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Titolo: [OT] ROTFL Matrix Reloaded

da italia.bologna.barzellette 
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Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Calcinfacc!
I titoli di testa scorrono su Trinity impegnata a somministrare
coscienziosamente a una banda di poveracci una bella scarica di
mazzate volanti. Dopo l'ultimo calcione nelle gengive, Trinity si
guarda intorno in cerca dell'uscita, disdegna & schifa la porta, e si
getta infine contro l'unica finestra chiusa, che esplode come una
fontana di vetri in slow-motion senza neppure scalfirle il gel, mica
come noi che ci tagliamo anche coi fogli di carta. Mentre precipita ha
il tempo di svuotare ottantadue caricatori, lanciare ventinove pugnali
e completare dodici Bartezzaghi a schema libero. Poi, finalmente,
muore. Neo si sveglia di soprassalto: era un incubo.
- Cosa c'è, amore? - gli chiede Trinity - Sei sconvolto perché hai
sognato la mia morte?
- No, è che ho visto la nota spese per gli effetti speciali solo per i
primi trenta secondi di film.
- Che t'importa? Va tutto sul conto dei polli che pagheranno il
biglietto per vedere questa boiata.
- Ah già, è vero.
- Alzati, coraggio: siamo arrivati a Zion.
La Città degli Umani Liberi, che il primo Matrix aveva avuto il
buongusto di non mostrarci, si rivela una via di mezzo tra Kabul dopo
i bombardamenti e la Metro A in ora di punta. Morpheus affida
l'astronave a un parcheggiatore napoletano e va a trovare un brutto
ceffo che, si viene a sapere,
a) comanda l'esercito di Zion;
b) si tromba l'ex-ragazza di Morpheus.
- Stanno arrivando 250mila seppie! - bercia il ceffo.
- Per me in umido con pomodori pachino - commenta Morpheus. - E senza
aglio, sennò mi gonfio d'aria.
- Intendo sentinelle elettroniche! - sbraita il ceffo. - Matrix ne ha
mandate 250.000 per farci il culo!
- Non devi aver paura: adesso abbiamo l'Eletto, l'Annunciato della
Profezia,
l'Unto del Signore.
- Ma chi, Berlusconi?
- Perché non vuoi credere? - insiste Morpheus. - Non ti convince la
genialità dell'idea che, in questo mondo dominato dai computer, alla
fine noi uomini prevarremo grazie a una sana spiritualità new age?
- Mi sembra una stronzata.
- Vabbè - si congeda Morpheus. - Salutami Niobe.
- E tu salutami 'a soreta.
Neo e Trinity, nel frattempo, stanno cercando un posto per imboscarsi
in santa pace, ma vengono circondati da una folla di questuanti e
postulanti che nemmeno Andreotti ai tempi d'oro.
- Ti prego, Eletto, fammi la grazia!
- Salvaci, Eletto!
- Proteggici, Eletto!
- Trovami un posto in ferrovia, Eletto, che se sei stato eletto è
anche grazie al mio voto.
- Riusciremo mai a restare soli? - sussurra Neo.
Trinity strizza l'occhio. - Non preoccuparti, caro: stasera c'è un
rave party, e saranno tutti così fumati che non distinguerebbero
un'orgia da una frittata di cipolle.
Difatti, quella stessa sera, la città sotterranea si trasforma in una
megadiscoteca underground con tanto di cubiste, rapper schizzati e DJ
conciati tipo ultimo video di Britney Spears. Gli abitanti di Zion
(Zionisti?) pogano come matti, specialmente dopo che Morpheus sale sul
cubo e spara un discorso da spogliatoio di finale Champions League, di
cui peraltro nessuno capisce un caxxo date le percussioni a ventimila
decibel e forse è un bene.
Neo e Trinity scopano in dissolvenza sulle immagini del rave party.
Poi
scopano di nuovo. E poi ancora. E ancora, visto che la sequenza si
replica,
in una sagra del brodo allungato, fino all'ultimo secondo tollerabile
prima
che in sala gli spettatori diano fuoco alle poltroncine.
La mattina dopo, mentre tutti smaltiscono la sbornia, alla porta di
Neo si
presenta un corriere DHL.
- L'Oracolo ti vuole parlare, Eletto - informa.
- Non poteva mandare una e-mail?
- Devi rientrare in Matrix, Eletto: l'Oracolo ha da farti delle
rivelazioni
importantissime.
- Tipo in Matrix 1, quando la cosa più utile che mi ha detto è che i
biscotti vanno cotti in forno? No grazie.
- Guarda che se rientri in Matrix potrai farti una serie di
scazzottate che
a confronto Bruce Lee era un gandhiano.
- Mi hai convinto. Andiamo.
Detto fatto, Neo si infila gli elettrodi in tutti gli orifizi
disponibili,
chiude gli occhi e si ritrova dentro il mondo simulato. L'aspetto del
suo
"avatar" è cambiato parecchio rispetto al primo film: ha un colorito
da
salma di tre giorni, una palandrana ieratica che dovrebbe richiamare
Luke
Skywalker in divisa da Jedi ma che invece lo fa somigliare a Don
Camillo, e
niente cellulare Nokia probabilmente perché i finlandesi non hanno
rinnovato
l'accordo di sponsor. Gli occhialini alla Stevie Wonder invece sono
sempre
gli stessi, da indossare rigorosamente anche in piena notte con un
buio
fottuto per creare il sintomatico mistero.
Giunto all'indirizzo comunicato dal pony-express, Neo si ritrova in un
dojo
modello Karate Kid.
- Salve - fa Neo al cinesino che gli apre. - Io sono...
- Nooooo! - esclama l'altro, scandalizzato. - Prima dobbiamo
picchiarci, poi
mi dirai chi sei e che caxxo vuoi. Così è scritto sul contratto.
E giù botte. Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn!
Sbudell!
Ditonellocch! Il tutto commentato da una colonna sonora eseguita
evidentemente da una band di bonghisti in pieno delirio etilico.
- Ok - commenta il cinesino alla fine. - Il tuo kung-fu fa cagare,
però gli
effetti speciali sono gagliardi. Puoi passare.
Lo conduce in un tipico parchetto newyorkese pieno di deiezioni canine
e
piccioni rincoglioniti. L'Oracolo, seduta su una panchina, ha
l'aspetto di
una portinaia del Prenestino.
- Tu sei un software, vero? - esordisce Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda - replica la donna. - E
comunque,
software o no, recito meglio di te.
- Fai parte anche tu di Matrix?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Perché mi hai fatto chiamare?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Ma cos'è, il call center di Infostrada? - sbotta Neo, spazientito. -
