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Titolo: [Petaccia ne sarà felice: Lunghissimissimo] La gelosia delle donne (seguito di Storie bollenti...)

Cerco di muovermi velocissimo tra queste righe in modo da non generare
un messaggio di cento pagine. Come preannunciato nel messaggio al
Petaccia, venerd� sera mi reco dai miei e mi ritrovo preso a voci da
mio padre che � convinto che io sia tornato insieme alla vecchia -
almeno fosse. E' un fiume in piena di improperi e insulti. Per
capirci: quando io e la vecchia ci siamo lasciati, mia madre ha
sofferto le pene dell'inferno causa troppo rigore morale e cattolico;
mio padre ha sofferto le pene dell'inferno causa coscienza del fatto
che mi sarei fatto soffiare la casa per due lire. Io dicevo che non
sarebbe mai successo, invece � successo. Mentre cerco di fare orecchie
da mercante e di mangiare gli spaghetti della mamma, il papy mi
distrugge con concetti simili a quelli che su litigi September mi
espone quotidianamente: non � semplicemente assurdo riscaldare la
minestra, ma � addirittura micidiale se quella minestra � stata
talmente indigesta da causarti "cacature di sangue". Terminata la
tremenda cena - nella quale mi sar� scolato tre o quattro bicchieri di
rosso giusto per attutire le urla del papy -, decido di abbandonare la
casa dei miei prima che al mio Big Daddy parta un embolo. Chiedo venia
e li informo di come sto per andare a piedi da Tizio - l'amante della
tipa che ha staccato un ginocchio al marito. Big Daddy mi accompagna
fino alla porta ma prima di lasciarmi uscire mi intima di consegnargli
la lama. Lo osservo a lungo, poi lui mi dice: "Non farmi fare scandalo
davanti a tua madre, che non se lo merita". Sospiro, consegno il
frutto di artigianato domestico ed esco.
Il compare di caccia, che non vedevo da quasi otto anni - lui �
partito all'avventura per l'Europa, tra fornelli e cucine - �
informissima. Mi racconta di come l'esperienza culinaria in Francia
sia andata a quel paese a causa della crisi globale: "adesso assumono
solo negri e troioni polacchi; noi italiani costiamo troppo" � la
sentenza alla sua disgrazia professionale.  
Gli chiedo di raccontarmi la storia della moglie di "ginocchio", ma
prima gli faccio presente la versione dei fatti riportata dalla
vecchia. Accennando un mezzo sorriso, commenta domandando: "E' vero
che siete tornati assieme?". Rispondo con un secco "ci sto lavorando".
Replica: "Secondo me le hanno detto quella cazzata per evitarle
paranoie. Sai: io, te, la storia di Pino e tutto il resto". Mi domando
che cosa c'entri il passato con il fatto che si � spupazzato una donna
sposata. E la frase che successivamente pronuncia Lui spiega tutto in
un botto: "Il cornuto � apparso d'un tratto. Non c'� andato a lavoro.
Sai come sono fatto. Due parole di troppo e tra le mie dita � comparso
il serramanico. Fortunatamente il pagliaccio non � voluto adare oltre
le parole".
Capisco d'un colpo sia perch� mio padre mi ha ritirato il cucchiaino,
sia perch� non hanno voluto dire alla vecchia che insieme a vecchie
facce losche, sono riapparse le lame in paese.
"Big Daddy mi ha ritirato il cucchiaino. Penso che anche lui sappia di
questa storia", dico. Perplesso, lui: "Appena tornato qui in paese,
tra le prime cose che mi hanno raccontato � che tu stavi a toglierti i
sassolini dalle scarpe incasinando nuovamente la vita della figlia del
coglione. Tuo padre ti ha ritirato la lama perch� aveva paura che tu
potessi incontrare il vecchio coglione, secondo me. Poi s�,
probabilmente il fatto che si sappia che io ho estratto il coltello ha
aumentato le paranoie del vicinato".
"Il vecchio non si rovinerebbe la vita con una lite con me. E' sempre
stato abbastanza tranquillo", sentenzio. Lui: "E' sempre stato
abbastanza tranquillo perch� ti ha inculato con la storia della casa
ed intanto ti sei levato di mezzo, lontano dal paese e dalla figlia,
con la coda tra le gambe. Ma secondo me, adesso che sa che tu sei
rientrato nella sua vita e che sei capace di mandargli completamente a
cazzi la figlia, tanti sogni tranquilli non li sta mica facendo".
Innervosito, replico: "Pensa a te che nemmeno tornato e gi� hai
mandato allegramente a gambe all'aria una famiglia e fatto tornare il
regime del terrore in paese!". Sornione, lui: "Una famiglia?". Mi cade
il mento a terra e gli domando quante relazioni stia rendendo
adulterine. Mi risponde dicendo che � il fascino dello stronzo, che
nemmeno sceso dalla corriera e gi� tutte lo osservavano curiose. "E
golose", aggiunge. Mi fa una lista da rimanerci basito Pontello.
Le sei ichnusa e gli innumerevoli bicchieri di acqua vite mi
costringono alla fuga prima di essere troppo fulminato per guidare.
Ricordo che l'amico mi ha fatto vedere la pattadese che ha estratto il
giorno, io mi sono scusato dicendo di non essere in grado di fargli
ammirare il cucchiaino sequestrato poche ore prima da mio padre.
Arrivo alla macchina, parcheggiata due imposte prima di quella di
sinistra di casa dei miei e mi accorgo di non essere brillantissimo:
assolutamente non in grado di guidare, completamente sfondato dalla
acqua vite. Esattamente non ricordo gli orari, ma pi� o meno entro in
casa dei miei all'una e mezzo, rimetto due o tre volte, e verso le sei
del mattino mi ritrovo steso nel letto di casa mia. Realisticamente,
non saprei proprio dire il momento nel quale mi sono messo al volante.
Intorno alle sette del mattino, sono consapevole di due realt�. Uno:
ho lo stomaco a pezzi causa alcol; Due: la vecchia non torner� mai con
me. Ha ragione Tizio: Non si metter� mai contro il padre. Fino ad ora,
la serpe, ha giocato come il gatto con il topo, con me.
Nove del mattino, pochissime ore di sonno, chimica ormai a rotoli e
sono un fagotto di paranoie. Decido di andare al centro commerciale e
di comprare un gioco per la trecentosessanta: qualcosa che mi aiuti a
tenere la testa lontana dalla mia tristissima situazione sentimentale.
Il commesso mi consiglia di comprare "game of the year 2008": fallout
3. Acquisto, torno a casa e cerco di installare il prodotto sul disco
della trecentosessanta: fallimento, il dvd � illeggibile.
Non voglio nemmeno riportare un esempio delle imprecazioni che ho
ululato alla luna - quando sono sborniato il mio linguaggio torna
all'antica volgarit�. Sta di fatto che mentre a colpi di "cazzo"
infilo il dvd - replay, quelli usati per intenderci - nella sua
confezione e mi preparo per tornare al centro commerciale, mi arriva
la telefonata di un'amica - che per via di alcune sue attitudini
chiameremo Vampirella - che mi domanda se la posso accompagnare al
Macciotta che deve fare visita ad un bambino. Avete presente le tipe
che soffrono gli uomini in giacca, cravatta e mercedes? Lei � una di
quelle, e lo ammette senza remore, senza vergogna. La adoro per
