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Titolo: [FF] ARF vs BAU! - Part Ultima

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6 - "SOMETHING LIKE A PHENOMENON"
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-Ooooohhh... che macello- esclamo' rientrando dalla spesa la segretaria
dell'agenzia.
-Casino casinescamente infruttuso sparatoria cambiare eneergicamente pallottole-
aggiunse Gnagna' zompettando qua e la' per la stanza distrutta e raccogliendo
pezzi di intonaco e mobilio da aggiungere alla sua collezione.
Lady D si limito' a sbattere le sue fluenti ciglia e ad agitare con
costernazione i suoi enormi palpi.
-Chi e' la?- disse la voce del pivello dal suo ufficio.
-I capi, i capi sono finalmente tornati- gioi' la segretaria. Cosi' dicendo si
precipito' nell'ufficio del pivello seguita a ruota dalla palla di pelo viola e
dal cuscino con le zampe. 
La segretaria abbraccio' con commozione e trasporto i suoi capi... Gnagna'
abbranco' possessivamente una gamba di Veleno e non la lascio' piu' per tutto il
giorno... Lady D, per sbaglio, atterro' sulla testa di Gio' che, in seguito a
cio', volle ostinatamente fare il defunto per un paio di ore. Resasi conta
dell'errore si precipito' da CB che prese a coccolarla e a vezzeggiarla.
Dopo aver riportato in vita Gio', fu riportato l'ordine nell'ufficio e il
conciliabolo riprese.
-Bene, visto che noi siamo appena tornati occorre che qualcuno ci ragguagli
sulla situazione attuale-
-Beh Vel- rispose Guggia -la situazione e' molto semplice... i nostri
osservatori riferiscono che l'intero esercito di Desolandia e' ammassato nella
pianura, di fronte ai nostri confini settentrionali. Sembra anche certo che
stiano aspettando l'arrivo della loro arma segreta che in questo momento sta
faticosamente oltrepassando il vicino valico montano-
-Quale e' l'ETA del CAI'?- chiese serio Vel.
-A occhio e croce un anno- rispose pronto CB
-....- replico' Vel
-Anche meno CB... io propenderei per sette od otto mesi-
-.......- insistette Vel con un leggero tremito alle mani
-Sono sostanzialmente d'accordo con Gio'...- aggiunse il pivello.
-..........- persevero' Vel con un tremito sempre piu' forte
-Teniamo conto che DM ha iniziato ad ammassare le truppe da tre mesi circa; e'
poi ragionevole pensare che la costruzione del cannone non abbia richiesto piu'
di altri tre o quattro mesi... in totale fanno sette mesi circa. Soddisfatto
Vel?- chiese Guggia al suo socio.
-VIPOSSANOAMMAZZARETUTTIQUANTINELSONNORAZZADIBRUTTICOPROFAGHIFIDIPUTTCHENONSIETEALTROEMALEDIZIONEALLAVOSTRAIDIOZIAEAMECHECHIEDOAVOI...-
esplose urlando l'interpellato. I presenti si rannicchiarono tutti insieme colti
da terrore (si lo so, e' un vizio... ma mi piacciono le scene in cui qualcuno e'
terrorizzato! NdA) e solo Lady D abbozzo' una difesa snudando le sue formibadili
zanne da battaglia a difesa del suo amato padrone CB.
Chiarito l'equivoco...
VFC: ma quale equivoco... secondo me l'hanno fatto apposta.
Commentatore: tu pensi sempre male del prossimo.
DEM: secondo me, quelli non sono tanto intelligenti da "pensare" di farlo
apposta".
VFC: figurarsi se non mettevi becco anche te, eh? Sempre a origliare!
DEM: e che deus ex machina sarei se non stessi sempre ad origliare?
SADIAC: uaz, uaz, uaz, uaz....
C: oddio, e' arrivata... ci mancava solo lei.
SADIAC: voi non capite proprio niente, frollocconi dei miei stivali che non ho.
DEM: eggia', capisci tutto te!
SADIAC: ci mancherebbe, piripicchio di un deucolo di terz'ordine... io capisco
perche' quelli di cui state parlando non sono altro che il risultato del mio
lavoro... Io li ho resi quali sono, io li ho infettati col virus del cazzeggio,
io ho reso possente in loro lo scazzo... IO SONO L'ARTEFICE DI TUTTO CIO'!!!!
UAZ, UAZ, UAZ, UAZ, UAZ, UAZ, UAZ, UAZ, UAZ, UAZ, UAZ, UAZ, UAZ, UAZ, UAZ, UAZ,
UAZ, UAZ....
Cosi' dicendo la SADIAC fuggi' ululando per le eteree dimensioni, cercando
qualcun altro che fosse degno della sua infezione.
DEM: occhei, ho deciso... finita questa produzione chiedo il prepensionamento
anticipato.
VFC: si, si... vengo anch'io, vengo anch'io...
C: no, tu no!
VFC: ma perche'?
C: perche' no!  
Chiarito l'equivoco Guggia rispose che l'ETA era di circa due giorni, tre nel
migliore dei casi.
