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Titolo: Link ROTFL

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Andate, leggete e ridete.
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Ciao
minty

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Alla fine? Gia' alla presentazione del corpo insegnanti si capiva! ^_^
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ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTFLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
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Sirtao Esposito
Koji: Yaruze, Tetsuya-san!
Tetsuya: Mogaseru, Koji-kun!
Koji: Yoosh!
Koji: Double Mazinger Punch!!

La vendetta dei Babbani
Arrigo Potta e la Pietra Geometrale
di J. K. Rowling?
Il signor e la signora Limoni erano orgogliosi di poter affermare che erano
perfettamente normali, e grazie tante. Erano le ultime persone al mondo da
cui aspettarsi cose strane e misteriose, perché sciocchezze del genere
proprio non le approvavano. Perciò, quando la grossa busta da lettera
apparve nella cassetta della posta di casa Limoni, fu per loro una gran
sorpresa. Sulla pergamena giallastra, accanto a un complicato sigillo di
ceralacca, c'era scritto: Signor Arrigo Potta, Sgabuzzino delle Scope, via
di Tor Pignattara 72, Roma.
Il signor Limoni, preoccupatissimo, corse con la lettera in mano dalla
moglie. - Ahò, Erminia, leggi un po' 'sta robba!
La signora Limoni aprì la busta e spalancò la bocca. - Oddio oddio! E'
l'invito della scuola di stregoneria del Castello di Braccianone!
Il signor Limoni sospirò di sollievo. - Menomale, me credevo che era 'a
multa pe' er canone Rai... ndo' sta Arrigo?
- Di sopra. Ho visto Ivano prenderlo a calci nel culo per tutto il
corridoio.
- Ahò, vallo a prenne e portalo a carci in culo qui: devo farce un
discorsetto.
In quel momento un undicenne mingherlino con gli occhiali riparati col
nastro adesivo e un ciuffo di capelli neri spolverati di forfora discese le
scale a rotta di collo, mentre un coetaneo più rotondetto lo inseguiva
bersagliandolo con la cerbottana caricata a caccole.
Il signor Limoni l'agguantò per l'orecchio. - Arrigo, t'hanno preso alla
scuola de maggìa, così finalmente te spedimo laggiù e ce liberamo de te, che
colle tue stranezze da paragnosta c'hai proprio rotto li cojoni.
- Così la smetti di spaventarci. - approvò la signora Limoni - Come quando
fai cadere col pensiero le teglie di parmigiana senza sottilette Kraft, o
quando fai scappare i serpenti dallo zoo di Villa Borghese.
- O quando hai fatto vincere lo scudetto alla Lazio. - aggiunse il
rotondetto Ivano.
- O quando hai trasformato un cantante di pianobar pidduista in Presidente
del Consiglio. - la signora Limoni scosse la testa - Quella volta l'hai
fatta proprio grossa.
- Va' a prepara' le cose tue, così te porto a' stazione e te levi de torno.
Ah, è chiaro che pe' li libbri, er gufo, 'a bacchetta e tutte l'altre
strunzate nun caccio 'na lira.
Eccitato nonostante tutto, Arrigo corse in camera sua (o meglio, nel suo
sgabuzzino) a fare le valige, non prima di essere inciampato sulla caviglia
perfidamente protesa del fratellastro Ivano ed essere finito con le gambe
all'aria e la faccia nella cassetta del gatto. Mezz'ora dopo, la Panda dei
coniugi Limoni si allontanava, col piccolo mago a bordo, da Tor Pignattara,
mentre nel cortile di casa Ivano cospargeva accuratamente di benzina tutto
ciò che Arrigo aveva lasciato e poi appiccava il fuoco tra orribili
sghignazzi. Perché i Babbani, si sa, sono una razza invidiosa e
cattivissima.
Il signor Limoni depositò Arrigo sul marciapiede della stazione Termini, gli
sbatté in mano la busta della scuola di stregoneria e si affrettò a
rimettere in moto, perché l'incontro all'Olimpico stava per cominciare, e
chiaramente la partita era l'unico motivo per cui aveva preso la macchina,
altrimenti avrebbe mandato via Arrigo con l'autostop, e grazie tante.