questo. Mai avuto un amore stabile, mai avuto un fidanzato stabile:
quello che desiderava lo ha preso. Ha desiderato anche me - quando
stavo con Miss Daiquiri, ed � una cosa della quale mi vergogno ancora
- mi ha avuto e ha scoperto - abbiamo scoperto - che sessualmente
siamo affini al cento per cento.
A causa di questa sua richiesta di aiuto mi salgono le paranoie a
mille: mi manca solo lei per terminare di mandare a puttane la mia
storia con la vecchia.
Tuttavia, io sono uomo all'antica: fanculo la mia vita privata. Vado a
prendere Vampirella, la porto all'ospedale e aspetto in doppia fina
per una bestia simile a un'ora e mezzo. Quando riappare la faccio
salire nuovamente a bordo e prima di riportarla a casa le chiedo la
cortesia di farmi compagnia mentre vado a farmi sostituire il dvd al
centro commerciale.
E' ironica e divertita. Mi chiede se � vero che sto per tornare
insieme alla mia ex moglie. Le domando come mai tutti si facciano i
cazzi miei. Lei risponde che � una consuetudine farsi gli affaracci di
un uomo tremendo come me. Dice che la eccita l'idea di vedermi
impegnato in una vendetta come quella che sto perpetrando - capisco
sempre pi� chiaramente che la gente guarda troppe spy story in
televisione - e mi domanda se sono solo a casa. Le rispondo dicendo
che a casa non c'� nessuno. Mi dice che desidera essere strapazzata.
Per poco non perdo i capelli solo all'idea di mandare completamente in
casino la mia vita. Le chiedo perdono e le dico che non ci sar� nessun
"casa mia", tra di noi, per il resto della nostra vita. Ride, e sempre
pi� capricciosa, mi domanda come mai mi sia morto "l'uccello". Le
rispondo che la mia vita non ha bisogno di essere distrutta
ulteriormente. Replica dicendo che ha una soluzione ai problemi del
mio uccello: "una respirazione bocca a bocca". Giuro che ho ululato
alla luna - e non c'era luna - solo all'idea. Per capirci: la tipa �
tipa da preliminari da urlo. Sto condannando la mia esistenza ai
rapporti lentissimi con la ex e dicendo ciao ciao alle botte di vita
con le tipe gratificanti probabilmente - sicuramente - per un
benemerito cazzo.
Riaccompagnata Vampirella, mi bacia labbra e guancia e mi dice che
aspetta una chiamata da parte mia. Tutti - persino Sergei Rachmaninoff
- mi suonano nella testa una litania che dice: sei un coglione, la
vecchia non ti riprender� mai indietro e guarda cosa ti perdi!
A casa non ho voglia di mangiare: lo stomaco � troppo a pezzi causa
baldoria di acqua vite della nottata. Cerco di fare il bravo ragazzo e
mi metto a letto. Non dormo: troppe paranoie. Intorno alle cinque del
pomeriggio installo con successo Fallout nella trecentosessanta.
Lentamente, pi� che altro perch� non sono nemmeno in grado di digitare
il nome del mio personaggio, cerco di configurare l'eroe del mio
Fallout. Dopo la trascorsa notte brava, mangiare mezzo panino con
pomodoro accompagnato da un bicchiere di vino non � stata un'idea
geniale: completamente in vacca cerco di far uscire il mio giocatore
dal suo recinto. Mentre mi chiedo in quale lingua sia il gioco - deve
essere italiano, ma sono troppo devastato per esserne certo - sento
qualcuno forzare la toppa del portone di casa mia. Nessuna forzatura:
� la vecchia che apre e si infila in casa.
Nemmeno mi guarda in faccia e seccata - che cazzo ha da avercela con
il mondo solo lei lo sa - mi ordina di mettermi addosso qualcosa di
carino che mi porta con lei ad una festa di compleanno, che non mi
lascia solo in casa - solo dopo capir� perch� si preoccupa cos� tanto
del lasciarmi solo.
Mi devo essere lamentato. Sono sicuro di essermi lamentato ma, alla
fine, ho ceduto alla donna che amo con tutto il mio cuore e mi sono
cambiato e sono salito nella sua auto.
La festa non � una merda: � la merda. Gente triste e brutta. A
superare la media della squallido ci penso io ed un tipo gigantesco -
oltre il metro e novanta per qualcosa tipo centocinquanta chili - che
sembriamo interessati solo alle mezze heineken sui tavoli. Decido di
stargli lontano: meglio evitare che qualcuno pensi che io e lui siamo
un'associazione a delinquere di stampo "scrocca birra". Lui sembra
aver intuito ed inizia a stappare le birre presenti nell'altro tavolo.
Finita la prima mezza - ho lo stomaco a pezzi ma i liquidi scendono
che � una bellezza -, origlio il discorso che questa "dea" intraprende
con alcuni suoi compari. Parlano di gente odiabile. Mi avvicino e con
tattica sorniona ascolto le loro stupidaggini. Lei � grandicella,
forse sui trentotto, ma graziosa come poche. Capisco di essere
ricettivo al sesso femminile causa shock provocato da Vampirella e dal
suo "respirazione bocca a bocca". Ad un tratto, sfruttando un
impercettibile blocco delle comunicazioni, mi infilo nel discorso e
dico: "io odio Pato". Un tipo vicino alla tipa mi osserva incuriosito
e domanda: "Pato chi?". Io: "Il giocatore del Milan". In verit� odio
Diego, il giocatore della Juventus, ma gli juventini, rispetto ai
milanisti si prendono troppo sul serio e si offendono troppo
velocemente. Se si ha intenzione di fare colpo su una femmina, meglio
offendere un giocatore del Milan: i milanisti, finch� non caghi il
cazzo con Kaka sono abbastanza tranquilli.
Spiego al gruppo come non possa esistere modo di accettare un
ragazzino con una faccia cos�, una ragazza cos�, una montagna di soldi
cos�. I tipi sono divertiti e il discorso si allarga. Si chiacchiera
del pi� e del meno mentre io mi impegno a tirare fuori discorsi
abbastanza originali da incuriosire la topolona che, ad un tratto, mi
domanda: "ma tu sei pazzo o fai finta?". Rispondo: "Io sono un
disastro di uomo. Ma tanto un disastro che non ti potresti nemmeno
immaginare chi � il mio psicologo". Incuriosita lei mi domanda: "E chi
sarebbe?". Io: "Bertolaso!".
Scoppia a ridere e riesco a trascinarla in un tu per tu tanto tu per
tu che dopo qualche parola mi ritrovo solo con lei a pochi centimetri
dalla mia terza mezza heineken.
Sta a raccontare cose che non capisco e che, sinceramente, non ho
intenzione di capire, quando la vecchia mi si avvicina, poggia le
labbra vicinissime ad un mio orecchio, poggia la mano leggera sulla
mia guancia, accarezzandola, e senza troppi convenevoli mi comunica
che, se tocco un'altra birra, mi prende a calci sui genitali.
Il suo gesto � tanto strano quanto plateale - capir� solo dopo perch�
si � esposta con un atto cos� personale e cos� duro allo stesso tempo.
La topolona mi osserva incuriosita e mi domanda se io e la vecchia
siamo in intimit�. Delle domande del fighino non mi importa. L'unica
cosa che osservo � la mia birra ormai agli sgoccioli. Io: "Tizia ci
sta osservando?". Il fighino: "No, perch�?". E qui utilizzo una
tecnica ninja efficacissima: mi infilo la birra ormai finita nella
tasca della giacca, ne prendo un'alta e senza farmi vedere la