Vuoi
dirmi qualcosa di utile, una buona volta?
- L'Architetto di Matrix ti chiarirà tutto, Neo. Ma prima devi
scoprire
dov'è. E prima di questo devi trovare colui che ha la chiave per
entrare. Ma
prima di questo devi trovare colui che sa dov'è colui che ha la
chiave.
Chiaro, no?
- Ho capito: sei un software scritto in Cobol.
- Ora devo andare, Neo. Abbiamo parlato troppo: per compensare devi
menare
le mani almeno venti minuti.
Difatti, come per magilla, all'improvviso appare l'agente Smith
incazzato
come un ornitorinco. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Calcneicoglion!
Per far capire al pubblico che questa scazzottata è diversa dalla
precedente
(un compito davvero arduo) all'improvviso Smith si duplica. Poi si
triplica.
E così via, finché la piazzetta non è piena di gente vestita da Franco
Battiato dedita a un kung-fu figurato quale non si vedeva dai tempi di
"Franco & Ciccio dalla Sicilia con Furore".
- Cos'è questa storia che puoi moltiplicarti, adesso? - chiede Neo, un
po'
contrariato.
- Nei videogames i nemici dei livelli superiori sono più tosti, lo
sanno
tutti. - spiega Smith. - Nel prossimo quadro te la vedrai con Pacman e
poi
con Supermario.
- Non ho paura - replica Neo con aria di sfida. - Posso volare, e
appena
supero 3.000 punti mi becco l'iperspazio e la smart bomb. E allora per
voi
saranno caxxi.
E giù botte. Sbang, sock, stunf eccetera. I due se le danno di santa
ragione
finché il numero di testicoli esplosi in sala non raggiunge il limite
prescritto dalla Warner Bros. Poi Neo schizza via alla Superman,
mentre
Smith si spazzola la giacca appena impolverata dal combattimento. Un
filmone.
Nel frattempo, a Zion, Morpheus e l'ex-fidanzata Niobe interpretano un
duetto di grande tormento interiore e sensibilità passionale.
- Ah, amata Niobe, certe cose cambiano...
- Altre non cambiano mai, amato Morpheus... - sospira la donna.
- Certe, invece, cambiano.
- Sì, ma altre non cambiano.
- Mai - conferma Morpheus.
- D'altra parte, alcune cambiano.
- Sì, ma sono altre. - specifica l'uomo.
- Mentre alcune no.
- Proprio così... Cambiano.
- Alcune.
- ...si può sapere di che caxxo stiamo parlando?
- Non importa: abbiamo sfangato altri dieci minuti di film, e questo è
l'importante. Ora torniamo dentro Matrix che c'è da scazzottare.
Detto fatto. Neo, Morpheus e Trinity (questi due vestiti delle solite
tutine
di pelle sadomaso che si vede fanno arrapare molto i Wachowski) si
ritrovano
in un ristorante a quindici stelle, di quelli che al cameriere di
mancia
come minimo devi dare una Rolls.
- Che caxxo ci facciamo qui? - chiedono i due sadomaso.
- Dobbiamo andare dal Merovingio. - spiega Neo.
- Non capisco.
- Il Merovingio. Un programma ribelle e potentissimo che tiene
prigioniero
il Fabbricante di Chiavi.
- Non capisco.
- Il Fabbricante di Chiavi. L'unico che può farmi accedere al rifugio
dell'Architetto.
- Non capisco.
- L'Architetto. Il creatore del codice sorgente di Matrix.
- Non capisco.
Neo sbuffa. - Insomma, siamo qui per una bella scazzottata.
Trinity e Morpheus si illuminano. - Perché non l'hai detto subito,
invece di
arrampicarti sugli specchi con tutte quelle stronzate?
Il Merovingio, che ha l'aspetto di un bisteccone a metà strada tra
Cassano e
il biondo dei Ricchi & Poveri, li fa accomodare al tavolo ove sta
magnando a
quattro palmenti.
- Scusami, Neo... - sussurra Morpheus. - Non avevamo solo 72 ore per
salvare
Zion? Allora perché siamo così calmi e rilassati mentre sorseggiamo
questo
aperitivo del caxxo? E' una scena troppo pretestuosa perfino per
questo
cesso di sceneggiatura!
- Taci! - intima Neo. - E' vero, tutto questo è un pretesto. Ma serve
per
introdurre la grande e fighissima attrice che in questo momento
rappresenta
il Cinema Italiano nel mondo: un po' di rispetto.
Difatti, in quel momento appare Monica Bellucci nei panni di
Persephone.
- Borb borb borb... - dice.
- Scusa, ma perché reciti come se avessi una banana in bocca? - le fa
stupita Trinity.
- E' la voce... borb... che mi veniva mentre il produttore... borb...
mi
faceva il provino - confessa la Bellucci, sforzandosi inutilmente di
scandire le sillabe. - Lui ha detto che ero... borb... bravissima.
- Già che ci siamo, Neo: tu invece perché sussurri sempre, anche
quando
gridi perché ti stanno scannando?
- Be', parlare sottovoce è come portare gli occhiali neri: fa tanto
ieratico.
- Ora basta! - sbraita il Merovingio. - Avevo l'intenzione di
consegnarvi il
Fabbricante di Chiavi, ma dopo queste battute è chiaro che siete dei
minchioni peggiori perfino di quelli che stanno seduti in platea.
Filate via
e non fatevi più vedere, prima che mi vendichi su di voi per questo
nome del
caxxo che mi hanno rifilato.
I tre lasciano il ristorante mogi come leghisti dopo le
amministrative.
- Che facciamo adesso, Neo?
- Coraggio, Trinity: è l'ora del colpo di scena più telefonato dai
tempi di
Meucci. Spero solo che il pubblico regga.
- Io non mi preoccuperei: questa gente beve tutto. Basta che il colpo
di
scena non sia una stronzata colossale tipo che la Bellucci tradisce il
marito e ci consegna il fabbro in cambio di un tuo bacio... - al
pensiero,
Trinity rotola a terra contorcendosi dalle risate.
L'ascensore si apre, e la Bellucci ne esce trionfante ad annunciare
che
tradisce il marito e consegna il fabbro in cambio di un bacio di Neo.
Trinity vomita nel vaso dei ficus.
Il primo tempo termina con la musichetta finale di Pengo e la scritta
"Insert coin to continue..."
*****************
La proiezione riprende dopo aver infilato il gettone e schiacciato il
pulsante destro del joystick. Secondo tempo.
Il Fabbricante di Chiave si rivela essere l'ennesimo cinesino,
circostanza
che porta il suddetto gruppo etnico ad essere maggioranza assoluta nel
film,
e che convince qualche spettatore che la SARS dev'essere stata una
punizione
divina.
- Ok, abbiamo il nostro fabbro - commenta Trinity. - Adesso che
facciamo?