Secondo la lettera, il treno per Braccianone sarebbe partito alle dodici dal
binario nove e 3/4. Il ragazzino scrutò accuratamente tra la banchina numero
nove e la numero dieci, ma non c'era una mazza. Provò a chiedere
informazioni in giro, ma come tutti sanno l'ultimo ferroviere italiano mise
piede a Termini nel lontano 1982: fu apostrofato in albanese, in cinese e in
pakistano, ma non riuscì a capire dove cazzo fosse il binario nove e 3/4.
Si rivolse allora a un gruppo di passeggeri male in arnese che bivaccavano
intorno a un falò fatto con pezzi di traversina, e domandò loro se sapessero
nulla del treno per Braccianone.
- E noi che minchia ne sappiamo? - replicarono costoro, piuttosto
abbattuti - Dovevamo andare a Catania in aereo, ma causa Etna ci hanno
dirottato in stazione. Però qui a Termini il lunedì c'è lo sciopero dei
macchinisti, il martedì quello dei controllori, il mercoledì quello degli
scambisti, il giovedì quello dei conduttori, il venerdì quello dei
cuccettisti, il sabato quello del personale di terra, e la domenica gioca la
Roma...
Arrigo cominciava a disperarsi, perché l'orologio segnava le dodici e un
minuto, quando sentì che qualcuno gli picchiettava su una spalla.
- Cerchi il diretto per Braccianone? - chiese un coetaneo lentigginoso
carico di bagagli - Non preoccuparti: partirà in ritardo, perché la motrice
è rotta. A proposito, mi chiamo Ronaldo Persichetti, ma tu puoi chiamarmi
Ron.
- Piacere: io sono Arrigo Potta.
Il ragazzino restò a bocca aperta. - Vuoi dire quel Potta? Caspita! Presto,
fammi vedere la fronte.
Arrigo scostò la frangetta, scoprendo la cicatrice a forma di dito medio
alzato. L'altro emise un gemito d'ammirazione.
- Ho sentito parlare di tua madre, Arrigo, la famosa maga Miss Kottala
Potta, e di tuo padre, il più grande stregone di tutti i tempi dal
Congiuntivo Imperfetto in poi. Sono onorato di fare la tua conoscenza.
Vieni: cerchiamo insieme un posto sul treno.
Arrigo si rese conto che il binario nove e 3/4 era comparso come per incanto
al posto del fast-food "Spizzico", e sulle rotaie torreggiava un locomotore
tutto dipinto di rosso con la scritta "Lima" gialla. I due aspiranti maghi
presero posto in uno scompartimento già occupato da un altro ragazzino
dall'aria altezzosa.
- Questi posti sono prenotati! - esclamò subito quest'ultimo.
- Piantala, Marfogli! - ribatté Ron. Poi sussurrò nell'orecchio di Arrigo: -
E' un maghetto pariolino, si dà un sacco di arie. Non dargli corda.
- Tamarri. - sibilò Marfogli - Non dovrebbero ammettervi alla scuola di
magia.
I due ragazzi lo ignorarono, e grazie tante. Dopo qualche ora, e solo grazie
a diversi incantesimi (com'è noto, l'unico modo per far muovere un treno da
Termini), il convoglio lasciò la stazione e si diresse verso nord. Il
viaggio fu piuttosto tranquillo, tranne che per la rumorosa espulsione di
alcuni sedicenti apprendisti maghi che risultarono essere napoletani senza
biglietto, e per i piccoli slavi che ogni dieci minuti entravano nello
scompartimento recitando
signoriscusateildisturbo-permangiaregraziesignori-buonnatalesignori davanti
alle facce perplesse dei due piccoli amici.
- Staranno ripassando la formula di un incantesimo. - suggerì Ron, non del
tutto convinto.
Al tramonto giunsero a destinazione: la sagoma turrita del grande castello
di Braccianone svettava solitario su un grande torrione di roccia a
strapiombo sul lago. O meglio, avrebbe voluto svettare solitario, se non
fosse stato circondato da un nugolo di villette abusive, alcune in
equilibrio precario, un paio sospese sullo strapiombo, ma tutte con
l'inevitabile Pajero 4x4 parcheggiato davanti, la parabola per il satellite
e il nanetto da giardino regolamentare.
Gli studenti del primo anno vennero fatti scendere e condotti alla grande
sala di cerimonia, ove il corpo docenti di Braccianone li aspettava per il
rito del benvenuto.
- Chi è quel tipo in camicia da notte bianca e con la faccia truccata da
vecchia puttana? - sussurrò Arrigo.
- Non lo sai? E' il Grande Mago Otelma, il decano della scuola.
- Sembra Platinette.