"cammuffo" come se fosse la prima che stappo. Riuscito l'inganno, io:
"La mia ex conosce le mie tecniche segrete!". La tipa sgrana gli occhi
e stupefatta mi domanda: "Non dirmi che tu sei il marito di Stella?" -
e qui scopro di non essere l'unico che pensa assomigli alla Gelmini e
la prende per i fondelli. Io: "Ciao! Mi presento!". Risatoni e la
comunicazione prosegue per il resto della festa - c'� affinit�, santo
cielo. Durante la serata, mi rendo conto che anche il gigante
alcolizzato ha problemi con il gentil sesso: quella che credo essere
la sua meravigliosa fidanzata - un figone come non ne vedo da anni -,
roba da chiedersi come un pachiderma possa far innamorare un gioiello
simile, lo deve aver intimato di piantarla di bere. Lui, simile a me,
ha iniziato a tenere la sua mezza a met� per poi berla d'un fiato e
sostituirla con una chiusa. Tutto ad una velocit� impressionante. Non
so se mi sono spiegato, ma sta di fatto che si � scolato pi� mezze di
me senza che la povera ragazza se ne accorgesse.
Non devono essere trascorse le otto di sera che la vecchia mi prende
per un braccio e mi dice che � ora di abbandonare la nave. Saluto e a
bolle - cotto di birra e di postumi e di tutto quello che mi sono
versato in corpo nelle ultime ventiquattro ore - mi infilo in macchina
della vecchia e sperando di non farmi la pip� nei pantaloni mi faccio
scarrozzare per il viaggio di ritorno.
Nemmeno messa la terza e la vecchia mi prende ad urla: mi dice che
sono un cafone, uno stupido, un maleducato, un uomo che lascia sola
per un'intera serata la sua campagna. E' completamente fuori di testa:
mi accusa di aver ammiccato con una sua amica, di averla tradita e
lasciata sola. Io le faccio presente che � lei che mi ha sempre detto
di non starle appiccicata di fronte agli altri.
Fa finta che le mie parole non abbiano senso. Continua a dirmi che
sono "uno stronzo che ha allungato il cazzo in vista della prima
stronza incontrata". Dice che mi disprezza e che io dico che la amo
solo perch� mi fa comodo, che in verit� non me ne frega nulla di
tornare insieme a lei.
Qui mi innervosisco e le dico di non esagerare. Lei si infuria ancora
di pi� e mi dice che sono uno di quelli che fa finta di amare una
donna per poi buttarsi tra le braccia della prima stronza. In un
attimo di vera rabbia - e frustrazione - mi dice che ha saputo che mi
hanno visto con "una puttana" al centro commerciale, questa mattina.
Mi dice - per l'ennesima volta - che sono uno stronzo e che, in verit�
non ci tengo a lei.
Posso capire che sia gelosa, ma la vecchia ha esagerato: la intimo di
fermare la macchina e di farmi scendere. Lei sembra stravolta a causa
della mia richiesta. La prendo a voci: le urlo di farmi scendere. Se
pensava che fossi cambiato rispetto a quando ero ragazzo, la vecchia
non ha capito un cazzo: picchio con il pugno sul cruscotto della
macchina, le uro di farmi scendere, che non pu� farmi pesare le sue
paranoie, i suoi pregiudizi. Le dico di essere stanco di essere
accusato di "cacate" che non sono mie. Di odiare quella gelosia che
porta lei, come gli altri, a considerarmi un bastardo.
Non ricordo tutto quello che le ho detto, sta di fatto che con gli
occhi rossi e pronti a scoppiare in lacrime la vecchia non si ferma.
Mi porta fino a casa.
Nemmeno la saluto: scendo dalla macchina e mi infilo in casa. Lei, che
a quanto a rompere i coglioni � suprema, mi segue. Blatera qualcosa ma
non la ascolto. Mi lavo i denti, mi metto il pigiama e mi infilo a
letto mentre lei � in cucina che non so proprio cosa combini.
Mi gira la testa e sento in arrivo i conati: questa volta ho veramente
esagerato con il bere. Ad un tratto, mentre mi rendo conto di avere le
palpebre pesanti come macigni e il mondo gira gira gira, lei entra in
camera da letto accendendo la luce. Con la voce tremolante, lei: "lo
devo considerare un allontanamento? Ti stai allontanando da me?". Ho
la nausea ma stranamente mi sento lucido, anche se rotola rotola
rotola. Cercando le ultime forze nell'alcol e nel bruttissimo
carattere che mi comporta, io: "Non approfittare dell'amore che provo
per te: vattene prima che alzi veramente la voce". Poi mi spengo.
Nel dormiveglia non mi sono accorto esattamente di quello che �
successo: pi� o meno direi che lei � rimasta in casa, � ricomparsa
mentre si lavava i denti - e in casa mia c'� solo il mio spazzolino,
cosa che se ci penso mi innervosisco a bestia - ha tirato fuori un mio
pigiama dall'armadio e me la sono ritrovata nel lettone, sopra di me,
con le mani avvinghiate alla mia faccia. Credo mi abbia domandato
nuovamente se mi stavo allontanando da lei. Credo di averle risposto
che se non la piantava di cagare il cazzo l'avrei lanciata fuori dalla
finestra. 
Notte fonda mi sono alzato per andare in bagno a fare pip�. Lei
dormiva nel mio letto. Roba che ho perso dieci anni di vita: talmente
gelosa che ha preferito stare da me per evitare che "qualcun'altra"
prendesse quel posto nel mio letto, ho immaginato. Senza svegliarla le
ho baciato i capelli e sono andato in bagno - dove ho vomitato
l'anima, tra l'altro.
La mattina, intorno alle otto, ho riaperto gli occhi e lei era sempre
nel tettone, dalla parte sinistra, che leggeva un vecchio libro che
avevo sul comodino. La ho abbracciata, a cucchiaio. E mi sono
riaddormentato con lei me mi stringeva la mano.
Sento le sue mani sul volto che mi svegliano. Osservo le lancette
della sveglia che indicano le dieci e mezzo ed ho lei sopra di me. Che
mi osserva. Si infila un dito in bocca e passa quest'ultimo insalivato
sui miei occhi. Lei: "Hai gli occhi sporchi". "Santo cielo", � la
risposta che disgustato sospiro.
Lei: "Sei sveglio?". Io: "Da quanto ti � venuta questa mania di
metterti sopra le persone?". Lei: "Da ieri notte. Da quando hai preso
a scappare. Non ti darai alla fuga come volevi fare ieri in macchina.
Noi due dobbiamo parlare". Io: "Ti lancio". Lei: "Cosa ti succede?
Prima fai finta che io non  esista, come hai fatto alla festa; poi mi
tratti di merda in macchina. Si pu� sapere che ti passa per la
testa?".
Come sanno rigirare la frittata le donne, nessuno sa. Mi arrendo
all'evidenza che la vecchia � in vena di rompere le palle e decido di
sputare il rospo: "Non torneremo mai assieme. Vero?". Dopo un
lunghissimo sguardo perplesso, lei: "Che cazzo stai dicendo?". Io:
"Tuo padre. Non gli faresti mai uno sgarro simile". Mi guarda con
occhioni enormissimi. Lei: "Io ti voglio. Tutto il resto sono ostacoli
che posso superare".
Santo cielo: ci rimango di piacevolmente di sasso. Ma lei distrugge
tutto il mio cuoricino con un aberrante: "Non le avrai mica dato il
tuo numero di cellulare alla stronza, vero?".
Mentre le dico "ti lancio fuori dalla finestra" penso a quelli che
dicono che � un difetto tutto maschile, la gelosia.

