Newsgroup: it.discussioni.litigi
Titolo: se la notizia è vera...(occhio agghiacciante)

mentre scaldavo il mio unico neurone mi venne da scrivere...
č da brivido...
stamattina mi chiama una del paese e mi riferisce:
di avere saputa questa storia allucinante (poi chiedo tutti i dati e vi
tengo aggiornati)
tipa che parte per 20 gg...
affida il micio a persona che se ne occupi in sua assenza
chiama ogni giorno per chiedere come stia il micio
le viene risposto invariabilmente "tutto a posto"
torna a casa tranquilla e trova il gatto morto di stenti
pare dico pare che sia stata effettuata autopsia e partita denuncia
a parte che al pensiero di un micio lasciato agonizzare per fame e sete mi
sento male (non scherzo, ho la nausea )
non riesco a capire: perchč chi si č preso incarico di accudirlo avrebbe
dovuto non farlo e lasciarlo morire cosě??
--
ciao, Bruna_VBI.

 dovuto non farlo e lasciarlo morire cosě??
puň essersi suicidato, le psicosi animali affettive sono allo studio della 
scienza, possono morire di abbandono. in quel caso dovrebbero arrestare i 
proprietari.

torna a casa tranquilla e trova il gatto morto di stenti
Inverosimile. La dieta del gatto si basa in primo luogo sui grassi, e
nei periodi di "magra", metabolizza questi ottenendone le calorie
necessarie a rimanere in vita. In parole povere, un normale gatto
casalingo, č una botte di lipidi. E venti giorni di assoluto digiuno
non lo uccidono. I liquidi idem. I gatti arrivano a bere le proprie
urine e, diciamocelo, per non riuscire a trovarne nemmeno una goccia
lo devono aver legato, per bene, a testa all'insů.

 è da brivido...
sbagliato NG..
le mie scuse
--
ciao, Bruna_VBI.

 lo devono aver legato, per bene, a testa all'insù.
se fosse cosi', e' davvero agghiacciante!

se fosse cosi', e' davvero agghiacciante!
Cosa la fa diventare una cosa agghiacciante? Il fatto che sia un
animaletto pelosetto e carino e quindi merita piů rispetto, sia nella
vita che nella morte, delle altre creature di Dio dall'aspetto meno
"coinvolgente"?
Donna, il dovere alla vita deve essere centrico e deve abbracciare
tutte le forme animali.

 tutte le forme animali.
Strano.
Di solito i bigotti di merda sostengono che il "dovere" (?) alla vita di 
tutte le forme animali diverse dall'uomo e' subordinato ai comodacci di 
quest'ultimo.
---
Sam 

 tutte le forme animali.
e chi dice il contrario?

Di solito i bigotti sostengono che il "dovere" (?)
Qui cutto perché sei troppo stupido. Trovami un solo bigotto che
sostenga il *dovere* alla vita.

viviseziona in nome della scienza!
Usi tricchi? Cosmetici, intendo. La teconologia dietro quei prodotti è
notevole, soprattutto grazie a topini e simili. Usi consultare la
lista dei laboratori di cosmesi che non fanno sperimentazione animale?
Difficile, anche perché, se non direttamente, buona parte delle
materie prime che compongono un cosmetico sono testate. L'unico modo
per non cadere nell'errore è quello - o di non comprare cosmetici - di
comprare solo prodotti cinesi - a quelli delle allergie importa molto,
ma molto poco -.
Ma torniamo alla questione principale, quella che ha portato alla mia
domanda. Non accuso te di giudicare il comportamento dell'uomo su
un'animale in base al suo aspetto, ma puntualmente, d'estate, escono
fuori queste storielle su cani e gatti maltrattati. Lo scopo è
lodevole, quello di sensibilizzare il bagnante sul fatto che, mentre
prende il sole, centinaia di mici soffrono. Ma non è il modo giusto di
fare. Perché bò, santo cielo, io il bagno lo voglio fare in santa
pace.

 ma molto poco
questo non è esatto.
tra il niente e il cinese c'è l'erboristeria.
helan, lepo, qualcosa di cruelty free si trova
ldf

 pace.
beh, la questione e' che chi possiede animali dovrebbe sapere che sono come 
i bambini, vanno curati e seguiti!
e se proprio non puoi portarteli dietro e  non hai amici fidati a cui 
affidarli
hai il dovere di conoscere le adeguate strutture create apposta per loro, a 
pagamento o in alternativa volontarie da parte di associazioni "amici degli 
animali", se esistono!

mi conosce lo sa!
Che due coglioni.

 l'ha detto lei e tu non sei attento
e confermo ancora, e' proprio un bonazzo! :D 

 ha scritto nel messaggio 
news:m7rr64lo4gg25vlt3...@4ax.com...

apriti un negozio se non sai cosa farne, oppure rigirali ad altre persone 
che sicuramente sapranno gradire! 