- Non so: è il turno della scazzottata o quello dell'inseguimento?
- Ho un'idea: e se facessimo una scazzottata e un inseguimento?
- Con che pretesto?
- Be', diciamo che l'unico modo per tornare al mondo reale è una
hard-line
sull'autostrada a cinquanta miglia da qui. Così giriamo una bella
scena
d'autoscontro tra macchine e TIR e spendiamo talmente tanti soldi in
CGI da
umiliare Terminator2.
- Tornare al mondo reale? Ma il Fabbricante di Chiavi è un programma!
Non
possiamo mica portarlo via da Matrix! Non è logico!
Morpheus ghigna. - Che c'entra la logica con questo film?
Neo annuisce. - Hai ragione: vado a cercare qualcuno da picchiare.
Con perfetta scelta di tempo si materializza il Merovingio, incazzato
come
un dugongo e spalleggiato da una dozzina di brutti tipacci con l'aria
di non
sogna altro che un bel calcione volante nelle gengive. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang! Pugn!
Sbudell!
Bottdaorb!
La variazione sul tema, questa volta, sono gli spadoni cimmerici che
Neo e
gli altri trovano appesi alle pareti (circostanza assolutamente
credibile,
sono decorazioni che chiunque può vedere normalmente nei locali
pubblici e
negli appartamenti signorili!), cosicché possono intervallare i pugni
in
bocca con le sciabolate. Il tutto col solito sottofondo di bonghisti
fumati
a bestia.
L'ultimo scagnozzo cade come una pera, ma non prima che il balletto di
kung-fu figurato abbia raggiunto vette di comicità surreale quali non
si
vedevano dalle scazzottate di Bud Spencer & Terence Hill, i quali
almeno
erano simpatici, picchiavano al ritmo di musichette orecchiabili e gli
unici
effetti speciali che si concedevano erano i palloncini colorati.
Il Merovingio scappa (probabilmente al bagno, succede lo stesso a
molti
spettatori in platea) e Neo prende il volo per raggiungere
l'autostrada dove
Morpheus e Trinity stanno distruggendo a mazzate l'intera produzione
2001-2003 di autoarticolati Iveco, in quella che forse è l'unica scena
realistica del film (sul Raccordo Anulare di Roma ogni giorno succede
di
peggio).
Ma ecco che appaiono gli avversari di questo livello (Il settimo?
L'ottavo?
Quando arriva il quadro del bonus?). Si tratta di due trogloditi rasta
che
hanno sbagliato candeggio e che dispongono della capacità di rendersi
incorporei a comando (evidentemente i Wachowski stanno pensando a una
tecnica per schivare gli strameritati pomodori e uova marce).
Morpheus,
piantato come un orango sul tetto di un TurboScania, li sfida con
l'inevitabile gesto della manina di Bruce Lee. E giù botte.
Sbang, sock eccetera. E bonghi, of course. Il pubblico scoppia in
lacrime
invocando il motivetto della "Dune Buggy" e le ben più credibili risse
di
"Altrimenti ci arrabbiamo".
Tra il lusco e il brusco, Trinity torna al mondo reale (probabilmente
c'è
stato un taglio di troppo nel montaggio: gli spettatori applaudono con
gratitudine), mentre Neo e Morpheus seguono il Fabbricante di Chiavi
dall'Architetto.
Ma entrare nella stanza segreta del creatore di Matrix non è facile.
Sembra
che la sequenza esatta sia "destra, destra, spada, salto, destra,
avanti". O
forse questo era il pattern finale di Dragon's Lair? Non importa,
tanto è lo
stesso.
L'Architetto è una via di mezzo tra Piero Angela e Gianni Minà
invecchiato.
Siede in posa da Padreterno davanti a una parete strapiena di monitor
tipo
la redazione del TG2 ma senza il giochino demente di Lippi alla fine.
- Ah... l'Essere... il Libero Arbitrio... la Voce e la Via... -
blatera in
un agghiacciante sermone di quindici ore in cui si afferrano sì e no
quindici sillabe.
- Scusa, Architetto, ma perché parli come un guru tibetano strafatto?
-
azzarda Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Di nuovo? Vuoi dirmi qualcosa di utile, caxxo, prima che dia una
scarica
di mazzate anche a te?
L'altro sospira. - Ah, sapevo che sarebbe stata questa la tua scelta,
Neo.
Allora va', ordunque, a salvare la tua donna dal nome metaforicamente
cattolico dal Fato invincibile e mortifero che la attende, condannando
così
la tua trista specie a perpetuarsi nell'orrida schiavitù che opprime
le
menti e umilia le carni a meno di una profezia fallace di cui tu sei
il
sesto strumento e vittima a un tempo.
- Ma va' a cagher! - ribatte Neo. O forse è il pubblico.
E schizza via a mille all'ora a raccattare Trinity che è rientrata in
Matrix
giusto in tempo per gettarsi dal centesimo piano, beccarsi ottocento
pallottole nella ghiandola pineale e spalmarsi modello Nutella
sull'asfalto
della strada sottostante.
- Ah, amore mio... - ansima pesta e sanguinante, però con gli
occhialini
neri del caxxo senza un graffio. - Per me è troppo tardi. Muoio.
Neo scuote la testa. - Secondo te mi sono vestito da Don Camillo per
niente?
Sta' a vedere, che adesso ti resuscito io.
Le infila una mano nel... ehm... Insomma, le fa un intervento in
pranoterapia tipo i guaritori filippini sputtanati da
Striscialanotizia e...
Voilà, Trinity risorge più bella che pria. Il tutto col commento
sonoro di
terrificanti cori da opera lirica che fanno rimpiangere i bonghisti.
Ma le 72 ore sono scadute. Nel mondo reale, le 250mila seppie hanno
fatto un
mazzo tanto all'esercito di Zion (peraltro una gran massa di segaioli)
e si
preparano a radere al suolo la città degli umani liberi. Neo e Trinity
si
scollegano da Matrix, lasciano la nave di Morpheus in preda alle
fiamme e
fuggono per mettersi in salvo. Le seppie, però, li braccano. Li
circondano.
Li sovrastano. Quando sembra che non ci sia più nulla da fare,
inspiegabilmente Neo fa saltare in aria i nemici con quello che sembra
un
peto elettronico.
E così, senza nessun caxxo di spiegazione e nel bel mezzo della
battaglia,
termina il film. Ghigno dei Wachowski e trailer della prossima
puntata. Gli
spettatori paganti assaltano la cassa per avere indietro i soldi del
biglietto.
E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang!
Fine
-Elfonero-
..tutto fluisce con la corrente del Karma..

