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Titolo: Come comportarsi?

Ciao a tutti
ho deciso di scrivere queste cose che andrò a raccontarvi per poter
conoscere il vostro modo di vedere la situazione, e perchè soltato
adesso dopo una 1/4 di secolo, forse ho le idee un pò più chiare su
come si sono svolti gli eventi.
La nonna paterna, invece, forse per estrazione e famiglia e
arretratezza mentale, è sempre stata una donna "strana" nei rapporti
con la famiglia ed estranei , non perchè vuole fare la cattiva, ma è
nella sua natura: si atteggia a prima donna, dandosi le arie ad ogni
occasione, anche dove non ce ne sarebbe bisogno;vuole essere sempre al
centro dell'attenzione, sparla di tutti, anche delle sue sorelle, e
familiari; prendendo per "fessi" chiunque, dicendo bugie, costruendo
storie balzane ed inventate ad arte, per far ciò che vuole, o cmq per
il proprio rendiconto personale. Se qualcuno le fa una gentilezza una
volta, si prende il dito con tutta la mano, volendo che quella
determinata cosa sia ripetuta nel tempo, e se non la si fa si altera:
esempio ogni domenica ha costretto i 3 figli (con le rispettive
famiglie i primi tempi, ma poi crescendo i figli hanno abbandonato
questa "tradizione") ad andarla a trovare ogni domenica. Alcuni anni
fa per motivi, di svago, alle volte lavoro, alle volte per "accudire"
i figli che studiavano fuori regione, uno dei tre figli non poteva
andarci sempre, mentre invece papà sì, (che essendo il più piccolo
forse è anche quello più influenzato ) , la nonna si lamentava del
fatto che il fratello non si "presentava".E cmq in queste visite,
consistevano nell'ascoltare ciò che ha fatto nella settimana e basta,
e se faceva qualche domanda era solo per parlare, ma non perchè voleva
interessarsi a qualcuno, ed infatti, è possibile anche che la domenica
dopo , faceva le solite domane , come se non ci avesse mai ascoltato.
In poche parole non ascolta l'altro, ma solo ciò che le dice il
cervello, se tu avessi voglia di spiegarle una cosa e di come si è
svolto lei se lo imprime in testa secondo la versione che si è fatta.
Papà la giustifica dicendo che è ignorante , ma per me non c'entra
nulla poichè anche il fratello della nonna che si è anche laureato è
della stessa pasta: dice sempre le stesse cose, si dà le arie, e non
ascolta. In tutto questo bell’ ambiente ,papà ha praticamente
costretto mamma, a dover organizzare ad ogni festività, cene o
pranzi ; ed ovviamente invitare sua mamma, senza mai andar da nessuna
parte con la famiglia, o festeggiar in altro modo.
Il che significa sorbirsi la nonna per tutto il tempo 4-5 ore come
minimo, e non le due orette domenicali; oltre poi a dover far brillare
casa oppure poi va a sparlare con le altre persone.
Io sto quasi male per mamma, che dice sempre,prendendo ad esempio
natale: " natale è la festa di tutti, mentre invece devo stare in
cucina" oltre che poi è agitatissima, durante la fase di preparazione,
tanto che la vedi correre di qua e di là e non a caso alle volte è
caduta, finendo quasi a piangere, sfogandosi dicendo, "ora e mai più".
E' vero che io e le mie sorelle l'aiutiamo tanto ,però è sempre un
grosso lavoro. Come è vero anche che quando io mi incazzo con mamma
che ha sbagliato ad essere così accondiscendente su queste ricorrenze,
lei mi dice: "tu non puoi dire così , poichè è sempre la tua
famiglia". Con papà è inutile che parli , poichè solo se devo
descrivere qualcosa , o mi deve dire lui qualcosa si può parlare. Per
ragionare su cose che già esistono ed avvengono non è proprio cosa:
lui è fisso sulle sue posizioni, e alla mia solita domanda di perchè,
non si ha risposta. E se il fratello gli dice qualcosa, lui dice
sempre di si, poiché non vuole contraddirli, e non vuole controbattere
nulla , poiché a suo dire “non voglio avere problemi, se mi dicono di
fare una cosa preferisco farla” .Quest'estate si è avuto un calo di
salute della nonna con un rapido recupero fisico, ma non mentale: la
testa è andata via: è la solita persona, ma con i problemi di prima
( testa dura , non ascolto perenne, e non si ricorda nulla di ciò che
avviene nella giornata) accentuati: in un ora è possibile che ti
chieda 7-8 volte la stessa cosa, non fa nulla se le spieghi bene
ragionamenti per farle capire; chiama le persone al telefono
tantissime volte nella giornata per sapere se vanno da lei o meno, va
a mangiare di continuo ed il diabete si alza. Mamma si sente “la coda
di paglia”, poichè tutte queste domeniche la nonna è andata a mangiare
dalla famiglia del fratello e non da noi, io le rispondo ogni volte"
non ti preoccupare , ognuno fa quel che può: noi non ci possiamo
comprare la seconda casa per andarcene qualche volta, e chi si; c'è
chi prende delle settimane durante l'anno e si fanno le ferie fuori,
c'è chi si compra l'auto nuova e chi no" (ovviamente noi siamo sempre
nei no, invece nei si sta il fratello di papà).
Lei mi risponde sempre dicendo: "ma tu non puoi fare di testa tua, ci
sono sempre i compromessi da fare, e poi è la tua famiglia, andare
contro la tua famiglia significa anche andare ai ferri corti con
papà". Ma poi dico: "se andassi ai ferri corti, significa che l'unico
a sbagliare sia solo io, mentre invece tutta la famiglia paterna che
si comporta in maniera così pressante ed opprimente, va bene". Però
pian piano mamma ha maturato il concetto che non ce la fa più ed
infatti in queste feste di natale appena passate , mamma ha avuto il
coraggio di dire a papà di non voler problemi e di non volere ospitare
la nonna la domenica quando suo fratello non c’è, poiché no né più una
ragazzina e non deve pendere dalle labbra di nessuno. e papà ha
risposto: ” allora quando mio fratello non c’è la domenica, io vado da
solo da mamma”
Secondo me , se la nonna e l'intera famiglia di papà avessero un
carattere diverso, non credo che penserei le stesse cose di adesso.
Anche perchè il mio rapporto/legame con loro è lo stesso che loro
stessi hanno instaurato: io non li vedo proprio come famiglia ma più
come persone conoscenti, e se quindi non mi piacciono delle persone ,
tento di non frequentarle, soprattutto poi se queste persone sono di
famiglie e ti prendono in giro

