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Titolo: Vaffanculo Ugo, non ti lascerò distruggere quello che io ho costruito per te

Sono s.gue non ho altra identità.
Alle 8 sono in piedi, la casa è una campo di battaglia, mia moglie urla, i
bambini urlano e cazzo urlo anch'io.
Il primo che arriva in cucina deve preparare il biberon del piccolo, non
avete idea di quante siano le scuse che ci inventiamo per restarne fuori:
nessuno di noi due è disposto a sottomettersi all'insindacabile giudizio
del bastardo.
Nel frattempo il grande corre per casa, sapete la storia della gazzella e
del leone che si svegliano nella savana? beh lui è la gazzela e suo
fratello il leone.
Chi fa il latte per il piccolo può non dargli da bere, mal comune mezzo
gaudio.
Si rincorre poi la gazzella per obbligarlo a bere quel suo stramaledetto
actimel, che sostituisce il the, che sostituiva il latte con l'ovomaltina,
che non sostituisce sto spaccamento di coglioni.
Poi arriva il nostro turno per fare colazione: la mia è ovomaltina con
latte, quella di mia moglie è nescaffè/zucchero e latte; l'esperienza ci ha
insegnato a non rinunciare agli indispensabili carboidrati.
Ingogliato velocemente il nostro intruglio è il momento della vestizione, io
mi metto il parapalle, mia moglie il paratette e prende il guinzaglio
corto: si va a caccia del piccolo.
Seguiamo le urla del grande, vediamo il piccolo che gioca innocentemente con
le sue macchinine (le brum-brum), l'asfalto è formato da materiale
organico: il fratello.
Lo accerchiamo, lui tenta, di solito, una manovra eversiva, gli faccio lo
sgambetto, lui picchia con il naso per terra, ma si alza lesto e mi piazza
un calcio volante nell'occhio. Mezzo accecato lo prendo al volo, tento di
trattenerlo mentre mia moglie gli mette il guinzaglio.
Lo mettiamo sul fasciatoio, si divincola urlandoci dietro bestemmie (secondo
me è l'anticristo), mia moglie riesce a mettergli la maglietta, ma con un
colpo di reni il piccolo si divincola e gira per casa vestito solo dalla
cintola in su. Piscerà per casa, ma siamo così pesti che questo, ormai,
sembra essere il male minore.
Col grande le cose sono più facili, farsi vestire è per lui una scusa per
star lontano dal bastardo, tanto che preferisce allungare al massimo questo
momento.
Mia moglie ed io riposiamo doppo questa sfacchinata concedendoci qualche
chiacchiera sull'impresa, urlando per lo più, giusto per sovrastare il
chiaso disumano del piccolo.
Ci vestiamo con mestizia, esco per andare a lavoro col solito ritardo (ma
chemmefrega) baciando prima il grande e poi mia moglie, so che potrebbe
essere l'ulitma volta che li vedo in vita: il piccolo sorride della nostra
disperazione.
A lavoro non faccio un cazzo, ma con stile.
Torno a casa a pranzo (il pranzo ugo, il pranzo) alle 12,30, apro il
cancello con attenzione, so che il piccolo è pronto a scappar fuori, si
rischia la galera se becca qlcn che non gli piace.
Mangiamo col solito magone, il grande divora tutto quello che c'è sul
tavolo, compresi gli odiati cetrioli, ma daltronde deve aver corso tutta la
mattina, il piccolo fa un po' lo schizzinoso: il servizio è pessimo, la
compagnia non vale un cazzo, il cibo fa schifo e suo fratello è fuori tiro.
Come è andata è andata, io schizzo a lavoro per concludere le mie 4 ore di
non lavoro in un tripudio di cretinate.
Non esco mai alle 6 dall'ufficio, ma aspetto che si facciano le 8, passando
le due ore a scaccolarmi, per lo più, rimane, così, solo un'ora prima che i
bimbi se ne vadano a letto.
Rientro a casa le sera sopportando stoicamente la malcelata invidia di mia
moglie, do fondo alle ultime energie cercando di salvare quel po' che
rimane del mio grande, quando scattano le nove, i bimbi vengono fiondati
dentro i loro letti così come sono, il piccolo dietro alla sbarre del suo
lettino.
Chiudiamo la porta, lasciamo che si esauriscano come pile duracell, ci
stendiamo sul divano come capita, parliamo di quanto ci piacerebbe uscire e
scopare .... ah scopare? amiamo parlarne, ma ci manca la forza per farlo.
Ci trasciniamo a letto prima che le forze ci vengano meno, domani è un altro 
giorno, di merda.
Mi chiamo come cazzo mi pare, ho 31 anni: quando se ne andranno via i miei
figli da casa? voglio scopare.
-- 
niuno.
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 **

 Lo accerchiamo, lui tenta, di solito, una manovra eversiva
E' un brigatista rosso o servizi deviati ?
-- 
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 E' un brigatista rosso o servizi deviati ?
È un bambino, cretino: è ovvio che è posseduto.


