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Titolo: [FF] Deniz Vicious' : 2001 - Odissea nello Scazzo (part 1) [2/2]

Deniz Vicious presenta : 
2001 - ODISSEA NELLO SCAZZO (part 1)
Scena 6
[Esterno - spazio]
[BGM: Babylon Zoo - Spaceman]
Il vuoto spaziale. 
Pian piano vediamo l'avvicinarsi di un treno che non corre su rotaie.
C'e' una scritta sullo scafo: "999".
Scorre sullo sfondo di una Terra azzurra.
Mentre il treno scompare, vediamo avvicinarsi una navicella spaziale.
Sullo scafo c'e' scritto "Nadeshiko"
Sullo sfondo dello spazio infinito vediamo apparire un gigantesco
cilindro grigio di circa 30 km di lunghezza e 5 di diametro.
Il cilindro ruota lentamente attorno al suo asse longitudinale.
Ad un'estremita' si trova una specie di anello. Dalla stessa
estremita' partono tre pannelli di vetro che filtrano la luce solare.
Da sinistra vediamo avvicinarsi una navicella spaziale per il
trasporto passeggeri. E' di forma tondeggiante e su un fianco porta il
nome della fabbrica di produzione: "Capsule Corp.". 
Ci troviamo a circa 200 miglia dalla Terra. 
Scena 7 
[Interno - Navicella Capsule Corp.]
Un uomo e' l'unico passeggero della navicella. Sta dormendo legato con
delle cinture al seggiolino. I suoi abiti lo identificano come
dottore.
Un pennarello nero galleggia li' vicino.
Una porta si apre con un SIBILO. Entra una Stewardess. Porta una
targhetta con scritto "Eugeal"
Questa si avvicina fluttuando all'uomo. Prende il pennarello e disegna
sul volto del dottore un paio di baffi, gli occhiali e scrive sulla
fronte la parola "baka". Poi mette il pennarello nel taschino della
giacca del dottore e se ne va.
La Stewardess entra nella sala comandi della navicella di trasporto.
I due piloti sono intenti nelle manovre per l'attracco.
La Stewardess posa una mano sulla spalla del pilota a destra e lo
scuote con violenza.
<Stewardess Eugeal> Sirtaoooo! Posso provare io??? Eh? Eh? *__*
<Primo Pilota Sirtao> No Eugeal, e' una manovra piuttosto difficile...
^__^;
<Eugeal> [prendendo Sirtao per il collo] Voglio provare! Voglio
provare! VOGLIO PROVAREEEE!!!  *_____*
<Sirtao> ghhhhghhhhhghhhhh.... O__o
<Secondo Pilota Pietro> Oh, no! Potremmo schiantarci! E questo e' il
mio primo volo!
<Sirtao> ghghghhhai torto! Ci stiamo schiantandoghhh... e
questoooghh... e' il tuo ultimo volooohhhghghhhh...
La navicella procede a velocita' sostenuta verso la base. 
*KA-BOOOM*
Scena 8 
[Interno - Stazione Spaziale]
Il dottore esce da un ascensore. I suoi abiti sono strappati e
bruciacchiati. Il suo volto, ancora coperto dai disegni, e' stravolto
dalla paura.
Il corridoio e' illuminato da una luce rossa intermittente e il SUONO
di una fastidiosa SIRENA si diffonde in tutta la base. Molte persone
corrono per i corridoi, alcuni con delle valige, altri con degli
estintori.
Lennier si avvicina al banco della reception.
<dottore> Buongiorno.
La ragazza della reception alza gli occhi dallo schermo del suo
computer. Una targhetta sul banco ci informa che il suo nome e'
Himeko.
<Himeko>[sorridendo tranquillamente] Buongiorno Dottor Lennier. Era
molto tempo che non veniva quassu' a trovarci.
<Lennier> Gia'.
<Himeko> Fatto buon volo?
<Lennier> ^__^;;;; ... Beh... Ma cos'e' tutta questa confusione?
<Himeko> Sembra ci sia stato un grave incidente nella zona di attracco
delle navicelle di trasporto.
Lei ne sa qualcosa?
<Lennier> ... ehm... credo che Cloud, dei servizi di sicurezza, mi
stia aspettando... Ah, eccolo! Buongiorno.
<Cloud> [stringendo la mano a Lennier] Buongiorno, scusi tanto il
ritardo! Abbiamo dei problemi come puo' vedere... Fatto buon viaggio?
<Lennier> ...
<Himeko> Passaggio n° 42, per l'identificazione vocale.
<Lennier> Grazie.
Lennier e Cloud si avvicinano ad uno schermo. Appare una ragazza di
spalle.
<Cloud> Lemnear? Ehi, Lemnear!
La ragazza si gira. Ha in mano un fumetto, "Berserk", ed e' piuttosto
arrabbiata.
<Lemnear> Che cazzo vuoi, claudie? .\__/.
<Cloud> Ehm... no, niente...  ^__^;
<Lemnear> Identificazione Impronta Vocale. Quando si accendera' la