-Occhie... hoccie... ggrrrrr... occhei- bofonchio' Veleno ancora impermalito -Ho
elaborato un semplice piano d'azione. Adesso andiamo a riposare e domani mattina
presto ognuno di noi esce e chiama a raccolta gli IACer. Domani al tramonto ci
raduniamo in quel canalone vicino alla frontiera e all'alba attacchiamo
l'esercito di Dolt Marmot col sole alle spalle. Una volta sbaragliato l'esercito
ci dedicheremo alla distruzione del cannone CAI'. D'accordo?-
-D'accordo Vel- rispose convinto Gio' grattandosi la fluente barba -mi sembra un
piano idiota come un altro-
Ottenuti consensi entusiastici anche dagli altri la riunione fu tolta e tutti
andarono a dormire... chi nelle braccia di Morfeo, chi di una ragna lupa
mannara, chi di una palla di pelo viola.
Il giorno seguente vide i nostri eroi correre a destra e a manca (scena
dall'alto di piccoli aniba che corrono follemente per le vie di una citta',
andando pure a sbattere l'uno contro l'altro) per radunare gli iacer alla pugna.
Venne la sera e poi l'alba (Io non vengo... sono una signora _IO_ NdParietti)
(Zitta tu, vagone di silicone ambulante NdIACer). Canalone vicino alla frontiera
con Desolandia.
Una frotta di iacer ed aniba erano pronti a scontrarsi col nemico.
-IACer, aniba, cazzeggiatori- inizio' il Supremo -sapete tutti cosa dovete
fare...-
-Noooooooooooo!- 
-Si che lo sapete... dobbiamo andare la fuori a sconfiggere Dolt Marmot-
-Aaaaaaaaaaahhhhhh!- 
Un gocciolone grosso come una caraffa da un litro comparve sulla fronte del
Supremo che continuo' imperterrito la sua aringa... arringa -Da cio' dipende la
sopravvivenza di IACland e del cazzeggio. Siate forti, siate saldi...-
-Yeaaahhh... siete pronti? Siete caldi?- chiese Madonna
-Siiiiiiiiiiiii!- rispose una frotta di IAcer allupata
-Ho capito, ho capito... niente discorsi- si arrese il Supremo -Ma ricordate...
noi non siamo degni!-
-Tu no, noi si!- replicarono gli aniba
-Groan... ci rinuncio- 
-Ghe pensi mi- disse Veleno -mettetevi in posizione... NON IN QUELLA
POSIZIONE... si, dico a voi due P2 e Lenders. Mettetevi in posizione per
l'attacco. Al mio "MINNI" salteremo fuori dal canalone ed attaccheremo le forze
nemiche sconfiggendole. Occhei?-
-OCCHEI VELENUCCIO!-
-Non chiamatemi Velenuccio-
-VA BENE, VELENITO!-
-sigh, sigh....-
-Pronti? Attenti........ MINNIIIIII!-
Veleno salto' fuori dal canalone e dopo aver percorso una ventina di metri di
corsa si accorse che nessuno lo seguiva. Si volse e vide gli IACer allineati che
gridarono -FATTO SCHELZO, FATTO SCHELZO.....-
Veleno stramazzo' al suolo mentre la frotta di iacer lo superava di corsa,
investendo le forze nemiche con l'impeto del cazzeggio.
Ripresosi dalla sorpresa il nemico organizzo' la difesa e la battaglia infurio'
su tutto il fronte.
I paladini della giustizia e dello scazzo combatterono valorosamente e numerosi
furono gli atti di eroismo. Ognuno diede il massimo di se' (degli altri no
perche' sti' iacer so' di un egoismooooo...)
... Veleno asfissio' molti nemici col fumo, ma pure le sigarette finirono e
allora passo' all'RPG, all'UZI e ad altre armi piu' serie...
... Gio' non ne volle sapere delle sigarette e passo' subito alle armi serie...
... Kinkie li soffoco' coi capelli, peccato che come i cervi finisse per
rimanere impigliato pure lui in un cespuglio...
... i BB li stordirono col Double Speaking Attack ma ogni attacco portava via
una buona oretta...
... Roccietta li rintronava ad urlacci che dopo un po', a causa dell'abuso
dell'uso della laringe, si ridussero ad innocui bisbigli...
... Eot si mise a leggere manga (non che questo giovasse alla causa, ma questo
e' cio' che il pi*la sa fare)...
... Ataru e Ryo si misero a rotolare per il campo di battaglia abbattendo
numerosi nemici come birilli e andarono out quando finirono in una piccola
palude, impantanandovisicitimi...
... Eptag prese a succhiare a destra e a manca ma fece indigestine dopo il
ventesimo collo. *BEURRRRRPPPPP*, fu il suo unico commento...
... Aragron decapito' molti soldati con il suo Amiga da riporto con bordo
affilato che ando' perso al ventesimo lancio. Penso' allora di camuffarsi da
megattera non accorgendosi della mancanza di uno specchio d'acqua. Risolse il
tutto fingendosi una balena in secca...
... Sato, galleggiando in aria, inceneriva con il suo sdegno quanti si
avvicinavano, peccato che altrettanti se ne fregassero del suo sdegno. Sdegnando
se stesso il Supremo si mise a correre...
