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Titolo: [IMP] [RAI4] Turno undicesimo: la sfiga ci vede benissimo...

E ricominciano le avventure di Hachimaki. Un bellissimo episodio. Peccato
per Penguindrum.
 
[Planetes]
Noooooou! Skettimoto da Osaka che esce con Tanabe...
 
"Andiamo al cinese?"
"Sě, ma prima o dopo l'inchino al satellite? *mblll*"
"Tanabe, tu fila a lavorare. Skettimoto, TU VAI A BORDO! A BORDO!!"
 
Hachimaki rosica come una bestia...
 
E poi ricorda dei tempi in cui la Segretarionza viveva nel Rio delle
Amazzoni. Un po' incredibile a dirlo. No, non per la segretarionza. Per
Hachimaki che sa le cose. Hachimaki, uno per il quale dal Rio delle
Amazzoni arrivano solo i Sambodromi...
 
Uno che ora ha problemi con Skettimoto da Osaka che vuole sfilargli la
scopa dal cu*o. So che NHK e' un'emittente, ma sospetto il complotto
Garbolomorfo per farlo pomiciare coi Garboli (Cit.)
 
Ed il megadirettore...
 
"Ma quella tuta AstroDrum e' assurda!"
"Ci saranno mica i pinguini in omaggio?"
"Non so, ma contiene internet.."
 
E la segretarionza apparee..:
 
"Segretarionza, mena il televenditore!"
 
E Tanabe parla con la paperottina...
 
"E Skettimoto vuole uscire con me *Sisisi*"
"E tradisci l'Astronauta Pasticcione? Fetusa sei!"
"Ma l'Astronauta Pasticcione e' scorzonecattivo! *sisisi*"
"Allora lo ami, perche' siamo in Giappone, e vige il Teorema di Ferradini,
lui ti tratta male e tu senti di amarlo *mblll*"
 
La logica e' pucciolesca. Ed il buon Pasticcione
 
"Hachimaki, cosa mangia Tanabe?"
"Il suo fornetto nucleare potrebbe scindere il plutonio..."
"Non e' che hai il due di picche?"
"Ma va a**ancu*o..."
"E la segretarionza?"
"Skettimoto. Ora basta. VAI A BORDO!!! A BORDO!!!"
 
La povera Segretarionza discute col venditore...
 
"Che bello, ho una concittadina illustre!"
"Tu ingozzati, ma io me ne vado prima di vomitarmi i polmoncini *uffi*"
"Posso rubarmi del burro?"
"Si', ma le posate le lasci stare *chifo*"
 
Se sono casi umani non li prendono... ed Hachimaki...
 
"Tanabe, ti si e' sconvolto il neuroncino?"
"L'amica mia dice che emano dei raggi laser pieni d'ammore *sisisi*"
"Di' alla tua amica di calarsi degli acidi meno potenti, stiamo lavorando e
poi ti schianti sui meteoriti..."
"Ma non senti il raggiogamma..:"
"Skettimoto a momenti mi provoca il razzomissile..."
 
E nel frattempo...
 
"E' arrivata la nuova tuta? Me ne dia tutte (cit)"
"Ma Hachimaki, quella tuta fa schifo!"
 
E la segretarionza discute...
 
"Ma noi siamo discriminati perche' veniamo dal Lago Tanganica come
Cornolio.."
 
Hachimaki discute
 
"Eh no, la tuta e' mia e la voglio io!"
"Guarda che non te la do' comunque *mblll*"
"Ma io parlo _davvero_ della tuta!"
 
La segretarionza discute... e la tuta e' un'astronave portatile con le
braccia.
 
"Potete usare il PC!"
"Io voglio mangiare!"
"Io voglio fumare!"
 
Fee e' felice
 
"Me ne dia tutte quelle che avanzano ad Hachimaki *cit.*"
 
La segretarionza e' sconvolta... e cosi' la tuta viene collaudata friggendo
il panzone, ma i manipolatori sono troppo malfunzionanti. Come forno per
panzoni ci siamo. I manipolatori richiedono programmazione. E l'opera del
povero ladro di burro scioglie il cuoricino della segretarionza del Lago
Tanganica. Luogo di narcos, armigeri e fabbriche in Eternit, tanto per non
farsi mancare niente.
 
E sono _tutti_ attratti dalla Segretarionza, la quale ha un suo perche'...
ed il povero Skettimoto...
 