luce rossa dichiari nel seguente ordine destinazione, nazionalita' e
nome. E non sbagliare, che non ho voglia di ripetere!
<Lennier> Luna, Ferengi, Lennier.
<Lemnear> Lennier, che nome della minc*a... e sei pure brutto.
Passa va, che mi fai pena... ¬__¬ 
<Lennier> ... T___T
La ragazza si gira di nuovo di spalle. Lennier e Cloud attraversano il
passaggio 42 e si incamminano nel corridoio, accompagnati dalla luce
rossa e dal SUONO della SIRENA.
<Cloud> Credo che il settore per la partenza delle navicelle sara'
agibile solo fra un'ora. Vorrei proprio sapere com'e' avvenuto questo
disastro...
<Lennier> Ehm... dovrei fare una telefonata. La raggiungo subito.
<Cloud> Il bagno e' in fondo a destra. ^__-
<Lennier> Ma io devo telefonare davvero!  -___-
Scena 9
[interno - stazione spaziale - cabina videotelefonica]
Lennier si avvicina ad una cabina videotelefonica. Si siede di fronte
allo schermo e inserisce la sua scheda di credito.
Nello schermo appare un vecchio, circondato da migliaia di modellini
di personaggi degli anime, soprattutto personaggi femminili.
<Lennier> Ciao Ian!
<Ian> Ciao!
<Lennier> Cosa stai facendo?
<Ian> Bambolineeehhhh *sbav*
<Lennier> ...
<Ian> Ci vieni domani alla mia festa di compleanno?
<Lennier> Non posso, sono in viaggio. Ma quando torno ti portero' un
bel regalo. Cosa vuoi?
<Ian> Bambolineeeehhh... *sbav*
<Lennier> Ma ne abbiamo un sacco di bamboline... non vorresti qualcosa
di speciale? Un bel Mobile Suite? Eh? Eh?
<Ian> [con lo sguardo fisso nel vuoto] bambolineeeehhh... *sbav*
<Lennier> Beh, buon compleanno.
<Ian> Bambolineeehhh...
<Lennier> Divertiti alla tua festa e fai il bravo, mi raccomando!
<Ian> Bambolineeeeeeeehhhhhhhhhhh.......
Lennier chiude la trasmissione, scuote la testa rassegnato ed esce
dalla cabina.
Scena 10 
[interno - Stazione Spaziale - sala ricreativa]
Lennier entra nella sala ricreativa. La sala e' completamente bianca,
con numerose sedie rosse e tavolini neri.
Intorno ad un tavolino quattro persone (due donne, un uomo e un
individuo visibilmente ubriaco vestito da donna, stranamente
somigliante a Platinette) stanno discorrendo in una lingua
incomprensibile.
Lennier si avvicina al tavolo.
<Lennier> Che magnifica sorpresa! Aaron Boss!
<Aaron> Oh, Lennier! Come va? Ti presento i miei compagni: enui, Emrys
e Joseph J. Compagni, questo e' un mio carissimo amico, il Dottor
Lennier!
Lennier stringe la mano ai tre, poi si rivolge a Joseph J.
<Lennier> Ho sentito molto parlare di lei. Soprattutto dal Dottor
Final Vegeta.
<Joseph J> Lusingato.
<Lennier> Non era stato coinvolto in quel caso di contrabbando di
Robba Bbuona?
<Joseph J> ... ehm... credo stia sbagliando persona... ¬__¬
<Aaron> Gradisci qualcosa? Un grappino? Una Caipirinha? Un bicchiere
di vinello?
<Lennier> No grazie, devo ancora fare colazione.
<Joseph J> Anche io. *glugluglu*
E beve a canna da una bottiglia di cabernet.
<Lennier>  ^__^;;; Voi dove state andando? Su o giu'?
<Aaron> Torniamo a casa. Abbiamo appena passato 3 mesi a calibrare la
parabola alla sede lunare dell'URNA. Non riuscivano a prendere Canal
Jimmy. E tu dove vai?
<Lennier> Parodius.
<Joseph J> Oh! Lei forse potrebbe chiarire alcuni misteri legati a
quella base.
<Aaron> Fatti stranissimi.
<Lennier> Davvero?
<Emrys> Si. Ad esempio, e' impossibile contattare telefonicamente la
base...
<Lennier> Avranno delle difficolta'.
<Emrys> Ma la cosa continua da 10 giorni!
<Lennier> Non siete riusciti a contattare la base per 10 giorni?
Incredibile...
<enui> E 2 giorni fa  hanno negato il permesso di atterraggio ad una
nostra nave.
<Joseph J> Dottor Lennier, posso farle delle domande precise?
<Lennier> Prego.
<Joseph J> Ci sono giunte voci di un'epidemia di virus Pokemon.exe
nella base di Parodius.
<Lennier> Sono spiacente ma non sono autorizzato a parlarne.
<Joseph J> Ma se e' vero, c'e' il rischio che tale epidemia si
diffonda anche nelle nostre basi!!
<Lennier> Non sono autorizzato a parlarne. Scusatemi, ma ora devo
proprio andare.
