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Titolo: Lara, ossia: quanto e' assurdamente complicato venire al mondo!

Veramente un casino. Era meglio deporre le uova.
Ora, a mente lucida, credo di poter distinguere 7  fasi fondamentali
di un parto. Vedo di esporle sinteticamente e con ordine:
1) Quando te ne stai li ad aspettare, 
con tua figlia che vuole nascere e tutte le altre mamme che sfornano
prodotti a getto continuo. (In questi mesi Venezia ha la natalita' del
Burchina Faso).
2) Quando inizia il travaglio: 
senti solo uno strano dolorino pseudo mestruale e ti chiedi: "ma devo
andare in bagno o sono contrazioni?".
3) Quando le contrazioni cominciano davvero, 
tu non riesci neanche a parlare e tuo marito con sguardo ebete ti
chiede "Stai male? Sono contrazioni queste? [come fanno ad essere
cosi' idioti gli uomini a volte? N.d.r.], 
"ti tengo la mano [sempre risolutivo]"
" perche' non parli? [che domanda leddiana!] 
e dulcis in fundo, l'immancabile "posso fare qualcosa? [rispondergli:
"No, ora sei inutile" forse e' stato un po' indelicato: ha fatto una
faccetta]"
4) Quando arriva Morgan, detto il Baffone, l'anestesista che ti fa
l'epidurale 
"Scusa putea che no so vegnuo prima, ma gavevo robe" [eh, si, a
mammeta]. Tre minuti dopo vedi le porte del paradiso che si aprono:
san Pietro e' un figone della madonna ed assomiglia a Raul Bova.
Appena schiudi gli occhi, pero', ti ritrovi faccia a faccia di tuo
marito (che per quando attraente, sfiorisce al confronto). Lui tutto
ansioso per la n-esima volta ti chiede: "Tutto a posto?". Annuisco
sorridendo e mi domando: "In questo ospedale, ci sara' un esorcista,
che faccia uscire da mio marito il nefando spirito del Ledda?"
5) Quando una soave voce interiore sussurra suadente "proviamo a
spingere: vediamo com'e'"
Il primo problema da risolvere e' attirare l'attenzione dell'osterica.
Viene brillantemente risolto da mio marito (che nei momenti di
emergenza ritorna normale): nonostante lo abbiano gia' cacciato fuori
tre volte ora e' riuscito a trafugare chissa' dove un camice verde
(non era cosi' indisciplinato prima di fare il militare) e riesce ad
acchiappare l'ostetrica al volo. 
7) Il fatto.
Camminando (ma forse e' stata una trasposizione onirica) mi sono
trovata nella sala parto di emergenza, su uno scomodissimo lettino:
L'ostetrica davanti a me, pronta a parare il prodotto. Morgan sulla
destra, mio marito dietro e a sinistra. Un'infermiera che saettava
dentro e fuori dalla stanza.
O.K. ora tocca a me. Un bel respiro e via. Una decina di spinte ed e'
tutto finito. Beh, non e' una stata passeggiata, ma nulla a confronto
del travaglio.  
E finalmente ecco Lara (nome russo, scelto da quel bolscevico di mio
marito, io proponevo Clara. Claretta), un bagigio viola melanzana,
urlante e un tantinello incazzato. Dio mio, i neonati sono tutti
uguali e bruttini. Mia figlia e' come tutti gli altri, ma quando la
guardo mi sembra una dea.
MEMENTO. Istanti memorabili.
Mio marito, il guerriero, 
che abbandona la sala parto in disordine e bianco come un orso polare
adducendo la scusa  "vado ad intercettare la nonna (la terribile
nonna, si, proprio lei) che altrimenti mi si disperde per l'ospedale"
Mio suocero, il generale. 
Esteriormente un budda, interiormente agitatissimo. Vaneggia in modo
compito: si stupisce per la presenza di una sola equipe (minimo tre:
una opera, la seconda fa da copertura e la terza e' pronta di
rincalzo). E' confuso dall'Anarchia Ostetricia e si domanda "Insomma
chi e' che comanda qui: l'osterica o il medico?".
E' interdetto dalle "divise" degli operatori: verdi? bianche? Perche'
sono diverse? Che significa? Hanno distintivi? Come fa il primario a
riconoscere i suoi?
(Beh, sto esagerando, ma vi assicuro che le domande che riesce a
prorsi un militare nei momenti piu' disparati fanno morire: come
quelle di un bambino).
Mio padre, il bancario
Ha abbandonato l'ufficio piantando in asso colleghi e dipendenti e ha
pronunciato una frase che passera' alla storia scolpita in lettere di
fuoco: "Beh, Insomma, Per Una Volta Vedetevela Voi". Ed e' uscito.
Anche lui esteriormente impetrurbabile, lo tradiva solo il lieve
tremolare del baffo-a-criceto. Smania dalla voglia di prenderla in
braccio e dubito che stanotte sia riuscito a dormire.
Mia nonna, quella di sopra.
Si e' comportata piuttosto bene. Anche se e' riuscita a prodursi in
una serie di gaffes storica (e' chi la conosce stara' gia'
rabbrividendo). E' anche riuscita a sfuggire all'intercettazione di
mio marito che la ha cercata per 2 ore in una quindicina di reparti.
Mia mamma.
Santa donna. Sempre.
Beh, ora me la portano e provo ad allattarla. Un abbraccio a tutti:
Whip, Thinuviel, Charlie, Phil, Rita, pPoison, Unco, Bak, Samael, T1,
ZX, tutti gli altri, and last but not least Ledda, che pero' ora torna
dietro alla lavagna e lascia in pace mio marito.
 