... Lord V tempestava i nemici con minc*e di gomma ed in puro lattice ma
rendendosi conto dell'inutilita' dell'attacco prese ad insultarli, anche se non
ottenne niente altro che simpatiche scariche di fucileria varia...
... P2 e Lenders cominciarono a rincorrere i militi con urletti di gioia e i
militi scapparono dovunque per non farsi prendere dal duo di allupati...
... le due Simone fecero la stessa cosa, ottenendo molto piu' successo dei loro
colleghi...
... la Tonna infranse molti cuori e molte corazze con la potenza della sua
capoccia e del doppio mento...
... le altre iacer femmine aka Serena, Arianna ed Alrisha fondarono la Lega
Femminile Contro i Nemici (impronunciabile, eh?). La loro arma principale fu il
martellone da 100 t che usarono con grande perizia...
... la Kate si posiziono' sulla sinistra dello schieramento, anche se non si
capi' mai cosa ci stesse a fare li'...
... Bosk, ShadowMan ed altri formarono il gruppetto dei ragazzi ponpon per
incitare i loro eroi. I nemici ringraziarono sentitamente il loro sforzo per
aiutarli...
... il Boia impiego' una ventina di minuti a cambiarsi nel mezzo del campo di
battaglia ma poi impugno' la sua fida mannaia e si accorse che Gnagna' s'era
fregato la lama. Passo' il resto della giornata ad inseguirlo per farsi ridare
il maltolto...
... CB ebbe l'opportunita' di smaltire le varie gigatonnellate di munizioni che
teneva da parte per i giorni importanti e arrivo' a brindare all'evento
stappando un migliaio di molotov che regalo' ai soldati nemici. Dopo un certo
lasso di tempo fu tratto in salvo dal pivello che lo estrasse dalla montagna di
bossoli sotto cui era finito...
... Puffo Gaddo intonti' i nemici agitandogli sotto il naso manciate di erba
puffa ma in un impeto di solerzia la agito' sotto il suo stesso naso e fini'
abbracciato alla gamba destra del Supremo che non riusci' a staccarselo di
dosso...
... Holden si apparto' in un angolino e comincio' a stilare un sondaggio sulle
preferenze sessuali dei militari. Quello che ottenne furono una decina di
proposte oscene e un sacco di lividi...
Tanti e tali furono gli errorismi...
Regista: eh? Scemeggiatore, ha sbagliato a scrivere!
Sceneggiatore: no, no... ho scritto gisuto.
Regiosta: gisuto?
S: regiosta?
Autore: e mi so' slatate le dita sulla tastiera, mi so'... sapete com'e', l'ora
presto, il ginocchio fa contatto e parte il Trider, contatto cosmico,
Cosmicooooo!, ho litigato col cron demon e lui mi ha mandato a fareinminc*a...
si, si... me ne vado...
S: ... ho scritto giusto.
R: e che vor di errorismi?
S: e' un neologizmo... gismo *mmpff*... vuole dire "errati eroismi"...
R: cioe'?
S: che sono minc*ate, no?
R: aaaaaahhhhhh!
Tanti e tali furono gli errorismi che non possono essere compiutamente elencati,
se no' sta' 'azzo di IACFIC non finisce piu'. Basti sapere che dopo ore ed ore
di battaglia il sole stava spuntando di nuovo all'orizzonte e gli iacer erano
ormai sfiniti e sfiancati. Benche' il loro numero fosse piu' che dimezzato, le
forze avverse erano ancora molto piu numerose dei prodi difensori ed ormai
stavano per avere la meglio.
Ad un tratto la pressione si alleggeri' e venne a mancare. Gli iacer non
capirono cosa stava succedendo fino a quando non sentirono una odiosa e
ghignante voce amplificata piombare su di loro come falco sulla preda -Ciao!
Come state miei nemici? Non ve la passate bene, eh? EH, EH, EH, EH, EH, EH....-
ululo' di gioia Dolt Marmot ritto, ad un centinaio di metri, a fianco del
cannone CAI' che era arrivato sul luogo della battaglia.
-Vi starete chiedendo perche' abbia fermato i miei soldati dal distruggervi...-
-NO!- risposero in coro gli iacer
-... ggggrrrr... eh, eh, eh... non riuscirete a farmi arrabbiare brutti mafiosi
piduisti bandisti, sono troppo felice. Sappiate che ho deciso di risparmiarvi
ancora per poco tempo; prima dovrete assistere impotenti alla distruzione di
IACland da parte della mia meravigliosa arma. Ciao!-
-VERGONGA!- presero ad urlare alcuni... in breve volarono epiteti inenarrabili
contro il malefico dittatore che, per una volta, rimase ad ascoltare
sogghignando. Molti tentarono di scagliarsi contro il piccolo emulo di Murray
Bozinsky ma furono respinti da un folto cordone di soldati.
-Ah, ah, ah, ah, ah.... tra poco il mondo sara' mio e voi verrete assimilati
alla noia, alla tristezza e alla depressione- cosi' dicendo si volse verso i
suoi sottoposti e diede l'ordine di preparare il cannone.
