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Visto che anche quest'anno capodanno e' passato, la Befana della
Wind non e' arrivata (almeno a casa mia) e io non ho ancora
recuperato le ore di sonno perse in queste vacanze...
LA NOTTE DI SAN SILVESTRO
Con la notte di San Silvestro, come forse saprete, si chiudono le
festività natalizie. In verità vi dico, ci sarebbero altri due
giorni che il calendario indica come festivi: il Capodanno (che
il 90% della popolazione mondiale trascorre nel letto per
recuperare le 24 - 26 ore di sonno perse il giorno precedente) e
l'Epifania (la festività pagana che induce i giovani e innocenti
virgulti a chiedere in dono bambole gonfiabili, manette,
abbonamenti a cinema a luci rosse, fruste, oppio, mazze ferrate,
alabarde spaziali e altri strumenti di divertimento), che tutte
le feste porta via. Come vuole la tradizione, il tutto si svolge
secondo un copione ben definito, scritto in tempi remoti da un
Grande Fratello qualsiasi. E abbia inizio il cenone ! I
commensali (rigorosamente a digiuno dal giorno di Santo Stefano)
si incontrano in una casa prescelta a random dal fato,
intenzionati ad ingurgitare qualsiasi cosa gli si pari davanti
senza distinzione di sesso, lingua, colore e nazionalità: prima
le donne e i bambini, più teneri dei loro coriacei corrispondenti
in età avanzata. Ed eccoli tutti riuniti di fronte all'immenso
desco, versione moderna di antropofaghi cavalieri del ciclo
bretone. Fiat lux, anzi, fiat TV. Inizia il discorso di fine
anno, abitudine che si perpetuerà nei secoli dei secoli, a reti
sempre meno unificate. Il presidente di turno chiede candidamente
la paghetta per la soave e speranzosa poesiola recitata e i
famelici astanti, che non hanno fatto altro che sbavare sulla
tavola in attesa della prima portata (potrebbe essere
indifferentemente il cotechino, il panettone o il primo piatto)
urlano di gioia, applaudendo il suddetto presidente che lascia
libero spazio ai normali programmi televisivi, anche se, visto
quello che si vede in TV Italia, farebbe meglio a continuare il
suo discorso ad libitum. Intanto, tra le donne (da sempre addette
alla preparazione del pranzo e alle altre faccende domestiche),
viene estratta a sorte la sacrificanda che si immolerà per
servire la prima portata. Consumato il suddetto sacrificio,
placata (seppure solo in parte e provvisoriamente) l'atavica fame
dei barbari commensali che non sono riusciti a distinguere la
donna dall'antipasto (e, nell'indecisione, li hanno mangiati
entrambi), le altre rappresentanti del gentil sesso si avvicinano
alla tavola con una nota di tristezza dipinta sul volto, munite,
cautelativamente, di un panno imbevuto di cloroformio col quale
sopire le relative metà in caso di attacchi acuti di cannibalismo
matrimoniale. Adesso che tutti sono a tavola, dopo aver osservato
il minuto di silenzio in onore della scomparsa (anzi, divorata),
solo ora che i commensali sono finalmente consapevoli della loro
natura umana, il banchetto ha inizio, le portate si susseguono a
ritmo incessante, mandibole e apparato digerente lavorano
all'unisono sbranando e assimilando le generose porzioni di
sostanze commestibili e non. Naturalmente, il tutto è annaffiato
da quantità tali di vino che risulterebbe impossibile misurarle
con le comuni unità metriche per i liquidi usate da Bacco durante
un'orgia alcolica. Le comunicazioni tra i presenti sono molto
limitate, molto simili alle sceneggiature di film d'azione di
serie Z oppure alle imprecazioni dei marines spaziali in
gigeriani film su orrori spaziali. Ecco uno stralcio:
Moglie 1: - Caro, hai lasciato qualcosa per me?
Marito 1: - Solo cadaveri (riferendosi alle carcasse scarnificate
degli impala da poco fagocitati)
Marito 2: - Gli spaghetti mi vengono fuori dalle fo%%ute (a segno
uguale corrisponde lettera uguale) orecchie...
Marito 3 (rivolto ad una zuppa di cozze impanate): ARRENDETEVI!
SIETE CIRCONDATE! USCITE ALLO SCOPERTO SENZA OPPORRE RESISTENZA!
Marito 1 (parlando con un porcello arrostito): io ti spiezzo in
due, a morsi!
Moglie 2: - Caro, guarda che quella che stai dilaniando è la tua
mano sinistra!
Marito 3 (ormai è una confusione totale): - Tu sei il male, io
sono la cura (non c'entra un tubo, ma tanto è ubriaco).
Si giunge all'augurale cotechino, anzi agli augurali cotechini.
Viene mangiato a peso lordo, ergo viene tagliato ancora prima di
estrarlo dall'involucro di cartone pressato, tanto la carta si
ricava dalle piante che, da che mondo è mondo, hanno sempre
contribuito a sfamare l'uomo. Si passa al panettone (una
"sfardella" da 22,7 kg lanciata sul tavolo e annientata a morsi
dai sempre più voraci convitati) e allo spumante [una sporca
dozzina di confezioni "Magnum" vendute in offerta alla Coop
(Consorzio Onnivori Onestamente Paganti)]. In realtà, l'allegra
combriccola avrebbe dovuto brindare a mezzanotte, ma per