A lavoro non faccio un cazzo, ma con stile.
Bella, ci si puo' lavorare, su questa.

cyb wrote:
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Tu che sei una persona perspicace giudica quest'altra:
"non faccio un cazzo e lo faccio benissimo."
Sono sempre in dubbio tra queste due.


 È un bambino, cretino: è ovvio che è posseduto.
Tzè (cit.)
Il mio riesce già a piazzare cariche esplosive a basso potenziale senza
nessun ordine diretto da parte della quinta colonna. 


 figli da casa? voglio scopare.
Ma davvero esistono i padri?
Veramente esiste chi torna a casa la sera, e ha come primo desiderio, ancor
prima del togliersi le scarpe, il correre dal piccolo per giocare all'unico
gioco che il pargolo intende fare con lui? Ovvero il gioco del trampolino
("papa', tu sei un trampolino, e io ti salto sulla pancia", "ma amore, non
possiamo fare qualcos'altro? ho la colite.. ti leggo il libretto" "No! io
sono tarzan, e tu sei il trampolino")?
Veramente esiste chi non si e' mai sentito dire dalla partner "Tu te ne stai
tutto il giorno fuori a far quella roba che osi chiamare "lavoro", io invece
a casa a diventar matta con il piccolo, poi torni e invece di darmi il
cambio ti riposi!!"?
s.gue, la mia coscienza ti e' debitrice.

 s.gue, la mia coscienza ti e' debitrice.
Mi aspetto un pagamento adeguato.


 nessun ordine diretto da parte della quinta colonna.
Un dilettante, il mio lo fa fare al tuo col pensiero con la sola imposizioni
delle mani.
So che ha in mente un'azione dimostrativa, ma deve scegliere ancora un
kamikaze: uomo avvisato ...


Sono sempre in dubbio tra queste due.
Tieniti la tua e non rompere il cazzo.

figli da casa? voglio scopare.
Sono Brunco, ho un altro nome, ma qui non conta.
La mattina mi sveglio con la lingua di fustagno e gli occhi di vinavil
non sapendo chi sono.
Per qualche motivo a me ignaro non mi sono liquefatto, la posizione è
a quattro di bastoni.
Similmente all'attimo successivo ad una caduta in moto sto immobile e
cerco di capire se sono ancora in grado di esercitare tutte le
funzioni locomotorie, in genere inizio dalle dita dei piedi fino ad
arrivare alla mascella.
Tutto funziona, ma tutto fa male.
Mi alzo e testo le mie cartilagini, ormai riesco a far scrocchiare
ogni singola giuntura, piedi, ginocchia, gomiti, polsi, mani, collo e
schiena.
Passo un paio di minuti sdraiato a pancia in su, mi gratto i coglioni
e osservo una splendida erezione (finchè dura!).
Mi alzo, bevo acqua calda, tossisco giuro che smetterò di fumare.
Automaticamente mi siedo su cesso, se c'è un fumetto lo leggo,
altrimenti mi dedico alle etichette dei saponi, in special modo ai
numeri verdi del servizio clienti.
Osservo soddisfatto consistenza e aroma e mi infilo sotto la doccia.
Ci sto il tempo che ci vuole, poi esco, mi asciugo poco e mi lavo i
denti guardandomi la pancia allo specchio.
Guardo l'ora e sono in ritardo, mi vesto una prima volta, mi guardo
allo specchio, mi cambio completamente. Il risultato è lo stesso.
Anni fa ripetevo l'operazione anche tre/quattro volte, ora son
migliorato.
Mi metto gli oggniali da sole, esco di casa e vado a mangiare
immediatamente.
Ho rottomato una moglie quattro anni fa e la vita è fatta di cicli.

 Ho rottomato una moglie ..cut
Giuro che ero tentato di usarla 'sta frase, ma è decisamente tua.
Fanculo unco.


Cazzo, vi sto tirando fuori il peggio.
Ma tu sei più bravo.

Uncombed. wrote:

Perbacco che lingua in bocca.
