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Titolo: [Conan] Comodo come una bara...

E cominciano le gurziche avventure della sfiga, con un... oggetto di
fortuna? Sara' annientato dal Gurzo. Che vaga di notte, nella Goromobile.
Con Ran.. "Papi, si e' rotta di nuovo la Goromobile? *puccett* Perche'
guidi sempre schifezze possedute dalla sfiga quando troviamo abbastanza
defunti per comprarci la General Motors? *uffi* *pout* *bronciott* Papi?"
La Goromobile si ferma... "Papi! Siamo fermi tra le montagne della sfiga ed
il cellulare non prende! Sono sola e non posso paperottare, mi sento tutta
depressina *;__;*" "Ma piccina", spiega papi "Se stai zittina ed aspetti
prima o poi passera' un sospetto che ci portera' a vedere un defunto, cosi'
ci faremo tanti soldi e ti compro la borsetta nuova!" Ran aggiunge "Papi,
non fumare, mi fa male ai polmoncini pucciosi *mbll*" "Ma che puccetta
rumorosa che sei... allora apro i finestrini, pero' tu chiudi la bocca" E
Ran si traumatizza.. "KYAAAAAAAH!!" "Puccina, che ti succede?" *traumatizz*
*nonononono* Il Gurzo appare spettralmente.. "Non ti preoccupare, Ran si e'
solo traumatizzata tutta, vero?" *Sisisisi* "Hai paura dei demoniaci
Sospetti dell'Oltretomba che di notte escono dalle loro cripte per
commettere omicidi!! Omicidio, cadavere, pena di morte, sacrificio
rituale!! I sospetti escono dalle pareti!" Ma Ran.. "Gurzino, mi
traumatizzi!! *puccett* Ho paura dei sospetti, e tu sei un Gurzo Very
Antipatic *puccett* Mi domando dove ho sbagliato nel crescerti *;_;*" Il
Gurzo e' infame, e se la ride. "Povera pucciola, i sospetti sono
divertenti, ed i defunti di piu', finche' restano li' morti a farsi
molestare per gli indizi" Goro pensa "Puccina, credi ai fantasmi?"
*traumatizz!!!!* Ma Goro guarda.. "C'e' una macchina sospetta! Siamo salvi,
e forse anche ricchi!!" E la macchina va via.. "Se n'e' andata"
"Bruttiscorsconicattivi che non soccorrono le pucciole *pout*" Ma Goro...
"Che strano, non hanno reso omaggio alla mia Sfiga Famosa! E di solito non
ci sono traverse in montagna!" Ma tunnel potrebbero esserci... solo che il
Gurzo e Goro.. "Abbiamo appena visto..." "Una macchina sospetta fantasma
piena di sospetti defunti!! L'Olandese Volante, una macchina destinata a
portare la Sfiga e l'Omicidio nel mondo per l'eternita'!" Ran si
traumatizza... "KYAAAAAAAAAAAH! Papi, ora mi urlo tutte le corduccine
vocali perche' sono terrorizzata *;__;*" Ma Goro poi si porta la puccettina
ed il Gurzo da fiuto in giro.. "Papi? *;__;*" "Puccina, scherzavo, non sono
defunti, saranno sospetti vivi, loschi ed omicidi, pero' possiamo
cadaverizzarli noi!" Il Gurzo concorda, e Ran.. "Saranno mica gli Uomini in
Nero? No, perche' quel simpatico Nasone guida solamente porsche e non ruba
mica macchine *nononono* Ci vuole spazio sul cruscotto per le sue narici
possenti *puccett*" Il Gurzo capisce... "E' vero, saranno sospetti
normali... Goro, vado a giocare coi defunti!" "Si' Gurzo, ma lavati bene le
mani, che ti prendi le malattie! Non sono defunti approvati!" Il Gurzo
corre.. "Un maggiolone!" E cercando gli indizi.. "E' calda!" Ran
dichiara... "Che bel maggiolone *sisisisi* E' una macchina bellissimissima,
papi quando troviamo il morto me la compri? Eh? Eh? *sisisisi*" La puccina
si e' ripresa facilmente, Goro pensa.. "E quante macchine! E' un
parcheggio, e sono macchine caldissime! Questa e' la macchina sospetta! E
senti questa quant'e' sospetta! Sono tutte macchine caldissime!! E quando
da fuochino passeremo a fuoco, troveremo il mio Cadavere Nuovo!! Goro, se
alla pucciola regali la macchina a me basta il morto!" Goro pensa.. "Si'
piccino, pero' prima dobbiamo trovarlo questo cadavere" Ran *giggle*ggia
felice.. se sono morti non fanno paura. E Goro.. "guarda, una ditta che fa
prodotti per il benessere... a me di solito interessa solo il mal'essere,
ovvero quello che provoca la morte!" Goro bussa.. "Fai la brava puccina ed
ammansisci il Gurzo!" *sisisis* Goro bussa.. "Scusate? Abbiamo bisogno di
aiuto! Siete sordi o cosa?" Un cesso arriva.. "Siete cosa! Cioe' tutti
degli scorfani occhialuti, che schifo!!" Il cesso appare.. "Mi dica.."