 talmente indigesta da causarti "cacature di sangue". 
non durera'.
ho detto.

 ha scritto nel messaggio 
news:jkecp5ddfedbc2egr...@4ax.com...

... troppo vero per essere bello ... 

Come preannunciato nel messaggio al
Qui sono perplesso e ho una serie di domande:
a) Dove cazzo vivi?
b) Ma tutti quei coglioni che girano armati di coltello (te compreso)
come cazzo hanno fatto a sopravvivere fino alla maggiore eta'?
c) Ma veramente sul tuo pianeta un coltello da tasca viene chiamato
"cucchiaino"? 
d) E lavorare? Sei un ricco ozioso?
e) Da dove cazzo sbuca vampirella?
f) Non potresti evitare quelle imbarazzanti descrizioni di comunissimi
atti sessuali che pero', per qualche motivo, nei tuoi post prendono un
sapore vagamente ripugnante?
g) E poi, sopra a tutto, veramente: ma dove CAZZO vivi?!

 come cazzo hanno fatto a sopravvivere fino alla maggiore eta'?
Non vuol dire che lo usino effettivamente. Se "tutti" girano con il
coltello in tasca sanno anche che sarà "igenico" evitare confronti
cruenti....
E cmq non credere che il fenomeno sia limitato alle isole e/o al
sud......

 come cazzo hanno fatto a sopravvivere fino alla maggiore eta'?
Ecco.
Ma poi: quanti cazzo di anni hai ?
E fino a che eta' permettete a papa' di confiscarvi le cose, dalle tue parti 
?
Ah, petaccia, ma tu l'hai letto tutto ?
Ventidue kappa di menate ?
Ma ti stipendiano ?
---
Sam 

Ah, petaccia, ma tu l'hai letto tutto ?
Maddeche'. Sono arrivato circa ad un terzo prima di insospettirmi e
buttare l'occhio sulla barra di scorrimento; a quel punto ho usato il
brevettato metodo "una riga ogni sei, salvo quando saltano all'occhio
termini interessanti tipo Vampirella".

 di non starle appiccicata di fronte agli altri.
E' tutto talmente devastante, emotivamente, che ne potresti fare un libro
di fovoloso successo. Sul serio. 


Non credo. In quei posti uno non ci arriva a trombarsi troppe femmine
nel paese, lo danno in pasto alle pecore prima.
E poi tu ce le vedi le donne vestite con quei costumi tipicamente
sardi dedicarsi alla lussuria? Li si trombano le pecore.
Infine, in un paese sardo, la donna non avrebbe mai potuto reagire
dando un calcio in pubblico e rimanere in vita, deve essere un luogo
rustico ma emancipato.
Forse qualche paesino toscano...

 termini interessanti tipo Vampirella".
Uhm.
Vabe', trovo il tuo concetto di "termini interessanti" vagamente inquietante.
E comunque a me me lo dice il newsreader quanto e' lungo un post, e senza 
nemmeno aprirlo, pensa la tecnologia !
Ma a parte quello, dico: metodo brevettato ??
E come cazzo fai a capire da una riga su sei ?
Comincio a capire come mai a volte mi rispondi come se fossi stato appena 
scaraventato qui dalla periferia di andromeda.
Il mio metodo e' sicuramente piu' efficace, lo uso anche con gobbacci: 
leggere solo i reply (selezionando il replycante, ovviamente), e al limite 
andando a cercare nel post originale il termine che ti ha colpito (nel mio 
caso "coltello", altro che "maghella").
---
Sam 

 leggere solo i reply (selezionando il replycante,
sy, coluy che rysponde ay tuoy farnetycynyy.
 


Vedi Sam, venite da scuole diverse.
Tu vieni dalla scuola Camuno: "dammi il coltellino, o ti gonfio come
una zampogna":
Ed allora quando avrai imparato a difenderti e a nutrirti da solo,
tutto orgoglioso eviterai di dargli il coltellino.
Lui vien dalla scuola "dammi il coltellino, o mamma si preoccupa".
Ed allora glielo dai anche quando hai 50 anni.

non durera'.
Dici che mi fanno fuori prima?

g) E poi, sopra a tutto, veramente: ma dove CAZZO vivi?!
La mia vita si svolge tra il cagliaritano e un paesello ai margini
dell'oristanese.

di fovoloso successo. Sul serio. 
Ai ricevimenti, solitamente, mi comporto tipo cinghiale tra le
ghiande: mi attacco a panini, tramezzini, birra e vino e non esiste
pi� nient'altro. Per la vecchia, sempre se non mangio veramente tipo
maiale, � sempre andato bene: lei odia quei personaggi che non si
staccano per nemmeno un istande dal partner - manina stretta a manina.
Infatti � stata la prima volta che la sentivo lamentarsi del mio
essere distaccato.

 Ed allora glielo dai anche quando hai 50 anni.
Tu i sardi non li conosci un cazzo, va detto.
---
Sam 


E i nordici ancora meno, quello era scontato.
---
Sam 

...lei era sempre nel tettone
Non male come lapsus.

 le parole".
E tu, (cio� *tu* Alice) trai piacere dallo spartire tempo con uno capace di 
simili gesta ?
Ad essere la vittima, questa � roba da sgranargli i denti e qualche costola.
Qualche sera dopo, con un randello in mano, nel vialetto di casa sua.
Sant'uomo, ogni tanto mi sorprendi.
p

 ho detto.
Leggendo queste due parole, quella che *deve* essere solo una buffa idea mi 
� balenata tra le sopracciglia.
P 

simili gesta?
Faccio parte di una generazione ch ha mollato baracca e burattini per
cercare fortuna fuori. La cosa bizzarra � che quando si torna alle nel
luogo abbandonato, anche se per poco tempo, si torna ad essere quelli
di un tempo: persone stupide.

 di un tempo: persone stupide.
Chi non ama "ingaglioffarsi" (cit) di tanto in tanto ? Chi non passa qualche 
momento stupido in abbruttimento con persone stupide ? Poker col sigaro 
assieme a gentaglia, a parlare solo di figa (calcio no, fin li non mi ci 
abbasser� mai) ?
Per� la cattiveria prevaricante e prepotente non la tollererei mai in 
nessuno: uno cos� va messo alle corde e ridotto in ginocchia a testate in 
faccia.
P 

 Sardegna.
Ti facevo, per qualche ragione, continentalissimo.
P 

 faccia.
Beh certo, cosi' si che saresti migliore di lui !
---
Sam 

 Beh certo, cosi' si che saresti migliore di lui !
ah lo sai.
P 

 ah lo sai.
Ma certo, ciaknorris, si sa che chi mena piu' forte ha ragione.
Anche con le corna in testa.
---
Sam 

 Anche con le corna in testa.
ma tu legeere tra le righe, ogni tanto, un minimo... 

nessuno
L'essere umano č stato generato come un qualcosa di simile ad una
scimmia con una clava in mano. Dalle sue origini l'uomo ha sempre
tenuto tra le mani qualcosa che lo sollevasse dal duro incarico dell'a
mani nude. Non cambia nulla, successivamente.
Ieri, tuttavia, ne scrivevo amareggiato ad un amico che sta nella
grande bretagna e che ha perso il posto di lavoro. Avevo anche la
vecchia amareggiata per roba sua di lavoro. Ha fatto la sua incursione
a sorpresa, si č sdraiata nel divano ed č rimasta a fare mumble mumble
fino all'ora di cena.

 fino all'ora di cena.
Lascia stare, il lavoro è causa di mille mali, di questi tempi.
P 

 fino all'ora di cena.
... perché non state piů insieme? ...

 ma tu legeere tra le righe, ogni tanto, un minimo...
Tra le righe, storicamente, non c'e' scritto un cazzo (cit).
Ma se proprio dovessi cimentarmi, tra le righe leggerei un tizio in empatia 
col cornuto causa traggedia in comune, che quando legge che il cornificatore 
ha pure alzato la cresta "ci scatta la viuleenza", dimostrando di essere a 
sua volta un bipede inferiore.
Percio' non ti conviene che io legga tra le righe.
Resta il tuo assunto: educare un violento a testate sul setto nasale.
Che e' la cosa piu' imbecille che io abbia mai letto.
---
Sam 

... perché non state piů insieme? ...
http://groups.google.it/group/it.discussioni.litigi/msg/7a23d6767f854fef

Lascia stare, il lavoro è causa di mille mali, di questi tempi.
E anche su questo sono molto, ma molto d'accordo.

