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Titolo: Il casalingo (s.gueide)

Mia moglie ha un lavoro, prima non aveva un lavoro, ma adesso ne ha uno
fighissimo ... di tre ore al giorno; chissà perchè il suo lavoro è
diventato più importante del mio... vabbè lo so perchè, non mi rompete
il cazzo sto scrivendo.
Ogni mattina i miei figli si svegliano nella gioia e delizia del loro
multicolor di sentimenti amorosi verso il maschio alpha della famiglia:
"papà, dove è la mamma?" 
"porco dio, è a lavoro, come tutte le mattine e come tutte le mattine
dovete rompermi i coglioni con questa domanda del cazzo, vestitevi
lavatevi, bevete il latte, fatevi di ovomaltina e pregate che non mi
ricordi di essere un uomo invece di una merda asservito ai capricci di
vostra madre"
Un padre potrebbe essere più dignitoso, no anzi che dico? dovrebbe
essere più dignitoso; ma ormai io non sono nulla, plasmato a casalingo,
trattato come tale, con le stese amarezze di una donna di 60 anni, per
40 dietro ad un marito crudele e padrone ... cristo è la descrizione di
mia nonna, non dovrebbe essere la mia, porco dio.
Ma ieri è stata più di merda degli altri giorni ... ehy prof. tombini,
ho iniziato una frase con una 'ma', sucami il cazzo.
... ah ok, dicevo che ieri è proprio andata di merda di brutto, adesso
vi racconto e porco dio ho deciso io di raccontarvelo, non voi.
************************************************************************
I telefoni non vanno, mia madre non può telefonarmi e penso che il mondo
abbia un aspetto migliore, certo sarebbe ancora meglio se mia moglie la
pensasse come me, stranamente non è così.
"hey, io aspetto telefonate importanti, chiama il 187 e digli che la
linea non va"
"adesso sto cucinando non posso"
"... vabbè allora dopo chiamali"
"vabbene, dopo li chiamo, fammi vedere se non è problema del cordless e
poi li chiamo ... oh porca puttana, devo scolare la pasta"
"Lo sapevo che toccava a me fare tutto, lo faccio io"
Lo fai lei, si alza dal divano, spegne la televisione e compone il
numero: "non vanno i telefoni"
"strano vero?"
"E io come telefono alla sip?" la sip!!!
"..."
"beh?!?"
"usa il cell."
"hey il mio no, sto aspettando una telefonata, dammi il tuo"
Intanto scolo la pasta, do da mangiare ai figli mentre lei tuona contro
la SIP intera, il sistema di merda, il teNNIco che si ostina ad
alimentarsi all'ora di pranzo, quella merda del marito che non fai mai
un cazzo, il cane e i vicini ... cazzo di lavoro che deve essere l'help
desk.
È inutile che vi ammorbi sulle ore seguenti ... avrei gusto a vendicarmi
su di voi, ma siete merda della peggior specie e dovete morire di
immaginazione: costruire in testa un mondo, dargli vita, 4 pareti di
mattoni a vista, un pavimento in cotto, camino superfigo con forno a
legna annesso, una cucina country che riempie una stanza intera, una
sala da pranzo con 2 bambini terrorizzati, un padre indaffarato a
stargli dietro ed una madre ... no, una moglie che sbatte la cornetta
sulla base del telefono, digrignando i denti , un telefono cellulare con
le trippe di fuori sul cotto del pavimento; tutto questo in fermo
immagini per 4 ore di immutabile terrore. Sento che a voi merde scoppia
la testa a fare tutto questo sforzo di immaginazione e ci godo.
Alle sei il teNNIco non è ancora arrivato:
"IO devo andare"
"Vai"
"SE non arriva il Tecnico, ti spacco il culo"
"Amore vai in palestra che si fa tardi, torna pure quando vuoi"
"Certo, IO torno quando voglio secondo lui; ho una riunione, IO, questa
sera; non faccio mica un cazzo come te, IO."
"vabbè senti mi hai rotto i cazzo, infilati il tubo di scappamento nel
culo, accendi la macchina e portati la ciccia a rompere i coglioni
altrove"
Ovviamente l'ultima frase è inventata.
Dopo un quarto d'ora che mia moglie se ne è andata ed io ho smesso di
digrignare i denti, ecco che arriva quel codardo del teNNico.
"Salve ... dove è la prima spina?"
"dove è cosa?"
"Eh cazzo, andiamo bene, sto facendo gli straordinari, dovevo essere a
casa per le 5 e invece vengo qui ... e poi a vedere la casa ... un casa
vecchia, chissà che impianto del cazzo che avrà ... "
"No scusi, capisco tutto, ma ..."
"Ah no, ma io non ce l'ho con lei, ma porco dio, mia moglie mi romperà
il cazzo perchè già ieri ero di riposo e invece ho fatto 12 ore, oggi le