 Che due coglioni.
gia'
cosi' era meglio 

che sicuramente sapranno gradire! 
Per aprire un negozio dovrei ricevere molti regali erboristici.
Ma dopo il primo dubito che me ne faresti un secondo

 ha scritto nel messaggio 
news:bdsr64tq59bpgmutr...@4ax.com...

pensa se avevo il vizio di regalare  cani o gatti

pensa se avevo il vizio di regalare  cani o gatti
I gatti si possono mangiare.

 ha scritto nel messaggio 
news:dctr645n8lah58b3a...@4ax.com...

si torna ai prodotti erboristici 

si torna ai prodotti erboristici 
Che ti puoi infilare su per il culo.

 ha scritto nel messaggio 
news:phtr64t4cg1udvou1...@4ax.com...

ehm... la vaselina mi risulta essere un prodotto animale, non potrei 

ehm... la vaselina mi risulta essere un prodotto animale, non potrei 
Chi ha parlato di vaselina?
CHI?

 ha scritto nel messaggio 
news:8str64degesa3ehdj...@4ax.com...

ma che cazzo di stronzo che sei ... 

ma che cazzo di stronzo che sei ... 
Guarda che non si è mai lamentata nessuna.

 ha scritto nel messaggio 
news:t1ur645bs0elmj4vt...@4ax.com...

immagino come si danno le arie, le tue amiche 

immagino come si danno le arie, le tue amiche 
Usano un ventilatore.

tra il niente e il cinese c'è l'erboristeria.
L'erboristeria è una cosa odiosa: seccano le radici, le foglie,
portano all'autunno tutto quello che era, a pochi attimi di distanza,
verde e raggiante. No, una donna non può cospargersi di inverni.

 No, una donna non può cospargersi di inverni.
E un uomo non puo' scrivere impunemente robe come questa. Magari le
usavi pure per l'acchiappo! Adesso ti mando una squadra di assassini
prezzolati.

Magari le usavi pure per l'acchiappo!
Le donne che gradiscono periodi come quelli, solitamente sono molto,
ma molto fastidiose. Mai teso a frequentarle.

 verde e raggiante. No, una donna non può cospargersi di inverni.
una donna puo' cospargersi di primavera anche in pieno inverno
hai mai provato a mettere tanti petali di rosa dentro un vasetto di vetro e 
lasciarli li per giorni e giorni?
i petali di rose se tu vedi nel culto degli indiani, vengono usati anche 
come cibo
 nelle discipline piu' estreme dei lottatori 
http://www.team-centurion.com/articoli/lottaindia.php
ghirlande di fiori nei matrimoni
tutto questo per onorare il bello oltre che il bene 

 Trovami un solo bigotto che sostenga il *dovere* alla vita.
Alice, nel quote la' in cima.
Altre richieste imbecilli ?
---
Sam 

