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Titolo: [IMP][RAI4] [SAO] Turno ventiquattro: l'avventura continua... purtroppo

Siamo cosi' al finale di stagione di SAO
 
C'e' chi dice, ogni volta che il suo anime favorito fa pena "Continua a
guardarlo, decolla!"
 
Ebbene, siamo alla season 1 e SAO non solo non decolla, ma fa ca*are.
 
E non solo come trama, ma anche come ambientazioni e personaggi. SAO e' un
cesso di gioco popolato da cessi di giocatori, in un mondo popolato da
Kirito, diverse nanette, una mandria di anziani ed una ninfomane.
 
Ash Ketchum, al confronto, e' ganzo di ganzeria...
 
[SAO]
Siamo rimasti con dei veri finti Skultula che menano persone a caso. Ed il
fatto che Asuna sia la personcina piu' utile la dice tutta sul livello
della mandria di nabbi ed anziani al comando del Grifis della Terza eta'.
 
Ed alla fine finisce tutto in un megarissone che al confronto Leeroy
Jenkins si sarebbe asciugato una lacrima e, ricolmo di commozione, sarebbe
corso urlando in un dungeon pieno di Goblin impalatori con Kirito legato ad
una corda.
 
La completa mancanza di climax non viene colmata dalla presenza del
taumaturgico, e traumaturgico, Nerboruto, l'amico di tutti.
 
Le folle si ca*ano addosso.
 
E Klein
 
"Kirito, hai contato le salme?"
"Aspetta che apro la mia app contasalme! Ne sono morti quattordici"
 
Anche il nerboruto comincia a pensare che qualcuno porti una sfiga boia. Ed
io punterei il dito su Kirito, se non fosse che Kirito lo punta su
Heatchliff
 
"Ammore, stai trasferendo il tuo amore busonico verso Kayaa con Grifis? Tu
non sei il Guerriero Nero, sei un Ecatombino... *uffi*
 
Ma _per puro cu*o_ Kirito mena Heathcliff scoprendo che ha il God Mode
 
"Ammore, il Grifis anziano qui ha il God Mode!"
 
Allora, usiamo l'intelligenza. Non quella di Kirito, quella di un essere
umano particolarmente scemo o una scimmia molto intelligente e dotata.
 
Sospettiamo che il nostro vicino di casa sia immortale per qualche motivo.
 
Lo sospettiamo, badi bene.
 
Cosa facciamo per scoprirlo? Lo inseguiamo con una spranga di ferro
setacciandogli ripetutamente il cranio, no? Che se poi muore diciamo "LOL,
mi ero sbagliato"
 
La trama qui vira decisamente verso l'"ass pull" finale...
 
"Ammore, ho casualmente scoperto che l'anziano qui ha i cheat code
dell'immortalita', e forse pure quello che trasforma l'acqua in cedrata! E
la tua previsione era giusta, perche' io e' da prima di conoscerti che
penso sempre a Kayaba, quel gran figone di uomo, e poi ho pensato: ehi! Se
fossi quel figo di Kayaba, autore di questo gioco bellissimo dove puoi
picchiare giocatori nel sonno perche' il motore grafico non riconosce tra
disconnessi, addormentati e connessi e quindi puoi attivare la modalita' di
combattimento altrui, dove il motore di gioco e' un plagio brutto brutto
del Multiplayer di Assassin's Creed ma la mia Templar Vision funziona a
sputi e calci, popolato da mostri in perizoma e negozi di Victoria's
Secret, _sicuramente_ anche io mi divertirei un mondo a giocare accanto a
persone che vogliono menarmi come una zampogna!!! E' ovvio, no?"
 
E Kayaba capisce
 
"Kirito, io voglio capire come una persona normale possa arrivare a questa
conclusione. Cioe', lo so che e' vera, ma per arrivare a tutto questo
bisogna essere seriamente malati. Kirito, ti prego, dona il tuo cervello
alla scienza. Non ti sto prendendo in giro: pensa a tutto quello che di
grandioso si otterebbe studiando un cervello anormale come il tuo!"
"Eh, modestamente... e poi l'ho capito perche' sei un figo e mi hai messo
al tappeto con grande abilita'!"
"E' vero, ho anche i cheat code che mi rendono un grande spadaccino! E
faccio il Mostro Final Part Time"
 
