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Titolo: [IMP] [RAI4] Turno quattordici: Ammore, finalmente...

E ricomincia l'anime night, dal ritorno dalle ferie di Hachimaki
 
[PlanetES]
 
E mentre il missile parte, Hachimaki semvbra posseduto dallo spirito del
Trio Drombo...
 
"Guarda, stanno montando il razzo! Ha anche l'equalizzatore e la plastica
sui sedili!!"
 
La nanina e' felice
 
"guarda l'ammore mio come e' felice quando toglie la plastica dai sedili
*sisisi* Guardalo capetta, mi riempie il cuoricino di gioia vederlo
smanettare con lo stereo ^_____________^"
"Eh, e' fesso nell'anima lui..."
 
Ma l'hostessa appare
 
"Nanina, hai visite"
"Sono venuta apposta per estirparti l'ovattuccia a morsi, non sei contenta?
*grrrrrr* Anzi, ti aspetto fuori in cortile per menarci di violenza tra
dieci minuti!"
"Ma io..."
"Vai a bordo. A BOR-DO! *uffi*"
 
Qualcuno porti la vasca di fango ed i popcorn con bibite... qui si combatte
per l'ammore di Skettimoto da Osaka, il Grande Capitano Navale.
 
E dietro gli armadi...
 
"Confessa nanina, hai pucciato il biscotto o almeno limonato?"
"No amica, non scherziamo, lui non e' come tutti gli altri! A lui piace la
giustizia, una volta stavo per baciarlo e poi il Garbolo gli ha lanciato un
Razzomissile che si e' infilato tra le sue valvole a velocita' supersonica,
anche se era un miracolo di elettronica (cit.), e poi quando mi insegna le
cose e' cosi' feroce ma in fondo buono (cit.), ha tanti amici e grande e'
la bonta', ma col nemico non ha pieta' (cit.) e fino a quando lui sara' con
noi saremo tutti ok (cit.) e per questo sono tutta innamorata..."
 
E l'hostess capisce
 
"Ma allora non parli di Skettimoto da Osaka... non vorrai mica dirmi che
quasi quasi ci provavi con l'Astronauta Pasticcione, quello che si e' fatto
addosso la pupu': ma i membri dell'equipaggio si accorgono, lo sgridano.
Nella sua tuta d'amianto c'e' stato un grosso patatrac e i suoi colleghi
spaziali lo buttan giu', ma lui canta una canzone ironica? (cit.)"
"E smettila di ricordare gli scismi dentro il suo pannolone e le cellule di
materia in putrefazione *uffi*! E poi tutti abbiamo lo stesso problema. Ed
anche tu lo ami l'Astronauta mio! E' che io ho solo un neuroncino, e prima
di arrivare alle cose deve fare tutta l'orbita nella mia calotta cranica
*sisi*"
 
E Lucy capisce
 
"Allora buttati! Tu ti prendi l'Astronauta Pasticcione ed io Skettimoto da
Osaka, che mi piace per il suo grande eroismo e la sua capacita' di
inchiodare la navetta davanti ai satelliti!"
"Ma io.."
"Vai a bordo! A Bordo con Hachimaki!!!!"
 
Il quale anziche' pensare all'ammore... parla con Skettimoto
 
"Skettimoto, la nostra navicella e' velocissima, possiamo andare sulla Luna
e poi a giocar su Marte (cit.). E consuma solo due libri di cibernetica ed
un'insalata di matematica ogni anno luce! Senti Skettimoto, questa la guido
io!"
"Hachi, mi sa che Tanabe ha il ginocchio che le fa contatto con le papille
gustative, ed io mi sento come dentro al cuore una canzone triste... io
volevo sedurla ma niente"
"Skettimoto, vai a bordo, che io mi sono appena ricordato che la puntata
scorsa quasi quasi la seducevo ma il Garbolo mi ha messo a dura prova con
un razzo missile e... ma ora va bene. Posso quasi sedermi"
 
E mentre Tanabe guarda il furetto di Bordo, e la povera Commessina a
Progetto guarda gli altri animali di bordo (ovvero Hachimaki), Hachi e'
colto da oscuri pensieri di tenebra...
 
"Mi sa che devo sedurla io, prima che il Garbolo mi lanci altri
razzomissili, Skettimoto tenti l'inchino della Nave Spaziale dinanzi al
Sole con Naufragio Cosmico, i Terroristi cerchino di succhiarci l'anima ed
altre sciagiure che mi affliggono da 13 puntate... devo fare qualcosa che
non ho mai fatto nella mia vita. L'uomo"
 
Ma se non ci e' riuscita Madre Natura..
 