-Guardate- fece schifato il LordO -un cannone con la prolunga-
-E magari parte dal palazzo di DM- continuo' Kinkie -MINNI!-
-Sempre sia lodata- motteggio' Eos.
-Ecco, e' pronto- gongolo' DM -La fine e' arrivataaaaa!-
-NO!- 
-Sto per dare l'ordine che vi spazzera' dalla faccia della terra-
-NOOOOO!-
-SIIIIII...... FUOCOOOOOOOOOOOOOOOO!-
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!-
Il CAI' rispose con un forte ronzio che ando' crescendo pian piano di intensita'
fino a sconfinare oltre la soglia uditiva umana. Particelle di energia presero
ad accumularsi intorno alla sua bocca. (Ancora? NdKon) Con un soffuso bagliore
ed un delicato rinculo il cannone sparo'. Con un sonoro *SQUIIIITTTTT* un dardo
di luce purpurea parti' verso l'entroterra iacchico. Da un megaschermo ROWENTA
"per chi non si accontenta" posto li' vicino... (un megaschermo su un campo di
battaglia? NdIACer) (Beh? Se no come faccio a far vedere gli effetti del CAI'?
NdA)... tutti poterono assistere in diretta alla catastrofe.
Il dardo colpi' il centro esatto di IACtown e, all'inizio, sembro' non
succedesse niente. Qualcuno comincio' a sogghignare ma smise subito quando si
accorse che qualcosa, in effetti, stava cambiando... lentamente, gli edifici
intorno al punto di impatto cominciarono a cambiare colore virando verso un
uniforme e osceno grigio fumo di Londra. Il cambiamento comincio' ad espandersi
circolarmente e inglobo' qualsiasi cosa fosse sulla sua strada... uccelli,
piante, roccie, auto.... ogni cosa perse la sua vivacita' e divento' triste,
smorta e depressa.
Molti IACer, a quella vista, crollarono al suolo disperati e qualcuno comincio'
a piangere.
DM comincio' a ridere e a ridere... sempre piu' forte... la sua risata arrivo'
as assumere toni isterici.
-Dobbiamo fare qualcosa- sbotto' Gio'.
-Che cosa?-
-Non lo so Kinkie... ma qualcosa dobbiamo fare-
-Chiamiamo la fatina delle scatole?-
-L'abbiamo gia' fatto Rebel-
-Tentiamo di distruggere il CAI'?-
-Non ce la faremmo mai, CB- rispose Vel -E a questo punto non basterebbe piu'-
-Cosa vorresti dire Vel?-
-Vorrebbe dire, caro Ataru, che il CAI' ha gia' sparato e anche distruggendolo
non cambieremmo la situazione. Adesso l'unica cosa che puo' salvare la nostra
adorata patria e' la distruzione della fonte della noia... dobbiamo sconfiggere
DM e, forse, cosi' riusciremo ad annullare gli effetti della sua arma-
-Ne sei sicuro Sato?- chiese un perplesso Ataru
-In tutte le fiabe succede sempre cosi' *pirlgrin*-
-AAAAAAAAAAAHHHHH... Aperolllll...- grido' il LordO dandosi una manata sulla
fronte -So come sconfiggere DM-
-Un bicchiere di Cynar sconfigge lo stress- disse Calindri -volete che non
sconfigga quello la'?-
-Miiiiiii....- replico' il Lord senza parole a questo piccolo cameo.
-OOOOOHHHHH!- fecero gli IACer stringendosi attorno all'aniba per avere maggiori
info.
Con rapidi sussurri venne spiegato e delineato il piano d'azione.
Quando una puzzola si infilo' nel gruppo per vedere cosa c'era di interessante,
il gruppo si sciolse piu' precipitosamente di un cubetto di ghiaccio
all'inferno.
[Conigli per gli acquisti]
Diavolo 1: famo del nostro meglio per dare a chiunque una calorosa accoglienza.
Diavolo 2: le nostre fornaci funzionano inin e terrottamente tutti i santi
giorni...
Diavolo 3: santi? Osi dire una cosa del genere qui all'inferno? *bonk* *bonk* 
Diavolo 2: scusa, scusa... smettila di picchiarmi col tridente. Volevo dire che
le nostre fornaci funzionano tutti i porci giorni che dio manda sulla terra...
Diavolo 3: di nuovo? Non dire dio qui! *bonk* *bonk* *bonk* 
Sato: chi? IO? Ma va.......
Diavolo Centra: ma che angelo state a dire tutti quanti?
Marzi: Angelo Peruzzi o Angelo Conti? Pero' potrebbe essere pure Angelo Baggio o
Angelo Ronaldo... mah! Certe volte mi incasino col fantacalcio.
Sato: no, ti incasini tra i sacchetti di robba farlocca e quelli pieni di cenere
del camino!
IACer: MINNI... che off-topic.
Autore: occhei, l'autore ha detto stop.
Marzi: non era il big ben che diceva stop? O era il big bang? O il little Benny?
Autore: fermate il mondo, voglio scendere!
Calindri: un Cynar fresco?