Asuna sa come reagire
 
"Ammore, io mi traumatizzo tutta e poi mi struscio addosso a te, sia per il
trauma sia per il timore che ora che il grande amore della tua vita si e'
palesato ritorni ambiguo e non posso molestarti piu' ;__;"
"Ma scherzi? Solo perche' Kayaba oltre che un genio dei videogiochi autore
di un mondo virtuale veramente bellissimo dove persino l'Igienista Mentale
e' impazzita e' anche un giocatore cosi' bravo, ma cosi' bravo che senza il
foglietto dei cheat code non riesce neppure a soffiarsi il naso?! Scherzi?
Il fatto che sia un portento d'uomo, protagonista dei miei sogni piu'
sfrenati, non detrae niente o quasi alla mia metrosessualita'!"
 
E Kayaba aggiunge
 
"E sono anche uno scemeggiatore geniale! Pensa te, avevo gia' deciso che
nella scena 52 mi sarei scontrato col protagonista, ed avrei scelto di
combattere con l'uomo dallo spadone piu' veloce! E non in quel senso,
tranquilla pupazzotta! Perche' Kirito e' EROE, ed egli e' riconoscibile
perche' ha una spada di mer*a! Ed in quanto EROE egli e' SCEMO! Ed e' il
Prescelto"
"Che cu*o"
"Il mio gioco e' divertentissimo, no?"
 
Le folle si ribellano...
 
"Crepa, bastardo!"
"Ti ho detto che ho il cheat code, no?"
 
Ed ha anche il telecomando per spegnere gli NPC e lo svociapucciole con
effetto paralisi
 
"Dannato Kayaba, anzi, stupido sexy Kayaba, non potevi darmi lo
svociapucciole con effetto paralisi tra gli oggetti di fuoco, prima che la
pupazzina qui presente portasse la mia barra del maipiu'moscio a zero in un
paio di intense settimane al termine delle quali ho sviluppato sia la
maestria che la limit break nel Santoryu, la gloriosa tecnica a Tre Spade,
e pensa pure male?!?!? Non e' che ora mi abbatti per porre fine alle mie
sofferenze"
"Santo cu*o no, sono mica pazzo?"
 
Ehm...
 
"Ora me ne vado nella Scena 52, ci vediamo tutti li'. Vorra' dire che nel
frattempo mi faccio un solitario! E comunque Kirito, tu sei il Prescelto!
Se vuoi puoi anticipare lo scontro finale e la stagione finisce qui!"
 
"Ammore, per favore, no, questo finale fa veramente ca*are!!"
 
Asuna si rivocia apposta per comunicare questa grande verita'.
 
E Kirito si traumatizza da se' fomentandosi pensando alla sua sfiga
 
"Ammore, io accetto!"
"Si', ma metti che defungi? Eh? Eh? La scopa in cu*o personalizzata come la
riciclo?"
 
E tutti..,
 
"Fermati Kirito, fermati ca**o, non far ti prego un altro passo, se vai da
Kayaba potresti morire... chi ci ridara' le nostre mille lire?"
 
Ma Kirito ando' avanti come chi se ne sbatte... dedicando a chi le sue
ultime parole
 
"Nerboruto, io so che sei nerboruto ma in fondo buono! E mandi offerte e
denaro ai giocatori poveri! Klein, scusa se quella volta non sono stato
ambiguo con te, ma sapevo che sarei diventato etero!"
"Santo cu*o, cio' porta sfiga! Anche io divento etero, presentami tua
sorella, cuggina o quello che e', basta che sia munita di poppe!!"
 
Asuna si traumatizza in pose che mostrano il sederino. Kayaba e' sempre
lui.
 
"Kayaba, ricordati la regola d'oro! Basta che la bella non prende le botte,
dell'Ecatombino chissenefo**e! Attivale la modalita' antisuicidio
puccioso!"
 
"Ammore, io mi traumatizzo!"
 
E Kirito
 
"Mi dispiace, ma dovro' uccidere quest'uomo figo e ganzo, che ha creato
cose prodigiose come la skill doppia spada, un plagio originale della
Visione Templare e mi ha dotato di poteri superiori a quelli della media
dei nabbi! Certo, anche il piu' sfigato dei giocatori di un giochillo
gratis Coreano mi e' superiore, ma questo gran figone mi ha reso un uomo
armato di un cappotto puzzolente edu no spadone di mer*a.."
 
Che si infrange sullo scudo
 
"Crepa come sei vissuto: impugnando armi puzziolentissime!"
 