<Aaron> Ci vediamo alla convenction aerospaziale fra due mesi.
<Lennier> Certo. Arrivederci.
Lennier si alza e se ne va.
I tre cominciano a parlottare nella loro lingua.
Aaron si alza, si gira verso Lennier e alza il dito medio.
Scena 11 
[Interno - Navicella Capsule Corp. ]
[BGM: NGE - Fly me to the Moon]
Attraverso un oblo' vediamo la Luna. E' enorme e si distinguono
chiaramente i crateri e diverse basi lunari di grandi dimensioni. Ci
stiamo avvicinando a velocita' sostenuta.
L'inquadratura si sposta sulla dal finestrino all'interno della cabina
passeggeri della navicella.
Il dottor Lennier e' ancora addormentato seduto su un sedile.
Una Stewardess e' seduta sul lato opposto della cabina, sta osservando
un incontro di lotta fra donne alla televisione. Una lottatrice,
vestita con un succinto abito cinese e con dei bracciali borchiati ai
polsi, stende l'altra con una serie di violentissimi colpi. La
Stewardess e' infuriata. Prende una katana alla sua destra e taglia a
meta' con un colpo solo lo schemo.
Una porta si apre con un SIBILO. Entra la Stewardess Eugeal con un
vassoio di cibo. Lo porta all'altra ragazza. Osserva il televisore
diviso in due parti.
<Stewardess Eugeal> Iles! E' il quarto televisore che rompi questa
settimana! Devi smetterla di buttare tutta la tua paga nelle scommesse
sui combattimenti!
<Iles> Eugeal, non farmi la predica! Vuoi fare la fine del televisore?
Iles indica il televisore con la katana.
Eugeal scuote la testa impaurita.
<Iles> E poi guarda cos'ho trovato nelle tasche di quel tizio!
Iles indica con un cenno del capo il dottor Lennier, poi mostra ad
Eugeal un portafogli.
Eugeal porge il vassoio a Iles, poi si avvicina al Dr. Lennier. 
Lo copre con una coperta. 
Poi da una tasca estrae un pennarello col quale scrive sulla faccia di
Lennier "sono scemo"
Rimesso il pennarello in tasca esce dalla cabina.
Eugeal si avvicina ad un distributore di cibi liquidi. Lo apre, ma al
suo interno ci sono solo dei Triboli.
<Eugeal> Oooooooohhhhhhh   ^O^
<Triboli> *tribble* *tribble*
<Eugeal> Oh, avete mangiato le cene del passeggero e dei due piloti!
Che mattacchioni! ^O^
Dalla sala comandi si sente provenire un GRIDO disperato:
<Primo Pilota Sirtao e Secondo Pilota Pietro> NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Scena 12
[Interno - Base Spaziale Parodius - Sala riunioni]
Una dozzina di persone sono riunite intorno ad un tavolo e parlano fra
di loro a bassa voce.
Uno si alza e si avvicina ad una pedana con numerosi microfoni.
<Scienziato 1> Sono certo che vi unirete a me nel dare un caloroso "ma
chi cazzo sei?" al nostro caro amico e collega del Consiglio IACchico
dell'Aeronautica, il Dottor Lennier.
E' venuto fin qui dalla TerrIAC per darci il suo aiuto e ora penso
voglia dire due parole.
Il gruppo di persone applaude.
<Lennier> Grazie dottor Moor.
Lieto di essere con voi.
Vi ringrazio a nome del Consiglio... anzi, chiamiamolo col suo vero
nome: la Setta! Vi ringrazio a nome della Setta per i sacrifici fatti,
ma soprattutto le piu' sentite congratulazioni per il vostro
ritrovamento, che potrebbe rivelarsi la scoperta piu' importante nella
storia della scienza, dopo il ghiacciolo al tamarindo naturalmente.
Il Dr.Moor mi ha fatto notare che ci sono diverse posizioni rispetto
alla decisione di mantenere un'assoluta segretezza, soprattutto legate
alla notizia di copertura. Devo dire che finora la falsa epidemia ha
funzionato perfettamente.
Molti temono preoccupazioni e ansia fra parenti ed amici sulla
TerrIAC.
Comprendo. E' imbarazzante, ma confido nella piu' assoluta segretezza
da parte vostra. Non dovete far trapelare nulla.
<Scienziato 2> Aaaaaaahhhhh! Nulla di nulla! Nulla di nulla!
<Lennier> Dicevo...Lo scopo della mia visita e' raccogliere dati e
preparare una relazione per la Setta.
Se qualcuno vuole fare delle domande, o riferirmi qualcosa, lo
aggiungero' alla relazione... nessuno vuole aggiungere nulla?
<Scienziato 2> Aaaaaaahhhhh! Nulla di nulla! Nulla di nulla!
<Moor> Dottor Lennier, ha idea di quanto a lungo questa notizia