 "Franco & Ciccio dalla Sicilia con Furore".
??
E' : " Ku-Fu ? Dalla Sicilia con furore", senza Ciccio.
Echecazz....

 - D'altra parte, alcune cambiano.
Questa parte mi ha fatto ridere piu' di tutte :PPPP
Cmq non concordo col messaggio sublimanale di chi l'ha scritto (chi e' 
stato?)...a me Reloaded e' piaciuto :P
-- 
Speedwagon
  "Sittin' in Leather, ridin' on Steel"

 da italia.bologna.barzellette 
Ehm, si trova su "Delos"... 
www.fantascienza.com/delos
Poi sta facendo il gito dei newsgroup... 
Bye
S. 

Poi sta facendo il gito dei newsgroup... 
Gito? Cos'è un gito? Il marito della gita?
-- 
SACRILEGIOOO!!
e-mail: 
ulis...@iol.it
ICARUS: 
http://users.iol.it/ulisse31

 Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Calcinfacc!
Ma questo e' Matrix, anzi: Bedda Matriiiix  (cit)
-- 
Hayabusa ------------------------- <hayabusa @ libero it>

terrificanti cori da opera lirica che fanno rimpiangere i bonghisti."
IPERUNISTRAROTLASTICMAGICTHEGATERING! :)
la descrizione -migliore- di matrix 2.
Parliamoci chiaro: il film è gradevole, ma come tutti gli episode 2 è una
mezza sega per forza.
Nonostante ciò, aspettem il terzo benchè...
volete vedè che lo str... ehm Neo è a sua volta in un mondo virtuale pure in
quello vero? L'ultima scena del film è illuminante in proposito ^_^
ciao
:)
qu

 proposito ^_^
Ma va?! io l'avevo detto qualche mese fa... a me pare piu' che evidente che
Zion sia virtuale, se no come avrebbe fatto Smith a trasferirsi nel mondo
"reale"? quindi si capiva ben prima della fine
-- 
Halman


Io preferisco aspettare l'arrivo dei due colossi di Natale/Marzo: Il Ritorno
del  Re (voglio proprio vedere come riusciranno a nobilitare la figura di
Faramir dopo il fango che gli hanno scaricato nel secondo episodio) e Star Wars:
Episode III (o qui Lucas si fuma roba migliore per la nascita di Darth Fener o i
fan  lo spiaccicheranno con un AT-AT scala 1:5 made by fans)
                                             Andrea 'Cid Highwind'

 con un AT-AT scala 1:5 made by fans)
macche' 1:5! a grandezza naturale!
-- 
Halman

 macche' 1:5! a grandezza naturale!
io chiamo la jihad e lo faccio spalmare...
pretenderei perlomeno una strage immane dovuta alla piů cuperrista furia
omicida, seguita da malvagitŕ adatta a fener! anzi: Dart Vader!
qu

 mezza sega per forza.
dei terminator il 2 e' forse stato il migliore, se non altro perche' il 
primo e' fatto un pelo piu' al risparmio: probabilmente non prevedevano 
il suo successo^^;;