Ed Asuna cosi', senza motivo, si lancia in mezzo agli spadoni
 
Certo, era piena di paralisi, cio' ha smesso di essere originale quando
l'essere umano ha inventato i graffiti rupestri, il finale e' originale
come la centesima replica di Ben Hur ma...
 
"Addio Kirito, ricordami come una pucciolotta molto ninfomane *sisisi*"
 
"Ma io muoio etero e disperato!!! E prima mi si rompe lo spadone di mer*a,
ora ho perso anche il santoryu ed il maipiu'moscio..."
 
Kayaba si scusa
 
"Scusatemi se la modalita' paralisi ha il timing buggato"
 
E Kirito combatte come un nabbo, muovendosi alla velocita' di un anziano
con senza rotule e con vari spasmi muscolari... finche' Kayaba non lo
impala col suo grosso spadone
 
C'e' da dire che un tempo probabilmente Kirito l'avrebbe inserito tra le
sue cause di morte preferite.
 
Ma stranament gli HP gli scendono ad una velocita' abominevolmente lenta.
 
E pensando ad Asuna il potere del suo ingrifamento sblocca la maestria nel
Santoryu, la Favolosa tecnica a Tre Spade e Kirito torna dall'OltreTromba
per uccidere Kayaba.
Questa e' una valida interpretazione
 
L'altra e' che per friggere il cervello di qualcuno ci vuole un cervello
 
E Kirito e' privo di cervello. Ha sempre pensato col Santoryu lui, non ci
sono altre spiegazioni.
 
E cosi' parte il messaggino automatico di arrivo della scena 52.
 
E Kirito non e' ancora morto. Lui e' il prescelto.
 
"Sto camminando sulle nuvole plagiando Skyward Sword e c'e' un conto alla
rovescia che mi porta sfiga"
"Ammore, siamo ancora vivi? Come va col Santoryu?"
"Ammore, mi sa che siamo piuttosto defunti!"
"Adorabile mentecatto, hai inventato il <Cogito Ergo Non Sum>? Mi pare che
per essere morto ne spari di cialtronate... vieni che ti pomicio!"
"Non ora, sta esplodendo tutto!"
 
E Kayaba interviene nelle sue fattezze di non anziano a rovinare il pomicio
 
"Da' fastidio se guardo? Sapete, sto dando un formattone prima che la
Ubisoft mi quereli a morte"
"Ed i giocatori?"
"Se sperano che gi rimborsi i dieci euri dell'abbonamento si fo**ono!"
"Ed i morti?"
"Eh, ti sei risposto da solo. Magari si decompongono senza denunciarmi"
"Kayaba, sarai anche figo, ma tutto questo che senso ha?"
"Sinceramente non l'ho capito nemmeno io, chiedilo allo scemeggiatore!
Questa serie e' stata demente come trama, esecuzione e svolgimento, e se
mai qualcuno facesse il gioco di Sword Art Online, sarebbe un gioco davvero
di mer*a! L'unica cosa che so e' che ho sempre sognato progettare un gioco
veramente brutto che facesse sembrare Skyrim del tutto privo di bachi!"
"E scommetto che finche' ci saranno nabbi pronti a scodellare cinquanta
euro al mese per abbonarsi ad un gioco di mer*a il tuo sogno sara'
realta'!"
"Kirito, io me ne vado e devo abbandonarti al tuo destino di
eterosessualita'!"
 
Kirito si e' abituato
 
"Pero' sono un po' triste!"
"Ammore, abbiamo ancora una decina di secondi, per me dati i tuoi livelli
ce la fai a pomiciarmi! Ti avanzano cinque secondi buoni che puoi usare per
darmi le tue generalita'!"
"Infatti tu sei l'unico esserino al mondo che userebbe le sue vere
generalita' in un gioco di ruolo veramente, ma veramente brutto e popolato
da imbecilli!"
"Non so se sono piu' triste per essere morto subito dopo essere diventato
eterosessuale o aver perso Kayaba, quel figo che e' il motivo per cui prima
non lo ero"
"Facciamo frinzi frinzi in quegli ultimi cinque secondi?"
 
Neppure la morte li ferma
 
Ma purtroppo l'avventura continua.
 
Dico, dopo un finale orribile.
 