-Bene... prima lo facciamo meglio e'- disse l'artefice del piano -Qando dico
SUKA voi altri attaccate le forze nemiche, sviatele, distraetele. Occhei?-
-Occhei LordO. Appro', quand'e' che dici SUKA?-
-Dopo il conto alla rovescia-
-E da che numero vuoi partire?-
-Direi dal tre-
-E arrivi fino all'uno o allo zero?-
-Munc, munc.... NON STRESSATEMI LA MINC*A PURE VOI... conto da tre ad uno e poi
dico SUKA, occhei?-
-Occhei, Lorduccio- 
-Uno, due, tre.... SUKAAAAAAA-
Immediatamente la maggior parte degli IACer si scaglio' contro le forze nemiche
prendendole di sorpresa. Ne nacque un furioso parapiglia che permise ad un
gruppetto di svicolare e di eclissarsi nella bassa boscaglia. 
-Non uccideteli- strillo' DM -pestateli un po' ma lasciateli in vita-
Su queste fosche parole il gruppetto si allontano' in silenzio e rapidamente...
il meglio degli aniba non fuggiva di fronte al nemico ma andava a cercare la
soluzione alla crisi. Gio', Vel, Sato, Kon, Kinkie, CB, Eot ed il LordO stavano
dirigendosi verso una meta precisa... un piccolo stagno ad un paio di chilometri
dal campo di battaglia.
-Presto, siamo abbastanza lontani... possiamo alzarci e correre-
-Va bene, Vel- *truppy* *truppy* *truppy*  
Di corsa, con l'urgenza tipica della disperazione...
Disperazione: salve, sono la Disperazione.
Regista: ecchissenefrega!
D: non sia polemico sa... che chiamo mia sorella "Violenza Indiscriminata" e la
faccio peraste sa angue.
R: eh?
D: volevo dire che la faccio pestare a sangue.
R: ah! Voleva qualcosa di particolare o e' venuta a fare un po' di off topic
pure lei?
D: volevo folo sare seprente.... volevo SOLO FARE PRESENTE ai lettori che io
sono molto pigra e la voce che dice che sono urgente e' falsa e tendenziosa!
VFC: io ho solo letto quello che c'e' scritto sul copione.
D: va bene, va bene... volevo solo puntualizzare. La prossima volta
ricordatevene.
R: !!!!!!!!!
D: crochio posi'... merd... proprio cosi'!
I magnifici otto arrivarono in breve tempo alla loro meta. Si fermarono sulle
sponde del placido specchio d'acqua e si fissarono negli occhi.
-Sapete bene cosa ci attende, vero?- sentenzio' Sato.
-Lo so, vorrei dimenticarlo ma lo so- grugni' CB niente affatto contento.
Gli altri annuirono all'unisono con il terrore dipinto sui volti.
-Allora non esitiamo... al mio BAKA tuffiamoci tutti insieme-
-Ma perche' sempre al tre?- chiese Gio'
-Perche' il tre e' un numero perfetto e Dio... oppss... ed io non posso
permettermi di usare cose meno che perfette!- rispose altero sua supremosita'.
-Aaaaahhhh-
-Pronti ora... uno... due... tre... BAKAAAAAAAAA-
E si tuffarono. Un grande scroscio accompagno' il tuffo (visto che era troppo
timido per andarci da solo) e ruppe la pace idilliaca del luogo (che si offese
non poco per la rottura della sua pace preferita).
Poco dopo, otto figure fradice riemersero dalle acque. Qualcosa di sottile era
cambiato in loro, qualcosa di indefinibile era successo...
DEM: e mettete gli occhiali... ah carciofooooo!
Commentatore: ellamadonna... non c'e' mica bisogno di offendere. 
VFC: stavolta do ragione a DEM. Come cavolo puoi dire parole tipo "sottile" ed
"indefinibile" se si vede lontano un miglio quello che e' successo a quei pir*a!
C: uff... sniff... sniff... ecco, siete cativi... non l'ho mica fatto apposta a
dimenticare le lenti a contatto... e poi ho perso gli occhiali e mi e' morto il
gatto e la casa e' esplosa e sono diventato impotente.... buaaaaa... buaaaaaa...
DEM: su, su... coraggio, non ti crucciare... guarda, se la smetti di frignare ti
regalo un bel tamacoccio...
C: quello col dinosauro?
VFC: quello con il pterodattilo... sei contento adesso?
C: si, si.... gne, gne, gne, gne....
Poco dopo, otto figure fradice riemersero dalle acque. Un cambiamento drammatico
era avvenuto... tutti ed otto indossavano fulgide e colorate divise alla
marinaretta!!!!
-Grumff... grrrr... io odio essere la Sailor culattona- impreco' Sailor CB
"Uranus". 
-A chi lo dici- replico' Sailor Eot "Nettuno" facendole l'occhiolino e
ricevendone in cambio un'occhiata di fuoco.
-E io che cosa dovrei dire che impersono la guerriera della sfiga?- ribatte'
Sailor Sato "Uranus"
-Oh, che bello...- gioi' Sailor Lord "Pluto" -sono di nuovo la mia guerriera
preferita-
[Sono io quello conciato peggio] si espresse Sailor Gio' agitanto  un cartello
nella sua forma di panda gigante.