"Ammore, devo sfamare il furetto? Sei ancora tutto sconvolto per il Razzo
Missile del Garbolo?"
"Posso invitarti a cena?"
"Viene anche Yuri con la capetta? *giggle*"
"Eh no, nanina, questo e' un appuntamento. E Yuri porta sfiga. Lo sanno
anche i sassi. L'ultima volta che ti stavo quasi baciando un Razzomissile
mi si e' infilato tra le valvole. Piu' di una volta!"
"Ma io... *timid*"
 
Ma la sfiga colpisce duro ed abbondante. E non sempre con sembianze
missilistiche...
 
Ed il buon ragioniere
 
"Ho un ordine per voi! E' vietato acco... ehm, andare a spasso!"
 
Persino la commessina a progetto comprende l'idiozia...
 
Ed il capo
 
"Ma qui c'e' qualcuno che lavora?"
"Si', avevamo la Segretarionza Spaziale, ma siccome lavora per 50
incompetenti a volta rischia l'esaurimento puccioso, le si smangnetizzera'
il neuroncino e si decomporra' per la fatica! E potrebbe diventare folle"
 
Infatti...
 
"Scusi, qui manca il lasciapassare A38..."
http://youtu.be/cNbpc_o2XgY?t=7m49s
 
"Posso portarlo la settimana prossima? *puccett*"
"Ma no, vado in ferie! Ma guarda che maniere! Vai allo sportello uno, scale
in fondo al corridoio, ultima porta a destra! Se non lo trovi prendi le
scale al sesto piano! E ricordati del modello verde!"
"Il modello verde?"
"Si', al sesto piano.."
 
E la Segretarionza ferma saltellando un Megadirettora galattico...
 
"Hai visto per caso l'ammore mio? Eh? Eh? E' gia' a Guantanamo spaziale.."
 
Ed il buon ragioniere...
 
"Hanno messo incinta la figlia del DucaConte Balabam!"
"Ma e' bellissimo *giggle*"
"Nanina, estirpati le corduccie vocali, che il DucaConte sta cercando
l'impiegato per farsi una nuova poltrona in pelle umana... e' cosi' nervoso
che ha deciso di sospendere le proiezioni della Corazzata Spaziale
Kotionkin!"
"Ma tanto era una ca*ata pazzesca..."
"E l'ammore? chi pensa all'ammore?"
"Nanina, falla finita!!!"
 
"Infatti hanno mandato l'impiegato nelle miniere di Sassu Scriptu, frazione
di Carbonia, dove sara' impiegato come mulo da soma!!"
"Ma e' orribile *traumatizz*"
"E poi c'era uno che era diventato un simbolico Big Jim!"
"E poi hanno mandato nelle minieri di Sassu Scriptu anche il suo direttore
intercollegiale!"
 
Ed il Direttore
 
"Visto nanina? Smettila di innamorarti!"
"Anche io!"
"E tu Hachimaki, una volta la segretarionza usciva con te. Me l'ha detto
Tanabe mentre voleva menarti!"
"Ma qui non c'e' nessuna che amo e mi fanno tutte un po'...
Tanabeperdoanmimistoca*andoaddossosonopienodiorrorelecavalletteloggiuro!!!"
"*chifo*"
 
Che schifezza umana...
 
E Yuri parla con la capetta...
 
"Yuri, sei piu' allegro..."
"Un Garbolomorfo mi ha dato la gioia di vivere lanciandomi razzimissile
nelle valvole"
 
E la povera Claire...
 
"Allora, l'ammore mio?"
"A Guantanamo spaziale lo trattiamo benissimo! Pensa, lo torturiamo con gli
elettrodi solo una volta al giorno, ed ha waterboarding in abbondanza! Ah,
gli abbiamo pignorato la navetta portatile"
"Ma ti sei mica innamorata?"
"Ma no, Guantanamo spaziale mi interessa.."
 
Ed Hachi...
 
"Ma ammore, io non e' che ti odio, mi stavo ca*ando addosso!"
"Allora tu preferisci deridermi davanti al megadirettore e tenere il posto?
Che schifezza umana che sei *chifo*"
"Allora sai che ti dico, vai a sedurre il Megadirettore!"
 