"Ca**o, mi sa che sono vivo. Ed il mio casco deve avere delle pile
eccellenti, dato che ho ancora l'indicatore di batteria a verde e non mi si
e' fritto! Controllino alla spada di Damocle... c'e'. Bentornato Santoryu,
ora vado a cercare l'ammore mio"
E si allontana come un decrepito rischiando di vomitare sul pavimento
cercando l'ammore suo.
 
Graziato dal cu*o mistico del protagonista.
 
Seriamente gente. Si e' mai visto un finale di stagione cosi' cesso?
 
Trame buttate via nel cesso, protagonisti graziati per editto dello
scemeggiatore, il cattivone che tira fuori un "Non e' che avessi un piano,
e' lo scemeggiatore che si droga pesante"... nel prossimo arco narrativo
minimo minimo mi aspetto un tasso di cialtroneria over 9000
 
[SAO]
Si parte da un flashback del ca**o (Cit.)
 
Con Asuna che si struscia su Kirito anche dopo aver esaurito le sue
energia. Il che significa che Kirito in quel momento era decisamente morto
dentro. Segue esplosione domestica
 
Altro che Yui, dire che Kirito e' la persona piu' equilibrata di SAO e'
ammettere che la' in mezzo una persona normale non la trovavi neppure con
regolare concorso
 
E Kirito pare non si cambi neppure nel mondo reale
 
"E mi sa che mi sto traumatizzando..."
 
Se la sigla nuova e' da credersi, questa volta Kirito portera' la sua puzza
straripante contro i cattivacci nel mondo reale.
 
Mondo, dove ricordiamo, le sue armi sono l'odore mortale del suo cappotto,
il suo essere simpatico come un mattone nei denti, forte come un sacco di
patate ed agile come un vecchio con l'Alzheimer
 
Egli e' il Prescelto, colui in cui Kayaba investi' il suo potere e la sua
maesta'.
 
Egli e' la prova che Darwin aveva torto
 
E persino sua cuggina lo odia
 
"Uffi! Se sono cosi' utile e forte, perche' mio cuggino e' deficiente a
livello genetico? Ho degli zii dementi a livello genetico, oppure l'hanno
trovato in qualche cassonetto per i molto brutti?"
 
Sono grandi domande. E dalle cassettine sappiamo che Kirito si e' ripreso.
 
E ancora un coso puzzilente
 
"Tieni l'acqua!"
"Si', ma on ungere la bottiglia con le tue ascelle pezzate!"
"A che pensavi?"
"Penso alla tua inutilita' cuggino!"
"Il tuo spadone di legno e' leggerissimo!"
"Ma e' pesantissimo e poi sei inutile! E poi con cosa stai confrontando lo
spadone? *timid*"
 
Belle domande... temo che ormai il Santoryu di Kirito sia diventato
leggendario come la virilita' di Klaus Valka per Tatiana...
 
"Cuggina, proviamo a vedere se oltre alla Templar Vision ho sbloccato
l'effetto Osmosi e quindi come Desmond Miles dopo un anno nell'Animus ho
sbloccato le tecniche segrete di Altair ed Ezio Auditore?"
"Nel tuo caso mi sa che hai sbloccato il Santoryu di Zoro..."
 
Ed arrivati
 
"Cuggino, ma perche' assumi delle pose veramente da co*one?"
"E' il Santoryu che mi pervade! Sono co*one nel DNA!"
 
E comincia uno scontro Kendo contro Tecnica delle Tre Spade con una spada
sola, dato il lutto per la scomparsa di Kayaba ed il mancato reperimento di
Asuna
 
Ma nonostante questo
 
"Cuggino, ti ho percosso sul cranio!"
"Cugginetta, tu sei piu' possente di quel figo di Kayaba Ahikito, la cui
memoria mi perseguita nei miei sogni piu' sfrenati! Quando non mi
perseguita Asuna, per dire, ma anche Kayaba!"
 
Kirito si lamenta
 
"Che pa**e, perche' non ho l'effetto Osmosi come Desmond? Forse la Ubisoft
mi vuole querelare? Senti Cuggina, non voglio piu' essere utile, da domani
riprendo a fare esercizio fisico senza che lo zio mi meni!"
 
In effetti delle due l'una: o il NerveGear e' l'Animus Omega dei poveri
stron*i, quindi dona l'Effetto Osmosi, e la' fuori dovrebbe essere pieno di
gente che ora sa cucinare, pescare e mulinare grossi spadoni come Gatsu,
oppure Kirito e' un imbecille, ed e' al livello del nabbo convinto di saper
sparare perche' ha giocato a Call of Duty.
 