A turno anche Sailor Kon, Sailor Vel e Sailor Minkie espressero la loro
contrarieta' per la trasformazione.
(Ehi, ma mancano Sailor Beltrame e Sailor Duranti
NdIACerattentilettoridelleprecedentiiacfic) (Il Beltrame non avevo voglia di
metterlo, col Duranti cio' litigato NdA)
-Oooohhh... sono tutta fradicia e col gonnellino sciupato- bofonchio' S.Kon
-E a me si e' pure rovinato lo smalto delle unghie- continuo' S.Minkie
-Come fai a sapere che ti si e' rovinato lo smalto se porti sempre quei fottuti
guanti lunghi fino al gomito?-
-Ma e' ovvio che si sia rovinato, S.CB... devo pur lamentarmi di qualcosa, no? E
tu vedi di darti una pettinata!-
-Grrr... che fai, prendi per il culo?-
-No, non te... volevo dire S.Eot-
-Si, ci sta veramente pigliando per il culo- rispose S.Eot di fianco a S.CB.
S.CB e S.Eot si guardarono un attimo negli occhi, presero S.Minkie per la
collottola e la ributtarono nello stagno.
-Eeeeek... eeeeeek... accorruomo, accorruomo... sto affogando!- si mise a
strillare lei con quanto fiato aveva in gola. 
-Allora hai voglia che qualcuno venga a soccorrerti... qui ci sono solo Sailor-
ribatte' malignamente S.Lord
-Blub... blub... blub...- rispose l'affoganda con convinzione.
-Nessuno la va a soccorrere?-
-Beh, dato che Nessuno non c'e' mi sa che S.Minkie affoghera', S.Vel-
-Ma cosi' non potremmo usare il nostro potere al massimo- ribatte' preoccupata
lei.
Prima che venisse deciso il da farsi, dalla superficie dello stagno erutto' una
alta colonna d'acqua e le Sailor videro S.Minkie catapultata verso il cielo,
urlante e scalciante. Spari' in fretta nel blu dipinto di blu e, nel rientro
dalla troposfera, la tapina infastidi' uno stormo di pterodattili polari che
stavano migrando verso le Bahamas. Questo le costo' un paio di migliaia di
graffi e beccate e qualche scagazzata in testa. In compenso fu fortunata ad
evitare uno spuntone roccioso e fini' solo in una folta macchia di cactus. Le
sue urla disumane allietarono CB per qualche oretta.
-Porcoilmondochecio'sopralatesta- urlo' inviperito il Mostro della Laguna Nera
che era il responsabile del lancio della Sailor e che si era avvicinato a riva
per fare le sue giuste rimostranze -Come vi permettete di buttare la vostra
spazzatura nel mio stagno?-
Le Sailor, solidali tra loro, indicarono subito, tutte insieme, le vere
responsabili e S.CB e S.Eot chinarono la testa in segno di vergogna per quello
che avevano fatto.
-Ma lo sapete che per poco il vostro scarto non cadeva in testa ai miei
figlioli? Vi sembra il modo di comportarsi alla vostra eta'?-
-Ci scusi tanto signor Mostro della Laguna Nera- disse contrito S.Eot -non lo
faremo piu', ci dispiace veramente tanto-
-Va bene, va bene. Neanche in vacanza ti lasciano in pace. Pfui!- e cosi'
dicendo si riimmerse nell'acqua torbida.
S.CB non perse l'occasione per fare le linguacce alle spalle del mostro.
-Va bene, basta con i giochi- disse S.Vel, truccandosi con una mano e fumando
con l'altra -dobbiamo ritornare al luogo della battaglia il piu' in fretta
possibile e usare il nostro colpo segreto. Se non ci sbrighiamo l'effetto del
CAI' diverra' irreversibile-
*tryppa* *tryppa* *tryppa* *tryppa* *tryppa* *tryppa* *tryppa* *tryppa* *tryppa*
(rumore onomatopeico di guerriere in sovrappeso che corrono). A passo di corsa
le guerriere seguirono il consiglio di S.Vel. La recuperata S.Minkie guardo' in
cagnesco le compagne colpevoli del dispetto ma non oso' profferire alcunche'.
Un po' meno in fretta dell'andata il gruppo arrivo' a destinazione (provate un
po' voi a correre coi tacchi e sminc*a varie che vi svolazzano intorno
NdSailor).
Arrivate in una radura posta sulla sinistra di DM e distante un centinaio di
metri da questi le guerriere, senza esitazione, si presero tutte per mano e
formarono un grande cerchio.
-NON AZZARDARTI A FARMI DITINO, TU!- urlo' S.CB verso S.Eot.
