;
comunque i consigli sono sempre ben accetti^^
e purtroppo c'hai ragione ^^;; 
solo che per me è un semplice hobby (anche così com'è) 

 solo che per me è un semplice hobby (anche così com'è) 
Ecco, Dialog ogni tanto perde colpetti, dovro' dare una bella 
riscaricata globale al netto dei miei (pochi) filtrini, pero' continua a 
valere quanto detto sopra. Possiamo consigliarti, lodarti oppure 
scoraggiarti (ma anche in questo caso prima di tutto bisognerebbe essere 
costruttivi, mai distruttivi. Non mi sognerei mai di dire neppure al mio 
peggior nemico "Smetti di divertirti, mi dai fastidio"), ma il giudice 
ultimo e finale del tuo lavoro sei _tu_.
Sei tu in fondo che devi decidere se vuoi continuare ad andare avanti, e 
come.
E poi aspetto il seguito di questa FF, fatti forza e coraggio che hai il 
tuo bravo pubblico. Fidati, lo so ^^
-- 
Stefano Gigante aka Dottor Tofu
    "Put down your chainsaw and listen to me
    It's time for us to join in the fight
    It time to let your babies grow up to be cowboys
    It time to let the bed bugs bite"