"Skettimoto, devo lasciarti per collaudare uno scafandro *sisisi*"
 
MA il capo si lamenta
 
"Eh no, non possiamo mica collaudare scafandri del Lago Tanganica!"
"Ma il Megadirettore da' piu' retta a me!"
"Lo sapevo, non ho le tette..."
 
Hachimaki ha problemi...
 
"Ammore, ma tu collaudi le tute spaziali per l'ammore tuo?"
"No, mi fanno pena i casi umani, e' cortesia professionale!!!"
"Ammore, siamo chiusi in uno sgabuzzino.."
 
La Segretarionza insiste...
 
"Al Lago Tanganica eravamo tutti ignoranti ed analfabeti *uffi*!"
"Anche io, ho imparato a leggere a dieci anni!"
"Ma perche' sei tornato al Lago Tanganica, che fa rima ed e' pieno di
narcos ed armigeri? *uffi*"
"Perche' voglio creare l'industria aereospaziale!"
 
Ed e' straordinariamente serio... e la scritta misteriosa sulla nave
contiene i nomi dei collaboratori. Come un po' tutti i protitipi. E la
segretarionza si intristisce tutta. E forse si commuove e seduce.
 
E, sopresa, l'ingegnere di Tanganica e' pure ricercato.
 
Ed Hachimaki parla con Capetta e Segretarionza
 
"La tuta e' come con le persone brutte che sono intelligenti!"
"Allora tu sei un genio *sisisi*"
 
I Celerini spaziali appaiono...
 
"Dateci l'abitante di Tanganica, dobbiamo arrestare gli abitanti del Lago
Tanganica in quanto sospetti!"
 
E mentre l'ingegner si ribella
 
"Fermo, che poi ti bucano la tuta.."
 
Hachimaki guida la tuta in remoto...
 
"Scusate, mi si e' rotta la tuta e sto per resistere all'autorita'..."
 
La Segretarionza insiste
 
"E se ci arrestano tutti? Guarda che finisci a raccogliere saponette.."
 
Tanabe comprende
 
"Ma tanto la navetta si rompe ogni tre secondi.. *ssisi*"
 
La segretarionza finalmente e' commossina, e la tuta viene collaudata
 
"Ora per finire il test dobbiamo depressurizzare l'ingegner, se sopravvive
il test funziona *sisisisi*"
 
Certo che togliergli l'ossigeno e farlo agonizzare in diretta ripetendo i
nomi dei suoi cari (quasi) estinti...
 
Quest'episodio, sinceramente, e' partito un po' ca**one come gli altri, ma
superato Skettimoto il plot dell'ingegnere del Terzo Mondo mi e' piaciuto.
E mi sono commosso quando la tuta-astronave ha superato il test. Davvero.
Ed i Celerini Spaziali..
 
"Hachimaki, hai finito di evadere o devo manganellarti?"
 
E la segretarionza
 
"Eh no, la tuta e l'Ingegner sono di mia proprieta', se volete pignorarmelo
vi denuncio tutti *Sisisisi*"
"Ok, ti trasferisco il diritto di proprieta' dell'Ingegner per usucapione
della scopa nel cu*o.."
 
Ma l'Ingegner si costituisce
 
"Tanto ormai ho brevettato la tuta, e poi siamo il primo stato con una
segretarionza nello spazio. Celerini spaziali, posso guardare il Lago
Tanganica dall'alto?"
 
Ma il Lago Tanganica si illumina... e, purtroppo, e' ancora funestato da
diversi conflitti di ogni ordine e grado. Povero ingegner commosso dalla
guerra... e la commozione si diffonde nelle tute spaziali di getto...
 
Ed alla fine acnhe i Terroristi Spaziali...
 
[Penguindrum]
E dopo tanta dolcezza chi ci becchiamo? Nello il Buffo Cappello, no?
 
Ed a casa della Rossina, l'eterosessuale...
 
"Rossina, se apri ti seduco..."
 
Il Pinguino e' armato di immondizia samurai. E pericoloso. Ed insieme
entrano in una villa di cimeli stalkeranti. L'angoscia mi persuade e mi
pervade. Mi persuade a demordere. Quasi.
 
E la rossina dipinge quadri stalkeranti.
 
"Per una volta e' bello essere stalkerati, eh?"
"Rossina, sei fuori come il cavo dell'antenna, ma ti curero' con un buon
psichiatra!"
 
La rossina dipinge quadri orribili. Ed anche la pinguina. Che stalkera il
pinguino...
 
"Amore e' solo una parola!"
 
Ed il pinguino etero fugge dalla pinguina infoiata...
 