- Shhhh! E' uno stregone potentissimo, e da oggi anche il nostro preside.
Ron gli indicò poi gli altri professori: l'insegnante di Lingua e Dizione
mago Gabriel, l'insegnante di Prestidigitazione e Figure di Merda mago
Casanova, l'insegnante di Ipnotismo e Rimbambimento Televisivo Giucas
Casella, l'insegnante di Truffe ai Gonzi e Arricchimento Personale Wanna
Marchi, l'insegnante di Finanza Matemagica e Condonistica Astrale mago
Tremonti.
C'era un ultimo docente in fondo al palco, un po' in disparte, che sembrava
non voler attirare l'attenzione. Arrigo chiese chi fosse. Ron sembrò
imbarazzato.
- E'... il professore di Musica, il mago Zurlì... E' in disgrazia, dato che
ha avuto tra i suoi allievi TuSaiChi...
- Vuoi dire...?
Ron scosse la testa allarmato. - Non se ne deve pronunciare il nome! Mai!
Arrigo, che non aveva capito una mazza, avrebbe voluto insistere, ma il
preside Otelma pretese il silenzio per la cerimonia di assegnazione dei
nuovi studenti ai dormitori. Marfogli fu assegnato al Catarro Verde, che in
passato aveva ospitato grandi e potenti stregoni. Per Ron e Arrigo fu scelto
il dormitorio Passera d'Oro, mentre altri nuovi arrivati furono smistati tra
il Lombricone Rosso e la Piattola Nera.
- Che fortuna! - esclamò Ron - Anche i miei venticinque fratelli sono stati
Passere d'Oro! Potrò continuare la tradizione di famiglia. E tu, Arrigo? Sei
contento?
Un'ombra di tristezza velò lo sguardo del piccolo mago. - Non lo so: io non
ho mai conosciuto i miei genitori. Sono morti quand'ero in fasce uccisi da
un cattivissimo nonsochi che avrebbe voluto fare il culo anche a me ma si è
limitato a sfregiarmi la fronte e da allora sono stato allevato da perfidi
parenti Babbani che mi hanno sempre maltrattato negandomi finanche il gelato
e l'hamburger di McDonald, e il mio fratellastro Ivano che è sempre stato il
preferito me ne ha fatte di tutti i colori e ha sempre avuto tutti i regali
compreso il Supernintendo e la Playstation con Fifa2002 mentre io nemmeno
una salsiccia elettronica e filare a calci nel culo e poi la notte nel mio
sgabuzzino delle scope pieno di ragni senza nemmeno il comodino di Ikea
piango pensando alla mia povera mamma che non ha fatto in tempo a darmi il
suo amore e vedo nello specchio anche il mio povero papà che...
- CHEPPALLE!!!!! - intonò in coro l'intero corpo docenti/discenti. - La
prossima volta prova a nascere nel Sudan o in Afganistan, poi vediamo se fai
ancora il pianto greco per queste cazzate!
Si registrarono trentasette minuti di applauso.
Il mattino seguente iniziarono le lezioni. Arrigo sedette al banco accanto a
Ron, e a fine giornata si scoprì insignito del titolo di "secchione
schifoso", visto che si era rifiutato di passare agli altri il compito in
classe che il prof di Filtri & Pozioni, Cesare Ragazzi, aveva assegnato,
ovvero realizzare una formula per la ricrescita dei capelli che funzionasse
anche per Silvio Sosio. Ma quella era l'ultima delle sue preoccupazioni:
aveva colto movimenti sospetti tra l'insegnante di Lingua e quello di
Musica, ed era ben deciso a scoprire cosa si celasse dietro il mistero.
- Ron, verresti con me stanotte a investigare nei sotterranei del
castello? - chiese.
- Ma non potremmo piuttosto imbucarci negli spogliatoi delle ragazze? -
ribatté l'altro.
- Che dici? Preferisci il sesso alla magia? Guarda che abbiamo solo undici
anni!
- Secondo me tu sarai così anche a vent'anni: si vede dalla faccia.
- Insomma, o vieni con me o ti trasformo in una pantegana con la voce di
Luca Laurenti.
- Ok, a che ora si va?