"Scusi signor cesso, ma la sfiga ha colpito la mia macchina, sono qui fermo
e funestato dalle primordiali forze della sfiga, mi aiuta?" Il cesso e'
very antipatic, e passibile di cadaverizzazione, ma in fondo lo capisco "No
grazie, se ne vada, io preferisco vivere" E caccia Goro. "Non si tratta
cosi' un GORO famoso!" Ran prova con l'attacco puccioso... "Signor cesso?
*giggle* *puccett* *cutelovelysmile*" Ed acchiappandosi alla porta... "Mi
fa usare il telefono? Eh? Eh? *cutesmile* *puccett* *sguarducciotriste* La
preeego? *;__;*" Ma il cesso non si fa impietosire.. "NOn si trattano cosi'
le pucciole! *pout*" Goro lancia le Goromaledizioni.. "Ti sfighero' a
morte!! Un giorno ti trovero' cadavere e ti molestero' in cerca di indizi
imponendo la sboronia al tuo assassino, e se uccidi qualcuno ti
cadaverizzo!!!" Ran va via.. "Io ho freddo *puccett*" Un altro figuro poco
guardabile, ma in fondo buono, appare... "Scusate, io sono buono ed aiuto
pucciole e Goro percossi dalla sciagura, entrate!" Ran si impucciottisce,
ma anche Goro... che schifo "*giggle* Grazie *sisisi*" Il nostro allegro
Ingegner.. "Scusate, noi facciamo delle ricerche supersegrete che
riguardano la creazione dell'Essere Supremo e cose del genere, e non siamo
abituati alla Sfiga di Goro, pero' per aiutare una puccina in difficolta'
siamo anche pronti a sacrificare uno di noi alla sfiga cadaverizzandolo con
un movente adeguato, studiato in laboratorio! Quello e' il telefono, la
prego non mi sfighi!" Il quattrocchi ed il dottor Marinelli appaiono.. "Ma
se sono spie?" "Se ci portano sfiga e poi moriamo in modo assurdo per mano
del Divino Filo? A me piace la vita!" Il presidente appare.. "E questo chi
ce l'ha portato?" "Io non sono un malintenzionato!" *puccett*!!, si svocia
a scopo cautelativo la pucciolina... "Io sono molto meglio! Sono il famoso
GORO!!" Il Presidente capisce.. "Goro, mi perdoni!!!! Sentito sguatteri?
Chiedete umilimente perdono ai Poteri di Goro! Goro, la prego, mi salvi
dalla cadaverizzazione!" Goro continua.. "E lei e' la mia figlioletta,
nonche' la deliziosa vallettina Ran" *sisisisi* *purr* "E questa bizzarra
creatura e' Conan, il mio Gurzo Domestico cacciatore di Defunti! Guardi
com'e' socievole!" Il presidente comprende "Che bello! E' stupendo avere il
mitico Goro!! Anziche' cacciarla le do' il mio biglietto da visita! Spanda
la sua benedizione sulla megaditta, io creo prodotti di bellezza! Sono
molto famosi! Ci aiuti a renderli ancora piu' possenti! La nostra scienza
unita alla sua sfiga ci rendera' famosi sul settore! Inventeremo una
poltrona meravigliosa, che curera' la schiena degli anziani ed
all'occorrenza potra' trasformarsi in uno Strumento di Morte come
l'umanita' non li ha visti dai tempi della bomba H ed il Calcio rotante di
Chuck Norris! Goro, ci aiuti!" La puccina e' perplessa, ma Goro.. "Vi
aiuto? Ci provo.." Goro si fa massaggiare.. "Che bella poltrona! E'
stupenda, e provero' sensazioni stupende anche quando sono in trance!" Ran
porellina.. "Io mi sto vergognando tuttissima *puccett* Eppure sono una
puccina cosi' brava e mi sgridano sempre *timid*" Il Gurzo se la ride, e
Goro.. "Non ero mai stato in trance mentre mi massaggiavano! Andrei in
trance anche oggi, e non mi alzerei piu', avete un cadavere?" Ma
l'Ingegner.. "E' un progetto mio, tutto in pelle umana di sospetto,
lavabile e rinforzata dal Ferro Battuto e dal Filo da Pesca! E' comoda per
le trance piu' profonde!" Il presidente discute.. "Bravo Ingegner, e' un
prodotto degno di un Goro!" Ma il segretario insiste... "Ma la pelle umana
arriva direttamente dalla Italpetrolcementificiosiderurgica in Italia, e
poi c'e' piu' silicone che dentro Pamela Anderson, e quindi costa
tantissimo!" Ma il presidente.. "Ma farla un po' meno costosa no? Come
faranno i nostri clienti a divertirsi a casa nelle loro trance personali?"