schermo dovra' essere mantenuta?
<Lennier> Immagino fino a quando il Consiglio lo riterra' opportuno.
Per ora non so dirvi nulla.
<Scienziato 2> Aaaaaaahhhhh! Nulla di nulla! Nulla di nulla!
<Lennier> ¬__¬ ehm...
<Moor> Il problema maggiore e' impedire il panico causato da una fuga
indiscriminata di notizie.
Non vorrei che tutti i nostri sforzi finissero nel nul...
dimenticatoio ^__^;
<Scienziato 2>  T____T
<Moor> Dr.Lennier, la ringraziamo per questa esauriente spiegazione.
<Lennier> Di nulla. ^__^
<Scienziato 2> Aaaaaaahhhhh! Nulla di nulla! Nulla di nulla!
*BANG*
Il gruppo di scienziati si alza in piedi ed esce dalla stanza. Uno
solo resta seduto, anzi, accasciato sul tavolo.
Ha la testa appoggiata di lato sul tavolo e gli occhi spalancati.
<Scienziato 2> ...aaahhh...nullah...di null*BANG*
[primissimo piano della sua targhetta]
"Lord Arthur / Inverse"
Scena 13
[Esterno - Luna - Modulo di trasporto lunare]
Un modulo lunare atterra non molto lontano da un'area di scavi
illuminata a giorno da potenti fari
Attraverso i vetri dei caschi riusciamo a distinguere il Dr.Lennier,
il Dr.Moor e altri due uomini presenti durante la conferenza.
Il gruppo cammina lentamente sulla superficie lunare. Moor e' alla
guida del gruppo. D'un tratto ferma il gruppo alzando un braccio e
indicando una roccia. Il gruppo cerca di ripararsi il piu' in fretta
possibile.
Due esseri arrivano a gran vlocita'. Uno e' un umanoide dalla pelle
bianco-azzurra, nudo e con una lunga coda. Si ritira sotto l'assalto
dei colpi di un uomo dall'improbabile capigliatura bionda. I due
lanciano fasci di energia in ogni direzione, devastando ogni cosa.
Dopo che i due strani guerrieri si sono allontanati, il Dr.Moor esce
dal suo riparo e, con un cenno della mano, invita gli altri a
seguirlo.
Il gruppo finalmente raggiunge gli scavi. Al centro dell'area si
staglia un oggetto nero. Il gruppo scende una rampa di scale e si
avvicina all'oggetto, che finalmente riusciamo a distinguere: si
tratta di una gigantesca minc*a nera.
Il Dr.Lennier sembra particolarmente interessato. Gira intorno alla
minc*a, la osserva, la tocca. Il Dr.Moor e' costretto a prenderlo per
un braccio e trascinarlo vicino agli altri del gruppo.
Lennier, Moor e altri tre si mettono in posa, dando le spalle alla
minc*a e facendo il segno di vittoria con le dita.
Il componente mancante intanto ha preso una macchina fotografica
digitale con cui immortalare il momento.
Ma nello stesso istante dello scatto inizia un FISCHIO ASSORDANTE. Il
FISCHIO sembra provenire dalla Minc*a. Gli uomini del gruppo si
portano le mani al casco, ma non possono fare niente altro. Un uomo si
butta a terra colto da convulsioni.
Lentamente l'inquadratura supera gli uomini e si avvicina alla Minc*a,
poi si sposta verso l'alto, fino a mostrare la Terra che spunta da
dietro la Minc*a.
[END: Sonata Arctica - Sing In Silence]
[dedicata con grande affetto a tutti gli IACer, soprattutto a quelli
presenti in questa FF e ai quali non ho chiesto nessun permesso, in
particolare a: Haranban (verra' il tuo turno), Lennier (*grin*), Lord
Arthur / Inverse (*grin*), Munky (anche il tuo), Shun Kasuga (beh, lo
sai gia'... la colonna sonora migliorera', non preoccuparti ;D); a
Seba, Ale, Giorgio, Luigi e tutti i fan dei Sonata Arctica; al
Folletto Negazione; a Debby ( I love U! :-* )]
[ringrazio tutti gli IACer; la birra Desperados e le sigarette
Gauloises (sponsor ufficiali di questa FF); il Riverside; Fra]
-------------------------------------------------------------
Eventuali commenti, critiche, suggerimenti, richieste a:
ata...@libero.it
Per chi volesse gli mp3 della colonna sonora (che secondo me sono
molto importanti per gustare al meglio questa FF), chiedete sempre al
solito indirizzo (
ata...@libero.it
) e vedro' di fare il possibile.
Saluti!
Deniz Vicious, off line
-- 
       _      
      | |     |>e|/|iZ ViCiOuS
      | |
   _ _| |_
  | | | | |\
  |       | \
  |         /
   \       /  ataru83 NOSPAM @
libero.it
    |_____/   
   <|o o o|>