Desmo
[]
Muori

 Ciao a tutti
Partiamo dal presupposto che In una famiglia "normale" queste cose si
sarebbero risolte con lancio di piatti, avvocati e divorzio nel giro
massimo di 2-3 anni dopo il matrimonio.
Da come hai presentato le cose, i tuoi sembrano comportarsi come
persone mature ed hanno una certa padronanza della situazione.
Incentri tutto il discorso su tua madre, che sicuramente non si trova
in una bella situazione, ma in fondo non fa altro che rimanere
coerente ad una scelta importante fatta da lei (sposare tuo padre).
Se hai un problema allora devi presentare il TUO problema, non quello
di tua madre.
Qui invece hai soltanto tentato di giustificare il fatto che al suo
posto ti saresti ribellato, cosa che puo' anche essere condivisibile
dal punto di vista di molti, ma che non è affatto detto migliorerebbe
la sua condizione di vita.
In definitiva,  fossi in te, smetterei di incitare tua madre alla
"ribellione" e lascerei che sia lei stessa a trovare i suoi equilibri.
Se davvero vuoi fare qualcosa per lei non fargli mancare il tuo
appoggio e la tua comprensione, sia se spinge in una direzione, sia se
spinge in quella opposta.

Si in una famiglia normale forse.....
allora mamma sin dai primi anni , come mi ha raccontato, le faceva
anche piacere invitare la nonna e quindi tutti gli altri parenti alle
feste per esempio natalizie, nonostante già aveva un pò capito che
carattere avessero tutti quelli della famiglia di papà. Perchè a detta
sua, le piaceva il clima di quei giorni , ed anche farsi delle
passeggiate per negozi per fare dei regalini con calma. Ora però meno
vede la cucina meglio è: le è venuta l'angoscia della cucina, sempre a
detta sua "fa solo il minimo indispensabile". E la calma di quegli
anni precedenti, non la riesce a trovare più e quindi, per tutte le
festività non è tranquilla.
Altra cosa da dire è che non ha più voglia di fare le cose perchè si
"devono" fare, cosa che oramai da circa 3 anni concordo pienamente
(prima non ci pensavo minimamente): se si ha voglia di fare qualcosa
la si fa, se si ha voglia di invitare qualcuno lo si invita, e
soprattutto chi si vuole invitare, si invita; non le sta più bene la
scusa che si è in famiglia e quindi dovremmo passarci sopra. Cosa che
condivido anche io, visto che ci hanno trattato sempre in modo
"distaccato" e mai come in una vera famiglia.
Lasciando stare poi le feste natalizie, pasquali o altre, poi c'è
anche il problema delle domeniche , giorno in cui,  non c'è la
badante, e quindi uno dei figli si porta la nonna a casa per passare
una giornata con lei, in modo da poterle somministrare i medicinali.
Ma talvolta questo fratello di papà giustamente ha qualche cos'altro
da fare, e quindi la nonna capita da noi: ebbene mamma questa spada di
Damocle non la vuole, non è una bambina e non vuole essere comandate:
questa è pure il mio punto di vista, visto che nelle visite domenicali
è da anni che nonna non mi vede (cosa che fanno anche gli altri
nipoti).
Cmq papà non lo so, se si può considerare maturo in questo ambito ,
visto addirittura è arrivato in questa settimana a non parlare con