 Veramente un casino. [...]
*Ultima fermata Brooklin*, Nadir. Questo e'.
(puttana miseria: mi pare ieri che dicevi...)
PhFree
--
xxx
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 ha scritto nel messaggio
news:7015qu0o5brb2obrt...@4ax.com...



Anche se non mi hai citato ti meriti un bacino.
:-*

Veramente un casino. 
Gia'. Un vero casino. Cosa si dice/scrive in queste occasioni? 
A Napoli si dice una cosa ma NON SE NE DEVE DIRE un'altra, in Puglia
e' un po' diverso, figuriamoci oltre la linea gotica. Siccome tu sei
un po' e un po', e io non so assolutamente da quale parte pendi, mi
trovo in difficolta'.
Diciamo che t'ho detto quella cosa li', ma di cuore, e un abbraccio.
;)

 Veramente un casino.
:-)
In culo allo pterodattilo per tutto quello che seguirą.
Ma penso ne valga la pena.

"Nadir" 
[cut]
evvai!!! (pensa al marito, non insegnarle mai a fare il gefilte fish!)
p.s. a quando su idl la bimba?
-- 
B. [ ICQ 13249673 ]
"Orwell was an optimist"
  Kibo

dietro alla lavagna e lascia in pace mio marito.
Felicità.

Veramente un casino. Era meglio deporre le uova.
Saved.
Ora sono convinto che tu sia Veronica Lario.

 Beh, ora me la portano e provo ad allattarla. Un abbraccio a tutti:
Eh.
Anche a te.
--
c.

 Veramente un casino. Era meglio deporre le uova.
    Yep!
    Salvato.
    Credo che continuerò a dedicarmi ai gattini, anyway.
--
pPoison

(puttana miseria: mi pare ieri che dicevi...)
A me sembra ancora oggi. Non mi rendo ancora conto.
(P.S.: avevi ragione che quel momento e' come una super tirata. 
10 secondi di blackout totale: vuoi ridere, piangere, gridare, fare
tutto... ma resti li muto, in estasiato silenzio)

p.s. a quando su idl la bimba?
Appena riesce a digitare qualcosa di comprensibile: ci sara' di certo
qualcuno in grado di regalarle le prime soddisfazioni.
Magari uno anzianotto, coi ciglioni.

Ma penso ne valga la pena.
La prima volta che apre gli occhi e ti sorride, e' finita.