A mezzanotte in punto i due apprendisti maghi si aggiravano furtivamente per
le segrete di Braccianone. Sinistri scricchiolii accompagnavano i loro
passi, misteriosi sussurri e improvvise ventate d'aria gelida suscitavano
nei loro piccoli ma spavaldi cuori incontrollabili turbamenti. Poche candele
rischiaravano quegli antri dalle pareti di pietra, su cui a intervalli
irregolari si schiudevano nicchie ospitanti antiche armature o dipinti
d'aspetto minaccioso. Presto si resero conto d'essere seguiti.
- Presto! - gridò Arrigo - Copriamoci col mantello invisibile che mi ha
regalato la zia Waller.
- Buona idea! - approvò Ron - Dov'è?
- Che cazzo ne so? E' invisibile, sono anni che lo cerco nell'armadio!
- Ma vaff... imbuchiamoci qui dietro, forza.
Al riparo di un'armatura, videro giungere lungo il corridoio il prof di
ipnotismo, nonché vicepreside, Giucas Casella.
- Lo so che c'è qualcuno! - tuonò irato quest'ultimo - Lo sapete che è
proibito uscire dai dormitori di notte! Se vi pesco, vi sospendo fino a
quando lo dirò io!
I due ragazzi trattennero il respiro finché l'adulto non si fu allontanato.
- E adesso che facciamo?
- Be', potremmo seguirlo, origliare dall'oscurità, spiare le sue trame,
affrontare draghi, troll, incantesimi e cani a tre teste, scoprire il Grande
Mistero che grava sul castello, svelare grazie al nostro coraggio il
complotto millenario imbastito dalle forze del Male allo scopo non solo di
distruggere la genìa dei maghi buoni ma anche di soggiogare l'intero genere
umano per dar vita a un futuro di abominii e di abiezione, e poi...
- E se mettessimo semplicemente un petardo nel cesso del preside?
- D'accordo.
Il mattino dopo Arrigo fu cooptato dalla squadra di Tchappeh della Passera
d'Oro. Lo Tchappeh A Perdere, gli fu spiegato, era il tradizionale sport dei
maghi, e ogni anno al castello di Braccianone si svolgeva un torneo tra i
quattro dormitori. Il regolamento del gioco era semplicissimo, difatti per
illustrarlo era sufficiente un manuale di ottocento volumi di mille pagine
l'uno. In breve, le squadre si componevano di un numero di giocatori
variabile da nove a trentuno, a seconda della stagione, della fase lunare e
del colore degli occhi del gatto dell'arbitro; si giocava con sei palle
contemporaneamente, ognuna di forma e peso differente, ciascuna con un nome
che variava ogni giorno, e che occorreva mandare a memoria pena scudisciate.
Quando un giocatore veniva toccato da una delle sei sfere era detto "il
bagonghi", e tutti gli altri (compagni e avversari) dovevano cercare di
colpirlo più volte possibile con una mazza ferrata sulle gengive. La prima
squadra che totalizzava cento punti veniva detta "la quacchia", e i suoi
giocatori dovevano disporsi, entro dieci secondi, a formare un icosaedro
regolare, dopodiché occorreva denudarsi completamente e gridare a
squarciagola "OUGAGADOU!". A quel punto, l'arbitro decretava la fine
dell'incontro, e assegnava la vittoria all'una o all'altra squadra in
maniera generalmente casuale, ma che a volte dipendeva dalla lunghezza delle
unghie dei centravanti oppure dalla marca di dopobarba usato
dall'allenatore. Era uno sport focoso e coinvolgente, per cui gli studenti
di Braccianone tifavano alla follia, azzuffandosi violentemente fuori e
dentro lo stadio.
Durante l'incontro, la squadra di Arrigo totalizzò quattro punti contro i
cento degli avversari, tuttavia il piccolo mago risultò simpatico
all'arbitro, per cui quest'ultimo decretò che le Passere d'Oro erano i
vincitori. Arrigo fu portato in trionfo. Ma ciò non bastò a
tranquillizzarlo, perché aveva notato movimenti sospetti sugli spalti: si
convinse che alcuni docenti erano coinvolti in una cospirazione,
probabilmente capeggiata da TuSaiChi. Decise che doveva investigare...
Non riuscì a seguire le lezioni del pomeriggio, sia per i suoi foschi
presentimenti, sia perché i telefonini dei compagni di classe squillavano in
continuazione disturbando le parole dell'insegnante. Costui, il grande mago
Gabriel, minacciò di far rapporto ai più rumorosi, ma la classe lo prese a
pernacchie e, dopo averlo sbattuto fuori dall'aula, decretò lo stato di
sciopero e autogestione. Gli studenti tirarono fuori con rapidità grandi
sacchi a pelo e ancor più enormi pentole di pasta e fagioli, dopodiché si
dedicarono a istoriare le pareti dell'aula con smisurati graffiti di
soggetto anatomico/inguinale.