mamma di questi argomenti, poichè "non vuole problemi, e si scoccia di
parlare": o si fa quello che tiene lui in testa, o secondo lui non va
bene.
Io la appoggio, ma alla fine neanche io sopporto più quella famiglia
(meno li vedo meglio è): si credono tutti dei superiori e si credono
chi sa chi: sanno solo criticare qualcuno, o dire cosa si deve fare.

 chi sa chi: sanno solo criticare qualcuno, o dire cosa si deve fare.
Questo lo avevo gia' capito. Per questo dicevo di non "scaricare" il
tuo problema su tua madre. Nel senso che non devi sperare di risolvere
questa situazione che non ti piace con una sua ribellione.
Probabilmente la migliore cosa da fare è che ti trovi un'attivita' da
svolgere, possibilmente fuori casa, magari la domenica. In modo da
incontrare i parenti sgraditi il meno possibile.
A tal proposito, non devi nemmeno permettere ai tuoi genitori di
"scaricare" il loro problema su di te. Non devi assolutamente sentirti
in colpa se per svolgere l'attivita' che ti troverai li lascerai
"soli". Dagli pure una mano, ma nei limiti del buon senso, se hai
altro da fare, non farti problemi. E se ti facessero sentire in colpa
per questo, sarebbero loro a sbagliare, non tu.

 come si sono svolti gli eventi.
A me verrebbe da pensare che uno dopo 1/4 di secolo non dovrebbe stare 
ancora in casa a dar da fare alla mamma, cosa che va a limitare 
notevolmente i di lei spazi e la sua libertà. Mica facile di questi 
tempi, dirai te, trovare uno straccio di lavoro o addirittura mantenersi 
agli studi, magari diresti anche che lo faresti volentieri di andartene 
di casa e che non è colpa tua se non lo puoi fare.
Anche agli anziani piacerebbe avere spazi propri e non pesare sulla 
famiglia nel momento del bisogno, ma purtroppo in questa nostra società 
tutto è delegato alla famiglia senza ombra di aiuti anche se paghiamo 
una esagerazione di tasse inps e compagnia bella. Capita a tutti, belli 
e brutti, simpatici e antipatici, perfino a chi è ricco. Tu e tua nonna 
siete uguali. Forse tua madre si lamenta perchè tutti insieme non ce la 
fa a gestirvi.
Oltretutto sei un bamboccio insensibile con tuo padre: per lui deve 
essere già una grossa sofferenza vedere sua madre ridotta in condizioni 
pietose. Ci manchi solo tu a creargli ulteriori problemi, mentre invece 
lo dovresti solo che sostenere se non altro per gratitudine verso di lui 
che ti ha cresciuto e non ti ha fatto mancare nulla per 1/4 di secolo, 
lo stesso debito di gratitudine che lui cerca di ripagare con sua madre 
senza star lì a pesare con la bilancina quanto fanno i suoi fratelli. In 
queste situazioni di solito esce fuori il peggio delle persone e i 
rapporti familiari si guastano creando conflitti e generando altra 
sofferenza, tuo padre fa bene invece a dare quello che può e anche un 
pochino di più chiedendo chiaramente a voi che siete la sua famiglia di 
sostenerlo e basta, senza pretendere condizioni idiote in cambio. Non 
vorrei essere nei panni di tua madre quando sarà lei ad essere vecchia e 
malata, nè di tuo padre e ti auguro di non ritrovarti da solo quando 
sarai vecchio te.
X