#Canale_Saitta
Un caloroso abbraccio anche a te, povero segaiolo impotente.

:-*
Chiedo venia, grazie hannibal.

 Nadir scrive:

Grazie cyb, sinceramente.
(Mi sono dimenticata di citare anche te, ma non lo diciamo a nessuno:
sei in buona compagnia: renzo, alkatraz, ecc. Non me ne vogliano, ora
ho sto solo cercando di capire che cazzo vuole mia figlia quando
piange.


Grazie infinite: "qualunque cosa sara', diventera' un soldato".
Io le insegnero' ad andare per mare ed a te spettera' l'onore di
iniziarla alle pratiche paracadutistiche.
Ciao.
R.

Felicitŕ.
Grazie, ZX.

Ora sono convinto che tu sia Veronica Lario.
Santa donna.
Ha conosciuto suo marito quando recitava ne "Il Magnifico Cornuto".
Quando si dive il destino. 

:,-)))
Ha superato ogni record: volevo sotterrarmi.

    Credo che continuerò a dedicarmi ai gattini, anyway.
Grazie, un abbraccio, pP.

 wrote in message
news:d8i5qug6andbj3hvl...@4ax.com...

    Un abbraccio a te, bestiaccia!
--
pPoison

 tutto... ma resti li muto, in estasiato silenzio)
(a proposito: vaffanculo, Nadir. *Dietro e a sinistra*, e rigurgitavo gia'
anice)


 ha scritto
[cut]
Beh, cazzo, mi sono emozionato.
I miei migliori auguri x Laura, che diventi figa come sua madre.
--
§amaeL, cintura nera di fancazzismo
"Uno che è capace di pensare, non ha bisogno di parlare l'Italiano
correttamente, troppa grazia che parli come mi ha insegnato mia madre, che
non è poco, il fatto è che tu magari lo parli correttamente perché hai
studiato, ma non riesci a pensare, e vedere le cose a 380°"
gianc

I miei migliori auguri x Laura
Chi e' Laura?

 Beh, ora me la portano e provo ad allattarla.
E' bello leggere queste cose anche qui su IDL , dove sembra non esistere la
sensibilitą.
Tanti auguri, Nadir.


tutto... ma resti li muto, in estasiato silenzio)
Aspetta il momento di portare la bestiolina a casa: lě iniziano i
cazzi.
Auguri.

, 
nad...@despammed.com
 
says...
snippone
Meraviglioso, una delle cose più belle scritte su IDL.
Sono anche un po' commosso. Lara, la piccina su IDL, sniff... 
Me lo salvo, lo stampo e lo faccio leggere qua e là.
Ah, per restare un po' in topic: Alkatraz è sempre un imbecille.
Nadir, se ci hai preso per il culo sei una grandissima bastarda.
Nel caso, congratulazioni.
Sennò, congratulazioni lo stesso (per altro motivo).

Chi e' Laura?
/me sviene

Un abbraccio a tutti
Un abbraccio a lei.
In alto i calici, rendiamo grazie.

Grazie, ZX.
[maddeche]
Ho vissuto quei momenti, e devo ancora trovarne di più belli.
Ti invidio.

dove sembra non esistere la sensibilità.
Sarebbe pretendere troppo, temo.
Però esiste l'amicizia, anzi, l'AMICIZIA. Vuoi essere mio AMICO?

 [snip]
Saluto Lara con un keep message.


wrote:

oh, sto aspettando eh (rotfl)

On 8 Oct 2002 15:09:49 +0100, 
steve_...@cazzhotmail.com
 (Steve)
wrote:

Ma infatti ci sono molte cose che quadrano poco, per questo molta
gente s'è tenuta sul vago, imho.
C'è gente che sta indagando (rotfl)

 Però esiste l'amicizia, anzi, l'AMICIZIA. Vuoi essere mio AMICO?
NO, Steve, troppo affrettata la tua richiesta.


whiplash sniff.
Per carità, sembra anche a me.
Però, per esempio, emh, ci sarebbe una tua frase a terzi che...vabbè.