Che seriamente, il sottoscritto in Fallout e' una pippa mediamente nel
corpo a corpo, ma ha skills di arma da fuoco pompate e gira col fucile da
cecchino nello zaino... non e' che per questo e' convinto di essere
Scaramanga, eh?
 
E la cuginetta
 
"Anche io ho delle idee, ma tu non pensare male e non fartene!"
 
E Kirito insiste
 
"Oggi no, vado a cercare l'ammore mio che ancora non esce dal coma, forse
il neuroncino le si e' smagnetizzato! E' un problema che io non ho mai
avuto! Avere un cervello intendo!"
 
E parte la cassettina
 
"Sono due mesi che ho sconfitto Kayaba, quel gran figone, e siccome sono il
Prescelto tutti mi hanno dato informazioni sull'ammore mio, sono diventato
famoso e rinomato per il mio possente odore e le mie mille caratteristiche!
E poi, che cu*o, si sono persi trecento giocatori, quindi mi sa che presto
potrei rivedere quel figonedi Kayaba!"
 
Dal fatto che Asuna e' in pucciosa forma, nonostante il coma, e Kirito
fosse agonizzante, possiamo pensare che in due mesi il Maipiu'moscio
brevettato sia tornato
 
Ed appare un buffo individuo
 
"Salve padre di Asuna!"
"Salve Kirito, che brava persona che sei!"
"Del resto ho imparato il Santoryu"
 
Ed un individuo con gli occhiali posseduti appare
 
"Lui e' un tizio con gli occhiali posseduti!"
"E tu sei Kirito! Sei EROE! Sei il Prescelto piento di ganzeria! Sei famoso
in tutto il mondo in quanto SCEMO!"
 
Ed il nostro occhialuto
 
"Io ho deciso che voglio diventare il cattivo di questa serie! E quindi
dichiaro di voler sposare Asuna qui davanti al protagonista, cosicche'
entro la scena 52 vorra' menarmi di mazzate! Guardatemi, sono cattivo!
Faccio le facce lercie e non appena gli altri personaggi non mi guardano
agisco in modo viscido"
 
Kirito gia' ci sta pensando, ed intanto si traumatizza rimettendo in moto
il Santoryu. E tutto cio', devo dire, e' molto sindacale
 
"Kirito, non mi importa se hai il Maipiu'moscio brevettato! Ora sono IL
CATTIVO, e quindi ora faccio la tipica faccia da cattivo, e fino alla scena
52 non puoi fare niente quindi ti rivelo il mio piano diabolico per
derubare tutti gli averi della famiglia della pupazzotta. Confermo inoltre
che on sembro cattivo, ma lo sono! UAZ! UAZ! UAZ! E me la rido! E guarda
come molesto la pupazzotta! Se avessi i baffi a ricciolo di Dick Dastardly
in questo momento penso me li arriccerei con le dita"
"Ok, allora io non sono piu' disoccupato, ed in quanto EROE ti menero' di
morte!"
"Ok, ora che ci siamo scambiati di cortesia posso dirti che in effetti
Kayaba e' stato denunciato da tutti quelli he ha plagiato ed io ho comprato
il gioco di Kayaba e ricatto Asuna!"
"Ma io liberero' Asuna!"
"Ma si', potrei staccare la spina all'ammore tuo in ogni momento, e
probabilmente usero' la ditta di Kayaba per vendere pupazzetti interattivi
per la PlayStation!"
"Cosa?!?"
"Si', perche' Kayaba non era neppure questo granche' di uomo... ed anche
RECTO e' molto migliore della ditta di Kayaba, nonostante il nome. Insomma,
ti e' piaciuto Sword Art Online? Certo che no, tu sei una persona! Ma una
cosa voglio concederla a Kayaba... lui lavora sodo... certo, glielo
concedo, devi lavorare duro per vendere un gioco di mer*a del genere..."
"Grrrrr... *K__K*"
"Certo, quel gioco era una collezione di bachi, ed anche se sono un maniaco
pervertito che pastrugna le minorenni in coma neppure io avrei messo un
porn mode funzionante accessibile a nanerottole e pupazzette da asilo nido,
in un gioco pieno di frugoli dove la Templar Vision funziona una volta ogni
due ed i Betatester sono inutli. Chissa' se i fan lo sanno quanto e'
inutile Kayaba..."
"Tu Kayaba lo lasci stare o ti estirpo le viscere e le uso per
impiccarti!!! K__K Egli e' un uomo veramente figo ed in verita', in verita'
ti dico, egli tornera' per giudicare i vivi ed i morti, ed il suo pacchetto
azionario non avra' mai fine!"
"Ok, vediamo di darci una calmata tutti quanti. Hai una settimana di tempo
per menarmi di mazzate!"
"Sei blocchi di puntate circa? Ok, vendichero' quel gran figone di Kayaba,
che mi riscalda nei miei sogni piu' tetri! Ah, e comunque salvo anche
l'ammore mio, e dopo mi faccio di nuovo stuprare come lei fa sempre e
mentre abusa gioiosamente di me le racconto come ho riscattato l'onore di
quel Gran Figo di Kayaba infilandoti gli occhiali nel Pertugio di
Marinelli, cosi' mi amera' ancora di piu'"
 