 Cerco di muovermi 
una scrittura che richiama vagamente Bukowsky, ma è peggio di una 
bruttacopia. Prima di tutto spendi troppe parole, troppe. Una 
cronistoria senz'anima scritta da uno che vive
tutto all'opposto (lo si capisce dal giochino che tenti di installare su 
una trecento e qualcosa, roba da bamboccetti figli di papà o papà con 
figli bamboccetti, è uguale).
Ma il difetto principale è che sono troppe parole senz'anima. Una brutta 
imitazione scritta male perchè fino a metà non si capisce un cazzo. 
Ammettendo che sia un limite mio (cosa che non mi succede con Bukowsky), 
dal punto di vista dello scrittore può solo significare che la tua 
scrittura non è buona.
Augh (risparmiaci tanto trituramento di coglioni, grazie).
X

Augh (risparmiaci tanto trituramento 
Sono anni che me lo chiedono. Ti aggiungo alla lista.

 Non per niente tutti mi considerano logorroico. 
giura!!!!

 è filosofia, se me lo concedi.
non posso che invitarti a sfogarti "meglio" se vuoi che gli altri 
partecipino, altrimenti sfogati e basta, poi nascondi i tuoi fogliolini 
scarabocchiati sotto il cuscino o dentro le pantofole, se c'hai il 
trecento tastiere allora nascondili nel cestino (bastano dù clic).
X

partecipino,
Cio' che voglio mi sembra di averlo descritto dettagliatamente:
scrivere molto. Tutto il resto, ripeto, non mi interessa ottenerlo.

 Che e' la cosa piu' imbecille che io abbia mai letto.
Una cosa mi piace, di te: difficilmente ti si può scambiare per un fake.
P 

 dicono che un difetto tutto maschile, la gelosia.
Lo dice chi non ha mai avuto una fidanzata gelosa...... :-p

La buona scrittura ... Non ha nemmeno bisogno di essere alta (vedi Wodehouse).
Wodehouse, non "alto"? Mah: l'hai mai letto in originale? C'e' una
ricerca linguistica/lessicale mica da poco, eh.

 obbligatoriamente sottomesso
Obbligatoriamente ?
Ma tu sei completamente pazzo !
Cioe', io scopo con una.
Fino a prova contraria, se cio' avviene, e' perche' *anche lei* e' 
consenziente.
E il fatto che lei abbia un marito e' un problema suo, non mio.
Ora: se il marito arriva mentre io sto trombando, per quanto mi riguarda c'e' 
un tizio che e' entrato in camera invadendo la mia privacy. Sapendo o 
immaginando che e' il cornuto, posso essere comprensivo e non buttarlo fuori 
a calci in culo, ma se lui comincia ad avanzare pretese *con me* (che non so 
nemmeno chi cazzo sia) anziche' *con sua moglie* (che e' colei che gli ha 
fatto il torto), reagire e' IL MINIMO, direi.
---
Sam 



Toh veh, c'ho L'amore tra i polli sulla cassetta del water del bagno di 
sopra. M'incazzo sempre con mia moglie perche' poi i libri cascano nella 
tazza. Pero' ridere scorreggiando e' esilarante.

 
http://groups.google.it/group/it.discussioni.litigi/msg/7a23d6767f854fef
... hai raccontato una normale storia di separazione, ma il perché continua 
a sfuggire ...
... è perché hai perso il lavoro? ...
... è perché ti sei trasferito per cercarne? ...
... lei cercava un pretesto qualunque per mollarti? ...
... da quanto letto si capisce che tu non avevi alcuna intenzione di 
separarti, ma è stata lei, per qualche motivo che sfugge, a volerlo ... 

 e' colei che gli ha fatto il torto), reagire e' IL MINIMO, direi.
Cazzate, sam. Sai che stai facendo uno dei torti piů gravi a qualcuno.
Se scoperto, una persona con un minimo di dignitŕ dovrebbe capire la propria 
posizione, che impedisce qualsiasi reazione se non meramente difensiva. Poi 
dovrebbe prendere i propri vestiti, uscire e stare muto. E' consentito 
pronunciare frasi contrite tipo "mi dispiace" o analoghe. Graditi i mea 
culpa tipo "sono un coglione, merito di morire" e simili, gradita anche la 
postura leggermente piegata in avanti, tipo inchino.
Qualsiasi altra reazione mi autorizzerebbe a *qualsiasi* tipo di reazione. 
Cosě a naso credo che prenderei una pesante sedia in legno e gli fracasserei 
tutte le ossa che posso, finchč la sedia tiene.
P 

 scrivere molto. Tutto il resto, ripeto, non mi interessa ottenerlo.
scrivere molto è già diverso da logorroico. Io non ti credo.
X

Alessandro D. Petaccia ha scritto:

E' eccezionale.
Comunque mi riferivo ai contenuti. Per il resto č un maestro.
X

 fracasserei tutte le ossa che posso, finchè la sedia tiene.
Curioso, io tendo ad identificarmi col cornificante, tu col cornuto.
Chissa' come mai.
---
Sam 

 di essere fraintesi.
Si, lo dico sempre pure io, ma la triste verita' e' che maggiore e' il 
numero di parole necessarie a circostanziare un concetto e minore e' la 
propria padronanza della lingua.

Io non ti credo.
Sei una persona cocciuta - č un apprezzamento.

E il fatto che lei abbia un marito e' un problema suo, non mio.
L'essere concausa consapevole della sofferenza di un altro essere
umano non ti turba nemmeno un po'?

 ha scritto nel messaggio 
news:pc4ip5hf1lj3g8n45...@4ax.com...

... storia antica come il mondo ...
... se una donna cornifica il marito, lo fa non perché ci sei tu, ma perché 
ha deciso di cornificare il marito ... 

 E il fatto che lei abbia un marito e' un problema suo, non mio.
Fintanto che il marito non ti farà volare dal 3° piano il tuo
ragionamento (oltremodo ottimista, non trovi?) non fa una
piega.....quando arrivi al 1° forse avrai cambiato idea.
Io mi sono sempre posto il problema in termini molto seri.....e
infatti non mi è mai piaciuto farlo in casa e ho sempre verificato
esistessero "vie di fuga" ;-)

 umano non ti turba nemmeno un po'?
Uhm.
Mettiamola cosi': tu sei convinto che se io decidessi di non consumare, il 
marito avrebbe qualche motivo per non soffrire ?
Io no.
Il resto viene di conseguenza.
---
Sam 

 ... quando arrivi al 1° forse avrai cambiato idea.
No, non penso.
Non mi reputo cosi' VERME.
---
Sam 

 Chissa' come mai.
Io sono stato entrambe le cose, perciò per me è un caso.
Per te è una (parva) occasione di riscatto dialettico, che ti lascio vivere 
col vento tra i capelli.
P 

 No, non penso.
E diciamolo una volta per tutte !
P 

 Per te è una
Lascia perdere, non lo sai, puoi solo ipotizzare, rischi di davidizzarti,,,,
---
Sam 

Io no.
Ma non lo sai. Non sai se la moglie fotografa, colpita dal tuo STOICO
RIFIUTO, decidera' di diventare brava & buona e dedicarsi anima e
corpo al marito, o se invece uscira' di corsa a cercarsi un gigolo. E
poi egoisticamente, se io venissi a sapere che tu soffri come un cane
perche' qualche estraneo si e' trombato tua moglie sarei dispiaciuto;
ma assai meno che se mi dicessero "sai, da quando TU ti sei trombato
sua moglie, sam soffre come un cane." 
Insomma, ripeto: essere *direttamente* responsabili della altrui
sofferenza mi pare un po' una storiaccia, ecco.

lo fa non perché ci sei tu, ma perché ha deciso di cornificare il marito ... 
Dipende. Io per esempio sono irresistibilmente bello e ogni giorno
debbo scacciare torme di femmine agitando corpi contundenti. 

 debbo scacciare torme di femmine agitando corpi contundenti.
... hai cam? (cit.) ...
:-) 


... manco per il cazzo (cit.) ... 

 davidizzarti,,,,
E' ciò che hai fatto n-volte in questo stesso post, sam.
Inciampi da solo nelle cazzate che scrivi... guarda che qui è un dramma, mi 
sta scattando l'amarezza.
P 

 sofferenza mi pare un po' una storiaccia, ecco.
Lo sarebbe, se fossi direttamente responsabile.
Ma nel nostro esempio la diretta responsabile sarebbe lei, mica io.
---
Sam 

 E' ciò che hai fatto n-volte in questo stesso post, sam.
Quotami dove, cazzaro.
---
Sam 

 ha scritto nel messaggio 
se tu scrivessi un libro, io lo comprerei subito!

