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Titolo: [IMP] [RAI4] E' quasi magia, svalvolato...

Ergo Proxy... per bambini accompagnati. Per spiegargli che accade?
 
[Ergo Proxy]
Ed il conto appare...
 
"trentasette, trentotto...quaranta. Over nine thousand..."
 
E la detective
 
"No, non e' questo individuo, neppure questo... no!"
"Riprova!"
"*uffi*! Ma a me non mi ha molestato nessun pregiudicato in particolare,
era un coso brutto.."
"Ma le telecamere non registrano nessun coso brutto!"
"Ma e' un complotto!!"
"Quello e' dell'anime dopo!!!!!!!! *puccett*"
"Pucciola, i sensori rilevano che ti sta venendo un infartuccio puccioso!"
"Io vi strappo le viscere!! e le mangio!"
 
Ma un Pregiudicato viene interrogato...
 
"Ero a cercare dei cosi brutti a casa di una pucciola che mi piaceva
pure.."
"Dici che quello ti voleva molestare?"
"Magari..."
 
Porella... e nel frattempo, comprata una casetta nuova..
 
"Ora devo andare a fare shopping *sisis*"
"GaGai provato ad andare da un medico?"
"Per il faccino?"
"No, per tarare il neurone!"
"Io ti ammazzo tutto, cosi' impari a registare i cosi brutti che mi
molestano *sisisisi*"
"Ma pupazzotta, ti hanno distrutto casa, e poi sei una brava pucciolina
robusta!"
 
La quale viene rimossa dall'incarico...
 
"Ti abbiamo rimossa dall'incarico perche' sei tutta sconvolta dalle
molestie!"
"Ma *uffi* L'hanno fatto apposta e manco mi hanno mandato uno sborone
autentico. Senti, hai le cassettine?"
"No, me le hanno sequestrate!"
 
E' lo svantaggio del lavorare con un robot...
 
"Pucciola, ora andiamo dallo strizzacervelli.."
 
E la pucciola capisce...
 
"E' un comolotto..."
 
Ma pare che il coso brutto ci fosse davvero... e le indagini continuano.
 
"Interroghiamo la pucciola?"
"No, e' tutta traumatizzata, e quindi non e' credibile in quanto
pucciola..."
 
Ed un rammendo dopo un medico gurzo...
 
"Pucciola, se ti avessero scucito mi sarei traumatizzato tutto io.. anche
se hai la sindrome da spanamento del neuroncino!"
"Ma io sono tutta traumatizzata, non e' che mi credi cosi' ti seduco?
*giggle*"
"Ma io ti credo, per questo frughero' nelle tue cassettine!"
"E se mi traumatizzo tutta? *impuccett*"
"Passatemi due DVD che mi scarico le cassettine ad alta risoluzione!"
 
E la traumatizzatina inganna il frugolo frugando nel computer
 
"Ho portato due metri di bobina per cassettine!"
 
Nel frattempo la robottina della moglie del politico gioca col frugolo. Ma
e' inquietante
 
E la detective
 
"Ambrogio, collegati alla banca dati!"
"Prego inserire floppino!"
"Lascia perdere"
"Ma ti stai spanando?"
 
Ma il coso brutto e' ancora brutto ed attivo...
 
Ed a casa dell'annziano...
 
"Nonno, che ca**o e' un proxy?"
"Hai mica detto qualcosa?"
"Ma mi state ignorando tutta? *impuccett*"
"Degradiamola a commessina!"
"Ma io sono qui *impuccett*"
"Ok, non ti ignoriamo piu', pero' se non la pianti di fare l'impucciotta
pubblica ti spediamo a fare il caffe'!"
 
Nel frattempo, l'indagine sui proxy continua. E la pucciola ha una casina
nuova
 
"Che bello, ho una casa nuova! Puciola!"
"Robottone, attento che ti spiano! Io vado a cambiarmi tutta! Devo fare
shopping in quanto pucciola!"
"Certo, comprati gli abitucci! Ora ti trovo un negozio e..."
"*uffi* Ma mi spiottate tutti?"
"Magari ti convinco ad essere meno truzza.."
 
Nel frattempo la robottina fa spese al centro commerciale. Ed il presunto
maniaco scappa inseguito dal coso brutto. Che lancia persone in giro
fracassandole in allegria.
 
E la povera robottina si trova giusto nel mezzo. E poi la carrozzina,
l'occhio della madre, ed il montaggio analogico. L'occhio della madre che
defunge, la carrozzina che rotola dalle scale e la puccetta che prega. Ci
manca solo la Corazzata Potemkin.
 
"Commissario, chiamiamo la polizia?"
 
Il frugolo ormai e' defunto... complimenti all'utile dipartimento.
 
Mandare la polizia ad emergenza terminata sara' utile per tenere il
segreto, ma ha un costo in vite altino.
 