 vecchio te.
in linea di massima sarei d'accordo con te, sempre difficile dire cosa
sia giusto fare in queste situazioni. rispettare i genitori e portargli
rispetto sempre, aiutandoli sempre anche quando, da soli, non ce la
fanno più.
in questo caso, nella situazione descritta, mi sembra che la nonna vada
ad influire nella sfera familiare in modo invadente. crea, senza
volerlo, dissapori (e già se ne creano tanti senza che nessuno ci metta
il ditino) tra i coniugi, dove poi, come effetto domino, si riversano
sull'intero nucleo familiare.
a me, sembra che il papà di questo ragazzo sia succube di sua madre,
sia, come si sul dire, un mammone. alla mamma o al papà, tutti vogliamo
bene ma ad un certo punto della vita, quando si sono fatte altre scelte
a priori (sposarsi e mettere su famiglia) non  si deve permettere a
nessuno (genitori di lui e genitori di lei) di rompere gli equilibri
che tengono saldo il matrimonio, già sappiamo tutti quanto sono fragili
e quanto è facile farli saltare per mille difficoltà che incontriamo
quotidianamente.
direi che, a questo punto, le persone non felici siano non solo una ma
tutte. la nonna ha avuto modo di vivere la sua vita, lasci ai figli di
vivere con serenità la loro. eviti di mettere zizzania, eviti di
mettersi fra i piedi, eviti di condizionare il figlio.
il figlio ^^ si dia una svegliata, rispetti la donna che ha sposato,
evitando imposizioni, pensi, prima, alla sua famiglia.
-- 
*Devo* solo morire e poi
non *Devo* fare nient'altro.

 in questo caso, nella situazione descritta, mi sembra che la nonna vada
la nonna è una persona anziana e come tale va rispettata e protetta, 
come si fa con i bambini, anche perchè è un patrimonio, un legame, per 
quanto scomodo con il passato. Gli anziani sono inutili e fastidiosi: 
questa è la logica. Ma come fa una donna anziana e malata che non ci dà 
più con la testa ad essere un pericolo per un figlio e la sua famiglia?, 
come fa ad avere un tale ascendente su di lui? Un bamboccio egoista lo 
può pensare. Dà fastidio e basta, solo per il fatto di esistere e di 
esistere diversa da come "dovrebbe" essere.
Inoltre la famiglia non è un'isola felice da proteggere contro tutti 
alzando il ponte levatoio quando ci sono i problemi, esiste proprio "nel 
bene e nel male" non solo per lavare i propri panni sporchi: è la base 
della società ed è continuamente alla prova. Del resto se non avesse 
queste prove da sostenere non avrebbe nemmeno modo di rinsaldarsi, non 
avrebbe nemmeno tanto senso.
Non ci sono nè ma nè se: la nonna è comunque una persona di famiglia e 
mi sembra troppoo comodo scaricarla al minimo dissapore, se fossi io il 
padre prenderei a calci in culo il figlio che mi sembra il vero despota 
di famiglia e forse forse è proprio per la situazione di tensione che 
crea quandi c'è la nonna che la madre non ce la fa.
X

ma non è che io fomenti ribellione: la stessa mamma non l'ha mai
sopportata nonna: appena chiamava anche solo per 5 minuti, rimaneva
agitata, proprio perchè il suo modo di fare non le è mai piaciuto. Uno
non può avere un giudizio negativo su una persona e non gradirla più?
o cmq non fare di più di quello che si faceva già prima visto che già
nei tempi passati era già una costrizione?
io dico chi merita merita, chi no no: come ho scritto prima se era già
diversa di carattere chi sa se ero qui a scrivere


Non mi piacciono le due risposte che hai dato, sono miopi ed
irragionevoli.
Gli anziani non sono "vacche sacre", sono persone. E come tutte le
persone ci sono i buoni, gli stronzi, i ragionevoli e gli
irragionevoli, etc. etc. Ed ognuno va trattato come merita, l'unica
cosa che gli si deve è l'umanita' e di certo non il controllo della
tua vita.

 diversa di carattere chi sa se ero qui a scrivere
Pienamente d'accordo, pero' come gia' detto devi gestire il rapporto
con i familiari di tuo padre in prima persona e non attraverso
condizionamenti altrui.

 rinsaldarsi, non avrebbe nemmeno tanto senso.
purtroppo con l'emancipazione le cose son cambiate. la donna, a
ragione, non vuole subire rotture di balle. quindi, alle minime
difficoltà, si mina il matrimonio, le statistiche dei continui aumenti
dei divorzi lo dimostrano. russi, non mi fai sesso, non mi consideri,
sono fra tanti motivi di decisioni che portano alla rottura del
rapporto, se poi ci mettiamo pure il vecchietto...
il vecchietto dove lo metto dove lo metto... non si sa, va a finire che
non c'è posto non c'è posto per carità.


