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Titolo: La vita a modo mio

La vita a modo mio
Prendete un Kg di farina di ceci, possibilmente comprata a Lucca nella
bottega di Prospero, intanto arroventate a dovere il forno a legna,
oggettivamente vi dovete anche procurare una teglia di ghisa alta almeno un
dito, in maniera che tenga bene le forti temperature.
Formate la vostra bella fontana di farina nella faenza bianca e blu, sul
tavolo di marmo bianco statuario (mmhh coloristicamente il giallo cadmio
chiaro della farina di ceci si sposerebbe a perfezione con un marmo rosa
del Portogallo, o con un etereo blu Macaubas del Brasile, ma si
rischierebbe di pensare più a un Mandala che a una ricetta) e che appunto
sia bianco perchè non si perda, nel suo nitore, nemmeno lo spirito di
dedizione che ogni ricetta ben cucinata richiede.
Stemperate la farina con l'acqua, l'ingrediente segreto non ve lo rivelo,
perchè per dei plebei senza palato come voi fa assolutamente lo stesso,
badando bene che l'impasto raggiunga una densità semiliquida, salate a
piacere.
Versate nella teglia un mezzo bicchiere di olio di quello che Augusto fa a
Castellina, assolutamente privo di acidità e franto con una spremitura
leggera come se fosse calpestato dai piedini delle fate.
Mezzo bicchiere per una teglia dal diametro di cinquanta centimetri, se
avete una teglia più grande o più piccola telefonate a Pamela che calcolerà
ipso facto quanti troioni di olio in più o in meno occorrono, tenete conto
che l'olio è come i troioni: assolutamente insensibile al principio di
indeterminazione di Isemberg, per cui non tentate di deviare le patacche
con un raggio di energia mentale, perchè la traiettoria degli schizzi
bollenti è precisa quanto uno sputo di Iselli, colpisce sempre le
estremità.
Dopo avere gentilmente accompagnato l'olio nella teglia con un ditino
pulito, versate il composto e mandate tutto nel forno caldo.
Otterrete, cioè voi no perchè siete delle ciofeche, ma io senza dubbio si,
dopo circa dieci minuti una cecina deliziosa, con una bella crosta
crocchiante.
La mattina avrete avuto con agio il tempo, dopo aver raccolto un mazzolino
di rose -Ah la Variegata di Bologna!- di raccogliere nell'orto un bel
ciuffo di bietola. No, non un ciuffo di peli di quelli che le donne di
stalker furiosamente si strappano quando lui dichiara loro la sua
condizione di impotente, proprio un bel ciuffo di turgida bietola, con le
coste.
La farete morire in padella - una bella padella di ferro con il fondo nero
- in un olio aromatizzato con un capo d'aglio.
Nel frattempo avete spedito il vostro amore da Federico il pescivendolo,
quello che vi riserva il pescato di giornata, che vi riporterà su con un
sorriso una bella sacchettata di vongole nostrali e di aragostelle.
Fate sudare le vongole e filtrate l'essudato, poscia  saltate il contenuto
delle aragostelle in padella avec cipolla a julienne, cipolla , che dico,
scalogno rigorosamente!
Mentre morite di piacere per i paradisiaci profumi di tutto ciò unite nel
cul della padella la bietola comatosa, le vongole sgusciate le aragostelle
e lo scalogno. Rimestate gioiosamente il tutto a fuoco lentissimo,
incorporando l'essudato di vongola.
Fermatevi in tempo perchè una cottura eccessiva da luogo a un piacere
dimezzato.
Affinate la vostra sensibilità, la cottura giusta si riconosce anche
dall'odore, vile volgo.
Dopo tutto ciò tagliate una generosa striscia di cecina, ramazzatevi dentro
il contenuto della padella e beveteci su un Muller Thurgau se siete delle
fighette o dei froci, o un Vino Nobile di Montepulciano se avete un filino
di carattere in più.
Il tutto appoggiando il sederino su un muretto a secco costruito dal vostro
bisnonno ottant'anni fa e respirando aria di primavera, e guardando negli
occhi il vostro amore con il quale di lì a poco vi rotolerete in un prato
pieno di calendule e di papaveri.
Prosit...
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Tutto ok, solo che hai dimenticato la chiavata imperiale finale.
Epicuro

...E nel frattempo qualcuno ti osserva da una particolare vetrata
che a te piace tanto...
			- Andrea B.V.N.D. Previtera

 La vita a modo mio
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stai....cercando marito?

La vita a modo mio
<mega zip...>
Senti, ma ti impegni anche per scrivere 'ste puttanate??
La cecina te la puoi ricacciare su per la tromba del culo, insieme alla
bietola, che compenserà benissimo le tue carenze di cazzo...
Inoltre apprezzo la scelta finale del vino, anche se ammetterai che aprire
un Nobile per una cecina con bietole, dio cane, è PROPRIO DA STRONZI!!!!!
Un toscanissimo Churky

il contenuto della padella e beveteci su un Muller Thurgau
preferisco il Pouilly Fumče de La Doucette, o al limite del Gavi Battistina.
apprezzo il tuo punto di vista comunque, sarai ignorante come il cofano di
una fiat 128 krups, perň la tua descrizione somiglia ad una mia serata qui
in campagna.
inoltre secondo me sei un pň passatella.
un bacio
stalker

un Nobile per una cecina con bietole, dio cane, č PROPRIO DA STRONZI!!!!!
VERO!!!!!!
stalker

Fate sudare le vongole e filtrate l'essudato, poscia  saltate il contenuto
Tu parli come il mago otelma
 
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PUNISHER
e pluribus unum
le azioni hanno conseguenze
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Noblesse oblige?
Spiegatemi, di grazia, che mai si debba mangiare accompagnato a un Nobile
di Montepulciano!
Che poi si debba trovare la scusa di mangiare per stapparlo è cosa tutta da
dimostrare. 


 La vita a modo mio
vaffanculo!
stai nella mia citta',...        dario