    ROTFL.
    Guarda che lui sta aspettando cche cresca per verificare se è aperta
dietro.
--
pPoison

 dietro.
Lol, è uno paziente, lui.


C'č gente che sta indagando (rotfl)
Beh, a Venezia e dintorni non nasceranno decine di Lara ogni giorno, no?

NO
:-(

dietro.
Santi numi: telepatia...


    Stai sbavando e si vede.
--
pPoison

 Me[]
Se se, non me ne frega un cazzo, Steve. Muto.


Beh, a Venezia e dintorni non nasceranno decine di Lara ogni giorno, no?
Eh
Venezia ?
[rotfl]

 Rotfl, ridicolo.
sì, john, ridicolo.
(ma datti un ritto)
--
c.

Il tuo botolo elettrico
ti ha portato indietro   il Tue, 08 Oct 2002 07:58:30 GMT:
congratulazioni e (sniff) i milgiori auguri, ma adesso viene l'incubo
per il signore di casa, eheheheheh, che alle tre di notte si deve alzare
per cambiare il pannolino e con quello che ne segue, mi raccomando la
maschera antigas e gli antiemetici.
A proposito, a chi assomiglia adesso?
botolo elettrico matricola n° 170984748 ihgg 758

> (ma datti un ritto)
Me lo traduci, Charlie ?
Ho provato anche ad anagrammarlo, ma il risultato è sempre lo stesso.


 dietro.
Magari per quella data ha cambiato domanda.

 Ho provato anche ad anagrammarlo, ma il risultato è sempre lo stesso.
palindromo bizzarro.
--
c.

Muto.
Il tuo ordine non ha funzionato.
Tenta ancora.

    Stai sbavando e si vede.
Piantala di sfottere.
E porta un po' di segatura per asciugare, piuttosto.
Apri la zucca di J.Mnemonic, dentro ne trovi un sacco.

 Tenta ancora.
Rotfl, con un *sarai più fortunato* era veramente perfetta, Steve.
Povero Steve, preso a calci in culo anche da un Johnny qualsiasi, rotfl.


 palindromo bizzarro.
domattina rutti 
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Sono anche un po' commosso. Lara, la piccina su IDL, sniff...
Ma muori.
--
Davide,,,,
Io credo che sarebbe il caso di ripristinare vecchie
consuetudini che identificavano determinati status
dal vestire: perché per esempio una vedova non
dovrebbe vestire di nero tutta la vita, come si è
fatto per generazioni nelle nostre campagne?
                                             (Iapige)

"Nadir" w:
Ma perchè non te ne vai affanculo con la tua famiglia di
merda e la tua melanzana sbrodolata?
D,,,,

 piange.
Uno qualunque direi, immagino in famiglia si sia di bocca buona.
		andrea b. previtera, 
escaped.it

[ORIGINAL INTERLACE, 100% BRAND ABP]
Vivo in un bordello. Una casa chiusa,
 veramente un casino. Era meglio deporre le uova
che farsi ingravidare in questo buco squallido. Tuttavia
 ora, a mente lucida, credo di poter distinguere 7  fasi fondamentali
in questa storiella sporca che si è conclusa con la tragedia 
 di un parto. Vedo di esporle sinteticamente e con ordine:
 
 1) Quando te ne stai li ad aspettare,
le gambe aperte, le vene varicose in vista,  
 con tua figlia che vuole nascere e tutte le altre mamme che sfornano
biscotti perchè hanno già dato, o si sono fatte legare le tube. Altro
che
 prodotti a getto continuo. (In questi mesi Venezia ha la natalita' del-
le mosche che ronzano liete sugli occhi dei bimbi scheletrici del  
 Burchina Faso).
 
 2) Quando inizia il travaglio:
sei lì a guardare una telenovela sbiadita toccandoti le piccole labbra e
poi   
 senti solo uno strano dolorino pseudo mestruale e ti chiedi: "ma devo
toglierlo questo tampone di pietra pomice per 
 andare in bagno o sono contrazioni?".
 
