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Titolo: [Dendoh] Episodio 32: Vola busone! Vola! (AKA "Fermando in tempo il tempo il gran busone salverà!")

Il prescelto riacquista i ricordi torna sborone e il gurzo e' costretto a
fuggire piangendo "amore mio! non abbandonarmi! *sigh*"
Tornati alla base e' il momento della carrambata tra l'alienotta e il
figlioletto sborone "mammina!" "figghiu miu!" e giu' lacrime... la rossina
puccettosa e incapace di farsi i fatti suoi poi dice alla bertuccia "che fai
li' da solo?, viene a salutare anche tu il mio Hokutuccio *giggle*" e il
prescelto anche se tornato sborone ha ancora in se un po' di busonia residua
"oh! amico mio! ti ringrazio tanto per avermi fatto tornare sborone a suon
d'insulti!" "oh ma l'hai gia' fatto... quando mi hai gonfiato come una
zampogna e usato la mia faccia per pulire il pavimento" "hei! cattivaccio! e
tu che mi hai tirato tutti i capelli rovinandomi la messa in piega!" "ma
smettila! sei tu che mi hai preso a calci!" "se pensavo che fossi una brutta
bertuccia puzzolente e malefica non e' colpa mia! mi hanno candeggiato il
neurone!" a fermarli ci pensa al solito la rossina (la voce della padrona
;P) "voi due sboroni piantatela! se no vi mando a letto senza chappi!" e
l'ilarita' inizia a dilagare per la base.
Tutt'altra atmosfera nel megaattico dove Er Pasticca e' inca**ato come una
iena e distrugge il vaso che aveva regalato al suo grande amore... coi
robofessi che devono pulire ;^^ "che cosa e' andato storto?!" "gli avevamo
candeggiato per bene il neurone ma a quanto pare la sua sboronia ha avuto il
sopravvento" dice Crapapelata... che poi vedendo il gurzo mogio mogio in
preda ai suoi ricordi con l'amato Hokuto aggiunge "mmm... quel busone mi sa
che e' diventato inutile"
Al bar dell'alienotta si organizza una riunione strategica e il prescelto,
come Yui ;^^, disegna gli identikit dei rapitori... minc*ia! di che mezzi
potenti dispone la GEAR! ;;;^^ identikit piuttosto approssimativi ma almeno
somiglianti infatti anche la bertuccia identifica i tre che volevano
rapirgli la sua amata piccola Yuki e pure l'alienotta comferma di aver visto
il gruppetto di robofessi... notare Baraldi vestito quasi come l'ispettore
Megure ;^^
Aiko puccettosa pure lei coi capelli sciolti prova a fare il riassunto della
situazione "dunque Crapapelata sarebbe il baby-sitter del gurzo biondo il
quale sarebbe figlio dell'imperatore di 'sta cippa robotica e successore
dello sborone nero che sarebbe il fratello dell'alienotta... che casino!
*giggle*" il paparino chiede al prescelto se ricorda dove l'abbiano tenuto
ma ha ancora il neurone sottosopra, ricorda solo che stava una specie di
Eden con tanto solo piante e fiori... ;;;^^ insomma ricorda di quando e'
andato in camporella con Er Pasicca ma niente di piu'. Secondo Baraldi
perche' Crapapelata e' stato bravo infatti ha pure demolito il nascondiglio
sottomarino, secondo me solo perche' al prescelto si e' scombussolato troppo
il neurone ;^^
Purtroppo la busonia ha lasciato danni irreparabili al prescelto "ma siamo
sicuri che doppiamo far la bua anche al Pasticca? ci siamo divertiti tanto
insieme *giggle*" e la bertuccia vedendolo inizia a sudare e correra' ad
ordinare un paio di mutande in ghisa ;^^
Il gurzo e' sempre piu' malinconico e continua a ricordare di quando il suo
amore era li' con lui a busoneggiare e Crapapelata vorrebbe lasciarlo in
panchina ma lui non ci sta e vuole andare lui all'attacco "se qualcuno deve
uccidere il mio amore saro' io a farlo!"
Solito allarme rosso e chiamata al vibracall... oh! la proferossina kawaii
e' tornata a insegnare matematica! ma questa volta niente gag per l'alzata
di mani del mitico trio, l'orchessa e' stata convincente e li lascia andare
subito inventado lei stessa una balla patetica.
Parte pure l'alienotta direttamente dal garage di casa e She-Hulk la guarda
un po' invidiosa, forse vorrebbe almeno un sidecar per andare a combattere
in coppia ;P
Er Pasticca si e' messo ai comandi di un mostrone meccanico, questa volta
col cosplay di Genzo Sanzo, vengono mobilitati i soliti inutili aerei e si
chiamano i barattoloni e lo sparapile. Oltre quello del gurzo c'e' pure un
altro mostrone, dotato di grandi boomerang a meta' tra il Grande Mazinga e
Daltanious ;^^ questo qui attacca il barattolone blu mentre Er Pasticca si
azzuffa con quello nero "Hokutooo!!! maledetto mi hai abbondanato per quella
bertuccia!" iniziano a menarsi e quasi subito il prescelto si accorge che il
mostrone e' pilotato dal gurzo, piazzato proprio sulla fronte del coso in
una capina tutta trasparente e pure fragile, tanto che se non fermava il
colpo all'ultimo momento il SuperSborone avrebbe messo fine al combattimento