 rapporto, se poi ci mettiamo pure il vecchietto...
e ti pareva che anche stavolta non era colpa della donna... anche la 
nonna è donna... L'emancipazione e le statistiche fanno di quei 
disastri...! Minare il matrimonio è azione talebana: via i vecchietti, 
per carità, meglio il cane o il gatto.
X

Io non credo di essere despota e nemmeno credo di influenzare mamma, o
forse solo in parte non lo so: mamma mi dice che io non ho proprio
voce in capitolo, visto che sono "piccolo". Però poi mamma si sfoga
con me e e le mie sorelle, raccontandoci appunto il suo disaggio.
Disaggio che viene da anni ed anni di presenza della nonna e del suo
modo di fare, vedi primo mio intervento, dove appunto ha avuto sempre
costrizioni e cose da fare per quella famiglia, però poi quando c'è ne
è stato bisogno in casa nostra quel ramo della famiglia non si è mai
presentato (mio papà si è operato alla prostata, mica sono venuti
all'ospedale durante l'operazione; mamma, per raggiungere l'ospedale,
doveva andare sull'autostrada  cosa che non faceva da anni ed anni,e
nè i fratelli né la nonna le hanno offerto compagnia in quei giorni;
la mamma di mia madre, quando è stata in ospedale proprio nei suoi
ultimi giorni di vita, non ha avuto nessun tipo di visita , così come
pure quando è morto prematuramente mio zio, nessuno del ramo della
famiglia di papà si è presentato da mia zia: stiamo parlando sempre di
persone che a natale e le altre feste comandate si siedono allo stesso
tavolo e si mangia e scherza insieme.....  )
Gli anziani si devono proteggere e meritano rispetto, si..... ma in
linea di massima: c'è sempre il caso ed il caso (vedi la battuta di un
comico napoletano " certi vecchi li ucciderei prima di nascere ").
Altro punto centrale che vorrei ar capire a papà che la famiglia è
quella che si è creato in seguito non la mamma, e quindi se i
componenti della famiglia decidono di far qualcosa la si fa, non in
base a ciò che avviene all'esterno.
Io sono forse un bamboccione, visto che sto cercando di risollevarmi
da un brutto periodo universitario, cercando di portarlo a termine,
però non è che mangio e dormo e esco con gli amici, anzi.....
mamma cmq passate le feste di natale, non vorrebbe avere la spada di
damocle della domenica (la badante non c'è), secondo voi se si
proponesse agli altri fratelli di papà di prendere un'altra badante ,
sarebbe strana come richiesta?
papà l'ultima volta che ha parlato con mamma di questo argomento, ha
detto se tu non vuoi problemi (così come non ne voglio io) posso anche
andare io la domenica li, decisione che non mi piace tanto

aggiungo: mamma è casalinga , e come ho già detto non è che navighiamo
nell'oro e quindi le vacanze durante l'anno non si fanno, oppure i
weekend di mare o montagna; inoltre l'unico momento di svago è la
domenica mattina che , da solo alcuni anni, è diventato il momento
della passeggiata ed unico momento di vicinanza con papà. Quindi come
dice mamma,  non ci possiamo permettere nulla e dobbiamo sorbirci
anche questa cosa insopportabile

Desmo ci ha detto :
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Senti Desmo, esci,
cercati una donna, uno svago,
un hobby, fai cose insomma....
e se no sparati.

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Iddio cane, la voglia di incularlo. Ci vuole stomaco e voglia.
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il lutto si deve abolire
i morti non voglion lamenti
nessuno mi deve seguire
ma voglio soltanto dei tram

 o il gatto.
poteva anche essere un uomo in questione: il nonno.
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 poteva anche essere un uomo in questione: il nonno.
massimoprimo, io sono il nonno di ISC. Non ho nessuna voglia di morire.
Sento il tuo alito. Puzza di fogna. Sicuro di sentirti bene?
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 Non ho nessuna voglia di morire.
rassegnati, le tue voglie non ti salveranno, dalla morte.
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 Non ho nessuna voglia di morire.
rassegnati, le tue voglie non ti salveranno, dalla morte.
-- 
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purtroppo tutti si deve morire
"massimoprimo" <massim...@gmail.com.invalid> ha scritto nel messaggio news:mn.41e57db196be49ed.117600@iloilo...
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