Il nostro dichiara.. "Ma cosi' e' molto piu' solida!" Il presidente.. "Ma
sei un idiota! Non sai che gli oggetti di morte devono autodistruggersi
cosi' le prove spariscono ed il cliente deve pagare di piu'?" Il nostro
discute.. "Ma anche se non ci guadagnamo molto i clienti saranno felici!"
"Si', ma devono pagarci, quei pezzentoni... cioe', dobbiamo ricavare un
profitto adeguato! Cosi' i clienti saranno felici di farsi spennare" Ran
pensa.. "Gurzino, lo vedi com'e' inquietante? *timid*" "E' anche sospetto
Ran! Evviva! Tanti nuovi aspiranti defunti!" L'ingegner continua.. "Goro,
vada in trance anche su questa poltrona comatosa! Ha nuove caratteristiche!
Guardi, e' sfoderabile e colorata, cosi' si adatta ad ogni scena del
delitto! Si mette in orizzontale per poter dormire anche da comatosi.."
Goro pensa... "Si', e' un complemento ideale per ogni detective comatoso
odierno!" "E guardi il Gorocomando nella tasca laterale! Ora attivo il
massaggio!" Il Gurzo dorme.. "Gurzino mio, hai sonno? *mamminoso" "Che
noia, ancora non muore nessuno, svegliami al primo decesso!" E Goro si
lamenta.. "Questo massaggio non e' a prova di Trance! Io mi ribello!"
L'ingegner discute.. "Questo massaggio e' troppo forte!" "MA io porto
sfiga, non voglio essere reso defunto!" Il buon quattrocchi appare, ed
infila Goro... "E cos'e', la poltrona di Robocop?" L'ingegner discute..
"Mio figlio ha un robot che ci somiglia!" E Ran.: "Somiglia a Kajiko il
robot amico *sisisisi*" (cite) Goro esagera... "Che bellezza! E' stupendo!
Mi massaggia nei punti giusti!" "Papi, smettila, non siamo in Aquarion
III!! *puccett*!!!" Il quattrocchi discute.. "Il massaggio mirato e'
fornito da microsensori rilevatori di Trance!" Il buon ingegner.. "Ma costa
tantissimo!" "Ma no, li facciamo con dei rottami in ferro battuto che ho
nello scantinato!! Mi piace battere il ferro per farci poltrone!" Ed il
Presidente.. "E poi i clienti la compreranno per sentire la sfiga! Ora io
vado a valutare i conti e farmi cadaverizzare. Tu Goro, vai in trance, voi
sospetti uccidetemi!" Goro pensa.. "Io voglio andare in trance ora!" "Papi,
lascia lavorare i signori! *puccett*" "Ma no pucciola, lasciaci il Goro
Comatoso, che mette allegria!" L'ingegner continua.. "Allora e' vero... che
bella giornata, adesso rendiamoci sospetti ancora di piu' parlando del
movente, vero Bastilani quattrocchi?" "E' vero! Il presidente vuole
licenziarci tutti e la tua poltrona non e' uno strumento di morte abilitato
dal filo, ed i defunti si lamenterebbero!" "Ma io ti cadaverizzo!" "Ma non
ucciderlo, non e' lui il cadavere abilitato di oggi!" Goro infatti
capisce.. "Io adesso mi allontano, e spero di vedere presto i vostri
strumenti di morte abilitati!" Ma l'Ingegner.. "Goro, perche' ci hai
abbandonati? Sei qui da dieci minuti e ci hai portato tanta sfiga che ora
falliremo *;__;*" Goro sa come risolvere "Posso regalarvi la pucciosissima
vallettina Ran?" "*timid* Non voglio collaudare gli strumenti di morte
*timid* Avete visto il piccino mio?" Il Gurzo e' occupato. A raccogliere
coltelli. Affilati. "Gurzo! Non toccare gli strumenti di morte! Quei
coltelli sono orribili!" "Ma la cadaverizzano la gente?" Il nostro
Ingegner.. "E' vero, sono coltelli famosi che scambiamo coi sospetti di
tutto il mondo! Sono strumenti di morte geniali!" Il Gurzo e' felice, ma il
Presidente.. "Metteremo la Poltrona in Ferro Battuto in produzione, e poi
licenzio tutti tranne Bastilani che batte il Ferro! Goro, lei vada in sala
di attesa, per festeggiare e risparmiarmi le liquidazioni voglio l'ausilio
della sua sfiga!" Goro e' felice, e chiama.. "Il meccanico tocca ferro e
non vuole venire a salvarci!" La pucciosissima vallettina Ran e' perplessa
"Papi? *mblll* Non e' che vuoi riposarti molestando i sospetti? *mblll*"
Ran corre ad aiutare col caffe', ma il Gurzino.. "Io vado in bagno! A...