avevo promesso di rimettere a posto il giardino e mi farà un culo così
perchè non l'ho fatto e poi cmq anche col buio mi toccherà ..."
"hey, venga dentro dai, le faccio un caffè, lasci pure li la borsa ... E
VOI STRONZETTI NON TOCCATE UN CAZZO DELLA ROBA DEL SIGNORE, È MIO OSPITE
PORCHIDDIO."
E così la mia pietà umana mi guadagna: tre prese telefoniche nuove di
pacca, una matassa di doppino telefonico, una lezione sulle nuove
tecnologie telefoniche ... due ore di pianti su come eravamo e "come
abbiamo fatto a conciarci così", tutto a gratis ... e voi merde
insensibili a ridere di tutto questo, vi uccida la coscienza che vi
schifa.
Saluto il mio nuovo amico, che va a casa dalla moglie, con pacche sulle
spalle, scambi di numeri di telefono e promesse di rivederci
accompagnate da "su con la vita" e "vedrai che poi le cose si sistemano"
... scatta il piano A.
Ritiro i bambini in casa, come fossero biancheria, gli piazzo un piatto
di minestra riscaldata davanti al muso, tutto questo urlando come un
ossesso e rimarcando con decisione il fatto di non avere tempo per le
loro lagne.
Ho un piano: rendere orgogliosa di me mia moglie.
Apro le spine telefoniche, le placche, tiro i fili, uso la vasella secca
per far scorrere i fili nella canaline (sapevo che prima o poi sarebbe
servita a qlc), nel frattempo lavo e stiro i miei figli ... ops, forse
era meglio non stirarli, vabbè ormai è fatta ... e li metto a letto,
tutto questo urlando come un pazzo, è chiaro.
Mia moglie entra in casa:
"Che cazzo è questo casino? io pulisco e metto a posto  casa malgrado
lavori come una matta, poi arrivi tu ..."
"AMORE! Sto aggiustando i telefoni, vedrai che quando tornerai dalla
riunione tutto funzionerà perfettamente"
Occhi nuovi mi guardano quando le racconto come sono riuscito a farmi
regalare matassa e spine (ovviamente non ammetterò mai che sono frutto
di elemosina), come cambierò l'intero impianto telefonico, come la
renderò orgogliosa e telefono-dotata.
"Oh amore, guarda" e si tira giù i pantoloni, mi guarda con occhi
porcini e liquidi (un porcino liquefatto, che immagine di merda), mi da
le spalle, si piega a mostrare un culo magnifico, una scultura del
canova, un culo magnifico ... già detto ... :
"sarà tuo, quando torno"
Lavoro, lavoro come un merda, lavoro perchè ... cazzo è ovvio perchè
lavoro.
I telefoni vanno, mai andati così bene, "merda devo pulire tutto se no
butto via tutto il vantaggio conseguito", la tavola è ancora
apparecchiata, la sparecchio; c'è ancora qlc traccia di minestrone nella
pentola, lo butto nel cesso così non smerdo la pattumiera; svuoto la
lavastoviglie, la riempio; pulisco la cucina, spazzo per terra, innaffio
il giardino ... mi lavo, mi rilavo, faccio il bidet non si sa mai ...
hey è tornata.
In posa da figo, con mano alta sullo stipite della porta:
"Hey ciao amore"
"Ciao, hai fatto tutto, funziona tutto?"
"Si cara"
"Proviamo ... hey funziona, ma bravo ... ho fame"
Avvicinandomi: "Anch'io ..."
"Hey un attimo, che fuoco, io ho fame sul serio, cosa mangiamo? non hai
preparato niente?"
Ahi!
"no amore, cosa vuoi mangiare?"
"non lo so, prima vado in bagno, prepara qlc"
Dal bagno:
"Ma cos è 'sta cosa nel water?"
Ahi! "Minestrone avanzato"
"Ma perchè l'hai buttato, potevamo mangiarlo, tu butti via sempre tutto
... bla ... bla ... bla ... bla"
Addio scopata, addio culo.
EPILOGO
Questa mattina non sono di buon'umore, l'unico momento di serenità sono,
di solito, le passeggiate col cane, ma questi mi scappa e non si fa
riprendere se non a casa ... i telefoni, la cucina, un culo, dei fili,
due ore e mezza ... una sgridata al cane si trasforma in un rigurgito di
orgoglio, vomito cazzotti, calci, morsi ... alla fine il risultato che
ne nasce è un cane morto davanti al cancello, lo guardo esterefatto,
scioccato a non vederlo più muoversi:
"Sono stato io?"
"Si sono stato io"
"Cazzo!!!"
"Cazzo si"
"Che figata!!"
"Già"
Il mio vicino si avvicina, guarda con orrore la carcassa del mio cane:
"È orribile!!!"
Lo guardo, guardo il suo cane e ghigno, una lacrima di sangue che mi
scende sulla guancia ... flash ... non lo vedo più.
È mezzogiorno, fra mezz'ora vado a casa a mangiare, i figli sono
all'asilo, saremo solo io e mia moglie ... hey prof. ho messo prima
'io', suca ....
.... come glielo spiego adesso a mia moglie che ho fatto secco il cane?

