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Titolo: Arricchirsi facendo niente!

Come tutti voi saprete, io mi sono arricchito senza fare un cazzo grazie a
indernet, mentre voi lavoratori di merda dovete sudare sangue e sottostare
ai vs. padroni, notoriamente frustrate teste di cazzo che non aspettano
altro che di avere il loro dipendente quotidiano da spolpare.
Ma anche per voi, inutili nullafacenti, c'e' la possibilita' di cambiare
vita!!
SIIIIIIII!!!!
Diventerete felici seguendo poche e semplici istruzioni, talmente semplici
che giec potrebbe capirle anche senza figure!
Cinque semplici cose da fare per cambiare la vita!!
Passo uno: domani mattina alzatevi di buon umore, recatevi nel vs. penoso
ufficio e iniziate ad insultare pesantissimamente e in maniera del tutto
gratuita colleghi di lavoro, semplici passanti, uscieri, postini e
quant'altro. Non lesinate schiaffi e cazzotti qualora la situazione
contingente dovesse permetterlo, mirando ovviamente alle persone piu'
deboli.
Passo due: approfittando del fatto che in ufficio si e' creato unn gelido
silenzio e che tutta l'attenzione degli idioti e' rivolta verso di voi,
recatevi con passo lesto e bestemmiando a random nella stanza del vs.
capufficio. Per strada non tralasciate di malmenare la segretaria grassoccia
che vi sta tanto sul cazzo.
Passo tre: entrate profferendo un poderoso rutto a 148 decibel che tosto
levera' il parrucchino dal capo del capo, al che - se egli e' interista, ma
SOLO se e' interista - rendetelo edotto del fatto che solo una squadra di
coglioni potrebbere perdere lo scudetto in quel modo. Qualora, tuttavia, il
capo fosse milanista, dite semplicemente "Milan?" e poi scoppiate
fragorosamente a ridere pigliandolo pesantemente per il culo.
Nella ipotesi che il demente non sia nemmeno milanista non perdetevi d'animo
ma anzi inveite reiteratamente contro quella troia della su mamma.
Passo quattro: IMPORTANTE! Non date tempo al capufficio di reagire!
Mostrando il culo all'odiato tiranno fate notare la somiglianza delle vostre
natiche col suo viso, e immediatamente depositate sul tavolo uno stronzo da
due chili e mezzo (occorre allenamento e sincronismo per compiere questa
delicatissima operazione nei tempi programmati, occhio!) e concludete il
vostro intervento con un secondo rutto accompagnato da insulti inviperiti
verso l'azienda, quella testa di cazzo del fondatore, quel coglione
dell'amministratore e la dirigenza tutta. E' opportuno uscire salutando con
un "vaffanculo testa di cazzo".
Passo cinque: finalmente avrete l'ufficio sotto controllo! Tornate in
ufficio con passo calmo, assaporate la sensazione di potere assoluto che vi
da' l'attenzione a voi rivolta dagli stolti e camminate in mezzo all'ufficio
come se foste il padrone assoluto. I vs. colleghi saranno sicuramente
colpiti da voi e vi porteranno notevolissimo rispetto. Il silenzio che regna
nell'ambiente dovra' essere rotto solo da vs. sonori e repentini ordini
quali "levati dal cazzo, stronzo" e "puttana fammi un pompino". Occorre
pero' che riusciate ad associare correttamente il vs. ordine alla persona
giusta, non vorrete mica che il rag. Levantini si prostri a voi facendovi un
pompino, no?

 ha scritto nel messaggio
news:KJkF8.75623$US3.1...@twister1.libero.it...

Quoto.

 wrote:
Cesso pubblico, quante volte cambi le tubature in un giorno?
Ti ho già filtrato tre volte.