"Si', e la cella e' solo una stanza..."
"Ma mi ami? Ma quanto mi ami?"
"Ma va**ancu*o, sei la solita stalker, mica fai la pubblicita' dei
telefoni.."
 
E la rossina...
 
"Capirai, lo stalking in Giappone e' un divertente hobby per famiglie, e'
come l'omicidio a Beika. E poi io stalkero chi voglio *sisisi*"
 
La pinguina tenta di molestare il pinguino..:
 
"Ammore, adoprami!"
"Rossina, prendi del bromuro!"
"Zitto ammore, devo sedurti!"
"Ma tu mi hai sedotta una volta.."
"Ma ero fuori allenamento.."
 
E riappaiono le sfere pinguine, buttate nel the della rossina...
 
"Ma io sparo a tutte le stalker... ho il diritto di precedenza"
 
E la pinguina ormai ha quasi stuprato il povero pinguino etero...
 
La rossina insiste
 
"Ammore, non sai che i pinguini si mettono in fila ed aspettano che il
primo di loro cada per non farsi sfracellare?"
 
I segnali stradali della rossina sono geniali...
 
"Ora basta ca**ate pinguinologiche, mi dai il diario prima che la pinguina
mi molesti il pinguino?"
"Eh no, anche io ho un pinguino ed un buffo cappello a carico! Lamentati
con gli scemeggiatori tu..."
 
Nello ormai si moltiplica... e Ringo ci riprova col metrosessuale..
 
"Ammore, allora sei vivo..."
"Santo cu*o, sei troppo maschia e pazza, ia voleva morire! "
 
E mentre le idoluccie suggeriscono di smetterla...
 
"Sei uno scorzonecattivo *uffi* La rossina voleva trucidarti, e tu sei uno
scorzone, ora ti gonfio di botte perche' volevo che tu diventassi etero ed
invece non mi becco piu' manco il profetzore..."
 
Ma il piano di Ringo continua
 
"Io ritorno a stalkerarlo!"
 
Il pinguino emana scorregge che lo propellono come un razzomissile, ed in
tale momento scatologico e volante...
 
"Ammore, non mi ami e non vuoi aiutarmi perche' non ho il diario?"
"Santo cu*o no, non ti aiuto perche' sei maschia e pazza!!! Ma sentitela
quanto e' maniaca!!!"
 
Ringo ritorna alla carica col rospo maledetto comprato su eBay. Questa
volta il rospo richiede far sudare una pupazzotta con la rana infestata.
Almeno nessun metrosessuale sara' molestato nel corso del piano. Purtroppo
la rana infestata si ribella e Ringo ha ancora un po' di autostima. Ma
poca. Infatti la perde subito dopo...
 
E poco dopo...
 
"Profetzore, ti ho prepararto del caffe' maledetto posseduto dallwe rane
infestate.."
"Sento quel sapore di rana sudata che attira la buoncostume Giapponese.."
 
Ma il Profetzore e' posseduto dalla malediione di Montezuma, vale a dire lo
squaraus intestinale
 
"Profetzore, non ti ca*are addosso..."
"Ma l'aroma funziona ed ora sento di amarti in quanto non ho piu' i capelli
da Tomoe e sono diventato pedofilo..."
 
Mava**ancu*o.... chiamate i celerini spaziali!!!
 
Nooo! L'uccello migratore padulo no!! Emmobbasta... ora basta, per
favore...
 
E che c'entra la statua di Hachiko...
 
"Guarda, la freccia di Cupido!"
"Strike!"
 
Ed io avrei piu' detto che era la Freccia di JoJo, guarda...
 
E nel frattempo, il dramma coi rospi continua. Per favore, fermatevi qui
che siamo in terza serata.
 
Ma Ringo ha dei problemi...
 
"Mi sa che farmi molestare da un profetzore non e' stata la piu' grande
idea della mia vita, o no.."
 
E mentre i pinguini cucinano, Himari discute
 
"MEtrosessuale, non e' che sei diventato etero e vuoi sedurre Ringo con gli
involtini?"
"Ma che ti sei, impazzita?!?!?!?!?"
"Ora torna etero e seduci l'amica mia..."
 
La quale ha pensato di rinsavire..
 
"Profetzore, io ti amo ma tu sei strafatto di rospi di dubbia provenienza e
rischi l'infarto da un momento all'altro *uffi*"
 
Ma gli acidi di rospo oltre che pedofilo l'anno reso maniaco e stalking. In
quella citta', praticamente un cittadino modello. E l'attriciotta appare...
 