E la commessina
 
"Schettimoto, che stai facendo?"
"Faccio un concorso per diventare comandante di una nave da Crociera per
Marte!"
"Ma ammore, se poi parti per sette anni e sbagli pure l'inchino agli anelli
di Saturno? Eh? Eh? Eh? Guarda che mi traumatizzo gia' ora ;__;"
"Vai a bordo!"
 
Nel frattempo, nonostante la nave sia migliorata, l'equipaggio e' inutile
 
"Hachi e Tanabe hanno litigato di nuovo?"
"Ma lo fanno una volta a puntata, sono tredici puntate che non
combinano..."
 
Ma poveri, questa volta esagerano pure. Ma di brutto brutto brutto, neh?
 
La Toybox nuova pero' ha pure i razzi di segnalazione
 
"Collaudiamo la nave?"
"Si', fila a dormire essere inutile..."
 
Ed il buon Hachi ci prova
 
"Ammore? Se ti porto sulla Luna mi perdoni?"
"No, pero' puoi sedurre di nuovo le minorenni spaziali.."
"Ma e' stato un incidente!!"
"Ma tu non pensi mai a me *uffi*"
"Non e' colpa mia ho piu' di un neuroncino!"
 
E Phee
 
"Attenti, un Razzomissile sta per colpire Hachi!"
 
"Ammore, visto, arriva il razzomissile!"
"Io con te non ci parlo *uffi* Seduci il razzomissile"
"Emmobbasta!!"
 
Ed un individuo a caso...
 
"Qualcuno ci aiuti..."
"Vi aiuto io, sono il capo assoluto e sono vestito con una vestaglia
inguardabile..."
"Vi prego, salvate il nostro modulo dal Razzomissile!! Sono uno
scienziato!"
"Non eri stato mandato nelle miniere di Sassu Scriptu a fare il Mulo da
Soma per la Megaditta?"
 
Ed il poveraccio...
 
"Ma non preoccuparti, e' colpa del DucaConte Balabam! Certo che tu con la
Contessina Serbelloni-Mazzanti Vien dal Mare..."
"Si', ma ho messo in pericolo le mie ricerche sui Cetrioli..."
 
Ma seriamente, WTF?!?!??!?!?
 
"Vi prego, salvate i miei Cetrioli prima che mi mandino su Sassu Scriptu!"
 
Ed Hachimaki parte
 
"Ammore, dove vai?"
"Ho deciso di usare la mia Trivella per sfondare i Cieli! E pure i
Meteoroidi ed i Razzi!"
 
Il capo e' pieno di realismo
 
"Hachimaki, tu non sei Kamina! Non puoi usare la tua Trivella per Sfondare
i cieli! Potresti finire a Guantanamo!"
"E se usassi la mia Trivella per sfondare il modulo?"
"Diventeresti un figo?"
"Infatti! E tu scienziato, credi in me che credo in te che credi in me che
credo che tu dovresti credere di poter affrontare il Governo ed i Matusa
con Grinta e simpatica Verve!"
 
Insomma, si e' evoluto nel Supergiovane, e Tanabe finalmente ricomincia ad
amarlo riconoscendogli sboronia.
 
Ed il DucaConte Balabam...
 
"A Kamina dei poveri bastardi, maragia' dei pezzenti, signore dei poveri
stron*i, torna indietro!"
"E tu chi sei?"
"Sono il DucaConte Balabam, mer*accia!"
 
Il Ragioniere lo riconosce
 
"E' il DucaConte"
"DucaConte, mi facci sperimentare sui cetrioli!"
"E facci una faccia meno da pir*a, mer*accia, che siamo gia' in terza
serata, facciamo esplodere i cetrioli e prendiamoci i soldi, mer*accia!"
"Ma mi si intrecciano i diti..."
"Kamina, smetti di trivellare!"
"Ma tu non sei il mio superiore, e la mia Trivella perforera' il cielo!"
"Ma tu sei una mer*accia!"
"Ti faccio vedere io chi e' la me*daccia, menagramo!"
 
La nanina appare
 
"Ammore, la tua grinta e simpatica verve mi ha riconquistata, salviamo il
meteorite!"
"Ma la mia trivella perforera' il cielo1"
 
E Phee si unisce alla ribellione
 
"DucaConte Balabam, io mi ribello ai tuoi ordini!"
 
E la missione comincia
 
"Mani e braccia in pos... cioe', aggancia il satellite ed usa l'Energia
Spirale!"
 