.... come glielo spiego adesso a mia moglie che ho fatto secco il cane?
preparalo per pranzo

 ..... come glielo spiego adesso a mia moglie che ho fatto secco il cane?
denunciato alla protezione animali.
S:>>>
-- 
COME IL SAITTA, SGHIGNAZIO COME IL SAITTA,
COME IL SAITTA, SGHIGNAZIO COME IL SAITTA.
(dotti rotti)
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
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ab...@newsland.it

 mia nonna, non dovrebbe essere la mia, porco dio.
e mi rompi il cazzo x sabato?
-- 
Rotolando dalle scale vedo la luna che vede la mia mano.


 e mi rompi il cazzo x sabato?
Se non vieni,  dico a tutti la verità .... che questa è la tua storia.

 ha scritto
riassunto della puntata:
 > Addio scopata, addio culo.
ldf

 wrote:

Messa giů cosě sembra che io non abbia altri pensieri.

Addio scopata, addio culo, addio fellatio.
ldf 

 ldf
no
S:>>>
-- 
COME IL SAITTA, SGHIGNAZIO COME IL SAITTA,
COME IL SAITTA, SGHIGNAZIO COME IL SAITTA.
(dotti rotti)
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 


 Messa giù così sembra che io non abbia altri pensieri.
Perche', ne hai pure altri? :-| 

 Perche', ne hai pure altri? :-| 
Certo, ovvio, perchč no? 

 >Addio scopata, addio culo, addio fellatio.
Ho più fantasia di così, dimmi quello che ti piacerebbe ti facesse il
tuo ragazzo e vedrai che mi sarai sempre un passo dietro.

 Certo, ovvio, perchè no?
Ah.
E perche' non ci rendi partecipi anche a noi?
Sei timido? 

 Sei timido? 
Da morire.

 Da morire.
Non preoccuparti, passa.

 Non preoccuparti, passa.
Sono ateo.

 Sono ateo.
Appunto. 

 Appunto. 
Si segnatelo, cosě la prossima volta non fai gaffes.

 Si segnatelo, cosě la prossima volta non fai gaffes.
Se vuoi scrivirmi anche un "Ricordati che devi morire",
mi segno pure quello.

 mi segno pure quello.
Va bene, adesso cerco il tasto CTRL e i tasti C e V.

 .... come glielo spiego adesso a mia moglie che ho fatto secco il cane?
piuttosto, glielo dirai che hai giocato a incularella con
l'uomo sip e che stai pensando di chiamare l'idraulico?


veramente carina.
-- 
Chi ama la bellezza,  finisce per trovarla ovunque. MY 

veramente carina.
non posso dire altrettanto del tuo quoting.

 Va bene, adesso cerco il tasto CTRL e i tasti C e V.
Perche', li hai persi?

 Perche', li hai persi?
Ho una tastiera apple.

 wrote:

Fatti i cazzi tuoi, geloso.

 Ho una tastiera apple.
Ma se al posto di una mela avessero scelto una pera,
non credi che avvrebbero avuto maggior successo? 

Fatti i cazzi tuoi, geloso.
Pensa che delle tue sgueidi ne farei un libro.

 wrote:

Già fatto, è imminente l'uscita del libro edito da bombiani, sono
disponibile alle messagerie musicali in via vittorio eumanuele a milano
per autografare le copie sabato 9 corrente mese ... intervenite
numerosi.
Si prega di prendere il numerino alla cassa nel caso voleste parlare con
me, astenersi perditempo, no rai2, no FK, no anonimi al cellulare.
Grazie.  

 non credi che avvrebbero avuto maggior successo? 
Ne parlerň col marketing, in fondo c'č un bacino di utenza tra i tossici
che č da esplorare.

"s.gue"


LOL, pensavo esattamente a questo.
Chiamo Jobs e glielo propongo.