E come esplica il coraggio Kirito? Come realizzera' mai tanti propositi?
"Se ne va Kirito, l'Eroe che non sa, la paura che cos'e', ci gioca a carte.
Alle cinque sai che fa, con la morte prende il te'... biondo, caldo forte,
zucchero a parte! Non conosce il pericolo, non ha nessun tabu'... coi
nemici fa da se', li sbaraglia a frotte! Li combatte a tu per tu, fossero
anche tre per tre! E se un di' cadesse lui se ne fo**e... ha deciso gia' il
suo corpo a chi va, fatto a fette e poi, distribuito tra noi! Le sue membra
a te, le sue natiche al re. Il suo membro..." (Cit.)
Ma attenzione... qui l'affare si fa grosso. Ne vedremo delle belle.
 
Ovvero Kirito che si chiude in una stanza buia a e ca*andosi sotto,
rendendola anche maleodorante. E' ovvio.
 
"Che schifo di eroe, vigliacco che sei, pu**one che va, che scappa e si
da'. Sto dietro e lo so, lui arieggia un bel po'... il prode che sotto se
la fa! Lui non andra' mai, in cerca di guai..." (cit.)
 
E la cuginetta? Se ne accorge no!
 
"Cuggino, perche' questa stanza' e' buia e ricolma di freddo e puzza? Non
e' che ti viene lo Squaraus?"
"Cugginetta... sono gia' nella mer*a, fino al collo!"
"Cuggino, ti rianimo prima che fai la fine del soldato Palla di Lardo?"
"No cuggina, la mia vita e' finita! Hanno rapito l'ammore mio e distrutto
l'eredita' di Kayaba, quel gran figone sul quale mi sono sempre modellato!
Moriro' solo, sena l'ammore mio e senza Kayaba e non capisco cosa sia
peggio ;__; Io ho una gran voglia di morire e Kayaba non po' consolarmi
dicendo come salvare l'ammore mio!! Kayabaaaa! Il cattivo vuole staccare la
spina all'ammore mio, Madrina non mi aiuta, mia cuggina mi molesta
sessualmente.. Kayaba, I need you!!!"
 
La cuggina lo consola
 
"Tieni, consolati sulle mie tette... io lo sapevo che non eri portato per
essere EROE!"
 
E parte la cassettina della zia
 
"Kirito e' sempre stato cosi' nerd che ha scoperto di essere stato adottato
cercandolo su Google!"
"Mami, era co*ione sin dal DNA? Dici che ha preso dalla zia o dallo zio?"
"No, e' che lui era co*ione sin dalla piu' tenera eta'! Ma penso l'abbia
preso piu' dalla zia, devi sapere che in famiglia siamo tutti nerd da
diverse generazioni
 
E cosi' la cuginetta rimonta il Kirito moribondo
 
Il quale si', ha decisamente preso con filosofia la seconda seire.
 
E la cuginetta che fa?
 
"Quasi quasi lo sedurrei, ma tra Asuna e Kayaba direi che tutti gli slot
sono presi!"
 
E Kirito si sveglia prima
 
"Cuginetta, piantala di cercare di sedurmi, ho finito di ca*armi addosso
causa disistratazione e perdita di liquidi e quindi voglio allenarmi di
nuovo per diventare EROE, siccome ho la fortuna di avere un cattivaccio
sindacale che mi svela i suoi piani segreti!"
"Si', posso traumatizzarmi prima per averti cercato di pomiciare?"
"Fa niente, ci sono abituato..."
 