 "reale"? quindi si capiva ben prima della fine
non penso sia questo. Smith, o meglio una sua copia (chissa se 
comunicava con stdio.h O_o?) e' entrato nella mente di una sua vittima, 
controllandone il corpo dopo la disconnessione. In pratica ha 
sovrascritto il BIOS di quel tizio.
Cio' che mi lascia perplesso e' la facilita assurda con cui Zion viene 
rimessa in piedi dopo ogni ciclo *grin* nonostante i sopravvissuti siano 
  in numero insufficiente per qualunque attivita inclusi i rave*grinnnn*.
Non e' che gliela riformattano di default ogni volta?

 fan  lo spiaccicheranno con un AT-AT scala 1:5 made by fans)
Adesso non posso non tirare in ballo due delle delusioni piu' grandi 
della mia vita (a parte Reloaded che e' gia stato gia massacrato e 
Highlander III): il finale di X-Files (un film piu' di merda di quello 
non l'ho mai visto) e quella CIOFECA ASSURDA di Mortal Kombat 2 
Distruzione Totale.
Il primo Mortal Kombat era un mito con quel fenomeno di Johnny Cage
e un Lord Raiden eccezionale. Il secondo, una chiavica indicibile: trovo 
  incredibile quanto in basso possa cadere la specie umana non fare i 
secondi episodi dei film.

 secondi episodi dei film.
Fammi indovinare, l'hai pure visto al cinema. =P Io credo di averla scampata
grazie alla dritta di un amico.. alla fine in cassetta non era poi nemmeno
male.. voglio dire, le occasioni di umorismo involontario quasi bilanciavano
le innumerevoli tristezze.
Mi hai fatto tornare in mente il serial (qui interrotto) di MK.. l'episodio
pilota non era affatto male IMHO, peccato che pochi altri episodi valevano
qualcosa..

 fare i secondi episodi dei film.
Beh, tornando alle Due Torri, li' non e' la sindrome da film di mezzo,
perche' Tolkien comunque una strada l'aveva tracciata, bastava seguirla
decentemente. Cito alcuni dei commenti dei cineasti all'epoca:
<<E grazie al potere delle due Torri...>>
"Si', hanno parlato Bin Laden, Bush, Blair e compagnia bella!!!"
"E dopo il momento patetico coi bambini fuggitivi, qui ci sarebbe un film da
mandare avanti..."
"Certo, adesso le Vigorsol attirano il cavallo ad Aragorn e..."
"Ma Faramir si droga?"
"Ehi, e quell'orco cos'e'? Momenti di Gloria!?"
(parlando di Cristoforo)
"Ma secondo voi, Frodo e' fro*io?"
"Certo che si', e pure Sam. Si vede"
[Gag rovinata da:]
"Allora perche' lo chiama padrone?"
"Perche' e' molto importante... e pure ricco. Ricchissimo"
^^;;
-- 
Stefano Gigante aka Dottor Tofu
Maggiore delle BT in forza
Soldato Disorientato Semplice in forza
Colonnello medico della C.C.C.G.
Medico e Beta-tester dell'Arcadia Devastetion
drto...@tin.it
             -          ICQ #53475013
drto...@yahoo.it

 schifezza -__-
Stronzate! La scena in cui si stava piu' attenti del film (gara a chi 
contava piu' tettine ;D)



E poi dove trovano i soldi i fan allo stesso tempo per assoldare e creare lo
staff per creare il vero e degno prequel trilogico della triade classica? ;PP
Io che ho sempre desiderato la scena in cui il prototipo dell'imperial star
Destroyer (con ologramma e presentazione appositi) venga cassato come inutile e
non avra' mai futuro' da un tipo buono e magari odioso (tipo il negrone jedi
Mace Windu od Obi Wan Kenobi jr) salvo poi essere approvato dal  Cancelliere
Palpatine!!
                         Andrea 'Cid Highwind'


'spetta che vomito *BLEARGH* paragonato al primo una chiavica assurda come
T2, e con Robocob chiudiamo la triade dei film di cui non avrebbero mai
dovuto fare un episodio due... per non parlare del tre... -___-
-- 
Halman


E chissenefrega del risparmio e della CG quando ci sono le idee! T1 e' una
leggenda, il 2 una ciofeca galattica che si contraddice da solo con uno
stupido paradosso temporale, senza Skynet niente Terminator e niente babbo
di babyConnor
Ste cose proprio non le digerisco -___- la storia non si cambia, punto.
-- 
Halman

Alex Halman wrote:

Che hai contro Robocop 2, c'e' pure un bimbetto cattivissimo  con
mitraglietta/astuccio e con dosi ancor piu' forti di cinismo da multinazionale
(senza contare gli ancor piu' sadici spot...vojo il MagnaVolt!)?
Gli eccessi sono la tortura del poliziotto corrotto e Cain decerebrato, ma lo
scontro fra i due Robocop e' invero epica (si lo so 200 metri di schianto e
manco un graffio per entrambi, ma almeno e' divertente) e poi la conclusione
e' simpatica.
Forse ti confondi con l'idiotissimo robocop 3 (con anche forti dosi di
razzismo nipponico) dove la bimba hacker spupazza come un citrullo il
micidiale ED-209 o robocop che  svolazza col jetpack.
                          Andrea 'Cid Highwind'

 qualcosa..
Quello tipo Hercules con gli anabolizzati e le supertopone svestite? Brrrrrrr
che schifezza!!
                      Andrea 'Cid Highwind'

 e risponde:
per essere ROTFLante, lo e'.
pero' a me Matrix Reloaded e' piaciuto ^^;;
-- 
"Nihon Anime & Manga Fan"


bah, mi ero confuso: credevo che la trama del primo fosse quella del
secondo. Sto invecchiando  >________<

dovuto fare un episodio due... per non parlare del tre... -___-
ehm, avevo scambiato la trama del secondo con quella del primo
e spostato quella del secondo sul terzo ^^;;;;;;;;;;;;;;;;;,
Si, in effetti era il primo a essere ottimo e il secondo un cesso
mentre il terzo era ancora peggio

macche' 1:5! a grandezza naturale!
anzi, a grandezza 5:1!
-- 
Sirtao Esposito
Nana: Addio Baffetto!*sendkiss*
Kyoshiro: Sono indeciso se considerarlo imbecille o pazzo:|
Kazuya: Mah, forse tutti e due:)

Quoto tutto :-)



:P 
(In realta', ho risposto con il server acceso e per la fretta...
la r e la t sono cosi' vicine sulla tastiera qwerty...)
Mi chiedo come appaiano gli errori di battitura in "Matrix: Il Libro
degli Errori". 
Bye
S. 

Ste cose proprio non le digerisco -___- la storia non si cambia, punto.
vedremo cosa ci riserva Terminator 3 Rise of the Machine
www.terminator3.com
-- 
SYD 
(coming back after so long, long time!)
"Sacrifice! the future has its price
and today is only yesterday's tomorrow"
[Uriah Heep]

 contava piu' tettine ;D)
A me pareva facesse schifo anche in quel senso, uno scena del tutto slegata
da tutto il resto dell'ambientazione che non dice nulla ed e' decisamente
troppo lunga.
-- 
Halman

 Non e' che gliela riformattano di default ogni volta?
Probabile, ricaricano il livello dalla copia di backup ;P
-- 
Halman

Non e' che gliela riformattano di default ogni volta?
A dire il vero secondo me si sono un po' sputtanati con Animatrix. Si
parla esplicitamente del motivo per cui le macchine hanno mosso guerra
contro l'uomo.
Piuttosto secondo me sarebbe un migliore colpo di scena saltare fuori
dicendo che la matrice e' stata creata perche' gli uomini la volevano
davvero, e poi la prima non ha funzionato e ne hanno create altre
versioni, arrivando alla fine a dare l'illusione ad alcune persone di
poter andare al di fuori di una matrice.
-- 
Ż\_/\_/Ż   Vegeta Saiyan de Final    Ż\_/\_/Ż
   \/ 
http://digilander.iol.it/mechaman
 \/

 vedremo cosa ci riserva Terminator 3 Rise of the Machine
Sicuramente effetti speciali da urlo e una cattiva che piu' bona non 
potevano trovarla.
A me va bene cosi' :D


 e' decisamente troppo lunga.
Non fare giri di parole se vuoi dire che sei BRONZE, noi siamo persone 
moderne e non ti prendiamo in giro, sta tranquillo *GRIN*


 moderne e non ti prendiamo in giro, sta tranquillo *GRIN*
BRONZE un corno! almeno Trinity fosse stata una gnocca degna di nota come la
Bellucci... H____H Neo ha sbagliato tutto!, a quella "cosa" i bacetti e con
l'altra doveva darci dentro!
Scherzi a parte quella scena faceva dormire, poi era tanto buia che non si
vedeva niente
-- 
Halman

 davvero,
o che semplicemente non esistono nemmeno piu' in carne e ossa e Matrix ne e'
solo una simulazione lasciata a testimoniare l'esistenza di cio' che era
stata l'umanita'... fa molto Eva vero? ;P
-- 
Halman

 o robocop che  svolazza col jetpack.
E col lanciamissili nel braccio... -____-
Pensare che l'ho visto al cinema... 10000 lire buttate nel ce**o peggio che
per Generazioni
-- 
Halman

 A me va bene cosi' :D
A me no se devo pagare il biglietto
-- 
Halman

 
www.terminator3.com
non vedo l'ora... "Lei tornera'"... ;;;洵
-- 
Halman

 non si vedeva niente
Io due tettine le ho contate :P


 A me no se devo pagare il biglietto
Quattro euro di biglietto li spendo volentieri.
Considerando che se ci vado con i miei me lo pagano pure loro, non vedo 
perche' non dovrei togliermi lo sfizio di vedere quella biondona! H_H


Probabile, ricaricano il livello dalla copia di backup ;P
la caricano dal salvataggio della memory card :PP

 tutto artificiale e' comunque dotata di autocoscienza.
friggere la testa a qualcuno e' una cosa, sovrasacrivergliela e' bel altra
-- 
Halman

 Io due tettine le ho contate :P
dieci minuti di scassamento di bolas per vedere due tette e solo per pochi
attimi... contento tu
-- 
Halman

friggere la testa a qualcuno e' una cosa, sovrasacrivergliela e' bel altra
non e' detto, dipende dal tipo di interfaccia, secondo me.
Qui c'e' davvero spazio per fantasticare.
E' possibile che l'interfaccia abbia annullato la coscienza del tizio,
trasferito nel buffer l'Agente Smith, eseguito il codice alieno, e
infinite dato al suddetto codice l'accesso alle periferiche esterne
(webcam, microfono, altroparlante, tastiera e chassis).
Secondo me, Smith ha sfruttato un qualche tipo di buffer overflow
nell'interfaccia neurale.

 per pochi attimi... contento tu
Ma le ragazze che si vedevano in genere erano molto belle!!
Che BRONZE che sei, vergonga .\_/.