- Vieni, Ron, approfittiamone per tornare nelle segrete! - sibilò Arrigo.
- Ancora? La tua è proprio una fissazione!
- Niente affatto. Sono sicuro che il vicepreside sta organizzando qualcosa
di losco, laggiù.
- Non c'è niente di losco! I miei fratelli mi hanno raccontato che lavora su
una formula magica per far 6 al Superenalotto. Non hai visto che va in giro
con le tavole della Smorfia?
Arrigo scosse la testa. - E' una copertura! La cicatrice sulla mia fronte
pulsa da giorni, segno che un pericolo mortale mi minaccia.
- Guarda che hai confuso i film: quello era il Senso di Ragno.
- Ora basta! Vieni con me o ti trasformo in un troll con la faccia di Mino
Reitano.
- Mi hai convinto. Andiamo.
Dieci minuti dopo, erano perduti fino alle orecchie nei meandri dei
sotterranei. Si diceva che il castello cambiasse magicamente la sua
struttura ogni notte, sicché non esistevano né mappe né planimetrie. Si
diceva anche che in realtà tali voci fossero tutte cazzate, e che
semplicemente la scuola di Braccianone fosse abusiva e tirasse a fregare
l'ICI fino al prossimo condono edilizio.
- Non ti avevo detto di seminare briciole di pane lungo il percorso? -
brontolò Arrigo di fronte all'ennesimo vicolo cieco.
- Non ho pane con me. Solo caramelle "tuttigusti+1".
- Be', potevi seminare quelle, no?
- L'avrei fatto, se non me le fossi magnate tutte.
- Che cosa hai fatto?!!
- Ti ho conservato quelle al gusto di vomito. - si scusò Ron, porgendo
imbarazzato i confetti - Le vuoi?
Arrigo stava per fare delle suddette caramelle l'uso più ovvio, e grazie
tante, quando udì un paio di voci al di là di una porta chiusa.
- Ascolta! - sussurrò - Questo è il vicepreside...
- L'altro mi sembra il mago Zurlì... Che staranno facendo, quaggiù?
- Come si fa a forzare le serrature? Qual era la formula magica che ci hanno
insegnato? Vingardium leviosa? Apriti Sesamo? Sim Sala Bim? Ifix Tchen
Tchen? Forza Italia?
Ron girò la maniglia. - E' aperta.
I due ragazzi strisciarono dentro la grande sala, rischiarata solo da un
paio di torce infisse alla parete più lontana. Celati dalla penombra,
distinsero chiaramente Giucas Casella e Zurlì intenti in una discussione
animata.
- ...è inutile, non ti credo!
- Avverrà ugualmente, che tu mi creda o no. E' nero su bianco.
- Ma chi potrebbe...
- Leggi il programma del governo: niente più finanziamenti alle scuole
pubbliche. Saremo costretti a chiudere Braccianone e ad andare tutti a
insegnare negli istituti privati.
- Terribile! Ma non si può ipnotizzare il ministro e...
- Chi, la Moratti? Quella è già così dalla nascita.
- E allora? Come possiamo...?
- Non c'è nient'altro da fare: dobbiamo usare la Pietra.
- LA PIETRA??? No, questo mai!
- Di che parlano? - sussurrò Arrigo.
- Della Pietra Geometrale, suppongo. - bisbigliò Ron - E' custodita qui nel
castello da secoli.
Arrigo assentì, impressionato. Si diceva che quell'oggetto magico, opera del
grande alchimista Tramel, riuscisse a trasformare i Ragionieri in Avvocati,
i Geometri in Architetti, le Veline in Intellettuali e gli autori di stupide
storielle per bimbi rincoglioniti in scrittori miliardari.
- Non fare lo stupido, Giucas! - ringhiò il mago Zurlì - Tira fuori la
Pietra.
- No, è troppo pericoloso, e poi... - lo stregone impallidì - Ho capito: il
tuo è un pretesto. In realtà stai cercando di impadronirti della Pietra! Sei
sotto il controllo di TuSaiChi!
L'altro esplose in una risata stridula. - Di più. Io sono la persona di cui
non osi neppure pronunciare il nome!