 Non mi reputo cosi' VERME.
Saper rivedere le proprie posizioni denota intelligenza, cmq non c'è
problema, visto che oramai sei un "grand'uomo" che si è fracassato la
testa sulla fioriera in giardino.



MAI PIU' ALE. MAI PIU'. Ho l'angina, rotolare sotto la scrivania mi fa 
soffrire.

separarti, ma è stata lei, per qualche motivo che sfugge, a volerlo ... 
Occhio, non lo dico perché sono cattolico - o non solo -, ma la
separazione è stata un errore che non mi sono mai perdonato. 

 ha scritto nel messaggio 
news:kp1kp51c2123u52l7...@4ax.com...

... allora sei stato un coglione a separarti, e sei un coglione adesso a non 
riunirti ...
... se la qualità di una persona dipende solo dalla sua capacità di produrre 
reddito, allora vuol dire che siamo proprio ridotti malissimo ... 

reddito, allora vuol dire che siamo proprio ridotti malissimo ... 
Fallisci in questo discoros Russo. Fallisci perché, probabilmente, non
hai mai vissuto una situazione nella quale hai moltissime ore libere e
non sai cosa fartene. Quando ti vergogni dello sguardo della gente
mentre cerchi qualcosina da fare, anche con paga da schiavo, giusto
per dire "non rimango senza fare un cazzo". Non è una questione di
capacità di reddito, ma solo di dignità. Perché nel momento nel quale
non riesci a darti un senso come lavoratore - e non è una scelta tua,
ne sei solo vittima - tutto il resto decade in uno stato di grottesca
impazienza e frustrazione.

 Quotami dove, cazzaro.
Non è il "quotare dove", il problema.
P 

 Quotami dove, cazzaro.
Non è il "quotare dove", il problema.
P 

 separazione � stata un errore che non mi sono mai perdonato. 
se un giorno ti ammalerai la giustificherai e dirai di essere un gran pezzo di 
merda perche' ti sei ammalato?
no spiegami..

 Non è il "quotare dove", il problema.
Gia', il problema e' il "cazzaro".
---
Sam 

 ha scritto nel messaggio 
news:ou3kp5ldj192ehdlp...@4ax.com...

... parlo perché so di quel che sto parlando ... e posso solo dirti che è 
stata la forza di chi mi è stato vicino che mi ha permesso di superare il 
periodo grigio ... se fossi fuggito da solo molto probabilmente starei 
peggio di come sto ora ... 

 il pezzo di merda e' lei.
... da quel che ho capito è lui che se n'è andato perché si sentiva 
inadeguato ...
... cioè se l'è cantata e se l'è suonata da solo ...

 
certo, ma lei gli ha messo il red carpet un un vaffanculo in fronte.

periodo grigio ... 
Le persone che mi sono state vicine - come ho scritto nell'articolo
del quale ti ho riportato il link -, gli amici, mi hanno dato una mano
a trovare un'alternativa. Distante, insieme ad alcuni di loro che sono
stati costretti, come me, a cercare una professione fuori dal paese.
Che ti posso dire? Con il lavoro ho ritrovato un briciolo di serenità
e la forza di affrontare i miei mostri. Probabilmente, nel tuo caso,
vi era un'alternativa valida priva di allontanamento. Nel mio caso
c'era solo "lontano" con/o senza di lei. Lei ha scelto per se stessa.
Io ho accettato - a malincuore - quella scelta.

 Io ho accettato - a malincuore - quella scelta.
... la differenza tra me e te, che il mio allontanamento lo abbiamo 
considerato fatto "temporaneo", e non causa di separazione ... 

no, lei se ne e' andata perche' tu eri in difficolta'
Settembre, realmente, se messo alle strette o molto in difficolta,
diventavo brutto - adesso è difficilissimo che lo diventi. E non è un
brutto che dici "chiudo un occhio". Te lo assicuro.

Alice ha scritto:

alice, sono stata sposata..

 ha scritto nel messaggio 
news:cj8kp5puilt0jmjtm...@4ax.com...

... certo ... se il metro per valutare un uomo è il suo modello unico, 
allora concordo ... si può diventare dei mostri ...
... ho la fortuna di non considerare né me stesso né gli altri in base al 
censo ... 

considerato fatto "temporaneo", e non causa di separazione ... 
Nel mio caso non vi era nulla di "temporaneo" nel suo voler tornare
dai suoi. Santo cielo, si era portata dietro il padre perché temeva la
mia reazione. Assurdo, santo cielo. Questo è quello che intendo per
*nessuna alternativa*.

Alice ha scritto:

proprio per questa ragione la separazione dura 3 anni prima di giungere al 
divorzio.
comunque, questo non e' un processo.
io penso solo che tu stavi male e lei se ne e' andata
tu stai bene, lei torna.
Alice....diobono, sei grande.

 dai suoi.
... allora continuo a non capire ...
... prima dici che ti sei allontanato tu perché "abbruttito" ...
... ora dici che è stata lei a volersene tornare dai suoi genitori ...
... non fare la manfrina di facciata "è stata una cosa consensuale!" ... è 
sempre di uno, la volontà di separarsi! ... o te ne sei andato tu, o se n'è 
andata lei (o ti ha cacciato, che è lo stesso) ...
... i risvolti cambiano moltissimo, nei due casi ...



... se č cosě, deve fare molta attenzione, a questa donna ... 

... allora continuo a non capire ...
Quando ti ho inviato questo link
http://groups.google.it/group/it.discussioni.litigi/msg/7a23d6767f854fef
ti ho dato tutte le risposte alle domande che mi stai facendo:
*Non passa una settimana che torno a casa e mi ritrovo il babbo di lei
in piedi vicino alla figlia. Lei mi dice che torna dai suoi - 
probabilmente temeva che potessi adirarmi, per quello ha chiamato il 
padre; ma non ho mai investigato sulla cosa. Nella sua mano zero fede.
M'imbruttisco. Con fare non curante - rodevo a palla, dentro - le dico
di non sforzarsi che me ne andavo prima io. *

allora concordo ... si può diventare dei mostri ...
Continui a navigare a vista russo. Era una questione di frustrazione,
non economica. 

lei torna.
Esatto.

 ha scritto nel messaggio 
news:qo9kp512066d6l1cb...@4ax.com...

... frustrazione legata al sentirsi inadeguato e inadatto perché incapace di 
generare reddito ...
... vuoi spostare la questione, ma quello è ... 

 ha scritto nel messaggio 
news:ti9kp5tf2h8gd0p9l...@4ax.com...