Ed il Proxy continua il suo inseguimento. Anche con una conta delle vittime
altina.
 
"Abbiamo 42 morti, 44 feriti e forse pure dei dispersi. Ah, ci e' scappato
il coso brutto"
 
E chi va nelle fogne a cercare il robottone? La detective, no? Certo che
lei si' che sa cacciarsi nei guai e riempirsi il neuroncino di traumi
pucci...
 
"*impuccett* C'e' un coso brutto che mi ha traumatizzata tutta ed ho le
cassettine *;_;*"
 
E sappiamo che la detective da piccina non era truzza, ma aveva gli SWAT in
casa che la traumatizzavano. Ed il povero pregiudicato, mentre la detective
si traumatizza recuperando i suoi ciondoli, rischia la vita con un coso
brutto ed inca**oso. Poi cambia idea, smette di ca*arsi addosso ed affronta
dignitosamente cio' che la vita gli manda
 
[NHK]
A proposito di dignita', l'eroico autore di Scemamore non ce l'ha...
 
"Fratellone, in realta' non siamo fratelli per cui l'autore non sara'
denunciato per incesto se ti seduco!"
 
E l'autore, ovvero lo Svalvolato...
 
"Ma no, questa scemeggiatura fa ca*are anche me che sono morto di fi*a
dentro! Non riesco neppure a plagiare! Allora ci metto la pornodottoressa,
una gatta ed altri personaggi veramente banali che Alvaro Vitali al
confronto e' Carmelo Bene!!!"
 
E la pucciolina...
 
"Ammore, sei in ritardo, dovevi venire dopo cena *sisis*"
"Ma io mangio tardi!"
"Ma io ti estraggo la scopa dal cu*o e ti ci picchio *sisisisi*
*tessucciott*"
 
E la pucciola...
 
"Adesso ti insegno a parlare con le pucciole, in quanto esperta di
paperottio compulsivo! Perche' se una pucciola non paperotta si sente male,
si traumatizza e poi muore! *sisi* Visti questi buffi lemuri? Prova fiducia
in te stesso ed usa la forza *mbllll* Vuoi conoscere il mio segreto? Prova
a parlare con gente conciata peggio di te *sisisisi*"
 
E dove lo trovano qualcuno messo peggio di loro e del Garbolo vicino di
Casa?!?!?!?!?!?!?
 
"Ammore, io in questo momento parlo con te perche' sei conciato peggio di
me, e mi fai schifo come uomo, persona e professionista. Sei una schifezza
umana *mbllll* *Giggle*"
"Pucciola, ma tu pensi che sono la schifezza della schifezza della
schifezza umana?!?!?"
"*nonono* *purr*"
"Allora dimmi del sogno ricorrente che faccio col mio fallico spadone!"
"Significa che non hai mai schiacciato? *purr* Per me persino il Garbolo
trom*a piu' di te, e so che ha la ragazza, come potrebbe essere un'artista
circense, o una teppista! Me l'ha detto lui *Sisisisi*"
"Ma io ho schiacciato con una che assume pastiglie ogni giorno!!"
"Ma lui esce con una simpatica pucciola doppiatrice che ha conosciuto nella
sua scuola per creature bizzarre *sisisi*"
 
E lo Svalvolato pensa...
 
"Lo interroghero'!"
"Garbolo, hai la fidanzata?"
"Santo cu*o no, io sono il personaggio ambiguo.."
 
Oppure
 
"Certo, ho deciso di fare outing e domani divento eterosessuale!!!"
 
Oppure....
 
"Fo**iti, sono ca**i miei!"
 
Ma lo Svalvolato ora si crede House
 
"Tutti mentono..."
 
Ed i Garboli battono la porta urlando...
 
"Io passavo di qua per caso.."
"Andiamo al supermercato?"
"No, devo scrivere la Scemeggiatura di Scemamore..."
 
E la sveglia e' quella di Excel...
 
http://www.youtube.com/watch?v=JBzKZ0-GFCk
 
 
"Fratellone, svegliati"
"Ora non mi resta che... ammazzarti sul posto!"
GAME OVER
 
E mentre il Garbolo si sollazza con un DS...
 
"Se decide di diventare etero con una bella pucciola che non e' un'artista
circense, la figlia di GORO, una teppista, una che gioca a carte io lo
trucido!"
 
E con gli occhiali come Clark Kent... lo Svalvolato non trova l'aula
giusta.
 
Trova delle paperotte e dei pervertiti, ma andiamo, e' un anime. E' normale
che ci siano persone cosi'...
 
E mentre gli otaku parlano di Pururin, il Garbolo si istruisce. O forse
costruisce il Nautilus...
 
E lo svalvolato...
 
"Hai sbagliato giorno per le lezioni!"
"Ma io voglio scrivere scemeggiature!"
"Io te le insegnero'!!! E ti insegnero' a suonare i bonghi!"
"Ma a me piace la formula 1"
"Ti insegnero' a suonare la formula 1!"
 