Sotto gli occhi inorriditi di Arrigo e Ron, Zurlì subì un'orrenda
metamorfosi, assumendo le sembianze più temute dall'intera stirpe dei maghi,
e non solo.
- Mio dio. - balbettò Ron - Ha impersonato perfettamente il suo vecchio
maestro! Nessuno se n'è accorto...
- Guarda come usa la magia su di sé: ha quarant'anni e ne dimostra tredici!
- E' proprio...
- La spaventosa...
- La terribile... l'innominabile...
- CRISTINA D'AVENA!!!
- Argghhh! Hai pronunciato il suo nome!!!! - Ron dovette stringere i denti
per non cadere vittima d'una crisi epilettica.
- Indietro! - balbettò Giucas Casella, agitando le mani ad evocare
incantesimi difensivi - Indietro, o...
- Stupido, credi di poterti opporre a me? Beccati questo! - tuonò la
potentissima TuSaiChi, investendolo con una terrificante compilation
esoterico/musicale a base di Sailor Moon, Candy Candy e Kiss Me Licia.
Giucas Casella resistette ben dodici secondi, dopodiché i suoi testicoli
esplosero. Si afflosciò al suolo senza un lamento.
TuSaiChi ridacchiò trionfante. - Ah ah! La Pietra sarà mia! La userò per
vincere Sanremo, il Festivalbar e il Disco d'Oro! Nessuno potrà fermarmi!
- Non esserne così sicura! - esclamò Arrigo.
TuSaiChi fronteggiò sorpresa il piccolo ma coraggioso apprendista stregone.
- E tu chi saresti? Non importa, ora ti sistemo!
Gorgheggiò crudelmente l'agghiacciante incipit di "Bentornato Topo Gigio", e
sbarrò gli occhi stupefatta quando Arrigo restò in piedi.
- Ma... come?
Il ragazzino sorrise con l'aria di chi la sa lunga, e poi ammiccò verso le
caramelle "tuttigusti+1" che si era conficcato nelle orecchie a mo' di
tappi. Mentre TuSaiChi annaspava per lo stupore, Arrigo calò la mazza
ferrata del Tchappeh, che ormai si portava sempre dietro, sulla testa della
maga, e grazie tante.
Il mondo era salvo.
I festeggiamenti per lo scampato pericolo si protrassero per giorni e
giorni. Danze, bevute, fuochi d'artificio magici e solenni mangiate
coinvolsero studenti, docenti e semplici passanti. L'intero castello risuonò
a lungo di canti di gioia. Arrigo era l'eroe del momento.
In uno dei rari momenti di sobrietà, Ron riuscì ad avvicinare l'amico.
- Posso chiederti una cosa? - sussurrò.
- Dimmi.
- Perché hai abbattuto così velocemente TuSaiChi?
- Che vuoi dire?
- Pensavo che prima l'avresti fatta parlare, che l'avresti lasciata vantarsi
delle sue folli macchinazioni, come amano sempre fare i cattivi nelle
penultime scene in scaletta... Non volevi scoprire se le sue arti malvagie
fossero state in qualche modo la causa della prematura scomparsa dei tuoi
genitori? Se lei fosse la misteriosa ombra nera che ti perseguita nei sogni
e nei ricordi? E cosa significhi la cicatrice che ti sfregia la fronte?
Perché, dunque, l'hai mazziata e grazie tante?
Arrigo sorrise. - Mi sorprendi, Ron. Davvero non lo immagini?
L'altro scosse la testa. - Spiegamelo.
- Dovevo lasciare qualcosa in sospeso per i seguiti, no? Altrimenti, di cosa
avrebbero parlato i miei prossimi romanzi?
Ron sbarrò gli occhi, colpito dalla rivelazione. Meditò a lungo. Quando
parlò di nuovo, nella sua voce risuonava una incondizionata ammirazione.
- Tu sarai un grande mago, Arrigo Potta.
(fine)

 esplosero.
ROTFL :DD
-- 
Fei Fong Wong * 
nabeshinL...@penpen.com
Well, let's get ready chu rumble you bad boy! Get your butt
ready chu be kicked across the other end of the horizon!
          -Chu-Chu-

 ROTFL :DD
Degna fine per un figlio di paragnosta ;P
--
Halman

moscerino"
-____- Il valzer del moscherino! -______-


 -____- Il valzer del moscherino! -______-
Gia', adesso ricordo... tra l'altro a quel tempo cantava molto meglio ;P
--
Halman