Balabam cerca di discutere con la Seconda Divisione
 
"Lo scienziato ci ha risposto"
"Grazie, andro' a fare il Mulo da Soma nelle miniere di Sassu Scriptu!"
"Ci porti anche l'ammore tuo?"
"Non so, dipende se mi usano per la poltrona in pelle umana..."
 
Il ragioniere gia' si vede morto
 
"Ma la poltrona la faranno con la mia pelle.."
"Ma ti dimentichi che sono raccomandata e conosco il MegaDirettore
Galattico Gran Fi.di.pu?"
 
Il quale...
 
"MegaDirettore Galattico, licenziali!"
"Invece no, mer*daccia! Mi facci un reclamo, e poi la smetti di fare il
co*ionazzo, co*ionazzo!!!!!!"
"Come e' umano lei!"
 
E Tanabe
 
"ammore, quanto sei diventato coraggioso!"
"Ma la mia trivella sfondera' il cielo!"
"Lo so, ma sei figo! *giggle*"
"Ma la mia trivella sfondera' il cielo!"
"Me l'hai gia' detto.."
"Ti andrebbe di..."
"Eh no, dopo il discorso sulle trivelle che sfondano il cielo mi inibisco
*uffi*"
"Ma io volevo solo innamorarmi, mica arrivare fino a li'!"
"Ma sono due ore che parli di trivelle!!! *uffi* Ed hai anche il pannolone
ed i colleghi spaziali cantano canzoni ironiche!"
"Anche su di te!"
"Si', ma se ripeti la storia della trivella ti meno!!!!"
"Oh, niente Simon!"
"Pero' magari..."
 
E finalmente, nonostante neppure con lo spirito di Kamina ch'entro gli
rugge il buon Hachimaki e' riuscito ad evolversi dal livello "Primate
primaticcio" a "Forma di vita antropoide" si e' innamorato.
 
Perche', a volte, succede anche agli Hachimaki. Kamina sara' ricolmo di
orgoglio dal paradiso degli Sboroni. Non sara' arrivato al livello del
Maestro, ma almeno si e' evoluto dalla fogne Shinjiche...
 
[Penguindrum +
E nel frattempo, l'attriciotta ancora recita. E recita di ammore...
 
"Noi non ci lasceremo mai, abbiamo tante cose insieme"
"E la mia trivella sfondera' i cieli della Rivoluzione! E questo papero
colmo di Spirale volera' come i maiali che volano!"
 
E fu sera e fu mattina... mentre l'attriciotta...
 
"Mi dispiace che non c'e' tuo marito, ma ora possiamo condividere i nostri
sentimenti!"
"Ma por*o ca**o, il film delle lesbiche sta dopo... sai, piu' o meno
all'ora di Doom su Italia1. Ecco, perche' non fai la brava e non vai ad
accoppiarti in quel di Scozia?"
"Ma io ti amo!"
"Ma tu mi fai ribrezzo come donna, persona, attrice e professionista
*chifo*"
 
Non si maltrattano le lesbichine cosi'...
 
"Ma tu mi ami!"
"Ma tu hai un effetto lassativo su di me!"
"Ma se mi lasci non vale!! E se poi vado a dire a tutti che non hai le
menne?"
"Guarda che c'e' chi e' conciata peggio di me!"
"Ma io ti amo!"
"Vai a giocare in autostrada, da brava..."
 
In effetti, come dice l'attriciotta, c'e' chi e' FABOLOUS MAX e chi non lo
e'. E la lesbichina non e'. Non e' per niente."
 
Ma l'attriciotta sta male...
 
"Ma nessuno mi ama *puccett* La lesbichina forse si', l'ammore mio pero' si
droga coi rospi drogati e seduce le minorenni senza menne..."
 
Le quali seducono i Metrosessuali
 
"Metrosexual, ammore? Non rispondi piu' alle mail? Ti avvito la scopa in
cu*o? Ti suscito eterosessualita'?"
"Ma vai affancu*o..."
"Ma ammore, vieni qui che ti seduco.."
"Ma io non sono eterosessuale..."
"Ma puoi provarci!!"
"Ma io sono metrosessuale e geneticamente omicida!"
"Ma ammore, io voglio sedurti.."
"Invece tu vuoi trucidarmi in un modo orribile, lo so!"
"Ma io voglio solo avvitarti la scopa nel cu*o! Evvabbe', mi hai ucciso una
sorella, ma chissenefo**e, vieni qui che ti faccio diventare etero tipo
Luca che prima era gay ed ora e' guarito! *siisisi*"
"Ma che ti sei, impazzita?!?!?!? Va via, sei troppo maschia, e pure
donnaccia nell'anima"
"Ma io ti voglio cosi' bene che sopportero' che tu resti metrosexual.."
"Brava, sei troppo maschia per me, e sei anche pazza! Ti ho chiesto niente
ia? Na! Ia non ti ha chiesto niente! Sono una brava maschia, ia!"
 