<Primo Pilota Sirtao e Secondo Pilota Pietro> NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
EHI!!!
E' Pietro che ha torto!!
se io dico che era il suo ultimo ERA il suo ULTIMO volo!!!!
*BLAST!*
-- 
Spirito Santo
GROM e GRID e Schifatore Ufficiale di Autsucchia Espresso
Portatore[mica tanto] di Eat.It
Free Saint di Triangle
Membro del <BAD>

Lennier!
Hmm... si', e' una fanfic ;-))))
CMQ complimenti allo scrittore. ^_^
-- 
Lennier
Co-Moderatore di it.arti.cartoni.mercatino

 Gauloises (sponsor ufficiali di questa FF); il Riverside; Fra]
^^^^^^^^^^^^
Al prox raduno dovro' ricordarmi di farti passare queste cattive
abitudini a suon di shumokate! .\__/.
Ciao
minty

ROTFL, bellissima FF, ma compaiono tutti e io no, dai dammi un aprticina
piccola, anche minuscola, basta però che non finisco semi ammazzato come in
Capitan Farlock, la Shinji mi trucida sempre ^^;;;;;;
Cronista

<Lennier> Ma io devo telefonare davvero!  -___-
LOL. Davvero divertente! Continua cosi'!
-- 
Cloud Strife
cloud83(at)
iname.com
ICQ:13361441
Primo Discepolo del sommo maestro Lennier
Fan #1 in Italia di Noir

2001 - ODISSEA NELLO SCAZZO (part 1)
Ehehehehehhe grande ^^
Lemnear
--
Le domande sono le chiavi 
che aprono le porte
dei segreti e dei misteri.
** per contattarmi scrivi al contrario kresreb **

la Shinji
LA Shinji? Dopo la GnaGna anche la Shinji? O_______O
-- 
Ż\_/\_/Ż          Vegeta Saiyan de Final          Ż\_/\_/Ż
   \/ E RICORDATE, IO NON SONO IL MASTER SPAZIALE X! \/

dietro la Minc*a.
Ma non l'avevi chimata "TerrIAC"?
E comunque ti ricorderai nell'originale doveva essere il sole.... :-)
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-                 Highlander
-           Eminenza Grigia dell'ASTF
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-         (Andrea Santoro) mc8...@mclinkCUTIT.it
-     Per scrivermi *eliminate* il CUTIT dall'email address
-  HomePage: 
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