-Uffaaaa... e mi so' lasciato trasportare dal personaggio-
-Se ci riprovi ti trasporto in una bara, ti trasporto!-
-Basta voi due o DM potrebbe accorgersi della nostra presenza prima che
riusciamo a lanciare il nostro attacco- li zitti' S.Sato
Al via dato dal Supremo Sailor, tutte presero ad urlare la rituale formula del
potere -PER IL POTERE DELLA MINC*A CHE TAMMANNERA, PER LO SFORZO DELLO SCAZZO,
PER IL GUSTO DEL CUORE DI PANNA. NOI GUERRIERE CHE VESTIAMO ALLA MARINARETTA E
CHE CI SENTIAMO TANTO PIR*A INVOCHIAMO PESTE E CORNA SUL NEMICO E CHIEDIAMO CHE
LA SADIAC E MINNI CI DIANO LA FORZA PER VINCERE. BIG BANG ROLLING ON THE FLOOR
LAUGHING ATTACK... AZIONEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!-
A quelle sacre parole, al centro del cerchio, comincio' a formarsi una piccola
sfera di accecante luce azzurra che pian piano crebbe in dimensioni. La sfera
continuo' a crescere sorretta dalla forza del cazzeggio e divenne tanto grande e
luminosa da attirare l'attenzione del nemico.
-AAAAAARRRRRGGGGGHHHHH... cosa stanno facendo quelle maledette- strepito' DM
rivolto al CFV
-Temo, mio signore che stiano per attaccarci-
-Argh, argh.... miei soldati.... ALL'ATTACCOOOOO, DISTRUGGETE QUELLE MENTECATTE-
Una buona meta' delle truppe, a quell'ordine, si scaglio' contro le guerriere.
-Arriveranno troppo tardi, infima noiosita'... sono troppo lenti e pesanti.-
-Ggggggrrrrrr... anf... anf... maledetto sottoposto irrilevante...- rispose
livido dalla rabbia il dittatore -Temo che tu abbia ragione. Bene, aziona il
campo di forza intorno a noi ed al CAI'!-
-Subito mio signore... e le nostre truppe?-
-Sono irrilevanti!-
Intanto la sfera del potere "Genkibaka" creata dalle Sailor, aveva raggiunto la
sua dimensione massima.
-Attenzione, ragazze- disse S.Kon
-Ragazza sara' tua nonna, brutta guardiamarina di terz'ordine- borbotto' S.CB
-Buona li' S.CB- mise pace S.Sato
-Krazie SupremA... volevo dire che adesso dobbiamo fare attenzione e coordinare
i nostri sforzi. Con la forza del pensiero dobbiamo scagliare la sfera Genkisuka
(ma non era Genkibaka? NdIACer) (Si e' abbassata l'umidita' atmosferica NdA)
contro DM ed il CAI' e distruggerli entrambi. Abbiamo solo questa possibilita'!-
-Ora, tutte insieme... VIAAAAA!- disse S.Sato
-OOOOOOHHHHHMMMMMMMMMMM- 
La sfera si mosse e pian piano acquisto' velocita', mentre le guerriere
rimanevano immobili e concentrate nel loro non facile compito. Prima di arrivare
al bersaglio, investi' di striscio i soldati che stavano giungendo e li
tramorti' in un batter d'occhio. Ormai alla massima velocita' ando' ad
infrangersi con gran fragore sul campo di forza appena eretto a difesa di DM e
del CAI'. La sfera spingeva e il campo, a malapena reggeva... le Sailor sudavano
copiosamente e DM sogghignava senza piu' paura e ritegno avendo capito cosa
stava succedendo.
-Non... ce... la... facciamo...- sussurro' una stanca S.Minkie -siamo troppo
deboli a causa della recente battaglia e credo che il campo sia alimentato da
una fonte di energia praticamente inesauribile-
-Hai ragione... abbiamo bisogno di un po' di energia extra per vincere- annui'
Vel.
-Chiediamola agli IACer... per quanta poca ne abbiano, sono sicura sara'
sufficiente- propose S.CB
[Bella idea S.CB] cartellono' Gio', reggendo il cartello con la bocca.
-Ci penso io- disse S. Sato -cercate di resistere per un po'... io vado dagli
IACer radunati sul campo di battaglia- cosi' dicendo S.Sato usci' dalla catena
umana che subito si richiuse per mantenere il controllo sulla sfera.
-Fai... presto...- imploro' S.Lord
S.Sato corse, con la marinaretta svolazzante, verso gli IACer che erano rimasti
a guardare sbigottiti (piu' per l'abbigliamento di quei mentecatti otto che per
la situazione in se NdIACer). Alcuni appartenenti ad associazioni avverse alle
eroine, avevano anche estratto cartelli di scherno... "Sailors Go home", "le
Sailor portarono rogna", "Kick your Sailor strongly"!
Spiegata la situazione, tutti si dissero pronti a fornire la loro energia...
anche coloro che poco prima avevano esposto gli ingiuriosi cartelli. Il Supremo
li aveva infatti convinti quasi subito e con facilita' -Meglio le Sailor di DM-
Ataru ebbe anche un'idea molto valida -Contattiamo tutti i cazzeggiatori del
mondo e chiediamo anche a loro l'energia-
-E come facciamo a contattarli?- chiese Marzi
(qui tutti gli aniba presero a toccarsi... le aniba toccarono ferro)(Ferro ebbe
un orgasmo!)
-Semplice- interloqui' Ataru -il Supremo che e' il piu' potente di noi
trasmettera' un mex mentale toccando la schiena del dio Kaioh-
-Non c'e' nessun dio Kaioh, qui- gli fece notare Rebel.