E per puro cu*o arriva una lettara
 
"Kirito, sono un amico anonimo, allego foto di Asuna ed una guida completa
per salvarla diventando nuovmente EROE!"
 
"Ok anonimo befattore... ripeto. Vorrei tanto salvare l'ammore mio, ma non
so dov'e' ed ho bisogno di due miliardi di cucuzze orarie in banconote di
piccolo taglio non segnate, un tanko ed una pizza al salame piccante
perche' cominciano un po' a mancarmi le forze! Provvedi!"
 
Ma va**ancu*o!!!!
 
Ve lo immaginate, seriamente ora, Link che riceve una piantina completa di
Hyrule con gli orari di Ganon e l'indirizzo del bar dove fa colazione tutte
le mattine?
 
Psychopass come sarebbe stato se Makishima fosse il tizio che faceva le
pulizie nel condominio della nanina e le portava la posta a casa?
 
Ken il Guerriero se il vicino di casa di Shin gli avesse mandato la
piantina degli spostamenti dello stesso, il numero di telefono, l'indirizzo
del castello di Shin e la posizione di tutti i guerrieri di Nanto con tanto
di numero di telefono? 
 
Sempre Ken il Guerriero se Raul mandasse un messaggino a Ken dicendo "No,
guarda, lo scontro finale facciamolo giovedi' che venerdi' ho il dentista,
allego pianta della mia fortezza e lista dei miei punti deboli?"
 
No?
 
Perche' fancu*o, a fare l'eroe col telecomando siamo bravi tutti.
 
A parte il fatto che se Kirito avesse detto al cattivone
 
"Scusa, coso, mi suona il cellulare che ho in vibracall, ma il tuo piano e'
interessantissimo, ti prego, continua" ed avesse acceso il registratore la
stagione sarebbe finita li'...
 
 
-- 
"I'm going to have to be a villain. Oh god. I'll have to get a tight,
skimpy black leather outfit that shows off my cleavage.  Oh god. I'll
have to get cleavage."
(Arrowette - Young Justice 16)

stagione sarebbe finita li'...
 
Ma infatti... non so che leggi ci siano in Giappone, ma dubito che sia
legale sposare una ragazza in coma senza il suo consenso.. O_o
 
Per quanto mi riguarda e' tutto, buona fortuna a te per le prossime 6
anime night... Sperando che prima o poi arrivi l'annunciato
Steins;Gate, quella si' che e' una serie che merita!
 
 
-- 
Son Gohan (
go...@megane.it
)
 
Se non impugno una spada non posso proteggerti
Se impugno una spada non posso abbracciarti
(Tite Kubo)

 Steins;Gate, quella si' che e' una serie che merita!
 
Il fatto che siano ridotti a "una serie per volta" mi fa temere il
peggio...


 davanti ai presenti per il LULz della folla.
 
http://www.cracked.com/blog/the-7-biggest-dick-moves-in-history-online-gaming_p5/?utm_source=facebook&utm_medium=fanpage&utm_campaign=new+article&wa_ibsrc=fanpage%2F
 
 
E, non a caso, guardate cosa ritrovo giusto oggi?
 
Kirito non ha inventato niente, anzi, se fosse andata come nella "vita
vera", avrebbe indubbiamente fatto una figura di melma


perche' cominciano un po' a mancarmi le forze! Provvedi!"
 
potrebbe essere anche un trappolone
 
 

 potrebbe essere anche un trappolone
 
Posso ricordarti che Kirito fino a trenta secondi prima si era arreso
ca*andosi addosso perche' Dick Dastardly si era dimenticato di dirgli
dov'era la scena 52?
 
No, scusate: gli ha detto il piano, gli ha detto giorno ed ora... fossi
stato Kirito gli avrei telefonato per chiedergli un passaggio per la scena
52 dicendogli che tanto l'insalata russa la portavo io...


 stagione sarebbe finita li'...
 
Ma davvero
 
-- 
 
Alex Halman

 ROTFL
 
Kirito, il valoroso XD
 
 
-- 
"I bet you were all only children, or felt isolated, or busy "training" and
stuff. I bet none of you can lay claim to knowing what a normal teen life
is supposed to be! Geez, you're so judgmental, I wanna puke!"
(Arrowette to JLA- Young Justice 6)