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Titolo: [FF] Una Storia Insignificante - Capitolo 4

Capitolo 4: La Ripresa
Era un periodo molto buio, ricordo. Guardavo dentro di me e vedevo
solo una fiamma nera, un'oscurita' senza confini, un lungo corridoio
tetro. Un mostro in agguato, trattenuto da vecchie catene arrugginite
e smanioso di farmi a pezzi. 
Non c'erano vie d'uscita nella paranoia, la mia vecchia amica. Mi
stavo per fossilizzare dentro me stesso; non avevo uno scopo, non
avevo nemmeno un'anima, in fondo.
L'unica, l'unica cosa che riusci' a salvarmi da me stesso fu l'amore.
Un amore puro senza limiti, che faticavo a comunicare, che faticavo a
comprendere, ma che c'era, era presente dentro di me. 
Avevo tanta paura. L'esperienza delle Lettere mi insegno' a non
fidarmi piu' di nessuno, neppure di me stesso. Era un sentimento
strano, come se fossi diviso in due meta' distinte: da una parte ero
innamorato, lo sentivo nelle ossa, fin dentro il cervello ed il cuore;
dall'altra invece avevo una paura folle: dovevo fidarmi? Potevo ancora
fidarmi di qualcuno? 
Ovviamente tutto cio' si riflette' sulle persone che mi volevano bene
(e che io ero troppo cieco, troppo preso da me per accorgermene) ma
soprattutto su di lei.
Lei stava soffrendo ed io non me ne rendevo conto. Questo fu il primo
di una serie interminabili sbagli, un girotondo di errori ed orrori
che porto' alla conclusione di questa storia. 
Insomma la situazione non era esattamente rosea. Eppure c'era
qualcosa, che riusciva a farmi sopportare tutto quel dolore, quel
turbamento che sentivo in corpo; ovviamente era lei. 
Passavano i giorni, io ritornai alla polizia assieme al mio avvocato
e, finalmente, riuscii a leggere tutte le lettere e le deposizioni: le
cose carine che dichiaro' Claudio ce le ho ancora in mente, alimentano
ancora il mio odio.
Dichiaro' che ero un individuo autolesionista e paranoico, con tendeze
schizofreniche e tante altre belle cosucce. Di sicuro non ci ando'
leggero: mi indicava come ''probabile autore delle lettere infamanti''
ed alla polizia questo bastava per rendermi colpevole. 
Feci anche la mia deposizione.
Col passare dei giorni le cose bene o male si sistemarono, almeno dal
punto di vista legale.
Ebbi un colloquio con il Giudice (oramai era praticamente sicuro che
avrebbero dovuto farmi un processo) ed in fin dei conti su quel
versante ero abbastanza tranquillo. Il padre di antonio aveva anche
ritirato la denuncia, quindi per me non c'era piu' nessuna accusa:
tutto s'era risolto piu' o meno nel migliore dei modi.
L'odio, la mia fiamma nera, pero' non si attenuava: il mostro era
sempre presente dentro di me e scalciava e si dibatteva cercando di
spezzare le catene per gridare vendetta. Lei si accorse di tutto cio':
ero distante, stavo intraprendendo una via troppo oscura e lei se ne
accorgeva.
Arrivo' l'estate, ed in un modo o nell'altro ce la feci ad essere
promosso. Piu' passava il tempo pero', piu' mi stavo allontanando da
lei; stavo perdendomi in un vortice da cui difficilmente ne sarei
uscito incolume e, per mia sfortuna, non me ne rendevo affatto conto.
Un vortice di sentimenti e di passioni, che sfocio' tutto una sera,
uno schifosissimo 15 di un mese estivo, una data che non scordero'
mai.
Noi ci amavamo; di questo ne ero sicuro, ero sicuro dei miei
sentimenti e lei era sicura dei suoi. Ma c'era sempre qualcosa che non
andava e suppongo, anzi, ne ho la certezza che dipendesse in gran
parte da me: avevo troppa paura di soffrire ancora, una paura
irrazionale e quasi folle di essere ferito di nuovo, per l'ennesima
volta.