Io penso invece che se voleva roba 'stimolante sessualmente' andava a
vedersi qualche film hentai o a scaricarselo, per i soldi del biglietto
si aspettava (giustamente) qualcosa di piu' di certi mediocri
riempitivi.
                         Andrea 'Cid Highwind'

 mediocri riempitivi.
Io proprio non vi capisco.
Al di la' delle tettine, quel film e' una gioia per gli occhi, e' una 
figata immensa. Sono uscito dalla sala con la mascella a terra, e 
sono andato a rivedermelo altre due volte. E poi tratta argomenti 
anche piuttosto interessanti.
Non me ne frega niente se ha cambiato cose del primo Matrix, quello a 
me va bene cosi' com'e' e mica devo considerare necessariamente il 
secondo, anzi, se questo e' il risultato meglio cosi'!


Poi sta facendo il gito dei newsgroup... 
ah, beh, ovvio.. 
-Elfonero-
..tutto fluisce con la corrente del Karma..

italiano nel mondo ha prodotto effetti simili-_-;
come ha detto qualcuno, lei non recita, abbaia! BAU!
;D


Infatti il DUE e' l'Attacco dei cloni...
..che e' un film che fa schifo (Yoda superstar ^O^).. 


pero' a me Matrix Reloaded e' piaciuto ^^;;
anche a me.. e se devo dirla tutta, "mi sono fatto delle gran risate!"
..come quando Neo vola a salvare Trinity e gli escono le fiamme dal
culo con tanto di distruzione in CG alle sue spalle ^O^ 


Considerando che se ci vado con i miei me lo pagano pure loro, 
io coi miei andro' a vedere HarryPotter3 e LOTR3 ^O^ (due film gratis
^O^)



Dal che si deduce che i cervelli dei ribelli usano come SO Windows M(atri)X
;P
-- 
Halman

 come ha detto qualcuno, lei non recita, abbaia! BAU!
E sballonzola *BOING* ;P
-- 
Halman

 mediocri riempitivi.
Bravo Cid! Tu si che hai capito tutto! :D
-- 
Halman

 anche piuttosto interessanti.
Guarda che a me il film e' piaciuto, cio' non toglie che certe pu**anate
facciano crepar dal ridere e mi piace scherzarci su, del resto apprezzo
tantissimo Eva ma pure lo Sdoppiaggio. Quanto a quella scena l'avrei
tagliata di un bel po', e' totalmente inutile ai fini della storia,
appesantisce il film e basta.
-- 
Halman

 ^O^)
Ma andate al cinema ancora con mamma e papa'? ;^^
-- 
Halman

 culo con tanto di distruzione in CG alle sue spalle ^O^
Erano il post bruciatore alimentato dai fagioli della sera prima ;P
-- 
Halman

anche 7,50...
7,50? Ma i Pop Corn sono inclusi nel biglietto d'ingresso? O___o
-- 
Fan#1 di Cagalli Yula

stata l'umanita'... fa molto Eva vero? ;P
un po' troppo Eva ^^;;;
speriamo che anche in Matrix il finale non sia il solito zhbvbab ghggv
;P
-- 
"Nihon Anime & Manga Fan"

Erano il post bruciatore alimentato dai fagioli della sera prima ;P
oh, finalmente qualcuno che mi ha spiegato cos'era quella roba ;P;P


 ai fini della storia, appesantisce il film e basta.
Certo, ai BRONZE quella scena puo' sembrare pesante, e anche di pessimo 
gusto :P


 Ma andate al cinema ancora con mamma e papa'? ;^^
Sempre, quando pagano il biglietto :P


 pessimo gusto :P
Se lo dici te... tu sei piu' esperto di me in BRONZE *GRIN*
-- 
Halman

 7,50? Ma i Pop Corn sono inclusi nel biglietto d'ingresso? O___o
no
-- 
Halman

 ;P
E se quello fosse gia' successo? ;P
-- 
Halman

Sempre, quando pagano il biglietto :P
vero, pero' dato che il papa' vuole vedere certi film e non ha nessuno
con cui andare lo accompagno, poi magari rivedo il film con gli amici
;P (ho visto cosi' due volte TwoTowers ;P).. una volta con lui
presente mi hanno fatto questa stessa osservazione e io ho fatto "beh,
e' una persona anziana, va accompagnata.. *grin* ".. mi ha guardato
troppo male! ^^;; ..tra parentesi l'anno prossimo compie 50 anni,
quindi non e' ancora da ospizo.. ^^;;


Ma andate al cinema ancora con mamma e papa'? ;^^
a Natale e Capodanno e a vedere LOTR alla fine di gennaio ^^;


 wrote:

ROTFL infatti Neo dall'Architetto aveva la faccia un po' "sciupata" ^^


 wrote:

ROTFL ..certe frasi chissa' perche' mi ricordano la mitica prima
puntata di Goldenboy H__H ..boing.. boing.. boing..boing..^^


E se quello fosse gia' successo? ;P
ARGH! E'  vero, e' una teoria (anche molto probabile)!!
Visto che Revolution e' la "Celebrazione della morte", molto probabile
che questa volta il finale sia lo scontatissimo zhbvbab ghggv ^^;;;


Al di la' delle tettine, quel film e' una gioia per gli occhi, e' una 
Da qui si capisce quanto sei niubbo.
Il film è una tale cagata che se c'ero io a dirigerlo, veniva meglio. 
-- 
SACRILEGIOOO!!
e-mail: 
ulis...@iol.it
ICARUS: 
http://users.iol.it/ulisse31