di una persona?
Ti racconto una cosina - dato che faccio i nick di due o tre persone
che scrivono su idl, in cross è necessario -.
Venerdì squilla il mio cellulare. Dall'altra parte c'è quella che
credo sia stata la donna più importante della mia giovinezza. Sostiene
di aver bisogno di una mano con il suo pc che "scricchiola". Necessita
di un "sostegno" per fare il backup dei dati.
Una delle attività più redditizie di questa signora è la traduzione
dal, e al, tedesco. Quindi, penso voglia mettere al sicuro le sue
preziose battiture.
Le rispondo che non ci sono problemi - mia moglie è in villetta al
mare, con la piccola - e dato che mi pare in giornata - solitamente
non è molto loquace - le chiedo cosa ne pensa dei Tokyo Hotel.
Si sganascia dalle risate e mi chiude il telefono in faccia.
Arrivo dalla donna e la trovo invecchiata, sciupata. Probabilmente il
vivere da sola la imbruttisce non solo dentro.
Poggio il portatile sul tavolo vicino al suo HP e, guardandomi
incuriosita, mi fa: "Non vorrai usare quello per fare il backup!".
Le rispondo: "Certo, mettiamo i documenti in una cartella e
masterizziamo".
Mi osserva come se fossi una scimmia e dice: "Dio santo, sei ancora
più stupido di come ti ricordassi. Imbecille, se fosse stato per un
paio di giga non ti avrei mica chiamato! Devo eseguire un backup di
questa cartella piena di foto".
Tasto destro sull'icona, proprietà e:  "Diamine! Sono trecento giga!
Santo cielo, che diavolo hai fotografato, l'intero creato?".
Tutta sorridente, mi fa vedere la sua nuova macchina fotografica, una
canon dall'enorme corpo macchina tutto nero. Lei: "L'ho comprata su
internet! Novecentocinquanta euro! Ne ho risparmiato quasi
quattrocento!".
Replico: "Santo cielo! Sono trecento giga!".
Lei: "E sì, le foto di Berlino, del matrimonio di bla bla bla".
Parla, la osservo e non dico nulla: è invecchiata veramente molto.
Soprattutto il viso e le mani.
Io: "Torno un attimo a casa, prendo il disco usb e torno". Lei:
"Prendi le chiavi".
Quaranta minuti dopo. Apro la porta con l'unità in mano e lei: "Da
quando scrivi nei gruppi di discussione?"
La "vecchia" ha acceso il mio portatile e si è messa a frugare tra le
mie cose.
Molto, ma molto scocciato: "Cristo! Ma le cattive abitudini non ti
sono proprio passate! Come diavolo ti permetti ad accendere il mio
portatile?".
Lei: "Colpa tua che sei talmente imbecille da tenere la stessa
password una vita. Ad ogni modo, questo tipo qui è veramente
imbecille".
Fruga nella posta in uscita del mio Agent.
Io: "Harris? A me stava simpatico. Ora non scrive più".
Clicca su un altro vecchio messaggio. Lei: "E questa? Ma secondo te
scrive il vero? Io non avrei il coraggio di digitare roba simile in un
gruppo di discussione pubblico!".
Io: "Da quel poco che ho capito di lei, mi pare che Parola non scriva
mai bugie".
Poi, perplessa, lei: "E questo? Hesse. Questo tipo ci sguazza forte".
Ora, perplesso, io: "Phil? Non so. E' probabile".
Lei: "Probabile un accidente. Ti dico che ci sguazza, o almeno lo fa
in questo testo".
Mentre inizio la procedura di copia e windows mi comunica "calcolo
tempo rimanente" lei: "Tu invece fai schifo. Sei noioso. Che diavolo
ti è successo?  Eppure scrivevi roba molto divertente".
La osservo, e quasi non riesco a capacitarmi di come il tempo abbia
aggredito la sua pelle.
Io: "L'unica cosa divertente che scrivevo erano i romanzi porno. Santo
cielo, quando torno in paese c'è gente che ancora mi guarda male!".
Ridacchiando, lei: "Quanto ho riso il giorno che hai letto in pubblico
quella storia dell'ubriaco che si sbatteva il cane!". 
Io: "Quella storia ha posto del tutto fine al nostro matrimonio. Mamma
mia quanto s'era incazzato tuo padre".
Lei: "E' vero. Ma che risate!".
Il computer inizia a copiare ed il tempo stimato è qualcosa di
incredibile. Io: "Ti lascio il disco usb, una volta che hai comprato
il nuovo hard disk e riversato nuovamente il tutto, mi fai uno squillo
e vengo a riprenderlo. Ora vado".
Lei: "Nemmeno per sogno! Ho le fettine impanate in frigo. Quelle che
ti piacciono tanto. Dieci minuti di frittura e siamo pronti per
cena!".
Forse più preoccupato di quello che avrebbe potuto pensare la gente,
rifiuto.
Mi manda a quel paese e continua ad apparecchiare per due.
Le fettine come le fa lei sono veramente buone e lì, sorridente ai
fornelli, come non la vedevo da tempo - sia ai fornelli che sorridente
-, non mi è più sembrata invecchiata e sciupata ma bella come la prima
volta che le ho messo gli occhi addosso.