Avevo sperato che unendomi a lei sarei riuscito a risolvere questo mio
conflitto interiore, avrei taciuto per sempre il mostro.
Ma non ando' cosi', anzi, fu un completo disastro che segno' su
entrambi una profonda cicatrice che non si sarebbe piu' rimarginata.
Il 15, una data che non scordero' mai.
Dopo quella sera, niente fu piu' lo stesso: io non avevo risolto un
fico secco con me stesso e le mie paure, anzi, a queste avevo aggiunto
anche il fallimento, una sensazione di inutilita' perenne, di perdita
che mi trascinava sempre piu' verso il mio abisso privato. E lei
rimase segnata nel profondo.
Avevo bisogno di una pausa, ma non volevo separarmi da lei: era
l'unica cosa che ancora contasse per me, l'unica cosa per cui valesse
ancora non farsi inghiottire dalla fiamma, dal mio mostro.
L'amavo troppo, ma sono sono mai stato bravo ad esprimere i miei
sentimenti, men che meno dopo quello che mi era capitato.
Passo' ancora qualche giorno e lei parti': andava sempre, ad ogni
festivita', lontano, dai suoi parenti e d'estate rimaneva la' un mese
esatto.
Non ce la facevo a separarmi da lei, pero' dovetti cedere.
Fu un mese durissimo per me: era distante, non potevo che sentire la
sua voce al telefono, e non potevo fare nulla per cambiare questo
stato di cose. Non mi ero mai sentito cosi' solo prima di allora; mi
resi infatti conto della mia completa solitudine, di non avere
nient'altro che lei. Eppure tutto cio' non mi spinse verso di lei,
anzi. Era una cosa un po' strana: mi mancava da morire, ed ero davvero
perduto senza di lei, ma non facevo nulla per farglielo capire. Anzi,
ero freddo e distaccato. Buttavo le mie ansie, le mie paure nello
schermo opaco dei videogiochi, cercando di estraniarmi da tutto cio'
che era doloroso, cercando di non pensare a nulla. E mi allontanavo
ancora di piu', sempre di piu' da lei. E lei questo lo sapeva. 
Io ero fuori, non ero mai presente dentro il mio corpo, cercavo di non
pensare a tutte le mie ferite, e finii anche per estraniarmi dalle
cose piu' importanti: dimenticai la data in cui ci mettemmo insieme,
ed ovviamente lei si infurio' da morire. Probabilmente mi sentiva
distante, e ci teneva affinche' anche le piccole cose andassero per il
verso giusto. Anche una data era importante. Ovviamente ero troppo
stupido per rendermene conto, fu una cosa che imparai successivamente.
Quindi, con il senno di poi, e' facile immaginare perche' lei mi
tradi'.
Mi chiamo' in lacrime raccontandomi dell'accaduto. 
Altro colpo al cuore, altra catena spezzata. 
La cosa piu' atroce era che non potevo fare un bel niente, perche' lei
era lontana: avrei voluto prenderla a ceffoni, ma non mi era concesso
nemmeno questo. Non solo eravamo distanti fisicamente, ma anche
mentalmente. E questo mi stava facendo impazzire.
Qualche giorno dopo ci lasciammo. Lei non aveva capito cosa mi rodeva,
non capiva se i sentimenti che provavo erano sinceri. Lei voleva
affetto, ed io non ero in grado di darglielo. E cosi' ci lasciammo,
circa una settimana prima che lei tornasse da me.
Pensavo di aver finito le lacrime, ma i miei occhi non erano
esattamente daccordo...
E questa era un'altra catena spezzata, oramai il mostro era quasi
libero, anzi mi stava gia' divorando. Passavo le mie giornate
chiedendomi che ne sarebbe stato di me, tra una bottiglia di alcool e
l'altra, aspettando e temendo al tempo stesso di perdere tutto cio'
che mi rimaneva oltre a tutto quello che avevo perso. E cio' che mi
rimaneva era davvero ben misera cosa se rapportato a cio' che avevo
perso.