 Il film e' una tale cagata che se c'ero io a dirigerlo, veniva meglio. 
Io sono niubbo, mai negato, ma tu NCUCDC, che e' peggio :P


 gli amici 
Questo anch'io :D
E sono fortunato che a mio padre piacciono i film d'azione, con
effetti speciali e che fanno ridere, cosi' sono a posto :P Ho gia'
visto la maledizione della prima luna e adesso devo andare a vedermi
Hulk, con lui :D 


 Se lo dici te... tu sei piu' esperto di me in BRONZE *GRIN*
Mi limito a leggere le tue reazioni :P


no
Come non detto: scopro or ora che il cinema di qui ha leggermente
ritoccato i prezzi e quello intero (festivi e prefestivi) costa 7
euro! O________o


Io sono niubbo, mai negato, ma tu NCUCDC, che e' peggio :P
Veramente hai appena dimostrato che TU NCUCDC, visto che dici che
M2Reloaded (oggettivamente e notoriamente cagata immensa) è bello.
Pura logica, mio caro.


quindi non e' ancora da ospizo.. ^^;;
mi stupisco solo che non ti abbia gonfiato di botte come una zampogna
:P

no
e' troppo piccolo, non ci stanno :PP
(minc*a che battuta di mer*a -_-;;;)

 Pura illogica, mio caro.
Vedo!


 (minc*a che battuta di mer*a -_-;;;)
L'hai detto... ;;;洵
-- 
Halman

Vedo!
Ma i cavalli vedono come noi esseri umani? Con quegli occhi a pesce...
O___o
PS: poi è chiaro che i gusti sono gusti. Io adoro il primo perché è
stato rivoluzionario in più punti, a partire dalla bulletcam e dai
combattimenti; il secondo IMO è solo un minestrone del primo con più
roba, e io questo nei seguiti non lo sopporto bleurghh ahck vomit. Ah:
senza contare poi le incongruenze. In M solo Neo poteva combattere un
agente, e solo alla fine; in MR Neo combatte contro gli agenti invece
di farli fuori in mezzo centesimo di secondo gli altri combattono
quasi alla pari, mentre nel primo SCAPPAVANO alla grande.
PPS: alla fine l'ho fatto, il post lungo&inutile ^___________^''''''''


 grande. 
Nel secondo Neo stesso dice che gli agenti sono migliorati, e
nonostante tutto combatte con una mano dietro la schiena...e' per
fare figo, e gli riesce bene :P 
-- 
Speedwagon
  "The Gods you worship are steel
    At the altar of rock and roll you kneel"

fare figo, e gli riesce bene :P 
Bleaaarghhh giustificazioni del cazz* (anzi: del minc*a) buone solo
per gli sceneggiatori di Hollywood -___________________-


Mi limito a leggere le tue reazioni :P
e un tempo, anche quelle dell'Imperatore ^^

per gli sceneggiatori di Hollywood -___________________-
indeed. 
In Matrix 1 Neo era **risorto**. Nella Matrice Neo e' diventato a
tutti gli effetti un dio e gli agenti lo avevano capito bene perche'
sono scappati come lepri.
Non si era detto che poteva modificare la matrice? Non dipendeva tutto
dalle reazioni della sua mente?
Non era forse vero che solo la sua mente esisteva in quel luogo?
Era allora se IO fossi stato nella matrice  avrei cancellato
dall'esistenza gli agenti, quell'imbecille del Merovingio e la sua
incapace donna nel tempo di un battito di ciglia senza lasciarne
integro nemmeno un bit di codice sorgente.
E no, non mi sarei scomodato a lanciargli attacchi ad alta energia.
Semplicemente non se li erano meritati.

 Semplicemente non se li erano meritati.
LOL
-- 
Halman

 e un tempo, anche quelle dell'Imperatore ^^
Finquando ci si limita a leggere non ho problemi :P


che questa volta il finale sia lo scontatissimo zhbvbab ghggv ^^;;;
Veramente è tutto meno che socntatissimo! Figurati se in un film di
hollywood ti fanno un finale così controcorrente. In realtà Neo salva
tutti (bleargh), si mette con Trynity (blobaargleh) e tutti felici e
contenti (garaglob).


Non era forse vero che solo la sua mente esisteva in quel luogo?
Credo che, come da tipica convenzione narrativa, modificare troppo
all'improvviso comporti la morte di tutte le persone all'interno della
matrice.
Mi ricorda un gioco di ruolo dove puoi fare di tutto e di piu' perche'
la realta' non esiste, ma se ti scopre una persona normale rischi il
paradosso e il tuo personaggio rischia di finire molto male.
Allo stesso modo, non so se per le persone sia veramente possibile
eludere la matrice con un semplice atto di coscienza: qua non si usano
caschi virtuali, ma collegamenti diretti al cervello. Malgrado si
possa fare varie cose strane, credo che certi impulsi siano piu'
veloci della normale coscienza.
-- 
Ż\_/\_/Ż   Vegeta Saiyan de Final    Ż\_/\_/Ż
   \/ 
http://digilander.iol.it/mechaman
 \/

L'hai detto... ;;;ŹŹ
In quel caso l'onomatopea sarebbe dovuta essere *crap* *crap* *crap*
...


In quel caso l'onomatopea sarebbe dovuta essere *crap* *crap* *crap*
-__________-

contenti (garaglob).
guarda, sinceramente non credo che i fratelli abbiano intenzione di
chiudere la serie in modo banale, e fin'ora hanno dimostrato di saper
stupire. Credo proprio che non sara' un finale tanto scontato.
-- 
HAIL and KILL !!!!!!!!!!!!!!!

-__________-
*crap* *crap* *crap*