 3) Quando le contrazioni cominciano davvero,
ed il suddetto tampone salta spontaneamente, allora
 tu non riesci neanche a parlare e tuo marito con sguardo ebete ti
porge dell'eroina supplementare, si toglie il laccio e ti
 chiede "Stai male? Sono contrazioni queste? [come fanno ad essere
così tante le siringhe a terra? morirà mai il cretino? perchè sono
 cosi' idioti gli uomini a volte? N.d.r.],
Così scalda il cucchiaino e cercando la vena biascica
 "ti tengo la mano [sempre risolutivo]"
l'ago entra ma le contrazioni non si fermano, in compenso sento il
bambino chiedere
 " perche' non parli? [che domanda leddiana!]
dall'interno della pancia. Ottima questa roba.
 E dulcis in fundo, l'immancabile "posso fare qualcosa? [rispondergli:
"martellami a colpi di cazzo sotto l'effetto di eroina e ingravidata,
sarà bellissimo?
 inutile." forse e' stato un po' indelicato: ha fatto una
piroetta su sè stesso ed è stramazzato senza mutande e con una
tenerissima
 faccetta]"
 
 4) Quando arriva Morgan, detto il Baffone, l'anestesista che ti fa
venire dopo averti narcotizzata con
 l'epidurale
sentenzia aspro smanacciandosi lo scroto
 "Scusa putea che no so vegnuo prima, ma gavevo robe" [eh, si, a
venire ci mette sempre un po', eccetto (edipico) con 
 mammeta]. Tre minuti dopo vedi le porte del paradiso che si aprono:
sgorga ulteriore seme, e mi stordisce così tanto che sentenzio che
 san Pietro e' un figone della madonna ed assomiglia a Raul Bova.
La crisi mistica finisce presto e 
 appena schiudi gli occhi, pero', ti ritrovi faccia a faccia di tuo
nonno (che sopraggiunto al capezzale tenta di approfittare) e di tuo 
 marito (che per quando attraente, sfiorisce al confronto). Lui tutto
questo ancora non ha capito cosa sia, è sotto metadone ed 
 ansioso per la n-esima volta ti chiede: "Tutto a posto?". Annuisco
cercando di far sparire al volo lo sperma dalle gengive,
 sorridendo e mi domando: "In questo ospedale, ci sara' un esorcista,
che faccia entrare in me un crocifisso ligneo e poi
 che faccia uscire da mio marito il nefando spirito del Ledda?"
 
 5) Quando una soave voce interiore sussurra suadente "proviamo a
partorire sì o no, dio merda?" ho idea che mio figlio sia precoce, e
tento di
 spingere: vediamo com'e'
Lo vedo subito sull'ecografia: grosso. Enorme. Sarò un'ottima,
incestuosissima madre.
 Il primo problema da risolvere e' attirare l'attenzione dell'osterica.
Ho questo spunto lesbo da soddisfare, un'ultima voglia.
 Viene brillantemente risolto da mio marito (che nei momenti di
fattanza maggiore si traveste e possiede un ottimo rimmel, ma in 
 emergenza ritorna normale): nonostante lo abbiano gia' cacciato fuori
da numerosi gay bar, riprende il controllo e dopo aver vomitato
 tre volte ora e' riuscito a trafugare chissa' dove un camice verde
o forse è il camice bianco su cui ha sboccato
(non era cosi' indisciplinato prima di fare il militare) e riesce ad
alzarsi in piedi, denudarsi, ed
 acchiappare l'ostetrica al volo.
 