Ma la rediviva Himari fa sciarpette per le idoluccie desnude. Tanto le si
vede direttamente l'amigdala in pose suggestive (cit.)
 
Ed il buon Etero
 
"Tieni Bibliotegaio, tutto il mio denaro sporco per le medicine di acido
solforico e chiodi!"
"Ma io ho alzato il prezzo!"
 
Il pinguino ruba riviste porno...
 
"Ma sai, il mercato, i pazienti che mi fanno causa e chiedono miliardi di
dollari, poi si pignorano Foreman..."
"Ah, posso avere Himari o me l'hai pignorata?"
"No, e' che senza il trattamento di antitarme non si riprende..."
 
Ed il Bibliotegaio...
 
"Himari, stai ancora morendo? Hai buttato le sciarpe?"
"Io mi traumatizzo..."
 
Anche la pinguina sta tessendo e...
 
"Ma io sono un'omicida..."
"Posso averle io le sciarpe?"
 
I Roli inquietanti festeggiano
 
"Le tengo io, mi rendono ancora piu' Mascbhia e Bibliotegaia!!!"
 
La rossina nel frattempo vaga in costumino sext e crocchia alla Eva Kant.
Discutendo col Bibliootegaio. Tra donne ci si capisce infatti.
 
Ringo si traumatizza...
 
"*uffi* Dovevo proprio innamorarmi di un metrosessuale? E leggere
l'attriciotta che vende mobilia?"
 
La quale appare
 
"Ringo, sali o ti riempio di rospi drogati"
 
E l'attriciotta ascolta Ringo
 
"L'ammore mio, quello nuovo, e' Metrosessuale e non diventera' mai Etero
perche' una volta mi ha ucciso una sorella..."
"Ma capita! Ringo, piccola psicopatica, anche a me capitano pinguini,
lesbichine ed altra fauna umana! Quindi prova con la cura universale per
ogni problema. C'e' solo un modo per risolvere questo problema"
"Che sarebbe?"
"Lesbopomiciata!!!!"
(cit. 
http://www.youtube.com/watch?v=z-qC9mLlMuc
 )
 
Ormai sono privi di ritegno...
 
Nel frattempo, l'Eterosessuale si rivende tutto alla Mafia, saldi di
primavera. Ma la rossina e la pinguinotta appaiono. Armate di foto del
pinguino ed armi.
 
Il pinguino, poraccio, ormai non e' piu' lo stesso. Azzerbinito e costretto
a guardare foto della pinguina nuda.
 
Mentre la rossina calpesta l'etero in punti non menzionabili...
 
"Ti faccio un prestito etero? Eh? Eh?"
"Ma se sei completamente pazza..."
"Ed io ti trucido *mblll*"
 
E su uno sfondo di idoluccie, la rossina viene buttata per terra
 
"Ma io ti amo! *puccett* E tu sei uno scorzone incestuoso che esce con le
sorelline incestuose! Cos'e', non sono abbastanza minorenne o abbastanza
tua sorella? Eh? Eh?"
"Ma falla finita, che gia' qui siamo casi clinici e psichiatrici..."
"Guarda che il fratello posseduto da Nello me lo salvo io!"
 
L'attriciotta si porta Ringo al Grand Hotel...
 
"Ah, hai anche una sorella?"
 
E l'attriciotta
 
"Saro' tua sorella maggiore e ti insegnero' tutto quello che devi fare per
divertirti come faccio e crescere bella ed insana *sisisi* Ora avvisiamo
tua madre che sei fuori come il cavo dell'antenna e tutti alle terme..."
"Ma come hai fatto ad innamorarti del profetzore, se tu sei bella e ricca e
lui un pezzentone pure un po' cesso? *mblll*"
"Eravamo tutti compagni di scuola! Toh, beccati la mia inquadratura delle
coscione..."
"E mia sorella?"
"Anche lei! Perche' quando c'era lei la stanza non aveva piu' pareti ma
alberi infiniti (cit.)"
"Ma anche il Profetzore lo diceva"
"Ma anche Gino Paoli, che c'entra?"
"Ma io non sono come la sorellona defunta..."
"Ma hai il suo stesso odore..."
"Ma lei e' defunta... *chifo*"
 
E giocando a ping pong...
 