cercare i defunti!" "Si', ma torna subito!" Il Gurzo corre.. "Gurzo, e'
dietro la stanza del Presidente!" Che sta discutendo.. "Io mi licenzio e
vado a Montepulcione!" "Ma io ho un contratto vincolante!" "Ma anche io",
dichiara Bastilani "Io ho un movente, e lo usero' per ricattarti!" I nostri
discutono con Goro.. "Ma perche' ancora non lo cadaverizza?" "No, e' il
momento delle minaccie, cosi' si creano un bel movente!" Goro pensa.. "Un
contratto capestro?" Il Gurzo vaga.. "ME lo dite che significa <<annullare
un contratto>>? Riguarda i cadaveri?" Goro risponde... "Io annullo te a
pugni!" Ma i nostri.. "Piccino, chi hai sentito parlare di contratti?" "Il
presidente!" Ma i nostri.. "Bastilani ci vuole abbandonare!" "Voi siete
dipendenti?" "Certo, il presidente ci fa firmare contratti a vita, usando
la forza?" "Ci minaccia di cadaverizzarci?" "No, ci riempie di botte! E noi
ci terrorizziamo!" Ran pensa.. "Ma non era illegale? *timid*" "Finche' non
uccide nessuno alla polizia non importa! Il vecchio presidente non ci
picchiava, ma lui e' un'uomo forte. Evade le tasse e spende tutto in
donnine e strumenti di morte affilati! Guardi questo libro! I migliori
crimini del presidente, ma non cadaverici!" Una macchina fugge.. "E'
fuggito il Bastilani!" Il Gurzo guarda.. "C'e' una finestra aperta... ci
sono i cadaveri!" "Gurzino'" "E' vero! La poltrona di Robocop funziona!! E'
uno strumento di morte cosi' stupendo!" I collaboratori.. "Presidente, non
morire!" Ma Goro appare.. "Signor presidente, e' morto"? Il presidente si
lamenta.. "Che sfiga, e' vivo... Ran, chiama un'ambulanza" *sisisi* "Io
vado a cercare il sospetto!" I nostri.. "Prendiamo l'auto del presidente!
E' sospetta ma utile!" "Oh no, ci hanno tagliato le gomme!" Il bastilanico
quattrocchi scappa via urlando, ma Goro.. "Chissa' quanto ci mettono. C'e'
la nebbia ed il presidente si cadaverizzera'" *puccett* Il coltello
scivola.. "Il coltello e' caduto a terra!"  Ma il presidente.. "E' stato
salvato da un portasigari.." "Il portasigari ha fermato gli strumenti di
morte!" urlano i sospetti, ma Goro.. "Oh no, il cadavere e' vivo... scusi,
mi racconta perche' non e' morto? Mi dia una spiegazione!" Bastilani mi ha
colpito con un coltello!" "Maddai.." Per poi essere travolto da una
macchina schiantarsi a chilometri di distanza tra lamiere accartocciate. La
polizia cerca il cadavere, e Goro appare.. ed anche il buon Yokomizo. "La
nebbia dovrebbe aver cadaverizzato il sospetto, che neppure e' riuscito ad
uccidere il suo cadavere... ma perche' andava cosi' veloce se ha tagliato
le gomme?" "Era un sospetto, no?" Yokomizo risponde.. "Bravo Goro! Io non
conosco l'anima dei sospetti come fai tu!" Il Gurzo risponde.. "Indizi!