 7) Il fatto:
mio marito. 
 Camminando (ma forse e' stata una trasposizione onirica) mi sono
pisciata addosso ma prontamente mi sono asciugata con una bibbia
 trovata nella sala parto di emergenza, su uno scomodissimo lettino:
troppo ruvide le pagine dell'antico testamento, e la scaglio via -
 l'ostetrica davanti a me, pronta a parare il prodotto. Morgan sulla
difensiva, con pietre da lapidazione nella mano sinistra ed un cappio
nella 
 destra, mio marito dietro e a sinistra. Un'infermiera che saettava
seme sulle passanti
 dentro e fuori dalla stanza.
 O.K. ora tocca a me. Un bel respiro e via. Una decina di spinte ed e'
tutto in bocca. Ottima anestesia, e non mi accorgo di niente, subito
 tutto finito. Beh, non e' una stata passeggiata, ma nulla a confronto
di quello che avrei dovuto soffrire se fossi stata cosciente
 del travaglio.
 E finalmente ecco Lara (nome russo, scelto da quel bolscevico di mio
padre che per convincermi ha persino sequestrato sessualmente mio
 marito, io proponevo Clara. Claretta), un bagigio viola melanzana,
soffocato con un piccolo cuscino come ci insegna Yoko Ono.
 urlante e un tantinello incazzato. Dio mio, i neonati sono tutti
uguali, nessuna fantasia erotica. Neonati, neonati
 uguali e bruttini. Mia figlia e' come tutti gli altri, ma quando la
inizierò...ah quando la inizierò! Ora se la
 guardo mi sembra una dea.
 
 MEMENTO. Istanti memorabili.
 Mio marito, il guerriero,
il maschio, il tossicodipendente
 che abbandona la sala parto in disordine e bianco come un orso polare
o come una giapponesina dopo un bukkake
 Mio padre, il bancario
del seme che neanche
 Ha abbandonato l'ufficio piantando in asso colleghi e dipendenti e ha
mandato un raccoglitore speciale che avrebbe poi
 pronunciato una frase che passera' alla storia scolpita in lettere di
lattice - è entrato, ha scatenato su di me tutto il suo
 fuoco: "Beh, Insomma, Per Una Volta Vedetevela Voi". Ed e' uscito.
 
 Mia mamma.
che mi ha prestato l'utero.
 Santa donna. Sempre.
				Andrea B. Previtera, 
escaped.it
				Feld Ammiraglio e Storico di IDL



Ma muori.
Non ti sei sentito toccato nel cuoricino?

Povero Steve, preso a calci in culo anche da un Johnny qualsiasi, rotfl.
Già meglio: ora il "rotfl" l'hai messo alla fine.

 Già meglio: ora il "rotfl" l'hai messo alla fine.
O all'inizio o alla fine, i calci in culo li prendi sempre, Steve.
Puoi andare ora.


Minchiate, sei agitato
Johnny, cosa ti hanno fatto di cosě terribile?
Non puň essere stata solo colpa mia, non ci credo.
Parlane, sei tra amici.
Anzi, tra AMICI.

 Anzi, tra AMICI.
guarda che e' uno dei pochi merdomorfi che sta cercando di evolvere.
--
c.

 Anzi, tra AMICI.
Bravo, fuga da manuale, Steve.
Fa male, minchiettina ?


guarda che e' uno dei pochi merdomorfi che sta cercando di evolvere.
Se lo dici tu, che evidentemente lo segui, ci credo.
Ma è seeeeerio, seriooooso, mioddio...

 Ma č seeeeerio, seriooooso, mioddio...
sě, l'importante e' che nella tua tasca un posticino per me ci sia
sempre.
--
c.

 ma non ha ancora capito un cazzo. eh.
Dimmi, che cosa ci sarebbe da capire da un cretino che cerca
disperatamente di comunicare, Charlie ?


 disperatamente di comunicare, Charlie ?
niente, che stele non e' un cretino.
ma e' giusto che tu ti faccia le ossa.
stele in realta' e' uno dei due o tre tosti che si sono piu' o meno
sempre.
ha una forte coscienza di se. non riuscirai a farlo spostare.
pero' saprai cosa non dire.
mi e' piaciuto quando ti ha inculato mentre cercavi di mettergli
parole in bocca.
eh. la gavetta.
ps. anch'io ci sono ancora in mezzo, non fraintendermi.
--
c.

 ps. anch'io ci sono ancora in mezzo, non fraintendermi.
Ancora? Dopo tutti questi anni? Ma quanto cazzo dura una gavetta, C. ?