... ad una prima lettura non mi ci ero soffermato ...
... il padre di lei c'č ancora? ... č indubbio che in questa questione ci 
sia il suo zampino ... 

 tipo inchino".
Il sarcasmo non è il tuo forte... e qui ho quotato giusto per provare a 
fartelo capire.
Nel resto vengono fuori problemi di logica, che non è il tuo forte lo 
stesso.
Però non quoto nulla perchè in quel caso so, oramai, che sarebbe inutile. 

Ma nel nostro esempio la diretta responsabile sarebbe lei, mica io.
Un po' troppo comodo, sam. La tipa non si tromba da sola, sai com'e'. 

 non dalla moglie, sam.
... tipico di chi considera la donna un oggetto ... moglie = portafogli ...
... secondo il tuo mondo, è la vecchietta (il marito) che deve badare al 
portafogli (moglie) ...
... il portafogli è un oggetto senza volontà né capacità ... 

 ... č indubbio che in questa questione ci sia il suo zampino ... 
Sulla separazione non saprei dire. Non voglio, santo cielo, non voglio
sapere. Ma sulla casa ne sono certo: c'entra.

 ha scritto nel messaggio 
news:0qikp5lu8ob1ip889...@4ax.com...

... sei fottuto ... 

... il portafogli è un oggetto senza volontà né capacità ... 
Minchia, quattro righe e centoventisei puntini di sospensione, m'e'
venuto l'affanno per leggere un post pieno di vuoto interplanetario.
Sei un osso duro!

 ha scritto nel messaggio 
news:p7jkp5pnnb0d4duh2...@4ax.com...

... sei un mito ... 

 Comunque prendo atto che non non sa / non risponde.
Non so tu, ma io non vedo traccia di logica nell'argomentone "eh, ma sono in 
tanti a pensarla cosi', veh !", che e' l'unico che hai saputo produrre.
Sentiti libero di scappare, comunque.
Io sono a posto cosi'.
---
Sam 

 comunque, questo non e' un processo.
Ah no ?
Eppure sembrava.
---
Sam 

 Un po' troppo comodo, sam. La tipa non si tromba da sola, sai com'e'.
E io chi sono, la sua coscienza ?
No, mi spiace, sono solo uno che apprezza le sue tette.
Ne ho gia' fin troppo dei cazzi miei, di cui preoccuparmi.
---
Sam 

 Io sono a posto cosi'.
ROTFL.
Saresti da coprire di merda, non fosse che un caso tragico come il tuo 
merita un minimo di compassione.
Paolo 

... sei fottuto ... 
Lo so. Ma sono anche dell'ordine delle idee che l'ostacolo "papà" sia
quasi invalicabile. Nel senso: la vecchia tergiverserà nella
situazione attuale forte della consapevolezza per la quale io la amo
troppo per portala al bivio: obbligarla a prendere una scelta. Sì, da
questo punto di vista sono fottuto. Sono cotto male, molto male di
lei.

 ha scritto nel messaggio 
news:8lrkp5dlgtnjjejl5...@4ax.com...

... l'hai già portata al bivio, e ha già scelto (o forse ha scelto per lei 
il suo papino) ...
... ha già accettato di perderti per accondiscendere il genitore ...
... inutile che ci riprovi ...
... o accetti di rientrare in famiglia (la sua famiglia) con le tue palle 
tra le sue mani (io, per esempio, l'ho fatto) oppure tiri fuori il tuo 
orgoglio e riprendi un'altra strada ...
... bisogna avere però il fisico, per sopportare quest'ultima via ... 

 Saresti da coprire di merda, non fosse che
non ne sei in grado, pur avendoci provato un sacco di volte.
---
Sam 

Sam ha scritto:

Tu continua a rendere cornuti i tuoi amici e lasciami fare.
uff

E io chi sono, la sua coscienza ?
No, ma magari potresti essere la tua!

 non ne sei in grado, pur avendoci provato un sacco di volte.
O la tua dabbenaggine non ti ha mai permesso di accorgertene.
Vedi tu.
P 

"Ma certo, tenga. Io mi piglio la grana, il resto mica son cazzi miei."
E poi scegli gli esempi a cazzo di cane: forse che andare a letto con la 
moglie di un altro è un reato penale?

moglie di un altro è un reato penale?
Questa obiezione in realta' l'aspettavo sin dagli esempi sulla
vecchietta. Sono iperboli, ma vedila dal solo lato "dolore": stai
compiendo un'azione che sai causera' dolore ad altri. Certo non e' una
tua iniziativa (beh, potrebbe esserlo, ma non complichiamoci la vita)
eppercio' la responsabilita' ricade per intero sulla tizia in
questione e se lei e' arrivata a tanto magari lui se lo merita e in
ogni caso vaffanculo, oh, una scopata, e che sara' mai, siamo nel
duemila! E dieci! Cazzo! E tutto questo genere di cose qua: ma che uno
non provi nemmeno un po' di sano rimorso mi pare inconcepibile. 

 O la tua dabbenaggine non ti ha mai permesso di accorgertene.
La mia dabbenaggine mi ha permesso di accorgermi che l'unico argomento 
concreto che hai saputo portare e' "la mia e' allineata a quella comune".
E questo mi basta e avanza per spegnere ogni dubbio.
---
Sam 

 No, ma magari potresti essere la tua!
Ok, sono la mia coscienza.
"E' maggiorenne ?"
"Si"
"In grado di intendere e volere ?"
"Si"
"Brama il tuo cazzo ?"
"Si"
"Ti piace ?"
"Si"
"Hai impedimenti fisici/sentimentali/familiari ?"
"No"
"E lei ?"
"Si"
"Cazzi suoi, daglielo"
"Ok".
---
Sam 

E' satto.
E porcatroia!! Ma allora, oh. Ecche e'!

 ma TRADISCI TUA MOGLIE!!
Eh ?
E questa da dove l'hai dedotta ?
---
Sam 


LOL
... sapere che "il sacco" non è ancora pieno completamente, può essere di un 
certo sollievo ... :-) 

 una certa eta'..."
Dio .... quando i medici ti dicono "e' normale" li inculerei a carta 
vetrata. E te lo dicono sempre. Le donne con maggiore cattiveria. Ed io 
mi vedo e proietto i film mentali di Alexino in Arancia Meccanica.

E questa da dove l'hai dedotta ?
Sei sposato da N anni e grazie alla tua astuzia hai gabbato sciami -
SCIAMI, dico! - di mariti traditi, mi scuserai la rima: tutti prima
del matrimonio? Si'? HAH HAH NON TI CREDO, sei un puerco traditore. 

ma che uno non provi nemmeno un po' di sano rimorso mi pare inconcepibile. 
Un sacco di nostre azioni causa dolore ad altri, ogni giorno prendiamo 
piccole-medie-grandi decisioni che in qualche modo danneggiano qualcuno.
Per esempio: tu ti godi quel benessere che il tuo sacrosanto impegno 
quotidiano ti consente. Sacrosanto, lo ripeto, ma potresti benissimo 
rinunciare a una parte di quel benessere e con tale rinuncia finanziare 
qualche ente benefico che contribuisce a sfamare gente che altrimenti muore di 
fame. Ti senti forse responsabile del decesso di centinaia di persone che 
hanno solo avuto la sfiga di nascere nel posto sbagliato? Non credo proprio.
Certo la cosa non ti tocca, ma solo perchč chi muore di fame abita lontano, 
molto lontano dalla tua comoda casetta. Magari provi pena per il gattino che 
vedi spiaccicato sull'asfalto, ma solo perchč č lě, davanti a te.
Epperň provi pena per un cornificato, mh?
Tra l'altro, ti domandi forse perchč sua moglie decide di farlo?
"Perchč č una TROIA!", forse dirai tu. Magari no, ma in tanti lo dicono o 
perlomeno lo pensano.
E se il cornificato se le meritasse tutte? Se fosse un tizio che, prima del 
matrimonio, era tutto bacini-fiorellini-regalini e dopo č diventato Mister
ciabatta-canotta-Gazzetta? Oppure, salendo qualche gradino lunga la scala 
sociale, "scusa cara, ma *anche* questa sera farň tardi in ufficio"?
Non ti passa per la zucca che una donna possa avere ottime ragioni per 
trovarsi un amante, il quale magari non si limita a fare l'uomo (cosa che 
magari il legittimo consorte, vuoi per noia vuoi perchč ha di meglio per le 
mani, non fa piů), ma le sta accanto come lei desidera?