"Ti ho detto che una volta volevo sedurre tuo marito fingendomi mia sorella
e stuprandolo con l'aiuto dei rospi drogati?"
"Ma pucciottola, dire cose normali no, vero? E poi anche ioo credo nel
destino! Un po' di droga nel succo d'arancia?"
"Perche' no... *sisisi*"
 
E continuando
 
"anche Momoka guardava le cose! *sisisi* E si toccava pure i capelli"
"Ma tu pensa! Aveva le dita?"
 
In effetti...
 
E due sorsi di droga dopo...
 
"Ringo, piccina, un altro po' di droga mentre diventi tua sorella? Ma sei
identica perche' hai davvero le dita! Ora ti seduco io a mezzo droga"
 
Mavvaff...
 
Ecco perche' non si stupiva di vedere l'ammore suo strafatto di rospi...
 
"Chi mi conosce lo sa, ho questo difetto fisico che..."
 
Avra' mica una marcia in piu'? Dico...
 
"E nel dubbio, ora seduco la minorenne pure io! Ed ho il diario segreto,
perche' in questa serie se uno e' normale non vogliamo..."
 
E sorpresa. La ladra del diario era l'attriciotta.
 
"Ed ora ti seduco anche io tutta ignuda..."
 
E la miseria, quale sara' la sorpresa...
 
 
 
-- 
"I'm going to have to be a villain. Oh god. I'll have to get a tight,
skimpy black leather outfit that shows off my cleavage.  Oh god. I'll
have to get cleavage."
(Arrowette - Young Justice 16)

Ho come un' impressione, ma mi sembra che dopo Madoka e PD, le
lesbosità stanno aumentando a dismisura, con buona pace degli uomini
arrapati; ci manca la mercanzia femminile messa in mostra ed è fatta,
ma siamo in Italia, dove la mercanzia viene ( quasi ) mostrata dalle
veline & company.
 
O è una strategia per dire "Gaio è bello?" :D

 O è una strategia per dire "Gaio è bello?" :D
 
Naaah... la seconda che hai detto. In Italia siamo cosi' fissati col
"virile ad ogni costo" che vediamo il male anche dove non c'e' ;)


E la miseria, quale sara' la sorpresa...
 
di sicuro c'e' solo un nuovo trauma per ringo;PP
 
 

O è una strategia per dire "Gaio è bello?" :D
 
Ultimamente va di moda inserire almeno un personaggio gay in tutte le
serie tv, come un tempo si doveva inserire un personaggio nero e/o
asiatico. E' il trionfo del politically correct.
 
-- 
Son Gohan (
go...@megane.it
)
 
Se non impugno una spada non posso proteggerti
Se impugno una spada non posso abbracciarti
(Tite Kubo)

 asiatico. E' il trionfo del politically correct.
 
Oddende, se ricordi i personaggi neri ed asiatici delle serie anni '90... i
Power Rangers erano da manuale. Il nero, Zack, praticamente combatteva a
colpi di Breakdance e diceva cose tipo "Ma sei fuori amico?!?", "Ma ci sei
bello?", l'asiatica era la tipetta tosta ma affascinante e, quando durante
gli Zeo Rangers e' arrivato il fratellastro Nativo Americano di Tommy, ogni
volta che appariva si portava il calumet della pace caricato ad "Erbe
mistiche" :P
 
Comunque non credo che i personaggi omosessuali siano li' per politically
correct, ma piu' per un senso di "I Gay esistono. E' realistico che almeno
una volta nella vita ognuno di noi abbia visto un gay almeno una volta,
rassegnatici".


 questo dialogo l'hanno rubato a un film muto?;PP
 
E le scene? ^^;;
 
 
-- 
"I bet you were all only children, or felt isolated, or busy "training" and
stuff. I bet none of you can lay claim to knowing what a normal teen life
is supposed to be! Geez, you're so judgmental, I wanna puke!"
(Arrowette to JLA- Young Justice 6)

 asiatico. E' il trionfo del politically correct.
 
Credo che il politically correct c'entri ben poco, semplicemente al 
fandom piacciono queste cose ;P gli otaku vogliono lo yuri e le fujoshi 
si bagnano con i bishonen un po' frozzi ;^^
 
-- 
 
Alex Halman