"Ringo, tutto bene?"
"A parte che l'ammore tuo e' strafatto di rospi e sta parlando del suo
uccello padulo da due ore?!?!??""
 
E l'attriciotta capisce tutto
 
"Se ti piacciono gli strafatti.."
"Ma io avro' una casettina ed un posto fisso..."
"Ma tu non volevi sedurre il metrosessuale? Certo, e' un po' ambisessuale,
ma una volta che lo ammansisci forse diventa quasi etero. E se non lo
diventa ci fai shopping assieme *Sisisi*"
 
La droga insiste, e l'ambiguo arriva
 
"Ringo, bella pazza, ti ho portato il cibo!"
"Ti odio perche' sei ambisessuale!"
"Ma non menarmi *uffa*"
"Invece ti gonfio di botte cosi' sedurro' il Profetzore dopo averlo
riempito di droga in ogni modo, e poi perche' sono innamorata di te e tu
sei cosi' ambisessuale? Non potevo innamorarmi di un etero?"
 
E la maghetta ci mette del suo. Tanto eprche' Nello ci mancava
 
"Aho, banda di falliti disgustosi! Tu comincia a frignare, stalkerotta
nana!"
 
E la stalkerotta...
 
"Ma noi mangiamo il curry per onorare la sorellina mia defunta, che e'
morta quando sono nata io..."
"Ah, le solite tragedie giapponesi.."
 
I Pinguini si randellano... e la maghetta organizza corsi prematrimoniali..
 
E l'ambiguo
 
"Ma anche io sono nato durante l'incidente drammatico, e quindi porto una
sfiga boia..."
 
 
-- 
Stefano Gigante aka Dottor Tofu
   "Put down your chainsaw and listen to me
   It's time for us to join in the fight
   It's time to let your babies grow up to be cowboys
   It's time to let the bed bugs bite"

"Ah, le solite tragedie giapponesi.."
 
questa pare sia realmente accaduta nel '95
 
 
 

 questa pare sia realmente accaduta nel '95
 
All'epoca non c'erano pinguini pero'...
 
 
-- 
"I bet you were all only children, or felt isolated, or busy "training" and 
stuff. I bet none of you can lay claim to knowing what a normal teen life 
is supposed to be! Geez, you're so judgmental, I wanna puke!"
(Arrowette to JLA- Young Justice 6)

"Ah, le solite tragedie giapponesi.."
 
E' un riferimento agli attentati col gas sarin nella metro di Tokyo,
avvenuti appunto nel 1995, ad opera della setta Aum Shinrikyo.
Nel cartone pero' li hanno cambiati in attentati dinamitardi,
probabilmente per non ferire i superstiti di quella strage.
 
-- 
Son Gohan (
go...@megane.it
)
 
Se non impugno una spada non posso proteggerti
Se impugno una spada non posso abbracciarti
(Tite Kubo)

 probabilmente per non ferire i superstiti di quella strage.
 
Credevo che fosse un caso di "convergenze evolutive" sinceramente...


dolore..."
 
Hai male interpretato le parole di Yuri. Lui si riferiva a se' stesso,
ai sentimenti che ha provato nel veder morire la fidanzata. Dice che
il dolore e' talmente intenso che non provi piu' nulla, ti senti solo
svuotato. Non voleva assolutamente dire che anche Hachi dovrebbe
provare una cosa simile. Tanto piu' che se non ricordo male Tanabe NON
ha fatto esplicito riferimento alla situazione di Hachi e Gigant, ma
ha parlato in generale.
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 ha parlato in generale.
 
No, non fa il riferimento. Parla di "Una persona cara che ha qualcuno a cui
vuole bene che..." E Yuri le spiega cio' che ha patito.
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 questa pare sia realmente accaduta nel '95
 
Pare??
 
-- 
Ki ni Narimasu! ^__^
http://youtu.be/Y1FTEm2g9nc
 
 
 

vuole bene che..." E Yuri le spiega cio' che ha patito.
 
Appunto. Yuri ha solo risposto sinceramente a una domanda di Tanabe
dicendo quello che LUI stesso ha provato alla morte della moglie.
Non ha mai detto che e' meglio essere svuotati che provare dolore.
Per me la tua conclusione non era assolutamente implicata dalle sue
parole.


 parole.
 
Credo che il senso fosse assolutizzare la sua esperienza. Cioe' dichiarare
che, solitamente, avviene cosi' perche' e' un meccanismo di difesa della
mente umana di fronte alla sofferenza piu' grande...