trovarsi un amante,
Ah, lo considero il caso tipico, come gia' detto: che sia perche' il
marito e' un cazzone avariato, o perche' e' un puttaniere, o
semplicemente perche' lei si e' innamorata di altri, che e' poi il
Motivo Principe. Cionondimeno, la mia feroce monogamia unita a certe
(fortunatamente indirette, ma) tremende esperienze passate mi induce
sempre, sempre e in ogni caso a dire "oh, ma se e' solo per una
scopata lassa perde, non ti costa nulla e non fai male a nessuno."


... e, guarda caso, molto spesso, troppo spesso, per non dire sempre, il 
qualcosa di serio è proprio quel marito che tu vorresti difendere ... 



Sembri avere qualche difficolta' ad astrarre i concetti, per cui mi
spieghero' in maniera elementare: immagina di trovarti a tu per tu con
un bullo da strada mentre questi viene selvaggiamente picchiato dalle
sue ex-vittime. A questo punto tu
a) Prendi le ex-vittime e con la tua smisurata potenza le riduci a
polpette, oppure
b) Non fai un cazzo, il che include non darti a tua volta al pestaggio
del malvagio individuo.
Nel primo caso lo hai difeso; nel secondo, no. Semplice?
Semplicissimo!

marito e' un cazzone avariato, o perche' e' un puttaniere
Bene, molto bene.
Vedo che scambiare posts avec mu� ti giova.

Mai presa in considerazione l'ipotesi?
Oddio, gli estremi... in questo caso potrei dirti che forse (ma non lo
so per certo, mi pare una situanza un po' troppo paradossale per poter
fare una previsione concreta) mi infastidirebbe sentirmi in qualche
misura "usato"; ma come dicevo, e' un estremo e il discorso con sem
aveva altri presupposti. 

 sei un puerco traditore.
E tu sei un cazzaro,,,,
---
Sam 

Problema tuo.
Prerogativa, piuttosto.

 poi quando arrivano i figli si mette la testa a posto, vero? VERO?!
Uhm, 'spe, fammi rileggere.
No, direi di no. Dove stracazzo l'hai letta una roba del genere ?
---
Sam 

No, direi di no. Dove stracazzo l'hai letta una roba del genere ?
Era tipo cosi': 
"Hai schivato sciami, tutti prima del matrimonio?"
"No, tutti prima di decidereccetera".
Quel "no" farebbe pensare che anche dopo il matrimonio (o la decisione
di spostarsi sotto un tetto comune senza preoccuparsi di santificare!!
la propria unione peccaminosa con un sacramento coi controcazzi come,
appunto, il matrimonio) tu abbia dovuto schivare, ma abbia poi smesso
alla comparsa dei pargoli. Che sarebbe una roba davvero tremenda ma a
quanto pare non avvenuta, sicche' tiro un sospiro di sollievo; ma al
contempo mi domando che cazzo avrai mai voluto dire con quell'uscita
sui figli.

 quell'uscita sui figli.
Vai di palla di vetro, che hai ampiamente dimostrato di esserne un manico.
---
Sam 

Vai di palla di vetro, che hai ampiamente dimostrato di esserne un manico.
Di esserne..?! Le unghie sulla lavagna mi avrebbero dato meno
fastidio.

 fastidio.
Oh, povero, come non dispiacermene ?
---
Sam 

Oh, povero, come non dispiacermene ?
Non saprei: come?

 Ah, QUINDI dalle parti tue le palle di vetro hanno il manico.
Ah, non conosci il significato dell'espressione gergale "essere un manico".
Basta chiedere, eh.
---
Sam 

Basta chiedere, eh.
No, temo di non avere altre domande. 

 non l'hai capita
Si, certo, e' quello che ripeti ogni volta che spari una cazzata e ti ci 
prendo per il culo, petaccia.
---
Sam 

e ti ci prendo per il culo,
Ah? Cioe' - oh, pardon:
QUINDI scrivere un obbrobrio come "esserne un manico" e poi non capire
(eh, si') una battutina innocua come "ah, le sfere hanno il manico" e'
la tua definizione di "prendere per il culo"?
Interessante. Beh, magari no. Ma qualcosa che finisce in "nte", di
sicuro.

 Quando fai cosi' mi sorgono diversi dubbi:
Nessuno che riguardi te stesso, immagino.
---
Sam 

Nessuno che riguardi te stesso, immagino.
Certo che si': il dubbio di dare troppo per scontato, ad esempio. 

 mancanza di interesse.
Ecco, ci risiamo.
Dove cazzo l'hai letta la "mancanza" ? Eh ?
Io ho parlato di "diminuzione", mica di "mancanza".
E infatti, come tu stesso hai notato, ho progressivamente tagliato le parti 
non interessanti fino ad arrivare al monoriga, che era l'unica parte 
interessante rimasta.
Lo vedi che spari cazzate ?
Lo fai apposta per disonesta' o sei proprio scemo come sembri ?
---
Sam 

o sei proprio scemo
Specchio! Proprio non sai quando fermarti, eh.
(*) Vai, che questa e' sul proverbiale piatto d'argento.

 anche tradurre con "quelle cui non sapevo rispondere"
Certo, si, specie nei thread da piu' di 100 righe a post.
Te l'ho gia' detto in un altro thread, petaccia: lo schema e' sempre il 
solito. Io dico A, tu obietti B. Da li parte la flame, che all'inizio e' 
divertenterrima e provoca un aumento di dimensioni di ogni reply. Poi, una 
volta giocate tutte le rispettive carte e appurato che io continuo a pensare 
A e tu B, si cade nella risacca dialettica, e l'interesse comincia a scemare 
(almeno il mio) (ma anche il tuo, a giudicare dalle abbondanti potature che 
anche tu fai).
Ora: perche' cazzo devi piangere ogni volta per ogni inutile parola che ti ho 
tagliato ?
Io lo faccio con te ?
Ti pare il caso ?
Eh ?
Dai, su.
Coraggio.
Fattene una ragione: e' cosi'.
Ci sara' un nuovo thread e un nuovo argomento.
Soffia il naso e asciuga le lacrime, e sii un ometto coraggioso.
---
Sam 

Fattene una ragione: e' cosi'.
Ehm... cosa?

 e' che abbia smesso di divertirmi. Scusa.
Allora dovresti cercare di essere meno palloso, invece di piangere quando 
taglio le tue minchiate.
Oppure stipendiarmi per stare qui a risponderti, vedi tu.
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Sam 

Oppure stipendiarmi per stare qui a risponderti, vedi tu.
Beh, finora l'hai fatto gratisse...

 Ma se mi diverto..? Non eri tu il teorico dell'egoismo?
Se ti diverti a piangere perche' taglio i tuoi post, boh, bah, beh, va a 
gusti, contento te.
Se invece ti diverti a interagire con me e vuoi fare qualcosa di piu' 
concreto che piangere per evitare che io tagli i tuoi post, vedi quote.
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Sam 

Se ti diverti...
Hmm... sbagliate entrambe.