-Oh beh- replico' Ataru per nulla smontato -allora gli facciamo toccare le tette
della Tonna-
A quella prospettiva S.Sato svenne con un udibile *SPRUZZZZZ* di sangue dalle
narici e Rebel tento' di uccidere Ataru con una minc*a di gomma.
Pesto e livido, l'aniba penso' ad un'altra soluzione -Eh, eh, eh... ho
trovato... S.Sato usera' come cassa di risonanza la panza di Ryo e come antenna
il Penny- La proposta fu approvata nonostante le lamentele del Penny e di Ryo.
S.Sato trasmise il mex al mondo intero -Al mio tre alzate tutti quanti le vostre
braccia la cielo e desiderate intensamente che il cazzeggio regni supremo sul
mondo... uno... due... TRE!-
[Anf... anf... anf...] boccheggio' stordita S.Gio' (piccolo quizzo: come fa
S.Gio' (che e' un panda) a boccheggiare e a tenere il cartello nello stesso
tempo? Ai solutori verra' dato in premio il salame di cioccolato di Kiruan!)
[Non ce la faccio proprio piu']
-Resisti S.Gio'... tra poco riceveremo aiuto-
[E' facile per te dirlo S.Vel... non devi sopportare pure una folta pelliccia di
pelo]
All'improvviso le sfinite Sailor sentirono una vampata di nuova energia che le
avvolgeva, sostenendole ed irrobustendole.
-S.Sato ce l'ha fatta- grido' S.Lord
-YEAAAHHHHHHH.... FACCIAMO VEDERE A QUEL FIDIPUTT COSA SIGNIFICA METTERSI CONTRO
GLI ANIBA- ululo' S.CB al colmo della gioia.
-SI, SI, SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!-
Le Sailor riversarono tutte le loro nuove energie nella sfera. Questa prese a
splendere accecante come non mai e fulmini presero a crepitare sulla sua
superficie. Con un ruggito apocalittico prese a premere contro il campo di forza
che, sottoposto a quella inimmaginabile potenza, cedette di schianto lasciando
indifeso DM ed il CAI'!
-NOOOOOOOOOOOOO!!!!!- grido' il dittatore terrorizzato mentre la sfera lo
investiva con tutta la potenza e la rabbia dei cazzeggiatori del mondo intero
-Mi ha colpito! Ciao! Adieu! Addio! Goodbye!- Nulla rimase. Tutto fu
annichilito, e di DM e della sua arma rimasero solo i ricordi.
La sfera, ancora carica di energia, prosegui' la sua corsa e, poco dopo, colpi'
il centro di Desolandia, radendo al suolo anche il tetro castello e distruggendo
il vortice di energia negativa. 
La terra, liberata da un tale fardello di noia e tristezza, tiro' un sospiro di
sollievo.
Gli IACer, gli aniba e tutti i cazzeggiatori esultarono e gioirono sebbene
fossero stanchi e sfiniti... nonostante tutta la loro energia fosse stata usata
per sconfiggere il male.
Le Sailor, nel frattempo, erano crollate a terra esauste. 
-Ce l'abbiamo fatta... sia lodata MINNI- sospiro' S.Eot tirando fuori dalla
gonna un vassoio pieno di riso coi piselli e mettendosi a mangiare.
-Speravo in qualcosa di piu' sanguinolento... ma va bene lo stesso- convenne
calmo S.CB
-Vediamo di trovare un po' di acqua calda- disse, pratico come sempre S.Vel.
In breve tempo IACland recupero' il suo aspetto di sempre. Anche a Desolandia,
in poco tempo, si verificarono cambiamenti sorprendenti. In cielo comincio' a
splendere un bel sole caldo, dalla terra spuntarono piano piano graziosi fiori
colorati e allegri e il grigiore comincio' a diminuire ovunque. Un mese piu'
tardi nel paese dello scomparso dittatore si senti' la prima risata dopo
mooooooolti anni... tale avvenimento venne immortalato con la posa della prima
pietra della prima sala giochi della citta'. A fianco dell'ingresso fu posta una
grande targa in ottone con una semplice scritta "LIBERI!!!!!". 
E lo furono per sempre.
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7 - "EPIGONO"... ops... "EPILOGO"
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La porta dell'agenzia fu aperta con violenza e, con altrettanta violenza,
rimbalzo' indietro.
-Uaiiiaaaiiiiaaaaaiiii... che maleeeeee- urlo' Rebel dopo aver ricevuto la
portata in piena faccia -Odio la pioggia-
-ANCHE NOIIIII!- confermarono S.Gio', S.Vel, S.Sato, S.Kon, S.Minkie, S.CB,
S.Eot e S.Lord.
Alla vista delle eroine della Guerra del Cazzeggio riunite intorno ad un tavolo
a giocare a "chi e' la piu' bella del reame", RY crollo' sul pavimento di legno
e li' rimase... nei secoli dei secoli.
R.I.P.
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 /\\  //\     aka Paolo Caspani  (
mc4...@mclink.it
)     /\\  //\
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D: volevo folo sare seprente.... volevo SOLO FARE PRESENTE ai lettori che io
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Sceriffo di Ruttingham(occomecavoloera) in 'Robin Hooh, un uomo in
calzamaglia'.