quell'ora è previsto il tradizionale spettacolo di fuochi
artificiali, troppo importante per essere posticipato. Le
famiglie che non amano tale tradizione, si limitano a spostare
oggetti non troppo leggeri (vasche da bagno familiari in ghisa
pressofusa, casseforti ripiene di lingotti di piombo, confezioni
multiple di incudini in uranio decaduto, macchine tipografiche,
putrelle e lastre di cemento armato) fuori dalla finestra,
lasciando il resto alla forza di gravità. Ma il vero divertimento
è quello ottenuto dallo scoppio dei classici petardi. Ogni
famiglia usa la sua tattica di guerra, maturata dalle esperienze
passate e architettata durante i 364 giorni precedenti la notte
magica di San Silvestro. Cè chi la notte del 30 gennaio,
approfittando dei favori delle tenebre, piazza piccole cariche
(del peso non superiore ai 30 kg cadauna) di tritolo, con comando
a distanza, alla base dei muri portanti del palazzo di fronte.
Che emozione! 3... 2... 1... Auguri! Il grido di felicità viene
annullato dal fragore dell'esplosione del suddetto caseggiato,
ridotto a un cumulo di macerie fumanti da un fenomeno intermedio
tra l'esplosione e l'implosione. Altre famiglie preferiscono
condividere la loro gioia per l'anno nuovo che arriva coi
fortunati passanti che non sono riusciti a trovare riparo dalla
pioggia di olio bollente che si riversa sulla strada. Allo
scoccare dalla mezzanotte, come per magia si aprono all'unisono
tutte le porte e le finestre dello stabile, lasciando intravedere
la presenza di carrelli scorrevoli sui quali sono montate armi di
qualsiasi genere.
Ecco una tabella esplicativa di un palazzo con 6 porte-finestra,
due finestre e un portone d'ingresso:
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 /                                                           \
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|                              |                              |
| Katiusha (lancia una raffica |       Balestra (caricata con |
| sequenziale di missili ad    |          frecce incendiarie, |
| alto potenziale detonante)   |  avvelenate e elettrificate) |
|______________________________|______________________________|
|                              |                              |
| Batteria di BFG 9000         |    M60 modificato (quadrupla |
| (preso in prestito           |    serie di canne rotanti in |
| da un Doom guy)              |                    sincrono) |
|______________________________|______________________________|
|                              |                              |
| Mitragliere di grosso        |  Meccanismo di fabbricazione |
| calibro usate dalla          |  personale atto al lancio di |
| contraerea tedesca durante   |  dischi per seghe elettriche |
| i bombardamenti alleati      |                    circolari |
|______________________________|______________________________|
|                                                             |
|                         ___________                         |
| Idranti ad alta        /           \        Rampa di lancio |
| pressione silenziati  /             \      per homing fatti |
| caricati a Napalm     |  I Cannoni  |               in casa |
|                       | di Navarone |                       |
|_______________________|_____________|_______________________|
Sull'attico, sono appostati i pargoli che si dilettano nell'uso
di mortai con granate a frammentazione, il cui arco termina nel
punto centrale del manto stradale adiacente. Il marciapiede è
elettrificato per impedire ai passanti di appiattirvicisi sopra
allo scopo di evitare la pioggia di fuoco. I più ricchi si
permettono una Death Star in miniatura; i più sensibili potranno
sentire centinaia di voci che gridano, per poi tacere. Tra i
passanti, i meglio equipaggiati si spostano a bordo di panzer
ultra-corazzati all'adamantio. Naturalmente, tra coloro che
partecipano alle feste nelle piazze, c'è anche chi fa uso degli
inoffensivi fuochi cinesi, così come c'è chi si diverte ad
estrarre l'Uzi per far fuoco ad altezza uomo tra la folla
oceanica, nel generale tripudio. Quest'anno di moda i piccoli
ordigni nucleari, pochi kilotoni di potenza, nonché le armi
batteriologiche. Molto venduti anche preparati gassosi quali il
Sarin e il VX, la cui tendenza è in crescita anno dopo anno. Una
volta che tutte le munizioni sono finite, che i bossoli hanno
reso impraticabile la strada contaminata dalla radioattività,
alle prime luci dell'alba, gli operatori ecologici, infreddoliti
nelle loro tute di gomma, insensibili all'aria resa velenosa dai
gas grazie alle maschere, procedono al simpatico body count di
inizio anno, ed è subito record. Un altro anno è cominciato,
benedetto dai migliori auspici...
-- 
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  *-*  ICQ: 26360748
 