 Ancora? Dopo tutti questi anni? Ma quanto cazzo dura una gavetta, C.
?
se fossimo in rl ti risponderei: finche' non muori.
--
c.

 Non ti sei sentito toccato nel cuoricino?
Siete delle merde.
Defungete.
--
Davide,,,,
Io credo che sarebbe il caso di ripristinare vecchie
consuetudini che identificavano determinati status
dal vestire: perché per esempio una vedova non
dovrebbe vestire di nero tutta la vita, come si č


 se fossimo in rl ti risponderei: finche' non muori.
Ah!


 Ah!
yo.
--
c.

Defungete.
La mia fine è vicina, ormai ho i decenni contati.
In compenso la piccola Lara è nata: una vita se ne va, un'altra arriva. 

l'importante e' che nella tua tasca un posticino per me ci sia sempre.
Ne dubiti, forse?
Pompino per pompino, ho notato con mia sorpresa che ultimamente mi hai fatto 
ridere. Se il merito è da ascrivere alle condizioni della tua gamba ti prego di 
farmelo sapere, che organizzo una spedizione di sicari specializzati in 
ortopedia per amputartene una, appena guarisci.

 Pompino per pompino, ho notato con mia sorpresa che ultimamente mi
hai fatto
[hint] il mio ego e' ancora in ricostruzione.
per favore niente pompini.
per favore.
se riesci a riderne bene, ne gioisco anch'io.
altrimenti ci credo.
--
c.

 In compenso la piccola Lara č nata: una vita se ne va, un'altra
arriva.
lara e' proprio un bel nome.
--
c.

lara e' proprio un bel nome.
Sì, mi piace veramente. Le auguro tutte le più belle cose.
Magari tra vent'anni leggerà l'equivalente futuro di gugol, e sorriderà di 
tutto questo.

altrimenti ci credo.
Ne rido, credici.

 del tuo nick metti "ledda".
Rotfl


 ha scritto nel messaggio
news:3da58...@212.7.64.37...

cazzo e' vero. non esiste da sempre, idl.
/me sentimento
--
c.

 lara e' proprio un bel nome.
Lo metto ai primi posti. Un bel nome da mangia sborra.
Sul serio.
--
Davide,,,,
Io credo che sarebbe il caso di ripristinare vecchie
consuetudini che identificavano determinati status
dal vestire: perché per esempio una vedova non
dovrebbe vestire di nero tutta la vita, come si è


 Rotfl
eh.
se fossi un afiader fare una faccina.
--
c.

 Ne rido, credici.
yo.
--
c.



 Sul serio.
ho dato istruzioni.
se varchi padova vengo ad ucciderti.
--
c.



Sul serio.
Ci credo, lo so che in fondo sei buono.

grazie, pero' non imploro tutti.
Lo so bene.
Sei diventato un duro, ormai.

 Sei diventato un duro, ormai.
yo. ho comprato il giubbo della levis, io.
e fumo.
--
c.

 se varchi padova vengo ad ucciderti.
Coniglietto picci picci!
Perchè non vieni a Verona a farlo? Sono 50 minuti in macchina
e ancor meno in treno. Ti vengo a prendere alla stazione.


 e ancor meno in treno. Ti vengo a prendere alla stazione.
posti su afiad?
ps. ti ho flammato. pervertito.
--
c.

e fumo.
Meglio la figa, decisamente.

 Meglio la figa, decisamente.
infatti scherzavo.
il fumo fa morire prima di cancro.
--
c.



 guarda che e' uno dei pochi merdomorfi che sta cercando di evolvere.
E lo fa copiando lo stile di Phil Free?
ahahaha.
Cioe', dico, ce l'hai prsente Phil Free?
ahahaha.
Rotfl.
ahahahahah.
--
§amaeL, cintura nera di fancazzismo
"Uno che è capace di pensare, non ha bisogno di parlare l'Italiano
correttamente, troppa grazia che parli come mi ha insegnato mia madre, che
non è poco, il fatto è che tu magari lo parli correttamente perché hai
studiato, ma non riesci a pensare, e vedere le cose a 380°"
gianc