E mentre le pucciole addestrano la chiacchierotta, lo svalvolato segue dei
corsi...
 
"Io volevo pure iscrivermi all'universita', ma poi mi hanno cacciato come
assenteista..."
 
E gli studenti non hanno idee per creare... ma lo svalvolato no
 
"Faro' un gioco erotico per morti di fi*a! Il target sara' composto dai
morti di fi*a di tutto il mondo! E c'e' un carbonaio che viene sedotto da
una fantasmina afona, la quale in quanto afona non lo manda mai a**ancu*o,
ed il giocatore non deve fare un ca**o se non premere ogni tanto il tasto
invio per cambiare le schermate!!"
 
Ed il buon maestro
 
"Posso leggere?"
"Ma no, io mi traumatizzo!"
"Ma sei bravo!"
"Ma tu mi deridi perche' sono un morto di fi*a, un essere inutile e
disgustevole!"
"Io ti prendo per il cu*o? Non e' che sei tu che sei una figura che crea
problemi?"
 
Ed infato lo svalvolato ha delle visioni orrende...
 
"Svalvolato sei pieno di visioni?"
"No, e' che le voci nella mia testa in questo momento mi deridono e mi
ordinano di dare fuoco alle cose! AAAAAH! Il complotto vuole uccidermi!"
 
Seriamente, aiutatelo.
 
"Ed ora come torno a casa senza che i MiB mi inc*u*ano?"
 
E Garbolo impressiona la pucciolina sua
 
"Certo, ho creato un pornazzo stupendo che prima lo giochiamo e poi ti
seduco!"
"Ma non e' che plagi?"
"Chi, io? Prima ci giochiamo l'anima a carte, poi mi vengono dei poteri
paranormali!"
"Io il Garbolo lo uccido!!!!"
 
E la pucciola viene attirata dalle paperotte...
 
"Garbolo, ci vediamo domani *giggle*"
"Io porto Pikachu!!!"
"Ma lo vuoi sedurre?"
"Ma no, e' che e' solo un mio amico, nonche' addestratore di Pokemon
partitme!"
"Mi sa che e' anche maniaco sessuale *sisisisi*"
"A me avevano detto che fa proprio tutto col pensiero..."
"Ma proprio tutto *Giggle*"
 
Ed il buon Svalvolato
 
"Garbolo, ti stai evolvendo in una forma di vita eterosessuale!"
"E' vero, lei non e' come tutte le altre, parlami di lei!"
"E' che ho una bruschetta in un occhio!"
"E se poi magari ti fai delle idee?!?"
 
E la sera dopo...
 
"Pupazzina, il Garbolo e' ancora single!"
"Ma io lo sapevo *Giggle* Ora sei andato a vedere delle persone *Giggle*
*Sisisisisisi*"
"Ma sono ancora SCEMO!"
"Ma io ti faro' diventare EROE *giggle*"
"Ma vuoi vedere che la nanetta forse ha due neuroncini?!"
 
Ed a giudicare da come si sfracella dal castello per bambini...
 
"Scherzavo, mi sa che ne ha solo uno che le e' colato dalle orecchie mesi
fa..."
 
 
-- 
"I'm going to have to be a villain. Oh god. I'll have to get a tight,
skimpy black leather outfit that shows off my cleavage.  Oh god. I'll
have to get cleavage."
(Arrowette - Young Justice 16)

 fa..."
 
Chi fra la nanetta monneuronica minorenne, la complottista psicopatica
e la excel virtuale conquisterà il cuore del nostro eroe?
 

fa..."
 
e anche cosi' ha un neurone in piu' di lui;PP
 

 LOL! il trucco sta nel dichiararlo un'istante prima del fattaccioXD
 
Trucchetto da due soldi di chi non ha il coraggio di andare fino in 
fondo e che *viola* apertamente il criterio BMW. :((
http://nyarth.files.wordpress.com/2010/10/twgok-02-006.jpg?w=640&h=360
 
 
-- 
Kyun & Peace! ^____^
 
 

 e anche cosi' ha un neurone in piu' di lui;PP
 
Ovvero meno uno?
 
 
-- 
Stefano Gigante aka Dottor Tofu
   "Put down your chainsaw and listen to me
   It's time for us to join in the fight
   It's time to let your babies grow up to be cowboys
   It's time to let the bed bugs bite"

 Lui si che sa come sedurre una donna...
 
Un genio XD


 Un genio XD
 
Però è furbo: non parlato del suo dakimakura di Pururin, altrimenti sì
che la pucciola si sarebbe ingelosita...
 

 ma come gode, il bastardo! XDD
 
Meno male che dovrebbe essere il sempai del garbolo...
 
 
 

di parentela entro in terzo grado, che ne diresti di sedurmi?*giggle*"
 
LOL! ecco, cosi' sarebbe a norma di legge XDD