forf...@MULEGIA.freemail.it
 (send files)   .====.
 
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    {]<><>[}
*-> Togliere MULEGIA. dalle email           -ooO-(__)-Ooo-

 
sorry non doveva finire qui ^_^;;;


sorry non doveva finire qui ^_^;;;
e allora cancellalo .. non mandare un altro mex per dire che non
doveva finire qui :PPPP
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| Gandamu : colui che ha una macchina chiamata A.L.I.C.E.          |
| A.L.I.C.E.: colei che ora è tra di noi nella versione MK.II      |
| Decimo Plotone Stardust Il primo Fan Club italiano di Gundam     |
| url  
http://members.xoom.it/gandamu/
  e-mail: 
gan...@gundam.com
 |
====================================================================

sorry non doveva finire qui ^_^;;;
Pero' e' rotfl :D
Mi ricorda Fantozzi :D
Eugeal
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eug...@iol.it
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My last night here for you
Same old songs, just once more
My last night here with you?
Maybe yes, maybe no
~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°
http://www.geocities.com/Hollywood/Hills/6542
 

 doveva finire qui :PPPP
cancellarlo dopo un giorno ??? ormai il 75% della gente l'aveva
scaricato.


scaricato.
Questo (il mio) e' il quinto mex perfettamente *inutile* presente nel
thread. Chi altri vuole partecipare? :P

scaricato.
e potevi pensare al restante 25 :P


Mi ricorda Fantozzi :D
Ma te l'hai visto Arona dal vivo? :PPPPPP
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Ma te l'hai visto Arona dal vivo? :PPPPPP
No, ma in foto si.
Anche se non c'entrava, l'ho visto in foto.
Fa lo stesso? :)

 e potevi pensare al restante 25 :P
come sei complicato :-ppp


 Ma te l'hai visto Arona dal vivo? :PPPPPP
MA VAFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOO :-PpPPpPpPPp


 e potevi pensare al restante 25 :P
il restante (cs)25 non conta nulla :P
^Daichi^

Fa lo stesso? :)
Ma se non ci entrava nella foto, come cavolo hai fatto a vederlo? :P


Ma se non ci entrava nella foto, come cavolo hai fatto a vederlo? :P
Ho visto uno scampolo di guancia ^_^;

il restante (cs)25 non conta nulla :P
tu sei l'umorismo reso solido!!!


tu sei l'umorismo reso solido!!!
e buttato giu' nel c(i)esso :P