in tre secondi netti "no! ma allora sei tu! quella pazza der pasticca!"
stupore generale specialmente della rossina che si ingelosisce "ma no!
ancora quel maledetto busone! pussa via che hai una pessima influenza sul
mio Hokutuccio!" Lo sborone va in crisi "ma non capisco! perche' vuole farmi
fuori?" forse perche' e' uno dei cattivi razza di deficiente?! ;^^ ma non
proprio non ci arriva "ma e' impazzito! noi ci vogliamo bene!" lui e? ;^^
fatto sta che Er Pasticco rosicante di gelosia continua a menare mazzate
mentre il prescelto incassa e basta con la rossina in versione ragazza pon
pon che fa il tifo sullo schermo ;^^ e arriva pure l'alienotta a guardare lo
spettacolo con i tre robofessi che spuntano alle sue spalle dietro un
cespuglio pure loro a godersi lo spettacolo con pop corn e bibitone "wow!
che fissa appunto" "giusto!" "che scontro epico amici!"
Il gurzo va avanti a sparare minchiate "tu! hai distrutto il nostro grande
amore!" e spara un tuono spaziale contro il barattolone nero, l'elettroshock
modello pikachu pare rimettere in moto il neurone del prescelto "e' vero!
adesso siamo nemici..." oh! finalmente l'hai capito! "...ma non voglio
combattere contro di te!" come non detto -__- "perche' stai coi robofessi?
anche tu sei umano no?..." finalmente qualcosa di sensato! "...noi ce ne
stavamo tranquilli sul nostro pianutocolo poi arrivano quelli la' che
vogliono farci il mazzo e la colpa sarebbe nostra?! ma vaffanc*lo! vattela a
pigliare con loro che c'entro io?!"
Nel frattempo Crapapelata si e' intrufolato nell'ennesima base militare
facendo una strage, come al solito senza manco sporcarsi il completo bianco
immacolato ;^^, e commenta "mmm... forse ho sottovalutato il neurone sborone
degli umani" e si ciula un altro po' di dati a caso
Il prescelto va avanti con un discorso stile Sailor Moon (Sailor Devis
Return? ;^^) "noi ci amiamo! non dobbiamo combattere!, andiamo a correre
ancora per i prati verdi coi robofessi che ci fanno ciao!" potrebbe anche
funzionare ma non c'e' tempo, il crapapelata ne ha abbastanza di tutta
quella BRONZEitudine e attiva il pilota automatico cosi' il mostrone si
butta contro il barattolone nero, lo immobilizza e insieme partono verso la
stratosfera tipo pienezza del dragone a velocita' smodata (povero Sirio,
meno male che di solito si cava gli occhi cosi' non vede ;^^) il busone
biondo si lamenta "Crapapelata! ma che ca**o succede!" "non si preoccupi, e'
il mio grandioso piano, appena arrivati a 20000 metri il vostro mostrone si
autodistruggera' insieme a Ohga, geniale vero? cosi' potrete accoppare il
vostro amoruccio senza possibilita' di fallire" "si' ma... se questo coso
salta crepo pure io!" "emmm... bhe... l'idea sarebbe proprio quella
*evilsmile* ma non si preoccupi, vostro padre sara' cosi' fiero di voi...
buona giornata busone ;P" "ZERO?!... VAFFANC*LOOOOOOO!!!!!!"
Nel frattempo per fortuna col solito Tiro del Leone di Ginga il barattolone
blu ha fatto fuori l'altro coso e dopo il cambio delle pile si butta
all'inseguimento
Il prescelto (oggi molto busone e molto poco sborone fin'ora) continua a
cercare di comunicare col gurzo "insomma?! che ca**o succede?!" "*sigh*...
mi spaice amore mio... ma il crapapelata l'ha messo in c*lo a tutti e due e
senza vasellina, questo coso sta per esplodere... andremo insieme su qualche
nuvoletta a busoneggiare *sadsmile* "che cosa?"
Arriva la bertuccia al salvataggio e si improvvisa artificere... poi si
ricorda di non sapere niente di bombe cosi' invocano il solito trapano a
percussione selvaggio, questa volta pero' si trasforma in megataglierino
volante (qualcuno ha detto Great Booster? ;^^) e sega i tentacoli del
mostrone liberando il barattolone nero, Er Pasticca sembra spacciato ma la
busonia non ha ancora abbandonato Hokuto che cerca di salvarlo filandogli
dietro, spacca il vetro e apre il portellone... a quasi 20000 metri...
vabbe', non chiediamoci come facciano a respirare ;^^... "Amore! dai salta!
vieni tra le mie braccia!" la BRONZEitudine della scena raggiunge l'apice
"Vola! Pasticcaaaa!" e lui si lancia, proprio quando il mostrone salta in
aria, la rossina di nuovo strilla pensando all'imminente vedovanza
(porella... tempo della fine si rovinera tutte le corde vocali, altro che le
oche, pure lei restera' svociata ;^^) ma la bertuccia ha usato di nuovo il
trucchetto del blocca tempo per fermare l'eplosione, Hokuto acchiappa al
volo il gurzo e volano via verso la salvezza.
Anticipazione con la bertuccia che si chide come mai al busone interessasse
tanto il barilotto nero, lui trova molto piu' fi*o quello blu, perche'
l'eroe non puo' essere nero, perche' porta sfiga... l'eroe forse no ma lo
sborone si' ;P
-- 
Halman