Pena di morte!" E frugando cerca indizi mentre Goro si vanta, ed i
poliziotti.. "Gurzo, che ci fai qui?" "Cercavo indizi... a che serve quello
specchio?" "Anche se sei un gurzo mi inchino ai tuoi ordini! Quello
specchio serve a vedere chi arriva in questa strada privata. Vedi questa
enorme roccia? Anziche' toglierla abbiamo messo uno specchio! Lo so io
perche' sono il responsabile alla sicurezza, e siccome non avevo voglia di
usare un piccone ho messo lo specchio... ed e' storto! Ma tu pensa che
distratto, ora lo raddrizzo!" Il Gurzo pensa.. "E' uno strumento di morte!
E' stato usato per l'omicidio!" "Ma tu pensa!" Il poliziotto va in giro
"Goro vuole che cerchi i freni! Per vedere se funzionano!" "Mi inchino al
potere di Goro" E Ran arriva.. "Gurzino, non giocare in autostrada, che
papi si preoccupa e le macchine ti schiacciano *uffi*" Goro dichiara
"Gurzo, se scappi ancora io ti mando dall'accalappiagurzi!" Ma Yokomizo..
"Goro, perdonalo, egli non sa quello che fa. E poi lascia che i gurzi
vengano a te, no?" Il poliziotto capisce.. "Goro!! Yokomizo, porto messaggi
al famoso Goro, e nei freni non c'e' olio! Forse sono stati sabotati" Ma
Yokomizo.. "Il mistero e' fitto! Il tubo dei freni era staccato!" "Ed ha
avuto un'incidente provocato" Il Gurzo risponde.. "Indizio!! Omicidio! Il
sospetto che diventa cadavere e manco cadaverizza il suo defunto, poi
prende una macchina, e si sfracella tra specchi e segnali storti e freni
manomessi! E' un'omicidio! E puniro' i sospetti!"
-- 
Stefano Gigante aka Dottor Tofu
   "Put down your chainsaw and listen to me
   It's time for us to join in the fight
   It time to let your babies grow up to be cowboys
   It time to let the bed bugs bite"

 e se uccidi qualcuno ti cadaverizzo!!!" Ran va via.. "Io ho freddo
Non sapeva che quel giorno era oggi tra poche ore :D credo che
altrimenti sarebbe stato più gentile...
[Snip sulle tre poltrone]
Comoda resistente e costosa - schifida, poco funzionale e scomoda -
funzionale, economica ma complicata :) questi tre rappresentano il 90%
dei prodotti sul mercato XD...
Poi ho sentito il capo ed ho capito dove hanno imparato "il prodotto
deve disfarsi in breve tempo così lo ricomprano" con una filosofia del
genere mi chiedo come facciano ad essere ancora vivi... anzi forse è
per quello che si sono trasferiti in montagna XXD
War3333
 
-- 
I'm trying a new usenet client for Mac, Nemo OS X.
You can download it at 
http://www.malcom-mac.com/nemo

 vengano a te, no?"
Poiche' l'indizio che avrai dato al piu' piccolo tra i tuoi gurzi,
l'avrai dato a me ^^

 per quello che si sono trasferiti in montagna XXD
Guarda, ho visto comprare anche di peggio XD
-- 
"I'm wearing one of his old shirts!
Didn't _that_ tell you something?"
"I lent Robin a bathing suite once
It didn't mean we were lovers"
Dolphin and Tempest - Aquaman v3, 37

 l'avrai dato a me ^^
E' blasfemo ma degno di un Goro ^^
-- 
"It's been a very long time between bites for Tinkerbell."
"You should take better care of him, Catwoman. After all, pets are a 
responsibility."
(Catwoman, about her tiger which is about to eat Batman - Batman TF 1966)

 
č la filosofia alla base di Windows,se facciamo un sistema senza
problemi,chi ce lo compra quello nuovo?tutti si terrebbero il win 98 ^^
-- 
Discworld si basa su una solida schiera di antichi miti.
Questi miti raggiungono la loro forma piů "raffinata" nella mitologia
Hindu,che ovviamente prende ispirazione dall'episodio di Star Trek
intitolato:"Il pianeta delle Pietre Rotolanti dove sparano al tipo della
Sicurezza".
Terry Pratchett

  ^^
E' una filosofia che funziona solo in regime di monopolio o quasi...
non esistendo alternative pur di avere qualche miglioramento ti compri
l'upgrade... infatti XP che è abbastanza stabile e funzionale frena un
po' la venuta di Vista ;)