Fu allora che successe una cosa strana: io non mi ero ancora arreso e
cercavo di mantenere ancora una parvenza di contatto con lei. Ogni
tanto la chiamavo, per parlare del piu' e del meno, perche' avevo
bisogno di sentire la sua voce. Una mattina, dopo una notte insonne
(l'ennesima, oramai non le contavo piu') mi decisi a chiamarla: avrei
voluto invitarla ad uscire e cercare di avere una qualche
possibilita'. Mi svegliai alle 9, ma pensai che era troppo presto:
decisi di chiamarla intorno a mezzogiorno. Ero troppo indaffarato per
mangiare, anzi la fame non la sentivo nemmeno; pero' ero nervoso,
tremendamente nervoso ed iniziai a fumare. Una, due, tre, quattro.
In 2 ore fumai due pacchetti di sigarette. Mi sentivo strano m'era
venuto mal di testa. Mi straiai un attimo e mi accorsi di non riuscire
piu' ad alzarmi: le gambe mi tremavano, la testa pulsava. Ma io dovevo
chiamarla. In un modo o nell'altro mi rimisi in piedi, presi il
telefono e salii le scale: volevo sdraiarmi ancora, ma dovevo
chiamarla, dovevo sentire almeno la sua voce. Mi sdraiai sul mio letto
e composi il numero.
Rispose sua madre
 - Pronto? - 
Non riuscii a spiaccicare una parola, avevo la bocca impastata, la
mascella che tremava e le labbra in tensione. Non riuscivo a parlare.
Chiusi il telefono e rimasi sdraiato, impossibilitato a muovermi,
eppure tremante come un pulcino. Ogni gesto mi sembra un'impresa
impossibile ogni movimento era doloroso. Avevo bisogno di aiuto. Non
so come trovai la forza, la voce per chiamare aiuto. Mio padre accorse
subito e diciamo che mi salvo', anche se non era una cosa grave. Avevo
avuto una crisi di nervi per il calo di zuccheri.
Quel pomeriggio, dopo essermi ripreso, ed aver mangiato, presi una
decisione: mai piu', non mi sarei mai piu' ridotto cosi'.
Era questo quello che mi ci voleva? Era questa la ''scrollata'', lo
schiaffo che stavo aspettando? Non so. Pero' in un modo o nell'altro
mi aiuto' a superare, a poco a poco, il dolore che provavo ed a
ricacciare il mostro nella sua gabbia.
Vedevo tutto piu' lucidamente ora: io la amavo, ma non ero il suo
schiavo. E non era giusto ne' per me ne' per lei che mi riducessi i
quello stato.
Reinizio' la scuola, mi ritrovai in quinta.
Ero una tigre, incazzato con il mondo intero, non mi importava di
nulla. Pero' ero vivo, ed avevo il mio amore, ed era questo che
contava. E forse fu proprio questo pensiero positivo (io, che ero
sempre stato negativo per natura) a premiarmi...
--- Fine Capitolo 4 ---
Saluti, Munky (V 2.01)
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Fan n#0 di Faye Nuda H_________H
Fan n#1 della Lady Nera H_________H
Discepolo N#1 della gloriosa Dea Lemnear
''... E anche se per questo mio carattere ho passato un sacco di guai,
So che senza il mio orgoglio diventerei uguale alla gente che disprezzo...''
                      You can't kill me \ Cuz i'm already \ Inside you

 --- Fine Capitolo 4 ---
dicono che in ogni storia ci sia una parte autobiografica, l'hai
detto pure te nell'intro del cap. 1
beh, se e' vero, condoglianze :-PpPppPpP
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    Dj, Blur fan#1 and Mbk NitroArrows pilot         .====.
 
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*-> Togliere MULEGIA. dalle email                -ooO-(__)-Ooo-

beh, se e' vero, condoglianze :-PpPppPpP
:PPP
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