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Titolo: Un regalo estivo... guida per il perfetto fidanzatino anime

Sono stato un po' tragico prima, lo confesso... ma ero cosi' 
tranquillo e...
Per farmi perdonare, ispirato da alcune mie vicissitudini vi do' 
un abbozzetto di faq, un canovaccio. Lo poso qui, e quando potro' 
tornare, vedro' se e' cresciuto:
Come essere un perfetto fidanzatino da anime, guida impeccabile.
Gli anime, aniba, sono uno strano, strano mondo. Che soggiace a 
regole che i GemBOY hanno precedentemnte visto "Solo nei film". 
Tra l'altro sono popolati di simpatiche pulzelle dall'aspetto 
adorabilmente puccettosi, il faccino angelico... ed il 
caratterino insopportabile. Ma gli anime hanno tante risposte... 
cerchiamole li':
1. Attenti all'udito. Agosto e' il mese della prevenzione. E 
quando la tua ragazza puo' parlare per _ore_ senza manifestare 
neanche un filino di raucedine, la prevenzione e' importante. Ma 
il puccettosicidio e' un reato, e la porellina non lo fa mica 
apposta... e versarle del cemento liquido in gola potrebbe essere 
reputato offensivo. Pertanto il buon fidanzato moderno avra' 
sempre un paio di cuffie in tasca, nonche' un walkman. Si 
consigliano i pezzi romantici di Myco e Boa, che col faccino 
della lei di turno creano una scena da diabete kawaii. :p
2. Inviti a pranzo/cena/gelatino. Attenzione! La capacita' 
gastrica della vostra "piccolina" e' pari solo alla sua 
incapacita' di servire un manicaretto vagamente commestibile 
(tranne per poche eccezioni), ed il suo pancino kawaii e' una 
specie di stiva contenente la riserva alimentare dell'intero 
Giappone, consumata a seconda dei casi con grazia femminile 
oppure i modi di una piccola idrovora. Il cibo potrebbe anche 
diventare argomento di litigio... mai rubarle l'ultimo involtino 
dal piatto. Dato che anche un innocente "gelatino" potrebbe 
richiedere l'uso delle quote latte di un intero paese, si 
consiglia la massima attenzione.
3. Linguaggio non-verbale. Non crediate che l'unica insidia 
della vostra compagna di vita sia nella inarrestabile parlantina. 
Anzi, molti casi rendono la fidanzatina tipica da anime piu' 
pericolosa afona che parlante. Quando ha la bocca chiusa, puo' 
cominciare a comunicare mediante il terribile *giggle*, il 
sorrisino con smorfietta al quale nessuno puo' dire di no, parte 
del tremendo Shojo attack. Arrivati al 
*verylovelycutekawaiismile*, la vostra tipina vi avra' in pugno, 
senza aver pronunciato neanche una sillaba. Se poi doveste 
contrariarla, sperate in una sfuriata con pianto... Un ";___;" 
*sadgiggle* potrebbe deprimervi a morte, un K___K privarvi di 
sonni tranquilli.
4. Corporatura fisica. Due estremi disponibili: puccipucci o 
arisen lady. Il secondo modello e' indistruttibile, potrebbe 
trascinarvi per lunghe, lunghe, lunghe passeggiate, ed avere 
ancora la forza necessaria per percuotervi a sangue se necessario 
condendo magari il tutto con "ma te lo meriti! *giggleI". Oppure 
essere un innocuo tenero peluchottino, tutto da stringere tra le 
braccia, nel senso che ad ogni passo ti rovinerebbe addosso per 
incapacita' fisica nel gestire il baricentro kawaii. Si 
consigliano ginocchiere, o altre attenzioni.
5. In America: La gestione della dolce meta' potrebbe essere 
impegnativa. La fuga in Mozambico e' appetibile... Ma il 
Mozambico e' cosi' scomodo... L'America e' un ottimo posto. Vi 
inventate impegni di studio, e via! All'aereoporto con la 
puccettosina a salutare col fazzolettino. Ma attenzione, le 
Vacanze Americane sono a tempo. Sull'Aereo potreste incontrare un 
alieno a caso a fregarsi la tua essenza vitale. Arrivati li' 
potreste fronteggiare alluvioni, disastri, essere rimpatriati... 
rischiare la pelle!! Insomma, la vostra vacanza ha una data di 
scadenza sul sedere. Passata la quale... Jessica Fletcher, il 
Marzi e Detective Conan vi troveranno. Eccome...
6. Prendi una donna, trattala male... . Come diceva Carletto FX, 
se sei uno sborone, e solo se sei uno sborone, e per essere tale 
devi addobbarti in buffe maniere, dire cose assurde alla 
puccettosina e fare il figo, per far colpo su di lei sarai 
autorizzato a lanciarla su muretti a secco, farti possedere da 
entita' aliene e stron*e e darle dell'essere inferiore, 
abbandonarle alla Rhett Butler... Se in condizioni normali cio' 
vi manderebbe in cella, e vi alienerebbe per sempre le simpatie 
del gentilsesso, qui funzionera' egregiamente. Se siete i 
comprimari brutti e sfigati, al massimo sara' il preludio ad una 
carriera da pover renger...
Il seguito a voi... Ci rivediamo, Aniba!
-- 
Stefano Gigante aka Dottor Tofu
Sign in ferie

 Il seguito a voi... Ci rivediamo, Aniba!
Mostri Aniba! !___!
we, qui ci si tiene ^^
ciao
:)
qu

 L'HAI NOMINATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Ed ora... Sfiga! .p
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Sign in Ferie

we, qui ci si tiene ^^
Aniba!


 ;p
Ed Andy Kapp ne è la prova^^;;;
Shima
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fan #1 di Darke Katt
fan #1 di Dorumon
fan #1 di Christina

Ed Andy Kapp ne è la prova^^;;;
Ma pure Yui ;p