 forse no ma lo sborone si' ;P
Si vede che ha visto Guerre Stellari, e ricorda i colori :P
-- 
Stefano Gigante aka Dottor Tofu
Maggiore delle BT in forza
Soldato Disorientato Semplice in forza
Colonnello medico della C.C.C.G.
Medico e Beta-tester dell'Arcadia Devastetion
drto...@tin.it
             -          ICQ #53475013
drto...@yahoo.it

 Si vede che ha visto Guerre Stellari, e ricorda i colori :P
Vista la BRONZEtudine dilagante forse ha visto Star Whores e
identifica Hokuto con Suk Skyhard :PPP
Shima

 non si preoccupi, vostro padre sara' cosi' fiero di voi..."
Per la serie "il Padreterno riconoscera' i suoi".
Andrea
salo...@mediacomm.it

 suddetto, Mar-Vell. Che sia una citazione? :PP
Piccola nota tecnica e musicale: "Captain Marvel" come sinonimo
di "grande eroe" e' nominato anche in una canzone dei Beatles.
Andrea
salo...@mediacomm.it

 di "grande eroe" e' nominato anche in una canzone dei Beatles.
Eh beh... si dice che la Marvel Comics prenda il nome giusto da un alieno
precipitato sulla Terra dalla sua nave da guerra, noto come Capitano
Mar-Vell... che poi smise di lamentarsi se i terrestri lo chiamavano
Marvel. :p
Da cui la "Age of Marvels" come sinonimo di "Era degli Eroi" ^^;
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 identifica Hokuto con Suk Skyhard :PPP
E lui con chi, con Ian Sboro? Ed Arthea fa OB One Perhobby :PP
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 Ginga?
e chi se no? colei che per incitare il figlio abbatte poveri e innocenti
alberi secolari a pugni per mostrargli cosa gli fara' se non sara' lui a
picchiare i fessi alieni ;P
-- 
Halman

 un alieno precipitato sulla Terra dalla sua nave da guerra...
In effetti un supereroe, o meglio una famiglia di supereroi il cui
capostipite e' Capitan Marvel, c'e'. Solo che mi pare che sia nel mondo DC e
non in quello Marvel. 'Tanto per intenderci, sono quelli che guadagnavano i
superpoteri pronunziando il nome "Shazam" (niente a che spartire col cartone
del genio che appariva unendo le due meta' di un anello). Nel mondo dei
fumetti, tenendo poi conto che si tratta di una quarantina di anni fa,
questa era una trovata semplicemente geniale: la loro fonte di poteri
infatti era anche il loro punto debole perche' se veniva loro impedito di
dire la fatidica parolina retavano senza poteri.
Andrea
salo...@mediacomm.it

 veniva loro impedito di dire la fatidica parolina retavano senza poteri.
Questo pero' bisognerebbe spiegarlo anche a Zatanna della Justice League,
quella il cui potere derivava da incantesimi di magia vocale ottenuti
pronunciando le parole all'incontrario (ad esempio: "Fulmine, colpisci i
miei nemici!" diventava "Enimluf, icsiploc i ieim icimen!"), e quindi
nell'80% delle storie finiva imbavagliata in vari modi fino all'arrivo di
qualche supereroe piu' importante che la salvasse ^^;;;
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 qualche supereroe piu' importante che la salvasse ^^;;;
Diciamolo: un eroe o supereroe senza punti deboli non avrebbe senso, e se il
punto debole e' relativamente elementare meglio ancora. Prendi Cybernella o
Lalabel, leghi loro le mani dietro la schiena ed eccole incapaci di assumere
i loro poteri (a Lalabel e' in effetti capitato di trovarsi in una
situazione simile, a Cyb non mi risulta). Per non parlare di Mandrake che
non puo' creare illusioni al bujo o se ha gli occhi bendati, o di Superman
con la kryptonite. E poi d'altra parte stiamo partecipando ad un thread su
Dendoh, il robottone con (credo) i piu' clamorosi punti deboli in tutta la
storia dei fumetti e cartoni animati nel mondo...
Andrea
salo...@mediacomm.it